İsmail Hakkı Altuntaş

  Ortak Karar Nasıl Alınır İster taşınmak, ister birlikte tatil yapmak, ister mevcut krizden çıkmak olsun, birlikte aldığımız kararlar var. Psikolog, koç, liderlik uzmanı Janey Howl, ortak bir kararda tüm paydaşların görüşlerinin nasıl dikkate alınacağını anlatıyor. 1. Önce kendi başınıza düşünün. Herkesin görevleri kendileri için netleştirmesine izin verin, olası tüm seçenekleri ana hatlarıyla belirtin, sonuçları hayal etmeye çalışın. Hem zihnin argümanlarına hem de içsel hislerinize ve sezgilerinize güvenin. Sonra düşüncelerinizi paylaşın. Bunun rekabetle ilgili olmadığını unutmayın - takım olarak birlikte kazanırsınız. Tüm taraflar için en uygun çözümü bulmak için yeteneklerinizi ve kaynaklarınızı birleştirmeniz gerekir. 2. Hedefleriniz üzerinde anlaşın - ortaklardan biri veya her ikisi için kariyer başarısı mı, yeni bir daireye taşınmak mı yoksa daha ciddi yükümlülükler yüklenene kadar kendi zevkiniz için yaşama fırsatı mı olacak. Konuşun, umutlarınızı, hayallerinizi ve korku

  Psikolog Tatyana Zhadan'ın düşüceleri Gelişin, iyileştirin, olduğumuzdan daha iyi olun... İlk bakışta bu arzu edilen bir hedeftir. Ancak ideal için çabalamak, dayanılmaz bir kaygı duymamıza neden olabilir. "Bana bir şey olmuş gibi hissediyorum. Korkarım aniden ciddi bir hastalığım var ... Her sabah endişe içinde uyanıyorum. Kalp sağlıklı, ama dışarı fırlıyor, bunun için endişeleniyorum. Baskı hissetmeye başladım: kritik değil, ama ya daha da kötüleşirse?   Ve tüm testler vücudun normal olduğunu gösteriyor ”diye şikayet etti 35 yaşındaki işadamı Nikita. Anksiyete bozukluğunun tipik bir resmi. Benim görevim nedenini belirlemekti. Bir sonraki seansta Nikita şunları söyledi: “Her zaman maksimumu istiyorum, eskisinden daha fazlasını istiyorum. Bir şeyi yapamayacağımı hissedersem, geriliyorum.” Farklı şekillerde daha fazlasını isteyebilirsiniz: mükemmel sonuçlar için çabalayabilir ve aynı zamanda sağlıklı bir insan olarak kalabilirsiniz ya da ulaşılamaz yüksekliklere k

  Amerikalı Psikolog Arthur Bu sihir benzeri egzersizi ciddiye almak zor. Ancak yıllar önce Amerikalı psikolog Arthur Aron tarafından geliştirilen anket, kalpleri bir saatten daha kısa sürede (yeniden) ateşleyebilir! Deneyin ve kendiniz görün. New York Times bir keresinde Mandy Len Catron'un ifadesini yayınladı. Kobay olarak seçtiği fakülte meslektaşına birkaç saat içinde nasıl aşık olduğunu anlattı ve onunla birlikte Amerikalı psikolog Arthur Aron'un sorularını yanıtladı. Mandy Len Catron ve partneri zaten birbirlerine aşıklarsa, ikisi de 36. soruya gelene kadar bunu fark etmediler ve dört uzun dakika boyunca sessiz kaldılar. Birçok keşif gibi, "sizi aşık edebilecek bir anket" de mutlu bir kazanın meyvesidir. 1997 yılında, Stony Brook Üniversitesi'nde (ABD) profesör olan Arthur Aron, yakın ilişkileri araştırdı. İki yabancıyı birbirine yaklaştıran bir egzersiz buldu. Sonuç tüm beklentileri aştı. “Deneysel” öğrenci çiftlerinden biri altı ay sonra evlendi

  Kimsenin ilgilenmediğinden eminler. Sürekli sevgi ve tanınma açlığı, çevrelerindekileri yorar ve onları yalnızlığa mahkum eder. Ama yine de kurban rolünü reddedemezler. Neden?   Niye? Bir meslektaşım merhaba demedi, bir arkadaşı ona mutlu yıllar dilemeyi unuttu, onu metroda ittiler ... Böyle farklı durumlar - ve her zaman bir açıklama var: “Kimse beni sevmiyor!” Bununla uzlaşmak kolay değil, ancak böyle bir ifade doğrudur: Başkalarından koşulsuz sevgi eksikliği, her yetişkinin karşı karşıya olduğu bir gerçektir. Jungçu analist Konstantin Slepak, "Aşka olan susuzluğumuz, yalnızca bir annenin çocuğuna verebileceği ideal aşkı yeniden yaşamaya yönelik güçlü, genellikle bilinçsiz bir ihtiyaçtır" diye açıklıyor. "Ama bir annenin kusursuz ve mutlak sevgisi, yalnızca bir çocuğun sahip olabileceği bir duygudur." Yetişkinler olarak, bu hayal kırıklığının üstesinden gelmeyi öğreniyoruz. Sevgimiz, şefkatimiz, dostluğumuz her zaman herkesin hem veren hem de alan olduğ

  Yazar: Andrey Rossokhin, Ph.D. Sakın hiç selfie çekmediğini söyleme. Ve ne olduğunu bile bilmiyor musun?   Muhteşem. Çünkü bugün ağdaki yaşamın temel özelliklerinden biridir. Psikanalist Andrey Rossokhin'den özçekimlerin neden bu kadar popüler olduğunu açıklamasını istedik. Selfie severlerin belki de en önemli özelliği diğer insanlara odaklanmalarıdır. Aktif olarak kendi fotoğraflarını çekenler, bu portreleri sosyal ağlarda paylaşmak, birbirlerine göndermek ve arkadaşlarından geri bildirim almak için yapıyorlar. Kendilerini farklı pozlarda filme alıyorlar, ruh hallerini yüz ifadeleriyle aktarıyorlar, önemli olayları paylaşıyorlar. Ve tüm bunlar - normal bir akıllı telefonun kamerasını kullanmak. Birisi, önemli bir etkinlik veya toplantı sırasında arkadaşlarıyla birlikte, birinin fotoğrafını çeker. Bazıları, özçekimlerin onlar için hiçbir anlam ifade etmeyen günlük bir ritüel olduğunu kabul ediyor. Kesinlikle mantıklı olmasına rağmen. Özellikle ilgi çekici olan, kişinin y

  Aşk üç yıl sürer mi?   Yoksa yedi yıl mı?   Peki ya ortakların yaşlılıklarında bile kendilerini oldukça mutlu hissettikleri “uzun süreli” birliktelikler ne olacak?   Uzmanlarla birlikte yaşamanın karmaşıklıkları ve çelişkileri üzerine düşünürüz. Daha ne kadar birlikte olacağız?   Bu sorudan rahatsız olmayacak aşıkların olması pek olası değildir. 38 yaşındaki Valentina, “İki kez evlendim ve her ikisi de altıncı yılda boşanmayla sonuçlandı” diyor, “ama hayatım boyunca birlikte yaşayabileceğim biriyle tanışma umudumu kaybetmiyorum.” İlişkimizin süresini ne belirler?   Biyolojik yasalar, romantik duygunun, üç yıl boyunca tasarlanmış, uçucu bir kimyasal süreç olduğunu söylüyor. Tutku nesnesine olan fiziksel çekiciliğimiz, artan testosteron ve östrojen, dopamin, norepinefrin ve serotonine aşık olmamızla ilişkilidir. Nörobilimci Lucie Vincent, “Beyinde meydana gelen kimyasal süreçler bizi kör ediyor gibi görünüyor” diyor. “Birbirimizin eksikliklerini fark etmiyoruz, bütü

  Yazar: Nikolay Krischuk İlk başta bize görünüşün ana şey olmadığı öğretildi. Sonra görünüşün önemli bir durum işareti olduğu ortaya çıktı ve imajınız üzerinde çalışmaya değer. Peki dış görünüş önemli mi değil mi? Gençliğimde bu sözün bir kitapta karşıma çıktığını hatırlıyorum ve uzun zamandır bunun Oscar Wilde'a ait olduğunu bilmiyordum. Fikir o zaman bana çarptı, paradoksal her şey gibi. Çünkü “kıyafetleriyle tanışıyorlar, akıllarıyla uğurluyorlar” sözüne göre yaşıyorduk. Burada her şey açıktı: Nasıl giyinirseniz giyin, aptallığı gizleyemezsiniz. Ve genel olarak, görünüşle ilgili değil, gerçek, yani içsel erdemlerinizle ilgili. Yetişkinler dedi ki: asıl mesele ne tür bir insan. Bu derin inançla, görünüşümüzü hâlâ dikkatle izliyorduk. Gençlikte, bir kişi günün her saatinde sahneyi terk etmez. Yani bakmak zorundasın. Yoksa annem neden benim için ağabeyimin ceketlerini özenle değiştiriyor ve ben yaramaz saçlarıma bryolinle işkence ediyorum?   Hayır, her şeyin benim için ö