Samuel Beckett İsimsiz

 

Beckett Üçlemesi - 3

 

"Üçleme (Molloy, Malon ölür, İsimsiz) S. Beckett": Chernyshev Yayınevi; Petersburg; 1994

dipnot

Büyük İrlandalı Samuel Beckett'in (1906–1989) adı efsanelerle örtülür ve etiketlerle mühürlenir: “saçma”, “Joyce'un arkadaşı”, “Nobel ödüllü”… “Godot'yu Beklerken” oyununu herkes bilir. Becket'in parlak düzyazısı bizim tarafımızdan yalnızca dolaylı olarak biliniyordu: samizdat'ta yirmi yıldır var olan önerilen çeviri, okuyucunun kendisi tarafından bilinmezken, artık bilinen koca bir yazarlar galaksisini gündeme getirdi. Şimdi yeniden okuduğunuzda, bir dahinin bilincimizin ve kendimize, dünyaya, Tanrı'ya dair farkındalığımızın sınırlarını nasıl zorladığını ilk elden görüyorsunuz. Dünyadaki her şeyi geç almaya mahkumuz; Allah'a şükür hala alıyoruz.

samuel beckett

İsimsiz[1]

Şimdi nerde? Şimdi kim? Ne zaman Şimdi? Soru sorma. Sanırım öyleyim. Hiçbir şey varsaymamak. Sorular, hipotezler, hadi onlara öyle diyelim. Sadece durma, devam et, hadi buna hareket diyelim, hareket diyelim. Belki bir gün, bir gün geçer, bir gün oyalandım, sadece oyalandım, oyalandım bir yerlerde, her zaman yaptığım gibi ayrılıp geceyi geçirmek yerine, olabildiğince uzak değildi. Muhtemelen başladığı yer burasıdır. Görünüşe göre daha sonra daha iyi davranmak için ya da sebepsiz yere dinleniyorsunuz ve aniden gücünüzün sizi terk ettiğini ve hiçbir şey yapamayacağınızı fark ediyorsunuz. Nasıl olduğu önemli değil. Hepsi, varsayalım, hepsi, ne olduğunu bilmeden. Galiba sonunda eskiye döndüm. Ama ben hiçbir şey yapmadım. Kendim hakkında konuşuyor gibiyim, kendim hakkında konuşmuyorum, kendim hakkında değil. Birkaç genel açıklama ile başlayalım. Ne yapmalıyım, ne yapacağım, pozisyonumda ne yapmalıyım? Aporia'ya başvurmak mı? Veya er ya da geç telaffuz anında anlamlarını yitiren olumlamalar ve olumsuzlamalar mı kullanıyorsunuz? Genel olarak konuşuyorum. Başka yollar olmalı, yoksa her şey umutsuz olacak. Ama her şey çok umutsuz. Ve devam etmeden önce, herhangi bir yerden devam etmeden önce, bunun ne anlama geldiğini bilmeden aporialardan bahsettiğimi beyan ederim. Bir sonuca ulaşmak için farkında olmamak gerçekten gerekli mi? bilmiyorum Her şey farklı sen “evet” ve “hayır” dediğinde, “evet” ve “hayır” sen giderken bana dönecek ve şimdi ben bir kuş gibi yukarıdan her “evet” ve her “yere” damlayacağım. hayır ”istisnasız. Benim konumumdaki gerçeklerden bahsedilebilirse, sadece benim bilmediğim konulardan değil, aynı zamanda daha da ilginç olan şeylerden de bahsedeceğim bir gerçek gibi görünüyor, aynı zamanda ben, ki bence, daha da ilginç, zorunda kalacağım, ne olduğunu hatırlamıyorum ve önemli değil. Aynı zamanda konuşmak zorundayım. sessiz kalmayacağım Asla.

İlk başta yalnız olmayacağım. Yalnızım tabii. Yalnız. Erken söylendi. Ama konuşmak için çok erken. Ama bu kadar karanlıkta güven nereden geliyor? topluma sahip olacağım. Başta. Birkaç oyuncak bebek. Sonra onları dağıtacağım, becerebilirsem rüzgara dağıtacağım. Ve şeyler. Şeylere karşı hangi tutumun doğru olduğu kabul edilmelidir? Ve hepsinden önemlisi, gerekli mi? Soru bu. Ama bu konuda yanılsamalarım var, bir şeylere ihtiyaç olmalı ve bu konuda en iyisi hiçbir şeye önceden karar vermemek, bir şey şu veya bu nedenle ortaya çıkarsa hesaba katılmalıdır. İnsanların olduğu yerde, dedikleri gibi, orada şeyler vardır. Bu, insanları kabul ederken bazı şeyleri de kabul etmek gerektiği anlamına mı geliyor? Zaman gösterecek. En önemlisi, neden bilmiyorum, bir sisteme sahip olmamak. Eşyası olan insanlar, eşyası olmayan insanlar, insanı olmayan şeyler, ne fark eder ki, onları bir kenara atmaya, rüzgara savurmaya karar vermemin uzun sürmeyeceğini umarak kendimi pohpohluyorum. Nasıl çalışacağını hayal edemiyorum. Başlamasam daha iyi olur ama başlamalıyım. Başka bir deyişle, devam etmeliyim. Belki de kalabalıkta boğulacağım. Bitmek bilmeyen geliş gidişler, satış koşuşturması. Hayır, bu bir tehdit değil. Bu bir tehdit değil.

Malon. O orada. Ölüm döşeğindeki canlılığından geriye çok az şey kalmıştı. Düzenli aralıklarla karşıma çıkıyor ya da belki de karşısına çıkan benim. Hayır, donduğumda artık hareket etmiyorum. Kıpırdamadan önümden geçiyor. Ama Malon'dan uzun söz edilmeyecek, artık pek umut vermiyor. Şahsen ben bundan bıktım. Her nasılsa, onu izlerken, gölgelerimiz olup olmadığını merak ettim. Kesin olarak bir şey söylemek mümkün değil. Yanımdan geçti, sadece birkaç adım, yavaşça, hep aynı yönde. O olduğundan oldukça eminim, siperliksiz şapka beni ikna etti. İki eliyle çenesini yukarı kaldırıyor. Sessizce hareket ediyor, belki de beni görmüyor. Önümüzdeki günlerde onu arayacağım. Ne diyeceğim, bilmiyorum, bir şey söyleyeceğim, zamanı geldiğinde bir şeyler düşüneceğim. Burada zaman yok ama ben her zamanki ifadeyi kullanıyorum. Malone'u belden yukarısını görüyorum, belden aşağısı benim için duruyor. Gövdesi dik ama ayakta mı yoksa dizlerinin üzerinde mi bilmiyorum. Belki oturuyor. Profilini görüyorum. Bazen bana Molloy önümdeymiş gibi geliyor. Belki de Malone'un şapkasındaki Molloy'dur. Önümde Malon'un kendi şapkasıyla olduğunu varsaymak daha mantıklı olsa da. Vay canına, ne kadar ilginç, her şey Malone'un şapkasıyla ilgili. Başka kıyafet göremiyorum. Molloy'un hiç olmaması mümkündür. Ve benim bilgim olmadan nereden gelirdi? Buradaki yer kesinlikle sonsuzdur. Loş ve aralıklı ışık, mesafeyi düşündürür. Aslında Murphy'den başlayarak herkesin burada olduğuna inanıyorum, hepimizin burada olduğuna inanıyorum ama şu ana kadar sadece Malone gözüme çarptı. Başka bir hipotez: buradaydılar ama şimdi değiller. Bu hipotezi kendi yöntemimle tekrar ele alacağım. Burada başka delikler var mı? Daha derin, altımda, benimkine bitişik? Aptalca bir derinlik çılgınlığı. Bize tahsis edilmiş başka yerler var mı ve Malon ile benim bulunduğumuz yer sadece bir giriş mi? Ön hazırlıklarla işim bitmiş gibi hissettim. Evet, evet, hepimiz buradaydık ve hep burada olacağız, biliyorum.

Yeterince soru Orası insanın kaybolmayı bıraktığı yer değil mi? Malon'un artık geçip gitmeyeceği bir gün gelecek mi? Malon'un benim olduğum yerden geçeceği bir gün gelecek mi? Olduğum yerden bir başkasının geçip gideceği bir gün gelecek mi? Bu konuda herhangi bir düşüncem yok.

Biraz duyarlılığımı korusaydım, sakalına acıyarak kalbim dolardı. Sakal, eşit uzunlukta olmayan iki bükülmüş bukle halinde çenenin her iki yanında aşağı doğru sarkar. Periyodik olarak başvurduğum bir zaman gerçekten oldu mu? Hayır, her zaman burada, tam bu yerde, ellerim dizlerimde oturur, kuşhanedeki kulaklı baykuş gibi önümdeki boşluğa bakardım. Kırpılmayan gözlerimden yanaklarımdan yaşlar süzülüyor. Neden bazen ağlıyorum? Burada görülecek üzücü bir şey yok. Belki de akan gözyaşı değil, sıvılaşmış bir beyindir. Her halükarda, hala bir anının olduğunu varsayarsak, eski mutluluğumu uzun zamandır hatırlamadım. Diğer vücut fonksiyonlarının da burada gerçekleşmesi mümkündür ama bu konuda bir bilgim yok. Hiçbir şey beni endişelendirmez. Yine de endişeliyim. Buraya geldiğimden beri hiçbir şey değişmedi ama gelecekte hiçbir şeyin değişmeyeceği sonucuna varmaktan korkuyorum. Bakalım bu düşünceler nereye varacak. Olmaya başladığımdan beri buradayım, diğer yerlerde görünüşüm not edilmedi. Bunca zaman, burada olan her şey, anlamı benden kaçan birkaç fenomen dışında, inanılmaz derecede sakin bir şekilde, mükemmel bir sırayla gerçekleşti. Hayır, benden kaçan kendi anlamımdır. Her şey burada, hayır, onu söylemeyeceğim, bunu söylemeyeceğim. Varlığımı kimseye borçlu değilim, bu loş yansımalar aydınlatan, yakan türden değil. Hiçbir yere gitmeyen, hiçbir yerden dönen Malone geçer. Atalar, geceleri lambaların yakıldığı evler vb. hakkındaki fikirlerimi nereden aldım? Ve kendime sorduğum bu sorular? Meraktan değil. sessiz olamam Kendimi bilmeme gerek yok, en azından burada her şey açık. Hayır, net değil. Ama muhakeme kesintiye uğramamalı ve devam etmesi için muğlaklıklara, retoriğe başvuruyorlar. Anlamı benim için tamamen kayıtsız olan bu ışıklar, onlarda bu kadar garip, bu kadar sıra dışı olan ne? Belki de düzensizlikleri, dengesizlikleri, sonra ani bir parlaklık, onlardan gelen ışık bir çift mum gibi, artık yok, sonra zayıflama? Malon bir saatin dakikliği ile aynı mesafede, aynı hızda, aynı yönde, aynı pozisyonda belirir ve kaybolur. Ancak ışık yansımalarının oyunu gerçekten tahmin edilemez. Gerçeği söylemek gerekirse, bu yangınlar daha az deneyimli gözler tarafından hiç görülmez. Ama gözlerime bile, her zaman görünürler mi? Belki de ateşler durmadan yanıyor ve tutarsızlıklarının tek nedeni alıcılığımdaki dalgalanmalar. Umarım bu konuya geri dönme fırsatım olur. Ama geleceğe ertelemeden, bu ışıkların diğer benzer olası komplikasyon kaynakları gibi devam etmeme ve muhtemelen bitirmeme yardımcı olacağından emin olduğumu unutmamak için not edeceğim. Devam ediyorum çünkü başka seçeneğim yok. Nerede durdum? Ah evet, buradaki mükemmel düzenden, değişmediği ve değişmeye devam edeceği sonucuna varabilir miyim? Kesinlikle olabilir. Ama böyle bir soru sorma gerçeği beni düşündürüyor. Ve boşuna, kendimi sorunun yalnızca yavaş yavaş akan anlatıyı canlandırmak amacıyla sorulduğuna ikna ediyorum, böylesine parlak bir açıklama artık tatmin etmiyor. Ya dedikleri gibi gerçek bir ilginin, bilgiye susamışlığın kurbanıysam? bilmiyorum Farklı deneyeceğim. Dağınıklık ilkesinin bir sonucu olarak, halihazırda mevcut olan veya gelecek olan bir gün değişiklikler gelirse, o zaman ne olacak? O zaman belki de her şey değişikliklerin doğasına bağlı olacaktır. Oh hayır, buradaki tüm değişiklikler ölümcül, beni hemen adil eğlencenin en yoğun haline geri döndürecekler. Farklı deneyeceğim. Buraya geldiğimden beri değişen bir şey oldu mu? Hayır, dürüst olmak gerekirse, tüm dürüstlüğümle, bir saniye, hayır, hiçbir şey, bildiğim kadarıyla. Ama dediğim gibi, kaldığım yer sonsuz olabilir veya çapı sadece dört metre olabilir. Görünür sınırları söz konusu olduğunda aynıdır. Her ne kadar bu oldukça şüpheli olsa da, merkezi işgal ettiğimi düşünmeyi seviyorum. Bir anlamda bakışlarım hep bir yöne sabitlendiği için bir daire üzerinde olmak benim için daha avantajlı olur. Ama kesinlikle bir çember üzerinde değilim, çünkü bir çember üzerinde olmak, etrafımda dönen Malon'un her fırsatta bir tür siperin arkasından göründüğü anlamına gelir, ki bu bariz bir şekilde imkansızdır. Ama gerçekten dönüyor mu, önümde düz bir çizgide ilerlemiyor mu? Hayır, dönüyor, hissedebiliyorum, güneşin etrafındaki bir gezegen gibi etrafımda. Ve hareket ederken bir ses çıkarsa, onu bir daha görmeden önce sürekli olarak sağımda, arkamda, solumda duyardım. Ama hiç ses çıkarmıyor çünkü ben sağır değilim, bundan eminim, yani, belki tamamen değil, belki yarısı. Her halükarda, merkezden çevreye hala uzun bir yol var ve ortada bir yerde olmam mümkün. Benim de sürekli hareket halinde olduğumu ve Ay'ın Dünya'ya eşlik etmesi gibi Malon'un da bana eşlik etmesini inkar edemem. Bu durumda, ışıkların eşit olmayan ışığından şikayet etmek için bir neden yok, bu, benim onları değişmemiş, sabit bir noktadan gözlemlenmiş olarak kabul etmemin basit bir sonucudur. Her şey mümkün ya da neredeyse her şey. Ama en iyisi, şekli ve genişliği ne olursa olsun kendinizi belli bir yerin merkezinde ve hareketsiz olarak görmektir. Benim için de en keyifli şey bu. Tek kelimeyle, burada bulunduğumdan beri hiçbir değişiklik olmadı, ışıkların yanıp sönmesi büyük olasılıkla bir yanılsama, herhangi bir değişikliğe karşı korunmalı, anlaşılmaz kaygı.

Tamamen sağır olmadığım, bana ulaşan seslerle doğrulanıyor. Çünkü buradaki sessizlik neredeyse kırılmaz olsa da yine de eksiktir. Bu yerde duyduğum ilk sesi unutmadım, o zamandan beri sık sık duyarım. Netlik adına, burada kalışımın bir başlangıcı olduğunu varsaymak zorundayım. Cehennemin bile ebedi olmasına rağmen Lucifer'in başkaldırısında kaynağı vardır ve bu nedenle, bu uzak analojinin ışığında, benim her zaman burada olduğumu ama her zaman burada olmadığımı düşünmek caizdir. Bu düşünce tarzı bana çok yardımcı olacak. Ve hafıza, her şeyden önce, ona atıfta bulunmaya hakkım olmadığını düşünmeme rağmen, gerekirse en önemli sözünü söyleyecektir. Bin kelime, saymıyorum. Belki beni mutlu ederler. Böylece, uzun bir mutlak sessizlik döneminden sonra hafif bir çığlık duyuldu, onu duydum. Malon onu duydu mu bilmiyorum. Şaşırdım, bu hala yetersiz bir ifade. Uzun bir sessizliğin ardından, hemen kesintiye uğrayan hafif bir ağlama sesi duyuldu. Ne tür bir yaratık yayınladı ve eğer hala oysa, hala yayınlıyor mu? Söylemesi zor. Her halükarda, bir kişi değil, burada kimse yok ve varsa çığlık atmıyorlar. Malone suçlu mu? Veya ben? Ya da belki birimiz osurdu? Kötü bir mani - bir şey olduğunda, nedenini sorun. Ama benim görevim her şeyi olduğu gibi sunmak. Ama neden çığlık atmaktan bahsediyorsun? Belki bir şey kırılır veya iki nesne çarpışır. Burada zaman zaman sesler geliyor, bu kadar yeter. Bu ağlama, onunla başlayalım, çünkü o ilkti. Ve birbirine benzemeyen diğerleri. Şimdiden onları tanımaya başladım, ama hepsini değil. Halley kuyruklu yıldızını görmeden yetmiş yaşında ölebilirsin.

Bana kesinlikle yardımcı olacaktır, çünkü eğer onu misafirliğimin başlangıcıyla ilişkilendirirsem, kendime bir tür başlangıç atfetmeliyim. Bir yerlerde buranın benim için hazırlanmasını mı bekliyordum? Yoksa ortaya çıkıp onu dolduracağım anı mı bekliyordu? Bu iki öneriden birincisi kullanışlılık açısından açık ara daha iyidir ve sık sık ona başvuracağım. Ama ikisi de iğrenç ve bu nedenle başlangıçlarımızın örtüştüğünü, buranın aynı zamanda benim ve benim için yaratıldığını beyan ederim. Ve henüz tanımadığım sesler benim için hala duyulmuyor. Ama sesler hiçbir şeyi değiştirmeyecek. Sonuçta, ağlama hiçbir şeyi değiştirmedi, ilki bile. Peki ya sürprizim? Bunu tahmin etmiş olmalıyım.

Elbette Malone'a bir refakatçi vermenin zamanı geldi. Ama önce bugüne kadar başıma gelen bir olayı anlatayım. Sabırsızlıkla yanmadan tekrarını dört gözle bekliyorum. Uzun, insan benzeri iki figür tam önümde çarpıştı. Düştüler ve onları bir daha hiç görmedim. Doğal olarak, Mercier-Camier sözde çiftini düşündüm. Bir dahaki sefere yavaşça yaklaştıklarında, yakında çarpışacaklarını, düşeceklerini ve yok olacaklarını bileceğim ve bu onları daha iyi görmemi sağlayabilir. Hatalıyım. Malone'u ilk seferki kadar belirsiz görmeye devam ediyorum. Bakışlarım sabit olduğu için, açıkça söylemeyeceğim, ancak görüşün izin verdiği ölçüde, yalnızca doğrudan önümde olanları, yani düşündüğümüz durumda, bir çarpışma, ardından bir düşüş ve kaybolma . Sadece göz ucuyla yakaladığım bulanık, uçup giden bir görüntü bana yaklaşımlarını ve hangi gözleri anlatabilir! İzledikleri yol elbette bir viraj, iki viraj ve buluşma elbette benden çok uzakta olmayacak. Görünürlük veya belki de görüş durumum, yalnızca en yakın çevremde neler olduğunu görmeme izin veriyor. Şunu da ekleyebilirim ki, yer su veya başka bir sıvı değil de topraksa, konumum yere göre biraz yüksek görünüyor. Bu nedenle yakınlarda olup bitenleri daha iyi görebilmek için gözlerimi biraz indirmem gerekiyor. Ama artık onları düşürmüyorum. Tek kelimeyle, sadece önümde olanları görüyorum, sadece bana çok yakın olanları görüyorum, en iyi gördüğümü, kötü görüyorum.

Neden insanlar ve gün ışığı arasında tasvir edildim? Görünüşe göre bununla hiçbir ilgim yok, ama şimdi buna bağlı değil ve çözemeyeceğiz. Onları hala görüyorum, temsilcilerim. Bana ne dediler! İnsanlar hakkında, gün ışığı hakkında. İnanmayı reddettim ama hafızama bir şey takıldı. Bu beyefendilerle ne zaman, nasıl iletişim kurdum? Beni burada mı işgal ettiler? Hayır, kimse burayı işgal etmedi. Bu, başka yerlere hiç gitmemiş olmama rağmen, başka bir yerde olduğu anlamına geliyor. Ama insanlar ve onların buna dayanma yolları hakkında bildiklerimi yalnızca onlardan öğrenebilirdim. Ancak, çok fazla değil, bu yüzden bu bilgi olmadan pekala yapabilirim. Hepsinin faydasız olduğunu söylemeyeceğim, kullanmak zorunda kalırsam bana faydası olur. İlk kez olmayacak. Bu yüzden, bu bilgiyi hiç tanımadığım insanlara borçluyum, bu da beni şaşırtıyor. Belki de iyi ve kötünün bilgisi gibi doğuştan bilgiye sahibim? İnanılmaz görünüyor. Örneğin kişinin annesine ilişkin doğuştan gelen bilgisi, bu nasıl tasavvur edilebilir? Yapamam. Annem en sevdikleri sohbet konularından biriydi. Ayrıca bana Rab Tanrı'nın tüm ayrıntılarını ve ayrıntılarını açıkladılar. Sonunda O'na güvendiğim söylendi. Ball'daki temsilcilerinin oldukça güvenilir otoritesine güvendiler ve onlara göre, paha biçilmez yaşam armağanının boğazıma çakıldığı yerin adı buydu. Ama en büyük kararlılığı gösterdiler, beni komşularımı sindirmeye zorladılar, bu konuda kararlıydılar. Derslerinden çok az şey hatırlıyorum, neredeyse hiçbir şey. Anlayamadığım çok şey vardı. Ama bazı açıklamaları kendi isteğim dışında saklamış gibiyim. Bana aşk üzerine, zeka üzerine, çok değerli, çok değerli bir kurs verdiler. Bana saymayı ve hatta akıl yürütmeyi öğrettiler. Bu saçmalıkların bir kısmı benim işime yaradı, böyle durumlar oldu, inkar etmiyorum ama beni rahat bıraksalardı bu durumlar olmayacaktı. Hala kıçımı kaşıyarak kullanıyorum. Cepleri zehir ve panzehirle dolu kısa tipler olmalılar. Belki de gıyaben eğitildim. Yine de yüzleri tanıdık geliyor. Muhtemelen fotoğraflardan. Bütün bu saçmalıklar ne zaman durdu? Ve durdu mu? Son birkaç soru. Belki geçici bir moladır? 4-5 tane vardı, benim evimde buluştular, buna raporun sunumu denirdi. Özellikle biri, Basil, sanırım adı buydu, kalbimi nefretle doldurdu. Ağzını açmadan, keskin gözlerle bana bakarak - yanmış ama henüz sönmemiş kömürler, beni yavaş yavaş değiştirdi ve beni görmek istediği kişiye dönüştürdü. Hala karanlıktan bana mı bakıyor? Onların dünyasında bana dayatılan ismimi kendisine tahsis ettikten sonra, yıldan yıla inatla hala ona sahip olması mümkün mü? Hayır, hayır, burada güvendeyim, bana bu sıyrıkları tam olarak kimin vermiş olabileceğini düşünerek kendimi eğlendiriyorum.

Tam karşısında bir başkası belirir. Bana öyle geliyor ki ağır perdelerin arkasından çıkıyor, birkaç adım atıyor, bana bakıyor ve gidiyor. Omuzları, sanki görünmez bir yük tarafından bastırılmış gibi alçaktır. Şapkayı her şeyden daha iyi görüyorum. Taç eski bir çizmenin tabanı gibi aşınmış, bir tutam kirli gri saç dökülmüş. Başını kaldırdı ve sanki yardım edecek bir şey yapabilirmişim gibi uzun, kararlı, yalvaran bir bakışla bana baktı. Ve sonra birdenbire bana öyle geliyor ki, elbette yanılıyorsam da, bana hediyeler getiriyor ve onları vermeye cesaret edemiyor. Ve onu yanına alır ya da düşürür ve kaybolurlar. Sık gelmiyor, kesin olarak söyleyemem ama kesinlikle düzenli olarak geliyor. Ziyareti şimdiye kadar hiçbir zaman Malon'un geçişiyle aynı zamana denk gelmedi. Belki bir gün çakışacaktır, ancak bunun burada hüküm süren rutinin ihlaline neden olması pek olası değildir. Çünkü, Malon'un yörüngesini, muhtemelen hatalı olarak, örneğin benden bir metre uzakta olduğunu varsayarak en yakın birkaç inç'e kadar hesaplayabilirsem, o zaman diğerinin ilerleyişi hakkında hiçbir şey söyleyemem. Ne de olsa, yalnızca kendi içinde tüm hesaplamaları karıştırabilecek zamanı ölçemiyorum, aynı zamanda karşılık gelen hareket hızlarını da karşılaştıramıyorum. Bu yüzden ikisini aynı anda görecek kadar şanslı olup olmayacağım sorusuna cevap veremem. Ama şanslı olacağına inanma eğilimindeyim. Çünkü eğer onları aynı anda görmeye yazgılı değilsem, o zaman birbirini takip eden görünüşleri arasındaki sürenin değişmediği sonucu çıkar, en azından öyle olmalıdır. Hayır, bu doğru değil. Aralık değişebilir ve bana öyle geliyor ki hiç kaybolmadan değişiyor. Bu değişken aralığa dayanarak, ziyaretçilerimin er ya da geç gözümün önünde buluşacaklarına, çarpışacaklarına ve hatta muhtemelen birbirlerini devireceklerine inanma eğilimindeyim. Burada olan her şeyin er ya da geç tekrarlanacağını zaten söyledim, hayır, söyleyecektim ama sonra fikrimi değiştirdim. Ve bu kuralın toplantılar için geçerli olmaması mümkün mü? Tanık olduğum tek toplantı çok uzun zaman önce gerçekleşti ve henüz tekrarlanmadı. Belki de bir şeylerin sonuna tanık oluyordum. Ve Malon'dan ve diğerinden, beni rahatsız etmeseler de, aynı anda önüme çıktıkları, yani çarpıştıkları gün kurtulmam mümkündür. Ne yazık ki, huzurumu bozanlar sadece onlar değil. Birçoğu beni kuşatıyor, önümde hareket ediyor, etrafımda dönüyor. Ve tabii ki benim gözümde görünmeyen çok daha fazlası. Tekrar ediyorum beni rahatsız etmiyorlar ama zamanla yorabiliyor. Nasıl olduğunu hayal edemiyorum, ancak bu olasılık göz ardı edilmemelidir. Bazen bir şeye başlarsın, sanki o zaman kendi özgür iradenle durdurabilecekmişsin gibi. Konuşmak. İstediğin zaman susabilecekmiş gibi konuşmaya başlıyorsun. Ama yine de daha iyi. Hareketi bitirmek, sohbeti bitirmek için sürekli araç arayışı, anlatının sürekliliğini sağlar. Hayır, düşünmeye çalışmamalıyım, sadece telaffuz et. Sistemli ya da sistemsiz hepsine, pervasızca konuşma eğilimimin bulunduğum yeri darmadağın ettiği insanlara, nesnelere, biçimlere, seslere ve ışıklara eninde sonunda son vereceğim. Hikayenin sıcağında gerçeği unutmadım. Bu nedenle, bir çarpışma ayarlayarak her şeyi bir anda bitirmeyi düşünüyorum ama hemen değil. İlk çöp ve ancak o zaman temizleyin.

Belki de kendinize dikkat etmek için bir değişiklik yapma zamanı gelmiştir. Er ya da geç yapılması gerekecek. İlk bakışta, bu inanılmaz görünüyor. Kendimi, kreasyonlarımla aynı anda, tek nefeste telaffuz et? Kendim hakkında görüyorum, hissediyorum, bir şeyden korkuyorum, bir şey umuyorum, bir şey biliyorum ve bir şey bilmiyorum demek mi? Evet, tüm bunları ve sadece kendim hakkında söyleyeceğim. Duygusuz, hareketsiz, sessiz Malon etrafımda dönüyor, zaaflarımdan habersiz, olmayan o, ben olamam, ben de olamam. Burada hareketsizim, Tanrı o. Ve diğeri? Gözlerine bir yakarış, bir müsamaha, bir rica atfettim. Ve bana bakmıyor, beni bilmiyor, hiçbir şeye ihtiyacı yok. Ben tek kişiyim, diğer her şey ilahi.

Hava, bu hava, onun hakkında ne söylenebilir? Bana daha yakın gri, bulutlu-şeffaf, biraz daha uzakta kalınlaşıyor, ince geçilmez perdeler yayarak. Burnumun dibinde neler olduğunu görmeme izin veren zayıf bir ışık yayar mıyım? Böyle bir varsayım şu anda yardımcı olmuyor. En azından benim duyduğum kadarıyla, karanlığı, kararan gökyüzünün ya da dünyanın kendisinin yaydığı ışığı delip geçemeyen böyle derin bir gece yoktur. Bulunduğum gece gibisi yok. Sadece gri bir sis, önce dumanlı, sonra tamamen geçilmez ve yine de parlak. Yoğuşmuş hava gibi görüş alanıma girmeyen bu perde, kurşun kadar yoğun, sağlam bir duvardan başka bir şey olmayabilir mi? Bulmak için, kişinin bir sopaya veya direğe ihtiyacı olacaktır ve onu tutma becerisi, ikincisi olmadan birincisi pek işe yaramaz ve bunun tersi de geçerlidir. Sözdizimi karmaşık olabilir. Bu sopayı bir dart gibi fırlatır ve darbenin sesinden beni çevreleyen ve dünyamı sınırlayanın sıradan bir boşluk mu yoksa doluluk mu olduğunu belirlerdim. Veya sopayı elinden bırakmadan kılıç gibi havaya veya bir engele saplar. Ama sopa günleri bitti, burada sadece bedene, en ufak bir hareketin bile yapamadığı ve artık gözleri kapandığı gibi kapanmayan kendi bedenime güvenebiliyorum, Basil ve ekibine göre artık kapanıyorlar. beni bakmaktan, uyanıklıktan dindirmiyorlar, beni uykunun karanlığına atmıyorlar ve sadece arkalarını dönmüyorlar, inmiyorlar, cennete yükselmiyorlar - hiçbirini yapmıyorlar ancak dümdüz ileriye, aynı sınırlı alana, hiçbir şeyin olmadığı, görülecek hiçbir şeyin olmadığı yere bakın ve böylece zamanın %99'u. Kömür kadar sıcak olmalılar. Bazen bana öyle geliyor ki öğrencilerim birbirlerine yöneliyor. Ve yakından bakarsanız, gri sis pembemsi bir şekilde nüfuz eder, kuşlarda öyle bir tüy vardır ki aralarında bir kakadu hatırlıyorum.

Ama her şey kararsa da, parlasa da, gri kalsa da, her şeyden önce griyi tercih ederiz, çünkü o gridir ve bu yeterlidir, hem ışık hem de siyahtan oluşur, yalnızca biri ya da yalnızca diğeri olur. Ama belki de gri meselesinde halüsinasyonların kurbanı oldum.

Bu ıstırap verici çılgınlığın teknik yönünü aklımızda tutarsak, bu koşullarda nasıl yazabilirim? bilmiyorum Öğrenebilirdim ama bilmiyorum. Bu zaman. Ama elimi dizimden çekemesem de yazıyorum. Ve sadece yazacak kadar düşünüyorum ve kafam çok uzakta. Ben Matta'yım ve ben bir meleğim, çarmıhtan önce, günahtan önce gelen ben, bu dünyaya geldim, buraya geldim.

Her ihtimale karşı bir şey daha ekleyeceğim. Bahsettiğim ve yapabilirsem söyleyeceğim şeyler, artık yoklar, henüz değiller, asla olmadılar, asla olmayacaklar, oldular, olacaklar ama burada değil, başka bir yerde. . Ve ben buradayım, bu yüzden bu eklemeyi yapmak zorundayım. Burada olan ben konuşamıyorum, düşünemiyorum, ama konuşmalıyım ve bu nedenle, belki biraz düşünemiyorum, sadece benimle, burada, burada, nerede olduğumla ilgili olarak yetenekli değilim. , ama biraz mümkün, yeterli, nasıl bilmiyorum , benimle ilgili olarak, kim başka bir yerdeydi, kim başka bir yerde olacak ve bulunduğum, nerede olacağım yerlerle ilgili olarak. Ama şimdiye kadar başka hiçbir yerde bulunmadım, gelecek kesinlikle belirsiz. Ve bu yüzden, söylediklerimin ve eğer yapabilirsem söyleyeceklerimin, bulunduğum yere, bu yerdeki bana atıfta bulunduğunu, ancak bunun hakkında düşünememe ve konuşamamama rağmen söylemek en kolayı. konuşmaya ve bu nedenle belki de biraz düşünmeye zorlandığım gerçeği. Bir şey daha. Bu konuda, yani benim ve ikamet ettiğim yer hakkında söylediklerim, söyleyebileceklerim çoktan söylendi, çünkü her zaman burada olduğum için hala buradayım. Son olarak, akıl yürütme bana zevk veriyor ve kendimi içinde bulduğum konuma karşılık geliyor! Bu nedenle endişelenecek bir durum yoktur. Yine de heyecanlıyım. Bir felakete doğru acele etmeyeceğim, hiçbir yere acele etmiyorum, maceralarım bitti, konuştum, maceralarım buna derim. Yine de hayır, ben böyle hissediyorum. Çok korkuyorum, çünkü sadece kendimden ve bulunduğum yerden bahsedebilirim, yine ikisine de bir son vereceğim. Her ikisinden de kurtulma, yeniden başlama, hiçbir yerden, asladan, hiçten gitme ve kendine, yeniden kendine, kendine burada, yeni yollarla kendine gelme zorunluluğu olmasaydı, bu tamamen önemsiz olurdu. eski, tanınmaz her yeni yolculuk. Bu nedenle, ölüme mahkûm edilmiş bir adamı hazırlamaya yetecek kadar uzun olan giriş bölümündeki belirli bir tutarsızlık. Yine de susmadan kurtuluş gününü görmek için yaşamaktan umudumu kaybetmiyorum. Ve bugün, neden bilmiyorum, susup buna bir son verebilirim, bunu biliyorum. Evet, umut orada, yine var, intihar etmeme, kendini kaybetmeme, burada kalma umudu, dediğim gibi hep oradaydım ama burada bitirmek için akıllıca bir şeyler söylemem gerekiyordu. Çok iyi olur. Ama arzu edilecek mi? Evet, bunu dilemelisin, kim olursam olayım, nerede olursam olayım bitirmek harika olurdu.

Umarım bu uzun önsöz bir an önce sona erer ve beni ortadan kaldıracak bir açıklama başlar. Ne yazık ki, her zaman olduğu gibi, daha ileri gitmekten korkuyorum, çünkü daha ileri gitmek, buradan gitmek demektir, kendinizi keşfetmek, kendinizi kaybetmek, kaybolmak ve yeniden ortaya çıkmak demektir, yine tamamen yabancı, sonra yavaş yavaş tanınabilir, aynı ama farklı bir yerde Dediğim gibi, her zaman bulunduğum, hakkında hiçbir şey bilmediğim, görme, hareket etme, düşünme, konuşma yeteneğinden mahrum kaldım, ancak yavaş yavaş, listelenen engellere rağmen, bir şeyler öğrenmeye başlayacağım, yeter ki aynı yer olduğu ortaya çıktı , her zaman amaçlanan, öyle görünüyor ki, özellikle benim için ve bana ihtiyacı yok, istediğim ve istemediğim, kendin için seç, beni tüküren veya yutan, don Büyük olasılıkla, bir zamanlar içinde dolaştığım uzak kafatasımın içi, şimdi hareketsizim, kaybolmuşum, çok küçücük ya da duvarları yırtıyorum, sırtım, başım, kollarım, bacaklarım ve yaptığım şeylerle çalışıyorum. eski hikayelerimi, eski hikayemi ilk kezmiş gibi mırıldanmaktan vazgeçme. Yani korkacak bir şey yok. Yine de korkuyorum, sözlerimin bana, sığınağıma yapacaklarından korkuyorum, yine korkuyorum. Yeni bir şey deneyemez misin? Umuttan bahsettim ama bu ciddi değil. Keşke konuşabilseydim ve hiçbir şey söylemeseydim, hiçbir şey! O zaman, belki de, kıkırdayan yaşlı bir fare beni ısırıp öldürmezdi ve aynı zamanda sayvanlı yatağım, beşiğim ya da beşiğimi kemirirdi, ama o kadar hızlı değil, böylece parçalanmış etim olurdu. tekrar parçalanmadan önce Prometheus gibi birlikte büyüme zamanı. Ama aynı anda hem konuşup hem de bir şey söylememenin imkansız olduğu ortaya çıktı, başarmış gibi görünebilirsin, ama kesinlikle bir şeyi gözden kaçıracaksın, önemsiz bir "evet" veya önemsiz bir "hayır", yok etmeye yetecek kadar. ejderha alayı. Yine de kim olduğumdan, nerede olduğumdan, kendime katlanamadığımdan, buradan ayrılıp burada bitirmediğimden bahsederken umutsuzluğa kapılmıyorum. Ve eğer bir mucize gerçekleşmiyorsa, bu sadece, iddia etmiyorum, kısmen bağlı olduğum yöntemden kaynaklanmaktadır. Prometheus'un yirmi dokuz bin dokuz yüz yetmiş yıl sonra günahını kefaret etmesi, doğal olarak beni kafur kadar soğuk bırakıyor, çünkü tanrılarla alay eden, ateşi icat eden, kili parçalayan ve atı evcilleştiren bu alçakla aramda tek kelimeyle , kalabalığa hitap ediyor, hayır, bence ortak hiçbir şey yok. Ama bahsetmeye değerdi. Peki, ikimizle de işimiz bitmeden kendimden ve bu yerden bahsedebilecek miyim, susabilecek miyim - bu iki soru arasında bir bağlantı var mı? Tartışmadan gidelim. Çok fazla değil, bu tartışmalı konular, belki de sadece bir tanesi.

Tüm bu Murphy'ler, Molloy'lar, Malon'lar beni kandıramaz. Bana zaman kaybettirdiler, boşuna acı çektirdiler, onlar hakkında konuşturdular ve konuşmayı bırakmak için kendimden, sadece kendimden bahsetmek zorunda kaldım. Ama az önce kendimden bahsettiğimi, kendimden bahsettiğimi söyledim. Bahsettiğim şey umurumda değil. Şimdi ilk defa kendimden bahsedeceğim. Sanırım acımdan muzdarip olanları listelerken haklıydım. Yanılmışım. Benim acımı hiç çekmediler, onların acısı benimkiyle karşılaştırıldığında hiçbir şey, gerçeğe tanıklık etmek için kendimden koparabildiğim bir isim. Hepsi yok olsun, onlar ve diğerleri, kullandığım ve kullanmadıklarım, sana ödünç verilen acıyı bana geri ver ve hayatımdan, hafızamdan, dehşetimden, korkularımdan yok olup git. utanç! Şimdi benden başka kimse yok burada, kimse etrafımda dönmüyor, kimse yaklaşmıyor, kimse gözümün önünde kimseyle tanışmadı, bu yaratıklar hiç olmadı, sadece ben ve kara boşluk - biz hep vardık . Peki ya sesler? Hayır, her şey sessiz. Ve bu kadar çok bahsettiğim yangınlar da yok olacak mı? Evet, kahrolsunlar, burada ışık yok. Hatta gri, siyah demeli. Benden başka hiçbir şey, ses çıkarmadığım dışında hiçbir şey bilmediğim ve hakkında hiçbir şey bilmediğim, siyah ve boş olması dışında hiçbir şey bilmediğim bu karanlık. Ve bu nedenle, konu bununla ilgili ve konuşmak zorundayım, buna gerek kalmayana kadar konuşacağım. Ya Basil ve çetesi? Bunlar yok, anlatmak için uydurulmuşlar, neyi unuttum. Ah evet, bütün yalanlar, Tanrı ve insan, doğa ve gün ışığı, yüreğin taşkınlıkları ve anlayış araçları, bunların hepsini utanmadan uydurdum, tek başıma, kimsenin yardımı olmadan, çünkü kimse konuşmam gereken saati erteleyemez. kendim hakkında. Onlar hakkında daha fazla bir şey olmayacak.

Hakkında hiçbir şey bilmediğim ben, gözlerimin açık olduğunu biliyorum çünkü onlardan sürekli yaşlar akıyor. Ellerim dizlerimde oturduğumu biliyorum çünkü sakrumumda, tabanlarımda, avuç içlerimde, dizlerimde baskı hissediyorum. Dizler avuç içlerine baskı yapar, avuç içi dizlere baskı yapar, ama sakruma, tabanlara baskı yapan nedir? bilmiyorum Omurgamın desteği yok. Gözlerim kapalı, bacaklarımı yukarda ve bükük şekilde sırtüstü yatmadığımdan emin olmak için bu ayrıntılardan bahsediyorum. Daha önemli konulara geçmeden önce vücudun pozisyonunu en baştan oluşturmakta fayda var. Ama neden daha önce de söylendiği gibi bakışlarımın doğrudan önümde olduğunu söylüyorum? Sırtımın düzleştiğini, boynumun gergin olduğunu, dönmediğini ve bir sopa gibi bir topuzla bir kafa ile bittiğini hissediyorum. Uygunsuz karşılaştırma. Ardından, yüzden aşağıya ve hatta boynun aşağısına akan bir gözyaşı akıntısı vardır, bu, baş indirildiğinde veya kaldırıldığında hariç tutulacaktır. Ancak düz bir kafayı düz bir görünümle ve dikey bir düzlemi yatay olanla karıştırmayın. Ancak, hiçbir şey görmediğim için bu soru her durumda ikincildir. Giyindim mi? Bu soruyu kendime sık sık sordum ama her seferinde birdenbire Malon'un şapkası, Molloy'un ceketi veya Murphy'nin takım elbisesiyle ilgili bir sohbete daldım. Giyinirsem çok hafif çünkü gözyaşlarının göğsümden aşağı, yanlardan ve alttan sırtımdan aşağı aktığını hissediyorum. Evet, gerçekten gözyaşları içinde yıkanıyorum. Sakalımda toplanıyorlar ve oradan taştığında - hayır, ne sakalım ne de saçım yok, omuzlarımda büyük, pürüzsüz bir top, sadece göz yuvalarının kaldığı gözler dışında ayrıntılardan yoksun. Ve henüz çıkarılmamış avuç içi ve ayak tabanlarının zayıf kanıtı olmasaydı, biçim ve muhtemelen içerik olarak, konumu iki delikli bir yumurta olduğuma memnuniyetle karar verirdim. İçeriği mukus gibi sıvı olduğu için patlamasına izin vermemek önemli değil. Ama sus, sus, yoksa oraya varamayacağım. O yüzden şu anda aklıma gelen tek kıyafet şallar ve belki şurada burada birkaç paçavra daha. Ve müstehcenlik yok. Ve burun yoksa neden cinsel organım olsun ki? Her şey çoktan düştü, dışarı çıkan her şey: gözler, saçlar iz bırakmadan o kadar derine düştü ki düşme sesi yoktu, belki hala düşüyorlar, saçlar yavaş, yavaş, is gibi yerleşiyor, duymadım düşen kulaklar Eski kötülük ruhundan doğan kötü ve gereksiz sözler, aşk, müzik, çiçekli kuş üzümü kokusu ile geldim, her şey beni terk ediyor. Organları, dış tarafı, bir tür tanrıyı hayal etmek kolaydır - bu kaçınılmazdır, onları hayal edersiniz, kolaydır, ağrı dinmiştir, bir an için uyuklarsınız. Evet, Tanrım, barışın kışkırtıcısı, asla inanmadım, bir saniye bile. Daha fazla duraklama yok. Zavallı düşüncelerimi doğuran, kelimelerin altında gizlenen hiçbir şeyi saklayamayacak mıyım? Ve ayrıca bu ağlamaklı çöküntüleri kurutacağım, tıkayacağım, böyle, hazır, daha fazla gözyaşı yok, ben büyük bir konuşan topum, var olmayan veya belki de var olan, kim bilir ve önemli değil. Ah evet, rekoru değiştireyim Neden sonuçta bir top, başka bir şey değil ve neden büyük bir top? Neden bir silindir değil, küçücük bir silindir? Veya bir yumurta, orta boy bir yumurta? Hayır, hayır, her şey saçmalık, her zaman yuvarlak, sert ve yuvarlak olduğumu biliyordum, kabul etmeye cesaret edemiyorum, pürüz yok, çatlak yok, görünmez, belki var veya Canis Major takımyıldızından Sirius gibi kocaman, o karşılaştırmanın bağlayıcı olmamasıdır. Önemli olan, yuvarlak ve sert olmam, düzensiz bir şekle sahip olmamam ve darbeler sonucu çöküntü ve şişkinlik yaşamamam ama açıklamalardan bıktım. Aniden beni çevrelemesi için griye tercih edilen aptal siyah ışık da dahil olmak üzere her şeyden vazgeçtim. Işık ve karanlık hakkındaki tüm bu konuşmalar saçmalık. Ve içinde ne kadar şanslıydım. Ama gerçek bir top gibi yuvarlanıyor muyum? Yoksa sayısız kutuplarımdan birinde dengede miyim? Her şeyi öğrenmeye yönelik en güçlü arzu beni alt ediyor. Bu konuda ne kadar uzun bir konuşma yapılabilir, ilk bakışta oldukça meşru bir arzu. Ama onun için hiçbir anlam ifade etmiyor. Evet, susma hakkıyla, barışı yaşamakla aramda, hala aynı eski ders var, bir kez ezberledim mi, ona cevap vermeyeceğim, nedenini bilmiyorum, belki de susma korkusundan ya da öyle olduğuna inanmaktan. bu işe yarayacak ve bu yüzden gizli kalmayı tercih etmek bir yalanı önemli değil. Ama şimdi hatırlarsam bu dersi cevaplayacağım. Gökyüzünün altında, yollarda, şehirlerde, ormanlarda, tarlalarda, sahilde ve denizde hep üzülmedim, zaman kaybettim, haklarımdan vazgeçtim, anlamsızca acı çektim, dersi unuttum. Sonra küçük bir cehennem, kendi seçimi, çok acı verici değil, birkaç sevgili ölü ruh, böylece kanatlarda bizi yakmak için bekleyen iniltiler, iç çekişler ve uzaktan gelen merhamet parıltıları durmasın. Konuşuyorum, mecbur olduğum için konuşuyorum ama dinlemiyorum, dersi hatırlıyorum, hayatımı biliyordum ve itirafta bulunmadım, muhtemelen bu yüzden bazen netlikten yoksunum. Ve şimdi, belki de dersimi, benim değil, dilin eşliğini hatırlayacağım. Ama söylememem gerekeni, yapabilsem bir daha söylemeyeceğimi ve yapabilsem söyleyebileceğimi söylemek yerine, uygunsuz olsa bile başka bir şey söylemem gerekmez mi? Deneyeceğim, başka bir şimdiki zamanda deneyeceğim, benim olmasa bile, duraksamadan ve gözyaşı dökmeden, gözler olmadan, mantık yürütmeden. O halde farz edin ki fark etmez ama sürekli hareket halindeyim, havada veya diğer yüzeylerle temas halindeyim veya bazen hareket ediyorum ve bazen duruyorum ve hiçbir şey hissetmediğime göre, ne dinlenme, ne de dinlenme. değişir, o zaman hiçbir şey bu konuda bir yargıya varmak için bir başlangıç noktası olamaz, birkaç genel kavramım olsaydı önemsiz olurdu, o zaman zihnimi başarıyla kullanırdım ama hiçbir şey hissetmiyorum, hiçbir şey bilmiyorum ama düşünmeye gelince , o zaman sessiz kalmamak için yeterince düşünüyorum ve buna düşünmek denemez. Bu nedenle, hiçbir şey varsaymayacağız, ne benim hareketim ne de tam tersi, daha güvenilir çünkü tüm bunlar önemli değil ve önemli olana geçelim. Tam olarak ne? Yalan söylediğini bile bile konuşan bu ses, söylediğine kayıtsız, belki de son sözleri söyleyemeyecek kadar yaşlı, belki de çok aşağılanmış, yararsızlığını ve yararsızlık bilgisinin yararsızlığını çok iyi bilen, kendini dinlemeyen. ama bozduğu sessizlik, belki de o günün belli belirsiz gelişinin ve vedasının gerçekleşeceği gün gelecek? Artık soru sormuyorum, başka soru yok, başka soru bilmiyorum. Ses benden geliyor, beni dolduruyor, içimde yankılanıyor, benim değil, susturamıyorum, beni parçalamasına, bana eziyet etmesine, beni mahvetmesine engel olamıyorum. Ses benim değil. Sesim yok, sesim yok ama konuşmalıyım, tek bildiğim bu, onun çemberinde dönüyorum, onun hakkında konuşmalıyım, benim olmayan ona, ama sadece benim olabilir, çünkü benden başka kimse yok ya da ait olabileceği kişiler varsa bana yaklaşmadılar, şimdi öğrenmeyeceğim, zaman yok. Belki yandan bakıyorlar, umursamıyorum, çünkü onları görmüyorum, izliyorlar çünkü yüz zaten kömürleşmiş, mahkum, biliyorlar, ufalanıp toz oluyor ama bir şey sürükleniyor, geç oluyor , gözleri birbirine yapışık ve yarın erken kalkıyorlar. Yani konuşan benim, sadece ben, çünkü konuşmaktan kendimi alamıyorum. Hayır, sessizim. Konuşmaktan bahsetmişken, ya susarsam? O zaman bana ne olacak? Olanlardan daha mı kötü? Daha fazla soru! Bu tipiktir. Bilmediğim sorular ama ağızdan patlamaya devam ediyorlar. Sanırım neler olduğunu çözebilirim. Konuşmamı bitirmem için her şey yapılıyor, bana defne getirmeyen, beni sessizliğe yaklaştırmayan boş bir konuşma. Ama ben tetikteyim, daha fazla soruya cevap vermeyeceğim ve cevap veriyormuş gibi bile yapmayacağım. Kurutmamak için başka bir hikaye icat etmem gerekebilir, ancak yine de kusurlu gölgelerin ve şüpheli ışığın değişmeyen bir döngüsünde vahşi doğaya salınan kafalar, gövdeler, kollar, bacaklar ve diğer her şey hakkında icat etmem gerekebilir. Ama umarım ve buna gerek kalmayacağıma inanıyorum, ancak gerekirse her zaman yapacağım. Çünkü şaka yaptığımda, bu benim başıma geliyor ya da ben gibi davranan birinin başına geliyor, dikkatsiz değildim. Ve bana öyle geldi ki, dertlerime son vermenin başka, daha az nahoş bir yolunu açıklayan bir fısıltı duydum ve hatta anlamayı bile başardım, bir an bile durmadan "dedi", "kendi kendine dedi", "o diye sordu”, “cevap verdi”, formülasyonlar vaat etti ve bunları elbette ilk fırsatta, yani aptallarımla bitirmeyi başarır başarmaz kullanacağına söz verdi. Ama her şey kafamdan kayboldu, çünkü konuşmak zor, hatta saçmalık ve aynı zamanda başka bir şeye odaklanmak, gerçekten ilginç, alçak fısıltının sanki henüz azalmadığı için özür diliyormuş gibi sarsıcı bir şekilde onayladığı gibi. . Başka bir şey yapmamak ya da söylememek için ne yapmam ve söylemem gerektiğini duymuş gibiydim, ama anlaşılmaz bir lanetin anlaşılmaz talebine boyun eğmek zorunda kaldığım gürültü yüzünden zar zor duydum. Yine de, tek tek kelimeler üzerimde küçük bir etki bırakmadı ve sızlanmaya devam ederek onları asla unutmayacağıma ve dahası başkalarını doğurmalarını ve sonunda durdurulamaz bir akıntıya akmalarını sağlamaya yemin ettim. aşağılık ağzımdan her şeyi kovuyorum, benimki dışındaki ifadeler, sonunda doğru ve kesin. Ama her şey unutuldu, şu anda başardığım şey bir şey değilse ve hiçbir şey beni daha fazla tatmin edemezse, hiçbir şey başarmış değilim. Çünkü böyle bir anda böyle bir müzik bana ulaştıysa, eğer onu işitiyorsam, ölmekte olan, titreyen, seğiren, kıvranan ve kısa süreli baygınlıkların can sıkıcı günlüklerinde kafam karışıyorsa, o zaman ölçülemeyecek kadar büyük bir nedenle duymamaya hakkım var. o şimdi, ne zaman, görünüşe göre biri tarafından yüklendi. Ama yine düşünüyorum. Ve kendimi aşırıya kaçmasam da kurguya batarken görüyorum. Bu saygıdeğer organın gerçek işlevinin netleşmesini bekleyerek, "ba-ba-ba" deyip tekrarlamak daha iyi olmaz mıydı? Yeterince soru, yeterince muhakeme, yıllar sonra tekrar ediyorum, sanırım bunca yıldır sessiz kaldım, yıllarca sessiz kalabilirim. Ve yine bu fısıltı. Her şey oldukça belirsiz. Yıllar olmadığı halde "yıllar" diyorum. Ne kadar olduğu önemli mi? Basil'in fikirlerinden biri de yıllar. Uzun, kısa, aynı şey. Sessiz kaldım ve bu en önemli şey, eğer asıl mesele buysa, bunun asıl mesele olarak kabul edilip edilmediğini unuttum. Ve şimdi ben de hatırlayamıyorum. Sessizlik ama ne sessizlik! Susmak elbette güzel ama tam olarak nasıl sustuğunuzun farkında olmak gerekiyor. Dinledim. Ve aynı başarı ile konuşabilirdi. Ne özgürlük! İşitmemi tüm gücümle zorladım, sesimi duymaya çalıştım, çok sessiz, çok uzak, denizin gürültüsüne benzer, uzakta sakince alçalan deniz - hayır, öyle bir şey yok, kıyı yok ve hatta daha çok kıyı , yeter bana deniz, yeter çakıl taşı, yeter kara, bir de deniz yeter. Kesinlikle, Basil gittikçe daha önemli hale geliyor, bundan sonra ona Mahud diyeceğim, böylesi daha çok hoşuma gidiyor, garip ben. Bana beni anlatan, benim yerime yaşayan, benden çıkan, bana dönen, bana giren, kafamı türlü türlü şeylerle dolduran oydu. Nasıl yaptı bilmiyorum. Bilmemeyi sevdim ama Mahud yanıldığımı söyledi. O da bilmiyordu ama bu onu endişelendiriyordu. Çoğu zaman, her zaman benimkiyle karışan ve bazen onu tamamen bastıran onun sesiydi. Sonunda beni sonsuza dek terk edene veya beni hiç bırakmayı reddedene kadar, kesin olarak bilmiyorum. Evet, şimdi burada mı yoksa uzakta mı bilmiyorum ama beni rahatsız etmeyi bıraktığını söylediğimde çok da hayal görüyormuş gibi görünmüyorum. O gidince kendimi yeniden bulmaya çalıştım, ne dediğini unut, kendimi unut, dertlerimi, aptal dertlerimi, aptalca hakaretlerimi, gerçek konumumun ışığında, iğrenç bir söz. Ama sesi benim yerime tanıklık etmeye devam etti, sanki kendi sesime dokunmuş gibi, kim olduğumu, ne olduğumu söylememe engel oldu ve böylece konuşmayı bırak, dinlemeyi bırak. Bugün bile, diyeceği gibi, artık beni rahatsız etmese de, sesi hala burada, benimkinde, ama daha az, daha az. Ve güncellenmediği için bir gün benimkinden kaybolacak, umarım tamamen. Ama bunun olması için konuşmalıyım, konuşmalıyım. Aynı zamanda ben aldanmıyorum, tekrar geri gelebilir veya tekrar gidebilir, sadece tekrar geri gelebilir. O zaman sesim şöyle diyecek: Ve bu bir düşünce, şimdi Mahud'un hikayelerinden birini anlatacağım, dinlenmeye ihtiyacım var. Evet tam olarak böyle olacak. Ve ses şöyle diyecek: Dinleneceğim ve iki katına çıkmış bir enerjiyle yeniden gerçeği söylemeye başlayacağım. Kendimi özgür hissetmem için. Ama benim sesim olmayacak, kısmen benim bile olmayacak. Kesinlikle. Ya da hikaye, sanki hiçbir şey olmamış gibi benden yumuşak bir şekilde akacak ve ben hala bir anlatıcı ve hikayeyim. Ama her zamanki gibi ağzım açık mışıl mışıl uyuyacağım, her zamanki gibi görüneceğim. Ve uyuyan ağzımdan hakkımda yalanlar dökülecek. Hayır, uyumayacağım, gözyaşları içinde dinleyeceğim. Ama kendimden mi bahsediyorum? Bazen öyle düşünüyorum. Ve sonra öyle olmadığını anlıyorum. Elimden gelenin en iyisini yapıyorum ama başarısız oluyorum, yine başarısız oluyorum. Başarısızlığa karşı bir şeyim yok, bundan zevk alıyorum ama susmak istiyorum. Şimdiki gibi değil, daha iyi duymak için ama barışçıl bir şekilde, muzaffer bir şekilde, art niyet olmadan. Sonra gerçek hayat başlayacaktı, sonunda hayat. Sözcüklerle kurumuş, dinlenen sesim tükürükle dolacak ve akacaktı ve ben, mutlu bir şekilde, görevi sessizce tamamlayarak nihayet damla damla hayat yayardım. Dersten çoktan bahsetmiş olmalıyım ama görevden bahsetmeliydim, görevi dersle karıştırdım. Evet, kendimi özgürleştirmek, yaşamla birlikte son vermek, özgürce konuşmamak, özgürce dinlememek için görevi tamamlamam gerekiyor, ne olduğunu unuttum. Sonunda, konumumun gerçek bir resmi ortaya çıkıyor. Doğumda bana bir görev verildi, belki doğduğum için bir ceza olarak, belki de bunun gibi, görünürde bir sebep yok, çünkü beni sevmiyorlar ve ben bunu unuttum. Ama biliyor muydunuz? Kelimeleri sıkmak, sıkmak, çok sert değil, ama daha da sıkmak, belki sizin hakkınızda ve acil hedefiniz hakkında. On bin kelimeden sonra mı? Hedefiniz hakkında diyelim, ondan sonra başkaları da olacak. Konuşurum evet ama kendimle, kendimle, yeterince konuşmadım ve kendimi yeterince dinlemedim, kendime yeterince cevap vermedim, kendime yeterince acımadım, hep ustam adına konuştum, ustanın sözlerini dinledim, hiç söylemedim. Aferin oğlum, aferin oğlum, durabilirsin, devam edebilirsin, özgürsün, haklısın, affedildin. Usta. Verimli bir konu, gözden kaçırılmaması gerekiyor. Ama şu anda endişeliyim - evet, unutmamak için: belki de yalnız değil, benimle ne yapılması gerektiğine dair farklı görüşlere sahip, zamanın gelişinden beri gizli bir konseyde oturan bütün bir tiranlar meclisi veya biraz sonra, beni dinlemek , zaman zaman, yemek yemek veya kart oynamak için bir mola vererek - Görevim için endişeleniyorum, öyle görünüyor ki, utanmadan korkmadan güvenle söyleyebilirim ki, ilgili olduğunu, bir anlamda, çok aceleyle duyurduğum ve çok aceleyle terk ettiğim derse. Bahsettiğim şey, eğer bir görevi tamamlamaya zorlanırsam, bunun nedeni dersi bilmediğim içindir ve görevi tamamlasam bile, nerede olmaya hak kazanabilmem için yine de dersi cevaplamam gerekir. Ben, diri ve sızan, ağzı kapalı, dili sakin, her türlü endişeden, her türlü sesten uzak, dinlenmiş, yani boş kafam. Ama bu bana pek bir şey kazandırmıyor, çünkü sonunda bir yerlerde, bu kelime karmaşasında görevimi tamamlasam bile, yine de dersi cevaplamam gerekiyor, tabii ki ikisi bir ve aynı değilse, ki bu daha açık, net, imkansız değil. Sakinleşmek üzere olan bir adam için, en azından elindeki görev hakkında garip ve açıkçası şüpheli bir ifade. Garip görev: kendiniz hakkında konuşmak. Sessizliğe ve barışa yönelmiş tuhaf bir umut. Sözünden başka bir şeyi olmayan birinin farz fikrini imandan alıp, bunu bir şey söylemenin farzı olarak yorumlaması gayet tabiidir. Ama bu mümkün mü? Kolsuz bir dünyevi görev için, alkışlamak veya avuç içini avuç içine çırpmak, bacaksız bir garson için cebi dans etmeye çağırmak pekala olabilir. Ama önce biraz daha ileriye gitmek için varsayalım, sonra daha da ileriye gitmek için başka bir şey varsayalım, gerçekten bir şey söylemem gerekiyor, şimdiye kadar söylediklerimin hiçbirinde bulunmayan bir şey. . beri. Böyle bir varsayım makul görünüyor. Ancak benden istenen bir şeyin benim için geçerli olduğu sonucuna varmanın hiçbir gerekçesi yoktur. Belki de affını almak için sahibine övgüde bulunmam gerekiyor? Yoksa sonuçta ben Mahud'um ve kimliğini gasp ettiği, sesini susturduğu bir varlığın başından sonuna kadar bütün bu hikayelerinin yalan olduğu mu sanılacak? Ya Mahud benim efendimse? Şimdilik bu fikri daha fazla geliştirmeyeceğim. Bu kadar kısa sürede pek çok plan - bu çok fazla. Kendi kendime söz verdiğim gibi, bu aşamada sorgulamadan gitmem kesinlikle imkansız görünüyor. Hayır, onlara sormayı bırakacağıma söz verdim. Ve belki de, mutlu bir kombinasyonun beni ne zaman aydınlatacağını ve kafamdaki - çok seçici olmayalım - soruların ortaya çıkmasına son vereceğini kim bilebilir, saat çok uzak değil. Ama şu anda yaptığım şey, asgari bir bilinç olmadan imkansız olurdu. Belki benim değil, peşinen ve zevkle reddediyorum ama ondan ödünç alıyorum, en azından deniyorum ve görünüşe göre başarıyorum. Gelişim için mükemmel bir tema, sizi ölümüne şişmanlatacak, emilirse yılları uzatmanıza izin verecek ve ne zevk, düşünceden titriyorum, dürüst olmak gerekirse, şaka yapıyorum, tabii ki titriyorum ve acele et, tüm hayatım ileride, daha ileride ve az önce önemli bir şey, geçti, geri dönecek, pişman olmaya değmez, neredeyse yeni gibi, ayırt edilemez olduğunu söyleyenin ben olduğumu unutuyorum, umalım ki öyle olsun bu yüzden zor sorunları çözebileceğimi tekrar hissedeceğim gün gelecek. Daha öte. Usta. Ona hiç dikkat etmedim. Ve "belki" yok, bu odak çoktan delik deşik oldu. Önce kendime her şeyi yasaklıyorum, sonra sanki hiçbir şey olmamış gibi devam ediyorum. Usta. Açıkça sempati uyandırma niyetiyle satrapa şurada burada imalar. Beni giydirdiler ve göze çarpmadan bana para ya da onun gibi bir şey sağladılar. Yeterli. Ya da Moran'ın efendisi, adını hatırlamıyorum. Ah evet, bazı şeyler uydurdum, en iyisini umarak, şüphelerle dolu, yorgunluktan ölüyorum, bazı şeyleri hatırlıyorum, her zaman aynı değil. Ama bu konunun açıklığa kavuşturulmasını ciddiye almak, küçük bir yavrunun sonuçsuz şevkiyle, yani umduğum gibi, benim durumum veya benimkine yakın, benimkine giderken, hayır, böyle bir şey başıma gelmedi. . Ve şimdi gelirse, sadece umutsuzluğa kapıldığımdandır. Tam bir cesaret kırıklığı anı, demir sıcakken vur. Bu yüzden efendim, benim gibi yalnız olduğunu varsayarak, benim için iyi dileklerde bulunuyor, zavallı adam, iyi dileklerde bulunuyor ve eğer özel bir şey yapmıyorsa, hayal kırıklığına uğramak istemiyorsa, bunun tek nedeni, yapılabilecek çok az şey olması ya da daha iyisi olmasıdır. söylemek gerekirse, hiçbir şey yapılamaz, aksi takdirde yapardı, büyük ve nazik efendim elbette yapardı ve uzun süre zavallı şey. Başka bir öneri: Gerekli adımları attı, vasiyeti yerine getirildi, en azından benim için, başka vesayetleri olabilir ve benim için her şey yolunda ama onu bilmiyorum. Bir ve iki numaralı vaka. İmkanım olursa önce ilkine bakacağım. O zaman ikinciye hayran kalacağım, eğer gözlerim kapalı değilse. Kulağa Malon'un şakalarından biri gibi geliyor. Ama çabuk bak yoksa unutursun. İşte talihsiz, benim yüzümden çaresizlik içinde, çünkü benim için yardım yok ve bana yardım etmek için sabırsızlanıyor, emir vermeye, itaat edilmeye çok alışmış. İşte o, doğumumdan beri, belki onun inisiyatifiyle, şaşırmam, kendimi iyi hissetmemi emreder, ama başka nasıl, mümkün olan her şekilde, hiç şikayet etmem, bağırmasından daha fazla başarı elde etmem. cansız madde parçası. Methiyelerimi beğenmezse bırak beni, neredeyse asılacaktım, asılacağım, umarım her durumda gecikmeden bu gevezeliğimi keser. Kafanı kes! Kendini iyi hissetmeni istiyorum, beni duyuyor musun? Bana vurmaya devam ediyor. Buna saygıyla eğilerek cevap veriyorum: Ben de Majesteleri. Onu neşelendirecek şekilde cevap veriyorum, sesi çok hüzünlü. Kalbim iyi, dışarda. Hayır, hayır, konuşmuyoruz, bana sır konusunda güvenmiyor. Şanssızdı, orası kesin, beni seçecek gibi görünmüyordu. "İyi" derken, "benim iyi" derken neyi kastettiği başka bir soru. Bana mutluluklar dileyebiliyor, görünüşe göre böyle şeyler oldu. Ya da yardımcı olun. Ya da ikisi aynı anda. Kendi tarafında biraz daha netlik ve inisiyatif ona ait, hem onun bakış açısından hem de bana atfettiği bakış açısından zarar gelmez. Kişinin konuşmasına izin verin ve işini bitirin. Onunla nasıl iletişim kuracağımı bilsem bile ona soru sormak bana düşmez. Benden, benim için tam olarak ne istediğini bana ilk ve son olarak söylemesine izin verin. Beni iyi istiyor, bunu biliyorum, en azından öyle söylüyorum, onu makul niyetlere yönlendirmeyi umarak, var olduğuna ve var olduğuna inanarak beni duyuyor. Ama ne tür bir iyilik, elbette, bir değil. Daha yüksek, belki. Tek kelimeyle, beni aydınlatmasına izin verin, daha fazla bir şey istemiyorum ki en azından neyin eksik olduğunu memnuniyetle öğrenebileyim. Kendi iyiliğim için bir şey söylememi istiyorsa, elbette, bana ne olduğunu söylemesi yeterli, ben de hemen gerekli kükremeyi yapacağım. Bana her şeyi yüzlerce kez anlatmış olabilir. Pekala, yüz birinciye rapor vermesine izin verin ve bu sefer hiçbir şeyi kaçırmamaya çalışacağım. Ama belki ona, iyi efendime haksızlık ediyorum, belki o benim gibi yalnız değil, benim gibi özgür değil, belki başkalarıyla bağlantılı, tıpkı benim kadar nazik, benim iyiliğimle benim kadar ilgileniyor, ama beni temsil ediyor. o, kendin farklı. Her gün yukarıda, bir saatten diğerine yukarıda söylemek istiyorum ve benimle ne yapılacağı dışında her şey ayarlanmış ve kararlaştırılmış, toplanıp beni tartışıyorlar. Ya da belki milletvekilleri bir ön karar verme emriyle gidecekler. Onlar bunu yaparken, her zaman olduğum gibi kalmam, doğal olarak, görünüşte tek bir oyla kazanan veya eski bir şapkadan kurayla çekilen, başarısız bir şekilde kabul edilmiş bir karara atfedilmelidir. Onlar da her zaman mutsuzlar, her biri elinden geldiğince, çünkü benim için her şey yolunda değil. Ama bu konuda yeterli. Böyle bir olay akışı onları yumuşatmazsa, benim için çok daha kötü - böyle bir düşünceyi oldukça kavrayabilirim. Ama unutmadan ve ciddi konulara geçmeden önce bir öneri daha. Neden ellerini yıkayıp beni serbest bırakmıyorlar? Belki bu benim için iyi olur. bilmiyorum Ve belki o zaman susardım, sonsuza kadar. Boş konuşma, boş konuşma, özgürüm, terk edilmişim. Bütün bunlar işe yaramaz. Mahud bile beni terk etti, yalnızım. Bitirmeden önce tamamlanması gereken tüm bu işler, söylenmesi gereken sözler, ben bitiremeden konuşulması için keşfedilmesi gereken gerçek, bana emanet edilen, bir kez bilinen, uzun süredir yerine getirilmeyen, nihayet unutulan görev. , konuşmayı bitirmeden, dinlemeyi bitirmeden önce çözülmesi gereken - tüm bunları beni teselli etmesi, devam etmeme yardım etmesi, kendimi yolun bir yerinde, başlangıç ile son arasında hareket ederken hayal etmeme izin vermesi umuduyla buldum , alanı fethetmek, alanı kaybetmek, kaybetmek, ancak bir şekilde sonunda ilerlemek. Bütün yalanlar. Yapacak hiçbir şeyim yok, yani özellikle hiçbir şeyim yok. Bu ne anlama geliyorsa onu söylemek zorundasın. Söyleyecek hiçbir şeyim olmadığı için, başkasınınkinden başka sözcükler bilmediğim için konuşmalıyım. Kimse beni konuşmaya zorlamıyor ama burada kimse yok, bu bir tesadüf, bir durum oyunu. Ve hiçbir şey seni konuşmaktan da kurtaramaz, hiçbir şey yok, keşfedilecek hiçbir şey yok, geri getirilecek hiçbir şey yok, söylenecekleri azaltabilecek hiçbir şey yok, okyanusu içmeliyim, bu yüzden okyanus var. Daha önce aldatılmadıysam, sahip olduğum en iyi şey bu, aldanmak istemeden, kendi kendime, aldandığımı bilerek, aldanmayacak kadar aptal değilim. Hiçbir şey için, hayır, yürümez, gitmelidir, ama yürümez. Gerçekleştirilemeyen ve sınırlanamayan, hissedilmeyen ve çekilmeyen, evet, hatta çekilmeyen ve ben yanlış çekiyorum, hatta yanlış çekiyorum, ayakta ölen hindi, sırtına tavuklar dolanmış gibi. ve fareler gözlerini ondan ayırmıyor. Bir sonraki parti, çabuk. Ve gözyaşı yok en önemlisi gözyaşı yok terbiyeli ol ölme sanatına ve kurallarına göre görevin diğerleri gevezelik ederken ben buradan duyuyorum dikenlerin çıtırtısı gibi hayır duymam Bunun nasıl olamayacağını hatırlıyorum, kendisinin bestesi üzerine uluduğunu duyuyorum. Yani her şey değil. Mahud'un hikayeleri bile bir hiçtir, her ne kadar benim bu bilinmeyen vatanıma yabancı olsalar da, insanların maksimum rahatlıkla birbirlerini ziyaret etmek için kendilerinin döşediği yollarda gelip gittikleri ve kendilerini evlerinde hissettikleri o diğerleri kadar yabancı. hız, seçilen armatürlerin ışığında, karanlıkta dönüşleri aydınlatıyor, böylece karanlıkta asla karanlık ve ıssız kalmıyor ki bu korkunç olurdu. Öyle olsun. Hiçbir şey değil ama ona yakın. Mahud. Ondan önce beni tasvir eden başkaları da vardı, benzerliklerine bakılırsa, bu bir günah olmalı, miras kaldı. Mahud, seleflerinden daha kötü değil. Ama tek ayak üzerinde boydan boya portresini yapmadan önce, bir sonraki vekilimin vazoda bir adam olduğunu söylememe izin verin, karar verildi, başında vazo ve kıçı toz içinde, bin üzerine düşmüş -göğüslü toprak ana, bu yüzden daha yumuşak olacak. Hey, bu iyi bir fikir, sonra bir tane daha, onları parçala, parçala ve belki bir gün, on beş nesilden az bir süre sonra, diğerlerinin yanı sıra kendin gibi olacaksın. Bu arada Mahud, bu karikatürü. Ama ya onun iddia ettiği gibi sonunda bir ve aynıysak ve ben reddediyorsam? Ve her zaman burada olup, yokluğundan yararlanarak şüphe düğümünü çözmeye çalışmak yerine, gerçekten de gittiğini iddia ettiği yerlere gittim mi? Burada benim alanımda, Mahud benim alanımda ne yapıyor ve oraya nasıl giriyor? Yine aynı umutsuz işle uğraşmak zorundayım, yine onunla karşı karşıyayız, Mahud ve ben, sanki ikimizmişiz gibi, düşündüğüm gibi. Onu hiç görmedim, görmüyorum, kime benzediğimi ve kime benzediğimi bana kendisi söyledi, tüm bunları bana anlattılar, asıl görevleri bu olsa gerek. Ne yaptığımı bilmek benim için yeterli değil, nasıl göründüğümü de bilmem gerekiyor. Bu sefer bir bacağım eksik. Yine de gençleşmiş gibiyim. Programın söylediği bu. Beni ölümün eşiğine getirdiler - bunak kangren - bacağımı kopardılar ve ayy! Genç bir adam gibi saklanacak bir delik bulmak için yeri eşeleyerek uzaklaşıyorum. Tek bir bacak, buna uygun başka damgalar, insan kaynaklı elbette, ama birdenbire korkup düşünmeyi bırakmayayım diye çok fazla değil. Sonunda kendini teslim edecek, sonunda kendini teslim edecek, şifre budur. Bu sefer ona kama şeklinde saçsız bir kafa verelim, belki hoşuna gider, sohbetler böyledir. Ortadaki tek bacak, bu kesinlikle üstesinden gelir. Zavallı piçler! Avucumda bir anüs kesseler bile, o zaman bile onlarla olmayacağım, hayatlarını yaşamayacağım, neredeyse bir erkek, sadece bir erkek, bir gün önceki tüm enkarnasyonları geride bırakarak bir erkek olmayı umacak kadar erkek. Yine de bazen, sanki orada, bana suçlanan sahneler arasında, mahlûkat sahiplerine mahsus sıfatların ağırlığı altında eğilmiş, zavallı varlığıma son verilmesini isteyen iniltilerden uyuşmuş ve etrafımdaymış gibi hissediyorum. ben, her yerde, mavi ıspanak memnuniyetle hışırdıyor. Evet, birden çok kez kendimi bir başkası yerine koymayı başardım, bir an için onun acısını neredeyse hissettim. Sonra şampanya mantarı fırladı. Sonunda birimiz açtı. Dünyanın önemsiz sakini! Acı ile yeşil! Klorofille boğulmak! Katliam duvarlarına tutunmak! Boyun eğmez geçiciliğin zavallı rahipleri, benden nasıl da nefret etmiş olmalılar. Git küçük kuzu, bizimle zıpla, dürüst olmak gerekirse, yakında her şey bitecek, ama bu arada koyunlarla eğlen, onunla eğlen, ne mutluluk! Ah evet aşkım, güvenilir bir yem, ara sıra tığ kullanmak zorunda kalıyordum. Bazen hayal ettiğim gibi orada yaşadım ve hatta pantolonumu indirdim. Mahud'un kendisi defalarca beni kandırmaya çalıştı. Bir an için, topallamış bir adam gibi topallayarak, dürüst olmak gerekirse kıt ve dahası, başlangıç olarak bir çöl gibiydi eklemek doğru olur. Koltuk değneklerinin bana verdiği her itişten sonra, bir ağrı kesici almak için durdum ve gittiğim yolu ve henüz gidilmemiş yolu yuttum. Başım da beni terk etmiyor, tabanda geniş, çıplak yamaçlarla taçlandırılmış, doğum lekeleri üzerinde büyüyenlere benzer şekilde farklı yönlerde sarkan uzun saçlardan oluşan bir tepe veya hale ile taçlandırılmış. İnkar etmiyorum, gayet iyi biliyorum. Cazip olduğunu kabul etmekten kendini alamazsın. "Bir an" diyorum, belki yıllarca. Ondan sonra, azar azar kurtuldum. Zaten on adım ilerledim, eğer buna adım diyebilirseniz, elbette bunu düz bir çizgide değil, öyle dik bir eğri boyunca söylemeye değmez ki, devam edersem beni başlangıç noktasına geri döndürür. veya ona en yakın nokta. Görünüşe göre ters bir sarmal tarif ediyordum, yani bobinleri genişlemek yerine gitgide daralıyordu, ta ki sonunda tüm hareketin gerçekleşmesi gereken uzayın özelliklerini hesaba katarak bir büzülmeye başlayana kadar. nokta. Harekete devam etmenin maddi imkansızlığı tehdidiyle karşı karşıya kaldığımda, hiç şüphesiz durmak zorunda kalacağım, tabii ki, sanki batırdıktan sonra gevşetiyormuş gibi hemen ters yönde hareket etmeyi tercih etmezsem - ki bu bir olay olurdu olağandışı ilgi ve tükenmez şaşırtıcı , itirazlarıma rağmen bir zamanlar bana söylenene inanıyorsanız, yani, geri dönüş yolundan daha sıkıcı bir yol yoktur, ancak farklı hale gelir, oradaki yoldan tamamen farklı bir şekilde sıkıcı olur, ve tersi. Neden salla, ben bir yararlı bilgi deposuyum. Ancak, aşağıdaki zorluk ortaya çıkar. Kendimi katlayarak kendime böyle bir dönüşe izin veriyorsam, bu şimdi nadiren başıma geliyor, kendimi katlayarak biraz zaman kazanmış gibi görünüyorsam, kendimi katlayarak kaçınılmaz olarak sona koşuyorsam, o zaman ters yönde fırlatıldım, sonsuza kadar açıp açmayacağım, asla duramayacağım, içinde uzandığım uzayın küresel veya dünya şeklinde olduğunu varsayarak, farketmez, ne konuştuğumu biliyorum hakkında. Ama zorluk tam olarak nedir? Yemin ederim az önce hala oradaydı. Her an, kelimenin tam anlamıyla her an, bir duvara, ağaca veya başka bir engele çarpabileceğimden bahsetmiyorum bile, ki bu elbette etrafından dolaşmak caiz değildir ve böylece dönme hareketime son verebilirim. bundan daha az etkili, daha önce bahsedilen katlamayı yapacaktır. Ama öyle görünüyor ki engeller zamanla kaldırılabilir, benim tarafımdan değil, tabii ki aralarında yaşasaydım beni sonsuza kadar durdururlardı. Ama dışarıdan yardım almadan bile bana öyle geliyor ki ekvatoru geçtikten sonra tekrar kıvrılmaya başlayacaksın, gerekirse öyle bir his var içimde. Anlattığım anda, yani kendimi Mahud sandığım anda, dünya turumu tamamlamış olmalıyım, yolculuk iki üç asır ötedeydi, artık yok. Dağılma durumum bu varsayımı makul kılıyor, sol bacağımı Pasifik Okyanusunda kaybetmiş olabilirim, kesinlikle ve bu konuda "muhtemelen" yok, Java kıyılarında, ormanın kırmızı rafyalarla büyüdüğü bir yerde kaybettim. , kokuşmuş leş, hayır , burası Hint Okyanusu, nerede olursa olsun yürüyen bir gazeteciyim. Tek kelimeyle, karıma ve aileme ve bilirsiniz, sevgili çocuklarıma dönüp kollarımda sıkışmadan önce, biraz küçültülmüş ve şüphesiz daha da küçülmeye mahkum olarak eve döndüm, kurtarmayı başardım. iki elim kırıntı, yokluğumda doğdu. Uçsuz bucaksız ve kasvetli çölleri aştıktan sonra kendimi yüzeyi toz ve kül karışımı olan ve hoş görünen yüksek duvarlarla çevrili devasa bir avluda buldum, alınan bilgilerin doğru olup olmadığını bilmiyorum. Neredeyse güvende hissettim! Bu duvarlarla çevrili avlunun ortasında, pencereleri olmayan, ancak birçok yuvarlak açıklığı olan küçük bir kubbeli yükseliyordu. Onu daha önce gördüğümden pek emin olamayarak -uzun zamandır yoktum- tekrarlayıp duruyordum: İşte terk edilmemesi gereken yuva, burada terk edilmiş sevgililer sabırla dönüşünüzü bekliyorlar ve siz de sabırlı olmalısınız. Bir sürü insan vardı: büyükbaba, büyükanne, anne ve sekiz veya dokuz çocuk. Gözleri yarıklara dikilmiş, kalpleri bana dönük, çabalarımı izlediler. Uzun zamandır boş olan bu avlu benim yardımımla onlar için yeniden canlandı. Böylece yörüngelerimizde döndük: ben - dışarıda, onlar - içeride. Geceleri, sırayla görev başında, beni gözden kaçırmamak için bana bir projektör tuttular. Mevsimler değişti, çocuklar büyüdü, kadavra zehri bulutları dağıldı, yaşlı adamlar sessizce mırıldanarak birbirlerine baktılar; Senden daha uzun yaşayacağım veya: Sen benden daha uzun yaşayacaksın! Döndüğümde, daha önce ayrıldığım zamanki gibi bir sohbet konusu ve hatta bir tartışma konusu oldular ve hatta belki de o zamanki gibi hayata yeniden bir ilgi duydular. Zaman onlar için daha az külfetli hale geldi. Onun için yemek artıklarını atmalı mıyım? Hayır, hayır, rotasından sapabilir. Beni onlara iten dürtüyü ölçmek istemediler. Nasıl değişti! Doğru baba ama yine de onu tanımamak mümkün değil. Kendilerine hitap edildiğinde genellikle cevap vermeyenler, ailem, hayranlarından biri yerine beni seçen karımdı. Birkaç kez daha yaz gelecek ve o da aramızda olacak. nereye koymak? Bodruma mı? Belki de sonuçta bodrumdayım? Onu her zaman durduran nedir? Ah, o hep böyledir, çocukken bile hareketsizdi değil mi anneanne? Evet, doğru, zor bir çocuk, hiç hareket etmedi. Mahood'a göre onlara hiç ulaşamadım, hepsi daha önce öldü, on ya da on bir tanesi de dayanılmaz bir ıstırap içinde sosis zehrine kapıldılar. Önce tiz çığlıklarından, sonra çürüyen cesetlerin kokusundan dehşete düşerek, üzülerek geri döndüm. Ama acele etmeyelim, yoksa oraya asla varamayız. Her neyse, artık ben değilim. Kıpırdamadığı sürece bize asla ulaşamayacak. Geçen seneye göre yavaşlamış görünüyor. Oh, son turlar uzun sürmeyecek. Eksik bacağım onları hiç etkilemedi, belki de ben gittiğimde çoktan eksikti. Ona bir bez atmalı mıyım? Hayır, hayır, bu sadece kafasını karıştırır. Akşam, yemekten sonra, eşimin gözleri üzerimdeyken, anneannem ve dedem, uykuya dalmış çocuklara hayat hikayemi anlattılar. Gelecek rüya için bir peri masalı. Mahud'un en sevdiği numaralardan biri, benim varoluşumun tarihselliğini doğrulamak için kesinlikle birbirinden sözde bağımsız kanıtlar uydurmaktı. Bu bittiğinde, herkes örneğin "İsa'nın emin ellerinde" veya "Ruhumun ışığı, İsa, beni göğsünde koru" gibi kilise ilahisini başlatırdı. Ondan sonra gece bekçisi hariç herkes yattı. Ailem benim hakkımda farklı görüşlere sahipti, ancak en başta, ilk iki veya üç hafta iyi bir bebek olduğum konusunda hemfikirdiler. Yine de iyi bir çocuktu! Bu sözlerle hikayelerini her zaman bitirdiler. Genellikle sessiz kaldılar, anılara daldılar. Sonra çocuklardan biri son formülü söylerdi: Yine de iyi bir çocuktu. Henüz uykunun üstesinden gelmemiş olanların çınlayan masum kahkahaları bu erken sonucu karşıladı. Hüzünlü düşüncelerinden kopmuş anlatıcıların kendileri bile gülümsemelerini güçlükle bastırabiliyordu. Sonra bacakları desteklenemeyen anne dışında herkes ayağa kalktı ve örneğin "Yüce İsa, uysal ve nazik" veya "İsa, tek, yeri doldurulamaz, Seni çağırdığımı duy" dedi. O da iyi bir çocuk olmalıydı. Karım bir şeyle yatağa gireyim diye haber verdi: Yine geri çekiliyor ya da: Kaşınmayı bıraktı ya da: Yazık yan yan zıpladığını görmediniz ya da: Bakın çocuklar, bakın, dört ayak üzerinde, Bu görülmeye değer olmalı. Sonra, alışılmış olduğu gibi, birisi ona her şeye rağmen yaklaşıp yaklaşmadığımı, ilerlemeye devam edip etmediğimi sorardı - uyuyamadılar, hala uyanık olanlar, başardıklarımı kaybetmediğimden emin olmadan . Taşınıyordum ve başka bir kanıta gerek yoktu. O kadar uzun süredir hareket halindeydim ki, hareket halindeki varlığım göz önüne alındığında, endişelenecek bir sebep yoktu. Fırlatıldım, öyleyse neden durayım ki, bunu yapabilecek durumda değildim. Daha sonra birbirlerini öptükten ve güzel rüyalar diledikten sonra, görevli dışında herkes uykuya daldı. Ya onu ararsan? Zavallı baba, beni neşelendirmek için yanıyordu. Dayan oğlum, bu senin son kışın. Ama emeklerimin, üstlendiğim zorlukların düşüncesi onu geride tuttu, şimdi beni rahatsız etmeye değmeyeceğini anladı, doğru an değildi. Ama o sırada kişisel olarak ne hissettim? Ne hakkında düşünüyordun? Nasıl? Mücadeleci ruhumu korumak benim için zor muydu? Cevap, Malone'dan alıntı yapmak gerekirse: Elimdeki göreve dalmıştım ve tam olarak, hatta yaklaşık olarak ne olduğunu öğrenmek gibi bir arzum kesinlikle yoktu. Tek zorluğum, azalan gücümü en iyi şekilde kullanmak, devam etmekti, çünkü devam etmekten kendimi alamıyordum, hareket bana iletildi. Bu zorunluluk ve onu yerine getirmenin imkansız gibi görünmesi beni her türlü mantık ve duygu oyununu tamamen dışlayan bir mekanizmaya dönüştürdü, öyle ki şu anki konumumda yaşlı, bozuk bir yük arabası gibi oldum, anlayamıyorum bile. , ya içgüdüsel olarak ya da gözlem yoluyla, ister duraka doğru hareket ediyor, isterse ondan uzaklaşıyor ve buna kayıtsız. Bunun nasıl mümkün olduğu sorusu, diğer sorularla birlikte uzun süredir ilgimi çekmiyor. Böylesine dokunaklı bir durum bana oldukça çekici geldi ve bunu hatırladığımda, Mahud'un bana güvence verdiği gibi, bu avluda hareket edip etmediğimi bir kez daha merak ediyorum. Bol miktarda ağrı kesiciye sahip olduğum için onları bolca kullandım, ancak ne olursa olsun işlevlerimi sona erdirecek ölümcül bir doz almama izin vermedim. O ya da bu şekilde konutu fark ettikten ve hatta belki de daha önce görmüş olduğumu kendi kendime kabul ettikten sonra, yükselen bir ateşle konutu ağzına kadar dolduran sevgili akrabalar kadar onu da düşünmeyi bıraktım. sabırsızlık. Hedef yakınımda olmasına rağmen adımlarımı hızlandırmadım. Hiç şüphe yok, ama gelmek istiyorsam gücümü korumam gerekiyor. Gelme arzusu yok. Gelmek gibi bir isteğim yoktu ama geliş için elimden gelen her şeyi yapmak gerekiyordu. Arzu edilen bir hedef, hayır, bunu düşünmek için asla zaman olmadı. İlerlemek, buna hala "ileri" diyorum, ilerlemek ve yaklaşmak - tek endişem buydu, düz bir çizgide değilse bile, o zaman en azından benim için tasarlanan yörünge boyunca, hayatımda başka hiçbir şeye yer yok kaldı. Mahud hala konuşuyor. Bir kez bile durmadım. Kısa süreli duraklamalar sayılmaz, amaçları ilerlememde beni güçlendirmekti. Onları kaderi düşünmek için değil, örneğin kendimi Elliman'ın merhemiyle ovmak veya kendime afyon enjekte etmek için kullandım ki bu tek bacaklı biri için o kadar kolay değil. Genellikle bir çığlık vardı: Düştü! - ama aslında koltuk değneklerini atmak ve iki elimi de rahat ve rahat kullanabilmek için kendi özgür irademle yere çömeldim. Tek bacağı olan bir adamın kelimenin tam anlamıyla yere düşmesi elbette kolay değil, özellikle de kafası zayıfsa ve hayatta kalan tek bacağı hareketsizlikten yorulmuşsa. veya fazlalıklarından. Bu durumda geriye kalan en basit şey koltuk değneklerini atıp yere yığılmak. Ben de öyle yaptım. Böylece benim düşüşümden bahsederken çok da yanılmıyorlardı. Kendi irademle düşmedim, ama sık sık değil, inan bana, savaşta sertleştim. Ancak, ne istersen düşün. Kalkıp düştüm, ilaç aldım, ağrının geçmesini bekledim, devam etmeden önce nefesimi tuttum, ısrar edersen durdum ama dedikleri gibi değil: Yine düştü, bize asla ulaşamayacak. Bu eve girdiğimde, eğer girersem, herkes hemen bana sarılmaya çalıştığında, kabızlık veya solucanlarla eziyet eden, mobilyaları deviren, aileyle çevrili bir köpek gibi daha hızlı ve daha hızlı, daha fazla sarsarak döneceğim. son sarsıntı beni ters yöne savuruyor ve kimseye merhaba demeden geri geri yürüyorum. Bunun üzerinde daha uzun durmalıyız, görünüşe göre bu hikayede bazı gerçekler var. Mahood muhtemelen şüpheci olduğumu zaten belirtmişti, çünkü bazen gelişigüzel bir şekilde sadece bir bacağımın değil, bir kolumun da eksik olduğunu söylüyordu. Karşılık gelen koltuk değneğine gelince, görünüşe göre onu tutmak ve kullanmak için bir koltuk altı tuttum, ihtiyaç duyulduğunda koltuk değneğinin ucunu bir darbe ile öne atmak için tek bir bacağın yardımına başvurdum. Ama beni kelimenin tam anlamıyla sarsan, bilincimi (Mahud diyor) aşılmaz şüphelere kaptıracak kadar, ailemin yaşadığı ve önce acı sesleriyle, sonra da çürüyen cesetlerin kokusu, tam da beni geri döndürmeleriydi. O andan itibaren ona inanmayı bıraktım. Nedenini açıklayacağım, bana başka bir şey düşünme fırsatı verecek ve her şeyden önce kendime nasıl döneceğimi, bunu seve seve yapmazdım ama bu benim tek şansım, en azından öyle düşünüyorum. çenemi kapamak, nihayet doğru bir şey söylemek için tek şansım, eğer benden beklenen buysa, böylece söylenecek başka bir şey kalmasın. Yani sebepler. Üç ya da dört isim vereceğim, bu yeterli olmalı. Birincisi, ailem - bir aileye sahip olma gerçeği beni uyarmalıydı. Ama bazı anlarda hayırseverliğim öyledir ve ne kadar kısa olursa olsun, ne kadar zayıf olursa olsun, en basit tek hücreliden en karmaşık antropoidlere akan büyük yaşam akışına karışma arzum öyle ki, ben, hayır, giriş cümlesi Henüz bitmedi. Tekrar başlayacağım. Ailem. Öncelikle, benim yaptığım şeyle onun hiçbir ilgisi yok. Buradan bir yolculuğa çıktıktan sonra, hareketimin doğruluğuna bağlı olarak buraya geri dönmek oldukça doğal. Ailem ben yokken yer değiştirip yüzlerce kilometre uzağa yerleşebilir ama ben yolumdan kıl payı ayrılmam. Ölüm çığlıklarına ve kokuşmuş kokulara gelince, onlara dikkat edebilseydim, bana oldukça doğal ve tanıdık gelirlerdi. Her seferinde bu tür bir fenomen beni dönmeye zorlasaydı, uzağa gitmezdim. Dışarıda sadece yağmurlarla yıkanmış, söylenmemiş lanetlerle başım çatırdayarak, başka herhangi bir şeydense kendime dönmeyi tercih ederim. Ne de olsa, yaptığım şeyin bu olması oldukça olası, neredeyse dairesel hareketimin bir nedeni olmalı. Yalanlar, hepsi yalan, bilmek bana düşmez, yargılamak ve lanetlemek bana düşmez, bana göre değil, sadece gitmem gerek. O sosis zehiri tüm akrabalarımın kökünü kazımaya muktedir, bunu tekrarlamaktan asla bıkmayacağım, hiç çaba harcamadan kabul ediyorum, ancak kendi davranışlarımın bundan hiçbir şekilde etkilenmemesi şartıyla. Mahud doğruyu söylüyorsa gerçekte ne olduğunu daha iyi öğrenelim. Ve neden bana yalan söylesin, çünkü birleşmemi çok istiyordu, ama neyle? Benim hakkımdaki fikriyle şimdi aklıma geldi. Ne için? Belki de beni incitmemek için. Ama acı çekmek için buradayım ve rakiplerim bunu anlamadı. Hepsi, her biri kendi katlanılabilir fikirlerine göre, benim var olmamı ve aynı zamanda orta derecede veya daha iyisi sınırlı bir şekilde acı çekmemi istedi. Hatta tahammül sınırıma ulaştığımda ancak ortadan kaybolabileceğime dair sempatik sözlerle işimi bitirdiler. Dayanma sınırı! Bana sadece bir ana dayanmayı öğretmek için yeterliydi, ardından neşeli bir melodi ıslık çalarak sonsuza kadar dayanabilirdim. Ve özellikle benim için hangi darbeleri icat ettiler! Ve hepsinin zirvesi, kendimi üzgün bulduğum, bir sürü akrabamdan ve iki p ... ek olarak, biri, sonsuza dek kahretsin, beni bu dünyaya fırlatan Mahud'un hikayesidir. huni şeklindeki diğeri, onun suretlerine pompalayarak intikam almaya çalıştım. Dürüst olmak gerekirse, dürüst olalım, neden bahsettiğimi en son bildiğimden bu yana uzun zaman geçti. Ve hep başka bir şey düşündüğüm için. Böylece affedildim. Başka bir şey düşünürseniz, her şeye izin verilir. Yani korkacak bir şey yok, hiçbir şey olmadığını varsayacağız. Ve eğer Mahud doğruyu söylüyorsa, ebeveynlerimden, karımdan ve varislerimden bir çırpıda nasıl kurtulduğumu anlatıyorsa, gerçekte ne olduğunu öğrenin. Bütün bu sirki havaya uçuracak kadar zamanım var, nefes almak boğulmak demek, buradan kaçacağım, her şey farklı olacak. Ama bana iftira atanı kötülemek istemem, çünkü o beni daha yolumun tüm imkanlarını tüketmeden, beni ters istikamete döndürdüğünde, aklında bile yoktu. ruhu incitmedi, ne de bir saniyeliğine, sadece tamamen fizyolojik bir şok, ardından isteksizce ölen ailemin çığlıklarına ve ardından gelen pis kokuya doğal bir tepki olarak olağan mide bulantısı krizi izledi - son durum beni zorladı yaratığın tamamen kaybının acısıyla geri çekilmek. Böyle bir versiyonu geri yükledikten sonra, geriye sadece bunun diğerlerinden daha iyi olmadığını ve beni nasıl alacaklarını bilseler olabileceğim bilinçle aynı derecede uyumlu olduğunu eklemek kalır. Öyleyse gerçekte ne olduğunu öğrenelim. Sonunda kendimi buna hiç şaşırmadan, daha önce de belirttiğim gibi yuvarlak planlı, zemin katında arena benzeri tek bir odanın bulunduğu, adım adım dönüşlerimi tamamladığım bir binanın içinde buldum kendimi. ayağım doğrudan ailemin tanınmaz kalıntılarının üzerinde, sonra kimin - önce yüze, sonra mideye, gerekirse koltuk değneklerinin uçlarını onlara daldırarak, ayrılıp geri dönüyor. Bana zevk verdiğini söylemek abartılı olurdu, çünkü tam da yolu tamamlamak için sağlam ve hatta bir desteğe ihtiyaç duyulurken böyle bir çamurda yuvarlanmak zorunda kaldığım gerçeğine oldukça sinirlenmiştim. Doğru olmasa da, uzun yolculuğumun son günlerini annemin bağırsaklarında geçirdiğimi ve oradan bir sonraki yolculuğuma başladığımı düşünmek beni mutlu ediyor. Bununla birlikte, Isolde'nin göğüslerinin, babamın cinsel organlarının veya piçlerimden birinin kalbinin işe yarayıp yaramayacağı umurumda değil. Ama öyle mi? Benim de ani bir bağımsızlık anında, ölümcül konserve bifteğin son kalanını yemem gerekmez mi? Dışarıda fırtına şiddetlenirken bu son etapta kaç kez düştüm? Bu saçmalık yeter. Hiçbir yere gitmedim, sadece buradaydım, kimse beni buradan çıkarmadı. Bir lahana yaprağının altında nasıl bulunduğuna dair pek çok hikaye duymuş, sonunda bahçedeki tam yeri ve ailenin bağrına girmeden önce orada yaşadığı hayatı hatırlayan bir çocuk gibi davranmayı bırakın. Artık bedenler ve yörüngeler olmayacak, artık gökyüzü ve dünya olmayacak, tüm bunların ne olduğunu bilmiyorum. Bana anlattılar, bana açıkladılar, bana onun ne olduğunu, nasıl göründüğünü, hepsinin ne anlama geldiğini, bir şeyi, bir başkasını ve üçüncüsünü, bin kez, bin kez, bilmiş bir ifadeye kadar anlattılar. yüzümde belirdi Beni duyunca onların seslerinden başka bir şey duymadığımı veya görmediğimi kim düşünebilirdi? Ve bana bir adam hakkında ne kadar çok şey anlattılar, onu benzetmeye başlamadan çok önce! Söylediğim her şey, söylediğim her şey, her şey onlardan geliyor. Umurumda değil ama anlamsız, sonu yok. Şimdi kendimden bahsetmeliyim, bunun için onların dilini kullanmak zorunda kalsam bile, bu başlangıç, sessizliğe doğru bir adım olacak ve deliliğin, görev dışı konuşma ve başka bir şey söyleyememe deliliğinin sonu olacak. Beni ilgilendirmeyen, neyin ne olduğunun önemi yok, neye inanmadığımın, neyle içimin doldurulduğunun, kim olduğumun, nerede olduğumun söylenmemesi, buna izin verilmemesi. Buna son verebilecek tek yol ne yapmam, yapmam gerekeni yapmama izin vermemek. Benden nasıl nefret ediyor olmalılar! Beni güzel bir duruma getirdiler ama ben hala onların değilim, tam olarak onların değilim, henüz tam olarak değilim. Sanki biri bu kabinde bir şekilde ölebilirmiş gibi, ölene kadar onların lehinde tanıklık etmek için, beni buna getirmeye yemin ettiler. Sadece onları ve kardeşliğimizi ilan etmek için ağzımı açmam, beni bu kadar ileri götürdüklerini sanıyorlar. Bu ucuz numara, boğazımı belirli kelimelerle doldurmak, söylendiğinde hemen bana yavrularının temsilcisini vereceklerini ummaktır. Ama saçmalıklarını ifşa edeceğim. Her halükarda, yarı çiğnenmiş yiyeceklerin kusmuş topakları gibi, hikayelerin tek kelimesini, tek kelimesini bile anlamadım. Benim özümseme beceriksizliğimi, ustaca unutma yeteneğimi hesaba katmadılar. Sevgili yanlış anlaşılma, senin sayende sonunda kendim kalacağım. Beni besledikleri tüm yalanlardan geriye hiçbir şey kalmayacak ve sonunda kendim olacağım. Yani açlıktan ölen kişi, koma halindeyken kokusuz gazlar salar. Ama onlar kim? Açıklığa kavuşturulması gerekiyor mu? Özellikle yetersiz imkanlarımla? Hayır, tabii ki, bu öğrenmemek için bir sebep değil. Kendi topraklarında, kendi elleriyle, Çirkin kuklalarıyla birlikte dağıtacağım onları. Belki de bunu yaparken kendimden izler bulacağım. Yani karar verildi. Sadece bir süredir beni rahatsız etmemeleri garip, evet, zaman kavramını da bana empoze etmeyi başardılar. Yöntemlerini kullanarak nasıl bir sonuç çıkarmalıyım? Mahud susar, yani sesi duyulur ama devam etmez. Saçmalıklarının bana o kadar kök saldığını ve asla özgür olmayacağımı ve yaptığım herhangi bir hareketin onların alçılarını canlandıracağını ve başka bir şey olmadığını mı düşünüyorlar? Ama alçı altında, hareketsiz, hala yaşıyorum ve kendi kendime söylüyorum, kimse için değil, sadece kendim için. Bana biblolarını yüklediler ve taş atarak beni karnavala götürdüler. Ben de ölmüş taklidi yapacağım, beni diriltmeyecekler ve çirkin kabuğum üzerimden çıkacak. Her şey seslerle ilgili, burada başka hiçbir metafor iyi değil. Beni bir balon gibi sesleriyle doldurdular ve alçalsam bile sadece onları duyuyorum. Onlar kim? Ve neden bir süredir hiçbir şey duymadılar? Belki de beni şöyle bırakıp gittiler: İyi, burada yapacak başka bir şey yok, olduğu gibi bırakalım, tehlikeli değil. Muhalif bir kişinin hayırseverliğinin boğduğuna dair sessiz bir fısıltısı, hayata mahkum edilmiş, zindanda çürüyen, rafa ters çevrilmiş zayıf bir iç çekişi, sürgünü kutlamak zorunda olunan bir iç çekişi, dikkatli olun. Hayır, korkacakları bir şey yok, Çığlıklarının arasında kaldım, kim olduğumu kimse bilmeyecek, bunu söylediğimi kimse duymayacak, bunu söylemeyeceğim, bunu söyleyemem, onların dilini konuşuyorum, ben onların dilini konuşuyorum. başka hiç kimse, hayır, belki onların dilinde bile kendim için söylerim, boşuna yaşamamak ve böylece susmak için, eğer bu susma hakkını verirse, ki bu pek mümkün değil, suskunluk bahşedilmiştir. onlar, karar verirler, aşağılık çete, benim aramda, boşver, sessizliğin canı cehenneme, boşuna doğmamak için kim olduğumu söyleyeceğim, onların sözlerini kullan ve sonra her şey, ne olursa olsun, ne olursa olsun isteyerek, zaman bitene kadar, en azından isteyerek. Önce ben olmadığımı söyleyeceğim, bana böyle öğrettiler, sonra çoktan başladım, geriye sadece kendimi sakinleştirmeme izin verdiğim noktaya getirmek kalıyor. Söylemeye gerek yok, ben, Murphy değil, Watt değil, Mercier değil, hayır, onları, adlarını hatırlamadığım diğerlerini, bana onlar olduğumu söyleyenleri listeleyemiyorum ve Zorla, korkuyla ya da tanınmamak için ne olmaya çalışmışsam onlarla hiçbir ortak yanım yok. Asla dilemedim, arzulamadım, acı çekmedim ve sahip olmanın ne anlama geldiğini asla bilemedim - şeylere, düşmanlara, duygulara. Ama bu konuda yeterli. İnkar etmenin faydası yok, eskiyi karıştırmaya gerek yok, benim için çok iyi bilinen, bunun hakkında konuşmak kolay, sonunda bu, bir kez daha aynen onların söylediği gibi söyleyeceğim gerçeğine yol açacak. istiyorum, yani tiksinti ve güvensizlikle bile onlar hakkında söyleyeceğim . Belki onlar da benim gibi varlar, tanım gereği, belki bilmiyorum, ilgilenmiyorum. Bana arzulamayı öğretseler, öyle olmasını dilerdim. Onlardan ancak isim vererek kurtulabilirsiniz, hileleri ile birlikte unutmamalısınız. Mahud'un başka bir hikâyesini de anlatabilir ve ona geri dönmeyebilirsin, böylece onların bana anlattıkları gibi, yani hikâyenin benimle ilgili olduğu gibi, ben de anlaşılırım. İyi bir fikir. İğrenmemi artırmak için, belirteceğim. Bundan sonra, özgürleşerek, baskı altında, korkudan ya da cehaletten araya girmek zorunda kaldığım andan itibaren kendimle ilgileneceğim. Bu hikaye son olacak. İsteyerek anlatıyormuş gibi yapmaya çalışacağım, yoksa daha önce adada, hemşehrilerim, çağdaşlarım, dindaşlarım, talihsiz yoldaşlarım arasında nasıl davrandığımı bana hatırlatmak isteyecekler. Ondan sonra özgürleştim, kendimi nasıl daha fazla sunacağımı düşüneceğim. Kimse bir şey fark etmeyecek. Ama iyi olduğumu düşündükleri şeyi yapmak için bana saldıran bu manyaklar kimler, önce bu soruya ışık tutmaya çalışalım. Gerçekte, hayır, önce tarih. Ada, bir adadayım, adalardan hiç ayrılmadım, yemin ederim. Hayatımı Dünya'nın etrafında spiral bir hareketle geçirdiğim izlenimine kapıldım. Yanlış, sonsuz dönüşlerimi adada yapıyorum. Ada bildiğim tek kara parçası. Onu da tanımıyorum, incelemeye hiç gücüm olmadı. Sahile geldiğimde adanın içlerine dönüyorum. Ve hareket ettiğim yörünge spiral değil, bunda da yanılmışım, daha çok düzensiz şekilli bir dizi döngü, bazen kısa ve sivri, sanki bir vals gibi, bazen parabolik, neredeyse tüm bataklıkları kaplıyor ve bazen arada bir şey, yönü tamamen tahmin edilemez, başka bir deyişle, anın kaygıları tarafından belirlenir. Ama anlattığım dönemde aktif yaşam sona erdi, hareket etmiyorum ve tabii ki kimse müdahale etmedikçe bir daha asla hareket etmeyeceğim, çünkü o büyük gezgin olduğum için, çoğunlukla dört ayak üzerinde hareket ediyorum, sürünüyorum. mide ve son olarak, yerde yuvarlanırken, zaten aşina olduğumuz bir kafa ile taçlandırılmış bir vücut (sefil bir biçimde) kaldı, bu benim parçam, açıklamasını en iyi öğrendiğim ve hatırladığım . Sakin bir sokağın kenarında, mezbahanın yanında, boynu ağzıma kadar gelen uzun bir sürahiye bir demet çiçek gibi yapışmış, sonunda dinleniyorum. Döndüğümde başım demeyeceğim, yine istediğiniz gibi dönebilen gözlerim, bir at eti şampiyonu heykeli, bir büst görüyorum. Göz bebeği olmayan taşlı gözleri bana dikilmiş. Böylece dört göz vardır, yaratıcının, her yerde var olanın gözlerini sayarsak, ayrıcalığım düşüncesiyle kendimi pohpohladığımı sanmayın. Pek iyi olmasam da, polis bana müsamaha gösteriyor. Dilsiz olduğumu biliyorlar ve bu nedenle, trafiğin yoğun olduğu saatlerde kışkırtıcı konuşmalar yaparak veya gün batımında geç kalmış sarhoş seyircilere fısıltılarla yıkıcı çağrılarda bulunarak halkı hükümete karşı kışkırtmak için konumumu kullanamayacağımı biliyorlar. Ve eski erkek dışında neredeyse tüm üyelerimi kaybettiğim için, jestlerle yalvaramayacağımı da anlıyorlar, bunun için bir hapis cezası var. Belki de herhangi bir küçük şeyin şikayet ve öfke nedeni olduğu aşırı duyarlı kişiler dışında kimseyi rahatsız etmiyorum. Ancak bu durumda bile risk göz ardı edilebilir, çünkü bu tür insanlar mezbahalardan kaçınırlar, burada insanca kesime giderken doğrudan meralardan yeni beslenmiş sığırları görünce kusabilirler. Bu açıdan, benim açımdan yer ideal olarak seçilmiştir. Ve görünüşümden etkilenecek kadar huzursuz olanlar için bile, yani zihinsel dengesini kaybetmiş ve geçici olarak çalışma yeteneğini kaybetmiş olanlar için, kendilerini zorlarlarsa ikinci kez bana bakmaları yeterlidir. bunu yapmak onlar için daha kolay hale gelecektir. Çünkü yüzüm hak edilmiş bir dinlenmenin verdiği tatminden başka bir şey ifade etmiyor. Çoğu zaman ağzımın görünmediği ve gözlerimin kapalı olduğu doğrudur. Ah evet, bazen geçmiş zaman, bazen şimdiki zaman. Ve belki de sadece, mezbahanın mahallesinde doğal olarak kaynayan sivilceler ve sineklerle dolu kafamın durumu, birçokları için ne kıskançlık nesnesi ne de hoşnutsuzluk kaynağı olmama izin vermedi. Umarım durumumun gerçek bir resmi yeniden yaratılıyordur. Haftada bir kez boşaltmak için sürahiden çıkarıldım. Bu görev, karşıdaki ucuz bir restoranın sahibine verildi ve bunu zamanında ve şikayet etmeden yerine getirdi, bahçesi olduğu için nasıl berbat yaşlı bir domuz olduğuma dair ender iyi huylu sözleri şikayet olarak değerlendirilmemeli. Açıktır ki, belki de kalbini tamamen kazanmadan onu kayıtsız bırakmadım. Ve beni tekrar içeri sokmadan önce, ağzımın dışarıda olmasından yararlandı ve içine bir parça akciğer ya da beyin kemiği koydu. Ve kar yağdığında beni yer yer su geçirmez bir muşamba ile örttü. Örtüsünün altında, rahatlık ve kuruluk içinde, neye borçlu olduğumu anlamadan, etkilenmeden gözyaşlarının nimetini biliyordum. Bu bir kez değil, üzerimi ne zaman örtse, yani yılda iki üç kez oluyordu. Evet, kaçınılmazdı: muşamba üzerimi örter örtmez ve velinimetimin aceleci adımları biter bitmez gözyaşları akmaya başladı. Minnettarlığa atfedilmeli mi, edilmeli mi? Ama bu durumda şükran duymalıyım. Ayrıca, bu şekilde ilgi gösteriyorsa, bunun tamamen iyi kalpli olmasından kaynaklanmadığına ya da bana açıklandığında nezaketin anlamını yanlış anladığıma dair belirsiz bir fikrim vardı. Unutulmamalıdır ki, bu kadın için belli bir değerim vardı, çünkü salatasına yaptığım hizmetlerin yanı sıra, kuruluşunda bir referans noktası, bir reklam değilse de, diyelim ki bir reklamdan çok daha etkili oldum. kocaman göbeği olan kartondan tombul şef. Bunu çok iyi anladı, en azından sürahimi süslediği Çin fenerlerinin çelenklerinden görülebiliyor, alacakaranlıkta çok güzel ve geceleri daha da güzel. Ve yoldan geçen kişinin kendisine ekli menüyü daha iyi görebilmesi için sürahinin kendisi, masrafları kendisine ait olmak üzere bir tür kaideye yükseltildi. Soslu şalgamlarının eskisi kadar lezzetli olmadığını ancak soslu havuçların eskisinden kıyaslanamayacak kadar iyi olduğunu bu sayede öğrendim. Sos değişmedi. Böyle bir dil benim için neredeyse her zaman açıktır, kavramlar o kadar açık ve basittir ki, ben bile onlara hakim olabilirim, başka manevi gıda istemiyorum. Şalgam, kabaca ne olduğunu biliyorum, havuç da, özellikle Flacco veya kırmızı kalamar. Bazen kötüyü en kötüsünden ayıran nüansı kavrayabiliyor gibiyim. Ve eğer dünü ve bugünü her zaman tam olarak hissetmiyorsam, o zaman bu, konunun özüne indiğimde aldığım tatmini pek de azaltmaz. Örneğin salatası hakkında övgüden başka bir şey duymadım. Evet, onun için bir kapitalisti temsil ediyorum ve ölürsem içtenlikle yas tutacağına eminim. Bu yaşamama yardım etmeli. Özetlemenin ölümcül saati geldiğinde, eğer gelirse ve sonunda doğayla ödersem, restoranın sahibinin her şeyi yapacağını düşünmek güzel. onun gücünde ve kalıntılarımın sonsuza kadar içinde kalacağı eski geminin şu anda bulunduğu yerden çıkarılmasına izin vermeyecek. Belki şimdi kafamın işgal ettiği yere bir kavun, bir ilik ya da bir tutam tutam ananas ya da daha iyisi, neden bilmiyorum, bir İsveçli, benim anısına dikecek. Gömülü insanlarda sıklıkla olduğu gibi, o zaman hiçbir şeyim ölmeyecek. Ama onun hakkında konuşmamak için tekrar yalan söylemeye başladım. De nobis ipsis silemus açıkça benim mottom olacaktı. Evet, mutfak Latincesinde de birkaç ders aldım, yalancı şahitliğin üzerine serpiştirmek güzel. Belki de, bol olması koşuluyla, yalnızca bir kar yağışının bana bir muşamba kullanma hakkı verdiği belirtilmelidir. Annelik içgüdüsünde başka hiçbir kötü hava uyanmaz. Kafamı sürahinin kenarına çılgınca vurarak daha sık örtülmem gerektiğini bilmesini sağlamaya çalıştım. Aynı zamanda, hoşnutsuzluğumu göstermek için salyalarım akıyordu. Boşuna. Davranışımı nasıl açıkladığını merak ediyorum. Bunu kocamla tartışmış olmalıyım ve muhtemelen boğulduğumu söyledi, ki bu gerçeğin tam tersi. Ama doğru olan doğru, kafamız yeterince karıştı, ben işaretlerimi kullanıyorum, o yorumluyor. Kötü bir hikaye alıyorum, buna kendim inanmaya başlıyorum. Ama sözde sonuna ulaşırsak, beni ayıltacak. Sorun şu ki, sırada ne olduğunu unuttum. Ve hiç biliyor muydun? Belki hikaye burada bitiyor, belki de burada bitiriyorlar kim bilir: İşte buradasın, artık bize ihtiyacın yok. Bu onların en sevdiği numaralardan biri - en ufak bir güven gösterisinde durup başımı belaya sokmak, bana dayatılmış bir hayattan başka bir şey bırakmamak. Ve ancak o zaman, beni zor bir durumda görünce, onu sonuna kadar bağımsız ve başarılı bir şekilde seçecek kadar canlandığımı düşünerek, felaketlerimin ipini tekrar ellerine alıyorlar. Ama yanaşmak yerine, bunu sık sık fark ettim, yani, beni bıraktıkları yerden almak yerine, çok daha sonra alıyorlar, belki de bu şekilde bende bu zorlukların üstesinden geldiğim yanılsamasını yaratacaklarını umarak. tamamen kendi başıma kırıldım, kimsenin yardımı olmadan yaşadım ve uzun süre ve nasıl ve hangi koşullar altında olduğuna dair hiçbir hatıra olmadan, hatta tamamen kendi başıma öldüm, vajina yoluyla gerçek bir yeni doğmuş gibi tekrar dünyaya döndüm. , ve bazı tavsiyeler dışında onlardan en ufak bir yardım almadan olgun yaşa, hatta eskimişliğe ulaştı. Bana bir hayat yüklemek onlara yetersiz geliyor, iki ya da üç doğum denemeliyim. Ama bu kesin değil. Belki de söyledikleri her şey tek bir varoluşa işaret ediyor, öyle ki kişiliklerin birbirine karışması, benim onlardan birini bile edinememem nedeniyle bir yanılsamadan başka bir şey değil. Kendi başıma ölebilseydim, beni başka bir yüzyılla ödüllendirmeye mi yoksa aynı hayatı tekrar denemeye mi karar vermeleri daha kolay olurdu, böylece zaten kazanılmış olan deneyimden faydalanabilirdim. Ve bu nedenle, geçmiş anın tek kollu ve tek bacaklı gezgini ile şu anda içinde yaşadığım kama başlı bedenin aynı vücut kabuğunun yalnızca iki aşaması olduğunu ve ruhun açıkça bağışık olduğunu oldukça meşru bir şekilde varsayabilirim. ayrıştırma ve parçalama. Bir bacağımı kaybettiysem, diğerini de kaybetmem mantıklı değil mi? Aynısı eller için de geçerlidir. Basit aritmetik işlem. Peki ya farklı bir yaşlılık, doğru hatırlıyorsam ve farklı bir olgunluk, kollarım ve bacaklarım olduğu ve onları nasıl kullanacağımı bir tek benim unuttuğum zaman? Ya gençliğim, öldüğümü sanıp beni terk ettiklerinde? Sıcak bir yerim varsa, o zaman kesinlikle kalplerinde değil. Hayır, beni memnun etmek, beni buradan çıkarmak için ellerinden gelen her şeyi, hangi bahaneyle, hangi kılıkta olursa olsun yapmadıklarını kesinlikle söylemiyorum. Onları kınadığım tek şey sebat. Doğrusu, onların yanında, nihayet beni işe yaramaz olarak kendi halime bırakıp bana geri verinceye kadar benden kurtulamayacak başka biri daha var. Sonunda kim olduğum ve nerede olduğum hakkında konuşmaya başlayabilirim, onca boşa harcanmış zaman. Ama kim o, tahmin doğruysa bunu benden kim bekler? Ve niyetleri bu kadar farklı olan diğerleri kimler? Ve böyle sorular sorduğumda kimin ekmeğine yağ sürüyorum? Ama soruyor muyum, soruyor muyum? Kavanozda otururken kendime sorular sordum mu? Ve arenada? Küçüldüm, küçüldüm. Kısa bir süre önce, azarlanan bir adam gibi başımı omuzlarıma çekmişken ortadan kaybolabilirdim. Yakında, bu düşüş hızında benim de o çabayı sarf etmem gerekmeyecek. Ve gün ışığını görmemek için gözlerinizi kapatmanıza gerek yok çünkü önlerinde birkaç santimetre sürahinin duvarı olacak. Başımı öne, duvara yaslamam yeterli olacak, geceleri ay ışığı olan yukarıdan gelen ışık, içine bakmayı sevdiğim bu küçük mavi aynalara yansımasın. onları aydınlatmak için çok fazla. Doğru değil, yine doğru değil, bu çaba ve kaygıdan kaçamıyorum. Daha derine batmamdan memnun olmayan kadın için beni kaldırdı, altını her hafta benden sonra temizlerken değiştirdiği talaşla doldurdu. Talaş taştan daha yumuşaktır, ancak o kadar hijyenik değildir. Ayrıca taş atmaya alışkınım. Şimdi talaşa alışmaya başladım. Ayrıca bir meslek. Aylaklığa dayanamıyorum, hayati enerjiyi tüketiyor. Gözlerimi açıp kapatıyorum, eskisi gibi açıp kapatıyorum, eskisi gibi başımı aşağı yukarı hareket ettiriyorum. Çoğu zaman şafak vakti, bütün gece kafamı sürahinin dışında oturduktan sonra, kadını kızdırmak ve kafasını karıştırmak için sürahiyi içeri çekerim. Çünkü sabahları panjurları ardına kadar açtığında, şehvetle gölgelenen ilk bakışı sürahiye takılır. Ve eğer kafamı göremiyorsa, ne olduğunu öğrenmek için dışarı çıkıyor - bir gecede ortadan kayboldum mu yoksa sadece sindim mi? Ama sürahiye ulaşamadan, kutudan çıkmış bir şeytan gibi boynuna kadar atlayıp kör gözlerimi ona dikiyorum. Başımı çeviremediğimden daha önce bahsetmiştim ve boynumun erken kuruduğu doğru. Ancak bu, başın sürekli olarak aynı yöne yönlendirildiği anlamına gelmez, çünkü zıplayarak ve kıvranarak vücuda hem bir yönde hem de diğer yönde gerekli dönüş açısını vermeyi başardım. Zararsız olduğunu düşündüğüm bir şaka bana pahalıya mal oldu ama yine de öngörülemez olduğuma yemin edebilirim. Sahip olduğun şeyin onu kaybedene kadar kıymetini bilmediğini iddia etmiyorum ve muhtemelen hala çalınana kadar fark etmeyeceğim bir sürü zenginliğim var. Ve bugün hala eskisi gibi gözlerimi açıp kapatabiliyorsam, o zaman kendi yaramaz doğam nedeniyle artık eski güzel günlerdeki gibi başımı kavanoza sokup çıkaramam. Çünkü geminin boynuna takılan yaka artık boynumu çenemin hemen altından doluyor. Ve genellikle sakladığım, bazen de soğuk taşa bastırdığım dudaklarım, artık ilk tanıştığın kişi tarafından görülebiliyor. Sinek yakaladığımdan bahsetmiş miydim? Onları ısırırım, tıkla! Yani dişlerim var mı? Uzuvları kaybet ve dişleri kurtar, çığlık at! Ancak sorunun üzücü tarafına dönersek, bu yakanın veya çimento halkasının tarif edilen şekilde dönmemi büyük ölçüde engellediğini söyleyebilirim. Nasıl sakin olunacağını öğrenmek için bu fırsatı değerlendiriyorum. Gözlerimi açtığımda hep aynı halüsinasyonları görmek, boynumdaki blok olmasaydı muhtemelen fark edemeyeceğim bir zevkti. Pratikte beni endişelendiren tek bir şey var, o da daha fazla kısarsam boğulma ihtimali. boğulma! Ne de olsa, hala benim olan göğüs ve karın boşluğu tarafından kanıtlandığı gibi, solunum tipine aittim. Ve her nefeste mırıldandı: Oksijen içime giriyor ve her nefes verişte: İçimden pislikler çıkıyor, kan yeniden kıpkırmızı oluyor. Mavi yüz! Çıkıntılı dil! Şişmiş penis! Penis, naber, hoş bir sürpriz, penisim olduğunu unutmuşum. Ellerin olmaması üzücü, aksi halde ondan bir şeyler koparılmaya çalışılabilir. Hayır, böylesi daha iyi. Benim yaşımda yeniden mastürbasyona başlamak düşüncesizce olurdu. Ve sonuçsuz. Ancak kesin olarak bilinmemektedir. “Bir iki aldılar, yine aldılar” diye bağırarak, tüm gücümle atın sırtına yoğunlaşarak, kuyruğu kaldırdığımda kim bilir belki de elim boş kalmazdım. Ey gök! Hareket etmiş görünüyor. Ben iğdiş edilmedim mi? Ama bunun iğdiş edildiğine yemin edebilirdim. Muhtemelen başka bir skrotumla karıştırılmıştır. Hayır, artık hareket etmiyor. Tekrar odaklanacağım. Bityug. Percheron. Hadi, hadi, çalış, öl, en azından yapabileceğin bu. En kötüsü geride kaldı. Tamamen bitirdin, tamamen kendini öldürdün ki artık koca bir çocuk gibi kendi ayaklarının üzerinde durabilesin. Bu yüzden kendimi neşelendiriyorum. Ve kendimi kaptırmış bir şekilde ekliyorum: Ölümcül uyuşukluktan kurtulun, bu toplumda uygun değil. Her şeyin senin için yapılmasını sağlayamazsın. Sana yolu gösterdiler, elinden tutup uçuruma götürdüler, şimdi sıra sende, dışarıdan yardım almadan son adımı at, minnettarlığını kanıtla. Böyle renkli dili, böyle cesur metaforları seviyorum. Doğanın tüm ihtişamıyla belden aşağısı felçli birini sürüklediler ve şimdi, hayran olunacak başka bir şey kalmadığında, şunu söyleyebilmek için bir adım atmak benim görevim: Bir canlı daha gitti. Buraya hiç gelmediğim, bu donuk bakışın, sarkık çenenin ve ağızdaki köpüğün ne Napoli Körfezi ne de Aubervilliers ile hiçbir ilgisi olmadığı akıllarına gelmiyor. Son adım! Ve asla ilkini yapamadım. Ama rüzgar beni alıp götürene kadar beklersem belki de kendilerini fazlasıyla ödüllendirmiş sayarlar. Her durumda, tasavvur ettiğim şey bu. Sorun şu ki, buradaki rüzgarlar zayıf, beni uçuramazlar. Aksine, uçurum altımda çökecek. Eğer içeride yaşıyor olsaydım, o zaman bir kalp krizi ya da küçük bir kalp krizi ya da buna benzer bir şey beklenebilirdi. Kural olarak, beni sopalarla ıstıraptan kurtardılar, amaç izleyicilere ve hayranlara bir başlangıcım ve bir sonum olduğunu göstermekti. Sonra seyirciler için her şeyin her zamanki gibi olduğu göğsüme ayaklarını koyuyorlar. Ah, onu elli yıl önce görseydiniz, bu nasıl bir saldırı, bu nasıl bir baskıydı! Baştan başlamam gerektiğini çok iyi bilerek. Ama onlara olan ihtiyacımı abartmış olmam mümkün. Atalet için kendimi suçluyorum ve yine de hareket ediyorum, en azından hareket ettim, yanlışlıkla doğru zamanı kaçırmış olamaz mıyım? Kafayı düşünün. Zaman zaman içinde bir şeyler hâlâ hareket ediyor gibi görünüyor, bu nedenle apopleksiden umutsuzluğa kapılmak için hiçbir neden yok. Başka ne? Sindirim ve arınma organları, yavaş olmasına rağmen, benden sonra temizlemek zorunda olduğum için tamamen hareketsiz değildir. Bu cesaret verici. Umarım yaşarken. Enfeksiyon taşıyıcıları olarak sineklerden söz edilmeyi pek hak etmiyoruz. Sanırım bana tifüs bulaştırabilirler. Hayır, tifüs fareler tarafından yayılır. Birkaç tane gördüm ama henüz bana inmediler. Mütevazi bir tenya mı? İlgilenmiyorum. Her halükarda, herhangi bir direnç göstermeden kalbimi kaybettiğim açık, artık onları tatmin edecek her şeye sahip olmam oldukça olası. Ama artık, bana çok net gösterdikleri bu talihsiz sokakta bulunmamaya başlıyorum. Onu bir an önce, sanki oradaymışım gibi, benim için seçilen biçimde, küçültülmüş olarak tanımlayabilirim, betimleyebilirim, öyle miydim, bu dünyadan değildim, ama gözlerim hâlâ izlenimler için açık, tek kulaklı, yeterince ve her şeyi boş ve sessiz kılmak için çıkarılması gereken ayrıntılar hakkında bana en ufak bir fikir verecek kadar itaatkar bir kafa. Her zaman böyle olmuştur. Tam dünyanın nihayet kurulduğu ve ondan nasıl ayrılacağımı anlamaya başladığım anda, her şey solup gidiyor ve yok oluyor. Vazomun bir kaide üzerinde durduğu, dışarıda rengarenk fenerlerden oluşan bir çelenk ve içeride ben olduğum bu yeri bir daha asla görmeyeceğim, burada kalamazdım. Belki bir değişiklik olsun diye şimşek çakacağım ya da harika bir bayram akşamında bir kasap bıçağıyla bir kefene sarılıp götürüleceğim, gözden ve akıldan. Ya da canlı olanı bir değişiklik için kaldıracaklar, her ihtimale karşı çıkarıp başka bir yere koyacaklar. Ve bir dahaki sefere ortaya çıktığımda, eğer ortaya çıkarsam, her şey yeni, yeni ve alışılmadık olacak. Ama yavaş yavaş alışacağım, öğütlerine yenik düşeceğim, ortama alışacağım, kendime alışacağım ve yavaş yavaş eski sorun iğrenç yüzünü kaldıracak, hayatlarını nasıl yaşarım, onlar için bile bir saniye, genç ya da yaşlı, desteksiz ve yardımsız. Ve böylece, başka koşullar altındaki diğer girişimleri anımsayarak, onların yönlendirmesiyle kendime, daha önce sormuş olduklarıma benzer, benimle ve onlarla, zaman ve yaştaki bu beklenmedik değişimlerle ve nihayet nasıl yapacağımla ilgili sorular sormaya başlayacağım. Her zaman başarısız olduğum yerde başarılı oldum, böylece tatmin oldum ve belki de sonunda beni yalnız bıraktım ve yapmam gerekeni yapmama izin verildi, yani diğerini memnun etmeye çalışmak, eğer yapmam gereken buysa, sonunda beni rahat bırakıyor, beni yükümlülüklerden kurtarıyor, gücü yetiyorsa dinlenme ve susma hakkı veriyor. Bir kişiden çok fazla şey beklenecek, ondan çok fazla şey istenecek, öyle ki önce o hiç yokmuş gibi davranıyor, sonra varmış gibi davranıyor, ta ki onu buraya, olmadığı ve olmadığı bir yere sokmadan önce. değil, bu tür ifadelere izin veren dilin ölmekte olduğu yerde. İki yalan, iki etiket, sonuna kadar, beni serbest bırakana kadar, beni hayal edilemez ve tarif edilemez bir yerde, olmayı bırakmadığım, olmama izin vermedikleri yerde yalnız bırakana kadar katlanacak. Belki de orası sandığım kadar sakin değil, yalnız, kimse tarafından rahatsız edilmiyor. Fark etmez, gerisi onların sözü, düşünmek aynı. Ama sonunda, bana öyle geliyor ki, hezeyan için yiyecek. Bir şeye rastlasam ve onu görmesem ne kadar yazık olurdu, bir mum daha yaktı ve ben onu görmedim. Evet, yapabilirsem geriye bakma ve devam edeceksem kendimi yönlendirme zamanının geldiğini hissediyorum. Keşke ne dediğimi hatırlayabilseydim. Boşuna endişelenmeyin, bu elbette her zamanki gibi. Eksiklerim var ama konuyu değiştirmek bunlardan biri değil. Sanki bir şeyler yapmam, bir şeyler başlatmam, bir yere varmam gerekiyormuş gibi hareket etmeliyim. Nihayetinde her şey sözlerle ilgili, bunu unutmamalıyım, bunu unutmadım. Ama daha önce söylemiş olmalıyım çünkü şimdi söylüyorum. Belli bir tarzda, hararetle konuşmalıyım, belki her şey olabilir, önce kim olmadığım hakkında, sanki ben oymuşum gibi ve sonra sanki oymuşum gibi, kim olduğum hakkında. Yapamadan önce vb. Her şey, özellikle beni sınamak için durduklarında kulağa tam olarak gelmesi gereken seslerle ilgili, örneğin, şimdi, kabaca konuşursak, hayatta olmamdan sorumlu olan ses gibi. Sıcaklık, rahatlık, güven, doğruluk, sözlerimi söyleyen benim sesimmiş gibi, yaşadığımı söyleyen sözler, çünkü olmamı istiyorlar, neden bilmem, milyarlarca yaşayan ve trilyonlarca ölü ile birlikte, bu onlara yetmiyor, zayıf çırpınışlarımı, ciyaklamalarımı, ulumalarımı, soluğumu ve gevezeliğimi, komşumu sevmemi ve aklımı gölgelememi de tanıtmam gerekiyor. Ama "doğru"nun ne anlama geldiğini bilmiyorum. Böyle saçmalıkları dikte edenler onlardır, beni boğan iniltilerle beni dövdüler. Ve değişmeden patlıyor, sadece aynı ekşi ahlakı duymak için geğirmem gerekiyor, içlerindeki tek kelimeyi değiştiremiyorum. Papağan, uğraştıkları kişi bu, papağan. Onların onayını kazanmak için ne söylemem gerektiğini söyleselerdi, er ya da geç kesinlikle söylerdim. Ama Allah korusun çok kolay olur, kalbim buna karışmaz ve benim de kalbimi kusmam gerekir, bir dereye kusmam gerekir, ancak o zaman ciddi konuşan, sorumlu biri gibi olurum. onun sözleri için, bu konuşmayı kes. Harika, umudunu kaybetme, ağzını açık tut ve mideni ters çevir, belki bu günlerde şansın yaver gider. Ama hayvanlar alemine bu tutkuyu paylaşmayan ve benden bir şeyler duymak isteyen diğer kişinin sesi, ne diyor? Harika soru, benim için fazla iyi. Ne demek istediğimi bildiğim kadarıyla, aslında sözde hakkımda yeni bir bilgi almadım. Bu durumda bir sesten söz etmek mümkün müdür? Muhtemelen değil. Ve yine de söylüyorum. Bu, tüm oy sorununun gözden geçirme, düzeltme ve ardından reddetmeyi gerektirdiği anlamına gelir. Hiçbir şey duymamakla birlikte, yine de mesajlara maruz kalıyorum. Ve seslerden bahsediyorum! Ancak, bunun doğru olmadığı zaten biliniyorsa neden olmasın. Ama sınırlar var gibi görünüyor. Bırak gelsinler. Yani, benimle ilgili hiçbir şey yok. Yani benimle ilgili herhangi bir açıklama yok. Zayıf çağrılar, nadiren duyulur. Duy Beni! Kendin ol! Bu nedenle, birinin bana bir şey söylemesi gerekiyor. Ama benim hakkımda tek, en önemsiz bir mesaj bile, burada olmadığım için hiçbir şey duyamayacağıma dair bir ipucu dışında, bunu uzun zamandır biliyordum. Doğal olarak, olağanüstü bir alıcılık anında, bu öğütlerin bana Malone ve arkadaşlarının iletişim için kullandıkları aynı kanallardan iletildiğini fark ettim. Varolmamın daha iyi olduğunu kafalarına soktukları andan itibaren, bu gelen vahiylerden daha değerli bir hakikati hâlâ çıkarmayı umuyorsam, bu oldukça şüpheli, daha doğrusu şüpheli olurdu. Ama biraz önce beni ayakta tutan o zayıf umut, eğer doğru hatırlıyorsam, şimdi beni terk etti. Bu durumda, harcanan çaba açısından belki de bir taş ocağından bir maden kadar farklı olan, ancak aynı derecede çekicilik ve ilgiden yoksun iki eser. BEN: Kim olabilir? Herkül Sütunları'na doğru yelken açan bir kadırga gemisi, gecenin karanlığında küreğini indirir ve nöbetçiler tarafından fark edilmeden, fırtına için dua ederek sıraların arasından yükselen güneşe doğru sürünür. Ama hiçbir şey sormuyorum. Hayır, hayır, ben hala bir dilenciyim. Tekrar kurşun denizine çıkmadan önce bununla işim bitecek. Başka bir delilik, bilmeye, günahlarını hatırlamaya yönelik aptalca bir susuzluk. Şimdi beni bunu yaparken yakalayamazsınız, bu sene işi lanetlenenlere bırakalım. Ve bunun hakkında düşünmeyelim, hiçbir şey düşünmeyelim, bunun hakkında düşünmeyelim. Bir veya birkaçı, bana öğrettikleri dilde beni rahatsız ediyor. Bana başkaları da olduğunu söylediler, onları tanımadığım için pişman değilim. Sessizlik bir kez bozuldu mu, o zaman her şey aynıdır. Emirler, dualar, tehditler, övgüler, sitemler, tartışmalar. Övgüler, evet, ilerleme kaydettiğimi bilmemi sağladılar. Aferin bebeğim, bugünlük bu kadar yeter ve şimdi yarına kadar karanlığına dön. Ve işte buradayım, kır sakallıyım, çocukların arasında oturuyorum, gevezelik ediyorum, çubukları görünce yaltaklanıyorum. Üçüncü sınıfta öleceğim, yıllar ve cezalardan kırılmış, yine altı fit boyunda, tıpkı bir geleceğim olduğu ve eski önlüğüm içinde çıplak ayakla pantolonuma işediğim zamanki gibi. Mahud mürit, yirmi beş bininci kez soruyorum, memeli nedir? Ve bu bilgeliğe dayanamayarak öleceğim. Ama başarılar var, dediler, sadece az, çok az. Ah! Ne hakkında konuşuyorum, derslerden mi? Gelişimimi mahveden, beni hafızamdan mahrum eden onlardı, hiç şüphem yok. Mürit Mahud, benden sonra tekrar et: İnsan en yüksek memelidir. Yapamadım. Bu hayvanat bahçesindeki memeliler hakkında sonsuz konuşma. Dürüst olmak gerekirse, aramızda kalsın, bir Mahood öğrencisi için bir kişinin şu olup da bu olmamasının ne önemi olabilir ki? Muhtemelen bu durumda da hiçbir şey kaybolmaz, çünkü tüm bu çöpler bir kabus tarafından salınarak yeniden dışarı çıkar. Memelilerden bıkacağım, canlanma gelmeden önceden biliyorum. Çabuk bana bir anne ver ve göğsüne yapışarak emmeme izin ver. Ancak bu örneğe bir isim vermenin zamanı geldi, özel isimler olmadan imkansız. Ona Solucan adını vereceğim. Tam zamanı. Solucan. Beğenmedim ama fazla seçenek yok. O mutlu an gelirse, Mahud olarak anılmama gerek kalmadığında, benim adım da bu olacak. Mahud'dan önce, aynı tarlanın, aynı cinsel organa sahip, ona benzer başka yemişleri de vardı. Ancak Solucan, türünün ilk örneğidir. Hemen sonuca varıyorum. Onu tanımadığımı unutmayalım. Belki o da yorulur, bana katılmayı reddeder ve temelleri attıktan sonra yerini bir başkasına bırakır. Henüz fikrini ifade edemiyor, sadece hışırtı yapıyor, diğerleri konuşurken sürekli onun hışırtısını dinliyordum. Herkesten uzun yaşadı, Mahud ölürse Mahud'u da. Adanmışın, yaşayanların bu ölü dilini sakinleştirmem için bana yalvardığını hâlâ duyuyorum. Sanırım monoton bir sesle söylediği buydu. Sessiz kalabilseydim, benden ne istediğini, ne olmamı istediğini, ne söylememi istediğini daha iyi anlardım. Neden gürleyip sakinleşmiyor? Çok kolay, susmalıyım, nefesimi tutmalıyım. Burada bir şeyler yanlış. Çünkü Mahud sussaydı Solucan da susardı. Benden imkansızı istemelerini, bırak olsun, ama saçmalık! Beni kendime getirdiler. Bu doğru, zavallı Worm bunun için suçlanmamalı. Yine sonuçlara atlıyorum. Ama kafama takmadan kendi bakış açımı belirteyim. Çünkü eğer ben Mahud isem, o zaman Solucan benim, ah. Ve eğer henüz bir Solucan değilsem, o zaman Mahood olmayı bıraktığımda bir Solucan olacağım, ugh. Ve şimdi ileri, ciddi sorunlara. Hayır, erken. Mahud'un başka bir hikayesi, belki de kafamı tamamen sarhoş etmek için. Hayır, merak etmeyin, her şeyin bir zamanı vardır, kayıt çok eski zamanlardan kalmadır. Evet, zamanı gelince büyük sözler de duyulacak. Özgürlük sorunu, önceden belirlenmiş bir zamanda, kesinlikle benim tarafımdan ele alınacaktır. Belki de bu iki talihsizliği karşılaştırmada çok aceleciyim. Ama benim bir başkası olamamam onlardan birinin suçu değil mi? Bu nedenle suç ortağıdırlar. Bu nedenle, samimi bir sıcaklıkla akıl yürütmeniz gerekir. Yoksa belirli bir tertius gaudens'in, yani benim, çifte başarısızlıktan suçlu olduğunu mu düşünmeliyiz? Yüzüm sonunda bir gülümsemeyle ışıldayan gerçek ifadesine dönecek mi? Bu gösterinin benden alınacağına dair bir his var içimde. Neden, kimden, nerede, nasıl ve neden bahsettiğimi hiçbir noktada anlamıyorum, ama bu uğursuz operasyon için elli tane daha alçağı kullanabilirim ve yine de elli bir benim için yeterli olmayacak. yakın zincir, bunu biliyorum, ne anlama geldiğini bilmiyorum. Asıl mesele hiçbir yere varmamak ve hiçbir yerde olmamak, ne Mahud'un, ne Solucan'ın, ne benim olduğum yerde, özel bir rahmet sayesinde neredeyse hiçbir fark yok. Asıl mesele, sular ve kıyılar olduğu ve Tanrı-balıkçının gökyüzünde eğlendiği, seçtiği alçakların aracılığıyla yaratılışını avladığı sürece, sonsuza kadar oltanın üzerinde kıvranmaya devam etmektir. Üç kanca yuttum ama doymadım. İnlemeler bu yüzden. Nerede olduğunu ve orada olmadan nereye varacağını bilmek ne büyük bir zevk! Geriye kalan tek şey, sonsuza kadar hiç kimse olmadığınız mutlu bilgisiyle rafta rahat etmek. Aynı zamanda dilimi de kaybetmek zorunda kalmam üzücü, aksi takdirde dudaklarımı yalayarak huzur içinde kanardı. Tabii ki, her şeyi sonuna kadar kaydedemezsiniz. Elbet bir gün beni yüzeye çıkaracak, aralarındaki farkı unutacak ve bu kadar değersiz bir madenci için, bu kadar değersiz bir av için çalışmanın değmeyeceği konusunda hemfikir olacaklar. O zaman ne sessizlik! Ve şimdi Solucan ile ilgili haberlere geçelim, pislik zevkini yaşatın. Yakında diğerinin hala beni takip edip etmediğini öğreneceğim. Ama olmasada ondan bir şey çıkmaz o beni tutamaz ben ondan kurtulamam ben solucandan bahsediyorum vallahi o diğeri beni hiç tutmadı ben de kurtulamadım onun eski hikayesi günümüze kadar geldi. Asla esir düşmeyecek ve asla özgür olmayacak, muhteşem olmayı vaat eden yeni bir güne doğru dibe doğru sürünen, cankurtaran kemerleriyle asılan ve ölmek için yalvaran benim. Üçüncü kanca doğrudan cennetten fırlatıldı ve ruhumun yüceliği için tasarlandı, onu nerede arayacağımı bilseydim onu uzun zaman önce yakalardım. Toplamda dört çıkıyor. Bu yüzden en az yüz kişi olabileceğimizi biliyordum, ama o zaman bile yüz birinci yeterli olmazdı, her zaman bana doymayacağız. Solucan, dedi neredeyse Canavar, Solucan, kabinimdeki bu kemirgen termitleri neyin sakinleştireceğini hâlâ açıklayacak aklı bulamamış olan Solucan hakkında ne söyleyebilirim, arkadaş hakkında aynı başarıyla söylenemeyecek bir şey? Belki bir Solucan olmaya çalışarak sonunda Mahood olmayı başaracağım? Bunun hakkında düşünmedim. O halde benden istenen tek şey Solucan olmak ve bunu da mutlaka Jones olmaya çalışarak başaracağım. Bu durumda benden istenen tek şey Jones olmak. Dur, belki beni bu durumdan kurtarır, şefkat gösterir ve bırakmama izin verir. Hepsi aynı pembe şafak değil. Solucan, Solucan, üçümüz de varız ve sonuncuya lanet olsun. Ayrıca bana öyle geliyor ki, daha önce söylediğimi düşündüğümün aksine, bu yönde bazı çabalar sarf ettim. Bunları en azından zihinsel olarak not etmeliyiz. Ancak Solucan nasıl işaretleyeceğini bilmiyor. En azından ilk olumlama ortaya çıktı, yani üzerine daha fazla inşa edilebilecek bir olumsuzlama. Solucan işaretleyemez. Mahud yapabilir mi? Harika, işler yolunda gitti. Evet, diğerlerinin yanı sıra Mahud'un bir özelliği, her zaman başarılı olamasa bile bazı şeyleri fark etme yeteneğidir, belki de onlardan yararlanmak, onlara boyun eğdirmek için "hepsi" demeliyim. Ve gerçekten de bunu bir anlamda bahçede, kavanozda yaptığını gördük. Worm hakkında konuşmaya başlar başlamaz Mahood hakkında eskisinden daha belagat ve anlayışla konuşmaya başlayacağımı biliyordum. At eti yiyen Ducroix'in madalyalarına göz ucuyla baktığında şimdi bana ne kadar yakın geliyor. Aperatif saatinde, insanlar menüyü okumak için şimdiden can atıyor. Günün büyüleyici bir saati, özellikle de, bazen olduğu gibi, günbatımına düşerse, son ışınları caddeyi bir uçtan bir uca süpürerek, hendeği ve kaldırımı geçerek mezarımdan sonsuz bir gölge düşürür. Onu düşünmeyi severdim, sonra başımı şimdi olduğundan daha özgürce, bir tasma içinde çevirdim. Orada bir yerde, benden çok uzakta, başımın yattığını biliyordum ve insanlar ona ve sineklerime basıyorlardı, yine de karanlık dünyada güzelce sürünmeye devam ediyorlardı. Ve tam gölgemde bana doğru yürüyen insanlar gördüm ve kendi titreyen gölgeleri sadakatle arkalarında süründü. Bazen kendimi gölgemle karıştırıyorum, bazen karıştırmıyorum. Ve bazen atıcımla kendimi karıştırmıyorum, bazen de karıştırıyorum. Her şey hangi ruh halinde olduğumuza bağlı. Ve sık sık baktım ve baktım, gözümü kırpmadan, ta ki olmayı bırakana kadar görmeyi bırakmadım. Gerçekten keyifli bir saat, daha önce belirtildiği gibi bazen aperatif saatine denk geliyor. Ama kişisel olarak zararsız ve topluma zararsız olduğunu düşündüğüm bu keyiften artık mahrumum, çünkü yakadan dolayı yüzüm menünün hemen üzerindeki korkuluğa dönük, çünkü müstakbel ziyaretçinin olması son derece önemli. ayaklarının yerden kesileceği riskini almadan menüyü inceleyebilecek. Bu mahalledeki et yüksek bir üne sahipti ve insanlar onu tatmak için çok uzaklardan geldi. Planlarını yerine getirdikten sonra aceleyle ayrıldılar. Akşam saat ona doğru, dedikleri gibi, sanki bir mezardaymış gibi ortalık sessizleşti. Bu, uzun yıllar boyunca birikmiş ve sürekli olarak tümevarıma tabi tutulan gözlemlerimin meyvesidir. Buradaki her şey öldürüyor ve yiyor. İşkembe bu akşam servis ediliyor. Bu bir kış yemeği veya sonbahar. Yakında Margarita gelip beni aydınlatacak. O geç kaldı. Yoldan geçen birden fazla kişi, değişiklik olsun diye neye fiyat listesi diyeceğimi daha iyi anlamak için burnumun önünde çakmak sallıyordu. Tanrıya şükür, velinimetime bir şey olmadı. Yürüdüğünü duymayacağım, kar yüzünden ayak seslerini duymayacağım. Bütün sabahı muşamba altında geçirdim. İlk donun başlamasıyla birlikte, benim için bir paçavra yuvası yapıyor ve üşütmemem için onları altıma düzgün bir şekilde sıkıştırıyor. Samimi. Acaba bugün büyük pufuyla kafamı pudralayacak mı? Bu onun son icadı. Her zaman benim yararım için yeni bir şey buluyor. Ah bir deprem olsa, kıyım beni yutsa! Tırabzanların arasından, birbirine yaklaşan iki bina sırasının sonunda, gökyüzünden bir parça görülebiliyor. Çubuk istediğim zaman yükseliyor ve kapatıyor. Başımı kaldırabilseydim, bu parçanın cennet okyanusuna nasıl aktığını görürdüm. Bu ayrıntılara ne eklenmeli? Geç değil, biliyorum, bekleyelim, bu çöp yığınına sonsuza kadar veda etmek için çok erken. Peki ya biraz düşünüp anlaşılır bir şeyin ortaya çıkmasını beklesek? Sadece bu sefer. Ve neredeyse anında bir düşünce ortaya çıkar ve aslında kişi daha sık konsantre olmalıdır. Kaybolmadan hızlıca duyurayım. İnsanlar beni nasıl fark etmiyor? Görünüşe göre sadece Madeleine için varım. Aceleyle, pervasızca koşturan yoldan geçen birinin beni fark etmemesi oldukça anlaşılır bir durum. Ama burada hayvanların ölmekte olan kükremesini dinlemek için toplanan izleyiciler, kan dökülmeye başlaması beklentisiyle, çok zaman ölçülü bir şekilde ileri geri yürüyen bir şeyleri var mı? Ve aç, zorla, menüye yaklaşırken, beğenseler de beğenmeseler de, tam anlamıyla yüzüme bakmaya, nefesimi koklamaya mı? Ve kapıların dışındaki oyun alanlarında her türlü eğlence için açgözlü oynayan çocuklar? Bana öyle geliyor ki, yeni yıkanmış, tepesinde birkaç saç bulunan sıradan bir insan kafası bile, benim kafamın yerinde olsaydı, halkın simgesi haline gelirdi. Belki incelikten, beni gücendirmek istemediğinden, herkes benim varlığımdan haberdar değilmiş gibi davranıyor? Ancak bu tür bir manevi duyarlılık, muhtaç durumda meskenime başvuran ve canlı et ve kan içerdiğinden açıkça şüphelenmeyen köpeklere pek atfedilemez. Demek ki benim de kokum yok. Ama birinin koklaması gerekiyorsa, o benim. Yukarıdakiler göz önüne alındığında, Mahud benden nasıl normal bir davranış bekleyebilir? Varlığım, dilerseniz sineklerle de doğrulanıyor, ama bu yeterli mi? İnek pastasına aynı zevkle oturmaz mıydılar? Evet, bu konu tatmin edici bir şekilde açıklanana kadar veya Madeleine dışında biri beni fark edene kadar, faaliyetlerime, hakkımda söylenenlere devam edecek kadar inanamayacağım. Bu ifadeyi son derece önemli buluyorum, ancak not edilmelidir ki yakında artık onu algılayamayacağım, son zamanlarda yeteneklerim çok kötüleşti. Açıkçası burada sürprizlerle dolu bir geçiş sorunuyla karşı karşıyayız. Diyelim ki ölmeyi başardım, en uygun hipotezi kabul edin ve yaşadığıma inanmayın, talihsizliğime, benden istediklerinin bu olmadığını biliyorum. Çünkü bu zaten birçok kez başıma geldi ve beni diriltmeden önce solucanlar arasında bana kısa bir hastalık izni bile vermediler. Ama bu sefer geleceğin ne getireceğini kim bilebilir? Bence ne kadar akıllı olursa, yokuş aşağı o kadar hızlı olur - her durumda güzel olurdu. Belki bir gün, son nefesin bana uçma zamanının son tatlılığını bahşettiği anda, kolundan tutmuş sevgilisiyle tesadüfen yanımda duran bir beyefendi, yeterince yüksek sesle haykıracak ve ben de duyacağım: Dinle, bu adam rahatsız, ambulans çağırmalıyım! Böylece tek atışta, hiç umut yokmuş gibi görünürken, bir taşla iki güzel kuş. Öleceğim ama yaşadım. Ustanın halüsinasyonlara eğilimli olduğunu varsaymadığınız sürece. O halde sevgilisinin tüm şüpheleri ortadan kaldırmak için: Haklısın aşkım, şimdi kusacak gibi görünüyor. Ve sonra kesin olarak bileceğim ve hıçkırıkların seslerine son vereceğim, ne yazık ki, ne yazık ki, olanların ciddiyetini gölgede bırakacağım. Ben Mahud iken, bilimsel olarak son nefesin diğer uçtan geldiğini ve ailenin vasiyeti açmadan önce aynayı ağızdan değil orada tutması gerektiğini iddia eden bir doktor tanıyordum. Ama nereden gelirse gelsin, bu kasvetli ayrıntılara girmeden, ölümün kendi başına bir sonuç veya en azından ondan önceki bir yaşamın kanıtı olarak kabul edilebileceğine inanmakla şüphesiz ciddi şekilde yanılıyorum. Şahsen, bana çok özenle empoze ettikleri bu dünyayı, önce gerçekten içinde bulunduğumdan emin olmadan, örneğin kıçına bir tekme veya bir öpücük - herhangi bir dikkat işareti ile terk etmek için en ufak bir arzum yok. benden gelmediği sürece sorun yok En az iki bağımsız gözlemci burada beni hemen fark etsin, gerisini ben hallederim. Kontrasttan yararlanmak için daha önce dış dünyaya maruz bırakmış olan gözlerinizi iç dünyaya açtığınızda her şey ne kadar net ve basit hale geliyor. Ölümüne yorgun olmama rağmen, bu verimli damarı erken terk etmek istemem, çünkü aceleyle geri dönmeyeceğim, ah hayır. Ama bu kadar lanetli birinci kişi yeter, kafa karıştırıcı, bu yüzden dikkatli olmazsam kendimi hiç anlayamayacağım. Ama bu durumda neden bahsediyoruz? Mahud hakkında mı? Hayır henüz değil. Solucan hakkında? Özellikle. Bah, köküne bakarsanız herhangi bir zamir iyidir. Alışkanlık meselesi. Sonra düzelteceğiz. Nerede durdum? Ah evet, netlik ve sadeliğin verdiği mutluluk. Şimdi bunu bir şekilde talihsiz Madeleine ve onun büyük nezaketiyle ilişkilendirmeliyiz. Gösterdiği ilgi, beni fark etmeye devam etmesindeki inatçılık, tüm bunlar gerçekten burada, ana adamda duyulmamış bir isim olan Brancion Sokağı'nda olduğumu ikna edici bir şekilde kanıtlamıyor mu? Pazar günleri beni sefil dışkımdan kurtarır, kışın başlamasıyla birlikte yuva yapar, kardan korur, talaş değiştirir, kafama tuz sürer, umarım burada olmasaydım hiçbir şeyi unutmaz mıydı? Gerçekliğimden emin olmasaydı beni bir sürahiye koyar mıydı, bir kaideye koyar mıydı, fenerlerle asar mıydı? Bu delile ve ardından gelen hükme boyun eğmek ne büyük mutluluk olurdu. Ne yazık ki, yasadışı dememek için oldukça şüpheli görüyorum. Aslında, son zamanlarda beni kelimenin tam anlamıyla doldurduğu on kat ilgi hakkında ne düşünülebilir? Onu haftada sadece bir kez gördüğüm eski ilişkimizin dinginliğinden ne kadar farklıydı. Hayır, bundan kurtulamazsın, kadın bana olan inancını kaybediyor. Ve benim yerimde hala az çok hayali olduğumdan kendi gözleriyle emin olmak için her dakika gelişiyle hatasının nihai kabul anını ertelemeye çalışıyor. Aynı şekilde, Rab'be olan inancın, tüm alçakgönüllülükle söylüyorum, bazen özel gayret ve gayretin tezahürünün ardından kaybolduğunu, öyle görünüyor. Bu noktada bir farkı vurgulamak için duraksıyorum. (Anlaşılan hala düşünüyorum.) Sürahinin gerçekten dedikleri yerde olduğunu, inkar etmeye niyetim yoktu, sonuçta beni ilgilendirmez, böyle bir yerde varlığı bir gerçek olsa da ki buna da itiraz etmeye cüret etmiyorum, pek makul görünmüyor. Sadece içinde olduğumdan şüpheliyim. Bir tapınağı inşa etmek, bir tanrıyı onu ziyaret etmeye ikna etmekten daha kolaydır. Ama neden tüm bu karışıklık? Farklılıkları vurgulamaya başladığınızda olan budur. Ama önemli değil. Beni seviyor, bunu hep hissettim. Onun bana ihtiyacı var. Restoran, eş, varsa çocuklar artık ona yetmiyor, onda ancak benim doldurabileceğim bir boşluk var. Vizyonları olmasına şaşmamalı. Bir zamanlar bana yakın bir akraba, anne, kız kardeş, kız ya da onun gibi bir şey, hatta belki de beni toplumdan saklayan bir eş gibi göründüğü zamanlar oldu. Daha doğrusu Mahud, ana ifadesinden ne kadar az etkilendiğimi görünce bu öneriyi kulağıma fısıldadı ve ekledi: Ben bir şey söylemedim. İlk bakışta göründüğü kadar saçma olmadığını itiraf etmeliyim ve diğerlerinin yanı sıra formülasyon sırasında bana çarpmayan bazı tuhaflıkları - olmayanların gözünde yokluğumu - pekala açıklayabilir. bilmek, yani tüm insanlığın gözünde . Ama halka açık bir yerde saklanıyorsam, neden alacakaranlıktan gece yarısına kadar sanatsal bir şekilde aydınlatılan kafama dikkat çekelim? Elbette, yalnızca sonucun önemli olduğunu iddia edebilirsiniz. Ve işte başka bir şey. Bu kadın bildiğim kadarıyla benimle hiç konuşmadı. Bunun aksini söylersem yanılmışımdır. Aksini söylersem yine yanılırım. Tabii şimdi yanılmıyorsam. Her durumda, beğendiğiniz herhangi bir tezi desteklemek için bunu bir davaya dikelim. Tek bir nazik söz yok, tek bir sitem yok. Halkın dikkatini üzerime çekmekten korktuğun için mi? Yoksa illüzyonu ortadan kaldırmak için mi? Özetleyeceğim. Bana inanan kişinin beni reddetmesi gereken an yaklaşıyor. Hiçbir şey olmadı. Fenerler yanmıyor. Gerçekten aynı akşam mı? Belki öğle yemeği çoktan bitmiştir. Belki Margarita geldi ve gitti, tekrar geldi ve tekrar gitti, ama ben onu fark etmedim. Belki de her zamanki parlaklığımla uzun saatler boyunca parladım ve hiçbir şey fark etmedim. Yine de bir şeyler değişti. Bu gece diğerleri gibi değil. Yıldızları görmediğimden değil, gözlemlediğim o gökyüzü parçasının derinliklerinde sık sık bir yıldız göremiyorum. Ve hiçbir şey görmediğim için değil, tırabzanlar bile, bu genellikle oldu. Ve sessizlik yüzünden değil, burası geceleri sessiz. Artı, neredeyse sağırım. İlk kez değil, ahırdaki boğuk sesleri çıkarmak için boşuna çabalayarak kulaklarımı zorluyorum. Aniden bir at kişnedi. Ve hiçbir şeyin değişmediğini anlıyorum. Ya da padokta diz hizasında sallanan bekçi fenerini göreceğim. Sabırlı olmalısın. Soğuk, sabah kar yağdı. Ancak kafam üşümüyor. Muhtemelen hala üzerimde bir muşamba var, belki de ben düşüncelere dalmışken gece tekrar kar yağmasından korkarak üzerime örttü. Ama benim çok sevdiğim bir muşambanın kafamın üzerindeki baskısını hissetmiyorum. Kafam tüm hissini mi kaybetti? Yoksa düşüncelere dalmışken felç mi geçirdim? bilmiyorum Sabırlı olacağım ve soru sormayı bırakacağım. Birkaç saat geçti, gün yine geldi gibi, hiçbir şey olmadı, hiçbir şey duyamıyorum. Onlara görevlerini hatırlattım, belki de beni ölüme terk ettiler. Sarılıp hiçbir şeye dokunmama hissi daha önce hiç yaşanmamıştı. Talaş artık kütüğe baskı yapmıyor, nereye varacağımı bilmiyorum. Dün Mahud'un dünyasını terk ettim -sokak, restoran, mezbaha, heykel ve parmaklıkların ardından gri gökyüzü. Sığırların böğürmesini, çatal ve bardakların şıngırtısını, kasapların sinirli seslerini, yemeklerin isimlerini ve fiyatları bir daha asla duymayacağım. Ve hiçbir kadın boşuna yaşamamı istemiyor ve gölgem akşamları dünyayı karartmayacak. Mahud'un hikayeleri bitti. Bunların benimle ilgili olmadığını anladı, pes etti, ben bir kazananım ve beni rahat bıraksın diye onu memnun etmek için kaybetmeyi çok denedim. Kazanıyorum, yalnız mı kalacağım? Konuşmaya devam edecek gibi görünmüyorum. Her durumda, tüm bu varsayımlar muhtemelen yanlıştır. Kuşkusuz, daha iyi silahlanmış olarak, ölümün kalesinde yeniden saldırıya atılacağım. Çok daha önemli olan, işlevimin gerektirdiği şekilde, hemen rapor etmek için şu anda neler olduğunu bilmektir. Unutma, bazen her şeyin seslerden ibaret olduğunu unutuyorum. Bana söylememi söylediklerini söylüyorum ve umarım bir gün benimle konuşmaktan sıkılırlar. Bütün sorun şu ki yanlış konuşuyorum, ne işitiyorum, ne kafam ne de hafızam var. Şimdi konuştuklarını duyar gibiyim, Solucan'ın sesi başlıyor, ne pahasına olursa olsun haberleri aktarıyorum. Söylediklerimi düşündüğümü mü sanıyorlar? Bu da onlar. Kendi benliğime sahip olduğumu ve onlar kendilerinden bahsederken onun hakkında konuşabileceğimi düşündürmek için. Beni hayatta tutacak başka bir tuzak. Ama benim için buna nasıl girileceğini anlaşılır bir şekilde açıklamadılar, aptallığımın üstesinden gelemezler. Benimle neden böyle konuşuyorlar? Söylenenlerin içimden geçerken değişmesi ve buna engel olamamaları mümkün mü? Soruları soran benim olduğumu mu düşünüyorlar? Sorular da onlara ait, belki biraz çarpıtılmış. Bunun yanlış bir yöntem olduğunu söylemiyorum. Sonunda beni yakalamayacaklarını söylemiyorum. Dışarı atılmak için kaybetmek istiyorum. Ama avlanmaktan, oyun olmaktan bıktım. İmgeler, imaj üstüne imaj yığarak sonunda beni baştan çıkaracaklarını zannederler. Annenin bebeğe işemesi için "sidik-sidik-sidik" demesi gibi, buna benzer bir durum. Evet, şimdi hepimiz bir kadırgada beraberiz. Sıra solucanda, ona iyi seyirler dilerim. Bir düşününce, bana yapmaya çalıştıkları şeye karşı olduğunu sanıyordum! Bir düşünün, onda kendimi değilse de kendime doğru bir adım gördüm! Beni o, Mahud karşıtı yap ve sonra de ki: Ama tek yaptığım, bir anlamda, mümkün olan tek anlamda yaşamak, ne komplo! Ya da saçmalığın yardımıyla bana var olduğumu ve var olmamanın saçma olduğunu kanıtlamak için. Ne yazık ki, beni önceden uyarmanın faydası yok, çabuk unutuyorum. Her halükarda kendisine bu cesur girişimde başarılar diliyorum. Hatta Mahud ve şirketle işbirliği yaptığım için onunla işbirliği yapmaya bile hazırım, elimden geldiğince aksini yapamam ve bunu biliyorum. Solucan hakkında kim olduğunu, nerede olduğunu, etrafta neler olup bittiğini bilmediğini söylemek, onu hafife almaktır. Sadece bir şeyin bilinebileceğini bilmez. Duyguları ona hiçbir şey söylemez, ne kendisi hakkında ne de geri kalanı hakkında, bu farkı kavrayamaz. Hiçbir şey hissetmeden, hiçbir şey bilmeden var olur, yine de kendisi için değil, başkaları için başkaları onu anlar ve derler ki: Solucan biz onu anladığımız için var - sanki var olmamak değil, anlaşılmak imkansızmış gibi. Diğer. Biri, sonra diğerleri. Biri her şeye kadir olana, her şeyi bilen kişiye döndü, onu takip etti, sonra diğerleri. Beslenmesi gereken kişi için, açlıktan ölen ve insani hiçbir şeyi olmayan, başka hiçbir şeyi olmayan, hiçbir şeyi olmayan, hiçbir şey değildir. Dünyaya doğmadan girin, içinde yaşamadan kalın, ölüm ümidi olmadan, sevinçlerin, üzüntülerin, huzurun merkez üssü. Kim gerçek bir varlık gibi görünüyor, çünkü değişikliklere uğramıyor. İçinde bulunduğumuz hayatın dışında kim var, tüm uzun nafile hayatlarımız. Kim, sıkıntılı bir rüya sırasında, yukarıda, gökyüzünün altında, gece saldırırken konuşma, düşünme, nerede olduğunu, nerede olduğunu bilme ihtiyacından muaf değildir. Kendini bilmeyen ve susan, sessizliğini bilmeyen ve susan, olamayan ve denemekten vazgeçen. Kendilerini onda görenlerin arasında yaltaklanan ve hareketsiz bakışlarını onların gözlerine çeviren. Arka plan bilgisi için teşekkürler. Ve hepsi bu değil. Kim gerçek yüzünü arıyorsa, cesareti kırılmasın, onu acıdan çarpılmış, gözleri yuvalarından fırlamış olarak bulacaktır. Yaşarken yaşamayı bu kadar tutkuyla arzulayan, sakin ol, hayat ona bir yol gösterir. Bütün bunlar çok rahatlatıcı. Solucan, Solucan ol, bunun imkansız olduğunu göreceksin, kadife eldiven eklemlere kuvvetli darbelerden yıpranmıştı. Korkutucu değil, bir düşünün, göz altı morluğu! Ve nihayet sabırla ve boşuna yoğurduğunuz eski paçavrayı ilk günkü gibi uyuşuk ve cansız bir şekilde kolalamaya başlarlar. Her şey seslerle ilgili, başka hiçbir görüntü sığmıyor. İçimden geçsin, nihayet, doğru, son, sessiz olana ait, kendi itirafıyla. Beni o fısıltılarla uyutacaklarını mı sanıyorlar? Başarılı ya da başarısız olmam benim için ne fark eder? Bunu ben başlatmadım, eğer başarılı olmamı istiyorlarsa, başarısız olacağım ve tam tersi, işkencecilerimden kurtulmamak için. Söylediklerimde bana ait bir kelime bile var mı? Hayır, oyum yok, bu konuda oyum yok. Kendimi Solucan ile karıştırmamın nedenlerinden biri de bu. Sebebim yok sebebim Solucana benziyorum Sesim yok sebebim Solucanım Yok Solucan olsam bunu bilemezdim Bunu söylemezdim Hiçbir şey söylemezdim , Ben bir solucan olurdum. Ama hiçbir şey söylemiyorum, hiçbir şey bilmiyorum, bu sesler benim değil ve benim düşüncelerim de, bunlar beni kuşatan iblislerin sesleri ve düşünceleri. Bu bana Yenilmez Solucan olamayacağımı söyletiyor. Bu da bana tıpkı onlar gibi o olabileceğimi söyletiyor. Bu da bana, biri olamayacağıma göre, biri olmam gerektiğini söyletiyor. Olabileceğim Mahood olamadığım için, olamayacağım Solucan da olmalıyım. Ama hala Solucan olmazsam otomatik olarak Mahood olacağımı mı söylüyorlar? Sanki bir süre sessiz kaldık, sanki büyüdüm ve ipuçlarını falan anlıyorum ama yanılıyorlar, her şeyi açıklamam gerekiyor ve hala anlamıyorum, bu yüzden aptallığımla onları tiksindireceğim. diyorlar ve beni yatıştıracaklar, daha da aptal saymamı sağlayacaklar. Hala hepsini şaşırtıp Solucan olduğumda sonunda Mahood olacağımı mı söylüyorlar? Birinin Solucan olduğu ortaya çıkar çıkmaz Solucan Mahood'a dönüşür. Ah keşke benimle istediklerini yapmaya başlasalar ve sonunda benimle istediklerini yaparak başarılı olsalar, ben onların istediği olmaya hazırım, durmadan ezilen, dövülen bir madde olmaktan bıktım usandım. algı. Ya da bir kenara atılıp öyle şekilsiz bir yığın halinde bırakılacağım ki onu şekillendirmeye çalışacak başka kimse kalmayacak. Ama ortak bir fikirleri yok, hepsi aynı ve hala benimle ne yapmak istediklerini bilmiyorlar, nerede olduğumu ve kime benzediğimi bilmiyorlar, toz gibiyim, bir şey yapmak istiyorlar. adamın tozu çıktı. Onları cesaretiniz kırılarak dinleyin. Sonunda kendimi duyduğumu, sonunda kendi kendime konuştuğumu, sonunda bunu söyleyenin onlar olmadığını, benim söylediğimi hayal edene kadar beni uyutuyorlar. Ah, bütün bu mırıldanmalar içinde kendi sesimi bulabilseydim, onların ve benim dertlerimizin sonu olurdu. Bu yüzden bu küçük duraklamalar beni onları kesmeye zorlamak için gerekli. Sessizliğe dayanamayacağımı, bir gün sessizliğin dehşetinin beni konuşmaya zorlayacağını düşünüyorlar. Bu yüzden ara sıra beni aşırıya götürmek için konuşmayı bırakıyorlar. Ancak uzun süre sessiz kalmaya cesaret edemezler, aksi takdirde tüm fikir çökebilir. Doğru, hepsinin üzerine eğildiği, bir adamın fısıltısını duymak için kulaklarını zorladığı bu uçurumlardan korkuyorum. Bu sessizlik değil, bu, bir insana benzer, yaralı bir maymun gibi, ilk ve son olarak kısa bir ağlama ile seve seve düşeceğim ve gıcırdayarak sonsuza dek kaybolacağım bir delik. Pekala, bir gün bir coşku anında bana Solucan'ın sesini vermemi sağlarlarsa, belki bir dalgınlık nöbeti içinde bu sesi kendime mal edebilirim. Bir şans var. Ama başaramayacaklar: Mahud'u konuşturmayı başardılar mı? Öyle düşünmüyorum. Murphy zaman zaman konuşmuş gibi görünüyor, muhtemelen başkaları da, hatırlamıyorum, ama oldukça beceriksizce yapılmıştı, arkasında bir vantrilog dikizliyordu. Ve şimdi, hissediyorum, her şey başlıyor. Varlık ve varoluş hakkındaki tüm bu saçmalıklarla beni tamamen kandırdıklarını düşünüyor olmalılar. Evet, şu anda Solucan'ın kim olduğunu, nerede olduğunu ve kime benzediğini unuttuğum için, o olmaya başlıyorum. En kötüsü de bu profesör ironisi. Çabuk, yerinde. Giriş yok, çıkış yok, güvenli yer. Eden'in aksine. Ve solucanın ortasında. Hiçbir şey hissetmemek, hiçbir şey bilmemek, hiçbir şeye muktedir olmamak, hiçbir şeyi arzulamamak. Ta ki hiç bitmeyen bir ses duyana kadar. Bu son, Solucan artık yok. Bunu biliyoruz ama söylemiyoruz, diyoruz ki: Bu uyanış, Solucan'ın başlangıcı, çünkü şimdi konuşmalıyız ve Solucan hakkında konuşmalıyız. Artık o değil, ama yine de o olduğunu farz edelim, nihayet, işiten ve titreyen, doğuyor, hüznü ve hüznle mücadeleyi bekleyen, keskin bir gözle, aktif bir zihne sahip olan o. Ve ortaya çıkan Solucan'ı, ikameyi tamamlayarak haykırmak için çağıralım: Ah, bak, yeniden hayat, her zaman ve her yerde hayat, herkesin ağzında olan hayat, mümkün olan tek hayat! Zavallı Solucan, onunla her şeyin farklı olduğunu düşündü, ama işte burada - ömür boyu süren bir karmaşa içinde. Neredeyim? Bu benim ilk sorum, bir asırdır dinliyorum. Cevaplanmazsa, daha sonra diğerlerine, daha kişisel olanlara geçeceğim. Tekrar komaya girmeden önce kendimi hayatta hayal bile edebilirim. Ama tutarlı olalım. Her zamanki gibi elimden gelenin en iyisini yapacağım çünkü başka türlü yapamam. Her zamankinden daha fazla cesede hizmet ederek teslim olacağım. Kulağa ulaşan veya ağızlıktan anüse üflenen kelimeleri mümkün olduğunca tüm saflığıyla ve aynı sırayla aktaracağım. Geliş ve ayrılış arasında önemsiz bir boşluk, bir patlamada önemsiz bir gecikme, endişelenmem gereken tek şey. Benim hakkımdaki gerçek, sonunda tekrar kekelemeye başlamamaları koşuluyla, kaynatılıp pastörize edilecek. Dinliyorum. Oldukça tereddütlü. Ben bir Solucan'ım, yani artık bir Solucan değilim çünkü duyuyorum. Ama acının sıcağında bunu unutacağım, artık bir Solucan olmadığımı, üçüncü sınıf bir Thyssen Louverture olduğumu unutacağım, buna güveniyorlar. Bir solucan gibi, hiç bitmeyecek, tarif edilemeyecek kadar monoton ve yine de biraz çeşitlilikten yoksun olmayan o sesi duyacağım. Sonunda hangi sonsuzlukta konuşmazlar bilmiyorum, aklım tükeniyor ta ki bu sinir bozucu sesin bir ses olduğunu ve içine girdiğim kendimi pohpohladığım doğa aleminin başka şeyler sunabileceğini anlayana kadar. sesler daha da tatsız ve ortaya çıkmakta yavaşlamayacaklar. Bundan sonra insanlara iyi gelmediğimi söyleme. İlk şoktan itibaren ne sıkıcı bir yolculuk, duygusuz bir kalpte kaç sinir paramparça oldu, beyincik hangi dehşetle alevlendi. Bu işkenceye ne kadar alışmıştı. Anlamak, ugh, hiçbir şey ifade etmiyor. Pandispanyalı tatlı. Ortak payda, zararsız şaka. Uzun sürmedi. Şimdilik hasat etmeme izin verdiler. Güllerden bahsettiler. Onları koklayabilirim. Sonra dikenlerden bahsedecekler. İnanılmaz çeşitlilik! Talihsiz İsa'larına olduğu gibi bana da dikenler saplamak zorunda kalacaklar. Hayır, kimseye ihtiyacım yok, kıçımın altında filizlensinler, istedikleri gibi, durumumun üzerine uçacağım. Kokulu havada dikenli bir taç. Acele etmeyelim. Hâlâ mükemmellikten uzağım, hiçbir yeteneğim yok. Örneğin, bana inanmıyorsanız, hala yerel olarak nasıl hareket edeceğimi bilmiyorum, kendime göre veya fiziksel olarak, geri kalan her şeye göre. Nasıl isteyeceğimi bilmiyorum, nasıl isteyeceğimi bilmek istiyorum ama yapamıyorum. Benden olmayan bana gelen her şey yanlış adrese gidiyor. Aynı şekilde, zihnim hala zayıf bir şekilde yağlanıyor ve ilk kez yaşanan çılgınca bir acı gibi bazı kritik durumlar olmadan çalışmıyor. Örneğin, zaman geçirmek adına bazı anlamsal incelikler dikkatimi çekemedi. Tarafsız ve bencil olmayan yargılamanın zevkleri ve zevkleri bana göre değil. Acaba bu, korku belli bir sınırı aştığında yuvadan tütsülenen eşekarısı gibi baş döndürücü bir korku değil mi? Bu, alışkanlık sayesinde buna meyilli olmadığım anlamına mı geliyor? Bunu söylemek, ustalaştığım repertuarın büyüklüğünü hafife almak olur ve görünüşe göre, çıraklığımın sonunda beni bekleyen repertuarla karşılaştırıldığında önemsiz kalır. Aşağıda çok aşağıda titreşen, sonra üzerime hücum eden, kör eden, yiyip bitiren bir aleve dönüşen bu ışıklar sadece bir örnek. Onlara alışamıyorum, beni hep düşündürüyorlar. Ve her seferinde, son anda, beni zaten yaktıktan sonra, sigara içerek ve tıslayarak dışarı çıkıyorlar ve her seferinde soğukkanlılığımı kaybediyorum. Ve istediğim gibi yukarı ve sağa çevirdiğim kafamda kıvılcımlar uçuşuyor. Bazen kendime kafamın içinde olduğumu söylüyorum, bu korkudan, devasa bir kafatasının koruması altında güvende olmayı çok istiyorum. Ve diğer insanların düşüncelerinden korkmanın, gökyüzüme zararsız ateşlerle eziyet etmenin, anlamsız seslerle bana eziyet etmenin aptalca olduğunu da ekliyorum. Ama hepsi birden değil. Ve çoğu zaman her şey uykudadır, tıpkı gerçekten bir Solucan olduğum zamanki gibi, beni özümden çalan, hiç susmayan, ama sık sık, sanki beni terk edecekmiş gibi, kafası karışmış bir şekilde mırıldanan o ses dışında. Ancak bu, geçici bir zayıflıktır, tabii her şey özellikle bana umut etmeyi öğretmek için ayarlanmadıkça. Garip bir şekilde, tamamen mahvolmuş, ancak maruz kaldığım aşağılanmaya hâlâ alışkın olmadığımdan, bazen bir Solucanken nasıl olduğumu ama henüz onların eline geçmediğimi hatırlıyor gibiyim. İşte o zaman gerçekten bir Solucan olduğumu söyleme ve onun da benim dönüştüğüm kişi olabileceğini düşünme dürtüsüne kapıldım. Çalışmıyor. Ayrıca, bana adını taktıkları kişinin ben olduğuma, başka kimsenin değil, beni kabul ettirmek ya da kabul ediyormuş gibi görünmek için o kadar da çocukça olmayan başka yollar bulacaklar. Ya da bekleyecekler, yorulacağımı umarak, bana yaptıklarını senin yapamadığın, dünü sil, yarın sil diye hafızamdan silmek için üzerimde daha çok baskı yapacaklar. Yine de, bana öyle geliyor ki, oyken, her şey karışmadan önce ne olduğumu hatırlıyor ve asla unutmayacağım. Ama bu elbette imkansız, çünkü Solucan onun ne ya da kim olduğunu bilemezdi, benden de tam olarak böyle düşünmemi istiyorlar. Ve bana öyle geliyor ki, daha da talihsiz bir şekilde, eğer yalnız kalırsam tekrar Solucan olabilirim. Büyük geçiş, ancak hiçbir yere götürmez. Keşke her şeyi bitirmeden hiçbir şey hakkında konuşmayı bıraksalar. Hiçbir şey hakkında? Acele sonuç. Yargılamak için değilim. Neye dayanarak yargılamalıyım? Yeni provokasyon. Kendimi kaybedip onları kurtarmak için çılgına dönmemi istiyorlar. Ne kadar açık! Bazen kendime söylüyorum, onlar bana diyor ki, Solucan bana konunun önemi olmadığını söylüyor, birden fazla, dört veya beş tedarikçim var. Ancak bunun, birçok oyunda oynayarak, gevezeliğinin tonunu, aksanını ve konusunu değiştirerek eğlenen tek ve aynı aşağılık hayvan olması daha muhtemeldir. Onun doğasında olmadığı sürece. Boş, paslı bir kancaya hala katılıyorum, ama yem! Bununla birlikte, ara sıra, hiçbir şey duymadan hiçbir şey söylemediğim uzun bir sessizlik olur. Yani iyice dinlersem mırıldanmalar duyuyorum ama bu bana göre değil, kendi aralarında, toplantıları var. Ne hakkında konuştuklarını duyamıyorum ama hâlâ burada olduklarını ve benimle işlerini henüz bitirmediklerini anlıyorum. Biraz geri çekildiler. Sırlar. Ve burada sadece bir tane varsa, o zaman kendi kendine danışıyor, mırıldanıyor ve bıyığını çiğniyor, yeni bir saçmalık akışı patlatmaya hazırlanıyor. Takip eden sessizliğe kulak misafiri olduğumu hayal edin! Beni iyi bir duruma getirdiler. Umarım başka kimse kalmaz. Her ne kadar bunun hakkında konuşmanın zamanı olmasa da. Kabul etmek. Ne hakkında konuşma zamanı? Sonunda Solucan hakkında. Kabul etmek. Başlangıç olarak, kökenlerine geri dönelim ve sonra onu benim durumuma getiren ölümcül bağlantılarını göstermek amacıyla çeşitli aşamalarını sabırla takip edelim. Ve tüm bunlar bir anda cesurca düştü. Sonra ben çökene kadar günlük kayıtlar. Ve son olarak, doğumun şerefine minnettar bir kurbanın şarkıları ve dansları sonunda. Tanrıya şükür her şey yolunda gidiyor. Mahood ölemedim. Solucan olarak doğabilir miyim? Bu bir problem. Ama belki de nihayetinde farklı bir karakter. Biçen için her şey birdir. Ama planladığımız gibi geri gidelim, sonra planladığımız gibi ileri atılalım. Aksine kulağa daha iyi geliyor ama çok da değil. Akış yukarı, aşağı akış, fark nedir, doğaçlama yapıyorum, bu doğru! Bu noktaya kadar, zaman karanlıktaydı. Şu andan itibaren - bir parlaklık! Şimdi en azından nerede olduğumu biliyorum, kökenlerim söz konusu olduğunda, konuşulabilecek kökenleri kastediyorum ve asıl mesele bu. Birisi yolda, her şey yolunda diyebildiğiniz zaman. Daha bin yılım olabilir ama bunun bir önemi yok. O yolda. Bölgeyi keşfetmeye başlıyorum. Kim bilir, belki sabahları bir çörek ve bir fincan kahve ile dışarı çıkabilirim. Hayır, hareket edemiyorum, henüz hareket edemiyorum. Şimdi kendimi kafatasında buluyorum, sonra garip bir şekilde midede, hatta hiçbir yerde. Etrafımdaki her şey nabız gibi atıyor ve kasılıyorsa, belki de her iki kanaldandır. Cazibe, cazibe. Aralarında hüzünle başını sallayıp bir şey söylemeyen ya da zaman zaman: Yeter, yeter diyen bir dostum yok mu benim. Başlamadan önce olabilirsiniz, buna katılıyorlar. Köklerimi filan istiyorlar. Bu koşuşturma zamanı, dinlenmek için kullanılan zamanın aynısıdır. Ve boşuna bozdukları sessizlik, bir gün eskisi gibi, sadece biraz perişan olacak. Katılıyorum, katılıyorum, yoldayım, kelimeler yelkenlerimi kabartıyor ve ben hakkında hiçbir şey söylenemeyen, düşünülemez bir atayım. Ama belki bir gün ondan ve onun olduğum o anlaşılmaz zamandan, bir gün sessiz kaldıklarından, sonunda doğmayacağıma, çünkü gebe kalmayacağıma ikna olduklarından bahsedeceğim. Evet, belki bir an için ondan söz edeceğim, alaycı bir yankı gibi, onda, beni ayıramadıkları kişide yeniden doğmadan önce. Nitekim zaten zayıflıyorlar, bu fark ediliyor. Başka bir zekice numara, beni sebepsiz yere sevindiriyorlar, kendi melodilerine göre ve ne pahasına olursa olsun kötü bir dünya olan koşullarını kabul ediyorlar. Ama yapabileceğim hiçbir şey yok ve bu her dakika unuttukları bir şey. Ne sevinebiliyorum ne üzülebiliyorum, nasıl yapıldığını bana açıklamamalıydılar, hala anlamış değilim. Ve bu koşullar nelerdir? Ne istediklerini bilmiyorum. Koşullardan bahsediyorum ama onları bilmiyorum. Sesleri gittikçe daha iyi hale getiriyorum, sanırım. Bu onlar için yeterli değilse, yardım edemem. Kafam hakkında konuşursam, kafam hakkında konuşursam, bu sadece insanların onun hakkında konuştuğunu duyduğum içindir. Ama neden aynı şeyi tekrar ediyorsun? Bir gün her şeyin değişeceğini umuyorlar, bu doğal. Bir gün nefes borumda veya hava yolunun başka bir yerinde bir apse oluşacak ve bu enfeksiyonun daha da ileri gideceği düşüncesiyle patlayacak. Bu, neden sevindiğini bilen basit bir insan gibi sevinmemi sağlayacak. Ve sen geriye bakmaya vakit bulamadan, zihnin kutsanmış iriniyle sıçrayan fistüllerle kaplanacağım. Cömertçe iddia ettikleri gibi etten kemikten olsaydım itiraz etmezdim, oyunları işe yarayabilirdi. Gerçek düşünen bir beden gibi acı çektiğimi iddia ediyorlar ama ne yazık ki hiçbir şey hissetmiyorum. Mahood olmak, zaman zaman biraz hissettirdi ama onlara ne verdi? Evet, başka bir şey denemeliler. Yakayı, sinekleri, kütüklerimin altındaki talaşları, bana anlatıldıktan sonra kafamdaki muşambayı hissedebiliyordum. Konu değişince kaybolan bir hayat denilebilir mi? Neden? Ama olmadığına karar vermiş olmalılar. Memnun etmek imkansız, çok şey istiyorlar. Cennetteki konuşmaları dinlerken boyun ağrısı, canlılığın kanıtı yaşamamı istiyorlar. Boyun ağrısına, sinek ısırığına ve cennetin acizliğine her dakika şahit olan bir zihne sahip olmamı istiyorlar. Beni durmadan ve giderek daha kurnazca cezalandırmalarına izin verin (uyarlama faktörünü göz önünde bulundurarak), sonunda belki de hayatın anlamını anlamış gibi görüneceğim. Hatta zaman zaman solunum hortumunu tıkayabiliyorlardı ama öyle ki ulumaya devam ettim. Çünkü daha başlamadan beni uyaracaklardı: Ulumalısın, işitiyorsun, yoksa hiçbir şey kanıtlayamayız. Ve sonunda boşa çıktığımda veya yaşlılıktan zayıf düştüğümde ve tamamen bitkinlikten çığlık atmayı bıraktığımda, beni haklı olarak ölü ilan edene kadar bekleyeceğim. Ve şimdi, parmağımı kıpırdatmadan huzur bulacağım ve sanki tozu silkiyormuş gibi kuru eski avuç içlerini hafifçe ovuşturarak söylediklerini duyacağım: Bir daha hareket etmeyecek. Hayır, bu çok kolay olurdu. Cennete sahip olmalıyız ve Tanrı bilir başka neler var, ışıklar, ışıklar, üç ayda bir gökkuşağı, umutlar, rahatlık anları. Ama bu giriş cümlesini bitirmeme ve bir sonrakine gönül rahatlığıyla başlamama izin verin. Gürültü. Onu ne kadar dinledim? Durduğu noktaya kadar, ondan sonra gelenlere kıyasla sonsuza kadar sürmeyecek kadar iyiydi. Milyonlarca farklı ses nedeniyle, hepsi aynı, sürekli tekrarlanan, önce ilkel, sonra devasa bir kafa nasıl büyümez. Görevi önce boğmak, sonra tam anlamıyla kötü olan göz kesildiğinde hazinesini yok etmektir. Ama ince buz üzerinde kaymak için yeterli. Sağır olmadan şunu söyleyebilmem koşuluyla, bu konunun mekaniği pek bir anlam ifade etmiyor: Bu bir ses ve benimle konuşuyor. Cesurca, benim sesim olup olmadığını öğrenin. Nasıl olursa olsun, sesim olmadığına karar ver. Boğulmak, beyaz sıcakta parıldamak veya soğuktan mavi olmak, aynı hissi veriyor. Başlangıç noktası: gidiyor, beni göremiyorlar ama boğulduğumu, zincirlendiğimi duyabiliyorlar, zincirlendiğimi bilmiyorlar. Söz olduklarını biliyor, kendi sözleri olup olmadığından emin değil, böyle başlar, böyle başlar, daha kimse arkasına bakmadı, gün gelecek, onu kendisinin yapacağı zaman, yalnız olduğuna, herkesten uzakta, her türlü sesin ötesinde, kendisine sürekli bahsettikleri gün ışığına giden yolda olduğuna karar verir. Evet, bunların sözler olduğunu biliyorum, bunu bilmediğim bir zaman vardı ve hala benim olup olmadıklarını bilmiyorum. Umutları bu nedenle haklı. Ben onların yerinde olsam bildiklerimle yetinirdim, duyduğumun sessizliğin masum ve tartışılmaz sesi değil, susmaya mahkûm edilmiş bir adamın dehşet içinde mırıldanması olduğunu bilmek bana yeterdi. Kendime acırdım, bırakırdım, kendimi yok etmek için zorlamazdım. Ama sert ve açgözlüler, Mahuda'yı oynadığım zamandan bile daha fazla. Kendi kornanı üfle! Doğru, henüz konuşmadım. Kulağa girin ve hemen ağızdan veya diğer kulağa verin, bu da mümkündür. Hataları çoğaltmanın anlamı yok. İki delik - ve ben ortadayım, biraz boğulmuş durumdayım. Ya da tek bir delik, giriş ve çıkış, kelimelerin karıncalar gibi üşüştüğü ve boğulduğu, aceleci, önemsiz, hiçbir şey taşımayan ve hiçbir şey taşımayan, iz bırakamayacak kadar hafif. Bir daha "ben" demeyeceğim, asla, bu çok saçma! Hatırlarsam, her duyduğumda onun yerine üçüncü bir kişiyi koyacağım. Onları memnun edecek her şey. Hiçbir fark olmayacak. Benim olduğum yerde benden başka kimse yok, olmayan. Yani bu kadar yeter. Kelimeler, onların kelime olduğunu bildiğini söylüyor. Ama başka bir şey duymadığını nasıl bilecek? Sağ. Malzeme bolluğu nedeniyle maalesef atıfta bulunulmasının hala yasak olduğu diğer birçok şeyden bahsetmiyorum bile. Örneğin, yeni başlayanlar için nefes alması. İşte burada, burun deliklerinde bir iç çekişle ancak boğulabilir. Göğüs yükselir ve alçalır, fazla dayanmaz, yozlaşma aşağı doğru yayılır, yakında bacakları olur, sürünebilir hale gelir. Yine yalan söyle, henüz nefes almıyor, asla nefes almayacak. O halde, kendisine bulaşanlara gizlice salınan hayatın nefesi gibi bu hafif ses nedir? Kötü örnek. Ve tıslayarak sönen ışıklar? Dehşetini ve kederini görünce boğuk bir kahkaha gibi değil mi? Önce ışıkla nasıl bunaldığını, sonra birdenbire nasıl karanlığa daldığını görmek onlara hayal edilemeyecek kadar eğlenceli görünmelidir. Ama her tarafta o kadar uzun süredir buradalar ki duvarda birer birer gözetleyebileceğiniz bir delik açmış olabilirler. Ve muhtemelen ışıklar, evrimini gözlemlemek için zaman zaman onu aydınlattıkları ışıklardır. Işıklar konusu ayrı bir bölümde ele alınmayı hak ediyor, o kadar büyüleyici, kapsamlı, telaşsız ve zamanın bu kadar sıkışık olmadığı ve düşüncelerin sakinleştiği ilk fırsatta ele alınacak. Karar numarası yirmi üç. Şimdilik, sonuç ne olabilir? Şu ana kadar Solucan'a ulaşan tek sesin ağız sesleri olduğu. Sağ. Ve yüklü havanın nasıl inlediğini de unutma. Ve Solucan gelir ve asıl mesele budur. Daha sonra yeryüzünde düşünce özgürlüğünü ezen bir fırtına çıktığında, neyin planlandığını, dünyanın sonunun yakın olmadığını anlayacaktır. Hayır, bulunduğu yerde hiçbir şey bilmiyor, kafası çalışmıyor, ilk günden fazla bir şey bilmiyor, sadece dinliyor ve acı çekiyor, hiçbir şeyin farkında olmadan, bu oldukça mümkün. Kafa, onu daha da çileden çıkarmak için kulağından dışarı çıktı, durum bu olmalıydı. Kafa yerinde, kulağa yapışık ve içinde şimdilik önemli olan tek şey olan öfkeden başka bir şey yok. Zihnin yardımı olmadan sesin öfke ve dehşete dönüştüğü bir dönüştürücü şimdilik gereken tek şey. Kıvrımlar daha sonra, atıldığında ortaya çıkacaktır. Ve neden bir sırtlan uluması ya da çekiç sesi değil de bir insan sesi? Cevap: Bakışları kıvranan gerçek dudaklara takılınca şok büyük olmasın diye. Birlikte her şeyin cevabını bulacaklar. Ve sohbetten ne kadar zevk alıyorlar - sohbete katılmamaktan daha acı verici bir işkence olmadığını biliyorlar. Birçoğu bir daire şeklinde toplanmış, belki ellerini kavuşturmuş, sonsuz bir zincir oluşturarak sırayla konuşuyor. Bir daire içinde, sarsıntılarla hareket ederler, böylece ses her zaman aynı yerden gelir. Ama çoğu zaman her şeyi aynı anda söylerler, aynı şeyi aynı anda ve o kadar mükemmel bir şekilde aynı anda söylerler ki, Tanrı'nın rüzgarı doldurabileceğini bilmeseler bunun tek ses, tek ağız olduğunu düşünürdü. yerinden ayrılmadan yükseldi. Hiçbir şey söylemeyen Solucan hariç herkes henüz hiçbir şey bilmiyor. Bu şekilde dönerek gözetleme deliğini, ilgilenenleri unutmazlar. Biri konuşurken diğeri dikizliyor, muhtemelen bundan sonra konuşacak olan kişi, belki az önce gördüğü şey hakkında, tabii ki gördüğü şey en azından dolaylı olarak bahsedilecek kadar ilginçse. Ama onlar bu şekilde meşgulken onları hangi umut besliyor? Şu ya da bu umutla beslenmediklerini kabul etmek zor. Ve bu kadar dikkatle dışarı bakıp, bir gözünü deliğe gömüp diğerini kapatarak hangi değişiklikleri bekliyorlar? Didaktik hedefler peşinde koşmuyorlar, orası kesin. Şu anda başka talimat göndermekten söz edilmiyor. Sorgulamanın tatlı dilli ve hain dili bildikleri tek dildir. Bırakın hareket etsin, hareket etmeye çalışsın, şimdilik tek istedikleri bu. Nereye giderse gitsin, merkezde olduğu için onlara gidiyor. Yani merkezde, nereye götürürse götürsün oldukça ilginç bir iplik el yordamıyla ilerliyor. İlerlemiş mi diye bakıyorlar. O sadece şekilsiz bir yığın, işkencenin nüanslarını yansıtabilecek bir yüzü olmayan bir yüz, ancak bu yığının konumu, şekilsizliğinin az ya da çok derecesi ve yere çömelmiş olması, şüphesiz uzmanlara çok şey anlatıyor ve değerlendirmemizi sağlıyor. ölümcül bir darbeden sonra sanki beklenmedik bir sıçrama veya çaresizce sürünerek uzaklaşma olasılığı. Bu yığının içinde bir yerde bir göz var, deli bir at gözü, hep açık, bir göze ihtiyaçları var, bir gözü olduğundan emin oldular. Nereye giderse gitsin, hareket ettiğini bildiklerinde onlara doğru muzaffer bir ilahiye doğru hareket eder ya da onların solgun seslerine doğru hareket eder, böylece onlardan uzaklaştığını düşünür, ancak henüz yeterince uzağa gitmemiştir. Aslında ona doğru gittikçe yaklaşıyor. Hayır, hiçbir şey düşünemez, hiçbir şey hakkında yargıda bulunamaz, kendisine verilen bedenin kötü olmadığı ve üzüntü ve huzursuzluğun olmadığı bir yere gitmeye, artık acı çekmediğinde veya acı çekmediğinde yere düşmeye ve uzanmaya uygun olması dışında. daha az. veya artık ilerleyemez. Sonra ses tekrar duyulacak, önce kısık, sonra daha yüksek, ondan kurtulmak istedikleri taraftan, böylece onu kovaladıklarını sanıyor ve son gücüyle onlara doğru ilerliyor. . Bu şekilde onu duvara, tam olarak ellerini sokabilecekleri ve onu yakalayabilecekleri başka delikler açtıkları yere götüreceklerdir. Her şey ne kadar bedensel! Ve sonra, duvar yüzünden daha fazla ilerleyemeyecek ve zaten daha fazla ilerleyemeyecek ve o anda alçalan büyük sessizlik nedeniyle hareket etmeye ihtiyaç duymayacağından, yükseldiğine inanarak düşecek. sürüngen uzun bir geçişten sonra düşebilir, karşılaştırma oldukça uygundur. Düşecek, ilk kez bir köşede olacak, dikey bir destekle, dünyanın desteğini ve desteğini güçlendiren dikey bir bariyerle karşılaşacak. Bunda bir şey var - unutulma beklentisiyle, ilk kez sadece altı düzlemden birinde değil, diğer ikisinde de destek ve destek hissetmek. Bununla birlikte, Solucan, eğer bu sevinci hissederse, aşağı yukarı tarihöncesinin başlangıcından önceki durumuna geri dönene kadar, bir hayvandan daha az bir şey olarak çok belirsiz olacaktır. Sonra onu ele geçirip kendilerine alacaklar. Çünkü göz için bir delik ve eller için bir delik açmayı başardılarsa, Solucan'ın karanlıktan aydınlığa geçişi için bir büyük delik daha açabilirler. Ama Solucan onu kendisine taşımak için hareket etmeye başladığında ne yapacaklarından bahsetmenin ne anlamı var, eğer hareket edemiyorsa, çoğu zaman bunu yapmak istese de, sadece onun hakkında bir konuşmada arzudan bahsetmeye izin veriliyorsa. ve arzudan bahsetmek kabul edilemez ve bu iyi değil, ama ne yapmalı, aksi takdirde onun hakkında veya onunla konuşamazsınız - sanki yaşıyormuş gibi, sanki anlayabiliyormuş gibi, sanki o Bu yararsız olsa bile arzulayabilir ve bu yararsızdır. Ve bundan dolayı acı çekmesine rağmen hareket edememesi onun için iyidir, çünkü bu, barış ve eski sessizlik arayışı içinde olduğu yerden uzaklaşmak, müebbet hapis cezası anlamına gelir. Ama belki de hareket edeceği gün gelecek, ilk aşamada sarf edilen önemsiz, önemsiz çabaların, onu yattığı yerden hareket ettirmeye yetecek kadar büyük bir çabaya dönüşeceği, birikeceği gün gelecek. Ya da belki gün gelecek, onu kendi haline bırakacaklar, pes edecekler, delikleri kapatacaklar ve birer birer daha faydalı arayışlara doğru yola çıkacaklar. Kararın verilmesi için terazinin öyle ya da böyle eğilmesi gerekir. Hayır, hayatı böyle yaşayabilirsin - yaşayamamak, canlanamamak ve hiçbir şey yapmadan, herhangi biri olmadan aptalca ölmek. Gelebilecek gibi görünseler de onun için inine gelmemeleri garip. Çevresindeki havanın kendileri için iyi olmadığından korkarlar ve yine de kendi havalarını solumasını isterler. Köpeği dışarı çıkarmasını söyleyerek köpeği üzerine salmış olabilirler. Ama orada bir köpek bile bir saniye dayanamaz. Sonunda bir kanca olan uzun bir direk deneyebilirsiniz. Ama yattığı yer geniş, ki bu ilginç, çok uzun bir sırıkla bile ona ulaşamayacak kadar uzak. Deliğin dibindeki küçücük nokta o. Şimdi bir delikte, her yönden incelendi. Onu gördüklerini söylüyorlar, sadece bulanıklığı görüyorlar, bulanıklığın o olduğunu söylüyorlar, belki de odur. Duyuyor diyorlar, nereden bilsinler, belki duyar, evet duyar, artık hiçbir şeyden emin olunamıyor. Solucan duyar, "duymak" uygunsuz bir kelime olmasına rağmen, ama yapacaktır, yapmalıdır. Onu küçümsüyorlar, son bilgilere göre onlara ulaşmak için tırmanması gerekecek. Bah, en son bilgiler, en son bilgiler modası geçmiş. Yattığı yerdeki yokuşlar yumuşak, altına yayılıyorlar, bu bir eyer veya çukur değil, bakın ne kadar çabuk, onu birazdan zirveye çıkaracağız. Ne diyeceklerini bilemiyorlar, ona inanabilmek için, icat edebilmek için, elbette, hiçbir şey görmüyorlar, bir gri nokta görüyorlar, bir tutam duman gibi, hareketsiz, onun olduğu yerde. Olabilir, eğer bir yerdeyse, bir yerlerde, ona olmasını emrettikleri yerde olmalı ve bu noktaya, onu hareket ettirmek, hareket ettiğini duymak, kancalarının ulaşabileceği bir mesafede belirdiğini görmek umuduyla, birbiri ardına sesler gönderirler. , tridentler, kıskaçlar sonunda kurtarıldı, sonunda eve döndü. Ve şimdi onlar hakkında yeterince, artık onlara ihtiyaç yok, hayır, henüz değil, bırakın kalsınlar, yine de yararlı olabilirler, bırakın oldukları yerde kalsınlar, bir daire içinde hareket etsinler, seslerini bir delikten alçaltsınlar, orada olmalılar. Ayrıca sesler için bir delik olun. Ama onları duyuyor mu? Onları ve diğer kuklaları duyabilecek kadar gerekli mi? Geometri ruhuna yeterince taviz. Duyar ve her şeyi, yalnızdır, dilsizdir, dumanın içinde kaybolmuştur, duman gerçek değildir, ateş yoktur, fark etmez, garip bir cehennem, ısısız ve sakinsiz, belki de burası cennettir, belki de bu göksel ışık ve yalnızlıktır ve ses - yaşayanlar için, ölüler için görünmez şefaatçilerin sesi, her şey mümkündür. Burada dünya yok ve bu en önemli şey, ne bir Solucan'ın yaşadığı toprak ne de yeryüzünde bir delik olamaz, isterseniz diğerleri onun gibi biçimsiz secde, dilsiz, hareketsiz ve bu ses onların yasını tutanların, onları kıskananların, onlara seslenenlerin ve onları unutanların sesidir, bu onun tutarsızlığını açıklar, her şey mümkün. Evet, daha da kötüsü, bunun bir ses olduğunu biliyor, bildiği yerden - bilinmiyor, hiçbir şey bilinmiyor, sesin söylediğinden hiçbir şey anlamıyor, sadece biraz, neredeyse hiçbir şey, açıklanamaz, ama gerekli, en çok az anlamalı, neredeyse hiçbir şey anlamamalı, tıpkı kendisine atılan aynı çöpü getiren, aynı emirleri, aynı tehditleri, aynı sadakaları alan bir köpek gibi. Soru çözüldü, son görünür. Bu bir göz bırakıyor, hadi ona bir göz bırakalım ki görebilsin, o büyük çılgın parlak siyah beyaz göz ki ağlayabilsin ki mezbahaya gitmeden önce yapacak bir işi olsun. Onlara ne yapıyor, hiçbir şey yapmıyor mu, göz her zaman açık, göz kapağı olmayan bir göz, burada göz kapaklarına gerek yok, burada hiçbir şey olmuyor ya da çok az oluyor, göz kırpsa nadir görülen bazı manzaraları kaçırabilir. , eğer gözünü kapatabilseydi, o zaman doğası gereği bir daha asla açmazdı. Gözden yaşlar akıyor, neredeyse hiç durmadan, nedense, bilinmez, hiçbir şey bilinmiyor, öfkeden mi, kederden mi, dökülüyor olmaları, belki ses onu ağlatıyor, öfkeden ya da başka bir şeyden. başka bir duygu ya da kişinin görmesi gerekenden, bazen şu ya da bu gösteri, belki bütün mesele budur, belki de görmemek için ağlıyor, ancak onun adına böylesine karmaşık anlamlı bir eyleme izin vermek zor. Bir alçak, insan olur, uyanık olmazsa kaybeder, sahip çıkmazsa ama neye sahip çıkabilir, içinde bulundukları devlet hakkında en ufak bir fikri nasıl oluşturabilir? onu cezbediyor - gözler, kulaklar, gözyaşları, içine herhangi bir şey doldurulabilecek bir kafatası ile mi? Gücü, tek gücü, hiçbir şey anlamaması, bir düşünceyi algılayamaması, ne istediklerini bilmemesi, burada olduklarını bilmemesi, hiçbir şey hissetmemesi, bir an, hissetmesi, ıstırap çekmesidir. , gürültüden muzdarip ve biliyor, gürültünün bir ses olduğunu biliyor ve bazı kelimeleri anlıyor, zaman zaman, bazı tonlamalar, kötü iş, hayır, belki de değil, bilmeden böyle tarif ediyorlar, çünkü bu tam da ona ihtiyaçları olduğu gibi, belki de hiçbir şey duymuyor, hiçbir şey çekmiyor ve bu göz başka bir hayal ürünü. Duyuyor değil mi ve yine onların sözleri olsa da inkar etmek mümkün değil, inkar etmemek daha iyidir. Solucan duyar, kesin olarak söylenebilecek tek şey bu ama bir zamanlar duymadığı bir zaman vardı, onlara göre Solucan aynı, bu nedenle değişti, bu önemli, bu vaatler, kim bilir ne kadar yükseğe sürükleyebilir, ama hayır, ona güvenebilirsin. Göz, elbette, onu uçurmak için, zincirleri kıracak kadar korkutmak için kullanılır, buna zincir derler, onu serbest bırakmak isterler, aman Tanrım, sadece dinlemen gerekenler, belki bunlar sevinç gözyaşlarıdır. Ve önemli değil, şakaya bir son verilmeli, görünüşe göre biraz kaldı ve ona ne sunacaklarını, onu neyin korkutacağını görün. "Biz" kim? Her şeyi bir anda söyleme, anlamsız. Akşam her şey yerine oturacak, herkes dağılacak, sessizlik geri dönecek. Ve bu arada zamirler ve diğer saçmalıklar hakkında çekişmenin bir anlamı yok. Konu önemli değil, konu önemli değil. Solucan tekil olarak kalır, ortaya çıktığı gibi, karışıklığı önlemek için çoğuldurlar, büyük karmaşa beklentisiyle kafa karışıklığından en iyi şekilde kaçınılır. Belki de sadece bir tane var, kişi her şeyle de başa çıkabilirdi, ama o zaman kurbanla karıştırılabilir ki bu iğrenç, apaçık mastürbasyon. İlerleme kaydediyoruz. Yani, gözlük açısından, ağrıyan gözler için çok fazla değil. Ama kimin orada olmadığından, kimin orada yaşamadığından nasıl emin olunabilir ki, buna hayat diyorlar, alev almaya hazır bir kıvılcımları var, bunun için sadece bir vaaz gerekiyor, canlı bir meşaleye dönüşmek için, çığlık atarak. kurs. O zaman belki de sessiz kalacaklar, onları utandıran sessizliği duymaktan korkmayacaklar, dedikleri gibi mezarda ayak sesleri duyulduğunda, gerçek bir cehennem. Kuşkusuz bu göz iyi duymuyor. Sesler yayılır, duvarlardan geçer ama aynı şey gözlükler için de söylenebilir mi? Hiçbir şekilde, hiç konuşmadan. Ancak bu durum çok özeldir. Ve ne tür bir gösteri, hata yapma riskine rağmen neden bahsettiğinizi bulmaya çalışmak her zaman iyidir. Bu gri renk, ondan başlayalım, melankoliye yetişmek için seçilmiş. Yine de sarı ve görünüşte pembe, diğer her şeyle uyumlu, idrar kadar sıcak, hoş bir gri rengi var. İçinde, aksi takdirde neden göz olduğunu görebilirsiniz, ancak belli belirsiz, bu daha sonra tartışılması gereken gereksiz ayrıntılar olmadan doğrudur. İnsan, krallığının nerede sona erdiğini bilmek ister, gözü karanlığı delip geçmeye çalışır, rüyasında bir sopa, bir el, kavrayabilen parmaklar görür ve tam zamanında bir taşı, taşları ya da bir çığlık atıp bekleme yeteneği, ona döndüğünde saniyeleri sayma ve elbette, ne sesi, ne başka bir mermi, ne de itaatkar uzuvları, komutla eğilip bükülmemesi ve belki de , benzer koşullarda, yani tek başlı, yardımcı organları olmayan bir insan olduğuna bile pişman olur. Ancak Solucan, yalnızca daha önce olduğu gibi olmasını engelleyen gürültüden muzdariptir, inceliği takdir edin. Hala istedikleri gibi aynı Solucan ise. Ve değilse, o zaman önemli değil, her zaman acı çektiği gibi, hiçbir şeye müdahale etmeyen gürültüden muzdarip, her şey oldukça makul. Her halükarda, gri renk onun talihsizliğini ağırlaştırmaz, gözleri kapanmadığı için parlak renkler daha fazla olur. Onu ne uzaklaştırabilir, ne indirebilir, ne de kaldırabilir, göz sürekli olarak bir noktaya sabitlenir, konaklamanın yararlarına ve kolaylıklarına sonsuza kadar yabancıdır. Ama belki de ışığın yavaş yavaş veya hızlı bir şekilde ortaya çıkacağı veya kontrolsüz bir akışla fışkıracağı gün gelecek ve o zaman Solucan'ın buna nasıl dayanacağını anlamak zor ve ne olacağını anlamak daha az zor değil. BT. Ama imkansız durumlar uzun sürmez, malumdur, ya kendi kendilerini tüketirler ya da sonunda mümkün hale gelirler ve başka türlüsü de beklenemez, başka ihtimaller de cabası. Bu durumda ışık olsun, mutlaka ölümcül olmayacaktır. Ya da hiç ışık olmasın, onsuz yapabiliriz. Ama bu çoğul ışıklar, kobra ıslığı gibi bir tıslama ile yüksekte asılı duran, şişen, küçülen ve sönen, belki de onları teraziye koymanın ve bu yorucu dengeye son vermenin zamanı gelmiştir. Hayır, an henüz gelmedi. Haha. Umudunu bırak, buraya giren herkes, her şeyi mahveder. Bırakın başkaları bunu umut etsin, açık havada, dünyada, isterlerse, isterlerse, isterlerse, isterlerse, ya da para alıyorlarsa, ah evet, umudun bedelini ödemeniz gerekir, onlar istemezler. her şeyi umut ederler, her şeyin olduğu gibi devam edeceğini umarlar, aferin, akılları karışıyor, Yahuda için ağlıyorlar, dua edenler onlar, Solucan için, Solucan, acımak için ağlıyor, acımak için onlar, Solucan'a yazık, merhamet diyorlar, merhametli Tanrı, katlanmak zorunda olana, neyse ki, onun için kesinlikle hiçbir şey ifade etmiyor. Küstah karanlık, bir kulübede, cehennem köpeği Gri renkte. Başka ne? Sakin, sakin, grileştirecek başka bir şey olmalı, her şeyle gider. Her dünyada olduğu gibi burada da her şeyden biraz olmalı, her şeyden biraz. Çok az, düşünmek gerekir. Bununla birlikte, alakalı değil. Savunmasız göz merceğinin önünde ne kadar saçmalık varsa, buna odaklanalım. Bir yüz, ne güzel olurdu en azından bazen, hep aynı, düzenli olarak ifadesini değiştiren, gerçek bir yüzün ifade edebileceği her şeyi ısrarla ifade eden, kendi kalan, en saf neşeden mermerin uğursuz hareketsizliğine geçen bir yüz olsaydı. , en karakteristik tonları atlayarak hayal kırıklığı, ne güzel olurdu! Anthony'nin on domuz kıçına bedeldi. Doğru mesafeden, doğru seviyeden, diyelim ki ayda bir, aşırı olmayacak şekilde, suçluların fotoğraflarındaki gibi tam yüz ve profilden geçmek. Hatta oyalanabilir, ağzını açabilir, kaşlarını kaldırabilir, mırıldanabilir, iç çekebilir, inleyebilir ve sonunda çenesini kapatarak dişlerini sıkabilir veya alt çenesini düşürüp salyaları akabilir. İyi olurdu. Sonunda biri geldi. Ziyaretçi dakik, belirlenen günde, belirlenen saatte, çok uzun kalmaz, can sıkıcı olur, acele etmez, ancak umudun doğması, büyümesi, kuruması ve ölmesi için, diyelim ki beş dakika yetecek kadar zaman alır. dakika. Ve bu düzenli fenomenler sayesinde zaman kavramı karanlıkta parıldasa bile, onun suçu ne? Doğal olarak, mekan kavramı aynı zamanda, el ele giderler, belirli yerlerde daha güvenlidir. Oyun kazanılacak, kaybedilecek ve kazanılacak, buluşma yerinde aniden ve anlaşılmaz bir şekilde aramızda belirecek ve insanlar şöyle diyecek: Yaşlı Solucana bak, sevgilisini bekliyor ve çiçekler, çiçeklere bak , Uyuyor zannedersiniz, Yaşlı Solucan diyoruz, aşkını bekliyor papatyalar, Papatyalara bakın, öldü zannedersiniz. Buna bakmaya değer. Neyse ki bunların hepsi rüya çünkü burada bir yüz yok ve ona benzeyecek hiçbir şey yok, yaşama sevincini ve diğer her şeyi ifade edecek hiçbir şey yok ve bu nedenle başka bir şeyin denenmesi gerekecek. Basit bir şey, bir kutu, bir an için önünde beliren bir kütük, yılda bir, iki yılda bir, anlaşılmaz bir şekilde yuvarlanan bir top, etrafında anlaşılmaz, etrafında iki yılda bir devrim, üç yıl içinde tiraj süresi başlarda önemli değil durmadan neden dursun hiç yoktan iyidir yaklaştığını duyar gider gidişini duyar olay olurmuş , dakikaları, saatleri saymayı, endişelenmeyi, cesur olmayı, sabretmeyi, sabrını kaybetmeyi, başını çevirmeyi, gözü çevirmeyi, ağır güvenilir bir taş, canlı et olmadığı sürece hiç yoktan iyidir. Ve başlasa bile, kalbi, yani dans, kulağında, tra-la-la, boom-boom, yine tra-la-la, boom-boom-boom, re-mi-re-do, bam - bam, bunun için onu kim suçlayabilir? Ne yazık ki gerçeklere bağlı kalmalıyız, çünkü burada her şey alt üst olduğunda, eğer varsa ve yine de kalbinin ulaşabileceği bir yerde ortaya çıkan gerçekler dışında, yapışacak, tutunacak başka bir şey yok. şanslı bir ifade, bir kalp haykırıyor: Gerçekler, gerçekler - ve sonra daha sakince, tehlike geçtiğinde, durumumuzu düşünmeye devam ediyoruz: Ağaç yok, taş yok ve varsa, o zaman gerçekler öyle ki yok gibiler, gerçekler var, bitki yok, mineral yok, sadece Solucan , hangi krallığa ait olduğu bilinmiyor, Solucan sanki. Ama o kadar hızlı değil, olduğum yere, elim boş, muzaffer, beklediğim yere, sakin, nispeten sakin, bilerek, bana bir şey olmadığını, hiçbir şey olmayacağını, hiçbir şey olmayacağını bildiğimi düşünerek dönmek için çok erken. iyi, kötü bir şey yok, ölümüm ya da hayatım olabilecek hiçbir şey, bu erken olmayacak. Kendimi görüyorum, bulunduğum yeri görüyorum, hiçbir şey onu diğerlerinden ayıramaz, hiçbir şey onu diğer yerlerden ayıramaz, hepsi benim, hepsi benim, istersem, benimkinden başka bir şey istemem, onu işaretleyecek hiçbir şey yok. , Buradayım, yerimi görüyorum, etrafımda hissediyorum, beni sarıyor, beni kaplıyor, ah, ses bir an sussa, bana sonsuzluk, bir anlık sessizlik gibi gelir. Dinlerdim, devam edecek mi yoksa sonsuza kadar susacak mı anlarım, bunu nasıl anlarım? Anlardım. Ve onların lehine olmak için daha fazla dinlerdim, böylece bana kızmasınlar, beni tekrar almaya karar verirlerse hazır olurdum ya da dururdum, dinlemeyi bırakırdım, öyle mi? mümkün, bir gün gelecek en kötüsünden korkmadan dinlemeyi bırakacağım, daha kötü ne olabilir bilmiyorum, bir kadın sesi dışında, hiç düşünmedim, bir soprano seçebilirlerdi. Ama hayalleri bırakalım ve tekrar deneyelim. Ne istediklerini bir bilsem Solucan olmamı istiyorlar ama öyleydim, öyleydim, ne oldu ama talihsizlik, bütün mesele bu olmalı, elbette bu, ne ama yine de, sadece bunda , Ben onlara, 'Biz size hayatta olduğunuzu söylememiş miydik? Dayandım, mesele bu olmalı, dayanmamalıydım ama hiçbir şey hissetmiyorum, evet, evet, bu ses, katlandım, ondan kaçmadım, koşmam gerekiyordu, Solucan koşmak için, ama nerede ve nasıl zincirlenmiş, Solucan, nerede olursa olsun, onlara doğru, cennetin masmavisine sürünmek zorundaydı, ama nasıl, prangalar yüzünden hareket edemiyor, büyümüş gibi görünüyor , bunlar pranga, derseniz, yerin çatlaması gerekti, toprak değil, kimse ne olduğunu bilmiyor, yosuna benziyor, hayır, pekmez gibi, hayır, önemli değil, kusmak için püskürmesi gerekiyor ışığa doğru. Ama ne sessizlik, bu konuşmalar dışında, bir nefes değil, şüpheli, hayattan önce gelen sessizlik, hayır, hayır, her zaman değil, yapışkan alüvyon gibi, orası cennet, cennet olurdu, o olmasaydı. gürültü, hayat buraya nüfuz etmeye çalışıyor, hayır, onu buradan çıkarmaya çalışıyor, ya da etrafta baloncuklar patlıyor, hayır, burada hava yok, içinde boğulmak için hava var, içinde hiçbir şey görünmesin diye ışık, işte bu gitmesi gereken yere, asla karanlığın olmadığı yere, ama burada da karanlık yok, hayır, burası karanlık ve gri ışık onlardan, lambalarından geliyor. Onlar gittiğinde, onlar sustuğunda, karanlık olacak, ne bir ses, ne bir bakış, ama asla gitmeyecekler, hayır, gidecekler, belki susup gidecekler, güzel bir gün, güzel bir akşam , yavaş yavaş, iç karartıcı bir şekilde, tek sıra halinde, onları cezalandıracak veya bağışlayacak olan efendilerine uzun gölgeler düşürerek, orada, başarısız olanlar için üçüncü, ceza veya bağışlama yoktur, öyle derler. Hammaddeyi ne yaptınız? Sol. Ama delikleri kapatıp kapatmadıkları sorulduğunda, "Kapattılar" veya "Kapatmadılar" diye cevap verecekler veya bazıları "Kapattılar", diğerleri "Aynı anda kapatmadılar" diye cevap verecekler. , hangi cevabın sahibini memnun ettiğini bilmemek. Her iki cevap da uygundur, hem olumlu hem de olumsuz, çünkü isterseniz delikleri yamadılar ve beğenmezseniz yamadılar çünkü ne zaman hizmet verdiklerini bilmiyorlardı. delikler veya tam tersine, onları geniş boşluk bırakın. Ve böylece fenerlerini deliklere bıraktılar, delikler kapanmasın diye çok sayıda fener, çömlekçi kili gibi, güçlü fenerler yakıldı ve sessizliğe rağmen hala orada olduklarını veya gri ışığın doğal olduğunu düşünmesini sağlamak için içe doğru yönlendirildi. ya da eskisi gibi acı çektiğini, çünkü sadece gürültüden değil, aynı zamanda griden, ışıktan da muzdarip olduğunu, acı çekmesi gerektiğini, bu şekilde olması tercih edilir ya da mal sahibi emrederse geri dönebileceklerini ve bunu bilmediğini biliyormuş gibi ya da sadece ne yapacaklarını bilmedikleri için, delikleri yamamak ya da kendi başlarına yamamak üzere, bok gibi, en sonunda doğru kelimeyi buldukları için gidiyorlardı. sadece bakmak, umutsuzca aramak, sonunda kesin olarak, eleme yoluyla bulmak için. Delikler hakkında yeterli. Gri renk hiçbir şey ifade etmez, gri sessizlik bir şekilde geçen geçici bir sükunet değildir, nihai olabilir veya olmayabilir. Ancak gözetimsiz bırakılan fenerler sonsuza kadar yanmayacak, aksine yavaş yavaş sönecekler, onları şarj edecek kimse olmayacak ve er ya da geç susacaklar. Sonra siyah olur. Ama siyahla her şey griyle tamamen aynıdır, siyah, tabiri caizse kalınlaştırdığı sessizliğin doğası hakkında hiçbir şey söylemez. Çünkü uzun zaman sonra, fenerler çoktan söndüğünde geri dönebilirler, sahibinin önünde yıllarca kendilerini boşuna haklı çıkarırlar, ancak yine de onu Solucan ile Solucan için hiçbir şey yapılamayacağına ikna edemezler. Ve sonra her şey, elbette en baştan başlayacak ve asla bilemeyecek - siyah sessizlikte veya gri renkte, sessizliğin ne kadar sürdüğünü, son mu yoksa geçici bir durgunluk mu olduğunu ve ne tür bir durgunluk olduğunu bilemez. dinlemesi, kulaklarınızı zorlaması, önceki sessizliklerin yankılarını duymaya çalışması, yeni gök gürültüsünden gelecek bir sonraki acı dizisine sürekli hazır olması gerektiğidir. Ancak Solucan, gerçekten önemli olmasa da diğeriyle karıştırılmamalıdır. Bir kez dinlemiş olan kişi, başka bir şey duymayacağını bilse de bilmese de her zaman dinleyecektir. Başka bir deyişle, onlar da başka sözcükleri severler, buna hiç şüphe yok ki, sessizlik bir kez bozuldu mu bir daha asla tam olmaz. Yani hiç umut yok mu? Tanrı korusun, hayır, ne düşünce! Zayıf, muhtemelen işe yaramaz. Ancak hafıza başarısız olur. Ve eğer onlardan sadece biri varsa, efendisine tek başına gidecek ve uzun gölgesi onu çölde takip edecek. Burası bir çöl, işte haberler. Solucan çölde ışık görecek, gün ışığı, çöl günü, tutsak olduğu gün, burada her yerle aynı ama inkar ediyorlar, burası daha temiz, daha parlak diyorlar ama neye yarar, ah, Sahra ya da Gobi olmasın, sonuçta başka çöller de var, ozon önemli, başta evet, tabii ve sonunda da kısırlaştırıyor. Ve bu donuk göz, neden buna ihtiyacı var? Işığı görmeye görmek diyorlar, umursamıyorum çünkü o acı çekiyor, buna ıstırap diyorlar, ıstırap vermeyi biliyorlar, usta onlara nasıl ağlayacağını açıkladı. Ağlıyor, bu bir gerçek, pek güvenilir değil elbette ama onu çabucak kullanacağız. Onun kıvranması dışında, yapılacak bir şey yok. Ama her koşulda şu söylenebilir: Her şey daha yeni başlıyor, uzun süredir başlasa da yılmayacaklar, Sessiz Wilhelm'in mottosunu unutmayacaklar ve konuşup konuşacaklar, bu böyledir. Sonuçlar için değil, ne için ödeme yaptıkları. Yeter onlar başka bir şeyden bahsedemezler her şey onlara ait onlar olmasa hiçbir şey olmazdı solucan bile o sadece bir kavram kendilerinden bahsederken kullandıkları bir kelime yeter onlar hakkında. Ama bu gri renk, bu ışık, ona acı veren ışıktan kaçmayı başarabilseydi, daha çok acı çekeceği ve onca beyhude seferden sonra hep geri döneceği açık değil mi? Hayır, belli değil, çünkü ona yaklaştıkça ışığın zayıflayacağı, ona doğru yolda olduğunu düşündürmek ve onu tam duvara götürmek için ışıkla ilgilenecekleri açık. Sonra flaş, yakalama, zafer şarkısı. Acı çektiği sürece umut vardır, ancak ona acı çektirmek için buna ihtiyaçları yoktur. Ama onun acı çektiğini nereden biliyorlar? Onu görüyorlar mı? Gördüklerini söylüyorlar ama bu imkansız. Duymak? Tabii ki hayır, en ufak bir sızlanma dışında ses çıkarmıyor. Her halükarda, haklı ya da değil, onlar yüzünden acı çektiğinden eminler. Oh, henüz yeterli değil, ama her şeyin bir zamanı var, bu aşamada aşırı bir gaddarlık sonsuza kadar aklını bulandırabilir. Ve bir ince soru daha. Acı karıştırma alışkanlığından nasıl kurtulurlar? Elbette seslerini yükselterek, ışığı yükselterek savaşabilirler. Ama diyelim ki zaman geçtikçe acısı azalmıyor, ilk günkü gibi acı çekmeye devam ediyor. Bu oldukça mümkün. Ayrıca, ilk günden ya da onun değişmezliğinden daha az acı çekmek yerine, değişmeyen gelecek değişmeyen bir geçmişe dönüşürken daha çok acı çektiğini varsayalım. A? Ve bir hassas soru daha, ama sırası farklı. İnişleri ve çıkışlarıyla bazen acının belki de ebedi olmadığı düşüncesine neden olabilecek eşit derecede acı çekmek daha iyi olmaz mıydı? Bu amaca bağlıdır. Yani? Hasta tarafında hafif bir sabırsızlık nöbeti. Teşekkür ederim. Bu bir sonraki hedef. Sonra diğerleri onu takip edecek ve ona sakin kalması öğretilecek. Bu arada dönsün, dönsün, yerde yuvarlansın, kahretsin, monotonluktan kaçınmak için her şey, kahretsin, en azından diri diri yananları alın, onlara sıkıca bağlı olup olmadıklarını sormanıza gerek yok. direği, her yöne yırtıp, rastgele, serinlik arayışı içinde, pencereden atacak kadar soğukkanlı olanlar bile var. Kimse ondan bu kadar uç noktalara gitmesini istemez. Dışarıdan daha fazla yardım almadan, kendinden kaçmanın getirdiği rahatlamayı keşfetmesi yeterlidir ve dahası, uzağa gitmeyecektir, uzağa gitmeye gerek yoktur. Basitçe, herhangi bir suçluluk duymadan, kendinde olduğu şeyin yerini alacak bir şey keşfetmek. Shako'sunun tüy kalemini düzeltmek için sandalyeye tırmanan hafif süvari erini taklit etmek elinden gelen en az şeydi. Kimse ondan düşünmesini, sadece acı çekmesini, her zaman aynı şekilde, bir son için umut olmadan, ki bu daha kolay, istemez. Umutsuzluğa kapılmak için düşünmeye gerek yok. Monotonluk konusunda hemfikir olalım, teşvik eder. Ama nasıl sağlanmalı? Nasıl olduğu önemli değil, nasıl olduğu önemli değil, ellerinden geleni yapıyorlar, mevcut imkanlarla: bir ses, biraz ışık, zavallı şeyler, bunun için para alıyorlar, diyorlar: Biraz daha güçlü değil, değil biraz daha zayıf, hiçbir şey, genel olarak, fena değil, sadece devam etmelisin, bir gün anlayacak, bir gün irkilecek, hafif bir kramp, gözbebeğinde bir daralma olacak ve o bizim. Sürekli uyanık ve hiçbir şey görmemek, inlemeyi dinlemek, hiç duymamak, hayat da kıskanılacak bir şey değil. Ama böyle yaşıyorlar. O orada, diyor sahibi, oralarda bir yerlerde, dediğimi yap, onu bana teslim et, onu şan için özlüyorum. Son çaba, bir daha, böyle, her seferinde sonuncusu gibi, tutunmanın tek yolu. Bir nefes bayat hava ve taşındık, yakında döneceğiz. İleri! Söylemesi kolay. Ön taraf nerede? Ve neden? Pis bir avuç sahte manyak, benim bilmediğimi biliyorlar, her dediklerini hemen unuttuğumu biliyorlar. Bu küçük duraklamalar da ucuz bir numara. Onlar sustukça ben de sustum. Bir an sonra, bir an için onların arkasındayım, bir an hatırlıyorum, bir an için, yani aynı anda bir sonraki dozu alarak aldığım biçimde her şeyi ağzımdan kaçıracak kadar uzun, ama hiçbiri benim işim. Benimkini arayabileceğim bir an yok ve hala nereye gideceğimi bilmemi istiyorlar. Oh, düşünen bir kafam olsaydı ne bileceğimi ve nereye döneceğimi biliyorum. Bir şey yapmamı istiyorlarsa ne yaptığımı bana hatırlatmalarına izin verin. Hem ton hem de kelimeler, hepsi benim olduklarına beni ikna etmek için. Varlığımın an meselesi olduğunu anladıklarından beri hep aynı numaralar. Hafızamda boşluklar olduğuna inanıyorum, tüm cümleler kayboldu, hayır, tüm cümleler değil. Belki de anahtar kelimeyi, tüm vakanın ipucunu kaçırdım. Tabii ki anlamazdım ama söylerdim ve gereken tek şey bu, bir dahaki sefere beni yargıladıklarında benim lehime tanıklık ederdi. Pekala, zaman zaman beni yargıladıkları ortaya çıkıyor, hiçbir şeyi kaçırmıyorlar. Belki bir gün neyle suçlu olduğumu öğrenirim. Sonuçta kaç kişiyiz? Ve şimdi kim konuşuyor? Kiminle? Ne hakkında? Boş bulmacalar. Öyleyse sonunda beni kurtaracak ya da mahvedecek o sözleri ağzıma soksunlar ve bu kadarı yeter, daha fazla konuşma, hiçbir şey hakkında. Ama bu benim cezam, benim suçum ceza, bunun için beni yargılıyorlar, günahımın kefaretini iğrenç bir şekilde ödüyorum, domuz gibi, aptal, hiçbir şey anlamadan, sadece onların sözlerini kullanarak. Beni hapse atacaklar, zaten hapisteyim, hep hapisteyim, her şeyi duyuyorum, söyledikleri her kelime tek ses, sanki kendi kendime konuşuyormuşum gibi, yüksek sesle, yüksek sesle, halbuki , Hiç susmayan bir sesin nereden geldiğini anlamak güç. Belki benden başkaları da var burada, karanlık, olması gerektiği gibi, hapishane ille de tecrit değil, belki konuşmayı seven talihsiz bir arkadaşım var ya da konuşmaya mahkum, anlıyor musun, her şey mümkün, yüksek sesle , yüksek sesle, aralıksız, ama düşünmüyorum, ne düşünmüyorum? musibette bir yoldaşım var, işte bu, şaşırırım, benden nefret ederler ama bu kadar değil, şaşırırım derler. Ara sıra gözlerim açık uyukluyor gibi oluyorum ama bu hiçbir şeyi değiştirmiyor, asla. Başarısızlıklar, sürekli başarısızlıklar, ses susuyor, ses bana ulaşmıyor, ne fark eder, belki bu önemli, sonuç aynı ama hangisi, fark etmez, istisna olarak. Beni buraya koydular ve şimdi beni dışarı çıkarmaya çalışıyorlar ki beni başka bir yere koysunlar ya da bıraksınlar, sırf ne yapacağımı görmek için beni buradan çıkarabilirler. Sırtları kapıya dönük, kollarını göğüslerinin üzerinde kavuşturmuş, bacak bacak üstüne atmış, beni izliyor olacaklar. Ya gelir gelmez beni burada buldular ya da çok sonra. Benimle ilgilenmiyorlar ama orada kendilerinden biri için bir yer arıyorlar. Mutlu bir düşünce aniden ortaya çıkana kadar düşünmek ve düşünmekten başka bir şey kalmadı. Her şey susup biterse, o zaman bu olur çünkü bazı sözler söylenecek, söylenmesi gerekenler, hangilerinin olduğunu bilmeye gerek yok, hangilerinin olduğunu bilmek imkansız, orada bir yerlerde olacaklar, diğerleri arasında, akışta, ille de son olanlar değil, kelimeler usta tarafından onaylanmalı, zaman alacak, o çok uzakta, her şey ona kelimesi kelimesine aktarılıyor, anahtar kelimeler onun tarafından biliniyor, bu arada onları kendisi seçti ses devam ediyor, haberci efendiye doğru hareket ederken, usta mesajı incelerken, haberci kararıyla geri dönerken, sözler devam ediyor, gereksiz sözler, emir gelene kadar her şeyi durdur ya da her şeye devam et, hayır, bu gereksiz, her şeyi durdurma emri gelene kadar her şey otomatik olarak devam edecek. Belki de oralarda bir yerdeler, az önce söylenmiş olanların içindeki şifreli sözcükler, söylenmesi gereken sözcükler, çok değil, yalnızca birkaçı. Kendilerinden bahsederken ben olduğumu düşündürmek için "onlar" diyorlar. Yoksa "onlar" mı diyorum, Allah bilir ne diyorum, bunu söyleyenin ben olmadığımı düşündürmek için mi? Veya belki de habercinin yola çıktığı andan bir fermanla, yani: Devam edin, geri döndüğü ana kadar bir sessizlik vardır. Çünkü bazen uzun duraklamalar, durgunluklar oluyor ve sonra onların fısıldadığını duyuyorum, belki bazılarının fısıldadığını: Bu son, bu sefer hedefi vurduk - ve diğerleri: Her şeyi yeniden yapmalıyız, farklı kelimelerle veya aynı kelimelerle, ama farklı bir sırayla. Ve bir mühlet vardır, ara sıra, eğer buna mühlet diyebilirseniz, kaderinizin kararını beklerken: Belki de her şey öyle değildir, ya da: Nereden çıkıyor ağzımdan dökülen bu sözler? ve ne anlama geliyorlar - hayır, hiçbir şey söylemeden , çünkü daha fazla söz yok, buna bir beklenti diyebilirseniz, bunun için bir sebep olmasa da ve bu duraklamayı her zaman dinlediğiniz gibi sebepsiz yere dinliyorsunuz. , çünkü bir kere başladın mı, çünkü bırakamazsın, bu bir sebep değil, buna bir soluk diyebilirsen. Ama genel olarak, tüm bu sözler ölememe, yaşayamama, doğmama, katlanma ihtiyacı, olduğun yerde kalma, ölüm, yaşam, doğum, ileri gidememe veya geri dönememe hakkındadır. ya da nereli olduğunu, nerede olduğunu, nereye gittiğini bilmek mümkün mü, başka bir yerde olmak, farklı bir şekilde olmak, hiçbir şey varsaymadan, kendine hiçbir şey sormadan, imkansız, buradasın, kim olduğunu bilmeden, nerede olduğunu bilmeden, her şey olduğu yerde kalır , hiçbir şey değişmez, ne içeride ne de dışarıda, görünüşe göre, görünüşe göre. Ve sonu beklemekten başka bir şey kalmadı, yaklaşan sondan başka bir şey kalmadı ve sonunda her şey aynı olacak, sonunda, sonunda belki de her şey aynı olacak, her zaman olduğu gibi ve insan ancak sonuna kadar gitmek ya da ondan kaçmak ya da onu beklemek, titremek ya da titrememek, boyun eğmek ya da boyun eğmemek, eyleme geçmekle var olmak gibi acı bir görevle, ki bu asla eyleme geçemeyen, yapamayan biri için aynı şeydir. olmak. Ah, bir sussa ses, hiç olmayı engelleyen, yalnızca hiçbir şey ve hiçbir yer olmayı engelleyen bu anlamsız ses, yanıyor, sarı alev dili bir o yana bir bu yana seğiriyor, titriyor, sanki kopmak istercesine. fitil, bu ışığı yakmamalıydı, bakıma gerek yoktu, söndürmek gerekiyordu, sönsün. Pişmanlıktır seni tutan, dünyanın sonuna kadar tutan da budur, olana pişmanlık, geçmişe pişmanlık, aynı değil hayır, bir, kim bilir, yaşananlara, yaşananlara pişmanlık, belki onlar bir ve aynı, aynı pişmanlıklar - işte bu sizi tüm pişmanlıkların sonuna getiriyor. Bu arada biraz hayat, acıma, şimdi ya da asla, biraz ilham, hiçbir yere götürmez, zerre kadar değil ve boşver, biz esnaf değiliz, kim bilir, kim bilir, hayır. Belki Mahud vazosundan çıkıp Montmartre'a gidecek, karnı üzerinde sürünerek ve şarkı söyleyerek; Gidiyorum, gidiyorum ve ruhumda bir zevk var. Ya da Solucan, yaşlı Solucan, belki de artık kendi acizliğine dayanamayacak, buna daha fazla dayanamayacak, bunu gözden kaçırmak yazık olur. Ben onların yerinde olsam üzerine fareler koyardım, su, kanalizasyon, en iyileri onlar, hayır, çok değil, bir düzine buçuk, bu onun karar vermesine, taşınmasına ve nasıl yarayacağına yardımcı olur. onun gelecekteki özellikleri. Hayır, ondan hiçbir şey çıkmaz, orada bir fare bir saniye bile yaşayamaz. Ama bir de gözüne bakalım, bakmaya değer. Kırmızımsı, belki de ıslaktı, o kadar çok çekmişti ki, ama bir an için, neredeyse mantıklı olduğunu söylüyordu. Bütün bunların dışında, her zamanki gibi. Biraz şişkin, belki de parafimik olarak daha küresel. Dinliyor gibi görünüyor. Zayıflıyor, kaçınılmaz, soluyor, onu göz yuvasından tamamen çıkaracak bir şey bulmanın zamanı geldi, on yıl sonra çok geç olacak. Şu anda sadece zihinsel olarak varken, onun belirli bir yerde gerçekten var olduğundan bahsetmeleri elbette bir hatadır. Ama düşüncesizliklerinin sınırına ulaşsınlar, belki o zaman bu konuya geri dönerler, anlaşılır terimler ve kavramlar kullanarak kendilerini rezil etmemeye çalışırlar. Ve Mahud'un davası da yeterince incelenmedi. İnsan bu tür yaratıklara ihtiyaç duyabilir (iki tane olduğunu varsayacağız) ve hatta gerçekten var olduklarından şüphelenebilir, ama neden onları bu kadar kaba, bu kadar körce araştırıyorsunuz? Biraz düşündüklerinde onlara konuşma saatinin henüz gelmediğini, hatta belki de asla gelemeyeceğini gösterecekti. Yine de konuşmaya zorlanıyorlar, susmaları yasak. Öyleyse neden varlığı bir şekilde yerleşik gibi görünen ve bu tür dönüşleri kullanma ihtiyacı nedeniyle her otuz veya kırk bin kelimede bir kızarmadan hakkında söylenebilecek ve hakkında şüphe duymayacağınız bir şey hakkında konuşmuyorsunuz? çok eski, en canlı diller öğütülmüştü - bu tercih edilirdi. Eski hikaye, pis işlerini yaparken eğlenmek isterler, hayır, eğlendirilmez, yatıştırılır, hayır, o değil, teselli edilir, hayır, hiç önemli değil, sonuç almak, bir şey elde edemezler. , ne istedikleri, tam olarak ne olduğunu bilmeden, ne de amaçlandıkları o anlaşılmaz kirli numara, eski hikaye. Bunun biraz önce tartışılan aynı çete olduğunu düşünüyor musunuz? Kendileri kim olduklarını, nerede olduklarını, ne yaptıklarını ve her şeyin neden bu kadar kötü, bu kadar iğrenç gittiğini bilmiyorlarsa düşünecek ne var? Ve böylece hipotezler yığıyorlar, biri diğerine çöküyor, bu insan, bir tür kanser bunu asla yapamaz. Hepimiz iyi durumdayız, tüm ekip, aynı teknede olmamız mümkün mü, hayır, hepimiz iyi durumdayız ama her biri kendi içinde. Ben de fena halde çuvalladım, anlamaya başlıyorlar, her şey beni tutuyor, ya da daha doğrusu etrafımda, çok daha iyisi, her şey dönüyor, bang-bang, tabii ki, aldırma, her şey dönüyor, ben sorumluyum, ben merkezdeyim ve tembel olmayan herkes üzerime tükürüyor. Ah, o geveleyen ses ve o bayat nefes anları, herkesin çılgınca dinlediği ve sesin ne istediğini bilmeden tekrar mırıldanmaya başladığı ve yine küçük bir duraklama ve tekrar dinlediğiniz ve bilinmeyen, neyin belirtileri hayat, belki, kesin, birisi yaşam belirtileri verir, hiçbir şeye ihtiyaç duymaz, şüphesiz, bu dursa, barış gelirdi, hayır, çok iyi olurdu, daha fazla dinleriz, bir ses, bir yaşam belirtisi, olacak yaşam belirtileri, iğne yapraklı bir iğnenin düşüşü, bir yaprağın hışırtısı veya bir tırpan onları kestiğinde kurbağaların zar zor duyulabilen çığlığı dışında ortaya çıkabilecek başka herhangi bir şey, başka herhangi bir şey ortaya çıkacak mı? yarısı veya havuzlarda onlara bir mızrak saplandığında örnekler çoğaltılabilir, hatta gerekli, ama hayır, yasaktır. Kör olmak güzel olurdu, körler daha iyi duyar, bugün özdeyişler döküyoruz, hatta yedek piyano akortçularımız bile var, "A"yı vuruyorlar ve "G"yi duyuyorlar, iki dakika sonra, nasılsa hiçbir şey görünmüyor , göz gözetimsiz bırakıldı. Ama konuşan Solucan değil. Şimdiye kadar kimse faydasız olacağını / olacağını tartışmıyor. Aslına bakarsanız, ben değil, Mahud tanınmış sessiz bir adamdır. Ama mesele bu değil, şu anda kimse ne olduğunu bilmiyor ama henüz bu değil. Ah evet, göze komik bir şey olur, en ufak bir provokasyonda ağlar, her "evet" ve her "hayır" yüzünden; “evet” hıçkıra hıçkıra ağlatıyor, “hayır” da, her şeyden çok “belki”, bu cümlelerin görmezden gelinmesi için gerekçeler bırakıyor. Mahud da, demek istiyorum, Solucan, hayır, Mahud, Mahud da çok yas tutuyor, bunu söylediğimi hatırlamıyorum, sakalı tam anlamıyla kurumuyor, çok komik ama en önemlisi bu zavallı adam bir balık kadar soğuk, yaratıcısına lanet bile okuyamıyor, tamamen mekanik bir şekilde ağlıyor. Ancak Mahud'u unutmanın zamanı geldi, ondan hiç bahsetmeye değmezdi. Hiç şüphe duymadan. Ama onu nasıl unutabilirsin? Elbette her şey unutulmuştur ama yine de Mahud'un tamamen ortadan kalkmasına izin vermeyeceğine dair büyük korkular vardır. Solucan, evet, solucan sanki hiç var olmamış gibi iz bırakmadan kaybolacak. Muhtemelen gerçekten yoktu. Ama hiç var olmadıysan iz bırakmadan yok olmak mümkün mü? Bütün bunları söylemek kolay. Ya da Mahud'u tekrar al. Belli değil, ne yazık ki, hiç net değil. Fark etmez, Mahud koydukları yerde, boynuna kadar bir kavanoza sıkışmış, mezbahanın önünde, gelip geçenlere tek kelime etmeden, mimik yapmadan, yüzünü buruşturmadan dilenmeden duracaktır. onu fark edin, onu görün, porsiyonlu bir tabakla birlikte veya ondan bağımsız olarak, neden hala ayakta olduğundan emin olmak için, yani er ya da geç kesinlikle boğulacağından emin olmak için yansımalara gerek olmadığı açık değil. böyle fikirler Şahsen ben çok ağlıyorum, saklamayı tercih ederim, onların yerinde olsa bu ayrıntıyı kaçırırdım, gerçek şu ki, ne sözü edilen ne de daha az asil olan, böyle durumlarda nasıl daha güçlü ve sağlıklı büyüyeceğim hiçbir çıkışım yok. koşullar ve neye inanılacağı konusunda mesele şuna veya buna inanmak değil, asıl mesele doğru tahmin etmektir, başka hiçbir şey değil. Derler ki: Beyaz değilse, o zaman büyük olasılıkla siyah - aradaki tüm gölgeler eşit derecede mümkün olduğundan, yöntemin incelikten yoksun olduğu inkar edilemez. Aynı şeyi tekrarlayarak ne kadar boş yere zaman harcıyorlarsa, saçma sapan konuştuklarını bilmeliler. Zahmet edip anlamsızlıkları üzerinde düşünmek için zaman ayırırlarsa, bu suçlamaları reddetmek zor değil. Ama nasıl aynı anda hem düşünüp hem konuşabiliyorsun, söylediğin ya da söylediğin şey hakkında nasıl düşünebiliyorsun ve aynı zamanda konuşabiliyorsun, herhangi bir şey hakkında düşünebiliyorsun, herhangi bir şey söyleyebiliyorsun, aşağı yukarı, az ya da çok, sebepsiz yere kendini kınayarak ya da haklı çıkarma, bu yüzden aynı şeyi tekrarlıyorlar, aynı eski nakarat, ezbere bildikleri tek nakarat, keşke başka bir şey düşünebilseler, yeni bir şey söyleyebilseler, başka bir şey, doğruyu söylemek, doğruyu söylemek , hiçbir şey düşünemezler. , söyleyecek hiçbir şeyleri yok, düşünmelerine izin vermemesi dışında, en azından farklı bir şekilde söylemek için ne hakkında konuştuklarını düşünseler daha iyi olur, bu en önemli şey ama nasıl aynı anda hem düşünüp hem konuşabiliyorsun, özel bir yeteneğin yok, düşünceler dolaşıyor, sözler de uzak, uzak, hayır bu bir abartı, uzak, ikisinin arası en uygun yer Hayat için, acı çektiğin yerde, konuşma armağanından mahrum kaldığın için, düşünceden mahrum kaldığın için sevin, hiçbir şey hissetmiyorsun, hiçbir şey duymuyorsun, hiçbir şey bilmiyorsun, hiçbir şey söylemiyorsun, sen bir hiçsin, kutsanmış yaşanacak yer, yaşadığım yer orası. Orada olmaları, yani her yerde olmaları ve ortaya çıkan durumdan sorumlu olmaları şanslıdır, bu konuda çok az şey bilmenize rağmen, vicdanınıza koymak istemeseniz de, olması yeterlidir. hepsi senin boynunda. Evet, şanslıyım, onlara sahibim, konuşan gölgeler, gittiklerinde üzüleceğim, benimle fazla kalmayacaklar, her şey değişiyor, benimle işleri bitmeden konuştuğuma beni inandırdılar. Ve usta, hayır, onun saçmalıklarını dinleme niyetinde değiliz, başka bir çıkış yolu olmadıkça ona nedenini sorma niyetinde değiliz, o sadece bir patron olacak, bizim için yeterli değildi. Tanrı'ya ihtiyacımız var, tüm utancımızı yitirelim ama yine de dalmayı tercih etmediğimiz derinlikler var. Kendimizi aile çemberiyle sınırlıyoruz, daha rahat, hepimiz birbirimizi tanıyoruz, sürprizlerden korkmuyoruz, vasiyet uzun zaman önce açıldı, kimseye bir şey yok. Bu göz, ilgi isteyen, sempati isteyen, yardım isteyen, ne olduğu belli olmayan, ağlamayı bırakmak, etrafına bakınmak, bir an bakıp sonsuza kadar kapanmak isteyen bir göz kadar meraklıdır. Görünür ve yalnız, ondan bir yüz aramaya gidiyorsun, ona dönüyorsun, hiçbir şey bulamıyorsun, özel bir şey yok, gri bir noktadan başka bir şey yok, belki bunlar ağzın etrafına düşen, gözyaşlarından birbirine yapışmış gri saçlardır. veya başın üzerine atılan bir pelerin kenarı veya açılıp kapanan parmaklar, dünyayı bir kenara iterek veya hep birlikte - parmaklar, saçlar, paçavralar, ayrılmaz bir şekilde karıştırılmış. Tüm varsayımlar eşit derecede aptalca, söylenenlerden, tanıdık acıdan, farklı bir geçmiş arzusundan hemen pişmanlık duymak için onları dile getirmek yeterli, kendi geçmişinizi bilmeye değer. O, tüysüz ve çıplak ve bir kez ve tamamen dizlerinin üzerinde düz duran elleri artık yaramazlık yapamıyor. Ve yüz? Saçmalık, hepsi saçmalık ve ben göze inanmıyorum, burada hiçbir şey yok, bakılacak bir şey yok, bakılacak bir şey yok, ne güzel bir tesadüf, dünya izleyicisiz güzel olurdu ya da tam tersi, brr! Seyirci yok ve çok daha iyisi, geçmiş olsun. Bu ses de kesilseydi konuşulacak bir şey kalmazdı. Ne demek istiyorum? Mahud hakkında değil, Solucan hakkında düşünmek gerekir. sıramı bekliyorum Evet, aslında, her şey düşünüldüğünde, er ya da geç dikkatlerini benim durumuma çekmek için umudumu kaybetmedim. En ufak bir ilgisinden değil, hayır, öyle olsun, istisnai bir ilgiden değil, şimdi sıra bende, imkansızlığımı kanıtlama hakkım da var. Hiç bitmeyecek, kendini kandırmanın anlamı yok, hayır, bitecek, sona ulaşacaklar, benden sonra son gelecek, ellerini havaya kaldırıp diyecekler ki: Bütün bunlar bir aldatmaca, dediler bize bir sürü yalan, bir sürü yalan söylediler ona, -başka kim var? sahibi, kim söyledi? kimse bilmiyor, ebedi üçüncü, mevcut durumun tek sorumlusu o, sahibi suçlanmayacak, onlar da, ben de, en küçüğüm, aptaldık, birbirimizi suçluyorduk, mal sahibi - ben, onlar, kendileri, onlar - ben, sahibi, ben, ben - onlar, sahibi, ben, hepimiz masumuz, yeter. Neyin masum, kimsenin bilmediği, bilme arzusunda, yapabilme arzusunda, hiçten gelen çok gürültüde, bizi saran sessizliğe karşı bu uzun günahta, onun neyi sakladığını, içine düştüğü bu masumiyeti sormayacağız. düştük, her şeyi, bütün hataları, bütün soruları saklıyor, sorulara son veriyor. O zaman her şey duracak, benim sayemde her şey duracak ve birer birer geri çekilecekler ya da çökecekler, oldukları yerde çökmelerine izin verecekler ve bir daha asla hareket etmeyecekler, benim sayemde yaptıklarından hiçbir şey anlamayanlar. Elimden bir şey gelmeyen beni bilgilendirmeyi görev sayarsam, yine sessizlik herkesi saracak ve boğa güreşinden sonra arenaya kum gibi yerleşecek. Muhteşem bir bakış açısı, şüphesiz, benim görüşüme meylediyorlar, olabilir, bende var, dedirtiyorlar: Eğer öyleyse, eğer ama fikir onlarınsa, hayır ve fikir onların değil. Şahsen bana gelince, büyük olasılıkla herhangi bir şeyi istemekten veya reddetmekten acizim. Herhangi birinin, yani benim, pek çok coşkulu betimlemeye rağmen hakkında hiçbir fikrin olmadığı bir duruma göz dikmesi veya zaten var olan, eşit derecede anlaşılmaz, başlangıçta verilen bir durumun sona ermesini oldukça açık bir şekilde arzu etmesi zor olacaktır. ve değişmeden. Bahsettikleri, sözde içinden çıktığı ve oyun bittiğinde bulacağı sessizliği, hak etmek için ne yapılması gerektiğini bilmediği gibi. Sınıfın en zeki çocuğu böyle söylüyor, işler kötüye gittiğinde hep yardıma çağrılan o, sürekli haysiyetten bahsediyor ve birden fazla pozisyonu acı çekmekten de kurtardı, neşelendirmesini biliyor Zayıflamış bir ruhu yukarı kaldırın, bu güçlü kelimenin yardımıyla, bir an sonra başkalarını eklese bile, bir kayıp serisini kesin. Ama acı çekmenin ne kadar güçlü olduğu, her zaman acı çektiği, tüm neşeyi geçersiz kılar. Bununla birlikte, çabucak başa çıkıyor, her şeyi düzene sokuyor, nicelik, alışkanlık, zayıflama ve diğerleri hakkında iyi bilinen hususların yardımına çağırıyor, birçoğu var, listeleyemezsiniz ve hangilerini beyan edebilir? Bir sonraki laf kalabalığı bu duruma uygun değil, kıvrak zekâsının bir sınırı yok. Ama yukarıya bakın, eğer zaten suratları mosmor olana kadar üzerime eğiliyorlarsa, ne söylüyorum, geçmişte başka bir şey yaptılar mı - hayır, yalvarırım, tarih yok, son tarih yok ve bir soru daha , Mahud'un tarihinde, Solucan'ın tarihinde ya da daha doğrusu onların benim tarihimde ne işim var, ateşle yanarsa daha ileri gitmemize yardımcı olacak çok şey var. Oh, biliyorum, biliyorum, dikkatinizi rica ediyorum, belki bunun bir anlamı vardır, biliyorum, yeni bir şey yok, aynı eski saçmalık, yani: Ama canım, sakin ol, fikrini değiştir, bak, sensin, bak fotoğrafta ama dosyanızda sabıka kaydı yok rica ederim sakin olun çaba gösterin bu yaşta kişilik sahibi olmamak rezalettir sizi temin ederim fotoğrafa bakın ne? hiçbir şey göremiyor musun? tamam farketmez şu kafatasına bak bakarsın iyi olacaksın uzun sürmez işte bak protokol polise hakaret ahlaksız davranış kutsal ruha karşı suçlar hor görme mahkeme, büyüklere saygısızlık, küçüğe saygısızlık, aklı bulandırma ama eylemle hakaret olmaz, görüyorsun, orada olmayan, o da yok, bir şey yok, iyi olacaksın, göreceksin, yalvarırım pardon işe yarıyor mu tabi ki hayır, söz konusu değil ve işte doktor raporu, omuriliğin spazmodik tasfiyesi, ağrısız ülserler, tekrar ediyorum, ağrısız, hepsi ağrısız, sayısız yumuşamalar, sayısız sertleşmeler, şoka karşı duyarsızlık, görme zayıflaması, kronik kolik, hafif beslenme, tolere edilebilir dışkı, işitme kaybı, düzensiz kalp atışı, yumuşak mizaç, azalmış koku alma duyusu, aşırı uyku, sertleşme eksikliği, hoşunuza gider miydi? iç birliklerde hizmete uygun, ameliyat edilemez, taşınamaz, bak, işte bir yüz, hayır, hayır, öte yandan, sizi temin ederim, bu karlı bir iş, kusura bakmayın, içiyor mu? Evet, kontrolsüz bir şekilde, özür dilerim, anne ve baba, ikisi de öldü, yedi ay arayla, o gebe kalıyor, kadın doğum yapıyor, sizi temin ederim, daha iyi sonuçlanmayacak, sizin yaşınızda, tamamen yokluk insan imgesi, pardon, bak işte bir fotoğraf, sonunda iyi olacaksın, ıstırap verici bir an, yüzeyde, sonra huzur, altında, tek yol bu, inan bana, tek kusura bakma başka bir şey olursa tabi ki var tabi bir dakika aklınıza ne geldi merak ettim ben de ilgileniyorum bir dakika belki siz tercih edersiniz bir dakika burada, bu, ama kesinlikle ne istedim? sen anlamıyorsun ben de farketmez boş lafa yer yok evet doğru bu sefer şüphe yok senin tüküren suratın bak işte fotoğraf bak ölüyor ayakta, acele etsen iyi olur, düşünecek bir şey yok, seni temin ederim, vb., baştan çıkana kadar, hayır, hepsi yalan, çok iyi biliyorlar, hiç anlamadım, hareket etmedim, yaptığım her şey dedi, ne yaptım dedi, öyle olduğumu söyledi, herkes söyledi onlar, ben bir şey demedim, hareket etmedim, anlamıyorlar, hareket edemiyorum, istemediğimi düşünüyorlar taşınmak, onların şartlarını beğenmediğimi, benim beğendiklerimi başkalarını bulacaklarını, sonra taşınacağım ve çantada, ben böyle anlıyorum, ben bir şey anlamıyorum, onlar da anlamıyorlar. , Onlara gelemem, ihtiyaçları olursa gelip beni alsınlar, Mahud beni buradan çıkaramaz, Solucan da, Solucana çok umut bağlamışlar, yeni bir şeydi, eskisi gibi değil. diğerleri, olmalıydı, belki ve öyleydi, benim için hepsi aynı, anlamıyorlar, hareket edemiyorum, burada çok iyi hissediyorum, beni rahat bıraksalar burada çok iyi hissederdim , gelip beni alsınlar, bana ihtiyaçları olursa hiçbir şey bulamayacaklar, sonra gönül rahatlığıyla gidebilirler. Ve benim gibi onlardan sadece biri varsa, o zaman pişmanlık duymadan emekli olabilir, imkansızı başarmak için elinden gelen her şeyi ve hatta daha fazlasını yapabilir, böylece tüm hayatını kaybedebilir veya benimle kalabilir, yapabilirdi. o ve benim gibi ol, harika olurdu, ilk benzerliğim, çığır açan bir olay, bir benzerliğim olduğunu bilmek, benim gibi olmaya çalışması gerekmeyecek ve yine de şöyle olurdu, rahatla, olabilir önce cehennemde olduğuna ya da buranın büyüleyici bir yer olduğuna canı ne isterse inansın, hatta şöyle haykırabilir: Daha iyi duyabilmek için kararlarını avaz avaz duyurma alışkanlığım yüzünden bir daha asla hareket etmeyeceğim. onları ve her ihtimale karşı ekleyin: Şimdilik, - bu onun son aptallığı olur, eğer gevşerse ve ortadan kaybolursa, o da hiçbir şey bilmeyecek, burada ikimiz olacağız, kendimizin bilmediği, birbirimizin bilmediği, değer verdiğim büyüleyici bir rüya, sadece zevk. Ama bu son değil. Bir diğeri, arkadaşına ne olduğunu öğrenmek, onu dışarı çıkarmak, doğru yola sokmak, akrabalarına iade etmek için buraya gelecek ve bunun için bir dizi tehdit, vaat ve diğer hikayeleri kullanacak, örneğin: örneğin, anne karnı ve beşik hakkında, tarif edilen çocuk bezi ve ilk uzun pantolon hakkında, gençliğin aşk rüyaları ve yaşlılığın ahlaksız zevkleri hakkında, kan ve gözyaşı hakkında, deri ve kemikler hakkında, huzursuz mezar uykusu hakkında ve böylece onu kandırmak dışarı, beni ikna etmeye çalışırken, tamam, tanıdık anlamsız sözler ve sonunda, tüm hayatımı yaşadım, hayır, daha önce, ama beni anlıyorsun, zaten üçümüz var, çok daha rahat, sonsuz uyku, sadece ihtiyacın var uykuya dalmak, hayır, o bile değil, tıpkı eski şiirdeki gibi: Rahibin bir köpeği vardı, sevdi, yedi, neyi unuttu, onu öldürdü, ikinci dörtlük: Ve onu toprağa gömdü ve yazıt, üçüncü kıtanın birinciye, dördüncünün ikinciye, beşincinin üçüncüye denk geldiğini yazdı, bize zaman verin, bize sadece zaman verin ve bize çok olacak, bin, on bin, yeterli olacak herkese yer var, gelin, gelin, tüm yaşayan orospu çocukları, herkes iyi olacak, bir daha doğmayacağınızı göreceksiniz, ne diyorum? bir daha doğmayacaksın, çocuklarını getir, yaptıklarından sonra cehennemimiz onlar için cennet olsun. Ama bir düşünürseniz, biz zaten arkadaş canlısı bir şirket değil miyiz, zaman içinde ilk, ilk olduğum düşüncesiyle kendimi pohpohlamaya ne hakkım var, yani, tabii ki, işte daha fazla soru , Tanrıya şükür, onlara cevap vermeyecekler. Acaba bu on birinci saatte akılları ne yapıyor? Sonunda beni boynuzlarımdan tutmaya karar vermiş olmaları mümkün mü? Öyle görünüyor. Bu durumda, her dakika not edin. Evet, evet, kendim gibi olmadan önce onlar gibiydim, peki, bir domuz, bundan çabucak kurtulamıyorum, hiçbir şey, hiçbir şey, saldırı sinyali geldi, kollar, gövde, bir silahta, plee! Benim için anlaşılmaz bir davayı savunmaktan bıktım, ucuz belagat çiçeklerinden bıktım, kendimi mahkeme celbine bırakalım, güzel görüntü, hacimli, Pulitzer Ödülü'nü hak ediyor, beni yormak istiyorlar ki ben uykuya dalmak, uzun vadeli planlar, olası nefsi müdafaadan korkuyorlar , beni canlı yakalamak istiyorlar ki yaşadığım ortaya çıksın, hayatta olduğumu düşünüyorlar, peki, peki, eğer varsa en azından bir ceset, vücut kaçırılmış gibi kokardı, rahimden değil, ancak, bu orospu henüz bana yardım etmeye hazır değil, bu da aramayı önemli ölçüde daraltır, soğuktan, çarşafların içinde ölmekte olan sperm, zayıfça sallayarak benim kuyruk, belki de ölmekte olan spermim, masum bir çocuğun çarşaflarında, bu bile zaman alıyor, tek bir fırsat kaçırılmamalı, hata yapmaktan korkmana gerek yok, hata olduğunu nereden biliyorsun ta ki yapın, bu kesinlikle bir hata, şimdi inkar etmek imkansız elbette ve işte bir tane daha, zamanında onlardan kayıp gitmezse buraya bir tane daha geliyor, saf bir umut, mükemmel bir öğrenci yine burada , önemli nedenlerden dolayı bu aynı zamanda yaşam olarak kabul edilir, bir cinayet olarak kabul edilir, yaygın olarak bilinir, ah, inkar edilemez, bazı insanlar şanslıdır, ıslak bir rüyadan doğarlar ve şafaktan önce ölürler, söylemeliyim, hissediyorum cazip, ama hayır, hiçbir sperm benimle bir şey yapmak istemiyor, karşılıklı, başka bir parlak düşünce boşa gitti. Ve şimdi Mahood'a, Solucan'a bir veda bakışı, başka fırsat olmayacak, ah. hiç mi anlamayacaklar, anlayacak bir şey yok, bu hikayeler hiç öğretici değil. Bir yerde benim hikayem var bana anlatsınlar da anlasınlar ki ondan da öğrenilecek bir şey yok benden bir şey alınamaz ve bu lanet olası hikayelerin bir sonu gelecek lanetler yağdırırım zannedersiniz , hep aynı, çok üzülürsün onlara, belki yine de lanetleyeceğim onlara, sohbet konusu olmanın ne demek olduğunu öğrenecekler, köpeğe bile atılmayacak sözler atacağım onlara, bir kulak, bir ağız ve aralarında mantık paçavraları, sırtımı alacağım, bazı kırıntılar, ne olduğunu bilecekler, gözümü gelişigüzel, karmaşanın en yoğun noktasına çevireceğim. Oraya bir şey girerse, pantolonumu indirip onlara bir sürü hikaye, fotoğraf, plak, manzara, yangın, tanrılar ve yeryüzünün yaratıkları, günlük rutin ve ortak görev giydireceğim ve bu arada şunu söylüyorum: Olun. doğsun sevgili dostlar, doğsun, kıçıma hoşgeldiniz, mide ağrılarıma aşık olacaksınız, biraz zaman alacak, kanlı ishalim var. Bunun ne olduğunu, göründüğü kadar kolay olmadığını, buna bir yatkınlığın olması gerektiğini, bunu yapmak için canlı doğmak gerektiğini, sonradan edinilmediğini, belki de bu onların tutunmalarını engelleyeceğini öğrenecekler. onların burnu benim işime Evet, yapabilseydim, ama yapamam, her neyse, artık yapamam, belki bir zamanlar yapabildim, söylendiği gibi yolumdan çekildim, sevgili kayıp koyunumu geri getirmeye çalıştım. ağıl, bana koyunların benim için değerli olduğu söylendi ve ben onun için değerliyim, ikimiz de birbirimiz için değerliyiz, hayatım boyunca gevezeliğimi ona, merhumun üzerine indirdim, kendi kendime düşünerek Görünüşe göre, nerede tanıştığımızı düşünüyorum, tüm hayat, peki, hepsi değil, neredeyse, "neredeyse" canı cehenneme, onunla tanışana kadar tüm hayatım ve şimdi onlar için değerli olduğum ortaya çıktı, ortaya çıktı benim için değerli olduklarını, duyduğuma sevindim, birer birer bize katılacaklar, ne yazık ki onlardan sayısız var, tıpkı bizim gibi, mürtedlerin mahzenleri dolu, bu akşam herkes çok tatlı ve sevgili, ne olmuş, atalar duymuyor ve avım yanımda, altımda yığınlar halinde yığılmışız, yanımda nasılsınız, altımda yığınlar halinde yığılmışız, hayır, bu irade yardım da yok ne olmuş yani ayrıntılar onun için her şey bitti sondan bir önceki oydu benim için de son benim birazdan her şey bitecek başka bir şey duymayacağım yapacak bir şeyim yok , bekle, uzun zaman, gelip üzerime yatacak, yanıma yatacak canım işkencecim, şimdi acı çekme sırası onda, o bana çektirdiği gibi, sıra bende, nur içinde yat. Her şey ne kadar da güzel gidiyor sonunda sabır ve zaman sayesinde, dönen dünya sayesinde dünya artık dönmüyor, zaman yemeğini bitiriyor ve acılar bitiyor, sadece beklemek, yapmak kalıyor. hiçbir şey, bir şey yapmanın faydası yok. ve anlamana gerek yok, anlamanın ne anlamı var, her şey güzel olacak, iyi olmayacak, hiçbir şey, hiçbir şey, asla bitmeyecek, ses asla susmayacak, ben Burada yalnızım, ilk ve son, kimse benden acı çekmedi, kimsenin ıstırabını gidermedim, kimse benimkini tatmin etmeyecek, asla gitmeyecekler, asla hareket etmeyeceğim, asla huzuru bilemeyeceğim, onlar bir de fark şu ki istemiyorlar, istemiyorlar diyorlar, ben de istemiyorum diyorlar, barış istemiyorum, sonunda belki onlar tamam, nasıl isteyeyim ki, acı çekiyorum diyorlar, belki de haklılar, şunu yapsam daha iyi olurum, bunu dediler, bedenim hareket etse, kafam anlasa, sussalar ve emekli, belki de haklılar, ben nereden bileyim bütün bunları, ne dediklerini nasıl anlarım, asla kıpırdamayacağım, asla konuşmayacağım, asla susmayacaklar, asla gitmeyecekler, asla bana ulaşamayacaklar, denemekten asla vazgeçmeyecekler yapmak. Dinliyorum. Ben tercih ederim, bu kadar, tercih ederim, nedir bu, ah, herkes herkesin kim olduğunu biliyor mu? Seyirci derken harika yani seyirci var, performans var, bilet alıyorsun ve bekliyorsun, belki bedava, bedava bir performans, oturuyorsun startı bekliyorsun, belki performans zorunlu, sen de öylesin. zorunlu performansın başlamasını beklemek zaman alır, bir ses duyarsınız, muhtemelen bu bir ezberdir, böyle bir performanstır, birisi seçilmiş pasajları, favori yerleri, şiirsel bir matini okur veya biri doğaçlama yapar, zar zor duyulur, öyle bir performans, gidemezsin, gitmekten korkuyorsun, başka yerde daha kötü olabilir, burada kalmak daha iyi, mantıklı olmaya çalışıyorsun, burada çok erkensin, burada Latince kullanabiliriz, bu sadece başlangıç , şov daha başlamadı, ısınıyor, boğazını temizliyor, dolabında, tek başına, her an gelir, her an başlar, belki yönetmendir, emirler veriyor, son emirler perde kapanmadan önce. yukarı, böyle bir icra, icrayı beklemek, fısıldamak, mantıklı olmaya çalışıyorsun, belki bir ses değil ama hava, yükselir, alçalır, yüzer, gelgitler, bir çıkış yolu arar, bulamaz bir çıkış yolu ve seyirciler, neredeler? fark etmedin, sabırsızlıkla yanıyordun, tek başına beklediğini, böyle bir performansı, tek başına, huzursuz havada beklediğini, bir başlangıcı, bir şeyin başlangıcını, senden başka birinin ortaya çıkışını beklediğini fark etmedin. , yükselme gücü, cesaret bırak, mantıklı olmaya çalışıyorsun, kör olabilirsin, sağır olabilirsin, şov bitti, her şey bitti ama o zaman nerede el, yardım eli ya da sadece merhamet ya da sadece kiralanmış, elini tutup seni alıp götürmek uzun sürer, öyle bir seyirlik, özgür, açık, bir hiç için, yalnız beklemek, kör, sağır, kimse bilmez nereye, kimse bilmez, bir el uzanın ve başka bir yere, belki daha da kötüsüne götürün. Şimdi buna gelince, onu tercih ederim, tercih ettiğimi söylemeliyim, peki, hafıza, gerçek sineklik, bilmiyorum, artık tercih etmiyorum, tek bildiğim bu, yani endişelenecek bir şey yok, ne hakkında tercih etme, sadece düşün, endişelen, düşünceni kaybet, bekle, tercihi bul, göğsünde, o zaman soruşturma başlatmak gayet mümkün. Üstelik bu kadar, birini diğerine bağlamak gerekiyor, üstelik bana karşı tavırları değişmedi, kandırıldım, kandırıldılar, bana karşı tavırları değişti diyerek beni kandırmaya çalıştılar. değişti, ama beni aldatmadılar, bana ne yapmaya çalıştıklarını anlamadım, bana söyleneni söylüyorum, hepsi bu ve yine de şaşırıyorum, bilmiyorum, ben ağzımı hissetme, ağzımda kelimelerin gerginliğini hissetmiyorum ve en sevdiğin şiiri okuduğunda, şans eseri şiiri seviyorsan, yeraltında ya da yatakta kendin için, o zaman kelimeler Kalabalık, bir yerlerdeler, sussalar da, bunu da hissetmiyorum, sözler düşüyor, kimse bilmiyor nereye, kimse bilmiyor nerede, damlalar sessizlik, sessizliğin içine düşüyor, hissedemiyor, hissedemiyor ağız, kafayı hissedemiyorum, kulağı hissedebilir miyim? sadece dürüst olmak gerekirse, kulağı hissediyor muyum? dürüst olmak gerekirse, hissetmiyorum, çok daha kötüsü, kulağımı da hissetmiyorum, korkunç, gergin, bir şeyler hissetmeliyim, evet, bir şeyler hissediyorum, bir şeyler hissettiğimi söylüyorlar, hissetmiyorum 'Tam olarak ne hissettiğimi bilmiyorum, bana ne hissettiğimi söyle, sana kim olduğumu söyleyeyim, bana kim olduğumu söyleyecekler, anlamayacağım ama denecek ki, kimim diyecekler, işiteceğim, kulaksız işiteceğim, söyleyeceğim, ağızsız söyleyeceğim, içimden söyleyeceğim ve aynı nefeste, belki de budur. Dışarıda, içeride hissediyorum - ortadayım, belki de sadece dünyayı ikiye bölenim, bir yanda dışarıdaki, diğer yanda içerideki, sınır folyodan daha kalın değil, ben de değilim ne biri ne diğeri, ben ortadayım, ikisinin arasında, iki yüzeyim var ve kalınlığı yok, belki de tam olarak bunu hissediyorum, kendi titreşimim, ben bir kulak zarıyım, bir yanımda bilinç, onda diğeri dış dünya, ben ikisine de ait değilim, benimle konuşmuyorlar, benim hakkımda değil, hayır, hiçbir şey öyle hissetmiyorum, başka bir şey deneyin piçler, başka bir şey söyleyin böylece duyabiliyorum, nasıl olduğunu bilmiyorum, böylece, nasıl olduğunu bilmiyorum, bezelye soytarıları - aynı şeyi tekrar ediyorlar, ama biliyorlar çünkü bu değil, hayır, bilmiyorlar bir şey de biliyorlar, hiçbir şey hatırlamıyorlar, farklı şeyler söylediklerini zannediyorlar ama aynı şeyi söylüyorlar, ölene kadar aynı şeyi tekrar edecekler, sonra belki kısa bir sessizlik gelir ve sonraki çete gelecek, yalnız ben ölümsüzüm, başka ne beklenir, doğmam mümkün değil, belki de planları bu - aynı şeyi nesilden nesile tekrarlamak, ta ki ben delirip ciyaklamaya başlayana kadar ve sonra onlar gelecek de ki: Ses çıkardı, şimdi konuşacak, iki iki gibi, hadi buradan cehenneme gidelim, beklemenin anlamı yok, başkalarının bize ihtiyacı var, onun için her şey bitti, azabı bitecek, kurtuldu , onu kurtardık , hepsi aynı, hepsi kurtarılmalarına izin veriyor, hepsi doğmalarına izin veriyor, o sert bir kaçığın tekiydi, iyi olacak, mükemmel bir kariyer yapacak, öfkeli ve pişman, o kendini asla affetmeyecek - ve bu şekilde konuşarak yola çıkacaklar, tek sıra veya çiftler halinde , kıyı boyunca, şimdi burası sahil, çakıl taşları boyunca, kum boyunca, akşam havasını yararak, şimdi akşam , bildiğim tek şey bu, uzun gölgeler, dünyanın herhangi bir yerinde, her yerinde. Deliriyorum, evet, ama bütün mesele şu ki, delirecek hiçbir şeyim yok, akşam da kesin değil, ille de akşam değil, şafakta da uzun gölgeler var, hala dik duran her şeyden, sadece önemli olan , sadece kendi yaşamı olmayan gölgeler, biçimsiz, soluklanma yok, muhtemelen şafak, gecenin akşamı, farketmez, kardeşlerime gidecekler, hayır, öyle bir şey yok, kardeş yok, bu onu geri al anlamazlar kim bilir nereye giderler ustasına belki bunu not etmek lazım olur çok olur serbest bırakmak için yalvarmak onlar için bu son benim için son başlangıç, benim sonum başlıyor, ciyaklamalarımı dinlemeyi bırakacaklar, asla susmayacaklar, hayır duracaklar, ciyaklamalarım duracak, zaman zaman, ben cevap verecek birini dinlemek, birini aramak için ciyaklamayı bırakacağım. yaklaşıyor, sonra uzaklaşıyorum, gözlerimi kapatıyorum ve ayrılıyorum, başka bir yerde ciyaklayarak, ciyaklayarak. Evet, başka bir ağız, ama gerçek şu ki, onu açmayacağım, ağzım yok, peki ya, büyüteceğim, önce küçük bir delik, sonra daha geniş, daha derin, hava içime koşacak ve bir anda patlayacak, ciyaklayacak. Ama çok mu şey istiyorum, bu kadar çok şey mi istiyorum, bu kadar az mı, doğru taktik bu mu? Nesnenin yapısında hiçbir şeyi değiştirmeden, her şeyi olduğu gibi bırakmadan, acının bile çizgi çekemediği o yerde ağız açmadan, her şeyi olduğu gibi bırakmak yetmez mi? yeter, ne? ip koptu, farketmez, işte bir tane daha, hafif bir kıpırdanma, ufacık bir oturma ya da bir kayma her şeyi harekete geçirmeye yetmez mi, çığ prensibi, top yuvarlanır, heyecan biterdi. ulaşım, seyahat, iş ve eğlence, bilimsel geziler, pazar yürüyüşleri, piknik ve geziler, yurt içi ve yurt dışında balayılar, yağmurda uzun, hüzünlü ve yalnız gezintiler olurdu, sadece en çok olanları sıralarım. önemli, spor, yatakta huzursuz hareketler, fiziksel egzersizler, yazı krampları, ıstırap, titreme ve rigor mortis, kemikleşme, bu kadar yeter. Ne yazık ki her şey kelimelere, seslere bağlı, bu unutulmamalı, nasıl tamamen unutulmamalı, bir açıklama yapmak gerekiyor, onlar için, benim için burada biraz muğlaklık var, bazen neredeyse tüm bunları düşünürsünüz. saçmalık benim doğama olduğu kadar onların doğasına da yabancı olan yaşam ve ölümle ilgili. Gerçek şu ki, işlerinde ne kadar ilerlediklerini, benim ne kadar ilerlediğimi unutmuşlar ve ben bunu hiç bilmiyordum, her zaman olduğum yerdeyim, nerede olursam olayım ve onların işine gelince, bilmiyorum. bunun ne demek olduğunu biliyorum, belli bir süreç, şüphesiz, içinde sıkışıp kaldığım ya da henüz takılmadığım, hiçbir yere takılmadım ve bu onların işlerinde de bu onları rahatsız ediyor, beni içine çekmek istiyorlar, bir yol ya da başka bir şekilde, en azından kendilerinden, benim hakkımda, ulaşılması gereken hedef hakkında konuşmayı bırakırlar ve yolun başlangıcı, bir gün ulaşmanız gerektiği gerçeği hakkında yanılsama yaratmadan yollarına devam ederlerdi. bir amaçtan yoksun olanın kendi sonunu beklememesi ve var olma sebebinden yoksun olanın olmadığı bir zamanı özlememesi ne kadar zor, çok zordur. Unutmamak da zordur, aktivite susuzluğuyla zayıflayarak, işi bitirme çabasıyla, böylece yapılacak daha az şey kalır, yapacak hiçbir şey kalmaz, yapacak özel bir şey yoktur, hiçbir şey yoktur. bu yapılabilir. Ve susuzluğun bir anlamı yok, açlığın, hayır, hiçbir şeye açlık, sadece susuzluk yeter, zaman öldürmek için kendine hikayeler anlatmanın bir anlamı yok, hikayeler zamanı öldürmez, hiçbir şey zamanı öldürmez, önemli değil Durum şu ki, kendinize hikayeler anlatıyorsunuz, sonra her neyse, diyorsunuz ki: Başka hikaye yok ve hikayeler devam ediyor, hala hikaye ya da değil, hikaye yoktu, her zaman rastgele, çünkü hatırladığınız kadarıyla hayır, daha önce değil, hep bir şey, aynı şey zaman öldürmek için, sonra, çünkü zaman öldürmez, sebepsiz yere, susuz, durmaya çalışır ama asla durmaz, bir sebep arar, konuşmak için bir sebep, hiç durmadan, bulur bir sebep , tekrar kaybetmek, tekrar bulmak, tekrar bulamamak, artık bakmamak, tekrar bakmak, bulmak, kaybetmek, hiçbir şey bulamamak, sonunda bulmak, kaybetmek, susmadan, daha da susamış, her zamanki gibi, her zamanki gibi bakmak kaybetmek, saçma sapan gevezelik etmek, bunların ne anlama geldiğini düşünmek, ne olabileceğini, ne arandığını aramak, haykırmak: Ah, evet, - iç çekerek: Hayır, hayır, - bağırarak: Yeter, - haykırarak: Henüz değil, - söyleyerek durmadan o korkunç, her ne ise yeniden aramak, bilinmeyeni özlemek, ah evet, faaliyet arzusu, hayır, hayır, yapacak bir şey yok ve şimdi bu kadarı yeter, keşke, harika fikir, tam olarak oraya bakın, son küçük çaba , ne aramalıyız, güzel soru , belirlemeye çalışalım, ne olabileceğini aramadan önce, bakmadan önce, nereye bakmamız gerektiğini, durmadan, durmadan, kendimizde, kendi dışımızda, komşumuzu lanetlemek, lanetlemek Tanrı, lanetlemeyi bırakıyor, sabrını yitiriyor, daha fazla dayanıyor, yorulmadan araştır , doğa dünyasında, insan dünyasında, doğa nerede, insan nerede, neredesin, nerede arıyorsun, kim arıyor için? arayan sen kimsin zihin bulanıklığı, neredesin, ne yapıyorsun, onlara ne yaptın, onlar sana ne yaptı, gevezelikleri altında, ben değil, ben neredeyim diyenler nerede? Sürekli olduğum yer neresi, geri kalanlar nerede? konuşuyorlar, benimle konuşuyorlar, benim hakkımda konuşuyorlar, onları ve onu duyuyorum, ne istiyorlar? onlara ne yaptım? Tanrı'ya ne yaptım? Rab'be ne yaptılar? Rab bizim için ne yaptı? hiçbir şey, biz de O'na hiçbir şey yapmadık, O'na hiçbir şey yapılamaz, O bize hiçbir şey yapamaz, biz masumuz, O masum, suçlanacak kimse yok, suçlanacak kimse yok mu? mevcut durumda, hangi durumda? nasılsa öyle olur merak etme öyle olur nasıl olur? yine gevezelik, susuzluktan ölüm, yorulmadan arama, ne istiyorlar? şu olmamı, ciyaklamamı, kıpırdamamı, buradan sürünmemi, doğmamı, ölmemi, dinle, dinle, bu yetmez, anlamalıyım, deniyorum, anlamıyorum, çabalamayı bırakıyorum diye olmamı istiyorlar. , yapamam , artık yapamıyorum zavallı insanlar ve artık yapamıyorlar, bırakın istediklerini söylesinler, bana yapacak bir şey versinler, yapılabilecek bir şey, zavallı insanlar, yapabilirler Bilmiyorlar, bana benziyorlar, bana benziyorlar, artık onlara ihtiyaç yok, artık kimseye ihtiyaç yok, kimse bir şey yapamaz, ben konuşuyorum, susuzum, açım, bırak kalsın, içinde buzda ve mangalda, çünkü hiçbir şey hissetmiyorsun, garip, ağzını, kendi ağzını hissetmiyorsun, artık bir ağza ihtiyacın yok, kelimeler her yerde, içeride, dışarıda, eh, eh, az önce düzdüm, onları duyuyorum, duymana gerek yok, kafaya ihtiyacın yok, onlar durmuyor, durma, tamamen sözcüklerdeyim, sözcüklerden, başka şeylerden insanların sözleri, kimin? yer de, hava, duvarlar, yer, tavan, tüm kelimeler, tüm dünya burada benimle, ben havayım, duvarlar, duvarlar arasındaki boşluk, her şey hareket ediyor, açılıyor, bulanıklaşıyor, süzülüyor , pullar halinde düşüyor, ben tüm bu pullarım, çarpışıyorlar, birleşiyorlar, nereye gitsem dağılıyorlar, kendimi buluyorum, kendime yaklaşıyorum, kendimden dönüyorum, benden başka bir şey yok, bunların hepsi benim, kurtarıldım, kayboldum, kayboldum, hepsi benim bu sözler, tüm bu diğer insanların sözleri, içine gömülecek toprağı, dağılacak gökyüzü olmayan söz tozu, ben olduğumu söylemek için üşüşen, dağılan sözlerin tozu onlar, hepsi ve birleşenler, ve uçup gidenler ve asla buluşmayanlar ve başka hiçbir şey, hayır, başka bir şey, ben tamamen farklı bir şeyim, tamamen farklı bir şeyim, boşlukta, sert, kapalı, kuru, soğuk, siyah bir yerde, hiçbir şeyin hareket etmediği, hiçbir şeyin konuşuyor ve dinlediğim ve aradığım şey, kafesteki bir canavar gibi, kafesteki hayvanlardan doğmuş, kafesteki hayvanlardan doğmuş, kafesteki hayvanlardan doğmuş, kafeste doğup kafeste ölmüş, doğup sonra ölmüş, kafeste doğmuş ve sonra bir kafeste ölü, tek kelimeyle, bir canavar gibi, bu onların sözlerinden biri, böyle bir canavar gibi, böyle bir canavar gibi önemsiz güçleri zorlayarak, korku ve öfkeden başka hiçbir şeyi kalmayan böyle bir canavar gibi arıyorum , hayır, öfke zaten geçmişte kaldı, korkudan başka hiçbir şey, hakkı olan hiçbir şey, yüz kat artan korku, kendi gölgesinden korkma dışında, hayır, doğuştan kör, seslerden, hayvan seslerinden ve insanlardan önce , gündüz ve gece hışırtısı, tüm seslerden önce korku, az ya da çok, az ya da çok korku, tek bir ses var, sürekli, gece ve gündüz, o ses nedir? yaklaşan ve uzaklaşan ayak sesleri, bir an yankılanan seslerin sesi, el yordamıyla yürüyen vücutların sesi, havanın sesi, nesnelerin sesi, nesneler arasındaki havanın sesi, bu kadar yeter, arıyorum, sanki onu, hayır, onun gibi değil, benim gibi, içimde var olarak ne söylüyorum? eskisi gibi, aradığımı arıyorum? nedir, aynen böyle, belki, aynen böyle, ne vardır, ne olabilir, ne olabilir, işte bunu arıyorum, hayır, ne duyuyorum, şimdi hatırladım, her şey geri döndü, diyorlar ki Duyduklarımı arıyorum, onları duyuyorum, şimdi bana geri dönüyor, ne olabilir ve nereden gelebilir, çünkü burada her şey sessiz, duvarlar kalın ve hissetmeden nasıl idare ediyorum? tek kulak, kafa yok, beden yok, ruh yok, neyi nasıl hallederim? nasıl uydurduğum, ne olduğu net değil, peki, peki, diyorsunuz ki: Net değil, netleştirmek için bir şeyler eksik, her şeyin net olması için neyin eksik olduğunu arayacağım, her zaman bir şeyler arıyorum , sonuçta yorucu ama daha başlangıç, bu koşullarda yaptığım şeyi nasıl yapmayı başarıyorum ve ne yapıyorum? tam olarak ne yaptığımı bulmalıyım bana ne yaptığını söyle ve sana nasıl olabildiğini sorayım duyduğumu söylediğini duyuyorum ve aradığım bir yalan bakmıyorum artık hiçbir şey için hiçbir şey, fark nedir, bırakalım, aradığımı dinlemeye, onları dinlemeye, hafızamı canlandırmaya değmez, tam olarak ne arıyorum? birincisi, nedir, ikincisi, nereden geliyor, üçüncüsü, nasıl yaparım, tam olarak ihtiyaç duyulan şey bu, üçüncüsü, birini dikkate alarak, diğerini hesaba katarak, Tanrı bilir ne olduğunu nasıl başarırım? , şimdi nasıl duymayı başardığım, nasıl anlamayı başardığım açık, bu bir yalan, nasıl anlarım? Anlamayı nasıl başardığımla çok ilgileniyorum, ah, yarım bile değil, yüzde değil ve beş binde bir değil, elliye bölmeye devam edelim, iki yüz elli binde bir değil, bu yeterli, yeterli değil, ama bir şey, bu önemli, daha iyi, üzgünüm, ama yine de öyle, ne olursa olsun, bir şey, belki biraz, değerli, bu yeterli, bin ifadeden birinin genel anlamı, on bin, hadi onla çarpmaya devam edelim ki bu aritmetikten daha güven verici olabilir, yüz binde, bir milyonda, bu çok fazla, çok az, yanlış yere geldik, önemli değil, orada tabiriyle arasında pek fark yok, bir şey anladım sonra anladım, o kadar şanslı değilim, her şey niye abartayım? kesinlikle her şeye ihtiyaç vardır, her şey bütündür ve hiçbir şey bütün değildir ve asla altın anlam, asla, her zaman, çok fazla, çok az, sık sık, nadiren, bu konudan sonra özetlememe izin verin, işte buradayım, evet, hissediyorum, İtiraf ediyorum, vazgeçtim, işte buradayım, bu önemli, yani daha iyi, öyle demeyeceğim, her zaman söylemeyeceğim, o halde söyleme ihtiyacından faydalanayım, yani burada şunu söylemek için Ben, bir yandan ve diğer yandan - gürültü , içinde asla şüphe duymadım, hayır, mantıklı olalım, öte yandan, bu gürültüde hiç şüphe yoktu, keşke başka bir taraf varsa, muhtemelen bir sonraki düşüncemizin konusu olacak, özetliyorum, şimdi oradayım, özetleyeceğim, söylenmesi gerekenleri söyleyeceğim ve sonra ne olduğunu söyleyeceğim, harika olacak, yani ben ve gürültü, Henüz başka bir şey görmüyorum ama yeni başladım, yani, ben ve bu gürültü, yani ne, kesmeyin, elimden gelen her şeyi yapıyorum, tekrar ediyorum, ben ve gürültü, özü hakkında , doğal düzeni tersine çevirerek, görünüşe göre, diğer şeylerin yanı sıra, nereden geldiğini ve yani bir yandan, henüz belirlenmesi mümkün olmayan gürültü ile ilgili olarak kesin olarak öğreneceğiz. tam olarak ya da yaklaşık olarak ne olduğunu, gürültünün bana nasıl ulaştığını, hangi organ tarafından üretildiğini, hangi organ tarafından algılandığını, bilincin hangi kısmı tarafından kavrandığını, ana akımında ve Öte yandan, ben biraz daha zaman alacağımızı düşünüyorum, çünkü beni eğlenceli bir zaman bekliyor, henüz tam olarak ne olduğumu, nerede olduğumu, kelimeler olup olmadığını belirleyecek kadar şanslı değiliz. Sözler arasındayım ya da sessizlik arasında sessizlik, bu konuda sadece iki hipotezden bahsediyorum, gerçi sessizlik, doğruyu söylemek gerekirse, yine de çok çarpıcı görünmüyor, ancak izlenimler bazen aldatıcı olabiliyor, bu yüzden şimdiye kadar olmadı. diğer şeylerin yanı sıra ne olduğumu tespit etmek mümkün, hayır, kusura bakmayın, tam olarak ne yaptığım, işitirsem, işiten bensem ve bundan şüphe duyan varsa nasıl duymayı başardığım zaten söylendi, Bilmiyorum, şüphe ortaya çıkıyor, bu bağlamda, öyle ya da böyle, devam ediyorum, duyan bensem nasıl duymayı başardım ve nasıl anlayacağım, mümkünse eksiltili dönüşlere başvuracağız, bu kurtaracak zaman, nasıl anlaşılır, yukarıya bakın ve konuşan bensem nasıl ortaya çıkıyor , ancak bunun böyle olduğu varsayılabilir, bunun aksi olduğundan şüphelenilebilse de, yine de söylersem nasıl olur? Durmadan durdurmak istediğimi söylüyorum, ama yapamıyorum, daha kısa olması için yalnızca ana çelişkileri not ediyorum, bu nedenle, arayan bensem, yani beni kastederek, tam olarak ne olduğunu belirlemek mümkün olmadı. Arıyorum, buluyorum, kaybediyorum, tekrar buluyorum, atıyorum, tekrar arıyorum, tekrar buluyorum, tekrar atıyorum, hayır, asla hiçbir şeyi atmadım, bulduğumdan hiçbir şey atmadım, hiçbir şey bulamadım Kaybetmem, kaybetmedim, aynı başarı ile atamadığım hiçbir şeyi, arayan ben olsam, bulurum, kaybederim, tekrar bulurum, tekrar kaybederim, boşuna ararım, artık aramam. hepsi bu mu yoksa hepsi ben değil mi diye bakıyorum, şu anda başka bir şey görmüyorum, hayır, görüyorum, sonucuna varıyorum, ne söyleyeceğimi dikkate alarak korkunç bir şey bile kurmak mümkün değildi. zaman öldürmek tamamen gereksiz, bunu neden yapıyorum, sadece bensem, sanki zaman öldürmek için bir şeyler yapmak için sebepler varmış gibi, zaten soru sorulabilir, kayıt dışı, zaman neden geçmiyor, geçer mi? neden birikiyor, an be an, her taraftan, daha derine, daha derine gömülerek, kalınlaştıkça kalınlaşıyor, senin zamanın, başkasının zamanı, ölülerin ve henüz doğmamışların zamanı, neden uykuya dalıyor? üzerinde bir kum tanesi, ne ölü ne diri, ne hatıra ne umut, ne bilgi, ne tarih, ne gelecek planı bırakıyor, anların altına gömüyor seni, bir şey söylüyorsun, ağzın kum dolu, ah, biliyorum hepsi önemsiz, zaman başka bir şey, ben başka, ama sorabilirsiniz, neden zaman geçmiyor, soru bu, kayıt dışı, geçerken, zaman öldürmek için, sanırım bu kadar, şimdilik ben başka bir şey görmüyorum, şimdilik hiçbir şey görmüyorum. Ama artık kendime, hiçbir şekilde, ben miyim diye sormak zorunda değilim. Daha fazla cevap, bu aşamada, bu kesin, evet, daha fazla cevap. Tasarruf ilkesini olabildiğince cömertçe kullanın, sanki onu çok geç olmadan biliyormuşum gibi. Gelecek için, söylenenlerin ve duyulanların ortak bir kaynağa sahip olduğunu varsayın, bunun için herhangi bir varsayım olasılığını keşfetme cazibesini reddedin. Belirtilen kaynağı içime yerleştirelim, tam olarak nereye belirtmeden, önemsizleşmeyelim, her şey üçüncü bir şahsın ve genel olarak dış dünyanın varlığını varsaymaktan daha iyidir. Gerekirse, söylediklerinin hiçbirini duymayan ve daha da az anlayan sağır bir aptalın varsayımı dışında tüm olasılıkları nihayet ortadan kaldırarak daraltma sürecine devam edelim. En acı anlarda, cesaret kırıklığının tehdit ettiği anlarda, kıpkırmızı, kükreyen, salyaları akan, tam bir yalnızlık içinde, yorulmadan kusan, ıslak öpücüklerin ve küvette çalkalama seslerinin yanı sıra kocaman bir aptal ağzın görüntüsünü hatırlayalım. sözlerini karıştırıyor. Sadece ebedi lanet fikrini değil, aynı zamanda herhangi bir başlangıç ve bitiş fikrini de kesin olarak bir kenara bırakalım. Betimlemelerin bayağılığına duyulan ölümcül açlığın üstesinden gelelim elbette. Beni, hiçbir acıma ya da vicdan azabı duymadan, nasıl olursa olsun bir şekilde var olan biriyle, küçük olmayalım, bu hikayenin bir zamanlar hikayesi olmaya niyetlendiği biriyle eşitleyin. Üstelik bana bir beden atayalım. Daha da iyisi, bilinç atayalım. Gülmeden kendi dünyamdan, bazen de iç dünyamdan bahsedelim. Ve artık şüphe yok. Arama yok. Aramalardan ve şüphelerden vazgeçelim, yeni bir ruh ve edinilmiş fiziksellik kullanarak, bir an önce vazgeçelim: derinlerde. Ve son olarak, bunları ve diğer kararları verdikten sonra, eskisi gibi neşeyle devam edelim. Ancak bir şeyler değişti. Sonunda Mahood ve Worm hakkında tek kelime yok - ah evet, neredeyse unutuyordum, gözümü kırpmadan zamandan bahsediyorum ve dahası, fikirlerin doğal çağrışımı sayesinde uzaydan aynı kolaylıkla bahsediyorum diye düşündüm. sanki etrafımda kapanmıyor da birkaç santim bırakıyor sonunda, çok az değil, birkaç santim, onun için de sağ ol, nefes alabilirsin, dilini çıkaracağın yer var, böyle, hatta daha da öteye. Olmadığını düşündüğümde, bu şekil değiştirenlere harcadığım zamanı düşündüğümde olduğu gibi bırakın, beni ilk aldığımda bile olmayan Murphy ile başlayarak, elimin altında, uzanabileceğim, bu çuvalın içinde titreyen gerçek kemiklerimin yalnızlık ve unutkanlık içinde çürüdüğü ta ki kendi varlığımdan şüpheye düşene kadar, şimdi bile, bugün bile buna inanmıyorum, öyleyse konuşmak zorundayım derken: Kim konuşuyor? - aramak, vb. ve başıma gelen ve onun için birinin bulunması gereken diğer her şeye benzer bir şekilde, çünkü olan her şeyin başına geldiği, üzerinde bittiği biri olmalıdır. Ama Murphy, diğerleri ve son olarak, buradaki son iki hayalet, benim başıma gelenler onların başına gelemezdi, benim başıma gelenlerin hiçbiri onların başına gelemezdi, ama başka hiçbir şey de. başka bir şey yok açıklığa kavuşturmaya çalışalım en azından bir kez olsun başıma gelenlerden başka bir şey yok mesela ben arıyorum diyorum ve bana ne olamayacak ve etrafımda ne sinsi sinsi sinsi sinsi dalmış bedenler ıstırap, huzursuzluğun ızdırabı, sonsuz huzursuzluk, hayır, sırtlanlar, uğursuz bir şekilde çığlık atıp gülüyorlar, hayır, daha iyi değil, ama önemli değil, çarptım kapıları, hiçbir şey için evde değilim, evim onlara kapalı , belki sonunda sessizliği ve huzuru bulacağım, kapıları açıp kendimi yutmaya izin vereceğim, ulumayı bırakacaklar, bu hırlayan avcılar yemeye başlayacaklar. Aç, aç, iyi olacaksın, göreceksin. Geriye dönüp kıçın arkasına bakmak, derinliklerden yeni çıkmış, ufukta boşuna yelken aramak ne büyük zevk, dürüst olmak gerekirse ne zevk ve bu tür koşullarda boğulmak imkansız. Evet ama kapılarım ne kadar uzakta, duvarlarım ne kadar uzakta, birinin gardiyanı uyandırması gerekecek, gardiyansız olmaz, konudan çok uzaklaştık, geri dönelim ama o nerede, hayır , ama onu son kez nerede gördüm, katı ve sıvının garip bir karışımı, nerede durdum? aa benim konu orda yok ya da değişmiş ya da yeri karıştırdım hayır mekan aynı hala burdayım aynı yerdeyim kusura bakmayın kaybetmek daha güzel Kendimi kaybetmek daha güzel olurdu, uzun zaman önce, hala biraz hayal gücüm varken yaptığım gibi kendimi kaybetmek, gözlerimi kapatmak ve kendimi ormanda, deniz kıyısında veya bilmediğim bir şehirde bulmak. kimseyi tanıma, gece oluyor, her şey eve gidiyor, sokaklardan geçiyorum, birer birer geçiyorum, burası gençliğimin şehri, annemi arıyorum öldürsün diye, bunu daha önce düşünmeliydim, hatta doğumdan önce yağmur yağıyor, harika hissediyorum, sola ve sağa dolaşıyorum, sokakların kenarlarında koşuyorum, şimdi öyle çalışmıyor, gözlerim kapalıyken tam olarak aynı şeyi görüyorum. açık olanlar, yani, bekleyin, şimdi söylemeye çalışacağım, ne olabileceğini kendim merak ediyorum, ne görüyorum, gözler kapalı, gözler açık, hiçbir şey, hiçbir şey görmüyorum, ne baş belası, ben bir şeyi umut etmekti, gerçekten kendini kaybetmemek bu mu demek? Kendime soruyorum, gerçekten aynı mı? hiçbir şey görmüyor, nereye bakarsan bak, çeşitli kılıklara bürünmüş gözsüz küçük bir yaratık, kâh var, kâh değil, kâh karanlıkta, kâh ışıkta, son gücüyle koşuşturuyor, nasıl hayatta kalınır, nasıl baş edilir hayatla, susmak, pencereden sürekli değişen gökyüzüne bakmak, kendini kaybetmemek bu mu gerçekten, bilmem daha önce ne gördüm? bir göz atmaya cesaret ettiğimde, bilmiyorum, hatırlamıyorum. Her halükarda şimdi bana gözler verildi, açılıp kapanıyorlar, iki göz mavi gibi görünüyor ve o kadar da değil, benim de kafam var, farklı şeyler biliyor, kendimden mi bahsediyorum, bu mümkün mü tabi , hayır, olamaz biliyorum, konuşmayı bitirdiğimde kendimden bahsedeceğim. Neyse mesele kendinden bahsetmek değil, mesele susmak için konuşmak, biraz kafa karışıklığı iyidir, geriye kalan tek şey bu son değişkene bir isim bulmak, kafası bayağı gerçeklerden yarılıyor ve o zaman oyuncak bebek gözleri, o zaman önce onu mümkün olduğunca detaylı bir şekilde tarif etmelisin, neler yapabildiğini, nereden gelip nereye döndüğünü zihinsel olarak görmek için tabii ki yine vakit kaybetmeden başkalarının maceralarını anlatmayacağız. Solucan ile Mahud'un pis kokusundan burun deliklerini havalandırmak için. Şimdi konuşmacı benim, kuşatanlar emekli oldu, gemide usta benim, farelerden sonra, artık sıraların altına saklanmıyorum, ay ışığında, bir kırbaç tehdidi altında, ne kadar garip: biraz sağlam, biraz su, biraz hava - ve tüm unsurlar orada, hayır, ateşi unutuyorum, alışılmadık bir cehennem, düşünürseniz, belki bu cennet veya dünya veya bir yeraltı gölünün kıyısı, zar zor nefes alıyor, ama nefes alırken kesinlik yok, hiçbir şey görülmüyor, hiçbir şey duyulmuyor, yukarıda, buradan yaklaşık kırk metre ötede durgun su ve çamurun şapırtısını duyabiliyorsunuz, insanlar gelip gidiyor, rüya görüyorlar, uzun bir rüyada bir uyanılacak yer, ne bildiğini nasıl bildiğini bilmek ilginç, çimen bile görüyorsun, şafakta çimen, çiy parıltılarında, o kadar da değil gözlerim kör, gözler benim değil, benimkiyle bitti, donuyorlar Artık ağlamıyorlar bile, alışkanlıktan açılıp kapanıyorlar, on beş dakika teşhir, on beş dakika deklanşör, Battersea Park'ın mağarasında oturan bir baykuş gibi, aman sefalet, gerçekten senin hayatını isteyecek miyim? Hayır, hayır, kafa da yok, kafadan başka bir şey, zihinsel olarak o da hareketsiz, denedim, iskelede, gözleri bağlı, boğazda tıkalı, karaağaçların altındaki havayı soluyorsun, Shelly mırıldanıyor, oklara karşı dayanıklı kaderin Pekala, bırakın kafa, sadece sert, sert bir kemik, bu kemiğe, bir fosil gibi - taşa çevrilisiniz. Belki de sonuçta benim. Her neyse, devam edemeyeceğim. Ama zorundayım. Bu yüzden devam edeceğim. Hava, hava, kafamın içinde hava, zamanda hava, zamanda ve uzayda hava arıyorum, o yüzden devam edeceğim. Her şey yolunda ama ses zayıflıyor, ilk kez, hayır, bunu zaten yaşadım, hatta birçok kez kesintiye uğradı, bu yüzden tekrar kesilecek, susacağım, havasızlıktan, sonra ses geri dön ve yeniden başlayacağım. Benim sesim. Ses. Onu zar zor duyabiliyorum. Yakında susacağım. O sesi duymamak sessizlik dediğim şeydir. Demek istediğim, eğer dinlersem hala duyabiliyorum. Dinleyeceğim. Dinlemek, sessizlik dediğim şeydir. Eğer dinlersem o çatlak, zayıf, anlaşılmaz sesi duyabiliyorum. Ne dediğini anlamadan onu duymak, benim sessizlik dediğim şeydir. Sonra alev alev yanan bir ateş gibi parlayacak, sönen bir ateş, diye açıkladı Mahud bana ve ben sessizlikten yükseleceğim. Konuşamayacak kadar az duyduğunda, bu benim sessizliğimdir. Yani konuşmayı asla bırakmam ama bazen çok alçak sesle, çok uzak, çok derin konuşurum ve hiçbir şey duymuyorum, hayır, duyuyorum ama anlamıyorum, hiç anlamıyorum. Zayıflıyor, gidiyor, kapının dışında, birazdan susacağım, birazdan sessizlik olacak, dinlemeye başlayacağım, bu konuşmaktan bile kötü, hayır, daha kötü değil, daha iyi değil. Bu sefer gerçek bir sessizlik olmadıkça, asla kırılmak zorunda kalmayacak, artık dinlemeye gerek kalmadığında, köşemde sakinleşebildiğimde, başsız, sessiz ol, hepsini denediğim sessizlik hak edebileceğimi düşündüğüm hayatım. Yakında sessiz olacağım, yani sessizmiş gibi yapacağım, dışarıdan belli değil. Sanki biri beni izliyor! Sanki benmişim gibi! Sessizlik her zamanki gibi olacak, boğuk iniltilerle, dayanılmaz kederin iç çekişleriyle ve iniltilerle, uzaktan gelen kahkahalara benzer şekilde, erken gömülmüş bir sessizlik gibi kısa ölüm sessizliği duraklamalarıyla mırıldanacak. Uzun ya da kısa, yine aynı sessizlik. Sonra kalkıp tekrar konuşacağım. Tüm ıstırabım için bana borçlu olan tek şey bu. Ancak bu sefer gerçek bir sessizlik olacak. Belki de söylemem gerekeni çoktan söyledim ve bu bana susma, dinlememe, dinlememe hakkı veriyor ve benim bundan haberim bile yok. Ben zaten dinliyorum, sustum. Bir dahaki sefere bu kadar çabalamayacağım, Mahud'un eski hikayelerinden birini anlatacağım, ne olursa olsun hepsi birbirine benziyor, beni yormayacaklar, artık kendim için endişelenmeyeceğim, biliyorum ki ne söylesem sonuç bir ve aynı, asla susmayacağım, asla sakinleşmeyeceğim. Benim hakkımda söylenmesi gerekenleri bir kez daha, son kez söylemeye çalışmazsam, bunun benimle ilgili olduğunu hissediyorum, belki bu benim hatam, belki bu benim günahım, bu yüzden söylenecek başka bir şey yok. Ölene kadar duyacak bir şey yok. Ses yeniden belirdi. Memnunum. Tekrar deneyeceğim, o durmadan ulaşmaya çalışacağım. Ne deneyeceğim? bilmiyorum Devam etmek. Şimdi kimse kalmadı. Bu iyi. Kimse kalmamış biraz utanıyorum, bir anım olsa bu sonun alametidir derdi, konuşacak kimse yok, konuşacak kimse yok geriye kalan tek şey demek ki: Hepsi benim, kendimle konuşuyorum, ah kendin. Ondan sonra nefes kesilir, son başlar, susarsın, bu sondur, uzun sürmez, yeniden başlarsın, unutursun, hala birileri vardır, biri seninle konuşur, senden, ondan, sonra ikinci, üçüncü, yine ikinci, sonra üçü bir arada, sayılar sadece daha iyi hayal etmeniz için, sizinle konuşuyorlar, sizin hakkınızda, onlar hakkında, sadece dinlemem gerekiyor, sonra birer birer kaldırılıyorlar, ve ses devam ediyor, onların değil, sesleri burada değildi, burada senden başka kimse yoktu, seninle konuşuyor, senin hakkında, nefes kesiliyor, neredeyse bitiyor, nefes duruyor, son, bir süre, biri aramalar, baştan başa, böyle olmalı her şey, bir anım olsun. Geriye konuşulacak bir şey, doğanın bir parçası kalsaydı, kimsenin kalmadığına, konuşanın kendin olduğuna razı olurdun, eğer bir yerlerde hiç düşünmeden konuşabileceğin bir şey kalmışsa. görerek, ne olduğunu bilmeden, sırf onu yanında hissetmek için, susmama cesaretini bulursun, hayır, sadece susmak için, cesaret lazım, cezalandırılırsın, sustuğun için cezalandırılırsın ama yine de susmaya, susmanın cezasını, cezalandırılmanın cezasını kabullenmek zorunda kalıyorsun ve yeniden başlıyorsun, nefesin kesiliyor, keşke bir şey olsaydı ama nedir o? hayır bir şey yok gidiyorlar her şeyi yanlarına almışlar doğayı götürmüşler hiç kimse olmadı benden başka kimse yok benden başka kendi kendime kendimden bahsetmek imkansız durmak imkansız devam etmek , ama devam etmeliyim, devam edeceğim, kimsesiz, hiçbir şey olmadan, sadece ben, sadece sesim, hayır, susacağım, bitireceğim, bu son, uzun sürmedi ama bu nedir? delik, içine düşersin, sessizliğe, gürültüden beter, dinlersin, konuşmaktan beter, hayır, beter değil, beter olmaz, ızdırap içinde beklersin, beni gerçekten unuttular mı? hayır, evet, hayır, biri beni arıyor, sürünerek çıkıyorum, bu nedir? çölde delik. En kötüsü son, hayır, en kötüsü başlangıç, sonra orta, sonra son, sonda en kötü son, bu ses, bilmiyorum, her saniye en kötüsü, bu tam bir tarihçe, saniyeler geçiyor, birbiri ardına, sarsarak, sarsıntılarla, bu bir akış değil, onlar, bam, siktir, sana çarpıyorlar, zıplıyorlar, düşüyorlar ve artık hareket etmiyorlar, hakkında konuşacak bir şey kalmadığında , zamandan bahsediyorsun, saniyelerden bahsediyorsun, bunları bir araya getirip hayatı elde eden insanlar var, ben öyleyim ki nasıl olduğunu bilmiyorum, her saniye birinci, hayır, ikinci, üçüncü, üç saniye yaşındayım, Ah hayır, her zaman değil. Bir yerdeydim, bir şeyler yapıyordum, bir çukura düşmüştüm, yeni sürünerek çıkmıştım, belki sustum, hayır, bunu bir şey söylemek için, biraz daha dayanmak için söylüyorum. biraz dayanmalısın, uzun süre dayanmalısın, hep dayan, ne dediğimi hatırlasam tekrar edebilirim, ezberleseydim kurtulurdum, tekrar etmeliyim. sonu gelmez aynı şey, zor, saniyeler hep aynı olmalı, her biri uçurumun ürünü, şimdi ne söylüyorsam, diyorum, bilmek isterim. Ve yine de anılarım var, Solucan'ı hatırlıyorum, adını hafızamda tuttum ve bir tane daha, onunla ne demek istiyorsun? Adı neydi? bir kavanozda onu hala kendimden daha iyi hayal edebiliyorum, nasıl yaşadığını biliyorum, şimdi hatırlıyorum, onu tek başıma gördüm ama kimse beni ve onu görmüyor ve artık onu görmüyorum. Mahud, adı Mahud'du, onu artık görmüyorum, nasıl yaşadığını bilmiyorum, artık yok, hiç orada olmadı, bir kavanozda, onu hiç görmedim ve yine de hatırlıyorum, konuşmayı hatırlıyorum onun hakkında konuşmaktan kendini alamadı, kelimeler geri geldi, bu hatıra. Onu, onu ve daha birçoklarını ve geçtikleri yerleri, nerede konuşacaklarını ben icat ettim çünkü konuşmam gerekiyordu, kendim hakkında değil, kendim hakkında konuşamazdım, bana asla ne söylemem gerektiği söylenmedi. kendim, ne yaptığımı bilmeden anılarımı uydurdum, onlar benimle ilgili değil. Benden onları anlatmamı istediler, kim olduklarını, nasıl yaşadıklarını bilmek istediler, bana yakıştı, bana yakıştığını düşündüm çünkü konuşacak hiçbir şeyim yoktu ama bir şeyler söylemem gerekiyordu, ben Sessiz olmamak için her şeyi anlatabileceğimi düşündüm. Sonra kendi kendime, belki de hiçbir şey söylemiyorum, büyük ihtimalle benden istenen bu, yeter ki benden bir şey isteniyor dedim. Hayır, hiçbir şey düşünmedim ve kendime hiçbir şey söylemedim, yapabildiğimi, yapamadığım şeyi yaptım ve çoğu zaman yoruldum ama yine de devam etti, bir ses duyuldu, olabilecek bir ses benim olma, seslerim var kimse kalmamıştı, o sadece benim olsa da, durmadım, yapayalnızdım, hiçbir sesin nüfuz edemediği bir yerde. Evet, hayatımda başka ne denir ki, üç şeyden alabildiğim her şeyi çıkarmak zorunda kaldım - konuşamamak, susamamak, yalnızlık Evet, artık hayatım hakkında konuşabilirim, yapacak halim yok. incelikler, ama hiç yaşadım mı bilmiyorum, bu konuda bir fikrim yok. Öyle olsa bile, yakında yasak olmasına rağmen sonsuza kadar susacağıma inanıyorum. Ve sonra, evet, kahretsin, yaşayan herkes kadar kolay, öleceğim, yakında öleceğim, umarım yeni bir şey olur. İlk başta susmak isterdim, bazen bunun, bu kadar uzun, bu kadar yiğitçe konuşmuş olmanın, zevk almak için sessizliğe canlı olarak girmenin, hayır, neden bilmiyorum, duygumu hissetmenin bir ödülü olacağını hayal ederdim. sessizlik, bu dinginlikle bütünleşmek için hava sürekli titriyor sesimle, sadece onunla, hayır, hava gerçek değil, aktaramıyorum, ifade edemiyorum, neden kısa süreliğine susmak istedim ölümden önce mi? sonunda bir süreliğine her zaman olduğum ama asla olmayı başaramadığım şey olmak, en kötüsünden korkmadan - her zaman olduğum yere barışçıl bir şekilde girmek, ancak huzuru bulamadım, hayır, bilmiyorum, her şey daha kolay, Bana ihtiyacım vardı, kendi toprağımda, uzun sürmedi, yabancılar arasında bir yabancı, kendi kendime bir yabancı, yabancılarla çevrili, hayır, ne istediğimi, ne düşündüğümü bilmiyorum. Çok istedim, çok hayal kurdum konuşurken, ne olduğu bilinmez, yeter özlemler, hayaller yalan bunlar, karışmayı bırakın, ne dediğimi anlasam daha faydalı olurdum. Ama öyle olmadı, şimdi olduğu gibi çıktı, nasıl olduğunu bilmiyorum, ne dediğime inanmana gerek yok, ben ne dediğimi bilmiyorum, aynı şeyi yapıyorum her zaman yaptığımı, elimden geldiğince devam ediyorum. Sonsuza dek susacağım inancına gelince, buna özellikle inanmıyorum, buna her zaman inandım ve bir de asla susmayacağım gerçeğine, buna inanç diyemezsiniz, bu benim kalem Ama bunca zaman gerçekten hiçbir şey değişmedi mi? Konuşmak yerine, ellerimle veya ayaklarımla bir şey yapmam gerekseydi, önemsiz bir iş, bir şeyi sıralamak veya basitçe düzenlemek zorunda kalsaydım, örneğin bir şeyi bir yerden bir yere kaydırmam gerektiğini varsayalım, bilirdim. o zaman ne başarıldı ve ne kadar kaldı, hayır, ille de değil, şimdi bile açık, her şeyi o kadar kurnazca düzenleyebilirlerdi ki, biri boşalan, diğeri dolan iki kabın aslında bir olduğunu tahmin edemezdim. ve aynısı, suyla, varsayalım ki bir kaptan yüksük alıp içindekileri diğerine dökerim veya dört, hatta yüz olabilir, yarısı doldurulmalı, diğeri boşaltılmalı, bunlar numaralandırılmalı, hatta boş, garip dolgu, hayır, her şey daha karmaşık olurdu , çok simetrik değil, önemsiz, boş, belirli bir şekilde, belirli bir düzende, belirli yazışmalara dayalı olarak, düşünmek için iyi bir kelime - altında bağlanan iletişim gemileri borularla zemin, buradan görebiliyorum, her zaman aynı sıvı seviyesinde , hayır, işe yaramaz, çok umutsuz, her şeyi ayarlarlardı, böylece bazen en azından küçük umut nöbetlerim, borular ve musluklarım olur, Onları buradan görebiliyorum, böylece zaman zaman yaptığım şey yerine sıvılarla, doldurup dökerek ve bir kapla önemsiz bir iş yapmam gerekirse kendimi kandırabilirim, bunu mükemmel yapabilirim, hayat daha iyi olurdu, hayır, şikayete gerek yok, bir bedenim olurdu, olmazdı, konuşabilseydim, adımlarımı duyardım, neredeyse hiç durmadan, suyun sesini, borulara giren havanın hıçkırıklarını, Anlamıyorum, işe koşar ve kendi kendime şöyle derdim: Daha erken başla, daha erken bitir - Dinleyecek bir şeyim olurdu, işte o zaman umut olur ve karanlık olmaz, yapamazsın karanlıkta böyle işler yapın, her şey birbirine bağlı, evet, buradan pencereleri görmediğimi söylemeliyim, ancak pencereleri görmemem önemli değil, burada görmeme gerek yok Neyse ki ileri geri hareket edemem ve el becerisi de gösteremezdim, çünkü doğal olarak su çok değerli olurdu ve yol boyunca sıçrayan en ufak bir damla, kepçe veya dökerken bana pahalıya mal olurdu. ama karanlıkta görebileceğiniz gibi, eğer bir damla ise, tüm bunların anlamı nedir? ve bu bir hikaye, az önce başka bir hikaye anlattım, kendimle ilgili, benim olabilecek bir hayatı, yol açacağı tüm değişikliklere rağmen, ki bu benim olabilirdi, belki daha önce yaşadım, nasıl kabul edildim. Bunu yaşamaya değer, kim bilir hangi yüce kaderi arzuluyorum, keşke ondan uzaklaşmasam. Ama hayır, bu başka birinin hikayesi, varillerin arasında nasıl ileri geri yürüdüğünü, elindeki titremeyi durdurmaya çalıştığını, yüksüğü düşürdüğünü, yere çarptığını duyup yerde yuvarlandığını, topalladığını çok iyi hayal edebiliyorum. çünkü ayağıyla yüksük diz çöker karnımın üstüne uzanır sürünür durur burada her şey durur sanki benmişim ama kendimi hiç görmedim o yüzden ben olamam nasıl tanırım bilmiyorum kendim, kendimi bilmem, her şey orada bitiyor, tek bildiğim bu, onu bir daha görmem, bir daha görmem, hayır, onu göreceğim, şimdi o da diğerleri arasında, ben isimlerini bir daha söylemeyecek, sırf bir şey söylemek için söylüyorsun, bir şey söylemek için her şeyi söylüyorsun, kimi bir şey yapıyor, kimi başka bir şey yapıyor, her şeyi dediğim gibi yapıyor, hatırlamıyorum, tutmak için geri gelecek ben arkadaşım, sadece kötüler yalnız, onu tekrar göreceğim, bu onun suçu, kim olduğunu ve nasıl yaşadığını bilmek istemekten suçlu, yoksa asla geri dönmeyecek, ikisinden biri, herkes dönmeyecek Yani, muhtemelen şimdilik gördüklerim var, büyük ihtimalle bu sadece başlangıç, Sonun çok yakın olduğunu hissediyorum, tıpkı başlangıç gibi, her birinin kendi yörüngesi var, bu açık. Ama saldırıya tekrar devam ediyorum, bu gerçekten hiçbir şeyi değiştirmedi mi? bunca zamandır, şimdi kendimden bahsediyorum, evet ve bundan sonra sadece kendimden bahsedeceğim, karar verildi, başaramasam bile neden başarayım? bu yüzden tereddüt etmeden gidelim. Hiçbirşey değişmedi? Ancak, yaşlanıyor gibiyim, bah! Hep yaşlandım, hep yaşlandım ama bu bir şeyi değiştirmez, konu benimle ilgili değil, kahretsin, yine kendimle çelişiyorum, boşver. Yeter ki ne konuştuğunuzu bilmiyorsunuz ve sakin bir ortamda çözmek için duramıyorsunuz, neyse ki, neyse ki durmak istiyorsunuz ama koşulsuz devam ediyorum, kadar, kadar, bitene kadar. güle güle, düşünelim, adam olduğu sürece, onun canı cehenneme, sürece bu, o zaman bu, evet, fena değil, neredeyse sıkışıp kaldım. İmdat, imdat, tarif edemem burayı, bana bile tarif edemem, yerlerin, duvarların, tavanların, zeminlerin eşsiz ressamı, bu benim işim, kapılar, pencereler, ne tür pencereler işim sırasında hayal edemedim, bazı denizi gözden kaçırıyordu, içlerinde sadece deniz ve gökyüzü görülebiliyordu, bir odaya girsem, kapısız da olsa, penceresiz bile, sadece dört yüzey, altı, kilitleyebilseydim, benim olurdu, olabilirdi karanlık, siyah, hareketsiz kalırdım bir yerde, araştırırdım, yankısını dinlerdim, tanırdım, hatırlardım, evde olup bir şey taşımak yerine evimde neyi, nasılı anlatırdım , Burayı tarif edebilsem, tasvir etsem, denedim, hiçbir yer hissetmiyorum, etrafımda yer yok, benim için bir son yok, ne olduğunu bilmiyorum, et değil, et değil. 'sonunda, hava gibi görünüyor, işte burada, bir şey söylemek için söylüyorsun, yakında farklı şarkı söyleyeceksin, gaz gibi görünüyor, saçmalık, bir yer, orada göreceğiz, önce bir yer, sonra ben yapacağım kendimi bul içine, sokarım içine, katı bir kütle, tam ortasına, ya da bir köşeye, tamam üç yanından desteklenmiş, bir yer, kendime bir yer bulabilsem, çoktan denedim, ben Tekrar deneyeceğim, kendi yerim hiç olmadı, deniz penceremin altında, pencerenin dışında ve tekne, unuttun mu? ve nehir ve körfez, anılarım olduğunu biliyordum, onların benim olmaması üzücü ve yıldızlar, fenerler, şamandıraların ışıkları ve volkanların alevleri, kendime hiçbir şey inkar etmedim o zaman, ama diğerleri tüm bunlardan yararlandı , sinekler veya bir orman gibi öldüler, sonuçta, başınızın üzerinde bir çatı olmadan bile, ormanda olsaydım, çalılıklarda kaybolmuş veya çevrelerde tanımlanmış olsaydım, bu gevezelik biter, yaprakları tek tek anlatırdım, nasıl açtıklarını, nasıl bir gölgeden, nasıl düştüklerini, her şey yakışır demeye gerek olmayana: Ama ben değilim, ben değilim ama nerede? ben miyim? bunca zamandır ne yapıyorum? önemli gibi, ama mesele bu, seni mahvediyor, seni ruhundan mahrum ediyor, ruhun burada değil, çalıların arasında, gölgelerle uyuşmuş, denize bak, şehre bak, dağlara ve vadilere , doğal, kendine ihtiyacın var, kendi köşesinde bulmak istiyorsun, aşk değil, merak değil, sadece yorgunsun, durmak istiyorsun, kıpırdama, arama, yalan söyleme , konuşma, gözlerini kapat, kendi gözlerin, tek kelimeyle, kendini bul, gerisi kolay. Bir şey fark ediyorum, gerisi kayboldu, hepsinden hoşlanmıyorum. Fark ediyorum, hiçbir şey fark etmiyorum, elimden geldiğince devam ediyorum, bir anlam ifade etmeye başlarsa, o zaman hiçbir şey yapılamaz, onu çoktan geçtim, o beni çoktan geçti ve binlerce kez tekrar geldi , şimdi sıra yine onda, geçecek ve başka bir şey görünecek, eski anımın başka bir anı, işte burada, eski anlam, kendime vereceğim, kendim yapamayacağım, kahretsin. bir tür tanrı var, ilk günkü gibi, bugün ilk gün, başlıyor, iyiyim bunu biliyorum, hareket ettikçe onu unutmayacağım, Doğacağım ve doğacağım, hiçliğe doğacağım , ve hiç var olmadan geceye dön. Gülün moruna bak gün ağarmış, kendimi hapsedebilsem çabuk, kilitleyeceğim, ben olmayacağım, çabuk, bir yer hazırlayacağım, benim değil, o değil. madde, yerimi hissetmiyorum, belki duygu gelir, yaparım kendimi içine yerleştiririm, içine birini koyarım, birini bulurum, bulduğumun içine kendimi koyarım, derim ki o benim, belki o beni kurtarır, belki yer bizi kurtarır, bir başkasının içindeki ben ve yer etrafımızda, o zaman her şey biter, biter, hareket etmem gerekmeyecek, gözlerimi kapatacağım, Sadece konuşacağım, hiç de zor değil, kendim hakkında, hayatım hakkında söyleyecek bir şeyim var, hayat güzelleşecek, kimin ne konuştuğunu bileceğim, nerede olduğumu bileceğim, belki Susabilirim, belki de sadece bunu bekliyorlar, beni affetmek için tekrar ortaya çıkmışlar, beni affetmek için eve dönmemi bekliyorlar, bu bir yalan ki bitmek istemiyorlar, yumacağım gözlerimi, Sonunda mutluluğu bulacağım, bu sabah aynen böyle çıkıyor. Sabah, sabah diyorum tamam, şüphe biraz daha, sabah diyorum, az sözüm var, az çarem var, seçmem, söz kendiliğinden geldi, parlak ışıktan kaçınmalıyım, bu bahar günün, çok sürmez sürer, bilirim, günün baharı derim ben, bir görebilseniz. Gidiyorum, düşünmek bile zor, belki son dörtnala yola çıkıyorum, durak kokusu alıyorum, hep kokladım, benim kokuyor, benden başka durak yok, benim. Hayır, yapmayacağım, ne yapmayacağım? Sanki bana bağlıymış gibi, artık evimi aramayacağım, ne yapacağımı bilmiyorum, çoktan işgal edilecek, içinde birileri olacak, çok uzaklara giden biri, ihtiyacı yok. ben, anlıyorum, ona müdahale edeceğim, ne söylemek istiyorum? Kendime sormak istiyorum, bir soru sormak istiyorum, bu bir erteleme bahanesi, benim için herhangi bir erteleme tehdidi yok, o zaman neden bu kadar yaygara? doğru, sorular, milyonlarca soru biliyorum, bilmeliyim ve planlar, sorular yardımcı olmadığında, planlar yapıyoruz, ne söyleyeceğinizi ve ne söylemeyeceğinizi söylüyorsunuz, bu sizi hiçbir şeye mecbur etmiyor, ama o kötü dakika geçer, öldürülür, ölür ve bir anda kendinizi Allah bilir neler konuşurken duyarsınız, sanki hayatınız boyunca başka hiçbir şey yapmamışsınızdır, olduğu gibi, uzaktan dönersiniz, hayata dönersiniz, var. senin yerin orası orası burdan uzak her yerden oraya gitsem oraya gelsem burayı tarif edebilsem topoğrafyada çok kuvvetliyim doğrudur planlar çöktüğünde özlemler kaldığında beceri lazım , yavaş konuşmalısın: Eğer öyleyse, eğer öyleyse, zaman kazanırsın, yutulmuş sakızı geğirmek için zaman kazanırsın, onu zevkle çiğniyormuş gibi yapmalısın, seni nereye götüreceğini bilemezsin, sırasında kat edilen yollarda uzun bir gün, sık sık kendi başına geçersin, biri yanından geçer, bir bilsen, evet, özlemler, arkanı dön ve kendine bak ve o da, sen onun yasını tutuyorsun, o senin yasını tutuyor, ne kadar üzücü, sadece çığlık at, herhangi bir şey, ama gülme. Başka ne, görüşler, karşılaştırmalar, her şey, sadece gülmemek, her şey yardımcı olur, yardım edemez, bitiremez, dinlemek zorunda olmadığınız şeyi söyleyen ben değilim, duyan ben değilim, biz kazandık' Detaya girmeden tüm dünyada bir benmişim gibi devam edeceğiz aslında bir tek ben yokum ya da başkaları da var ne fark eder başkaları da var orda başkaları değiller, görünmek zorunda değiller, gereken tek şey dolaşmak ve bir başkasına dolaşmak, her şey yavaş ve aralıksız dönüş tarafından yakalanıyor, her toz zerresi, hayır, bu imkansız. Biri konuşuyor, biri duyuyor, derine inmeye gerek yok, o değil, ben ya da başkası, farketmez, net, hakkında bildiğim kişi değil, ben oyum, her şeyim biliyor muyum, diyemem ben diyemem, bir şey diyemem, denedim, deniyorum, hiçbir şey bilmiyor, hiçbir şey bilmiyor, konuşmanın ne demek olduğunu, ne olduğunu. duymak, hiçbir şey bilmemek, hiçbir şey yapamamak, denemek, artık denememek, gerek yok, her şey kendi kendine devam ediyor, kendi kendine uzuyor, kelime kelime, amansız dönüş ve orada bir yerlerdesin, her yerdesin , o değil, öteki, ah, beni alıp götüren bu gürültüde onu bir an bile unutabilsem, demeye mecbur kalmasam: Ben değil, zamanım yok, ben değilim, Ben oyum sonuçta neden olmasın neden demiyorum ki zaten söylemişimdir neden olmasın ben değilim ben diyemem işte böyle böyle söyleniyor sadece ben değilim, ah, konu onunla ilgili olsaydı, onunla ilgili olsaydı, reddetmek isterdim, faydası olacaksa, benim, işte buradayım, kendi kendime ondan bahsediyorum, bırakın ondan bahsedeyim, işte bu tek istediğim, hiçbir şey istemedim, ondan bahsetmemi sağla, ne kadar zor, kimse kalmadı, daha uzun sürsün. Sonunda öyle bir noktaya gelir ki, sadece hayatta kalman gerekir ve sonra kelimeler geri gelir ve biri inanmaz bir şekilde şöyle der: Öyleyim. Kendimi toparlayabilsem, konsantre olabilsem, neler olduğunu, bana neler olduğunu anlayabilsem. sonra ne? Bilmiyorum, unuttum, sürünüyorum, duyamıyorum, artık duyamıyorum, uyuyorum, buna rüya diyorlar, yine onlar, onları yine öldürmek zorunda kalacağım, korkunç gürültü, dönmek zaman alıyor, nereden bilmiyorum, az kalsın geliyordum, neredeyse uyuyordum, rüya diyorum, benden başka kimse yok ve hiç kimse olmadı, yani burada, başka bir yerde -lütfen başka bir yere gitmedim başka tek yerim burası her şeyi kendim yapıyorum başka türlü nasıl olur ama böyle olamaz suç bende değil tek şey söylenmesi gereken şey şu ki ben suçlanamam, çünkü kimse yok, o zaman kimse suçlanamaz çünkü benden başka kimse yok, o zaman ben suçlanamam, bazen tartıştığımı düşünebilirsiniz , tartışmayın, muhtemelen bana bunu da öğrettiler, gitmeden önce bana öğretmeye başlamış olmalılar, bu dönemi hatırlamıyorum ama bende bir tür iz bırakmış olmalı, nasıl gittiklerini hatırlamıyorum ben, belki şoktaydım. Garip, bu sözler sebepsiz yere ölüyor, garip ama bunda bu kadar garip olan ne var? burada her şey tuhaf, her şey tuhaf, insanın sadece düşünmesi gerekiyor, hayır, insanın bu konuda ne düşündüğü tuhaf, mesken olduğumu farz etsem, hiçbir şey üstlenemem, dayanmalıyım, ki yapıyorum, başkaları varsayalım, başka yerlerde başkaları olmalı, her biri kendi küçük başka yerinde, bu kelime gitmek istemiyor, zamanı geldiğinde herkes kendi kendine şöyle diyor: Başkaları tahmin etsin, vb. devam, başkalarının yapmasına izin veren şeyi başkaları yapsın, eğer başkaları varsa, devam etmeye yardımcı olur, ilerlemeye yardımcı olur, ilerlemeye inanıyorum, ben de inanabilirim, bana inanmayı öğretmiş olmalılar, hayır, kimse öğretmedi bana hiçbir şey, hiçbir şey öğrenmedim, hep buradaydım, burada benden başka kimse yoktu, asla, her zaman, benden başka kimse ve sonsuza dek yoğuran bu çamur, şimdi çamur, ama az önce toz vardı, görünüşe göre, yağmur geçti Seyahat etmiş olmalı, sesi olan, kendi gözleriyle bir kişiyi, hatta iki kişiyi, şu veya bu nesneyi görmüş, üst katta, dünyada görmüş veya hikayeler duymuş olmalı, gezginler ona her türden anlattı. şeyler, bu benim suçsuz olduğumu kanıtlar, kim demiş: Bu benim suçsuz olduğumu kanıtlar? - o, ya da onlar, akıl yürütenler, inananlar, hayır, tekil olarak, yaşayan ya da yaşayanı gören, sanki ben oymuşum gibi, o değilmişim gibi benden bahsediyor ve sonra ve bir diğeri, sanki diğerleriymişim gibi, birbiri ardına kurban o ve ben çok uzaktayım, duyuyor musun? Uzaktayım diyor, sanki ben oymuşum, hayır, sanki o değilmişim gibi, çünkü o uzakta değil, o burada, diyor, o benim diyor, sonra o diyor Ben değil, ben çok uzaktayım, duyuyor musun? beni arıyor, neden bilmiyorum, neden aradığını bilmiyor, beni arıyor, görünmemi istiyor, görünebileceğimi düşünüyor, kendisi veya başka biri olmamı istiyor, adil olalım, o ayağa kalkıp o olmamı istiyor, ya da kalkıp başka biri olmamı istiyor, tarafsız olalım, beni yakaladığını düşünüyor, beni kendinde hissediyor, bu yüzden "ben" diyor, sanki ben oymuşum gibi, ya da başkasında, adil olalım, bu yüzden o ve Murphy veya Molloy der, Malone gibi hatırlamıyorum ama onların zamanı geçti, sadece kendine ihtiyacı var, benim için bunun son şansı olduğunu düşünüyor, öyle düşünüyor, onlar ona düşünmeyi öğretti, sadece o konuşuyor , Mercier asla söylemedi, Morand asla söylemedi, asla demedim, sanırım söylüyorum ve hepsi "ben" dediği için, sanki o benmişim gibi, ona neredeyse inandım, onu duyabiliyor musun? ? sanki o benim ben çok uzaktayım hareket edemiyorum bulamıyorum o da konuşsa konuşabiliyor belki o değil belki çok var bir tane birbiri ardına, ne dağınıklık, kim "kafa karışıklığı" dedi? bu bir günah? burada her şey günah, neden bilmezsin, kime bilinmez, kime karşı bilinmez, kim "sen" dedi? zamirler suçlanacak, benim için isim yok, zamir yok, tüm sıkıntılar bundan, "bu" da zamir gibi bir şey ama tam değil, ben de tam değilim, bırakalım, unut gitsin her şey, zor değil, biriyle ilgileniyoruz veya bir şeyle ilgileniyoruz, neredeyse bir şey, bir şey veya burada olmayan veya hiçbir yerde olmayan veya burada olan, neden olmasın, sonunda ve bunun hakkında konuşmakla ilgileniyoruz, iyi çıktı, neden, neden gerekli olduğu açık değil, bu kadar, bunun hakkında konuşmak imkansız, kimse bunun hakkında konuşamaz, kendinden bahsediyorsun , birisi kendinden bahsediyor, işte bu, tekil olarak, bir kişi, görevde, o, ben, farketmez, görevde kendinden bahsediyor, o değil, başkaları hakkında, o da değil, bilmiyor Kendisinden bahsettiğinde, başkalarından bahsettiğinde, herhangi bir şeyden bahsettiğinde, onun hakkında konuşup konuşmadığını nereden bilebilirim, ondan mı bahsettiğimi bilmiyorum, sadece anlayabilirim. kendimden bahset, hayır, hiçbir şey hakkında konuşamam ama yine de konuşuyorum, belki ondan bahsediyorum, kim bilir, nereden bileyim? Kim, bilerek, bana söyleyebilir? Kiminle ilgili olduğunu bilmiyorum, tüm bildiğim bu, hayır, başka bir şey bilmeliyim, bana bir şey öğretmiş olmalılar, hiçbir şey bilmeyen, hiçbir şey istemeyen, hiçbir şey yapamayan o arkadaş hakkında. Mümkünse bir şey yapamam, sen bir şey istemezken, kim duymaz, konuşmaz, ben kimim, kim ben olamam, kimden söz edemem, kimden bahsetmeliyim? hipotezler hakkında konuşun, hepsi bu, ben bir şey demedim, biri bir şey söylemedi, hipotezlerle ilgili değil, mesele devam etmekle ilgili, devam edilecek, hipotezlerin özel bir yanı yok, tutunmaya yardımcı oluyorlar, sanki ihtiyacı varmış gibi yardım et, peki, kişisel olmayan bir biçimde, sanki duramayacak bir şeye tutunmana yardım etmen gerekiyormuş gibi ama yine de duracak, duydun mu? ses duracağını söylüyor, bir gün duracağını söylüyor ve hiç durmayacağını söylüyor, neyse ki hiçbir fikrim yok ve nerede olacak? ağızda falan, eğer benimse, ağzı hissetmiyorum, hiçbir şey ifade etmiyor, ah, ağzını bir hissedebilsem, bir şey hissedebilsem, deneyeceğim eğer yapabilirsem , Ben olmadığımı biliyorum, tüm bildiğim bu, "Ben" diyorum, ben olmadığımı bilerek, çok çok uzaktayım ama uzak ne demek? neden uzakta olsun, belki de burada ellerimde, elleri hissetmiyorum, bir şey hissedebilseydim, bir başlangıç, bir başlangıç, ah, bir gülebilsem, ne olduğunu biliyorum, sanırım onlar bana ne olduğunu anlattı ama nasıl yapacağımı bilmiyorum, nasıl yapılacağını bana göstermediler, belki öğrenemezsin. Sessizlik, sessizlik hakkında tek kelime, sessizlikte, en kötüsü sessizlik hakkında konuşmak, sonra beni hapse at, biri, ne diyeyim? sakin, sakin, sakinim, hapsoldum, bir şeyin içindeyim, hayır, ben değil, benim bildiğim bu kadar, bu kadar yeter, kendimize bir yer açalım küçük dünya, yuvarlak olacak , bu sefer, zorunlu değil, alçak tavanlı, kalın duvarlı, neden alçak? neden şişman? Bilmiyorum, şart değil, bakalım, henüz bir şeye karar vermedim, küçük dünya, ne olduğunu nasıl bulacağımı, nasıl tahmin edeceğimi, içine birini koy, içinde birini ara, ne olduğunu öğren nasıl dayanır, ben olmayacağım, farketmez, belki ben, belki bu benim dünyam, büyük ihtimalle tesadüf, pencere olmayacak, pencereleri kaldırdık, deniz beni reddetti, gök beni görmedi, ben yoktum ve bir yaz akşamının havası göz kapaklarımda uzanmalı, göz kapakları olmalı, gözbebekleri olmalı, daha iyi, muhtemelen bana açıkladılar, biri muhtemelen açıkladı. bana göre göz nedir, pencerede deniz, toprak, gökyüzü, pencerede ve hava, pencere açılır, kapanır ve renkler, gri, siyah, gri, siyah, anlamalıydım, anlamalıydım istedim, göz istedim, kendim için, muhtemelen bana söylenen her şeyi denedim, denediğim her şeyi düşündüğünüzde hala yararlıdır ve bu da, daha fazla düşünmeniz gerekir, eski düşünceler, onlar buna düşünme, vizyonlar, eski vizyonların parçaları, tüm görebildiğiniz bu, birkaç eski resim, bir pencere, neden bana bir pencere göstermek zorunda kaldılar, hayır, hatırlamıyorum, unuttum, bir pencere diyerek , söyleyerek: Daha birçok şey var, daha da güzel vesaire, duvarlar, gökyüzü, Mahud'a benzeyen bir adam, biraz doğa, listelenemeyecek kadar uzun, çok unutulmuş, hiç unutulmamış, gerekli miydi ? ama hepsi oldu mu? burada kim olabilir? Muhtemelen, kahretsin, aklıma başka kimse gelmiyor, gerçekten bana burada, karanlıkta nasıl konuşulacağını ve ne söyleneceğini, biraz doğa, birkaç isim, insanların neye benzediğini, görüntümdekileri gösteren o mu? , belki de yaşam tarzlarına benzer, odalarda, barakalarda, mağaralarda, ormanlarda, geliş gidişlerinde, her şeyi unuttum ve baştan çıkarıldığımı bilerek, beni terk eden ve terk eden Kayboldum, pes ettim mi, etmedim mi, ayartıldım mı, yenildim mi, bilmiyorum, ben değilim, tek bildiğim bu, o günden sonra artık ben değilim, o günden sonra kimse yok, ben boyun eğmiş olmalı. Bunların hepsi ilerlemeye yardımcı olacak hipotezler, ilerlemeye inanıyorum, sessizliğe inanıyorum, ah evet, sessizlik hakkında birkaç söz, sonra dünya ve sonsuzluk için yeterli, benim, konuşan, dinleyen ben olduğumu düşünebilirsiniz , şimdiki saat için, sonsuzluğun geri kalanı için planlar yapıyorum ve çok uzaktayım ya da kendi kollarımda bir yerlerdeyim ya da duvarların arkasında gizli bir yerdeyim, sessizlik hakkında birkaç söz, ardından başka bir boşluk ve biri içimde, belki de sonuna kadar inanıyorum, akşam oldu bile, akşam diyorum, görmeni istediğim gibi, inanıyorum bu akşama, söyleniyor ve inanıyorum, önce sen söyle , sonra reddediyorsun, doğru, hareket etmeye yardım ediyor, sonu yaklaştırıyor, bir sonun olduğu o akşamlar, ben akşamdan bahsediyorum, birisi akşamdan bahsediyor, belki başka bir sabah, belki başka bir gece, şahsen ben bu konuda görüş yok. Birbirlerini seviyorlar, daha çok sevmek için evleniyorlar, daha uygun, adam savaşa gidiyor, savaşta ölüyor, kadın onun yasını tutuyor, duygusal heyecanla, ona olan sevgisi, kaybı, evet, tekrar evleniyor, yeniden, yeniden sevmek daha uygun, birbirlerini seviyorlar, mutlu olmak için gerektiği kadar seviyorsun ve o dönüyor, şu, diğeri, savaştan dönüyor, meğer ki yapmış. ölmez, onu karşılamak için istasyona gider, trende ölür, duygusal heyecandan, onu tekrar göreceğini, tekrar bulacağını düşünerek, ağlar, tekrar ağlar, yine duygusal heyecandan, onu onu yine kaybetmiş, evet, eve dönüyor, o öldü, bu, bu, diğeri öldü, kayınvalidesi onu ilmikten çıkardı, duygusal heyecandan, onun olduğunu düşünerek kendini astı. onu kaybettiğinde ağlıyor, daha da yüksek sesle ağlıyor, ona olan aşkının, kaybının yasını tutuyor, bana ajitasyonun doğasını, sözde duygusal ajitasyonu, zihinsel bir ajitasyonun uygun koşullar altında neler yapabileceğini, neler yapabileceğini öğretmesi gereken hikaye bu. aşk yapabilir, güzel, güzel, yani, ajitasyon, aşk, trenler, trenlerin doğası, neden sırtınızı lokomotife, kondüktörlere, istasyonlara, peronlara, savaşa, aşka, yürek burkan çığlıklar, bu bir anne, onun feryatları oğlunu ilmikten çıkardığında ruhu paramparça oluyor, ya da damadı, bilmiyorum oğlum, çünkü ağlıyor ama istasyondan döndüğünde kapı, ön kapı sürgülenmişti, ön kapı kilitliydi, kim kilitledi? kendini ya da kayınvalidesini asmasına engel olmasın diye, onu filme almasına engel olmasın ya da gelininin eve dönmesini engellemesin diye, hikaye bu, muhtemelen bu bir gelin, bu bir damat ve bir kız değil, bir gelin ve bir oğul, bu akşam tartıştığım gibi, pekala, bana akıl yürütmeyi, beni eğmeyi öğretecek her şey uzaklaşmak, sonunu bulabileceğin yere gelmek, sanırım şimdilik yetenekli bir öğrenciydim, ama daha ileri gitmedi, sinirlerini anlıyorum, bu akşam anlamaya başlıyorum, hayır, tehlike yok , ben değilim, ben değildim, kapı, kapıyla ilgileniyorum, tahta kapı, kapıyı kim ve neden kilitledi, asla bilemeyeceğim, bu yüzden hikaye ortaya çıktı, ama ben onları sandım bitti, belki de bu yeni bir hikaye, hikayelere geri mi dönüyorum? hayır, sadece kaybettiklerime pişman olmayı, kovulduğum yer için çabalamayı hatırlatıyorlar, ne yazık ki bana hiçbir şey hatırlatmıyor. Sessizlik, içine dalmadan önce sessizlikten bahsedelim, zaten içinde miydim? Bilmiyorum, her an oradayım, kendimi sessizlikten bahsederken dinliyorum, geleceğini biliyordum, onun hakkında konuşmak için çıkıyorum, konuşmak için içinde kalıyorum, eğer söylersem, ama ben değilim ama benmişim gibi davranıyorum, bazen benmişim gibi davranıyorum ama çok değil ama ne kadar kaldım orada? uzun bir kalış, süreden hiçbir şey anlamıyorum, bunun hakkında nasıl konuşacağımı bilmiyorum, ah, ondan bahsettiğimi biliyorum, asla demiyorum ve her zaman söylüyorum, hakkında konuşuyorum dört mevsim, gündüz ve gecenin farklı bölümleri hakkında, gecenin bölümleri yoktur, çünkü geceleri uyurlar, mevsimler çok benzer olmalı, muhtemelen bahardır, bana anlamlarını açıklamadan kelimeler öğrettiler, ben de öğrendim akıl yürütmek için, bana gösterdikleri tüm kelimeleri kullanıyorum, tüm alay kelimeleri, ne parlaklık, her birinin önünde tüm kelime listeleri vardı - bir resim, muhtemelen onları unuttum, muhtemelen her şeyi karıştırdım, sadece hatırlıyorum Sözsüz resimler ve resimsiz sözcükler, bu pencerelere muhtemelen kapı denmesi gerekir, en azından başka bir sözcükle, "insan" sözcüğü belki de onu duyduğumda gördüğüm şeye pek uygun değil, ama şu an için saat, saat. , vb. "Hayat" denilebilecek şey, benim için nasıl netleşebilir, burada karanlıkta, ona karanlık diyorum ve belki masmavi gökyüzü, boş sözler ama onları kullanıyorum, sürekli geri dönüyorlar , bana gösterdikleri, hatırladığım, devam edebilmek için her şeye ihtiyaçları var, yalan söylüyorlar, bir düzine yeterli olurdu, denenmiş ve test edilmiş, unutulmaz, hoş bir şekilde çeşitliydi, iyi bir palet olurdu. Karıştırırım, değiştiririm, yeterli menzili kaplarlar ki, yapabilsem, istesem, dileyebilsem, dilememe gerek yok, her şey biter, yürek burkan çığlıklar. , anlaşılmaz mırıltılar, terfi olarak düşüneceğim, iniltilerime beste yapacağım, güleceğim, böyle bitecek, kıkırdama, hee hee hee, oh, ah, egzersiz, yum, fu, uyarı, köpek, tüm duygular, kahretsin, güm, bunlar darbeler, vay, vay daha ne olsun, oh-oh-oh, ah-ah, bu aşk, bu kadar yeter, yorgun, hee-hee ve bu bir aptal, hayır, o, diğeri , sonunda, bu son, son, son, sessizlik, ne- o sessizlikteki uğultu, tam sessizlik, sadece kısmen daldığım değil, beni tamamen kaplayan sessizlik, beni açıyor, nefes alıyor ben fareli kedi gibi boğuldum ve ilk defa değil, ben değildim, boğuluyordum, yanıyordu, başıma sopa ve demirle vurdular, ben değildim, hayır kafa, sopa yoktu, demir yoktu, kendime bir şey yapmadım, kimseye bir şey yapmadım, kimse bir şey yapmadı ben yapmadım ve kimse yok baktım benden başka kimse yok, Ben de yok baktım her yere birileri olmalı ses birine ait olmalı itirazım yok ses ne istiyor bende oyum ben dedim zaten ses öyle diyor , zaman zaman bunu söylüyor, sonra farklı bir şekilde diyor, itirazım yok, sesin susmasını istiyorum, ses susmak istiyor ama yapamıyor, bir an susuyor, sonra yine gerçek sessizlik değil. , bu sessizliğin gerçek olmadığını söylüyor, peki ya gerçek sessizlik? Neyi bilmediğimi bilmiyorum? Nedir, ne değildir, ne olabilir, evet, olabilir, bir yerlerde, asla bilemeyeceğim. Ama kekeleyip durduğunda ve her an kekelediğinde ve her an durduğunda, evet, ama birkaç dakika, pek çok an durduğunda, birçok an nedir? sıradaki ne? fısıltı, sıradaki fısıltı olmalı, dinliyor, biri dinliyor, kulağa gerek yok, konuşurken sesi dinlemek, kendi sessizliğini dinlemek fısıltı oluşturan, ses oluşturan, sessiz ses, aynı ses, sadece sessizlik, boğazda takılıyor, yine boğaz, yine ağız, kulak doluyor, yine kulak, sonra midem bulanıyor, biri hasta, biri yine hasta olmaya başlıyor, her şey böyle olmalı , Açıklama yapamam, talep edecek kimse yok, sonsuza kadar boğulacağım yerde bir virgül belirecek, ardından sessizlik olacak, bu gece buna inanıyorum, hala akşam, ne kadar sürer sürer, umursamıyorum, belki bahardır, menekşeler, hayır, sonbahar , her şeyin bir zamanı vardır ve ne geçer ne biter, bana bununla ilham vermeyi asla başaramadılar, her şey hareket eder, kaybolur, geri döner, ışığı değiştirir, başarısız oldular bunu bana göstermek için ölüm, ölmekte olan bir ses, güzel, sonunda sessizlik, fısıltı yok, hava yok, kimse dinlemiyor, hayır, bu benim gibi insanlar için değil, amin, devam edelim. Hapishane yüz bin katedral kadar büyük ve başka bir şey değil, bundan sonra ve içinde bir yerlerde, belki küçücük bir zincire vurulmuş mahkum, nasıl bulunur, burası ne kadar düzenbaz, etrafını bununla çevrelemek ne kadar yanlış, içine bir canlıyı sokmak için. , bir kamera yeter pes etsem, keşke başlamadan vazgeçebilsem yeniden başlamadan, nefes alacak bir şey yok değil mi, ani ünlemler tutunmaya yardım ediyor, ölümcül olanı geri itmek saat, hayır, tam tersine, bilmiyorum, yeniden başla, bu uçsuz bucaksızda, bu karanlıkta, yeniden baştan geçmek için ve hareket edemiyorsun, hiç başlamadın, kimsin? hareketler yap, hangi hareketler? Kıpırdama, ses verme, ses bu mahzende sessiz, mahzen diyor oraya, belki uçurumdur, bunların hepsi sözler, hapishaneden bahsediyor, umurumda değil, yeterince büyük tüm insanlar için, yalnız benim için veya beni bekliyor, hemen oraya gideceğim, hemen gitmeye çalışacağım, hareket etmeyeceğim, zaten oradayım, zaten oradayım tabii ki, Yalnız değilim, belki herkes oradadır ve bu ses onların sesidir, bana ulaşır, yaşardık, bir an özgür kalırdık, şimdi bunu konuşuyoruz, her birimiz kendisine, her biri yüksek sesle ve biz. dinliyor, bütün insanlar, konuşuyor ve dinliyor, hep birlikte, hayır, yalnızım, belki ilk belki de son, bir söylüyorum, yalnız dinliyorum, tamamen yalnız, gerisi kaldı, sakinleştiler, sesleri sakinleşti aşağı, işitmeleri sakinleşti, birbiri ardına, gelen herkesten sonra bir sonraki gelir, son olmayacağım, diğerleriyle birlikte olacağım, ben de gideceğim, sessizce, ben olmayacağım, ben olmayacağım daha gelmedim hemen oraya gideceğim hemen gitmeye çalışacağım uğraşmana gerek yok sıramı bekleyeceğim oraya gitmek için sıra, orada konuşmak için sıra, orada dinlemek için sıra, gitme sıramı orada beklemek için sıra, nasıl çıkılır, sonu görünmüyor, oradan nereye gidiyorsunuz? başka bir yerde, başka bir yerde sıranın tekrar gitmesini bekleyin vesaire, tüm insanlar veya yalnız ben ve geri dönün ve baştan başlayın, hayır, devam edin, tekrar devam edin, bir kısır döngü, büyük bir kısır döngü, zaten ben - Biliyorum, bilmeliyim, yalan, Hareket edemiyorum, hareket etmedim, ses veriyorum, ses duyuyorum, sadece burası var, başka bir şey yok, iki yer yok, iki yok hapishaneler burası benim oturma odam burası hiçbir şeyimin olmadığı bir oturma odası Beklemem bilmem neresi bilmem hangisi beni ilgilendirmez Büyük mü küçük mü, kapalı mı açık mı, bunun gibi, aynı şeyi tekrarlamak, tutunmaya yardımcı oluyor, ama neye bakış açısıyla? başka bir şey yok, sadece bir oturma odası, boşluğa bakıyor, hiçbir şeye bakmıyor, umursamıyorum, bunların hepsi kelimeler, sessizliği görmezden geliyor, neden olmasın, bunca zaman sessizliğin kıyısında, biliyordum, bir kayanın üstünde , bir kayaya bağlı, sessizliğin ortasında, üstümde asılı kalıyor, onunla akıyorum, bu bir görüntü, sözler, sözler, bu bir beden, ben değil, ben olmayacağımı biliyordum, ben dışarıda değil, içeride, bir şeyin içindeyim, kilitlendim, sessizlik dışarıda, dışarıda, sadece burada var ve sessizlik dışarıda, bu ses ve etraftaki sessizlikten başka bir şey yok, duvarlara gerek yok, hayır, duvarlar gerekli, duvarlara ihtiyacım var, güçlü ve kalın, bir hapishaneye ihtiyacım var, haklıydım, yalnız kendim için, hemen oraya gideceğim, kendimi hapse atacağım, zaten oradayım, hemen kendimi aramaya başlayacağım , Orada bir yerdeyim, ben olmayacağım, fark etmez, benim diyeceğim, belki ben olurum, belki de bekledikleri şey, yine onlar, beni özgür bırakmak için, bekliyorlar benim için birisi olduğumu, bir yerde olduğumu söylemem, beni sessizliğe bırakması, hiçbir şey göremiyorum, hiçbir şey olmadığı için mi, yoksa gözlerim olmadığı için mi, yoksa her ikisi de, sadece var mı? üç olasılık, aralarından seçim yapabileceğiniz çok şey var, ama gerçekten hiçbir şey görmüyor muyum? şimdi yalan söylemenin sırası değil ama insan nasıl yalan söylemez, ne garip bir düşünce, öyle bir ses ki, kim kontrol edebilir, her şeyi deniyor, kör, karanlıkta körü körüne beni arıyor, arıyor ona girecek bir ağız, kontrol edecek onun olacak, çünkü başka kimse yok, bir kafaya ihtiyacım var, çok şeye ihtiyacım var, bilmiyorum, sık sık biliyormuş gibi yapıyorum, bu ses her şeyi bilenmiş gibi davranıyor bildiğimi sanıyorum, onun benim olduğunu düşündürmek için gözler onu ilgilendirmiyor, gözlerim olmadığını ya da onlara ihtiyacım olmadığını söylüyor, sonra gözyaşlarından bahsediyor, sonra anlık bakışlardan , o gerçekten zorluk çekiyor, bakışlar, evet, uzak ya da yakın, mesafeler, hani benden ah? ölçümler, yeterince söylendi, kısa bakışlar, şafakta olduğu gibi, sonra sönüyor, günbatımında olduğu gibi veya parlak bir şekilde parlıyorlar, kardan daha göz kamaştırıcı bir şekilde parıldayabilirler, bir an için, çok kısa bir süre, sonra bir tıslama ile sönebilirler, hepsi doğru , senin gibi her şey unutulur, unuturum, bir şey görmediğimi söylerim ya da kafamın içinde olup bitenleri, sanki kafamı hissederim gibi, bunların hepsi hipotez, yalan ve bakışlar da, onlar beni kurtarması ya da yutması gerekiyordu, sonuç değil, hiçbir şey göremiyorum, şu ya da bu nedenle ve çölü geçmeden önce bir deve gibi içmem için bana verdikleri bu görüntüler, görmüyorum bil, yine yalan, sırf eğlenmek için, güzel eğlendik, ne eğlendik, hepsi yalan, söylemesi kolay, rahat konuşman lazım, talimat böyle. Bir yer nasılsa yaparım, kafamda düzenlerim, hafızamdan çıkarırım, çevremde toplarım, kendime kafa yaparım, hatıra yaparım, sen yeter ki dinle, ses bana her şeyi anlatacak, bana her şeyi tekrar anlat, ihtiyacım olan her şeyi , inip kalkarak, nefessiz, bir itiraf gibi, son itiraf, her şeyin bittiğini düşünüyorsun, sonra her şey yeniden başlıyor, vardı çok günah ve hafıza çok kötü, kelimeler gelmiyor, kelimeler kayboluyor, nefes kesiliyor, hayır bu başka bir şey, bir iddianame, beni suçlayan zayıflayan bir ses, biri suçlanmalı, her şeyi suçlamalı birinin üzerinde ses benim günahlarımdan, kafamdan bahseder, benim olduğunu söyler, tövbe ettiğimi, aldığım cezadan daha çok susadığımı, yok olmak istediğimi, teslim olduğumu, bir günah keçisi gerektiğini söyler, ben sadece dinle, ses bana sığınağı gösterecek, ne olduğunu açıkla, kapı nerede, kapı varsa, ben onun neresindeyim, aramızda ne var, arazinin ötesinde ne var, nasıl bir ülke, ister deniz ister dağ olsun, nereye gideceğimi gösterecek ki gideyim, kaçayım, teslim olayım, baltanın düştüğü yere törensiz ulaşayım, buradan kim gelirse gelsin, ilk ben değilim, gelmeyeceğim. Sonunda beni ilk geçen sen ol, kandırdı ve benim gibi değil, bana ne yapacağımı söyleyecek, kalk, git, umutsuzluğa yenik düşmüş biri gibi davran, ben böyle düşünürüm, bu ben kendi mantığımı böyle duyuyorum her şey yalan beni aramıyorlar hakkımda konuşmuyorlar sıra bende değil sıra diğerinde o yüzden hareket edemiyorum bu yüzden hareket edemiyorum Bedenimi hissetmiyorum, hala biraz ıstırap çekiyorum, sıra bende değil, anlamak için, aydınlatacak gözleri görmek için hareket edecek, bedeni kafayla birlikte tamamen hissedecek kadar ıstırap çekmiyorum. yol, sadece duyuyorum, hiçbir şey anlamadan, duyduklarımı kullanamıyorum, ne için? Kalk, git ve artık dinleme, her şeyi duymuyorum, bütün mesele bu, önemli olan her şey benden kaçıyor, daha sıra bende değil, özellikle topografik ve anatomik bilgilere hiç ulaşmıyor, hayır, ben her şeyi duy ama ne fark eder madem sıra bende değil anlama sırası bende değil yaşama sırası bende değil hayata vidalan sese hayat diyor yaşam alanı buradan eşiğe kadar her şey oralarda bir yerlerde , duyduğuma göre, her şey söylenmişse, bunun ötesinde uzun bir süre, her şeyin söylenmesi gerekiyordu ama tam olarak ne olduğunu, kim olduğumu, nerede olduğumu ve durdurmak için ne yapılması gerektiğini bilme sırası bende değil. ben olmak, burada olmayı bırak, farklı olmak, hayır, aynı, ne bileyim, ömür boyu gitmek, tüm yolu gitmek, bir kapı bulmak, bir balta bulmak, bir ip bulmak birbirine bağlı. bir boyun, bir boğaz için, ya da parmaklar, gözlerim olacak, parmaklar göreceğim, sessizlik olacak, belki düşeceğim, kapıyı bulacağım, kapıyı açacağım, düşeceğim sessizliğe, düşecek ben olmayacağım, burada ya da orada kalacağım, büyük olasılıkla orada, asla ben olmayacağım, tüm bildiğim bu, her şey çoktan yapıldı, söylendi ve tekrar söylendi, gidiş, dirilen beden, yol, renkte, varış, açılan ve kapanan kapı, hep ben değildim, hiç kıpırdamadım, dinledim ve demiş olmalıyım ki, neden inkar ediyorum, neden sonunda itiraf etmeyeyim, hiçbir şeyi inkar etmiyorum, hiçbir şeyi kabul etmiyorum, ne istersem onu söylüyorum. duy, ne dediğimi duyuyorum, bilmiyorum, ikisinden biri veya ikisi birlikte, sadece üç olasılık, en çok neyi seviyorsan onu seç, gezginlerle, felçlerle ilgili tüm bu hikayeler, hepsi benim, olmalıyım inanılmaz derecede eski, ya da hafıza oyun oynuyor, bir bilseydim, yaşadığımı, yaşadığımı, yaşayacağımı, her şeyi basitleştirirdi, ama bulmak imkansız, burada işin püf noktası, hareket etmedim, tek bildiğim bu , yok bir şey daha biliyorum o ben değilim unutup duruyorum devam edelim devam etmemiz lazım yani hareket etmedim durmadım hikaye anlatmaktan kendi kendime neredeyse duymuyorum , başka bir şey duymak, başka bir şey dinlemek, bazen onları nereden aldığımı, yaşayanların ülkesinde olup olmadığımı, ülkemde yaşayan insanlar olup olmadığını ve onları nerede, nerede sakladığımı merak ediyorum, bu hikayeler, kafamda ? Kafamı hissetmiyorum ve onlara ağzımla nasıl söyleyebilirim? aynı sözler ve onları nasıl duyuyorum vesaire, sıradan saçmalıklar, ben değilim, dikkatsizim, eski alışkanlığım, her şeyi otomatik olarak yapıyorum, sanki burada yokmuşum gibi, yine uzaktayım, yine ben gittim yine sıra onda konuşmayan dinlemeyenin ne bedeni ne de ruhu var onda bir şeyler var mutlaka bir yerlerde olmalı suskunluktan yaratılmış kötüden değil analiz, suskunluk içindedir, aranan odur, olacak olandır, konuşulacak olandır, konuşacak olandır, o konuşmayı bilmese de, ben o zaman durabilirdim, o olurdum. , Susardım suskunluğa dönerdim kavuşacaktık kavuşacaktık onun hikayesi daha anlatılmaya muhtaç ama hikayesi yok hiçbir hikayede yer almamış kendi hikayesinde olma ihtimali düşük , hayal edilemez, anlatılamaz, farketmez, denemeli ve eski hikayelerde, bana ait bir şekilde anlaşılmaz, onun hikayesini bulmak için, oralarda bir yerlerde, onun olmadan önce benimdi, er ya da geç öğreneceğim. sonra bileceğim, onun bırakmadığı, benim bırakmamam gereken sessizliğin tarihini, belki bir daha asla sahip olamayacağım ve o olacak, ben olacağım, bir yer olacak, sessizlik, bir son, bir başlangıç, yeniden bir başlangıç, bunu nasıl söyleyebilirim? bunların hepsi kelimeler, ama başka bir şeyim yok ve kelimeler az, kelimeler güçlerini kaybediyor, ses susuyor, izin ver, çok iyi biliyorum, sessizlik olacak, fısıltılarla dolu, uzak çığlıklar, her zamanki sessizlik, artık dinlemeye gerek yok, beklemeye gerek yok, bu sesi bekle, çığlıklar azalıyor, tüm çığlıklar gibi, yani susuyorlar, fısıltı kesiliyor, sesler kesiliyor ve ses yeniden duyuluyor, girişimlerine kaldığı yerden devam ediyor, o yokken acele ediyor, birazdan gidecek, geriye bir top fısıltıları ve uzaktan gelen çığlıklardan başka bir şey kalmadı, aceleyle, kalan kelimeleri kullanarak, nerede acelesi var? Bilmiyorum, önemli değil ve asla da bilemedim, geri kalan kelimeleri kullanarak beni hikayeme, buradan çok uzakta, gürültüden, kapıdan unuttuğum eski hikayeme, sessizliğe, öylece, çok geç, muhtemelen geç olmuştur, belki dönmüşlerdir, ben nereden bileyim, sessizlikte sen bilmezsin, belki kapıdır, belki kapıdayım, beni şaşırtır. , belki benim, belki başka bir yerde bendim, gidebilirim, bunca zaman bilmeden gezdim, şimdi kapıdayım, hangi kapıda, kapının bununla ne alakası var, bunlar son sözler, gerçekten son ya da bir fısıltı, bir fısıltı geliyor, bunu iyi biliyorum, hayır, bu bile değil, fısıltılardan, uzaktan gelen çığlıklardan bahsediyor, konuşabiliyorken, daha önce onlar hakkında konuşuyorsun, konuşuyorsun onlardan sonra, yine yalan, sessizlik olacak, süresiz, dinlemeye gerek yok, bozulmasını beklemeye gerek yok, sesle bozulunca belki başkası yok, bilmiyorum, gerek yok, tüm bildiğim bu, ben değilim, tüm bildiğim bu, benim değil, sahip olduğum tek şey bu, bir yalan, sahip olmalıyım, bir tane daha vardı, kalıcı olan ama olmadı son, anlamadım yani sürdü, hala sürüyor, hala içindeyim, kendimi içinde bıraktım, kendimi orada bekliyorum, hayır, orada değil sen bekle, sen yok' Dinle, bilmiyorum, belki bir rüyadır, hepsi bir rüya, beni şaşırtır, sessizlik içinde uyanırım ve bir daha asla uyuyamam, ben olurum ya da bir rüya, yine bir rüya, bir sessizliği hayal et, fısıltılarla dolu uykulu sessizliği, bilmiyorum, bunların hepsi sözler, asla uyanma, sözler, başka bir şey yok, dayanmalıyım, tek bildiğim bu, duracaklar, biliyorum iyi, hissediyorum, beni bırakacaklar, sessizlik olacak, bir an, birçok an, benim sessizliğim olacak, kalıcı bir sessizlik, sürmüyor, hala sürüyor, ben olacağım, bu Devam etmek lazım, devam edeceğim, söz söylemek lazım, yeter ki söz var, onlar beni bulana kadar, ben diyene kadar, garip bir acı, garip bir günah, devam etmek lazım, belki de her şey biter. , belki çoktan anlattılar, belki beni hikayemin eşiğine getirdiler, beni hikayemle tanışmak için açılacak kapıya getirdiler, açılırsa şaşırırım, ben olurum, sessizlik olur, bilmediğim yerde, asla bilemeyeceğim, sessizlikte bilmiyorsun, devam etmek gerekiyor, devam edeceğim.

 

---

[1]ÜÇLEME'nin üçüncü bölümü:

1. Molloy Molloy (1951)

2 Malone Ölüyor Malone Ölüyor (1951)

3. Adlandırılamayan (1953)

 

Not: Bazen Büyük Dosyaları tarayıcı açmayabilir...İndirerek okumaya Çalışınız.

Benzer Yazılar