Aşk Ne Kadar Yaşar?

Bunlarada Bakarsınız

 

Aşk üç yıl sürer mi?

 Yoksa yedi yıl mı?

 Peki ya ortakların yaşlılıklarında bile kendilerini oldukça mutlu hissettikleri “uzun süreli” birliktelikler ne olacak?

 Uzmanlarla birlikte yaşamanın karmaşıklıkları ve çelişkileri üzerine düşünürüz.

Daha ne kadar birlikte olacağız?

 Bu sorudan rahatsız olmayacak aşıkların olması pek olası değildir. 38 yaşındaki Valentina, “İki kez evlendim ve her ikisi de altıncı yılda boşanmayla sonuçlandı” diyor, “ama hayatım boyunca birlikte yaşayabileceğim biriyle tanışma umudumu kaybetmiyorum.”

İlişkimizin süresini ne belirler?

 Biyolojik yasalar, romantik duygunun, üç yıl boyunca tasarlanmış, uçucu bir kimyasal süreç olduğunu söylüyor. Tutku nesnesine olan fiziksel çekiciliğimiz, artan testosteron ve östrojen, dopamin, norepinefrin ve serotonine aşık olmamızla ilişkilidir.

Nörobilimci Lucie Vincent, “Beyinde meydana gelen kimyasal süreçler bizi kör ediyor gibi görünüyor” diyor. “Birbirimizin eksikliklerini fark etmiyoruz, bütünlük ve bütünlük hissediyoruz ve duygusal olarak bir ortağa bağımlıyız.”

Bu duygunun gücü, çocuğun milyonlarca yıl hayatta kalması uğruna çiftin birlikte kalmasına izin verdi ve yaklaşık üç yıl sonra soldu.

Aşkın doğasını neredeyse yarım yüzyıldır araştıran antropolog Helen Fisher, “Tutku, romantik delilik kaçınılmaz olarak sona erer” diyor. “Vücudumuz tutkunun sıcağında uzun süre yaşamaya adapte değil - enerjik olarak çok maliyetli.”

“Destekleyici” beyin sinyallerini almayı bıraktığımızda, uyanıyor gibiyiz: uydu artık bize karşı konulmaz görünmüyor, aksine aniden birçok eksiklik buluyoruz. Aldatıldık ya da seçimde hata yaptık gibi görünüyor. Ve partner şu anda aşağı yukarı aynı şeyi yaşadığı için, bir kırılma tehlikesi vardır. Karşılıklı suçlamalar, memnuniyetsizlik, iddialar ilişkileri baltalar. Ve bu risk faktörlerinden sadece biri.

ÇOK TARAFLI DEĞİŞİM

Bir ilişkideki başarıyı veya başarısızlığı açıklamak için tek başına kimya yeterli değildir. Kişisel ve sosyal deneyim de aynı derecede önemlidir. Sonuçta, birlikte yaşam çok yönlüdür.

İkisi ekonomik ortaklar olarak etkileşime giriyor - ortak bir hane işletiyorlar, geçimlerini sağlıyorlar ve çiftin sosyal statüsünü koruyorlar. Ayrıca fiziksel ve duygusal olarak bağ kurarak cinsel ilişkiye girerler. Ayrıca ikili, fantezileri, kaygıları ve savunma mekanizmaları diyaloga girdiğinde bilinçsiz bir düzeyde birleşirler. Son olarak, ortakların her biri hem ailede hem de diğer insanlarla ilişkilerde kendini, bireyselliğini fark eder.

Tüm bu seviyeler karmaşık bir sistem oluşturur

Fransız psikanalist ve antropolog Eric Smadja, “Birlikte yaşam, tanımı gereği kafa karıştırıcı ve belirsizdir” diyor. — Sadece potansiyel olarak çatışmaya meyilli olduğumuz ve birbirimizi eleştirdiğimiz için değil. Her ortak çalkantılı dönüm noktalarından geçer. Bu kritik aşamalar arasında ortak bir yaşamın başlangıcı, sosyalleşme: her iki taraftaki arkadaş ve akrabaları tanıma, bir çocuğun doğumu: ebeveyn statüsüne geçiş vb. Bu krizler hem erkekleri hem de kadınları travmatize edebilir.”

NEFRETE DAYANMAK

Birlikte yaşamanın bir başka zorluğu da, gerçek, yaşayan ilişkilerin yalnızca sevgiye dayanması gerektiğine dair yanıltıcı fikrimizde yatmaktadır. Psikanalist Svetlana Fedorova, "Duygular her zaman ikirciklidir" diye açıklıyor. Bir ilişkide hem nefrete hem de reddedilmeye yer vardır. Birçoğumuz için bu düşünce kabul edilemez: Ondan nefret ettikten sonra başka birine nasıl iyi duygular besleyebilirsiniz?

Olumsuz duygularınızı mümkün olan her şekilde gizlemek, eşinizin onlar hakkında tahminde bulunmaması için maskelemek daha iyidir. Aslında, ortakların bu kararsızlıkla nasıl başa çıkabildikleri - (bazen) birbirlerinden iğrenmeye dayanmaları ve hala sevmeye devam etmeleri - büyük ölçüde birliklerinin gücüne bağlıdır.

Bu karışık duygular, daha bebeklik döneminde, sevdiğimiz nesneyle (anne) birleşmeye, onun bir parçası olmaya ve aynı zamanda onu özümsemeye, boyun eğdirmeye çalıştığımızda, içimizde uyanır. Ve kontrolümüz dışına çıktığında, içimizde kıskançlık uyanır ve onunla birlikte - öfke ve saldırganlık, ısırma, ele geçirme arzusu.

Ve daha sonra, kuvvetler, çekim ve itme, kendimizi içinde bulduğumuz koşullara bağlı olarak birbirinin yerine geçerek değişmeye devam eder.

Eric Smadzha, “Birlikte bir yaşamda, belirli anlarda tutma, atama, acı verme arzusu ortaya çıkar, ancak bunları önceden tahmin etmek ve net zaman kriterleri belirlemek, bulanıklıkları nedeniyle imkansızdır” diyor. - Bu nedenle, aşkın üç yıl yedi yıl sürdüğünü söylemek aptalca ve anlamsızdır. Kriz zamanlarında, diğerini düşman olarak algıladığımızda, neredeyse kaçınılmaz olarak nefret alevlenir. Bir ortakta bir takipçi görüyoruz ve eğrinin önünde oynamak ve tehdidin kaynağını yok etmek için doğal bir arzumuz var.”

Partnerinizin olumsuz duygularını kabul etmek kolay mı?

 Tabii ki değil. Ancak kendi kararsızlığıyla nasıl başa çıkacağını bilen biri için bu daha kolaydır. Ve bu yetenek, psikanalitik teoriye göre, bebeğin deneyimine, annenin çocuğun saldırganlığını ne kadar sakin bir şekilde kabul ettiğine bağlıdır: Anne, bebeğin dünyaya karşı güvensizliğine ve kendisini göstermekten korkmasına neden olarak sevmeye ya da onu itmeye, terk etmeye devam etmiştir. bir başkasına olumsuz duygular.

FARKLILIKLARI KABUL ET

Sık sık güçlü bir kaygı yaşıyorsak, iletişimin hiçbir şeyi tehdit etmeyen, herhangi bir risk vaat etmeyen bir ortak bulma eğiliminde olmamız mümkündür.

Svetlana Fedorova, “Bugün birçok kişi yalnızca saygı ve paylaşılan değerler üzerine kurulu ilişkilere giriyor” diyor. - Örneğin, üzücü bir ayrılık, reddedilme deneyimi yaşayan narsistik açıdan savunmasız bir kişi, kendisi için güvenli bir eş seçer. Bir aile kurarlar, tiyatrolara gitmeye, yemek kurslarına gitmeye, sabahları koşmaya başlarlar. Birlikte iyi hissediyorlar, ama çocuk olarak, arkadaş olarak. Aynı zamanda, cinselliğin tezahüründen mümkün olan her şekilde kaçınırlar veya sadece “sağlık için” seks yaparlar.

Birbirleriyle önceden anlaşarak ve farklılıkları fark etmemiş gibi, bu tür ortaklar aslında arzularının çoğunu gerçekleştirmiyorlar.

Bu tür ilişkiler yavaş yavaş donar, enerji kaybeder. Kararsızlığın bir çiftin gelişimi için gerekli bir koşul olduğu ortaya çıktı. Ancak ara sıra hayatlarına giren yoğun yıkıcı duygulara rağmen ikisinin iletişim halinde kalmasını sağlayan şey nedir?

Eric Smadzha, “Başka bir kişi sayesinde, bizim için babalık veya annelik bakımını içeren bir sevgi alıyoruz” diyor. "Karmaşık rol yapma oyunu başlar: bazen baba baskındır, bazen anne." Bu tür ilişkiler korunma ihtiyacımızı karşılar ve zihinsel olarak iyileşmemize yardımcı olur.

BİR ÇİFTİN METAMORFOZLARI

Amerikalı psikologlar Ellyn Bader ve Peter Pearson'a göre, In Search of the Mythical Pair kitabında anlatıldığı gibi, herhangi bir çiftteki ilişkiler beş ardışık aşamadan geçer.

1. Birleştir

Tek bir bütün gibi hissediyoruz, birbirimizi memnun etmeye çalışıyoruz, benzerlikleri vurguluyoruz ve farklılıkları görmezden geliyoruz. Bir restoranda akşam yemeği siparişi verirken biri mutlaka "Seninle aynı şeyi alacağım" diyecektir.

2. Farklılaşma

Ortakyaşamdan ayrılır ve farklılıkları fark etmeye, sınırları yeniden oluşturmaya ve daha sık olarak birbirimize eleştirel olarak bakmaya başlarız. Görüşlerimiz giderek örtüşmüyor, ancak ilişkiyi güç için test ediyormuş gibi onları savunuyoruz.

3. Araştırma

"Ayrı olma" yeteneğimizi keşfediyoruz: tatilleri ayrı geçiriyoruz, arkadaşlarla daha sık buluşuyoruz. Ben merkezlilik bu aşamanın anahtar kelimesidir.

4. Yakınlaşma

Özerkliğimizi güçlendirdikten sonra tekrar birbirimize dönüyor ve ilişkileri yeniden kuruyoruz. Karşılıklı ilgi gösteriyoruz ve karşılıklı desteği dört gözle bekliyoruz.

5. İşbirliği ve özgürlük

Güçlü bir bağımız var, ideal fikirlerimizi gerçeklikle uzlaştırdık ve her ikisi de karşılıklı sevgiye güveniyor. Dış dünyada aktifiz ve birbirimizin ilgi alanlarına ve kariyerlerine saygı duyuyoruz.

BİRBİRİNİZLE EMPATİ KURUN

Psikanalist şöyle devam ediyor: "Aşk, ancak insanlar bir tür krizden geçtiklerinde, birbirlerinin duygularının tutarsızlığına katlandıklarında ve farklılıklarına saygı duymayı öğrendiklerinde denilebilir." “Cinsel ilgiyi ve diğerini tanıma, onunla sembolik olarak birleşme arzusunu her zaman besleyen şey bizim farklılığımızdır.”

Cinsel temas bize bir başkasıyla o mutlu birlik duygusunu verir, ama sadece bir an için. Zamanın geri kalanında diğerinin belirsizliğine ve ötekiliğine katlanmak zorundayız.

Svetlana Fedorova, “Sevmek, sınırlamak değil, diğerini beklentilerinizle belirlemek değil, onu boş bir alanda görmek, ona kendini gerçekleştirme fırsatı vermek demektir” diyor. -Eşler beni görmeye geldiklerinde karşılıklı iddialarla, herkesten kendilerini olabildiğince mutsuz, korkmuş, yalnız, çaresiz hissettikleri çocukluklarından bir hikaye anlatmasını istiyorum.

Ve eğer bir partner dinlerken bu hikayeye katılabiliyorsa, sempati gösterebiliyorsa, bir başkasının acısını paylaşabiliyorsa, bunu çiftin yaşayabilirliğinin bir işareti olarak görüyorum. Böyle bir anda birbirlerini kesmeyi bırakırlar ve kendi bencilliklerinden vazgeçerek diğerinin ifadesine yer açarlar.

Evet, hepimiz temelde ben merkezliyiz. Ama ötekini merak etmezsek kendimizi geliştiremeyiz. Sadece başkalarıyla diyalog içinde kendimizi anlayabiliriz. Bir partnerden kendisi için istediğinden başka bir şey beklemeyin ve onunla birlikte kendisinin, varlığının gerçekleşmesinde sevinin - bu, belki de uzun ve mutlu bir ilişkinin karmaşık ve güzel formüllerinden biridir.

SAMİMİ BİR DANSTA

İşte yazar Elizabeth Gilbert'in yakın ilişkilerin zorlukları ve insan mahremiyetinin sırrı hakkında konuştuğu "Duygusal Yaşam" belgesel dizisinden bir fragman.

"Filozof Arthur Schopenhauer'in kendi insan ilişkileri teorisi vardı ve bunu kirpilerle ilgili bir hikayeyle örneklendirdi. Aşık ve hatta yakın ilişkilerde - aile, evlilik, arkadaşlık - hepimizin duygusal rahatsızlıklar yaşadığımızı ve soğuk bir kış gecesinde yol boyunca dolaşan bir kirpi sürüsü gibi olduğumuzu anlattı. Donmaya başlarlar ve ısınmak için daha yakın olmaları, bir grupta birleşmeleri gerekir.

Bu sıcaklığı gerçekten isterler, daha yakına sarılmaya çalışırlar ama yeterince yakınlaşınca korkunç iğneleriyle birbirlerine zarar verirler. Bu enjeksiyonlar çok acı vericidir. Acıdan kaçmak isteyen kirpiler birbirlerinden güvenli bir mesafeye taşınırlar, ancak sonra tekrar donarlar. Sonra tekrar birleşirler, enjeksiyonlardan ağrı hissederler ve uzaklaşırlar. Ve bu samimi dans, insan ilişkilerinin özünü mükemmel bir şekilde göstermektedir.

Biz de çok yakın ilişkinin neden olduğu kaçınılmaz acılardan kendimizi korumak için birbirimize daha yakın olmaya ve sonra ayrılmaya ihtiyacımız var. Kendi kendine yetmeyi göze alabileceğiniz, kendi sıcaklığınızı üretebileceğiniz ve değerinizi, insanlığınızı gerçekleştirebileceğiniz küçük bir kişisel alana sahip olmak - ancak bu durumda birine yakın kalabilirsiniz ve delinmeyebilirsiniz. Bu şimdiye kadar öğrendiğim en önemli mutluluğun sırrı.”

Yatak takımı

Uzun süreli bir ilişkide, birbirinizi hoş hediyelerle memnun etmeyi unutmayın. Bu sürprizlerden biri de kesinlikle her iki partnere de hitap edecek şık ve yumuşak nevresimler olabilir.

Not: Bazen Büyük Dosyaları tarayıcı açmayabilir...İndirerek okumaya Çalışınız.

Benzer Yazılar