RUHUN TERAZİYE TUTULDUĞU YER - MELEKLER SESSİZDİR

Bunlarada Bakarsınız

  

Ruhun teraziye konulduğu yerde melekler  susar

DAVRANIŞ VE PSİKO EĞİTİMİ

KİŞİLERARASI İLİŞKİLER

Lilia ve Sergey Raichenko

RUHUN TERAZİYE TUTULDUĞU YER - MELEKLER SESSİZDİR

Ebeveynler, çocuklar ve sadece ... için davranış ve kişilerarası ilişkilerin psikoeğitimi ...

Kültür Enstitüsü DonNTU Donetsk, 2012 yayınevi "SHIKO" Lugansk, 2012

   Raichenko L.V., Raichenko S.N. Ruhun teraziye konulduğu yerde melekler susar. Ebeveynler, çocuklar ve sadece ...- Donetsk: "DonNTU Kültür Enstitüsü" - 2012; Lugansk: OOO "Sanal Gerçeklik" yayınevi, 2012 - 184 s.

 Hangi bilmecelerden ve sorulardan bahsediyoruz? Hayatın yüzyıldan yüzyıla babalara ve çocuklara, karı kocalara, hayata girdikten sonra ister istemez başka insanlarla ilişkiye girmesi gerekenler hakkında. Ve bu ilişkilerin neşe getirmesi için öğrenmeniz gerekiyor. Evet evet. İnsanlar arasındaki ilişkiler tam bir bilimdir . Ve herkes şu anda gerekli olan ve mevcut duruma uygun olan kendi davranış tarzını seçmelidir . Ve hayat bir çok şeyi fırlatır. Ve bir noktada bir başarısızlık meydana gelir: kişi bir durumda kendini aramayı bırakır. Sorunları yığmaktan bıktınız , zaten "tanıdık melodiyi" açması onun için daha kolay, ona bir kereden fazla, bir yerde, biriyle yardımcı olan davranış ... Ve bir şekilde "acil durum kırmızı düğmesi" açılmıyor "bir zamanlar" artık var değil ve olmayacak, "bir yerlerde" değişti, keşke her yeni gün insanların ruh hallerinin yeni "izlerini" bıraktığı için ve bu nedenle asla aynı duygulara düşmüyoruz ve duygular, “bir zamanlar” kendimizi iyi hissettiğimiz eski yerlere dönüş. "Birisi" dediğimiz kişiler de beğensek de beğenmesek de değişir, ayrıca her birimiz birileri için de "birisi"yiz ve bu nedenle ...

 

İçerik

Giriş  4

Psikoeğitim 1 . Psikoloğun dediği gibi, ben karar vereceğim ...  6

Psikoeğitim 2. Karısı gri bir fare. Ama neden benimle değil de onunla?  19

Psikoeğitim 3. Boşluğa gidiş  28

Psikoeğitim 4. "Bu tür keçilerin sağılması gerekiyor ...!"  40

Psikoeğitim 5. Sevecek birine  ihtiyacım var ... 48

Psikoeğitim 6. Aşk bir teşhis haline gelirse aşk değildir  58

Psikoeğitim 7. Para dünyayı yönetir  61

Psikoeğitim 8. Kaybetmekten ne kadar az korkarsan, o kadar az kaybedersin  70

Psikoeğitim 9. Devam. Fakir bir adamın psikolojisi  74

Psikoeğitim 10. Anne olmaya  hazır değilim !  79

Psikoeğitim 11 . Kocana saygı duymayı öğren!  87

Psiko-eğitim 12. İyi bir eş olmayı başaramadıysanız, nasıl iyi komşular olarak kalabilirsiniz ?  95

Psikoeğitim 13. Evcilleştirdiklerimizden biz sorumlu değiliz ! 104 Psikoeğitim 14. Devam. Benden siz sorumlusunuz 111 Psikoeğitim 15. Devamı. Seninkilerin hepsi bizim ve benimkilerin hepsi benim  118

Psikoeğitim 16. Başkasının mutluluğundan nasıl kurtulur?  126

Psikoeğitim 17. Uygun arkadaşlık  133

Psikoeğitim 18. Bağışlamak ve unutmak aynı şey değildir 138 

Psikoeğitim 19. 

Sen Zhi Vi'sin  152

Psikoeğitim 20 _  _

Psikoeğitim 21 . Donmuş Ruh  160

Psikoeğitim 22. Devam. Üşüyorum...  164

Psikoeğitim 23. Devam. Yaşamak korkutucu - ölmek korkutucu değil  169

hatırlanması gerekenler

Işık Taşıyan Öğretmenlerimiz H. P. Blavatsky, H. I. Roerich ve N. K. Roerich'e ithaf edilmiştir.

"Zavallı, zavallı psikoloji, önce ruhunu, sonra psişesini, sonra bilincini kaybetti ve şimdi de davranış kaygısı içinde."

Britannica Ansiklopedisi (70'ler)

Zaman geçiyor, yaz kışı birden fazla kez değiştirdi ve bahar onu yeni güçlerle doldurdu, dünün çocukları, molalar ve atıştırmalıklar için koşuşturmasını kesintiye uğratmadan, bize giderek daha fazla yeni bilmeceler ve sorular sorarak ebeveyn ve hayat oluyorlar. Şaşırtıcı bir şekilde: bu sorular ve bilmeceler dünya kadar eski ve cevapları yoktu ve hayır. Ve her yeni nesil kendi, en doğru cevabını bulmak ister , kendisini geçmişten ayırmaya çalışır, sadece geçmiş bir şey değildir, bir yerlerde, bazen, dün bizimdir ve henüz kimse ondan kurtulmayı başaramamıştır. . Tıpkı "yarını" durdurmak gibi.

Bu yüzden her yeni gün dünü silip süpürür ve "bugün" dediğimiz şey, aralarında bir denge sağlamaya çalışır, geçmişe yüklenmemeye ve geleceğe takılmamaya çalışır, her iki durumda da gerçeklik anını kaybeder.

Hangi bilmecelerden ve sorulardan bahsediyoruz? Hayatın yüzyıldan yüzyıla babalara ve çocuklara, karı kocalara, hayata girdikten sonra ister istemez başka insanlarla ilişkiye girmesi gerekenler hakkında. Ve bu ilişkilerin neşe getirmesi için öğrenmeniz gerekiyor. Evet evet. İnsanlar arasındaki ilişkiler tam bir bilimdir. Ve herkes şu anda gerekli olan ve mevcut duruma uygun olan kendi davranış tarzını seçmelidir . Ve hayat bir çok şeyi fırlatır. Ve bir noktada bir başarısızlık meydana gelir: kişi bir durumda kendini aramayı bırakır. Sorunları yığmaktan bıktınız, zaten "tanıdık melodiyi", ona bir kereden fazla, bir yerde, biriyle yardımcı olan davranışı açması onun için daha kolay ... Ve bir şekilde bunun "acil durum kırmızı düğmesi" " bir zamanlar” artık yok ve olmayacak, “bir yer” değişti, çünkü her yeni gün insanların ruh hallerinin yeni “izlerini” üzerine yerleştirdiği için ve bu nedenle asla aynı duygu ve hislere kapılmıyoruz, eskiye dönüyoruz . "bir zamanlar" kendimizi iyi hissettiğimiz yerler. "Birisi" dediğimiz kişiler de beğensek de beğenmesek de değişir, ayrıca her birimiz birileri için de "birisi"yiz ve bu nedenle ...

Öyleyse kendimizi tanıyalım. Kendimizi anlamaya çalışalım. Çünkü bir başkasını anlamayı öğrenmenin tek yolu bu, tersi değil. Yalnızca davranış çizgilerinizi geliştirip zenginleştirerek , kendiniz için yaratabilir ve nazik ve neşeli duygular açısından şaşırtıcı derecede zengin bir dünyada yaşayabilirsiniz.

Herkese ve her şeye haklı olduğunu kanıtlama çabası içinde, bir kişi genellikle, ona biraz farklı bir açıdan bakarsanız, başka birinin bakış açısının daha az doğru olamayacağını unutur. Hemen "saçma" diye kesmeyin, muhatabın ne dediğini gerçekten anlamaya çalışın. ":muhatap"ın sadece bir dinleyici değil , sizinle konuşan kişi olduğunu unutmayın . Ve nasıl o seni dinliyorsa, sen de onu dinlemek zorundasın. Dinlemek ve sinirli bir şekilde fikirlerini, kararlarını, konuyla ilgili vizyonlarını söyleme sırasını beklememek ve muhatap üzerinde bir şeye itiraz etmeye bile çalışmaması için baskı yapmamaktır. Bir zafer olarak kabul edilir. Ama gerçekten çok büyük bir kayıp. Kişinin bilincini genişletmek, "bir başkasının konumunu almaya" çalışmak ve onu anlamak , onun düşünce zincirine dalmak, başka bir kişi tarafından sunulanı anlamak ve görmek için eşsiz bir fırsat kaçırıldı . Evet, yorgunluk, evet, zaman eksikliği, evet - bir tsunami gibi biriken stresli durumlar, ama o zaman çocuklarınızı, akrabalarınızı, karı kocanızı, tanıdıklarınızı anlamayı nasıl öğrenirsiniz?

Hayata dair kemikleşmiş görüşler, basmakalıp “Dedim!”, “Anlamıyor musun?!”, Sıkıntı, düşmanlık, öfke. Bir çocuk ağlıyor. Bir eş ya da anne ağlıyor. Bu gözyaşlarından daha fazla bağırmak istiyorum, bu sadece kim ?! Belki de tek doğru cevap kendinizedir. Ama istemiyorum ve yapamam ve belki de haklı olduğum için hiçbir sebep yok? Bu durumda haklı mıyım? Ve bu yüzden yanıt olarak şunu duymak istiyorum: “Evet, yalnızca siz haklısınız ve dünyada gerçekten yalnızca iki görüş var - sizinki ve yanlış olan. Etraftaki herkes seni anlamıyor. Herkes senden bir şey istiyor. Kimse nasıl hissettiğini, nasıl yaşadığını, ne istediğini, ne düşündüğünü umursamıyor ... ”Ve bu yüzden kendine acımaktan ağlamak istiyorsun. Ama biraz, biraz daha bekleyin ve gözlerinizde yaşlar birikirken diğer soruları yanıtlamaya çalışın: “Başkalarını anlamaya mı çalışıyorsunuz? Ve başkalarından gerçekten bir şey beklemiyor musunuz, özellikle de kendinize / kendinize vermek istemediğiniz şeyleri? Sorununuzun çözülmesi gerekiyorsa başkalarının ne hissettiğini gerçekten umursuyor musunuz ?! Ve bu dünyada sen varsan, böyle anlarda birinin ne düşündüğü senin için çok mu önemli? ... "

Utanma. Okuduğunuzda kimse sizi duymuyor. Ama en azından sorularınızı dürüstçe cevaplayın. Ve kendinize ve başkalarına yaklaşımınızda benzersiz olmadığınıza dair şüpheleri ortadan kaldırmak için, hayatınızda ortaya çıkan soruların en azından bazılarına cevap almak için, bunları diğer insanların hayatları üzerinden gerçekleştirmeye çalışın. Ve henüz hiç kimse başkalarının hatalarından ders almamış olsa da ve bu her zaman sadece alnınızı acıtıyor olsa da, başka birinin deneyiminin en azından kendinize yeni bir bakış atmanıza yardımcı olacağını umuyoruz. Ve bu, eski sorunlara yeni bir şekilde yanıt vermenin ilk adımıdır.

Psikoeğitim 1. Psikoloğun dediği gibi, ben karar vereceğim ...

Psikoeğitimin adı bile bir çatışma ya da tam bir çelişki içerir. Sizin için düşünülmüş olanı kendi kararınız olarak adlandıramazsınız . Başkasının fikri senin fikrin olursa, bu senin kararın değil. Bir karar vereceksen , bu ne bir psikoloğun kararı ne de annenin, babanın, karının, kocanın, yakın arkadaşın, can dostunun kararı olamaz. İşte böyle tanıdık bir durumda ilk sürpriz.

Ancak bu formülasyonda sadece bu olay gizli değildir. Peki, örneğin, bir başkasının fikrinin bizimki gibi algılandığını varsayarsak, o zaman kararın hatalı çıkmasından ve hatta çok olumsuz sonuçlara yol açmasından kim sorumlu olacak? Psikolog? İpucu veren kişi mi? Yoksa bu ipucunu kabul eden mi?

En uygun çözüm, "nasihat" edeni suçlamaktır. Aynı zamanda, siz de "iş dışı" kalırsınız, ama bu "iş dışı" ile kim yaşamalı? Nasihat eden hayatını nasıl yaşadıysa öyle yaşamaya devam edecek, onun nasihatinden yararlanan hayatına nifak sokacaktır .

Burada gizlenmiş başka bir sorun var: "tavsiye" kavramının kendisi. Danışman ipuçlarına ne sıklıkta, hangi kelimelerle başlıyor? "Senin yerinde ben olurdum.", "Bu benim başıma gelseydi ben de yapardım.", "Fakat falanca tanıdık veya kız arkadaş olunca aynı şey oldu, yani o ...".. Ve nedense, hayatın hepimize aynı sorunların birçoğunu verdiği, ne tavsiye verenin ne de tüm bunları dinleyen kimsenin aklına gelmez, sadece herkesin bunları kendisi çözmesi gerekir . Ve hayatın katı hanımefendisinin kopya kağıtlarına ve ipuçlarına karşı çok hoşgörüsüz olduğu için değil, herkes sorunu kendi bakış açısından, yaşam deneyimlerinden , karakterlerine, tepkilerine , algılarına , düşüncelerine , ilgi alanlarına göre yargıladığı için. . Bakın: kaç kelime “kendi”, “kendi”, “kendi”, yanılmamak veya emin olmak için kararı etkileyen kaç ek faktör, yanılmamak veya emin olmak için ve birisinin coşkuyla onlar hakkında bildiklerinizi kişisel yaşamınıza sokmaya mı çalışıyor?

Ayrıca danışmanın kendisi için bu tür durumlarda pek çok sorun gizlidir. Tekliflerinden dolaylı olarak da sorumlu olmasının yanı sıra, diğer insanların sorunlarını da kendisiyle uzlaştırır. Üstelik o kadar emin ki, başka türlü değil, bu şekilde hareket etmenin gerekli olduğundan şüphe bile duymuyor ve çok geçmeden kendisi de yaklaşık olarak aynı durumda buluyor . Ama nedense, bu durumda artık ne yapacağından o kadar emin değil, pek çok kaçamak ve kendi tavsiyesinin kendisi için işe yaramamasının nedenleri var. Ve zaten başkalarından yardım almak istiyorum ve kafamda sürekli takıntılı bir düşünce geliyor: " Bunun benim başıma gelebileceğini hiç düşünmemiştim." Kesinlikle. Ve düşünseydi, başkasının değil kendi hayatını yaşardı ve belki o zaman bu tür sonuçlara yol açan tüm nedenler zamanla fark edilirdi. Kimsenin kendi kişisel hayatına sahip olmadığı, ancak herkesin bunu bir başkası için nasıl düzgün bir şekilde düzenleyeceğini bildiği "arkadaş kulüpleri - talihsiz kız arkadaşlar" bu şekilde oluşturulur. Örneğin, zaten otuzlu yaşlarında olan ve ya boşanmış ya da hiç evlenmemiş bir kız, bir arkadaşıyla nasıl evleneceğini, kocasına nasıl davranacağını, bir aile birliğini nasıl kuracağını, böylece tüm sorumluluklarını tam olarak bilir. kocasına düşüyor ve karısı hakları elinde tutuyordu. Ve kendisinin kırık bir aile oluğuna sahip olması sorun değil, bunun için her zaman bahaneler olacak, ancak başka birinin aile iç çamaşırlarına dalmak ve oradaki en keskin noktaları görmek çok ilginç.

O zaman ne yapmalı? Başkasının acısına kayıtsız kalmak, onu kendinize çekmekten mi korkuyorsunuz? Hiçbir durumda! Ancak tavsiye ağzınızdan çıkmadan önce bir düşünün: obez olan bir beslenme uzmanına güvenir miydiniz? Peki ya çürük dişleri olan bir dişçi? Peki ya boşanmış veya bekar bir aile psikoloğu? İlk not edip söyleyeceğiniz şey: doktor, kendinizi iyileştirin ve ancak o zaman deneyiminizi başkalarıyla paylaşın. Ve bu adil. Ve bu, bir başkasının hayatını tavsiyelerle işgal etmeden önce herkesin kendini ölçebileceği kriterdir .

"Kayıtsızlık" ve "sempati" kavramları arasında fark vardır. Kayıtsızlık, duyarsızlık, empati eksikliği anlamına gelir. Ama aynı zamanda doğru bir şekilde empati kurmalısın. Nazik bir sözle destek her zaman "doğru tavsiyeden" daha etkilidir. Her tavsiyenin arkasında görünmez bir sitem vardır. Ve her danışman, hoş olmayan bir duruma giren kişinin geçmişine karşı, kendisi için ve düşündüğü gibi başkaları için daha çekici görünüyor. Tanıdık sahneyi hatırlarsanız anlamak kolaydır: “Sana söyledim.”, “Dinlemiyorsun ama bu benim başıma gelse sana bunu söylerim.” daha iyi.”, “Ve sen bakmıyorsun. onun ağzına, o senin için böyle, sen de onun için.” Ah, ne akıllıca bir tavsiye! Ve en önemlisi bu nasıl bir kararlılık, bu nasıl bir hayat bilgisi, bu nasıl bir narsisizm! Ama ailenizde tam bir karmaşa varsa ve sanki bu son fırsatınızmış gibi ağzınızın içine bakıp "..." kelimesini tutmanız sorun değil mi? Ve tutunacak bir şey yoksa, gizli bir kıskançlıkla başkalarını da aynı duruma kışkırtmaya çalışırsınız, ikiyüzlü bir şekilde bunun daha iyi ve daha sakin olduğunu söylerler. Ah öyle mi? Ve önünde saklanmak bile istemediğiniz ve gözyaşlarınızı gizleyemediğiniz yastık onaylayacak mı? Ama sabah olur, yüze savaş boyası sürülür, kabadayılık maskesi takılır ve devam edin, henüz “kulüpte” olmayanların aklını ve aklını eğitin.

Ama Allah onlarla beraberdir, danışmanlarıyla beraberdir. Peki ya onlara ihtiyacı olanlar? Sonuçta talep yoksa arz da yok. Ve ne yazık ki talep gerçekten çok fazla.

Başlamak için bir banallik diyelim: sorun oldu, sorunlar çıktı - bir uzmana başvurmanız gerekiyor . Doğru, gazetedeki ilanlara göre değil, daha önce özel yardım almış olanların tavsiyelerini kullanmak için seçmek gerekiyor ama bunlar zaten incelikler.

Bir uzman ile bir "danışman" arasındaki fark nedir? Sorununuzla ilgilenen bir taraf olmaması ve durumu sizin için pek uygun ve faydalı olmayanlardan bile birçok yönden objektif olarak değerlendirebilecek olması ve ayrıca sorununuzu olabildiğince verimli bir şekilde çözmekle ilgilenmesi . olası. Burada her şey basit: Birincisi, yetkin bir psikolog, psikoterapist işine asla "Senin yerinde olurdum ..." sözleriyle başlamayacaktır, çünkü kesin olarak bilirler: herkes kendi başına olmalı ve herkes biter. farkına bile varılmadan çok güçlü bir şekilde arandığı yerde ; ikinci olarak, bir kişiye her zaman bir sorunu çözmek için birkaç seçenek sunulur, her seçenek, diğer tarafın yanıt olarak neler yapabileceği vb. Yani, bir "satranç oyunu" başlar, burada her hamle, seçilmeden önce dikkatlice analiz edilir, üzerinde çalışılır ve sadece bu şekilde değil, aynı zamanda "rakibin" ilerleyişi de dikkate alınarak yapılır. en az bir adım, iki adım. Ayrıca seçilen strateji, kişinin kendi problemini fark etmesine ve kendi hayatını daha bağımsız bir şekilde kontrol etmesine yardımcı olur. Tanınmış bir sorun, yarı çözülmüş bir sorundur .

Çoğu zaman, sorunun kökü yeterince derinde gizlenir ve bir kişinin resepsiyona geldiği şey, büyük bir buzdağının yalnızca görünen kısmıdır. "Doğum lanetleri" gibi bir fenomen hakkında bir kereden fazla yazdık, ancak kızların annelerinin, büyükannelerinin ve büyük büyükannelerinin trajik kaderini nesilden nesile tekrarladıkları "doğum senaryoları" daha doğrudur. Evet, bilinç düzeyinde, kendileri için böyle bir kader istemeyeceklerini çok iyi anladılar, ancak kendileri için tüm "ataların" kabusunu gerçeğe dönüştüren böyle bir hayat arkadaşı seçtiler. Neden? Çünkü bilinçaltı bizimle zaman zaman çok acımasız şakalar oynar ve içinde bir program olarak gömülü olan bilinç değişemez. Kuralları ve sembolleri bilmeden, bir rüyanın bilinçaltının şifrelenmiş bilgileri olduğunu anlamadan rüyaları anlamak imkansız olduğu gibi, kişinin kendi davranışında da aynıdır - istemiyorum ama nedense yapıyorum onu sevmiyorum ama nedense seçiyorum .. Üstelik tehlikeli zihin bu tür eylemler için her zaman bir açıklama ve gerekçe bulur.

Ve yine soru şu: neden? Evet, çünkü kişi kendini kötü olarak kabul edemez. Kötü biri, ben her zaman iyiyim. Beni gücendiriyorlar - ben bedenen bir meleğim. Bu başkaları için yaptığım şeydi - benim için anlamsızlık - başka çıkış yolu yoktu. Zihnin kurnazlığını hissediyor musun? Ve kendinden şüphe duymaktan gelir .

Bir insan kendinden emin değilse, kimseden emin değildir. Her zaman, her şeyde, her yerde şüphe duyar. Kendisine saygı duymayan, başkalarına saygı duymaz. Ve bu, tüm kızgınlıklara çok tanıdık bir şekilde kendini gösterir. Dargınlık bir savunmaya, bir kalkana dönüşür, sanki kendinizi kurban gibi hissetmenizi sağlar , üstelik kırgınlık her zaman hak edilmemiştir. En azından bu şekilde gücenmiş görünüyor. Ve buna gerçekten inanıyor. Dikkat edin, kendine inanmıyor, kendine değil, küskünlüğe ve küskünlüğe inanıyor.

Ve bir şekilde aynı zihin, anlama zahmetine katlanmak istemiyor: eğer doğruyu söyledilerse, gücenmek aptalca; yalan söyledilerse, sizi ilgilendirmeyen şeylere dikkat etmek çok daha aptalca. Ama orada değildi. Bu nedenle içerleme, kişinin kendisiyle ilgili gerçeği çarpıtmasına ve gerçekte orada olanı inkar ederek inanmak istediğine inanmasına yardımcı olan psikolojik bir savunmadır.

İşimizde her zaman aynı standart testi kullanırız: yardım için bize gelen kişiyi çok saldırgan sözlerle "hakaret etmeye" başlarız. Şişman inek dediğimiz ince bacaklı zayıf kadınlara çarpık bacaklı; normal kilolu kadınlar sarkık kulaklarla ödüllendiriliyor, kıyafetlerle alay ediliyor vs. Ve işte garip olan şey: hiçbiri gücenmedi !! (Aynı deneyi erkeklerle de aynı sonuçla yapıyoruz). ne mucize Belki beceriksizce hakaret ediyoruz? Olası olmayan. Çok saldırgan sözler söyleniyor ve şişman bir domuz en iyi iltifat değil. O zaman ne? Evet, böyle bir karşılaştırmanın zayıf bir kadına yapışmaması gerçeğinde. Bu aşağılayıcı sözleri kişisel olarak almıyor , kilosunun ve bacaklarının iyi olduğundan emin olarak gülümsüyor ve kendinden emin bir şekilde "Bu benim için geçerli değil" diyor.

Nasıl! Öyleyse, yalnızca "geçerli" olanın rahatsız olabileceği ortaya çıktı? Ve gerçekten de öyle. Sadece gerçekler acıtır. Ve sadece saldırgan bir tonda söylendiğinde gücendirir. Sonuç olarak şu ortaya çıktı: Duyguları bir kenara atar ve ne dediklerini dinlerseniz , hayatınızda çok şey değiştirebilirsiniz. Özellikle aile. Çünkü herkes doğruyu söylüyor - herkes onu dinlemek ve duymak istemiyor, hemen gücenmeyi tercih ediyor.

Çocuklar çoğunlukla ebeveynlerine karşı dürüsttür. Ancak onların gerçekleri anne ve baba için dezavantajlıdır. Ve sonra çocuğu her şeyi yanlış anladığına, yetişkinlerin söylediği gibi yapması gerektiğine, çünkü neyin doğru olduğunu yalnızca yetişkinler bildiğine ikna etmeye çalışırlar ... Ve yavaş yavaş çocuk hayata bakış açısının ipini kaybeder. kendine güven Anaokulunda, ebeveynlerin yeri hemen öğretmen tarafından alınır ve şimdi yalnızca onun görüşü doğrudur, okulda yalnızca öğretmenler haklıdır, sokakta - yalnızca daha güçlü ve daha acı verici olanlar davalarını kanıtlayabilir . Ve sonra koruma devreye giriyor - kızgınlık, adaletsizliğe karşı bir protesto haline geliyor. Kızgınlık, haksız yere cezalandırılmış hissetmeye yardımcı olur . Gururunu , kendini kanıtlayamadığı, anlaşılmadığın, takdir edilmediğin, kabul edilmediğin gerçeğinden bir nevi koruyor ... Çok uygun bir pozisyon, değil mi? Darılanlara acınır, şefaat edilir, nasihat edilir, sahip çıkılır. Ve şimdi adamın kendisi sadece korumanın ne olduğuna inanıyor.

Ve bu, şu mekanizmanın etkinleştirildiği anlamına gelir: zaten kendine değil, kızgınlığa inanan bir kişi, dünya ve etrafındaki insanların algısını çarpıtmaya başlar, zihinsel vizyonu ve algısı olduğu gibi gözlük takar. her şeyin gülünç ve çirkin göründüğü ve sadece benim en iyi olduğum çarpık aynalar. Ve dolayısıyla diğer insanların değerlendirmesi - her yerde aptallar, ucubeler, şapşallar, çılgınlar ve kendilerine bakmayı unutanların birbirlerini ödüllendirmeyi çok sevdikleri (arkalarından !!) tüm o küfürler.

Elbette bu, bir kişiliğin nasıl deforme olduğuna, dünya algısının nasıl bozulduğuna, gerçek manevi değerlerin nasıl değersizleştirildiğine ve benlik saygısı ve özgüven enflasyonunun nasıl arttığına, benlik saygısının nasıl düştüğüne dair tam bir şemadan uzaktır. , yerini kronik bir kızgınlığın vekili aldı. Sorunun kökü çocukluktadır. Başarısızlıkların kaynağı ebeveynlerdedir, ancak daha doğrusu, çocuğun fikrini bastırmak ve dünyayı kendilerinin gördüğü gibi görmesini sağlamak konusundaki yılmaz arzularındadır.

Ve eğer birisi hemen bu ebeveynlerin kendilerinin zaten ebeveynlerinin kurbanı olduğunu düşündüyse - bu doğrudur. Kalplerde modası geçmiş ve katılaşmış davranışsal tutumlar, zaten çürümüş cesetlere giderek daha fazla yenisinin eklendiği mezar mahzenleri gibi yavrulara miras kalır ve bu dehşeti "anne emretmez".

herhangi bir sorunla çocukluktan itibaren, ebeveynlerin davranışlarının analizinden, aile hayatına, işe, akrabalarla ilişkilerine ve diğerlerine karşı tutumlarının analizinden başlamak gerektiği ortaya çıktı . insanlar. Not: Ebeveynlerin değerlendirmesinden değil , analizden! Ve burada çok büyük bir fark var: Bir şeyi değerlendirdiğimizde öznelliği de dahil ediyoruz, değerlendirme neyin "doğru" ve "yanlış" olduğunu ima ediyor ve bu değerlendirmeyi yapmaya çalışan kişinin doğru mu yanlış mı yargıladığını gösteriyor . Analiz, yalnızca durumların analizini içerir. Analiz olayları "doğru" ve "yanlış" olarak ayırmaz, yalnızca gerçekleri belirtir, tartar ve tarafsız bir şekilde özü ortaya çıkarır. Yine bir örnekle bunu anlayalım. Çocuk kupayı kırdı. Bir yetişkin çığlık atmaya ve ağıt yakmaya başlar: her şey seninle her zaman düşer , dikkatsizsin , beceriksizsin, ellerin oradan büyümüyor, sen çok çöpsün. Her şeye ve herkese değerlendirme yapmaya alışkın olan yetişkin böyle bağırır . Ne olduğunu gerçekten anlamak isteyen bir kişi, bir kupayı ıslak ellerle alırsanız kayıp düşebileceğini ve masanın kenarına koyarsanız kolayca çarpılıp düşebileceğini öğrenecek veya önerecektir. zemine; bir kupa aldığınızda - dikkatli olun. Ve şimdi parçaları dikkatlice toplamanız, yeri silmeniz ve ellerinizi yıkamanız gerekiyor.

Değerlendirici yaklaşım ile analitik yaklaşım arasında büyük bir fark fark ettiniz mi? İlk durumda, kırılan kupa, kişinin eleştirilmesine ve aşağılanmasına vesile olurken, ikinci durumda aynı kupa, hayatın kurallarının öğrenilmesine yardımcı oldu. Ve en önemli soruyu zaten cevapladık: kişinin çocuklukta ortaya koyduğu kendi tutumlarını değiştirmek mümkün mü, davranışını (genel senaryo) ve dolayısıyla hayatı değiştirmek mümkün mü? Olabilmek! Eğer gücenmeyi bırakırsan. Çevredeki düşmanları görmeyi bırakırsanız. Kendinizle ve kendi yaşamınızla başlarsanız . Başkalarını ve kendinizi değerlendirmeyi bırakırsanız ve hayatın size söylediklerini analiz etmeye başlarsanız...

Ve şimdi belirli bir örneğe geçelim. İlk başta telefondaki heyecanlı bir kadın sesi durumun kritik olduğunu öne sürdü. Kendini tanıtan kadın, kafası karışmış bir halde, şu anda ya da en azından bugün bir görüşmeye ihtiyacı olduğunu açıklamaya çalıştı. Her şey olabilir ve bu nedenle zaten akşam geç saatlerde buluşuyoruz. Ne yazık ki, yeni bir şey yok - görünüşe göre yasal karısına dönmeye karar veren nikahsız kocanın geri dönmesine yardım edin.

Başka birinin hayatını anlamanın zahmetli işi başlar. Toplantının sonunda sizi dikkatlice uyarıyoruz: kocanızla görüştüğünüzde kimsenin "sizin için çalışmayacağını" anlıyor musunuz? Bilinçli manipülasyonlar iptal edilir ve sonuç, gerçekten bir eş seçmesi olabilir.

Kadın içini çeker ama kabul eder. "Durumu nasıl tutacağımıza" dair bir strateji geliştiriyoruz, bir hareket tarzı seçiyoruz: hesaplaşmalar, suçlamalar, öfke nöbetleri, somurtmalar - tüm bunlar iptal edildi, bunun yerine doğal ve normal davranması, bastırmaması, ancak olumsuz duyguları geride tutması önerildi. . Fiyat

• evlenme ve çocuk sahibi olma fırsatı. Hazır? O zaman devam et. Ancak kocanın kendisi bizi aramalı ve randevu almalıdır. Ve bu görüşme gerçekten onun için gerekli olmalı, senin için değil.

Zaman geçer. Leydimizin orada ne söylediğini bilmiyoruz ama nikahsız kocası gerçekten onunla tanışmak istiyor. Onun için zaten "söz koyduklarını" bile bilmiyor. Kuyu. Belki de en iyisi budur. Her halükarda, psikoloğun ilkesi, ailenin korunması ve yeniden birleşmesi için sonuna kadar direnmektir ve bu nedenle, rulo önceden "müşteri" yönünde değildir. Ancak durum bilgisi ve ön görüşmede alınan bazı küçük şeyler bize çok yardımcı olacaktır.

Belirlenen saatte bir adam kapı zilini çalar. İlk tepki

• Vay! Gerçek bir zengin adam. Bununla birlikte, ilk cümle, görünüş izlenimini ortadan kaldırır. Standart selamlaşmalardan sonra adam hemen uyarıyor: Herkese söyledim, psikolog böyle karar veriyor, ben de öyle yapacağım.

bir adamın böyle bir cümleyi söyleyebildiğine bile inanamaz . Nasıl yani? psikolog mu

• Tanrı?! Üçü hakkında da iki veya üç saat içinde hüküm vermek mümkün mü?! Birincisi, erkeğin kendisine, çünkü iki eş arasında seçim yaparak yanlış eşe kalma riskini alır. İkincisi, iki kadının kaderi aynı anda terazide: hangisi ağlamalı? Ya da seçim yanlışsa, belki ikisi birden?

Adam gergin bir şekilde gülümsüyor. Bir karara hazır değil. Sonra kendisi için seçim yapmaya geldi. Kuyu. Meydan okumayı kabul ediyoruz. Olaylara biraz farklı bakalım.

Görevimiz, tüm artıları ve eksileri tartarken onu fark edilmeden bağımsız bir karara götürmek. O halde bize biraz eşinizden bahsedin. Geri dönmek istediğin kişi.

Adam düzeltir: Dönüp dönmemeye henüz karar vermemiştir; Şüpheler, biliyorsun, benden daha güçlü, ama sana karımdan bahsedeceğim. Ve O ve O'nun nasıl yaşadıklarını ve nasıl olduklarını, birbirlerine nasıl aşık olduklarını ve sonra evlendiklerini dinliyoruz. Çocukları nasıl doğdu. Ve ne zor zamanlar vardı, ne en temel şeyler için bile yeterli değildi. Karısı aniden bir şekilde ilişkide yönünü buldu ve küçük tozu "görmeye" başladı: ne tür bir adamsın, para kazanamazsın, diğerleri nasıl ayağa kalktı ve sen pantolonunu siliyorsun, bu ne yaptığınızı anlamamak ve işe gidiyormuş gibi yapmak; ve sen bir kaybedensin ve bu yüzden - bir çöp adam, omurgasız bir keçe çizme, ne yaparsan yap, her şeyi mahvedeceksin. Ve hepsi aynı ruh ve tonda. Dinledim - kocam bütün bunları dinledi ama ilk fırsatta kenara çekildi. Ve orada - ve sen en zekisin ve başaracaksın ve kafan altın ve yapabilirsin ve sana inanıyorum ve bir şeyler ters gitse bile seni her zaman destekleyeceğim.

Karımın kendi gömleği haftada bir yıkanırdı, delikli çorapları kendim dikmem gerekiyordu ama burada her şey yıkandı, ütülendi ve yamalandı. Bir şey kafa karıştırıyor: karısı iyi ve çok yemek pişirdi, ama burada - giderek daha fazla "aceleyle". İşte seçmeye çalışın.

Ancak, seçti: Karısının çığlıkları ve öfke nöbetleri, ekmek ve tereyağının zengin taze pancar çorbasından daha cazip hale geldiği noktaya getirdi. Evet ve işler birdenbire düzeliyor. Baş döndürücü bir kariyer büyümesi başladı, para ortaya çıktı, işte onlara isme ve soyadına göre saygı duyuldu ve yeni eş sizi cesaretlendiriyor: yerindesiniz, bekleyin, öyle olmayacak, akıllısınız, siz kendin sahip olduğun her şeyi hak ediyorsun.

Zaten boşanma davası açtı. İşte yakında son mahkeme. Ve sonra, yine - aniden - karısı ufukta tekrar belirdi. Ve onu gördüğümde kalbim battı. Ne mahkeme! Sadece ara - dünyanın bir ucuna koşacağım. Aradım. Bir iki gün geceyi onunla geçirdi ve aniden ne yaptığını dehşet içinde anladı. İlk gece her şey ilk gecedeki gibiyse, sabah her şey ilk evlilikteki gibidir: sitemler, hakaretler, hakaretler, öfke. Sanki soğukta da buzlu sudasınız ve sonra - soğukta ve kapılar tekrar kapatıldı.

Peki anlaşma nedir? Karar verirken kafanızı karıştıran nedir? Ve burada en yaygın ve en korkunç geliyor - suçluluk duygusu. Meğer adamımız hem maddi hem de sosyal statüsünün yükselmiş olmasından, refah içinde yaşamasından hatta hayattan zevk almasından utanıyor ama karısı...

• Durmak! Öyleyse, bununla yaşarken, diğeri, sürekli bir yaşam sevinci duygusu var mı? - Evet.

• Ve karına dönersen bu neşeden geriye ne kalacak?

• Hiç bir şey!

Gözleri korkmuş görünüyor ve içlerinde şu sorudan korkuyor: Az önce kendim bir karar verdim mi?

Evet evet evet! Kendim! - Peki ya karısı? Darılacak mı?

Kuyu. Bunu da tartışalım. Karısı elbette gücenecek. Ve neden biliyor musun? Çünkü onun yaşam tarzı küsmek üzerine kurulu. Ve bunun için başkalarını gücendirerek çok çaba harcıyor . Yanında duran kişiyi gücendirmek için sinirlendirmek gerekir ki, sitemler, kapıların gösterişli bir şekilde çarpılması, gözyaşları, mutlaka şişmiş bir burunla, nasıl ve ne kadar aşağılayıcı görülebilsin diye ? Evet ve hayatta kırgın olanlar için bir başkasının başarısını affetmek dayanılmaz bir iştir. Yani, aniden fikrini değiştirir ve karına dönmeye karar verirsen, aynı zamanda kariyerine veda et genç adam. Karınız sizi keçe botların önceki durumuna, tam da size yeniden ezik, omurgasız bir amip ve hatırladığınız diğer her şey deme fırsatının olacağı duruma geri döndürmek için her türlü çabayı gösterecektir.

Ne yapalım? Adam çenesini ovuşturuyor. Bir ara verelim ve soruna başka bir açıdan bakalım. Yazık karısına. Ve kendinizi? Karınızın sizinle birlikte yaşaması bir şeydir, ama siz ve karınız da. Kendinizden başlamaya ne dersiniz ? Kader, yine seninki tehlikede. Seninki için endişelenip başlayabilir misin? Adam canlanıyor. Ve tam olarak. Bunu nasıl düşünemedim? Onunla yaşamak zorundayım ! Ah!

Ayrıca soruna başka bir açıdan bakalım. Eşinizi maddi olarak desteklemekten sizi kim alıkoyuyor? Hiç kimse? İnanılmaz. Ve söyle bana, neden ona bu kadar saygısızlık ediyor ve onu hor görüyorsun? Adam ip gibi geriliyor. Bunu söylemedi. Ama kelimeler olmadan bile açık. Bir kişi için "terk edilmiş" olmaktan duyduğu suçluluk duygusu dışında hiçbir duygu kalmadıysa, bu kesinlikle aşağılayıcıdır. Bu kişi fırlatılıp atılabilen, kaldırılabilen, kırılabilen ve sonra düzeltilebilen bir şey mi?! Bu kişi bir akvaryum balığı mı, arkasını temizlemezseniz, beslemezseniz ve su vermezseniz ölecek olan bir kavanozdaki hamster mı?! Karın kim - hamster mı yoksa balık mı? Üzücü durum. Kesinlikle değersiz. Neden ona karşı böylesin? Ortadan kaybolmasından mı endişeleniyorsun? Ne kalacak? Ama sonuçta, bu kesinlikle sadece onu kendi suçluluğunla tutmaya devam ettiğin için olacak ve bu onun için çok faydalı. Gergin olmasına rağmen. Ya balık vermeyi bırakıp onun yerine olta versen? Korkunç bir şey mi söylüyoruz?

HAYIR? O zaman ne? Kendine saygı duymaya başla ve kendini incitmeyi bırak. Karına saygı duymaya başla ve onu bir hamster olarak görmeyi bırak. Gitmesine izin ver. Kendi suçluluk duygularınıza tutunmayın. Ona kendi başına yeni koşullara uyum sağlama fırsatı verin. Umutlarını beslemeyi bırak ve kendin karar ver... Yanlış seçim yaptığın için, herkesten bahsetmiyorum bile, her şeyden önce kendini cezalandıracaksın. Hayat sana neşe getirmeyecekse, yanındakine nasıl neşe verebilirsin?

• Anladım! - mutlu bir şekilde bir adam haykırıyor. - Anladım. Ne yapacağımı zaten biliyorum.

• Ve ne?

• Boşanıyorum ve sevdiğim kişiyle kalıyorum.

• Peki ya karısı? Peki ya suçluluk?

• Suçluluk yok. Olanlardan ikimiz de sorumluyuz. Benden isterse ona yardım ederim. Onunla aramı iyi tutmaya çalışacağım.

• Bu senin kararın mı? Unutma, buraya sadece senin adına verilecek kararı verebileceğin gerçeğiyle geldin.

Adam gülümsüyor. Belki de hayatında ilk kez gerçekten bağımsız bir karar verdi! Dışarıdan destek ve teşvik yok. Kendim. Ve bu sandık basitçe açıldı: sadece kendinize inanmanız gerekiyordu . Ve ayrıca kendi içinde.

Birinin problemlerini çözmede bu kadar zeki ve okuryazar olan yetişkinler, neden kendilerine gelince çaresiz kalıyorlar? Bu durumda, ebeveyn ayarları işe yaradı. Kahramanımız, kavgaların ve skandalların yaygın olduğu, herkesin birbirini başarısızlıkla, "başkaları gibi yaşayamamakla" suçladığı ve suçladığı bir ailede büyüdü. Başarısızlıklar, kendine güvensizlik, neredeyse beşikten bilinçaltının yapılarına atıldı. Bu yüzden ilk eş gerçekten “yerli” oldu. Kocasına karşı davranış ve tavrıyla ebeveyn ortamını tam olarak yansıtıyordu. Ve ne olursa olsun, çocuklukta başımıza ne gelirse gelsin, şüphe ve tehlike anlarında, koruyucu bir kozada olduğu gibi yine de çocukluğa dalmaya çalışıyoruz. Annem ve babam kötü tavsiye verebilir mi? İyi dileklerde bulunmazlar mı? Ve sağduyu öneriyorsa: ebeveynler hata yapabilir, o zaman bilinçaltı inatla tekrar eder - yapamazlar. Belirlenen şemalar doğru ve güvenlidir. Ve bu, şüphe uçurumuna düşebilecek muazzam bir güce sahip bir iç çatışmadır. İşte kahramanımız: kalp ve zihin ona diğeriyle iyi olduğunu ve onunla kalması gerektiğini söyler ve bilinçaltı sinsice fısıldar - ama ilki ebeveyn senaryosunu tamamen korur. Anne babanı sevmiyor musun?! - görünmez danışman sinsice sorar. Ve suçluluk duygusu, gerçekten dinlenmesi gereken tek Sesi - Kalbin Sesi - gölgede bırakır ve bastırır. Ölümcül hatalar böyle yapılır. Yani insan hem kendisinin hem de başkalarının hayatını mahvedebilir. Yani kendi çaresizlik hissi ve her şeyin sizin için kararlaştırılması arzusu var. Tıpkı ebeveynlerin eskiden yaptığı gibi.

Meşru bir soru öngörüyoruz: nasıl, kendileri bir psikolog için bir aileyi kurtarmanın en önemli olduğunu söylediler ve sonra aniden böyle bir olay dönüşü. Dürüst olmak gerekirse güzel bir dönüş. İkisinin mutlu olması ve aşkın hüküm sürdüğü dünyada yeni bir ailenin ortaya çıkması kötü mü? Evet, mutluluğun başkasının talihsizliği üzerine inşa edilemeyeceğini biliyoruz. Ve "farenin gözyaşlarının kediye döküleceğini" iddia eden lanetler korkunç. Kim küfür ediyor? Seven kalp? Ya da içinde öfke ve nefretin kaynadığı ve bir insanı neşeden mahrum bırakmak için de olsa her şeye hazır olan o kalp? "İneğin ölmesi kötü değil de komşunun yaşaması kötü mü?" Yani böyle bir hayat arkadaşından sadece ayrılmak değil, kaçmak da gerekir.

HAYIR. Biz ahlaksızlığa ve zinaya karşıyız. Ve biz gerçekten ailelerin korunması için sonuna kadar savaşıyoruz. Ama sadece ikisi de isterse . İnsanlar birbirlerine karşı suçluluk duygularına ek olarak, daha başka, daha saf ve daha yüksek duygulara sahiplerse. Ve ikisinden biri dürüstçe artık sevmediğini söylerse, onu tutmanın bir anlamı var mı? Sevilmeyen biriyle yaşamak mümkün mü? Kesinlikle yaşamak ve var olmamak? Ve bir aile olacak mı?

Ailenin görünürlüğü - evet. Ama aile değil. Ve yalanı ilk hisseden çocuklar olacak. Ve sonra bir yalanı yaşamak zorunda kalırlar. Ve bu onların genel senaryosu olacak ...

Psikoeğitim 2. Karısı gri bir fare.

Ama neden benimle değil de onunla? Külkedisi Kompleksi

Psikoeğitim adı, zamanımızın oldukça acil bir sorununu yansıtıyor. Çoğu zaman, burunlarını aşağılayıcı bir şekilde kırıştıran genç kızlar, sevgililerinden bahsetmeye bile gerek yok, patronlarının eşleri, tanıdıkları hakkında oldukça tarafsız bir şekilde konuşurlar. Ve bir şekilde garip bir şekilde ortaya çıkıyor: işte burada, bir derginin kapağından çıkmış gibi, ama karısı hakkında konuşmayı yasaklıyor, geceyi geçirmek için aceleyle eve geliyor, sanki sadece düşünüyormuş gibi karısının telefonlarına cevap veriyor. o, evin etrafında bir şeyler almayı unutmaz, çocuklar için endişelenir (ki bu genellikle gariptir). Ve aslında, neden garip?

"Sevgilimin karısı" olarak adlandırılan "gri fare"ye daha yakından bakalım. Gerçekten o kadar gri ve önemsiz mi ve metresinin sahip olmadığı gerçekten içinde ne var? Kocanın davranışının ahlaki yönü şimdilik bir kenara bırakılmıştır. Zaten böyle bir sorun var ve bunu örtbas etmek ikiyüzlülük olur.

Ağlamaklı bir genç kadın, bir kez daha gözyaşlarını tutamayarak, aynı şekilde doğru kelimeleri bulmakta güçlük çekerek, kocasının onu terk ettiğini anlatıyor. Şimdi ne yapacağını bilmiyor. Bir işi var ama aynı zamanda küçük bir çocuğu var. Umut ettiği tüm gelecek bir anda çöktü. Evet, O'nun biri olduğundan şüpheleniyordu. Ama dikkatli davrandı, şüphe için hiçbir neden olmadığına içtenlikle ikna oldu, ancak telefonu saklamaya başladı ve bir gün, hiç de mükemmel değil, sabah duşu almaya gittiğinde, uyandığında aynı telefonu unuttu. masa Ve sonra SMS geliyor. İşte, kahramanımızı alın ve bakın - ve kim kocamı bu kadar erken bir saatte orada istiyor? Ve koca bir aşk mektubu, akşam için planlar, "dünün" duyumlarının bir açıklaması var ... Okuduklarından şaşkına dönen, şimdiden ne yaptığını çok az düşünen kadın, tüm yazışmalarını okumaya başlar. kocası ve öfkeyle “açıkça görmeye başlar”. Kocanın duştan çıkmaya vakti olmadan, üzerine bir duygu çığı düşer ve şu anda karısı kadar az düşünerek, böyle bir sohbete kesinlikle hazırlıksız, söylemekten daha iyi bir şey bulamaz - bunda durumda, ona giderim. Ve şevkli bir bakış atarak, gerçekten de gitmeden önce tek kelime etmeden birkaç eşyasını çantasına tıkıyor.

Durumun saçmalığı, eve giren kişinin kocanın metresi olması gerçeğinde de yatmaktadır. Hayır, klasik versiyondaki gibi bir arkadaş değildi, ama ne yaptığını anlamamak için bu ailenin ilişkisi hakkında yeterince bilgi sahibiydi.

Tüm artıları ve eksileri tarttıktan, eksileri düşünmeden bile, "savurgan kocayı" eve döndürmek için özenli çalışmaya başlıyoruz. Ve ailesini yeni deneyimlerle değiş tokuş etmeyeceğine dair neden hiç şüphe olmadığını biliyor musunuz? Çünkü bu durumda, plan daha önce hiç olmadığı kadar işe yaradı: bu tür insanlarla evlenmiyorlar , bu tür insanlarla eğleniyorlar . Sonra eşlerine dönerler. Ve karısı akıllıysa ve aileye gerçekten değer veriyorsa, her şey daha iyi hale geliyor. Görevimiz, eşin "bilgeliğini olabildiğince erken harekete geçirmek" ve neler olduğunu analiz ederek ilişkide ileriye dönük adımlar oluşturmaktır. Ve yapılacak ilk şey, karısına kocanın davranışını açıklamak , ona şu veya bu durumda neden böyle davrandığını ve ardından ne olacağını anlatmaktır . Böylece, durum üzerinde olduğu gibi kontrol açılır ve kadın, kocasının ilişkisini kendi seçtiği yöne yönlendirme fırsatına sahip olur.

Hayır, bu manipülasyon değil. Bu psikolojinin bilgisidir. Ve prensip budur - aileyi kurtarmak.

bunu yapması gerektiği için ayrıldığı anlayışıdır . Karısının o zamanki davranışı da eşit değildi, ancak onu çekincesiz anlayabilirsiniz. Ve Tanrı, birinin böyle bir durumda şunu söylemesini yasaklar: “Yanlış davrandın. Böyle ve böyle gerekliydi ... ”Hayat, böyle bir değerlendirme yapan kişinin kendisini test etmesini ve benzer durumlarda gerçekten nasıl doğru davranılacağını kendi örneğiyle göstermesini çok hızlı bir şekilde sağlayacaktır.

Ancak, kontrol edilemeyen duygular bize gerçekten oyun oynuyor. Dolayısıyla bunu bir deneyim olarak değerlendirerek, güçlerini ve etkilerini bizim zararımıza değil, bize yardımcı olmaları için seferber etmeye çalışıyoruz . Herkesin duyguları olduğunu unutmayalım.

Aile hayatta kaldı. Üç ay, hem eşin hem de kocanın ilişkilerinde birçok şeyi yeniden düşünmesi için yeterli oldu. Kadın, O'nun geri döneceğine inanarak (ve inanmayarak) cesaretle kendini kontrol etti. Ama çok önemli bir kozu vardı: kocasını seviyordu, gerçekten seviyordu . Ve bir teşviki vardı: Çocuğun bir babası olmalı. Kocaya gelince, karısına ve çocuğuna aynı sevgi olmadan onu "geri döndürmek" pek mümkün olmazdı. Evet, günaha yenik düştü. Bu bir mazeret değil. Ama biri ısrarla "Vanya, ben tamamen seninim" derse, baştan çıkarma gerçekten çok büyüktür. Ancak dikkat edin, günaha boyun eğmek, ancak aileyi mahvetmemek, aileyi terk etmemek, çocuğu terk etmemek için bir cazibe vardır. Ve bu ciddi bir uyarıdır.

Bacaklarını imkansız sınırlara kadar açan, etek yerine kemer takanların anlamadığı da tam olarak budur. Bir erkeği baştan çıkarmak, ona aşık olmak, ona eş olmayı teklif edeceği anlamına gelmez. Aşk burun akıntısı gibi geçer ama aile sağlık gibi kalır. Ve bir eşin psikolojisi ile kronik bir metresin psikolojisi arasında büyük bir fark vardır . Nedir? Yaşamın iç anlayışında .

Bir kez daha. Bazen eşlerin tesadüfi olduğu gerçeğini hesaba katmamak imkansızdır. Bu üç nokta (“eş”, “kronik sevgili”, “rastgele eş”) incelenecektir.

Eşinin psikolojisinden başlayalım. Kadınların eş olarak seçilmeleri ve hatta ihanetle ihanet etmelerine rağmen yine de onlara dönmeleri hakkında ne var? Ve daha çok ihanete tahammül etmek istemeyen bir eşin ısrarı üzerine bir boşanma meydana gelirse, o zaman ona karşı tutum genellikle saygılı kalır. Ve buradaki mesele, karının çocuğumun annesi olması bile değil. O sadece ve sonsuza kadar bir eş olarak kalır.

Bir eş, içsel bir durumdur, bu, bir kadının, işle aşırı yüklenmiş olsa bile, ailenin çıkarlarını ilk sıraya koyduğu belirli bir bilinç durumudur. Bir kadın-karı ne yaparsa yapsın, işten sonra aceleyle eve gider, onu kalmaya "oturup sohbet etmeye" ikna etmek zordur. Oyalanmak için bir sebep olsa bile tedirgin olur ve ilk fırsatta kaçar. Hayır, kocasından korkmuyor. Sadece eve, daha doğrusu ailesine gitmek istiyor . Orası onun gerçek hayatı. Zorlukları ve sıkıntılarıyla, ama bu onun hayatı. Ve onu başka biriyle değiştirmek istemiyor. Doğası gereği bir eşi baştan çıkarmak neredeyse imkansızdır çünkü onun içinde açık kısıtlamalar vardır.

Bir kadın evlilikteki "yandan" maceralarından bahsettiğinde ve aynı zamanda çılgınlığa giden kocasını iade etmek istediğinde veya evliliğin neden dağıldığını anlamak istediğinde, anlamıyor: hayır artık herhangi bir evlilik. Evliliğin kutsallığı ortadan kalktı. Çoğu zaman erkekler kendilerini haklı çıkararak başka bir kadınla yatmakla karısını aldatmanın iki farklı şey olduğunu söylerler. Aldatma kalpte gerçekleşir ve erkeklik organı akıl vasıtasıyla oyalanır.

Bir kadın için o kadar kolay değil. Hem akıl hem de kalp , aynı Ana Kadın olan Tabiat Ana tarafından sadakat için programlanmıştır . Bir kadın-karı vatana ihanet ettiği için kendinden nefret ettiğinde, hıçkırıklar içinde itirafları bir veya iki defadan fazla dinlemek zorunda kaldık. Ve her seferinde aynı şey, aynı sözlerle tekrarlandı : ondan sonra uzun süre duşta durdu ve sanki kendinden bir şey yırtmak istiyormuş gibi yıkandı, kendini yıkadı, bir bezle ovdu, ama bu İçine kir yerleşmiş gibiydi; ve yine de - kendinize yönelik içsel aşağılamadan kurtulmak imkansızdır. Karının içinde olan - ihanet asla neşe ve hatta cinsel tatmin getirmez. Ve bu, gerçek eşler ile ya yanlışlıkla eş olanlar ya da pahasına başkasının pahasına güzelce yaşamak isteyenler arasındaki farktır . Ama en önemlisi erkeklerin bir şekilde bu farkı hissetmesidir.

Bağlılık muhtemelen eşleri kronik sürtüklerden ayıran en temel şeydir. Ama hemen fark edelim - kocanın cüzdanının içindekilere değil , içsel bağlılık , aşk üzerine kurulu bağlılık. Aşk geçince sadakat de gider. Ve bununla birlikte aile de yok olur. Bazen uzun yıllar yaşamış iki kişi, sırf mülkü paylaşmak istemedikleri için boşanmazlar, eşit derecede sevilmeyen başka biriyle yeni bir aile kurarken gereksiz sorunlar istemezler. Ölü gözler, kronik depresyon, yorgunluk, ilgisizlik - bunlar, pasaport damgasında var olsa bile, ailenin artık olmadığının ilk işaretleridir.

sadece ve sadece sevgi duygusu üzerine kurulur . Diğer her şey, yok edilmesi kolay bir vekildir. Aşk, iki insanı bir arada tutan devasa bir çimentodur. Ve bir yerde bir çatlak oluşsa bile, aşk her şeyi dikkatlice birbirine yapıştırır ve akıllıca her şeyi affetmeyi teklif eder. Bu temelde, en umutsuz görünen durumlarda bile bir aileyi kurtarmanın ne zaman mümkün olduğunu belirliyoruz ve herhangi bir şeye tutunduğunuzda, çürümüş uçlar her yerde kopuyor.

Görücü usulü evlilik gelmiş geçmiş en kötü evliliktir. Hesap yapan kişi her zaman hesapladığını elde edemeyeceği veya daha çevik birinin her şeyi kendi üzerine sürükleyeceği korkusuyla yaşar . Bir çıkar evliliği, sizi sürekli ikiyüzlü olmaya, yani gerçek doğanızı gizleyerek başkasının yüzünü giymeye zorlayan bir evliliktir. Ama her zaman öyle bir an gelir ki, geriye kalan tek doğal şey olan duygular birdenbire baskın çıkar ve sonra maske uçar gider, şeylerin gerçek özünü ortaya çıkarır...

Evet, insanların yalanlarla yaşamasının birçok nedeni var ve bu konuya bir veya iki defadan fazla döneceğiz, şimdi anlamanız gerekiyor - bir eş, bu birlikte yaşamanın içsel bir ruh halidir, bir eş içsel bir durumdur . , bir eş, her şeyden önce kendine bağlılıktır, kişinin bir aileyi koruma ve geliştirme hedefidir, bu asla ortadan kalkmayan ve bazen birkaç yıl resmi bir boşanmadan sonra bile geri döndükleri bir şeydir. Ve "donukluk" un bununla hiçbir ilgisi yok. Tıpkı "fare" doğası gibi. Çoğu zaman erkekler, birden fazla metrese sahip olsalar bile , karılarıyla yalnızca ana konu hakkında konuşabileceklerini, yalnızca onunla gelecek için planlar yapabileceklerini ve güncel sorunları çözebileceklerini söylerler. Bir metres ketçaptır, yani baharat için bir şeydir , ancak bir eş her zaman doyuran ve güç veren kişi olarak kalır.

Belki ketçapla kıyaslamak pek doğru olmadı ama gerçeklerle yüzleşmek mantıklı. Ve zamanımızda evli, zengin bir adamın, aşk zevkleriyle onun için çalışan metresine bakması o kadar nadir midir? Ve aynı zamanda, sevgilisi ne kadar uzun olursa, "sponsor" un o kadar çabuk boşanacağı ve onu artık bir numaralı düşman ve rakip olan kişinin rütbesine yükselteceği umuduyla kendini pohpohluyor. Eğlenceli? Basmakalıp? İlkel? Ama bu sadece yandan. Kadın kendini böyle bir durumda bulur bulmaz, genel kuralların kendisi için geçerli olmadığına hemen inanır ve hemen gerçekleşen istisnalar mertebesine yükselir. Külkedisi hakkında bir peri masalı gibi. Kirli bir kız vardı (muhteşem bir görünüme ve modaya uygun kıyafetlere rağmen), bir prenses oldu. Ancak artık masal düğünde bitiyor ve ondan sonra hayat devam ediyor. Ve eğer bir adam karısını bakmadan bir metresiyle değiştirirse, o zaman metresine onu bir zamanlar olduğu gibi, daha genç ve daha cüretkar, ama biraz sonra değiştirmeyeceğine kim garanti verebilir? İşte o zaman gözler açılır. Ve burada kesinlikle kedinin gözyaşları dökülür. Burada, elbette, aldatılan aşıklar (bu cümlenin alaycılığını bir düşünün!) Karısının neler yaşadığını ve ne acılar çektiğini anlayın.

Metresleri Külkedisi ile karşılaştırmamız ve hatta onlara "dağınık" dememiz muhtemelen birilerini çok incitti. Hemen söyleyelim - burada gücenmek gerekli değil (bu çok uygun bir pozisyon), ama nedenini, "karmaşa" ile neyin kastedildiğini anlamak gerekiyor. Tam olarak görünüş değil. Sonra ne? Dışarının onunla hiçbir ilgisi yoksa, sadece içerinin kaldığını anlamak için özellikle anlayışlı olmanıza gerek yok. Aynen - kronik metreslerin içsel bir durumu, içsel bir "dağınıklık" hissi vardır. Bu yüzden davranış böyle, bu yüzden panik her seferinde netleştiğinde nöbet geçiriyor - bu bir daha evlenmeyecek ve rahatlık ve eğlence için bana ihtiyacı var.

"Karmaşa" nedir? Acele etmeyin. Her zaman kirli ve kirli bir şey değildir. Külkedisi'ne tekrar dön. O bir temizlikçiydi. Her şeyi temizledi ve temizledi, herkese kılıf giydirdi ve hizmet etti, nazikti ve ... Ve burada duracağız. Külkedisi peri masallarına inanır ve kendine inanmaz. Kristal terlikler içindeki göz kamaştırıcı bir güzelliğe aşık olan prensin, lanetlenmiş bir önlük içindeki sevgilisini bir şekilde hemen tanımaması size hiç garip geldi mi? Kalbini hiçbir şey harekete geçirmedi ve yalnızca bir ayakkabıyla çıkan bacakla, hayal gücünü şok edeni tanımlayabildi. ne yazık ki Külkedisi için çok üzücü. Prensten bahsetmiyorum bile. Öyleyse ortaya çıktı: Külkedisi bir eş değil - kronik bir aşık, çünkü yalnızca bazı dış parametrelere karşılık geliyor (prensin görüşüne göre) ve elbise baloda çözülürse prensin çok iyi anladığını anladı. ona ihtiyacı olmayacak. Külkedisi gerçeklerden korkuyordu. Çünkü kendine inanmıyordu. Bu Külkedisi kompleksi, kronik metres olmalarının tam nedenidir.

Nasıl başladığımızı hatırlayın: Dışa dönük güzel kızlar, tahriş ve içten şaşkınlıkla kızıyorlar: neden ben "resimdeki gibiyim" ve aniden arka plandayım ve "gri fareler" eş oluyor? Çünkü "fareler", ne kadar "gri" olurlarsa olsunlar, Külkedisi kompleksine sahip değildir. Kendilerinden, "basitliklerinden" korkmuyorlar ve utanmıyorlar. Ve erkekler onlarla evlenmekten korkmuyor. Evlenirlerse de kaybetmek istemezler. Bu yüzden zaten "duvara bastırıldıklarında" - istediğin gibi boşanabilirsin ama benim boşanmaya ihtiyacım yok, seninle yaşamak istiyorum diyorlar. Not. Şimdi bundan bahsetmedik, tövbe ettim bir daha yapmayacağım diyorlar. Daha basitleştirilmiş ve ne yazık ki ortak bir seçenek alıyoruz - gelecekte kendime kefil olamam, ancak her zaman karım olacağınızı kesinlikle garanti ederim. Ve sonra seçim kadının kendisine kalmış.

neyi seçmesi gerektiğine dair tahminler vermiyoruz - tıpkı kimsenin yargıç olma hakkına sahip olmadığı gibi, kesin cevaplar da yok. İkisi ilişkilerini kendi başlarına seçecek ve düzeltecekler ve seçtiklerinin yanlış olacağını kim söyledi? (Hemen soru geliyor: kimin için yanlış ?!)

Ev konforu, samimi yaşamla aynı kutsaldır. Unutmayın, son örnekte, adam tam olarak karısının iyi ve çok yemek yaptığı ve yemek yemeyi sevdiği gerçeğine (buna odaklanmamıza rağmen) oyalandı. Ancak ikincisi, görünüşe ve temizliğe çok dikkat etti. Bu da onun için çok şey ifade ediyordu. Ve ikisini de ustaca birleştirirseniz, işte size sır, neden bazılarıyla birlikte yürüdüklerini ama eve döndüklerini. Bakın yine kasten eşimize dönüyoruz demedik, eve dönüyoruz dedik. Kendinizi iyi hissettiğiniz, beklendiğiniz, hoş karşılandığınız ve her zaman destek ve anlayış bulabileceğiniz, her zaman rahatlayabileceğiniz ve sadece rahatlayabileceğiniz yer. Tadilat bile yapıyor.

Girdiğiniz ve hemen sizi saran anlaşılmaz bir şeye dönüştüğünüz evler var ve sanki acele etmeyin, burada iyi olacaksınız, burası güvenli, bir nefes alabilir ve sorunlardan uzaklaşabilirsiniz. Kendinizi böyle bir evde bulursanız, bilin ki bu rahatlık ve huzuru Allah'tan bir eş olan yaratmıştır. Ve böyle bir kadın kocasıyla nasıl bir ilişki geliştirirse geliştirsin, o her şeyden önce bir eştir.

Kendinizi hemen rahatsız hissettiğiniz ve bir tür temkinli hissettiğiniz bir evde bulursanız, buna alışsanız bile, yine de böyle bir evi rahatlayarak terk ederseniz - içinde boyanmış olsalar bile, içinde birbirlerine yabancılar yaşar. kayıt ofisi. Ve adam bir metresle evlendi - karısı hakkındaki dış fikirlerini karşılayan, ancak içsel olmayan bir kadın. Güzel, parlak bir şeker ambalajı "satın aldı" ve sonuç olarak iğrenç bir şeker aldı.

Ve aynı Sindirella'ya dönersek, balayı çılgınlığı sona erdikten sonra ona ve prense ne olacağını bir düşünün. Ne hakkında konuşacaklar? Politika hakkında Prens ve külün kalitesi hakkında Külkedisi? Ek olarak, bu durumda, aşkla ilgili değildi. Sevdiklerinde ayakkabı deneyerek değil kalpleriyle tanırlar. İşte böyle bir peri masalı.

gerçek eşler ve kronik metresler hakkında bitirmek için , diyelim ki: akıllı ve bilgelere dönüyorlar, sadece güzellerle eşlerinin karşılayamayacakları bir şekilde vakit geçiriyorlar. Karını kurtar. Hanım ... O zaman kendin düşün.

Şunu söylemeden bir anı kaçırmak mümkün değil: sevgili kızlar, tuzağa düştüyseniz ve "sadece bir metres" olduysanız - eşlerinizle kavga etmeyin. Kendinizi anlayın . Sorunun ne olduğunu karında değil sende anla . Ve çok önemli bir ayrıntıyı unutmayın: Bir erkek sizinle iki yıldan fazla bir süredir ilişki içindeyse, sizinle evlenmek için hiçbir güdüsü yoktur. Kendiniz için düşünün: neden yapsın ki? Birincisi, bu zamana kadar zaten "karakterinizi" ve ekonomik yeteneklerinizi göstermeyi başardınız - ikincisi. Kendisi ve karısı için yeterince "karakter" var ve lezzetli bir akşam yemeği genellikle zaten uymanız gereken norm haline geliyor. Ve meydan okurcasına durdursanız bile, ki bu oldukça sık olur, bir isyan gibi, artık soğuk değil, bundan sıcak değil . Akşam yemeğini evde yiyecek ama isyanınız listelenecek "istatistik sütununda": neden karımı bırakmamalıyım.

tesadüfen olduğu gerçeğine geri dönelim . Yani, servet şudur: kim teklif ettiyse - bunun için dışarı çıktı, gerçekten çözmedi. Bu, özel bir aile kategorisidir (ne yazık ki çok nadir değildir). Ve bu tür ailelerde aşktan bahsetmemeye çalışırlar. Kural olarak, böyle bir ilişkide herkes "kayışını" çeker ve artık hayattan hiçbir şey ummaz. Her zaman kocasından ve çocuklarından şikayet eden bir kadının mahkum gözleri ve donuk bakışı - tam olarak bundan bahsediyoruz. Ve ondan ne çıkıyor - okumaya devam edin.

Psikoeğitim 3. Boşluğa gidiş

"İçimde bir boşluk var" - bu genellikle söylenir. Hatta çoğu zaman bunu hissederler ama kelimelerle ifade edemezler. Ve bir şeyi sözle ifade edemediğinde, onu eylemle ifade etmeye başlarsın. Ve burada anlaşılması gereken en önemli şey şudur: Bilinçsiz bir şey, yalnızca eylemle değil, bilinçsiz eylemle de kendini gösterir.

Kelime, neler olup bittiğine dair bir anlayış verir ve ne olduğunu anladığınızda - bunun neden başıma geldiğini aramaya başlarsınız , bu da "nasıl" sorusunun cevabına götürür - nasıl çıkılır Bu. Karmaşık bir akıl yürütme zincirini tanımladık, ancak hayatta her şey biraz daha basit: açıklanan dizi neredeyse aynı anda gerçekleşir ve olaylar geliştikçe "ne", "neden" ve "nasıl" soruları zihinde çözülür. "Ne" durumunda donmak imkansızdır, çünkü hemen "neden" i anlamanız ve "nasıl" tepkisiyle yanıt vermeniz gerekir. Örneğin, biri ayağınıza bastı ve hemen "ne" olduğunu değerlendirdiniz, anında kafanızda bir analiz parladı - "neden": çünkü ya garip oldunuz ya da biri çok ani bir hareket yaptı; hemen orada, neredeyse anında, "ne" yapmanız gerektiğine karar verirsiniz: ya bir özrü kabul edin ya da kaba olun ya da kavga edin ya da dikkat etmeyin ya da ayakkabıların üzerinde bir leke olduğu gerçeğine hoşnutsuzlukla kaşlarını çat , vesaire. Gördüğünüz gibi birçok seçenek var ama her şey neler olduğunu anlamanızla başlıyor. Bu anı yakalayın: her zaman “ne” olduğunu anlamanız gerekir ve ancak bundan sonra, hatta bazen otomatik olarak, “neden” ve “ne zaman” ve “nerede” ve “nerede” ve “neden”, ve en önemlisi, son bağlantı olarak - "nasıl". Ne yapmalı, nasıl karar vermeli , nasıl bir çıkış yolu bulmalı... Sözlü soru oyunu iptal değil ama önemli olan bahsettiğimiz şeyin ilkesidir.

Kişi başına gelenleri, ruhunda neler olup bittiğini anlamadığında bu aşamada donup kalır . Tüm! Olan biteni değerlendirmenin imkansızlığı nedeniyle, ana ve ikincil olanı birbirinden ayıramaz, karar veremez, zihni maymunlar gibi bir uçtan diğerine atlar, şüpheler bir tsunami gibi baskın gelir, yanlış bir şey yüzünden. durumun vizyonu, şüpheler büyümeye başlar, yanlış anlamalar ortaya çıkar, diğer durumlara yetersiz tepki verilmesine yol açar, dünya çarpık aynalardan görülmeye başlar, kişi boşluğa, uçuruma düşer, desteğini hissetmeyi bırakır. ayaklar ve panik içinde en azından hayalet gibi bir şey kapmaya çalışır... Ve eğer burada, talihsizliğine, tavsiye vermeye başlayacak - özellikle "deneyimli", özellikle artık olabildiğince güvendiği ve "anlayan" kişiler "Onun, ruhunda bir kara delik oluşana kadar boşluk genişlemeye başlayacak .

Kara delik nedir? İnan bana, bu sadece astronomik bir terim değil, yani ölmekte olan belirli bir yıldızın hareket yarıçapına giren her şeyi emmeye, kendi içine çekmeye başladığı anlamına geliyor. Psikolojik bir kara delik, bilincimiz için soyut bir galakside bir yerde değil, çok yakınlarda olduğu için çok daha korkunçtur: ya kendi ruhunuzda ya da sevdiğiniz, tanıdığınız, kiminle olan birinin ruhunda uğraşmak zorundadır.

İnsanlar - "kara delikler" o kadar nadir değildir ve onları tanımak o kadar da zor değildir. Asla bir şey vermezler ama birinden bir şey kesmeyi başaramazlarsa hastalanırlar. Sürekli sızlanırlar ve hayatın zorluğundan şikayet ederler ve onlara “nasılsın?” - hemen bunun kötü olduğunu söyleyecekler ve sonra bekleyecekler - inlemeleriyle o kadar çok enerji ve güç çekecekler ki, böyle bir toplantıdan sonra günün sonuna kadar iyileşemeyecek ve hatta ertesi sabah kalkamayacaksınız. baş ağrısı. Bu insanlar her zaman her şeyden memnun değiller, her zaman her şeyden eksikler ama diğerlerinde her zaman her şeyden daha çok var ve en önemlisi “aynen böyle” veriliyor; hayatlarında hiçbir şeyi değiştirmek istemezler ama her zaman diğerini nasıl değiştireceklerini bilirler ve en önemlisi herkesin onlara her zaman bir borcu vardır, onlara haksızlık edilir vs. Ve tüm bu "dünyevi adaletsizliği" oldukça ilkel yollarla telafi ediyorlar: biri önlenemez dedikodu ve kınama tutkusuyla, biri alkol, uyuşturucu, saldırgan davranış yoluyla, biri aşırı sürekli gardırop güncellemesi vb .

gerçek duygularını ifade edememelerini gerektiren şeyin özüne geldik . Evet evet. Size ne olduğunu doğru bir şekilde anlayamama , bu durumu bir kelimeyle ifade edememe, sosyal olarak kabul edilemez bir şeyi kendi içinde tanıma isteksizliği , bunu bir başkasında bulması daha kolay ve hemen kınama, en sadık eleştiriyi bile kabul edememe, korkma gerçekte ne olduğunu anlayın ve bunun yerine pembe gözlük takın - tüm bunlar ve yalnızca ruhun önce sıcak güneşin altında çimen gibi yanmasına ve sonra tamamen bir çöle değil, aynı zamanda bir çöle dönüşmesine de yol açar. dipsiz kuyu. Ve sonra kendi içindeki bu korkunç boşluğu bir şeyle doldurmak istiyorsun, bu boşluk baskı yapıyor, içeriden yırtılıyor, talep ediyor - ama ne ?!

çok bakımlı bir görünüme sahip genç bir kadın var . O güzel, ama doğal çekiciliği o kadar meydan okurcasına tımarla doldurulmuş ki, ister istemez önünüzde hayatın değil, her şeyin canlı bir reklamının olduğunu anlıyorsunuz.

Bakımlı tırnaklar, bakımlı eller, bakımlı yüz, bakımlı saçlar, bakımlı ayaklar. Her şey yolunda - ama bu kadın monologuna başlıyor ve dağınık ruhu açılıyor, kalbi kıskançlık, kızgınlık ve öfke çamuruyla büyümüş ve kara bir delik, kara miazma ile ağzını açıyor, içine çekiyor, içine çekiyor . Ve tüm bunlar çok moda ve açıkça pahalı kıyafetlerle kaplı. Ve uzatılmış, girift boyanmış tırnaklar sadece birbirinize veya masanın camına tıklar. O ne istiyor? Ne ile geldin? Hiç şüphe yok ki gücendi. Bu sadece kim? Kesin olarak söyleyebilirim - kendi başıma. Bu, zaten bana karşı yeni bir suç olmadan beni anlamak için, bu kadının yapması pek mümkün değil.

Bu tür kadınlar en sık ve en isteyerek ne hakkında konuşur? Özellikle kıyafetler hakkında ve genel olarak alışveriş hakkında. Satışlar, neyi başarıyla satın aldıkları, hangi fiyata, hangi kalitede, yeni mağazanın nerede açıldığı ve hangi kız arkadaşların kendileri için ne satın aldığı hakkında konuşmaktan mutlular. Bu, kronik metres dediğimiz kadın türü veya yanlışlıkla Külkedisi ilkesine göre evlenen kadınlar - kalbin çağrısı ile değil, güzel dış ambalajla.

Bu kadınlar çok mutsuz. Neden? Onlar da kesin olarak bilmiyorlar. Ama hayatlarında her zaman bir şeyler ters gider. Kıskanıyorlar ya da daha doğrusu "ambalajları" ama kimse görmediğinde ağlıyorlar ve hiçbir şekilde anlayamıyorlar - sorun ne? Ve sonra tekrar tekrar, kimseyi hayal kırıklığına uğratmamak için mağazalara koşuyor ve düzenli alışverişler yapıyorlar ... Ve yeni bir şeyle karşılaştıklarında, en azından birkaç dakika göz önünde olmanın zaferini yaşıyorlar. Ve şu anda. Yeni bir şeyin düşünüldüğü o anlarda kadın kendini hisseder, var olduğunu hisseder. ancak, yeni bir şeyin ilk izlenimi geçer ve herkes kendi işini yapmaya başlar ve yakın zamanda ilgi ışınlarıyla yıkanan kişi yeniden terk edilmiş, gereksiz, unutulmuş hisseder. Kim bu? Ancak bu konuyu düşünmek korkutucu ve karlı değil. Ve boşluk yine fedakarlık gerektirir, açgözlü ağzı tekrar tekrar açılır, doldurulmayı talep eder. Ama yine soru şu - neden? Yeni bluzlar, parfümler, kürk mantolar? Şehirdeki tüm dükkanları satın alabilirsin ama boşluk sadece artacak; kocaman bir evden sağlam bir giyinme odası yapabilirsin, garaja sığmayan arabalarla bahçe yapabilirsin, adalarda bir villa alıp kendi yatınla seyahate çıkabilirsin ama boşluk hiçbir yere gitmeyecek ! ! Kendini giderek daha ısrarla hatırlatacak, çünkü boşluk yalnızca bir yiyecek gerektirir - aşk ve yalnızca bu duyguyla, sevgi duygusuyla doldurulabilir.

Ve gerçekten, kime? Komşuna, uzağına, kendine? Ne bayağılık! Evet, kendimi herkesten daha çok seviyorum, sevdiklerimi de seviyorum ama onlar her zaman iyi davranmıyorlar ve uzaktakilerden bahsetmenin bile bir anlamı yok - herkesi ısıtmayacaksınız.

Ve burada tek bir ifadeye katılmama izin verin. Böyle bir durumda kendini sevmek söz konusu bile olamaz. Sevdiklerinize olan sevgi hakkında - daha da fazlası, çünkü bir köpeği, bir hamsteri "iyi" davranış için sevebilirsiniz ve bu bile şartlıdır, ancak ya bir kişiyi seversiniz, ancak o zaman belirli bir şey için değil, sadece o olduğu için Bu dünyada ya da sevmiyorum ama sonra açıkça ifade edilmelidir. “Herkesi ısıtamazsınız” gerçeği de

doğru değil. Aşkla dolan bir yürek, ateşiyle, kendi kalbi kadar başkalarının da yüreğini ısıtabilir. Çünkü Gönül Ateşi, insanları dost-düşman olarak ayırmaz. O, gökyüzündeki Güneş gibi, herkes için parlar ve ısıtır. Ve Kalp Ateşi, Aşk Ateşi ile dolu bu tür insanlar her yerde bulunabilir ve gözlerinden tanınırlar - bu gözlere çekilirler, başka kalpleri açarlar, bu gözlerde özel bir şey yaratan mıknatıslar vardır. alan, güven ve huzur alanı, sevgi alanı, içsel farkındalık alanı ne iseniz, varsınız ve bu alanda sevdiğinizi, sevildiğinizi kesinlikle kimseye kanıtlamak zorunda değilsiniz ve bu bir şey için değil, sadece kalp öyle istediği için.

Kara delikleri olan insanlar, kalpleri yerine, kendileri için yaşayamayacaklarını, ancak başkalarında tamamen çözülmeleri gerektiğini garanti ettiklerinde, bir yandan çok yanılıyorlar, ancak diğer yandan, iç dünyalarını kesinlikle doğru bir şekilde yansıtıyorlar. durum.

Sanrı, kendinizi sevmeden, kendinize saygı duymadan başka birini sevmenin ve saygı duymanın imkansız olduğu gerçeğinde yatmaktadır. Birisi size pancar çorbası yapmayı bilmediğini söylerse, ama kesinlikle sizin için pişireceklerini söylerse, midenizi riske atmazsınız. Ama ruh pancar çorbası değil. Ve kişi kendine saygı duymayı ve sevmeyi öğrenmeden önce, kendi içinde boşluğa mahkumdur. Birini sevgiyle doldurmak için, her şeyden önce kendi içinizde bu "doldurucuya" sahip olmanız gerekir. Ve boşluk ancak yeni bir boşluk oluşturabilir...

Bu nedenle, bir "kara delik" insanının başka bir kişide çözülmeye çok çabaladığına dair açık bir itiraf gerçeğe karşılık gelir. Bir vampirin başka birinin kanına ihtiyacı olduğu gibi, kara delik de uzaylıyı mümkün olduğu kadar kendi içine çekmeye çalışır. Bu nedenle, "başkalarının içinde eriyen ve yalnızca başkaları için yaşayanlar" çok kurnazdır, buna aşk derler. Aksine, başka bir kişinin ruhu üzerindeki asalak bir yaşam tarzıdır. Ve önünde kimin olduğunu zamanında çözemeyenler, bir süre sonra doğruca cehenneme giderler. İnsanlar - "kara delikler" kurbanlarının-bağışçılarının ruhlarına boğucu bir şekilde sokulur, hem erkek hem de kadın çok zeki manipülatörlerdir. Psikolojik etkinin ilkel şemaları aracılığıyla: gözyaşları, öfke nöbetleri, skandallar, ooh-ah'lar, tehditler, hastalıklar, başkalarını suçlu hissettirirler ve vicdanlarına baskı yaparak, pahasına kendileri utanmazca yaşarlar. Hem gerçek anlamda hem de mecazi olarak. Başka bir kişide zamanında ve ustaca uyandırılan suçluluk duygusunun en yaygın manipülasyon şeması olduğuna dikkat edin. Suçluluk duygusundan dolayı "kara deliği" hemen terk edemezler, onu kendilerinden koparamazlar - yazık, insan acı çekiyor. Ancak bu tür durumlarda gerçekten en çok acı çeken "acıma" nın kendisidir. Anlaşıldı, ne yazık ki, her zaman çok geç.

İlk psiko-eğitimin durumunu hatırlarsanız, o zaman orada eş bir "kara delik" gibiydi, bu yüzden evliliği kurtarmakla ilgili bir tartışma bile yoktu. Adamın geçmişle ilgili yanlış bir suçluluk duygusunu ortadan kaldırması ve şu anda şekillenmekte olan kişisel hayatıyla ilgili yeterli özgüvenini yeniden kazanması gerekiyordu.

En başta, ruhu boş olan insanların hayata karşı oldukça agresif ve olumsuz bir bakış açısına sahip olduklarından ve bunu kendilerine her zaman haksız bulduklarından bahsetmiştik. "Adaletsizliği" telafi etmek için, en azından bir şekilde, ülserler gibi, içlerinde hala korunan o iyi ve insani kalıntıları aşındıran manevi uçurumlarını doldurmak için, çeşitli yöntemler seçerler, bunlardan biri gidiyor alkolizme (uyuşturucu bağımlılığı hakkında bile) başlamayalım, kavgacılık, kötü konuşma, açgözlülük vb. hakkında daha sonra konuşacağız).

Alkolle arkadaş olanların bazen ne kadar sofistike olduğuna dikkat edin. Onlara neden bu kadar çaresizce "göğse bindiklerini" sorarsanız, yanıt olarak sık sık bir neden olduğunu, bu yüzden "sarhoş olmak ve kendinizi unutmak" istediğinizi duyarsınız. Ve nedeni nedir? Ve işte eğlence burada başlıyor. Böyle bir insan gerçek, içsel sebebi anlamaz, bu nedenle savunma olarak "sevmediği" her şeyi ifşa eder. Daha rahat. Kendinize açıklamak daha uygundur, aynı suçluluk duygusu şeklinde başkalarına yüklenmek daha uygundur.

Örnek olarak, hala bitmemiş bir hikaye anlatacağız. Orada O ve O yaşadı. Onun bir ailesi vardı. Onun bir ailesi vardı. Böylece bir şekilde karısını terk etti, sonra boşandı, O da boşanmaya karar verdi ve fazla pişmanlık duymadan ve bu ikisi, yeni duygular üzerine, yeni bir his üzerine yeni bir şeyler inşa etmeye başladı . .her zaman istediğin şey.

Ama orada değildi. Eski karısı, eski kocasından artan hayati enerji pompalama mekanizmasını çalıştırdı ve yalnız kalmak istemediği ve yalnızca "kocasında çözülmüş" yaşadığı için "suçluluk" düğmesini açtı. içinde ve şüpheleri kalsın diye, ne kadar alçak olduğundan, sonra çok sevdiği çocuğu her ziyaret ettiğinde, bebeği babanın üzerine saldı, kendini babasının ayaklarına attırdı ve “yap” diye yalvardı. gitme”, bu arada histerik bir şekilde “baba seni terk etti, artık terk edildin, kimsenin sana ihtiyacı yok, baban seni ucuz bir fahişeyle takas etti” diye bağırdı ve bunun gibi şeyler. Böyle bir cehenneme katlanmak, görüyorsunuz, kolay değil ve çoğu zaman ona girmek de arzu hızla kaybolacak.

Bununla birlikte, mantıklı bir soru ortaya çıkıyor: eğer baba sürekli onunla ilgileniyorsa, eğer baba onu özüne kadar seviyorsa, onu yanına almaya hazırsa, onunla çok zaman geçirdiyse, çocuk neden "terk edildi"? , maddi yönden bahsetmiyorum bile, nerede Çocuğun herhangi bir sorunu oldu mu? Ama çocuk annesine güveniyor. Ve annesi bir "kara delik". Ne de olsa çocuğun babasına geri dönmesine gerek yok, artık tutunacak kimsesi yok çünkü artık onun ruhuna yerleştirecek yeni bir donör bulmak zor bir işi var, onu yerine koyacak birine ihtiyacı var. omuzlar ve onu omuzlarında bir yük gibi taşır ... Çocuğunu gerçekten seven akıllı ve bilge bir anne, kocasının gidişini yumuşatmak için kesinlikle her şeyi yapar ve çocuğa babasının gittiğini, babasının bir iş gezisinde olduğunu söylerdi. zor bir işi olduğunu, ancak boş dakikalarda geleceğini ve ayrıca - baban seni çok seviyor, ama koşullar böyle gelişti. Ve ebeveynler gerçekten en iyisini istediğinde ve çocuklarını sevdiğinde, boşanmada tek doğru pozisyon budur. Bu durumda, çocuğun kaybı hissetmemesi için her şeyi yapacaklar, böylece çocuk , davranışı kötü olduğu için babasının annesini terk etmesinin kendisi yüzünden olduğunu hissetmesin . Ve çoğu zaman çocuklar böyle düşünür. Ve "kibar" anneler, daha doğrusu ruhsuz anneler, çocuklarına bunu çürütmeden sadece ateşe yakıt katarlar. Neden? Evet, çünkü korkularını ve içsel boşluklarını örten çocuğun ne hissedeceği umurlarında değil, asıl mesele ya kocanın geri dönmesi ya da hayatın bal gibi görünmemesi için onu şımartmasıdır. .

Evet, terk edilmiş bir eş rolünde olmak her durumda korkutucu. Ancak, karının anlamsızlığa eğilmediği, ancak sevgisiyle kocasının ne olduğunu anlamasına yardım ettiği ve her ikisinin de duygu testlerinin potasını geçtikten sonra birbirlerini affettiği durumu hatırlayın: o ihanet içindi, ama kendini affetmek onun için en zor şeydi.

Ancak bu ikisi pek iyi sonuçlanmadı. Ve eski eş gerçekten hem kocasının hayatını hem de çocuğun hayatını cehenneme çevirmeyi başardı, sevdiğinin hayatı hakkında, henüz bundan bahsetmiyoruz bile. Cehennem hepsi aynı suçluluk duygusu içindeydi. Suçluluk, çocuğu terk etmesi, her şeyi kabul eden karısını sadece geri dönmesi için terk etmesi ve ayrıca zayıf bir kadın, o bir kurban, ona kötü davranılması ... Ve bu kurbanın garip olması Boşanmanın iki kişinin hayatında çok ciddi bir adım olduğu aklına gelmez. Ve tüm artıları ve eksileri tartmadan boşanmaya gitmeyecek, özellikle de böyle bir erkek . Dahası, boşanma bir erkek için çoğu zaman kârsızdır: karısı onu metreslerinin evlilik iddialarından korur, karısı her zaman besler, yıkar, öngörülebilir vb. Ayrıca bızı sabunla değiştirmek her zaman bir sebep değildir. Üstelik boşanma, hayatta bir değişiklik gerektirir, günlük hayatın konforları kaybolur, her şeyin en ince ayrıntısına kadar yeniden inşa edilmesi gerekir, ancak bu her zaman arzu edilen bir durum değildir ve durumu somut bir boşanmaya götürmek için çok çaba sarf etmek gerekir. sadece tehditler değil. Ama eşim denedi. Çok fazla çaba harcamadan bile. O, zaten anladığınız gibi, içinde kalbi olmayanların kategorisindendi - boşluk. Kocasını bırakın, kendi çocuğu için bile aşktan söz edilmiyordu. Ve koca, eski olmasına rağmen içmeye başladı. İlk başta biraz. Ancak bu, yeni sevgilinin üzerindeki "suçluluğu" ortadan kaldırmak için yeterliydi. Ardından şiddetli içki içmenin eşlik ettiği çılgınlık başladı. Ve kız dayanamadı.

Ne eski karısına ne de kendi eski kocasına karşı hiçbir suçluluk hissetmiyordu. Boşanma, hayatında uzun zamandır gecikmiş, acı verici ve dengeli bir sorun olmuştur ve ilk tanıştığı birinden sadece arkadaşça boşanma kararı da onun tarafından empoze edilmemiştir. Evet ve ancak ikisinin de ellerinde “özgür bir yaşam için” resmi belgeler olduktan sonra birlikte yaşamaya başladılar. Ve bu nedenle - üzgünüm canım, karına dönmek istiyorsan - tutmuyorum, eğer benimle kalmak istiyorsan - bu tür davranışlar ve tasmalı yürümek eski bir eşle çalışmaz. Karar vermek. Ve karar verdi. Karısına döndü. Ama geri döndü - çok yüksek sesle söylendi. Ona artık istediği gibi yaşayacağını ve tek kelime ederse hemen gideceğini söyledi. Karısı kabul etti. Koca içmeye devam etti. Şimdi çok ve her gün. Ve şimdi, gerçekten sevdiğini kaybetmenin "kederini" doldurmaya çalışıyordu.

Ve sevdiği kişi aniden hamile olduğunu keşfetti. Çocuk onun hayaliydi. Onu her halükarda doğuracağını biliyordu ama yine de müstakbel babasına söylemeye karar verdi. Açıkça mutlu değildi. Ona kürtaj ve bir gün evlenmek için soyut bir teklif teklif etti. Kız açıkça reddetti. Ve hamilelik cehennem gibi geçti.

Bir süre sonra, çocuk doğduğunda, kahramanımız aniden çocuğunun babasının sadece aileye dönmediğini, onu da büyüttüğünü ve bir bebeği olduğunu öğrendi. Görünüşe göre - iyi, ağlayabilir ve yaşayabilirsin, her halükarda, şimdi bu küçük mucize hayatta ortaya çıktı, çok komik öksürüyor, bacaklarını sallıyor, gülümsüyor ve en önemlisi - gerçekten seviyor. Ama orada değildi. Görünüşe göre, her zaman bu çocuğu isteyen, her zaman sadece ona bu hazineyi veren kişiyi seven, ama ... Ama evlenmeyeceğim, çünkü bir seçim olduğunda, sen reddettin. Ve kahramanımızın, efsanevi bir evliliğin bedelinin, şu anda her parmağını öptüğünüz, kendisinin zaten ikinci bir çocuğu olduğunu ve her neyse, doğmamış bir çocuğun hayatı olduğunu hatırlamaması garip. diyebilir, oraya ve karısı dediği kişinin yanına döner. Ve bu zavallı adamın alkolden kurumaması, saygın bir konumunu kaybetme riskiyle karşı karşıya kalması önemli değil, boşluğunu alkolle doldurması önemlidir. Ve bu boşluk ihanetten oluştu. Aşka ihanetten, kendine ihanetten, yapamadığı, sevgisini ve duygularını savunmak istemediği ve göründüğü gibi en kolay yoldan gittiği gerçeğinden - karısına döndü, ama içinde gerçek - gerçek cehenneme, çünkü dünyada sevilmeyen biriyle yaşamaktan daha büyük bir işkence ve eziyet yoktur.

İkinci çocuğa, karısının yalnızca kocasını çocuklara ve dolayısıyla kendisine daha sıkı bağlamak için ihtiyacı vardı. İlkini pek beğenmemişti ama bu. Bu kadının nasıl bir cehennemde yaşadığını hayal etmek bile zor ve dürüst olmak gerekirse istemiyorum. Tahmin vermiyoruz ve herkes kendi kaderini kendisi için seçiyor. Neye bulaştığını biliyordu. Bunu kocası da biliyordu.

Bir hayal edin - iki kişi birbirini sevmeden, sürekli çığlıklar ve skandallar içinde yaşar, çocuklar bunu görür ve anlar, tıpkı anladıkları gibi, aslında ne anneye ne de babaya ihtiyaç yoktur. Annem sürekli sinir ve öfke nöbetleri içinde, çocukları yıkıyor; baba, karısı veya çocuklarıyla görüşmemek için sabah hırsız gibi sarhoş olarak eve döner.

Aile?! Uğruna savaşmaya değer miydi?

Ama hepsi bu kadar değil. Ne de olsa, unutmayalım, sevdiğinden hala bir çocuğu vardı. Ve baba, gerçek aşktan doğan mucizesini sık sık gördü. Bu çocuğu tek başına büyüten kişinin evine gelir ve orası cennettir. Kimse bağırmıyor, skandal yok, hiçbir şey talep etmiyor. Geldi - işte sana bir çocuk, istersen onunla dışarı çık, istersen - evde oyna, yatır, gel yıkan. Ve kahramanımız aynı anda iki cephede yaşayarak bu cennete alışmaya başladı. Ve içtiğinde - başarısız hayatı boyunca kimi suçladığını biliyor musunuz? Sağ. Onu cennete sokan kişi. Onun yüzünden içiyor. Onu geri tutmadığını söylüyorlar (sanki özgür bir adam değil, ipteki bir keçiymiş gibi). Böylece içinden nasıl çıkacağını bilmediği bir şey yaptı. Ama burada da sarhoş olup aşkını ilan etmek ve ardından sabahları ayaklarının ayık olmadığı bir yerde geceyi geçirmek, bir erkek kararı vermekten daha kolay. Ve "kara delikler" bulaşıcı olduğundan ve karısı elinden gelenin en iyisini yaptığından, şimdi kahramanımız, suçluluğu yalnızca anne olduğu ve onu sevdiği için suçluluk duygusu empoze ederek boşluğunu doldurmaya başladı. çocuğa sahip çıkmak kendi hayatından daha büyük.

Bir adam sevdiği kişiyle bir aile kursa bile iyi bir şey olacak mı? HAYIR!! Yani ikisi arasında koşturacak ve nedenini biliyor musunuz? Çünkü önce kendinizi anlamanız , size ne olduğuna karar vermeniz gerekiyor ...

Belirli bir durumu ele alırsak, kahramanımız yakında (eğer hiç değilse) hayatında çözmeyecektir. "İki ev için" kendi davranışını haklı çıkarmaya yönelik mevcut ana argümanı şuna benzer: "Seni cezalandırdım ve adil davrandım." Nasıl!

Cezanın ne olduğunu biliyor musun? - Sevilmeyen bir eşten ikinci bir çocuğun doğumunda !! Üstelik bu çocuk (bilinçli olarak: hem erkek hem de kadın) "darısız" doğum yapanın kötülüğüne "yapılmıştır" . Adalet nedir bilir misin? - Zayıf bir eşe dönmesi ve senin güçlü olman, onun için olduğu kadar senin için de zor değil (?!).

Söylenecek başka ne var? Muhtemelen sadece "kötülük için" doğan bir çocuğun mutlu olma olasılığı düşüktür. Bu nedenle bebeğe sadece “iyilik için” ve “neşe için” hayat vermek gerekir. Ve ceza ve adalete gelince - yani burada adam pek yanılmıyordu: gerçekten cezalandırdı ve adalet içinde hareket etti, sadece biriyle değil, kendisiyle. Ve kendi çocuğunun cezalandırılması ve sevilmeyen bir insanla kendini sefil bir varoluşa mahkum ettiği gerçeğinin geri kazanılan adaleti - bu, inan bana, herkes bırakın kendisini düşmanını istemez. Bu yüzden alkol nehir gibi akar.

Onun için bu kadar çok savaşan kişinin kocası böyle miydi?! Sarhoş, ezilen, işten "iyi bir şekilde" isteyecekleri zaman çok uzak değil mi? Ancak bir kişi genellikle kendisinin karşılaşacağı bir şey için savaşır. Ve zorla yapılan hiçbir şey asla hayır getirmez. Ve kahramanımız bir "hiç kimse" haline geldiğinde ondan ilk kim yüz çevirecek biliyor musunuz? Sağ. Eş. Kendisi hala aynı "çukur", kocasının şöhret kazanması için bir "çukur" inşa etti. Ve iki "delik" birbirini yok etmek dışında birlikte var olamaz.

Ve kahramanımızın kime tövbe edeceğini biliyor musunuz? - Sağ. İhanet ettiğin kişiye. Ve Tanrı, onun böyle bir "tövbeye" kapılmasını yasakladı! Çünkü bir başkasının sıcaklığına ve sevgisine ısınan "kara delik" kişi yeniden ikili bir hayata başlayacaktır. Ve bu nedenle - bilge bir Yasayı hatırlayın : eğer aşk acı ve gözyaşı getiriyorsa - bu aşk değildir, bu , bir boa yılanı gibi kurbanını hipnotize ederek yutan "kara deliğine" çeken kişiye psikolojik bir bağımlılıktır. pişmanlık. Aşk neşe getirir. Aşk, bir insandaki en iyiyi ve en güzeli ortaya çıkarır. Sevdiklerinde Tabiat Ana'nın bahçesinde nefis çiçekler gibi açarlar, aşk ruhun aromasını yaratır ve seveni ve sevileni tanımlamak ve kalabalıktan ayırt etmek o kadar kolaydır ki. Aşk vermeyi ve vermeyi öğretir, aşk inanmayı ve güvenmeyi öğretir, aşk affetmeyi ve sevgiyle yaşamaya devam etmeyi öğretir, aşk bilgeliği öğretir ve o size her zaman doğru cevabı söyleyecek tek Öğretmendir. Hatta “kamuoyu”na ve “halk ne diyecek”e aykırı.

Ve kocanın karısını sadece “maruz kalmanın” beklenmedikliği nedeniyle nasıl davranacağını bilmediği için terk ettiği ve boşanma kararının kafasında bile dönmediği bölüme dönersek ve ona dokunursak. Biraz "seçilmiş", karısının güvenini aşağılık bir şekilde kullanan ve herhangi bir şekilde evliliği mahvetmeye çalışan, o zaman zaten tanıdık insan kategorisiyle - "kara delikler" ile karşılaşacağız. Bu "baştan çıkarıcının" fotoğrafına görsel olarak bakıldığında bile, bunun bir insan-boşluk olduğu şüphesiz söylenebilir. Fotoğrafın halka açık bir yerde çekildiği dikkate alındığında, boş gözler, boş kalp, kendini beğenmiş gülümseme, gösterici poz, baştan çıkarıcı bir şekilde açık sözlü. Bu kızın kalbinde ne var? İmrenmek. Siyah, onun ruhundaki "deliği" gibi. Bu kıskançlık ne istiyor? Kendine sahip olmak istediğini yok et. Ama kendisi bir şeyi nasıl yaratacağını bilmiyor ama başkasınınkini almak iyi bir şey. Ve ayrıca, bu tür "seçiciler" tutmak için bir çocuğa ihtiyaçları olduğunu bilirler. Ve tek bir şeyi bilmiyorlar: Sevgisiz doğan bir çocuk asla neşe getirmeyecek, her zaman bir yük olacak ve bunu her zaman bilecek. İnsanlar - "kara delikler" ve kendileri çoğu zaman ebeveynlerinin kurbanlarıdır ve bu nedenle ebeveynler onlardan yalnızca artık çocuklarının onları bir zamanlar yaptıkları gibi onlardan dışarı pompalayacağını beklemelidir. Bu kısır ve korkunç döngüyü kırmak çok zor. Birine sevmeyi nasıl öğretirim? Çünkü Aşk, Tanrıların Hediyesidir. Ancak bu Hediye, yalnızca ebeveynler ve her şeyden önce anne tarafından bahşedilebilen dünyevi aşk aracılığıyla bilinir ve ifşa edilir. Ve eğer durum bu değilse, sevginin ekilmesi gereken kalpte boşluk çiçek açar ... Ve tohumları korkunçtur: kıskançlık, öfke, açgözlülük, nefret, kibir, intikam. - genel olarak, bir kişiyi yukarı doğru acele etmemeye, vermenin sevincini yaşamamaya, ancak kendisine ait olan her şeyi sahiplenmeye, al-al-al'a ve asla aynı anda deneyimlemeye yanan bir arzu hissetmeye iten her şey. alınan şeyden neşe. Bu cehennem. Efsanevi değil. Ama kıskanç ve kara kalbin içindeki. Ve bu karalığı ve boşluğu yeni bluzlar, kürk mantolar, pahalı iç çamaşırları, en iyi güzellik salonlarında cilalanan topuklar ve uzayan tırnaklarla kapatmak mümkün değil. Ve bu nedenle: siz seçersiniz. Cehenneminizi ancak kendi içinizde cennete çevirebilirsiniz . Ve sadece kendinizle başlayabilirsiniz. Aynı zamanda mağazalar da iptal edilmiyor. Mağazanın kendine karşı tutumu iptal edildi. Ve bu, görüyorsunuz, büyük bir fark, özellikle de ruhun bir fiyat etiketine ihtiyacı olmadığı konusunda zaten bir anlayış varsa.

Psikoeğitim 4. "Bu tür keçilerin sağılması gerekiyor ...!"

Psikoeğitim adının hemen dikkat çektiğine eminiz. Ve sadece kadınlar değil, özellikle erkekler. Gördüğünüz gibi herkes "nakit keçisi" olmak istemiyor ve hatta bunu açıkça anlamıyor. Ve bu nedenle, bu kadar çekici olmayan ve ne yazık ki çok yaygın bir fenomenin arkasında neyin yattığını ve onu hayatınıza nasıl çekmeyeceğinizi anlamaya çalışalım.

Sağım sürecinin kendisiyle başlayalım. Aslında sorunun kendisi, tam olarak kimin gerçekten terfi ettirilebileceği, "sağılabileceği" ve kimin bu kadar garip bir süreçten asla geçemeyeceğidir. Eğer bir insan hayatını idame ettirmeye yetecek ve yine de hayatta sevdiği şeylere yetecek kadar kazanıyorsa, tam olarak ne kadar parası olduğunu biliyorsa ve bunu sadece bu şekilde değil, yatırdığı belirli bir emek karşılığında alıyorsa, "sütçülerin" ilgisini çekecek kişinin olması pek olası değil. Bu, risk grubunun, bu arada, genellikle gönüllü olarak, günlük ihtiyaçların gerektirdiğinden daha fazla parası olan kişileri kapsadığı anlamına gelir . Ancak ihtiyaçlar çok önlenemez bir şey olduğundan ve kartopu gibi büyüdüklerinden, büyüdükçe "kendileri için", "aile için" ve "eğlence için" olmak üzere ikiye ayrılırlar. Ve eğer böyle bir ayrılık meydana geldiyse, o zaman bahsettiğimiz şeyin ana nedeni olarak kabul edin. Anlaşılmadı? Ama her şey basit. Bir kişi ailesini seviyorsa , ihtiyaçlarını asla kendisinin ve ailesinin ihtiyaçları olarak bölmeyecektir, bunlar onun için ortaktır çünkü aile tek bir organizmadır. Öyle olabilir ama sosyal standartlara göre bile “ailede her şey olması gerektiği” bilinç düzeyinde yaşıyoruz ve bu olmazsa skandallar, yanlış anlamalar, şüpheler ve kendimizi koruma arzusu. “zula” ortaya çıkar. Daha yüksek bir bilinç düzeyi şunu önerir: Ailenizi gücendirmeden, komşunuzla paylaşın. Hanımınızla başucu masasına "rahatsız etmeyecek" bir miktar koyarak yatmayın, vücudun tek tek organlarına değil ruhuna neşe getirecek bir şey yapın. Ama ahlakı bir kenara bırakalım, özellikle böyle bir düşüncenin, böyle bir bilinç seviyesinin hem "sağanlar" hem de gönüllü olarak "meme" yerine geçenler için uygun hizmetlerle prosedür için ödeme yapanlar için gerçekten çok yüksek olduğunu vurguladığımız için. .

Kırıcı şeyler mi söylüyoruz? Muhtemelen çok saldırgan. Ama belirli itirafları dinleyelim. Belki birileri için hayatlarını alt üst edecek ve kendilerine farklı bir perspektiften bakmalarını sağlayacak itici güç olurlar.

Önümüzde oldukça ciddi bir sorunu olan bir kız var: hamile ve bir seçimle karşı karşıya: bir çocuğa hayat vermek ya da vermemek. Cevabımız kesin - elbette verin. Bu kız için mevcut durumun tüm nüanslarını bilmeden bile. Ayrıca genç yaşından uzak olması, Tanrı'nın artık böyle bir Hediye vermeyebileceğini düşündürmektedir.

Ancak çok şüpheli anne adayını buna ikna etmek için, onun iç dünyasına girmeye ve anlamaya çalışıyoruz: Anne olmaktan şüphelerin neden, nerede ortaya çıktığını, özellikle de çocuğun sözde babasının olduğu hemen söylendiği için. onu reddetmez ve hatta evlenmeye bile hazırdır . Ama sorun şu ki: çocuklar ebeveynleri gibi görünme eğilimindedir, peki ya çocuk "ondan değilse"? Ve genel olarak: tüm hayatınızı kırmak gerekir. Eskiden kendi zevkin için yaşarsın, hiçbir şey düşünmezsin, istediğin yere ve kiminle istersen gidersin, tıpkı uyuduğun gibi. Bir şehirde bir "sponsor" var, diğerinde - diğerinde, üçüncüsünde - ayrıca yararlanılacak bir şey var. Ve böylece ortaya çıktı: hiçbir yerde çalışmadan, kendinizi hayatın küçük zevklerinden mahrum bırakmadan gerçekten "zevk için" yaşayabilirsiniz. Ve bakire, sanki hafife alınmış bir şeymiş gibi, bundan oldukça sakince, utanmadan bahsediyor. Dahası, "arkadaşların" daha önce o kadar cömert olmadığına dair pişmanlıklar var - asgari ücretle, yıllık gelir değerinde botlarla işe gitme "fırsatı" vardı, ona altın verildi ve sevdiği kişi - şimdi beyaz. Ama hala...

Kız sessiz. Görünüşüyle, sanki bizim zamanımızda yanlış adamın gittiğini vurguluyor. Bu tür tartışmalara girmemek için bir soru-öneri sorulur: bize hayallerinizi, kim olmak istediğinizi, kim olduğunuzu, neler başardığınızı, neyi gerçekleştiremediğinizi anlatın. Ne de olsa hayat sadece bir restorana gitmek ve fırtınalı gecelerden ibaret değil, başka bir şey daha olmalı.

Kız kızarır. Evet, hayalleri vardı. Ve çok büyük. Kendisi için tanımlanmış bir endüstride gerçekleştirilmek için çok çaba sarf etti. Ek olarak çalıştı. Ancak hayat planları biraz değiştirdi. Depresyon, günlük yürüyüşten sevilmeyen bir işe geldi. Sonra bir arkadaşım bana "eğitime" gitmemi tavsiye etti. Kahramanımız "Bu iyi bir şey" diye karar verdi ve kararı rafa kaldırmadan "bir toplantıya" gitti. Eğitimler etkili oldu ve psikolog büyük bir başarı. Ve bu nedenle, örneğin bir uzman, "bir kadının Amazon olması gerektiğine", görevinin "erkekleri tatmin etmek ve aynı zamanda bunun için para ve başka herhangi bir ödül almak" olduğuna nasıl inanmaz? bağımsız bir Amazon gibi”, “çocuklar sadece dişi domuz olarak doğar ve gerçek bir kadın sekste kendini gerçekleştirir, bir partnerle sınırlı değildir ve evlilik aramaz. Ve genel olarak, evlilik aynı domuzun çoğudur ve ayrıca tavuklar, inekler, koyunlar ve gerçek Amazon bağımsız bir yaşam tarzına öncülük eder ve "gerçek bir baştan çıkarıcı gibi" talep gördüğü için sevinir. Ama hepsi bu değil! Meğer bu kadar "zor" bir konuda sonuç alabilmek için çakraları açmak, "doğal koşullarda" çıplak koşmak, mümkün olduğunca çıplak halde teşhir edilmesi gereken vücudundan utanmamak gerekiyor. , uygun şekilde giyin ve en azından "soluk yüzlü" savaş yoluna çıkan Iroquois'i boyayan bir dövüş giyin. Kırk yaşına yakın kadınlara genellikle görünümlerine vurguyu artırmaları tavsiye edilir: mümkün olduğu kadar çok parlak mücevher, kısa etekler, kemerler, yaşın ve diyetlerin tüm selülit çekiciliklerini sergilemek - genel olarak, mallar ortaya konmalıdır. en açık biçim .

Ve sonra vahşi ve sadece komik görünen hiçbir şey yok. Böyle bir gösteriye neden olan şey, bu tür kadınlara yalnızca acıma ve ayrıca "hizmet sunmadan" onlara ödeme yapma arzusudur. Asıl mesele, "çakralarının temizlendiğinden" emin olmaları ve herkesin yakın gelecekte Tibet'e gitmeyi hayal etmesidir (!?).

- Ne için?! - burada böyle bir "kendi kendine çalışmayı" felsefi olarak dinlemek bile dayanamaz. - Neden Tibet'e gitmek istiyorsun? Burada olmayan ne bulmak istiyorsun?

- Nasıl, - bakire şaşırır, - belki oraya bir içgörü gelir, ruhsal bir vahiy , içsel bir dönüşüm ...

Dedikleri gibi - yorum yok. Tabiki olacak! Tibet'te, gezi programında kendilerine daha fazla "çakra" göstermek, "kundalini'yi yükseltmek" ve onları "tanrıça" yapmak için bu tür "Amazonları" bekliyorlar . Ama insanlar inanıyor! "Öğretmenin" onlara söylediğine inanıyorlar. Üstelik onunla seve seve "ilahi bir bağlantı" kurarlar. Ve kahramanımız bir istisna değildir. "Öğretmen" onu herkesten ayırdı, "onu kendine yaklaştırdı" ve hatta evlenmeye söz verdi ("domuz eti" gibi mi?!). Ancak acilen Moskova'ya gitmesi gerekiyordu. Ve peşinden gitmek için biletler çoktan alındığında zil çaldı: "Gitme, arama, unut gitsin." Ama gelecek için planlar çoktan yapıldı, ama ben Tibet'e gitmek istiyorum ve Tibet'e değilse de en azından Moskova'ya. Ek olarak, o zamana kadar iş çoktan terk edilmişti, bu bir "Amazon" işi değildi - işte buhar banyosu yapmak ve dürüst işle geçimini sağlamak için para kazanmak, burada kader daha aniden beliriyor. Ve aniden - böyle bir dönüş! Şimdi kim tutacak? Ve kız eski sayıları hatırlamaya, internette hışırdamaya, "kârlı" teklifleri kabul etmeye başlar. İçerideki “Amazon” saat gibi çalışıyor, “öğretmen izni” alınmış, kafa çoktan okul hayallerinin arka bahçesinde kalmış, burada asıl mesele çok ucuza satmamak, üstelik “böyle” formülü keçilerin sağılması gerekiyor” cümlesi bir harekete geçme sinyali gibi geliyor.

İşte yeni bir "memeli" bulundu. İlk başta ilişki düpedüz romantikti, ancak adam meselenin evlilik iddiaları koktuğunu anlayınca ve kahramanımız aynı anda "domuz ve koyun" olmaya karşı değildi, hemen her şeyi yerine koydu. çok net bir teklifle: istediğim zaman bana geliyorsun ve bunun için sana "kriz" göz önüne alındığında uygun gördüğüm kadar para ödüyorum. Bu bir utanç? Evet. Ancak iş bulma arzusu yok, kırgınlık daha tenha bir yere itilebilir, ayrıca neden sunulanı ve hatta belli bir zevk alarak çalışmıyorsunuz? Ve bu "nakit" yalnızca bir "işveren" olsaydı her şey yoluna girecekti. O çok uzakta ve "Amazon" hayatı uzadı ve hatta kişisel hayatı, "bir kadının gerçek amacı" ile ilgili açıklamaların aksine, gelişmek istiyorum, zaman yıllar geçiyor ve göz çevresi kırışıklıkları "Fiyatı düşürün"...

Tüm "önlemlere" rağmen kahramanımız bu şekilde hamile kaldı. Kimden? Ne zaman? Burada deneyin. Bu kadar. Ve şimdi ne yapmalıyım? o soruyor. "Doğurmak" kesin bir cevap geliyor, çünkü kafamda bile başka bir yol yok, terazide yeni bir insan hayatı sallanıyor ve biz kimin yaşayıp kimin yaşamadığına karar verecek tanrılar değiliz.

Ancak kafamda tamamen farklı bir resim var. Bu bebeğe ne olacak? Böyle bir anne ile onu nasıl bir hayat beklemektedir? Evet ve babamın müstakbel eşiyle eşleşmesi gerekiyordu. Aynı "Amazon", sadece onlara "alfonso" dedikleri insanlar arasında.

Ve bir kızı en çok ne rahatsız eder biliyor musunuz? Hayalini kurduğu şey zengin, güzel ve cömertti (not - hatta aşktan bahsediyoruz !!), ama fakir, mütevazı ve dişlerinde acı noktasına kadar açgözlü oldu. Kendisi böyle - kime tutunacak ve bu nedenle evlenmeyi kabul etti, çünkü kahramanımızda cüzdanında çok fazla altın, güzel şeyler ve para gördü. Anne ve babasının zengin olduğunu düşündü ve onların basit emekliler olduğunu öğrenince üzüldü. Oğlan içeri girdi! Gözyaşlarımdan gülmek istesem de. Ve istemeden düşünürsünüz - ama Tanrı yine de haydutu işaretler.

Ama şimdilik bu olayı bir kenara bırakıp belirtilen konuya dönelim. Erkekler neden yönetilmeyi bu kadar kolay kabul ediyor, ödemeyi kabul ediyor, neden "Amazonlara" ihtiyaçları var ve onlara hiç ihtiyaç var mı? Genel olarak, onlara ihtiyaç vardır. Ne için? Ve burada birkaç neden var.

Birincisi, ilişkilerde bu sıfır sorumluluktur: her şey "orana" ödenir, "hizmet" satın alınır, hiçbir talep kabul edilmez, mesele isteğe bağlıdır.

İkincisi, çoğu zaman “Amazonlar” ile eşleriyle yapmaya izin vermeyecekleri bir şekilde vakit geçiriyorlar.

Üçüncüsü, karının kendisiyle olan ilişkisi en pembe değil, daha çok "aile ve çocuklar için" ve bu nedenle "gevşemek" istiyorum.

Dördüncüsü, "Amazonlar", özellikle yaş farkı büyükse ve özellikle başka bir şeyde yükseltmek mümkün değilse, erkeklerin özgüvenini artırır ... Yine metresi ne kadar gençse, erkek kendini o kadar genç hissetmeye başlar. Aslında bunun nedenleri, ne yazık ki, bin yıllık erkek davranışı klişesi sayısızdır ve herkes davranışlarının "doğruluğunu" kendi yöntemiyle haklı çıkaracaktır.

ailesini seviyorsa , ihtiyaçlarını asla kendi ve aile ihtiyaçları olarak ayırmayacağının söylendiği ifadeye geri döneceğiz , bunlar onun için ortaktır, çünkü aile tek bir organizmadır. Aile, içsel fedakarlığın ilk adımıdır, başkalarını anlayarak, kendi ihtiyaç ve arzularını başkalarının ihtiyaçları ile dengeleyebilme ve aynı zamanda gücenmeme, muhtaç hissetmeme yoluyla kendine giden yolda ilk adımdır . büyük şehit. Yani, tüm dünyaya şikayet etmeyin ve patlayan gururdan kendinizi göğsünüzde dövmeyin, ki bu aferin, kendimi her şeyi inkar ediyorum, her şey sevdiklerim için ve sonra uygun bir anda unutma , sanki bu arada şunu ekleyin: “Ve sana bir kez borçlu olduğumu unutmadın, o yüzden unutma. Bu bir fedakarlık değil, bu yürekten değil, bu önceden düşünülmüş , “sen bana ver - ben sana söylüyorum” derken, gecikmiş bir zamanda yapılan bir hareket . Burada aşktan bahsetmiyoruz, daha çok bir tür sigortadan, birinin size bir şey borçlu olması gerçeğiyle geleceğinizi güvence altına alma arzusundan bahsediyoruz. Ailede bu tür ilişkiler geliştiğinde, “sütçü kız” ve “meme” ihtiyacı su yüzüne çıkar. Ve sonra, sorundan saklanmak neden utanç verici - bir "meme" olduğu için, o zaman "onu çekecek" birinin olması gerektiğine dair gerçekten tamamen makul bir tutum var ve bunun için Ostap Bender'in yeteneğine sahip olmak hiç de gerekli değil.

Son psiko-eğitimi hatırlarsanız, orada içsel boşluk, insanlar - "kara delikler" vb. hakkında söylenenleri de hatırlarsınız. Şimdiki konumuzu daha önce ele alınmış olana pratikte uygulamaya çalışalım. Ne oluyor? Bu doğru: Yine hem "Amazonların" hem de onların hizmetlerini kullananların içsel boşluğundan bahsettik ve hiç şüphe yok ki bu durumda her iki taraf da tüm güçleriyle seks yoluyla ruhsal boşluklarını ve uçurumlarını kapatmaya çalışıyor. . Kadınlar, yalnızlık korkusunu ve diğer korkuları, sanki gelecek için kendilerini sigortalıyormuş gibi (altın satılabilir, tüm para harcanamaz, ancak bir şeyler bir kenara bırakılabilir), maddi "güvenlik" yoluyla bastırır. dayanılmaz boşluklarını alkol, "Çilek", bir "patron" gibi hissetme fırsatı ve her zaman "gördüğüne sevinen" biri ile bastırın. Her nasılsa her kadının bir peçe ve sağ yüzük parmağında bir yüzükle finali umduğunu anlamak istemediğim gibi, neşenin satın alındığını bir şekilde hatırlamak istemiyorum. Herkes kendi rolünü oynar. Karakterlerin önceden gri ve umutsuz bir hayata mahkum edildiği korkunç bir performansta olduğu gibi. Kesinlikle umutsuz - Sevgi Işığının, Sevinç Işığının, Ruh Sıcaklığı ve Güven Işığının, Kalbin Işığının olmadığı, sizinle uyum içinde kapıyı çalan ve sizi yarım kelimeden, yarım bakıştan anlayan bir hayat. yakın olduğun gerçeğinden...

İnsanları bu kadar cehenneme götüren nedir? Ruhta böyle bir karanlığa mı? Onları tekrar tekrar yalnızlığın uçurumuna dalmalarına neden olan şey, bu da korkunç çünkü etrafınızda birçok insan var ama hepsi size yabancı, daha doğrusu size yabancı. İnsanları boşluğa ve kendilerinden kaçmaya iten nedir? Korku? Ama ne kadar çok korkarsan, korku o kadar güçlü olur. Ve belki o zaman korkuların nereden geldiğini ve boşluklarını, içsel ruhsal uçurumlarını dolduramayanlar için neden bu kadar aynı olduklarını anlayalım.

En korkunç ve en önemli korku, kişinin kendisinden korkmasıdır. Kendine inanma korkusu. Kendiniz olarak tanımlanma korkusu. Eşsiz ve benzersiz hissetme korkusu. Papua boncukları veya boyalı saçlar aracılığıyla dışsal değil, içsel özgünlük. Kendi hayatını yaşama korkusudur. Ve bu korku sürekli olarak başka birinin hayatını işgal etmeye iter. Kendin olma korkusudur.

Ve onu yenmek için şunu anlamalısın: asla birinin takdir etmesini bekleme. Ve kendini kendin dışında kimseyle kıyaslama.

İnanmalıyız. Sadece kendine inan.

Şimdi her bir korkuyu gözden geçirelim ve gözlerine bakalım. Bundan çok korkuyor. Ve yoldan korku, ruhun korkuyla eziyet çekmesinden daha iyidir. Her fırsatta olanların kökenini anlayalım. Ve bunu denedikten sonra, özellikle okuduğunuzda kimse sizi görmez veya duymaz, hadi hayatta en azından bir şeyi değiştirmeye çalışalım.

Psikoeğitim 5. Sevecek birine ihtiyacım var ...

En korkunç ve ana korkunun kendinden korkmak olduğunu söyledik. Kim olmanız gerektiğini veya kim olmak istediğinizi değil, gerçekte kim olduğunuzu kabul etmekten korkun. Ama sorun bu: çocukluktan itibaren bir çocuğa benzersizliğini hissetmemesi, sürekli olarak birinden örnek alması öğretilir. Örneğin, erkek ve kız kardeşlerinden, eğer onlara sahipse ve her zaman "daha iyi", "doğru", "daha akıllı", "başarılı", "daha bağımsız", "daha sorumlu" oldukları için sessizce nefret etmeye başladığı kardeşlerinden. ” vb. Ailenin "en küçüğü" olan kişi, şimdi neden bahsettiğimizi çok iyi anlıyor. Ancak, "kıdemli" kriterlerini karşılamadıkları için sürekli olarak iftira edilen "yaşlıları" kıskanamazsınız: neden bu ve bu yapılmadı - yapmalıydınız, gençlere bir örneksiniz ; bu neden en küçüğün başına geldi - tahmin etmeliydin , sen en büyüğüsün; bir şey olursa, "kıdemli" olduğu için her zaman en büyüğü suçlanır. Ve bu "ünvan" için asla savaşmadığı ve bu unvanı memnuniyetle ailesine devredeceği gerçeği - kimse düşünmüyor bile. Ve gerçekten de: özellikle büyük ailelerde bir yaşlının olduğu yerde, ebeveynlere asistanlık görevlerini otomatik olarak üstlendiğine inanılıyor . Ve neden böyle durumlar, sevgili ebeveynler?!

Düşünelim ve düşünelim: Çocuk doğurursanız, eğitimin yükü neden "kıdemli" tarafından sizinle paylaşılsın? Onu mu yoksa kendini mi doğuruyorsun ? Ve neden doğuruyorsun? "Kıdemliler" tarafından yetiştirilenler için günlük ekmek peşinde çarkta sincaplar gibi dönmek mi? Evet evet. İçten öfkeniz kabul edilir ve hatta anlaşılır. Ve şimdi sadece geniş ailelerden değil, bir veya iki çocuğu olanlardan da bahsediyoruz. Dahası, çocuklara ihtiyacınız olduğu ve çocukları sevdiğiniz ifadesini bir aksiyom olarak alıyoruz . Ancak bu durumda nasıl bir aşk? Aşk da farklıdır.

Sovyet zamanlarında, elli yaşında emekli olmak için kendine beş çocuk doğurmayı hedefleyen bir kadın tanıyorduk. Zavallı adam, bu elli kişi kendisine nakavt edildiğinde altmış yaşında emekli olacaklarını ve çok çocuk sahibi olmanın bir başarı olarak görülmeyeceğini bilmiyordu. Ama diğer şeylerin yanı sıra, kendisini gerçekten bir kahraman olarak görüyordu. Ve sonra, kocası yokken üç yaşındaki bir bebeği kapatıp "yürüyüşe" çıkabileceği hiçbir şey yoktu ve o sırada komşular çocukların çığlıklarından kapıları kırdı, çünkü duymak dayanılmazdı. çocukların çığlıkları. Ve daha büyük çocuklarının okul yemekhanesinde ekmek çalması ve mağazada 16 kopek olduğu bir zamanda ikram olarak yemesi sorun değil. En önemlisi, o bir kahraman. Ve çocuklarının daha sonra hapishaneleri ve "panelleri" doldurması hiçbir şey değil ama elli yaşında emekli olacak. Ve ona sorun - çocuklarını seviyor mu? - Sana cevap verecek - evet. Onlar onun kılıfıydı. Kendine harcayarak onlardan mükemmel faydalar aldı. Ve yine de - yaşlılığının sağlandığından emin. Çünkü beş kişiden en az biri onu ölümüne destekleyecektir. En azından buna inanıyor. Tıpkı çocuklarının onu sevdiğine inandığı gibi. Ve burada da tartışmıyoruz - seviyorlar. Ama nasıl bir aşk?

Bakın: Bir şekilde beklenmedik bir şekilde, farklı aşk türleri olduğu gerçeğine geldik ve neredeyse kutsal görünen bu alanlarda - anne ve evlat / kız sevgisinden bahsediyoruz. Ve bahsettiğimiz aşk artık çok yaygın, çünkü çocuklar neredeyse bir iş haline geldi, çocuklarını sevenler için neredeyse karlı bir girişim, çünkü gerçekten zorlanmadan onların pahasına yaşayabiliyorsunuz. Ayrıca er ya da geç büyüyen çocuklar kendi içerikleri üzerinde her zaman meşru taleplerde bulunabilirler, “en sevdiğiniz işi” nasıl sevmezsiniz?

Ama yine ahlakı bir kenara bırakalım. “Doğum yapma yaşı çoktan geldi” diye ya da yalnızlık, tek başına çocuk yetiştirme korkusundan daha güçlü olduğu için ya da “Doğum izninde rahatlamak istedim” diye hayat verilen çocuklardan sonra bakalım ne olacak? "yardım almak" veya sadece "geleneksel" olduğu için ve insanların hiçbir şey söylememesi için bir çocuk doğurmak gerekiyordu. Bu, birçok çocuğun hayat kazanmasının nedenlerinin tam bir listesi değildir, ancak onları bir araya getiren bir şey vardır: Onlara "bir şey için" ihtiyaç duyulmuştur ve sadece sevgi vermek istedikleri için değil . Ve bu çocuklar büyüdüklerinde, ebeveynlerinin geleneklerini sürdürürler: kızlar, genel bir senaryo gibi, annelerinin davranışlarını ve hayata karşı tutumlarını neredeyse en küçük ayrıntısına kadar tekrarlar, erkekler - babalarınınki. Ve böylece kısır döngü döner. Bir çıkış yolu var mı? Yemek yemek. Ve çıkışı kilitleyen kilidin bir Anahtarı bile var. Ve bu Anahtar, yine de kendi içinizde bulmanız gereken ve sonra onu da kullanmak istediğiniz Sevgidir.

Senaryoda olup olmadığınızı nasıl anlarsınız? Yeterince basit. Anne babanıza, teyzelerinize, anne babanızın iyi arkadaşlarına anne babanızın nasıl yaşamaya başladığını, ailenin yeni kurulduğu bir dönemde aralarındaki ilişkilerin nasıl geliştiğini sorun ... "Kibar" insanlar size her zaman ne tür "dolaptaki iskeletler" anne ve baba tarafından saklanıyor, tanışmadan önce başlarına gelenler. Ebeveynleri zaten nasıl yaşıyordu ve orada ne tür "iskeletler" vardı. Ve tüm bunları sadece dinlemekle kalmayıp, anlamak için değerli bilgiler olarak toplamanız gerekiyor - annem annesinin (büyükanne) genel senaryosunu tekrarladı ve sırayla onunki ve tek bir devrim bunu engelleyemezdi . Neden? Çünkü dış koşullar zamanla değişen manzaralardır, oysa içsel hayata bakış aslında genel bir davranış biçimidir.

Sevgiyle değil, hesaplayarak evlenmek, sevilmeyen bir eş almak, ancak “gelecek vaat eden ebeveynleri” olan, gelecekteki eşinin gerçekte ne olduğunu, iç dünyasını değil, sadece dışsal bir sunum olduğunu görmek, bir aileyi korumak "güzel bir şeker ambalajı" ilkesi - sadece görünüşte her şey düzgün olsaydı, bu, en kutsal ve sır aşkla değil hesaplamayla yaratıldığında, en yaygın insan lanetinin şemasıdır. Bazen tutkudan. Ancak bu, gerçek aşk için ilkel bir vekildir.

Önümüzde genç bir kadın var. Onun sorunu, sevdiğim kişiyle evlenememem, onunla beş yılı aşkın süredir çıkıyorum, yaş daha zor bir pozisyon almayı gerektiriyor ve onu kaybetmekten korkuyorum. Ne yapalım?

Bu, ne yazık ki, zaten otuzun üzerinde veya zaten otuzlu yaşlarında olanlar için en tipik senaryodur.

Onunla nasıl tanıştığımıza dair üzücü bir hikaye dinliyoruz, her şey çok güzeldi, evlenmeye söz verdi, annesiyle tanıştı ama bu sözün üzerinden birkaç yıl geçti, çok şey değişti ve çekingen ipuçları: peki, ne zaman? - şimdi bir cevap her zaman sinir bozucu geliyor: bekleyin, henüz zamanı gelmedi. Birden fazla evliliği vardı. Düzenli olarak nafaka ödediği çocuklar var. Kahramanımızı da gücendirmiyor. "Hedeflenen" harcamalar için periyodik olarak belirli miktarları ödünç verir: botlar, koyun derisi paltolar, paltolar, takımlar ... (bu bir kadının konuşma tarzıdır). Belirli tarihlerde altın da verilmektedir. Kız hüzünle iç çekiyor. Sonra sevgilisi için nasıl kahramanca pancar çorbası pişirdiğini, pirzola kızarttığını, yatakları yıkadığını, ovaladığını, temizlediğini, her şeyi temizlediğini anlatıyor. Doğru, ona her geldiğinde, buzdolabında borsch ve kendisinden önce biri tarafından pişirilmiş pirzola bulur , ancak tüm bunlar düşer ve dökülür ve sonra kendi hazırlanır.

Soruya: Bu konuda canınızı sıkan bir şey var mı? - kız yine hüzünle gülümsüyor ve bunu tartışmaktan çoktan yorulduğunu söylüyor, özellikle de her zaman "koca" olarak göstermeye çalıştığı sevgilisi, buzdolabının içindekiler için her zaman güzel bir gerekçe bulduğu için. Ve buna gerçekten inanmak istiyorum .

Bu ikisinin ilişkisinin uzaktan geliştiğini söylemeliyim: farklı şehirlerde yaşıyorlar. Ve "koca" davet ettiğinde, "karı" her şeyi bırakır ve aceleyle toplantıya gider. Ayrıca her ziyaretin cömertçe ödendiğini biliyor, belki de bu yüzden hayatında bir şeyi değiştirmek için acelesi yok? Tek istediği hamile kalmaktır. Soruya: neden? - şaşkınlıkla gözlerini kaldırıyor ve içtenlikle cevap veriyor: sonunda evlenmesi için, gerçekten net değil mi? Biz sadece anladık ama sen ne dediğini anladın mı? Kız yavaş yavaş kızarmaya başlar. Bizim açımızdan böylesine aptalca görünen bir soru, onda doğal bir ironi tepkisi uyandırdı, sonuç dürüst bir cevap oldu. Ve sorunun o kadar aptal olmadığı ortaya çıktı. Peki, çocuğun konusuna daha fazla bakalım. Ve çocuk yine de "başarırsa" ve "koca" evlenmezse ne olacak? Evet, çocuğa hem soyadı hem de soyadı verecek, maddi olarak onu sağlayacak ama yine de evlenmeyecek. Ve haremdeki bir padişah gibi aynı özgür hayatı ve misafir evliliklerini yaşamaya devam edecek mi , neredesin onun eşlerinden biri ? Kız, kendinden emin bir şekilde, yine de bir çocuk doğuracağını ve onu annesinin yaptığı gibi büyüteceğini söyler. Annem nasıldı? Eh, o da geç evlendi ve sonra hamile kaldığı için (işte sizin için senaryonun başlangıcı! Ve şimdi kahramanımızın neden hamile kalmaya bu kadar hevesli olduğu açık). Babamla garip bir şekilde yaşadılar (ve bu garip değil). Babam erken öldü, ama annem babamı sevmiyordu ve bu nedenle onun için fazla üzülmedi çünkü babama iyi bir emekli maaşı ödendi ve annemle ben birlikte yaşadık.

Bütün bunları dinlerken, bir şekilde beklenmedik bir şekilde şu soruyu sorduk: anneni seviyor musun? Kız hemen cevap verdi - evet! Sonra bize sorarcasına bakarak ekledi - anne sevilmeli mi ? Anneler yaşlılıkta desteklenmeli mi ? Birinin annemle olması mı gerekiyor ?

Ne vahşi bir kelime - gerekli! Düşünebiliyor musunuz: Bir anne bir çocuğu, bir çocuk bir anneyi sevmeli ? Ve "Seviyorum" ile "Sevmeliyim" arasındaki içsel özünde korkunç olan paradoks havada titreşiyor, odayı boğucu bir gaz gibi kendisiyle dolduruyor. Ne de olsa, çocuklarınızın sizi bir nedenle sevdiğini, ama sizin sevmeye ihtiyacınız olduğu için sevdiğini fark etmek gerçekten korkutucu . Ve tüm dünyaya bağırmak istiyorum: yapma !! Kimseyi sevmek zorunda değilsin, çünkü zorundasın! Evet, nihayet sevmediğinizi en azından kendinize itiraf edin !! Tek bir soruya cevap verin: Kamuoyu olmasaydı sever miydiniz? O zaman da gerekli olur muydu ? Birçoğu başını salladı: tabii ki! Ve sonra başka bir soru gelecek: acıma ve sevgiyi karıştırmıyor musunuz ? Suçluluk ve aşk? Ve kendini sevip saygı duyamıyorsan birini, anneni bile nasıl sevebilirsin?! Ve eğer yapabilirsen, kendine karşı böyle bir tavrı neden tolere ediyorsun? Neden seni gerçek anlamda banknotlar falan karşılığında satın almama izin veriyorsun? Neden "evli" olmak için hamile kalmaya çalışıyorsunuz ve anlamıyorsunuz - "alın" ve aşık olun

• farklı kavramlardır.

En korkunç ve en önemli korku, kişinin kendisinden korkmasıdır. Ve kendinden korkan kişi, birinden koruma bulmaya çalışır, birisinde çözülmeye çalışır ve hala itiraf etme cesaretine ihtiyacı olan kendisinden korkusunu haklı çıkarmak için acı sözler söylenir: Birini sevmem gerekiyor . Bu korkunç paradoksu tekrar tekrar düşünün: Sevmek zorundasınız. Özünü anladığınızda, bir kara delik gibi "sevgiyi" içine çeken ve "meli"yi ebedi bir rehin ve yem olarak bırakan o uçurumu da anlarsınız.

Aşkı zorlayamazsın! Ve çünkü "gerekir". "Sevecek birine ihtiyacım var" korkudur, kendimi sevememe korkusudur. Bu açık bir itiraftır. Sadece herkes anlamıyor. Ve aptal oldukları için değil. Ancak bu formül, kendilerine değil, herhangi birine ihtiyaç duyulmak isteyenler için çok tanıdık ve yaygın hale geldiği için. Ve etrafta onlardan sayısız var. Ve hepsi çocukluktan geliyor.

Ama ne yapmalı? Bundan kurtulabilir misin? Kesinlikle. Ve yeni başlayanlar için, sadece anlamalısın: ben varım ve diğerleri var. Bu önemli. Ve biri gülümser ve alay ettiğimizi düşünürse, kendisinin o olduğunu bilmeyecek böyle bir insan olmadığını düşünürse, cevap vereceğiz

• Hatalısınız. "Ben" zamirini kendinize uygulamak ve "Ben" gibi hissetmek çok farklı şeylerdir. Bu nedenle, dünyadaki insanlığın büyük çoğunluğu şu temel soruya cevap veremez: "Ben kimim?" Çoğu kişi "Sen kimsin"i uzun uzadıya anlatabilir ama "Ben kimim" görünmez bir çizginin gerisinde kalır. Ve herkes kendisi hakkında yalnızca iyi şeyler söylenmesini ya da en azından çok fazla kötü şeyler söylenmesini istemediği için, o, kamuoyunun ortalama istatistiksel standartlarına "karşılık gelmeye" çalışır. Ancak herhangi bir "ortalama" ve "istatistik" in arkasında kişinin kendisi kaybolur, "ben" i kaybolur. Üstelik kişi güdülerine, özlemlerine güvenmeyi bırakır, "başkaları nasıl?" ama onun tarafından yapılmaz, sadece kendisi kınanmaktan korktuğu için. En korkunç ve en önemli korku, kişinin kendisinden korkmasıdır. Çünkü insan kendini tanımaz, kendine güvenmez, kendinden ne bekleyeceğini bilemez ve bu nedenle atalarının cömertçe sağladığı ve “harekete geçme rehberi” verdiği maskeleri defalarca takar. Kanıtlanmış “yaşam hayatı” senaryoları biçimi.

"Sevecek birine ihtiyacım var", kimseyi sevmemek ve aynı zamanda sevgi dolu sayılmak için çok uygun bir formüldür . Bu, kendisiyle ilgili olarak çok yıkıcı bir formüldür, çünkü "gerekli", herhangi birine "bedava sadaka çorbası" şeklinde sevginin (veya daha doğrusu sevginin vekilinin) salınmasıdır, ancak soru şu ki, ne besleyeceksiniz? kendin? - açık kalır. Kendinizi nasıl seveceğinizi, kendinize nasıl saygı duyacağınızı bilmeden birini sevemezsiniz ve sadece böyle değil, yine de sahip olmanız gereken fikrinize saygı gösterin, yine de kendiniz için belirlemeniz gereken hedeflerinize saygı gösterin ve başkası için değil .. Başkalarına düşüncesizce sevgi vermek (daha doğrusu, sevgi olarak düşündüğünüz şey ) - ruhun en içteki kaynağını yok edersiniz. “Düşüncesizce vermenin gerekli olduğunu kim söyledi? Çılgın kalacak."

Siz hiç kendi yuvasını bozan kuş gördünüz mü? Bunun olması için oldukça anormal bir şey olmuş olmalı. Ancak kendi ruhunu mahvetmek neredeyse iyi bir biçim olarak kabul edilir - bir kişinin kendisi için değil başkaları için yaşaması çok büyük ve asildir. Ama kendisi ve hayatı için yaşamayı bilmeyen biri nasıl birileri için yaşayabilir?! Ve ona bunu yapma hakkını kim verdi? Ancak bu kanunsuzluk her zaman vardır ve ayrıca fedakarlık ve asalet cinsine de yükseldiğini vurguluyoruz. Kurnaz ikiyüzlülük ile ruhun gerçek yüce dürtüsü arasındaki çizgi nerede? Hadi çözelim.

Bir kişi, bir başkasının hayatının kutsallarının kutsalına, bir başkasının ruhunun köşe bucaklarına tüm gücüyle girmeye çalıştığında, bunun için çok çaba, zaman harcar ve tüm düşünceleri yalnızca hakkında bilgi almak için ayarlanır. diğeri ve sürece "katılma" arzusu. Bununla birlikte, aynı zamanda, böyle bir "katılımcı" kendi hayatından otomatik olarak kopmuş gibi görünmektedir, çünkü tüm bilinçli bilinci diğerine yöneliktir ve kendisi için kalan şey, bilinçsiz bir modda "otomatik" çalışır: kalp atımlar, mide çalışır, bacaklar kendilerini işe taşır, işten, eller her zamanki işlerini yapmaya alışkındır ... Dur!! Bak, hayatın tanıdık, gri, sıkıcı ve ilgi çekici olmaktan çıkıyor! Tüm gerçek ilgi başka bir hayata aktarılır. Orası ilginç. Ve işte sonun başlangıcı: Kişi hayatına dikkat etmeyi bırakır ve kendisine ihtiyaç duyulduğunu, ihtiyaç duyulduğunu, yararlı olduğunu hissettiği, tavsiyesinin, desteğinin vb. Algılanan? Kendisi için kişi sahipsiz, gereksiz, işe yaramaz çıktı, kendine öğüt veremez ve kendini destekleyemez. Peki bir başkasına ne verecekti?! Gerçekten, kör köre yol gösterir ve her adımda arkadaşlar ve kız arkadaşlar birbirlerini hataların uçurumuna iterler, kendilerinin asla kullanmayacakları şeyleri tavsiye eder, yemin eder, tartışır, uzlaşır ve herhangi birinin hayatını yeniden yaşamak için kesinlikle her şeyi yapar, ama kendilerinin değil.

Sorununuzda kime güvenebileceğinizi bulmak için kendinize aynı soruyu bininci kez sorun: obez olan bir beslenme uzmanına güvenebilir misiniz? Ailesi olmayan ve onu nasıl kurtaracağını bilmeyen bir aile psikoloğuna güvenmek mümkün müdür? Şimdi etrafa bakın: her yerde harika psikologlar, beslenme uzmanları, doktorlar, politikacılar var. Ancak, analiz edilen sorunlar onları ilgilendirmediği sürece soğukturlar. Ve kendinizi şu kriterlere göre ölçün: önce kendiniz (başka birinin hayatına müdahale etme hakkınız olduğu ölçüde), sonra diğerleri. Ve harika bir Yaşam Yasasını hatırlayın: Aşk karşılıklı olarak zenginleşir! Yalnızca tam ve eksiksiz karşılıklı değiş tokuş, Sevginin Tezahürü Yasası olarak kabul edilebilir.

Sahip olmadığın şeyi veremezsin. Bunu sadece maddi düzlemde anlıyoruz. Ama diğer tüm duygular gibi sevmek için de aynı doğrudan ilişkiye sahiptir. Ruhta aşk yoksa, onu nasıl paylaşabilirsin? Kendini sevmiyorsan, başkasını sevdiğini nasıl anlayacaksın? Bir fayda sağlamayı umarak seven ve yaltakçı bir şekilde gözlerine bakmayan siz misiniz? Bu kolayca doğrulanır. “Sevgili”nin kendisinden bekleneni reddetmesi yeterlidir. İşte o zaman gerçek hisler yolu açacaktır. En sık ne olur? "Aşk" hemen nefrete dönüşür, bir insan hakkında düşünülen her şey kötü bir şekilde başkalarının üzerine dökülür ve bu sıçramaya doğru, çoğu zaman aşkla karıştırılan aşağılanmadan başka hiçbir şeyi itmez. Aşağılayıcı, "merhamet" ümidiyle birinin önünde eğilen insan, yalnızca istediğini bekler. Ve aynı zamanda herkese "hayırseveri" çok sevdiğini garanti ediyor. Anlamsızlık, ihanet, "kurulumlar", dedikodu, kınama, kıskançlık, öfke - bunların hepsi eski "aşkın" yavrularıdır. Ve şimdi sinsi ikiyüzlülüğün ne olduğunu biliyorsun. Peki o zaman ruhun gerçek yüce dürtüsü nedir?

Aşk ancak Güneş ile kıyaslanabilir. Sıcak ışınlarıyla parlar ve okşar, bedeni ve ruhu ısıtır, herkes için aynıdır. "İyi" ve "çok iyi değil"i seçmez - Işığı ve Isısı herkese yeter, herkesi eşit sever. Güneş hayat verir. Hayat Aşkla Dolu. Aşk dünyayı doldurur. Her şey Sevgidir ve Sevgi HER ŞEYDİR. Eğer bende veya bende sevgi enerjisi varsa, o zaman onu birine verirsem, hemen sevginin yeni bir parçasıyla dolarım, çünkü sevgi HER ŞEYİ doldurur. Sevgiyi ancak onu nasıl alacağınızı bildiğiniz zaman verebilirsiniz. Ve Sevgi Armağanını ancak kendi içinizdeki bu güçlü Gücün farkına vardığınızda kullanabilirsiniz . Farkındalık olmadan Aşk tezahür etmeyecektir. Bu, piyasada tohumlar gibi alınıp satılamayacak kadar İlahi Güçtür. Tekrarlıyoruz: Aşk ancak değiştirilebilir, ancak onu bir başkasından nasıl kabul edeceğinizi bildiğiniz zaman verilebilir.

Durmak! Peki ya "karşılıksız aşk"? Ve böyle olmaz. Bir başkasına psikolojik bağımlılık var ama bunun aşkla alakası yok. Peki ya filmler, ya aşkın yılları silip süpürdüğü hayattan vakalar? Sadece ikisinin kalbinde depolananların yıllar boyunca hızla geçebileceğini hatırlayın. Geri kalan her şey: illüzyon, kendini kandırma, gönüllü zombi, ibadet için bir idol bulma, gerçek hayattan korunma, aşkınızı arama korkusu (her şeyden önce kendi içinizde), kimsenin sizi asla sevemeyeceğinden korkma ve işte burada. böyle bir fedakarlık, evet insanlar da biliyor bunu, pişman oluyor, nefsin asaleti, vefa, bağlılık olarak değerlendiriyor...

Bir kişi arkadaşlığı nasıl kabul edeceğini bilmediğinde, evlilik yoluyla başka bir kişiye sahip olmak için tüm gücüyle çabaladığında - bu aşk değildir, bu başka bir kişiye sahip olma, onu kendi mülkü yapma arzusudur. başkasına vermemek" ve daha sıklıkla bu tür "aşk" kıskançlık, kaybetme korkusu, ne pahasına olursa olsun elde tutmak için inanılmaz çabalar üzerine kuruludur. Yani "karşılıksız" aşk yoktur ve aşk dediğimiz şeyle sempatiyi, kendi hırslarını karıştırmamak gerekir.

Aşk dünyevi hesaplara ve ölçülere tabi değildir. Ve bu sadece Aşk bir artı bir dört eder. İnanmıyor musun? Ama her şey çok basit. Senin ve benim bir elmamız olduğunda ve elmaları değiş tokuş ettiğimizde, her birimizin kaç tane elması kalır? Bu doğru, tek tek. Terimlerin yerlerindeki değişiklikten toplam değişmedi. Ve eğer senin bir düşüncen varsa ve benim de bir düşüncem varsa ve fikir alışverişinde bulunursak, sonunda senin ve benim kaç tane düşüncemiz olacak? Bu doğru: her biri için iki ve toplamda - dört. Düşüncem benden kaçamaz çünkü o benim ama onu herkese verebilirim. Düşünceniz aynı özelliklere sahiptir ve bu nedenle, size benim düşüncemi vermiş ve sizinkini sizden almış olarak, iki düşüncem var, biri hiçbir yere gitmeyen benimki ve sizinki. Aynı şey sana da oldu. Birbirimize düşünceler vererek, birbirimizi zenginleştirdik. Bu, Sevginin Prensibidir: bölünebilir bölünmezlik . Bunu daha iyi anlamak için bir mum yakın. Ve sonra ondan bin, yüz bin mum yakın. İlk mumdaki ateş küçülecek mi? HAYIR. O aynı kalacak. Fakat aynı zamanda bu mumdan alınan ateşle diğer mumlar da yanacaktır. Bu eşzamanlı bölünebilirlik ve bölünmezlik ilkesidir . Ve artık Aşkın Ateş olduğunu anlamak senin için çok kolay. Kalbinin içindeyse başka kalpleri tutuşturur ama aynı zamanda kendi Ateşini de korur. Başkalarını zenginleştirecek, yaratıcı büyümeyi teşvik edecek ama aynı zamanda aynı şey senin de başına gelecek. İçsel bir ateş olmadan başka bir kalbi tutuşturmak imkansızdır. Ve sadece “gerekli” olduğu için sevmek imkansızdır. Çok faydalı olsa bile.

Üç tür bilinç vardır: birincisi, en "basit" olanı, kişinin kendi "Ben"inin farkındalığı, sahiplik duygusunun farkındalığı, "kişinin" nerede olduğunu her zaman anlayabilmek için "kendi" ile "yabancı"yı ayırma yeteneğidir. kendi”, burada “ben” ve “ben kimim”; ikinci tür bilinç, kişinin her şeye ve her şeye dahil olduğunun farkındalığıdır, yani kendini anlayarak diğerini anlaması, "yabancı mülkiyete" saygı duyması, kendi mülkünü anlaması ve ona saygı göstermesi ve asla bunun tersi değildir; üçüncü tür bilinç, “Ben neysem oyum” seviyesine geçiş, yani kişinin dünyayla, Evrenle ilişkisinin, dünyanın bende olduğunun ve benim de dünyada olduğumun farkına varmasıdır. , Ben dünyanın bir parçasıyım ve dünya benim bir parçam, her şey bende ve ben her şeyin içindeyim. Ve bu üç tür bilincin tümü yalnızca insana özgüdür ve Sevginin farkına varılmadan imkansızdır. Yukarıda bahsettiğimiz. Ve boncuk gibi dağılmayan, çoğalmanın mantıklı olduğu Tanrı'nın Armağanı hangisi ...

Psikoeğitim 6. Aşk bir teşhis haline gelirse aşk değildir

Bu konunun ne kadar çok yönlü olduğunu ve O - herhangi bir yükümlülük üstlenmek istemediğinde ve O - tüm gücüyle "aşkıyla" yapmaya çalıştığında, O'nunla O'nun arasında ilişki kurmak denen şeyin şimdi ne kadar alakalı olduğunu biliyoruz. bu kararı o verir. Bu ilişki tarzının çoğunlukla genel bir senaryo olarak miras alındığını, kız arkadaşların tüm gücüyle denediğini, ancak tüm bunların temelinde birçok adı olan korku olduğunu, ancak en temel adın kendi korkusu olduğunu söyledik. kendine inanma korkusu, özgünlüğünü ve biricikliğini fark etme korkusu ve sürekli olarak başka birinin hayatına girmeye ve orada bir şeyleri düzene sokmaya iten kendi hayatını yaşama korkusu.

Son konuda, şu anda neden bahsettiğimizi çok detaylı bir şekilde analiz ettik. Ancak ne kadar çok yön ele alınırsa, kendini anlamak o kadar kolay olacaktır ve bu nedenle bir kadere daha bakalım ve belki orada neler olduğunu anladıktan sonra, kişinin kendi hayatına neyin çekilmemesi gerektiğine dair bir farkındalık olacaktır. .

Genç bayan. Ama beş yıldır bir erkekle ilişkisi var. Bu, okul eşiğini aşarak onunla yetişkinliğe giren okul aşkıdır. Adam, ailesiyle birlikte çok prestijli bir üniversiteye girdiği başkente gitti, kahramanımız "evde" kaldı ve gıyabında okumak için kaydoldu. Tatillerde adam geldi ama toplantılar artık o kadar sıcak değildi, duygularda bir şeyler kayıp gitti, yanmadı, memnun etmedi, toplantılar bir zorunluluk gibiydi, olması gereken ama artık olmayan bir şeydi. çok arzu edilen Ve ikisi de aynı anda hissettiler. Ama bunun hakkında konuşmaya cesaret edemediler. Adamın ebeveynleri "basit değildi" ve başkent çevredeki bir şehir değil, bu yüzden kız her şey çökmeden önce bir şansı kaybetmenin aptalca olduğuna karar verdi ve adama giderek trendeyken gelişi konusunda uyarıda bulundu. Ona zor bir hareket gibi geldi, ama kimi aldatmak istedi? Niyetinizi önceden söylemiş olsaydınız, bir ret duymaktan korkan kendiniz değil misiniz?

Adam kızla tanıştı, onu valizlerle evine getirdi, ebeveynler akıllarını göstermeden gülümsediler ama adam da dahil olmak üzere kollarını açmadı. Hatta bir şeyle meşguldü ve cesurca saklamasına rağmen pek memnun değildi.

Hafta içi günleri başladı. Uzun süre başkalarının ebeveynlerinin pahasına oturmanın uygun olmadığını anlayan kız, bir iş buldu, kimse caydırmadı, ancak "gençlerin" birlikte geçirmeyi başardığı o iki veya üç saat bile yeterliydi. şiddetli bir şekilde tartışmak, tartışmak, belki de bu yüzden adam her zaman arkadaşlarına gitmek veya onları evine davet etmek için elinden gelenin en iyisini yaptı. "Aşıklar" arasındaki ilişkiler kötüleşti. Bakire, sonunda bir eş olması için teklif edilmesini bekliyordu, adam artık eve nasıl döneceğini daha sonra bile bilmiyordu. Başka bir skandalın ardından kız eşyalarını topladı ve eve gitti. Ve garip olan - kimse peşinden koşmadı, kimse geri dönmedi, kimse gözyaşı dökmedi. Evde, akrabaları ona şiddetle "aptal" dediler ve "böyle bir şansı kaybetmemek, başkentte bir yer kazanmak için" hemen "damadına" dönmesini tavsiye ettiler. İyi akrabaların bu ilişkilerde aşk olup olmadığına ve kızın ne hissettiğine derinden kayıtsız kaldıklarına dikkat edin, "iş konuşuyorlar", dünyevi bilgeliği öğretiyorlar: kendinizi nasıl daha karlı satarsınız ve kendinizi ucuza satmazsınız.

Bir psikoloğa gelmek çoğu zaman düşünceli bir adımdır. Ve bir toplantıya giden kişi, kendisi için ne anlamak istediğini, ne anlamak istediğini mutlaka kendi içinde formüle eder. Bununla birlikte, bu durumda, kız aksanını biraz değiştirdi: Adamın onu sevmediği, onun adına herhangi bir evlilikten söz edilmeyeceği, ancak ebeveynleri onu dışarı çıkarana kadar onun için zaten açıktı. daire, kendisine karşı tutumunu değiştirmek için her şeyin yapılması gerekiyor. Bunun gibi. Ne daha fazla ne daha az - ama sivrisineğin burnunu delmemesi için çocuğa "kement" yapmasına yardım edin.

Daha önce kimsenin bize bu tür tekliflerle gelmediğini söylemek saflık olur. Ama böylesine açık bir sinizmle! Soruyoruz: sevilmeyenle nasıl yaşayacaksın? Ve senin için yanmıyor, değil mi? Cevap veriyor: Aşırı durumlarda, büyükanneme gideceğim, ama şimdilik - sana göre, onu hala seviyorum, peki, aşk olup olmadığını bilmiyorum ama beni ona çekiyor ve ben onsuz yaşamak istemiyorum. Ayrıca başka birini aramak gerekiyor ama nerede? Yine birkaç yıl geçecek ve evleneceğine dair garantiler nerede? HAYIR. Hayatımın beş yılı Kolay kolay pes etmeyeceğim...

Sizi bilmeyiz ama biz bu tür vahiylerden rahatsız olduk. Ve bu kızı bir şekilde hayatını mahvetmemeye ikna edecek vaktimiz de yoktu. Belirli bir tarif için geldi, "dahili sökme" yok ve kendi kendine kazmak ona uymuyordu, hedefi gördü ve ne pahasına olursa olsun bunu başarması gerekiyordu. Ama “ne pahasına olursa olsun” ilkesinin söz konusu olduğu yerde, faizli fiyat hayatla belirlenir ve gün sonuna kadar ödemek zorunda kalırsınız.

Aşk kisvesi altında her şeyi birbirine karıştırırsa, kahramanımız iyi bir şey elde edecek mi? Ama özellikle hayatta kimsenin buna ihtiyaç duymayacağına, kiminle tanışmayacaklarına dair korkunuz. Ve burada durmamız gerekiyor. Ve aslında, bu "kim" için gereklilikler nelerdir? Evet, en ilkel: tutmak, çok para vardı, hediyeler verdi, ama basit ve ucuz değil, böylece daha fazla restoran vardı, ev büyük ve güzeldi, yine bir araba vermeliydi, vermedi otobüslerde mi seyahat ediyor? Pekala, kürk mantolar farklı olmalı, genel olarak kız diyor ki, çok istiyorsun, her şeyi listeleyemezsin.

Üzgün? Belki evet. Peki, kendin hakkında böyle konuşmak için ne kadar saygısız olmak zorundasın?! Pekala, gençlikteki en kutsal şeyi - aşkı - atmak için kendinize inanmamak gibi bir şey ve yozlaşmış bir fahişe nasıl böyle bir yaşam senaryosu kurabilir? Ne diyor? Sadece bu kızın zihni uzun zamandır kalbin sesini bastırdı ve insanın tek ruhani organı olan kalp kavramı çoktan hafızalardan silindi. Aşk kalpte yaşar. Hesap akıldadır. Tıpkı genel senaryo gibi. Yerli insanlar "kandırmamaya" ikna etmek için birbirleriyle yarıştıysa - haklı değiller mi? Hayatı bilmiyorlar mı? Bu sadece ne? Nasıl bir hayattan bahsediyoruz? Gönülden gelen mi yoksa akıldan olan mı? Ama aralarında bir uçurum var. Ve anlamak için - ne, aşağıdaki konuyu ele alalım.

Psikoeğitim 7. Para dünyayı yönetir

Hemen bir örnekle başlayalım. Gergin bir şekilde yüzünü buruşturan ve dudaklarını ısıran genç bir kadın, zengin ve büyük umutları olan sevilmeyen bir kocayla nasıl yaşamaya zorlandığından bahsediyor, ayrıca o şimdi yurtdışında, çok gelişmiş bir ülkede çalışıyor, bu yüzden yine yardım edin. evliliği kurtarmak için tüm masraflar. Aynı zamanda aşıkların iptal edilmediği, çocuk istemedikleri, çünkü bu “hayata müdahale edecek” bir yük olduğu, başta maddi olmak üzere hayatın nasıl sonuçlanacağı henüz bilinmediği hemen netleştirilir. Bu nedenle, kocamı "sevebileceğim" bir plan geliştirelim ki en azından onunla midem bulanmadan yatabileyim. Kocasının eksikliklerinin uzun bir sıralaması var, sonra kendi erdemlerinin aynı uzun sıralaması, her şeyden önce, en samimi biçimlerde konuşulan güzellik ve kilo ve bakirenin kendisinin en derinden inandığı hissediliyor. kalbi hem karşı konulmaz güzelliğiyle hem de "herkesin böyle bir eşe sahip olamayacağı" gerçeğiyle . Ve tüm bunlar, sanki bir kız değil, safkan bir kısrak veya inek ya da en azından "kazanılması" gereken bir ödül gibi sunuluyor. İlginç bir tavır, değil mi? Tek üzücü şey, kızın ne dediğini duymamasıdır . Ayrıca dünyanın para tarafından yönetildiğini, bu dünyadaki her şeyin para karşılığında satıldığını, paranın ilişkilerin temeli olduğunu, parasız bir insanın tam teşekküllü bir insan gibi hissedemeyeceğini sık sık tekrarlıyor. , vesaire.

Paranın hayatımızdaki önemini inkar etmeden ve ekmeğin, çamaşır tozunun, apartmanda ısının ve ışığın ödeme gerektirdiği bir dünyada yaşarken, paraya karşı bu kadar kategorik bir tavırdan hala şüphe duyduk. Ve garip bir soru sordular: "Anneni seviyor musun?" Kız düşünmeden cevap verdi: “Evet! Annem hep onun için bir şeyler yapmak isterim, ona hep hediyeler veririm...” Bu arada hediyeler koca pahasına yapılıyor ama bu soruyu şimdilik bir kenara bırakıp aşka dönelim. "Annen için sevgiyi ne kadara satın alabilirsin?" Kız buruk bir şekilde gülümsüyor. "İyi. Arkadaşlığı ne kadara satın alabilirsin? Ya da değil, şimdi depresyondasın, o zaman söyle bana, çünkü ruhunda kendine ne kadar neşe satın alabilirsin? Garip şeyler mi konuşuyoruz? Ama bu dünyadaki her şey alınıp satılıyorsa, o zaman pazarlık yapalım. HAYIR?! Anne sevgisi satılık değil mi? Her neyse. Ve en azından ruhta kutsal bir şey var. Peki ya kendi kalbinizdeki sevinç? Bu daha mı zor? Başkasınınkine gerek yok, ama kendi içinde kendininkini mi araman gerekiyor ? Zaten daha iyi. Ve kocanızı şişman bir cüzdan olarak düşünmeyi bırakıp kendinizin ve işinizin içini doldurmayı öğrenmeye ne dersiniz? Belki daha güvenilirdir? Yine buruk bir gülümseme. Neden böyle bir vücut ve güzellikle zorlanıyorsunuz? Ve genel olarak ahlaka gerek yok, kocanın kukla olacağı ve beni ve annemi destekleyerek vücuduma sahip çıkmayacağı, güzelliğimle gurur duyacağı ve benim gibi olduğu gerçeğiyle bir tarif verin. , eşi ve ben sevenleriyle bol bol eğlenme fırsatım olacak.

Neyse ki, bu tür tarifler vermiyoruz, ancak bu fırsatı en azından kendimiz için bulmaya çalışıyoruz: aşıklar neden evlenmiyor? Ayrıca maddi olarak gücenmezler. Dudaklar küçümseme ifadesiyle açıldı: evet, işin gerçeği şu ki, birçok insan eğlenmek istiyor, ancak yalnızca koca karısını aramaya karar verdi ... Garip. Kısa bir süre önce, bakire kendini birinci sınıf bir ürün olarak lanse etti, şimdi ne değişti?

İşte son konuda olduğu gibi yarım kalan hikayenin devamı. HAYIR. Bunlar tamamen farklı iki kader. Ama ne kadar benzer! Biri sadece "aptal olmamak" için çabalıyor, ikincisi "olmadı" ve her şey "akıllı" görünüyor, ama bir şeyler doğru değil.

Her birinin çocuğu olduğunu varsayalım. Kızlarına ne diyecekler? Oğullarını kendileri gibi "akıllı" olanlardan nasıl koruyacaklar? Ama yapacaklar! Ve çocukları, annenin "başarılı" bir şekilde evlendiği, babanın hayatını çocukları kırmadan yaşadığı, sevginin olmadığı, ancak paranın olduğu ve kızların nasıl davranılacağını anlayacağı bir yalan ve ikiyüzlülük kabusunda büyüyecek erkeklerle , anne ve baba arasındaki ilişkiye bakmak ve erkekler babalara bakıp "gerçek" bir aile hayatının ne olduğunu ve nasıl "kolay olmadığını" anlayacak ve aynı zamanda oyunun kurallarını da öğrenecekler. kızlarla ilişkiler. İşte eylem halindeki genel bir senaryo ve ne yazık ki "hayat hiçbir şey öğretmez" ve paranın uzun süre aşka galip geleceğine dair üzücü bir ifade.

Zaten para nedir? Bankacılık bilimi açısından değil de ruhla olan ilişkileri açısından mı? Para, bu paraya sahip olan kişinin yaşam enerjisinin karşılığıdır. Bunu bir örnekle anlamak kolaydır. Bir insan belli bir işe gider ve orada belli bir miktar canlılık harcar ve bunun için maaş veya kar şeklinde para alır. Yani para, belirli bir kişinin yaşam gücünün ne kadara mal olduğunu doğru bir şekilde belirleyen ölçü haline geldi. Elinde banknotlar (yaşam gücüne eşdeğer) olan bir kişi, örneğin bir dükkana gider ve oradan tereyağı alır. Ama ne de olsa petrolün kendisi emeğin eşdeğeri, onu yapanın yaşam gücü. Bu nedenle, hayati enerjilerin değiş tokuşu vardır: petrol (üreticinin yaşam gücü) karşılığında para (alıcının yaşam gücü) verilir, artı satıcı harcanan enerjisinin karşılığını alır. Buna karşılık, üretici, almış

para (yaşam enerjisinin eşdeğeri) onu başka bir metaya harcayacaktır ki bu da kişinin harcanan emeği ifade eder... Ve doğada yaşam enerjilerinin dolaşımı bu şekilde gerçekleşir. Ve her birimizin sahip olduğu para miktarı, daha önce harcanan yaşam enerjisinin birikmiş rezervlerini belirli bir şekilde yansıtır. Yani önce emek - sonra para, önce yaşam enerjisi yatırılır, sonra bunun için ödül. Ve eğer tüm bunlar doğruysa ve durum tam olarak buysa, o zaman birçokları için aile hayatının, herkesin görevlerini yerine getirmeye çalıştığı ve meşru olarak ücret talep ettiği, basitçe karlı (veya çok olmayan) bir zanaat haline geldiği ortaya çıktı. Örneğin, bir kadın yemek yapar, yıkar, tuvaleti yıkar - koca bunun için hediyelerini alır ve ev alımları için para verir ve karşılığında bunun için yatakta ödüller bekler ve karısı, hediyelerin kocanın iddialarına ne kadar karşılık geldiğini hesaplar. ve borçların ve kredilerin bir araya gelmesine bağlı olarak, ya hazır olduğunu ya da arka arkaya aylarca aralıksız baş ağrısını hemen ilan eder. Ayrıca kocasına günlük yaşam alanındaki köle emeğini hatırlatmayı da unutmaz ve kocası kapıyı çarparak evde parayı kimin verdiğini ve nasıl aldığını hatırlatır. Karısı bu konudaki vizyonu hakkında hemen fatura düzenler ve. Bu, hakaretlerin, gözyaşlarının, kızgınlığın, aşağılamanın, skandalların, nefretin, kızgınlığın, ikiyüzlülüğün sadece bir eşle yaşam enerjisini değiş tokuş etmek için bir ödeme olduğu "hesaplama yoluyla" oldukça tipik bir aile hayatı senaryosudur. Ve en kötüsü, bunun her zaman olması ve bu nedenle kimseyi şaşırtmaması, öfkelendirmemesi, belki de paranın aynen böyle verilseydi güzel olacağı ve buna gerek olmayacağı gerçeği dışında. bunun için "çalışmak". Ama bu olmuyor!! Bu hayatta her şeyin bedelini ödemek zorundasın. Ve gözyaşları aynı zamanda hayatta sahip olmak istedikleriniz için bir ödemedir.

dışsal bir parlaklık gibi gördüğünüz şeyi kıskanmayın. , içindeki şey korkutucu ve bir kürk manto sahibine onu satın almanın gerçekte ne kadara mal olduğunu bilmiyorsunuz, onu hangi fiyata aldığını bilmiyorsunuz ... Hayır, bu dünyadaki her şey değil parayla ölçülür ve parmağındaki başka bir elmas için kendi haysiyetinin ayaklar altına alınması, para karşılığında satılmaması gereken bir şey için fahiş derecede yüksek bir fiyattır. Geri satın almak son derece zor olduğu için ve dürüst olmak gerekirse, imkansızdır.

Tüm gösterişli cesaretle, kahramanımız çok acı çekiyor. Kocasını terk etmeye ve daha çok sevdiği kişinin karısı olmaya hazır olduğu bir an vardı, üstelik bu adam her zaman "kızını" ne kadar sevdiğini, onun için ne kadar değerli olduğunu, onsuz o hayatı vurguladı. o hayat değil ve ayrı oldukları dakikaları sayıyor. Kız ona kelimeleri uygulamaya koymasını teklif ettikten sonra tüm bu sözlü gelin teli çok çabuk parçalandı. Kaygan gözler, kıpır kıpır ses, hareketlerde ortaya çıkan yaygara - tüm bunlar iğrenç ve aşağılıktı, ancak kız teklifini şakaya çevirdiğinde adam tekrar sakinleşti ve toplantının sonunda çok büyük bir teklifte bulundu. bariz bir eşdeğer olan "küçük harcamalar için" miktar, her ikisinin de yaşadıklarının tazminatı. Sence bu son görüşme miydi? Kız parayı reddetti mi?

Ahlak üzerinde baskı kurmaya çalışmıyoruz. Ve herkes kendini layık gördüğü şekilde değerlendirir. Ama ruhun teraziye konulduğu yerde melekler susar.

Kahramanımız hiç mutluluk ya da en azından iç huzuru bulabilecek mi? Hayata karşı böyle bir tavırla - asla. Çok büyük bir banka hesabınız olabilir ama öyle bir an gelir ki para bile samimi bir gülümsemeyi, sevgi dolu bir bakışı ve basit bir sıcaklığı satın alamaz. Bütün bunlar para karşılığında satılacak ve bu nedenle bir vekil, sahte olacak ve en kötüsü bu sahte çıplak gözle görülebilecek. Hesaplama üzerine kurulan ilişkiler, en iyi ihtimalle bağımlılığa, daha sıklıkla kayıtsızlığa yol açar, ama asla sevmez. "Hesaplamaya göre" yakınlarda bulunan biri öldüğünde, dürüstçe en çok ne derler, ne için pişmanlık duyarlar? - "Destek" olmadan şimdi ne yapılacağı hakkında? Ruhun bir parçasını kaybetme hissi yoktur, sabit bir pozisyonu kaybetme hissi vardır. Ve aynı zamanda, ayrılan bir kişinin yalnızca "güvenilebilecek", "destek" olan, "her şeyin dayandığı" biri olarak hatırlanması ve not: bu konuda tek bir söz bile edilmemesi hem üzücü hem de korkutucu. sevildi. Bu "edep için" mi?

Bu neden oluyor? Bir noktada birdenbire aşkın mantıksız, pratik olmayan, kârsız bir şey olduğunu anlayan bir kişiye ne olur? Hangi yaşta? Sonuçta, çocuklar onu gerçekten seviyor! Ve sevmedikleri birini sevmelerini sağlamak neredeyse imkansızdır. Kaba olmamaya, meydan okuyan davranışlarda bulunmamaya, ancak içtenlikle sevmeye ikna etmek için yalnızca emir veya talepte bulunabilirsiniz - asla.

Çocuklarımızla ilgili ne var? Asla geri gelmeyen o satılamaz kayıp nerede ve ne zaman? Bak, "asla" kelimesini çok sık kullanırız. Ve bu tesadüf değil. Çünkü çocukların saflığı geri alınamaz. Aşkın satın alınamayacağı veya satılamayacağı inancı ne kadar geri dönülmez, sadece verilir . Ama mücevherle veya önceden belirlenmiş bir miktarla değil, aynen böyle verilir. Ve bu " aynen böyle" pragmatik ve düşünceli bir zihin tarafından algılanmaz.

Çocukluğundan itibaren, bir çocuğa ticaret ilişkileri öğretilir. “Kız arkadaşlarımla telefonda konuşarak beni rahatsız etmezsen sana şeker veririm (yüzün kızarana kadar bilgisayar oyunları oynamana, çizgi film izlemene izin veririm.)”, “İtaat edersen , bir tür ödül alacaksın.”, sanki “itaat edecek” gibi Çocuk bunu yapamıyor. Ama işin gerçeği şu ki yapabilir! Ne de olsa burada soru itaatin kendisinde değil, bu kelimeye neyin yatırıldığıdır . Ve çoğu zaman, sevme isteksizliği ve ona yatırılan maddi bir şeyle sevgiyi ödeme arzusudur. Bu hem daha kolay hem de daha uygundur ve çocuk “normal” büyüyecektir.

Hepsi aynı telefonla en sıradan örneği ele alalım. Çocukla oynamak, ona olabildiğince çok zaman vermek için annenin çok çaba sarf etmesi gerekir ki bu, " gerekli" olduğu için değil , onun doğal dürtüsü olmalıdır. Ve eğer bu "dürtü" yoksa? Ve çocuk sızlanıyor, kaprisli, ona bir tür yaklaşım bulmanız, kendinize çaba göstermeniz, ağlamamak için zorlamanız, "küçük deliği" sinirli bir şekilde tokatlamamanız gerekiyor. Bir annenin çocuğu için özel bir sevgisi yoktur. Baba eve geldiğinde, elbette, "hepsi bir çocukta" ve bire bir bırakıldıklarında, bebek bir engel oluyor ve sonra telefon ve görevdeki arkadaşı, kendisinin kim olduğu konusunda yardımcı oluyor. "sorunlarının" birinin başında olmasına sevindim ve bir başkası onu eğlendiriyor, çünkü "sadece onda her şey yanlış değil ..." Ama nasıl? "Öyle değil" - nasıl? Ne hakkında şikayet ediyoruz? Sevgisizliğe evet! Bu, ebeveynlerin çocuklarını transfer etmelerine, benzersiz Aşk Programlarını ilkel bir şemaya - "pazarlık yapalım" geçirmelerine neden olan tek tanıdır.

Evet, biliyoruz ki birçok anne ve baba şimdi kızacak ve çocuklarını gerçekten çok sevdiklerini söyleyecekler! Bununla birlikte, sevgi ve ilgi arasındaki farkın ne olduğu sorusuna cevap vermeniz pek olası değildir. Bu nedenle size bir ipucu verelim: eğitimcilerle birlikte işe alınan mürebbiyeler de çocuğa maddi açıdan ve sağlık, hijyen, zihinsel gelişim açısından bakabilirler, ancak çocuğu yalnızca anneleri ve babaları sevebilir . Büyükanne ve büyükbabalar az sayılmaz, çünkü aşkları da özeldir ve genellikle biraz histeriktir, aşırılıklara karşı az ya da çok önyargılıdır, ancak anne ve babanın sevgisi, kalbine, ruhuna atılan gizli bir şeydir. hayatı boyunca taşıyacağı, onu en zor imtihan anlarında yanında tutacak en büyük hazine olarak çocuğu.

Bir düşünün ve şu anda kendinize dürüstçe cevap verin: Çocuğunuzu gerçekten seviyor musunuz yoksa sadece onunla ilgileniyor musunuz? Genç anneler yerleri nasıl yıkadıkları, yıkadıkları, temizledikleri, yemek yaptıkları, çocuklarıyla birlikte yürüdükleri, tüm zamanlarını onlara ayırdıkları hakkında konuştuklarında - bu henüz çocuğa olan sevgilerinin bir göstergesi değildir. Tekrarlıyoruz: tüm bunları kiralık işçiler yapabilir. Ve bu tür anneler istihdamda ne kadar ısrarcı olurlarsa, “işlerini” ne kadar ayrıntılı sıralarlarsa, aşklarına o kadar az inanırlar, çünkü sevdiğiniz zaman sayılmazsınız ve aşkla ve aşkla yapılan iş de değildir. çalışmak "bildirmek" Belki. Anne sevgisi duadır. İş içinde yapılan dua ve dua ile yapılan iş. Annenin duası. Ve bu dua aşktır.

Sadece kalpten anlaşılanları kelimelerle aktaramayacağız muhtemelen. Ama bir annenin duasının koruması altında büyüyen bir çocukla, onun himayesinde büyüyen bir çocuğu asla birbirine karıştırmazsınız. Ve çocuk büyüdükçe böyle bir "bakım" bir tür karlı girişim olarak anlaşıldığında, o zaman değerlerin içsel değer kaybı başlar. İlişkiler giderek daha fazla maddi biçim almaya başlar ve herhangi bir hediye, duyguların bir tezahürü olarak değerlendirilir. Hediyelerin yokluğunda, buna göre gerçek duyguların olmadığı kabul edilir . Hediye ne kadar pahalıysa, duygular o kadar güçlüdür ve bu çarpık formül, neredeyse beşikten itibaren çocukların zihnine sokulmaktadır.

Kendinize hakim olun: büyükanne ve büyükbaba sevgilerini nasıl gösterebilir? Sadece hediyeler ve bağışlar. Hiçbiri yoksa, torunlara "ihtiyaç duyulmadığı", "sevilmediği" anlamına gelir ve en kötüsü, kendi ebeveynlerinin, yani bu büyükanne ve büyükbabaların çocuklarının bunu çocuklara söyleyebilmesidir. Ve bu, böyle bir eğitimin yalnızca başlangıcıdır. O zaman 14-15 yaş arası kızların kaç yaşında olursa olsun "zengin bir adamla" evleneceklerini sakince beyan etmelerine neden şaşırasınız? "Asgari programlarını" gerçekleştirmek için tüm güçleriyle çabalamaları ve bunun için hangi bedel ödenirse ödensin, hedefe ulaşmak önemlidir ve sonra ... Ve sonra - ayılmak, "altın kafesin" olduğunu anlamak ” pek uygun değil, hiçbir şekilde gerçeklikten kaçan arzu, kız arkadaşlardan psikoterapi, genellikle alkol, ev ödevlerinden gelen donukluk, kölelik gibi samimi yakın ilişkiler, her anlamda tatminsizlik, tüm bunları kaybetme korkusu ve aynı zamanda dayanılmaz bir kendini beğenmişlik duygusu . en azından bir şeyleri değiştirmek. Ama ne ve nasıl? Uzun zamandır kalpte boşluk var, "boş bir cüzdan için" romantizm çekmiyor. Ve yine boşluğa dönüyoruz. Kapkara açık ağzıyla daha çok ruh yutan kişiye.

Manevi iflasa karşı en güvenilir korumanın, samimi sevgi biçimindeki yanmaz sermaye olacağını tekrar etmeye gerek var mı? Bu sermayenin, bu hazinenin bir çocuğun kalbine anne ve baba sevgisiyle atıldığını tekrar etmeye gerek var mı? Umursamak değil, sevmek! Akıllı ve aynı zamanda cömert. Ama böyle bir Armağan verebilmek için bu sevginin, bu Hediyenin anne ve baba arasında bir bağ olması gerekir çünkü çocuk kendisine söylenene değil, hissettiğine inanır.

Sıklıkla şu soru sorulur: Ya ebeveynler birbirini sevmiyorsa, benimle ilgilenmiyorsa , kalbe sevgi yatırımı yapılmamışsa, o zaman sonsuza dek nedir? Çocuklarınızı sevmek zaten imkansız mı? Diğer adam? Ve cevaplıyoruz: Bu dünyada imkansız hiçbir şey yoktur. Bütün dünya Aşktır. Ve Tanrı Sevgidir. Ve bu dünyadaki her şeye Sevgi nüfuz eder. Sadece kalbinizi açmanız, gözlerinizi ve kulaklarınızı açmanız gerekiyor ve sonra Sevgi akımları ruhunuza akacak. Ama kabul edebilir misin? Sonuçta, bir şeyi kabul etmek için en azından boş alana sahip olmanız gerekir. Kalp özgür mü? Evet, orada bir boşluk var ama aşkla bağdaşmayan pek çok şey bu boşlukta mükemmel bir şekilde bir arada var oluyor. Örneğin, sizi çevreleyen sağduyu, hoşgörüsüzlük, sinirlilik, açgözlülük, kıskançlık, kibir, nankörlük, alçaklık, korkaklık .... Kendinden korkmak - bu ruhsal boşluğun adıdır, belki de bu yüzden kendinizi en büyük düşmanınız olarak daha yüksek bir fiyata köleliğe satmak istiyorsunuz, o zaman aynı anda kendi köle tüccarınız, köle sahibiniz ve köleniz oluyorsunuz? Çünkü ancak kölece bir konumdan biri şu sloganla yaşayabilir: para dünyayı yönetir. Özgür bir insanın farklı bir yaşam formülü vardır: Dünyayı Aşk ve Güzellik yönetir. Ancak bu Yaşam Formülünü anlamak, yalnızca her şeyden önce kendisini seven ve ölümcül bir şekilde korkmayan gerçekten özgür bir kişi tarafından kullanılabilir. Kendisine olan bu sevgi ve saygı, komşusunu da sevmesine ve saygı duymasına yardımcı olur. Ve asla tam tersi.

Psikoeğitim 8. Kaybetmekten ne kadar az korkarsan, o kadar az kaybedersin

Garip bir paradoks var: Çoğu zaman insanlar sahip olmadıklarını kaybetmekten korkarlar, ancak bunu zaten kendilerinin veya uzak bir ilişkilerinin olduğunu düşünürler. Örneğin, büyük bir parasal kazanç öğrenen kişi, bu miktar üzerinden vergi ödemek zorunda kalacağı için inanılmaz derecede üzülür. "Kayıplar" hemen hesaplanır, bu parayla ne kadar ve ne satın alınabilir, aile ilişkileri hemen arka planda kaybolur ve sadece kazanan tarafında ve bir hata olduğu ortaya çıktığında, bir anlık umutsuzluk devreye girer Nasıl?! Zaten çok fazla plan var! Kazananın iç güdüsü zaten o kadar açık bir şekilde ortaya çıktı ki, akrabaların gerçek ilişkisinden bahsetmeye bile gerek yok, çok şey söylendi, ama burada ... Ama aslında hiçbir şey olmadı: kişinin hiçbir şeyi yoktu, tıpkı geriye kalan kadarı , hangi pişmanlık hakkında? Evet, ne olabileceği hakkında. Ama olamaz mı?

Bir kişinin korkularıyla karşılaştığı bir başka örnek verilebilir. Kendinizi en olumsuz sonlara kaptırarak, sonunda, tasfiye stresinden şimdiden hasta olabilirsiniz. Kötü bir şey beklentisindeki bir kişi kendini o kadar tüketir ve o kadar çok tüketir ki, gerçekten bir şey olduğunda, tepki verecek hiçbir şeyi kalmaz. Ancak daha sık - böyle bir şey olmaz ve dehşet yalnızca kişinin kendi içinde meydana gelir. Ve sonra doğal bir soru ortaya çıkıyor, böyle endişelenmek gerekli miydi? Belki de “korkunç” anı beklemek ve duruma göre ona tepki vermek daha uygun ve sağlıklı olur? Ve sonra dolu dolu yaşamak için ne kadar güç ve enerji kalsa da korkmak yerine başkalarına sevgi verin, kendinizi hayattan korumak için değil, bu hayattaki yeteneklerinizi ortaya çıkarmak için planlar yapın. Ve bir insan ne kadar az korkarsa, korkularından o kadar hızlı ayrılırsa, her bakımdan o kadar az kaybeder, tatmin edici bir yaşam için giderek daha fazla yeni fırsat bulur.

Bir kez daha: Bir şeyi kaybetme korkusu bunda ve "bu benim" kesinliğinin olmadığı yerde yatıyor. Bir kişi kendini kazandığında, kendi işini yönetir ve kaybetme korkusu yoktur, çünkü daha fazla kazanabileceğini, verme (kaybetmeme) fırsatına sahip olduğunu ve durumun altında olduğunu kesin olarak bilir. onun kontrolü. Satın almanın meşruluğuna güvenin olmadığı yerlerde, çoğu zaman açgözlülük ve kıskançlık ortaya çıkar, çünkü beleş arzusu açıkça nüfusun belirli bir bölümünün ulusal bir özelliğidir. Ve bu zaten, fakir bir insanın psikolojisinin tanımıyla ifade edilebilecek özel bir davranış biçimidir . Aynı kişinin kendisiyle ilgili korkusu, ruhun boşluğu üzerine inşa edilmiştir ve bu korkunun bir sonraki yönü tam olarak fakir bir insanın psikolojisi dediğimiz şey olacaktır. "Yoksulluk" derken, her ne kadar o da olsa, belirli bir maddi dezavantajı kastetmiyoruz. Ruhun "yoksulluğu", herhangi bir sorun, elinizden bir şeyin kayması korkusu nedeniyle hayatta ortaya çıkan herhangi bir sorun ve ayrıca kendi cüzdanınızdan bir şey ödememeyi başardığınız herhangi bir sevinç olarak adlandırılabilir. Bu sevinçle, özellikle fakir bir insanın psikolojisinde yaşayanları anlamak kolaydır .

Şimdilik konumuzun maddi bileşenlerini bir kenara bırakalım ve ne yazık ki aile psikolojisinde klasik olarak sıklıkla görülen klasik bir örneği ele alalım. Bu kadının, yakında okulu bitirecek oldukça yetişkin bir oğlu var. Bir de ikinci bir çocuğu var, büyük olanla arasında büyük bir yaş farkı var. Bu ağlamaklı, seğirmiş, gözleri hüzünlü, dudakları mahvolmuş bir şekilde çökmüş, ağlamasını engellemeye çalışan kadının sorunu ne? Sorun şu ki, koca kendisinden daha genç ve kendisinden çok daha genç biri için ayrıldı ve pratikte çocuklarla temasını sürdürmüyor, zaten "yeni bir aile" için yeterince parası olmadığı için nafakayı düşünmemeye çalışıyor. . Ve karısı, kocasını gücendirmekten korkarak ve bunun bir gün takdir edileceğini ve aklını başına toplayıp ona döneceğini umarak , resmi nafaka davası açmaktan bir şekilde utanıyor . Kocası ayrılışını nasıl açıkladı? Neden, bunca yıllık evlilikten sonra aniden yön değiştirmeye karar verdi? İkinci çocuk çok küçük, yani yakın zamana kadar her şey yolunda mıydı? Cevap şaşırtıcı değil: Adam davranışını karısıyla olan yakın hayatından memnun olmadığı gerçeğiyle açıkladı. Ve burada beklenmedik bir sapma yapacağız ve bir şekilde aniden, ilk bakışta kendimizi kocanın yanında bulacağız. Aslında hiç kimsenin tarafında değiliz ama tekrar ediyoruz, öyle görünecek. Çünkü kadına fazla bir şey sormadan birdenbire tarot kartları olmadan, kahve telvesi olmadan ve kristal küreye bile bakmadan ona kendi hayatını anlatmaya başladık, o da yarı sorularımızı yarı yarıya doğrulamak zorunda kaldı. hikaye boyunca iddialar.

Kadın hemen bazı sağlık sorunları olduğunu, bütün evin kendisine baktığını söylediğinden, koca en iyi zamanlarda çoğunlukla geceyi geçirmek için eve gelirdi ve hafta sonları ailesiyle birlikte olmamak için sebepler bulurdu. probleminin şeması - kendi kendine - olarak çizildi. Orta yaştaki bir erkeğin çoğunlukla cinsel olarak aktif olduğu, karısını özellikle sevmediği ve takdir etmediği, çocukların onun için hayatın anlamı haline gelmediği gerçeğini hesaba katarsak, tahmin etmek kolaydır. karısından yorgunluğu, sağlığı, ruh hali vb. hakkında özel indirimler olmaksızın samimi taleplerde bulundu. Ve karısı, evliliklerinin açıkça aşka dayanmadığını hissettiği ve bildiği ve koca sadece eve değil, temiz çarşafların, ütülü gömleklerin, pişmiş yiyeceklerin ve sorunsuz seksin olduğu yere de döndüğü için, buna göre hareket etti . Kocasının iddialarını bir veya iki kez reddettikten sonra kenara çekileceğinden korkan kadın, kendisini ve vücudunu zorlayarak, "hayır!" kocası ondan istediği her şeyi Ve kahramanımızdan "saymak" zor olmadı. Tıpkı hiçbir zaman kendisine ait olmayanı kaybetme korkusunu tanımlamanın zor olmadığı gibi. Yani kocasını kaybetmekten korkarak kendisine , vücuduna tecavüz etti ve bu, kocasının ona olan büyük ve güçlü aşkını asla itiraf etmemesine ve ona herkesin ücretli bir fahişeyle davranmayacağı şekilde davranmasına rağmen.

Soru çok mantıklı: ne düşünüyorsun, kocan çok fazla istek duymadan "teslim olduğunu" hissetti mi? Cevap yine tahmin edilebilir: evet. Ve hemen dilde iğrenç bir soru döndü: o zaman böyle bir seksin lastik bir oyuncak bebekle seksten ne farkı var? Böyle bir ilişkiye girmek için taraflardan biri ve diğer taraf kendilerine bu şekilde saygısızlık etmek zorunda kaldı !! Peki, kendini böyle bir duruma getirmek için bir kocayı kaybetme korkusu ne olmalı?!

Tüm bunları bir kadınla nazikçe, nazikçe, incelikle analiz ettiğimizde, üzgün bir şekilde gülümsemeye başlar ve bir noktada acı bir şekilde şöyle der: Bu, onu böyle bir karara kendim zorladığım anlamına mı geliyor? Ne yazık ki, evet. Tüm davranışlarıyla, kocasının ona olan saygısının en azından kalıntılarını kaybetmesi için her şeyi yaptı. Tekrarlıyoruz: başlangıçta aşkla ilgili değildi. "İki yalnızlık daha yeni tanıştı." O'na hamile olduğunu ve evlendiklerini söyledi. Sıradan ve ilkel. "Herkes gibi"den "herkes gibi"ye.

Ve sonra - tırtıklı üzerinde. Hayat, iş, arkadaşlar, daha az yalnız kalmak ve birbirinden daha çok uzaklaşmak. Ve bir kadının sevilmediğini anlaması dayanılmaz olduğu için, korkusunu yatak meseleleriyle söndürmeye çalıştı: kocası beni istediğine göre , ona kayıtsız kalmıyorum. Tek üzücü olan, “kalbe yakın olmak istemek” ile sadece bedeni istemek arasındaki farkın bir şekilde unutulup bu tür bir mantığa dahil edilmesidir. Ve eğer öyleyse, o zaman tıpkı boşanma kararı gibi bir "yedek" bulmak an meselesidir.

Kendini bu kadar küçük düşürmene değer miydi? Kelimenin tam anlamıyla tecavüz etmeye, ezmeye, zorlamaya, dişlerini sıkmaya, hiç olmamış bir şeyi taklit etmeye değer miydi? Kadın hüzünle gülümsüyor: hayır, elbette hayır. Yine de ... Sonuçta, güvenilirliğin işe yarayacağına dair her zaman bir umut vardı . Ve neyse ki, asla işe yaramıyor. Çünkü aile her şeye dayanır, sadece sekse değil. İnsanlar birbirine karşı kayıtsızsa, hatta bazı gündelik anlarda bile çocukların bakımıyla birbirlerine bağlı değillerse, birdenbire yalnız kaldıklarında konuşacak bir şeyleri yoksa, yakınlarda olmak en az bir tanesini açık açık rahatsız ediyorsa. ikisi , sağlık gibi bir an bile göz ardı edilirse, yanınızda kimin yaşadığını önemserseniz, gelecekte ne bekleyebiliriz? Evet ve böyle bir ailenin geleceği yok çünkü ihanet ve anlamsızlık üzerine ve her şeyden önce kendimize inşa edilmiştir. Kendine ihanet ederek, başka birine nasıl ihanet edemezsin? Kendine bu kadar anlamsız davranırken, bir başkasından nasıl düzgün bir şey bekleyebilirsin?! Böylece, kahramanımızın hastanede ciddi bir teşhisle sonuçlandığı, pahalı ilaçlara ihtiyacı olduğu ve kocasının öğrendiği anda, hemen ve bir kenara bırakıldığı ve akrabalarının omuzlarına düştüğü ve çocuklarına baktığı ortaya çıktı. ve ilaçlar hakkında ve doktorlara ödeme hakkında ... Bu ailede çok şey vardı ama söyle bana, bu ikisinden hangisi yaralı taraf? İkisi birden. İkisi de kendilerini ve birbirlerini cezalandırdı. Ve çocuklar cezanın rehinesi oldu. Ve eğer koca, karısının bu evliliği kaybetme korkusundan yararlanarak akışına bırakırsa, o zaman karısı asla sahip olmadığı şeyi kaybetme korkusuyla kendini psikoza sürükledi ve çocuklar yine tüm bu kabusa tanık oldular. Ebeveynler arasındaki ilişkiden nasıl bir deneyim çıkaracaklar? Ve eğer daha genç olan, hem davranışında hem de sağlıkta ifade edilen, olup bitenlerle, her şeyi içsel olarak deneyimleyerek ve hissederek henüz dışa doğru bu kadar aşılanmamışsa, o zaman yaşlı olan, aile psikolojisinin temellerini pratikte öğrenmiştir. Bir kızla ilişkisi için hangi senaryoyu seçeceğini tahmin etmek zor değil. Bu senaryoyu daha sonra yeniden yazmak zor olacak. Ve Tanrı korusun, yaşayanlara değil.

Psikoeğitim 9. Devam. fakir adamın psikolojisi

Bir kız ve bir erkek arasındaki konuşmadan bir telefon alıntısı: “Düşünebiliyor musunuz, çok şanslıydım, bugün iki düveyle taksiye bindim ve kendim için hiçbir şey ödemedim!...”. Aynı adam, aynı kız ama şimdi şehirde birlikte dolaşıyorlar. İkisi de yemek yemek ister ama kız onu en azından bir yere yemeğe davet etmesini bekler ve kız dayanamayıp kendisi bir yere gidene kadar bekler. Kendini mi yiyecek? Ve aslında: kız "fornetti" ye girer, sıraya girer ve adama bir masa almasını söyler. Hemen, alır almaz, siparişi ödemek için hemen yanına gelmesini bekler, ancak o, anlamıyormuş gibi arkasını döner ve onun kahve getirmesini ve kendi kendine puf çekmesini bekler. Sakince ona sunduğunu yiyor, üstelik kız kendine bir parça et aldı ama adama önerdi: bırakmamı ister misin? Utangaç bir şekilde kabul etti ama bakirenin tüm eti yediğini anlayınca eline sadece hamur geldi, dayanamadı ve memnuniyetsizliğini yüksek sesle dile getirdi. Kız böyle bir küstahlık karşısında şaşırmıştı, ama ...

Acele etmeyelim. Bu çiftin hayatından birkaç bölüme daha bakalım. Yakında hediye vermenin geleneksel olduğu tatil . Kız bekliyor. Kendisi gerçekten sevgilisine bir hediye almak istemiyor ama aynı sevgiliden çok pahalı bir sürpriz bekliyor . Ancak bu kadar sevimli biriyle para kaybedebileceğini anlayınca dayanamaz ve kendisine bir kıyafet alabilmek için belli bir miktara ihtiyacı olduğunu söylemeye başlar. Adam elinden geldiğince direniyor ama kendisi talep edilenle yaklaşık aynı miktarda bir geri dönüş hareketi umduğu için para veriyor. Sakin bir ruha sahip kız istediğini satın alır ve uzun zamandır beklenen sürpriz günü geldiğinde ikisinin de gerçekten sürprizleri vardır: ona parfüm dükkanında çalışan bir arkadaşından aldığı parfüm örneklerini verir, o mütevazı bir oyuncudur. onun için, adamın şaşkına döndüğü görüşte. Bu arada, sondaların gözünde onunkiyle aynı. Ne de olsa kız, sevgili parmağını kurnazca daire içine aldığına ve daha önce aldığı paranın bir hediye olarak sayılmayacağına açık bir şekilde güveniyordu. Tasarıda ve hatta çok olduğu ortaya çıktı . O'nu, O'nu “göndermek” istiyor, ama kızın hamile olduğu ortaya çıkıyor ve sonra her şey, gözyaşlarının çıktığı bir komedideki gibi gelişiyor. Onunla ya da daha doğrusu ailesiyle birlikte yaşamak için taşınır. Meydan okurcasına çalışmak için ayarlanmadı, her şeyi yalnızca kendi uzmanlık alanında bir iş bulmak istediği gerçeğiyle motive ediyor, sadece adamın belirli bir uzmanlığı var, şehirde bu tür bir veya iki boş pozisyon var ve o zaman bile meşguller yıllar boyunca. Bu nedenle pozisyon doğru seçilmiş, hesaplama doğru, uzun süre başkasının boynuna ve vicdan azabı çekmeden oturabilirsiniz. Kızın anne babası kızının kaderine karışmamaya çalışır, damadına yedirirler, biriktirmezler, o yer, o da biriktirmez, o yokken evde ufak tefek tadilatlar yapmayı teklif eder. çalışmıyor. Tabii ki ebeveynler aynı fikirde. Gerekli tüm inşaat malzemelerini satın alırlar ve iş başlar. Yavaş yavaş, günde bir veya iki saat. Ama "asker uyuyor, hizmet başlıyor" ama kimse kahramanımızın bir şey yapmadığını söylemeyecek. Yapmak. Ve nasıl ve ne kadar, kartın nasıl düşeceği ve sokakta havanın nasıl olacağı, neyin önemli olduğunu ve "çalışkan" ın hangi ayaktan kalkacağını unutmayın. Aynı zamanda doğum izninin gökten düşmeyeceğini anlayan kız, iş bulmaya çalışıyor. Bir gıcırtıyla, ama bir şeyler planlanıyor. Herkesin kendi ödeme kartı vardır. Herkes "işsiz" olarak kayıtlıdır ve makul sosyal yardımlar alır. Aynı zamanda, her biri "gelirini" gizler ve mümkün olduğunca diğerinden parasını çekmeye çalışır. Her kuruşun sayılıp ikiye bölünmesine kadar her türlü numara kullanılır. Birisi birinden "bedavaya" boşanmayı başarırsa, bu onu "bedavaya" alan için bir tatil ve "kayıp" için bir sıkıntıdır. Vurguluyoruz: her küçük şey önemlidir ve O'nu “testler”, ultrason, ilaçlar, “tulumlar” için paradan çekmeye çalıştığı ve tüm bunların ebeveynleri tarafından ödendiği yerde, tarif edilemez bir zevk yaşar ve orgazm doyumuyla hesaplar. ne kadar "kurtarmayı" başardı. O'ndan daha kötü saymayı bilen, buna dayanamaz ve yaygara koparmaya başlar, her şeyi O'na ifşa eder: hem anne babası pahasına yediği gerçeği hem de ona hediyeler vermediği gerçeği. ve doğmamış çocuğa bir şey almadığını ... Şimdilik sessiz kalıyor, zamanını bekliyor. Bu "saat" gelmeden önce, başka bir önemli diyalog gerçekleşir: ateşkes anlarında, bu ikisi internette bir bebek arabası seçerler. Bir çocuğun olmazsa olmazı için fiyatlar ciddi ama kahramanlarımız da ucuz istemiyor. Ve yine herkes, bebek arabasının karşı tarafça satın alınacağını umuyor. Ailesinin satın alacağını düşünüyor, O - onun ne. Söylenmez ama ima edilir. Ve her biri diğerinin vicdanını umuyor. Bebek arabasının “geldiğini” belirten bir mesaj geldiğinde, sevgiliyi arar ve neşeli bir sesle uzun zamandır beklenen şeyin alınabileceğini bildirir. Harika diyor! O sorar: alır mıyız? Evet diye cevaplıyor! Ve sonra diyor ki: oraya git, çok para öde ve eve getir. Duyduğu: param nereden geliyor? Kız kızgın: sipariş verirken ne umuyordun?! Ve adam sakince cevap verir: çocuk doğduğunda ihtiyacımız olan her şeyi alacağız. Ve kendisine değil, çocuk yardımına güvendiği anlaşılıyor, ama bu başka bir hikaye.

Gelecekteki çocuğunun bu kadar gücenmemesi için kahramanımızın psikolojik portresine bir ayrıntı daha eklenebilir: vahiy anlarında , kıza "bilgili" insanlardan ebeveynlerini nasıl zorlayacağını zaten öğrendiğini itiraf etti. kendi evlerini satıp ona düşen kısmını ödeyin , paylaşın. Aslında bu tek başına şunu anlamaya yeter: evet, bu iki ayaklının ruhu yok, kalbi yok, vicdanı yok. Tüm düşünceleri tek bir şeye yöneliktir - birinden nereden ve nasıl kapılacağı, ancak daha şişman ve daha lezzetli. Karısının evinde, tam da çocuğunun yaşayacağı evde onarım yaparken bile, kendisi gibi cesur bir işçiyi işe almanın kızın ailesine ne kadara mal olacağını hesaplamayı unutmadı . Hayır, bu evde boşuna ekmek yemedi, ama kızarmış yemek kokusu geldiğinde ve zaten açıkça sadece iş araması için değil, çalışması istendiğinde, hemen "bacaklarını yaptı" ve gitti. başka bir şehre, akrabalara. Şimdi onu rulolarla oradan çekemezsin. İlk fırsatta boşanma davası açacak, nafaka için kendini yormayacak ama kız konusunda tabii ki yanlış hesaplamış. İşte onu anlıyoruz. Böyle bir Amazon'un böyle bir sevgiliye değil, her şeyi bir tepside getirecek ve sırf böyle bir mutluluğa sahip olduğu gerçeğinden mutlu olacak birine ihtiyacı vardı . Kahramanımız kendisinin mutluluk olduğundan şüphe bile etmez. Bu yüzden vücudunu bu kadar kârsız bir şekilde sattığı için üzgün.

aynı şey için endişeleniyor . Ve çok içtenlikle soruyor: neden bu kadar milyarlarca insan arasından bunu aldım ? Bunu hayal etmedim!

Ve bu doğru: Sürekli iş gezilerinde olan zengin, cömert bir insan hayal ettim. İşte koca! Ancak şimdi kahramanımız, bu dünyada tek bir Kanun olduğunu unuttu: Benzerler sadece benzerleri çeker. Kendisi nedir, kader böyledir. Nasıl düşünürsen onu alırsın. Ne verirsen onu alırsın. Ve aniden herhangi biri hakkında şikayet etmek istersen, o zaman sadece kendin hakkında.

Neden genç bir ailenin hayatından bu kadar çekici olmayan bölümler anlattık ? Fakir bir insanın psikolojisinin özünü tüm çıplak güzelliğiyle göstermek için . Bu ikisi asla maddi olarak zengin insanlar olmayacak, hayatın manevi yönünden bahsetmiyorum bile, çünkü tüm düşünceleri yalnızca nereden ve kimden alınacaklarına, nasıl "topa" girileceğine ve hepsi aynı ruhla yönlendiriliyor. Ve bu bir kaybedenin psikolojisi, fakir bir insanın psikolojisi, daha başarılı, daha zengin, daha şanslı olanlara karşı hayata dair sonsuz şikayetlerin, hoşnutsuzluğun, kıskançlığın, nefretin uçurumuna götüren bir psikoloji. Ve buradaki mesele, bu ikisinden "şansın yüz çevirmesi" değil, kendilerinin onu itmesidir.

Şans kaprisli bir hanımdır ve sürekli çalışma ve bitmeyen çabalarla kazanılır. Sanki bir sahnede: bir balerin kelebek kanat çırpıyor gibi kolayca, özgürce dans ediyor ve öyle görünüyor ki ona aynen böyle verilmiş, her an pointe ayakkabılar üzerinde durup dans etti. bir hayır Ve balerin, virtüöz müzisyen ve daha az virtüöz iş adamı - hepsi görünürlüğün perde arkasını sürüyor , hepsi her harekette, her adımda, her kararda saatlerce çalışıyor . Ama onları sadece sahnede, sadece elde edilen sonucun parlaklığında görüyoruz ve bu nedenle bazen anlamadığımız bir şeye ne kadar emek, sinir, çaba harcandığını anlamıyoruz. Ve bu çalışma başarılı bir insanın psikolojisi, bir liderin psikolojisi, kaderini elinde tutan bir insanın psikolojisidir. Bu insanlar sormuyor, alıyorlar. Emek ve kendi çabaları. Başkasınınkine ihtiyaçları yok, kendilerine ait olmak istiyorlar. Ve hiçbir şekilde suçlanamayacakları için kendilerinden ayrılma konusunda isteksizler. Lütfen: git kazan ve sonra ver. Senin için nasıl gittiğini görelim. Ama işin aslı şu ki, başkasınınkini paylaşmak çok kolay ve kendininkini paylaşmak dayanılmaz derecede zor. Ve söylediğimiz şeyle başladık: garip bir paradoks var - çoğu zaman insanlar sahip olmadıklarını kaybetmekten korkarlar, ancak bunu zaten kendilerinin veya çok uzak bir ilişkilerinin olduğunu düşünürler.

Yakında bu dünyada başka biri doğacak. Ebeveynleri ona ne verecek , kendileri bekleyenler, onlara "aynen böyle" kim ve ne verecekti. Onun küçük güvenen kalbine hangi değerleri yerleştirecekler? Ne öğretecekler? Tahmin etmesi kolay. Ne de olsa, kızın ebeveynleri ona her yerde kâr aramanın gerekli olduğunu tekrarlayıp duruyordu ve adamın ebeveynleri sürekli olarak "iyi çalışan değil, iyi yerleşmiş olanın" iyi yaşadığını tekrarlıyordu. Böylece bu ikisi bir araya geldiler, kalplerine işlemiş benzer senaryolarla birbirlerinin çekimine kapıldılar . Ve rollerini yeniden yazabilecekler mi yoksa sadece sahneyi değiştirebilecekler mi - bu sadece onlara bağlı. Ve çocuklarının kaderi buna bağlı. İşte böyle bir kısır döngü ve tasavvuf yok. Hepsi bizim elimizde. Ve şans uzun süre gülümser ve fark edilmesini bekler.

Psikoeğitim 10. Anne olmaya hazır değilim!

Doktorların dediği gibi anneliğe hazırlanmak gerçekten mümkün mü? Fizyolojik olarak evet. Mesela belli bir tedavi sürecinden geçtikten sonra sorun olursa. Ama işte kötü şans: Doktor diyor ki - artık sorun yok ve uzun zamandır beklenen hamilelik hala gelmiyor. Açıktır ki, Tanrı aldatılamaz. Ve bir çocuk, herhangi bir mağazadan satın aldığı planlı bir sosis parçası değildir, bu Tanrı'nın Hediyesidir ve ona döngünün herhangi bir anında, herhangi bir anda ve yalnızca zamanı geldiğinde verilir , zamanı değil hazır olma durumu Bu nedenle, bir çocuk neredeyse her zaman bir sürprizdir, bir Cennet Sürprizidir ve bu nedenle, bu Sürprizi takdir etme konusunda sık sık isteksizlik gösterir. Özellikle anne adayı çok yaşında değilse veya evli değilse veya çocuğun kimden olduğu bilinmiyorsa veya okuması, kariyer yapması vb.

Ve sonra ebedi soru ortaya çıkıyor: olmak ya da olmamak? Doğal olarak, bir çocuk için, bir annenin kariyeri, çalışması, kişisel hayatı için değil ... Not: Ölçekte, kalbi üçüncü haftada tüm gücüyle çarpan, organları oluşan bir kişinin hayatı var. zaten tam olarak büyümeye başlayan, hayatın tadını bilen, annesine koşulsuz inanan, onun Koruyucusu ve Tanrı'nın Annesi olduğuna inanan ve tam da bu anne bunun geleceğini nasıl etkileyeceğini düşünüyor. Herhangi bir seçimi neyin etkileyeceği - tereddüt bile etmeyin. Ancak mutluluğun bir Meleğin ölümü üzerine inşa edileceği gerçeği pek olası değildir. Ve böylesine hassas ve çok yaygın bir konuya devam etmeden önce, bir kenara atılması imkansız olan bir şeyle tanışalım.

Moskova'daki “Life” tıp eğitim merkezinin bir çalışanı olan Giatsintov A.N.'nin “Kürtaj ve sosyal sonuçları” adlı makalesinde, sadece sessiz değil, aynı zamanda bir şekilde söylenmesi pek yaygın olmayan bir şey okuduk :

“Hamileliğin en erken döneminde çocuğun sinir, sindirim ve dolaşım sistemleri gelişir; 2 ila 4 haftalıkken organogenez meydana gelir. Çocuk, annenin nöropsikolojik durumuna, beslenmesinin kalitesine tepki verir.

İnsan embriyosunun ilk hücresi bile - zigot - benzersiz bir kişiliktir ve bir kişi hakkında tüm bilgileri içerir: cinsiyeti, boyu, saç rengi, yüz özellikleri, tüm proteinlerin yapısı, kan grubu, yetenekleri.

Gebe kaldıktan birkaç gün sonra çocuk solunum, sinir ve sindirim sistemlerini, iç organları geliştirir. 18. günden sonra kalp atmaya başlar, 21. günde kendi dolaşım sistemi devreye girer, bebeğin kanı anne kanına karışmaz ve grup olarak ondan farklı olabilir.

42 günde (6 hafta) kollar, bacaklar, gözler, burun, kulaklar oluşur, cihazlar yardımıyla beyin ensefalogramı alınabilir. 6. haftada bebek ilk hareketleri yapar, ancak anne sadece 30 gram ağırlığında olduğu için onları hissetmez. 8. haftada çocuk parmağını emebilir ve tıpkı yeni doğmuş bir bebek gibi avucuna konulan nesneyi tutar. Ağrı hisseder ve iğne batarsa elini geri çeker.

10-11 haftada bebek o kadar küçüktür ki babasının küçük parmağının üzerinde durabilir ama zaten parmak izi alınabilir, gözlerini, dilini hareket ettirir. Amniyon sıvısı tatlandırılmışsa daha sık yutar, acıysa yutmayı bırakır.

11-12 haftada bebek ışığa, sıcağa ve gürültüye tepki verir. Tüm organ sistemleri tam olarak oluşmuştur.

14 haftalık bir bebeğin kalbi günde 24 litre kan pompalamaktadır. Uyuyakalır ve annesiyle uyanır. Kendisine parlak bir ışık tutulduğunda elleriyle yüzünü kapatacaktır.

Devam edebilir ve aynı makalede örneğin kürtaj operasyonları hakkında şu bilgileri bulabilirsiniz:

1. Bebeği emmek için negatif basıncın oluşturulduğu uterus boşluğuna bir vakum aspiratöründen bir tüp sokulur. Cihaz onu anında öldürür ve bir çöp kutusuna gönderir (mini kürtaj). Daha sonraki gebeliklerde bebeğin vücudu parçalanır ve sıyrılarak rahimden çıkarılır.

Amerikalı doktor Bernard Nathanson, böyle bir operasyonu ultrason cihazının kontrolünde filme aldı ve Silent Scream adlı bir filmin kurgusunu yaptı. Ekran, 12 haftalık bir bebeğin ölüm tehdidini önceden sezdiğini gösteriyor. Enstrümandan saklanmaya çalışarak hızlı ve endişeli hareket etmeye başlar, kalp atış hızı 140'tan 200'e çıkar, sessiz bir çığlıkla ağzını ardına kadar açar.

2. Bebek diseke edilir ve ilmek şeklinde özel bir bıçak kullanılarak rahimden çıkarılır. Gebelik süresi 10-11 haftayı geçerse bebeğin başı maşa ile ezilir, aksi halde çıkarılamaz. Bir öncekinde olduğu gibi, bu kürtaj körü körüne yapılır, bunun sonucunda her dört kadından biri rahmin kas tabakasında bir yaralanmaya sahiptir ve hasarlı bölge iyileşmez; uterusun olası perforasyonu.

3. Küçük sezaryen - 27 haftaya kadar hamilelik sırasında. Şu anda çocuklar genellikle canlıdır, ağlarlar, bacaklarını vururlar, kollarını hareket ettirirler. Bu tür çocuklar, çerçeveler arasındaki pencereye veya buzdolabına yerleştirilir ve hızla hipotermiden ölürler.

4. Amniyotik keseye konsantre sofra tuzu veya glikoz çözeltileri verilir, etkisi altında çocuk acı içinde acı çekerek ölür. Birkaç saat sonra doğum başlar ve bebek rahimden dışarı atılır. Bir kadın için sonuçlar - hipernatremi (kandaki sodyum içeriğinin artması) - baş ağrıları, göğüs ağrıları, kan basıncında düşüş, şok ve kırmızı kan hücrelerinin yok edilmesi ile karakterizedir. Bazen ölüm gelir.

5. Prostaglandinler doğumu indüklemek için intravenöz olarak uygulanır. Uzun bir gebelik döneminde, bir çocuk canlı doğabilir - ancak daha sonra ölür. Kadınların% 30'unda prostaglandin kullanırken mide bulantısı, kusma, mide ağrısı, bronkospazm, kalp kasılmalarında yavaşlama, kan basıncında düşüş ve şiddetli rahim kanaması görülüyor ...

Unutmayalım ki, kürtajla ilgili anı ve pişmanlığın neden olduğu depresyonda, artan sinirlilikte, geri dönüşü olmayan bir şekilde kaybedilen bir çocuk için ağlamada ifade edilen çok spesifik bir kürtaj sonrası sendromu olduğunu unutmayalım ...

Ve bunlar sadece kuru istatistikler. Zamanında yaptıklarından birkaç yıl sonra bile hıçkırıklarını tutamayan kadınların oldukça özel kaderleriyle karşılaşıyoruz. Evet, her birinin bir çocuğu öldürmek için ağır bir nedeni vardı: Biri kocasıyla anlaşmazlık başlattı, biri bir çocuğu bile beslemenin kolay olmadığına inanarak maddi fedakarlık yapmak istemedi, biri için bu başka bir "uçuş" idi. ve hamile kalan biri bu vesileyle evlenme hayalini gerçekleştirmedi. Elveda bebeğim, dosyan benimle ilgilenmek istemiyorsa sana ihtiyacım yok. Ancak böyle bir akıl yürütme, yalnızca "önceki" anda kolaydır. "Bundan sonra" çok az tahmin edilebilir bir şey olur: ya hemen hemen ya da gecikmeli olarak, ama bir an gelir ki öldürülen çocuklar rüya görmeye başlar, aniden bir farkındalık olur ve bebeğimin şimdi kaç yaşında olabileceği ve ne olacağı olurdu ve kim olabilirdi. Ve şu anda "yerinde" konuşup konuşmamamız önemli değil, önemli olan tek şey, içsel çalışma süreci tam olarak bu anlara yaklaştığında ve bu süreçten kaçınmak neredeyse imkansızdır, çünkü gizli suçluluk duygusu ortadan kalkmadı, ancak yalnızca diğer psikosemptomlara dönüştü, sonra anlama anı geliyor ve gerçekte ne işlendi. Ve gözyaşları bir nehir gibi akıyor ve vücut hıçkırıklarla titriyor ve acı, hiçbir şeyin değiştirilemeyeceği gerçeğinden gelen dayanılmaz acı vücudu deliyor ve saklanmak, herhangi bir yere koşmak istiyorum, sadece bu acıyı yırtıp atmak istiyorum. hafızamdan, ama o bırakmıyor ve yaşamanın ne demek olduğunu bilememiş olanların görüntüleri gözlerimin önünde canlanıyor. Elli yaşın üzerinde olan bir kadının birdenbire gözyaşlarına boğulduğu bölümü asla unutmayın, çünkü Yaşam Tapınağı'nı (bir sembol-dramı) görselleştirirken, kızından nasıl kurtulduğuna dair anısı aniden ona geri döndü. Ama şöyleydi: işte bir sıkıntı vardı, işimi kaybetmek istemiyordum, bu yüzden çıkış yolu doğum iznine çıkmaktı. Ancak bunun için en azından hamile kalmak gerekiyor ki bu Sovyet döneminde sorun değildi. Ancak işteki sorunlar bir şekilde kendi kendine düzeliyor ama hamilelik belli bir döneme kadar böyle bir özelliğe sahip değil. Böylece bu kadın, kararname ile heyecanlandığına karar verdi (dikkat edin, böyle bir çocuktan bahsetmiyoruz bile!), bu da yapay bir doğum yapılması gerektiği anlamına geliyor. Hastanede, tanıdık bir doktor, baş, hiçbir soru sormadan sorunu çözdü ve prematüre bir kız çocuğu doğdu ve yaşıyordu!! Ne yapalım? İşte bu kafa gelir ve kadına der ki: sen seç, ama benim fikrimi istiyorsan, o zaman şu: senin çocuğunun yanında kızımın aynı çocuğu yatıyor. Onları yan yana koyuyorum - hayatta kalacaklar - hayatta kalamayacaklar - bu onların kaderlerinin böyle olduğu anlamına geliyor. Ve kadın kaderin kader olduğuna karar verdi. Ve bu çocukların hayatta kalma şansının olmaması, kimsenin onlara pencereye koymaması, kimsenin onları beslemesi, koruması, ısıtması - bir şekilde kahramanımızın yanından geçti. Prematüre bir bebekle ilgili sorunlara ihtiyacı yoktu. Ve çok geçtiğini düşündü. Ama hayır! Otuz yıllık unutkanlıktan sonra ateş gibi titriyordu ve kelimenin tam anlamıyla gözyaşlarıyla yıkandı ve günah çıkarırken kilisede hiç yapmadığı bir şekilde Tanrı'dan ve Çocuktan af diledi, çünkü ancak şimdi anlamıştı. o ne yapmıştı Otuz yıldan fazla bir süredir suçun hatırası tutuldu! Ve tövbe etmeden, yaratılanın farkına varmadan itiraf etmek boş gevezeliktir. Ve kimse bu günahı ruhundan silip atmayacak, kimse affetmeyecek çünkü insanın kendini affetmediğini affetmek imkansızdır.

Kontraseptiflerde durum o kadar basit değil. Antun Lisec'in makalesine atıfta bulunularak, MD, Hırvatistan. “Hırvatistan'da doğmamış çocukların hayatlarını koruma deneyimi”:

“Doğum kontrol sarmalının ilkesi başarısızdır. Gerçek şu ki, erken gebelik testlerinin (v-HCG) gösterdiği gibi, bir sarmalın varlığında gebe kalma, ortalama olarak yılda birkaç kez bile gerçekleşir. Ancak sarmal bebeğin rahme yerleşmesine izin vermez, bu nedenle bebek çoğunlukla 9 günlük olmadan ölür.

Gebe kalma, adetin beklenen gününden iki hafta önce gerçekleştiğinden ve spiral çocuğun hayatını en çok bu dönemde aldığından, kadın hala kanamakta ve tam tersi de olsa hamile olmadığını düşünmektedir.

Doğum kontrol hapları dört etki mekanizması içerir:

1. Yumurtanın olgunlaşması ve salınması sürecine müdahale etmeye çalışırlar, ancak herhangi bir hap alırken yumurtlama sıklıkla meydana gelir.

2. Haplar rahim ağzındaki mukusa zarar vererek spermin geçişini zorlaştırır. Ancak spermatozoanın da bu hasarlı mukusa nüfuz edebildiği tespit edilmiştir. Bu nedenle, herhangi bir hap alırken, genellikle gebe kalma meydana gelebilir. Ve sonra hapların aşağıdaki iki öldürücü faktörü devreye giriyor:

3. Sözde "tüp faktörü": haplar, yumurta kanallarının hareketliliğini bozar, böylece yumurta kanalında gebe kalan bir çocuk, rahim zarına sokulması için en uygun zamanda rahme giremez ve bunun sonucunda ölür.

4. Haplar rahmin iç yüzeyine zarar verir, tükenir, bez ve bebek için besin (glikojen) miktarı azalır ve bebek açlıktan ölür.

Gebe kalma, adetin beklenen gününden iki hafta önce gerçekleştiğinden ve hap çocuğun hayatını en çok bu dönemde aldığından, kadın kanamaya başlar, bu nedenle aslında olmasına rağmen hamile olduğunu fark etmez. .

Tüm bu araçlara yanlışlıkla "kontraseptif" denir: kullanıldıklarında gebe kalırlar ve genellikle gebe kaldıktan sonraki ilk günlerde bir çocuğun canını alırlar. Bu fonlar, cerrahi kürtajlardan daha fazla değilse de yaklaşık olarak aynı yaşam sayısına karşılık gelir. "Nonoksinol 9" (ve çoğu bunu içerir) içeren spermisitlerin gebe kaldığında çocuk üzerinde ölümcül bir etkiye sahip olabileceği bulunmuştur. Doğmamış bir çocuk da implantlar, Depo-Provera tekniği, çeşitli postkoidal ilaçlar vb. İle öldürülür ”...

Kadınlara doğum kontrol haplarının etkisini anlattığımızda, çoğu şakacı bir şekilde elleriyle kulaklarını kapatıyor ve cilveli bir şekilde şöyle diyor: ah, bunu bana söylemene gerek yok, zaten hiçbir şey bilmek istemiyorum, ben' Henüz çocuk sahibi olmaya hazır değilim ve kendi zevkim için yaşamak istiyorum. Evet, yaşa. Sadece Tanrı'nın Armağanları dağıtmadığını unutmayın. Ve her şeyin bir zamanı vardır. Seninkini kaybedersen, geri alamazsın. Evet ve anlayışla şimdi o kadar basit değil. Sovyet döneminde bu davayla ilgili soruların bile olmadığından bahsetmemiz boşuna değildi . Ve buradaki mesele, Sovyet döneminin kendisinde değil, şimdiki zamanın aksine kadınların büyük çoğunluğunun anne olabileceği zaman diliminde. Ve anne olma sorunu artık her şeyden çok daha alakalı. Bu nedenle, hazır olup olmadığınızı otuz üç kez düşünmeye, tüm artıları ve eksileri tartmaya ve ancak o zaman tüm "aleyhte" rağmen "lehte" bir karar vermeye değer.

Ve bunun neden böyle olduğuna dair hiçbir şüphe kalmaması için, kendi kaderimizde onlardan kaçınmak için başka birinin kaderindeki hataları analiz edelim.

Otuz yaşlarında genç bir kadın. Sorun: Hamileyim ama çocuğu bırakıp bırakmayacağımı bilmiyorum çünkü buna tamamen hazırlıksızdım, hep günleri saydım, artırılmış güvenlik önlemleri aldım, nasıl sonuçlandı ve en önemlisi kimden, sadece Allah kesin olarak bilir. Ama mesele bu değil, - diyor kadın, - her halükarda, muhtemelen bu çocuğu bırakmayacağım çünkü hayatımın değişebileceğini hayal bile edemiyorum. "Değişecek bir şey var mı?" - "Kesinlikle!" Gizli bir kabadayılıkla “aşk istismarları” anlatılıyor, erkeklerle ilişkilere dair özgür görüşler sorgulanmıyor bile, para karşılığı seks

• bu genellikle şans işidir ama “zevk” için de yapılabilir. Soruya: neden hala evli değilsin? - kız sakince kimsenin gerçekten teklif etmediğini söyler, ama aslında o zaten evliydi. O kadar ilginç bir meslekti ve özgüllüğü öyle ki, kadına çok yakışan aylarca bir "iş gezisinde" olmak gerekiyordu . Kocasıyla kısa toplantılar onu rahatsız etmedi ve yine de sabırlı olabilirsiniz , o zaman aylarca tekrar ayrılacak, ancak pasaportunda damga bulunan özgür bir yaşam her zamankinden daha fazla hoş karşılandı. Bu arada değil, "damga" dan hemen sonra sadece hamilelik olduğu ortaya çıktı ve bu açıkça karısının planlarının bir parçası olmadığı için, o zaman tereddüt etmeden, kocasının öğrendiği kürtaj yaptırdı. Sonra boşanma davası açtı. Kız gücendi. "Bunun için mi boşanıyorlar?!" - oldukça ciddi bir şekilde soruyor ve beklenen cevabın doğal olarak kafanızda dönen cevaptan çok uzak olduğunu anlıyorsunuz.

Boşanma, yani boşanma, ki bu üzücü, en azından çoktan not edildi ve herkese keçi kocanızı anlatabilirsiniz ve hayat devam ediyor. İnternet kudret ve esas ile çalışıyor, istediğiniz kadar tanıdık var ve bu nedenle: çok yaşa özgür ilişkiler! ve özgür yaşam. "Döküm" birdirbirinde, ilginç bir genç adamla bir tanıdık var. Çok umut verici bir ilişki bağlandı, adam rezalet noktasına kadar cömert ve bu nedenle çok küçük bir şey, oh nasıl ellerini bırakmak istemezsin. Ancak adam özgür görüşlere sahip olduğu için, seçilen kişinin gözünde bir evlilik ipucu okur okumaz hemen şunu beyan eder: Seninle iyi hissediyorum ama evleniyor - hayır, hayır, istersen - metres olarak kal "çağrı üzerine", sana iyi ödeme yapacağım, hayır - en iyisi. Ve düşünecek ne var, - kız karar verdi, - bunlar Afrika'da para ve para ve hatta öyle bile, işe gitmek zorunda değilsin, ama çünkü

• her şeye razı olmak

Ancak "çağrı üzerine" ilişki, "meydan okuma" beklenirken çok fazla boş zaman anlamına gelir ve doğal olarak onu (zamanı) boşa harcamak istemedik. Böylece, kimsenin kimden, nasıl olduğunu bilmediği birinden hamile kaldığı ortaya çıktı ve şimdi ne yapmalı? Yaş geriliyor gibi görünüyor ve “kazanç” ve hatta restoranlara gitmek, tatile gitmek, ek hediyeler almak gibi zevkler almak bile kaybetmek için bir sebep yok. Peki, işte ne yapmalı?!

Aslında bir görev. Özellikle baba seçiminin gerekli olduğu durumlarda . Birinin üreticinin onur yerini alması gerekiyor. Pekala, tamam, takvime göre, kahramanımız bir şekilde kimi kulaklarından çekeceğini anladı ve işte bir mucize, fazla bir direniş olmadı. Adam, derinlemesine düşünerek, yine de bir ara başlamanın gerekli olduğuna karar verdi ve hatta her şeyin "kurallara göre" olması için imzalamayı teklif etti.

Her şey yolunda gibi görünüyor? Ama kadın mutsuz: başka bir şeyle ilgileniyor - "Peki ya ben şimdi?! Peki, bir çocuk doğarsa, o zaman onun için ve onun için her şey gerekli olacak mı?! Ona elim ayağım bağlı mı, ona bağımlı mı olacağım?!” Evet. Zavallı çocuk. Henüz doğmamış - zaten bir yük. Babası yaşam tarzını çok fazla değiştirmeyeceği için neşeli bir aile onu bekliyor. Ve bunu gizlemiyor bile.

Ancak kurallar kuraldır ve bu nedenle kahramanımız, şölenin bir dağ olduğu bir düğün değilse de en azından pırlantalı bir yüzük ister. Ve sonra ne, boşuna böyle bir başarıya mı gideceğim? Adam yüzüğü verdi ama sonra ... O zaman bu duruma onun tarafından bakacağız.

Psikoeğitim 11. Kocanıza saygı duymayı öğrenin!

Pırlantalı yüzük, bir kadının ruhunu ve kalbini uzun süre ısıtmadı, çünkü ortaya çıktığı gibi, bu hayatta her şeyin bedelini ödemeniz gerekiyor ve yine ortaya çıktığı gibi, kimse yüzükleri dağıtmayacaktı. hiçbir şey için. Ve pasaportta bir damga varsa (dikkat edin, aşk hakkında tek kelime etmeyin !!), o zaman birlikte yaşayalım. Aynı zamanda eşin aile için yaşayacağı, benim de kendim için yaşayacağım her iki tarafça anlaşıldı. Başka bir şekilde: aile kuralları ve sadakat bir başkası tarafından gözetilir - daha önce olduğu gibi her şeye izin verilir. Ve bu genç ailenin kuralın vahşi bir istisnası olduğunu düşünüyorsanız, yanılıyorsunuz. Sadece her şeyi maskaralık olmadan seslendiriyoruz ve her şey olduğu gibi ama hayatta bu fenomen zamanla ve bazı skandallar, gözyaşları ve kız arkadaşlara / arkadaşlara yapılan şikayetler yoluyla ortaya çıkıyor.

Birlikte bir hayata başlayan kız, aniden kocasının kendisi için son derece tatsız olduğunu keşfetti. Vücudunun kokusundan alışkanlıklarına, giyim tarzına ve görünüşüne kadar onunla ilgili her şey onu rahatsız etmeye başladı. Toplantılar "baskınlar" olduğunda - özellikle tedavi ettiğinde ve bazen bir şeyler verdiğinde daha ilginç olduğu ortaya çıktı.

Onun için de "hakikat anı", aniden karısının önünde oryantal danslar yapmayacağını, gözlerinin içine bakmadığını, bir kelime için cebine girmediğini anladığında geldi. küçümseme ve tiksinti gizlemek niyetinde. Ama adamın istediği bu muydu? Kendisine değer verileceği ve değer verileceği gerçeğine güveniyordu, ancak böyle bir başarı elde etti - evlendi, dünyada onun gibi kaç kahraman bulunabilir, ama bizim zamanımızda? Ve sonra karısı yüzünü buruşturur ve kaşlarını çatar, hamileliğe atıfta bulunur, vücuduna erişimi engeller. O zaman neden evlendin? İyi soru.

Ama dahası - daha fazlası. Karının beklediği bu değildi. Kıyafet istiyor, göbeği görünmüyorken, kocası öylece görünmedi, hadi kaderini yerine getir. Bir, iki kez bir elbise aldı, talepler artıyor, şefkat ve sıcaklık yok - geri çekilelim. Ancak karısını sözlü tehditlerle ikna etme umudu hala var. Başlamak için en yaygın yöntemler kullanılır ve sürekli vurgulanır: "Kocanıza saygı duymayı öğrenin!" Bununla birlikte, saygı duymayı ve saygı duymayı öğrenmek farklı şeylerdir, o kadar farklıdır ki, kilogramı metre ile ölçmek gibidir. Birine saygı duymayı öğrenmek imkansızdır, güçlü bir arzuyla bile saygı kendiliğinden gelir ve onu sadece kalpte bulabilirsiniz, akılda değil. Ve akılda olan saygı değil, ikiyüzlülüktür. Evet ve diğerine saygı duy, unutma, sadece kendine saygı duymayı öğrenebilirsin. Ve işte sürtünme. Bir kadın "kaba", "sevilmeyen", "pis", "kokuşmuş" biriyle evlendiği için kendine saygı duyamaz ... Kaderin böyle bir armağanı için kendini yer, hor görür, şimdi başka bir adamdan hoşlanıyor, gerçekten hoşuma gidiyor ve , görünüşe göre, çocuğun babası odur. Ve artık komik değil. Bir takvim bir takvimdir ve ultrason nadiren yanlıştır. Ne yapalım?

Yanlış bir şey hissediyor ve adam. Herhangi bir bahane bulan eş, sabah birden sonra, gizlenmemiş bir alkol kokusuyla eve gelebilir, bir şekilde hamilelik bir anda bir engel olmadığı ortaya çıkar ve genel olarak kendinden açıkça tiksinti hisseder. Yine her şeyi hamileliğe yüklemek mümkündür, ancak çok fazla değil.

Ve adam kendini kaptırdı! Karısının kürtaj yaptırmakla tehdit ettiği ve o - doğumdan sonra çocuğu kendisine götürmekle tehdit ettiği noktaya geldi. Ve bunların hepsi sinsice ama bana saygı duymayı ne zaman öğreneceksin?! Sadece ne için? Ve bu gerçekten iyi bir soru. Ve babanın ve kocanın ailedeki rolünü tanımlayarak cevaplamaya başlayacağız.

Ve işin garibi, babanın rolüyle başlayalım. Çünkü anne ve baba adayları aile hayatının temellerini aileden, anne ve babalarına bakarak öğrenmeye başlarlar.

Annenin rolü açıktır: Anne çocuğa hayat verir, içsel koruma sağlar, anne başka kimsenin veremeyeceği şeyi verir - anne sevgisi ve bu belki de annenin her birimizin hayatındaki en küresel rolüdür. . Açlığa ve ıslak bezlere dayanabilirsin ama aşk olmadan ruhun yavaş ve acılı ölümü gelir. Aşkın vekili, onun kaba sahtesi bakımdır dedik, ama doğuştan anne sevgisinden mahrum kalan bir bebek, kalbinde korkunç bir iç boşlukla sonsuza kadar kalır ve eğer büyükanne annenin yerini almazsa, bu kişi kendini gereksiz hissedecektir. Bu dünyada, hayatının geri kalanında sürekli olarak onu "sevmek" için başkalarına bağımlı olma ihtiyacı hissedecek, "kontroller", "provokasyonlar" sahneleri düzenleyecek, böylece daha sonra bir kez daha şunu ilan edecek: "Bunu biliyordum. kimse beni sevmiyor”. "Kontrollerin" çoğu zaman kendi adına anlamsız olduğu gerçeği, böyle bir "sevilmeyen" hesaba bile katılmıyor, bilinci yalnızca tek bir sabit fikir tarafından daraltılıyor - kimsenin bana ihtiyacı yok, ben gereksizim, vb. ve orada, gönülde sevgi olması gereken yerde, o çorak topraklarda bir öfke ve nefret otu filizlenmeye başlar, sevilenlerden, anne babayla büyüyenlerden intikam alma arzusu. Ama bu bizim konumuz değil ve evlat edinilmiş çocuklardan, yetimhanelerde büyüyen çocuklardan bahsetmeyeceğiz. Sadece evlat edinilmiş bir çocuğun evlat edinildiğini öğrendiği anda, çoğu zaman ona ihtiyacı olmayan annesini bulma fikrine sahip olduğunu ve onu ısıtmaya çalışanları sıcaklıklarıyla ittiğini ekliyoruz. arka plana Güzel olan her şey unutulur. Sadece şikayetler ortaya çıkıyor ve kulağa ezberlenmiş sözler gibi geliyor: şimdi, yerli olsaydım, bana böyle davranmazlardı, bana daha pahalı şeyler alırlar, alırdım. Ama yine, şimdi bundan bahsetmiyoruz.

Ailede babanın rolü daha az önemli değildir - dış koruma sağlar (anne içseldir), güvenlik duygusu verir, ilişkilerin istikrarını, ailede barışı korur, öyle bir atmosfer yaratmaya çalışır ki ailenin dış sınırları, dış bağlarla sürekli olarak genişletilebilir ve iç sınırlar aynı zamanda güvenilir bir koruma altında kalmıştır. Özellikle anne şu anda bebeğe bakıyorsa, maddi güvenliğin de babanın omuzlarına düştüğüne inanılıyor. Anne babadan daha iyi yapabilirse kesinlikle yanlış bir şey olmasa da, sadece çocuk annenin ilgisinden mahrum kalmazdı.

Baba dünyayı çocuğa açar. Çocuğa sosyal ilişkileri öğretir: baba cezalandırabilir, övebilir, yeni bir şey gösterebilir, babanın onayı en önemli şeydir çünkü o babadır. Ve bu bir çocuk için çok şey ifade ediyor. Babam en güçlüsü, en zekisi, babamın ne olduğunu biliyor musun? - her şeyi yapabilir. - ve bu belki de babalığın tüm sırrıdır. Bir çocuk babasıyla gurur duymalı. Bir kucak dolusu alıp tavana fırlattıkları güçlü ellerine güvenmeli ki nefesiniz kesilsin ve aynı zamanda korkutucu da olmasın çünkü babam her zaman yakalayacak, babam kaldıracak, ben inan babam ! Ve bu insan kalbindeki ilk inançtır! İhanet etmeyecek, destekleyecek ve yardım edecek, her zaman güçlü elini uzatacak olan Baba'ya olan inanç, bazen aynı el "dava için" enseye lezzetli bir tokat atsa bile. Her neyse, ben babama güveniyorum .

Ve burada çocuğun babaya böyle bir inanç geliştirmemesi veya babanın kendisini tamamen farklı bir yönden göstermesi çok korkutucu. Bir çocuk için babasından utanmaktan daha kötü bir şey yoktur: Bir çocuk ne kadar zeki, güçlü ve güzel olursa olsun, ancak akranlarının babasıyla alay etme baskısı altında eğilir, hatta kırılır. Gurur duymak istediğin biri için utanç, en yakıcı utançtır. Çocuk, ebeveynleriyle birleşmiştir ve anne ve babanın onurunu savunarak sonuna kadar savaşacaktır... Ancak bu kavga çok eşitsiz olacak ve o zaman çocuğun ruhu kırılabilir. Sonsuza kadar. Babanın özürlü olması, çocuğun ruhunda onarılamaz bir tahribata yol açar. Büyürken, bu çocuklar ebeveynlerinin veya adına utandıkları ebeveynlerinin tüm hatıralarını hayattan silmeye çalışırlar ve neredeyse hiç kimse onları bunun için suçlamaya cesaret edemez. Bazen çocuğun utancı gösterişli bir aşka dönüşür, ancak daha sonra başkalarına, en azından ebeveynleri gibi "benzeyenlere" duyulan nefret yıkılır. Ve cinayete meyilli manyaklar , ebeveynler için öldürücü utancın son aşamasıdır ; binlerce yetişkin başka manyaklar haline geliyor - zihinsel katiller, zihinsel olarak en yakınlarını ve en sevdiklerini yok ediyor: çocuklar, arkadaşlar, meslektaşlar. Bu bir intikam. Bilinçsiz. Bilinç tarafından motive edilmeyen. Ve bu intikam korkunç bir enfeksiyon gibidir, insanın beynine ve kalbine bulaşan korkunç bir virüs gibidir: Böylesine "vurulmuş" bir insan, bir şeyin biri için iyi olduğunu görür görmez, birinin sevildiğini hissettiği anda, mutlu - burada ama her şeyi mahvetmeye ve hatta neşe ve mutluluk için cezalandırmaya çalışıyor. Ve sadece başkalarının acısını görünce, gözyaşlarını görünce sakinleşecek. Böyle insanlarla tanıştınız mı? Ne yazık ki. Ve hepsi çocukluktan geliyor. Ve hatta onlara ebeveynlerine olan sevgi ve saygılarını garanti ederken, daha derine inerlerse, ebeveynlerimden utandığımı kabul ediyorlar.

Çoğu zaman “köyde” doğmamız anne babamız için en büyük ayıp bahanesi olarak karşımıza çıkıyor. Ama neden bir köyde doğup büyümüş olmaktan utanasınız ki?! HAYIR. Yine, size böyle veya benzer bir utançtan bahsedilirse, bunu daha derinlemesine anlayın: Bunun arkasında, daha sonra ortaya çıkacağı üzere, sizi tanıştırmanın utanç verici olduğu ebeveynleriniz için utanç ve "basit" oldukları için binlerce özür var. davranış önceden söylenecek vb. Ancak burada mesele "basitlik" değil. Ve ebeveynlerin çocuğa vermek zorunda oldukları şeyi vermeyi başaramadıkları gerçeği: koruma ve saygı, sevgi ve sadakat. Yani, bu nitelikler her birimizin daha sonraki yaşamıyla ölçülür. Çocuklukta anne ve babadan (ebeveynlerin yerini alabilecek büyükanne ve büyükbabalar) alınan sadakat, çocuğun nezaketinde ve anlamsızlığı düşünememesinde yatar. Koruma, çocukları için aynı korumayı oluşturmaya çalışır. Aşk hakkında çok şey söylendi ve tüm ilişkilerin çimentosudur. Ve şimdi saygı zamanı.

Bir çocuk çocuklukta babasına saygı duymadıysa, etrafındaki insanların saygısını görmediyse, annesi, kayınvalidesi, testisi, akrabalarından bahsetmeye bile gerek yok - tüm bunlar o zaman ağır bir yük olacaktır. onun geleceği Bir erkek için bu, bir kız için - koca seçiminde babalığını etkileyecektir. Çünkü koca, ne derse desin babasına göre seçilmiştir ve bu yasadan kurtulmak neredeyse imkansızdır. Özellikle ergenliğe giriş, kişiliğin zihinsel gelişiminde yer almamışsa . Ne ile ifade edilir? Gençliğe giriş “ben” sözleriyle başlar: bağımsızlık (kendi ayaklarım üzerinde dururum), kendi kendine eğitim (kendimi eğitirim, yani ailemden almadıklarımı veya ailemden almadıklarımı yetiştirişime katarım). olumsuz bir fazlalık), kendini geliştirme, kendi kendine eğitim ( yeni bir şey için can atıyorum, arıyorum, deniyorum) ve daha pek çok "benlik" var, bu da tek bir güzel kelimeyle bitmeli: sorumluluk. Her şey "kendi başına" kendileri ve eylemleri için sorumluluk ritmini taşımalıdır. Ve sonra ebeveynlerin utancı duman gibi uçup gidecek ve en azından hayat verdikleri ve onları ellerinden geldiğince büyüttükleri için şükran duyulacak. O zaman babanın zayıf olduğu, hayatta hiçbir şey başaramadığı için utanç ortadan kalkacak ve en azından "nasıl olunur" örneğinin gösterilmesine saygı duyulacaktır. Gençliğe giren bir kişi, kendine saygı duymayı öğrenerek, belki de tek olumsuz "benlikten" - narsisizm ve bu fenomenin arkasında duran her şeyden - kaçınarak başlayacaktır. Ancak öz saygı, özgüven üzerine kuruludur. Ve gençlik bu inancı bir kişiye açıklar.

Birçoğu için, çoğu için zihinsel yaşın ergenlik döneminde bir volkanın lavı gibi donduğunu hatırlayın: bazılarında ilk ergenlikte, bazılarında biraz daha ileride, pasaportta oldukça saygın yaşta erkeklerle (ve kadınlarla) tanıştık. Zeka yaşı ortaokul tarafından belirlenen (yedi-on yaş civarı) ve üç-dört yaşında takılıp kalan, elli ve sonrasına kadar kaprisli olan ve hala tüm dünyaya kendini kanıtlamaya çalışanlar vardı. çoğu zaman kıçına bir tokat ve sonraki kızgınlık gözyaşlarıyla biten üç yaşındaki "Ben kendim": yine yanlış anlaşıldım.

Ve yetişkin kararlarının kendisinden zaten beklendiği kişi, başkaları hakkında yetişkin bir anlayış, hayata ve her hakkın arkasında kaçınılmaz bir şekilde ortaya çıkan görevlerine karşı yetişkin bir tutum olan kişi böyle diyor. Ve böyle bir "genç" karısından talep ettiğinde: kocana saygı duymayı öğren! - Her şeyden önce kendine saygı duyması gerektiğini anlamıyor ve örnek alınacak kimse yoksa, eğitimin temellerinde saygı ilke olarak atılmamışsa bu çok zordur. Sıradan bir örnek: Bir anne, babasına nasıl "öyle olmadığını" yüksek sesle söyleyerek "dırdır eder". Baba da borç içinde kalmaz ve sonra çocuklar annenin "ne" olduğunu duyar. Ebeveynler arasında saygı yoktur, çocuklara saygı yoktur - dahası, çünkü çocuklar her iki ebeveynin de bir yansımasıdır. Ve eğer bir anne oğluna veya kızına aşağılayıcı bir biçimde bağırırsa: "Hepiniz / hepiniz babanız gibisiniz" ve baba geride kalmaz ve aynı aşağılayıcı biçimde aşağılayıcı bir şekilde "Hepiniz / hepiniz babanız gibisiniz" diyorsa anne”, o zaman ne tür bir saygı olabilir? Anne babayı hor görmeyi öğretir, baba anneyi öğretir, çocuklar her ikisinin de rehineleridir, hem başkaları tarafından hor görülen babanın hem de annenin içinde olanın her birinin birikmiş sermayesiyle. Oh, ve böyle bir çocuk çok fazla özgüven kazanacak, kendine saygıdan bahsetmeye bile gerek yok. Ve bu nedenle, bu tür iki "saygın" buluştuğunda, kendilerinin vermek istemediklerini diğerinden talep etmeye başlarlar. Yine de bir şey vermek için en azından sahip olmak gerekir.

Hem birinin hem de diğerinin tüm aile bagajını tek bir cümleyle belirlemek için kahve telvesi, avuç içi çizgiler, kartlar veya "ruhlara" yapılan çağrılar ne kadar gerekli sizce: "Kocanıza saygı duymayı öğrenin." ”? Tabii ki değil! Yani, bir veya birkaç cümleye göre, uzman hemen tüm şemayı, tüm senaryoyu, çocukluktan bir kişiye gömülü olarak inşa eder. Ve kahramanlarımız da bir istisna değil.

Genç bir eşin annesi, babasını sevmeden evlendi. Ve bunu saklamadı bile. Babam sevgisinin iki kişiye yettiğini söyledi. Belki de bu yüzden kız, erkeklere karşı hiç sevilmeye ihtiyaç duymayan, sevmelerine izin veren ve maddi tarafı tam olarak sağlayan, babasının yaptığı gibi, sürekli psikolojik tekmeler alan o tavrı annesinin sütüyle emdi. ve her zaman her şeyden memnun olmadığı, herhangi bir nedenle sitem ettiği karısından tokatlar, genel olarak kocasından onu sevmediği için intikam aldı ! Kızın kendisi için aynı kocayı seçmesi pek de şaşırtıcı değil. Belki de bu yüzden annem damadını sevmiyor ama babam onunla ortak bir dil buldu?

Genç bir kocayla her şey o kadar basit değil. Babası annesini hiçbir şeyin içine sokmadı. Skandal yaptı, şevkiyle elleriyle mantık yürütebildi, ona hakaret etti, o, evi terk etti, başkalarıyla yaşadı, kendisiyle "hamilelikle" "evlenen" kişiden yeniden nefret etmeye başlamak için geri döndü ... Sen "gençlerimizin" senaryosunu öğrenecek mi? Geriye sadece şaşkınlıkla iç çekmek ve Hayata sormak kalıyor: bu kadar ilkel planlar neden bu kadar inatçı?! Ama bir cevap var: çünkü gençlik herkes için gelmiyor. Ve buradan herhangi bir "doğum laneti" için her derde deva bir ilaç var - büyümeye başlayın, kendinizle başlayın.

Başkalarına sorarken kendinize sormaya başlayın . Ve kendinize vermediğiniz şeyi başkalarından talep etmeyin. Ve sonra kendine saygısızlık edeceğin şeyi kendin için yapma . Ve diğerleri seni takip ediyor. Erkek belin bittiği yerde başlamaz. İçsel bir erkek olma duygusuyla başlar ve bir erkeğin ilk ve son sözü sorumluluk sözcüğüdür . Adamın kendisi , hayatında ve ailesinin hayatında olan her şeyden sorumludur . Ve aynı zamanda aşırı olanları aramıyor, "suçlu kim?" Diye sormuyor. Bu yüzden o bir koca , rütbeli bir adam gibi davranmak . Ve kendinizden korkmayın.

İyi bir eş olmayı başaramadıysanız, nasıl iyi komşular olarak kalabilirsiniz ?

Kendini anlamaya çalışan, sorunlarına cevap bulan, soru sormayı bilen, yanlış anlaşılma çemberi belirleyen, kaygıyı belirleyen, düşünceleri ve şüpheleriyle baş başa kalmaya çalışan insanlarla her zaman ilgi çekmiştir... birçok yaşam durumuna cevapların çeşitli biçimlerde verildiği "dünyevi psikoloji" üzerine çok sayıda literatür vardır. Evet, bu cevaplar her zaman tatmin edici veya uygun değildir, her zaman net değildir, ancak büyüme süreci önemlidir , içsel bir ruhsal kriz süreci önemlidir, kişi anladığında: eski artık mümkün değil, ama ben hala yeni nasıl bilmiyorum. Ve bu "donma" harika bir içsel dönüşüm halidir. Buradaki en önemli şey korkmamak, paniğe kapılmamak ve korkudan sıkışık ve küflü de olsa "eskiye" dönmemek, ama çok sevgili ve öngörülebilir.

Resepsiyonda güzel, ince, formda, tıpkı ticari bir genç kadın gibi. Biraz meydan okurcasına, biraz temkinli davranıyor, sanki şimdi ne olacağını araştırıyormuş gibi. Başlamakta zorlanıyor. O çok başarılı bir eş, böylesine başarılı bir kocayla yaşıyor ve gözlerinde endişe parlıyor: Ya onun kimin karısı olduğunu öğrenirlerse ? Ama bu aynı değil mi? Böyle bir korkuyu anlayarak, açıkça ifade ediyoruz: saflarınızı ve apoletlerinizi eşiğin dışında bırakın, onlara burada ihtiyacınız olmayacak; soyadınız ilginç değil, kendinize istediğiniz gibi hitap edebilirsiniz, sadece kendinizi rahatsız etmeyin. Peki, maskelerinizi çıkarıp çalışmaya mı başlıyorsunuz? Gitmek!

Ve kadın nasıl "aşk için" evlendiğinden bahsediyor. Başlangıçta, en gerekli şeyler için yeterli para olmadığında, ancak bir tür mutluluk, katlanmaya, katlanmaya yardımcı olan, kanat veren bir tür duygu olduğunda ne kadar zordu. Yavaş yavaş, koca "yükseldi". Ve maddi düzlemde "yükseliş" başladığı ölçüde görünmeyen bir şey, ilişkide bir "iniş" verdi. Kadın da sorununu şöyle tanımlamış: ilk başta karı kocaydık, bu yüzden kardeş gibi olduk, şimdi iyi komşuyuz ve korkarım ki yakında olacağız.

kötü komşu olmak Ve ben boşanmak istemiyorum. Evet ve o da. Nasıl daha fazla olunur?

aile yaşamının aşamalarını netleştireceğiz .

Kulağa tuhaf gelse de aile hayatının ilk aşaması , iki kişinin birbirini sevdiği aşama olacaktır. Evet evet. Yani: iki kişi sadece "damgalı" değil, aynı zamanda birbirini sevdiğinde. Ve zamanımıza özgü bu aşama, bir sonraki aşamaya geçmeden yıllarca ve bazen bir ömür boyu sürebilir. Ancak bu gerçekten benzersiz bir durumdur, daha çok kendilerine karı koca diyenler, evlilikten önce bu aşamadan bile geçmezler ve hemen karı koca aşamasından başlarlar, gündelik hayatın hakim olmaya başladığı ve duygular yer değiştirdiğinde pragmatizm.

Üçüncü aşama, yatağın bile artık kendilerine karı koca diyenleri birleştirmediği, ancak bu ikisinin "çocuk yetiştirmek" istediği ve bu nedenle "ahlak kurallarına" uyduğu ve görünüşte güçlü, müreffeh bir aile göstererek, yaşadığı zaman başlar. ancak erkek ve kız kardeş gibi birbirleriyle ilgilenmezler. Bu arada samimiyet ilk aşamada bile her zaman önemli bir rol oynamaz ama burada önemli olan bazen "kardeş" arasında olabilen cinsel ilişkilerin kendisi değil, duygulardır. Bu aşamada maddi taraf "aile" olarak görülür, ana fonlar aileye yatırılır.

Dördüncü aşama, iki kişinin birlikte var olabileceği, ancak artık birbirlerine karşı herhangi bir yükümlülük hissetmediği iyi komşuların ilişkisine yol açar. Yardım etmek için "komşu" mu? Bu, özellikle mali açıdan daha az güvenli olan tarafça hissedilir. Maddi ilişkiler şu ilkeye göre kurulur: sor, belki veririm. Ama aynı zamanda “iyi davranış”, “istenen şeyi ne kadar hak etmiş” vb. hep dikkate alınır. Zaman zaman, prensipte şu ifadeyle durdurmak o kadar da zor olmayan, soran kişinin bir isyanı vardır: beğenmediyseniz, kendi ekmeğinize devam edin!

Beşinci aşama, komşu-düşman ilişkilerini karakterize eder, ikisi zaten birbirinden nefret ettiğinde, kasıtlı olarak kirli oyunlar, hıyar, hakaret etmeye çalışırlar, ancak koşullar öyle gelişir ki birlikte yaşamaya zorlanırlar. Bu tür ilişkilerin en azından önceki aşamaya döndürülebilme olasılığı düşüktür, her iki taraf da çok fazla şikayet biriktirmiştir ve her iki taraf da kendisini daha fazla kırgın olarak görmektedir.

Altıncı aşama en korkunç olanıdır - birbirine tamamen kayıtsızlıktır. Diğerinin başına ne gelirse gelsin: umurumda değil. Bir kişi hayattan, kalpten silinir, basitçe var olmayı bırakır ve bu kişi hakkındaki tüm bilgiler bilinç tarafından bloke edilir, en ufak bir ilgiye, beyinde veya kalpte en ufak bir harekete neden olmaz, ama nasıl olur? Kim benimle bir süre canlı hayat paylaştı.

Tabii ki, bu aşamaların birçok derecelendirme ile ayrıldığını ve birinden diğerine geçişin o kadar yavaş gerçekleşebileceğini fark ettiniz ki, istemediğiniz yere nasıl geldiğinizi bile fark etmeyeceksiniz. Bazen bu aşamalar, belirli yönler veya fenomenlerle birbiriyle örtüşür, ancak ne olursa olsun, gerçekten varlar ve tüm hayatımız bunun kanıtı olarak hizmet ediyor.

Her zaman olduğu gibi, söylenen her şeyi bir örnekle anlamak daha kolay ve bu nedenle size kahramanımızın büyüdüğü ailenin hayatını anlatacağız. Yani: annesi ve babasıyla evlenmeden önce yeni bir şey yok: Ondan hamile kaldı, üzüldü, yine de evlendi ve kısa süre sonra bir kız doğdu. Annem onu olabildiğince çok sevdi. Ama koca sürekli çılgınlık içindeyse, bekar bir hayat sürüyorsa, karısını hiçbir şeye koymuyorsa, çocuğa karşı soğuk ve kayıtsızsa, bir çocuğu sevmek nasıl mümkün olabilir? Hayır, bazen kıza ilgi gösterirdi, ama tam olarak belli olduğu ölçüde: senin bir baban var ve ona itaat etmeli ve ondan korkmalısın. Anne sık sık ağladı, gün boyunca kocasına "keçi" dedi ve benzeri şefkatli sözler, kıza tüm erkeklerin aynı kişi olduğunu ve babasıyla çiftleştiğini ima etti, ancak geceleri bir şey oldu ki kız en olumsuza katlandı. ve tatsız anılar. Babam gece geç saatlerde eve geldiğinde annesi onunla yatağa girdi ve bu yatakta yaşananlar çocuğu dehşete düşürdü. Ancak annesi onu yatağına götürdüğünde kız daha da büyük bir korku yaşadı . Bu ailenin dairesi küçüktü, çok mütevazı yaşadılar ve kızın uzun süre kendi ayrı yatağı yoktu. Ancak o zaman tanıdıklarından biri onlara, rahatlık açısından değil, her gece uyuyormuş gibi davranmak zorunda kalmamanız açısından, kızın zevkle uyuduğu katlanır bir yatak ödünç verdi. , annem ve babam bugün bile can sıkıcı olan şeyi yaptığında hareket etmekten korkuyordu. Bebek karyolasında da her şey duyuluyordu, ancak bu sürece kendinizin de bir katılımcısı olmanızdan kaynaklanan kabus hissi ortadan kalktı. Diğer tarafa serbestçe dönebilir, kendinizi bir battaniyeyle örtebilir, kulaklarınızı bir yastıkla tıkayabilir ve sakin bir şekilde uyanabilirsiniz, kirli hissetmeden ve sabahları ebeveyn "sırrınızı" bildiğiniz için utançtan gözlerinizi saklamadan. .

Şimdilik kızı bir kenara bırakıp anne ve babasının ilişkisinden bahsedelim. Sizce anne neden öyle davrandı ki ona saygı tam olarak "anne" kelimesine saygı kadar kaldı? Neden gündüz kocasına küfrederken, ertesi gün kendinden nefret ettiği şeyi gece yaptı ve bu nedenle kocasını daha da lanetledi? Cevap basit: Kocasının tüm isteklerini yerine getirirse, başkaları için bir arzusu olmayacağını ve aileye "döneceğini" düşündü, ona öyle geldi, varsaydı ( kaç çekinceye bakın). . Bu klasik ve çok kalıcı bir inançtır ve bundan daha önce bahsetmiştik. Ama gariptir ki bu duruma başka bir yaklaşım yok: Birinin bir yere dönmesi için bu kişinin oradan ayrılması ve aileye geri dönebilmesi için en azından ondan önce hissetmesi gerekir. bir aileye sahip olmak Pasaportta damga değil, yani aile. Ve eğer bir aile duygusu yoksa, pasaportta bir damga varsa, ancak ailenin iç anlayışı yoksa, o zaman o nereden geliyor? Nereye dönülür? Ve kime?! Pasaportlu bir eş, ezbere bir eş değildir. Böylece bu kızın babası iki hayat yaşadı: bir süre sevgili kadınıyla, oğluyla başka bir çatışma çıkana kadar ve "ateşkes" beklerken "aileye" döndü. Geceyi tren istasyonunda geçirmeyin. Ve bu ender "mühletlerde" karısı, yatakta metresinden daha kötü olmadığını kanıtlamaya çalışarak, kudretle ve esasla denedi. Yatakta, belki öyle, ama hayatta? Hayat tek bir hormon patlamasından ibaret değildir. Ve aşk hormonlarla karıştırılamaz. Ve hiç kimse sadece bir yatak tutmayı başaramadı. Aynı hareketleri yapmak, hatta zaman zaman pozisyon değiştirmek bile sıkıcı. İkisi arasında başka bir şey olmalı. Seksin bile yerini alan ve dünyadaki tüm hormonlardan daha önemli hale gelen bir şey. Ama nedense anlamak zor. Belki de "sevgili" kelimesi yalnızca yakın ilişkilerle ilişkilendirildiği için? Birçoğu için evet. Ve çoğu zaman öyledir. Ama farklı bir şekilde olur: kalp başka bir kalbe karşılık verdiğinde. Ve pasaporttaki damganın bu harika çağrıyla hiçbir ilgisi yok. Yatakta ne kadar denersen dene. Ayrıca "karının" davranışını da unutmayalım. Kocasına kızının önünde lanet etmesi büyük bir aşktan mı? Büyük olanın ilk siparişinde onunla yatması aşktan mı ? Ancak oyunun kurallarını hemen anladı ve karısıyla sonuna kadar oynadı ve ona "iyi denerse" "onu" değil, onu da seçebileceği umudunu verdi. Kocanı anlayabilirsin. Onu bir baba olarak anlamak bile istemiyorum. Tıpkı anne gibi. Her ikisi de çocuğa hayvanca davrandı, travmatize etti, kızın ruhuna tecavüz etti ve büyüdüğünde seks onun için kirli bir ceza haline geldi. Kocasıyla kolayca abi-kardeş ilişkisine geçmesinin nedeni buydu, ancak “komşu” ilişkisi onu şimdiden korkuttu. Ve korku, kocasının aileden ayrılmasından korkmasında yatıyordu. Onun için bir "yedek" olduğunu tahmin etti, ancak yatakta "yedek" ile pasaportundaki "yedek" onun için farklı şeylerdi. Ve kocasının "gerçek bir erkek kardeş" olduğuna inanmayı tercih ederek ihaneti düşünmek bile istemiyorsa, kocasının soğukluğu son zamanlarda onu endişelendirmeye başladı. Ortak çocukları, özel bakıma ihtiyaç duymadığı bir yaşta geçiyordu, kahramanımızın yemek pişirmek ve yerleri yıkamak dışında önemini gösterecek neredeyse hiçbir yeri yoktu, ancak kocası nadiren eve gece geç saatlerde geldi, nadiren yemek yedi, hatta nadiren bile odasına baktı, ışığı açık olmasına rağmen yatağa gidiyordu.

Bu ilişkiler hakkında ne söylenebilir? Sadece kadın, aile senaryosunu "aksine" tutmak için tüm gücüyle çalıştı. Ve gerçek tarafıyla gerçekleşmeye başlaması için tüm koşulları yarattı . Tıpkı annesinde olduğu gibi, kafasındaki seks yalnızca "kocanın buna ihtiyacı olduğu" gerçeğiyle ilişkilendiriliyordu . Kendisini, "prenseslere" olmasa bile, herhangi bir "kurbağa" sınıfına karşı genel olarak soğuk, soğuk, sert, duyarsız kadınlar olarak görüyordu. Annem elinden geleni yaptı. Ancak hayat durmadı ve "kendi" ön eki de iptal edilmedi. Bu, kocanızla değil, kendinizle bir şeyler yapmanız ve her şeyden önce çocukluktaki zihinsel travmayı ortadan kaldırmanız, etkisiz hale getirmeniz gerektiği anlamına gelir. Seks bir ceza değildir; iki insan birbirini sevdiğinde, bu harika ilişkiler bir enerji alışverişine, duygu alışverişine, anlaşılması zor ve güzel bir şeyin değiş tokuşuna, daha da birleştiren ve diğerini beden düzeyinde değil anlamaya yardımcı olan bir şeye dönüşür. , ama ruh düzeyinde. Ve şu anda hiçbir şekilde kişinin seks yoluyla maneviyata ulaşabileceği gerçeğinden bahsetmiyoruz. Asla! Doğru anlayın: aşk, ruhu ve kalbi açar ve iki kişi tek bir duygu dürtüsünde birleştiğinde, ancak duygular güzel, yüceyse ve şehveti tatmin etmek için bir hayvan arzusunu kışkırtanlar değil, o zaman gerçekten bir ayin olur. Ve sadece böyle bir kutsallıkta çocuk anlayışı yer almalıdır.

Kahramanımızın annesi ve babasının hikayesi nasıl sona erdi? Ne yazık ki gerçekten bitti, çünkü baba artık yaşayanların dünyasında değil. Ama karısıyla yeterince alay etti. Her gece kullanarak, gün boyunca daha az kaos yaratmadı. Örneğin şiddetli soğukta insanlar tüm çatlakları kapatıp kaloriferleri açtığında, eşinin işe gitmesini bekledikten sonra özel olarak eve geldi, tüm pencereleri ve balkonu açtı ve gitti. "Sıcak" bir yerde çalışmayan kadın buzlu daireye geldi ve keçe çizmeler, kulak tıkaçları ve kürk mantolarla uyumaya zorlandı ve ertesi gün koca evini tekrar "ziyaret etti" ve böylece tüm soğuk devam etti. O sırada kendisi bir başkasıyla birlikteydi ve karısının sağlığı yalnızca onun tüm "şakalarına" ne ölçüde dayanabileceğiyle ilgileniyordu. Kocanın herhangi bir ziyaretine çığlıklar, kavgalar ve ardından hayvanlarla cinsel ilişkinin eşlik ettiği bu ikisinin hayatından çok daha fazlası anlatılabilir. Kızın o sırada ne emdiği tahmin edilebilir. Ve mümkün olan her şekilde annesinin kaderini tekrar etmekten korkması, kelimeler olmadan anlaşılabilir. Yani sadece zihindeki senaryolar öylece değiştirilmiyor. Bir analize ihtiyacımız var. Yeniden düşünmek gerekiyor . Birinde neyin yanlış olduğunu değil , hayatında kendini nasıl gösterdiğini anlamalısın . Ve ancak o zaman geçmişin kademeli olarak etkisizleştirilmesi olacaktır. Her zaman bir şifa formülünü hatırlamalıyız: biz sihirbaz değiliz ve bu nedenle geçmişi değiştiremeyiz ama ona karşı tutumumuzu değiştirebiliriz. Ve geleceğimiz, bunu ne kadar başarılı bir şekilde yapmayı başardığımıza bağlı olacaktır. Çünkü gelecek, geçmişin bugünle çarpımıdır .

bağışlama gerçekleştiğinde mümkündür . Kendini affetmek, düşmanı affetmek, olduğu zamanı affetmek. Ve tüm bunlardaki en zor şey, düşmanı, zamanı değil, kendini affetmektir. Affetmenin unutmak anlamına gelmediğinden bahsedeceğiz. Kimse amnezi peşinde koşmaz. Ancak geçmişin sıfırlanması esas olarak kendini affetmeyi içerir ve ancak o zaman diğer her şeyin affedilmesi gerçekleşebilir. Unutmayın: Kendinize saygı duymadan birine saygı duyamayacağınız gibi, kendinizi affetmeden de birini affedemezsiniz.

Nedir bu bağışlama? "Kendini affetmek" ne anlama geliyor? Kendini haklı çıkarmak mı? Ben iyiyim ve diğer herkes kötü demek için mi? HAYIR!! Affetmek ve bağışlamak çok farklı şeylerdir. İnsan kendini haklı çıkararak söylemek istemediği şeylerde susmaya çalışır ama söylenmekte fayda olan şeyleri söyler. Ve bu, durumun yeniden düşünülmesi değil, geçmişin, gerçekte ne olduğunun yeniden düşünülmesi değil.

İnsan kendini affetmeye başladığında kendisi için hem cellat, hem savcı, hem mağdur, hem de avukat olur. Ve sonra savcı tarafsız bir şekilde suçluyor. Olayları oldukları gibi gelişmeye iten sebepleri saklamaz. Ve bu korkmamalı veya utanmamalı. Bu bir iç süreçtir. Ve hatalarınızı ve hatalarınızı kabul etmek, kendinize doğru büyük bir adımdır. Yani: birinin suçlanacağı, birinin yüzünden olduğu için birini suçlamak değil, sorumluluk almak . Ve bu nerede bir adım olacak? - bu doğru, gençlikte, büyümenin başladığı o muhteşem psikolojik çağda, kırkın üzerinde, elli ve üzerinde olsanız bile.

Aynı tırmığa basan üç insan kategorisi olduğunu daha önce defalarca söyledik. İlk kategori, bir kez üzerine basan, alınlarını kaşıyan ve hemen sonuca varanlardır: Tırmık acı verici bir şekilde vurur çünkü dişleri öne, açılı olarak dururlar ve bu dişlere basarken, kaldıracın etkisi alnına bir darbe oluşturur. . Aha! Bu, helikopterin aynı prensibe göre aynı şekilde vuracağı anlamına gelir ve bu nedenle bu nesneleri "duvara bakacak şekilde" koyacağım veya genellikle onlara yaklaşmaktan kaçınacağım.

Tırmığa basan ikinci kategori de alınlarını kaşıyor ama farklı bir sonuca varıyor: turuncu tırmık acıyor, üzerine basmak tehlikeli ama mor olanlar denemeye değer; Mor aynı kuvvetle vurulduğunda, hem mor hem de turuncunun tehlikeli olduğu, ancak sarı ve yeşilin çok güzel olduğu, belki de denemeye değer olduğu sonucuna varılır? Ve deniyorlar! Ya birinci kategoriye girene kadar ki bu son derece nadiren gerçekleşir ya da üçüncü kategoriye girene kadar - bir sonraki tırmığa bastıktan sonra yürek burkan bir şekilde bağıranlar: Bu tırmığı buraya hangi aptal koydu ?! Ve bu orunlara daha dikkatli bakman gerektiği, bu yöne yürüyenin sen olduğun, ayağını nereye koyduğunu izlemen gerektiği aklına bile gelmiyor... Hayır, hayır. Buradaki en önemli şey, alnımdaki yumru için kimin suçlanacağını bulmak. Ve yumrunun küçülmeyeceği hiçbir şey değil, "suçlunun" cezalandırılabilmesi, azarlanabilmesi, bir şeyden mahrum bırakılabilmesi, tüm önemsizliğini, suçluluğunu vb.

Ancak tırmık bunun için durdu ve çoğumuzun önünde durmaya devam ediyor, böylece aniden anlıyoruz - bunlar bir ders gibi. Dersi anladınız, sınavı geçtiniz - bir daha asla hayatınıza girmeyecek. Bilincin kendisi, "tırmığın" görüş alanına düşmemesini ihtiyatlı bir şekilde sağlayacaktır. Yani bu, nötralizasyon sürecidir, tırmığa bakıldığında, onu başkaları için güvenli olan taraftan çevirmek dışında hiçbir duygunun ortaya çıkmadığı süreçtir. Bu da, dersi sadece kendisinin öğrenmediği, aynı zamanda bir başkasına yardım ettiği, intikam almadığı, onu aynı acıyı yaşamaya zorladığı anlamına gelir. Ve bu bağışlamadır. Önce bir ders almış olmak - kendisi, sonra - başka biri. Ve artık savcı ve cellat yok. Çünkü hiç kimse bir insanı kendisinin cezalandırdığından daha fazla cezalandırmaz. Ve kahramanımızın annesi olan o kadın için suçlanacak olan koca değil. Kendini gönüllü olarak cinsel köleliğe, aşağılanmaya sürükledi, tırmığını kendisi seçti, mazoşistçe üzerlerine bastı ve suçluyu aradı.

Kendinden korkuyordu, kendisi olmaktan korkuyordu, yalnız kalmaktan korkuyordu ama aslında hayatı boyunca yalnızdı. Ve şimdi, ona itidalli davrandığı için kızınızı suçlamamalısınız. Ve "yaşamın zorlandığı" gerçeğine atıfta bulunmayın. Kimse kimseyi zorlayamaz, insan hayatının her anında bir seçim yapar. Ve şunu söylese bile: Seçim yapmak istemiyorum, hayatın her şeyi yargılamasına izin verin - o da farkında olmadan bir seçim yapar, ancak en talihsiz seçim, hareket etme hakkının diğerine geçtiği zamandır.

Durum "komşu" seviyesine ulaştığında aile ilişkilerini değiştirmek mümkün müdür? Sadece "komşular" "kardeş" duygularını koruduklarında. Ve sadece iki kişi istediğinde. Bu durumda, kahramanımız çocukluk kabuslarından ayrılmaktan korkuyordu, onun için çok karlı olduğu ortaya çıktı. Halihazırda sahip olduğu şeye alıştı, "kocasını" zorlama arzusu yoktu ve bu nedenle başka bir seçenekten yararlandı: kendisi için gerekli hale geldi. Kendime inandım , kocama değil. İşimi buldum . Cesaretle üstlendi ve hayat onu uzun zamandır bekliyor gibiydi - her şey ondan önce açılmaya başladı ve şimdi bu sadece "birinin karısı" değil, kendi işi, kendi adı var, affetti kendine ve yaşamasına izin verdi . Geçmiş olmadan. Ama harika bir hediye ile. Ve gelecek size kendinizden korkmaktan korkmanız gerekip gerekmediğini söyleyecektir ... Ama bu yeni bir ders olacak...

Psikoeğitim 13. Evcilleştirdiklerimizden biz sorumlu değiliz !

Ve biz gerçekten sorumlu değiliz... Ne? Evcilleştirildi mi? Bu nasıl? Ve kimi kastediyoruz? Hamsterler ve akvaryum balıkları bizim tarafımızdan zaten biliniyorsa, cevapta ve hatta büyük bir cevapta özür dilerim. Ve burada Antoine de Saint-Exupery haklıydı. Ne de olsa, şu alıntıyı gururla telaffuz ettiğimizde: " Ehlileştirdiğimiz kişilerden biz sorumluyuz ", tam olarak nereden geldiğini ve hangi vesileyle söylendiğini biliyoruz? Unutanlar varsa hatırlatalım: Bu Küçük Prens'ten ve eğer birisi daha çok unutmuşsa, ancak bu cümleyi özellikle kendisiyle ilgili olarak çok seviyorsa, eseri yeniden okumak bile mantıklı geliyor, çünkü Küçük Prens, evcilleştirdiği bir tilkiyi, yani bir hayvanı kastediyordu. Ve kendimizi veya başkalarını hayvan olarak sınıflandırma arzusu yoksa, o zaman bundan şimdi devam edeceğiz.

Sorumlu olması gereken kişi olmayı en çok kim ister? Ne yazık ki cevap çok basit - kendilerinden sorumlu olmak istemeyenler, kendileri için sorumluluk almak istemeyenler. Çocuklar, hastalar ve yaşlılar sayılmaz.

Ve nasıl oluyor da insanlar evcilleştirenler ve ellerinden yemeyi reddetmeyenler olarak ikiye ayrılıyor? Böyle bir pozisyon düzenlemesi için kim suçlanacak? Hiç kimse. Sadece "eğitmen" kendi iç komplekslerini-sorunlarını bu şekilde çözer ve eğitimli kişi kendisininkini çözer ve özellikle ilk başta herkes bundan memnun olur. Ve her şey gerçekten ve tekrar aile ile başlar.

Durumu en baştan, iki kişinin bir aile oluşturduğu veya yeni kurduğu zaman alıyoruz. Uygun bir seçenek, bir erkeğin karısını sevmesi ve onun için işleri kolaylaştırmaya, ev işlerinde ona yardım etmeye çalışması ve kadının bunun için ona minnettar olması ve ayrıca elinden geldiğince kocasına yardım etmesidir. BT. Birincisi, çünkü burada her şey açık ve ikincisi, nadiren oluyor veya nadiren uzun sürüyor.

Çoğu zaman, şu resim gözlenir: ya kız, manikürün bozulacağı gerçeğini öne sürerek haneye hiç dalmayacak ve saksılarla yaygara yapmak için evlenmedi ya da çarpıklık diğer tarafa gidiyor ve karısı her şeyi kendi üzerine alır. İkinci seçenekle başlayalım.

Kocanın doğru seçimi yaptığından şüphe duymaması için kendini en iyi yönden göstermek isteyen genç eş, yalnızca kendi faaliyet alanına giren her şeyi üstlenir. Kocasının çabalarını görmesini ve en önemlisi onları takdir etmesini gerçekten istiyor. Ve burada delik hemen çıkıyor. Paradoks şu ki, düzen sürekli sağlandığında, ütülenmiş gömlekler, şortlu yıkanmış çoraplar yerlerinde eşit yığınlar halinde durup kullanılmalarını beklerken ve tuvaletli cilalı bir banyoya şu denir: beni kullan, o zaman bu kendini hafife almış olarak algılanır. Üstelik bu hiç de iş olarak, eşiyle paylaşılabilecek bir şey olarak algılanmıyor. Rahatsızlıklar ancak kirli çamaşırlar yıkanmadığında fark edilir ve son çift temiz çoraplardır; yıkanmış bir gömlek var ama ütülenmiyor, deterjanlar ve temizlik ürünleri duruyor ama kullanacak kimse yok, buzdolabındaki yiyecekler de aynı, yine oraya koymayı unutmadılarsa, onları mağazadan getirdikten sonra. Ve sonra kapıları ve kapıları çarparak bir skandal başlar ve garip bir soru: "Neden?!" Neden yıkanmıyor, ütülenmiyor, hazırlanmıyor, toparlanmıyor... Kadının yük atı olmadığı konusundaki isyanı kabul edilmiyor. Ve neden biliyor musun? Çünkü koca kesin olarak bilir: Evin etrafında hiçbir şey yapmaması için onu evcilleştirmekten karısı sorumludur. O alışkın. Onun için çok uygun. Ve bazen bir eşin kocasına onun hayatında şimdi oynadığı rolü hatırlatması uygundur. Arkadaşlarıyla yaptığı bir sohbette, nazlı bir şekilde gözlerini devirerek, böyle bir eğitimci eş, durgun bir sesle şöyle der: “Peki benim gibi bir aptalı başka nerede bulacak? Ve ona bu şekilde kim bakıcılık yapacak? Peki, ne olacak, tereddüt bile etmeyin, çünkü şimdi çok sık isyan ederseniz, tam da bu tür insanları arayacak . Ve yapmasanız bile, o zaman bu durumda hatırlanmalıdır: eğitmen aslında buradaki eş değil, kendisine bakılmasına izin veren, karısına efendisinin yeteneklerini gösterme fırsatı veren ve engelleyen kocadır. onu başka alanlarda geliştirmekten, diğer taraflarla kendini ifşa etmekten ... Ve karısının ebedi modası geçmiş konuşmaları, "kesikleri" ile sıkıldığında , "tarafa" geçer - en azından bir değişiklik için yeni bir şey vardır. .

Bir kadın ağlıyor: Bütün hayatımı ona verdim, bütün gençliğimi verdim ama o, erkek, yan tarafa koştu ve şimdi koşuyor, ne yapabilirim? Zaten hiçbir şey. Kendinizi böyle bir duruma getirmek için yapılabilecek her şey yapıldı . Uzun yıllar kocanızın sözleri size ulaşmadıysa, hayatınızda en az bir kez durup kendinizi dinlemenin zamanı geldi.

"Bütün hayatımı ona verdim, gençliğimi verdim" ne anlama geliyor? Tam olarak nereye koydun? Verilebilecekse gençlik hangi hacimde, ağırlıkta, renkte, şekildeydi ? İsteyerek mi yoksa baskı altında mı verdiniz? Ve hayat ne anlama geliyor ? Ne, çocukluk yok mu? Gençlik? Şimdi yaşamıyor musun? Yani bu, hayatının tamamı değil, ama bir kısmı ve onu koymadı, ama son umut olarak, gitmesin diye, sarıldığı kişinin ayaklarının altına gönüllü olarak fırlattığı anlamına geliyor. gitmedi mi, atmadı mı ? Ama bir köpeği, kediyi, hamsteri çöp oluğuna atabilir veya balığı kanalizasyona boşaltarak yola atabilir veya bahçeden kovabilirsiniz. Ve sen kendin kimsin? Kendini kime göre görüyorsun? Bir köpeğe mi? Hamster? Evcil fare mi?

Bu bir utanç? Ama bir ara kendini duymayı da öğrenmen gerekiyor . Ve kesinlikle gönüllü olarak yapılanlar, en başta sizi ne mutlu etti, neden şimdi bunu bir kurban, bir ceza, bir köle emeği olarak sunuyorsunuz? Ne de olsa ruh, gömlekleri yıkadığında ve ardından yakaları manşetlerle ütülediğinde şarkı söyledi mi? Ve öyle görünüyordu: işte kocam, o kadar temiz, ütülü ki, karısının metresi olduğu hemen anlaşılıyor!

Durmak!! Yani yıkanmış ve ütülenmiş bir yaka - kocanız için mi yoksa kendiniz için mi? İnsanların takdir etmesi için mi? Hadi, hadi devam edelim: Evin temizliği kimin içindi, koca için mi, yoksa insanların takdir etmesi için mi? Ama mutfağa giriyorlar ve orada - her şey parlıyor, bu yüzden bu parlaklık kimin için, koca için mi yoksa biri içeri girerse bu kadar utanır mısın? Ah. Bu bizi nereye götürdü? Yani, görüyorsunuz, zorba kocadan geriye hiçbir şey kalmayacak ve kurbanın kendisi bilinmeyen bir şekilde çözülecek. Peki gençlik nerede? Belli ki kocasının ayağına değil. Çünkü her şeyi bir koca için değil, gösteriş için, "insanlar için" yaptılar çünkü istedikleri için değil, "ihtiyaç duyulsun", "yararlı" olsunlar diye, bensiz hemen anlasınlar diye görevler üstlendiler. - Hiçbir şey. Ne de olsa, genellikle böyle olur, koca tencerenin nerede olduğunu, kepçenin nerede olduğunu, tabakların saklandığını bilmiyor ... Ama burada acilen ihtiyaç var. Ne yapalım? Eşini ara. O olmadan neredesin? Ve sonra arama ve karısı işte ve herkes kocasına nerede ve neyin yalan söylediğini duyuyor ve sonra muzaffer bir bakışla başkalarına onsuz herkesin kaybolacağını ve bensiz ne yapacaklarını açıklıyor . ve genel olarak - bu , ödülünüzü her şeyin kendileri için yıkandığı, ovuşturulduğu, temizlendiği "insanların" önünde almanın harika bir yoludur. Ve en önemlisi, kasıtlı olarak iç çekebilir ve "onları şımarttınız" sözüne yanıt olarak: "Ehlileştirdiklerimizden biz sorumluyuz" diyebilirsiniz. Ve kocanın ve çocukların hemen evcilleştirilmiş, iradeli, hareketsiz, aptal kategorisine girmeleri sorun değil, asıl mesele kendinizi tanıtmayı unutmamak ve rolünüzü vurgulamaktır. Ve kendisinin de zaman zaman kocası ve çocuklarıyla birlikte olduğu gerçeği de bir şekilde gözden kayboluyor ve biri ima ederse, hemen düşman kategorisine girecek ya da "evet, biliyorsun" gibi bir ders vermeye zorlanacak. onlar için ne kadar yapmam gerekiyor?!" bir dahaki sefere bir şey söylememeye dikkat et. Biraz temiz hava almak için buraya çıksak iyi olur.

birisi için bir şeyler yapman gerekiyor ? Bu, afedersiniz, nasıl ve nasıl olduğunu bilen kişinin, başkasına öğrenmesine izin vermemesi ve kendisine bağlı olarak onu kısa tasmalı tutması suçtur . Bunun yanında daha bir çok sorun var. Birinin sorunlarını birisi için çözen kişi hayatını yaşamaktan vazgeçer , programını , görevini yerine getirmez , üstelik "yardım ettiği" kişiyi aynı fırsattan mahrum ederek sorunlarını onun için çözer. belirsiz mi? Burada atasözünü takip etmek daha kolay: "Yardım etmek istiyorsan olta ver ve her gün balık verme." Aynı anlamla şu şekilde yorumlayabilirsiniz: “Bir insanı kendine bağımlı kılmak istiyorsan, ona her gün bir balık ver ve oltaya bile yaklaşmasına izin verme.” Kişi kendisi için, üstelik çok daha büyük boyutta ve miktarda balık yakalayabileceğini anladığında, bu harika araçta ustalaşmaya çalışır. Bununla birlikte, ona bunun çok karmaşık bir araç olduğunu, eylemini yalnızca "seçilmişlerin" anlayabileceğini söylerseniz, bir kişinin iş balıkçılığı ilkesini anlamadığından özellikle emin olursanız, ona özellikle sorarsanız yanlış bilgi, o zaman kolayca, yıkılmazsa, o zaman pes edebilir ve ömür boyu bir oltanın aptallık olduğu sonucuna varabilir, ancak her zaman elinizin altında bir olta balıkçılığı olması için ilişkiler kurmanız gerekir. Ve bu program çocukluktan beri atılıyor! Özellikle de sevgi dolu annelerinin erkek çocuklarına. “Ben balıkçıyım, sen avı bekliyorsun” ilkesine göre kocalarını seçerler ve erkek çocuklarını da aynı ilkeye göre yetiştirirler. Ve sonra gelinlerin sinirlerini ısırırlar, onları "umursamamakla" suçlarlar - kocalarına tamamen bakarlar. Aynı temelde, aileler parçalanır ve önce kendi çocukları, sonra çocukları. Not: Çoğu zaman, "cephaneliklerinde" en az bir boşanmış ebeveyni veya daha doğrusu birinin annesi olan genç aileler boşanmaya tabidir. Bu kadının annesi ise, kızına ne kadar iğrenç bir kocası olduğunu göstermek için elinden geleni yapacaktır; eğer bu kocanın annesiyse, gelinine oğlunun önünde herhangi bir nedenle çamur atacaktır, keşke ona nasıl "bakılacağını" tek bilen annesine dönse. Ve işe yarıyor! Böyle ilkel bir şema neredeyse kusursuz çalışıyor! Ve onu yok etmenin tek bir yolu var: önce senaryoyu doğru bir şekilde izleyin, ardından davranışınızın bazı yıkıcı anlarını izole edin ve tüm bunları bilerek, kendinize ve ancak o zaman - akrabalarınıza ve arkadaşlarınıza farklı bir şekilde bakın. Bu, keşfedilen “düşmana” karşı savaşmak için bazılarıyla tartışmanın ve bazılarıyla arkadaş olmanın gerekli olacağı anlamına gelmez. HAYIR! Böyle bir analizde kaybeden olmaz, herkes kazanır. Tekrar hatırlayın: Kaybeden yoksa ama herkes kazanıyorsa, doğru yolda olduğunuzun tek kriteri budur. Sonra biraz farklı bir şekilde başlarlar, ama arkadaşça, sevgi dolu bir şekilde, ebeveynleriyle ilişkiler kurmaya ve aileyi oluşturanlarla uyum sağlamaya başlarlar. Bunu kağıt üzerinde açıklamanın imkansız olduğunu anlıyoruz, ancak anlaşılması gereken asıl şey, her şeyi düzeltebileceğiniz, düzeltebileceğiniz, ancak yalnızca kendinizden başlarsanız, yakınınızdakiyle değil. Çünkü burada başka bir ilke çalışıyor: Kendinizi değiştirirseniz, etrafınızdaki dünya da değişir. Ve bu manipülasyon değil, bu psikolojik bir yasadır, siz değiştiğinizde ve insanlar sizde bir şeylerin "yanlış" olduğunu fark ederek, size karşı tutumlarını yavaş yavaş yeniden inşa etmeye başlarlar. Fark edilmeden, kademeli olarak gerçekleşir, ancak her zaman olur .

Teoriden uzaklaşalım ve başka bir örneği ele alarak uygulamaya dönelim. Ev misafirlerle doluyken karısına temiz havada yürüyüş yaparak keyifli dakikalar yaşatmak isteyen koca şöyle diyor: “Patateslerinizi atın, misafirperver bir hostes kompleksi geliştirmek güzel, ben zaten sizin için üst katı süpürdüm. Hadi dışarı çıkalım." Karısının kafası karışık. Söylemeyi düşündüğü ilk şey şudur: “Neden benim için süpürdün ? Ama kendin için istemedin mi?" Karısına yardım etmekten gurur duyan koca, neşeli halini kaybetmeden şu cevabı verir: "Ee, elektrik süpürgesi kadın işi mi?" Ve sonra çatışma başladı. Çünkü karısı, evdeki diğer her şeyi yapmak gibi, süpürmenin de doğrudan kendi sorumluluğu olduğuna kesinlikle haklı olarak inanmıyor. Şimdiki derin inancına göre , kocası, metresi olduğu gibi, evinin de aynı eşit sahibidir. Ve bu nedenle: elektrikli süpürgeyi açmanız gerektiğini görüyorsunuz - açın ve bunu bir başarı olarak düşünmeyin, çünkü burası sizin de eviniz. Sizden sonra tabağı yıkamış olsanız bile tavayı yıkamanız gerektiğini görüyorsunuz; bu tabağa bir şey dökmek için, bu bir şey bir yerde hazırlanıyordu ve bu nedenle benim ve sizin için ayrı bir tabak yok, yıkanması gereken bulaşıklar var. Ve bir kadının kendisi böyle bir anlayışa sahip olduğunda, kendisiyle tamamen farklı bir şekilde ilişki kurmaya başlar . Birinin ödevini onun için yapmasından dolayı suçluluk duymayı bırakır . Ama “senin için süpürdüm” ifadesi tam da bu alandan geliyor ve çok müdahaleci bir şekilde “senin için”, “bu senin işin”, “yapmalıydın” vurgusu yapıyor. Böylece kişiye bir suçluluk duygusu empoze edilir ve her zaman ve her şeyde kendini suçlu hissetmemek için bir kadın her şeyi kendi başına yapmaya çalışır, yere düşer, yorgun, hatta bazen ateş ve ağrıyla - ve hepsini " lütfen", "ihtiyaç duyulsun", "faydalı", "kendi ekmeğini yemen boşuna değil" ... Son söz özellikle "evde kalan" veya biraz kazananlar için geçerlidir. Bu belki de duymaktan korktukları en acı verici sözdür ve bu nedenle böyle bir suçlamadan kaçınmak için her şeyi yaparlar. Sonra bir savunma olarak başka bir cümle ortaya koyuyorlar: “Ehlileştirdiklerimizden biz sorumluyuz”, bunun onları sadece kendilerine daha da esarete sürüklediğinin, “evcilleştirilenlere” hiç tesir etmediğinin farkında değiller.

Genç aile. Akşam yemeği yedik. Kocası sakince ayağa kalktı ve tabakları ve kupayı arkasındaki masanın üzerine bırakarak odaya girdi. Karısı bir açıklama yapıyor: "Kendinizi yıkayın veya en azından kirli bulaşıkları lavaboya koyun." Kocası, küçümseyici bir şekilde yüzünü buruşturarak, "Bulaşıkları kendim yıkamak için evlenmedim!" Neden, sormaya cesaret edemiyoruz? "Evli" kelimesinden ne anlıyorsunuz?

Ve işte bütün bir genel senaryo. Adam, annesiyle ilgili olarak babasının davranışını kopyalıyor. Ve annesi için her zaman üzülürse ve en azından bazen ona yardım etmeye çalışırsa, o zaman burada, afedersiniz, karısı görevlerini yerine getirmelidir . Kabul etmek. Birinin hala bulaşıkları yıkaması gerekiyor. Kişisel sorumluluklarınız nelerdir? Çok kazanıp çok yoruluyor musunuz? Ne biri ne de diğeri. Televizyonun veya bilgisayarın arkasında, görünüşe göre daha çok yoruluyorsunuz. Bir musluğu tamir etmek veya bir vidayı sıkmak için fazla mı çalışıyorsunuz? Yani bu, doğal olarak evin etrafında yapılan şeydir . Ve bundan bir ay sonra bahsetmek, evdeki başarınızı hatırlamak pek uygun değil. Ama eşine ve işine saygı duymak çok uygundur. Tıpkı bir kocanın emeği gibi. Ama kendine saygı yoksa başkalarına saygıyı nereden bulabilirsin? Ve sonra bir Psikoloji Yasası daha telaffuz ediyoruz: Karşınızda başkaları hakkında aşağılayıcı, saygısız bir şekilde konuşan birini görürseniz, psikoloji diploması olmasa bile tereddüt bile etmeyin, hemen anlayın: karşınızda bir kendine saygısı olmayan insan Bu kendine saygısı olmayan bir insan. Ve bu bir teşhis. Ve sonra - benzetme yoluyla: sadece aşağılanmış - aşağılanmış, gücenmiş - gücenmiş, hakarete uğramış - hakaret, avlanmış - zehirler vb. . Ve aile ilişkilerine geçerseniz, o zaman yalnızca kendilerinden korkanlar, uzun süredir kendilerini kaybetmişler ve kendilerini bir başkasında arayanlar, zayıf rolünde kendilerine bu şekilde davranılmasına izin verir. Ve bu nedenle, bir usta olarak kaybetmekten korktuğu kişiye bir kene gibi yapışır . Ve kanıtlamak için bu sahibi için tüm koşulları yaratıyor : bensiz hiçbir yolu yok, hayır, hayır ve genel olarak: şimdi "ezdiğim" kişilerden ben sorumluyum ... Komik mi? Ve insan Küçük Prens'ten alıntı yaptığında inanır. Ve kendini dinlemiyor. Anlamıyor. Orijinal anlamlarını tanınmayacak şekilde çarpıtarak bu sözlere koyduğu tüm saçmalıkları anlamıyor.

Kimseden sorumlu olmak zorunda değilsin. Herkesin kendinden sorumlu olması daha iyidir. Ve kendi hayatını yaşıyor, başkasının değil. Kendilerinden "sorumlu olmaya" karar verdiğiniz kişileri "ilginizle" küçük düşürmenize gerek yok - onlar hamster değil, evcil fare değil. Ama kendilerine saygı gösterme fırsatını onlardan alıyorsunuz ve o zaman size ve sizin onlara karşı "sorumluluğunuza" saygı duymadıkları için neden güceniyorsunuz?

Psikoeğitim 14. Devam. benden sen sorumlusun

Ama ya kişi inatla "Benden sen sorumlusun!" Ve prensipte böyle bir ifade ne zaman mümkündür? Birkaç seçenek var, ancak bunlar: birincisi, akrabalar genellikle bunu söylüyor ve ikincisi, profesyonellerin onlara güvenenlerden gerçekten sorumlu olduğu bir meslekler kategorisi var. Bunlar etrafımızda psikolojik, politik, sosyal bir atmosfer yaratan, çevre güvenliğimizi sağlayan her kademeden öğretmen, polis, doktor, psikolog, aşçı, bakan, lider, yönetici ve patronlardır. İkinci seçeneği kabul etmiyoruz, çünkü burada herkes herkesten sorumludur, ancak birincisini, yalnızca olduğu için ömür boyu rahat tutulması gerektiğine inanılan belirli bir insan davranışı türü olarak ele alacağız. hiç doğmadı. Dahası, çoğu zaman böyle bir konum, "içeriğin" zihinsel olarak engelli hale gelmesine, kıskançlık, açgözlülük, hoşnutsuzluk ve umutsuzluk virüsüyle ölümcül bir şekilde hasta olmasına yol açar.

Ne hakkında konuştuğumuzu anlamak için bir örneğe bakalım. İki erkek kardeş. Çocuklukta ailede oldukça zor bir durum yaşadılar. Babam çok içti ve sert vurdu. Anne, belirli bir akıl hastalığı ile bağlantılı olarak kayıtlıydı. Genel olarak, genç olanın ona "asıldığı" göz önüne alındığında, hayat büyük olan için eğlenceliydi. Ancak adamın içsel olarak güçlü olduğu ortaya çıktı ve ailesinin kaderini tekrarlamak istemediğinden emin olarak bilerek ve anlayarak, cehennemden bir an önce kaçma hedefini belirledi. Not: Daha ilkokul çağında bile bu çocuk tüm psikolojik dönemlerin ve şemaların aksine ergenliğe girmiştir. Yeterince sahip olmamakla birlikte, çoğu zaman ders kitapları, defterler, ek okul malzemeleri de olmadığından, dikkat çekici bir şekilde çalışmayı başardı, "seçkin" bir sınıfa girdi, böylece daha sonra o sırada "seçkin" bir koleje girebildi ve hepsi bu, not ediyoruz , çalışmaları, azimleri, ebeveyn "vesayetinden" hızla kurtulma arzusu. Eve dönmek istemedim, özellikle kesin olarak bildiğimde: babam sarhoştu, kavga çıkacaktı ama annem ve yaşlı kadar iradeli ve güçlü olmaktan uzak olan küçük erkek kardeşim kaldı. Ev.

Oğlumuz her şey için yeterliydi: üstlendiği her şeyde yetenekliydi. Kısa süre sonra kendi işini kurdu, hızla gelişti ve yükseldi, bağlantılar kurdu ... Ve reddedemeyeceği aile ilişkileri olmasaydı her şey yoluna girecekti. Kardeşini, annesini tüm kalbiyle sevdi - çünkü o bir anne ve bundan bahsetmeye değmez. Babası hakkında sessiz kaldı ama babası olsaydı kaybın küçük olacağı hissedildi. Ne diyebilirim ki, tüm tahminleri ve senaryoları şaşırtacak şekilde, bu adam bir vicdanla ve güçlü bir içsel sertleşmeyle büyüdü, analitik becerileri inanılmazdı. Bu arada, bu, "tırmığa basanlar" birinci kategorisine ait olan ve neden yalnızca üzerlerine basılmaması gerektiği, aynı zamanda durumun tekrarından nasıl kaçınılacağı konusunda hemen doğru sonuca varan birine bir örnektir. ve nasıl bir aile senaryosu örneği.

Anne babasına paradan çok eşya ve yiyecek konusunda yardım ederek, hemen sarhoş olacaklarını bilen kahramanımız, kardeşini bu bataklıktan çıkarmak için elinden geleni yaptı. Ama orada değildi. Erkek kardeş en küçüğüydü ve bu onun için de bir teşhis oldu. Çünkü anne, büyüğün bakımını görmezden gelerek (not: aşktan bahsetmiyoruz bile), tüm şevkini genç olana aktardı, patronluk tasladı ve onun istediğini yapmasına izin verdi. Talep hep büyüklerden olmuştur. Evet, kendisi de elinden geldiğince ve elinden geldiğince genç olanı korumaya çalıştı. Ancak sınırların olmadığı yerde kaos ve izin verme duygusu başlar. Ayrıca alkoliklerin ve zihinsel engellilerin (cehennem kokteyli!) Her zaman sağlıklı çocuk doğurmadıklarını da unutmayalım. Ve genç olanın sadece vicdan duygusundan değil, aynı zamanda basit insan sempatisinden tamamen yoksun olmasına şaşırmamak gerekir. Bir canavar büyüdü, ahlaki bir geçersiz, utanmadan ve vicdan azabı duymadan, tekrarlıyoruz ki, kişiliğinin zihinsel yapılarında bile açıkça sahip değildi.

Gördüğü her şeyi çaldı. Aynı zamanda o kadar özverili bir şekilde yalan söyledi ki, gözlerinde o kadar samimiyet ve öfke vardı ki, her şeyi eve sürükleyip ondan almamasına rağmen, yaşlıyı hırsızlıkla suçlayacakları bir şey düşünebildiler. .

Okulda en küçüğü de farklıydı. Dahası, sonuçlarının neredeyse sıfır olduğu (ki bu şaşırtıcı değil) bilgiyle veya çalışma arzusuyla değil, sınıf arkadaşlarına ve daha genç olanlara karşı hayvani zulmü ve becerikliliğiyle. Okul böyle bir balasttan kurtulamadı, bu yüzden katlanmak zorunda kaldılar ve aynı okulda okuyan yaşlılara periyodik olarak gençlerle akıl yürütmeleri gerekiyordu. Yaşlı, genç için bir "otorite" idi, çünkü sadece iyi çalışmakla kalmıyor, aynı zamanda o kadar güçlü bir fiziğe sahipti ki, insan sadece bir bakışta aklını başına toplayabiliyordu. Ek olarak, adam bunu bir kereden fazla kanıtlayarak kendini fazlasıyla savunabilirdi. Belki de bu yüzden genç olanlar her zaman karşı koymaya cesaret edemiyorlardı. Bu şekilde müsamaha, cezasızlık ve yaşlının ömrünün sonuna kadar ondan sorumlu olacağına dair mutlak bir güven duygusu geliştirdi.

Okul yarı yarıya bittiğinde ve öğretmenler haç çıkardığında, küçük olan şimdi geri döneceğine karar verdi. Zaten kudretli ve esaslı uyuşturuculara, ayrıca alkole düşkündü ve bu nedenle hayattaki hiçbir şeyi değiştirmemeye, yaşlıya yardım etmeye karar verdi. Nasıl? Ebeveynlerinden çalmamak için, cömertçe ödediği yaşlıların küçük görevlerini yerine getirmeye çalıştı. Ve en büyüğü bir süreliğine şehri terk etme şansı bulduğunda, akraba bir şekilde işletmesinin yönetimini genç olana devretti. Ne bekliyordu? Muhtemelen erkek kardeşin aklı başına gelecek, sorumluluk hissederek hayatını ve davranışını yeniden düşünecek. Ayrıca, en küçüğü yakın zamanda, erkek kardeşinin cömertçe ödediği başka bir uyuşturucu bağımlılığı “tedavisinden” yeni döndü. Ancak işin gerçeği şu ki, sorumluluk yalnızca güçlü ve düzgün insanlar için mevcut bir niteliktir ve bir şeyi yeniden düşünmek için en azından düşünebilmek gerekir. Ve bununla ve diğeriyle, genç olanın gizlemediği sorunları vardı. Ve bu nedenle, yaşlı geri döndüğünde, müreffeh bir girişimden yalnızca harabeler, ciddi borçlar ve yerine getirilmemiş yükümlülükler kaldı. Bu bardağı taşıran son damla oldu. Ve daha önce anlamak istemediğim bir ders için ciddi bir bedeldi: En küçükler asla gelişmeyecek!

Son girişimi yapan yaşlı, işletmenin borçlarını ödedi, o zamana kadar genç olanın kendisinin yapmayı başardığı devasa borçları dağıttı, “özgür” bir yaşam tarzı sürdü ve ağabeyinin adı altında borç aldı ve sonra, son kez küçüğü “elit” kliniğine tedavi için göndererek, en küçüğü istedikleri kadar ödünç alabileceklerini ancak borçlarını ödemediği için de olsa ödemeyeceğini herkese duyurdu.

Kimse inanmadı. Nasıl?! Kardeşini zor durumda mı bırakacaksın?! Evet, sensiz kaybolacak!! Ancak yaşlı, dersini çoktan öğrenmişti ve analiz açıktı: her şey işe yaramaz. Ya küçük olan kendi hayatını yaşamayı öğrenmeye çalışıyor ya da ... Ya da geleceğe giden yolunu kendi seçiyor . Hangi yolun seçileceğini anlamak için geleceğin öngörüsü alanında özel bir uzman olmaya gerek yok. Ancak bir erkek kardeşin herhangi bir yardımının hafife alınacağını ve kimsenin hayatında hiçbir şeyi değiştirmeyeceğini anlamak için aynı uzman olması gerekmez. Baba deliryuma kadar içti, yaşlı onu tedavi etti ama eski hayatına geri döndü. Annem artık sessizce çıldırmıyordu ve onun için sürekli olarak iyi uzmanlar tutulmasına rağmen, onun "tavsiyesini" dinleyecek güç yoktu. Oğul ailesi için başka ne yapmadı? Ve lehine? HAYIR!! Çünkü hediye olarak verilen her şey hediye olarak verilir veya boşa gider. Yaşlıyı kim yargılayacak? Ve eğer mahkum ederse, o zaman yargıçlar kim?!

Biraz önce konuştuklarımıza çok yakın bir örnek verelim. İki kadın: anne ve yetişkin kızı. Gözlerinde yaşlarla, açıkça acıyarak, oğullarının / erkek kardeşlerinin nasıl acı çektiğini anlatırlar. Kumar makinelerinde son parasını nasıl kaybettiğini ve bir bebeği olan karısının bazen aç kaldığını, evden çıkarılabilecek her şeye nasıl katlandığını ve artık buna dayanacak gücü kalmadığını. Yardım edebilir misin?

Ancak bu soruyu cevaplamak için, bu ikisinin artık oğullarının ahlaksızlığına katlanma gücüne ve arzusuna gerçekten sahip olup olmadıklarını veya onu sonuna kadar şımartmaya hazır olup olmadıklarını anlamak gerekir. Ve bu nedenle, durum için çok “müstehcen” bir soru sorulur: psikolojik yardım için kim ödeyecek? Kadınların kafası karıştı. Soru açıkçası benim hoşuma gitmedi. İşte keder öyle, burada beni çok acınası bir şekilde dövdüler ve aniden ödemeyle ilgili "duyarsız" bir soru. Ah! Ama bir an - ve bayanlar toplandı ve oybirliğiyle ödeyeceklerini açıkladılar. Annem kasıtlı olarak iç çekiyor ve sefil emekli maaşından "gerektiği kadar" vermeye hazır olduğunu vurguluyor ve kızı da dilenci maaşından katkıda bulunmaya hazır olduğunu tekrarlıyor. Aynı zamanda, emekli maaşlarına ve maaşlara ne kadar önem verildiğine dikkat edin: onlar dilenci. Bu muhtemelen psikoloğun sorusundan dolayı prensipte utanmasını sağlamak içindir.

Ama utanma yoktu. Kendim için kesinlikle, çünkü soru boşuna sorulmadı. Bu ikisi, oğullarının/erkek kardeşlerinin parasını ödeyerek ona kötülük yapacaklarını asla anlamadılar. Bir kişi bir şey için para kazanmak için çaba göstermediğinde, yalnızca birisinin bunu kendisi için yapacağını umduğunda, ona harcanan çabaları asla takdir etmeyecektir. Tekrarlıyoruz: bedava verilen her şey bedava verilir ve bu hayatta her şeyin bedelini ödemek zorundasınız.

Bakın ne oluyor: Bu oyuncu bir psikoloğa geliyor, bir şeyler söylenerek eğleniyor, sohbette iyi vakit geçiriyor, rahatlıyor ama ne kadara mal olduğu umrunda değil çünkü para ödemiyor. Ve bu, hayatında hiçbir şeyi değiştirmeyeceği anlamına gelir. Bir psikoloğa görünmeme ihtiyacın var mı ? Sorun değil. Neden pahasına eğlenmiyorsun? Ama psikoloğun dediği hayat için geçerli değil. Hediye geldi, hediye gitti. Ve bu nedenle: afedersiniz hanımlar, ama oğlunuzun önüne inci atma arzusu yok, ona sirke bir bilet ödeyin - bu daha faydalı olacaktır. Ve "oğlanları" ile çalışmayı kategorik olarak reddettiklerinde, bu kadınlar öfkeden şaşkına döndüler. Nasıl?!

Ama mesele ödeme değildi, mesele şuydu ki, bu ikisi oğullarına ve kardeşlerine ne yaptıklarını iyi değil, gerçek kötü anlamışlardı. Ve hayatını yaşamaya devam etmeleri gerçeğinden oluşuyordu . Onun sorumluluğunu almaya devam ettiler. Ve bu olmaz. Ve herkes sadece kendisi için yaşar. Tıpkı ödediği gibi. Ve eğer sadece para ise.

Ve bir kişi sorumsuzluğa alıştığında - bu çifte suçtur. Her şeyden önce kendisiyle ilgili bir suç çünkü bu şekilde kişi kendi hayatına erişimi engeller ve başka biri yaşamaya başlar ve bu, sorumluluğunun alındığı kişiye göre bir suçtur, çünkü bunda hak basitçe kendi kararlarıyla elinden alınıyor, zayıf iradeli bir engelli haline getiriliyor, şimdi kararlar için gerekli olan enerjisini ve hayatı için sorumluluğu nereye yönlendirecek? Sağ. kısır olarak.

Her birimize doğumdan itibaren, görevlerimizi tamamlamak için ihtiyaç duyduğumuz kadar, belirli miktarda enerji ve güç verilir. Bu görevleri kimin verdiğini tartışmayalım ama her birimizin bu dünyaya kendi misyonuyla geldiği tartışılmaz. Ve eğer birisi bir kişi için bir şey yaparsa, onun öğrenmeye erişimini engeller ve bundan daha önce bahsetmiştik. Ve bir dersi bile kaçırırsanız, bundan sonra anlatılanları anlamak imkansızdır. Ayrıca, bir kişi için bir şey yaptığınızda, kendi görevlerinizi yerine getirmek için enerjinizi kendinizden alırsınız ve yardım ettiğiniz kişiden, belirli bir sorunu çözmek için ihtiyaç duyacağı kadar enerjiyi değiştirirsiniz. Yerinden edilmiş ve dolayısıyla serbest enerji nereye gidiyor? Açıkçası yapıcı değil. Ve nereye? Sağ. Kimseyi iyi getirmeyen eğlenceler için. Böylece ebeveynler ve en yakın insanlar, sevdiklerini toplumun geri çekildiği ve çok yakında kendilerinin ağlayacağı kişiler haline getirir. Ve kendilerinden başka suçlanacak kimse yok.

Ağabey, genç olana maddi yardımı reddetmek gibi sert bir karar vermekte haklı mıydı? Evet! Para istiyorsan para kazan! Yardım istiyorsan, al! Kendim! Ve kendin öde. Başkalarının parasının hiçbir değeri yok mu ? Onlar için üzülmedin mi? Kolayca ödünç aldınız ve sonra alacaklıya nefretle sordunuz: "Sana böyle bir meblağı nereden bulabilirim?" ve sırf bu dünyada olduğu için ondan nefret mi ettin? Artık kimseden nefret etmek zorunda değilsin. Gidip kendi paranı kazanmalısın. Sonra kamburunla kazandığını ödünç vermek. Ve başkalarının hissettiklerini hissedin. Ancak bu şekilde şifa gerçekleşebilir. Ve "seçkin kuruluşların" bununla hiçbir ilgisi yok.

Tekrar ediyoruz: kimseyi asla evcilleştiremezsiniz!! "Hayır!" ve hayır!".

Ve aynı zamanda, çığlıklar ve öfke nöbetleri tarafından yönlendirilen bir çocuğu itaatkar kılmak imkansızdır, kurtulduktan sonra bu özgürlükle ne yapacağını bilemeyen bir yaratık.

Hem birinci hem de ikinci durumda, kişi aşırı özgürlükten kurtulmak ister, kendisinden böyle bir yaratık çıkaranlara tüm gücüyle öz bakım empoze etmeye çalışır. O bir varlık, insan değil, çünkü bir insan - kulağa gururlu geliyor...

Psikoeğitim 15. Devam. Seninkilerin hepsi bizim ve benimkilerin hepsi benim

Başlıkta tanıdık bir cümle var değil mi? Görünüşe göre içinde herkesin bilemeyeceği hiçbir şey yok. Ama öyle olsaydı... Sorun şu ki, herkes bu deyimi biliyor ama çok azı anlıyor ve hatta daha fazlası kendilerine uygulanıyor.

İşte oldukça ciddi bir işi olan bir adam. Kafasıyla içine daldırılır. Aynı kafa ile kendisi için çalışanları işe sokar. Kendini dinlendirmiyor, hasta işe gidiyor ve başkalarını da aynısını yapmaya zorluyor, bunu “ben hasta olmaya gücüm yetmez, bu kadar gelirim var, sen nasıl yaparsın, sadece bir işçi olarak. Ben." Böyle bir iş yaklaşımıyla, ataçlardan bile tasarruf etmek, çalışanlarının dizüstü bilgisayarlarını işine getirmelerinden bahsetmiyorum bile (ki bunun için verdiği ödeme ile yakında yeni bir dizüstü bilgisayar satın alamayacaksınız. , ama yine de yaşamanız, yiyecek satın almanız, aynı işe ulaşımla seyahat etmeniz, kamu hizmetleri için ödeme yapmanız, bir şeyler giymeniz gerekiyor), bu işadamı kendisi gibi oldukça ciddi bir şekilde eleştiriyor. Bir telefon görüşmesinde birine belirli bir cümleyi yanıtlayarak şunları söyledi: "Ve nereden para biriktiriyor, onu bir sonraki dünyaya götürmeyecek!" Ofiste oturan herkes donup kaldı: patronları ne dediğini anlamadı bile! Birini açgözlülükle eleştirerek, kendisi yarım kuruştan ayrılmaktan korkuyordu. Her şeyden tam anlamıyla insanlar için tasarruf eden, çalışanlarına maaş ödediği günleri yağmurlu günler olarak gören, yine de birini açgözlü ve cimri olmakla eleştirme cesaretini gösterebildi! Ama işin aslı şu ki, başkasının gözünde bir zerre fark edilirken, kişinin kendi gözünde bir kütük bile görünmüyor. Ve Allah korusun, birinin iş yerinde bir şey bozulur ve bu şey, bu iş adamının malı olur. Hemen öfke nöbeti geçirecek, yüzü mosmor olana kadar bağıracak ve sonra ne yapacağını biliyor musunuz? - "hata" yapanın maaşından kesilecek. Ve ekipmanın kendi aşınma ve yıpranma süresine sahip olduğu, her şeyin yalnızca kötü "muamele" olduğu için değil, aynı zamanda orijinal olarak kalitesiz yapıldığı ve "daha ucuza satın alındığı" için kullanılamaz hale gelebileceği gerçeğini umursamıyor. ”. Ruh, ancak "suçlu" maaş pahasına eskisinin yerine yenisi göründüğünde sakinleşir. Ancak bir çalışan kendine ait bir şeyde, aynı dizüstü bilgisayarda başarısız olduğunda, makinenin değerini düşürmek için fon gerektiğinde, işte bu, üzgünüm! Senin problemin. Ve insanlar evet dediğinde, bunu senin işin için kullandılar, onları hesaba katmamak için iyi nedenler var. “Senin olan her şey bizim, benim olan sadece benim” prensibi ilkel bir şekilde böyle işliyor.

Aile ilişkilerine değinirsek, o zaman bu ilke orada birden fazla aileyi çoktan yok etti ve o kadar sinsice ve o kadar haklı bir öfke ifadesiyle ki, bu sorunu görmezden gelmek imkansız.

En yaygın durum yine erkek ve kız kardeşler arasında ortaya çıkar. Bu, çocuklardan birinin her şeyi aldığı, diğerinin ise hepsini sürdüğü ve beğenmiş gibi yaptığı ve bu önyargının farkına bile varmadığı zamandır. Çocuklar büyüdüğünde bu tutumlar değişmez. Evet değişemezler çünkü herkes kendisine biçilen rollere alışır . Üstelik bu tür ilişkilere aile gelenekleri denir, onlarla gurur duyarlar, olup bitenlerin saçmalığını anlamadan başkalarının önünde teşhir edilirler. Örneğin, bir erkek kardeş, kız kardeşine bakmaya alışkındır. Anne ve baba bunu teşvik ediyor ve kızlarına mümkün olan her şekilde bakıyorlar ve birçok yönden oğullarını ihlal ediyorlar. Oğul, bir şekilde ebeveynlerinin dikkatini çekmek için, aşktan bahsetmeye bile gerek yok, tüm gücüyle anne babasını "hoş" hale getirmeye çalışır ve bu nedenle iyi çalışmaya, iyi çalışmaya ve para kazanmaya ve sonra harcamaya çalışır. kız kardeşinden ve ailesinden kazandığını. Ve herkese yakışıyor. Ama tam olarak oğlunun bir gelini olduğu ana kadar, karısından bahsetmiyorum bile.

Akrabalar bir “gelir kaynağı”nın kaybolmaması için ellerinden geleni yaparak gelini oğlundan uzak tutarlar, adını karalarlar, eksiklikler ararlar, “gözlerini açarlar” ve geleceklerini güvence altına almak için her şeyi yaparlar. maddi yardım Ve şimdi birinci, ikinci, üçüncü ilişkiler bozuldu. Adam bir şeyler düşünmeye başlar ve artık danışmanları dinlemeden evlenir. Ve burası eğlencenin başladığı yer. Eş inceleniyor. Üzerine bir olumsuzluk çığı düşer ve oğul, kız kardeşi / erkek kardeşi ile annesinden uzakta yaşamayı tahmin ederse mutluluk. O zaman çocukları, reşit olana kadar en azından bir baba sahibi olma fırsatına sahip olacak. Aksi takdirde, evliliğin dağılması kaçınılmazdır. İyi akrabaların entrikalarından değilse, o zaman karının aile bütçesini başka bir aileyle ikiye bölmekten yorulmasından. "Kız kardeşimin acilen bir şeyler alması gerekiyor ve annemle babamın bir şeye ihtiyacı var ..." diye duymaktan yorulacak. Hayır, ailesine yardım etmeyi umursamıyor ama her şeyin bir ölçüsü var. Ve yeğenler kendi çocuklarından üstün tutuluyorsa, o zaman kusura bakmayın, konuşalım. Ama konuşacak bir şey yok. Sevmiyorum? - Boşanmaya ilerleyin! O zaman kesinlikle daha fazlasına sahip olacaksın. Kim kazanıyor? Akrabaları olan anne. Çifte tatili var: oğluna karısının çöp olduğunu kanıtladı ve karlı kaynağı tamamen emrine verdi. Ve örnek olarak, bir aileden birkaç bölüm anlatacağız.

Güçlü istikrarlı bir geliri olan bir adam, çocuğu olan bir kadınla ikinci kez evlenir. Ayrıca bir çocuğu var. Ayrıca yardım ettiği ve gelirini gelir sayan bir annesi ve kız kardeşi var. Bu adam ilk karısıyla yaşarken, kız kardeşi ile karısı arasında şu ilişki gerçekleşti: karısına bir kürk manto aldı ve hemen orada, kısa bir süre sonra kız kardeşi, gösterişli bir skandal atmak için bir sebep buldu. kafasını duvara vuruyor ve hala ondan bir şey çıkarmayı başardığında, aslında hangi nedenle düzensizlik oluyor, o zaman ondan sadece bir kıskançlık krizine yol açan şey kaçtı : neden senin kürk mantolarla dolaşan karım ve birkaç yıldır içinde olduğum yırtık pırtık bir ceketim var ve donuyor mu?

Aha! Abi akıl hastalığının sebebini anlıyor tabi ki donmuş kız kardeşini örtmek için karısından kürk mantosunu çıkarmıyor ama çocuklarla deniz gezisi için ayrılan para hemen bir kürk mantoya harcanıyor. kız kardeşi için ve karısınınkinden çok daha pahalı. Ve yine: koca parayı bir kenara "atmadı", aileye yatırım yaptı. Sadece burada ne? Ve kimin ailesinin nerede olduğunu nasıl ayırt edebilirim?

Mesele şu ki, bu durumda, kocanın tüm sağlamlığına rağmen belirli sınırları olan sağlam ve istikrarlı bir geliri vardır. Bu gelir önümüzdeki yıl için hesaplanabilir ama esnetilemez veya artırılamaz. Ama asıl kazanan eşidir. Ve bu, dürüst olmak gerekirse, ona bir kürk manto alan kocası değildi, kendisi için kazandı. Kocası, kız kardeşi için bir kürk manto aldı, evet. Ama sonra tekrar, nasıl göründüğün. Denizde bir kenara koyduğu parayı şimdi kazanması gerekiyordu. Ve kimse günlük masrafları iptal etmedi. Ayrıca bir kürk manto yeterli değildi. Bir kürk manto için botlara, el çantasına, eldivenlere her zaman ihtiyaç vardı ... Karısı bütün bunlara baktı, tükürdü, boşandı ve yeni bir hayata başladı. Ve kocası bir süre sonra yeniden evlendi. Ve yine, sadece kendisi için nasıl kazanılacağını bildiği bir konuda. Ve işte en ilginç olanı.

Kocanın çocuğu neredeyse her zaman baba ve yeni karısıyla yaşamak zorundaydı çünkü eski karısı onun kişisel hayatını kurdu ve çocuğa babanın bakması ona yakışıyordu. Yeni eşin çocuğu bir şekilde yeni aile ilişkisine uymuyordu. Ve acısını elinde tutan kadın beklemeye karar verdi ve annesinden oğlunun yetiştirilmesinin çoğunu kendi üzerine almasını istedi. Annem reddetmedi. Ancak bir nüans daha vardı: Kocası, kız kardeşini ve annesini (kendisininki) unutmadan, kendisine sunulan tüm fonları (karısının geliri dahil) çocuğuna yatırdı, karısı bu masraflar için çalışmak zorunda kaldı, materyali ise destek oğlu, kocası tarafından tartışılmayan bir şey olarak görmezden gelindi. Kendini "uzaylı" çocuktan temelden ve meydan okurcasına ayırdı ve annesi, kız kardeşi ve bu arada erkek kardeşinin aile bütçesine yardımcı olduğu için mutlu olan kız kardeşinin kocası tarafından tam olarak destekleniyordu.

Çocuğa karşı böyle bir tavra kadın neden isyan etmedi? Ne de olsa kendi işi vardı, kesinlikle bağımsızdı, kararlıydı ve cesurdu. Evet. Her yerde belirleyici, ama kişisel hayatında değil. Yalnız kalma korkusu, kendi oğluyla bağını kaybetme korkusundan daha ağır basıyordu. Eski koca, tüm bu yıllar boyunca, başarılı bir şekilde evlendiğine inanarak, pahasına yaşadı, kendini içti . Karısı ondan boşandığında, kederden deliye döndü ve elinde kalan son şeyi içti. Aynı zamanda annesi, bu arada kızıyla birlikte, artık kendileriyle yaşayabileceğini anlayınca ondan uzaklaştılar. Ne de olsa, oğluna kaydedilen daireyi, tam bir yoksulluk ve umutsuz bir durum öne sürerek satmaya zorladılar, para hızla botlara ve koyun postuna, Türk altınına ve eski kocanın karısı ne zaman harcandı? parasıyla satın aldığı evden , gitmesi istendi, hemen kendisine güvenmesi gerektiğini söylediler ve onsuz da yeterince endişeleri vardı. Ama şimdi ondan bahsetmiyoruz. Ve kahramanımızın aynı tırmığa iki kez ve hatta aynı renge bastığı gerçeği hakkında. Eş olarak seçtiği kişiler için de durumların ne kadar benzer olduğunu fark ettiniz mi?

Ve bu, bir kadının katı bir senaryoya göre yaşadığı anlamına gelir. Ve şimdi bu konuya biraz farklı yaklaşacağız. Gerçek şu ki, her birimiz sadece aile senaryoları değil, peri masallarından alınan senaryolar da içeriyoruz. Evet evet. Bana en sevdiğin peri masalını söyle, sana senin hakkında her şeyi anlatayım. Tüm bunları http://www.psihologlotos.org.ua/ internet sitelerinden kolayca bulabileceğiniz “Masallara Dayalı Kişilik Sorunlarının Psikodiagnostiği…” kitabımızda çok detaylı anlattık.HYPERLINK "http://www.psihologlotos.org.ua/" veya http://www.roerich.com/nm.htm , ancak yalnızca peri masalının burada hayal kırıklığına uğratmadığı gerçeğine odaklanacağız.

Bir peri masalı nasıl çalışır? Bir insanın gelecekteki tüm kaderi üzerinde neden bu kadar etkisi var? Cevap aynı zamanda basit ve karmaşıktır: Bir çocuğa bir peri masalı okunduğunda ona güvenir, özellikle de yetişkinler bir peri masalının kurgu olduğunu garanti ettiğinden ve bu nedenle peri masallarını dinlerken her ikisinin de bilincindedir. bir yetişkin veya bir çocuk gerilmez, herhangi bir koruyucu engel koymaz ve bilinçaltına doğrudan metin dökülür, çünkü tüm içeriği ya ebeveynlerin büyük çoğunluğunun anlamadığı semboller (masallar) üzerine kuruludur veya durumların psikolojik modellemesi üzerine (günlük peri masalları).

Herhangi bir peri masalı bir yaşam senaryosuna dönüşebilir mi? HAYIR. Çocuğun kendini içinde bulduğu durumla eşleşen yalnızca bir tanesi. Bir anahtar olarak peri masalı, bu durumda, çocuğun zihinsel durumunun kilidine sığar ve uyarlanabilir, dünyayı anlamaya ve ona ebeveynlerin gösterdiği şekilde yanıt vermeye yardımcı olan bir şey olarak ruhuna yerleştirilmiştir. Ama farkına varmadan kendilerini gösterirler. Çocuk, ebeveynlerinin ona söylediklerini şartlı olarak inançla kabul eder , ancak diğer yandan davranışlarını izleyerek onları tamamen özümser . Yine: Bilinçsiz olarak, bebeğin ebeveynlerinin kim olduğu, nasıl yaşadıkları, birbirleriyle nasıl iletişim kurdukları, akrabalar arasında, ona nasıl davrandıkları, diğer insanlar hakkında ne söyledikleri vb. Yetişkinler, çocukların hilelerini fark etmediklerini düşünürler, çocukların yalnızca kendilerine dışarıdan gösterileni algıladıklarını düşünürler, ancak bu feci bir hatadır - çocuklar dünyayı diğer bilinç yapılarıyla ve dünya ve ebeveynlerinin davranışlarıyla ilgili bilgilerle algılarlar. Annem mutfakta meşgulken, babamla konuşurken, yerleri yıkarken bile, hatta babam televizyon seyrederken, o işteyken vb. her saniye onlara giriyor. Her şey çocuğun bilge bilinçaltı tarafından izlenir ve kendi sonuçlarını çıkarır. Bir peri masalı tüm bunları düzeltmeye yardımcı olur ve dünyaya uyum sağlar. Masalların binlerce yıllık olması ve tek kelime etmeden tüm gezegende aynı hikayeleri tekrar etmesi bile bir şeyler düşündürmeli ve bunun kolay olmadığını göstermelidir.

Bahsettiğimiz masalın aynı anda iki favori peri masalı var : Külkedisi ve Üç Küçük Domuz. İkisine de kısaca bir göz atalım ve Külkedisi ile, daha doğrusu onun psikolojik portresiyle başlayalım. Kibar olması iyi. Ama bu iyilik neye yol açtı? Külkedisi'nin diğer insanların emirlerini, en abartılı ve saçma olanları bile uysal bir şekilde yerine getirmesinin yanı sıra, babasının korumasına sahip değildir (ve bu, bu peri masalını sevenler için zaten gizli bir sorundur!). Külkedisi mucizelere inanır, ancak siz onları gerçekleştirmek için kendi çabanızı göstermezseniz mucizeler gerçekleşmez. Ayrıca Prens onu kalbin çağrısıyla değil, ateşli aşktan değil, ayakkabının yanında buldu. Prens Külkedisi'ni yüzünden, ruhundan değil, ayakkabılarından tanıdı!! Ve o zaman bile, "eğrinin sizi nereye götüreceği" türüne göre herkes için bir terlik denemek. Ama dahası - daha da ilginç. Mesele şu ki, düğün bitmiyor, daha önce de söylediğimiz gibi, hayat devam ediyor. Ve cinsel çılgınlık geçtiğinde Külkedisi Prens ile ne yapacak? Ne de olsa Külkedisi'nin psikolojisi onun içinde! Prens ile ne hakkında konuşacak? Kül hakkında? Ya da herkesin kaşkorsesini memnun etmek için sarayın etrafında koşarak mı? Sadece kime?

Külkedisi'ndeki kahramanımızı tanıyor musunuz? Zengin bir adam olan bir "prens" ile evlendi. Onu özel sevgisinden değil, iş için sık sık yurtdışına seyahat etme fırsatı bulduğu ve bir "beygir" olduğu için seçti. Ve bu "at", "prensin" ailesini kendi üzerine çekmek için o kadar koşulmuş ki, bacakları bile çöküyor ve yakında yorgunluktan düşecek, ancak çekmeye ve düşünmeye devam ediyor: Keşke onu dışarı atmasalardı. sokak!

Şimdi Üç Küçük Domuzu alın. Bu resme çok mantıklı bir şekilde uyuyorlar ve hatta sadece kahramanımızın göremediğini mükemmel bir şekilde tamamlıyorlar . Bu hikayede en sevdiği karakter kim? Tabii ki, Naf-Naf, kim şüphe ederdi. Kardeşleri yarının endişesiyle bütün yaz sessizce eğlenirken, şişmanlayıp bıyıklarını uçurmadan kendisi için güçlü bir taş ev inşa eden üçüncü domuz. Ve kurt (tehlike) gelir gelmez ikisini birden kime çekti? - bütün yaz zorbalığa uğrayan ve alay edilen kişiye. Ama bu kurtla ilgili bile değil. Naf-Naf'a kuyruklarını bacaklarının arasına almış geleceklerdi. Ancak kısa bir süre sonra, kar yağdığında, ayazlar çıtırdayacak ve yiyecek bulmak için burunları donarak yere düşecekti. Ve burada - güzellik: kurt, kardeşinin evine sorunsuz bir şekilde girmesine, bütün kışı sıcak, rahat, iyi beslenmesine ve en önemlisi - taş çekmeye, kış için meşe palamudu depolamaya gerek yoktu ve hatta kurdun katledildiği eve su getirin. Masalın devamında, kurdun kırdığı bacayı aynı Naf-Naf'ın tamir ettiğini rahatlıkla söyleyebiliriz ve belli ki masrafları kendisine ait olmak üzere tamir etti ... Peki, peri masallarını nasıl seversiniz? Bire bir? Ve kahramanımız aynı zamanda Külkedisi ve Naf-Naf. Ama daha trajik bir önyargıyla, çünkü, çalışarak ve başkasının ailesini geçindirerek, kocasının çocuğuna ve yeğenine çok para toplayıp yatırım yaparak, gizlice kırıntılar, en azından oğluna bir şeyler verebilirdi. Ve geceleri kaç gözyaşı döküldüğünü ve kanında anne sıcaklığından ve şefkatinden yoksun olduğu gerçeğinden kalbinin nasıl yırtıldığını yalnızca o biliyor.

Durmak! Ve " kocanın çocuğuna ve yeğenine çok para yatırmak " ne anlama geliyor? Çok - ne kadar? Ve başkasının bütçesini hesaplamak için ahlaki hakkımız var mı?

Ancak durumu biraz daha geniş biliyorsanız bunlar yanlış sorular. Gerçek şu ki, kocasının kızı, papanın yeni karısıyla ilgili olarak çok ilginç bir pozisyon aldı. Ve eğer baba karısı için bir şey satın aldıysa (veya daha doğrusu kendi parasıyla kendisi için bir şey satın aldıysa ), kızı hemen aynısını kendisi için talep etti. Ve aynı değilse, o zaman aynı miktarda. Bu çocukça davranışta teyzesinin davranışını görüyor musunuz? Ama babam umursamıyor: bu oyunu norm olarak aldı ve hatta kızını bu konuda destekledi. Ve sonra kadın, çocuğuna en gerekli şeyleri bile vermeden, kelimenin tam anlamıyla başka biri için saban sürdü. Ve kimsenin çocuğu olmadığını bilerek kıza "başkasının çocuğu" diyerek rezervasyon yapmadık. Kız, babasının karısının kendisini sevmediğini, onun için bir yabancı olduğunu vurgulamak için elinden geleni yaptı, tek ihtiyacı olan bu teyzeden olabildiğince çok para sallamak ve olabildiğince büyük çantalarla eve gitmekti. İşte Üç Küçük Domuz iş başında.

Ama ne de olsa kayınvalidesi, kocasının kız kardeşi kızıyla birlikte geride kalmadı. Hatta ziyarete gelebilirler ve mobilyalara parmak basıp tozları göstererek bir "genel inceleme" düzenleyebilirler. Aynı zamanda, böyle bir serseri olmanın imkansız olduğu, tüm köşelerin köpek titizliğiyle koklandığı ve utançtan kıpkırmızı, elinde bir paçavra olan bir kadının babasının ne olduğunu yıkadığı konusunda bir skandal gündeme geldi. kayınbiraderi ve Kompany neredeyse ayağının ucuyla onu işaret etti. Sindirella'yı tanıyor musun? Aynı zamanda bu şirket, ihtiyaçları için "bir fahişeden" para çekmekten çekinmedi. Belki de para onlara kokmadığındandır?

Her birinizin verebileceği benzer birçok örnek var. Öyleyse bir analiz yapalım. Bu kadının senaryosunu değiştireceğiz. Kendi ve ona en uygun olanı yazacak. Çalışacağız ve korkularını etkisiz hale getireceğiz. Benlik saygısı iyi bir seviyeye yükseltilecektir. Ama ona sahip. Peki ya diğerleri?

Ve diğerleriyle daha sıkı. Çünkü hiçbir zaman ve hiçbir şey için yaşam tarzlarını ve yaklaşımlarını değiştirmeyi kabul etmeyeceklerdir. Asalak varoluş onlara o kadar çok yakışıyor ki, yaşam için tek ihtiyaçları olan Külkedisi'ni ve Nef-Nefsi'ni zamanında bulmak. Bunlar, hastalıklarını, korkunç hastalıklarını, oburluk virüsüne yenik düşmelerini, tatminsizliklerini, sonsuz hoşnutsuzluklarını ve umutsuzluklarını anlamayan, kıskançlık ve açgözlülük takıntılı bir tür insanlardır. Her zaman her şeyden yoksundurlar. Hep bir şeyleri kaçırıyorlar. Ama gerçekten bir şeyleri eksikse, bu neşe ve sevgidir. Hayatta neşe ve kendimize olan sevgi, komşumuza duyduğumuz sevgiden bahsetmiyorum bile. Ve yine insanlara geldik - "kara delikler", içinde korkunç boşlukları olan, maddi mallar ve kolaylıklarla doldurmaya çalıştıkları ve kural olarak, kesinlikle başkasının pahasına olan insanlar . Ancak unutmayın: bu delikler ruhta oluşur ve bu nedenle yalnızca ruha ait olanlarla kapatılabilirler: güzellik, duyarlılık, merhamet, neşe, hoşgörü, cesaret, aşk ... Güzel bir altın yüzük, modaya uygun bir elbise veya botların güzellik ruhlarıyla hiçbir ilgisi yoktur. Ve rüşvetin duyarlılıkla hiçbir ilgisi yoktur. Maddi mal karşılığında aldanan şekerli bir gülümseme bırakın neşeyi, merhamet değil, nefretten diş sıkmak hoşgörü değildir. Ve kendisi için bir şey talep etmek için başın yere veya duvara gösterişli bir şekilde vurulduğu histeri cesaret değildir ve bir erkek kardeşin çantası için verilen mücadele bir erkek kardeş için sevgi değildir ...

Muhtemelen düşünecek bir şey vardır.

Psikoeğitim 16. Başkasının mutluluğundan nasıl kurtulur?

Başkasının mutluluğundan nasıl kurtulur? Peki ya başkasının şansı? Başkasının başarısı ne olacak?

Ve bunlar retorik sorular değil. Sosyal olarak kabul edilemez olsalar da oldukça hayatidirler. Yani, onlardan açıkça ve hatta kendinize sormak, bir şekilde terbiyeli bile değil. ya da terbiyeli? Ve eğer bir sorun varsa ve bir sorun varsa, her adımda görünen şey hakkında sessiz kalmak utanç vericiyse, o zaman nasıl aydınlatılabilir?

İşte iki arkadaş. Tüm sırları paylaşıyorlar, birbirleri hakkında her şeyi biliyorlar. Bilmeniz gerekmeyen şeyleri bile. Ve içlerinden birinin ciddi bir ilişkisi olan bir adamla tanıştığı ana kadar her şey yolunda. Başka bir konuşma ne kadar ciddi, ama hepsi onun evleneceğini umuyor. Adam yakışıklı, öne çıkıyor, çok şey başaracağı hissediliyor, mutlu bir kız arkadaşın ağzı kapanmıyor, hala su üzerine dirgen ile yazılmış planlarını paylaşıyor ve entrikalara yenik düşmek için , ama umutların başarısız olması durumunda güvenli oynamak daha doğru, sanki gelişigüzel konuşmaya başlıyor, diyorlar ki, ona gerçekten ihtiyacım olup olmadığından, ondan gerçekten hoşlanıp hoşlanmadığımdan hala emin değilim. Gerçekten onunla hayatımı bağlamak istiyorum. Not: ve kimse bir şey teklif etmedi ve ipucu bile vermedi. Ama hayal kurmayı bırakamazsın, değil mi? Evet ve sanki kimse kasıtlı değilmiş gibi gösteriş yapmak isteyen bir arkadaşın önünde. Ama boşuna.

Çünkü bir dostun dostu böyle sevinci affetmedi. En başından beri, ilişki yeni şekillenirken, bu yakışıklı adamın bununla uzun süre kalmayacağına dair bir umut vardı. "Bu" kavramı, özellikle tüm eksiklikleri olarak anlaşılmalıdır. Ama kıskançlığı ele vermenin zamanı değildi ve gösteriş için bir şekilde uygunsuzdu . Ve bu nedenle, uygun bir an beklendi ve tatil geldiğinde ve adam kız arkadaşının kız arkadaşını tebrik etmeye karar verdiğinde, ona masum bir sesle sordu: “Peki, çoktan ayrıldın mı? Sana her şeyi anlattı mı? Üzülmemişsindir umarım?" Adamın kafası karışmıştı. Neden ayrılmalıyız? Ve bana ne söylenmeli, beni ne üzecek? Bir arkadaş, yanlışlıkla bir başkasının sırrına ihanet etmiş gibi davrandı ve ağır ağır reddetmeye başladı, derler ki, aptalı mazur görün, kaymasına izin verin, dikkat etmeyin. Ama adam çoktan çuvallamış. Kendisi dışında herkesin ilişkisini bilmesini umursamıyor. Ve sonra kız arkadaşı, "beni başkasına verme" uyarısıyla bildiği, duyduğu, kendisi hakkında düşündüğü her şeyi kafasına döker. Adam kızgın. Kız arkadaşını arar ve onun hakkında düşündüğü her şeyi telefona bağırırken, kız hiçbir şey anlamaz ve ne olduğunu öğrenmeye çalışır. Adamın şevki yavaş yavaş söndüğünde, dedikoduyu örtbas etmeyi gerekli görmediği için kız arkadaşına kafasıyla ihanet eder. Ve ne olursa olsun, bu ilişki için zaten özel bir planı yoktu ve bundan sonra hiçbir şeyin olmadığına karar veriyor.

ve olmayacak. İlişkileri bozar. Prensip olarak uzun zamandır buna hazırdı, ancak kız arkadaşı müdahale etmeseydi kim bilir belki bu ikisinin başına ciddi bir şey gelecekti. Ne olursa olsun zamana ihtiyaçları vardı.

Ne dersiniz, yapayalnız kalan ve şimdiden geleceğe dair ümidini yitirmiş olan kız arkadaşına “teşekkür” mü etti? Tabii ki, dedi ve tam olarak "teşekkür ederim", ama biraz farklı bir şekilde.

Arkadaşınızın hatasını kabul ettiğini düşünüyor musunuz? HAYIR! Haksız hakaretten rahatsız oldu ve ayrıca adamın ona ihanet etmesinden de çok rahatsız oldu. Bu durumdan en çok kimin etkilendiği ortaya çıktı! Ve ona, arkadaşının mutlu olmasına sevinip sevinmediğini sorarsanız, evet diyecektir! Ve başka cevap yok . Ama ona inanacak mısın? Olası olmayan. Asla açıkça söylememe rağmen.

Ve neden?! Neden bir kişiye yanıldığını, bunun anlamsız olduğunu, kız arkadaşların bunu yapmadığını söylemiyorsunuz? ... Çünkü bu kabul edilmiyor. Bu sadece kim? Ne zaman? Neden? Ve daha fazla yalan ve ikiyüzlülük yok mu - alçaklığı susturmak?

Bu, tüm köpeklerin kız arkadaşımızın üzerine salınması veya intihar durumuna getirilmesi gerektiği anlamına gelmez. HAYIR. Bu, neler olup bittiğine dair dürüst bir değerlendirme yapılması gerektiği anlamına gelir.

durum değerlendirmesi kişiliğin değerlendirilmesiyle karıştırıldığında kavramlardaki kafa karışıklığının başladığı yer burasıdır . Bundan daha önce bahsetmiştik ama tekrar öğrenmenin anasıdır.

En basit örnek: istemeden bir kupa alan bir çocuk onu düşürür ve kırılır. Durum banal, herkes hayatında en az bir kez bunu yaşadı ve bu nedenle kırık camın çınlamasının hemen ardından ortaya çıkan tepkilerini de biliyorlar: oh. Yani, bunun olduğu için nasıl bu kadar üzgünüm vb. Biraz pişmanlık hissi var ve bu normal.

Şimdi başkalarının, örneğin bu çocuğun annesinin olanlara tepkisini düşünelim. Tepki iki tür olabilir: çoğu zaman kişiliğin bir değerlendirmesi vardır ve çok nadiren - durumun bir değerlendirmesi vardır. Kişiliğin değerlendirildiği ilk tepkiyi düşünün.

her zaman bakmıyorsun , hata yapıyorsun!", " Ellerinin yanlış yerden büyüdüğünü biliyordum!", "Ne yaptın / ha?! Ne yaptığına bak, karga tutma, hiçbir şeyi istediğin gibi yapamıyorsun demek için kaç kere... Fark ettin mi ? Beceriksizsin ve ellerin belli ki kanca, sen aptalsın. Kupa hakkında neredeyse hiçbir şey yok, ancak bir asfalt sıkıştırıcının çocuğun kişiliği üzerinde güçlü bir şekilde yuvarlanmasıyla ve en olumsuz tonlarda, sanki kırık kupa çocuğa ne kadar kötü ve değersiz olduğunu ilham vermek için uygun bir bahaneymiş gibi . Hemen not edelim: Bu tür telkinler, çocuğun bilinçaltı yapılarına kolayca nüfuz eder ve senaryo tarafından oraya sımsıkı sabitlenir. Bunun nedeni, kırılan kupanın çocuk için zaten stresli hale gelmesidir ve bu, bilincin haklı çıkarmak için çalışmaya başladığı ve kötülüğünü inkar kalkanıyla suçlamalara karşı kendini koruduğu, değişmiş bir bilinç durumuna otomatik geçiştir. , tüm küfür ve hakaretlerin doğrudan iç yapılara gitmesini sağlar . Anlaşılmadı? Bilinçaltımız, bilincin korumasını kabul etmez, her şeyi doğrudan algılar. Ayrıca: kupa kırıldı mı? - Evet; suçlu? - Evet; Bu, senin hakkında söyledikleri her şeyin doğru olduğu anlamına gelir. Bir anne, "eğitim sohbeti" yürütmek için "iyi niyetinden" bu şekilde çocuğu için en korkunç cadı ve düşman olabilir.

Ve şimdi, çocuğun kişiliğinin değil, olayın kendisinin değerlendirilmesinin yapılacağı başka bir tepki olasılığını ele alalım. "Kupanın kırılması üzücü, peki, bir dahaki sefere daha dikkatli olun ve şimdi parçaları dikkatlice toplayalım, yerleri silelim ve bundan sonra ne süt içeceğinizi düşünelim." Çocuğun anneden gelen böyle bir tepkiyi nasıl takdir edeceğini düşünüyorsunuz ? Ve nasıl? Minnettarlıkla takdir edecektir. Çünkü bu onun için zaten tatsız (ve siz de hissettiniz) ve eğer onu bitirmeye çalışırlarsa, o zaman otomatik olarak psikolojik koruma ortaya çıkar: "o ben değilim", "kendini kırdı" ve çocuk bunun gerekli olduğunu anlar. en azından mümkünse cezadan kaçınmak için yalan söyleyin ve eğer onu cezalandırırlarsa, o zaman bilinci zaten "masumiyet" pozisyonunu almıştır ve çocuğun kendisinin düşündüğüne çok çabuk inanacağına şaşırmamak gerekir. giderken. Bu davranışta düzeltilecek ve sonra kendiniz tahmin edilecektir ... Ayrıca bir analiz, durumun gerçek bir analizi yapılmayacak. Bir kez daha tırmığa basan bir kişinin yürek burkan bir şekilde bağırmasına tepki böyle olur: "Ne ... bu tırmığı buraya koydun mu ?!"

Şimdi hikayemize ve arkadaşların birbirlerine karşı nasıl davranmaları gerektiğine geri dönelim. Erkek arkadaşı olmadan kalan kişi kesin bir sonuca varmalıdır: çeneni kapalı tut ve mutluluğunu onlara sallama. Başka bir sonuç: ne kadar az arkadaş, özellikle de özel hayatı istikrarsız olanlar, her şeyin yolunda gitme olasılığı o kadar yüksektir. Ek olarak, bu anı da unutmayalım: Çoğu zaman (erkekler gibi) ilk duygularını yetişkinliklerinden alan kızlar, içlerinden taşan duyguları engelleyemezler ve onları arkadaş olarak gördükleri, güvendikleri kişilerle paylaşmaya başlarlar. . Böylece kimsenin bilmemesi gereken sırlar genel bir tartışma konusu olur ve bu durumda gücenecek kimse kalmaz. Sadece senin bildiğini - kimsenin bilmediğini, iki kişinin bildiğini - herkes bilir. Ve bu nedenle, kız arkadaşınız sizi ziyaret ettiğinde ve düğün için bir elbise dikilirken, kız arkadaşın birdenbire sanki bu arada "hadi kaysın" ve damada her şeyi anlatmasına şaşırmamalısınız. "maceralarınız" hakkında. Aynı zamanda, adamın yüzünün duygulardan kızardığını görünce, şaşırmış gibi davranacak ve masum bir tonda açıklığa kavuşturacak: ama bu konuda her şeyi bildiğini sanıyordum . Üzgünüm.

Aşıklar arasında bir skandal garanti edilir ve orada, görüyorsunuz, kimse amacına uygun bir elbise giymez. Ayrıca özürler dile getirildi ve genel olarak söylenenler doğru ama gerçeklere alınmıyorlar.

Hangi gerçeğe bakıyorsunuz, çünkü herkesin kendine ait bir gerçeği var. Kendine ait, bir insan yalanlarla büyüdüğü için değil, herkes aynı şeyi bireysel olarak kendi tarzında algıladığı için. Bu kitabı okurken bile, herkes içinde yalnızca kendisininkini bulacaktır. Tanıdık olmayan bir odaya birkaç kişiden oluşan bir gruba girmeye çalışın ve ardından bir deney yapın: herkesin orada gördüklerini, hissettiklerini, hissettiklerini yazılı olarak anlatması için. Ve bakış açınızla hiç örtüşmeyen bir şey okuduğunuzda şaşırmayın çünkü herkes odanın dekorunu bile kendi deneyim ve algı konumundan algılayacaktır. Bu nedenle, çevrenizdeki insanlardan kelimenin tam anlamıyla tavsiye almayın: her biri kendi hayatına göre tavsiye verir ve bunun sizinkiyle hiçbir ilgisi olmayabilir.

Büyük bir gizlilik içinde kendisine verilen emanete “kazara” ihanet eden nasıl davranmalıdır? Öncelikle özür dilerim. Ve ikinci olarak. Yanında, kişiliğini değil durumu değerlendirerek hatasını ona hakaret etmeden söyleyecek olanlar varsa, o zaman kızın kendi anlamsızlığını anlaması ve bu dersi hayatının geri kalanında hatırlaması olasılığı yüksektir. . Bütün köpekler onu yüzüstü bırakırsa, sağır bir savunmaya girecek ve kendini yaralı olarak kabul edecek ve gerçek için. Ve bunun için ödeme muazzam olmasına rağmen ders öğrenilmeyecek.

Başkasının mutluluğunun, başkasının şansının insanları donuk bir öfkeye ve kıskançlığa sürüklediği gerçeğiyle en çok nerede karşılaşıyoruz? Yanında olanın terfisi, senin değil. Her zaman acı vericidir. Aynı zamanda, "haksız yere atlanan" perde arkasından şöyle diyor gibi görünüyor: Ben daha iyiyim, daha değerliyim, olmalıydım. Ve daha iyi olan nedir? Hangisi daha değerli? Evet, her şeyde! Ve o andan itibaren, "rakipteki" tüm pislikler, onun hakkındaki tüm "gerçekler" hatırlanır ve hafıza, kendisi hakkında yalnızca en değerli ve nezih olanı önerir.

Ve bu mekanizma her yerde çalışıyor: herkesin yaklaşık olarak eşit koşullarda yaşadığı, ancak bir komşunun günah olarak iki patates daha ektiği göründüğü köyde; komşunun biraz daha fazla ve biraz daha iyi bir şey satın alma fırsatı bulduğu mahallede, araba veya benzeri bir şeyden bahsetmeye bile gerek yok; sağlık üzerine ve bunu burada tartışmak bile istemiyorum, ancak inatçı, küskün bir samimiyete sahip bir kişinin, başkalarını kendisinden daha kötü yaralara sahip olduğuna ve daha fazla acı çektiğine nasıl ikna ettiğini sık sık duyuyoruz.

Kişisel olarak oldukça yakın bir zamanda genel olarak paradoksal bir durumla karşılaştık. Öyle oluyor ki, meslektaşlarımızla oldukça sık çalışmak zorunda kalıyoruz. Ve bir kadın psikologla yaptığı bir sohbette, oldukça güçlü bir vahiy durumuna girdiğinde, kulağa tam anlamıyla şu geldi: evet, genel olarak, belki senin gibi kitaplar yazmak istiyorum!

Şaşıran soruya: Seni kim durduruyor? - müthiş bir cevap duyuyoruz: peki ya?! Her şey zaten yazılmış! İnternet peri masalları, semboller ve diğer her şeyle dolu. Ben de masallarımı yayınlamak istiyorum. Ve böylece benim güzel soyadım kitaptaydı, senin değil ...

Kadın yüzünü buruşturdu ve devam etti: Yazmaya bile başladım, ancak şimdi masallarınızdan olay örgüsü alıyorum, yoksa aklıma hiçbir şey gelmiyor.

Hafif bir şoktan sonra, sadece açıklığa kavuşturmak için aklımıza geldi: neden peri masallarımızdan? Puşkin'in çok daha ciddi çalışmaları ve önemli bir yetkisi var, oradan alın, böylece kaybetmeden. Ancak ne olduğunu çabucak anlayınca, müstakbel yazarın utangaç olmamasına ve masallarımızı değiştirmeden kendi adıyla yayınlamasına hemen izin verdiler. Bizimkinden daha güzel.

Eğlenceli? Gülmek istemedik. Keşke bu "içten kalbe uzmanın" ne ve nasıl yaşadığını tam olarak bildiğimiz için. Onun en derin arzusunu biliyor musun? Böylece çocuk daha hızlı büyür ve tüm yaz akşamlarını kocası ve arkadaşlarıyla birlikte yazlık bira çadırlarında geçirmek mümkündür. Öyle ki biraya mis kokulu balık olsun da kimse sızlanmalarıyla (çocuk anlamında) sinirlerini bozmasın. Ve böyle bir dünya görüşü ile kişi kitap yazmayı, başkalarına özellikle çocuk psikolojisi alanında bir şeyler öğretmeyi hayal eder, söylediklerine ciddi şekilde inanır. Ve bu konuyu daha önce ele aldıysak, devam edeceğiz: Bu kadın, bir örümcek ağı gibi korkularla, akrabalarına öfkeyle ve kendi kız kardeşine karşı kıskançlıkla kaplıdır. Her şeyden korkar: kocasının karlı işini kaybedeceğinden, annesinin para isteyeceğinden, çocuğun başına bir trajedi geleceğinden ve öleceğinden ve bu nedenle çocuk sürekli bağırır ve öfke nöbetleri içindedir (bir adım solda, sağa bir adım cezadır) ve annesi kadar seğirmeli ve saldırgandır. Diplomasına göre, psikolog akrabalarından aynı zamanda nefret eder ve korkarken, kendi annesi sürekli olarak kız kardeşinin çocuğunu giderek daha çok sevdiği için suçlanır ve kız kardeşi sürekli olarak ona hangi lütuf yağmurlarının döküldüğünü dinler. ebeveyn bakımı şeklinde (aynı, yaklaşık olarak , kahramanımızın kendi çocuğunu "uydurduğu", senaryo bir ailedir). Ve tüm bunları dinlerken tek bir şey düşünüyorsunuz: Çocuklarımın asla böyle bir uzmana ulaşamayacak olması ve belki de kaderin torunlarımın böyle bir toplantıya gitmesine izin vermemesi ne büyük bir lütuf.

Konuyla ilgili başka ne söylenebilir? Mutluluğunuz ve şansınız her zaman daha yakın ve değerli mi, özellikle de kendi çalışmanızı ve çabalarınızı başardıysanız? Ama sadece sen birine eşit olmadığında gelirler, sadece kendine. Kendi hayatını yaşadığın zaman, asla başkasınınkini değil. O zaman mutluluk sadece senindir. Ve şans sadece size, emek ve emekle onun için tüm koşulların yaratıldığı adrese gelir . Mutluluk ve şans, kendine saygı duyanların çoğudur. Belki de başarının tek sırrı budur. Ve bunu kitap boyunca açıklıyoruz.

Psikoeğitim 17. Uygun arkadaşlık

Rahatlık arkadaşlığı kötü şöhretli bir paradokstur, diyecek birileri ve kesinlikle haklı olacaklar. Ama biz mantık aramıyoruz, hayatta olup bitenleri arıyoruz ve bu nedenle, "güvene dayalı ilişkilerden yararlanma" gibi sosyal olarak kabul edilemez bir kavramın yerini alan, çoğu zaman "arkadaşlık" kavramıdır. Aynı zamanda bu ilişkilerden olabildiğince fazlasını alıp, olabildiğince az vermek istiyorum. Ama ne söyleyeceğinizi söylemek - bu tür şeyleri düz metin olarak düşünmek bile bir şekilde kabul edilmiyor ve hoş değil ve bu nedenle - neden kurnaz bir maskeye şekerli bir gülümseme koyup şimdi daha fazla olan birinin gözünde bulanıklaştırmıyorsunuz? iletişimde her zamankinden daha avantajlı.

Ve kim faydalıdır? Birincisi, bazı faydaların, hizmetlerin, bağların genişletilmesinin, desteğin alınmasının bağlı olduğu daha yüksek bir pozisyonda bulunan kişi ... İkincisi, yardıma ihtiyacınız olması durumunda, şartlı olarak, temizlik kurallarına göre her zaman bir "arkadaşınız" olmalıdır. : Tamir, boşaltma-yükleme, mobilya montajı, yük taşımacılığı vb. Ve tüm bunlar, elbette, bir arkadaşın pahasına. Akrabalar da arkadaş olabilir, özellikle yürekten misafirperver ve samimi yardımla cömert olanlar.

Basit bir örnek verelim: "akrabalara göre" sofrayı kuran, yanında birkaç gün kalabileceğiniz, çamaşır makinesini kullanarak çamaşır yıkayabileceğiniz, elektriğini ve ütüsünü kullanarak ütüleyebileceğiniz, götürebileceğiniz akrabalara tatile gitmek çok uygundur. su sayacının ne olduğunu ve kazanın ne kadar çektiğini anlamadığınızı iddia ederek banyo yapın. Ve sonra, tabii ki, istasyona götürüleceğinizi ve yolculuk için size daha fazla para vereceklerini kabul edin. Ayrıca misafirperver ev sahiplerinin akrabalarına dönüş bileti almak zorunda kaldıkları da oluyor, ama uğruna ne yapabilirsiniz ... Ama aslında ne için?

Bir keresinde meslektaşlarımızın çevresinde, hepimizin bu kadar cömert ve misafirperver olup olmadığı konusunda ilginç bir konuşma ortaya çıktı ve misafirperverliğimizin bize neye mal olduğunu hesaplamıyor muyuz? Soru yine hassas, çünkü bu konularda açıkça konuşmak alışılmış bir şey değil . Ve burada konuşacağız.

sorumuza cevaben duyduklarımızla başlayalım . Muhalefet olarak bize somut bir örnek sunuldu: muhataplarımızdan biri işyerine ziyarete geldiğinde, en "sevilen misafirlerine" makinedeki en iyi kahveyi ve üstelik kendi parası için ikram ediyor. İşte tam da burada muhalefet var. Birincisi, kahvenin “kendi parası için”, ikincisi ise “en iyisi” için satın alındığı hemen gözüme çarptı. Ve "en iyi", "sıradan" kategorisine veya çoğu zaman "en iyi" ile olan düşman kategorisine girerse ne olacak? Ağzınızdan çıkan ilk cümle nedir? - Ve onlara böyle bir kahve ısmarladım! Bunun gibi. Her şey hesaplanmıştır. Herkeste var. Ve birinin sizi istasyona götürdüğünü ve benzinin ne kadar olduğunu düşünmediğini düşünmek aptalca ve çirkin. Ayrıca zamanında aynı veya benzer bir hizmetin beklenmeyeceğini nasıl düşünebilirsiniz?

Başka bir örnek: Ülkemizde olmayan ve çok uzakta yaşayan akrabalar onları belirli bir etkinliğe davet ediyor. Ve tam orada, aile meclisinde, davetlilerden biri haykırır: sınıf!, oğlumu göndereceğim, orada yaşasın !

Bu hanımın akıl yürütme ilkesini bilerek herkes birbirine bakar ve zaten gizlenmemiş bir kızgınlıkla şu soruyu sorarlar: “Bir hediye - önemli bir olay için ne kadar ayıracaksınız? Artı - muhtemelen bir yerde yaşamak için bir şeyler yemeniz gerektiğini unuttunuz, oğlunuza bir partide yaşaması için ne kadar vereceksiniz? Ve bir şey daha: orada bir bilet - sizin için bir servete mal oluyor, ne düşünüyorsunuz - kim geri dönüş bileti almalı? Ve bedava oyundan heyecanlanan anne hemen yere yığılır. Hediyeyi hiç düşünmedi, tıpkı bir partide sadece ev sahiplerinin pahasına değil, aynı zamanda bir şeyler yemeniz gerektiği gerçeğini düşünmediği gibi, bu aklına bile gelmedi. ona geri dönüş biletinin masrafları kendisine ait olacak. Asıl mesele, oğlunu "müreffeh" akrabalarına bağlanması için "özgürleştirme" fırsatıydı. Ve bu akrabalarının, hayatları boyunca fabrikada çalışan basit çalışkanlar olduğu gerçeği, onun da aklına gelmedi. Neden? Çünkü özellikle tatillerde “gidip ziyaret etmeye” ve masanın üzerindeki her şeyin, kullandığı her şeyin başkasının harcaması olduğunu düşünmemeye alışmıştır. Ne biriktirir - bir kuruşa kadar sayar. Ama bunun için ne harcanacak bir şekilde akla gelmiyor, belki de başkaları için gittikçe kolaylaştığı için? Ve herkesin düşündüğü şey düz metin olarak ona zaten dile getirildiğinde, hatta biraz gücenmişti ...

Meslektaşlarım ve ben bu şekilde, herkesin kendi cebinde nasıl sayılacağını bildiği sonucuna vardık, başkasınınkinden daha kötü değil. Ve bu "favori" konuklar, şu anda çok karlı oldukları için çoğu zaman sevilirler. Yine basit bir örnekle bunu anlamaya çalışalım.

"Arkadaşlardan" biri - ne olursa olsun öğretir, ancak çocuğun arkadaşının olması önemlidir. Üstelik öyle bir şekilde öğretiyor ki, derslerde kimin çocuğunun önünde olduğunu hesaba katmıyor ve tam olarak soruyor, her bir çocukla maksimum sonuç elde etmeye çalışıyor. Her anne için çocuğu en yetenekli, en güzel, en değerli olandır. Bu nedenle çocuğun annesi, kız arkadaşının çocuğun haysiyetini ve yeteneğini hafife aldığına inanır ve bazı konularda ona ne kadar bağlı olduğunu "arkadaşlık" yoluyla var gücüyle göstermeye çalışır. Ve işte tam da doğru an: Koca, kız arkadaşını terk etmiş gibi görünüyor , o - gözyaşları içinde ve burada - "bir arkadaşın yardımı". Ayrıca bu arkadaşlar biraz akraba oldular ve biri diğerinin vaftiz babası oldu. Arkadaşının hayatında ne kadar gerekli ve önemli olduğunu göstermek için vaftiz babasını kullanmadığını: onu büyükannesine götürdü ve günde birkaç kez aradı ve bu durumu tüm arkadaşlarıyla birlikte çözdü ... Dur ! "Herkesle" nasıl?!

Ve bunun gibi. Pekala, öneminizi artırmanız, çevrenizdeki herkese bağlılığınızı göstermeniz gerekir ki herkes onun nasıl yardım ettiğini, kendisine neye mal olduğunu (özellikle benzin için) bilsin ve aynı zamanda çocuğunuzun biraz alabilmesi için zemini hazırlasın. bu sorun. Kişisel zamanın kendi ailesine değil, bir arkadaşa adanması boşuna değildir. Ve bu da vaftiz babasını vurgulamayı çok severdi. Ve her şey üzücü bir şekilde sona erdi: "savurgan kocanın" dönüşünü beklemeden (sadece birkaç gün!) ve en ufak bir neden ortaya çıkar çıkmaz çocuğu vaftiz babasıyla ona gitmenin daha iyi olduğuna karar vermeden, histerik bir şekilde arkadaşına tüm programını zaten "aldığını", onun sızlanmalarını dinlemekten çoktan bıktığımı, herkesin sinirlerini bozmayı ve gözyaşlarını empoze etmeyi bırakmanın zamanının geldiğini ve hepsini aynı şekilde söyledi.

Ve sonra, sanki bilerek, kocanı al ve karına geri dön, hatta pişmanlıkla ve bunun bir daha olmayacağına dair güvencelerle. Vaftiz babası yanlış hesaplanmış! En azından bir arkadaş işte kişisel ilişkilere müsamaha göstermedi. Ve doğru sonuca vararak böyle bir vaftiz babasını zamanında reddetti.

Ama biz bu ilişkinin sadece bir tarafını gösterdik. "Vaftiz babasını" bir arkadaşa karşı bir tür anlamsızlığa neyin ittiğini bulmak ve vaftiz babasının kişiliğini değil durumu değerlendirmek çok ilginç (örneklerin hiçbirinde kişilik değerlendirmesi yapmadığımızı unutmayın!) .

Bu nedenle, "kuma" nın hangi senaryoda yaşadığını ve neden nerede ve ne hata yaptığını anlamadığını ele alacağız. Arkadaşına doğruyu söylemiş miydi? Çok doğru? Ya da değil? Yoksa bir sorun mu var?

Bu kadının kendisi hakkında neler söylediğini ve kendi kocasıyla ilişkisinde en çok neye gücendiğini dinleyelim. Ve kocasının sürekli işe gitmeyi teklif etmesinden rahatsız oluyor ve kayınvalidesi, bir zamanlar prestijli bir işi ödediği ve "bağlantılar" açısından "kârsız" hale geldiği için ondan nefret ediyor. Aslında aynı “bağlantılar” koca için çok gerekli ama pozisyonun kaybedilmesiyle “arkadaşlar” bir şekilde kaybedildi. Gerginliği belli olmayan bir kadın, kayınvalidesi ve kocası hakkında konuşuyor, nelere değer verdiklerini anlatıyor, meğer onu takdir etmiyorlarmış ama çalıştığı iş... Birçok kişisel şey su yüzüne çıkıyormuş. bu hikaye, ancak kocasını ve kayınvalidesini aynı standartlarla yargılamanın diğer insanlara yaklaştığını zaten fark ettiniz. Ve adam kayırmacı bağlantıların çocuğu terfi ettirmeye yardımcı olmayacağını, notlarını yapay olarak yükseltmeye yardımcı olmayacağını anladığı anda, kısa süre önce önünde bacağını eğdiği kişiye hemen ihanet etti.

Bu tür durumlarda nasıl davranılır, aniden arkadaş olmadığınızı, sadece kullanıldığınızı fark ederseniz? - Sakin ol. Yırtık veya leke yoktur. Bir sonuca varın ve bir nevi kenara çekilin. Sensiz olacakların gözlemcisi ol. Ve sonra harika bir resim ortaya çıkacak: yaşam sahnesindeki perde açılacak ve sahnede zaten başka oyuncuların olacağı bir performans açılacak, ancak bir seyirci olarak siz oyunun kendisinin olmadığını anlayacaksınız. içeriğinden tek bir kelime değişti. Ve yakın zamana kadar yapman gerekeni senin yerine başkası oynuyor. Bu ne iyi ne de kötü. Hayat bu. Ve içinde yaşamak , onu kontrolünüz altına almak için, ana şeyi - size de empoze ettiğiniz şemaları-senaryoları - analiz etmeyi ve izole etmeyi öğrenmeniz gerekir. Zamanında "oyundan" nasıl çıkacağınızı öğrenmeniz ve bunun için kurallarını anlamanız gerekir, dönüşü tahmin etmek için durumları bir adım, tercihen iki veya üç adım ötede modelleyebilmeniz gerekir. olayların ve sizin için kişisel olarak istenmeyen olanı önleyin.

Evet, bunun hakkında yazmak, gerçek bir durumda gezinmekten çok daha kolaydır. Öngörülemeyen anlar vardır ama sonra doğru bir şekilde beklemeniz gerekir. Ve bazen - durumu saçma bir noktaya getirmek için. Görüyorsunuz, aynı soruna farklı şekillerde yaklaşılabilir ve bu fark gerçek zamanlı olarak belirlenir. Ama her halükarda, hayatınızdaki bir şeyi değiştirmek için önce senaryoya karar vermeniz, ardından sizin değil başkasının oynadığı oyunun kurallarını anlamanız gerekir ve ancak o zaman nispeten güvenli bir şekilde kendinize şunları söyleyebilirsiniz: yeter!

Kişi başına gelenleri anladığında artık kendisine uymayan şeylere direnmeye ve o anda kendisi için önemli olanı aramaya başlar . Aniden hayatın akışından çekilmek mümkün değil. Birbirimize muazzam sosyal ve psikolojik bağlarla bağlıyız. Ama bu akarsu boyunca hareketin hızını, hareket tarzını değiştirebilirsin, ek ulaşım araçlarını kullanabilirsin, belirli bir kıyı seçebilir ve akıntının gücünü kullanmayı öğrenebilirsin ... Ama yine sadece kişinin kendisi bunu yapabilir ve bunun için bunu kendi içinizde "kendinizde" keşfetmeniz ve geliştirmek istemeniz gerekir. Ve buna asla bencillik denemez.

Psikoeğitim 18. Bağışlamak ve unutmak aynı şey değildir

Kişinin "benliğinin" gelişimi egoizm değilse, o zaman bazı durumlarda lanet olarak da kullanılan bu kelimeye ne denir?

Psikolojide narsisizm diye bir şey vardır, narsisizm, kendine acıma, kendini övme, kendini sevme, sahtekarlık, kayıtsızlık vb. Ancak, bir kişinin kendine yeterince güvenmesi anlamında kendini gerçekleştirme, kendi kendine eğitim, bağımsızlık, özgüven gibi mükemmel niteliklerde kendini gösteren gerçek, güçlü, sağlıklı egoizm diye bir şey vardır.

Narsisizm, acı verici bir kendine hayranlıktır ve sebepsizdir ve kendini yetersiz değerlendirmeyle ifade edilir. Ve narsisizm gerçekten akıl hastalığına, kişilik bozukluklarına, bir kişinin kendi iç dünyasını kendisi için inşa etmesine ve kendisini hayatın dışsal tezahürlerinden mümkün olan her şekilde savunmasına yol açabilir. "Narsistler" çok alıngandır, "savunmasız"dır, ancak bu kırılganlığın ruhsal duyarlılık ve incelikle hiçbir ilgisi yoktur, tam tersi: "narsistler" başkalarına karşı duyarsızdır, duygularınızı umursamıyorlar, asıl mesele şu ki onların sorunlarını kendi sorunları gibi kabul edersiniz. Ve eğer öyle değilse, gücenecekler. Bu durumda kişinin "kendini sevdiği" söylenir. Ama kendini sevmekle alakası yok . Zaten sinir bozucu bir ses haline gelen ifadelerin ne sıklıkla hatırlayalım: "Kendini sev", "kendini sevmiyorsun", "Kendimi seviyorum" ... Herkes onları zevkle, hatta biraz havalı, ama nadiren tekrarlar bu ifadeyi anlamak için kişisel olarak ne kattığını anlayan herkes kendine zahmet verir . Ne yazık ki, çoğu zaman bu bilge öğüt, ruhun çıplaklığını ve boşluğunu kapsar.

Kadınlar birbirleriyle iletişim kurar:

• Oh, tırnaklarının nesi var? En son ne zaman manikür yaptırdın?

• Evet, bir kez, döndü.

• Kendinizi sevmiyorsanız, her şeyi bırakıp kendinizi düzene sokmanız gerekir.

Evet... Saç şeklinizi değiştirdiğiniz, tırnaklarınızı farklı bir oje ile boyadığınız, yeni ayakkabılar giydiğiniz anda kendinize aşık olacaksınız. Sadece ne için ? Görünüm için mi ? Yani bu geçicidir. Yarın ayakkabılar artık yeni olmayacak, cilaları silinecek, saçlar dağılacak ve kendini sevmek nereye gidecek? Yine onun için mağazaya ve güzellik salonuna mı koşacaktı? Ve böylece bir daire içinde? Ve sonra tüm yaşam, tüm düşünceler yalnızca kişinin kendisi ile meşgul olacaktır ve biz buna narsisizm diyoruz. Ve kendini asla sevme.

Çoğu zaman, çok sık, insanlar yakınlarıyla ve uzaktakileriyle ilişkilerini düzeltmek için yardım istemeye gelirler. Ve hemen hemen herkes bu "uyarlamayı", diğerini kendine göre değiştirme mekanizması aracılığıyla anlar ve kesinlikle kendini başkalarına göre değiştirme anlamında değil. Ve kendini sevme ve saygının başladığı yer burasıdır.

Etrafınızdaki dünyayı değiştirmek için kendinizi değiştirmelisiniz. Dünyanın sizi sevdiğini anlamak için dünyayı sevmeyi öğrenmelisiniz. Dünyayı sevmeyi öğrenmek için kişinin kendini sevmeyi öğrenmesi gerekir.

Bir kişi zaten kendisini, kendisininkini sevdiğini ve ona değer verdiğini ne kadar çok iddia ederse, aslında kendisini o kadar az sever, yalnızca değer vermesi dışında. Ve bunlar farklı şeyler.

Kendini sevme niteliğine ve kendini sevme niteliğine sahip olmak , kuzey ve güney, Işık ve karanlık, ateş ve buz kadar uyumsuz iki zıt kutup gibidir. Ve karşılaştırmalar yaparsak, o zaman öz-sevgi kalbin buzu ve kendini-sevgi Ruhun ateşidir, o çok büyük ve ilahi ateştir; asil olan, mucizeler yaratan, iyileştiren ve dönüştüren, güç veren ve kişinin içsel potansiyelini gerçekleştirmesi için fırsatlar ortaya çıkaran aynı ateş.

Güzellik salonları, göz alıcı kıyafetler, partiler - bu kendinize olan aşk değil, bu bedeni memnun etme, lüks, rahatlık, bu bir anda kaybolabilecek her şeye olan aşk. Takılar çalınabilir, bir ev yangında ellerinden alınabilir veya yok edilebilir, bir araba kaza yapabilir ve vücut sakat kalacak kadar sakat kalabilir (Allah korusun, elbette). Ve kişi neyle kaldı ? En iyi güçlerin tümü aynı anda yalnızca maddi malların birikimine atıldığında, şimdi hangi ruh rezervine güvenebilir?

Kendini sevmek de zenginliktir, ancak kendini sevmekten tamamen farklı bir plana sahiptir. Kendini sevmek, zamana ve mekanik yıkıma tabi olmayan kalıcı manevi değerlerin birikimidir, bu kimsenin bizden asla alamayacağı bir şeydir, ama bunlar ya vardır ya da yoktur.

Kendini seven insan, her şeyden önce kendine saygı duyan insandır. Ve kendine saygı duyan bir kişi, resmi konumu, rütbeleri, rütbeleri, statüsü ne olursa olsun kendisine veya başka birine saygısız davranılmasına asla izin vermeyecektir. Kendine ve başkalarına saygı ve sevgiyle davranan insan, her zaman kalabalıktan ayırt edilebilir. Ayrıca bu arada, psikoloji diploması olmadan başka birinin iç sorunları nasıl belirlenir. Hayatta küs olanın her zaman küstüğünü ve daha zayıf ve daha savunmasız olanların hayatının bedeli olduğunu unutmayın. Aşağılanan - her zaman küçük düşürür ve ayrıca yalnızca karşılık vermeyenler - işte bu şekilde başka bir ahlaksızlık gizlenir - korkaklık. Suçlu, kendi aşağılanmasını size aktarır - önünde karnı üzerinde süründüğü hakarete asla cevap verme cesaretine sahip olmayacaktır ve bu nedenle, kendi iktidarsızlığının farkına vararak, başkalarına daha da fazla saldırır. öfke Yazık yiğit, onun için senden daha zor, henüz konumunun farkına varmadı ve kendi önemsizliğini gösteriyor. Ama ona öyle geliyor ki, "kendini sevenler" tam olarak böyle davranmalı.

Hemen hemen her birimiz kendimizin ancak kamuoyu prizmasından haberdar olmaya, yani kendimizi öyle ve başkalarının beğendiği kadar değerlendirmeye alışkınız. Bir çocuk küçükken, onu yoldan çıkarmak o kadar kolay değildir - her zaman, her durumda, kendinden emin bir şekilde iyi olduğunu söyleyecektir. Henüz ebeveynlerinin ve yakın çevresinin hırslarıyla şımartılmamış bir çocuk ("Mashenka zaten harfleri biliyor ve sen ...") her zaman yeterli bir cevaba sahiptir - ben Mashenka veya Sashenka değilim ve değilim Ivan Semenych bile - Başka biri gibi olmak istemiyorum, ben benim. Ebeveynler bir çocukta bu kristal dürüstlüğü önlerinde tutmayı başarırlarsa, onu şiddet yoluyla “herkes gibi ol”, “başkalarından daha kötü olma” adlı trajik bir oyuna dahil etmezlerse, o zaman bir yetişkin olarak bu insan, birinin onu sevmediğini, anlamadığını, takdir etmediğini asla dert etmez . Tam tersi. Bu tür insanlar ne kadar değerli olduklarını , ne yapabileceklerini ve nereye gideceklerini çok iyi bilirler.

Farklı maddi zenginliğe sahip birçok insanla tanışarak küçük bir "keşif" yaptık - aslında dile getirilmeyen nedenlerden muzdaripler - bazılarının vizon ceketi yok, diğerlerinin kimsenin onlara dayatmadığı bir kredi için ödeyecek hiçbir şeyleri yok ve üçüncüsü, uzatılmış bir çiviyi kırmıştır - hayır, bunlar, onların buz gibi ve boş kalplerinin buzdağlarının sadece görünen kısmıdır - hepsi feci bir sevgi eksikliğinden mustariptir. Ruhlarında ateş yoktur. Büyük olasılıkla, ebeveynleri yakmadı, çünkü kendilerinde yoktu ya da belki Sparkle'ı alan biri, donukluktan sıyrılmaktan korktuğu için hemen söndürmeye karar verdi ve kendini beğendi. moda bir trend olmayan eğitim ve kişisel gelişim, yaşam programlarına girmedi. Ve şimdi , hayat okyanusunda kendi başlarına yüzmeyi öğrenmeleri gerektiğini ve hatta daha da iyisi yüzebilmek için farkında olmadan, çılgınca birinin kendilerine olan sevgisini, kurtarıcı bir saman gibi kapmaya çalışıyorlar . Bu tür insanlar mutsuz olduklarını söylediklerinde tek bir şeyi kastederler - sevilmiyorlar , kimsenin onlara ihtiyacı yok . Sorduğunuzda - kendinizi seviyor musunuz? Kendine ihtiyacın var mı ? Kendinize böyle davranılmasına izin verdiğinizde , kendinize saygı duyuyor musunuz? HAYIR?! Ama siz (!) kendinizi sevmiyor ve saygı duymuyorsanız, kendinize ihtiyacınız yoksa , birinin sizi sevmesini ve saygı duymasını ve hatta varlığınıza daha çok ihtiyaç duymasını nasıl istersiniz?! Kendinizi değersizleştirdiniz, iflas ettiniz ve sonra bir kuruş değer verilmemesine ve hayatınızdan çöp gibi atılmanıza şaşırıyorsunuz. Zor? Evet. Bazen bencilliğe karşılık vermen gerekir. Ama şu anda kendinize gerçeği söylemezseniz, o zaman günlerinizin sonuna kadar mahkum olacaksınız ve başka birinin küçümseyici gülümsemesinin dilenci sadakalarına bağımlı olacaksınız. Oh, bencilliğin nasıl acı çekecek! Belki de kendine acımayı aşma ve kendine insan söylentisinin çarpıtılmış aynasından değil, gerçek "Egonun" içsel ışığından bakma riskine değer mi?

Herkes bilir ki dünya bir tiyatrodur ve içindeki insanlar birer oyuncudur. Ancak bir tiyatro sahnesinde veya duvarın arkasında bir komşuyla bir trajedi oynandığında bu bir şeydir ve bununla kişisel olarak karşılaştığınızda başka bir şeydir. Boşanma, ihanet, ihanet, "mutsuz aşk" - ne kadar acı, ne kadar gözyaşı, bir duygu denizi ve ruhu tükenmeye eziyet eden tek bir takıntılı soru - neden ben, neden benimle , neden ben . ..? Bazen, ruh artık böyle bir acıyla baş edemediğinde, hayat tehlikededir - ya kendi, sonra intiharlar olur ya da başkasının - sonra cinayetler işlenir.

Durmak! Hatırlamak! Bu dünyaya yaratmak, yaratmak, heykel yapmak için geldiniz... Bu dünyaya onu daha da güzelleştirmek için geldiniz. Öyleyse şekillendir, şekillendir, yarat. - ama sadece KENDİNİZ, komşu değil. Kaderden merhamet beklemeyin - zaten her zaman sizin için elverişlidir , sadece fark etmeyi öğrenin. Başkasının görüşü her zaman başkasının deneyimidir ve sizin hayatınıza hiç uymayabilir . Ona ihtiyacın var mı ? Ona ihtiyacın var mı ? Ona ihtiyacın var mı ? Hayatınızda doğru vurguyu ve doğru seçimi yapın - hayatınız sadece sizin seçiminizdedir.

Şimdiye kadar hiç kimse dünyayı değiştiremedi. Ve bu dünya kimsenin altında eğilmedi. Ama her zaman dünyayla barışık yaşayan insanlar vardır. Nasıl yaptıklarını biliyor musun? Bir sır biliyorlar - durum değiştirilemezse, ona karşı tutumu değiştirmeye değer. Bu insanlar, iyi ya da kötü olayların ya da insanların olmadığını bilirler - sadece onlara karşı tutumumuzu bilirler. Sabah kalkıp yıkanmaya alışkınsanız ve musluktan su yerine ıslık sesiyle hava çıkıyorsa bu nötr bir durumdur. O ne iyi ne de kötü. Hemen suyu kapattılar. Gerginleşmeye ve kendinizi sarmaya başlarsanız, olay keskin bir şekilde olumsuz bir renge dönüşecektir; ancak, bir yerde stokta su olduğunu zamanında hatırlar ve sakince kullanırsanız, en azından nötr bir ruh halinizi koruyacaksınız. Yani, bu duruma karşı tutum tamamen size bağlıdır. Ayrıca ister sinirlenip öfkeyle bağırın, kamu hizmetlerimizi “nazik, sessiz bir söz” ile anmak, aynı zamanda sağlığınızı ve o gün yolda karşılaşanların sağlığını baltalamak veya sadece kabul etmek geçici bir yanlış anlama olarak su eksikliği ve hemen daha hoş düşüncelere geçin, iyi bir ruh halini koruyun - muslukta su görünmeyecek. O zaman soru şu: Sağlığı ve iyi bir ruh halini korumak için ne tür davranışlar seçilmelidir? Ve en çok hangisini kullandınız? Bu, kendinizi ne kadar sevdiğinizi ve en azından kendini sevmenin başlangıçlarının olup olmadığını incelemek için günlük bir psikolojik test olarak adlandırılabilir.

Ve kendini sevme ile bencillik, yani narsisizm arasındaki çizgi o kadar incedir ki bazen onu ayırt etmek çok zordur. KİLOGRAM. Jung'un harika bir sözü vardır: "Kendine doğru giden, kendisiyle karşılaşma riskini alır." Dolayısıyla, Kendisiyle tanışma cesaretini gösterenlerin sahip olduğu bazı karakteristik özellikler, tam da bu sınırın tanımı için bir ipucu olabilir.

Yani kendini seven insan, zorluklara hep vizör açık gider. Kendine saygı duymak - düşmana saygı duyar ve bu nedenle sırtından bıçaklamasına asla izin vermez. Evet, şaşırmayın, kendini seven ve kendisine saygı duyan bir kişi savunmasız bir amip değildir - bu, açıkça seçilmiş bir Yol boyunca cesurca ve kendinden emin bir şekilde yürüyen bir savaşçıdır. Kalkanındaki düşmanın zehirli oklarını uzun süre ve sabırla kabul edebilir, ancak karşılığında yalnızca bir tane gönderir - ve biz alıcıyı kıskanmayız.

Kendine saygısı olan bir insan, bu dünyada hiç de birinin beklentisini karşılamak için yaşamadığını bilir. Açıkça tanımlanmış bir yaşam hedefi var ve uzun zamandır bu dünyada yalnızca kendinize güvenebileceğinizi anladı - bu nedenle, hayatını ve etrafındakilerin hayatlarını karıştırmaz, etrafındaki dünya üzerinde hak iddia etmez. , tıpkı kendiniz için herhangi bir iddiayı kabul etmediği gibi. Ve kendi yaşam alanına saygı duyarak, diğer insanların mallarını kaba bir şekilde işgal etmesine asla izin vermeyecektir. Ayrıca, bu arada, topraklarını işgal etmeye çalışanlara uygun bir karşılık vermenin yanı sıra.

Nicholas Roerich, kendi Yollarında cesurca ve güvenle yürüyen insanlar hakkında çok güzel yazdı:

son kapıda

Bize "Hayır" söylendi. Ama yine de girdik. Kapıya yaklaştık. Her yerde "Hayır" kelimesi duyuldu. Tabelaları görmek istedik.

Bize "Yapamazsınız" söylendi.

Dünyayı aydınlatmak istediler.

Bize "Yapamazsınız" söylendi.

- “Muhafızlar gri saçlı, kim görmüş, kim bilmiş! Yanlış, gardiyanlar!

Sahibi bana haber verdi.

Sahibi görmeme izin verdi.

Muhtemelen görmemiz için bilmemizi istiyor. Kapının arkasında bir haberci var.

Bize bir şey getirdi.

Bizi içeri alın gardiyanlar!" “Hayır” dediler ve kapıları kapattılar.

Ama yine de birçok kapı

Geçtik. Yolumuzu yaptık.

Ve "mayıs" bizde kaldı. Kapıdaki gardiyanlar bizi korudu.

Ve sordular. Ve tehdit ettiler. Dikkat: "Yapamazsınız."

Her yeri "mümkün değil" diye doldurduk. Her şey imkansız. Her şey hakkında konuşamazsın.

Her şeyi yapamazsın.

Ve sadece "mümkün" arkasında. Ama son kapıda "mümkün" yazılı olacak.

Bizim için "imkansız" olacak.

Son kapıya yazılmasını böyle emretti.

Kendine olan sevgi, eğer onun en içteki anlamını doğru bir şekilde ortaya koyarsan, kendine olan sevgi değil, kendine olan sevgidir. Sadece bu cümleyi tekrar okuyun ve anlayın. Kendimizde "Ben" ve "Ben" i çok karıştırıyoruz, ama daha doğrusu: "ego" ve "Ego". Çoğu zaman aklımızda olan ve bencilliğin üzerine varoluşunu inşa ettiği o “ben” ya da “ego”, ilkel içgüdülerimize karşılık gelir ve içgüdüler, yalnızca yaşam desteğini ve ilkel ihtiyaçlarımızı gidermeyi amaçlar. Ancak daha önce ihtiyaçlar yiyecek, su, barınma, güvenlik, giyim, üreme sağlanarak karşılanırsa, zamanla bunlar, aynı ihtiyaçlar zevk elde etmenin daha karmaşık yollarına dönüştü ve şimdi yiyecekler "tereyağlı" olmalıdır. ve havyar” ve daha iyisi, kabakla değilse, “incir yaprağından değil” kıyafetler, ancak üreme aracından şehvet tatmin aracına dönüşen barınma, güvenlik ve seks hakkında, hiç konuşmaya değmez. En azından şimdilik.

gerçek doğasının, gerçek kaderinin farkına varmasıdır , ruhunun tüm çok yönlülüğünde kendini açığa çıkarma, benzersizliğini, benzersizliğini hissetme yeteneğidir ... Bu, kendi üzerine muazzam bir çalışmadır. insan, yaşamının her saniyesinde, küçük "ben"inin, "ego"nun, "Ego"sunun, İlahi Ruh'un önünde olduğunu fark ettiği süreçtir. Ve her birimizin içinde Ruh veya Ego denen Tanrı'nın Kıvılcımının gerçekten gizli olduğu gerçeğine gülmeye gerek yok. Bu gerçek egodur. Ve eğer bir kişi bu anlamda bir Egoist olursa, o zaman bu, Yol boyunca ve kendini geliştirmenin doruklarına giden bir kişidir.

Ve yolda birçok engel var. Ve "ben"imize, "egomuza" hata yapma hakkının verilmediğini kim söyledi? Ve "ben"imize bu hataları düzeltme hakkının verilmediğini kim söyledi? Her birimizin bu kutsal hakkı var , sadece onu kullanmayı istememiz gerekiyor ve sadece taahhütte bulunma hakkını değil, aynı zamanda öğrendiklerimizi düzeltme hakkını da. Ve başka birinin deneyiminden öğrenebileceğiniz doğru değil - asla! Herkes kendi Yolunda, kendi elleri ve ayakları ile yürümeli, Kendini kendinden yaratmalıdır. Zaten Yolda olanlar, onun gibi bir gezgini her zaman takdir edecek ve anlayacaktır. Ve zorluklarından ve deneyimlerinden geçtikten sonra (ve bu hatalar anlamına gelir), bir sonraki kişinin hatalarını ve deneyim birikimini her zaman anlayabilecektir. Böylece, kendini affetmeyi öğrendiğinde, her zaman bir başkasını anlayabilir ve affedebilir.

Genel olarak, kendinizi affetme yeteneği, kişiliğinizin uyumlu gelişimi için çok büyük bir alandır. Tövbe gibi bir kelimeyi hatırla . Eskiden günahlardan tövbe eden bir kişiye, bütün bahçeleri dolaşmak ve her evin önünde diz çökerek sahiplerinden af dilemekle yükümlü kılınırdı. Hayır, kendini aşağılama değildi, kendini gururun pisliğinden gerçek bir arınmaydı, insanın gerçekten fark ettiği ve artık bu yükü istemediği gibi artık buna geri dönmek istemediği bir şey için gerçekten pişmanlıktı. ve ruhunuza taşımak için baskı. Tövbe, Ruhun arınmasıdır, yapılanların kişinin önünde dürüst bir şekilde yeniden gerçekleşmesidir. Tövbe, hataların düzeltilmesi ve etkisiz hale getirilmesi gerektiğini hatırlayarak her şeye sıfırdan, sıfırdan başlamak için samimi bir arzudur. Başınızı duvara vurmanın ve geri veremeyeceğiniz şey için ağıt yakmanın ne anlamı var - bu pişmanlık değil, bu tamamen kendine acıma, başka bir şekilde kendini sevme. Hıçkırmak ve kafa sallamak "timsah gözyaşlarından" başka bir şey değil - bakın ne kadar mutsuzum, olanlardan ne kadar pişmanım ... Hayır! Pişman değilsin ve pişman olursan sadece kendin olursun. Artık rahat yaşayamayacaksınız, tanıdık bir şeyin kırılması ve yeni koşullara adapte edilmesi gerekecek. Bu tür hıçkırıklarda pişmanlık belirtisi yoktur ve dolayısıyla ne kadar tuhaf görünürse görünsün hatayı düzeltme ve dolayısıyla kendini affetme arzusu yoktur.

kendinizin, "egonuzun" üzerine küçük "ben"inizin üzerine çıkmanız ve bunun için güçlü bir zihinsel ve kalp çabası göstermeniz gerekir . Ama sonuçta, fiziksel kaslar gibi gerçek Ego olan Ruh'un da zamanında eğitilmesi, onu ruhsal gıdayla "beslemesi", "jimnastik egzersizleri" ile yüklemesi gerekiyordu. Ve bu, kendinizi bir spor salonuna veya spor salonuna gitmeye zorlamaktan çok daha zordur.

Kendini affetmekle aynı olan tövbe, kişinin hayatında, düşüncelerinin gidişatında tam bir değişikliktir, kişinin kendisinde ve başkalarında tamamen farklı bir duygudur . Kişi kendini affederek kendine başka, yeni bir hayat için bir şans verir . Ne yazık ki temizlenmemiş çöp kalsa bile, geçmişin kapılarını kararlı bir şekilde kapatıyor. Şimdi, kendini affetmeyi başaran ve kendine karşı dürüst olmanın ne kadar kolay olmadığını anlayan kişi, başkalarını anlamayı ve affetmeyi öğrenmeye başlayacaktır.

Sadece kendinizi tanıyarak ve kendiniz için çabalayarak başkalarını tanımayı öğrenebilirsiniz. Sadece kendinizi, egonuzu severek başkalarını sevmeyi ve onlara saygı duymayı öğrenebilirsiniz. Sadece kendinizi affetmeyi öğrenerek, hata yapma ve onları düzeltme hakkınızın farkına vararak, başkalarını da affetmeyi öğrenebilir ve onların aynı kutsal hakkını tanıyabilirsiniz.

Ve eğer biri komşusunu kınarsa, kendini kınamış olur. Ve eğer biri kimseyi affetmezse, kendini de affetmez. Çünkü kendini başkasında görüyor. Kendiniz - kendiniz tarafından affedilmemişsiniz.

belirsiz mi? Ancak çoğu zaman, kendi içindeki olumsuz özellikleri ve nitelikleri tanımayan bir kişi, sanki kendi içindeki varlıklarını bloke ediyormuş gibi, tanınmalarını başkalarına, yani başkalarına aktarır. Değişen - diğerini vatana ihanetle suçlar ve kendi doğasında var olan en kaba sözleri söyler; açgözlü her zaman bir başkasının cimriliğini kınar; başkalarına karşı asabiyet, ona karşı asabiyetin salt imanından doğacaktır; kıskanç kişi, kendisi dışındaki herkesi kıskançlıkla suçlar ... Ve bu ne kadar güçlü ve alenen yapılırsa, kınadığı şey kişinin içinde o kadar güçlü oturur.

Unutmayın, bir kişiyi değerlendirmekle bir durumu değerlendirmek arasındaki farktan bahsetmiştik. Bir narsist her zaman bir başkasının kişiliğini değerlendirir, bencil bir kişi ise durum değerlendirmesi yapar. Ve "egoist" derken, kendisi hakkında yeterli algıya sahip, kendine saygı duyan, kendine inanan ve kendine güvenen, kendini ve dolayısıyla diğerini affedebilen bir kişiyi kastettiğimizi zaten anladınız. Birinin komşusu kınandığında, dedikodunun sonu gelmediğinde - bu narsisizmdir ve dedikoducular "nergislerdir", narsisizmden zevk alan ve başkalarına çamur dökmekten zevk alan ruhsuz canavarlardır. Yine de olur! Diğeri kötü olduğunda, "nergis" onun arka planına karşı sadece beyaz ve kabarık görünür ve bu küçük "ego" için çok rahatlatıcıdır, en küçük "ben" ki gerçekten o kadar küçüktür ki göremez. burnundan biraz daha uzakta. Küçük "ben", gördüklerine içtenlikle inanan ve zihninin erişemediği şeyleri anlayamayan küçük bir çocuğa benzer. Kısa bir süre önce, altı yaşındaki bir çocuğun diskte dinlerken masallarımızı nasıl yorumladığına dair komik bir hikaye duyduk. Dürüstçe kızmıştı ve şöyle dedi: “Hayır, öyle diyor, huş ağacında bazı küpeler var, orada bir söğüt duruyor - peki, bunu nerede gördü?! Ben görmedim! Bunu neden söylüyor? Bu olmaz mı?!" Bebek için böyle bir değerlendirme sadece affedilebilir değil, arzu edilir çünkü bu şekilde deneyimini kendisine söylenenlerle dürüstçe karşılaştırmaya çalışır. Ancak bir yetişkin benzer bir "karşılaştırma" düzeyinde kalırsa, bu zaten bir teşhistir.

Daha önce tartıştığımız üç tür bilinç vardır. Birincisi, kişi şartlı özel mülkiyetin farkına vardığında, yani kişinin zihinsel sınırlarının farkında olduğu ve bu sınırların içerdiği şeylere saygı duyduğu zamandır. Size ait olanı önemsemek dahil. Örneğin, bir kişi değer verdiği ve arzuladığı bir şey için uzun süre biriktirdiğinde, sonra onu elde ettiğinde, ona özenle davranacaktır. Birisi ona "bunu" verirse, tutum biraz farklı olabilir. Ve eğer böyle bir eğilim varsa, o zaman böyle bir insan şüphesiz "benim değil - yazık değil" yaşam ilkesine sahip olacaktır. Ve bu, şu anda bahsettiğimiz ilkinin yanına bile gelmeyen en ilkel bilinç düzeyidir. Kişi, kendisine saygı duymayı öğrenmeden, başkasınınkine asla saygı duymaz ve takdir etmez. Yaşam deneyimini bir ders olarak almadan, "maliyetini" değerlendirmeden, kişi asla sonuç çıkarmayacak ve kendisinin de daha az suçlu olmadığı şey için çevreyi suçlayacaktır. Her birimizin geçmişte öyle anıları vardır ki, sadece unutmak isteriz. Sizi hemen utandırabilir, ateşe atabilir, ek hoş olmayan anılara neden olabilirler, ancak onları büyük ve pis kokulu bir gübre yığını olarak hayal ederseniz, o zaman ne olacak - geçmişin yeniden değerlendirilmesi. Gübre nedir? Kendi başına taze - bu pek hoş bir manzara değil. Ama düzgün bir şekilde çürümesine izin verilir , sonra (kendi hayatının) toprağına sokulur ve oraya güzel çiçeklerin tohumlarını koyarsa veya bir bahçe dikerse, o zaman çok az zaman geçer ve güzel çiçeklerin açtığını gören herkes, çiçek açan bahçe geçecek ve onlara hayran kalacak, güzellik ve koku. Taze gübre kokusuna değil, yeni hayatın çiçek açmasının ince ve hoş kokusuna dikkat edin. Ve tüm bunların farkına varırsanız, geçmişinizden sonuçlar çıkarırsanız, tövbe edin , kendinizi affedin, o zaman geçmiş, aslında bunun için bu dünyaya geldiğimiz Majesteleri Yaşam Deneyiminin görkemli biçiminde görünecektir. Ve eğer kendine karşı bir anlayış ve bağışlama varsa , o zaman komşumuz da aynı standartlarla ölçülmeye başlayacaktır. Bu da ikinci tür bilinçtir, kişinin kendine duyduğu saygı duygusu, kendi saygınlığı duygusu arttığında ve bunlarla birlikte ötekine saygısı da aynı hızla gelişir. Ve sonra başkasının "okumak" için alınan kitabı, lekelememek, kapağı kırışmamak için kalın kağıda sarılacak; bu kitap yemeklerde okunmayacak ve bu nedenle sayfalarda ringa balığı veya pancar çorbası gibi yağlı lekeler olmayacak; ve üzerine dökülen çaydan pilin üzerindeki kitabı kurutmanıza gerek kalmayacak. Kitaplarına saygı duyan, onlara bakmayı öğrenen kişi, otomatik olarak diğer insanların iyiliğini de düşünmeye başlar. Size bağırmalarının, haksız yere bir şeyle suçlamalarının ne kadar acı verici ve aşağılayıcı olduğunu bilen kendine saygısı olan bir kişi, bir başkasının böyle hissetmesine izin vermeyecek ve bir şey söylemeden önce her söz veya sitem tartılacaktır. Ve bu, ilişkilerin normu haline geldiğinde, bir kişinin hayatı değişir. Çatışmalar, şikayetler, şüpheler, suçlamalar, hakaretler onu terk eder ama barış, güven ve sevgi gelir. Bakın: dünya tersine dönmedi, aynı kaldı ama kendine karşı tutum değişti, her şeyden önce bu hemen başkalarına karşı tavra yansıdı ve şimdi üçüncü bilinç durumuna harika bir geçiş zaten mümkün - tüm dünya benim içimdeyken ve ben - dünya çapında. Ve bu narsisizm değil. Bu, kuyruğu gevşek bir tavus kuşu gibi hayatın içinde narsist bir şekilde ilerlemek değildir. Bu, kendine dair bir his, birinin benzersizliği ve özgünlüğü duygusu ve aynı benzersizliği ve benzersizliği diğer herkeste görme yeteneğidir.

Psiko-eğitimimizin konusunu unutmadık. Ama artık biz olmadan da affetmenin neden unutmak olmadığını anlayabileceksiniz. Bellek, amneziye tabi tutulmamalıdır, affetmek ve bellek farklı şeylerdir. Geçmişi hatırlayabilirsin ama ona karşı tutumunu değiştir. Not: unutma ama tavrını değiştir.

genel kabul görmüş standartları karşılamak isteyen, komşularını affetmenin gerekli olduğuna dair doğru sözleri tekrarlayan bir kişinin, hayatı boyunca yaptığı şeyin bu olduğunu iddia ettiği gerçeğiyle çok sık karşılaşırsınız . Zoraki bir iç çekiş, fedakar bir hava ve küçümseyici bir "Affediyorum." Sadece kim?

Kendin için üzülüyorsun, kendi içinde kin taşıyorsun, her şeyden önce kendini affetmiyorsun. Başka bir şey hakkında konuşmaya gerek yok. Gelin, nefret edilen kayınvalide hakkında tutkulu bir şekilde konuşur, garip bir evde nasıl çürüdüğü ve bundan nasıl muzdarip olduğu hakkında korku hikayeleri anlatır, ancak aynı zamanda bir şekilde gerçeği gözden kaçırır. hala yaşıyor ve gerçekten garip bir evde yaşıyor , kesinlikle dürüstçe hoş karşılanamayacağı ve başkasının ritmine uyum sağlaması gereken kişinin, onu hayatlarına sokanların değil, kendisi olduğu. Bu anın yüzeysel bir anlayışı bile ortaya çıktığında , kız dudaklarını büzerek evet, elbette bazı yönlerden yanılıyor olabilir ve bu nedenle kayınvalidenin affedilmesi ve anlaşılması gerektiğini söyler. Sadece şunu söylemek istiyorum: ve kayınvalideniz sadece uyuyor ve onu affedeceğiniz için mutluluktan heyecan duyuyor. Çünkü kendini affetmen gerekiyor, ama ne için - hadi çözelim. Kendinize sormanız gereken ilk şey şudur: Size kendinizi bu kadar küçümseme hakkını kim verdi ? Nasıl olur da kendini böyle bir duruma sokarsın ? Kayınvalide değil, koca değil - ama sen kendin. Nasıl? Kendini kurban olarak gören biri için bu soruyu cevaplamak özellikle zordur.

Ama bakın: kendine saygı duyan kişi başkalarına da saygı duyar. Ve burada kayınvalideye en ufak bir saygı bile yok. Ve kayınvalidenin ne olduğu önemli değil, kendinize nasıl davrandığınız önemlidir. Garip bir evde kendinizi kötü mü hissediyorsunuz? Bu yüzden beyninizi zorlayın ve nerede bir daire bulacağınızı düşünün. Kocanızı zorlamayın, anne babanızı değil - kendinizi. Yardım alırsan, tamam. Yardım etmezlerse, bu da iyi. Ve bakın: Bir kırgınlık ipucu bile ortadan kalktı, çünkü bir kişinin yalnızca kendisine gücenme hakkı vardır. Başımıza gelen her şey, yalnızca biraz önce ürettiğimiz nedenlerin bir sonucudur. Üstelik başımıza gelen her şey, öğrenmemiz ve "mükemmel" olarak aktarmamız gereken benzersiz derslerdir. Hiç kimse kayınvalidenizi hayatınıza bağlamadı. Ama ailenizi maddi olarak destekliyorsa, onun evinde yaşamanıza izin verse bile, şükredin ve küstahça yüzünüzü buruşturmayın.

Affettiğinizi nasıl anlarsınız? Çok basit: Geçmişin hatırası şiddetli bir tepkiye neden oluyorsa, affetme gerçekleşmemiştir. Bağışlama, geçmişi şükranla ya da tarafsız bir şekilde hatırladığınız zamandır, bu yüzden omuz silkti, öyleydi ve öyleydi. Bu durumda, affetme "bırakma" aşamasına girer - kişi geçmişi bıraktığında ve artık onun üzerinde durmak istemediğinde, sadece hatırladığında. Geçmişle dolu bir balon gibidir - onu gökyüzüne salıverirsiniz ve değişim rüzgarı onu yeni bir hayatın ufkunun çok ötesine taşır.

Psikoeğitim 19. Sen Zhi Vi

Nasıl, ne zaman ve neden zamanında “Hayır!” diyebilmeniz gerektiğinden bahsedelim. ve aynı zamanda reddedilme ya da artık sizden istenmeyeceği korkusundan dolayı kendinizi suçlu hissetmeyin. Ne de olsa, bu genellikle olur: Bir kişi kendisine empoze edilene katılmak istemez, borç vermek istemez, ek olarak fazla mesai yapar, ancak soran kişiyi gücendirmemek için reddetmekten korkar ve yapar kendini kandırdığını anlamamak.

Basit bir örnek: genç bir kadın, filolog eğitimi almış, tam zamanlı çalışıyor, bir ailesi var ve sorunsuz değil ve muhtemelen rahatlamaması için bir gazeteci olan arkadaşı ona her akşam işini gönderiyor düzeltme için. Gazeteci bunun için para alacak, arkadaşı "arkadaşlıktan" makaleleri düzeltmeli. Ve ilginç olan şey: her akşam kahramanımız, işin onu beklediği bilgisayarın başına otururken en derin bir tahriş duygusu yaşıyor, ancak aynı zamanda arkadaşına artık yardım etmek istemediğini söylemekten korkuyor. İstemediğimden değil, ama bunun için en azından bir tür ödeme olsaydı, ki bu oldukça mantıklı, o zaman yardım daha hoş olurdu. Sizce bir gazeteci arkadaş bunu anlar mı? Şüphesiz - evet, sadece çalışmaları için ücret almak istemeyen insanlarla henüz tanışmadığımız için. Yani, bir ücret veya maaş alarak işini takdir ediyor, ancak arkadaşına dayattığı aynı pratik çalışma için ödeme yapmak istemiyor - o bir arkadaş, ancak arkadaşlıkta bu tür şeyler yardım olarak algılanıyor gibi görünüyor. . Ancak yardım ve somut çalışma iki farklı şeydir. Yardım bir defaya mahsus olabilir, ancak birden fazla olsa bile gönüllü olmalı ve kişinin zararına olmamalıdır.

Burada aşağıdaki örneği veriyoruz. Aynı kadın filologun benzer bir sorunu daha var. Sitedeki komşusu ondan kızıyla komşu gibi çalışmasını, eğitimini tamamlamasını istedi. Ve her şey yoluna girecek, ancak ödemeyle ilgili konuşma bir şekilde utangaç bir şekilde arka planda kayboldu ve bir ay geçtiğinde, bir komşu minnettarlığın bir göstergesi olarak en iyi kalitede olmayan bir kutu şeker getirdi ve onları verdi. o kadar ciddiyet ve önem ki, ödemeyi daha spesifik olarak soruyorsunuz, kadın bir şekilde korkmuştu bile. Ve neden?! Ne, komşu şehirdeki bireysel derslerin ortalama ne kadara mal olduğunu bilmiyor muydu? Şüpheleniyoruz. Keşke tüm artıları ve eksileri tahmin ettikten sonra, başlangıçta ödeme meselesinden kaçındığı ve önceden hiçbir şey şart koşulmadığı için "masum basitlik" gibi davranıp şekerler satın aldığı için. Bu, hiç kimsenin bir aylık çalışma için, haftada üç kez saatlik dersler için ödemediği sorusu kalmasın diyedir.

Bu durum için kim suçlanacak, kim yanlış - bir komşu ve bir gazeteci mi, yoksa bu bizim kahramanımız mı? Cevap beklenmedik - kahramanımız. Kendine saygısız davrandığı için, işine, zamanına, ailesine saygı göstermediği, kendisine saygı duymadığı için, hayatının büyük bir parçasını kim olduğu bilinmeyen, neden olduğu bilinmeyen kişilere verdiği için de bir duyguyla kaldı. olanlardan dolayı kızgınlık, kızgınlık ve kızgınlık.

Durumu pragmatik bir bakış açısıyla değerlendirelim: Bir komşu, kızının dersleri için para biriktirdi ve biriktirilen parayla ailesine, ödeme yaparken olabileceğinden daha fazlasını alma fırsatı verdi. Kızına ders veren, boş vaktini ailesine ve çocuğuna ayırmak yerine başkasının çocuğuna vermiş ama ailesi bundan herhangi bir tazminat almamış. En ilkel seviyeye geçelim: Bir ders için alınabilecek para, ek iyi yemeklere, giysilere, aileleri için uzun süredir arzulanan bir şeye harcanabilir, ancak ekstra güç harcayanlar aynısını kullanabilir. Paradoksu hissediyor musun? Haydut komşunun sempatik kahramanımızı nasıl ustaca soyduğunu ve onun nezaketinden yararlanarak simit yemeyi ve mama sandalyesine oturmayı nasıl başardığını hissediyor musunuz? Aynı şey gazeteci olan bir arkadaş için de söylenebilir.

Öfkeli bir ünlem öngörüyoruz: öyleyse, arkadaşlarınıza ve komşularınıza yardım etmeyin veya her şey için ücret alın? HAYIR! Yardım iptal edilmez, üstelik insan ilişkilerinin tek ölçüsüdür ama bu, insanlar arasında gerçekten dürüst ve nezih ilişkiler kurulursa ve ancak her iki taraf da süreçten keyif aldığında olur. Ve sadece You Zhi Vi olarak kısalttığımız üç koşul aynı anda karşılandığında herkese uyacak şekilde kurulabilirler.

İlk "V" zaman anlamına gelir, "W" bir arzu, ikinci "V" bir fırsattır. Yani, zamanınız, arzunuz ve fırsatlarınız çakıştığında ve talebi, arzuyu ve fırsatları yerine getirmek için gerçekten zamanınız olacak - ancak o zaman incinmeden ve gücenmeden bunu kabul edebilirsiniz. En az bir bileşen düşerse - kabul etmeyin! Aksi takdirde yapılanlardan kimse faydalanamaz. Zaman yoksa, bu konuda dürüst olmalısınız çünkü başkasınınkini yaparak kendinize ait bir şeyi gerçekleştirme fırsatını kaybedersiniz. Ve bununla ilgili ortaya çıkan pişmanlık, kızgınlık, memnuniyetsizlik, suçluluk duyguları, kızgınlık ve herkesin en az bir kez yaşadığı tüm olumsuzluk "buketini" kışkırtacaktır.

Zaman ve fırsat varsa, ancak arzu yoksa - bu tartışılmaz bile, bu nedenle, "Hayır!" Ama sesin nasıl? Açıkça ve güvenle. Bahane üretmeye gerek yok. Sebepler icat etmeye veya açıklamaya gerek yok. Bir insan kendini ne kadar haklı çıkarırsa, kendine o kadar az inanır ve başkaları bu bahanelere ve gerekçelere o kadar az inanır. Böylece reddedilme için suçluluk duygusu garanti edilir.

İmkan yoksa, ancak bir arzu ve zaman varsa - bu aynı zamanda net bir "Hayır!" Demek için iyi bir nedendir. Olmadıkları yerde fırsatları aramayın. Ve kendinizinkini yok etmek kolaydır ve yenisini bulamazsınız. Kırmak inşa etmek değildir. Bu yüzden You Zhi Vi hakkında iyice düşünün. Kulağa biraz abartılı gelse de bu, kendine saygı için bir formül. Kendinize, zamanınıza, arzunuza saygı duyarak, başkalarına da saygı duyarsınız. İyi zamanlanmış bir “Hayır!” bir kişinin durumu doğru bir şekilde yönlendirmesine ve başka çözümler bulmasına olanak tanır. Söz verirsen ve sonra onu tam olarak yerine getirirsen, meseleyi hiç ele alma. Ve dilekçe sahibi pişman olacak ve birbirlerine karşı kızgınlık ciddi olacak.

Kahramanımız ne yapmalı? Birincisi, sesinizdeki notları basitçe ve haklı çıkarmadan kız arkadaşınıza yakın gelecekte ayarlamalar yapmak için zaman ve fırsat olmayacağını söyleyin (arzu eksikliği konusu burada nazikçe atlanacaktır). Soru sorulursa: ödeme için zaman olacak mı? - aynı şekilde açıkça "evet" cevabını verin ve utançtan yüzü kızarmayın. Kendine ve işine saygı duymamak ayıp.

Komşu ise bir dersin miktarını net bir şekilde ilan etmeli ve ödeme koşullarını şart koşmalıdır: her ders için, ay sonunda, peşin veya başka bir şey. Ve aynı zamanda utançtan kızarma. Tekrarlıyoruz, daha önce kendine ve işine saygısızlığa izin verildiği için utanmalıyız. İş için ücret almaktan utanmayın. Ve çok utangaç olanı hatırlatalım: herhangi bir mağazaya gidin ve utancınız için en azından bir somun ekmek alın, her gün yıkamanız gereken sabun, çamaşır tozu, diş macunu ve ışığı kesinlikle unutamazsınız. evde , ısı ve suyun yanı sıra ödeme gerektirir ... Ve "utanç" veya "O kadar nazikim ki bedavaya çalıştım ve bu nedenle nezaketime göre mal alacağım" diye bir para birimi yok. ." Kendine karşı dürüst bir tutum ve ikiyüzlülük - bunlar, You Zhi Vi'nin yaşam formülünün yerine koyduğu kavramlardır.

Psikoeğitim 20

Bunu ilk duyduğumuzda, bize söylendiği gibi, Çin atasözü, hemen bir tür ikili etki hissettik: bir yandan, her şey doğru görünüyor ve muhtemelen düşman cezalandırılmalı, diğer yandan, bu nedir? düşman? Ek olarak, tamamen pragmatik bir soru ortaya çıktı: Herkes bu kurala uyarsa, o zaman cesetlerle dolu olmayan nehirler olmayacak, ancak kıyıda oturacak kimse olmayacak. Neden? Evet, çünkü her birimiz bir dereceye kadar birinin düşmanıyız. Ve bu nedenle: biz mi bekleyeceğiz yoksa onlar mı bizi bekleyecek? Neredeyse Hamlet'in "olmak ya da olmamak" sorusu.

düşman olarak böylesine harika bir fenomeni anlayarak başlayalım . Evet evet. Açıklama yok. Düşman harika bir fenomendir, çünkü düşmanlar bizim en sadık, en sadık gizli dostlarımızdır. Ve düşmanlarımız dışında hiç kimse bizi, gelişimimizi, kişisel gelişimimizi bu kadar önemsemez... İnanmıyor musunuz?

Diyelim ki çok zor bir durumunuz var ve gerçekten desteğe ihtiyacınız var. Ya da en azından kimse rahatsız etmiyor. Ancak düşman uyumaz ve ilk fırsatta entrika çevirmeye başlar. Ne yapıyorsun? Bir çıkış yolu aramaya başlayın! Hissediyor musun? Düşman sizi yeni çözümler bulmaya, soruna yeni bir yaklaşım bulmaya zorladı, düşman sizi alışılmış yoldan uzaklaştırdı ve sizi yeni bir düşünce, davranış, algı yönüne yönlendirdi. Kendisi, düşman yerinde kaldı ya da en fazla - ayak izlerinizi takip etti, ama önde kim var? - doğru - sen! Ve düşman senin için geliyor. Zaten bildiklerinizi düşünemez ve geriye kalan tek şey sizi kopyalamak ve sizi kıskanmak ve bu nedenle - daha da ileriye, yeni başarılara doğru ilerlemek. paradoks mu? Bütün ömrümüzden fazlası değil. Ve bu nedenle - düşmanlara büyük bir teşekkür diyelim, onlar olmasaydı muhtemelen evrim milyonlarca yıl yavaşlardı.

Ancak hassas bir soru daha vardı: düşmanlar arasında kim sayılmalı? Ve sonra şu paradoksu söylüyoruz: düşman yok, çünkü her birimiz birinin arkadaşı, birinin düşmanıyız, ancak hepimizin yaşadığı ve uymaya çalıştığımız belirli yaşam kuralları var. Beğenmediğimiz, vizyonumuza, tecrübemize uymayanları “yanlış”, “böyle olmamalı”, “tehlikeli” diye sınıflandırıyor, üstelik bastırmaya, yok etmeye çalışıyoruz. . Ama hepimiz, her birimiz "yanlış"ın ve "tehlikeli"nin hedefiyiz. Hepimiz birileri için birer tehdidiz.

İşte anne babasına iyi gelen, çok arkadaşı olan bir adam, annesine babasına iyi gelen bir kızla çıkmaya başlar . Anne ve babasına iyi gelen bu adam, kızın anne babası için tehdit olabiliyor. Kızın babası/annesi, erkeğin giyiminden, onlarla konuşma tarzından hoşlanmaz, erkeğin sosyal konumundan hoşlanmaz ve bu nedenle kızın babası düşmanı ortadan kaldırmaya çalışır ve kızının kalması için elinden gelen her şeyi yapar. Ebeveynleriyle birlikte. Adamın ebeveynleri de kızdan memnun değiller ve oğullarının iyiliği ve kötülüğü konusunda ebeveynlerinin bakış açısını paylaşmıyorlar. Bu nedenle onlar da oğullarına "gerçeği" göstermek, "gözlerini açmak" vb. için her şeyi yaparlar. klasik senaryoya göre. Peki burada kim kimin düşmanı ve dostu?

Anne babanın direnişi, aşıkları ya birbirlerine daha yakından bakmaya ya da cesaretlerini toplayıp aşklarını savunmaya iter. Ve nasıl savunulur? Evet, para kazanmaya başlayın, kendilerinden sorumlu olduklarını ve ebeveyn yardımı olmadan yapabileceklerini anlamaya başlayın ... Böylece başkasının iradesine, başkasının baskısına direnmeyi öğrenirler, böylece güçlerini ve yeteneklerini hissederler, ancak kötümü? Ve bu, düşman olan ebeveynlerin bir iyilik yaptıkları anlamına gelir: ilişkileri güçlendirdiler, direnişi öğrettiler, kararlarından ve eylemlerinden sorumlu olmanın ne demek olduğunu onlara hissettirdiler. Ve gelecekte bu aileler arasındaki ilişkilerin nasıl gelişeceği önemli değil, "düşmanın" harika ilkesini anladıktan sonra, kızgınlığın sonbahar yaprakları gibi hafif bir esinti altında bilinçten düşmesi önemlidir. Ve bir formül bulduk: kimse kaybetmedi - herkes kazandı. Bir erkek ve bir kızın ebeveynleri dahil.

Büyük Ekber zamanında bir kural vardı: Belli bir gün başdanışman, Büyük İmparator'a düşmanlarının bir listesini okumak zorundaydı. Akbar dikkatle dinledi ve listeye özellikle güçlü olanlar olmak üzere düşmanlar eklenirse çok mutlu oldu. Bilge bir hükümdardı ve her düşmanın gizli bir dost olduğunu ve düşman ne kadar güçlüyse, rakibine o kadar layık olduğunu biliyordu. Katılıyorum, güçlü bir hükümdar, küçük bir tüccarın kendisine gücenmesine sevinmeyecek ve aniden neşe hala ortaya çıkarsa, o zaman hükümdar bir tüccar seviyesine inecektir. Bunun olmasını önlemek için, akıllıca yasalar çıkarmak ve aynı zamanda bunların uygulanmasını akıllıca izlemek gerekir, ancak yöneticinin bilinci tüm astlarının sorunlarına batarsa ve hatta birisi ona gücendiği için endişelenirse, yapacak zamanı olmayacaktır. küresel sorunları, devleti uyumayan ve düşmanın dikkatini başka yöne çevirmeyi bekleyen gerçek düşmanlardan korumayı düşünün.

Bakın: işte iki tapınak, birbirlerinden uzak değiller. Birinde bazıları dua ediyor, diğerinde diğerleri: çok yakında birbirleriyle savaşa çıkacaklar. Hep birlikte Tek Tanrı'ya dua ederler , ama her biri kendi zaferi için. Ve herkes Allah'ın kendisini dinleyeceğini zanneder, çünkü onun davası en doğrusudur. Tanrı'nın içinde bulunduğu konumu hissediyor musunuz? Kendi çocuklarından hangisinin kendisi için daha değerli olduğunu seçmesi gerekiyor! Anlamsız? İnsanların hayatları boyunca birilerini yargılayarak, kendi başarısızlıklarını suçlayarak, başkasınınkini devralmaya çalışarak ve buna sahip olmanın onları daha mutlu edeceğini düşünerek yaptıklarından daha fazlası değil . Ve işte başka bir paradoks: yapmayacaklar! Kimse diğerinden bir şey aldığı, gücendiği, ihanet ettiği, alçaklık yaptığı, mahvettiği için daha mutlu olmadı ... Ve siz bunu düşünürken en güncel durumu verelim.

Hastane. Bir doktor ve bir hasta var. Hasta hastalanır ve yardım için doktora gider. Not: Hasta gerçekten doktora inanmak istiyor ve eğer doktor onun arkadaşı değilse, o zaman en azından düşmanı olmadığına gerçekten inanmak istiyor. Doktor, kendi adına, hastanın sosyal durumunu belirlemeye çalışıyor, hastayı hangi testleri çözebileceğini "gözle" anlamaya çalışıyor. Doktorun hastayı iyileştirmek gibi bir amacı yoktur, tek amacı vardır - hastalığı kronik hale getirmek ve hastayı ölümüne sağmak. Ve mazeret basit: küçük bir maaş.

Ama daha ileri gidelim. Hastanın kendisini bir nakit inek veya hatta bir nakit keçi olarak görmediğini, parayı nasıl sayacağını bildiğini ve bu nedenle doktora biraz direndiğini, öngörülen testlerin gerçekten ne kadar gerekli olduğunu ve bunların neyi ortaya çıkaracağını açıklığa kavuşturmaya çalıştığını varsayalım. doktor. Doktor gergin: Kötü bir hasta yakalandı, açgözlü. Ve o zaten şu prensibi takip ediyor: gerekli olduğunu söyledi - git yap. HAYIR?! O zaman başka bir doktor bul. Ve daha sıklıkla bu aşamada direnç sona erer. Hasta zihinsel olarak çöker, doktorun liderliğini takip eder ve doktor, önemini kanıtlamak için sorunu mümkün olan her şekilde uzatır. Ya kırılmazsa? Oh, o zaman biraz farklı bir senaryo. Hasta bir şikayet yazar ve hemen bir hastadan değişmez bir düşmana dönüşür ve "kavgacı" etiketini alır. Hayır, daha yüksek makamlardaki iyi meslektaşlar, nüfusu bitirmek için erkek kardeşini örtbas edecek, onu her bakımdan haklı çıkaracaklar. Ve sorunla hiç ilgilenmeyen bir nöropatolog hastayı bir tomografi için gönderdiğinde ve hastanın çürükleri yeni temizlendiğinde bile, o zaman bu kadar bariz bir şekilde alaycı bir durumda bile, dükkandaki meslektaşları şöyle der: nöropatolog iyidir , akıllı ama hasta bir kavgacı . Ve dişçiye kendi inisiyatifiyle gitmek yerine tomografi çekmek için neye ihtiyacı vardı?! Bir düşünün, (doktorların) cebinde bin fazla, (hastanın) bin eksiği var. İlk seçenek daha uygun olmasına rağmen. Tabii ki hasta değil.

Ve burada düşman kim? Her doktora ayrı ayrı bakıyorsunuz: insanlar insan gibidir, herkesin bir ailesi, çocukları, yaşlı ebeveynleri vardır. Ama çocuklarının, en yakınlarının sadece kendileri gibi doktorlara gitmesini dilerken, o zaman o kadar çok çığlık duyarsınız ki, ciddi bir şekilde öfkelenip öfkelenmediklerini anlayamazsınız. Neden kızgınsın? İyi bir doktorsanız, en sevdiğinizi eşit derecede iyi bir meslektaşınıza emanet etmekten neden korkuyorsunuz?! Ve kendinizi bir lanet olarak görüyorsanız, o zaman ayrılmak daha iyidir, ruhunuza günah işlemeyin. Hasta bir düşman değildir ve şikayetiyle şunu önerir: vicdanınızda bir sorun var doktor, size bir şey oldu insan. Belki de bir doktor olduğunu unutup bir insan olduğunu hatırlamak daha iyidir? Ve sonra sabreden-düşmana hamd olsun! Ve hastanın kendisi, eğer yaşıyorsa, bizi öldürmeyen her şey bizi güçlendirdi diyecektir. Ancak şimdi, katil olmak için çalıştınız ve Hipokrat yemini ettiniz mi?! Ve eğer tüm hastalar potansiyel düşmansa, o zaman nehir kalmayacak ve kimse kıyıda oturmayacak. Bir doktor da en azından fizyolojik olarak bir kişidir.

Peki kimi bekliyoruz? Ve kaç tane? Rus ruleti oynamak için çok mu eğlenceli? Ya da belki düşman konusuna biraz farklı bir yaklaşım izlemelisiniz? Ama ya komşunuzu düşman olarak görmeyi bırakırsanız ve sadece gizli bir dost görürseniz? Ama ya başka birini nasıl inciteceğinizi, onu nasıl terfi ettireceğinizi, soyacağınızı, nasıl daha fazla inciteceğinizi düşünmeyi bırakıp kendi hayatınıza geçerseniz? Bu kadar basit mi, al ve hayatını yaşamaya başla ? Evet, maaşınızla bile. Ve bakma

ödülünüzü aldığınız şeyi dürüstçe yapın .

Ama bu bir ütopyadan. Çünkü o zaman dünya değil - yeryüzündeki cennet olacaktır. Ve bu cennette - çoğu zaman sadece egoistler vardır (narsistler değil!): Kendine saygı duyan, kendilerini seven, korunmuş bir haysiyet duygusu ve kendilerine olan inançla ... Ve herkes birbirine yardım eder, teşvik eder, ancak içinde sevgiyle kalpler ve kin ve kıskançlık için toprak yok. gerçek dışı mı?

Birini zorla bu cennete sürmek istiyorsanız, ancak kendinizi, seçilmiş kişiyi değil, bu gerçekten gerçekçi değil ve tehlikelidir. Ama ruhunuzda böyle bir cennet yaratmaya çalışırsanız , bu çok mümkündür. Biz de diyoruz ki: kendinizden başlayın. Ve her düşmanın dost olmasına izin ver. Ve her direniş fırsatını bir başarı olarak değerlendirin. Ve sonra kıyıda oturmak için zaman olmayacak. Ve diğer tarafta da seni bekleyecek kimse olmayacak.

Psikoeğitim 21. Donmuş ruh

Sıklıkla, bir kişi başarısızlıkları için başkalarını suçlamayı bırakırsa ve başına gelen her şeyin kendi çabalarının sonucu olduğunu, nedenlerden kaynaklanan gecikmeli sonuçların sonucu olduğunu anlarsa, o zaman olduğu gibi kendi kendine ve kızgınlığının ortadan kalkacağını söylerdik. çevredeki insanlara doğru Ama kızgınlığın kendisi nedir? Unutmayın, yalnızca kendi içinizde "gerçek" olarak tanımak istemediğiniz şeylere gücenebileceğinizi daha önce söylemiştik. Zayıfsanız, atletikseniz, şekilsiz bir şişman, yürüyen bir pirzola veya bunun gibi bir şey olduğunuz sözlerine asla gücenmezsiniz. Ve genel olarak bedeniniz, sağlığınız, duygularınız, ruhunuz ve ruhunuzla ilgili olsun, kesinlikle her şeyde aynıdır.

Ancak bu tür şikayetlerden bahsetmişken, çoğu zaman insanların onları öfkeyle, keskin bir şekilde ifade edilen protesto, öfke vb. Bununla birlikte, bu tür reaksiyonlar her zaman meydana gelmez. İncinmeye verilen başka bir tepki de aynı derecede yaygındır ve doğru bir şekilde "donma" olarak tanımlanmıştır. Yani hakaretler buza çevrilir ve ortamı duygusuzca algılamaya çalışırlar.

Ama neden örneğin ürünleri donduralım? Onları olabildiğince güvende tutmak için. Ve bu, donmuş şikayetlerin de tam duygusal sözsüzlüklerinde depolandığı ve sadece çözülüp gerçek yüzlerini gösterecekleri anı bekledikleri anlamına gelir. Bu işlemi anestezi ile karşılaştırabilirsiniz: Çok ağrılı olmaması için, ağrıyı birkaç saat boyunca uzak tutan bir anestetik enjekte edilir, ancak süre sona erdiğinde ağrı yenilenmiş bir güçle geri döner.

Kırklı yaşlarında yorgun bir kadın. Soyu tükenmiş bakış, renksiz ses, neden geldin? - Kayıtsızca omuz silkiyor: koca yürüyor, her şeyden bıkmış, boşanabilir mi? Ama tüm bunlar bir şekilde belirsiz bir şekilde telaffuz ediliyor, duygusuz, yüzünde bir maske var: konuş, seni dinleyebilirler ve bu maske bir şekilde seni rahatsız ediyor. Bu yaşayan bir insanın maskesi değil . Ama ölü de değil. Ama daha ziyade, yine de, bu süreci takdir edilecek şekilde meydan okurcasına göstermek isteyen ölmekte olan biri. Çocuklarda olduğu gibi: "Öleceğim, o zaman bileceksin!"

Bu kadına yardım edilebilir mi? Sadece buzunu çözmeye çalışırsanız. Ama işin aslı şu ki, "dona dönmek" onun savunması, bunda gücünü görüyor ve bu nedenle derecelerini savaşmadan bırakmayacak. Bu durumda, bir kişinin hayatında bir şeyi değiştirme hedefi bile yoksa, mücadeleye katılmaya değer mi? Tek ihtiyacı olan, kocasını daha da kendine dondurmak, davranışlarının soğukluğuyla kötü olduğunu , aileyi mahvettiğini, olabileceklerden senin sorumlu olduğunu ona bildirmek. Ve bu kar kraliçesi, biraz daha ve kocasının kalbini ısıtan herhangi bir Gerda'nın onu pişmanlık duymadan götüreceğini anlamıyor ve bu durumda o kadar da yanlış olmayacak.

Bu şikayetlerin buzunun gücü nedir? - ihanet. Üstelik "elden yakalandığı" ve çıkmanın hiçbir yolu olmayan vatana ihanet. Ama koca denemiyor. Sakin bir şekilde boşanmayacağını, her şeyin ona yakıştığını ve bu nedenle isterseniz devam edin ama geri dönüş olmayacağını söylüyor. Ve bu ihanet ilkinden çok uzak olduğundan ve koca evlilik hakkındaki özgür görüşlerini pratikte gizlemediğinden, ancak maceralarıyla karısının ruhuna zarar vermemeye çalışarak, karısı duygularını dondurmayı çoktan öğrenmişti ve , onları vahşi doğaya salıvermeden, kocasının aşağılamasının soğukluğunu döktü ve mümkün olan her yerde buzlu dikenlerle ona nüfuz etti. Sence bu evlilik ne kadar sürebilir? Kocası kendine başka bir Gerda bulursa, o zaman çok uzun zamandır. Ancak böyle bir ilişkiye evlilik denilebilir mi? Ve karısı, pozisyonunun keskinliğini hissetmemek için donmuş mu? Maske bir maskedir, ancak kalp hala çırpınmaktadır ve tamamen donmak istemez.

Bu gibi durumlarda kadınların boşanmaya hazır olmaması

• derhal ve açık bir şekilde anlaşılmalıdır. Hazır olanlar tavsiyeye gitmezler, hemen bir avukata giderek boşanma davası açarlar. Böyle bir durumumuz yok ve bu nedenle biraz daha derin düşünüyoruz.

Değişim affedilmez mi? Herkesin kendi cevabını verdiği retorik bir soru . Başkasının ailesinde ihanet, boşanma ile cezalandırılmalı , ancak bu danışmanın ailesinde olur olmaz, o zaman kategorik olarak benim başıma böyle gelemeyeceğine dair pek çok bahane var. Bu yüzden soruyu o şekilde sormuyoruz. Ama dikkatlice, sanki bu arada, öğreniyoruz

• Hayatınız gerçekten bu kadar günahsız mı? Hemen keskin bir "evet!" Duyarız, ancak çok keskin olduğu için bunun "evet" olmadığını ve her şeyin günahsız olmadığını anlarız. Ancak bunu gösteremezsiniz, sadece bir kişi bu konu hakkında kendisi konuşmak isteyene kadar beklemeniz gerekir. Ve bu an kesinlikle gelecek çünkü benzer bir suçluluk duygusuna sahip olduğunuzu bildiğiniz için buna dayanamaz ve kendinizi cezalandıramazsınız. Ne de olsa, kendini aldatırsa, boşanmayı hak ettiği ortaya çıktı? Ve kocası için soğuk, kendinden bir koruma mı? Kendi vicdanın için anestezi mi?

bunun yalnızca bir kez olduğunu ve o zaman bile özel izlenimler olmadığını duysanız bile - buna inanmayın: izlenimler vardı ve öyle olmasaydı, kişinin masumiyetini kanıtlamada bu kadar sıcak bir heyecan olmazdı. Bununla birlikte, izlenimler her zaman izlenimlere eşit değildir, iyi ve kötüdürler ve her halükarda hafızada unutulması imkansız bir şey olarak depolanırlar.

Unutmayın: Bir başkasını ancak kendinizi affettiğinizde affedebileceğinizi birçok kez söyledik. Bir kişi, yalnızca bir hata için kendini affederek, yalnızca kişinin anılarını bir şeyi öğrenmeye yardımcı olan Deneyim kategorisine aktararak, başka bir kişinin Deneyimden geçmesine izin verir ve bunun için onu cezalandırmaz. Bu yüzden koca affetmiyor çünkü bu kadın kendini affetmiyor. Ama kimsenin asla bilmeyeceği "günahınızı" düşünmek istemediğiniz ve korkutucu olduğu için oklar kocaya aktarılır.

dargınlık nedir - Acıyı ve intikamı aynı anda alan, zamana yayılmış bir mazoşizm sürecidir bu. Kırgın bir kişi yaşamaz, etrafındaki hayatı fark etmeyi bırakır, ancak kendisini yaşanmış acıların bataklığına dalar ve kendisi de bu bataklığın bir parçası olur, acı verici derecede küstah, pis kokulu bir kir veya buz yığınına dönüşür.

Karşılaştırmayı beğenmediniz mi? Ancak kızgınlık, zamanla kolayca kangrene dönüşen cerahatli bir apsedir ve daha sonra, her halükarda, odağının zorla kesilmesi gerekecektir. HAYIR? Sonra diri diri çürüyen. Ve bu, kırgın ve donmuş tarafından seçilen yoldur. Çünkü ruhun çürüme sürecini dondurmak imkansızdır. Duyguları ve duyguları dondurabilirsiniz ama sürecin kendisini asla.

İhaneti affedip affetmemek, her iki tarafın da ne olduğunu anlamaya ne kadar hazır olduğuna bağlıdır. Ve "affediyorum" kelimesi duyulursa, aynı anda hafızanın geçmişi engellemesi gerekir. Geçmiş yok! Devam eden yeni bir hayat var. Yeni fırsatlar ve her şeye sıfırdan başlama arzusu var, kendine saygı var ve kendine saygı duyan bir kişi olanlarla ilgili "insanların ne söylediğine" aldırış etmeyecek, kalbin ve özgüvenin ne söylediği önemli . Ve ayrıca: kendi davranışımın yeniden değerlendirilmesi ve başıma gelen her şeyin sadece benim hatamdan kaynaklandığı anlayışı . Tek suçlu yoktur. Ve hatayı diğerinde değil, kendinde görmek güzel olurdu. O zaman hafıza daha hızlı yeniden inşa edilecek ve sitem dilin ucunda oyalanacak ve karşı soruyla durdurulacak: "Yargıçlar kim?!".

Bakın: İhaneti affetmek ya da affetmemek konusunda net bir tarif vermedik. O size kalmış. Ama seçim yapmak üzere olan herkese tavsiyemiz: Kocasının çantalarını toplaması kolay, onu kapıdan dışarı bağırmak kadar kolay. Ama nasıl döneceksin? Geri gelmeyebilir. Ve çok fazla sıcak Gerda var. Ve Kai'leri için dünyanın sonuna gidecekler ... Belki de peri masalını yeniden okuyup sakinleşmeye değer? Ve aynı zamanda kendinizi affetmeye çalışın. Memnuniyetle?! O zaman peri masalı da yardımcı olmaz.

Psikoeğitim 22. Devam. Üşüdüm...

"Üşüdüm." - hiç "dondum" anlamına gelmez. Prensip olarak, bu tür koşulların nedenleri çok yakın olabilir.

Samimi yaşam açısından kesinlikle hiçbir özlem duymayan bir kocayla nasıl yaşanacağı ve bu konuya nasıl yaklaşılacağı hakkında olacaktır.

Prensip olarak, benzer problemli durumlar iki damla su gibi birbirine benzer, tek fark bu damlaların farklı kaynaklardan olmasıdır. Ama her şey şöyle başlıyor: Erken evlendim, kocam beni kendisi seçti, ondan gerçekten hoşlandığımdan değil, kız arkadaşlarımın önünde ilk olmak istedim, ailemden, ebedilerinden kurtulmak istedim. iddia ediyor ve bu yüzden bakmadan seçim yaptım, belki evet her şey "insanlar gibi" olacak.

Bazen iki genç arasında oldukça romantik bir ilişki kurulur, ancak ebeveynlerinden gizlice "yasak meyveyi" yemek başka, ailenin yükünü omuzlamak başkadır. Ve bir çocuğun hızlı doğumuyla her şeyin bitmediği durumlarda bile, iki kişinin birbiriyle ataletle yaşadığı bir durum ortaya çıkabilir - Boşanmaktan ve bir daha evlenmeyeceğinden korktuğu için onu kabul edemez. Kocası onu içten içe tiksindiriyor, o - çünkü hiçbir şeyi fark etmemiş gibi davranıyor, çünkü şu anda olduğu gibi her şeyden memnun. Boşanma tatsız, zahmetli ve maliyetli bir iştir ve bu nedenle bu tür hayat dramları yıllarca sürer.

Ancak kocasından tiksinmek, diğer erkeklere karşı aynı "soğuk" olmak anlamına gelmez. Onlarda çoğu zaman tam tersi olur, bu nedenle kadınların kendilerini en çok maruz bıraktığı "soğukluk" teşhisi daha çok cinsel sorunların kendileriyle değil, karı koca arasındaki psikolojik ve sosyal ilişkilerle ilgilidir.

"Soğuk" kadınlar, kural olarak, gerçekten soğuktur, ancak yakın ilişkiler açısından değil, ruh açısından. Çok ihtiyatlı, anlayışlı ve "bir aile sadece bir yatak değildir" anlamında kocalarıyla aralarını düzeltmek için tüm güçleriyle çabalıyorlar. Nasıl? Çok paradoksal bir şekilde, “soğuk” bir şekilde, bu ailenin maddi gelişimine önemli katkı sağlayan sevgililer edinirler. Dahası, oluşan üçlü bu durumlarda çok birleşik hareket eder: aşık, evlenmesi, ortalığı karıştırması, sözler vermesi gerekmediği için tatmin olur - sadece öder; karısı harika bir akıntı hissettiğinden memnun ve "kusurlar" olmadan, ayrıca hediyeler ve nakit ödüllerin lütfen daha az olmadığını kanıtlıyor - kendinizi ve ailenizi şımartmak için bir fırsat var; koca her şey yolundaymış gibi davranır ve karısına " bu tür ürünler için parayı nereden bulacağız ?" veya "Bu devasa altın kolyenin verildiğinden emin misiniz?" Gibi garip bir soru sormaktan çok korkar. yetersiz bir emekli maaşı olan ve sık sık sadece yemek yemek için bize gelen annen tarafından sana mı?

Bir keresinde, eğlenceli bir Paris gezisinden sonra, duygular hala zirvedeyken, kocaya "iki kişilik" bu gezinin karısının sevgilisi tarafından ödendiği ima edildi. Bu adam ne kadar çıldırmıştı! Ama karısı masum gözlerini alkışladı, gözyaşlarına boğuldu, her şeyi bilen ve bu "bilgiden" çok sağlam gelirleri olan akrabalar kocasını sakinleştirdi ve o gerçekten sakinleşti. Yolculuğun gerçekten de zar zor geçimini sağlayan ve karısından çocuğunu giydirmek için yıpranmış şeyleri memnuniyetle alan bir akrabasının hediyesi olduğuna inanmaya karar verdi. Aynı akraba, kocamızın karısına ev aletleri, kutularda "adrese" teslim edilen yiyecekler ve ağırlığı çok katı gramlarla ölçülen altın eşyalar gibi süper pahalı hediyeler verdi . Ama kocam bir şeylerin ters gittiğinden asla şüphelenmedi! O inandı! Peki ya karısı? Ve lükse alışan karısı artık duramadı. Ancak yaş bedelini aldı ve şimdi hediye akışları daha az sıklıkta ve önemli hale geldi ve sonra ikisi de sözlü bir anlaşmaya vardı: toplantı - komodinin üzerinde para - karşılıklı teşekkür - eğer varsa - arayın.

Aslında artık konumuza dönmenin zamanı geldi. Yardım için bize kim başvurdu sanıyorsun, karı koca mı? Ve tereddüt etmeyin - karısı. Ve hangi sorunla? Muhtemelen kocasına geçme, ona karşı daha nazik olmayı öğrenme zamanı gelmiştir, aksi takdirde sevgili artık o kadar cömert değildir ve koca da yalnız bir hayattan kurtulabilir. Hatırladım! Ama kahramanımız kurnaz, ah ne kadar kurnaz. Tek ihtiyacı olan, aniden şüpheli davranmaya başlayan kocasını elinde tutmaktır. Ve daha önce "boşanma" kelimesi onun için bir şok olsaydı, şimdi bunu daha sık ve daha sakin bir şekilde söylüyor. Yine de: akrabalar artık maddi olarak yardım etmiyor (yani, bir sevgiliden gelen infüzyonlar keskin bir şekilde azaldı) ve burada herkes zaten hiçbir yerden alınan parayı saymamaya alışmış, ancak bunu düşünmek tehlikeliydi ve bu nedenle basitçe harcandılar ve pervasızca harcandılar . Yardım ne yapmalı?

İyi soru. Ancak her zaman kendinizle başlamanız gerekir ve bu nedenle - hadi durumunuzu belirleyelim. Kadın kızarır. Aşırı, diyor. Ek olarak, iyi nedenleri vardı: kocası iğrençti ve sevgilisi çok ısrarcıydı. Böyle bir yola girmesinden sorumlu olan o, sevgilidir, onun olan odur ... Ve aşk kurbanının olduğu yıllar içinde güzelce bestelenmiş şarkı akar ( kahramanımız) ve acımasız bir cellat (sevgili), lezzetli lezzetlerle beslediği kızla alay eden, ona içmesi için şarap veren ve sonra (yatakta) onu öyle bir duruma getirdi ki, başka hiçbir şey hatırlanmıyordu. Asıl mesele, eve zamanında dönmek için saate bakmayı unutmamak ve yorgun bir şekilde iç çekerek, uykulu bir şekilde yatağa gitmek, kocasına başka bir peri masalı anlatmayı, bugün ne kadar zor bir gündü. Görünüşe göre bunlar alçak aşıklar! Başkalarının eşlerini bu hale getiriyorlar! Statüden bahsediyoruz.

Bu arada, statü sorunu kaldırılmadı. Kadın gergin. Ve sonra resmi yüz seksen derece çeviririz ve her şeyi aynı gösteririz, ancak bahanelerinin diğer tarafında. Bebeğini annesine bırakana, tam kocasının iş seyahatinde olduğu günlerde sabah sekizde işe gelir gibi gelene, tam da kocasının olması gerektiği saatte eve dönene ne denir? geri dönmek ve tüm bu zamanını sevgilinle geçirmek? Üstelik anne torunuyla her “hapis” edildiğinde “maaş” alıyor ve ödeyen de belli bir miktar “çalışıyor”. Peki ona ne diyoruz? - Kadın kırmızı lekelerle kaplıdır. Yanlış anlaşıldığını öfkeyle haykırıyor. Nasıl anlaşılırdı ? "Ve böylece," diyor, "tek bir erkeğim vardı (kocam değil!) Ve beni mali olarak bu kadar desteklemesi benim hatam değil ." Nasıl! Yandaki bir adamın oldukça iyi olduğu ortaya çıktı. Ve "aşk" için ödeme, başka birinin ailesini işgal etmenin tazminatıdır . Ne asalet! Burada suçluyu bulduk. Ama bir şeyler hala yolunda değil...

Dürüst olalım, böyle bir diyalog kulağa asla okuduğunuz biçimde gelmedi. Birçok seans için zaman uzadı ve ona dikkatli ve hassas bir şekilde yaklaştık. Kadın sevgilisinden ayrıldı. Ama ailenin kutsallığını anladığı için değil, boşanmaktan korktuğu için ayrıldı. Ancak kocasını sevmeyi asla öğrenemedi. Sevmeyi öğrenmenin imkansız olduğu için değil, ancak yeni bir altın biblo veya elastik bir bantla düzgünce bağlanmış bir rulo banknot görünce açgözlü bir ateşle tutuşabilen buz gibi ihtiyatlı bir kalbi olduğu için öğrenmedi. Hayır, dürüstçe tövbe etmeye çalıştı, ağladı, kendini azarladı ama biz din adamı değiliz, kefaret uygulamıyoruz ve ne anlamı var: yıllarca oruç tutabilirsin, alnını ikona eğilmekten nasırlarla doldurabilirsin ve alnının doldurduğu şeyi yapmaya devam et. Bu arada, kahramanımız çok "dindar" bir hanımefendi ve onun için kiliseye gitmek, sevgilisine gitmek kadar koşulsuz ve düzenli. Neyse ki, mumlar için yeterli para var, masumiyetin cazibesi eksik değil.

Sonuçlarımızı mı bekliyorsunuz? Yapmayacaklar. Çünkü bu durumda herkes kendi seçimini yapmak zorundadır. Aşk üçgeni, vicdan azabı çeken insanların bitmeyen oyunudur. Ve bu oyunun kuralları öyledir ki, üçünden her biri kendine bir bahane bulur . Ve bir mazeret varsa, suçluluk yoktur. Ve bu bir kısır döngü. Kırılabilir. Ancak yalnızca karı koca ne olduğunu anladığında, olanların tüm pisliğini ve iğrençliğini hissettiğinde ve ya boşandığında ya da ... İkincisi ya nadiren gönüllü olarak gerçekleşse de, çoğunlukla koşullar "yardım": hastalık , trajedi , korkunç kayıplar. Ancak bu zaten herkesin kişisel bir seçimidir.

Ve sonuç olarak, işte gerçekten gerçekleşen küçük bir diyalog: Bir hanımefendi, çoğu insanın her zaman düşünmeye bile cesaret edemeyeceği şeylerden cesurca bahsetti. Ona şu soru soruldu: Tüm bunlara cevap vermek zorunda kalacağınızdan korkmuyor musunuz ? Hanımefendi güldü ve dedi ki: Ben düzenli olarak günah çıkarmaya gidiyorum, öyleyse rahip günahlarımı üstlenmekle sorumlu olsun.

Meğer öyle bir olgu-inanış var ki, günahı ortadan kaldıran rahibin cezayı doğru mu yanlış mı verdiği ve mümkün olup olmadığı konusunda artık Allah katında kendisi sorumlu olacaktır. Nasıl!!

Ancak bu tür "inananları" caydırmak için acele ediyoruz: herkes Tanrı'nın önünde cevap verecek! Yaptıkların ödüllendirilecek . Ve itirafın gücüne inanan hanımefendi bunu anlayınca ona bakmak yazık oldu. Ve tüm saçmalıklar nereye gitti? Ancak bu şok hali uzun sürmeyecek. Suçlarının farkına varmak ve onları düzeltme arzusu çok kârsız ve zahmetli bir iş olduğundan, rahibe, kendisi ile Tanrı arasında bir şeyler olduğunun doğru olup olmadığını ve olumlu bir cevap aldıktan sonra kolayca tekrar soracaktır. , sakinleşecek, hiç tövbe etmeyen şeyi yapmaya devam edecek , ancak sadece itirafa gidecek. Evet, yaptığı şeyin tüm çirkinliğini anlıyor, ancak Mesih kanıyla bizim günahlarımızı çoktan kefaret etti mi? Kurtarıldı. Bu nedenle karnınızda yaşayın ve "tapınağa" vermeyi unutmayın. Ve diğer her şey - oranda dua edecek. Sadece kim dua edecek? Ve Mesih'in Kurbanını algılamak gerçekten gerekli mi? Ve Mesih gerçekten doğru bir yaşam hakkında hiçbir şey söylemedi mi?

Ve eğer dünyevi bir anne ve baba çocukları için hayatlarını feda ederse, o zaman Cennetteki Baba'nın, İnsan rezilliği için Oğluna böylesine işkenceye ihanet edecek kadar canavar olduğunu nasıl varsayabiliriz?! Yoksa Tanrı insan doğasını bilmiyor muydu ? Yoksa Oğlunun Adına yaratılacak her şeyi önceden görmedi mi ?! Garip Tanrı. Ya da belki Tanrı değil, bir adam? Bilincinin altındaki her şeyi saptırıp bozan , önemsizliğine bir uzlaşma bulan mı?

Hayır, bu psiko-eğitim soruların hiçbirine cevap vermeyecektir. Çünkü cevap herkes için farklıdır. Ve büyük olasılıkla - bir uzlaşma ...

Psikoeğitim 23. Devam. Yaşamak korkutucu - ölmek korkutucu değil

Geçmiş soruların cevaplarını bulup bulmadığınızı söylemek zor ama okumaya devam ederseniz, o zaman her şey o kadar üzücü değil ve kendinize bakma cesaretiniz size aynı sorulara biraz farklı bir bakış atma fırsatı veriyor. samimi aile hayatının.

Ülkemizde özellikle babaların çocuklarını yozlaştırdığı alanda aile içi şiddetin kaydedileceği bir istatistik yok. Çocuklukta kaç kızın "ilgili" amcalar tarafından taciz edildiğine dair bir istatistik yok ve şiddet derken her zaman fiziksel şiddeti kastetmiyoruz, zihinsel şiddet, özellikle sonuçları açısından daha az korkunç değil.

İşte böyle bir cehennemden geçenler için hayatın nasıl geliştiğine dair standart bir örnek. Bir anne, baba ve kızı yaşıyordu. Onların aile senaryosu bu durumda bizi ilgilendirmiyor. Bununla birlikte, babanın annesiyle iyi bir ilişkisi olsaydı, o zaman kızı evlendiğinde zihinsel engelli olmayacaktı ve baba, onun çok güçlü bir koruyucusu olduğunun farkına varmaktan prensesini koruyabilecekti. , aşı yaptıran çocuklar gibi ağrısız travma yaşardı. Ama işler biraz farklı gelişti.

Yanlarında, kapı kapı, bir komşu yaşıyordu ve toplam alan başka bir ortak kapıyla ayrılmıştı. Sapkın bir fantezinin ortaya çıkaracağı her şeyi yapmanın güvenli olduğu ortak bir "bekleme odası" ortaya çıktı. Komşu, kız çıktığı anda her zaman kapılarını açmak zorunda olduğu bahanesiyle, her zaman yarı indirilmiş şortlarla ve bazen de hiç olmadan karşısına çıktı ve her zaman bir tür oyun teklif etti. Kızın ebeveynleri işteydi, komşunun karısı da yakın zamanda başka bir çocukları olduğu için dört kişilik çok çalıştı ve bu nedenle bu komşu tam cezasızlığını hissetti.

Kız korkmuş, saklanmış ama komşusundan korkmayan hatta onun gösterdiği şeye kahkahalarla gülen dertli bir kız arkadaşı varmış ama en komik olanı bu komşunun emzik yerine küçücük kızını çıkarmasıymış. Birinin öğürme refleksi varsa, üzgünüm. Ancak maalesef bu, utanç verici bir şekilde susturmak alışılmış olduğu için hayatımızda o kadar nadir görülen bir olay değil.

Zaman geçti. Kız, ailesiyle birlikte başka bir yere taşındı, ancak erkeksi olan her şeye karşı korkusu ve tiksintisi geçmedi. Ve sevdiği biriyle evlendiğinde bile, bilinçsiz tiksintisinin üstesinden gelemedi. Ve bu gerçekten nitelikli bir psikoloğun çözmeye yardımcı olabileceği problemdir.

bu kadın için seks nedir ? Bu pisliktir, bu suçluluktur, bu cezadır, bu tehlikedir, bu kontroldür, bu olası bir saldırıdan korunmadır. Ve bu, sevdiği biriyle bile rahatlayamadığı, çocuklukta gördükleri için kirli hissettiği, histeri noktasına kadar gergin olduğu, çünkü kendini kontrol edemediği, tıpkı bir zamanlar yaptığı gibi şimdi kendini kontrol ettiği anlamına gelir. .. sonra, Allah korusun, komşunun onu dairesine sürüklemeyeceğini veya çocuğunu "ne kadar korkutucu bir gösteri için" dışarı çıkarmayacağını kontrol etti . Koca bilinçaltında bir düşman oldu. Ancak daha az bilinçsizce başka bir süreç gerçekleşti: kişi kendini cezalandırmalıdır.

Ve bu kızın babası intihar ettiği için cezayı düşünmesi uzun sürmedi. Bu yüzden kadın şöyle der: Yaşamaktan korkuyorum - ölmekten korkmuyorum.

Not: Tüm hikayeyi komşusuna hemen değil, ancak birkaç görüşmeden sonra anlattı ve birincil sorun olarak kocasına karşı soğuk olduğu gerçeğini belirledi.

Ve üçüncü kez aynı sorunla karşılaşıyoruz, ama bakın ne beklenmedik bir bakış açısı. Kadın neyden şikayetçi? Kocasıyla anlaşmazlıktan, yalnız kalma korkusundan, kocasıyla yaşamaya devam etme korkusundan, sürekli "kimsenin ihtiyacı olmadığı" duygusundan, kocasına karşı sebepsiz saldırganlıktan, onu öldürmek istediğinde, kendini değil . Sadece korku beni bundan alıkoyuyor: Ya beni hapse atarlarsa ve ben çok güzel ve gencim. Akıl yürütmesindeki inanılmaz tutarsızlıkları yakalayın: kocasını kaybetmemek ve onunla yaşama isteksizliği; Kendimi - ama daha çok - kocamı öldürmek istiyorum; Kendim için her yönden üzülüyorum ama aynı zamanda kendimi de küçümsüyorum.

İç kurulum: “Ben hayatta bir parazitim, o zaman neden yaşayayım?! Hiçbir şey yapamıyorum, iyi bir eğitimim yok, sevemiyorum, her şeyden korkuyorum.”

bir bütün olarak bu kadar beklenmedik mi ? "Kimsenin bana ihtiyacı yok" ayarı çok mantıklı, çünkü çocukken kahramanımız gerçekten işe yaramazlığını hissetti. En canlı çocukluk anılarının ne olduğunu biliyor musunuz? Çocuk Yuvası! Yumuşacık halılar, yumuşacık yataklar, nazik insanlar ve lezzetli yemekler. Ve anaokulu ona cennet gibi görünsün diye çocuğunuzu bu şekilde sevmek zorunda mıydınız? Ve çocukluktan sadece bu tür anılar kalması için mi ? Elbette başkaları da var: korkudan saklanmak istediğiniz ebedi skandallarda ve babayla hesaplaşmalarda anne; baba sonsuz endişeler içinde, anne - yaklaşık aynı yer. Komşu, yine layık yakalandı. Annem, babama sonsuz iddialarda bulundu, baba, daha fazla iddiaya neden olmamak için, herkesin iyi olması için basitçe ölmeye karar verdi. Ancak geride muazzam borçlar ve yükümlülükler bırakarak.

Bunu neden söylüyoruz? Anlamak için: yaşam ve ölüm gözdağıyla oynanmaması gereken şeylerdir. Kendinizi yaşamla, etrafınızdakileri ölümle korkutmanıza gerek yok, biraz oynayabilir ve anı hesaplayamazsınız. İçinde hatırlamak istemediğiniz bir şey olsa bile hayat bir korku değildi. Bir sorun var - yüzüne bak ve bir karar ver: eğer onunla daha fazla yaşamak istiyorsan - senin seçimin, eğer onu çözmek istiyorsan - aynı şey senin seçimin. Ancak bu seçim bağımsız olarak yapılmalıdır. Ve gözlerini gizleyen veya tam tersi, onları öfkeyle alt üst eden bir kişi başka seçeneğin olmadığını söylediğinde - yalan söylüyor. Çünkü seçmeyi reddetmek de bir seçim ama olabileceklerin en kötüsü.

Evet, bu kadın zihinsel bir travma geçirdi ve ruhunda gerçekten korkunç bir yara bıraktı. Ancak tüm bunlar kaldırıldı - bir arzu olurdu. Bütün bunlar Deneyime çevrilir ve sonunda kötü bir rüya gibi unutulur. Ruhumuz benzersizdir. Ve hatta çok korkunç deneyimleri bile kontrol edebilir, ama ... Ama bir şartla - eğer bu kontrol müdahale etmezse. Neye karışmaz? Ve burada herkes için bir şey var.

Bu durumda kahramanımızın yarasını sergilemesinde fayda var . Kocasına karşı özel tavrını haklı çıkarmasına yardım eder ve ona , ona karşı saldırganlığında kendisini haklı çıkarma hakkı verir . Not: "Yaşamak istemiyorum" kabadayılıktır. Şantaj. Bu, akrabalarını ve arkadaşlarını sindirme, dikkatleri kendilerine çekme, kendilerini sevdirme arzusudur ama sevmezlerse en azından çocuklukta alamadıkları için onları cezalandırma arzusudur. Bu bencillik değil. Bu histerik bir belirti ile saf narsisizmdir. Ve büyük olasılıkla en prestijli tıp kurumunda bitmeyecek. Ve "yaralanma" hakkında değil.

O ve kocası, kendilerini sevmiyorlar (yakın zamana kadar aksini garanti etmesine rağmen), ona kendini sevdirmeye çalışıyorlar. Ve ilk başta onu gerçekten sevmişse, zamanla bunu anladıktan sonra ondan uzaklaşmaya başladı. Ve sonra kocasına karşı saldırganlık vardı. Not: Evlenmeden önce değil , süreçte ortaya çıktı. Yani evlendiğin zaman her şey yolunda mıydı? Yaralanma yok mu? Ne kadar ilginç bir zihinsel travma yaşıyoruz: eğer hayat şu ilkeye dayanıyorsa: "Beni daire içine alın, beni daire içine alın!" başarısız oldu, bu nedenle yaralanmayı dahil etmek gerekiyor. Bu sadece uzun süre daire çizerseniz - başınız dönecek. Ve bu hayatta dönmenin yanı sıra başka bir şey daha olmalı.

Zaman geçer. Kadınlarla çalışıyoruz. Travma ile çalışıyoruz. Ancak çalışma sırasında giderek daha fazla yeni koşul ortaya çıkıyor. Yaralanmanın ikili bir yaşam tarzına müdahale etmediği ortaya çıktı. Yani, yan tarafta rastgele ve rastgele olmayan bağlantılara sahip olmak. Kadın, şeklini kaybetmemek için, ayrıca iyi para ödediklerini açıklıyor.

Ne demeli? Şu soruyu dikkatlice sormak mümkün mü: ve iş için ödeme yaptıktan sonra yaşamak nasıl korkutucu değil? Ve ölmek istemiyor musun? Peki ya travma? Ama kadın bir cevaba hazır: ve bunun hepsinin bir yaralanma yüzünden olduğunu söylüyor, bu yüzden korkumu tedavi ediyorum ... Böylece geldik. Peki bir ilaç varsa neden bize geldin?

Cinsel şiddet, zamanımızın gerçekten korkunç bir belasıdır. Ve failleri hiçbir şekilde haklı çıkarmamakla birlikte, şunu söyleyelim: çoğu zaman şiddet, kurbanın kendi hatası nedeniyle oluşur. Buna psikolojide "mağduriyet" denir - bir kişinin bilinçsiz bir kurban olma arzusu. Söylesene, kahramanımızın komşusu hakkında ailesine şikayet etmesini kim engelledi? Anne babası kötü müydü? HAYIR! Tiksintiye ek olarak, sağlıksız bir merak ve bir tür aşırılık hissi de vardı. Üstelik bu bir sırdı. Yetişkin sırrı. Ve ailesine söylemek, bu sırra sonsuza kadar veda etmek demekti. Ve zaten ortaya çıkan iç ahlaksızlık ona doğru ilerliyordu. Televizyon, dergiler, baharatlı resimler - sonuçta, uzak Sovyet geçmişinden olmayan örnekler veriyoruz - bu modern hayat.

Ve kusurun için başkasını suçlamak ne kadar kolay. Ama ne kadar suçlarsanız suçlayın, ahlaksızlık yine kendi yüküdür ve onu kimseye yükleyemezsiniz, kendiniz dışında kimseyi lekelemeyin.

Ve ilerisi. Seks pislik değildir, tehlike ya da ceza değildir. Ancak nefste pislikle uğraşılınca pis ve tehlikeli olur. İşte o zaman tehlikelidir. Ve iki kişi tek bir aşk dürtüsünde birleştiğinde - bu artık seks değil, bu bir Aşk Şarkısı, ancak böyle bir Şarkıyı icra etmek için kişi en azından sevmeli ve en fazla - bunun anlamını anlamalı yeni bir hayatın doğabileceği yaratıcı eylem .

Korkunç şiddet. Ama bir insan kendine tecavüz ettiğinde en korkunç hale gelir. İhlal eden, sevilmeyenle yaşayan; sevdiği şeyle değil, kârlı olanla meşgul olduğunda tecavüz eder; tecavüzler, başkalarına uyum sağlama, kendini kırma, kendine saygı duymama, kendi onurunu ayaklar altına alma.

Kahramanımıza yardım edebildik mi? Evet ve hayır. Çok şey anladı. Özellikle intiharın kötü bir oyun olduğu ve her şeyden önce sadece onun için kötü biteceği gerçeği. Hem kocasıyla olan ilişkisini hem de aralarında gerçekte neler olup bittiğini anlamıştı. Bu ilişkiler hala nispeten kolay bir şekilde düzeltilebilir, ancak her şey kadının kendi arzusuna, kurbanın rahat duygusundan ne kadar kolay ayrılacağına bağlıdır. Evet, çok şey anladı. Tek bir açık soru vardı - tüm bunları hayata geçirmek isteyecek mi? Ya da "yarasıyla" ilgilenecek ve "aşağılık" olduğuna yeniden inanacak şekilde başını döndürecek başka bir psikoloğa gidecek ... Ve bu, görüyorsunuz, kendinize inanmaya ve almaya başlamaktan daha uygun. kendi hayatınızın sorumluluğu.

Her zaman hatırlanması gerekenler

Seninle çok şey yaşadık. Biri kendini tanıdı, biri komşusunu anladı. Daha da iyisi - kendinizi anlarsanız. Bu kitap beni rahatlatmadı. Yola çıkanları risk almaya zorladı. Birini, birini gücendirdi

• sinir bozucu. Ama kırgınlığın kendinizle ilgili gizli bir gerçek olduğunu ve gerçeğe gücenmenin saçma olduğunu hatırlıyorsunuz, hele hele

• kendine kız Hücumda bir şeyi düzeltme fırsatı, bir şeyi daha iyiye doğru değiştirme fırsatı ve en önemlisi - birinde değil, kendinizde görmek çok daha kolay ve pratiktir. Ve tahriş, sonuçta, aynı zamanda bir işarettir: bu, bir şeyin işarete çarptığı, bir şeyin yakalandığı anlamına gelir, ama işte bu - onu anlamaya çalışmak mantıklıdır.

Korkular hakkında konuştuk ve şunlar:

en korkunç ve en önemli korku, kişinin kendisinden korkmasıdır;

kendine inanma korkusu;

kendini kendisi olarak gerçekleştirme korkusu;

benzersiz ve benzersiz hissetme korkusu.

Papua boncukları veya boyalı saçlar aracılığıyla dışsal değil, içsel özgünlük.

Hayatınızı yaşama korkusu hakkında konuştuk. Ve bu korkunun sürekli olarak başka birinin hayatını işgal etmeye ittiğini.

Ve kendin olma korkusundan daha büyük bir korku olmadığını zaten biliyorsun. Ve bu korkuyu etkisiz hale getirmek, gücünü yaratmaya yönlendirmek için, birinin sizi takdir etmesini beklemenize gerek olmadığını fark ettiniz. Kendinizi kendiniz dışında kimseyle kıyaslamayın. Ve inanmayı öğrenin. Sadece kendine inan. Ve bu olduğunda, herhangi bir korku gülerek gözlerin içine bakabilir. Bundan çok korkuyor. Ve korku, korkunun eziyet ettiği ruhtan daha iyi olsun.

Her fırsatta olanların kökenlerini bulmaya çalıştık. Başarılı olup olmamamız size kalmış. Ama sonunda yeni bir hayat için çok gerekli olan bir dersi daha tekrar edelim: “İnsan ve eylemi farklı şeylerdir. Bir iyilik onaylanmayı ve kötü bir eylem - kınanmayı hak ederken , bir kişi, iyi ya da kötü bir iş yapmış olsun, her zaman ya saygıya ya da merhamete layıktır.

Mahatma Gandi.

 

Not: Bazen Büyük Dosyaları tarayıcı açmayabilir...İndirerek okumaya Çalışınız.

Benzer Yazılar