Bir İlişkiyi Mahvedebilecek Sözler
Bir
evlilik için felaket hem sessizlik hem de kelimeler olabilir - saldırgan,
ısırıcı, acımasız. Psikologlar ve aile avukatları, ilişkiler için en tehlikeli
ifadeleri listeler ve önerilerde bulunur.
1.
"Sen sadece gülünçsün!"
Bazen
diğer yarımızı anlamayı reddediyoruz. "Ve neden işteki sorunlar yüzünden
bu kadar öldürüldü?” "Partideki o
garip an için ne kadar endişelenebilirsin?”
Sağlıklı
bir ilişkide, ortaklar her zaman birbirlerinin bakış açısını anlamaya
çalışırlar, aile ilişkileri danışmanı Leslie Petrak emindir: “Fakat bir ortak
duygularını reddederse, onları gülünç, gülünç olarak kabul edersek bize nasıl
açabilir?
Doğal olarak, kızgınlık hissediyor ve bu
ilişkimizi baltalıyor. Duygularını küçümsemek yerine, onlara neyin sebep
olduğunu anlamaya çalışmalısın. "Neden aşırı tepki verdiğini anlamama
yardım et" deyin.
2.
"Artık umurumda değil"
Aslında,
bu ifade kayıtsızlıktan bahsediyor. Ancak boşanma avukatı Christian Denmon,
eşlerden birinin veya her ikisinin de diğerinin nasıl davrandığına ilgi
duymaması durumunda boşanma yolunda olduklarını söylüyor. "Bu tür kelimeler
kullanma. Derin bir nefes al ve gerçekten ne hissettiğini dinle. Kendinizi
kavga etmekten bıktıysanız, oturun ve bunu bir partnerle tartışın."
3.
"Bana evin etrafında asla yardım etmiyorsun!"
Psikolog
Antonio Borello, eşinizle konuşurken kendinize "her zaman" veya
"asla" kelimelerini kullanmanıza izin verirseniz, ilişkiniz
tehlikededir, diyor. “Bu tür genellemeleri kullanarak dünün, bugünün ve
geleceğin sorunları için eşinizi suçluyorsunuz” diye açıklıyor. Çözüm aramak
yerine kişiyi eleştiriyorsun. Şimdiye odaklanmaya çalışın ve eşinizin neden
böyle davrandığını anlayın.”
4.
"Çamaşırlarını almayı unutmasaydın sana bağırmazdım!"
Kuru
temizleme, herhangi bir çatışma nedeninin sembolüdür. Veli toplantısını unuttu,
iki aylık kirayı ödemeyi unutuyor... Ama suçlamalar her halükarda iyi bir şeye
yol açmaz.
Leslie
Petrak, “Bu şekilde, bir partneri yalnızca tepki olarak öfkelenmeye veya kendi
içine çekilmeye kışkırtabilirsiniz” diye açıklıyor. - Bu durumda en iyi çıkış
yolu, duygularınız hakkında konuşmak ve suçlamak değil. Örneğin: “Beni o kadar
üzdün ki temizlikten kıyafetlerini almayı unuttun. Yarınki sunum için gerginim
ve kendime daha fazla güvenmek için o elbiseyi giymek benim için
önemliydi."
5.
"Boşanmak istiyorum!"
Boşanma
avukatı ve uyuşmazlık çözümü uzmanı Karen Covey, gerçekten ayrılmaya niyetiniz
yokken boşanma tehdidinde bulunmanın, istemeden bir evliliğin temelini
baltaladığını söylüyor. “Bu, sendikanız için hazır olmadığınız sonuçlara yol
açabilir” diye uyarıyor. - Boşanmaya niyetiniz yoksa asla böyle sözler sarf
etmeyin! Kızgın veya hayal kırıklığına uğramış hissediyor musunuz?
Yürüyüşe çıkın veya spor salonuna gidin.
Düşüncelerinizi sırayla alın. O zaman yapıcı bir sohbete daha iyi
hazırlanacaksınız.”
6.
"Nereye gittiğimi bildirmek zorunda değilim!"
Nerede
olduğunuzu ve eşinizin her dakika ne yaptığını bilmek elbette aşırıdır. Ancak
gizlilik aile hayatından yana değildir.
“Nerede
olduğunuz sorusuna cevap veremediğiniz çok garip bir durum. Ancak eşinize
bilmeyi hak etmediğini söylerseniz daha kötü olur, diyor Christian Denmon. -
Bu, ona saygı duymadığınızın ve onunla açık sözlü olmayı gerekli görmediğinizin
bir işaretidir. Evliliğinizi boşanmadan korumanın en iyi yolu açık sözlü ve
dürüst olmaktır.”
7.
"Neden onun gibi olamıyorsun?”
Karen
Covey, eşinizi asla başkalarının kocalarıyla (eşleriyle) kıyaslamayın, diye
uyarıyor. “Böyle dürüst olmayan bir karşılama ile onu küçümsüyorsun. Esasen
"Diğer erkek/kadın senden daha iyi!" diyorsunuz. Bu karşılaştırmalar
özellikle bir erkeğe zarar verir, sanki karısı erkekliğini inkar ediyormuş
gibi.
Birini
eşinize örnek olarak göstermek yerine, olumluya odaklanın: hayatınıza getirdiği
iyi şeylere. Avukat, “O zaman, büyük olasılıkla sizi daha da memnun etmek
isteyecektir” diyor. “Aksine, ona sürekli kusurları işaret ederseniz,
kesinlikle istediğinizi yapmaz.”
8.
“Hiç tanışmasaydık daha iyi olurdu!”
Antonio
Borrello, yıkıcı güç açısından bunlarla karşılaştırılabilecek çok az kelime
olduğunu savunuyor. “Onların anlamı, siz tanıştıktan sonra olan her şeyden
eşinizin suçlu olduğu gerçeğine geliyor. Ve algınızdaki kötü anıların iyi
olanlardan çok daha ağır bastığını. Bu onun hatası."
Böyle
incitici sözler ağzınızdan çıkmasın. Daha iyi düşünün: ilişkinizde hangi rolü
oynuyorsunuz?
Buradaki sorumluluk payınız nedir?
Antonio Borrello, “Bugünün durumunu, bugünün
koşullarını düşünün” diyor. "Bir ilişkiyi değerlendirirken daima geçmişe
değil, şimdiye odaklanın."
9.
"Seninle konuşmak istemiyorum"
Ortaklardan
biri diğerinden bir sessizlik duvarı ile çevrili olduğunda, evlilik için
herhangi bir kelimeden daha tehlikelidir. Konuşmak istemeyen, tam teşekküllü
iletişimden kapatılır ve diğerinin sözlerine sağır olur. Karen Covey,
"Özünde bu, eşler arasında bir "iletişim kopmasıdır", diyor. -
Sonuç olarak birbirlerini anlamazlar ve ortaya çıkan sorunları çözmenin
yollarını bulamazlar. Sessizlik aynı zamanda bir eş için bir hor görme işareti
olabilir ve burada evlilik zaten dengede duruyor.
Tek
çıkış yolu, sizi rahatsız eden şeyi doğrudan birbirinizle tartışmaya karar
vermektir. "Böyle bir konuşma ne kadar tatsız veya acı verici olursa
olsun, yine de sessizlikten iyidir. O zaman birbirimizi duyma şansımız olur.”
**
Kendinizi çatışmadan nasıl uzak tutarsınız?
Hepimiz,
herhangi bir tartışmalı durumu bir çatışmaya dönüştürmeye hazır, "tek
doğru" bakış açısına sahip aşıklarla uğraşmak zorunda kaldık.
Manipülasyona yenik düşmemek ve saldırganlığı işbirliğine çevirmeyi öğrenmek
nasıl?
Hakim
olmayı sevenlerin karakteristik özelliklerinden biri, muhatabı kızdırabilme
yeteneğidir. Böylece, "saldırganın" durumu kontrol etmesine ve
çıkarlarını gerçekleştirmesine izin veren zayıf bir konuma transfer
edilirsiniz. Muhatap hala size hızlı bir şekilde dokunduysa ve hemen ona aynı
şekilde cevap vermek istiyorsanız, zihinsel olarak ona kadar saymaya çalışın ve
derin bir nefes alın. Psikolog Preston Ni (Preston Ni) “Bu geçici mola, karşı
tarafın saldırılarına daha olgun bir yanıt için bir yedek bulmanıza yardımcı
olacaktır” diyor. - Hala iç dengenizi bulamıyorsanız, iletişimden kaçınmaya
çalışın ve kendinizi hazır hissettiğinizde sohbete geri dönün. Açıkça şunu
söyleyebilirsiniz: "Önce ben düşüneyim - sonra konuşalım" 1.
Kendinizi ne kadar iyi kontrol etmeye başlarsanız ve bu nedenle neler olduğunu
nesnel ve eleştirel olarak değerlendirirseniz, kendinizi bir çatışmaya
sürükleme olasılığınız o kadar yüksek olur.
TESTLERİ
GEÇ
Çatışmalarla
nasıl başa çıkıyorsunuz?
Duruma
muhatabın gözünden bakın
Rakibinizin
sözlerini asla kelimenin tam anlamıyla almayın. Başka bir kişi hakkında bir
fikir ifade ederken, genellikle kendi gerçekliğimizin prizmasından bakarız.
Dolayısıyla muhatabınızın yargıları, sizinle hiçbir ilgisi olmayan öznel
duygularının, görüşlerinin ve durumunun sadece bir yansımasıdır. Preston Nee,
“Rahatsız edici bir durumdan uzaklaşmanın bir yolu, kendinizi muhatap yerine
hayal etmektir” diye devam ediyor. - "Kolay olmamalı ..." cümlesiyle
başka birinin dünyasına hayali bir yolculuğa başlayın. “Patron sert ve
saygısızca konuşuyor. Kabul edilmediği ve sürekli kendini savunmak zorunda
kaldığı bir ortamda yaşamak onun için zor olsa gerek..." “Eş her şeyi
kontrol etmeye çalışıyor - sürekli olarak nasıl davranması ve ne hissetmesi
gerektiğini belirttikleri bir ailede büyümesi kolay değildi.” Tabii ki, bu
kabul edilemez davranışları mazur göstermez, bununla birlikte, böyle bir
duyarsızlaştırma tekniği, eleştirinin sizin hakkınızda değil, eleştirinin
kendisi hakkında etkili bir şekilde konuştuğu gerçeğini daha kolay kabul
etmenize yardımcı olacaktır. Bir kişi size gerçekten yakın ve sevgiliyse,
onunla bunun hakkında konuşarak çatışmayı çözebilirsiniz.
Diğer
kişinin sizi anlamasına yardımcı olun
Bazen
insanlar sadece konumlarını ifade etmeye çalışırlar, ancak iletişim becerileri
yoktur. Sizi hiç gücendirmek niyetinde değiller, sadece incelikten yoksunlar ve
düşük empati yeteneklerine sahipler. Jungian analist Lev Khegai, “Yapıcı geri
bildirim sunun ve sözlerinin etkisini anlayacaklar” diyor. - Duygularınız
hakkında konuşun, eleştirel sonuçlar değil, sorun, iddiada bulunmayın ve her
zaman birinci tekil şahıs olarak konuşun. Bu gibi durumlarda yumuşatıcı bir
koşullu ruh hali kullanmak iyidir: “belki”, “muhtemelen”. "Bu tamamen
saçmalık" yerine - "Üzgünüm, sizi anlayamadığım için üzgünüm."
"Bunu nasıl yaparsın" yerine - "Konumlarımızın çok farklı
olmasından endişeleniyorum." "Bir şeyi açıklaman faydasız" yerine
- "Hadi ne yapabileceğimizi düşünelim, Durumu netleştirmek ve ortak bir
çözüm bulmak için.” Karşı tarafı keskin bir şekilde duyarsızlıkla suçlamayın,
empatik bir soru sormayı deneyin: "Bu sözleri duysaydınız benim yerimde
olsaydınız nasıl hissederdiniz acaba?”
Haklarını
hatırla
Evet,
evet, düşünce özgürlüğü ve kararlarınıza saygı dahil olmak üzere temel insan
hakları. Duygularınızı ve arzularınızı ifade etme hakkına sahipsiniz. İnsanlara
“hayır” deme hakkınız da var (bazen çok zor olsa ve çoğumuz bunu öğrenmek
zorunda kalsak da). Aynı fikirde olmayabilirsiniz ve elbette, herhangi bir
duygusal istismar girişimine karşı kendinizi savunma hakkına sahipsiniz.
Görevimiz, hayatımızdan ve iyiliğimizden sorumlu olanın biz olduğumuzu ve bunu
elden çıkarma hakkını kimseye veremeyeceğimizi asla unutmamaktır.
Saldırana
odaklan
Duygusal
zorbalığın favori taktiği, halkın önünde sizinle dalga geçmek veya sizi kötü
gösterecek her şeyi yapmaktır. Preston Nee, "Elbette, bu tür insanlar
yaptığınızın yanlış ve verimsiz olduğunu göstermeye çalışıyorlar" diyor.
“Başka bir deyişle, sorunu birlikte çözmeye çalışmak yerine başkalarının
hatalarını bulmaya odaklanırlar. Bu tür iletişim manipülasyon için uygundur -
muhatap kendi önemini ve yeterliliğini sizin pahasına vurgular. Etkili bir
savunma, basit ama yapıcı sorular sorarak saldırganın zayıflıklarına işaret
etmektir. Örneğin: “Teklifiniz tamamen uygunsuz, ancak sizden başka ne
beklenebilir?” Cevabınız: “Hangi
alternatifleri görüyorsunuz ve olası sonuçların farkında mısınız?” Saldırı: “Evet, ne anlıyorsun?!
”
Burada sakin ama kararlı bir şekilde cevap vermeye değer: “Benimle bu tonda
konuşmaya devam ederseniz, iletişim kuramayacağız. İstediğin bu mu?” Sorularınız her zaman konuya yönelik
olmalıdır. Bu da muhatabın üzerinizdeki olumsuz etkisini etkisiz hale getirmeye
yardımcı olacaktır. Sorunu çözmek sizin için o kadar önemli değilse ve asıl
görev bira çatışmasından kaçınmaksa, konuşmayı başka bir konuya taşımanız
yeterlidir. Önerdiğiniz yeni bir konuşma konusu sizi daha güçlü ve kendinden
emin bir konuma yükseltiyor. muhatabın senin üzerinde sahip olduğu. Sorunu
çözmek sizin için o kadar önemli değilse ve asıl görev bira çatışmasından
kaçınmaksa, konuşmayı başka bir konuya taşımanız yeterlidir. Sizin tarafınızdan
önerilen bir sohbet için yeni bir konu, sizi daha güçlü ve kendinden emin bir
konuma yükseltir. muhatabın senin üzerinde sahip olduğu. Sorunu çözmek sizin
için o kadar önemli değilse ve asıl görev bira çatışmasından kaçınmaksa,
konuşmayı başka bir konuya taşımanız yeterlidir. Sizin tarafınızdan önerilen
bir sohbet için yeni bir konu, sizi daha güçlü ve kendinden emin bir konuma
yükseltir.
Mesafeni
koru
Agresif
olup olmadığını veya görüşlerini size empoze etmeye çalıştığını düşünün,
iletişiminizi hak ediyor mu?
Zamanınızı ve iç huzurunuzu takdir edin ve
yakın iletişim alanında olumsuz bir kişiyi yalnızca gerçekten önemli ve
sevgiliyse bırakın. Durum böyle değilse, mesafenizi koruyun veya mümkün
olduğunca onunla teması en aza indirmeye çalışın. Aynı zamanda, bize göründüğü
durumlar vardır: kelimenin tam anlamıyla bu ilişkilere zincirlenmişiz ve
onlardan çıkış yolu yok. Bu duygu, yalnızca saldırgan bir kişiyle iletişimin
psikolojik olarak enerjimizi kesmesi gerçeğiyle yoğunlaşır. Yakın
arkadaşlarınızla, güvendiğiniz kişilerle bu konuyu konuşun veya profesyonel
yardım alın. Sonuçta, bu sadece ustaca manipülasyonlar sayesinde içine
düştüğünüz yanıltıcı bir tuzak.
Mizah
duygusuyla davranın
Mizah,
bazen saldırganı silahsızlandıran ve ona sizi kırmanın zor olduğunu gösteren en
güçlü silahtır. Preston Nee, “Uzun yıllar boyunca, diğer insanların fikirlerini
dinlemeye alışık olmayan, oldukça bencil ve kibirli bir tanıdığım vardı” diyor.
“Ortak meslektaşımız ona basit bir soru sordu: “Nasılsın?” ve yanıt alamadı. Meslektaş utanmadı, sadece
gülümsedi ve bir duraklamadan sonra sordu: “Çok iyi mi? ..” Bu, buzları eritti
ve bir konuşma başlatmaya yardımcı oldu. Ancak, hükmetmeyi o kadar çok seven
insanlar olduğunu hatırlamakta fayda var ki, ne pahasına olursa olsun
kazanmaları onlar için önemli. Lev Khegay, “Savaşa veya mücadeleye
takıntılılar” diyor. - Bu durumda, duruma farklı bakma girişimleri ve mizahın
yanı sıra geri çekilme, kaçınma veya "anlama ve affetme" pek yardımcı
olmaz. Baskıya dayanmanız, kendinizi ve pozisyonunuzu savunmada esneklik göstermeniz,
güçlü olduğunu göster. Ve ancak o zaman düşmanın saygısını kazanma şansı
vardır.
Aynı
zamanda, saldırgan insanlara karşı ana savunma, kendine güven ve iç
çatışmalardan özgürlüktür. Lev Khegay, “Bizim dışımızda düşman veya sorun yok”
diyor. “Sadece çeşitli dersler sunan bir yaşam deneyimi akışı vardır.” Hayattan
ders almayı bilirsek bize saldıran insanlar bile minnetle kabul edilir.
Sonuçta, bize çok şey öğretebilirler.
1
Etkili İletişim Kurma ve Zor İnsanlarla Nasıl Başa Çıkılır kitabının en
çok satan yazarı, devamı nipreston.com
Not: Bazen Büyük Dosyaları tarayıcı açmayabilir...İndirerek okumaya Çalışınız.
Yorumlar