Bir İlişkiyi Mahvedebilecek Sözler

 

Bir evlilik için felaket hem sessizlik hem de kelimeler olabilir - saldırgan, ısırıcı, acımasız. Psikologlar ve aile avukatları, ilişkiler için en tehlikeli ifadeleri listeler ve önerilerde bulunur.

1. "Sen sadece gülünçsün!"

Bazen diğer yarımızı anlamayı reddediyoruz. "Ve neden işteki sorunlar yüzünden bu kadar öldürüldü?”  "Partideki o garip an için ne kadar endişelenebilirsin?”

Sağlıklı bir ilişkide, ortaklar her zaman birbirlerinin bakış açısını anlamaya çalışırlar, aile ilişkileri danışmanı Leslie Petrak emindir: “Fakat bir ortak duygularını reddederse, onları gülünç, gülünç olarak kabul edersek bize nasıl açabilir?

 Doğal olarak, kızgınlık hissediyor ve bu ilişkimizi baltalıyor. Duygularını küçümsemek yerine, onlara neyin sebep olduğunu anlamaya çalışmalısın. "Neden aşırı tepki verdiğini anlamama yardım et" deyin.

2. "Artık umurumda değil"

Aslında, bu ifade kayıtsızlıktan bahsediyor. Ancak boşanma avukatı Christian Denmon, eşlerden birinin veya her ikisinin de diğerinin nasıl davrandığına ilgi duymaması durumunda boşanma yolunda olduklarını söylüyor. "Bu tür kelimeler kullanma. Derin bir nefes al ve gerçekten ne hissettiğini dinle. Kendinizi kavga etmekten bıktıysanız, oturun ve bunu bir partnerle tartışın."

3. "Bana evin etrafında asla yardım etmiyorsun!"

Psikolog Antonio Borello, eşinizle konuşurken kendinize "her zaman" veya "asla" kelimelerini kullanmanıza izin verirseniz, ilişkiniz tehlikededir, diyor. “Bu tür genellemeleri kullanarak dünün, bugünün ve geleceğin sorunları için eşinizi suçluyorsunuz” diye açıklıyor. Çözüm aramak yerine kişiyi eleştiriyorsun. Şimdiye odaklanmaya çalışın ve eşinizin neden böyle davrandığını anlayın.”

4. "Çamaşırlarını almayı unutmasaydın sana bağırmazdım!"

Kuru temizleme, herhangi bir çatışma nedeninin sembolüdür. Veli toplantısını unuttu, iki aylık kirayı ödemeyi unutuyor... Ama suçlamalar her halükarda iyi bir şeye yol açmaz.

Leslie Petrak, “Bu şekilde, bir partneri yalnızca tepki olarak öfkelenmeye veya kendi içine çekilmeye kışkırtabilirsiniz” diye açıklıyor. - Bu durumda en iyi çıkış yolu, duygularınız hakkında konuşmak ve suçlamak değil. Örneğin: “Beni o kadar üzdün ki temizlikten kıyafetlerini almayı unuttun. Yarınki sunum için gerginim ve kendime daha fazla güvenmek için o elbiseyi giymek benim için önemliydi."

5. "Boşanmak istiyorum!"

Boşanma avukatı ve uyuşmazlık çözümü uzmanı Karen Covey, gerçekten ayrılmaya niyetiniz yokken boşanma tehdidinde bulunmanın, istemeden bir evliliğin temelini baltaladığını söylüyor. “Bu, sendikanız için hazır olmadığınız sonuçlara yol açabilir” diye uyarıyor. - Boşanmaya niyetiniz yoksa asla böyle sözler sarf etmeyin! Kızgın veya hayal kırıklığına uğramış hissediyor musunuz?

 Yürüyüşe çıkın veya spor salonuna gidin. Düşüncelerinizi sırayla alın. O zaman yapıcı bir sohbete daha iyi hazırlanacaksınız.”

6. "Nereye gittiğimi bildirmek zorunda değilim!"

Nerede olduğunuzu ve eşinizin her dakika ne yaptığını bilmek elbette aşırıdır. Ancak gizlilik aile hayatından yana değildir.

“Nerede olduğunuz sorusuna cevap veremediğiniz çok garip bir durum. Ancak eşinize bilmeyi hak etmediğini söylerseniz daha kötü olur, diyor Christian Denmon. - Bu, ona saygı duymadığınızın ve onunla açık sözlü olmayı gerekli görmediğinizin bir işaretidir. Evliliğinizi boşanmadan korumanın en iyi yolu açık sözlü ve dürüst olmaktır.”

7. "Neden onun gibi olamıyorsun?”

Karen Covey, eşinizi asla başkalarının kocalarıyla (eşleriyle) kıyaslamayın, diye uyarıyor. “Böyle dürüst olmayan bir karşılama ile onu küçümsüyorsun. Esasen "Diğer erkek/kadın senden daha iyi!" diyorsunuz. Bu karşılaştırmalar özellikle bir erkeğe zarar verir, sanki karısı erkekliğini inkar ediyormuş gibi.

Birini eşinize örnek olarak göstermek yerine, olumluya odaklanın: hayatınıza getirdiği iyi şeylere. Avukat, “O zaman, büyük olasılıkla sizi daha da memnun etmek isteyecektir” diyor. “Aksine, ona sürekli kusurları işaret ederseniz, kesinlikle istediğinizi yapmaz.”

8. “Hiç tanışmasaydık daha iyi olurdu!”

Antonio Borrello, yıkıcı güç açısından bunlarla karşılaştırılabilecek çok az kelime olduğunu savunuyor. “Onların anlamı, siz tanıştıktan sonra olan her şeyden eşinizin suçlu olduğu gerçeğine geliyor. Ve algınızdaki kötü anıların iyi olanlardan çok daha ağır bastığını. Bu onun hatası."

Böyle incitici sözler ağzınızdan çıkmasın. Daha iyi düşünün: ilişkinizde hangi rolü oynuyorsunuz?

 Buradaki sorumluluk payınız nedir?

 Antonio Borrello, “Bugünün durumunu, bugünün koşullarını düşünün” diyor. "Bir ilişkiyi değerlendirirken daima geçmişe değil, şimdiye odaklanın."

9. "Seninle konuşmak istemiyorum"

Ortaklardan biri diğerinden bir sessizlik duvarı ile çevrili olduğunda, evlilik için herhangi bir kelimeden daha tehlikelidir. Konuşmak istemeyen, tam teşekküllü iletişimden kapatılır ve diğerinin sözlerine sağır olur. Karen Covey, "Özünde bu, eşler arasında bir "iletişim kopmasıdır", diyor. - Sonuç olarak birbirlerini anlamazlar ve ortaya çıkan sorunları çözmenin yollarını bulamazlar. Sessizlik aynı zamanda bir eş için bir hor görme işareti olabilir ve burada evlilik zaten dengede duruyor.

Tek çıkış yolu, sizi rahatsız eden şeyi doğrudan birbirinizle tartışmaya karar vermektir. "Böyle bir konuşma ne kadar tatsız veya acı verici olursa olsun, yine de sessizlikten iyidir. O zaman birbirimizi duyma şansımız olur.”

**

Kendinizi çatışmadan nasıl uzak tutarsınız?

Hepimiz, herhangi bir tartışmalı durumu bir çatışmaya dönüştürmeye hazır, "tek doğru" bakış açısına sahip aşıklarla uğraşmak zorunda kaldık. Manipülasyona yenik düşmemek ve saldırganlığı işbirliğine çevirmeyi öğrenmek nasıl?

Hakim olmayı sevenlerin karakteristik özelliklerinden biri, muhatabı kızdırabilme yeteneğidir. Böylece, "saldırganın" durumu kontrol etmesine ve çıkarlarını gerçekleştirmesine izin veren zayıf bir konuma transfer edilirsiniz. Muhatap hala size hızlı bir şekilde dokunduysa ve hemen ona aynı şekilde cevap vermek istiyorsanız, zihinsel olarak ona kadar saymaya çalışın ve derin bir nefes alın. Psikolog Preston Ni (Preston Ni) “Bu geçici mola, karşı tarafın saldırılarına daha olgun bir yanıt için bir yedek bulmanıza yardımcı olacaktır” diyor. - Hala iç dengenizi bulamıyorsanız, iletişimden kaçınmaya çalışın ve kendinizi hazır hissettiğinizde sohbete geri dönün. Açıkça şunu söyleyebilirsiniz: "Önce ben düşüneyim - sonra konuşalım" 1. Kendinizi ne kadar iyi kontrol etmeye başlarsanız ve bu nedenle neler olduğunu nesnel ve eleştirel olarak değerlendirirseniz, kendinizi bir çatışmaya sürükleme olasılığınız o kadar yüksek olur.

TESTLERİ GEÇ

Çatışmalarla nasıl başa çıkıyorsunuz?

Duruma muhatabın gözünden bakın

Rakibinizin sözlerini asla kelimenin tam anlamıyla almayın. Başka bir kişi hakkında bir fikir ifade ederken, genellikle kendi gerçekliğimizin prizmasından bakarız. Dolayısıyla muhatabınızın yargıları, sizinle hiçbir ilgisi olmayan öznel duygularının, görüşlerinin ve durumunun sadece bir yansımasıdır. Preston Nee, “Rahatsız edici bir durumdan uzaklaşmanın bir yolu, kendinizi muhatap yerine hayal etmektir” diye devam ediyor. - "Kolay olmamalı ..." cümlesiyle başka birinin dünyasına hayali bir yolculuğa başlayın. “Patron sert ve saygısızca konuşuyor. Kabul edilmediği ve sürekli kendini savunmak zorunda kaldığı bir ortamda yaşamak onun için zor olsa gerek..." “Eş her şeyi kontrol etmeye çalışıyor - sürekli olarak nasıl davranması ve ne hissetmesi gerektiğini belirttikleri bir ailede büyümesi kolay değildi.” Tabii ki, bu kabul edilemez davranışları mazur göstermez, bununla birlikte, böyle bir duyarsızlaştırma tekniği, eleştirinin sizin hakkınızda değil, eleştirinin kendisi hakkında etkili bir şekilde konuştuğu gerçeğini daha kolay kabul etmenize yardımcı olacaktır. Bir kişi size gerçekten yakın ve sevgiliyse, onunla bunun hakkında konuşarak çatışmayı çözebilirsiniz.

Diğer kişinin sizi anlamasına yardımcı olun

Bazen insanlar sadece konumlarını ifade etmeye çalışırlar, ancak iletişim becerileri yoktur. Sizi hiç gücendirmek niyetinde değiller, sadece incelikten yoksunlar ve düşük empati yeteneklerine sahipler. Jungian analist Lev Khegai, “Yapıcı geri bildirim sunun ve sözlerinin etkisini anlayacaklar” diyor. - Duygularınız hakkında konuşun, eleştirel sonuçlar değil, sorun, iddiada bulunmayın ve her zaman birinci tekil şahıs olarak konuşun. Bu gibi durumlarda yumuşatıcı bir koşullu ruh hali kullanmak iyidir: “belki”, “muhtemelen”. "Bu tamamen saçmalık" yerine - "Üzgünüm, sizi anlayamadığım için üzgünüm." "Bunu nasıl yaparsın" yerine - "Konumlarımızın çok farklı olmasından endişeleniyorum." "Bir şeyi açıklaman faydasız" yerine - "Hadi ne yapabileceğimizi düşünelim, Durumu netleştirmek ve ortak bir çözüm bulmak için.” Karşı tarafı keskin bir şekilde duyarsızlıkla suçlamayın, empatik bir soru sormayı deneyin: "Bu sözleri duysaydınız benim yerimde olsaydınız nasıl hissederdiniz acaba?”

Haklarını hatırla

Evet, evet, düşünce özgürlüğü ve kararlarınıza saygı dahil olmak üzere temel insan hakları. Duygularınızı ve arzularınızı ifade etme hakkına sahipsiniz. İnsanlara “hayır” deme hakkınız da var (bazen çok zor olsa ve çoğumuz bunu öğrenmek zorunda kalsak da). Aynı fikirde olmayabilirsiniz ve elbette, herhangi bir duygusal istismar girişimine karşı kendinizi savunma hakkına sahipsiniz. Görevimiz, hayatımızdan ve iyiliğimizden sorumlu olanın biz olduğumuzu ve bunu elden çıkarma hakkını kimseye veremeyeceğimizi asla unutmamaktır.

Saldırana odaklan

Duygusal zorbalığın favori taktiği, halkın önünde sizinle dalga geçmek veya sizi kötü gösterecek her şeyi yapmaktır. Preston Nee, "Elbette, bu tür insanlar yaptığınızın yanlış ve verimsiz olduğunu göstermeye çalışıyorlar" diyor. “Başka bir deyişle, sorunu birlikte çözmeye çalışmak yerine başkalarının hatalarını bulmaya odaklanırlar. Bu tür iletişim manipülasyon için uygundur - muhatap kendi önemini ve yeterliliğini sizin pahasına vurgular. Etkili bir savunma, basit ama yapıcı sorular sorarak saldırganın zayıflıklarına işaret etmektir. Örneğin: “Teklifiniz tamamen uygunsuz, ancak sizden başka ne beklenebilir?”  Cevabınız: “Hangi alternatifleri görüyorsunuz ve olası sonuçların farkında mısınız?”  Saldırı: “Evet, ne anlıyorsun?!

” Burada sakin ama kararlı bir şekilde cevap vermeye değer: “Benimle bu tonda konuşmaya devam ederseniz, iletişim kuramayacağız. İstediğin bu mu?”  Sorularınız her zaman konuya yönelik olmalıdır. Bu da muhatabın üzerinizdeki olumsuz etkisini etkisiz hale getirmeye yardımcı olacaktır. Sorunu çözmek sizin için o kadar önemli değilse ve asıl görev bira çatışmasından kaçınmaksa, konuşmayı başka bir konuya taşımanız yeterlidir. Önerdiğiniz yeni bir konuşma konusu sizi daha güçlü ve kendinden emin bir konuma yükseltiyor. muhatabın senin üzerinde sahip olduğu. Sorunu çözmek sizin için o kadar önemli değilse ve asıl görev bira çatışmasından kaçınmaksa, konuşmayı başka bir konuya taşımanız yeterlidir. Sizin tarafınızdan önerilen bir sohbet için yeni bir konu, sizi daha güçlü ve kendinden emin bir konuma yükseltir. muhatabın senin üzerinde sahip olduğu. Sorunu çözmek sizin için o kadar önemli değilse ve asıl görev bira çatışmasından kaçınmaksa, konuşmayı başka bir konuya taşımanız yeterlidir. Sizin tarafınızdan önerilen bir sohbet için yeni bir konu, sizi daha güçlü ve kendinden emin bir konuma yükseltir.

Mesafeni koru

Agresif olup olmadığını veya görüşlerini size empoze etmeye çalıştığını düşünün, iletişiminizi hak ediyor mu?

 Zamanınızı ve iç huzurunuzu takdir edin ve yakın iletişim alanında olumsuz bir kişiyi yalnızca gerçekten önemli ve sevgiliyse bırakın. Durum böyle değilse, mesafenizi koruyun veya mümkün olduğunca onunla teması en aza indirmeye çalışın. Aynı zamanda, bize göründüğü durumlar vardır: kelimenin tam anlamıyla bu ilişkilere zincirlenmişiz ve onlardan çıkış yolu yok. Bu duygu, yalnızca saldırgan bir kişiyle iletişimin psikolojik olarak enerjimizi kesmesi gerçeğiyle yoğunlaşır. Yakın arkadaşlarınızla, güvendiğiniz kişilerle bu konuyu konuşun veya profesyonel yardım alın. Sonuçta, bu sadece ustaca manipülasyonlar sayesinde içine düştüğünüz yanıltıcı bir tuzak.

Mizah duygusuyla davranın

Mizah, bazen saldırganı silahsızlandıran ve ona sizi kırmanın zor olduğunu gösteren en güçlü silahtır. Preston Nee, “Uzun yıllar boyunca, diğer insanların fikirlerini dinlemeye alışık olmayan, oldukça bencil ve kibirli bir tanıdığım vardı” diyor. “Ortak meslektaşımız ona basit bir soru sordu: “Nasılsın?”  ve yanıt alamadı. Meslektaş utanmadı, sadece gülümsedi ve bir duraklamadan sonra sordu: “Çok iyi mi? ..” Bu, buzları eritti ve bir konuşma başlatmaya yardımcı oldu. Ancak, hükmetmeyi o kadar çok seven insanlar olduğunu hatırlamakta fayda var ki, ne pahasına olursa olsun kazanmaları onlar için önemli. Lev Khegay, “Savaşa veya mücadeleye takıntılılar” diyor. - Bu durumda, duruma farklı bakma girişimleri ve mizahın yanı sıra geri çekilme, kaçınma veya "anlama ve affetme" pek yardımcı olmaz. Baskıya dayanmanız, kendinizi ve pozisyonunuzu savunmada esneklik göstermeniz, güçlü olduğunu göster. Ve ancak o zaman düşmanın saygısını kazanma şansı vardır.

Aynı zamanda, saldırgan insanlara karşı ana savunma, kendine güven ve iç çatışmalardan özgürlüktür. Lev Khegay, “Bizim dışımızda düşman veya sorun yok” diyor. “Sadece çeşitli dersler sunan bir yaşam deneyimi akışı vardır.” Hayattan ders almayı bilirsek bize saldıran insanlar bile minnetle kabul edilir. Sonuçta, bize çok şey öğretebilirler.

1 Etkili İletişim Kurma ve Zor İnsanlarla Nasıl Başa Çıkılır kitabının en çok satan yazarı, devamı nipreston.com

Not: Bazen Büyük Dosyaları tarayıcı açmayabilir...İndirerek okumaya Çalışınız.

Benzer Yazılar