Kalbin Arınması...John Goldthwaite

 

"Goldthwaite John Kalbi Arındırmak = Kalbi Arındırmak": Amrita; Moskova; 2012

dipnot

Öfke, depresyon, hastalık nedenlerini nasıl ortadan kaldıracağınızı, kendinizi çeşitli arzulardan nasıl kurtaracağınızı ve duyular ve zihin üzerinde kontrol sahibi olmayı öğreneceksiniz. Kendinizden ayrı ve dış olarak gördüğünüz dünyanın aslında sizin yansımanız, size Allah'a giden yolu göstermek için tasarlanmış bir ayna olduğunu fark edebileceksiniz. Tüm başarılarınızın ve başarısızlıklarınızın, insanlarla ilişkilerinizin, felaketlerinizin, arzularınızın, hastalıklarınızın, duygularınızın, zorluklarınızın kısacası yaşadığınız tüm deneyimlerin sizin için birer sevgi öğretmeni olduğunu keşfedeceksiniz.

John Goldthwaite

Kalbin arınması. kendin olma sanatı

John Goldthwaite, rahipliği üstlenmiş, transpersonel psikoloji uzmanı Amerikalı bir psikologdur. Uzun yıllar kendini ve gerçekliğin doğasını tanımaya çalıştı, dinlerin, fiziğin, felsefenin, yoganın temellerini inceledi, bir psikoterapist olarak çalıştı, Japonya'da Zen Budizm uygulamasında ustalaştı ve 1981'e kadar uzun yıllar uyguladı. onu gerçek gurusu olan Sri Satya Sai Baba'ya getirdi. Avatar'ın öğretilerini O'nun rehberliğinde kabul ederek, kalbi arındıran manevi bir uygulama geliştirdi. Batı psikolojisi ile Upanişadların kadim birlik felsefesini başarıyla birleştirir. Onun yardımıyla, gerçek "Ben"imize - Sevgi ve Merhamet - açılmaları için kalbimizi kapatan dünyevi bağlardan kurtulabilirsiniz.

Giriş

1982'de Sai Baba bana gerçek Benliğimi açıkladı. Gerçek benliğim saf sevgi ve şefkattir. Bu "Ben" sadece benim gerçek doğam değil, aynı zamanda hepimizin gerçekte ne olduğumuz, tam olarak Sai Baba'nın dediği gibi. Ancak, gerçek benliğime uyandıktan kısa bir süre sonra, eski bağımlılıklarımın çoğu bana geri döndü. Ve "Kalbi Temizlemek" kitabı, Sai Baba'nın kalbimi onu kaplayan ve onu gerçek "Ben" den ayıran her şeyden arındırabilmem için bana öğrettiği ruhani uygulamayı anlatıyor.

Bu uygulama, Batı psikolojisi ile Upanishad'ların felsefesi olan Vedanta'yı başarıyla birleştirir. Bu, Sai Baba'nın öğretilerini günlük yaşamda uygulamamıza izin veren son derece etkili bir yöntemdir, böylece tüm deneyimlerimiz gerçek doğamızı - mutlak ve koşulsuz sevgiyi - kavramamız için bir yol haline gelir.

Öfke nedenlerini nasıl ortadan kaldıracağınızı, kendinizi çeşitli arzulardan nasıl kurtaracağınızı ve duyular ve zihin üzerinde kontrol sahibi olmayı öğreneceksiniz. Kendinizden ayrı ve dış olarak gördüğünüz dünyanın aslında sizin yansımanız, size Allah'a giden yolu göstermek için tasarlanmış bir ayna olduğunu fark edebileceksiniz . Tüm başarılarınızın ve başarısızlıklarınızın, insanlarla ilişkilerinizin, olumsuzluklarınızın, arzularınızın, duygularınızın, zorluklarınızın kısacası yaşadığınız tüm deneyimlerin sizin için birer sevgi öğretmeni olduğunu keşfedeceksiniz. Tarif ettiğim uygulama, herhangi bir zamanda, herhangi bir durumda ve bir kişinin ruhsal gelişiminin herhangi bir aşamasında uygulanabilir. Kalbimi arındırmak için bildiğim en etkili yöntem bu. Ne kadar çok uygularsanız, ruhunuz o kadar açılır.

“Kalbi temiz olan insan her şeyde saflık görür. Sonuçta, dış dünya sadece kalbinizin bir yansımasıdır. İçini sevgiyle doldurursan, sevgiyi her yerde hissedeceksin. Ve kalbin nefretle doluysa, bu dışarıya yansır. Dış dünyada gördüğünüz, duyduğunuz ve deneyimlediğiniz her şey, içsel varlığınızın bir yansımasından, bir tepkisinden, bir yankısından başka bir şey değildir. Dışarıda karşılaştığınız tüm iyi ve kötü şeyler, sizin kendi yansımanızdır. Bu yüzden başkalarına cezalandırıcı parmak çevirmeyin. Etrafınızdaki tüm dünya, kendi davranışlarınız tarafından belirlenir. Sen iyiysen çevrendeki dünya da iyi olur. Çevrenizde çok fazla kötülük olduğunu düşünmek bir hata olacaktır. Aslında sadece senin kötülüğün dışarıya yansır. Ve eğer şeytani hisleriniz varsa, çevrenizdeki tüm dünya böyle görünecektir. Algınız ilahi ise, her şeyde ilahilik bulacaksınız ”(Sai Baba, 2002).

Kalbi Temizlemek ilk yayımlandığından beri, dünyanın her yerinden okuyucular, daha sevecen ve şefkatli olma ve gerçek benliklerinin sevgi olduğunu bilme arayışlarında bunun kendilerine nasıl fayda sağladığını yazdılar. Ancak bazı durumlarda, kalbi temizleme pratiğine kendi başınıza başlamak için sadece kitabı okumak yeterli değildi. Bazıları, özellikle kalplerini arıtma sürecinde karşılaştıkları zorluklarla ilgili olarak daha fazla rehberlik istedi. İkinci baskıda, bu kılavuzu dahil ettim, yeni uygulama egzersizleri ekledim ve şimdiye kadar insanlara tarafsızlık uygulamasını öğretme sürecinde öğrendiklerime dayanarak birçok bölümü revize ettim.

Kalp Arındırma ile ilgili herhangi bir sorunuz veya yorumunuz varsa, lütfen bana yazın, size cevap vereceğim.

John Goldthwait, Ph.D.

 

1. Bölüm Gerçek Doğamız

Biz Kimiz? Bu temel bir ruhsal sorudur. Geleneksel Batı düşüncesi, doğamızı Tanrı'dan farklı ve temelde farklı görür. Doğu felsefesi ise tam tersine, yalnızca Tanrı ile bir olduğumuzu değil, aynı zamanda gerçek "Ben"imizin Tanrı olduğunu da iddia eder. Vedanta'da bir söz vardır: "Tat tvam asi " [1]. Bunun anlamı: "Siz Atma'sınız (En Yüksek Benlik)siniz." Böylece Vedanta, hepimizin Atma , Tanrı olduğumuzu belirtir . Bhagavad Gita'da, Tanrı'nın avatarı veya enkarnasyonu olan Krishna, Arjuna'ya şöyle der: " Tüm varlıklar Atman'da ikamet eder ve Atman da tüm varlıklarda ikamet eder [2](bölüm 6, ayet 29). Sonra devam eder: "Ben tüm varlıkların kalplerinde ikamet eden Atman'ım (Gudakesha). Ben tüm dünyanın başı, ortası ve sonuyum” (bölüm 10, ayet 20). Krishna, Tanrı'dan başka hiçbir şeyin var olmadığını ve gerçek doğamızın Tanrı olduğunu söyler. Sai Baba bunu doğruluyor: “Senin Tanrı'dan hiçbir farkın yok. Sen Tanrısın ve Tanrı sensin."

Çoğu Hristiyan bizim Tanrı'dan ayrı olduğumuza inanırken, İsa, “Ben ve Baba biriz” (Yuhanna 10:30), “…Ben Babamdayım ve siz de Bendesiniz. ve ben sende” (Yuhanna 14:20). İsa aynı zamanda, “…çünkü bunu kardeşlerimin en önemsizlerinden birine yaptın, bana da yaptın” (Matta 25:40) diyerek Tanrı ile birliğimizi teyit eder. Ve Thomas İncili'nde şu satırlar var: “Ben herkesin üzerinde olan ışığım. Ben her şeyim: her şey benden çıktı ve her şey bana geri döndü. Ağacı kes, ben varım; taşı kaldırın, beni orada bulacaksınız” (Thomas 81). Dolayısıyla, hem Doğu geleneği hem de İsa Mesih, Tanrı ile birliğimizi vaaz eder.

Bu gerçeğe iki kez dokunabildim - ve bu unutulmaz bir deneyim. Bu kitapta anlatılan ruhani uygulamanın temelini oluşturan anlayış ondan geldi.

Her zaman kim olduğum ve gerçekliğin doğasının ne olduğu hakkındaki gerçeği öğrenmeye çalıştım. Arayışım beni fizik ve felsefe okumaya, rahiplik yapmaya, Japonya'da Zen Budizmi uygulamasını öğrenmeye ve yıllarca uygulamaya devam etmeye yöneltti. Daha sonra, benötesi psikoloji alanında uzmanlaşarak ve Doğu'nun çeşitli ruhsal uygulamalarında tanımlanan enerji alanlarını inceleyerek klinik psikolojiye dahil oldum. Bu temelin, erken mistik deneyimlerin ve kalbimin aniden merhamete açılmasının ne olduğunu belirlediğini biliyorum. Aksi takdirde, ruhsal uyanışıma eşlik eden güçlü enerjiye karşı koyamazdım.

kundalini olarak adlandırıldığını öğrendiğim beklenmedik derecede güçlü enerji dalgaları tüm vücudumu sallayarak bir yaprak gibi titremesine neden olduğunda inzivada ruhsal uygulama yapıyordum . Benim bilmediğim bir güç, bedenimin tüm enerji bloklarını birer birer serbest bıraktı. Sezgisel olarak, olanların doğru olduğunu hissettim ve o zaman bu enerjinin akmasına izin verdiğimi ve "beni de götürdüğünü" hatırlıyorum. Bir süre sonra kasılmalar durdu ve tüm vücuduma olağandışı bir huzur ve enerji yayıldı. Daha sonra, kendim ve başkaları için ne kadar eleştirel olduğumu net bir şekilde anladım. Tek yaptığımın kendimi başkalarıyla kıyaslamak, değerlendirmek ve inkar etmek olduğunu gördüm ve bunun bana ne kadar acı verdiğini anladım.

Geri çekilme lideriyle duygularımı paylaştım ve o bana yanıt olarak sadece birkaç kelime söyledi, ama beni gözyaşlarına boğan sınırsız sevgisini hemen hissettim. Sonra Handel'in Mesih'inin kaydını dinlemeye başladık. Bu sırada, kendimi düşündüğüm aşağılık "ben" in sınırlarının ne kadar genişlediğini hissettim. Kalbim patlayacakmış gibi hissettim. Şimdiye kadar hissettiğim her şeyi aşan en güçlü enerji her yerde, içimde ve etrafımdaydı ve güçlü bir dış gücün varlığı da hissediliyordu. Bilincim tamamen değişti, günlük gerçekliğin perdesi aralandı ve kendime dair olağan algı iz bırakmadan kayboldu. Sanki kendimi aşmıştım ve hem kendimi hem de etrafımdaki dünyayı aynı anda daha önce hiç erişemediğim bir perspektiften görebiliyordum. Sıradan insan varlığının gizemi benim için çok netleşti.

“Sahne”ye baktığımda ve kendimin ve başkalarının acıdan başka bir şeyle sonuçlanmayan dünyevi çıkarlar peşinde koştuğunu gördüğümde, kalbim sınırsız bir şefkatle doldu. Parayı, gücü, zevki ve güvenliği bizim için son derece önemli gösteren illüzyonun farkına vardım, aslında önemli olan tek şey sevgi ve merhametken. Bunu bilmeden, bunun tek ve nihai gerçeklik olduğuna inanarak, aslında sadece zihnimizin sahnesinde oynanan bir gösteri olduğu halde, hepimiz oyuna daldık. Bu apaçık gerçeğin esiri olan hepimizin nasıl onun doğru olduğuna inandığını ve hayatımızı onun üzerine inşa ettiğimizi görebildim. Anladım ki, sanki gerçekmiş gibi yaşamak tüm acılarımızın sebebi, buna çare de sevgi ve şefkat. Bu farkındalık anında aklıma geldi. Sonra mor ışığı daha sonra beyaza dönüşen güçlü bir enerjinin üzerime indiğini hissettim. Güçlü bir cesaret hissettim ve kendimi bu güce teslim etmek ve az önce bana açıklanan gerçeğin peşinden gitmek için bir yemin etmek istediğimi fark ettim. Yüksek sesle, "Unutmayacağım!" dedim. Lider nazikçe itiraz etti: "Hayır, unutacaksın." Ve o haklıydı. Hemen unutacağımı anladım ve güldüm.

Daha sonra, Long Chen Pa'nın şiirini odamda buldum:

Her şey sadece bir görünüş

Kendi içinde mükemmel.

İyi mi kötü mü diye düşünmeden,

Kabul etmemek veya reddetmek

sadece gülüyorum

Her zaman olduğumu düşündüğüm kişi olmadığımı fark ettim. Ben bir beden, bir zihin, bir insan veya kendimi içine kapattığım kabuklardan herhangi biri değildim, örneğin "rahip", "koca", "baba", "psikiyatrist" vb. Ben olduğunu sandığım her şey, ben değildim. İllüzyonların ortasında yaşadım. Yalnızca aşkın bilincin, saf şefkatin ve sevginin ya da başka bir deyişle Tanrı'nın gerçek olduğunu anladım. Diğer her şey, illüzyonun sayısız yönünden sadece biridir. Rasyonel zihnimize bu anlamsız görünecek, çünkü kendimizin ve çevremizdeki dünyanın gerçek olduğunu kabul ediyoruz, ancak Tanrı gerçek değil. Ancak aşkın bakış açısından her şey tamamen zıttır. İllüzyon, aslında hepimiz bir olduğumuz halde birbirimizden farklı olduğumuzu düşündürür. Mantıklı olan tek şey uyanmak, bu gerçeğin farkına varmak ve onu nasıl hayata geçireceğini öğrenmek. Diğer her şey alakasız ve alakasız.

Aldığım tüm vahiylerin kesinlikle doğru olduğundan hiç şüphem yoktu. Bana yavaş yavaş, birbiri ardına değil, anında, bir flaş gibi geldi. Anında, kapsamlı ve apaçık. İllüzyonları yok eden gerçek her zaman basit, net ve kesinlikle tartışılmazdır. Daha önce okuduğum ruhani metinlerin anlamı ilk kez bana ulaştı. Daha önce uyuduğumu bilmeden uyandım.

Ne bedenim ne de zihnim olduğumu ve yalnızca koşulsuz sevginin gerçek olduğunu fark etmemin etkisi çok büyüktü. Bir yanılsama olduğunu yeni öğrendiğim bir dünyada nasıl yaşayacağımı yeniden öğrenmek zorunda kaldım. Bu kadar zorlukla ustalaştığım tüm şemalar ve kavramlar artık alıntılanmıyordu. Daha önce olduğumu düşündüğüm kişi olmadığımı zaten biliyordum ama şimdi kim olduğuma dair net bir farkındalığım yoktu. Ve bu biçimsizlikten çok rahatsız olan egom, en azından bir yapı yaratmak için hızla "ben"ime yeni bir tanım getirmek istedi. şüphelerim başladı. Favori soru şuydu: “Eve döndüğünde ne yapacaksın?” Bunu düşünmeye başlar başlamaz, aile ilişkilerimin nasıl değişeceğine ve şimdi psikiyatri muayenehaneme ne olacağına dair çeşitli fanteziler tarafından ele geçirildim. Şimdiki zaman, hayali bir gelecekte kayboldu ve bilinç yeniden yanılsamaya daldı. Egomun beni ne kadar çabuk ve sinsice birlik durumundan çekip çıkarabileceğini görebiliyordum. Neyse ki, beni şimdiki zamandan uzaklaştıran bencil zihnimi Sufi "dönüş" yardımıyla kontrol etmeyi öğrendim [3]. Zihni aynı anda hem döndürmek hem de takip etmek imkansızdır ve "daire çizdiğimde" bulduğum değişmeyen şimdiki zaman geri geldi. Bu süre zarfında bir mısra yazdım:

Cin kalbimden kurtuldu

Ve evreni doldurdu.

Bütün güneşlerini yaktı

Küçük "ben"ime baktım

Ve "Seni seviyorum!

senin korkunu seviyorum

tahrişiniz ve kritikliğiniz,

Beni görmezden gelmeye çalışma şeklini seviyorum

TV ve kitaplara gömüldü.

süslü yolları severim

Aklın tarafından kullanılır

beni görmemek

ama güven bana oğlum

BEN".

İnzivadan eve döndüğümde, eski kişiliğim hemen geri dönebilmem için beni bekliyor gibiydi. Her şey bana seslendi: "Eski görünümüne dön!" - eşim ve çocuklarımla olan ilişkilerim, arkadaşlarım, işim, eski alışkanlıklarım ve davranış kalıplarım. Herkes "ben"in yeniden "ben" olmasını bekliyordu. Ama sorun şu: Geri dönen "ben" artık giden "ben" değildi. Ne olduğunu açıklayamayacağımı önceden biliyordum ama yine de denedim ve tamamen yanlış anlaşıldı.

Kendi kaderimi tayin etmeden var olmaya devam ettim. Huzursuz egom acımasızca beni tekrar yoluma döndürmeye çalıştı. Endişeyle sorular sordu: “Aileni nasıl geçindireceksin?”, “Şimdi ne tür bir tıbbi uygulama alacak?”, “Nereden biliyorsun, belki de tüm yaşadıkların sadece bir illüzyondur?”. Bu sorulardan herhangi biri üzerinde çok fazla düşünürsem, kazandığım aşkın dünya görüşünü kaybedeceğimi biliyordum. 47 yıl illüzyona inandıktan ve bu illüzyona hizmet etmeye hazır bencil bir kişilik geliştirdikten sonra, yerleşik eski kalıplara dönme eğilimi çok güçlüydü. Ve sonunda unuttum! Son saman, antiseptik kanalizasyon sistemimin arızasıydı ve bir aydan fazla bir süredir tamir edilemedi. Birkaç gün dayandım, ama sonra, sistemin nihayet ne zaman tekrar çalışacağı konusundaki kaygı ve endişe beni ince bir şekilde tüketti. Birkaç gün sonra uyandım ve hayal perdesinin yine gözlerimi kapattığını fark ettim.

Elbette öğrendiklerimi başkalarına anlatma dürtüsü çok güçlüydü. Yine de “iyi haber” denilen şeyi aldım. Birkaç kez arkadaşımın kilisesinin kürsüsünden konuştum. Söylediklerimin çok radikal geldiğini biliyordum ama insanların bu kadar önemli şeylerle hiç ilgilenmeyeceklerini beklemiyordum. Kolay! Kendime baktım ve birkaç yıl önce yaşamış olan "ben" in de aynı şekilde tepki vereceğini fark ettim. Ailem de olup bitenler hakkında ne hissedeceğini bilmiyordu. Eşim bende ki değişikliği gördü ve bunun ilişkimizi nasıl etkileyeceği konusunda çok endişeliydi. Manevi görüşlerim ona, vazgeçtiği dini geçmişini hatırlattı. Onun için kolay olmadı ve onun desteğiyle karşılaşmadım. İlk başta bana kelimenin tam anlamıyla her şeyin kökten değiştirilmesi gerektiği gibi geldi, ancak yavaş yavaş gerçek değişikliğin, anladığım kadarıyla yalnızca bir temsili diğeriyle değiştirecek olan günlük gerçeklik düzeyinde bazı temel değişimler olmayacağını anladım. ama bu performansın kendisinden kurtuluş. Ve bunu yapabilmek için, kalbimi daha fazla ve daha koşulsuz açmayı, onu olduğu gibi hayata basitçe açmayı öğrenmem gerekiyordu.

Yaklaşık dokuz ay sonra, ilkinden daha güçlü olan başka bir ruhsal deneyim yaşadım. Onu doğru bir şekilde tarif etmek imkansızdır çünkü zihinsel algının kapsamı dışındadır ve sıradan bilinç tarafından anlaşılamaz. Bunu ancak kendiniz deneyimlediğinizde anlayabilirsiniz. Ramana Maharshi'nin sistemine göre pratik yaptım ve kendime "Ben kimim?" (kişinin kendi doğasını keşfetmesi), "Ben"im aniden kaybolduğunda ve onun yerine "ben"in ve hayal edebildiğim her şeyin çok ötesine geçen bir bilinç ortaya çıktığında. Geçen sefer dışsal olarak hissettiğim o muazzam güç ya da enerji şimdi ben oldu, şu şartla ki "ben" yoktu, geçen sefer mevcut olan o aşkın "Ben-gözlemci" bile yoktu. Buna bir deneyim bile denilemez çünkü bunun birlikte olduğu kimse yoktu. Sadece birlik vardı. Bilinç, mecazi anlamda değil, en gerçek ve gerçek anlamda yaradılışın hem her yönü hem de kaynağıydı. Bu bilinç ne düşündüyse, her şey bir forma dönüştü - insanlar, bulutlar, kuşlar, rüzgar, renkler, gökyüzü ve diğer her şey. Bireysel benliğim, bedenim, zihnim, bunların hepsi yoktu, geçmiş deneyimlerimde hissettiğim sınırsız şefkat ve sevginin farkındalığı bile yoktu. Aşk iki kişi gerektirir: seven ve aşk nesnesi. Ama şimdi tek bir şey vardı - senin her şey olduğunun ve her şeyin kaynağı olduğunun farkına varmak. Bu saf farkındalık sınırsızdı, kesinlikle hareketsiz ve değişmezdi. Bu "ben" her zaman olduğunu ve her zaman olacağını biliyordu.

Sonra senin Tanrı olduğunun idrakine vardım, ama hiçbir bireysel ya da bencil anlamda değil, çünkü benim kişiliğim artık yoktu. Ego için gerçekten gerçek olmadığının farkına varılması kadar alçaltıcı bir şey yoktur. Her şey: uzay, zaman, biçim - geri dönüşü olmayan tarif edilemez bir enerji girdabında kaybolmaya başladı. Kişisel "Ben" ilahi bilinçte sonsuza kadar çözüldü. Sonra Tanrı'daki kayboluş dayanılmaz bir şekilde ölçülemez ve muazzam hale geldi ve sonra enerji azalmaya başladı. Bu deneyim, ne olduğunu anlamasam da, o zamanlar adlandırdığım şekliyle "enerji tablosu" gibi bir şeydi. Bunun öğretmenim Sathya Sai Baba'nın "arama kartı" olduğunu ancak dört yıl sonra anladım.

İlk deneyimimden sonra biraz zaman geçti ve eski benliğimin bir kısmı bana geri döndü. Sonra, Tanrı olarak gerçek doğamı uyandırmanın ve gerçekleştirmenin, ilk başta bana göründüğü gibi, ruhsal arayışın son noktası olmadığını anladım. Gerçek "Ben"imi tanımış olmama rağmen, eski kişiliğimin bazı yönlerine, bedene, insanlarla ilişkilere, bireyselliğe hâlâ takıntılarım var. Bu nedenle, Tanrı'da tamamen çözülemedim. Beni hayrete düşüren şey, egomun başıma gelenleri kendi amaçları için kullanmakta hiç vakit kaybetmemesiydi. Beni en çok endişelendiren şey, kalbimin artık her şeye eskisi kadar kayıtsız şartsız açık olamayışıydı. Aşkımın yeniden koşullu olmasının nedeni benim için bir sır değildi: Bunun, kendimi yeniden eski benliğimin farklı yönleriyle özdeşleştirmemden kaynaklandığı benim için oldukça açıktı. Küçük sınırlı egom için gerçek "Ben" in aksine, Aşktan daha önemli şeyler vardı ("Sevgi" ve "Merhamet" kelimelerinin büyük harfleriyle yazıyorum, ilahi, koşulsuz Sevgi ve Merhamet'e atıfta bulunuyorum). Ve küçük "Ben" in Aşk yerine genellikle başka öncelikleri olduğu için, kalbimi kapatan bazı "koşullu refleksler" gelişti. Ben onları takip edemeden otomatik olarak gittiler. Bu tepkiler - örneğin, insanlar hakkında hüküm vermek veya insanların değişmesini istemek - beni tanımaya başladığım koşulsuz Şefkatten uzaklaştırdı. Onu yeniden keşfetmeyi özlemiştim, ama bunu yapmak için, bunca yıl olduğumu sandığım ve son zamanlarda "sahte benlik" olarak adlandırmaya başladığım belirli bir kişiyle özdeşleşmemden vazgeçmem gerektiğini biliyordum. Bu sahte benlikle ortak bir yönüm olduğu sürece kalbimin asla tam olarak açılmayacağını çok iyi biliyordum.

Deneyimlerimden sonra, sahte benlikten vazgeçmenin kolay olması gerektiğini düşünebilirsin. Ancak orada değildi! Psikoloji bilgime rağmen, kişinin kimliğinden vazgeçme sürecinin ne kadar sancılı olduğunu tahmin bile edemezdim. Beklediğimden daha fazla takıntım vardı. Ve sonra, sevgimi sınırlayan sahte benliğe olan tüm bu takıntılardan kalbimi temizleyebileceğim bir yöntem geliştirmeye başladım. Sai Baba'nın bana bahşettiği deneyim bana tam olarak ihtiyacım olan anlayışı verdi. Bu deneyimler bana ne zihnim, ne bedenim, ne de kişiliğim olmadığımı ve Tanrı'dan ayrılma duygumun bir yanılsama olduğunu gösterdi. Tanrı olduğumuzu egoist bilincimizde değil, kendimize ve başkalarına ayrılma illüzyonunun ötesindeki gerçek doğamızda öğrendim. Tanrı ya da benim şimdi Bir olarak adlandırdığım şey, dışarıda bir yerde değildir: O bizim gerçek doğamızdır, gerçekte neysek. Burada tek bir amaçla doğduğumuzu fark ettim: İlahi özümüzü gerçekleştirmek ve Bir olan Aşk ile bütünleşmek. "Tüm manevi uygulamaların amacı, yalnızca Bir'in olduğu çoğulluğu yaratan sisin ötesini görmektir" (Sai Baba, 1980).

Ve en önemlisi: Sadece Bir'in ve onun mutlak Sevgi ve Merhamet formundaki tecellilerinin gerçek olduğunu zaten biliyordum. Bu Sevgi ve Merhamet sadece bildiğimiz genişlemiş sevgi ve şefkat duyguları değildir, bunlara duygu denilemez. Tamamen farklı bir bilinçtir ve en iyi tanımın ötesinde saf, her şeyi kapsayan Şefkat olarak tanımlanabilir. Aşk hakkında ne söylersek söyleyelim, onun doğru tanımı olmayacaktır, çünkü gerçek Aşk tüm kavramları ve sözel yapıları aşar. Ne söylersek söyleyelim aynı şey değil. Onun hakkında gerçeğe yakın bir şey söyleyebilseydik, bu o olmazdı. Bu nedenle, Bir veya Aşk, aslında zihin için bir gizem olsa da kalp için değil, çok gizemli görünüyor.

Hem size az önce anlattığım deneyimlerde hem de sonraki derslerde Sai Baba tarafından bana verilen ruhsal anlayışı kullanarak, sahte benliğe olan takıntılarımızı bırakarak gerçekte olduğumuz Sevgiyi salıvermek için etkili bir yöntem geliştirdim. Ve Kalbin Arınması kitabı bu yöntemi anlatıyor. Eğer onu kullanabilirsek, kalbimizi kapatan her bağlılık bizim için bir Sevgi öğretmenine dönüşür.

Bölüm 2

Gerçek doğamız Bir olsa da aslında hepimiz kendimizi tamamen farklı bir şey olarak düşünürüz. Aslında bir olduğumuz halde neden ayrı bireyler olduğumuzu düşünüyoruz? Sonuçta, eğer biz ve diğer her şey birsek, böyle düşünmemiz doğaldır. Bununla birlikte, deneyimlerimiz, her birimizin, her biri bizim kadar gerçek olan birçok farklı şeyden oluşan bir dünyada yaşayan ayrı bireyler olduğumuzu doğrular gibi görünüyor. Ve bu öncül içimizde o kadar derine kök salmıştır ki, onu verili kabul ederiz ve sorgulamayız bile.

Şimdi, ayrılığınızı doğrulamayan bir şey yapıp yapamayacağınızı veya bir şey hakkında düşünüp düşünemeyeceğinizi görmeye çalışın. O zaman, her düşüncenin veya eylemin, olduğunuzu düşündüğünüz özel kişi olduğunuz inancına ne kadar sıkı bir şekilde dayandığını fark edeceksiniz. Ama kişisel benliğin görünen gerçekliği bir yanılsamaysa, nereden geliyor ve neden bu kadar açık değil?

Bhagavad Gita, ayrılık illüzyonunun Brahman (Tanrı) tarafından yaratıldığını söyler. Krishna şöyle der: "... ilahi olan bu (niteliklerden oluşan) Benim üstesinden gelmem zor olan maya (illüzyon)" (bölüm 7, ayet 14). Ama eğer yanılsama Bir tarafından yaratılıyorsa, amacı nedir? Avatar Sathya Sai Baba, kökenimizi ve yanılsama ihtiyacımızı şu şekilde anlatıyor: "Başlangıcı olmayan başlangıçta, Tanrı birdi ve O, "Ben birim, çok olabilir miyim" düşüncesine sahipti. Sai Baba ayrıca şöyle açıklıyor: “Kendimi sevebilmek için kendimi kendimden ayırdım. Sevgilim, sen benimsin.”

Sai Baba, çoğulluk yanılsamasının sebebinin Bir'in kendini sevebilmesi olduğunu belirtir. Aşkın iki şeye ihtiyacı vardır: Bir sevgiliye ve bir sevilene. Ve eğer ayrılık yanılsaması yoksa, Kişi kendini sevemez çünkü herkesin bir olduğunu fark edersen sevecek kimse kalmaz. Ve başkalarını sevdiğimiz zaman, O kendini sever, çünkü hepimiz Biriz. Bu nedenle tüm dinlerde sevgiye bu kadar önem verilmiştir.

Sahte Benliğin Kökeni

Kendimizi gerçek doğamızı bizden gizleyen sahte "ben" ile özdeşleştirmekten kurtarmak için, kendimizi neden bu "ben" ile özdeşleştirmeye alıştığımızı ve neden ona bu kadar bağlı kaldığımızı anlamak gerekir. Ancak o zaman kendimizi bu hatalı kimlikten kurtarabilir ve her zaman olduğumuz ve her zaman olacağımız Sevgiyi keşfedebiliriz.

"Ben", kendisini fiziksel bedenle özdeşleştirmeye başladığı ana kadar birdir. Sahte bir "Ben" yanılsaması, bu "Ben" kendisini bir beden olarak görmeye başladığında ve böylece Bir'i "Ben" dediğimiz yanıltıcı bir kişiliğe ve bu kişiliğin dışındaki her şeye böldüğünde ortaya çıkar. Kendimizi fiziksel bedenle sınırladığımız anda, gerçek "Ben" farkındalığımızı kaybederiz ve kendimizi sahte bir "Ben" olarak deneyimleriz. Hepimiz doğumdan itibaren bu yanılsamanın tuzağına düştük. "İğrenme ve çekimden kaynaklanan dualite yanılgısıyla, (Ey Bharata) dünyadaki tüm varlıklar körlüğe gider..." (Bhagavad Gita, bölüm 7, ayet 27). Kendisinin ayrı bir kişi olduğu yanıltıcı fikrine dualite denir. Dualite, sıradan gerçek dünyanın özüdür. Kendimizi sahte benlikle özdeşleştirmeyi bırakırsak, düalizm yanılsaması bir serap gibi yok olacak ve gerçek doğamız olan Sevgi, açıkça gün ışığına çıkacaktır. “İkilik olmama durumu yalnızca Sevgi ilkesinin doğasında vardır” (Sai Baba, 2000).

Belki de sahte bir "ben" yanılsaması doğuştan içimizde var ve değilse, ebeveynlerimiz (yakın akrabalar ve aile dostları da dahil olmak üzere yetiştirilme sürecine dahil olan herkese "ebeveyn" diyeceğim) bize öyle davranıyorlar ki kabul etmek zorunda kalıyoruz. Ne de olsa, ebeveynlerimize, büyük olasılıkla, Tek olmadıkları ve böyle düşünmenin saçma ve hatta küfür olduğu öğretildi. Kim olduklarını bilmezlerse, kim olduğumuzu anlayamazlar.

Çoğu zaman, iyi niyetle, ebeveynler bize kendilerinin inandığı şeye inanmayı öğretir. Bize öğrettiklerinin asıl kısmı doğrudan bilgi değil, bize davranış biçimlerinde yatıyor. Birbirimizden ayrı olduğumuza ve Tanrı olmadığımıza dair bilinçaltı kesinlikleri fark edilmez ve sorgulanmaz. Ve çevremizdeki tüm dünya bu güveni tamamen kabul ediyor ve güçlendiriyor. Ve kendimizi ayrı bir kişilikle özdeşleştiren bu şemayı kabul ettiğimize göre, dış dünya somut ve yalıtılmış şeylerden oluşur - anne, yemek, sandalye, köpek ve benzerleri. Anne babamız tüm bunları bizim için işaretlemiş ve bize de bu dünyayı onlar gibi görmeyi ve gerçekleştirmeyi öğretmiştir. Bize çoğulluk yanılsamasının gerçeklik olduğunu ve tek gerçekliğin olduğunu ve bir gösteri gibi bir şey olmadığını, ekrandaki görüntüden daha gerçek olmadığını öğrettiler. Böylece, doğduğunuz ortam gerçek doğamızı inkar etti ve bize değer verenler de bunun farkında olmadıklarından, ruhsal uyanışımızı kolaylaştıracak hiçbir şey yapamadılar.

En güçlü ihtiyacımız sevmek ve sevilmektir. Kendini sevebilmek için kendinden ayrılanın bir yansımasıdır. Çocuklukta sevgiden yoksun olsaydık, çok acı çekerdik. Sevmemenin acısını yaşadıktan sonra, etrafımızdaki insanlarda herhangi bir onaylamama ve kayıtsızlık belirtisine karşı çok duyarlı hale geldik ve elimizden geldiğince bunu engellemeye çalıştık. Bize ilham veren şu söze güvendik: Anne babamızın bizden hoşlanmamızı istedikleri şey olursak bizden memnun kalacakları ve bizi sevecekleri. Deneyimlediğimiz şey koşullu sevgidir. İlkeleri: "Benim istediğimi yaparsan ve benim istediğim gibi olursan seni seveceğim." Bir'i sevilebilen ve sevilemeyen, iyi ve kötü, arzu edilen ve istenmeyen olarak ve bizi gerçek Sevgiden ayıran diğer ikili kategorilere ayırır. Koşullu sevgi, sahte benliğin temel özelliğidir.

Sonuç olarak sevgi ve takdir kazanmak için bize gösterilen tüm "kusurlardan" ve "ahlaksızlıklardan" kurtulmaya çalıştık. Bunu yapmak için, başkalarının arzularını tahmin etmemiz ve reddedilmeden önce onları gerçekleştirmeye çalışmamız gerekiyordu . Onların mutlu olmayacağı her şeyi yapmamayı öğrendik. Böyle bir "strateji", sevginin maksimum kısmını, ancak uygun fiyata almamızı sağladı. Bu bedel şudur: Daha çok sevilerek, eskiden farklı olduğumuza, yani çok sevilmediğimize olan inancımızı doğruladık ve bunda güçlendik. Çünkü aksi halde değişmeye çalışmak zorunda kalmazdık. Ek olarak, bu sayede koşulsuz sevgiyi bulacağımıza dair umudumuz en başından mahkum oldu, çünkü ebeveynlerimizin bizi koşulsuz sevmeleri için önce kendilerini bu şekilde sevmeleri gerekiyordu ve bu tam olarak onların ve yapamadıkları şeydi. yap. Yani ne yaparsak yapalım kendini böyle sevemeyenler tarafından koşulsuz sevilemezdik. Ve yapabilselerdi, ne yaparsak yapalım bizi aynı şekilde severlerdi.

Çok erken “koşullandırıldığımız” için, daha önce kusurlu olduğumuza ve olduğumuz gibi sevilmeye layık olmadığımıza inanmaya başladık. Bize böyle davrandılar. Algılanan eksikliklerimizi düzeltmeyi başarırsak ve olmamız gereken kişi olursak, sonunda kabul edileceğimizi düşündük. Daha akıllı, daha sert, daha güzel olursak veya eksik olmakla suçlandığımız başka bir nitelik kazanırsak her şeyin yoluna gireceğini hayal ettik. Biz de onları önce aile içinde, sonra dış dünyada edinmeye çalıştık. İlk başta aşkı bulmak için bir strateji olan şey, sahte benliğimizle, Sevgiyi bilmeyen benliğimizle yanlış özdeşleşmemize dayanan bir yaşam tarzı haline geldi.

Sevdiklerimizi memnun etmek için daha önce olmadığımız biri gibi görünmeye veya gerçekten olmaya çalışırken, hepimiz bir dereceye kadar kalbimizi kapatmışızdır. Kısacası, sevgiyi almak için kendimize ihanet etmeyi öğrendik. "Onların" bize kalplerini kapatmalarından daha az acı vericiydi ve biz de bunu tercih ettik. Ve ebeveynlerimizin olmamızı istediği kişi olmaya ilk çalıştığımızda -ya da deniyormuş gibi yaptığımızda- herhangi bir ihanet hissetmemiş olabiliriz; tam tersine, içinde bulunduğumuz koşullarda tek makul çıkış yolu gibi görünebilir.

Bununla birlikte, aslında, kalbinizi kasıtlı olarak kendinize kapatmaktan daha ciddi şekilde incitmek imkansızdır. Ve çok geçmeden bunu yaptığımızı unuttuk çünkü hatırlamak çok acı verici olurdu. Bu şekilde davranılarak inandırıldığımız sahte benlik olduğumuza gerçekten inandık ve kendimizi buna göre şekillendirdik. Kısacası, ebeveynlerimizin ve sevdiklerimizin zihniyetini benimsedik ve kendimizi ve başkalarını şartlarla sevmeye başladık, kendimizi sahte benliğe asimilasyonda giderek donuklaştık.

Dolayısıyla, sahte benlik kendimizi bedenimizle özdeşleştirdiğimizde ve diğer birçok bireyden ayrı bireyler olduğumuza inanmaya başladığımızda ortaya çıkar. Şimdi Bir olmadığımızdan eminiz ve eğer varsa, bu Bir bizden tamamen farklı bir şeydir ve kalbimizden ötede olmayan en derin özümüz değildir. Bu yanlış özdeşleşme, Bir'i "sevilen" ve "sevilmeyen" olarak ikiye ayıran ve böylece gerçek doğamızı inkar eden koşullu aşk tarafından sürdürülür. Bu yanlış tanımlama yüzünden kalplerimiz önce kendimize sonra başkalarına kapandı. Sevgiye dayanmayan düşüncelerimiz ve eylemlerimiz kalbimizi büyük ölçüde kirletti ve onu arındırmak için kendimizi sahte benliğe ve onun sevgisiz doğasına olan bağlılığımızdan kurtarmamız gerekiyor.

Bölüm 3

Lord Krishna, Bhagavad Gita'da "Hepiniz Benim bir parçamsınız" dedi. Ben ve sen ayrılmaz ikiliyiz. Sevginin ilkesi Benim için de sizin için de aynıdır. Ve eğer sevgi ilkeleri tarafından yönlendirilmezseniz, tüm ruhsal uygulamanız boşa gidecektir .

Sai Baba, 2000

Sonsuz, saf aşk kalpte doğar. Aslında her zaman ve her yerde vardır. İnsan nasıl olur da her yeri kaplayan bu sevgiyi kavrayamaz? Bunun nedeni, insan kalbinin katılaşması ve saflığını yitirmesidir. Farklı arzularla doludur ve saf, lekesiz aşka yer kalmamıştır. Ve ancak dünyevi takıntıları kalbimizden atabildiğimizde sevgi orada yeşerebilir ve yeşerebilir.

Sai Baba, 1999

Din her zaman Tanrı'ya giden yol olarak sevgiye işaret etmiştir, çünkü "Aşk olan Tanrı ancak Sevgi aracılığıyla idrak edilebilir" (Sai Baba, 1985). İlk bölümde anlattığım deneyim, yalnızca Aşk'ın bir yanılsama olmadığını, yalnızca gerçek olduğunu anlamamı sağladı. Bu nedenle Sai Baba bize şöyle der: “Değişmeyen tek şey kutsal aşktır. Kalbin kalbe, sevginin sevgiye bağlanmasıdır. Bu nedenle sevgiyi geliştirmemiz gerekiyor” (1996). İsa aynı zamanda sevginin üstünlüğünü de vaaz ediyor: “Bu benim emrimdir, benim sizi sevdiğim gibi siz de birbirinizi sevin” (Yuhanna 15:10). Budizm'de sevgi ve merhamete de özel önem verilir. Bir gün bir öğrenci Buda'ya sordu, "Uygulamamızın bir kısmının kendimizde sevgi ve şefkat geliştirmek olduğu doğru mu?" Buda ona cevap verdi, "Hayır, bu doğru değil. Gerçek şu ki, tüm uygulamamız sevgi ve şefkat geliştirmektir. "Kendinizde sevgi geliştirirseniz, artık hiçbir şeyi geliştirmenize gerek kalmaz" (Sai Baba, 1978).

Aşk nasıl büyütülür? Sevgimi kesinlikle artırabilirim ama sahte benliğime olan bağlılığımın buna kendi sınırlamalarını dayattığını biliyorum. Örneğin, dürüstlük takıntım varsa ve birinin dürüst olmayan bir şekilde davrandığını görürsem, mutlaka içimde yargılayıcı düşünceler yükselir ve kalbim kapanır. Sonuç olarak, ne kadar sevgi dolu olmaya çalışırsam çalışayım, takıntılarım kesinlikle olasılıklarımı sınırlayacaktır. Deneyimlerime göre, gerçek benliğim olan aşkı serbest bırakmak için aşk olmamın önündeki tek engeli, sahte benlikle özdeşleşmeyi ortadan kaldırmanın bir yolunu bulmam gerektiğini biliyordum. Ama ona bağlı olduğum için ondan bu kadar kolay kurtulamayacağımı ve bağlılık devam ettiği sürece aşkın gelmediğini de fark ettim. Açıkçası, eğer kalbimi temizlemek istiyorsam, onu kapatan tüm takıntılardan kurtulmanın bir yolunu bulmam gerekiyor. Sai Baba'nın rehberliğinde, bu kitapta anlatılan tarafsızlık uygulama yöntemini öğrenmeye başladım. "Yalnızca dünyevi bağları kalbimizden atabildiğimizde aşk orada filizlenebilir ve çiçek açabilir."

Bağımsızlık, birinin veya bir şeyin şu an olduğundan farklı olmasını arzu etmemek ve aynı zamanda gerçekten değiştiyse onlara tutunmaya çalışmamak anlamına gelir. Bağımsız olmak, sürekli bir tanık olmak, geri adım atmak ve gözlemlemek, yani sürekli olarak mevcut olmak, ancak kendinizi gördüğünüz herhangi bir şeyle "özdeşleştirmemek" demektir. Müfreze her şeyi bırakıp ormana çekilip kendine yasaklar koymak demek değildir. Vazgeçilecek tek bir şey var: egoya olan bağlılığınız, sahte benliğiniz. "Aşk ancak böylesine tam bir tarafsızlık sağlandığında ortaya çıkar" (Sai Baba, 1999). İşte Sai Baba bu Aşk hakkında şunları söylüyor: “Bugün insan, Aşkın ne anlama geldiğinden kesinlikle habersiz. Arzuyu Aşk ile karıştırma eğilimindedir ve bir şeyi özlüyorsa, aşk tarafından yönlendirildiğini hayal eder. Ama bu gerçek prema (Aşk) değil . Prema arzudan tamamen özgürdür. O tamamen bencil değil. O her şeyi kapsayan. Dost-düşman ayrımı yapmaz” (Sai Baba, 1999).

Sahte benliğe olan bağlılığımızı iki şekilde sürdürürüz. Birincisi, bir şeyi arzulayarak, tutunarak, tutunarak ve ikincisi, bir şeyden kaçınarak, inkar ederek veya vazgeçerek. Her iki tür bağlılık da sahte bir benliğe olan inancımızdan kaynaklanır, çünkü tüm hoşlandığımız ve hoşlanmadığımız şeyler onun doğasında vardır. Birlikte, bu iki bağlılık sahte benlikle özdeşleşmemizi sürdürür. Bunlardan ilki olan bir şeye tutunma alışkanlıklarıyla ilgili olarak, ayrılma, tamamen mevcut kalarak, ancak aynı zamanda kendini nesneyle en azından özdeşleştirmeden, ayırmak ve basitçe gözlemlemek anlamına gelir. Örneğin, yeni bir araba satın alma takıntınız varsa, bu takıntıdan uzaklaşmak, bu arzuyla ilişkili düşünceleri onlara karışmadan veya onları etkilemeden tarafsız bir şekilde gözlemlemek, bu arzuyu "bırakmak" anlamına gelir. Örneğin, fiziksel yeteneklerinizle özdeşleşir ve onlarla gurur duyarsanız, mesafeli olma pratiği, kendinizi onlarla özdeşleştirmeyi bırakıp onların ve gururunuzun tarafsız bir tanığı olmanızla ifade edilecektir. Birinin gerçekten değişmesini istiyorsanız, tarafsızlık uygulaması o kişinin davranışını değiştirmeye çalışmaktan vazgeçmektir, onun olduğu gibi olmasına izin vermelisiniz.

İkinci tür bağlılık, inkar, kendi içindeki bir şeyi reddetme, kaçınma arzusudur ve bu durumda ayrılma uygulaması, zihnin bu tür çalışmalarının durdurulması olacaktır. Örneğin, cesaret kırıklığından kaçınıyorsanız, onu engelleyen yolları durdurarak ve cesaretsizliğin onu değiştirmeye, yumuşatmaya veya ondan kurtulmaya çalışmadan kalbinizde basitçe yükselmesine izin vererek bu takıntıyı ortadan kaldırabilirsiniz. İnkar ederek, eleştirel bir tutuma bağlanırsınız ve bu bağlılığın ortadan kaldırılması, bu tutumu yasaklamamak, kalbinizi ona kapatmamak, kendinizi suçlamadan ve yönlendirmeye çalışmadan, zihninizde tamamen mevcut olmasına izin vermekten oluşur. içsel muhakeme ile uzaklaştırın. Sonraki bölümlerde, günlük yaşamda ortaya çıkan çeşitli durumlarda tarafsızlığın nasıl uygulanacağı ayrıntılı olarak açıklanacaktır.

Kendinizi sahte benliğe olan bağlılıktan kurtarmak için, kalbinizi temizlemeyi birinci öncelik haline getirmeli ve büyük bir inançla onu takip etmeye çalışmalısınız. Kapatma takıntıları kalpten düşer düşmez arınacaktır. Yüreğinden bir başka bağlılık perdesini daha atmayı başardığın her seferinde Aşk'a yaklaşırsın. Örneğin, bir kişiye karşı alışılmış yargılayıcı tavırdan kurtulabilirseniz, ruhunuz onunla tanışmaya açılacak, reddedilme şefkate dönüşecek ve onu bambaşka bir şekilde algılamaya başlayacaksınız. Bu, ruhsal dönüşümün temel ilkesidir. Kalbinizi kapatan bir şeye bağlanmayı bıraktığınızda, o şey kendiliğinden açılacak ve kalbinizin kapalı olduğu şeye ilişkin algınız değişecek, bu da bilincinizin aşka daha derin battığı anlamına gelecektir. Ve artık sahte benliğe bağlılığınız kalmadığında, kalbiniz tamamen açılır ve geriye yalnızca gerçek Benliğin bilinci, yani saf sevgi kalır.

4. Bölüm Kendi "Gerçekliklerimizi" Nasıl Yaratırız?

Eğer tarafsızlığı uygulayacaksak, o zaman neye doğru? Cevap açık görünebilir: Şu anda uğraştığımız her şeyle ilgili olarak uygulanmalıdır. Ama hem dış "gerçeklik" hem de iç dünya bize göründüğü gibi değil. Kalbimizi arındırmada başarılı olabilmemiz için, yaşadığımız “gerçeğin” gerçekte ne olduğunu anlamamız gerekir.

Birinci bölümde anlattığım ifşanın bir kısmı, deneyimlediğim gerçekliği "benim" düşüncelerimin yarattığıydı. Ancak sıradan aklım bana döndüğünde bunun imkansız olduğunu söyledi. Önemsiz bir "ben" tüm dünyayı nasıl yaratabilir? O zamanlar hala etrafımdaki dünyanın bir gerçek, bir kale olduğuna, benim dışımda olduğuna ve sadece zihnimde bir görüntü olarak var olmadığına inanıyordum. Sözde gerçekliğin zihnim tarafından yaratıldığını gerçekten 10 yıl sonra anladım. Bu farkındalık bana, sahte benlikle özdeşleşmem büyük ölçüde zayıfladığında ve görünür evreni sanki göğsümün merkezinden çıkıyormuş gibi ilk kez hissettiğimde geldi (Upanişadlar ikili algıda Atma'nın göğsümün merkezinde olduğunu söylerler). göğüs ) . Yani, yaygın inanışa göre "dışarıda bir yerde" bulunan dünya benden doğdu ve onun içime geri dönebileceğini anladım. O sadece benden ayrılmaz değildi: kökenini bende aldı. Sai Baba bunu doğruluyor: "Bütün evren senin içinde" (1998).

Şöyle açıklıyor: “Bütün dünya zihnin bir yansımasıdır” (1997), “Dış dünyada gördüğünüz her şey kendi içinizde mevcuttur. Dağlar, okyanuslar, şehirler, köyler ve diğer her şey - tüm bunlar kalbinizde. Tüm canlılar senin içinde. Sen her şeyin temelisin” (2002). Gerçek bu. Algıladığım evren benim içimde. Gerçek ve benim dışımda gibi görünüyor, ama bunun gerçekten sadece zihnimin bir yansıması olduğunu biliyorum. “Mutluluk içinizdedir ve onu aramak için hiçbir yere gitmenize gerek yoktur. Aslında senden başka bir şey yok. Ve dışsal olarak düşündüğünüz her şey, içsel varlığınızın bir yansımasıdır” (Sai Baba, 2002).

Kendi dünyamın kaynağı olduğumu deneyimlediğimde, bu benim zihnim için şimdi olduğu kadar muhtemelen sizinki için de kabul edilemezdi. Ancak her şeye rağmen tam olarak ilk bölümde anlattığım gibi oldu. Ramana Maharshi (1985) şöyle açıklıyor: "Bu dünyayı kendisi yaratan zihin, onun gerçek olmadığını nasıl kabul edebilir? Bu tecelli âlemini rüya âlemine benzetmenin anlamı budur. Her ikisi de zihnimiz tarafından üretilir ve zihin bunlardan herhangi biri tarafından emildiği sürece onların gerçekliğini inkar edemez. Sahte benlik, gerçekliğinin yalnızca kendisinin bir yansıması olduğuna asla inanmaz, çünkü bu gerçek ancak kendimizi sahte benlikten ve zihinden büyük ölçüde kurtardıktan sonra idrak edilebilir.

Gerçekliğimizi nasıl yarattığımızı anlamanın bir yolu, zihni bir film ve Bir'i ışık olarak hayal etmektir. Işık zihin filminden parladığında, benlik olmayanın görüntüleri yansıtılır. Bir hala mevcuttur, ancak biz onun farkında değiliz çünkü “resimler” üzerinde yoğunlaşmış durumdayız. Sahte benlik, kendisinin bu yansımasına bir gerçeklik olarak tepki verir ve böylece illüzyonu sürdürür. Ve iç ekranlarımıza yansıtılan görüntülerin gerçek olduğuna inanmaya devam ettiğimiz sürece, tıpkı bir filmde gördüğümüz her şeyin gerçek olduğuna inanmamız gibi, bir illüzyonun tutsağı olmaya devam edeceğiz. Sahte benlik kendi içinde hapsolmaya devam eder ve bu özdeşleşme yaşadığı dünyanın kaynağı olduğundan, bu deneyim hem sahte benliğin hem de çevresindeki dünyanın gerçek olduğunu her zaman doğrulayacaktır.

Kendimizi sahte benlikle özdeşleştirdiğimiz için dış gerçeklik yanılsamasını algılarız. Gerçeklerimiz, yanlış tanımlamanın bir yansımasıdır. Bu görünür gerçeklikle ilgili deneyimlerimiz doğal olarak farklıdır çünkü zihinlerimiz de farklıdır ve farklı resimler yansıtır. Biz sadece kendimizi görüyoruz. “Çevrenizde gördüğünüz her şey, aynadaki gibi kendi yansımanızdır” (Sai Baba, 1990). Örneğin, bu dünyanın sevgi dolu olduğuna inanıyorsak, öyle olacaktır. İnsanların bizi kullanmaya çalıştığını düşünürsek, gerçekte öyle olacaktır. Yeterince iyi olmadığımızı düşünürsek, o zaman insanların bizi aşağı olarak yargılayacağını hissederiz. Kalbimizi kendimize kapatırsak, insanların bizi sevmediğini hissedeceğiz ve bunun için onları suçlayacağız. Gerçekte, farkında olmadan sahte benliğimizin temsilinde kendi dünyalarımızı yaratırız. Ve ne algılarsak algılayalım, Bir olarak algılamadığımız her şey sahte benliklerimizin bir yansıması ya da izdüşümüdür.

Her birimiz kendi türünün tek örneği gerçekliğimizi yarattığımız için, ne ortak çıkarlarımız ne de ortak bir gerçekliğimiz varmış gibi görünebilir. Ancak var olduğu açıktır. Sonuçta, atalarımız hepimize etrafımızdaki gerçekliği yaklaşık olarak aynı şekilde algılamayı öğretti. Bireysel gerçekliklerimiz, genel gerçeklik temasının varyasyonlarıdır ve farklılıklar, kişisel özelliklerimiz ve fikirlerimizden kaynaklanır. Böylece her birimiz illüzyonumuzu kendi rengimize boyarız. Aynı olayı aynı şekilde algılıyorsak bunun nedeni, gerçeklerimizin büyük ölçüde örtüşmesi ve farklıysa sahte benliklerimizin farklı olmasıdır. “Dünyada bulduğunuz tüm farklılıklar sadece zihninizin yansımalarıdır” (Sai Baba, 1990). Örneğin iki kişi birbiriyle konuşuyor ve aralarındaki konuşmalardan biri sadece eğlenceli bir oyun gibi gelirken diğeri bunu bir tartışma olarak algılayacaktır. Birinin "sevgi talep etmek" olarak algıladığı şey, diğerine acımasız görünebilir. Ancak kabul edilen gerçeklikten çok fazla saparsak, ebeveynlerimiz ve etrafımızdakiler endişelenecek ve çoğu durumda bizi değiştirmeye çalışacaklardır. Deneyimlerimizin kamuoyundan çok uzak olduğunu keşfetmemeyi erken öğreniriz.

Farklı biçimlerden oluşan algıladığımız gerçeklik, nesneleri birbirinden bu kadar net ayırmayan diğer duyulardan değil, esasen gördüğümüzü sandığımız görsel imgelerden kaynaklanmaktadır. Gördüğümüzü sandığımız her şeyin, ışık dalgaları ile gözün retinası arasındaki etkileşimin neden olduğu elektriksel impulsların beyin tarafından işlenmesinin bir ürünü olduğu bilinmektedir. Gözümüze giren bir görüntü değil, ışık enerjisidir. “Gördüğümüz” resimler, sandığımız gibi “dışarıda” bir yerlerde değil, beynimizin içinde yaratılıyor. Karl Pribram (1971, 1977), beynin göz tarafından kaydedilen enerji dalgalarını işleyip bunları üç boyutlu görüntülere dönüştürdüğü süreci tanımlamıştır. Nörolog Oliver Sacks (1995), retinaya çarpan enerji dalgalarının beyin onları tanıyana kadar renkli olarak algılanmadığını gösterdi. Ayrıca, 50 yıllık körlükten sonra görüşünü yeniden kazanan, ancak nesneleri dokunarak mükemmel bir şekilde tanımlamasına rağmen "gördüğünü" tanıyamayan bir adamı da anlatıyor. Beyni, retinadan gelen elektriksel darbeleri anlamlandırmayı öğrenmemişti.

Klasik bir psikolojik deneyde, insanlar gözle görülebilen nesnelerin ters çevrildiği özel gözlükler taktılar. Kısa sürede beyin görüntüyü ters çevirme yeteneği kazandı ve üst kısım yine üstteydi ancak gözlüğü çıkardıkları anda beyin algısını yeniden düzenlemek zorunda kaldı. Bu, beynin diğer duyulardan kendisine gelen elektriksel uyarıları basitçe işlediğine ve "gerçekliğin" bizim dışımızda var olduğunu düşündüğümüz çeşitli yönlerini oluşturduğuna dair bir başka kanıttır. “Kendi evren fikrini kendi içinde yaratan zihindir. Duyuların aldığı duyumlara şekil verir” (Sai Baba, 1997). Yani dışımızda var olduğunu sandığımız tüm gerçeklikler, zihnimizde sadece birer imge olarak mevcuttur. "Dış dünya, kendi chitta'mız (zihin veya iç bilinç) tarafından yaratılır ... Her şey yalnızca bir görünümdür, gerçeklikle karıştırılır, ancak gerçekte yoktur" (Sai Baba, 1970).

Gerçekte, ayrı nesneler ve bireysel "ben" yoktur. Fizikçiler sözde temel parçacığı bulmaya çalıştıklarında, düalist çerçeveye uymayan, basitçe tarif edilemeyen, kavranamayan ve akla gelebilecek hiçbir şekilde tek tek parçacıklara bölünemeyen bir gerçeklikle karşı karşıya kalıyorlar.

"Bilim adamları sıklıkla madde ve enerji terimlerini kullanırlar. Ama gerçekte sadece enerji vardır” (Sai Baba, 2000). Dünyanın kuarklar veya bozonlar gibi ayrı parçacıklardan oluşması gerektiğinde ısrar eden bizim düalist zihnimizdir, yani gerçekliğin ayrı ayrı nesnelerden oluştuğunu öne süren dualistik dünya görüşünü tatmin eden bir kavrama ihtiyacımız var. Bell'in teoremi (Bell 1964), kuantum mekaniğinin istatistiksel varsayımları her zaman olduğu gibi doğruysa, dünyanın tek tek parçacıklardan oluştuğunun söylenemeyeceğini gösterir. Fizikçilerin bu teoriyi açıklamak için öne sürdükleri varsayımlardan biri, her şeyin birbirine bağlı ve başlangıçta birbirinden ayrılamaz olduğu, dolayısıyla ayrı parçacıklar olamayacağıdır. Bu alanda fizik, biçimlerin görünürdeki çeşitliliğinin bir yanılsama olduğunu ve gerçekliğin bölünmez ve bir olduğunu keşfetmeye giderek daha da yaklaşıyor .

Yarattığımız gerçeklikle ilgili sorun, onun bazı kısımlarını beğenip bazı kısımlarını beğenmememizdir. Tek bir çözüm var - onu tüm kalbiyle sevmek ve Kalbin Arınması bunun nasıl yapılabileceğini anlatıyor. Bu kitap, algıladığımız her şeyin kendi içinde mükemmel olduğunu fark etmemize yardımcı olur ve bu nedenle kalbin arınmasını teşvik eder. Yarattığımız gerçeklik, "koşullarla" seven sahte benliğimizin bir yansımasıdır. Bu nedenle, bu gerçekliklerin kendileri bize, bağlanmamayı geliştirmemiz gereken tüm bu deneyimleri ve tam da bu takıntılardan kurtulmamız gereken sırayla sağlar. İnkar ettiğimiz, kınadığımız insanların kendimizin birer yansıması olduğunu anladığımızda, onlara karşı kaba tavrımızdan vazgeçmemiz çok daha kolay olacaktır. "Birini seversin, nefret edersin, alay edersin, hepsi senin kendi yansımandır. Bu görünüşler dünyasında önünüzde beliren zihninizin tüm bu tepkilerini, yankılarını ve yansımalarını bırakıp, kalbinizi veya gerçek gerçeği kavrayabilirseniz, o zaman tüm bu düşünce, duygu, eylem ve benzeri farklılıklar ortadan kalkacaktır.Baba, 1990). Bu nedenle, “her şeyden önce, bu zihnin kendi yansımanızdan başka bir şey olmadığını anlayın ve bu yansımada kusur aramayı bırakın” (Nisargadatta, 1973).

Bölüm 5

Dış dünya, düşüncelerinizin bir yansımasıdır. Dünyaya aşkla bakarsan, sana aşkla dolu görünür. İçinizde nefret güçlüyse, dünya düşmanlığın vücut bulmuş hali olacaktır.

Sai Baba, 1996

düşünce gücü

Yetiştirilme koşullarımız, çoğumuzun düşüncelerimizin tamamen zararsız ve etkisiz olduğunu düşünmesine neden olur. Ama gerçekte, hiçbir şey bizi daha güçlü bir şekilde etkilemez. "Akıl ve yalnızca akıl her şeyin nedenidir. Tüm evren zihnin bir yansımasından başka bir şey değildir” (Sai Baba, 1990). “Görmek inanmaktır” diye bir söz vardır ama aslında tam tersini söylemek gerekir: “İnandığımızı görürüz” çünkü gördüklerimizi düşüncelerimiz ve inançlarımız oluşturur. Yani düşüncelerimiz nazik ve huzurluysa, etrafımızda gerçekten yalnızca barış ve sevgi görürüz. Ancak öfke ve kınama düşüncelerimize yerleşmişse, çevremizdeki dünya da aynı şekilde önümüze çıkacaktır.

Düşüncelerimiz gerçeklerimizi yarattığından, daha sevgi dolu olmak için ihtiyacımız olan tek şey, yalnızca uygun düşüncelere sahip olmaya çalışmak ve kötü niyetten kaçınmak gibi görünüyor. Öyleyse neden gerçekliğimizi olmasını istediğimiz gibi yaratmayalım? Kendimizi sevgi dolu düşüncelerle özdeşleştirir ve kötü düşüncelerden uzaklaşırsak aslında içimizdeki sevgi artacaktır. Bu değerli bir meslek ve herkese bunu yapmasını tavsiye ederim.

Bununla birlikte, yalnızca iyi düşüncelere sahip olmak için elimizden gelenin en iyisini yapsak bile, er ya da geç başarısız olmaya mahkumuz çünkü koşullu bir sahte benliğe bağlı olduğumuz sürece tüm olumsuz düşüncelerden kurtulmak imkansızdır. Örneğin, size saygı gösterilmesine alışkınsanız ve aniden biri sizi küçümsediğini gösterirse, o zaman kalbiniz hemen kapanır ve kafanızdaki güzel düşünceler hemen tersine döner. Ya da şiddeti inkar etmeye takıntılıysanız ve biri bir başkasına gözünüzün önünde saldırırsa, kınamayla karşılık verirsiniz çünkü son derece iyi düşüncelere sahip olma kararlılığınıza rağmen kalbiniz bu bağlılık nedeniyle kapanacaktır. Bu nedenle, gerçek doğamız olan Sevgiyi serbest bırakmak için , kalbimizi kapatan düşüncelere olan bağlılığı bırakmalıyız. Ve sonra sadece Aşk olacak.

Uygulama Düzeyleri

Ayrılma uygulamasının iki seviyesi vardır. Birincisi ve en doğrudan olanı, düşüncelere bağlanmama uygulamasıdır, çünkü düşünceler geri kalan tüm deneyimlerimizin kaynağıdır. “Bütün formlar akıl tarafından yaratılmıştır” (Sai Baba, 1999). Düşüncelerimize bağlı değilsek, sahte bir benlik ve onun dünyası yanılsamasını yaratan gerçekler, duygular, eylemler ve deneyimler olarak tezahür etmeyeceklerdir. Uygulamanın ikinci seviyesi, düşüncelerimizin yarattığı şeyden uzaklaşmayı geliştirmektir. Düşünceler nedensel düzeydir ve yarattıkları gerçeklik, sonuç, tezahür düzeyidir. Bağlanmamayı her zaman düşünceler düzeyinde uygulamaya başlayın , çünkü zaten tezahür ettikleri aşamada olduğundan çok daha kolaydır. Kalbimizin Sevgiye açılabilmesi için kalbimizi kapatan düşüncelere bağlılıktan uzaklaşmak gerekir. Bu nedenle, her şeyden önce, birinci seviyeyi ele alıyoruz: düşüncelere bağlanmama nasıl geliştirilir. Aşağıdaki bölümlerde, düşüncelerin yarattığı şeye bağlılığın üstesinden gelmenin yolları açıklanacaktır.

Uygulamaya düşüncelerin tezahürü düzeyinde başlayabilirsiniz, ancak bağlılığı tamamen ortadan kaldırmak için ona yol açan düşüncelerden kopmanız gerekir. Genellikle şöyle olur: Daha büyük bir eve taşınmak istemek gibi bir şeye bağlı hissedersiniz. Bu arzudan kurtulmak için kaynağının - ona neden olan düşüncenin - dibine inmeniz gerekir.

Arzudan kopmayı başarmaya çalışarak, bu düşünceyi keşfedeceksiniz. Örneğin: "Geniş bir eve taşınmam gerekiyor çünkü başkalarını etkilemek istiyorum." O zaman düşünce düzeyine geçmeli ve insanları etkileme takıntısından kurtulma alıştırması yapmalısınız. Ve bunun üstesinden gelmeyi başarırsanız, bu düşüncenin doğurduğu büyük bir ev alma arzusu ortadan kalkacaktır.

Düşüncelerden kopma alıştırması yapın

Düşüncelere iki tür bağlılık düşünün.

Hem kendimizi onlarla özdeşleştirdiğimizde hem de onlardan kaçındığımızda ya da inkar ettiğimizde düşüncelere bağlanırız. Bu bağların her ikisi de sahte benlikle özdeşleşmemizi pekiştirir ve sürdürür ve sevgimizi sınırlar. Genellikle bu düşüncelerin aktığı bir "zihin" olduğunu düşünürüz. Ancak bu zihni bulmaya çalışırsak, sonunda zihnin bağımsız bir varlık olarak var olmadığını görürüz. Bu düşüncelerden ayrı bulunamayan bir düşünce koleksiyonunun adıdır. Bu nedenle, zihne değil, düşüncelere bağlanmamaya odaklanacağız.

Düşüncelerin büyük çoğunluğu, kendimizi tanımladığımız ve kendimizi "bizim" olarak kabul ettiğimiz düşüncelerdir. Onları aldığımızda, özümsediğimizde, onlara inandığımızda, onlara duygusal olarak karşılık verdiğimizde, onları savunduğumuzda ve onlara göre hareket ettiğimizde düşüncelerle özdeşleşiriz. Ve genellikle kendinizi benzettiğiniz düşüncelerden kopma pratiği, onlarla herhangi bir ilişkiye girmeden onları izlemektir. Onlardan ayrı kalmaya odaklanın. Enerjisel olarak beslenmelerine izin vermeyin, kendinizi onlarla özdeşleştirerek onları güçlendirmeyin. Kafanızı karıştırmalarına izin vermeyin, onlara cevap vererek, takip ederek ve itaat ederek onları onaylamayın. Düşünceleri tutmazsan, seninle kalmazlar. Bu düşüncelerle ortak bir yanınız olduğu gerçeğini hiçbir şey ifade etmez ve hatta onları "kendinizin" ilan etmeniz için daha da fazlası.

Bu yüzden onları izleyin, tarafsız bir tanık olun. Düşünceleriniz bir an önümüzde beliren ve sonra kaybolan kuşlar gibi uçup gitsin ve bu sizi hiç ilgilendirmez ve ilgilendirmez. Ve bir düşünce formunun sizi ele geçirdiğini fark ederseniz, hemen ondan ayrılın ve uygulamaya devam edin.

İkinci tür bağlılık inkârdır, düşüncelerin reddidir. Bizim için çok nahoş, çok korkutucu ya da tersine baştan çıkarıcı, çok iğrenç ya da başka bir kapasitede sahte benliğimiz için kabul edilemez olan gerçekleri ortaya çıkardıkları için "düşünmeme" eğiliminde olduğumuz bazı düşünceler vardır. Daha sonra bu düşünceleri reddederek, bastırarak, kaçınarak veya terk ederek aktif bilinçten uzaklaştırmaya çalışırız. Ve takıntımız onlardan kurtulmayı istemek olduğu için, bunu yapmayı bırakmalı ve aynı anda mevcut olarak ve tam farkındalıkla onların akmasına izin vererek onları izlemeliyiz. Onları “aklınızdan çıkarmaya” çalışmayın, sadece kendi hallerine bırakın ve onların farkında olun. Bu düşünceleri izlerken tamamen anda kalın, onları değerlendirmeyin, uzaklaştırmayın, analiz etmeye, süslemeye, itibarsızlaştırmaya, hafife almaya, değişmelerini beklemeye veya başka bir zihinsel numaraya başvurmayın. Eğilmeden, geri çekilmeden veya arkasını dönmeden onlarla yüz yüze görüşün. Kalbinizi kapatmadan tanık kalın, koşulsuz yanlarında olun.

Daha sonra, kalbimizi kapatan düşünceler örneğini kullanarak düşüncelere bağlanmamayı nasıl uygulayacağımıza bakacağız, çünkü bu süreç zihnimizde ortaya çıkan tüm düşüncelerle ilgili olarak aynıdır. Diğer türdeki düşüncelere bağlanmama uygulaması diğer bölümlerde ele alınacaktır.

Kalbi kapatan düşünceler

Kalbi kapatan düşünceler, kabadan ince olana kadar her türden bize gelir ve hem kendimize hem de başkalarına yöneltilebilir. Sadece sahte benliğimize bağlı olduğumuz için ortaya çıkarlar. Bu olmadan, asla ortaya çıkmazlardı. Kalbimizi kapatırlar ve gerçekliğimiz olarak tezahür ederler. Nefret, öfke veya yargılayıcı düşünceler, aşk fikriyle açıkça çelişir, ancak diğer pek çok kalbi kapatan düşünceyi tanımak daha zordur. İşte hemen bu kategoriye girmeyen bazı düşünce örnekleri: "Neden hiçbir şeyi doğru yapamıyorum?", "Her zaman yanlış seçim yapıyorum!", "Yaptığım onca şeyden sonra o ne kadar nankör. onun için! ”, “Evet, mütevazı ve bir nedeni var ...”, “Başkaları gerçekte ne olduğumu bilseler benim hakkımda ne düşünürdü?”. İnsanların "Kendime karşı en katı olan benim" dediğini duyduğumuzda, bunun övgüye değer olduğunu düşünürüz, ancak bu gerçekten yalnızca kendini sevme eksikliğini, kendini sevme eksikliğini gösterir.

Kendinizle nasıl konuştuğunuzu dinlerseniz, kendiniz hakkında ne hissettiğinizi kolayca anlayabilirsiniz. Kendinize ve başkalarına duyarlılık, şefkat ve sevgi ile mi davranırsınız yoksa kalbinizi kapatır mısınız? Düşüncelerinizi dinleyin ve etkilerini hissedin. Onları dinledikçe kalbiniz genişliyor ve açılıyor mu? Değilse, kalbinizi kapatan düşünce mesajlarını belirlemeye çalışın ve bu düşüncelerle özdeşleşmeyi bırakın. Örneğin şu düşünceyi ele alalım: "Gerçekten büyük bir hata yaptım, nasıl bu kadar aptalca davranabildim, sonunda kendimi ne zaman düzelteceğim?" - ve içinizde iki "ben"iniz arasında bir diyalog olduğunu hayal edin: "yargılayın" ve "sanık". Sonra olan bu. “Suçlayıcı” sorar: “Gerçekten çok büyük bir hata yaptın. Nasıl bu kadar aptalca davranabildin, sonunda kendini ne zaman düzelteceksin? Ve bunu dinleyen "sanık" bu kararı kabul ederse ve düşük benlik saygısına sessizce katılırsa, kendinize karşı kaba bir tavır sergilediğiniz ve bundan muzdarip olduğunuz ortaya çıkacaktır . Ama neden sana bariz zarar veren bir şey yapıyorsun? Suçlamanın doğru olduğunu kabul etmenizin nedeni, onu daha önce çok sık duymuş olmanız ve doğru olduğuna inanmanızdır. Onunla özdeşleşiyorsunuz ve daha da ileri giderek "suçlayana" yanıt veriyorsunuz: "Bu doğru olduğuna göre, beni aşağılamanıza izin veriyorum." Bu sözde haklı suçlamayı şiddetli bir özveriyi haklı çıkarmak için kullanırsınız ve bunu kendinize yaparsanız, muhtemelen başkalarının sizi "reddetmesine" izin verirsiniz ve dahası, bunu başkalarına da yaparsınız.

Bu tür kaba düşüncelerle özdeşleştiğimizde, onlara güvendiğimizde, onları ifade ettiğimizde ve hatta onlardan zevk aldığımızda, bunlar daha bereketli bir şekilde büyür ve giderek daha zararlı hale gelir. Kalbimiz daha da kapanır ve ıstırabımız yoğunlaşır. Ve biz bu “treni” durdurup içinden çıkana kadar düşünceler birbirini doğurmaya devam edecek.

Bu tür düşünceler ifade edilmeden bile incitir. Ve eğer siz kendiniz nesneyseniz, bu şekilde düşünmek fazlasıyla yeterlidir. Düşüncenizin ne kadar iyi ya da kötü olduğundan emin değilseniz, kalbiniz üzerindeki etkisini kontrol edin. Genişliyor mu yoksa tersine küçülüyor mu?

Eleştiri, inkar ve kınama, iç karartıcı düşüncelerin başında gelir. Birlikte dışarı çıktığımızda eşim hemen hemen hiç hazır olmuyordu, aksine ben vaktinden önce hazırdım. Onu bunun için ve küçük eksiklikler olarak gördüğüm diğer özellikleri için sürekli eleştirdim. Davranışları benim doğru davranış fikrime tamamen ters düştüğünde, kalbim ona kapandı. Sonunda bunun benim kadar ona da çok acı verdiğini fark ettim ve bu şekilde tepki vermeyi bırakmaya çalıştım. Davranışlarıma dışarıdan bakabildiğimde, belirli kurallara bağlı olduğumu fark ettim ve eşimin de onlara uymasını istedim. Eğer onları ihlal ettiyse, onu eleştirmek ve yaptıklarını inkar etmek bana doğru göründü. Ve “kurallarıma” olan bu bağlılıktan kurtulmak için, sanki benim değillermiş gibi tarafsız bir analiz yapabilmek için bir adım geri çekilip onlara yandan bakmam gerekiyordu. Bunu yapabildiğimde, tüm bu kuralların o kadar da önemli olmadığı ortaya çıktı. Onlar sadece ailemin bana aşıladığı eski alışkanlıklardı. Benim için Aşktan daha önemli olduklarını anladım. Kendimi eşimle tamamen aynı çerçeveye sokmaya çalıştığımı da fark ettim. Ancak çoğu zaman onları takip ettim ve bu da bana acı çektirdi.

Dahası, düşüncelerimin karımı tam da onların istediği gibi gösterdiğini görünce şaşırdım. Tepki verdiğim gerçeklik aslında zihnim tarafından yaratıldı. Ve eleştirel bir düşüncem olsaydı, onun hakkındaki yargımı yansıtan bir eş imajı yaratırdı. Böyle düşünceler olmasaydı, yine her zamanki gibi sevgi dolu ve şefkatli hale geldi. Aynı zamanda eşim değişmedi sadece benim düşüncelerim değişti. Ve tepki gösterdiğim gerçekliği kendim yarattığımı fark ettiğimde, bilincimdeki bu değişim ve "kurallarımın" bana getirdiği ıstırap bana bu takıntıyı bırakma fırsatı verdi. Zaman zaman kafamda eleştirel düşünceler beliriyor ama artık onlara aldırmıyorum ve benim algılayacağım bir gerçeklik yaratmalarına izin vermiyorum.

Kendi yansımam olana kalbimi kapattığımı anladığımdan beri bunu yapmak benim için çok daha kolay hale geldi. Karımda kendimle aynı şeyi inkar ettim. Ve kendimi bu şekilde eleştirmeyi bırakır bırakmaz ona karşı algım da değişti. Bilinçteki bir değişime yanıt olarak, o bilincin yarattığı gerçeklikte de benzer bir değişim olur. Böyle bir dönüşüm bize bir mucize gibi geliyor çünkü dış dünyanın bağımsız ve yalıtılmış olduğu gerçeğine çok alışkınız.

Kendinizi sürekli olarak başkalarını eleştirirken bulursanız, düşüncelerinize dışarıdan bakmaya çalışın. Başkalarında inkar ettiğiniz özellikleri kendinizde keşfedecek ve aynı şekilde kendinizi suçlamaya çabaladığınızı da göreceksiniz. Başkalarının bir ayna olduğunun farkına varın. Bu, kendinizi bu tür suçlamalarla yanlış tanımlamayı bırakmanızı çok daha kolaylaştıracak ve onları karışmadan tamamen tarafsız bir şekilde gözlemleyebileceksiniz. Böyle bir tedavi ile bu düşünceler tomurcuk halinde hızla kurur ve ölür. Ama onları beslersen, haklı çıkarırsan ve aslında senin dışında var olan bir gerçeği anlattıklarına inanırsan, çoğalmaya devam edecekler, kalbini daha da kapatacaklar. Düşüncelerinizin, dünyanızın inşa edildiği tuğlalar olduğunu fark ettiğinizde, onlara kapılmadan önce iyice düşüneceksiniz. Bu nedenle, kendinizi kalbi kapatan düşüncelerle özdeşleştirmeyi, onların liderliğini takip etmemeyi, onlara bağlanmamayı denemelisiniz.

Kalbimizi kapatan en yaygın düşüncelerden bazıları dargınlık, öfke, intikam ve affetmemedir. Bu tür düşüncelere takılıp kalmak kalbimizi katılaştırır ve bize acı çektirir. Bir zamanlar kocası tarafından aldatılmış bir kadına tarafsızlığı öğretmeye çalıştım. Yıllar önce ondan boşandı, ama yine de ondan nefret etmeye devam etti ve sürekli olarak nefretini besledi, onun kötülüklerini kafasında kaydırdı, bir zamanlar kalbini kapatarak tepki verdiği gerçeği tekrar tekrar yeniden yarattı. Kendi iyiliği için bile, yürek burkan kırgınlığından vazgeçmek istemediği anlaşıldı. Bırakın affetmeyi, öfkesini ve içerlemesini bırakmayı düşünmek bile istemiyordu. Aksine, kırgınlığının tadını çıkarmayı ve aynı zamanda mutlu olmayı seviyordu. Bu iki hedefin uyumsuz olduğunu kabul edemiyordu. Diğer birçok insan gibi, acı çekmesinin nedeninin kendi düşünceleri olduğuna ve eski kocasının suçu olmadığına inanmak istemiyordu.

Başka bir kadın, kocasının kendisini sürekli aşağıladığından şikayet etti. Cevap olarak, ona kızmıştı, ancak öfke patlamalarının onun davranışıyla tamamen haklı olduğuna inanıyordu ve kendine davranışına duyduğu öfkeyi gizlemedi. Onun taciz edici tavrının da benzer bir tepkiyi hak ettiğine inandığı için eleştirel düşüncelerinden vazgeçecek değildi. Ona, böyle bir davranışı reddetmenin, onun bakış açısından kesinlikle kabul edilemez olan, olanları inkar etmekle aynı anlama geldiği görülüyordu. Daha sonra kocası hakkındaki algısının kendisinin bir yansıması olabileceği ihtimaline geçtik. İlk başta, herhangi bir benzerlik görmedi. Ancak daha derin bir analiz üzerine, mükemmellik çabası kisvesi altında güçlü bir özeleştiriye, yeteneklerini hafife alma eğilimine ve sürekli kendinden şüpheye, yani kocasından çektiği her şeye sahip olduğunu anlayabildi. Sonra ilk kez, kocasının kendisine karşı tutumunun en azından kısmen kendisininkinin bir yansıması olabileceğini öne sürebildi. Kendine ne kadar kötü davrandığına dair farkındalığı ve kendini aşağılamayı ve özeleştiriyi nasıl azaltacağını öğrenmesi üzerine çalışmaya başladık.

Kalbini kendine daha çok açtıktan sonra, bir mucize eseri kocasının da ona daha iyi davranmaya ve daha az eleştirmeye başladığını ve durum böyle olmasa bile bundan çok daha az incindiğini hissetti. Kendini sevgiyle kabul ettikçe, kalbi kocasına karşı daha çok açıldı ve ona karşı tavrında daha fazla anlayış ve sempati belirdi. Sonunda, onu tüm kalbiyle affedebildi, bu da onu olduğu gibi sevmesine izin verdi. Kalbi ona açıldıktan sonra, başına gelen değişikliklerin bir yansıması olarak, ona karşı daha nazik davrandığını hissetmesine şaşırarak şaşırdı.

Bir deney olarak, şu anda kendi duygularınızın ne olduğunu değerlendirin. Affedemeyeceğiniz insanlar olup olmadığını hatırlayın (ebeveynler, kardeşler, çocuklar, karı koca ve karı veya kocanın akrabaları burada özel bir "önceliğe" sahiptir). Onlarla ilgili ne tür kaba düşünceleriniz olduğunu görün. Bu düşüncelerin kalbiniz üzerindeki etkisine dikkat edin.

Göğsünüzün ortasında bir yerde bir gerginlik, ağırlık veya ağrı hissedebilirsiniz. O zaman neden bu düşüncelere bağlı olduğunuzu, onlara tutunmanızı sağlayan şeyin ne olduğunu öğrenin. Bu düşüncelere olan bağlılığınızın, affetme konusundaki isteksizliğinizde yattığını anlayın. Belki onlardan bir özür bekliyorsunuz ya da suçunuzun itirafını bekliyorsunuz ya da davranışlarının affedilemez olduğunu düşünüyorsunuz, intikam hayalleri kuruyorsunuz ve çektiğiniz acıların karşılığı olarak bir başkasını daha mağdur etmeye çalışıyorsunuz. Neye bağlı olduğunuzu bulun, bunun sizi nasıl etkilediğini hissedin ve bu takıntıdan kurtulmak için çalışmaya başlayın. Gerçekten de, kalbi kapatan düşüncelerin etkisini hissetmek , çoğu zaman onları bırakıp kalbi bağışlamaya açmadan önce gereklidir. Ayrıca düşüncelere bağlılığın üstesinden gelmek için, başka bir insanda gördüğünüz ve bu nedenle ona kalbinizi kapattığınız şeyin, kendi içinizde olanın bir yansıması olduğunun farkına varmak çok önemlidir. Sai Baba şöyle der: “Bu dünyada çok şey görüyor, duyuyor ve hissediyorsunuz. Ama tüm bunlar yalnızca bir karşı tepki, bir yankı, içsel varlığınızın bir yansımasıdır. Dış dünyada gördüğünüz her şey aslında sizin bir parçanızdır” (Sai Baba, 2003).

Ama bu kadar bağışlayıcı ve sevgisiz olabileceğinizi kabul etmekte zorlandığınızı ve bu olasılığı reddedip reddettiğinizi varsayalım. Bu durumda bağlılığınız, sizin için hoş olmayan, kabul edilemez bir düşünceyi reddetmekten ibaret olduğundan, bağlanmama uygulaması, hoşlanmadığınızı inkar etme sürecini durdurmak ve kalbinizin ona açılmasına izin vermektir. "Yeterince iyi değilim" düşüncesini kabul ederek uygulamaya başlayın. Kaçınmadan, yumuşamadan, onun için mazeretler üretmeden veya kendinizi sadık olmamaya ikna etmeye çalışmadan bırakın. Ve sonra, hangi nedenle ve hangi derecede olursa olsun, kalbinizin kapandığı o anları takip etmeye çalışın. İlk başta, sevmediğiniz bir şeyin varlığını kabul etmeniz zor olabilir ve bunu inkar etmeye çalışacaksınız. Bir sonraki adımda, en azından entelektüel düzeyde, aşktan hareket etmediğinizi kabul edebilirsiniz. Bunu, gerçekten de kalbinizi kapatmış olduğunuza dair tam bir kabul takip edebilir. Kendinizi tamamen sevmediğiniz şeyin farkındalığına bırakın ve onun içinizde tamamen ve sınırsız olarak var olmasına izin verin. Geleneklere aldırış etmeden, ondan uzaklaşmadan, ondan kaçınmadan, açıklamaya çalışmadan, onu kapatmadan kabul edinceye kadar kabalığınız ile kalın.

Bağlanmama uygulaması, kalbinizi kendi hoşlanmadığınız şeylere karşı şefkat duymaya açacaktır . Kendinizle ilgili bir şeyi inkar etmeye, ondan kaçmaya takıntılı olduğunuz fikrini açıkça, koşulsuz kabul etmek çok çaba gerektirebilir, bu yüzden ilk seferde ustalaşmayı beklemeyin.

Kendi hoşnutsuzluğunuzu inkar etme alışkanlığından kurtulma sürecinde, sizi hoşnutsuzluğunuzun farkına varmaktan alıkoyan takıntılarınızı uyandıracağınızdan emin olabilirsiniz. Bu düşünceler de tanınmalı ve kabul edilmelidir. Bir şeyden kaçınma alışkanlığına her zaman korku neden olur ve kaçındığınız şeye bağlanmama pratiğinde sebat ederseniz, korku giderek daha belirgin hale gelir. Önceki durumda, örneğin şöyle olabilir: "Kendimdeki sevgi eksikliğini kabul edemem, çünkü imajımı mahvedeceğim ve kimse beni sevmeyecek." Güzel ve çekici görünmek ve öyle olduğunuza inanmak için çok çaba sarf ettiyseniz, aksini kabul etmek, sizi sevmediğinizi kabul etmek ve bunu başkalarına açıklama riskini almak gibi korkutucu değişiklikler gerektirebilir. Ancak, artık kendinizin bazı yönlerini inkar etmeye takıntılı değilseniz, kalbiniz o veçheye açılacaktır. Yani kalbinizi kapatan düşünceleri inkar etmekten kurtulabilirseniz, bu sizin olduğunuz halinizle kendinize olan şefkatinizi ve sevginizi artıracaktır.

Korkuya dayalı olarak kalbi kapatan düşünceye örnek olarak aşağıdakiler verilebilir. Bağlanmamayı öğrettiğim bir kişi, bencil olarak görülmekten korktuğu için asla başkalarına gerçekten ne istediğini sormadı. Kendini bencil olarak gördüğünün farkında olmadığı ortaya çıktı ve bu düşünceler, kendisini yansıtan bir gerçeklik yarattı. Başkalarının onu narsist bir egoist olarak görmesinden korktuğu için, her zaman başkalarını kendisinin önüne koyarak ve kendi ihtiyaçlarını umursamayarak bu hayali gerçekliğe uydu. Bu düşmanca düşünceden sıyrılabilmesi için, kendinden tamamen bağımsız gördüğü gerçeğin, kendi yaratımı, kendi alçalmasının bir yansıması olduğunu fark etmesi gerekiyordu . Ayrıca istemeden kalbini kendine kapattığını, anlamadığını ve kendine acımadığını görmesi ve acı çekmesinin nedeninin başkasının değil, yalnızca kendisinin olduğunu anlaması onun için önemliydi.

Kendisine çektiği eziyetin nedeninin kendisi hakkındaki kaba düşünceleri olduğunu anladıktan sonra, bu düşüncelerden vazgeçmesi ve kendine daha iyi davranmaya başlaması çok daha kolay hale geldi. Ve kalbimizi kendimizden gizleyen düşüncelere olan bağlılığımızdan kurtulduğumuz anda, sadece kendimiz için değil, başkaları için de açılır.

Korku sevgiyi engeller ve sınırlar, bu yüzden korku dolu düşünceler her zaman bir dereceye kadar kalbimizi kapatır. Örneğin, çok kötü bir şey olacağını hayal edip buna inanırsanız, gerçekten olmuş gibi tepki verirsiniz. Fantezilerinizde her şeyi hayal edebilirsiniz: soyulacaksınız, yıkıcı bir deprem olacak, sizden yararlanılacak, başarılı olamayacaksınız, reddedileceksiniz, değerli eşyalarınızı kaybedecek veya evsiz kalacaksınız. Korkunç düşüncelerinize inanır ve onlara gerçekmiş gibi davranırsanız, onları gerçeğe dönüştürecek ve kendi görüntünüzde çevrenizde gerçeklik yaratmanız için size güç vereceksiniz. Bu şekilde yaratılan gerçeklik ürkütücü, kendi kendine yeten ve kesinlikle kalbi yakınlaştıran bir gerçekliktir. Düşünceleriniz çok doğru görünüyor, çünkü yarattıkları gerçeklik her zaman onları tam olarak doğruluyor. Bu hayali gerçeğe kafanızda “Benim için her şey ters gidiyor” gibi daha da ürkütücü düşünceler belirerek tepki verirsiniz ve bunun sonucunda korkunuz daha da artar. Endişelerinizin ve ıstırabınızın tek nedeni kendi düşüncelerinizdir. Korku dolu düşüncelere dalmak, kendine kötü davranmaktır. Kalbi hem kendine hem de başkalarına kapatır. Geleceğinizle ilgili fantezilerle kendinizi korkutmaya devam ettiğiniz sürece, Sevgiden kaçıyor ve sahte benliğinizle özdeşleşmenizi güçlendiriyorsunuz. Korkunun olduğu yerde Sevgi yoktur.

Diyelim ki zihniniz size sevgisiz bir ilişkiyi bitirmeyi düşünmenin bile anlamsız olduğunu, çünkü artık kimsenin size ihtiyacı olmadığını fısıldadı. Bu hikayenin doğru olduğuna inanıyorsanız, ben olmayanın korkularına hapsolacak ve inançlarınızı yansıtan bir gerçeklik yaratacaksınız. Ve buna göre davranmaya devam edersen, onun içinde kendini giderek daha fazla savunacak, senin için ne yapacağına karar vermesine izin vereceksin, örneğin, daha sevgi dolu ilişkilere açılmanı yasaklayarak, çünkü zaten kendinin olmadığına inanıyorsun. iyi. Bu inanç, siz onunla özdeşleşmeyi bırakana kadar onu yansıtan bir gerçeklik yaratmaya devam edecektir. Bu kasvetli düşünceye inandığınızı ve onunla özdeşleştiğinizi anladığınızda, bu takıntının üstesinden gelmek için yapmanız gereken ilk şey, onu takip etmeyi bırakmak, kendinizi onun pençelerinden kurtarmak ve sadece onu gözlemlemektir.

Başka kimse sizi istemiyor diye mevcut ilişkinizi bitiremeyeceğiniz fikrini bir kenara bırakarak başlayın. Kendinizi onunla özdeşleştirmeyi bırakarak bu düşünceyi gözlemleyin. Ona tamamen güvendiğiniz sürece, ona sizi kontrol etme ve onu yansıtan bir gerçeklik yaratma gücü vermiş olursunuz. Çekici ve sevilmeyen biri olduğunuz için tatsız bir ilişkiye devam etmek zorunda olduğunuz düşüncesiyle özdeşleşmenin tüm olası yollarını bırakın. Bu düşüncelerin doğru olduğunu düşünmeyi bırakın, çünkü eğer öyle düşünürseniz, onlar sizin için onları doğrulamanız için bir gerçeklik yaratacaktır. Onurunuzu azaltan ve böylece kalbinizin kapanmasına neden olan bu düşüncelerin içerdiği yargıları tanıyın. Üzerinizdeki zararlı etkilerinin farkına vardığınızda, onlar tarafından emilmeyi bırakabilecek ve çok daha kolay onlar gibi olabileceksiniz.

Bu küçük düşürücü düşüncelerle özdeşleşmemek için onları inancınızla beslemeyi bırakın. Artık onlara tepki vermediğinizi ve onlarla özdeşleşmediğinizi hissedene kadar, kalbinizi kapatan ve korkuya neden olan düşüncelerden kendinizi ayırın. Korku üreten düşüncelerden kurtulmak çok zor olabilir çünkü itici güçleri çok güçlü olabilir. Kendinizi korkutucu düşüncelerden uzaklaştırmanın sizin için çok zor olduğunu düşünüyorsanız, bu düşüncelerin yarattığı korkutucu gerçeklik dağılıp yok olana kadar dikkatinizi Gayatri mantrasını okumak veya Tanrı'nın adını zikretmek gibi başka bir şeye kaydırmanız gerekir. kaybolur. Tekrar ortaya çıkarlarsa, güçlenmelerine ve dikkatinizi çekmelerine izin vermeyerek onlardan hemen kurtulmanız ve onlara bağlanmama pratiği yapmanız gerekir. Bu düşüncelere herhangi bir şekilde tepki veremez ve onlara bir şans vermezseniz, giderler. Pratik yaptıkça, onlara olan bağlılığınız azalacak ve kaybolacaktır. O zaman artık bilincinizde kök salamayacaklar ve onları yansıtan uğursuz bir gerçeklik yaratamayacaklar.

Korkunuzun düşünme şeklinizden kaynaklandığını fark etmek, bu tür düşüncelere olan bağlılığınızdan kurtulmanız için güçlü bir teşvik olabilir. Ancak bazen, kendi korkunç gerçeklerinizi yarattığınızı kabul etmek istemeyebilir, sorunlarınız için başkalarını veya "dış dünyayı" suçlamayı tercih edebilirsiniz. Kendi dünyanızı yaratma sorumluluğunu almak, yarattığınız ürkütücü gerçeklerden bile daha korkutucu görünebilir, bu yüzden bundan kaçınmaya çalışıyoruz. Bunun yerine, sizi korkutan dünyalar yarattığınızı gerçekten kabul ederseniz ne olacağına dair uğursuz fantezilere bağlanmamaya çalışın.

Korku her zaman sahte benliğimize olan bağlılığımızın bir işaretidir ve kalbimizi kapatır. Bağlanma olmayacak, korku olmayacak, sadece Sevgi kalacak. Diyelim ki hırsızların evinize girmesinden endişe ediyorsunuz. Bu düşünce, ancak dünyevi mallara takıntılıysanız ve kendinizi başkaları tarafından gücenebilecek, izole bir birey olarak görüyorsanız, sizi endişelendirecektir. Bu inanç, tüm kaygı ve güvensizliklerin temel kaynağıdır. Böylece, sahip olduklarınızı kaybetme kaygısı, korkunuzu güçlendiren ve onaylayan bir gerçeklik yaratır ve böylece bağlanma daha da güçlenir. Kendi yarattığınız bir gerçekliğin ardından, son teknoloji bir hırsız alarmı kurarsınız. Ancak endişeniz ortadan kalkmayacak, çünkü mülkünüze bağlı kaldığınız ve tehlikede olduğunu düşündüğünüz sürece sakin olamayacaksınız. Tek çözüm, şeylere olan bağlılığınızı yaratan ve sürdüren düşüncelere olan bağlılığı tanımlayıp aşarak korkuyu kökünden kesmektir. Bu tür bağlanmanın yaygın bir örneği, sahip olunan şeylerin sizi güvende tuttuğu ve onu kaybetmeyi göze alamayacağınız inancıdır, oysa aslında yalnızca Tanrı'ya güvenerek ve Sevgiyi gerçekleştirerek kendinizi güvende hissedebilirsiniz. Korku veren düşüncelerle özdeşleşmeyi bırakmak ve onlardan yeterince uzaklaşmak, herhangi bir şekilde tepki vermeden onları sadece gözlemlemeyi öğrenmek zor olabilir. Ama korkunuzun kaynağının düşünceleriniz olduğunu gerçekten anlarsanız, onları bırakmanız ve yarattıkları korkunç gerçeklikten kopmanız çok daha kolay olacaktır.

Şüpheye yol açan düşünceler, korkusu ve güvensizliğiyle sahte benliğin de işine gelir ve onlarla özdeşleşirsen kalp kapanır. Örneğin, yeni ve ilginç ama sahte benlik için korkutucu bir şey üstlenip üstlenmeyeceğinizi düşündüğünüzde, "Başarabilecek miyim?", "Bütün sorunları ve zorlukları önceden görebildim mi?" , "Benim mi? yanlış mı karar verdim?”, “Aptal mı yoksa gülünç mü görüneceğim?”. Bu iç karartıcı düşünceleri onlara bağlı kalmak yerine ciddiye alırsanız, hevesiniz kaçar ve amaçlanan girişim akılsızca ve çok riskli görünür. Veya örneğin işinizde yeni, daha ilginç bir yön size çekici geliyor ama başarısızlık düşüncesi beliriyor ve sizi korkutuyor. Ve sonra değişiklikler mantıksız, gülünç, anlamsız, uygunsuz ve yetersiz hazırlanmış görünmeye başlar. Ya da mesela şöyle düşünürsünüz: “Elde etmek için onca emek harcadığım her şeyden vazgeçmeyeceğim. Yeni çabalarda asla başarılı olamadım, elimde olanla kalmak benim için daha iyi. Bu yürek burkan düşüncelere inanır ve onlarla özdeşleşirseniz, yeni bir işin heyecanının kaybolacağı, kendinizi güvensiz hissedeceğiniz ve daha önce size çok çekici ve canlı görünen bir hedefin peşinden gitmeye devam edemeyeceğiniz bir gerçeklik yaratacaklar . . Bu nedenle, bu tür iç karartıcı düşüncelerle özdeşleşmeyin, uyanık olun ve Sevgiye açık olun.

Ayrılma pratiğinde bir egzersiz

Artık düşünce ayırma uygulamasının temellerini zaten bildiğinize göre, onu gerçekten denemenin zamanı geldi. Gözlerinizi kapatın ve hangi düşüncelere sahip olduğunuzu, özellikle de kalbinizi kapatan düşünceleri izleyin. İlk önce, bu düşüncelerle kendinizi nasıl körü körüne özdeşleştirdiğinizi gözlemleyin, onlara inanın, onlara dikkat edin, belki kendinizi onlara kaptırın ve onların liderliğini takip edin. Aksine, onlarla tüm etkileşimi durdurmanız, onlardan ayrılmanız ve sadece onları izlemeniz gerekir. Her ne olurlarsa olsunlar, onların içine girmeyin ve onları uzaklaştırmayın. Sadece onlarla kal ve olmalarına izin ver. Sizi tekrar ele geçirdiklerini hissediyorsanız, onlara kendinizinmiş gibi değil, sadece geçip giden ve sizinle hiçbir ilgisi olmayan bazı düşünceler gibi davranmaya çalışın. Sadece onlara verdiğiniz gerçekliğe sahipler. Onlarla hiçbir ilginizin olmadığını fark edin, onlara aldırış etmemeli, üzerinde düşünmeli, itaat etmeli ve hatta kendi malınızmış gibi davranmalısınız. Sadece gelip süzülmelerine izin ver. Sen sadece bir tanıksın. Kaçınmak istediğiniz düşünceler ortaya çıkarsa, anda kalın ve onları izleyin ve kendi yollarında kaybolana kadar sürece müdahale etmeyin. Düşünceler ne kadar baştan çıkarıcı veya iğrenç olursa olsun, onları tutmayın veya uzaklaştırmayın. Şimdi pratik yapmaya başlayın.

Bölüm 6

Akıl, duyguların sebebidir.

Sai Baba, 1999

duygular

Düşüncelere olan bağlılığınızı bırakmakta zorlanıyorsanız, bu onların yarattığı şeye hala tutunduğunuz anlamına gelir. Bu durumda bir düşünceye bağlılıktan kurtulmak için önce onun tezahürlerine, onun yarattığı "gerçekliğe" bağlılıktan kurtulmalısınız. Dolayısıyla, düşüncelerin yarattığı şeye bağlılıktan kurtulmak, uygulamanın ikinci seviyesidir.

Ele alacağımız düşüncelerin yarattığı ilk biçim duygulardır. Nasıl hissettiğiniz, düşüncelerinizin doğrudan bir sonucudur. "Akıl, duyguların nedenidir." Herhangi bir depresif, mutlu, kızgın, korkutucu ya da üzücü düşünce, onları yansıtan duyguları tetikler. Hoşunuza gitmeyen duygular için başkalarını suçlamak cazip gelebilir, ancak aslında tüm tepki duygularınız yalnızca kendi düşüncelerinizin ve inançlarınızın sonucudur . Onlarla özdeşleşmeyi bir kez bıraktığınızda, uyandırdıkları duygular ortaya bile çıkmayacaktır. Örneğin, üzücü bir düşünceniz varsa, ancak onunla özdeşleşmez ve onu denemezseniz, bu bir üzüntü duygusuna dönüşmeyecektir.

Depresyon

Depresyon, kalbinizi kapatan düşünce ve görüşlerle özdeşleşmeden kaynaklanır. Depresif düşüncelerden bazıları şunlardır: “Hepsi benim hatam”, “yaptığım her şey kötü”, “daha iyiye gitmeyecek”, “başkalarıyla asla iyi ilişkiler kuramayacağım”, “kimsenin bana ihtiyacı yok”. ”, “Yaşamak için hiçbir nedenim yok.” Bu tür düşünceleriniz olduğunu ve bunun böyle olduğuna gerçekten inandığınızı hayal edin. Onlarla özdeşleştiğinizde, depresyon kaçınılmazdır. Ancak onlarla özdeşleşmezseniz, kendilerini depresyon şeklinde göstermezler. Bu nedenle, mümkünse, sizi umutsuzluğa sürüklemeden önce bu tür düşüncelerden kendinizi uzak tutmaya çalışın. Onlardan yeterince çabuk ayrılabilirseniz, depresyona neden olacak zamanları olmayacaktır.

Depresyonla çalışmaya başlarken (diğer herhangi bir duyguda olduğu gibi), tam olarak neye bağlı olduğunuzu fark etmeniz önemlidir. Her şeyden önce, depresyona mı tutunduğunuzu yoksa tam tersine ondan kaçındığınızı, inkar ettiğinizi, kabullenmediğinizi anlayın. Bağlanma türünü belirlemek genellikle zor değildir. Çoğu insan -hepsi olmasa da- depresyondan hoşlanmaz ve ondan kurtulmak ister, bu durumda depresif durumdan kaçınma ya da ortadan kaldırma takıntısı vardır. Bu durumda, depresyonu inkar etmeyi ve ondan kaçmayı bırakıp, varlığının sakin bir şekilde farkında olan tarafsız bir tanık olarak kalmaya özel dikkat gösterilmelidir. (Aksine, örneğin sorumluluktan kaçmanıza izin verdiği için depresyona bağlıysanız, bu takıntıyı ortadan kaldırmaya konsantre olmanız gerekir.)

İlk adım, hangi depresif duygunun/duyguların en çok öne çıktığını belirlemek ve yargılamayı, geri çevirmeyi, inkar etmeyi, uzaklaşmayı veya başka bir şekilde kaçınmaya veya hafifletmeye çalışmayı bırakmaktır. İşte iç karartıcı duygulardan bazıları: umutsuzluk, ilgisizlik, kendine acıma, karamsarlık, hareketsizlik, çaresizlik, varoluşun beyhudeliği, umutsuzluk, "terk edilmişlik", suçluluk. Bazen depresif duygulara açılmak çok nahoş, zor ve acı vericidir çünkü bunların bir anda yok olmasını dilersiniz. Farkında olmalarını engellemek elbette mümkün ama bu bir şifaya yol açmayacak, tam tersine kalbinizi daha da kapatacaktır. Bu nedenle, tam tersine, Sevginin öğretmenleri olarak bu duyguları onurlandırın ve size getirdikleri dersleri öğrenin. Bu derslerin özü, kalbinizi mümkün olduğunca açmak, kendinizi hoş olmayan düşüncelere olan bağlılıktan kurtarmaktır. Kalbi kapatan takıntıları bırakmak, onu kendinize - olduğunuz gibi açmaktır ve yapabileceğiniz en iyi şey budur.

Depresif duygularınızın tamamen farkına varmayı başardıktan sonra, onları yumuşatmaya veya herhangi bir şekilde değiştirmeye çalışmadan tarafsız bir şekilde onlarla kalın. Örneğin umutsuzluksa, onunla yüz yüze görüşün ve tüm umutsuzluğunu ve umutsuzluğunu derinden hissedin. Tüm dikkatinizi ona verin ve en küçük detayları ortaya çıkarın. Umutsuzluğun tüm yönlerine dokunun - ağırlık, derin ilgisizlik, acı. Tamamen mevcut olun, ancak bu duygularla özdeşleşmeyin. Onları değiştirmeye veya onlardan kaçmaya çalışmadan tüm ihtişamlarıyla olmalarına izin verin, onları olabildiğince tam ve derinlemesine tanımaya çalışın. Bu uygulama, kendinizi depresyondan saklanma veya kurtulma arzusundan kurtarmanıza izin verecektir. Ve eğer kalbinizi bu depresif duygulara açabilirseniz, muhtemelen hangi düşüncelerin onlara sebep olduğunu anlayabilirsiniz. Bunu yapabildiğinizi gördüğünüzde, ilk seviyenin - düşünceler seviyesinin - uygulamasını iyi bir şekilde sürdürebilene kadar, yavaş yavaş duygulardan onlara neden olan düşüncelere geçmeye başlayın. Sonuçtan (depresyon) ziyade neden (düşünceler) ile çalışmak tercih edilir. Ve depresyona neden olan düşüncelere bağlanmayı bir kez bıraktığınızda, bu bir daha asla olmayacak.

Şimdi pratik yapmaya başlayın ve herhangi bir depresif duygunuz olup olmadığını analiz edin. Eğer öyleyse, onlara tutunup tutunmadığınızı veya onlardan kaçınmaya çalışıp çalışmadığınızı öğrenin. Ve sonra takıntınızı ortadan kaldırmaya devam edin. Bastırılmış duygulara ve bunlara neden olan düşüncelere bağlılığın üstesinden gelebildiğinizde, kalbinizi ona açtığınızda herhangi bir duygunun yaptığı gibi, depresyonunuz ya yok olacak ya da dönüşecektir. Genellikle depresyon öfkeye dönüşür.

Kızgınlık

“Çevrenizde gördüğünüz her şey aslında sizin bir parçanızdır. Bir örnek düşünün. Senden nefret eden biri var. Ama gerçekte onda nefret biçimini almış olan sizin nefretinizdir. Benzer şekilde, övgü ve küfür, iyi ve kötü, hepsi sizin kendi yansımanızdır. Etrafında ne görüyorsan, ne yaşıyorsan, aslında hepsi senden geliyor. Pek çok şey görüyor, duyuyor ve hissediyoruz. Gözümüzün gördüğünü, kulağımızın duyduğunu ve aklımızın hissettiğini sanırız. Ama aslında öyle değil. Bütün bunlar sadece bir tepki, bir yankı ve bir yansıma” (Sai Baba, 2003).

Öfke, baş etmemiz gereken en tatsız duygulardan biridir. Bunun nedeni, birinin ya da bir şeyin şu an olduğundan farklı olması arzusuna duyulan bağlılıktır. Ve tatmin olmadığında kalbimiz kapanır ve öfkeyle karşılık veririz. Öfkeye neden olan bağlılıktan kurtulmanın anahtarı, öfkeyle tepki gösterdiğimiz "gerçekliğin" kendi yaratımımız, kendi yansımamız olduğunun farkına varmaktır. “Dış dünya, içsel deneyimlerimizin bir yansıması, tepkisi ve yankısıdır. İçimizde hissettiklerimiz dış olaylarda ifade edilir” (Sai Baba, 1999). “Dışarıda olan” diye tepki gösterdiğimiz her şey aslında bizim yansımamızdır. Öfkeye neden olan ve dışarıdan görünen ama kendi karanlık yönlerimizin bir yansıması olduğu ortaya çıkan şeylere kalbimizi açabilen düşüncelere olan bağlılığımızı bırakırsak, öfke geçer. Ve öfkemizin nedeninin suçladığımız şey değil, yalnızca kendimiz olduğunu anladığımızda, kendimizi öfkeye neden olan takıntıdan kurtarmak çok daha kolay hale gelir.

Öfkeye iki tür bağlılık vardır. Birincisi, onu içe ve sonuç olarak kendimize yönlendiren öfkeyi inkar etme veya bastırma alışkanlığıdır. İkincisi, acı çekmemizin nedeni gibi görünen herhangi bir nesneyle ilgili olarak, onu cezalandırmak veya yok etmek amacıyla ifade edilmesidir. Sonunda birine veya bir şeye saldırırız. Ve kendimize veya başkalarına saldırmak sadece kalbimizi kapatır. Öfkeyi ne kadar bastırırsanız bastırın, başkalarına veya kendinize ne kadar saldırırsanız saldırın, bir şeyleri ne kadar yok ederseniz edin, hiçbir sonuç getirmeyecektir. Öfkeye neden olan bağlanma devam eder ve benzer bir durum tekrar ortaya çıktığında buna verilen tepki tamamen aynı olacaktır. Öfkeyi ifade etmek, geçici bir rahatlama ve güç duygusu verdiği için iyi hissettirebilir, ancak başkalarına veya kendinize saldırmak, kalbinizi kapatmak ve gerçek benliğinize saldırmaktır. Ne de olsa başkalarına ne yapıyorsak, “ben”imize de yapıyoruz.

Kalbimizi kapattığımızda kendimize acı ve acı getirdiğimizi bilmek , öfke takıntımızdan kurtulmamıza yardımcı olur. Kendi Özümüze saldırdığımızı hissediyoruz. Kızgın düşüncelere tutunarak kendimize sadece acı çektirdiğimizi anladığımızda , onları bırakmak çok daha kolay hale gelir. Öfkemizden kendimizin sorumlu olduğunun farkına varmak, odağımızı başkalarına saldırmaktan ve suçlamaktan öfkenin gerçek nedeninden - kendi düşüncelerimiz, fikirlerimiz ve inançlarımızdan - uzaklaşmaya kaydırmamıza olanak tanır.

Belki öfkeyle özdeşleşiyorsunuz (yani, onu doğanızın bir parçası olarak görüyorsunuz) ya da belki bu nedenle, uygulamaya başlamadan önce, neye daha fazla bağlı olduğunuzu belirlemezsiniz - öfkeden kaçınıp onu inkar etmeye mi yoksa özdeşleştirmeye mi çalışıyorsunuz? onunla ifade et ve adil olduğunu düşün. Genellikle bağlanma türü herkes için açıktır.

Kendinizi öfkeyle özdeşleştirmeye takıntılıysanız, dikkatinizi kendinizi öfkeden ayırmaya ve onu salıvermeye yönlendirmeniz gerekir. Sizi kızdıran kişi ya da durumu düşünmemeye çalışın çünkü hem algınız hem de öfke tepkiniz düşüncelerinizden kaynaklanır ve durum tekrarlanırsa yine aynı tepkiye neden olur . Öyleyse, kendinizi ondan ayıracak kadar öfkeyle özdeşleşmeyi bırakmayı öğrenene kadar daha ileri gitmeyin. Öfkenizle özdeşleşmeyi bırakmak genellikle çok fazla irade gerektirir, ama buna değer. Sai Baba, öfkeyi yatıştırmak için şu yöntemi önerir: “Sinirlenmez, sessizce bir yere otur ve soğuk su iç. Tanrı'nın adını söyle. Ve sonra öfkeniz doğal olarak yatışacaktır. Ve ondan sonra kalırsa tenha bir yer bulun ve hızlı bir şekilde bir kilometre yürüyün ”(Sai Baba, 2001). Gayatri mantrasını okumak da çok etkilidir .

Öfkeye bağlanmamanın amacı, öfkenin nedenini ortadan kaldırmaktır . Ama kafan sakin olana kadar, onunla başa çıkamayacaksın. Öfke geçtiğinde, ortaya çıktığı durumu hatırlayarak uygulamaya başlayın. Başkalarını yargılamak, inkar etmek, küfür etmek, intikam almak veya öfkenizi haklı çıkarmak gibi öfkeyi yaratan ve besleyen düşünceleri zihninizden geçirin. Bunlara kapılmayın, bu tür düşüncelerle dolu bir oyundaki bir karaktere bakar gibi uzaktan izleyin ama öyle olmayın. Öfkeli benliğinize soğukkanlı bir gözle bakmanız çok önemlidir. Bu öfke üreten düşüncelere kapıldığınız ve onları "siz" olarak gördüğünüz için, onlarla yeniden özdeşleşmek için en ufak bir ayartmaya karşı uyanık olun, çünkü bu, öfkenin yeniden ortaya çıkmasına neden olacaktır. Bunun olduğunu hissediyorsanız, hemen bu tür düşüncelerden uzaklaşmaya çalışın ve gitmelerine izin verin. Böylece düşüncelerin nasıl öfkeye neden olduğunu görsel olarak görebilirsiniz. Uygulamaya ancak kendinizi düşüncelerden yeterince ayırmayı başardıktan ve hiçbir şekilde tepki vermeden ve onlar tarafından yakalanmadan onları sakince gözlemledikten sonra devam edebilirsiniz. Bu, bağlılığın üstesinden gelmek ve soğukkanlılığı kazanmak için kesinlikle gereklidir. Ve bilincinizi değiştirebildiğiniz zaman, öfke sizin Sevgi öğretmeniniz olacaktır. Öfkeye neden olan düşünceleri tarafsız bir şekilde gözlemleyebilecek hale geldikten sonra, onlarla kalın, ancak artık onlarla tamamen özdeş olmadığınızı hissedene kadar, hiçbir şekilde kendinizi bu düşünceler tarafından tüketilmesine izin vermeyin. Hatta yarattığınız duruma gülebilirsiniz ve bu bir kopukluk işareti olacaktır.

Kızgın düşüncelerden kurtulmakta güçlük çekiyorsanız, dikkatinizi yeniden tepki verdiğiniz ve size "öteki" gibi görünen her şeyin aslında kendi yansımanız olduğu gerçeğine odaklayın. Öfkenizi besleyen tüm eleştirel yargıların, onları inkar ettiğiniz veya görmediğiniz için başkalarına yansıyan yönlerinize yönelik eleştirilerden başka bir şey olmadığını fark ettiğinizde, öfke üreten düşüncelere olan bağlılığınızı bırakmak çok daha kolaydır. kendinde Kendinizde bu yönleri bulmak için, öfkenize neden olan kişinin tüm niteliklerini veya eylemlerini analiz edin. O zaman aynı niteliklere sahip olduğunuzu ve aynı eylemleri gerçekleştirdiğinizi unutmayın. Bunları kendinizden sakladığınız, reddettiğiniz ve dış dünyaya aktardığınız için bu oldukça zor bir prosedür olabilir. Bu nedenle, kendinize dürüst ve açık bir şekilde bakın ve tam olarak kınadığınız niteliklere hala sahip olduğunuzu anlayın. Evet, onlara sahipsiniz! Ve onlardan nefret etmeseydin, başka bir kişide tezahür etmelerine bu şekilde tepki vermezdin. Onları kendinizde görmeyi reddetseniz bile, başkalarını algılayışınız olarak gösterilirler, böylece onların varlığını yine de kendinizde fark edebilir ve onlara anlayış ve şefkatle kalbinizi açabilirsiniz. Öyleyse kendinize çok yakından bakın, gururu ve bu nitelikleri kendinizde keşfetmenizi engelleyebilecek diğer tüm takıntıları bırakın. Ve onu bulduğunuzda, kalbinizi kapatan kendini suçlamalardan kurtulana ve kendinizde inkar ettiğiniz şeyi kabul edene kadar, onlara sahip olmadığınızı düşünmeyi bırakın. O zaman kalbiniz, kendi içinizde kınadığınız o parçanızın içeri girmesine izin verecek ve kötü davranışlarınız artık dışa yansımayacak ve kalbinizi açmanız için bir teşvik görevi görecek.

Aşağıdaki vaka, öfkeden kurtulma sürecini çok iyi göstermektedir. Bir sabah sırtımda ağrı hissettiğim için bir masaj terapistine gittim. Benimle çalıştı ama ayrılmadan önce ayakkabılarımı bağlamak için eğildiğimde sırtımdan bir el daha ateş edildi. Sonra sırtına biraz daha masaj yaptı ve bana her şeyin yolunda olduğuna dair güvence verdi. Eve gittim ama arabadan indiğimde kapıya zorlukla topallayabildim. Evde yürümeyi tamamen bıraktım - herhangi bir hareket bana neden oldu keskin ağrı. Karım masaj terapistini aradı, bana bazı egzersizler tavsiye etti, ancak pratikte onları gerçekleştiremedim! Akşam onunla tekrar konuşmayı başardım. Olanlardan hiçbir sorumluluk almadı. Kıpırdamadan sırtüstü uzandım ve zihnim şimdiden bana onarılamaz bir zarar verildiğine ve bir daha asla yürüyemeyeceğime dair korkunç resimler çizmeye başlamıştı. Aşınmış vertebral disklerle ilgili düşünceler kafamdan hızla geçiyor ve beni giderek daha fazla rahatsız ediyordu. Sonra kızgın ve suçlayıcı düşüncelerin sırası geldi. Hemen onları takip ettim ve kendimi onlardan ayırmak için çalışmaya başladım. Ancak çok ısrarcıydılar ve en ufak bir boşluk buldukları anda geri dönmeye çalıştılar. Bazen onlardan kurtulmak çok zordur. Yine de bu tür düşüncelere yenik düşerek kendime çekeceğim ıstırabın çok iyi farkındaydım. Ek olarak, bu olayın, diğerleri gibi, bana bu durumda yürüme yeteneğime bağlanmamayı öğrettiğini anladım. Ancak, uzun süre doğru yolda kalmak benim için zordu: bir süre tarafsız kalmayı başardım ve sonra yine kızgın düşünceler beni ele geçirdi.

Öfkemi ağırlaştıran yargılardan kurtulmak için, özellikle bu masaj terapistinin benim yansımam olduğunu bulmam gerekiyordu. Düşüncelerimi buna çevirir çevirmez cevap belli oldu. Birkaç yıl önce, hastalarımdan biri beni yanlış bir şey yapmakla suçladı ama ben, bu doktor gibi, bana zulmeder korkusuyla hatamı kabul etmedim. Öfkemin nedenini net bir şekilde gördüğümde, kalbim önce zamanında bir hata yapmış ve bunu kabul etmeyen “kendime” ve ardından hemen yansımam olan masaj terapistine açıldı. Kalbin açılmasına yol açan bu takıntıyı bırakma süreci yaklaşık beş saat sürdü. Sonunda zararlı düşüncelerden kurtulduğum için büyük bir rahatlama hissettim. Ertesi gün doktor beni kontrole geldiğinde kalbim çoktan açılmıştı. Bana zarar verdiğinden ve onu cezalandırmaya çalışacağımdan korktuğunu gördüm. Zorlukla ayağa kalkıp ona sarıldım ve korkacak bir şeyi olmadığına dair güvence verdim. İyileşmem yaklaşık üç haftamı aldı ve bana onarılamaz bir zarar verilmedi.

Öfkeye bağlılığın ikinci türü, onun kendi içindeki inkarı, ondan kaçınma ya da onu bastırma arzusudur. Bu türdenseniz, öfkenin hiç farkında olmayabilirsiniz ve o zaman uygulamaya depresyon, bastırılmış duygular veya canlılık eksikliği gibi çok aşina olduğunuz bir şeyle başlamalısınız. Mevcut sorununuza bağlanmama pratiği yapmak, öfkeyi ortaya çıkarmaya yardımcı olacaktır, çünkü bir kez koptuğunuzda, genellikle onu bastırmayı bırakırsınız. İçinizde öfkenin yükseldiğini hissederseniz, onu yargılamadan, inkar etmeden veya onunla özdeşleştirmeden sadece varlığının farkında olmaya çalışın. Öfkenizi koşulsuz olarak kabul etmeye odaklanın, ondan kaçınmaya veya küçümsemeye çalışmayın, sadece öfkenin kendisine tarafsız bir tanık olun. Bu, önceki bölümde açıklanan hoşlanmadığınızı kabul etme sürecine benzer. "Öfke kötüdür", "Manevi insanlar kızmaz", "öfke tehlikelidir" veya "Ben sinirlenirsem başkaları bundan hoşlanmaz" gibi öfkenizi bastırmanıza neden olan düşünceleri kendi içinizde bulun. " Ve kendi içinizde öfkeyi bastıran düşünceler bulduktan sonra, onlara karşı bağlanmama pratiği yapın. Öfkeden tiksinmenizi sürdüren düşüncelere olan bağlılığınızı azaltarak, kalbinizin öfkeye açılmasına izin verir, böylece onu dönüştürürsünüz.

Öfkeden kaçındığınız veya bastırdığınız zaman, kendinizi onunla özdeşleştirme olasılığınız azalır ama bu da olur. Bu nedenle, kendinizi onunla özdeşleştirmeye başlar başlamaz, hemen durun ve tarafsız bir tanık konumuna geri dönün. Kendinizi öfkeden kurtaramıyorsanız, bunun için Sai Baba'nın önerdiği yöntemleri deneyin ve ardından kendinizi onu uyandıran düşüncelerden ayırmak için yukarıda anlatıldığı gibi öfkeye bağlanmama uygulamasına tekrar başlayın.

Bir keresinde, evimin yakınındaki dağlarda dolaşırken, iki köpek yanıma koştu ve bana oldukça saldırgan göründü ve bana havlamaya başladı. Yaşadığım bölgede köpeklerin tasmalı tutulması gerektiğine dair bir yasa var ve beni rahatsız etmelerini istemedim. sinirlendim Benden yüz metre ötede köpeklerin sahibini gördüm ve "Nazik olun, köpeklerinizi alın" diye bağırdım. İsteğimi görmezden geldi ve yaklaştığında sordu: “Onlarla ne yapmamı istiyorsun? Öldürdün mü? Sadece havlıyorlar." Küstahlığından cesaretim kırılarak, sadece beni ısırmadıklarını umduğumu ve devam etmelerine izin verdiğimi söyledim. Agresif tepkisi, ona "nazik" hitap ettiğimi düşünmeme rağmen, ona gönderilen öfke enerjimi düşüncelerime yansıttığını düşündürdü. O gittikten sonra, kalbimin açılması için öfkemden uzaklaşmaya başladım. Sadece kendi öfkemi yansıttığını anlamaya çalıştım. Beni çok rahatsız eden kurallara aldırış etmemesinin de kaynağının kendimden olduğunu fark ettim. Bende öyle bir özellik var ki, hele de görmezden gelmenin kimseye bir zararı yoksa bana anlamsız gelen yönergeleri harfiyen yerine getirmekten hoşlanmam. Onun benim yansımam olduğunu anlayınca, beni kızdıran tüm düşüncelerden hızla kurtuldum.

Şimdi, öfkemi üzerimden atarak, evcil hayvanlarına bakıp bakmadığına hala ne kadar bağlı olduğumu görmek için o kadınla tekrar tanışmak istedim. Daha sonra onun tanıdık yoldan gittiğini fark ettim. Köpekleri yine havlayarak bana doğru koştu. Ama kalbim bundan çekinmedi ve takıntının gittiğini fark ettim. Kalbimde onu ve köpeklerini kucakladım ve hepimiz sevgi birliği içindeydik. Yüksek sesle tek kelime etmedim ama hemen köpekleri uzaklaştırdı ve ardından onunla bu yılki dağ yollarının durumu hakkında çok güzel bir konuşma yaptık. İster kendinizin ister bir başkasının olsun, aşkın öfkeyi bu kadar çabuk yenebilmesi inanılmaz. Sevgi dolu bir bilinç tıpkı öfkeli bir bilinç gibi fikirleriyle kendi suretinde gerçeklik yaratır. Bu yüzden içinizde öfke uyandığında, başınıza gelenlerin sebebinin düşünceleriniz ve ruh haliniz olduğunu bilin.

Öfke takıntımızı aşmanın en zor anı, öfkemizin nesnesinin aslında kendi yansımamız olduğunun farkına varmaktır. Kalitemizin başkalarına tam olarak ne yansıttığını anlamazsak, o zaman benzer bir durumda buna tekrar aynı şekilde, öfkeyle tepki vermemiz çok muhtemeldir, çünkü bağlılık veya basılan "düğme", hala var. İnsanlar "tüm düğmelere basılmaktan" bahsettiklerinde, bu, olandan farklı bir şeye belirli bir bağlılıkları olduğu anlamına gelir ve bu "bağlanma düğmesi", öfkeye yol açan düşünceler vererek tepki verir. Bu düşüncelere olan bağlılığı bıraktığınızda, onların nedeni olan "düğmenin" kendisi de yok olur. Ancak genellikle durum böyle değildir, bu nedenle bu düğmeyi kendi içinizde bulmanız ve devre dışı bırakmanız önemlidir. Bu oldukça mümkündür çünkü hem düğmenin kendisi hem de ona basma algımız kendi inançlarımız tarafından yaratılmıştır. Bu düğmeyi etkisiz hale getirmek için kaynağına - kalbimizi kapattığımız ve kınadığımız kişiye yansıyan o parçamıza - ulaşmalıyız. Aynaya bakıp kendimizde inkar ettiğimiz ve kabul etmediğimiz şeylere kendimizi açtığımızda, düğme kaybolacaktır.

Aşağıdaki örnek, "düğmelerinizi" nasıl bulacağınızı ve kapatacağınızı iyi bir şekilde göstermektedir. Patronunuz sizi eleştiriyorsa, sizi hiç cesaretlendirmiyorsa ve bunun için ona kızıyorsanız, işe öfkenin kendisinden ve ona neden olan düşüncelerden uzaklaşmayı uygulayarak başlamalısınız. Başardığınızı hissettiğinizde, öfkenizi tetikleyen bağlanma düğmesini aramaya geçin. Bu, örneğin şu görüşe bağlılık olabilir: "Çalışmama saygı duyulmalı ve teşvik edilmelidir, çünkü aksi halde yetersiz olduğum ortaya çıkıyor." Bu nedenle, profesyonel görünmeyi istemeye takıntılıysanız , bu tür bir takdir reddedildiğinde içinizde öfke yükselecektir. İşte sizin için düğme. Ve bu belirli anda öfkeye teslim olamasanız bile, sonraki eleştirinin düğmeyi yeniden çalıştırması muhtemeldir.

Bu düğmeyi devre dışı bırakmak için, kaynağının en altına inmeniz gerekir. Kendi realitenizi yarattığınız için, patron algısının da sizin yaratımınız, kendinizin bir yansıması olduğu gerçeğiyle başlayın. Patronunuzun tutumunu nasıl algıladığınız, kendiniz (ve muhtemelen başkaları) hakkında ne hissettiğinizin bir yansımasıdır, bu yüzden özeleştiriye bakın ve yeteneklerinizi ne kadar hafife alın. Muhtemelen bir parçanız sürekli olarak yeteneklerinizden şüphe ediyor ve onları küçümsüyor. Ardından düğme, kendiniz için yargıladığınız bir şey yaratır. Kendini küçümseyen düşünceleriniz düğmeye basın, bir "temas" oluşturun ve gitmeye hazır. Kendinize kötü davranırsanız, o zaman size göre başkalarının da size aynı şekilde davranacağı gerçeğiyle size geri dönecektir. Kendinize karşı ne kadar eleştirel ve düşmanca davrandığınızın tamamen farkındaysanız, bu takıntıdan kurtulabilir ve böylece düğmeyi devre dışı bırakabilirsiniz.

Kalbinizi başka birine kapatırsanız, daha önce aynı şekilde kalbinizi kendinize kapatmışsınız demektir. Bu yüzden önce diğer kişide öfkeyle tepki verdiğiniz amaçlanan davranışı (düğmeyi) bulmanız gerekir. Bu bir sahtekârlıksa, kendinize karşı ne kadar dürüst olduğunuzu ve gerçeklerden saklanıp saklanmadığınızı analiz edin. İhanet edersen, kendinle anlaşma yapıp yapmadığını ve ilkelerini değiştirmediğini öğren. Açgözlüyseniz, en çok bağlı olduğunuz arzularınıza bakın. Birinin kendinizi çok fazla düşündüğünü düşünüyorsanız, üstünlüğünüze güvenip güvenmediğinizi, kibirli olup olmadığınızı kontrol edin. Başkalarını ikiyüzlülükle suçluyorsanız, kendinizi ve başkalarını kandırıp kandırmadığınıza bakın. Öfke nedenlerinin bizim dışımızda olduğunu düşündüğümüz sürece düğmelerimiz yerinde kalacaktır. Ve onları kendimiz yarattığımızı anlayıp üzerlerine tıkladığımızda, önce bunu yapmayı bırakmayı, sonra kapatıp analiz etmeyi öğrenebiliriz.

Yaygın olarak kullanılan düğmelerden biri, "insanlar başkalarına karşı düşünceli olmalıdır" fikrine bağlılıktır. Birisi bu kuralı çiğnediğinde, tepkimiz çok farklı olabilir - hafif bir rahatsızlıktan öfkeye. Diyelim ki bu kurala uyuyorsunuz ve trafiğin yoğun olduğu saatlerde arabanızı sürerken birisi yolunuzu kesiyor. Buna tepki olarak içinizde bir öfke kabarır ve korna çalmaya, yumruk sallamaya, küfretmeye, hatta karşılık olarak küstah sürücünün sözünü keserek misilleme yapmaya başlarsınız. Hem öfkenin kendisi hem de ifadesi, yöneldiği nesneye değil, kendinize acı çekecektir çünkü kapanan kalbinizdi. Diğeri, yalnızca o da kapalıysa acı çekerken, eylemleriniz gerçekten önemli değil. Öfkenizi sizi gücendiren sürücüye attıktan sonra, öfkeye olan bağlılığınızı bir kenara atamayacak ve onu etkinleştiren düğmeyi (bağlantıyı) bulamayacaksınız. Yaptıkları her şeyin bizim kendi yaptıklarımızın bir yansıması olduğunu anlayana kadar asla yapmayacağımızı düşündüğümüz şeyleri yaptıkları için başkalarına “haklı öfke” besleyebiliriz.

Size düşüncesiz görünen birine karşı öfke geliştirirseniz, kaynağını bulmaya hazır hissedene kadar öfkeye bağlanmamaya çalışın. Ve sonra onu tezahür ettiren belirli bir klişeye veya "düğmeye" ulaşmanız gerekir. Örneğin, şöyle bir fikir olabilir: "İnsanlar bana dikkatsiz davranırsa, bunu yaparak bana önemsizliğimi gösterirler ve bundan gerçekten hoşlanmıyorum." O zaman tepkiniz, "önemli" olarak görülmeyi istemeye, "saygıyı hak ettiğinize" olan bağlılığınızdan kaynaklanır. Ve artık saygı duyma arzusuna karşı tarafsız kalabilseniz bile, düğme "gergin" durumda kalır ve birisi bu gereksinimi tekrar ihlal ettiğinde tekrar yanıt vermeye hazırdır.

Bu düğmeyi devre dışı bırakmak için, başkalarını algılayışınızın sizin yansıtmanız, kendinizin bir yansıması olduğunu anlamanız gerekir. İlk tepkiniz "Ona asla onun bana yaptığını yapmayacağım!" Olabilir, örneğin işlek bir caddede karşıdan karşıya geçmek gibi, bu yüzden biri size bunu yaparsa, öfkeniz tamamen haklı görünür. Ancak bu tepki, "düğmenizi beğendiğiniz" anlamına gelir. Kendinize (ve muhtemelen başkalarına), bunun normal olduğu ve kötü görünüyorsa durumun gerektirdiği gerçeğinin arkasına saklanan kaba bir sürücü olarak algıladığınız gibi davrandığınızı görmelisiniz. Herhangi bir faaliyet alanı olabilir, ancak süreç aynı kalır. Belki de kendinizi esirgemeyerek, yaşamda ileriye doğru yol alıyorsunuz ve bunda çok başarılısınız, yolunuzu yorgunluk ve hastalık protestolarını "kesiyorsunuz". Bu düğmeyi etkisiz hale getirmek için, sizi gücendiren diğer insanların size davrandığını düşündüğünüz kadar düşüncesiz davrandığınızı kabul etmeniz gerekir. Sonuçta, öyle olmasaydı, böyle bir eyleme tepki olarak kalbiniz kapanmazdı. İç çatışma çözülene kadar, kendinizi kendinizden nasıl uzaklaştırdığınızı yansıtarak, onun dışsal tezahürlerine tepki vermeye devam edeceksiniz. Ancak başkalarının düşüncesiz tutumlarını kendi yansımanız olarak kabul ettiğinizde, kendinize aynı şekilde davranmayı bırakmanız çok daha kolay olacaktır. Ve bunu yapabildiğinizde, düğme kaybolacaktır.

Öfkeye bağlanmamayı öğrenme süreci birkaç aşamadan oluşabilir. İlk olarak, olayın kendisinden sonra, eylemleriniz için özür dileyerek ve başkalarını affederek uygulamaya başlarsınız. Bir sonraki aşamada, tepkinizin zaten devam etmekte olduğunun farkına varırsınız, ancak öfkenizi dışa vurmayı istemez veya durduramazsınız, çünkü size tamamen "haklı" görünüyorsunuz. "Adalete" olan bu bağlılık, öfkeye olan bağlılığınızı bırakmaya başlamanızı bile çok zorlaştırır. Ve son olarak, üretim aşamasında öfkenizi dizginlemeyi öğrenirsiniz. Öfkenin sebebinin siz olduğunuzu anladığınızda bu aşama büyük ölçüde basitleşir . Kişinin kendi sorumluluğunun bu farkındalığı, kişinin dikkatini başkalarına saldırmaktan ve suçlamaktan hemen öfkenin gerçek nedeninden uzaklaşma pratiğine çevirmesine olanak tanır. Ayırma uygulaması, öncelikle kendinizi öfkeden ayırmanız ve geçmesine izin vermenizdir; ikincisi , doğrudan nedeni haline gelen düşünceleri tanımlar ve onlardan koparırsınız; üçüncü olarak , kızdığınız kişi veya durumun sizi tam olarak neyi yansıttığını öğrenin ve kalbinizi bir parçanıza kapatan takıntıdan ve dolayısıyla dışsal tezahürlerinden uzaklaşın. Aynanın bu kuralını kendinize tamamen içselleştirdiğinizde ve size yansıma olarak geri dönen o sevgisiz parçanızın kalbini açmayı öğrendiğinizde, öfkenin nedenini ortadan kaldırmış olursunuz.

Ayna tanıma alıştırması

1. Kalbinizi kapattığınız, yani kızdığınız, kızdığınız, gücendiğiniz, kızdığınız, aşağıladığınız veya ona karşı kalbinizi katılaştıran başka duygular beslediğiniz, affedemeyeceğiniz birini hatırlayın. Bu kişiyi hatırladığınız anda tekrar sinirlenmeye başlayabilirsiniz, bu da düşüncelerin duygulara yol açtığını doğrular. Bu tür duygular ortaya çıkarsa, bu düşüncelerden kurtulun ve onlara bağlı olmadığınızı hissedene kadar bekleyin. Bundan sonra, bir sonraki aşamaya geçin.

2. O kişi hakkında sizi kızdıran şeylerin bir listesini yapın ve onlara kalbinizi kapatın. Kabul edemediğiniz bazı özel eylemlerini, ifadelerini, karakter özelliklerini, hatalarını veya değer sistemini veya inançlarını hatırlayın.

3. Sonra bu kişinin sizin aynanız olduğunu varsayın ve tam olarak neyi yansıttığını öğrenin. Bunu yapmak için listenin her maddesinde "o" yerine "ben" veya "benim" yazın. Ve sonra, Sai Baba'nın dediği gibi, “başka bir insanda görülen kusurların sizin kendi yansımanız” olduğu gerçeğinden yola çıkın ve bu kadar şiddetle tepki verdiğiniz gerçekliğin sizin tarafınızdan yaratıldığını ve sizin yansımanız olduğunu anlayın.

4. Kalbinizin kapandığı diğerinin kalitesinin aslında sizde olduğunun farkına varın. İkili bir anlamda, başkalarında bu nitelik olabilir veya olmayabilir, ama sizde kesinlikle var.

5. Başkalarında inkar ettiğiniz niteliklerin tam olarak sizde mevcut olduğunu ne kadar çok anlayabilir ve kabul edebilirseniz, şefkatli kalbiniz başkalarına yansıyan tarafınıza o kadar geniş açılacaktır. Bu olduğunda, kalbin diğer kişiye de açılacaktır.

Olumsuz niteliklerinizin farkına varmaktan kendinizi koruduğunuz için, kalbinizi kendinizden ve başkalarından nasıl kapattığınızı incelemek hiç de kolay olmayabilir. Bu nedenle, örneğin, birisini zulmünden dolayı kabul etmiyorsanız, kendinize bakmanız ve kendinize ve (veya) başkalarına karşı ne kadar zalim olduğunuzu anlamanız ve buna kendinize başka bir şey demeniz gerekir. Birini hoşgörüsüzlükle suçlarsanız, kendinizde neyi kabul etmediğinize ve bunun için hangi rasyonel gerekçeyi bulduğunuza dikkat edin. Sevmediğiniz kişi sizi görmezden geliyor veya alay ediyorsa, neden kendinize ve başkalarına saygı duymadığınızı analiz edin. Birini nankör olduğu için kabul etmiyorsanız, neden kendinizi ve diğer insanları yeterince takdir etmediğinizi öğrenin. Başkalarına kalbinizi kapattığınız özelliklerin hiçbir şekilde aynısına sahip olamayacağınıza dair sahte benliğinizin itirazlarını görmezden gelin, onları kendinizde bulun ve kalbinizi onlara ve onların başkalarındaki yansımalarına açmayı öğrenin.

Başkalarında kabul etmediğiniz nitelikleri kendinizde aradığınızda direnmeye hazır olun. Kendinizde bu nitelikleri bulduğunuzda, onlardan kaçınmayın, onları inkar etmeye, rasyonelleştirmeye veya hemen değiştirmeye çalışmayın. Kendinizi onlara açın, bölünmeden onlarla birlikte olun ve onların derinden farkında olun. Unutmayın ki birine kalbinizi kaparsanız bunun nedeni önce kendinizi kendinize kapatmanızdır ve aslında ayrıntılar ve koşullar farklı olsa da tamamen aynı şekilde.

Öfkeye ve ona neden olan düşüncelere bağlanmayı bıraktığımızda, artık kalbimizi kapatmazlar. Şimdi daha önce tamamen kapalı olduğu durumlarda açık olacak. Öfkeye ve ona neden olan düşüncelere bağlı olmamak, kalbimizin ona neden olan nedenlere açıldığı anlamına gelir. Bu, öfkeyi tamamen etkisiz hale getirir. Aşk, onu şefkatli kucağına alır ve o, kendinizi onunla tamamen özdeşleştirdiğiniz zamanlardaki gibi, yumuşar ve katı hatlarını kaybeder. Böylece öfkeye olan bağlılık ve onu uyandıran düşüncelere karşı kazanılan zafer, öfkenin ya tamamen ortadan kalkmasına ya da şefkate ya da üzüntüye dönüşmesine yol açar. Öfke genellikle üzüntü tarafından maskelenir.

üzüntü

Üzüntünün ana nedeni, gerçek doğamız olan aşkla temasımızı kaybetmiş olmamızdır. Diğer insanlarla, doğayla ve her türlü maddi nesneyle dolu bir dünyada bireyler olduğumuza inandığımız ve bu illüzyonun her türlü tezahürüne bağlandığımız zaman, onları alamadığımız veya kaybedemediğimiz zaman üzülürüz. Ve bu temel nedenin pek çok tezahürü, belirtisi vardır - hafif hayal kırıklığından sevilen birinin kaybından kaynaklanan derin kedere kadar.

Üzüntü hoş olmayan bir duygudur, bu yüzden genellikle üzgün olduğumuzu kabul etmek istemeyiz. Çoğu zaman bu duygunun farkındalığını reddederiz, örneğin, inkar - "Üzgün değilim", rasyonelleştirme - "Üzülecek hiçbir şeyim yok", kendini inkar - "bu değersiz ve utanılacak bir şey değil" gibi çeşitli savunma yöntemleri kullanarak. üzgün", öz-yönetim - "Güçlü olmalıyım ve pes etmemeliyim!", "Başkaları ne düşünecek?" ve korku - "üzüntü beni yutacak", "Ona bağımlı olacağım." Tüm bu yollarla kendimizi çok üzülmekten ve/veya başkaları tarafından fark edilmekten korumaya çalışıyoruz. Üzüntüden kaçınmaya yardımcı olan bu düşüncelerin izini sürmek ve bunlara bağlılığın üstesinden gelmek çok önemlidir çünkü bu, kalbimizin üzüntüye açılmasını sağlayacak, bu da onu iyileştirmeye ve dönüştürmeye yardımcı olacaktır.

Her zamanki gibi, eğer yapabiliyorsanız, pratiğinize düşünce düzeyinde başlayın ve özleminize neden olan düşüncelerin izini sürmeye çalışın. Bu genellikle zor değildir çünkü bu düşünceler sizi üzer. Onlara boyun eğmemeye çalışın ve örneğin mevcut olmayan bir şey, bir tür kayıp ve bunun amaçlanan sonuçları hakkında kasvetli düşünceleri gözlemleyin. Bu düşünceleri bırakamıyorsanız, ikinci seviyeye geçin - onların neden olduğu üzüntü duygusu.

Bazen insanlar, artan dikkat gibi bir fayda sağlamayı umarak üzüntüye bağlanırlar. Bununla birlikte, daha yaygın olanı, Antigrustin gibi popüler ilaçların satışlarının büyüklüğünün gösterdiği gibi, üzüntüden kaçınma veya üzüntüden kurtulma arzusudur. Ancak üzüntüyü sizden uzaklaştırmaya çalışmak, onu inkar etmek veya ilaçla zihninizi uyuşturmak yerine, ondan kaçınmayı bırakın ve tamamen mevcut olarak ve üzüntünüzü olduğu gibi kabul ederek bağlanmama pratiği yapın. Kalp ağrısına, kayba, boşluğa, kedere dönün, bırakın kalbinize girsinler. Onları reddetmeyin veya reddetmeyin, tamamen kabul edin. Acıyı, gözyaşlarını, yalnızlığı ve gönül yarasını tüm derinliklerinde deneyimleyin.

Hafif üzüntüden kaçınma alışkanlığından kopmak kolay olabilir, ancak derin üzüntü bunaltıcı gelebilir ve o kadar çok acıtabilir ki, ondan kaçmaya çalışırsınız. Ancak, üzüntünüzden saklanmayı bırakıp onun bütünüyle sizinle olmasına izin verene kadar pes etmemeli ve başarıya inanmalısınız. Üzüntünüzle bölünmemiş olun, ondan kaçmak için herhangi bir uygun boşluk aramayın, örneğin, "Üzüntümü daha önce" ağlamaya "denedim, ama benim için daha da kötüleşti" veya “o zaman her zaman ağlayacağım.” hayat". Unutma ki herhangi bir şeye olan bağlılığımızı bırakırsak ve senin üzüntün de bir istisna değildir, kalbimiz açılır ve bu duygu başka bir şeye dönüşür.

Sevdiğimiz birini kaybetmenin acısı çok derindir ve sahte benliğimize bağlı kaldığımız ve onunla özdeşleştiğimiz sürece devam edecektir. Ayrılık, acı ve kederden kaçmaz, onları sevgiyle kabul eder ve onurlandırır. Bağımsızlık gözyaşlarını, acıyı ve kaybın acısını memnuniyetle karşılar ve kalbi onlara açar. Kapalı kalmaya devam edersek hasretimiz daha da artacak ve çok uzun süre gitmeyecek. Bu yüzden ne zaman üzüntü hissedersen, mümkün olduğu kadar uzun süre onunla kal. Ondan kaçmaya veya boğmaya çalışırsanız, sonu ve sonu yokmuş gibi görünebilir, ancak yaklaşımı değiştirirseniz, yavaş yavaş kaybolacaktır. Özlemden kaçınmayı istemekten uzaklaşmak, kendimiz için yapabileceğimiz en iyi şeydir. Kalbimizi olduğu gibi kendimize açarsak, üzüntü sevgi ile iyileşir. Kendinize bakın ve içinizde herhangi bir özlem veya üzüntü fark ederseniz, ona tarafsız davranmayı öğrenin.

Uzak durma uygulamasını öğrettiğim bir kişi karısına kızmıştı. Ona karşı çok eleştirel ve duyarsız olduğu ve sürekli onunla alay ettiği görülüyordu. Patladı ve sonra kendini şiddetle kınadı ve kendini çok suçlu hissetti, karısının onu azarladığı gibi kendini azarladı. Kendisine göre karısının ona davrandığı gibi kendine eziyet etti ve bu konuda çok üzüldü. Duygularına bağlanmamayı uygulamaya başladığında, kendisine çocukça saf ve yalnız, sevilmemiş ve çok üzgün hisseden bir görüntüsü belirdi. İlk kez kendine anlayış ve şefkatle baktı ve kalbi yumuşamaya başladı. Onlardan saklanmadan, kendini yargılamadan acılarına açıldığını, sadece onlarla birlikte olmaya çalıştığını anlattı. Sonra kendini kabul etmediği ve bundan muzdarip olduğu için kalbi kendine şefkatle doldu. Bundan kısa bir süre sonra, öfke ve ıstırap azalmaya başladı, kendini alçaltmasının bir yansıması olan karısının da ona daha az eleştirel davranmaya başladığını düşünmeye başladı. Ve üzüntüsünü kendinden uzaklaştırma ihtiyacı ortadan kalktığında, kalbi karısının üzüntüsüne açılabiliyordu. Üzüntüden kaçınma takıntısı ortadan kalktığında, genellikle şefkate dönüşür.

Bir aşamada, üzüntümüzün gerçek nedenini - gerçek "Ben" den ayrılma hissini - anlayabiliriz. Bunun fark edilmesi ve memnuniyetle karşılanması gerekiyor. Böyle bir üzüntü birçok şekilde olabilir: bir kayıp hissi, bir şeyin eksikliği veya bütünlük, barış ve Sevgi için güçlü bir özlem. Bu duygular bize asılsız, temelsiz görünebilir, ta ki biz anlayana kadar: tüm bunlar gerçek "Ben" ile birliğe olan susuzluğumuzu yansıtıyor. Ve bu temel, ilkel özlemden kaçmak için bağlanmamayı geliştirmek son derece önemlidir.

Korku ve kaygı

Diğer tüm duygular gibi, korku ve kaygı da düşüncelerden ve bir inançlar, fikirler ve kavramlar sisteminden kaynaklanır. En temel inançlardan biri, kişinin Bir olarak değil, savunmasız bireysel bir kişilik olarak farkına varmasıdır. Tüm korkuların bu temel dayanağı vardır. Çünkü bireyselliğinize inanıyorsanız, kendinizi sandığınız bu "ben"in başına korkunç bir şey geleceği varsayımından korku doğabilir. Bu yüzden her zaman korkuya neden olan düşünceleri tanımlamaya çalışarak korkuya bağlanmama uygulamasına başlayın ve kalbinizin açılabilmesi için onlara bağlanmama pratiği yapın. Korku uyandıran düşüncelerden kurtulun veya bunlarla ilgilenin ve bunların yalnızca sizin hayal gücünüzde var olduğunu anlayın. "Korkunç" düşüncelere olan bağlılığınızdan kurtulursanız, korku yaratmayı ve korkutucu "gerçekliklerini" dışarıda bir yerde inşa etmeyi bırakacaklar. Onu heyecanlandıran düşüncelere bağlanmayı bıraktığınız anda korku yok olacaktır, çünkü korku şu anda olanlardan değil, gelecekte olacaklardan duyulan korkudur . Tamamen şimdiki zamana odaklandığınız sürece korku ortaya çıkamaz.

Tipik bir korku vakasına bakalım. Düşünceleriniz, sizin veya değer verdiğiniz birinin incinebileceği veya değer verdiğiniz bir mülkün tehdit edilebileceği veya egonuzun incinebileceği bazı hayali olay veya durumlara dönüşür. Bu "korkunç" geleceği gerektiği gibi hayal ettiğiniz anda, düşünceleriniz sizin için şu andaki karşılık gelen gerçekliği yaratır. Tüm dikkatinizi onlara vererek, onlara inanarak ve onları uzun metrajlı bir korku filmine dönüştürerek bu düşüncelere girmenize gerek olmadığını fark edin. Onlara yapıştığınızı fark ettiğiniz anda hemen bırakın, kendinizi onlarla özdeşleştirmeyin, bir adım geri atın ve dışarıdan bir gözlemci olun.

Zihninizin yarattıklarına gerçekmiş gibi davranmayı bırakın. Hayali senaryo sizi çekmeye devam ederse ve zihninizi ondan ve onu besleyen düşüncelerden uzaklaştıramazsanız, dikkatinizi başka bir şeye çevirmek için herhangi bir yöntem kullanın, örneğin bir mantra okumak veya bir bhajan söylemek . Korkutucu sahnelerden ve onları tetikleyen düşüncelerden kopmayı başardıktan sonra, yeniden ortaya çıktıklarında onlarla özdeşleşmemeye hazır olun.

Bir keresinde oğlumun üniversiteye motosikletle döneceğini ve pencerenin dışında gerçek bir fırtına çıktığını hatırlıyorum. Gidecek 500 kilometreden fazla yolu vardı. Kötü havayı beklemesi ve gidişini ertelemesi gerektiğinden emindim ama o gitmeye kararlıydı. Sonra yolda onu hangi tehlikelerin beklediğini listelemeye başladım ama sözümü kesti ve korku dolu düşüncelerimi kendisine aktarılabilecekleri için dinlemek istemediğini söyledi ve yapmadı. yola odaklanmasını engelleyeceği için böyle bir gerçeklik yaratmak istiyor (benim için küçük bir ders). Kendimi korkutmayı bıraktım ve her şeyi Rab'bin iradesine bıraktım. Oğul sağ salim geldi.

Bağımsızlık pratiğinde yardım ettiğim bir kişi işini bırakıp psikoterapist olmak için çalışmaya başlamaktan korkuyordu. İş hayatındaydı ve bundan nefret ediyordu, ancak yeni bir mesleğe çekildiğini hissettiğinde, hiçbir tecrübesi yoktu ve kimse başarısını garanti edemezdi, ayrıca iş değiştirmek her zaman mali zorluklarla ilişkilendirilir . Eski işinden ayrılmadan kurslara gitmeye başladı ve yeni bakış açısını çok beğendiğini fark etti. Ancak yine de nihayet bir faaliyet değişikliğine karar veremedi. İlk olarak, kendisinin zihinsel olarak pek sağlıklı olmadığı bir yerden ortaya çıktığı bir sahneyle kendini korkuttuğunu ve ikinci olarak, korkunç bir hata yaptığını ve hastanın kendi hatasıyla yaptığını hayal ettiğini öğrenmeyi başardık. çok acı çekiyor veya intihar ediyor. Korkusuna neden olan ve kalbini kapatan düşünceleri tespit eder etmez, onlara karşı tarafsızlık geliştirmek için çalışmaya başladı.

Kendisinin zihinsel sorunları olursa psikoterapist olamayacağı korkusu, bu korkuyu yaratan özeleştirel düşüncelerle özdeşleşmeyi bıraktığında kolayca dağıldı. Gerçeklerden ne kadar uzak olduklarını fark etti ve kişisel sorunların mesleki faaliyetler üzerindeki etkisini ortadan kaldırmanın kanıtlanmış yolları olduğunu da öğrendi.

Onarılamaz bir hata yapma korkusu daha kalıcı hale geldi. Bu hayali engeli aşma sürecinde, altta yatan düşüncelerin ne olduğunu keşfetti. Bunlar, "Yeterince akıllı olmadığın için asla yeterince iyi olamayacaksın" temasının varyasyonlarıydı. Hayali felakete bağlanmama üzerinde çalışırken, onu besleyen temel inançlara ulaştı. Anne ve babasından böyle bir “mesaj” aldığını ve kendisinin, onların hakkındaki yargılarını yansıtan bir gerçeklik yarattığını fark etti. Korkusunun nedenini görür görmez hemen bu inançlarla bağını koparmaya çalıştı. Sonuç olarak, onlarla özdeşleşme yavaş yavaş zayıflamaya başladı, buna bağlı olarak korku azaldı ve iş değiştirmeye karar verebildi.

Korku uyandıran düşüncelerden ayrılmayı uygulamak çok zorsa, ikinci uygulama düzeyine geçin - korkunun kendisinin doğrudan fiziksel duyumları. Bağlanmanızın korku hissetmekten kaçınmakla ilgili olduğunu varsayarsak, bu duygulardan kurtulmaya yönelik tüm girişimleri durdurarak bu takıntıyı ortadan kaldırmaya devam edin. Aksine, onları yumuşatmadan veya değiştirmeden tamamen onlarla birlikte olun. Korku veya kaygının fiziksel belirtileri, örneğin titreme, kalp çarpıntısı, sinir titremeleri, mide krampları ve nefes darlığına veya baş ve boyunda ağrıya yol açabilen istemsiz kas kasılmalarıdır. Bu nedenle, gelecekteki bir olay için endişeliyseniz, ancak korkuya neden olan düşüncelere konsantre olamıyorsanız, düşüncelerin neden olduğu duyguları sakince kabul etmeye odaklanın ve onları bastırmaya çalışmayın. Kalp çarpıntısı, kötü nefes, sıkışma, göğüs ve mide krampları gibi fiziksel belirtilere dikkat edin. Bu duyguları kendinizden uzaklaştırmayı bırakın ve onları tanımaya çalışın. Kötü veya "yanlış" değiller, o yüzden bırak öyle kalsınlar. Direnmeyin, bu korku duygularını hafifletmeye çalışmayın, olduğu gibi kabul edin. Rahatlayın, onunla bir olduğunuzu hissedene kadar bu korku hissinin içinde çözün. Bu duygulara daha derinden açılmanın bir yolu, korku enerjisinin hareket etmesine izin vermektir. Seni bir dansa döndürmesine izin ver. Korku ve kaygıdan kaçınma alışkanlığından kurtulduğunuzda, kalbiniz onlara açılacak ve korku ya tamamen yok olacak ya da başka bir duyguya dönüşecektir. Kalbinizi şu anda sahip olduğunuz herhangi bir korkuya açmak için bağlanmamayı geliştirmeye çalışın.

Sevinç, sevgi ve şefkat

Gerçekte olduğunuz Merhamet ve Sevgi, bağlanmamanın gelişmesiyle salınır, bu nedenle herhangi bir bağlanmama uygulaması bir "sevgi uygulamasıdır". Ne kadar çok pratik yaparsanız, kalbinizde o kadar çok neşe, şefkat ve sevgi belirecektir. Bu olduğunda, onlara yapışmaya çalışmamak önemlidir. Bu duygulara sarılırsanız, uzatmaya çalışırsanız ve kaybetmezseniz, bu sadece onların zayıflamasına ve samimiyetlerini kaybetmelerine yol açar. Tam tersine neşeye, sevgiye, şefkate tutunma arzusuna kapılmamak , onları engellememek gerekir . Bırak onları. Anlaşılır bir şekilde onları uzatmak için doğal bir arzunuz olacak, ancak yaratılış olaylarının akışına güvenmeyi öğrenmeniz ve bu duygulara diğerlerinden daha fazla tutunmamanız gerekiyor. Ayrılma kalbinizi açar ve o zaman aşk artık şunu ve bunu ayırt etmez.

Ama aynı zamanda kalbinizde neşe, sevgi ve şefkat ortaya çıktığında inkar etmemeniz de çok önemlidir. Size kimsenin sevgiyi veya şefkati saklaması veya bastırması pek olası görünmüyor olabilir, ancak bu duygular korkuya neden olabilir, çünkü aşk sahte benliği ve kişinin kendi biricikliği duygusunu yok eder. Ve sahte benliğiniz sevgi, neşe ve şefkat içinde erimeye direndiğinde, bu iç açıcı duyguları zayıflatmaya veya uzaklaştırmaya çalışmayın, bırakın işlerini yapsınlar ve egoyu yok etsinler.

Hâlâ çeşitli şartlara bağlı olan sevginizin ve şefkatinizin koşulsuz kabulü, sizi en hızlı ve direkt olarak gerçek Benliğiniz olan saf Sevgi ve Şefkatin ruhunuzda yeşermesine götürür. Ama gerçekte bu duygulara sahip olmadığınızda, asla sevgi dolu ve şefkatli biriymiş gibi davranmayın. Bu aldatma hem kendinden hem de başkalarından hoşlanmamanın bir tezahürüdür, kişinin "ben" e ihanetinden başka bir şey değildir. Bu durumda, kalbinizi kapatan şeylerden kurtulmaya çalışmak daha iyidir, böylece gerçek Sevgi ve Merhamet - gerçek doğanız - onda doğal olarak yeşerebilir.

dilekler

“Her insanın kalbinde bir bilgelik ateşi vardır. Bu ateş saf bir kalbi simgeliyor. Ama şimdi bu ateşi göremiyoruz, çünkü kalbimiz dünyevî arzuların külleriyle kaplandı” (Sai Baba, 1994).

"Zihnini fethetmeden arzunun alevini söndüremezsin. Arzulara son verilmeden akıl yenilmez. Akıl tohumdur, arzular ağaçtır” (Sai Baba, 1984).

Arzular, kalbimizi dünyevi tutkuların küllerine sarar ve bizi Aşk'tan ayırır. Bu arzularımızı yerine getirmek için çabalayarak, aslında arzuladığımızın Aşk olduğunu bilmeden ve Bir'le bütünleşerek, kapalı kalbimizin verdiği ıstıraptan kurtulmaya çalışırız. Ama aslında ne istediğimizi anlamadığımız ve bu Aşkın gerçek olduğuna inanmadığımız için bu hayali dünyada onun acıklı görüntüsünün peşinde koşuyoruz.

Bize öyle geliyor ki, arzularımızı tatmin edersek üzüntü ve ıstırabımız geçecek ve mutlu olacağız. Ancak tüm üzüntülerimizin asıl nedeni tam da Aşk'tan ayrılma duygusu olduğu için bu taktik işe yaramıyor. Aradığımız Sevgiyi asla dış dünyada bulamayacağız çünkü o zaten içimizde ve onu kendi içimizde açığa çıkarmamızı bekliyor. Kendimizi sahte benliğimizden kurtardığımızda, doğamız içimizde uyanacak - Sevgi ve Merhamet, hiçbir koşulla sınırlı değil ve artık dış dünyadaki kusurlu karşılıklarının peşinden koşmamıza gerek kalmayacak.

Mutluluk, barış, sevgi gibi “iyi” arzulara da sahip olabiliriz. Bu tür arzular daha iyi olmamıza izin veriyor gibi görünebilir ve bu nedenle onları tatmin etmek için çabalamalıyız. Neden daha mutlu, daha sakin ve daha hassas olmaya çalışmıyoruz? Bu, önemli bir sınırlamanın açıkça farkındaysak doğrudur: "iyi" arzuların kaynağı sahte "Ben"dir, bu nedenle, diğerleri gibi, ona olan bağlılığımızı ve onun sevgisini "çekincelerle" artırırlar. Gerçek "Ben"imizin hiçbir arzusu yoktur, o Sevgidir . Bu nedenle, herhangi bir arzu, sınırlı, koşullu sevgi dolu sahte bir "ben" ile özdeşleşmemizi yansıtır ve bizi daraltır, bizi gerçek özden, Sevgiden uzaklaştırır. “Aşk genişlemedir ve ego daralmadır” (Sai Baba, 1978).

Bağlanmama pratiği, para, eşya, prestij, güç, başarı, zevk vb. . "Akıl bir tohumdur, arzular bir ağaçtır." Asla doğrudan arzunuzun nesnesine karşı tarafsızlığı uygulamaya çalışmayın. Siz ona neden olan düşüncelere olan takıntınızı ortadan kaldırana kadar başarılı olmayacaktır . Bu nedenle, dikkatinizi arzu nesnesine değil, her zaman içinize yönlendirin. Bunun nedeni şudur: Arzularımıza bağlandığımızda, onlar hakkındaki karşılık gelen düşünceler gerçeklik yaratır, bizde ve hayatımızda eksik olduğunu düşündüğümüz yanlarımızı yansıtır. Ve sonra dış dünyada acımızı hafifletebilecek bir şey olduğuna inanmaya başlarız. Bu illüzyondan vazgeçmemiz çok zor olacaktır çünkü inancımız her zaman kendi hakikatini tasdik eden bir realite yaratır. Bu nedenle arzulara yol açan düşüncelere olan bağlılığı ortadan kaldırmaya konsantre olmak çok önemlidir, çünkü onlar bizim kendi gerçekliğimiz olarak ortaya çıkarlar.

Olağanüstü yeni bir araba arzusundan kurtulmak istiyorsanız, farklı arabaları denediğiniz ve hangisinin en iyisi olduğunu seçtiğiniz sürece neredeyse hiç şansınız yok. Düşünceler her zaman bir nesneyi sizin için arzu edilir kılar, çünkü ona sahip olmadığınızı düşündüğünüz şeyi ona veren düşüncelerinizdir. "Daha fazla paraya ihtiyacım var ve o zaman kendimi güvende ve emniyette hissedeceğim" diye düşündüğünüzü varsayalım. Bu baştan çıkarıcı düşüncelere güvenirseniz ve sizi tüketirlerse, onların yolundan gider ve daha fazla para kazanmaya çalışırsınız. Ancak bu, yalnızca sahte benliğe olan bağlılığınızı güçlendirecek, korkuyu ve mutluluğun parayla elde edilebileceği klişesini güçlendirecektir. Arzunuzu somut eylemlerle besleyerek, zenginliğin size mutluluk ve özgüven getirebileceği yanlış fikrini destekleyen bir gerçeklik yaratırsınız - bu, ancak sahte benliğinizi bırakarak gerçekten kazanılabilecek bir şeydir. Bu nedenle, arzulara bağlanmama pratiğinin ilk adımı, irade gücünüzü arzu nesnesinden uzaklaşmak ve arzu nesnesinin kendisini göz ardı ederek bu arzuya neden olan düşüncelere dönmek için kullanmaktır.

Arzunuzu tam olarak hangi düşüncelerin oluşturduğunu belirleyerek başlamalısınız. Bunlar kendi başına arzu nesnesi hakkındaki düşünceler değil , bu nesneyi elde etmeyi başardığınızda ne olacağına dair fantezilerinizdir.

Bu nedenle, arzu nesnesinin kendisine gerçekten çok fazla bağlı olmadığınızı, ancak onu tatmin ederek kazanacağınızı hayal ettiğiniz bir sonuca, faydaya, ödüle, avantaja veya iyiye bağlı olduğunuzu anlamak önemlidir. Ve susuzluğunuzun nedeni, tam da bu iyiliği elde etme ekinde yatmaktadır. Dolayısıyla bu arzuya olan bağlılıktan kurtulmak için hayali sonucun ne olacağını, yani istediğinizi elde ettiğinizde hayal ettiğiniz şeyin ne olacağını net bir şekilde tanımlamanız gerekir. Ortak umutlar, örneğin, bir güvenlik duygusu, zevk, güç, prestij ve mutluluktur. Ne tür bir sonuç beklediğinizi belirlemek için şu cümleyi tamamlamanız yeterlidir: "Arzumu tatmin edersem, o zaman ..." Ne beklediğinizin ve bu sonuca neden bağlı olduğunuzun temeline inin.

Bu hayali sonuca bağlanmaktan kurtulmak için, "Dileğim yerine geldiğinde ne olacak" fantezilerinden uzaklaşmak gerekir. Örneğin, dileğiniz gerçekleşirse zengin olacağınızı, huzur ve sükunet içinde yaşayacağınızı, size saygı duyulacağını veya kendinizi tamamlanmış hissetmenize yardımcı olacak birini bulacağınızı hayal edersiniz. Biriyle aşk ilişkisi yaşamak isteseydiniz, bir eş bulduğunuzda sevileceğini ve okşama ve ilgi göreceğinizi hayal etmiş olabilirsiniz. Buradaki ödül elbette "sevgi ve şefkat nesnesi olmak" tır. Ve böyle bir sonuca bu kadar ihtiyaç duymanızın nedeni, size öyle geliyor ki, sizde bir şeyler eksik ya da bir şeyler yanlış, sizde bir kusur, kusur, bir çeşit kusur ya da mengene, kabul edilemez bir şey var ve kendinize sevilen birini bulursanız bu kusurun düzeltileceğini. Bu nedenle, arzunuzun sonuçlarına bağlı olmanızın gerçek nedeni, kendinizin ve (veya) yaşam durumunuzun sizin için bir şekilde kabul edilemez olduğuna ve umduğunuz gibi, bunun yardımı ile düzeltileceğine dair bir tür inanç veya fikirdir. susuzluğunuzun nesnesi. . Ama gerçekte bu asla olmayacak, çünkü acı çekmenizin gerçek nedeni, kendinizi sahte benliğinizle özdeşleştirmeniz ve böylece kendinizi Sevgiden uzaklaştırmanızdır.

Dikkatinizi doğrudan arzu nesnesinden ona neden olan düşüncelere çevirmek için, arzu nesnesinin kendi başına gerçek olmadığını, bilinçli ya da bilinçsiz olarak algıladığınız şeylerin bir yansımasından başka bir şey olmadığını anlamak faydalı olabilir. , kendinde eksik olmayı düşün. Ayrıca, geçmişte çok arzuladığınız şeyi bulsanız bile, beklenen sonucun ya hiç olmadığını ya da kısa sürdüğünü hatırlamakta fayda var. Arzuyu tatmin ettikten sonra, gerçekten arzuladığınız Sevgiyi bulamadığınız için, Sevgiden ayrı kalmanın acıları devam edecek ve sizi bu dünyada sizin için onun yerini alacak bir şeyi tekrar aramaya zorlayacaktır. Bu hayal kırıklığı kısır döngüsü, siz onu kırana ve onun kaynağı olan düşüncelere ve klişelere bağlı kalmayı bırakana kadar devam edecektir.

Herhangi bir arzuya bağlılığı bırakmak için, kalbinizi kapatan, sizde veya çevrenizdeki yaşam durumunda bir şeylerin eksik veya yanlış olduğu ve arzunun tatmininin onu düzelteceği inancını yaratan düşüncelerden kendinizi ayırmanız gerekir. . Bu nedenle, uygulamaya başlarken, arzunun kendisiyle doğrudan ilgili düşüncelerden veya gerçekleştikten sonra ne olacağına dair hayallerden kaçının. Istıraptan kurtulmayı vaat eden ve arzuladığınız şeyin gerçekleşmesini sağlayacağına inandığınız aldatıcı umutlara kapılmanıza izin vermeyin.

Dikkatiniz ve inancınızla onları beslemeden tüm bu düşüncelerin gitmesine izin verin. Tekrar arzunuzun nesnesi hakkındaki düşüncelere kapıldığınızı veya tekrar "bundan sonra ne olacağını" hayal ettiğinizi fark ettiğiniz anda, kendinizi bu düşüncelerden hemen ayırın. Sebeplerine odaklanın - sizde veya sizde bir şeyin eksik olduğu inancı, bir tür kusur var ve arzunuzun yerine getirilmesinin bir sonucu olarak bunun geçeceğini veya düzeltileceğini umarsınız. Anlayın ki, arzu nesnesinin sorununuzu veya eksikliğinizi gidereceğine inanmasaydınız, onun için bu kadar çabalamazdınız. Bu nedenle, arzu nedenini ortadan kaldırmak için, kendi algılanan bu sorunu veya aşağılığı net bir şekilde tanımlamanız ve sizi böyle düşündüren düşünceleri belirlemeniz ve kalbinizi kapatmanız gerekir. Ve sonra onlara karşı tarafsızlık pratiği yapın.

Yukarıdaki örnekte, sevilen birini bulma arzusu, şüphesiz o anda sevildiğinizi hissetmediğiniz ve ilgi ve şefkatten yoksun olduğunuz gerçeğini yansıtır. Kalbinizi kapatan ve içinizde bu aşağılık hissinin, sevilmediğiniz hissinin ortaya çıkmasına neden olan düşünceleri kendi içinizde bulun. Bunlar, örneğin, "kimse beni bir daha sevmeyecek" veya "kimsenin bana ihtiyacı yok, bu yüzden bende bir sorun var" veya "görünüşe göre insanları çok iyi anlamıyorum, çünkü herkes beni sevmeyecek" gibi fikirler olabilir. , kiminle uğraştığım, duyarsız ve duygusuz çıkıyor.

Doğal olarak, bu tür düşünceler sizin kendi yansımanızdır, kendinize karşı sevgiye değmez olarak tutumunuzun, kendinize ne kadar duyarsız ve duygusuz davrandığınızın bir yansımasıdır. Sonunda sizi sevecek ve ilgilenecek o "özel" kişiyi nasıl bulacağınızı hayal ettiğiniz sürece, sonsuz bir arayışa dalmış olacaksınız. Ne de olsa kimi bulursanız bulun, aşka yer olmayan kendinize kendi yaklaşımınızı yansıtacak ve size, sizin kendinize davrandığınız gibi, yani kötü davrandığı gibi size öyle görünecek.

Bu nedenle, bu arzunun nedenini ortadan kaldırmak için, kalbinizi kendinizden kapattığınız düşünceleri tam olarak kendi içinizde keşfetmeniz ve onlara inandığınızı ve onları takip ettiğinizi, giderek daha fazla güçlendiğinizi nasıl anlamanız gerektiğini keşfetmeniz gerekir. , böylece sevgisiz yarattıkları ve sizin de şikayet ettiğiniz gerçeklik. Mutsuzluğunuzun gerçek kaynağı yalnızca kendi kalbinizi kapatan düşünceleriniz olduğundan , ancak onlarla özdeşleşmeyi bırakıp onlara olan bağlılığınızdan kurtulduğunuzda olduğunuz Sevgiyi keşfedebileceksiniz. Ve kalbiniz kendinize açıldığında, başkalarıyla olan deneyiminiz de değişecek ve size daha iyi davranmaya başlayacaklar. Ama o zamana kadar, başkalarının hoşnutsuzluğu olarak size yansıyan kendi hoşnutsuzluğunuzun acısını çekmeye devam edeceksiniz.

Dilek gerçekleştirmenin hayali sonucundan vazgeçmek kolay olmayabilir çünkü sahte benlik, düşüncelerinizin yarattığı illüzyona her zaman inanacaktır. Bu nedenle, kalbinizi kapatan düşüncelerden koparak sonuca olan bağlılığınızı ortadan kaldıramıyorsanız, dikkatinizi arzu düşüncelerinizin yarattığı duygulara çevirin. Bu, içinizde derinlere kök salmış arzular (vasan) durumunda her zaman gerekli olacaktır . Bu duygulara bağlı gibi görünebilirsin ama aslında onlardan kurtulmaya, arzuları tatmin ederek onları zayıflatmaya bağlısın. Arzu nesnesini elde ederek ya da sadece onları inkar ederek ya da bastırarak onları hafifletmeye çalışarak, çok yoğun ve çoğu zaman acı verici arzu, yoksunluk duygularından kaçarsınız. Bu nedenle, aşerme hissinden kurtulmak için, ondan kaçınmayı veya yumuşatmayı bırakmanız ve bunun yerine tamamen onunla olmanız ve onun her ayrıntısının farkında olmanız gerekir.

tatmin edilmemiş arzudan kaynaklanan duygulara odaklanın : bir şeye özlem duyma, bir şeyden mahrum kalma ve bunların ardında kendinize karşı kötü bir tutumun neden olduğu ıstırap, gönül yarası ve aşağılanma duyguları. Bu duyguları yaşamak çok nahoştur, bu yüzden hayallerinizi gerçekleştirmeye çalışırken onlardan kaçınmak veya hafifletmek istersiniz. Onlara tamamen açılmanız, kabul etmeniz ve derinden fark etmeniz gerekiyor. Size arzunun yerine getirilmesini vaat eden şey hakkında fantezilere dalarak onlardan yüz çevirmeyin. Sadece arzu tatmin olmadığında hissettiklerinizi deneyimlemeye konsantre olun . "Taşındığınızı" fark etmeye başlar başlamaz ve yine arzu ve kalbinizi kapatan düşüncelerin neden olduğu acıyı hafifletmeye çalışın, bu dürtüyle özdeşleşmeyi bırakın ve bu duyguların bilincinizi doldurmasına izin verin. Tam olarak yerine getirilmemiş arzunun neden olduğu duygularınıza çok net bir şekilde konsantre olun . Herhangi bir yargıda bulunmadan ve hiçbir şekilde onları değiştirmeye çalışmadan koşulsuz olarak onlarla kalın.

Son örnekte, seni sevecek birini bulmak istediğinde, önce seni sen olduğun için sevecek birini bulamamanın yarattığı duyguları el yordamıyla aramak , sonra bu duygulara açılmak demekti. Elbette bu arzu, kendinize yapmadıklarınızın doğru bir yansımasıdır. Bu yüzden dikkatinizi dışarıda bir yerde aşkı bulmaya yönlendirmeyin, bunun yerine içe, sizi sevecek birini bulmak için dürtüsel bir arzunun çağrısına göre hareket etme cazibesine direnerek, aşka olan tatminsiz özleminize odaklayın. Aşağılık, kusurlu, gaddar biri olduğun ve başkaları tarafından kabul edilemeyeceğin inancının verdiği acının farkına var. Duygularınızı tam bir ihtiyatla gözlemleyin, onlardan kaçınmaya, onları yok etmeye, inkar etmeye, yumuşatmaya veya bastırmaya çalışmayın. Bu uygulama elbette acı verici olabilir ve yaşayacağınız rahatsızlık, onu giderme arzunuzun gücüyle orantılı olacaktır.

O zaman tüm bu hislere sahip olan ve kendini olması gerektiği gibi değil de aşağı gördüğü için acı çeken içsel varlığın farkına varmaya çalışın. Bu "Ben" i dikkatlice gözlemleyin, tüm kalbinizle kabul edin. İhtiyacı olan sevgili bir arkadaşın yanındaymış gibi onun yanında ol.

Acı çeken benliğinizle, artık onun duygularından kaçınmaya veya onları hafifletmeye yönelik herhangi bir bağlılık hissetmediğinizi fark edene kadar devam edin. Bir değişikliğin gerçekleştiğini hissedene kadar onun ıstırabı ve aşk özlemiyle tamamen kalın: artık bu hoş olmayan duyguları uzaklaştırmak yerine onları kabul edin. Ve bunu gerçekten yapabildiğiniz zaman, kalbiniz istemsizce sevgiden bu kadar yoksun olan içsel benliğinize açılacak ve o zaman bu duygularda bir dönüşüm olacak ve onca acı ve eziyet yaşayan bu benliğe karşı şefkat yükselecektir. Kendi içinizde tam olarak arzunuzu tatmin ederek bulmayı umduğunuz şeyi bulacaksınız - sevgi ve şefkat. Görünüşe göre dışarıda aradığın şey, zaten kendine sahipsin. Aslında, bu sizin en derin özünüzdür. Arzulardan kurtulmak her zaman Sevgiye, gerçek doğamıza daha derin bir şekilde dalmayı gerektirir. Ve aşka geçiş tamamen tamamlandığında, arzu nesnesine ve hayal edilen sonuca olan bağlılığınız ortadan kalkacaktır. Artık aşkı ya da onun yerini alacak başka bir şeyi dış dünyada aramanıza gerek kalmayacak, çünkü özlemini çektiğiniz aşkın zaten kendi içinizde olduğunu görecek ve sonuçsuz arayışlarınızdan vazgeçeceksiniz.

Açgözlülük

Daha fazla para ve mülk edinme arzusu birçok kişinin doğasında vardır. Yeterince servet biriktirdiğimizde mutlu ve huzurlu olacağımızı varsayar, bu yüzden var gücümüzle elimizdekilere sarılır ve daha fazlasını kapmaya çalışırız. Açgözlülüğünüzün amacı ne olursa olsun, ondan doğrudan ayrılmaya çalışmayın. Bunun yerine, almayı beklediğiniz ödüle odaklanın. Örneğin, "Zenginleşirsem insanlar sonunda beni fark edecek ve onlar için ne kadar önemli olduğumu anlayacak" veya "Gücümü hissedeceğim" veya "Yeterince sermaye biriktirirsem, güvende olacağım ve özgürce nefes alacağım." Açgözlülüğün üstesinden gelmek için az önce bahsedilen özdeğer, güç ve güvenlik gibi onun tatmininin hayali sonuçlarına ve bunların altında yatan düşüncelere olan bağlılığınızdan kurtulmanız gerekir. "Kimse için bir değerim yok", "Güçsüzüm", "Kendimi doyurabilmeyi umut edemem." Bu tür açgözlülük yaratan fikirlere olan takıntınızdan kurtulabilirseniz, açgözlülüğün kendisine kapılmayacaksınız ve ona göre hareket etmeyeceksiniz. Bu, açgözlülüğün, bir şeyi kaçırdığınıza ve onu illüzyon dünyasında aradığınıza dair hatalı inancınızın bir yansıması olduğunu anlamanıza yardımcı olacaktır. Arzularınızı yerine getirerek kazanmayı umduğunuz şey, aslında kendi kendinize veremediğiniz veya vermek istemediğiniz şeylerden başka bir şey değildir.

Düşünce düzeyinde açgözlülüğe bağlanmamayı uygulayamıyorsanız, doğrudan açgözlülükle ilişkili duygu ve dürtülere geçin. Açgözlülük, siz ona yol açan düşünce ve inançlarla özdeşleşmeyi bırakana ve kalbiniz, açgözlülüğün kapsadığı ve bastırdığı içinizin derinliklerindeki duygulara açılana kadar gitmeyecektir. Açgözlülüğü maskeleyen boşluk, aşağılık, özlem, kayıp ve aşk arzusu gibi daha temel duyguların yanı sıra özleminiz ve çok para kazanma ihtiyacınız konusunda net olmalısınız. Bu duyguları bastırmaya veya kendinizden uzaklaştırmaya çalışmayın - içeri girmelerine izin verin ve sizinle olmalarına izin verin. Onları Sevginin öğretmenleri olarak selamlayın. Kalbinizi, kendi nahoş düşüncelerinden kaynaklanan ıstırabı hafifletmeye olan bağlılığından muzdarip olan içsel benliğinize açın. İç benliğinizi şefkatli kalbinize kabul edin. Açgözlü düşüncelere olan bağlılığınız ve onların tatminiyle ilgili yerine getirilmemiş hayalleriniz kaybolduğunda, bununla kaçınmaya çalıştığınız temel yoksunluk ve özlem duygularını kendi içinizde tam olarak fark edebileceksiniz. Kendinizi olduğunuz gibi açacaksınız ve bunu yaparken, gerçekten özlemini çektiğiniz ve açgözlülüğün sağlayamadığı sevgiyi, şefkati ve bilgeliği serbest bırakacaksınız. Ve çeşitli nesneler için açgözlü arzuyla başarısız bir şekilde elde etmeye çalıştığınız sevgiyi kendinize bahşedeceksiniz. Sonuç olarak, açgözlülüğün nedenini yenebileceksiniz ve belirtileri de ortadan kalkacaktır.

Şehvet

Şehvet ve tutkunun bize resmettiği hayali ödül, istediğimiz nesneyi elde edersek, bilinçli ya da bilinçsiz olarak eksik olduğumuz sevgi ve ilginin bize sağlanacağı ve hayatımızın mutlu ve tatmin edici olacağıdır. Tutkunun altında yatan arzu, kim olduğun için sevilme arzusudur, tam olarak kendine veremediğin şey. Bu arzu dış dünyaya yansıtılır ve siz yanlışlıkla, arzunuzun nesnesini elde etmeyi başarırsanız, çok arzuladığınız aşkı bulacağınızı varsayarsınız.

Şehvetin ardındaki derin özlem, sevgisi koşul tanımayan, ancak bunu fark edemediğiniz ve onu size esasen istediğinizi asla veremeyecek olan cinsel partnerlerle değiştirmeye çalıştığınız Kişi ile birleşme arzusudur.

Geçici bir rahatlık ve bir kendini onaylama duygusu yaşayabilirsiniz, ancak kısa süre sonra bu da kaybolur çünkü aşka olan gerçek susuzluğunuz tatmin edilmemiş olarak kalır. Ve şimdi sizi kesinlikle mutlu edeceği umuduyla yeni bir tutku nesnesi seçtiniz. Bu, sahte benlikle özdeşleşmenizden kaynaklanan bir yanılsamadır ve özünüz olan sevgiden koptuğunuzu hissettirir. Şehvet, bedenle özdeşleşmemizi yansıtır ve onu tatmin etme arzusu bizi giderek daha fazla egomuza bağlar ve aradığımız Sevginin içimizde olduğunu ve gerçek doğamız olduğunu anlamamıza izin vermez. Onu dışarıda aradığımız sürece, onu asla kendi içimizde bulamayacağımızdan emin olabilirsiniz.

Arzunuzu tatmin ederek almayı umduğunuz "ödülü" belirleyerek uygulamaya başlayın. “Bu adamla (bu kadınla) birlikte olmalıyım çünkü o benim zevk kaynağım, doyum kaynağım olacak ve her şey güzel gidecek” gibi düşünceler olabilir. Bu rüya, kendinize istemediğiniz veya veremediğiniz şeylerin bir yansımasıdır ve bu “bir şey” istisnasız her zaman sevgi ve şefkattir. Tutkunuzun nesnesini size sağlamasını beklediğiniz şeyi kendi içinizde keşfetmeniz gerekir. Genellikle sevgi, anlayış, kendine saygı ve hazzın bir bileşimidir. Benlik saygınızı azaltan ve kalbinizi size kapatan, sevgi ve özgüven eksikliğinizi hissettiren düşünceler bulun. İstediğiniz nesneden almayı umduğunuz şeyi tam olarak inkar ettiğiniz için kalbinizi kapatan düşüncelerinizin farkına varmanız gerekir. Onlara bağlanmama pratiği yapın, onlarla birlikte olun, bırakın bilincinizi doldursunlar. Onları koşulsuz olarak kabul edinceye kadar bu iç açıcı düşüncelerle kalın.

Ancak şehvete neden olan düşüncelerden kurtulamıyorsanız, onların neden olduğu duygu düzeyine geçin. Bu, cinsel istek ve bunun ardında yatan özlem, boşluk, yalnızlık ve sevgisizlikten kaynaklanan güçlü, bazen acı verici bir gerilimdir. Şehvete yenik düşerek, kendine kötü davranmanın yol açtığı bu acı verici duygulardan kaçmaya çalışıyorsun.

Tutkunuzun nesnesine sahip olmanın size getireceği hayali faydadan vazgeçme konusundaki isteksizliğiniz, o zaman cinsel ilişkilerin kaçınmanıza izin verdiği bu duygularla yüzleşmek zorunda kalacağınız gerçeğinden kaynaklanmaktadır. Şehvet takıntısının üstesinden gelmek için, bu duyguları kendinizden uzaklaştırmayı bırakmalı, onları kabul etmeli ve Sevgi öğretmenleri olarak onlarla sevinmelisiniz. Onları değiştirmeye veya yumuşatmaya çalışmanıza gerek yok, açın ve içinizin derinliklerine bırakın, onlardan kaçınma arzunuz yok olana ve içsel benliğinizin yaşadığı acı için sevgi ve şefkate dönüşene kadar onlarla kalın. Ve sonra kalbiniz açılacak ve tutkunuzun nesnelerinde boşuna aradığınız o aşkı kendinizde bulabileceksiniz.

İmrenmek

Kıskanç düşünceler, örneğin, "Keşke onun kadar yakışıklı ve akıllı olabilseydim ve kadınlar da bana yapışsa" veya "Onun yerini alabilirsem mutlu olurum" olabilir. İlk durumda, istediğinizi yapmanın sözde yararı, kadınları kendinize çekebilmeniz ve bununla ilgili tüm "avantajları" elde edebilmenizdir. İkinci durumda, mutluluğu bulmayı umarsınız. Hayali rüyalarınızdan ve onların ardında saklı olan düşüncelerden, kıskançlığınızı tatmin ederek sizde eksik olanı elde edeceğiniz ve kendinizi birisi veya bir şey için kabul edilemez, uygunsuz, yetersiz veya değersiz olarak düşünmeyi bırakacağınız düşüncelerden kopmayı geliştirin. Kendinize karşı bu düşmanca tavırdan vazgeçemiyorsanız, kıskançlığın neden olduğu kalp ağrısı, aşağılık ya da özlem gibi duygularla uğraşın. Bu duyguları tüm kalbinizle kabul ettiğinizde ve onlardan kaçınmayı bıraktığınızda, kalbiniz açılacak, kendinizi olduğunuz gibi kabul edecek ve gerçekten ihtiyacınız olan sevgi ve şefkati bulacak, böylece kıskançlığın tüm nedenlerini ortadan kaldıracaksınız.

Özetleme

1. Arzunuzun nesnesiyle doğrudan çalışmaya başlamayın, ona neden olan düşüncelerden ayrılma pratiğine odaklanın. Her şeyden önce, arzunuzun gerçekleşmesinden ne beklediğinizi anlayın ve aslında arzunun kendisine değil, bu hayali iyiye bağlı olduğunuzu anlayın. Bu genellikle, kendinizde ve hayatınızda algılanan bazı eksiklikleri, tutarsızlıkları ve ahlaksızlıkları ortadan kaldırma arzusu olarak ortaya çıkar ve bunu daha yüksek bir şekilde bu iyiliğin yardımıyla başarabilirsiniz. Unutmayın ki arzunuzun nesnesi düşündüğünüz şey değil, her zaman, istisnasız, sizde eksik olduğunu düşündüğünüz şeyin, yani sevgi ve şefkatin bir yansımasıdır.

2. Hangi düşüncelerin sizi aşağılık, değersiz, sevgiye değmez hissettirdiğini belirleyin ve onlara karşı bağlanmamaya çalışın.

3. Uygulamayı düşünceler düzeyinde sürdüremiyorsanız, duygular üzerinde çalışmaya geçin: bilinçli veya bilinçsiz olarak umduğunuz gibi, arzunuz biter bitmez yok olacak olan arzularınızın kapsadığı üzüntü, yoksunluk duyguları, zihinsel ıstırap üzerine. Yerine getirildi. Bu duygulardan kaçmayı bırakıp, içtenlikle kabullenip kalbinize girmesine izin verdiğinizde, o açılacak ve duygular artık çok kötü olan, sevilmediğini, gereksiz, kusurlu hisseden içsel benliğinize karşı şefkate dönüşecektir. . İşte o zaman dış dünyada boşuna aradığınız sevgi ve şefkatin tamamen kendi içinizde olduğunu anlayacaksınız.

Arzu odaklı tüm düşünce ve duyguların temel nedeni, sahte benlikle özdeşleşmedir. Tüm arzulardan kurtulmak için , kendinizi sahte benlikle özdeşleştirmeyi bırakmalısınız ki bu, tarafsızlık pratiğinin yol açtığı şeydir. "Bütün arzularını bırakıp kaygısız, başıboş dolaşan, sahte bir "Ben"den arınmış kişi dinlenmeye gelir" (Bhagavad Gita, bölüm 2, ayet 71).

Bölüm 7

Bir insan temiz bir kalbe sahip olduğunda, her yerde saflık görür. Dış dünya sadece kalbinizin bir yansımasıdır. Kalbinizi sevgi ile doldurursanız, etrafınızdaki dünya da sevgi ile dolu olacaktır. Kalbin nefretle zehirlenmişse, çevrende de aynısını görürsün. Gördüğün, duyduğun ya da deneyimlediğin her şey, içsel varlığının bir tepkisi, yankısı ve yansımasıdır . Dış dünyada karşılaştığınız iyi ya da kötü her şey kendinizin bir yansımasıdır. Bu nedenle, cezalandırıcı parmağınızı başkalarına doğrultmayın. Tüm dünya yalnızca kendi davranışınıza bağlıdır. Sen iyiysen çevrendeki dünya da iyidir. Bu dünyada katı kötülükle çevrili olduğunuzu düşünmek büyük bir hatadır. Aslında dışa yansıyan kendi kötülüğünüzdür. Şeytani duygular, etrafınızdaki dünyanın şeytani görünmesine yol açar. Eğer hislerin ilahi ise, sadece ilahilik seni kuşatır.

Sai Baba, 2002

İnsanlar

Bu bölüm, kalbimizi diğer insanlara kapatan takıntılarımızı nasıl serbest bırakacağımızı anlatacak. Bu bağlamda, başkalarını algılayışımızın kendimizi yansıtan bir ayna olduğunu anlamak temelde önemlidir, çünkü bu algının kaynağı biziz. “Gördüğün her şey, içindekinin bir yansımasıdır. Birisi hakkında kötü düşünürseniz, o sizin kötü yönlerinizi yansıtıyor demektir. Onunla hiçbir ilgisi yok. İyi ve kötü, içsel varlığınızın yansımalarıdır. İyi ve kötünün sizden ayrı olduğunu asla düşünmeyin” (Sai Baba, 2001). Düşüncelerinizin ve fikirlerinizin diğer insanları algılama şeklinize yansıdığına inanmakta zorlanabilirsiniz. Ama kendiniz için düşünün: Aynı kişi, onun hakkında ne düşündüğümüze bağlı olarak bize bir an güzel, başka bir an iğrenç gelebilir. “Güzellik görenin gözündedir” meşhur sözü de algımızın kaynağının kendimiz olduğuna işaret eder. İnsanların gerçekten onları gördüğümüz gibi olduklarına inandığımız sürece, dualite yanılsamasına kapılacağız ve onların gerçek doğasını anlamadan kendi yaratımlarımızla karşılaşacak ve onlara tepki göstereceğiz.

Başkalarını değiştirme arzusuna olan bağlılığınızdan kurtulmak çok, çok zordur, özellikle de onların kendi imajınız değil, gerçekten sizin algıladığınız şey olduğuna ikna olduysanız. Gördüğünüzün sözde bir tür "nesnel algı" olmadığını, yalnızca düşüncelerinizi ve değer sisteminizi yansıttığını kabul etmeye istekliyseniz, bunu yapmak çok daha kolaydır. Düşüncelerinizin yarattığı illüzyonun tuzağına düştüğünüzü anladığınızda, karşınızdaki kişinin sizin yansımanız olduğu bakış açısını kabul etmeniz ve ne olduğunu netleştirmeniz çok daha kolay hale gelir. Örneğin, genellikle kaçındığınız ve inkar ettiğiniz insanlar, kalbinizi kapattığınız kendi niteliklerinizi gördüğünüz aynalardır. Tüm fikir üzerinde hemfikir olsanız bile, bunu görmek kolay olmaktan çok uzak. Bu nedenle, ne zaman bir kişiye, bir grup insana, tüm bir insan topluluğuna veya ırkına karşı olumsuz bir tavrınız olduğunu hissettiğinizde, kendinizde de tahammül edemeyeceğiniz bir şey bulmaya çalışın. Tesadüf tam olmayabilir ama bu duygunun doğası aynıdır. “Başkalarında fark ettiğiniz tüm eksiklikler, kendi eksikliklerinizin bir yansımasıdır” (Sai Baba, 1976). Örneğin, zaten çok çalışmış olmanıza rağmen sizden bir iş yapmanız istendiğinde sinirleniyorsanız, gerçekten yapmak istemediğiniz bir şeyi yapmaya kendinizi nasıl zorladığınızı fark edin, yani kendinize aynı düşüncesizce davranın. bir şekilde, farkında olmadan kendilerini. Ve kalbiniz bu kalitenize kapalı olduğunda, size bu şekilde davranan diğer insanlara olumsuz tepki verme olasılığınız daha yüksektir.

Diyelim ki bir yerde yürüyorsunuz ve aniden evsiz bir insan fark ediyorsunuz. İlk dürtünüz onu atlamaktır. Öncelikle bu arzunun bir bağlılık belirtisi olduğunun farkına varın ve bu bağlılığın ne olduğunu ondan yüz çevirmeden anlayın. Yani size sorumsuz, çaresiz, değersiz, topluma yük gibi görünen birini görüyorsunuz . Serseri algınızın, reddettiğiniz ve kendinizde tanımadığınız bir yönünüzü nasıl yansıttığını keşfetmeye çalışın, örneğin tembellik veya özgür olmak için ağır bir yükü üstlenmeye isteksizlik olarak gördüğünüz bir yön. Tembellik veya sorumluluktan kurtulma arzusu ile ilgili olarak, onları inkar etmeden veya kınamadan özeleştiriye bağlanmama pratiği yapın. Olsunlar. Ve onları geri çevirmeyi bıraktığınızı ve onları kabul ettiğinizi hissettiğinizde, kalbiniz onlar için açılacaktır. O zaman onu yargılamadan ve kalbini kapatmadan evsizin yanında olup olamayacağını görmeye çalış. Başarırsanız, o zaman artık bağlılık yoktur ve eğer başaramazsanız, o zaman bağlılık kalır veya başka bir ipucu vardır, örneğin, başınızın üzerinde bir çatı olmadan kalma korkusu. Belki ondan uzak duruyorsun çünkü gözlerine baktığında korkunu kontrol altına alamayacaksın. O zaman evsiz kalma korkusundan uzaklaşma pratiği yapın. Bu korkudan kaçma, yüz yüze yüzleş. İçeri girmesine izin verin ve çekincesiz kabul edin.

Korkuya açıldıktan sonra, onu tetikleyen düşünceler ön plana çıkabilir. Örneğin şöyle olabilir: "Kendime bakmazsam, başka kimse benimle ilgilenmez ve bu serseri gibi sokakta günlerim biter." Veya "İşimi kaybedersem faturalarımı ödeyemeyeceğim ve evimden atılacağım." Bu tür düşüncelere bağlanmamayı geliştirin ve kendinizi onlarla özdeşleştirmeyi bıraktığınızda, kalbinizin bu dilenciye açık olduğunu göreceksiniz. Bağlanmayı bırakma süreci birkaç dakika da alabilir, uzun da sürebilir. Özü, bir aynada olduğu gibi sizin için diğer insanlara yansıyan, kendi içinde reddedilen parçaları açık bir yürekle kabul etmektir.

Diğer insanları nasıl algıladığımız gibi, onlarla olan ilişkimiz de kendimizle olan ilişkimizi yansıtır. Kendimizi başkalarından ne kadar kapatırsak, aynısını kendimiz için yapma olasılığımız o kadar artar, ancak bazen bir kişiyle olan ilişkilerin içsel deneyimlerimizle tam olarak nasıl bağlantılı olduğunu görmek oldukça zor olabilir. Başkalarına asla bu "korkunç" kişinin bize davrandığı gibi davranmayacağımızdan kesinlikle emin olabiliriz ve belki de böyledir. Bununla birlikte, başkalarına bu şekilde davranmasak bile, genellikle bilinçaltımızda, başkalarının bize davrandığını gördüğümüz gibi kendimize aynı kayıtsızlıkla davrandığımız ortaya çıkar. Tersi de doğrudur: kendimize nasıl davranırsak, başkalarına da öyle davranırız. Detaylar aynı olabilir ya da olmayabilir ama öz hep aynıdır. Ve genellikle bunu kendimiz fark etmeden yaptığımız için, diğer insanlarla ilişkiler bunu anlamamıza ve kalbimizi daha önce kapalı olduğu şeye açmamıza yardımcı olur. Bu nedenle, insan ilişkilerini analiz ederken, onlarda iç çatışmalarınızın bir yansımasını bulmayı öğrenmeniz gerekir.

Aşağıdaki hikayeden, dış dünyadaki ilişkilerin kendimizle olan ilişkimize nasıl yansıdığını görebiliriz. Bir gün arkadaşımın arabası şüpheli bir trafik ihlali nedeniyle durduruldu. Kolluk görevlisi ona düşmanca, despotik ve mantıksız göründü, bu yüzden ilk başta ona çok kızdı, ancak saldırı ve ceza korkusuyla öfkesini bastırdı. Bana bu polisin ne kadar kaba ve düşmanca davrandığını ve ne kadar önyargılı olduğunu anlattı. Bunu asla kimseye yapmazdı. Dahası, iç gözlem sürecinde, kendisinin otoriter olduğu, başkalarını kınamaya meyilli olduğu, özeleştirel, acımasız ve kendi "hatalarına" karşı hoşgörüsüz olduğu ortaya çıktı. Ancak o zaman, polisin davranışına verdiği tepkinin, kendisine karşı önyargılı ve hoşgörüsüz tavrını doğru bir şekilde yansıttığını anladı. Acı çekmesinin nedeni, kabalığıyla hiç de polisin kendisi değil, kalbinin hem gardiyana hem de kendisine kapalı olmasıydı. Daha sonra, kendisiyle ilgili düşmanca yargılardan ve bunların neden olduğu duygulardan kurtulma pratiğine geçebildi.

Bir arkadaşınıza gizlice bir şey söylerseniz ve sonra onun güveninize ihanet ettiğini ve bunu başka birine söylediğini öğrenirseniz, ihanete uğramış hissedebilir ve ondan intikam almak isteyebilirsiniz. Bu tepkiye neden olan sevgi açıktır - arkadaşınızın gizlilik talebinize gereken saygıyla saygı duyması sizin için önemlidir.

Öfkenizden ve onu alevlendiren ihanet düşüncelerinden uzaklaşma pratiği yaparak başlayın. Öfke yeterince yatıştıktan sonra, arkadaşınızın kendinizi, kendinize veya başkalarına yaptığınız ihaneti veya aldatmayı yansıttığının farkına varın. Sırlarını ifşa ederek başkalarının güvenine asla ihanet edemezsiniz, ancak ahlaki ilkelerine saygı duymadığınız, ancak işiniz için işleri gerekli olan insanlarla çalışıp çalışmadığınızı unutmayın. Başkalarının benzer eylemlerine agresif bir şekilde tepki vermeye başlamanızın bir sonucu olarak, sizi savunmasız kılan, kendinize bu ihanetlerdir. Bu nedenle, bir arkadaşınıza kalbinizi açmadan önce, kendinize açılmalı, değerler sisteminize saygı duymaya başlamalı ve ödün vermemelisiniz. Bunu yapmak için, korkmanıza neden olan ve sizi kendinizi aldatmaya zorlayan herhangi bir düşünceye olan bağlılığınızdan kurtulmanız gerekir, örneğin: "Onunla ilgilenmezsem düzgün yaşayamam." Kendine ihanet etme gibi yakışıksız alışkanlığından kurtulmalı ve bunu bazı rasyonel yapılarla haklı çıkarmalısın. Kalbinizi kapatan düşüncelere ve bunların neden olduğu eylemlere olan bağlılığı ortadan kaldırdığınızda, tekrar arkadaşınıza dönün ve şimdi onun hakkında ne hissettiğinizi görün. Ona gücenmeye devam edersen, o zaman kendinde henüz bulmadığın bazı başka takıntıların (belki başkalarının senin sırrını öğrenmiş olmasıyla ilgili) vardır. Kalbimizin kapalı olduğu kişiler öğretmenlerimizdir, bize sevmeyi öğretirler, kendimize olan hoşnutsuzluğumuzu yansıtırlar ki onu görelim ve iyileştirebilelim.

Bir kadın trafik ışığında durdu. Solundaki trafik adasında, yardım isteyen bir kağıt parçası tutan bir adam duruyordu. Ona hiçbir şey vermek istemiyordu ama bakışları altında kendini rahatsız hissetti. O sırada sağında arabası olan adam kamyonundan indi, arabasının etrafından dolandı, dilencinin yanına gitti, ona biraz para verdi ve "Allah razı olsun" dedi. "Ve sen," diye yanıtladı. "Senin gerçek bir Hıristiyan olduğun açık." Kamyon şoförünün dilenciye sadaka vermesindeki samimiyet kadından etkilenmişti. Ama sonra yeşil ışık yandı ve gitti ve daha sonra kendisinin neden o dilenciye para vermek istemediğini merak etti. Fikirlerine göre parayı kendisinin kazanması ve bunun için başkalarından yalvarmaması gerektiğini anladı. Böylesine utanç verici bir eylemde bulunmasına asla izin vermeyeceğini biliyordu. Sonra o dilencinin onun hangi niteliklerini yansıttığını düşünmeye başladı.

İçsel benliğinin, kendisini ne kadar çaresiz bulursa bulsun, her zaman kendi sorumluluğunu üstlenmesini ve asla kimseden yardım istememesini istediğini fark etti. Kendi içindeki "dilenciye" karşı hiçbir merhameti yoktu. Ve ruhunun fakirlere açılmaması, kendisinin bazen yardıma ve desteğe ihtiyacı olduğunu kabul etme konusundaki isteksizliğini yansıtıyordu. Sonra, kimsenin kimseden bir şey istememesi gerektiğine dair kalbini kapatan düşüncelerine bağlanmamayı uygulamaya başladı.

Birkaç yıl önce kızım okuldan eve geldi ve bir köpek tarafından ısırıldığını iddia etti. Elbisesi yırtılmıştı, vücudunda ısırık izleri vardı ama çok şükür derisi ısırılmamıştı. Olanlardan pek endişeli görünmüyordu ama koruma içgüdüm devreye girdi ve köpek ve sahibiyle ilgilenmeye gittim. Onları bulduğumda köpeğin sahibine olanları anlattım ve suçunu kabul etmesini umdum. Ancak böyle bir şey olmadı. Tamamen soğukkanlı görünüyordu ve sadece ondan ne istediğimi sordu. Ben zaten sinirlenmeye başlamıştım ve köpeğine bakması gerektiğini ve kızıma verilen zararı ödemesi gerektiğini ilan ettim. Hareket etmedi ve suçlamalarımı ciddiye almadığı ondan belliydi. Öfkem yoğunlaştı ve sorumsuzluğundan dolayı onu cezalandırma arzusuna yenik düşerek kanunun benden yana olacağını söyledim. Kalbimi kapatarak kendime ne kadar çok acı çektirdiğimi ancak o an anladım . Şu anda yapabileceğim en iyi şeyin dışarı çıkmak olduğunu fark ettim ki bunu yapmak için acele ettim.

Düşündüğümde, bu kaba ve tepkisiz kişinin, kendi acıma karşı kayıtsız ve duyarsız olan ve onu ciddiye almayan bir parçamı gördüğüm bir ayna olduğunu fark ettim. O zamanlar, ne kadar stresli olursa olsun, kendime çok sert davrandım. Aynı şekilde, o kişinin bana karşı tavrını da kapalı bir kalple kabul ettim. Bunun farkına vararak, kendi acımı ve üzüntümü görmezden gelmeyi ve bu davranışa neden olan düşüncelerle özdeşleşmeyi bıraktım. Sonra talihsiz köpeğin sahibine karşı ruhum yumuşadı. Bu olaydan tam anlamıyla birkaç saat önce, yaşadığım ıstırabı yenmek için Sai Baba'dan yardım istediğimi hatırladım ama tabii ki bunun bu şekilde gelmesini beklemiyordum. Ertesi gün köpeğin sahibine gittim ve öfke nöbetim için özür diledim. Derhal, en mucizevi şekilde, sorunlarıma anlayışla davranan, tamamen mantıklı bir insana dönüştüğünü fark ettim. Bağımsızlık kalplerimizi açar ve her zaman büyülü metamorfozlara yol açar.

Bağlanmamayı öğrettiğim bir kadın, arkadaşının ağladığını görünce ona şu kararı verdi: "Zayıf." Her şey - ruhu kapandı. Daha sonra, kendi üzerinde çalışma sürecinde, herhangi bir duygu ifadesini ve özellikle gözyaşlarını şiddetle kınadığı ortaya çıktı. Ayna şunu yansıtıyordu: Ağlamasına asla izin vermiyordu çünkü gözyaşları acısını herkese görünür kılardı ama o zaman, çocukken olduğu gibi herkesin ona gülüp alay edeceğinden korkuyordu. Kendini savunurken, kalbini kendi zayıflığına kapatmayı ve aynı şeyi başkalarından da talep etmeyi öğrendi. Uygulaması, önce kendi üzüntüsünü inkar etmemeyi öğrenmesine, ardından duygularını ifade etme konusundaki yargılayıcı düşüncelerden kurtulmasına yol açtı. Bu, kendisine açılmasını ve kendini kabul etmesini sağladı.

Çocuklarımız ayna gibidir.

Çocuklar genellikle iyi ve kötü yönlerimizi yansıtırlar. Genellikle çocuklarımıza kötü davranırsak kendimize de aynı şekilde davranırız. Çocuklarımız bizi taklit ediyor. Bunu gerçekleştirmenin çok etkili bir yöntemi, davranışlarında neyi inkar ettiğimizi gözlemlemektir. Bu da, çocuklarımızı koşulsuz sevemeyeceğimizin farkına varmayı ve kaba davranışlarımıza çeşitli rasyonel açıklamalar aramayı veya "Bunu çocuğun iyiliği için yapıyorum" gerçeğiyle haklı çıkarmayı gerektirir. Yaygın bir durum: Çocuğun yapmasını istediğimiz şeyi yaptığı gerçeğine bağlıyız. Çocuklar bize itaat etmediklerinde onları ikna etmeye, çeşitli etkileme yöntemleri uygulamaya ya da basitçe kendi yöntemleriyle hareket etmeye zorlamaya başlarız. Sonuç olarak, hem kendimiz hem de çocuklarımız acı çekiyor. Çocuklarımızın değişmesini isteme takıntısından kurtulmak için, onlara kalbi açma ve önyargıyı yenme öğretmenlerimiz olarak bakmak çok faydalıdır. Çocuklarımızla olan ilişkimizin kendimizle olan ilişkimizi nasıl yansıttığını inceleyerek bu dersleri daha detaylı anlayabiliriz. Ve sonra, hem çocuklardan hem de kendimizden kalbimizi kapatan düşüncelere ve bu düşüncelerin neden olduğu tepkilere bağlanmamaya değer.

Diyelim ki oğlunuzun odası sürekli dağınık, bu sizi rahatsız ediyor ve hatta onu cezalandırma veya onu bir şeyden mahrum etme ihtiyacı hissediyorsunuz. Her şeyden önce, sadece izleyerek reaksiyonun kendisinden geri adım atmanız gerekir. Ardından, öfkeden ve cezalandırma arzusundan uzaklaşma pratiği yapın. Tarafsızlık yeterince sağlandıktan sonra, öfkenizi uyandıran düşüncelere ve klişelere dönün. Belki bir kurala veya fikre bağlısınız, örneğin: "Oğlum odasını düzenleyemezse (insanlar öyle düşünecek) ben kötü bir anneyim (babayım)" veya "Böyle şeyler olduğunda kendimi rahatsız hissediyorum." kargaşa içindeler, çünkü o zaman bana özdenetimimi kaybediyormuşum gibi geliyor. O zaman kendinize daha yakından bakın ve aynı kısıtlamaları kendinize empoze edip etmediğinizi ve temizliğe ve düzene daha az dikkat etmek ve daha mizahla davranmak için derin bir arzunuz olup olmadığını görün.

Kendinize bu kadar yüklenmeye değip değmeyeceğine ve bunun size nasıl hissettirdiğine bakılmaksızın, muhtemelen oğlunuzdan talep ettiğiniz şeyi kendinizden de talep ediyorsunuz. Bu tür inançlardan ayrılmayı uygulayın. Kendinizi onlardan kurtardıktan sonra, oğlunuza da nazikçe bakacak ve muhtemelen odasını rahat bırakacaksınız. Ya da belki takıntınız ortadan kalktıktan sonra bile, onun odayı temizlemesini tercih edersiniz, ancak o zaman isteğinizi saplantınızın gerektirdiği şekilde değil, açık bir yürekle ifade edebilirsiniz. Takıntıdan hemen vazgeçmeyi zor buluyorsanız, ona bundan bahsedebilir ve üstesinden gelmeye çalışırken size anlayışla davranmasını isteyebilirsiniz. Onları yargılamayı ve azarlamayı bırakırsak ve bunun yerine onlara kalbimizi açmaları için akıl hocaları statüsü verirsek, çocuklarımız ve ebeveynlerimiz bizim için harika Sevgi öğretmenleri olabilirler.

Eşler ve sevgililer ayna gibidir

Çiftler genellikle tam olarak kendilerine karşı içsel tutumları benzer olduğu için birbirlerinden etkilenirler. Bu nedenle, bir partnerin hem iyi nitelikleri hem de uygun olmayan nitelikleri genellikle içsel durumunuzu yansıtır ve bu, ilişkinize karşılıklı anlayış ve hatta rahatlık duygusu verir. "İstenmeyen" derecesi her ikisinde de aşağı yukarı aynıdır ve farklı alanlarda ortaya çıksa da bu o kadar da belirgin değildir. Neyse ki ve çiftler halinde yaklaşık olarak eşit derecede iyidir. Refah derecesi önemli ölçüde değişen insanlar arasında ciddi ilişkiler ortaya çıkmaz. Kendimize davrandığımızdan çok daha kötü davranılmasına dayanamayız ve kendimizinkinden çok daha büyük bir sevgi bizi alt eder.

Yakın ilişkilerin içine çekiliyoruz çünkü hiçbir koşulla sınırlı olmayan Aşk'ı, yani Bir'i arıyoruz ve onu sevgilide bulmayı umuyoruz. Sevdiğimizden (veya Tanrı'dan veya bir öğretmenden) istediğimiz, tam olarak kendimizde görmediğimiz veya kendimize vermek istemediğimiz şeydir ve sonunda her zaman sevgidir. Başka biriyle yeniden birleşerek, kendimizde olmayan ve düşündüğümüz gibi onun somutlaştırdığı nitelikleri kazanacağımızı düşünüyoruz. Bilinçsizce, yansımasını onda gördüğümüz sevgiyi zaten kendi içimizde taşıdığımızı fark etmek yerine, partnerimizin içimizdeki kötüyü düzelteceğini ve eksik olduğumuz tüm iyilikler olacağını umarız. Daha sonra, istediğimizi elde edemediğimizi fark ettiğimizde hüsrana uğrarız ve sık sık, sonunda bize arzuladığımız her şeyi verecek bir yedek aramaya başlarız. İkili sahte benlik ve onun sınırlı sevgisi ilişkimizde ne kadar baskın çıkarsa, daha sonra hayal kırıklığı o kadar büyük olacaktır.

Bize yakın bir kişiyi Sevgiyle kabul edebilmek için, kalbimizin ona kapalı olduğu bağlardan kurtulmamız gerekir. Bunu yapmanın en etkili yolu, sevdiklerimizde gördüğümüz tüm kötü şeylerin sadece kendimizin bir yansıması olduğunu anlamaktır ve bunun özü, sevgimizin her zaman sandığımız kadar koşulsuz olmadığıdır. Sonuçta, gerçekten böyle olsaydı, onların bir tür “kötü davranışları” nedeniyle onlara karşı tavrımız değişir miydi? Eşin mükemmel olduğunu söylemeye çalışmıyorum ama acımız her zaman yalnızca onun davranışına verdiğimiz yanlış tepkiden, yani kalbimizi kapatmamızdan kaynaklanır ve bu acı ancak ona kalbimizi açarak iyileştirilebilir. “Mutluluk ve hüzün içten gelir. Acı çekmemizin nedeni biziz. "Dışarıda" deneyimlediğiniz her şey, yalnızca kendi tepkiniz, yankınız ve yansımanızdır. Bunu fark ettiğinizde ve düzgün davrandığınızda mutluluktan boğulacaksınız” (Sai Baba, 2003).

Kalbimizi sevdiklerimize nasıl kapattığımızın en yaygın örneği kınamadır: " Bütün dertlerimin sorumlusu o (ya da o )." Kendimizi tüm sorunun partnerde olduğuna ikna ederiz, çünkü onu ne için suçladığımızı ve kalbimizi kapattığımız şeyi kendi içimizde inkar etmeye alışkınız . Bu tür bir kendini aldatma, aynı niteliklerin kendimizde de mevcut olduğunun farkına varmadan onları "haklı bir şekilde" yargılamamıza ve reddetmemize olanak tanır. Her zaman diğer kişi hatalı olduğu için değişmesi gerektiğini ve sonra her şeyin yeniden yoluna gireceğini düşünürüz. Suçlama, asıl sorun olan kendi sevgi eksikliğimizi gizlemenin veya inkar etmenin bir yoludur ve suçlamaya ve acımızı uzatmaya devam ederiz. Ve asıl sorun, partnerimizin nasıl biri olduğu değil, ona kalbimizi kapatmamız olduğu için, bir şekilde istediğimiz yönde değişme girişimleri başarısızlığa mahkumdur.

Sevdiğimiz kişinin onu sevmemiz için değişmesini istememizin kendisi sevgiden yoksundur. Ne de olsa, sunulduğu kişi, sizi memnun etmek için çaresizce çaba gösterse bile, her zaman gücenecek ve değişmek istemeyecektir. Ve bir başkası tarafından sevilmek için kendimizi değiştirmemiz gerektiğine karar verirsek, bu yalnızca koşulsuz sevgiye layık olmadığımıza inanan, ama aslında değiliz, sahte benliğimizin konumunu güçlendirir. Ortaklarımızın bizde inkar ettiğini kendimizde inkar edersek, suçlu olduğumuza ve harekete geçmemiz gerektiğine inanabiliriz. Bununla birlikte, partnerimizin taleplerini karşılamaya çalışmak, sadece biz olduğumuz için sevgiye layık olmadığımıza dair hem onun hem de kendi inancını pekiştirecektir. Kaçınılmaz olarak, içten içe bunu inkar edeceğiz, dıştan kabul etsek bile. Sorunun tek bir çözümü var: Her iki taraf da iç dünyaya odaklanmalı ve acılarının nedenini kendi içlerinde aramalı ve hiçbir durumda diğerini suçlamamalıdır. Kendimizi yumuşattığımızda, sevdiklerimiz de en inanılmaz şekilde dönüşecek ve şefkatli ve arzu edilir hale gelecektir. Bununla birlikte, insanlar çok nadiren ilişkilerinin karmaşıklığının kendi içlerinde kök saldığının farkına vararak başlarlar. Bu daha sık olsaydı, tüm sorunlar çok daha hızlı çözülebilir ve "tedavi" bu kadar acı verici olmazdı.

Sevdiğimizin ya da sevdiğimiz kişinin kendi eksikliklerimizi nasıl yansıttığını görmek, özellikle de onları bir sürü rasyonel gerekçeyle düzgün bir şekilde örttüysek, kolay olmayabilir. Kalbinizin eşinize olduğu gibi size de kapalı olduğunu anlamanın bir yolu, onda kabul etmediğiniz her şeyin bir listesini yapmaktır.

Ve sonra bu listedeki her maddede "o" veya "o" kelimesini "ben" ile değiştirin ve eşinizde sizi çok rahatsız eden her şeyi sizin de yaptığınızı anlayın. Eşinizin sizi gücendirdiği veya size yeterince dikkatli davranmadığı anlaşılıyorsa, kendinize bir bakın: Aynısını kendinize veya başkalarına da yapıyor musunuz? Örneğin, hayat arkadaşınızı savurganlık için "gördünüz", ona ne kadar ekonomik olduğunuzu övünerek. Bu durumda, büyük olasılıkla, bir parçanız daha fazla harcamak ister, ancak bu dürtüyü mantıksız veya manevi ilkelerinize aykırı olarak kendinizde bastırırsınız. O zaman, her şeyden önce, dürtünün kendisinden ve bu kadar tutumlu olmanın verdiği gururdan ve ayrıca partneriniz ve kendinizle ilgili eleştirel düşüncelerden kendinizi ayırmanız gerekir. Negatif düşüncelere olan bağlılığınızı ve besledikleri korkuları, meteliksiz olmak, ruhen fakir olmak gibi, aşabildiğiniz zaman, kalbiniz sadece eşinize değil, kendinize de açılacaktır. İçinde daha fazla sevgi varsa, o zaman daha az harcar ya da harcamaz, kalbin kapanmaz.

Uzak durma uygulamasını öğrettiğim bir kadın, partnerinin ilişkilerine tamamen bağlı kalmasını istedi ve tüm ıstırabının, partnerinin bunu yapmaktaki isteksizliğinden kaynaklandığına inandı. Her şeyi ona yüklerken, kalbi açılmak istemiyordu. Ne de olsa bu, kendisini tamamen kendine adama konusundaki isteksizliğinden kaçınmasına izin verdi , yani ruhu kendine kapalıydı. Yaşadığı acıyı, hasreti, kendini küçük görmeyi, onurunu küçümsemeyi kabul etmemiş, kendisi de tıpkı onun tarafından terk edildiğini hissettiği gibi duygusal olarak kendini terk etmişti. Elbette, kendisine vermek istemediği şeyi ondan yapmasını talep ettiği sürece böyle bir ilişki onarılamazdı. Ondan tam olarak beklediği şeyin yokluğunu kabul etmeyi öğrenmesi gerekiyordu . Daha sonra, kendisinin ruhsal olarak reddedilmesinin neden olduğu duygulara olan bağlılığından kurtulmaya odaklandı ve bunlara neden olan özeleştirel düşüncelerle kendini özdeşleştirmeyi bıraktı. Sonuç olarak kalbi kendine ve sevgilisine açıldı.

Yeterince sevilmediğimizde ya da hiç sevilmediğimizde, genellikle sevgi uyandırmak için her türlü numaraya başvururuz. Örneğin, çocukken anne babanızın sevgisini onlara itaat ederek kazanmaya çalıştıysanız, bu eğilim muhtemelen devam edecek ve eşinizde arzuladığınız sevgiyi uyandırmak ve sürdürmek için her şeyi yapmaya hazır olacaksınız. Bunu başarmak için çok hassas olmanız ve ona istediği her şeyi vermeniz gerekiyor. Bu, yalnızca "doğru yaparsanız" sizi sevecek olan başka birinin koşullu sevgi modeline uymak anlamına gelir. Birinin sizi sevme yeteneği, davranışınızdan tamamen bağımsız olduğu için, onu değiştirseniz bile hedefinize ulaşamazsınız. Partnerinizin kaprislerine hizmet ederek aşkı manipüle etmeye çalışıyorsanız, karşılığında sunulan aşk çok şüphelidir. Sevgiyi bu şekilde kurtarmaya çalışmak, sadece biz olduğumuz için sevilemeyeceğimize olan inancımızı pekiştirir ve ilişkiyi daha da zehirler. Bize aşk teklif edilse bile, onu ancak kalbimizin kendimize açık olduğu ölçüde kabul edebiliriz. Bundan kurtulmak için partnerimizden onay ve sevgi kanıtı alma takıntımızı aşmalı ve ondan beklediğimiz şekilde kalbimizi kendimize açmayı öğrenmeliyiz.

Bir kadın, kocasının ona sevgisine layık olmayan bir biblo gibi davrandığından emindi. Kendisine karşı tutumunda benzer bir şey olup olmadığını görmeye başladık. Hayatından bahsederken, eşinin ve diğer insanların ihtiyaçlarını her zaman ön planda tuttuğunu ve çoğu zaman kendini ihmal ettiğini anladım. Bencillikle suçlanabileceği korkusuna karşı bir takıntısı vardı ve başkalarıyla ilgili endişesi, bu suçlamadan kaçınmayı amaçlıyordu. Ancak reddedilme korkusuyla, kendisine tam olarak kocasının kendisine karşı tavrını algıladığı gibi davrandığını fark etmedi - değersiz, önemsiz, değersiz biri olarak. Ancak bunu fark ettikten sonra bile, başkalarıyla ilgilenmeyi bırakırsa kocasının onu bencillikle suçlayarak onu reddedeceğinden korkmaya devam etti. Suçlanma korkusu, onda kendine olan saygısının bir yansımasıydı: Her zaman önce başkalarıyla ve son olarak kendisiyle ilgilenmezse, bu değersiz, bencilce bir davranış olurdu. Çektiği acıların sebebinin kendisi olduğunu ve acısını ancak kalbini onun önünde kapatmamayı öğrendiğinde dindirebileceğini anlamaya başladı.

Sevdiklerimize kalbimizi açma yeteneğimizdeki niteliksel bir sıçrama, bize tüm büyük günahlar için onları suçlayarak, kaçınılmaz olarak kendimize acı çektiğimizi ve bu azabın masum bir kurban konumuna olan bağlılığımıza ve ahlaki bir duyguya ağır bastığını fark etmemizi sağlar. üstünlük. Bu sıçrama, başkalarına sevgisiz davranırsak bunun her zaman kendi acımıza yol açacağını fark etmek anlamına gelir. Kalbimizi kapatırsak, acıtmaya başlar - bu, kendimizden kaynaklanan ayrılık acısıdır. Başkalarına ne yaparsak, kendimize yaparız. İsa'nın dediği gibi, "...çünkü bunu kardeşlerimin en önemsizlerinden birine yaptın, bana da yaptın" (Matta 25:40). Diğerinin ıstırabı bizim ıstırabımızdır, çünkü öteki bizim Öz'ümüzdür.

Ve kalbimizi kendimize açtığımız anda, aynı ölçüde başkalarının önünde de açılır. Sevildiğimiz hissi ancak kendimizi kendimize açtığımızda gelir. Kalbimizi açmayı öğrenmek için en uygun ve verimli koşulları yaratsa da, biri bizi sevdiği için ortaya çıkmaz. Kendimize açılmak birbirimiz için yapabileceğimiz en iyi şeydir, çünkü ancak o zaman başkalarına hepimizin aradığı şeyi verebiliriz - hiçbir koşulla sınırlı olmayan sevgi, şefkat, anlayış ve bağışlayıcılık.

"Kötü" insanlar ayna gibidir

“Bu dünyada zıtlıkları görüyor ve duyuyoruz: iyi ve kötü, erdem ve günah. kökenleri nedir? Bunların kaynağı, insanın iyi ve kötü düşünceleridir. İyilik ve kötülük insan zihninde var, dış dünyada değil. Ve eğer bir kişinin düşünceleri kutsalsa, etrafındaki her yerde yalnızca kutsallığı görecektir” (Sai Baba, 2003).

Kötülüğe inanç, Bir'in "iyi" ve "kötü" olarak bölünmesinin sonucu olan ikili yanlış "Ben" in bir yansımasıdır. Ve kendimizi sahte benlikle özdeşleştirmeye devam ettiğimiz sürece, kötülük fikri var olmaya devam edecektir. Birini kötü adam olarak algıladığımızda, bu kendi düşünce ve kavramlarımızın bir yansımasından başka bir şey değildir. “Başkalarında gördüğün her şey, benliğinin bir yansımasıdır. Bir insanda kötü bir şey gördüğünüzde, ona karşı olan hislerinizin kötü olduğunu gösterir. Tüm iyilik ve kötülük senin içinde var” (Sai Baba, 2002). Şeytanlar ve şeytanlar yoktur. “İnsan, başına gelen musibetlerden bazı iblislerin sorumlu olduğu sanrısındadır. Ancak tüm bunlar, onun hayal gücünün ve bilinçaltı korkularının yalnızca bir ürünüdür” (Sai Baba, 1999). “Görülen her şey içsel varlığın bir yansımasından başka bir şey değildir. İyi ve kötü dışarıda yoktur, sadece iç dünyanızı yansıtırlar. Kimsenin başkalarını yargılama hakkı yoktur. İçindeki tüm kötülükleri at, çevrende sadece iyiyi göreceksin ”(Sai Baba, 1999). Kalbimiz bize kötü görünen şeylere açıldığında, o zaman yanıltıcı "kötülük" kaybolur ve geriye sadece şefkat kalır. “Aşk ilkesini bir kez anladığınızda, tüm kısır eğilimleriniz sizi kendi haline bırakacaktır” (Sai Baba, 2002).

Dış kötülük olarak algıladığınız şeyi yok etme girişimleri beyhudedir, çünkü dış dünyanın böyle bir algısı yalnızca iç dünyanın bir yansımasıdır. Bu nedenle, ancak kalbinizi kendinizdeki "kötülüğe" açabildiğiniz zaman değişecektir. Ayrıca algıladığınız "kötülüğü yok etme" arzusu, yalnızca dualite yanılsamasını pekiştirerek, dışarıdaki kötülüğü görmenizi sağlayan koşullu sevgiye zemin hazırlar. Bu nedenle, içinizde sözde şeytani niteliklere sahip olduğunuz sürece, iblisler sürekli "etrafınızda" belirecek ve onlardan ancak kendi içinizdeki iblisi fark ettiğinizde, kalbinizi ona açmayı öğrendiğinizde ve böylece dönüştüğünüzde kurtulabilirsiniz. BT. “Bu nedenle, bir kişinin sevginin vücut bulmuş hali olması gerekir. O sevgiyle dolduğunda, tüm dünya ona olan sevgiyle dolar… Ve ancak ruhta sevgiyi geliştirerek kişi iyi ve kötü ayrımının üstesinden gelebilir ve İlahi olanla birliğin mutluluğunu yaşayabilir” (Sai Baba, 1998).

Kötülerin ve kötü insanların var olduğu inancı bize büyük zarar verir. Bu, kalplerimizi kapatmamıza ve değiştirme ya da yok etme girişiminde kötü olduğunu düşündüğümüz kişilere saldırmamıza neden olur. Genellikle, onlar hakkındaki yargılarımızın son derece adil olduğuna inanarak, kaba, saldırgan, zalim veya gaddar olarak algıladığımız insanları inkar etme eğilimindeyiz. Böyle bir kanaate ve onun yol açtığı eylemlere bağlılıktan kurtulmak son derece zordur, çünkü çok “doğru” görünmektedirler. "Kötü insanlarla" yaşadığımız tüm deneyimlerin ve onlara verdiğimiz tepkilerin kendi düşüncelerimizden kaynaklandığının farkında olmadığımızda, başkalarını inkar etmek çok kolaydır.

Başkalarında algıladığımız hoşlanmama, kalbimizin “ben”imize, yani kendimize, başkalarına ve etrafımızdaki tüm dünyaya ne kadar sağırca kilitlendiğiyle doğru orantılıdır. “Yaşadığınız her şey, kalbinizde olanın bir yansıması, bir yankısı, bir tepkisidir. Bugün dünyada olumsuz eğilimler hakim. Bunun nedeni nedir? Ve insan kalbi olumsuz duygularla doludur. Sonuçta, dış dünyada görünen her şey insan kalbinin bir yansımasıdır. İlahi lütfu kazanmak için insanın kalbini arındırması gerekir” (Sai Baba, 2002).

Size kötü görünen insanları inkar etme takıntınızın üstesinden gelmek için, kalbinizi kapatan algıyı kendiniz yarattığınızın farkına vararak başlayın: Kendinizde kabul etmediğiniz veya bastırdığınız hangi olumsuz niteliklerin buna tepkinize yansıdığını tam olarak belirlemeye çalışın. veya başka bir kişi. Kalbinizin kapalı olduğu içinizdeki bu yönleri inkar etme takıntısından kendinizi kurtarmaya çalışın . Onlarla kal, onlara aç, kalbine girmelerine izin ver, onları kabul et. Dünyanın dualistik doğasına olan inancınız çok güçlü, bu yüzden başkalarının sizin yansımanız olduğuna inanmak çok zor. Ancak kalbinizi kapatarak kendinize zarar verdiğinizi bilmek iyi bir motivasyondur.

Kalbimizi kaba insanlara kapatan takıntılardan kurtulmayı öğrenmek, hiçbir şekilde insanların bazen yaptığı korkunç şeyleri görmezden gelmek veya haklı çıkarmak anlamına gelmez. Ne yaptıklarını biliyoruz ve onları durdurmaya çalışmış olabiliriz ama bağımlılıktan kurtulduğumuzda, kalplerimiz artık onlara kilitli değildir. Erdemsiz işler, daha çok onları yapan insanlara karşı sınırsız sevgi ve şefkat ışığında karşımıza çıkar. İsa, "Düşmanlarınızı sevin, sizi lanetleyenleri kutsayın, sizden nefret edenlere iyilik yapın ve sizi insafsızca kullanan ve size zulmedenler için dua edin..." (Matta 5:44) derken aynı şeyi öğretiyor. Genellikle İsa Mesih'in bu öğretisi göz ardı edilir, çünkü sahte benliğimiz onu hiçbir şekilde kabul edemez. İsteseniz bile “düşmanlarınızı” nasıl sevebilirsiniz? Aşağıdaki varsayımsal diyalog bunu iyi bir şekilde göstermektedir:

SORU : Bir öfke nöbeti içinde, arkadaşımın kocası onu dövdü. Bu beni sinirlendirdi ve cezalandırılmasını istiyorum. Yaptığı şeyden tiksindim. Kalbim kesinlikle kapalı. Buna karşı tutumumu değiştirmek için ne yapabilirim?

John Goldthwaite : Bu adam şu anda burada olmasa da, öfke dolusun ve cezalandırılma düşüncesine değer veriyorsun. Öncelikle bu düşüncelere olan bağlılığınızdan kurtulmaya odaklanmalısınız.

D: Hiçbir şey yapamam. Sonsuza dek izole olmayı hak ediyor. O tehlikeli ve başka türlü hissediyormuş gibi yapamam.

DG: Bağlılığınızı gevşetmek için neler yapılabileceğini görelim. Bu kişiye ilişkin algınızın bir şekilde kendi niteliklerinizi yansıttığını önerin. İlk bakışta bu size inanılmaz gelebilir ama bir düşünün. Bu kişi hakkında özellikle sizin için bu kadar kabul edilemez olan nedir?

S: Karısına vahşice saldırması. Duyarsız, öfke dolu ve kendine hakim olamıyor.

DG: Ve sen kendin hiçbir şeye kızmaz mısın?

S: Tabii ki zaman zaman sinirleniyorum. Herkese olur mu?

DG: Seni ne kızdırır?

S: Öncelikle böyle zalim ve kalpsiz insanlar. Önlerinde kendimi çaresiz hissediyorum.

DG: Sinirlendiğinde ne yaparsın?

Ş: Hiçbir şey. Onlar gibi olmak istemiyorum.

DG: Öfke enerjinle ne yapıyorsun?

D: Kendime bu tür duygulara kapılmamamı söylüyorum ve hiçbir şey olmamış gibi davranıyorum. Bir süre sonra öfke geçer.

DG: Yani öfkenizin yanlış olduğunu ve katı bir tabu koyduğunuzu mu düşünüyorsunuz?

S: Evet.

DG: Yani öfkeni inkar ediyorsun ve kontrolden çıkmasın diye onu kapatıyorsun.

S: Evet, beni korkutuyor.

DG: Onu kontrol altına alamayacağından mı korkuyorsun?

Ş: Olmayacak. Bunu takip ediyorum.

DG: İşte senin için bir ayna. Karısını döven bu adama kapattığın gibi kalbini kendine kapatıyorsun.

Ş: Gerçekten mi?

DG: Elbette. Öfkesini iğrenç buluyor ve bu yüzden reddediyorsun. Aynı şeyi kendi öfken için de yapıyorsun, onu korkunç bir şeymiş gibi inkar ediyorsun. Kendi öfke duygun seni tiksindiriyor ve senin de onu "sonsuza kadar izole etmek" isteyeceğinden şüpheleniyorum.

D: Ama öfke gerçekten kötü.

DG: Öfkeyi ifade etmek zarar verici olabilir ve kendi içinde iyi olmayabilir ama kalbinizi kendi duygularınıza kapatmak da iyi değildir. Buna duyarsızlık hatta gaddarlık denilebilir. Kendinize yapılan şiddete kalbinizi kapattığınızda, dünyada gördüğünüz ve düşüncelerinizin yarattığı şiddet algısına da kalbinizi kapatmış olursunuz.

S: Olaya hiç bu şekilde bakmadım ama ne demek istediğini anlıyorum. Ama yine de öfkemin dışarı çıkmasına izin vermek istemiyorum.

DG: Ve yapmak zorunda değilsin ve bunu önermiyorum. Sadece kalbini kendi öfkene kapatmamayı öğrenmen gerektiğini söylüyorum. Bu kişide gördüğünüzü kalbiniz kendi içinizde kabul edebildiğinde, öfkesinden dolayı artık onu suçlayamayacağınızı göreceksiniz. Bu, onun eylemlerine katlandığınız veya onları onayladığınız anlamına gelmez, başkalarına saldırmasını engelleseniz bile, sadece kalbiniz ona anlayış ve şefkatle açılacaktır.

Azizler ayna gibidir

Her zaman olduğu gibi, yaşadıklarınız sizin yansımanızdır. Bu nedenle, azizlerden ve seçkin manevi şahsiyetlerden ilahi Sevgi veya özel kutsama aramak yerine, onlara ait olarak algıladığınız her şeyin aslında Benliğinizin bir yansıması olduğunun farkında olun. Evet, hem İsa'da gördüğünüz Mesih Bilinci, hem de bir Buda'nın Şefkati ve Sai Baba'da hissettiğiniz her şeyi kapsayan Sevgisiniz. "Bu dünyada senden daha yüksek kimse yok. Bazı dış büyük güçlere olan inanç, zihniniz tarafından üretilir ”(Sai Baba, 1998). Ve Bir'in dışarıda bir yerde var olduğu gerçeğine, "Ben O değilim" diye düşünerek sahte "Ben" in inanılıyor. Bir olduğunuzu inkar etmenin, gerçekte olmadığınız sahte benliğinizin bir yansımasından başka bir şey olmadığını anlayın . Deneyimlediğiniz Öz'ün siz olduğunuzu bilin. Aziz olarak gördüğünüz kişilerin, gerçek benliğinizin bir yansıması olduğunun farkına varmak, yanlış kendini tanımlamanın ve bunun yarattığı ayrılık yanılsamasının üstesinden gelmenize yol açabilecek son derece güçlü bir ruhsal uygulamadır. Bu nedenle, sizden farklı olarak algıladığınız manevi kişinin aslında gerçek benliğinizin bir yansıması olduğunu her zaman unutmayın.

Ayna görüntüleri olarak durumlar

Herhangi bir durumu veya koşulu değiştirme eğiliminiz varsa, herhangi bir olaya ilişkin algınızın da, tepkinizin de kendi düşünceleriniz tarafından oluşturulduğunu unutmayın. Bu düşüncelerden ayrılma pratiğine geçmeden önce, kendinizi olaylara verilen duygusal tepkilerden büyük ölçüde ayırmanız gerekir, böylece düşünce düzeyine düzgün bir şekilde odaklanabilirsiniz. Burada, şu ya da bu durumun, sahte benliğinize olan bağlılıktan nasıl kurtulacağınızı ve içinde daha az şartlanma olması için kalbinizi nasıl açacağınızı öğretmek için ortaya çıktığını fark etmek çok yardımcı olur. Acı çekmeniz, durumu değiştirmeyi istemeye olan bağlılığınızdan kaynaklanır. Bu ıstırabın üstesinden gelmenin tek yolu, durumu reddetmenize neden olan düşüncelerle kendinizi özdeşleştirmeyi bırakmak ve sakince her şeyi olduğu gibi kabul etmektir. Örneğin, bir kaza geçirdiyseniz ve başka bir arabanın sürücüsüne saldırdıysanız, öfkenizden ve buna neden olan düşüncelerden, örneğin diğer sürücünün kazada kusurlu olması, sorunlardan kurtulma alıştırması yaparak başlamalısınız. ve bu olayın bir sonucu olarak maruz kalacağınız maliyetler. Bu düşüncelere olan bağlılığınız durumu olduğu gibi kabul etmenizi engeller, bu nedenle rahatlayabileceğinizi hissedene ve olanları olduğu gibi kabul edebildiğinizi hissedene kadar tüm kızgın düşüncelerden ve bunların yol açtığı eylem dürtülerinden geri adım atmanız gerekir. çok. Ve bu olduğunda, kalbinizin açılmaya hazır olduğu anlamına gelir.

Aikido bölümünde ilk dersi bir kişi yönetti. Kendisiyle önceden bir düzenleme yapılmadan, derginin kapağı için eğitmen ve öğrencilerinin fotoğrafını çekmesi için bir fotoğrafçı tutuldu. Başlamış olan dersi yarıda kesen fotoğrafçı, eğitmene planları hakkında bilgi verdi ve çekim yapmak için izin istedi. Gurur duydu ve sezgisi ona film çekmenin kendisini etkileyeceğini ve dersin doğal akışını bozacağını söylese de kabul etti. Sık sık eğitim sırasında dikkatinin fotoğrafçıya çekildiğini düşünürken bulsa da, genel olarak her şey yolunda gitti. Dersten sonra, popülerlik hayallerine dalmış olan eğitmen, arabasını almak için garaja gitti ve onu sokağa çıkararak, yanlışlıkla yoldan geçen bir arabaya çarptı. Ne olduğunu anında anladı ve uygun sonuçları çıkardı. Şişmiş egosu sürücü koltuğuna oturdu ve parlak bir kapağın ön sayfasında nasıl göründüğüne dair hayallere kapılarak, o anda olanlarla tüm bağlantısını kaybetti. Kazanın sonuçlarını sakince kabul etti. Çatışmanın nedeninin şöhret arzusu olduğunu çok iyi bilerek, bu arzudan uzaklaşma pratiğine başladı. Geriye dönüp baktığında, kendini fantezilerine kaptırmasaydı bu kazanın olmayacağını anladı ve bu önemli dersin anısına hala derginin kapağını kendisi için saklıyor.

İşte başka bir örnek. Tamirciye gittiğiniz sorun çözülmediği için arabanızı tamirciye geri getiriyorsunuz. Sinirli ve sinirlisin. Durumun bu şekilde algılanmasına neden olan düşüncelerden ve karşılık gelen duygulardan uzaklaşmayı uygulayarak başlayın. Yapamıyorsanız, onlarla özdeşleşmeyi bırakacak kadar sakin hissedene kadar zihninizi hayal kırıklığı ve öfkeden uzaklaştırmaya çalışın. Ardından düşünce düzeyine geçin. “Kimse iyi niyetle bir şey yapamaz”, “ne aptallar”, “o gün boşa gitmiş” ya da “kendi beceriksizlikleri yüzünden yine ikramiyeyi benden koparmaya çalışacaklarından hiç şüphem yok” gibi şeyler çıkabilir. Kafanın içinde. Kendinizi öfkenize neden olan bu tür düşüncelerden ayırmaya çalışın ve ardından sakinleştiğinizde, mekaniğe hangi parçanızın yansıdığını bulmak için iç gözleme geçin. Belki sık sık kusurlu olduğunuz için kendinizi suçluyorsunuz ve hatalarınıza karşı kesinlikle hoşgörüsüzsünüz. Şimdi de en ufak bir hata yaptığınızda kendinize nasıl saldırıyorsanız, aynı şekilde servis görevlisine de iftira atıyorsunuz. Bu "aynayı" görüp içine baktığınızda, kendinizle ilgili sert taleplerinizi yeniden gözden geçirmeniz ve kendinize karşı bu kaba tavrı haklı çıkaran düşüncelerden kurtulmanız çok daha kolay hale gelecektir. Kendi mükemmelliğinize olan takıntınızdan kurtulduğunuzda, tabii ki diğer takıntılarınız sizi engellemediği sürece, tamirciyle sakince, açık bir ruhla konuşabilirsiniz.

Diyelim ki ergenlik çağındaki kızınızın bir erkekle çıkmasını istemiyorsunuz ama sizinle kesinlikle aynı fikirde değil. Her şey - kalbin kapalı ve acı çekiyorsun. Ama acı çekmek istemiyorsun, bu yüzden kızını istediğini yapmaya zorlayacaksın. Ancak bu yol, kural olarak, yalnızca işkencenizin artmasına yol açar. Bunun yerine, örneğin "bir alçağa karışacağı" korkusu olabilecek sevginizin kaynağının temeline inmeye çalışın. Ve kendinizi tepki verdiğiniz hayali durumu yaratan düşüncelerden ayırdığınızda, kızınıza kendinizin bir yansıması olarak bakın - içinizde derinlerde gizlenmiş, alışılmış kalıplardan uzaklaşıp macera arayışına girme arzusu. Ve sonra bunu kendinize inkar edip edemeyeceğinizi görmeye çalışın ve bu deneyimin kalbinize girmesine izin verin. Yapabildiğiniz zaman korkunun yerini aşk alacak ve ruhunuz kızınızla tanışmak için açılacaktır. Kızınızın size daha açık olmayı öğreten ve reddetme koşullarına ve onları değiştirmeyi istemeye olan bağlılığınızı bırakmanızı sağlayan bir akıl hocası olduğunu anlayın.

kalbi kapatan takıntıdan kurtulmak için eşsiz bir fırsat olan kadere hemen şükretmek nadiren mümkün olacaktır . Bu yüzden ilk adım, durumun zaten olduğu gibi olmaması için arzu takıntısından kurtulmaktır. Bunu yapmak için, duruma ilişkin algınızı hangi düşüncelerin oluşturduğuna bakın ve “Hayır!” yanıtınızı destekleyin. Belki de bunlar gelecekle ilgili korkulu ve iç karartıcı düşüncelerdir. Taşınmalarına izin vermeyin. Ve düşünceler düzeyinde çalışamıyorsanız, öfke, umutsuzluk veya üzüntü gibi neden oldukları duygulardan ayrılmaya çalışın. Hasretin ve hüznün kalbinize girmesine izin verdiğinizde, mal varlığınıza bağlı olduğunuzu, çünkü size bir emniyet ve emniyet duygusu verdiğini, ancak aslında hayatınızı sınırladığını ve yaşam alanı tanımadığını muhtemelen anlayacaksınız. fırsatlarınız, aciliyetiniz ve inisiyatifiniz. Ve sonra ona olan bağlılıktan kurtulmanız ve onun kaybı için üzülmemeniz çok daha kolay hale gelecektir.

Bizim için çeşitli tatsız durumlarda, sahte benliğe olan bağlılığı ve Sevgi bilgisini aşmak için bir fırsat görmeye başlamamız uzun zaman alabilir. Ancak, kalbimizi kapatarak karşılık verdiğimiz her durumun, ona bağlanmama pratiği yaparak öğrenebileceğimiz bir Sevgi dersi olduğunu unutmayın.

Bölüm 8

Bir rüyada çok çeşitli deneyimler yaşarsınız, ancak tüm bunların zihnin gerçek dışı bir yaratımı olduğu herkes için açıktır. Benzer şekilde, uyanık durumdaki tüm deneyimler zihnin resimlerinden başka bir şey değildir.

Sai Baba, 1984

rüyalar

Kalbin Arınması öncelikle sahte benliğe olan bağlılıktan nasıl kurtulacağınıza ve gerçek doğanızı veya Sevginizi nasıl keşfedeceğinize odaklanır. Rüyalar bize bu konuda yardımcı olabilir çünkü düşüncelerimiz tarafından yaratılırlar ve sahte benliğimizi yansıtırlar. Yani, bir rüyada gelen bu imgelere ve olaylara olan bağlılığımızın üstesinden gelebilirsek, bu onların temsil ettikleri sahte benliğe olan bağlılığımızdan kurtulmamıza yardımcı olacaktır.

Uyurken, rüyalar bize kesinlikle gerçek görünür, ancak uyanır uyanmaz bunun bir illüzyon olduğunu zaten biliriz, ancak sıradan hayatımızın da bir o kadar yanılsama olduğunun farkında olmayız. İçindeyken bize gerçek gibi görünen uyku gerçeğinin sadece zihnimiz tarafından yaratıldığını anlarsak, uyanıklık gerçeğinin de akıl tarafından yaratılabileceğini anlamamız kolaylaşır. "Kazanılan tüm deneyimlerden - hem rüyada hem de gerçekte - yalnızca zihin sorumludur" (Sai Baba, 1998). Yani aslında rüya ile "yaşam uykusu" arasında pek bir fark yoktur.

Rüyada gördüğümüz görüntülerle ilgili olarak, her şeyde olduğu gibi tarafsızlığı uygulamamız gerekirken, hem canlı hem de cansız nesneleri dikkate almak önemlidir, çünkü her ikisi de farklı yönlerimizi yansıtır. “Rüyada kişinin gördüğü her şey ve eşya kendisinden ayrılmaz, değil mi? Onları gören kişinin dışında var gibi görünebilirler ama gerçekte hepsi uyuyan kişinin sadece bir parçasıdır ve onun bilincinde ortaya çıkar ”(Sai Baba, 1970). Rüyalar tıpkı sıradan gerçeklikte olduğu gibi sembolik olarak hayatımızı yansıtır, öyle ki onlara bağlanmama pratiği yaparak, bunu esasen rüyalarımızın ifade ettiği kişiliğimizin yönleriyle ilişkili olarak uygularız.

Rüyalarla çalıştığımızda onlar çoktan geçmişte kaldı ve biz onları hatırlıyoruz. Bu nedenle, hafızamızdaki rüyayı olabildiğince doğru bir şekilde hatırlamaya ve onu olduğu gibi canlandırmaya çalışmalıyız. Sanki her şey şu anda oluyormuş gibi ona açılın ve önüne herhangi bir engel koymayın. Bir sonraki adım, rüyanın sizin bir yansımanız olduğunu ve ne kadar inanılmaz görünürse görünsün, rüyanın nesneleri ile aynı niteliklere ve özelliklere sahip olduğunuzu hayal etmektir. Örneğin bir kadın rüyasında ejderha benzeri korkunç bir yaratık gördü. İlk başta canavardan çok korktu ve ondan kaçmak istedi. Kendisinin bir ejderhaya benzediğini hayal bile edemiyordu ve bunun olasılığını inkar ediyordu. Daha sonra tiksintisini yenip ejderhaya yakın kalınca kalbi açıldı ve sonra rüyasındaki ejderhanın çok üzgün olduğunu, sevgiden yoksun olduğunu ve görünüşünün insanları korkutmasından çok endişelendiğini hissetti. Düşündüğünde, kendisinin tüm bu özelliklere sahip olduğu sonucuna vardı. Sonra kendi içinde onları inkar etmeyi nasıl bırakacağına odaklandı ve onlara karşı tutumunu değiştirmeyi başardı. Bağlanma, bir rüyanın görüntüsünü gerçekten sevdiğiniz ve ona tutunduğunuz gerçeğiyle de ifade edilebilir, yani bir rüyada gördüğünüz o harika karakterin siz olduğu için gurur duyabilirsiniz . Bunun üstesinden gelmek için, onunla özdeşleşmeyi bırakmalı ve bencil düşüncelerinizi bırakmalısınız.

Kendinizi hayalinizdeki cansız nesnelerde yansımış olarak görme yeteneği hemen gelmez, ancak bunun olamayacağına dair klişenizi bir kez terk ettiğinizde bunu yapmak çok daha kolay hale gelir. Örneğin, bir rüyada bir okyanus gördünüz. Sahip olduğu özellikleri hatırlayın ve yalnızca sıradan bir rezervuarın özelliklerinden farklı olan ve yalnızca "hayalinizdeki okyanusun" doğasında bulunanlara odaklanın. O halde okyanusun sizin bir parçanızı yansıttığını varsayın ve onda bulduğunuz özellikleri kendinizde görmeye çalışın. Örneğin, size neşeli ve davetkar veya gizemli ve derin görünebilir. Benzer niteliklere sahip olup olmadığınızı görün.

Rüyamızda kaçındığımız ya da kaçırdığımız şeyleri görerek, sahte benliğimizin hangi yönlerini inkar ettiğimizi ya da kendimizden sakladığımızı ortaya çıkarabiliriz, örneğin rüya bitmediğinde, kesintiye uğradığında ya da rüyadan bazı parçalar aniden düştüğünde. . Böyle bir hayali canlandırmak, kaçırdığınız filmi tekrar izlemeye başladığınızı hayal ederek kaldığı yerden devam etsin. Tamamen mevcut olursak ve müdahale etmezsek, rüya doğal olarak devam edecek ve ilerledikçe, daha önce kaçırılan veya tamamlanmayan şeyler su yüzüne çıkacaktır. Örneğin, bir kadın bir rüyada nasıl bir adada olduğunu gördü, etrafındaki dalgalar yükseldi ve neredeyse tüm karayla birlikte onu yuttu. Sonra birdenbire bambaşka bir sahne başladı ve adalı olay örgüsü sona erdi. Rüyaya tekrar girip adada olup bitenlere geri döndüğünde, gelecekte ne olabileceği korkusuna olan takıntısını yenmeyi başardı ve rüyanın devam etmesine izin verdi. Boğulmak yerine, dalgalar tarafından kıyıdan daha da uzağa götürüldüğünü fark etti ve okyanusun onu ayakta tuttuğunu duyunca şaşırdı. Rüyasının derinliklerine doğru sürüklenirken, okyanusun kendisi oldu ve evrensel yaratıcı enerji, gerçek benliğinin bir yansıması haline geldi.

Başka bir kadın, birçok odası olan devasa bir evin etrafında nasıl dolaştığını hayal etti. Bazıları insanlarla doluydu, diğerleri karanlık ve kapalıydı. Ev güçlü bir temel üzerinde duruyordu ve çok sağlam ve dayanıklıydı. Bu evin kendisini nasıl yansıttığını anlamak için bir ev haline geldiğini hayal etmiş ve sonra rahat ve sıcacık ama başkalarının girmesi yasak olan o odalarda misafir ağırlamasının onun için hoş olduğunu hissetmiş! Bir rüyada, kilitli kapıların arkasında olabileceklerden korktuğu için onları hiç açmadı.

Bu rüyanın içsel durumunu yansıttığını fark etti - sağlam bir temeli vardı, ancak hayatı tanıdık, rahat ve korkusuz planların dar çerçevesiyle sınırlıydı. Riskten kaçındı ve çok ilginç olmasa bile kendini iyi bildiği şeylerle sınırladı . Ona rüyanın devam etmesine izin verip sonra ne olduğunu görmesini istedim. Ve böylece gizli kapılardan birini açmaya karar verdi. Kolayca teslim oldu ve önünde pencereden daha önce hiç görmediği bir manzara belirdi. Bu bakış açısından her şey daha canlı ve net görünüyordu ve bu yeni bakış açısını keşfetmek istedi. Bu rüya hayatını yansıtıyordu, "Ben" inin evinde daha önce kaçındığı, ancak şimdi girebileceği birçok yeni oda (doğasının nitelikleri) olduğunu gösterdi.

Ayrılma pratiğini öğrettiğim bir kadın, rüyasında "Goliath" adını verdiği 3 metre boyunda bir adam tarafından üstü açık bir cipte sahile götürüldüğünü gördü. Arka koltukta onlarla birlikte başka bir adam biniyordu. Kıyıda, ona soyut göründüğü gibi bir tür hazine aramaya başladılar. Sonra aniden Goliath ortağına saldırdı ve onu öldürdü çünkü aniden ona ihanet ettiğine karar verdi. İhanetin ne olduğunu bile bilmemesine rağmen, aynı nedenle onu öldüreceğini anladı. Korkarak suya koştu ve ondan yüzerek uzaklaşmaya çalıştı ama dalgalar onu sürekli kıyıya geri götürdü. Goliath nedense suya giremedi. Sonra bitkin düştü ve dinlenmek için karaya çıktı. Goliath'ın onu öldürmek istediğini biliyordu ama aynı zamanda ölmeyeceğini de hissetti. Onu ele geçirdiğinde, doğal bir dürtüye itaat ederek korkusuzca elini öptü ve hemen nazik ve tamamen korkunç olmayan bir adama dönüştü. Kendini sakin hissetti ve bedeni büyümüş gibiydi. Bu rüyadan, takıntılarımızı bırakıp kalbimizi açtığımızda her şeyin değiştiğini görebilirsiniz. Bilinç değişince yarattığı gerçeklik de değişir.

Kendini Golyat korkusundan ve ondan kaçma arzusundan kurtarır kurtarmaz, kendi güçlerini (aynı Goliath'ta somutlaşan) inkar ederek, kendisine ihanet ettiği için kendi öfkesini kendisine yansıttığını anladı. Farklı bir şekilde kabul edilmeyeceğinden korktuğu için kendini küçük ve önemsiz kalmaya zorladı. Gücünden ve kendine olan öfkesinden kaçmayı bırakıp onları Golyat'ta görünce korku kayboldu, ruh açıldı ve hem Golyat'ın hem de onun küçük korkmuş "Ben" inin dönüşümü gerçekleşti. Ve sonra ne tür bir hazine aradıklarını anladı, çünkü onu buldu. Kendine ihanet ederek kaybettiği aşktı.

Aynı kadının daha sonraki bir rüyası, onda Aşk'a daha da büyük bir dönüş olduğunu yansıtır. Düz beyaz bir yüzeye oturdu, su yüzeyi önünde uzanıyordu. Dışarısı karanlık ve sisliydi, bu yüzden önünü 10 metreden fazla göremiyordu. Aniden, bir yunus sudan atladı, tam önünde havada yükseldi ve sonra tekrar suya daldı ve yüzerek uzaklaştı. Büyülendi ve tekrar olup olmayacağını görmek için bekledi. Kısa süre sonra başka bir yunus belirdi, önüne atladı, ancak ona dokunamadan suda kayboldu. Sahne onu giderek daha fazla büyüledi ve bundan sonra ne olacağını dört gözle bekledi. Ve sonra suyun altında büyük siyah bir gölge belirdi. Korktu, kendisini bir gölgenin beklediğini ve sanki yunuslar onu buna davet ediyormuş gibi suya dalarsa öleceğini hissetti. Hareket bile edemiyordu. Gölge benliğinden kaçmaktan kurtulmayı denedikten sonra korkusunu salıverdi ve rüyanın devam etmesine izin verdi. Sonra bu gölgenin huzur ve sessizlik olduğunu keşfetti. Yine korkmuştu çünkü onları her zaman ölümle ilişkilendirmişti. Ama eliyle suyu tattıktan sonra birden bunun su olmadığını, hayal edilemez ve muazzam Aşk olduğunu anladı. Suya kaydı ve o aşkın içinde eridi. Fiziksel bedeni gitmişti ama korku yoktu. Bu rüyada, gerçek özü olan ilahi Aşkın huzur ve sessizliğinin bir yansımasını buldu. Ve korkmuştu çünkü bu aşkta çözülmek sahte "ben" in ölümü anlamına geliyordu.

Zihnin vizyonları ve hayali resimleri

Vizyonlar, zihnimizin uyanıkken meydana gelen anılar, rüyalar, hayaller, fanteziler, geçmiş yaşamlardan bize gelen görüntüler ve fiziksel duyumlarla ilişkili görüntüler gibi yaratımlarıdır. Kişi, bir rüyada ortaya çıkan vizyonlarla aynı şekilde onlara bağlanmamayı uygulamalıdır.

Bağlanmamayı öğrettiklerimden birinin, başka bir şeye konsantre olurken aklına gelen görüntü bu. Geceydi. Kendini yeniden bir çocuk gibi hissetti ve yatak odasının önündeki oturma odasındaydı. Korkmuştu ama anne babasını aramadı, sinirleneceklerini, korkusuyla alay edeceklerini ve onu canavarın onu beklediği odaya geri dönmeye zorlayacaklarını biliyordu. Bu sahne, ayrıntılarda küçük farklılıklar olmakla birlikte birkaç kez aklına geldi. Anne babasına kızmamak için çalıştı ve bu bağlılık gittiğinde kalbi açıldı ve onları içeri aldı ve davranışlarının da korkuya dayalı olduğunu fark etti. Sonra onlara ilk kez şefkatle bakabildi ve korkudan ruhunu önüne nasıl kapattığının bir yansıması olduklarını anladı.

Sonra artık canavardan korkmamaya karar verdi ve canavara korkmadan ve tiksinmeden bakabildi. Sonra herkes tarafından terk edilmiş, korkularla dolu ve aşka susamış küçük bir çocuğa dönüştü. Onu "gözlerinde kurumuş yaşlarla sefil, aşağılık, kirli ve yırtık pırtık" olarak tanımladı. Bu çocuğa bir şekilde yardım etmekten tamamen aciz olduğunu hissetti, ona tiksinti verdi. Kabul etmeyi ve kalbine sokmayı aklından bile geçiremezdi. Kendi endişeleri anne babasını nasıl korkutuyorsa, ihtiyacı ve ıstırabı da onu korkutuyor ve kaçmak istiyordu. Ancak, bu çocuğa duyduğu hoşnutsuzluktan ve onun kendisi olduğu gerçeğini kabul etme isteksizliğinden kurtulmaya çalıştı. O zaman bunun, her zaman bir şeye ihtiyaç duyan içsel "ben" inin bir yansıması olduğunu anladı. Hep utanmış, ondan kaçmış ve ruhunu ona kapatmış bu da onun bir canavara dönüşmesine neden olmuştur.

Bu “kendi-çocuk”tan kaçınmayı ve ondan kaçınmayı bırakmak için, dayanabildiği kadarıyla, kendisini tamamen ona açıp kalbine girmesine izin verene kadar, yavaş yavaş imajını ona bıraktı. Ve daha önce reddettiği bu çocukla içtenlikle birlikte olmayı başardığında, birdenbire tek istediğinin sarılmak olduğunu anladı. İlk başta bu düşünce ona nahoş geldi ve tekrar dağınıklıktan uzaklaştı, ama yavaş yavaş korkusu azaldı, ta ki bir gün çocuğun yanına gidip ona dokunmasına izin verene kadar. Elleri soğuktu ama bu dokunuşta büyük bir aşk vardı. Çocuğun ondan kaçmasına ve onu terk etmesine rağmen onu sevdiğini fark etti.

Çocuğun dokunuşu ona nüfuz etti ve aşkının derinliğinden korktu. Çocuğun ruhunun açık olduğunu ve artık çocuğun kendini mutlu ve güçlü hissettiğini hissetti. İnanamıyordu ama öyleydi. Hep aşağıladığı, yerdiği, hep kurtulmak istediği aşağılanmış nefsi, hep çok aradığı aşkla doluydu. Her zaman "kendi içindeki çocuktan" kurtulduğunda her şeyin yoluna gireceğini ve yoluna gireceğini düşündü, ama aslında tam tersiydi. Ruhunu iyileştirmenin anahtarı bu çocuktu. Bu vizyon ona bir daha asla gelmedi.

Yirmi yıl önce, hala psikoterapi yaparken, ben değilmiş gibi görünen ama yine de bir şey bana öyle olmadığını söyleyen "canavar"ın içsel imgesiyle nasıl temasa geçmem gerektiğini hatırlıyorum. Hala bu canavarın görüntüsüne sahibim, çok korkutucu ve gülünç. Onunla savaşmaya ve onu kendimden uzaklaştırmaya çalıştım, ama ne kadar çok çaba harcarsam, o kadar büyüdü ve daha vahşi hale geldi, ona karşı direncimin gücüyle orantılı olarak arttı - bunun bir yansıması olduğunun açık bir işareti Aklım, o zaman hala anlamadım.

O sırada benimle çalışan kişi, onunla savaşma takıntımı bırakmamı, onu uzaklaştırmayı bırakıp ona açılmamı önerdi. Benim için korkutucu ve nahoştu ve bunun doğru karar olacağını bilmeme rağmen bundan kaçınmaya çalıştım. Ancak, bu canavarla savaşmayı bırakıp varlığına dayanabildiğimde ya azalmaya başladı ya da ben arttı ama benim için gittikçe daha az korkutucu hale geldi. Onu tüm kalbimle kabul ettiğimde ve ona açtığımda, sevgi dolu ve şefkatli bir öğretmene, bana rehberlik etmeye ve talimat vermeye hazır bir “rehber” oldu. Tüm zamanımı başkalarına adadığım ve kendime hiç bakmadığım duygusal bir çöküntü anında bu canavarın benim yansımam olduğunu fark ettim. Zihinsel ve fiziksel olarak tükenmiş olarak, benden beklediklerini onlara veremeyeceğimi hissettiğim için ailemden uzaklaştım. Sabrımı tamamen yitirdim, istekleri benim için dayanılmaz hale geldi. Canavar bana, eziyet çeken benliğimi kabul edersem, nazik ve hiç de korkutucu olmayan bir danışman ve öğretmene dönüşeceğini öğretti.

Mevcut benlik saygısından vazgeçmeye çalışan bir kadın, parmak uçlarıyla bir uçurumun kenarına tutunduğunu hayal etti, ancak uçuruma daha da yaklaşmaktan kendini alamadı. Çok korkmuştu. Ve onun üzerinde, her zamanki gibi onu eleştiren anne babasını, büyükanne ve büyükbabasını gördü: "Kendini topla!", "Bu kadar sorumsuz olmayı bırak!", "Asla hiçbir şey başaramazsın!", "Kimse sevemez." Akrabalarının imajına yansıyan, kendisini övgüye ve sevgiye layık görmediği eski değerler sistemine hala bağlı olduğunu anlayabildi. Bu kimliğine (uçurumun kenarındaki bir kayaya) bağlılıktan kurtulmanın ölümle eşdeğer olduğuna, ailesi ve arkadaşlarıyla olan tüm ilişkilerinin çökeceğine inanıyordu. Bu düşünce onu korkuttu. Korku dolu benliğinden kaçmayı bırakması için çalışmasını önerdim. Uçurumun kenarında asılı kaldığını tarafsız bir şekilde izleyebildiğinde, bu görüntüye girdi, “taşı” bıraktı, düştü ama mucizevi bir şekilde kırılmadı. Aksine, genişlemiş, neşeli ve özgür bir bilinç durumuna girdi. Korku dolu benliği gitmişti. Kendini çok iyi hissediyordu ama aşinalık eksikliği onu korkutuyordu. Eski benliğini bırakıp sınırsız ve neşe dolu yeni bir benlik hissetmek onu hem cezbetti hem de itti. Kalan korku, özgür ve neşeli yeni benliğine tamamen dalmasını engelledi, ancak gelecekteki dönüşümün tohumları çoktan ekilmiş ve büyümeye başlamıştı.

Başka bir kadın, vücudunun önünde açılan derin kanayan bir yara vizyonu gördü. Sonra sahne kendiliğinden yüzyıllar öncesine taşındı. Eski giysiler içindeki insanlar ona saldırdı ve ona taş attı ve o nedenini bile bilmiyordu. Onlara ne kadar yalvarsa da durmadılar. Sonra başka bir görüntü ortaya çıktı, daha önceki bir görüntüde, bu insanlardan birinin ondan kendisini iyileştirmesini istediği, ancak bunu yapamadığı. Bu bir tür komploydu ve şimdi büyücülükle suçlanıyordu. Geçmiş yaşamlardan ona göründüğü gibi bu sahne onun için çok tatsızdı ve elbette tek arzusu kaçmaktı. Haksız saldırılar ve hakaretlerle ilgili olarak kişinin kendi çaresizliğine ve korkusuna bağlanmama uygulaması özellikle zordu.

Bu vizyondan kaçınmak ve kendini ona açmak için yaptığı çalışmalar sırasında, bu görüntülerin gerçek hayatını, elbette daha acımasız ve sert bir biçimde yansıttığını görebildi. Ailesi, tüm sorunlarının nedeni olarak onu suçladı. Durum böyle olmamasına rağmen itirazlar kabul edilmedi. Bu, onun sürekli olarak kendini kınayan ve gören kritik yanını yansıtıyordu. Ve bu kendini kırbaçlamayı durduramayacağını hissetti. Daha sonra, eleştirel kendilik ile özdeşleşmeyi bırakmak ve vizyonundaki göğüs yarası (kalp merkezi) ile sembolize edilen bu kendini inkarın uyandırdığı duyguları kabul etmek için bir uygulama yaptı. Yavaş yavaş kalbi açıldı ve sonunda güçsüz bir özeleştiri yaparak kendine ihanet etmeyi durdurabildi.

Vizyonlar ayrıca bir tür fiziksel duyumlarla da ilişkilendirilebilir. Ayrılma uygulamasını öğrettiğim bir kişi midesinde bir ağırlık hissetti. Aşılmaz bir demir top gibiydi. Çok sıkı görünüyordu ve diğer her şeyi dışarı itti. Bu nitelikleri denedi ve kendisinin çok sert ve yaklaşılmaz hissettiğini fark etti. Bu yoğun ve amansız top-benliği herhangi bir yargıya varmadan ve onu bir şekilde değiştirmeye çalışmadan sadece gözlemlemenizi tavsiye ettim . Bunu yapmayı başarır başarmaz top kayboldu, yerinde sadece boşluk vardı. Sonra bu boşluğu kabul etmesi ve kendini ona açması gerektiğini söyledim. Tam da bunu yaptı ve sonra kendini tek başına uzayda uçarken ve uçup giden nesneleri izlerken gördü. Genel olarak, bir insan olarak kendine dair olağan duygusu kaybolmaya başlayana kadar oldukça rahat hissetti. Kendini kaybetmekten korkmaya başladı ve sahte benliğe olan bağlılığı yüzünden görüş kesintiye uğradı. Genişletilmiş bilinç deneyimini reddetmesi onu üzdü ve o duruma geri dönmek istese de, önce mevcut benliğine, egosuna olan bağlılığından kurtulması gerektiğini biliyordu. Ve sonra üzüntüsü ve korkusu pratik için nesneler haline geldi.

Bizim için hoş olmayan ve kaçmaya çalıştığımız vizyonlardan ayrılma pratiğini tanımlamaya karar verdim, çünkü bizim için en derin ve değerli bilgiler genellikle bu tür görüntülerde bulunur. Sevgimizi serbest bırakması amaçlanan bu vizyonların derslerinden kaçındığımızda ya da onları görmezden geldiğimizde, genellikle artar ve o kadar boyut ve yoğunluğa ulaşır ki artık onları görmezden gelemeyiz. Bize bağırıyor gibiler: “Bizi fark edin! Bu, almanız gereken Sevgi öğretisidir!”

Bölüm 9

İnsan vücudu, sayısız mikrop, bakteri ve diğer asalak canlıların yuvasıdır. Hiç kimse hastalığa neden olan bu faktörlerden kurtulamaz. Bununla birlikte, tüm canlılara karşı bir şefkat duygusu ve Sevgiye dayalı ve Sevgiyi taşıyan düşünceler geliştirilerek hastalık kolayca aşılabilir.

Hem fiziksel hem de zihinsel hastalık, vücudun zehirlenmiş bir zihne verdiği tepkidir. Bu yüzden iyi bir sağlık ancak kirlenmemiş, saf bir zihinle sağlanabilir.

Sai Baba, 1985

“Hastalıklar bedenin değil zihnin ürünleridir” (Sai Baba, 1999). Bu nedenle, "Sevgiye dayalı ve Sevgiyi taşıyan tüm canlılar ve düşünceler için bir şefkat duygusu geliştirerek" hastalığı yenebiliriz. Bu nedenle, tüm şifa sevgi ve şefkate dayalı olmalıdır ve Sai Baba bunu bana yaşadığım bir aydınlanmayla açıkladı (bunu ilk bölümde anlattım). “Kalplerinizi Sevgi ile doldurun ve tüm rahatsızlıklardan kurtulun” (Sai Baba, 1999). Ve "Kalplerimizi Sevgi ile doldurmak" için, kalbimizi kapatan düşüncelere bağlı kalmayı bırakmalıyız, çünkü "hem fiziksel hem de zihinsel hastalıklar, vücudun zehirlenmiş bir zihne verdiği tepkidir."

“Akıldan kaynaklanan tüm hastalıkların iki ana nedeni vardır: raga ve dvesha (bağlanma ve isteksizlik)” (Sai Baba, 1999). Antipati, benim inkar ve reddedilmeye bağlılık dediğim şeydir. Ve kalbimizi kapatan düşüncelere, inançlara ve eylemlere olan takıntılarımızdan kurtulduğumuzda, hastalığın bir yansıması olduğu kötü niyetten kendimizi iyileştiriyoruz. "Sağlık ancak aklın saflığı ile sağlanabilir." Bağlanmamayı uygulayarak, hastalığın kendisini bu şekilde tedavi etmiyoruz, ancak kalbimizi kapatan ve Sevgiyi bilmemizi engelleyen engelleri kaldırıyoruz ve bu, tüm acılarımızın sebebidir.

Hastalıktan uzaklaşma pratiği

Şimdi fiziksel rahatsızlıklardan nasıl kurtulacağımıza odaklanacağız çünkü depresyon veya anksiyete gibi zihinsel rahatsızlıklardan kurtulma sürecini zaten tanımlamıştık. Bir hastalıkla genel olarak başa çıkma sürecini anlamak için birkaç tipik örneğe bakacağız.

Hastalığa bağlanmama pratiği yaparken, ondan kurtulmayı değil, kalbi kapatan takıntılardan kurtulmayı amaç edinmelidir. Öncelikle hastalıkla ilgili takıntılarınızı veya arzularınızı tanımlamanız gerekir. Uygulamanın başlangıcında, çoğu durumda kişinin hastalığından bir an önce kurtulma arzusu vardır. Bir hastalığı yok etme takıntısını aşmak için kişi onu bir sorun ya da düşman olarak görmemeli, hiçbir şeyi değiştirmeye çalışmadan sadece olmasına izin vermelidir. Bu nedenle, hastalığa bağlanmama pratiğindeki vurgu, onu ve semptomlarını ortadan kaldırmak değil, kişinin hastalığa karşı tutumunu değiştirmek, tarafsızlığı geliştirmek ve onu ruhunda kabul etmektir. Hastalığı açmak, kendinize yansıyan o parçanızın kalbini açmak demektir. Tek kelimeyle, hastalığın hızla bastırılmasına ilişkin takıntılı fikirden kurtulmak, size getirdiği ve bunun için geldiği Sevgi öğretisini kabul etmek için kalbinizi ona açmanız anlamına gelir.

Sahte benlik, hastalığa açılma eğiliminde değildir, kendisini saldırıya uğraması, yenilmesi ve yok edilmesi gereken bir düşman olarak görmek ister. Sahte "ben", gerçekliğimizi kendimizin yarattığına, hastalığın düşüncelerimizle bağlantılı olduğuna inanmaz, bu nedenle hastalığın bir yansıması olduğu kalbi kapatan düşünce ve eylemleri durdurmadan hastalıktan kurtulmaya çalışır. Bu, projektördeki filmi (düşünceler, fikirler, eylemler) değiştirmeden ekrandaki görüntüyü (hastalık) değiştirmeye çalışmakla eşdeğerdir.

Ortaya çıkan hastalık, bu veya geçmiş yaşamlardaki kendi kalbimizi kapatan düşünce ve eylemlerimizin bir yansımasıdır, ancak bu, hastalandığımız için kendimizi suçlamamız gerektiği anlamına gelmez.

Aksine, hastalık bize çok minnettar olabileceğimiz Sevgiyi öğretmeye geldi. Artı, hiçbirimiz bilinçli olarak hastalanmak istemiyoruz, bu yüzden kendini küçümseme, ayrılmamız gereken başka bir kalp kırıcı düşüncedir. Kendi kendini kırbaçlama, sahte benliğe bağlılığı yansıtır, bu, bağlı olmamanın antitezidir. Kendini yargılama alışkanlığından ve diğer katılaştırıcı düşüncelerden uzaklaşarak, kalbimizi Sevgiye açıyoruz.

Hastalığın Öğrettiği Ders Nasıl Öğrenilir?

Hastalığın aldığı özel biçim tesadüfi değildir. Ruhunuzu tam olarak nasıl kapattığınızı yansıtır, içinizdeki bu yönü belirtileriyle size göstermek ve bu sınırlamaları nasıl aşacağınızı size öğretmek ister. Örneğin, nezle olduğunuzda, boğazınız ağrır, burnunuz tıkanır ve sinüslerinizde baskı hissedersiniz. Bu belirtilerin sizi nasıl yansıttığını analiz edin. Belki bir şeyden rahatsızsınız, size hayat durmuş gibi geliyor ya da acımasızca kendinize baskı uyguluyorsunuz. Ve soğuk algınlığı semptomlarınız ile problemleriniz arasında bir bağlantı kurduğunuzda, sizi rahatsız, umutsuz veya baskı altında hissettiren düşüncelerden uzaklaşmayı deneyin. Böyle bir analiz başarılı olduktan sonra, hastalığın tüm semptomlarının belirli bir anlamı olduğunu ve kalbinizin kapalı olduğu yönlerinizi çok doğru bir şekilde yansıttığını şüphesiz anlayacaksınız. Bununla birlikte, aynı semptomların farklı insanlar için farklı anlamları olabilir, bu nedenle herhangi bir semptomun her zaman belirli bir düşünceyi yansıttığını veya her zaman aynı Sevgi mesajını taşıdığını asla düşünmemelisiniz.

Hastalıktan öğrenmenin ne demek olduğunu kendi deneyimlerimden anlatacağım. Bir gün doktorum tansiyonumun yükseldiğini fark etti. Onu diyet, egzersiz ve ilaçla tedavi etmemi istedi. Yöntemini denedim ve ne kadar etkili olduğunu görmek için düzenli olarak tansiyonumu ölçtüm. Belirli bir değişiklik olmadı: Basınç, ofisinde ölçtüğümüzden biraz daha düşük olmasına rağmen, zaman zaman yine de arttı. Sonra semptomları tedavi etmeye değil, hastalığın nedenini aramaya, bu hastalığın içsel benliğimi nasıl yansıttığını bulmaya karar verdim. Araştırmama başlar başlamaz bu sorunun cevabı benim için netleşti: Verimliliği artırmak, her şeyi daha hızlı, daha akıllı ve daha iyi yapmak için sürekli kendime baskı yapıyorum. "İyi görünmek" için doktorun muayenehanesinde bile kendime baskı yapıyorum. Zihnim bedenimde gerginlik yarattı. Yavaş yavaş, kendime baskı yapma alışkanlığından uzaklaşmayı, kendime daha yumuşak, daha sevgi ve özenle davranmayı öğrenmeye başladım. Kendimi çok zorlamayı bıraktım ve sonuç olarak tansiyonum da düştü.

Ayrılma ve tıbbi tedavi

Ayırma pratiği hastalığı açmayı amaçlarken, şifa ona saldırmak ve onu yok etmek anlamına gelir. Bu iki yöntem birbiriyle çelişiyor gibi görünebilir ama aslında öyle değildir. Hala fiziksel bedene bağlı olan ve onunla özdeşleşen bizler, muhtemelen bir tür hastalık veya yaralanma için ilk olarak standart veya alternatif tedaviye odaklanacağız. Ve korkularımız ve endişelerimiz büyük ölçüde yatıştığında, tarafsızlık pratiğine geçebiliriz. Hangi tür tedaviyi seçersek seçelim, geleneksel olsun ya da olmasın, her zaman ya tarafsızlık pratiğine geçebilir ya da paralel olarak yürütebiliriz. Tek sorun, belirtilerin içerdiği mesajı alamadan önce ortadan kaybolacak olması olabilir. Ancak bu durumda bile, bu hisleri hatırlayarak ve hafızanızla çalışarak uygulamaya devam edebilirsiniz.

Ağrı

Genellikle hastalığa, yaralanmaya veya yaralanmaya eşlik eden bir semptom ağrıdır. Acıdan kurtulma arzumuzdan vazgeçmek inanılmaz derecede zordur, çünkü acıya karşı içgüdüsel tepkimiz onu yok etmeye çalışmaktır. Ancak ağrıyı bastırmak ya da engellemeye çalışmak sadece sebebini iyileştirmez, hatta ağrının daha uzun sürmesine ya da kötüleşmesine neden olabilir. Örneğin, herhangi bir tıbbi müdahale gerektirmeyen yaygın bir baş ağrınız olduğunu hayal edin. Acıya karşı koymak için değil, sadece onunla kalmak ve nasıl hissettiğinizi gözlemlemek için, acının gitmesi arzunuza bağlanmama pratiği yapın. Zihninizin açılmasına ve acıyı olduğu gibi kabul etmesine izin verin. Tüm özelliklerini ve nüanslarını açığa çıkararak onu daha iyi tanıyın. Acıya, sana Sevgiyi öğretmeye gelen bir arkadaş olarak bak. Acıyı kabullenebildiğiniz ve ona eşlik eden tahriş, ağırlık, öfke, ıstırap veya ateş, patlama veya kendi çaresizliğiniz gibi duyguların tarafsız bir şekilde farkına varabildiğiniz zaman.

Bu duygu ve imgelerden kopmayı deneyin ve yansıttıkları düşünceleri hissedin. Hangi düşüncelerin baş ağrınıza neden olduğunu anladığınızda, düşünce düzeyine geçin. Ağrı ön planda iken uygulamaya devam edin. Acıyı reddetmeyi bıraktığınız anda, algısı değişecektir çünkü bağlılığınızı azaltmış ve böylece kalbinizi ona açmış olursunuz. Acıdan kaçınmaya çalışmadığınızda, bu onun dönüşümüne yol açacaktır ve onu zaten farklı hissedeceksiniz ya da hiç hissetmeyeceksiniz. Gerçekleşene kadar inanmak zor ama ondan sonra uygulama çok daha kolay hale geliyor.

İçimizi bunaltan düşünce ve ön yargılarımızın hastalığımıza neyin yansıdığını, hastalığın kendisinden uzaklaşmayı uygulayarak keşfetmek mümkündür. Örneğin bir kadının çok ağrılı bir dişi vardı. Diş hekimi bile acısını hafifletemedi ve sonra acısından kaçmaya ya da boğmaya çalışmadan acısına açılmaya çalıştı ve dişini gördü, hepsi sıkışmış ve çok acı çekiyordu. İç dünyasını tam olarak nasıl yansıttığını düşünmeye başladı ve bir anda içini güçlü bir özlemin kapladığını hissetti. Bu duyguyu uzaklaştırmaya ve ondan kaçmaya çalıştı ve sonra bu duygu patlayıcı bir enerjiye dönüştü. Bu güçlü gücü kendi içine almaktan korkuyordu, çünkü o zaman "çok büyük", "kendisinden çok daha büyük" olacakmış gibi görünüyordu, bu da kafasını karıştırıyordu. Sonra babasının onu çok büyük ve gürültülü olduğu için sık sık suçladığını ve bu niteliklerini kınadığını hatırladı. Bu fikri küçük düşürerek ve kalbini kapatarak kabul ettiğini fark etti ve şimdi aynı şey için kendini suçluyor.

Diş ağrısının nedeni buydu. Dişte hissettiği gerginlik ve sıkılığın, çok aktif ve enerjik olmaktan korkarak kendini nasıl sürekli geri tuttuğunu yansıttığını hissetti. Hem genişleyen benliğini hem de bunun neden olduğu, şişmiş bir akışla ifade edilen ıstırabı inkar etti. Daha sonra üzüntüsünü açmaya ve kabul etmeye çalıştı, böylece kendini onu bastırma arzusundan kurtardı ve yavaş yavaş ardından gelen artan aktiviteye ve canlılığa geldi. Buna paralel olarak, düşünceler düzeyinde çalıştı ve kendine olan güvenini baltalayan ve önemini küçümseyen kendini küçümseyen düşüncelerin akışından kopmaya çalıştı. Sonunda kalbi açıldı ve acı geçmeye başladı, amacına ulaştı ve varlığının kapsamını sürekli olarak sınırlamayı bırakmasına izin verdi.

Hareket etmesini engelleyen şiddetli bel ağrısı olan bir kadın, ağrısını yok etmeye çalışmak yerine ona açılmaya başladığında, kadın onunla "konuştu": "Seni rahatsız ediyorum çünkü ilgi, özen ve sevgi istiyorum. lütfen beni okşa ve okşa." Ve şimdi önünde, ondan anlayış, sempati ve destek bulamayan küçük bir çocuk şeklinde sırtının bir görüntüsü belirdi. Bu çocuk kendini terk edilmiş ve çok yalnız hissetti ve acı içinde ağladı çünkü kadın kötü sırtından nefret ediyordu ve hastalığı onu başkalarının yardımına başvurmaya zorladığı için bunu "utanç verici ve acınası" buluyordu.

Sonra bu bebek "ben" in onu nasıl yansıttığını analiz etmeye başladı ve kendisinin de yaşadığı tüm duygulara sahip olduğunu fark etti. Annesinin hastalanıp bakıma ihtiyaç duymasından pek hoşlanmadığını hatırladı, bu nedenle annesini tekrar kızdırmamak için hastalıklara, yaralanmalara veya sinirsel şoklara yenik düşmemeyi veya bunlara aldırış etmemeyi kendi kendine öğretti. Çok korktuğu reddedilme duygusundan kaçınmak için bir daha asla kimseye yük olmamaya karar verdi. Annesinin onu sevgisinden mahrum bıraktığı gerçeğine duyarlılığını köreltmiş, aynısını kendine yaptığında karşılığında artık acı ya da üzüntü hissetmiyordu. Çocukluğu, annesine olan duygularının bir yansıması olarak, başı belaya girerse ihanete uğramaktan veya terk edilmekten korktuğu için ona güvenmiyordu.

Sonra "Ben-çocuğunun" sevgi ve ilgi ihtiyacını açmaya ve tatmin etmeye çalıştı, böylece onun acısından ve korkularından uzaklaşma arzusunun üstesinden geldi. İlgi ve ilgiye ihtiyacı olursa sevgiden mahrum kalacağını düşünerek kalbini kendi ihtiyaçlarına kapattığını fark etti. Bu klişe, acı çekmesinin nedeniydi. Ancak şimdi, hareket edememesi onu başkalarına bağımlı olmaya zorlamış ve olmaktan en nefret ettiği şey haline gelmişti - başkalarına yük olmak, terk edilmiş ve sevilmemiş hissetmesine neden oluyordu. Mucizevi bir şekilde, insanlar ona sırtlarını dönmediler. Başkalarından bir şeye ihtiyaç duyduğu anda kendisinden nefret edileceğinden emin olarak kendine ne kadar acımasız olduğunu gördü ve bu inancın neden olduğu acı ve üzüntüyü reddederek kendini daha da kapattı. Ruhu, ağrıyan belini yansıtan o acı çeken "ben"e doğru yavaş yavaş yumuşamaya başladı. Ve sonra kendine sırtının öğrettiği gibi davranmaya devam etmeye karar verdi ve edindiği hazineyi kaybetmemek için, fiziksel düzlemde sırt ağrısı olarak kendini gösteren ana sertleştirici düşünceden ayrılmaya başladı: “Başkalarından bir şeye ihtiyacım olursa, beni yük olarak görürler ve bana sırtlarını dönerler. Bu nedenle, asla kimseden bir şey istemeyeceğim. Bu fikir ona derinden kök salmıştı ve ondan kurtulmak kolay olmadı. Uygulama sırasında, yürümesine bile izin vermeyen bel ağrısı giderek azalmaya başladı. Sonunda işine döndü ve başkalarına çok daha fazla sevgi ve inançla yeni bir hayata başlamayı başardı. Ama ruhunu tekrar kendine kapatır kapatmaz semptomlar geri dönerek ona aşkı hayata geçirmesi gerektiğini hatırlatır.

Korku

Hastalıktan korkuyorsak, ona saldırma ve onu tomurcuk halinde yok etme arzusundan kurtulmamız imkansız değilse de çok zordur. Ama aslında burada bir sorun yok çünkü tarafsızlık her zaman kişinin şu anda deneyimlediği şeyle bağlantılı olarak uygulanır. Ve eğer bilincimiz korkuyla doluysa, hadi korkuyla ilgilenelim. Öncelikle bu deneyime kendinizi açmanız gerekiyor. Korkan benliğe saygı gösterin, bölünmeden onunla kalın ve onu izleyin. Korkunuzu kabul edin, korkmama arzusundan vazgeçin. Korkunun nedeni, yani gelecekle ilgili kendinizi korkuttuğunuz düşünceler, örneğin yaklaşan sakatlık veya ölüm hakkında net olun. Diyelim ki bacağınızı incittiniz ve bir daha asla yürüyemeyeceğinizden korkuyorsunuz ve erişemeyeceğiniz her şeyi hayal edin. Bu düşünceler, başkalarına bağımlı olmayı, işini kaybetmeyi, spor yapmak veya dans etmek gibi çok değer verdiğin aktiviteleri yapamamayı veya kendini "sakat" olarak düşünmek istememeyi içerebilir. Bu tür düşüncelerin ve onlara bir tepki olarak korkunun sizi ele geçirmesine izin vermeyin, bağlanmama pratiği yapın. Daha sonra dikkatinizi bu yaralanmanın bir tarafınızın yansıması olduğu gerçeğine çevirin ve hangisinin olduğunu anlamaya çalışın. Belki de “kocaman dünya”ya adım atamayacak durumda olduğunuzu düşünüyorsunuz. Veya belki de sakatlık düşünceleriyle o kadar eziyet çekmişsinizdir ki bu, onu önlemeye yardımcı olmak için harekete geçmenize izin vermiyor. Ayak yaralanmanızın yansıttığı düşünceleri belirledikten sonra, onlara bağlanmama alıştırması yapın. Korku uyandıran düşünceler kalbi kapatır ve korkunun azalması her zaman sevgi kapasitenizi arttırır ve böylece iyileştirir.

Hayatı tehdit eden hastalıklar

Varoluşunu kaybetme korkusu ben-olmamamızın doğasında var çünkü o kendini ölümlü bir beden olarak görüyor ve kaçınılmaz olarak yaşamı tehdit eden hastalıklar buna neden oluyor. Bedenle özdeşleşmemiz nedeniyle kendimizi böyle bir hastalığı yenme arzusundan kurtarmamız son derece zordur. Bu bağlamda, herhangi bir ciddi hastalığın bu veya geçmiş yaşamlardaki kalbimizi kapatan düşünce ve eylemlerimizin bir yansıması olduğunu ve kalbi nasıl açacağımızı öğretmek için bize geldiğini fark etmek çok yararlıdır. Ve ölümcül hastalığı bir düşman olarak görmeyi bırakmak ve onu bir Sevgi öğretmeni olarak kabul etmek temelde önemlidir. İsa Mesih, "Düşmanlarınızı sevin" derken bunu kastetmişti.

Korku bizi tamamen tükettiğinde, hastalığımızla bu şekilde ilişki kurmak ve onu açıkça kabul etmek imkansız değilse bile inanılmaz derecede zordur. Kanseri bir örnek olarak ele alalım, çünkü en yaygın ve ciddi hastalıklardan biri olan ve yaşamımızı anında tehdit eden bir kanserdir. Çoğu insan kanserden korkar. Sahte benlik, ölüm korkusu karşısında onun nedeni olan kanseri yok etmeye çalışır. Ancak hastalığa saldırma ve onu yok etme arzusuna kapıldığımız sürece, ona karşı tutumumuzu değiştiremeyiz ve onun bize öğretmeyi amaçladığı öğretiyi kabul edemeyiz. Bu nedenle, öncelikle tarafsızlığı uygulayabilmemiz için korkularımızı ve endişelerimizi azaltacak olası tüm tedavi yöntemlerine başvurmalıyız. Kanser tedavisi zaman aldığından, bunu kanserin bize Sevgiyi öğretmek için geldiğini anlamak için kullanabiliriz.

Bunu kabul etmek için önce kanserle savaşma ve yok etme dürtüsünün üstesinden gelmek gerekir ve bu da ben- olmayanın en içteki parçasına olan bağlılığı, bedenle özdeşleşmeyi gevşetmeyi gerektirir. İşte bunu yapmanın bir yolu: beden öldüğünde ne olacağını düşünmekten kaçının. Onlardan ve yarattıkları tepkilerden yüz çevirmeyin, onları kayıtsız şartsız kabul edinceye kadar tarafsız bir şekilde gözlemlemeye çalışın, farkında olun. Çok değer verdiğiniz aileniz ve arkadaşlarınızla olan ilişkilerinizi kaybetmenin hüznü ya da hayatınızın bağlı olduğunuz diğer kısımlarını kaybetmenin hüznü olabilir. Ölümle ilgili düşünce ve deneyimlere kendinizi açtığınızda ve onlara ruhunuzda yer bulduğunuzda, bu muhtemelen bedene olan bağlılığınızı azaltacak ve böylece dikkatinizi hastalığınızın getirdiği sevgi dersine çevirebileceksiniz. Sen. Hala kanseri bu şekilde göremiyorsanız, o zaman içinizde hala farkedilip ortadan kaldırılmamış takıntılarınız var demektir. Ve hastalığı manevi yolunuzda bir yardımcı olarak tedavi ettikten sonra, artık size bir felaket gibi görünmeyecek ve onda size kalbinizi nasıl daha koşulsuz açacağınızı öğreten bir akıl hocası göreceksiniz.

Kanserin sevgi mesajı getirdiğine dair konumunuzu belirledikten sonra dersi almaya hazırsınız demektir. Bunun için bu hastalığın hangi tarafınızı yansıttığının analizine gitmeniz gerekiyor. Mesajı tanımak için kendinizi tamamen hastalığın ölümcül, yıkıcı enerjisine açmanız ve onu nasıl hissettiğinizi, hangi deneyimleri edindiğinizi, hangi görüntülerde göründüğünü tam anlamıyla yazmanız gerekir. Ve sonra açıklamanızı yeniden okuyun ve aynı şeyi kendinize veya başkalarına yaptığınızı anlayın. Örneğin, kanseri kurnazca vücudunuzu yiyen ve sizi yok etmeye çalışan asi hücrelerden oluşan küstah bir donanma olarak hayal ettiğinizi varsayalım. Kanser algınızın, kendinize yönelik saldırılarınızın bir yansımasından başka bir şey olmadığını görebilirsiniz.

Bunu nasıl yaptığınızı anlamak için, sizi yiyip bitiren alışılagelmiş, yüreğinizi katılaştıran düşüncelerinizi, fikirlerinizi ve klişelerinizi gözlemleyin. Onaylamama, nefret, öfke, affedememe, dibine kadar sarhoş olmamış keder veya suçluluk, dargınlık ve dargınlık olabilir. İlk başta, bu düşünceler size açık olmayabilir, çünkü onlara o kadar alıştınız ki, onların yıkıcı etkilerine karşı tamamen duyarsızlaştınız ve size verdikleri onarılamaz, ölümcül zararı hafife aldınız. Bu nedenle, zihninizi zehirleyen tüm bu zehirleri tanımlayıp tanımak ve kendinizi onlarla özdeşleştirerek, onlara inanarak ve onların yolundan giderek onları hoş karşıladığınızı anlamak çok önemlidir.

Kalbinizi açmanız ve bunu yapmak için kendinizi bu tür düşünce ve eylemlerle özdeşleştirmeyi bırakıp onları bırakmanız gerekir. Kanserin onların bir yansıması olduğunu varsayarak ve tam olarak hangi yönlerinizi ifade ettiğini analiz ederek net bir şekilde anlaşılabilirler. Bu zararlı düşünce ve eylemler geçmiş yaşamlarınızda gerçekleşmiş olsa bile, izleri şimdiki yaşamınızda kalır. Kendinizde bu tür izler bulduğunuzda, “size ait değil” diye reddetmeyin, inkar etmeyin, kınamayın, tamamen ve eksiksiz kabul edin, bırakın kalbinize girsinler. Bu kalpleri kapatan düşüncelerle bölünmeden kalın, onları tamamen kabul edene kadar onları bir kenara koymadan. Ve sonra içinizde şefkat uyanacak ve "sizin" bu kalp kırıcı düşüncelere dalmış ve onların zararlı etkilerinden muzdarip olan o parçanızla tüm sevgi ve sempatiyle ilişki kurabileceksiniz. Ve sonra hiç şüphesiz yüzünü Aşk'a çevirecek ve hastalığının sana getirdiği dersi öğreneceksin. Sonuç olarak, ruhunuz sadece kendinize değil başkalarına da açılacaktır, bu yüzden bağışlamak gibi onlara verebileceğiniz bir şey olup olmadığına bakın.

Kanserin vücuttaki konumu, kalbinizi kapatan düşünce ve eylemlerin doğasına da karşılık gelebilir. Bu yazışma, hastalığınızın dersini anladığınızda ortaya çıkacaktır. Ancak bunun çok bireysel bir süreç olduğu unutulmamalıdır, bu nedenle genelleme yapılmamalıdır.

Her şeye kendi başınıza ulaşmanız ve başkalarının sizin yerinize yapmasına izin vermemeniz önemlidir. Hastalığınızın size öğretmeye başladığını gerçekten içselleştirdiğinizde ve kendinizi onun yansıttığı düşünce, inanç ve eylemlere olan bağlılığınızdan kurtardığınızda, kalbiniz daha geniş ve daha cömert hale gelecek ve ruhunuzla daha da bağlantılı hissedebileceksiniz. gerçek benlik Sevgiye bu geçişi yapmanıza yardımcı olan, ayrılma uygulamasıdır. Hayatı tehdit eden şiddetli hastalık durumunda ayrılma pratiğinin bu basit tarifinin, uygulamanın çok kolay olduğu anlamına gelmediğini bilin. Vücuda olan bağlılığınız güçlü, bu yüzden onu başarmak çok ama çok zor.

Ölümcül hastalıklar genellikle, sahte benliğimize olan en güçlü bağlılığımızı kırabilmemiz ve genel olarak hayata, sevgi ve şefkatin ilk sırada yer aldığı yeni bir bakış açısı benimsememiz için tasarlanmıştır. Ancak bu, genellikle içimizde güçlü bir direnişle karşılaşır, çünkü eski değer sistemimizden ayrılmak ve Sevgiye iyileştirici bir geçiş yapmak istemiyoruz. Bu nedenle bazen dikkatimizi çekmek ve uyarımızı almak için hayatı tehdit eden bir hastalık gibi güçlü araçlara ihtiyaç duyarız. Ve kolay olsaydı, şimdiye kadar hepimiz yapardık.

Hastalıktan Uzaklaşma Uygulaması için Egzersiz

1. Sağlık sorunlarınızı, hastalığınızı veya bir tür fiziksel engelinizi düşünün. Bu eksikliğin Sevgi mesajı taşıdığını ve kalbinizi daha tam olarak açmanıza yardımcı olacağını hayal edin. Bu mesajı alabilmek için hastalığa karşı tutumunuzu değiştirmeniz ve ona saldırmamanız, onu açık yürekle kabul etmeniz gerekir. Bu temel bir nokta, aksi takdirde dersi sizi geçecektir. Her şeyden önce, bunu yapmak için, hastalığı hemen durdurma takıntısından vazgeçmeniz ve sanki size değerli bir hediye getiren biriymiş gibi, durumu değiştirme arzusundan kurtulmayı da gerektiren, onu açıkça karşılamayı öğrenmeniz gerekir. , bu durumda hastalığın sizi terk etmesi arzusuna.

Hastalığın size karşı değil sizin için olduğunu söyleyerek başlayın . Hastalığın bir nedeni vardır ve bu nedeni bulmak, Sevgi mesajını almanızı sağlayacaktır. Onu alabilmek için geçiş yapmak, yani hastalığı kabul etmeyen kalbinize hastalığı açmak gerekir. İlk başta şüpheciyseniz, endişelenmeyin. Sonucu bilmediğinizde ve ne olduğunu merakla izlediğinizde, bir deney olarak hastalığı yok etme arzunuzdan uzaklaşmayı deneyin. Hastalığa saldırma ihtiyacına olan takıntınızı bir türlü bırakamıyorsanız, sizi neyin engellediğini bulun ve önce ona bağlanmamayı geliştirin. Örneğin, bir hastalıkla savaşmazsanız onun asla geçmeyeceği fikrine kapılmış olabilirsiniz. Ya da size acı çektiren şeyi -bırakın sevmeyi- asla kabul etmek istemezsiniz.

İkici zihin, bizi inciten şeyi kabul etmenin iyi bir fikir olduğuna asla inanamaz ve buna her zaman itirazlar olacaktır. Bu nedenle, insanların Mesih'in "Düşmanlarınızı sevin, sizden nefret edenlere iyilik yapın, size lanet edenleri kutsayın ve size kötü davrananlar için dua edin" sözlerini kabul etmeleri çok zordur (Luka 6:27-28). . İsa, kaba düşüncelerimizin yarattığı görünen gerçekliğin kalbini açmanın, bu gerçeği değiştirmenin ve Bir'den veya Sevgiden ayrı olduğumuz yanılsamasını ortadan kaldırmanın tek yolu olduğunu biliyordu. Aynı şey, düşman olarak gördüğümüz hastalıklar için de geçerlidir. Kalbimizi hastalıkla kapatmayı bırakırsak, onu artık yok edilecek bir düşman olarak görmeyeceğiz ve onu bize değerli Sevgi armağanıyla gelen bir dost olarak kabul edeceğiz.

2. Hastalığı kabul edip inkar etmekten vazgeçtiğinizde, fiziksel belirtilerinin bir listesini yapın, semptomlarını nasıl algıladığınızı, ne hissettiğinizi, hangi görüntüleri gördüğünüzü, ne deneyimlediğinizi ayrıntılı olarak tanımlayın.

3. Ardından, bu tanımın, örneğin fiziksel hastalığınızı tanımlamanıza sembolik olarak yansıyan herhangi bir sağlıksız düşünce, eylem veya davranış gibi, kendinize karşı olumsuz tutumunuzu nasıl yansıttığını analiz edin. Gizlice size saldıran bir virüs imajınız varsa, kendinize aynı şekilde davranıp davranmadığınızı, kendinizi küçük düşürüp eleştirdiğinizi, bunun sizin için iyi olduğuna kendinizi ikna edip etmediğinizi görün. Kendinizde bu tür olumsuz nitelikleri bulmanız zor olabilir, çünkü sizi kendinize bakmaya zorlamak için hastalanmanız bile gerekti. Yapamıyorsanız, bırakın hastalığınız sizinle konuşsun, zihninizi sakinleştirin ve size söyleyeceklerini dinleyin. Hastalığın yansıttığı istenmeyen eğilimleri hala kendinizde bulamıyorsanız, bu bölümü tekrar okuyun.

4. Kendinizde hastalığınızda ortaya çıkan olumsuz tarafları bulduğunuzda, ruhunuzun onlara kapalı olduğunu tamamen kabul edin. Bunları inkar etmeyin, küçümsemeyin veya bunlardan kaçınmayın, onlar için mazeret ve mantıklı açıklamalar aramayın. Onları hiçbir koşul ve çekince olmadan olduğu gibi kabul edin. Bu, zayıf yönlerinizi şımartmanız gerektiği anlamına gelmez - sadece onları tam olarak kabul etmeniz ve kabul etmeniz gerekir. Sonunda bunu yapabildiğiniz zaman, hastalığınızın yansıttığı bu zararlı niteliklere karşı doğal olarak sempati ve anlayış uyandıracaksınız. Neden kapattığınızın nedenlerini anlayacaksınız ve kendinizi affedebileceksiniz, çünkü daha önce ne eylemlerinizin ne de sonuçlarının farkında değildiniz. Ve şefkatli kalbiniz anlayış ve bağışlayıcılıkla açıldıkça, hastalık algınız değişecek, bu da bilincinizdeki değişiklikleri ve Sevgiye daha derin bir dalışı yansıtacaktır. Size hastalık getiren Sevgi armağanını kabul ettiniz.

Kalbin hastalığa açılmasının sonucu

"Kalbi temiz olan insan asla hasta olmaz"

Sai Baba, 1997.

Hastalığın bize verdiği "talimatları" uygulayarak kalbimizi temizlemişsek, artık ihtiyaç kalmadığı için semptomları ortadan kalkabilir. Kalbiniz açıldıktan ve siz bunu kabul ettikten sonra hastalığın bir süre devam edebilmesinin nedenlerinden biri, hastalığın kendini göstermesinin zaman alması gibi, ders alındıktan sonra semptomların geçmesinin biraz zaman almasıdır. Başka bir açıklama: Bilincinizde meydana gelen değişim güçlendirilmelidir ki hastalığın semptomları tamamen ortadan kalktığında her şey normale dönmesin. Semptomlar çok hızlı kaybolursa, hastalığın sağladığı motivasyon olmadan tekrar eski şekilde düşünmeye ve davranmaya başlama tehlikesi vardır ve bundan kaçınmak için bir kısmı kalabilir ve bizi hastalık yoluna yönlendirebilir. Aşk. Ayrıca kalbimiz henüz tamamen temizlenmemişse hastalık kalacaktır. Ek olarak, bazı fiziksel tezahürlerin geçmiş yaşamlardaki olumsuz düşüncelerimizi ve eylemlerimizi yansıtan karmik nedenleri olabilir. Örneğin, kollarınız olmadan doğduysanız, bu şüphesiz geçmiş bir yaşamın düşünce ve eylemlerinin bir yansımasıdır, bunun değil. Bu tür doğum kusurları, bu hayatta geçmişin "günahları" ile başa çıkmamıza izin verir. Bununla birlikte, karma tamamen işlenene kadar, bir ömür boyu değilse de, çok uzun bir süre, ayrılma pratiği gerekebilir. Yine bir hastalığı kabul etmek, onun geçeceğini garanti etmez.

Ayrıca, ölme zamanımız gelmişse, hastalığa olan bağlılığımızı bıraktıktan sonra bile hastalığın belirtileri devam edebilir. Ancak semptomlar devam etse bile onlara karşı tavrımız dramatik bir şekilde değişir ve onları daha çok korku ya da ıstırap olarak algılarız. Her şey gibi hastalığa karşı tavrımız da kalbimiz ona açılınca farklılaşıyor çünkü bilinç değişince yarattığı gerçeklik de değişiyor. Ve muhtemelen hastalıkta arkadaşımızı göreceğiz, çünkü hayata karşı tutumumuzu yeniden gözden geçirmemizi ve hastalığa yansıyan kalp kırıcı düşüncelere, inançlara ve davranış kalıplarına bağlılıktan kurtulmamızı sağlayabilecek tek yol olduğu ortaya çıktı. .

Ayrıca, başkalarına örnek olabilmeniz, kalplerini açmalarına ve takıntılardan kurtulmalarına yardımcı olabilmeniz için hastalık kalabilir. İki ünlü Hintli ruhani öğretmen Ramakrishna ve Ramana Maharshi kansere yakalandı. Gırtlak kanseri nedeniyle Ramakrishna hiçbir şey yutamadı. Sonra öğrenciler, çektikleri acılardan kurtulmak için ondan dua etmesini istediler. Cevap verdi: "Milyonlarca ağzım var, o halde neden tek başıma yemek yiyemiyorum diye üzüleyim?" Ve Ramana Maharshi, öğretmenin sağlığı konusunda çok endişelenen adanmışlarına, “Ah, Swami'niz gittiği için çok üzgünsünüz. Ama nereye gitmeli? Nasıl ayrılır? Beden gelip gidebilir ama bizim için mümkün mü?” (S. Ohm, 1981). Bunlar bedene bağlanmamanın ve Bir ile birleşmenin canlı örnekleridir. İnsanların ciddi bir hastalık karşısında bedenleriyle özdeşleşmeyi nasıl bıraktıklarına ve kalplerinin Sevgiye nasıl açıldığına dair daha pek çok örnek var. Hepsi bizim hocamız. “Birey bedene olan bağlılığını bırakıp içinde evrensel sevgi yeşerdiğinde, bu bedenin ötesine geçer ve sınırsız Sevgide erir. Buna mukti, moksha veya kurtuluş denir ” (Sai Baba, 1999).

10. Bölüm

Tek bir guru vardır ve o da Tanrı'dır.

ve başka guru yok.

Sai Baba, 1999

Tek gerçek guru, bu yanılsama dünyasını aşan Kişidir, bu dünyada tezahür etmiş bir kişi olamaz. Bir, her zaman bizimledir, kalbimizden ötede değildir. Ancak biçimsiz Olan ile temas kurmak zordur ve en azından başlangıçta çoğumuz iletişim kurabileceğimiz bir ruhaniyet rehberine ihtiyaç duyarız. Bu nedenle, zaman zaman Bir, bu dünyada bir avatar şeklinde enkarne olur . Avatar, aşkın Tanrı'nın bir yansıması veya tezahürüdür, O saf sevgidir. Bu, bedenlenmiş öğretmenlerin en yüksek seviyesidir. Bir sonraki seviye, tam olarak kendini gerçekleştirmeye ulaşmış, artık kendilerini sahte benlikle özdeşleştirmeyen, ona bağlılığı olmayan öğretmenlerdir. İşte Sai Baba, bu tür öğretmenler hakkında şunları söylüyor: “Gerçek guru, kendi nefsini bilen kişidir” (Sai Baba, 1999). Üçüncü seviye, sahte "Ben"e hâlâ biraz bağlılığı olan öğretmenlerdir. Sahte "Ben"den kurtulmak ve Sevgiyi tanımak için her seviyedeki öğretmen önemlidir, çünkü Bir, hepsini gerektiği gibi kullanır. Bununla birlikte, sahte benliği terk etmek için, neredeyse hepimizin sonunda bir avatarın ya da tamamen aydınlanmış, kendisi de özgür olan bir öğretmenin yardımına ihtiyacı olacak. Böyle bir öğretmen, Sevgi için bir katalizördür, içimizde gerçek doğamızın, kendisi olduğumuz farkındalığını ateşler.

Aynı zamanda, bu dünyada yalnızca bir avatar (şu anda Sai Baba) ve tam olarak kendini gerçekleştirmeye ulaşmış birkaç öğretmen bulunabilir. Çok azı var ve bu nedenle bize öğretmen bulmanın çok zor olduğu görünebilir. Ancak öyle değil. İkili anlamda, Bir, her birimize, her üç seviyedeki öğretmenler de dahil olmak üzere, tam olarak ihtiyaç duyduğu deneyimi sağlar. Daha önce de anladığımız gibi, henüz kalbimizi açmadığımız herkes ya da herkes bizim Sevgi öğretmenimizdir. Bir avatardan veya tamamen özgürleşmiş bir öğretmenden bir öğreti almamız gerekirse , tıpkı kaderin beni Sai Baba'ya götürmesi gibi, bize fırsat verilecek. Ondan önce, henüz kendini gerçekleştirmemiş olan, ancak bana tam olarak o sırada ihtiyacım olan deneyimi veren diğer öğretmenlerle uğraşmak zorunda kaldım. Manevi uyanış sürecinde, sahte benliklerine hala bağlı olan, ancak bu aşamada tam olarak ihtiyacımız olan şeyi bize sunabilecek birçok akıl hocasıyla tanışabiliriz. Bu tür öğretmenlerle, öğretilerinin bazı alanları safken, diğerleri illüzyona olan bağlılıklarıyla lekelenmiştir. Ve bu bizim için bir sorun gibi görünse de aslında öyle değildir, çünkü Bir, "kusurlu" öğretmenler aracılığıyla da olsa, Sevgiye uyanmak için ihtiyacımız olan deneyimi her zaman tam olarak sağlar.

Buna bir örnek, bir kadının bana gurusu hakkında anlattığı bir hikayedir. Onu bir şehirden diğerine takip ettirir ve ona çok kaba davranırdı. O anda, sırf kendisi oraya gideceği için işini bırakıp bir kez daha başka bir şehre kaçmasını söyledi. Ona kızgındı ve onu küçük düşürdüğünü ve kullandığını hissetti. Derinden bağlı olduğu aydınlanma vaadi karşılığında, kendisi için çok tatsız olsa bile, ondan her ne istenirse yapmaya hazırdı. Onu yapmaya zorladığı her şeyi anlattığını duyduktan sonra, eylemlerinin merkezinde sahte benliğine olan bağlılığın olduğunu anladım. Bana onu mükemmel bir öğretmen olarak görüp görmediğimi ve onun öğrencisi olarak kalıp kalmayacağını sordu. Hiç şüphesiz sahte benliğe yakalandığını, ancak onunla birlikte olma deneyiminin ona "aydınlanmaya ulaşma" fikrine aşırı bağlılığının neden olduğu ıstırabın üstesinden nasıl geleceği konusunda mükemmel bir öğreti verdiğini açıkladım. Kendini kontrol etmeye ve kendine acımasızca davranmaya çalışan, böylece kendisine açılması ve çok aradığı Sevgiyi bulması için ona büyük bir fırsat sağlayan, benliğinin o yanını yansıtıyordu.

avatar veya öğretmen bizi değiştirmeye çalışmaz, gerçekte kim olduğumuzu fark etmemize yardım eder. Böyle bir öğretmen öğrencilerden para, mal, cinsiyet, itibar, iltimas, hizmet veya başka herhangi bir şey istemez veya talep etmez. Bir avatarın veya tamamen özgürleşmiş bir öğretmenin eylemleri , herhangi bir ikici algıyı aştıklarından, benlik olmayan için bile anlaşılmaz olabilir. Bu seviyedeki öğretmenler, sahte bir benliğin varlığını asla kabul etmezler ve onunla uzlaşmazlar. Sahte benlik, varlığının gerçekliğinde kendini kurmak için sürekli olarak başkalarından uygun bir tepki bekler ve genellikle onu bulur, çünkü insanlar gerçekmiş gibi davranmaya eğilimlidirler ve böylece konumunu güçlendirirler. Bununla birlikte, bir avatarın veya aydınlanmış bir öğretmenin varlığında , bu yanılsama gücünü kaybeder ve takıntılarımız çok hızlı bir şekilde tezahür ederek, bize bunların üstesinden gelme ve gerçek doğamız olan Sevgiyi serbest bırakma şansı verir. Gerçek bir öğretmen, sahte benliğe olan bağlılığımızı mükemmel bir şekilde yansıtır çünkü o, yansımayı bulanıklaştıran ego ile özdeşleşmeden tamamen yoksundur.

Sai Baba ile yaşadığım deneyim, bir avatarın Sevgiyi nasıl öğrettiğini gösteriyor. O'nu ilk kez 1977'de, birisi bana küçük bir sepetten bir kalabalığı doyurmaya yetecek kadar portakal çıkarabilen Hintli bir ruhani öğretmenden bahsettiğinde duydum. 1981'de Sai Baba'ya ilgi duymaya başladım ve onu içsel vizyonumla parlak bir güneş şeklinde, ilk başta bir an bile dayanamadığım muazzam boyut ve güçte bir enerji şeklinde görmeye başladım. Özü sınırsız Merhamet ve Sevgiydi. İki ya da üç yıl boyunca, bu enerjiyle daha uzun süre kalmayı öğrendim, ta ki sonunda onun gücüne karşı koymayı öğrenene kadar. Ve sonra onu kabul edebildim ve ne zaman bu saf Sevgiye ihtiyaç duysam onunla temas kurmaya başladım. Sai Baba'nın benim öğretmenim olduğunu hissettim ama Hindistan'a gitmeye gerek görmedim çünkü kalbimde O'na erişim her zaman açıktı. Ancak 1987'de her şey değişti ve O'na yakın olmak istediğimi hissettim.

Ayrılmadan kısa bir süre önce, Sai Baba'nın eliyle belirli bir hareket yaptığı bir rüya gördüm. Bunu hemen tanıdım, çünkü yıllar önce gerçek birleşik özüme dokunduğumda gördüğüm aynı "enerji resmini" tekrarlıyordu. Böylece Sai Baba bana bu deneyimi yaşamama izin verenin O olduğunu gösterdi. Sai Baba, bir rüyada göründüğünde bizi gerçekten ziyaret ettiğini (elbette ikili anlamda), yani bu tür rüyaların bizim tarafımızdan yaratılmadığını söylüyor. Hindistan'dayken, O'nun yoktan var etmek için kullandığı hareketin bu olduğunu öğrendim.

Hindistan'a geldiğimde Sai Baba, daha çok Ooty olarak bilinen Ootacamund'daydı. Onunla görüşmemden çok şey bekledim. Her ne olursa olsun, O'nunla olan içsel deneyimim tek kelimeyle eziciydi ve O'nun yanında olmak daha da yoğun deneyimler vaat ediyordu. Sai Baba'nın O'nunla olan ilişkimizi bir şekilde onaylayacağını umdum ve yeni, daha da derin bir deneyime güvendim. Günlüğümde yazdığı gibi, "egodan kurtulmayı ve sonsuza kadar sevme yeteneği kazanmayı ..." hayal ettim. Takıntılarımın farkındaydım ama gitmelerine izin veremezdim. Bu nedenle, darshan'a ilk geldiğimde - azizin doğrudan vizyonu - Sai Baba ile özel bir bağımızın olduğunun kanıtı olarak görkemli bir şeyin olmasını umdum. Göründü. Hiçbir şey olmadı. Benim yönüme baktı ve hala hiçbir şey yoktu. Benden yarım metreden fazla uzaklaşmadı ve beni tamamen görmezden geldi. Tabii ki, tamamen kalbimi kaybettim, ancak ondan önce her şeye hazırmışım gibi görünüyordu. Sai Baba, onların farkına varmamızı sağlamak için sahte benliğe olan bağlılıklarımızı ortaya çıkarma konusunda büyük bir ustadır.

Sai Baba'nın günde iki kez verdiği darshan'da ilk sıraya girmek zor olmadı . Darshan sırasında insanlar sık sık O'na notlar verir, endişeleri ve arzuları hakkında O'nunla konuşur ya da darshan bittikten sonra yapacağı bireysel bir görüşme (mülakat) isterdi . Birçokları, özellikle Kızılderililer, bir bağlılık, saygı ve hürmet işareti olarak O'nun ayaklarına dokunmayı hayal ettiler. İlk gün kimse benimle ilgilenmeyince arkadaşım kendisine bir not yazıp ne istediğimi sormamı tavsiye etti. Bunu yapmak istemedim, çünkü bu, O'nunla olan bazı özel ilişkilerimizi reddetmek gibi geliyordu bana. Mektuplara güvenmek istemiyordum, yüz yüze iletişime ihtiyacım vardı, ancak bunun O'nunla bir tür "özel" bağlantı kurma arzumu yansıttığını hissettim.

Sonunda, O'nun sert bir öğretmen olduğunu kabul ederek ve bunun için O'na minnettarlığımı ifade ederek O'na yazmaya karar verdim. Ertesi gün Sai Baba'nın ortaya çıkmasını beklerken, aniden bu notun O'nun beni tanımasını sağlamanın başka bir yolu olduğunu fark ettim. Sahte benliğim, O'nu "sert bir öğretmen" olarak tanıyan şeyin onayını arzuluyordu. Her şeye rağmen notu O'na vermeye karar verdim ama almadı. Ondan gerçekten olduğunu düşündüğüm kişi olduğuna dair fiziksel bir kanıt istediğimi fark ettim. Ve yine de, O'nun bana diğerleriyle aynı şekilde değil, "ruhsal olarak gelişmiş" gibi özel bir şekilde davranmasını istedim. Aynı zamanda, bunu gerçekten yapsaydı, O'nun hakkındaki fikrimi haklı çıkarmayacağını anladım. Sahte benliğim her yerdeydi ve yansımaları her köşeden bana geliyordu. Günlüğümde belirttiğim gibi, "tüm işlerime ve düşüncelerime sızan çok başlı bir canavardı." Olanları sadece izlemem gerektiğini kendime hatırlattım ama takıntılarımdan kurtulmanın çok zor olacağını açıkça gördüm.

Sai Baba beni görmezden gelmeye devam etti ama bir an bile reddedilmiş hissetmedim çünkü O sürekli iç dünyamda mevcuttu. Dışarıdan, bana herhangi bir ilgi göstermedi ve her gün darshan'dan sonra seçilmiş birkaç kişi O'nunla kalmasına rağmen beni bir röportaj için davet etmedi . Üçüncü gün, sabahın dördüne doğru, tanınmamanın verdiği ıstırabım had safhaya ulaştı. Çaresizdim ve hatta gitmek üzereydim. Aniden, Sai Baba tarafından yaratılan kutsal kül olan vibhuti'nin kendine özgü aromasını hissettim . Benden yaklaşık yarım metre ötede yanında küçük bir çanta yatıyordu ve ilk başta kokunun ondan geldiğini düşündüm ama burnuma kadar getirdiğimde hiçbir şey hissetmedim. Gözlerimden minnet yaşları aktı ama sahte benliğimde şüpheler yükselmeye başladı. Sonra yasemin kokusu yeniden ortaya çıktı. Ve yine şüphe duyarak vibhuti çantamı kokladım ama üçüncü kez kokladığımda buna inandım. Sai Baba'nın varlığını, O'nun ilgisini ve şefkatini somut bir şekilde hissettim. Amerika'da olduğu gibi Sevgisinin hep benimle olduğunu biliyordum . Olağanüstü bir güç ve rahatlama dalgası hissettim ve planladığım gibi üç hafta boyunca, ne olursa olsun O'nunla birlikte kalma konusunda içimde bir kararlılık oluştu. Ertesi sabah bir paket vibhuti aldım ve O geçerken O'nun Merhametinin ve Sevgisinin bir simgesi olarak kutsaması için onu ellerimin arasında gönülden sundum. Onu kutsadı.

Ooty'den Sai Baba, Brindavan'a gitti ve orada iki gün kaldı. Darshan'ı beklerken , kalbimde O'nun sevgi dolu varlığına dair güçlü bir duyguya kapıldım ve eskisinden daha derin bir şekilde, O'nun O'nun fiziksel formu olmadığını ve O'nun bu dünyanın gerçekliğini tamamen aştığını anladım. O'nun doldurmadığı hiçbir yer yoktur. Baba'nın bana verdiği uygulamanın herkeste ve her şeyde O'nu görmek olduğunu anladım. Şöyle yazdım: “Egomu verip her şeyi alabilirim ya da ona tutunup sınırlı bir hayat sürebilirim. Görünüşe göre egodan vazgeçmek, karşılığında kazanabileceğim şeyler için ödenecek küçük bir bedel.

Puttaparthi'deki aşramına gitti . Ooty'nin aksine, orada binlerce insan vardı. İlk başta, bir röportaj almak için çok az arzum vardı çünkü zaten her zaman kalbimdeydi. Ama sonra tüm Batılılar arasındaki genel röportaj arzusu beni tüketti ve yine yüz yüze görüşme hayali kurmaya başladım. Oda arkadaşım ve bir kişiyle bir grup oluşturduk, çünkü aşram geleneğine göre , üyelerden biri görüşmeye çağrılırsa geri kalanlar ona katılabilir. Bizi araması durumunda ona sormak istediğim bir sürü soru vardı kafamda.

Sai Baba'nın benden ve herkesten ne istediğini anladım, kalbimizi açmayı öğrenelim, başka bir şey değil. Hiç kimseden para veya maddi bir karşılık istemez. Bunda başarılı olursam sonunda benimle ilgileneceğini düşünerek sevgimi artırmaya çalıştım. İlk başta bu "projenin" benim sahte "Ben"im tarafından yönetildiğini fark etmedim, ama sonra bunu fark ettim ve O'nun bizim "özel ilişkimiz" olarak gördüğüm şeyi tanıması arzusuna bağlanmama üzerine çalışmaya başladım. Çoğu Kızılderilinin yapabildiği gibi, O'nunla sevgi ve bağlılık içinde olmaya çalıştım. Ancak yine de O'nun tam olarak düşündüğüm öğretmen olduğuna dair onaya ihtiyacım vardı. O zaman, "testlerimin" çoğunu önceden planlamamış olmama rağmen, O'nu asla koşulsuz bir öğretmen olarak kabul edemeyeceğim ve O'nu sürekli test edemeyeceğim benim için çoktan anlaşıldı. O'na not versem de, görüşme talebinde bulunsam da, isteklerim geri çevrildikten ve egom incindikten sonra, biliyordum ki, eğer o benim nefsimin istediği gibi davransaydı, inandığım kişi o olmazdı. . Tüm "sınavlarımı" zekice geçti ve her biri yalnızca sevgimin farkındalığını keskinleştirdi.

Aklım sorularla doluydu. Bazılarının cevaplarını bulduğumda, diğerleri sürekli olarak sonsuz bir döngü içinde ortaya çıktı. Aklım bir an bile sakinleşmedi, sürekli şu soruyla eziyet çekiyordu: "Ne yapmalı?" Hiç şüphesiz aklım tarafından ele geçirildim. Kendi orijinalliğim ve tanınma ihtiyacımdan vazgeçip Sai Baba ile bir olup olamayacağımı merak ediyordum. O'nu kendimden ayrı olarak algıladığım sürece, düalizm yanılsamasına kapıldığımı biliyordum. Şimdiye kadar O'na sunduğum tek şey, sahte "Ben"imin istediği gibi davranmasını amaçlayan çeşitli manipülasyonlardır. Ama ben egoma sarılırken sadece acı çektim. Karşılığında şüphe duyan aklımı vererek saf bağlılık ve sevgiyi bulmak istedim. "Benzersizliğimi" bırakıp Tanrı ile bir olabilir miyim?" Sonra sahte benliğimden gerçekten vazgeçersem ve kendimi tamamen Tanrı'nın merhametine teslim edersem ne olacağı konusunda endişelenmeye başladım . Bana, sahte "Ben" i yansıtan sürekli bir eylem ve bağlılık yığınıymışım gibi geldi. Şöyle yazdım: "Egom bir cıva lekesi gibidir - ona vurursun ve dağılır, ancak hemen yeniden ortaya çıkar." Benlik olmayanım tehlikeyi sezdi ve hayata çılgınca sarıldı, çılgınca birbiri ardına sorular sordu, neler olduğunu anlamaya çalıştı ve olağandışılığının tanınması için can atmaya devam etti. Aynı zamanda, tüm mükemmelliğinden gerçekten zevk almasam da, şimdi bana harika bir ders verildiğini biliyordum .

Tüm bu süre boyunca, Baba, daha önce olduğu gibi, fiziksel formda değil, bilinçte benim için tamamen erişilebilirdi. Ben kalbimdeyken O oradaydı, ben aklımdayken O da oradaydı ama daha uzaklarda. Sahte benliğimin konumunu güçlendirmemekle mükemmel bir iş çıkardı. Aynı zamanda O'nun sınırsız Şefkatini sürekli hissettim. Neyin tehlikede olduğunu biliyordum: "Ben" olarak gördüğüm her şeyden vazgeçmek zorundaydım. Tek yapmam gereken, tüm düşünceleriyle zihne yapışmayı bırakmaktı ve sonra düşüncelere dikkat etmemeye ve beni yakalamalarına izin vermemeye başladım. Bunun için O'ndan yardım istedim.

Sonra her şey biraz değişti, zihin çok daha sakinleşti. Yapmam gereken tek şeyin kendimi O'nun ellerine teslim etmek olduğunu biliyordum. Ama sahte benliğim korkmuştu. Kendinden tamamen vazgeçmek, kişisel olan her şeyi bir kenara atmak ve Sevgide erimek anlamına geliyordu. En derin takıntılarım öne çıktı.

Egom, Birlik içinde erimesini engellemek için bildiği her numarayı kullandı, öz-değer duygumla oynadı, tanınma arayışına girdi ve bir röportaj ummayı umdu. Bunu arzuladığım sürece kendimi sahte "ben" ile özdeşleştirmeye devam ettim ve Aşk'tan uzaklaştım. Gruba, röportaj şansımı artırmak için katılmamın, sahte benliğimin Sai Baba'nın dikkatleri üzerime çekmesini sağlamak için kullandığı oyunlardan biri olduğunu anladım ve herkesi şaşkına çevirerek gruptan ayrıldım. Baba'nın bana öğrettiği bağlanmama dersine tam olarak ihtiyacım olduğunu biliyordum ve yalnızca üstünlük duygumu artıracak ve "büyük patlama" deneyimi için çok hevesli olan sahte benliğimin maskaralıklarına değil. egoizmi şişirmek. Yani her şey gerçekten yolunda gitti.

Ertesi sabah grubumuzun üyelerinden biri ayrılmadan önce röportaj için davet edildi. Komşum ona katıldı ve ben kaldım. Herkesin şüphesiz çok hevesli olduğu bir şeyden vazgeçtiğim için deli olup olmadığımı merak ettim ama doğru şeyi yaptığımı biliyordum. Bir röportaj yapıp yapmayacağım konusunda kendimi bağlı hissetmedim. Ben zihnimden kopma pratiği yapmaya devam ederken, Baba'nın "Endişelenme, her şeyi sakince al" dercesine, şefkat ve sevgiyle parmağını dudaklarına koyduğunu hissettim.

, bana hiçbir bağlılık göstermiyormuş gibi görünen bir notla darshanıma geldim . Yedinci sırada oturuyordum, onu geçemeyecek kadar uzaktaydım. Baba'dan ayrı kalma duygularımla üzüldüm. Ayrıca aniden komşumla "mesafe" hissettiğimi fark ettim. Yüksek sesle bir şey söylemese de, geldiği andan itibaren beni eleştirdiğini biliyordum. Bu yabancılaşmanın acısı o kadar yoğunlaştı ki yanına gittim ve neden bu kadar mutsuz olduğunu ve onu gücendirecek bir şey yapıp yapmadığımı sordum. Yanlışlarımın listesi uzun çıktı: Dikkatsizim, işlerin benim istediğim gibi olmasını istiyorum, odadaki kurallara uymuyorum, darshan'da yapılması gerektiğini düşündüğü şeyleri yapmıyorum, vs. , vb. Bunun onun yansıması olduğunu bilmeme rağmen , aslında tüm bunların benim için doğru olduğunu anladım. Kalbim ona tam olarak açık değildi. Daha önce aşramda nasıl davranmam gerektiğini belirtmeye ve beni şu veya bu yanlışı yapmakla suçlamaya başladığında "geri çekildim". Sonra bunun bir tesadüf olmadığını anlayarak tam olarak neden komşum olduğunu merak ettim ve şimdi anlıyorum ki, komşuma yansımasını görerek eleştirel tavrımı fark edebilmem için Baba onu bana gönderdi.

Komşumun benim yansımam olduğunu anladığımda, kalbim hemen ortaya çıkan mesafeyi iyileştirmek istedi. Tamamen Baba'ya odaklanmıştım ama oda arkadaşımın da Baba olduğunu fark etmemiştim. Başka bir deyişle, kalbim ne birine ne de diğerine koşulsuz açık değildi. Bunu anlayınca komşuma kalbimin açıldığını hissettim ve darshan'dan sonra onunla konuşmaya karar verdim. Onu bulduğumda başka biriyle birlikteydi. İçimde sadece aşk duygusu kaldı ve ona onunla konuşmak istediğimi söyledim. Onu korkuttuğumu hissettim. Daha sonra tanıştığımızda bana katlanmasının ne kadar zor olduğunu anladığımı söyledim. Onu sevdiğimi ve neredeyse Baba kadar değerli bir öğretmen olarak gördüğümü söyledim ve sanırım onu bana Baba gönderdi. Kafası karışmıştı. Günlüğüme şöyle yazdım: “Komşum mükemmel. Sevmem için özellikle zor olan her şeyi bünyesinde barındırıyor.

Komşuma karşı tavır değişikliğim ve onu kabullenmem, sahte benlikten kalbe geçişimin doruk noktasıydı. Sadece onu kabul etmedim: ruhum Sai Baba'ya ve kendi sahte benliğim dahil tüm diğerlerine açıldı. Zihnim sakinleşti, ona eziyet eden bitmek bilmeyen sorular yok oldu. Tanınma arzusu da ortadan kalktı. En güçlü haliyle, gerçekten önemli olan tek şeyin sevgi ve şefkat olduğunu deneyimledim. Bu, Sai Baba'nın bana daha önce vermiş olduğu öğretiyi doğruladı: sadece Aşk gerçektir. Sonunda gerçekten "özel" olmadığımı fark edebildim - ne ben ne de başka biri. Bir, sonsuz Şefkatiyle hepimizi eşit şekilde kucaklar.

Onu gördüğümde "teşekkür ederim" demenin yeterli olduğunu bilmeme rağmen, ön safta oturdum ve Sai Baba'ya öğretileri için teşekkür eden bir notu ellerimde tuttum. Tam önümde durdu ama bana bakmadı. Notum unutuldu. Tek yapmak istediğim O'nun ayaklarına dokunmak ve O'nun Sevgisini hissetmekti. Bunu yaptım ve O giderken "teşekkür ederim" diye mırıldandım. Elimde kalan tek şey sevgi ve bağlılık.

Ancak bu deneyimden sonra bile, sahte "ben"im hayatta kalmakla kalmadı, aynı zamanda komşuma karşı tavrımdaki değişikliğin de hakkını almaya çalıştı. Aşktan korktuğunu ve yaşadığım aşk ve birliktelik duygularını sabote ederek üzerimdeki hakimiyetini yeniden kazanmaya çalıştığını biliyordum. Mevzilerini savaşmadan terk etmeyecekti.

O gece Baba bana bir oyun oynadı. Komşu her zaman banyo kapısını kapalı tutmakta ısrar etti, çünkü en son aşramda kaldığında hamamböcekleri sıhhi tesisattan odaya girdi. Bana faydasız göründü, çünkü kapı ile yer arasında hala bir inç genişliğinde bir boşluk vardı ve hamamböceğinden çok daha büyük bir hayvan içinden geçebilirdi. Bu yüzden bazen gün içinde kapıyı kapatmayı unutuyordum ki bu da komşumun bana yönelttiği suçlamalardan biriydi. O gece, bir hışırtıyla ve birinin üzerimden geçtiği hissiyle uyandım. Komşu uyumadı ve tepkimi fark ederek ışığı açtı. Çok korktuğu şeylerden biri olan kocaman bir hamam böceğiydi. Korkularını hafife aldım ve şimdi hak ettiğimi aldım. Hamamböceğinin Baba tarafından gönderildiğini ve hamamböceğinin kendisinin de Baba olduğunu biliyordum. Bu küçük öğretici bölümle nasıl seve seve dalga geçtiğini kendi iç görüşümle gördüm. Eğlenmeyi sevdiğini her zaman biliyordum ama ilk kez benimle kişisel olarak şaka yaptı.

Ertesi sabah ayrılmak zorunda kaldım. Darshan'da , ayrılış günü herkesin yapabileceği gibi birinci sıraya oturma fırsatımı değerlendirmedim ve sonunda yedinci sıraya oturdum. O'nun kutsamasını dileyen, sevgimi ve bağlılığımı ifade eden bir not yazdım. O'na olan sevgimin bu işaretini kabul edeceğini umdum. Bunu iletmek için çok uzakta olduğumu biliyordum ama bu beni rahatsız etmedi. Oturanlar arasında dikkatle bir "rota" çizdim ve O geçerken ayağa kalkıp O'na yaklaşmaya hazırdım. Normalde yardımcıları kimsenin bunu yapmasına izin vermezdi ama ben yine de şansımı denemeye karar verdim. Yaklaştıkça yaklaştı ve artan enerjiyi hissettim. Doğru anda ayağa fırladım ve öne doğru eğildim. Bana baktı, gelmemi işaret etti ve notumu ve kalbimi aldı. Sevgiyle doldum ve O'na teşekkür ettim. Başka hiçbir şeye ihtiyacım yoktu - istediğim her şeye sahibim.

Darshan'dan sonra geç kaldım ve sonra bir Hintli bana, Baba'nın beni bir röportaj için davet ettiğini ve neden gitmediğimi, istemediğimi veya duymadığımı sorduğunu söyledi. Artık çok geçti. Bir yanım kaçırılan şanstan pişmanlık duyarken, diğer yanım her şeyin yolunda olduğunu biliyordu.

Baba bana, O'nu ayrı bir kişi olarak gören sahte benliğe hâlâ bağlı olduğumu gösterdi. Bir röportaj sadece bu yanılsamayı pekiştirirdi. Daha sonra şunu okudum: “Röportajın pek bir değeri yok, seni Benden ayırıyor” (Sai Baba, 1988). Baba bir kez daha bana zor da olsa güzel bir ders verdi, O'nun benden ayrı biri olduğuna dair tüm düşünceleri bir kenara bırakmam gerekiyor. Gözlerim dolarken "Hoşçakal" diye fısıldadım.

Kaldığım süre boyunca, Baba benden yalnızca O'na tüm kalbimle teklif ettiğim şeyi kabul etti - daha fazlasını değil. Bu şekilde, sahte benliğimi bir kez bile tanımadan veya onaylamadan tüm takıntılarımı vurguladı. Yanıt olarak, takıntılarımla alevlenerek, kendimi onlardan kurtarana ve kalbimi açana kadar çeşitli numaralar yaptı. Bu süre boyunca Sai Baba'yı ayrılık yanılsamasının ötesinde gerçek "Ben"in aynası olarak en saf Sevgi ve Merhamet olarak algıladım.

Bu geziden sonra artık Hindistan'a gitme ihtiyacım kalmadı çünkü Sai Baba her zaman yanımda. Onun Bilinci bana sadece Sevginin gerçek olduğu derslerini vermeye devam ediyor, bu yüzden sahte benliğim solup gidiyor ve gerçek doğam çiçek açıyor.

Bölüm 11

Amanaskam (akılsızlık), tüm evrenin tek gerçeklik olan Brahman olduğunun farkına varmak anlamına gelir. Brahman'ın tek ve bölünmez olduğunun bu idrakine varıldığında, zihin bile var olmaktan çıkar. Sadece zihnin çalışması, evrenin çeşitliliğinin algılanmasına neden olur. Birliği deneyimlediğin zaman, hiç zihin yoktur. Bu bilinç durumunda her şey Brahman'dır, sadece prema'ya (Aşk) yer vardır.

Sai Baba, 1996

Önceki bölümlerde, kalplerimizin Sevgiye daha tam olarak açılabilmesi için benlik olmayanın çeşitli yönlerine olan bağlılığı nasıl bırakacağımızı öğrendik. Şimdi her şeyi bir araya getirme ve genel olarak sahte benliğe olan bağlılıktan kurtulmaya odaklanma zamanı.

Düşüncelerimiz aracılığıyla kendimizi sahte benlikle özdeşleştiririz. Bu nedenle Sai Baba, gerçek Benliğimizi veya Sevgiyi bildiğimizde "hiç akıl yoktur" der. Ne inanılmaz bir açıklama! Ancak bu doğrudur. Bana gelen o Aşk farkındalığı düşüncelerden gelmedi. Sadece hiçbir düşünce yoktu. Sai Baba şöyle açıklıyor: "Bu dünyanın gerçek doğasını anlayamamanızın nedeni zihninizdir" (Sai Baba, 1990). Sahte benlikten ancak düşüncelerimiz gittiğinde kurtulabiliriz çünkü sahte benlik yanılsaması yalnızca düşünceler tarafından yaratılır ve sürdürülür ve yalnızca zihnimizde var olur. Bir bedenimiz olduğunu ya da bir beden olduğumuzu düşünmemizle başlar.

“ Aham ('Ben') bedenle özdeşleştiğinde, ahamkara olur . Bu sahte "ben" gerçek değildir. Atma'yı gizleyen akıldır ve yalnızca akıl... Akıl var olduğu sürece kişi, içsel saadet bilgi ve deneyimi bir yana, kendi gerçek doğası hakkında hiçbir şey anlamayı ummayabilir... " Ben" zihin olmadan Atma'dır veya orijinal saflığındaki "Ben"dir. Ve zihinle ilişkilendirilen 'ben', sahte 'ben' ya da mithyatmadır " (Sai Baba, 1990).

Yıllar geçtikçe zihin, bu hayali benliği tanımlayan ve tanımlayan düşüncelerle yanlış özdeşleşme geliştirmeye ve geliştirmeye devam ediyor. Tüm bu düşünceler, onları "düşünen" bir "ben"in varlığına işaret eder, böyle bir önermeye sahip olmayan en az bir düşünce bulmaya çalışırsanız görebileceğiniz gibi. Her biri sahte bir "ben"in varlığını varsayan sürekli bir dizi düşünce, bu "ben"in gerçek olduğu yanılsamasını yaratır. Düşünceler bir filmin tek tek kareleri gibidir. Ve bu hızla değişen düşünceleri içsel "ekranınıza" yansıttığınızda, o zaman sahte "ben"in sürekli var olduğu yanılsaması yaratılır. Ama aslında, olduğunu sandığın "ben" bir düşüncedir, başka bir şey değil. Sabah uyandığınızda, dün kim olduğunuza dair düşüncelerle özdeşleşerek sahte benliğinizi uyandırır ve bu kimliğin gerçekliğini, gerçekmiş gibi davranarak yeniden kabul edersiniz. Farkına varmadan, geçmişte kim olduğunuza dair geniş anılar deposundan an be an kendinizi ve dünyanızı yeniden yaratıyorsunuz.

Sahte bir benlik yanılsaması sadece düşünceler tarafından sürdürüldüğü için, sürekli akışları durdurulursa, oluşturdukları görüntü de çökecek ve geriye yalnızca Sevgi kalacaktır. “Birliği deneyimlediğinizde, hiç zihin yoktur… Bu durumda, sadece prema'ya (Aşk) yer vardır.” Bu nedenle, kalbi arındırmak için kendimizi zihinle özdeşleştirmeyi bırakmamız gerekir. Bu genellikle zihin kontrolüne benzetilir, ancak bu bir "zihin kontrolü" meselesi değil, "zihin kontrolünden çıkmak" meselesidir. Zihni kontrol altına almaya çalışırsak, sorumlusu kim olacak? Tabii ki, akıl! Zihni evcilleştirmek için ona olan bağlılığımızı kırmamız ve onunla özdeşleşmeyi bırakmamız gerekir.

Kendimizi zihne benzettiğimiz ve ona bağlı kaldığımız sürece, o bizi kontrol edecek ve sahte bir "ben" yanılsamasını sürdürerek bizi Sevgiden uzaklaştıracaktır. Sai Baba açıklıyor:

“Akıl olduğu sürece arzuların sizi terk etmeyeceğini anlamak önemlidir. Arzularınız olduğu sürece, yanlış "ben" ve "benim" kavramları sizi terk etmeyecek. "Ben" ve "benim" hissine sahip olduğunuz sürece, bedenle yanlış bir özdeşleşme olan ahamkara'dan ayrılmayacaksınız . Ahamkara'ya , ajnana'ya , cehalete sahip olduğun sürece seni terk etmeyecek . Sonuç olarak, yalnızca zihnin tamamen yok edilmesinin sizi gerçek "Ben"in bilgisi olan atma-jnana'yı veya gerçek "Ben"in vizyonu olan atma-darshana'yı veya atmananda'yı kazanmanıza götürebileceği ortaya çıktı . gerçek "ben"in mutluluğu, ona ne derseniz deyin"(Sai Baba, 1990).

Sai Baba, Kendini veya Sevgiyi bilmek için "zihni yok etmemiz" gerektiğini belirtir. Nasıl yapılır? “Zihni yok etmenin tek yolu sevgiden geçer” (Sai Baba, 2000).

15. yüzyılda yaşamış bir bilge olan Kabir, bunu daha şiirsel bir dille ifade eder:

Zihin huzursuz bir kuş gibidir,

Arzu çölünde koşacak

Ve tutku dallarına otur,

aşk şahini iken

Ona yukarıdan acele etmeyin.

Sai Baba Buda'dan alıntı yapıyor: "Akıl benimle aydınlanma arasında durdu. Bugün kendimi onun elinden kurtardım. Mutluluğumun sebebi bu. Akıl kaybolduğunda mutluluk gelir.” Ancak sahte benlik, kendini gerçekleştirmenin, mutluluğun ve aşkın zihnin kontrolden çıktığı zaman geldiği fikrini asla kabul etmeyeceğinden, zihnin yok edilmesi fikrini de kabul edemez. Aksine, sizi zihinden özgürlüğün kötü bir fikir olduğuna, mantıksız olduğuna, hiçbir şey olmayacağına, hatta imkansız olduğuna ikna etmeye çalışarak, kesinlikle her türlü şüphe, korku ve korku yaratacaktır. Delireceğiniz veya çaresiz bir serseri olacağınız düşüncesiyle sizi korkutacak. Sahte benlik zihinle özdeşleşir ve onun zihin olduğuna inanabilir, dolayısıyla zihin olmadan var olamayacağından korkar. Gerçekten öyle. Zihnin yok edilmesi, sahte benliğin ortadan kaybolmasıyla eşdeğerdir, çünkü zihin, ayrı bir kişiliğin var olduğu yanılsamasının kaynağıdır. Bu nedenle sahte benlik, kendini düşüncelerden ayırma uygulamasına karşı çıkacaktır.

Ramesh Balshekar (1992), "düşünen zihin" ile "hareket eden zihin" arasında, benliğimizin korkularını hafifletebilen ve uygulamaya başlamamızı sağlayan çok yararlı bir ayrım yapar. “Düşünen zihin” kavramları inşa eden, yani yargılayan, soran, karşılaştıran, şüphe duyan, korkutan, analiz eden, etiketleyen, arzulayan, endişelendiren, kabul eden ve hayal eden, kısacası düşünen zihindir. Düşünen zihin, kalbimizi kapatan düşüncelerimizin sebebidir, Sai Baba'nın “maymun zihni” dediği şeydir. Düşünen zihin, sahte bir "ben" yanılsamasını, "ben" ve "benim" duygusunu sürdürür. Böylece düşünen zihin bizi Sevgiden korur.

Ancak eylemde bulunan zihin, hafızayı kullanmasına rağmen tamamen şimdiki eyleme odaklanır ve geçmişte ne gibi sonuçlar doğurduğu veya gelecekte ne getireceği konusunda kaygı duymaz. Eylemde bulunan zihin, herhangi bir şey yaptığının farkında değildir. O sadece şimdiki zamanın eylemiyle meşgul. Eylemde bulunan zihin her zaman mutlak zamansız şimdiki zamandadır. Hepimiz, "yapma" süreci kendi kendine gerçekleşiyormuş gibi göründüğünde, örneğin olan bitene tamamen daldığımızda ve kendimizi ondan ayırmadığımızda, zihnin iş başında deneyimlerine sahibiz. O zaman zaman var olmaktan çıkar. Sporcular, ne yaptıklarını düşünmediklerinde, sözde "bölgeye" girdiklerinde en iyi sonuçlara ulaştıklarını söylüyorlar.

Düşünen zihnin müdahalesi olmaksızın istemsiz eylem sürecinde, düşünen zihin şimdiki andan uzaklaşıp olup biteni fark etmeye başlayana kadar "yapıyorum" duygusu oluşmaz. Bir keresinde araba kullandığımı hatırlıyorum ve kendimle diğer her şey arasındaki fark hissini kaybettim - ve ortadan kayboldum, geriye sadece birlik kaldı. Bu, düşünen zihin beni şimdiden ayırana, fark ettiği bir olaya kapılıp beni birlik durumundan çekip "Ben" duygusunu ve dualite durumunu diriltene kadar devam etti. İnsanlara kalbi temizlemeyi öğrettiğimde, sürece müdahale etmemesi için kendimi düşünen zihinle özdeşleştirmeyi bırakıyorum ve hareket eden zihin, ne olduğunu düşünmeden istemsiz çalışıyor. Bazen beni şaşırttı: Böyle anlarda "ben" en iyi çalışmayı başarıyorum. Sanırım o zaman işi yapmak için Sai Baba'dan ayrıldım.

Bir şeyler öğrenirken kesinlikle aklımızı kullanmış olsak da, düşünen zihnimiz kapalıyken en yetenekli, üretken ve yaratıcıyız. Bunun bir örneği, matematikçi Henry Poinker'in Fouche fonksiyonları alanındaki keşifleri, "Ren Altını", Richard Wagner tarafından "duyuldu", Amadeus Mozart'ın müziği, bittiğinde ona hemen "göründü". form, Nikola Tesla'nın elektronik alanındaki keşifleri, August Kekul'un moleküler yapının farkındalığı ve ayrıca Longfellow, Shelley ve Goethe'nin yaratımları onlara "küçümsediğinde" deneyimleri. Higher Creativity (Harman ve Reingold, 1984) kitabı, bunları ve diğer birçok örneği detaylandırır. Bunu düşündüğümde veya onunla ilgili bir şey yaptığımda daha derin bir ruhsal anlayış bana gelmiyor. Bu genellikle, araba kullanırken, yürürken, meditasyon yaparken, düşünmeden herhangi bir şey yaparken, düşünen zihnimle bazı şeyleri çözmeye çalışırken olduğu gibi, düşünen zihnim çalışmadığında olur. Bana gerçek doğamı gösteren deneyimin kaynağının zihnim olmadığını biliyorum. Hayatınıza dönüp bakarsanız, hayatınızdaki kilit anların çoğunun sizin bilinçli iradenizle gerçekleşmediğini göreceksiniz: bunlar birdenbire oldu ve çoğu zaman hiç de hayal ettiğiniz gibi olmadı. Ve eğer şu ya da bu olay sizin düşünen zihniniz ya da sahte benliğinizden kaynaklanmadıysa, o zaman bunların arkasında kim ya da ne var? Tabii ki bir tane. Sahte benliğin bir şeyin olup olmayacağını asla belirlemediğini anlayın.

Kendimizi sahte benlikten kurtarmak için, kendimizi düşünen zihinle ve onun soyut yapılarıyla özdeşleştirmeyi bırakmalıyız. Düşünen zihin, düalizmin vücut bulmuş halidir, bu nedenle, kendinizi onunla özdeşleştirerek, zihnin ve Sevgi bilgisinin yok edilmesini engellersiniz. Düşünen bir zihnin varlığı her zaman "ben" veya "benim" bilincinin olup olmamasıyla tanımlanabilir, çünkü "eylem aklı" devreye girdiğinde bu bilinç kaybolur. Soyut düşünme, ben olmayanın kendi gerçekliğini koruması ve beslemesi için tercih edilen bir yoldur, çünkü bu tür bir düşünme, kendisinden bağımsız bir gerçeklik tasarlayan mesafeli bir kişiliğe işaret eder. Kavramsal düşünmeye giriştiğimizde, gerçek bir farkındalık durumunda değiliz ve birlik durumundan, tanımlama, değerlendirme, analiz etme, tanımlama, karşılaştırma, sınıflandırma, hatırlama, temsil etme, yorumlama, yargılama, veya anlayın. Bütün bunlar gerçekten var olmamıza, sadece burada ve şimdi olmamıza izin vermez ve ancak o zaman Sevgi içimizde uyanabilir. Kavramsal düşünme, Bir'i bizden gizler, bu nedenle Sevgiyi tanımak için zihni sakinleştirmeliyiz.

zihni sakinleştirmek

Zihnin sakinleştirilebileceğinden şüphe duyabilirsiniz. Arjuna'nın da şüpheleri vardı: "Çünkü Manas hareketlidir, Krishna huzursuzdur, güçlüdür, inatçıdır; Sanırım rüzgarı tutmak kadar zor." Krishna ona cevap verdi: "Ey güçlü manalar , şüphesiz, inatçı ve titrek , ama alıştırma ve soğukkanlılıkla dizginlenebilir, Kaunteya" (Bhagavad Gita, bölüm 6, ayet 34-35). Sai Baba bunu doğrular: "Sistematik uygulama (abhyasa) , amansız çaba ve tarafsızlık (vairagya) ile zihin boyun eğdirilebilir" (Sai Baba, 1966). İki avatar, zihnimizi evcilleştirebileceğimiz konusunda bize güvence veriyor ve bu çok cesaret verici. Bunu başarmak için, düşünen zihinden kopma (vairagya) uygulamamız gerekir . “Allah'ı tanımak için O'nun adını zikretmek gibi uygulamalar pek bir fayda sağlamayacaktır. Amanaska (zihni durdurmak) gereklidir ” (Sai Baba, 1999).

Zihni doğrudan eylemle durduramayız, çünkü o zaman bunu kim yapacak? Şüphesiz, sahte bir "ben". Hemen kontrolü kendi eline alacak ve dümende kalacaktır. Bu nedenle zihinden ve sahte benlikten kurtulmak için herhangi bir şey yapmamıza gerek yoktur . Bunun yerine, yapmayı , düşüncelerle özdeşleşmeyi bırakmalıyız, çünkü düşünceler ben-olmayan'ın gerçek olduğu yanılsamasını sürdürür.

bir şeyler yapmaya ihtiyaç duyduğu böyle bir ruhsal uygulamayla meşgul olduğumuz sürece , onunla özdeşleşmemiz devam edecektir. Bu yüzden herhangi bir şey yapmayı bırakmalı ve sadece olanı gözlemlemeliyiz. Sahte benliği destekleyen düşüncelerle özdeşleşmeyi bıraktığımızda, onlar ve sahte benlik yavaş yavaş kuruyacak ve geriye sadece Sevgi kalacak.

Yerleşmek, düşüncelerinize ve inançlarınıza bağlı olduğunuz kadar zor olacak ve bu düşünce ve kavramların yarattığı şeye bağlı kalmanız engellenecektir. Bu nedenle, uygulamanızın düşüncelerinizin herhangi bir tezahürüne olan inatçı bağlılığınız tarafından engellendiğini fark ederseniz, geri dönmeniz ve bir kez daha, geri dönebileceğiniz kadar zayıfladıklarını hissedene kadar onlardan kurtulmaya odaklanmanız gerekir. düşüncelerle ve kaynaklarıyla çalışın. Şu anda düşünceleriniz gibi olmaktan vazgeçemeyeceğinizi görürseniz, aceleci kararlar vermeyin, kendinizden zihnin anında ve tam olarak ehlileştirilmesini talep etmeyin ve durumu olduğu gibi kabul edin. Düşüncelere ve sahte benliğe bağlanmamayı uygulamak için, kişi mevcut durumu olduğu gibi kabul etmeyi öğrenmeli ve "kendi" düşünceleriyle karşılaştırmaya, yargılamaya, eşitlemeye veya onları inkar etmeye başlamamalıdır. "maymun aklı". Sadece tarafsız bir tanık olun.

Bir şeyi değiştirme arzusundan kurtulduğunuz anda, düşüncelerinizi gözlemleme yeteneğinizin önemli ölçüde arttığını ve akışlarının yavaş yavaş yoğunluğunu kaybetmeye başladığını fark edeceksiniz. Nihayetinde düşünen zihin ve hatta “tanık” olduğun duygusu ortadan kalkacak, “nesne” ve “özne” ayrımı ortadan kalkacak ve sadece olanla birlik kalacaktır, tıpkı müzik dinlediğinizde olduğu gibi, kaybetmek. dinleyici olma hissi: geriye sadece müzik kalır. O zaman artık düşünce yoktur, yanlış "Ben"in müdahalesi yoktur. Düşünen zihin gider ve geriye yalnızca benim "saf farkındalık" dediğim şey kalır.

Yanlış öz imaj

Zihnimizi durdurmak için sahte benliğin var olduğu ve gerçek olduğu inancını besleyen düşüncelerle özdeşleşmeyi bırakmalıyız, çünkü buna olan inanç diğer tüm fikir ve kavramların kaynağıdır. Bu yüzden, yanlış benlik imajından nasıl kurtulabileceğinize bakarak başlayacağız. Sahte benliği tarif etmeye ve tanımlamaya alıştığımız birçok yönden oluşur, yani: kişilik, fiziksel görünüm, yetenekler ve yetenekler, biyografi, hayattaki yer, meslek ve hobiler, ilişkiler, inançlar, değerler sistemi ve diğerleri . Hayatlarımız, kim olduğumuza dair bu temel kavramlar etrafında inşa edilmiştir. Kendimiz kavramının kendimiz olduğuna inanırsak, bu inanç dünyamızı kendi suretinde yaratır, böylece inancımızı teyit eder ve bizi onda daha da güçlendirir. Kendimiz hakkındaki fikrimizin, içinde düşüncelerle gömülü olandan başka bir gerçekliği yoktur.

Kendimizle ilgili fikre bağlı kalmaya devam etmemizin önemli bir nedeni, onun gerçekliğine inanmamızdır, bu yüzden ondan vazgeçmek, kendimizi kaybetmekle eşdeğerdir. Kendi imajına bağlanmamayı uygulamak için, kişi önce bunun altında hangi inanç ve kavramların yattığının farkına varmalıdır. Bu kavramlar her zaman düşüncelerinizde ve eylemlerinizde bulunur, ancak siz bunların farkında olmayabilirsiniz. Bunları tanımlamanın bir yolu, kişiliğinizi tanımladığını düşündüğünüz, sizi siz yapan tüm temel niteliklerin bir listesini yapmaktır. Listenin başında "Ben bir bedenim" veya "Ben ayrı bir bireyselliğim" düşüncesi veya kavramı, ardından "siz" veya "kendinizin" olduğunu düşündüğünüz her şey gelir. Kendinizi onu yansıtan veya onaylayan düşüncelere benzetmeyi bırakarak kendi imajınızdan ayrılmayı deneyin.

Bir başka tür öz-imge bağlılığı, birisi ya da bir şey onlara meydan okuduğunda ortaya çıkar. Buna yanıt olarak inkar veya öfke duyarsanız ve savunmaya geçerseniz, o zaman bağlılığın var olduğuna şüphe yoktur. Örneğin, kendi imajınız "Herkesle iyi geçinebilirim" ise ve aniden biri size durumun böyle olmadığını gösterirse, bunu inkar etmeye veya bu fikri savunmak için bir tür bahane bulmaya çalışacaksınız. Fikrine değer verdiğin biri sana, onun için hiçbir şey ifade etmiyormuşsun gibi davranırsa, “ben özelim” inancı böyle bir sınavdan geçer.

Ve bağlılığınızı bir kez fark ettiğinizde, kendi imajınızın bu yönüne tutunmaya devam etmenin ne gibi faydalar sağladığını anlamanız gerekir. Örneğin, dürüst sayılacak kadar çok seviyorsan, o zaman onursuz görünmen kabul edilemez. O zaman, size bir yalancı gibi davranıldığı fikrinden uzaklaşmanız gerekir. Ama önce neden bu kadar dürüst görünmek istediğini bul.

Belki de bu şu fikre dayanmaktadır: "Eğer bir sahtekar olarak kabul edilirsem, kimse beni sevmeyecek ve insanların beni sevmesine ihtiyacım var." Bu ihtiyaç, kimsenin size ihtiyacı yoksa ve yapayalnız kalırsanız ne olacağı korkusunu yansıtır. Bu korkuyu kendi içinizde görmeniz ve artık ona tepki vermediğinizi hissedene kadar ona karşı tarafsız bir tavır sergilemeniz gerekir. Artık ona bağlı olmadığınızda, başkalarının gözünde dürüst görünme arzusundan kurtulmanız çok daha kolay hale gelecektir.

Bir kişi bana kendisini tamamen gelişmiş zekasına benzettiğini ve onsuz bir hiç olduğunu söyledi. Ve onun için "hiç" olmaktan daha kötü bir şey yoktu. Onun için hayatının sonu demekti. Sonuç olarak, onun için özel ilgi konusu, "hiç olduğu ve yaşamının sona erdiği" fikrinin kabulüydü. Bunu yapmak için, kabul edene ve kalbini ona açana kadar, bu düşünceyle tam olarak var olmayı, ondan hiçbir yere saklanmamayı ve ondan kaçınmamayı öğrenmesi gerekiyordu. Kendi yarattığınız ve yalnızca kendi düşüncelerinizde var olan bir gerçekliğe tepki verdiğinizi bilmek, saplantıdan kurtulmanızı ve ona olan bağlılığınızı kırmanızı kolaylaştıracaktır.

Kendi imajınızdan kopma pratiği yaparken, benliği karakterize eden ve tanımlayan temel, temel bir inanç olduğunu fark etmeye başlayacaksınız. Farkında bile olmayabilirsiniz, ancak yine de tüm eylemlerinize - davranışlarınıza, ilişkilerinize ve yaşam konumunuza - yansır. Onun ince varlığı, soluduğunuz hava gibidir. Bazı örnekler: "Kimseye tamamen güvenemezsin", "beni sevmeleri için başkalarını memnun etmelisin", "dünya beni memnun etmek için var", "Ben değersiz ve acınasıyım", "Kendime bakmalıyım" , çünkü benden başka yapacak kimse yok”, “Ben özelim”. Kendinizde böyle "temel" bir fikir veya yaşam konumu bulun ve uygulamayı onunla ve onun sonuçları olan herhangi bir eylemle özdeşleşmeyi bırakmayı hedefleyin. Özgünlüğünü ve önemini kabul ederek ve gerçekmiş gibi davranarak kendinizle ilgili yanlış bir fikri güçlendirmeyi bırakın, aksine, Bir veya Sevgi olduğunuz gerçeğinden ilerleyin.

Manevi Kavramlar

Hindistan'da, Sai Baba bana ruhani teorilere ve fikirlere aşırı ilginin Sevgi bilgisini engellediğini öğretti. Şu ya da bu gerçek üzerine sürekli düşünmek ve onu gerçekleştirmeye çalışmak, istisnasız tüm manevi arayışçıların düştüğü bir tuzaktır. Zihin, aydınlanmanın ne olduğunu, Tanrı'yı, gerçek Benliği, İsa'yı, Sevgiyi, Sai Baba'yı veya başka bir ruhsal gizemi anlamaya çalışmak gibi ruhsal bir sorunla meşgul olur olmaz çalışır. Tanrı'nın dünyada çok sık meydana gelen tüm bu acımasız ve acımasız suçlara neden izin verdiği sorusuna cevap vermeye çalışırken nasıl bir çıkmaza girdiğimi hatırlıyorum ve başka bir sefer "düşüncelerin kaynağına" nasıl ulaşacağımı bulmaya çalıştım. Ramana'nın Maharshi yapmayı tavsiye ettiği gibi. Sahte benliğin gerçek olmadığını öğrendiğimde, zihnim onun gerçekdışılığını nasıl deneyimleyeceğimi bulmak için çalışmaya başladı. Tüm bu tür zihinsel faaliyetler zihin ve ego ile özdeşleşmeyi sürdürür, böylece sadece zihin durduğunda gelen gerçek farkındalığı (jnana) engeller.

Manevi gerçekler üzerine meditasyon yaparak tüketilmemek için, büyük manevi soruların zihin tarafından çözülemeyeceğini hatırlamakta fayda var. Akıl bunların cevaplarını bilemez ve bilemez ve bunlar ancak zihni aşan bir seviyede alınabilir. Ve sahte "Ben", Aşk'ın veya gerçek "Ben"in ne olduğunu bilemediği için, ne hayal ederse etsin, her şey yanlış olacaktır. Aşk her türlü fikir ve kavramın ötesindedir. Aradığımız Gerçek, soyut zihin sakinleştiğinde karşımıza çıkacaktır, bu nedenle ruhsal problemlerle ilgili düşüncelere dalıp onları ele geçirmemize gerek yoktur. Onları bırakabildiğimizde, bize eziyet eden "sorun" kendiliğinden ortadan kalkacaktır çünkü o, sahte benliğimizin bir yansımasından başka bir şey değildir. Tüm ruhsal sorular Sevginin bilincinde çözülür.

Vasanalar

“Dünyada çalışıyor olsak da, dünyadan uzaklaşmış da olsak, önemli olan yaptığımız veya yapmadığımız işler değil, var olan vasanaları (köklere kök salmış eğilimleri ve eğilimleri) ne kadar etkili bir şekilde ortadan kaldırabildiğimiz ve yok edebildiğimizdir. kalbimizde yalan . İçimize çok derinden yerleşmiş olan bu kirliliklerin ortadan kaldırılması, ruhani uygulama olan sadhana'nın temel amacıdır ”(Sai Baba, 1997).

Vasanalar , sıkıca kaynaştığımız ve güçlü bir şekilde bağlı olduğumuz, zihnin dürtüleri, arzuları ve eğilimleri şeklini almış düşüncelerdir. Onlarla özdeşleştiğimiz sürece, eylemin nedeni olarak kalırlar. “ Vasanalar kalbimizi kazandı ve bize sayısız sorun çıkarıyor. Size zevki hatırlatırlar, geçmişin deneyimini hatırlarlar ve sizi onun için yeniden çabalamaya zorlarlar ”(Sai Baba, 1984). Vasana bir itki, bir itki, maddi mülk, güç, para, lüks, konum, duyu tatmini veya diğer çekici şeyler arzusu olabilir. " Moksha veya kelimenin tam anlamıyla kurtuluş, Vasanaların bağlarından kurtuluştur " (Sai Baba, 1984).

Hayatınız boyunca size eşlik eden ve hayatınız boyunca mücadele ettiğiniz herhangi bir eğiliminiz büyük ihtimalle Vasana'dır . Ona olan bağlılığınızı yenmede bir miktar ilerleme kaydetmiş olsanız da , o tekrar tekrar gündeme gelir ve “Oh hayır, o değil! Sonunda ondan ne zaman kurtulacağım? “Dağlar, içinizde kök salmış vasanalardan kurtulmanızdan daha hızlı sulanabilir . Ancak inançla desteklenen irade ve samimi gayret onları kısa sürede yenebilir ”(Sai Baba, 1984). Bunları aşmak için, önceki bölümlerden birinde "Arzular" bölümünde anlatıldığı gibi, ne istediğinizle ilgili dürtülere ve düşüncelere bağlılığı bırakmanız ve kendinizi onlara benzetmeyi bırakmanız gerekir. Örneğin, zengin ve güçlü olma arzusunun üstesinden gelirseniz, kendinizi "doğanızın" bir özelliği olarak bu arzuyla özdeşleştirmeyi bırakarak başlamanız ve ardından onu üreten düşüncelere veya fikirlere geçmeniz gerekir, örneğin: "Zengin olup güç kazandığımda insanlar benimle ilgilenecek ve bana saygı duyacak." O zaman, başkalarından saygı görme ihtiyacından uzaklaşmanız gerekecek, bunda kendinize çok az dikkat ettiğiniz gerçeğinin bir yansımasını bularak, kendinizi saygıyı hak etmeyen biri olarak mahkum edeceksiniz. Bu yargıya olan bağlılığınızı hemen yenemiyorsanız, bu kalp kırıcı kendini inkârın uyandırdığı duygulara geçin. Ve kendinizi bu duygulara tamamen açtığınızda ve koşulsuz olarak kabul ettiğinizde (kabul, onaylamak değil, sakince kabul etmek anlamına gelir), kalbiniz onlara ve onlardan muzdarip olan iç benliğinize açılacaktır. Kendinizi sevgiyle olduğunuz gibi kabul ederek, zenginlik ve güç arzunuzun nedenini ortadan kaldırabilirsiniz ve bu sizi bırakacaktır. Kökleşmiş uyaranlarımıza, dürtülerimize ve eğilimlerimize olan bağlılığı analiz etmek ve ortadan kaldırmak son derece önemlidir, aksi takdirde kendimizi sahte benlikle özdeşleştirmeyi asla durduramayız.

Ancak, dünya algımızın gerçek olduğuna ve sahte benliğimizin bir yansıması olmadığına inandığımız sürece bu çok zor olabilir. Bu nedenle, vasanalardan kurtulmak, tüm algı deneyimimizin yalnızca iç dünyamızın bir yansıması olduğunun ve bu anlamda gerçek dışı olduğunun farkına varmayı gerektirecektir. "Tüm duyusal deneyimlerinizin gerçek olmadığı inancı sizde doğru bir şekilde yerleştiğinde, zihniniz dikkat dağıtma rolünü oynamayı bırakacak ve felçli bir el gibi güçsüz kalacaktır" (Sai Baba, 1970). Ve kendimizi sahte benliğin veya onun yarattığı dünyanın en az bir yönüyle özdeşleştirdiğimiz sürece, örneğin, dünyevi "dramlara" ve inişlere ve çıkışlara dahil olmaya devam ettiğimiz sürece, bizimle derinlerde kalan her türlü vasanaya karşı savunmasız kalırız . içeri. “Bu dünyanın gerçek olduğu fikrinden vazgeçene kadar, zihnin sürekli onun tarafından esir alınacak. Görünüşü gerçeklik olarak kabul ederseniz, gerçekten var olan tek şey bu olmasına rağmen, gerçek Gerçekliği asla bilemezsiniz ”(Ramana Maharshi, 1988).

Ve sahte benliği, onun duyumlarını ve yarattığı dünyayı bir gerçeklik olarak görmeyi bırakmak için, kendinizi onlara benzetmeyi bırakmalısınız ve önceki bölümlerde bunu yapmanıza izin verecek bir yöntem anlatıldı. Bunun anahtarı, tepki gösterdiğimiz dünyanın sizin düşünceleriniz tarafından yaratıldığını fark etmektir. Sahte benliğinizi yansıtan bir ayna olarak bağımsız olarak var olmaz. Sahte benlik ve onun dünyası ile yeniden özdeşleşmeye doğru çekildiğinizi hissettiğiniz anda, kopun ve bunun yalnızca sizin düşüncelerinizle üretildiğini asla unutmayın. Düşünen zihni durdurarak vasanalardan ve sahte benlikten kurtulursunuz .

Pratik

Ve şimdi pratik yapma zamanı. Mevcut düşüncelerinizin farkında olun. Tüm soyut, soyut düşünceler sahte bir benliğe dayanır ve böylece bizi Sevgiden ayıran yanılsamayı güçlendirir, bu nedenle sahip olduğunuz her düşünceyle özdeşleşmeyi bırakmaya çalışın. Onları tarafsız bir şekilde, hiç ilgi göstermeden veya onlar tarafından kapılmadan izleyin. Akışlarına müdahale etmeden ortaya çıkmalarına izin verin, onlara yapışmayın ve reddetmeyin. Daha önce, şu ya da bu düşünceye ayrı ayrı bağlanmamayı zaten uyguladınız, şimdi kendinizi tüm düşüncelerden bir kerede ayırın. Yazarlıklarını bile talep etmeyin, çünkü onların efendisi kim olabilir? Yalnızca sahte bir benlik ve böyle bir varsayım, yalnızca bu yanılsamayla hatalı özdeşleşmemizi uzatır. Bu yüzden , "Ben"in var olduğu fikrine bile tek bir düşünceyle kendinizi benzetmeyin . Kendinizi düşüncelerden uzaklaştırdığınızda, sakinleşmeye başlayacaklar ve sonunda duracaklar. Ramana Maharshi'nin dediği gibi, "Düşünceler, basitçe göz ardı edilirse er ya da geç gelmeyi bırakan davetsiz misafirler gibidir" (Balshekar, 1992). Sadece kendimizi sahte bir "ben" yanılsamasını destekleyen düşüncelerden kurtararak gerçek "ben"i veya sevgiyi bilebiliriz.

Sahte Benlik Uygulamadan Nasıl Kaçar?

Tarafsızlığı uygulamanın düşündüğünüz kadar kolay olmadığı konusunda biraz cesaretiniz kırılabilir ve bunun neden böyle olduğunu merak edebilirsiniz, çünkü her şey kelimelerle çok kolay. Muhtemelen kalbinizi isteyerek Sevgiye açacağınızı varsaydınız. Ne yazık ki sahte benliğiniz coşkunuzu paylaşmamakla kalmıyor, buna şiddetle karşı çıkıyor! Ve bu çatışmanın nedenini bulmak hiç de zor değil. Sevgiyle birleşmek, olduğuna inandığınız sahte benliğinizden, beslediğiniz ve yaratmak, güçlendirmek ve korumak için çok şey yaptığınız benliğinizden vazgeçmekle eşdeğerdir. Böylece sahte benlik, Aşk'ın varlığını tehlikeye attığını görerek boş durmayacaktır ve bir kez onlara kapıldığınızda, Aşk'ı alt üst edecek ve sahte benliği kendi kaidesine oturtacak düşünceleri beslemesi muhtemeldir. Ego için, kalbin sınırsız ve koşulsuz açılmasından daha korkunç bir şey yoktur, çünkü bu, sahte benliğin gemisini çıpadan alıp onu doğrudan Sevgi okyanusuna sürüklemekle eşdeğerdir.

Sai Baba'nın öğretileri sahte benliği alt üst ettiği için, sahte benlik, tüm gücüyle bağlanmama pratiğinin önemini küçümseyerek ve gerçek bir tehlikede hissettiği anda ona direnerek Baba'nın öğretilerini yıkmaya çalışacaktır. Bilincimizi ustaca karıştırabilir ve karıştırabilir, bu da görünüşte uygulama arzumuzu desteklerken, uygulamayı sabote edeceği gerçeğine yol açabilir. Bu nedenle, eğer başarılı olacaksak, benlik olmayanın ayrılma pratiğinden kaçınmak veya bunu önlemek için kullanabileceği tüm düşüncelerin farkında olmalıyız. Bizim için en baştan çıkarıcı olan ve böylece bizi onlarla özdeşleşmeye davet eden bu tür fikirleri icat etmekte son derece ustadır.

İşte “favori” olanlardan bazıları: “Şu anda zamanım yok”, “Çok yorgunum”, “Bunun yardımcı olacağını düşünmüyorum”, “Önce hayatımı geri kazanmam gerekiyor”, “Ben hala yapamıyorum”, “Bunu daha sonra yapacağım.” Ben olmayanın pratiği sabote etmek için kullandığı başka bir yöntem de pratik yapmaya zaman kalmaması için sürekli olarak yeni şeyler bulmaktır. "Yapmak", "varlığa" karşı bir savunma haline gelir. Tüm bu manevralar, Aşkı "ertelemek" içindir: "Şimdi değil, sonra." Genellikle bu bilinçaltı bir düzeyde olur ve bu düşünceleri "görerek" bile tanımayız, çünkü sahte "ben" onlar için her zaman mükemmel bir bahane bulur ve bizi onların son derece ihtiyatlı olduklarına ikna eder. Ve kendimizi kandırıp sahte "Ben" e inandığımız anda, gönülsüzce uygulamaya başlar veya tamamen dururuz.

Israrla pratik yapabilir hale geldiğinizde, asıl engel, sahte benliğin deneyimlediği dünyanın kendisinin bir yansıması olduğuna asla inanmayacağıdır, çünkü o içsel olarak dualite illüzyonunun (maya) gerçekliğine inanır . Krishna ayrıca bu yanılsamanın son derece inandırıcı olduğunu onaylar: "Benim yanılsamam şüphesiz ilahi bir doğaya sahiptir ve onu alt etmek zordur" (bölüm 7, ayet 14). Kendini ona kaptırdığın sürece pratik yapmayacaksın çünkü deneyimlediğin dünyanın kendi yansıman olduğuna inanmayı reddedeceksin. Ramana Maharshi'nin dediği gibi, "Bu dünyayı yaratan zihin, onun yanıltıcı doğasını nasıl kabul edebilir?" Bu nedenle, dünyanın sizin yansımanız olduğunu fark etmenizi kolaylaştırmak için, inançsızlığınızı bilinçli bir şekilde "bir kenara bırakarak" başlamanızı ve ne olduğunu görmek için tıpkı bir deney gibi bulunduğunuz yerden uygulamaya başlamanızı tavsiye ederim.

Kendinizin bir aynada olduğu gibi çevrenizdeki dünyaya yansıdığınız fikrine katılma eğiliminde olsanız bile, çevrenizde gördüğünüz kötü her şeyin aynı zamanda kendinizin bir tezahürü olduğunu kabul etmeniz sizin için çok tatsız olacaktır. Sahte benlik, görünüşünü karalayan her şeyi reddetme, kaçınma veya haklı çıkarma eğilimindedir. Bu nedenle, şu veya bu olaydaki kendi yansımasını kabul etmek ve bunun tüm sorumluluğunu üstlenmek yerine, bunun için başka birini suçlamak için acele edecektir.

Öyleyse, sahte "ben" den kurtulmak için, dış dünyada deneyimlediğiniz her şeyde kendi yansımanızı tanıyacak kadar cesarete sahip olmanız gerekir. Bu, kalbinizi kapatan takıntılardan kurtulma sürecinde bir dönüm noktasıdır.

Ben olmayanın varlığını tehdit eden aşkın ruhsal deneyimler meydana geldiğinde, bu deneyimin önemi hakkında şüphe uyandıran düşünceler kullanarak kendini savunur ve böylece bireyselliğine sarılmaya devam eder. Bu deneyimleri yeni uydurduğunuzu ve gerçekte var olmadıklarını düşündürebilir ve bunun bir delilik, akıl hastalığı veya kendiniz üzerinde kontrol kaybı belirtisi olduğu düşünceleriyle sizi korkutabilir. Dahası, kendisini Aşktan koruyarak, sizi korkutan şu tür düşüncelere de yol açabilir: "Aşk olursam, her şey değişecek: İşimi kaybedeceğim ve herkes çıldırdığımı veya delirdiğimi düşünecek." Ve işte en sevdiği düşüncelerden biri daha: "Faturalarımı nasıl ödeyeceğim?!" Bu düşüncelerden sadece birine bile inandığınızda, bu sizi sahte benliğin dünyasına sürükleyecek ve ruhsal pratiğinizi baltalayacaktır. Aydınlanma deneyimlerimden sonra, yeni düşünce tarzıma göre yaşamaya devam edersem gelirimin tamamen gitmese bile büyük ölçüde azalacağını ve bir aileye bakmam gerektiğini nasıl düşünmeye başladığımı çok iyi hatırlıyorum. Bu sorunun (düalist anlamda) tek çözümü O'na dayanmaktı. Ben de öyle yaptım ve hiçbir zaman para sıkıntısı çekmedim. Ancak, elbette, kendimizin Kaynak'tan ayrılamaz olduğumuzu hatırlamakta fayda var.

Aşktan artık kaçınılması gerekmediğinde, sahte benlik, kendisinin Aşk içinde erimesini engellemek için korkuyu kullanabilir. Kalbin açılmasını öğrettiğim bir kadın, evin içinde nasıl olduğuna dair bir vizyona sahipti ve kapıların çatlaklarından kör edici bir ışık eve giriyor. Kapı çalınır ve onu açıp Aşk'ın eve girmesine izin vermek için karşı konulamaz bir arzuyla bunalmıştır, ancak bunu yaparsa ışıkta çözüleceğini ve varlığının sona ereceğini anlar. Tüm arzusuna rağmen kendini kapıyı açmaya zorlayamaz. Kendini sonsuza dek kaybetme korkusu çok güçlüydü. Bu tür düşüncelere inanırsak, korkuyu Sevgiye tercih edeceğiz, ruhumuz kapanacak ve sahte "Ben"in korkunç ayrılık dünyasında yuvarlanacağız. Korkunç ve zamansız ölümümüzün önümüze çıkan görüntüleri her zaman yanlıştır, çünkü onlar sadece sahte benliğimizi yansıtırlar. Gerçek özümüzü veya Sevgiyi kavrayamaz, bu nedenle boşluğu korkunç bir geleceğin veya geleceğin tamamen yokluğunun imgeleriyle doldurur ve buna korkuyla tepki verir, böylece bu "Ben" ile özdeşleşmemizi güçlendirir.

Sahte benlik, kendimizi Aşka kaptırmamızı engelleyeceğini düşündüğü her düşünceye yardım etmek için arayacak, ama hayal ettiği her şey kendi yansımasıdır, özü yoktur, bu yüzden buna aldanmayın. Tüm bu tür düşüncelerin yalnızca ruhsal uygulamayı kesintiye uğratmak veya engellemek amaçlı olduğunu anladığımız anda, onlara inanmayı bırakacağız ve onlarla ilgili olarak bağlanmamayı uygulamak bizim için çok daha kolay hale gelecek. "Korkutma taktiği" ilk başta işe yarayabilir, ancak bunun benlik olmayanın korkularının bir yansıması olduğunu öğrendiğimizde, onlar gibi olmamak bizim için çok daha kolay hale gelir.

Ben olmayanın Sevgiden ne kadar ustaca kaçmaya çalıştığını anladığınızda, kendinizi onun prangalarından kurtarıp kurtaramayacağınızdan şüphe etmeye başlayabilirsiniz. Korkma! Aşk sadece seçilmiş birkaç kişi için mevcut değildir. Sai Baba (1978) bunu açıkça ortaya koyuyor:

"Özgürlüğü arayan ve onu bulan insanları duymuş olmalısın ve birçoğu bunun büyük bir onur olduğu ve sadece birkaçının onu aldığı ya da sadece seçilmiş birkaç kişinin yaşadığı cennet gibi bir tür alan olduğu izlenimine kapılıyor. gidebileceği veya yalnızca nadir bir kahramanın tırmanabileceği bir yükseklik. Hayır, kahramanlıkları ne olursa olsun herkes moksha'ya ulaşmalı ve özgürlüğü inkar edenler bile sonunda ona ulaşacak."

Bize kalbin temizliğini veren nedir?

"Terk edilmiş insanlar, gerçek aşkı herkes için yaşarlar. Aşkları sadece saf değil, aynı zamanda ilahi. O, shanti'nin (barış) vücut bulmuş halidir . Şüphesiz ancak bütün bağlarından ve cazibelerinden kurtulmuş olan kişi Rab'be ulaşabilir ... ”(Sai Baba, 1962).

Kalbin temizlenmesinin, sahte "Ben"den kurtulmanın ve gerçek "Ben"in veya Sevginin farkına varmanın aynı şeyi ifade etmenin farklı yolları olduğu muhtemelen sizin için çoktan netleşmiştir. Nasıl tarif edilirse edilsin süreç aynıdır ve özü Aşk'tır. Aşk veya Kutsallık bilgisinde üç aşama vardır. Sai Baba (1980) onları İsa Mesih örneğiyle anlatır:

Arayanların çoğu gibi o da İlahi Olan'ı önce gerçek dünyada aradı, ama çok geçmeden dünyanın hayal gücümüzün yarattığı bir kaleydoskop olduğunu anladı. Sonra Tanrı'yı kendi içinde aramaya başladı. Daha derin bir farkındalık, ona Doğu'da, Himalayalar ve Keşmir'deki manastırlarda ve diğer çilecilik ve felsefi kendini tanıma merkezlerinde kalma olanağı sağladı. Daha önce Tanrı'nın elçisi olan o, artık kendisini Tanrı'nın Oğlu olarak ilan edebildi. Tanrı ile ilişkisi derinleşti. "Ben" sadece ışıkta olmayı bıraktı, ışık "Ben"in bir parçası oldu. Beden bilinci baskın olduğunda, Tanrı'nın bir elçisiydi, ancak kalp bilinci baskın olduğunda, çok daha büyük bir yakınlık ve şefkat hissetti ve bu aşamada Baba-Oğul ilişkisi doğal hale geldi. Ve sonra, içinde İlahi olanın bilinci yerleştiğinde, İsa Kendisinin ve Baba'nın Bir olduğunu ilan edebildi. Bu üç aşama 'Işıktayım', 'Işık benim' ve 'Ben ışığım' olarak tanımlanabilir ve Hindu felsefesinde sırasıyla dvaita (ikilik), vishishtadvaita (sınırlı dualitesizlik) ile karşılaştırılır. ) ve advaita ( dualite olmayan ). Son aşamada, tüm dualite kaybolur. Bütün dini disiplinlerin ve öğretilerin amacı ve özü budur.”

Kalbin Arınması, birinci aşamadan ikinciye geçişe odaklandı. Aldığımız tüm deneyimlerin kendi yansımamız, düşüncelerimizin yaratımı olduğunun farkına vararak, kalbimizi arındırabileceğiz ki kalp bilinci içimizde baskın hale gelsin. Geçiş sürecinde "ben"imiz giderek daha fazla sevgi olur. Örneğin, bir tür hastalığın taşıdığı Sevgi öğretisini kabul edip somutlaştırdığımızda veya kendimizi kalbimizi kapatan bağlılıktan kurtardığımızda, "Ben"imiz daha da fazla Sevgi ile dolacak ve bu da çevremizdeki dünyaya yansır.

Bu değişikliklerin bazıları neredeyse algılanamazken, diğerleri göz ardı edilemez. Her biri eski benliğin yerini yenisinin aldığını ve içinde daha fazla sevgi olduğunu gösterir. Her adımda sahte benliğimizle olan yakınlığımız zayıflar ve gerçek doğamıza daha da yakınlaşırız. Her bilinç sıçramasıyla, sevgiyi daha da derinden tanımak için ideal olan, bağlanmamayı geliştirmemiz gereken yeni bir "gerçeklik" yaratılır, çünkü herhangi bir gerçeklik bizim sahte "ben"imizin bir yansımasıdır.

Belli bir aşamada, sahte bir ben olmadığımızı ve asla olmadığımızı ve gerçek doğamızın Sevgi ve Merhamet olduğunu anlarız. Bunun dışında hiçbir şeyin gerçek bir özü yoktur. "Gerçek sandığın şey gerçek değil. Gerçek olmadığını düşündüğün şey, tek gerçektir. Tek ve kalıcı gerçek Tanrı'dır” (Sai Baba, 1998). "Ben"in ve çevremizdeki dünyanın bir yanılsama olduğunu anlıyoruz ve onların gerçekten var olduklarına olan inancımız tüm acılarımızın nedeni. "Ben" veya "bizim" olarak düşündüğümüz her şeyin, ilişkilerimizin, kişiliğimizin, biyografimizin, duygularımızın, değer sistemimizin, zihnimizin, fiziksel bedenimizin - tüm bunların bizimle hiçbir ilgisi olmadığını öğreniriz . Sahte bir benliğe inanmaktan bunun yanılsama olduğunu anlamaya geçiş, yaşamlarımızı üzerine inşa ettiğimiz temelleri yok eder. Söz konusu olan, bir bütün olarak yaşamdaki konumumuz, ilişkilerimiz, kişisel farkındalığımız - her şey! Dokunulmayan hiçbir şey kalmadı. Başka hiçbir şey düşündüğümüz gibi değil. Dünya tersine döndü.

Kalplerimiz tamamen saf olmadığı sürece, kendisinin Bir olduğunu anlayan, ancak yine de O'ndan ayrı olan ayrı bir insan hissediyoruz (en azından benim için öyleydi). Bir dereceye kadar kendimizi sahte benlikle özdeşleştirmeye devam ediyoruz, bunun sonucunda kalbimiz tamamen temizlenemiyor ve Tanrı ile birleşemiyor. Bununla birlikte, artık belirgin bir kişilik duygumuz da yok ve sonuç olarak kendimizi ne sahte bir "Ben" ne de Bir olarak algılıyoruz. Sahte "Ben", sınırsız Tanrı'da çözülmekten korkar ve kaygıyı gidermek için, daha önce gerçekliğini doğrulayan eski ve tanıdık planlara geri dönmeye çalışır ve böylece onu yutmakla tehdit eden Birlik'e karşı savaşır.

Açık bir seçeneğimiz var: Ya sahte benliğin pençelerine teslim olun ya da tamamen özgür olmaya çalışın ve gerçek doğamızın kollarına dalın. İsa bu seçim hakkında şunları söylüyor:

“Hiç kimse iki efendiye hizmet edemez: çünkü ya birinden nefret edip diğerini sevecektir; ya da biri için gayretli olup diğerini ihmal edecektir. Tanrı'ya ve mammon'a hizmet edemezsin.

Bu nedenle size şunu söylüyorum: ne yiyip ne içeceğiniz için ruhunuz için, ne giyeceğiniz için bedeniniz için kaygılanmayın. Ruh yemekten, beden giyecekten daha mı fazla?

Gökteki kuşlara bakın: ekmezler, biçmezler, ambarlara toplanmazlar; ve göksel Babanız onları besler. Onlardan çok daha iyi misin?

Ve hanginiz dikkat ederek boyunu bir arşın bile uzatabilir?

Ve kıyafetler hakkında ne umursuyorsun? Kır zambaklarına bak, nasıl büyüyorlar: zahmet etmiyorlar, iplik eğirmiyorlar;

Ama size şunu söyleyeyim, tüm görkemiyle Süleyman bile onlardan biri gibi giyinmedi;

Ama bugün olan, yarın olan kır otu fırına atılacak olsa, Allah böyle giydirirse, senden ne çok ey kıt imanlılar!

Bu yüzden endişelenmeyin ve "ne yiyeceğiz?" veya "ne içeceğiz?" veya "ne giyeceğiz?" demeyin.

Çünkü Yahudi olmayanlar tüm bunları arıyor ve çünkü Cennetteki Babanız tüm bunlara ihtiyacınız olduğunu biliyor.

Önce Tanrı'nın krallığını ve onun doğruluğunu arayın, tüm bunlar size eklenecektir” (Matta 6:24-33).

Sevgiyi Seçmek, özellikle mülkiyete, kişisel veya maddi güvenliğe bağlı kalırsak, derin bir inanç ve güven gerektirir. Bu inanç, tüm düşüncelerden ve biçimlerden kopmayı geliştirirsek, yalnızca Sevgiyi gerçek olarak kabul etmeyi öğrenirsek ve tüm ihtiyaçlarımızı karşılaması için Tanrı'ya tamamen güvenirsek kazanılabilir. “Bu dünyada sadece aşk var” (Sai Baba, 2001). Aşkı tek gerçeklik olarak ve diğer her şeyi ikincil ve gerçek dışı bir şey olarak ele almanın önemini abartmak imkansızdır. Sahte benliğin özü, başka şeyleri Sevginin önüne koymasıdır. Bunu yapmamalıyız.

Sahte benlikten kurtulmak için, tüm ruhsal rehberlere ve öğretilere olan bağlılığı bile aşmalıyız. Tanrı, Buda, İsa Mesih, Muhammed, Rama, Krishna, Sai Baba ve diğerleri hakkında sahip olduğumuz tüm bu kavramlar, zihnimizin yansımalarından başka bir şey değildir, ama onlar Bir de değildir. Onlara bağlanarak, gerçek doğamız olan Sevgiye uyanmamıza izin vermiyoruz. Son aşamada, tüm donmuş kavram ve inançlarımızı bırakmamız gerekiyor çünkü onlara sarılarak, tüm dualistik fikirleri aşan Bir'den uzaklaşıyoruz. Zen Budizmi der ki: "Bir Buda ile karşılaşırsan onu öldür." Bu, Zen'in kişinin tüm kavramlardan, hatta herkes tarafından çok saygı duyulan Buda fikrinden vazgeçmesi gerektiğini söyleme şeklidir . Karşılaşabildiğimiz herhangi bir "Buda" sadece bir biçim, dualistik bir yanılsamadır. Ve Sai Baba'nın dediği gibi hepimizin gerçekte olduğumuz Bir'i bilmek için onu "öldürmeliyiz". Bu arada yanılsamalı bir düalist biçimde karşımıza çıkan ruhsal kişiliklere takılıp kalıyoruz, Bir'den kopuk olduğumuz illüzyonu içindeyiz ve onun pençesinde kalmaya devam edeceğiz.

Bir, dualiteyi aşar, tüm biçimlerin ve kavramların üzerindedir. Bizden ayrı, "dışarıda bir yerde" değil, bizim gerçek "Ben"imizdir. Sai Baba bunu doğruluyor: “Sen Tanrı'sın. Sadece bir tane var." Bu nedenle Sai Baba, O'nu kalbimizde ( hridayaakashe - şefkatin kalbi) bulabilmemiz için O'nun fiziksel formundan ayrılmamızı ister . Ve herhangi bir fiziksel forma bağlılık , Sai Baba'ya bile, kalplerimizde Sai Baba'nın gerçekte olduğu Bir ile birleşmemize izin vermez . Bir olan Sevgiyi bilmek için, herhangi bir ruhani öğretiye, kavrama, deneyime, öğretmene veya avatara bağlı kalmamalıyız .

Zihne bağlılığımız ne kadar azsa, zihnimizde o kadar az düşünce ortaya çıkar ve kalbimiz o kadar çok açılır. Ancak sahte benliğe bağlılık devam ettiği sürece, düşünceler ortaya çıkmaya devam edecektir, bu yüzden onları izleyin, tarafsız bir tanık olarak kalın ve kendinizin onlara kapılmasına izin vermeyin. Bağlanma ortadan kalktığında, düşünce akışı yavaşlar ve aralarındaki boşluklarda beliren boş alanı şimdiden hissedebilirsiniz. “Bir düşünce çoktan sona erdiğinde ve bir başkası henüz onun yerini almak için acele etmediğinde rahat değil miyiz? Bu anı beklemeniz, bu anla bütünleşmeniz ve sonsuza dek içinde kalmanız gerekiyor, o zaman sonsuz kalıcı huzuru bulacaksınız ”(Sai Baba, 1988). Düşünceler arasındaki boşlukta sahte bir "ben" yoktur çünkü düşüncelerimizin yarattığı dışında başka bir gerçekliği yoktur. Bu sahte benlik düşüncedir, yalnızca bir düşüncedir, yalnızca ikici illüzyon dünyasında var olan bir kavramdır. Ancak, var olmadığı gerçeğini gerçekten deneyimlemeden buna inanamayız.

"Gerçek, yalnızca zihin tamamen durduğunda var olur" (Balshekar, 1992).

Kendimizi sahte benliği destekleyen düşüncelerle özdeşleştirmeyi bırakır bırakmaz, fiziksel bir beden olma duygusu kaybolur ve benlik ile başkaları arasındaki ayrım yıkılmaya başlar ve sahte benliğin varlığının temelini baltalar. Bilinç kendiliğinden fiziksel bedenin ötesine geçer. "Aşk genişlemedir, ego daralmadır." O zaman biçimsizlik bilinci ortaya çıkabilir. "Tanrı'nın bir formu yoktur ve Tanrı olmak için formdan kurtulmamız gerekir. Bununla ne kastedilmektedir? Bu, bedene bağlılığı aşmamız gerektiği anlamına gelir” (Sai Baba, 1997). Ve bunun için zihnin tamamen sakin olması gerekir. Sai Baba, bize bedeni düşündüren zihin artık aktif olmadığında, sahte benliğin kaybolduğunu ve geriye sadece birlik kaldığını söyler: “Birliği deneyimlediğinizde, zihin yoktur. Bu bilinç durumunda, her şey Brahman'dır . Ve sadece prema (Aşk) için yer var ” (1996).

Ve işte Kabir, Aşk bilgisini canlı bir şekilde şöyle anlatıyor:

İlahi aşk şarabı

daha tatlı

Ne kadar çok içersen.

Ama bunu elde etmek kolay değil

Ey Kabir  tüccar için,

Karşılığında kelleni istiyor!

Ve artık "kafa" olmadığında, sadece kalp kalır. “Aşk seninleyse başka hiçbir şeye gerek yok” (Sai Baba, 1978).

 

---

[1]Burada ve aşağıda: Sanskritçe kelimeler italiktir. - Not. başına.

 

[2]Burada ve aşağıda: Bhagavad Gita - Acad tarafından çevrilmiştir. B. L. Smirnova (Aşkabat, 1983). - Not. başına.

 

[3]"Döndürme", vücudun hızlı dönüşüyle zihnin tamamen durmasına, iç huzuru elde etmesine ve bir "transa" girmesine izin veren eski bir Sufi tekniğidir ("dervişlerin "dansı").

 

Not: Bazen Büyük Dosyaları tarayıcı açmayabilir...İndirerek okumaya Çalışınız.

Benzer Yazılar