Hangi Sebepten Dolayı Birbirimizi Seçiyoruz
Neden
tam olarak o?
Neden o?
Aşkın doğduğu her buluşma bize mucizevi bir
tesadüfler zincirinin sonucu gibi gelir. Aslında, seçim, hayatımızın önceki tüm
seyri tarafından önceden belirlenir.
Neden
milyonlarca insanla tanışıyoruz ve sadece birini seviyoruz?
Üç
yıldır birlikte çalışan Marina ve İlya neden birbirlerine yeni gözlerle
baktılar?
Elena'yı Mikhail'in kollarına iten şey,
görünüşe göre onları ayıran pek çok faktör varken: yaş, eğitim ve sosyal statü?
Bu
bir tesadüf mü?
Tabii ki değil. Her tanıdık bize öngörülemeyen
tesadüfler zincirinin sonucu gibi görünse bile, ruhumuzda her zaman bilinçli
olarak formüle edemediğimiz, ancak yine de seçimimizi belirleyen belirli bir
dizi kriter vardır.
Fransız
psikolog Jean-Claude Kaufmann'a göre, her insan bir keşiş yengeci gibidir:
kişiliğimiz bir kabukta ebedi inzivaya mahkumdur ve bundan kurtulmanın tek
şansı sevilen birine güvenmek ... her birini yeniden icat etmek. başka.
Psikanalist
Lola Komarova, "Ve bizler hâlâ kolektif varlıklarız," diye ekliyor,
"temas için biyolojik bir ihtiyacımız var."
ZATEN
TANIDIĞIMIZ BİRİYLE TANIŞIYORUZ
Aynı
fakültede okursak, aynı şirkette çalışırsak, aynı bölgede yaşarsak, aynı spor
salonuna gidersek seninle tanışma şansımızın önemli ölçüde arttığını söylemek
için sosyolog olmaya gerek yok… sadece çevremizdeki insanları tanıyacağımız
anlamına gelmiyor. Aşk daha ince bir meseledir.
Bir
partner bizi cezbeder çünkü imajı çocukluğumuzdan beri içimizde yaşar.
Sigmund
Freud, yalnızca bilinçaltımızda zaten var olanlarla tanıştığımız fikrini ilk
dile getiren kişiydi. “Bir aşk nesnesini bulmak nihayetinde onu tekrar bulmak
anlamına gelir” - farklı insanların karşılıklı çekim yasası bu şekilde formüle
edilebilir. Marcel Proust, önce bir insanı hayalimizde çizeriz ve ancak o zaman
onunla gerçek hayatta tanışırız derken aynı şeyi kastediyor.
Psikanalist
Tatyana Alavidze, "Bir partner bizi cezbeder, çünkü imajı çocukluktan beri
içimizde yaşar" diye açıklıyor, "bu nedenle yakışıklı bir prens veya
prenses, uzun zamandır beklediğimiz ve "tanıdığımız" bir
kişidir."
YALNIZLIKTAN
UZAKLAŞ
Anne
ile olan duygusal bağ, ruhumuzda silinmez bir iz bırakır ve bu nedenle
yetişkinlikte, her zaman erken deneyimlerimizi tekrarlamaya çalışırız.
Lola
Komarova, “Küçük bir çocuk için bir anneyle ilişki yaşama eşdeğerdir” diyor.
Başka hiçbir ilişki bu kadar anlamlı olmayacak. Yalnız kalmanın çocuksu
irrasyonel korkusu, hayatımız boyunca bize eşlik eden bir başkasıyla yakın
bağlantı kurma ihtiyacını doğurur. Böyle bir fantezi de ortaya çıkabilir:
Küçücük, çaresiz kalırsam öteki beni bırakmaz.
23
yaşındaki Julia bu nedenle Boris'i seçti: “Benim için sevgiyle hazırladığı
yemekleri tatmayı seviyorum. Beni gerçekten umursadığını görebiliyorum ve
sadece onun kollarında gerçekten korunmuş hissediyorum.
Bazen
bize, daha yeni aşık olduğumuz birini uzun zamandır tanıyormuşuz gibi geliyor.
“Sanki birbirlerini her zaman tanıyorlarmış gibi!” Aşıklar şaşırır.
Bir
sebepten dolayı birbirimizi seçiyoruz
Lola
Komarova, “Anlaşılma arzumuz var ve bu aynı zamanda çocuk ve anne arasındaki
ilişkiyle de bağlantılı” diye açıklıyor. - Bir bebeğin hayatı, annenin
arzularını iyi hissedip hissetmemesine, onu kelimeler olmadan anlayıp
anlamamasına bağlıdır. Ve çocukluğumuzda bu olmasaydı, bizi anlayacak birini
bulmak için daha da çok uğraşırdık.” Ebeveynlerimiz bize sıcaklık ve şefkat
göstermediyse, partnerimize duygusal olarak bağımlı hale gelebiliriz.
“Igor'u
bırakamam: o zaman beni kim sevecek?
Yalnız kalmaktan korkuyorum” diye itiraf
ediyor 30 yaşındaki Nina.
Varoluşçu
psikoterapist Svetlana Krivtsova, “Bu durumda sevgi eksikliği, kurtulmanın çok
zor olduğu bir “kanca” haline geliyor” diyor. - Çoğu zaman, bu tür insanların
ilişkileri pratik olarak “kördür”, şu sözlerle tanımlanabilirler: “Sevginize o
kadar çok ihtiyacım var ki benimkine ihtiyacınız olup olmadığını düşünmek
istemiyorum.”
BİRLİKTE
DANS ETMEK
Dikkat,
hassasiyet, tutku istiyoruz ... Ama soru şu: Tüm bu zenginliği kabul etmeye
gerçekten hazır mıyız?
Süje
merkezli psikoterapist Marina Khazanova, “Yakınlık çoğumuzu korkutuyor” diye
açıklıyor. "Gerçek ilişkiler gerçekten risklidir: Başka bir kişiye
açılırız, ancak onunla tesadüf olmayabilir ve bu canımızı yakacaktır."
Bu
yüzden sık sık derin ilişkilerden kaçınırız. Ama almaktan zevk almana izin
vermezsen sevmek, vermek mümkün müdür?
Terapist,
“Gerçekten yetişkin, olgun aşk ilişkileri birlikte dans etmeye benzer” diyor. -
Ortaklar, ortak müziğin ritmine göre birlikte hareket ederler, ancak aynı
zamanda yer değiştirme, kenara çekilme veya bir adım öne geçme fırsatlarına da
sahiptirler. Verdiğiniz ve aldığınız sevgi, bu değişim sonucunda sadece
sınırları genişletir.
Pek
çok insan gerileyen yıllarda kendilerine şunu soruyor: “Aşık olmayı başardım
mı?
Duygularımın gücünü hayat arkadaşıma
aktarabildim mi?
Hislerine sevinebilir miydi?
Yaşamımız boyunca vermeyi ve almayı öğreniriz,
böylece kendimize şunu söyleyebiliriz: “Sevgi hissetmek ne kadar harika!”
Cümlenin her iki anlamında.
Bir
sebepten dolayı birbirimizi seçiyoruz
BENİ
TAMAMLAYAN KİŞİ
Bugün
ilişkilere çok fazla umut bağladık, kusursuz, ideal olmasını istiyoruz. Belki
de bu yüzden kendimiz için istediğimiz her şeye sahip birine benzeyen bir ortak
arıyoruz. Kendimize dair olumlu bir imajı yansıtan bir ayna arıyoruz.
28
yaşındaki Veronica, İskender'le tanıştığında hissettiği şey buydu: “O güzeldi:
zengin, kendinden emin, her zaman neşeli. Onda bende çok eksik olan her şey
vardı ve en önemlisi yetimhanedeki çocukluğumda ancak hayalini kurabildiğim bir
ailesi, bir babası ve annesi vardı. Düşündüm ki: böyle harika bir insan beni
sevdiğine göre, o zaman gerçekten bir değerim var.
Lola
Komarova, “Bizi tamamlayacak bir ortak aramak için mantıklı bir neden olabilir”
diyor, “ama aynı zamanda bir kişinin bazı niteliklerini tanımak istememesi ve
bunları bir başkasına “aktarması” da olabilir.
Örneğin,
bilinçaltında kendini aptal ve saf olarak gören bir kadın, bilgeliği ve kendisi
için yetişkin kararları verme yeteneğini somutlaştıracak bir ortak bulacaktır -
ve böylece onu kendinden sorumlu, çok çaresiz ve savunmasız hale getirecektir.
Bir
başkasını bir başkasında görmek büyük bir psikolojik başarıdır.
Kendimizde
sevmediğimiz nitelikleri bir başkasına “geçebiliriz” - bu durumda, bir ortak
sürekli olarak bizden daha zayıf, bizimle aynı sorunları olan, ancak daha
belirgin bir biçimde olan bir kişi haline gelir.
Psikanalizde
bu taktiğe "ayrışma alışverişi" denir - kendi eksikliklerimizi fark
etmememizi sağlarken, ortak kendimizde sevmediğimiz tüm özelliklerin taşıyıcısı
olur. Örneğin, kendi eylem korkusunu gizlemek için bir kadın sadece zayıf,
depresif erkeklere aşık olabilir.
Lola
Komarova, “Bir başkasını başkasında görmek büyük bir psikolojik başarıdır”
diyor. "Bazen bir partner seçiyoruz çünkü o bizim için bir parçamızın
rolünü oynuyor, mutlaka olumlu değil, çoğu zaman tam tersine, nahoş ve
reddedilmiş."
Benzer
komplekslere sahip insanlar bir araya gelerek kendi sorunlarını beslerler.
Mesela
ben kendi tembelliğimi ve özensizliğimi sevmiyorum ve ortaya çıktı ki sevdiğim
kişi de tam olarak bu niteliklere sahip. Böylece, onun tembel olduğunu söyleme
hakkını kendimde buluyorum ama benim böyle bir sorunum yok.
ONUN
GİBİ DAVRAN
İnsanları
bir araya getirmenin kalbinde, genellikle benzerlik ilkesi vardır, bazen de
eksiksizdir. Narsist kişiliğin, kendisine sadece içsel olarak değil, aynı
zamanda dışsal olarak ve hatta bazen aynı isimle benzeyen bir ortak seçerek
arzu ettiği kişidir.
Jungian
psikolog Stanislav Raevsky, “Narsist bir kişi, partnerinin kendisiyle aynı şey
hakkında konuşmasını, aynı duyguları yaşamasını ister” diyor, “ama öte yandan,
sürekli olarak övülmek ve olağandışılığıyla tanınmak istiyor. Böyle iki insan
birlikte yaşamaya başladığında, karşılıklı talepler ve kıskançlık sonunda
ilişkilerini mahveder.
İngiliz
psikiyatrist ve psikoterapist Robin Skinner, The Family and How to Survive It
adlı kitabında, insanların genellikle ortak kompleksler tarafından birleştiğini
savunuyor. Stanislav Raevsky, "İnsanlar "pencerede sahip
oldukları" ile birbirlerini çekerler. - Ama aslında, asıl mesele
"ekranın arkasında" olmasıdır.
Bir
kişi şöyle diyebilir: “Komik insanları severim ama sıkıcı olanlara dayanamam!”
- ve sonsuz eğlencesi olan bir kız seçer. Ve derinlerde, her ikisinde de endişe
veya tamamen boşluk vardır ve bunu gizlemek için her zaman eğlenirler.
Benzer
komplekslere sahip insanlar bir araya gelerek kendi problemlerini besler ve
onları birbirlerinin içinde geliştirirler. Etrafınıza bakıyorsunuz - herkes
aynı, bu da benim için her şeyin yolunda olduğu anlamına geliyor!
Ve
bir kişi oynadığı oyunun farkında olana kadar aynı ilişkinin senaryosunu
oynayacaktır.
Bir
sebepten dolayı birbirimizi seçiyoruz
OİDİPUS'U
ARAYIN
Klasik
psikanaliz açısından, olgun bir ilişkide eş, ebeveynlerimizin imajlarıyla - ya
artı işaretiyle ya da eksi işaretiyle - ilişkilidir. Bizi çok cezbeder, çünkü
nitelikleriyle bir baba veya annenin imajlarına benzer veya tersine onu
reddeder.
Tatyana
Alavidze, "Psikanalizde bu seçime "Oidipus arayışı" denir. - Ve
bilinçli olarak "ebeveyn olmayan" birini seçmeye çalışsak bile -
annesine benzemeyen bir kadın, babasına benzemeyen bir adam, bu, iç çatışmanın
aciliyeti ve onu "aksine" çözme arzusu anlamına gelir.
Müreffeh
bir üniversite profesörünün kızı olan 34 yaşındaki Anna'nın, beş kuruş olmadan
pervasız bir rock müzisyenine aşık olması nasıl açıklanır?
Çoğu
durumda, ebeveynin imajından kökten farklı bir eş seçimi, ensest tehdidinin
mümkün olduğu "ödipal" ilişki modelinden korunmayı gösterir.
Bir
çocuğun güvenlik duygusu genellikle anne imajıyla ilişkilendirilir, büyük, tam
bir partner imajında ifade edilebilir. Tatyana Alavidze, “Bu tür çiftlerdeki
zayıf bir adam genellikle onu “emiyor” gibi görünen ve onu koruyan bir “emziren
anne” için çabalıyor, diyor. "Büyük erkekleri seçen bir kadın için de aynı
şey geçerli."
Beynimiz
başka bir kişide tamamlayıcı faktörler arar.
Lola
Komarova, “Eşin gerçekten ebeveynlerden birinin imajına bindirildiğine inanmak
saflık olur” diyor. “Aslında, gerçek babamız veya annemizle örtüşmüyor, ancak
bebeklik döneminde sahip olduğumuz bilinçsiz fikirleriyle örtüşüyor.”
AŞK,
KOKU VE… BAĞIŞIKLIK
Beynimiz
başka bir kişide tamamlayıcı faktörler arar. Eş seçerken bilinçsizce şu mantığa
bağlı kalırız: Eğer benim bağışıklık sistemim beni bir virüs grubundan
koruyorsa ve eşimin bağışıklık sistemi onu diğerinden koruyorsa, çocuğumuzun
bağışıklık sistemi bizimkinden daha güçlü olacaktır.
Bu
süreçte özel bir rol, bağışıklığın yapısı hakkında genetik bilgi ileten kokular
tarafından oynanır.
Rusya
Tıp Bilimleri Akademisi İnsan Morfolojisi Araştırma Enstitüsü'nün Embriyoloji
Bölümü Başkanı Biyolojik Bilimler Doktoru Sergey Stolyarov, “İki koku alma
sistemimiz var” diyor. - Anaya ek olarak, "vomeronazal" olarak
adlandırılan ve cinsel öncelikleri netleştirmeye hizmet eden ikinci bir tane
daha var.
Onun
yardımıyla cinsel kokuları yakalarız - feromonlar. Bunları analiz ettikten sonra
beyin, seks hormonları üreten endokrin sisteme bir sinyal gönderir ve aşk
başlar.
BİZDE
OLMAYANI VER
Aşkta,
elde edemediğimizi elde etmek isteriz - bizi eski sevgi nesneleriyle bağlayan
duygular. Bize verdikleri sevinci tekrar yaşamak ya da bizde açtığı yaraları
iyileştirmek istiyoruz. Ancak o sırada kaçırdığımız şeyi başka birinin telafi
etmesini beklediğimizde, yanlış bir umut besliyoruz.
19
yaşındaki Alexander, kendisinden 16 yaş büyük olan Irina'yı seviyor.
Arkadaşları bu bağlantıyı anlamıyorlar ve sevgilisine kızgınlar, bu yüzden
Sasha akşamları onlarla görüşmeyi bıraktı. Ancak Irina ile ilişkilerde, genç
adam sadece şefkat ve anlayış aramaz - İskender'in çocuklukta almadığı ve ona
cömertçe verdiği katılığa ve güvenlik duygusuna ihtiyacı vardır.
Bir
sebepten dolayı birbirimizi seçiyoruz
ANA
TOPLANTIYA HAZIR OLUN
Tanıdıklığımız
iki kişiyi değil, en az altı kişiyi kapsar: bir yanda ben, baba ve anne, diğer
yanda sen, baban, annen. Artı birkaç atamız daha, anaokulunda ilk aşk,
çocuklukta bizimle oynayan çok sevdiğim bir amca veya kuzen ve daha niceleri.
Bu
nedenle, böyle bir zorlukla tanışmanın ilk aşamasında birbirlerinin cazibesi,
güçlü ve uzun bir aşk ilişkisine dönüşür. Bu doğal karmaşıklığa zaman sorunu da
eklenir: Yanlış zamanda buluşabiliriz - şu anda aşka hazır olmamak, kendimizi
önceki romantizmden içsel olarak kurtarmamak.
Küçük
hoş olmayan bir ayrıntı nedeniyle hayallerinizdeki erkeği veya kadını
özleyebilirsiniz: çoraptaki bir ok, çirkin bir yüz buruşturma - öyle görünüyor
ki, özel bir şey yok, ama bu durumda sihir işe yaramayacak.
Svetlana
Krivtsova, “Her birimiz kendi yaşam durumumuzu taşıyarak bir aşk ilişkisine
gireriz” diyor ve “bazıları için yeni bir aşkın kıvılcımı bir nimettir,
diğerleri için ise kaçırılmış fırsatların üzücü, gecikmiş bir yankısıdır: “Bu,
birkaç yıl önce tanışmamış olmamız üzücü. Şimdi senden hoşlanıyorum hayatımdaki
en önemli şey değil.
İnsanların
yanlış zamanda buluştuğu durum o kadar nadir değildir, ancak daha sonra tekrar
karşılaşma şansı da olur.”
Not: Bazen Büyük Dosyaları tarayıcı açmayabilir...İndirerek okumaya Çalışınız.
Yorumlar