Aşkın Devamlılığı

 

Bugün, bir çiftin varlığını yalnızca sevginin haklı çıkardığı genel olarak kabul edilmektedir. Ya da belki sendikalarımızın daha uzun yaşaması için bu duyguya bakışınızı değiştirmeye değer mi?

 Bu tam olarak psikanalistler Andrey Rossokhin ve Alain Valtier'in önerdiği şeydir.

Psikologlar: Aşk, bir çiftin oluşması için gerekli bir koşul mu?

Andrei Rossokhin: Bu duygu, bir aşk çiftinin ortaya çıkması için kesinlikle gereklidir. Her ne kadar çoğu zaman sevgiyle değil, tamamen farklı türden ihtiyaçlarla, örneğin önemimizi artırmak, kendi saldırgan dürtülerimizi boşaltmak veya hatta mazoşist bir aşağılanma ihtiyacı ile birleşiriz. İkili aşk ilişkisinde, belirli dozlarda, saldırganlık ve kendini gösterme arzusu da vardır, ancak çiftin gelişmesini ve birlikte yaşamın çıkmazlarından kurtulmasını sağlayan güç aşktır.

Alain Valtier: Aşkın bir çiftin ortaya çıkması için bir ön koşul olduğu fikri, Batı kültürünün bir özelliğidir ve özellikle geçen yüzyılın 60'lı yıllarına yerleşmiştir. Diğer dönemlerde olmamasına ve günümüzde çoğu zaman böyle olmamasına rağmen birçok ülkede evlilikler ailelerin tercihine göre yapılmaktadır. Ve bu çiftlerin çoğu bizimkinden daha kötü yaşamıyor. Bu, aşk ve diğer iyi duyguların genellikle birbirini seçmeyen ortaklar arasında doğduğunu ve başlangıç koşulu değil, birlikte yaşamlarının sonucu olabileceğini kanıtlıyor.

Aşık olmanın ilk dürtüleri zamanla devam eden bir duygudan nasıl farklıdır?

A. R.: Aşık olmanın ilk dürtülerinde aşktan çok tutku vardır. Bir kişi “Seni seviyorum” der, daha çok “Sana sahip olmak istiyorum”, “Seni özümsemek, seninle bir olmak” anlamına gelir. Böyle tutkulu bir patlamada, hem âşığın kendisi hem de duygularının nesnesi bireyselliklerini kaybeder. Aslında, tutkulu bir aşık, onu tanımak, onunla etkileşime geçmek için değil, hissetmek için bir başkasına ihtiyaç duyar: hayatım anlamlı.

Tutku, diğer kişi bir nesne değil, bir özne, ayrı bir kişi olduğunda, bizim için kendi içinde değer kazandığında ve bilinçli veya bilinçsiz ihtiyaçları karşılamadığında giderek daha derin, sevgi dolu ilişkilere dönüşebilir.

A. V.: Buluşmadan önce bile, ilişkinin süresi ortaklar tarafından bir değer olarak algılanmıyorsa, ilk dürtülerinin kalıcı bir duyguya dönüşmesi zor olacaktır. İlişkilerin süresi aşk tarafından belirlenmez, ondan kaynaklanmaz: gelişmeleri için çaba sarf edilmelidir.

Aşk, inşa edilmesi gereken, zaman ve ortak çaba gerektiren bir yapıdır.

Aşkta yalnızca ilk günlerin gücünü ve zenginliğini gören ve takdir edenler için tek çıkış yolu birbirini takip eden bir dizi romanda yaşamaktır. Ama aşk olur mu?

 Bu soruya bir cevabım yok. Kesin olan şu ki, kendilerini uzun süre korumak isteyen bir çiftte aşk mutlaka dönüştürülmelidir. Aşkın özü harekettir.

Aşk nedir?

A.V .: İki insanın karşılıklı çekiciliği her zaman bir gizemdir, mantığın kontrolünün ötesinde her zaman irrasyonel bir pay içerir. Ancak sevginin sürmesi için irade gereklidir: kendinize sürekli olarak neden bu kişiyi seçtiğimizi, onun hangi niteliklerinin bizi bu kadar heyecanlandırdığını, onunla neden birlikte olmak istediğimizi hatırlatmanız gerekir.

Bu arada, bu genellikle gelecekteki eşlerin ebeveynleri tarafından düzenlenen evliliklerde olur: birlikte yaşayan iki insan arasında, birbirlerinin değerlerinin tanınmasına bağlı olarak çok güçlü bir duygu ortaya çıkabilir. Çünkü aşk, inşa edilmesi gereken, zaman ve ortak çaba gerektiren bir yapıdır.

A.R.: Aşk, her insanın kendi “Ben” sınırlarının ötesine geçerek bir başkasına doğru olan irrasyonel bir ihtiyaçtır. Bu, bir başkasının farkını fark etme yeteneği, onu tanıma, anlama, hissetme ve onu özümsememe arzusudur. Genel olarak aşk, birbirleriyle yarı yolda buluşma, iletişim ve cinsiyette farklılıkları keşfetme ve benzerlikler bulma arzusudur. Böyle bir aşkta kazanılan içsel özgürlük, kendine ve başka birine karşı yaratıcı bir tutumun temeli olur.

Ama bildiğimizin yanı sıra, aşkta birçok bilinçsiz güdü var mı?

AR: Aşk, hayatın cazibesi gibi, temelde bilinçsiz bir duygudur. Bunu fark etmeye, "Beni neden seviyorsun?

" Sorusuna cevap vermeye çalışır. rasyonelleşmesine ve aşağılanmasına yol açar. Ne de olsa, yetişkin aşk ilişkilerine her zaman hem her şeye kadirlik ve annenin tam mülkiyeti için en erken çocukluk arzularını hem de çocukluk cinselliğinin gelişimi ile ilişkili daha sonraki çatışmaların çözülmemiş kalıntılarını ve önemli erkek ve kadın figürlerine yönelik tutumların kaçınılmaz ikircikliliğini getiririz. .

AV: İki bilinçdışının buluşması aşkın tanımlarından biridir. Bu duygu, ruhta yaşayan çeşitli dürtülerden örülür ve bu nedenle herhangi bir romanda nefret her zaman aşkla birlikte bulunur. Ayrıca karşılıklı nefretin çifte güç kattığı da oluyor! Ancak iki insan arasındaki ilişkide saldırganlık ortaya çıktığında, kökleri bilinçaltı alanındaysa bununla nasıl başa çıkılır?

Kendinize kalıcı aşk için bir şans vermek için, bilinçaltında bir arada var olan tüm iyi ve tüm kötülerin farkında olmayı öğrenmeniz ve bir eşin tüm beklentilerini karşılayamayacağını önceden kabul etmeniz gerekir. Terapistin yapmayı önerdiği iş budur: Bir başkasına olan sevgiyi, bu duyguyla hiçbir ilgisi olmayan birçok şeyin yükünden kurtarmak için tepkilerinizi ve duygularınızı deşifre etmeyi öğrenmek.

Yani nefret olmadan aşk imkansız mı?

AR: Aşkla birlikte kaçınılmaz olarak nefret ediniriz, biri olmadan diğeri olmaz. Çocuğunu seven bir anne, çocuğunun uykusunu böldüğü, rol yaptığı, yaramazlık yaptığı için ona kızabilir, ama onun sinirlilikle başa çıkmasına yardım eden sevgidir. Bir çiftte böyle olur. İki duygusal ve kusurlu insanın aşk ilişkisinden bahsediyorsak, o zaman içlerinde sadece aşk için değil, aynı zamanda tahriş, öfke ve hatta nefret için her zaman bir yer olacaktır. Seks ve iletişim yoluyla sevginin çiftin tüm çatışmalardan kurtulmasına yardımcı olması önemlidir.

Aşk, annenizle birleşmenin "kayıp cennetine" geri dönme, bütünü tamamlayanlarla huzur bulma arzusundan vazgeçmenizi sağlar.

Kendini sevmek başka birini sevmek için gerekli bir koşul mu?

AR: Aksine, tam tersi doğrudur: Bir başkasını sevmek yoluyla kendimizi tanırız, kendimizi sevmeye başlarız. Dünyada yakın ama aynı zamanda farklı, bizim gibi olmayan birinin olduğunu fark etmeye yardımcı olan aşktır.

Aşk, annenizle tam bir bütünleşmenin “kayıp cennetine” geri dönme, bütünü tamamlayacak biriyle barış bulma arzusundan vazgeçmenizi sağlar. Bir elmanın iki yarısı bu çocuksu rüyanın en canlı ifadesidir. Kendini bir başkasını sevebilecek bir kişi olarak anlamak, kendine bir bütünün yarısı olarak değil, ayrı bir kişi olarak davranmak - bu kendini sevmektir.

A. V.: “Kendini sevmek” hakkında konuşmayı tercih etmiyorum - bir ilişkide bir kişi vermekten daha fazlasını almaya çalıştığında, ancak “kendini tanıma” hakkında her şeyi narsisizme indirgemek çok kolay. Bu nedenle, sevilen biriyle ilgili olarak nefret de yaşayabileceğimizi, birbirimize her zaman tapmanın imkansız olduğunu anlamak önemlidir. Ancak bunu anlayarak sevgiyi tercih etmek mümkün olacaktır. Ve bilinçli bir seçim olacak.

Çocukluktaki ebeveynler bize belirli bir aşk fikri verir. Kendimiz bir çift yarattığımızda yetişkin hayatında nasıl bir rol oynar?

AR: Erken çocukluk döneminde aşkı, anne baba ilişkilerinde var olan ve onların cinselliğiyle ilişkili bir gizem olarak algılarız. Ebeveynlerin bu sırrı nasıl merak uyandırmayı, birbirleriyle ilişkileri hakkında merak uyandırmayı, cinsellik dünyasını biraz açmayı ve tüm bu deneyimleri kelimelerle ifade etmeye nasıl yardımcı olmayı başardıkları - hepsi kendi aşk ilişkilerimizi nasıl kurduğumuza bağlıdır. Ama bu sadece yolculuğumuza başladığımız bagaj.

A. V.: Bir yetişkinin çocuklukta yaşadıklarından edindiği duygulara, duyumlara, hatıralara çok şey bağlıdır. Bir çocuk, ebeveynlerinin sürekli nasıl küfür ettiğini gördüyse, birbirlerinden nefret ettiklerini hissettiyse, herhangi bir çiftin kaderine kaçınılmaz olarak düşen bu denemelere daha az hazırlıklı olacaktır.

Aşk, her birimizin kendi yöntemiyle yönettiği bir mirastır. Böylece çift, herkesin ebeveynlerinden miras kalan mirası geliştirme ve dönüştürme fırsatı bulduğu bir tür laboratuvar haline gelebilir. Ve bu günlük iş, bir keşif yapmanızı sağlar: gerçek aşkla yaşamak, aşksız yaşamaktan çok daha kolaydır.

PSİKANALİZ AÇISINDAN AŞK

Psikanalizin kurucuları arasında, önemli ölçüde farklı aşk kavramlarının destekçileri vardı. Bazıları aşkın bir yanılsama olduğuna inanıyordu, bazıları ise tam tersine onu insan ilişkilerinde ana itici güç olarak görüyordu.

Yazar ve filozof Michel Cazenave, “Babayı en önemli figür olarak görenler, zekayı ve erkekliği övdüler, aşk fikrini reddettiler” diye açıklıyor. Dolayısıyla Sigmund Freud'a göre aşk, üreme içgüdüsü tarafından yönlendirildiğimizi unutturan bir yanılsamadır.

Aşk fikri, anneyi baş figür olarak gören psikanalistlerde bulunabilir. Örneğin, Freud'un öğrencilerinden biri olan ve öğretmeniyle aynı fikirde olmayan ve ana eserlerini aşka adayan Sandor Ferenczi. Carl Gustav Jung, otobiyografisini "aşkın gizemi" üzerine çok sayfalı bir söylemle bitiriyor. Ve son olarak, aşkı tanımlamak için "kalp kalbe" ifadesini kullanan Francoise Dolto. Bu nedenle, anne ve çocuk arasında var olan ve daha sonra iki yetişkinin ilişkisinde ortaya çıkan duyguların ve bedensel duyumların iç içe geçmesini karakterize eder.

Not: Bazen Büyük Dosyaları tarayıcı açmayabilir...İndirerek okumaya Çalışınız.

Benzer Yazılar