Hangi Sebepten Dolayı Birbirimizi Seçiyoruz

 

Neden tam olarak o?

 Neden o?

 Aşkın doğduğu her buluşma bize mucizevi bir tesadüfler zincirinin sonucu gibi gelir. Aslında, seçim, hayatımızın önceki tüm seyri tarafından önceden belirlenir.

Neden milyonlarca insanla tanışıyoruz ve sadece birini seviyoruz?

Üç yıldır birlikte çalışan Marina ve İlya neden birbirlerine yeni gözlerle baktılar?

 Elena'yı Mikhail'in kollarına iten şey, görünüşe göre onları ayıran pek çok faktör varken: yaş, eğitim ve sosyal statü?

Bu bir tesadüf mü?

 Tabii ki değil. Her tanıdık bize öngörülemeyen tesadüfler zincirinin sonucu gibi görünse bile, ruhumuzda her zaman bilinçli olarak formüle edemediğimiz, ancak yine de seçimimizi belirleyen belirli bir dizi kriter vardır.

Fransız psikolog Jean-Claude Kaufmann'a göre, her insan bir keşiş yengeci gibidir: kişiliğimiz bir kabukta ebedi inzivaya mahkumdur ve bundan kurtulmanın tek şansı sevilen birine güvenmek ... her birini yeniden icat etmek. başka.

Psikanalist Lola Komarova, "Ve bizler hâlâ kolektif varlıklarız," diye ekliyor, "temas için biyolojik bir ihtiyacımız var."

ZATEN TANIDIĞIMIZ BİRİYLE TANIŞIYORUZ

Aynı fakültede okursak, aynı şirkette çalışırsak, aynı bölgede yaşarsak, aynı spor salonuna gidersek seninle tanışma şansımızın önemli ölçüde arttığını söylemek için sosyolog olmaya gerek yok… sadece çevremizdeki insanları tanıyacağımız anlamına gelmiyor. Aşk daha ince bir meseledir.

Bir partner bizi cezbeder çünkü imajı çocukluğumuzdan beri içimizde yaşar.

Sigmund Freud, yalnızca bilinçaltımızda zaten var olanlarla tanıştığımız fikrini ilk dile getiren kişiydi. “Bir aşk nesnesini bulmak nihayetinde onu tekrar bulmak anlamına gelir” - farklı insanların karşılıklı çekim yasası bu şekilde formüle edilebilir. Marcel Proust, önce bir insanı hayalimizde çizeriz ve ancak o zaman onunla gerçek hayatta tanışırız derken aynı şeyi kastediyor.

Psikanalist Tatyana Alavidze, "Bir partner bizi cezbeder, çünkü imajı çocukluktan beri içimizde yaşar" diye açıklıyor, "bu nedenle yakışıklı bir prens veya prenses, uzun zamandır beklediğimiz ve "tanıdığımız" bir kişidir."

YALNIZLIKTAN UZAKLAŞ

Anne ile olan duygusal bağ, ruhumuzda silinmez bir iz bırakır ve bu nedenle yetişkinlikte, her zaman erken deneyimlerimizi tekrarlamaya çalışırız.

Lola Komarova, “Küçük bir çocuk için bir anneyle ilişki yaşama eşdeğerdir” diyor. Başka hiçbir ilişki bu kadar anlamlı olmayacak. Yalnız kalmanın çocuksu irrasyonel korkusu, hayatımız boyunca bize eşlik eden bir başkasıyla yakın bağlantı kurma ihtiyacını doğurur. Böyle bir fantezi de ortaya çıkabilir: Küçücük, çaresiz kalırsam öteki beni bırakmaz.

23 yaşındaki Julia bu nedenle Boris'i seçti: “Benim için sevgiyle hazırladığı yemekleri tatmayı seviyorum. Beni gerçekten umursadığını görebiliyorum ve sadece onun kollarında gerçekten korunmuş hissediyorum.

Bazen bize, daha yeni aşık olduğumuz birini uzun zamandır tanıyormuşuz gibi geliyor. “Sanki birbirlerini her zaman tanıyorlarmış gibi!” Aşıklar şaşırır.

Bir sebepten dolayı birbirimizi seçiyoruz

Lola Komarova, “Anlaşılma arzumuz var ve bu aynı zamanda çocuk ve anne arasındaki ilişkiyle de bağlantılı” diye açıklıyor. - Bir bebeğin hayatı, annenin arzularını iyi hissedip hissetmemesine, onu kelimeler olmadan anlayıp anlamamasına bağlıdır. Ve çocukluğumuzda bu olmasaydı, bizi anlayacak birini bulmak için daha da çok uğraşırdık.” Ebeveynlerimiz bize sıcaklık ve şefkat göstermediyse, partnerimize duygusal olarak bağımlı hale gelebiliriz.

“Igor'u bırakamam: o zaman beni kim sevecek?

 Yalnız kalmaktan korkuyorum” diye itiraf ediyor 30 yaşındaki Nina.

Varoluşçu psikoterapist Svetlana Krivtsova, “Bu durumda sevgi eksikliği, kurtulmanın çok zor olduğu bir “kanca” haline geliyor” diyor. - Çoğu zaman, bu tür insanların ilişkileri pratik olarak “kördür”, şu sözlerle tanımlanabilirler: “Sevginize o kadar çok ihtiyacım var ki benimkine ihtiyacınız olup olmadığını düşünmek istemiyorum.”

BİRLİKTE DANS ETMEK

Dikkat, hassasiyet, tutku istiyoruz ... Ama soru şu: Tüm bu zenginliği kabul etmeye gerçekten hazır mıyız?

Süje merkezli psikoterapist Marina Khazanova, “Yakınlık çoğumuzu korkutuyor” diye açıklıyor. "Gerçek ilişkiler gerçekten risklidir: Başka bir kişiye açılırız, ancak onunla tesadüf olmayabilir ve bu canımızı yakacaktır."

Bu yüzden sık sık derin ilişkilerden kaçınırız. Ama almaktan zevk almana izin vermezsen sevmek, vermek mümkün müdür?

Terapist, “Gerçekten yetişkin, olgun aşk ilişkileri birlikte dans etmeye benzer” diyor. - Ortaklar, ortak müziğin ritmine göre birlikte hareket ederler, ancak aynı zamanda yer değiştirme, kenara çekilme veya bir adım öne geçme fırsatlarına da sahiptirler. Verdiğiniz ve aldığınız sevgi, bu değişim sonucunda sadece sınırları genişletir.

Pek çok insan gerileyen yıllarda kendilerine şunu soruyor: “Aşık olmayı başardım mı?

 Duygularımın gücünü hayat arkadaşıma aktarabildim mi?

 Hislerine sevinebilir miydi?

 Yaşamımız boyunca vermeyi ve almayı öğreniriz, böylece kendimize şunu söyleyebiliriz: “Sevgi hissetmek ne kadar harika!” Cümlenin her iki anlamında.

Bir sebepten dolayı birbirimizi seçiyoruz

BENİ TAMAMLAYAN KİŞİ

Bugün ilişkilere çok fazla umut bağladık, kusursuz, ideal olmasını istiyoruz. Belki de bu yüzden kendimiz için istediğimiz her şeye sahip birine benzeyen bir ortak arıyoruz. Kendimize dair olumlu bir imajı yansıtan bir ayna arıyoruz.

28 yaşındaki Veronica, İskender'le tanıştığında hissettiği şey buydu: “O güzeldi: zengin, kendinden emin, her zaman neşeli. Onda bende çok eksik olan her şey vardı ve en önemlisi yetimhanedeki çocukluğumda ancak hayalini kurabildiğim bir ailesi, bir babası ve annesi vardı. Düşündüm ki: böyle harika bir insan beni sevdiğine göre, o zaman gerçekten bir değerim var.

Lola Komarova, “Bizi tamamlayacak bir ortak aramak için mantıklı bir neden olabilir” diyor, “ama aynı zamanda bir kişinin bazı niteliklerini tanımak istememesi ve bunları bir başkasına “aktarması” da olabilir.

Örneğin, bilinçaltında kendini aptal ve saf olarak gören bir kadın, bilgeliği ve kendisi için yetişkin kararları verme yeteneğini somutlaştıracak bir ortak bulacaktır - ve böylece onu kendinden sorumlu, çok çaresiz ve savunmasız hale getirecektir.

Bir başkasını bir başkasında görmek büyük bir psikolojik başarıdır.

Kendimizde sevmediğimiz nitelikleri bir başkasına “geçebiliriz” - bu durumda, bir ortak sürekli olarak bizden daha zayıf, bizimle aynı sorunları olan, ancak daha belirgin bir biçimde olan bir kişi haline gelir.

Psikanalizde bu taktiğe "ayrışma alışverişi" denir - kendi eksikliklerimizi fark etmememizi sağlarken, ortak kendimizde sevmediğimiz tüm özelliklerin taşıyıcısı olur. Örneğin, kendi eylem korkusunu gizlemek için bir kadın sadece zayıf, depresif erkeklere aşık olabilir.

Lola Komarova, “Bir başkasını başkasında görmek büyük bir psikolojik başarıdır” diyor. "Bazen bir partner seçiyoruz çünkü o bizim için bir parçamızın rolünü oynuyor, mutlaka olumlu değil, çoğu zaman tam tersine, nahoş ve reddedilmiş."

Benzer komplekslere sahip insanlar bir araya gelerek kendi sorunlarını beslerler.

Mesela ben kendi tembelliğimi ve özensizliğimi sevmiyorum ve ortaya çıktı ki sevdiğim kişi de tam olarak bu niteliklere sahip. Böylece, onun tembel olduğunu söyleme hakkını kendimde buluyorum ama benim böyle bir sorunum yok.

ONUN GİBİ DAVRAN

İnsanları bir araya getirmenin kalbinde, genellikle benzerlik ilkesi vardır, bazen de eksiksizdir. Narsist kişiliğin, kendisine sadece içsel olarak değil, aynı zamanda dışsal olarak ve hatta bazen aynı isimle benzeyen bir ortak seçerek arzu ettiği kişidir.

Jungian psikolog Stanislav Raevsky, “Narsist bir kişi, partnerinin kendisiyle aynı şey hakkında konuşmasını, aynı duyguları yaşamasını ister” diyor, “ama öte yandan, sürekli olarak övülmek ve olağandışılığıyla tanınmak istiyor. Böyle iki insan birlikte yaşamaya başladığında, karşılıklı talepler ve kıskançlık sonunda ilişkilerini mahveder.

İngiliz psikiyatrist ve psikoterapist Robin Skinner, The Family and How to Survive It adlı kitabında, insanların genellikle ortak kompleksler tarafından birleştiğini savunuyor. Stanislav Raevsky, "İnsanlar "pencerede sahip oldukları" ile birbirlerini çekerler. - Ama aslında, asıl mesele "ekranın arkasında" olmasıdır.

Bir kişi şöyle diyebilir: “Komik insanları severim ama sıkıcı olanlara dayanamam!” - ve sonsuz eğlencesi olan bir kız seçer. Ve derinlerde, her ikisinde de endişe veya tamamen boşluk vardır ve bunu gizlemek için her zaman eğlenirler.

Benzer komplekslere sahip insanlar bir araya gelerek kendi problemlerini besler ve onları birbirlerinin içinde geliştirirler. Etrafınıza bakıyorsunuz - herkes aynı, bu da benim için her şeyin yolunda olduğu anlamına geliyor!

Ve bir kişi oynadığı oyunun farkında olana kadar aynı ilişkinin senaryosunu oynayacaktır.

Bir sebepten dolayı birbirimizi seçiyoruz

OİDİPUS'U ARAYIN

Klasik psikanaliz açısından, olgun bir ilişkide eş, ebeveynlerimizin imajlarıyla - ya artı işaretiyle ya da eksi işaretiyle - ilişkilidir. Bizi çok cezbeder, çünkü nitelikleriyle bir baba veya annenin imajlarına benzer veya tersine onu reddeder.

Tatyana Alavidze, "Psikanalizde bu seçime "Oidipus arayışı" denir. - Ve bilinçli olarak "ebeveyn olmayan" birini seçmeye çalışsak bile - annesine benzemeyen bir kadın, babasına benzemeyen bir adam, bu, iç çatışmanın aciliyeti ve onu "aksine" çözme arzusu anlamına gelir.

Müreffeh bir üniversite profesörünün kızı olan 34 yaşındaki Anna'nın, beş kuruş olmadan pervasız bir rock müzisyenine aşık olması nasıl açıklanır?

Çoğu durumda, ebeveynin imajından kökten farklı bir eş seçimi, ensest tehdidinin mümkün olduğu "ödipal" ilişki modelinden korunmayı gösterir.

Bir çocuğun güvenlik duygusu genellikle anne imajıyla ilişkilendirilir, büyük, tam bir partner imajında ifade edilebilir. Tatyana Alavidze, “Bu tür çiftlerdeki zayıf bir adam genellikle onu “emiyor” gibi görünen ve onu koruyan bir “emziren anne” için çabalıyor, diyor. "Büyük erkekleri seçen bir kadın için de aynı şey geçerli."

Beynimiz başka bir kişide tamamlayıcı faktörler arar.

Lola Komarova, “Eşin gerçekten ebeveynlerden birinin imajına bindirildiğine inanmak saflık olur” diyor. “Aslında, gerçek babamız veya annemizle örtüşmüyor, ancak bebeklik döneminde sahip olduğumuz bilinçsiz fikirleriyle örtüşüyor.”

AŞK, KOKU VE… BAĞIŞIKLIK

Beynimiz başka bir kişide tamamlayıcı faktörler arar. Eş seçerken bilinçsizce şu mantığa bağlı kalırız: Eğer benim bağışıklık sistemim beni bir virüs grubundan koruyorsa ve eşimin bağışıklık sistemi onu diğerinden koruyorsa, çocuğumuzun bağışıklık sistemi bizimkinden daha güçlü olacaktır.

Bu süreçte özel bir rol, bağışıklığın yapısı hakkında genetik bilgi ileten kokular tarafından oynanır.

Rusya Tıp Bilimleri Akademisi İnsan Morfolojisi Araştırma Enstitüsü'nün Embriyoloji Bölümü Başkanı Biyolojik Bilimler Doktoru Sergey Stolyarov, “İki koku alma sistemimiz var” diyor. - Anaya ek olarak, "vomeronazal" olarak adlandırılan ve cinsel öncelikleri netleştirmeye hizmet eden ikinci bir tane daha var.

Onun yardımıyla cinsel kokuları yakalarız - feromonlar. Bunları analiz ettikten sonra beyin, seks hormonları üreten endokrin sisteme bir sinyal gönderir ve aşk başlar.

BİZDE OLMAYANI VER

Aşkta, elde edemediğimizi elde etmek isteriz - bizi eski sevgi nesneleriyle bağlayan duygular. Bize verdikleri sevinci tekrar yaşamak ya da bizde açtığı yaraları iyileştirmek istiyoruz. Ancak o sırada kaçırdığımız şeyi başka birinin telafi etmesini beklediğimizde, yanlış bir umut besliyoruz.

19 yaşındaki Alexander, kendisinden 16 yaş büyük olan Irina'yı seviyor. Arkadaşları bu bağlantıyı anlamıyorlar ve sevgilisine kızgınlar, bu yüzden Sasha akşamları onlarla görüşmeyi bıraktı. Ancak Irina ile ilişkilerde, genç adam sadece şefkat ve anlayış aramaz - İskender'in çocuklukta almadığı ve ona cömertçe verdiği katılığa ve güvenlik duygusuna ihtiyacı vardır.

Bir sebepten dolayı birbirimizi seçiyoruz

ANA TOPLANTIYA HAZIR OLUN

Tanıdıklığımız iki kişiyi değil, en az altı kişiyi kapsar: bir yanda ben, baba ve anne, diğer yanda sen, baban, annen. Artı birkaç atamız daha, anaokulunda ilk aşk, çocuklukta bizimle oynayan çok sevdiğim bir amca veya kuzen ve daha niceleri.

Bu nedenle, böyle bir zorlukla tanışmanın ilk aşamasında birbirlerinin cazibesi, güçlü ve uzun bir aşk ilişkisine dönüşür. Bu doğal karmaşıklığa zaman sorunu da eklenir: Yanlış zamanda buluşabiliriz - şu anda aşka hazır olmamak, kendimizi önceki romantizmden içsel olarak kurtarmamak.

Küçük hoş olmayan bir ayrıntı nedeniyle hayallerinizdeki erkeği veya kadını özleyebilirsiniz: çoraptaki bir ok, çirkin bir yüz buruşturma - öyle görünüyor ki, özel bir şey yok, ama bu durumda sihir işe yaramayacak.

Svetlana Krivtsova, “Her birimiz kendi yaşam durumumuzu taşıyarak bir aşk ilişkisine gireriz” diyor ve “bazıları için yeni bir aşkın kıvılcımı bir nimettir, diğerleri için ise kaçırılmış fırsatların üzücü, gecikmiş bir yankısıdır: “Bu, birkaç yıl önce tanışmamış olmamız üzücü. Şimdi senden hoşlanıyorum hayatımdaki en önemli şey değil.

İnsanların yanlış zamanda buluştuğu durum o kadar nadir değildir, ancak daha sonra tekrar karşılaşma şansı da olur.”

Not: Bazen Büyük Dosyaları tarayıcı açmayabilir...İndirerek okumaya Çalışınız.

Benzer Yazılar