John Powell...AŞKTA NASIL DURULUR

Bunlarada Bakarsınız

 

 

Bölüm 1

İNSANİ KOŞULLAR,İHTİYAÇLAR, İKAMELER VE BAĞIMLILIKLAR

 

çözülmeyen her şeye sabredin

... Bu sorunları kendi başlarına sevmeye çalışın.

Onlarla yaşayamayacağınız için verilemeyecek cevaplar aramayın .

Amaç her şeyi yaşamak.

Şimdi bu sorunlarla yaşa.

Belki o zaman farkına varmadan yavaş yavaş anlayacaksın,

Gelecekte bir gün cevapları anlayacaksın.

Rainer Maria Rilke

BİR KİŞİNİN NEYE İHTİYACI VAR?

İnsanın kaderinde kendisiyle barışık, derin bir neşe duygusuyla yaşamak olduğuna inanıyorum. Her insanın kalbinde bir cenaze değil, bir yaşam ve sevgi kutlaması olması gerektiğine inanıyorum. Umutsuzluk peygamberleri "gözyaşı vadileri" ile benim için her zaman cansız bir şey olmuştur. 2. yüzyılda yaşamış olan Lyonlu eski güzel Aziz Irenaeus ile birlikte, "Tanrı'nın görkemi, dolu dolu bir hayat yaşayan bir kişidir" inancına hep inandım. Elbette bu problemsiz bir Camelot veya acısız bir Ütopya değil. Bazı sorunlardan ve acılardan kaynaklanan memnuniyetsizlik dünyamızın bir parçasıdır, dikkatimizi yaşamın “yakın gelişim alanına”, gelişmeye yönelik bölgeye çeker. Ben kendim hayatımda belirli sorunlarla yüzleşmek zorunda kaldığımdan, şu ya da bu acıya katlanmak zorunda kaldığımdan pişman değilim - ve sadece uyuşukluk ve ilgisizlik anları hakkında “dolu bir hayat” yaşamadığımı güvenle söyleyebilirim.

İnsanlık ailemizin hayatında sadece birkaçımızın tam potansiyelimize ulaşması çok üzücü bir gerçektir. Bir kişinin ortalama olarak kendisine verilen fırsatların sadece %10'unu gerçekleştirebildiğine inanan uzmanların yaptığı değerlendirmeye katılıyorum. Çevresindeki dünyanın güzelliğinin sadece %10'unu görür. Evrenin müziğinin ve şiirinin sadece %10'unu duyar. Evrenin kokusunun sadece onda birini alır ve yaşama sevincinin sadece onda birini tadar. İçinde saklı olan şefkat, şaşkınlık ve hürmet duygularının sadece %10'unun açığa çıkmasına izin verir. Zihni, öğrenebileceklerinin, düşünebileceklerinin ve anlayabileceklerinin yalnızca küçük bir kısmını kapsıyor. Kalbi, yaşayabileceği aşkın yalnızca %10'unu deneyimler. Hayatın ne olduğunu ve aşkın ne olduğunu asla bilmeden ölür. Bunun başıma gelebilecek en kötü şey olduğunu hissediyorum. Senin ya da benim gerçek hayatın ne olduğunu ve gerçek aşkın ne olduğunu bilmeden ölebileceğimiz fikrinden gerçekten nefret ediyorum .

BAŞARISIZLIĞIN ACILIĞI

Hayatı dolu dolu yaşamak için tasarlandıysak, neden bu kadar sık sık sefil sıradanlıkla yetinmek zorunda kalıyoruz? Açıkçası, birçok insanın hayatında olduğu gibi, hayatımızda dolu bir yaşam için gerekli olan bir şey eksik ya da bu bizim tarafımızdan anlaşılmadı ve hafife alınmadı. Bir şekilde, bir yerlerde bir şeyler ters gitti. Yaşam yolumuz boyunca bir yerlerde "ışığımızı" kaybettik. André Su'nun haklı olarak "Düzensiz" başlıklı bir şiirinde yazar, genç bir annenin dört yaşındaki oğluna patlamış mısır otomatının ona bunu veremeyeceğini nasıl açıklamaya çalıştığını anlatıyor. incelik:

Patlamış mısır alamazsın evlat.

Bu makine arızalı. Bakın, üzerinde makinenin çalışmadığını yazan bir tabela bile var.

Ama çocuk anlamıyor. Sonuçta, bir tedavi almak istiyor. Makine için bir madeni parası var. Hatta makinenin içindeki mısırı bile görüyor.

Ve yine de, bir yerlerde bir şeyler yanlış.

Ve tatlı patlamış mısır çalışmıyor. Çocuk annesiyle geri döner ve ağlamak ister.

Tanrı! Ben de ağlamak istiyorum gibi hissediyorum

Kırık, düzensiz makineler olmuş insanlar için ağla İnsanların umutsuzca istediği iyiliklerle dolu Ve yine de elde edemiyorum Ona

sahip olmanın sevincini kaybettim

Çünkü orada bir yerde, içlerinde bir şey Hata.

Tüm yaşam biçimleri, sağlıkları, neşeleri ve tatmin edici yaşamları için gerekli olan belirli bir dizi optimal koşul gerektirir. Çevre koşulları gerekli her şeyi sağladığında, yaşamın doluluğu elde edilebilir hale gelir ve tüm potansiyeller gerçekleşir. İnsanlar hayatı dolu dolu yaşadıklarında, insan deneyiminin doluluğuna saygıyla "evet"lerini ve sevgiye samimi "evet"lerini söylediklerinde, bu onların insani ihtiyaç ve taleplerinin karşılandığını gösterir. Ancak tam tersi olduğunda, kişinin yaşamında rahatsızlık, çöküş duygusu ve olumsuz duygular hakim olduğunda bu, bu kişilerin istek ve ihtiyaçlarının karşılanmadığını gösterir. Belki de bu onların kendi başarısızlıklarının, kendi iflaslarının ya da kendilerine en yakın olanların başarısızlık ve iflaslarının sonucudur, ama öyle ya da böyle ihtiyaç duyduklarını alamadılar. Hayatlarında bir yerlerde bir şeyler ters gitti ve yıkım ve içsel ölüm zamanı geldi.

İNSANIN EN ÖNEMLİ İHTİYACI

Adam kolay değil. O beden, zihin ve ruhtan meydana gelmiştir ve varlığının bu üç seviyesinde de istekleri vardır. Fiziksel, psikolojik ve ruhsal ihtiyaçları ve arzuları vardır. Bu seviyelerin herhangi birindeki ciddi ihlaller tüm organizmanın ölümüne yol açabilir.

Bununla birlikte, giderek daha fazla uzman, çok temel ve çok önemli bir ihtiyacın olduğu konusunda hemfikirdir, eğer bu ihtiyaç karşılanırsa, diğer her şey neredeyse kesinlikle uyum içinde olacak ve sonunda her şeyin yolunda olduğu, her şeyin yolunda olduğu hissini verecektir. Bu ihtiyaç karşılandığında bütün insan sağlıklı olur, insan olarak mutlu olur. Bu ihtiyacın adı, kendine karşı gerçek ve derin sevgi, kendini gerçek ve neşeli bir şekilde kabul etme, kişiye bir kutlama duygusu veren gerçek öz saygıdır: "Ben olmak güzel! Kendim olmaktan mutluyum!"

Bu açıklamayı okur okumaz bir utanç ve itiraz hissettiniz mi? Kültürümüzde büyürken, kendini sevme gibi bir şeye karşı bir tür duygusal alerji ediniriz. Her birimizin doğasında var olan benzersiz olumlu niteliklerin neşeli ve şenlikli bir deneyim yaşama olasılığı fikri bize çok garip ve yabancı görünüyor. Bulutlar gibi zihnimizde bencillik, kendini beğenmişlik ve kendini beğenmişlik fikirleri hemen yoğunlaşır. Çoğumuzun bu kavramı çevreleyen önyargı ve şüphe kabuklarını hiçbir zaman kıramadığından ve dolayısıyla tüm insan sevgisinin başlangıcı olan herhangi bir insan yaşamının bu en önemli gerçeğini keşfedemediğinden şüpheleniyorum. .

Bazen bana, kendini sevme ve kendine saygı gibi şeyler, diğer insanların bize karşı olumsuz tutumlarına neden olabileceğinden, bizim için tehlikeli görünüyor. Diğer insanlarla etkileşim sırasında olumlu özsaygımız yüzeye çıkarsa, muhtemelen geri çevrileceğimizden korkuyoruz. Bir keresinde toplumumuzun olumlu benlik saygısını nasıl gördüğünü öğrenmek için küçük bir deney yaptım. Üniversitedeki gruplardan biriyle ilk dersimde kendini gerçekten olumlu değerlendiren, kendine inanan ve kendini seven biri gibi davrandım. Öğrencilerime çok iyi, kibar, cömert ve sevgi dolu bir insan olduğumu söyledim. Onlara gerekli zekaya sahip olduğumu ve içgüdüsel olarak, dersime ilgi uyandırabilecek iyi bir öğretmen olduğumu hissettiğimi söyledim. Bütün bunları tamamen samimi, iş gibi ve dürüst bir şekilde anlatmaya çalıştım.

Öğrencilerden bazıları sinirli bir şekilde tüm bunları ne kadar ciddi söylediğimi merak ederek kıkırdadı, diğerleri ise "Onu ne yapmalıyım? Onu merdivenlerden aşağı itin mi yoksa ağır bir şey mi verin?" dercesine bana baktı. Yüzünde kusacakmış gibi bir ifadeyle bir kız, arkasında oturan çocuğa döndü ve belki de çok sessizce değil dedi: "Ne kibir!" Kendimi onlara bu şekilde tanıttıktan sonra, onların her zaman sahip olmak istedikleri, ancak böyle şeylerin var olduğuna inanamadığım türden bir öğretmen olduğumu garanti ettikten sonra, dersimin materyallerini sunmaya başladım. Öğrencilerime ilk derslerinde anlattıklarımın sadece psikolojik bir deney olduğunu ancak sonraki sömestrde itiraf ettim. (Ancak, bugün bile hepsinin açıklamama inanıp inanmadığından tam olarak emin değilim.) Her neyse, onları ilk seansta kendimi sunumuma karşı duygusal tepkilerini hatırlamaya davet ettim. "Olumlu özgüvenimi açıkça kabul edip alenen ifade edebildiğim için mutlu muydun? Ben olma sevincime katılabildin mi? Yoksa bir kırgınlık ve şüphe duygusuna kapıldın mı?" Öğrencilerimi tepkilerinin onlara kendileri, toplumumuz ve öz sevgi gösteren bir kişiye nasıl tepki verdiğimiz hakkında bir şeyler anlatabileceğine ikna etmeye çalıştım.

Erich Fromm, Escape from Freedom adlı kitabında, sürekli birbirimizden şüphe ettiğimiz bencillik, kendini beğenmişlik ve kendini beğenmişliğin, aslında gerçek kendini sevmenin, kendini kabul etmenin, şenlikli bir "Ben varım" duygusunun tam tersi olduğunu öne sürer:

Bencillik hiçbir şekilde kendini sevmeye eşdeğer değildir, aksine bunun tam tersidir. Bencillik bir tür açgözlülüktür. Açgözlülük gibi o da belli bir doyumsuzluk taşır ve bunun bir sonucu olarak asla tam anlamıyla tatmin olmaz. Açgözlülük, insanı asla tatmin olmayacak bir ihtiyacı karşılamak için sonsuz çabaların girdabına çeken dipsiz bir uçurumdur, bir egoist sürekli kendisiyle meşguldür, sürekli tatminsizdir, her zaman huzursuzdur, her zaman almadığı korkusuyla takıntılıdır. atlanmış, bir şeyden mahrum bırakılmış bir şeyin içindedir. Kendisinden daha fazlasına sahip olan herkes için yakıcı bir kıskançlık ile doludur ... bu, kendini hiç sevmeyen, aksine, kendisinden derinden memnun olmayan bir insan türüdür ... Egoizm tam olarak buna dayanır. kendini sevme eksikliği, kendini tatmin eksikliği... Narsisizm, bencillik gibi, kendine olan temel sevgi eksikliğinin aşırı telafisidir... Ne başkalarını ne de kendini sever.

Dolayısıyla üzerinde iyice düşünülmesi gereken bir soru ile karşı karşıyayız: Gerçek duygularım neler? Birinin birine iltifat ettiğini işittiğimde neden birdenbire "Dur, yoksa bunu kafasına sokacak!" diyorum. Neden başkalarının kendileriyle mutlu olmasını istemiyorum? Neden onların "onu" kafalarına sokmalarını istemiyorum ? Komşumun düşüncelerini meşgul etmesini istemediğim bu "o" nedir ? Neden biri başarısına seviniyorsa, onu hemen övünmekle suçlamaya hazırım? Neden birdenbire onun alçakgönüllülüğünün böylesine gayretli bir koruyucusu oldum? Bu beni neden bu kadar rahatsız ediyor?

Muhtemelen, bu soruyu ve buna benzer diğer soruları dürüstçe yanıtlarken, komşumun kendisini sevmesini istemediğimi itiraf etmeliyim, çünkü ben kendimi sevemiyorum. Psikolojide, başkalarına karşı tutumumuzun kendimize karşı gerçek tutumumuzu ortaya çıkardığı genel olarak kabul edilir. Belirli yeteneklere veya olumlu niteliklere sahip olduğumu açıkça ve dürüstçe kabul edemiyorsam, başkalarının yetenekleri hakkında açıkça konuşmasını da istemem. Her birimiz bunun hakkında derin ve dikkatli düşünmeliyiz, çünkü bu sorunun cevabı bizi derinden incitebilir ve hatta üzerimizde yıkıcı bir etkiye sahip olabilir. Her şey kendimize karşı samimiyetimize bağlıdır. Kendimizi takdir etmeyi ve saygı duymayı bıraktığımızda, kim olduğumuza sevinmeyi bıraktığımızda, ortaya çıkan boşluğu doldurmaya çalışan her türlü karanlık ve acı verici deneyim ruhlarımıza girer.

Hayatı tek

başınıza veya birlikte yaşadığınızda, Daima simitteki deliğe değil, bakın.

Bertrand Russell şöyle yazdı: "İnsan kendisiyle barışık olmayı öğrenene kadar başkalarıyla barışık olamaz." Rabi Joshua Libman, sevgi emrinin özünü şöyle okumasını tavsiye etti: "Eğer kendinizi doğru severseniz ve kendinize güvenirseniz, komşunuzu sevecek ve ona güveneceksiniz." New York Psikiyatri Kliniği'nin psikiyatristlerinden biri şunları söyledi: “İnsanlar kendilerinden nefret etmek ve hiçbir işe yaramadıklarından emin olmak yerine, kendilerini sağlıklı bir şekilde sevselerdi, keşke zayıflıklarını hor görmek yerine paylaşabilselerdi. çocuklarda iş yükümüz yarı yarıya azalır."

Günümüz psikoterapistlerinin çoğu, asıl görevi bir kişiye "iyi" hissetmeyi öğretmek olan "Transaksiyonel Analiz" konusundaki coşkuyu paylaşıyor. Bunun arkasında tek bir arzu vardır: Hastanın kendisine karşı nazik, olumlu ve kabul edilebilir bir tutum içinde olmasına yardımcı olmak. Çoğu insan, aldatıcı görünümleri bize tam tersini garanti etse de, bundan çok uzaktır. İnsanların dışa dönük davranışlarını olduğu gibi kabul ederek, yanlışlıkla çoğu insanın kendilerini gerçekten sevdiği sonucuna varabiliriz. Gerçekten de ilk bakışta, çoğumuz başkalarına saldırır ve kendimizi haklı çıkarırken her şey için onları suçlar gibi görünür. Ancak, genellikle karşılaşmaktan korktuğumuz alanlarımıza daha derinlemesine bakar ve onları analiz ederseniz, her şeyin tam tersi olduğu ortaya çıkar. Dışarıdan bakınca başkaları hakkında değerlendirmeler yapıyor, hükümler veriyor gibi görünüyoruz ama aslında kendi aleyhimize “protokol dolduruyoruz”. California Üniversitesi Ruh Sağlığı Kliniği'ndeki psikiyatristlerden biri şunları söyledi: “Bizim işimiz temel olarak hastaların kendi içlerindeki iyiliği bulmalarına yardımcı olmaktır. daha iyi, hemen daha iyi hissetmeye başlar."

Ulusal Ruh Sağlığı Enstitüsü müdürü Dr. Robert Felix, bu iyileştirici öz-sevgi ve kendini kabulü "kendine değer verme duygusu, ait olma duygusu, değer duygusu, değer" olarak tanımlıyor. Dr. Felix devam ediyor, "Kendimize karşı nazik olmayı öğrenmeliyiz. Ben olduğum kişiden zevk almayı öğrenmeliyim. Başka biri olmak istememeliyim. Sadece kendim olmayı istemeliyim."

Kendinize olan bu gerçek sevginin ve bunu elde etme arzusunun, insan kişiliğinin gelişiminin başlangıç noktası, mutluluğa ulaşmak için gerekli bir koşul olduğuna dair derin bir anlayışın olduğuna derinden inanıyorum. Bu görüşün nihai bir teyidi olarak ve bunu bir gerçek olarak doğrulamak için, nihayet ünlü psikiyatrist Carl Jung'un "Modern Man in Search of a Soul" kitabından küçük bir alıntı yapacağım:

Kulağa çok basit gelebilir, ancak basit şeyler her zaman en zor olanlardır. Hayatımızda, basit olmak en büyük disiplini gerektirir ve kendini kabul, ahlak sorununun özüdür, adeta etrafımızdaki dünyaya dair tüm görüşümüzün bir taslağıdır. Açları doyurmak, bir suçu affetmek, düşmanlarını Mesih adına sevmek - tüm bunlar şüphesiz en büyük erdemlerdir. Kardeşlerimin en küçüğüne yaptığımı, Mesih'in Kendisine yapacağım. Ama ya birdenbire içlerinde en küçüğünün, dilencilerin en yoksulunun ve aynı zamanda suçlularımın en küstahının ve en ateşli düşmanımın içimde olduğunu ve kendimin ayakta durduğumu, arkadaşlarımdan sadaka beklediğimi keşfedersem? kendi nezaketi. benim de sevilecek düşman olduğumu - o zaman ne olacak? Nevroz bir içsel bölünme halidir, kendi içimizde bir savaş halidir.

Bu bölünmenin varlığını vurgulayan her şey hastanın durumunu kötüleştirir ve bölünme hissini hafifleten her şey durumu iyileştirir.

Böylece, kendime veya başkalarına izin vermeyi inatla reddettiğim şeyin aslında en büyük ihtiyacımız olduğu ortaya çıktı - bu kendimiz için gerçek sevgi ve kendimizi kabul etmekle ilgili. Kendinden şüphe duyma, kendinden nefret etme, tüm insanlık üzerinde yıkıcı etkisi olan, toplumsal bağları ve insanların birbirine olan güvenini bozan ve yok eden en yaygın salgındır. İnsanları etkileyen neredeyse tüm nevrozların ve neredeyse her türlü ahlaki kötülüğün özünde tek bir neden olduğuna eminim: Kendine karşı gerçek sevgi eksikliği.

SORUNLARIMIZIN KÖKENİNDE

Kuşkusuz tüm bunlar, her insanın hayatındaki en önemli dönemden, yani ilk iki yıldan kaynaklanmaktadır. Bir çocuk bu dünyaya sürekli kendisi hakkında soru soran bir varlık olarak doğar: "Ben kimim? Herhangi bir değeri temsil ediyor muyum? Hayat nedir? Kim olmalıyım ve ne yapmalıyım?"

Cevaplar hemen gelmeye başlar. Bir çocuk sürekli bakım ve ilgiyle çevriliyse, sarılırsa, öpülürse, ninniler söylenirse, gülümserse, çevresinde sürekli bir sıcaklık hissederse, tüm bunlar onun sorularına iyimser, neşeli cevaplar aldığı anlamına gelecektir. Bu cevaplar çocuğun ruhuna nüfuz eder ve orada silinmez bir mürekkeple yazılır. Yavaş yavaş en çok neye ihtiyacı olduğunun farkına varır: “Ben seviliyorum! Kendim olmaktan başka bir şey yapmamalıyım, kendimden başkası olmamalıyım! Kendimde önemliyim, seviliyorum ve olduğum gibi takdir ediyorum!"

Ancak anne-babası, özellikle bebeğin en yakın olduğu anne, çocuğa sevgi ve şefkat gösteremiyorsa veya göstermek istemiyorsa, bebeğin yanında ayağa kalkma ihtiyacından dolayı üşüyor veya rahatsız oluyorsa. gecenin bir yarısı, bebekle ilgili rahatsızlıktan dolayı sürekli sabrını kaybederse, çocuk bu ebeveyn davranışını kendine özgü, karakteristik bir şekilde özümseyecektir.

Anne babanın kızgınlığını, hoşnutsuzluğunu ve hatta öfkesini gösteren sözel olmayan, sözel olmayan sinyaller, çocuğun insan özünde sonsuza kadar "kaydedilecektir". Bir şekilde çocuk, olumsuz tepkilere neden olanın kendisi olduğunu hisseder. Ve tüm bu sinyalleri yalnızca "kaydetmekle kalmaz", aynı zamanda bunlara kendi duygusal tepkisini de "kaydeder": şüpheler, kaygı, kaygı. Hayatının geri kalanında tekrar tekrar onun içinde yeniden üretilecekler.

Daha sonra çocuk konuşmaya ve dinlemeye başladığında, kendisi hakkındaki izlenimleri ve değeri konuşma yoluyla derinleşecektir. Bir çocuk sıcak, şefkatli sözler duyarsa: "Canım ... Sevgilim ... Güzel oğlum ... Sevgili kızım ..." vb., bundan iyi olduğunu, sevildiğini öğrenecektir. Bir öz-değer duygusu, bir güvenlik duygusu, daha sonraki yaşamında kendini açıklık, başkalarına karşı dostluk şeklinde gösterecek bir güven duygusu geliştirecektir. Ayrıca diğer insanlardan sıcaklık ve sevgi bekleyecek ve insanlara güven ve açıklıkla davranma eğiliminde olacaktır.

Hepimiz dışarıdan belirli sinyaller alıyoruz. Hepimize şu ya da bu sevgi, şu ya da bu sempati teklif edildi ve teklif edildi, ama bu neredeyse her zaman "koşullu" sevgidir. Bir çocuk, daha yeni konuşmaya başladığında bile, ebeveyn sevgisinin kendisine dayattığı bazı koşulları hemen kolayca ayırt edebilir: "Sessizce oturursanız ... Yulaf lapası yerseniz ... Oyuncakları dağıtmazsanız ... itaatkarsın, ağabeyin (kız kardeşin) gibi..." vb. Büyürken, çocuk anne babasından sevgi almak için yeni koşullar duyar: "Ev işlerine yardım edersen... Kirlenmezsen... Okulu iyi bitirirsen..." vb. Ortaya konan koşullar değişse de öz hep aynı kalır. Bütün bunlar "tanınma bedeli", "aşkın bedeli"dir ve bunu ödemeniz gerekir. Değeriniz kendinizde değil, başka bir şeydedir - görünüşünüzde, eylemlerinizde, başarınızda, sizden beklenen eylemlerinizde.

Ebeveynler bu amaç için çeşitli araçlar kullanır: bir gülümseme veya kaşlarını çatma, sıcaklık veya soğukluk, kelimeler veya sessizlik vb. Bugün tüm bu teknikleri "davranış modifikasyonu" olarak adlandırıyoruz. İstenen davranış, başarı için ödül veya başarısızlık için ceza sunarak elde edilir. Bu tür bir tutumun bir çocuktan beklediği bedel, onun "kendi imajı" ve kendisine olan sevgisi için felaket olabilir. Aksi takdirde sürekli sevilmeme tehdidi altında ders alması gereken çocuk, sonunda tek erdeminin ve tek erdeminin diğer insanların istek ve arzularını yerine getirme yeteneğinde olduğu sonucuna varabilir. Hiçbir şekilde kendisi için değil, sadece başkaları için yaşıyor.

Ebeveyn sevgisinin olağan talepleri odaklanmak, işbirliği yapmak, boyun eğmek, başkası gibi olmak, her zaman elinden gelenin en iyisini yapmak, başarılı olmak, çok çalışmak, sorun çıkarmamak, ailenizi yüceltmek, böylece aileniz sizinle gurur duysun, vb. . Elbette tüm bu koşullar bir araya getirildiğinde bunun çok fazla olduğu ortaya çıkıyor. Bu şartlar altında herkes başarısız olacak ve bu başarısızlık nedeniyle sevgiden mahrum kalacaktır. Sonunda başarısızlık, sevilen biri olarak kabul edilmek için gerekli ücreti ödemediğiniz anlamına gelir. Bu, elbette, kendinde bilinçli veya bilinçsiz bir nefrete yol açar. Bu kendinden nefret, özlemin ve kendine zarar veren bir yaşam tarzının başlangıcıdır. Erich Fromm, Aşk Sanatı adlı kitabında şöyle yazar:

Biraz saygınlık için sevilmek, çünkü sen sevgiyi "hak ediyorsun", her zaman şüpheye yer bırakır. Ve ya sevgi beklediğim kişi içimdeki şu ya da bu sevmiyorsa - her zaman sevginin aniden buharlaşabileceği korkusu vardır. Dahası, "hak edilmiş" aşk her zaman acı bir dokunuş taşır, içimde sevilenin ben olmadığım, sadece zevk verdiğim için sevildiğim, sonunda hiç sevilmediğim, sadece kullanıldığım. .

ACI BİR GERÇEKLEŞTİRME

İnsan vücudu, çeşitli durumlara uyum sağlayabilmesi nedeniyle önemli kaynaklara sahiptir. Kayıpları telafi etmenin ve iyileşmek için çaba göstermenin yolları var. Kendi değerleri ve sevgiyi uyandırma yetenekleri konusundaki belirsizlikleri oranında, çocuk kendini çok güçlü darbelerden koruyacak ve/veya ortaya çıkan acı veren boşlukları dolduracak şekilde uyum sağlamaya ve davranmaya başlar. Bu "uyarlanabilir mekanizmalardan" bazıları, daha fazla darbeden kaçınmak için, diğerleri ise aşkı uyandırmak ve kazanmak için tasarlanmıştır. Kendini sevmeyi ve değer vermeyi öğrenmemiş insanlarda görülen bu mekanizmalardan ve davranışsal belirtilerden bazılarına kısaca göz atalım. Bu veya bu semptomun ciddiyeti, adaptif mekanizmanın kullanımının yoğunluğu, her zaman kendine karşı gerçek sevginin olmaması ve kişinin kendi değerinin yetersiz olması ile orantılıdır.

Abartma veya övünme. Övünme, hem kendi gözünde hem de diğer insanların gözünde tanınma ve öz değer duygusu elde etmek için kendini aldatma anlamına gelir. Zavallı palavracının belirli erdemlere sahip olduğu konusunda bizi değil, kendisini ikna etmeye çalıştığını sık sık fark ederiz. Kural olarak, bu tür davranışlar düşmanca bir tutuma neden olur. Her zaman palavracıyı onun yerine koymak isteyen gönüllüler vardır. Sonuç olarak, övünmek çok üzücü bir ikamedir. Açıktır ki, palavracı, sevgi ve tanınmanın her zaman şartlı olması gerektiğine ikna olmuştur ve tanınmayı satın almanın bir bedeli olarak değerini kanıtlamaya çalışır.

eleştirel tutum. Kendini sevmeyen insan bazen bulunduğu koşullara uyum sağlar, başkalarının umutsuz bir eleştirmeni olur, onlarda kusurlar bulur ve her zaman onları işaret eder. Elbette, aslında, suçlamaları, bunu anlamasa da, kendini suçlamadır. Eleştirisi, kendisi hakkında düşündüklerinin projeksiyonlarına dayanmaktadır. Değersizliğinden dolayı kendinden nefret etmek çok acı verici olacağından, tüm bunları başkalarına yansıtır ve adeta öfkeyle kendini "havalandırır".

Açıklamalar yapmak. Kendini sevmeyen bir kişi, kendi değerinden, kişiliğinin değerinden bu şekilde yoksundur, değerinin yalnızca bir şeyi başarma, bir şeyi başarma yeteneğinde olduğuna inanır. Daha sonra, elde ettiği şey planlarıyla tam olarak örtüşmediğinde, başarısızlığı için açıklamalar icat ederek hemen kendini haklı çıkarır. Yanıldığını kabul etmek, suçunu açıkça kabul etmek onun için çok acı verici olurdu. Bir yerde bir şeyi görmezden gelemeyeceğine, yanlış bilgiye sahip olamayacağına vb. inanır. Bir kişi olarak değeri katı bir şekilde koşullandırılmıştır ve bu tür yanlış hesaplamalar yalnızca öz saygısının kalıntılarını tamamen baltalayacaktır.

Süper performans. Bu tür insanlar, ne yaparlarsa yapsınlar, küçük mükemmellik için ne pahasına olursa olsun çabalarlar. Bir şeyin performansı onlara tanınma ve sevgi için gerekli bir koşul gibi görünür, bu nedenle kendi performansları onlar için son derece önemli bir şey haline gelir. Bu tür insanlar her zaman bu testi karşılamaya çalışırlar, her zaman kendi değerlerinin bir miktarında tanınma için ödeme yaparlar. Onları kabul edebilen veya reddedebilenlerin beklentilerini karşılamak için sürekli çabalamak, günlük "işleri" haline gelir.

Utangaçlık. Bir kişi, insanların kendisini ancak belirli koşullar altında kabul edeceğine inanıyorsa, onlara karşı asıl tepkisi korku olacaktır. Eleştirilerinden, değerlendirmelerinden korkacak ve sonunda onu basitçe reddedeceklerinden korkacaktır. Bu riski hiçe indirgemek için kişi kendini belli bir duvarla koruyabilir, utangaçlık yardımıyla kendini koruyabilir. Son olarak, kişi kendini güvende hissedemediği bazı durumlarda da aşırı çekingen ve içine kapanık hisseder. Başarısızlığa karşı bir tür psikolojik izolasyondur. Bütün bunlar, bir kişi kişiliğine ve onuruna sürekli bir tehdit hissettiğinde çok ciddi hale gelir .

Kendini beğenmişlik. Bu tür acı verici durum veya boşlukla başa çıkmanın bir yolu, başkalarının çok fazla bir şey beklemeyeceği ve eleştirmekten kaçınacağı ve hatta belki de sempatik olacağı kadar düşük bir benlik imajı göstermektir. "Kurban" imajı kimseyi tehdit etmez, bu nedenle başkalarının bu kurbana karşı tutumu onu "kurtarma" girişimini bile içerebilir.

Kızgınlık. Kendi aşağılık duygusundan mustarip bir insan, her şeyden önce kendi uygunsuzluğundan ve değersizliğinden nefret eder. Çok geçmeden kendinden nefret etmeye başlar. Kişi bu öfke duygusunu kendine çevirdiğinde depresyon ve depresyon şeklini alır. Sinirlilik patlamaları şeklinde kişinin kendi zor durumuna hava vererek başkalarına dökmek çok daha acı vericidir.

Koruyucu itaat. Uygun özsaygı eksikliğine bir başka olası uyum, uygulamada mekanik hassasiyetin eşlik ettiği herhangi bir emre, yasaya veya kurala itaatkar itaattir. Aslında insan bu tür davranışların hayatta ödüller, gülümsemeler ve sarılmalar getirdiğini çok erken öğrenir. Oldukça itaatkar ve iyi olmaya çalışır. Gerçek benliğini tüm bu kuralların arkasına güvenle gizlediği için, bu yolda eleştiriden oldukça bağışık olduğunu hissediyor. Sürekli onay almayı hedefliyor.

Yalnızlığa çekilme. Açıkçası, yaralı bir ruh yalnızlık durumunu daha güvenli bulacaktır ve bu nedenle böyle bir kişi diğer insanlarla iletişim kurmaktan kaçınacaktır. Bu diğerleri sadece bir kez daha kendisine olan sevgi eksikliğine dikkat edecekler. Tanınma ve sevgi için aynı sıkıcı oyunu tekrar tekrar empoze edecekler. Bu nedenle, yalnızlığı seçerek bu yıpratma savaşından kurtulmak çok daha kolaydır. Aynı zamanda, dışarıdan tamamen sosyal bir insan rolünü oynayabilirsiniz, ancak ruhunuzun derinliklerinde tamamen izolasyonda kalırsınız.

Süper başarılar. Bir dereceye kadar hepimiz, yaptığımız şeyin olmak istediğimiz şey olamamamızı telafi ettiğine inanırız. Bize diğer insanlardan daha fazla ilgi ve tanınma getireceği umuduyla "harika şeyler" için can atmanın cazibesine kapılırız. Birçokları için bu yaklaşım hayata bir uyum biçimi haline gelir. Bir şeyin elde edilmesi ve bir şeye sahip olunması, kişilikte, genişliğinde bir tür artış olarak anlaşılır. Bu tür insanlar sürekli olarak mümkün olan her şeyi kucaklama ihtiyacını hissederler.

Maskeler, roller, cepheler. Hayatında sadece koşullu sevgi almış bir kişi , eylemlerine, görüşlerine ve genel olarak kişiliğine yönelik herhangi bir önemli eleştiriye karşı tamamen hoşgörüsüzdür. Hayatında yeterince travmatize olmuştur ve kendisini yeni denemeler için riske atmak istemez. Bir kişi olarak eylemlerinin ve kendisinin eleştirisi, varlığının temellerini baltalar. Ancak, bu yıkıcı eleştiriye karşı bağışıklık olarak, yaşam sahnesinde gerçek davranış biçimini gizleyen bir rol üstlenmeyi seçebilir. Bu durumda, insanlar bu rolü de eleştirirse, her zaman başka bir role değiştirebilir. Kendisi veya kendi eylemleri eleştirilirse, bu onun için tamamen yıkıcı olacaktır.

içe yansıtma. Kendinden son derece hoşnutsuz hisseden, kendini değersiz hisseden bir kişi, bazen kendini başka biriyle, özellikle de evrensel olarak tanınan bir kişiyle veya kendi kahramanıyla özdeşleştirmeye çalışır. Bir film süpermeninin tavırlarını taklit eden bir çocuk ya da bir film yıldızı gibi davranan bir kız gibi olur. Aynı zamanda en sevdikleri kahramanın niteliklerine veya yeteneklerine sahip olmadıkları açıktır. Bununla birlikte, bu özelliklere sahip olma iddiasının bile sakinleştirici bir etkisi vardır.

Mutlak anlaşma. Kendini asla sevemeyen insanların seçtikleri hayata uyum sağlamanın en üzücü yollarından biri, her zaman keyifli insan rolünü üstlenmektir. Böyle bir kişi, kendisi için en azından biraz tanınma ve onay için pazarlık yapmak için her şeyi ve her zaman kabul edecektir. Asla gerçekten kendileri değiller. Umutsuzluk ve uzlaşma onların değişmez kaderidir. Bununla birlikte, alternatif sadece tam bir yalnızlık olacağından, bu sürekli uzlaşma durumunu hala tercih ediyorlar.

Sinizm ve şüphe. Bu tür insanlar kendilerine herhangi bir değer tanımadıkları için kendilerine de güvenmezler. Herkesin tamamen aynı olduğuna körü körüne inanarak, kendilerine olan güvensizliklerini herkese yayarlar ve yansıtırlar. Kimseye güvenmezler ve güvenmezler.

çekingenlik. Çekingenlik, kişisel temasların kurulmasını engelleyen utangaçlığın aksine, herhangi bir riskten kaçınma, yeni kararlardan ve projelerden çekinme arzusudur. Sevme ve sevilme korkusu, sırasıyla olası başarısızlık, reddedilme korkusundan kaynaklanır. Öz-değer duygusundan yoksun bir kişi, önemli bir şey üstlenmekten korkacaktır. Aslında bu korku yüzünden kendini hayatta pek çok şeyden mahrum bırakıyor. Yanlış bir şey yapmaktan korktuğu için yeni bir şey için çaba göstermeyecektir. Kendini göstermekten, hata yapmaktan veya kınamaya neden olmaktan korkar. İnsanlar tarafından sevilmemek korkusuyla insanlarla iletişim kurmaktan korkar.

TOPLAM

Her birimizin benzersiz bir koşulsuz değeri var. Her birimiz, tüm insanlık tarihinde, aynı zamanda Tanrı'nın suretinde ve benzerliğinde yaratılmış olan, gizemli ve benzersiz bir varlığız. Ancak kendimiz hakkında sadece diğer insanların gözlerinde gördüğümüz yansıma ile öğreniriz. Bu nedenle, kendimizi kabul etmemizin temel taşı olan kendimizi tanıma, esas olarak ebeveynlerimizden aldığımız bir hediyedir. Ancak bazen onlardan öğreniyoruz - ve hepimiz bunu bir dereceye kadar öğrenmek zorundayız - bize olan sevgilerinin şartlı olduğunu, ancak bize verilen şartları yerine getirdiğimizde bize döndüğünü ve en kısa sürede bize olduğunu öğreniyoruz. bu gereksinimleri yerine getirmiyoruz, sonra sevgilerini kaybediyoruz; bu yüzden onların sevgisi benim kendimde temsil ettiğimden değil, bazı davranışlarımdan dolayıdır. Bu durumda, haysiyetimizin ve değerimizin bizim dışımızda bir yerde olduğu sonucuna varabiliriz. Gerçek öz-sevgiye, olumlu özsaygıya, kendini kabul etmeye, kutlamaya yer yoktur.

Sevginin yarattığı onur, ardı ardına testlere tabi tutulduğunda ve sonsuzca dayatılan koşulların yerine getirilmesiyle, başarı değil, sürekli bir başarısızlık hissi yaşamamız muhtemeldir. Her yeni başarısızlıkla birlikte, çatışma durumu, korku, boşluk, acı yoğunlaşacak ve sonunda şu ya da bu biçimde gerçek kendinden nefret kurulacaktır. Bu yüzden hayatımızın geri kalanını yukarıdaki cihazlardan biriyle bu acıdan kurtulmaya çalışarak geçireceğiz. Başkalarını memnun eden ve böylece onların sevgisini kazanmamızı sağlayan bir davranış tarzını benimsemeye çalışabiliriz. Bu durumda kendimiz olmayı bırakıp, saygı duyulan, tanınan ve sevilen başka biri olmaya çalışırız.

PEKİ KENDİNİ SEVMEK NE ANLAMA GELİYOR?

 

[Dating Academy [Soblaznenie.Ru], gerçek koşullarda - ilk görüşten uyumlu ilişkilere kadar - pratik bir flört ve baştan çıkarma eğitimidir. Bu, "sıcak modda" güveni, koçluğu ve düzeltmeyi artırmak için özel bir ekipmandır. Bu bireysel bir yaklaşımdır ve olumlu bir sonuç için çalışır!]

 

Bir keresinde, hâlâ genç ve çok gayretli bir Hıristiyanken, yaşlı ve bilge bir adama, tüm hayatımı ve tüm enerjimi başkalarını sevmeye adayacağımı söyledim. Muhatapım nazikçe, kendime böylesine ateşli bir sevgiye sahip olmanın güzel olacağını düşünmediğimi sordu. Başkaları için gerçek aşk, diye karşı çıktım, sadece kendini sevmeye zaman bırakmaz. Kulağa çok yüksek geliyordu. Ancak daha yaşlı ve daha bilge olan arkadaşım bana uzun ve üzgün bir bakışla baktı. Sonunda, "Bu bir intihar yolu" dedi. "Ama bu şekilde gitmek eğlenceli değil mi?" Genç bir hafiflikle karşılık verdim. Tabii ki arkadaşım haklıydı. O zaman ne bildiğini şimdi biliyorum: Başkaları için gerçek sevginin ön koşulu, kendine karşı gerçek sevgidir. Kendini sevmenin ne demek olduğunu anlamak için önce şunu soralım, başka birini sevmek ne demek? Bir sonraki bölümde, aşk kelimesinin ne anlama geldiğine dair anlayışımı sunmaya çalışacağım. Bu nedenle, şimdilik, bu insan yeteneğinin yalnızca aşağıdaki üç ana özelliğine odaklanalım.

1.      Aşk, yönlendirildiği kişinin koşulsuz ve benzersiz önemini onaylar.

2.      Aşk, yönlendirildiği kişinin ihtiyaçlarını tanır ve onları tatmin etmeye çalışır.

3.      Aşk, sevgilinin hatalarını affeder ve unutur. Komşumuzu kendimiz gibi sevmemiz gerektiğini duyduğumuzda, burada açıkça kastedilen, komşumuza yapacağımız şeyi, her şeyden önce kendimize yapmamız gerektiğidir. Başka bir deyişle, komşumuzla ve kendimizle olan ilişkimiz "tek şişede". Aynı anda seveceğiniz iki kişi var: komşunuz ve kendiniz. Diğerini sevmeden birini gerçekten sevemezsin.

Bunun pratikte nasıl göründüğünü anlamak için, kendimizi gerçekten sevmemiz gereken başka birinin yerinde hayal edelim. Ondan biraz uzaklaşalım ve kendimize soralım: onun koşulsuz ve eşsiz önemini görmek ve onaylamak için ne kadar çabaladık? Onun (bizim) ihtiyaçlarını gerçekten fark edip karşıladık mı? Onun (bizim) hatalarını gerçekten bağışladık mı? Bunu düşün! En sevdiklerinize gösterdiğiniz nezaket ve sevgiyi ona da gösterdiniz mi? Sevdiklerinize davrandığınız gibi o da sizden aynı sıcaklık ve anlayışla karşılıyor mu?

Son bir örnek daha. Diyelim ki bir başkası sizin konumunuzu arıyor. Aşk sizi arkadaşınızın ihtiyaçlarını karşılamaya çağırıyor ama aynı özeni göstermeniz gereken başka biri var - kendiniz! İhtiyaçlarınıza bakalım. Ana ihtiyaçlarınızdan biri, başkalarına sevgiye açılma ihtiyacıdır. Sevilmenin tek yolu kendini sevmektir. Gerçekten mutlu olan insanlar, sevecek birini veya bir şeyi bulan ve kendilerini kime veya neye adayacaklarıdır. Ama başka ihtiyaçlarınız, başka ihtiyaçlarınız olabilir. Örneğin, dinlenmeye ihtiyacınız olabilir veya eşit derecede önemli başka sorumluluklarınız olabilir. Bazı durumlarda bir arkadaşınızın isteğini reddetmek zorunda kalabilirsiniz.

Burada tarif ettiğim şey, tamamen kendini kaptırma veya narsisizm anlamına gelmez. Bu sadece dengeli bir sevgidir, bir komşuyla aynı sıcaklık ve özen ile doludur. Bu denge elbette bozulabilir ve tüm dikkatimiz ya sadece kendimize ya da sadece komşumuza çevrilebilir. Ancak bu aşırı uçlardan hiçbiri geçerli değildir, ne biri ne de diğeri gerçek aşktır.

GLASSER'DAN İYİ HABER

Bu temel insan ihtiyacına kendini sevme, kendini tanıma veya kendini kutlama (tanımların her biri aynı şeyin yalnızca farklı yönlerini yansıtacaktır) desek, kesin olan bir şey var: bu ihtiyaç hiçbir şekilde sınırlanamaz. bir bütün olarak insana ciddi zarar vermek. Gerçeklik Terapisi'nin yazarı ve yeni yollar arayan en parlak psikiyatristlerden biri olan Dr. William Glasser, bir kişinin öz-değer duygusuyla ilgili iki temel önerme öne sürüyor. Bu konuda kesinlikle haklı olduğuna eminim.

İlk önermeye göre, en hafif nevrozlardan en derin psikozlara kadar tüm psikolojik sapmalar, bir kişiye kendi değeri anlamında verilen ciddi hasarın belirtileridir. Derin ve uzun süreli semptomlar (fobiler, suçluluk kompleksi, paranoya vb.) aslında benlik saygısında derin ve uzun süreli bir düşüşe işaret eder.

Glasser'ın ikinci konumu, herhangi bir kişinin zihninde bulunan kendi imajının, davranışını belirleyen radikal bir faktör olarak hizmet ettiğini belirtir. Doğru ve gerçekçi benlik saygısı, herhangi bir kişinin zihinsel sağlığının temelidir. Kişi, kendisi hakkında ne düşündüğüne, kendini nasıl hissettiğine göre hareket eder ve özellikle diğer insanlarla ilişkilere girer.

Teorik olarak, bu hükümleri kabul etmek ve olumlu benlik saygısı için acil ihtiyacın farkına varmak açıkçası zor değildir. Bununla birlikte, günlük yaşamın kargaşasında pratik uygulamaları kahramanca bir başarı olarak kabul edilebilir. Dayanılmaz davranışlarının ve doğru dürüst özsaygı için verdiğin kusursuz mücadelenin ardındaki nedenleri kolayca belirleyebilirim, ancak bana zarar vermediğin sürece. Bu olur olmaz kendi psikolojik yaralarım acıtmaya başlıyor ve hemen seni ve ihtiyaçlarınızı düşünmeyi bırakıyorum. Artık seni anlamaya çalışmıyorum ve seni mahkûm etme, hatta karşılık verme, seni incitmenin cazibesine kapılmıyorum. Ve burada size bu cevaplarımdan bahsetmek zorundayım, bunları sizinle açık yüreklilikle paylaşmak istiyorum. Bu konuda bilgi sahibi olmanız çok önemlidir. Sana koşulsuz sevgimi sunmak istiyorum. Buna ne kadar ihtiyacınız olduğunu gerçekten anlıyorum ve daha dolu bir hayat yaşayabilmeniz için ihtiyaçlarınızı karşılamak istiyorum. Ama bunu yapamam. Sana umutsuzca ihtiyacın olan koşulsuz sevgiyi veremem. Kendi ihtiyaçlarım da fazlasıyla gerçek, imkanlarım da kısıtlı, ben de bir şekilde sakatım. Sadece elimden geleni yapmaya çalışacağımı söyleyebilirim. Senden sadece bana karşı sabırlı olmanı isteyebilirim.

Ama bilmeni isterim ki seni yine de anlıyorum, neye ihtiyacın olduğunu anlıyorum, sana veremesem bile anlıyorum. Sınırlarım ve kendi zayıf yönlerim, yapmam gerekeni yapmamı engelliyor, ancak sizin için yapabileceğim en iyi şeyin, kendinizi sevmenize, kendinizden daha iyi düşünmenize yardımcı olmak olduğunu anlıyorum. Düşünürsünüz, kendinize karşı daha yumuşak olmayı, olasılıklarınızın şu ya da bu şekilde sınırlı olduğu gerçeği konusunda daha sakin olmayı, sadece tüm bunları kişiliğinizin doluluğu, tamamen benzersiz ve tekrarlanamaz, kişilik olarak kabul etmeyi düşünürsünüz. her insanın benzersiz ve tekrar edilemez. Sana ihtiyacın olan her şeyi verebilmem için, benim sahip olmadığım mükemmel bir kişilik bütünlüğüne, bir yaşam doluluğuna sahip olmam gerekir. Her zaman yardımınıza gelemem, tüm ihtiyaçlarınızı ve sorunlarınızı ihtiyacınız olduğu ölçüde araştırıyorum. Kendi ideallerim iyi ve sarsılmaz, ama ben bu kurtuluş gemisinin yalnızca en uç noktasını kavradım ve kendimi büyük zorluklarla ona yakın tutuyorum. Ama sana söz veriyorum deneyeceğim. Her zaman senin için eşsizliğini, eşsiz değerini ve önemini, sahip olduğun iyi ve güzel her şeyi görebileceğin bir ayna olmaya çalışacağım. Ağzını değil kalbini duymaya çalışacağım. Seni yargılamaktan çok anlamaya çalışacağım. Sana karşı iyi tavrımın karşılığı olarak, beklentilerimi kesinlikle karşılamanı asla talep etmeyeceğim .

bana seni neden sevdiğimi sorma . Bu soruya sadece koşullu sevgi cevap verebilir. Seni şu ya da bu görünüşe sahip olduğun ya da şu ya da bu işi yaptığın ya da şu ya da bu erdeme sahip olduğun için sevmiyorum. Sadece sor: "Beni seviyor musun?" Ve cevap verebileceğim: "Evet, evet, elbette!"

İKAMELER

Dolayısıyla tezimize göre doyum duygusu, kişinin kendisine ne kadar inandığına, kendi gözündeki değerinin ne olduğuna doğrudan bağlıdır. Bir kez ve herkes için kendinizi sevmeye ve kendinize inanmaya karar verebilseydiniz harika olurdu. Bu bizi psişemize parazit yapan tüm o duygu ve deneyimlerden kurtaracak ve yaşamımızın insan potansiyelini %90 oranında kısıtlayacaktır. Ancak bunun mümkün olmadığı açıktır. Ve muhtemelen herkes buna katılacaktır. Bunu tek başımıza yapamayız. Senin sevgine ihtiyacım var ve senin de benimkine. Gözlerinde, sesinde, ellerinin dokunuşunda yansıyan erdemlerimi görmeliyim. Tıpkı kendin hakkında aynı şeyi görmek için aynan olarak bana ihtiyacın olduğu gibi. Elbette başarısız olabiliriz, ancak başarıya da ulaşabiliriz, ancak bireysel olarak her birimiz yalnızca başarısız olabiliriz.

Kendini kabul etme (kendini kabul etme) duygusu kazanmamış insanlar sürekli acı çekmeye mahkumdur. Kendini reddetmenin neden olduğu acı, günün 24 saati dinlenmez. Yeteneklerimizin sınırlılığından kaynaklanan acıyla az çok başa çıkabiliriz. Zamanla geçen bir baş ağrısı gibi. Peki ya başarısızlığımız hissinden kaynaklanan, "ben"imizin tam merkezini yakalayan acıya ne demeli? Ne zaman geçecek?

Tüm insani problemlerin en temeli olan bu, başkalarından aldığımız ve olumlu benlik saygımızın ana kaynağı olan sevginin, para gibi bizim tarafımızdan biriktirilemeyeceği, bir kenara bırakılamayacağı gerçeğiyle daha da karmaşıklaşıyor. Benlik saygımız sürekli dalgalanır. Örneğin, dün kendimiz olmanın şenlikli hissini yaşadıktan sonra, hayatımızın geri kalanında bu neşe pahasına yaşamaya devam edemeyiz. Diğer insanların sevgisi tarafından bize verilen cesaretlendirme ve desteğin yeniden şarj edilmesini sürekli olarak almamız gerekir. Aniden sevgiden ve tanınmadan mahrum kaldığımızda, bir boşluk ve başarısızlık hissine kapılırız. Bu bizi çok üzüyor ve çok derinden. Bunu anlıyoruz, ancak bu acının diğer tüm ağrılardan farkı, onunla ne yapacağımızı bilmememiz. Sıcak bir cisme dokunduğumuzda ağrı bize hemen elimizi çekmemizi söyler. Ancak kendinden nefret etmenin, kişinin kendi değersizlik duygusunun yarattığı acı o kadar yaygın ki, onu anlamak ve bir şekilde açıklamak neredeyse imkansız.

Çoğu insan eğlenmekten veya kendilerini işe vermekten rahatlar. Ama eğlence sorunu çözmez. Sadece geçici bir rahatlama sağlarlar. Sadece kaçınılmaz yaklaşan acının habercisi olarak hizmet ederler. Bu nedenle, içsel tatmin ve huzuru bulamayan insanlar , ağrıları için genellikle en yaygın dört "ikame" biçiminden birine başvururlar. Dr. Glasser, bu ikameleri tanımlarken, bunların her birinin kişisel başarısızlığın acısından kurtulma girişimi olduğunu vurgular. Değerimizin farkına varmama derecesine göre bu ağrı kesicilerden birine başvururuz.

1.      Depresyon. Psikolojik depresyon, hafif bir sıkıntıdan tamamen hayal kırıklığına kadar değişen, marazi bir umutsuzluk ve melankolinin duygusal bir durumu olsa da, aslında, acı çekmenin bir vekili veya ikamesi olabilir ve olur. Mecazi olarak konuşursak, bir kişinin psikolojik motoru tehditkar bir şekilde titreşmeye başladığında, dayanılmaz acılara neden olur, depresyon durumu keskin bir şekilde "hızı azaltır", neredeyse "motoru" durdurur. Böylece motoru tamamen arızadan kurtarır. Depresyon, kişiyi dayanılmaz iç ağrısından kurtarır, mevcut durumun dayanılmaz baskısını yumuşatır.

Böyle bir "yer değiştirme"de kendine koruma bulan bir insanı, sarsılıp yüreklenmeye ikna etmek boşunadır. En azından bilinçaltında, bir kişi kesinlikle böyle bir teklifi reddedecektir. Ne de olsa, depresyonu bırakırsa, yine de kendi değeri hakkında bir fikir edinemez, yine başarısızlığın dayanılmaz acısının, depresyonun bir kurtuluş kaçışı olduğu acının pençesine düşer. Depresyon umutsuzluğa bir alternatif olarak hizmet eder, onu "yerini alır", bir kişiyi tam bir çöküş hissinden, değersizliğinin dayanılmaz gerçeğinden korur. Geçenlerde bir gazete, genç bir adamın eşi ve çocuklarıyla birlikte tatile çıktığı uçağına pilotluk yaptığını bildirdi. Uçuş sırasında uçak kontrolünü kaybetti ve düştü. Hayatta kalan tek kişi ailenin reisiydi - diğer tüm aile üyeleri öldü. Bu talihsiz adam sevdiklerini gömdükten sonra intihar etti. Arkadaşları depresyon belirtisi göstermediğini söyledi. Büyük bir keder anında, oldukça cesur ve toplanmış görünüyordu. Bütün mesele tam olarak budur - eğer derin bir depresyona girmiş olsaydı, belki de kendi kendine el kaldırmayacaktı. Sanılanın aksine, çok şiddetli depresyondan mustarip insanlar intihar etmezler. Depresyon, olduğu gibi, çoğu zaman kendi kendini yok etmeye yol açabilen duyguların baskısını sınırlar.

2.      Öfke ve antisosyal davranış. "Yer değiştirme"nin ikinci biçimi acılıktır. Bu "yerine koyma"yı seçerek, değersizlik duygumuza eşlik eden başarısızlık ve başarısızlık duygularını açığa çıkarmış oluruz. Öfke, neredeyse her zaman varlığımızın güvensizliğinden kaynaklanan gizli korkunun sonucudur. Başarısız olduğumuzu hissettiğimizde, antisosyal davranışların yardımıyla duygularımızı "havalandırma", içimizde oturan acıyı "havalandırma" yoluna gidebiliriz. Bu acı içimizde yeterince derinse, birisini bile öldürebiliriz ve her halükarda başkalarını bir şekilde rahatsız etmeye çalışacağız. Başkalarını da mutsuz etmenin bir yolunu arayacağız.

Depresyon gibi, öfkenin tezahürü de kişisel yetersizlik hissinin neden olduğu derin acılardan kurtulma arzusudur. Öfke, meydan okuyan davranış, hayal kırıklığı, korku ve kendine karşı olumsuz bir tutumun ortak bir ifadesi olarak hizmet eder. Bu tür "duyguların serbest bırakılması" genellikle psikoterapide kullanılır. Hastalar, psikodramatik bir seansın kontrollü koşulları altında normalde bastırılmış duygularını serbest bırakmaya teşvik edilir.

3.      Delilik. Gerçek dünyada sevgi ve özdeğer arayışı tamamen başarısız olduğunda ve tüm umutların bu çöküşü dayanılmaz hale geldiğinde, çoğu zaman kendimizi değiştirmeye çalışmak yerine dünyayı değiştirme yoluna girebiliriz. Kendi hayal dünyamızı yaratarak bu başarısızlığı telafi edebilir ve bu iç dünyaya çekilebiliriz. Delilik esasen gerçeklikle temasın kaybıdır. "Bölünmüş" bir gerçekliğin ortaya çıktığı durum (şizofreni) sadece bir hastalığın kendisi olarak değil, aynı zamanda bilinçaltında değiştirilmiş bir düşünme, hissetme ve hareket etme yolu olarak da düşünülebilir, bu sayede yeni, bireysel bir dünyanın yaratıldığı, nerede olduğu. kişisel yetersizlik duygusuna yol açan sorunlarla yüzleşmeye gerek yoktur. Bu anlamda delilik, aslında bizim (isteyerek veya bilmeyerek) seçtiğimiz yol haline gelir. Çocukların hayal kırıklıkları ya da başka sıkıntı ve üzüntüler yaşamak zorunda kaldıklarında başvurdukları hayal dünyasına bir geri çekilme gibidir. Delilik hem bir seçim hem de bir kaçış, acımasız bir dünyadan kurtuluş ve mantıksız derecede zor bir yaşamdır.

4.      fiziksel hastalıklar Dr. Glasser, diğer çoğu doktor gibi, seçilen en yaygın "yerine koyma" biçiminin fiziksel hastalık olduğuna inanıyor. Mesele şu ki, iflasın psikolojik acısı, kural olarak katlanılması çok daha kolay olan fiziksel rahatsızlıklar biçimine "çevrilmiş". Yakın zamana kadar organik olarak kabul edilen birçok hastalık, ortaya çıkmalarında psikolojik faktörün oynadığı rol nedeniyle giderek artan bir şekilde "psikosomatik" olarak kabul edilmektedir.

Fiziksel bir hastalığa katlanmak, kişinin kişisel haysiyet, bir kişi olarak kendisinin değeri arayışındaki yenilgisini fark etmekten çok daha kolaydır, çünkü hasta olmak çok daha az suçtur. Başarısız bir insan olduğumu kabul etmektense ülserim olduğunu söylemek çok daha kolay. Bu, her halükarda, çocukluğa geri dönme arzusunu da içerir. Çocukların yetişkinlerden daha anlayışlı olmaları gibi, fiziksel rahatsızlıklarımız da sözde kişisel yaşamdaki bazı talihsizliklerden genellikle daha sempatiktir. Kırık bir bacak, yaralı bir ruhtan çok daha şefkatli bir ilgi ve sevgi uyandırır.

Her halükarda, genel kabul görmüş görüşe göre, tüm fiziksel rahatsızlıkların %90-95'i psikolojik nedenlerden kaynaklanmaktadır. Viral veya bakteriyel enfeksiyonlar gibi "nesnel" hastalıklar bile bir kişinin psikolojik durumu ile ilişkilidir. Gerginlik ve hayal kırıklığı bağışıklığı ve vücut direncini azaltarak enfeksiyona kapı açar. Buna kendini beğenmişlik de dahildir. Bedensel hastalığı kabullenmek, kişisel başarısızlıktan çok daha kolaydır.

Dr. Glasser, her gün ziyaretleri sırasında tanıştığı bir psikiyatrik hastayla ilgili ilginç bir vakayı anlatıyor. Bir gün, o zamana kadar gerçeklikle bağlantısını tamamen kaybetmiş olan bu hasta, aniden normale dönüşün açık belirtilerini göstermeye başladı. Dr. Glasser'a baktı ve sakince ve oldukça mantıklı bir şekilde hasta olduğunu ilan etti. Aslında, muayene pnömoni olduğunu gösterdi. Zatürree tedavisinin tamamı boyunca, delilik belirtileri tamamen ortadan kalktı. Ve ancak yavaş yavaş, zatürreden kurtulduğunda, zihinsel bozukluk belirtileri tekrar geri döndü. Glasser'ın bu davada yaptığı açıklamaya göre, bu adam kısa bir süre için seçtiği "yerini", yani deliliği terk etti ve bu da zihinsel acısını hafifletti. Bunu, ortaya çıkan bedensel rahatsızlık nedeniyle yapabildi ve sonra, ikincisi geçer geçmez tekrar "ikame" sine geri döndü.

BAĞIMLILIKLAR

Tanımlanan "değiştirme" biçimlerinin her biri, kişisel iflasın tanınmasına bir alternatiftir. Bununla birlikte, her "yerine koyma"nın bir şekilde acı çekmenin en önemli kısmını kamufle etmesine veya hafifletmesine rağmen, yine de bir miktar acı kalır. Yaralar kalır, bu nedenle, Glasser'ın işaret ettiği gibi, kişi, birincil ağrı kesici olarak seçilen ikameye ek olarak, şu veya bu tür ağrı azaltıcı "bağımlılıklara" başvuracaktır. Alkol ve afyon, sürekli kullanım isteğine neden olmasına ve beden ve ruh üzerinde yıkıcı bir etkiye sahip olmasına rağmen, ağrıyı bastırmanın en etkili yoludur. Bazı insanlar bu olumsuz veya yıkıcı bağımlılık türlerini seçerler. Diğerleri, bol miktarda yiyecek gibi nötr bağımlılıkları seçer. Yine de diğerleri, genellikle olumlu olarak görülen bir bağımlılık biçimini seçer - iş. Bu nedenle, bağımlılık kurbanları arasında alkol, yemek ya da aşırı derecede çalışan insanlarla karşılaşıyoruz. Bu üç bağımlı insan kategorisinin ortak özelliği, görünüşe göre hiçbir değeri, anlamı ve neşesi olmayan bir hayatın kendilerine çektirdiği acıyı dindirmeye çalışıyor olmalarıdır.

Her türlü bağımlılığın intihar unsuru, bunlardan muzdarip olan kişinin, bir kişi olarak kendisinin gerçek değerini aramasına ve bulmasına neden olacak diğer dürtülere ihtiyaç duymayı bırakmasıdır. Bu durumda kişi hayattan atılmaya daha da yaklaşıyor. Zamanımızın en korkunç trajedilerinden biri, çok sayıda insanın, birçoğunun yıkıcı biyogenetik etkilere sahip olduğuna inanılan her türlü ilaca bağımlılığıdır. Bu trajedinin en üzücü yanı, uyuşturucu kullanmaya başlayan kişinin gerçek olmayan dünyaya giden köprüyü geçmekle kalmayıp arkasından da yakmasıdır. Ve gerçek olmayan bir dünyada yaşadığı için artık gerçeği anlayamaz, şeyleri gerçekte oldukları gibi göremez.

SONUÇLAR

Ağrı kendi başına her ne pahasına olursa olsun kaçınılması gereken bir kötülük değildir. Acı daha çok kendisinden çok şey öğrenebileceğimiz bir öğretmendir. Acı bize talimat verir, bir şeyi değiştirmemiz gerektiğini söyler - yaşam tarzımızı veya bazı eylemlerimizi değiştirin, görüşlerimizden veya düşünce biçimlerimizden birini veya diğerini değiştirin. Acımızın bize öğretmek istediği derslere kulak vermeyi reddedersek, ikamelerin ve bağımlılıkların köleliğine kaçmaktan başka seçeneğimiz kalmaz. Esasen bu demek oluyor ki: "Duymak istemiyorum, öğrenmek istemiyorum, kendimde hiçbir şeyi değiştirmek istemiyorum!"

İnsan bireyselliğinin çeşitliliğini sınıflandırmaya çalıştığımız hemen hemen tüm kategoriler genellikle çok az öneme sahiptir. Ve yine de, bence, belirleyici olan fark olan böyle bir işaret var. "Büyüyen" insanlarla "gerçeklikten kendi donmuş dünyalarına kaçmaya çalışan" insanlar arasındaki farkı kastediyorum. Bu, büyümeye "açık" olanlar ile "kapalı" olanlar arasındaki farktır. Açık ve büyüyen insanlar acıdan pedagojiden korkmazlar, değişmeye hazırdırlar. Gerçekliğin değişen koşullarında aktif olarak yaşamaya devam etmenin bazı yollarını bulmak için olan bitene bir şekilde yanıt vermeye çalışacaklardır. Diğerleri, bizim bilmediğimiz nedenlerle, acının onlara öğrettiği dersleri dinlemeyeceklerdir. Uyuşturulmuş ve sakinleştirilmiş bir varoluş, kendilerine hiçbir faydası olmayan bir dünya arayacaklardır. Yukarıda bahsettiğimiz yeteneklerinin %10'u seviyesinde kalmaya çalışacaklar. Gerçekten yaşamadan ölmeyi tercih ederler.

Büyümek için çabalayan bir kişi her zaman ne yapacağını, kişisel, bireysel değerini elde etmenin bir yolunu, kendini tanımanın ve kabul etmenin bir yolunu, hayatı kutlamanın bir yolunu bulabilir. Bir sonraki bölümde bunun hakkında daha fazla konuşacağız. Gerçek ve kalıcı sevgi sayesinde kendimizi kabul etmenin, yeteneklerimizi kullanmanın sevincini bulabiliriz. Buna sahip olduğumuzda, diğer her şey bir şekilde barış ve huzur içinde büyüme yolunda ilerleyecektir. Sevgi ve öz değer duygusu kaybolduğunda, yalnızca kısmi bir varoluş olasılığıyla baş başa kalırız. Olabileceğimizin sadece küçük bir kısmını başarabiliriz. Gerçekten yaşamadan öleceğiz. Tanrı'nın görkemi - dolu bir hayat yaşayan bir insanda tezahür eder, sonsuza dek solacaktır.

Bölüm 2

İNSAN İHTİYAÇLARI

VE AŞK DENEYİMİ

 

Bu düşünce beni etkiledi: Hayatımda ilk kez, bu kadar çok şair tarafından söylenen, bu kadar çok düşünür tarafından en yüksek bilgelik olarak ilan edilen gerçeği birdenbire anladım. Bu gerçek, sevginin bir insanın çabalayabileceği en son ve en yüksek hedef olduğudur. O zaman, şiirin, düşüncenin ve insanların inancının her zaman iletmeye çalıştığı en büyük gizemin önemini anladım: insanın aşkla ve aşkla kurtuluşu.

Viktor Frankl. "İnsan hedefini arıyor"

 

SEVGİYLE VE AŞKLA KURTULUŞ

Çoğu insan, Tanrı'nın insandaki en yüksek görkemi olan yaşamın doluluğuna sonsuza dek ulaşamaz. Sonsuza dek şüphe, korku ve suçluluk zincirlerinde zincirlenmiş halde kalırlar, ikamelerin ve bağımlılıkların donuk acısına dalarlar. Reklam dünyası, acı çeken insan ruhunun rahatsızlıkları üzerinde oynar, ona her zevke uygun yiyecek, tatiller için mavi kayaklar, dünyanın en iyi kanepeleri vb. sunar. vb. Bir kişi, şimdi kendini bir zevk kasırgasına atmayı ve bir gün sonra ödemeyi umarak bunu satın alır. Yavaş yavaş hayatı tüm bu şeylerle darmadağın olur. Ancak ağrı geçmez.

Derin değişim asla hızlı veya kolay bir şekilde yapılmaz. Alışılmış yaşam biçimindeki değişim, eski önyargılardan kurtulma ve açıklık riskini alma kararlılığı, keskin zikzaklarla çizilebilecek keskin zikzakların aksine, ancak yavaş ve dikkatli bir hareketle çizilebilecek geniş ve düz bir çizgidir. kalemin tek vuruşu.

Ancak bir şey açık. Tüm psikolojik araştırmalar, şu gerçeği mükemmel bir açıklıkla ortaya koymuştur: Bir kişiyi iyileştirmek ve onun değişimini ve büyümesini teşvik etme konusunda, iki kişinin birbirine karşılıklı sevgisi, herhangi bir psikolojik teoriden ve terapötik yöntemden daha önemlidir.

AKTİF AŞK ANATOMİSİ

Bir insanın şifa ve içsel kurtuluş mucizesini gerçekleştiren bu tür aşk nedir? Bence hepimiz hem sevildiğimizde hem de kendimizi sevdiğimizde sevginin ne anlama geldiğini içgüdüsel olarak biliyoruz. Yine de, aşkın özü hakkında daha ayrıntılı konuşmanın yararlı olduğunu düşünüyorum. Çalışan bir tanım olarak, Dr. Harry Sullivan'ın Foundations of Modern Psychiatry adlı kitabında yaptığı aşk tanımını kullanmak istiyorum:

Başka birinin memnuniyeti, güvenliği ve gelişimi sizin için kendi memnuniyetiniz, güvenliğiniz ve gelişiminiz kadar önemli hale geldiğinde, bunun aşk olduğunu söyleyebiliriz.

Dolayısıyla teoride aşk, sevilen biriyle olan ilişkinin temelinin onun memnuniyeti, güvenliği ve gelişimi ile ilgili endişe olduğunu ileri sürer. Pratikte sevgi, sizin tatmininizi, güvenliğinizi ve gelişmenizi sağlamak için kendi rahatımdan vazgeçmeye, zamanımı feda etmeye ve hatta kendi güvenliğimi riske atmaya istekli ve istekli olduğumu ima eder. Eğer benim açımdan böyle bir tavır varsa ve bunu uygulayabilirsem, bu seni sevdiğimi gösterir. Aşkın karmaşık anatomisinde dikkate alınması gereken başka birçok nokta vardır.

Birinci tez:

Aşk sadece bir duygu değildir

Tanıdığım çoğu insanın aşkı bir duygu ya da duyguyla özdeşleştirdiğinden oldukça eminim. Aşık olurlar, aşktan düşerler. Kalplerindeki aşk alevi hızla sönüyor ve yeniden tutuşması için yeni bir kibrit gerekiyor. Genç bir kadının, balayının sonunda kocasının ona artık onu sevmediğini nasıl açıkladığını anlattığını hatırlıyorum. Bu , evlilik yeminlerine kendim tanık olduğumdan sadece iki hafta sonra oldu . Bu yüzden, evlilik vaatlerini verdiği anda ya da karısına artık onu sevmediğini söylediği anda aşk anlayışında bir terslik olduğunu söyleyebilirim.

Artık herkes duygularımızın çok değişken bir şey olduğunu biliyor; atmosfer basıncı, açık günlerin sayısı, sindirimimizin durumu, yılın zamanı ve nihayet bugün hangi ayağımızla kalktığımız gibi değişken faktörlere bağlıdırlar. Duygular değişkendir, bu yüzden aşkı duyguyla özdeşleştiren insanlar çok değişken aşıklar olacaktır. Fransız yazar Anatole France, "Aşkta sadece başlangıç güzeldir, bu yüzden onu korumak için çabalıyoruz, tekrar tekrar aşık oluyoruz" diye yazdı. Aşkı duygularla özdeşleştirdiğimizde, pek çok şair tarafından söylenen "eski duygu"yu sürekli bir arayış içinde yaşarız.

Bununla birlikte, duygular ve aşk arasında bir bağlantı olduğuna şüphe yoktur. Aşkı başlatan ilk çekim genellikle tam olarak güçlü bir duygu olarak deneyimlenir. Ve mazoşist olmadıkça, sana aşık olma desteğine sahip olmadıkça, kendiminkinin yanı sıra senin memnuniyetini, güvenliğini ve gelişimini de önemsemeye karar veremem. Ancak aşk temelli bir ilişkide, aşkımızın dönüşünün baharını yaşayabilmek için kaçınılmaz olarak ara sıra kış, sıkıntı, her şeyden hoşnutsuzluk yaşamanız gerekir. Gençlik aşkının cicili bicili solacak ve yerini olgun aşkın altın çağına bırakacak. Kaçınılmaz olarak, duygusal tatminin olmayacağı, bulutlar gibi olumsuz duyguların ilişkimizin berrak gökyüzünü bulandıracağı anlar olacaktır; ve yine de aşkta belirli bir artış, esas olarak iyi duygusal havalarda öngerektirir ve ihtiyaç duyar.

Sevgiyi duygularla tamamen özdeşleştirmek, duygular çok değişken olduğundan, aşkın kendisi için felaket olur. Ancak ateşini destekleyen sıcak ve neşeli duyguların yokluğu, aşk için aynı derecede felaket olacaktır.

İkinci Tez:

Aşk, kendini adama kararıdır

Bu bölümde, insanlar arasındaki sevgi ilişkisini ele alıyoruz. Bu ilişkiler birçok farklı düzeyde gerçekleşebilir. Bir insan bir baba ya da anne, erkek ya da kız kardeş, arkadaş, çok yakın arkadaş, karı ya da koca gibi sevebilir ve sevilebilir. Bu vakaların her birinde aşk ilişkisi farklı olacaktır. Açıkçası, pek çok insanla gerçekten derin ilişkiler kuramam. Çok sayıda insanla ciddi, derin ilişkilere girmek için zamanım veya gerekli duygusal niteliklerim yok. Erich Fromm şöyle yazıyor:

Aşk, pasif bir kabul değil, aktif bir eylemdir. Bu "durmak...", "bir yere düşmek" değil. En genel haliyle, sevginin aktif doğası, sevginin her şeyden önce vermek ve almamak anlamına geldiği ifadesiyle tanımlanabilir.

Pek çok insanla sevgi dolu bir ilişkiye giremem; gücümü tüketecekti. Bu yüzden birini seçmek zorundayım. Tabii ki, akraba olduğum kişiyle benim aramda belirli karşılıklı yükümlülükler ve sorumluluklar var, ancak burada bile seçim hakkı var. Örneğin, babamı ya da annemi sırdaş olarak seçme ya da kız kardeşlerimden biriyle ya da erkek kardeşlerimden biriyle özel dostluk kurma hakkım var. Bir başkasına sunabileceğim en büyük hediye sevgimdir ve bu kutsal fırsatı kime verdiğime dikkat etmeliyim.

Doğru karara nasıl ulaşabilirim? Çünkü bu tür bir karar, başka bir insanla ne kadar ortak noktamız olduğu, mizaç, ilgi alanları, zihinsel gelişim, estetik ve fiziksel gelişim, görünüm, vb. .P. vs. Böylece etrafıma bakıp seçimimi yapıyorum, buna göre kendi aşkımı sunuyorum. Bir yerlerde, belki de, her bakımdan bana uyacak böyle bir kişi var, ama bu kişi, seveceğim birini seçmem gereken yakın çevremin dışında olabilir.

Aşk birçok düzeyde var olabileceğinden, onurlu bir şekilde yerine getiremeyeceğiniz aşk taahhütlerinde bulunmamak çok önemlidir. Deneyimsiz ve olgunlaşmamış insanlar buna oldukça yatkındır. Güçlü duyguların veya fiziksel tepkilerin etkisi altında (mehtaplı güzel bir gecede bir ağacın gölgesinde) bazı önemli sözler söylerler, ancak ertesi sabah sabah kahvesi sırasında bu sözler onlara boş gelir.

Böyle erken, düşüncesiz kararların tehlikesi açıktır. Çoğu insan, Harry Sullivan'ın "önlemler" dediği, zaten yaralanmış benliği yeni tehlikelerden koruma arzusuna atıfta bulunarak duvarların arkasına saklanır. Aşkın çağrısına cevap veren bu tür insanlar, surlarının arkasından, belki ilk başta büyük bir dikkatle çıkarlar, ancak yine de aşk güvenceleriyle cesaretlenmiş olarak çıkarlar. Böyle bir kişiye olgunlaşmamış veya çok büyük bir taahhüt verirsem, daha sonra sözlerimden geri çekilmek zorunda kalacağım. Aslında kastettiğim şeyin aslında söylediğim şey olmadığını açıklamak zorunda kalacağım ya da şimdi farklı düşündüğümü söyleyeceğim. Bu adamı acı verecek kadar çıplak, savunmasız bir halde bırakacağım. "Tedbir olarak" dikilmiş çalılıklara tekrar koşup, yine daha yüksek ve aşılmaz duvarlar inşa etmekten başka yapacağı bir şey kalmamıştır. Bir kişi yandığında, ihtiyatını iki katına çıkarır ve bir başkasının onu bu kaleden tekrar çekmeyi başarması uzun zaman alabilir, eğer yapılabilirse. Sadece bu kadar güvenilmez, koşullu ve kısa süreli bir aşk yaşayan bir kişi, şüphesiz hayatı genel olarak çok zor ve üzücü bir şey olarak görecektir.

Başka bir kişiye "aşk yükümlülüklerini" sunarken bu tür bir ihtiyat ve ihtiyat, elbette, gelecekteki bir aile için olası bir eş arayan genç bir erkek veya kızın, bir kişi olmadan önce birçok tanıdığı olabileceği gerçeğini dışlamaz. Kiminle ilgili olarak " ömür boyu bahse girilebilir. Nihai bir seçim yapmadan önce sadece "tarih" için çok sayıda tanıdık sahibi olmak kesinlikle çok fazla bilgelik gerektiren bir şeydir. Bu dönemde, doğru değerlendirme için özellikle dikkatli olmak gerekir. niyetlerin ve erken, olgunlaşmamış kararların ve yükümlülüklerin tanınması... Eski türkü "Yalan söylemek günahtır" bize ne kadar çok kırık kalp ve kırık hayat kaldığını hatırlatır.

...çünkü

üç kelime söylendi: "Seni seviyorum."

Üçüncü Tez:

Etkili aşk koşulsuzdur

Aşk koşullu bir şey olarak veya koşulsuz bir şey olarak sunulabilir. Üçüncüsü yok. Ya sevmeye hazır olduğum koşulları ortaya koyarım ya da koşulsuz severim. Sadece koşulsuz sevginin yönlendirildiği kişinin hayatında gerçek değişikliklere neden olabileceğini vurgulamak isterim.

Dr. Sullivan, aşk tanımımızı kendisinden aldığımız Modern Psikiyatri kitabında "sevme kapasitesinin gelişiminin görünmez mucizesinden" bahseder. Bir başkasının bizi sevmesi böyle bir mucizenin kaynağı olur. Bize karşı yapılan suçlamalardan kaynaklanan değişme arzusu asla, bize sunulan sevginin etkisiyle içimizde yükselen kadar güçlü olmayacak. Sevildiğimiz zaman, bir şeyle suçlanıp mahkum olduğumuzdan çok daha farklı olmaya çalışırız. Sadece bize sunulan koşulsuz sevgi atmosferinde insanların birbirleriyle gerçekten iletişim kurmasını engelleyen engelleri aşabiliriz.

Kocasının ona olan sevgisinin, tüm zamanını ev işlerine ve ev işlerine adamasına bağlı olduğunu söyleyen bir kadın hakkında bir hikaye hatırlıyorum. Ev ne kadar temiz olursa olsun kocasının onu sevdiğini bilmesi gerektiğini ve bunun ona evi düzenli tutma gücünü vereceğini ısrarla vurguladı. Ne hakkında konuştuğunu anlar ve ona katılırsanız, burada sunulan bakış açısını anlarsınız. Yalnızca koşulsuz sevgi, bir kişinin değişmesine ve büyümesine yardımcı olan sevgi türüdür.

Koşullu aşk, her şey standartlarla ölçüldüğünde ve her şey için "işaretler" konduğunda, her zaman sevgiyi hesaplamaya, "siz - bana, ben - size" aşka dönüşür. Böyle bir aşkta her iki taraf da istenen dengeyi sağlamak için tüm işlerin ve eylemlerin tam dozu için çaba gösterir. Ancak er ya da geç gerginlik, zorluklar veya diğer bazı durumlar ortaklardan birinin payına düşeni zamanında yapmasına engel olabilir. Bu durumda, ikinci ortak, aldatmak istediğine karar verir, aldığından daha fazla yatırım yapmadığından emin olmak için payını azaltır ve bu, duygusal veya yasal bir boşanmadan başka bir şey kalmayana kadar devam eder. .

Tabii ki, zor bir soru ortaya çıkıyor. Bir taraftan, diğer taraftan herhangi bir destekleyici yanıt almadan, sürekli olarak koşulsuz katkılarda bulunmaya ve sevgi taahhütlerini yerine getirmeye devam etmesini bekleyebilir miyiz? Teorik olarak, bir taraf koşulsuz sevgisini her zaman sunmaya devam ederse, diğer tarafın er ya da geç geri vereceğinden eminim. Ancak böyle bir cevabın çok geç verilmesi mümkündür. Koşulsuz sevgisini sürekli olarak sunan taraf, sevgi kaynaklarını beslemek ve sevgisinin gücünü yenilemek için ihtiyaç duyduğu yanıtı alamazsa, böyle bir ilişki kaçınılmaz bir ayrılığa yol açabilir.

Gerçek hayata gelince, bu tür durumların gerçekte olduğundan çok daha sık ilan edildiğini düşünüyorum. İnsanlar, tüm kişisel kaynaklarını sınamadan, bir birey olarak kendilerine tam olarak ulaşmadan, tüm işbirliği fırsatlarını denemeden, aşka bağlılıklarından vazgeçer, boşanma davası açar ve başka birine aşık olurlar. Birisi, eğer biz onun için çalışırsak, aşkın bizim için işe yarayacağını savundu. Bence sadakat her zaman insan sevgisinin ölçüsü ve testi olacak.

Not . Elbette "koşulsuz sevgi" bir tür ideal olarak, aşıklara ilham vermesi gereken ama aslında insan yeteneklerinin ötesinde bir hedef olarak anlaşılmalıdır. Her birimiz kalbimizde belirli yaralar taşıyoruz, kendi ihtiyaçlarımız ve sorunlarımız nedeniyle yeteneklerimiz sınırlı. Yalnızca tamamen ayrılmaz, yaralanmamış, içsel olarak özgür bir kişilik, sürekli koşulsuz sevgiye muktedirdir. Ancak insanlar arasında böyle bir kişi elbette yoktur.

Dördüncü Tez:

Aşk sonsuza kadar sürmeli

Bu tez, özünde bir öncekini taçlandırıyor. Sevginin belirli bir süre ile sınırlandırılması, sevme kararımıza uygulanabilecek koşullardan biridir. Seni seveceğim ... "Kelebekler özgürdür" filminde yüzeysel, uçarı bir kız kör sevgilisini terk edene kadar. Hareketini şöyle açıklıyor: "...çünkü sen körsün, sakatsın!" Filmin en yoğun anlarından birinde genç bir adam kadın kahramana şöyle der: "Hayır, sakat değilim. Körüm ama sakat değilim. Sen sakatsın, çünkü kendini ona adayamazsın. Kimseye ait olamazsın."

Kendinizi sevdiğiniz birine, herhangi bir ilişki düzeyinde adamak, ömür boyu sonsuza kadar adamaktır. Sana arkadaşın olduğumu söylersem, bu, bir süre değil, sonsuza kadar arkadaşın olarak kalacağım anlamına gelir. Gerçek aşk, sadece bir şeyler yazmak istediğimizde kapağına basarak geri çekilen bir tükenmez kalem değildir. Ben seninim dersem, o zaman hep senin olacağım. Eski şarkının dediği gibi: "Sevdiğimde sonsuza kadar sürecek."

Beşinci Tez:

Sevmek kararlılık demektir... kararlılık... kararlılık...

Sevmenin, sevilen birinin memnuniyeti, güvenliği ve gelişimi için her şeyi yapmak olduğunu zaten söylemiştik. Seni seviyorum, ne olursa olsun tüm ihtiyaçlarını karşılamaya çalışıyorum. Ama burada iki zorlukla karşı karşıyayız (ve ben size sağlam bir gül bahçesi vaat etmedim): her şeyden önce ihtiyaçlarınız her zaman değişebilir. Seni seviyorsam, o zaman her zaman gözlerinden okuyabilmeliyim, tüm davranışlarında, seni her zaman "sevgiyle takip etmeliyim". Her gün sessizce sormak zorundayım: "Bugün, bu sabah, bu akşam bana nasıl ihtiyacın var? Belki bir şeye üzüldün ve desteğime ihtiyacın var? Veya gün başarılı geçti ve seninle sevinmemi mi istiyorsun? Ya da belki sen? Yalnızsınız ve dostça bir el sıkışmaya ihtiyacınız var mı?Bu tür bir sempati, duyma ve görme yeteneği etkili aşktaki en önemli şeydir.Ve belirli bir anda sevilen biriyle tam olarak ne olduğunu anlamak hiç de kolay değil , en çok ihtiyaç duyduğu şeyde.

İkinci zorluk, hayatın her anında bana nasıl ihtiyacın olduğuna senin değil benim karar vermem gerektiğidir. Bunu sana sorup söylediklerine inanamam. Benim açımdan en doğru şey, belki de duymak istemediğiniz şu ya da bu gerçeği size söylemek ya da öfkeyle yalnız kalmak istediğinizde bile orada olmak olabilir, benim açımdan en doğru şey olabilir. ya da seni tekrar almak için. Çözemediğimiz, dokunmak istemeyeceğiniz herhangi bir sorun. Bu tür kararların sorumluluğunu alarak doğru olanı yapabilirim ama aynı zamanda hata da yapabilirim. Ancak, çok daha önemli olan bu değil, şu ya da bu kararı verirken, seni sevdiğim için bu şekilde davranıyorum. Daha iyi hissetmeni istiyorum. Şu ya da bu kararı seçiyorum çünkü hayatınızdan, büyümenizden, tüm güçlü yönlerinizin ve yeteneklerinizin gelişiminden sorumlu hissediyorum.

Elbette, kararım asla özgürlüğünü ihlal etmemeli. Sana aşkımın armağanını sunuyorum, ben kendim olarak kalıyorum ama sana da aynı fırsatı vermeliyim - hediyemi kabul etme ya da reddetme özgürlüğüne sahip olman için. Bu muhtemelen gerçek aşkın alması gereken en zor yoldur - kendin olmak ve bunu yapmaya uygun gördüğüm şekilde yardımını sunmak, seni asla kabul etmeye ya da istediğim cevabı almaya zorlamamak.

Altıncı Tez:

Sevginin Temel Armağanı Kişisel Değer Duygusudur

Birinci bölümde, kişinin kendisine karşı iyi niyetli bir tutuma sahip olması, kendini sevmesi ve kabul etmesi, başarılarından dolayı sevinmesi, kişinin ruh sağlığının ana göstergesi ve insan mutluluğunun temeli olduğunu zaten söylemiştik. Böylece, aşkın asıl görevinin ne olduğu açıktır. Benim aşkım senin kendine olan sevgini güçlendirmeli. Aşkımızın başarısını, bize bazı şeyleri yapmamız için ilham verenlerin sayısına göre değil, onlara olan sevgimiz sayesinde hayatta bir doluluk ve neşe duygusuna ulaştığını söyleyenlerin sayısına göre değerlendirmeliyiz. onların güzelliğini gözlerimizde görebilenlerin sayısıyla, sesimizin sıcaklığında onların birey olarak iyiliksever bir şekilde tanınmasını duyarak. Sonuçta, biz başkalarına ayna gibiyiz. Böyle bir aynada yansımasını görene kadar hiçbirimiz onun ne olduğunu bilemeyiz. Bu, tüm insanların evrensel bir doğal özelliğidir - hiçbirimizin kendimiz hakkında iyi bir şey bilememesi veya tüm bunları başka bir kişiden ona olan sevginin aynasında görene kadar değerimizi hissedemeyiz.

Yedinci Tez:

Aşk destek demektir ama sevgili üzerinde güç değil

Birinin öz-değer duygusu kazanmasına yardım edebildiğimizde, bu şüphesiz ona verebileceğimiz en büyük hediyedir. Ancak bu hediyeyi ancak sevgimiz aracılığıyla iletebiliriz. Sevgimizin sahiplenici değil özgürleştirici olması esastır. Sevdiklerimize sürekli olarak kendileri olma özgürlüğünü vermeliyiz. Aşk, ötekini tam olarak öteki olarak olumlar . Diğer kişiye benim bir şeyimmiş gibi sahip olmamalı veya onu manipüle etmemelidir. Burada Frederick Perls'den alıntı yapmak uygun olur: "Bu dünyaya benim beklentilerimi karşılamak için gelmedin. Tıpkı benim buraya seninkini yaşamak için gelmediğim gibi. Buluşup anlaşabilirsek bu harika. hayır, o zaman yapabileceğin bir şey yok."

Eski İngilizce'de aşk, modern İngilizce "arkadaş" (arkadaş) kelimesinin türetildiği "freon" kelimesiyle ifade edildi. Sevmek özgürleşmektir. Dilin yapısında, sevgi ve dostluğun özgürleştirici eylemi ima edilir ("frii" - özgür, gönüllü). Sevgi ve dostluk, sevdiğimiz kişiyi kendi bilinç ve vizyonlarına göre içlerindeki en iyiyi ortaya çıkarması için güçlendirmelidir.

Bu, sizin için en iyisine ulaşma arzusunun ve bana ihtiyaç duyduğunuz şey olma arzusunun ancak özgürlüğünüze saygı yolunda, yani duygu, düşünce ve kararlarınızda tamamen özgür olduğunuzda elde edilebileceği anlamına gelir. Eğer bireyselliğiniz benim için sevginin gerektirdiği kadar değerliyse, o zaman size saygı ve özenle davranmalıyım. Size destek vermek istediğimde, desteğim benzersiz, taklit edilemez, bir insanın kutsal sırrıyla dolu benzersiz bir kişi olarak koşulsuz değerinize dayanır.

Sana olan aşkımı değerlendirmek istersem, kendime aşkımın gerçekten senin için destek ve özgürleşme olup olmadığını, sana sahip olmak ve seni yönlendirmek değil mi diye sormam gerekiyor. Aşkımı doğru bir şekilde değerlendirirken kendime sormam gereken şu sorular yardımcı olabilir: Kendinden memnun olman benim için senden memnun olmamdan daha mı önemli? Kendiniz için belirlediğiniz hedeflere veya sizin için belirlediğim hedeflere ulaşmanız için benim için daha önemli olan nedir?

İşte başka bir test: Seni gerçekten ne kadar sevdiğime ve seni desteklemek istediğime göre, diğer insanlarla daha başarılı iletişim kurabileceksin ve bundan mutlu olmayacağım. Senin başkalarını sevmeni ve başkalarının seni sevmesini isteyeceğim. Senin için "tüm hayatın" olmak istemem. "Dolu bir hayat" yaşayan bir kişi, birçok insanla iyi ilişkiler içindedir ve etrafındaki dünyanın çeşitliliğinin tadını çıkarır. Sevgim sizi desteklemeli ve sizi daha dolu bir yaşam için özgür bırakmalı, böylece tüm güçlü yanlarınız ve yetenekleriniz içinizde hayat bulsun, böylece dünyayı dolduran cennetsel ihtişamın doluluğunu deneyimleyesiniz.

AŞKIN DİNAMİKLERİ

Bu nedenle, insan kişiliğinin gerçekleşmesinde ve yaşamın doluluğunu deneyimlemesinde en temel faktörün, gerçek bir kabul ve kendini şenlikli bir duygu olduğunu savunuyoruz. Nerede olursa olsun, huzur ve neşe bol olacaktır. Bunun olmadığı durumlarda ise umutsuzluk, içten kemiren acıyı bastırmak için "ikameler" ve "bağımlılıklar" kullanma girişimleri olacaktır. Bu nedenle, bir başkasını gerçekten seviyorsak ve onun memnuniyetini, güvenliğini ve gelişimini arzuluyorsak, o zaman sevdiğimiz kişiye ilettiğimiz kişisel değer duygusu, sevdiğimiz kişinin yaşamına getireceğimiz ana hediye olacaktır. Siz ve ben sevginin doğasını ve kapsamını belirledikten sonra, sevginin dinamiklerini, yani güvenilir bir olumlu benlik imajı, istikrarlı bir öz-değer duygusu ile sonuçlanan süreçleri ve gerçek deneyimleri düşünmeliyiz. insan hayatını doldurabilen sevinç.

İnsan doğasının kendisi dinamiktir. İnsan hayatı başkalarıyla sürekli bir bağlantıdır. Her "Ben", bir aşk birliği oluşturmak için "Sen" - "Biz" - sürekli olarak başka bir arayış içindedir. Bu arayıştaki başarı veya başarısızlık, tüm insan yaşamının başarısı veya başarısızlığı anlamına gelir. İnsan olmak sevmek ve sevilmek demektir. Derin, insani sevgi bağları kuramama, tüm zihinsel ve duygusal bozuklukların temel nedenidir.

Sevgiye olan içsel ihtiyaç, bir kişinin yaşamının ilk günlerinden itibaren ortaya çıkar. Birinin ihtiyaç duyduğu aranma arzusu ve bu arzuya karşılık verildiğinde duyulan tatmin duygusu, insan için doğduğu andan itibaren mutlak surette temel bir ihtiyaçtır. Bebeklik döneminde alınan bakımın miktarının, bir kişinin sonraki yaşamının tüm seyrini ve karakterini, diğer tüm etkilerden çok daha büyük ölçüde belirlediği genel olarak kabul edilmektedir. Çocuk Psikoloğu Dr. Lee Salk, Her Çocuğun Ebeveynlerinin Bilmesini İstedikleri adlı son kitabında, fiziksel ve zihinsel sağlığımızın büyük ölçüde bu ilgi ve sevginin sonucu olduğuna dair kanıtlar sunar ve özetler. bebeklik döneminde aldığımız

Daha sonra, zaten okul çağında olan çocuklar, istenmeyen olduklarına dair rahatsız edici fanteziler tarafından eziyet edilir. Sevildiklerini bir kez daha teyit etmek için bazı sahneleri canlandırıyormuş gibi bile yapıyorlar. Ruh halleri, öfke nöbetleri, evden kaçma girişimleri, antisosyal davranışlar vb. - tüm bunlar, temel yaşamsal insan ihtiyacının tatminini aramaya atıyor - kişinin kendi değerini hissetme, kendini bir kişi olarak tanıma ihtiyacı. Bir kişi bu temel hayati ihtiyacın cevabını yalnızca diğer insanlardan sevgi şeklinde alır. Bu nedenle, ebeveynler, çocuklarını değerlerine, sevgiye layık olduklarına mümkün olan her şekilde ikna etmelidir. Bir çocuk ancak sevildiğini bildiğinde, kendisi hakkında gerekli gerçeği, kendisinin sevmeye muktedir olduğunu anlayabilir. Ve ancak gerçekten sevebileceğine inandığında, ilerideki hayatı boyunca başkalarından dostluk ve sevgi bekleyebilir ve bekleyebilir. İnsan ancak böyle güvenilir bir garanti ve böyle bir beklentiyle başkalarına güven ve sevgiyle yürüyebilir, sevmeyi ve sevilme riskini göze alabilir.

Çocuk bu konuda yeterli güveni kazanmamışsa, kendi sevme yeteneğinden ve dolayısıyla başkaları tarafından ne kadar kabul edileceğinden sürekli şüphe duyacaktır. Böyle bir belirsizlik, kaçınılmaz olarak, Dr. Sullivan'ın "önlemler" dediği savunma davranışlarına yol açacaktır. İnsanın diyalojik doğasında çok derinlere kök salmış olan insan temasına, sevgiye duyulan çekim o zaman başarısız olacaktır. Yaralı benliği yeni yaralardan korumak için konulan aynı engeller, gerçek insan temasını ve gerçek aşk ilişkilerinin kurulmasını önleyecektir.

Çocuklukta ailede kazanılan güven verici ve özgürleştirici güvenden sonra, çocuk, ilk okul yıllarında, kendisiyle aynı cinsiyetten çocuklarla arkadaşlık arar, onlarda kendisinde açılan dostluklar kurma yeteneğini test eder. Ancak, bir kişinin olgunluğa ve bütünlüğe ulaşmasına en çok yardımcı olan en önemli aşk türü, karşı cinsten üyelerle dostluklar kurulmaya başladığında, gençlik şafağında açılır. Seks (İngilizce - "sex") kelimesi, "kesmek" anlamına gelen Latince "secare" fiilinden gelir. Allah'ın insanı yarattığı, onu erkek ve dişi olarak ikiye ayırdığı anlaşılmaktadır. Kişiselci ikilik teorisi, yarımlardan hiçbirinin diğer yarımla birleşinceye kadar bir bütün olamayacağını veya başka bir şekilde: "biri ikinin yarısı değildir, ancak ikisinden her biri bütünün yarısıdır" anlamına gelir.

Bu nedenle, herhangi bir kişi, erkek veya kadın, bir insan olarak potansiyelini gerçekleştirmek için karşı cinsten bir üyeyle gerçek ve derin bir dostluk deneyimlemelidir. Ve bu mutlaka cinsel ilişki anlamına gelmese de, aynı zamanda bir erkek ve bir kadın arasındaki gerçek dostlukta "tamamen platonik aşk" diye bir şey olmadığı söylenmelidir. Böyle bir arkadaşlığın şekli ne olursa olsun, seks bilinçli veya bilinçsiz olarak her zaman onun temel unsuru olacak ve önemli bir rol oynayacaktır.

Gerektiği yerde ve gerektiği zaman uygun önlemlerle, cinsiyetle ilgili bu dürtüyü, tüm insan kişiliğinin ve tüm yetilerinin daha eksiksiz bir şekilde gerçekleşmesine yol açan normal ve iyileştirici bir güç olarak kabul etmeliyiz. Cinsel dürtü -bunun yakın bir bağlantı değil, genel bir dürtü olduğunu tekrar vurgulamak istiyorum- ilişkiye yeni bir canlılık ve yeni bir nitelik kazandırır. Karşı cinsten insanların varlığında hepimizin deneyimlediği bir şey var. Sanki uykuda olan bir parçamız içimizde canlanıyor.

Jung'u takip eden birçok ciddi psikolog, her insanda erkek (animus) ve kadın (anima) bileşenlerin olduğuna inanır. Bir kişinin yaşamın doluluğuna veya "bireyleşmeye" (Jung'un terimi) ulaşması için, her iki bileşenin (veya işlevlerin) bilinçli uyumu sağlaması gerekir. Normal bir erkekte, modern kültür koşullarında alınan yetiştirme sayesinde, erkek bileşen bilinçli düzeyde, kadın bileşen ise bilinçsiz düzeyde bulunur. Kadınlar için, elbette, bunun tersi doğrudur.

Erkek bileşen veya ruhun cinsel işlevi, kendisini esas olarak kafa ve irade ile bağlantılı olarak gösterir: düzen, mantık, güç, cesaret, koruma, bağımsızlık. Dişi bileşen, "kalbin" yetenekleriyle ilişkilidir: sanata, müziğe, dine, doğaya, çiçeklere ilgi. Bu, kadınsı nitelikler dediğimiz alandır.

Her iki bileşen de ne kadar geliştirilir ve kendini gerçekleştirirse, bu birey ne kadar dolu yaşarsa, bu dünyada iyi, gerçek ve güzel olan her şeyi o kadar tam olarak kavrar. Psikologlar, yaşamın bütünlüğünü ve doluluğunu ifade etmek için çok önemli olan bir erkekte dişil bileşenin ve bir kadında eril bileşenin uyanmasının ancak karşı cinsle sevgi dolu bir ilişki içinde mümkün olduğunu söylüyorlar.

"Tedbirli" saklanma yerleri ve bitmeyen kendi kendine meşguliyet nedeniyle karşı cinsten birinin beni araması çok daha kolay ve böylece gerçeklikle bağlantı kurmamı sağlıyor. Karşı cinsten üyelerle kendimi daha güvende hissediyorum, en azından onlar benim rakiplerim veya karşılaştırma nesnelerim olamayacakları için. Sonuç olarak, karşı cinsten birine güvenmek, ona diğerlerinden gizlediğimi açıklamak, samimiyet riskini almak benim için çok daha kolay.

AŞKIN VEKİLLERİ

Bir erkek ve bir kadın arasındaki aşk, bir insanın hayatındaki en özgürleştirici, tatmin edici ve olgunlaştırıcı deneyim olabilir ve olmalıdır. Ancak insanın tüm bu nimetlere sahip olduğu bu birlikteliğin derinliğine kolay kolay ulaşılmaz. İspanyol filozof Ortega y Gasset, bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkide gerçek aşkın yerini alarak ortaya çıkabilecek aşağıdaki üç sevgi ikamesini tanımladı. Bu tür vekiller, büyümesini teşvik etmekten ziyade insan kişiliğini yok edecektir.

1.      fiziksel fetih.

Aşkın ilk vekili, bir veya her iki partnerin diğerinde esas olarak bir fiziksel, cinsel tatmin kaynağı gördüğünde böyle bir ilişkidir. Tüm ilişkiler tek bir hedefe tabidir - fiziksel zevk elde etmek için maksimum fırsatların ve uygun durumların elde edilmesi. Partner, belki de gönüllü olarak ve oldukça açık bir şekilde, bedensel bir haz kaynağı olarak "kullanılır" ve kişi burada neye itiraz ederse etsin, aslında partner sadece bir şey, bir nesne, bir koşul ve bir benlik kaynağı olarak ortaya çıkar. memnuniyet.

2.      Psikolojik fetih.

Bu ikinci aşk kurgusu, birincisinden daha tehlikeli ve sapkın bir vekildir. Buradaki amaç psikolojik fetihtir. Burada hafif vuruşlar ve sağlam motifler daha da solgun hale gelir, bir partneri psikolojik olarak baştan çıkarma, kurbanını çılgınlık noktasına kadar aşık etme ve efendisinin veya metresinin ayaklarına yenik düşme arzusu hakimdir. Burada her zaman, sadece bedensel anlamda değil, kişi olarak da partneri boyun eğdirme ve itaat etmeye zorlama hedefi vardır. Böyle bir strateji başarılı olduğunda, dünün "sevgilisi" neredeyse anında mağlup nesnesine olan ilgisini kaybeder. Sıkılmış zihninin oturma odasına bir kupa daha ekliyor. "Balık teknedeyken, balık avı biter."

3.      yansıtılan görüntü

Genellikle, bir erkek ya da kız ilk kez aşık olduğunda, bu partnerin gerçek kişiliğiyle değil, sevgilinin ya da sevilenin nasıl olması gerektiğine dair bir izdüşümle olur. Böyle bir hayali görüntünün kaynağı, bu izdüşüm, bir anne, bir baba ya da sadece bir rüya olabilir. Carl Jung, "her erkek kendi Havva'sının imajını taşır" der , yani her erkek bilinçaltında arzu edilen sevgili kadının imajını taşır. Buna göre her Havva kendi Adem'inin suretine sahiptir. Bu, bazı erkeklerin neden belirli kadın türlerine "aşık olduğunu" ve bunun tersini açıklar. Oluşturulan veya yansıtılan bu görüntünün çoğu zaman gerçek kişiyle çok az ilgisi vardır. Buradaki sorun şu ki, eğer bir kişi bu imajın vazgeçilmez bir şekilde korunmasında ısrar ederse ve partneri yarattığı imaja uymaya zorlarsa, o zaman kişi sadece belirli bir imajı, bir projeksiyonu sevecektir. Partnerinin nasıl bir insan olduğunu asla bilemeyecek.

GERÇEK AŞK

İki kişi birbirini korumak, desteklemek ve eğlenmek için emekli olur. Burada sevgi denen şeyin ne olduğunu keşfederiz. Her iki ortak da, her birinin içinde gizlenen çok daha çekici bir gerçeklikle yüzleşmek için, başlangıçta bir çekim kaynağı olan her birinin yansıttığı görüntüden yavaş yavaş vazgeçer. Birbirlerinin "ötekiliğini" tanımaya ve saygı duymaya hazırdırlar. Her biri diğerinin vizyonunu ve gizemli kaderini takdir eder ve elbette onların gelişimine ve uygulanmasına katkıda bulunur. Her biri, diğerinin vizyonunun ve kaderinin büyümesine ve gerçekleşmesine katkıda bulunma fırsatını kendi özel ayrıcalığı olarak görür. Şiirsel dizelerinde Rilke, bize göre, gerçek aşk ilişkisinin doğasını zekice yakalamış gibi görünüyor:

Aşk... bireyin büyümek ve olgunlaşmak, kendi içinde bir şey olmak, bir tür dünya olmak, bir başkası uğruna kendi içinde bir dünya olmak için yüksek dürtüsüdür. Bu büyük, neredeyse ezici bir talep, bizi seçen ve harika şeylere çağıran bir şey. Aşk, iki kişinin birbirini korumak, desteklemek ve eğlenmek için emekli olmasıdır.

SONUÇLAR

İnsan hayatı gerçek aşkla tanışmaktan ve ilişki kurmaktan mahrum kaldığında, bunun nedeni genellikle kişinin bencilliği veya çekingenliği nedeniyle kalbinin kapılarını kilitli ve barikatlı tutmasıdır. Dürüstlük riskini, ruhunun en hassas bölgelerini başkalarına ifşa etme riskini ya alamaz ya da almak istemez. Böyle bir riske girme isteği olmadan, arzusu olmadan, insan yaşamı, açlıktan ölen bir insanın çektiği acıya benzer şekilde, sürekli bir acı olacak ve tüm dünya soğuk bir hapishane gibi görünecek. Aşkın çağrısına cevap vermek cesaret ve kararlılık gerektirir, çünkü kendini ifşa etmek ciddi şekilde yaralanma tehlikesini taşır. Ancak açıklık olmadan aşk imkansız hale gelir ve aşk olmadan insan hayatı çok önemli bir şeyden mahrum kalır.

Bir kişi aşk riskini aldığında, kural olarak karşılıklı aşk alır. Sevmek isteyenler eninde sonunda aşkı bulur. Ve sonra bu ayna, sevilen biri olarak imajımı yansıtan bulunacak ve bu, gerçek kendini tanımanın ve kendini kutlamanın başlangıcı olacak. Bu nedenle Viktor Frankl, gerçek özsaygının kaynağının "sevdiklerimiz tarafından bize verilen takdir" olduğunu söyler.

Birisi, dünyadaki en zor ikinci şeyin başka biriyle yaşamak ve büyümek olduğunu söyledi. Oysa dünyadaki en zor şey yalnız yaşamaktır. Aşk uzun bir süreçtir, ancak yavaş bir hareketle düzgün bir şekilde çizilebilen uzun, pürüzsüz bir yaydır, bir kalemin tek bir darbesiyle anında ve tamamen çizilebilecek keskin köşelerden oluşan keskin bir zikzak gibi değildir. Bir erkek ya da kadın, aşkın sevincini bulmadan önce uzun bir yolculuğa, kilometrelerce gidilecek bir yolculuğa hazırlanmalıdır. Bu yolda yoğun karanlık ormanları aşmamız ve sayısız tehlikeye maruz kalmamız gerekecek. Aşkta son derece dikkatli olmaları gerekir. Aşk, onu zehirleyebilecek her şeye dikkat ve özel dikkat gerektirir. Aşk çok fazla cesaret, azim ve öz disiplin gerektirir.

Ancak aşk diyarına bir yolculuk, yaşamın doluluğuna bir yolculuktur, çünkü bir kişi yalnızca aşk deneyiminde ve deneyimlerinde kendini tanıyabilir, gelecekte olacağı gibi kendini olduğu gibi sevebilir. Kişi, yalnızca sevgi deneyiminde Tanrı'nın büyüklüğünü yücelten yaşam doluluğunu bulur. Sadece aşık bir insan, bitmeyen sonsuz bir tatilin kaynağını bulabilir.

Bölüm 3

AŞK VE İLETİŞİM

 

Babam öldüğünde oldu. Soğuk, rüzgarlı bir Ocak günüydü. Küçük bir hastane odasındaydık. elini tuttum. Aniden gözleri kocaman açıldı - daha önce hiç görmediğim bir dehşet ifadesi vardı. Odamızda görünenin ölüm meleği olduğundan emindim. Sonra gözlerini indirdi ve başını yastığa koydu. Gözlerini kapattım ve yanında oturan ve dualar fısıldayan anneme, "İşte bu anne. Babam öldü" dedim.

Bana baktı ve "Seninle çok gurur duyuyordu. Seni çok seviyordu" dedi. Babasının ölümünden sonraki ilk sözlerinin neden tam olarak bunlar olduğunu hiçbir zaman tam olarak anlamadım.

Bu annenin sözlerine verdiğim tepkiyle bana elbette bir şeyler açıklandı, onlarda benim için çok önemli bir şey olduğunu hissettim. Bir ışık parlaması gibiydiler, henüz algılamadığım parlak bir düşünce gibiydiler, ama aynı anda kalbimde keskin bir acıyla karşılık verdi - öldükten sonra babam hakkında bildiğimden daha fazlasını öğrenmeye başladığımı düşündüm. o hayat boyunca.

Kısa bir süre sonra ölüm belgesi vermek için odanın bir köşesinde durup sessizce ağladığımı hatırlıyorum. Ablam yanıma geldi ve kolunu yavaşça omzuma koydu. Gözyaşlarım yüzünden tek kelime edemiyordum. Ve ona söylemek istedim:

"Babam öldü diye ağlamıyorum. Ama benimle gurur duyduğunu bana hiç söylemediği için. Beni sevdiğini hiç söylemedi. Elbette, tüm bunları kelimeler olmadan bilmeliydim. Hayatında ve kalbinde ne kadar büyük bir yer işgal ettiğimi biliyordu ama neden bana bundan hiç bahsetmedi?

 

AŞK İÇİN ÇALIŞANLAR İÇİN ÇALIŞIR

Romantiklerin aşkı her zaman sonsuz bir neşe olarak tasvir etmeye çalışması önemli değil ve alaycıların zehirli sözleri, romantikleri tamamen abartmaya mahkum ediyor. Bütün bunlara rağmen, aşk, insan varoluşunun bilmecesine, insanın doluluk ve mutluluk arayışına en parlak, en önemli cevap olmuştur ve olmaya devam etmektedir. Yaşamak sevmek demektir. Alaycıların tarafında boşanma istatistikleri var. Tüm insan ailesi içindeki anlaşmazlıktan bahsediyoruz: ebeveynler çocuklara karşı, kardeşler kardeşlere karşı vb. Eğer aşk gerçekten bir tür cevapsa, o zaman insanlığın bu cevabı sevgi ilişkilerinde bulmak için gösterdiği sonsuz çabalar en yüksek "ölüm oranını" verir. İnsanlar bunun için çalışırsa aşk işe yarar. Ama aşk neden bu kadar sık başarısız oluyor? Ve onun için gerekli olan bu iş nedir? Ve neden bu tür işleri sıklıkla reddediyoruz?

AŞKIN "İŞİ"

Aşk, en çeşitli tezahürlerde hareket eder, var olur ve ima edilir, ancak belki de aşk için en gerekli olan suç ortaklığıdır . Bir aşk ilişkisine giren iki insan, birbirlerinin hayatını ve deneyimlerini paylaşmalı, birbirlerinin hayatına, kendilerini birbirlerine adamaya karar verdikleri aynı derinlik ve ciddiyetle katılmalıdır. Başka bir deyişle, katılım iletişimdir , iki kişinin birbiriyle bağlantısı, insanların birlikte bir şeye katıldığı, birlikte bir şeye sahip olduğu bir eylemdir. Sana bir sırrımı söylersem, o zaman sen de buna katılırsın, bu senin ve benim için ortak bir şey olur. Ben size bir insan olarak kendimi ifşa ettiğim ölçüde, siz de kendinizi bana ifşa ediyor, sizin ve benim kişiliğimin gizemli derinliklerinin deneyimlerini paylaşıyoruz. Ve tam tersi, kendimizi birbirimizden uzaklaştırdığımız ve karşılıklı dürüstlüğü reddettiğimiz ölçüde, aramızdaki aşk da aynı ölçüde azalır.

Anlatımız bağlamında iletişim, yalnızca aşkı besleyen ve büyümesini garanti eden bir şey değil, aynı zamanda aşkın özünü oluşturan şeydir. Sevgi katılımdır ve katılım iletişimdir. Dolayısıyla, kişinin "aşka dayanabilmesinin" sırrının arkadaşlık olduğunu söylediğimizde, gerçekten sevgiyi korumanın sırrının sevmek, paylaşmaya devam etmek, kendini bir başkasına adama arzusunu sürdürmek olduğunu söylüyoruz. Tabii ki, her şey her zaman ilk “evet” ile başlar, kendini bu özel kişiyle sevmeye adamaya yönelik ilk karar, ancak bu ilk “evet”, tüm yaşamımıza nüfuz eden ve kucaklayan sonsuz sayıda başka küçük “evet” içerir. .

Aşk da dahil olmak üzere hayatın gerçeklerinden en yaygın sapmalardan biri, davayı onun hakkında akıl yürütme ile değiştirme arzusudur. Genellikle bu gerçekleri hayatımızda uygulamaya koymak yerine tartışmaya, düşünmeye, tartışmaya meyilliyiz. Aslında, herhangi bir gerçek hakkında konuşmak, onlara göre yaşamaktan çok daha kolaydır. Örneğin, şu anda bir yaşam biçimi olarak Hıristiyanlık hakkında pek çok tartışma var: Hâlâ inanabilir miyiz? Gerçekten neye inanıyoruz? Mutluluk için inanç gerekli midir? Hıristiyanlık tarihindeki en bariz başarısızlık, kesinlikle Hıristiyanlığı gündelik hayatın pratiğine sokmaya çalışmak yerine onun hakkında soyut ve sonu gelmeyen tartışmalara daldığımız durum olacaktır. Tüm bunlara kenardan bakan inkarcılar, büyük olasılıkla bizden onları şüphelerimiz hakkında bir tartışmaya sürüklemememizi, sadece onlara "gerçekten inanıp bir Hıristiyan gibi yaşamaya başlasaydık nasıl olurdu" diye göstermemizi isteyeceklerdir.

Aynı şey aşk için de geçerlidir. Yaşadığımızdan çok onun hakkında konuşuyoruz. Her türlü forum ve tartışmanın özel bir değeri yoktur, ancak aşk için hayatın kendisi çok daha deneyimli bir öğretmendir. Dag Hammarskjöld, Notlar kitabında şöyle yazmıştır:

"Büyük görevler", "küçük görevleri" kolayca gölgede bırakır. Ancak, düzenli olarak uğraşmak zorunda olduğunuz az sayıda insanla geliştireceğiniz sıcaklık ve alçakgönüllülük olmadan, çoğu kişi için asla bir şey yapamazsınız. Etrafınızdaki bu birkaç insan olmadan, bir soyutlamalar dünyasında yaşayacaksınız ... güç şehvetiniz, hayatınızı verme arzunuz, sürekli olarak onlardan daha güçlü bir rakibe ihtiyaç duyacak - aşk. Akıl sağlığı için, "insanlığın iyiliği için kendini feda etmektense, bir kişiye iyilik yapmak daha iyidir.

BİRLİK, MUTLULUK DEĞİL

Aşk "çalışma", çaba gerektirir, burada mutluluğu değil, birliği aramamız önemlidir. Aşk denen bu ortak yolda ilerlemeye karar vermiş olanlar, karşılıklı "şeffaflığın", birbirlerinin hayatının tüm detaylarına katılımın, hayatın ortaklığının - aşkın özü olduğunu sürekli hatırlamalıdırlar. Birbirinizi sevmek, ateşinizi ve nabzınızı sürekli olarak izlemek ve herhangi bir zamanda ne kadar mutlu olduğunuz anlamına gelmez. Psikolog Viktor Frankl, sağlığın ve mutluluk duygusunun hayatımıza yalnızca bir "yan ürün" olarak girdiği konusunda sürekli olarak uyarır.

Mutluluk bir kelebek gibidir.

Ne kadar çok yakalarsan, o kadar çok kaçar. Ama dikkatinizi başka şeylere çevirirseniz,

O gelir ve sessizce omzunuza oturur.

Aşkta gerçekten mutlu olmak için her şeyden önce birlik, topluluk, suç ortaklığı istemek ve aramak gerekir. Bazen bu birlik sizin için tatsız ve hatta acı verici olabilecek birçok şey sunar: örneğin dürüstlüğü önerir, diğer zamanlarda ise biraz yalan söylemeyi tercih ederiz; gerçekten somurtup susmak istediğinde konuşma ihtiyacı; memnuniyetsizliği ifade etmek istediğimizde duygularımızı dizginlemek; gerçekten koşmak istediğinde olduğun yerde kal; biz netlik isterken bir şeyde belirsizliği kabul ediyoruz; ne pahasına olursa olsun dünyayı kurtarmak istediğimiz bir zamanda bir şeye direnmek. Gerçek aşkın haklı talepleri olan bu şeylerin hiçbiri hemen barış ve mutluluk getirmez, aksine anlık acı ve mücadele getirir. Gerçekten de, aşk için çalıştığımızda işe yarayacaktır. Aşk için yapılan iş mutlak dürüstlüğe ve netliğe ulaşmaktır ve bu son derece zordur. Böylece, sevgi dolu bir ilişki içinde, mutluluk kelebeğinin peşinden koşmaya çalışan insanlar, boş ellerle ve boş bir kalple sonuçlanacaklardır.

DİYALOG VE TARTIŞMA

Şimdi iki tür iletişim, iletişim arasında bir ayrım yapmak istiyorum. Bunlardan ilki duygu, duygu alışverişidir; Ben buna diyalog diyeceğim . İkinci tür iletişim, düşünce alışverişini, yargıları, değerlendirmeleri, planların tartışılmasını veya ortak kararların, yani esas olarak entelektüel alanla ilgili olan şeyleri içerir. Bu ikinci iletişim türüne tartışma diyeceğim . Tabii ki, böyle bir ayrımın tartışılmaz olmadığını anlıyorum ve eminim ki birçok kişi buna katılmayacak ve önerdiğim bu kelimelerin kullanımına uymayacaktır. Ancak, söz konusu olanın tam olarak aktarılması için bu çok önemli değildir. Bu iki kelimenin anlamları arasında yaptığım ayrım, bana son derece önemli görünen şeyi ifade etmek için benim için gereklidir. İşte mesele şu: Sevgi dolu bir ilişkiye giren ortaklar için, ilişkilerini tehlikeye atmadan, planları veya belirli kararları hakkında bir tartışmaya (tartışmaya) geçmeden önce duygusal netlik (diyalog) elde etmeleri kesinlikle gereklidir. Diyalog ve tartışma kavramları arasındaki bu farklılığın ve diyaloğa verdiğimiz tercihin arkasında, insan sevgisinde ve iletişimindeki kopuklukların her zaman duygusal sorunlardan kaynaklandığına dair derin inancımız yatmaktadır. Birbirini seven iki insan, hemen hemen her konuda zıt görüşlere rağmen birbirlerine olan sevgilerini sürdürebilir ve derinleştirebilir. Entelektüel yargıların bu karşıtlığı, partnerlerden biri veya her ikisi de duygusal olarak tehdit altında hissetmedikçe aşka engel olmayacaktır.

Kitabımızın ilk bölümünde bundan bahsetmiştik. insan doğasının en acil ihtiyacının kendine saygı, kendini kabul etme, kendini kutlama olduğunu. Bu benim ve dünyamı oluşturan şey arasındaki birliği ihlal etmiyorsa her şeyi reddedebilirim. Ama hayatımın tüm yapısını bozmadan kendime saygımdan vazgeçemem. Çoğumuz, özsaygımıza yönelik bir tehdit ortaya çıkar çıkmaz kullanmaya hazır olduğumuz, düşmanlığın tezahürü için bir duygu cephaneliğine, özel kelimelere ve ifadelere sahibiz. Sevgi dolu bir ilişkide öfke, bir şekilde tehdit altında ve korkmuş hissettiğimiz için ortaya çıkar. Kendime değer verme duygum, ben olmaktan duyduğum sevinç ve kendimi kutlamak için sahip olduğum içsel neden birdenbire tehlikedeydi. Aynı zamanda hem çok basit hem de çok zor. Ama bütün mesele şu ki, duygularım bu korkunun, öfkenin ve kendini koruma ihtiyacının etkisi altındayken, sizinle herhangi bir şey hakkında açık, dürüst, sevgi dolu bir tartışmaya katılmak için gerekli koşullardan yoksunum. , başka kimseyle. Duygusal netlik ve şeffaflık elde etmem gerekiyor, tartışmaya hazır olmadan önce "havalandırıcı" bir diyaloga ihtiyacım var.

Aynı zamanda, tartışma alanına ait olan bir şeye dolambaçlı bir manevrayla tutunmaktan ne pahasına olursa olsun kaçınılmalıdır. Örneğin, - yeni ceketiniz ne kadara mal oldu veya - ön kapıyı tamir ettiniz mi? – çünkü meselenin gerçek özü, diyalog alanına ait olan kişisel güvenlik hissinde yatmaktadır. Ne yazık ki, aşıkların bu en gerçek soruna nadiren dikkat ettikleri söylenmelidir .

Paranın aksine aşkın yedekte saklanamayacağını zaten söylemiştik. Sevgi dolu bir ilişkide, kişisel değer duygusunun sürekli ve yakın karşılıklı desteği gereklidir. Bu desteğin yeterince uzun süre zayıflaması durumunda, amacı bu temel başarısızlık duygusundan kaynaklanan acıyı hafifletmek olan her türlü "ikame" ile birlikte duyguların bir "iflas"ı vardır. Buradaki sorun, elbette, tamamen duygusaldır. Kendim hakkında nasıl hissediyorum, kendim, değerim, hayatım hakkında nasıl hissediyorum? Diğer her şey semptomatiktir. Diğer tüm duygusal patlamalar ve patlamalar, ne şekilde olurlarsa olsunlar, yalnızca suyun yüzeyindeki dalgalanmalardır, asıl acı ise derinliklerde gizlidir.

Çoğu zaman, sorunlarımızın temelde tamamen duygusal olduğunu ve kendi değerimiz tehdit edildiğinde ortaya çıkan duygulardan en çok acı çektiğimizi fark etmeyiz. Bu farkındalık eksikliğinin sonuçları, sözde "ikame duygular"dır. Çalışmamı veya çalışmamı yürütme şeklim, kendi değerimi sorgulamama neden olabilir ve bu da kimsenin beni gerçekten takdir edemeyeceği, sevemeyeceği veya ilgilenemeyeceği korkusuyla sonuçlanabilir. Kişiliğime yönelik bu tür bir tehdit, yüzeydeki "ben"im, kendini korku biçiminde (ki aslında gerçekleşir) değil, düşmanlık ve öfkeli kendini savunma biçiminde gösterir. İçimizde bu türden yeterli miktarda öfke biriktiğinde, hiçbir şekilde serbest bırakılmadığında ve diyaloğun özgürleştirici yardımı beklentisinden yoksun olduğunda, durum duygusal tezahür için yeterince olgunlaşır. Bu durumda, yolda bir scooter bırakan bir çocuk, akşam yemeğine biraz geç gelen bir eş veya iyi niyetli ebeveynlerin sempatik bir sorusu “peki, bu çok fazla” olarak nitelendiriliyor ve biz de dedikleri gibi, “ tüm köpekleri aşağı bırakın”. Tabii ki, öfkemizin kesinlikle haklı olduğundan oldukça eminiz, tıpkı İsa'nın bir kırbaç alıp tüccarları tapınaktan kovduğu zaman yaşadığı öfke gibi. Kim benim yerimde olsaydı aynı öfkeye kapılırdı diyoruz. Ancak şu anda yaşadığımız öfke ve kırgınlık aslında sadece birer ikamedir. Kızgınlığımız, zaten bildiğimiz aynı sorundan kaynaklanıyor. Aslında öz saygımızın azaldığını hissediyoruz ve bu yüzden öfkemizi karşımıza çıkan ilk uygun kurbana salıyoruz.

DİYALOG KENDİNİZİN HEDİYESİDİR

Dolayısıyla, ifade edilmemiş duygular ve çözülmemiş duygusal problemler, planların, kararların vb. açık ve özgür bir şekilde tartışılmasına yönelik her türlü girişimi engelleyeceğinden, diyalogun tartışmadan önce gelmesi gerektiğini zaten söylemiştik. tüm duygular mutlaka olumsuz değildir. Olumlu duyguların varlığı, dahası, herhangi bir tartışmanın öncesinde bir diyalog olmasını sağlamak için bir teşvik olmalıdır. Size duygularımı anlattığımda kişiliğim daha net ve anlaşılır hale geliyor. Fikirlerim, değerlendirmelerim, belirli inançlarım, kökenleri itibariyle "Ben"imle bağlantılı değildir. Bunları okuduğum kitaplardan, benimsediğim gelenek ve göreneklerden, bir yerde duyduklarımdan yola çıkarak, insanın bir arada yaşama sürecindeki fikir ve düşüncelerin kaçınılmaz osmotik akışının bir sonucu olarak birilerini taklit etmeye başladım. Fikirlerim ve inançlarım beni herhangi bir kategoride sınıflandırmayı mümkün kılıyor: "İrlandalı", "Katolik", "Demokrat", ancak beni asla bu kadar bilinebilir, sizin için "şeffaf" yapmayacaklar, böylece kim olduğumu gerçekten anlayabileceksiniz. böyle, kendim olanı benimle paylaşmak için. Ve sadece duygularım - olumlu, olumsuz veya nötr - bunu başarmama izin veriyor. Duygularım, parmak izlerim, gözlerimin rengi, sesimin tınısı gibi bana özgüdür ve onları başka hiç kimsede bulamazsınız. Onlar benzersiz. Beni tanımak için duygularımı bilmelisin. Ve ancak beni diyalog yoluyla tanıdığınızda, hayatımın herhangi bir anında, tartışmamızın konusu olacak fikirlerimi, eğilimlerimi ve niyetlerimi anlayabileceksiniz.

Birazcık bile olsa düşünürseniz bu sözlerdeki gerçeği anlayacaksınız. Muhtemelen her okuyucu, herhangi bir fikri, teoriyi veya öğretiyi açıklayabilen, ancak bunu tamamen tarafsız, steril, en ufak duygusal renklendirmeden kaçınan bir öğretmen, çalışan veya komşu tanır. Bir keresinde böyle bir kişinin dersini sekiz gün boyunca dinlemiştim. Derslerin sonunda, onun nasıl bir insan olduğunu hiç söyleyemeyeceğimi hissettim. Okuduğu bir kitabı papağan gibi tekrar etmediğinden bile emin değildim. Kendim bir konuşmacı olarak hareket ettiğimde, izleyiciye tam olarak duygularımı sunmaya çalıştığımda, elbette, kalabalığı manipüle etmeye çalışan bir demagog olarak değil, bir kardeş gibi oldukça sakin bir şekilde izleyicinin "bana çekici geldiğini" fark ettim. kalbindekileri paylaşmak isteyen. Bu gerçeğin halka açık forumlarda, küçük sınıflarda, tartışmalarda ve bire bir konuşmalarda tekrar tekrar doğrulandığını gördüm. Duygularım benim için anahtardır. Onu sana verdiğimde, gelip benimle sunabileceğim en değerli hediyeyi paylaşabilirsin - kendimi.

ÖNEMLİ NOT

Bu bölümde ana vurgu, duygularınızı iletmenin bir yolu olarak diyalog üzerinedir. Ana tez, size duygularımı veya hislerimi söylediğimde, size gerçekte kim olduğumu söylüyorum, kendimi size veriyorum. Bütün bunların doğru olmasına rağmen, duygularımızın biz olduğumuzu düşünmek yine de yanlış olur. Hem sen hem ben duygularımızdan çok daha fazlasıyız. Her türlü korkumuz var, ama biz kendimiz korkudan daha fazlasıyız. İçimizde öfke duyguları ortaya çıkar, ancak bizler öfke tezahürlerimizden daha fazlasıyız. Yeni şeyler öğrenebilen, kararlar verebilen, belirli olayları veya şeyleri değerlendirebilen bir bilince sahibiz. Ayrıca her türlü arzumuz var, birini sevmek ve birine ait olmak, birileri için yaşamak, birine sadık olmak gibi bir gönlümüz var. Bu bağlamda, duyguların irade ve akılla koordine edilmesi konularını ele alan "Neden sana kim olduğumu söylemekten korkuyorum?" kitabımı okumanı tavsiye ederim. Duygularımız iletişim için son derece önemli olmasına rağmen, belirli kararlar almamız için bir kaynak değildir. Sadece sonsuz çocuklar olarak kalanlar, hayatlarını tamamen duygulara tabi tutarlar.

Duygularımı çok derin, samimi bir iletişim seviyesinde paylaştığımda, gerçekten kendimi paylaştığımı da oldukça doğru ve sürekli hatırlatmaya ihtiyaç var. Değerlendirmelerim, inançlarım, yaşam hedeflerimin duygularımdan çok daha önemli olduğu kesinlikle doğru, ancak yalnızca bu değerlendirmeler, inançlar ve hedeflerle ilgili duygularımı size anlattığımda, gerçekten anlayabilir, benzersizliğimi hissedebilirsiniz. Aşkımın duygularımdan çok daha önemli olduğu kesinlikle doğru, ancak yalnızca sevginin kalbimde uyandırdığı tüm duyguları sizinle paylaştığımda, aşkımı tamamen benzersiz ve tekrarlanamaz bir şey olarak görebilecek ve takdir edebileceksiniz. Kişilik değerli bir pırlantadır, ancak bu pırlantanın güzelliğini ve özgünlüğünü ortaya koyan yüzleri kesinlikle duygulardır. Bu yönler olmadan bir elmas görülemez ve takdir edilemez. Duygular olmadan, bir kişi tanınmadan kalır.

HAYAT "KONUŞUR"

Hayatımızın her anında birçok farklı etki ve etki yaşarız. Elbette, her şeyin merkezinde kendi "Ben"imizin görüntüsü vardır, ancak bu merkeze, bir tekerleğin ekseninin parmaklıkları gibi, sayısız kuvvet ve etki akar. Bunların arasında, kişiliğimizi zenginleştirebilecek, hayatımızdaki her türlü insan ve olay vardır. Bununla birlikte, zaten çeşitli kader darbelerine maruz kalmış ve yeni deneyimler ve endişeler riskini almak istemeyen insanlar, çoğu durumda, belirli koruyucu eylemler yardımıyla kendilerini korumaya çalışırlar.

Bu türden tüm güçleri ve etkileri ayırmaya çalışarak, içimizden akan gerçekliği dikkatlice filtreleriz. Bu yüzden çoğumuz için hayat bir tür ovada yuvarlanıyor gibi görünüyor. Bugün daha çok dün gibi oluyor ve yarın daha çok bugün gibi oluyor. Bu, bir zamanlar kazanılan kupalara hayran olan yaşlı bir futbolcu gibi, bir sonraki küçük hisleri fark etmekten veya geçmiş olayları hatırlatan gizmosları toplamaktan, onlara hayran olmaktan başka hiçbir şeyin kalmadığı bir durgunluk halidir. Bu, sadece %10 ile yaşayan, 8 silindirden sadece birinin çalıştığı bir arabada seyahat eden bir adamın portresi.

Böyle bir kişiyle tartışmak işe yaramaz, herhangi bir tartışma onu yalnızca korkutur veya kızdırır, onu düşmanlığı kullanmaya zorlar, söylenmesi gereken en uygun koruma aracı olacaktır. Büyük olasılıkla şöyle diyecektir: "Evet, sonuçta sen kimsin?" 1960'larda çok popüler olan ve bu tür savunma eylemlerine doğrudan sert saldırılar kullanan duyarlılık sınıfları artık yararlı olmaktan çok tehlikeli olarak görülüyor. Sözde "öğretme" eylemleri her zaman "maskesizleşmeye" yol açar ve insanları başarısızlıklarının veya başarısızlıklarının çıplak gerçeğinin önünde bırakır. Burada insanların sadece kendi içlerinde daha derine inmeye çalışacakları gibi önemli bir risk var.

Bu rutinden kurtulmak, gündelik hayatın ovasının üzerine çıkmak, bu ölümden canlı çıkmak, ancak hayatın iletişimin "dorukları" ile mümkündür. Nihayetinde, bu iletişim “doruklarının” varlığı veya yokluğu, aşk ilişkilerinin oluşumunu veya çöküşünü belirler. Duyguların daha da şeffaf hale getirildiği bu yeni ve daha yakın iletişim anları olmadan, aşk donuklaşabilir, duygular “durağanlaşmaya”, “bataklığa” başlayacak, can sıkıntısı ve monotonluk insanların ilişkilerine nüfuz edecektir.

İnsanların ilişkilerinde yaşam "dorukları" kavramından ne demek istediğimi anlatmaya çalışacağım ve kendi hayatımdan bir örnek vereceğim. Her şeyden önce, bir yaşam "zirvesi" durumunda, iki kişiden biri, diğerinin aynı şekilde açılması ve önceki yerleşik konumlarından yenilerine geçmesi için bir çağrı olacak şekilde açılır. , eski hesaplarını bırak ve yeni bir yaşam deneyimine geç. Bu yeni deneyim, yalnızca partner hakkında yeni bilgileri değil, aynı zamanda bir süre sonra kendiniz, yetenekleriniz ve kişiliğinizin bütünlüğü hakkında daha derin bir bilgiyi de içerecektir. Bu tür bir deneyim kendimizde sonsuza kadar kalacak değişiklikler üretir ve daha açık, daha sevgi dolu, daha canlı oluruz.

Duygular, "Ben"imin özünü tanımlayan ve ortaya çıkaran şey olduğu için, zorunlu olarak, kendimin en büyük ifşası, "açıklanması" anında duygularımı açmalıyım. Beni yeni bir şekilde tanımanız, kendinizi yeni bir şekilde tanımanız ve bu yeni bilginin etkisi altında şu ya da bu şekilde değişmeniz için size mutlu bir fırsat verecek olan tam da duygularımı sizinle paylaşacağım gerçeğidir. Belki bu, benim tarafımdan size karşı bir sevgi tezahürü bağlamında gerçekleşecek, ancak öyle ya da böyle, "Ben" in yükünü taşıyacak, kişisel dünya görüşümün bir parçasını iletecek şehvetli veya duygusal bir şey olacak. Ben sana duygularımı açıklamadığım sürece sen sadece sana ait olan duyguları bana "yansıtıyorsun". Örneğin, size bazı başarısızlıklarımdan, bununla ilgili deneyimlerimi yeterince ayrıntılı bir şekilde anlatmadan anlatırsam, kendinizi benzer bir durumda bulursanız, tepkimi kendinizinkiyle benzeterek temsil edersiniz, ancak her zaman farklı olacaktır. kendim yaşadıklarımdan Size deneyimlerimin tüm derinliğini açıklamazsam, o zaman içimde neler olduğunu asla bilemeyeceksiniz ve burada tartışılan yaşamın "zirvesini" deneyimleyemeyeceksiniz.

Bu yaşam "dorukları" neden bu kadar derin bir etkiye sahip? Her şeyden önce, çünkü bize en yakın olanlarla olan ilişkiler bizde dönüştürücü bir etkiye sahiptir. Komşularla iletişimde yaşam "zirve", olduğu gibi, ilişkilere yeni bir hayat dökün. Bana kendinle ilgili bir şeyi, bir parçanı, bazı durumlara verdiğin tepkileri, bazı sıkıntılar sonucu aldığın psikolojik travmaları açığa vurduğunda, hassasiyetini veya korkularını ve korkularını, tek kelimeyle daha önce bahsettiğim şeyi ortaya koyuyor ve "Ben"inizin derinliğini, kişiliğinizin sırrını bilmiyordum, benim için çok daha büyük ölçüde netleşiyor. Seni kanıt gerektirmeyen bir gerçek olarak algılamayı bırakıyorum ve seni tanıdığım ve sevdiğimden beri hiç değişmemişsin gibi yeni biri olmayacak kadar iyi tanıdığım saf inancını bırakıyorum.

İkincisi, bu "zirve" anları her zamanki sınırlarımı aşmama yardımcı oluyor. Kendi içimde olduğum sürece, değişmem için bir umut yok. Konuşurken hiçbir şey öğrenemeyiz, sadece dinlerken öğrenebileceğimiz eski bir atasözü kadar doğrudur. Kendini sınırlamak, küçük, boş ve umutsuzca sıkılmış bir dünyada tek bir kişiyle yaşamak demektir. Gerçek bir etkileşim ve dolayısıyla büyüme veya değişim yoktur. Bana deneyimlerinin derinliklerini, senin "ben"ini açtığında, bu benim tüm meşguliyetimi sadece kendimle bırakmam için bir davettir. Bu bana sadece kendimle meşgul olmanın yarattığı sıkıcı monotonluğu bırakma çağrısıdır. Bu olduğunda, yani "ben"imin sınırlarını aştığımda kapı arkamdan çarpıyor. Bu zor, sabit, küçük dünyaya asla geri dönemem. Belki de bu tür dramatizasyon hayatın zirvesini fazlasıyla kıyamet gibi gösteriyor ve bundan kaynaklanan değişiklikler inanılmayacak kadar keskin ve derin görünebilir. Aslında değişim her zaman yavaştır, ancak değişim gerçeği ve kişilik dönüşümü umudu yine de çok gerçektir.

İletişimin hayatın zirvesi, günlerce evde tek başına kalan bir insanın durumu ile karşılaştırılabilir. Oradayken kendini tamamen güvende hissetti. Onu bir şeyle tehdit edebilecek veya bir tür manevi yara açabilecek diğer insanlarla bir şekilde etkileşime girmeye gerek yoktu. Her şeyin nerede olduğunu biliyor - işte bir gece lambası, burada bir banyo, işte kolonya, vb. Bu küçük dünyasında, bir kişi herhangi bir sıkıntıdan maksimum düzeyde korunur. Ancak, küçük dairesinin dışındaki tüm dünya onun için kaybolur. Kişi yaşıyor gibi görünüyor, ancak tam olarak değil. Yürür, görür ve nefes alır ama bu gerçek hayat değildir. Sonra bir gün bir kişi pencereden dışarı baktı ve o anda güçlü bir duygusal deneyim yaşayan başka bir kişi gördü. O kadar ilginç, o kadar heyecanlı görünüyor ki kahramanımız tüm korkularını unutuyor. Kapıyı açar ve başka biriyle tanışmak için dışarı çıkar ve bu aşk ve özgürleşme anında aniden başka bir dünyanın varlığının farkına varır. Temiz hava için derin bir nefes alır. Güneş ışığı ve sıcaklık ilk kez üzerine döküldü. Ve sonra başka bir şey öğrenir. İçinde barındırdığı yaşam sınırlarını genişletmiştir. Asla geri dönemez, eskisi gibi kalamaz, aynı yoksul, sınırlı varoluşu sürdüremez. Artık eski dünyasına uymuyor ve tüm bunlar sadece kendisinin ötesine geçip başka birine doğru gittiği, gerçekten derin bir şekilde dışarı çıktığı için. Dünyasındaki önceki tüm değişiklikler, konumu ve bir dereceye kadar yaşadığı önyargıları bir anda çöktü.

Yaşamın zirvesinde hayata uyanırken, aralarında başlayan yeni ilişki yeni bir derinlik ve yoğunluk gerektirdiğinden, insanlar her zaman dramatik değişiklikler yaşarlar. Her birinin diğerini gördüğü tamamen yeni bir bakış açısı ortaya çıkıyor.

Şimdi bu türden kendi deneyimimi paylaşmama izin verin. Yaklaşık beş yıl önce doktorlar ailemize, zaten yaşlı olan annemizin büyük ihtimalle artık ameliyat edilemez durumda olan karaciğer kanseri olduğunu ve ölümünü beklememiz gerektiğini bildirdiler. Teşhisi doğrulamak için doktorlar, kabul ettiğimiz küçük bir teşhis operasyonu önerdiler. Ameliyattan önceki akşam, ölümün gizemiyle gerçek anlamda yüzleşebilmesi için anneme ihtiyatlı bir şekilde durumunu anlattım. Hastane yatağının kenarına gergin bir şekilde oturdum ama yine de günah çıkarmaya gitmek isteyip istemediğini sordum. Katolik Kilisesi'nde, rahiplerin aile üyeleri genellikle başka bir rahiple günah çıkarmaya ve komünyona gider. Bununla birlikte, annemin artritten ciddi şekilde muzdarip olması nedeniyle, son yıllarda istemeyerek onun itirafçısı olduğum ortaya çıktı ve bu, burada açıklanandan on yıl önce oldu.

Ayrıca annemin üç çocuğunun en küçüğüydüm, onun "küçüğü"ydüm. Ve benimle konuştuğunda sesinde ve beni gördüğünde yüzünün ifadesinde hep bu kelimeyi hissettim. Sadece bir istisna dışında - "melek" itiraflarını söylediğinde. O anda onun "babası", "babası" oldum. O anda, Tanrı'nın temsilcisi olarak bana olan inancının bir sonucu olarak tamamen değişti. Sesinden, "küçük olana" hitap eden en ufak bir ipucu tamamen kayboldu.

Böylece, ameliyattan önceki akşam, düşündüğüm gibi, onun son itirafını duydum ve her zaman olduğu gibi o kadar kutsaldı ki, benim için bir alçakgönüllülük ve kendini alçaltma dersiydi. Sonuç olarak, her zaman olduğu gibi , tövbesini Allah'a, mağfiretini Allah'a arz ettiğimi söyledim . Onunla ve Tanrı'yla birlikte olabilmek için elimden gelenin en iyisini yaparak, aynı zamanda, ölümle yüzleşmeye hazırlanırken Tanrı'nın ona söylemek istediği bir şey olan ilahi bir mesajı iletmem gerektiğini hissettim. "Teşekkür ederim. Hasta çocukların başucunda geçirdiğin bütün geceler, onlara sunduğun sessiz dualar, sabırla ikram ettiğin onca soğuk su, diktiğin, yamaladığın elbiseler için teşekkür ederim" dedim. Yaptığın ve yağlı kağıda sardığın tüm sandviçler için... Yaptığın her şey için teşekkürler..." Dikkatle ve neredeyse teslim olmuş bir şekilde dinledi, çünkü ben onun "babası"ydım.

Müsaade edilen duadan sonra tekrar onun çocuğu oldum. Yavaşça başımı kucakladı ve omzuna koydu. Sonra dudaklarını kulağıma götürdü, "John," dedi, "benim için yas tutma. Yarın sabah olmazsa başka bir sabah, bu yıl değilse başka bir yıl. Evet, ve babam beni çok uzun zamandır bekliyor.Onunla tanışmaya çoktan hazırım.Ve sen, Tanrı ve hizmet ettiğin insanlar için harika bir hayata çağrılıyorsun.Benim için çok üzülürsen, dikkati dağıtır. aklın ve yüreğin işten. İzin verme, benim için üzülme. Unutma, yarın olmazsa başka bir sabah olur, bu yıl olmazsa bir sonraki. benim için üzülme." . Ve beni öptü.

Her şey babamın ölümünden sonra yaşadıklarıma benziyordu. Tekrar tekrar ağlamaya başladım ve hiçbir şey söyleyemedim. Ama bu sefer gözyaşlarımın sebebi farklıydı. O anda, birdenbire annemi daha önce hiç tanımadığım kadar derinden tanıdım - ölümle karşılaşmak için cesurca dışarı çıktığı anda, insanların genellikle gerçekte oldukları gibi oldukları anda, ne eksik ne fazla.

Ama hepsi geride kaldı. Bu sefer, Tanrı onu henüz başka bir hayata çağırmamıştı. Sabah cerrah gülümseyerek ameliyathaneden çıktı ve şüpheli tümörün bulunamadığını ve annenin sağlık durumunun kolayca ortadan kaldırılacağını söyledi. Yakında onu hastanenin iyileşme odasında görebileceğimizi söyledi. Koğuşa girdiğimizde, durumu biraz tuhaf olsa da annenin bilincinin açık olduğunu gördük. Ablası alnına düşen saçlarını taramak istedi ama annesi tarak başına değdiği için mutsuzdu. Hatta odasında televizyon olmamasından duyduğu memnuniyetsizliği dile getirmeye bile başladı. Hiçbir şey, hatta yakında iyileşeceği haberi bile onu memnun etmişe benzemiyordu. Kenarda durup gülümsedim. "Devam et yaşlı bayan, devam et" diyordu kalbim, "geçecek bu. Kafan biraz bulanık ve vücudun ameliyat oldu. Hayatın günlük kaygıları ve zorluklarıyla devam ediyor. Ama arada büyük bir fark var. Dün gece seni tanıdım.Söylediğin tüm bu sözlerin arkasında ne olduğunu biliyorum.Gerçekten önemsemediğin o geçici yüzeysel tatminsizliğin arkasında ne olduğunu biliyorum-seni tanıyorum.Ve şimdi her zaman bir şeyler bileceğim. senin hakkında tüm bu homurdanma ve hiçbir şey hakkında söylenme yapacak ve bir gün gerçekten Tanrı ve babamla birlikte olmaya gittiğinde, en çok dün gece bana ne dediğini, o zaman ne düşündüğünü hatırlayacağım.

Bir şarkının dediği gibi: "Aşktan bahsetmek sadece bir dakikanızı alır..." Bu şarkının sözlerini ne kadar doğru hatırlıyorum bilmiyorum ama bir aşk ilişkisinin derinliğinin ve süresinin çok daha iyi olacağından oldukça eminim. bu rastgele anlara bağlı. "yaşam dorukları" dediğim o ruhtan ruha karşılaşmalardan.

ÇATIŞMADA

Annem hakkında anlattıklarım, sonu hoş biten hoş bir hikaye. Belki de diyaloğun her zaman sorunsuz ilerlediği ve her zaman mutlu bir "hayatın zirvesi" ile sona erdiği ve ardından insanların mutluluk ve memnuniyet içinde yaşadığı yanlış izlenimini verebilir. Bu, elbette, doğru değil. Diyaloğu bir aspirin ağrı kesici olarak ve "hayati zirveleri" genç bir şarap olarak düşünmemelisiniz, çünkü fermente edildikten sonra kesinlikle mükemmel bir içecek haline gelecektir. Diyalog içinde kendini keşfetme yolunu seçme kararı, içinizde yaşayan her şeyi gözden geçirmeye hazır olduğunuza dair tüm cesarete ve inanca sahip olmanızı gerektirebilir. Her insan en çok tamamen tanınmaktan, ifşa edilmekten ve sonuç olarak reddedilmekten korkar. Bu, herkes için ortak olan en evrensel korkudur. Çok fazla insanın diyalog davetini duymadığından şüpheleniyorum, tam da bu korku nedeniyle mutluluk değil birlik arayışı çağrısında bulunarak iyi haberlerine dönmeyi reddediyorlar. Riskli olduğunu hepimiz biliyoruz. Yanlış anlama ve reddedilme, neyle ilgili olursa olsun her yerde can yakar. Daha derin bir neden de var: "Ben"imin derinliklerinde bir yerde sürünen bu duyguların yüzeye çıkmasına izin verirsem, o zaman büyük olasılıkla her zaman ihtiyaç duyduğum öz saygıyı, öz kabulü kaybedeceğim. . Bir tartışmaya katılmak, bir sorunu tartışmak çok daha kolaydır, çünkü bu durumda her zaman fikrimi değiştirebilirim. Ve duygularımı açığa vurmak çok daha zor, çünkü içgüdüsel olarak biliyorum ki bunu yaparak gerçekten ne yaşadığımı ortaya çıkaracağım. Size bir kutu çikolata veya bir kutu puro vermek, kendinizi tam bir açıklık halinde vermekten çok daha kolaydır. Sana bir kutu çikolata vermenin hiçbir riski yok, ama sana kendimi verdiğimde, kendimi tamamen senin anlayışın ve beni olduğum gibi kabul etme isteğinin insafına bırakıyorum. Senin için milyonlarca şey yapmak, senin yanında sessizce oturup kendim hakkında, gerçekte nasıl olduğum hakkında, senin hakkında gerçekten nasıl hissettiğim hakkında, kendim hakkında, senin hakkında, senin hakkında doğru dürüst konuşmaktan çok iş gibi olmak, çok daha kolay. geçmişimiz, bugünümüz ve geleceğimiz. Bütün mesele şu ki, sana bu hediyeyi getirene kadar sana hiçbir şey vermeyeceğim. Ve içinde sevgiyi korumak ve büyümek için başka bir sır yoktur.

DAHA İYİ GÖRMEK...

Aşağıdaki tamamen doğru vaka hakkında bir film yapabilseydim, söylemek istediklerimi iletmek herhangi bir kelimeden daha iyi olurdu. Genç çift boşanma noktasına yaklaştı. Genel olarak çok iyi ve iyi niyetli bir adam olan kocanın, gençliğinden beri onu rahatsız eden, ancak hem karısından hem de genel olarak herkesten özenle sakladığı bir "zayıflığı" vardı ... o akşama kadar ... "zayıflığı" nedeniyle tutuklandı ve her şey ortaya çıktı.

Tutuklamayı takip eden günlerde genç karısı ve annesi durumu ve bundan sonra ne yapacaklarını düşündüler. Sonunda, mevcut durumun gücünün ötesinde olduğuna ve boşanma davası açması gerektiğine karar verdi. Gelecekle ilgili tam bir belirsizlik durumunda yaşayamayacağını söyledi. Bununla birlikte, avukatı boşanmasının ertelenmesini istedi çünkü kocasının normal hayata dönmesi, kocasının onu anlayış ve sevgiyle kabul etme yeteneğine, diğer insani eylemlerden ve herhangi bir biçimden çok daha fazla bağlıydı. terapi. Denemeyi kabul etti. Ancak sonraki üç ay boyunca, tutuklanmamasına rağmen aynı sorunlar tekrar tekrar ortaya çıktı. Bu süre zarfında son kararı verdi - sadece boşanma.

Boşanma avukatının ofisine girdiklerinde birbirlerine bir metreden fazla yaklaşmamaya çalışarak, göz temasından dikkatlice kaçınarak yürüdüler. Seslerinde zar zor kontrol edilen bir öfke vardı.

"Boşanmak zorundayım. Bunu daha fazla yapamam!"

"Boşanmak istiyorsa alır. Bitmek bilmeyen saldırılarından kendimi kötü ve yorgun hissediyorum. Sürekli beni suçluyor..."

Ön diyalog olmadan bir tartışmaya girmek için bariz bir fırsattı. Avukat, bu iki öfkeli ve suçlayan kişiyi sakince oturdu ve duruma duygusal bir açıklık getirmeye çalışmalarını istedi, böylece ikisi de kınamadı, birbirlerini suçlamadı ve ne olduğunu hatırlamadı. Doğrudan bir diyalogda ısrar etti: sadece duygular olsun.

Karısı, "temel" hissinin güvensizlik olduğunu söyleyerek başladı. Kocasını tanıdığını sandığını, ancak kocasının ondan sakladığı bu garip zayıflığının ortaya çıkmasından sonra, ne yazık ki, bunun tamamen doğru olmadığını görüyor. Kişiliğinin bir kısmının kendisine kapalı olan bu zayıflığa ait olduğunu hisseder ve içinde bir kıskançlık duygusu oluşur. Hatta bir şekilde onun bu zayıflığını kişileştirdi ve şimdi onu bir rakip olarak görüyor. Başka bir kadın olsa yine de ayakta durabileceğini hissediyor, ama burada kendini güçsüz hissediyor. Hepimiz onun deneyimini yeterince canlı bir şekilde görselleştirene kadar bu güvensizlik ve belirsizlik durumunu tanımlamaya devam etti. Hem avukat hem de kocası, yaşadığı yalnızlığın özünü hissedebiliyor, bu belirsizlik ve güvensizlik durumunun dayanılmaz acısını hissedebiliyordu. Avukat daha sonra kadından, bu sorunun ortaya çıktığı süre boyunca yaşadığı diğer duyguları aynı ayrıntıda tanımlamasını istedi. Üzüntüsünü, yalnızlığını, ortaya çıkan durumla baş edememesi nedeniyle kendi içindeki hayal kırıklığını anlattı. Neredeyse sürekli olarak bir tür kafa karışıklığı ve gelecek korkusu hissettiğinden ve düşündüğü gibi, boşanmanın ona bu durumdan çıkma fırsatı vereceğinden bahsetti. Yüzleşemeyeceği bir şeyden kaçan bir çocuk gibi hissetti.

Kocasının tepkisine bakılırsa, daha önce bu konuda hiçbir şey bilmediği açıktı. Karısına baktığı öfkenin yerini şaşkınlık aldı ve kocaman açılmış gözlerde şaşkınlık ve umut belirdi. Karısı duygularını bu kadar canlı bir şekilde açıklamaya başladıktan yaklaşık yarım saat sonra, avukat ona bir öfke duygusu, intikam alma arzusu olup olmadığını, kocasına neden olduğu tüm sıkıntıları ve deneyimleri geri ödemesini istedi. İntikam almayı, kocasına geri ödemeyi her düşünmeye başladığında, hemen şefkat, acıma, sempati duygusu tarafından ele geçirildiğini itiraf ettiğinde gözlerinden yaşlar aktı . "Sana asla bilerek zarar veremem," diye patladı, "çünkü seni çok seviyorum." Kocası gördükleri ve duydukları karşısında adeta şok olmuştu.

Sonra sırayla duygularından, ana utanç duygusundan, yalnızlık duygusundan, diğer insanlardan ayrılmadan bahsetti. "Başkalarının da benim hastalığımdan muzdarip olduğunu duydum ve okudum, ama benim dışımda kimse bilmiyordu. Tüm insanlıktan kopmuş hissettim, normal insanların toplumundan atılmış bir cüzzamlı gibi hissettim." Bunun çocuklarına psikolojik olarak bulaşmasından nasıl korktuğunu, bu talihsiz eğilimin onlara nasıl aynı işkenceyi getireceğini ve hayatlarını cehenneme çevireceğini hayal ederek canlı bir şekilde konuştu. Aklına korku salacak bu tür düşünceler geldiğinde çocukları kucağından alıp onlardan uzaklaştığını anlattı.

İtirafının bu en etkileyici kısmında karısı titreyen elini dizine koydu ve tarif edilemez bir şefkatle şöyle dedi: "Ben seninleyim, seninle kalacağım!" Ve sonra, sanki gerçek bentler açılmış ve uzun süredir devam eden duygular taşmış gibi, koca, içinde biriken tüm korku, utanç, yalnızlık ve umutsuzluğu dökerek konuşmaya devam etti. Sonunda, bu atletik adam, içinde bir yerlerde yaşayan küçük bir çocuk gibi utanmadan ağlayabilmek için bir bebek gibi kucaklanma arzusunu itiraf etti.

Ve o anda karı koca ayağa kalkıp birbirlerine sarıldılar ve acı acı ağladılar. Gözyaşları kuruduğunda yerini neşeli kahkahalar aldı, birbirlerine sempati ve sempatiyle baktılar. Bir saat önce, sonsuza dek ayrılmaya kesin olarak karar verdiler. Diyalogdan sonra el ele tutuşup birbirlerinden hiçbir şeyle ayrılmamış insanlar gibi birbirlerine baktılar. İkisi de kibar ve iyi insanlardı ama birbirleri hakkında neredeyse hiçbir şey bilmiyorlardı.

Bu hikayenin de mutlu bir sonu var. Tabii ki, bu insanlar yine de birçok zor problemle karşı karşıya kalacaklar ve belki gelecekte onları birbirine bağlayan aşk ipinin kopmak üzere olduğu anlar da olacak, ancak diyalog ihtiyacını bir yaşam olarak deneyimleyerek anladılarsa. -aşk akışı vererek, o zaman onlarla iyi olacak. Tinsel her zaman altına dönüştürülebilir.

Bir aşk ilişkisine giren ortaklar, bir ilişkinin sona ermesinin her zaman duygusal nedenlerden dolayı meydana geldiğini anlamalıdır . Bir tartışmaya geçmeden önce bir diyalog ortamında duygularını paylaşmayı öğrenmelidirler. Açıklık riskini göze almaları, aradıkları birliğin, birbirlerini tanımanın ve tek başına mutluluk duygusu getirebilecek karşılıklı kabulün, tabiri caizse nihai ürün olacağını hatırlayarak cesaretle almaları gerekir. Aşk ilişkisini canlandıran, derinleştiren ve dönüştüren bu “yaşam doruklarının” bir anlamda rastlantısal anlarının ortaya çıkmasına katkıda bulunmak için çalışmaya istekli olmaları gerekir. Böyle bir arzuya sahip olarak, en büyük sırrı öğreneceklerdir - sevgiyi nasıl koruyup artıracaklarının sırrını.

4. Bölüm

BU DUYGULAR HAKKINDA

 

Evlilik ilişkilerini geliştirmeye ayrılan hafta sonu sona erdi. Havada her zaman olduğu gibi bir miktar tütsü vardı ve bu beni memnun etti. Şikago'ya, diyalog sanatını öğrenmeye başlayan, birbirlerini daha iyi tanımaya ve sevmeye başlayan çiftleri hatırlayarak, hoş bir gönül rahatlığıyla döndüm. Ayrılırken biri bana dedi ki: "Teşekkürler, birbirinizi bize geri getirdiniz." Chicago'ya kadar bu iltifatı hatırladım, geçirdiğim günlerin özü, en derin hırslarımı ve en içten arzularımı ifade ettiği için zevk aldım. Sonra, bir hafta sonra bir e-posta aldım:

Lanet olası diyaloğunla sana lanet olsun! Şimdi birdenbire kocamın evli hayatımızın on yılı boyunca kendini yalnız hissettiğini öğrendim. Ve mutlu bir aile olduğumuzu sanıyordum. Şimdi tamamen bunalmış hissediyorum ve o hala yalnız. Bilginizi bizimle paylaştınız. Peki, sırada ne var? Bütün bunları sen başlattın ve şimdi bizim için ne yapacaksın?

Elimde bir mektupla bir koltuğa oturdum ve derin düşüncelere daldım. Ne cevap vermeliyim?

 

KİMSE BAŞKA BİR İNSANIN DUYGULARININ NEDENİ OLAMAZ

Kendimizi anlamayı öğrenmek için, tüm duygusal tepkilerimize karşı çok açık ve alıcı olmayı öğrenmeliyiz. Söylediğimiz gibi, duygularımız kişiliğimizi anlamanın anahtarı olduğundan, bir insan olarak büyümeye ve gelişmeye devam etmek istiyorsak duygularımızı dinlemeyi öğrenmeliyiz. Duygularımı anlayarak nihayet kendimi anlamak için mutlak bir güvenle ele almam gereken temel konum şudur: Benden başka hiç kimse duygularımın nedeni olamaz veya onlardan sorumlu olamaz. Tabii ki, duygularımızın sorumluluğunu diğer insanlara kaydırarak kendimizi çok daha iyi hissediyoruz. "Beni kızdıran sendin... Sadece beni korkuttun... Kıskandın..." vb. Aslında, içimde hiçbir şey "yapamazsın". Sadece içimde zaten var olan, doğru aktivasyon anını bekleyen duyguları harekete geçirebilirsin. Sebep ve uyarıcı arasındaki ayrım sadece bir kelime oyunu değildir. Burada temel bir fark var. Beni kızdırabileceğini, hatta kızdırabileceğini düşünüyorsam, kızdığımda ya da kızdığımda, sana olanlar için suçu başkasına atarım. Bu nedenle, seninle olan yüzleşmemizden hiçbir şey öğrenmeden çıkacağım, sadece sinirlendiğim için suçlunun sen olduğun sonucuna varacağım. Bundan sonra tüm sorumluluğu sana devrettiğim için kendime soru sormama gerek kalmadı.

Başkalarının sadece bende zaten gizli durumda olan duyguları harekete geçirebileceği tezini kabul edersem, bu duyguların yüzeye çıkması benim için öğretici bir deneyim olur. Bu durumda kendime şunu soracağım: Neden bu kadar korkuyorum? Bu açıklama neden bana tatsız geldi? Neden bu kadar kızgınım? Öfkem sadece arkasına saklanmak istediğim bir maske miydi? Bu olay sırasında içimde ortaya çıkan bir şey vardı. Bu neydi? Bu tezi gerçekten kabul eden kişi, kendi duygularıyla ve en uygun şekilde temasa geçecektir. Başkalarını aynı kolaylıkla kınama ve kınama gölgesi altına saklanmasına artık izin vermeyecektir. Kendiyle daha fazla temas halinde, içsel büyüme yoluna girecek.

HER DUYGU KENDİNİZLE İLGİLİ BİR AÇIKLAMADIR

Birkaç yıl önce çok açık sözlü bir mektup aldığımı hatırlıyorum. Mektubun yazarı, "sadist ... aptal bir megaloman" olduğumu yazdı. Tepkim son derece hafif, hatta sempatikti. Mektubu yazan kişinin başının ciddi bir belada olduğunu biliyordum ve ona yardım edecek bir şeyler düşünmeye çalıştım. Mektup bende bu adama karşı sadece şefkat uyandırdı. Hiç olumsuz duygum yoktu, çünkü sadist ve aptal olmadığıma kesinlikle ikna olmuştum ve büyüklük sanrılarından bile muzdarip değildim.

Birkaç hafta sonra, iki öğrencimle gelişigüzel şakalaşıyorduk. İçlerinden biri gayet rahat bir şekilde şöyle dedi: "Biliyorsun, nedense bazı insanlara sahte görünüyorsun!" Bunun üzerine oyunumuz aniden sona erdi. En ciddi olarak "yanlış"ın ne anlama geldiğini tanımlamayı talep ettim? Her iki öğrenci de utandı ve kendilerinin hiçbir şekilde böyle düşünmediklerini iddia ederek konuşmadan uzaklaşmaya çalıştılar ama bu benim için yeterli değildi. İçimde kontrol edilemez bir öfkenin yükseldiğini hissettim ve "sahte" kavramının açık bir formülasyonunda ısrar ettim. Sonunda içlerinden biri, "Sahte olmak, öğrettiğiniz şeyi yapmadığınız anlamına gelir." dedi.

Bu kararlılığı tahmin ederek, hemen suçunu kabul ettim. Kimsenin tam olarak ideallerine göre yaşamadığını ve hiç kimsenin yaşamdaki niyetlerini mükemmel bir şekilde somutlaştırmayı başaramadığını belirtmekte sağlam bir temel bulduğumu biliyordum. Sonra "yanlış" kelimesinin ikinci anlamına, yani bir kişinin vaaz ettiğine göre yaşamadığına, çünkü kendisi vaaz ettiğine inanmadığına dikkat çektim . Burada ciddiyetle masumiyetimi ilan edebilirim. Kanama cerrahi bir hassasiyetle sona erdi ve kurbanlarımı serbest bıraktım. Tabii ki öfkemde haksız olduğumu hemen anladım.

Bu an belirleyicidir. Asıl hata, hiçbir şey öğrenmediğimiz hatadır. Az önce anlatılan çarpışmadan kurtulmanın iki yolu vardı: Biri bu "nankör adamlara" kırgın ve kızgın olmaya devam etmek, diğeri ise duygularımın bir nedeni olup olmadığını görmek için içime bakmaktı. Büyüyen bir kişilik ile büyümeyen bir kişilik arasındaki, özgünlük ile kendini aldatma arasındaki temel fark budur. Olursa olsun, bu özel durumda büyümeyi ve özgünlüğü seçtim. İçime baktım ve içimde yükselen öfkeyi dikkatle dinledim. İçimde oturan korkunun derinliklerinden yükseldiğini, belki de gerçekten yanlış olduğumu ve ikinci anlamda olduğunu fark ettim. Sadizm, aptallık ve megalomani suçlamalarına oldukça sakince tepki verdim, ama yalan suçlaması içimde gerçekten var olan bir şeyin sinir uçlarına dokundu. Bazen gerçekten yaşadığımdan çok daha iyi bir şey hakkında konuştuğumdan korkuyorum ve korkarım ki vaaz ettiğim şeye gerçekten tam olarak inanmıyorum. (Not: Öğrencilerimden özür diledim. Onlara kızgınlığımın kaynaklarını anlattım ve bu durumda kendimle ilgili tam olarak ne öğrendiğimi açıkladım).

İçimizde belirli duygusal tepkilerimizi açıklayan bir şeyin zaten olduğu gerçeğinden bahsettik, ancak bu, içimizde yaşayanların mutlaka kötü veya içler acısı olduğu anlamına gelmez. Kendimin sözlü ifadesi ile hayattaki gerçek davranışım arasında tutarsızlıklar olduğu korkusu, bu korku kötü değil. Sadece benim, olduğum gibi. Örneğin, çaresiz bir kurbanın nasıl zorbalığa uğradığını görünce öfkelenebilirim ve aynı zamanda öfkemin kaynağının, yani içimde oturan şeyin ta kendisi, sadece sağlıklı bir adalet duygusu olduğunu bulacağım. ve aktif şefkat.

Duygusal tepkilerimizden herhangi birinin bize kendimiz hakkında bir şeyler söylediğini açıkça anlamak çok önemlidir. Duygularımızı başkalarına salıp her şey için onları suçlamak yerine onlardan ne olduğumuzu öğrenmeye çalışırsak çok daha iyi olur. Şu ya da bu olaya şu ya da bu duygusal tepkiyi gösterdiğimde, kimsenin buna tam olarak benim gibi tepki vermediğini biliyorum. Hiç kimse benim sahip olduğum duyguların aynısına sahip değil. Aynı anda birçok insanla uğraşırken, çok çeşitli duygusal tepkilerle uğraşıyoruz. Tüm bu farklı insanların farklı ihtiyaçları var, farklı geçmişleri var ve gelecek için farklı hedefler belirliyorlar. Bu nedenle duygusal tepkileri farklıdır çünkü her birinde içsel farklılıklar vardır. Yapılabilecek en fazla şey, bu duyguların tezahürünü teşvik etmektir. Benzer şekilde, kendim, ihtiyaçlarım, benlik imajım, duyarlılığım, psikolojik "programım" ve notlarım hakkında bir şey bilmek istiyorsam, kendi duygularımı çok dikkatli dinlemeliyim.

İNSAN DUYGULARI: ICEBERG İLKESİ

Yüzen bir buzdağının, boyutunun yalnızca onda biri kadar görünür olduğu bilinmektedir. Dokuz ondalık su altında kalır. İnsan duygularıyla ilgili olarak da benzer bir değerlendirme önerilmiştir. Gördüklerimiz, gerçekte orada olanın sadece onda biri. Bu öneri, insanların duygularının sadece onda birinin dışında, sanki belli bir kısmı başkalarına yönelikmiş gibi gösterdikleri anlamına gelmez, ancak kendilerinin kendi duygularının sadece küçük bir kısmının bilincinde oldukları anlamına gelir. Duygularımızın çoğunu, bastırma adı verilen bilinçaltı bir mekanizma aracılığıyla kendimizden bile saklarız.

Tabii ki, ifade edilmeyen, ifade edilmeyen duygular çok yaygın bir şeydir. "İçimizden" tanıdığımız pek çok duyguyu asla dışa yansıtmayız. Örneğin, "Kıskandığımı ona asla göstermeyeceğim." Bu tür tanınmış duyguları ifade etmemenin iki ana nedeni vardır. İlk olarak, başkalarının bizi anlayacağından şüpheliyiz. Sadece şaşıracaklar ve belki de zihinsel yeteneklerimizden şüphe edecekler. Bu tür bir şüphe, içimizdeki en hassas alanı, insan varlığımızın ve davranışımızın merkezini - kendi imajımızı ve dolayısıyla kendini kabullenmemizi, öz saygımızı, kendini kutlamamızı etkileyecektir. Duyguları ifade etmemenin ikinci olası nedeni belki de daha ciddidir. Duygusal iznimin kazara, düşüncesizce veya zalim bir niyetle bana karşı kullanılmasından korkuyorum. Bunu hemen yapmayabilirsiniz, ama duygularımı farklı olmayan bir biçimde kullansanız bile, her zaman benim için üzüldüğünü, benden korktuğunu ya da bir zamanlar sana emanet ettiğim için benden uzaklaştığını düşüneceğim. bazı duyularım.

İfade edilmeyen duygular olumlu bir fenomen olarak adlandırılamaz, ancak duyguları bastırmak, onları bilinçaltına itmek daha da yıkıcı olur, çünkü bir şeyin bizi incittiğini bilsek de, duygularımızı bastırdığımızda neden olduğunu bilmiyoruz. bunu yapıyoruz. Acımızın kaynağını bilinçaltının karanlığında saklarız. Ama ne yazık ki, bastırılmış duygular ölmez. Susmak için yaratılmışlar. Bir kişinin kişiliğini ve davranışını içeriden etkilerler. Örneğin, suçluluk duygularını bastıran bir kişi, bilinçaltında da olsa her zaman kendini cezalandırmaya çalışır. Sınırsız bir neşe veya başarı hissi yaşamasına asla izin vermeyecektir. Bastırılmış korkular ve öfke, fiziksel olarak uykusuzluk, baş ağrısı veya ülser olarak kendini gösterebilir. Bu tür korkular veya öfke bilinçli olarak alınırsa ve kişi bunları ayrıntılı olarak bir başkasına anlatırsa, vücudun artık bunu uykusuzluk, aralıksız baş ağrısı veya ülser şeklinde tezahür etmesine gerek kalmayacaktır.

BASKI NEDENLERİ

Bastırmanın üç ana nedeni vardır. İstenmeyen duyguları gömüyoruz çünkü:

1.      Çok programlanmışız. Bize erken yaşta verilen sözde "ebeveyn talimatları" sürekli zihnimizde yankılanıyor. En derin içgüdülerimiz, hayatımızın ilk beş yılında ebeveynlerimiz veya sürekli yanımızda olan ve bizi etkileyen kişiler tarafından beslenir. Duygularını şiddetle ifade etmenin alışılmış olmadığı bir aileden gelen bir çocuk, doğal olarak hassasiyet ve dikkat çekme arzusu gibi duyguları bastırma eğilimi gösterecektir. Ebeveynler arasında sürekli çatışmaların olduğu bir ailede büyüyen bir çocuk, öfkenin dışavurumuna oldukça uygun koşullara sahip olabilir, ancak farkında olmadan şefkat, pişmanlık gibi duyguları bastırmayı öğrenmiştir.

2.      Duyguları "ahlaki hale getiriyoruz". Görüşlerimize bağlı olarak, belirli duygulara "iyi" veya "kötü" deme eğilimindeyiz. Örneğin, minnettar hissetmek iyidir, ancak kızgın veya kıskanç hissetmek kötüdür. En saf haliyle, bu kulağa aptalca gelebilir ama özünde, ebeveynler çocuklarına genellikle "Böyle hissetmeye hakkınız yok " veya " Öfke hissetmemeliydin, şefkat hissetmeliydin " derler. Bununla birlikte, toplumumuzda neredeyse evrensel olarak tabu olan tamamen meşru bir duygu var - kendine acıma duygusu: Üzerindeki tabu o kadar güçlü ki "kendine acıma duygusu" ifadesinin kendisi neredeyse bir küfür haline geldi. .

3.      Ve son olarak, bizi tamamen meşru duygulardan vazgeçiren son şey, sözde "anlam çatışması"dır. Örneğin, erkek olma arzusu kişiliğimin ve öz imajımın temel bir bileşeni haline geldiyse, en büyük riske atıldığım anlam, o zaman bazı duygular bu imaja zarar verecektir. Erkekliğimi korumak için duygularımı dikkatlice kontrol edeceğim . Hayatımın ilk kırk yılında hiç kimseden ve hiçbir şeyden korkmaya cesaret edemedim. Her halükarda, bunu kafamda sıkıca tuttum ve her zaman söylediğim şey buydu. Ama zavallı midem bu baskının yükünü taşıyordu. Bağırsaklarım hiçbir şekilde ne kafaya ne de dile inanmak istemedi.

Bence bu üç neden tek bir nedene indirgenebilir. Yaşamaya devam etmek için ihtiyacım olan şey kendini kabul etme-saygı-anlama-kutlama. Kendimi kabul etme ihtiyacımı giderecek bazı yapılar kurmaya çalıştım. Kibrit evi gibi göründüğünü kabul ediyorum. Onu hem içeriden hem de dışarıdan gelen tüm tehditlerden korumalıyım. İçeride ortaya çıkan duygular, eğer kendini kabul ile bağdaşmazlarsa, güvenilirliği tehdit edebilir, kendi imajımın kulesinde bir listeye neden olabilir. Bunu göze alamam. Ama sonra baş ağrılarım, alerjilerim, ülserlerim, grip virüsüne maruz kalmam ve her türlü kramplarım olacak. Gömülü duygular reddedilmiş insanlar gibidir - reddedilmemiz için bize yüksek bir bedel ödetirler. Cehennemin kendisinde, dışlanmış duygularla karşılaştırılabilecek böyle kötü öfkeler yoktur.

KAYIP DUYGULARIN GERÇEK KAYBI

Kaybolmuş ya da bastırılmış duygular aslında kaybolmaz. Öyle ya da böyle, reddetmeye çalıştığımız şeyden gerçekten ayrılmadığımızı bize hatırlatmaya devam ediyorlar. Vücuda yerleşik bu acı kaynağının fiziksel rahatsızlıklar şeklinde bir tür rahatsızlığa neden olmasına ek olarak, bastırmanın ana trajedisi, insan büyüme sürecinin en azından bir süreliğine durmasıdır. Psikologlar bu duruma fiksasyon adını verirler, bununla bir aşamada içsel büyüme ve gelişmenin durması anlamına gelir.

Yaşamın kendisiyle ilgili bu gerçeğin, Dr. Elisabeth Kübler-Ross'un yaşam ve ölüm üzerine yaptığı çalışmalarda ve kitaplarda canlı bir şekilde gösterildiğine inanıyorum. Dr. Kübler-Ross'un ölüm gerçeğini kabul etmek hakkında yazdıkları, kendini ve genel olarak yaşamın diğer gerçeklerini kabul etmek için geçerli görünüyor. Her iki durumda da, kabul eylemi, tüm süreci başarıyla tamamlamak için her biri tamamen deneyimlenmesi gereken bir dizi duygusal tepkiyi içerir.

Dr. Ross, ölümcül hastalığı olan bir hastanın, yaklaşan ölümü hakkında bilgilendirildikten sonra, çoğu zaman ve basitçe bu haberi tam olarak ve hemen kabul edemediğine inanmaktadır. Birkaç aşamadan geçmesi gerekir, bunlardan ilki inkar aşamasıdır: "Hayır, ben değilim!" Hayatının sona ermek üzere olduğu gerçeğiyle uzlaşamayan "inkar formuna imzasını atıyor". Hasta inkarda ısrar etmeyi bıraktığında, Dr. Ross'un araştırmasına göre genellikle bir öfke, öfke ve küskünlük dönemine girer. Onun "Hayır, ben değilim!" "Neden ben?" olur. Yaklaşan ölüme öfkelenir ve öfkesi genellikle sağlık personeline yönelir. Yüksek sesle söylemesine izin verin: "Yemeğin tamamen soğuk ... Bu enjeksiyon çok acı verici ...". Hatta şöyle diyor: "Sen yaşamaya devam et, ben de ölmek zorundayım. Sen çocuk büyüteceksin, torun göreceksin ve ben hala büyüyen ve büyüyen çocuklarımdan ayrılmak zorundayım." Hastane personeline belirli bir nedenle değil, sadece sağlıklı oldukları ve yaşamak zorunda oldukları için içerliyor .

Üçüncü aşamanın özelliği, öfke ve öfkenin pazarlık aşamasına geçmesidir. "Neden ben?" "Evet, öyleyim, ama belki yine de..." olur Bu pazarlık ya doktora yöneliktir - "Bir daha asla sigara içmem" ya da Tanrı'ya - "Her pazar kiliseye gideceğim!"

Dördüncü aşama depresyona geri çekilmedir: "Evet, cehennem, ölüyorum ve bu kaçınılmaz gerçeğe teslim oluyorum ama ölmek istemiyorum." Dıştan bakıldığında hasta bir dalgınlık ve hüzün dönemine girer, ancak bu aşamada ölüm gerçeğini daha gerçekçi algılar. Ve son olarak, bu sürecin son aşaması kabullenmedir. "Ölüyorum, hayatımın işi bitti. Buna hazırım." Kabulün bu son aşaması, dışa doğru sakinlik ve huzur ile karakterize edilir.

Dr. Ross'un bu aşamalardan tek bir süreç olarak bahsetmesi çok önemli ve konumuzla alakalı. Bir merdivenin basamakları gibi, her birine birer birer ve genellikle bu sırayla tırmanılır. Ross, herhangi biri hastayı inkar aşaması gibi aşamalardan birinde tutmaya çalışarak veya hasta hazır olmadan önce bir aşamadan diğerine taşımaya çalışarak bu sürece müdahale ederse, o zaman uyarır. ölüm gerçeğini kabul etmeye yönelik tüm süreç otomatik olarak kesintiye uğrayacaktır. Genellikle hastanın yakınları, ölmekte olan kişinin "inkar oyunu" oynamaya devam etmesini sağlamaya çalışır. Bu tür hastaların %95'i bu oyuna inanacak kadar aptal değil, ancak akrabaları bir sonraki, duygusal olarak daha zor aşamaya geçmelerine izin vermek istemiyor, kısmen akrabalarının duygularını korudukları için, kısmen de bilmiyorlar. nasıl davranmalı. bu çok daha zor durumda liderlik etmek. Sırf kendimiz ağlamamak için sık sık birinden ağlamamasını isteriz.

 

[Dating Academy [Soblaznenie.Ru], gerçek koşullarda - ilk görüşten uyumlu ilişkilere kadar - pratik bir flört ve baştan çıkarma eğitimidir. Bu, "sıcak modda" güveni, koçluğu ve düzeltmeyi artırmak için özel bir ekipmandır. Bu bireysel bir yaklaşımdır ve olumlu bir sonuç için çalışır!]

 

Dr. Ross ayrıca, iyi niyetli rahiplerin hastayı, hastanın öfkeli ve sinirli olduğu protesto aşamasından daha kabul edilebilir bir kabul aşamasına taşımaya ne sıklıkta çalıştıklarından da bahseder. Ölmekte olan adamın başucunda sihirli formüle başvururlar: "Tanrı'nın tüm iradesi." Ölen kişi ruh halini değiştirebilir ve rahibin söylediklerini kabul edebilirse, süreç burada biter. Ancak yine de, hastanın kaybını kabullenmesi mümkün olmadan önce, hastanın öfke ve hiddet duyma hakkını tanımak, bunların dışarı akmasına izin vermek gerektiği söylenmelidir.

Dr. Ross, hastanede bir "bağırma odası" olup olmadığını soran ölmekte olan bir kadınla olan etkileşimini anlatıyor. Dr. Ross ona hastanede dua edebileceği bir şapel olduğunu söylediğinde, hasta öfkeyle karşılık verdi, "Eğer dua etmek istesem, şapeli sorardım ve sadece çığlık atmak ve çığlık atmak istiyorum!"

Dr. Kubler-Ross tarafından elde edilen verilere aşina olmak, gözlemlediği her şeyin yalnızca ölümü duygusal olarak kabul etme süreciyle ilgili olmadığını, aynı zamanda hem kendini hem de yaşamı kabul etme süreçlerine oldukça uygulanabilir olduğunu varsaymamızı sağlar. Ölmekte olan bir insan gibi, hayatı dolu dolu yaşamak isteyen kişi inkar dönemlerinden geçmelidir - sadece kendini olduğu gibi kabul etmeyi, kendi eşsiz doğasının gerçeğini kabul etmeyi reddeder. Bir de öfke, pazarlık, hüzün dönemi vardır ama onu sevenler oradaysa, kendileri de kendilerini kabullenirlerse, herhangi bir duygusal manipülasyona başvurmazlarsa o zaman bütün olur. sürecin mutlu sonla bitmesi muhtemeldir. Bu kendini kabul etme sürecinde izinsiz giriş ve duygusal zorlama cezası, ölümü kabul etme - sabitlenme sürecindeki ile aynı olacaktır. Toz bir halıya yerleştiğinde, reddedilen duygular bilinçaltının labirentlerinde saklanacaktır, ancak bunun bedeli çok büyük olacaktır. Sözü edilen duygusal sürecin hem kendimizde hem de başkalarında var olduğu gerçeğini hayırsever bir şekilde kabul etmeyi ve bununla bağlantılı deneyimleri onun kaçınılmaz bileşenleri olarak görmeyi öğrenmeliyiz.

Kaybedilen duyguların neden olduğu gerçek kayıp, büyüme kaybı ve nihayetinde her insanın temel ihtiyacı olan gerçekçi kendini kabul, öz saygı, kendini anlama ve kendini kutlamanın kaybı olacaktır.

KAYIP DUYGULARIN YERELLEŞTİRİLMESİ

Kayıp duygularımızı geri getirmek, insani gelişimimiz için kesinlikle gereklidir. Onları bastırdığımız ölçüde, kendimizle bağlantımızı kaybettiğimiz ölçüde. Maskelerimizin ve koruyucu eylemlerimizin ardında kendimizi kaybediyoruz.

Aşırı basitleştirme pahasına, eğer gerçekten duygularınızı dinlemek istiyorsanız, sizinle konuşacaklarını bile söyleyebilirim. Durup duygularınıza nasıl tezahür etmek istediklerini sormaya istekli olduğunuzda, size gerçekte ne olduklarını söyleyeceklerinden emin olabilirsiniz. Bilinçaltını keşfeden Sigmund Freud, bastırılmış tüm duyguların sürekli olarak bilinç alanına geri girmeye çalıştığını iddia eder. Sonuç olarak, Freud'a göre hepimiz sürekli olarak bir tür daha fazla baskıya başvuruyoruz. Örneğin, bastırdığımız korkuyu telafi etmek için cesaret ve kararlılık görünümünde olan davranışlara başvururuz. Yüzeye çıkmaya çalışan duyguları bastırdığımız için, ancak bu tür çabalarla yani gösterişli cesaretle bastırılabilirler.

Dolayısıyla, böyle bir durumda yapılacak ilk şey sessizce oturmak ve duygularınızın makul bir analizini yapmaktır. İçinizde neyin gömülü olduğunu gerçekten bilmek istiyor musunuz? Bir doktor size, sorulan soruya tüm cevaplarınızı ortaya çıkaracak bir samimiyet serumu teklif etse, böyle bir deneyim için gerçekten gönüllü olur muydunuz? Kendiniz hakkında sahip olduğunuz fikirleri yeniden düşünmeye hazır mısınız? Eylemleriniz için bazı samimi güdülerin aslında yanlış olarak ortaya çıkabileceğini kabul etmeye istekli misiniz? Kendiniz hakkında kabul etmek istemediğiniz şeyler için başkalarını suçlayarak masum bir seyirci pozisyonunda olduğunuz gerçeğiyle yüzleşmeye hazır mısınız ? Kendinizi gerçekten tanımak isteyecek kadar gerçeği seviyor musunuz?

Kendi cevabım: evet, ne olduğumun tam bir tanımını istiyorum ama küçük dozlarda. Kendim hakkında tam bir hikaye istiyorum, ama sanırım bir seferde sadece bir bölüm alabilirim. Kendimi yeterince sevmediğim için kendimle ilgili tüm gerçeklerle yüzleşebilecek kadar güçlü hissetmiyorum. Sanırım bu yüzden birçok insan zihin değiştiren ilaçların etkisi altında delirdi. Böyle tatsız bir deneyimden sonra genç bir deneycinin dediği gibi: "İçimde kimsenin gitmemesi gereken bir yerdeydim."

Neyse ki, doğa uyuşturucudan daha nazik ve daha merhametlidir. Bilinçaltı, güçlerimize göre yavaş yavaş kendini gösterir. Kendimizi sevdiğimiz, saygı duyduğumuz, anladığımız ve kendi gerçekliğimizden şenlikli bir duygu yaşadığımız ölçüde, bilinçaltımızın içeriğine daha açık hale gelir ve kendimizi kabul etme sürecinin tamamına daha açık oluruz. Kendimizi pek çok arzu edilen niteliklere sahip olarak kabul ettiğimiz ölçüde, bizim için istenmeyen şeylerle güvenle yüzleşmeye hazır hale geliriz. Bu nedenle, kişinin kendisi hakkındaki gerçeği bilme arzusu ve hatta özlemi başlangıç noktasıdır. Yalnızca tam gerçeğin tam olarak kabulü bizi yaşamın doluluğuna götürebilir. Şimdi biraz daha spesifik teknikler hakkında konuşalım.

DOSTU BİR ORTAMDA ÜCRETSİZ BİRLİKTE

Psikanaliz, içinde bastırılan içeriği ve çatışmaları bilinçaltından çıkarma sürecidir. Analizin "temel kuralı", serbest çağrışım yöntemidir. Hasta, doktora dikkatle düşünülmemiş hazır yanıtlar vermeye, yanlışlıkla akla gelen düşünceleri ve düşünceleri, bu düşünceler hastanın kendisine mantıksız veya uygunsuz görünse bile, paylaşmaya teşvik edilir. Hasta, kendisini dış uyaranlardan ve zihin kontrolünden mümkün olduğunca tamamen kurtarmaya çalışmalıdır. Aklına gelen her şeyi, herhangi bir duyguyu ve beklenmedik anıları sözlü olarak ifade etmesi için teşvik edilir. Tüm analizlerin öncülü şudur ki, bilinçaltımızın tüm yükü patlama eğilimindedir ve serbest çağrışım atmosferinde, hasta bilinçaltına "evet" diyerek bastırılmış tüm dürtülerine, duygularına, fikirlerine, deneyimlediği her şeye izin verir. bilinçaltında bir şekilde onun tüm çarpık tepkilerine ve davranışlarına damgasını vuran her şey.

Oldukça uzun ve pahalı olan bu süreçte bize yardımcı olabilecek birçok mükemmel psikanalist var. Gerçek dostlukta bir dereceye kadar aynı sonuçlara ulaşılabileceğine inanıyorum, ancak birkaç durumda arkadaşlığın, yükten kurtulmak için gerekli olan özgür, kendiliğinden ve güvene dayalı atmosfer koşullarını oldukça karşılayacağını düşünüyorum. bilinçaltı. Bununla birlikte, en iyi tavsiye, kendinize iyi bir arkadaş ve sırdaş bulmak, tüm iniş ve çıkışlarınızı üstlenmeye istekli ve tüm ayrıntıların mantığını ve tutarlılığını talep etmeyecek birini bulmaktı ve hala öyle. senin Hikayen. Arkadaşınızı en büyük desteğinin kendinizle ilgili gerçeği bulmanıza ve onunla yüzleşmenize yardımcı olacağına ikna edin.

PSİKOSOMATİK KENDİNE ANALİZ

Dr. Eugene Gendlin tarafından önerilen tekniği kullanarak kaybolan duyguları bulmanın başka bir popüler yöntemi daha var. Diğer herhangi bir terapötik teknik gibi, biraz pratik gerektirir. Bu yöntemin birçok durumda bana çok yardımcı olduğunu düşünüyorum. Bu teorinin başlangıç noktası, insanların duygularıyla temasa geçip nedenlerini anlamaya başladıklarında durumlarında önemli bir iyileşme hissetmeye başlamalarıdır -hastalar iyileşmeye başlar ve sağlıklılar daha da sağlıklı hissederler. Bana öyle geliyor ki, modern psikolojinin en evrensel konumu budur. Gendlin'in teorisi ayrıca, tüm bastırılmış duyguların, en açıklanabilirleri gerginlik, yorgunluk, baş ağrısı, nefes almada zorluk veya sindirim olan fiziksel semptomlar olarak "ortaya çıktığını" varsayar. Bu teknik, bir kişinin fiziksel semptomların diline çevrilmiş aslında bastırılmış duygular olan fiziksel tepkilerinin bilinçli bir şekilde anlaşılmasıyla başladığını varsayar.

Kişi, kendi bedeniyle içsel bir diyalog yoluyla, fiziksel tepkilerinden, onlara yol açan duygulara giden yolu onarır. Bu içsel eylemi kelimelere çevirmek için, bir kişi örneğin baş ağrısına şöyle bir şey söylemelidir: "Sen bir tür deneyimdin, ama seni hissetmek istemedim, bu yüzden başın ağrıyor. Şimdi seni istiyorum. geri dönmek için "Seninle buluşacağım. Seni hissetmeye hazırım." Böyle bir davetin sonucunda, fiziksel tepki yavaş yavaş duyguya dönüşüyor - korku, öfke vb. kumda ya da ormanda ilerliyorsunuz.

Bir korku ya da öfke vb. duygusu yeterince belirginleştiğinde, kişi bu duygunun nedeninin ne olabileceğini kendine sorabilir. Muhtemelen akla gelen birkaç olasılık vardır. Ama sonunda gerekli deneyimi bulmak ve onun gerçek nedenini keşfetmek mümkün olduğunda, o zaman fiziksel semptom hemen kaybolmaya başlayacak ve sonra kaybolacaktır. Bu sistemin dikkate değer bir özelliği, dahil edilen başarı testidir: fiziksel bir semptomun kaybolması.

Belki kendi deneyimimden bir örnek konuyu daha da açıklığa kavuşturacaktır. Birkaç yıl önce bir vaiz seminerine katılmak için Kanada'ya gittim. Atölye liderinin mükemmel bir tavsiyesi vardı ve onun hakkındaki ilk izlenimim çok olumluydu. Sonra içimde bir tür öfkenin büyümeye başladığını fark ettim. Kendimi çok rahatsız hissettim ve hem atölye liderine hem de katılımcılara karşı kendimde artan bir antipati fark ettim. Dört veya beş gün sonra, hoş olmayan bir gerginlik veya huzursuzluk hissetmeye başladım. Bazı duygularımın tezahür etmesine izin vermediğimi biliyordum, onları bastırdım. Gördüklerimin buzdağının sadece görünen kısmı olduğunu biliyordum. Çok basit bir şekilde yaptım: Kanepeye uzandım ve kendi bedenimi dikkatle dinlemeye başladım, kaslarımda donuk bir ağrı ve gerginlik, ayrıca boynumda ve omuzlarımda hafif bir ağrı hissettim.

Bu fiziksel rahatsızlığın, reddettiğim duyguları bana göstermesini istedim. Bu duyguların kendilerini ortaya çıkarmalarını istedim. Freud, bastırılmış duyguları bastırılmış bir durumda tutmak için gergin olmamız gerektiği konusunda haklıysa, o zaman bu şekilde gevşeyerek, kayıp duygularımızı keşfetme sürecini büyük ölçüde kolaylaştırabiliriz. Aynı zamanda, en önemli şey her zaman tam bir açıklık durumunu sürdürmektir.

"Ben" in derinliklerinden bir yerde, yüzeye çıkmaya başlayan bir öfke duygusu değildi - çoğu durumda öfke, meselenin yalnızca dış tarafıdır - ama bir tür kişisel başarısızlığın acı bir duygusuydu. Bastırmakta olduğum duygunun bu olduğunu anlamam sadece birkaç dakika sürdü. İçimdeki bu garip başarısızlık duygusu gitgide güçlendi. Daha sonra bu iç gözlem yönteminin son aşamasına geçtim ve bu duygunun kökenini açıklamak için bir dizi hipotez öne sürmeme izin verdim. Belki bu...ya da öyle mi? Sonra, ani bir içgörü anında, her şey benim için tamamen netleşti.

Seminerin lideri, denilebilir ki, kutsal, sevgi dolu ve eğitimli bir adamdı. Sahip olmak istediğim ama bende olmayan tüm niteliklere sahip görünüyordu. Bu kişisel başarısızlık hissini bu kutsal adamla daha yakın temasa geçmek için bir teşvik olarak almak yerine, onu gerçekten hayran olduğum kişiye karşı bir düşmanlık duygusuyla bastırdım ve depresyona soktum. Kişisel başarısızlık hissini kabul etmeyi ve nedenini kabul etmeyi kabul ettiğim an, tüm gerginliğim kayboldu ve elbette gerçek duygularımı göstermeme gerek yoktu . Ruhumda derin bir huzurun tadını çıkardım ve kendimle ilgili daha fazla bir şey öğrendiğimden daha fazla - en derin arzum ve en derin acım.

POPÜLER YÖNTEM: İŞLEMSEL ANALİZ

Transaksiyonel analiz, kökenini orijinal bir grup terapisi yöntemi geliştiren modern bir psikiyatrist olan Eric Berne'e borçludur. Berne, terapide başlangıç noktasının işlem olması gerektiğine inanıyordu - grup üyeleri arasındaki etkileşim. Bu etkileşimlerin analizi, onun görüşüne göre, katılımcıların davranışlarını etkileyen gizli veya bastırılmış duyguları ortaya çıkarmalıdır.

Berne'in öğrencisi Dr. Thomas Harris, transaksiyonel analiz (TA) yöntemini uyarlayarak, onu tabiri caizse sıradan bir kişinin kullanımına sundu. "I'm Okay - You're Okay" adlı kitabı özellikle bu amaca katkıda bulundu. Harris, hayatımızın en erken döneminde her birimizin diğer insanlardan derinden etkilendiği varsayımına dayanarak, davranışta bastırılmış duygusal faktörlerin rolünü tanımanın bir yöntemi olarak TA'yı önerdi. Aynı zamanda Dr. Harris, gelecekte kim olacağımızdan sorumlu olduğumuz konusunda ısrar ediyor.

Temelde geçmiş yaşam deneyimlerimizin bir ürünü olduğumuz oldukça doğrudur. Hayatımızdaki tüm olaylar ve bu olaylara eşlik eden duygusal tepkiler adeta beynimizin hücrelerinde, kaslarımızda, varlığımızın tüm dokularında kayıtlıdır. Dolayısıyla tüm bu olaylar ve özellikle bunlarla ilişkili deneyimler sonsuza kadar içimize dahil edilir, ancak çoğu bilinçaltı düzeyinde depolanır. TA uygulamasının dışında, nadiren şimdiki olaylara verdiğimiz tepkiler ile geçmiş yaşamımızın olay ve duygularından oluşan bagaj arasındaki bağlantıyı fark ederiz. Örneğin, ailem zorba olduğu için otoritedeki herkese düşman olabilirim veya ondan korkabilirim ama böyle bir bağlantının varlığından asla haberdar olmayabilirim.

TA, bu bağlantıları anlamanın ve hala içimizde yaşayan geçmiş duygusal tepkilerimizin şimdiki yaşamımız ve davranışlarımızla nasıl ilişkili olduğunu belirlemenin pratik bir yoludur. Geçmiş duygularla yüzleşmeye istekli olanlar, davranış tarzlarını ve dolayısıyla hayatlarının tüm seyrini değiştirebileceklerdir. Ama her şeyden önce, bu gömülü duygulara ulaşmak gerekiyor ve bunun için başlangıç noktası, günlük hayatımızda insanlarla ilişkiler kurarken kendimizi eylem halinde gözlemlemek olacaktır.

Başka biriyle olan herhangi bir ilişkimiz bir "etkileşim"dir. Normal bir etkileşimde, bir taraf kelimeler veya jestler şeklinde bir tür "uyaran" sunarken, diğeri uygun bir tepki şeklinde yanıt verir. TA'nın özü, hem uyaranın hem de ona verilen tepkinin arkasında yatan altta yatan duygusal etkileri tanımak ve değerlendirmektir.

Bir örnek alalım. Etkileşim: Biri size iltifat ediyor. Nasıl tepki verirsin? hemen cevap verirmisin Hemen cevap verme, kekeme? Konuşmanın konusunu değiştiriyor musun? Kızarıyor ve uzağa bakıyor musunuz? Cevabınızın arkasında biraz duygusal bagaj var. Duygusal tepkinizin arkasında hangi duygular yatıyor? Tanınmanın sevincini hissediyor musunuz? Mutlu musun ama bunu gösteremeyecek kadar utangaç mısın? TA uygulaması, yaşamlarımızı önemli ölçüde yeniden yönlendirmemize izin veren bu bağlantıların açık bir farkındalığını teşvik eder. Gizli duygularımızın farkında değilsek ve onlara karşı "çalışmazsak" geleceğimiz sadece önceki programın bir kopyası olacaktır. TA ile ilgili en cesaret verici şey, kesinlikle gelecekte kendimizde bir değişiklik için umut sunmasıdır. Kendi hayatımızı yönlendirmek ve seçim özgürlüğünün tadını çıkarmak için geçmişin zulmünden kurtulabiliriz.

TA teorisi, Alfred Adler tarafından yapılan, tüm insanların derin bir aşağılık duygusu, "iyi değiller" duygusu yaşadıkları varsayımıyla başlar. Harris, çoğu insanın tam potansiyellerini hiçbir zaman fark etmediklerine inanır çünkü onlar her zaman aciz çocuklardır, aşağılık duygularıyla boğulmuşlardır. "Tamam" hissetmek, kişinin başarısızlıklarının ve duygusal sorunlarının üstesinden geldiği anlamına gelmez . Bu basitçe, kişinin onlar tarafından felç olmayı reddettiği anlamına gelir. Kendini olduğu gibi kabul etmeye ve hayatı üzerinde giderek daha fazla kontrol kurma olasılığını üstlenmeye karar verir.

Harris'e göre, kendimize ve başkalarına karşı takındığımız dört ana tutum veya tutum vardır:

1.      ben iyi değilim - sen iyisin

2.      ben iyi değilim - sen iyi değilsin

3.      ben iyiyim - sen iyi değilsin

4.      Ben iyiyim - sen iyisin.

Bu pozisyonlardan ilki, tüm beş yaşındakiler için evrenseldir. Bu yaştaki bir çocuk neredeyse tamamen başkalarına bağımlıdır, bu nedenle hayatının bu dönemindeki en derin duygusu genellikle bir bağımlılık ve yetersizlik duygusu ve bağımlı olduğu kişilerden acil bir onay alma ihtiyacı olacaktır. Harris, söylediği gibi, bu ifade boğazında bir yumru olmasına rağmen, hala mutlu bir çocukluk diye bir şeyin olmadığına inandığını savunuyor. Yaşamımızın bu ilk beş yılında içimize kaydedilen tüm sinyaller, bağımlılığımızı, yetersizliğimizi, yetersizliğimizi vurgular. Ebeveynlerimizden aldığımız bazı sinyaller bizi destekliyor ve güçlendiriyor, ancak çoğu değil. Ve kendimiz hakkında vardığımız ilk sonuç, iyi olmadığım ve hiçbir şeyi doğru yapamadığım. Ve sorduğumuz ilk soru şu: Seni memnun etmek için ne yapabilirim?

Hâlâ bu ilk "İyi değilim" pozisyonunda olmamız, bir takım belirtilerle belirlenir: Başkalarıyla uğraşırken kendimizi aşağılık hissederiz. Gerçekten başkalarının onayına ihtiyacımız var. Kıskançlıktan muzdaripiz. Herkes kadar iyi, güçlü, akıllı veya çekici olmak için doyumsuz bir hırsımız var. Bu hırslar genellikle bize yakın ve bizim için önemli olan kişilere yöneliktir. Bu konumdan ayrılmadığımız ölçüde, bir fantezi dünyasında yaşamaya, düşmanlık, depresyon ve hatta umutsuzluk yaşamaya meyilliyiz.

Bir çocuk yeterli tanınma ve sevgi almazsa, çok nadiren birinci konumdan ikinciye geçer. Özünde ikinci konum, olumlu övgü ve onay yöntemlerinin kullanılmaması nedeniyle geri çekilme, uzaklaştırma konumudur. İçsel tutum şöyle olur: "Ben iyi değilim ama sen de iyi değilsin çünkü beni incittin. Beni sevmiyorsun." Çocuk yanlış, acımasız yöntemlerle (ağır dayaklar, cezalar) yetiştirilirse, büyük olasılıkla üçüncü pozisyonu, haklarını savunma pozisyonunu alacaktır: "İyiyim, ama sen iyi değilsin - ve sen değersiz!"

Bu üç pozisyonun her biri kişi tarafından bilinçsizce alınır. Hepsi, çoğunlukla bilinçaltı olan duygulara dayanmaktadır. Buna karşılık dördüncü konum, yansıma, inanç ve eyleme dayalı bilinçli bir karar ve seçimin sonucudur.

Bu seçimin etkili olması için kişiliğimizin üç bileşeni olduğunu net bir şekilde anlamamız gerekir. Bazen sanki iç içe geçmiş gibi, aslında bir değil üç kişilik içerdiğimizi hissederiz. Bazen yetişkinler gibi davranırız , makul ve olgunuz, kararlar verebilme ve kendi yaşamlarımız üzerinde bilinçli bir kontrole sahip olabiliriz. Diğer zamanlarda, kendimizi çocuksu ve hatta çocuksu tepkilere geri dönerek, arzularımızın hemen ve tam olarak istediğimiz şekilde tatmin edilmesini talep ederken buluruz. Ancak içimizde bu çocuğun sağlıklı bir yanı var, salıncakta sallanmayı, nehir kıyısında koşmayı, çayırda çiçek toplamayı vb. seven odur. Son olarak, yaşayan bir kopya olduğumuz anlar vardır. formülasyonlarının canlı bir bileşimi , kaydedilmiş ve her zaman içimizde yankılanmıştır.

TA terminolojisine göre, bunlar üç olağan "kendi halimizdir": Ebeveyn, Yetişkin ve Çocuk. Hepimizin içinde mevcutturlar ve TA yapmadıkça, genellikle farkına varmadan birinden diğerine geçebiliriz. TA'nın öğretmek için tasarlandığı bu durumların farkındalığıdır. Hem Bern hem de Harris, davranışımızdaki, jestlerimizdeki, görünüşümüzdeki oldukça ayırt edilebilir değişikliklerle ve belirli kelimeleri telaffuz ettiğimiz tonla, birisiyle herhangi bir bireysel ilişkide "Ben"imizin durumlarını tanımayı öğrenebileceğimizi savunuyorlar.

Ebeveyn. İçimizdeki ebeveyn, yaşamın ilk beş yılında içimize kaydedilen tüm "mesajların" karmaşık bir bileşimi olarak sunulur. Davranışlarımız sabit, değişmez, dogmatik olan bu "mesajlar" tarafından belirlenirken, "ben"imizin bu durumuna göre hareket ederiz. Çoğunlukla eleştireldirler, belirli sınırlar koyarlar, bir şeyi yasaklar ve kontrol ederler. Bazıları destekleyici ve teşvik edici olabilir.

Yetişkin. Yetişkin - olgun, kararlı, esnek. Ebeveyn ve Çocuk halleri, çocukluktan sonra hiçbir değişikliğin meydana gelemeyeceği sabit durumlar iken, Yetişkin hali, değişime ve büyümeye açık olduğumuz bir durumdur. Farklı ve çok daha iyi bir varoluş için tüm umutlar burada. İçimizdeki yetişkin, içimizde sabitlenmiş ebeveyn “mesajlarını” dinler, gözden geçirir ve değerlendirir, neyin teşvik edilmesi ve neyin direnilmesi gerektiğine karar verir. Bir ile beş yaş arasında, bize söylenenleri ve bize yapılanları takdir edemiyoruz. İçimizdeki her şey "doğru" olarak kaydedilir. Yetişkinin Ebeveyne göre işlevi, bu deneyimi yeniden değerlendirmektir. Yetişkin ayrıca Çocuğun duygusal yaralarını ve heveslerini dinler ve olgun yargılara ve makul düşüncelere göre çocuğun kaprislerinin ve kaprislerinin tezahür etmesine izin verir veya vermez. Kişiliğin yapısına hakim olması, baskın olması veya TA'nın dilinde "dahil olması" gereken, Yetişkin dediğimiz "Ben"imizin durumudur.

Çocuk. İçimizdeki çocuk kendiliğindenlik, canlılık, yaratıcılık, duygusal motivasyondur. Ecstasy'den umutsuzluğa kadar tüm duygusal tepkiler burada kök salmıştır. İnsanlarla daha önceki ilişkilerimizde aldığımız psikolojik travmalar da burada kayıt altına alınmaktadır. İçimizdeki çocuk, ilkel basitliğe ve kendini küçük düşürmeye eğilimlidir. Aynı zamanda, zevk, sürpriz ve coşku yeteneğine sahip olan kişidir. Kişiliğimizin yapısındaki bir çocuk, canlı, neşeli bir çocuğun aile hayatına getirebileceği mutluluğu beraberinde getirebilir. Bu nedenle, içimizdeki Yetişkin, Çocuğun sevinç ve coşku duygularını ifade etmesine izin vermelidir.

Gerçek TA uygulaması, içimizdeki bu durumların her birini tanımayı öğretmeyi amaçlar. Ebeveynler dogmatik ve esnek değildir. Esas olarak şu gibi kelimeler kullanırlar: "... olmamalı ... olmamalı ... her zaman ... asla ... bir kez ve her şey için ... ben olsam ... saçmalık ... bunu yapmak zorundasın. .." Ses tonu emreder veya küçümseyicidir. Yüz ifadesi - yargılayıcı, endişeli, öfkeli, haklı, vb. Çocuk, somurtma, hoşnutsuzluk yüz buruşturma, sızlanma, sinirlilik patlamaları, mahzun gözler, hıçkırık, sevinç için atlama, kıkırdama, huzursuzluk, delici çığlıklar gibi tezahürlerle tespit edilir . Kelime hazinesi şu kelimelerle doludur: "İstiyorum...İhtiyacım var...İstemiyorum...Yapamam...sanırım...ne umrumda... umrumda değil biliyorum...hissediyorum... ..vereceğim..." vb.

Bir kişi pratikte "Ben" in durumlarını ayırt etmeye başladığı andan itibaren, giderek daha fazla Yetişkin "Ben" ini serbest bırakma yeteneğini, belirli eylemlerin sorumluluğunu ona yükleme yeteneğini kazanır. Artık Ebeveyn benliğinin dar ve sabit konumları tarafından veya Çocuksu benliğinin doyumsuz arzuları tarafından kontrol edilmeyecektir. Hayatı nazikçe ama istikrarlı bir şekilde zihin tarafından yönlendirilecek, ancak aynı zamanda mutlu olacak, bir Ebeveyn ve Çocuk olarak içindeki tüm iyiliği sevecek ve kabul edecektir. Ebeveynin makul sınırlarını ve bilgeliğini, Çocuğun yaratıcı etkinliğini ve coşkusunu gösterme yeteneğini onaylayacaktır.

Önerilen yöntemlerden birinde deneyim kazanmak bizim elimizdedir. Pratik ve azim ile, kendi içimizdeki davranışlarımızı etkileyen duygusal güçleri tanımayı öğrenebiliriz. Duygularımız bize zarar verdiğinde onlara karşı hareket etmek için gerekli öz disiplini kullanabiliriz. Tanrı'nın ve bizi sevenlerin yardımıyla hayat hikayemizi yeniden yazabiliriz. Ayrıca gerçekçi konumlardan kendini kabul etme, kendine saygı duyma, kendini anlama ve kendini kutlama yönünde hareket edebiliriz.

Bölüm 5

GÜNLÜK DİYALOG EKMEK

 

İkisi de rahipti, ikisi de aynı düzene aitti - İsa'nın düzeni). Uzun yıllar boyunca hareketli bir dostlukla birleştiler. İkisi de zorlu seminer yıllarından geçti. Biri özel bir ihtiyacı iletmek için hassas bir kulağa ihtiyaç duyduğunda, diğeri her zaman oradaydı.

Bu dostluk, içlerinden birinin ölümüyle aniden ve trajik bir şekilde sona erdi. Otomobilin çarptığı arkadaşlarından biri hayatını kaybetti. Bu, manastır topluluğuyla birlikte yaşadıkları evin girişinin hemen önünde oldu.

Arkadaşlarından ikincisine, arkadaşının evin önündeki kaldırımda ölü yattığı söylenince, sokağa fırladı, meraklı bir kalabalığın ve bir sıra polis memurunun arasından geçerek yolunu tuttu ve yere düştü. eski dostunun önünde diz çöker. Arkadaşının başını dikkatlice kucakladı, kaldırdı ve yüksek sesle ona bağırmaya başladı:

"Ölme. Şimdi ölemezsin! Sana seni sevdiğimi hiç söylemedim!"

 

DİYALOGUN ÖNEMLİ ÖZELLİKLERİ

Diyaloga verdiğimiz tanıma göre, iletişim veya paylaşılan duyguların paylaşımı üzerine kuruludur. Böyle bir diyaloğun amacı, ortakların sevgi birlikteliğinde birbirlerini daha derin bir bilgiye, anlayışa ve daha eksiksiz bir şekilde kabul etmelerine yardımcı olmaktır. Diyalog her zaman birbirine doğru, karşılıklı paylaşım, duyguların ifşası yoluyla birbirimizi daha yakından tanımaya yönelik bir harekettir. Diyalog, sorunları çözmek, fikir alışverişinde bulunmak, seçim yapmak, tavsiye vermek veya almak için değildir ve herhangi bir şeyi planlamak veya çürütmek için de değildir. Bütün bunlar tartışma alanında. Etkili diyalog, tartışma için kesinlikle gerekli bir başlangıçtır.

Diyaloğun temel dayanağı, tüm duygularımızın yaşamımız boyunca deneyimlediğimiz sayısız etkinin sonucu olan tamamen doğal tepkiler olduğudur. Başkaları tarafından teşvik edilebilirler ama bu öteki asla onların nedeni değildir. İçimizde yaşıyorlar ve büyük olasılıkla çocukluktan beri içimizde birikiyorlar. Herhangi bir tehlikeyi temsil etmezler ve ahlak dediğimiz şeye tamamen dahil değildirler. Hiçbirimizin bir şeyi neden böyle hissettiğine dair rasyonelleştirmeye, özür dilemeye ya da açıklamaya ihtiyacımız yok. Hissettiğimiz gibi hissetmek sorun değil. Tek gerçek tehlike, hisleriniz hakkında konuşmayı görmezden gelmek, yasaklamak veya reddetmektir. Bastırılmış veya ifade edilmemiş duygular, tüm insan kişiliğinin genel olarak bozulmasına ve çeşitli acı verici semptomlara yol açar.

Diyalogda herhangi bir şeyi tartışmaya veya kanıtlamaya kesinlikle yer yoktur, çünkü diyalog tamamen bir duygu alışverişidir ve bir kişinin bir şeyi neden böyle hissettiği ve başka türlü hissetmediği konusunda hiçbir tartışma olamaz. Tartışma ve kanıtın yeri tartışmadır ve evli çiftler elbette diyalogdan tartışmaya geçmelidir. Birlikte plan yapıp kararlar alabilmemiz için diğerinin nasıl düşündüğünü, neyi tercih ettiğini bilmemiz gerekir. Hayatımızda sürekli tartışılması gereken sorunlar ortaya çıkıyor ve bunları birlikte çözmemiz gerekiyor. Ancak tartışmaya geçmeden önce diyaloğun sona erdiğinden emin olmalıyız.

Son olarak, gerçek diyaloğa rekabet değil, işbirliği duygusu nüfuz eder. Bir tür rekabet varsa, anlaşmazlık - diyalog yok. Diyalog, ortaya çıkan duygular için herhangi bir analiz, rasyonelleştirme veya sorumluluk tartışması olmadan basitçe bir duygu alışverişidir. Ortaklardan biri diğerinin hissettiklerini hissetmemesi gerektiğine inanıyorsa, esasen tehlikede olanı anlamıyor. Muhtemelen diyalog fikrini reddediyor ve görünüşe göre partnerini olumlu bir insan olarak reddediyor. Ancak eşler birbirlerinden yeni güzel derin yanlar keşfederlerse, birbirlerini daha iyi tanımaya başladıkları hissine kapılırlarsa, karmaşık diyalog sanatında başarıya ulaştıklarını söyleyebiliriz.

DİYALOG MOTİFLERİ

Yıllar önce topluluk önünde konuşma üzerine bir kitap okumuştum. Bu kitabın ilk bölümü şöyleydi: "Asla bir insandan daha iyi bir konuşmacı olmaya çalışmayın - dinleyicileriniz bunu kesinlikle tahmin edecektir." Bu, adeta Quintillian'ın iyi bir konuşmacı tanımının bir yorumuydu: iyi konuşan iyi bir insan. Bununla birlikte, buradaki ima, güdülerimizin genellikle onları saklama çabalarımıza rağmen ortaya çıktığıdır. Elbette hatalar yapabiliriz ve bazen yanlış anlaşılabiliriz, ancak zamanla, diğer insanların bizimle ilgili sezgileri, belki her zaman tam olmasa da genellikle yeterli olur. Diyaloğa girmeye çalışan insanlar , diyaloğun motivasyonu olan bu güdüleri çok dikkatli dinlemelidir. Özel olarak ele alınmayı hak eden üç tür güdü olduğuna inanıyorum.

Havalandırma. Bir odayı havalandırdığımızda, içine temiz hava veririz. Aynı zamanda eski bayat havadan veya herhangi bir kokudan da kurtuluruz. Duygular da içimizde o kadar çok birikir ki, onları havalandırmak, havalandırmak, "göğsünden dışarı atmak" ihtiyacı hissederiz. Aşırı zorunluluk şeklinde, bu tür bir havalandırma da rastgele olabilir, ancak bu tür kazalar ne kadar az olursa, diyalog için o kadar uygun fırsatlar ve diğer insanlarla ilişkileriniz o kadar iyi olur.

Havalandırma esasen kendi merkezlidir. Kendimi daha iyi hissetmek istiyorum ve bunu yapmak için seni salıvermek istediğim duygular için bir çöp tenekesi olarak kullanıyorum. Bu tür bir duyguyu bizim için uygun olan herhangi bir zamanda açığa çıkarma arzusu oldukça anlaşılabilir, ancak hiç kimse bizim için sürekli bir çöp tenekesi veya gözyaşları için bir yastık gibi davranmak istemiyor. Kendimi daha iyi hissedebilmem için duygusal rahatsızlığımı sana atmak bencillik olur. Bu bir alışkanlık haline gelirse, o zaman benmerkezci bir kişilik gelişir ve böyle bir kişinin aşk diyaloğu için çok az fırsatı vardır.

Manipülasyon. Dikkate alınması gereken ikinci olası diyalog güdüsü manipülasyon olarak adlandırılabilir. Aşk, dediğimiz gibi, özünde özgürleştiricidir. Aşk der ki, "Senin için ne yapabilirim? Ne olmamı istiyorsun?" Manipülasyon durumunda, soru yüksek sesle söylenmese de tam tersidir: "Benim için ne yapabilirsin?" Manipülasyon, ihtiyaçlarımı karşılaması için bir başkasına baskı yapmanın bir yoludur. Tabii ki, sevdiğim birinin yardımına ihtiyacım olduğu zamanlar olduğu açıktır, böylece beni dinler, benimle kalır. Bir ret ile karşılaşmaktan korkmadan, bunu ona özgürce sorabilmem gerekiyor.

Bununla birlikte, diyalog için bir güdü olarak manipülasyon, bir kişinin bir başkasıyla konuşmasını, bu diğerinin duyguları hakkında bir şeyler yapması için ona duygularını açıklamasını ima eder. Manipülasyon, diğer kişinin, örneğin benim tarafımdan yaşanan duygulardan sorumlu hissetmesini sağlar. Örneğin, yalnız olduğumu söyleyebilirim. Kendi içinde, bir tür yalnızlık döneminden geçtiğim bir gerçektir ve bunu bilmenizi istiyorum, çünkü beni tanımanızı istiyorum. Ama bunu size, yalnızlığımı bir şeylerle doldurmaktan sorumlu olduğunuzu açıkça ima edecek şekilde söyleyebilirim. Şu ya da bu ses tonuyla, şu ya da bu sözcük ya da ifadeyle, sana ihtiyacımı karşılama ihtiyacını hissettireceğim. Dolaylı olarak, şu ya da bu duygusal kaldıracı kullanarak, sizi sorunumu çözmeye zorluyorum.

Diyalogda ventilasyonu veya manipülasyonu art niyet olarak algılamanın doğrudan bir yolu yoktur. Bununla birlikte, bu ayartmaya düşersek, elbette itiraz edip masumiyetimizi kanıtlayabileceğimizi ve hatta kendimizi buna ikna edebileceğimizi hatırlamalıyız, ancak diğerleri hala bunu biliyor. Asla bir insandan daha iyi bir konuşmacı olmaya çalışmayın, dinleyicileriniz bunu tahmin edecektir. Havalandırma veya manipülasyon arzuları alışılmış güdülerimiz olarak hareket ettiğinde, insanları nesnelere dönüştürürüz. Onlara değer veririz ve onlarla yalnızca faaliyet değerleri ve bize yararları ölçüsünde ilgileniriz. Ortaklar bir diyalog içinde bu şekilde hareket ettiklerinde kendilerini alçaltırlar ve kendi aralarındaki ilişkileri bozarlar. Çok yakında bir monoloğa kayarlar ve bu, yabancılaşmaya, yalnızlığa, hiçbir yere götürmeyen bir yoldur.

İletişim. Gerçek bir diyaloğa yol açabilecek tek güdü iletişim, iletişim arzusudur. İletişimin katılım, paylaşım anlamına geldiğini ve kişinin duygularını onunla paylaştığında gerçek benliğini başka biriyle paylaştığını daha önce söylemiştik. Sonuç olarak, diyalog için tek gerçek güdü, bir başkasına verebileceğim en değerli şeyi - kendimi ifşa ederken, tam olarak diyalogda elde edilen en büyük şeffaflıkta - verme arzusu olacaktır.

Yorum. Eminim siz de benim gibi zaman zaman başkalarının sizinle gerçekten ilgilenmediğini hissetmişsinizdir. Bizi sevdiğini düşündüğümüz ve bizim sevdiğimiz kişiler bile bazen bizi dinlemeye pek ilgi göstermezler. Bu tavrı kocalarından hisseden ve tam tersi olan birçok kadın tanıyorum. Aynı şeyi, ebeveynlerinin kendileriyle ilgilenmediğini hisseden gençlerden de sık sık duydum. Aslında, bu vakaların çoğunun veya çoğunun, "reddedilen" tarafın kendini ifşa etmede ilk iki saikten birini - havalandırma veya manipülasyon - kullanması gerçeğiyle açıklanabileceğini düşünüyorum. Kullanıldığımı veya manipüle edildiğimi hissettiğimde biraz rahatsızlık hissettiğimi kendi deneyimlerimden biliyorum. Bu durumda, ayrılmak için bir bahane arayarak saate bakmaya başlıyorum. İnsanlar doğaları gereği sosyal varlıklardır. Sosyallik yasası kalplerimizde yazılıdır. Ancak bu bilme ve bilinme arzusu, çöp tenekesi veya başkalarının sorunlarını çözen biri olma arzusunu içermez.

GÜVEN BİR SEÇİMDİR

Herhangi birimiz duygusal açıklık riskine girip girmememiz gerektiğini düşünürken kendimize şu soruyu sorduk: "Ona güvenebilir miyim? Bu güvende ne kadar ileri gidebilirim? Beni anlayacak mı yoksa duygularımı reddedecek mi? Ya gülerse? Bana mı yoksa bana acımaya mı başlayacak?Suyun sıcaklığının yüzmeye uygun olduğundan emin olmanın en iyi yolu ayak bileklerinize kadar suya girmektir.Maalesef çoğumuz deniz kenarında kalmayı tercih ediyor, yapmak istiyor. bir şekilde bundan eminiz ve sonuç olarak diyaloğun şifalı sularına asla girmiyoruz.

Mutlak bir güven garantisi beklemek bana eğlenceli bir olayı hatırlatıyor. Bir erkek çocuk annesi, oğlunu banyoya çağıran arkadaşlarına şöyle cevap verdi: "Michael'ın yüzmeyi öğrenene kadar suya girmesine izin vermeyeceğim!" Açıkçası, yüzmeyi öğrenmenin tek yolu suya girmek. Aynı şekilde, güveni öğrenmenin tek yolu güvenmektir.

Diyalog ertelenemez. Mahkeme, yargılama bitene kadar bir karar veremez. Ayrıca diyalog bir irade eylemi gerektirir - sana güvenmeye karar verdim. emin olamıyorum. Belki beni hayal kırıklığına uğratırsın. Ama risk almalıyım, sana en saygılı duygularımı ifşa etmeye çalışmalıyım, çünkü sana en değerli hediyemi vermek istiyorum - çünkü seni seviyorum. Tam da seni sevdiğim için, sana en değerli hediyemi, güvenimi getirmeye hazırım.

yalnızlık efsanesi

Kolayca nevrotik bir endişeye dönüşebilen en acil ihtiyaçlarımızdan biri, kendini güvende hissetme ihtiyacıdır. Bu yüzden çoğumuz, kapısında "Rahatsız Etmeyin!" yazan kendi odamızın olmasını isteriz. Sorgulayıcı soruları ve bizimle ilgili her şeyi araştırma arzusuyla başkalarının izinsiz girişinden korunan, güvenli bir yere sahip olmak istiyoruz. Psikolojik çıplaklıktan daha acı verici bir çıplaklık yoktur. Bu meraklı gözlerden korunma ihtiyacından, herkesin başka kimsenin giremeyeceği kendi özel sığınağına ihtiyacı olduğu efsanesi ortaya çıkar. Yine de, gerçek olmasını dilediğimiz sadece bir efsane ama bu onun bir efsane olmasını engellemiyor.

Bize özel olarak ayrılmış bir köşeden çok daha fazlası, bizi avucunun içi gibi tanıyan birine (kesinlikle güvenilen kişi, sırdaş) ve ayrıca bizi çok iyi tanıyan birine (yakın arkadaşlar) ihtiyacımız var. Kaçmak için bir yer olarak yarattığımız ve kimsenin bizi takip edemeyeceği yalnızlık, insan yaşamının doluluğu için çok gerekli olan insan mahremiyetine ölüm demektir.

Her şeyden önce, şunu belirtmek gerekir ki, kendim hakkında ancak size güvenmeye cesaret edebildiğim ölçüde bilgi sahibi olabileceğim artık sıradan bir şey haline geldi. Üzerinde yazıt olan bir yerde kendimi tamamen rahat hissedersem: "Rahatsız etmeyin!" gösteriş, şüphesiz bu, toplumunuz tarafından desteklenen, daha önce varlığından bile haberdar olmadığım içimdeki yerlere girebileceğim anlamına geliyor. şüpheli. Asla yalnız giremeyeceğim yerlere gireceğim. Elime senin elinde ihtiyacım var, bağlılığına ve koşulsuz sevgine inanmaya ihtiyacım var, kendime karşı dürüst olmaya çalışmak için bile.

İkincisi, sevginiz ancak kendimi size güvendiğim ölçüde etkili olacaktır. Beni sevdiğini sayısız şekilde söylediğinde, beni gerçekten tanıdığına inanmak istiyorum. Senden bir dereceye kadar saklanırsam, bana olan aşkının anlamı da aynı ölçüde azalır. Her zaman benim sadece bir parçamı, bilmene izin verdiğim bir parçamı sevmenden ve beni gerçekten tanıyorsan, beni hiç sevmeyeceğinden korkacağım. Aşk, diğerini tanıdıktan sonra gelir, bu yüzden beni ancak beni tanımana izin verdiğim ölçüde sevebilirsin.

Herhangi bir iletişimde dürüstlük olmadan nezaketin duygusallık olduğu doğrudur, ancak nezaket olmadan dürüstlüğün zalimliğe dönüştüğü de doğrudur. Gerçek iletişim, hem gerçekten dürüst hem de gerçekten nazik olma yeteneğini içerir. Bu, diyaloğun en zor kurallarından biri olmasına rağmen, duygular hakkında tam olarak yaşandıkları anda konuşulmalıdır ve bu duyguların ilişkilendirildiği kişi için nezaket, duygularımız hakkında nasıl konuştuğumuz konusunda bize büyük ölçüde yardımcı olabilir.

Peki ya tam olarak duygu değil, uzun süredir insan bagajımızın bir parçası olan ve birçok duygumuzun odak noktası olan eski "kilitli odalar" olan şeylere ne dersiniz? Genellikle bu "geçmişin sırları", bizim gördüğümüz şekliyle kendi imajımız ve davranışlarımız üzerinde belirli bir etkiye sahiptir. Bunun, kimsenin bilmediği küçük düşürücü, utanç verici bir hata veya nevrotik eğilim olduğunu varsayalım. Belki diyaloglardan birinde partnerime bundan bahsedersem, benim hakkımda farklı düşünmeye başlar. Akıl sağlığımı bile sorgulayabilir.

Bazı insanlar sevdiklerinize karşı tamamen açık ve dürüst olamayacağınızı söylüyor. Bu bize fazla gelebilir. Bu insanlar, sadece kendimizin açtığımız kısmında gerçek olmamız gerektiğini söylüyorlar . Yukarıda saydığım nedenlerden dolayı bütün bunlara inanmıyorum, sadece tam anlamıyla duygu olmayan, ancak duygularımız üzerinde büyük etkisi olan bu tür şeylerin iletilmesinin belirli bir ihtiyatla ve zamanında yapılması gerektiğine inanıyorum. doğru zaman. zaman.

Her insan, bir başkasıyla olan ilişkisinin istikrarı, anlayış ve kabul derinliği hakkında kendi kararını vermelidir. Her halükarda, bu tür bir iletişim, bir kişinin bu şeyi hatırladığı anda yapılmalıdır veya bu çok ihtiyatsız bir adım gibi görünüyorsa, bu tür dürüstlük, gerekli derinlik olduğunda gelecekte bir noktaya ertelenmelidir. anlaşılması sağlanmıştır. ve kabul. Sürekli saklanma, ilişkiye sürekli zarar verecek ve olabilecek aşkın türüne engel olacaktır.

İDDİALAR KABUL EDİLEMEZ

Gerçek diyaloğu tehdit eden her şey arasında, diyaloğa, ister bir partnere, ister bir kişiye ait olsun, suçlamaların izinsiz girmesinden özellikle kaçınılmalıdır. Kimsenin duygularımıza neden olamayacağını, sadece zaten içimizde olan duyguları harekete geçirebileceğini söylemiştik. Suçlamanın diyaloğa girip onu yok etmesinin en yaygın yolu, duygularımın nedeninin siz olduğunuzdan ya da en azından eylemleriniz ile duygularım arasında bariz bir bağlantı olduğundan emin olma kapısından geçmektir. benim yerimde!" Her iki tepki de suçlamaya dayanmaktadır ve her iki suçlama da geçersizdir.

Örneğin, sen ve ben belirli bir zamanda belirli bir yerde buluşmak için anlaştık. Yarım saat geciktin. çok sinirlendim. Bu durumda, size bunu basit bir gerçek olarak söylemeliyim, yani birisini beklemek zorunda kaldığımda içimde öfkeyle karşılık veren bir şey yaşıyor. Ama sözlerimden, tonlamalarımdan, yüz ifadelerimden dökülebilecek olası kınama suçlamalarını hayal edin.

"Zamanında gelebilirdin!"

"Kötü davrandın!" "Beni umursamıyorsun!" "Bu nasıl bir komşu sevgisi!" "Asla zamanında olamazsın!" "Sen sadece bencilsin!" "Bana kızmak için yaptın!"

"Bu yüzden arkadaşın yok!"

"Zamanı hiç söyleyemezsiniz!" "Böyle bir yere ancak sen geç kalabilirsin!" vb.

Tüm bu suçlamaların beni diyalogumuzda açıkça üstün bir konuma getirdiğine dikkat edin. Bu, gerçek bir diyalogda yeri olmaması gereken bir tür "üstünlük karinesi"dir. Utanma veya hayal kırıklığı gibi kendi duygularınız üzerinde her türlü hakkınız vardır. Ama haklı olduğuma karar verdiğimde, ayrıcalıklı ve kibirli bir pozisyon aldığımda, sizinkilerden çok benim duygularımla ilgilenilmesi gerektiği aşikar. Suçlama, gerçek diyalog için ölümdür. Üstelik bu tür durumlarda yaptığımız suçlamalar, genellikle kendini kabul, özsaygı ve kendini kutlamayı öldüren dolaylı yıkıcı eleştirileri içerir. Ve bu tür suçlamalar bir ilişkiyi işgal ettiğinde aşk ortadan kalkar.

DİYALOGDA NASIL KONUŞULUR

Diyalog eğilimi kısaca şu şekilde formüle edilebilir: Beni tanımanızı istiyorum. Bir tür zafer elde etmek için değil, yakın bir anlayış arayışı içinde bir diyaloga giriyorum. Seninle sahip olduğum en değerli şeyi paylaşmak istiyorum - kendimi. Her yere duygusal uyarı bayrakları asılır ve planlanan şeyin riskliliği konusunda uyarıda bulunulur. Ama senin için bu riski alıyorum ve bu aşk eylemini üstlenmek istiyorum. Kendi hediyesi olmadan sevgi hediyesi olamayacağını biliyorum.

Bu ifşam aracılığıyla sorduğumu da biliyorum. Öncelikle dikkatinizi ve beni kabul etmenizi rica ediyorum. Seni benim yaptığım şeyi yapmaya, yani "ben"ini benimle paylaşmaya davet ediyorum. Ayrıca içgüdüsel olarak bazı risklerin olduğunu hissediyorsunuz. Belki de bu riski alıyor olmam gerçeği sizi de benim için bu riski almaya teşvik edecektir. Bu riski almaya hazır olduğunuzda, sizinle tanışmaktan her zaman memnuniyet duyacağım. Bana benimle aynı kelimelerle ve aynı zamanda cevap vermek zorunda olduğunu hissetmene gerek yok. Aşk bedava, bu yüzden sana olan aşkım, bana kendi tarzında ve senin için en iyi olan zamanda cevap vermen için seni serbest bırakmalıdır.

Riskin özü şudur - Biraz ihtiyacım var ve sana duygularımı açtığımda bunu bileceksin. Sana yalnızlığımı, cesaretsizliğimi, kendime acımamı, hayatın karşısındaki korkularımı anlatıyorum. Bu benim kendi kendime yeterliliğim efsanesini patlatıyor. Artık arkasına saklandığım eski soğukkanlılık ya da kabadayılık cephelerim yok. Kendime yeterli olduğumu iddia etmek hem kendimi desteklemek hem de savunmaktı. Ama bu beni gerçekten tanımanı engelledi. Ve şimdi onu feda edeceğim çünkü beni gerçekten tanımanı istiyorum. Şimdi bütün eski oyunlarımı, bahanelerle, şu ya da bu kibirle savunmamı bıraktım, karşımda çırılçıplak kaldığımda, yanımda kalacak mısın, anlayışının yumuşak giysileriyle beni örtecek misin?

Sevgi dolu bir ilişkide bu riskin neden gerekli olduğunu anlamak oldukça kolaydır. Aşk, daha önce de söylediğimiz gibi, şu soruyu gündeme getiriyor: "Ne olmamı istiyorsun?" İhtiyaçlarımı dürüst ve açık bir şekilde kabul etmeye istekli değilsem, o zaman hayatımda sevgine yer yoktur. Benim için gerçekten önemli olduğunu asla hissedemezsin. Ve sonunda beni bırakacaksın. Bu durumda, konuştuğum dinleyiciler arasında tezahürat yapan başka bir çift el olmak istemezsiniz.

Bu yüzden, beni tanımanızı isteyerek, duygularımı açığa vururken bu önemli açıklık riskini almaya istekli olarak size diyalog halinde geliyorum. Bunu yaparken, size söylediklerimin yalnızca bana ait olduğunu ve size teklif ettiğimi hatırlamalıyım. Vahiylerimin özü düşüncelerim değildir. Herhangi bir kişi şimdiye kadar ifade ettiğim tüm düşüncelerimi bilebilir, ama beni gerçekten tanımayacaklar. En derin duygularımı sizinle paylaşmalıyım. Duygularımı bilen biri varsa beni tanır. Düşüncelerimin, görüşlerimin veya tercihlerimin deposundan bir şeyi sizinle paylaştığımda, bir şekilde size fazlalığımdan bir şey verdiğimi biliyorum. En derin duygularımı seninle paylaştığımda, özümü ortaya koyuyorum. Sana içimde gerçekten anlamlı olanı veriyorum.

Ayrıca, her insanın tüm insanlar için ortak olan duyguları hissettiği ve deneyimlediği, ancak her birimizin bunları kendi özel tarzında deneyimlediği de unutulmamalıdır. Depresyon veya duygusal yaralanma duygularım sizinki gibi değil. Her insanın fiziksel olarak farklı şekilde tepki verdiği de doğrudur. Bazı insanlar belirli duyguların etkisi altında çok güçlü bedensel hassasiyet geliştirirken, diğerleri aynı etkilere uyuşukluk veya katılık ile tepki verir. Aynı şekilde insanların sosyal tepkileri de farklıdır. Bazı insanlar duygusal yaralar yaşadıklarında tek bir şey isterler - yalnız kalmak, diğerleri içgüdüsel olarak duygusal travmalarını tanımlayabilecekleri birini ararlar.

Bu nedenle, bir diyalogda içsel deneyimleri hakkında konuşurken, duygularını yalnızca kendisine ait olarak ve mümkün olan en büyük canlılık ve netlikle tanımlamalıdır. Adlai Stevenson II'nin ikinci başkanlık yarışında yenildiği zamanı hatırlıyorum, en sevdiği oyuncağını kaybetmekten korkan küçük bir çocuk gibi hissettiğini söylemişti. "Gülmek çok acıtıyor ve ben ağlamak için çok yaşlıyım." Tabii ki, Stevenson ile aynı belagat yeteneğine sahip olmak büyük bir yardımdır, ancak her birimiz sahip olduklarıyla çalışmalıyız, söyledikleri hemen tarihe kaydedilmese veya ders kitaplarının sayfalarında alıntılanmasa bile. . "Bu cenaze hala devam ediyorsa kalbimde... Deniz kıyısında bir çakıl taşı gibi hissediyorum... Hayatın kocaman postanesinde bir posta damgası gibi hissediyorum..." Dinleyicimin de benimle aynı duyguları yaşamasını sağlayacak kaliteli bir duygusal betimleme elde etmek için, önce aynı duyguları olabildiğince derinden yeniden deneyimlemeye çalışmam gerekiyor. Çoğu insan duygularının yüzeye çıkmasına izin vermek için zaman ayırmaz ve yeterince dikkatli dinlemez. Genellikle bir tür dikkat dağınıklığına çekilme veya duygularımızın entelektüel bir analizine acele etme cazibesine yenik düşeriz, ancak duygularımızı asla gerçekten bilinçli olarak kabul etmeyiz. Açıkçası, size sadece kalbimin derinliklerinde duyduklarımı söyleyebilirim. İçimde yükselen duyguları yeterince dikkatle ve tam olarak dinlemezsem , içimde yükselen sesler çok belirsiz olacak ve tarifim de belirsiz kalacaktır. Belirsiz sesler ve açıklamalar, duygularımı derinden paylaşmanıza, aşk ilişkisini değiştiren ve derinleştiren hayati bir iletişim zirvesine götürmez. Diyalogda, konuşmacı olarak kendimi o kadar canlı ve canlı bir şekilde ifade etmeliyim ki, düşüncelerimi hissedebilir ve deneyimleyebilirsiniz. Duygularımı size basitçe anlatmak istememeliyim, onları size aktarmalıyım. Aynı zamanda yaşadığım acının tadını, hissettiğim başarısızlığımın hissini ya da başarıyı yaşarsam tam anlamıyla kanıma hücum eden adrenalini hissetmenizi istiyorum. Diyalogda size kendimle ilgili bazı "gerçekleri" söylemiyorum ama kendimle ilgili tek bir gerçeği söylüyorum, hayatımda şu anda adil olan gerçeği. Unutulmamalıdır ki beni birey yapan duygularımdır, beni herkesten farklı kılan onlardır. Ve şimdi sahip olduğum bu hisler beni daha önce olduğumdan ya da bir gün sonra olacağımdan farklı kılıyor. Kişisel tarihimin bu eşsiz anını sizinle paylaşmak istiyorum.

Son olarak, diyaloğun duygusal içeriğini iletmek için olanları tanımlayan bağlamın bir kısmının gerekli olduğu unutulmamalıdır. Tam bir mesaj sanki üç bölümden oluşuyormuş gibi sunulabilir. 1) Duygusal durumunuzu etkilemiş olabilecek fiziksel veya öznel etkiler açısından kendinizin kısa bir açıklaması. Örneğin, "Çok yorgundum... Sıkı bir diyetteyim... Sigarayı bir hafta önce bıraktım", 2) O zaman, bahsettiğiniz duyguları harekete geçiren günün belirli olaylarını söylemelisiniz: "Bir terfi reddedildi, bunu istedim... Bu filmi gördüm ve... Kimya sınavımda başarısız oldum... Bana yardım edemeyecek kadar meşgul olduğunu söyledin..." 3) Ve son olarak, duygular kendileri. İlk iki nokta çok kısa bir şekilde iletilebilir, çünkü işlevleri yalnızca bir bağlamı iletmek, diyaloğun özünü oluşturan duygular için bir bakış açısı yaratmaktır.

DİYALOGDA NASIL DİNLENİR

Allah bize iki kulak ve bir ağız vermiş. İrlandalılar bunu konuştuğumuzun iki katı kadar dinlememiz gerektiğinin ilahi bir göstergesi olarak yorumluyorlar. Doğru ya da değil, diyalogdaki başarımızın %50'sini ne kadar iyi dinlediğimiz belirler. Paul Thornier, "sağırların diyaloğu, kimsenin gerçekten dinlemediği diyalog" diyor. Bir kişi dinlemiyorsa, bunun nedeni ya söylenenlerle ilgilenmemesi ya da duyabilecekleri tarafından tehdit edildiğini hissetmesidir. Bu nedenle, gerçek diyalog ve gerçek işitme, anlayış ve sevgi alanına aittir. Gerçek diyalog ancak burada gerçekleşebilir. Herhangi bir rekabet veya suçlama önsezisi, diyaloğun sağlanamayacağının bir işaretidir. Reuel Howe, Diyalog Mucizesi adlı kitabında, "her insan potansiyel olarak düşmandır, sevdiğimiz kişi bile. Birbirimize karşı bu düşmanlıktan ancak diyalog yoluyla kurtuluruz. Diyalog, kan ne ise onu sevmektir. vücut." ".

Diyalogdaki dinleyicinin özel bir erdemi empatidir (hissetme, nüfuz etme). Gerçek bir dinleyici sadece anlamak, o anda başarmak ister ki dürüstçe "Seni dinliyorum, tüm bunları seninle paylaşıyorum" diyebilir. Bunu yapmak için, bu dinleme eyleminde kendisinin ötesine geçebilmelidir. Duyacaklarından korkmuyor, çünkü aradığı tek şey anlayış, ama hiçbir şekilde zafer değil. Ne hazır varsayımları ne de hızlı kararları var, sizi teselli etmek için acele ettiği pembe acıma çiçekleri yok. Sizi daha iyi anlamak için gerekli olmadıkça sözünü kesmez. Siz konuşurken ne söyleyeceğini düşünmez ve konuşmacının duyguları açık, seçik bir biçim aldığında onları kendi içine alır. Kendi kendine küçümseyici bir tavırla, "Pekala, duygularını dökmene izin vereceğim" diyerek onlara sadece müsamaha göstermiyor.

Gerçek bir dinleyicinin temel özelliği, muhatabının ötekiliğini tanıması ve saygı duymasıdır. Pek çok insan, benzerlik testi olarak kullanarak başkalarıyla tanışmak için gittikleri küçük bir test kağıdını kendi içlerinde taşıyor gibi görünüyor... Bu tür insanlar tüm dünyanın kendilerinin bir kopyası olmasını isterler. Böyle dinlemeyen bir kişinin klasik figürü televizyon programlarımızda Archie Bunker'dır. Archie insanlarla konuşur ama onlarla değil, onlarla değil. Tüm konulara ve tüm sorulara hazır cevapları vardır. Kapalı bir insanın yaşayan portresidir. Bunu pek bilmiyor ve onun için önemli değil. Böyle bir insan dinleyemez.

Elbette hepimiz Archie'ye gülüyoruz - bize tanıdığımız birini hatırlatıyor. Ama kendimize karşı yeterince dürüst olursak, her birimizin içinde gerçekten dinleyemeyen küçük bir Archie Bunker olduğunu kabul etmekten kendimizi alamayız. Kendini oldukça güvende ve olduğu şeyden oldukça memnun hissediyor. Diğer insanlar onun için sadece piyondurlar, ona en iyi şekilde hizmet edecek şekilde yeniden düzenlenirler.

Diyalog halinde dinlemek, sözcüklerin kendisinden çok sözcüklerin anlamını dinlemektir. Bu, kafadan çok kalple dinlemektir. Diyalogun kendisinin zihin alanından çok kalbin alanı olduğunu söyleyebiliriz. Dinlemenin kendisi, kelimelerin anlamı üzerinde düşünmekten ziyade bir daldırmadır. Gerçek dinlemede kelimelerin arkasında ne olduğunu yakalar, kelimelere bakar, arkalarında açılan kişiliği ararız. Dinlemek, bize hem kelimelerle hem de kelimeler olmadan ifşa edilen gerçek kişiliğin hazinesini bulma arayışıdır. Tabii ki, bu anlamsal bir sorundur. Aynı kelimeler size farklı geliyor bana. Bu nedenle, size ne söylediğinizi asla söyleyemem, sadece duyduklarımı. Aklınızdan ve kalbinizden çıkanların, zihnime ve kalbime sağlam bir şekilde ulaştığından emin olmak için söylediklerinizi yorumlamalı ve sizinle birlikte kontrol etmeliyim.

Gabriel Marcel, "yakınlık ve ulaşılabilirlik"in aşkın özü olduğunu söylüyor. Kendi benliğimden ayrılmak için özgür (ulaşılabilir) olmalı, kendi bencilliğimi bırakmalıyım ve sizinle tanışmaya tamamen hazır olmalı ve bana saygıyla (samimiyet) davranılacağından emin olmalıyım. Seni dinlediğim sürece dünyamın merkezi, dikkatimin odağı oluyorsun. Erişilebilirliğim, duygularımla o kadar dolu olmadığımı, onları bırakamayacağımı, sizi ve duygularınız için derin bir empati duygusuyla sizi dinleyebileceğimi gösteriyor. Kendimi narsisizmden, kendimle meşgul olmaktan kurtarmak, özellikle de duygularım acı verdiğinde oldukça zordur, ancak otantik diyalogda gerçek dinleme için gereklidir. Aslında dikkatim başka birçok şey tarafından dağılmışken, seninle ve senin bana söylemen gerekenlerle ilgileniyormuş gibi görünemem. Zamanımın ve kalbimin sana ait olduğu ve tüm dünyada benim için senden daha önemli hiçbir şeyin olmadığı bu duygunun gerçekliğini gerçekten hissetmeli ve sana iletmeliyim.

Dinlemede başarılı olursam, muhatabımı destekleyerek ona şunu bildiririm: "Seni dinliyorum!" Tepkisi şöyle olacak: "Tanrıya şükür! Sonunda biri bana ne olduğunu biliyor!"

İyi bir dinleyici, insan kişiliğinin bitmez tükenmez gizemine ve onun sonsuz çeşitliliğine şaşmaz bir saygı duyar. Her diyalog deneyimi yeni bir keşif, yeni bir keşif, daha önce bilinmeyenler diyarında yeni bir maceradır. İyi bir dinleyici, muhatabının ona ne söyleyeceği veya açıklayacağı konusunda önceden belirlenmiş ve test edilmiş beklentilere veya öngörülere sahip değildir. Muhatabın ne söyleyip ne söyleyemeyeceğine dair bu tür beklentilere sahip olmak, “olmalı” denilen bir tuzaktır ve bu “gerekir” kategorisi, insan duygularının zenginliğine tamamen uygulanamaz.

Son olarak, "bastırma tekniği" ile ilgili birkaç uyarı sözü. Herkesin bildiği gibi bir mesaj, iletişim sözlü olabileceği gibi sözsüz de olabilir. Amaçlanan konuşmayı önleyebilir, bastırabilir, çeşitli şekillerde önleyebiliriz ve diyalogdaki bir şey tarafından tehdit edildiğini hissedersek bunu yapmamız muhtemeldir. Bir şey söylemeden alaycı veya kaba bir şey söyleyebiliriz veya dolaylı bir şekilde muhatabın duygularını etkileyebiliriz. Örneğin esnemeye başlayabilir, saatime bakabilir, bir şeyler çiğneyebilir, kaşlarımı kaldırabilir, beklenmedik bir anda öne eğilebilir, sesimin tonunu değiştirebilirim. Her durumda, bu konuşmanın sona erdiğini gösterecek ve bir şeylerin yanlış olduğunu anlayacaksınız. Geleneksel kanepeyi kullanan psikanalistler, genellikle kanepede olmayan hastanın görüş alanından uzakta otururlar, böylece hiçbir tepkisi yanlış anlaşılmaz ve hastanın aniden konuşmayı kesmesine neden olur.

Diyalog halinde dinleme yeteneğinizi değerlendirirken, tüm bu bastırma tekniğinin olası müdahalesine dikkat etmeliyiz. Bununla birlikte, kendi değerlendirmemizden daha önemli ve diyalog çabalarımızın başarısı için kesinlikle çok daha önemli olan, diyalog ortağımızın tepkisi olacaktır. Ortaklarımıza, davranışımızın hangi özelliklerini ne sıklıkta ve "bitirme sinyali" olarak aldıklarını, "durma zamanı" olarak hissettiklerini içtenlikle sormalıyız. Unutmayın ki insanlar onlara söylediklerinizi değil, sizden duyduklarını algılar.

ORTAKLARIN İŞBİRLİĞİ EKSİKLİĞİ DURUMLARI

Diyalogla ilgili olarak ortaya çıkan en yaygın itirazlar ve sorular şuna benzer: "Ya denersem ve partnerim benimle işbirliği yapmak istemiyorsa? Duygularını açmıyor." Pek çok insan başarısız bir diyalog deneyiminden, deyim yerindeyse ödenmemiş bir kendini ifşadan şikayet eder. Bu vakaların nedenlerini analiz etmek genellikle çok zordur.

Ancak, böyle bir konumda bulunan bir kişinin tüm dürüstlüğüyle inceleyip değerlendirebileceği birkaç öncül veya varsayım vardır. Her şeyden önce, tüm insanların açılmak, tanınmak ve sevilmek istediğini varsayıyorum. Yalnızlık ve terk edilme çok acı verici durumlardır ve ancak kişiyi daha kötü bir şey tehdit ettiğinde devam edebilir. Partnerim kapalı kalırsa, ya bir şeyden korkar ya da korkması gereken bir şey olduğuna inanır. Onu cesaretlendirmenin birkaç yolu vardır ve bunlar terk edilmemelidir.

Psikologların çoğu, bir aşk ilişkisindeki ortaklardan biri diğerine kendini açma eylemiyle gerçekten açılırsa, diğerinin yakında aynı şekilde karşılık vereceği görüşündedir. Bu karşılıklı yanıt şuna dayanmaktadır: sen bana güveniyorsun, ben sana güveniyorum. Bu nedenle, işbirliği yapamayan bir ortakla karşılaşan kişiler kendilerine şu soruları sorabilirler:

1.      Kendimi gerçekten aşk eyleminde tamamen açıyor muyum? Yoksa partnerimi manipüle ederek kendi duygularımı mı açığa çıkarıyorum?

2.      Gerçekten birlik istiyor muyum, partnerimi tanımak ve kendimi tanımak istiyor muyum? Yoksa diyalogdaki çabalarım gerçekten kendi mutluluğumu ve memnuniyetimi mi hedefliyordu?

3.      Partnerimi sadece kendi açıklığımla mı açıklığa çağırıyorum, yoksa gönüllü olarak açılmak istemediği bir alana adeta kontrol sorularını sokarak ona baskı mı yapıyorum? Duygularının ve deneyimlerinin alanına doğrudan saldırmamın bir sonucu olarak savunma pozisyonuna girmesine katkıda bulunuyor muyum?

4.      Onunla iş arkadaşı olduğumuz hissine mi sahibim, yoksa onun içinde daha çok bir rakip mi hissediyorum? Partnerimin bana kendi amaçlarım için mi yoksa onun için mi açık olmasını istiyorum? Eğer gerçekten açılsaydı, bunu sabrımın bir zaferi olarak mı yoksa onun kapalılığıma karşı kazandığı bir zafer olarak mı hissederdim?

5.      Duygularımı bastırdım mı? Ve ben kendim bunu bilmiyor olabilirim. Ben de kimsenin bana gerçeği söylemek istemeyeceği kadar depresif ve dalgın mı görünüyordum? Ya da belki de o kadar baskın görünüyordum ki kimse benimle kendi bireyselliğini riske atmak istemezdi?

6.      Geçmişte partnerimle açık olmayı nasıl başardım? Onun açık sözlülüğünü hiç bir tür "tepki" olarak, bir tür argüman olarak kullandım mı?

7.      Kendi ihtiyaçlarımı, eksikliklerimi ya da bir çeşit eksikliğimi, partnerimin benden korkamayacağına inandıracak şekilde kendim ortaya koydum mu? Partnerim beni tanımasına, kendisinin ne olduğunu ve kendisinde ne olduğunu benimle paylaşmasına olan ihtiyacımı biliyor mu?

8.      İz bırakan, tavsiye vermeye her zaman hazır biri değil miyim? Diğer insanlar için en iyisinin ne olduğunu bildiğim ve kendilerinin bile bilmediği hissine kapılıyor muyum?

9.      Başkalarından duyduğum bazı gizli şeyleri partnerime nasıl anlattım? Bende yargılayıcı, sert veya kötü anlamda küçümseyici bir insan görebilir mi? Belki de, tabiri caizse, başkalarının kanının kurumuş damlalarını ellerimde görüyor ve kendini riske atmak istemiyor?

10.    Eşime gerçekten uygun olamayacak kadar kendi duygularımla mı doluyum?

OLUMSUZ DUYGULAR

Açıkçası, diğeriyle ilgili en zor soru, olumsuz duygular sorusudur. Size karşı düşmanca ve hatta saldırgan hissedersem ne yapmalıyım? Bu, elbette, en iyi ailelerde bile olur. Ama size sizi reddetmemden, öfkemden, kırgınlığımdan veya düşmanlığımdan söz edersem, burada kesinlikle belli bir risk ve tehlike vardır. Size olumlu duygulardan, sana olan sevgimden bahsedersem neredeyse hiç risk olmayacak. Her şeyden önce, gerçek aşkta büyümenin her iki taraf arasında tam bir dürüstlük gerektirdiğinden tamamen eminim. En başından itibaren, olumsuz duyguların, diyalogda olumlu duygularla aynı olumlu kabulle karşılaşması gerektiği konusunda hemfikir olmalıdırlar. Bu tam dürüstlük yolunun tamamen doğru olduğunu oldukça net bir şekilde görmek için, diyalogda böyle bir duygu paylaşımına tek alternatifin bu olumsuz duyguları "bir kenara bırakmak" olduğunu kendimize hatırlatmalıyız. Sonuç ya - kendine göre - bir baş ağrısı, ülser vb., ya da - başkalarıyla ilgili olarak - rahatsız edici sessizlik dönemleri, dikkat belirtilerini kendi içinde tutma oyunu vb. masum komşular - çocuklarla sinirlilik, işte sinirlilik, okulda vb.

İkinci olarak, olumsuz duygulardan kaynaklanan "sürtünme"nin kesinlikle kötü bir işaret değil, daha çok ilişkinin sağlık ve canlılığının bir işareti olduğundan emin olmalıyız. Aksine, gerilim veya sürtünme olmaması her zaman kötü bir işarettir: bu durumda ilişki ya ölür ya da çoktan öldü. Yaşamın olduğu yerde, her zaman hayati bir gerilim vardır. Cibran birlikte güldüklerimizi kolayca unutabileceğimizi ama birlikte ağladığımızları asla unutmadığımızı söylüyor. Her ilişkinin krizleri olması gerektiği de doğrudur. Onlar gerçekten daha uzun süre kalmak istediğimiz o sıcacık platonun üzerine yükselmek için bir davettir. Krizler kesinlikle gelişmeye davettir ve bu davetleri cesaretle kabul edenler insanlarla ilişkilerinde yeni ve taze yönler bulacaktır.

Başarının ve zevkin hayatın kanunları olduğu reklam dünyamızda giderek daha fazla insan, bir şeyi onarmaya, test etmeye, gerçek bir denemeye bile teşebbüs etmeden aşk ilişkilerinden kaçıyor, onlardan uzaklaşıyor. içindeki yetenekleri. Neredeyse aynı derecede üzücü bir izlenim, bir kriz durumunu yaşamayı reddedenler tarafından yapılır , çünkü onlar, büyüyen bir aşk ilişkisinin parçası olan acı verici gerilimlere katlanmak istemezler. "Ateşkes" denilen alacakaranlıkta üzülmeyi tercih ederler.

Bununla birlikte, sattığım şeyi gerçekten satın alıyorsanız, olumsuz duyguları iletmede aşırıya kaçma tehlikesinin çok fazla olmadığı oldukça açıktır. Hiç kimsenin duygularımızın nedeni olamayacağında ve herhangi bir şey için başkalarını suçlamanın, suçlamanın, suçlamanın diyaloğa yabancı olduğu konusunda şiddetle ısrar etmeye devam ediyorum. “Yani, son derece kızgınım” diyor ustaca diyalog ustası. "Geç kaldığın için kızgınım. Bu öfkenin sadece bu duruma tepkim olduğunu çok iyi biliyorum çünkü içimde bir şeyler var. Ayrıca psikolojik olarak benden daha az savunmasız olan ve farklı tepki verecek, belki daha hoş bir şekilde tepki verecek başka insanlar olduğunu da biliyorum, ama hayatımın şu anki hali bu. Öfke ve hatta suçluyu cezalandırma arzusu hissediyorum. Hatta senin de bu tür bir hayal kırıklığı yaşaman ya da benim gibi aynı rahatsızlığı yaşaman için güçlü bir haklı arzu hissediyorum seni beklerken Tabii ki yapmayacağım Duygularım öyle bir karar verecek kadar değil Sadece seni istiyorum nasıl hissettiğimi bilmek için içimde yükselen öfkeyi ve kinciliği hissedebiliyorum, en azından bana öyle geliyor ve bunu bilmenizi istiyorum, çünkü beni tanımanızı istiyorum.

İYİLEŞTİRME SORUSU

Bahsedeceğimiz şey, belirli bir yargı ve karar içerdiğinden, kelimenin tam anlamıyla diyaloğun bir parçası değil, aynı zamanda diyaloğun adeta sihirli bir yardımcısıdır. Basit bir soruyla ilgili: "Beni affedecek misin?" Aşkı ve diyaloğu yok eden insani zorlukların çoğunun başlangıcı, benim "yaralı ruh" dediğim şeyde yatar. Örneğin, sana seni inciten bir şey söylüyorum ya da seni inciten bir tonda. Sesimin ya da sözlerimin üzerinizdeki etkisini ben anlayabilir ya da anlamayabilirim, ancak yine de bu duruma az çok üzülüyorsunuz. Ayrıca bana acını anlatmıyor ve bir şekilde çıkış yolunu benden ayrı buluyor olabilirsin. Bu durumda, sürekli bir argüman şeklinde sonsuz bir oyunun tuzağına kolayca düşebiliriz. Bu başladığında, iletişim seviyesi düşer, ilişki kanar ve iyileşmeye gerçek bir ihtiyaç vardır.

Burada önerdiğim şey, en yabancılaşmış ilişkileri eski haline getirebilir, basit ama samimi bir soruyla neredeyse mucizevi bir şekilde onları iyileştirebilir: "Beni affeder misin?" Bunu sormakla herhangi bir kınama kastetmiyoruz. Hangimizin doğru hangisinin yanlış olduğuna ben karar vermiyorum. Senden sadece beni, ayrıldığım sevginin alanına geri getirmeni istiyorum. Bağışlanma ihtiyacının farkına varmak, yaralı ruhları iyileştirmenin en etkili yoludur. Hiçbir ilişki onsuz yeterince uzun süremez.

Azim İÇİN DUYGUSAL ÖDÜL

Herhangi bir sözde rekabetin aşk ilişkisini ve diyalog pratiğini baltaladığını daha önce söylemiştik. İşbirliği ruhu, kendimizi bir aşk ilişkisi içinde birbirimize adadığımızı, birbirimizin yüklerini taşımak, tüm sevinçlerimizi paylaşmak istediğimizi sorgusuz sualsiz kabul eder. Bir "BİZ" olmak için iki " Ben"imizi de kaybettik . Hayatın zorluklarını aşmak için birlikte çalışacağız. Bazen başaracağız, bazen başarısız olacağız ama birlikte olacağız. Bu "beraberlik" duygusu, sahip olabileceğimiz en keyifli ve en destekleyici duygu olabilir. Ortak çalışmalarda, birlik içinde birliğe ulaşmanın sevincidir.

Kendini tanıma, kutlama gerçekten sevginin ve hayatın doluluğunun başlangıcıysa, o zaman bunları birlikte başaracağız. Gözlerimin içine bakacaksın ve orada kendini kutlamanın asıl sebebini göreceksin ve ben güzel olduğumu göreceğim, senin gözlerinde önemimi göreceğim. Kendi kutlamanıza davet edilen ilk misafir olmak istiyorum. Ve tatilime gelmeni istiyorum çünkü sensiz bu tatil asla gerçekleşmeyecek. Böyle bir birliğin olduğu yerde, mutluluğun kelebekleri asla çok uzağa uçamaz.

Bölüm 6

DİYALOGDA EGZERSİZLER

 

Ömrüm kısa olsa, gerçekten sevdiğim tüm insanlarla hemen tanışır ve onları gerçekten sevdiğimi bilmelerini sağlardım. Sonra sevdiğim tüm kayıtları dinler ve en sevdiğim şarkıları söylerdim. Ö! Ve ben de dans ederdim. Bütün gece dans ederdim.

Mavi gökyüzüne bakar ve güneş ışınlarının sıcaklığını hissederdim. Ay ve yıldızlara ne kadar harika ve güzel olduklarını söylerdim. Her şeyime veda ederdim - kıyafetlerime, kitaplarıma, biblolarıma. O zaman en büyük yaşam armağanı için Tanrı'ya şükredecek ve O'nun kollarında ölecektim.

Üniversitenin Kız Dergisi'nden.

 

DOĞRULUĞUN KANITI

Illinois'deki en büyük özel üniversitede ders vermeye başladığımda, birçok öğrencinin bir kişiliksizlik duygusu, özgünlük ve kişisel tanınma eksikliği yaşadığı hissine kapıldım. Bu konuda bir şekilde yardımcı olmak için neler yapabileceğimi çok düşündüm. Sonunda öğrencilerimin en azından ad ve soyadlarını öğrenebileceğime karar verdim. Bu yüzden sınıfa bir polaroid kamera getirdim ve öğrencilerimi altı kişilik gruplar halinde fotoğrafladım ve her öğrenciden fotoğrafın arkasına adını ve soyadını yazmalarını istedim. Aynı akşam bütün öğrencilerimin ad ve soyadlarını öğrendim.

Bunu birkaç yıl boyunca yaptım, bu yönde çok daha fazlasını yapabileceğimin farkında değildim. Fotoğrafta tanıdığım yüzler vardı, arkasında tanıdığım isimler vardı, tüm bunların arkasında dostça bir katılım ruhu vardı ama aynı zamanda bu isimlerin ve bu yüzlerin arkasındaki kişiliklere de aşina değildim.

Sonra başka bir ek yönteme başvurmaya karar verdim. Her öğrencimden , önerdiğim yirmi konuya, her biri ayrıntılı yanıtlar yazmam için beni davet ettiği kendi "kişisel günlüğü"nü yazmasını istedim. Küçük bir ödev gibiydi ama cevaplarını gizli tutmak isterlerse okumayacağım konusunda öğrencileri uyardım. Zorlayıcı yollarla güvenlerini kazanmak istemedim. Görünüşe göre, neredeyse herkes ya aldırış etmedi, hatta dergilerini okumamı gerçekten istedi. Belki de bana duyulan bu güven, kendi açılma girişimime bir cevaptı - sınıfta aynı yirmi soruya kendi cevaplarımı okudum. Samimiyet, samimiyeti doğurur. Açıklık açıkça bulaşıcıdır.

Benden beklenen iyiliğin öğrencileri açıkça cesaretlendirdiğinden eminim. Sonra beklenmedik bir şey oldu. Aniden, isimlerin ve yüzlerin arkasında kişilikler ortaya çıktı: aynı zamanda huzursuz ve dengeli, basit ve karmaşık, gizemli ve açık. İletişim, iletişim sürecinde hayatın zirvesinin bir sonucu olarak dönüşümle ilgili öğrencilerime anlattığım her şey bizzat başıma geldi. Eskisi gibi olamayacağımı anladım. "Üniversite çocuklarını" artık sadece erkekler olarak düşünemeyeceğim. Pek çok yetişkin endişesi ve zorluğu hayatlarında ortaya çıkıyor. Duyguları, karşılaştıkları sahtekârlık, umutsuz öfke, intihara meyilli bunalımlar yüzünden zaten büyük ölçüde acı çekmiştir, ama hepsinden önemlisi, "soğuk bakışın" kendilerini ifade etmelerine asla izin vermeyeceğine dair felç edici korkudandır.

Kendi imajımız ve anlamımız esas olarak bize en yakın olanlardan etkilenir. Bu günlüklerin açıklığında öğrencilerime yaklaştım, sırlarını onlarla paylaştım. Sonuç olarak, onlara kabul ve sevgi duygularımla karşılık vermem gerektiğini anladım ki, kendilerini neşe ve huzurla kabul edebilsinler, tatil için gerçek, gerçek bir zemin bulabilsinler.

Bu dergiler, elbette, öğrenciler arasında dostluk bağlarının kurulmasının temeli ve nedeni oldu.

Notlarının kaçınılmaz karşılıklı alışverişi ile aralarında bir güven ve yakınlık ruhu kuruldu. Biri bana mezun olduktan sonra sordu - bu dergiler sayesinde öğrencilerin birbirlerini daha hızlı tanıdığını ve birçoğunun mezun olduktan sonra iyi arkadaş kaldığını biliyor muyum? Öğrencilerimin hayatını mutlu etmeyi başardığım için çok mutluydum. Öğretimim, bu kitapta sunulan teori ve pratiğin test edildiği ve en azından benim için yararlı olduğu kanıtlandığı "yaşam laboratuvarımın" önemli bir parçasıdır.

Alıştırma 1

 

DUYGU ENVANTERİ

Bence bu diyalog alıştırmasına başlamak için en iyi yer, tabiri caizse, kendi duygusal çeşitlilik deneyimimize bir envanter bakmaktır. Gerçekten de, kişinin kendi duygularına karşı farkındalığını ve onlara olan saygısını birleştiren bir tutum geliştirmesi çok önemlidir. Günlük hayatımızda onları tanımayı öğrenene kadar onları asla anlamayacağız veya kabul etmeyeceğiz. Birçok insanın, deneyimlediğimiz duyguların farkındalığıyla ilgili “kaydetmeye ve raporlamaya” ilk başladıklarında, bir kişinin sahip olabileceği tüm bu duyguları karakterize eden tüm nüansları ve tonları hayal bile etmemesi tesadüf değildir.

Aşağıda. her normal insanın zaman zaman yaşadığı duyguların (tabii ki tam değil) bir listesini veriyoruz. Bu duygu tanıma alıştırması, duygularımızı yazarak ve yanıtlayarak kendimizi tanımlamamıza yardımcı olmak için tasarlanmıştır. Bu durumda, aşağıdaki listeden duygunun kendisinin numarasını veya adını bir seferde on isim alarak ve günde bir veya birkaç kez buna devam ederek yazmalısınız.

Yaşadığınız duyguları ölçmek için aşağıdaki ölçeği kullanmanız önerilir:

1 - hiçbir zaman

2 - nadiren 3 - bazen 4 - sıklıkla 5 - çok sık 6 - çoğu zaman 7 - hemen hemen her zaman

Şu veya bu duygunun numarasını veya adını verdikten sonra, verilen ölçeği kullanarak: 1) bu duyguyu ne sıklıkta yaşadığınızı ve 2) bu duyguyu başkalarına ne sıklıkta ilettiğinizi belirtin. Her iki tarafta da farklılıklar olabilir. Örneğin, çok sık /=5/ kızgın hissediyor, ancak çok nadiren /=2/ öfke gösteriyor olabilirsiniz. Tersine, yalnızca bazen /=3/ depresif hissetmeniz, ancak bunun hakkında sık sık konuşmanız /=5/ olabilir.

Yorum. Duygularınızın envanterini tamamladıktan sonra, bunu konuşma partnerinize gösterin. Bu envanter, kendinizi keşfetmenize yardımcı olmak ve diyaloğunuzun daha da geliştirilmesini canlandırmak için tasarlanmıştır. Bir anket doldururken, bir veya başka bir duygu adının tam anlamıyla ilgili zorluklarla karşılaştığınızda, bu kelimeyi anlamanızın açıklayıcı bir sözlükte verilebilecek olanla tam olarak eşleşmesi o kadar önemli değildir. En önemli şey, verilen kelimeyi anlamanız ve yorumlamanızdır. Daha sonra, anketinizi diyalog ortaklarınızla tartıştığınızda, belirli bir duygu adını anladığınızı netleştirebilir, bu kelimenin sizin için ne anlama geldiğini açıklayabilirsiniz. Yani, bir kişi için "öfke" hissetmek, bir başkası için bir anlama gelebilir - biraz farklı. Bu nedenle, bir açıklamaya hala ihtiyaç var. Böyle bir karşılıklı açıklama, ortakların her biri için yaşadığı veya konuştuğu duygularının daha eksiksiz bir açıklamasına davet olacaktır. Önceki bölümlerde verilen "nasıl konuşulur" ve "nasıl dinlenilir" tavsiyeleri öncelikle burada uygulanabilir. Ayrıca, duygunuzu kendi içinizde konumlandırırken ve bunun için başkalarını suçlamadan, böyle hissetmenizin olası nedenlerini ortaya çıkarmaya çalışın. Ayrıca neden konuştuğunuzu veya tersine bu duygudan başkalarına bahsetmediğinizi açıklamaya çalışın. "Yapmalı" ve "olmalı" üzerine odaklanmaktan kaçının. Duyguların asla kınanmaması veya onları açıklayarak haklı çıkarmaya çalışmaması gerektiğini unutmayın. Ahlaki ya da ahlaksız bir duygu ya da doğru ya da yanlış bir duygu diye bir şey yoktur.

Örnek:

1. Kabul (başkaları tarafından) 5, 2

Örneğin yorumu: Çok sık /=5/ "kabul edildiğimi" hissediyorum, ama çok nadiren /=2/ Bunu başkalarına söylüyorum veya bir şekilde hissettiğimi ifade ediyorum.

Duygu kontrol listesi:

1.      Kabul (başkaları tarafından)

2.      Kabul (diğerleri)

3.      Aşk, hassasiyet

4.      Korku

5.      Endişe

6.      Nefret (başkaları için)

7.      Nefret (kendine)

8.      Kızgınlık

9.      Endişe, kaygı

10.    Başkalarını memnun etme arzusu

11.    Kayıtsızlık

12.    ben değerliyim

13.    çekicilik

14.    sakarlık

15.    Yorgunluk, yorgunluk

16.    Herşey yolunda!

17.    Karışıklık, karışıklık

18.    cesaret

19.    Huzur, barış

20.    aldatma

21.    yakınlık

22.    Rahatlık, huzur

23.    Özveri

24.    Merhamet

25.    yeterlilik

26.    Başkalarıyla ilgilenmek

27.    Kendinden emin

28.    Bilinç bulanıklığı, konfüzyon

29.    Başkalarıyla iletişim

30.    Memnuniyet

31.    Gerçeklerden kaçma arzusu

32.    korkaklık, korkaklık

33.    yaratıcı dürtü

34.    zulüm

35.    Merak

36.    diğerlerinden ayrılma

37.    Yenilgi

38.    Bağımlılık

39.    Karamsarlık, depresyon

40.    depresyon, depresyon

41.    yoksunluk

42.    Hak edilen ceza

43.    Umutsuzluk

44.    Kendinizde hayal kırıklığı

45.    Başkalarında hayal kırıklığı

46.    Birinin üzerimde hakimiyeti

47.    Diğerlerine karşı hakimiyetim

48.    Başkalarını boğma arzusu

49.    Başkalarını memnun etme arzusu

50.    Biri tarafından kontrol edilme arzusu

51.    Dikkatsizlik, dikkatsizlik

52.    Karışıklık, karışıklık

53.    İmrenmek

54.    Gerçeklerden kaçma arzusu

55.    kaçınma

56.    Kötülük gibi...

57.    Heyecan, heyecan

58.    neşe

59.    Nasıl şanssız...

60.    ölüm

61.    Korku, korku

62.    Kadınlık

63.    cilve

64.    Yalnızlık, arkadaş eksikliği

65.    samimiyet

66.    Soğuk kayıtsızlık

67.    Düşüş, başarısızlık

68.    cömertlik

69.    Özgünlük, gerçek

70.    Sevinç ve başarı ile dönen baş

71.    Şükran

72.    Kişisel liyakatten memnuniyet, liyakat

73.    kötü duygular taşıyorum

74.    Suç

75.    irade eksikliği

76.    Mutluluk

77.    iğrenme

78.    Nefret

79.    Cinayet düşüncesiyle takıntı

80.    Ümit etmek

81.    Umutsuzluk

82.    düşmanlık

83.    Mizah

84.    Yaralı

85.    Eleştirilere açık

86.    aşırı aktivite

87.    Hipokondri (abartılı sağlık sorunları)

88.    ikiyüzlülük

89.    görmezden geliniyorum

90.    sertlik

91.    sabırsızlık

92.    aşağılık

93.    beceriksizlik, yetersizlik

94.    Tutarsızlık, istikrarsızlık

95.    irade

96.    Bağımsızlık

97.    Kararsızlık, tereddüt

98.    aşağılık

99.    Geri tutuluyorum, engelleniyorum

100.    delilik korkusu

101.    Başkaları için aşk

102.    samimiyetsizlik

103.    Her şey karmaşık, kafa karıştırıcı

104.    İzolasyon, ayrılma

105.    Kıskançlık

106.    Kınama arzusu

107.    Yalnızlık

108.    Değersiz gibi...

109.    sevimli, çekici

110.    Başkaları tarafından sevilen

111.    güvenilmezlik, güvensizlik

112.    Sadakat, bağlılık

113.    Başkalarını manipüle ediyorum, onları kendi amaçlarım için manipüle ediyorum

114.    manipüle edildim, etkilendim

115.    Cesaret

116.    Rol yapmak, kılık değiştirmek

117.    Mazoşizm

118.    Melankoli, üzüntü, depresyon

119.    Başkalarından yanlış anlama

120.    Sıkıntı içindeyim, yoksulluk içinde

121.    son derece yaşlıyım

122.    iyimserlik

123.    Gerçekle temas eksikliği

124.    sakinliğimi kaybetmek

125.    gözden kaçırıldım, hafife alındım

126.    aşırı kontrollüyüm

127.    şehvet, erotik

128.    Paranoyak (bir fikir takıntısı, inanmama, gerçeklikle temasın kesilmesi)

129.    tutku, şevk

130.    Barış, huzur

131.    kovalanıyorum

132.    karamsarlık

133.    ben samimiyetsizim, sahte

134.    başkalarına yazık

135.    yorgunluk

136.    Başkalarından memnun

137.    kendimden memnunum

138.    sahiplenicilik, sahiplenicilik

139.    surat asmak

140.    Meşguliyet, düşüncelerle meşgul olma

141.    önyargı, tarafgirlik

142.    üzerimde baskı kurdular

143.    Başkalarından güvenlik

144.    başkalarıyla gurur duymak

145.    kendinle gurur duy

146.    sakinlik

147.    reddetme

148.    Dindarlık

149.    tövbe

150.    Diğerleri beni iğrendiriyor

151.    iğrencim

152.    kısıtlama, ılımlılık

153.    Ödüllendirildim, ödüllendirildim

154.    Üzüntü, üzüntü

155.    sadizm eğilimi

156.    güvendeyim

157.    ben baştan çıkarıcıyım

158.    Kendini tatmin etme, kendini beğenmişlik

159.    Kendine acımak

160.    Sadece kendin için umut et

161.    cinsel açıdan dengesiz

162.    cinselliği uyandırırım

163.    Yüzey, boş

164.    Phaeton (şaka) - Yunanca. efsane. - güneş arabasının sürücüsü

165.    Şapşal

166.    Frank

167.    günahkar

168.    Tembellik, uyuşukluk

169.    Yumuşaklık

170.    kendimi çok önemsiyorum

171.    inatçılık

172.    aptallık

173.    İntihar eğilimleri

174.    eğlence, neşe, mutluluk

175.    her zaman destekleneceğim

176.    başka birini desteklemeye hazırım

177.    şüphe

178.    Sempati, iyilik

179.    Hassasiyet, yumuşaklık

180.    diğerlerine göre üstünlük

181.    gözüm korktu

182.    tehdit ediliyorum

183.    Parçalandım, yaralandım

184.    Hata payı

185.    Kızgınlık, tahriş, aşırı duyarlılık

186.    Kutlama, sevinç

187.    ikiyüzlülük, aldatma

188.    ben çirkinim

189.    iletişim kuramama

190.    yanlış anlaşıldım, hafife alındım

191.    Diğerlerinde belirsizlik

192.    Özgüven eksikliği

193.    ben akıllıyım, akıllıyım

194.    yeteneksizim, yeteneksizim

195.    tepkisizim, tepkisizim

196.    Ben sınırsızım, ölçüsüzüm

197.    Anksiyete, sinirlilik

198.    diğerleri beni kullanıyor

199.    Hiçkimsenin bana ihtiyacı yok

200.    kurban ediliyorum

201.    intikam

202.    Öfke, öfke, şiddet eğilimleri

203.    Hayattan yorulmuş

204.    ağlamaklılık, ağlamaklılık

205.    muzaffer

206.    kırılganlık

207.    Neşe, enerji

Alıştırma 2

 

"KİŞİSEL DERGİLERİ" TUTMAK VE PAYLAŞMAK

Çoğumuz konuşmada yazmaktan daha iyi olduklarını düşünürüz. Belki de bu doğrudur, çünkü yazdığımızdan çok daha sık konuşuruz. Ancak, özellikle bir aşk ilişkisinin başladığı veya ciddi bir kriz içinde olduğu anlarda, en azından ara sıra kalemi elinize almanızı şiddetle tavsiye ederim.

İlk olarak, bu durumda, belirli koşulların (bastırma) kendimizle ilgili bizden gelen mesajın serbest akışını kesintiye uğratması tehlikesi minimumda karşılanır. İnsan yüzünün binlerce farklı ifadesi vardır ve bunlardan dokuz yüz tanesi tehditkar olarak algılanabilir. Boş bir kağıt yaprağının, henüz kimseyi tehdit etmeyen tek bir ifadesi vardır. İkincisi, kendi içine bakacağın zaman, o anda yaşadığın eşsiz duyguları ifade etmek için doğru kelimeleri bulmaya çalışırken, burada uzun aralar kaçınılmazdır ve genel olarak insanlar beklemekten pek hoşlanmazlar. . Bir sayfa boş kağıt çok daha sabırlıdır - insanların aksine, yapacak bir şeyi kalmamıştır.

Son olarak, ortaklar arasında diyalog arzusunun aynı anda ortaya çıkmadığı sıklıkla görülür. Ani vaatler ve iyi niyetler eylemlerin yerini alır ve diyalog hepimizin yapacağı birçok şeyden biri haline gelir, ancak gerçekten çalıların etrafından dolanır. Bu arada, aşkınız ve hayatınız kararıyor. Notlar için bir günlüğe sahip olan diyalog ortaklarının her biri, kendisi için arzu edilen ve uygun olan zamanı seçebilir ve istediği kadar uzun veya tam tersine kısa yazabilir.

İspanya'da başlatılan Marriage Encounter hareketi, eşler arasındaki diyaloğu ve duyguların ifadesini teşvik etmeyi amaçlıyor. Bu hareket, Amerika Birleşik Devletleri'nde, onun sayesinde iletişim ve aşk ilişkileri alanında destek alan binlerce çift arasında olumlu bir karşılama buldu. Marriage Encounter hareketindeki pek çok katılımcı, onun uygulamasını vazgeçilmez buluyor ve hareketin kendisinin öneminin fazla tahmin edilemeyeceğini düşünüyor. Ortakların her biri her gün yaklaşık on dakikalarını günlüklerine not almak için harcar, ardından ortaklar da not alışverişinde bulunur ve on dakika boyunca tartışır. Çoğu çift, bu uygulamanın artan bir anlayış, kabul ve sevgi derinliğini garanti ettiğine tanıklık eder. Bu çiftlerin yaydıkları sevgi ve mutluluk, bize göre, tanıklıklarının en iyi teyididir. Marriage Encounter hareketine dahil olan tanıdığım tüm çiftler son derece mutlu çiftler ve tanıdığım en mutlu insanlar gibi görünüyor.

"Evlilik Karşılaşması" evli insanlara atıfta bulunan bir harekettir, ancak diyaloğun muazzam değerini görmek için evli olmanız gerekmez. Sevgi dolu bir ilişkide bu tür açık sözlülüğün anlamını keşfetmek için bir defter, bir kalem alabilir ve diyalog partnerinizle aynı şeye başlayabilirsiniz. Aşağıda 40 tema sunuyoruz. Günde bir konu almanızı öneririz. Oradaki soruları okuyun. Sonra cevaplarınızı formüle edin ve duygusal tepkinize dikkat edin. Cevaplarınızı mümkün olduğunca canlı bir şekilde günlüğünüze yazmaya çalışın.

Bazı durumlarda, konuların her birinde önerilen düşünce hatları, duyguları uyandırmaktan çok bilince, akla yönelik gibi görünebilir. Bu yüzden lütfen yanıtınızın duygusal içeriğinin size özel olacağını unutmayın. Diyalog partnerinizle en etkili şekilde iletişim kuracağınız şey duygularınızın veya hislerinizin iletişimi yoluyla olur. Son olarak, bir kişi veya durum hakkında kararsız duygular yaşayabilirsiniz. Her birimiz tamamen farklı, bazen karşıt duyguların tamamen benzersiz bir karışımıyız. Kalbinizde sevgi ve hoşlanmama, kesinlik ve şüphe, sevinç ve üzüntü, umut ve hayal kırıklığı aynı anda ortaya çıkabilir. Kişisel günlüğünüzü doldururken duygularınızı kelimelere dökmeye çalışırken, aynı konuyu cevaplarken ortaya çıkan en zıt duyguları kabul etmeye de aynı derecede istekli olmalısınız.

YAZILI CEVAPLAR İÇİN KONULAR

1. Ebeveynleriniz tarafından size yazdırılan talimatlar

Şu anda tutum ve davranışlarınızı en çok etkileyen, çocukluğunuz boyunca size en güçlü şekilde hangi öğretiler damgasını vurdu? Tam kelimeleri ve formülasyonları hatırlamaya gerek yoktur. Örnekler kelimelerden çok daha anlamlıdır. Kendi anılarınıza karşı duygusal tutumunuz - kabul veya tam tersine reddetme - bu talimatların hangisinin en etkili olduğuna ve sizin üzerinizde en çok etkiyi yarattığına karar vermenize en iyi şekilde izin verecektir. Anne babanız (ya da ilk çocukluğunuzda size yakın olanlar) şu konularda neler söyledi: a) siz ve değeriniz? b) Diğer İnsanlar: Güvenilirler mi? Nazikler mi? Sürekli onları aramanız gerekmiyor mu? c) Hayat: Ne için? Bir şey kazanmak mı? Çalışmak zor mu? Güvende olmak için kaydet?

Çocukken aldığınız talimatları not ettikten sonra, duygusal tepkilerinizi dinlemeye çalışın. Ebeveynlerinizle veya çocukluk, sempati, antipati, acıma veya başka herhangi bir duyguda size bir eğitim kaynağı olan kişilerle ilgili hissediyor musunuz?

2. Ben bir çocuğum

İçimizdeki çocuk, yaşamın ilk beş yılında meydana gelen olayların ve bu olaylara verdiğimiz tepkilerin, tepkilerimizin bir anıdır. Bir ile beş yaş arasındaki olaylara verdiğimiz tepkiler esas olarak duygu düzeyinde gerçekleştiğinden, içimizdeki çocuk, tüm duygularımızın, sevinçten hayal kırıklığına kadar tüm duygularımızın yoğunlaştığı kısımdır. Diğerleri sadece duygularımızın tezahürünü teşvik edebilir, ancak onların nedeni olamaz. Şimdi içinizdeki çocuğu dinleyin ve hakim duygularınızı olabildiğince canlı bir şekilde tanımlamaya çalışın. Hayatınızın ilk beş yılında depolanmış olan bu duyguları, sonraki yaşamınız boyunca hangi duygusal durumların en istikrarlı olduğu ile tanımak kolaydır. Örneğin: İçinizde yaşayan çocuk reddedilmiş, yalnız, aşağılık hissediyor mu? Hiç neşeli, zengin, yaratıcı, kaprisli miydi? Şarkı söylemeyi veya dans etmeyi sever mi? Zararsız bir "çılgınlık" yapacak kadar özgür ve çekingen miydi? Kendini yoksun, gereksiz mi hissediyordu ? Bir öfke, acılık deposu mu biriktirdi? Çoğunlukla güvende mi hissediyor, yoksa tehlikede olduğunu mu hissediyor? Rahatlık, rahatlık, rahatsızlık hissediyor mu?

3. Geçmiş

Geçmişinizin güzel anılarıyla mı yaşıyorsunuz? Yoksa bir gün tüm korkunç gölgeler ve iskeletlerle geri döneceğinden mi korkuyorsunuz? Geçmişteki başarısızlıklarımızın ve kötü işlerimizin anıları, şimdi giydiğimiz güven maskesini mi çıkarıyor? Zengin ya da fakir ya da orta sınıf ya da milliyetiniz şimdi sizi endişelendiriyor mu? Çocukken yaşadığınız yere gitseniz ve komşularınızla veya okulda veya enstitüde birlikte okuduğunuz kişilerle tanışsaydınız nasıl hissederdiniz? Onlara şimdi kim olduğunuzu söylemeye istekli misiniz? Şu anda en yakın olduğunuz kişiye geçmişinizden bahsetmekten hoşlanıyor musunuz yoksa bunun düşüncesi sizin için hoş değil mi? Geçmişinizden resimleri diriltmeyi mi yoksa gömmeyi mi tercih edersiniz? Tüm geçmişinize baktığınızda, kendinizi ayrıcalıklı mı yoksa ayrıcalıklı mı, bir şekilde diğerlerinden daha iyi mi hissediyorsunuz, yoksa tam tersine, ihanete uğramış mı hissediyorsunuz, minnettarlık mı yoksa protesto mu hissediyorsunuz?

4. İki sıfatla kendim hakkında

"Sen kimsin?" diye sorulsa ve sadece isminizi vermenin yanı sıra iki tanımlayıcı sıfatla cevap vermek zorunda kalsaydınız, hangi sıfatları seçerdiniz? Hangi iki sıfat gerçek benliğinizi "yakalar" ve kişiliğinizin temel özelliklerini yansıtır? Hayatınızın şu anda sizi en iyi tanımlayacak iki sıfatı bulduktan sonra, bu sıfatların her birinin sizin için ne anlama geldiğini mümkün olduğunca canlı ve ayrıntılı bir şekilde tanımlayın. (Ayrıca, sohbet partnerinizi en iyi tanımladığını düşündüğünüz iki sıfatı seçmeyi ve ayrıca partnerinizi sırayla sizi en iyi tanımlayan iki sıfatı seçmeye davet etmeyi ilginç bulabilirsiniz. Bu, dinledikten sonra bize yardımcı olacaktır. diğer kişinin kendisi hakkındaki hikayesi, diğer kişinin bizi nasıl gördüğünü bilmek daha iyidir.)

5. Otobiyografiden on dakika

Biri "ben"inizin özünü anlamak isteseydi, biyografinizin en önemli on anı ne olurdu? Bu on noktanın, sizi tanıyan herkesin görebileceği bariz şeyleri içermesi gerekmez. Aksine, bu on an, kişiliğinizi, tüm regalia ve rollerin altında olduğu gibi, yüzeyde görünenin aksine, içsel özünüzü ortaya çıkarmalıdır. Örneğin: "Karşı cinsten hep korku duymuşumdur... Hayatımdaki dönüm noktası annemin ölümüydü..." Her varsayım açık ve eksiksiz olsa da, anlamının daha da ileri gidebileceği açıktır. diyalog sırasında eklenmiştir. bu, yorumlarınızın değişimi sırasında gerçekleşecek.

6. Ölüm ilanınız

Genellikle insanlar hakkında ancak öldükten sonra pek çok pohpohlayıcı ve hoş şeyler söyleriz. Kendimiz hakkında bu tür şeyleri asla söylememeye çalışıyoruz, en azından bariz bir şekilde. Kendi "ölüm ilanınızda", içinizdeki tüm güzel ve iyi şeyleri yansıtmaya çalışın. Örneğin, hayatınızın bu anında ölseydiniz, yolculuğunuzun sonucu, kişiliğiniz ne olurdu? Her zamanki resmi kim-ne-nerede-ne zaman kullanmayın. Gerçekte ne olduğunuzu tanımlamaya çalışın - en iyi başarılarınızı, en kalıcı erdemlerinizi, içinizdeki en sıra dışı şeyi, en çekici niteliklerinizi, en büyük yeteneği hangi şekillerde gösterdiğinizi, hayatınızda ne için, ne için yapacağınızı yazın. her zaman hatırlanacak. Son olarak, mezar taşına yazacağınız ve sizinle ilgili her şeyi en iyi özetleyen kitabe ile "ölüm ilanınızı" sonlandırın. "Burada yatıyor..."

7. En büyük duygusal ihtiyaç

 

[Dating Academy [Soblaznenie.Ru], gerçek koşullarda - ilk görüşten uyumlu ilişkilere kadar - pratik bir flört ve baştan çıkarma eğitimidir. Bu, "sıcak modda" güveni, koçluğu ve düzeltmeyi artırmak için özel bir ekipmandır. Bu bireysel bir yaklaşımdır ve olumlu bir sonuç için çalışır!]

 

İnsan kişiliğinin gelişimi sırasında, özellikle yaşamın ilk döneminde bazı temel insan ihtiyaçlarının karşılanamaması, içimizde, yaşamın geri kalanında doldurmaya çalışacağımız belirli bir boşluk bırakabilir. yaşam dönemi. Bir anlamda, her birimiz en büyük duygusal ihtiyacımızın başka biri tarafından sevilmek olduğunu dürüstçe söyleyebiliriz. Aynı zamanda aşk her zaman sorar: "Senin için ne yapmamı istiyorsun?" Tabii ki ihtiyaçlarımız günden güne değişiyor ama size içten bir sevgiyle “Sizin için ne yapmamı istiyorsunuz?” diye soran birine ne derdiniz?

8. Üç küçük düşürme vakası

Günlüğünüzde, sizi gerçekten inciten, inciten veya küçük düşüren bir kaza yaşadığınızda, biri çocukluktan, diğeri gençlikten, üçüncüsü yetişkinlikten itibaren hayatınızda üç kez anlatın. Vakaların kendilerini ve özellikle deneyimlediğiniz duyguları ayrıntılı olarak tanımlayın. (Birbirinizle bu deneyimlerle ilgili anılarınızı paylaşmak, siz ve muhataplarınız üzerinde son derece güçlü bir açıklayıcı etkiye sahip olacaktır. Eski yaralar ve ihtiyaçlar hakkında bu kadar açık sözlü olmak, sahte utanç ve kendi kendine yeterlilik perdesini ortadan kaldırır. Bu, şunu söylemenin en etkili yoludur: "Benden korkacak bir şey yok. Okul bahçesinde tek başına durup acı bir şekilde ağlayan o küçük çocuk hala içimde yaşıyor. Bu yüzden sana acilen ihtiyacım var. "Diyalog ortağın hala tereddüt ediyorsa ve konuşuyorsa, bundan daha cesaret verici bir şey olamaz. sizinle tamamen açık konuşmaktan korkuyorum).

9. Bireysel niş

Her birimiz birey olarak tanınmaya, benzersiz bir kişisel değer duygusu kazanmaya çalışıyoruz. Zaten erken çocuklukta , kendimiz için, genellikle ebeveynlerimiz tarafından fark edilecek ve onaylanacak belirli bir rol şeklinde belirli bir "bireysel niş" buluruz. Bu rol zaten bir ağabey veya kız kardeş tarafından seçilmişse, genellikle başka bir niş bulmaya çalışırız. Örneğin, ablam "zeki" ve ağabeyim "ilahlı" ise, o zaman başka bir konuda uzmanlaşmam gerekecek. "Çok esprili" veya "çok dindar" bir çocuk olabilirim. Çocuğun öne çıkmasına, bireyselleşmesine izin verecek niteliklere ve yeteneklere sahip olmadığını hissederse, o zaman "olumsuz bireyselleşme" yoluna girebilir, bir karakterin rolünü seçebilir. bu başkalarına sürekli sorun ve endişe verir. Bir baş belası olarak tanınma payını alacak. Tabii ki, bu bireyselleşme çabaları hayatımız boyunca değişecektir, ancak bunların farkında olmak ve şu anda yaşamakta olduğumuz çabalarımızı paylaşabilmek çok önemlidir. Her zaman zirvede olmak kendi içinde "bireyselleşme" haline gelebilir, ancak bu her zaman kişisel iletişimin (iletişim) önünde bir engel haline gelir. Örneğin, bireyselleşmem bir “yardımcı” gibi hissetmekse, o zaman kişisel değer duygumu çizer ve bu bireyselleşmeye dayalı olarak kendime duygusal destek bulurum. Sonuç olarak, diğer insanlarla olan iletişimimi öyle bir şekilde düzenleyeceğim ki, yardımıma ihtiyacı olanlara her zaman bir şekilde yardımcı rolünde kalacağım. Sizinle ihtiyaçlarım hakkında konuşmayacağım veya yardım için size dönmeyeceğim, çünkü bu durumda, bireyselleşmeme, kişisel değer duyguma bir tür tehdit olacak olan sizinle rolleri değiştireceğiz. Kişisel nişiniz nedir? Seçtiğiniz niş nedeniyle başkalarıyla paylaşmakta en zorlandığınız şey nedir?

10. Sevildiğinde

Eğer samimi bir samimiyetle biri size şunları söylediyse:

"Seni seviyorum", içsel tepkiniz ne olurdu? Aşkı mutluluk duygusuyla kabul edebiliyor musunuz? Bu kişinin sizinle ilgili düşüncesinin sadece bir hata olduğundan şüphe duymadan veya sonradan reddedilme korkusu olmadan sevilmenin neşeli duygusuna özgürce teslim olmaya istekli misiniz? Sizi seven kişiyle kendinizi tamamen özgür mü hissediyorsunuz yoksa bu kişiyi hayal kırıklığına uğratmaktan ve sevgisini kaybetmekten korkarak aşırı dikkatli mi davranıyorsunuz?

11. En güçlü son deneyim

Geçen yıl veya son altı ay içinde en güçlü ve en derin duygunuz neydi? Birkaç tane varsa, herhangi birinden bahsedin. Bu deneyimi tetikleyen koşullar hakkında biraz yazın, ancak esas olarak duygularınıza dikkat edin ve onları mümkün olduğunca canlı bir şekilde tanımlamaya çalışın, böylece diyalog partneriniz sizinle empati kurabilsin.

12. Kendini tanıma

Kendiniz hakkında bir şeyler öğrenmek konusunda nasıl hissediyorsunuz? Psikolojik testleri cevaplamaktan hoşlanıyor musunuz? El yazınızın ne zaman analiz edildiğini merak ediyor musunuz ? Bir psikiyatrist, kendiniz, gerçek duygularınız, güdüleriniz ve arzularınız hakkındaki sorulara verdiğiniz yanıtları teybe kaydederek size bir "hakikat serumu enjeksiyonu" teklif etse nasıl hissedersiniz? Kararsız bir duyguya sahip olmaz mıydınız - kısmen merak, kısmen içinizde açığa çıkacak olan korku?

13. Kendini hissetmek

Tanıdığınız tüm insanları 1 (en düşük) ile 10 (en yüksek) arasında derecelendirerek bir skalaya yerleştirdiğinizi varsayalım, kendinizi nereye yerleştirirsiniz? Kendinizle ilgili en doğru ve en tanıdık duyguyu kendinizde uyandırmaya çalışın. Birkaç dakika gözlerinizi kapatıp kendinizi evden çıktığını, sokakta yürüdüğünüzü, bir grup insanla tanıştığınızı ve onlarla iletişim kurduğunuzu, örneğin bir tür sohbet ettiğinizi hayal ederek bu konuda kendinize yardımcı olabilirsiniz. Kendinizi gözlemleyin, kendinizi dinleyin. Sizden bir iyilik istendiğinde, iltifat edildiğinde, eleştirildiğinizde, bu grup size güldüğünde, tipik tepkilerinizi gözlemleyin. İzlediğiniz bu kişiyi beğenir miydiniz, istemez miydiniz? Diğerlerine kıyasla nasıl görünüyor? onun için üzülüyor musun? Ona sormak istediğiniz sorular var mı? Onunla arkadaş olmak ister misin? Sizce başkaları anlıyor mu, anlamıyor mu? Beğendiler mi beğenmediler mi? Kendinizle ilgili duygularınızı bu şekilde değerlendirdikten sonra, onlara karşı duygusal tepkinizi yazın. Örneğin: Kendimi sevdim ama itiraf etmekten utanıyorum. Veya: Kendimi sevmiyordum ve bu beni çok cesaretlendirdi.

14. Giysiler

Herhangi bir giysinin bir şeyin ifadesi veya ifadesi olduğu söylenir. Seçtiğimiz kıyafetin rengi veya tarzıyla kendimiz hakkında bir şeyler söyler veya bir şeyler açığa çıkarırız. Açıklamanız nedir? En son modayı kabul edilen standartlara uymak zorunda hissettiğiniz için mi benimsiyorsunuz yoksa tamamen neşeli bir duyguyla mı yapıyorsunuz? Beğendiğiniz yeni kıyafetleri seçip giydiğinizde, bunu kendinizi, başkasını veya genel olarak başkalarını memnun etmek için mi yaparsınız? Daha muhafazakar mı yoksa tam tersine "modaya uygun" mu olmaya çalışıyorsunuz? Giyimin hangi tarafı sizin için daha önemli - fonksiyonel mi yoksa dekoratif mi? Güzel kıyafetleriniz yüzünden başkalarının dönüp size bakmasını mı seversiniz yoksa bu durumda utanır mısınız? Genel olarak, kıyafetleri düşündüğünüzde içinizde hangi duygular uyanır?

15. Vücut

En son büyük bir aynanın önünde çırılçıplak durup kendinizi tepeden tırnağa gördüğünüzde tepkiniz ne oldu? Vücudunuzun görünümünde zevk veya utanç yaşadınız mı? Sizin için hangisi daha önemli - vücudunuzun sağlığı mı yoksa görünümü mü? Yine de görünüşünüzü önemli ölçüde iyileştireceğini bilseydiniz, sağlığınıza zararlı olabilecek bir "zor diyeti" kabul ediyor musunuz? Birisi aniden vücudunuzu gördüğünü düşündüğünüzde nasıl hissediyorsunuz? Vücudunuzun en çok hangi fiziksel özelliklerini seviyorsunuz? (En az?) Vücudunuzun veya organınızın hangi bölümünü en az başarılı buluyorsunuz? Kendi fotoğraflarınıza her zamanki tepkiniz nedir? "Dokunmaya" nasıl tepki verirsiniz? Size dokunulduğunda endişeli mi hissediyorsunuz yoksa iyi mi hissediyorsunuz? "Dokunan" insanlara ait misiniz? Eğer öyleyse, başka birine dokunuşunuzla ne söylemek istediğinizi düşünüyorsunuz?

16. Seks

Hangi cinsiyete ait olduğunuzdan memnun musunuz? Derginizde yanıtlamanız gereken bu konunun başlığını gördüğünüzde ne hissettiniz? Cinsel duygu ve fanteziler konusunda endişeli mi hissediyorsunuz yoksa bunları tamamen normal ve güvenli, insan doğanızın doğal ve iyi bir parçası olarak kabul ediyor musunuz? Bir erkek, bir kadın olmak sizin için duygusal olarak ne anlama geliyor? Erkekliğinizde veya kadınlığınızda güvende ve güvende hissediyor musunuz? Yoksa "kendinizi öne sürme" ihtiyacı mı hissediyorsunuz? Cinsellikle ilgili ifadeleriniz eylemlerinizin alanına mı yoksa ne olduğunuz alanına mı ait? Aşk ve cinsellik zihninizde ve duygularınızda birbirinden ayrılamaz mı?

17. Zayıf Yönler

İnsan doğanızda var olan zayıflıklarla ne kadar rahat hissediyorsunuz? Hatalarınızı açıklama ve haklı çıkarma dürtünüz ne kadar güçlü? Şu ya da bu başarısızlığa "yakalandığınızda" utanıyor ya da sinirleniyor musunuz? Geçmiş hayatınızdaki bariz zayıflıklarınız hakkında ne hissediyorsunuz? Gelecekte başarısızlıktan korkuyor musunuz? Aynı zayıflıkların tekrar tekrar ortaya çıkması sizi şaşırttı mı? Psikolojik (korkular, kompleksler) veya ahlaki (günahlar) zayıf yönlerinizden hangisini kabul etmeniz daha zor? Utangaçlık, çekingenlik, asabiyet, oburluk, aşırı içki içme vb. gibi hangi belirli zayıflıklar size en duygusal rahatsızlık verir? Nasıl buluyorsunuz - kimin zayıflıklarını affetmeniz daha kolay, başkasının mı yoksa kendinizin mi?

18. Kendinizdeki değişiklikler

Diğer insanlarla ilişkilerinizde, kendinizde en çok ne tür eksikliklerin farkındasınız? Kendini kabullenmenin, kendine saygı duymanın, kendini kutlamanın önündeki en büyük engelin ne olduğunu düşünüyorsun? Kendinizdeki hangi eksiklikleri başkalarından gizlemek için en büyük çabayı gösteriyorsunuz? Kendinizle ilgili yapmak istediğiniz değişikliğin, size en yakın kişi için de en arzu edilen şey olduğunu düşünmüyor musunuz? Kendinizde değiştirmek istediğiniz nitelikleri veya eksiklikleri gördüğünüzde hangi duygular uyanır? Bu eksikliğin henüz giderilmediği konusunda bir başarısızlık duygusu hissediyor musunuz? Bu değişimin gerçekleşmesini engelleyen duygular nelerdir?

19. Sahiplik

Bu kelimeyi okuduğunuzda - "mülkiyet" - her şeyden önce, maddi şeyler veya kişisel nitelikler ve yetenekler hakkında ne düşündünüz? Duygusal tepkileriniz açısından, kendinizi nasıl zengin hissediyorsunuz - içeride mi yoksa dışarıda mı? Maddi anlamda sahip olduğunuz onca şeyden en çok neye değer veriyorsunuz? Evinizde bir yangın olsaydı ve sadece bir şey taşıyabilseydiniz, ne alırdınız? Bu şey hakkında konuşmaya çalışın ve neden alacağınızı açıklayın? Topladığınız mülkün bir tür "genişleme", kendi içinizde olduğunuz şeyin sahip olduğunuz şey tarafından bir şekilde zenginleştirildiği şekilde kendinizin bir uzantısı olduğu hissine hiç kapıldınız mı? İnsanlara evinizi veya genel olarak mülkünüzü gösterdiğinizde nasıl hissediyorsunuz? Hiç nesneler ve kişiler arasında bir değer çatışması yaşadınız mı? Sizden önemli ölçüde daha varlıklı insanlarla tanıştığınızda, duygusal tepkiniz, ekonomik düzeydeki veya daha az varlıklı insanlarla tanıştığınızdan farklı mı? Kişisel niteliklerinizden hangisi size en güvenilir görünüyor, sizi en çok tatmin ediyor, böylece onları kaybetmek istemiyorsunuz?

20. Benim ve/veya senin

(Bu soru diyalog ortaklarının ilişkisiyle ilgilidir.)

Aramızda hüküm süren duygusal atmosfer hakkında ne hissediyorum - duygularımız işbirliğine mi yoksa rekabete mi yönelik? "Düşmanı dezavantajlı duruma sokma" arzum var mı? Bir yarışmaya veya yeteneklerimizin bir araya getirilmesine dahil olduğumu hissediyor muyum? Benim için hangisi daha önemli, üstünlüğümü göstermem mi yoksa birlikte bir şeyler başarmamız mı? Belki de her birimiz için bir "yetkinlik alanı"nın varlığına izin veriyoruz ama başka alanlarda rekabet ediyoruz? Bir konuda anlaşamadığımızda, haklıysam nasıl hissederim? Haklı olsaydın? Başarınız için gerçekten mutlu muyum? Yoksa senin başarının benimkini gölgede bırakmasından mı kıskanıyorum ve korkuyorum? Benim ve senin "cinsiyetin" bir rekabet veya işbirliği duygusu uyandırıyor mu?

21. En büyük memnuniyet kaynakları

Zevk, kuşkusuz yaşamın doluluğunu hissetmenin önemli bir parçasıdır. Her insan çeşitli kaynaklardan zevk alır. Bunlar ormanda yürüyüş yapmak, kitap okumak, evde düzene sokmak, spor yapmak, müzik yapmak, arkadaşlarla sohbet etmek vs. olabilir. Bu keyifli anlarla dolu "güzel bir günün" ardından kişi ödül olarak özel bir deneyim yaşar. huzur hissi. Böyle bir günü nasıl hayal ettiğinizi ve bu konuda nasıl hissettiğinizi açıklayın. Belki de planlanmış bir işin veya işin başarılması, size başka bir kişiyle iletişimde elde edilen derin anlayıştan daha fazla memnuniyet verir? "İyi gününüz" neyle daha çok dolu - şeyler, düşünceler veya insanlar?

22. Başkalarına karşı tutumunuz

Biriyle ilk tanıştığınızda, önsezileriniz nelerdir, ne beklersiniz? Karşılaştığınız herkesin, olumlu hissettiğiniz kişiler arasından bazı olumsuz belirtiler onları ayıklayana kadar, ilk başta sizi hep seveceğini mi sanıyorsunuz? Yoksa sadece dikkatli analizinizi tatmin edenleri seveceğinizi önceden mi umuyorsunuz? İnsanlarla ilişkilerinizde aklınız mı yoksa kalbiniz mi size rehberlik ediyor? Tanımadığınız insanlarla dolu bir odaya girdiğinizde nasıl hissettiğinizi anlatın. Her yeni kişiye başlangıçta coşkuyla yaklaşır, ancak daha sonra bu yeni tanışıklığın kusurları ve hoş olmayan özellikleri olmadığına ikna olduğunuzda acı ve hayal kırıklığı mı hissedersiniz? Yoksa ilk başta şüpheci misiniz ve ancak yavaş yavaş yeni bir tanıdığın erdemlerini tanımaya mı başlıyorsunuz? Her neyse, ilk tanıştığın kişiye verdiğin tepki hakkında ne düşünüyorsun?

23. Yakınlık

Birbirinizi mümkün olduğunca yakından tanıyacağınız, başka biriyle çok yakın bir ilişki beklentisiyle karşı karşıya kaldığınızda kendinizi oldukça rahat hissediyor musunuz, yoksa böyle bir durumda kendinizi rahatsız mı hissediyorsunuz? Her insan için yakınlığın kendi korkutucu tarafları vardır. Yakınlaşırken en büyük korkunuz nedir? Kiminle yakınlık kurmanız çok daha kolay - akrabalarınızla mı yoksa tam tersine yabancılarla mı? Arkadaşlar hayatınızda ne kadar büyük bir yer kaplıyor? Başka bir yere, başka bir şehre taşınmak zorunda kalsan, arkadaşlarının yokluğunu ne kadar derinden hissedeceksin? Başkalarına olan sevginizi derin kişisel katılım ve güven yoluyla mı yoksa onlar için bir şeyler yaparak mı ifade etmeye daha yatkınsınız? Arkadaşlarında büyük bir duygusal rol alıyor musun? İnsanlar arasında yakınlık ve katılım sağlamaya yönelik mevcut tutumunuz hakkında kendiniz nasıl hissediyor ve düşünüyorsunuz? Gecenin bir yarısında aniden yardım için birine başvurmak zorunda kalsanız, telefonda hangi arkadaşınızı arardınız ve neden?

24. Sorumluluk

Makulun ötesinde bile başkalarına yardım etmek için duygusal bir zorlama hissediyor musunuz? Sorumluluk duygunuz ile yetenekleriniz hakkında ihtiyatlı bir fikir arasında bir uyum var mı? Kent gettolarının varlığı, suçlardaki artış, sağlık hizmetlerinin durumu, akıl hastalıklarındaki artış gibi büyük sosyal sorunlardan kendinizi sorumlu hissediyor musunuz? Siyasete girme zorunluluğu hissediyor musunuz? Bu aktiviteye daha fazla katılmadığınız için kendinizi hiç suçlu hissettiniz mi? Hiç çaresizlik duygusu yaşadınız mı ve bunun sonucunda sorumluluk duygunuzda azalma oldu mu? Sorunlarını sizinle paylaşan çok mu yoksa birkaç kişi mi var? Bunu nasıl açıklarsın? Bu size kendiniz hakkında ne söylüyor? Bu durum sizde hangi duyguları harekete geçiriyor?

25. Duygusal desteğin kaynağı

Araştırmalar, güçlü bir sorumluluk duygusuna sahip kişilerin buna bağlı olarak başkalarından daha fazla duygusal desteğe ihtiyaç duyduklarını, ancak aynı zamanda bu tür kişilerin bu tür bir desteği kabul etmesinin daha zor olduğunu göstermektedir. Bu ifadeyle ilgili duygu ve eğilimlerinizi tanımlayın ve tanımlayın.

26. Başkalarına duyulan ihtiyaç

Başkalarına ihtiyaç duymak, onlardan yardım istemek size duygusal tatmin mi sağlıyor yoksa size küçük düşürücü mü geliyor? Yardım aldığınızda, bunu bir şekilde telafi etme, mümkünse “dengeleme” ihtiyacı hissediyor musunuz? Başkalarının size yardım etmesine izin vererek, onlara sevgi gösterdiğinize duygusal olarak katılıyor musunuz? Yardım istemenizi veya kabul etmenizi duygusal olarak zorlaştıran bir ihtiyaç alanınız var mı? Sorunlarınız hakkında başkalarıyla konuşmak sizin için kolay mı? Yardım isteyip bunu bir taviz olarak kabul edebilir misiniz?

27. Gizlilik

Hayatınızda kendinizi diğerlerinden izole etmeyi tercih ettiğiniz alanlar var mı? Başkaları size nerede yaşadığınızı, ne yaptığınızı vs. sorduğunda, kendinizi "sorgulanıyor", işgal ediliyor veya bir şekilde tehdit ediliyormuş gibi hissediyor musunuz? Hiç bir tür psikolojik klostrofobi hissettiniz mi (sıkışık, kapalı alan korkusu - yaklaşık olarak tercüme ), Çevrenizdeki çok fazla insan yüzünden her yönden "ilerlemiş" olduğunuzu hiç hissettiniz mi? Mizah kullanmak, konuşmanın konusunu değiştirmek, belirsiz ve dikkat dağıtıcı cevaplar vermek gibi kendi "kapatma" yöntemleriniz var mı? Gizlilik için nedenleriniz nelerdir? Nedir - büyüdüğünüz ailede benimsenen üslup, hakkınızda bir şey ortaya çıkarsa sizi incitmekten suçluluk veya korku mu?

28. Diyalog

Duygularınızın bütünlüğü sizi diyaloğa mı itiyor yoksa tam tersine ondan uzaklaştırıyor mu? İçinizde diyalogun tehdit edebileceği ne var? Ne kaybediyorsun? Diyalog sizin için belirli bir riski temsil ediyor mu? Sizce diyalog yoluyla hangi duygusal ihtiyaçlar karşılanabilir? Günlük diyalog için öz disipline duyulan ihtiyaç, bu tür diyalogları değerlendirmenizi ne ölçüde etkiliyor? Diyaloğa karşı kendi tutumunuzu partnerinizinkiyle karşılaştırdınız mı? Böyle bir karşılaştırmadan herhangi bir özel duygu akıyor mu?

29. Yükümlülükler

Gerçek aşk, bir başkasının memnuniyeti, güvenliği ve gelişimi için her şeyi yapma taahhüdüdür. Kendimizi birbirimize adamaya karar verdikten sonra, buradaki en önemli soru şudur - zorunda olduğun için mi yoksa istediğin için mi sadık olacaksın? Halihazırda yapmış olduğunuz taahhütler hakkında ne hissediyorsunuz? Onlarla ilgili olarak daha ne var - kasvetli bir "gerekir" mi yoksa tutkulu bir "istek" mi? Yeni taahhütlerde bulunmanız gerekebilecek bir noktaya geldiğinizde nasıl hissediyorsunuz? Artık içinden çıkamayacağınız bir şeye geri dönülmez girişi düşünmek sizi korkutmuyor mu? Taahhütleriniz hiç duygu "selinde" yapıldı mı? İlişkiler yolunda gitmediğinde, cesaretiniz kırılmış ve geri çekilmek zorunda mı kalıyorsunuz, yoksa meydan okumaya kararlı ve istekli mi hissediyorsunuz? Hayatınızda bir yerde, verdiğiniz taahhütler nedeniyle doğru yoldan ayrıldığınızdan ve ardından gelen her şeyin bir hata olduğundan hiç korktunuz mu?

30. Yetkili kişiler

Nerede yaşarsak yaşayalım, kaç yaşında olursak olalım, bizim için her zaman bazı yetkili kişiler vardır: ödev veren bir öğretmen, iş yerinde bizi kontrol eden bir patron, arabamızı durduran bir polis vb. Bu gibi durumlarda meydana gelen duygusal tepkiler. iki temel türe indirgenebilir. Uyumculuğa yatkın insanların ilk özelliği, bir otorite figürünü memnun etme arzusudur. Bu tür insanlar çatışmadan korkarlar ve rahatsızlıktan hoşlanmazlar. Kanun ve düzeni tercih ederler, posta kodlarını dikkatlice zarflara koyarlar ve önceden Mutlu Noeller selamları gönderirler. "Doğru" şeyi yaptıklarında duygusal tatmin yaşarlar. Bir diğer temel tepki isyandır. Herhangi bir güç sembolü, adrenalini serbest bırakması için bir işarettir. İktidardakiler her zaman kötüdür: Başkan, Papa, general, fakülte dekanı vb. Onlarla ilgili herhangi bir haber her zaman iyi haber değildir . Tüm patronlar makul olmayan bir şekilde talepte bulunur ve tüm öğretmenler adaletsizdir. Uyumlu, çoğunlukla itaatkar, onay arayan bir çocuk. İsyankarda yaşayan çocuk, her yetkili kişide kendisi için tekrar tekrar söylenmesi gereken, çocukluğunda ebeveyn etkisine maruz kalan ebeveyn etkisine şöyle der: "İyi değilsin! değersiz!" Elbette, gerçekte bu iki temel konumun binlerce varyasyonu vardır. Otorite figürlerine karşı sahip olduğunuz duygusal tepkinin türünü düşünün ve tanımlayın.

31. Konuşması En Zor Duygu

Bazen kendimize belirli duyguları deneyimlememize izin veririz (yani onları bastırmayız), ancak bu duyguları başkalarının önünde bir şekilde ifade etmemize asla izin vermeyiz. Bu engel, programlamamızdan, değer çatışmalarımızdan veya başkalarının bizi anlamayacağından korkmamızdan kaynaklanabilir. İçinde yaşadığımız toplum veya sosyal grubun bazı duygular için var olma hakkını tanımaması mümkündür. Bunlar, örneğin kendine acıma, kıskançlık vb. içerebilir. Çoğu durumda bir erkeğin korku veya hassasiyet gösterme hakkı yoktur. Kadınlar düşmanlık veya kıskançlık ifade etmekten kaçınırlar. Sizin için dışa vurmanın en zor olduğunu düşündüğünüz bir duyguyu tanımlayın ve mümkün olduğunca bu zorlukların nedenlerini açıklamaya çalışın. Örneğin, korktuğumu göstermek için kendime izin vermekte zorlanıyorum çünkü babam bana her zaman gerçek bir erkeğin hiçbir şeyden korkmaması gerektiğini söylerdi.

32. Tanrı

Tanrı düşüncesi size ne hissettiriyor? Genel olarak, babanızın kucağındaki bir çocuk, bir sınıftaki bir öğrenci, alacaklısının önünde duran bir borçlu, efendisine tapan bir köle gibi mi hissediyorsunuz O'na? Tanrı düşüncesi size ne yapar, sizi güçlendirir mi? hükümlüler? korkutuyor mu? destekliyor mu? konsollar? özgürleştirir? yasaklar? Tanrı'nın bir yüzü olsaydı sizce nasıl görünürdü, O'nu tarif etmeye çalışın. Tanrı sana ne söylüyor? Hiç Tanrı'ya kızdığınız oldu mu? - tamamen meşru bir duygu - diyelim ki, iyi bir şeyde yardım eksikliği veya sevilen birinin ölümü durumunda? Kendinizi hiç Tanrı'dan uzak, ayrı bir yabancı gibi hissettiniz mi? Tanrı hakkında teolojik konuşmalara tepkiniz nedir? Bu tepki, Tanrı'nın sizin için en gerçek olduğu zamanlarda nasıl hissettiğinizi yansıtabilir mi ?

33. Ebeveynler

Tüm insanlar, babaları ve anneleriyle ilgili olarak, şefkatli çekicilikten acı hayal kırıklığına kadar çok çeşitli duygulara sahiptir. Ancak, bu tam olarak aldığınız tüm psikolojik programın yattığı alandır. Dünyaya karşı en ince ayrıntısına kadar olan tavrımız, ebeveynlerimizin ve bize yakın olan diğer insanların etkisi altında şekillendi. Sonuç olarak, her birimiz, özellikle de zaten ölmüşlerse, baba ve anneye karşı duygularımızı gözden kaçırma eğilimindeyiz. Her ebeveyne duygusal tepkinizi açıklayın. Negatif duyguların ebeveynlere karşı bir suçlama olmadığını unutmayın. Bütün bunlar söylediklerinden çok, duyduklarınız ve duygularınıza bastıkları olacak. Anne babanız sizin için sadece anne baba değil, aynı zamanda arkadaşlar, sırdaşlar mıydı (ya da öyleler)? Bu soru ve cevap sizde hangi duyguları uyandırdı?

34. Aile

Ailenizde kendiniz ve ailenizin diğer üyeleriyle olan ilişkiniz hakkında duyduğunuz en temel fikri formüle etmeye çalışın. Kabul içeriyor mu, yoksa sadece hoşlandınız mı, hoşlanmadınız mı, sizinle yakınlaşma arzusunu mu yoksa tam tersine sizden kaçınmayı mı, size hayranlık duymayı veya onaylamamayı mı içeriyorsunuz? Bir kez daha hatırlatıyoruz ki, gerçekten sadece duyduklarınız hakkında konuşacaksınız. Yani hiçbir şey kanıtlamak veya herhangi bir şey için özür dilemek için hiçbir nedeniniz yok. Bu duyduklarınız ve sonraki duygularınız. Ailenizin size karşı tepkisini ve sizinle ilgili temel düşünceyi formüle ettikten sonra, aileye tepkinizi ve aile üyeleri hakkındaki düşüncelerinizi de formüle etmeye çalışın.

35. Hedefler

Hiçbir hayat sebepsiz veya sebepsiz, sevdiğimiz ve uğruna çalıştığımız biri veya bir şey olmadan tamamlanmaz. Şu anda görüldüğü gibi yaşam hedefleriniz ve yaşam görevleriniz nelerdir? Hedeflerinizi derin bir duygusal incelemeye tabi tuttunuz mu, yoksa bunlar fiilden çok sözlü olarak bir tür el ilanı mı? Duygusal değerler ölçeğinizde, sizin için en önemli ve üzerinde çalışmaya en değer beş şey nedir? Faaliyetleriniz, en çok zaman ve enerji harcadığınız şeyler hayatınızın temel değerleriyle örtüşüyor mu? En çok zaman ve enerjiyi en önemli ve anlamlı olduğunu düşündüğünüz şeye mi harcıyorsunuz? Bu konuda ne hissediyorsun?

36. Yaşam döngüleri

Hayat, sürekli bir ölüm ve diriliş döngüsüdür. Herhangi bir anda ölüm gerçekleşir - zaten olan gider ve doğum - olacak olan var olmaya başlar. Ayrıca bazı şeylerden de ayrılmak zorundayız: Bir anne rahminin sıcaklığı, çocuk olmanın ayrıcalığı, çocuk oyuncakları, gençliğin sorumsuz neşesi, anne baba evindeki yaşamın yarattığı koruma ve bağımlı konum, iş, yer. bununla ilgili ikamet vb. Ve sonunda fiziksel gücümüzü kaybederiz, dişlerimiz, görme ve işitmemiz zayıflar. Çoğu insan, geriye dönme, şimdi olana hakim olma arzusu ile yeniye nüfuz etme tutkulu arzusu arasında sürekli bir duygusal gerilim yaşar. Duygularınızı tanımlayın: üzüntü, korkular, umutlar, beklentiler, vb. Tüm bu kaçınılmaz aşamalardan geçerken, en çok ne hissediyorsunuz - cesaret mi yoksa korku mu, sevinç mi yoksa üzüntü mü, "eski güzel geçmiş" için aşk mı? En iyinin henüz gelmediğinden emin misiniz?

37. Gelecek

Beklediğiniz geleceğe baskın tepkinizi tanımlayın. Gelmesini dört gözle mi bekliyorsunuz yoksa belirsizliğinden mi korkuyorsunuz? Size kaçınılmaz görünen şeylerden korkuyor musunuz? Beş yıl, on yıl sonra nerede yaşayacağınızı ve ne yapacağınızı dikkatlice düşünüyor musunuz? Geleceği korkutucu, sıkıcı, tatsız veya neşeli buluyor musunuz? Geleceğinizi kimin belirlediği hakkında ne düşünüyorsunuz ? Kendi geleceğinizi kontrol edebileceğinizi düşünüyor musunuz? Belki de geleceğinizi belirleyecek olanın siz olduğunuza dair bir önseziye sahipsiniz? Veya duygularınız ölümcüldür, böylece kaderiniz ve geleceğiniz esas olarak "kazalar" (iyi ya da kötü) tarafından belirlenir.

38. Artan yaş

Biri size kaç yaşında olduğunuzu sorduğunda ne hissediyorsunuz? Hangi yaşı tercih edersin? "Bir karamsar her şansta başarısızlık görür ve bir iyimser - her başarısızlıkta şans" derler. Sürekli artan yaşı - sürekli bir başarısızlık veya sürekli bir şans olarak nasıl algılıyorsunuz? Robert Browning şöyle yazdı: "Yıllar koşsun! / En iyisi henüz gelmedi, / Hayatın sonu ne / başlangıç için başladı..." Bu satırlar size nasıl hissettiriyor? Yaşlı insanları gördüğünüzde ne hissediyorsunuz? Kendi yaşlılığınızın beklentisiyle ilgili olarak sizde hangi duyguları uyandırıyorlar?

39. Acı ve ıstırap

Çoğu insan şu ya da bu acıya, şu ya da bu acıya katlanmak zorunda kaldığında iyileşir. Hangi acıya veya ıstıraba katlanmak sizin için en zoru? Neden? Niye? Belirli bir korkunuz veya hatta fobiniz olan belirli bir acı veya ıstırap var mı? Hayatında en çok ne acı çektin? Acının bir anlamda bizim için çok faydalı olabileceğini kafamızla biliyoruz ve hatta geçmişimizden bile biliyoruz ki, çektiğimiz ıstıraplar çoğu zaman bizim için büyük bir nimet oldu. Ama acı çekme anında hiç minnet duygusu hissettiniz mi? Biri size herhangi bir yan etkisi olmayan ve gelecekteki hayatınızdaki tüm acıları ortadan kaldıracak bir hap teklif etse, onu almayı kabul eder miydiniz? Evet veya hayır - neden? Sevdiğiniz birine böyle bir hap verir misiniz? Tüm acıları hayatınızdan ve sevdiklerinizin hayatlarından uzaklaştırmak için içsel bir dürtü hissediyor musunuz? Bir başkasının zorluklarla boğuştuğunu gördüğünüzde, bu mücadelenin onu iyileştireceğini umarken bir tatmin duygusu hissediyor musunuz? Geçen yıl boyunca katlandığınız hangi ıstırap veya acı sizin üzerinizde en büyük etkiyi yarattı?

40. Ölüm

Kendinizi ölüm döşeğinizde hayal edin. Doktor sadece birkaç saatin kaldığını söylüyor. Ne hissedeceksin? Korku, pişmanlık, memnuniyet, barış, panik veya belki de umut hali mi olacak? Tamamen berrak bir durumda olsaydınız, hayatınızın bu son birkaç saatinde ne yapardınız? Ayrı bir alıştırma olarak, size birkaç ay veya belki bir veya iki yıl yaşamanız gereken bir hastalığı teşhis eden bir doktorun ofisinde olduğunuzu hayal edin. Nasıl hissedeceğinizi, duygusal tepkinizi tanımlayın. Hepimizin bir gün öleceğimizi kural olarak ciddiye almadığımız bilinmektedir. Ölüm düşüncesini bastırıyor musunuz yoksa sadece ondan uzaklaşıyor musunuz? Ölümü nadiren mi, bazen mi yoksa sık sık mı düşünürsün? Sevdiğiniz birinin ölümü sırasında baskın duygunuz neydi? (Yani en son uğradığınız kayıp). Ölülerin yanında olmak zor mu geliyor? Seni en çok endişelendiren nedir? Ölümün acısını hafifletmek için yaslı aileye bir şeyler söylemeye mecbur mu hissediyorsunuz? Dünyada en çok sevdiğiniz kişinin sizden önce mi yoksa sonra mı ölmesini duygusal olarak tercih ederdiniz? Ölümden sonraki yaşam düşüncesi veya inancının ölüme karşı tutumunuz üzerinde önemli bir etkisi var mı?

GÜNLÜK DİYALOG İÇİN Alıştırma 3 KONUSU

 

 

Devam eden diyalog için son bir teşvik olarak, size günlük diyalog konularının bir listesini sunmak istiyorum. Sanırım önceki 40 konu, kendini ifşa etmen için sana "temel malzeme" verdi. Duygusal tepkilerimiz ve genel olarak duygularımızın tüm "kümesi" her yıl değiştiğinden, tercihlerimiz karıştırıldığından ve önyargılarımız revize edildiğinden, her yıl devam eden bir diyalogda tekrar gözden geçirilmelidirler. Ancak hayat başka şaşırtıcı, komik ve travmatik anlarla doludur. Aşağıdaki sorular bunlardan bazılarını yakalamak içindir, ancak elbette bu liste asla tükenmez. Elbette çok düşüneceksiniz. Ancak, duygusal tepkinizi tetikleyen her şeyin diyalog için iyi bir konu olduğunu unutmayın. Duygularınızla giderek daha fazla temas kurdukça, bu tür konuların kişisel listeniz büyümeye devam edecek. Bununla birlikte, başlamak için önerilen konulara bakın ve duygusal olarak size hitap edenleri seçin. Diyalog ortaklarının her birinin onlardan biri hakkında düşünmesine izin verin ve sonra on dakika boyunca gerekli olduğunu düşündüklerini yazsın, ardından on dakika daha yazdıklarınızı paylaşın ve bunun hakkında bir diyalog şeklinde konuşun.

ne zaman hissediyorum

...bana harika, iyi haberler mi veriyorsun?

...beni anladığını görüyorum?

...şakama mı gülüyorsun?

...Çocuklarımızın nasıl büyüdüğünü düşünüyorum?

...ihtiyaçlarımı anladığını sanmıyorum?

...Bir hata yapıyorum ve sen bana mı gösteriyorsun?

...bana sarılıyor musun?

...günlük faaliyetlerimiz mi yoksa çeşitli görevlerimiz mi bizi ayırıyor?

...geç kaldım ve beni beklemek zorunda mısın?

...geç kaldın ve seni beklemek zorunda mıyım?

...paylaşmadığım bir şeye karşı güçlü bir ilgin mi var?

... Seni bir şeye ikna ediyorum, ama buna katılmak istemiyor musun?

...duygularımı reddediyormuşsun gibi hissediyorum?

...beni övüyor musun yoksa iltifat mı ediyorsun?

...en çok korktuğum şeyle mi karşı karşıyayım yoksa onu mu düşünüyorum?

...beni yargılıyormuşsun gibi hissediyorum?

...bana çok kızgın mısın?

...seninle dua etmeyi düşünüyorum?

...benim için bir şeyden fedakarlık ediyor musun?

...diğerleri yakınlığımızı fark ediyor mu?

...kendimizi sadece birey olarak değil de ortak olarak gösterdiğimizde?

...beni ne kadar sevdiğini bir düşün?

...varlığım seni rahatsız ediyor gibi mi görünüyorsun?

...yalnız kalma, yalnızlığın tadını çıkarma fırsatı veriliyor mu bana?

...uzun zamandır görüşmüyoruz?

...Sanırım birbirimizi karşılıklı tanıma konusunda büyüyoruz?

...el ele mi tutuşuyoruz?

...ortak planlar mı yapıyoruz?

...sana hediye mi alıyorum?

...bana öyle geliyor ki diyaloglarımızda veya tartışmalarımızda kibirli bir rol üstleniyorsun?

...Sizinle iletişime geçemeyeceğimi mi hissediyorum?

...benden memnun değil misin?

...senin için çok mu zor?

...bana mı gülüyorsun?

...sana dokunmak için mi uzanıyorum?

...konuşma sırasında beni mi bölüyorsun?

...bir çeşit rekabetin içinde miyiz, kağıt oynamak veya bir tür sporda yarışmak gibi?

...herhangi bir isteğime "hayır" diyor musun?

...bir şekilde duygularını incittiğimi mi hissediyorum?

...benden af mı diliyorsun?

...birlikte sakin bir akşam geçirebilir miyiz?

...hislerimi anlamama yardım ediyor musun?

...benim hakkımda "övündüğünü" başkalarından duydum.

... Başkalarından bana karşı memnuniyetsizliğini dile getirdiğini duydum.

...başka ilgi alanları senin için benden daha önemli mi?

...bana öyle geliyor ki bir şekilde kendini benden uzaklaştırıyorsun?

...bir şekilde senden uzaklaştım mı?

...başka kadınlara (erkeklere) ilgiyle bakar mısınız?

...ağlıyor musun?

...kötümü hissediyorsun?

...ölümünü ve sensiz nasıl yaşayacağımı düşünüyorum?

...bizim şarkımızı mı duyduk?

...benden seninle dans etmemi mi istiyorsun?

...sana yardım etmemi mi istiyorsun?

...sanırım bana inanmıyorsun?

... senden af dilemeli miyim?

...ve benzeri.

ÇÖZÜM

Diyalog, vücut için kan neyse onu sevmektir. Kan akışı durduğunda, vücut ölür. Diyalog durduğunda aşk kaybolur, nefret ve birbirini reddetme ortaya çıkar. Ancak diyalog, solmuş bir bağlantıyı da geri yükleyebilir. Diyalogun gerçek mucizesi budur.

Riwell Howe. "Diyalog Mucizesi"

 

Bir diyalogda kazanan ve kaybeden yoktur - sadece kazananlar. Ortaklardan hiçbiri pes etmemeli veya pes etmemeli, sadece kendini vermeli. Diyalogda asla olduğumuzdan daha az bir şey olmayacağız, sadece daha fazlası olacağız. Bir başkasıyla diyalog içinde yaşamak, iki kat yaşamak demektir. Paylaşılan sevinç çifte sevinç olur ve paylaşılan üzüntü yarıya iner.

Diyalog sürecinde konuştuğumuzda ve dinlediğimizde, her birimiz kendi yolumuzda diğerine doğru hareket ederiz. Diyalog özünde diğerinde, partnerde merkezidir. Diyalog, özünde bu saf sevgi eylemi, sevgiyi korumanıza, onun içinde durmanıza izin veren sırdır.

Not: Bazen Büyük Dosyaları tarayıcı açmayabilir...İndirerek okumaya Çalışınız.

Benzer Yazılar