Kişisel yaşamda 100 tuzak. Onları tanıma ve atlama
Sergey PetruşinPsikoloğun kendisi
“Kişisel
hayatında 100 tuzak. Onları nasıl tanır ve atlatırım.”: Peter; Petersburg; 2013
dipnot
Özel hayatında işler nasıl?
Birini gülümseten, birini şok eden ve diğerlerini ateşe atan bir soru.
Psikoloji Doktoru Sergei Petrushin, kişisel hayatının tüm sırlarını bize
açıklıyor. İkna edici ve göze çarpmayan bir şekilde, okuyucuya ruh eşinizi
nasıl bulacağınızı ve mutlu ve sağlıklı bir aşk ilişkisi kuracağınızı,
tuzaklardan kaçınacağınızı ve geleceğe pürüzsüz bir yol açacağınızı anlatıyor.
Sergei Petruşin
Kişisel yaşamda 100 tuzak. Onları tanıma ve atlama
giriş
Her gün insanlar özel
hayatlarındaki zorluklar nedeniyle psikoloğun muayenehanesine geliyorlar. Ve
itirazın nedeni çoğu zaman sosyal başarı sorunları değil, aşk, evlilik,
cinsellik sorularıdır. Ama neden giderek daha alakalı hale geliyorlar?
Muhtemelen, çünkü bugün hiç kimse bizi uyumlu bir kişisel yaşam inşa etmeye
özel olarak hazırlamıyor. Mevcut tüm eğitim (okul, üniversite vb.) öncelikle
sosyal alanda başarıya yöneliktir. Kimse size kişisel yaşamınızda başarının
kurallarını ve yasalarını öğretmez.
Sonuç olarak, ciddi sonuçlar
var: ailelerde giderek daha az uyum var, boşanmaların ve bekarların sayısı
artıyor ve nüfusun genel nevrotikliği her yıl artıyor. Özel hayattaki
insanların becerilerini geliştirmesi, yani sosyal rollerin dışında iletişim
kurmayı öğrenmesi gereken zaman gelmiştir. Sorun şu ki, sosyal alanda iyi
işleyen beceriler, kişisel yaşam için tamamen uygun değil. Bir insan başarılı
olabilir ya da olmayabilir, zengin ya da fakir, eğitimli ya da değil ama özel
hayat düzeyinde tüm insanlar benzer zorluklar yaşıyor. Herkes özel hayatında
mutlu olmak ister ama nedense herkes bunu başaramaz.
Birbirini seven iki insanın
birbirini anlaması neden bu kadar zor? Bize öfke, dargınlık, hayal kırıklığı,
boşluk hissettiren nedir? Sebepler ararken, bunlardan birini buldum: aşk
hayatının birçok önemli kavramının içsel anlamının kaybı. Örneğin,
"aşk", "aile", "ilişkiler", "karı
koca", "seks" vb. Birçok kişi bu kelimeleri duymuştur, bunların
ne anlama geldiğini tam olarak anladıklarından emin olarak konuşmalarında kullanırlar.
. Ancak içeriklerine daha derinlemesine bakmayı önerdiğim anda, çoğu zaman kaos
ve boşluk olduğu ortaya çıkıyor.
harika kelimelerin altında
gerçekten neyin saklı olduğunu, içeriklerinin ne olduğunu açık ve net bir
şekilde açıklayabildiğini gösteriyor . İnsanlar aşk hayatlarında, genellikle
gerçekle örtüşmeyen, kendilerine tanıdık gelen kavramları kullanarak rastgele
ve yanlış fikirlere güvenirler. Bir kişiye, bazı hatalı varsayımlar rehberlik
eder ve bunun sonucunda hatalı sonuçlara varır. Sonuç olarak, başarı şansı çok
düşük: "en iyisini istedik ama her zamanki gibi oldu." Kişisel
yaşamınızda yanlış anlamalara sahip olmak, seyahatlerinizi bozuk bir harita
üzerinde yönlendirmeye benzer. İstenilen hedefe ulaşmak yerine yoğun bir ormanda
kaybolabileceğiniz veya bir bataklığa saplanabileceğiniz açıktır.
En ilginç olanı, ilişkiler
hakkındaki yanlış varsayımlarımızın yaygın ve alışılmış olmasıdır.
Ailelerimizden, filmlerden, kitaplardan nasıl ilişki kuracağımıza dair bilgi ve
fikirleri benimsiyoruz, psikolojik anlamlarının ve mekanizmalarının ne olduğunu
düşünmeden tesadüfen ve bilinçsizce benimsiyoruz. Bu nedenle, bazı tuzaklar
kafa karıştırıcıysa şaşırmayın. İçlerinde bulduğunuz önyargılar muhtemelen o
kadar eski ki inkar edilemez görünüyorlar. Terk edilebileceklerini hayal etmek
bile zor. Pek çok insan için, hafife alınırlar ve özel bir değerlendirmeye ve
gerçeğin doğrulanmasına tabi değildirler. Bu kitabın bölümlerinin başlıklarına
bir göz atın - ilk bakışta onlar hakkında özel bir şey olmadığını kabul
edeceksiniz. “Babam (annem) yoktu”, “Kıskanıyor demek ki seviyor”, “Beni terk
etti”, “Kayınvalidem kocamın annesi”, “Kırdın beni”, “Ben' Ben koca arıyorum”
ve diğerlerini her yerde duyuyoruz. Ama en azından biraz düşünürseniz, bu
sözlerin gerçeği yansıtmadığını göreceksiniz.
Bütün bunlar aşk hayatında
gereksiz zorluklar, "birdenbire" çatışmalar yaratır. İlişkiler
hakkındaki kendi önyargılarının ve kuruntularının kurbanı olan aşıklar, yanlış
aşk anlayışlarının belirsiz hayaletleri tarafından esir alınır. Bu nedenle
ilişkilerin gelişmesi sırasında ortaya çıkan sorunlar onlar tarafından
beklenmedik olarak algılanır ve bunları çözme girişimleri çoğu zaman başarısız
olur. Sonuç olarak, birçok insan için ilişki alanı kaotik ve ölümcül bir şey
olarak algılanmaya başlar ve kendilerini dış koşulların kurbanı gibi
hissederler.
Birlikte yaşamanın zorluklarını
başarılı bir şekilde çözmek için, insan ilişkileri psikolojisi hakkında özel
bilgiye sahip olmak arzu edilir. Her ne kadar çoğu zaman aşkın çok karmaşık ve
incelikli bir konu olduğu ve zihnin nüfuz etmemesi gereken bir konumla
yüzleşmek zorunda kalsa da. Dedikleri gibi, aşk varsa geri kalan her şey kendi
başının çaresine bakar. Bunun böyle olmadığına inanıyorum: Herhangi bir kişi
için hayati derecede önemli olan bu alanda, aşıklar arasında ruhsal uyum
yaratmaya yardımcı olmak için farkındalığa özellikle ihtiyaç vardır. Bu kitabın
amacı, siz okuyucuların ilişkilerdeki sisi dağıtmasına ve ilişkileri daha
bilinçli ve etkili bir şekilde inşa etmesine yardımcı olmaktır. Sizi
birbirimizi anlamamıza ve mutlu olmamıza engel olan aşkla ilgili en yaygın
psikolojik tuzaklar ve yanılgılar üzerine ortak bir çalışmaya davet ediyorum.
Bunları açıklamaya ek olarak, ortaya çıkan zorlukları etkili bir şekilde
çözmenin olası yollarını sunacağım.
Kitapta tuzakların tanımı,
"İlişkiler", "Aile", "Ebeveynler", "Erkek ve
Kadın", "Aşk" olmak üzere beş gruba ayrılan çeşitli konularda
psikolojik bir çalışmadır. Nihai gerçekmiş gibi davranmıyorum ama size sadece
yaygın hataların sınıflandırılmasına ve bunların nasıl çözüleceğine ilişkin
kendi yaklaşımımı sunmak istiyorum. Elbette kitap, benimkine ek olarak,
aralarında E. I. Veselnitskaya, E. E. Kunin, I. N. Kalinauskas, V. I.
Kalinauskene, S. Peck, E. Fromm , B'den özellikle bahsetmek istediğim ruhen
bana yakın insanların fikirlerini içeriyor. Üzerimde büyük etkisi olan
Hellinger.
DİKKAT
Bu kitabın herkese göre
olmadığı konusunda sizi uyarmak istiyorum. Aşk hakkındaki fikirlerinizin
doğruluğundan eminseniz ve bazı yanılgılardan ayrılmak istemiyorsanız, onu
okumaktan kaçınmalısınız. Aksi takdirde, daha önce size sıradan, sağlıklı ve
doğal görünen şeyleri artık eski şekilde algılayamazsınız .
İlişki Tuzakları
Tuzak 1. İlişkimizi öğrenelim!
Sevdiklerinizle yaşama
sürecinde ortaya çıkan, periyodik olarak ortaya çıkan ve aynı zamanda kural
olarak asla çözülmeyen bir soru vardır. Bir kişi sormadan önce genellikle
tereddüt eder, anlamlı duraklamalar yapar, iç çeker ve ancak o zaman söyler.
Çoğu bunu tamamen aynı sözlerle dile getiriyor: "Sonunda ilişkimizi
öğrenelim!" Çoğu zaman, bu teklif herhangi bir coşku uyandırmaz: Bu tür
bir iletişimin iyi bir şeyle sonuçlanmayacağını önceden tahmin ediyoruz.
Uygulama, işleri çok uzun süre çözebileceğinizi ve hala tam olarak
çözemediğinizi gösteriyor. Bazı çiftler için bu aktivite uzun yıllara kadar
uzanır. İşleri "doğru" şekilde nasıl çözebilirim? Yansımaların bir
sonucu olarak, bu "ebedi" sorunu çözmeme izin veren kendi versiyonum
vardı.
Bence ilişkilerdeki zorluklar,
çoğu insan için ilişkiler dünyasının tam bir kaos olmasından kaynaklanıyor.
Neden bu belirli kişiyle yaşamaya karar verdiklerini, ilişkilerinin neden
aniden sona erdiğini, neden istedikleri gibi gelişmediklerini her zaman
anlamıyorlar. İlişkileri yönetebilmek için ne yapılması gerekiyor? Önerdiğim
ilk adım, bu dünyanın homojen olmadığını, farklı düzeylere, türlere ve
biçimlere sahip olduğunu görmektir. İlişkiler dünyasını yapılandırarak, yani
içindeki bu seviyeleri vurgulayarak, aktif bir pozisyon alma, aşk hayatımızın
efendisi olma fırsatına sahibiz.
Yaklaşımımda, insanlar
arasındaki üç ilişki düzeyini ana olanlar olarak ayırmayı öneriyorum: sosyal,
duygusal ve cinsel . Her seviye, çeşitli temel insan ihtiyaçlarının
tatmini ile ilişkilidir. Sosyal ihtiyaçlar, toplumdaki konumla ve diğer
insanlarla ortak faaliyetlerle ilişkilidir; duygusal - derin bir
duygusal temas ihtiyacı ile; cinsel istek üreme içgüdüsüne dayanır .
Böylece, neye dayandıklarına bağlı olarak, insan ilişkilerinin herhangi bir
kombinasyonu mümkündür. Aynı zamanda, farklı insanlarla farklı düzeylerde
ilişkilere girebiliriz ve bir kişiyle bu tür birçok düzeyde ilişkiler kurabiliriz.
Bu üç seviyeye dayanarak, olası
ilişki biçimlerinin bir sınıflandırmasını oluşturmak mümkündür. Yalnızca bir
düzeyin olduğu ilişki biçimleri vardır. Örneğin, kendi yemeğimi almak için
markete gittim. Satıcıyla olan ilişkim bir sosyal ilişki örneğidir. Ya da
sadece iyi vakit geçirdiğimiz bir arkadaşım var. Bu örnekte, duygusal düzeyde
ilişkilerin varlığından bahsediyoruz.
İki düzeyin olduğu daha
karmaşık ilişki biçimleri vardır. Sosyal ve duygusal seviyelerin varlığına bir
örnek: birlikte çalışırız ve birbirimize karşı duygusal bir yakınlık yaşarız.
Bir ilişkideki aşıklar, duygusal ve cinsel seviyeleri birleştirir. Örneğin,
kolay erdemli kadınlarda, sosyal ve cinsel seviyelerin bir kombinasyonu bile
olabilir.
Birlikte yaşamanın şu ya da bu
biçimdeki düzeylerinin sayısı üçe çıktığında, ilişkiler sistemi çok daha
karmaşık hale gelir. Bu durumda, yok olma tehlikesi vardır. Örneğin, normalde
iki seviyenin (sosyal ve duygusal) mümkün olduğu endüstriyel ilişkilerde, bir
cinsel seviye eklenirse, özünde çelişkili, çalışmayan bir biçim ortaya çıkar -
bir ofis romantizmi. Klasik bir örnek, patron ve sekreterdir. İş ve duygusal
ilişkilerin ötesine geçerlerse , işteki rolleri bulanıklaşacaktır (ister
patron, ister erkek...). Bu tür ilişkiler aşırı yüklenir ve çıkmaza girer.
Kolay erdemli bir kadın aşık olursa, profesyonel düzeyde zorluklar
yaşayacaktır.
Normal olarak birlikte
yaşamanın yalnızca bir biçiminin üç düzeyi de içerebileceğini buldum. Diğer
durumlarda, üçüncü seviye ortaya çıktığında, ilişkiler sistemi ayağa kalkmaz.
Bu tek biçim evlilik ve aile ilişkileridir. Sosyal bir seviye (“karı koca”),
duygusal (“sevgi dolu”) ve cinsel (“cinsel eşler”) vardır. Bu tür ilişkilerin
en karmaşık ve kafa karıştırıcı, hatta aşırı derecede olması tesadüf olmadığı
ortaya çıktı. Daha da şaşırtıcı olanı, onlara katıldığımızda bizim için her
şeyin yoluna gireceğini ummamız. Özel eğitim olmadan, birisi sadece şanslı
değilse, bu tür beklentiler çoğu zaman mantıksızdır.
İlişki sorunları neden ortaya
çıkar? Birincisi, "genel olarak" ilişkilerde bir sorun yok. İnsanlar
arasında bir zorluk ortaya çıkarsa, öncelikle bunun hangi düzeyde ortaya
çıktığını belirlemek gerekir. Ne olursa olsun, her zaman ya sosyal ya da
duygusal ya da cinsel zorluklarla uğraşıyoruz. Sorun hangi düzeyde ortaya çıktıysa,
o düzeyde çözülmesi gerekir. Örneğin bir şikayet duyulur: "Koca aşık oldu,
boşanmak gerekiyor." Böyle bir görüş, yalnızca medeni durumu daha da
kötüleştirir. Aslında, sorun duygusal bir düzeyde ("koca aşık oldu")
ortaya çıktı ve kadının çözüm arayışı tamamen farklı - sosyal - bir düzeyde
("boşanmak gerekiyor") gerçekleşiyor. ). Bu durumda yapıcı bir
yaklaşımın, aşk ve evlilik arasındaki farkları keşfetmeye yardımcı olmak ve
sorunu ortaya çıktığı seviyede, bu durumda duygusal düzeyde çözmek olduğunu varsaymak
mantıklıdır. Kadın boşanma davası açarsa kocasının sevgisi artmaz.
İkincisi, her ilişki düzeyinde
belirli yasalar vardır. İlişki sorunlarının bu seviyelerin bilinçsizce
karıştırılmasının sonucu olduğuna inanıyorum . Klasik bir örnek, iyi bir
duygusal ilişkiye sahip iki arkadaşın birlikte iş yapmaya, yani sosyal bir
ilişki kurmaya çalışmasıdır. İki farklı kural sistemini aynı anda hesaba katma
girişimi olarak ilişkileri karıştırmak çıkmaza sokar. Tanınmış bir psikoloğun
yazdığı gibi, "gaza ve frene aynı anda basmak" vardır. Motor kükrer,
benzin biter ve araba hareket etmez.
Sorunun ortaya çıktığı seviye
bir kez bulunduğunda, onu çözmek artık zor değildir. İlişki düzeylerinin
farklılaşmasına dayalı olarak önerdiğim yaklaşım, kıskançlık, anneye bağımlılık,
eş seçmede güçlük, anne babaya karşı eleştirel tutum, eşle bütünleşme,
sadakatsizlik gibi hemen hemen tüm mevcut sorunları çözmeyi mümkün kılıyor.
boşanmanın sonuçları vb. Sonra, ilişki düzeylerinin karıştırılmasının bir
sonucu olarak ortaya çıkan sorunlara ve bunları çözme yollarına daha birçok
örnek vereceğim.
Bu nedenle, partneriniz bir kez
daha "her şeyi göstermeyi" teklif ederse, o zaman "hiçbir şey
hakkında" uzun ve sıkıcı bir konuşma yerine seviyeleri hatırlayın. Önce
hangi düzeyde ilişkiden memnun olmadığını sorun. Sizi temin ederim ki zor bir
yaşam durumuyla ilgili entelektüel bir değerlendirme teklifi, düşünce ve kafa
karışıklığına neden olacaktır. Partner kesinlikle ilgilenecek ve
"İlişkilerin seviyeleri nelerdir?" Ona seviyeleri ve kurallarını
yetkili bir şekilde anlatabilirsiniz. Umarım bundan sonraki görüşmeniz daha
yapıcı olur. En karmaşık sorunları netleştirmek yarım saatten fazla sürmez.
Bazı riskler olmasına rağmen.
Her şeyi bu kadar çabuk çözersen, bundan sonra ne hakkında konuşacaksın? Belki
de iletişim için başka önemli konuların olmaması nedeniyle insanlar bu alanda
kaos ve belirsizliği korumaya çalışıyor? Her zaman konuşacak bir şeyin olması
için mi?!
Yavaş yavaş noktaya
ulaşmaktansa, bir anda üç nokta üzerinde durmak daha iyidir ...
D.Aminado
Tuzak 2. İşleri halletmek için çıkmaz bir yol
İlişkilerde hiçbir sorun
olmadığını, herhangi bir sorunun belirli bir düzeyle ilişkili olduğunu
öğrendik. Bu nedenle, çözümlerinin hangi düzeyde mümkün olduğunu ve hangi
düzeyde kaçınılmaz olarak durma noktasına geleceklerini bilmek arzu edilir.
Size bir sır vereyim: her iki taraf için de aşikar olan bir çıkar çatışması
nesnesi ile ilgili olarak işleri yapıcı bir şekilde çözmek mümkündür.
Çatışmaların her iki taraf için de gerçek ve bariz nesneler (para, bölge,
insanlar, güçler vb.) üzerinden ortaya çıktığı ve bu nedenle çözülebilir olduğu
sosyal düzeyden bahsediyoruz. Böyle bir çatışma, " iş mücadelesi "
ifadesiyle belirtilebilir .
Olayları duygusal düzeyde
çözmeye başlarsanız çıkmaza girebilirsiniz: "seviyorsunuz -
sevmiyorsunuz", "saygı duyuyorsunuz - saygı duymuyorsunuz",
"takdir ediyorsunuz - takdir etmiyorsunuz". Bu tür konuşmalar için
pek çok konu var. "İlişkiyi bulmak gerekli" dediklerinde, çoğu zaman
duygulardan (kendisinin veya partnerinin) bahsetmeyi kastederler. Ancak böyle
bir çatışma çözülemez, çünkü sevgi ve saygı, diğer içsel durumlar gibi, her
ikisi için de somut ve açık bir nesne değildir. Duygusal bir ilişki içindeyken,
bir kişiyi mücadelenin amacının ne olduğunu bulmaya davet ettiğinizde, o zaman
böyle bir yaklaşımın saçmalığıyla hemen karşılaşırsınız. Özneldir, yani
görünmezdir. Ortakların her biri duyguları kendi yöntemleriyle yorumlar,
birbirleriyle sunulamaz, ölçülemez veya karşılaştırılamaz. Yalnızca davranışı
gösterebilirsiniz, duygunun kendisini gösteremezsiniz.
"Hiçbir şey hakkında"
böyle bir konuşma (belirli bir görünür nesne olmadığı için) konumsal bir kavga
olarak tanımlanabilir. Konumsal mücadelenin nedeni , partnerden
karşılanmayan beklentiler, diğerinin onları karşılama mücadelesidir. Bir iş
kavgasından farklı olarak (gerçek bir rekabet nesnesi olduğunda), konumsal bir
kavga, psikolojik anlara (gurur, gurur, özgüven), yani hiçbir konuşma nesnesi
olmadığında dayanır. İçinde herkes davasını kanıtlamaya ve en yetkili pozisyonu
almaya çalışıyor. Bu nedenle, "bana kötü davranmaya başladın"
düzeyindeki konuşmalar, gerçek bir mücadele nesnesinin olmaması nedeniyle
süresiz olarak sürebilir. Bize davamızı kanıtlayarak kazanmışız gibi görünse de
bu tür konuşmaların bir daha başlamayacağının garantisi yok. Kimse kendini
kaybeden gibi hissetmek istemez. Ortak güç toplayacak ve intikam almak
isteyecektir. Bu nedenle, konumsal bir mücadelede kazanan olmadığı için
ilişkiyi duygusal düzeyde netleştirmekten uzaklaşmak arzu edilir. Aşk
mücadelesi her zaman işe yaramaz bir enerji ve güç israfı olacaktır. İnsanlar
sövüyor, psikolojik olarak birbirini yaralıyor, enerji harcanıyor ama sonuç
yok.
Bazen karışık ilişkiler son
derece egzotik olabilir. İşte istişare sırasında bana verilen bir örnek. Kocası
işten eve geldi ve karısından kendisi için çorba yapmasını istedi. İlk başta
reddetti ama sonra fikrini değiştirdi, pişirdi ve ciddiyetle kocasına getirdi.
Aniden, "Bu çorbayı yemeyeceğim!" "Ama ondan yemek yapmasını sen
istedin?" karısı şaşırdı. "Evet ama ben o tür çorbaları yemem!"
Karısı anlamadı: "Ne tür" böyle "? Kocası cevap verir: “Sırf ben
ısrar ettiğim için onu sevgisiz pişirdin! Sevdiysen, kendin pişirmek
istemeliydin. Beğenmezsen çorbanı içmem." Bu tür açıklamalardan sonra
konuşulacak bir şey kalmamış, konuşma çıkmaza girmiştir. Davranışın bir tutumun
tezahürü olarak özgürce yorumlanması anında nevrotik bir durum yaratır. Burada
kocanın ne istediğini bulması gerekir: beslenmek mi yoksa sevilmek mi? Çorba
çorbadır, aşk aşktır.
Duygusal ilişkiler hakkında bir
sonuca varmak istiyorsanız , tartışmayı davranış düzeyine , belirli
eylemlere aktarmanız önerilir. Duyguların kendisini eleştirmenin veya
tartışmanın bir anlamı yoktur. Açık, samimi ilişkilerde her duyguyu ifade etmek
mümkündür ama ifade biçimi çok önemlidir. Nihayetinde, doğrudan duygulara
değil, onların tezahürlerine, bu tezahürlerde bize uymayan şeylere tepki
veriyoruz. Örneğin, bizi inciten öfkenin kendisi değil, kaba sözler ve
saldırgan hareketlerdir. Bu nedenle, partnerinizin size olan öfkesini
eleştirmek yerine, davranışlarında neyi beğenmediğinizi bize anlatın. O zaman
durum çözülebilir çünkü davranışı değiştirmek kişinin kendisinden çok daha
kolay.
İnsanlar yalnız çünkü
köprüler yerine duvarlar örüyorlar.
Çiçero
Tuzak 3. Patron benden hoşlanmıyor
Bir gün bir kız,
"kötü" patronuyla bir sorunu tartışmak için bana danışmaya geldi. Onu
neden böyle nitelendirdiğini öğrenmeye başladığımda, kız aniden şöyle dedi:
"Ama beni sevmiyor!" Bu ifadede çok yaygın bir sorunun yansımasını
duydum. Özü , iş (sosyal) ve insan ilişkilerinin karışımında yatmaktadır. Pek
çok insan işteki ilişkileri çözmek için ne kadar güç, sinir ve ruhsal enerji
harcıyor - kim kime nasıl davranıyor!
Bana göründüğü gibi ona basit
bir soru sordum: "İnsanlar neden işe gidiyor?" Yanıt olarak kendini
gerçekleştirme, yaratıcılık ve sosyal önem hakkında konuşmaya başladı. Hatta
çoğu kişi için en önemli güdünün para kazanma fırsatı olduğunu ona
hatırlatırken bile kendimi biraz rahatsız hissettim. "Yarın insanlara
maaşlarının ödeneceği söylense ama işe gelmeleri gerekmiyorsa," diye hayal
kurmayı önerdim, "o zaman herkes gelmeyecek." İş, çoğu zaman zorunlu
bir iletişim durumudur, insanlar birbirleriyle aşk için değil, yaşam için bir
kaynak elde etme uğruna etkileşime girerler. Böylece yavaş yavaş kötü patronun
hiç sevmeyen değil, az para ödeyen kişi olduğu sonucuna vardık.
Ancak sevgi ve sosyal
ilişkileri karıştırarak tasarruf edebileceğinizi anlayan kurnaz patronlar var.
Daha fazla ödemek yerine "sevgileri" ile insanı harekete
geçiriyorlar! Astlarla şöyle sohbetlere başlarlar: “Önümüzdeki aylarda maaş
biraz düşecek, geçici zorluklar. Ama ihanet etmeyeceksin, bizi bırakmayacak
mısın? Sana çok saygı duyuyoruz, seni seviyoruz, sensiz biz eksik kalırız. İş
yerinde patronlarından sevgi bekleme eğiliminde olan insanlar bu tuzağa
düşerler. Mesela arkadaşlarına diyorlar ki: “Gidecektim, başka bir yerde bana
daha fazla ödeme sözü verdiler. Ama burada çok takdir ediliyorum! Böylesine iyi
bir takımdan ayrılmak beni rahatsız ediyor." Bir kişi cüzi bir maaşla
çalışır, ancak patronunu hayal kırıklığına uğratmak istemediği için "ne
kadar iyi bir insan" diye ayrılmaz.
İş yerinde neden aşka yer yok?
Sosyal ilişkiler ortak faaliyetlerle ilişkilendirilir. Bir kişinin tek başına
hareket etmesi zordur, bu nedenle işbirliği ile belirli bir sonuca ulaşmak için
daha fazla fırsatı vardır. Bir çalışma ilişkisi, bir hedefe ulaşmak için
birlikte çalışmakla ilgilidir. Meslektaşlarımız hakkında farklı olumsuz
duygular besleyebiliriz, ancak hedefe ulaşmak için duygularımızı
dizginleyeceğiz ve zihinsel rahatsızlıklara katlanacağız. Bu nedenle, sosyal
ilişkilerde, nihai sonuç uğruna zevkten vazgeçebiliriz. Hedefe ulaşılır, ancak
zevk olmayabilir.
Böylece sosyal ilişkiler aşk
üzerine değil, çıkarların çakışması üzerine kurulur . Sosyal alan, çok
gerçek kaynaklar (para, bölge, statü vb.) için bir mücadele veya işbirliği
yeridir. Bu nedenle, sosyal ilişkiler temelde geçicidir ve ortak çıkarlar
çakıştığı sürece var olur. İlgi alanlarımız çakışırsa, o zaman arkadaşız.
Eşleşmezlerse, yollarımızı ayırırız ("Üzgünüm dostum, bu kişisel bir şey
değil, sadece iş").
Sosyal ilişkilerde aşk
beklentisi tehlikelidir çünkü psikolojik aşırı yüklenmeye yol açar. Bu durumda
insanlar aktivite yerine hesaplaşmaya geçmeye başlar. Bir patron ile bir ast
arasında, bir satıcı ile bir alıcı arasında hiçbir insani ilişki olamaz! Sosyal
ilişkilerde her zaman belirli rollerde (örneğin, muhasebeci, müdür, müdür vb.)
Bulunduğumuzu hatırlamak önemlidir. Rol, bir kişi değildir. Bu nedenle
abartarak patronun bir kişi olmadığını ancak astın da bir kişi olmadığını
söyleyebiliriz. Sosyal rol, bir kişinin özelliği değil, yalnızca içinde
bulunduğu faaliyetin bir tanımıdır. Rol düzeyinde, insanlar birbirleriyle
"insan" değil, özü etkileşim olan çalışma ilişkilerine girerler.
Etkileşim yerine ilişkiler ortaya çıkarsa, o zaman geçici olarak rol
çerçevesinin ötesine geçtik ve çalışma ve insan düzeylerini karıştırıyoruz.
Örneğin, patronunuza veya iş arkadaşınıza kızgınsınız, ondan korkuyorsunuz veya
onun için suçluluk duyuyorsunuz. Ya da patron sana gücenmeye karar verdi. Böyle
bir karışım, yalnızca profesyonellik eksikliğinden bahseder ve genellikle sözde
zihinsel tükenmişlik sendromunun nedenidir.
Kendinizi ve profesyonel
rolünüzü karıştırmanın bir başka nedeni de şunlar olabilir. Sosyal düzlemde
iletişim, her zaman kişiliğimizin yalnızca profesyonel bir rol çerçevesinde
normal işleyiş için gerekli olan kısmını etkiler. Geri kalan her şey talep
edilmiyor: ne zengin iç dünyamız ne de diğer yeteneklerimiz. Bu nedenle, çoğu
zaman bir kişi, kendisinin bu rolün kendisi olduğuna karar vermek için
kendisinin rolüyle, yani ona nasıl alışacağıyla özdeşleşmeye zorlanır. Bazen
bir kişiye sorarsınız: "Sen kimsin?" Ve o, örneğin, "Ben
öğretmenim" diye yanıt verir. Tüm kişiden geriye sadece bir sosyal kişi
kaldı. Bu durumda kişi sadece işte değil, sokakta, evde ve hatta samimi bir
durumda öğretmen olabilir.
Bu nedenle, ne kadar
uğraşırsanız uğraşın, işte alabileceğimiz maksimum şey saygıdır. Üstelik bir
kişi olarak değil, bir uzman olarak saygı göreceğiz. Ve çabalarımız için sevgi
değil, belirli bir miktarda banknot şeklinde belirli bir sosyal kaynak
alacağız. Patronun astına olan sevgisi, kendisine verilen maaş miktarında ifade
edilir.
Dostluk dostluktur, hizmet
de hizmettir.
Atasözü
Tuzak 4. Aşk üçgeni
Bir gün genç bir adam bana bir
ilişki sorunuyla geldi. Karısı ve metresi var. Karısı, özellikle zaman zaman
onunla yaşamaya gittiği için başka bir kadının varlığından haberdardır. Metresi
de periyodik olarak ona karısından boşanmasını ve onunla evlenmesini teklif
eder. Her iki taraf da bir seçim yapmasını gerektiriyor. Drama, karısını
bırakmak istememesi ve aynı zamanda metresine çekilmesinde yatmaktadır. Sonuç
olarak, iki sevgi dolu kadın onu olduğu gibi ayırır.
İlk bakışta, bir erkeğin durumu
umutsuzdur. Hangisini seçerse seçsin, bu sadece bir uzlaşma olacak ve ona nihai
bir karar vermeyecek. O ünlü aşk üçgeninin içindeydi diyebiliriz, içindeyken
sorun çözümsüz gibi görünüyor. Oradan çıkış yolu yok ve geriye sadece acı
çekmek kalıyor.
Aslında üçgen yoktur .
Bu sadece bir düşünce hatasıdır. Bunu net bir şekilde göstermek için aşağıdaki
örneği vereceğim. Her birinin üzerine çizilmiş bir resim olan birkaç cam
tabağımız olduğunu hayal edin. Bunları üst üste bir sütun halinde koyarsanız,
üst plakaya baktığınızda tüm çizimlerin toplamı olan bir görüntü
görebilirsiniz. Ancak tek bir desen, cam plakaların şeffaflığından kaynaklanan
bir yanılsamadır. Bir aşk üçgeni hakkında bir hikaye, çoğu zaman durumun
üstteki bakış açısından bir açıklamasıdır. Yani, farklı desenlere sahip iki
şeffaf plaka üst üste bindirildiğinde olduğu gibi, iki tür ilişki tek bir
düzlemde birleşir.
Açıklanan durumu yetkin bir
şekilde değerlendirmek için, bu cam plaka sütununa farklı bir açıdan bakmamız
gerekiyor. Örneğin, yan tarafta. O zaman, dramatik bir durum kisvesi altında,
bu adamın ilişkisinin oldukça basit iki düzleminin gizlendiğini göreceğiz. İlk
düzlem evlilik ilişkileri, eşle ilişkilerdir. İkincisi, bir metresle olan
ilişkidir. Müvekkilimin hatası, erkeğin onları birbirine bağlamasıydı, bunun
sonucunda kadınlar arasında da ilişkiler ortaya çıktı. Onun aracılığıyla
iletişim kurarlar ve bir şeyler öğrenirler. Kadınların onunla değil, kendi
aralarında bir çatışması var.
Bu nedenle, bu sorunu çözmek
için , "üçgen" ilişkileri kesişmeyecek şekilde farklı düzlemlere
ayırmak gerekir. Yani, tüm ilişkilerin ayrı ayrı ele alınması arzu edilir.
Her durumda, çatışma iki kişi arasında ortaya çıkar ve üçüncü şahısların
katılımı olmadan çözülmelidir.
Bu örnekte, eşle ilişkinin
zorluğu bir metresin varlığı değildir. O sadece savaşmak için bir bahane. Karı
koca için her şey yolunda olsaydı, metresi basitçe ortaya çıkmazdı. Bir
metresin varlığı sinyal verir: evlilik ilişkisindeki bir erkeğe bir şey
yakışmaz. Ama belki de kendisi bunun farkında değil veya nasıl düzeltileceğini
anlamıyor. Karısına metresi hakkında konuşurken, karısına karşı gizli bir
saldırganlık gösterir.
Öte yandan, metresin iddiaları
onun evlilik ilişkisine müdahale olarak görülmelidir. Burada bir metresle
ilgili konuyu şu şekilde düşünmek mantıklı: onun için daha önemli olan şey -
onunla bir ilişki mi yoksa evlenme arzusu mu? Evlenme arzusu amaçsa, o zaman
erkek sadece bir araçtır. O zaman herhangi bir insan ilişkisinden bahsetmeye
gerek yok. Onlarda amaç her zaman insandır ama amaç başka bir şeyse o zaman
insan bir tüketim aracı haline gelir. Bir kişinin bir başkası tarafından
tüketilmesi ilişkiyi mahveder.
Önemli olan, farklı insanlarla
ilişkileri tek bir topta karıştırmamaktır. İlişkiler alanında
"ekoloji" kavramı da tanıtılabilir. İlişkilerin ekolojisi, hem işle
ilgili hem de kişisel olarak belirli sınırları korumayı içerir. Herkese her
şeyi anlatmak zorunda değilsin. Ne yazık ki, ilişkilerin sınırları genellikle
sadece dikkate alınmakla kalmaz, aynı zamanda sürekli olarak ihlal edilir. Örneğin,
işte insanlar gereksiz yere iş arkadaşlarını dahil ederek ailevi sorunlarını
tartışırlar. Bir süre sonra tüm departman, gücenmiş eşe sempati duyar ve
"korkunç" kocaya içerler. Pek çok insan, kendi ilişkileriyle
ilgilenmek yerine diğer insanların ilişkilerini tartışmaktan başka bir şey
yapmaz. Bir futbol takımının oyununu tartışmak, kendi başınıza futbol
oynamaktan daha kolaydır.
Metresine karısıyla olan
ilişkisinin sırrını ifşa ederek (ve tam tersi, karısına metresini anlatarak),
bir adam onları kişisel ilişkisine sokar. Bunun olmasını önlemek için,
başkalarına başkalarıyla yakın ilişkilerden bahsetmemeniz tavsiye edilir. Yani,
karısı metresi hakkında konuşmaya başlarsa (ya da tam tersi), bu konuşmaları
desteklemeyin, kişisel işlerine başkalarının karışmasına izin vermeyin:
“Karımla ilişkim karımla olan ilişkimdir. Kendi ilişkimiz var. Kendi ilişkimize
odaklanalım, başkasınınkine değil."
Büyük olasılıkla, böyle bir
ilişki katmanları karışımı tesadüfi değildir ve insanın kendisinin gizli
arzusunu yansıtır. Bu arzu nedir? Bunu tahmin etmek zor değil. Herhangi bir
üçgen, iki ebeveyn ve bir çocuğun olduğu bir çocukluk ilişkisine benzer. Bir
üçgen oluşturmak, çocukların bitmemiş sorunlarını çözmek için çocukça bir
duruma dönmeye yönelik gizli bir girişimdir. Büyük olasılıkla, çocukken, bu
adam ondan daha çok sevdiğini seçmesini isteyen iki ebeveyn arasında bölünmüştü
- anne ya da baba. (Tabii ki bu gerçek bir ebeveyn çatışması değil, çocuğun
aile durumunu algılamasıyla ilgili.)
Karınızı aldatma konusunda
isteksizseniz, onu seviyorsunuz demektir.
S.Altov
Tuzak 5. Kötülük almak istemiyorsan iyilik yapma
Özgecil eylemlerin komisyonu
hakkında görüşler farklıdır. Bir yandan, bu yaygın olarak son derece olumlu bir
eylem olarak kabul edilir. Öte yandan, yardım edilen kişinin hayırsevere
"kara nankörlük" ile ödeme yaptığı birçok durum vardır. Genellikle bu
gibi durumlarda, bir kişinin kafası karışır: "Onun için çok iyilik yaptım
ama karşılığında kötülükle karşılaştım!" Bu konuda o kadar kasvetli bir
modern fıkra var ki: "Hiçbir iyilik cezasız kalmaz."
Böyle bir tutarsızlığın nedeni
nedir ve birine yardım etme arzusuyla ne yapmalı? Bu arzu, ebeveynler açısından
çocukları ile ilgili olarak kesinlikle doğaldır - ebeveynlerin iyi işlerinin
telafiye ihtiyacı yoktur veya başka bir deyişle, tazminat, çocukların kendi
çocuklarına göre verme pozisyonudur.
Özel ilişkilerde, biri diğerine
bir şey verir ve bunun karşılığı, verenin bu konuda kendini iyi hissetmesidir.
Sosyal düzeyde, insan
etkileşiminin önemli yasalarından biri, "almak" ve
"vermek" arasındaki denge ilkesidir. Bir kişi bizim için bir şey
yaptıysa, kesinlikle telafi etmemiz gerekir. Aksi takdirde kendimizi mecbur
hissederiz. Sosyal denge kuralının bir istisnası, özel düzeyde bir ilişkinin
tezahürü olarak verilen hediyelerdir ve biz onlar için ödeme yapmak zorunda
değiliz.
İlginç bir şekilde, bu ilke
sadece iyi için değil, aynı zamanda olumsuz için de geçerlidir. Biri bize zarar
verdiyse, o zaman bu kişiyle ilişkileri yeniden kurmak için eyleminin tazmin
edilmesi gerekir. Aksi takdirde, bozulan denge, bu kişiyle ilişkilerinizi
yeniden kurmanıza izin vermeyecek olan acı ve kızgınlığın tadına varacaktır.
Dargın kişi, dezavantajlı kişinin kibirli konumundan suçluya bakar ve suçlu
kendini bir alçak konumunda bulur. Bu tür konumlarda kalarak hiçbir şekilde
bağlanamazlar. Dahası, psikolojik düzeyde, bir kişi "Afedersiniz"
dediğinde, "Bunun gibi başka bir şey yapabilir miyim?" Buna karşılık,
affettiğimizde, bilinçsizce o kişinin bize zarar vermeye devam etmesine izin
veririz. Bu nedenle, kendimizi basit bir özrü kabul etmekle sınırlamak istenmez
- bir ilişkiyi sürdürmek için, verilen zararın tazminini talep etmeliyiz.
Hayırseverin konumu ilk bakışta
suçlunun tam tersidir. Ancak her iki pozisyonun da ortak bir yanı var. Her ikisi
de “almak” ve “vermek” arasındaki dengeyi bozar. “Temiz bir yürekten” iyilik
yaparak ve karşılık beklemeden, istemeden başka bir kişinin üzerine çıkmaya
başlarız. Benlik saygımız artar, ancak diğeri için tam tersine azalır. O da
bilinçaltında borcunu hissediyor ve içinde bir aşağılanma durumu birikir
(sonuçta aynı miktarı bize geri veremez). Borçlunun durumu sınıra ulaştığında,
kişi dengeyi yeniden sağlamak zorunda kalır. Bu basit bir şekilde yapılır:
içsel öz-değer, hayırseverin değerini düşürerek artar. Belki de uzun süredir
devam eden bir hayırseverliğin anonim olarak yapılması gerektiği fikri bir
anlam ifade ediyor.
Bir çiftin görüşmesini
hatırlıyorum. Uzun bir iş gezisi için yurt dışında bulunan bir adam,
arkadaşının içinde bulunduğu kötü durumu öğrendi. Ona iyi davrandı ve oldukça
büyük miktarda para göndererek ona maddi yardımda bulunmaya karar verdi. Bir
süre sonra geri döndü ve onunla dostane ilişkileri sürdürmeye çalıştı.
Şaşırtıcı bir şekilde, davranışından kaynaklanan ilişkiler sadece iyileşmekle
kalmadı, aksine çok gergin hale geldi. Kız ona "böyle olmadığını",
ona hiçbir borcu olmadığını vb. Kanıtlamaya başladı.
Görünüşe göre yukarıda
açıklanan durum özel ilişkiler düzeyine atıfta bulunuyor. O zaman yakalama
nedir? Belki de erkeğin kızla ilgili belirli beklentileri vardı ve kız karşılık
vermedi - ve denge daha derin bir düzeyde bozuldu - "asimetrik" bir
ilişki.
Başka bir örneği ele alalım.
Bir arkadaşımın yaşlı bir teyzesi var. Kendi çocuğu yok ve çocuğunu yeğeninde
görüyor. Küçük bir emekli maaşına rağmen teyze, yeğeni için hediyeler alır -
genellikle gereksiz ve pahalıdır, ancak kendisi ondan hiçbir şey kabul etmez.
Bu yeğeni çok üzüyor çünkü bir şekilde teyzesinin hayatını aydınlatmak istiyor.
Bir gün teyzemin doğum günüydü ve yeğeni onu sinemaya davet etti ama teyzesi
biletleri ödemesine izin vermedi. Bu formda bile hediye yapmak imkansızdı.
"Al" ve "ver" açısından denge sağlanamaz. Böyle bir
teyzenin konumu ile yeğeniyle ilişkisi ancak sosyal düzeyde mümkündür. Dahası,
yeğen aslında bağımsız yaşayan bir kişi değil, teyzenin hayallerini
gerçekleştirme nesnesi olarak hareket eder. Teyzenin yeğenine olan ateşli
aşkının karşılıksız kalması şaşırtıcı değil.
Diğer durumlarda da aynıdır:
Bir çiftte bir kişi verici pozisyonunu alırsa ve diğeri alıcı olarak ortaya
çıkarsa, er ya da geç böyle bir ilişki başarısızlıkla sonuçlanacaktır.
Hayırsever - ilk kırbaç!
Rus halk atasözü
Tuzak 6. Ben seni senin beni sevdiğinden daha çok seviyorum
Hesaplaşmanın en yaygın
nedenlerinden biri, sevgi ve samimiyeti ölçme girişimiyle ilgilidir. Çoğu
zaman, istişareler sırasında eşlerden suçlamalar duymak gerekir: "Onun
için çok şey yapıyorum ama o bana hiç aldırış etmiyor, soğuk davranıyor,
vb." Veya diğer suçlamalar: "Ben onu onun beni sevdiğinden daha çok
seviyorum." Bu tür sözlerle, partnerin aşkta "almak" ve
"vermek" arasındaki dengeyi bozduğuna dair bir şikayet duyulur.
Dışarıdan bakıldığında, bazen biri diğerinden bir tür duygusal para istiyor ve
partnerini cimrilikle suçluyor gibi görünüyor. Sanki "parayı
sıkıştırdı" ve onda olduğunu bilmeme rağmen geri vermiyor.
Duygusal seviye ile sosyal
seviye arasındaki önemli bir fark, tam olarak ilk durumda, "al" ve
"ver" arasındaki denge ilkesinin çalışmamasıdır. Sevginin, saygının,
kabullenmenin nicel ölçütleri yoktur. Kimse sevebileceğinden daha fazla veya
daha az sevmez. Bir keresinde, kocamın çok az ilgi gösterdiğine dair başka bir
şikayeti dinlerken, bir "dikkat sözleşmesi" hazırlamayı teklif ettim.
Kadın şevkle işe koyuldu ama sonra zorluklar çıktı. İlk olarak, dikkati nasıl
ölçeceğiz? Birlikte geçirilen saatlerde, hediye sayısında, uygun yüz
ifadesinde? Kocası yanına oturmalı mı, konuşmalı mı, yürümeli mi? Ne kadar uzun
süre bir sözleşme yapmaya çalışırsak, kadın bu alıştırmanın saçmalığını o kadar
çok anladı. Hiçbir avukat dikkat çekmek için sözleşme imzalamaz. Duygular
dünyasında aritmetik kanunları işlemez. Aşk bir nicelik değil, bir
niteliktir. Kalite nasıl ölçülebilir?
Sözleşmeyi duygusal düzeyde
kabul etmeye çalışmak, her türlü manipülasyona yol açar. Diyelim ki günde üç
saat karıma dikkat etmeyi kabul ettim. Aynı zamanda, ne kadar uğraşırsam
uğraşayım, hiçbir şey onun “Böyle mi ilgi gösteriyorlar? Şimdi samimi değilsin."
Deneyin, gerçekten neyin yanlış olduğunu, ne yaptığınızı tüm kalbinizle
kanıtlayın. Bu nedenle, duygusal düzeydeki sözleşme işe yaramaz, her şey ruhsal
bir rezonans üzerine kuruludur. İyi bir duygusal temasla, duygular, samimiyet
veya samimiyetsizlik çoğu zaman kelimeler olmadan anlaşılır. "İlişkiyi
netleştirme" sorunu kendiliğinden ortadan kalkar, geriye yalnızca
ilişkinin ifade biçimi veya eylem seçimi sorunu kalır.
Nasıl kesersek keselim aşk
aşktır. Biraz aşk, biraz hamile kalmak gibidir.
E. Semrad
Tuzak 7. İyi bir eş, anne, kız çocuğu nedir?
İlişkilerin psikolojisi üzerine
seminerlerimden birinde şu soru ortaya çıktı: iyi bir eş nedir? Bu temayı
geliştirmeye karar verdim ve olası seçeneklerin bir listesini yaptım: iyi bir
eş, iyi bir evlat, iyi bir anne, iyi bir kadın nedir? Daha sonra
katılımcılardan bu soruların cevaplarını bulmalarını istedi. Cevap verdiler.
"İyi" kelimesinin sık sık eşanlamlısı "seven ve sevilen"
ifadesi haline geldi. Ayrıca katılımcılar şunları ekledi:
• iyi bir eş , evle
ilgilenen, kocasını ve çocuklarını alan, evi ekonomik olarak yöneten kişidir;
• iyi bir kız anne
babasına itaat eder, onların beklentilerini karşılar, yaşlanana kadar onlarla
ilgilenir, onun için yaptıkları her şey için minnettardır;
• iyi bir anne çocuğunu
her zaman hatırlar, onu iyi yetiştirmeye çalışır, boşuna gücenmez, her zaman
kendini feda etmeye hazırdır, çocuğunun dostudur ve çocuk ona her şeyi
anlatabilir;
• iyi bir kadın cinsel
açıdan çekicidir, görünüşüne özen gösterir, birçok erkeği vardır, alçakgönüllü
ve tutkuludur;
• İyi bir kayınvalide ,
damadına saygı duyan, ona gözleme vb.
İlk bakışta, her şey çok makul.
Daha sonra katılımcıları bu yanıtları analiz etmeye davet ettim. Genel sonuç,
yanıtlara çocukların yorumlarının hakim olduğuydu (insanlar yeterince yaşlı
olmasına rağmen). Sonra, iyi olmanın ne anlama geldiğiyle ilgili sorulara
yetişkinlerin verdiği yanıtları gösterdim. Tamamen farklı oldukları ortaya
çıktı - ve birçokları için beklenmedik. "Aşk" kelimesi hiç yoktu.
Yani:
• iyi bir eş. Tek başına
"Ben iyi bir eşim" diyemez. Yabancılar da onun iyi bir eş olduğunu
söyleyemez. Karı kocanın rolleri birbiriyle ilişkilidir, bu yüzden kocanın iyi
olarak değerlendirdiği rol budur;
• iyi kızım. Önceki
özellik biraz iyi bir kız için uygundur. Yetişkin iyi bir kız, anne babasına
iyilik yapan (yani onların notlarına odaklanmayan) değil, anne babasına
kendisinin onlar için iyi gördüğü şeyi yapan kızdır;
• iyi bir anne. Bu
kesinlikle bir rol değil, verilen bir roldür, bu nedenle değerlendirmeye tabi
değildir. Ayrıca anne can verdiğine göre, doğada kötü anne yoktur;
• iyi bir kadın. Erkek
olmasaydı kadın da olmazdı. Sadece birey olacaklardı. Kadın erkek için bir
aynadır ve bunun tersi de geçerlidir. Bu nedenle, iyi bir kadın, yanında
erkeklerin erkekler gibi güzelleştiği kadındır. Benlik saygısı ne kadar
yükselirse o kadar iyidir;
• iyi kaynana. Kayınvalide,
kadının annesi değil, kocasının karısıdır. Kendi ailesi var ve kızının da kendi
ailesi var. İyi bir kayınvalide, bu ailelerin sınırlarına saygı duyan ve başka
bir ailenin ilişkilerine karışmayan kişidir.
Çocukların "neyin iyi
olduğu" sorusundaki konumu oldukça monotondur: mümkün olduğu kadar çok
sevgi. Yetişkin bir yaklaşımla her şeyi duygusal bir düzeye taşımak, her şeyi
çok basitleştirmek demektir. Soyutta iyi olmak imkansızdır. Bir durumda iyi
olan başka bir durumda iyi olmayabilir. Aşk, "iyi" kavramıyla
bağlantılı değildir. Aşk bir hal, nitelik veya yetenektir. Yetişkin ilişkisini
bırakmaz. Çocuklarla ilgili olarak aşk, her şeyden önce onlara bakmak anlamına
geliyorsa, ebeveynler çocuklara ihtiyaç duydukları her şeyi verdiğinde, o zaman
yetişkinlerle ilgili olarak bu farklı, daha karmaşık ve çeşitli bir içeriktir.
"İyi" durumsal ve geçici olsa da, aşk her düzeydeki
etkileşimlerimizin zemini olabilir.
Her erkeğin hayatında üç
kadına ihtiyacı vardır: bir anne, bir eş ve onu erkek olarak gören en az bir
tane daha.
E Bern
Tuzak 8. Alıngan kız arkadaş
Her nasılsa sitede şu mektubu
aldım: “Bir kız arkadaşım var. Onunla konuşmayı seviyorum. Ama bir sorun var: O
çok alıngan ve kaprisli ve ben onun tek arkadaşıyım. Görünüşe göre, bu nedenle
sık sık benim suçluluğumla oynuyor, "Arkadaşım olduğunu sanıyordum ve
şimdi bunu düşüneceğim" gibi iddialarda bulunuyor. Sık sık ondan özür
dilemem gerekiyor - ya da daha doğrusu benim için daha kolay! Gurur duymuyorum
ve iyi ilişkiler sürdürmek için çılgınca bir arzum var. Bu nedenle, eğer tatmin
olmuşsa ve "etrafta düşmanlar var" diye düşünmemişse, günde en az yüz
kez her zaman özür dilemeye hazırım.
Ama yapıcı olmadığını düşünmeye
devam ediyorum! Söylesene lütfen, alıngan ve iddialı bir insana, şevkini biraz
olsun yatıştıracak şekilde nasıl cevap verebilirsin? Örneğin, “Bunu nasıl
yapabildin?”, “Arayıp nasıl hissettiğimi sormayı düşünmedin bile”, “Sana neden
kırıldığımı kendin düşün”, “Sen olmalısın” gibi tipik ifadelere. kötü arkadaş”
“Sana güvenmemeliyim.”
Birçoğumuz alıngan insanlarla
uğraşmak ve onları bir şekilde memnun etmeye çalışmak zorunda kaldık.
Psikolojik düzeyde , kızgınlık, bir partneri kendisinden beklentileri
karşılamadığı için cezalandırma arzusunu gizler ve suçluluk, aynı şekilde kendi
kendini cezalandırmanın bir yoludur . Hem içerleme hem de suçluluk,
birbiriyle ilişkili iki tepkinin tek bir kompleksi, insan davranışını kontrol
etmek için bir tür duygusal otomattır. Yani, sanki kendi kendilerine baskın
tepki verme şeklimizi göstererek, farkında olmadan ortaya çıkarlar. Küskünlüğe
daha yatkın insanlar varken, diğerleri suçluluk duygularına daha yatkındır.
Yine de alıngan bir kişiyi bir suistimalde yakalar ve onu suçlamaya
başlarsanız, onun hemen nasıl bir suçluluk duygusuna kapıldığını ve bahaneler
üretmeye başladığını göreceksiniz. Şaka yollu ben buna "ilk kim kalkarsa
terlikleri alır" diyorum.
Sorun şu ki, özürlerimiz
kırgınlığı ortadan kaldırmıyor, aksine artırıyor. Suça bir suçluluk duygusuyla
tepki verirsek, istemeden bir kişinin bizim tarafımızdan kırılma hakkını
pekiştiririz. Bir dahaki sefere daha çok gücenecek, biz daha çok özür
dileyeceğiz vesaire. Görünüşe göre bu kız, arkadaşının kızgınlığı onun için
zorlaştığında belli bir noktaya ulaştı.
Çıkış yolu, kırgınlık duygusuna
verdiğiniz tepkinin doğasını değiştirmek olabilir. Suça suçluluk duygusuyla
tepki verirsek, o zaman otomatik olarak tepki vermeyi bırakmalı ve suça
suçluluk duygusuyla tamamlayıcı uyum sağlamak yerine, farklı bir şekilde yanıt
vermeye çalışmalıyız. Burada herhangi bir seçenek ortaya çıkabilir, suçluluk
dışında birçoğu vardır. Bir suça şaşırabilir, mizah duygusu gösterebilir, sakince
tekrar sorabilirsiniz vb. Suç pekiştirilmezse, yavaş yavaş azalacaktır.
Elbette bu, bir insan
gücendiğinde onu görmezden gelinmesi gerektiği anlamına gelmez, "kırılanın
üzerine su taşırlar" derler. Onunla iletişim halinde kalabilir ve normal
şekilde iletişim kurmaya devam edebilirsiniz. Olası örnekler: “Bunu nasıl
yapabildin?” - "Ben de şaşırdım!", "Arayıp nasıl hissettiğimi
sormayı düşünmedin bile" - "Ama arayıp nasıl hissettiğini kendin
söyleyemedin mi?", "Neden gücendiğimi kendin düşün. senin tarafından”
- “Hayatta tahmin etmeyeceğim”, “Görünüşe göre kötü bir arkadaşsın” - “Öyleyse
neden benimle arkadaşsın?”, “Sana güvenmemeliyim” - “Bir dahaki sefere daha
fazla ol bana karşı dikkatli ol.
Zeki bir insan gücenemez;
tam olarak duyguların aklı aştığı kadar kırılır.
F. Kapak
Tuzak 9. İnsanları kendimizden nasıl uzaklaştırırız.
Sevginin tezahürü öncelikle
iletişim, kalitesi, zenginliği ve çeşitliliği ile ilişkilidir. En ilginç şey,
bunun gerçekleşmesi için zaten her şeye sahibiz - benzersiz kişiliğimiz.
İletişim her zaman bilgi alışverişi için (en değerli olanlar bile) için değil,
her insanda gizli olan benzersiz dünyalarla, dipsiz evrenlerle temasa geçme
fırsatı için her zaman değerli olmuştur. Bunu yapmak için biraz ihtiyacınız
var: kendinizi başka birine açabilmek. Filozof ve psikolog I. N. Kalinauskas'ın
yerinde tanımına göre: "Aşk, mesafenin kaldırılmasıdır."
Bu nedenle, "iletişim
kurmayı öğrenin" ifadesi tamamen doğru değildir. Sadece nasıl iletişim
kuracağımızı biliyoruz. Bizim sorunumuz oldukça farklı.
Hayatta, ne yapıyorsak sadece
birbirimizin açılmasını engellemek için yapıyoruz. Onunla kendimizi
"kapatıyoruz" ve başkalarını "kapatıyoruz". İletişim
yaratmak için, önce güvenilir iletişime (çoğunlukla bilinçsizce) koyduğumuz her
türlü engeli nasıl kaldıracağımızı öğrenmeliyiz . Onlar neler?
İnsanlar arasındaki gerçek
temasları gözlemleyerek, güvene dayalı iletişimi yok eden çeşitli engelleri
görebilirsiniz. Her biri kendi yalnızlığının mimarı ve kurucusudur. Savunmamız ,
iletişim tarzımızda, diğer insanlarla temas halindeki davranış tarzımızda
yatar . İlişki kurmanın başarısı büyük ölçüde buna bağlıdır. Burada önemsiz
şeyler yok. Bak, duruş, yüz ifadeleri, ifadeler, tonlama - tüm bunlar hem
çekici hem de itici olabilir.
Dikkat edin: Davranışlarımızla
ne sıklıkla bizim için değerli olan kişiye bizim için değerli olduğunu
bildirmiyoruz. Hatta bazen onu saklamak için çok çaba harcıyoruz. Ve biz
kendimiz, bu "kapalı" davranışın arkasında bizi görmesini, anlamasını
ve kabul etmesini bekliyoruz. Üzgünüm, ancak deneyimli bir psikolog için bile
bu her zaman mümkün değildir!
İfade için sporla bir benzetme
yapmaya çalışacağım. Rakibini uzakta tutarak kendisine yaklaşmasını
engelleyerek kendini savunan boksörler vardır. Bu atlet gerçekten elde
edilemez. Bazı insanların iletişim tarzı, bu tür boksörlerin taktiklerinden pek
farklı değildir. Konuştuğunuz kişinin nasıl hissedeceğini hayal edin:
• göz temasından kaçınır,
genellikle yanlara veya aşağıya bakar;
• sizi adınızla çağırmaz,
kişisel olarak size atıfta bulunmadan “genel olarak” der;
• sizinle bir konuşmanın içsel
duyguları, genellikle kayıtsız olan yüzüne yansımaz;
• sohbette geri çekilir,
tokalaşmaktan kaçınır.
Peki nasıl? Muhatabın sizi
uzakta tuttuğu hissi var. Size karşı ne kadar samimi ve sıcak hisleri olursa
olsun, kayıtsız, içine kapanık ve soğuk biri olarak algılanır.
Birisi yalnızca "yakın
dövüşte" güvenliğe ulaşır. Bu, doğrudan "size" giden, düğmenizi
açan ve omzuna hafifçe vuran bir kişidir. İletişimde mesafenin bu şekilde aşırı
"kırılması" da rahatsızlığa neden olabilir, aşırı saplantı veya
aşinalık olarak algılanabilir.
Başka bir savunma tarzı,
iletişimdeki konumun yüksekliğini değiştirmeye dayanır (hem gerçek hem de
mecazi olarak). Psikologların muayenehanesinde alışılmadık bir deney gerçekleşti.
Özel cihazlar yardımıyla yükselebilen sandalyelere iki kişi yerleştirildi.
Tartışma anında muhataplardan biri kendi bakış açısını kanıtlayarak kaldırma
düğmesine bastı ve hemen kendisini rakibinden iki kafa daha uzun buldu. Diğeri
beğenmedi. O da yükseldi, ama şimdiden çok daha yüksek. Böylece tartışarak,
orada bulunanların yüksek sesli kahkahaları arasında tavana çarpana kadar
yükseldiler.
Dostane bir sohbet için bizi
oldukça hızlı bir şekilde ulaşılmaz yapan birkaç araç:
• kendine güvenen anlamlı ton;
• şüphe edilemeyeceği iddia
edilen kategorik formülasyonlar - gerçeği hazır bir son biçimde veriyoruz;
• herhangi bir anlaşmazlıkta
son sözü söylemeye çalışırız;
• Sohbeti sohbet olarak değil,
"değerli" niteliklerimizin veya bilgimizin bir göstergesi olarak
kurarız.
Bu durumda, yetkili bir izlenim
bırakabiliriz. Evet, bizi dinleyecekler ama arkadaş olmak istemeleri pek mümkün
değil. “Neredeyiz?” - düşünecekler.
Ama daha az başarılı olamazsın,
yalnız kalabilir ve kendini hafife alarak, alçakgönüllülük, önemsizlik
göstererek "aşağı inebilirsin".
"Görünmez Adam" belki
de en etkili savunma tarzıdır ve tam bir yalnızlığı garanti eder. Aslında, bir
kişi kendini başkalarına görünmez kılar. O:
• modaya uygun giyinmekten
kaçınır (kızsa genellikle makyaj yapmaz);
• sessizce konuşur, yanlış bir
şey söyleme korkusuyla kelimeleri okunaksız telaffuz eder;
• ziyaret ederken, genellikle
en tenha köşede oturur, bir kitap veya gazetenin arkasına saklanır;
• Doğum günü olmasına rağmen
ilgi odağı olmaya tahammülü yoktur;
• danslarda, hareketlerde
ifadesiz. Danslarda veya diskolarda oturup başkalarının dansını izleyecektir.
Şirketi bir kez daha ziyaret
eden "görünmez", kimseyle tanışmadan eve tek başına gidecek.
Ancak çok fazla öne çıkan
insanlar da genellikle yalnızdır. Kelebekler gibidir - akılda kalıcı ve parlak
renkler bir tür koruma görevi görür. Ve bu tesadüf değil. Modaya uygun
giyinmiş, yabancı bir güzelliğe yaklaşmak ne kadar cesaret ister! Ayık ve
mütevazı açıkça omuzda değil.
İletişim tarzı, içinden
duygularımızın ve durumumuzun parladığı bir prizmaya benzetilebilir. Kusurlu
bir prizma, iç görüntüyü bozar ve karartır. Gerçek iletişim, ruh ışınlarının
herhangi bir şekilde bozulmasında kontrendikedir. Bunu yapmak için, muhtemelen
doğrudan ve samimi ışığımıza müdahale eden her şeyi kendinizden çıkarmaya
çalışmalısınız. Kaç tanesi başarısız arkadaşlıklar kurdu, çünkü insanlar
iyilikseverliklerini bir başkasından sakladılar, kabalığın arkasına
saklandılar, alaycı eğlenceler, kayıtsızlık gibi davrandılar! Yalnızca
yalnızlık duvarınızı inşa etmeye kişisel katkınızın farkına vararak hayatınızı
değiştirmeye başlayabilirsiniz.
Varlığımız, endişeli bir
cevap beklentisiyle yalnız bir ağlamayla başlar.
I.Yalom
Tuzak 10. İletişim dehası - o kim?
Artık iletişimde zorluk
çekmeyen neredeyse hiç kimse yok. Her sohbetin iletişim olarak
adlandırılamayacağı açıktır (bu arada, her kişiye kişilik denemez). Bu nedenle,
başkalarıyla çeşitli temas düzeylerini vurgulamaya çalışacağız.
Yani, birinci seviye. Bu durum
herkese tanıdık geliyor: patron - ast, subay - asker vb. " yönetim"
kelimesiyle tanımlanan katı, kişisel olmayan, rol oynayan temas biçimleri. Böyle
bir temasla, "yukarıdan" biri ve "aşağıdan" biri vardır. Ve
"alt" , "yukarı" nın görevlerini yerine getirir. Bir
başkasını kontrol etmek, onu temas halinde bir araç olarak kullanmak demektir.
Açık kontrol var ve gizli kontrol var. Ve çoğu zaman başkalarını açıkça
yönetebilen bir kişiye iletişim dehası denir ("Patronumuz herkesten
istediğini alacak" diyorlar bu konuda coşkuyla.) Yani,
"yönetici" sahip olan kişidir. diğer insanları etkilemenin ve
etkilemenin sırları ve yolları. Zayıflıkları mükemmel bir şekilde gören ve
doğru anda gerekli düğmeye nasıl basılacağını bilen kişi.
Psikolojik dilde bu tip kişilere
"manipülatör" denir. Manipülasyon tekniğinde ustalaşmak isteyenler
için özel kılavuzlar bile var. Örneğin, Dale Carnegie'nin Arkadaş Kazanma ve
İnsanları Etkileme Yolları. Not edeceğim tek şey: tüm dış başarılarına rağmen,
manipülatör genellikle derinden mutsuzdur. Bu, insanlarla yakın ilişkilerden
mahrum kaldığı için olur. Gizli yönetim için, kapalı ilişkiler en uygun
olanıdır. Ancak bunun tersi de doğrudur: eğer kapalı bir iletişimimiz varsa,
bilinçsizce birbirimizi manipüle ederiz. Arkadaşımı, karımı, çocuğumu bir taş
gibi kullanarak bir "satranç hamlesi" yaptığımda (ne kadar asil
hedeflerin peşinden koşarsam koşayım), ilişkimizi mahveder, yerim.
Sevdiklerinizle iletişimdeki manipülasyonlar asla affedilmez.
Pozisyonların daha eşit olduğu
ikinci seviyeye iletişim denir. Tipik durumlar: sigara içme odasında,
mutfakta, şirkette masada, ulaşımda. Bu tür iletişimdeki temel sorun, ortak bir
konunun seçilmesidir. Dışarıdan, bu sözlü hokey gibi görünebilir: konu atılır
("mağaza" diyelim) ve tüm şirket "onu bir daire içinde
sürmeye" başlar. Birini tükettikten sonra başka birini ararız. İletişimde,
kişiliğimiz zaten tezahür ediyor, ancak küçük bir ölçüde. Sosyal bir kişi,
herkesle ortak bir dil bulacak, her şirkette kabul görecek ve sohbet için hemen
ilginç bir konu bulacaktır. İleriye baktığımda, sosyal olmak herkese nasip
olmaz ama herkes sosyal olabilir diyeceğim.
Koşullu iletişim bölümümüzün
üçüncü düzeyine hizmet denir. Burada artık diğer kişiyi bir araç olarak
kullanmıyorum, ama kendim onun için bir araç oluyorum. Bu seviyenin iyi bir
örneği psikolojik yardımdır. Bir kişi, bir psikolog olarak çözmesine yardım
etmeye çalıştığım sorunuyla bana geliyor. "Yalnızlıktan nasıl
çıkılır?" Sorusuyla ilgili etkili tavsiyelerin çoğuna şaşmamalı. tek bir
cümle ile özetlenir - "Başkalarını bunun dışına çıkarın." Ancak size
akıllıca tavsiyeler verebilen, dinleyebilen ve kendinizi anlamanıza yardımcı
olabilen bir kişiye, iletişim dehası demek için henüz çok erken. Bu modeli
takip ederek, daha çok bir hizmet dehasıdır. Bu seviye zaten yönetim veya
iletişimden daha derindir. Ancak bu gerçek bir iletişim değildir.
Temaslarımızın dördüncü, en
yüksek seviyesi iletişimdir. Tarif etmesi çok daha zor. İşte özünü
açıklayan karakteristik bir tanım: "İletişim, eşit derecede özgür ve eşit
derecede benzersiz öznelerin ilişkisidir." Amacı her zaman aynıdır - başka
bir kişi. Bu bir bilgi alışverişi değildir, iletişim bilgilendirici olmayan
fenomenlerle ilgilidir: hayatın anlamı, ahlaki değerler, kişiliğin yönelimi,
idealleri ve özlemleri. Aktarılamazlar, yalnızca bir başkasına
iliştirilebilirler. Psikolojik iletişim mekanizması, bilginin tamamen rasyonel
iletimi ve alımı değil, anlayışla birleştirilmiş bir deneyimdir.
Bunu yapabilen bir kişiye
iletişim dehası denilmelidir. Böyle bir tür literatürde anlatılmıştır -
Dostoyevski'nin "Aptal" romanından Prens Myshkin. Bu adamın
başkalarına açıklığının gücü o kadar büyüktü ki, en azından biraz konuşmaya
vakti olduğu kişiler onun müttefiki veya arkadaşı oldu.
İletişim bir sanat olduğu kadar
bir teknik değildir. Ve eğer ben bir psikolog olarak bir kişiye başkalarını
nasıl yöneteceğini veya nasıl iletişim kuracağını öğretebilirsem, o zaman
prensipte nasıl iletişim kurulacağını öğretmek imkansızdır. Bir kişiyi yalnızca
iletişime hazırlayabiliriz, ancak bunun gerçekleşeceğini garanti etmiyoruz.
Sonuçta, yaratıcılık garanti edilemez. Benzersizliğinizi açıkça gösterin ve
muhatapta kabul edin - bu gerçek iletişimin sırrıdır.
Birbirimize baktığımızda
gözbebeklerimize iki farklı dünya yansır.
MM Bakhtin
Tuzak 11. Mutlu olmak için ne kadar paraya ihtiyacın var?
Bir insanın tamamen mutlu
olması için neye ihtiyacı vardır? Genellikle şu cevapları verirler: para, ev,
iş, sağlık, aile vb. Tüm bu cevaplar doğru ama aynı zamanda yanlış.
Yukarıdakilerin hepsine sahip olan ama kendilerini mutlu hissetmeyen insanlar
tanıyordum. Bu listeden pek bir şeye sahip olmayan ama kendini harika hisseden
insanlar da tanıyordum.
Bence, mutluluğun doğrudan dış
dünyaya bağlı olduğuna dair büyük bir yanılgı. Örneğin, biri için piyangoyu
kazanmak mutluluk, diğeri için ise ağır bir yük olacaktır. Büyük zaferler
kazanan insanların hayatlarındaki değişiklikleri takip eden yabancı
araştırmalar var. Altı ay sonra, bu tür şanslı insanların dörtte üçünün (!)
eskisinden daha da mutsuz hissettikleri ortaya çıktı. Prestijli bir bölgede
evlerini daha pahalı bir konutla değiştirmeye çalıştıklarında, komşularından
oldukça soğuk bir tavırla karşılaştılar. İş yerinde, "şanslı
olanları" daha çok eleştirmeye başlayan meslektaşlarla daha sık çatışmalar
çıkmaya başladı. Ancak asıl sorunlar akrabalar ve yakın arkadaşlarla
ilişkilerde başladı. Biri açıkça kıskandı, biri borç para istedi, uzun zamandır
unutulan yeğenler, gerçek ve efsanevi akrabalar aniden ortaya çıktı, kaderden
şikayet etti, yardım ve katılım talep etti. Beklenen bulutsuz mutluluk yerine,
kişi kazancından nefret etmeye başladı ve çoğu zaman en ilkel şekilde, bir
kumarhanede kaybederek veya başarısız hisse senetlerine yatırım yaparak ondan
kurtuldu.
Nesnel olaylar ile mutluluk
durumu da dahil olmak üzere öznel durum arasında doğrudan bir ilişki yoktur.
Nesnel dünyanın olayları , psişenin varlığı nedeniyle bir düğmeye basmak
gibi kişiyi otomatik olarak etkilemez . Özü , nesnel dünyanın öznel
yansımasında yatmaktadır. Mecazi anlamda, ruh, bir kişi ile etrafındaki
dünya arasında belirli bir katman, bir tür temas sınırı olarak temsil
edilebilir. Bu nedenle, insan doğası gereği özneldir. "Duruma nesnel
olarak bakalım" teklif ettiklerinde, o zaman bir kişi için bu temelde
imkansızdır! Dünyayı ancak kendisi aracılığıyla görebilir. Nesnel bilgi basitçe
mevcut değildir.
Bu arada, bir kişi dünyayı
tanımlarken, dünya hakkında değil, yalnızca onu yapan kişinin ruhu hakkında bir
sonuca varabiliriz! Örneğin, evsiz, kederli bir şekilde miyavlayan bir kedi
yavrusu sokaktan eve getirildi. Aç bir kişi, tüylü bir misafirin yemek yemek
istediğini hemen söyleyecektir. Susuzluktan eziyet çeken kişi, büyük
olasılıkla, dökümü içmeyi teklif edecek. Sağlık sorunları olan bir kişi, bebeğe
bir şeyin zarar verdiğini varsayar.
Kendini tanımanın en basit
yolunun temeli budur. İçimde ne olduğunu nasıl bilebilirim? Çevrenizdeki
insanlara bakmalısınız. Onlarda gördüğüm her şey benim. Etrafımda sadece
açgözlülük, soğukluk veya saldırganlık fark ediyorsam, bu benim içimde de var.
Ben olmasaydım başkalarında göremezdim. "Bana dostunun (düşmanının) kim
olduğunu söyle, sana kim olduğunu söyleyeyim." Projektif testlerin ana
fikri buna dayanmaktadır. Bir kişiye bir leke gösterilir ve neye benzediği
sorulur. Ne hakkında konuşabilir? Tabii ki, sadece kendim hakkında. Var olmayan
bir hayvan çizin - portrenizi göreceksiniz. Ne yazık ki ya da neyse ki, ama
kişi nesnel gerçekliği bu şekilde göremez. Herkesin kendine özgü ve taklit
edilemez bir dünya görüşü vardır. Bu nedenle, dünyanın herhangi bir tanımı,
içindeki bir şeye karşılık gelir, ancak dünyanın tüm tanımları birlikte ele
alındığında bile onu tüketmez.
Bu nedenle, bir kişi yaşam
durumunun "nesnel" karmaşıklığını ve umutsuzluğunu nasıl dramatize
ederse etsin, artık önemli bir sırrı biliyorsunuz: gerçek sorunlar yok. "Peki
ya hastalıklar, sevdiklerinin ölümü, sosyal statü kaybı?" bazıları
soracak. Bir düşünce deneyi yapabiliriz. On kişinin aynı ağır hastalığa
yakalandığını hayal edin. Hepsi aynı şekilde mi tepki verecek? Numara. Biri
bunun korkunç bir şey olduğuna ve acilen tedavi edilmesi gerektiğine karar
verecek, diğeri yapılacak daha önemli şeyler olduğunu düşünecek, üçüncüsü bunun
yaşam tarzınızı değiştirmeniz gerektiğine dair bir uyarı olduğu sonucuna
varacak vb. Aynı şey Bir olay bir kişi için sorun olabilirken bir başkası için
sorun olmayabilir. Sözde nesnel sorunlar, yalnızca bir yaşam durumunu algılama
biçiminden oluşur. Psikolojik bir sorunun ortaya çıkması, bir kişinin hayata
dair katı bir şekilde sabitlenmiş görüşünün bir sonucudur. Gerçeklik algısını
değiştirmek, olaya farklı bir açıdan bakmak yeterlidir - ve sorun ortadan
kalkacaktır.
Mutluluk bir kelebek
gibidir. Ne kadar çok yakalarsan, o kadar çok kayıp gider. Ama dikkatinizi
başka şeylere çevirirseniz, gelip sessizce omzunuza oturacaktır.
Frankl
Tuzak 12: Kendinle Savaşmak
Bir zamanlar günlük
aktivitelerimden biri ... kendimle savaşmaktı. Özenle kendimi, karakterimi
yeniden yaratmaya çalıştım. Farklı ol, bir tür kahramanca. Filmden görüntü ya
da tanıdıkların benim için değerli olan nitelikleri esas alındı. Kendimi
değiştirmek için planlar yaptım, bir, iki, üç yıl sonra nasıl olacağıma dair
tahminler yaptım. Bazen tamamen farklıymışım gibi hissettim. Ama er ya da geç
orijinal durumuna geri döndü, ancak bunu daha da korkunç yaşadı. Genel olarak
kendimi beğenmedim.
Yazar M. Bezhin'in beni
derinden etkileyen bir hikayesi var. Buna Tasarım Ustası denir. Ana karakteri
Yura, yeni tanıdığı bir iletişim uzmanının (veya kendi deyimiyle “tasarım
ustası”) rehberliğinde kısa sürede tanınmaz hale geldi: “Artık utangaç bir
çocuk yoktu, sonsuz bağımlı diğer insanların görüşlerine göre ve küçümsemeye
hazır. Cesur, esprili, zarif bir tasarım sanatçısı vardı.
Ancak bu, Yura için hayatı daha
iyi hale getirmedi: “Bir keresinde vücut geliştirmeye yeni başlayan eski bir
tanıdığıyla tanıştığında şaşırmıştı. Çelimsiz, çelimsiz bir çocuk vardı ve
şimdi Yura'nın önünde bir dağ gibi kaslar yükseliyordu. Aynı şey şimdi ona da
oldu, sadece ruhsal vücut geliştirme ile dönüştürüldü. Hikayenin sonunda
kahraman, kaybettiği utangaçlıktan pişmanlık duyar. Kazandığından çok daha
fazlasını kaybettiği ortaya çıktı.
Ve yalnızlığımızın koruyucu
bariyerlerinin ortaya çıkmasının nedeni öncelikle kendimizde, niteliklerimizde
aranıyorsa? Kendimi sevmiyorsam, o zaman başkalarına ve hatta daha fazla
görünüyor. Bu nedenle kendimi başkalarına tam olarak göstermiyorum, onlara daha
hoş, daha mükemmel bir imaj sunuyorum. Başka bir kişinin sorunlarıma neden
ihtiyacı var? Yine de gül!
Onları saklamak daha iyidir. Yakınlığım,
kendime saygı duymadığımın, biricikliğimi, biricikliğimi takdir etmediğimin
ifadesidir! Kendimden ne kadar hoşlanmazsam, iletişim kurarken kendimi o kadar
çok gizlerim. Ayrıca "kapalı" bir kişi , benzersizliğini
algılayabileceklerine inanmadığı için başkalarına saygı duymaz . Başkalarına
karşı tutum, her zaman kendine karşı tutumla aynı işarete sahiptir.
Genellikle zıt karakterlere
sahip kişilerde iyi ilişkiler kolay ve hızlı bir şekilde ortaya çıkar. Peki ya
aynı olanlar? Kendinize hakim olun - neşeli bir insan neden neşeli bir adama
ihtiyaç duyar? Yakında birbirlerini yorarlar. Örneğin yalnızca melankoliklerden
oluşan bir topluluk tasavvur etmek de zordur.
Dikkate değer olmayan gerçek
nitelikleri göz önünde bulundurarak kendimizi başkalarına açıkça
"sunmadığımız" için akıl almaz bir kafa karışıklığı başlar. Kendimi
üzgün biri olarak görüyorum, neşeli ve canlı görünmeye çalışıyorum. Ne tür
insanlar bana ulaşacak? Üzgün. Ama komik olanlara ihtiyacım var! Yani yanımızda
bizim için zor olan insanlar var. Ve arzuladıklarımız tarafından itiliyoruz. Ve
işte kaderin üzücü ironisi - "yabancılar, yakın ruhların birliği ve ayrılığıdır."
"Ruhsal vücut geliştirme" ile uğraşmamak için her şeyden önce
kendiniz olmalısınız. Kendimi kabul ederek, kendimi gerçekten geliştirebilirim.
Bir örnek. Oyuncuların
pratiğinde, sahne konuşmasında özel sınıflar vardır. Bir keresinde bu konunun
bir öğretmeni bana ilginç bir ayrıntıyı işaret etmişti. Her insanın olduğu gibi
iki sesi olduğu ortaya çıktı. Biri alışık olduğu, genelde konuştuğu ve aslında
yanlış olandır. Böyle bir sesle uzun süre ve yüksek sesle konuşursanız
hastalığa yol açar. Aynı zamanda, herkesin ilki gibi olmayan gerçek, otantik
bir sesi var.
Derslerin asıl zorluğu, bir
kişiye nasıl konuşması gerektiğini göstermekte bile değil, bu kişinin kendisine
böyle konuşma izni vermesini sağlamaktır. “Korkunç konuşma, ben asla böyle bir
sesle konuşamayacağım” öğrenciler yaşadıklarını bu şekilde aktarıyorlar.
Dışarıdan bakıldığında insan bunu kendisi için yeni olan bir sesle söylediğinde
çok daha iyi ve anlaşılır bir şekilde dinliyor. Bu onun gerçek, doğal sesi.
Rahat, yüksek sesle ve uzun süre konuşabilirler. Ve ancak gerçekten gelişmek,
güçlü kılmak mümkündür. Yani hayatta. Sadece içsel imajınızı bularak, kabul
ederek nasıl farklı olacağınızı düşünebilirsiniz. Bu olmadan, kendini
değiştirmeye yönelik tüm girişimler yalnızca kendinden bir kaçıştır.
Başka biri olmayı istemek
kendini kaybetmektir.
K. Cobain
Tuzak 13
Kendini bil. Bu gerçeğin önemi
eskiler tarafından bile anlaşılmıştı. Başkalarıyla başarılı ilişkiler kurmak
için önce kendinizle ilişkiler kurmanız kötü bir fikir değildir. Ancak iç gözlem
girişimlerinizi hatırlayın - kendiniz hakkında ne kadar çok düşünürseniz, şu
soruyu yanıtlamak o kadar zor olur: "Ben kimim?"
Bazen kendinde bir dahi
olduğundan şüphelenmeye başlarsın ve hemen ertesi gün dünyanın en aşağılık
yaratığı olduğunu hissedersin. Kafa karıştırıcı bir yaşam durumundan ustaca
çıkmak, nedense küçük bir sokak olayında pes ediyorsunuz. Bir durumda cesur ve
çekingen, başka bir durumda aniden çekingen ve pasif hale gelirsiniz. Peki ben
gerçekten kimim?
Aslında ben aynı anda
"mükemmellik" ve "önemsizlik"im . Bu iki kısım tamamen
eşittir. Gerçek iç gözlem, "Ben"inizin bazı ana kısımlarını bulmak ve
onunla özdeşleşmekle ilgili değildir. Örneğin: "Bir korkak olduğumu
anladım" veya "Ben iradeli bir insanım." Kişinin kendini özdeşleştirdiği
şey, onu hemen köleleştirir. Kişiliğin tüm niteliklerini ve tezahürlerini eşit
derecede değerli kabul etmek daha doğrudur.
Elbette bu, kendini iyi ve kötü
olarak ikiye ayırma klişesini de yıkıyor. Ancak kişinin niteliklerinden,
arzularından ve düşüncelerinden sorumlu olmadığı unutulmamalıdır. O sadece
davranışlarından sorumludur. Ve kendinde ahlak tarafından reddedilen bazı
özelliklerin farkındalığı arasında, eyleme bir mesafe vardır. Ve çok.
Hatta şöyle bir söz vardır:
"Önemsiz bir nitelik veya özellik, hayatınızda edindiğiniz faydalı bir
sanata verilen kötü bir isimdir." Ve bu faydayı görürseniz, bu
"dezavantajı" asla reddetmeyeceksiniz. Örneğin, tembellik “izin
verilmeyen ama çok arzu edilen molalar”, gizlilik “bir sebep olsa bile kendin
hakkında konuşmaktan kaçınma yeteneği” ve sorumsuzluk “ne istediğini öğrenme
arzusu” olarak etiketlenebilir. gerçekten yapmalı” .
Şu soru ortaya çıkıyor: neden
bazı parçalarımızı reddediyor ve kendi içimize gömüyoruz? Muhtemelen sadece
kötü isim yüzünden değil. Pençesiyle tuzağa düşen tilki hakkında bir mesel
vardır. Kendini kurtarmak için pençesini ısırmak zorunda kaldı. biz de öyle
Hayatın bazı zor anlarında (özellikle çocukluk döneminde) bazı karakter özelliklerinden
vazgeçmek zorunda kalırız. Onlar için cezalandırıldık, dövüldük, ne kadar kötü
olduğunu söylüyorlar. Hayatta kalmak için onları dışarı atmalıyız. Ama tilkinin
aksine onları geri alma umudumuz var. Yavaş bir ölüme mahkum olan
"Benliklerimizden" kaç tanesi hapishanede, vücudumuzun hastalıklarını
doğuruyor - baş ağrısı, mide ülseri, yüksek tansiyon ve diğer birçok
rahatsızlık? Bu parçalar en azından bu şekilde dikkatimizi kendilerine çekmeye
çalışırlar. Doğru, başarısızlıkla. Genellikle suçlanmayacağımıza inanırız -
başın kendisi ağrıyor.
Ne yazık ki, zihinsel yaşamın
yasaları, ruh hakkında yeterince şey bilinmiyor. Bazı keşifleri
“Benliklerimizin” hayatından ayırmak zaten mümkün olsa da:
• birbirlerinden izoledirler
yani normal şartlar altında "ben"imizin buluşmasına izin
vermeyiz. Parçalarımız dönüşümlü olarak açılır ve çoğu zaman macera isteyen bir
taraf onu bulur ve diğer taraf bunun bedelini öder;
• farklı dilleri konuşurlar yani
aynı ülkedeki yabancılar gibidirler. Bölümlerimizin ortak bir dil bulması için
özel çalışma gerekiyor;
• bir parçamız keskin bir
şekilde öne çıkıyorsa (baskınsa), bu, karşıt parçamızın da aynı
derecede güçlü bir şekilde içimizde geliştiğini ancak bastırıldığını
gösterir . Utangaçsak, o zaman içimizde gerçek bir küstah insan oturur. Bir
gün kendini bulacaktır. Yükselmiş köle daha da güçlü bir efendi olur. Aptal
İvanuşka en zekisi çıktı - bunun gibi pek çok örnek var;
• kendimizde tanımadığımız
ve kendimize ait olduğunu düşünmediğimiz kısımlar başkalarında çok iyi
görülür ve daha sıklıkla basitçe onlara atfedilir. Bastırılmış
saldırganlığı olan bir kişi, diğer insanları çok korkunç görür (klasik bir
örnek, başkalarının davranışlarının yaşlı bir hizmetçiye çok ahlaksız
gelmesidir). Canımızı çok sıkan insanların bizimle ortak sorunları var;
• Parçalarımız arasında temas
olmaması nedeniyle birbirleri hakkında hiçbir şey bilmezler . Bu
nedenle, dedikleri gibi uyumsuz ve bazen doğrudan zıt çalışırlar. Zincirlenmiş
bir kişi, "Ben" in parçaları inatla birbirine düşman olan kişidir. Böyle
bir kişinin tüm enerjisi onları geride tutmaya gider. Doğallığın ve çekiciliğin
sırrı, tüm parçaların koordineli çalışmasında yatıyor. Metin, ton ve hareketle
"Seni seviyorum" diyorum. Aksi takdirde daha sık olur. Sözler bir şey
söyler, tonlama başka bir şey söyler, jestler bir üçüncüsünü söyler;
Kendini tanımaktan bahsedersek,
o zaman bu daha çok kendini kabul etme bölgesinin bütünsel bir sisteme
genişlemesidir. Kendinin efendisi olmak, kişinin her bir parçası için bir
kullanım bulmak anlamına gelir; burada "Benliklerimizden" hiçbiri
zararlı, yararsız veya tehlikeli olarak bir kenara atılmaz, ancak birbirimizle
birleştirilir.
Bir yanım sürekli olarak
sıradan bir ezik olduğum için endişelenirken, diğer yanım kendini Tanrı Tanrı
sanıyor.
J.Lennon
Tuzak 14. Kendini geliştirme fikri
Çoğu zaman insanların sayısız
şikayetini dinlemelisiniz ... kendinizle ilgili! Mesela bir kız önümde oturuyor
ve ne kadar çirkin, aptal, içine kapanık vs. Yandan bakarsanız, sanki sadist
bir işkenceci onun önünde oturuyor ve onunla alay ediyor gibi. Aslında kimse
yok ve tüm bu zorbalıkları kendisi yapıyor. Sanki içinde iki kişi varmış gibi.
İnsan nasıl yaşıyorsa öyle yaşar. Ama ötekine ilişkin notlarıyla sürekli olarak
müdahale edilir. Onun bakış açısına göre yaşayan, onun ne olması gerektiğine
dair fikirleriyle uyuşmuyor. Daha derine bakarsanız, onların farklı doğasını
bulabilirsiniz. "Yaşamak", kişinin gerçekte var olan kısmını temsil
eder. Buna bedeni, zihinsel ve duygusal yetenekleri dahildir. Nesnel gerçeklikte
"azarlama" yoktur, ideal bir doğaya sahip bir tür yaratıktır. Buna
göre "yaşayan", "ideal"den ne kadar uzaklaşırsa,
ikincisine karşı o kadar hoşnutsuzluk ve eleştiri ona düşer.
Burada İncil'deki ünlü soruyu
hatırlatıyorum: "İnsan için Şabat mı yoksa Şabat için insan mı?"
Gerçeğin ideale uyması mı gerekiyor yoksa tam tersi mi? Gerçeğin öncelik
kazanması gerektiğini düşünüyorum, çünkü ideal düzeyde hiçbir kısıtlamamız
yoktur ve kendimiz hakkında istediğimiz her şeyi hayal edebiliriz. Abartılı
idealler acıdan başka bir şey getirmez. Bu arada, yükseltilmiş idealizm,
idealisti memnun etmek imkansız olduğu için sadece kişinin kendisine değil,
etrafındakilere de acı çekmesine neden olur. Dünyadaki en kanlı devrimlerin
tümünün başlatıcıları özünde idealistlerdi, gerçek dünyayı hayal güçlerinde var
olana yaklaştırmak istiyorlardı.
İlk bakışta tuhaf görünse de,
insan ne kadar kendinden şikayet ederse, ne kadar özeleştiri ve kendini küçük
görme gösterirse, gizli megalomanisi o kadar yüksek olur! Kanıt için bazen
aşağıdaki numarayı kullanırım. Böyle bir kişinin önüne bir nesne koyarım
(örneğin bir vazo çiçek), bir kağıt veririm ve onu çizmesini isterim.
Genellikle bir kişi reddetmeye başlar, nasıl olduğunu bilmediğini söyler.
"Yapabildiğin kadar çiz," diyorum. Adam çizmeye başlıyor, burası
eğri, burası değil, burası olmuyor derken. sessizce dinliyorum Sonra çizmeyi
bitirdiğinde kendi kendime oy vermemi ve tabii ki imzalamamı rica ediyorum.
Bazıları kendilerini hemen ikiye veya üçe katlar. Daha az sıklıkla dört ve o
zaman bile bir eksi ile. "Mükemmel" bir derecelendirme nadirdir. Ve
soruma: "Neden kendine, en yakınına "mükemmel" koymadın? çizimi
objektif olarak değerlendirdiklerini söylerler.
Ardından, değerlendirmenin
nesnel olup olamayacağını araştırmayı öneriyorum. Gri bir defter alıp duvara
dayadım ve "Hangisi daha koyu, duvar mı defter mi?" diye soruyorum.
Adam not defteri diye cevap verir. Sonra bu defteri yere koyuyorum ve aynı
soruyu soruyorum: "Daha koyu olan nedir?" Şimdi zemin daha karanlık.
Sonra defteri duvara dayayıp tekrar soruyorum, sonra tekrar yere koyuyorum ve
birkaç kez böyle devam ediyor. Sonra kilit soruyu soruyorum: "Peki hangi
defter karanlık veya aydınlık?" Bir dakikalık duraklamadan sonra kişi, her
şeyin hangi geçmişe karşı olduğuna bağlı olduğunu söylüyor. Karanlık bir
defterde ışık, açık bir defterde karanlık. Böylece objektif değerlendirmelerin
olmadığı konusunda hemfikir oluyoruz. Herhangi bir değerlendirme, bir şeyi
bir şeyle karşılaştırmanın sonucudur.
Sonra çizime dönüyorum ve şöyle
diyorum: “Kendine üç verdiysen, o zaman nasıl bir geçmişin var? Profesyonel bir
sanatçıdan daha az değil." Bir kişi kendini ne kadar düşük
değerlendirirse, o kadar gizli bir megalomaniye, nasıl olması gerektiğine dair
idealize edilmiş bir imaja sahip olduğu ortaya çıktı. Bu yüzden bir kişi Cicero
gibi konuşamıyorsa sessiz olmalı, Alain Delon'un güzelliğine sahip değilse
kızlara yaklaşmamak daha iyidir ve doğal olarak Raphael gibi çizemiyorsa , o
zaman hiçbir şeyi tasvir etmeye gerek yoktur.
Çıkış yolu, idealin seviyesini
düşürmek, ideali gerçekle birleştirmektir. Nesnel bir değerlendirme olmadığı
için, kendinize her zaman beş artı verin. Hayatta bize kötü not verecek
birileri mutlaka olacaktır, bunda bir sakınca yoktur. Ama bizi koşulsuz
destekleyen en az biri olmalı, aksi takdirde kendimize ihanet etmiş oluruz.
Kendini geliştirme fikrinin,
kendi kusuru hakkında birey için yıkıcı bir fikir içerdiği ortaya çıktı. Yine
de İncil'i hatırlarsanız, o zaman insan Tanrı'nın suretinde ve benzerliğinde
yaratılır. Nasıl daha mükemmel olabilirsin? Ayrıca insan bir ideal için ne
kadar çabalarsa çabalasın, o da yerinde durmaz. Belli bir yüksekliğe
ulaştığımız anda ideal de büyür. Her yıl idealin baskısı güçleniyor ve
güçleniyor. Bu nedenle, idealleri abartılı olan bir kişi, bilinçsizce, tatmin
sağlamadıkları için başarılardan kaçınır, ancak "I-gerçek" ve
"I-ideal" arasındaki boşluğun artması nedeniyle yalnızca idealin daha
da büyümesine katkıda bulunur.
Gelişim için idealin gerekli
olduğu, bunun bir teşvik görevi gördüğü sık sık söylenir, aksi takdirde
rahatlayabilir ve hiçbir şey yapamazsınız. Gelişme ancak gerçekte olan
temelinde mümkündür. Bu nedenle, gelişimin ilk adımı , aslında aşk
olarak adlandırılan kendini kabul etmektir. Bazen, bir kişi mükemmel olma
arzusunu şiddetle savunduğunda, er ya da geç mükemmel olacağını söylüyorum.
Kişi ilgileniyor: "Peki ne zaman?" "Öldüğün zaman," diye
yanıtlıyorum. Nitekim biz gidince akrabalarımız, dostlarımız toplanıp biz ne
güzel insanlardık diyecekler. Bu nedenle pratikte ideal arzusu, ölüm arzusuna
dönüşür. Dolayısıyla sık sık karşılaşılan ikilem - iyi olmak, yani ideal olmak
veya mutlu olmak.
Temiz ölüdür, kirli
canlıdır.
Sufi bilgeliği
Tuzak 15
"Denizdeki gemiler gibi
ayrıldılar", "Ruhtan ruha yaşıyorlar", "Anlaşamadılar"
- insan ilişkilerinin karmaşıklığı hakkında bu tür ifadeleri sürekli
kullanıyoruz. Pratik olarak ideal ilişkiler kurmanın yolları hala yeterince anlaşılmadığından,
her zaman katı bilimsel terimlerle değiştirilemezler.
İlişkimi hatırlamak ve analiz
etmek, benim için dayanılmaz derecede acı verici hale geliyor. Ne tür insanları
kaybettim, hangi ilişkiler "gerçekleşmedi"! İlk görüşme kaç kez
gelecekte gerçekten mutlu bir ilişkiye yol açacağına söz verdi! Ve ilk başta
onlar da öyleydi ... Hatırlamaya başladım - bugüne kadar kaç ilişkiyi
sürdürebildim? Toplam sayılarına kıyasla önemsiz çıkıyor. Her ilişki
kurtarılabilseydi... "İnsan ilişkileri açısından zengin" - gelecekte bu
muhtemelen en pohpohlayıcı tanım olacak.
Daha yakından bakarsanız,
ilişkimizin yıkımı bir model ortaya koyuyor. Genel resim yaklaşık olarak şu
şekildedir: başarılı bir başlangıç - negatif stok birikimi - taşma - boşluk.
İlişkinin başlamasıyla eş zamanlı olarak, onların yok edilmesi için mekanizmayı
çalıştırıyor gibiyiz. Çoğu zaman ilişkilerle besleniriz, bize verdikleri iyi
şeyleri yeriz. Sonra boşluk var. Elbette herkesin bir ilişkide mutsuz olma
yolları vardır. Psikolojik çalışmanın deneyimine ve malzemesine dayanarak, bu
tür ilkelerin bazı derlemelerini derlemeye çalıştım. Yani:
1. Gizlilik ilkesi - bir
ilişkiye girerken, diğerinden herhangi bir sır saklamak. Sessiz kalınacak bir
şey, hakkında sessiz kalınacak bir şey. Prensip olarak, bu tür sırlar için
ciddi gerekçelerin olup olmadığı bile önemli değil. Gizemin kendisi her zaman
bir saatli bombadır. Bağlantımız sırlarla dolup taştığında, bir kopuş
kaçınılmazdır.
2. Değerlendirme ilkesi -
ben başka bir değerlendirme yapacak kadar olgunlaşana kadar ilişki gelişir. Sonunda
bu kişinin kim olduğunu anlayın. Bir kez etiketlediğimizde, ilgi çekici
olmaktan çıkıyor. Dahası, "doğruluğumuza" dair giderek daha fazla
kanıt bularak bu değerlendirmeyi şimdiden doğrulamaya başlıyoruz.
3. Akraba ruhlar ilkesi -
bir başkasıyla iletişim kurarken, aniden ne kadar benzer olduğumuzu fark etmeye
başladım. Heyecan ve duygusal telaşa neden olur. “Sonunda beni her şeyde
anlayan birini buldum. Tanışmış olmamız ne büyük bir nimet!” Karakterlerin
benzerliğine yönelik bu yönelim, daha sonra ilişkilerin gelişmesi önünde güçlü
bir engel görevi görür. Bundan sonra, görüşlerdeki herhangi bir tutarsızlık
(futbol takımı hakkında bile) acı verici bir şekilde algılanmaya başlar .
Belirli şeyler hakkında yeterli sayıda görüş ayrılığı kazanır kazanmaz, şu
ifade gelir: "Düşündüm ama ortaya çıktı ..."
4. Bir imaj yaratma ilkesi -
bir ilişkiye giriş, bir tür rolle gerçekleştirilir. Bize göre bizi olumlu bir
ışık altında sunan. Bu, gerçek bir erkeğin, yaratıcı bir kişinin, bir
psikoloğun rolü olabilir. Kendimizle pek ilgilenmediğimizi düşünürsek, iletişim
bu rolün malzemesine dayanır. Bu rolün kapsandığını hissettiğimiz sürece
ilişkiler devam eder. Aslında görüntü ilişkiyi kapatır. Onların gelişimi ile
birlikte gerçek özelliklerimiz ortaya çıkmaya başlayacak ve bu bizi korkutuyor.
Maruz kalma, ayrılma sinyali olarak algılanır.
5. Testin ilkesi -
insanlarla iletişim kurarken, belirli bir durumda nasıl davranmaları
gerektiğine dair net bir fikre sahip olun. Kendinizi, diğer insanların uyması
gereken bir dizi iç kuralın sahibi olarak kabul edin. Herkesin aynı kurallara
göre yaşadığı (ya da en azından benim saygımı kazanmak için yaşaması gerektiği)
zihinsel olarak ima ediliyor. Bu tür insanlarla iletişim kurarak, bir mayın
tarlasında yürüyüşe çıkıyorsunuz. Yürüyüşün sonunda, pek çok "hata"
yapmak için zaten vaktiniz var! Doğal olarak uymanız gereken kurallar size
iletilmez. Sürekli tetikte olmalısın ve doğru tahmin etmelisin. Aksi takdirde,
bir mola.
6. Arzuların yerine
getirilmesi ilkesi - diğerinin sizden ne beklediğini iyi hissetmek, tüm
beklentilerini haklı çıkarmak. Çocuk mantığı işe yarar - eğer iyiysem (yani,
ailemin beklentilerini haklı çıkaracağım), o zaman beni sevecekler. Bu çocukça
"iyi olma" arzusu, kişisel arzularla çelişir. Diğerinin tüm arzuları
hoş değil, olumsuz bir rezerv birikir.
Elbette bu yüksek sesle
söylenmiyor ama bir gün hiçbir şey anlamayan bir kişi sizden onunla ilişkinizi
kopardığınızı duyuyor.
Yıkım mekanizmalarımızın
tetiklenmesinin genel koşulu isteksizlik ve yakınlık, "bu ilişkilerin açıklığa
kavuşturulması" korkusudur. Bunlar çatışmalar, anlaşmazlıklar, kavgalar -
brr! Sessizce ve “iyi bir şekilde” dağılmak daha iyidir. Hesaplaşmadan
kaçınmanın iyi tanımlanmış bir amacı olduğunu düşünüyorum. Açık iletişimden
böyle bir ayrılma ile, dünya hakkında, kendimiz ve başkaları hakkında hakim
olan fikri koruyoruz. Bu durumda fikirlerimde sakin ve kendinden emin
olabilirim, hiçbir şey iç kozama zarar vermez.
İlişkiyi bulmak, hayat
hakkındaki görüşlerimi partneriminkilerle ilişkilendirmeliyim. Ya benim için
her şey yolunda değilse ve farklı yaşamam gerekiyorsa? Ve o değil, ama kendimi
yeniden düşünmeli miyim? Herhangi bir yeniden yapılanma her zaman acı
vericidir. Hayat klişenizi koruyarak bu kişiden ayrılmak çok daha kolay. Bu
tamamen otomatik olarak çalışan doğal bir psikolojik savunmadır. Ona ne karşı
çıkabilir? Hesaplaşmanın kavgaya dönüşmemesi için bir takım kurallar vardır.
1. Olumsuz deneyimler
biriktirmeyin. Ortaya çıktıklarında, onları işbirlikçi bir konuşmada
işleyin. Hafif bir yağmuru görmezden gelebilirsiniz, ancak yıldırım yükü
biriktirmiş bir bulut, yolundaki birçok şeyi süpürebilir: işte bu, kırık bir
bardağın bir felaket kaynağı haline gelmesidir. Geriye sadece acı bir düşünce
kalıyor: "Her şey önemsiz bir şey yüzünden mi alt üst oldu?"
2. Açıklama burada ve şimdi
yapılmalıdır. Belirli bir durumda ne yapılacağının belirlenmesi. Ortak
ifadeleri unutun: "Bunu her zaman yapıyorsun", "Yine
yaptın", muhatabı çıkmaza sürüklüyor ve suçluluk duygusuna neden oluyor.
3. Değer yargılarına saldırmak yerine
duyguların ve deneyimlerin dilini konuşun ("aptal" için her zaman
"aptalın kendisi" olacağım). Bir kişi hakkında değil, onun
hakkındaki hisleriniz hakkında konuşursanız kabul etmek daha kolaydır (“Bunu
yaptığında beni incitti”). İtiraz edecek bir şey yok. "Sen öyle
hissetmiyorsun" deme. Etkili iletişimin temel koşulu, benzersizliğini ve
bize benzemezliğini kabul etme biçiminde bireye saygı duymaktır. Bir psikoloğun
doğru bir şekilde belirttiği gibi, herhangi bir tartışmanın anlamı, birbirimize
şunu söylememizdir: "Olmanı istediğim gibi değilsin."
Ama ya bir boşluk varsa?
İlişkilerin karşılıklı yükümlülükler ağı değil, insanların özgür bağlantısı
olduğu anlayışıyla kurtulalım. Bugün başkalarıyla iyi hissediyorsak, bu onlarla
her zaman iyi hissedeceğimiz anlamına gelmez. "Ruh, arkadaşlık denen
yüksek özgürlüktür ..." - bu Puşkin dizesini hatırlıyor musunuz? Her
toplantınızın son olabileceği hissini ruhunuzda tutun. Bir insanı sırf sizin
ebedi beklentilerinizi karşılamadığı için gücendirmek, hatta azarlamak
saçmadır. Sokakta yüz ruble bulduğunuzu hayal edin. Hiç fena değil ama bunu her
gün talep etmek asla aklınıza gelmez. Bir ilişkide böyle bir istek doğal kabul
edilir: "Benim için her zaman iyi olmanı istiyorum." Bir ayrılıktan
kurtulmanın en kesin yolu, kimsenin sizden alamayacağı, olana şükran duymaktır.
Herhangi bir ilişki dalgalar
halinde gelişir. Duyguların soğuduğu zor dönemlerde, ne olması gerektiğini
bilmeniz yeterlidir. Burada yapılabilecek tek şey, uzlaşma için incelikli
girişimlerde bulunmaktır.
Eski Rus evliliğinde çiftler
hazır duygu ve karakterlere göre seçilmez, karakterler ve duygular eşleşen
çiftlere göre geliştirilirdi.
V. Klyuchevsky
Tuzak 16. Kurban ve suçlu: Kim suçlanacak?
Yaşı ve sosyal statüsü ne
olursa olsun, her ikisi için de aynı yıkıcı etkileşimin gerçekleştiği
hikayeleri arka arkaya hatırlıyorum. Bu çoğu zaman aşkla ilgili kelimelerin
arka planında oldu. Mağdur ve suçlu gibi rollerin kutuplaşmasının bir çiftte
ortaya çıktığı ve şiddetlendiği bir durumdan bahsediyoruz. Başkaları tarafından
suçlu olumsuz algılanıyor ve kurbana sempati duyuyoruz, onun birçok savunucusu
var. Böylece, bu rol uyumu dış çevre tarafından da pekiştirilir.
İşin garibi, ancak zavallı ve
talihsiz kurbanın rolü psikolojik olarak savunmasız değil. Ek olarak, bir
kurban gibi hissetmek, haklı bir öfke duygusu hissetmenize ("Bunu bana
yapmaya nasıl cüret eder?") Ve suçluya acımasızca davranmanıza olanak
tanır. Genellikle kurbanın tepkisi daha yıkıcıdır.
Bu, bu tür bir etkileşimin
yalnızca dışsal bir biçimi olmasına rağmen. Kurban-fail ilişkileri doğal değil,
yapay. Onlarda, ortaklar kendilerini hangi rolde bulurlarsa bulsunlar,
potansiyel olarak herkes zıt rolü oynama eğilimindedir. Herkes hem kurban
hem de faildir ve bu açık roller çok çabuk zıttına dönüşebilir. Örneğin,
bir adam karısının kıskançlığından ve kendisine eziyet edilmesinden şikayetçi
oldu. Eve gitmek istemediği noktaya geldi, çünkü orası onun için dayanılmazdı.
Karısından ayrılmaya karar verdikten sonra, rolleri sanki sihirle tersine
döndü. Şimdi onu terk ettiği için acı çekmeye başladı ve kendisini bir alçak
gibi hissetmeye başladı ve onu "kaderin insafına" bıraktı.
"Kurban-suçlu" ilişkisine dahil olarak, her seferinde mücadelelerinin
derinliğini çözen kişilerarası, sistemik yasaların gücüne düşüyoruz.
çıkmanın yolu , kişinin davranışlarının sorumluluğunu üstlenmesi, kurban rolünde
olma konusundaki ilgisini keşfetmesidir . Hatta bazı insanların
bilinçaltında kurban olmak istedikleri gerçeğine dayanan, mağduroloji
("mağdurluk" kelimesinden, yani fedakarlık kelimesinden) adı verilen
bütün bir bilim bile vardır. Kurban olmaktan yeniden çıkmak için, önce
istismarcının davranışını farkında olmadan nasıl pekiştirdiğinizi düşünün. Bir
kişi bizimle bu şekilde davranırsa, ona gizli bir ilgi duyarak buna izin
veririz (bir kez daha baskı ve depresyon hissi yaşarız). Davranışınızı
değiştirmeye başlayın, burada çok fazla yaratıcılık olabilir. Bir örnek
hatırlıyorum. Sarhoş bir halde eve gelen bir adam, bazen karısını dövmesine
izin verirdi. Aynı zamanda ülkesinin büyük bir vatanseveriydi ve karısı bunu
biliyordu. Ve böylece, bir kez daha saldırganlaştığında, karısı aniden ulusal
bayrağı çıkardı ve ona sarıldı. Bu davranış kocanın öfkesini tamamen yok etti.
Kurbanlar neredeyse her
zaman cellatlarının adını vermeyi reddederler.
M.Houellebecq
Tuzak 17. Herkes gibi olmak istiyorum.
Bir konsültasyon sırasında bir
kızla çok ilginç bir konuşma yaptım. Sorununun özünü şu şekilde tanımladı:
Kendini diğerleriyle karşılaştırdı ve diğerlerinden daha kötü olduğuna inandı.
Arzusu herkes gibi olmaktı.
Yönünü bulmasına yardımcı olmak
için iki psikolojik alan (kendini bu dünyada tanımlamanın iki yolu) düşünmesini
önerdim. Birinde iyi ve kötü insanlar, kötü ve kibar, akıllı ve aptal var.
İnsanları daha iyi ve daha kötü, daha yüksek ve daha düşük, ilginç ve değil. Merdivenlerde
herkesin kendi basamağı vardır . Burada gelişimlerini kademeli bir yükseliş
olarak daha yüksek ve daha yüksek, daha iyi ve daha iyi olarak anlıyorlar.
Burada insanlar, iletişim kurmaya değer olanlar ve yalnızca zaman
geçirebileceğiniz kişiler olarak ikiye ayrılır. Burada arkadaşlar seçilir ve
aşk aranır. İnsanlar birbirleriyle kıyaslanır, değer verilir.
"Yaşadığın dünya bu değil
mi?" Ona sordum. Sonra ekledi: “Kendinizden ve başkalarından bahsederken
kullandığınız kavramlar bu türden değil mi? Sözlere göre - bunun içinde
görünüyor. Başkalarıyla aynı karşılaştırmalar, farklı olma arzusu, gerçekte
olduğundan daha iyi olma arzusu, kendinizi değerlendirmeye çalışır. Bahsettiği
problemler bu dünyaya uyuyor. Ama işin sırrı burada: Aslında bu dünya, tüm
değerleri bir dizi sanrı, genel olarak insan ilişkileri hakkında birikmiş
önyargılar. Böyle bir dünyada yaşayanlar, onun kanunlarına uyanlar
kaybedenlerdir. Bu dünyada yaşamak çok zor. Herkes kendilerine bir beş ve
diğerlerine bir ikili vermeye çalışır. Herkes zirvede olmak ve sizi aşağıda
tutmak ister. Birbirlerini geçmeye ve ödül almaya çalışırlar. Ve bir hata
yaparsanız, başkalarının beklentilerini karşılayamazsanız, kendinizi suçlu
hissetmeye başlarsınız.
Neyse ki, daha insani,
gerçeklikle daha uyumlu başka bir yaşam biçimi var. Kanunu der ki: her insan
ilginçtir . Aslında, aynı kişi bir durumda cesurken, başka bir durumda
çekingen olabilir. Bir durumda akıllı olmak, diğerinde pek akıllı görünmemek.
Burada insanlar sanki yatay olarak yerleştirilmiştir. Ve her (duyarsınız, her
biri - hem siz hem de ben) benzersizdir ve bir başkasına benzemez. Bu konuda
eşittirler. Ve buradaki herkes değerlidir. Bu nedenle, herkesle iletişim
kurmaya değer. Başka bir kişide, her zaman yalnızca onun benzersiz
niteliklerini görebilirsiniz. Ve bu nitelikler iyi ve kötü olarak bölünmez.
Sadece insani nitelikler var, herkesin farklı oranları var. Burada puan yoktur
(herkes eşitse) ve bu nedenle karşılaştırma yoktur. Burada arkadaş olurlar
(gerçi bu çok zaman alır). Aşk yaratılır. Gelişim, kendinizi (herhangi bir
yargılama olmaksızın) olduğunuz gibi kabul etmek ve ardından benzersizliğinizin
ifşası olarak anlaşılır. Bu hayattaki tek amacın.
Burada kimse kimseyi geçemez.
Herkes kendi işini yapar, onun yerine başkası yapamaz. Herkes sadece aklına
gelen düşünceleri ifade edebilir. Evet, bunlar benim düşüncelerim. Neden
bunları dile getirmeyeyim? Daha sıklıkla insanlar "yanlış" düşüncelerini
ifade ederlerdi. Neden herkes doğru ama iyi bilinen kelimeleri söylesin? Bu
ilgi çekici değil.
Hangi yol mutluluk verecek? İlk
başta ulaşılmaz olduğunu düşünüyorum. Ne kadar yükseğe tırmanırsam tırmanayım,
her zaman daha yüksek biri olacaktır. Ne kadar iyi olursam olayım, birisi yine
de daha iyi olacak. Bence ikinci yol mutluluğa daha yakın ama aynı zamanda daha
zor. Şu anda yapabileceğiniz birçok şey var. Kendinizi ve başkalarını
yargılamayı bırakın. Karşılaştır, farklı olmaktan kork. kim olduğun değil "Herkes
gibi olmaya çalışmak" - aslında bunlar anlamsız sözler. Bu hedefe
ulaşılamaz, çünkü tüm insanlar doğası gereği farklıdır. Her insan benzersizdir
ve kendi yolunda tekrarlanamaz. Kozmonot Yuri Gagarin'i, sanatçı Vladimir
Vysotsky'yi takdir edebiliriz ama hepiniz onun gibi olamazsınız. Herkesin aynı
olduğu bir dünyada bunun ne kadar sıkıcı olacağını bir düşünün!
En zor bile olsa her türlü
talihsizliğin üstesinden gelebilecek ve kimsenin yapamadığı zaman seni mutlu
edebilecek birini bulmak istiyorsan, aynaya bak ve "Merhaba!" de.
R. Bach
Tuzak 18 Beni anlamıyorsun
Aşk hayatındaki güçlü
arzulardan biri de partnerin bizi her zaman anlaması. Anlamamak bizi yaralar.
Sevdiğimiz birinin yanından hissetmediğimizde üzülerek haykırırız: "Beni
neden anlamıyorsun?" İlginç bir şekilde, uzun bir süre birlikte yaşamak
her zaman birbirimizi daha iyi ve daha iyi anlamamıza yol açmaz. Bunun yerine,
istikrarlı bir karşılıklı anlayış maskesi ortaya çıkıyor. Bize öyle geliyor ki
diğerini anlıyoruz, ama bu ne kadar doğru? Konsültasyonlar sırasında, uzun
yıllardır birlikte yaşayan eşlerin tamamen farklı diller konuşuyor gibi
göründüğü gerçeğiyle sık sık uğraşmak zorunda kalıyorum. Bu "paralel
iletişim" , güçsüzlük ve yalnızlık duygularına yol açar. Bir eşin
diğerine söylediklerini basit bir şekilde tekrar etme önerim bile her zaman işe
yaramıyor. İnsanlar gerçekten birbirlerini duymuyor gibi görünüyor. Bu gibi
durumlarda, psikolog tercüman olarak hareket ederek “Rusça'dan Rusça'ya”
tercüme yapmalıdır. Eli Bar-Yaalom'un böyle bir diyaloğun olasılıkları hakkında
mükemmel bir metni var:
Yüksek rütbeli sözleşme
tarafları masanın iki ucuna oturdu ve aralarında göze çarpmayan bir gölge bir
tercüman tünedi. Herkes sessizdi.
İlk o başladı:
- Seni seviyorum.
Ürperdi ama tercüman ona bir
işaret yaptı ve şöyle dedi:
- "Sabrım var, seni
dinlemeye ve anlamaya çalışmaya hazırım" diyor.
Gülümsedi ve acı bir şekilde
cevap verdi:
- Her zaman güzel sözler
söylemeyi biliyordun, ama muhtemelen senden hiçbir zaman amel beklemeyeceğim.
Tercüman O'na döndü ve şöyle
dedi:
O da "Ben de seni
seviyorum. Bütün bunlara katlanmama sadece aşk yardım etti.
Konuştu ve sesinde ıstırap
vardı:
- Devam edemem. Yaptığım her
şeyi beğenmiyorsun. Sürekli eleştiriyorsun.
Tercüman tekrar Ona döndü ve
şöyle dedi:
“'Aşırı büyümüş, savunmasız
bir egom var' diyor. Tüm sözlerini saldırı olarak algılamama neden oluyor ve
iradem dışında seni düşman olarak görmeye başlıyorum.
O'na baktı - artık nefret
etmiyordu. Zaten sevmenin bir buçuk adım olduğu o acıma ile:
"Bunu hatırlamaya
çalışacağım ama sen de çocuk olmayı bırakmalısın. Kırklı yaşlarında büyüme
zamanı!
Tercüman O'na döndü...
... Birlikte, omuz omuza,
adeta el ele yola çıktılar. Eşikte durdu, tercümanın yanına koştu, sırtına bir
tokat attı ve haykırdı:
- Evet, kardeşim, sen bir
profesyonelsin! Bu nerede öğretiliyor, ha?
Tercüman cevap vermedi;
bakışlarını gözleriyle yakaladı ve dudaklarıyla tercüme etti:
- Bana diyor ki:
"Kendim anlamayı öğrenmek istiyorum."
Muhtemelen herkes böyle
nitelikli bir çevirmene sahip olmak ister ama metaforik metin, kelimelerin
ardında saklı olanı dinleme ve duyma yeteneğini gösterir. Bunun için biraz
ihtiyacınız var. İlk olarak, diğer kişinin gerçekten farklı olduğunu
hayal etmeye, anlamaya çalışın . Benim için her zaman bir gizem kalsın, bir
gizem. Bir anda nasıl davranacağını bilmiyorum ve tahmin etmeye çalışmıyorum. O
ne yaparsa kabulüm. Onu kışkırtmıyorum, onu anladığım bir yöne itmiyorum.
Önemli olan, tezahürlerinizi sınırlamamaktır. Kendimiz hakkında çok az şey
bildiğimizi, kendimiz için de bir muamma olduğumuzu anlamalıyız. Genellikle,
duygularımızdaki bir şey kendimizle ilgili fikirlerimizle çelişirse, onu hemen
kendimizden atmaya çalışırız, bir şekilde onu dışarı atmak için. Ve açık
iletişim, hem diğerine güvenmeyi hem de kendine güvenmeyi gerektirir. Elbette,
iletişimin yürümediği için başkalarını suçlamak en kolayı. Ama bundan her zaman
ikisi de sorumludur, sadece onlar değil, siz de sorumlusunuz. Başka bir insanda
başka birini görmeye çalışın - ve insanların dünyası sizin için kat kat
zenginleşecektir.
Sadece bir kalp uyanıktır.
En önemli şeyi gözlerinle göremezsin.
A. Saint-Exupery
Tuzak 19
Anlama olanakları pahasına, bir
halk atasözü bile var: "Başkasının ruhu karanlıktır", bu yoğun bir
biçimde birbirini derinden anlamanın tüm umutsuzluğunu gösterir. Öyle mi? Evet
ve hayır.
Anlamadaki asıl şeyin kelimeler
olduğunu düşünürsek, durum gerçekten umutsuz. Sözcüklerin kendileri yalnızca
"gösteren"dir, ama sözlerine kimin ne koyduğu, neyin
"gösterilen" olduğu ancak tahmin edilebilir. Bu sözlü, yani sözlü
iletişimin ebedi sorunudur. Acaba bir insan başka bir insanı sözlü düzeyde ne
kadar anlayabilir? Bazen grup derslerinde bu konuda özü aşağıdaki gibi bir
deney yapıyorum. Opak bir çantaya üç oyuncak koydum. Sonra bu eşyaları tarif
etmek isteyenleri ellerini çantaya koymaya davet ediyorum. Katılımcıların geri
kalanı sözlerini anladıkları şekilde çizmelidir. O zaman tarif eden kişi
çizimlerine bakmalı ve gerçeğe ne kadar karşılık geldiğini belirlemelidir.
Sizce yüzde kaç çıkıyor - 90, 70, 50? Hayır, ortalama yüzde 15-30'u geçmez.
Böyle bir görsel alıştırmada, insanlar
arasında tam bir anlayışa ulaşmanın kesinlikle imkansız olduğu açıkça
görülmektedir . Oyuncaklar gibi basit nesneleri tanımlama düzeyinde bile!
Yaşam durumlarının veya insanların tanımı hakkında ne söylenir? Bu nedenle
kimse bizi yüzde 100 anlayamayacağı için yalnızlık kaçınılmazdır. İç dünyamızın,
kimsenin bilmeyeceği bir parçası her zaman bizimle kalacak. Sonunda diğer
kişiyi anlamış gibi görünebilirim, ama sonra bunun sadece bir anlayış
yanılsaması olduğu ortaya çıktı. Bu vesileyle, tanınmış bir psikolog bir
keresinde şöyle demişti: "Anlamak, aptallar için bir ödüldür."
Görünüşe göre "karanlık" atasözü doğru mu?
Neyse ki, bir kişinin
bilmesinin iki yolu vardır . İlk, yukarıda açıklanan, şartlı olarak,
anlamanın sözlü bilginin rasyonel bir değerlendirmesi olarak kabul edildiği kafa
ile anlayış olarak tanımlıyorum . Gerçekten çok sınırlıdır. Ancak bir kişiyi
bir kişi tarafından tanımanın çok daha az yaygın olan başka bir yolu daha
vardır - ortak deneyimlerin diline güvendiğimizde . Bir kişinin bunun için
birçok adı olan özel bir organı vardır: kalp, ruh, psiko-duygusal alan. Eski
Rus dilinde buna "duygusal" denmesi ilginçtir. Onun yardımıyla, neyin
anlaşılması amaçlanmadığını bile bilebilirsiniz. Örneğin, bir orman
temizliğinde taze kesilmiş saman kokusu nasıl anlaşılır? Ve dağlarda gün
doğumu? Sessiz denizin üzerindeki yıldızlı gece göğünün derinliği? Bunu
kelimelerle tam olarak ifade etmek mümkün değil, her zaman yetersiz kalacaklar.
Ancak birbirimizle duygusal bir rezonansa girersek , o zaman ortaya
çıkan empati sayesinde kelimelerin ardında ne olduğunu gerçekten hissedebilir,
hissedebilir ve görebiliriz.
Nitekim sevdiklerimiz üzülerek
onu anlamadığımızı haykırdığında, büyük ihtimalle onu hissetmediğimizden
şikayet ediyor! Anlayış dili insanları böler ve iletişimde engel oluşturur.
Başka bir milletten bir insanı, davranış tarzını, terminolojiyi vb. her zaman
tam olarak anlayamayız. Deneyimlerin dili tüm insanlar için ve her zaman
evrenseldir. Sevinç ve tutku gibi keder de herkes tarafından aynı şekilde
hissedilir. "Kafa" aldatılabilir ve kafası karışabilir, ancak duygu
düzeyinde başka bir kişiye liderlik etmek imkansızdır, gerçek tutum gizlenemez.
Manevi mistiklerin bu görüşü duygusal düzeyde "kalp gözü" olarak
adlandırmaları tesadüf değildir.
Henüz konuşamayan, herhangi bir
özel eğitim almamış küçük çocuklar, yetişkinlerin kendilerine karşı tutumlarını
açık bir şekilde anlarlar. "Amca" ne kadar güzel sözler söylerse
söylesin, ama içten düşmanca davranıyorsa, çocuk bunu hemen anlayacaktır. Ne
yazık ki, yaşlandıkça, ruh göstergelerimizden çok kelimelerin metnine güvenmeye
başlıyoruz. Bir keresinde dört yaşında bir çocuk hakkında bir hikaye okumuştum.
Yakın zamanda eşi ölen komşusunun acı acı ağladığını gördü. Çocuk bahçesine
gitti, dizlerinin üzerine çöktü ve adam kendini iyi hissedene kadar orada oturdu.
Annesi komşuya ne dediğini sorunca çocuk, “Hiçbir şey. Ben sadece ağlamasına
yardım ettim."
Sözcükler, sosyal gerçeklikteki
etkinliklerin rahatlığı için yaratılır. Öznelliğin ön plana çıktığı aşk
alanında kelimelerin kullanımı çok sınırlıdır. Başka bir ruhu görmek ve ona
dokunmak için kelimelerin sınırlarını aşabilmek, ortak empati kurarak diyaloğa
girebilmek önemlidir. Bu durumda, kelimeler tamamen önemsizdir ve hatta bazen
duygusal rezonansa müdahale eder. Duygularımızı birbirimize bir bakışla, bir
dokunuşla ve hatta basit bir sessizlikle iletebiliriz. Sessiz empati, her şeyi
kelimelere dökmeye çalışmaktan çok daha fazlasını ve daha hızlı iletebilir. Bir
arkadaşımın hikayesini hatırlıyorum. Gençliğine dair en güçlü aşk anılarından
biri, geceleri hızla giden bir trende genç bir adamla pencerenin önünde durup
el ele tutuşmaları. Uzaylı ruhu - karanlık mı?
Sessizliğinizi anlamayan,
sözlerinizi de anlamaz!
E. Haydi
Ebeveynlerle ilişkilerde tuzaklar
Tuzak 20. Annen ve baban senin tek gerçek ailen.
Sanırım pek çok insan benzer
bir ifadeyi ebeveynlerinin ağzından duymuştur. Ebeveynler, içine kötü bir şey
yatırmadan, en iyi niyetleriyle çocuklarına şu sözleri söylerler: “Ne olursa
olsun, annenle babanın seni kabul edeceğini bil, senin tek gerçek ailen biziz.
Zorsa, her zaman orada olacağız ve yardım edeceğiz.” İlk bakışta, bu kesinlikle
doğrudur. Bir çocuk ebeveyn ailesinin tek ailesi olduğuna inanıyorsa, gelecekte
ebeveynlerini terk ettiğine inanarak neredeyse bir ihanet olarak algılar. Ve
ebeveynlerin kendileri, yetişkin çocuklarından bile ayrılmanın kendileri için
ne kadar acı verici olduğunu sıklıkla gösterirler.
Burada yanlış olan ne? Herhangi
bir aile bir tür sosyal sistemdir. Herhangi bir sistemde olduğu gibi,
tercihlerimize bağlı olmayan kendi kişilerarası yasaları vardır. Ya da biz bu
kanunları dikkate alırız ve sistem gelişir. Veya onları görmezden geliriz ve
ardından sistemik ihlaller meydana gelir. Bu durumda, önemli sistem
yasalarından birinden bahsediyoruz: yeni sistem her zaman eskisinden
önceliklidir. Bu nedenle, bir kişi evlendiğinde (veya evlendiğinde), yeni
ailesi ebeveyn ailesinden daha önemli hale gelmelidir. Anne-karı arasında
bir anlaşmazlık çıkması durumunda kocanın annenin yanında yer almaması veya
tarafsızlığa gitmemesi mantıklıdır. Şimdi karısının konumunu seçmeli ve
korumalıdır. Ünlü psikoterapist K. Whitaker'ın dediği gibi: "Evlenmek için
önce ailenden boşanman gerekir." Bu sistemik yasaların ihlali, aile
hayatında çok sayıda yanlış anlamalara yol açar.
Ebeveynler bir çocuğa gerçek
ailesi olduklarını söylediklerinde, onun kendilerinden ayrılmasını zorlaştırmış
olurlar. Çocuk, bu ailenin bir üyesi olarak eşleriyle birlikte eşit olduğu
izlenimini edinir. Bu durumda, çocuğun zaten bir ailesi olduğu ve başka birini
aramaya gerek olmadığı ortaya çıktı. Evlilik anlamını yitiriyor - herkes anne
ve babadan daha iyi olabilir mi? Tek zorluk, zaten yaşlı olmaları ve çocuk
sahibi olamamaları. Ama bu düzeltilebilir. Psikolojik açıdan resmi bir evlilik
kurabilir, ilk tartışmalara kadar eşinizle bir süre yaşayabilirsiniz. Bir çocuk
için bir süreliğine nasıl gidilir ve boşandıktan sonra onu “yerli” ailesine
nasıl geri getirilir. Sonuç olarak aile arttı, bir torun ortaya çıktı ve şimdi
anne-büyükanne ve baba-büyükbabanın yapacak bir işi var. Bu nedenle, evli bir
ailede sorunlar ortaya çıktığı anda, ebeveyn ailesine bağlı olarak büyüyen bir
eşin acı çekmemesi, geri dönmesi daha kolay ve mantıklıdır.
Bu seçenek, örneğin ebeveyn
ailesinde kadın çocuğu kocasına tercih ettiğinde daha da kötüleşebilir. O zaman
çocuk zaten kendisini eşit düzeyde değil, hatta kocasının üzerinde görüyor.
Örneğin, içki içen bir kocanın çocukları önünde eleştiri, çocukta babaya karşı
bir üstünlük duygusu yaratabilir ve bu, onun çaresiz durumunu gördükten sonra
yoğunlaşacaktır. Bütün bunlar çocuğun sorumluluğunda bir artışa (“şimdi babadan
yanayım”) ve sonuç olarak anne ile “evlilik” ilişkilerinin güçlenmesine yol
açar. Bu nedenle, ebeveyn ailesinin çekiciliği devam ettiği için yeni bir
evlilik girişimi genellikle başarısız olur.
Ebeveynlerinden psikolojik
olarak ayrılma olmadığında ve kişi eski ebeveyn sistemi çerçevesinde
kaldığında, diğer yasalar işlemeye başlar. Bu durumda sistem yasası şöyle der:
"Birisi sisteme girerse, o zaman sistem içinde bulunan diğerlerinden daha düşük
bir yeri işgal eder." Ve sistemde ilk görünen, sisteme bir sonraki girene
göre önceliğe sahiptir. Bu durumda annenin "ana eş" olması ve eşin
ikincil bir pozisyon alması mantıklıdır.
Yetiştirme sürecinde çocuğun
YABANCI, yani ebeveyn, aile içinde yaşadığı gerçeğine odaklanmak önemlidir. Bu
nedenle, ailelerinin efendisi oldukları için anne ve babadan çok daha az hakka
sahiptir. Çocuk bir şeye katılmıyorsa, mantıksal tartışmalara, yani onunla eşit
düzeyde konuşmaya gerek yoktur. “Çok istiyorum, kendi ailen olacak, orada ne
istersen yapacaksın” demek yeterli. Evlilik ilişkilerinin ebeveyn ilişkilerine
göre önceliği, çocuğun kendi ailesini - zaten önceliğe sahip olacağı aileyi -
yaratma teşvikine sahip olması için de gereklidir.
Çocuk evde misafirdir.
eski Hint bilgeliği
Tuzak 21. Babam (annem) yoktu
Genellikle bir konsültasyonda
veya bir sohbette, bir kişinin babası veya annesi olmadığı ifadesini
duyarsınız. İlk bakışta doğal görünüyor. Ama biraz düşünürseniz, kesinlikle
gerçekle uyuşmuyor. Anne baban yoksa nereden geldin? Bir peri masalı prensi ya
da prensesi gibi aydan mı düştünüz?
Bir ebeveynin yokluğu
hakkındaki biyografisinin gerçeklerinin böylesine anlamsız bir sunumu, bir kişinin
bilinçsizce başka insanlarda bir ebeveyn aramasına yol açar . Daha doğrusu,
psikolojide iç çocuk olarak adlandırılan "çocuksu" kısmı (bu kavram,
biyolojik olarak yetişkin bir kişide çocuksu durumu yeniden üreten kişiliğin
parçası anlamına gelir). Çocuğun durumu zevk almaya yöneliktir ve ayrıca
yaratıcı yetenekler içerir (çünkü çocuk henüz "mümkün - imkansız"
çerçevesiyle sınırlı değildir). Bu fikir, çocuk bileşenine ek olarak ebeveyn ve
yetişkin durumlarını ayıran psikolog E. Berne tarafından aktif olarak
kullanıldı.
Bu kısım çocukluk anılarımızı,
deneyimlerimizi, korkularımızı içerir. Çocukluk döneminde çok sayıda deneyim
yaşar ve geleceğimiz hakkında ciddi kararlar alırız.
Daha sonra çocukluk,
fantezilerin, hayallerin, yaşam senaryolarının kaynağı haline gelir. Ruhumuzun
bu kısmı harika, çünkü çocuklukta insan ruhu çok esnektir ve yeni şeyleri
algılamaya açıktır ve gittikçe daha fazlasını öğreniriz. Bu nedenle, ruhun bu
kısmının özel ilgiye ihtiyacı var. Ebeveynlerden birini iç gerçekliğimizden
dışlayarak, psikolojik desteği dışarıda aramak zorunda kalıyoruz. İç çocuk ebeveynsiz
kalamaz. Mantığı çok basit: "Babam olmadığına göre onu bulmam
gerekiyor."
Sonuç olarak, ilişkilerde
olumsuz iç içe geçmeler var Sevdiğimiz birine "takılmaya"
başladığımızda, babamızdan veya annemizden almak istediklerimizi. Örneğin,
koşulsuz kabul, sınırsız sabır, davranışımızdan bağımsız olarak tam sadakat,
zor yaşam koşullarında desteğin güvenilirliği ve genellikle ideal bir
ebeveynden beklenen çok daha fazlası. Sonuç olarak, partner aşırı yük, suçluluk
ve sonuç olarak uzaklaşma yaşar. Çocukluğundan beri babasına kin besleyen bir
kızın paylaştığı gibi: "Önce bir erkekle iyi bir ilişkim var ve sonra
aniden benden kaçmaya başlıyor." Bunun nedeni, bir erkeğin babayı kabul
etmeye ve oynamaya hazır olması olabilir, ancak elbette kendisi olmayı gerçekten
kabul etmek istemiyor.
Çıkış yolu, siz olduğunuza
göre, bunun ebeveynleriniz olduğu anlamına geldiğini apaçık bir gerçek olarak
kabul etmektir . Onları kalbinizde bulmanız ve size hayat verdikleri için
onlara teşekkür etmeniz gerekiyor. "Babayı (anneyi) yerine geri
getir" dediğim şeyi yapmak için. Bunu yapmak için zihinsel olarak bir
ebeveyni hayal edebilir ve ona "Ben senin kızınım (oğlum) ve sen benim
babamsın (annem)" diyebilirsin. Bu durumda, ebeveyn fikri, ruhta sürekli
yama gerektiren bir boşluk değil, içsel bir destek olacaktır. O zaman diğer
insanlarla yeni ilişkiler kurabileceğiz ve onları eski ebeveyn-çocuk
ilişkilerine indirgemeyeceğiz, buradan sonraki tüm olumsuz sonuçlarla birlikte.
Eski bir koca olabilirsin
ama eski bir baba olamazsın.
C. Whitaker
Tuzak 22. Doğuran değil, büyüten anne
Bir keresinde kızının evlatlık
olduğunu kabul eden bir anne ile konuşmuştum. Kızı çoktan büyümüştü ve annesi
endişelenmeye başladı. Sokağın karşısında tüm gerçeği bilen bir hemşire
yaşıyordu . Annem aniden kızına yerli olmadığını söyleyeceğinden korktu. O
zamanlar oldukça genç bir psikologdum ve ilk kez böyle bir problemle
karşılaştım. Onu desteklemeye karar verdim ve bunun için onu büyüten ve büyüten
annem olduğunu söylemeye başladım. Bana elinden geldiğince güven verdi, onu
korkularının boşuna olduğuna, gerçek anne olduğuna ikna etti. Ama bugün
yanıldığımı anladım. Umarım iyi durumdadır ve değilse, beni affetmesine izin
verin. O zamandan beri, koruyucu anneler konusundaki pozisyonumu revize ettim.
Daha sonra zaman zaman gerçek
ve sahte ebeveynler konusuna değinmek zorunda kaldım. Bu konuda bazı kişilerin
en girift örgülere sahip olduğu ortaya çıktı. Örneğin bir adam, babası aileyi
terk ettiğinde henüz bir yaşında olduğunu söyledi. Sonra üç yaşında bir üvey
babası oldu. Üvey babamın mükemmel bir öğretmen olduğu ortaya çıktı, ona çok
zaman ayırdı ve ilgi gösterdi. Üvey babalarıyla harika bir ilişkileri var.
Şimdiye kadar onu bir baba olarak görüyor, ancak kendi babası hakkında çok
aşağılayıcı bir şekilde konuşuyor, onun sadece bir "sperm donörü"
olduğunu söylüyor. Bir erkek artık biyolojik, ancak yerli olmayan ve yerli olan
bir yabancının olduğu bütün bir baba sınıflandırmasına sahiptir. Onun mantığına
göre, gerçek babanın sahte olduğu ve sahte babanın gerçek olduğu ortaya
çıkıyor! Kafasında böyle bir "bükülme", çocukları olana ve kendisi
baba olana kadar ona pek müdahale etmedi.
baba rolünün ve eğitimci rolünün bölünmesi gerçeği açıklamamıza yardımcı
olacağını düşünüyorum . Onların farkı nedir? Baba hayat verdi ve eğitimci
bunun koşullarını yaratıyor. Terazi hayal edip bir kaseye hayatı, diğerine
koşulları koyarsak, hangisi ağır basar? Retorik bir soru gibi görünüyor: tabii
ki hayat! İnsanlar hayatlarını kurtarmak için her türlü şartı feda etmeye
hazırdır. O inkar edilemez derecede üstün. Pratikte cevaplar farklı olmasına
rağmen. Ebeveyn tarafından rahatsız edilen iç çocuk, bariz olanı görmek istemez
ve koşulları seçer. Böyle bir seçim, intihara yönelik psikolojik bir eğilimle
doludur. Bu durumda kişinin çocuksu konumunu yeniden gözden geçirmek ve onu
sağlıklı, yani yaşam lehine değiştirmek için yardıma ihtiyacı vardır.
“Doğuran değil, büyüten anadır”
atasözünü incelerken, bunda bir yanlışlık olduğu konusunda hemfikir olmak
gerekir. Hayatından başka bir şey vermeyen bir ebeveyn, yine de herhangi bir
eğitimciden çok daha değerlidir. Bir keresinde babasından rahatsız olan bir
adama "kötü" babasını ve yanında "iyi" üvey babasını
tanıtmasını önerdim ve hangisinin ona daha çok verdiğini sordum. Bir erkeğin
ilk tepkisi üvey babasına isim vermektir. Acele etmemesini ve biraz daha
düşünmesini tavsiye ettim. Adam durakladı ve sonra babasının daha fazlasını
verdiğini kabul etmek zorunda kaldı. Hayat her zaman koşullardan ağır basar, en
harika koşullardan bile.
Bir eğitimci ile bir ebeveyn
arasındaki fark, bunun bir tür sosyal rol olmasıdır, çünkü eğitim sadece bir
faaliyettir. Anne (baba) artık bir rol, iş değil, doğal bir gerçekliktir. Bir
ebeveynin gerçekliğini bir eğitimcinin rolüyle karıştırmak, sadece ebeveynin
değil, çocuğunun da muzdarip olduğu ebeveyn aşırı sorumluluğu tuzağına düşmek
anlamına gelir. Baba figürü yanlışlıkla sosyal bir rol olarak kabul edilirse, o
zaman "gerçek bir babanın yapması gereken ..." gibi gereklilikler
hemen ortaya çıkar ve ardından yapması gerekenlerin tam bir listesi gelir. İşte
sınırsız sevgi, koruma ve destek ve hayatın zor durumlarında akıllıca
talimatlar vb. Tek kelimeyle, gerçek bir baba neredeyse bir tanrı olmalıdır.
Doğal olarak, bir kişi böyle bir ideali denediğinde hemen aşağılık ve suçluluk
tuzağına düşer.
İşte baba rolünün reddiyle
ilgili bir örnek. Konsültasyon sırasında, durumundan bahseden kızın babasından
hiç bahsetmediğini fark ettim. İzlenimimi onunla paylaştım ve şöyle dedi: “Ona
sahibim ama onu asla bir baba olarak görmedim. Yetiştirilmeme katılmadı.”
Bu ifadeden nasıl bütün bir
sorun-sonuç kümesinin büyümeye başladığını hemen gördüm. Kızın gerçek bir
babası ve idealize edilmiş bir baba imajı olduğu ortaya çıktı. Gerçek babayla
olan çatışma, bu imgeler arasında güçlü bir ayrışmadan bahseder.
Sonuç olarak kız, babasını baba
olma hakkından mahrum etmeye karar verdi, ancak bir ebeveyne olan ihtiyaç devam
etti. Buna göre büyümez, olgunlaşmaz ve çocuksu bir durumda kalır, böylece yeni
babası onu tanımlar. Büyürse babası ona, bir yetişkine bakmayacaktır.
Bu nedenle, davranışına bir
kadın değil, çocuksu, anlamsız bir kız imajı hakimdir. Tabii ki, bazı
erkeklerin baba olmaya ihtiyacı var, ama sorun burada - baba olmak istiyorlar
ama baba olmak istemiyorlar. Bir süre oynayabilirler ama bu kızı kendi kızları
olarak mı kabul ediyorlar?! Bir itiraf olsa bile, o zaman daha ciddi bir sorun
ortaya çıkar: Babayla sevişilemez. Bu adamla cinsel ilişkiler psikolojik
enseste dönüşecek. Bu nedenle, kaçınılmaz bir suçluluk duygusu ve ardından
makul (baş ağrısı) veya yakışıksız (örneğin, hastalık) bir bahaneyle cinsel
ilişkilerin sona ermesi.
Mükemmel baba ya da anneyi
aramak yerine, ideal imajınızı gerçeklik yönünde değiştirmek için biraz
çalışmanız gerekiyor. Babadaki babayı kabul edin, doğanın (veya Tanrı'nın)
verdiği babadaki anlamı kabul edin ve görün. İçinize dönün, ondan özür dileyin,
onu bu kadar uzun süre kabul edemediğiniz için tövbe edin. Sahip olduğumuz
babaya sahip olduğumuz konusunda hemfikir olmak, başkasının olmadığı ve asla
olmayacağı. Kötü baba yoktur, kötü çocuk vardır. Bir kızın sorununun çözümü iyi
bir evlat olmaktır. İdeal bir babanın iyi kızı olmak çok kolaydır ama kusurlu
bir babanın iyi kızı olmak zor bir psikolojik iştir. Buradaki en önemli şey,
bana neden böyle bir ebeveyn, anne veya baba verildiğini anlamaktır. Bunu, iyi
bir evlat veya oğul olmak için kendinizde neyin değiştirilmesi gerektiğine dair
doğanın (Tanrı'nın) bir göstergesi olarak kabul edin.
Bu ne anlama geliyor:
ebeveynler ve çocuklar? Bu, çocukların bu belirli ebeveynlerden can aldıkları
anlamına gelir. Bunlardan başka veli yoktur. Bu nedenle, onlar en iyi
ebeveynlerdir, mümkün olan tek ve dolayısıyla tek doğru ebeveynlerdir.
B. Hellinger
Tuzak 23
Oldukça sık tedavi edilen
sorunlardan biri de anne babaların çocuklarının yanında suçluluk duymalarıdır:
“Ben kötü bir anneyim (babayım)”. Genellikle bu duygu şu tür şikayetlerde ifade
edilir: "Çocuklara ihtiyaç duydukları her şeyi sağlayamıyorum",
"Onlara çok az dikkat ediyorum, nadiren onlarla oynuyorum" vb.
Benim görüşüm, kötü ebeveyn
olmadığıdır . Ancak bu sonuca varmak için ön araştırmalara ihtiyaç vardır.
Danışmanlığa, "suçlu" anne veya babanın dikkatini bariz gerçeklere
çekerek başlarım. Bunlar şu şekildedir: ebeveynler çocuklara hayat verir ve
bunun için koşullar yaratır. Müşterinin onayından sonra önemli bir teşhis
sorusu soruyorum: "Sence hangisi daha önemli - yaşam mı yoksa yaşam
koşulları mı?" Birçoğu için, yaşam ve koşulları arasında seçim yapmanın
hiç de kolay olmadığı ortaya çıktı.
İlk tercih: "Elbette
şartlar." Ebeveynlerin katkısına ilişkin bu görüş, çocuğa çok benzer.
Çocuğun kendisi hayatın değerini tam olarak takdir edemez, ancak dondurma
almamaları çocuk için ebeveynlerin kötü olduğu anlamına gelir. Bir kişi ebeveyn
rolüne çocukça bakıyorsa , o zaman çocuğunun önünde bir suçluluk duygusu
oluşturur. Kendisine bir ebeveyn olarak bir çocuğun bakış açısından, yani
davranış düzeyinde bakar ve değerlendirir. "İyi" bir ebeveyn çocuğa
iyi davranır, "kötü" bir ebeveyn kötü davranır. Aynı zamanda “iyi” ve
“kötü” kavramları da bir çocuğun bakış açısından ele alınmaktadır.
Bu durumda psikolojik rollerde
bir değişiklik olur: çocuk “ebeveyn” olur (yani değerlendirir, eleştirir) ve
ebeveyn “çocuk” olur ( diğerinin beklentilerine uyum sağlar). Bu açıdan
bakıldığında, ebeveyn statüsünün hala kazanılması gerekiyor, dolayısıyla
"doğuran ebeveyn değil, büyüten ebeveyn". Bir çocuğun doğumunun
ebeveynler için adeta bir ceza olduğu ortaya çıktı ve bu da çocuğun şu
pozisyonda durmasına izin verdi: “Beni sen doğurdun ama ben sana sormadım. O
yüzden şimdi gel, bana hizmet et." Bazen bu konum ebeveynlerde de kendini
gösterir: "Onu kendimiz için doğurduk, bu da artık bundan sorumlu olmamız
gerektiği anlamına geliyor."
Daha derin bir düzeyde,
çocuklara karşı suçluluk, kişinin ebeveynlerine karşı eleştirel bir tutumun ve
onlara karşı gizli bir kızgınlığın yansımasıdır. Böyle bir geçişin oluşum
mekanizması aşağıdaki gibidir. Ebeveynlere yönelik eleştiri, çocuğun belirli
bir ebeveyn ideali oluşturduğunu gösterir, çünkü herhangi bir değerlendirme her
zaman bir karşılaştırmadır. Daha sonra çocuk büyüyüp kendisi ebeveyn olduğunda
kendi idealinin tuzağına düşer. Şimdi "iyi" bir ebeveyn olmak için
çocukluk gereksinimlerini karşılaması gerekiyor. Bu nedenle, çocuklara karşı
suçluluk, kendi ebeveynlerine yönelik gizli bir eleştiridir.
En tatsız olan şey, rol
değişikliği olacak kadar değil, ebeveynin suçluluğunun sadece ona değil çocuğa
da zarar vermesidir. Bu yaklaşım en uç haliyle intihar psikolojisini oluşturur.
Özü, bir kişinin hayatın değerini hissetmemesidir. Yaşam koşulları kötüyse
neden böyle bir yaşam? İntihar, yaşamın kendisiyle ilgili olarak koşulları bir
öncelik olarak seçer.
Yani ikinci seçenek: yaşam ve
koşulları arasındaki seçim, yaşamdan yanadır. Bu bir yetişkin pozisyonudur .
Şüphesiz hayatın kendisi, koşullarından daha değerlidir . Hayat
olmayacak, hiçbir koşul olmayacak.
Bazen danışanlarıma bir düşünce
deneyi sunarım: "Doğmak üzere olduğunuzu hayal edin. Ama burada bir aksama
geliyor. Yaşam koşullarının sizin için pek iyi olmayacağı bilgisi veriliyor.
Hatta belki ailen seni terk edecek ve sen yetimhaneye gideceksin. Bu nedenle,
böyle yaşayıp acı çekmeniz gerektiğini düşünüyorlar. Belki de seni hemen
öldürmek daha iyidir. Neyi seçeceksin? Elbette herkes hayatı seçer: “Doğayım,
orada kendim çözerim. Sonunda, yaşam koşulları değiştirilebilir. Ve ailemin
bana vermediğini başka insanlardan alabilirim.
Başka bir örnek. Boğuluyorsun,
suyun altına gir ve elini yukarı uzat. Birisi sizi ondan yakalar ve kuru
toprağa çeker. Seni kimin kurtaracağı senin için önemli mi? Bir kişi ahlaki
veya sosyal kriterlerimizden bazılarını karşılamıyorsa, yardımı reddedecek
miyiz? Yaşamak istiyorsak, o zaman elbette hayır! Bizi kim çıkardıysa, yine de
bu kişiye minnettar olacağız. Bu nedenle, kötü ebeveyn yoktur.
Gerçek ahlak, hayatın
gerçeğinin mutlak en yüksek değer olduğu pozisyonuna dayanır. Yani, kişinin
hayatını (kendisinin veya başka birinin hayatını) feda edebileceği hiçbir şey
yoktur.
Müşteri her durumda hayatın bir
öncelik olduğunu kabul ederse, onu örneğin ruble olarak değerlendirmeyi
öneriyorum. Bu teklifin saçmalığı açık, miktar çok büyük. Çocuğun doğumdan
hemen sonra "bir milyar ruble" aldığı ortaya çıktı. Bu miktarla
karşılaştırıldığında, diğer her şey ikincildir. Ne tür bir ebeveynlik
görevinden bahsedebiliriz? Anne babaların değeri bizim için yaptıklarında
değil, bize hayat vermelerindedir. Bu nedenle, tanımı gereği kötü ebeveyn
olmadığını tekrar ediyorum.
Suçluluk durumunda, ebeveynin
rolü ile eğitimcinin rolünü karıştırmanın da bir unsuru olduğunu düşünüyorum.
Kötü anne baba yoktur ama kötü öğretmenler vardır. Öğretmenlik, ustalaşılması
gereken bir meslektir. Buna göre, etkili ve etkisiz, yani iyi veya kötü
olabilirler. Ebeveynlerin sevdiği ve eğitimcilerin eğittiği için bu rollerin
farklı kişiler tarafından oynanması arzu edilir.
Bazen oldukça dramatik durumlar
vardır. Örneğin, boşanmanın eşiğinde olan bir adam bana yaklaştı. Karısıyla zor
bir ilişkisi vardı ama çocuk düşüncesi onu ayrılmaktan alıkoydu. Aile sistemini
ayrıntılı olarak inceledik, boşanmanın eşlerin ayrılığı olduğunu, anne baba ve
çocukların değil, öğrendik. Ancak çocuklara karşı suçluluk duygusu hâlâ devam
ediyordu. Daha fazla konuşmada, kendi deyimiyle "iki babası" olduğu
ortaya çıktı. İlk baba (ona biyolojik diyordu) doğar doğmaz oradan ayrıldı.
Sonra başka bir adam ortaya çıktı, baba rolünü üstlendi ve iyi oynadı. Ona gerçek
bir baba dedi ve onun gelişimi üzerindeki olumlu etkisini çok takdir etti.
Adam tek bir baba olması
gerektiğine hiçbir şekilde katılmadı ve biyolojik dediği kişiyi tek gerçek
babası olarak görmeyi reddetti. Baba rolünün algılanmasındaki bu ikilik, boşanmaya
karar vermedeki zorluk sorununun sebebiydi. Boşanma sembolik olarak babasının
terk ettiği çocukluk durumunun tekrarı gibiydi. Ve babanın katkısının
küçümsenmesi ve ona olan kırgınlığı artık adamın aleyhine döndü. Durumu
değiştirmenin yolu, gerçek babayı gerçek baba, ikinci “baba”yı ise sadece bir
öğretmen olarak kabul etmekten geçiyordu.
Babasını anlamayı öğrenene
kadar hiç kimse iyi bir baba olamaz.
Wilder
Tuzak 24. Kötü oğul (kötü kız)
Çoğu zaman, bir suçluluk
duygusuyla, çocukların ebeveynlerine karşı belirli bir göreviyle yüzleşmek
gerekir. Bu borcun nereden geldiğini öğrenmeye başladığınızda genellikle “Ailem
bana hayat verdi”, “Beni sevdiler”, “Annem ve babam beni destekledi” vb. insanın
hayatı ikiye ayrılır. İlkinde, çocukken anne babasından bir şeyler alır ve
hayatının ikinci yarısında bunu onlara geri vermesi gerekir. Çocuğun "faydalı
bir evcil hayvan" olarak yetiştirildiği ortaya çıktı. Önce büyütülüp
besiye alınıyor, sonra kendisi için kullanılıyor. Örneğin, küçük alınan ve
istenen ağırlığa kadar beslenen, sonra yenen bir domuz yavrusu gibi.
Çocuğa karşı böyle bir tutumun
varlığı, onun için dış dünyayla, karşı cinsle ilişkiler kurmasını, kendi
ailesini kurmasını önemli ölçüde zorlaştırır. Borçluysam, o zaman kendi ailemi
yaratmak için dürüst bir insan olarak önce aileme borcumu ödemeliyim. Borç
oldukça büyük, hem maddi hem de manevi maliyetleri içeriyor. Ama yine de bir
şekilde hesaplanabilir ve telafi edilebilir. Ve bu hayat için nasıl ödeme
yapılır? Burada anne babanın ölümüne kadar borçlu kalacaksın. Bazen ebeveynler,
çocuklarının kendileri için yaptıkları her şey için ne kadar borçlu olduklarını
periyodik olarak hatırlatarak bunu pekiştirirler.
Aklımda dramatik bir örnek var.
Bir kadın annesiyle yaşıyordu. Bu kadının erkeklerle ilişkisi olur olmaz annem
hemen hastalandı. Sonuç olarak, annesinin bakımına ihtiyacı olduğu için bu
kadının gençlerle görüşmeleri kesintiye uğradı. Bu kadın ancak annesinin
ölümünden sonra evlenebildi. O zamana kadar kendisi elli yaşın üzerindeydi ve o
yaşta artık çocuk sahibi olamıyor ve anne olamıyordu. Başka bir benzer
hikayede, bir kadın yine de yaklaşık kırk beş yaşında evlendi, ancak çocuk
doğurmaktan korkuyordu. Yaşayan bir anne ile evlenebildi ve kocasıyla birlikte
yaşamak için taşındı. Çok geçmeden (yaklaşık bir veya iki yıl sonra) annesi
öldü.
Bu yaklaşımla "ebeveynler
- çocuklar" ilişkisi, gelişimin olmadığı kapalı bir sistem, psikolojik bir
bataklıktır. Anne babalar çocuklarına verdiler, geri verdiler. Yeni bir aile
yaratmanın bir yolu yok. Her yeni nesil gittikçe daha az oluyor ve sonuç olarak
bu yaşam dalı ölüyor. Bu tür bir tükenme, olgunlaşan çocukların bir aile
kuramayacakları ve kendi çocuklarına sahip olamayacakları gerçeğinde kendini gösterir.
Böyle bir modelde dış inandırıcılığın bir püf noktası vardır ! Daha geniş bir
perspektiften bakarsak ilginç bir gerçeği görürüz. Görünüşe göre
ebeveynlerimizin de kendi ebeveynleri vardı! Ve onlara hayat, sevgi ve maddi
destek verdiler. Meğer anne babalar çoktandır her şeyi anne babalarından
almışlar ve bizden talepleri zaten çifte ödeme. Bu nedenle, prensipte ebeveynlere
karşı görev devam eder, ancak bu onlara geri değil, çocuklarına iletilmelidir .
Bu durumda, bir bataklık yerine, her nesilde yaşam nehrinin sürekli artan
akışını elde ederiz. Ve nehir geriye doğru akamaz.
Bir çocuğun borçlu olarak
eğitiminin, ebeveynler kendi ebeveynlerinin onlara bir şey vermediğini
hissettiğinde arttığını fark ettim. Bu mahrumiyet, "Bizim size
verdiğimizin aynısını anne babamız bize vermedi" gibi ifadelerle tecelli
eder. Sonuç olarak, ebeveynlerden duyulan memnuniyetsizlik, çocuklarına karşı
titizliğe, verilmeyeni almak için en azından onlardan gizli bir arzuya dönüşür.
Ebeveynlerin kırgın "çocuksu" kısmı, memnuniyetsizliklerini kendi
çocuklarına aktarır.
Öte yandan, çocukların
ebeveynlerine karşı görev duygusu, ebeveynler ile ebeveynleri arasındaki onlara
yabancı olan bir çatışmaya bilinçsizce dahil olmalarının bir sonucudur. Çocuğun
ebeveynlerden sorumlu olmadığını anlamak önemlidir. Her şey tam tersi olmalı:
ebeveynler çocuktan sorumludur. Onlara bir şey verilmediyse, bu onların onları
mahrum edenlerle olan ilişkileridir ve çocuğu ilgilendirmezler.
Ebeveynlere karşı suçluluk
duygularının (“Ben kötü bir oğlum (kızım)”) nedenlerine ilişkin çalışmamız,
çocuğun ebeveynlerine yardım etmeyi reddettiği ve onları reddettiği anlamına
gelmez. Bir çocuk elbette anne babasına yardım edebilir, ancak görev
duygusundan değil, minnettarlık konumundan. Çocukların borçlu olduğu asıl borç,
anne ve babasına iade etmemek. Herhangi bir normal ebeveyn ne ister?
Çocuklarının mutlu olması, iyi bir aileye sahip olmaları ve kendi çocuklarına
sahip olmaları için. Bu nedenle anne babaya düşen görev, onlara bakmak değil,
hayatını mutlu yaşamaktır. O zaman ebeveynlerin katkıları boşa gitmeyecek,
ancak çabalar haklı çıkacaktır. Sistemik yasalara göre (yeni sistem her zaman
eskisinden daha önemlidir), çocuk önce kendi hayatına, sonra da ebeveynlerinin
hayatına, yani aşırı fedakarlık yapmadan bakmalıdır.
Jet yükselir, alçalır ve
çanağın Çemberini mermer ve akan suyla doldurur Bir tül gibi giyinir, Ve
saniyenin dibine doğru koşmaya devam eder;
İkinci kupa üçüncüye verir,
Ölçünün ötesinde tatmin eder, Ve her biri verir ve her biri alır.
Akışta ve hareketsiz kalmak.
KF Maer
Tuzak 25: Babam ve annem boşandı
Uzun süre "Ben küçükken
ailem boşandı" ifadesine dikkat etmedim. Ama bir gün beni kendine bağladı.
Bunu düşündüm ve apaçık olmasına rağmen gerçekle hiçbir ilgisi olmadığını
anladım. Anlamaya çalışalım. Aileyi bir sistem olarak düşünürsek, içinde iki
ilişki düzeyi ayırt edilebilir: evlilik ve ebeveyn . Evlilik düzeyinde
, birbirine bağlı sosyal roller "karı - koca" içindeyiz. Ebeveynliğe
anne ve baba olarak giriyoruz . Bu seviyelerin çakışmaması önemlidir. Eş
düzeyinde herhangi bir sorun varsa, o zaman çocukları bunlara dahil etmek hiç
gerekli değildir. Buna göre boşanma, evlilik ilişkilerinin sona ermesi anlamına
gelir. Karı koca rolünden ayrılma prosedürü, çocuk-ebeveyn seviyesini
etkilemez.
Ebeveynlerin boşandığı sözler,
evlilik ve ebeveyn ilişkileri düzeylerinin homojen bir şeye mekanik olarak
karışmasını yansıtır. Çoğu zaman eşler, kendileri için dayanılmaz bir ilişki
içinde kalsalar bile, boşanmayı reddetmeyi çocuklara karşı bir görev olarak açıklarlar:
"Ayrılmaktan memnuniyet duyarım ama çocuklarımız var!" Aslında
çocuklar için neyin daha iyi olduğu hala bilinmemekle birlikte - ebeveynlerinin
barışçıl ayrılığını görmek veya aile skandallarına günlük tanık olmak. Birlikte
yaşamak ya da yaşamamak - bu sizin kişisel sorunuz olmalı. Burada her halükarda
bir çocuğa danışmak imkansızdır (“Ne düşünüyorsun, belki de boşanmalıyız?”).
Böyle bir soru sorarak yetişkin ilişkilerinizi çocukların kırılgan omuzlarına
yüklüyorsunuz. Bir çocuk için ebeveynler için karar vermek dayanılmaz bir yük
olacaktır. Ancak boşanmanın kendisi için ağır bir travma olmaması için anne ve
babanın eş olarak ayrılmasının ebeveynlik düzeyini etkilemeyeceğini çocuğa
anlatması önerilir. Boşanma, ilişkilerde yalnızca evlilik düzeyinde bir
değişikliktir ve ebeveynler olarak çocuğu boşamazlar ve sonsuza kadar
onunla kalırlar.
Boşanma durumunda, çocuk
yalnızca anne ve babasının onu sevmeye devam ettiğinden emin olmamalı,
kendisinin de her iki ebeveyni de sevmeye devam etme hakkına sahip olduğunu
bilmelidir.
G. Figdor
Tuzak 26. Annem babamın kötü olduğunu söyledi
Bir keresinde bir konsültasyon
sırasında bir kadın babasından şikayet etmeye başladı. Ona neden onun kötü
olduğunu düşündüğünü sordum. "Peki, peki," diye yanıtladı kendinden
emin bir şekilde. “Fazla para kazanmıyordu, sürekli içki içiyordu, annesini
sevmiyordu, sağa sola yürüyordu.” Argümanlarını dinlediğimde bunların çocuğun
babaya karşı şikayetleri olmadığını gördüm. Onun sözleriyle, kızının bunun
kendi kişisel görüşü olduğunu düşünerek hayatı boyunca yayınladığı karısının
kocasıyla ilgili şikayetleri ortaya çıktı. Babasıyla kendi ilişkisi olmadığı ve
babasına annesinin gözüyle baktığı ortaya çıktı.
Babayla olan ilişkide bu tür
dramlar, eşlerin ailelerinde ebeveynlik ve evlilik düzeylerini
karıştırmalarının bir sonucu olarak ortaya çıkar. Konumsal bir mücadelenin
sıcağında, çocuklarından destek arama eğilimindedirler. Anne baba eşine ifade
edemediği her şeyi çocuğa ifade etmeye başlar. Zor bir seçim durumuna giriyor
("Anne için mi yoksa baba için mi?"). Ailenin ruh sağlığını korumak
için önemli bir kural , ebeveyn ve evlilik düzeylerinin kesişmemesi
gerektiğidir, bunların karıştırılması istenmez . Eşler arasında yaşananlar,
özellikle aralarındaki anlaşmazlıklar çocukları ilgilendirmemelidir.
Ebeveynlerden biri, eşiyle olan anlaşmazlığına çocuğu dahil etmeye başladığında
ciddi sorunlar ortaya çıkar. Örneğin bir anne kızına babanın ne kadar kötü bir
koca olduğunu anlatır. Üstelik kürtajlardan veya "babam seni
istemedi" hakkında konuşamazsın. Yaralanma dışında bu tür bilgiler iyi bir
şeye yol açmayacaktır.
Anne ve baba bir çocuk için
iki kanat gibidir . Tam gelişimi için anne babanın
çocuk algısındaki imajının iyi olması önemlidir. Ebeveynlerden biri
"kötü" ise, o zaman hayattaki uçuşu çok zor olacaktır. Ebeveynler
psikolojik bir destektir. Çocuğun zihninde biri "kötü" ise, o zaman
tüm yapı sendeleyecektir. Bu nedenle, ebeveynlerden her birinin görevi,
çocukların önünde birbirlerinin itibarını korumaktır (karının kendisi kocasını
eş ve kişi olarak kötü biri olarak görse bile). Bırakın gerçek koca korkunç
olsun, boşanıyorsunuz ve birlikte olmak istemiyorsunuz ama çocukların
yumuşatıcı açıklamalar bulmak için "iyi" bir baba imajını
sürdürmeleri önemlidir.
Karışıklık riski nedir? Annem,
babanın bir koca olarak kötü olduğunu söylerse, o zaman konumunu kabul eden
kızı, onun bir baba olarak kötü olduğuna inanmaya zorlanır. Karışık ilişkilerin
bedeli, bu kızın psikolojik olarak artık babasız kalmasıdır. Ama bir çocuk
babasız olamaz. Bu nedenle, tatminsiz çocukluk durumu, bir yetişkin olarak bile
bir erkek aradığını düşünerek bilinçsizce yeni, "iyi" bir baba
aramaya başlamasına yol açacaktır. Bunun neye yol açacağını tahmin etmek zor
değil. Artık koca, karma kurbanı olarak, onunla birlikte olabilmek için hem iyi
bir koca hem de iyi bir psikolojik baba olmak zorunda kalacaktır. Böylece, iki
düzeyin bir düzey içinde karıştırılmasından oluşan ailedeki sistemik
rahatsızlık , çocuk büyüdüğünde, evlendiğinde veya evlendiğinde ebeveyn
ailesinden çocuğun kendi ailesine geçmeye başlar.
Anne ile bu tür bir bağ çocuğun
cinsiyetine bağlı değildir, çoğu zaman böyle bir iç içe geçme kızda cesur bir
tavır oluşmasına neden olur. Ayrıca "işlevsel" bir koca rolünü yerine
getirmeye başlar. Bu tutum, menşe aileden güçlü bir bağımlılığa ve özgürlük
eksikliğine yol açar. Ancak ebeveynle cinsel ilişki kültür tarafından yasak
olduğu için yetişkin kız kısa bir süreliğine “evlenir”, yani bir erkek donör
bulur. Bir çocuğun doğumundan sonra boşanma gerçekleşir ve kızı onu anne
babasına, yani "eşlerine" getirir.
Kişisel dramlarını
çocuklarından saklamayı gerekli görmeyen ebeveynler, çocuklarını bir anda köle
konumuna düşürürler.
R.Walser
Tuzak 27. Çocukların iyiliği için çok şey feda etmelisin
Başkalarının iyiliği için
özveride bulunmanın son derece değerli olduğuna dair oldukça yaygın bir görüş
vardır. Çoğu zaman ebeveynler, çocukları uğruna çok şeyden vazgeçmek zorunda
kaldıkları gerçeğiyle bile gurur duyarlar. "Sen olmasaydın, babanla uzun
zaman önce boşanırdık, daha yüksek bir eğitim alırdım, kariyerimde ilerlerdim
vs." - bu tür ifadeler genellikle çocuklar tarafından duyulmaz. Dahası,
özveri sosyal olarak pekiştirilir: Bu çok asil bir eylem olarak kabul edilir ve
kendini feda edenler başkaları için bir rol model olarak hizmet eder.
Bu tür davranışların artılarını
ve eksilerini daha derinlemesine düşünmeyi öneriyorum. Acımasız görünebilir,
ancak ebeveynlerin çocuklarının iyiliği için fedakarlıkları her zaman olumlu
sonuç vermez . İşin garibi, tam tersine çocuklarda yıkıcı bir konum
oluşmasına yol açabilir. Neden? Niye? Düşünürseniz, ebeveynlerin sözleriyle "sizin
için değilse ..." istemsiz olarak yaşam için en tehlikeli olduğu
düşünülen gizli bir mesaj iletilir. Özünde şu ima ediliyor: "Eğer ölürsen,
o zaman benim için daha kolay olacak." “Sen olmasaydın…” mesajı,
ebeveynlerinin hayatını kolaylaştırmak için çocukta bir an önce ortadan
kaybolması için bilinçsiz bir program yerleştirir.
Bir incelik daha var.
Fedakarlık pozisyonu alan ebeveynler, çocuğa neredeyse hiçbir zaman ona olan
ihtiyacını sormazlar. Görünüşe göre ebeveynler bunu kendi istekleriyle yapıyor
ve ona "fedakarlık" maskesi giydiriyor. Örnek olarak, istişarenin
bir parçasını vereceğim. Bir gün yaşlı bir kadın yanıma geldi. Gözlerinde
yaşlarla oğlu hakkında konuşmaya başladı. Hayatı boyunca ona baktı, okuldan
sonra başka bir şehirdeki bir enstitüde iş buldu. Altı ay sonra orada okumadığı
ve hatta çok büyük miktarda borcu olduğu ortaya çıktı. Onu kurtarmak için
daireyi satmak zorunda kaldı. Sorusu şuydu: “Bununla ne yapmalıyım, nasıl
değiştirebilirim?” İlk başta konuşmayı kendime çevirmeye çalıştım: neden
oğlunun hayatını değil de kendi hayatını nasıl yaşaması gerektiği konusunda bu
kadar endişeleniyor? Benim kurallarıma göre gelenlerle çalışmalısın. Ama kadın
beni duymuyor gibiydi ve kendisi hakkında değil oğlu hakkında konuşmaya devam
etti.
Onu depresyonundan çıkarmak
için şok terapisine ihtiyaç olduğunu anladım: “Durumunuz çıkmaz sokak. Sana
yardım edebileceğimi sanmıyorum." Sözlerin ayık bir etkisi vardı. Sonunda
beni duydu. "Neden?" diye sordu. “Bir yandan oğlunuzu o yaşta yeniden
eğitmeniz pek mümkün değil. Bir yandan da onun işleriyle ilgilenmeye devam
edeceksiniz. Değil mi?" Sözlerimi onayladı ve sordu: "Ama belki bir
şeyler yapılabilir?" “Bunu yapmak için yükü bir şekilde hafifletmeniz
gerekiyor. Ama onu bırakmıyorsun. Bu, tek bir çıkış yolu olduğu anlamına gelir.
İşinizi kolaylaştırmak için onun ... ölmesi gerekiyor. O zaman acı çekmeyi
bırakacaksın." Kadın önce korkmuş, sonra düşünmüş ve “Evet, oğlum da bana
intiharı düşündüğünü söyleyip duruyor. Bir tür tabanca bile almakla tehdit etti.
Aslında, bağışçı konumunda her
zaman başka bir kişiye karşı gizli bir saldırganlık vardır , çünkü
yoksunluğunun nedeni odur. Ve bu bilinçaltı saldırganlık aktarılıyor, ancak ona
karşı savunmak zor - benim için fedakarlık yapıyor! Hiçbir çocuk, ailesinin acı
çekmesi pahasına mutlu olmak istemez. Annemi ve babamı seviyor ve onlar için
çok şeye hazır. Çocukların mantığı çok basit: eğer anne benim yüzümden acı
çekiyorsa, kendini daha iyi hissetmesi için ölmesi gerekir. Böylece fedakarlık
pozisyonu, diğer kişide yıkıcı bir intihar pozisyonu oluşturur . Ve
çocuklar ebeveynlerini severler, gizli sinyallerini incelikle hissederler ve bu
aşk uğruna ölüme bile gitmeye hazırlar. Bu nedenle, ebeveyn kaderini
hafifletmek için, hayattan hızla kaybolma arzusuna dayalı bir yaşam senaryosu
oluşturabilirler. Bunu gerçekleştirmenin pek çok yolu vardır: alkol,
uyuşturucu, yaralanmalar, vb. Bu tür gizli intiharların çocuk-ebeveyn
ilişkisine bakarsanız, çoğu zaman çocuğun ebeveynlerden biri tarafından kendi
yaşamının önünde bir engel olarak görüldüğünü görebilirsiniz. Kişisel hayat.
Böylesine derin bir özverinin
anlamı ve zararı, sadece anne-baba ve çocuklar arasındaki ilişkiyi değil, diğer
insan ilişkilerini de ilgilendirmektedir. Bu nedenle, özveri bir tür ince
manipülasyon olarak görülebilir: acı çekerken özgüvenimizi artırırız ve bunun
kendisine yapıldığı varsayılan kişi aşırı suçluluk duygusuyla yüklenir.
Fedakarlıkla insan, alan değil, veren olarak hareket eder, ancak tüm
"armağanlarının" ortak bir özelliği vardır: Sevgi kisvesi altındaki
"veren", kendi ihtiyaçlarını karşılar. "Alıcının" gelişme
ihtiyaçlarını, neyin yararlı olacağını ve büyümesine ve gelişmesine katkıda
bulunacağını dikkate almaz. Kendini feda etmenin hem "bağışçı" hem de
koğuşu için genellikle zararlı olduğu ortaya çıktı.
Çoğunlukla, insanlara
kötülük yapmak, onlara çok fazla iyilik yapmak kadar tehlikeli değildir.
F. de La Rochefoucauld
Tuzak 28. Artık benim kızım değilsin (oğlum değilsin)!
Bazen ebeveynler, eğitim veya
diğer amaçlar için, görünüşte korkunç bir ifade kullanırlar: "Böyle
davranırsan, artık benim kızım değilsin (oğlum değil)!" Örneğin, gözleri
yaşlarla dolu bir kadın, çocukken bir çatışma sırasında annesinin ona nasıl
şöyle dediğini hatırladı: “Ben senin annen değilim. Annen pazarda tohum
satıyor!” Konuşmacıların samimiyetine rağmen bu söz saçmadır . Bu tür
sözlerden hiç korkmamalısınız, korkularımız kesinlikle yersizdir.
“Yerli” kategorisi “ yabancı ” kategorisinin aksine sabit olduğu için
akrabalarla ilişkilerin durumunu değiştirmek imkansızdır . İlişkiler
eylemlere bağlı değildir, durumları biyolojik olarak, yani “kanla” belirlenir.
Bir kız veya oğul nasıl davranırsa davransın, yine de akraba olarak kalırlar.
Akrabalarımızla ilgili olarak, her zaman akraba olacağız. Bu bir gerçektir. Bir
yabancıyla ilişkilerde durum oldukça farklıdır. O bir arkadaş, bir koca, bir
patron olabilir ve tüm bunlar değişebilir. Bir arkadaşınızla tartışabilir,
kocanızdan boşanabilir, patronunuzdan ayrılabilir veya kariyer basamaklarını
yükselterek onun lideri olabilirsiniz.
Bazen "yabancılar -
akrabalar" kategorileri arasındaki kafa karışıklığı, reddedilmekten
kaçınmak için kişinin iyi olmaya çalışması gerektiği fikrine yol açar. Ebeveyn
tarafından reddedilme korkusu, "iyi bir kız" veya "gerçek
oğul" olma arzusunu uyandırır. Bu da bir hatadır. Doğal bir veri
değerlendirilemez; yalnızca yapılmış veya yapay bir şey
değerlendirilebilir. Pencereden gördüğüm ağacın iyi mi kötü mü olduğunu
anlayabilir miyim? Olduğu gibidir, başka türlü olamaz. Böyle bir yerde, böyle
bir iklimde, böyle bir ışıkta büyüdü. Ama örneğin bir tabure yaparsam, iyi mi
kötü mü olduğu değerlendirilebilir. Bir karı koca, bir ast veya bir patron kötü
olabilir, çünkü bunlar sosyal rollerdir ve sonuç olarak değerlendirilebilirler.
Ve kötü akraba yok! Çocuk nasıl davranırsa davransın, sonsuza kadar bir oğul
veya kız olarak kalacaktır. "İyi" oğullar veya ebeveynler, kardeşler
olmaya çalışırsak, bu tür davranışlar yalnızca birbirimize olan yabancılaşmamızı
artırır.
Ebeveyn ve çocuk statülerinin
karıştırılması durumunda, bunların yerini üst ve alt rolleri alır. Bir kızın
dediği gibi: "Babama itaat etmezsem bana para vermez." Ona bir soru
sordum: "Bir kızın rolü, bir astın rolünden nasıl farklıdır?" Hareket
halindeyken farklılıkları bulamadı, bunların bir ve aynı olduğunu söyledi. En
azından teoride bir fark olması gerektiğini önerdim. Birlikte düşünmeye
başladık. Bir kişi ast rolündeyse, o zaman maaş için çalışıyor, buna göre
patronla dürüstlük olamaz, işinizi kurtarmak için her türlü numarayı ve
manipülasyonu kullanmanız gerekir. Sonra sordu: "Ama nasıl bir ast değil
de bir kız olarak kalınır?" O zaman cevaplayabildiğim tek şey: "Babam
için bir şeyi bedavaya, kendine fayda sağlamadan yap." Ona yardımcı oldu.
Aynı konudaki uygulamamdaki
başka bir vaka. Genç kızın anne babasına karşı güçlü bir bağı vardı. Hemen iki
sorunla başvurdu - iş bulması zor ve evlenemiyor. Annesiyle çalışırken ve küçük
bir maaşla. Tartışma sırasında, bu sorunların birbirinden çok da uzak olmadığı
ortaya çıktı. İşte sohbetimizden bir alıntı:
Annem dün gece geldi ve bana
sordu: "Bulaşıkları yıkamasını kime sorabilirim?" Evde dördümüz var,
kime sormak isterse ona dönsün dedim. Annem gücendi ve bulaşıkları kendisi
yıkamaya gitti. Yaklaştım ve neden bana yardım etme isteğini doğrudan ifade
etmediğini sordum. Ama sadece dudaklarını büzdü. Sanki yanlış bir şey yapmışım
gibi, itaatsiz olduğum ortaya çıktı. Ve bu sık sık olur, bunda bir şeyi
değiştirmek isterim.
Yani artık itaatkar bir çocuk
olmak istemiyorsun. Ve itaatkar bir çocuğun rolünü veren nedir? Diye sordum.
Aşk ve... para.
- Ve kızı bir meslek mi? Bir
kız ve bir çalışan arasındaki fark nedir?
- Muhtemelen pek bir fark
yoktur. Genellikle ebeveynler çocuklarını işe götürür. Aradaki fark muhtemelen
çalışanın maaşı bilinçli olarak düşünmesi ve kızının bilinçsizce düşünmesidir.
- Sonra başka bir soru:
ailedeki anne baban sana kız olarak mı yoksa "iyi" bir kız olarak mı
ödeme yapıyor?
"Elbette sana o kadar
kolay para vermeyecekler!" gülerek cevap verdi. Sonra ekledi: "Genel
olarak, çalışmaya başlamam gerekeceğinden hep korktum. Bir anda ailemin - işte
bu, git kendin kazan diyeceğinden çok korktum.
Bazı yorumlara geçmenin zaten
mümkün olduğuna karar verdim:
“Belki de sorunun özü, işçi ve
kız evlat rollerini paylaşmamanızdır. Bundan dolayı istihdam sorunu yaşanıyor.
Zaten bir işin olduğu için - "iyi kızım." Ve anladığım kadarıyla maaş
fena değil. Yeni işler o kadar kazandırmıyor. Elbette böyle bir durumda başka
bir iş aramak istemezsiniz. Ancak iş ve aile ilişkilerinin bu birleşimi
nevrotik bir ilişki yaratır çünkü "iyi kız" diye bir meslek yoktur.
Farklılıklar var ve bunlar önemli. Bir çalışan kötü bir iş için
kovulabiliyorsa, o zaman bir kız ömür boyudur. Bu nedenle, kötü ya da iyi kız
yoktur. Kötü bir kızın, ailesinin beklentilerini karşılamayan biri olduğunu
varsaymak bir hatadır. Ebeveyn beklentilerini karşıladığınız için değil , kendi
kızınız olduğunuz için size para veriliyor. Maaşların aksine, iş için değil,
aynen böyle verilirler.
"Ama bazen ebeveynler
çocuklarını terk ediyor," diye itiraz etti.
- Olur. Peki ne olmuş? Nasıl
reddederlerse reddetsinler, sen yine de bir kız olarak kalıyorsun.
Bir ebeveyn bir oğlunu veya
kızını reddettiğinde, ikincisi onlardan yaşamı kalplerine kabul etmeli ve sonra
sonsuza dek gitmelerine izin vermelidir.
B. Hellinger
Bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkide tuzaklar
Tuzak 29
Bir erkek ve bir kadının bir
bütünün iki yarısı olduğunu söyleyen eski Yunan filozofu Platon'dan gelen
oldukça yaygın bir efsane vardır. Bu, onların doğaları gereği kusurlu varlıklar
oldukları sonucuna götürür. Bir eş bulamazlarsa, aşağı kalırlar. Böyle bir
efsane, bir kişide zorunlu bir eş bulma ihtiyacı oluşturur. Beğenin ya da
beğenmeyin ama hayatta mutlu olmak için kendinize bir partner bulmanız
gerekiyor, tek başına mutlu olmak işe yaramayacak. Böyle bir aritmetik ortaya
çıkıyor: her biri yüzde elliyi temsil ediyor ve eklendiğinde yüz çıkıyor. Ancak
bir "eksiklikten" yaratılan her şeyin çok az değeri vardır ve özgür
ilişkiler yaratmaz, yalnızca başka bir kişiye bağımlılık yaratır.
Ben farklı bir yaklaşımı tercih
ediyorum: Bir erkek ve bir kadın birin yarısı değil , iki tür
insandır . Bu durumda, zaten tam teşekküllü varlıklar olarak kabul
edilebilirler. Herkesin kendi (kadın veya erkek) hayatını dolu dolu yaşama ve
karşı cinsle kusurlu olarak değil, farklı varlıklar olarak etkileşim kurma
fırsatına sahipler. Bir kadın bir erkeğe bağlılık değildir. Bu nedenle,
etkileşimlerinin temeli bir birleşme değil, bir tür yüzleşmedir. İçinde
birbirlerini emmezler, farklılıklarını koruyarak kendileri kalırlar. Bu
durumda, bir erkek ve bir kadın arasındaki iletişim, ilişkilerinin güzelliğinin
kendini gösterebileceği bir dans karakterine bürünür. Tangoyu hatırlayın: kimse
kimseden aşağı değildir, ancak hareket yine de ortaktır!
Erkek ve kadın arasındaki fark
onların doğasında yatmaktadır. Doğa açısından farklı amaçları olduğu için
enerji kaynaklarını farklı şekillerde dağıtmıştır. Kadınlar, üremeden sorumlu
oldukları için çok daha fazlasını aldılar. Doğa risk almayı sevmez ve bu nedenle
bir kadının biyolojik kaynakları bir erkeğinkinden üstündür . Orgazm
sayısı gibi basit bir örnek bile aradaki farkı açıkça gösteriyor. Bir erkek
aynı anda kaç kez orgazm olabilir? Bir iki. Üç zaten nadirdir ve her seferinde
değil. Ve bir kadın sağlığa zarar vermeden kaç kez orgazm yaşayabilir? Bazı
kaynaklar, birkaç düzine olduğunu belirtiyor. Ve kadınların ortalama yaşam
beklentisi erkeklerinkinden fazladır. Bu nedenle kadınların zayıf varlıklar
olduğu söylendiğinde bunu dar bir çerçevede değerlendirmek gerekir.
Erkeklere gelince, güçlü
noktaları başka yerlerde. Bir dişi hamile kaldığında, dış tehditlere karşı
savunmasız hale gelir. Erkeğin görevi güvenli bir alan düzenlemektir. Bu
nedenle erkeklerin sözde sosyal enerjisi çok daha fazladır .
İnsanlığın gelişme tarihinde bilim ve sanatın liderlerinin çoğunlukla erkekler
olması tesadüf değildir. Ünlü filozoflar, bilim adamları, müzisyenler olacak
kadınların isimlerini hemen adlandırmak çok zor. İçinde yaşadığımız sosyal
dünya erkekler tarafından ve erkeklerin kurallarına göre yaratılmıştır.
Bu nedenle, erkeklerin ve kadınların
kendi güçlü ve zayıf yönleri vardır. Bir kadın, bir erkeğe yaşam planlarını
gerçekleştirmesi için enerji verebilir ve bir erkek, bir kadının doğal
potansiyelini yönetmesine yardımcı olabilir. Bu tür ilişkilerde kimse kimseyi
baskı altına almaz, kimse kimseyle rekabet etmez. Farklı olduğumuzu kabul
etmek, bir ilişkide psikolojik güvenlik yaratır. Erkekler ve kadınların
farklı olmalarına rağmen tam teşekküllü yaratıklar olduğu ortaya çıktı .
Kombinasyonları elli artı elli gibi sadece bir değil, aynı zamanda çift bir
bütün verecektir: yüz artı yüzde yüz zaten iki yüz verecektir. Tamamen farklı
aritmetik!
Bir insanın mutlu olması
için ne kadar ihtiyacı var? - Birçok. Tamamen başka bir insan.
Bilinmeyen Yazar
Tuzak 30. Erkekler ve kadınlar: neden birbirimize ihtiyacımız var?
Bazen sınıfta kadınlara neden
erkeklere ihtiyaç duyduklarını soruyorum. Veya erkeklere dönüyorum: neden
kadınlara ihtiyaçları var? Bu kadar basit bir soru genellikle şaşkınlığa neden
olur. En yaygın cevap seks içindir. Ama bir şekilde birbirimize olan
ihtiyacımızın tam da bu olması çok yazık. Erkekler ve kadınlar arasındaki fark
psikolojik farklılıklarda değil, farklı bir doğaya sahip olmalarıdır. Daha önce
belirttiğim gibi, bir erkek ve bir kadın iki tür insandır. Nedense doğanın bizi
farklı kılmaya ihtiyacı var ve bu psikolojimizde belli bir iz bırakıyor. Bu
fark nedir?
Bu bölümde, bu konuda pek çok
değerli fikir beyan eden I. N. Kali-nauskas'ın düşüncelerine dayanacağım. Bir
erkek daha çok sosyal bir varlıktır, bu yüzden onun ana işlevi
gerçekliği yapılandırmak, sosyal dünyalar inşa etmektir. Kadın , ağırlıklı
olarak doğal bir varlık olarak , kendi başına bir şey inşa etmez, sadece
inşa edildiği yerde, erkekler tarafından yaratılan bu dünyalarda yaşar. Evde
büyüse evde, sokakta - sokakta, sarayda - bir prenses olacak.
Bir erkeğin, bir kadının asla
kendisine ait olmayacağını bilmesi önemlidir. O doğaya aittir ve bir erkek
tarafından yaratılan bu dünyanın doğası ona uymuyorsa, o zaman başka bir yere
gidebilir. Doğu'da şöyle bir söz vardır: "Kadın kuş gibidir - içeri uçtu,
yaşadı ve daha da uçabilir."
Bu nedenle, bir erkekle
ilişkisi olan bir kadın için aşağıdakileri ayırt etmek önemlidir. Bir erkek,
biyolojik bir tür (görünüş, mizaç vb.) ve içinde yaşayacağı belirli bir
sosyo-psikolojik dünyanın kurucusu olarak kabul edilebilir. Bazen bu çakışmaz:
Bir erkek bir kadını kendine çeker, ancak kadın onun dünyasında yaşayamaz. Bu
durum bir kadın için kolay değildir. Doğal, yani organik bir varlık olarak
kendisine uymayan bir dünyada yaşayamayacaktır. Uzlaşma vakaları (örneğin,
maddi koşullar uğruna) her türlü somatik bozukluğa yol açar.
Doğal bir varlık olan kadın,
doğduğu andan itibaren kadın olur. Küçük bir kız bile flört etmeyi ve flört
etmeyi zaten biliyor. Gelecekte, sadece kadınlığının doğasını ortaya çıkarmak
zorunda kalacak. Adamın farklı bir yolu var. Erkek toplumsal olan aracılığıyla
geliştiği için, erkeğin yalnızca erkek olması, toplumsala hakim olması gerekir.
Bu, erkek ve dişinin eşit olmayan gelişimine yol açar. Örneğin, yirmi yaşına
geldiğinde, bir kadın zaten birçok yönden kadınlığını ortaya koyuyor ve tatili
sona eriyor ve bir erkek sadece erkekliğin gelişmesinin önünde duruyor. Tesviye
kırk yıla yakın gerçekleşir. Böyle bir uyumsuzluk, yirmi ila kırk yıl
arasındaki bu dönemde, oluşumlarının bu özelliği ile ilgili çatışmaların ortaya
çıkmasına neden olur. Bir erkeğin tatile ihtiyacı vardır, çünkü sosyalleşmek
için enerjiye ihtiyacı vardır ve bir kadın zaten yirmi yaşından önce tatil
yapmıştır, dinlenmeye ihtiyacı vardır.
Bize neden ihtiyaç duyulduğu
sorusuna dönersek, cevap farklı güçlere sahip olduğumuzdur. Bir kadının güçlü
noktası doğal bir bileşendir. Kadının üremeden sorumlu olması nedeniyle, bir
kadındaki doğal güç stoğu, bir erkeğinkinden kat kat fazladır. Erkeklerde, doğal
enerjinin potansiyeli çok daha düşüktür, ancak güçlü noktaları, yapılanmada,
sosyal gerçeklik yaratmada yatmaktadır. Burada birbirimizi tamamlayabilir ve
güçlendirebiliriz. Bir erkek, bir kadına kendiliğindenlikten yoksun olduğunu
fark ettiğinde normal davranmaya başlar ve bir kadın, yapı ve sosyal
okuryazarlıktan yoksun olduğunu anladığında bir erkeğe davranır. İşte o
zaman birbirlerini tamamlamaya başlarlar ve ne kadar çok hayatları o kadar
lezzetli olur. Mecazi anlamda, tıpkı ağaçların gezegenin ciğerleri olması gibi,
bir kadın da bir erkek için havadır. Erkeğin yanında kadın ne ise, öyle bir
hava soluyor ki.
Şeylerin uyumu, birbiriyle
açıkça çelişen yönlerin etkileşiminden oluşur.
N.Bor
Tuzak 31. Kocam bir paçavra
Bir kadının kocası hakkında şikayette
bulunduğu bir durumu hatırlıyorum. Temelde onun paçavrası olduğu ifadesiyle
biten eleştiriydi. Son cümlesi ilgimi çekti. “Kocanı bir paçavra olarak
gördüğünü anlıyorum. Ama sen onun karısısın. Ve bir paçavranın karısının adı
nedir? Kadın utanmıştı ve düşünceliydi: Cevap kendini gösterdi ve pek iyi
değildi.
Aile hakkında konuştuğumuzda,
karı kocanın birbiriyle ilişkili rollerinden oluşan bir sistemdir . Meğer
kocasını küçük düşüren bir eş, her şeyden önce kendini düşürüyormuş. O bir
tanrıça, o ise bir hiç olamaz. Bir kadın bir köylü ile evlenirse köylü, bir
şehzade ile evlenirse prenses olur. Dolayısıyla önemli sonuç: eğer bir kadın
tanrıça olmak istiyorsa, o zaman kocası için bir tanrı olmalıdır . Bilge
bir kadının dediği gibi: "Bir kadın bir erkeği kaldırmalı." Veya buna
benzer başka bir söz: "Bir erkek, bir kadın için, kendisi için iyiyse
iyidir." Yani bir kadın özgüvenini korursa bu adam için en güzeli, en
iyisi, en pahalısı o olacaktır.
Ama böyle bir yaklaşım hemen
kadınların direnişine neden oluyor: “Neden onun yanında kendimi küçük
düşüreyim?” Yani, bir kadın bir erkeği kaldırırsa, bunun onun için aşağılayıcı
olduğuna dair bir efsane var. Aşağılama ancak eşitler arasında, kendi
arasında mümkündür. Örneğin, bir asilzade ancak başka bir asilzade tarafından
aşağılanabilirdi, ama bir köylü tarafından aşağılanamazdı. Bir asilzade ondan
aşağılanmayı kabul etmez. Veya hayvanlar aleminden bir metafor - bir tilki bir
kurdun önünde kendini nasıl küçük düşürür? Kendini ancak tilkilerin önünde
küçük düşürebilir, kendisininkinden önce. Bir erkek ancak diğer erkeklerin
önünde kendini küçük düşürebilir. Bir kadın başka bir kadın tarafından
aşağılanabilir. Ancak erkeklerle ilgili olarak bir kadın daha yüksek, daha
düşük veya eşit olamaz. Eşit değiliz, farklıyız. Bu eşitlikle ilgili değil,
“çeşitlilik” ile ilgili.
Ancak pratikte kafa karışıklığı
her zaman mevcuttur. Örneğin, eğitimlerimde kadınlara sorduğum bir görev
(pratikte görüldüğü gibi - kolay değil) bir erkeğe iltifat etmekti. Bu arada, o
kadar zor olmasa da tam tersi. Kadınlar, “Harika görünüyorsun, güzel bir
gömleğin var, akıllısın, güçlüsün vs.” derler. Kadınlar için, bu tür
iltifatlardan sonra erkeklerin gerilmeye başlaması şaşırtıcıdır. Cevap basit:
Bu durumda bu bir iltifat değil, bir değerlendirmeydi. Ve bize mükemmel bir not
veren kişi bir dahaki sefere ikili koyabileceğinden, herhangi bir değerlendirme
bir tehlike taşır. Dahası, değerlendirme her zaman bazı üstünlükleri ima eder.
Buradan erkekler , bu tür kadınsı "hoş" sözlere yanıt olarak bir
tehlike duygusu hissedebilir ve bronz anıtlar gibi donup kalırlar: "Başka
hiçbir şey yapmamak daha iyidir, aksi takdirde iyi bir izlenimi
mahvedebilirsiniz."
Ama bir erkeğe iltifatın
özgüllüğü nedir? Bu konuda henüz kanıtlayamadığım bir hipotezim var. Hipotez şu
şekildedir: Bir erkeğe yapılan iltifatta "kendini aşağılama" ve bir
erkeğin bir kadına iltifatında - onun üzerinde "yükselme" olmalıdır.
Bir erkeğe "Sen benden daha güçlüsün" dersen, büyük olasılıkla memnun
olacaktır. Ve kadının kendisi de rahatlayabilir. Ama bir erkek bir kadına
kendisinden daha güçlü olduğunu söylerse? Bence etki tam tersi olacak - bir
kadının böyle bir iltifattan hoşlanması pek olası değil. Daha uygun olanı:
"Çok kırılgan ve savunmasızsın."
İdeal kadın, ideal kocası
olan kadındır.
B. Tarkington
Tuzak 32. Sen erkek değilsin (kadın değilsin)!
Kadınların erkeklere erkek
davranışı hakkındaki fikirlerine uymadıklarını söylediği durumlar vardır.
Erkekler için bu acı verici olabilir ve “erkek olmadıklarını” duyduklarında
hemen aksini kanıtlamaya başlarlar. Aynı şey, erkeklerin kadınlıktan yoksun
oldukları için kınadığı kadınlarda da oluyor. Kadınlar genellikle sitemlerden
incinir, gücenirler ve erkeklerin gereksinimlerine uyum sağlamaya çalışırlar.
Bununla birlikte, düşünürseniz,
buradaki kafa karışıklığı tamamlanmıştır. Partnerinize bu yerde neyin yanlış
olduğunu söylemeden önce, lütfen dürüstçe cevap verin: "Karşı cins
hakkında tam olarak ne biliyorsunuz?" Bu soruyu sorduğumda, erkeklerin
ve kadınların birbirleri hakkında neredeyse hiçbir şey bilmedikleri ortaya
çıkıyor !
Bir gün, bir konsültasyonda bir
kadın, kocasının erkek yetersizliği hakkında şiddetli eleştirileriyle konuştu.
Sözlerini dinledikten sonra sordum: “Eminim sen de kadın olduğun için kadınlar
hakkında çok şey biliyorsun. Erkekler hakkında gerçekten ne biliyorsun? Kadın
bir an düşündü, sonra konuşmaya başladı. Ama her seferinde açıklığa
kavuşturdum: "Bundan emin misin?" Tüm ifadelerinin sadece varsayım
olduğu ortaya çıktı. Görüşme sonucunda daha önce tamamen yabancı biriyle
yaşadığını keşfetti. Bu içgörü, eleştirel tavrının yerini kocasına gerçek bir
ilginin almasına yol açtı.
İyi bilinen bir gerçek: Bir
erkeğin bir kadını anlaması zordur. Ama kadınlar bunu da başaramıyor!
Dünyalarımız sandığımızdan çok daha farklı. Herkesin karşı cins hakkında
gerçeklikle çok az ilgisi olan bazı fikirleri vardır . Cinsiyetimiz
hakkında tam olarak bildiğimiz kadarıyla, tam tersi konusunda çok emin değiliz.
Onlar hakkında bir şeyler düşünürüz, ancak fikirlerimizin gerçekliğe nasıl
karşılık geldiği her zaman büyük bir sorudur. Örneğin, bir erkek tamamen kadın
bir sohbete gizlice tanık olsaydı, o zaman bence çok şaşırırdı. Kadınlar
birbirleriyle erkeklerden farklı iletişim kurarlar. Ayrıca erkek figürünü,
"bacaklarını" vb. Tartıştıkları ortaya çıktı.
Farkımızı anlamak için özel
olarak çalışılması gerekir. Bu tür farklılıkların örneklerini topluyorum. İşte,
örneğin, onlardan biri. Bir kadın bir partiye özel bir kıyafetle gelir ve orada
tamamen aynı kıyafetlerle başka birini bulursa, muhtemelen üzülür. Ve bir adam
kendisi gibi giyinmiş bir başkasıyla tanışırsa, aralarında karşılıklı sempati
bile doğabilir. "Benimle aynı takım elbisen var. Harika! Hadi gidip bu
konuda bir şeyler içelim." Bu tür farklı tepkiler, doğada erkeklerden daha
fazla kadın bulunmasından ve bilinçsizce farklılık da dahil olmak üzere rekabet
için çabalamalarından kaynaklanmaktadır. Ve daha az erkek var, bu yüzden
dayanışma için çabalama eğilimindeler.
Siz erkekler, kadınlardan
"Sen erkek değilsin" sözlerini duyduğunuzda, bir erkeğin nasıl
davranması gerektiğini nasıl bildiğini nazikçe sormaya çalışın. Kendisi bir
erkek mi? Aynı şey, erkeklerin kadınlık eksikliğinden dolayı suçlamaları olan
kadınlar için de geçerlidir. Birbirimiz hakkında pek bir şey bilmiyoruz! Burada
bir adam bir erkeğe şöyle diyebilir: "Sen bir erkek değilsin!" ve
haklı olacak çünkü erkeklik hakkında hâlâ bir şeyler biliyor. Bir kadın başka
bir kadınla kadınlığı hakkında konuştuğunda da durum aynıdır.
Bu nedenle, karşı cinsten
insanların doğal tezahürlerimize karşı eleştirel sözlerine gücenmek
aptallıktır. Bu nesnel bilgi değil, yalnızca versiyonlar ve fantezilerdir. Ve
bu tür yarı fantastik fikirlere katılmak ve uyum sağlamak kesinlikle yanlıştır.
Bu durumda, gerçek erkeklik veya kadınlık yerine, bir tür rol yapma kabuğu
olacaktır. Böyle bir yapay maskeye şartlı olarak "sahte erkek" veya
"sahte kadın" diyorum. Oluşması doğamızla olan bağlantımızı
keser. Doğallığımızla ilgili yorumları doğal kabul edersek, o zaman "sevgi
dolu" kişinin çeşitli manipülasyonlarına yer vardır: şimdi bize bir erkek
(veya bir kadın) olarak nasıl olmamız gerektiğini söylemeye devam edecektir.
Bir erkek kadınlardan hiçbir
şey anlamadığını söylüyorsa, onları çoktan çözmüştür.
M. Zadornov
Tuzak 33. Bir kadının gelişimi için bir erkeğe ihtiyaç vardır (ve
tersi)
Kadınlığın gelişimi ile ilgili
yaygın görüşlerden biri şudur: Kesinlikle bir erkeğe ihtiyacı vardır.
Kadınlardan erkeklerin ilgisini çektiğini sık sık duyarsınız, ancak kadın
şirketlerinde sıkıcıdır. Ancak kadın ve erkeğin iki tür insan olduğu fikri
kabul edilirse, bu fikir hatalıdır. Aslında, dişil gelişimi sadece kadın
alanında ve erkek - erkekte mümkündür . Karşı cinsin alanında, yalnızca
“bizimkinde” birikmiş olanı tezahür ettirebiliriz.
Örnek olarak, bu sorunun
kendini çok net ve ikna edici bir şekilde gösterdiği eğitimlerimden bir örnek
verebilirim. Bir eğitmen olarak katılımcılara şunu önerdim: “Kendini erkek
sanan bu tarafa, kendini kadın sanan karşı tarafa otursun.” Grup iki kısma
ayrıldı, ancak şimdiden gerginlik vardı. Bir kız ortadaydı ve uzun süre kendini
net bir şekilde tanımlayamadı. Erkek ve dişi alt gruplar yine de karşı karşıya
yerleştikten sonra, çeşitli sözler ve şakalar alışverişinde bulunmaya
başladılar. Bazı kızlar kadınların arkadaşlığıyla ilgilenmediklerini, erkekleri
görmek istediklerini söylemeye başladılar: "Orası daha ilginç!"
Erkekler de kadınların yanında olmaya karşı değildi.
Sonra "karşı cinsi"
ziyaret etmek isteyen herkesi tek tek davet ettim. Yandan, enerji durumlarının
nasıl değiştiği açıkça görülüyordu. Kadın şirketindeki erkekler
"bulanıklaşmaya" başladı ve erkeklerdeki kadınlar ise tam tersine
gittikçe daha şiddetli hale geldi. Sonra "kendilerine" geri
dönmelerini ve "kendileri" ile "uzaktaki" durumları
arasındaki farkı analiz etmelerini önerdim. Temelde herkes bir fark olduğu
konusunda hemfikirdi. Gruplarında daha başarılı oldular.
"Kendilerinden" ayrılmak, bir yalnızlık ve güvensizlik duygusu yarattı.
Bir kadın, erkeklerin dünyasında yalnızken kendini nasıl iyi hissedebilir?!
Kişinin kendi doğasından (kadınsı ya da erkeksi) uzaklaşması, karşı cinse
bağımlılık ilişkisi yaratır.
Ondan sonra, onlara
birbirleriyle etkileşim kurmayı teklif etme fikrim vardı. Ama
"dağılmış" bir durumda değil, grubuyla iletişim halinde. Bu durumda
her iki taraftan da katılımcı odanın ortasına giderek birer sandalyeye oturdu.
Adam ve kadın karşılıklı oturdular ama arkalarında alt grubun geri kalanı vardı
ve onları destekledi. Bu durumda ne kadının ne de erkeğin çekiciliğini
kaybetmediği, bulanıklaşmadığı, ancak sertleşmediği ortaya çıktı. Bir kadının
"kadınsı" olanı bırakmadığı, ancak aynı zamanda erkeklerle iletişim
kurabildiği böyle bir ilişki modelinin çok üretken olduğu ortaya çıktı. Önünde
bir erkek var ama arkasında bir boşluk değil, bir tür destek olan dişi bir alan
var. Bir erkek ayrılırsa, o zaman yıkılmaz, güvenecek bir şeyi vardır.
Dolayısıyla , karşı cinsle başarılı bir şekilde iletişim kurmak için önce
doğanızı kabul etmeniz gerektiği ortaya çıktı. Aynı zamanda erkekliği veya
kadınlığı korumaya yönelik destek karşı cinsten biri değil, kişinin kendi
doğası olmalıdır.
Erkekler birlikte
olduklarından daha erkeksi olmayı severler. Aynı şey bazı kadınların başına
gelir.
E Bern
Tuzak 34. Gerçek bir erkek her zaman bir kadın tarafından
yaratılmıştır.
Bu nedenle, bilgisi bir erkek
ve bir kadının gelişimindeki birçok sorunu önleyebilecek önemli bir sonuç.
Diyor ki: sadece bir erkek bir erkeği yetiştirebilir ve sadece bir kadın bir
kadını yetiştirebilir . Bir erkek bir kadın tarafından yetiştirilirse, o
zaman erkekler hakkındaki fikirlerine göre hareket edecektir.
Ve kadın temsilinde ideal erkek
nedir? Rahat olan! Yumuşak, nazik, kadın doğasını anlayan, hayatının tüm
zorluklarını üstlenen vb. Gerçekten erkeksi olan her şey kabalık, holiganlık,
duyarsızlık olarak değerlendirilecektir. Bu nedenle, kadın eğitimi sonucunda,
kadın erkeği denen kadına uygun bir erkek yetişir. Bu, bastırılmış doğal
erkekliğe sahip, bunun yerine kadın ihtiyaçlarının tatminine, "gerçek bir
erkeğin" kadın fantezisine odaklanan erkek türüdür. Bu "gerçek
erkek" maskesinin ardında, erkeksi doğası için her zaman güvensizlik ve
içsel utanç gizleyecektir. Bir annenin kendini bir erkek olarak
değerlendirmesine güvenmek, gelecekte diğer kadınlara bağımlılık yaratacaktır.
Aklıma bir hikaye geliyor. Av
sırasında dişi aslan öldü ama bir aslan yavrusu oldu. Koyun sürüsüne girdi ve
koyunlara ağırlık verilerek orada yetiştirilmeye başlandı. Ve birkaç yıl sonra,
çok sevinen ve onunla konuşmak isteyen gerçek bir aslan sürüye yaklaştığında,
yavru aslan elbette çok korkmuştu. Doğasını fark etmesi ve gerçek bir aslan olması
zaman aldı.
Aynı şey, bir kızın babası
tarafından yetiştirilmesi için de geçerlidir. Bir baba kızından ne ister?
Güçlü, cesur, akıllı olmak. Aynaya dönmek, kıyafet ve kozmetik yapmak -
bunların hepsi onun bakış açısından anlamsız. Sonuç olarak, erkekler arasında
"erkek arkadaşı" olan cesur bir kadın büyür. Aralarında rahattır ama
kadın olarak kendini gerçekleştirmesi ile zorluklar yaşayabilir.
Erkeğin kadın alanında
yetiştirilmesi hanım evladı rolünün, kadının erkek alanında
yetiştirilmesi ise babanın kızı rolünün ortaya çıkmasına neden olur. İşin
garibi, sorunları aşırı kendi kendine yeterlilikte yatıyor. Bir hanım evladının
çok kadını vardır, bu yüzden onun için kadınlar değerli değildir. Babasının
kızı çok fazla erkekliğe sahip, bu yüzden erkeklere tüketici bir şekilde
davranıyor. Dolayısıyla, bu tür insanların karşı cinse saygısızlığı, çünkü
kendi niteliklerine yeterince sahipler.
Çoğu zaman annenin oğlu
babasından korkar ve babanın kızı annesiyle zor bir ilişki içindedir. Çıkış
yolu, bir erkeğin psikolojik olarak annesinden uzaklaşması ve babasına ve kızın
annesine dönmesidir. Aynı cinsiyetten bir ebeveynin duygusal kabulünü alana
kadar, kendi doğamızı kabul etmemiz zordur, bu nedenle kendi gelişimimiz son
derece zordur.
Bütün kadınlar sislere doğru
yol alır.
M. Tsvetaeva
Tuzak 35. Gerçek bir kadın, gerçek bir erkek!
Zamanımızın bir işareti olan
kavramların bulanıklaşması, bir erkek ve bir kadın gibi ebedi olanları da
etkiledi. Önceki yüzyıllarda böyle bir sorun yoktu. Giderek daha fazla insan
cinsiyet uygunluğu konusunda endişe duymaya başlıyor. Kadınlar, kadınlıklarını
eleştirel bir şekilde değerlendirmeye başlarlar, kendilerine etekli erkek
denildiğinde üzülürler. Erkekler de kendi erkekliklerinden şüphe duyarlar, bu
onlar için en büyük hakarettir: "Kadın gibisin." Yazarları bize
"gerçek" kadın ve erkek olmayı vaat eden özel kurslar ve eğitimler
var.
Buradaki kafa karışıklığının psikolojik
ve doğal kriterlerin karışımından kaynaklandığını düşünüyorum .
"Gerçek" erkekler (kadınlar) varsa, o zaman sahte olanlar da vardır,
ama bu nasıl anlaşılır? Psikolojik versiyonlar (bir erkek güçlü olmalı ve bir
kadın zayıf olmalı vb.), Cinsiyetleri hakkında bir aşağılık kompleksi
oluşturur. Kısmen, doğal kriterlerin psikolojik olanlarla ikame edilmesinin
kökenleri, çocukluktan gelen derin bir temele sahiptir.
Farklı bedensel olarak doğarız,
biri kadın bedeninde, biri erkek bedeninde ama bu otomatik olarak kadın ya da
erkek öz-bilincinin oluşmasına yol açmaz. Kendini herhangi bir cinsiyete
asimilasyon çok erken yaşlarda oluşmaya başlar. Bebeğin dünyayı öğrenirken ilk
şaşırdığı şeylerden biri cinsiyet ayrımı gerçeğidir: “Neden bazı erkekler,
diğerleri kız?” Sadece erkeklerde ve kızlarda her şey farklı gelişir. Gerçek
nedenleri bilmeyen çocuklar, bu konuda kendi çocukça teorilerini yaratırlar.
Erkeklerin teorisi, başlangıçta
tüm erkeklerin, ancak bazılarının yaramazlık yaptığı ve bunun için kızlar
yapıldığıdır. Dahası, yetişkinler, erkek onları manipüle ederse cinsel
organların "düşeceğinden" veya "kesileceğinden" korkarak bu
korkuyu sıklıkla onaylarlar. Bir erkek, bir kızın cinsel organını ilk kez
gördüğünde, korkusu görsel olarak doğrulanır. Bir çocuğun dediği gibi:
"Zavallı şey, neden böylesin?!" Bu fikir sözde hadım etme kompleksini
oluşturur. Akabinde, böyle bir kompleksi olan bir erkek, “kız yapılabileceğine”
dair bilinçsiz bir korku yaşar ve erkekliğini sürekli olarak kanıtlaması
gerekir. Kızların teorisi de herkesin erkek olduğu gerçeğine dayanıyor, ancak
bazıları daha erken erkek oldu ve diğerleri daha sonra olacak, henüz
büyümediler, "her şey hala ileride." Gelecekte, böyle bir kompleksi
olan kadınlar, bilinçsizce tam teşekküllü bir çocuk değillermiş gibi
hissederler. Sonuç olarak, daha kötü olmadıklarını kanıtlamaya çalışarak
erkeklerle sürekli rekabet ederler. Onları dinlerseniz, neredeyse gerçek
erkekler oldukları ortaya çıkıyor.
Gerçek erkekler ve kadınlar
sorununu açıklığa kavuşturmak için çocukça bir teoriden daha gerçekçi bir
teoriye geçmek gerekiyor. Özü, bu kategorinin psikolojik değil, doğal
olmasıdır . Buradan tüm erkeklerin gerçek olduğu "büyük" sırrı
açabilirim ! Ve tüm kadınlar da ! Bir keresinde sınıfta bir kız çok
az gerçek erkek olduğu gerçeğinden bahsetti. Erkek katılımcılara bakmasını ve
hangisinin gerçek olduğunu belirlemesini önerdim. Kendinden emin bir şekilde bu
odada hiç olmadığını beyan etti. Sonra yarı şaka yarı ciddi bir şekilde
katılımcılardan biriyle başka bir odaya gitmeyi ve onun gerçek bir erkek olup
olmadığını araştırmayı teklif ettim. Bir süre sonra geri döndüler ve kafası
karışan üye "Evet, onun gerçek olduğunu anladım" dedi. Ardından
katılımcıların kahkahaları arasında ekledi: "Ama diğerlerini de kontrol
etmek istiyorum."
, bir erkeğin veya kadının
hipostazının doğuştan gelen bir olgu olduğunu ve yaşam
boyunca değişmediğini hatırlamak önemlidir . Ve davranışa gelince, bu, bir
insandaki erkek ve dişi aralığının genişliğinden bahseder. Aralığın kendisi,
içinde yaşadığı kültüre bağlıdır. Örneğin, bizim kültürümüzde "erkekler
ağlamaz" ve doğu ülkelerinde erkeklerin gözyaşları normdur. Bu nedenle,
"sahte" olduklarından endişe duyan herkese güvence verebilirim: güçlü
bir karaktere sahip bir kadın, tıpkı savunmasız ve hassas bir erkeğin kadın
olmaması gibi, yine de gerçek bir kadın olarak kalır.
Her kadının içinde bir
erkek, her erkeğin içinde bir kadın vardır. İçsel ve dışsal "Ben"ini
nasıl dengeleyeceğini kim bilebilir ki, insan mükemmelliğinin şu anki düzeyine
ulaşmıştır.
V.Luule
Tuzak 36
Feminenliğinizle farklı
şekillerde ilgilenebilirsiniz. Örneğin bir kadın kendine bakar: özel bir saç
modeli yapar, makyaj yapar, kadınsı bir yürüyüşle yürür, kadınsı giysiler
giyer. Aynada kendine bakar, hayran kalır. Her şey olması gerektiği gibi görünüyor,
ancak nedense yalnız ve erkeklerle teması yok. Bu bir tesadüf değil, çünkü bu
versiyonda bir kadının tüm dikkati davranışının yalnızca dış tarafına gidiyor
ve "savaş boyası" düzeyine ulaşıyor. Ben bu yaklaşıma kadınlık
maskesi yaratmak diyorum ve herhangi bir maske koruma görevi görür ve
teması ve yakınlığı engeller.
Kadın gibi davranmak isteyen
bir erkekle bir karşılaştırma geliyor. Bunu yapmak için bir kadınlık maskesi
takardı. Ne yapardı? Tabii her şeyden önce “feminen” giyinirdim, kozmetik
kullanırdım, yürüyüşümü ve tavrımı, sesimi çalışırdım, saçımı yapardım. Pek çok
kadının zamanını daha kadınsı olmayı umarak harcadığı şey bu değil mi? İdeal
fahişe, kılık değiştirmiş bir erkektir, başka bir erkeği nasıl
ilgilendireceğini ve heyecanlandıracağını herhangi bir kadından daha iyi bilir.
Bu, cinsellik ve cinsel çekicilik arasındaki farktır - ikincisi, kadınlık
maskesinin bir tezahürüdür. Bir kadın, cinsel çekicilik maskesinin arkasına
saklanır, dışarıdan gelen iltifatlar, endişesini ve maruz kalma korkusunu
yatıştırır. Ve herhangi bir maske gibi, bu da bir bakımdır, erkeklerle
ilişkilerden korunmadır.
Aşırı meşguliyet ve kadınsı
görünme arzusu, içsel erkekliği gizleyebilir. Ve tam tersi, maço gibi çok
erkeksi davranışlarla bir erkek, öz saygısı için tehlikeli olan iç dişiyi
bastırır.
Ancak doğanın nedense iki
farklı insan türü yarattığını unutmamalıyız. Bu nedenle, bir erkek ve bir kadın
iletişimlerinde kendilerini öncelikle birbiriyle ilişkili rollerle gösterirler.
Erkek olmasaydı kadın olmazdı. Tek bir cinsiyet olsaydı, o zaman herkes aynı
bireyler olurdu. Eril ve dişil, tam da ayrılık nedeniyle ortaya çıkar. Bu
nedenle, kadınlık derecesini sadece kendi başına değil, etrafındaki erkeklerin
davranışlarıyla belirlemek mantıklıdır. Bir kızın huzurunda çevredeki erkekler
kendilerini toplar ve daha cesur davranmaya başlarsa, o kesinlikle bir
kadındır. Ve eğer depresyona girerler ve ezilirlerse veya ona karşı kendi
tarzlarında davranırlarsa, bu, modaya uygun kıyafetler giymiş ve iyi makyaj
yapmış olsa bile, onda erkeksi bir görünüm olduğu anlamına gelir.
Görünüşe göre bir
cinsiyetten bir kişi, bir başkası için ayna gibidir . Bir kadın için bir
ayna bir erkektir ve bunun tersi de geçerlidir. Bu nedenle kadınlığın gelişimi
sadece görünüşte değil, aynı zamanda erkeklerin durumuna da dikkat
edilmesindedir. Ayrıca erkeklik, bir kadının kadınsı tarafının bir erkeğin
yanında gösterilmesine izin verip vermediği konusunda da kendini gösterebilir.
Bir erkek, güzel bacaklı bir
kadından çok kendisiyle ilgilenen bir kadınla ilgilenir.
M. Dietrich
Tuzak 37
Kıskançlığın nedenlerinden
biri, kıskançlığın düşüncesinin özellikleriyle, mantığının özellikleriyle
bağlantılıdır. Mantık, en genel anlamıyla nesnel ve öznel olarak
ikiye ayrılabilir . Nesnel mantık, gerçeklerin mantığıdır . Belirli
olguları belirli bir sırayla düzenleyerek bir sonuca varırız. Bu hizalamanın
bir sonucu olarak, olayın resmi netleşir. Nesnel mantığın kullanımının basit
bir örneği, araştırmacının faaliyetlerinde bulunabilir. Dağınık gerçeklerden
yola çıkarak suçun mantığını yeniden yaratır ve sebebini bulur.
Sübjektif mantık arasındaki fark , sonuçların tek bir gerçek temelinde
çıkarılmasıdır . Buna istinaden insan kendi sübjektif realitesinde yani sanal
uzamda olayları tamamlar yani fantazi kurar. Düşüncenin yörüngesi tamamen
tahmin edilemez olabilir. Aşırı durumda, gerçeği görmezden gelen bir deli.
İki mantık fikri bize nasıl
yardımcı olabilir? Müzakerelerde hatalar, nesnel mantığa değil öznel mantığa
dayalı kararlar aldığımızda ortaya çıkar. Örneğin, karısının yokluğunda bir
koca, kendisine gönderilen SMS'i okur: "Merhaba, nasılsın?" Tek bir
gerçeğe dayanarak, aynı anda üç sonuç çıkardı: “Birincisi, imzasız SMS, yani
karımı tanıyan biri gönderdi. İkincisi, SMS yazarı sağlıkla ilgileniyor, bu da
ona yakın olduğu anlamına geliyor. Üçüncüsü, hafta sonu SMS geldi,
ilişkilerinin işe yaramadığı, kişisel olduğu ortaya çıktı. Kocası bu SMS'i
düşünmeye başladı ve sonuç olarak kıskançlık krizi geçirdi. Karısı döndüğünde
çok kızdı! Açıklamasını dinlemedi bile. Ne için? Onun için her şey açık.
Gerçekte karısının durumu oldukça zararsız olmasına rağmen. SMS, iş gezisine
birlikte gittiği bir meslektaşı tarafından gönderildi. Ona trene kadar eşlik
etti ve onun üşüttüğünü gördü.
Dolayısıyla, olgular vardır
ve olguya belirli bir anlam yüklenmesi vardır . O zaman tüm gerçekler
"sadece" gerçekler değil, farklı anlamlarla dolu hale gelir. Mesela
geç kalmak sadece geç kalmak değil, bana saygısızlıktır. SMS sadece bir metin
değil, gerçek bir ihanettir! Öznel mantığın bir sonucu olarak, kişi olan
gerçeklere yetersiz tepki gösterir. Bu açıdan bakıldığında nevrotik hallerin
nedeni, açık, mantıksız, keyfi olmayan olgulara belirli anlamlar yüklenmesidir.
Ne yazık ki, çoğu zaman,
insanlar bir şeyleri çözdüğünde, hazır yorumları değiş tokuş ederler (örneğin:
"Bana saygı duymuyorsun", vb.). Sadece bu sonuçların hangi gerçeğe
dayanarak yapıldığını söylemiyorlar, aynı zamanda sonuçların kendileri de
oldukça keyfi. Bir gerçeğe göre (örneğin, kocanın eve geç gelmesi), karısı çok
sayıda sonuç çıkarabilir: "Akşam yalnız değildin", "Beni
umursamıyorsun", "Ben seninle ilgilenmiyorum” vb.
Öznel mantığın savunmasızlığı,
bu sonuçların önyargılı olması ve başka bir kişinin davranışıyla değil, kendi
ihlal edilmiş ihtiyaçlarıyla ilgili olmasıdır. Bir kişinin benlik saygısı
düşükse, o zaman elbette partnerinin eylemlerini "beni sevmiyorsun"
şeklinde yorumlama eğiliminde olacaktır, reddedilme korkusu kıskançlığa
dönüşecek, bastırılmış saldırganlık suçlamalarda kendini gösterecektir.
gaddarlık ve duyarsızlık.
Sonuç olarak, eş artık geç
gelmekten (yani, uygun olmayan davranışları tartışmaktan) bahsetmediğinden,
ilişkinin duygusal bileşeni hakkındaki keyfi sonuçlarından bahsettiğinden,
iletişim zorlukları ortaya çıkmaya başlar. Bu durumda, konuşma, konumsal mücadelenin
istikrarsız düzeyi üzerine kuruludur.
Kıskançlık, hiçbir şeyi
kesin olarak bilmemek ama aynı zamanda çok zengin bir hayal gücüne sahip olmak
ve dünyadaki her şeyden korkmak demektir.
L. de Vilmorin
Tuzak 38
Birçoğu sonsuz aşkı hayal eder,
ancak hayatta aşk çoğunlukla sınırlıdır. Aşk ilişkileri durağan değildir,
değişime tabidir. Ortaya çıkarlar, yoğunlaşırlar, gelişirler ve sonra sona
erebilirler. Aşka gelince, hiçbir şeyi garanti etmek zordur, bazen ayrılıktan
kaçınılamaz. Ancak çoğu zaman, bir ayrılık sırasında, özellikle de ortaklardan
biri ilişkiyi sürdürmek istiyorsa ve diğeri artık istemiyorsa, insanlar
birbirlerine çok fazla acı vermeyi başarırlar. Bundan önce her şeyin yolunda
olması bizim için garip ama şimdi bitmeli. Protesto ederiz, kavga ederiz, ikna
ederiz, rüşvet veririz, şantaj yaparız (cezayla veya kendi acımızla). Sonuç
olarak, bir kez sevgi dolu insanlar düşman olarak ayrılırlar.
Bu nedenle, yalnızca nasıl
ilişki kurulacağını değil, aynı zamanda onları nasıl sonlandıracağınızı da
bilmek önemlidir. Kısacası yetkin bir ayrılık aşkla yapılmalıdır . Ne
yazık ki, pratikte, ayrılırken insanlar geçmişe (iyi olan için) teşekkür
etmezler, ancak gelecek için üzülürler (hala olabilecek iyilik için). Yani,
başka bir kişinin gerçek katkısını değerlendirmek yerine, gerçek dışı olmadığı
için ona kızıyoruz. Sanki bir şeyleri kaybediyormuşuz ya da bir şeyler
elimizden alınıyormuş gibi davranırız. Bir paradoks ortaya çıkıyor: Birbirimize
ne kadar çok iyi şeyler verirsek, ayrılıktan o kadar çok üzüleceğiz. Yani, biz
ne kadar iyiysek, daha sonra o kadar kötü olacak. Mesela bugün sokakta bin
ruble buldum ve ertesi gün aynı miktarı bulamazsam üzüleceğim. Hayatta da durum
aynıdır: Bize iyi bir şey verilirse, bu, artık bir kişinin bize sürekli vermesi
gerektiği anlamına gelmez.
Böylece ayrılık sırasında bir
partner tarafından gücenerek çok büyük bir hata yapıyoruz. Bizim için olumlu
olan her şeyin üstünü çiziyor gibiyiz. Ama hayatın zenginliğinden bahsedersek,
bunlar her şeyden önce mutluluk, neşe, aşk deneyimlerimizdir. Sonsuza kadar
ruhumuzda kalabilecek ve iyi anılar pahasına hayatın bazen ortaya çıkan
zorluklarına dayanmaya yardımcı olabilecek bir şey. Günün her saatinde
ulaşabileceğimiz, kimsenin soyamayacağı bir banka gibi. Kendimiz hariç!
Geçmişin amortismanı, nakit mevduat tükendiğinde devalüasyonla
karşılaştırılabilir. Mutlu insan daha fazlasını isteyen değil, olanla mutlu
olandır .
Ayrıca ilişkide eksiklik varsa
(küskünlük, kızgınlık vb.) bir sonraki partnere aktarılır. Ayrılığın nedeni tek
olmalı - arzunuz, birlikte olmaya devam etmek istemiyorsunuz. Bir suçtan
ayrılırsak, diğeri artık borçlu konumundadır, suçumuzu tazmin etmesi gerekir.
Ama onunla çoktan ayrıldık. Kızgınlık var ama kişi artık ortalıkta yok. Bu durumda,
ilişkinin tamamlanmamışlığı aşağıdakilere aktarılır ve bindirilir. Bu nedenle,
önceki ilişkiler tamamlanmamışsa, ancak basitçe bozulursa, sonraki tüm
ilişkileri etkiler.
Ve taptığını yaktı,
yaktığına taptı.
Sufi bilgeliği
aşk tuzakları
Tuzak 39
İlişkilerde en sık kullanılan
kelimelerden biri elbette “aşk”tır. Görünüşe göre, aşkın ne olduğunu kim
bilmiyor?! Neredeyse hiç kimsenin olmadığı ortaya çıktı. Daha doğrusu, her
insanın bu konuda söyleyecek bir şeyi vardır. Aşkın tanımları bazen tamamen
zıttır: zarafet ve hastalık, özgürlük ve kölelik, güç ve zayıflık vb. Çoğu
zaman, katılımcıların "doğru" aşk anlayışlarını savundukları
hararetli tartışmalar vardır.
Ortak sosyo-kültürel kaynaklara
(mitler, kitaplar, kitle iletişim araçları) rağmen, tek bir geleneksel aşk
kavramı yoktur. Bu kavramın kesin bir tanımını bulmak kuşkusuz büyük önem
taşımaktadır. Bugün, "aşk" kavramı çoğu zaman her türlü başarılı
kişilerarası ilişkinin eşanlamlısıdır. Bu belirsizlik, ortakların aynı
belirsiz, çelişkili ve bazen gerçekçi olmayan beklentilerine yol açar. Bu tür
beklentiler sonucunda ilişkilerde yanlış tahminler ve yetersiz hesaplamalar
üretilmekte, bu da aile krizlerinin, yalnızlık düzeyinin, nevrotikliğin ve
intihar girişimlerinin artmasının önemli nedenlerinden biridir. Aşkın doğası
temasına değinildiğinde önyargıların, yanılsamaların ve sanrıların varlığı çok
karakteristiktir. Bu, özellikle, aşkın gizemli özüyle bağlantılı olarak, onun
hakkında birçok yanlış anlamanın yayılması nedeniyle olur.
Bu konudaki tahminim şudur. Bu
tür tartışmaların temeli her zaman gerçekleşmez, ancak mevcut bireysel aşk
kavramı . Sevgi ve şefkat mekanizmalarını başlatmanıza izin veren, sevginin
ne olması gerektiğine dair kişisel bir kavramla başka bir kişinin davranışının
çakışmasıdır. Geleneksel olarak, böyle bir kavramı "aşk efsanesi"
olarak belirledim , çünkü çoğu zaman yanlış öncüllere dayanmaktadır. Bu tür
önermelerin bazı varyantları, E. Fromm'un "Aşk Sanatı" adlı harika
kitabında bulunabilir. Bir kişi diğerine "Seni seviyorum" dediğinde,
her ikisinin de bu ifadeyi anladığı yanılsamasına sahip olduğunu, ancak
ortakların her birinin aşkla tamamen farklı şeyler ifade edebileceğini yazdı.
"Beni sevdiğin gibi değil, benim anladığım gibi sev" - bir ilişkide
bilinçsizce birbirimize böyle bir gereklilik sunarız.
Genellikle iyi ilişkiler aşk
üzerine değil, sadece onun hakkındaki fikirlerimizin tesadüfü üzerine kurulur.
Ve eğer farklılarsa, o zaman ne olacak? Kavgalardan kaçınılamaz!
"Sevdiğini söyledin ama kendin tamamen farklı davranıyorsun" -
"Hayır, seni seviyorum, görmüyor musun?" - “Sevginiz sadece sözde,
ama aslında uzun zamandır sevmekten vazgeçtiniz” vb. Bu tür hesaplaşmalar
yıllarca sürebilir ama asla bitmez. Onlarda birbirleriyle mücadele aşk için
değil, tek gerçek aşk anlayışını sürdürmek içindir. Kavramın kökenleri çok
çeşitlidir: ebeveynlerden gelen bilgiler, edebiyat okumak, medya vb. Ancak
bunların aşk gerçeğiyle çok az ilgisi vardır.
Bana göre insanın gerçek
aşka doğru ilerlemesinin önündeki en büyük engel “aşk miti”dir . Bu
nedenle, kişinin bireysel mitinin keşfi ve farkındalığı, kişiye sevme
yeteneğini önemli ölçüde genişletme fırsatı verir. Birçoğu gerçekte ne olduğunu
bilmiyor, ancak yalnızca aşk kavramları tarafından yönlendiriliyor. Kavram,
gerçek aşka giden yolu sınırlayan bir çerçeve haline gelir.
Bazen birinin "aşk"
kelimesini nasıl anladığı, ona hangi anlamlar ve anlamlar yüklediği hakkında
düşünceleri paylaşmak çok yararlıdır. "Seni seviyorum" demenin çok
zor olduğu insanlar var. Ancak bir silahın altında ya da hayatının sonunda
ölürken karısına "Biliyorsun ama ben seni sevdim" diyecektir.
Diğerleri için ise tam tersine bu tür sözleri söylemek zor değil, bunu günde
birkaç kez tamamen farklı insanlara söylüyorlar. Sadece ilk olarak, aşk çok
sorumlu bir şeydir. Eğer ağzından kaçırırsan, sözlerinden sorumlu olmalısın. Ve
diğerleri için, "Seni seviyorum" ifadesi, sadece şu anda size karşı
iyi bir tutum hakkında bilgidir.
Bize "Seni seviyorum"
dendiğinde, genellikle "Anlıyorum, ben de seni seviyorum" diye yanıt
veririz (veya düşünürüz). Aslında hiçbir şey net değil. Bazıları için
"Seni seviyorum " ifadesi "Seninle iyi hissediyorum", bir
başkası için "Seni istiyorum" ve bazıları için "Seninle evlenmek
istiyorum" anlamına gelir. Kız arkadaşına aşkını ilan ettikten sonra ondan
kaçan bir arkadaşım vardı. Onun için bu söz şu anlama geliyordu: "Senden
bir çocuk istiyorum."
Çoğu zaman, "Seni
seviyorum" sözlerini söylediğimizde, onlara özel bir anlam kazandıran
kendi beklentilerimizi sessizce ekleriz. “Beni sevdiğin sürece seni seviyorum”,
“İstediğimi yaptığın sürece seni seviyorum”, “Sadece beni sevdiğin sürece seni
seviyorum” gibi anlamlara gelebilirler. Bu durumda “ Seni seviyorum” sadece bir
ifade değildir, söylenmemiş koşulları ima eder: “Seni seviyorum eğer…”. Bir
dereceye kadar hepimiz sevdiklerimizden bir şeyler bekleriz. Ancak bu
beklentiler, bize ne kadar makul görünürlerse görünsünler, gerçek aşkta
olmaması gereken bazı yanlışlık unsurlarını ortaya çıkarır.
İnsanlar genellikle bu sözlerin
arkasında ne olduğuna inanmadıkları için, gizli beklentiler arasındaki
tutarsızlık, "Seni sevdiğini söyledi ama kendini kandırdı" gibi her
türlü yanlış anlaşılmaya ve küskünlüğe yol açar. Bazen şaka yollu, bu kavramın
belirsizliği ve az bilgisi nedeniyle "aşk" kelimesini iptal etmek ve
bunun yerine başka bir terim, örneğin "X" kullanmak gerektiğini
söylüyorum. O zaman, bir kişi bize "Ben senim X" derse, o zaman artık
"Anlıyorum" cevabını veremeyeceğiz, ancak sözlerini deşifre etmek
istiyoruz. “X nedir?” diye soracağız. O zaman, anlama yanılsamasını sürdürmek
yerine, diğerinin "sevgi" sözcüğüne ne koyduğunu ve ondan ne gibi
beklentileri olduğunu daha derin ve daha eksiksiz görmeye başlayacağız.
Gerçek aşk bir hayalet
gibidir: herkes onun hakkında konuşur ama kimse onu görmemiştir.
F. de La Rochefoucauld
Tuzak 40. Büyük "BİZ": "Biz arkadaşız, futbolu
seviyoruz, her zaman kavga ediyoruz ..."
Bir keresinde bir düğündeyken
harika bir resim gördüğümü hatırlıyorum. Yeni evlilerin kutlama boyunca sürekli
el ele tutuşmasına şaşırdım. Her zaman birbirlerine sarıldılar - hem masada
otururken, hem dans ederken hem de misafirlerle sohbet etmeye gittiklerinde.
Ama biriyle iletişim kurmaya çalıştığımda bile, diğeri hemen sohbetimize
katıldı. Tek kelimeyle, onlar büyük bir "BİZ" idi. Bir yandan,
sürekli bağları dokunaklıydı (“İşte burada, gerçek aşk”) ve diğer yandan biraz
endişe vericiydi. Endişelerimi böylesine güçlü bir aşkı kıskanmaya bağladım.
Sonra bir yıl sonra bu harika çiftin bir patlama ile ayrıldığını öğrendim. Çift
birbirinden o kadar nefret ediyordu ki kadın eski kocasının küçük bir çocukla
görüşmesini bile yasaklamıştı. Bu yüzden, psikolojik kaynaşmanın ,
ortaya çıkan tüm sonuçlarla birlikte aşk maskesinin altında nasıl saklandığını
pratikte gördüm .
Birleşme, gerçek samimiyetle o
kadar sık karıştırılır ki, belirtileri endişe verici değil, arzu edilir olarak
görülür. Farklı olaylarla ilgili fikir ve değerlendirmelerin çakışmasından
memnunuz, aynı kitapları ve filmleri seviyoruz, benzer alışkanlıklarımız var,
tat tercihlerinin çakışması. Birleşmenin özünde, sınırları kaldırma ve
ortakla bir bütün olarak bağlantı kurma arzusu vardır . Aynı zamanda,
insanlar hızla yakın ilişkilere girerler ve adeta birbirlerine doğru büyürler.
Bu nedenle, birleşirken ayrılmak zor ve acı vericidir, ancak bu olursa, o zaman
bir boşluk ve ıstırap yoluyla.
Kişinin kendi davranışını
tanımlarken "ben" veya "o" yerine "biz" zamirinin baskın kullanımıyla birleştirmenin tanımlanması kolaydır .
Örneğin evli bir çift geliyor ve sorunla ilgili soruma eşim şöyle bir şey
söylüyor: "Başlangıçta her şey yolundaydı, sonra kavga etmeye başladık ve
şimdi artık birlikte nasıl yaşayacağımızı bilmiyoruz." "Biz"
kelimesinin kullanımı gözlemlenebilir bir kaynaşma işaretidir. Birleşme, bir
birey kendisini ve başkalarını ayırt edemediğinde, "Ben" inin nerede
bittiğini ve başka bir kişinin "Ben" inin nerede başladığını
belirleyemediğinde gerçekleşir. Birleşerek, "ben"imizin sınırlarını
kaybederiz ve tek bir "biz" oluruz. İnsan yaşadıklarının nerede
olduğunu değil, birleştiği kişinin nerede olduğunu ayırt eder.
Paradoksal olarak, birleşme
, birbirleriyle gerçek temasa karşı bir tür psikolojik savunmadır .
Birleşme, temas ve geri çekilmenin sağlıklı ritmini imkansız kılar, çünkü hem
temas hem de geri çekilme "öteki"ni ima eder. Birleşme, insanlar
arasındaki farklılıkları kabul etmeyi imkansız kılar, çünkü birleştirme
sırasında kişi sınırın hislerini kabul edemez, kendisini ve başkalarını ayırt
edemez. Bu nedenle, birleşirken partnerinizin isteklerini reddetmek çok zordur:
onun arzuları benim arzularımdır. Reddetme, sözde bağlantının ihlali, böylesine
hoş bir birlik duygusunun yok edilmesi olarak algılanır.
Birleşmenin başka bir
göstergesi olarak , birçok kişinin aşina olduğu iki duygu ayırt edilebilir:
suçluluk ve kızgınlık . Suçluluk, diğer kişiyle uyum sağlama arzusu olan
kaynaşmayı bozduğunuz için kendinizi cezalandırmanın bir yoludur. Dargınlık,
diğerinin birleşmeyi bozduğu için verdiği cezadır, bu kendi kendine ayarlama
isteğidir. Bir kocanın tiyatro bileti aldığını, eve geldiğini ve karısını oraya
davet ettiğini düşünün. Ve ona cevap veriyor: “Sen nesin, ne tür bir tiyatro?!
Evde yapılacak o kadar çok şey var ki biletleri komşulara verin. Bu çift
birleşirse koca zor durumda kalır. Rızasını korumak adına eşinin tavsiyesini
yapabilir ve evde kalabilir. Ama o zaman tiyatroya gitmek istediği için ona kin
besleyecektir. Ama karısına itaat etmez ve oyuna giderse, oyunun zevki suçluluk
duygusuyla zehirlenir. Koca pişmanlık duymaya başlayacak: “Muhtemelen karısı
gücendi, o zaman benimle üç gün konuşmayacak. Ve neden bu tiyatroya gittim?
Gerçekten evde çok iş var ve ben sadece kendimi düşünüyorum.”
Birleşmenin panzehiri , iyi
iletişim, farklılaşma ve karşılıklı beklentileri dile getirmektir .
Sağlıklı bir ilişkide karşı tarafın istekleri bir emirden çok bir dilek olarak
ele alınabilir. Bir partner sorduğunda, o zaman kendi içimde tartmaya ve yapıp
yapamayacağıma karar vermeye değer. İkinci durumda, özgürce reddedebilirsiniz.
Kişi, yalnızca kendisine ait ihtiyaçlar ve duygular olduğunu ve bunların
kendisi için önemli olan insanlardan ayrılma tehlikesiyle mutlaka ilişkili
olmadığını anlamalıdır. Gerçek aşk ilişkileri, benlik kaybı üzerine değil,
birbirleriyle derin rezonans üzerine kuruludur. Aşkta, insanlar arasında
"ikinin bir olduğu" bir bağlantı da vardır, ancak aynı zamanda
insanlar "ben" lerini koruyarak duygusal olarak karışmazlar.
En iyi ilişkilerin,
birbirinize olan sevginizin birbirinize olan ihtiyacınızı aştığı ilişkiler
olduğunu unutmayın.
Dalay Lama
Tuzak 41. Sağlıklı ve Sağlıksız Birleşme: Fark Nedir?
Psikolojik bir bakış açısından
, aşk kisvesi altında bir partnerle birleşme arzusu , anne ile rahim içi
ilişkiyi yeniden üretme girişimidir . Fetüs ve anne arasındaki bu tür
birbirine bağlı ilişki sağlıklı ve normaldir . Hamilelik sırasında anne
ve çocuk tek bir organizmadır. Anne hasta ise, durumu çocuğa bulaşır ve bunun
tersi de geçerlidir. Hamile bir kadın “yedik, yürüdük” dediğinde bu gerçeğe
tekabül ediyor. Bu, iki kişinin tamamen normal bir birleşimidir: cenin olarak
gelişme aşamasında olan anne ve çocuk. Doğumdan sonra , yani göbek kordonu
kesildiğinde, iletişim tarzı aynı kaldığında kaynaşmaları nevrotik hale
gelir .
Bir istişareden bir örnek.
Ergenlik çağında kızı olan bir anne, ilişkilerinin zorlukları hakkında bana
başvurdu. Bir noktada kızı hobileri hakkında konuşmaya başladı. İlgilendim ve
sordum: "Çizebilir misin?" Ve aniden anne kızının önünde cevap verir:
“Evet! Bu, sanat okuluna gidişimizin ikinci yılı.” Cevabı hemen sorunun özüne
ulaştı. Çocuk fiziksel olarak uzun zaman önce doğmuş olmasına rağmen, anne hala
ondan kendisinin bir parçası olarak bahsetmektedir. Anne psikolojik bir ayrılık
yaşamadı ve çocuğu görünmez psikoenerjik rahminde tutmaya devam ediyor.
Bir çocuğun kaynaşma türüne
göre yetiştirilmesi her şeyden önce zararlıdır çünkü kişiyi kendi hayatını
yaşama fırsatından mahrum eder. Çocuk “benim” olduğunda ondan sorumluyum ama
onu kontrol de ediyorum. Ebeveynler bir çocuğu bir birleşme olarak
yetiştirirse, o zaman diğer seçenekleri görmeden bunu gerçek aşkın bir tezahürü
olarak algılayacaktır. Böyle bir çocuk büyüdüğünde zaten kaynaşmaya ihtiyacı
vardır. Bir zamanlar annesi veya babasıyla olduğu gibi karşılıklı bağımlılık
ilişkisini yeniden üretmeye başlar. Ardından, bir ortak arama kisvesi altında,
kişinin yeniden bir bütün halinde bağlanabileceği bir kişi aranır.
Birleşme türünün ilişkisine bir
örnek olarak mektubun bir parçasını vermek istiyorum. Bağımlı ilişkilerin
çeşitli sonuçlarını açıkça sunar. Onları çözmenin zorluğu, birçoğunun
bağımlılığı ve birleşmeyi sevginin tezahürleri olarak görmesidir. Bu nedenle,
bağımlılığın zehiri sadece ilişkileri değil, kişinin kendisini de kolayca
aşındırır. Bu metinde bağımlılığın sözlü göstergelerini vurguladım.
“Sana ilk defa yazmıyorum ve
sanırım sonuncusu da değil. On aydır genç bir adamla çıkıyorum. Ben on sekiz
yaşındayım, o benden altı yaş büyük. Temin ettiği gibi delice seviyor,
bensiz hayata ihtiyacı yok, benimle evlenmek istiyor. Görünüşe göre her şey
mükemmel. Ama aslında, bu ilişki benim yaşam gücümü alıyormuş gibi bir his
var. Çünkü:
1. Onu karamsar tahminlere ikna
etmeliyim. Sürekli kendisinin bir ucube ve zavallı olduğunu, er ya da geç
daha iyisini bulacağımı söylüyor. Ve hepsi böyle bir ruhla ve onu her ikna
ettiğimde.
2. Delicesine kıskançtır. Tek
yapması gereken beni bir kafese koyup kilitlemekti. Birlikte olduğumuz süre
boyunca halka açık hiçbir yere gitmedim. Parti kızı değilim ama bazen
gerçekten istiyorum ama yine akıl almaz bir skandal kapıda! Bunun hakkında
konuşmaya başlasam bile. (Benden önce kendisi hevesli bir "gulena"
olmasına rağmen, birçok kız vardı ve bir diskoda tanıştık.)
3. Karşı cinsle iletişim
yasaktır! En iyi arkadaşım var. Ve şimdi ondan gizlice iletişim kurmam
gereken birkaç arkadaş! Çünkü bunu öğrenirse büyük harfle skandal çıkar.
Evin dışında arkadaşlarımla buluşmama karşı (aniden bir yerde bir çocukla
tanışacağım). İddiaya göre, üniversitede yeterince iletişimim olmalı.
4. Sık sık beni ilişkimizi
umursamamakla suçluyor çünkü onu "unutuyorum" (aslında ya uyudum
ya da ödevimi yaptım ve bu nedenle bir daha aramadım).
Genel olarak, her yönden bende
kusur bulun. Benden hoşlanmıyorsanız başka birini bulabileceğinizi sakince
söylemeye başladım bile. Ne de olsa gelinler şehrinde yaşıyoruz! İstemiyor.
Bilmiyorum, çok yorgunum. "Doğru" davrandığımda her şey yolunda
görünüyor. Ama bazen sadece ulumak istiyorum. Nasıl bir oyuncak gibiyim?
Onu tanıyan herkes
(tanıdıklarım) tüm bunlara nasıl katlandığıma şaşırıyor. Ve ben, çılgın bir
iyimser, duygularımın yardımıyla değişeceğine inanıyorum. Onun en iyi
yanlarına, sadece sabırlı olmanız gerektiğine inanıyorum, ama bazen acı, öfke
ve içerleme sadece öldürür!
Ben istikrara alışkınım.
Genel olarak hayatımdaki küresel değişiklikleri sevmiyorum. İşte bu yüzden bu
şekilde ayrılamam. Bana öyle geliyor ki, onu
bırakırsam dünya tersine dönecek. Ve arkadaş olamazsın. Sadece biraz
özgürlüğe ihtiyacım var, ben robot değilim.
Ondan, ebeveynlerden ve
çalışmalardan başka hiçbir şeyim yok. Her şeyi aldı.
Milyonlarca kez hiçbir şey yapmayacağımı açıkladım. Sadece biraz kişisel alana
ihtiyacım var. Sanırım onda var. Sık sık iletişim kurduğu arkadaşlarıyla ara
sıra görüşüyoruz . Ve işte bir arkadaşım var. Kız arkadaşlarım ve
arkadaşlarım umurunda değil. Onun için adeta düşmandırlar . Kendimi nasıl
yenebilirim ve sonunda bir karar verebilirim? Umarım yardımın için, ilgin için
teşekkür ederim.
Bağımlılık aniden ortaya çıkmaz
- bu bir enfeksiyon değildir. Her insanın birleşmeye ihtiyacı olduğunu bilmek
önemlidir. Hamile anne ve fetüsün birleşmesinden doğan hazzı yeniden yaşamak.
Birleşme, kişi kendini aşağı, kötü, kusurlu hissettiğinde yoğunlaşır.
Ne kadar bağlanmazsanız, o
kadar çok gerçekten sevebilirsiniz.
D. Chopra
Tuzak 42 - Sensiz yaşayamam
Bazı nedenlerden dolayı, örneğin:
"Beni terk edersen, o zaman acı çekeceğim" gibi ifadelere, bununla
hiçbir ilgisi olmasa da, aşk demek gelenekseldir! Kesin olarak, bir kişi
dışsal herhangi bir şeyin yokluğunda acı çektiğinde buna başka bir
kelime, yani bağımlılık denir. Üstelik sadece başka bir kişi dışsal
değil, aynı zamanda kimyasallar, kumar vb. Bu, tedavisi için profesyonel bir
psikoloğa başvurmanız gereken bir hastalıktır. Modern sahnede pek çok şarkı,
aşk kisvesi altında bu tür bir bağımlılığın yüceltilmesi hakkında söylenir. Bu
nedenle partneriniz, onu terk ederseniz öleceğini, hastalanacağını vs.
söylediğinde, bir an önce terk edilmesi gerekir. Aksi takdirde ileride çok
ciddi sorunlar yaşarsınız.
Aşk bağımlılığı, bir kişinin
diğerini "Ben" inin bir devamı olarak görmeye başlamasıyla kendini
gösterir. Bu, "erkek arkadaşım" gibi ifadelerle belirtilir. Yani kız,
bir yabancıyı ek organı olarak görmeye başlar. Doğal olarak sevgilimizin
herhangi bir özgürlüğü söz konusu değildir. Organımın özgür olması nasıl mümkün
olabilir? Ya bir yere giderse - ve sonra geçersiz olacağım! Sevdiğimiz birinin
ayrılışıyla ilgili endişelerimiz bazen vücudunun bir parçasını kaybetmiş bir
zavallının “Şimdi dünyada sensiz nasıl yaşayacağım?!” Sonuç olarak, böyle bir
aşk tam bir kontrole götürür: nereye gitti, kiminle konuştu, kime yanlış baktı,
vb.
Neden böyle bir acı? Karşılıklı
bağımlılık türündeki ilişkileri sürdürmenin temelinde , her şeyden önce, çocukların
yalnızlık ve ebeveynlere bağımlılık korkusu vardır. Elbette anne ve baba
çocuğu terk ederse, o zaman ölümcül bir tehlike altındadır. Yiyeceksiz,
sevgisiz, korumasız kalır. Yetişkin aşkına geçmek için, çocukluktaki yalnızlık
korkusundan, yani ona olumsuz bir bakış açısıyla kurtulmak önemlidir. Bir
yetişkin, benzersiz ve tekrarlanamaz oldukları için herkesin kendi yolunda
yalnız olduğunu anlar. Yalnızlığı hafife alır ve bunu bir sorun haline
getirmez, kendi başının çaresine bakabileceğini bilir. Bu nedenle, bağımlılığa
karşı tepki, bir yetişkin olarak kişinin kendisinin farkında olması ve sonuç
olarak olumsuz duygular olmadan yalnızlığı kabul etmesidir. Bu, psikolojik
olgunluk kazanma yolunda önemli bir adımdır. Şaka bir yana, "bağımlılık
karşıtı" formülü buldum: "Seninle iyiyim ve sensiz de iyiyim."
Mesele şu ki, benim "iyim" diğer kişiye bağlı olmamalı.
Bu bakış açısından, iki tür
ilişki koşullu olarak ayırt edilebilir - eksiklikten ve fazlalıktan .
Bağımlılık sadece bir eksikliktir. İnsanlar birbirleri olmadan yaşayamam
dediklerinde adeta siyam ikizleri ya da engelliler gibi biri diğerine hizmet
ediyor demektir. Bir kişi kendisi için "iyi" yapabildiğinde,
başkalarıyla paylaşmaya hazır olduğu bir fazlalığa sahip olur. Ve eskilerin
dediği gibi: "Gerçek olan her şey aşırılıktan gelir." Bu durumda,
psikolojik olgunlaşma sorununu partnerimize kaydırmıyoruz.
Birbirinizi sevin, ama
aşktan pranga yapmayın. Ruhlarınızın kıyıları arasında sallanan daha çok
çalkantılı bir deniz olsun... Birlikte şarkı söyleyin, dans edin ve sevinin,
ama aynı müzik onlardan gelse de lavta telleri gibi her biriniz yalnız kalın.
H. Cibran
Tuzak 43: Seni sevmiyorum
Mahremiyeti yok eden ifadelerin
bir listesi olsaydı, bunun başında şunlar gelirdi: "Beni
sevmiyorsun." Ben böyle bir iddiada bulunur bulunmaz ilişki hemen durma
noktasına geliyor. Ne cevap verirsen ver, kaybedenin yine sen olacağın bir
durum ortaya çıkıyor . Mesajı görmezden gelirseniz, sevmediğinizi onaylamış
olursunuz. Bahaneler üretir ve çılgınca sevginizi kanıtlamaya başlarsanız,
eşinizin doğruluğunu tekrar onaylarsınız. Sizi sevgisizlik, soğukluk,
saygısızlık vb. İle suçlamaya başladıklarında yetkin bir şekilde nasıl yanıt
verilir?
Aslında çıkış yolu çok basit. Duygular
mantığa ve ölçüye uygun değildir, görünmezdir, onları sadece siz bilirsiniz .
Karşınızdaki nasıl hissettiğinizi daha iyi nasıl bilebilir? Bu nedenle,
duygularınıza psikolojik bir saldırı sırasında, sorgulandığında veya
eleştirildiğinde, tamamen simetrik, yani yine duyguların dilinden cevap
vermeniz gerekir. Bir partner onu sevmediğinizi iddia etmeye başlarsa,
kendinizi içeriden dinledikten ve sevginin sizde yaşadığını anladıktan sonra,
sakince cevap verin: "Hayır, seni seviyorum." Duygular aleminde
hiçbir şey kanıtlanamayacağı için bu çok güçlü bir harekettir. Veya, bir kişi
ona saygı duymadığınızı söylerse, hiçbir şey kanıtlamanıza gerek yoktur, sadece
ona saygı duyduğunuzu söyleyin. Ama eş kışkırtmaya başlarsa: "Sevseydim
pahalı bir kürk manto alırdım!", Cevap: "Haklısın, kürk manto alamam
ama sevmeyi seviyorum! Parayla ilgili zorluklarım var ama inanılmaz miktarda
aşk. Sen anla canım, benden neye ihtiyacın var - bir kürk manto mu yoksa aşk
mı? En önemlisi, duygularınız hakkında bir şey söylediklerinde asla başkalarına
güvenmeyin. Sakin bir şekilde kendi başınıza durun - duygularınız hakkında ne
düşündüğünüz konusunda.
Seni sen olduğun için değil,
yanındayken ben olduğum için seviyorum...
G Marquez
Tuzak 44
Böyle bir ifade o kadar
sabittir ki, ne hakkında olduğu hakkında çok az insan düşünür. Tipik bir durum:
Bir kız, erkeğin önce onu sevdiğinden ve sonra başka birini sevmeye
başladığından şikayet eder. Hatta bazen fiziksel ihaneti affedebileceğinizi
bile söylerler ama aşkta bu çok daha kötüdür. Bu, zina hakkında birçok korkuya,
bir ilişkide garanti arzusuna, "Beni gerçekten seviyor musun?" vb.
İyi haberi duyurmak için acele ediyorum: aşk ihaneti yok! Şimdi bu kadar
iyimser bir sonucun nereden geldiğine daha yakından bakalım.
Değişim dediğimiz nedir ? Her şeyden önce, herhangi bir sözleşmenin ihlali .
İlişkilerin sosyal, iş düzeyinde ele aldığımızda, bir anlaşmaya, ortaklaşa
kabul edilen sözleşmelere dayanmaktadır. Burada vatana ihanet açıktır - bu,
insan davranışıyla ilgili anlaşmaların ihlali gerçeğidir.
Ancak duygular düzeyinde
herhangi bir sözleşme ve anlaşma olabilir mi? Örneğin, hayatınız boyunca
birbirinizi sevme konusunda hemfikir olmak mümkün mü? Elbette anlaşmak mümkün
ama bunun olacağının garantisi nerede? Hiçbir avukat böyle bir sözleşme
imzalamaz. Duyguların gücü ve değişmezliği ile ilgili herhangi bir
yükümlülük ("Seni her zaman seveceğim" gibi) gerçekçi değildir
ve sözleşme tarafları için felakettir . Aniden bir ay içinde aşkım
kaybolacak mı? Ve sonsuza kadar seveceğime söz verdim ... Ne yapmalı? Kendini
sevmeye mi zorluyorsun? Bir başkasından nefret etmenin daha iyi bir yolu
yoktur. Görev duygusundan kaynaklanan aşk, çok yakında "sevilen"
kişiden nefret edeceğinizi garanti eder. Uygulanamazlıkları nedeniyle duygusal
düzeyde yapılan anlaşmalar ve sözleşmeler, hoş olmayan suçluluk veya dargınlık
duygularına yol açmaya başlar.
Duygusal düzeyde ilişkiler
nasıl düzenlenir? Burada bir anlaşma yerine, ortak bir rezonansa dayalı
bambaşka bir yasa işlemeye başlar. Özü, zihinsel durumlarımızın tesadüfüdür.
Rezonans, özel bir sözleşmeye değil, duygusal durumlarımızın karşılıklı uyumuna
dayanır. Birkaç sevgilide olduysa, o zaman ruhsal enerjide bir artış olur.
Değilse, o zaman bir uyumsuzluk, bir enerji düşüşü olacaktır.
Duygusal düzeyde
"ihanet" kavramının olmadığı ortaya çıktı. "Başkasına aşık
oldum" ihanet değildir, çünkü kişi bunun için özel bir şey yapmadı ve
yapamadı. Prensip olarak, yalnızca seçtiğiniz kişinin sevgiyi hissedebildiğine
sevinebilirsiniz. Zorluklar, yalnızca davranış düzeyindeki tezahürler nedeniyle
ortaya çıkacaktır. Ve bu artık duygusal değil, birbirine saygının kalması
gereken başka bir seviye. Görünüşe göre "sadakat" duygusal değil,
sosyal bir kategori.
Aşkın doğru sonu olana, kısa da
olsa aşka şükretmek. Uygulamada, bu son derece nadirdir. Minnettarlık yerine,
elbette sadece ilişkiyi kötüleştiren ve sevginin değer kaybetmesine yol açan
titizlik göstermeye başlarız. Aşk bir sözleşme değil, ruhun bir hareketidir.
"Kalbinize hükmedemezsiniz", "Kibar olmaya zorlanmazsınız"
- bu konuda aşk alanında özgürlük ilkesini ima eden birçok halk atasözü vardır.
Aşk, çok sayıda özgür
insandır.
S. Vivekananda
Tuzak 45
Genellikle insan aşkı
istediğinde onu kendi içinde değil, dışında arar. Çoğu zaman, arama, kime sevilen
biri diyeceğini seçmekten ibarettir. Varlığında seviniriz, yokluğunda acı
çekeriz. Bu nedenle onu korumaya, yanımızda bulundurmaya, kaybolmamasına,
çalınmamasına özen gösteriyoruz. Bu gibi durumlarda "Sensiz kendimi kötü
hissediyorum" veya genel olarak "Sensiz yaşayamam!" Aslında çok
"şanslı" olduğumuzda ve "sevilen biriyle" tanıştığımızda, o
zaman aşktan hiç bahsetmiyoruz. "Seninle iyi, ama sensiz kötü" - bu,
özgürlük eksikliğimizin başladığı duygusal bağımlılığın formülüdür.
Sevilen biri, duygularımızın
olduğu kişidir (ve onları içimizde uyandırmaz). "Beni seviyor" şu
şekilde çevrilir: "Onun yanında aşkı hissediyorum." Çoğu zaman
kişinin kendisini değil, onun huzurunda sahip olduğumuz hisleri severiz. Bu
efsane aynı zamanda olumlu duyguların varlığıyla da ilişkilidir. Kendimizi iyi
hissettirmek için onu bize verecek birini arıyoruz.
Örneğin, bir kız konsültasyona
bir sorunla geldiğinde: erkek arkadaşından ayrıldıktan sonra acı çekmeye
başladı, korkuları yoğunlaştı. Daha önce olduğu gibi görünmeye başladılar.
Bebeğin durumunu hatırladı. Sonra anneme karşı öfke ve kırgınlık geldi. Kız,
"Annem beni nasıl seveceğini bilmiyordu," diye tekrarladı. Burada onu
durdurdum ve "beni sevmediği" gerçeğine dikkat çektim - bu bir
gerçeklik gerçeği değil. Annesinden sevgi eksikliği hissettiğini varsaymak daha
mantıklı.
Dikkatini duyguların doğasına
çektim. Duyguların nereden geldiğini düşünmesini önerdi: dışarıdan getirilirler
veya bir kişi tarafından "içeriden", yani kendi başına
deneyimlenirler. İkinci seçeneğe karar verdik: duygular para değildir,
verilemez veya alınamazlar.
Bu durumda kızın aşkı
tatmamasının nedeni kesinlikle annesi değil, kendi sevememesidir . Şimdi
aşk istiyorsa, çocukça ve yetişkin aşk kavramını yeniden gözden geçirmesi
tavsiye edilir. Çocuk versiyonu tüketicidir, çocuk başkalarının sevgisine
bağlıdır ve azalırsa hassas tepki verir. Bir çocuğun bakış açısından,
"mutluluk sevildiğin zamandır." Yetişkin yaklaşımı, sevginin sizin
kendinizin ne kadar sevebildiğinizden geldiğidir. Ne kadar çok seversen, o
kadar çok aşk doğar. Sevmeyi öğrenmeden sevgiyi hissetmek çok zordur.
Örnek olarak, P. Suskind'in
"Parfümcü" romanını hatırlayabiliriz. Romanın ana karakteri hayatı
boyunca aşkı aramıştır. Sonunda, etrafındakilerin muazzam sevgisine katkıda
bulunan bir ilaç icat etti. Ancak bundan dolayı daha mutlu olmadığı ortaya
çıktı. Prensip olarak, başka birine aşık olabileceğiniz birçok numara vardır.
Ancak sevgiliyi manipüle etmek ve kendi yararınıza kullanmak istiyorsanız
bunlara ihtiyaç vardır. Mutluluk istiyorsak , o zaman bu sevilen birini
elde etmek değil, seni sevmesi değil, kendimizi sevebilmemiz içindir!
Aşkın gerçek özü, kendi
bilincinden vazgeçmek, kendini başka bir "ben" de unutmak ve yine de
aynı kayboluş ve unutuşta ilk kez kendini bulmak ve kendine sahip olmaktır.
F. Hegel
Tuzak 46
Duygusal durumlarımızın nedeni
nerede - dışarıda mı yoksa içeride mi? Bu soruya çoğunluk, “Tabii ki içimizde,
içimizde!” Ama bu sadece teoride. Ve pratikte, sanki duygularımız dış
uyaranlara bağlıymış gibi davranırız. Görünüşe göre duygular bizimmiş gibi görünüyor,
ancak çevredeki insanlar onların efendisi. Bu nedenle, kendi duygularımızla
ilgili olarak, genellikle mağdurun acı çeken bir pozisyonunu alırız. İnsanların
duyguları hakkında nasıl konuştuklarına dikkat ederseniz, “Beni incittin”,
“Modumu mahvettin”, “Beni üzdün” gibi ifadeler duyarsın. Bir kişi. Ama aslında,
duygusal durumumuzu değiştirdikleri için diğer insanları suçlarız.
Bu, kendimizi diğer insanların
zararlı etkisinden nasıl düzgün bir şekilde koruyacağımıza, birinin bizi kötü
etkileyebileceğine vb. dünya farklı duygulara neden olur. İnsan doğasına
oldukça hüzünlü bir bakış.
Teori neden hayatın pratiğiyle
bu kadar çelişiyor? Duygusal durumun nedeni hakkındaki yanlış kanı, önemli bir
bağlantıyı gözden kaçırmamızın bir sonucu olarak ortaya çıkar. Bir kişinin
dış sözel etkisi ile müteakip duygusu arasında , konuşulan kelimelerin
değerlendirilmesi gibi bir eylem vardır . Duygular herhangi bir psikolojik
düğmeye basmakla değil, dış uyaranların sürekli yorumlanması sonucunda ortaya
çıkar. Ruhumuzun yaptığı tam olarak budur. Psişenin ilk klasik tanımlarından
biri, onun "nesnel gerçekliğin öznel bir yansıması" olduğunu söyler.
Bu nedenle, dış etkileri ve iç değerlendirmemizi ayırabiliriz. Açıkça söylemek
gerekirse, bir kişi bir sözle gücenemez, aşağılanamaz, gücenemez,
incitilemez veya öldürülemez. Bütün bunları işittiklerini kendi yorumuyla
kendisi yapar. Bu arada, psikolojik yardımın temel yasası şu şekildedir:
"Bir kişi için, ona ne olduğu değil, bununla nasıl ilişki kurduğu
önemlidir."
Bir kişiyle herhangi bir
iletişimde, sadece söylediklerimden sorumlu olabilirim. Ama sözlerime verdiği
duygusal tepkinin sorumluluğunu almamalıyım. Diğer kişi de şu veya bu yorumu
seçmekten sorumludur, bu nedenle duygusal durumundan kendisi sorumludur.
Unutma, bir kişiye güzel bir şey söylemek istediğin zamanlar olur ve o aniden
alınır. “Beni yanlış anladınız” diye kendimizi haklı çıkarmaya çalışıyoruz. Bir
başkasını gücendirebileceğimi düşünürsek, kendimi bir insanın duygularını
değiştirme gücüne sahip bir büyücüyle bir tutuyorum. En azından megalomani.
Gerçekten gücenebilirsem, o zaman hemen başka birinin suçunu ortadan
kaldırabileceğim mi? Uygulamada deneyin ve bunun o kadar kolay olmadığını
göreceksiniz.
Örneğin koca geç geldi ve
karısı endişelendiğini söylemeye başladı. Endişelerinin nedeni, kocasının
davranışında değil (bu daha çok bir nedendir), ancak düzenleyemediği aşırı
kaygısındadır. Kocası onun kendisi için endişelendiğini kabul etmeye başlarsa,
onun duygularıyla ilgili çaresizliğini daha da kötüleştirecektir. Kendi
duygularımızın sorumluluğunu aldığımızda iç dünyamızın efendisi oluruz. Başka
bir kişinin duygularının sorumluluğunu almayı reddederek, onun kendi ruh
yaşamının efendisi olmasına yardımcı oluyoruz. Kadının iddiaları ancak davranış
düzeyinde mümkündür. Örneğin, karının belirli planları vardı ve kocasının geç
gelmesi nedeniyle bunların değiştirilmesi gerekiyordu.
Duygusal durumumuzun
sorumluluğunu üstlenirsek, onu değiştirecek anahtara sahibiz. Duygusal
durumunuzdan memnun değilseniz, onu değiştirmek için durum algınızı, yorumunuzu
değiştirmelisiniz. Tek insan özgürlüğü burada yatar - kişinin dış olaylara
karşı tutumunu değiştirme özgürlüğü . Çok zor dış koşullarımız olabilir,
ancak hiç kimse bir kişinin bunlara karşı tutumunu değiştirmesini yasaklayamaz
veya engelleyemez.
Aklıma önce iş adamı olup sonra
hapse giren bir adamla yaptığım bir röportaj geldi. Sadece hayatta kalmayı
değil, aynı zamanda ruhsal olarak güçlenmeyi de başardı. Bir gazeteci
tarafından nasıl başarıldığı sorulduğunda, en başından beri tanıştığı herkese,
ruhsal güçlerini ve gizli rezervlerini geliştirmesi için onu eğitecek
öğretmenler olarak davranmaya karar verdiğini söyledi. Sonuç olarak, ona ne
kadar kötü davranırlarsa, onun için o kadar faydalı oluyordu.
Bir kişi duygularının gerçek
nedenini anlarsa, onların efendisi olabilir. Sonunda sadece durumunu değil,
ilişkinin duygusal seviyesini de düzenleme fırsatı bulur. Örneğin, kendi
durumumuz ile başka bir kişinin ruh hali arasındaki tutarsızlık nedeniyle
kendimizi kötü hissederiz. Eve hevesle geldiniz ve eşiniz bir şey hakkında çok
endişeli. Rezonans yerine uyumsuzluk var. Ardından, başka bir kişiyi
değiştirmek için enerji harcamamak için, onun durumuna uyum sağlayabilir ve
tekrar rezonansa girebilirsiniz. Ve sonra sorunsuz bir şekilde ihtiyacınız olan
duruma getirin. Bu tür öz-yönetim yeteneklerini geliştirmek için, birçok farklı
öz-düzenleme yöntemi vardır.
Hakaretlere küsmek, bize
atılan paçavraları denemektir.
O. Hayyam
Tuzak 47
Aşkla ilgili tehlikeli
tutumlardan biri, aşkın bir şey için verildiği, kazanılması gerektiği, uğruna
savaşılması gerektiği fikriyle bağlantılıdır. Bu fikir, örneğin ticaret
manipülasyonlarında sıklıkla kullanılır. Bu tekniğin bir örneği olarak aklıma
bir kuyumcu reklamı geldi. Poster, izleyiciye yarı dönük bir elmas yüzük
gösteren bir kızı tasvir ediyor. Altta imza var: "Seviyorsun -
kanıtla!"
Koşullu (sosyal) sevgi ortamı , çocuklukta oldukça basit bir şekilde oluşturulur. Örneğin bir
anne çocuğuna “Bu lapayı yemezsen seni sevmem” veya “Yaramazsan seni başkasının
amcasına veririm” der. Çocuk kendini bir seçim çatışması durumunda bulur: ya
kendisi olmak, ancak sevgisiz kalma riskiyle ya da sevgileri uğruna
ebeveynlerin beklentilerini karşılamak. Ve bir çocuk için aşk, yemek ve
güvenlik kadar hayati bir gerekliliktir, bu nedenle onu hak edecek her şeye
hazırdır. Ebeveynler açısından bir manipülasyon aracı olarak görünür: Çocuğun
davranışına bağlı olarak verilebilir veya alınabilir. Meğer aşk paraya, yani
iyi davranışın bedeline eşit oluyormuş. İtaatkar bir çocuğun psikolojisi bu
şekilde oluşur. Kişinin içsel bir bölünmeye yol açan “iyi” ve “kötü” parçalara
bölünmesine dayanır. İyi kısım gösterilmeli ve kötü kısım gizlenmelidir.
Daha sonra insan büyüdüğünde,
çocuklukta öğrenilen koşullu sevgi kavramının bir sonucu olan sloganlar ona
rehberlik etmeye başlar. Bu sloganlar, bir kişinin sadece kimseyi sevmemeye
değil, başkalarının onu sevmesine de izin vermemeye mahkum olduğu bir senaryo
oluşturur. İşte bu sloganlardan sadece birkaçı:
1. Kimseyi öyle sevme. Aşk
paraysa, o zaman para öylece dağıtılmaz. Bu nedenle sevgi korunmalı,
biriktirilmeli ve sadece onu hak edenlere verilmelidir. Ve genel olarak, önce
sözde aşk nesnesinin ne kadar güvenilir olduğunu kontrol etmeniz gerekir. Belki
bazı sahtekarlar yakalanır. Ona aşkımı vereceğim ve o aşkla saklanacak ya da
başka bir şeyle değiştirecek.
2. İsteme, kimseye sevgiye
ve sıcaklığa ihtiyacın olduğunu söyleme. Bir başkasına açılırsanız, bu onun
sevgisine olan bağımlılığınızı gösterecektir. Sizden ipleri bükmeye, sizi manipüle
etmeye başlayacak (çocukluktaki ebeveynler gibi). Bu nedenle, onun sevgisine
gerçekten ihtiyacınız yokmuş gibi davranmalısınız.
3. Size sıcaklık verildiyse,
buna ihtiyacınız olduğunu kabul etmeyin veya göstermeyin. Bilin ki, biri
sevgisini karşılıksız vermeye kalkınca bu çok tehlikeli bir oyundur(!) Ne kadar
sonra ödemek zorunda olursanız olun, açıkça bir tür dürüst olmayan oyun var. Bu
nedenle, her ihtimale karşı provokasyona yenik düşmemek daha iyidir. Son çare
olarak alın ama iyilik yapıyormuşsunuz gibi.
4. Size sevdiğiniz türden
bir sevgi verilmediyse, onu reddetmeyin, alın ve saklayın. Aşk her zaman
bir hazinedir, sadece bir aptal onu reddeder. Bir erkeğin bir kadına onu
sevdiğini söylediği ama kadının ondan hoşlanmadığı zamanlar vardır. Ama para
veriyorlar ve birdenbire kimse teklif etmeyecek, bu yüzden hayatın boyunca
pişman olmak zorunda kalacaksın. Ve bir kadın, sadece ona sevgisini sunduğu
için sevilmeyen bir adamla yaşamayı kabul eder.
5. Kendinizi sevmeyin. Kişiliğimin
kendisinin çok az değeri var. Bazen şöyle derler: “Kendimi neden seveyim? Benim
hiçbir değerim yok." Bu nedenle, kendini sevmek önemli değil, asıl mesele
başkalarının sevgisine sahip olmaktır. Daha büyük daha iyi. Bunu yapmak için
iyi olmanız, yani onların beklentilerini karşılamanız gerekir.
Gördüğünüz gibi, sevginizle
böyle bir insana ulaşmak son derece zordur. Aslında, gerçek aşk koşulsuzdur.
Paradoksal olarak, hiçbir şey için böyle seviyoruz. Aşk, başka bir kişiyi
olduğu gibi kabul etmede kendini gösterir. Başkalarının bir insanda iyinin ya
da kötünün bir tezahürü olarak gördüğü şey, bir sevgilinin gözünde, sadece onun
niteliğidir. Aşk, bir kişi için herhangi bir işlev veya rolün iyi bir oyuncusu
olarak değil, benzersizliğine ve özgünlüğüne ilgi olarak doğar.
- Seni seviyorum. Ama beni
pek tanımıyorsun. Bunun Aşkla ne alakası var?
E. M. Remarque. Zafer Kemeri
Tuzak 48. Aşkın için savaşmalısın!
Çok ilginç ama aşk hakkında
sadece romantik ifadeler değil, aynı zamanda çok kavgacı ifadeler de var. Onun
için savaşırlar, onu savunurlar, fethederler vs. Bu tür ifadeler, cinsiyetler
arasındaki ebedi savaşın askeri operasyonlarının raporlarına benzer. Ne
pahasına olursa olsun aşkı elde etmek için insanların yapmadığı şey! Estetik
ameliyatlar, kilolarca kozmetik, sofistike davranışlar ve çok daha fazlası
savaşa giriyor. Aşk cephelerinde nasıl hayatta kalınır ve ayakta kalınır,
içinde nasıl galip olunur konusunda pek çok fayda vardır.
Size iyi bir haber vermek
istiyorum: Aşk için verilen mücadele sona erdi! Aşkın özü, bir kişinin
benzersizliğinin, öznelliğinin kabulünde yatmaktadır. Her insan öznelliğinde
benzersizdir, bu nedenle sevilmek için hiçbir şey yapmanıza gerek yok, sadece
insan olmak yeterli! Çok sayıda deney, hiç kimsenin diğerlerinden daha
fazla sevilme konusunda diğerlerine göre bir avantajı olmadığını göstermiştir.
Bir başkası için "iyi" olmana bile gerek yok, çünkü "iyi"yi
sevmek daha zordur, biricikliği gizlidir. Aşk hiçbir şey yüzünden değil, bazen
ona rağmen doğar. Düşmanların bile gizlice birbirini sevdiği zamanlar vardır.
Bu nedenle, başka bir kişinin biricikliğini kabul etmenin özü olarak aşk
gerçeği, onu bizim için vazgeçilmez kılar. Bazen, reddedilme durumunda,
diğerleri şu tavsiyede bulunmaya başlar: "Bırak, benzer başka bir tane
bulacaksın." Eğer bu aşksa, diğer insan ne kadar benzer olursa olsun, yine
de farklıdır .
Belki bu dünyada sadece bir
insansın, ama birisi için tüm dünyasın.
G. G. Marquez
Tuzak 49. Seks, aşkın en yüksek aşamasıdır.
Seks ve aşk - günlük algıdaki
bu kelimeler genellikle ikiz kardeşlerdir. Kültürümüzde seks ve aşkı
karıştırmak oldukça yaygındır. Mağazada aşkla ilgili kitaplar alırken kaç kez
yazarların seks hakkında yazdığı gerçeğiyle karşılaştım. Pek çok insan, seksin
aşk ilişkilerinin mantıksal bir devamı, tabiri caizse zirveleri ve
tamamlanmaları olduğu fikrine sahiptir. Bu tür bir kafa karışıklığı birçok
sorunu ve hayal kırıklığını beraberinde getirir. Sadece seksin değil, aşkın da
bedensel bir bileşeni olabileceği gerçeğiyle bağlantılıdır. Her dokunuş mutlaka
cinsel arzunun bir tezahürü değildir. (Bu arada, seks temassız da olabilir,
örneğin internet üzerinden sanal seks veya telefonda seks gibi.)
Bunu anlamak için öncelikle
“Seks nedir?” sorusunu cevaplamamız gerekiyor. M. Zhvanetsky'nin yazdığı gibi:
"Bu yeni bir şey mi yoksa bunu uzun zamandır mı yapıyoruz?" Öncelikle
insan ilişkilerinin bu iki önemli alanı arasındaki farkı bulmak gerekir. Bence
bunlar tamamen farklı fenomenler. Aradaki fark, farklı temel ihtiyaçlara dayalı
olmalarıdır . Aşk ilişkilerinin temeli duygusal temas ihtiyacıdır ve cinsel
ilişkilerin temeli üreme ihtiyacı yani cinsel içgüdüdür. Bu fark davranışta
bile kendini gösterir. Bir kişinin duygusal temas ihtiyacı karşılanmazsa
uyuşuk, depresif hale gelir, enerjisi azalır. Bir kişinin cinsel ihtiyacı ihlal
edilirse, bu hormonal arka planda bir değişikliğe yol açar, kişi heyecanlı,
huzursuz, histerik hale gelir.
Böylece doğa, üreme sürecinin
fizyolojik olarak maksimum zevkle ilişkili olduğunu (muhtemelen garanti etmek
için) buldu. Gelişim sürecinde insan, cinsiyeti iki bileşene ayırdı: üreme ve
zevk. Zevk öncelikle bedenle bağlantılıdır, yani fiziksel zevkten bahsediyoruz.
Tutarlı ve mantıklı olursa, o zaman vücut memnunsa, o zaman bu zevki kimin
verdiği onun için hiçbir fark yoktur. Kişi kendisi yapsa bile. Yani cinsel
tatminin temeli kendini tatmin etmektir. Fiziksel zevk için bir kişi, yani
kendisi yeterlidir.
Bir gün çok üzgün bir adam
yanıma geldi. Birkaç yıldır evli olduğundan, ancak karısına hala orgazm
veremediğinden şikayet etti. Deniyor ama başarısız oluyor. Karısı hiçbir şey
hissetmiyor ve bu yüzden ona çok kızıyor. Kaba, bencil ve duyarsız olduğunu
söylüyor. Adam ciddi bir kriz içindeydi. Ona şu soruyu bulmasını önerdim:
orgazm verilebilecek bir hediye mi yoksa kişinin kendisine bağlı bir şey mi?
Sonunda, bunun kendi hatası olmadığını, ancak karısıyla ilgili kesin bir sorun
olduğunu kabul etti. Daha sonra karısıyla yaptığı bir konuşmada, kocasıyla
tanışmadan önce bile bu alanda sorunları olduğunu doğruladı.
Bu örnek, cinsel tatminin daha
çok kişinin kendisine, bedeniyle olan ilişkisine bağlı olduğunu göstermektedir.
Bu nedenle seks oldukça bencil bir uğraştır. Vücudum tatmin olmak istiyor ve
eşimin vücudu da bunu istiyor. Bu nedenle seks, üreme ile ilişkili, doğa
tarafından sağlanan psiko-fizyolojik bir zevktir.
Duygusal, sevgi düzeyi
tamamen farklı bir yapıya sahiptir ve psikolojik zevke dayalıdır. Bir insanın ve bir hayvanın cinsiyeti çok farklı değilse (ve bazı
yönlerden hayvanlar "kafaları karışmadığı" için daha da başarılıysa),
o zaman aşk-duygusal düzey insan yeteneklerini çok daha derinden etkiler. Ve
burada kendini tatmin etmek imkansızdır. Vücudumuzda duygusal zevk alacağımız
tahriş edici bu tür noktalar yok, zihinsel zevk merkezleri beyinde yatıyor.
Gerçek hayatta, kafamızın içine girip zevk merkezlerimize basamıyoruz. Duygusal
temas için her zaman başka birine ihtiyaç vardır, yani bu ilişkilerde özgecilik
vardır. Bu, hem büyük bir zorluk hem de nadir görülen bir duygusal temastır,
çünkü yaşayan bir insanın yerini herhangi bir mekanizma ve oyuncak alamaz. Bu
düzeydeki başarı, karşılıklı diyalogdan oluşan yankı uyandıran bir atmosfer
oluşturmaya bağlıdır. Gerçek bir insan yoksa, insanlar duygusal temas yaşama
arzusunu hayvanlara, bitkilere ve hatta mekanizmalara aktarma eğilimindedir.
Aynı zamanda bir insan onlarla sanki onlar da insanmış gibi konuşur.
Cinsel ve duygusal ilişki
düzeylerinin kafa karışıklığı, çoğu zaman mükemmel duygusal ilişkilere sahip
kişilerin bu ilişkileri sekste sürdürmek istemelerine yol açar. Şefkat ve
sıcaklık gibi duygusal ihtiyaçları karşılamak için insanlar "aynı
anda" cinsel ilişkiye girerler ve bu hayal kırıklığına yol açabilir. Bu
nedenle, hangi ihtiyacı gidereceğimi kendiniz bilmeniz önemlidir. Aşka
ihtiyacım varsa, o zaman seks isteğe bağlıdır. Seksi aşkın en yüksek aşaması
olarak kabul edersek hayal kırıklığına uğrayabiliriz!
Örnek olarak, birçok kadınla
cinsel ilişkisi olan ve kişisel yaşamında ciddi komplikasyonlara yol açan bir
tanıdığımdan alıntı yapacağım. Bir keresinde bana en çok arzu edilen şeyin, her
şey bittikten sonra bir kadına sarılıp göğsüne sarılmak olduğunu itiraf
etmişti. Bunun seks olmadan yapılabileceği gerçeği bir şekilde aklına gelmedi.
Birlikte yatağa girdiklerinde, seks bir zorunluluktur.
Cinsel temas, güçlü ve hoş
deneyimlere neden olabilir. Ancak duygusal iletişimde daha az güçlü deneyimler
yaşanamaz. Farkı vurgulamak için erotik olarak etiketlenebilirler. Unutulmamalıdır
ki seks ve erotik hoştur ama farklı deneyimlerdir. Cinsel
merkezin insan vücudunun alt kısmında yer aldığı şartlı olarak düşünülebilir.
Oradan cinsel tatminle ilgili deneyimler gelir. Ve duygusal-duyusal merkez
insan kalbinde bulunur. Antik çağlardan beri, cinsel enerjiyi duygusal
enerjiye, yani bir erkek ve bir kadın arasındaki iletişime dönüştürmek için
özel uygulamalar olmuştur. Alt merkezlerden üst merkezlere sözde enerji
yükselişi üzerine inşa edilmişlerdir.
Seks, sevgisiz insanların
birbirlerine verebileceklerinin en fazlası ve seven insanların birbirlerine
verebileceklerinin en azı.
E. Panteleyev
Tuzak 50 - Aşkımı arıyorum
Pek çok şarkı, şiir ve şarkı
sözleriyle desteklenen, aşkın bir tür süper değerli nesne olduğu fikri var.
Kişinin sadece biraz zorlaması gerekir ve hemen "slogan cümleleri"
şarkısı açılır: "aşk istemeden gelecek", "aşkımı neden ayaklar
altına al" vb. Onu aramak için zaman ve çaba harcamak üzücü değil , çünkü
satın alınması pek çok fayda vaat ediyor. Sadece aşk bir insana tam bir
mutluluk verebilir! Üstelik sanat ve edebiyatta tüm bunların mümkün olduğu
sürekli olarak doğrulanmaktadır. Bu yolda çok şey feda edebilirsiniz, sonuç
fazlasıyla kendini amorti edecektir.
Aşk, hacme (örneğin,
"büyük"), güce ("güçlü" veya "zayıf"), niteliğe
("gerçek" veya "sahte") göre ayrılır. Büyük miktarda paraya
ve iyi bir kariyere sahip olmanın yanında, hatta bazen son iki değerin yerini
almasıyla birlikte hayattaki başarının önemli bir ek göstergesi olarak
görülüyor. Bu nedenle sosyal başarıya ulaşmış bir kişi, bu gizemli nesnenin tam
bir mutluluk (set) için yeterli olmadığını hisseder. Değilse, onu bulmanız
gerekir. Aşkı bulma fikri, zamanımızda en popüler olanıdır. Çok sayıda insan
aşkı hayal ediyor, istiyor ve hatta özlüyor.
Buradaki sorun nedir? Aşkın
olmadığı gerçeğiyle başlayalım. Ancak bu ifadenin sertliğine aldanmayın. Bir
nesne olarak, bir isim olarak mevcut değildir. Bunu açıklamak için, gerçekliğin
iki düzeyi ayırt edilebilir: duyumlar ve algıda bize verilen belirli bir
"birincil" gerçeklik ve şartlı olarak "ikinci düzey
gerçeklik" olarak adlandırılabilecek bir gerçeklik. Bu ikincil gerçeklik
koşulludur ve insanın bir ürünüdür. Ancak koşullu, ikincil bir gerçekliği
birincil olarak kabul etmeye başladığımızda, hatalı fikirler ve beklentiler
oluştururuz.
Örneğin "grup" diye
bir şey var. Gerçekte yoktur, ancak genellikle bu kelimeyi gerçekmiş gibi
kullanırız, örneğin: "Gruptan korkuyorum." Bazen sınıfta bu konuya
değindiğimizde, gerçekte grup olmadığı fikrine karşı çıkılır. Sonra bana grubun
nerede olduğunu göstermeyi teklif ediyorum. Buna yanıt olarak, kişi eliyle
oturanları daire içine alır ve "Hepsi bu kadar - bir grup" der.
"Tam olarak nerede? Soruyorum. "İşte Petya oturuyor, işte Tanya ve
grup nerede?" Yavaş yavaş, grubun sadece anlama kolaylığı için türetilen
bir kelime olduğu anlayışı gelir. Örneğin, birkaç öğeyi ifade eden
"mobilya" kelimesi gibi.
Aynı şey "aşk"
kelimesinde de olur. Sevginin bir isim olarak, değerli bir nesne olarak var
olduğuna inanıyorsanız, fantazmagori başlar. Ona sahip olmak için önce onu
bulmalıyım. Ama nerede? Belki senin şehrinde? Ya orada değilse? O zaman bir
yere seyahat etmelisin. Genel olarak, olduğu bir yerde, onu aramak için tembel
olmamalısınız. Diyelim ki "aşkımı buldum" ama sonra yeni sorunlar
ortaya çıkıyor. Nesne değerlidir, onun için çok sayıda avcı vardır, bu da
korunması gerektiği anlamına gelir. Yakın kız arkadaşlar ve arkadaşlar
özellikle tehlikelidir - "aşkımı çalabilirler". Bazen "Aşkımızı
mahvettin" hatta "Aşkı öldürdün" derler. Ve bazen
"aşk" kaybolabilir. Yani birlikte yürüdüler, yürüdüler, dikkatleri
dağıldı ve bir yerlere “aşk” düştü. Ve burada hala "gerçek" aşkı
"sahte" den ayırt edebilmeniz gerekiyor. Farklı gerçeklik seviyeleri
karıştırıldığında olan budur.
Aşk yoksa, o zaman ne var? Gerçekte
sadece "sevmek" fiilinin gösterdiği eylem vardır. "Aşk"
kelimesinin kendisi, bu fiilin bir türevi, bir adlaştırmasıdır. Herhangi bir
gösteren taşımayan ikinci gerçeklik düzeyi kavramına bir örnek . Eğer öyleyse,
aşkı bulmak için farklı bir stratejiye ihtiyaç vardır. Hayatımda aşk olması
için onu aramam değil, sevmeyi öğrenmem , ustalaşmam ve bu yeteneği
kendimde geliştirmem gerekiyor. Güçlü olmak istiyorsam, her gün antrenman
yaparım. İyi bir piyanist olmak istiyorsam, birkaç yıldır günde birkaç saat (!)
bir müzik aleti çalıyorum. Bu nedenle çoğumuz aşkla tehdit edilmiyoruz. Sevme
kapasitemizi geliştirmek için günde ne kadar zaman harcıyoruz? Birçok insan
bunu nasıl yapacağını bile bilmiyor. Yine, eğer öğrenmek istiyorsam, o zaman
bir sevgi öğretmeni bulmalıyım. Bunun için hiçbir şey yapılmazsa, o zaman
hayatımızda sevginin ortaya çıkacağı hiçbir yer kalmaz ve birçokları için aşk
sadece soyut bir kavram olacaktır.
Bu, aşkla ilgili birçok
psikolojik tutumun gerçek dışılığını açıklar. Örneğin, sevginin duygu ile
özdeşleştirilmesi. Herhangi bir duygu, çok güçlü olsa bile, değişmez ve sabit
olamaz. Ve aşk, eğer bir yetenekse, gitmez. İkinci yanlış tutum şudur: aşk
basit bir meseledir, asıl sorun kimi seveceğinizdir. Aşk bir yetenekse,
nesnenin özelliklerine bağlı değildir. Nasıl seveceğimi bilirsem, o zaman
sadece belirli bir kişiyi sevemem, bu dünyaya karşı genel bir tutumdur. Yemek
bile sevgiyle hazırlanabilir.
Sevgiyi dünya algısına genel
bir tavır olarak ele alırsak , sevgiyi kendimiz için
deneyimlemeden tüm insanlık için deneyimlemek imkansızdır. Bir insan, “Herkesi
seviyorum, sadece kendimden nefret ediyorum” dediğinde, ya kendini kandırıyor
ya da kandırıyor demektir. A. Kempinski, ilişkilerin her zaman her iki yönde de
bir tür vektör olduğunu kaydetti. Bir insan başkalarına nasıl davranırsa,
kendine de öyle davranır. Eskiler de aynı şeyi söylediler: "İçeride olduğu
gibi, dışta da öyle."
Aşk tahammüllüdür,
merhametlidir, aşk kıskanmaz, kendini yüceltmez, aşk kibirlenmez, şiddete
başvurmaz, kendi çıkarını aramaz, küsmez, kötülük düşünmez, kötülükten
hoşlanmaz ama gerçeğe sevinir; her şeyi kapsar, her şeye inanır, her şeyi umar,
her şeye katlanır. Aşk asla bitmeyecek…
Kutsal Kitap
Tuzak 51. İlk görüşte aşk
İlk görüşte aşk temasına birçok
romantik hikaye ve şarkı ayrılmıştır. Klasik bir örnek, Shakespeare'in Romeo ve
Juliet'idir. Beklenmedik bir şekilde, bir kişi, görünüşünün özellikleri, giyim
detayları, davranış unsurları, içimizde bir tür güçlü duygusal dalga uyandırır.
Bir şimşek, bir güneş çarpması, bir içgörü olarak deneyimlenir. Birdenbire bu
kişinin diğer tüm tezahürlerinde ne kadar güzel olduğunu görüyoruz. Hayatımız
boyunca hayalini kurduğumuz kişiyle, idealimizle nihayet tanıştığımıza dair
neşeli bir anlayış geliyor. İnsanların geri kalanı anında kaybolur, seçtiğimiz
kişinin değerli bir taş gibi parladığı arka plan haline gelir. Onunla
olabildiğince sık birlikte olmak istiyoruz, ufak tefek zayıflıklarından
etkileniyoruz, ona karşı dışarıdan herhangi bir eleştiri algılamıyoruz. Eminiz:
işte burada - tüm hayatımız boyunca bizimle olacak aşk! Bu olduğunda, diğer
kişi hakkında neredeyse hiçbir şey bilmiyoruz ve kendimize dikkat edersek
duygularımızla daha çok ilgileniyoruz. Ve oldukça fırtınalılar: Geceleri uyumak
yerine şiir yazmak istiyorum, bir güç ve yaratıcı aktivite dalgası var.
Ancak nedense, oldukça kısa bir
süre sonra duyguların gücü ve keskinliği zayıflamaya başlar. Kendimize ve
partnerimize "Aşk geçer" deriz. Bir partnerde sevimli zayıflıklar
olarak görülen şeyler, yavaş yavaş birlikte yaşamakla bağdaşmayan büyük
kusurlara dönüşür. Ve harika erdemleri sıradan ve itici hale gelir. Böylesine
harika bir aşkı kaybettiğimiz için kendimizi ya da onu suçlayarak partnerimize
üzülür ve öfkeleniriz.
Her nasılsa ilginç bir cümleyle
karşılaştım: "Aşkı kaybettiyseniz, o zaman orada değildi." Standart
dışı, ancak çok doğru bir açıklama. Ve aşk değilse neydi? Aşık olmak
denen, deneyimlerin gücüne çok yakın bir durum yaşadınız . Psikolojide buna "duygusal
çekim" denir . Belki de aşık olmak, aşkın gerçek aşkla kolayca
karıştırılabilecek en yaygın ikiz kardeşidir. Aşk ve tutkuyu karıştırmak
boşanma sebeplerinden biridir. Araştırmalar, evliliklerin en büyük yüzdesinin
tam olarak aşkla karıştırılan aşık olma nedeniyle gerçekleştiğini gösteriyor.
Aşık olmanın ön koşulu, bir partner hakkında bazı içsel ideallerin varlığıdır . Bazı
durumlarda, davranışının bir kısmına sahip başka bir kişi benim ideal fikrime
karşılık geliyorsa (başarılı bir şekilde "rolünü oynuyor"), o zaman
bu ideali anında ona aktarırım, yani onu idealleştirmeye başlarım.
"Nihayet idealime ulaştım" fikri buradan gelir. Bu nedenle, aşık
olmanın ana mekanizması, başka bir kişinin rol davranışına duygusal bir
tepkidir. Açıkça söylemek gerekirse, aşık olma durumu, idealimize ulaşmadan
önce gerçekleşir. Özellikle aşık olmak, uzun bir yalnızlık döneminden sonra ortaya
çıkar.
Başka bir kişi hakkında
idealize edilmiş bir görüşü sürdürmek için algımız değişir. Adeta retiküle
edilmiş, yani seçici hale gelir. Aşıklar birbirlerini, nasıl değer
verildiklerinden, sevildiklerinden vb. oluşan özel bir filtreden geçiyormuş
gibi görürler. Aşıklar fark edebildikleri arasında, arzulanan zihin ve beden
durumlarına neyin karşılık geldiğini, onları en çok neyin memnun ettiğini
algılarlar. Psikolojik filtrelerin özelliği, en küçüğü bile olsa yalnızca
erdemleri geçip artırmaları ve eksiklikleri önemli ölçüde küçümsemeleridir.
Aşık olmanın duygusal, anormal bir durum olarak adlandırılmasının nedeni budur.
Bir anlamda aşık olmak kısa
süreli bir delilik gibidir. Tıpkı bir deli gibi, kişi gerçeğe değil, içsel
imajına, idealine (diğer kişinin nasıl olması gerektiğine) aşık olur. Ve ideal
gerçeklikten ayrıldığında, idealini değiştirmek yerine onu korur, ancak
gerçeklikle bağlantısını keser.
Aşkın gizemli ve hala
anlaşılmaz doğasının aksine, aşık olmanın kendine özgü anlaşılır nedenleri, net
özellikleri, belirgin çıkış ve yok oluş aşamaları vardır. Aşık olmanın
erotik duyguyla özel bir bağlantısı vardır, yani bilinçli veya bilinçsiz
bir cinsel motivasyonu vardır, "fizyolojik uyarılmanın kendi kendine
yorumlanması". Görünüşe göre kendi çıkarları olan kurnaz bir doğa fikrine
dayanıyor. İnsanların çoğalmasını istiyor.
Aşık olmak genellikle çabuk
geçer, çünkü fizyolojik uyarılma kalıcı olamaz. Aşık olmanın bir başka özelliği
de bu duygunun hızı ("ilk görüşte aşk" aşık olmakla ilgilidir), kısa
süreli (iki veya üç yılı geçmemek üzere) ve aynı hızlı düşüştür. Aşık
olmanın önemli bir özelliği şudur: Bu normatif bir ilişkidir ve bu
nedenle genellikle kişisel değildir . Bir insanın hayatının belirli bir
döneminde, toplum normları onun karşı cinsten başka birine aşık olmasını
gerektirir.
Ayrıca aşık olma durumu, bir
partnerle ilgili beklentilerimizi "besler" . Bunun ne tür bir
insan olduğunu hala bilmiyorum ama bana gelecekteki birlikte yaşamımızın
heyecan verici olumlu resimleri sunuluyor. Onu düşünüyorum, onun en iyisi, en
iyisi, en kibarı olduğunu hayal ediyorum vb. Partnerime onu hayal ettiğim gibi
katılıyorum, olduğu gibi değil, yani onda ne istediğimi görüyorum. Bir süre
sonra bu beklentiler dağılır ve bir kişi hakkındaki fantezilerimiz sayesinde o
kişi gerçekmiş gibi görünmeye başlar. "Onun öyle olduğunu düşünmüştüm ama
ne olduğu ortaya çıktı" bu sözler genellikle aşkın azaldığının bir
göstergesidir. Gözlüklerdeki filtreler pembeden griye değişir. Şimdi meziyetler
azalıyor ama kusurlar çok önemsiz de olsa büyüyüp çoğalmaya başlıyor
gözlerimizde: “Bunu daha önce nasıl fark etmedim, yemek yerken kulaklarının bu
kadar çirkin hareket ettiğini?”
İşin garibi, başka birini daha
yakından tanıdığınızda aşık olmak ortadan kalkar. Yazışmalarla veya
oyuncularla, yani gerçek ilişkiler tehdit edilmediğinde aşık olmak çok iyidir.
Birbirimizi çok az tanıdığımızda, diğer kişi onun hakkında istediğimizi icat
etmek için bizi hiç rahatsız etmez. Aşık olmak gerçeklikten korkar, gizeme,
eksik ifadeye, sise ihtiyaç duyar. Bu, ideal temsilinizi uzun süre yürürlükte
tutmanıza olanak tanır.
"Aşık olma" kavramına
yakın olan ve onun doğasını kısmen açıklayan aktarım olgusudur. Mekanizması,
başarılı psikanalitik tedavi için en önemli mekanizmalardan biri olarak Z.
Freud tarafından tanımlanmış ve dikkatle çalışılmıştır. Pozitif aktarım,
psikanaliste aşık olma şeklinde kendini gösterir ve niteliklerini abartma, ilgi
alanlarıyla meşgul olma, hayattaki tüm yakınlarına karşı kıskançlık şeklinde
ifade edilir. Aktarımı artırmak için psikanalist kendisi hakkında herhangi bir
özel bilgi vermez, bu da danışanın iç idealini kendisine aktarmayı, onun için
kendi hayali aynasını mümkün kılar.
Aşk, aşık olmanın aksine,
idealleştirme üzerine değil, bir kişinin kabulü üzerine kuruludur yani sevgilimize iri gözlerle bakıyoruz. Sevmeye başlamak için
öncelikle aşık olmaktan uzaklaşmak, onun için idealinizden vazgeçmek gerekir.
Aşık olmak bedava verilirse (yani aşık olmak için kişinin özel bir şey
yapmasına gerek yoktur), o zaman sevme yeteneğinde ustalaşmak çok zaman, çaba
ve enerji gerektirir. Her zaman ve tüm manevi öğretilerde, sevme yeteneğinde
ustalaşmak en yüksek başarı olarak kabul edildi. Ve en önemlisi - aşk geçmez
...
Gerçekten de Rab, aşık olmak
gibi böylesine korkunç, böylesine yüce bir duyguyu, yiyeceğe, havaya ve
sindirime olan bağımlılığını kaçınılmaz ve düşüncesizce gösteren tamamen
bedensel bir arzuya bağladığında şaka yapıyordu.
C.S. Lewis
Tuzaklar 52–62. Bilinmeyen bir yazar tarafından aşk tuzaklarının
bilimsel olmayan sınıflandırması
Kalbiniz hızlı atıyor ve
nefesinizi mi kesiyor?
Bu Aşk değil, Bu Sempati.
Fiziksel olarak bile
birbirinizden ayrılmayı zor buluyor musunuz?
Bu aşk değil, bu şehvet.
Partnerinizle gurur duyuyor
musunuz?
Bu Aşk değil, bu Şans.
Her zaman eşinizle birlikte
olmak ister misiniz?
Bu aşk değil, bu yalnızlık.
Onunla mecbur olduğun için mi
birliktesin?
Bu Aşk değil, Bu Bağlılık.
Eşinizi gücendirmemek için
destekliyor musunuz?
Bu Aşk değil, bu Acıma.
Siz ve partneriniz tek bir
öpücük için misiniz?
Aşk değil, Belirsizlik.
Bu konuda hiçbir şey
yapamadığınız için bir ortağa mı aitsiniz?
Bu Aşk değil, bu Güçlü Tutku.
Eşinizi tüm hatalar için
affediyor musunuz?
Bu Aşk Değil, Bu Dostluk.
Her gün düşündüğün tek kişinin
o olduğunu mu söylüyorsun?
Bu aşk değil, bu bir yalan.
Bir partner için her şeyi
vermeye hazır mısın?
Bu Aşk Değil, Bu Merhamet...
Tuzak 63. Beni terk etti
Bir keresinde bir kız çok
depresif bir halde konsültasyona geldi. Onu neyin üzdüğünü sorduğumda, sevdiği
kişinin onu terk ettiğini söyledi. İlk başta “Peki hangi kattan?” Sorusuyla
durumunu yumuşatmaya çalıştım. Onu anlamadığımı, artık terk edildiğini ve bu
nedenle çok acı çektiğini söyledi. İlk başta ona ihtiyacı olduğunu ve sonra
kendine başka bir güzellik bularak onu terk ettiğini.
"Beni terk etti" ve
bunun gibi diğerleri ("Beni incitti" ve hatta kutsal "Tüm
hayatımı mahvettin") ifadesi, kendi hatalı fikirlerimizin nasıl kurbanı
olduğumuzun açık bir örneğidir. Kişi böyle bir açıklama yapmakla
psikolojik olarak kendini anında canlı durumundan cansız bir nesneye aktarır
. Sonuç olarak, terkedilebilen , aşağılanabilen , kullanılabilen vb.
En üzücü olan şey, kurbana yardım edememenizdir , sadece dinleyebilir,
pişman olabilir ve sempati duyabilirsiniz.
Kızla daha sonraki bir
konuşmamda şu fikri açıklamaya çalıştım: "Bir insan olarak cep telefonu
gibi bir şeyden ne kadar farklısın?" Kız düşündü. Sonra ekledim: “Telefon
konuşabilseydi, senin dediğine benzer bir şey söylerdi. İlk başta yepyeni
olduğunu, mükemmel bir şekilde hizmet ettiğini, ancak daha gelişmiş modellerin
ortaya çıktığını ve atıldığını. Ama yine de iyi ve uzun süre hizmet edebilir.
Canlı ile cansız arasındaki farkın ne olduğunu düşünmesini önerdi. Sonuç olarak
bir canlıdan temel farkının içsel aktiviteye sahip olması olduğu tespit
edilmiştir. Telefonu fırlatmak istersem, o zaman fizik yasalarını bilerek
hareketinin yörüngesini doğru bir şekilde hesaplayabilirim. Ancak canlı bir
nesneyle uğraşıyorsak , o zaman hesaplamalarımızda içsel faaliyetle ilişkili
bir öngörülemezlik unsuru olacaktır .
Bir kişinin gerçekten
düşürülebileceği veya fırlatılabileceği (yüksekten dahil) fiziksel etkileşimin
aksine, bu psikolojik düzeyde imkansızdır. Tabii ki, kimse kimseyi atmaz. Böyle
bir ifade kullanmak, ilişkiye katkımızın sorumluluğunu kolayca devretmemize ve
onu başka bir kişiye devretmemize olanak tanır. Ancak psikolojik durumumuzu
hafifleterek çaresizlik tuzağına düşüyoruz.
Bir kadın bir kişi veya bir
şey olabilir. Sevdiği kişiye bağlı değilse, yargılarının ve planlarının,
bedeninin ve düşüncelerinin efendisiyse insandır. Kendisine bir şey gibi
davranılmasına izin veriyorsa, belki de güzel ve değerli, ancak kendi iradesine
sahip değilse, sahibinin arzularına ve kaprislerine tabi - açlığı gideren hoş
bir yemek gibi bir şey.
A. Morua
Tuzak 64
Kıskançlığın gerçek aşkın
kanıtlarından biri olduğuna dair oldukça istikrarlı ve sıklıkla pekiştirilen
bir kültürel fikir. Hatta bazen sevdiklerini suçlarlar: “Beni hiç
kıskanmıyorsun! Yani sevmiyorsun." Kıskançlığın doğasına yakından
bakarsanız, içinde en ufak bir sevgi belirtisi bile olmadığını görebilirsiniz.
Karışıklık , aşkta olduğu gibi
kıskançlıkta da başka bir kişiye hayranlık duyma duygusundan
kaynaklanır. Sadece hayranlığın doğası farklıdır . İnsan kıskanç bir
tavırla kendisine ait olana hayran olur: arabam, dairem ve “karım” aynı sırada
durabilir. Aşkta kendinden geçme tamamen farklı türdendir. Sonsuz mavi
gökyüzüne, egzotik bir çiçeğe, müzedeki eski bir tabloya, yani sahip olunması
imkansız bir şeye hayranlık olabilir. Kıskançlık, başka bir kişiye, duygularına
sahip olma girişimidir. Ama bu sahiplenme ne kadar gerçek? Başkası benim
olabilir mi? Bu nedenle, bir kişi size hayran kalırsa, örneğin: "Çok
güzelsin!" Her zaman aşk değil. Belki de bu sadece kişinin kendi
servetinin bir değerlendirmesidir.
Kıskançlığın biyolojik
açıklamasına ek olarak ( kıskançlık bölgesel bir zorunluluktur, yani
benim bölgeme, mülkümdeki bir girişime bir tepkidir), psikolojik bir yorum var.
Kıskançlık, karşılaştırma korkusu olarak görülebilir . Kıskanç kişi
kendini gözlemleseydi, rakibini kendisinden daha iyi, daha güzel, daha akıllı
vb. Ayrıca kendimizden daha kötü gördüğümüz kişiler genellikle kıskanç
değildir. Bu durumda sadece pişmanlık duyarlar: "Zavallı şey, nasıl bu
kadar alçalabilirsin ki bu sefalete bulaştın."
, bir partneri aldatmak için
kendi gizli arzunuzu bulabilirsiniz . Sonuç olarak,
bilinçdışına bastırılan arzu, bilinçte ihanet fantezileri şeklinde ortaya
çıkar, ortağa yalnızca yazarlık atfedilir (kişinin kendi ahlaki karakterinin
değerlendirmesini korumak için). Daha derin ise, o zaman gizli eşcinsel arzular
kıskançlıkta mevcuttur. Buradaki mantık şudur: fantezilerde kıskanç bir eş,
karşı cinsten birinin kollarında, bir erkekle, yani kendi sansürünün ona
yasakladığı bir partner görür. Dolayısıyla gizli kıskançlık: "O erkeklerle
olabilir ama ben olamam."
Kıskançlık sorununun
çözümüne ilişkin görüşümü sunmak istiyorum . Benim
bakış açıma göre, iki tür ilişkinin karıştırılmasının bir sonucu olarak
ortaya çıkıyor : benim sevdiğim biriyle ve onun bir başkasıyla, bir rakiple
olan ilişkisi. Sonuç olarak rakibimi düşünmeye, ikisini en parlak renklerde
hayal etmeye başlıyorum, sanki bir film tüm detaylarıyla içimde kayıyor. Diğer
insanların ilişkilerine giderek daha fazla dahil oluyorum. Kafada böylesine hoş
olmayan bir olay örgüsünün sürekli geri sarılmasına, kıskançlığın yakıcı
olmasına yol açan öfke duyguları eşlik etmeye başlar. Kıskançlığınızı yüksek
sesle bile ifade edemezsiniz ama yine de içimde sevdiğim kişiyle benim aramda
bir engel oluşturan tatsız deneyimler olacaktır. Partnerimi ihanetle (gerçek
veya hayali) suçlayarak "aşk için savaşmaya" başladığımda durum daha
da kötüleşiyor. Bu tür konuşmalar, sevdiğim kişiyi daha da uzaklaştırmama neden
oluyor.
Böyle bir olay gelişmesinden
kaçınmak için, kişi diğer insanların ilişkileriyle uğraşmamalı, kendi işine
konsantre olmalıdır. Bunu yapmak için bir tavır oluşturabilirsiniz: Sadece
sevdiğim kişiyle ilişkilerim var ve onun başkalarıyla olan ilişkileri beni
ilgilendirmiyor. İlişkimiz ve diğerleri arasına psikolojik bir sınır
koyuyorum. Benimle olmasını istiyorsam, o zaman "rakip" ile savaşmak
yerine ilişkimizin çekiciliğini artırmakla meşgul olacağım. Enerjim üçüncü
kişilerle kavga etmeye değil, kendi sevgimi artırmaya gidecek. Nihayetinde bir
“rakip”in ortaya çıkması, ayrışmamızın nedeni değil, sonucudur. Bir ilişkide
her şey size uygun olduğunda, nadiren bir partner ortaya çıkar. Bu nedenle,
güçlendirilmesi gereken ilişkilerimizde bir sorun sinyali olarak algılanabilir.
Kıskançlık Aşkın
ablasıdır... Tıpkı Lucifer'in bütün Meleklerin kardeşi olduğu gibi.
S. büfe
Tuzak 65. Evlendikten sonra karı koca olduk
Bugün kişisel yaşamın birçok ve
en yaygın tuzaklarından biri, karı koca olmanın evlendikten sonra gerçekleştiği
fikrinde yatmaktadır. Evlenmeden önce harika bir erkek ve kadındılar, aşkları
vardı ve şimdi kayıt olduktan sonra eş olarak etkileşime başlayacaklar. Bunun
neye yol açtığını, birçok kişi kendi deneyimlerinden biliyor: aşk bir yerlerde
yavaş yavaş kayboluyor ve evlilik, süregelen bir konumsal mücadeleye dönüşüyor.
Neden? Niye? Deneyimlerime göre, bunun, kayıt sonucunda iyi bir aşk ilişkisinin
otomatik olarak eşit derecede harika bir evlilik ilişkisine dönüştüğü
yanılsamasının sonucu olduğunu gösteriyor.
İnsanlar için en gizemli
kelimenin "aşk" olduğunu düşünürdüm, bu bir yandan çok anlaşılır
görünürken diğer yandan kimsenin bu konuda gerçekten bir şey söyleyemediği.
Ancak bugün, "koca" ve "karı" gibi daha az ve belki de daha
anlaşılmaz kelimelerin ortaya çıktığını keşfettim. Şaşırtıcı bir şekilde, bu
kavramların anlamının son derece belirsiz hale geldiği ortaya çıktı. Bir
eğitimde ideal bir karı koca portresi çizmeyi teklif ettiğimde, onun özü
dışında her şey buna dahildir. Burada ve ev işleri, sponsorluk, cinsel ve
duygusal ilişkiler, tesisatçılık veya aşçılık gibi ilgili mesleklerdeki
beceriler. Ve karı koca rolüyle ilgili olmayan, örneğin yukarıdakilerin tümü
gibi gereksiz her şeyi kaldırmayı teklif ettiğimde, o zaman, katılımcıları
şaşırtacak şekilde, karı kocadan boş bir yer kalır. Hatta bir kadın, "Öyleyse
neden evlenelim?"
Bugün birçok evliliğin
kesinlikle resmi olduğu ortaya çıktı . Çoğunlukla
insanlar, sosyal rollerin içeriğinin psikolojik olarak doldurulması açısından
tamamen hazırlıksız olarak evliliğe girerler. Daha önce, evlilik ilişkilerine
hazırlık çocukluktan itibaren başlıyordu, burada oyuncakların seçimi,
çocukların eğlencesinin organizasyonu belli bir rol oynuyordu. Büyüdükçe, hem
kendi grupları içinde hem de gruplar arasında (kız ve erkek grupları için)
çeşitli ritüeller düzenlendi. Bir karı koca imajının oluşumu, bir kişinin
kişiliğinin sosyalleşmesinde önemli bir aşamaydı. Ebeveynlerin bugün
çocuklarını neye hazırladığına bakarsanız, bunu her şey için bulabilirsiniz,
ancak iyi eş rolü için değil. Başarılı bir sosyal kariyer (çoğunlukla erkekler)
veya karlı bir sosyal satış (çoğunlukla kızlar) için hazırlık vardır.
Aile hayatınızı düzene sokmak
istiyorsanız nasıl yardımcı olabilirsiniz? Her şeyden önce, karı kocanın
sosyal roller olduğunu hatırlamanız gerekir . Ve sosyal roller bir kişi
değil, belirli bir faaliyettir . Yani bir evliliğe girerken birbirinizle
sadece sevginin korunmasına karar vermemeli, aynı zamanda şu soruyu da
cevaplamalısınız: "Birlikte ne yapacaksınız?" Evlilikte birbirini
seven insanların birlikte yaşama konusunda kendi projelerinin olması gerektiği
ortaya çıktı . Bu projenin arkasındaki fikirleri nedir? Ailenin manevi
bileşenini ele alırsak, örneğin Ortodoks dininde evlilik birliği küçük bir
kilise olarak kabul edilir. Koca, ailenin reisi olarak Tanrı'ya gider ve kadın da
doğrudan Tanrı'ya gitmez, kocasını takip eder.
Laik evlilik hakkında
konuşursak, o zaman tüm aile üyelerini birleştirecek anlamsal bir dönüm
noktasına da ihtiyacı vardır. Örneğin, bu soruda birlikte hayatınızın yönü ile
ilgili bir eşleşmeniz varsa iyi olur. Bugün ana yönler olarak dört stratejik
yön seçildi (I. N. Kalinauskas): sosyal miras, sosyal rekabet, bir macera
olarak yaşam ve benzersiz bir uzmanın stratejisi . Sosyal kalıtım
, asıl meselenin, ailenin bir devamı olarak ailesine bakmak olduğunu öne
sürer. Bu nedenle ev, çocuklara bakmak , kariyerlerinde onlara yardım
etmek, akrabalarla bağlantı kurmak vb . sevdiklerinin çıkarlarını feda etmek. Bir
macera olarak hayat, zevk almak adına bir dizi olay olarak görülür: kamp
gezileri, yurtdışı seyahatleri, sık sık taşınmalar vb. Sadece yeni maceralar
için ihtiyaç duyuldukça para kazanılır. Eşsiz bir uzmanın stratejisi en
nadir olanıdır, özü, profesyonellik seviyesini artırarak değerini artırmaktır.
Seven insanların farklı yaşam
stratejileri varsa, çatışma kaçınılmazdır. Örneğin, arkadaşımın bir maceracı
stratejisi vardı ve karısının sosyal bir mirası vardı. Onun için markete gitmek
bir başarıydı ama onun için tamamen sıradan bir olaydı. Karısından bir
hayranlık fırtınası bekliyordu ve karısı kayıtsız kaldı. Kırgındı, kafası
karışmıştı. Buna karşılık, karısı, kocasının riskli girişimlerini hiç
desteklemedi, sadece onlardan korktu. Ancak birbirlerinin stratejilerini
anlayıp kabul ettikten sonra beklentilerini yeniden hizalayabildiler ve
ilişkileri gelişmeye başladı.
Sevmediğin için boşanmak,
aşık olduğun için evlenmek kadar aptalca.
S. Gabor
Tuzak 66. Şimdi sen benimsin ve ben de seninim
“Sen benimsin” özel hayata
yönelik en yıkıcı sözlerden biridir. Böyle bir pozisyon alarak, farkında
olmadan ilişkileri aşkla bağdaşmayan başka bir boyuta aktarıyoruz.
Düşünürseniz, bu cümle başka bir kişiye sizin mülkünüz olması için bir teklif
içerir. Kabaca söylemek gerekirse, "başka birini becerme" arzusu. Bu
nedenle, "Artık benimsin" kelimelerinin ardından mantıksal olarak şu
yıkıcı ifade ortaya çıkıyor: "Yapmalısın." Bir aşk ilişkisinde
belirli bir gereksinimler sistemi oluşturulmaktadır.
"Sevmek" ve
"sahip olmak" tamamen farklı varoluş biçimleridir . Sahip olduğun şeyi sevmek zor. Başkasının bir şeyini bizim yaptığımızda,
o zaman hemen sorunlar ortaya çıkmaya başlar. Artık “benim” korunmalı,
korunmalı, kontrol edilmeli vb. Oldukça farklı endişeler ortaya çıkacaktır.
Sadece kendininkini sevemeyeceğine inanıyorum . Belki de insanı
hayvanlardan ayıran şey budur. Hayvanlar çocuklarını veya sahiplerini sever.
İnsan sevgisi işlevsizdir.
Krishnamurti'nin şu fikri var:
Çoğu insanın aşk dediği şey genellikle arzuya dayalıdır - bir kadınla yatma
arzusu, ona sahip olma, ona hükmetme, onu kontrol etme arzusu ("O benim,
senin değil"). Güzel bir şeye (örneğin güzel bir vazoya) hayran
olduğumuzda, içimizde arzu yükselir. Her gün odamızda durup ona bakmadığı, ona
her gün dokunmadığı için üzülüyoruz. Ve bu şeyi elde ettiğimizde, böyle harika
bir nesneye sahip olduğumuz için gurur duyuyoruz. Aynı şey genellikle
sevdiğimiz kişiye de aktarılır: İçimizde ona sahip olma arzusu uyanır. Ama aşk
nerede?
Bu konuyla ilgili bir konuşmayı
hatırlıyorum ve sonunda dinleyici şöyle dedi: “Her şey açık. Ama kocamın sadece
beni sevmesini istiyorum.” Bana öyle geldi ki bu, mermer ve bronz üzerine
kabartma yapılması gereken her türlü karışım hakkında klasik bir söz. Burada ve
"kocam" ve "sevmeli" ve "sadece beni sevmelisin."
Ona cevap verdim: “Bunu pratikte nasıl hayal ediyorsunuz? İşe gidip kalbini
ceketinin altına mı sakladın? Eve gelip tekrar mı açtın? Bu, bir kocanın
evlilik dışı diğer insanlara karşı "olumlu" duygular sergilemesinin
kınanması gereken bir şey olduğu ve buna suçluluk duygusu eşlik etmesi
gerektiği anlamına gelir. Aşkı sadece insanlar için değil, tüm tezahürleriyle
dünya için en değerli ilişkilerden biri olarak kabul edersek, o zaman odağını
yalnızca bir kişiye indirgemek, evlilik ilişkilerini önemli ölçüde
yoksullaştıracaktır. Gerçek aşk, "sosyal" aşktan farklı olarak,
doğası gereği koşulsuzdur ve herhangi bir niteliği ve tezahürü ne olursa
olsun, bir kişiyi benzersiz olarak kabul etmekten ibarettir.
“Artık benimsin” dediğimizde, o
anda ilişkimizde özgürlük kaybolur. Ve ünlü şarkının dediği gibi aşk,
"özgürlüğün çocuğudur". Burada kuşlarla bir benzetme yapabiliriz.
Örneğin bülbül çok güzel şarkı söyler. Ama sadece doğada, bir kafeste, ne yazık
ki sessizdir. Kafeste şarkı söyleyen kuşlar olmasına rağmen, ama o kadar güzel
değil. Bülbül de aşk gibi özünü ancak hürriyette gösterir.
Ne kadar çok severseniz,
eşinizden o kadar fazla uzaklaşabilirsiniz.
Bilinmeyen Yazar
Tuzak 67
Yetkin aşk arayışını anlamak
için, kaynağının nerede olduğunu belirlemek arzu edilir. Oldukça sık, aşk
arayışı hakkında konuştuklarında, dedikleri gibi, "aşkınızı karşılamak
için" belirli bir kişiyi aramayı kastederler. Böyle bir fikir, hayatın
sosyal yasalarının olağan mantığına mükemmel bir şekilde uyar. Sosyal açıdan
bakıldığında, ihtiyaçları karşılama kaynağı (para, bölge, araçlar vb.) her
zaman kişinin dışındadır. Sonuç olarak: Eğer aşkı istersem, bu mantığa göre,
sevilen birini aramak için acele ederim. Sevilen birini bulmak, olumlu
duygulara yol açar, ancak aynı zamanda ona daha sonra bağımlılığın ortaya
çıkmasına da yol açar. Biri bize iyilik yaparsa, yokluğu bize acı vereceği için
ona güvenmeye başlarız. Bir kişiye böyle bir sevgi, alkol ve uyuşturucu
bağımlılığına yakındır.
Sevilen biri fikri, yani bir
kişinin aşkla yanlış bir şekilde özdeşleştirilmesi, sonradan
bir çöküş etkisine yol açar . Sevilen biri tüm dünyayı kendisiyle
değiştirmeye başlar: "Seni bulduğuma sevindim, şimdi sadece sana ihtiyacım
var." Belki de burada gizli bir ebeveyn-çocuk ilişkisi var, küçük bir
çocuk için bir anne tüm dünyanın yerine geçiyor. Çocuğun anne dışında özellikle
kimseye ihtiyacı yoktur.
Aşkın insanın kalbinde, yani
öznel gerçekliğinde olduğu fikrinin gerçeğe daha yakın olduğunu düşünüyorum. Bu
kaynak içsel olduğu için dış dünyadan bağımsızdır. Hiç kimse ve hiçbir şey bir
insanı sevmekten alıkoyamaz. Şu da bir gerçektir ki, hiç kimse ve hiçbir şey
insanı sevmeye zorlamaz. Sadece saygıyı zorlayabilirsiniz, ama sevgiyi
zorlayamazsınız. Aşk, özünde derin bir içsel eylemdir. Yani seven ortaya
çıkınca aşk doğar. Yani aşkın olması için aşkını dışa yönelten bir âşığın
görüntüsü gereklidir. Seven kimse yoksa, kişi kendisine çok az bağlı olan dış
etkenlere tepki olarak aşka, bağımlılığa, tutkuya kapılır.
Aşkın bir partnerin
davranışına bağlı olmadığı ortaya çıktı . Sevginin
kaynağının başka bir kişinin davranışlarında değil, içimizde olduğu konusunda
hemfikir olursak, bu daha da doğrudur. Bunu göstermek için harika bir söz var:
"Aşk bir şey için değil, bir şeye rağmen." Belki de bununla
bağlantılı olarak, "kötü" insanların "iyi" insanlardan daha
çok sevilmesi ilginç bir olgudur. Kötüyü sevmek için ruhsal gücümüzü harekete
geçirip harcamalıyız ama iyiyi sevmek kolaydır ve bu nedenle ilgi çekici
değildir. Dedikleri gibi, sevgili bir kişi, pahalıya sahip olan kişidir.
Bu nedenle, bir kişi aşktan
bahsettiğinde iki anlam olabilir. Çoğu zaman, bu sevilen birini ifade eder,
daha az sıklıkla - aslında sevgi dolu bir insanın kalbinde olan sevginin
kendisini ifade eder. İlk durumda, ilişki büyük ölçüde sevilen birinin
davranışına bağlıdır, ikincisinde ise hiç bağlı değildir. Aşkın nesnesi (kişi)
ile kişinin içindeki aşkın kendisini ayırmak önemlidir. Yetişkin aşkı, iletişim
kurduğum nesneye bağlı değildir, bunu seviyorum. Bu nedenle, sevilebilecek
"insanların" sayısı, yalnızca sevenin kendisinin kalp kapasitesine
bağlıdır.
Her zaman iyi olduğumuz için
sevildiğimizi düşünürüz. Ve bizi sevenler iyi olduğu için bizi sevdiklerini
sanmıyoruz.
L. N. Tolstoy
Tuzak 68. Her şeyde mükemmel olmak istiyorum.
Sitede bir mektup aldığımda:
“Kendimden, hayattan, sahip olduklarından memnun olmayı nasıl öğrenebilirim?
Kendinden ve yaşamdan sürekli bir memnuniyetsizlik vardır. Neredeyse bir yıldır
bir psikoterapiste gidiyorum, herhangi bir özel değişiklik fark etmiyorum.
Muhtemelen ben bir idealistim, her şeyi mükemmel yapmak istiyorum ve bunun
imkansız olduğunu anladığımda başlamak bile istemiyorum. Asla iyimser ve neşeli
olmayacak melankolik insanlara aitim, ancak sürekli keskin ruh hali
değişimlerinden, hiçbir şey istemediğinizde uzun süreli ilgisizlik ve
iktidarsızlıktan çok yoruldular. Tüm bunlarla başa çıkmak için kendimle hiçbir
şey yapamam. Kız mektubunda idealizm ile kendisiyle ve yaşamla ilgili tatmini
uzlaştırmaya çalışır.
idealizm ve kendini kabul etmenin temelde farklı şeyler olduğunu yazdım .
Burada bir kişi seçmelidir: iyi olmak (yani ideal için çabalamak) veya mutlu
olmak. Bu nedenle, bana yazan kızdaki ilgisizliğin artması, çünkü böyle bir
kişinin faaliyeti onu mutluluğa değil, yalnızca ideale yaklaştırır, çünkü
idealin temeli kendini olduğu gibi kabul etmemektir. , sahip olduklarından
memnuniyetsizlik. İdeal olandan farkımızı ne kadar çok görürsek, o kadar çok
memnuniyetsizlik yaşarız. Herhangi bir özeleştirinin merkezinde, olduğu gibi
kişi ile ne olması gerektiğine dair bir fikir arasındaki çatışma vardır. Ancak
bu ancak sosyal faaliyetlerin performansı, yani sosyal bir rol (örneğin ideal
bir satıcı, ideal bir yönetici vb.) Çerçevesinde mümkündür. Bir kişiye gelince,
tüm insanların farklı olduğu iyi bilinir. Bu durumda herhangi bir idealden
bahsetmek imkansızdır, tüm kanlı totaliter rejimler, bir kişinin ve bu kişinin
yaşayacağı toplumun nasıl olması gerektiğine dair güzel ideal fikirlerle
başlamıştır. Bir filozof, onları eski Yunan mitindeki karakterlerden biri olan
Procrustes'e tapanlar olarak adlandırdı. Çok misafirperver bir ev sahibiydi ve
kendisine gelen herkesi belli büyüklükte bir "Procrustean yatağı"
olan bir yatağa yatırdı. Daha uzun olan her şey kesildi ve daha kısa olan
gerildi.
İçimizdeki ideale yaklaşmaktan,
yalnızca bir zamanlar bu idealleri size yerleştirenler - ebeveynler,
öğretmenler ve diğer yetkililer tatmin olur. "Belki," diye yazdım bu
kıza, "kendin için yaşamaya başlamanın, kendini dinlemenin, kusurlu olsa
ve kimsenin buna ihtiyacı olmasa bile istediğini yapmanın zamanı gelmiştir.
Bunun da ilk adımı, idealler katmanının altındaki bu “ben”i keşfetmektir.
Kendinden memnun zengin bir
adamdır.
Lao Tzu
tuzak 69
Çoğu insan için en zor görevin
ne olduğunu biliyor musunuz? İlk bakışta çok basittir ve çok fazla entelektüel
çaba gerektirmez. Özü şu şekildedir: bir süre için kendiniz hakkında yalnızca
iyi şeyler konuşun - kendinizi övün, iltifat edin, kendinize olan hayranlığınızı
ifade edin vb. bir veya iki dakikadan fazla. Sonra bir duraklama olur,
sessizliğe dönüşür. Bir keresinde gençler için bir eğitimde bir dakika bile
konuşamadıkları gerçeğiyle karşılaştım. Zorluğun ne olduğunu sorduğumda,
kendinden emin bir şekilde cevap verdiler: "Ama bizde iyi olan hiçbir şey
yok!"
Kendine karşı iyi bir tutumla
ilgili bugün durum budur. “Kendinizi seviyor musunuz?” sorusunu sorduğunuz
zaman pek çok kişi olumlu yanıt verir. Ancak pratikte kendinize olan sevginizi
en azından kelimelerle ifade etmeyi teklif ettiğinizde, zorluklar ortaya çıkar.
İnsanlar kendileri hakkında iyi şeyler söylemekten utanırlar. Sonuç olarak,
kendimiz için pek çok şey yaptığımız (beslemek, giydirmek, ilgilenmek vb.) Ama
karşılığında neredeyse sevgi almadığımız ortaya çıkıyor. Bunun yerine
özeleştiri, kıyaslama ve hatta kendisiyle mücadele etme hakimdir. Kendimizle
tamamen sosyal bir ilişkimiz olduğu, yani insani bir ilişkimiz olmadığı ortaya
çıktı. Sevgiyi vermek istediğimiz birini arayarak dışarıya yönlendiriyoruz.
Dolayısıyla yalnız kalma korkusu.
Kesin konuşmak gerekirse,
yalnızlık diye bir şey yoktur, çünkü yalnızlık kendinle baş başa kalmak
demektir. Burada korkunç olan nedir? Ama kendimize eleştirel bir tarafla
dönersek, o zaman elbette böylesine kalpsiz bir canavarla baş başa kalmak son
derece tatsız. Ondan ya arkadaşlara, ya televizyona ya da internete kaçmak
istiyorum. "İç" kişinin kendisine karşı böyle bir tavırdan ne tür bir
acı yaşadığını hayal edebiliyor musunuz? Başka bir kişiden ne kadar büyük ve
dolayısıyla gerçekçi olmayan aşk beklentileri olduğunu anlayabilirsiniz! Artık
kendine güvenmiyor. Kendimizi doğrudan sevmek yerine, sevgimizi karşımızdakinin
de bizi aynı derecede sevmesi umuduyla yönlendiririz. Buna göre, kendimizi ne
kadar az seversek, sevgiyi kabul etmede o kadar talepkar oluruz. Bununla ilgili
olarak, örneğin, partnerimizi daha çok sevdiğimiz ve daha az sevdiğimiz
şikayetleri vardır.
Bütün bunlar nereden geliyor?
Kendini beğenmemenin belirli bir sosyal program olduğu izlenimi edinilir.
Çocukluğumuzdan beri kendimizi hiçbir şekilde sevmememiz için korkutuluruz.
Herkesin en yakın insanlardan aldığı birçok talimatı hatırlayabileceğini
düşünüyorum. İşte çocukların fazla sevilemeyeceği ("şımarık
büyüyecekler") ve kendini sevmenin bencilliğe ("kimse seni
sevmeyecek") veya gelişimin durmasına ("o zaman sen de
sevmeyeceksin") yol açacağı fikri. her şeyi yapmak istiyorum") ve iyi
bir insanın kendini eleştirmesi gerektiğini ("kişilik gelişimine katkıda
bulunur") ve bir kişinin kendini ne kadar azarlarsa o kadar ahlaklı olduğu
fikri ("kendisiyle mücadele kişisel gelişim için gereklidir”).
Bu tür tutumları takip etmek,
ruhi yönümüzü feda etmemize rağmen, kendimize olan saygımızı artırır.
Dolayısıyla "ne kadar kötü, o kadar iyi." Kendimi ne kadar azarlarsam
o kadar ahlaklıyım. Buradan, bir kişinin kendini azarlamasının neden bu kadar
kolay olduğu ve kendini övmek için ne kadar büyük çabalara ihtiyacı olduğu
açıktır. Kendini aşağılamada sıradan gururu gizler.
Gerçekte, egoist kendini ve
başkalarını sevmekten tamamen acizdir. Başkalarının arzularını görmezden
gelmesine ve kendi arzularında benmerkezci olmasına neden olan şey, kendini
sevmemesidir. Başkalarına ve kendinize olan sevgi hiç de zıt değildir,
birbiriyle bağlantılıdır ve bir kişinin genel sevme yeteneğinin
gerçekleşmesidir. Eğer ben bir insansam, o zaman benim "ben"im, başka
bir insan gibi aşkımın nesnesidir.
Komşu sevgisi, her insanın
kendini ne kadar sevdiği ile sınırlıdır.
Aurelius Augustine
Tuzak 70
Bir keresinde sitede aşkla
ilgili bir soru içeren bir mektup aldım. Yazar şöyle yazdı: “Birçoğu, insanları
sevmeniz gerektiğini söylüyor, kendinizi sevin. Neden onları ya da kendini
seviyorsun? Biliyorum, şunu yaz: "Aynen öyle." Ama "aynen
böyle" genellikle anlaşılmaz, sonuçta bir şeyi seviyorlar. Hiçbir şey için
sevmiyorlarsa, o zaman neden seçicilik var? Kimi seveceğimizi nasıl seçeceğiz?
Çok naif ama ilginç bir soru.
Nitekim aşktan bahsederken iki model izlenebilir. İlk, en yaygın, sözde şartlı
aşk. Aşk, iyi davranışın bedeli olarak görülür. Sorun şu ki, eğer bir şeyi
seviyorlarsa, o zaman bu sevgi sonludur. "Bir şey" (görünüm, para
vb.) Bitebilir. Güzellik er ya da geç kaybolur, para bir sonraki mali krizde
yok olabilir, statü sarsılabilir. Aşk dışa dayalıysa, tıpkı dış dünyanın
kendisinin istikrarsız olması gibi, o da çok güvenilmezdir.
Bu nedenle, uzun bir süre,
kalıcı aşk üzerine düşünen bazı insanlar, koşulsuz kabule dayalı başka
ilişkilerin olabileceğini öne sürdüler. Ama bir kişiyi olduğu gibi kabul
ettiğimizde böyle bir sevgiyi nerede arayabiliriz? Bunu yapmak çok zor! Her
insanda, ona objektif olarak bakarsak, birçok eksiklik buluruz. Zayıflıklar,
korkular, hırslar, zulüm, yalanlar ve çok daha fazlası var. Bir kişinin
psikolojisini inceleme yolunda, yalnızca onun dışını görürseniz, gerçek bir
sinizm ve hayal kırıklığına uğrama tehlikesi vardır.
Sevebileceğimiz "hiçbir
yol" nedir ve nerededir? Lütfen dikkat: “olmaz” hiçbir şey değildir !
Oldukça gerçektir ve "dış" insana atıfta bulunmaz, "iç"
insanın özüdür. Hedefle eşit düzeyde var olan sözde öznel gerçekliğe
dayanır. Öznel gerçeklik arzularımızı, fantezilerimizi, deneyimlerimizi,
yaşam planlarımızı, hedeflerimizi vb. içerir. Birçok düşünür, öznel gerçekliğin
nesnel gerçeklik kadar uçsuz bucaksız olduğuna inanır. Bunu kullanarak seyahat
edebilir, bilgi edinebilir, amaçtaki gibi enerji ve güç kaynakları
bulabilirsiniz. Öznel olanın var olmadığı gerçeğine rağmen, aktif olarak
hedefimizi etkiler. En basit örnek psikosomatik hastalıklardır. Kaynaklarının
nesnel gerçeklikte olmadığı (virüsler, mikroplar vb.) - belirli düşüncelerin
sonucu oldukları kanıtlanmıştır. Düşüncelerle insan kendi içinde bir hastalık
yaratabilir ve bunlarla mevcut bir rahatsızlığı da iyileştirebilir. Bu, kanser
gibi modern tıpla tedavi edilemeyen hastalıklar için bile geçerlidir.
Herhangi bir öznel
"olmaz" da kendine has özelliklere sahiptir ve bunlar her insan için
farklıdır. Sevenler, "Aynen böyle seviyorum, hiçbir şey için ve bu
kadar" derler. Ama düşünürseniz, bu "olmaz" tamamen her
kişiye özeldir. Bazen kelimelerle tarif edilemez. Burada sanat kurtarmaya
geliyor - şiir, müzik, resim. Belki de sevme yeteneğini geliştirmek, kendinizde
ve başkalarında anlaşılması zor "olmaz"ı algılamayı öğrenmekle
ilgilidir. Kendinde "hiçbir şey için" görmek - ve kendine olan
sevginin başladığı yer burasıdır, onu başka bir insanda görmek - işte ona olan
sevginin başladığı yer burasıdır. Başka bir deyişle, koşulsuz sevginin
kıvılcımı, başka bir kişinin öznelliğine dair merak anında alevlenir.
Sakat olanı sevemediğimiz
sürece, bir insanın görünüşüyle değil, iç dünyasıyla ilgilendiğimizi
söylememize gerek yok.
E. Schultz
tuzak 71
Bir partneri aşkta veya
evlilikte eleştirmenin nedenlerinden biri genellikle anlayış eksikliğidir. Aynı
zamanda anlayış çok tuhaf bir şekilde yorumlanır. Sevginin bir işareti, sözsüz
anlayıştır: "Seviyorsan, ne istediğimi bilmelisin." Nedense, gerçek
bir aşığın, yüksek sesle söylemese bile başka bir kişinin arzularını nasıl
tahmin edeceğini bildiğine inanılıyor. Yani aşık medyum ve telepat olmalıdır.
Örneğin: “Akşam beni aramanı bekliyordum. Ve yapmadın!" Veya: “Bana
karanfil verdin. Benim gülleri sevdiğimi tahmin edemedin mi?" Aşığın
davranışıyla ilgili var olan ancak dile getirilmeyen beklentiler gerçek bir
tuzağa dönüşür. Nasıl davranırsak davranalım kötü olacağız: “İstediğimi
söylersem ilginç olmayacak. Ama arzumu tahmin edemezsen, beni
hissetmezsin."
İnsanlar iki yönden böyle bir
tuzağa düşüyor: onları haklı çıkarmayan tarafından ve bu beklentileri olan
tarafından. İstiyoruz, bekliyoruz, umuyoruz ama doğru yapmadılar, yanlış
söylediler, yanlış baktılar, söz verdiklerini unuttular vs. . Bazı nedenlerden
dolayı, erkekler ve kadınlar kendilerinden beklenenden farklı tepkiler verir ve
davranırlar. Beklentilerin ve bir sevgilinin davranışının çakışması kuralın bir
istisnasıdır, ancak tutarsızlık giderek daha yaygın hale gelmektedir.
Burada sorun nedir? Anlamaya
başlarsanız, kadınların erkeklerden beklentileri (ve tersi) yüzyıllardır
gelişen bir mitolojidir. Örneğin, sevgi dolu bir erkeğin nasıl davranması
gerektiğine dair çeşitli yarı fantastik fikirler. Kadınlar içinde bazen yalnız,
bazen de arkadaşlarıyla yaşarlar. Başarısız olan beklentilerine ise “Beni
sevmiyorsun”, “Senin yüzünden”, “En iyi ihtimalle moralimi, en kötü ihtimalle
hayatımı mahvettin”, “Senin için değilse, Ben ...”, “Yapmalısın…” vb. Listenin
devam ettirilebileceğini ve en önemlisi neredeyse evrensel olduğunu
düşünüyorum. Refah, sosyal statü, eğitim önemli değil. Beklentilerinizin
farkına varırsanız, herhangi bir beklentinin hizmet içerdiğini çok çabuk
anlayabilirsiniz. Dolayısıyla bu sosyal bir seviyedir ve sosyal hayatta
erkekler çok daha iyisini yapmıştır. Kadınlar, ilişkilerdeki mesafeyi artıran
ve aramızdaki yakınlığı imkansız kılan, dişinin doğal veya ruhsal dünyasının
tezahürüne çok az yerin olduğu erkek dünyasının topraklarında kendilerini
dezavantajlı bir konumda bulurlar. Sevgi dolu bir insan beklentilerimizi
karşılamaya zorlanır.
Ebeveyn-çocuk ilişkisine dair
ilk anılarımızın, sevgilinin bir medyum olması gerektiği fikrinin merkezinde
yer aldığını düşünüyorum. Bir bebek rahimdeyken, tamamen fiziksel ve duygusal
bir kaynaşma içindedirler. Çocuk ve anne tek bir organizma, ortak bir
"biz"iz. Doğal olarak, birbirlerini anlamaları, duyular dışı algı
düzeyinde kesinlikle doğru ve sözsüzdür. Büyüdüğümüzde, bu rahim içi ilişkileri
yeniden üretmeye, psikolojik "biz" i yeni bir düzeyde yeniden yaratmaya
yönelik bilinçdışı arzu aşkta kalır. Dolayısıyla, gerçek aşk fikri, tüm
sınırların tamamen birleşmesi ve kaldırılması ve sonuç olarak, bir anne ve bir
bebek gibi, birbirini kelimeler olmadan anlamaktır.
Yeni ilişki türünün farkı,
aşıkların birbirlerinden farklılıklarını ve ayrılıklarını fark etmeye
başlamasıdır, "biz" yerine "ben" +
"ben" vardır. Beklentilerimizi gerçekleştirerek, partnerin gerçek
davranışlarından koparak ve onları terk ederek başka ilişkiler kurmaya
geçiyoruz. Gergin bir bekleyiş (“Tahmin edecek mi etmeyecek mi?”) yerine
arzularımız hakkında konuşmaya başlıyoruz, yani bir diyaloğa giriyoruz.
İnsanlar arzuları hakkında açıkça konuşmaya başlarlar ve diğerinin onlar
hakkında tahminde bulunmasını beklemezler. Karşılıklı ilgi artar, birbirimizi
tanımanın sevinci doğar. Örneğin, kocanızın akşam yemeğine dönmesini beklemek
yerine, onunla sevgi dolu bir ilişki kurma arzusunun farkına varabilirsiniz. Beklentileri
en aza indirin ve bunları gerçekleştirmek için projeler oluşturarak isteklerin
sayısını artırın. Eşinizle bir diyalog içinde birlikte neyin ilginç
olabileceğini dileyin ve gerçekleştirin ve ilişkinizin ısınma, güçlenme ve neşe
yönünde nasıl değişeceğini fark edeceksiniz.
Aşk kadar büyük umutlar ve
beklentilerle başlayıp bu kadar başarısızlıkla biten başka bir faaliyet veya
girişim yok gibidir.
E. Fromm
Tuzak 72 Neden bana yalan söylüyor?
İlişkiler hakkında
konuştuğumuzda, önemli gerekliliklerden biri dürüstlüktür. Bazen bu aşırıya
kaçar: Ortaklardan birinin dürüst olmadığı ortaya çıkarsa ortaklar birbirlerini
suçlar ve eleştirir. Bir konsültasyondaki bir koca, sorunlarını karısıyla çok
duygusal bir şekilde paylaştı ve bunların anasını şu soruyla belirledi:
"Peki, neden bana sürekli yalan söylüyor?" Evlilik hayatları boyunca
onun numaralarını ifşa etmede çok ustalaştı, gerçek bir dedektif oldu. Doğru,
karısı da becerilerini geliştirdi, çünkü onu yanlış bilgilerle yakalayan
kocası, istemeden gizliliğini eğitti. Gerçekten de sevdiklerimiz neden bazen
bizi aldatır ve bir ilişkide yalanlarla nasıl ilişki kurulur?
Bu konuyu anlamak için
hayattaki iki alanın ayrılmasını hatırlamanız gerekir: sosyal ve kişisel,
yani özel . Sosyal yaşam , ortak çıkarlara dayalı herhangi bir
faaliyet hakkında rol yapma etkileşimidir. Etkileşim için ana seçenekler şu
şekilde olabilir: çıkarların çakışması işbirliğine, mücadele ise rekabete yol
açar. İnsanlar, çıkarları örtüştüğü sürece birliktedir ve çıkarlar açısından
işbirliğine devam etmenin kârsız olduğu durumlarda ayrılırlar. Dolayısıyla
sosyal düzeyde bir yalan böyle görülmez, buna rekabet edebilirlik, manevra
kabiliyeti, esneklik vb. Biliyorsunuz, kazananlar yargılanmıyor.
Bazı yönlerden, sosyal
etkileşim bir satranç oyununa benzer. Bu oyun sürecinde katılımcılar kazanmak
için çeşitli numaralar, aldatıcı hareketler kullanırlar, çeşitli figürleri
fedakarlık olarak sunarlar. Arkadaşlar veya yakın insanlar satranç oynasa bile.
Ancak hiçbir arkadaşın, onu aldattığı, yakaladığı, dikkatini dağıttığı ve böyle
bir "anlamsızlık" nedeniyle kazandığı için başka birini suçlaması
asla aklına gelmez. Yani sosyal düzeyde yalan kavramı yoktur. Bir insanın
olgunluğu, toplumsal mücadeleyi kendi aralarındaki ilişkilere aktarmada değil,
toplumsal etkileşimleri kişisel olanlardan ayırmasında yatar.
Bir meslektaşın hikayesini hatırlıyorum.
Bir gün üç arkadaş birlikte bir iş kurmaya karar verirler. Her şey iyiydi, iş
gelişti. Arkadaşlarımdan biri yeni bir sözleşme yapmak için bir iş gezisine
çıktı. Aniden, ortaklarından gizlice başka bir karlı sözleşme yapma fırsatı
bulduğu ortaya çıktı. Günaha karşı koyamadı ve kendisi için yeterince büyük bir
miktar aldı. Arkadaşlar hiçbir şey öğrenmediler, hiçbir şey olmamış gibi
işlerine devam ettiler. Ama tek başına kendini zengin eden arkadaş suçluluk
duygusuna kapıldı, düzenbaz, hain vs. olduğu düşünceleriyle eziyet etmeye
başladı. Ortak toplantılardan birinde tövbe etmeye ve arkadaşlarına
"yakışıksız" davranışını anlatmaya karar verdi. Tepkileri tamamen
beklenmedikti. Beklenen öfke yerine, arkadaşlar çok eğlendiler. "Aferin!"
dediler. "Neden?" o şaşırmıştı. "Her şeyi o kadar iyi
ayarladınız ki hiçbir şey fark etmedik bile" diye yanıtladılar. Sonra
eklediler: "Ama bunun bizim dostluğumuzla bir ilgisi yok."
Özel hayat düzeyinde yalan söylemek ne demektir ? Partnerin gerçekte ne
düşündüğünü söylemediği, eğlencesinin tüm ayrıntılarını söylemediği, bizden
ayrı olduğu, arzularını gizlediği vb. Cevap oldukça basit: Bir kişi kendini
güvende hissetmediği için aldatır. Büyük olasılıkla, zaten gerçek için
cezalandırma deneyimine sahip, bu yüzden tekrar riske atmak istemiyor.
Psikologlardan birinin mecazi sözüne göre, sevilen birinin yalan söylediği ve
ondan samimiyet talebinin, bir anahtar için bir kilit seçimine benzediği
suçlaması. Kapıyı açmak, kilidin anahtarını almak istediğimizde daha mantıklı,
tersi değil. Yukarıda anlatılan durumda, kocamın aldatan bir eşle ilgili
ağıtlarını dinlerken dayanamadım ve "Hiç aldatmasın mı istiyorsun?"
Kocası olumlu anlamda başını salladı. Şunu önerdim: "Asla yalan
söyleyebileceği sorular sormayın." Diğerinden gerçeği istiyorsak, o zaman
partnere baskı yapmak yerine, onun açık olabilmesi için nasıl bir güvenlik
atmosferi yaratacağımızı düşünmeliyiz.
Kim çok sorar, çok yalan
söyler.
O. Preusler
Tuzak 73. Birden fazla kişiyi sevmek mümkün mü?
Bir başka popüler fikir de
aşkta sadakat olduğudur. Buna göre aynı anda birkaç kişiyi sevmek haksızlıktır.
Bu olursa, o zaman bu bir ihanettir. Görünüşe göre aşk zor bir seçim içeriyor.
Bazen sorarlar: "Birden fazla kişiyi sevmek mümkün mü?" Buradaki ima,
bir kocanın evlilik dışı diğer insanlara karşı "olumlu" duygular
sergilemesinin kınanması gerektiğidir. Yine de bu konu hakkında biraz
düşünürseniz, sadece bir kişiyi sevemezsiniz. En azından, ebeveynleri sevmek
arzu edilir, yani zaten iki kişi elde edilmiştir. Artı kendin. Genel olarak,
tüm şirket işe alınır. Ama bu arada, bu böyle.
Karışıklık, birçok kişiyi
sevebileceğiniz ve sosyal ilişkilerin bir kişiyle sonuçlandırıldığı gerçeğinden
kaynaklanmaktadır. Örneğin, bir eş (karı veya koca) yalnız olmalıdır (en
azından Avrupa kültürü içinde). Sadakat söz konusu olduğunda, bu aşkla ilgili
değil, davranışla ilgilidir. Bu nedenle sadakat, sosyal bir kavramdır ve
herhangi bir sosyal kavram gibi, dış forma, yani davranışa katı bir şekilde
bağlıdır.
Aşkın kendisine gelince,
hepsi kalbinizin gücüne bağlıdır . Çoğu zaman birçok
kişiyi sevebileceğiniz gerçeğine verilen ilk tepki şu olsa da: "Sola
gidebilirsin!" (Aslında partnerin yalnız olması gereken cinsel ilişkileri
değil, aşkı kastediyorum.) Aşk, belirli bir kişiye karşı bir tutum olarak
değil, kalbin belirli bir dolgunluk hali olarak düşünülebilir. Bu nedenle,
nesne sayısına bağlı değildir. Bir kişi nasıl sevileceğini biliyorsa, temas
kurduğu herkese sevgi yayar. Kokusunu etrafa kim olursa olsun yayan bir çiçek
gibi.
Yalnızca bir kişiyi
sevebileceğiniz fikri, bazen aşk ve paranın klasik karışıklığına dayanır. Bu
durumda kişi, sevginin idareli harcanması gereken çok sınırlı bir kaynak olduğu
fikrini oluşturur. Eşim benden başkasını seviyorsa bana ne zararı var? Tıpkı
para gibi sevgi de korunmalı ve “ciddi” bir ilişkisi olmayan insanlar için boşa
harcanmamalıdır. Buradaki mantık kendi yolunda doğrudur: eğer aşk paraysa, o
zaman ne kadar çok verirsen o kadar az olur. Ancak onu diğer insanlardan zorla
almak çok hoş. Ve en büyük hayali, ona sürekli olarak açık bir banka hesabı
gibi bir şey sağlayacak bir sevgili bulmaktır. Benden başkasını seven eş,
başkaları için para harcayan ve beni fakirleştiren müsrif gibidir.
Aşkı paradan ayırabilir ve
farklı kategoriler olduğunu anlayabilirsek ortaya başka bir ilişki stratejisi
çıkıyor. Paradoksal olarak, aşkın en yüksek değerine rağmen karşılıksız
verilir. Matematik kanunlarının aksine, bir kişinin onu vermesi gerçeğinden
küçülmez, aksine artar! Bu durumda partnerimiz diğer insanları ne kadar çok
severse, kalbi ve ruhu o kadar zenginleşir. Partnerimiz birçok kişiyi
sevdiğinde bile faydalı olduğu ortaya çıktı.
İncil'in tüm zamanlarının ve
halklarının kitabında, komşudan başlayarak herkesi sevmeyi doğrudan
önermektedir. Böyle durumlarda aşkın çeşitleri olduğunu söylerler. Prensipte
herkesi sevmek yasak değil, bir kadının dediği gibi: "Kocam sadece beni
sevmeli." “Farklı aşk” konusunda böyle bir tavır, aşkın kendisi ile
yöneldiği nesnenin karıştırılmasından kaynaklanmaktadır . Aşkın doğası birdir
ama nesneleri farklı olabilir.
Birine sevgi dolu olup
diğerlerine sevgisiz olamazsın. Herkesi sevemeyen, sadece bir kişiyi sevemez.
Aşk duygularım tükenmez
olabilir ama sevme yeteneğim sınırlıdır. Bu nedenle, sevme yeteneğimi odaklayacağım
birini seçmeliyim ...
M. Peck
tuzak 74
"Tutku",
"takıntı", "amok" olarak adlandırılan bir tür aşk vardır.
Bir kişiyi yakalayıp ele geçirdiği, aklını başından aldığı, en beklenmedik
eylemlere ittiği bilinmektedir. Sanki güçlü bir dalga zekanın ve iyi
terbiyenin, sağduyu ve rasyonelliğin örtüsünü silip süpürüyor. Sonuç olarak,
sevdikleriniz acı çeker, eski ilişkiler, kariyerler ve ruh sağlığı mahvolur.
Böylesine yıkıcı bir sonuca rağmen, kültürde bu olguya karşı ikircikli bir
tutum vardır.
Bir yandan edebiyatta ve
sanatta söylenir. Sahiplik çok cazip ve çekici bir şey olarak görülüyor.
İnsanların aşk uğruna mevcut normları ve kuralları çiğnediği bu tür duygusal
olarak yüklü ilişkiler hakkında filmler okumayı veya izlemeyi seviyoruz. Öte
yandan, böyle bir durumun yıkıcılığının farkına varan insanlar, bundan
kaçınmaya çalışırlar. En parlak vakalardan biri hikayede sunulmaktadır.
N.V. Gogol Taras'ın en küçük
oğlu Andriy örneğinde "Taras Bulba". Halkının düşmanı Polonyalı
prensin kızına tutkuyla yakalanan Andriy, vatana ihanet yoluna girer. Bunun
sonucunda kim olduğunu ve ne için savaştığını unutarak Polonya ordusuyla
birlikte babasına karşı savaşmaya başlar ve onun ellerinde can verir. Sanatta
bu tür ilişkilerin trajik sonunun birçok örneği vardır.
bu tür bir belirsizlik,
insanın ikili doğasını yansıtır . Özü, insanda, doğalın uygarlık tarafından
bastırılmasının etkileyici sonuçlarına rağmen, hala çok fazla biyolojik
olmasıdır. Zor bir soru ortaya çıkıyor: hayvan bileşenimizle ne yapmalı? Birkaç
seçenek var: ya yer değiştirmek ve çileciliğe girmek ya da şehvetinizi
kışkırtarak şımartmak. Ama öyle ya da böyle, biyolojik olanın enerjisi son
derece büyüktür. Sosyal tarafımızdan çok daha güçlü ve modern insan
bilinçaltında vahşi yaşamdan çok korkuyor. Doğanın güçlerine kıyasla insan
kendisi hakkında ne düşünürse düşünsün, yine de çok zayıftır. Çeşitli yapılar
inşa edebilirsiniz, ancak bir tayfun uçar ve her şeyi yok eder.
Tutku sadece biyolojik,
cinsel olanın tezahürüne atıfta bulunur, doğanın zorlamasıdır. Sadece insanlarda değil hayvanlarda da bulunur. Ve bir hayvan
tarafından yakalandığında, karşı cinsten bir bireyle tanışmak için inanılmaz
engelleri aşabiliyor. Bu nedenle, psikolojik savunma mekanizmalarına rağmen bir
kişide tutku ortaya çıktığında, tüm sosyal normlar ve kurallar yanlara gider.
Asıl sorun tutkuyla ne yapılacağı değil, kişinin "ben" inin onda
kaybolmamasıdır. Aksi takdirde, "fırtına geçtikten" ve "kırık
odun" yıkılan ilişkiler ve travma geçiren sevdiklerin şeklinde ortalıkta
yattıktan sonra, suçludan "aşk tarafından yakalandığı",
"yapmadığı" hakkında geveleyerek sözler duyabilirsiniz. hiçbir şey
düşünme” vb., sanki bilinç kapalıymış gibi. Doğal olanın gücü küçümsenemez ve
onu dengelemek için kişiliğin entelektüel bileşenine dikkat etmek önemlidir.
Kendi içinde sevme yeteneği
nötrdür. İnsan onu toprağın altına indirebilir, yıldızların üstüne
çıkarabilir... İnsan sevgiyle ne yapar, nereye yönlendirir, kendi tercihidir.
A. Steinsaltz
tuzak 75
Yakın ilişkilerle ilgili
şikayetlerden biri de kayıtsızlık suçlamasıdır. Böyle bir suçlamayla gerçekte
ne kastedilmektedir? Çoğu zaman, bir partnerin ilgisizliği hakkındaki sonuç,
onun arzularımıza cevap vermemesine dayanarak yapılır. Sadece burada küçük bir
incelik var - arzuların kendileri dile getirilmiyor! Nedense sözsüz anlayış
sevginin kriteri olarak kabul edilir: "Bir insan severse, ne istediğimi
kendisi tahmin etmelidir!" Aşık, bir psişik ve bir telepattan daha az
olmamalıdır! Sevdiğiniz kişiyle arzularınız hakkında konuşmak, onları yerine
getirmelerini istemek bir şekilde aşağılayıcıdır. Böyle bir partnerle ilişkiler
mayın tarlasında yürümek gibidir: "Sana ne istediğimi söylemeyeceğim ama
anlamazsan cezalandırılacaksın." Böyle bir psikolojik oyunda küskünlük ve
uzaklaşma ceza olarak kullanılır. Burada kişi ayrıca neden gücendiğini de
tahmin etmelidir.
Elbette bazen aşk ilişkilerinde
duygusal yankılanma sonucunda başarılı tesadüfler ortaya çıkar. Onlarda ancak
sevinilebilir. Ancak aşk ilişkilerinde bu tür tesadüfleri bir görev, kural
olarak kabul etmek büyük bir hatadır. Bazı insanlar, duygusal durumlarının o
kadar belirgin olduğunu düşünürler ki, sadece kaba ve duyarsız bir kişi bunu
göremez. Ne yazık ki, duygusal olarak hassas bir kişi bile onları çoğu zaman
göremez. Ne yapalım? Sessizce acı çekmek mi? Gerekli değil. Arzularınızı
partnerinize iletmeniz daha iyi olur. Aşk düzeyinde, arzuların
gerçekleştirilmesi sorumluluğu bize aittir. Beklenen ama talep edilmeden
verilen bir çiçeğin dile getirilen bir arzu sonucu verilen bir çiçekten hiçbir
farkı yoktur.
Aynı şey duygusal sınırlar
oluşturmak ve sürdürmek için de geçerlidir. Bunlar gereklidir, çünkü duygusal
alanın önemli özelliklerinden biri de döngüsü ve ritmidir. Herhangi bir duygu,
en olumlu olanı bile kalıcı olamaz. Aşk ne kadar güçlü olursa olsun, soğuma
dönemleri kaçınılmazdır. Aile içindeki iletişim titreşimli olmalıdır. Sadece
birlikte olmayı değil, bazen yalnız kalmayı da öğrenmek önemlidir (bir
başkasının varlığının arka planına karşı). Doğal duygusal ritmi bozmazsak,
bundan sonra aşk yenilenmiş bir güçle ortaya çıkacaktır.
Bu nedenle, ters kural da
doğrudur - duygusal düzeyde, başka biri bizi durdurana kadar hareket
edebiliriz. Bu seviyedeki sınırlar içeriden değil, sadece dışarıdan
olmalıdır. Aksi takdirde, tüm ruhsal dürtülerimizin boğulduğu ve kesintiye
uğradığı sürekli bir iç diyalog başlar: "Ona bir şey söylersem, aniden
gücenir, bu yüzden sessiz kalsam iyi olur" vb. ve duygusal ilişkilerin
genel tonunda bir azalma.
Bütün sorun, insanların (duygusal
düzeyde) faydasız olduğu bir düzeyde pazarlık yapma eğiliminde olmaları ve
gerektiğinde (sosyal düzeyde) anlaşmalardan kaçınmalarıdır. O kadar garip bir
versiyona bağlı kalıyorlar ki, bir insan seviyorsa, o zaman bir telepat ve
medyum olmalı, sevgilisi için ne yapılması gerektiğini tahmin edebilmelidir.
İyi bir evlilik, herhangi
bir zamanda eşlerden yalnızca birinin deli olduğu evliliktir.
H.Kohut
tuzak 76
Yakın olmaya karar vermiş
insanların ilişkilerinde ne tür saçmalıklarla karşılaşmayacaksınız! Muhtemelen
en mantıksız olan şey, birlikte hayatımızı sürdürmek için sözde bir şekilde
değişmemiz gerektiğidir. Yakın ilişkilerin kendini değiştirme, uyum sağlama ve
birbirine uyum sağlama konusunda çok fazla çalışma gerektirdiğine inanılır. Bu
arada, bu genellikle bir insanla bir süre yaşadıktan sonra onun gibi olan evcil
hayvanlarda olur.
Bir zamanlar evlilik hayatının
eğitim gibi bir şey olduğu fikrine de kapılmıştım. Ne kadar çok katlanmak
zorunda kalırsanız, kişilik o kadar iyi yumuşar. Diğerleri gibi ben de bu
kurban ben olsam bile aşkı korumak adına her türlü fedakarlığı yapmanız
gerektiğine inandım. Artık ailenin kişisel gelişim eğitimi için değil başka bir
şey için yaratıldığını düşünüyorum. Sorunlarınız üzerinde çalışmak
istiyorsanız, o zaman eğitime gerçekten gitmek ve bunu ailenizde ayarlamamak
daha iyidir. Üstelik eş bir psikoterapist değildir. Öyle olsa bile, psikolojik
etik, bir psikoterapist ve bir eşin rollerini karıştırmayı yasaklar.
Yukarıda yazdığım gibi,
evlilikte sosyal ilişkiler (“karı-koca”) ile özel ilişkiler arasında ayrım
yapmak önemlidir. Kişisel yaşamlarında birbirlerini yeniden eğitmek neden
istenmeyen bir durumdur? Çünkü çalışma alanına, belli bir faaliyete, yani
ilişkilerimizi toplumsal alana aktarması anlamına gelir. Sonuç olarak
gereksinimler, beklentiler, çıkar çatışmaları vb. Meğer işten eve gelmişim ve
işte ikinci iş. Karı-kocanın iş ilişkisine özel hayatımızın karışmaması için
evlilikte aşk ilişkisi nasıl sürdürülür?
Bunun çalışan bir hayat
değil, tamamen farklı bir hayat olduğunu anlamak önemlidir. Başlıca
özelliği, içinde herhangi bir aktivite olmamasıdır, bu nedenle birbirimizden
hiçbir şey talep etmiyoruz. İçinde kendimizi olduğumuz gibi gösterebiliriz,
burada herhangi bir sözleşmeye bağlı değiliz. Özel hayatımızı istediğimiz gibi
düzenlemekte özgürüz. Yararlı olanlarla değil, istediğimiz kişilerle iletişim
kurabiliriz. Kişisel yaşamda ilişkiler mümkündür, oysa sosyal yaşamda,
öğrendiğimiz gibi, ilişki yoktur, sadece etkileşim vardır.
İnsanlar arasındaki bağlantıların
belirli özellikleri vardır: "uzak - yakın", "sıcak -
soğuk", "güçlü - zayıf". Dolayısıyla “dost”, “sevgili”, “düşman”
bir rol değildir, çünkü net işaretler yoktur. Bağlantılarımızı renklendirmekle
ilgili. Bazen şöyle derler: "Eğer benim arkadaşımsan, o zaman yapmalısın
..." ve sonra numaralandırma devam eder. Bu durumda, bir arkadaşın bir iş
olduğu ortaya çıkıyor. Gerçek bir arkadaş bizim için güzel bir şey yapar,
mecbur olduğu için değil, istediği için, sadece yapmaktan hoşlanır.
Özel hayat ile sosyal hayat
arasındaki bir diğer fark da özgürlük ilkesine dayanmasıdır
. Bu nedenle, kişisel yaşamımız ne kadar zengin ve çeşitli olursa, kendimizin o
kadar çok yönünü ortaya çıkarır ve tezahür ettiririz. İşkoliklik, kişisel
hayattan sosyal hayata bir kaçış, onu kendisi için organize edememektir.
Kişisel yaşamın özgürlük
ilkesine dayanması gerektiği gibi basit bir fikir, birçok kişi tarafından hala
göz ardı edilmektedir. İnsanların sosyal etkileşim kurallarını otomatik olarak
kişisel yaşamlarına aktardıkları gerçeğiyle sürekli uğraşmak zorunda kalıyoruz.
Bir keresinde bir kadın,
kocasının kendisini sürekli eleştirdiği ve eğittiği şikayetiyle bana geldi.
Onunla diyalog kurmasını teklif ettim. “Önce ona sor” dedim, “belki değişmeni
ister? Büyük olasılıkla, sevinecek ve aynı fikirde olacak. Sonra ona başka bir
soru soruyorsun: seni ne görmek isterdi? Burada, büyük olasılıkla, sahip
olmanız gereken niteliklerin tam bir listesini bildirecektir. Peki, ona şunu
söyle: belki de tarif ettiği gibi bir kadın aramalı? Seni yeniden yapmaya
çalışmaktan çok daha kolay olacak. Sen farklısın."
Bir kişi kişisel hayatında
yaşıyor ve acı çekiyorsa, kendine şu soruyu sorabilir: "Kazara herhangi
bir şeyi karıştırdım mı?" Demek istediğim, özel hayatı bir tür ikinci
işine mi dönüştü? Bir kişi iş yerinde rahatsızlık duyduğunda ve duygularını
dizginlediğinde bu anlaşılabilir bir durumdur. Ama neden bunu kişisel hayatında
tekrarlayasın? Bu durumda, kişisel hayatı olmadığı, sürekli bir işi olduğu
ortaya çıktı.
Öyleyse, aşk istiyorsanız, o zaman
korumanız, geri kazanmanız, kendinize bir kişisel yaşam alanı yaratmanız
gerekir. Böylece içinde kendinizi istediğiniz gibi ifade edebilir ve sizi
sevenlerle böyle iletişim kurabilirsiniz. Bazı insanlar için bunu yapmanın hiç
de kolay olmadığını anlıyorum, ancak psikolojik özgürlük olmadan aşkın ortaya
çıkma şansı düşük. Aşkın en kısa tanımı bir başkasını kabul etmektir. Ve eğer
her zaman sosyal rollere ve mücadeleye kapalıysak, o zaman aramızda insan
ilişkileri nasıl ortaya çıkabilir?
Bir insanı olduğu gibi
seviyorsanız, onu seviyorsunuz demektir. Kökten değiştirmeye çalışıyorsanız,
kendinizi seviyorsunuz demektir.
Bilinmeyen Yazar
tuzak 77
En yaygın korkulardan biri
istenmeyen olmaktır. Bir kişi doğduysa, o zaman birine fayda sağlaması
gerektiği versiyonuna dayanmaktadır. Yararsız olmak birçokları için bir
trajedidir. Çoğu zaman bu korku emekli olan insanlar tarafından karşı karşıya
kalır. Eskiden rağbet gördükleri için endişeleniyorlar, ama şimdi kimsenin
onlara ihtiyacı yok. İşe yaramazlık korkusu, yetişkin çocukları olan ebeveynler
tarafından daha da kötüleştirilir. Gitmelerine izin vermek istemiyorlar ve
karşılığında torun talep ediyorlar.
Birinin ihtiyaç duyma arzusu
çok önemli bir sorunu gizler. Özü, insanın kendisine yabancılaşmasıdır. Mecazi
olarak konuşursak, bir kişi ikili bir varlık olarak temsil edilebilir. Dış ve
iç insanı ayırt etmek mümkündür . Dıştaki kişi diğer insanlarla
ilişkilerle ilgilenir, çalışır, seyahat eder, devlet kurumlarıyla etkileşime
girer, bir aile kurar, vb . İçteki kişi kendim için benim, öznelliğimle
ilişkiler, onunla içsel çalışma, kendi derinliklerime bir yolculuk vb. İdeal
olarak, dış ve iç insan arasında bir denge olmalıdır. Dışarıdan gelen kişinin
etkinliği başarıyı garanti eder, içsel çalışma tatmini artırır.
Zorluk, çoğu insan için
dengenin dışa doğru kaydırılmış olmasıdır. Birçok insanın iç dünyası, yapısı ve
özellikleri hakkında çok az bilgisi vardır. Bir danışmanlık seansında karısının
onu terk ettiğinden şikayet eden bir adam hatırlıyorum. Çok depresif bir
durumdaydı, ne kadar kötü olduğunu tekrarlıyordu. Ona neden bu kadar üzgün
olduğunu sordum. "Çünkü karım beni terk etti" diye yanıtladı. Karının
gittiğini anladığımı söyledim ama sonuç olarak neden üzüldü?
Adam bir süre düşündü ve sonra
dürüstçe: "Bilmiyorum" dedi. Sohbetimiz, pek çok insanın kendileri,
içsel kişilikleri hakkında kesinlikle hiçbir şey bilmediği gerçeğinin bir
örneği olarak görülebilir. Bu nedenle, kişinin kendi içindeki bir canavarı
keşfetme, delirme korkusu gibi, kendini tanımayla ilgili pek çok korku vardır.
Birçokları için içsel insan tam
bir soyutlama olduğu için dış dünyaya bağımlı hale geliriz. Bize ihtiyacı yoksa
- bir felaket, hayat anlamını kaybeder. Bu nedenle bize ihtiyacı olacak birini
arıyoruz. Çoğu zaman, birisi için bir şeyler yapmak, kendi başının çaresine
bakmaktan çok daha heveslidir. Çıkış yolu, dengeyi hatırlamak ve sonunda
kendiniz için gerekli hale gelmektir! İnsanlar bana işe yaramaz olmaktan
şikayet ettiklerinde, sana ihtiyacı olan bir kişinin olduğundan emin olduğumu
söylüyorum. Bu kişi gece gündüz onunla ilgilendiğinizi, onun için iyi bir
şeyler yapmaya başladığınızı hayal eder. Bu sözler üzerine kişi canlanır ve
neşeyle kimden bahsettiğini sorar. O olduğunu cevaplıyorum. Gerçekten sizin
yardımınıza ve desteğinize ihtiyacı var.
Kendimize dönmenin
karmaşıklığı, başkalarıyla meşgul olduğumuzda, bunun sosyal olarak çok güçlü
bir şekilde pekiştirilmesi, gerçek kahramanlık olarak kabul edilmesi gerçeğinde
de yatmaktadır. Ama kendimize bakmaya başladığımızda, buna çeşitli saldırgan
kelimeler diyorlar - "bencillik", "bencillik" vb. Gerçek
kahramanlık, hayatınızı istediğiniz gibi yaşamaktır . Bu herkes için mümkün
değil. Dış koşullar, görev duygusu, insanlara karşı sorumluluk hakkında çok şey
duyuyorum. Bütün bunlar elbette önemlidir, ama belki de hayatınızın
sorumluluğundan, kendinize karşı görevinizden bahsetmenin zamanı gelmiştir?
Aklıma bir hikaye geliyor. Bir
adam ölüyordu ve çok üzgündü. Neden bu kadar üzüldüğü sorulduğunda, “Bana neden
Mesih ya da elçiler gibi olmadığımı sormayacaklar. Neden kendim olmadığımı
soracaklar ... "
Deneyimsiz aşk der ki:
"Seni seviyorum çünkü sana ihtiyacım var"; deneyimli: "Sana
ihtiyacım var çünkü seni seviyorum."
E. Fromm
tuzak 78
Pek çok insan için sevginin çok
değerli olduğu gerçeği göz önüne alındığında, ilişkileri gerçek için kontrol
etme fikri var . Çekler en egzotik olanıdır. Bir adam, aşkının bir kanıtı
olarak kızdan duvara yaslanıp ona bıçak fırlatmasını istediğini hatırladı.
Mantığı şuydu: Risk almayı kabul ederse, o zaman gelecekteki bir evlilikte
hayatını ona emanet ederdi. Başka bir kadın, nişanlısına başkasının çocuğunun
fotoğrafını göstererek, onun çocuğu olduğunu söyleyerek, onu bu şekilde kabul
edip etmeyeceğini sordu. Damat onu şaşırtarak hemen ondan kayboldu. Sonunda,
yaşlı bir hizmetçi olarak kalır ve bu adamın başka bir kadınla mutlu bir
evlilik içinde yaşamasını üzülerek izler. Sosyal ağlara sahte bir adla kaydolan
genç bir adam, ahlaki istikrarını test etmek için kız arkadaşıyla flört etmeye
başladı.
Bu eğilim şimdiden medyaya
girmeye başladı. Son zamanlarda, bir sadakat ve sevgi testine dayanan
"Temptations" adlı TV programı yayınlanmaya başladı. Sunucu, genç bir
erkek veya kızla birlikte, eşlerini baştan çıkarmaya çalışırken gizli bir
kamera çekimini izliyor. Şu anda aktif olarak tutunup tutunmayacağını
tartışıyorlar. Ve ortak buna dayanamayınca, onu ihanetten mahkum etmek için
gözlemciyle birlikte koşarlar.
Doğrulama fikri, reklamcılıkta
aktif olarak kullanılmaktadır. Kanıt arayışı, esasen inanca dayanan sevgi
ruhunun kendisine aykırıdır. "Seni seviyorum" dediklerinde, örneğin
"Biliyor musun?" Bunun yerine genellikle "İnanıyor musun?"
İnanç ve sevginin birçok benzerliği vardır. Gerçeklere rağmen inanç, davranışa
rağmen sevgi. İnanç mantıksızdır, aşk mantığın ötesindedir. Kanıt arama
girişimi, bir kişinin bir partnerin sevgisine olan güvensizliğinden bahseder.
Bu yolu izlerseniz, sevginize inanmayan bir kişinin tek bir kanıtla sınırlı
kalması pek olası değildir. Birini, başka bir onay talebi takip edecek ve ne
kadar uzaksa, o kadar fazla olacaktır.
Aşkın kanıtını aramak,
dışsal davranış ve tutumları belirlemenin sonucudur. Sosyal
etkileşimde ilişki yoktur, dolayısıyla her şey davranışa dayalıdır. Sosyal
güvenin ölçütü bir eylemdir. Bu nedenle, sosyal ilişkiler eylemden eyleme
geçer. Başka bir kişinin eylemi maddi zarara neden olursa, güven sarsılır.
Güven fikri aşk ilişkilerine
aktarıldığında, insanlar ilişkiler hakkında eylemler yoluyla sonuca varmaya
başlar. Bu durumda eylemlerle ilgili sonuçlar tartışma konusu olur, hesaplaşma
konusu sürekli ortaya çıkar. Bir sonraki "kötü" eylemden sonra, bir
başkasının sevgisinde endişe ve güvensizlik ortaya çıkar, bu da "Artık beni
sevmiyorsun " konulu uzun ve duygusal açıdan maliyetli konuşmalara neden
olur. Ve insanlar yıllarca birbirleriyle yaşayabilir ve bunca zaman aynı soruyu
bulabilir, aşk kanıtı talep eder. Uzun süreli birlikte yaşamak zaten böyle bir
kanıt olsa da insanlar için yeterli değildir.
Aşk aşktır. Sevmek, aşık
olmak için sebepler arıyorsunuz. Ama gerçek aşk onları aramaz, gerçek aşk kanıt
gerektirmez.
E. M. Remarque
tuzak 79
“Sevgi, iyi davranışın
ödülüdür” görüşü oldukça yaygındır. Kökleri, bizden iyi çocuklar olmamızın
beklendiği, bu tür davranışları sevgiyle pekiştirdiğimiz ve itaatsizlikleri
nedeniyle acı çeken kötü çocukların kaderinden korktuğumuz çocuklukta
yatmaktadır.
Bu nedenle böyle bir tavır
sergileyen kişiler ilk karşılaşmalarda kendilerini iyi yönden göstermeye
çalışırlar. Ama nedense fazla sevgiye neden olmuyor. Yalnızlığından bahseden ve
sonunda şöyle haykıran bir kızı hatırlıyorum: "Ben çok iyiyim ama kimse
beni sevmiyor!" İfadesine dikkat çektim ve fantezi düzeyinde iki durumu ele
almamızı önerdim: “Birkaç erkeğin iyi vakit geçirmeye karar verdiğini ve hangi
kadın şirketine gitmeleri gerektiğini düşündüklerini hayal edin. Bu tür iki
şirket var: birinde "iyi" kızlar, diğerinde "kötü" kızlar
toplanıyor. Erkeklerin ne tür bir şirkete gideceğini düşünüyorsun -
"iyi" kızlara mı yoksa "kötü" kızlara mı? Biraz düşündü.
Gülümsedi ve cevap verdi: "Muhtemelen "kötü" olanlara."
Büyük olasılıkla, olurdu. "Kötü" ile daha ilginç. Peki ya
"iyi" olanlar? Satranç oynamak? Gerçekten de, "iyiyi"
sevdiklerine dair genel kabul gören tavra rağmen, yaşam pratiği, insanların
"kötüye" çok daha sık aşık olduklarını gösteriyor. Holiganlar,
suçlular ve diğer sorun çıkaranların sevildiği birçok örnek var. Bunun nedeni,
"kötü" davranışının bir kişinin gerçek özünü çok daha iyi ortaya
çıkarmasıdır. Kıza bir dahaki sefere en azından biraz "kötü" olmayı,
yani samimi olmayı teklif ettim.
Sevgiyi kazanmak için iyi olma
arzusu, sürekli bir iç gerilimi gizler. “İyi olmak” pahasına bir başkasının
sevgisini kazanmayı başarmış olsak bile, artık bu “iyi altı”yı onun gözünde her
daim muhafaza etmemiz gerekiyor. Bu nedenle, bu tür ilişkiler, yalnızca
gösterilen çabalara dayandıkları için geçicidir. Kaydığım, yani gizli “kötü”
yanımı açığa çıkardığım anda açığa çıkacağım ve reddedileceğime dair sürekli
bir korku var. Aynı zamanda, bir kişinin beni tamamen sevmediğini, yalnızca
sergilediğim "iyi" bir kişinin maskesini sevdiğini anladığım için
içsel bir tatminsizlik var. Ama maske sürüldüğünde biz onun iç tarafında
olduğumuz için darbeyi hissetmiyoruz. Artık beni değil, sadece yarattığım
ve desteklediğim imajı sevdiklerini anlıyorum.
Aşk hayatı öncelikle kabullenme
ve samimiyet üzerine kuruludur. Bu nedenle daha etkili bir strateji, daha ilk
toplantılarda kendimizi "iyi" ve "kötü" olarak ayırmadan hemen
kendimizi olduğumuz gibi başka birine sunmamızdır. Bir kişi bizi
reddederse, en azından taviz vermeyen ilişkiler kurmak için zaman kaybetmeyiz.
Kendimizi nasıl gizlersek gizleyelim, er ya da geç özümüz kendini gösterecektir
ve bu ne kadar çabuk olursa o kadar iyi.
Hayattaki en yüksek mutluluk
sevildiğinizden emin olmaktır; kendi iyiliğin için sevmek, daha doğrusu sana
rağmen sevmek.
Hugo
Aile içindeki tuzaklar
Tuzak 80. Koca para kazanmalı
Derslerimde bazen ideal koca
nasıl olmalı diye soruyorum. Çoğu zaman, iyi bir kocanın para kazanması ve
sosyal olarak başarılı olması gerektiğine inanılır. Buna göre bu parayı
yönetebilmek eşin sorumluluğundadır. Bu, kocanın rolü hakkındaki yaygın
yanılgılardan biridir. Neden yanılsama? Bir aile hayal ederseniz, o zaman ne
tür bir kariyer olabilir, içinde nasıl para kazanabilirsiniz? Çöp kutusunu
çıkarması için kocana para mı verdin? Eşler ailede tamamen farklı bir şey
yaparlar - çocukları büyütürler, bir ev inşa ederler, rahatlarlar vb.
Para tamamen farklı bir yerde
kazanılır. Bunu yapmak için karı koca, aile alanını, içinde ne erkek ne de
kadının olmadığı açık bir toplumda terk etmelidir. Toplumsal ilişkiler
aseksüeldir , sadece çalışanlar vardır. Orada karı koca değil, muhasebeci,
yönetici, programcı, politikacı vb. evlilik ve aile). Tabii eşler arasında
başka bir ek evlilik sözleşmesi yoksa.
Bu nedenle karı kocanın
uzman olarak ne kadar para kazandığı hiç önemli değil. Bu, eşin durumunu hiçbir
şekilde etkilemez. Bir eş, eve para getirerek koca olarak işlevini yerine
getirdiğini söylediğinde, bu tamamen doğru değildir. Koca sponsor değildir,
görevleri ailenin alanıyla ilgilidir ve mesleki becerilerle değil. Bu arada,
birçok kadın bu kafa karışıklığına "yanıyor". Sosyal özelliklerine
(zengin, başarılı vb.) göre bir koca seçerler ve sonunda rahat ama her zaman
sevgi dolu olmayan ve duygusal açıdan zengin bir ilişki içinde olurlar. Bir
koca seçmenin ana ilkesi olarak zenginlik, ciddi psikolojik yalnızlık ve altın
bir kafes durumu ile tehdit eder.
Bazı aileler için ayrı bir
sorun, kadının kocasından daha fazla kazanmaya başlaması durumudur. Bunun
nedeni, kamuoyunda ataerkil kültürden gelen bir kalıp yargının olmasıdır.
Kocanın geçimini sağlayan kişi olduğu ve kadının ev işlerini yaptığı
pozisyonuna dayanmaktadır. Öğrendiğimize göre eşi de para kazanmıyor. Bu
nedenle, burada kimin sosyal hayatta daha fazla rağbet göreceği şanslı birine
kalmış. Bugün, bir kocanın daha fazla kazanması gerektiği gibi ataerkil
klişeler artık işe yaramıyor. Elbette insanların bazen gelir farkından dolayı
boşandıkları zamanlar oluyor ama sebep maaş miktarında değil. Bir kadın, sosyal
düzey ile evlilik ilişkilerini karıştırmaya başlar ve bir aile ocağı yaratmayı
önemsemek yerine kocasını görür. Aslında, onun işvereni olur ve onunla bu
pozisyonlardan iletişim kurar. Ve karının yeri boş.
Aynı zamanda, toplumla ilgili
olarak bir erkek ve bir kadının tam olarak eşit olmadığı belirtilmelidir. Bunun
hakkında yazmalıyım çünkü şu anda bu sorun alakalı. Kadınlar, bazen kadın
hayatları pahasına bile olsa, yüksek sosyal aktivite gösterirler. Her şeyden
önce, bu aile ilişkilerini etkiledi. Örneğin, bir kadına kadın doğasının hakim
olduğu bir durumda, eğer kocası sosyal hayatta başarısızsa, o zaman böyle bir
kadın ona sempati duyacak, empati kuracak, erkeğin yaratıcı hareket etme arzusu
duyacağı bir atmosfer yaratacaktır. . Bir kadın, kadınsı aleyhine kendi sosyal
farkındalığına kapıldığında, kocasını sosyal başarı kriterlerine göre
değerlendirecek ve onu desteklemeyecektir. O zaman bir koca olarak bir erkek ve
bir eş olarak bir kadın arasındaki ilişki değil, toplumsal bir mücadele ortaya
çıkıyor.
Para kazanmak, toplumdaki diğer
faaliyetler gibi cinsiyet kimliği taşımaz , verimlilik açısından ele alınır.
İçinde erkek ya da kadın yok, sadece işçiler var. Piyasada talep değişiyor,
bazı meslekler sahipsiz kalıyor, bazıları ise talepte bir anda üst sıralara
çıkıyor. Örneğin, Komünist Parti tarihi öğretmeni olarak çalışırken çok iyi
para kazanan bir tanıdığım vardı. Ancak perestroyka oldu, toplumun ideolojisi
değişti - ve pozisyonunun sahipsiz olduğu ortaya çıktı. Bu onu bir koca olarak
daha mı kötü yaptı? Ve karısı programlama ile uğraşıyordu ve bugün bu gelecek
vaat eden alandaki işi yokuş yukarı gitti. Onu daha iyi bir eş yaptı mı?
Öte yandan, kocanın sosyal
statüsünün kadının toplumdaki konumunu etkilediği gerçeğini gözden kaçırmamak
gerekir. Başkanın karısının bir fırsatı var ve kapıcının karısının tamamen
farklı fırsatları var. Burada, farklı baskınlara sahip evlilikler olduğunu not
etmek önemlidir. Örneğin, bir çıkar evliliğinde sosyal olan hakimdir. Ancak
duygusal esenlikten bahsediyorsak, o zaman evliliğin özü, manevi yakınlık ve
manevi uyum tarafından belirlenir. Böyle bir evlilikte, sosyal statü
değişikliği nedeniyle insanlar birbirlerini hayal kırıklığına uğratamazlar.
Mesleki başarının evlilik
hayatındaki başarı ile hiçbir ilgisi yoktur, sadece hayatın farklı alanlarıdır.
Ücret düzeyi, aile ilişkilerini değil, toplumla ilişkilerimizi karakterize
eder, çünkü parasal kaynak ondan gelir. Bugün, büyük kazançlar cinsiyet
ayrımının bir sonucu değil, belli bir şans. Çatışmayı önlemek için mesleki
başarıların aile ilişkilerine aktarılmaması tavsiye edilir.
Eşler eşit ortaklardır,
dolayısıyla bir eşin de parayla ilgili sorumlulukları olabilir. Kazanmanın asıl
yükü erkeğin omuzlarına düşüyorsa, o zaman kadınların işi ona bu yönde ilham
vermek ve desteklemek olacaktır. Bir arkadaşın dediği gibi: "Kızlar, bir
milyoner bulun ve onu bir milyarder yapın!"
Öte yandan erkeklerin çok
kazandıkları ve eşlerinin bunu takdir etmedikleri konusunda şikayetleri var.
Koca, ailesine yüksek düzeyde rahatlık sağlamaya çalışır ve karısı, onun evde
daha sık olmasını ve onunla iletişim kurmasını ister. Karının arzusunda bazı
gerçekler var. İyi bir aile, daire ve araba sayısına göre değil, her şeyden
önce duygusal temasın varlığına göre değerlendirilir. Kaybolursa, aile ne kadar
zengin olursa, onun için o kadar kötü olur. Bence sarayda kopukluk ve
yalnızlığı bir arada yaşamak Kruşçev'dekinden daha zor. Yoksulluk içinde
yaşayanlar, maddi durumun aşk sorununu çözeceği yanılgısına kapılırken,
zenginlerin böyle bir yanılsaması bile yoktur.
Mesleki başarının evlilik
hayatındaki başarı ile hiçbir ilgisi yoktur, sadece
hayatın farklı alanlarıdır. Çatışmayı önlemek için, profesyonel başarıları ve
aile ilişkilerini karıştırmamanız tavsiye edilir. İyi bir eş ve iyi bir
profesyonel, iki büyük farktır. Aile hayatının başarısı, getirilen para
miktarına değil, sevginin temeli olarak manevi ilişkilerin, duygusal rezonansın
ve psikolojik özgürlüğün varlığına bağlıdır. Aile, bir kişinin rahatlayabilmesi
ve sosyal savaşlardan kurtulabilmesi için yaratıldı. Ancak evde sosyal
maskesini çıkarıp kendisi olabilir.
Kocam bir dahi! Para dışında
kesinlikle her şeyi nasıl yapacağını biliyor.
A. Einstein'ın karısı
Tuzak 81. İyi bir evliliğin temeli aşktır
Evliliğin aşka dayalı olması
gerektiğini sık sık duyabilirsiniz. Gençlere neden evlenmeye karar verdiklerini
sorduğunuzda, sebebini kendinden emin bir şekilde söylüyorlar: "Çünkü
birbirimizi seviyoruz!" Buna şunu söylüyorum: “ Sağlığınız için birbirinizi
sevin . Neden evlenelim?" Bir duraklama ve düşünceli olma durumu vardır.
“Evlilikte esas olan aşktır, gerisi gelir” ümidi, ilişkilerin sosyal ve
duygusal düzeylerinin kafamızdaki karmaşasından kaynaklanan ciddi yanılgılardan
biridir kanımca.
Çoğu zaman, iyi bir duygusal
(ve cinsel) ilişkiye sahip olan eşler, evliliklerindeki her şeyin aynı derecede
iyi, hatta daha iyi olacağını düşünmeye başlar. İlişkilerini başka bir düzeyle,
sosyal olarak yüklemeye başlarlar. Uygulamada, bu yalnızca komplikasyonlarına
yol açabilir. Bir erkek size duygusal bir partner olarak uyuyorsa, bu onun iyi
bir koca olacağı anlamına gelmez. Genellikle boşandıktan sonra, insanlar sosyal
düzeylerinden uzaklaştıklarında ilişkileri düzelir.
İnsanların aşktan değil,
beceriden dolayı işe alındığı iyi bilinir. Bir çalışan, çekiciliğe ek olarak
muhtemelen bir şeyler yapabilmelidir, aksi takdirde ona ne için ödeme yapılır?
İyi bir insan bir meslek değildir. Ve "favori" - de. Karı koca sosyal
roller ise, o zaman bir tür meslek olarak kabul edilebilecekleri ortaya
çıkıyor. Zorluk şu ki, bugün insanlar neredeyse aile hayatı için profesyonel
hazırlık yapmıyorlar. Örneğin, araba kullanmak için insanlar çok aylık özel
kurslar alırlar, becerilerinin seviyesini gösterdikleri bir sınavı geçerler.
Ancak bundan sonra hakları verilir. Ve "erkeklik" veya "kadın
liderliği" kursları nerede? Karı kocanın rolü nedir, iş sorumlulukları
nelerdir? Bunu çok az kişi hayal eder. “Koca para kazanıyor, kadın eve bakıyor”
gibi ataerkil model bugün artık geçerli değil.
Bu nedenle, parlak duygusal
ilişkiler bize başarılı bir evliliği garanti etmez. İstatistikler,
boşanmaların en yüksek yüzdesinin aşk evliliklerinde meydana geldiğini
söylüyor. Aşk deneyimleri geçer ve eğer evliliğin ana nedeni bunlarsa, o zaman
insanlar ayrılır çünkü "aşk olmadan birlikte yaşamak ahlaksızdır."
Zihinsel-duygusal rezonans,
farklı insanlarla başımıza gelebilir. Ve sosyal bir düzeyi içeren başarılı bir
aile hayatı için ortak çıkarlara ihtiyaç vardır. Bunun en net örneklerinden
biri Salvador Dali ile Gala'nın evliliğidir. Dali'nin ilk başta mükemmel bir
gerçekçi ressam olduğu biliniyor. Ama sonra işinde tuhaf ve ürkütücü olaylar
ortaya çıkmaya başladı. Neyse ki sanatçı, bu tür sıra dışı tablolara çok ilgi
duyan Gala adında bir kadınla tanıştı. Karısı ve asistanı oldu. Onun için
olmasaydı, o zaman olduğu gibi Dali'yi bilemezdik. Dali kendini sonuna kadar
ifade etmek istedi ve Gala da onun böyle olmasını istedi. Sonuç olarak,
evliliklerinin çok güçlü olduğu kanıtlandı. Çıkarların çakışması, kısa süreli bir
aşk "komplikasyonuna" dayanabilecek ve insanların birlikte yaşamasına
yardımcı olacaktır.
Evliliğin sadece duygusal bir
düzeye indirgenmesi, aşıkların evlendiklerinde hayatlarında nelerin değiştiğini
anlamamalarına neden olmuştur. Ortak bir yaşam projesinin olmaması, uygulanması
için ortak faaliyetler, duygusal çatışmaların giderek daha fazla önem kazanmaya
başlamasına neden olur. Ortak aktivite, "Sonunda ilişkimizi çözelim"
adı verilen üzücü bir eğlenceye indirgenir. Her şey aynı, sanki çalışma kolektifinde
topladığı bir şey - ortak bir faaliyet - ortadan kayboldu. Böyle bir kolektifin
varlığının neye dönüşeceğini hayal etmek kolaydır: kavgalar, entrikalar, kibir
mücadelesi vb. Aynısı aile için de geçerli! İnsanların uğruna birlikte yaşamaya
karar verdiği "neden" ortadan kalkar kalkmaz, "mutfak"
skandalları ilişkilerin yüzeyine çıkarak giderek güçlerini artırır. Burada
artık kimse evliliğe değer vermiyor, herkes birbirine daha sert vurmaya
çalışıyor, birlikteliği sürdürme sorumluluğunu kimse üstlenmiyor.
Evlilik yasal aşktır; böyle
bir tanımla, içinde geçici, kaprisli ve öznel olan her şey ikincisinden
dışlanır.
GF Hegel
Tuzak 82
Sıklıkla şu soruya: "Sizin
için kim daha değerli, koca mı yoksa çocuk mu?" eşler güvenle cevap verir:
“Elbette çocuk. O çok değerli ve her zaman benimle olacak. Ve koca bir yabancı,
bugün yakında ve yarın gidebilir. Yani, sevginizi daha güvenilir bir şeye, bir
çocuğa yatırmak mantıklıdır. Koca, güvenilirlik kriterine göre çok daha düşük
kabul edilir. Tüm aile öncelik sistemi bu şekilde inşa edilir (özellikle
kadınlar için) - çocuk ilk sırada, koca ikinci sırada ve bu tür kadınlar
kendilerini üçüncü sırada bulur. Bugün modern ailelerde oldukça yaygın olan bu
fenomene "çocuk kültü" deniyor.
, sistem yasaları açısından,
sistemde yeni bir unsur ortaya çıkarsa, o zaman kendisinden öncekileri hesaba
katması gerektiğini hatırlatmak isterim . Buna
dayanarak, evlilik ilişkilerinin ebeveyn ilişkilerine göre öncelikli olduğu
ortaya çıkıyor. Daha önce gelen, daha sonra gelene göre avantajlıdır.
Aileye bakarsak, aile alanına
ilk girenlerin eşler olduğunu ve çocukların daha sonra ortaya çıktığını
görürüz. Zaten karı koca tarafından yaratılmış bir ailenin parçasıdırlar.
Bundan, bir çocuğa olan sevginin bir partnere olan sevgiden geçmesi gerektiği
sonucu çıkar, yani ortaklıklar, ebeveynlere göre önceliklidir. Ailenin
korunması için, bir yabancıya olan sevgi, sevilen birinden daha önemlidir.
Önceliklerin ihlal edilmesinin
sebeplerinden biri de eşler arasındaki ilişkilerin soğumasıdır. Sonuç olarak,
ebeveyn onları geri yüklemek yerine daha kolay yolu seçer. Eşinde eksik olan
şeyi çocukta aramaya başlar: sevgi, şefkat, sempati. Çocukları sevmek çok daha
kolaydır, çok hassas ve duyarlıdırlar ve her zaman desteğe hazırdırlar. Sonuç
olarak, bir değişiklik var. Çocuk, ailenin asıl çocuğu olmaya başlar ve eş
giderek daha ikincil bir yer alır. Yani çocuk koca gibi, koca da çocuk gibi
olur. "İşlevsel evlilik" diye bir şey var, ebeveynlerden birinin
psikolojik bir karı koca olduğunda çocukla yaptığı bir tür zımni anlaşma.
Bu tür ilişkiler sadece eşler
için değil, çocuğun kendisi için de zararlıdır. Çocuğun normal ve uygulanabilir
pozisyonu, ebeveynin üstte ve altta olduğu bir düzenlemedir. Eşlerden birinin
üzerine çıkarsa, gerginlik ve aşırı yüklenme yaşamaya başlar. Karışıklık olur,
örneğin baba çocukta karısıyla ilişkisine uymayan bir şeyler arar ve sonra
çocuğun kafası karışır. Bence Z. Freud'un hafif eli ile popüler olan
kompleksler - Oedipus (oğul annesiyle evlenmek istediğinde) ve Electra (kızı
babasıyla evlenmek istediğinde) - tam da böyle bir fenomenin sonucu olarak
ortaya çıkıyor. Varsa, bu tür çocukların gelecekteki aile hayatı oldukça zor
olabilir. Evlenmek ya da evlenmek için ebeveynlerden biriyle psikolojik
birlikteliklerini fark etmeleri ve bu birliktelikten sıyrılmaları gerekiyor.
Şu durum en makbuldür: Baba
çocukta karısını sever ve kadının oğluna olan sevgisi kocasından geçer. Bir
baba kızına karısına ondan daha çok değer verdiğini göstermelidir: "Büyü,
annen kadar güzel olacaksın." Ortaklıklar ebeveynliğe güç vermelidir.
Bir çocuğun doğumundan sonra
evlilik ilişkilerinin çekiciliğini kaybetmeye başlaması oldukça yaygın bir
olgudur. İlk başta bu normaldir ancak bu durum devam ederse aile sisteminde
bozulmalar meydana gelebilir. Karısı çocuğa giderek daha fazla konsantre oluyor
ve koca hizmet eden, "yardımcı" bir pozisyon almaya zorlanıyor
("Bize yardım etmelisin"). Öncelikli evlilik ilişkisinden uzaklaşan
koca, yan tarafta roman aramaya başlar. Karısı, kocasının ihanetine öfkelenir,
ancak kocasını bir çocukla ilk aldatan kendisidir!
Bu nedenle, sağlıklı bir ilişki
için, ailedeki öncelikler piramidi tam tersi şekilde tersine çevrilmelidir: ilk
etapta - kişinin kendisi, ikinci - koca (karı) ve çocuk - sadece üçüncü sırada.
Bir çocuğa olan ebeveyn sevgisi
sadece devam ederse ve birbirlerine olan sevgilerini taçlandırırsa, o zaman
çocuk her iki ebeveyn tarafından da istendiğini, kabul edildiğini, saygı
duyulduğunu ve sevildiğini hisseder, her şeyin yolunda olduğunu ve her şeyin
yolunda olduğunu bilir.
B. Hellinger
Tuzak 83. Aşkta asıl olan sabırdır
Eski günlerde evlilikle ilgili
bir atasözü vardı: "Tahammül et - aşık ol." Esas olarak köylü yaşam
tarzı tarafından yaratılan ataerkil bir kültürün içinde doğdu. Köylü bir kadın
tek başına ev sahibi olamıyordu. Bu nedenle, aşk için evlenmek son derece nadirdi,
çoğu zaman bu eylemin arkasında bir ihtiyaç vardı. Bugün, bu atasözü yeni
evliler için geleneksel bir ayrılık sözüne dönüştürüldü: aşkta asıl olan
sabırdır.
Sosyal ve aşk hayatının
birbirine karıştırılmasıyla bağlantılı bu ayrılık
sözünde bir yanlışlık var . Sabır, çalışan bir ilişki için gerekli bir
niteliktir . Bir yaşam kaynağı olarak çalışmak, kendimizi içinde bulduğumuz
organizasyonun gereksinimlerine ve beklentilerine uyum sağlamaya zorlandığımız
anlamına gelir. Ortak faaliyetler için meslektaşların seçimi psikolojik
rahatlıkla değil, uzman olarak etkinlikleriyle bağlantılıdır. Profesyonelin
kendisi her zaman "iyi" bir insan olmayabilir. Ve herhangi bir
nedenle çalışanlarımız veya patronumuz bize uygun değilse? Çok fazla çıkış yolu
yok: ya bu organizasyondan ayrılın ya da katlanın. Üstleriniz tarafından sık
sık rahatsız oluyorsanız ve bunun haksızlık olduğunu düşünüyorsanız, sabrın
para aldığımız işin bir parçası olarak görülebileceğini unutmayın.
Aşk hayatı, özgürlüğün ana
değer olduğu bir başka yaşam alanıdır. Tüm kuralların
reddi olarak değil, “İstediğimi yaparım” derler, ancak kendini ifade etmenin
gerekli bir koşulu, yani başka bir kişinin görüşüne bakılmaksızın kişinin iç
dünyasının tezahürü olarak anlaşılır. , değerlendirme ve eleştiri korkusu
olmadan. Dolayısıyla sonuç olarak eşler arasındaki samimiyet ve birbirini
kabullenme, aşk hayatında doyum için gerekli niteliklerdir. Bir şeyden
hoşlanmasak bile bunu partnerimize anlatabiliriz. Ancak bu, sözlerimize hemen
uyum sağlaması, uyum sağlaması ve katlanması gerektiği anlamına gelmez.
Birbirimizi kabul edersek, ilişkimiz gelişir. Değilse, o zaman birbirimize
tahammül etmenin bir anlamı yok. Bu durumda aşk da işe dönüşür.
Aşk dağlıktır, düzlük değil,
düzlük yaşama uyum sağlayanların hiç işi yok. Aşk düzde tutulamaz, ölür ve
başka bir şeye dönüşür. Aşk, her muafiyeti yok eden bir kaçıştır.
V. S. Solovyov
Tuzak 84. İlişki can sıkıntısı
Pek çok kişinin karı koca
olurken yaptığı hatalardan biri de birbirleri üzerinde hakları olduğunu
düşünmektir. Eşler birbirlerini mülk olarak görmeye başlar: "kocam"
veya "karım". Sonuç olarak, zengin ve çok yönlü insan özümüz, dar bir
işlevselliğe - karı kocaya - küçülmeye başlar. Bu, insanların aile içinde
profesyonel roller prizması aracılığıyla, yani işte olduğu gibi birbirleriyle
iletişim kurmasına yol açar. Sonuç olarak kısa bir süre sonra ilk
karşılaşmaların neşeli hali yerini yabancılaşmaya bırakır. Oluşumunun nedeni
nedir ve nasıl önlenebilir?
Sosyal ilişkilerde kafanın
karışmaması için rol ile onu oynayan kişinin aynı şey olmadığı anlaşılmalıdır.
Bunun nedeni , "rol" kavramının kendisinin bir nominalleştirme,
yani belirli bir faaliyet türünü belirtmenin bir konuşma yolu olmasıdır. Örneğin,
bir öğretmen öğrenen kişidir. Durumun ve rolün tamamlayıcısı (bu durumda
öğrencilerin varlığı) dışında öğretmen yoktur. Tabii ki adamın kendisi
kalmasına rağmen. Öğretmen olarak çalışan bir kişi bunu unutursa, böyle bir
karışımın bir sonucu olarak bir rol katılığı sendromu ortaya çıkar. Öğretmen
olarak çalışan biri bazen toplu taşımadaki yolcular, çocuklar ve evde bir eş
gibi öğretmenlik durumu dışında başkalarını eğitmeye başlar. Bu nedenle, rol
ilişkileri şartlı olarak insan dışı, yani çalışan olarak tanımlanabilir.
Koca bir kişi değildir (tıpkı bir eş gibi), bir rolün özelliği, bir tür
faaliyettir. İnsan ilişkileri farklı bir düzeyde kendini gösterir.
Bu bakış açısına göre, karı
koca, insanların uğraştığı faaliyet türünün (bu durumda bir aile kurmak)
özellikleridir. Bunlar birbirinden ayrı olarak var olmayan tamamlayıcı rollerdir.
Örneğin kadın ölürse koca dul kalır. Bir kadın, kocası hakkında karısı olarak
" kocam " diyebilir , bir eş olarak değil. Bu bağlamda,
"benim" kelimesi, bir kişi üzerinde güç anlamına gelmez. Ama “ kocam
” deyince başka bir kişi üzerinde güç varsayılıyor, o zaman en hafif
deyimiyle gerçeklikle bir çelişki var. Bu, "Sen benim muhasebecimsin, bu
yüzden her zaman bana itaat etmelisin" demek gibidir. İnsan ilişkilerinin
rol yapma, işlevsel olanlarla ikame edilmesi, ilişkilerde can sıkıntısı gibi
hoş olmayan bir olguya yol açar. Pas gibidir - sessizce ama amansız bir şekilde
aile hayatının gemisini aşındırır. Mutfak skandallarının, konumsal mücadelenin,
saatlerce süren hesaplaşmaların arka planına karşı can sıkıntısı, aşk hayatının
en incelikli ama en yıkıcı tuzaklarından biridir.
Evlilik ortaya çıktığında, karı
kocanın sosyal rollerinin bizim tarafımızdan orijinal aşk ilişkimiz üzerinde
bir üst yapı olarak algılanması önemlidir. Aile hayatının doluluğu onların
korunmasına bağlıdır, oysa eşlerin durumu sadece onların koruyucu kabuğudur. Bazen
eşlerin birbirleri için durumlarının aşırı ciddiyetini azaltmak ve etkileşimi
bir oyun olarak algılamak psikolojik olarak çok faydalıdır. Örneğin, bu tür
iletişim durumlarında dikkati rol modellere odaklamak için: "Ve şimdi
sizinle bir karı koca olarak konuşmak istiyorum." İnsan iletişimini
engellememesi için sosyal ilişkilerimizde bu şekilde sınırlar oluşturuyoruz.
Bu arada, kaderi başka bir
kişiyle ilişkilendirme önerisi üzerine, rolün ve kişinin ayrılmasındaki bu kadar
incelik daha "tezahür etti". El ve kalp uzatarak şimdiki gibi “Karım
ol” değil, farklı bir şekilde “Seni karım olarak alayım” dediler. Evliliğin ve
karşıdaki kişiye saygı duymanın derin anlamı budur.
Evlilikte ilişkilerin uzun
yıllar canlı ve güçlü kalabilmesi için ortak deneyimlerin olması önemlidir .
Konuşacak bir şey bile olmadığı hissi varsa, acilen bu tür deneyimleri aramanız
ve bilinçli olarak geliştirmeniz gerekir. Ayrıca, deneyimler hem olumlu hem de
olumsuz olabilir. Asıl mesele şu ki onlar! Bu konuda zor ama etkileyici bir
örnek verilebilir. Avrupa büyükelçiliklerinden birinde rehin alma vakası yaygın
olarak biliniyordu ve ardından psikolojide "rehine sendromu" terimi
bile ortaya çıktı. İnsanlar günlerce teröristlerin elinde kaldı. Ve banka basıldığında,
rehineler teröristlerin yanında yer aldı. Son derece stresli bir durumda ortak
deneyimler insanları harekete geçirdi. Bu, elbette, aşırı bir durumdur. Ancak
ortak deneyimlerin neye yol açabileceğini çok iyi gösteriyor.
Dünyadaki en kötü şey can
sıkıntısıdır, affedilemeyecek tek günah budur.
O Wilde
Tuzak 85. Evlilikte aldatma - nedir bu?
Evliliğin çok seviyeli karmaşık
bir oluşum olduğunu düşünürsek, o zaman ihanet de belirsiz bir kavramdır. Üç
tür ihanet varsaymak şartlı olarak mümkündür - sosyal ihanet ("karı -
koca" düzeyinde), aşk (insanları sevme düzeyinde) ve cinsel (cinsel eşler
düzeyinde). Ama ne ve hangi durumda vatana ihanet sayılır?
Sosyal düzeyde daha bariz ihanet . Evlilik veya bir çocuğun doğumu sonucunda bir
sosyal sistem ortaya çıkar. Bir çiftte sistemik yasaları ihlal eden eylemler,
sosyal ihanet olarak kabul edilebilir. İki bariz ihlal var.
Açık bir ihlalin ilk örneği,
eşlerden birinin diğerinin arkasından başka bir kişiyle evlilik kaydetmesidir.
Ticarette olduğu gibi, bir ortak diğerinden gizlice kendi girişimini kurup
oraya ortak parayı aktarır ve bundan paylaşmadığı kişisel kâr elde eder. Böyle
bir evlilik, eski evliliğe göre yeni bir sistemdir. Bu nedenle, yeni sistemin
eskisine göre öncelikli olduğunu söyleyen sistem kurallarına göre, eskisine
göre öncelik kazanmaya başlar. Ve iki evlilik ortaya çıkarsa, mahkumlardan ilki
sonlandırılmalıdır.
İkinci ihlal örneği, evlilik
dışı bir çocuğun doğumudur. Görünüşü de yeni bir sistemin ortaya çıkmasına
neden olur. Bu durumda erkek karısını bırakıp çocuk doğurmuş başka bir kadına
gitmelidir. Ve çocuğu kocasından olmayan bir kadından bahsediyorsak, o zaman
baba olan bir erkeğe gitmelidir.
Kendi başlarına, sosyal
ilişkiler bir sözleşme ve sonuç olarak birbirlerinden talepler ve bunların
ihlali için yaptırımlar içerir. Sözleşmenin neyin kontrol edilebileceğini, yani
davranışı ele alması önemlidir. Burada genel ekonomi gibi bir alanda para
konusu önemlidir. Rus yasalarına göre, karı koca sosyal hakları eşittir, bu
nedenle, mali dağılımı da eşit olmalıdır. Tabii özel bir anlaşma yoksa.
Bu tür kararlar alınmazsa,
sistemsel ihlaller sadece bu aileler için değil, gelecekte kendi ailelerini
kurmak istediklerinde çocukları için de sorunlara yol açabilir. Sistemik
yasaların ihlal edildiği bir ailede yaşamak, sistemin bir parçası olarak
çocuğun büyümesine ve istemeden kendi ailesinde onları yeniden üretmeye
başlamasına yol açar. Gelecek nesillerde değişen derecelerde şiddet ile aile
sisteminin ihlalinin bir tür mirası vardır.
Zina konusuna gelince , bu kavram pek çok tartışmanın konusudur. Yukarıda
öğrendiğimiz gibi vatana ihanet, sözleşmenin ihlalinin sonucudur. Ama aşk
duygusal alana aitse, o zaman duygular ve hisler düzeyinde bir sözleşme mümkün
müdür? "Beni hayatın boyunca seveceğine söz ver!" Hiçbir avukat böyle
bir anlaşmaya imza atmaz. Bundan, duygular düzeyinde bir anlaşma yapmak
imkansız olduğu için aşk ihanetinin olmadığı ortaya çıkıyor. Aşk kendi başına,
her şeyden önce özgürlüğü gerektirir - dedikleri gibi, kibar olmaya
zorlanamazsınız. Bir eş için aşkla ilgili herhangi bir gereksinim, yalnızca
onun azalmasına ve kaybolmasına yol açar.
cinsel sadakatsizliğin tanımı hakkında net bir cevabım yok . Modern literatürde, ihanetin altı
olası çeşidinden zaten bahsedilmiştir (sadece fiziksel düzeyde değil) ve
bunların her biri oldukça tartışmalıdır. Örneğin, kocasıyla cinsel ilişki
sırasında eş, başka bir erkek hakkında fanteziler kurar. Bu hile olarak kabul
edilebilir mi, edilemez mi? Ama öpücük? Bir kadının dediği gibi, "eğer
derin değilse." Ama nasıl ölçülür? Telefonda seks aldatır mı? Ve e-posta
ile? Bir eşin kocasını internet üzerinden yazışmaktan mahkum ettiği ve bunun
sonucunda boşanma davası açtığı emsaller zaten var. Ve eğer eş, afedersiniz,
mastürbasyon yapıyorsa, bu da bir ihanet midir? Görünüşe göre sadakatsizliğin
en basit kriteri genital temas, ama burada bile her şey o kadar basit değil.
Bir kadın erkeklerle cinsel ilişkiye girdiğini ancak orgazm yaşamadığı için
kocasına ihanet olmadığını söyledi . Peki ne cinsel sadakatsizlik olarak
nitelendirilebilir?
Bence cinsel alanda da bir
anlaşma mümkündür ama dışarıdan kontrol edilmesi zor olduğu için kişinin
kendisine yöneliktir. Kişi, neyi cinsel sadakatsizlik olarak değerlendireceğini
kişisel olarak belirler. Olursa, o zaman sadece kendisi ile sözleşmeyi ihlal
eden kişi bunu bilecektir. Bir başkasına cinsel sadakatsizliği anlatmanın bazen
zararlı olduğuna inanıyorum. Diyelim ki canınızı sıkan bir ihanet oldu. Sonunda
cesaretinizi toplayarak bunu partnerinize itiraf edersiniz. Elbette, hemen çok
daha kolay hale gelirsiniz. Peki ya partnerin? Bütün bunlarla şimdi ne yapmalı?
Burada ilişkilerin zihinsel hijyeninin ihlali tehlikesi vardır, çünkü herhangi
bir cinsel temas başka bir kişiyle derinden samimi bir süreçtir, her zaman iki
kişilik bir sırdır.
Bir hata yaptıysanız, bunun
için endişelenmek yerine sonuçlarını düzeltmek daha iyidir. Bunu kendiniz
yapmanız ve sorumluluk yükünü eşinize yüklememeniz tavsiye edilir.
Aşırı durumlarda, olanlar
hakkında düşünmekten çok rahatsızsanız, bir uzmanla özel psikoterapötik çalışma
mümkündür.
Bir kişinin kendisiyle sözleşme
akdedebilmesi için belirli bir reşitlik düzeyine ulaşması gerekir. Bu nedenle,
cinsel ilişkiler psikolojik olarak yetişkin insanlara yöneliktir. Ortakların
çocuksu gelişim düzeyinde, iki seviye yeterlidir (sosyal ve duygusal). Onlar
için cinselliğe sahip olmak travmatik olabilir ve ilişkideki nevrotikliği
artırabilir.
Böylece, aile ilişkilerinde her
düzeyde farklı anlaşmalar mümkündür: sosyal düzeyde, bu birbirleriyle bir
anlaşmadır; duygusal düzeyde, anlaşma yoktur; cinsel düzeyde, kişinin
kendisiyle bir anlaşmadır.
Bir çiftte, herkes diğerinin
titreşimlerini hissetme becerisini geliştirmeli, ortak çağrışımlara ve ortak
değerlere sahip olmalı, diğeri için neyin önemli olduğunu duyma becerisine
sahip olmalı ve birlikte olduklarında nasıl hareket edecekleri konusunda bir
tür karşılıklı anlaşmaya varmalıdırlar. bazı değerler eşleşmiyor.
S. Minukhin
Tuzak 86: Neredeydin?
Klasik aile sahnesi. Kocası eve
birkaç saat geç döner. Karısı kapıyı açar ve kutsal bir soru sorar. Herkes onu
tanıyor - bu ünlü: "Neredeydin?" Hangi cevabı duymayı umuyor? Bu
kadar basit bir soru, bir kontrol etme çabasını gizlediği için yakınlık ve
güven ilişkisini bozar. Sadece bir kez, ne kadar geç gelirse gelsin asla
sormayan bilge bir eş duydum. Bunun yerine, “Senin adına ne kadar sevindim!
Mutfağa gel, yemek yeriz."
Yukarıda belirtilen sorunların
önlenmesi, kişisel ilişkilerin zihinsel hijyeni gibi ender bir kavramı
hatırlatabilir . Bu gizli ilişkiler düzeyine kimsenin girmesine izin
vermemekten ve başkalarının ilişkilerine girmemekten ibarettir. Gerçekten de,
kocasına nerede olduğunu sorarak neden zaman kaybedelim? Toplantının neşesi
için kullanmak daha iyidir. Bazen insanlar bir provokasyona kapılırlar.
Örneğin, bir ortak onlara bir soru sorduğunda: "Söyle bana, benden önce
kimin vardı?" Geçmiş ilişkileri hakkında konuşmaya başlarlar, ancak
ilişkilerin zihinsel hijyeni açısından bu herhangi bir fayda sağlamaz. Bazen
çelişkili bir yaşam durumunda, bu bilgi ona karşı bile kullanılabilir:
"Hatırlıyor musun, sen ..."
Bir başkasıyla olan yakın
ilişkimiz hakkında konuşmaya başladığımızda, sonuç sadece kendimiz için hoş
olmayan sonuçlar olabilir. Aşırı gerçek partnerimizi incitir ve seven incinmek
istemez.
Başka bir kişinin yakın
ilişkisinin sınırlarını aşan herhangi bir penetrasyon, ilişkide sorunların
artmasına neden olur. Bir düşünce deneyi yapabiliriz. Örneğin, eş rolünde
olanlar için (bir koca için her şey aynı şekilde yapılır). Diyelim ki eşinizin
masasında kadın el yazısıyla imzalanmış bir zarf buldunuz. Açıp içindekileri
okumalı mıyım? Diyelim ki dayanamadınız ve okudunuz. Bir mektupta başka bir
kadın kocanıza aşkını ilan ediyor. Şimdi senin için daha mı kolay? Okumadan
önce, hala farklı seçenekler vardı, ama şimdi ne yapmalı? Bir partnerin kişisel
ilişkiler alanına adım atmak sadece şüphenizi artırdı, sonuç olarak kafanızda
çeşitli fanteziler belirmeye başlayacak.
Diyelim ki bu size yeterli
gelmedi ve kocanızla bu kadın hakkında konuşmaya karar verdiniz (yani, diğer
insanların ilişkilerine daha da derine inin): “Aşk mektubunuzu buldum. Kimden?
Aranızda neler oluyor?" Kocanın iki seçeneği vardır: ya her şeyi anlatın
ya da yalan söyleyin. Aldatma durumunda, kendine olan saygısını kaybetmeye
başlar ve bu da size yönelik daha sonra saldırganlığa yol açacaktır. Ya da
olduğu gibi anlat. Bunu bilmek seni daha iyi hissettirecek mi? Büyük
olasılıkla, ilişkideki gerginlik daha da artacaktır: bu bilgiyle şimdi ne
yapmalı? Diğer insanların ilişkilerine ne kadar derin girersek, o kadar çok
sorun ortaya çıkar.
Çoğu zaman, "kişi her
zaman doğruyu söylemelidir" fikrinin altında, kişinin çocuğunu veya
partnerini kontrol etme arzusu vardır. Sevilen biri her şeyi anlattığında ve
her şeyi rapor ettiğinde, onu kontrol etmek kolaydır. Buna karşılık, böyle bir
ilişkideki partner, bir şeyler sakladığı için suçluluk duygusuyla eziyet
çekecektir. Çok belirgin olduğu bir çiftim vardı. Karısı şüphelenmeye başlar
başlamaz aynı kişi sorgulamaya başladı: "Neredeydin?" Kocasının ona
rapor vermesi biraz aşağılayıcıydı, direndi. Üstelik eğlencesinde pek suç
görmedi. Örneğin, bir kafede bir arkadaşınızla oturdunuz. Ancak kıskançlıktan
korktuğu için bu tür detayları anlatmak istemedi. Bir şey sakladığını hisseden
karısı, pes edene kadar onunla savaştı ve her şeyi ayrıntılı olarak verdi.
Bundan sonra hemen sakinleştiğinde şaşırdığını hayal edin. Kiminle konuştuğunun
onun için önemli olmadığı ortaya çıktı, her şeyi bilmesi onun için önemliydi.
İlişkideki en önemli şey aşk değil, güvenlik ihtiyacı ve sonuç olarak kocanın
davranışını kontrol etme ihtiyacıydı.
Başarılı bir evlilik için
kadının tek gözüyle görmesi ve tek kulağıyla duyması gerektiğini söyleyen
ilginç bir Müslüman atasözü vardır. Yani evlilik ilişkilerini korumak için her
şeye dikkat etmek ve her şeye dikkat etmek gerekmez. Birlikte yaşamak hava ve
kontrol eksikliği gerektirir. Kendinize dikkat etmeniz ve davranışlarınızda
kendi ahlak ilkelerinizin rehberliğinde hareket etmeniz çok daha önemlidir.
Ünlü bir sanatçıyla yaptığım
eski bir röportajı hatırlıyorum. Onu dinlerken bir an dikkatimi çekti. İş
gezileri sorulduğunda, eve gelmeden önce her zaman istasyondan karısını
aradığını ve yakında orada olacağını söylediğini söyledi. Gazeteci şaşırdı ve sanatçı
şöyle açıkladı: “Ya yalnız değilse? Sürpriz olmasın diye." Elbette bu
saflık olarak kabul edilebilir, ama belki de bu bir bilgelik tezahürüdür?
Düğünden önce gözlerinizi
geniş tutun ve sonra kapatın.
Franklin
Tuzak 87. Bir koca (eş) arıyorum
Bir keresinde, bir konsültasyon
sırasında bir kız, ciddi bir ilişki için genç bir adam, yani bir koca bulmanın
kendisi için zor olduğundan şikayet etti. İdeal koca modeline göre önerilen
adayı her zaman çok eleştirel bir şekilde ele alır: zengin, yakışıklı, akıllı,
şefkatli vb. idealinizi arıyor. Benden hoşlanan genç bir adam görürsem, onda
bulunan "kusurlar" (yani ideal görüntüye uymayan herhangi bir
nitelik) beni rahatsız eder ve onunla iletişim kurmayı reddederim. Aynı
zamanda,” diye ekledi, “verilerime rağmen kimseyi tanıyamıyorum. Ayrıca
diğerlerine göre çok zaptedilemez ve kibirli bir görünüme sahibim. Ayrıca
potansiyel erkek arkadaşları benden uzaklaştırıyor. Kendimi anlamama yardım et.
Ne yapmalıyım? Kendinizi nasıl yeniden inşa edersiniz?
Düşündüm. Gerçekten, buradaki
zorluk nedir? Neden içtenlikle bir koca bulmak isteyen dıştan çekici bir kız
yalnız? Cevabın oldukça basit ve mantıklı olduğu ortaya çıktı. Kim bir koca
arayabilir? Tabii ki karım! Bir koca bulma ortamı, psikolojik açıdan onun
zaten evli olduğunu gösteriyor! Ama öyle oldu ki kocası kayboldu, bu yüzden
onu arıyor. Ayrılık sırasında elbette değişebilirdi. Onu tanımlamak için,
ayrıntılı bir özellik listesi (zengin, yakışıklı, akıllı, sevecen vb.) İle
birlikte bir kimlik kiti vardır. Bu nedenle herhangi bir şirkete geldiğinde
burada olup olmadığını hızlıca belirler.
Başka seçenekleri değiş tokuş
etmek istemeyen psikolojik bir eş olarak yalnızlığın sadakatinin ters yüzü
olduğu ortaya çıktı . Bu nedenle talipleri "ahlaksız"
teklifleriyle korkutan zaptedilemez görünüm. Böylece tüm hayatınız boyunca
ideale karşılık gelen tek şeyi arayabilirsiniz. Sanal kocası bu idealdir. Bu
nedenle farkında olmadan tüm erkekleri karşılaştırır ve bu karşılaştırmada
hepsi kaybeder. Zamanla ideal, giderek daha "ideal" hale gelir, bu
nedenle gerçekte doğru kişiyi bulma şansı hızla düşer.
Çıkış yolu, mecazi anlamda
"eski kocanızdan boşanmaktır". Yasaya göre, koca kaybolursa, birkaç
yıl sonra kadının başka bir erkekle evlenme hakkı vardır. Ve bizim durumumuzda,
bir koca aramayı bırakmalı, ancak önce erkeklerle "hedefsiz"
ilişkiler kurmalıyız, bunlardan biri daha sonra koca olabilir. Arkadaşlar gibi
hazır kocaların olmadığını anlamak için - bu tür ilişkiler, bir yabancıyla ve
başlangıçta uzak biriyle ilişki kurmanın bir tür aşamasıdır. Yani,
"arama" konumundan "inşa etme" konumuna geçmelisiniz. Ve
eğer bu kız erkek dünyasıyla ilişki kurmayı öğrenir ve başarırsa, o zaman
prensip olarak herhangi bir erkek onun kocası olabilir.
Bekar kadınlar, gizli bir
düzeyde sadık eşlerdir. Ama gerçek bir erkeğe değil,
bir görüntüye sadıktırlar. Gerçek bir insanla evlenirlerse eski kocanın geri
döneceğinden ve onları onu beklememekle suçlayacağından korkuyor gibi
görünüyorlar. Bu nedenle ilkelerinden ödün vermek ve kusurlu erkeklerle iletişim
kurmak istemezler.
Bir görüntüden boşanma, sanal
olmasına rağmen, gerçek bir kocayla aynı şekilde gider. Böyle bir boşanmanın
temelinde zamanaşımı fikri yatmaktadır. Koca ortadan kaybolmuşsa, o zaman belli
bir süre sonra kadın başka biriyle evlenme hakkına sahip olur. Kayıp kocanı
daha kaç yıl bekleyeceksin? Görünmezse, gerçek erkeklerle güvenle iletişim
kurabilirsiniz. Zaman aşımının tam olarak ne olduğunu bilmiyorum ama iki yıldan
fazla değil gibi görünüyor. Ne kadar bekliyorsun? Belki de son tarih çoktan
geçti?
Elbette kocanızın
eksiklikleri var! Eğer bir aziz olsaydı, seninle asla evlenmezdi.
D Carnegie
Tuzak 88. Kocamın parasıyla yaşıyorum
Orta yaşlı kadın hikayesine
"Kocamdan ayrılmak üzereydim" diye başladı, " ama korkarım
boşandıktan sonra hiçbir şey alamayacağım." "Zor bir mali durumunuz
mu var?" Diye sordum. "Hiç de değil, kocam iyi para kazanıyor,"
diye yanıtladı. - Ama annesine daireyi, kardeşine arabayı, akrabalarına da
yazlık yazdı. Bu nedenle boşandıktan sonra elimde hiçbir şey kalmayacak. “Ama
nasıl oldu? Bunun olmasına nasıl izin verirsin? Kendinden emin cevabı beni
hayrete düşürdü: “Ve tüm mülkü kendi parasıyla aldı. Ben kendim çalışmıyorum,
onun rızkıyla yaşıyorum.
“Kocamın parasıyla yaşıyorum”
kadın pozisyonu oldukça yaygın. Ana gelirin koca tarafından getirilmesi ve
karının çok daha az kazanması veya hiç çalışmaması gerçeğiyle haklı çıkar. Bu
nedenle, kocasını neredeyse hayatta kalmasını sağlayan bir hayırsever olarak
görmeye başlar. Koca da bazen para kazanmanın önemini abartıyor. Çoğu zaman, bu
sayede ailede güce sahip olduğu ve karısının davranışını kontrol edebildiği
fikri ortaya çıkıyor: "Sana çok para harcıyorum!"
Derslerime katılan başka bir
katılımcı, kendinden çok emin bir şekilde, bir kocanın karısının geçimini maddi
olarak sağlaması gerektiğini söyledi. "Öyle kabul edelim," dedim. Bir
kadın kocasına ne sağlamalıdır? İşte bu kızın hiçbir açıklaması yoktu,
karşılığında sunduğu tek şey büyük aşkıydı. Bir kocanın görevlerini biliyordu
ama bir eşin görevlerini bilmiyordu. Bence koca ve sponsor hala farklı roller.
Bir kadınla yaptığım bir derste, sponsoru koca rolünden çıkardıktan sonra bir
öfke nöbeti geçirmeme rağmen: "Öyleyse neden bir kocaya ihtiyacın
var?"
Bu pozisyonda neyin yanlış
olduğunu analiz etmeye çalışalım. Kim başkasının parasıyla yaşıyor? Hiç eş
değil. Sorunun, çoğu zaman kadınların bir kocanın rolü hakkında yanlış, hatta
çocukça bir fikre sahip olmasından kaynaklandığını düşünüyorum. Bir eş olarak
rollerini bir kız (veya metres) rolünden ayırmadan, bunu bir babanın (veya
sponsorun) statüsüyle karıştırırlar. Çocukken, baba küçük bir kıza baktı ve
büyüdüğünde onun yerini alacak birini arıyor.
Ebeveyn ilişkilerinden
farklı olarak, aile ilişkilerinin özgüllüğü, karı kocanın aile içindeki paranın
dağıtımında ortak olmasıdır. Sosyal düzeyde tamamen
farklı maaşları olsa da, eve getirdiklerinde para, kimin ne kadar kazandığına
bakılmaksızın bir kumbaraya yatırılır. Kadın hiç çalışmasa da ev işlerini yapsa
bile, elli elli ilkesi yine de kalır. Bir ev hanımının katkısını değerlendirmek
çok zordur. Evde iyi bir atmosferin sürdürülmesiyle, etkili faaliyetler de
dahil olmak üzere kocanın restore edildiği her zaman söylenebilir. Bu nedenle
kocanın karısına para harcadığını söylemek yanlıştır. Eşler, eşit ortaklar
olarak, ortak parayı aile sistemi içinde dağıtırlar. Bir eş ile bir kız
veya metres arasındaki temel fark budur. Tüm kadınlar kullanmasa da, kadının
aile gelirinin yarısına hakkı vardır.
Eşler için ayrı bir çanta,
ayrı bir yatak kadar doğal olmayan bir şeydir.
J. Addison
tuzak 89
Bir gün genç bir adam danışmak
için yanıma geldi. Konuşmak için oturduğumuzda bir mendil çıkarıp açtı.
"Şaşırma" dedi,
"ağlayacağım." Sonra acıklı hikayesini anlatmaya başladı, bu arada
durdu, ağladı ve devam etti. Hikaye aşağıdaki gibiydi. On yıl önce evlendi,
karısı ilk ve tekti, onun için hayatın anlamı aile refahını sürdürmekti. Ancak
son zamanlarda karısının onu bir fitness eğitmeniyle aldattığını öğrendi. Onun
için bu olay gerçek bir şoktu. Sonuç olarak boşanacaktı ama kalbinde çok acı
çekti. O adamın kendini dış koşulların sözde kurbanı tuzağına düşürdüğünü
gördüm. İç çatışması, bir yandan karısını sevmesi, diğer yandan karısının
ihanetinin onu ondan ayrılmaya zorlamasıydı. Sonuç olarak, üzgündü ve sık sık
ağladı.
Mağdur konumundan çıkış
yolu, eylemin nedeninin dışsal bir olayda değil, kişinin kendi isteğinde olması
gerektiğini anlamaktır. Her şeyden önce, sadakatsizlik
gerçeğine bakılmaksızın, bu kadınla yaşamaya devam etmek isteyip istemediğini
düşünmesini ve fark etmesini önerdim. Ortak psikolojik çalışmanın yönü, içsel
seçimine bağlı olacaktır. En önemli şey, harici bir olaya göre değil, içsel durumuna
göre bir karar vermesidir.
Genellikle insanlar ayrılmak
istemezlerse ihanet dahil her türlü sıkıntının üstesinden gelebilirler. Ve
insanlar içsel olarak birbirlerinden uzaklaştıklarında, o zaman harici bir
gerçek iyi bir sebep olabilir. Elbette, eylemimizin gerekçesi olarak dışsal bir
olayı kullandığımızda, o zaman psikolojik olarak bizim için daha kolay hale
gelir. Ancak bu durumda, bir iç çatışma yaratırız: "Seni seviyorum ama
aldattığın için ayrılmak zorundayız." Böylece içsel kararımızın
sorumluluğunu başka bir kişiye kaydırırız. Psikolojide bir kişinin eyleminin
başka bir kişinin eylemiyle açıklanmasına çocukça , yani çocukça denir. Yetişkin
pozisyonu şu şekildedir: Kişi davranışlarını kendisi, yani arzuları ile
açıklar. Ve çocuksu bir pozisyonda, yetkin bir ayrılık işe yaramaz: bir
ortak ikinciye kızgın kalır ve ikincisi, eyleminden dolayı kendini suçlu
hisseder. Fiziksel olarak ayrılsak bile psikolojik olarak birbirimize bağlıyız,
bu da yeni bir ilişkinin oluşmasını engelleyecektir. Bitmemiş herhangi bir
durum tamamlanmak için çabalar. Bu nedenle, farkında olmadan şikayetlerimizi
başka bir kişiyle ilişkilere aktaracağız ve bilinçaltında önceki ortağın
yaptığı eylemi tekrarlamasını bekleyeceğiz.
Adam sorumu düşündü ve ayrılma
arzusunun iki yıldır şekillendiğini gördü. Ayrılmak ona imkansız göründüğü için
onu bastırdı. Karısının bir fitness eğitmeniyle olan romantizmi gerçekten de
sebep oldu, bardağı taşıran son damla. İçinde bir çözümün çoktan olgunlaştığı
ortaya çıktı. Bu nedenle, yetkin bir ayrılık için, eşimle yaptığım bir sohbette
ayrılma nedeni olarak ihanetten bahsetmememi tavsiye ettim. Aksi takdirde, onun
"beyaz ve kabarık" olduğu ve onun "pis bir hain" olduğu
ortaya çıkacaktır. Bu, kimse kötü olmak istemediği için karının savunmaya
geçmesine yol açacaktır. Karşı argümanlar vermeye başlayacak ("Beni buna
sen getirdin"), bahaneler uyduracak ("Bu bir kaza, nasıl olduğunu
kendim bilmiyorum"), af dileyecek ("Yapmayacağım tekrar"), vb.
Sonuç olarak, durum daha da karışıktır.
Bir kavga yoluyla yetkin ayrılık
imkansızdır. Birbirimize minnettar olmalıyız. Ayrı yaşamak istiyorsanız,
birlikte yaşamınızda olan iyilikler için o kişiye teşekkür etmeli ve
kaybettikleriniz için ona kızmamalısınız. Bir sonraki adım, kararınızı iletmek
ve bunu yalnızca arzunuzla açıklamaktır: "Ayrı yaşamak istiyorum."
Partner "Neden?" Diye sorduğunda, "Ben de öyle istiyorum"
kelimeleri dışında başka argümanlar vermeyin. Özel hayat, sosyal hayattan
farklıdır, örneğin, başka bir işe geçtiğimizde, eylemlerimiz için açıklamalar
aramaya mecbur kalırız. Ve özel hayatta, arzumuz tamamen yeterli bir
argümandır, çünkü bu hayat tam olarak arzuların yerine getirilmesi için bir
alandır. Partneriniz onu neden bu kadar çok istediğinizi anlamaya başlarsa,
yerinizi koruyun: "Bilmiyorum, istiyorum - hepsi bu. Kanunsuz Kalp".
Ve gerçekten de öyle. Arzularımız genellikle derinliklerden gelir ve çoğu zaman
onları rasyonelleştiririz, yani onların ortaya çıkması için dış bir neden
ararız. Psikolojik olarak yetişkin bir kişinin konumu, davranışını asla dış
etkenlerle değil, yalnızca içsel etkenlerle açıklamasıdır. O kendi
otoritesidir.
Mutlu bir evlilik
planlayamazsınız. Evlilik başarılıysa, o zaman bu merhamettir, ancak bir
süredir iyiyse, o zaman bu da şanstır.
B. Hellinger
Tuzak 90
Oldukça sık olarak, istişareler
sırasında, kocanın rolünün baba rolüyle (ve tam tersi, eşin rolüyle annenin
rolü) iç içe geçtiği görülür. Yani bir eşten bilinçaltında sadece başarılı bir
koca değil, aynı zamanda iyi bir baba olması beklenir. Örneğin kadın görüşüne
göre iyi bir koca korumalı, korumalı, desteklemeli vb. Böyle bir iç içe geçme,
bir kişiye tamamen farklı iki beklenti dayatıldığı için ilişkilerde büyük
zorluklar yaratır. Bu durumda ikili rol tuzağı oluşur. Aynı anda hem iyi bir
koca hem de iyi bir baba olamazsın. Ya koca olarak iyisin ama baba olarak o
kadar iyi değilsin. Ya bir baba olarak harikalar ama bir koca olarak arzulanan
çok şey bırakıyorsunuz.
Bir ebeveyn ve bir eş
arasındaki fark nedir? Farklılıklar sorununun da tanısal bir değeri vardır. Bir
kişinin iç içe geçmesi varsa, bu sorunun cevabını bulmak çok zordur. Herkes
baba ve kocanın (anne ve karısı) farklı enkarnasyonlar olduğunu anlar. Sizden
aradaki farkın ne olduğunu söylemenizi istediğimde, çoğunlukla temel olmayan
farkları söylüyorlar. Örneğin bir baba daha çok önemser, daha çok sever vs. Ama
bir koca da karısına bakabilir. Ve babanın hiç umursamadığı oluyor. Bu onun
baba olmasına engel değil! Diğerleri kocalarıyla seviştiklerini ama babalarıyla
yapmadıklarını söylüyor. Ancak gerçek yaşam pratiğinde ensest vakaları
bilinmektedir. Ayrıca koca ile cinsel ilişkilerin ortadan kalktığı da olur. Bu
nedenle, cinsiyetin varlığı veya yokluğu da temel bir fark olamaz. Sonuç
olarak, kişi şaşkınlığa ve bu konuda bir şey anlamadığının farkına varır.
Danışmanlık aramalarımın bir
sonucu olarak, gurur duyduğum birkaç büyük farkı tespit edebildim. Her
biri
geniş kapsamlı sonuçları
vardır, ancak burada bunun üzerinde ayrıntılı olarak durmayacağım. Kısaca,
aşağıdakiler ayırt edilebilir:
a) baba yerli bir kişidir,
koca bir yabancıdır. Böyle bir fikir genellikle anında reddedilmeye neden
olur - klişe o kadar tanıdıktır ki, koca yakın bir kişi olmalıdır;
b) kocandan boşanabilirsin
ama babanla yapamazsın. Bu yerdeki kafa karışıklığı, fiili boşanmadan sonra
bile kadının erkeğe kocası demeye devam etmesine, erkeğin ona özgürce
gidebilmesine, diğer erkeklerle ilişkisini kontrol edebilmesine vb. yol açar;
c) baba bir ve ömür boyu ve
birden fazla koca olabilir. Bir koca bir baba gibiyse, ondan boşanmak,
içindeki çocuk için en derin travmadır. Özü ne pahasına olursa olsun birlikte
olmak olan “baba gibi koca”nın karıştırılması temelinde çeşitli bağımlılıklar
oluşur. Bir koca başka kadınları aşağılayabilir, dövebilir, başka kadınlarla
ilişki kurabilir ama yine de psikolojik bir baba olarak görülüyorsa onu terk
etmesi son derece zordur;
d) babanın rolü vermektir ve
her şey koca ile yarı yarıya paylaşılır. Baba ile ilişkiler asimetriktir,
istediği kadar verir. Kadın, kocasının kazandığının yarısına hak kazanır.
Rolünün (karısı veya kızı) farklılaşmaması, kadının büyümek ve
"bağımsız" olmak isteyen bir kız çocuğu gibi davranmaya başlamasına
yol açar. Örneğin, bu konum "Kocamın parasıyla yaşıyorum" ifadesinde
kendini gösteriyor;
e) baba ile ilişkiler doğum
olgusu sonucunda ortaya çıkar ve koca ile resmi bir sözleşme gereklidir. İki
rolü bir araya getirmek, aile ilişkilerinin gelişimini zorlaştırır. Bir
anlaşmanın olmaması, duygusal zeminde artan çatışmalara yol açar. Böyle bir
kafa karışıklığı, bir çift kayıt olmadan yaşadığında ve kendilerini karı koca
olarak gördüğünde, medeni bir evliliğin nedenlerinden biri olabilir;
f) koca sosyal bir roldür ve
baba doğal olarak verilmiştir. Karı koca, insanların aile içindeki rol
ilişkilerinin sembolleridir. Onlar hakkında taleplerde bulunabilirsiniz,
değerlendirmelerde bulunabilirsiniz, bunlar iyi veya kötü olabilir. Baba ya da
anne rol dışı ilişkilerin özneleridir, statüleri bize hayat vermeleriyle
belirlenir, bu nedenle ebeveynlerin nesnel değeri onların çocuğa karşı
davranışları ya da tutumlarıyla ilgili değildir.
İkili rol tuzağından çıkmanın
sonucu, kocadan (karıdan) baba veya anne hakkında geçmişten gelen aşırı
beklentilerin kaldırılması olacaktır.
Yetişkin olmak, başka bir
yetişkin üzerinde münhasır haklara sahip olmaktır; çocuk için bu, ailede
öğrenci olduğu davranış modelini yaratır: bu çift tarafından büyütülür, ancak
ailede yokken bile hiçbir şekilde yetişkin gibi davranmamalıdır.
F. Dolto
Tuzak 91
İlişkilerle ilgili konuşmalarda
tekillik teması oldukça yaygındır. Çoğu zaman, yaşam için bir eş bulma
rüyasında ifade edilir. Bunun var olduğu varsayılır ve çaba gösterirseniz (artı
şans), o zaman onu bulabilirsiniz. Ama tek olanın maskesinin altında nasıl bir
figür gizlidir?
Örnek olarak, istişarelerimden
birinin materyalinden alıntı yapabilirim. Kocası bir yıl önce ölen bir kadın
yanıma geldi. Onu özlüyor ve onun için ağlıyor. Konuşmada "yalnızca"
kelimesi geldi. üzerine tuttum. Tek kişi kim olabilir? Erkek eş? Hayır, boşanıp
yeniden evlenebilirsin. Çocuk? Başka birini doğurabilirsin. Sadece ebeveynlerin
tek olabileceği varsayımı vardı. Baba rolünü kocaya devretmekle ilgili bir
fikrim vardı. Kocamı sormaya başladım. Ona göre geç - yirmi dört yaşında
evlendiği ortaya çıktı. Kocasından önce, evlilikte ve kocasının ölümünden sonra
artık kimseyle yakın bir ilişkisi kalmamıştı. Hipotez tutunmaya başladı. Kendi
babasını sormaya başladı. "İçti, yürüdü, annesini kırdı" yani kötü
bir baba olduğu ortaya çıktı. Küçük yaşta bir kadın rüyasında onun kendisini
tanımadığını ve kendisinin de onu tanımadığını görmüş.
Yani psikolojik olarak gerçek
baba ile ideal imaj arasındaki tutarsızlıktan muzdarip, ideal imajı koruyarak
gerçek olanı terk etti. Ancak kendini bu şekilde rahatlatarak kendisi için bir
sorun yarattı - babasız kaldı. İçindeki çocuğun karşılanmamış bir baba ihtiyacı
vardı. Bir çocuk babasız olamaz, bu yüzden bu sorunun çözülmesi gerekiyordu.
Kendi deyimiyle yirmi dört yaşında bir koca "buldu". Daha doğrusu,
bir erkek kisvesi altında, içindeki çocuksu alt kişilik, psikolojik bir baba
buldu. Buna göre kocasının ölümünü babasının kaybı olarak yaşamaya başladı.
Çocuğu bir keder duygusu yaşadı. Konuşmamızın bir sonucu olarak kadın,
depresyondan çıkmanın, babayla ebeveyn-çocuk ilişkisini yeniden kurmak için bir
adım geri olabileceğini gördü. Bu, büyümeye doğru bir adım olacak ve ardından
tek kişiyi arayamayacak, ancak biri kocası olabilecek erkeklerle ilişkiler
kurmaya başlayacak.
Kanımca "sadece"
kategorisi fiziksel değil, psikolojiktir. Dışarıdan hepimiz aynıyız. Çok
egzotik bir görünüşe veya karaktere sahip olsak bile bizim gibi biri her zaman
olacaktır. Ancak dışsal olanın yanı sıra, bir kişinin içsel bir kısmı,
öznelliği vardır. Burada hepimiz eşsiziz ve taklit edilemeziz. Bu bakış
açısından her insan, diğer dünyadan farklı olarak kendi dünyasını temsil eder. Bu
nedenle, kendi yolunda herhangi bir kişi benzersizdir. Gerçek aşk, diğer
duygusal ilişki türlerinden farklıdır, çünkü başka bir kişide bize yapışan dış
(sonuç olarak, geçen) değil, dışsal değişikliklere bağlı olmayan öznelliğidir.
...Tüm varlığımla bir
gerçeği anladım: Tek olmak ne kadar zor ve sevilmek ne kadar kolay!
N. Dorizo
Tuzak 92. Evlilikte özel hayat mümkün mü?
Bir keresinde sitede bir kızın
birlikte yaşama hakkında sorular sorduğu bir mektup aldım. Kendini yakın
ilişkilerde tutmanın ve aynı zamanda bir partnerle iletişim halinde olmanın
mümkün olup olmadığı konusunda özellikle endişeliydi: “Bir erkekle canlı,
duygusal bir ilişki içinde olmak ve aynı zamanda aynı zamanda sahip olmak
gerçekten mümkün mü? hayatına ve arzularına hakkın var mı? Kadın seviyorsa
arzularına sahip olmaya hakkı var mı? Ama sonra zamanının sadece bir kısmını
sevgili erkeğiyle geçiriyor. Yoksa hep bir erkekle mi birlikte olmalı?
Kızın muhakemesinde sevgi ve
karşılıklı bağımlılığı birbirine karıştırdığını gördüm. "Her zaman bir
erkekle birlikte ol" bir kadın için değil, bir evcil hayvan için daha
uygundur. Bağımlılığın ana işareti, diğer kişinin olumlu (ve olumsuz) duygularımızın
kaynağı haline gelmesidir. Dolayısıyla kendimizi iyi hissediyorsak ona uyum
sağlamaya çalışırız, onu kaybetmekten korkarız. Bağımlılık her zaman
özgürlükten yoksunluktur ve aşk, klasiklerden de bilindiği üzere “özgürlüğün
çocuğu”dur. Sadece sevdiğimiz biriyle ilişkimizde özgürlüğü koruyarak aşka
sadık kalabiliriz.
Bağımlılığın daha da şiddetli
varyantları vardır. Örneğin bir kız, kocasının ona her şeyi sağladığını, gerçek
bir kazanan ve geçimini sağlayan kişi olduğunu söyledi. Prensip olarak, istediği
her şeyi karşılayabilir. Arkadaşları onun mutlu olduğunu, kocasıyla çok şanslı
olduğunu söylüyor. Sorun şu ki, o çok güçlü ve pek çok şeyi yasaklıyor. Daha
önce ilişkiden memnun olsaydı, şimdi giderek daha fazla üzülür ve hatta ona
göre harika bir adam olmasına rağmen bazen ağlar - zeki, yakışıklı, üç yüksek
eğitim almış, harika bir duygu mizah, onunla her zaman ilginç ve eğlenceli.
Kendi kendine, onun geçimini sağladığına göre kuralları da kendisinin koyduğunu
düşünüyor. Ondan ayrılmak istemiyor ama dikkatlice, küfür etmeden kendine bir
parça bağımsızlık kazanmak istiyor. Örneğin, internette kendi sayfanızın olması
veya akşam altıdan sonra bir arkadaşınızla sinemaya gitmeniz. Buna tepkisi
genellikle şiddetli ve saldırgandır.
Biraz yanlış bir şey, bir
ültimatomla soruyor: “Belki benden ayrılmak istersin? Değilse, o zaman evde
olmalısın.”
Onu dinlerken kafam karıştı:
"Bir yetişkinin başka bir yetişkinin bir yere gitmesine izin veremediği bu
nasıl bir ilişki?" Sadece kocanın baba olduğu ve karısının kızı olduğu
ebeveynler-çocuklar hariç. Bu tür yaşam koşullarından çıkış yolu, ilişkilerin
yetişkinlere, ortaklıklara göre yeniden yapılandırılması olabilir. Bu konum,
günlük iletişimde bile kendini gösterir. Örneğin, bir kadın diskoya gitmek
istiyor - bu konuda kocasına nasıl bilgi verilir? Kocasına örneğin “Gerçekten
istiyorum, gidebilir miyim?” Diye sorarsa, bu çocukça bir duruş
sergileyecektir. Kocasının yasaklayıcı ebeveynlik konumunu kışkırtma yeteneğine
sahiptir ("Aşacaksın!"). Yetişkin pozisyonu, olağan bilgilendirmeden
oluşur: "Bu gece diskoya gidiyorum."
Evlilik ve bir kişinin
kişisel hayatı aynı kavramlar değildir, ikincisi birincisinden daha geniştir. Örneğin, "Evlenmeden önce kişisel bir hayatım vardı ve şimdi bir
kocanın karısıyım" diyerek sık sık kafaları karışsa da. Arkadaş
çevrelerinin daralmasından, aile dışı çıkarların arka planda kaybolmasından,
arzuların gerçekleşmemesinden şikayet ederler. Bana göre evliliğin anlamı,
kişisel hayatı ortadan kaldırmak ve onu sosyal, ortak bir hayata basitleştirmek
değil, aksine bir kişinin kişisel hayatını zenginleştirmektir. Bu nedenle,
evlilik kişisel yaşamımıza müdahale ediyorsa, neden böyle bir evlilik?
Hayat bir kişiye verili olarak
verilir, ki bunu kabul etmek önemlidir. Hayat yolumuzun sonunda bize eş, işçi,
arkadaş olarak ne kadar iyi olduğumuz değil, bize verilen hayatı nasıl
yaşadığımız sorulacak. Kendi hayatınız yerine başkalarının hayatını yaşamanın
cazibesi harika - kolektifin, ebeveynlerin, ailenin hayatı. Bu durumda
“Hayatınızı nasıl yaşadınız?” Belki de bu yüzden sık sık anlatılan ölüme
yakınlık hali, aslında henüz yaşamadığını fark eden insanın yaşadığı kafa
karışıklığıdır. Bunun farkındalığı, yaşamı uzatmak için zaten yerine
getirilemeyen arzuda kendini gösterir , böylece artık "gerçek"
yaşamaya başlayabiliriz.
Ne yazık ki bazı insanlar
hayatınızı bir eş olarak değil, bir çalışan olarak vb. Yaşamanın ne demek
olduğunu hayal etmiyorlar. Toplumsal olan, genel olarak konuşursak, diğer
etkileşim ilkelerinin varsayıldığı alanlara bile nüfuz eder. Ve hayatın her
anını yaşamanın derinliği, bu deneyimin kendisi için bağımsız değeri - bir
kişinin hayatının bu bileşeni (belki de en önemlisi) genellikle tamamen gözden
düşer.
Ayrıca tüm kişisel
çıkarlarımızı tek bir kişiye indirgersek, memnuniyetsizlik çok çabuk ortaya
çıkacaktır. Bir kişi tüm ihtiyaçlarımızı karşılayamaz. Bunu yapmak için aynı
zamanda ideal bir arkadaş, koca, erkek, baba vb. birbirimizi yormak. Sonuç
olarak, can sıkıntısı, hoşnutsuzluk, iddialar ortaya çıkar. Çıkış yolu,
eşinizle olan ilişkinizin yanı sıra başka insanlarla da ilişkiniz var. Bu
durumda zenginleşecek ve ilişkinize neşe ve enerji getirecek ve onu
birbirinizden emmeyeceksiniz.
Sadece aile bağlarını bilen
bir aile, kolayca bir yılan yumağına dönüşür.
E.Münier
Tuzak 93
Son zamanlarda, bir ailenin
kurulması daha sonraki bir tarihe ertelendiğinde, fenomen giderek daha yaygın
hale geldi. Gençler evlilik fikrini reddetmiyorlar, prensipte kabul ediliyorlar
ama şüphelerle eziyet çekiyorlar: “Evlenmek mi evlenmemek mi? Evlenmek için çok
mu erken? Sadece otuz yıl önce böyle bir sorun olmamasına rağmen. Evlilik temel
bir değerdi ve çoğu yirmi beş yaşından önce evlendi ve çocukları oldu.
Bence krizin nedenlerinden biri
de evliliğin anlamını yitirmesi. Ataerkil bir kültürde evlilik hayatta kalmak
için yaratıldıysa, bugün sosyo-ekonomik koşullar önemli ölçüde değişti. Bu
nedenle, bir evlilik yaratmak için yeni bir anlam bulmaya ihtiyaç vardır. Bugün
olan şey, evliliğin ve aile ilişkilerinin yok edilmesi değil, evliliğin
(ataerkil yerine) yeni bir varoluş biçimi için küresel bir insan arayışıdır.
Evlilik olmadan hayatta kaldığımız için fiziksel olarak hayatta kalmanın artık
anlamlı olamayacağı açıktır. Ortak bir ev değilse, neden bugün evlenelim?
Günümüzde “neden?” aşağıdakiler
meydana gelir:
1. Bir bardak su teorisi. Yaşlılıkta
en azından birinin bir bardak su getireceğine dair eski fikir. Bugün, bu teori
artık çalışmıyor. Önceden boşanmalar çok nadirdi, çoğunlukla insanlar yaşlanana
kadar birlikte yaşıyordu. Bugün her şey farklı. Altmış yaşında bir kocanın
karısını terk ettiği bir durumla uğraşmak zorunda kaldım. Bu teoriye inanan
yaşlı bir kadın, psikolojik olarak çökmüş bir halde yapayalnız kalmış, kendisine
ihanet ettiği için kocasına küfrederek ve onu suçlamıştır. Evlilik, diğerinin
ömür boyu sizinle kalacağının garantisi değildir.
2. Evlilik çocuklar içindir.
Bu yaklaşımla, çocuklar büyüyüp aileden ayrıldıklarında eşlerin boşanması
gerektiği ortaya çıkıyor. Bir evlilik yalnızca bu tutum üzerine kuruluysa, o
zaman bilinçli veya bilinçsiz olarak böyle bir duygu hisseden ebeveynler,
çocukları olabildiğince uzun süre ailelerinde tutmaya çalışırlar. Bu iki
şekilde yapılır. Örneğin, bağımsız bir hayatın zorluklarını tasvir etmek
(“Nasıl yalnız yaşayacaksın? Yok olacaksın!”) Ve anne babanla yakınlığın
önemini abartmak (“Unutma ki, tüm dünyada seni gerçekten sadece anne babalar
sevecek. Yabancılar sevecek. sana asla ihtiyacım yok "). Sonuç olarak, ilk
zorluklarda tekrar tekrar ebeveyn ailesine dönecek olan bağımlı bir kişilik
türü oluşur. Bazen, eğer bir kızsa, yalnız değil, bir çocukla döner. Ve ebeveyn
evliliği kurtarıldı - artık torunlarınıza bakabilirsiniz! Çoğu zaman, çocuk
odaklı ebeveynlerden gelen yetişkin bir çocuk, özgürlüğü için başka bir çocuğa
ödeme yapmak zorundadır.
3. Evlilik yaratmanın bir başka
nedeni , normal cinsel ilişkiler olasılığıyla ilişkilendirildi .
Ebeveynlerinizden köşelerde ve çalılarda saklanmamak için evlenin. Ancak
günümüzde cinsel yasaklar giderek zayıflıyor ve bu anlam da kendini tüketti.
Modern evliliğin anlamı ne
olabilir? Bence ekonomik ve sosyal değil, insan ilişkileri daha önemli hale
geldi. Belki de bugün evlilik onların korunmasının bir biçimi olarak
görülmelidir. Evlilik birliğine bu açıdan bakarsanız, artık tek bir forma
sahip olmayacağını hayal edebilirsiniz - "tüm normal insanlar gibi",
ancak insan ilişkileri her zaman benzersiz olduğu için çok çeşitlidir. Zaten
eşlerin yaşları, durumları, ayrı ayrı hatta başka şehirlerde yaşayabilmeleri
vs. konusunda büyük bir fark var.
Mesele şu ki, "herkes
için" evlilik biçimi artık işe yaramıyor. Her bir durumda, yalnızca bu
insanlar için insan ilişkilerini korumanın belirli, uygun bir biçimine ihtiyaç
vardır. Bu durumda asıl mesele biçim değil, evliliğin özünün korunmasıdır.
Büyük ve yükselen boşanma oranı bazen bir evliliğin ölmekte olduğunu söylemek
için sebep veriyor. Evliliğin yeni anlamları ve yeni biçimleri için bir arayış
olduğunu düşünüyorum. Belki de gençleri iten evlilik fikri değil, gördükleri ve
beğenmedikleri biçimlerdir. Günümüzde artık tek bir model geçerli olmadığı için
evlilik yaratma konusunda yaratıcı bir dönem geldi. Artık her çift beğendiği
modeli yaratabilir.
Aşk için değil, kesinlikle
bir hesapla, sadece bu kelimeleri genellikle anlaşıldıklarının tam tersi olarak
anlamak, yani şehvetli aşktan ve hesaba göre değil, nerede ve nasıl
yaşayacağına göre evlenmek gerekir. bu hesaplamaya göre, müstakbel eşin bana
insanca bir hayat yaşamamı engellemeden yardım etmesi ne kadar olası.
L. N. Tolstoy
Tuzak 94
Bu kadar basit bir soru sorarak
çevrenizde küçük bir sosyolojik çalışma yapmaya çalışın: “Koca (karı) yerli mi
yoksa yabancı mı?” Alışılmış cevap şu olurdu: "Elbette canım!" Eşin
akraba olarak görülmesi doğal görünse de aslında hatalıdır. Psikolojik
akrabalık, ortak bir evli yaşam için artılardan çok eksileri beraberinde
getirir. Danışmanlık uygulaması, insanların "yerli" ve "yabancı"
kavramlarını ayırt etmesinin genellikle çok zor olduğunu göstermektedir .
Pek çok insan bu iki önemli kategoriyi birbirine karıştırır ve açıklamayı zor
bulur. Önemli bir teşhis noktası, bir kişinin bu yerde bir sorunu varsa, bu
görevin onun için pratikte imkansız olmasıdır. Açıklamayı teklif ettiğimde,
cevaplar esas olarak psikolojik özelliklerle ilgilidir. Psikolojik kriterler
genellikle sunulur. Akrabaların daha çok sevdiğini, kabul ettiğini, her zaman
yardıma hazır olduğunu vs. söylerler. Yabancılar soğuktur, mesafelidir,
mesafelidir. Ama hatırlarsanız, tıpkı akrabalar arasında kayıtsız ve soğuk
insanlar olduğu gibi, yabancılar da sevebilir ve destekleyebilir. Her şey
ilkesiz. İlişkinin türünü belirlemek için daha güvenilir bir kritere ihtiyaç
vardır. Dolayısıyla psikolojik kriterler sadece bu konuda kafamızı
karıştırıyor.
Konuşmamda, bazı bariz
gerçeklere güvenmeyi öneriyorum. Bu gerçeklerden biri , ilişkilerin
durumunun ("akrabalar - yabancılar") sabit bir kategori
olmasıdır. Eğer akrabaysak, bu sonsuza kadar sürer. Bir kişinin önce yerli
olması ve sonra yabancı olması olmaz. Bunun tersi de doğrudur: Birisi önce
yabancı olup sonra yerli haline dönüşmüş olamaz. Ve ayrıldıktan sonra yine bir
yabancı oldu. Hiç değişmeyen bir kritere ihtiyacımız olduğu ortaya çıktı. Bizde
bu kadar sabit olan ne? Tek bir cevap var ve bu da biyolojik düzlemde yatıyor:
kanlılık. "Akrabalar - yabancılar" kategorisi psikolojiye bağlı
değildir, doğuştan verilen bir veridir. Yerli bir kişi bir rol değil, doğal
bir veridir . Uyum sağlamamız gereken diğerleri gibi aynı gerçeklik
gerçeği. Bir yabancıya kendi yabancımızmış gibi davranırsak, bilinçsizce
gerçekliğe karşı çıkarız. Ve gerçekliğin reddi genellikle nevroza yol açar.
Şu soru ortaya çıkabilir:
Eşiniz bir yabancıysa, onunla nasıl birlikte yaşayabilirsiniz? Yabancılarla
ilişkilerden bahsettiğimizde, başka bir boyutu tanıtmak gerektiğini
düşünüyorum: "yakın - uzak".
Danışmanlık uygulaması, böyle
bir boyutun büyük olasılıkla yetişkin bir durumda gerçekleştirilebileceğini ve
bir kişinin olgunluğunun bir işareti olduğunu göstermektedir. “Yakın-uzak”
ayrımının olmaması, çocukluk döneminde çocuğun genellikle “yerli-yabancı”
tutumuyla yetiştirilmesinden kaynaklanıyor olabilir. Akrabalar güvende ve
yabancılar korkmalı. "Yerli" kelimesi "yakın" ile eş
anlamlı hale gelir ve "yabancı" kelimesi "uzak" kelimesiyle
eş anlamlı hale gelir. Sonuç olarak çocuk, yakın ilişkilerin ancak akrabalarla
olabileceği fikrine kapılır. Dolayısıyla bu çocukça mantığa göre, bir yabancıyla
yakın ilişki kurabilmek için önce onunla “evlenmek” gerekir. Daha sonra
ilişkilerin nevrotikleşmesine neden olan bu kafa karışıklığıdır. Sonra daha da
değerli bir kişi belirir - bir çocuk. Ve sonra zaten "cezasızlıkla"
tüm sevginizi ona indirebilirsiniz.
Bir yetişkin, bir çocuktan
farklı olarak ilişkiler anlayışını genişletebilir: "Akrabalar yakın veya
uzak olabilir ve yabancılar yakın veya uzak olabilir." Eşlerden
bahsedersek, o zaman bu, ilişkileri kurtarma sanatıdır - kocanıza bir yabancı
gibi yaklaşmak, ama onu kendinizin yapmamak. Karı koca yabancı ama yakın
insanlar olduğu ortaya çıktı . Yakın ama uzak. Böyle bir
farkındalık, ilişkide hemen bir ton yaratır. Kocanızla aile ilişkileri kurmaya
çalışmak genellikle stresi azaltmanın bir yoludur. Kocanın sevgili olduğunu
varsayarsak rahatlarız. Akrabalarından boşanamayacağın için ve o benden hiçbir
yere kaçmayacak. Sonuç olarak solgun sabahlıklar, bol eşofmanlar, şişkin
figürler, gündelik saygısızlıklar vs.Yabancı olduğumuzda bir kocanın (karının)
bizi her an terk edebileceğini anlarız. Başkasıyla rahatlayamazsın. Ve bunun
ilişkiler üzerinde olumlu bir etkisi vardır, düzenli misafirleri can sıkıntısı
ve ilişkilerin periyodik olarak yenilenmemesi olan eşler arasındaki duygusal
simbiyozun veya birleşmenin iyi bir şekilde önlenmesidir.
Psikolojik akrabalığın ortaya
çıkma tehlikesi, örneğin, eş bir ebeveyn pozisyonu - bir anne pozisyonu -
aldığında ortaya çıkar. Bu, kadının kocasına baskı yapması, onu eğitmesi ve
eleştirmesiyle ifade edilir. Ve koca, istemeden bir çocuğun rolüne uyum sağlar
ve ona geçer. Sonuç olarak, eşler birbirlerine anne ve oğul gibi davranırlar.
Ancak bir erkek ve bir kadın olarak, vatana ihaneti kışkırtan fark edilmezler.
Karısı "anne olursa", eş kendini bir erkek olarak gerçekleştirmek
için yanında bir kadın aramaya başlar.
Eş ile yakınlaşmanın bir diğer
tehlikesi de cinsel ilişkiyi engellemeye başlamasıdır. "Açık"
olmasına rağmen "koca akrabadır" tavrının varlığı evlilik için
tehlikelidir, çünkü tüm kültürlerde en güçlülerinden biri ensest yasağıdır,
yani kan akrabaları arasındaki evlilikler. "Akraba" bir eşle seks,
başlangıçta güçlü hislere neden olur (tabu kırıldığı için), ancak aynı zamanda
bilinçsiz bir suçluluk duygusuna yol açar. Tutkulu başlayan ilişkiler kısa
sürede hassas ilişkilere dönüşür. Sarıldılar, birbirlerinin sırtını okşadılar
ve uyudular. Ya da başka bir seçenek: Solan cinsel arzu skandallara dönüşür.
Bir ilişkide yabancı ama samimi arasında bir denge kurmak, cinsel ilişkide
yeniliği korumanın önemli bir yoludur. Bu gerginlik gerektirir, bu nedenle
insanlar genellikle akraba - daha anlaşılır ve basit - ilişkilere girerler.
Bu tür karışımlardan
kaynaklanan bir başka sorun da psikolojik boşanmanın imkansızlığıdır. Ne de
olsa bir akrabadan boşanamazsın. Resmi bir boşanmanın, böylesine gizli bir
kurulumun varlığında, ortakların ilişkilerinde hiçbir şeyi değiştirmediği
durumlarla uğraşmak zorunda kaldım. Örneğin, bir kadın eski kocasının kendisine
sürekli geldiği ve bu konuda hiçbir şey yapamadığı şikayetiyle geldi. Aniden
ona tamamen yabancı biri gelirse nasıl davranacağını sordum. Hemen cevap verdi:
"Polisi arardım." "Öyleyse neden aramıyorsun?" "Eh, o
benim kocam," diye hararetle haykırdı. "Ama iki yıl önce
boşandın!" Ona hatırlattım.
"Kocam değilse, o zaman
benim için kim?" diye düşündü kadın. Büyük güçlükle, fiziksel de dahil
olmak üzere belirli bir mesafeyle ayrıldığı eski kocasının kendisine bir
yabancı olduğunu anladı. "Yerli" ve "yabancı" arasındaki
kafa karışıklığı, boşanma olgusunun kendisinin bilinçten çıkarılmasına yol açtı.
Gerçekte bir boşanma meydana geldi, ancak bu durumda psikolojik olarak
imkansız. Bunu yapmak için bir kadının önce bir erkekle bir ebeveyni kafasında
“boşanması” gerekir.
Son olarak, ortaklar bir aile
ilişkisi kurduktan sonra birbirlerini eğitmeye ve yeniden eğitmeye başlarlar.
Birlikte yaşam, "İlişkimizi bulalım" ortak temasıyla bir dizi işe
yaramaz sohbete dönüşüyor.
Bir kadınla yaptığım konuşmayı
hatırlıyorum. Kocasıyla sürekli skandallar yaşadığından, onu kızdırdığından
şikayet etti. Kadın ne istediği sorulduğunda, “Beni sevmesi ve benimle
ilgilenmesi için. O benim kocam, yani kendi, sevgili, yakın kişisi. Bir kadın
dört farklı ilişki türünü tek bir ilişkide birleştirdi: koca, kendi, sevgili,
yakın. Doğal olarak, beklentileri gerçekçi değildi, bu yüzden kronik olarak
haklı değillerdi.
Annesinin erkekliğini,
babasının kadınlığını keşfeden çocuk kendisi hakkında çok önemli bir keşif
yapmıştır. Aile içi flörtleşme, gelecekteki yetişkin aşklarında çocuklara
insanlık aşılar ve aşktan yasağı çiğnemenin tadını alır.
C. Whitaker
Tuzak 95
"Resmi nikah" kavramı
günlük hayatımızda zaten sağlam bir şekilde yerleşmiş durumda ve yaygın ve
normal bir fenomen gibi görünüyor. Kesin olarak söylemek gerekirse, "resmi
nikah" kayıtlı olandır. "Kayıt ofisi" kelimesinin nasıl deşifre
edildiğini hatırlayın. Ancak, sosyal formalizasyon olmadan birlikte yaşama,
insanların kendilerine ne ölçüde uygundur ve bunun dezavantajı nedir?
İstişarelerimden birinde bir kız duygularını paylaştı. Genç bir adamın medeni
bir evlilik içinde yaşama arzusuna yakın olmadığı ortaya çıktı. Ona bu tür bir
ilişki çocukça, sorumsuz geliyordu. Ama tüm farkındalığıyla adama neden onunla
bu şekilde yaşamak istemediğini açıklayamadı ve kendisi için doğru kelimeleri
bulması için yardım istedi.
Evlilik, sosyal düzeyde
resmileştirilirse var olur. Resmi bir evlilikte sadece duygusal ve cinsel
seviyeler vardır. Kanımca, bu tür bir arada yaşama, sosyal düzeye yönelik
çocuksu bir tavrı, onun hafife alınmasını gizliyor. Genellikle insanlar karı
koca gibi yaşadıklarını ve pasaporttaki bir tür damganın hiçbir şeyi
değiştirmeyeceğini söyler - bu çok önemsiz! Onlara cevap veriyorum, eğer onlar
için bir pul bu kadar önemsizse, o zaman bırak gitsinler ve taksınlar. Bu
tekliften çift, pasaportlarında bir damgadan daha fazlasını bulacaklarını
sezgisel olarak tahmin ederek bir şekilde hemen ciddileşir. Şimdi, bir tür
belirli sosyal büyü olan, kişilerarası sosyal yasaların etkisi altına
girecekler. Uygulama, evlilikten sonra nedense ilişkide çok şeyin değiştiğini
gösteriyor.
Psikolojik bir bakış
açısından, ilişkileri resmileştirme konusundaki isteksizliğin altında,
psikolojik olarak ilgili ilişkiler kurmaya yönelik bilinçsiz bir arzunun
yatabileceğini düşünüyorum . Sanki bir tabuyu yıkan
birkaç akraba birlikte yaşamaya başladı. Aşk ve cinsel ilişki yaşayabilirler
ancak hiçbir şekilde kayıt altına alınamazlar.
Ayrıca resmi nikahta karşı
tarafı küçük düşürme unsuru vardır . Ortaklardan biri diğerine şöyle diyor:
geçici olarak sizinle birlikteyiz, seçimim nihai değil ve sizinle yaşamama
rağmen daha değerli bir başvuru sahibi aramaya devam ediyorum.
Bekarlık, rastgelelik
tarafından yaratılır. Her iki cins de kendilerini daha iyi yapacak bir
birliktelikten kaçınır ve onları daha kötü yapan bir birliktelikte kalır.
C. Montesquieu
Tuzak 96. İdeal cinsel partner
Bazen eğitimde, seks için ideal
olan bir partnerin portresini çizmeyi öneriyorum. Yanıt olarak, çok çeşitli
farklı nitelikler duyabilirsiniz: akıllı, zengin, eğitimli, yaratıcı, yakışıklı
vb. Son kalite özellikle dokunaklıdır - çünkü "bu" genellikle
karanlıkta ve çoğu zaman gözler kapalı yapılır. Ancak burada yine bir yanılgı
var: Yukarıdaki niteliklerin hepsinin seksle hiçbir ilgisi yok. İdeal bir
cinsel partner için ana kriterin ne olduğunu anlamaya çalışalım.
Bugün, görünürdeki apaçıklığa
rağmen "seks" kavramı oldukça karmaşık ve kafa karıştırıcıdır. Bir
yandan yorumu çok geniştir: seks zevk veren her şeydir. Öte yandan, genital
temas düzeyinde dardır. Bu karışıklığa yol açar. "Aşk" kelimesinde olduğu
gibi "seks" kelimesinde de aynı hikaye yaşandı. Anlamaya
başladığınızda, bu kafa karışıklığı yalnızca yoğunlaşır.
Öncelikle bariz olanı
hatırlamalıyız: seks, üreme içgüdüsüyle yakından ilişkilidir. Ana biyolojik
amacı, yavruların doğumu, insanların üremesidir. Bu durumda, örneğin
doktorların giderek daha fazla yazdığı gibi, seks sağlık için iyi olan beden
eğitimi değildir. Burada, yaşam ve ölüm düzeyinde veya eskilerin dediği gibi
"ölümle oynamak" düzeyinde derin ilişkiler mümkündür.
Aşk ve seks arasındaki fark,
zevk merkezlerinin farklı yerlerde bulunmasıdır. Aşkta,
psiko-duygusal zevkle uğraşıyoruz. Cinsel zevk psiko-fizyolojiktir, bedenle
bağlantılıdır. Fedakarlık olmadığı gibi bedenin de ahlak kavramı yoktur. Eşimi
memnun etmeye çalışsam bile, yine de aynısını ondan almak için yapılıyor.
Erkeklerin az sayıda zevk merkezi vardır ve daha konsantredirler. Kadınlarda daha
fazlası var ve vücutta dağılmış durumdalar. Kadınlarda erojen bölgeler diz altı
veya avuç içi gibi en beklenmedik yerlerde bulunabilir. Prensip olarak normal
cinsel ilişkiler için kişinin öncelikle vücudunu zevk merkezleri açısından
tanıması ve bir başkasına nerede olduklarını açıklayabilmesi gerekir. Çoğu
zaman, bu konuda samimi iletişim yerine, ortaklar diğerinin kendisinin tahmin
etmesi gerektiğini düşünerek sessiz bir beklenti içindedirler. Bu olmazsa,
soğukluk ve bencillik suçlamalarıyla sevgiliye saldırır.
Çok önemli bir noktaya dikkat
çekilebilir: Vücut memnunsa, bu zevki kimin verdiği onun için önemli değil !
Bazen eğitimimde aşağıdaki görevi teklif ediyorum. Dört kişi beşincinin
arkasında durur ve sırayla onu iki veya üç kez okşar. Bu kişinin görevi, onu
kimin hangi sırayla okşadığını belirlemektir. Kimin kimin için yaptığını kimse
tespit edemedi! Sadece sıra karışmaz, okşayan kişinin cinsiyetini belirlemede
zorluklar ortaya çıkar - erkek mi kadın mı? Bir partnerin cinsiyetteki kişisel
niteliklerinin önemli olmadığı ortaya çıktı. Aşırı durumlarda, bana kimin
tatmin getirdiği konusunda bile fark ortadan kalkar - diğer kişi veya ben. Ve
sonra vücudunuzu memnun edebilen, ona erişim kodunu bilen, ideal cinsel
partnerdir. O zaman sadece bir cinsel partner olması mantıklı. Bir kişiden
memnunsam, o zaman neden aynı kişiyi arıyorum? Yan tarafta yeni bir cinsel
partner arayışı, çoğu zaman bilinçsiz bir duygusal temas arayışıdır.
Zevk vermek istiyorsanız,
onu almayı öğrenin.
W. Hazlit
Tuzak 97. Bir koca varsa, o zaman neden şimdi arkadaşlar?
Bir ailenin ortaya çıkışı,
ortakların her birinin kişisel yaşamındaki değişiklikleri içerir. Bundan önce
her ikisi de kendi başlarına yaşadıysa, şimdi birbirleriyle sosyal ilişkilerin
varlığını hesaba katmak gerekiyor. Evlilik bir anlamda özgürlükten yoksun
olmaktır. Karı kocanın rolleri vardır ve bunlarla ilgili gereksinimler ve
beklentiler vardır. Çok farklı durumlardaki etkileşimler, her birinin çıkarları
dikkate alınarak inşa edilir. Tek soru, ortak anlaşmaların sınırlarının nerede
olduğudur. Sorun, sosyal olanlardan sözleşmeye dayalı ilişkiler haksız yere
insan yaşamının diğer alanlarına yayılmaya başladığında ortaya çıkar. Bu
kafa karışıklığı, partnerimizin diğer insanlarla olan ilişkisine tecavüz etmeye
başladığımızda ortaya çıkar. Bu, kutsal sözlerle ifade edilir: "Bir
kocanız (karınız) varsa, o zaman neden eski tanıdıklara ve arkadaşlara
ihtiyacınız var?" Uygulamada, "karı-koca" sosyal düzeyinin
sınırlarının ihlali, böyle bir konuma bağlı kalan eşin, karısının tanıdıklarını
eleştirmeye, onlarla görüşmelerini onaylamadığını vb. eşlerden her birinin
iletişim çemberi iki kişiye, yani birbirine daralıyor.
Arkadaşların yanı sıra eşler,
ailenin zenginleşmesine katkıda bulunmazlarsa hobilerini de kaybederler.
Eskiden neşe ve arzu uyandıran şeyler, şimdi gençliğin tutkusu ve faydasız bir
eğlence olarak görülüyor. Dış dünya ile bağların bu kadar daralmasının sonucu,
birbirleriyle iç ilişkilerde aşırı yüklenmedir. Bir partner ne kadar harika
olursa olsun, tüm dünyayı değiştiremez. Bunu yapmak için ideal bir arkadaş,
kardeş, silah arkadaşı vb. Olmalı. Karşılanmayan ihtiyaçlar ve beklentiler,
birbirinden giderek artan memnuniyetsizlik ve tahrişe neden olarak giderek
yabancılaşmaya ve can sıkıntısına dönüşüyor. Sonuç olarak, ilişkilerde ailenin
çöküşünü tehdit eden bir kriz ortaya çıkar.
Cıkıs nerede? Birlikte
yaşamanın bu tür dinamikleri, rahim içi ilişkilerle karşılaştırılabilir.
Hamilelik sırasında anne ve çocuk aynı kapalı sistemi oluşturur - ayrıca sadece
birbirlerine odaklanırlar. Her şey çok güzel olurdu ama bir sorun var. Fetüs
büyüyor ve anne rahminin boyutu sınırlı. Bir kriz ortaya çıkar: ya cenin ölür
ya da rahimden çıkması gerekir. Doğum, anne ile ilişkinin yeniden
yapılandırılmasına yol açar. Şimdi ayrıldılar ve bağımsız bireyler olarak
etkileşime girmeye başladılar.
Bu metafor aile ilişkilerine
uygulanırsa , krizden çıkış yolu şudur: eşlerden her birinin kendi
ilişkisini canlandırması gerekir,
ortaktan ayrı dünya ile
temas. Çiftinizden sembolik bir doğum gerçekleştirin .
Aslında, her iki eş de birbirleriyle yeni bir görüşme yapacak - ama zaten
bağımsız bireyler olarak, her birinin kendi sosyal çevresi ve kendi hobileri
var. Görünüşe göre eşlerin ortak çıkarları olmalı, ancak kendi kişisel
çıkarları da olabilir. Bu durumda diğer insanlardan alacakları enerji ile
birbirleriyle olan iletişimleri zenginleşecektir.
Bir kişi yalnızca bir kişiyi
seviyorsa ve diğerlerine karşı kayıtsızsa, onun sevgisi aşk değil, simbiyotik
bir bağlılık veya genişletilmiş bir bencilliktir.
E. Fromm
tuzak 98
Bir kadın zor bir durum
hakkında danışmak için bana geldiğinde: boşanmanın eşiğindeydi. Yakın zamanda
evlenmesine ve birlikte yaşam, yabancı bir gezide harika bir balayına
başlamasına rağmen. Çatışma olayı düğünde çıktı. Kocasının ailesi ondan
kendilerine anne ve baba demesini istemeye başladı. Kadın, zaten bir annesi
olduğunu açıklayarak reddetti. Bu ret, kızgınlığa neden oldu ve kayınvalide,
oğlunu genç karısına karşı kışkırtmaya başladı: Bu şekilde davrandığına göre,
onlara saygı duymadığı anlamına geldiğini söylemeye başladı. Koca, annesinin
yanında yer aldı ve boşanmakla tehdit ederek onu istemeye başladı. Kadın zor
durumdaydı. Boşanmak istemiyordu ama aynı zamanda samimi olmak da istiyordu.
Sorunun çözümü için kendisiyle
görüştük. Ertesi gün kadın, kocasının anne babasıyla her şeyin yolunda
olduğunu, kocasının onu tekrar sevdiğini ve hediyeler verdiğini sevinçle
bildirdi. Çözüm neydi? Gerçekten de, eşlerin ebeveynlerine anne ve baba deme
geleneği hala var. Başka bir şey de, artık bu geleneğin her zaman
desteklenmemesidir. Katı kurallar yoktur, artık bu geleneği takip etmek isteğe
bağlıdır. Kadına bir bütün olarak yaşam fikrini üç düzeyde vererek başladım:
sosyal, özel ve samimi. Her seviyenin farklı davranış ve iletişim kuralları vardır.
Sosyal hayatta kişiler olarak etkileşim kurarız, yani çeşitli sosyal roller
oynarız. Özel hayatta kendimiz olabiliriz, samimi ve açık olabiliriz. Samimi
yaşamda, doğamızın özelliklerini tezahür ettirme fırsatı veriyoruz.
Sorun şu ki, kayınvalide ile ilgili
olarak, kadın sadece özel ve sosyal hayatı karıştırıyor. Kocasının annesinin
güvene dayalı bir ilişki sunduğuna karar verir, onu özel hayatına davet eder.
Öyle olsaydı, teklifinde ısrar etmezdi. Özel hayatta kimse kimseyi kontrol
etmez, her şey gönüllü rıza ile yapılır. Kayınvalidenin titizliği ve
küskünlüğü, sosyal ilişkileri düzenlediğini, yani geliniyle bir kişi olarak
değil, karısının kişisiyle olduğu gibi işlevsel olarak iletişim kurma niyetinde
olduğunu gösterir. Bir kişi olarak, onunla ilgilenmeyebilir. Evet ve görünüşe
göre en genç eşin kayınvalidesiyle henüz özel bir hayat kurmasına gerek yok.
Yakın bir ilişkinin olabileceği kocasıyla yeterince özel hayat.
Bir çıkış yolu olarak,
aşağıdakileri önerdim. Aile, bir iç hayatı ve bir de dış hayatı olan bir tür
devlettir. Dolayısıyla bir kadın, kocasının anne ve babasının yanına
gittiğinde, kendisini başka bir gücün temsilcisine giden bir diplomat gibi
tasavvur etmeli ve belli bir protokole uymalıdır. "Büyük ve kutsal"
olarak hitap etmesi gerekiyor - bu yüzden yapacağız, anneni aramalısın -
lütfen! Burada bir sorun yok, sosyal ilişkilerde samimiyet aranmadığı için
sadece davranış düzeyinde edep gözetilmesi önemlidir.
Tencere deseniz de fırına
atmayın yeter.
Rus atasözü
tuzak 99
Daha önce kayınvalide ile olan
ilişki hakkında giderek daha fazla hikaye ve anekdot olsaydı, şimdi kayınvalide
ile ilgili sorunlar hakkında onlardan daha sık tavsiye isteniyor. Biraz
düşününce basit ve mantıklı bir çözüm buldum. Örnek olarak size bir hikaye
vereyim. Bir kadın danışmak için yanıma geldi ve hemen şikayet etmeye başladı:
- Kayınvalidemle sorunum var ne
yapmalıyım? Sürekli beni eleştiriyor ve kötü bir eş olduğumu söylüyor.
- Kayınvalidesi kim? Diye
sordum.
"Kocamın annesi,"
diye cevapladı kendinden emin bir şekilde.
“Kocamın annesi yok” diyorum.
– ???
Çiftin hiç ebeveynleri yok. Bir
kocanın sadece karısı vardır. Ve kayınvalidenin değeri nedir ki, ona böyle
davranıyorsun? Diye sordum.
Onu bir koca gibi büyüttü! –
daha büyük bir güvenle ilan edilen kadın bile.
- Eğer öyle düşünüyorsan, o
zaman katlanmak zorundasın. Kocasını büyüttüğüne göre, o ilk eş, sen de ikinci
eşsin. Dolayısıyla bir avantajı var, kendisi ile kıyaslıyor ve eleştiriyor.
Mevcut durumu birlikte analiz
etmeyi teklif ettim. Başlangıç olarak, ailenin bir tür sistem olduğunu, yani
kendi yasalarına göre yaşayan ayrılmaz bir varlık olduğunu açıkladı. Sistemin
geliştirilmesi için iki kural vardır: Sisteme yeni bir kişi girerse, sistemdeki
son sırayı almalıdır; yeni bir sistem ortaya çıkarsa, öncekinden daha yüksek
bir önceliğe sahiptir. Bu kadının (“Anne kocasını büyüttü”) görüşüne
güvenirsek, o zaman bir eş olarak eski sisteme girer ve bu nedenle
kayınvalidesine göre ikincil bir rol üstlenir. İçinde kalmak için ona itaat
etmeli, lütfen onurlandırmalı, gereksinimlerine uyum sağlamalı.
Gerçekte kayınvalide,
kocasının değil, oğlunun annesidir. Ve bir oğul, olgunlaştığında ebeveyn
sisteminden ayrılıp kendi yenisini yarattığında koca olur. Bu durumda
kayınvalidenin ne harika bir koca verdiğine dair sözleri, karısına şöyle bir
cevap verilebilir: "Onu evlat olarak büyüttün ve benim sayemde koca
oldu." Farklı sistemlerin üyeleri oldukları için eş ile kayınvalide
arasında sistem içi ilişkilerin olmadığı ortaya çıktı. Karı için kayınvalide
bir yabancıdır ve bunun tersi de geçerlidir. Karım bana kayınvalidemle nasıl
iletişim kuracağımı sorduğunda, “Bir yabancıyla nasıl iletişim kurulur?
İstediğiniz gibi iletişim kurun."
Bu mantığa göre, eğer karı ile
kayınvalide arasında bir anlaşmazlık çıkarsa, o zaman karının bunu kendi başına
çözmesi gerekmez. Bunun yerine kocasına gider ve annesinin onu
"kırdığını" söyler. Ve kocası, bir oğul olarak, annesiyle neden
kendisine yabancı bir ailenin işlerine karıştığını anlamasına izin verdi. Aynı
zamanda, annesiyle çatışan koca karısını her zaman desteklemelidir, ancak
karısı haklı olduğu için değil, aile olarak artık yeni bir sistem
oluşturdukları için.
Gelin, kayınvalidesine
gücünün sınırlarını her zaman hatırlatır. Kimsenin yaralanmaması için, bir adam
sınır muhafızı olmalı ve tetikte olmalıdır.
Gülümsemeler
Tuzak 100. Tüm hayatımı kırdın
Konumsal mücadelede insanlar
tarafından hangi acımasız araçlar kullanılmaz! En zor “varışlardan” biri,
hayatınızın sorumluluğunu bir başkasına yüklemektir. Klasik bir örnek: Bir
kadın hayatını bir aile düzeyine indirger, aileye doğru gider. Planlarını ve
arzularını gerçekleştirmek yerine kendini bir servis elemanı olarak görmeye
başlar.
Enstitüden ayrılır,
arkadaşlarla buluşmayı bırakır, hobileri unutur vb. Tüm bunların onu aile
görevlerinden uzaklaştıracağına inanıyor. Böyle bir seçim sonucunda aile bir
süper değer haline gelir. Aile ilişkilerinde bir kriz çıkarsa ve boşanma
tehdidi varsa, bu yaşamda bir çöküş olarak algılanır. Ve hayatın
başarısızlığından kim sorumlu olacak? Tabii ki, evlilik partnerimiz! Benzer bir
hikaye, tüm sevgisini ve ilgisini çocuğa aktaran annelerin başına gelir. Adeta
annesinin beklentilerinin bir aynası olur. Büyüyen bir çocuk kendi yolunda
yaşamaya çalışırsa ve annenin umutları haklı çıkmazsa, o zaman rezil suçlama
ona yüklenebilir: "Sana tüm hayatımı verdim!" Bu tür duygu yüklü
sözler ciddi bir suçlama olarak alınabilir ve "haksız yere" acı çeken
anneye karşı derin bir suçluluk duygusu uyandırabilir.
Her iki yarının da içine
düştüğü bu tuzaktan kurtulmanın yolu, psikolojik olarak yetişkin bir düzeyde
aile rollerini gerçekleştirmekten geçmektedir. Yetişkin bir pozisyonun özü,
kişinin eylemleri için dış koşullarda değil, kendi içinde bir açıklama bulmaktır.
Bir şeyi yapmak zorunda olduğum veya zorunda olduğum için değil, öncelikle
istediğim için yaptığım kabul edilmelidir.
Bu yaklaşım, beklentilerden
kurtulmaya ve başka bir kişinin taleplerini ortadan kaldırmaya yardımcı olur ve
ardından özel hayatın herhangi bir durumunda kendini gerçekleştirebilecektir.
Örneğin bizden borç istendiğinde, iade edilmezse tatsız deneyimlerden nasıl
kaçınılır? Çok basit: para vererek (kaybetmekten korkmadığınız kadar), iade
sorununu borçluya kaydırın - şimdi acı çekmesine izin verin. Böylece, başka
biri için yaptığım her şey benim arzumdan geliyorsa, o zaman ayrılsam bile
boşluk hissi yaşamayacağım.
Sorumluluk yazarlık
demektir. Sorumluluğun bilincinde olmak, kişinin “ben”ini, kaderini, yaşam
sıkıntılarını, duygularını ve varsa acılarını kendisinin yarattığının farkında
olmaktır.
I.Yalom
Not: Bazen Büyük Dosyaları tarayıcı açmayabilir...İndirerek okumaya Çalışınız.
Yorumlar