Nihai Kararın Psikolojik Anatomisi

"Bir ilişkide her şeyin yapıldığı hissi, aslında zihnin tüm rasyonel / rasyonel seçenekleri tükettiği ancak duygusal bir 'açık döngü' / open loop içinde hapsolduğu kritik bir eşiktir". Bu noktada bir mentalist gibi hareket etmek, olayları kişiselleştirmeden bir veri seti / data set gibi analiz etmeyi ve "öğrenilmiş çaresizlik" tuzağına düşmeden nihai kararı vermeyi gerektirir.

1. Hata Analizi: "Ben miyim, O mu?" Ayrımı

İlişkide işler yolunda gitmediğinde zihnimiz otomatik olarak savunma mekanizmalarını / defense mechanisms devreye sokar. Genellikle en kolay yol suçlamayı karşı tarafa kaydırmaktır / shifting the blame. Ancak profesyonel bir analiz için şu teknikler uygulanmalıdır:

·      Eylem Sonrası İnceleme / After-Action Review: Oz Pearlman, başarısız bir etkileşimden sonra "Nerede raydan çıktım?" sorusunun sorulması gerektiğini vurgular. Eğer karşı taraf kaba veya ilgisizse, bu sizin hatanız olmayabilir; belki onların o anki psikolojik durumları (çocuklarının hastalığı, iş stresi vb.) buna neden olmuştur. Kişisel olmayan nedenleri tespit etmek, duygusal enerjinizi korumanın ilk yoludur.

·      Otopilottan Çıkmak: İlişkilerde çoğu zaman "otopilot" / autopilot modunda hareket ederiz ve partnerimizin bakış açısını görmeyi ihmal ederiz. Partnerinizin dünyasında neler olup bittiğini (kaygıları, korkuları) anlamaya çalışmak, "odadaki havayı okumak" / reading the room bir ilişki kurtarıcısı olabilir.

·      Aynadaki Gerçek: Pearlman’ın dediği gibi, bir başkasını suçlamak yerine kendi davranışlarımızı incelemek, başarısız bir etkileşimde tek suçlunun olmadığını anlamamızı sağlar. İnsanları doğru okumak, dünyada istediklerinizi elde etmenin en kritik adımıdır.

2. İlişkinin Sınır Hattı: "Kıyametin Dört Atlısı"

Bir ilişkide son noktanın gelip gelmediğini anlamak için psikolog John Gottman’ın "Kıyametin Dört Atlısı" / four horsemen of apocalypse verileri hayati önem taşır. Eğer partnerinizle olan iletişiminizde şu dört faktör sürekli mevcutsa, hata analizi yerini bitiş kararına bırakmalıdır:

1.   Aşağılama / Contempt: En tehlikeli faktördür; partnerinize karşı nefret veya tiksinme hissediyorsanız ilişki ciddi bir uçurumdadır.

2.   Savunma / Defensiveness: Sürekli suçlamaları reddetme ve sorumluluk almama hali.

3.   Duvar Örme / Stonewalling: İletişimi tamamen kesme ve duygusal olarak kapanma.

4.   Eleştiri / Criticism: Yapıcı geri bildirim yerine kişiliğe yönelik sürekli saldırı.

Prezreniye / aşağılama duygusu bir kez yüzeye çıktığında, zihinsel kaleler geri dönülemez bir hasar almış demektir..

3. Kararı Kim Vermeli? Beklemek mi, Eyleme Geçmek mi?

"Kendi kaderinin efendisi, ruhunun kaptanı" / master of fate, captain of soul olmak, bir mentalistin temel felsefesidir. Nihai kararın karşıdan gelmesini beklemek, kontrolü kaybetmek ve duygusal olarak sömürülmek anlamına gelebilir.

·      Karar Verme Korkusu: Theodore Roosevelt’in dediği gibi; en iyi şey doğru kararı vermek, ikinci en iyi şey yanlış kararı vermek, en kötü şey ise hiçbir şey yapmamaktır. Karar vermemek, aslında pasif bir çürüme sürecini seçmektir.

·      Eğitimli Tahmin / Educated Guess: Kreskin, hayattaki kararların çoğunun "tahmin" olduğunu ancak mentalistlerin bunu "eğitimli tahminler" üzerine kurduğunu söyler. Partnerinizle entelektüel uyumun, ortak zevklerin ve cinsel uyumun / sexual compatibility gelecekte nasıl şekilleneceğini zihninizde bir simülasyon olarak oynatmalısınız. Eğer bu simülasyonda mutluluk görünmüyorsa, "henüz değil" / not yet demek yerine bitişe cesaret edilmelidir.

4. Son Karar Metodolojisi: Zihinsel ve Bedensel İkna

Eğer devam etme veya bitirme konusunda kararsızsanız, Kreskin’in önerdiği "pendul" / pendulum (sarkaç) veya bilinçaltı rehberliğini kullanabilirsiniz. Yüzeydeki fırsatlar akıllıca görünse de, bilinçaltı / unconscious her zaman gerçek hisleri bilir.

·      Radikal Değişim Sancısı: Bir ilişkiyi bitirmek radikal bir değişimdir ve sancılıdır. Ancak çoğu zaman uyanış, büyük acıların ardından gelir. Gerçek değişim, ancak kontrol edemediğimiz şeyleri bırakmayı öğrendiğimizde gerçekleşir..

·      Nihai Kararın Vakti: Eğer partneriniz narsisistik / narcissistic bir manüpülatörse ve sizi suçluluk hissiyle / guilt-tripping kontrol ediyorsa, bu bir duygusal istismardır. Bu durumda sessiz kalmak ve ortamı terk etmek en güçlü cevaptır.

Başarı, şansın rüzgarına kapılmak değil, her ihtimali kapsayan devasa bir zihinsel simülasyonu gerçeğe dönüştürme sanatıdır. Kararı siz verin; çünkü kararı başkasına bırakmak, kendi hayat hikayenizi bir başkasının yazmasına izin vermektir. 

Not: Bazen Büyük Dosyaları tarayıcı açmayabilir...İndirerek okumaya Çalışınız.

Benzer Yazılar