Alexander Kolmanovsky: “Anaokulları Kaçınılması Gereken Bir Kötülüktür”

 

Olga Kochetkova-Korelova: Psikoloji dergisi için içerik editörü

Çocuk ve aile psikoloğu Alexander Kolmanovsky, anaokullarının rakibidir. Çocuğu orada vererek, birkaç yıl içinde patlayacak bir saatli bomba fırlatacağımıza inanıyor. Anaokulu sisteminde yanlış olan nedir ve çocuğun ruhu için tehlikeli midir?

Psikologların anaokullarının derin bir rakibi olduğunu ilk kez duymuyorum. Hiçbir çocuk psikoloğundan böyle bir şey duyduğumu sanmıyorum.

Neden böyle bir reddetme?

Alexander Kolmanovsky:

Baştan çıkarıcı bir şey daha söylemeliyim: Çocukların çocuklarla iletişim kurması genellikle zararlıdır. Yani, iletişim kurmanız gerekiyor, bu çok iyi, ancak yalnızca orada olmayan, aynı zamanda iletişim düzenleyicisi olarak görev yapan bir yetişkinin gözetimi altında olmalıdır.

Bu olmadan, herhangi bir çocuk takımında, ikiden başlayarak ve hatta daha fazla olduğunda, hayvan rekabeti ilişkiler kurulur. İlk kim, kim daha hızlı, kim daha güçlü.

Bu durumda, tüm çocuklar kaybeder. Bariz sebeplerden dolayı piramidin en altındaki. En üstteki daha az belirgindir. Hızla baştan çıkarıcı bir ders alır: "Hayatta başarılı olmanın yolu budur - herkesi dirseklerinizle itin."

İki kişilik bir şeker varsa, çocuklar arasında bir çekişme vardır. Aynı anda bir yetişkin varsa, onu ya ikiye böler ya da daha sonra satın alacağına söz vererek kaldırır. Bir bisiklet varsa, yetişkin şöyle der: “Maşa o direğin önüne, Pasha ise onun arkasına biner.” Bir yetişkin bu rekabeti kaldırabilir, çözebilir.

Rekabet her yaştan insan için kötüdür. Aktivite güdüsünü anlamlıdan sportife değiştirir. Ve bir kişi artık kendini dinlemiyor - onun için nasıl daha ilginç, ona nasıl daha doğru görünüyor. Etrafına bakınıyor: Sanki biri üzerine atlamış gibi.

Anaokullarında bu rekabet sadece savaşılmaz, aynı zamanda bir eğitim aracı olarak kullanılır.

Bu tam olarak dünyadaki tüm ebeveynlerin kaçınmak istediği türden bir sosyalleşmedir.

Tahmin etmeye çalışacağım: "Vanechka'nın nasıl iyi okuduğuna bakın ve hepiniz hecelere dalıyorsunuz."

A.K.: Çok doğru. Ve Vanechka kaçınılmaz olarak kozuyla gurur duymaya başlar. Ve başka bir şeyi bir çocuğa, hatta bir yetişkine kaptırdığında, sıkıntıyla şöyle diyor: "Ama daha iyi okurum, ama daha iyi satranç oynarım, ama kendimi daha çok çekerim."

Ancak anaokulları sosyal yapımızın bir parçasıdır. Ayrıca, çocuğun sadece anaokuluna gönderilmesi gerektiğine inanılıyor, aksi takdirde sosyalleşmeyecek.

А.К.: Evet, bu tür çocuklar daha hızlı sosyalleşir. Ama ebeveynlerin istediği şekilde değil. Bu tür erken sosyalleşmenin bir örneği evsiz çocuklardır. Bu tam olarak dünyadaki tüm ebeveynlerin kaçınmak istediği türden bir sosyalleşmedir.

Tüm ebeveynler, bir mürebbiye veya dadı tutacak mali yeteneğe sahip değildir. Nasıl olunur?

 

А.К.: Hayat uzlaşmalardan oluşur. Kaçınılmaz olarak gitmek zorundalar. Ama bunun üzücü bir uzlaşma olduğunu fark ettiğinizde bir şey var - o zaman bundan mümkün olduğunca kaçınmaya çalışıyorsunuz. Başka bir şey, bunun için çabalamak için iyi bir karar olduğunu düşündüğünüz zamandır.

Kararnameden kurtulmanın zamanı geldi, ama bir dadı için para yok. Burada böyle ertelenmiş bir tehdidi anlamalıyız: Şimdi seçilen bu anaokulu nedeniyle, 10 yıl içinde onları ortadan kaldırmak için çok daha fazla kaynak gerektirecek böyle zorluklar olabilir.

Oğlum doğduğunda sevincimi paylaşmak için ilkokul öğretmenim Lidia Semyonovna'nın yanına geldim. O zaman hala Sovyetler Birliği idi ve anaokulları sadece norm değil, aynı zamanda zorunlu bir norm olarak kabul edildi.

Ve dedi ki: “İstediğin gibi dön, yolundan çekil ama çocuğu anaokuluna göndermeyin. Aileden okula gelen çocuklar ile anaokulundan gelen çocuklar arasındaki fark. Birincisi daha çalışkan olduğu sürece, ikincisi daha nevrotiktir.”

10 yılda ne gibi zorluklardan bahsediyorsunuz?

A.K.: Babam mükemmel bir öğrenciydi ve aynı anda iki okulda okuyordu: genel eğitim ve müzik. Ve bir ortaokulda, bir şekilde mükemmel öğrenciler için onur kurulunda “takılmadı”. Baba, en iyi duygular içinde rahatsız hissetti ve pratikte çalışmayı bıraktı. Bu, büyük ölçüde içerik tarafından değil, kendini onaylama güdüleriyle yönlendirildiği anlamına gelir.

Veya, örneğin, bir kaybeden - onun için çalışmalarına anlamlı bir şey olarak odaklanması zordur. Sadece çubukları ve zencefilli kurabiyeleri düşünür, ancak zencefilli kurabiye onun için "parlamadığından" ellerini düşürür. Gelecekte rekabet böyle olacak.

Okulum için çocukları değil, ebeveynleri seçerdim - eğitim ve pedagojik tutumların uyumuna göre

Birçoğu anaokulunu okul öncesi gelişim olarak görür, bu olmadan bir çocuğun öğrenmesi daha zor olacaktır. Bu bir efsane mi?

 

A.K.: Anaokuluna bir alternatif olarak sadece herhangi bir gelişimsel eğitimin olmaması düşünülürse bu doğrudur. Ama bir çocukla nişanlanmışlarsa, onları bölümlere, dairelere götürün, bir sevgi aşılayın (yetenek değil!) Okumak için, o zaman bu tez tartışmalıdır.

Bir zamanlar fikirlerime göre düzenlenmiş kendi okulumu düzenleme fikriyle oynamıştım. Benim için her zaman tökezleyen sorunlardan biri, çocukları nasıl seçeceğim?

 Okulda uzun yıllar çalıştığım süre boyunca, tekrar tekrar okula kabul için seçme sınavına katıldım. Ve bir kereden fazla kendimi bir çıkmazda buldum.

Bir yandan, çocuk gerçekten sınıfın seviyesine uygun olmalıdır, aksi takdirde düşecek, herkesi yavaşlatacaktır. Öte yandan, geri zekalı, zihinsel olarak bitkin bir çocuğu şimdi almazsam nereye gidecek?

 Daha da düşecek. Ve seçim kriterini kendim anlayana kadar acı çektim.

Okulum için çocukları değil, ebeveynleri - yetiştirme ve pedagojik tutumların uyumuna göre seçerdim, böylece çocuk kendini iki ateş arasında bulmaz. Veliler için okulun ideolojik hümanist yönelimini açıkça hayal edebilmeleri için seminerler düzenlerdim. Ve pozisyonları güvenilir bir şekilde karşılaştırmak ve birbirimize uygun olup olmadığımızı anlamak mümkün olacaktır.

Ya anne babanız “havalı bir okulda” kalma hırsı uğruna sizinle birlikte oynar ve konumlarını göstermezlerse?

А.К.: Uygulama, insanların inançları konusunda utangaç olmadığını gösteriyor. Ebeveynler, çocuklara fiziksel ceza verilmesini doğru buluyorsa, bunu gizlemezler. Hatırlayın, geçenlerde bir can güvenliği öğretmeniyle 9. sınıfta bir sınıfta öğrencileri lanetleyip döven birinin hikayesi vardı?

 Kovuldu ama ailesi onun için ayağa kalktı, çocuklarıyla başa çıkmanın tek yolunun bu olduğunu söylediler.

Bu nereden?

 Yoksa bu ebeveynler, hepimiz gibi aynı anaokullarının kurbanları mı?

A.K.: Evet, o Sovyet zamanlarının kurbanları ve modern Rus kitle bilincinin taşıyıcıları.

Bir anaokulunun faydalarının bu versiyonunu duydum: orada çocuğa rutini, toplum kurallarını öğretecek ve sonuçta hayattaki başarısını etkileyecektir.

A.K.: Görüyorsunuz, kendi çocuklarınızın ve arkadaşlarınızın çocuklarının yaşam yörüngesini gözlemlediğinizde, bu bir hikaye. Onlardan büyümüş yüzlerce, yüzlerce çocuk ve yetişkin gözlemlediğinizde, resim tamamen farklıdır.

Bir kişinin gerçek hayattaki başarısı, çocukluktaki organizasyonu, erken yabancı dil bilgisi değil, kaynaklarının doluluğu, ebeveynleri tarafından koşulsuz kabul ile belirlenir.

Bu ne kadar azsa, çocuğun kabulü ne kadar şartlıysa, bir şey için o kadar çok azarlandı, sonra övüldü, sonra bir şey verildi, sonra verilmedi, çünkü hak etmediği için beyni o kadar çok sarsıldı, o kadar. daha kötü seçimler, kendi içinde daha kötü bir şeyi dinler. Bu kadınla (veya erkekle) kendini iyi hissettiriyor mu?

Evet, aynı zamanda organize olması, çocukluktan itibaren iki dilli olması fena değil. Ancak başarılı bir gelecek için seçim yapabilirseniz, o zaman kesinlikle - bu kaynak, ebeveynler adına bir güvenlik duygusu. Güvenlik sadece örgütsel değil, aynı zamanda psikolojiktir.

Bir çocuk bununla ne kadar dolu olursa, çocuklukta o kadar güvende hisseder, yaşam için daha fazla cesareti vardır ve organizasyon, ata binme ve her şeyde ustalaşmak için o kadar çok fırsatı vardır.

Alexander Kolmanovsky: “Anaokulları kaçınılması gereken bir kötülüktür”

Anaokulu herhangi bir nedenle kaçınılmazsa, ebeveynler nelere dikkat etmelidir?

 Ne zaman oradan alıp başka birine aktarmaya değer?

 Yoksa bu sistem farklı anaokullarında çok farklı değil mi?

 

A.K.: Bir anaokulu, daha sonra bir ilkokul seçerken kullanılabilecek çok basit bir kriterle diğerinden farklıdır: böylece ilkokul öğretmeni ve öğretmeni mümkün olduğunca kibar teyze olsun, kelime dağarcığı için üzgünüm. Anne babasını arar ve “Çocuğunuz son zamanlarda saldırganlaştı” derse, “Onu evde biraz ısıt, okşa” diye devam ederdi, “Somunları daha sıkı sık” değil.

Diyelim ki iyi bir anaokulu seçtik, çocuk oraya gidiyor. Dikkat edilmesi gereken uyarı işaretleri nelerdir?

А.К.: Arkadaşlarımın oğlunu hatırlıyorum. Anaokulunun ilk gününden sonra askerlerini balkona dizdi ve önlerinde yürümeye başladı: “Bu sizin için değil piçler!” Çocuklardan şikayetlerini incelemelerini istemeniz yeterli.

Her şikayet eğitimcinin yetersizliğine tanıklık etmez. Kaçınılmaz olarak, bir şeyler yasaklanmalı, bir şeyler yapmaya zorlanmalıdır. Ancak bu tür herhangi bir zorlamada iki zıt tonlamanın yeri vardır: Ya “İtaat ederseniz, bu sizin için uygun değil” ya da “Sıkıldığını anlıyorum, uyumak istemiyorsun, ama hepsi bu. Akşam yemeğinden sonra çocuklar dinlenmeli, uyumak istemiyorsan yat, rüya gör".

Sor: “Nasıl oynadın?

 Biri birini rahatsız mı etti?

 Kim ve ne için azarlandı?

 Üçüncü şahıslar hakkında konuşmaya çok daha isteklidirler.

Bir şey yanlışsa, genellikle ebeveynlerin tepkisi iki yönlüdür: ya eğitimcilerle ya da kafayla hesaplaşmaya giderler ya da işleri daha da kötüleştirmemek için müdahale etmezler. Kim haklı?

 

А.К.: Neyse ki, seçim bu iki uç nokta ile sınırlı değil. Sökmenin işleri daha da kötüleştireceğine katılıyorum. Çünkü eğitimciyle ilgili olarak, çocuğumuzla ilgili olarak onu kınadığımız aynı yanlışlığı yeniden üretecektir. Çocuğumuzun bir şekilde farklı davrandığını gören, sempatik değil, öğretici bir şekilde tepki veriyor. Ve ortaya çıktı ki, eylemlerine de öğretici, değerlendirici bir şekilde tepki veriyoruz.

Çocuğumuza sempati göstermesini istiyorsak, temyizlerimizde profesyonel pervazlarına sempati duyması gerekir. Ve bununla ona gitmeye değer. İşleri daha da kötüleştirmekten korkarak yaygara yapmayın veya evde oturmayın.

Ve ona git ve halıya yay, küçük boncuklarla parçala: “Henrietta Sigismundovna, seni çocuklarımıza yüklediğimiz için bizi affet, birçoğun var, onlarla birlikte acı çekiyorsun. Biliyor musun, bizim için gerçekten o kadar özel ki, onu azarladıklarında bu onu teşvik etmiyor, tam tersine çok iç karartıcı.”

“Eh, ne kadar özel olduğunu bilmiyorum!” - "Evet, bizi bağışlayacaksın, o bizde böyle." Birkaç gün için yeterli. Sonra birkaç gün daha bekleyin, sonra tekrar gidin. Ama prensipte çocuğu böyle bir öğretmenin elinden almak gerekir. Onu aramayın: “Biliyorsun, o bir öğretmen, o bir yetişkin, sabırlı olmalısın ...”

Travma anaokulundan değil, ebeveynin güçlü duygularını hesaba katmadığı içindir.

Çocuk hemfikir olabilir, kulaklarını ve kuyruğunu çevirebilir ve sonra boğuluruz.

Çocuklar aynı anaokuluna farklı tepki verirler: biri ebeveynlerine yapışır, ağlar, grupta kalmak istemez ve diğeri sızlanırsa çabucak sakinleşir. Belki anaokullarında her şey o kadar korkutucu değildir - sadece doğru yaklaşımı bulmanız mı gerekiyor?

 

A.K.: Yarım gün veya akşam ebeveynler geri döner, zaten sakinleşmiş, parlak bir çocuk görürler, onlara şöyle denir: “Görüyorsun, her şey yolundaydı, harika bir gün geçirdi ve sen endişelisin." Bu bir illüzyon, kanmayın. Orada yanlış bir şey yok, sadece kaçınılmazlığa istifa etti, ancak yaralanma kaldı.

Travma anaokulundan çok fazla değil, ebeveynin güçlü duygularını, korkusunu hesaba katmamasından kaynaklanıyor. Ve bu korku kök salıyor. Ve tam tersi, “belki bunların hepsi doğrudur, ama benim çocuğum için geçerli değil, çocuğum anaokulunda harika hissediyor” diyen ebeveynler var. Bu benim için neredeyse daha tehlikeli bir hikaye.

Anaokulunun çok rekabetçi bir topluluk olduğunu anlıyoruz. Bir çocuk orada harika hissediyorsa, bu rekabet yöntemlerinde zaten ustalaştığı anlamına gelir.

Bir çocuk kaldırıma veya bir anaokulunun eşiğine yatarsa, kükrer - “Gitmeyeceğim”. Arkanı dönüp onunla eve mi gideceksin?

А.К.: Bu durum tipiktir, ancak baştan değil, ortasından anlatılmaktadır. Ve bir gün önce, ebeveynin başını rahatsız etmeden, hiçbir şeyi pudralamadan açıkça açıklamasıyla başlar. "Yarın anaokuluna gideceğiz, ister misin?"

- "İstiyorum!"

“Ama sadece hayal edin: Ben gitmeliyim (veya gitmeliyim) ve siz diğer insanların çocukları, diğer insanların yetişkinleri ile kalacaksınız. Ancak orada her şey böyle bir konumda. Herkes diğer insanların çocukları ve yetişkinleri karşısında kendini güvensiz hisseder. Ama sen de öylesin. Kendini dinle - senin için nasıl olacak?

Ve çocuk gözyaşlarına boğulursa, hiçbir durumda onu sürüklemeyin. Bu durumdan evrensel bir çıkış yolu bilmiyorum. Nasıl herkes olacağımı bilmiyorum.

Hayat işte. Benim işim ebeveynlere - gerçekten ne seçtiğimizi söylemek. Çocuğun anaokuluna gitmesi ya da gitmemesi arasında değil, daha sonra organizasyonel zorluklar yaşayacağımız.

Daha ciddi bir seçimle karşı karşıyayız: Anaokuluna gidecek ve nevrotik olacak ya da gitmeyecek, şimdi büyük zorluklar yaşayacağız ama çocuk psikolojik olarak daha sağlıklı olacak.

Alexander Kolmanovsky: Uzman hakkında

Alexander Kolmanovsky , bir psikolog, aile ve ebeveyn-çocuk ilişkilerinde uzmandır.

Not: Bazen Büyük Dosyaları tarayıcı açmayabilir...İndirerek okumaya Çalışınız.

Benzer Yazılar