Alexander Kolmanovsky: “Anaokulları Kaçınılması Gereken Bir Kötülüktür”
Olga
Kochetkova-Korelova: Psikoloji dergisi için içerik editörü
Çocuk ve aile psikoloğu Alexander
Kolmanovsky, anaokullarının rakibidir. Çocuğu orada vererek, birkaç yıl içinde
patlayacak bir saatli bomba fırlatacağımıza inanıyor. Anaokulu sisteminde
yanlış olan nedir ve çocuğun ruhu için tehlikeli midir?
Psikologların
anaokullarının derin bir rakibi olduğunu ilk kez duymuyorum. Hiçbir çocuk
psikoloğundan böyle bir şey duyduğumu sanmıyorum.
Neden
böyle bir reddetme?
Alexander
Kolmanovsky:
Baştan
çıkarıcı bir şey daha söylemeliyim: Çocukların çocuklarla iletişim kurması
genellikle zararlıdır. Yani, iletişim kurmanız gerekiyor, bu çok iyi, ancak
yalnızca orada olmayan, aynı zamanda iletişim düzenleyicisi olarak görev yapan
bir yetişkinin gözetimi altında olmalıdır.
Bu
olmadan, herhangi bir çocuk takımında, ikiden başlayarak ve hatta daha fazla
olduğunda, hayvan rekabeti ilişkiler kurulur. İlk kim, kim daha hızlı, kim daha
güçlü.
Bu
durumda, tüm çocuklar kaybeder. Bariz sebeplerden dolayı piramidin en
altındaki. En üstteki daha az belirgindir. Hızla baştan çıkarıcı bir ders alır:
"Hayatta başarılı olmanın yolu budur - herkesi dirseklerinizle itin."
İki
kişilik bir şeker varsa, çocuklar arasında bir çekişme vardır. Aynı anda bir
yetişkin varsa, onu ya ikiye böler ya da daha sonra satın alacağına söz vererek
kaldırır. Bir bisiklet varsa, yetişkin şöyle der: “Maşa o direğin önüne,
Pasha ise onun arkasına biner.” Bir yetişkin bu rekabeti kaldırabilir,
çözebilir.
Rekabet
her yaştan insan için kötüdür.
Aktivite güdüsünü anlamlıdan sportife değiştirir. Ve bir kişi artık kendini
dinlemiyor - onun için nasıl daha ilginç, ona nasıl daha doğru görünüyor.
Etrafına bakınıyor: Sanki biri üzerine atlamış gibi.
Anaokullarında
bu rekabet sadece savaşılmaz, aynı zamanda bir eğitim aracı olarak kullanılır.
Bu
tam olarak dünyadaki tüm ebeveynlerin kaçınmak istediği türden bir
sosyalleşmedir.
Tahmin
etmeye çalışacağım: "Vanechka'nın nasıl iyi okuduğuna bakın ve hepiniz
hecelere dalıyorsunuz."
A.K.:
Çok doğru. Ve Vanechka kaçınılmaz olarak kozuyla gurur duymaya başlar. Ve başka
bir şeyi bir çocuğa, hatta bir yetişkine kaptırdığında, sıkıntıyla şöyle diyor:
"Ama daha iyi okurum, ama daha iyi satranç oynarım, ama kendimi daha çok
çekerim."
Ancak
anaokulları sosyal yapımızın bir parçasıdır. Ayrıca, çocuğun sadece anaokuluna
gönderilmesi gerektiğine inanılıyor, aksi takdirde sosyalleşmeyecek.
А.К.:
Evet, bu tür çocuklar daha hızlı sosyalleşir. Ama ebeveynlerin istediği şekilde
değil. Bu tür erken sosyalleşmenin bir örneği evsiz çocuklardır. Bu tam olarak
dünyadaki tüm ebeveynlerin kaçınmak istediği türden bir sosyalleşmedir.
Tüm
ebeveynler, bir mürebbiye veya dadı tutacak mali yeteneğe sahip değildir. Nasıl
olunur?
А.К.:
Hayat uzlaşmalardan oluşur. Kaçınılmaz olarak gitmek zorundalar. Ama bunun
üzücü bir uzlaşma olduğunu fark ettiğinizde bir şey var - o zaman bundan mümkün
olduğunca kaçınmaya çalışıyorsunuz. Başka bir şey, bunun için çabalamak için
iyi bir karar olduğunu düşündüğünüz zamandır.
Kararnameden
kurtulmanın zamanı geldi, ama bir dadı için para yok. Burada böyle ertelenmiş
bir tehdidi anlamalıyız: Şimdi seçilen bu anaokulu nedeniyle, 10 yıl içinde
onları ortadan kaldırmak için çok daha fazla kaynak gerektirecek böyle
zorluklar olabilir.
Oğlum
doğduğunda sevincimi paylaşmak için ilkokul öğretmenim Lidia Semyonovna'nın
yanına geldim. O zaman hala Sovyetler Birliği idi ve anaokulları sadece norm
değil, aynı zamanda zorunlu bir norm olarak kabul edildi.
Ve
dedi ki: “İstediğin gibi dön, yolundan çekil ama çocuğu anaokuluna
göndermeyin. Aileden okula gelen çocuklar ile anaokulundan gelen çocuklar
arasındaki fark. Birincisi daha çalışkan olduğu sürece, ikincisi daha
nevrotiktir.”
10
yılda ne gibi zorluklardan bahsediyorsunuz?
A.K.:
Babam mükemmel bir öğrenciydi ve aynı anda iki okulda okuyordu: genel eğitim ve
müzik. Ve bir ortaokulda, bir şekilde mükemmel öğrenciler için onur kurulunda
“takılmadı”. Baba, en iyi duygular içinde rahatsız hissetti ve pratikte çalışmayı
bıraktı. Bu, büyük ölçüde içerik tarafından değil, kendini onaylama güdüleriyle
yönlendirildiği anlamına gelir.
Veya,
örneğin, bir kaybeden - onun için çalışmalarına anlamlı bir şey olarak
odaklanması zordur. Sadece çubukları ve zencefilli kurabiyeleri düşünür, ancak
zencefilli kurabiye onun için "parlamadığından" ellerini düşürür.
Gelecekte rekabet böyle olacak.
Okulum
için çocukları değil, ebeveynleri seçerdim - eğitim ve pedagojik tutumların
uyumuna göre
Birçoğu
anaokulunu okul öncesi gelişim olarak görür, bu olmadan bir çocuğun öğrenmesi
daha zor olacaktır. Bu bir efsane mi?
A.K.:
Anaokuluna bir alternatif olarak sadece herhangi bir gelişimsel eğitimin
olmaması düşünülürse bu doğrudur. Ama bir çocukla nişanlanmışlarsa, onları
bölümlere, dairelere götürün, bir sevgi aşılayın (yetenek değil!) Okumak için,
o zaman bu tez tartışmalıdır.
Bir
zamanlar fikirlerime göre düzenlenmiş kendi okulumu düzenleme fikriyle
oynamıştım. Benim için her zaman tökezleyen sorunlardan biri, çocukları nasıl
seçeceğim?
Okulda uzun yıllar çalıştığım süre boyunca,
tekrar tekrar okula kabul için seçme sınavına katıldım. Ve bir kereden fazla
kendimi bir çıkmazda buldum.
Bir
yandan, çocuk gerçekten sınıfın seviyesine uygun olmalıdır, aksi takdirde
düşecek, herkesi yavaşlatacaktır. Öte yandan, geri zekalı, zihinsel olarak
bitkin bir çocuğu şimdi almazsam nereye gidecek?
Daha da düşecek. Ve seçim kriterini kendim
anlayana kadar acı çektim.
Okulum
için çocukları değil, ebeveynleri - yetiştirme ve pedagojik tutumların uyumuna
göre seçerdim, böylece çocuk kendini iki ateş arasında bulmaz. Veliler için
okulun ideolojik hümanist yönelimini açıkça hayal edebilmeleri için seminerler
düzenlerdim. Ve pozisyonları güvenilir bir şekilde karşılaştırmak ve
birbirimize uygun olup olmadığımızı anlamak mümkün olacaktır.
Ya
anne babanız “havalı bir okulda” kalma hırsı uğruna sizinle birlikte oynar ve
konumlarını göstermezlerse?
А.К.:
Uygulama, insanların inançları konusunda utangaç olmadığını gösteriyor.
Ebeveynler, çocuklara fiziksel ceza verilmesini doğru buluyorsa, bunu
gizlemezler. Hatırlayın, geçenlerde bir can güvenliği öğretmeniyle 9. sınıfta
bir sınıfta öğrencileri lanetleyip döven birinin hikayesi vardı?
Kovuldu ama ailesi onun için ayağa kalktı,
çocuklarıyla başa çıkmanın tek yolunun bu olduğunu söylediler.
Bu
nereden?
Yoksa bu ebeveynler, hepimiz gibi aynı
anaokullarının kurbanları mı?
A.K.:
Evet, o Sovyet zamanlarının kurbanları ve modern Rus kitle bilincinin
taşıyıcıları.
Bir
anaokulunun faydalarının bu versiyonunu duydum: orada çocuğa rutini, toplum
kurallarını öğretecek ve sonuçta hayattaki başarısını etkileyecektir.
A.K.:
Görüyorsunuz, kendi çocuklarınızın ve arkadaşlarınızın çocuklarının yaşam
yörüngesini gözlemlediğinizde, bu bir hikaye. Onlardan büyümüş yüzlerce,
yüzlerce çocuk ve yetişkin gözlemlediğinizde, resim tamamen farklıdır.
Bir
kişinin gerçek hayattaki başarısı, çocukluktaki organizasyonu, erken yabancı
dil bilgisi değil, kaynaklarının doluluğu, ebeveynleri tarafından koşulsuz
kabul ile belirlenir.
Bu
ne kadar azsa, çocuğun kabulü ne kadar şartlıysa, bir şey için o kadar çok
azarlandı, sonra övüldü, sonra bir şey verildi, sonra verilmedi, çünkü hak
etmediği için beyni o kadar çok sarsıldı, o kadar. daha kötü seçimler, kendi
içinde daha kötü bir şeyi dinler. Bu kadınla (veya erkekle) kendini iyi hissettiriyor
mu?
Evet,
aynı zamanda organize olması, çocukluktan itibaren iki dilli olması fena değil.
Ancak başarılı bir gelecek için seçim yapabilirseniz, o zaman kesinlikle - bu
kaynak, ebeveynler adına bir güvenlik duygusu. Güvenlik sadece örgütsel değil,
aynı zamanda psikolojiktir.
Bir
çocuk bununla ne kadar dolu olursa, çocuklukta o kadar güvende hisseder, yaşam
için daha fazla cesareti vardır ve organizasyon, ata binme ve her şeyde
ustalaşmak için o kadar çok fırsatı vardır.
Alexander
Kolmanovsky: “Anaokulları kaçınılması gereken bir kötülüktür”
Anaokulu
herhangi bir nedenle kaçınılmazsa, ebeveynler nelere dikkat etmelidir?
Ne zaman oradan alıp başka birine aktarmaya
değer?
Yoksa bu sistem farklı anaokullarında çok
farklı değil mi?
A.K.:
Bir anaokulu, daha sonra bir ilkokul seçerken kullanılabilecek çok basit bir
kriterle diğerinden farklıdır: böylece ilkokul öğretmeni ve öğretmeni mümkün
olduğunca kibar teyze olsun, kelime dağarcığı için üzgünüm. Anne babasını arar
ve “Çocuğunuz son zamanlarda saldırganlaştı” derse, “Onu evde biraz ısıt, okşa”
diye devam ederdi, “Somunları daha sıkı sık” değil.
Diyelim
ki iyi bir anaokulu seçtik, çocuk oraya gidiyor. Dikkat edilmesi gereken uyarı
işaretleri nelerdir?
А.К.:
Arkadaşlarımın oğlunu hatırlıyorum. Anaokulunun ilk gününden sonra askerlerini
balkona dizdi ve önlerinde yürümeye başladı: “Bu sizin için değil piçler!”
Çocuklardan şikayetlerini incelemelerini istemeniz yeterli.
Her
şikayet eğitimcinin yetersizliğine tanıklık etmez. Kaçınılmaz olarak, bir
şeyler yasaklanmalı, bir şeyler yapmaya zorlanmalıdır. Ancak bu tür herhangi
bir zorlamada iki zıt tonlamanın yeri vardır: Ya “İtaat ederseniz, bu sizin
için uygun değil” ya da “Sıkıldığını anlıyorum, uyumak istemiyorsun, ama hepsi
bu. Akşam yemeğinden sonra çocuklar dinlenmeli, uyumak istemiyorsan yat, rüya
gör".
Sor:
“Nasıl oynadın?
Biri birini rahatsız mı etti?
Kim ve ne için azarlandı?
Üçüncü şahıslar hakkında konuşmaya çok daha
isteklidirler.
Bir
şey yanlışsa, genellikle ebeveynlerin tepkisi iki yönlüdür: ya eğitimcilerle ya
da kafayla hesaplaşmaya giderler ya da işleri daha da kötüleştirmemek için
müdahale etmezler. Kim haklı?
А.К.:
Neyse ki, seçim bu iki uç nokta ile sınırlı değil. Sökmenin işleri daha da
kötüleştireceğine katılıyorum. Çünkü eğitimciyle ilgili olarak, çocuğumuzla
ilgili olarak onu kınadığımız aynı yanlışlığı yeniden üretecektir. Çocuğumuzun
bir şekilde farklı davrandığını gören, sempatik değil, öğretici bir şekilde
tepki veriyor. Ve ortaya çıktı ki, eylemlerine de öğretici, değerlendirici bir
şekilde tepki veriyoruz.
Çocuğumuza
sempati göstermesini istiyorsak, temyizlerimizde profesyonel pervazlarına
sempati duyması gerekir. Ve bununla ona gitmeye değer. İşleri daha da
kötüleştirmekten korkarak yaygara yapmayın veya evde oturmayın.
Ve
ona git ve halıya yay, küçük boncuklarla parçala: “Henrietta Sigismundovna,
seni çocuklarımıza yüklediğimiz için bizi affet, birçoğun var, onlarla birlikte
acı çekiyorsun. Biliyor musun, bizim için gerçekten o kadar özel ki, onu
azarladıklarında bu onu teşvik etmiyor, tam tersine çok iç karartıcı.”
“Eh,
ne kadar özel olduğunu bilmiyorum!” - "Evet, bizi bağışlayacaksın, o bizde
böyle." Birkaç gün için yeterli. Sonra birkaç gün daha bekleyin, sonra
tekrar gidin. Ama prensipte çocuğu böyle bir öğretmenin elinden almak gerekir.
Onu aramayın: “Biliyorsun, o bir öğretmen, o bir yetişkin, sabırlı olmalısın
...”
Travma
anaokulundan değil, ebeveynin güçlü duygularını hesaba katmadığı içindir.
Çocuk
hemfikir olabilir, kulaklarını ve kuyruğunu çevirebilir ve sonra boğuluruz.
Çocuklar
aynı anaokuluna farklı tepki verirler: biri ebeveynlerine yapışır, ağlar,
grupta kalmak istemez ve diğeri sızlanırsa çabucak sakinleşir. Belki
anaokullarında her şey o kadar korkutucu değildir - sadece doğru yaklaşımı
bulmanız mı gerekiyor?
A.K.:
Yarım gün veya akşam ebeveynler geri döner, zaten sakinleşmiş, parlak bir çocuk
görürler, onlara şöyle denir: “Görüyorsun, her şey yolundaydı, harika bir
gün geçirdi ve sen endişelisin." Bu bir illüzyon, kanmayın. Orada yanlış bir şey
yok, sadece kaçınılmazlığa istifa etti, ancak yaralanma kaldı.
Travma
anaokulundan çok fazla değil, ebeveynin güçlü duygularını, korkusunu hesaba
katmamasından kaynaklanıyor. Ve bu korku kök salıyor. Ve tam tersi, “belki
bunların hepsi doğrudur, ama benim çocuğum için geçerli değil, çocuğum
anaokulunda harika hissediyor” diyen ebeveynler var. Bu benim için neredeyse
daha tehlikeli bir hikaye.
Anaokulunun
çok rekabetçi bir topluluk olduğunu anlıyoruz. Bir çocuk orada harika
hissediyorsa, bu rekabet yöntemlerinde zaten ustalaştığı anlamına gelir.
Bir
çocuk kaldırıma veya bir anaokulunun eşiğine yatarsa, kükrer - “Gitmeyeceğim”.
Arkanı dönüp onunla eve mi gideceksin?
А.К.:
Bu durum tipiktir, ancak baştan değil, ortasından anlatılmaktadır. Ve bir gün
önce, ebeveynin başını rahatsız etmeden, hiçbir şeyi pudralamadan açıkça
açıklamasıyla başlar. "Yarın anaokuluna gideceğiz, ister misin?"
-
"İstiyorum!"
“Ama
sadece hayal edin: Ben gitmeliyim (veya gitmeliyim) ve siz diğer insanların
çocukları, diğer insanların yetişkinleri ile kalacaksınız. Ancak orada her şey
böyle bir konumda. Herkes diğer insanların çocukları ve yetişkinleri karşısında
kendini güvensiz hisseder. Ama sen de öylesin. Kendini dinle - senin için nasıl
olacak?
Ve
çocuk gözyaşlarına boğulursa, hiçbir durumda onu sürüklemeyin. Bu durumdan
evrensel bir çıkış yolu bilmiyorum. Nasıl herkes olacağımı bilmiyorum.
Hayat
işte. Benim işim ebeveynlere - gerçekten ne seçtiğimizi söylemek. Çocuğun
anaokuluna gitmesi ya da gitmemesi arasında değil, daha sonra organizasyonel
zorluklar yaşayacağımız.
Daha
ciddi bir seçimle karşı karşıyayız: Anaokuluna gidecek ve nevrotik olacak ya da
gitmeyecek, şimdi büyük zorluklar yaşayacağız ama çocuk psikolojik olarak daha
sağlıklı olacak.
Alexander
Kolmanovsky: Uzman hakkında
Alexander
Kolmanovsky , bir psikolog, aile ve ebeveyn-çocuk ilişkilerinde uzmandır.
Not: Bazen Büyük Dosyaları tarayıcı açmayabilir...İndirerek okumaya Çalışınız.
Yorumlar