Kendi Kendine Konuşmada 21 Soru
Zaman
zaman kenara çekilip hayatınıza farklı bir pencereden bakmakta fayda var. Ne
işe yarıyor, ne yaramıyor ve neden?
Bir şey değiştirilebilir mi?
Uzmanlar, önemli yaşam sorularını
yanıtlamamıza yardımcı oluyor.
Klinik
psikolog David Van Der Vont, çoğu insanın bunu yalnızca kriz durumlarında
yapmasına rağmen, kendinize soru sormanın çok faydalı olduğunu söylüyor. Aynı
zamanda, hayatı düşünürken, genellikle durumları basitçe iyi veya kötü olarak
değerlendiririz: “Evlilikten sıkıldım”, “İşimden nefret ediyorum” ...
Psikolog,
“Bize hoş gelen her şeyin bizim için iyi olduğuna ve hoş olmayan her şeyden
kaçınılması gerektiğine otomatik olarak inanırız” diyor. Aslında,
"hoş" olanın çoğu yıkıcı olabilir ve "hoş olmayan" çoğu
zaman çok şey verebilir. Van Der Vont, "Karanlıkta aydınlığa çıkmak
isteyen, bizi dönüştürebilecek bir şey var" diyor.
Dolu
dolu, tatmin edici bir hayat yaşamak için, gerçekliğe farklı açılardan ve
farklı insanların bakış açısından bakabilmek önemlidir. Uzmanlar, hayatın en
önemli dört yönünü daha iyi anlamanıza yardımcı olacak.
1.
KİŞİSEL YAŞAM
Partnerinizle
olan ilişkinin kendiniz hakkında neler gösterdiğini anlayın ve eski sorunları
çözmeye çalışın.
Kendine
sor:
Mevcut
durumum hakkında ne hissediyorum (partnersiz, ilişkide, evli)?
Bir
partnerle ilişkiler açısından kendimde neyi seviyorum?
Partnerimle
ilgili olarak kendimde neyi sevmiyorum?
İlişkinin
hangi yönleri rahatsızlığa neden olur?
(Para, seks.)
Kendi
iyiliğimden ödün vermeden partnerimin iyiliğiyle ilgilenmeye istekli miyim?
Oluşturduğumuz
çift türünü seviyor muyum?
Birbirimizin
ihtiyaçlarını dinliyor muyuz?
Uzman
görüşü
Bir
ilişki kurmanın amacının kendinizi mutlu etmek olduğu doğru mu?
Klinik psikolog David Van Der Vont bundan
şüphe ediyor. Ona göre “ilişkiler bir çok aynadır. Bir aynada olduğu gibi bir
partnerde kendimizin bazı yönlerinin nasıl yansıdığını görüyoruz ve sonra bu
aynaya “taş atmaya” başlıyoruz: “Bu ilişki bana uymuyor, çünkü o ...”
İlişkilerin
size ne kadar neşe ve mutluluk getirdiğini değerlendirmek yerine şu soruyu
sormak daha faydalı olacaktır: “Bu ilişki kendi yaşam yolumu daha iyi anlamama
nasıl yardımcı oluyor - nereden geliyorum, şimdi neredeyim ve nereye gidiyorum?
"
Rahatsızlık
mutlaka bir sorun olduğunu göstermez. Kendinizi daha iyi tanımak için bir
fırsat ve bir ilişki içinde yeni, keşfedilmemiş alanları keşfetmeye davet
olarak görülebilir.
Memnuniyetsizlik,
kendini tekrar gösteren çocukluk deneyimini anlamanıza izin verir.
Kendinize
sorun, "Beni rahatsız eden nedir?
"
Partnerinizin bariz eksikliklerine değil, kendinize odaklanın. Kendinize sorun:
“Bu kişi bana neyi veya kimi hatırlatıyor?
Daha önce ne zaman böyle hissettim?”
Alışılmış
durumlar - bir eşin duygusal olarak ulaşılmazlığı kadar acı verici olsa bile -
bir rahatlık ve güvenlik hissi verir ve değişim korkutucu olabilir. Bu tekrar
eden kalıpları belirlemeye çalışın ve kendinize sorun, “Bu durum bana kendim
hakkında ne söylüyor?
Bana ne gibi gizli bir fayda sağlıyor?
Durum değişirse ne olacak?
“Bir
ilişkiyi tatmin etmediğiniz için sonlandırabilirsiniz. Ancak tüm sorunlarla
uğraşmadan, bir dahaki sefere aynı sorunlarla karşılaşma riskiniz var ”diyor
David Van Der Vont.
Kültürümüzde,
bir eşin aynı anda hem ebeveyn, hem arkadaş, hem erkek kardeş hem de kız kardeş
ve günah çıkaran kişi olduğunu düşünmek adettendir. Aslında, bir kişi tüm bu
rolleri yerine getiremez. Bir ilişkinin bazı yönleri sizi tatmin etmezse,
kendinize şunu sorun: "Bir partnerle olan ilişkimden bunu beklemeli miyim?"
Ne
yapalım?
Kendinize
veya partnerinize dürüst bir mektup yazın, ancak göndermeyin. Elle yazın, bu
otomatik olarak ortaya çıkan düşünceleri yavaşlatmanıza izin verecektir.
Mektupta şu soruları yanıtlamaya çalışın: “Şu anda bu ilişki benim için ne
anlama geliyor?
Terk edilme, dikkat eksikliği, “nefes darlığı”
duygularım gerçekten ne anlama geliyor?
Bu
konuları partnerinizle tartışın, suçlamaktan kaçının (“Her zaman…” yerine “Bunu
hissediyorum…” deyin). Her biri diğerinin ihtiyaç ve taleplerini daha iyi
karşılamanın yollarını önerebilir (farklı iletişim kurun? Birlikte zaman planlayın?).
Bir
ilişkiyi bitirmeye karar verirseniz, bunu bilinçli olarak yapın. Partneriniz
davranışlarıyla ilişkinin bozulmasına katkıda bulunmuş olsa bile, hayatınızdaki
varlığının sizin için ne kadar önemli olduğunu kabul edin. Bu, çözülmemiş
sorunlar bırakmaktan kaçınmaya yardımcı olacaktır.
2.
ÇALIŞMAK
Mevcut
işinizden memnun musunuz?
Yeri değiştirmenin ya da en azından rejimi
değiştirmenin zamanı gelmedi mi?
Kendine
sor:
İşe,
sosyal hayata, kendime her hafta ne kadar zaman ayırıyorum?
Kariyerimin
başında işimde benim için en önemli olan şey neydi: tanınma, gelir, ilgi,
yaratıcılık, iletişim, liderlik?
Şu anda daha önemli olan nedir?
Kariyerimdeki
hangi durum beni en çok motive etti ve neden?
Motivasyonu en çok hangi durum baltaladı ve
neden?
Herhangi
bir işte benim için en önemli beş şey nedir?
Bu kriterlerin her biri için mevcut durumdan
ne kadar memnunum?
Uzman
görüşü
“İş,
hayatın büyük bir parçası. İş tatminsizliği hayatın diğer yönlerine kolayca
yayılabilir, bu nedenle doğru dengeyi korumak önemlidir” diyor danışman
psikolog Nanette Tredo.
Soruları
cevaplarken iş önceliklerinin zaman içinde çok değiştiğini fark ettiyseniz,
ayarlamalar yapmanız gerekecektir. Nanette Tredo, "Değerler ve öncelikler
zamanla değişir" diye açıklıyor. Örneğin, bir kariyerin başlangıcında,
hırs ve paraya susamışlık oldukça normaldir. Ancak zamanla, başka bir şey ön
plana çıkmalı, aksi takdirde durgunluk gelecek ve yaşamın diğer yönleri acı
çekmeye başlayacak - aile, arkadaşlarla ilişkiler.
Tam
bir iş değişikliği planlamak gerekli değildir, yeri, konumu veya rejimi değiştirmek
yeterli olabilir. Nanette Tredo, “Belki de şu anda oynadığınız rolü çoktan
aştığınızı ve bunun kişisel ihtiyaçlarınızı karşılamadığını ve bu nedenle
ilerlemenin zamanının geldiğini fark ediyorsunuz” diyor.
Onları
güçlendiren veya zayıflatan durumları hatırlarken, yalnızca son olaylara değil,
tüm kariyerinize odaklanın.
Nanette
Tredo, "Bu durumların neden bu kadar etkili olduğunu dikkatlice
düşünün" diyor. Aynı zamanda, meslektaşlarınızla iletişimle ilgili
sorunları ve işin kendisini ayırmaya çalışın: öncelikleriniz, yaratıcı yönünüz,
iş tatmininiz, statünüz, kazançlarınız.
Kendinize
şunları sorun: “İşte beni ne mutlu eder?”, “Daha yetkin olmak için başka ne
öğrenmem gerekiyor?”, “Bu işten ne alıyorum?” (para? tanınma?). “Bu işte neyi
özlüyorum?” (ekip desteği? bağımsızlık?). Bunu anladıktan sonra, belirli
eylemlere geçebilirsiniz.
Örneğin,
topluma fayda sağlamak sizin için önemliyse, şirketin sosyal projelerine
katılabilir misiniz?
Belki hafta sonu bir hayır kurumuna gönüllü
olmayı düşünebilirsiniz?
Çalışmak tatmin edici olabilir, ancak tek
başına çalışmak size ihtiyacınız olan her şeyi veremez.
Ne
yapalım?
Güvendiğiniz
biriyle konuşun - bu bir terapist, bir arkadaş, bir ruhani akıl hocası
olabilir. İşinizi başkalarıyla tartışarak, güçlü ve zayıf yönlerinizi daha iyi
görebilir ve mutlu olmak için neye ihtiyacınız olduğunu anlayabilirsiniz.
İş
yerindeki rolünüze karar verin. Patronunuzla konuşun ve sorumluluklarınızın ve
gerekli becerilerinizin net bir listesini isteyin. Çalışmanızın kalitesinin
nasıl değerlendirildiğini belirtin. Tüm bu yönlerin net bir şekilde
anlaşılması, bir güvenilirlik ve anlamlılık duygusu verecektir.
Küçük
değişikliklerle başlayın. Örneğin, çatışma çözümü veya stres yönetimi eğitimi
alın veya uygun şekilde nasıl giyineceğiniz konusunda bir uzmana danışın. Bu,
dengeyi geri kazanmaya yardımcı olacaktır. Bu önlemler yardımcı olmazsa, iş
psikolojisi konusunda uzmanlaşmış bir psikoloğa danışmaya çalışın. Radikal bir
değişiklik planlıyorsanız, bir koç veya terapistle konuşmaya değer.
Herhangi
bir, hatta istenen değişiklikler stres getirir. Düzgün hazırlanırsanız geçiş
dönemini başarıyla atlatır ve yeni duruma uyum sağlarsınız.
3.
İLİŞKİLER
Kişisel
tarihimiz arkadaşlar, akrabalar ve meslektaşlarla olan ilişkilerimizi etkiler.
Bir şeyleri değiştirmek için çocukluktan kalma sorunları tespit etmek
önemlidir.
Kendine
sor:
Çocukken
akrabalar ve kardeşlerle ne tür ilişkilerim vardı?
Duygularımı ifade edebilir miyim?
İnsanlar
genellikle benim hakkımda nasıl bir izlenime sahiptir?
Kendi
imajına uyuyor mu?
İnsanlarla
ilişkilerimde hangi ortak temalar ortaya çıkıyor?
İnsanlarla
ilişkilerimde davranışlarımdan memnun muyum?
(Dinlemeye, yardım etmeye istekli miyim?
Yargılayıcı mıyım? İtaat mi? Kıskançlık
mı?)
Fikrimi
söylediğimde çevremdekiler beni dinlemeye ve ciddiye almaya hazır mı?
Uzman
görüşü
Klinik
psikolog Ruth Enzer, dünyaya ve kendimize bakışımızın çocuklukta şekillendiğini
açıklıyor. “Bir çocuğun hayatının ilk ayları, hayatının geri kalanında iz
bırakabilir. Düzgün bakılırsa, ona dünyanın güvenli olduğunu öğretir ”diyor.
Böyle bir bakımdan mahrum kaldıysanız, başkalarına güvenmeniz muhtemelen sizin
için zor olacaktır. Bu, örneğin anne doğum sonrası depresyondan muzdaripse ve
sizinle ilgilenmesine yardımcı olacak kimse yoksa olabilir.
Çocuklukta
çatışma durumlarında başkalarının yıkıcı davranışlarını gözlemlediyseniz, o
zaman belki yetişkinlikte ya çatışmalardan kaçınmaya çalışırsınız ya da tam
tersine skandalı seversiniz. Ruth Enzer'e göre, bu eğilimler genellikle başka
ilişkilere de taşınır.
İlişkiler
de benlik saygısından etkilenir. O iyiyse, sırf bir arkadaşın doğum gününü
unuttu diye kendin hakkında hemen sonuçlara varmayacaksın.
Ruth
Enzer, “Çocukken size aşılanan fikirlerin farkına varın” diyor. Başarısız
olduysanız, çevrenizdekiler bundan memnun muydu?
Yoksa sadece başarılara mı ihtiyacınız vardı?
Ya da belki başarıya ulaşamayacağınız anlamına
mı geliyordu?
İnsanlarla
ilişkilerde sürekli ortaya çıkan konuları belirlemeye çalışın. Birisi bir kez
düştüyse: “Çok bencilsin!” Belki de nedeni kendi problemlerinde yatmaktadır.
Ama bunu birçok kişiden duyduysanız, muhtemelen sorunlu olan sizsiniz.
Kendinize sorun: “Böyle bir tepkiye neden olan bilinçsiz eylemlerim nelerdir?”
"Ailede
rolleri ("günah keçisi" gibi) alırız ve çok fazla acıya neden olsa
bile onları oynamaya devam ederiz." Ancak başkalarının tutumu değişmese
bile, ona karşı tepkimizi değiştirebiliriz. Oynamak için
"atandığınız" rolün farkında olun ve size uygun olup olmadığını
düşünün. Bunu kendi başınıza yapmak zorsa, bir psikoterapiste danışın.
Ne
yapalım?
Büyüdüğünüz
ailedeki duygusal iklimin ne olduğunu mümkün olduğunca ayrıntılı olarak bulmaya
çalışın. İletişim tarzını değiştirin - ve başkalarının tutumu da değişecektir. "Asla
buluşacak kadar vaktin yok" yerine "Birlikte yeterince vakit
geçirmiyoruz" gibi ifadeler kullanın.
Kendinizde
atılganlık geliştirin - başkalarının haklarına saygı duyarak ve onları ihlal
etmeden kendi haklarınızı savunabilirsiniz.
Eleştiriyi
iyi idare edebiliyorsanız, birkaç kişiden "yabancıların görüşlerini"
isteyin, şöyle deyin: "Başkalarının gözünde nasıl göründüğümü anlamaya
çalışıyorum. Sanırım çok utangaç (ya da agresif, baskıcı) görünüyorum. Bu
doğru?
"
Olası herhangi bir cevabı mümkün olduğunca açık ve sakin bir şekilde dinlemeye
çalışın.
4.
KENDİNİZİ ANLAMAK
Yalnız
zaman geçirerek, gerçek doğanızı anlayabilecek ve dışsal olanın içsel olanla
daha iyi eşleşmesi için hayatınızı değiştirebileceksiniz.
Kendine
sor:
Kendi
başıma rahat mıyım?
Pek çok alışkanlık katmanının ve psikolojik
savunmaların altında saklı olan gerçek beni tanıyor muyum?
En
derin motivasyonum nedir?
Tanınma, para, öz bakım, ortak yarar mı?
Dünyaya
gösterdiğim kendi imajımdan memnun muyum?
Bu gerçek ben miyim?
Değilse, kendimi olduğum gibi göstermekten
neden korkayım?
(Kınayabilirler mi? Bu kabul edilemez mi?)
Kendime
nasıl bakarım (yemek yemek, alışveriş yapmak, arkadaşlarla sohbet etmek)?
Bana ne kadar faydası var ve ne kadar zararı
var?
Uzman
görüşü
Hayatı
dolu dolu yaşamak için gerçek benliğinizi keşfetmeniz gerekir. Klinik psikolog
Kolinda Linde, yaşamanın gerçekten kendin olmak anlamına geldiğini söylüyor,
senin ya da başka birinin olmanı istediği gibi değil. Elbette, kendi iyiliğiniz
ile başkalarının iyiliği arasında bir denge kurmanız gerekir, ancak “kimsenin
haklarını ihlal etmezseniz, hiçbir şey sizi gerçekten kendiniz olmaktan
alıkoyamaz” diyor.
Önce
kendinize şunu sorun: “Ben kimim? ” Bir şey canınızı sıktığında kendinize
sorun, "Bunun için uygun mu?
"
Beğenmiyorsan ama hiçbir şey yapmıyorsan gerçek yüzünü göstermediğin ortaya
çıkıyor.
Dürüstçe
"Bu benim" diyebildiğiniz zaman karar vermek çok daha kolay. Veya:
"Benim değil." Örneğin, içten içe şirketlerden ve partilerden
hoşlanmıyorsanız, kendiniz olarak, bir arkadaşınızın doğum gününe yarım
saatliğine uğrayabilir ve sonra ayrılabilir, hatta onunla ayrı ayrı tanışabilir
ve suçluluk hissetmeyebilirsiniz.
Gerçek
benliğinizin neyi temsil ettiğini anlayarak, yaşamın hangi yönlerinin onunla
uyumlu olduğunu ve hangilerinin uyumsuz olduğunu ve onu nasıl değiştireceğinizi
değerlendirebileceksiniz.
Kendinize
sorun: “Yaşam alanım benim için rahat mı?
Boş zaman, içsel benliğimi geliştirmeye
yardımcı olur mu?
Kıyafetlerimi beğeniyor muyum?
Kendi bedenimde rahat mıyım?
Kolinda
Linde, bu soruların cevaplarını birkaç gün boyunca dikkatlice düşünmenizi
tavsiye ediyor. Belki de portakal giymeye izin vermenin zamanının geldiğini ya
da tango dersleri alman gerektiğini anlayacaksın...
“Herkesin
korkuları vardır, kendimizi kandırırız ve kendimizi olduğumuz gibi kabul
etmeyiz. Ama bilge iç benlik asla yalan söylemez. Kolinda Linde, gerçekte kim
olduğumuzu ve neye mutlu olmamız gerektiğini söyler.
Ne
yapalım?
Günlük
tutmak. Ona bir hafta boyunca her gün 15 dakika sessizlik verin. Bir soruya
odaklanın (örneğin, "Kendi başıma rahat mıyım?") ve düşüncelerinizi
yazın. Gün içinde kimlerle iletişim kurduğunuzu hatırlayın. sen kendinde miydin
Ne zaman samimi değildin?
Kötü
alışkanlıklardan kurtulmak için kendinize gerçekçi, adım adım bir plan yapın.
Egzersize mi başlamak istiyorsunuz yoksa egzersiz mi yapmak istiyorsunuz?
Haftada bir seansla başlayın ve yavaş yavaş
artırın.
Yeni
bir şey öğrenin, bazı becerilerin yeterli olmadığını düşünüyorsanız,
profesyonellerden öğrenin. Örneğin, nasıl daha iyi bir ev sahibi olunacağını
öğrenmek istiyorsanız, bir yemek kursuna katılın.
Not: Bazen Büyük Dosyaları tarayıcı açmayabilir...İndirerek okumaya Çalışınız.
Yorumlar