Kendi Kendine Konuşmada 21 Soru

 

Zaman zaman kenara çekilip hayatınıza farklı bir pencereden bakmakta fayda var. Ne işe yarıyor, ne yaramıyor ve neden?

 Bir şey değiştirilebilir mi?

 Uzmanlar, önemli yaşam sorularını yanıtlamamıza yardımcı oluyor.

Klinik psikolog David Van Der Vont, çoğu insanın bunu yalnızca kriz durumlarında yapmasına rağmen, kendinize soru sormanın çok faydalı olduğunu söylüyor. Aynı zamanda, hayatı düşünürken, genellikle durumları basitçe iyi veya kötü olarak değerlendiririz: “Evlilikten sıkıldım”, “İşimden nefret ediyorum” ...

Psikolog, “Bize hoş gelen her şeyin bizim için iyi olduğuna ve hoş olmayan her şeyden kaçınılması gerektiğine otomatik olarak inanırız” diyor. Aslında, "hoş" olanın çoğu yıkıcı olabilir ve "hoş olmayan" çoğu zaman çok şey verebilir. Van Der Vont, "Karanlıkta aydınlığa çıkmak isteyen, bizi dönüştürebilecek bir şey var" diyor.

Dolu dolu, tatmin edici bir hayat yaşamak için, gerçekliğe farklı açılardan ve farklı insanların bakış açısından bakabilmek önemlidir. Uzmanlar, hayatın en önemli dört yönünü daha iyi anlamanıza yardımcı olacak.

1. KİŞİSEL YAŞAM

Partnerinizle olan ilişkinin kendiniz hakkında neler gösterdiğini anlayın ve eski sorunları çözmeye çalışın.

Kendine sor:

Mevcut durumum hakkında ne hissediyorum (partnersiz, ilişkide, evli)?

Bir partnerle ilişkiler açısından kendimde neyi seviyorum?

Partnerimle ilgili olarak kendimde neyi sevmiyorum?

İlişkinin hangi yönleri rahatsızlığa neden olur?

 (Para, seks.)

Kendi iyiliğimden ödün vermeden partnerimin iyiliğiyle ilgilenmeye istekli miyim?

Oluşturduğumuz çift türünü seviyor muyum?

Birbirimizin ihtiyaçlarını dinliyor muyuz?

Uzman görüşü

Bir ilişki kurmanın amacının kendinizi mutlu etmek olduğu doğru mu?

 Klinik psikolog David Van Der Vont bundan şüphe ediyor. Ona göre “ilişkiler bir çok aynadır. Bir aynada olduğu gibi bir partnerde kendimizin bazı yönlerinin nasıl yansıdığını görüyoruz ve sonra bu aynaya “taş atmaya” başlıyoruz: “Bu ilişki bana uymuyor, çünkü o ...”

İlişkilerin size ne kadar neşe ve mutluluk getirdiğini değerlendirmek yerine şu soruyu sormak daha faydalı olacaktır: “Bu ilişki kendi yaşam yolumu daha iyi anlamama nasıl yardımcı oluyor - nereden geliyorum, şimdi neredeyim ve nereye gidiyorum? "

Rahatsızlık mutlaka bir sorun olduğunu göstermez. Kendinizi daha iyi tanımak için bir fırsat ve bir ilişki içinde yeni, keşfedilmemiş alanları keşfetmeye davet olarak görülebilir.

Memnuniyetsizlik, kendini tekrar gösteren çocukluk deneyimini anlamanıza izin verir.

Kendinize sorun, "Beni rahatsız eden nedir?

" Partnerinizin bariz eksikliklerine değil, kendinize odaklanın. Kendinize sorun: “Bu kişi bana neyi veya kimi hatırlatıyor?

 Daha önce ne zaman böyle hissettim?”

Alışılmış durumlar - bir eşin duygusal olarak ulaşılmazlığı kadar acı verici olsa bile - bir rahatlık ve güvenlik hissi verir ve değişim korkutucu olabilir. Bu tekrar eden kalıpları belirlemeye çalışın ve kendinize sorun, “Bu durum bana kendim hakkında ne söylüyor?

 Bana ne gibi gizli bir fayda sağlıyor?

 Durum değişirse ne olacak?

“Bir ilişkiyi tatmin etmediğiniz için sonlandırabilirsiniz. Ancak tüm sorunlarla uğraşmadan, bir dahaki sefere aynı sorunlarla karşılaşma riskiniz var ”diyor David Van Der Vont.

Kültürümüzde, bir eşin aynı anda hem ebeveyn, hem arkadaş, hem erkek kardeş hem de kız kardeş ve günah çıkaran kişi olduğunu düşünmek adettendir. Aslında, bir kişi tüm bu rolleri yerine getiremez. Bir ilişkinin bazı yönleri sizi tatmin etmezse, kendinize şunu sorun: "Bir partnerle olan ilişkimden bunu beklemeli miyim?"

Ne yapalım?

Kendinize veya partnerinize dürüst bir mektup yazın, ancak göndermeyin. Elle yazın, bu otomatik olarak ortaya çıkan düşünceleri yavaşlatmanıza izin verecektir. Mektupta şu soruları yanıtlamaya çalışın: “Şu anda bu ilişki benim için ne anlama geliyor?

 Terk edilme, dikkat eksikliği, “nefes darlığı” duygularım gerçekten ne anlama geliyor?

Bu konuları partnerinizle tartışın, suçlamaktan kaçının (“Her zaman…” yerine “Bunu hissediyorum…” deyin). Her biri diğerinin ihtiyaç ve taleplerini daha iyi karşılamanın yollarını önerebilir (farklı iletişim kurun?  Birlikte zaman planlayın?).

Bir ilişkiyi bitirmeye karar verirseniz, bunu bilinçli olarak yapın. Partneriniz davranışlarıyla ilişkinin bozulmasına katkıda bulunmuş olsa bile, hayatınızdaki varlığının sizin için ne kadar önemli olduğunu kabul edin. Bu, çözülmemiş sorunlar bırakmaktan kaçınmaya yardımcı olacaktır.

2. ÇALIŞMAK

Mevcut işinizden memnun musunuz?

 Yeri değiştirmenin ya da en azından rejimi değiştirmenin zamanı gelmedi mi?

Kendine sor:

İşe, sosyal hayata, kendime her hafta ne kadar zaman ayırıyorum?

Kariyerimin başında işimde benim için en önemli olan şey neydi: tanınma, gelir, ilgi, yaratıcılık, iletişim, liderlik?

 Şu anda daha önemli olan nedir?

Kariyerimdeki hangi durum beni en çok motive etti ve neden?

 Motivasyonu en çok hangi durum baltaladı ve neden?

Herhangi bir işte benim için en önemli beş şey nedir?

 Bu kriterlerin her biri için mevcut durumdan ne kadar memnunum?

Uzman görüşü

“İş, hayatın büyük bir parçası. İş tatminsizliği hayatın diğer yönlerine kolayca yayılabilir, bu nedenle doğru dengeyi korumak önemlidir” diyor danışman psikolog Nanette Tredo.

Soruları cevaplarken iş önceliklerinin zaman içinde çok değiştiğini fark ettiyseniz, ayarlamalar yapmanız gerekecektir. Nanette Tredo, "Değerler ve öncelikler zamanla değişir" diye açıklıyor. Örneğin, bir kariyerin başlangıcında, hırs ve paraya susamışlık oldukça normaldir. Ancak zamanla, başka bir şey ön plana çıkmalı, aksi takdirde durgunluk gelecek ve yaşamın diğer yönleri acı çekmeye başlayacak - aile, arkadaşlarla ilişkiler.

Tam bir iş değişikliği planlamak gerekli değildir, yeri, konumu veya rejimi değiştirmek yeterli olabilir. Nanette Tredo, “Belki de şu anda oynadığınız rolü çoktan aştığınızı ve bunun kişisel ihtiyaçlarınızı karşılamadığını ve bu nedenle ilerlemenin zamanının geldiğini fark ediyorsunuz” diyor.

Onları güçlendiren veya zayıflatan durumları hatırlarken, yalnızca son olaylara değil, tüm kariyerinize odaklanın.

Nanette Tredo, "Bu durumların neden bu kadar etkili olduğunu dikkatlice düşünün" diyor. Aynı zamanda, meslektaşlarınızla iletişimle ilgili sorunları ve işin kendisini ayırmaya çalışın: öncelikleriniz, yaratıcı yönünüz, iş tatmininiz, statünüz, kazançlarınız.

Kendinize şunları sorun: “İşte beni ne mutlu eder?”, “Daha yetkin olmak için başka ne öğrenmem gerekiyor?”, “Bu işten ne alıyorum?” (para? tanınma?). “Bu işte neyi özlüyorum?” (ekip desteği? bağımsızlık?). Bunu anladıktan sonra, belirli eylemlere geçebilirsiniz.

Örneğin, topluma fayda sağlamak sizin için önemliyse, şirketin sosyal projelerine katılabilir misiniz?

 Belki hafta sonu bir hayır kurumuna gönüllü olmayı düşünebilirsiniz?

 Çalışmak tatmin edici olabilir, ancak tek başına çalışmak size ihtiyacınız olan her şeyi veremez.

Ne yapalım?

Güvendiğiniz biriyle konuşun - bu bir terapist, bir arkadaş, bir ruhani akıl hocası olabilir. İşinizi başkalarıyla tartışarak, güçlü ve zayıf yönlerinizi daha iyi görebilir ve mutlu olmak için neye ihtiyacınız olduğunu anlayabilirsiniz.

İş yerindeki rolünüze karar verin. Patronunuzla konuşun ve sorumluluklarınızın ve gerekli becerilerinizin net bir listesini isteyin. Çalışmanızın kalitesinin nasıl değerlendirildiğini belirtin. Tüm bu yönlerin net bir şekilde anlaşılması, bir güvenilirlik ve anlamlılık duygusu verecektir.

Küçük değişikliklerle başlayın. Örneğin, çatışma çözümü veya stres yönetimi eğitimi alın veya uygun şekilde nasıl giyineceğiniz konusunda bir uzmana danışın. Bu, dengeyi geri kazanmaya yardımcı olacaktır. Bu önlemler yardımcı olmazsa, iş psikolojisi konusunda uzmanlaşmış bir psikoloğa danışmaya çalışın. Radikal bir değişiklik planlıyorsanız, bir koç veya terapistle konuşmaya değer.

Herhangi bir, hatta istenen değişiklikler stres getirir. Düzgün hazırlanırsanız geçiş dönemini başarıyla atlatır ve yeni duruma uyum sağlarsınız.

3. İLİŞKİLER

Kişisel tarihimiz arkadaşlar, akrabalar ve meslektaşlarla olan ilişkilerimizi etkiler. Bir şeyleri değiştirmek için çocukluktan kalma sorunları tespit etmek önemlidir.

Kendine sor:

Çocukken akrabalar ve kardeşlerle ne tür ilişkilerim vardı?

 Duygularımı ifade edebilir miyim?

İnsanlar genellikle benim hakkımda nasıl bir izlenime sahiptir?

Kendi imajına uyuyor mu?

İnsanlarla ilişkilerimde hangi ortak temalar ortaya çıkıyor?

İnsanlarla ilişkilerimde davranışlarımdan memnun muyum?

 (Dinlemeye, yardım etmeye istekli miyim? Yargılayıcı mıyım?  İtaat mi? Kıskançlık mı?)

Fikrimi söylediğimde çevremdekiler beni dinlemeye ve ciddiye almaya hazır mı?

Uzman görüşü

Klinik psikolog Ruth Enzer, dünyaya ve kendimize bakışımızın çocuklukta şekillendiğini açıklıyor. “Bir çocuğun hayatının ilk ayları, hayatının geri kalanında iz bırakabilir. Düzgün bakılırsa, ona dünyanın güvenli olduğunu öğretir ”diyor. Böyle bir bakımdan mahrum kaldıysanız, başkalarına güvenmeniz muhtemelen sizin için zor olacaktır. Bu, örneğin anne doğum sonrası depresyondan muzdaripse ve sizinle ilgilenmesine yardımcı olacak kimse yoksa olabilir.

Çocuklukta çatışma durumlarında başkalarının yıkıcı davranışlarını gözlemlediyseniz, o zaman belki yetişkinlikte ya çatışmalardan kaçınmaya çalışırsınız ya da tam tersine skandalı seversiniz. Ruth Enzer'e göre, bu eğilimler genellikle başka ilişkilere de taşınır.

İlişkiler de benlik saygısından etkilenir. O iyiyse, sırf bir arkadaşın doğum gününü unuttu diye kendin hakkında hemen sonuçlara varmayacaksın.

Ruth Enzer, “Çocukken size aşılanan fikirlerin farkına varın” diyor. Başarısız olduysanız, çevrenizdekiler bundan memnun muydu?

 Yoksa sadece başarılara mı ihtiyacınız vardı?

 Ya da belki başarıya ulaşamayacağınız anlamına mı geliyordu?

İnsanlarla ilişkilerde sürekli ortaya çıkan konuları belirlemeye çalışın. Birisi bir kez düştüyse: “Çok bencilsin!” Belki de nedeni kendi problemlerinde yatmaktadır. Ama bunu birçok kişiden duyduysanız, muhtemelen sorunlu olan sizsiniz. Kendinize sorun: “Böyle bir tepkiye neden olan bilinçsiz eylemlerim nelerdir?”

"Ailede rolleri ("günah keçisi" gibi) alırız ve çok fazla acıya neden olsa bile onları oynamaya devam ederiz." Ancak başkalarının tutumu değişmese bile, ona karşı tepkimizi değiştirebiliriz. Oynamak için "atandığınız" rolün farkında olun ve size uygun olup olmadığını düşünün. Bunu kendi başınıza yapmak zorsa, bir psikoterapiste danışın.

Ne yapalım?

Büyüdüğünüz ailedeki duygusal iklimin ne olduğunu mümkün olduğunca ayrıntılı olarak bulmaya çalışın. İletişim tarzını değiştirin - ve başkalarının tutumu da değişecektir. "Asla buluşacak kadar vaktin yok" yerine "Birlikte yeterince vakit geçirmiyoruz" gibi ifadeler kullanın.

Kendinizde atılganlık geliştirin - başkalarının haklarına saygı duyarak ve onları ihlal etmeden kendi haklarınızı savunabilirsiniz.

Eleştiriyi iyi idare edebiliyorsanız, birkaç kişiden "yabancıların görüşlerini" isteyin, şöyle deyin: "Başkalarının gözünde nasıl göründüğümü anlamaya çalışıyorum. Sanırım çok utangaç (ya da agresif, baskıcı) görünüyorum. Bu doğru?

" Olası herhangi bir cevabı mümkün olduğunca açık ve sakin bir şekilde dinlemeye çalışın.

 

4. KENDİNİZİ ANLAMAK

Yalnız zaman geçirerek, gerçek doğanızı anlayabilecek ve dışsal olanın içsel olanla daha iyi eşleşmesi için hayatınızı değiştirebileceksiniz.

Kendine sor:

Kendi başıma rahat mıyım?

 Pek çok alışkanlık katmanının ve psikolojik savunmaların altında saklı olan gerçek beni tanıyor muyum?

En derin motivasyonum nedir?

 Tanınma, para, öz bakım, ortak yarar mı?

Dünyaya gösterdiğim kendi imajımdan memnun muyum?

 Bu gerçek ben miyim?

 Değilse, kendimi olduğum gibi göstermekten neden korkayım?

 (Kınayabilirler mi? Bu kabul edilemez mi?)

Kendime nasıl bakarım (yemek yemek, alışveriş yapmak, arkadaşlarla sohbet etmek)?

 Bana ne kadar faydası var ve ne kadar zararı var?

Uzman görüşü

Hayatı dolu dolu yaşamak için gerçek benliğinizi keşfetmeniz gerekir. Klinik psikolog Kolinda Linde, yaşamanın gerçekten kendin olmak anlamına geldiğini söylüyor, senin ya da başka birinin olmanı istediği gibi değil. Elbette, kendi iyiliğiniz ile başkalarının iyiliği arasında bir denge kurmanız gerekir, ancak “kimsenin haklarını ihlal etmezseniz, hiçbir şey sizi gerçekten kendiniz olmaktan alıkoyamaz” diyor.

Önce kendinize şunu sorun: “Ben kimim? ” Bir şey canınızı sıktığında kendinize sorun, "Bunun için uygun mu?

" Beğenmiyorsan ama hiçbir şey yapmıyorsan gerçek yüzünü göstermediğin ortaya çıkıyor.

Dürüstçe "Bu benim" diyebildiğiniz zaman karar vermek çok daha kolay. Veya: "Benim değil." Örneğin, içten içe şirketlerden ve partilerden hoşlanmıyorsanız, kendiniz olarak, bir arkadaşınızın doğum gününe yarım saatliğine uğrayabilir ve sonra ayrılabilir, hatta onunla ayrı ayrı tanışabilir ve suçluluk hissetmeyebilirsiniz.

Gerçek benliğinizin neyi temsil ettiğini anlayarak, yaşamın hangi yönlerinin onunla uyumlu olduğunu ve hangilerinin uyumsuz olduğunu ve onu nasıl değiştireceğinizi değerlendirebileceksiniz.

Kendinize sorun: “Yaşam alanım benim için rahat mı?

 Boş zaman, içsel benliğimi geliştirmeye yardımcı olur mu?

 Kıyafetlerimi beğeniyor muyum?

 Kendi bedenimde rahat mıyım?

Kolinda Linde, bu soruların cevaplarını birkaç gün boyunca dikkatlice düşünmenizi tavsiye ediyor. Belki de portakal giymeye izin vermenin zamanının geldiğini ya da tango dersleri alman gerektiğini anlayacaksın...

“Herkesin korkuları vardır, kendimizi kandırırız ve kendimizi olduğumuz gibi kabul etmeyiz. Ama bilge iç benlik asla yalan söylemez. Kolinda Linde, gerçekte kim olduğumuzu ve neye mutlu olmamız gerektiğini söyler.

Ne yapalım?

Günlük tutmak. Ona bir hafta boyunca her gün 15 dakika sessizlik verin. Bir soruya odaklanın (örneğin, "Kendi başıma rahat mıyım?") ve düşüncelerinizi yazın. Gün içinde kimlerle iletişim kurduğunuzu hatırlayın. sen kendinde miydin Ne zaman samimi değildin?

Kötü alışkanlıklardan kurtulmak için kendinize gerçekçi, adım adım bir plan yapın. Egzersize mi başlamak istiyorsunuz yoksa egzersiz mi yapmak istiyorsunuz?

 Haftada bir seansla başlayın ve yavaş yavaş artırın.

Yeni bir şey öğrenin, bazı becerilerin yeterli olmadığını düşünüyorsanız, profesyonellerden öğrenin. Örneğin, nasıl daha iyi bir ev sahibi olunacağını öğrenmek istiyorsanız, bir yemek kursuna katılın.

Not: Bazen Büyük Dosyaları tarayıcı açmayabilir...İndirerek okumaya Çalışınız.

Benzer Yazılar