YALNIZLIKTAN KURTULUN

Bunlarada Bakarsınız

  

JACQUES SALOMET, SILVI GALLAND

YALNIZLIKTAN KURTULUN
İLETİŞİM
MUCİZESİ

Moskova - St. Petersburg - Nijniy Novgorod - Voronej
Rostov-on-Don - Yekaterinburg - Samara - Novosibirsk Kiev - Harkov - Minsk

2013

Jacques Salome, Sylvie Galland

Yalnızlıktan kurtul. İletişim Mucizesi

A. Panteleev tarafından Fransızcadan çevrilmiştir.

Yazı İşleri Başkanı  E.  Andronova

Baş editör  E. Vlasova

Edebiyat editörü  A.  Chernikova

Sanat editörü  S.  Malikova

Düzelticiler  O. Androsik, I.  Timofeeva

Düzen,  L.  Rodionov

Salome J., Galland S.

  Yalnızlıktan kurtulun. İletişim mucizesi. - St. Petersburg: Peter, 2013. - 304 s.: hasta. - ("Kendi psikoloğunuz" dizisi).

İnsanlarla ilişkiler öz imajımızı belirler, hayattan ne kadar memnun olduğumuzu, mutlu olduğumuzu belirler. Bir kişinin fiziksel sağlığı bile büyük ölçüde onun ruh hali tarafından belirlenir ve duygusal olarak çevremizdeki insanlara, öncelikle sevdiklerimize çok bağımlıyız .

Diğer insanlarla iletişim kurmayı keyifli ve ilginç hale getirmek için önce kendinizle ortak bir dil bulmanız gerekir. " Kendini tanı!" - bugün her zamankinden daha alakalı, çünkü hepimiz olduğumuz kişi değilmiş gibi davranarak hem başkalarını hem de kendimizi kandırmaya alışkınız. Kim olduğunuzu ve gerçekte ne olduğunuzu öğrenin, kendinizle arkadaş olun ve başkaları için iyi bir arkadaş olacaksınız. Hiç kimse yalnızlığa veya insanlarla kötü ilişkilere mahkum değildir. Kendinizi insan iletişiminin mucizesiyle şımartın!

İçindekiler

Giriş  .  5

İlk bölüm. İletişim  7

İkinci bölüm. ilişkiler  31

Üçüncü bölüm. Dilekler, istekler, ihtiyaçlar ve eksiklerimiz  50

Bölüm dört. duygular  70

Beşinci Bölüm. Kişisel Mitoloji veya Kendimiz Hakkında Anlattığımız Masallar ve Geliştirdiğimiz Kurgular... 108

Altıncı bölüm. Büyük Sabotajcılar  128

Yedinci bölüm. Şikayetler  176

Bölüm sekiz. Sessizliğimiz Zulüm Uyandığında  187

dokuzuncu bölüm İlişkilerde Terör veya Beni Gerçekten Seviyorsan  210

onuncu bölüm Sorumluluk  235

Bölüm Onbir. Kendi en iyi arkadaşınız olun  259

Bölüm on iki. Farklılaşma  277

Sonuç  304

Varolma özgürlüğünün saygıya, duyma yeteneğine ve hoşgörüye dayandığı herkese ithaf edilmiştir.

Giriş

iletişim kurun, ilişkiler kurun, paylaşın - hayatta daha önemli bir şey yoktur. Bir gruba bağlılık duygusu, tanınma , aynı dil topluluğuna ait olma, bir kişinin en derin özlemlerinden bazılarıdır.

Ancak bize ne ailede ne de okulda doğru iletişim kurmamız öğretilmiyor. "Soru-cevap" okulda öğrendiğimiz tek iletişim şemasıdır. Çocuk kendi başına soruya cevap veremiyor , kitap bilgisi ile işlem yapıyor ya da öğretmenin ne düzenleyeceğini söylüyor. On beş ya da yirmi yaşlarındayken, çoğumuz başkalarının beklentilerini karşılamak için bu şekilde yanıt vermek zorunda kalıyoruz.

Bu şekilde ilişki geçersiz hale geliyoruz.

Pek çok fırsatı kaçırdığımızı fark etmeye başladığımızda , iletişimi geliştirmek için bazı araçları yeniden öğrenip icat etmemiz ve bunları başkalarıyla paylaşma ve anlama şansı elde etmemiz uzun zaman alıyor.

ve başkalarını dinlemeyi öğrenmenize neyin yardımcı olacağından bahsedeceğiz . Yapıcı iletişime ve sağlıklı ilişkilere götüren, kendinizi duymanıza, en iyiye uyum sağlamanıza ve kendinizdeki beklenmeyeni keşfetmenize yardımcı olan yolları düşünün .

hem kendisiyle hem de başkalarıyla ilişkilerini geliştirme ve ilerletme sorumluluğu olduğudur . Bunu yapmak için, iletişim sürecini ve sevdiklerimizle ilişkileri yöneten belirli mekanizmaları anlamamız gerekir. Her şeyin ters gitmesi için başkalarını veya kendimizi suçlayarak kendimizi sürüklediğimiz tuzaktan çıkmalıyız .

"Ve bir şey daha - geçersiz bir ilişkim olduğunu söylemeyi unuttum"

sürecinde en sık ortaya çıkan tuzakları açıklıyoruz ve sorularınızın yanıtlarını bulduktan sonra başkalarıyla ilişkilerde doğru yolda kalabilmeniz için size önemli dönüm noktalarından bahsediyoruz.

birinci bölüm

İletişim

Bir düşünce daha söze dökülmeden, içimizin derinliklerinde bir ıstırapla doğar; orada anlam, kan ve et bulur.

*  Alain Bosquet

İLE

Hem kendimiz hem de başkaları hakkında yetersiz bir anlayışa sahip olduğumuza dair belirsiz duyguyu kim bilmez? Kim her gün düşüncesini doğru bir şekilde ifade etmeye ve duyulmaya çalışmaz?

İnsanlarla iletişimimizi geliştirmek istiyorsak öncelikle ırklara bu konuda neler öğretildiğini kendimize sormalıyız. Muhtemelen bize anti-iletişim öğretildiğinin farkına varacağız. Beni seven ve beni anladıklarını düşünen insanların, fikrimi ifade etme, benim adıma ifade etme fırsatından beni çok erken mahrum bıraktıklarını fark ettim.

iletişim karşıtı

Çoğu zaman, ifade özgürlüğünü teşvik etmek yerine, ebeveynler ve öğretmenler onu eleştirir. Daha da kötüsü, bizim yerimize konuşuyorlar 1 . Ve en kötüsü, kendimizi ifade etme yeteneğimizi inkar ediyorlar.

"Birisi adına konuş" ifadesini, insanların bizim hakkımızda nasıl konuştuklarını bir emir ("Gerçekte kim iseniz"), açıklama ("Gelmezseniz, korkuyorsunuz demektir") olarak kullanırız. inkar ("İhtiyacın olan her şeye sahip olduğun için mutsuz olamazsın"). Bazıları sadece bizi nasıl gördüklerinden bahseder ki bu bizim adımıza konuşmaktan oldukça farklıdır. Sözleri, biraz çarpık da olsa kendimizi gördüğümüz bir ayna gibidir. Böyle bir ayna, kendinizi daha iyi anlamanıza yardımcı olabilir. Temel fark, bizimle kendimiz hakkında konuşan insanların niyetlerinde yatmaktadır.

"Korkuyorum" diyor çocuk. Baba, “Korkacak bir şey yok” diye cevap verir.

"Acıtıyor," diyor çocuk, kırık dizini göstererek. "Korkunç değil," diye yanıtlıyor.

Bu ifadeler zararsız görünüyor çünkü çocuğu sakinleştirmek için telaffuz ediliyorlar. Ebeveynlerin dezavantajlarından biri de korkularını çocuklarına aktarmak istemeleridir. Ebeveynler şöyle diyor gibi görünüyor: "Hislerine güvenemezsin, çünkü biz tam olarak nasıl hissetmen gerektiğini biliyoruz." Çocuklara kendi fikirlerine göre sahip olmaları gereken duygu ve hisleri empoze ederler. Güç dengesi izin veriyorsa ("Bu çocuğun kafasına vurmanı istemiyorum") bir şeyi yapmayı emredebilir veya yasaklayabilirler , ancak başka birinin emrini hissetmek ("Onu sevmelisin") her yaşta imkansız, bu tür ifadeler sadece kafa karıştırıcı. Hayatında önemli bir yer tutan insanların (örneğin ebeveynler) ona ne yapması ve hissetmesi gerektiğini dikte etmeye başladığı anda herkes karışık duygular yaşadı .

"Onu sevmelisin, çünkü o senin kardeşin, ne yaptığını anlamadı, oyuncağını kırdı..."

"Canım, sen ve kardeşin arasında hiçbir ayrım yapmadığımı biliyorsun - seni eşit derecede seviyorum."

"Biliyorsun, kızgın olsa bile seni hala seviyor. Bu nedenle, onunla çelişmeyi bırakmalısın, çünkü bu onu çok sinirlendiriyor!”

Bu şekilde, kendi başımıza duyguları deneyimleyemeyeceğimize inanan insanlarla çevrili olduğumuzda iletişim kurmayı öğreniriz . Ve tıpkı bizim duygularımızı inkar ettikleri gibi, kendilerininkini de inkar ederler.

"Kendini kötü hissediyorsun anne, ağlıyor musun?" "Merak etme, her şey yolunda." - "İyi?"

"Annem babamı sevmiyor. Neden?" "Hayır, ne düşünüyorsun? Onu sevdiğini biliyorsun."

yardımcı olan birkaç ilkeyi anlamaya çalışmazsak , sevdiklerimizle ilişki kurmamızı engelleyen , her şeyi karmaşıklaştıran ve acı çekmemize neden olan ömür boyu sürecek psikolojik etkiler yaşama riskiyle karşı karşıya kalırız .

“Beni aynı şekilde sevdiğini söylüyor ama öyle olmadığını görebiliyorum”

Temel prensipler

İletişimin temel ilkelerinin anlaşılması kolaydır, ancak gerçekte uygulanması neredeyse imkansızdır. İşte buradalar:

• Başkalarının duygu, düşünce ve görüşlerini ifade etme hakkını tanıyor ve anlıyorum.

• Ben kendi bakış açımı belirtiyorum ve kendi adıma konuşuyorum.

• ve karıştırarak değil, karşılaştırarak ve birbirine eşitleyerek birleştirmek istiyorum . Bu şekilde akıl yürüterek, paylaşabilir ve değiş tokuş edebiliriz.

Bu üç ilke şu şekildedir:

• Başkalarının benim adıma konuşmasına izin vermem.

• Başkalarını kendileri adına konuşmaya davet ediyorum.

• Birbirimizi duymanın aynı görüşlere, duygulara ve bakış açılarına sahip olmak anlamına gelmediğini kabul ediyorum.

• Görüşlerimin ve diğer insanların görüşlerinin örtüşmeyebileceğini kabul ediyorum.

Korkan bir çocuğa “korkuyorsun” diyorum ve onu neden korktuğunu anlatmaya davet ediyorum. Bazen ona onun korktuğu şeylerden ben korkmadığımı söyleyebilirim.,

bir ARKADAŞIM'A ("Çizgi romandan daha fazlasıyla ilgilenmelisin "), "hayır" demeye çalışıyorum ("Bana neyle ilgilenip nelerle ilgilenemeyeceğimi söylemeni istemiyorum. ”) ve fikirlerini ifade etme fırsatı verin (“İstersen bu geceki gibi beni çizgi romanlara gömülmüş halde gördüğünde nasıl hissettiğini söyle”).

, insanlarla kendileri hakkında nasıl konuşacağımızı bilmediğimiz için ortaya çıkar ve bu, sesimizi duyurmaya çalışmadığımız sürece ölene kadar devam edebilir.

Sesini bulmak senin ana görevin. Tüm değişiklikler bu zor ve sancılı süreçte doğar: sadece size ait olan ve sizde yetiştirilenden farklı olan fikrinizi, sesinizi bulmak.

"Burası çok sıcak değil mi sence?"

İletişim ve kendini ifade etme

Bağlanmak yakınlaşmak demektir. Ama nasıl yakınlaşabiliriz? Ya ortak bir noktamız var ya da yok.

Düşündüğümüzü söylemek, iletişim kurmak anlamına gelmez, tek yönlü bir eylemdir ve iletişim, aşağıdaki adımlardan oluşan iki yönlü bir süreçtir:

□ Düşüncelerimi ifade ederim.

□ Düşüncelerimin duyulduğuna dair onay alıyorum .

□ Diğer insanların söylediklerini dinlerim.

□ Bunları duyduğumu onaylıyorum.

Bu kadar basit görünen bir dizi, aslında sayısız tuzakla doludur. Bazı insanlar kendilerine söylenenlere değil, sadece kendi duyduklarına tepki verirler ve bu nedenle konuşmacının anlatmak istediği ile duydukları hiç örtüşmeyebilir. Ve böylece herkes için.

Biriyle önemli ve zor bir konuyu tartıştığımda ona şunu sormalıyım: "Ne duydun?" Birisi benimle konuştuğunda ona şunu söylemeliyim: "Sözlerinden şunu anladım." Muhatabınızı duymuş olmanız, onu onayladığınız ve argümanlarına katıldığınız anlamına gelmemeli, sadece onun bakış açısını tanıdığınız anlamına gelmelidir.

“Gaz odaları hiçbir zaman var olmadı. Yahudilerin kendileri onları icat etti, böylece tüm insanlar onlara acıdı. “Asla var olmadıklarını ve Yahudilerin onları icat ettiğini söylüyorsunuz. Yani sen düşünüyorsun. Senin görüşünü paylaşmıyorum."

muhataptan fikrini tartışmasını istemekte özgürüz . Sohbetin ilerleyen kısımlarında neden farklı düşündüğünüzü söyleyebilirsiniz. Konuşmanın tonunu belirleyebilir ve muhatabı düşüncelerini ifade etmeye davet edebilirsiniz. Dünya Savaşı sırasında gaz odalarının varlığını inkar etmekle ne demek istiyor, size ne mesaj vermeye çalışıyor?

Daha sonra, iletişim sürecinin dört bileşenini ayrıntılı olarak inceledikten sonra, iletişim sürecini kolaylaştıran veya tersine karmaşıklaştıran şeylerden bahsedeceğiz:

• konuşmak;

• konuşma;

• Dinlemek;

• duymak.

Konuşmak

Kelimeler, görmezden geldiğimiz düşüncelerimizi bilir.

 Rene Şar

Diğer insanlara ve tüm dünyaya geçmeden kendi adına konuşmak zordur. İnsanlarla konuşmak, gerçeklik algınızı, duygularınızı, deneyimlerinizi ifade etmek demektir. Sohbette sık sık "biz" veya "siz" ile değiştirilen "ben" zamirinin kullanılmasında ısrar ediyoruz .

Sözlü iletişim (sözsüz - beden dili ve beden dili - ayrıca göz ardı etmeyeceğiz) en az beş düzeyde gerçekleşir.

Gerçek Seviye

Kural olarak, bu, hayattan vakalar - ne olduğu ve nasıl olduğu hakkında bilgi alışverişinden oluşan iletişimdir. Bazı insanlar gördükleri veya yaptıkları hakkında ayrıntılı olarak konuşmayı severler.

Mesela dün gece bir film izledim ve şimdi size içeriğini anlatmak istiyorum - boşanmış bir adamın kızını bir geziye götürmesinin hikayesi. Ve sonra yolculuk sırasında kahramanların başına gelen tüm olayları yeniden anlatıyorum. Diğerlerine odaklanmadan filmin bazı bölümleri hakkında coşkuyla konuşabilirim .

Duyguların ve hislerin seviyesi

Bu seviyede, bir olay, durum veya toplantı ile ilgili duygular vardır.

Duygusal algıdan sorumlu olan duygu bölgesi asla boş değildir, her insan hakkında konuşmak isteyebileceği duygularla doludur. Bu "mümkün", en samimi olanı açma ve anlatma yeteneğine bağlıdır, muhatap da bu tür iletişimde önemli bir rol oynar, yani nasıl dinler - ne kadar dikkatli, konuşmacının açılmasına ne kadar izin verir.

Bu film hakkında çok şey söyleyebilirim çünkü bazı sahneler beni derinden şok etti! Babanın kızına kendisini sevdirmeye çalıştığını görünce ağladım. Aralarında barış ve uyum hüküm sürdüğünde sevindim ve bir yanlış anlaşılma duvarıyla ayrıldıkları o anlarda üzüldüm ... Söylediğim her şey benim için önemli ve bu nedenle muhatabın anlaması ve duyması için buna çok ihtiyacım var . Ben. Beni dinlemesine ihtiyacım var.

Bazen ilişkilerde kavgalar ve sıkıntılar, bir kişinin herhangi bir nedenle (düşük hoşgörü seviyesi , duyarsızlık, korkular, zihinsel körlük ve sağırlık ...) komşusunu duyamaması nedeniyle ortaya çıkar: onu fırsattan mahrum eder. hislerini ve duygularını ifade etmek için. Hepimiz yakınlarımızın (anne, baba, abi, abla) bizi anlamasını, sihir gibi bizi duymasını ve aynı zamanda duyduklarını kendilerine yansıtmamasını bekliyoruz.

Muhatap sizinkinden farklı bir tonda konuşmayı tercih ettiğinde de iletişimdeki zorluklar ortaya çıkar.

"Anne, biliyorsun, altı yaşında bu kadar kısa kesilince çok endişelendim." "Bunu neden yaptığımızı anlamıyor musun? Ne de olsa okulda bitler vardı.”

Elbette çocuk duyulduğunu hissetmeden bunu anlayamaz. Duygulardan bahsediyor ve anne gerçeklerden bahsediyor.

Acılarımızı ve sıkıntılarımızı kelimelerle ifade edebiliriz... kelimeler teselli edicidir.

"Ama okulda bitler vardı!"

Düşünce ve fikir düzeyi

Genellemeler, normlar, mantıksal argümanlar - iletişimimizin çoğu bu seviyede gerçekleşir veya buradan başlar.

Düşünceler ve fikirler duygulara ifade ve parlaklık verir. Deneyimi yapılandırmamıza, özümsememize izin verirler ve bazen eylemlerimizi durdurarak onu korurlar.

Düşünceler, insan ilişkilerinin karmaşasında referans noktaları, gerekli kılavuzlardır. Düşünce insana sınırsız özgürlük bahşeder. Onun sınırı yok.

Aynı filmi eleştireceğim, değerlendireceğim, iyi ve sofistike bulacağım ve ardından ebeveyn-çocuk ilişkileri ve kuşak farklılıkları, aile sineması veya iletişim sanatı konusundaki düşüncelerimi paylaşacağım.

Yalnızca düşüncelerin yardımıyla dünyalar inşa edip yok edebilir , ilişkiler icat edebilir veya sona erdirebilir, mümkün ve imkansızı birbirine bağlayabilir ve birleştirebiliriz!

Geçmiş deneyim düzeyi

Yaşadıklarımız bizi hep geçmişteki deneyimlere yönlendirir. Her durumda değil, geçmiş deneyimler ile şu anda başımıza gelenler arasında bağımsız olarak bir paralellik kurabiliyoruz .

Kendime güveniyorsam, o zaman belki de bu filmin bende çocukluk anılarımı, annemle babamın boşanmasını, babamla görüşmelerimi ve birçok umut ve hayal kırıklığımı uyandırdığını söyleyebilirim. Geriye bakmamı, kendi ailemin tarihini hatırlamamı sağladı.

Hayatta olan her şey, ister yakın ister çok uzak olsun, her zaman geçmişimizde yankılanır. Geçmiş deneyimler, şu andaki ilişkilerimizi ve iletişimimizi belirler.

Arkadaşlarla bir akşam yemeğinde benimle konuşan bir kadın, kırk yıl önce başıma gelen bir durumu düşündürdü. Sekiz yaşındaydım ve ilkokuldaydım. Öğretmenim benimle alay etti ve öyle oldu ki masadaki arkadaşım ona biraz benziyordu ...

Farkında olmadan komşumu küçük düşürmeye başladım: Gerçekten düşündüğümden çok uzak bir bakış açısını savundum. Kızgın, huysuz ve zalim biri gibi davrandım, tüm arkadaşlarımın toplandığı bir akşam yemeğinde onu ezmek istedim ... bu arada, davranışıma çok şaşırdılar.

hayali seviye

Çeşitli durumlarda fanteziler, arzular ve bir sürü düşünce de insanları bir araya getirebilir.

Filme dönersek, benzer bir şey yapmaya karar verebilirim (sadece hayal kurabilirim), ancak biraz farklı bir türde. Benim filmim daha çok bir çiftin ilişkisi hakkında; Filmin yönetmenliğini üstlenirdim ve ana kadın rolünü verirdim ... Ve sonra zihinsel olarak Delphine Seyrig veya Juliette Binoche ile bir konuşma yaparım ...

İç dünyanın neredeyse merkezini kaplayan hayal gücü , rüyalarımızı paylaşabildiğimiz ve muhatabın hayallerimizi ve arzularımızı hayalimizin kaprisleri olarak kabul etmeye hazır olduğu ( yani anlıyorsa) sohbet için özel bir kaynaktır. hayallerimizden bahsetmişken, onları hiç gerçekleştirmeyeceğiz). Sadece hayallerimiz hakkında konuşmamız gerekiyor. Hayal dünyamıza kimseyi sokamayız, sadece gösterebiliriz. Hayal gücüne saygı duyulmalı.

, ilişkinin her anında, beş düzeyde de birbirimizi dinleme ve dinleme fırsatı bulduğumuz bir alışveriştir .

Genellikle iletişim seviyelerden birinde engellenir. Muhatap, sohbet konusu, kendimize olan güvenin derecesi, korkular ve özellikle dinlenme şeklimiz iletişimi kurma şeklimizi etkiler - birdenbire oldukça sert bir tonda konuşmaya başlayabilir ve muhatabın sözlerini inatla reddedebiliriz. bakış açısı.

Yukarıdaki faktörlerin tümüne rağmen verimli iletişim mümkündür . Konuşmanın keyfi bir yönde gelişmesini sağlar. Herhangi bir iletişim girişimi daha fazlasına kapı açabilir.

Kendinizi özgür hissettiğiniz (gerçekte kim olduğunuz) ilişkiler, tüm düşüncelerinizi ve düşüncelerinizi yüksek sesle ifade etmenize izin verir 1 .

Bazen şunu duyarız: "Ona söylemek benim için zor...", "Ona söyleyemem...", "Beni dinlemek istemiyor" veya "Bunu ona söylemeye cesaret edemiyorum çünkü ben Tepkisinden korkuyorum.” Kişinin düşünceleri hakkında özgürce konuşma korkusu, sevdikleriyle olan ilişkilerin çoğunda mevcuttur. Bu korku, özlemlerimizi, ilhamımızı, yaratıcılığımızı ifade etmemize izin vermiyor. Yetersiz ifade etmekten kaynaklanan öfkemizi üretir ve besler .

herkes kendi anlamını yüklerken doğru zamanda söylenen doğru sözlerden çok şey bekleriz .

Kelimenin olumsuz anlamında değil, her şey hakkında özgürce konuşmanız, muhatabınıza büyük bir güven duymanız ve kendinize güvenmeniz anlamında "ifade edin".

hepimizin bilinçaltında çabaladığımız gerçekten anlamlı iletişime giden yolu göstereceğini umarız . Buna güvenmeye devam ettiğimizde, sık sık, konuşmadan sonra, bizi ani ve çabuk huylu yapan acı bir hayal kırıklığı ve özlem veya öfke tadı bıraktığımızı görürüz.

Yaşadıklarımız ile onun hakkında söylediklerimiz arasında çok büyük bir fark var; Söylemek istediklerimiz ile aslında söylediklerimiz arasında. Söylediklerimiz ile muhatabımızın duydukları arasında aynı büyük fark vardır çünkü onun kendi algısı ve kendi dünya görüşü vardır. Bizi nasıl anladığını bilemeyiz. Ancak bir süre sonra bazen bunu neşeyle veya biraz şaşkınlıkla öğreniriz.

Düşüncelerimiz ve en içten arzularımız hem kendimiz hem de başkaları için - hatta bir eş ve çocuk için bile - anlaşılmaz kalır. İletişim sürecinde birçok şeye sessiz kalıyoruz.

Bu nedenle, herhangi bir sözlü düşünce ifadesinde çarpıtma riski vardır:

• Düşündüklerim, yaşadıklarım ve bu konuda söyleyebileceğim şeyler.

• Söylediklerim ve muhatabın ifademin farklı yönlerine odaklanarak duyduğu ve anladığı şey - ona yakın bir şey, kulağa cazip gelen bir şey ve tam tersine korkutan bir şey.

• Muhatabımın duyduğunu sandığım... ve duyduğunu sandığı.

Elbette kelimelerle gerçekler arasında kaçınılmaz bir uçurum olduğunun farkındayız ve bunu yavaş yavaş kapatmaya çalışıyoruz. Öncelikle tüm eksikliklerini bilmeden iletişimi daha verimli hale getiremeyeceğimiz anlaşılmalıdır .

konuşma

Kendimizi ulaşılamaz olanı başarmaya zorlayarak , dün mümkün olanı imkansız hale getiriyoruz.

 Paul Watzlawick

Bunu biraz önce konuştuklarımızla biraz çelişkili bulabilirsiniz, ancak “konuşmamak” kendinizi sınırlamak anlamına gelmez. Bu sadece seçimini yapmak anlamına gelir.

olduğunu hissedersek iletişimden memnun olmayacağız . Düşündüğün her şeyi söyleyemezsin. Herhangi bir kısıtlama olmadan her şey hakkında konuşma yeteneği bir yanılsama, tuzak ve güçlü bir ayartmadır.

“Konuşmamak”, bölgenizi korumak anlamına gelir. Bana sorsa bile bu kişiyle bu konuyu konuşmak istemiyorum. Bazı sorular çok kişisel görünüyor ve onları cevaplamak zorunda hissetmiyorum:

Bir meslektaşımla tatilim hakkındaki izlenimlerimi paylaşıyorum. "Kiminle gittin?" o soruyor. "Size Prag'ı daha iyi anlatayım ama bu konuya şimdi değinmek istemiyorum."

"Konuşmamak", hem sevdiklerinizle ilgilenmek ("Bugün yorgun, sonra konuşacağız") hem de bir konuşma için doğru anı seçmektir ("Bugün kendisinin konuşması gerekiyor, dinleyemiyor) normalde bana göre"). Ayrıca, sessizliğimiz bazen bir durumu tartışmak için daha uygun koşulları beklemeye yardımcı olur ve bu arada kendimizi anlamak daha iyidir.

Sessizlik, belirli bir "kirliliği" giymekten kaçınmaya yardımcı olur . Diğer insanlar için muhatabın üzerine sonsuz sorunların, hayal kırıklıklarının ve ağıtların döküldüğü bir tür "çöp kutusu" olmamaya dikkat etmelisiniz . Birçoğu şu şekilde tartışıyor: "Bir kişi bana ne kadar yakınsa, ona başarısızlıklarım ve sorunlarım hakkında o kadar çok şey anlatabilirim."

Ve sahip olduğumuz en kötü şeyi en yakın insanlara döküyoruz - özellikle bu, ortaklar tüm sorunlarını ve talihsizliklerini paylaştığında genellikle bir çiftte olur . Sanki aşk, bizi seven bir insanın iç dünyasını kendi dertlerimizle “kirletme” hakkını bize veriyor. "Ben mutsuzken o nasıl mutlu ve hoşnut olsun!"

"Konuşmamak" hiç de susmak anlamına gelmez, herkesin en yakınını korumasına yardımcı olan bir tür iletişim sürecini düzenleyicidir.

"Yokluğunda yalnızlık ihtimaline saygı duymanın ne kadar önemli olduğunu öğrendim. Şimdi çok yakınsın - ve bunu hissediyorum ve senin ortalıkta olmadığın zamanlar bana yaklaşan sabahın beklentisiyle geceyi hatırlatıyor.

Birlikte olun ama birbirinizden ayrı olun. İki insan arasındaki kırılgan iç bağlantı, paralel ama yine de farklı olan iki yaşam akışını karıştırarak manyetik bir güç oluşturur.

Bu aşktan daha fazlası. Herkes kendi başına, mutlu ve sakin görünüyor, iletişimini bir başkasına dayatmıyor ve hayatına müdahale etmiyor. Bu arada o kadar mütevazi bir durumda ki, her iki partnerin de birbirinin hayatında olması gerçeği özellikle önemli hale geliyor. Biri diğerini olduğu gibi kabul eder ve başına gelen her şeyi incelikle hisseder.

Uzun süreli ilişkiler sessizliğe ihtiyaç duyar, bu da partnerlerin eşlerinin onaylamadığını hissetmeden bazen kendileriyle ve kendi düşünceleriyle baş başa kalmalarına olanak tanır.

Böylesine hassas bir dengeye ulaşmak genellikle zordur. Bu nedenle, bazen başkalarının varlığı, görüşleri - bize hiç bakmasalar bile - kişinin kendisine karşı tutumunu etkiler. Tabii ki, etrafta kimse yokken yalnızlığın tadını çıkarmak çok daha kolay. Bir partnerin, arkadaşların, çocukların veya ebeveynlerin varlığı, mutlu yalnızlık anları yaşama şansımızı azaltır.

Sürekli annesine yakın olan küçük bir çocuk, yalnız kalabilmek için kendi dünyasını icat eder. Anne mevcudiyeti bölgesinin dışında olan çocuk, tek başına oynar veya rüya görür. Kendisine, kulağa ne kadar paradoksal gelse de, içinde yalnız olduğunu bilerek başkalarını unutabildiği küçük bir dünya icat eder. Bütün aileden uzaklaşabileceği ama aynı zamanda onun varlığını yakınlarda hissedebileceği bir yer.

Anneler, çocuklarının kişisel alanlarına kararsız bir şekilde müdahale eder, yalnız hissetmenin güzelliğini doğru bir şekilde yaşamalarına izin vermezler. Anneler oyunları hakkında yorum yapar, sorular sorar, ilgi gösterir ve nihayetinde iyi niyetleriyle, çocuğun yalnızlık ile anne babasına bağımlılık duygusu arasında kaldığı kırılgan yalnızlık anını yok eder . Böylece sevdiklerinin görüşlerine aldırış etmeden kendini keşfeder, ama aynı zamanda onun için ne kadar önemli olduklarını da unutmaz.

Aşıkların veya arkadaşların ilişkilerinde, bu tür karşılıklı sessizlik anları bize bir mucize gibi görünüyor, çünkü çoğu zaman ortakların karşılıklı beklentileri arasında bir tutarsızlık var ve bir kişi, diğerinin aşırı varlığıyla yüklendiğinde bir durum ortaya çıkıyor. hayat.

Bir adam araba kullanıyor ve pencerenin dışındaki karla kaplı manzaranın tadını çıkarıyor. Rahatlamış, dingin ve aynı zamanda yanında oturan bir kadının varlığını hissediyor ama onu düşünmüyor. Sessizliğinden endişe ediyor, bunu hoşnutsuzluğun ve iletişim kurma isteksizliğinin bir tezahürü olarak algılıyor. Kadın daha önce kesilen bir konuşmayı başlatmak ve bu anı dün için ne kadar üzgün olduğunu söylemek ve onun hakkında ne düşündüğünü duymak için kullanmak istiyor. Belki de sitem ve kaygı dolu sessizliği “Bir şey mi dedin?”

Sağlıklı iletişim istiyorsak, "çifte yaşam" kurallarını kabul etmeliyiz: başkalarıyla hayatım ve kendimden tamamen memnun olduğum hayatım var.

Sessizlik, manevi bütünlüğü bulmamıza, kendimizi en iç dünyamıza kaptırmamıza ve yalnızlığın tadını çıkarmamıza yardımcı olur.

Dinlemek

Hayatımız, diğer insanlar tarafından duyulma fırsatı için bir mücadeleden başka bir şey değildir.

 milan kundera

Düşüncelerinizi paylaşmadan bir başkasını dinlemek zordur. Bu, dinlemeye istekli olmayı ve kişinin kendi düşüncelerinden kopma yeteneğini gerektirir .

Dinlemek, size söylenen her şeyi yargılamadan, konuşmacının iç dünyasını anlamaya çalışmadan, duygu ve düşüncelerinizle paralellik kurmadan kabul etmek demektir.

, duyduklarınız veya en azından anladıklarınız da dahil olmak üzere muhatabın az önce söylediği her şeyi tekrarlamak ve özetlemek anlamına gelir ; ona konuşma ve kendini duyma fırsatı verin . Ayrıca dinleme yeteneği, tek heceli bir “evet” veya “hayır” ile cevaplanamayan açık uçlu sorular sorma yeteneğini içerir ve konuşmacının kendi içine bakmasına yardımcı olur: “Peki, orada nasıl yaşadın? Nasıl hissettin?

Hazır bir cevap içeren sorular sormaya alışkınız: "Ve bunu haksız bulmadın mı?", "Neden onu bırakmıyorsun? »

"Patronum bana hoş olmayan bir söz söyledi..." - "Ah! Onu biliyorsun! O asla değişmeyecek."

"Bugün kendimi çok yorgun hissediyorum..." - "Bu normal çünkü bütün gün korkunç bir sıcak."

kendinizi susturmanız ve bir süreliğine duygularınızı susturmanız gerekir ki bu aslında bu yoldaki en büyük engeldir. Söylenenler bizde bir takım duygular uyandırdığında, bu konudaki düşüncelerimizi, kanaatlerimizi açıklama, mahkûm etme, kınama, fikir ve duygularımızı dile getirme ihtiyacı duyarız.

Konuşmacıya ne kadar yakınsanız, sözlerine o kadar çok tepki verirsiniz. Özellikle onunla ilişkiniz söz konusu olduğunda: kendi arzularınız, korkularınız ve duygularınız konuşmanın gidişatına müdahale eder ve muhatabın sözlerinin doğru algılanmasına müdahale eder. Bütün bunlar bir araya geldiğinde sevdiklerinizle iletişimi çok zorlaştırıyor. Bir partner tarafından söylenen herhangi bir kelime, yetersiz bir tepkiye neden olabilir ve bunun nedeni yalnızca reddedilme, eşit olmama veya sevilmeyi bırakma korkusudur.

Dinlemek, yanıt vermeyi reddetmek ve durumu yalnızca eşinizin gözünden görmeye çalışmak anlamına gelir.

“Bana bu kitabı sevmediğini söyledi ama siz onun sevmediği tarafını dinlemeden önce ben de okumak istedim.

Önce kendisinin ne hissettiğini anlayabilir ve ancak o zaman fikrimi ifade edebilir miyim?

Eşzamanlı iletişim yoktur, yalnızca sizi dinleyecek bir muhatapla konuşabilirsiniz. Bu nedenle diyaloglar, duyulma hakkı için verilen savaşı anımsatıyor.

"Birkaç yıl sonra annemle diyaloğu hatırlıyorum ..." - "Ah! Bu sadece imkansız: benimki beni asla dinlemiyor. "Dün onu gördüm ve harika bir sohbet ettik." "Babamla konuşmak çok daha kolay."

Bu diyalogda herkes diğerinin dikkatini çekmek ve sesini duyurmak ister - her iki muhatap da aynı hedefi takip eder.

Duyulmadığımızı hissedersek, düşünmemiz gerekir. Belki de başkalarının neden bahsettiğimizi anlayacağını umarak düşüncelerimizi çok net bir şekilde formüle etmiyoruz . Ya da belki niyetimizi dile getirmeye cesaret edemiyoruz: "Seninle konuşmak istiyorum", "Beni dinlemeni istiyorum", "Bütün bunları nasıl atlattığımı sana anlatmak istiyorum."

Muhatap tarafından eleştirilmeden, onaylanmadan, yanlış anlaşılmadan, teselli edilmeden, etiketlenmeden konuşmak her birimizin büyük arzusudur . Sadece kendini daha iyi duymak için duyulmak için.

Dinleme yeteneği harika bir hediyedir, istemek, vermek ve almak hoştur.

Duymak

Duymak, konuşanın gerçekliğine dalmaktır.

Sadece muhatabın ne dediğini duymak değil, gülüşünü, bakışını, mimiklerini, hareketlerini görmek, nefesini hissetmek...

İşitme bir dikkat meselesidir, hatta dikkat meselesidir. Bazı çok önemsiz işaretler için, diğerinin sizi dinlemeye hazır olduğunu hissediyoruz ve böyle bir bağlantı, ilişkileri niteliksel olarak geliştiriyor. Bir bakış, bir nefes, bir jest, bir duraklama, daha samimi bir sohbete davet ediyor.

İşitmek sadece dinlemek değil, aynı zamanda özü yakalamaktır.

□ Muhatap nasıl konuşuyor?

□ İletişimin tonu nedir?

□ İletişim hangi düzeyde gerçekleşiyor (günlük, duygusal veya ruhsal düzeyde)?

İşitme yeteneğinin paradoksu, yalnızca konuşmanın yapıldığı tonu duymanın değil, aynı zamanda muhatabın bazen seçilen tonun arkasında tamamen farklı duygular gizlediğini anlamanın gerekli olduğu gerçeğinde yatmaktadır . Kalıplaşmış sözlerden gerçek duygularımızı ifade etmeye kadar gizli ve uzun yollarda yürüyoruz. Söylediklerini duymak, hangi koşullar altında söylenmiş olursa olsun, kelimelerin nereden geldiğini anlamak anlamına gelir.

Muhatap size rüyalarından bahsederse ve söylenen her şeyi gerçek olarak kabul ederseniz, o zaman anlamıyorsunuz, onu duymuyorsunuz ve bu tür yanlış anlamalar çoğu zaman bir acı kaynağı görevi görüyor.

Ona “Bir yıl tatil yapmak istiyorum” dediğimde bana “Daireyi nasıl ödeyeceğiz?” Diye cevap verdi ve hayallerimin duyulmadığını anladım.

Yıllarca çocuğu olmayan bir adamla birlikte yaşamış bir kadının, bir akşam onun kulağına usulca "Seninle çocuk sahibi olmak isterdim" diye fısıldaması, onun çocuk sahibi olma hayalini dile getiren sözlerden başka bir şey değildir. Erkeğinden çocuk sahibi olamayacağını açıklayan bir cevap beklemiyor, sadece hayallerini seslendirmek ve onun tarafından duyulmak istiyor.

ve arzuların iç dünyasını bağlamamızı sağlar .

Ebeveynler genellikle çocuklarının hayal gücünü bastırmaya çalışırlar.

"Mağarada hazine bulursam uçak alırım." "Orada hazine olmadığını biliyorsun ve o zaman uçağı ne yapacaksın?"

Çocuklar çok duygusaldır ve bazen ebeveynlerinin mantıklı argümanlarını algılamazlar. Sadece anlaşılmadıklarını anlarlar.

Muhatap sizinle hayallerinden bahsediyorsa, fikirlerini paylaşmak istiyorsa ve siz onun duygularını hissetmiyorsanız, o zaman onu duymazsınız. Belki de kişisel bir şey hakkında konuşmaya çalışıyor, genel kelimelerin arkasına saklanıyor ve onun mantıksal olarak oluşturulmuş konuşmasına inanıyorsanız, bu aynı zamanda onu duymadığınız anlamına da geliyor. Size sağlık sorunları söylendiğinde muhatabın üslubuna dikkat etmeli misiniz? Somatizasyonun da duyguları ifade etmenin belirli bir yolu olduğunu anlamanız mı gerekiyor? Muhatabın duygularını neden bu şekilde ifade ettiğini merak etmeye gerek var mı? "Sırtım ağrıyor" diyor ve bunun "Bütün bunlardan bıktım" anlamına gelen bir tonda söylendiğini düşünebilirsiniz. Nasıl davranacaksın? Hiçbir şey anlamamış gibi davranıp sohbete aynı tonda devam mı edeceksiniz yoksa ona gerçekte ne olduğunu öğrenmeye mi çalışacaksınız?

Duymak, bir yandan işitilen her şeyi kendi içinden geçirmek , diğer yandan da ona kendi anlamını katmak demektir. Birisi "Sırtım ağrıyor" derse, cevabınız "Ben de" veya "Başkalarının şikayet ettiğini duymak istemiyorum" olabilir. Ya da kişisel olarak algılayabilirsiniz: "Bir şey için beni suçluyor, varlığım onu rahatsız ediyor" veya "Belki ona masaj yapmamı istiyor?"

Duymak, cevap vermekle aynı şey değildir, ancak yine de bazen cevabınız, ne işittiğinizi ve neleri duymadığınızı anlamanıza yardımcı olabilir. Yanıta ek olarak, orada bulunduğunuz an da önemlidir. İletişimi geliştirmek istiyorsanız, muhatabın tonunda bir talep duyduktan sonra, onu yerine getirmek için acele etmenin gerekli olmadığını anlamak son derece önemlidir. Kendinizi bir çözüme adamadan, kişinin problemini dinleyebilirsiniz. Sadece muhatabı dinleyebilir ve onunla birlikte olabilirsiniz.

Ayrıca bazen muhatabınıza dinlenilmesini istediğinizi göstermeniz gerekir.

Şimdi dinlenilmek istiyorum, sadece dinleniyorum, sitemler ve kınamalar olmadan.

"İşimden nasıl nefret ediyorum!" Evet, bazen sınırlarımıza geldiğimizde ve kendimizi çok yorgun hissettiğimizde çaresizlik çığlığı atarız. Başkaları sözlerimizi ciddiye alır ve hayatımızı yönlendiren şeyin iş olduğunu kanıtlamaya başlarsa , sadece güceniriz. Bir dahaki sefere daha dikkatli olmaya ve geçici zayıflıklarımızı başkalarına göstermemeye çalışacağız .

Hepimiz daha fazla açıklama yapılmadan anlaşılmak isteriz: "Bu bardağı taşıran son damla değil, sadece konuştuğum anda geçecek geçici bir ruh hali." Muhatap sözlerle neşelendirebilse, teselli edebilse veya bizimle yaklaşan tatil hakkında hayal kurabilse güzel olurdu .

Söylediğimiz her şey, içimizde olup bitenlerin sadece küçük bir kısmı. Anlattıklarımız sadece iç dünyamızın bir kabuğu.

Bir arkadaşım bana şöyle dedi: “Kızgınlık duygusuyla doğmuş gibi hissediyorum, sanki içimde yaşıyor. Pek çok insan mutsuz olduğumu düşünüyor çünkü sürekli homurdanıyor ve şikayet ediyorum.

Duygular ve duygular, onları deneyimlediğimiz yaşam anına bağlıdır. Duyguların ve duyguların ifadesi, ışığın gün içinde nasıl değiştiğine benzetilebilir.

Az önce üç kase dolusu çikolatalı mus yemiş olan küçük bir kız "Çikolatalı mus sevmiyorum" diyor. "Bir daha asla yemem."

Muhatabın dikkatlice dinleme yeteneği, düşüncelerimizi tutarlı bir şekilde ifade etmemize, herhangi bir zamanda kendimizi anlamamıza yardımcı olur. Mevcut durumla ilgili çelişkili düşünce ve duygularımızı ifade etmemize ve anlamamıza yardımcı olmak için dikkatle dinleyen bir sohbet arkadaşı olmasaydı, bu şansı elde edemezdik.

“Bir konuşmada çelişkili, mantıksız ve dalgın olmaktan korkmayacağınız bir kişiyle ilişki içinde olmayı seviyorum.”

İç çelişkiler

Sözcükler artık iki kişi arasında bir bağlantı köprüsü olmadığında, sözcükler uzaklaştığında.

Duygularımız hakkında konuşurken birdenbire mantıklı argümanlar veya değer yargılarından oluşan bir duvarla karşılaştığımızda çok incinebiliriz. Kötü şöhretli "Yapmalısın" veya "Yapmamalısın" üzerine tökezleyen kaç korku ve arzu söylenmeden kaldı ...

"Buraları pek iyi bilmiyorum ve buluşacağımız bir sinema bulacağımdan emin değilim..." - "Ama onun nerede olduğunu hatırlamalısın, oraya daha önce üç kez gittik. ”

Değer sistemi duygularımızı etkileyemez. Bazen onları bastırmak, gizlemek veya inkar etmek yardımcı olur, ancak onları silmez. Hangi kıskanç insan kendi kendine "Kıskanmayı bırakmalısın" diyerek kıskançlıktan vazgeçer? Ebeveynlerinin şu sözlerinden sonra hangi çocuk korkmayı bırakır : "Aptal, korkacak ne var ki?"

Muhatap söylediklerimizi takdir etmediğinde oldukça garip görünebilir.

“Yine de nesnellik var. Doğru ve yanlış vardır. Eski eşimi kızımla konuşmak için aradığımda, telefonu yeni kocası açsa kızımla konuşmama izin vermiyor ve bunun benim değil onun suçu olduğu açık!

“Ailesiyle iletişim kurmamı sağlıyor ama benimkini tanımıyor. O sadece kendini düşünüyor. O çok şımarık - erkek ve kız kardeşsiz büyüyen tüm çocuklar gibi. Bana aksini kanıtlamayacaksın değil mi?"

Mantıksal düşünme, duygusal algıya müdahale etmez, bunlar birbiriyle uyumsuz iki düzeydir.

"Okula gitmeye korkuyorum." “Senin yaşındaki bütün erkekler okula gidiyor . İyi bir öğretmenin olacak ve yeni arkadaşlar edinmenin tadını çıkarmalısın…”

Bu konuşmadaki anne, oğlunun başlattığı diyaloğu hemen durdurdu ve onu duymayı reddetti. Çocuk onu şu şekilde anladı: " Belirli bir sebep olmadan korkmak aptalca, sen sadece bir korkak değil, aynı zamanda bir aptalsın."

Her gün birkaç kez anlamsız ifadeler ve kelimeler söylüyoruz . Söylenenleri derinlemesine incelemeye ve canlı bir sohbet başlatmaya çalışmaktansa standart cevaplar vermeyi tercih ediyoruz.

Duygular, mantıksal argümanlar ve değerler sistemi, iç dünyamızın birbiriyle hiçbir şekilde uyuşmayan bileşenleridir. İletişim sürecinde birbirleriyle kesişerek yanlış anlaşılmalara ve yanlış anlamalara yol açarlar. Ama içimizde , belirli bir sebep olmadan sürekli tartışıyorlar.

□ Duygular ("Doğum yapmaktan korkuyorum").

□ Sebep (“Milyonlarca kadın doğum yapıyor, korkmanıza gerek yok. İkincisi istatistiklere göre ülkemizde doğum sırasında ölüm riski minimum düzeydedir”).

□ Yaygın yanıt ("Korkmak aptalca, paniklemeyi bırak. Sakinleşmem ve rahatlamam gerekiyor").

Hangi sesi dinlemeliyiz? Ve hangisi buna değmez? Akıl, duygu ve mantık nasıl bir araya getirilir?

Üç ses de birbiriyle çelişmediğinde ne kadar kolay:

□ "Artık onu sevmiyorum."

Bütün akşam tek kelime etmeden bir yabancı gibi yaşayamazsınız . Gitmek daha akıllıca olur."

□ "Uygun gördüğüm şeyi yapmam benim için daha iyi ."

Hepimiz, tüm içsel eziyetlerimizi ve çelişkilerimizi sonsuza dek unutarak, altın bir anlam bulmaya, uyum bulmaya çalışıyoruz.

Metakomünikasyon

Üst iletişim, konuşmanın içeriğinden uzaklaşıp iletişim sürecine odaklanabilme yeteneğidir.

Duyulma ihtiyacımızı ifade edebilir, hayal ettiğimizi ve umduğumuzu sorabiliriz.

Anneme kısmen dahil olduğu bir olayın nasıl geçtiğini anlatmak istedim. Tabii ki, hemen kendini haklı çıkarmaya ve fikrinizi ifade etmeye başlayacaktı . Ama ondan önce beni dinlemesini ve dinlemeye çalışmasını istedim .

Sözümü kesmeden beni dinlemene ve tüm bunları nasıl atlattığımı anlamana ihtiyacım var. Benim algım seninkinden farklı."

Bu kadın daha sonra kocasına şöyle diyebilir: “Bu konu hakkında konuşmaktan hoşlanmadığınızı çok iyi biliyorum ama yine de on dört yıl önce ısrarınızla kürtaj olmaya zorlandığımda nasıl hissettiğimi size anlatmam gerekiyor. Tabii parasızdım ve ailemin hamileliğimi nasıl algılayacağı, seninle tanıştığım gerçeğine nasıl tepki verecekleri konusunda endişeliydim. Çok acı çekiyordum ve şimdi beni dinlemeni istiyorum.

Bu yükü tek başıma taşımak istemezdim ve o anda sizin de zor zamanlar geçirdiğinizi çok iyi anlasam da , uzun süredir bende birikmiş ve söylenmemiş kalan her şeyi dinlemenizi istiyorum . Bunu bir suçlama olarak algılamayın çünkü sadece duygularımı sizinle paylaşmak istiyorum. Bu yüzden beni dinlemene ihtiyacım var."

ebeveynlerinizle ilişki kurmanız için gerekli bir adımdır .

Otuz sekiz yaşında yetişkin bir adam babasına şöyle diyebilir: “Seninle nasıl yaşadığım hakkında konuşmak benim için kolay değil. Cevap vermeden veya yargılamadan beni dinlemenizi istemek benim için çok önemli. Bana soru sormamanızı veya "Böyle olacağını biliyordum" gibi bir şey söylememenizi rica ediyorum.

Hepsini yüksek sesle söylemekten ne kadar korktuğumu bir bilsen. Daha da kötüsü, her şeyi önceden bilmenizdir. Tamamen aşağılanmış hissediyorum. Bugün sizden benim hakkımda hemen hüküm vermemenizi, sadece dinlemenizi istiyorum .

Kendinizle iletişim

Çevremizdeki insanlarla iletişim kurma girişimleri, her zaman kendimize karşı tutumumuzu gözden geçirmeyi ifade eder. Ve aslında hiç bitmeyen ilk aşamada, hayatın bu anında kendi duygularımızı ve duygularımızı anlamak bizim için önemlidir. Sevinç ya da keder, mutluluk ya da mutsuzluk, aşk ya da hayal kırıklığı. Gerçekten ne hissettiğimizi bulmak bazen zor olabilir, çünkü bize çok uzun zamandır duygularımızı ve duygularımızı inkar etmemiz, saklamamız ve acımasızca sansürlememiz öğretildi. Artı, duygular bizi kolayca karıştırabilir.

sıkan bir toplantıya bir kişiye eşlik etmek zorunda kalmanın verdiği memnuniyetsizlik, ona eşlik etmenin zevkine karışıyor, ona bir iyilik yapıyoruz...

Ağladığımızda üzüntü rahatlamaya dönüşür.

Öfke, yaşama ve savaşma gücü verir.

Duygularımız hakkında kolayca aldatılırız. Örneğin, öfke öncelikle bir sinyaldir. Bir şeyi beklediğimizi ve alamadığımızı, dolayısıyla hayal kırıklığını gösterir. Öfkeye ek olarak, belki de başka bir şey beklememiz gerektiği düşüncesi bizi ziyaret eder.

*

"İmkansızı mı diledim?"

"Ondan gerçekten çok mu şey istiyordum?"

Beklentilerimizden ve umutlarımızdan vazgeçtiğimizde, bir adaletsizlik ve kayıp duygusu yaşarız. Vazgeçerek kendimizi bir şeyden mahrum etmiyoruz, çünkü daha doğrusu bir şeyi umut etmeye devam edip istediğimizi alamadığımızda kayıp duygusu ortaya çıkıyor. Sadece hayal kırıklığı duygusundan vazgeçeriz.

Kendinize ve duygularınıza karşı dürüst olmak, onları dinlemek - tüm bunlar büyük dikkat ve uyanıklık gerektirir .

“Pazar günü kayak yapmaya gideceğim için bu suçluluk duygusunu nereden alıyorum? Oh evet! Annem bu hafta sonu onu ziyaret etmemi istedi.

Çoğu zaman, suçluluk duygusu bir şey yaptığımız için değil, aksine yapmamız, söylememiz veya hissetmemiz gerekeni yapmadığımız için ortaya çıkar ...

Ve bizim "yapmalıydım", "yapabilirdim" sonsuzdur.

Gerçek duygularımızı anlamak, orta yolu bulmamıza ve özgüven kazanmamıza yardımcı olur, diğer insanlara karşı eylem ve davranışlarımızda daha tutarlı olmamızı sağlar.

Bir sonraki bölümde, açık iletişime ve sağlıklı ilişkilere giden yolu bulmanıza yardımcı olacak yolları paylaşacağız.

"Şimdi çok çalışmalıyım ve kayak yapıyorum..."

İntikamcı öfke taşını yükselterek, altında kayıplarımızın, acılarımızın, mutsuz aşklarımızın, gölgede uyuyan hatalarımızın filizlerini buluyoruz.

Ancak yakınlarda gelecekteki yolumuzu aydınlatan gelecekteki güzel çiçeklerin filizlerini ve güneş ışınlarını da görüyoruz.

İkinci bölüm

İlişki

Gülersen, seninle gülerim.

Sadece iletişim hakkında değil, aynı zamanda ilişkiler hakkında da sorular soruyoruz , biriyle bağlantı kurma olasılığı hakkında. İnsanlar arasında bu tür bağların neden ve nasıl oluştuğu hakkında neredeyse hiçbir şey bilmiyoruz. Genellikle onları belirli bir kişiye karşı sahip olduğumuz hislerle karıştırırız .

İlişkiler ve duygular arasındaki bu kafa karışıklığı hemen herkeste mevcuttur. Duygular ve ilişkiler arasında bir fark vardır. Çoğu zaman, bir kişiye karşı duygularımızın arkasına saklanarak , dayanılmaz ilişkilere katlanıyoruz.

Bariz bağlantılarına rağmen duygularımız ve ilişkilerimiz iki farklı şeydir .

"Genç kızım için sınırsız sevgi ve şefkat hissediyorum ama aynı zamanda onunla çok zor bir ilişkim var."

"Kocamı çok seviyorum ama bazen onunla herkesten daha kötü iletişim kuruyorum."

İlişkilerimizi ve duygularımızı bu şekilde paylaşıyoruz.

"Seni sevmeyi reddetmiyorum ama ilişkimiz benim için çok zor ve dayanılmaz, bir süre yalnız kalmaya ihtiyacım var ..."

Bu tür çelişkiler genellikle duygularımızın hatası nedeniyle ortaya çıkar.

tahviller

Hayatta daha fazla kesinlik ve kesinlik hissetmek için kendimizi insanlarla ilişkilendiririz. Bu tür bağlar arzular, kayıplar, korkular, beklentiler ve ihtiyaçlardan oluşan iç dünyamızla ayrılmaz bir bütün oluşturur . Bütün bunlar, bizi birbirimize bağlayan bağların anlamını çözmeye çalışmak kadar anlaşılmaz ve anlaşılmaz görünüyor. İnsanlar arasındaki iletişim, ana sırrını koruyarak doğan, gelişen ve ölen canlı bir organizmaya benzer. İncinebilir, kendini kötü ya da iyi hissedebilir, kuruyabilir. Ölen tahviller anında yok olmaz. Sanki uykuya dalıyorlar ve hafızamızın derinliklerinde veya bilinçaltımızda bir yerde kalıyorlar. Kendimizi biriyle ilişkilendirerek, ondan en iyisini almaya çalışırız - ve bizde kalan da budur.

Bağlar canlı organizmalar gibidir, çok fazla güç ve bilgi gerektiren kırılgan yapılardır. Herkes ilişkinin bir kısmını destekler ve besler.

Bu bağlara aşk, arkadaşlık, ilişkiler, bağlılıklar, sosyal çevre denir ...

ben "den "biz"e ve ardından daha fazlasına (o + o + ikisi arasındaki ilişki ) geçmek olduğunu görebiliriz.

"Ben" artı bir "Ben", yalnızca iki "Ben" değil, aynı zamanda "biz" anlamına gelir. "Biz" tek bir bütün anlamında değil, iki ayrı "ben"in bir ilişkiye girmesi anlamındadır .

Böyle bir birlik, gerçek ya da mecazi değil, kurgusal da olsa hikayemizin amacıdır.

"Aşkımız değişti."

"İlişkimiz zamanın testine dayanabilir."

"İlişkimiz saygıyı hak ediyor ama sen bunu o kadar az önemsiyorsun ki, ona hiç değer vermiyorsun."

"Aşkımız eşsizdi. Pek çok kadın bu kadar sevilmedi."

Bazen ilişkiler bireyselliği yok eder. Endişe ve endişelerle dolu, tamamen ilişkilere dalmış insanlar gördük .

“Kolektif olarak ailenin çıkarları, bireysel üyelerinin çıkarlarından daha önemlidir. Noel aile yemekleri birçokları için bir yüktür, ancak yapılmazlarsa ailenin ruhu kaybolur.

, bireye değil, yalnızca kolektifin ihtiyaç ve isteklerine odaklanarak çalışır .

"Senin ya da benim istediğimi aramana gerek yok, ne pahasına olursa olsun başarıya birlikte ulaşmalısın."

Bazen bir çiftte sadece bir kişi ilişkiyi enerjisiyle besler - bu bir tür tek taraflı oyundur.

Bir kadın, kocasıyla olan ilişkisindeki inanılmaz bağlılığını ve özverisini şöyle anlatıyor : “Okumasına para verdim, para yardımında bulundum, hiç tatile çıkmadım. Annesiyle onun arasında aracıydım ve şimdi birdenbire beni terk ediyor ve beni beş parasız bırakıyor. Aşkımızı korumak için her şeyi yaptım.”

"Aşkımız" bu kadın tarafından uydurulmuşa benziyor. Bu, "bu adama olan aşkım" olarak adlandırılan ve kocasında çifte suçluluk duygusuna neden olan kendi içsel duygusudur: kendini tamamen ona adadığı için suçluluk ve onun kendisi olduğu için suçluluk .

Bazı insanlar ilişkilere değer vermez. Özellikle bazı çiftler için bir ilişkiyi sürdürmek için evlenmek ya da sadece birlikte yaşamak yeterlidir. Ve bu durumda insanlar herhangi bir çaba göstermediklerinde, ilişkileri “beslemediklerinde” (ilişkiler) bozulur ve ölürler. Bazen bazı evlilik ilişkilerinin sadece formaliteden ibaret olduğunu ve içinde hiçbir şeyin olmadığını görmek için etrafınıza bakmanız yeterlidir.

Dolayısıyla bu kitapta, ilişkilerin kendi ihtiyaçları ve arzuları olan bir tür üçüncü taraf olduğunun farkındayız. İlişkiler bizim için önemliyse, onlarla ilgilenmeli, onlara saygı duymalı, onlar için bir şeyler yapmalıyız (yalnızca kendimiz ve partnerimiz için değil).

Böylece, herhangi bir ilişkide her birimiz kendi gücümüz ve canlılığımız için sorumluluk alırız .

organizmanın tüketim yan ürünleri ürettiği gerçeğinden bahsetmeye değer . Eğer ilişkiler canlıysa ve büyüyorsa, yine de “ilişki kirleticileri” dediğimiz “atık” üreteceklerdir. Bu faktörü (ve onu ortadan kaldırmanın yollarını) dikkate almazsak , niyet ne kadar iyi olursa olsun, teraziyle kaplı bir boru gibi artık su geçiremeyen ilişkilerin gelişmesine müdahale etmeye başlayacaktır . ana aktörlerin özlemleri olabilir . .

Bazen birbirine bağlı, ancak artık "pazarlık yapamayacakları" için ilişkilerini canlı tutamayan insanlar görüyoruz. "İlişki boruları" çok tıkalı ve bir partnerden diğerine hiçbir şey iletilemez.

“Onu seviyorum ama ilişkimizde çok fazla tartışma, aşağılanma, öfke var. Ona karşı şefkat hissediyorum, zar zor dizginlenmiş bir öfkeye dönüşüyorum.

İki kişiden doğan, kendi başına varmış gibi görünen ama yine de iradesiyle doğduğu insanlardan ayrılamaz olan bu bağın genel bir tanımı olan yakınlığın bir tanımı üzerinde anlaşmaktan daha zor bir şey yoktur .

Diğer ilişkiler ise tam tersine, ana aktörlerden bağımsız olarak kendi başlarına var gibi görünmektedir. Ortakların tüm faaliyetleri, bu ilişkileri "beslemeye" indirgenir.

Bir partner, kendimizi onunla ilişkilendirmemiz, ona alışmamız, ilişkilerde dağılmamız ve kendimizi kaybetmemiz veya tersine, bir süre önce bizim için hayati ve önemli görünen bir şeyden kendimizi kurtarmamız için ne yapar?

Herkese ve herkese uygun ortak bir terminoloji arayışında , herhangi bir ilişkinin dört bileşenine güvenmeyi öneriyoruz:

• vermek;

• almak;

• sormak;

• reddetmek.

çok sayıda etkileşimi, iki kişinin aile ve toplum içindeki ilişkilerinde meydana gelir. Aslında, bu dört bileşeni herhangi bir ilişkide, aşağı yukarı uzun ve yakın, işlevselden (profesyonel, sosyal) en geçici olana kadar bulabiliriz. Belirli ilişkilerde nasıl hissettiğimizi anlamak için yukarıdaki dört noktanın her birindeki güçlü ve zayıf yönlerimizi kendimize sormalıyız .

vermek

Bence aşk, bir partnerin diğerine gösterdiği ilgidir.

"Vermek" gibi çok fazla kelime yok - belirsiz, kafa karıştırıcı. Bu kelime ancak şu soruyu cevaplarken bir anlam kazanıyor: “Neyi veriyorum? “Tekmeleri, bakımı, ev işlerini, emirleri ve dikkatimizi kolayca dağıtabiliriz. Olumsuz duygularımızı, korkularımızı, kaygılarımızı, bazen içimizde biriken tüm olumsuzlukları insanlara verebiliriz (sallamaya çalışabiliriz) ve bazen onlardan kurtulmaya çalışırız ... sevdiğimiz birini kırarak. Örneğin, telefon görüşmelerinin genellikle tek bir amacı vardır - konuşmak ve olumsuz duyguların yükünden kurtulmak.

Yeterince gözlemci ve anlayışlıysam, herhangi bir emir veya ret imasını iyi niyetimden kaldırırım.

Almak istediğimizi vermek

Diğer insanlara, onların bize davranmasını istediğimiz gibi davranırız . Başkalarının da bizimle aynı istek, ihtiyaç ve zevklere sahip olduğu fikrinden yola çıkarız . Herhangi bir ilişkinin tuzağı, pek çoğunun olası farklılıkları inkar etmeye çalışmasıdır.

“Annem bana çok mesafeli ve kayıtsız göründü. Ne yaşadığım, ne yaptığımla hiç ilgilenmedi. Şimdi insanların bana bir şey sorması, böylece kişiliğime ilgi göstermesi gerçekten hoşuma gidiyor. Ayrıca, başkalarıyla paylaşacak bir şeyim var. İnsanların "Günün nasıl geçti?" diye sormasını seviyorum. veya "Bugün ne yaptın?"

Böyle sözlerle karşılanmanın ne kadar güzel olduğunu bildiğim için eve dönünce eşime sorular soruyorum. Bana gününün nasıl geçtiğini anlatmanı istiyorum. Ama bana hiç soru sormuyor. Bazen bana öyle geliyor ki, tıpkı annem gibi o da pek umursamıyor.

Kocası buna şöyle diyor: “Annem çok müdahaleciydi, beni sürekli soru yağmuruna tuttu. Bana sürekli ona rapor vermek zorundaymışım gibi geldi. Şimdi soruları sevmiyorum - bana düşüncesiz ve rahatsız edici geliyorlar, bu yüzden karıma asla soru sormuyorum, böylece özgürlüğünü kısıtladığımı düşünmesin. Keşke o da aynısını yapsaydı."

Yarısına yakın herkes, kayıp çocukluğundan bir parça bulmak ister - kalbinin derinliklerinden gelen herkes, ruh eşine ruhunun arzuladığını ... özellikle de ruhunun arzuladığını verir .

Samimiyete odaklanalım. Evet, ilişkilerinde herhangi bir kötü niyet veya saldırganlık belirtisi olmaksızın samimiyetle dolu kadın ve erkekleri sık sık görüyoruz. Bu samimiyet anne baba ilişkilerinde ve kardeşler arasındaki ilişkilerde görülebilir. Ama her iyi niyet , başkalarını dinlemek ve kendini açıkça ifade etmek istemeyenlerin sağırlığı ve körlüğü nedeniyle hiçbir iyiliğe yol açmaz .

“Kız kardeşime rom babadan nefret ettiğimi yüzlerce kez söylemiş olmalıyım ama bana her geldiğinde tam olarak rom baba getiriyor! Kız kardeşim yeni pastanede nasıl pişirildiğini denemeye karar verdiğini söylüyor .”

Bir adam bize kadınını eskisinden daha az arzulamaya başladığı için hissettiği suçluluktan bahsetti. Bunu ona itiraf edemiyordu. Ve bu gece, onu memnun etmek isteyerek kadınına dokunuyor. Bu, ilişkilerinde özel bir an. Ama ertesi gün kız arkadaşı ona sadece şunu söyleyecektir: “Hiçbir şey anlamıyorsun. Sadece seks istediğimi sanıyorsun ama aslında seninle konuşmak istiyorum. Benimle de konuşmanı istiyorum. Aramızda o kadar çok sessizlik var ki kırmak istiyorum."

Bir Talep Olarak Hediye

Verdiğimiz şeylerin çoğu taleplerdir. Şefkatli ebeveynler çocuklarından inanılmaz bir miktar talep ediyor.

“Şapka tak, tırnaklarını yeme, önce ödevini yap sonra oyna, öp beni, seninle konuşurken dinle, oyuncaklarını kardeşine ver” vb. Ne lazım?

Aşağıdakileri söyleyerek bazı ebeveynleri gücendirme veya şok etme riskini alıyoruz. Bugünün çocukları çok şey kaçırıyor çünkü onlara sayısız talep var. Çocukların hayatlarına ebeveyn ilgisi ve ebeveyn müdahalesinin belirtileri çoğunlukla talepler şeklinde gerçekleştirilir. Ebeveynler çocuklarına çok fazla ilgi gösterirler ve onlardan her zaman bir yanıt alamazlar. Sonsuz bir “beklenti-gereksinim-hayal kırıklığı” döngüsünde yanlış anlaşılma böyle ortaya çıkar. Ebeveynler, zamanlarını, dikkatlerini, ilgilerini verdiklerine ikna olmuş durumda ve çocuk tüm bunları yeni ... gereksinimler olarak algılıyor.

, partnerlerinin okşamalarını ve şefkatlerini kendi açılarından cinsel talepler olarak algıladıklarını söylüyor . Bazıları ekliyor: "Ona duygularımı kendim verecek zamanım olmadı ... Duyguları kendisi aldı."

Talep ve taleplerimizin çoğunun altında onaylanma veya tanınma ihtiyacı yatmaktadır . İyi anneler, harika kocalar, asil arkadaşlar, sevecen vaftiz ebeveynleri gibi hissetmek istiyoruz ve başkalarından bunun böyle olduğuna dair onay almak için hediyeler veriyoruz, yemek pişiriyoruz, borç para veriyoruz, başkalarını düşünüyoruz - tek kelimeyle çabalıyoruz sahip olduklarımızı geri vererek, insanımıza büyük değer vermek. Bazı çocuklar sadece geri vermek için çalmaya başlarlar... ve böylece arkadaşlarının takdirini kazanırlar.

Olan şu ki, başkalarının bize verdiği her şey bizim için onların bize vermediklerinden daha az önemli. Kayıpları ilk sıraya koyuyoruz.

Görev duygusu dışında bir hediye

İnsanlar borçlu gibi hissetmekten nefret eder. Bu duygu karşılıklı jestler yapmamıza neden olur: davet et, iltifat et, hediyeler ver ("O benim doğum günümü hatırlıyor , bu yüzden ben de onunkini hatırlamalıyım").

Bir şeyi geri yapmak zor olabilir. Bu, reddetmek için bir bahane olabilir. Küçük çocuklar, annelerinin onlara verdiği yemeği bu şekilde kusarlar.

bize borçlu hissetmesine, kendini borçlu hissetmesine neden olabilir .

Baba, “Kızım bağımsız olmak istediği için ona yardım ettim. Mobilyalarını aldım, bir daire buldum, ona bir araba verdim.”

“Beni terk ettiğinde her şeyi bıraktı: evi, mobilyaları, kitapları, CD'leri. Ve tüm bunların beni ona ne kadar bağımlı hissettirdiğini ancak yıllar sonra anladım. Evde değildim, hala onunla yaşıyordum. Bir kez her şeyi sattım ve ancak o zaman ondan -gölgesinden, varlığından- gerçekten özgür hissedebildim.

Bu, muhataplarını borçlu yapan böyle bir “armağan mahrumiyeti” dir .

"Kendimi çocuklara adadım"

"Seninle evlenmek için her şeyden vazgeçtim."

“Teknemi sattım ve çok istediğin evi aldım ve şimdi annene daha yakın olmak için başka bir bölgeye taşınmak istiyorsun.”

hediye olarak hediye

Çocuklukta bu tür cümleleri kim söylemedi veya duymadı:

“Vermek vermektir; geri almak, çalmak demektir.”

"Ona bir Mozart diski verdim ve iki hafta sonra diskimi dinleyip dinlemediğini sordum ... Diskimi!"

Bir şey verdiğimizde, bu hediyeyi iç muhasebemizde düzeltmeden tamamen unutmalıyız . Hediye, herhangi bir beklenti ve hesap olmaksızın sadece şu anda mevcuttur, sadece duygularımızın kendiliğinden bir tezahürüdür ve kabul edilip edilmemesi önemli değildir. Bir çiçeğin narin bir koku yayması ve güneşin sıcaklık vermesi gibi - bu hepimiz için karşılığında hiçbir şey gerektirmeyen bir hediyedir.

Gerçek bir hediye, talepleri olmayan bir hediyedir.

Şartlara ve ihtiyaçlara göre verilen hediye, bir piyasa işlemidir , rasyonel bir mübadeledir. Her birimiz beklenmedik hediyeler hayal ederiz ve en çok da kendilerinden bir parça vererek bize hediyelerini sunanların sevinç gülümsemelerini takdir ederiz.

Almak

Uzun vadeli ve pek de iyi olmayan ilişkilerde, bize verdiklerini kabul etmekte zorlandığımız pek çok durum vardır. Her şey, bazı tekliflere ret, uyanıklık , kısıtlama, kendimizi bir partnerden kapatma ve onun tüm saçmalıklarını ve niyetlerini kendi yolumuza çevirme ile yanıt veriyormuşuz gibi görünüyor. İletişim sakatları gibi davranıyoruz, alamıyor ve alamıyoruz.

Bu, parasal ilişkiler (yapılan iş için ödül), dikkat belirtilerinin tezahürü, sadece hediyeler veya aşk beyanları olsun, herhangi bir alanda olabilir.

Ödüller

İltifatlar, övgüler, nezaketler sadece tanınma ihtiyacımızı pekiştirir.

Teklif edilen paraya (elbette yapılan iş karşılığında) ilk tepkimiz, miktarı reddetmek veya azaltmaktır.

"Güzel bir elbisen var." "Ah, bu onu üçüncü kez takışım!"

ve biraz suçlu hissetmeye başlar (elbiseyi daha önce fark etmediği için).

"Sabah performansından gerçekten keyif aldım." "Üçüncü bölüm hakkında yeterince ayrıntıya girmedim."

Bu mekanizma nasıl anlaşılır? Bir çırpıda hem kendimizi hem de muhatabın bizi övme arzusunu küçümsüyoruz. Kötü alınan bir hediye, onu veren kişiyi gücendirir. Bu, donörün hatalarını, çaresizliğini ve nihayetinde yalnızlığını düşünmesini sağlar.

Kendimize karşı gerçekten o kadar titiz ve katıyız ki, mükemmelliğin veya mutlak bir idealin arkasına saklanarak , gerçekte kim olduğumuzu kendimize itiraf edemiyoruz ?

"Bugün harika görünüyorsun". Peki ya diğer günler?

"Bluzunu beğendim, sana çok yakışmış." "Biliyor musun, onu indirimden aldım."

kendi narsisizmimizin rehinesi olma riskini göze alıyoruz . Sahte alçakgönüllülük, ulaşılamaz idealimizin bir işaretidir.

Reddedilmek

Reddetmek, onay ve rızayı kabul etmek kadar zordur. Yine de, reddedilmek bizim için yeni kapılar açabilir, uyandırabilir ve harekete geçirebilir.

"Bana öyle geliyor ki oğlumuz konumunuzu pek iyi anlamadı, çünkü harcamalarınızdan bahsettiniz ve sanırım onun için tam olarak anlaşılmadı ..." - "Oğluma ne söylediğimi biliyorum, kafamı karıştırma!”

Birinin bize verebileceği en iyi hediye, kendimize, eylemlerimize, yaşam tarzımıza adil ve objektif bir bakıştır. "Gerçek bir arkadaş, nefesinin kötü koktuğunu söyleyen kişidir... Gerisi bu konuda sessiz kalır." Başkalarının bizi nasıl gördüğü, kendimize doğru soruları sormamıza, içsel değişim ve gelişim için zemin hazırlamamıza yardımcı olur.

Fikriniz ilerlememe ve büyümeme yardımcı oluyor.

bizden daha fazlasını talep etmeye çalıştıklarında , bizimkinden farklı bir bakış açısı olan eleştirilerini dile getiriyorlar, “Bu konudaki bakış açınızı paylaşmıyorum…” diyerek içimizde yeni düşünceler doğuruyorlar. , “Farklı düşünüyorum .. ., kaybedenlerden çok kazananlar gibi hissedebiliriz.

Yeni fikirler ve beklenmedik teklifler alın

İlk tepkimiz genellikle savunmadır. Edinilen yaşam deneyimine ve bilgisine sarılıyor ve karşı karşıya gelmek için tüm güçleri seferber ediyoruz. Yeniyi algılamak, kendinizi minimum da olsa değişim riskine maruz bırakmaktır ve insanlar değişimden çok korkar! Diğer insanlardan etkilenmek, kimliğinizden, değerlerinizden ve hatta bazen önceliklerinizden ödün vermek anlamına gelir.

Jetonları al

"Saçını mı değiştirdin?"

"Kızın nasıl?"

"Yorgun görünüyorsun..."

Mesafe ihtiyacımız burada önemli bir rol oynuyor. Birinin ya da bir şeyin iç dünyamıza girmesinden duyduğumuz büyük korku, teması kesmek, daveti reddetmek için bakışlarımızı başka yöne çevirmemize ya da kaçamak cevaplar vermemize neden olur.

Birçok insan almak istemiyor - vermeyi ve tekrar vermeyi tercih ediyorlar. Bu yüzden onlar için daha kolay.

Ona istediğini vererek onu arzularımdan uzaklaştırıyorum ...

Sadece verme değil, alma korkusu aynı zamanda bağımlı olma, borçlu olma korkusudur.

"Biri benim için çok şey yaparsa, ona borçlu olurum ..."

Alma fırsatı, onu hak etmediğimize dair korkumuzu harekete geçirir.

ortalıkta dolaşıyor ve gerçekte kim olduğumu görmüyorlar, onlardan bu kadar ilgiyi hak etmiyorum gibi geliyor bana . Şaşkınlığım ve utancım o kadar büyük ki onlara nasıl teşekkür edeceğimi bile bilmiyorum. Tüm minnettarlığıma rağmen hediyelerini kabul edemem.”

Hediye almak

Aynı zamanda bizde korkulara yol açabilir: "Borçlanacağım, karşılığında bir şey vermem gerekecek." Ama karşılığında bir şey vermek "almamak" demektir.

"N'den bir davet aldım. Ona da aynı şekilde cevap vermeliyim!"

Her türlü hediye hayatımıza belirli bir müdahale işlevi görebilir. Başka bir kişinin bir parçası kişisel huzurumuzu bozar ve kim bilir, bir anda alıştığımız görüşlerimizi alt üst eder?

“Bana bu heykelciği verdi ve buraya, kitaplığıma koydu. Evimde kendisine ait bir şey bırakmış.”

"Bana bu kitabı verdi, okumalıyım ama bu benim ilgimi çekebilecek türden bir hikaye değil."

"Benim için bu kravatı seçerek görünüşümde bir değişiklik yaptı ve şimdi kendi seçtiği bir şeyi giyiyorum ..."

Almak iki ucu keskin bir kılıçtır. Bu hem başarılı bir kazanım hem de evrenimizin istilasıdır.

Almak, değişmek zorunda olan etkilenmek anlamına gelir.

Almak, açılmak, güvenmek, kabul etmek, anlaşmak ve kendi içinde tutmaktır. Bu, artık her şeyi kontrol altında tutmamak , kendi bütünlüğünüzü ve iç dünyanızın bütünlüğünü çeşitli bahanelerle korumamak demektir.

"Bunu haketmiyorum..."

"Kendim yapmak istiyorum..."

"Kimseye borçlu kalmak istemiyorum."

Almak, kendini yeni bir şeye açma arzusu ile tamamen kendi içine çekilme arzusu arasında , aşılmazlık ve tam açıklık arasında hassas bir denge bulmaktır. Kişi kendini ne kadar iyi hissederse, başkalarını yabancılaştırmadan o kadar fazlasını alabilir.

Rahatlıkla alın *

Dargınlık, "almanın" acımasız düşmanıdır.

"Bana şu anda sunduklarını elde edemeyecek kadar çok hayal kırıklığı biriktirdim."

^ Muhatap tarafından kabul edilmeden ne kadar hassasiyet, dikkat, sevgi kayboluyor!

, bize sunulanı gerçekten almamıza izin verir .

“Bana sinemaya gitmeyi teklif ediyorsun ve bu akşam seninle izlemek istediğim film var. Ve sen sinemaya gitmemi teklif etmeden önce arzum henüz içimde oluşmadıysa, o zaman onu uyandıran ve kelimelere döken senin inisiyatifindi.

Aşağıdakileri alabiliriz:

• Arzularımızın cevabı nedir ve onları yerine getirir (küçük çocuk uzaktan kumandalı bir araba hayal etti - ve anladı).

• Bizi çeken veya beklenmedik bir şekilde ilgimizi çeken bir şey ("Beni bu konferansa sürükleyene kadar Hint inançlarıyla bu kadar ilgileneceğimi hiç düşünmemiştim").

Böylece, yalnızca arzularımızı karşılayan şeyi - bilinçli veya bilinçsiz - alabiliyoruz. İçimizde böyle bir rıza varsa, o zaman sadece veremeyiz, aynı zamanda alabiliriz.

İyi alınan bir hediye, onu veren kişiye büyük bir memnuniyet getirir.

Sadece bir hediye almıyoruz - yeteneklerimizi büyütme ve genişletme fırsatı buluyoruz. Opera dinlerken hiç böyle hissetmediniz mi ? Kalbinize giden, hızla yükselen ses, benzersizdir ve tüm vücudunuz ve duygularınız bu etkiyi yalnızca artırır, zihninizin her köşesini sesle doldurur.

Sormak

Her birimizin sayısız arzuları ve gereksinimleri var. Sürekli ve paralel olarak kendimiz ve başkaları için bir şeyler istiyoruz. İfade edilmiş olsun ya da olmasın, açık ya da belirsiz, birçok arzumuz tek bir şey ister: dikkat edilmek, duyulmak ve hatta belki de tatmin edilmek.

Sormak çifte risk almaktır:

• reddedilmek;

• talebinizden memnun olun.

Bir sonraki bölümde, isteklerimizin korkularımız, arzularımız, ihtiyaçlarımız ve kayıplarımız arasında aldığı biçimlere değineceğiz.

Çoğu zaman bir ilişkide ne yaptığımızı bilmeyiz - vermek , istemek, bir talebe yanıt vermek veya almak. İlişkinin özü bizden kaçıyor. Ortağımızın değişim sürecini nasıl algıladığını artık anlamıyoruz. Herhangi bir yanlış anlama mümkündür .

"Hayatımdan bahsediyorum. Paylaşırım, ruhumu açarım, bana öyle geliyor ki muhatabıma kendimden bir parça veririm. Ve biraz sıkıldığında, dikkatle dinleyerek bana iyilik yaptığını düşünüyor."

Annesini memnun etmeye karar verdi ve bu nedenle onu sergiye davet etti ... Hiçbir yere gitmek istemedi ama anne oğlunu reddetmeye cesaret edemedi ... onu memnun etmek için.

"Aldığım bakım sadece sessiz ve neşeli bir hediye mi, yoksa arkasında gizli bir istek mi var?"

Rıza yüzü aydınlatır, ret ise güzelliğini vurgular.

 Rene Şar

Hitap ettikleri kişiler için en tehlikeli talepler, doğrudan veya dolaylı olarak suçluluk uyandıran taleplerdir. Bu genellikle ailelerde olur.

"Ağabeyin Noel tatili için beni yanına alacağını söyledi ve bu yaz ne yapacağımı bilmiyorum ... Herkes giderken yalnız kalmaktan hoşlanmıyorum!"

Herhangi bir eylem, herhangi bir söz hem talep hem de hediye olarak kabul edilebilir . Her şey bağlama, muhatapların içinde bulunduğu ilişkilere, koşulların kombinasyonuna, arzularımıza, ihtiyaçlarımıza ve ayrıca kesinlikle neyi istemediğimize bağlıdır.

□ Duygularına karşılık vermeyen bir kıza âşık olan genç bir adam, kıza İtalya gezisi verirse, bu hediyenin bir talep mahiyetinde olduğunu varsayabiliriz. Kabul ederse, nasıl?

□ Elli yaşında üst düzey yönetici bir adam, tek derdi "oğlunun dönüşte bir şeye ihtiyacı olmasın" diyen annesine vedalaşıp ondan yüz franklık bir banknot aldığında, ona hediye eder. anne sevgisinin bu jestini kabul ederek ona harika bir hediye verdi . Herhangi bir talep, iyi tanımlanmış bir teklife dönüşür dönüşmez ilişkiye girer.

“Sizinle işbirliğimiz hakkında konuşmak istiyorum. Çarşamba günü birlikte öğle yemeği yemeyi öneriyorum.”

Teklifler:

• Yanlış güven tuzağından kaçının ("Tüm düşüncelerimi unutarak seni her zaman dinleyeceğim").

• Emir verme riskinden kaçının ("Seninle konuşmam gerekiyor, gel!").

• Sitem şikayetine karşı kendinizi savunun ("Beni dinlemek için asla vaktin yok").

• Mesafenizi koruyun ve bağımsız olun (“Bana seni duymak için ne yapabileceğimi söyle”).

Teklifi alan kişi ya kabul etmeye ... ya da reddetmeye zorlanır.

Çoğu zaman başka seçenek bırakmayan ve hitap ettikleri kişide gizli memnuniyetsizliğe neden olan bu tür çok fazla talep-talep vardır.

Ortağa kendi seçiminden sorumlu olma fırsatı vererek - ret veya rıza - sormaya cesaret etmelisiniz.

Reddetmek

Bir ret almak ne kadar acı vericiyse, bir başkasının talebine açık bir ret ile cevap vermek o kadar zor olur. Reddetmeyle ilgili birçok yanlış anlama var. Reddetmenin bir kişiyi mahvedebileceğine, ilişkileri bozabileceğine, saldırganlığa veya kaba bir tepkiye neden olabileceğine inanılıyor ... Her bakımdan açıkça ifade edilen retler, gerekli ve gerekli destek noktaları olarak hareket etmelidir. Uygun rehberliğin yokluğunda, sessiz retler ve gizli korkulardan oluşan engeller oluşturma riskiyle karşı karşıya kalırız.

Bazen bazı insanlardan, bizden hiç yapmak istemediğimiz bir şey talep edeceklerinden korkarak kaçınırız. Ve sonra bilinçsiz, ancak bir kişiyle iletişim kurmayı daha az kararlı bir şekilde reddetme ve yakınlık, söylemeye cesaret edemediğimiz tek ve tek net "hayır" ın yerini alır.

Üç tür başarısızlık vardır:

• Birinin bizden yapmamızı istediği eylemler ve eylemler.

• Başkalarının belirli söz ve davranışlarla bizde uyandırması gereken duygular.

• Beklentilerimizi yerleştirdiğimiz olayların belirli bir gelişim süreci . Bu tür beklentiler, bilinçli olarak bastırılmasına ve kendimizi tüm dünyadan soyutladığımızda nihayetinde hayal kırıklığına yol açabilir. Ancak bazen beklentiler doğru çözümü bulmaya yardımcı olur.

İstemeden, anlamadan, istemeyerek yapılan her şey ya tarafımızdan reddedilecek ya da canımızı sıkacaktır.

"Bana istasyona kadar eşlik edebilir misin?" "Hayır..." ve ben derin bir iç çekerek kitabı kapatıyorum.

"Evet, bu benim için zor olacak çünkü okumaya yeni başladım ama sizi memnun etmek için size eşlik edeceğim" diye cevap versem benim için daha iyi olur.

Reddetmek zor olabilir, çünkü insanlar genellikle öfkelerini, hayal kırıklıklarını ve güçsüzlük duygularını bizden çıkarırlar ve olan her şey için bizi suçlamaya çalışırlar.

"Bana yardım etmek için parmağını bile kıpırdatmadın."

"Anlamadın..."

"Yanımda değildin..."

"Kız kardeşin geçen pazar beni ziyarete geldi. Ata üç haftadır yanıma gelmedi.”

Muhataba kendisine ait olanı - öfkesini, hatalarını, pasifliğini - iade etmek yerine kendimizi suçlu hissetmeye başlarız . Açık ve kesin yanıtlar almak genellikle çok zaman, açıklama ve azim gerektirir - belki biraz saldırgan, ancak kendinden emin bir şekilde formüle edilmiş ve tartışılmıştır.

"Acı çekmenden dolayı kendimi suçlu hissetmiyorum."

"Ne kadar kızgın olduğunu görebiliyorum ama umduğun duygulara sahip olmadığım için kendimi suçlu hissediyorum."

"Beklentilerin yüzünden hayal kırıklığına uğradığını görebiliyorum ama senin için yapabileceğim tek şey bu."

"Kendini öldürmekle tehdit ediyorsun - hadi ama, bu konuda yapabileceğim hiçbir şey yok."

Böylece bizim için geçerli olmayan muhataplara geri dönebiliriz.

Bir keresinde gönderene bir mektup iade ettim. İçinde sanki çamura bulanmış ve duvara bastırılmış gibi hissettiğim yerler vardı.

Bana acı çektiren kötü anıları ve olumsuz duyguları içimde tutamayacağımı anladım.

Birkaç yıl sonra, aynı şeyi tek bir amacı olan aramalar için yaptığımı fark ettim - seni suçlu hissettirmek.

"Hayır" demeye cesaret ederken "evet" demeyi öğrendim. Hayır demeyi öğrenmem çok uzun sürdü.

"Hayır" demek, kötü olmak, kötü olmak, sevmekten ve sevilmekten aciz olmak demektir...

Benim için ne kadar önemli olduklarını göstermek için ne pahasına olursa olsun sevdiklerimi memnun etmek istedim.

partnerimden farkımı gösteriyorum , kendi benzersizliğimi ve olan her şey için sorumluluğumu hissediyorum.

"Nasıl hissettiğimi sadece ben biliyorum."

"Hayır, bu filmi beğenmedim, bazı sahneler bana güzel geldi ama genel olarak film çok karmaşık ve melodramatik çıktı ."

"Hayır, annene karşı seninle aynı hislere sahip değilim. Güçlü inançlarını takdir ediyorum. Hayattaki konumu benim için açık ... ama ona tamamen farklı bir şekilde baktığını anlıyorum.

Bir ret-karşıtlığı, bir ret-onaylamadan ayırt etmek kolay değildir. Reddin, iletişim sürecine uyumlu bir şekilde uyum sağlamasına izin verecek bir olayın sonucu olarak ortaya çıkması daha iyidir.

Birine “hayır” dediğimde kendime “evet” diyorum.

denge yolunda

Dördü de ortakların her birinde mevcut olduğunda, herkes isteyebildiğinde, reddedebildiğinde, alıp verebildiğinde, ilişkiler bize sakin ve sağlıklı görünüyor.

Bir aile veya çift içindeki ilişkilerin çoğu, yüzde seksen veya daha fazla karşılıklı taleplerdir. Verdiğimize güvenerek, aslında sadece talep ediyoruz.

Bir ilişkideki denge, yalnızca karşılıklı esneklik ve uyumla sağlanabilir, bu da partnerin bakış açısını kabul etmenize izin verir. *

Hayatınızı kendiniz için daha iyi hale getirmek, duygularınızı iletmek ve paylaşmak, dış dünya ile niteliksel olarak yeni bir ilişki kurmak...

Üçüncü bölüm

Dilekler, istekler, ihtiyaçlar
ve eksiklerimiz

, arzularımızı, korkularla karışık ihtiyaçlarımızı yanımızda taşıyarak herhangi bir ilişkiye gireriz. Ama aynı zamanda ilişkilere ve yeteneklerimize, sezgilerimize, ilgi alanlarımıza ve özlemlerimize de yatırım yapıyoruz. Ve bazen beklenmedik şeyler yaratma, şaşırtma ve hayalleri gerçekleştirme konusundaki inanılmaz yeteneği .

Hayatı sonsuz bir şeye dönüştürmek, evrenin sınırlarına kadar uzanmak, iç dünyamız ve çevremizdeki dünya ile iletişim kurmak için harika bir yeteneğimiz var.

Elbette sahip olduğumuz her şeyi doğru bir şekilde halletmeliyiz ama bunu çok fazla düşünmeden, düşünmeden ve analiz etmeden, hem kendimizle hem de çevremizdeki insanlarla iletişim kurarak yapmak daha iyidir.

Ne yazık ki, ilişkilerdeki kendiliğindenlik miti bizi sıklıkla acı ve ıstıraba neden olabilecek bir tür körlüğe götürür .

Bu bölümde hayatı kolaylaştıracak, zihinsel körlük ile ayık analiz arasında bir orta yol bulabilecek, sürekli tetikte ve kaygılı olmayıp ilerlememizi sağlayacak uyanık bir halde yaşamamıza yardımcı olabilecek şeylerden bahsedeceğiz. ve geliştirin.

Hayat sürekli bir harekettir. Uçsuz bucaksız gökyüzünde bir kartalın uçuşu ile yaşlı bir kadının kararsız adımları arasında

Üçüncü bölüm. Dilekler, istekler, ihtiyaçlar ve özlediklerimiz 51 yaya geçidinde, bir çocuğun anne babasının kucağına doğru attığı adımlar ile ilk seçildiği gün arasında.

dilekler

Sürekli olarak arzuları ve bunların yerine getirilmesini karıştırıyoruz. Bu bizim kendi arzularımızı anlamamızı engeller ve sonuç olarak diğer insanlara karşı hoşgörüsüz hale geliriz.

Bir anne dokuz yaşındaki oğlu hakkında şunları söylüyor: “Babasından boşanalı beş yıl olduğu için David bana neden üçümüzün hala aynı apartmanda yaşadığımızı söyleyip durduğunu anlamıyorum. Hala ayrıldığımızı anlamadı mı?

David, elbette, her şeyi anladı, özellikle de ona her şey oldukça net bir şekilde açıklandıysa , ancak ebeveynlerinin tekrar bir araya gelip birlikte yaşamaya başlama arzusu, gerçekte ne olursa olsun, içinde yaşamaya devam ediyor.

"Büyüyünce annemle evleneceğim..."

Gerçekleşmemiş bir arzu neye dönüşür? Alınan yanıtlara ve kısıtlamalara rağmen yine de kendi yolunda ilerliyor ve bazen "bu dünyanın dışında" bir şeye dönüşüyor. Öyleyse cevaplanmamış arzulara ne olur?

Asla ölmezler, kurulan tüm tuzakları ve engelleri aşarlar, en ufak düşüncelerimizi bile engellerler. Hayatlarını saplantılara çevirerek yaşarlar .

, somutlaşma olasılığı ne olursa olsun, soyut bir düşünce olarak var olma hakkına sahiptir . Çoğu zaman, ebeveynler çocuklarının gerçekleştiremeyecekleri hayallerini ve arzularını bastırmak isterler.

“Kendi evlerini satın alacak param olmadığı için kendi evlerinde yaşamak istediklerini söylediklerinde oğullarıma destek olmuyorum. Onlara bunu düşünmeyi bırakmalarını söyledim.”

Bu durumda baba, çocuklarını hayallerindeki evi tarif etmeye, çizmeye ve anlatmaya davet etmeli ve onlara bizzat katılmalıdır.

onları gerçekleştiremeyeceklerini hissetmekten korkarlar ve onları aldatmaktan veya basitçe dinlemektense çocuklara bir şey hakkında rüya görmelerini yasaklamayı tercih ederler .

“Kızımın her zaman beni şok eden inanılmaz arzuları vardır çünkü onları gerçekleştiremiyorum. Başka bir aptallık duyduğumda onu boğmak istiyorum ... "

özgüven duygusu yoktur . Yürütmek, kontrol etmektir ve kontrol etme yeteneği ortadan kalktığında, çabuk sinirlenen tiranlara dönüşürüz.

"Sevdiklerimin tüm arzularını yerine getirmek istiyorum, bu yüzden onların sadece yerine getiremeyeceğim arzular hakkında konuşmalarına izin vermiyorum, hatta defalarca bunu düşünmelerine bile karar veriyorum. "

"Sadece benim gerçekleştirebileceğim ve dolayısıyla kontrol edebileceğim şeyleri hayal etmelisin."

, sadece duyulur ve anlaşılırsa daha huzurlu bir varoluş sürdürecektir . Hayal kırıklığı hissi elbette bu şekilde sıfıra indirilemez, ancak diyalog çok daha mümkün hale gelecektir.

Dile getirilen bir arzu bir talep değildir, sadece başkalarına anlatmamız gereken bir arzudur . Bu, zamanın belirli bir anında rüyamızın bir ifadesidir ve onu anında gerçekleştirmek hiç de gerekli değildir.

"Büyüdüğümde palyaço olmak istiyorum," diye haykırıyor küçük kız, yapabildiği buruşturmadan çok memnun. Ve babası, çocukluğunda başına geldiği gibi kızının istediğini alamayacağından endişe ederek hemen onun düşüncesine kapılır: “Evet, palyaçoların öğretildiği bir okul biliyorum, kesinlikle kaç yaşında olduklarını öğreneceğim. orada kabul edildi ve gitmeye nasıl hazır olun."

Kız biraz kararıyor ve yüzünü buruşturmayı bırakıyor: Şimdi gerçekten palyaço olmak zorunda mı?

"Saçmalık! Yine rüyamı bir talep sanmış…”

gerçekte çocukların buna hiç ihtiyacı olmamasına rağmen hemen uygulamaya başlıyoruz.

Papaz babasının kürsüden vaaz verdiği tutkunun büyüsüne kapılan başka bir küçük kız, "Ben de papaz olmak istiyorum!"

Hemen Latince kurslarına kaydoldu ve yıllar sonra bu geçici dürtünün gelecekteki hayatını çok zorlaştırdığını hatırladı.

Sevdiklerimizle olan ilişkilerimizde “arzu” kelimesini iki şeyi ifade etmek için kullanırız:

• Birinden alınan arzuyu deneyimliyoruz. Bu bizim minnettarlığımız, sevdiklerimizin neden olduğu duygular, içsel özlemlerimiz ve dürtülerimiz, bazen "Seni seviyorum" şeklini alıyor. Sevmek, mevzilerini teslim etmek, başkalarını kuşatmamak, olayları akışına bırakmak, hamleleri ve manipülasyonları düşünmemek demektir.

Bir rutine saplanmamak için sürekli aşkını kanıtlamaya çalışan ve bunun sonucunda aşkı sürekli kaybetme arzusuyla kaybedip öldüren Solel'in hatasını böyle anladım, bu tüm sevdiklerinin başına gelir . - Ariana, Aude , Diana ile.

• Birine hitap eden bir arzu yaşarız. Bu kişinin sürekli olarak bizimle ilgilenmesini, bizimle ilgilenmesini ve bize saygı duymasını istiyoruz. Ve bu, " Beni sev" sözleriyle ifade edilen içsel bir arzudan başka bir şey değildir, ancak çoğu zaman kavramların yerini alır ve ağzımızdan "Seni seviyorum" uçar gider. Arzularımız, bir partnerin hayalleri ve arzularıyla beslenebilir.

"Elimi onun elinin üzerine koymak istedim ama yapmadım çünkü onun da aynısını isteyip istemediğinden emin değildim."

Bu iki tür arzu arasındaki kafa karışıklığı çoğu zaman bazen ürkütücü olan karmaşık ilişkilere yol açar . Bu konu dokuzuncu bölümde daha ayrıntılı olarak ele alınacaktır.

Partnerinin “seni seviyorum” sözüne “Ben de” diyen, kendisine yöneltilen dürtüde “kısa devreye” neden olur. Eşinin duygularını paylaşmaz, ancak bir şekilde onlara yanıt verir, onları gerçekten hesaba katmaz ve onlara kendi anlamını verir. Belki de "seni seviyorum"un "beni sev" anlamına geldiğini duyarak , bu üstü kapalı talebe yanıt verebiliriz. Ve belki de tam tersine, bu kabullenmenin ardından gelen soruyu işitmiş olarak, “Ya sen ben? ”, bunu kişisel özgürlüğümüze bir saldırı olarak algılayacağız (“Seni sevdiğim gibi beni sev!”).

kendi hayallerini dinlemeyi ve onlara saygı duymayı öğretmek yerine hayallerini ve arzularını gerçekleştirmeye zorlar ve böylece gelecekteki gerçekleşmeleri için zemin hazırlar.

Bazı sosyologların, son otuz kırk yılın kuşaklarının aşırı ilgi, özen ve maddi zenginlik yüzünden bozulduğuna dair görüşüne katılmıyoruz. Aksine, bazen çocukluğun hayal kırıklıklarıyla dolu bir dönem, bir tür iletişimsizlik okulu, kısa ve kapalı, bulunduğumuz yoldan sürekli bir fırsat sapması olduğuna inanıyoruz .

Çocuğun yeteneklerini ve kaynaklarını gerçekten açmasına ve anlamasına izin veren nadir istisnalar (aile veya okul eğitimi) vardır. Sonra Mozartlar, Jules Vernes, Thomas Edisons, Henri Laborie veya çocukluk arkadaşım Albert Grange gibi insanlar var - milyonda bir.

Peki başka okula gidenler ne oluyor? Ne hale geliyorlar, hayatın girdabında kayboluyorlar mı?

1'de on yedi vagonu çıplak elleriyle durdururken gördüğüm Çinli arkadaş neredesin ? Seninle tekrar buluşmak istiyorum.

Ya sen, bir zamanlar Floransa'daki müzelerden birinin peşinden gittiğim, beyaz elbisen içinde çok havadar ve saf bir kız?

Arzularınızı asla unutmayın, onlara sevgili ve sevgili dostlar olarak saygı gösterin.

Küçük ya da büyük, gerçekçi ya da değil, her arzu dikkate alınmayı hak ediyor, kendimize şu soruyu sormamız için:

□ "Dileğimin gerçekleşmesi için ne yaptım?"

Bazen arzularımızla oynayabilir, onları gözlemleyebilir, hayal gücümüzde veya tamamen sembolik olarak gerçekleştirebiliriz. Ve arzularınızı daha iyi anlamaya çalışabilir, bize söylediklerini duyabilirsiniz:

□ Bu arzu hakkında benim için bu kadar önemli olan ne?

□ Umduğumu alamazsam bu beni üzer mi?

□ Böyle saçma ve sıra dışı bir dilek ne anlama gelebilir?

□ Bana hangi kapıyı açıyor?

□ Beni hangi yöne götürmek istiyor?

Ayrıca garip ve bazen anlaşılmaz arzular yaşarız: □ Acı çekme ve hastalanma arzusu.

□ Sevmek istediklerimizi incitme, küçük düşürme ve hatta ölmelerini dileme arzusu.

arzumuzun gerçekleşmesi için ilk adımı kendimiz atmalıyız .

Bir baba, rüyasında kendi atını gören 10 yaşındaki oğluna “Dileğinin gerçekleşmesi için ne yapacaksın?” der.

bunlar, tüm birikimini yatırdığı bir binici vizyonunun ilk bileşenleridir .

Bir arzunun gerçekleşmesi için çok somut bir itici güç şu sorudur : "Arzunuzu gerçekleştirmek için ne yapmaya hazırsınız?"

Örneğin, genç bir kız ilginç ve eğitimli bir arkadaşla tanışmayı her şeyden çok istiyorsa, önce kendisinin arkadaş olması gerekir. Ve ne pahasına olursa olsun bir erkek hayatının kadınıyla tanışmak istiyorsa, sonunda gerçekten yaşamaya başlasa iyi olur ...

Arzumuzun amacı ve nesnesi ne olursa olsun, onu gerçekleştirmek için attığımız en ufak bir adımla ya zayıflar ya da şiddetlenir. Bazen bizi rahatsız etmesinler diye arzularımızı tatmin ederiz, örneğin bir alacaklıya para göndeririz ki artık bizi rahatsız etmesin ... bir süreliğine.

Her insanın kalbinde çok önemli bir arzu yaşar - mutlu olmak ve bu arzu birçok şekilde olabilir. Uygulanması için herhangi bir seçenek labirentinden geçebilir ve büyük bir hatadan başka bir şey olmadığı ortaya çıkabilir veya onu gerçeğe dönüştürmek için sonsuz girişimlerde kaybolabilir.

İçimizde arzu yaratan gerilim harekete geçmemizi sağlar ve arzumuzu tatmin ederek onu yok ederiz. Sadece istediğimizi elde ettiğimizde kaybolan sürekli bir gerginlik içinde olmak istemiyoruz, ancak yerine getirilen bir arzu hemen yeni bir arzuya yol açıyor - ve bu sonsuza kadar devam ediyor. Bazı insanlar , kendilerinin veya sevdiklerinin yerine getirilmemiş arzuları ile ilişkilerini düzeltmek için sembolik yollar bulurlar .

Şarkı, sanat, inanç, oyun, yerine getirilmemiş arzularımızdan doğdu .

ondan ayrılmaya katlanmasını kolaylaştırmanın bir yolunu buldu :

“Okula gittim ve bu nedenle her ay farklı bir şehre gitmek zorunda kaldım. İlk başta oğluma bunu açıklamaya, tarihleri, programımı , nereye gittiğimi, orada ne işim olduğunu açıklamaya çalıştım. Sonra yuvalama bebekleri aldım. İki tanesini kendime aldım, kalan üç tanesini oğluma verdim, her birinin üzerine ismimizi yazdık.

Ayrılırken ona "Bana bir yuvalama bebeği hazırlamanı istiyorum, ben de senin için aynısını yapacağım" dedim. Bazen yumurtlama bebeğime onun için şekerler bırakırdım ve bana verdiği oyuncak bebeğini oteldeki komodinin üzerine koyardım. Bu açıklama hoşuna gitti, yokluğumu yaşamak kolaylaştı, artık melankolisiyle, hoşnutsuzluğuyla baş edebileceğini ve yuva yapan bebeklerle oynayarak, onlara duygularını anlatarak sakinleşebileceğini biliyordu . Bana, yokluğumda beni kişileştiren ve düşüncelerini ve duygularını özgürce ifade etmesine yardımcı olan "benim" yuva bebeğimle yaptığı tüm oyunlardan ve manipülasyonlardan (şefkatli ve öyle değil) bahsetti .

Ve işte başka bir hikaye. Bir kadın, her ayrıldığında kocasına güven vermek için ondan bir "aşık kız" olarak ayrıldı.

"Eşarbımı sana bırakıyorum, döndüğümde alırım..."

Ayrılma anı ile buluşma anı arasında geçen süre hem en küçükler hem de yetişkinler için önemlidir.

"İç içe geçmiş bebeklerle oynadığımda yanımda olduğunu hissediyorum anne..."

Bir yalnızlık ve başarısızlık döneminden geçen bir kadın, üzerine “dilek çantası” yazdığı küçük bir kanvas çanta dikti . Kadın isteklerini küçük kağıtlara yazıp mutfağa astığı bu çantaya attı. Zaman zaman çantanın içindekileri sıraladı ve alaka düzeyini kaybeden veya gerçekleşen arzularla kağıt parçalarını attı.

Bize bu oyunun acılara katlanmasına ve hatta bazen onlara gülmesine yardımcı olduğunu söyledi.

Arzunuzu şansa bırakmak, onu duymak ve yabancıların kaba muamelesinden korumak yerine anlamak önemlidir.

Özlemlerinizin ve arzularınızın herhangi birinin eline geçmesine izin vermeyin...

Bir adam, arzuları için Ali Baba'nın mağarasına geldi. Her arzu, bir hikaye, olay veya ilişki ile ilişkili tek bir nesneye karşılık geliyordu.

"Akşamları kendimi huzursuz hissettiğimde , anılarımdan oluşan parlak bir kutu olan kutumu açtım ve sonra kaygının yerini sessiz bir hüzün aldı."

“Bunun çocuk sahibi olma isteğiyle nasıl bir ilgisi olabilir?”

arzularımızı reddetmektir . Duymayı, görmeyi reddetmek, bunları kendinde veya başkalarında tanımak, bastırmak ve bastırmak veya sahte kayıtsızlık göstermek, tüm bu eylemler kendi kendini kandırmaya ve içimizde bir düşmanlık duygusunun ortaya çıkmasına yol açar.

Tüm arzulara, cesurca yüzleşmesi gereken korkular eşlik eder.

Başarısızlık korkusu, onaylanmama ve değişim arzularımızı gölgeler.

“Bunca yıldan sonra, sadece annemi memnun etmek için evlendiğimi fark ettim. Farklı yaşamak istediğimi kendime itiraf etmekten korkuyordum.”

"Babamın yanına gelip dizlerinin üstüne çıkmak istedim çünkü çok korkmuştum..."

“Uzun yıllar onunla belirsizlik içinde yaşadım - gerisi yok, ilerisi yok. Kendi arzularıma sahip olmaya cesaret edemedim, bana uygunsuz geldi. Ve tabii ki hiçbir şey istemedim.

Çatışmayı mucizevi bir şekilde çözmek ve gerginliği azaltmak isteyen, arzularını ve ihtiyaçlarını gizlemeye ve inkar etmeye başlayan tüm bu insanlar, biraz yaşayan ölüler gibidir.

İstekler

Arzu ve onun yerine getirilmesini ne kadar kolay karıştırırsak , arzular ve istekler arasında ayrım yapmakta da bir o kadar kötüyüz.

sorduğumuzda

Adam, "Sürekli dinlenmeye, anlaşılmaya, onaylanmaya, sevilmeye, yardım edilmeye ihtiyacım var," diye itiraf ediyor, "ama karıma empoze etmek istemiyorum. Ona soruyorum ve bu aynı şey değil. Örneğin yarım saatini veya bir dakikasını bana ayırmasını ve beni dinlemesini isterim.

Arzunun duyulması gerekiyorsa, talebin bir cevaba ihtiyacı vardır. Sormak, kendinizi konumlandırmak ve muhatabınızı onay, ret veya inkar gibi aynı eyleme çağırmak anlamına gelir. Sormaya cesaret etmek, bazıları için beklenmedik bir keşiftir.

“Bu öğleden sonra, özel bir ilişkim olan tıp arkadaşlarımdan birine onu daha sık görmek istediğimi söyleyebildim. İsteğimi duyunca çok sevindi. Tüm bunların nereye varacağını bilmiyorum ama talebimi formüle edebilmem benim için son derece önemliydi. Sanki ona yeniden güvenmeye başlamış gibi, benim için hemen çok kolaylaştı. Benim için gerçek bir keşifti. Umut ve güven bana geri dönüyor .”

, konuşmadan duyulmak ve hiçbir şey istemeden almak için her birimizin içindeki derin umuttan vazgeçmektir .

“Bir koca hayal ettiğimde, her zaman kendi kendime onun yardımcı olması gerektiğini söyledim. Benim için bu, daha fazla uzatmadan tüm arzularımı tahmin edeceği anlamına geliyordu. Şimdi bunun imkansız olduğunu anladım ve konuşmaya, iletişim kurmaya, sormaya başladım. Ne yazık!"

Birçoğunun taleplerini ifade etmek için sıklıkla başvurduğu araçlar şunlardır:

• suçlamalar;

• şikayetler veya suçluluk önerisi;

• "değil" parçacığıyla yanıt verir.

Talep bir suçlamaya veya siteme dönüşebilir. Bizim için "Beni hiç dinlemiyorsun!" demek, "Beni dinle" demekten çok daha kolaydır . Birçok iletişim girişimi, talebimizi  iletmeye çalıştığımız kişinin derhal "diskalifiye edilmesi" ile sona erer . *

Ergenlik çağındaki oğluyla iletişim kurmakta güçlük çeken aile reisi, sonunda kendi babasıyla iletişim kurması gerektiğini hisseder . Yanına gitmeye karar verir ve hayatında olup bitenleri ona anlatmaya karar verir, onunla baş başa bir görüşme ayarlar ve böylece deneyimlerini onunla paylaşmak istediğini ona bildirir: Düşündüm. Ne diyeceğini biliyorum - aptal..."

Bir konuşma için kötü başlangıç. Baba ise kendini savunmaya, suçlamalara cevap vermeye, kendini haklı çıkarmaya başlayacak ve gerekli iletişim karşılıklı suçlama alışverişine dönüşecektir.

Şikayet veya hastalık kisvesi altındaki talep daha da örtülüdür .

"Kendimi işe yaramaz hissediyorum, migren hiçbir şey yapmamı engelliyor."

“Zamanımızda insanlar birbirleriyle giderek daha az iletişim kuruyor ve iletişimin kendisi çok yüzeysel. Bu iç karartıcı."

"Yapacak çok işim var, artık böyle devam edemez. Birbirimizle konuşacak vaktimiz bile yok."

“Pazar günleri sıkılmış limon gibiyim, hiçbir şey istemiyorum. Tüm zamanımızı yatakta hiçbir şey yapmadan geçiriyoruz. Her iki durumda da, o benimle aynı."

"İlişkimizde gerçekten en üstün olduğumuz şey, arzuyu öldürmektir. Birkaç yıldır birbirimizden hiçbir şey istemedik ve böylesi daha da iyi.”

Evet, ama ne pahasına!

Dile getirilmeyen , hatta anlaşılamayan istekler nasıl anlaşılır?

Günlük konuşmada, zararsız bir "neden" ifadesi genellikle kılık değiştirmiş bir talebi ima eder.

"İş toplantılarında neden bu konuya hiç değinmiyoruz?"

"Neden bir şey söylemiyorsun?"

"Neden benim fikrimi dikkate almıyorsun?"

"Neden artık sinemaya gitmiyoruz?"

Yanlış sorulan bir soru, bu “neden”, sohbeti bahaneler, açıklamalar üzerine kurar , olası bir diyaloğu gereksiz ve yanlış cevaplardan oluşan kalın bir tabakanın altına gömer. Çoğumuz isteklerimizi içsel olarak sansürleriz, böylece her birimiz isteklerimizi dolaylı bir şekilde ifade etmeyi öğreniriz.

“Bazen en zor şey, diğer kişinin evet demesidir”

Talebinin yerine getirilmesini isteyen kimse, bunu doğru bir şekilde ifade edecek vasıtaları kullanmalıdır:

• önce talebi duymanız gerekir;  . , . ~

• ve ardından, olumlu bir tepki durumunda, onu daha da geliştirebilirsiniz.

Örneğin bir evlilik teklifini ele alalım. Aşkınızı ilan etmek ve bir düğün tarihi belirlemek yeterli değildir . Kabul etmek ve anlamak (ve tabii ki ses) gereklidir (ancak bunu genellikle unuturuz):

• mevcut durumdan beklentimiz;

• ilişkilerin daha da geliştirilmesine getirmek istediklerimiz;

• hoşgörüsüzlük alanlarımız (pazarlığa konu olmayanlar), sınırlarımız;

• ütopyalarımız ve hayal gücümüzün kaprisleri.

Bazı isteklerle ilgili en zor şey, diğerinin evet dediği zamandır.

Bir şey isterseniz, belirli gereklilikleri yerine getirmeye hazır olun.

• Eğer telefondaysam, bir şey söylemem gerekiyor.

• Bir toplantı istersem, düşüncelerim ve fikirlerim olmadan ona gelemem.

• Yardım istersem, başka birinin bana yardım etmesine yardım etmem gerekir.

• İlgiye ihtiyacım varsa, onu almaya hazır olmalıyım .

• Sizden televizyonu kapatmanızı istersem, o zaman kendim ilginç bir sohbet başlatmalıyım.

İsteyen çok ciddi bir sorumluluk üstlenir - her şeyi ilk başlatan odur.

Kadınların tepkilerine karşı oldukça temkinli davranan adam, bize hiçbir zaman yakın bir ilişki başlatmadığını söyledi. “Yani her şey ters giderse kadın bunun için kendini suçladı ama benden bir talep olamaz.”

"Hiçbir şey talep etmeden kendimi gereksiz hayal kırıklıklarından koruyorum ... Ve yükümlülüklerden de!"

Bazıları, partnerini yalvaran biri haline getirmekte , böylece daha güvenli olduğunu düşündükleri bir pozisyon almakta ve sonra kendilerinden çok fazla şey istendiğinden şikayet etmekte oldukça zekidir.

bize sorulduğunda

Bizden bir şey istendiğinde, bu bizi bir tür iç çatışmaya götürebilir.

"Annem hafta sonunu onunla geçirmem için beni davet ediyor ama benim yapacak daha önemli işlerim var..."

"Ona çiçek vermemi istedi ve bu isteği, ona kendim bir buket verme zevkinden beni mahrum etti."

İç çatışma dayanılmaz bir gerilimdir ve tam da bu nedenle, bizden yapmak istemediğimiz şeyi yapmamızın istenmemesi, daha doğrusu başkalarının hiçbir şey istememesi ve beklememesi için bir arzu veya hatta bir ihtiyaç ortaya çıkar. çünkü dile getirilmeyen istekler bile havada asılı kalır ve bize ağırlık verir.

"Bu gece evde kalmak istiyorum, umarım eşim benden onunla sinemaya gitmemi istemez, çünkü onun isteği beni gücendirir."

“Tatilin on gününün tamamını ailesiyle geçirmek istemiyorum. Yeter ki geçen sene yaptıkları gibi benden istemesinler... Çok sevinirim! Benim beklentilerim ailesininkinden çok farklı.”

ortağın gereksinimleri bizim yeteneklerimizle örtüştüğünde, arz ve talep arasında harika bir uyum olduğunda mümkündür.

“İlişkimizde cinsel hayat çok yakıcı, tartışılması zor, pek çok duyguya neden olan bir konu. Seks benden çok şey istiyor ve arzum uçup gitti. Rol yapmak, bir sohbet başlatmaktan ve hayır cevabımı duyduğunda nasıl bir yüz ifadesine sahip olacağını görmekten çok daha kolaydır.

Cinsel ihtiyaçlar bir çiftte konuşulması en zor konudur çünkü birinin ihtiyacı diğerinin arzusuna bağlıdır: "Benim istediğimi senin de istemeni istiyorum ve tam da benim istediğim anda..." Sürekli farklılaşan arzular, gecikmiş arzular, birbiriyle yarışan arzular - tüm bunlar bazen bir ilişkiyi çekilmez hale getirir. Ve bir erkeğin iktidarsız kalma korkusunu ve zamanın geçmesinden korktuğunu asla yüksek sesle söylemeyecek olması, ilişkiyi kötüleştiren havadadır.

Ah! Cevaplanmayan istekler ne kadar boş!

Ortağın talepleri, içimizde bir iç çatışmaya yol açar - talebi yerine getirme arzusu ile talebi yerine getirmeyi reddetme veya yerine getirememe arasındaki çatışma.

“Kendimi feda edip karımın istediğini yaptığımı mı düşüneyim?”

"Hayallerinin kadını olmam için değişmemi istiyor ama yapamıyorum."

İhtiyaçlarımız ve eksiklerimiz

"İhtiyacım var ..." - ne kadar belirsiz, kaba bir ifade! Oz "Keşke" ya da "Özlüyormuşum gibi hissediyorum..." ya da "Boyum için iyi olur..." ya da "Yapmak için dayanılmaz bir dürtüm var..." diye mi başlıyor? Fizyolojik ihtiyaçlar dışında, gerçekten başka neye ihtiyacımız var?

Bazen arzuları ihtiyaçlara dönüştürmeye çalışarak kendi iç tuzağımıza düşeriz ve bu da onların hızlı bir şekilde tatmin edilmesinde ısrar eder.

"Ona ihtiyacım var, onsuz yaşayamam. Beni terk ederse hayatım biter."

Bu kadın bir erkeği bütün derde devaya çevirdi. Böylesine yanlış bir karar, elbette sadece onun eski sorunlarını yeniden canlandırmaya hizmet eder.

Kötü tanımlanmış ihtiyaçlarımızı karşılamanın bir yolunu ararken, genellikle yanlış kapıları çalarız. Başkalarından sahip olmadıklarını bize vermelerini isteriz . Böyle bir durumda ayakkabıcıda ekmek satmak isteyen insanlara benziyoruz. "İhtiyacım olan şey ekmek," diye ısrar etmeye devam ediyor adam, ayakkabıcının kendisine ekmek satma konusundaki isteksizliğinde ısrar etmesine ve böylece ihtiyacını karşılamasına çok kızdı. Bir ayakkabıcıda ekmek olabilir ama satılık değil. Birçok yönden bu şekilde davranırız, bir partnerden sahip olmadığı (veya sahip olduğu ... ama yalnızca kişisel olarak veya başkaları için) ısrarla talep ederiz.

Bağlantı, bir şeyin yokluğuna dayanır, bizi başka bir kişiye bağlayan şey budur - bize vermediği şey. Yarısını kontrol altında tutma girişimlerinin ortaya çıktığı yer burasıdır . "Yokluk yoluyla bağlantı" diyebileceğimiz her şey, bizi başka birine yakın tutar. Aldatılmış umutlar, karşılıksız beklentiler - tüm bunlar ilişkilerin temeli olur.

"Birlikte yapmadığımız her şey, beni sana aramızdaki iyilikten çok daha fazla bağlıyor."

“İletişimimizdeki hatalar beni senden ayrılmaktan alıkoyuyor. Hep sana yetişmenin, seninle olmanın bir yolunu arıyorum, seni bırakamam çünkü o zaman mutlu olurum.

Dile getirilmeyen her şey aile hayatını "somutlaştırır", sessizlik birbirini bağlar. En takıntılı fikirler içsel boşluktan doğar, çılgınca onu bir şeyle doldurmanın bir yolunu ararız ve bu umutsuz arayış sadece bağımlılığı güçlendirir.

Sarmaşık gibi ona sarılı yaşadı ve bu nedenle onu beslemek zorunda kaldı. Uyuşturucu aldı ve içti, onu kontrol eden ve sürekli korku içinde yaşayan kadın zayıflamaya ve solmaya başladı. Onu kurtarmak istedi. Onun iyiliği için alkol ve uyuşturucudan vazgeçti. Ona yardım edebilecek tek varlık oydu.

Hayatı anlam ve yön kazandı. Ona bir cankurtaran halatı gibi sarıldı ve bu onları ayrılmaz yaptı. O onun takıntısı, sürekli kaygısı. İçinde filizlenen, ondan güç ve hayati sıvılar emen bir kök gibidir. Bu onu depresyona soktu ama yine de onun tek antidepresanı oydu.

içimizde ara sıra canlanan hüsrana uğramış beklentileri besleyen sayısız "eğer" tarafından sürdürülür .

"Eğer dediyse..."

"Keşke daha basit davransaydı..."

“Keşke ne istediğini daha iyi anlasaydım…”

"Keşke daha özgüvenli, daha kadınsı olsaydım..."

"Öyle olmasaydım, özellikle de ben olmasaydım seninle ne kadar mutlu olurdum."

Psikoloji, "kayıp" kavramını geçmişte olan bir şey olarak kullanır: Bunlar, çocuklukta zaman içinde zayıf noktalarımız haline gelen talihsiz anlardır. Bu ayrılıktan, insan hayatını oluşturan kayıplardan ve reddedilmelerden yaşanan dramdır .

Kaybın boşluğu doldurulamaz, hayat bir büyük kayıp ve birçok küçük kayıp etrafında kurulur.

Zorunluluğa dönüşen arzu, belli bir kişinin, belli bir durumun, belli bir deneyimin kayıplarımızı telafi edeceği yanılgısından başka bir şey değildir.

"Keşke annemden alamadığım tüm sevgiyi bana verseydin." Ama bir erkek mümkün olan tüm sevgiyi alsa bile, yine de hiç kimse onun anne sevgisinden yoksunluğunu telafi edemez.

“Derecemi aldığımda nihayet kendime inanacağım.” Ve özgüven eksikliğini telafi etmek için bir yığın diploma yeterli olmayacaktır.

"Çocuğum olsa kendimi bu kadar yalnız hissetmezdim." Bir çocuğun bütün hayatı bu boşluğu doldurmaya yetmeyecektir.

Bu nedenle, yetişkin çocuklar genellikle obezite veya anoreksiyadan muzdariptir. Ya çaresizce ve aynı zamanda inanılmaz bir cesaretle bir şeyin kaybını telafi etmeye çalışırlar ya da tam tersine, eksikliklerinin insafına kalmamak için kendilerini tehlikeye atarak daha az cesaretle savaşırlar. Bu yüzden kayıplarını ve eksikliklerini telafi etmenin en kolay yolunu seçerler .

Fiziksel ihtiyaçlar karşılanmazsa, diğerleri kaybolur ve arka planda kaybolur. Yorgun toplumumuz, içsel ihtiyaçlarla çelişen gerçek bir ihtiyaçlar ormanıdır.

"Yalnızlığa ihtiyacım var - ve ilişkilere ihtiyacım var. Bu iki hayati ihtiyacı nasıl dozlayacağımı, anlayacağımı ve birleştireceğimi bilmiyorum.

"Okumaya ihtiyacım var ve hala akşam performansına doyamıyorum - gün batımı, bu bende gerçekten çocukça bir neşe uyandırıyor."

"Sana ihtiyacım var ama diğer insanlar da, özellikle henüz tanımadığım insanlar, sen görmesen bile beni sana daha da yakınlaştırıyorlar."

Doyumu kendimize bağlı olmayan ihtiyaçlar bizi bağımlı kılar. Bu şekilde bir bağlantı, bir bağlılık oluşur çünkü başkalarının ihtiyaçlarımızı karşılayabileceğini biliriz.

Bağlanma, (doğru ya da yanlış) diğerinin ihtiyaçlarımızı karşılayabileceğine , onları yok etmeyeceğine, koruyacağına inandığımızda doğar. İletişim, hayatımızda önemli bir yer tutan bir kişiye bağlılıktır.

Aşk genellikle bir cevap beklentisidir. BİRBİRİNİN yerini alamayacak bir veya birkaç kişiye odaklanır .

“Annem tarafından evlat olarak kabul edilecek bir adama ihtiyacım var. Bir erkeğin bana uygun olup olmadığını yalnızca o söyleyebilir.”

Bağımsızlığımı kaybediyorum, artık kendi ihtiyaçlarımı karşılayamıyorum, durumu kontrol edemiyorum. Ben bağımlıyım

Aşk, diğer kişinin en önemli ve genellikle gizli beklentilerimizi içerdiğini keşfetmek değil midir ? Elbette çoğu, uzun süre bir sır olarak kalacak.

Paradoks şu ki, yalnızca otoerotizm (yemek yemek, sigara içmek, yalnız yürümek, okumak, eğlenmek) diğer insanlardan bağımsızlık ihtiyacımızı besliyor.

Bağ, ihtiyaçlarımızın, sahip olmadığımızı bize verebileceğini düşündüğümüz bir kişiye aktarılmasıdır. Yaşamın ihtiyaçlarıyla ilgiliyse, bu tür bağımlı ilişkiler, partnerden tam bir teslimiyet ve hizmet, değişim ... sadece bizi tatmin etmek için talep eden, bazen aşırı, sahiplenici bir duyguya dönüşür.

Bazı insanlar, kendilerini acı çekmekten ve olası bağımlılıklardan korumak için , ihtiyaç ve ihtiyaçlarını inkar edecek kadar ileri gidebilirler. İlişkilerde çileciliği yoksunluğa getirebilirler. Diğerleri ihtiyaçlarının üstesinden gelmeye, onları bastırmaya ve yüceltmeye, geri plana çekmeye çalışır. Bazıları ihtiyaçlarını arzulara çevirerek daha özgür olmaya çalışır - ihtiyaçların kara toprağında arzularını büyütürler.

İhtiyat hayatı doğurmaz, kısıtlar.

Hayatın işi, bir korku ve arzu katmanının altına gizlenmiş acil ihtiyaçları belirlemektir. Burada "ihtiyaçlar" terimini, yaşamın her aşamasında büyümemize ve gelişmemize katkıda bulunan şeylere atıfta bulunarak kullanıyoruz.

"Bana bakılmak istiyorum" diyor genç kız, "hayat boyunca bana rehberlik edecek birini istiyorum ve yıllar içinde böyle bir destek bulmaya çalışacağım. Bağımlı olma arzusu içimde yaşıyor ama asıl ihtiyacımın her şeyi kendi başıma halletmeyi öğrenmek olduğunu anlamaya başlıyorum.

Çocuğunun tüm acil ihtiyaçlarını karşılayan anne, elbette tüm isteklerini tatmin etmemiştir. Çocuğun gözünde iyi görünen her şeyi (çok çikolata yemek, gece yarısından sonra yatmak, annesiyle yatmak) ona ve gelişimine zararlı olarak algılıyordu .

Pek çok arzumuz ve ihtiyacımız sağduyuya (sağduyu dediğimiz şeye) aykırıdır!

Bu kadar çok farklı arzuya sahip olabildiğimiz ve onların aceleyle yerine getirilmesine takılıp kalamadığımız için mutlu olmalıyız.

Bölüm dört

duygular

Ne gaddarlık... bastırılmış ve reddedilmiş öfke.

Tecrübeli hassasiyette ne zulüm.

olduğunda , bazen çıkmaza girdiğimizi hissederiz. Etrafta kafa karışıklığı oluşmaya başlar ve melankoli ve korku tarafından ele geçiriliriz. Neler olduğunu anlamayı bırakıyoruz ve yalnızca depresyona düşebilir, öfkemizde yuvarlanabilir, suçluluk duyguları ve kendini aşağılama, aksi takdirde - savaş, ayrılık, delilik. Bazen iletişim ve ilişkilerin durduğu olur. Diyalog girişimleri duygular tarafından engellenir ve ortaklara öfke ve iktidarsızlıktan başka bir şey getirmez.

Her birimiz kendimize verdiğimiz zararı görebiliriz, kendimizi ilişkilerin zararına duygular tarafından yönlendirilmemize izin vererek, konuştuğumuz her şeyi sesimizde kötülük ve acı ile kontrol etme konusunda kendimizi en ufak bir yetenekten mahrum bırakabiliriz. Bazı konuşulan sözlerin bizi sevdiklerimizden uzaklaştırdığını, onları incittiğini, karşılıklı yanlış anlaşılmalara yol açtığını biliyoruz, ancak ruhumuzun derinliklerinde yanlışlıkla her şeyi düzeltmek için hala zaman olacağına inanarak veya umut ederek kendimizi konuşmamaya zorlayamayız. diğerinin her şeyi anlayacağını, alışacağını veya geri döneceğini.

Bu tür duygusal dinamikler, bir çiftin ilişkisinde çok güçlü bir şekilde kendini gösterir, ancak genel olarak, ister kişisel ister profesyonel olsun, hemen hemen tüm ilişkilerde mevcuttur.

Çıkmaza götüren bir konuşma genellikle ifşalarla başlar: ortaklardan biri bir şeyden mutsuz olduğunu beyan ederken, diğerini bunun için suçlar veya krizinin nedeninin kendisi olduğunu düşündürür. Partnerinin tüm zayıf noktalarını, olgunlaşmamışlık bölgelerini, suçluluk duygusunu, düşük tolerans seviyesini gördüğü için, memnun olmayanların duygularını harekete geçiren iğneli bir hıyar gibidir . Ve bu "duyarlılık bölgelerinde", tanıdık bir tonda söylenen en ufak bir cümle, onları deneyimleyen kişiyi inciten bir duygu fırtınasına neden olan bir tür ateşleyici olacaktır .

“Güvensizliklerimi ve korkularımı skandalların ve şikayetlerin arkasına saklıyorum”

Günlerce hatta haftalarca içimizde kaynamaya devam eden bu duyguları kendimizin nasıl bir azim, çılgınlık, çaresizlik ile desteklediğimiz her zaman şaşırtıcıdır .

“Gençliğimde bu tür saldırılarda uzmandım, yakınımdaki insanları yaraladım, bir kişiyi köşeye sıkıştırmak, aşağılamak veya cezalandırmak için bir tür çaresiz arzu (şimdi buna mazoşizm derdim) yaşıyordum ... sadece beni anlamadığı için , Sadece duymadım."

Adam, yeterli zamanı olmadığından şikayet ediyor ve karısı buna itiraz ediyor: " Benden başka her şeye vaktin var!" Kendisi ve kendi evliliği hakkındaki fikirlerinden incinir . Karısının ona tüm arzularını yerine getirmeye hazır, değerli bir arkadaş olarak bakmasına ihtiyacı var. Aşağılanmış, üzerine tükürülmüş, suçlu hissediyor. Pervasız öfke ve gaddarlığın üstesinden gelir ve bunalır . Bu tür duygular yaşadığımızda kendimizi haklı çıkarmak veya intikam almak için saldırırız.

"Asla bir şey önermiyorsun, bu yüzden ben de hiçbir şey yapmıyorum !"

"Noah her zaman seninle bir yere gelir, şikayet edecek bir şeyin yok, sadece asla tatmin olmuyorsun!"

"Yapacak çok işim olduğunu gayet iyi biliyorsun, herkesin benden bir şeye ihtiyacı var, tüm bunlara yeniden başlama!"

Buna karşılık, canı yanan karısı, kendini bir şüphe akışı içinde bulabilir: “Onunla bir kadın olarak ilgilenmeyi bıraktım, bunu kesinlikle biliyorum! Kendime neden hala benimle olduğunu soruyorum.

Ya da tam tersine kendisine saldırarak ona itiraz etmek:

"İkimiz için hiçbir şey yapmadın, yaptığımı hafife alıyorsun, beni hiçbir şeyin içine atmıyorsun."

söylenen her şeyi sessizce deneyimleyecek ve karısını zihinsel olarak eleştirecek.

“Doyumsuz biri, benim ona verdiklerim ona yetmiyor. Her zaman ilgiden yoksundur, her zaman beni suçlar. Dünyada tek olmak istiyor. Dipsiz bir varil gibi! Onunla sadece zaman harcıyorum, o çok olgunlaşmamış."

Ve karısı ona karşı ne kadar acımasız olduğunu hissederek korkacak. Tatlı bir şekilde gülümseyecek, itaatkar ve uzlaşmacı olacak ve küçük şeylere dikkat etmeye başlayacak. Zamanla birbirlerine tekrar dikkatlice yaklaşacaklar ve artık ilişkileri hakkında konuşma riskini almayacaklar.

Boş yere boşa harcanan yaşam enerjisi miktarı kavranamayacak kadar fazladır . Ama yine de boşa harcanan zaman var. Bir kişinin gerçekten yaşamadığı, ancak anlaşılmaz kaygılarında çaresizce bocaladığı anlamında kayboldu .

. . .taşan öfkesi tükenir... Her zaman kendini savunmak ister, saldırır...

 G. G. Marquez

bu kadar şiddetli kavgalarda neyin gereksiz olup neyin olmadığı nihayet netleşir . Acımasız, kaotik veya çarpık bir çile gibiydi.

Gabriel García Márquez'in, kocasını ölürken bulan ve pişmanlıklarımızın en önemlisini dile getiren Donna Fermina Daza ile ilgili ifadesi çok güzel: "Ölmeden önce ona biraz daha zaman vermesi ve gerçekten sevebilmesi için Tanrı'ya dua etti. Karşılıklı tüm şüphelerine rağmen. Birbirlerine söylenmemiş olan her şeyi anlatabilmeleri ve yanlış yaptıkları her şeyi yeniden yapabilmeleri için onunla baştan başlamak için karşı konulamaz bir dürtü hissetti .

İletişimin ulaştığı bir çıkmazın mı yoksa ilişkinin ulaştığı çok gerçek bir çıkmazın mı olduğunu belirlemek her zaman zordur . Aşırı duygusallık nedeniyle tıkanan iletişim, bazı ritüel ve tabulara uyularak kurtarılabilir. (Her biri kendi adına konuşur, diğeri adına değil. Biri düşüncelerini ifade ettiğinde diğeri onu dinler, duyguları dizginler. Her iki taraf da duygularından ve yansıtmalarından sorumludur.) Arzular çok ateşli ve uzlaşmaz olduğunda ilişkiler gerçek bir çıkmaza girer. ortakların birbirleri ve ilişkileri hakkındaki arzuları ve pozisyonları uyumsuzluğa yol açar.

Başka bir kişiden çok şey istemek, ona arzunuzu takdir etme fırsatı vermemek demektir.

O: “Bana daha fazla zaman ayırmana ve bana daha da yakın olmana ihtiyacım var. Sana ihtiyacım var".

O: “Seninle yalnız kalmaya, uzak durmaya, sana daha az zaman ayırmaya kendimi özgür hissetmem gerekiyor. Her şeyime ihtiyacın olması hoşuma gitmiyor."

Partnerinden daha fazlasını talep eden, hayattaki konumunu değiştiremez ve böylece partnerinin diğer ihtiyaçlarına yaklaşamaz . Ara kaçınılmaz hale gelir . Aksi takdirde, belirgin asimetri ile sağlıksız ilişkiler gelişir.

Bizim için "sağlıksız" terimi, gelişimimizi engelleyen anlamına gelir. Yukarıdaki örnekteki adam, olgunlaşmamış olduğu alanlar hakkında düşünmekten kaçınır, ancak karısında bunları fark etmekte harikadır. Kadın, sanki bu kocasının kaderiymiş gibi, duygusal özerkliği temasını geliştirmekten kaçınarak, karşılanmamış ihtiyaçlar üzerinde durur. Bir çiftte bu tür ilişkileri, ortaklardan birinin veya her ikisinin, her birinin kendisi için kabul edilemez bulduğu, birbirinin belirli bir yönü için bir sabitleme noktası görevi gördüğünde sıklıkla gözlemleriz. Böylece, ona odaklanarak, onu partnerimize "bağlayarak", bu yönü açıkça görebilir, reddedebilir ve ona yabancı bir şeymiş gibi davranabiliriz.

"İhtiyacım var..."

Özellikle ilişkilerdeki bu ayna oyunları oldukça erken başladığından ve bazen yalnızca dışarıdan bir gözlemcinin katılımı netlik getirmeye ve iletişimi kolaylaştırmaya yardımcı olduğu için, ilişkilerin bu kutuplaşmış gelişiminin tutsağı oluyoruz.

Bilinçaltımızın, yansımasını yol arkadaşımıza yansıtarak bilinçli olma eğiliminde olduğu ortaya çıktı . Ve bir çırpıda, iradesi dışında, kendisine ait olmayan, onlardan kurtulmak istediği, onlarla savaştığı ve sevdiği birinin acımasız bir yansıması tarafından takip edildiği özelliklerle donatılır .

Bir ilişkide iki ana suçlama:

• "Sen değiştin".

• "Değişmedin".

"Ben istemezken değiştin."

"Seni istediğim halde değişmedin."

sünger etkisi

Görünüşe göre bazı ilişkiler esas olarak acı çekerek var oluyor.

Örneğin, bir kadın acısını bir erkeğe "teklif eder" ve erkek, kadını onlardan kurtarmaya çalışarak bir görev duygusu ve yardım etme arzusuyla bunu kabul eder.

"Onu böyle bırakamam. Onu bırakırsam, çıkamaz."

Aynı şekilde, bir erkek, sadık, yorulmak bilmez ve kendine güvenen bir kadının (en azından bir ilişkinin en başında) savaşmaya çalıştığı depresyonunu, hayata dair acısını ve alkolizmi "teklif eder" ve "onu sevmek uğruna" olduğuna inanır. çıkacak.”

Böylece biri acı çekerken diğeri bu acıyı çeker . Böyle bir bağlantı, kesin bir aşk işaretidir.

“Benimle ilgilendiğinde sevildiğini hissediyorum. Beni üzen şeyleri dinlediğinde ve bana yardım etmek için her şeyi yaptığında, işte o zaman beni sevdiğini hissediyorum."

, başka bir kişinin duygularını ne ölçüde içine çektiğinin farkında değildir ve bu süreci en uç noktalara taşır. Birinin dertlerinizi ve başarısızlıklarınızı dinlemesi çok güzel! Sözde kurban, kendisini acı çekmekten kurtarmak için oturduğu dalı kesmeye henüz hazır değil. Bizi kurtarmaya her zaman hazır olan birini her gün bulamayız .

partnerin öfkesine ve şüphelerine doyabiliyor ve onların ihtiyaçları ve ihtiyaçları konusunda bir tatminsizlik duygusu hissetmeye başlıyor ki bu elbette durumu daha da kötüleştirecek. Adam sonunda acısını dindirmek isteyene acı çektirir. Bunu geri çekilme, reddetme, sabırsızlık, üstü kapalı ilişkileri koparma tehditleri, başka ortak arayışları , sitemler ve suçlamalar takip eder.

Bir kadının ıstırabı saplantı noktasını bulur bulmaz , nedeni değişir: onun talihsiz arkadaşı, uzun zaman önce iyileştirmesi gereken yaralarını durmadan yeniden açan odur .

Prenses, onu kurtarmaya gelen kahramanın ona işkence ettiğini hissediyor.

"Bana yardım edeceğine ve hayatın tadını geri getireceğine söz verdin, tüm korkularımın farkındasın, ama her şeyi sadece çaresizlik ve endişe duygumu artırmak için yapıyorsun ."

"Sana ihtiyacım olduğunda asla yanımda değilsin ve tüm bunlardan bıktığını açıkça görebiliyorum. Beni gerçekten sevmiyorsun. Bana yardım etmeye çalışarak, beni sadece kendine bağladın."

Suçlanan adam "yardım etme" girişimlerine devam ederse, karşılıklı bağımlılık düzeyi yalnızca artacaktır: ikisi de partnerinin sorunlarına ve başarısızlıklarına takılıp kalarak kendi başının çaresine bakmayacaktır. Kadın kendisine bakabilecek birini arıyor. Bir erkeğin onun için bir şeyler yapmasını istiyor. Bir adam , kendisine ve arkadaşına verdiği yaralarını iyileştirmeyi özler ve böylece onu kendinden uzaklaştırır. Hem zulmeden hem de çaresiz bir kurtarıcı olarak , kendisini imkansız taleplerle boğulmuş bir kurban olarak görüyor ve bir kadının her şeyin değişeceğini ummasına izin verdiği için suçlu hissediyor. Kendi arzuları, ihtiyaçları ve beklentileri ile yüz yüze gelerek özüne dokunur.

Farklı koşullar altında, bu gibi durumlardaki dinamik hep aynıdır: kendimizden kaçarız. Bu genellikle kendi "Ben" ini inkar eden çoğu "yardımcıda" gözlemlenebilir.

"Sistem" artan aşırı yük ile çalışıyor ve derin bir krize yaklaşıyor. Kadın gittikçe daha fazla ıstırap çeker, partneri onun ıstırabını algılayamaz hale gelir ve bunun sonucunda ya hastalanır ya da kaçar. Bu aşamada gösterişli eylemlere (ciddi olaylar, somatizasyon) geçişe tanık oluyoruz. Bir kadın intihara teşebbüs eder ve kendisi de koşulların kurbanıdır: erkeği elinde tutar ve aynı zamanda onu reddeder. Ayrılık hoş bir rahatlama, bir durumdan makul bir çıkış yolu. Buna son verme sorumluluğunu her iki taraf da üstlenmezse, ilişkinin bu aşamasında suç bile işlenebilir.

Bir gün, karısı arabayı çıkışı kapatacak şekilde park ettiği için bir adam öfkelenir. Arabasında otururken karısının arabasına çarpıyor ve tabii ki ikisine de çarpıyor.

Önce adam biriken negatif enerji için bir çıkış yolu verdi, ardından pek çok pişmanlık ve sıkıntı geldi.

Bu erkek ve kadınların ilişkisi inanılmaz bir şiddettir. Birinin ifadesi ("Mutluluğum sana bağlı ve bu nedenle tüm talihsizliklerimin sorumlusu sensin") diğerinin ifadesinden daha az korkunç değil ("Mutlu olmalısın çünkü seni önemsiyorum" ) . Böyle bir ilişkinin devam etmesi ciddi somatik hastalıklara yol açabilir.

Zayıf noktalarımızı etkileyebilecek bir ortak seçtiğimizi sık sık fark ederiz. Bize zarar verecek birini arıyor gibiyiz. Belki de bilinçaltımız bu şekilde ortaya çıkıyor: En kırılgan bölgelerimizi test ederek onları anlamaya başlıyoruz ve böylece kendimizi aşıyor, değişiyor ve bir sonraki partneri seçerken daha dikkatli oluyoruz.

Uzun süre onunla aynı şeyi hayal ettiğimize inandım.

Yanlış Taahhütler

Kurduğumuz ilişkilere kendimizden ne kadar yatırım yapıyoruz?

"On beş yıllık evlilikten sonra, kendim olmadığımı, soyut fikirlerden ve var olmayan karakterlerden yaratılmış idealize edilmiş bir görüntü olduğumu anlayabiliyorum."

Rol oynayabilir ve birçok kişinin hayalinde mükemmel bir çift olabiliriz... ve birkaç yıl sonra gerçekten yaşamadığımız hissine kapılırız.

kendilerine ait sayacakları taahhütlerde bulunabilirler .

"İnsanlar uzun süre flört ettiklerinde, ilişkilerinin ciddi bir şeye dönüşmesine ihtiyaç duyarlar. Onunla çıkmaya devam edersen, er ya da geç onunla evlenmek isteyeceksin.”

"Sanki biri benim için her şeyi alıp karar vermiş gibi hissediyorum - nasıl yaşamam ve ne yapmam gerektiğine."

Bazen karşımızdakini kırmamak, üzmemek için “evet” cevabını veririz ve bir tür konformist yükümlülük altına gireriz.

“Bir yere davet edildiğimde buna sevinmeliyim, yoksa herkes bende bir sorun olduğunu düşünecek. Bu yüzden sosyal görünmem, sevmediğim şeylerden keyif almam önemli."

Yanlış yükümlülükler ve asalak doğruluk labirentinde kayboluruz ve kendimizi anlamayı bırakırız.

“Artık benden on beş yaş büyük bir adamla evlenmek için aldatılan ve meteliksiz kalan yirmi üç yaşındaki o genç kız değilim.

reddedemeyeceğim yükümlülüklerle bağlıyım .

Evet, böyle bir aşk var, bir tür çocuk odası - kişinin büyümesine ve olgunlaşmasına, gelişmesine ve ... yeni aşkına geçmesine izin veriyor.

Partnerinize ve kendinize karşı dürüstlük, bu tür bağlılıkların içimizde çok derin kök salmamaları anlamında gerçekten gerçek olmadığını anlamanıza yardımcı olur. Bu tür ilişkileri sürdürmeye devam edersek, gelecekte birlikte hayatımızı mahvetmek ve mahvetmek için her şeyi yapacağız.

Hepimiz hayatın belirli anlarında verdiğimiz taahhütleri hatırlıyoruz - bunlar bizi o zamanın bir modeli olarak yansıtan bir tür ayna.

Hayatın kriz dönemlerinde bazı yükümlülükler üstlendik .

"Gittiğimde annemi üzmeyeceğine söz ver."

"Ben gidersem işime devam edeceğinizi umuyorum."

"Ölüm döşeğindeyken" üstlendiğimiz taahhütler çok tehlikelidir - hayatımız boyunca üzerimize yük olabilirler.

"İkinci kez evlenirsen, seçtiğin kişinin Hristiyan olmasına izin ver ."

Bir aşk ilişkisi sırasında, her iki tarafta da az çok net bir güç dengesi ile başka yükümlülükler oluşur.

"Bunu bir daha yapmayacağıma söz veriyorum."

Kendimize karşı bir şey yaptığımızda bunun bedelini sevdiklerimizin ödeyeceğinin farkında olmalıyız. Doğruluğa ve gerçek bağlılığa giden yol, kendinize karşı son derece dürüst olmaktan, kendi eksikliklerinizi anlamaktan ve gerçek duygularınızı kabul etmekten geçer.

“Bir noktada, bir kedi sahiplenmek istediğimi fark ettim. Çocukluğumun gerçekleşmemiş arzusuydu ve bana geri döndü çünkü arzular tren vagonları gibidir - biri diğerine yapışır. Kendime komodinin üzerine koyduğum çok güzel bir siyah-beyaz porselen kedi heykelciği alarak arzumu netleştirdim ve biraz değiştirdim.

Birkaç hafta sonra, beni memnun etmek isteyen bir arkadaşım bana siyah beyaz bir kedi yavrusu verdi. Sonuç olarak, hayatımda bir kedi yavrusu varlığının yaşam tarzıma pek uymadığı ortaya çıktı çünkü neredeyse hiç evde olmuyorum.

İlgiden etkilenen bu hediyeyi kabul ettim ve beni memnun etmesi gerektiğini düşünmeye zorlandım. Bir kedi ile tamamen korkunç bir ilişki kurduk. Bir saniye bile durmadan miyavladı ki, bir komşu bile ondan kurtulmamı önerdi. Birbirimize alışmamız birkaç yılımızı aldı. Şimdi onun varlığının üzerimde hâlâ bir yük olduğunu hissediyorum.

İlişkiler, bir zamanlar kabul edilen yükümlülükler pahasına değil , şu anda kişinin geleceğini geliştirme yolunu seçme özgürlüğü pahasına gelişir.

Kendimize karşı son derece dürüst olmak, kendimiz olmamıza yardımcı olur.

Diğer insanların beklentilerini karşılama ihtiyacı

onlara güvenme ihtiyacından kaynaklanır .

Katrina sevgilisi hakkında şunları söylüyor: “Onun neye ihtiyacı olduğunu biliyorum. Boşandı ama eşiyle yaşamaya devam ediyor. Bu durumda mutsuzdur ama karısını bırakamaz. Ondan uzaklaşmaya yönelik her girişim başarısızlıkla sonuçlanıyor. Sadece bu durumu kabul etmeliyim. Onu reddedersem, çok mutsuz olacak.”

Jean-Paul, kadınının beklentileri hakkında duygusal bir şekilde konuşuyor: “Her ay iki hafta sonunu ailesinin yanında geçirmemi istiyor . Annesinden nefret ediyor ve onunla iyi geçindiğimi bildiğinden, bunun annesinin daha az mutsuz hissetmesini sağlayacağını düşünüyor."

Louise sonunda kızının inanılmaz doğumunun ("Bir klinikte kürtaj oldum ve iki ay sonra hala hamile olduğumu fark ettim") annesinin beklentilerine bir tür yanıt olduğunu anladı: "Otuz beş yaşındaydım, hiçbir erkek kardeşler evliydi ve bana sürekli "Bana ne zaman bir torun veya torun vereceksin?"

Louise, kızı, annesi

Evet, sevdiklerinizin beklentilerine cevap vermek, kendinizi unutmak çok tehlikelidir. İlk olarak, bizden gerçekten ne istediklerini bilmiyoruz - çoğu zaman başkalarının gereksinimleri çok çelişkilidir. İkincisi, kendinizi başkalarının gereksinimlerini yerine getirmeye zorlayarak kendiniz olmanız imkansızdır.

İlişkilerde “terörizm” tam da başkalarının açık ya da gizli beklentilerini karşılama ihtiyacımız nedeniyle gelişir. Bazı insanlar intihar tehditleri, baş ağrıları, umutsuzluk ve kınamalarla bizde sempatiden başka bir şey uyandırmazlar . Ne bizi suçlu hissettirebilirler ne de onları koruma ve onlara yardım etme isteği uyandırabilirler. Herhangi bir açık veya üstü kapalı beklenti, başkalarının beklentilerini karşılama arzumuza tutunarak üzerimizde baskı oluşturur.

Kendimizi onlara yüklemezsek, beklentiler bize yük olmaz.

Örneğin, bir erkek, kız arkadaşının yokluğunda yaptıklarının tam bir hesabını vermekle yükümlüdür. Hatta onu neyin kızdırdığını, böylece kendisinden uzaklaştırdığını söyler ve ne olduğunu bile anlamaz: "Onunla bunun hakkında konuşmayı bırakamıyorum."

“Kızımın gerçekten bağımsız olmasını istiyorum: kendine iyi bak, kendine bir yer bul ki okumaya devam edebilsin. Ve ona yardım etmeyi, onun için sorunları çözmeyi, ne yapması ya da yapmaması gerektiğini düşünmeyi bırakmıyorum. Farkına varmadan arzularımla onun peşinden koşuyorum ve kendisininkine sahip olmasına izin vermiyorum.

Başkalarının duygusal taleplerini karşılama ihtiyacı çocukluktan itibaren içimize yerleşmiştir. Bu dönemde ebeveynlerimize bağımlıyız, birey olarak kendimizle ilgili ne deneyimimiz ne de farkındalığımız var, sadece hayatta kalma içgüdümüz, anlaşılma ve kabul edilme arzumuz, taktiksel ve sezgisel algılarımız var. Çocuklar, çevrelerini canlandırmak, sevdiklerinde onlara bakma arzusu uyandırmak, kaygı uyandırmak, ebeveynlerinin tüm dikkatini çekmek ve kendilerine çevirmek için inanılmaz bir yeteneğe sahiptir.

kişi, kendilerinden beklenenin aksine hareket ederek, başkalarının beklentilerini sürekli olarak karşılama ihtiyacından kurtulmaya çalışır . Kendini özgürleştirme girişimi yine diğer insanların etkisiyle koşullanır. Burada kendinizle herkesi memnun etme arzunuz arasında ayrım yapmak gerekir.

Kız, prestijli bir Paris enstitüsünde yarışmayı geçemez. Geçerse memleketini terk etmek, annesinden uzaklaşmak zorunda kalacaktı. Başarısız olan kız, evde annesinin yanında kalır ve böylece annesinin kızının her zaman yanında olması arzusunu yerine getirmeye devam eder.

"Senin yerinde olsam..."

Kaç ebeveyn, çocuklarını yalnızca kendilerinin bırakabileceklerini, yani onların istedikleri yerde ve istedikleri gibi yaşamalarına izin verebileceklerini görmezden geliyor.

Yetişkinler, kendilerini ifade etmek ve önemsendiklerini, anlaşıldıklarını, sevildiklerini, beğenildiklerini hissetmek, hayal kırıklığını önlemek, yeri doldurulamaz ve ihtiyaç duyulduğunu hissetmek için başka bir kişinin beklentilerini gerçekten anlamak, tahmin etmek, tahmin etmek ve önceden tahmin etmek isterler. Ve bu tür davranışlar, kişinin ideal imajına sadakat oluşturur.

Bazıları "adaylar aracılığıyla" yaşar, başka bir kişinin hayatına nüfuz eder ve onun aracılığıyla diğer insanların ihtiyaçlarını karşılar.

Bu davranış birçok paradoks yaratır ve çoğu zaman bizi çıkmaza sokar:

□ Birinin talebini duyarsam: "Bana karşı koy, bana itaatsizlik et", sonunda yine de itaat etmek için doğaya karşı gelmeye çalışacağım.

□ Birisi bana saldırdığında ve aynı zamanda onu sakinleştirebilmem için ondan daha güçlü olmamı istediğinde, kendimi kaybettiğim ve onu daha güçlü (ve kendimi değil!) yaptığım ortaya çıktı. Saldırıya karşılık verme isteği bende baskın çıkarsa kendimi nasıl kontrol edebilirim? Ne de olsa, etrafımdaki insanların arzularını anlamaya ve yerine getirmeye çalışırken kendimi kaybedebilirim, özellikle de bu arzular ya çok idealist ya da çarpıksa.

“İdeal olarak, kendisi sürekli benimkine meydan okuduğunda benden her zaman onun bakış açısını paylaşmamı bekler. Hayali rızama anlam veriyormuş gibi yaparken beni küçük düşürüyor ... "

"Acı verici konulara değinerek ve güvensizliğimden yararlanarak beni kışkırtıyor . Ve benden (en azından onu anladığım kadarıyla) ona tüm şüphelerimi anlatmamı ve zorluklarım hakkında açıkça konuşmamı istiyor ... "

Tartışacak birine ihtiyacı olduğu için bana saldırıyor. Birikmiş öfkeyi atmak için bir skandala ihtiyacı var ... "

bilgiçliğine hayran olayım diye ..."

İtaat edeceği ve korkmayacağı bir akıl hocası rolünü üstlenebileyim diye kendini küçümsüyor ..."

"Onunla daha çok yaşamak istemem için beni ondan ayrılmaya davet ediyor ..."

"Kendisi, hiçbir erkeğin onu gerçekten sevemeyeceğini bir kez daha kendine kanıtlamak için beni onu terk etmeye zorluyor ..."

, girişim-beklenti var , sadece tuhaf beklentiler var.

Aynı tepkiler bizi hem çıkmaza hem de yakın ilişkilere sürüklüyor.

“Diğer kişinin tepkisiyle oldukça çabuk durduruluyorum. Söylediklerime dikkat etme belirtisi göstermezse, hemen susarım. Yüzünde en ufak bir tahriş gölgesi parladı - ve hemen pozisyonumdan vazgeçiyorum.

"Ona üzüntümden bahsettim ve bana şöyle dedi: "Ah! Senin üzgün olmandan hoşlanmıyorum, çünkü başka pek çok şey var." Ve hemen kendimi farklı bir şekilde kurmaya çalışıyorum.

“Söyledikleri beni rahatsız etti ama bu, hemen susması gerektiği anlamına gelmiyor. Rahatsızlığım da bana bir şeyler öğretiyor.”

"Seni rahatsız mı ediyorum?"

“Hayır, hayır…” (Evet demeliydim.) (Peki, devam et, beni çok rahatsız eden bakış açısının sonunu bir dinle.)

"Beni aldattın mı?"

"Bunu sorduğuna göre, o zaman evet, bir kez..."

"Ne zaman? Kiminle?"

"Geçen yaz..."

Ve kendimi bitirdim, öfke ve acıdan ağlamaya başladım.

"Ama bilmek istedin!"

Evet, bilmek istiyordum ama tepki vermeme engel olamıyordum. Vücudumun her hücresinde acı çekerken bile bilmek istiyorum. Tüm kırılganlığıma rağmen bilmek istiyorum.

Pek çok duygu ve düşünce, diğer kişinin onları nasıl algılayacağı korkusuyla ifade edilmeden kalır, yani başkasının tepkisine verdiğimiz tepkiden ve sonuçlarından korkarız . Birbirini seven iki insan arasında dolaşan konuşulmayan, belli bir anda tüm boş alanı kaplar. Sessizliğe ve sevgiyi yok eden bir eksiklik hissine neden olur.

"Bunu anneme söylemeye asla cesaret edemedim, onu gücendirmekten korktum çünkü o zaten yaşlı, sakince ölmeye hakkı var."

Ve bu gizli "ne" bizi öldürür, durdurur, insanlardan uzaklaştırır, huzur içinde yaşamamıza engel olur... Birbirini seven iki insanın ayıramayacağı önemli bir olay. Ancak , içlerinden birinin bu konuyla ilgili bir soru soracağı gün gelecek: "Hakkım var ...", "Ona bunu söylemeye ne hakkım var ...", "Hiç hakkım yok .. . ". Bu yanlış ve alakasız sorular, ilişkilerde kaç çıkmaz yaratır !

Tabu konularının yetişkin çocuklar ve ebeveynleri üzerinde baskı oluşturmaya devam etmesi şaşırtıcı.

"Her şey hakkında konuşamayız. Her durumda, hepsi geçmişte kaldı."

Ve böylece söylenmemiş olan, bizi kendimize hakim olmaya, sessiz kalmaya, her şeyi içimizde tutmaya, saklanmaya zorlayarak peşimizi bırakmayacak. Bir keresinde Françoise 

Dolto 1 şöyle demişti: "Kendimizi o kadar çok Sessizlik gezegeninde buluyoruz ki..."

"Anneme söylemeye asla cesaret edemedim..."

Sizi yaşadıklarınız hakkında konuşmaya cesaret etmeye davet ediyoruz.

“Yaşadıklarım, yaşadıklarım, hissettiklerim bu kadar, bu kendi içimde sakladıklarımın bir izi. Şimdi, bu kadar uzun süredir tam olarak neyi görmezden geldiğimizi öğrenmeniz için size her şeyi anlatmak benim için önemli ... "

Birlikte yaşadıklarımızdan sorumlu kalarak konuşmaya cesaret etmeliyiz.

Françoise Dolto (1908-1988) ünlü bir Fransız psikanalist ve çocuk doktoruydu. Çocuk psikanalizinin gelişimine büyük katkı yaptı. — Not. çeviri

“Sessizliği ve her bir acımızı kendimize saklayalım…”

"Ona sıkıldığımı söylersem incinir. Beni eğlendirmek için elinden gelenin en iyisini yapmak zorunda hissedecek ya da beni bir daha davet etmeyecek."

"İnsanların benimle açık sözlü konuşmasından hoşlandığımı söylersem, üzülür ve bana başka bir şey söylemez."

"Ona ondan tütün kokusu almaktan hoşlanmadığımı söylersem utanır ve beni bir daha öpmez."

"Bana olan bakışından hoşlanmadığımı ona söylersem, bu onu durduracak ve bu kadar doğrudan olmayı bırakacak. Her şeyi seviyormuş gibi davranıp her şeyin yolunda olduğunu düşünmesini sağlamalı mıyım?

"Onu bu kaba ve kendini beğenmiş adamın yanında görmenin ne kadar sinir bozucu olduğunu gösterirsem, bu onu incitir ve bana duygu ve düşüncelerini anlatmaktan vazgeçer."

“Benimle konuşurken içimden yükselen tüm sözleri ve suçlamaları bir duyabilseydi, benimle konuşmayı bırakırdı.”

"Yalan söylediğini bildiğimi söylersem rahatsız olur ve onu küçük düşürdüğüm için kendimi suçlarım."

“Ona yarın beni aramasını istediğimi söylersem, beni reddedemeyecek ve o zaman bir söz verdiği için mi yoksa kendisi istediği için mi arayacağını bilemeyeceğim. Ve aradığında, ağızda hala tatsız bir tat var."

"Ona paralel ilişkimden bahsedersem ipuçlarıyla görüşmelerimizi mahveder."

“Bütün hafta sonu onun aramasını bekleyerek evden çıkmadığımı öğrenirse kendini suçlu hissedecek... ve hakarete uğramış olacak. Bağımsız olmadığım için beni yargılayacak. Bağımsız olmamı istiyor ve ben de ona güvenmeyi seviyorum."

Başkasının hayatına müdahale ederek sorun çıkarmamak için susarım. Ve kendime ve çevremdeki insanlara gerçek zarar veren benim sessizliğim.

Çünkü sessizlik binlerce şekilde konuşur. Her toplantıda kaç tane jest, çift ve hatta üçlü dipli ifadeler görünecek ! Yan yana olmayı daha da dayanılmaz kılan mutsuz, suçlayıcı, korkunç, aşılmaz bir sessizlik .

başkalarının acı çekmesine, aşağılanmasına veya öfkesine karşı düşük tolerans eşiği nedeniyle empoze edilir . Tepkimeye aşırı tepki nedeniyle.

ihtiyaçlarla eziyet çekenlerde yaşar .

Sessiz beklentilerin ağırlığı, bir kişiyi kendi sorumluluğu altına alarak düzeltebileceğini düşünen kişiye baskı yapar.

Boşandıktan sonra 40 yaşındaki alkolik erkek kardeşinin yanına taşınan bir kadın, "Ondan gitmesini isteyemem" diyor. "Başka kimsesi yok. Onu bırakırsam, ailesinin yanına gidecek ya da serseri olacak.

Bunu ona yapamam . Karısının ondan boşandığı için üzgünüm. Yirmi yıl onunla yaşadı ve daha fazla yaşamaya devam edebilirdi, bu yüzden ondan boşanmak için hiçbir nedeni yoktu ... "

Yıllarca istediği hayatı yaşamak yerine bir alkolikle yaşamaktan korkmuştu: "Bu ilişkide kendimi kaybediyorum ."

Diğer insanların bizim hakkımızda idealize edilmiş veya çarpıtılmış imajı, bizim de bu imaja bir dereceye kadar karşılık gelmek istediğimizi görürlerse, bizi onlardan uzaklaştırır.

Bir başkası bize nasıl davranmamız gerektiğini, ne yapacağımızı ve kim olmamız gerektiğini dikte ederse, bizim adımıza konuşursa, sırf bu tür davranışlara itaat ettiğimiz, kabul ettiğimiz ve içsel olarak onayladığımız için her şey çok karmaşık ve dayanılmaz hale gelir . Bu tür bir müdahale dikkate alınmazsa, diğer insanların bakış açısını ilginç bir teklif (belki de iyi fikirleri vardır), bir dikkat işareti (biz birileri için önemliyiz) veya hatta tahmin etmediğimiz bir bakış açısı olarak.

İnsanlar hayatımıza müdahale ederek ufkumuzu genişletebilir ve yeni olasılıklar gösterebilir. Her durumda, hayatımızı yalnızca biz kendimiz yönetebiliriz. Şartlarını dikte eden, bir diktatörden başkası değildir ve yaşamlarımız için gerçek bir tehdit oluşturmaktadır.

Aşkta yaşamı tehdit eden şey, sevilen birinin kaybı ya da bir ilişkinin sona ermesidir. Ara, duygusal olduğu kadar fiziksel değil. Birbirimizden gittikçe daha az varız, "geçen" bir şey olmaya başlıyoruz. Ve başka bir kişide kalabilmek için kendimizinkinden vazgeçer ve yavaş yavaş onun beklentilerinde çözülürüz.

Birçok aşk ilişkisinde kaybetme ve yalnızlık korkusu, bir tür sağlamlaştırma temeli görevi görür. Bu çimento, aslında her şeyiyle ayrılmış olan kadın ve erkekleri uzun süre bir arada tutacaktır.

Beni korkutan sen değilsin, beni korkutan, yüzleşmekten korktuğum kendi korkum.

90  Yalnızlıktan kurtulun. İletişim Mucizeleri

/

sevilme ve tanınma ihtiyacından kurtarmaktır . Ve özellikle gerçekte olmadığımız şey için sevilme ihtiyacından .

Gerçekten de, Fransa'da yaşayan bu genç İtalyan kadın, son derece dindar Katolik annesine birkaç yıldır evli bir adamla çıktığını söylemeye cesaret edemediğinde ne yapıyor?

“Nasıl yaşadığımı öğrenirse aşkını kaybetmekten korkuyorum. Bana "Artık benim kızım değilsin" diyecek. Beni reddedebilir ve bir daha asla sevemez."

Bu kız, İtalya'daki annesine yaptığı ziyaretlerde, erkeklere ilgi duymayan bakire, örnek bir kız çocuğu gibi davranmaya devam ediyor. O zaman annesini kim seviyor? Olmayan bir görüntü, bir serap. Ancak kızın kendisi kendini çok tehlikeli bir konuma sokar ve onu gerçekte olmadığı için, kendisinin inanmadığı değerler için sevildiğini düşünmeye zorlar.

Annesinin hayal kırıklığına uğramaması için aşktan saklandığı için gerçekten sevildiğini hissedemez . Sonuç olarak, annesinin bu kadar çarpık bir sevgisini kabul ederek gerçek aşktan mahrum kalır. Kendisi bu çocukça ve aptalca oyunu destekliyor. Kendisinin gerçekte olmadığı kişi olarak sevilmesine izin vererek, yalnızca gerçek duyguların yansımalarını alır.

Şimdi sahte duyguların nasıl yaratıldığını görelim.

Herhangi bir ailede, "kötü" olarak kabul edilen "normu aşan" duygular vardır (örneğin, öfke, üzüntü veya cinsellik). Ve çocuklar, diğer aile üyeleri gibi, başarılı bir şekilde inkar ettikleri bir parça oldukları için sevilmeme korkusuyla bu duygularını gizlerler.

Bazen, diğer insanların bariz arzularını yerine getirme ihtiyacı, gerçekten aradığımız şeyi, sevgi ve saygıyı kaybetmemize yol açar.

Genç bir kız, yaşam amacı babasının işini sürdürmek, yani çiftliği kurtarmak olan bir çiftçiyle evlidir. Kırsal kesimde çalışıyor ve yaşıyor. Altı ay birlikte yaşadıktan sonra kız köyden sıkılır ve kocasına bir ültimatom verir:

"Seç, ya babanın çiftliği ya da ben."

Kocası, “Seni seçiyorum” diye cevap verir.

“O gün” diyor bize, bende uyandırdığı tüm hayranlık ve sevgim uçup gitti. İstediğimi aldım. Ama benimle aynı fikirde olarak bir zombi gibi oldu. Artık o değil, hayatının işini ve tüm hayallerini bana bıraktı. Pozisyonunu savunmadığı ve benim şehirde yaşama arzum yüzünden fikrini terk ettiği için ona sitem ediyorum. Ayrıca çok sevdiği ve hayran olduğu babasını da hayal kırıklığına uğratmıştır. Artık ona güvenemeyeceğim ortaya çıktı.

Her şeyi çok geç fark ettim, zaten kendi isteğimle kapana kısılmışken .

Kocası, onun gerçek arzusunun taşınmayı kabul etmemek olduğunu hissetse bile ve bunu bildiği halde, yine de onunla buluşmaya gitti ve kabul etti, o da tuzağa düştü.

Bir ültimatom, bir başkasını kendimiz için bir seçim yapmaya zorlama girişiminden başka bir şey değildir.

Bu dinamik genellikle ebeveyn-çocuk ilişkilerinde görülür.

Henüz okumadan, çalışmadan onunla yaşamaya devam eden yirmi beş yaşındaki “oğlanın” annesi şöyle yazıyor: “Gitmeye karar vermesini, köşesini bulmasını istiyorum. Ne de olsa kendi odasını bile temizlemiyor, gerçek bir domuz ahırı var.

Kendi başına karar veremeyip oğlunu kapı dışarı eder ve ondan karar vermesini ister.

Çoğu zaman en zor an, sizden “bir şey” yapmanız istendiği zamandır.

Başkalarını hayal kırıklığına uğratma isteksizliği (bana başarısız gözüyle bakılacak) bizi kendi eylemlerimizden ve arzularımızdan uzaklaştırır.

“İçimdeki mükemmel kadını bulamayınca yaşadığı hayal kırıklığı beni incitti. Bana seslendirdiği ve yarım cümlelerle anlattığı belirsiz ve oldukça çelişkili ideal kadın imajına uymaya çalışmadım . Ya da geçerken arkadaşlarıyla sohbetlerinde "onun için yaratılmış bir kadından" bahsetmişti.Taklit etmeye çalıştığım büyülü bir kadın resmi çizmişti.Ve güzel bir anda inanılmaz bir uçurum, dayanılmaz bir boşluk hissettim. gerçek ben ile olmaya çalıştığım ben arasında... Kendime çok kızdım.

Evet, yıllarca kendimi onun arzularını yerine getirmeye zorlayarak kaybettim. Boşanmamızdan sonra nasıl bir rahatlama ve nasıl bir panik yaşadım, onun beklentileriyle hiçbir ilgisi olmayan kendimi bulmaya çalışıyorum.

Kendini hastane yatağında bulan bir adam kafası karışmış ve endişeli hisseder. Ufak bir cerrahi müdahalenin ardından eşinin sürekli yanında olması konusunda ısrar eder: “Zamanında gelin. Günde iki kez gel. Biraz daha kal."

Ve aniden sinirleniyor: “Taleplerinizi durdurun. Benden hiçbir şey istemeyenlere vermek istiyorum. Talepleriniz iyi niyetimi öldürüyor. Hala buraya gelirsem, o zaman sadece görev emriyle.

Su basıyor, içinden çıkılmaz bir ikilemi çözmeye çalışıyor: “ Ondan hiçbir şey istemememi istiyor ama ben kendimi belirlenmiş sınırlara alıştıramıyorum . Ve bu, bana tekrar verebilmesini talep etmekten vazgeçmem gerektiği anlamına geliyor, ama bu tamamen saçmalık! Bu aynı talep, sadece farklı bir biçimde sunuluyor: Koşulları o dikte ediyor ve ben onun istediğini yapamam. Yani o benimle aynı fikirde değil ve ben de onunla aynı fikirde değilim. Peki ne yapmalıyım?

Aptalca diyaloglar, yanlış davranışlar şüpheye, kaygıya, kendini inkar etmeye yol açar.

İnsanların duygusal taleplerine karşı koymanın tek bir yolu vardır: onları karşılamaya çalışmamak ya da direnmemek . Dinlemek ve anlamak, yani var olma haklarını onaylamak gerekir.

Mucize olur:

□ doğal eylemlerimiz sevdiklerimizin arzularıyla örtüştüğünde;

• Beklentilerimize beklenmedik bir yanıt aldığımızda bize yeni ufuklar açan;

• böyle anları yaşamak için düşünmeye, analiz etmeye gerek yokken ;

• Başkalarının beklentilerini bir kağıda yazıp kendi yazdıklarımızla onlardan duyduklarımızı karşılaştırdığımızda sonuç ilham verici olabilir.

Bir ilişkiyi kurtarmanın en iyi yolu kendinize sadık kalmak , inançlarınıza ve bakış açınıza saygı duymaktır: “Bunu yaparken kendimle aynı fikirde kalacak mıyım?”

Biz buna kendine karşı dürüst olmak diyoruz. Bu, kendimize saygı duyduğumuz, eylemlerimizin ve inançlarımızın birbiriyle çelişmediği, duygularımızın ve eylemlerimizin örtüştüğü zamandır.

Böyle bir iç anlaşmaya varmalı, bütün bir insan olmalı ve kendinizi dikkatlice dinlemelisiniz.

Kendini duymasına izin veren sözler söyledi.

aşk çıkmazları

Gözleri buluştuğunda, aralarında her şeyin çoktan kararlaştırıldığına dair bir güven vardı ve artık tüm yasaklar onlar için önemsiz görünüyordu.

 Robert Musil

Aşk bize sınırsız bir olasılıklar evreni , sonsuza kadar sürecek karşılıklı bir anlaşma olarak görünür.

Evet sevgilim, seni daha önce de sevdim, şimdi ve sonra ve her zaman seveceğim.

 Albert Cohen

anılara sahip olmak yeterli değildir . Çok fazla varsa unutabilmeli ve geri gelmelerini beklemek için büyük bir sabır göstermelidir.

 Rainer Maria Rilke

İlk tanışmalardaki ilk hayranlık ve görünüşteki anlaşmadan sonra aşk ilişkileri çoğu zaman acı veren kırılgan bir ilişkiye dönüşür. İlişkiler, ortakların duygu ve hisleriyle değil, kalitelerini koruyarak hayatta kalır, bu da iki kişinin yalnızca birlikte yaşamasına değil, aynı zamanda hayatın tüm iniş çıkışlarına rağmen bağlı kalmasına da olanak tanır.

daha fazla iletişim kurdukça ve birbirlerini daha iyi tanıdıkça kırılgan bir bağ hızla değişir . Onun yerine bir görev duygusu, bir bağımlılık duygusu, farklı arzular, ağır talepler gelir.

Sadece duygular üzerine kurulan ilişkiler ve bunların değişmesi, dengeleri kırılgan, çok riskli bir girişime dönüşür. Örneğin, evlilikte insanlar birlikte yaşamakta ve aile sorunlarını çözmekte destek bulurlar. İlişkiler, bağlılık ve korkular ve arzularla yerleşik bir başa çıkma modeli aracılığıyla sürdürülür. Duygusal yaşam, kesin olarak tanımlanmış bir çerçeve içinde gerçekleşir . Kurulan yapı her bozulduğunda çiftin ilişkisi tehlikeye girer (örneğin çocuklar büyüyüp aileden ayrılır ya da hastalık ya da işsizlik nedeniyle sorun çıkar).

Bir çiftin ilişkisinin gelişmesinin meydana gelmesi nedeniyle dört sevgi seviyesini ayırt ediyoruz.

aşk-arzu

Bir partnere olan arzumuz, şu anda görmezden geldiğimiz şeyi içimizde uyandırır ve kendimizde yeni duygular, duygular, düşünceler ve bir kişi için yeni bir duygunun başlangıcını bularak başka biri oluruz.

Aşk-arzu, yeni kapılar açan ve bizi birbirimize çeken hayat veren bir duygudur. Sadece almak değil, aynı zamanda vermek, partnerime kendimden bir şey vermek, onu olduğu gibi kabul etmek istiyorum . Aşk-arzu karşılıklı bir çekimdir.

Aşk bir ihtiyaçtır

On kişiden dokuzunda aşk, aşka olan bir ihtiyaçtır ; bu, insanı baştan sona tüketen güçlü bir ihtiyaçtır. Aşk bizi her şeye kadir hissettirir, karşılıksız olabilecek şeylere inanmaz. Her şey, ortaklardan birinin düşündüğü gibi olur:

"Aşkım o kadar güçlü ki başka bir insanda sevgi uyandırabilir."

"Seni seviyorum, yani beni sev, varlığına, ilgine ihtiyacım var , sadece beni sevdiğini hissetmeye ihtiyacım var." Seni sevdiğim için beni düşünmeden duramazsın. Aşkım, senin de beni sevmeni sağlayacak kadar güçlü."

"Her zaman yanımda olmana ihtiyacım var"

Böyle bir aşk sahiplenmeye yol açar ve çoğu zaman ortaklardan birinin diğerinin tüm ihtiyaçlarını karşılaması gerçeğine iner . İlişki geliştirme sürecinde “seni seviyorum” ifadesinden sonra “Beni seviyor musun? ” Aslında, bir partnerin duygularındaki korku ve şüphe ifadesinden başka bir şey değildir. Derhal onaylamalı, ikna etmeli, gerekli sevginin kanıtını göstermelidir.

Neredesin,

Kolay istekler zamanı

Sadece benim istediğimi hayal ettiğin yerde mi? Koşulsuz o zaman

Güzel rüyalara alışırım.

 afgan şair

BATILI BİR KADINLA EVLİ

aşk tüketimi

Birinin bize aşık olması hoşumuza gider, bu bizi gururlandırır. Birinin bizi severek yarattığı imajdan memnunuz. Kendimizi eşsiz hissediyoruz . Aşk, birileri için kendimizi güvende ve önemli hissetmemizi sağlar.

Sevilmenin sevinci, bu sevgiyi alan kişide gerçek bir bağımlılık yaratır, giderek daha fazla sevgiye ihtiyaç duyar.

Aşk-telafi, aşk> - aile bağlantısı

"Aşk bizden birçok şeyi saklayabilir. Bu cümle kafamda belirdiğinde, ruhumda bir gök gürültüsü duyuldu: gök gürültüsü ufuktan kayboldu, sanki birdenbire görüşüme kavuşmuş gibi her şeyi çok net görmeye başladım. O anda bir adam için yaşadığım dayanılmaz karşılıksız aşk bana birdenbire gülünç, saf ve asılsız geldi . Aynı anda hem ağlamak hem de gülmek istiyordum, kendimi çok küçük ve aynı zamanda çok büyümüş, çok çaresiz ve çok dingin hissediyordum!

Ona gösterdiğim tüm sevgi ve ilginin aslında ona yönelik olmadığı ortaya çıktı. Sahip olmayı dilediğim aşktı, ailemde gördüğüm aşktı. Çocukken annemin babamı ne kadar çok sevdiğini hayal ederdim. Bu aşk modeli uzun süre kafamda yaşadı. Bir genç olarak, her gün bu aşkın daha fazla detayını icat ettim. Geliştirme senaryoları , şefkatim ve böyle bir "baba" bulma arzumla sonsuz bir şekilde süslendi.

Müstakbel kocamla tanıştığımda, onu sadece baba rolüne koyduğumun farkında değildim. Bana babasının annesini sevmediğini söyledi ama bu beni bir an bile düşündürmedi. Ona istisnai, muazzam bir sevgi verdim (başka biri için olduğunu tamamen unutarak).

Bunu anlamak çok uzun yıllar hayal kırıklığı ve durgunluk aldı. Kocamı sevdim - en azından buna kesinlikle içtenlikle inandım ve gerçek duygularıma karşı kör kaldım. Bu durum beni endişelendirmeliydi. Ama hayır. İkimiz de kördük. Beni memnun etmek için elinden gelenin en iyisini yapmaya devam eden , tüm isteklerimi ve kısıtlamalarımı, tüm aşırı ilgimi ve beni kabul eden, sürekli suçlu hisseden, içine kapanan ve kocamla olan ilişkim dışında her şeyle iyi başa çıkan.

Kendimi bu aşktan kurtardım. Yanılmışım - mesleğimde aşk için bir nesne seçerken yanılmışım. Kocama şöyle diyebildim: "On bir yıldır sana göre olmayan bir sevgiyi sana empoze ettim." Umarım beni duymuştur."

Aşk - akrabalık - bir tür büyük aldatmacadır . Önerilen ilişkinin çabası, dikkati ve kalitesi ne olursa olsun , bunlar yine de sizi ilişkinin en dibine kadar bir çıkmaza sürükleyecektir. İletişim için tüm kaynaklar, tüm terapötik etkiler , tüm dış müdahaleler , aşk için yanlış bir hedef, yanlış nesne seçimi nedeniyle kırılacak, sıkışacak.

dikey ve nesiller arası iletişimde oluşur .

“Ona olan aşkımla ne demek istediğimi nihayet anladığımda kırk dört yaşındaydım. Ona, yirmi iki yaşında evlendiğim karıma. O sırada başka birinden hamileydi. O kadar kayıptı, o kadar yaralıydı ki, insan sevgisine ve sıcaklığına o kadar açtı ki. Tanıştığımızın dördüncü gününde ona benimle evlenmesini teklif ettim. Gerçek babası olmadığım bir çocuğu kabul ettim. Ona soyadımı verdim. Benim soyadım, annemin soyadı çünkü o da (bunu o an bilebilir miydim?) yirmi iki yaşında hamile kalmış ve yapayalnız kalmıştı. Annem doğumumu kendi ailesinden sakladı. On yıl boyunca teyzem gibi davranarak beni büyüttü ve ancak bu on yıldan sonra bir kez annem olduğunu kabul etti. Aşkımın karşılığını kime vermeye çalıştım? Annen? Öyle düşünmüyorum. Ve tabii ki tanımadığım babama da değil: Ne de olsa annem için onun yapamadığını ben yaptım. Güçlü ve en önemlisi sadık bir evlilik içinde yıllar geçirdikten sonra, bitmemiş bir durumun jestlerini, eylemlerini, sözlerini fark ettim.

Evet, tüm bunları anlamak, yükümlülükleri benim onları yerleştirdiğim yere değil, olması gereken yere aktarmak için kırk dört yıl.

Kırk dört yaşında, o zamanlar yirmi iki yaşında tanıdığım oğlum bile bana kızdığı, tüm başarısızlıklarından beni sorumlu tuttuğu, acısını benden gizlediği anda. Sessizliğin ne kadar düzeltilmesi gerekiyor!

Şimdi yeni bir aşkla tanıştım. Benden kaçmasın diye onu kollarımda sımsıkı tutuyorum ve onu kaybedebilirim çünkü ona çok fazla sarılmak istiyorum ... "

İşte babasının bir zamanlar annesine yaptığını düzeltmeye çalışan bir adamın hikayesi. Bu adam kendini sevmediği bir kadına adamıştır ve şimdi kurtuluşu hayran olduğu ama ondan yavaş yavaş uzaklaşan başka bir kadında bulmaya çalışmaktadır.  ,

Berraklığın neşteri eski aşk kistlerini ve iltihaplarını açıp, kesip atabilmek için ne kadar keskindir?

Birçok tezahürü, gizli anlamı, dokunaklı sonuçlarıyla aşk telafisi bazen tamamen umutsuzdur.

, bizim bilmediğimiz bir dili konuştukları bir dünyadır .

Bağımlılığın acımasızlığı

"Sensiz yaşayamam". Bu cümlede inanılmaz bir burukluk, bir tür tehdit yatıyor: "Beni bırakırsan ölürüm" /

"Sensiz hayat anlamsızlaşıyor. Sadece sana ihtiyacım var ve mektuplarıma cevap vermeden beni bu kadar dehşete düşüremezsin. Hastalanırsam beni korumalısın. Seni özlersem gelmelisin. Sana aşkımı anlatırken dinlemelisin. zorundasın çünkü seni seviyorum. Bu da benim ruh halimden senin sorumlu olduğun anlamına geliyor .”

Bir partnerin sevgi ihtiyacı, diğerinde bir görev duygusuna neden olur mu? Aşk bize başka bir kişi için hak verir mi? Buna ihtiyacı olan kişi bu şekilde düşünür, olayların farklı bir şekilde hizalanmasını hayal edemez . "Ona ihtiyacım var - ve bu nedenle, duygularıma cevap vermeli, çünkü bunu başka kimse yapamaz." Bu açık görünüyor.

çaresizlikten tehlikede olan, ancak kendisinin kurtarabileceği bir insana yardım etmemiş sayılır . Bana acı çektiren, teselli de getirebilir.”

"Seni seviyorum" ifadesi, hitap ettiği kişi üzerinde çok fazla baskı yaratabilir. İçinde "Beni sev" i duyar. Kimse kendisi için yaşanan ve karşılığında talep edilen aşka kayıtsız kalmaz. Ama partnerimize bağımlı hale gelirsek , onun ıstırabının tutsağı oluruz ve bu bizi ondan uzaklaştırmaktan başka bir işe yaramaz.

Aşk, bir insanı rehin almaya benzetilebilir. Böylece, bir ilişki boyunca, özünde iletişimi öldüren ve gerilime, yüzleşmeye ve karşılıklı zulme yol açan borçlar ve yükümlülükler yavaş yavaş birikecektir. Tüm bunlar, zamanla üstesinden gelinmesi giderek zorlaşan ilişkilerin gelişmesinin önündeki güçlü engellerdir.

Yükümlülüklerimi paylaşabilirim ama yükümlülüklerim sonsuza dek benimle kalacak.

, ortakların ilişkilerde yarattığı mitleri de eklersek , o zaman güçlü duygularla bir ilişkiyi sürdürmenin, yalnızca birkaçının hazırlandığı oldukça zor bir şey olduğunu kesinlikle söyleyebiliriz.

Değişimin acımasızlığı

Bir aşk ilişkisinin başlangıcında, ortaklar belirli söz ve eylemlerden oluşan veya hiçbir şekilde açıklamaya uygun olmayan bir tür sessiz sözleşmeye girerler. Bu, "mezara kadar aşk" ilişkisinde ve "bir gecelik" ilişkide olabilir.

“Başından beri kimseye bağlanmak istemediğimi, görüşmelerimizi ve onun varlığını sevdiğimi ve bir gün beni artık görmek istemezse bunun ona bir darbe olmayacağını söyledim. Ben ...

Bana şöyle dedi: “Herkes istediğini yapmakta özgür, ben soru sormuyorum ve bana sorulmasını da istemiyorum. Yeter ki birlikte iyi hissedelim, her şey yolunda... Tamamen özgür olalım, birbirimize zarar vermeden her şeyi anlatalım, her şeyi paylaşalım, birbirimizi kırmadan sadece kendimiz olalım istiyorum.

Özgürlük teması, genellikle bağımlılığa inen ilişkilerin acı veren konularından biridir. Öte yandan eşler, benzerlikleri ve aynı yöne bakabilmeleri önemli olduğunda bir bütün olarak değerlendirilebilir.

"Birlikte karar verdiğimiz her zaman, birbirimizin fikirlerini dikkate alırız..."

"Onu anlamaya çalışacağım - böylece ona daha yakın olacağım ..."

“Önemli olan olabildiğince çok şeyi birlikte yapmak, birlikte yaşamak…”

Çok hızlı bir şekilde kendilerini bulmaya, savaşmaya ve bizi zorlamaya çalışacak "biz" ve "ben" varız. Çoğu zaman bir çiftte biri istediği türden bir ilişki kurarken diğeri ona itaat eder ve bu ilişkileri kabul eder ki bu aynı şey değildir. Nitekim gerçekte, derinden gizli olsa bile içimizde herhangi bir arzu ve duygu uyandırmıyorsa, başka bir kişinin önerdiği bir projede yer almayı kabul edemeyiz.

Ne istediğimizi bilmediğimiz için ya da sadece bir kişiyi kaybetmemek ya da ona olan sevgimizi kanıtlamak için ya da sadece onu etkilemenin imkansızlığı nedeniyle itaat edersek, gelecekte her zaman, bilinçli olarak bile istemeyeceğiz. bu, sabotajı deneyeceğiz - doğrudan değil, dolaylı olarak. Bir tür sözde rıza ortaya çıkıyor.

Partnerimizin bakış açısını kabul edersek, o zaman kendi düşüncelerimizi ve görüşlerimizi ikinci plana atarız, ancak derinlerde bir yerde yine de onlardan vazgeçmeyiz. Nihayetinde, yine de kendilerini ifade etmenin ilişkinin önüne geçebilecek bir yolunu bulacaklar.

Bu bir güç dengesizliği durumudur. Bunu yaşayanlar sık sık “Onu sevdim. "Seç - ya bu ya da hiçbir şekilde" dedi. Katılıyorum". Aşk bize her şeye gücü yetme, karşı konulmazlık hissi verir. "Onu sevdim" ifadesi, bu ilişkide bir kadının erkeğinden her şeyi talep edebileceğini ve istediğini ona vermenin ona hiçbir maliyeti olmadığını ima eder.

Ve bu birçok insanda olur, çünkü aşk kendini özverili bir şekilde sunan mutlak bir hediye olmak ister. Ancak bir başkasının bu hediyeyi nasıl ele alacağı acıya neden olabilir.

Anlaşma veya sözde anlaşma ile başlayarak, ortaklar zıt yönlerde gelişecek, ancak bu değişiklikler eşzamanlı ve tamamlayıcı değilse , her biri ihanete uğramış hissedecek. Daha az değişen kişi, üzerinde duygusal baskı uygulayarak arkadaşını başlangıç pozisyonuna döndürmeye çalışacaktır.

kocasının takdirine bağlı olarak ev hanımı rolünü sadakatle yerine getirdiği evlilik yıllarının ardından psikoloji okumaya başladı. Kocasının çıkarlarından çok uzak olan bu alana girmeyi gerçekten çok seviyordu. Bu arada koca, sevgisini göstererek ondan bir çocuk daha istediğini açıkladı. Yaptığı şeyi gerçekten beğenmedi ve nazikçe ona tekrarlamaya devam etti: "Değişmeni istemiyorum, çünkü biz birlikte çok iyiyiz." Onu dinledi, aynı zamanda başka bir çocuktan şüphe duydu, çünkü kocasının sesindeki net bir endişeyi duydu , yani: “Çalışmalarını bana ve aile hayatımıza tercih edecek misin? » Aynı zamanda bir çocuğun doğumunun çalışmalarına devam etmesini engelleyeceğini fark ederek kocasıyla aynı fikirdeydi. Açıkçası, koca iradesini ona tekrar empoze etmeyi başardı, ancak karısı ona gizlice gücendi ve bu onu kocasından uzaklaştırdı.

Büyüyen bu anlaşmazlığın kökleri, yeni tanıştıkları ve bir ilişkiye başladıkları ve kendi pozisyonlarını aldıkları zamana kadar uzanır. Ona olan aşkı adına kendi arzularından vazgeçebileceğine kesinlikle inanıyordu. Ve tek yaptığı, onun ikili konumundan yararlanmaktı çünkü başka bir çocuk sahibi olmak istiyordu ve büyük bir mesleki faaliyet arzusuyla.

"Ona bin kez söyledim ve" diye yakınıyor adam, "kolay bir ilişkiye ihtiyacım olduğunu, yükümlülükler ve kontrol olmadan. Birine bağlanmak istemediği ve yalnızlığa ihtiyacı olduğu için kendisi için de uygun olduğunu söyleyerek kabul etti. Ve şimdi, birkaç yıl sonra, benden giderek daha fazlasını talep etmeye başladı; birlikte yaşamaktan bile bahsediyor , tahmin edersiniz! Bana o kadar bağlandı ki, tüm talepleri dayanılmaz görünüyor. Ama ilk başta ona teklif ettiğim ilişkiyi kabul etti. Şimdi onu sadece ara vermekle tehdit edebilirim ki fikrini değiştirsin ve ilişkimizi tekrar gözden geçirsin.”

“Mutlu olmak için her şeyimiz vardı: Onu sevdim, o da beni sevdi. İlk başta, kaba, sessiz, uzlaşmaz bir adam imajı beni cezbetti . Konuşmadı, hackledi. Gelecekte artık onun sessizliğine dayanamazdım: İletişim kurmak, paylaşmak istiyordum. Benimle kendinden, bizden, nasıl hissettiğinden bahsetmesini istedim.

Bunun paradoksal olduğunu anlıyorum. Sanki ilişkimizin başındaki sessizliği bana güven veriyordu, kendimi güvende hissettiriyordu. Ve doğru: Kendime giderek daha çok inandım, kendimi giderek daha özgür hissettim, giderek daha özgürce konuştum. Ve onunla her şeyi paylaşmak istiyordum. Ve giderek daha güçlü bir şekilde kapandı . Son zamanlarda onun için gerçek bir gerilla savaşı ayarladım: Sırf sessizliği bozmak ve benimle konuşmaya başlaması için ona sürekli saldırdım. Sustu, gitti ve dayanılmazdı. İlişkimizin nasıl yok olduğunu, birlikte olma fırsatının nasıl kayıp gittiğini görmek benim için dayanılmazdı.

Bu süreçte kendimi çok kırdım, onu çok kırdım. Ve bunu paylaşacak kimsem yoktu. Bütün arkadaşlarım kocalarının da sustuğunu, bunun tamamen normal olduğunu söylediler ... "

Ve işte sessiz bir adamın hem gücenmiş hem de gücenmiş itirafı :

“Beni ona çeken şey nezaketi ve anlayışıydı. Her şeyi anlama ve asla yargılama yeteneğine hayran kaldım , beni koşulsuz kabul ettiğini hissettim. Aradığımın o olduğunu düşündüm...

Sonra, yıllar sonra ne oldu bilmiyorum ama kendini daha çok göstermesini istedim, hatta benimle çelişmeye başladı. Pasifliğinden nefret etmeye başladım, sonunda tüm sesiyle kendini ilan etmesini istedim. Tanrım! Dayanılmazdım ama o her şeyi kabul etti. Bu dönemde ilişkimiz cehennem gibi bir yanlış anlaşılmaya dönüştü. Onu memnuniyetle küçük düşürdüm, reddettim, her şeye katlandı, neden bu kadar kızdığımı her zaman anladı. Ondan ayrılmak istemedim, değişmesini istedim. Bu çekişme yaklaşık üç yıl sürdü.

Bir gün bana onun için çok önemli biri olduğunu söyledi, ancak yine de ilişkimizi onunla değiştirmeye hazır değil. Akşamdan kalma bir halde uyanmış gibiydim, aniden ayılmış gibiydim.

Evet, beni ayılttı, isteklerim sihir gibi uçup gitti. Onun ve tabii ki kendim hakkındaki fikrimi de değiştirdim. Değişiklikler oldu; sanki bir tuzaktan kurtulmuşum gibi.

Hâlâ birlikteyiz, o kadar farklıyız ki bir mıknatıs gibi çekiliyoruz birbirimize..."

"Beni yarım kelimeden anlıyorsan, o zaman aramızdaki mesafenin yetersiz olduğu anlamına gelir ... Beni olumlu yönde etkileyerek, kendimle ilgili fikrime göre hareket ediyorsun."

ilişkilerin kurulduğu merkezi unsurun sonunda bir kırılmaya, ayrılmaya yol açtığı ortaya çıkar .

, dünya çapında kendi işi olan bir gezgin olan bir maceracı ile evlendi . Ortak arkadaşlarla bir yemekte anlattığı seyahat hikayeleri onu büyüledi. Onun sakinliğinden, varlığının onun üzerindeki etkisinden etkilenmişti. Nasıl dinleyeceğini biliyordu ve onun kendisi olmasına izin verdi.

"Başarısız bir evlilikten sonra yeniden evleneceğimi düşünmemiştim" diyor ve "mutsuz bir evlilikte kendini yakmış olan bu kadın bende her şeye yeniden başlamak için güçlü bir istek uyandırdı. Onun için her şeyin yoluna gireceğinden emindim. Çok çabuk evlendik. Seyahatlerimi, yokluğumu onaylamadığını anlamam üç yılımı aldı. Benimle seyahat etmesini önerdim çünkü bağımsız çalışma pozisyonum bunu yapmama izin verdi. Asla kabul etmedi...

Yıllar sonra yeni seçtiği kişiye şunları söyledi: “İş gezileri ve geziler olmadan bir iş bulacağını hayal ettim. Bana olan sevgisinden dolayı yaşam biçimini değiştirebileceğine inandım. İlişkimizi etrafında kurduğumuz tüm gizli anlam budur. Bizi ayıran bu yanlış anlaşılmaydı.”

Bir partneri değiştirme girişimlerinde olduğu gibi, değişime dirençte, sevgimizin yarattığı ve tek bir amacın peşinden giden zulüm ortaya çıkar - bir kişiyi kişisel olarak sevdiğimiz ve uygun olduğumuz sınırlara "azaltmak". Ortak bu çerçeveye sıkışmak istemezse, korkunç bir savaş patlak verir. Kabul ederse, o zaman içinde parçalara ayrılır, çünkü acı verici bir seçimle karşı karşıyadır - sevilen birini teslim etmek veya kaybetmek.

İdeal görüntünün acımasızlığı

Ruh eşimizi ararken, genellikle kendimizde olmayan bir şeyi ararız ve bu gerçeği kabul etmeyi reddederiz. Partnerimiz için korkunç bir görevi bu şekilde tanımlarız - kendimizi tamamlanmış ve eksiksiz hissetmemizi sağlamak. Bu, bazı kadınlar ve bazı erkekler için, yaşam boyunca derinlerde bir yerde beslenen ulaşılmaz ideal doğrultusunda uzun bir aşk arayışıdır.

Kafamda zaten bir kadın imajıyla mı doğdum - küçük göğüsler, mavi gözler ve çınlayan kahkahalar?

Ve içimde doğan bu erkek kokusu, tenine dokunmaktan duyduğum bu heyecan ne zamandı?

Uzun zamandır, her birimiz önemli olan her şeyi biliyoruz ...

Ve sonra içimdeki bu şüpheler sen misin, ben miyim! Evet, benim ve sensin. Evet, ben ve sen.

Buluşmaya seviniyoruz, sevgi yoluna girerek kırılgan sonsuzluğumuzu yaratarak mümkün olan her şeyi vaat ediyoruz.

Tüm narsisizmimizin içinde yattığı bir eş idealleştirmesini sürdürmek için bazen kendimizi sabote etmeye, bazen de suçlamaya başvurmamız gerekir. “Görmüyorum, tanımıyorum, duymuyorum, hissetmiyorum, almıyorum…” diye tekrarlıyoruz kendi kendimize. Kötü olan benim ama sevgilim güzel. Hiçbir şey bilmiyorum, hiçbir şey anlamıyorum, daha iyi olması, değişmesi gereken benim. İlişkimize liderlik etmesi gereken benim. Engelleri aşması, çatışmaları yumuşatması, yanlış anlamaları ortadan kaldırması gereken benim. Şimdiyi ve geleceği sadece ben belirlerim.

Gerçekliğin zararına hayali her şeye kadirlik giderek daha fazla hale geliyor. Başka bir deyişle, hayal kırıklığımıza ve hüsranımıza uygun olarak , pek çok tartışma ve ilişki hatasını bize açıklayabilecek partnerimizin kurgusal bir portresini yaratırız.

"Bir sürü arzu beni paramparça ettiğinde, çoğu zaman sırtım ağrıyor"

“Sadece kendine odaklanmış, gerçekten sevebileceğine inanmıyorum. Gerçekte olduğu gibi görünmüyor ama diğer insanların fikirlerini hiçe sayabileceğine binlerce kez ikna oldum.

“Her zaman şikayet etmeye ve çocukluğunun tatsız anlarını çiğnemeye ihtiyacı var. Davranışım ve tavrım için beni suçluyor. Konuşmayı kesersem bana bağırıyor ve ben konuştuğumda da söylenmesi gereken bu değil ."

Bu nedenle, idealleştirme ve mutlak arayışı, aşk umuduyla birleştiğinde, kendinizin, eşinizin ve ilişkinizin - ve bazen de aşkın kendisinin "diskalifiye edilmesi" ile sonuçlanır.

Doğru, doğruyu söyle... herkesin, özellikle de seni sevenlerin talep ettiği bu... Ama buna dayanamayan birine gerçeği nasıl söylersin?

 Alice Rivaz

Beşinci Bölüm

Kişisel Mitoloji veya Kendimiz
Hakkında Anlattığımız Masallar ve
Geliştirdiğimiz Kurgular

Her birimiz erkenden bir yığın inanç yaratırız; yaşam, ölüm, aşk, kadınlar, erkekler, ilişkiler ve kendimiz hakkında kişisel bir mitoloji .

Bazen bu mitler en önemli ilişkileri felç eder ve sahiplerine her şeye kadirlik duygusu empoze ederek, öngörülemeyen istilayı reddederek, sürprizi kesinlikle sınırlayarak, mucizelere hayranlık duymanın önünde engeller yaratarak, anların tadını çıkarmalarına izin vermez . Her karşılaşma, her ilişki beraberinde değişim, alt üst oluş ya da gelişme olasılığını - beraberinde gelen kaçınılmaz riski taşır.

İki tür kişisel mitoloji vardır:

• Sözde gerçekçi*, kendimizle (örneğin sevimsizim, mutsuzum, kazanamıyorum, baştan çıkaramıyorum vb.), çevremizdeki insanları (tehdit edici, iyiliksever, kayıtsız, daha iyi, daha kötü vb.), erkekleri (hepsi aynı), kadınları ( hepsi aynı), yaşam (gözyaşlarıyla dolu, harika maceralarla dolu), ölüm (iğrenç bir şey veya Tanrı'nın lütfu) ve ilişkiler (imkansız , hayati, aldatıcı vb.).

• Normatif*, ne olmamız gerektiğini (sitemsiz ), bir babanın, annenin (benimki gibi değil 

• ), bir sevgilinin, bir çocuğun nasıl olması gerektiğini, ilişkilerin nasıl olması gerektiğini (sağlıklı , canlı, istikrarlı, güven duygusu aşılayan) tanımlar. .

"Hayallerimiz hiç karşılaşmadı ve bu yüzden çok farklılar!"

Bütün bunlar, insanların, duyguların ve ilişkilerin sürekli gelişimini inkar ederek kendimize bunun hesabını vermememiz için bize rehberlik eden bir tür konserve fikirler, önceden oluşturulmuş şemalardır.

“Patronumdan eleştiri, övgü ve yeni görevler bekliyorum. Benden iyi bir iş çıkarmamı bekliyor. Bir patron ve bir ast arasındaki tüm ilişkiler benzerdir.

"Yatakta, asıl erkek, bir kadının arzularını uyandırabilmeli ve yerine getirebilmelidir."

"Ebeveynler adil olmalı ve tüm çocukları eşit şekilde sevmelidir."

"Birini seversek, bu ömür boyudur."

"Gerçekten biriyle birlikte olmak istiyorsak, o zaman hiçbir engel korkunç değildir."

"Dikkatli ve şüpheci olmayı bırakırsak kesinlikle aldatılacağız ."

"Kocamı asla aldatmadım - bu bir kez bile olsa, onunla kalmazdım."

Bu inançlar bazen hayatın kuralları haline gelir: "Onları takip edersem, o zaman her şey sorunsuz sonuçlanmalı."

Kişisel teorilerimizle çelişen tekrarlanan deneyimler bile, belirli inançların ateşli savunucuları haline gelenler tarafından kabul edilmez. Yaşam deneyimi, daha birçok nesiller boyunca var olmaya devam edecek olan kişisel mitolojimizi etkilemekten neredeyse acizdir . Karar vermede bir referans noktası görevi görür ve tüm eylemlerimizi ve düşüncelerimizi doğrular.

Bazı İnançlar

, olayın kendisinden çok olayı nasıl yorumladığımıza bağlıdır . Bazen duruma diğer tarafından bakmak, görüşlerinizi sorgulamak faydalıdır çünkü sadece bu yaklaşım büyümek ve büyümek için tek fırsattır.

gerici inançlar

İnançlar, duygusal eğilimlere bağlı olarak oluşur :

• veya onaylamak için;

• ya da üstesinden gelmek için.

Örneğin, duygularını ifade etmekte zorlanan bir adam, bir ilişkide incelik ve kendini tutmanın önemi üzerinde ısrar eder. Hem kendisinin hem de partnerinin "gizli bahçesine" saygı duyma fikrini savunur. Mizacına göre belirli bir ideoloji oluşturdu. İlişki tarzı, görüşleriyle aynı çizgide... etrafta nasıl biri olursa olsun.

Kendini ifade etmede benzer bir zorluk yaşayan başka bir kişi (açık ve doğrudan olmayı bilir) samimi iletişimin gerekli olduğunu söyler: "Bir ilişkide doğrudanlığın olması gerektiğine inanıyorum."

Ve diyelim ki partnerinden etkilenen bir kadın, bağımsızlık ve özerkliğin gerekliliklerini abartarak bir ilişkiler ideali oluşturmuştur .

Ya da ellili yaşlarında bir adam, ilişkilerde bir "anarşist", hayatını tabulara, davranış kurallarına ve görgü kurallarına karşı savaşarak geçirdi. İlişkilerde sadece herkesin zevkini tanır ve inatla konumunu savunur. On altıncı yaş gününü kutlayan olayı samimi bir samimiyetle şöyle anlatıyor : “Annem birkaç gün felçli kaldı. Beyin kanaması geçirmişti ve ailemizin tüm fertleri sırayla onun başında nöbet tutuyordu. Konuşamıyordu ama bilinci yerinde gibiydi. Merakla tüketilen ve cinsel arzularla parçalanan bir gençtim. Ailede seks hakkında konuşmak kesinlikle yasaktı.

yorganı çektim , onu soydum ve neredeyse bilinçsizce göğüslerine ve cinsel organına dokundum. Sonra onu okşamaya başladım. Bundan zevk alacağından emindim. Ama sonra bir paniğe kapıldım ve ne yaptığımı asla söylemesin diye annemi bir yastıkla boğmayı bile düşündüm.

Birkaç hafta sonra kimseye tek kelime etmeden öldü. Bütün bu günler boyunca, o gece bilincinin yerinde olabileceği düşüncesi bile beni dehşete düşürdü.”

Suçluluğu yükümlülükten kurtulma ideolojisine dönüştüren ("Neden ensest olmasın" diyor), bu adam, düşüncesinin oluşumunu etkileyen şeyin tam olarak ne olduğunun tamamen farkında değil. Kendi yaşam tarzını icat etmiş gibi yaşıyor. Ve bu, onu harekete geçiren güçlerin farkında olmasa da bir anlamda doğrudur.

Aldatıcı görüntülerin doğruluğu

Kendimiz hakkında konuştuğumuzda, başkalarına ve esas olarak kendimize göstereceğimiz net ve belirgin bir imaja ihtiyacımız var.

Açıklamalarımız, onlara gerçekten inandığımız anlamda doğrudur, ne açıklamaya ne de kanıta ihtiyaç duyarız .

kim olduğumuzun doğru ve değişmeyen bir tasviri olarak sunulması bu tür görüntülerin özelliğidir . Her şey, insanlara kabul edilmeyen ve haksız yere tartışılan gerçekliğimizi gösteriyormuşuz gibi görünüyor :

“Dürüst bir adamım, her zaman düşündüğümü söylerim. Bazen başımı belaya sokuyor ama hiçbir şeyi saklamanın ve ikiyüzlülüğün taraftarı değilim.

Bu itirafı duyan muhatap çıkmaza girmiştir . Arkadaşının samimi bir insan olduğundan emindir, kendini öyle görür ama bu, tanıdığı mazlum ve şüpheci bir adam imajına hiç uymuyor . Ona bundan bahset ya da çelişme - istediği gibi düşünmeye devam etmesine izin ver?

“Sabırlıyım, farklı fikirlere açığım ama çevremde yok.”

Belli bir imaj seçerek kendimizi çevremizdeki dünyaya bu şekilde sunarız .

Her zaman hoş görüntülerle ilgili değildir. Bazıları mazlumun, kurbanın veya çaresizin kendi portresini çizer.

"Hiç kimse beni sevmedi, kendim bile!"

SCANBOOKS.RU

"Beni hiç anlamadılar, kimse beni sevmedi, her şeyi kendim başardım, bana hiçbir şey böyle verilmedi."

"Hayatımda hiç şansım yok. Başarılı olduğumda , her zaman her şeyi mahveden biri çıkar ."

Bir görüntü seçerken, her zaman iyi ve çekici olma arzusu bize rehberlik eder. Olumsuz temsiller (değersizim, yapamam, vb.) kendimizin nanki ideal imajından başka bir şey değildir. Bu tür temsillere, kural olarak, olanların sorumluluğunu reddetmek için bahane görevi gören gerekçeler eşlik eder.

“Babam içmeseydi üniversiteye giderdim ama küçük çocuklara bakması için anneme yardım etmem gerekiyordu. Asla evlenmemeye yemin ettim - ölmek daha iyidir. Beş yılda üç kez kürtaj oldum ama bu benim hatam değildi, hap almak istemedim ... Beni şişmanlatıyorlar.

Yazarın, kendisi tarafından detaylandırılan tanımına bu kadar inatla sarılması genellikle şaşırtıcıdır. Muhatabın kendisini farklı görmesine izin vermez:

"Ama kullanıldığını görmüyorum. Bana öyle geliyor ki oyunun kurallarını kendin belirliyorsun ve istediğini alıyorsun ... "

“Hayır, hayır, her zaman soğukta kalıyorum, mağdur oluyorum çünkü taciz etmekten, utandırmaktan veya empoze etmekten korkuyorum. Evliliğimin hikayesini hatırlamak yeterli. Arkadaşım, ona evlenme teklif ettikten birkaç ay sonra beni terk etti. Bir süre sonra aniden geri döndü ve benden hamile olduğunu duyurdu. Duygulandım ve mutlu oldum, aynı akşam evlenmeye karar verdik ve daha sonra bana hamile olmadığını söyledi! Bak, beni kandırdı!”

Yarattığımız sahte imgeler, iletişim ve ilişkilerde içsel bir işleve de hizmet eder.

Üç duvar ustası bir inşaat alanında taş yontuyor.

Yoldan geçen biri onlara ne yaptıklarını sorar.

İlk cevaplar: "Taşları kestim."

İkincisi, "Bir duvar örüyorum" diyor.

Üçüncüsü, "Bir katedral inşa ediyorum" diyor.

Bazen zihnimizde çok şey gizlidir ve orada bulduklarımıza her zaman sevinemeyiz.

"Yoksun görünüyorum, bu yüzden insanlar bana saldırmasın ve beni eleştirmesin ."

“Kendimi asil ve özverili biri olarak sunuyorum; İçimdeki boşluğu kendimden ve başkalarından saklıyorum.”

“Aynı anda birçok kadını sevebileceğimi ve her birine eşit olarak verebileceğimi ona açıklıyorum. Aslında, ilişkimizin üzerinde beliren tehdidi reddederek onu ve kendimi rahatlatıyorum.

"Sorumluluğum konusuna değinmemek için son üç yıl içinde beni birkaç kez iş değiştirmeye zorlayan zorlayıcı koşulların bir listesini derledim."

İç işlev, kim olduğumuzu basit ve mantıklı bir şekilde tanımlayarak bir denge ve güven duygusu kazanmaktır. Bazıları kendileriyle ilgili "iyi" bir imajla, diğerleri "kötü" bir imajla yetiniyor.

"Kendime karşı dürüstüm" ifadesi, "Kendi icat ettiğim ve içinden çıkmaya korktuğum bir zamanın tutsağı olarak kalıyorum" anlamına gelebilir.

• kendisi için "iyi bir koro çocuğu" olmaya devam eder. Buna gerçekten inanıyor ve bilinci hırsızlık gerçeğini iptal ediyor veya bahaneler buluyor. Pre, iyi ve özverili bir çocuk olduğuna dair inancına sahiptir .

• Adam, zamanını ve işlerini arkadaşıyla olabildiğince fazla zaman geçirebilecek şekilde planlamak için her şeyi yaptığından emindir. Sadece onunla konuşmayı ve boş olup olmadığını öğrenmeyi unuttu. Kendini açık ve kolay görüyor ve böyle algılanmadığı için şaşırıyor, hatta kırılıyor.

• Kadın kendini kötü hissettiği , aynı tekrarlara hapsolduğu, mutlu yaşayamadığı bir dizi durumu anlattı. Öfkelenir ve partnerini uzaklaştırır, o da ona "Evet, hayatta sadece olumsuzları görürsün..." der.

"Sen kendin istiyorsun," diye yanıtlıyor ona, " sana söylediklerimde yalnızca olumsuz olanı görmek ."

Sanki ona “Ben sana negatifimi gönderdim, sen de bana pozitifini gönder ki negatiften vazgeçeyim” der gibidir.

□ Bir sosyal hizmet görevlisi, üç çocuğunu terk etmek zorunda kalan bir kadının kendisini nasıl tarif ettiğini hayretle dinlediğini anlatıyor: “Ailemden hiçbir şey almadım, beni büyütmediler ve bu yüzden istemiyorum. aynısını çocuklarımla yapmak için . Onlar için her şeyi yaparım, onları asla unutmayacağım. Onları bir yetimhaneye verdim ama her zaman onları düşünüyorum. Benim sayemde iyi olduklarını biliyorum.”

Kendinizi "iyi bir baba" veya "iyi bir anne " olarak görmek, en ısrarcı ve yok edilmesi çok zor olanlardan biridir.

Arzu edilen ve gerçek genellikle karıştırılır. Tüm ebeveynler "iyi" olmak ister, bunun için gerçekten çabalarlar. Bazıları , bir çocuğun hayatının her yönünü - nasıl göründüğünü, ne yediğini, nasıl oynadığını, nasıl öğrendiğini ... kontrol etmeye çalışarak bir sorumluluk stratejisi geliştirir ve sonunda çekilmez ebeveynler haline gelir. Bu evlilik ilişkilerinde de görülebilir.

“Karımla her zaman hemfikir olduğum için kendimi uzun süre gerçekten mükemmel bir koca olarak gördüm. Önerdiği her şeyi kabul ettim. Yıllar sonra, sonunda bunun onun için dayanılmaz olduğunu anladım, pasifliğim onu sürekli proaktif olmaya zorladı ... daha sonra itiraf ettiği gibi yapmaktan nefret ediyordu.

Kendimizde olumsuz olanı görmeyi reddederek dengeyi koruyoruz. Bu iptal etme, gerçekliği inkar etme mekanizması, içsel çocukçuluğumuza tabidir.

"Bu haksızlık, böyle olmasını istemiyorum çünkü böyle olmamalı, bu da her şeyin yanlış olduğu anlamına geliyor."

Gerçek düşüncelere, duygulara ve ilişkilere kendi içimizde daha fazla yer açmak için ne kadar gösterişli ve baştan çıkarıcı olursa olsun kendimize uydurduğumuz masalları terk etmemiz gerekiyor.

Bu tür peri masallarını icat etmeyi bırakmak veya değiştirmeye çalışmak zordur, çünkü hayatımızın olaylarını inşa ettiğimiz şemayı oluştururlar ve bu bize bir güven duygusu verir. Hatta algımızın yardımıyla gerçekleşen olayları, kendi uydurduğumuz senaryo çerçevesine oturtmak için çarpıtıyoruz.

“Kazara doğmuş, istenmeyen bir çocuktum. Hayattaki yerimi asla bulamayacağım, her zaman gereksiz olacağım.

on üç yaşıma kadar doğmamış bir erkek çocuğu rolünü oynayarak onu memnun etmek istedim . Sonra adet görmeye başladım ama benim için kirli ve nahoş bir şeydi. Hamile kalıp ailemizin ilk çocuğu olan bir erkek çocuğu dünyaya getirdiğimde çok mutluydum. Kız olsa dayanamam."

Ama istenmeyen bir çocuğun sevilemeyeceğini kim söyleyebilir? Planlanmadığı için beklenmedik bir çocuk, özel bir şefkat nesnesi olabilir, bu nedenle doğumu gerçek bir mucizedir. Beklenmeyen, kendi isteğiyle dünyaya gelme şansını elde eder. Yolunda daha az zorlukla karşılaşacaktır çünkü o, anne babasının beklentilerini karşılamak ve arzularını yerine getirmek için doğmamıştır.

Vizyonu, bakış açısını, dışarıdan bakışı değiştirmek, bize yük olan ve kendimizi anlamaktan alıkoyan yanlış imajlardan kurtulmanın ilk adımlarıdır.

Nihayetinde, gerçek olma arzusuna, sadece kendimiz olma ve kendi arzularımızı deneyimleme arzumuz olacak.

En parlak keşifleri kendi içimizde yapıyoruz.

Görev ve Adalet

Sahip olmadıklarımızdan vazgeçmek, sahip olduklarımızdan vazgeçmekten çok daha zordur.

Vazgeçilmesi en zor olan inançlarımızdan biri, ilişkilerde bir tür adaletin, karşılıklı görev bilincinin, karşılıklı hak ve yükümlülüklerin olması gerektiğine olan inancımızdır.

"Ona bir soru sordum, cevaplaması gerekiyor."

"Seni seviyorum ve bu yüzden beni dinlemelisin: mektuplarımı oku, bana yardım et, beni sev."

Bu aşk bir görevdir, aşk bir görevdir.

“Hafta sonu bizi ziyarete gelen kocamın oğluna iyi davranmaya çalışıyorum. Onu şefkatle önemsiyorum ve bu nedenle beni sevmeli ve mesafesini korumamalı. Annesinin yerini aldığım suçluluk duygusundan kurtulmam için beni sevmeli ... "

“Sevgili oğlum için çocuklarımın haklarını gönüllü olarak feda ettim . İşime ancak o devam edebilir, her şeyimi ona verdim, hatta oğlum tek mal sahibi olsun diye ortağımın bir kısmını bile satın aldım.

Şimdi kendi paramla aldığım ama vergi nedeniyle şirket adına kayıtlı evin anahtarlarını kendisine vermemi istiyor. Beni kendisininkinden mahrum ediyor ve yine de bana her şeyi borçlu ... "

Baba, erkek ve kız kardeşlerini atlatmaya zorlayarak oğlunda yarattığı suçluluğu anlamıyor. Babasının onu her şeyi kendi başına başarma hakkından mahrum bıraktığı için, kaderin bu haksız armağanının bedelini oğlunun ödettiğini anlamıyor. Oğul, kendisini küçük gören ve diğer kardeşlerinin onu terk etmesine neden olan babasına karşı sonsuz bir nefret besler ve bu yüzden malını elinden alır.

Ne yazık ki, diğer insanların duygularını değiştirmek bizim elimizde değil. Kendi duygularınızı yönetmek zordur ve başkalarının duygularını yönetmek imkansızdır.

Bu çocuksu her şeye gücü yetme duygusundan vazgeçerek, ilişkilerin olgun aşamasına gireriz.

Yine de aynı tırmığa basmaya devam ediyoruz.

"Kıskanma, beni ben olduğum için sev, kendini aldatılmış hissetme, kızma...

Ben mutluyum diye acı çekmene gerek yok. Bana her zaman en çok istediğin şeyin benim mutlu olmam olduğunu söylerdin. Elbette, onunla mutlu olduğunu kastetmişti ... başkasıyla değil!

"Para kaybettiğim gerçeğini bir trajedi haline getirmeyi bırak. Bundan ölmeyeceğiz..."

“Beni sevseydi, beni endişelendiren şeyin icabına bakardı. Ve şöyle düşünüyor gibi görünüyor: "Bu onun sorunu, benim değil." Onun yüzünden acı çekmeme rağmen, benim acımı üstlenmeyi reddediyor, bu da beni sevmediği anlamına geliyor."

Ve durumu şöyle açıklıyor: “Elimden geldiğince onu dinliyorum, kendini anlamasına yardımcı olmaya çalışıyorum, onun için endişeleniyorum. Bakımımı bir görev, bir zorunluluk olarak görmesi benim için kabul edilemez.

Birçoğumuzun derinliklerine işlemiş olan görev duygusu kavramı, bazı açılardan bir ateşleyici görevi görür ve ret, ortaklardan birinin kaçması veya saldırganlık üretir.

“Kocam sadece kendini düşünüyor ve ben sadece onu mutlu etmeye çalışıyorum. Evliliğimiz yürümezse, bencilliğinden dolayı bu sadece onun hatasıdır.

Onu önemsiyor, o da sadece kendini önemsiyor, bu da bu birlikteliği imkansız kılıyor. Bir çiftin ilişkisinin tek olası temeli olarak gördüğü "zorunlu fedakarlık" teorisini hiçbir şey sarsamaz.O, fedakarlığının sadece karşılıklılık ihtiyacı olduğunu, insanların ona aynı özenle karşılık vermesi gerektiğine olan inancı olduğunu anlamıyor. Bir hediye ile ihtiyaç arasındaki bir komplodur . Ona istediğini cömertçe verir ve sonunda hiçbir şey alamadığı ortaya çıkar.

Bu durum çok fazla acıya neden olmasaydı banal olurdu. Pek çok insan şunu söylüyor: "Bana çok şey veriyor, özellikle de istemediğim şeyleri, çünkü bunun benim için iyi olduğundan emin ..."

Pek çok kadın, partnerlerinin kendilerine para, ilgi, dikkat ve takdir borçlu olduğuna derinden inanıyor. Bu olmadan onlara aldatılıyorlar, aşktan sadece cinsel zevk alıyorlar gibi geliyor. Bizim kültürümüzde, sadece eşlerin zevkine ve cinsel uyumluluğuna dayalı ilişkilerin reddi vardır .

Hatalarımızı, onları yeniden doğrulamak için inançlarımızla ilişkilendirerek kullanırız.

“İnançlarıma göre hareket etmiş olsaydım başarısızlık olmazdı; Daha kararlı olsaydım, bu olmayacaktı. Bir dahaki sefere bunun bana olmasına izin vermeyeceğim."

"Benim gibi davransaydı, bu kadar sahiplenici olmasaydı, yine de birlikte mutlu olurduk..."

Ne de olsa, çoğu zaman kişisel mitoloji dediğimiz kişisel inançlarımız , bize bir kişinin belirli eylemlerimize verdiği tepkiyi resmeder.

20. yüzyılın ilk yarısının psikolojisi kategorik ve öngörülebilir olduğunu iddia ediyor ve birçok insan bunu kendi görüş ve inançlarıyla uzlaştırmak için büyük çaba sarf etti.

Bilim adamları zamanla çeşitli çalışmalarla teorik hipotezlerini değiştirdiler, ancak bugün bildiğimiz önemli keşiflerin çoğu hataların ve yanlış manipülasyonların sonucudur.

İlişkiler konusundaki aksiyomlarımızın ulaşılamaz olduğu tespit edildi ki bu onların yetersizliğinin açık bir kanıtıdır.

Hayatın bize uyum sağlaması gerektiğine inanıyoruz, biz ona değil! Gayri resmi bilgimiz kişisel gelişimimize engel olur.

Büyümek ve gelişmek için çok sevdiğimiz mitolojiyi terk etmemiz gerekiyor!

Birine borçlu olduğumuza inan

Birine bir şey borçlu olduğumuz inancının tutsağı olursak, başka birinin arzularını, isteklerini, hayal kırıklıklarını veya ıstıraplarını duyamayız.

, onun adına kararlar almaya çalışırken diğerini "geliştirme", onu memnun etme misyonunun parçası olduklarını hissetmeye başladıkları noktaya gelirler .

“Ona babasının ciddi şekilde hasta olduğunu söylemedim. Kendin için düşün! Doğumdan üç hafta önce ... Onu şok etmemek için her şeyi doğru yaptığımı düşündüm ... "

"Tamamen şüphe içinde ve atıyor, sorusunun cevabını bulmalıyım."

"Bana sordu ve isteğini yerine getirmem gerektiğine inanıyorum."

"Depresyonda, moralini yükseltmem gerektiğini düşünüyorum."

Bu nedenle, şunu diyeni desteklememiz gerektiğine inanıyoruz:

“Biliyorsun, annem otuz sekiz yaşında kansere yakalandı. Dün sağ mememin altında bir şişlik fark ettim. Kanser olduğumdan eminim."

Bir partnerin arzularını yerine getirmemiz gerektiğini düşünürüz, onları ihtiyaç olarak kabul ederken, bunlar hayranlık, ilgi, hayallerin ifadesidir.

eden ebeveynlerimizin (“Kendini daha az düşünmelisin , başkalarını düşünmelisin”) bize aşıladığı suçluluk duygusuna derinden bağlanmamız gerektiğine olan inancımız, sevdiklerimize dikkat ve zaman ayırmalıyız.

Ayrıca, bu fenomen, başkaları için iyilik yaparak veya hatta kendimizi onlara adayarak elde etmeye çalıştığımız sürekli tanınma ihtiyacımıza bağlanabilir.

Başkalarının arzularını tatmin etmemiz gerektiğine olan inancımız, duymamızı engeller. Sadece dinlemek ve almak yerine , soruna bir çözüm bulmak için cevaba odaklanırız . Ve tahmin edilebilir tepkimizden kaçınmak isteyen diğeri konuşmaya cesaret edemiyor ve sessiz kalıyor.

“Kocamın, 20. evlilik yıldönümümüzü kutlamak için orada geçirmeyi planladığımız hafta sonu için ortak Paris gezimizi iptal etmek zorunda kalmasına üzüldüm. O kadar korkutucu değil ama benim için gerçekten önemliydi. Ona üzgün olduğumu söylersem, muhtemelen kendini suçlu hissedecektir. Ben de tüm bunları umursamadığımı söyledim ... ve benim ilgisizliğim yüzünden üzülmüş olabilir. ”

Duyduğumuz “emirleri” göz ardı etmek, bu görevleri yerine getirmeyi reddetmek, daha fazla fırsat bulmamıza ve daha özgür hissetmemize yardımcı olacaktır.

) yükleyen ve anlaşmazlıklara neden olan yükümlülüklerden kendini kurtarmaktır .

Bazen kişisel gelişim eğitiminde, eski senaryoyu yeniden inşa etmek ve ilişkilerde kendilerini tekrardan kurtarmak için insanları jestleri kullanmaya ve sembolik eylemler gerçekleştirmeye davet ediyoruz .

Anneciğim, yıllarca senin erkekler hakkındaki şüphelerini ve güvensizliklerini yaşadım ve sonunda ben de senin kadar güvensiz oldum. Senin versiyonuna, algına sadık kaldım, senin gözünden baktım onlara, senin gibi yaşamasam hain olayım...

Bugün size tüm belirsizliği iade ediyorum, bu sizin, size erkeklerle ilgili vizyonunuzu iade ediyorum. Bunu yapmak için kesinlikle sebepleriniz vardı . Sana dönüyorum anne, mesajın; artık algıma, yaşam deneyimime güveniyorum.”

takdiminin de eşlik edebileceği bu konuşmada, bir kişinin dünyaya nasıl kendi kişisel bakış açısını kazandırdığını görüyoruz. Bu bize çiğnemeyi, sitemleri reddetme, öfkeyi bırakma ve onca zamandır acılarımızla, yasaklarla ve sansürle bloke ettiğimiz enerjiyi kendi içimizde dolaştırma fırsatı veriyor.

Kurgu

İki arkadaş, birlikte yaptıkları bir yolculuktan üç yıl sonra tanıştılar. İşte ikisinin de anıları.

"Ne tuhaf," diyor biri, "seninle benim farklı anılarımız var."

"Yine de sizi temin ederim ki harikaydı," diyor bir başkası.

Ve bir olayın, bir toplantının veya bir tür tehlikenin gerçekliğinin algılanmasındaki nesnellik konusunu durmaksızın tartışacaklar. Çılgınca tartışacaklar ve sonra aniden gülecekler: "Birlikte seyahat ettik ama aynı yolculuk değildi. Bana seninkini anlat, ben de sana benimkini anlatayım."

Herkes kesinlikle içtenlikle gördüklerinden, hissettiklerinden, yaşadıklarından veya yaptıklarından kendi hikayesini yaratır, herkes herhangi bir olaya kendi anlamını katar. Ancak bazen , özellikle başkalarının kurguları bizim kurgularımızı yıkıyorsa, birlikte yaşanan olaylarla ilgili başkalarının düşüncelerini dinlemek dayanılmaz oluyor .

Adam karısına şefkatle, "Sana yeni fırsatlar açan bir eğitim almana yardım edebildiğime sevindim," diyor.

"Nasıl! Ama eğitimimin bedelini ben ödedim ve bundan gurur duyuyorum!” gücenmiş ve şaşırmış kadın itiraz etti.

“Sonunda unutma, sen bana bu eğitimi nasıl almak istediğini söyledin, ben de sana parayı senin hesabına havale edeceğimi söyledim.”

“Tabii yarı zamanlı çalıştığım için, çünkü tüm ev işlerini ve çocukları büyütüyorum. Çalıştığım parayla eğitimimi karşıladım .”

Koca sessiz; kendi kendine, karısının her şeyle kendisinin başa çıktığını düşünmesinin önemli olduğunu söyler, onun fikrine meydan okumak istemez, ancak içinde görüşünün aslında nesnel olduğundan emindir. Küstah bir tavır sergiliyor : "Evet, buna inanması onun için önemli, öyle olmadığını kanıtlamak zorunda değilim."

Başkalarının size anlattığı hikayeye katılmayabilirsiniz ama sadece onları dinleyin ve bunun onlar için ne kadar önemli olduğunu anlayın. Muhatabınızı bir yalandan mahkum etme arzusundan vazgeçin .

Başkalarının fikrini - kendi üzerinde denemeden - kabul etmek, iletişimin anlamıdır. İletişimimiz farklılıklarımız üzerine kuruludur. Gözlemleyerek ve başkalarının bizim gerçeğimizi görmesine izin vererek, farklılıklarımıza rağmen karşılıklı saygıya ulaşırız.

Karşısındakinin söylediklerini süslemeden algılamak da sempatinin tezahürlerinden biridir.

Herkes kişisel mitolojisine, kendisine ve çevresindeki insanlara dair fikirlerine göre iletişim kurar. Kendimizin kurgusal imajı, başkalarından çok kendimiz içindir. Ama aynı zamanda başkalarının da kurgularımıza inanmasına ihtiyacımız var , böylece ne siz ne de partneriniz birbirinizi kandırma amacı gütmüyor olsanız bile bazen diğerlerinde yankı uyandırsınlar.

ısrarla gerçeği arayan karısına "Bazen yalan söyleyebilir misin ?"

Diğeri ise arkadaşına daha az talepkar olması için yalvarır: “Kendine karşı acımasızsın, bu yüzden sitemlerinden kaçma şansım yok. Senin gözünde kusurlu olmaya mahkumum."

Bir baba çocuklarına sık sık “Ben senin babanım. Tabii ki, bu senin işini kolaylaştırmıyor ama ben buyum."

Tüm bu olaylara baktığımızda, birlikte yaşadıklarımızı paylaşmanın bizim için neden bu kadar zor olduğunu anlamaya yaklaşıyoruz.

"Evet, bir gün benim olacağını hayal etmiştim..."

Marie ve Paul on yıl sonraki düğünleri hakkında konuşmak istediklerinde, anılarının çok farklı olduğunu, hatta bazen birbiriyle çeliştiğini fark ederler ve böylece olan her şeyin gerçekliğinden şüphe etmeye başlarlar.

Ona göre, düğün günü kendisi için neşeliydi - sevdiği kadınla evlenerek hayalini gerçekleştiren, etrafı sevgi dolu insanlarla çevrili, ilk evliliğinden olan oğlu da dahil olmak üzere bir adam.

Onun için yalanlar ve eksikliklerle dolu bir gün - kocasının yalnızca kendisine ait olması gereken bir günde diğer insanlara bu kadar kapıldığını görmek onu incitiyor.

, Qhh uzun süre aynı düğün hakkında olduğuna, aynı fikre sahip olduklarına inandı, ancak o günün anıları onun her birinde tamamen farklı izler bıraktığını gösterdi.

Bu bize sadece bir ilişkide haklı olma sorununun gerçekten önemli olmadığını söyler; sadece yaşananlar önemlidir.

Bir çocuk bir olaydan bahsederken nadiren yaşananlardan bahseder, yaşadıklarından bahseder. Deneyimini olayla, olaya dahil olan insanlarla ilişkilendirir. Yetişkin önce hikâyesini yok eden gerçeklere yaslanarak hikâyesine meydan okumaya çalışır, sorgular. Elbette bu durumda yetişkin, çocuğun yaşadığı deneyimin algısına katılmalı ve yorumlarına müdahale etmemelidir.

“Doğru, bu olayı öyle yaşadın ki, her şey aynen böyleydi.”

"Benim o zaman yaptığım şeyi o zaman birbirimize söylediğimizi böyle anladın."

Birbirlerini on iki yıldır tanıyan bir erkek ve bir kadın, ilk karşılaşmalarının hatırası konusunda anlaşamazlar.

"Sizi temin ederim, konferanstan sonra beni kahve içmeye davet eden sendin."

"Hayır, aynı stüdyodaydık ve bir gün benden bir görev için ortağın olmamı istedin."

Bu durumda kimse dilekçe sahibi olarak davrandığının hatırasını saklamak istemiyor , herkes ilk adımı atmadığına ikna olmayı tercih ediyor. Bir ilişkiyi sürdürmek için her ikisine de bu tür bir inanç gereklidir.

Kurgular, bir iç düzenleyici işlevi görür ve yaşamın karmaşıklıkları ile kişinin kendi kişiliği arasında bir dönüm noktası görevi görür.

Bir ilişkide doğan kurgular, iki kişinin birlikte yaşadıklarını konuşmalarını ayrı ayrı dinlediğimizde trajikomiktir.

Gülümseyen anne mutlu bir şekilde, "Ergenlik çağındaki oğlumla harika bir sohbet gerçekleştirdim," diyor. "Bana her şeyi anlattı, ben de anlattım."

Oğul, "Annemle normal bir şekilde iletişim kurmak imkansız" diyor, "her zaman her şeyi bilmesi gerekiyor, beni sürekli soru yağmuruna tutuyor, dinlemeyi ve konuşmayı teklif ediyor ve ayrıca bana hayatı hakkında anlatıyor. baba. Yeterince yaşadım ama onu incitmek istemiyorum."

Başka bir anne, kategorik olarak oğlunu nasıl dinleyeceğini bildiğini garanti ediyor: "Bütün yaptığım bu," diye ekliyor. - Bir keresinde bana okulu sevmediğini, orada kendini rahatsız ve yalnız hissettiğini ve sirkte okumak istediğini söyledi. Okulu bırakması için çok erken olduğunu, her şeyi kendisinin icat ettiğini, çünkü en az iki en iyi arkadaşı olduğunu söyledim - bizi sık sık ziyarete gelen Michel ve Jean ve tüm bunların yanı sıra mesleği buluyorum. tehlikeli ve güvenilmez bir sirk sanatçısı."

Ve bu kadın gerçekten nasıl dinleyeceğini bildiğinden emin çünkü verdiği tüm cevaplar son derece makul.

Bu kadın gibi birçok anne-baba, cevap vermekten çekinmedikleri için çocuklarının duyduklarından emindirler.

Cevap vermek ve dinlemek iki farklı şeydir ve normal bir şekilde iletişim kurmak istiyorsak bunları karıştırmamalıyız.

Çiftlerinde her şey ona yakışıyor: ilişkide uyum hüküm sürüyor, sorun yok , bundan o kadar mutlu ki, "sonuçta, zamanımızda çiftlerde nadiren iyi ilişkiler gelişiyor."

Ve arkadaşlarına (ama ona değil) evlilik ilişkilerinin yavan, ilgi çekici olmaktan çıktığını, neredeyse ölü olduklarını ve ideal bir çift imajının ona çok ağır geldiğini söyler.

Bir kadın berberine gizlice giren kocalar, karılarının ilişkiler ve kendileri hakkında konuştuğunu duyunca şaşıracaklar.

Olanları süslediğimiz ölçüde , muhataptan önce olumlu bir kahraman rolünde görünmeye ve sorumluluğu başkalarına kaydırmaya çalışıyoruz.

On sekiz yaşında bir öğrenci, bir süredir babasıyla, evinden ve annesinden uzakta yaşamaktadır. Hafta sonunu onun evinde geçirir ve Pazartesi günü depresif bir bakışla babasının yanına döner. Baba, “annenin ona baskı yaptığını, kendi şikayetlerini ona dayattığını, bağımsız olmasına izin vermediğini” düşünür . Benimle beş gün geçirdikten sonra cuma günü ayrıldığında çok formda."

Baba, babasının körlüğüne gülen eski karısıyla düşüncelerini paylaşır. “Her Pazar ona geri dönmemizin oğlumuzu üzdüğünü bile anlamıyor! Doğal olarak oğlumuz cuma günleri seviniyor, babasını bırakıp hafta sonu bana geliyor!”

Her ebeveyn suçu diğerine yükler. Oğula gelince, bu tür ruh hali değişimleri için kesinlikle kendi nedenleri var.

Olanlara yüklediğimiz anlam, günlük hayatımızın ve ilişkilerimizin ana itici gücüdür.

"Hayatım gerçekten değişti" diyor yaşlı adam, "mutluluğumun çevremdeki insanlara veya koşullara bağlı olmadığını anladığım an. İç durumumu kendim etkileyebileceğimi fark ettim. Önce buna inanmam, sonra nasıl yapacağımı öğrenmem uzun yıllarımı aldı.”

hayatın sonunda karşımıza çıkıyor . Adamın bahsettiği içsel durum bir algılar bütünü, hayatın tüm renklerinin birbirine karıştığı bir palet, görüşlerimizin, ilişkilerimizin ve olaylarımızın eriyip karıştığı bir pota. Bazıları bilgeliğe ve sükunete ulaşır , bütünlüğü bulur, bazıları ise ondan uzaklaşır.

Yükseklik

Büyümenin temeli değişimdir - inançlar, varsayımlar, görüşler. Bir efsaneyi daha özgür olmamızı sağlayan bir başkasıyla değiştiririz ve bu efsane de sırayla bir başkasıyla değiştirilir ... Acı verici kurguları daha kabul edilebilir olanlarla değiştiririz . Rashomon 1 filminde olduğu gibi aynı hikayeye farklı bakış açılarından bakılabilir , aynı olaylar onları izleyen kişiye göre farklı anlamlar kazanır.

Genellikle görüşler, ciddi krizlerin, heyecan verici olayların, parlak tanıdıkların etkisi altında veya zor, sürekli ve acı verici kendini arama sürecinde değişir.

Kişisel mitoloji, etrafındaki tüm dünyaya uygulanabilir olduğu için bir ideoloji haline gelir. Görüşlerini nasıl empoze edeceğini bilen insanlar tarafından vaaz edilirse oldukça tehlikeli hale gelebilir.

Pek çok bilimsel keşif farklı bir bakış açısı doğurur, yeni bilgilerin yolunu açar. Ama dikkat! Kaşifler vaizlere dönüştüğünde, özgürlüğümüzün aralanan kapıları sıkışır ve hareket durur, dolambaçlı yollarda kaybolur.

Burada, bu satırların yazarları olan bizler ve siz sevgili okuyucu üzerinde durmaya değer. Bu metinlerde ideolojimizden, kişisel mitolojimizden, değişimlerden, sağlıklı iletişimden ve yaşayan ilişkilerden de bahsediyoruz. İkametimizi uygulamalarımız sırasında sürekli olarak gözden geçirir, konferanslarda, çalışma sırasında ve makalelerde parlatırız.

Dikkat, okuyucu! Ayrıca mitolojiyi - aşk, ilişkiler, yaşam hakkındaki görüşlerimizi de aktarıyoruz. Belki biraz farklı bir şekilde - sunuyoruz ama empoze etmiyoruz. Ama bunlar aynı zamanda sadece bizim görüşlerimiz.

Rashomon, Akira Kurosawa'nın yönettiği bir Japon filmidir. Olay örgüsüne göre, bir samurayın öldürülmesi ve karısına tecavüz edilmesi davasında duruşmada tanıkların ve sanıkların ifadeleri dikkate alınıyor. Dört hikaye, olanların tamamen farklı versiyonlarını içeriyor. -Not. çeviri

Altıncı Bölüm

Büyük sabotajcılar

Benimle aynı görüşte olan herkese açığım.

Herkes sağlıklı ilişkiler, canlı iletişim hayal eder, ancak bir sürü iyi niyet ve tek bir arzuya göre yeterli değildir. Bizi sabote eden, tüm niyetlerimizi sıfıra indiren nedir?

girişimlerimizin önünde engeller yaratan derin tutumlarımız var . Diyaloglar, bazen irrasyonel, ancak aynı zamanda yalnızca iyi niyetlerin peşinden koşan - her şeyi "doğru" yapmak, bu sefer toplantıyı mahvetmemek, ilişkiyi mahvetmemek için bizi dolduran bir duygu telaşına dönüşür.

Sakince ona ilişkimizden memnun olmadığımı söylemek istedim . Sadece kendimden bahsetmek ve ona çözümler sunmak istedim. Konuşmaya başlar başlamaz, her şey bir anda karıştı. Onu kınamaya ve kınamaya, geri adım atmaya başladım ama sonunda gözyaşlarına boğuldum ve hiçbir şey söylemedim ... "

“Bakış açımı dinlemesini istedim. Ona fikrimin duyulmasının benim için ne kadar önemli olduğunu, ayrılığımız hakkında ne hissettiğimi söyle. “Sen sadece kendini düşünüyorsun, her zaman bir sebebin var” diyerek beni suçladı.

İş yerindeki iç sabotajcılarımızı ne kadar az fark edersek, onların etkisi davranışlarımızda ve konuşmalarımızda o kadar çok hissedilir. İlişkilerin ciddileşmesini istiyorsak , içimizdeki şeytanlarla yüzleşmeli ve onlardan korkmayı bırakmalıyız.

hoşgörü bölgelerinizi ve özellikle hoşgörüsüzlüğü tanımlamanız gerekir . Acı çekmemize neyin sebep olduğunu anlamamız gerekiyor. Sebepler aşağıdakiler olabilir:

• kişisel alan sınırlarının ihlali;

• kendi imajımızla ilişkili narsist kızgınlık;

• gelecekte zulüm görme korkusu.

Bu noktalardan herhangi birine her dokunulduğunda hemen tepki veririz ve ardından duygular ön plana çıkar.

Duygusal davranışı göstermek için, yedi sabotajcı ailesi kullanıyoruz, ancak hepsinin iki yüzü, iki temel gücü olduğunu anlamalıyız - yıkıcı ve yaratıcı. Onları arayalım:

• kendini kırbaçlama;

• kızgınlık;

• kıskançlık;

• suç;

• kınama;

• karşılaştırmak;

• projeksiyon ve sahiplenme.

, içimizde yaşayan, bize eziyet eden ve erken çocukluktan itibaren kendini gösteren birçok korku nedeniyle kendini gösterir . Eylemleri, bir asidin yavaş eylemiyle karşılaştırılabilir (düşünme, aşındırma, yapıyı bozma).

Kara kuşların başımızın üzerinde uçmasını engelleyemeyiz ama orada yuva yapmalarını engelleyebiliriz.

 Çin atasözü

kendini kırbaçlama

düzeyde , duygu ve hislerin bolluğunu ve onları nasıl savurgan bir şekilde bertaraf ettiğimizi sıklıkla gözlemleyebiliriz . Daha derin seviyelerde, genellikle gizlice onların eksikliğini hissederiz . Eksiklik duygusu bazen bizim için o kadar gereklidir ki, günlük ihtiyaçlarımızı inkar etmeye başlar ve dipsiz bir varili andıran daha önceki kayıp ve eksiklikleri telafi etmeye çalışırken kendimizi tatminsiz hissetmeye zorlarız .

Duygusal olarak, çocuğun erken yaşta katlandığı yoksunluk, yetişkinin kendi kendini kırbaçlamasına yol açar.

“Duyduğum ifadeler en çok annemin ağzından çıkıyor gibi: 'Vaktim yok' ve 'Babanı rahatsız etme'. Kimseden bana zaman vermesini istemediğim gibi kendime de zaman vermediğimi fark ettim. Başkalarının arzularını ön planda tutuyorum ve kendim için bir şey istemeye korkuyorum.”

“Çocukluğum boyunca tek duyduğum şey şuydu: “Hiçbir şey isteyemezsin, çünkü her zaman reddedilebilirsin ve aşağılanabilirsin.” Ve bu reddedilmenin korkusu bende o kadar kökleşmiş ki, birinden bir şey istemek benim için müstehcen bir şeye benzer ".

Duygusal yoksunluk duygusu genellikle "sahip olmak" kelimesiyle ifade edilir : ihtiyacımız olanı verecek bir sevgiliye, eşe, arkadaşlara, partnere, anne babaya sahip olmak . Geçmiş zamanda veya koşullu ruh halinde konjuge edilir:

"Keşke daha güvenli bir çocukluk geçirseydim."

"Gerçek aşkın ne olduğunu bilmek istiyorum."

"Keşke başka yerde okusaydım."

şimdiki zamanda bir yoksunluk duygusu geliştirmek için oldukça güçlü bir araçtır . Aynı zamanda, onunla doğduğumuzda, hayatımızın başlangıcındaki ilişkilere geri dönme arzusundan da gelir .

“Büyükannemle yaşarken, sürekli olarak ondan özel bir ihtiyaç duymadan hiçbir şey istememem söylendi. Benden duyduğu tek şey sessizliğimdi. Sonra ailem beni geri aldı ve işler çok daha kötüye gitti.”

"Kelimeler olmadan anlaşılmak isterim."

Bir mucize beklentisine ve arzuların yerine getirilmesine (“Ben istemeden sevilmek istedim…”) doğası gereği zorunlu olan ancak özünde bir yoksunluk duygusuyla üretilen taleplerin idealleştirilmesi eşlik eder. .

"Bana vermem gereken şey verilmedi..." ♦

maddi şeyler tarafından bastırılabileceğini düşünürüz : güzel bir ev, uzun bir tatil, ünlü sanatçıların tabloları, lüks halılar, bir bilgisayar... Bu sürekli satın alma ihtiyacı birçok erkekte kendini gösterir . "Darty" 1, tüm "mülksüzlerin" dairelerini dolduran binlerce stereo ve video sistemi ve diğer çeşitli cihazların satışından zenginleşiyor.

"Kendime zaman ayırmadan ... kendimi dinlenmeden mahrum bırakıyorum"

Fransa'daki popüler elektrikli ev aletleri mağazaları.

Bazıları paranın mutluluk getirmeyeceğini bildiği halde buna inanmamayı seçerek para yüzünden mutlu olma fırsatından mahrum kalıyor. Son yıllardaki borsa çılgınlığı bu durumu açıkça göstermektedir. Para için para kazanın, mutlu olmak için para kazanın.

Neye sahip olmadığımızı, nelerden mahrum kaldığımızı net bir şekilde anlamak zor.

Kendimize gerçekten ne istediğimizi sorarak arzularımızın kapsamlı bir incelemesini yapmaya çalışabiliriz. Bu girişim, belki de, pek çok beklentilerinde bizi yine de kimin yıldırdığını anlamamıza yardımcı olacaktır.

Yoksunluk duygusu, beklentilerle ilişkilendirildiği için, olası olanın ya nedeni olur, ya da düşmanı olur.

Başkalarından, kendimizden, hayattan ne bekliyoruz? Çocukluğumuz boyunca boşuna hangi sözleri dinledik? Gençliğimizin ümit vaat eden beklentilerinden hangisi gerçekten bizimdi? Gerginlik ve bitmeyen beklenti içinde olmak nasıl bir ihtiyaçtır içimizde?

Şefkat ve şefkate ihtiyacım var ama bunu istemiyorum; o zaman aynı olmayacak. Her şeyin kendiliğinden gelmesini bekliyorum."

"Ben sadece ulaşılmaz erkeklere aşık olurum."

"İmkansızı bekliyorum ve sadece mümkün olan benim önümde ve bu üzücü."

“Her kadında biricikliğimi ararım ve hiçbirinde bulamam.”

İki ilke -haz ve gerçeklik- arasındaki çelişkiyi hissedenlerin, bu iki ilkeyi örtüştürmek için kat etmeleri gereken uzun bir yol vardır.

"Şu anda elimde olan her şeyi almayı öğrendiğimde, kendimi yoksun hissetmeyi bıraktım."

“Her saniyeyi, her anı hissetmek harika, mutluluk kırılgan ve geçici de olsa çok az sürüyor; bu onu daha da büyülü kılıyor.”

Mutlu olmak, evet demeye cesaret etmektir. Tek başına mutlu olmak gerçek bir felakettir.

Başka nedenlerle ortaya çıkan yoksunluklar vardır. Zengin iç dünyamızda kaybolabiliriz .

"Yapmaya cesaret edemediğim her şeyden mahrumum."

"Yakıcı bir soruyu standart bir yanıtla her yanıtladığımda, kendimi arzularımın peşinden gitme ve yeni bir şey keşfetme fırsatından mahrum bırakıyorum."

“Korkularımdan sıyrılıp yeni ve öngörülemez bir şeye adım atma cesaretini her kaybettiğimde kendimi kandırıyorum.”

Her türlü otosansür, olasılıklarımızın sınırlarını daraltıyor. Buna "bilinçli olarak hayal edilen" bastırma diyelim: Asla yapmayacağım bir eylemin sonuçlarını, asla söylemeyeceğim kelimelerin sonuçlarını hayal ediyorum.

Kendimizi otosansürlemek için hayal gücümüzü diğer kişi adına konuşmaya zorluyoruz. Sözlerimizden birine veya diğerine olası tüm tepkileri düşünürüz . Kendimizi bu şekilde sınırlamak için başkaları adına düşünürüz.

"Ona onun gibi düşünmediğimi söylersem çok kızacak ve akşam mahvolacak..."

"Ona gerçeği söyleyemem, anlamayacak."

"Evden çıkmak istemiyorsa ben de uzak durabilirim."

"Onlardan bana gelmelerini istemiyorum çünkü bunun onları yoracağını ve beni reddetmeye cesaret edemeyeceklerini biliyorum."

Bu tür projeksiyonlar, çocukluğumuzdaki olaylarla güçlü bir şekilde ilişkilidir. "Bulanık" bir yetiştirme tarzı (örneğin, net sınırların olmaması), alıcı çocuklarda çok güçlü bir otosansür duygusu yaratır. Kimsenin açıkça yasaklamadığı her şeyi kendilerine yasaklarlar. Kendilerini yasaklayarak ve aynı zamanda sadece babanın, annenin, büyükannenin neyi sevmeyebileceğini tahmin ederek, kendileri için gelecekteki yaşamlarını büyük ölçüde zorlaştıran engeller yaratırlar.

Olgunlaştıkça, başkaları için engeller ve hayali yasaklar koymaya devam ederler. İçlerindeki yasaklayıcı sese itaat ederek, çekingenliklerini tekrar gözden geçirmekten kaçınırlar.

"Arkadaşlarımla buluşmanın verdiği sevinci paylaşamam, bu onu incitir."

“Beş yıl boyunca, bundan kurtulup tekrar içmeye başlamayacağından korktuğum için ondan ayrılmaya cesaret edemedim. Titreyerek yine de bu konuşmayı yapmaya karar verdiğimde, onun da son birkaç yıldır bunu istediğini öğrendim, ancak beni incitme korkusuyla bana bundan bahsetmeye cesaret edemedi.

Belki de en acımasız mahrumiyetler, hayal gücümü sakatlayan, onu önyargılar ve apriori yargılarla dolduranlardır . Böylece, aslında sadece kendimle ilgili fikirlerim olan kendi standartlarıma sadık kalıyorum.

“Ünlü bir yazara sözlerimi söyleyecek kadar eğitimli değilim, haddinizi bilmeniz ve insanları rahatsız etmemeniz gerekiyor.”

“Başaramayacağımdan, her şeyin babamın yıllardır öngördüğü gibi olacağından o kadar emindim ki, üniversiteye girenler arasında soyadımı görünce bunun bir hata olduğunu düşündüm. Kursa kayıt olmak için son tarihi kaçırdım ve bir sonraki yıla kadar üniversiteye gidemedim.”

İlkelerimizi bilinmeyenden saklanabileceğimiz kaleler olarak kullanırız.

“Sorumlu bir anne, yeterli maddi imkâna sahip olduğu halde çocuklarını eğitimlerine devam etmeleri için onlara emanet edemez.”

"Çocuk sahibi olma arzum o kadar güçlenmiş olsa da, bazen sağlığımı bozmak istesem de kısır bir kadın bırakamam."

Kendi sınırlarımıza körü körüne inanarak ve belirlenen sınırların ötesine geçemeyerek kendimizi sınırlarız.

"Sevilmeye inandığım için sevmeye cesaret edemiyorum."

"Şarkı söylemiyorum çünkü şarkı söyleyebileceğimi düşünmüyorum."

Alışılmadık bir yemeği denemek istemeyen küçük bir çocuk gibi, aşina olmadığımız ya da sevmeyebileceğimizi düşündüğümüz şeylerden kendimizi mahrum ederiz.

En kötüsü, etrafımızdaki çeşitli olasılıkları ve fikirleri görmezden gelmektir.

Daha da kötüsü arzu eksikliğidir.

"Arzularım yokmuş gibi hissettiğimde kendime 'Benim neyim var?' diye soruyorum"  *

Bu tuzaktan çıkıp güzel şeyler keşfetmeye başlamalısın.

"Bu Pazar günü evden çıkmak içimden gelmedi ama kendimi aştım ve sonunda dağlarda güzel bir yaz gününün tadını çıkardım."

"O partiye gitmek içimden gelmiyordu, orada sıkıcı olacağını düşünmüştüm ama onunla orada tanıştım."

Arzu eksikliği, kendimizi başka bir şey için kurtarmak için hareketsiz kalma ihtiyacımızı ifade eder. Bazen ne kişiyle ne de durumla ilgilenmediğimiz olur . Ama kendimizi olayların yönlendirmesine izin verirsek, önümüzde yeni kapılar açılabilir.

“Bu kadın bana pek ilginç gelmiyor ama sıra dışı mücevherleri var; Ona onları hangi ülkeden aldığını soracağım ... "

“Bu aile yemeğinde sıkıldım. Ya pek tanımadığım bir yeğenimle iletişim kurmaya çalışırsam?

Hayallerini gerçeğe dönüştürmenin yollarını bulan hayalperestler, yaratıcı beyinlerdir. Çoğu zaman arayışımızda cesaretten, hayal gücümüzün Ali Baba'nın arzularımızla dolu mağaralarına girmesine izin verecek cesaretten yoksun kalırız.

Bir "istiyorum..." için kaç tane "istiyorum..." var?

“Arzularımla ilgileniyorum: Onlara bakıyorum ve hatta onları hayal ediyorum”

Sadece hayal gücü aldatmaz. Ne de olsa, bir şairin yaratma özgürlüğüne ihtiyacı vardır . Bana gerçekliğin kendisinden çok daha gerçek görünen bilinçsiz imgeler , semboller yaratıyor . Gerçek, hayal gücündedir.

 Eugene Ionesco

Aklımızın ermediği şeyler var. Bazıları bize tehditkar ve tehlikeli geliyor ve farkında bile olmadan onları başkalarına yansıtıyoruz. Sonra bumerang yasasına göre bize geri dönüyorlar.

Her zaman nazik bir adam olan baba, oğlunun saldırganlığı karşısında tamamen kafası karışır. Çocuk, eylemleri ve sözleriyle, kendi içinde her zaman görmezden gelmeyi tercih ettiği babasının saldırganlığını gösterir.

En büyük yoksunluk, mükemmel olma çabamızdan kaynaklanır. Kendimizi asla sonuna kadar bilemeyeceğimizi, kendimizin tam efendisi olmayacağımızı hissediyoruz.

“Bazen o kadar keskin bir his hissediyorum ki, bir stalji tadı bırakıyorum ; içimde yaşayan tüm hayatı barındırmak için çok küçük olduğum hissi. Mevcut kısıtlamalar ve belki de yanlış zamanda ve yanlış gezegende doğmuş olmam nedeniyle bir acı hissi.

Ve zamanın çok hızlı aktığı günümüzde, özellikle mümkün olan her şeyi sığdırmak için yeterli alan yok.

, güzellikleri ve cesaretleri için hayranım .

 Marie Havva *

Öfke veya duygular bizi aldattığında

Bu duyguyu yaşayan herkes, acı hatıralar ve öfke seline kapılmanın korkunç olduğunu bilir. Sanki karşı konulamaz bir güç içimizde yaşıyor ve bizi hala tutunduğumuz ilişkileri, bazen bizim için önemli ve hayati olan ilişkileri reddetmeye, reddetmeye, kesintiye uğratmaya ve yavaş yavaş yok etmeye zorluyor.

Öfke, ara sıra çığlıkların duyulduğu gerçek bir duygu ormanıdır: "Sana ölüm", "İntikam", "Sana aynı madeni parayla ödeyeceğim", "Mutlu olacağını düşünme bile. eğer mutsuz kalırsam.”

Kızgın olduğumda, sağır ve kör olurum, sert olurum, yönümü kaybederim ve kontrolden çıkarım, gerçek bir çocuğum ve bir kişide korkunç bir eleştirmenim . Patlarım ve kişisel deneyimlerime kimsenin karışmasına izin vermem. Bu konuda bir konuşma başlatma veya tersine sessiz kalma hakkına yalnızca ben sahibim.

Öfke genellikle çaresizliğin bir tezahürüdür.

Herkesin duruma, katılımcılara ve algılama düzeyine bağlı olarak farklı hayal kırıklığı nedenleri vardır. Ancak pek çok insanın "hoşgörüsüzlük bölgeleri" hakkında gerçekten bir fikri yok , bu da belirli bir parçamızın her zaman korunmasız kalmasına yol açıyor - en ufak bir dokunuşta açılan iyileşmemiş yaralar gibi.

Öfke bir tür ilişki ateşidir, sevilen birini kaybetmenin verdiği yoğun kaşıntıdır. Sürekli olarak onu yakmamız, beslememiz ve desteklememiz, hafifçe iyileşmiş yaraları tekrar tekrar taramamız gerekiyor. İyileşmesi daha iyi olacak yaraları yeniden açmamıza neden olan o tuhaf duyguyu kim bilmez? Her seferinde eski ama hala canlı, acı hatıralarını uyandıran o tatlı duyguyu kim aramadı?

Öfke destek aramaz, kendini güçlendirir, en ufak bir acıma olmadan onu nihai hedefine ulaşmasını engelleyebilecek her şeyi yakıp kovalar: acı çekmek adına acı çekmek.

Böyle bir öfkenin nedenleri uzak çocukluğumuzda yatmaktadır - bunlar yaşanan kayıplardır. İster gerçek ister kurgusal olsunlar, çünkü çocuk pratik olarak arzular dünyası, ihtiyaçlar ve gerçek olasılıklar arasındaki sınırı fark etmez.

Sözcükler ve dil, birbirine bağlayan bir köprü, yakınlaştıran ve ulaşılmaza olası bir yolu simgeleyen bir merdiven haline gelir. Sözler yetmediğinde hayal gücü kendisi böyle bir yol çizer.

Sözlerle ifade edilmeyen duygular, öfkeyi besler ve sürekli olarak aynı anıları yeniden düşünmemize ve çiğnememize, hayal gücünün dizginlerini serbest bırakmasına, karışık duygular yaşamamıza, dengemizi bozmamıza neden olur. Zamanında söylenen doğru sözler çocuğa dünyayı açar, onu onunla bağlar, böylece etrafındaki dünya algısından gerçek duruma geçiş yapar.

Konuştuğumuz sözler çevremizdekileri şaşırtmasın .

"Basamağa dikkat et!" yerine "Kapının yanında bir basamak var" demek daha iyidir.

Sessizce kin tutmaktansa "Sözlerin beni incitti" demek daha iyidir ("Beni tekrar aptal gibi gösterdi").

Öfke, arzularımızın yerine getirilemeyeceğinin, sözlerin duyulmayacağının, beklentilerin gerçekleşmeyeceğinin, planların zamanında tamamlanmayacağının veya birçok engelin olacağının - genel olarak her şeyin istediğimiz gibi gitmediğinin farkına varılmasından kaynaklanır. istek.

Tüm dünya bir mayın tarlasıdır, sadece haksız zorluklar ve ihlaller mayın görevi görür. Üzerinde hareket ediyoruz ve retlere, sessizliğe, yanlış anlamalara rastlıyoruz . Belirli anlarda birçok tartışma, çatışma olur, kişi sürekli bir hayal kırıklığı halindedir.

Birisi beklentilerimizi karşılamadı; Gerçek , hayal ettiğimizden farklı çıktı ve o kadar da hoşgörülü değildi. Bütün bunlar bizi mahvediyor, iç dünyamızı mahvediyor, bizi başkalarının rollerini oynamaya zorluyor ve bize uymayan cevaplar veriyor.

"Ben sadece genç bir kız olmak istiyordum ve o bana küçük bir kız ya da sinir bozucu bir eş rolünü oynamamı sağladı."

"Ona aşık oldum ve o benim bir dolandırıcı olduğumu düşündü."

"Nazik bir baba olmak istedim ve o beni bir polise dönüştürdü."

“Beni gülümseyerek kabul etmesini ve geldiğine sevinmesini bekliyordum … Surat asıyor ve sürekli evde olmadığım için beni suçluyor.”

Umudumuz, ilişki vizyonumuz ve gerçekte olan arasındaki fark, bir güçsüzlük duygusu yaratır ve depresyona girmemek için yollar aramaya başlarız. Reddedilme korkusundan uzaklaşmak, aşağılanma ve kaybetme duygularından kaçınmak için sitemler biriktirir, savunmalar yapar, suçlarız.

Öfke, öfke, sürekli boş sitemler bizi deli ediyor. "Ben kendim değilim" deriz çünkü kendin olmak, üzüntüye ve umutsuzluğa dalmak demektir. Kalp ağrımızı dindirmek için sinirleniyoruz.

Öfke, gerçeklerden kaçma veya şiddet genellikle bize zarar verebilecek herhangi bir şeyden saklandığımız savunma mekanizmalarıdır. Bu savunma mekanizmaları davranışlarımızı yetersiz hale getirir ve gerçek duygu ve düşüncelerimizi ifade edemez hale getirir.

Üzüntü, öfkenin tek nedenidir ve ya şiddetli bir protestoyla ya da sessizlikle sonuçlanır. Öfke, içimizdeki ve bize yöneltilen hoşnutsuzluğu serbest bıraktığı için bazen depresyona da neden olabilir .

İlişkimizi devam ettiremediğim, ilginç ve sürprizlerle dolu tutamadığım için kendimi suçluyorum . Her şey için adamı suçladım: İlişkilerin bozulmasının sorumluluğunu ona yüklemek için ne yaptığını ve özellikle ne yapmadığını hatırladım. Akla gelen onlarca örnek öfkeyi alevlendiriyor. Melankoliden uzaklaşmak için saldırganlığa ihtiyacım var.

Öfke, uzun süren sessizliği bozar, tevazu ve aşağılanma durumundan çıkarır. Kurtarıcı öfke, geçilmemesi gereken sınırları işaretler, öfkeyi ifade eder ve adaletsizliği teşhir eder.

Öfke ise aksine birikir. Bu nedenle duyguların ifadesinde sorunlar ortaya çıkar. Belki de bu, tek tek ele alındığında gülünç veya gülünç görünen küçük küçük eylemlerden kaynaklanmaktadır. Öfke duygularına yol açan , güçsüzlük ve adaletsizlik duygusuyla birleşen tekrarlayıcı doğalarıdır .

"Senin de benim kadar suçlu hissetmeni, benim kadar kızgın olmanı istiyorum."

En ufak bir itiraz olmaksızın katlanılan aşağılanmalar, kalıcı sonuçları olan sürekli hüsran - tüm bunlar ağır bir yük haline gelir ve sonunda artan dayanılmaz gerilime yol açar. Bu gerginlikten kurtulmanız gerekiyor. Günah keçisinin rolü genellikle en çok umut ve özlem bağladığımız kişi, bizi anlamakla yükümlü olan, bizi olduğumuz gibi kabul eden, yardım eden ve sonunda hayatımızdan kaybolan en yakın kişidir .

“Çiftimizde, ailemle olan ilişkimde olduğu gibi, arzularımı yerine getirme ve korkularımı yok etme misyonunu yarıma emanet ettim.”

"Sonunda bana dayatılan roller için değil, gerçekte kim olduğum için sevildiğimi hissedeceğimi senden bekliyordum."

Ebeveynlerimiz, partnerlerimiz ve çocuklarımız yoğun öfkenin ana nedenleridir . Sevdiklerinizle ilişkiler, bazen nefrete yakın bir öfke duygusuna yol açar. Onlardan ne kadar çok sevgi ve takdir beklersek, bizi hayal kırıklığına uğrattıkları için onlara o kadar çok içerleriz. Onlara kızgınız ve aynı zamanda yanlarında olmak istiyoruz.

Birine kızmak kendinden kaçmaktır. Öfke ve öfke, hatalarımızı ve eksikliklerimizi gözden kaçırmamıza izin verir . Genellikle bağımlılığımıza tanıklık ederler. Ayrıca öfke, bir kendini onaylama aşaması veya kendinizi daha iyi tanımanızı, duymanızı ve ihtiyaçlarınızı belirlemenizi sağlayan bir itici güç olabilir.

Adam şöyle diyor: “Bazen neşter gibi soğuk ve keskin öfke nöbetleri geçiriyorum. Kendimi ameliyat ettiğimde öfkem ameliyat gibi oluyor."

Yaşananların uzun ve sancılı çiğnendiği dönemlerde öfke hem bizim hem de yakınlarımızın hayatını zehirleyen bir zehir haline gelir.

"Beni eve bırakabilirdi ama arkadaşlarıyla kalmayı tercih etti."

, erkeğiyle geçirdiği güzel günü böyle mahveder .

Bu çiğneme ile kendimizi belirli bir ilişkinin durumuna sokar ve bir partneri suçlama, intikam alma veya bir ilişkiyi yeniden canlandırma senaryoları üzerinden düşünmeye başlarız.

Çiğnemede, sürekli olarak sonuçları ve olası diyalogları düşünmede öfkenin belli bir zevki vardır ki bu bize üstesinden gelmek için tek bir şans bile vermez. Bize acı çektiren şeyleri beslemek için çok fazla enerji harcıyoruz.

Öfkeden vazgeçmek, onu bırakmak, kendini daha iyi anlamanın yollarından biridir.

Bir zamanlar farklı dinler tarafından vaaz edilen af, insanlara bu fırsatı sağladı. Bu günlerde, öncelikle öfkemizin nedenini ve bizim için çok önemli olan ilişkilerde neden pes ettiğimizi veya başarısız olduğumuzu belirlemeliyiz.

Böyle bir netlik, birikmiş öfkeyi kahkahalarla veya iç çekişlerle bırakmanıza ve onu tamamen tüketmenize olanak tanır. Ve sonra bir hafiflik ve kopukluk hissi yaşamaya başlarız, özlemlerimizin olayların olası akışıyla örtüşmesi mümkün hale gelir.

"Sanırım senden ayrılma vaktim geldi, beni uzun süredir rahatsız eden sevgili öfkem."

Kıskançlık

1 yaşındaki Madeleine Chapsal'a "Kıskançlık iğrenç bir duygu, aşkta inanılmaz bir acıdır" dedi ve bence haklıydı . Sonuçta, kıskançlık olmadan aşk olsa bile aşk olmadan kıskançlık olmaz.

Birini seven kıskanır. Partnerinin sevgisinden şüphe duyar, sadece bu şüpheyle inkar eder; sürekli güvensizlik günlük hayatımıza sızar.

Kıskançlık hakkında konuşalım. Son derece duygusal , hayal gücümüzden güç alıyor. İnsanların sadece küçük bir kısmı kıskançlığın farkına varır: Bu, onu yaşayan kişide utanca neden olan bir duygudur, çünkü çoğu zaman kıskançlığın inanılmaz bir gaddarlığı ve yıkıcı gücü vardır. Bu, kişinin kendine, partnerine veya diğer insanlara (rakiplerine) yönelik zulümdür.

Kıskançlığın muazzam bir yıkıcı gücü vardır. En güzel duygu ve ilişkileri bile söndürmeyi başarır .

Kıskançlık aşkın belasıdır... çaresi olmayan, her zaman sadece acıya neden olan.

kıskançlığın doğduğu sevgi ve şefkatin doğasına dikkat etmeye değer . Aşk sadece ihtiyaç ve arzularımızın bir ifadesi değil midir? Bu aşk , herhangi bir gerçek ilişkide yaşayamayan, hayal gücümüzün idealize edilmiş bir fantezisi midir ?

, doğası gereği zorlayıcı olan ve gerçek ya da hayali olaylardan güç alan , duyguların ve kontrol edilemeyen hislerin bir koleksiyonudur . Bu duyumlar da kalbimizi ve ruhumuzu besler. Aşık olan herkes, neşe ve heyecanın, mutluluk ve acının, beklentiler ve hayal kırıklıklarının, özlemler ve bunalımların nasıl bir karışımının aşka nüfuz ettiğini bilir.

Şapsal M. Kıskançlık. - Paris: Gallimard, 1964. tutku. Tüm bunlara, kıskançlık ilişkiye müdahale ederse, daha da fazla özel ıstırap eklemeye değer.

kıskançlığın kökeni

Bazı psikologlar kıskançlığı gizli eşcinselliğin bir tezahürü olarak görürler .

Bazen, bazı erkeklerin ve kadınların ortaklarının diğer insanlarla her türlü sadakatsizliğini ne kadar şevkle ortaya çıkardıklarını görerek bunu kendimiz hissedebiliriz. Aşırı miktarda ayrıntı uydururlar ve kendileriyle aynı cinsten bir rakibe biraz ilgi duyarlar.

Kıskançlığın kökenlerinin, derin çocuklukta meydana gelen kaçınılmaz keşifte yattığına inanıyoruz, tek ve benzersiz olmadığım, annemin bana zaten "ihanet ettiği", sevgisini çoktan başka birine vermiş, daha güçlü, bağımsız ve yetenekli.

Böyle bir “ihanet”, yalnızlık korkusu, yerini bulamama, başkaları tarafından tanınmama, kaderin insafına bırakılma, herhangi bir destekten yoksun kalma korkusudur.

, bir tür arzu uyandırıcı, eşi tarafından bir kişiye gösterilen ilgiyi sürdürmenin bir yolu olarak hizmet ettiği korkunç "yokluk" duygusuna karşı savaşmanın bir yolu haline gelir . Bu nedenle kıskançlık için bir sebep olmasa bile bilinçsizce varoluş bahaneleri bulacaktır. Görünüşe göre bu duyguya onu sürdürmek için gerekli gücü ve enerjiyi kendimiz koyduk.

Kıskançlığı besleyen bir hayal gücü

Çoğu zaman kendimiz belirli duyguları partnerimize atfederiz - ne hissettiğini, artık hissetmediğini, asla hissetmediğini. İcat edilen her şey içimizin derinliklerinde yer alır ve içimizde bir kasırga gibi kasıp kavuran oldukça elle tutulur fiziksel acıya neden olabilir .

Kıskançlıktan muzdarip bir kişinin ne kadar acı çektiğini tarif etmek zordur. Kıskançlık ne teselli edilebilir ne de caydırılabilir; bizi sürekli olarak içimizdeki her şeyi alt üst eden belirli eylemlere veya sözlere geri getirir.

Kıskançlık bizi alt eder, kaçınılmaz olarak reddedilmeyi hissetmeye başlarız.

Yokluğun tadını ve "yokluğun" cıvıl cıvıl konuşmasını bilirim.

 kıskanç

"Sevgilimin duygularında bir değişiklik fark ettiğimde veya başka bir kişiye karşı yeni başlayan ilgisinde, "aldatmayı" yakaladığımda, bunun nedeni ilişkimiz değil, benim içsel durumumdur. Bir kaotik duygu akışı , acımasız ve geçici , içimi dolduruyor ve bana bir hiçmiş gibi hissettiriyor, yok olma, kaçma, hiçlikte kaybolma arzusu ve sonra, bir süre sonra, hayal gücümüzü dolduran vahşet sahnelerinden patlayan bir volkan gibi sallanmaya başlıyorum. ve cinayet.

Kimse benim gizli acımı anlamıyor. Kimse beni onlardan kurtaramaz. Ama en azından onlar benim ve sadece bana aitler!”

Kıskançlık ve kıskançlık, partnerin hatasından çok kendi beklentilerimizden veya bir ilişkideki yapmacık şeylerden kaynaklanır. Bu yüzden kıskançlık bizi çok incitir ve çok yıkıcıdır. Ne de olsa hayali ilişkiler mümkün olan her şeyi, tüm arzularımızı, hiç olmamış ve olmayacak her şeyi taşır.

eşleri ile bir rakip veya rakip arasında "neler olabileceği" konusunda hayali bir diyalog kurduklarında sık sık konuştuklarını duyarız . Kıskançlık duygularıyla yeniden harekete geçirilen dile getirilmeyen talep, ilişkiyi kontrol etme arzumuzdan kaynaklanır.

"Aralarında geçen her şeyi bilmek istiyorum."

“Ondan alamadığım her şeyi (ilgi, seks, nişan)… Hepsini bir başkasına vermesi imkansız. Belli bir noktaya kadar bunu bana vermediğini düşündüm çünkü kendisinde buna sahip değildi, yani bununla hiçbir ilgim olmadığını düşündüm. Ve eğer başkalarına kendisi gibi davranıyorsa, ona aynı sözleri söylüyorsa, ona aynı bakışı atıyorsa, bu dayanılmaz, benim hayatımı önemsiz, değersiz kılıyor. Her şeye sahip olduğu ve benimle paylaşmadığı ya da daha kötüsü, hepsini başka birine verdiği düşüncesi, özel bir şey almaya layık olmadığımı düşünmeme neden oluyor. Yeni öz imajım dayanılmaz.

Kıskançlık duygusunda, aşık olduğumuz kişiden "her şeyi yaşamak", "her şeyi almak" şeklindeki çocuksu arzumuz yaşar. Ve tabii ki kıskançlık: "Sahip olduğun her şeyi istiyorum." Kıskançlık, bir partnerin duygularını tamamen kontrol etmek için imkansız bir arzu olarak da görülebilir. Bir başkasına nasıl hissetmesi gerektiğini söyleyebilmek için eski bir rüya:

• "Beni hep sev".

• "Sadece beni sev."

• "Benim için diğerlerinden vazgeç."

• "Benim bir parçam ol."

kardeş kıskançlığı

bir adaletsizlik duygusunun eşlik ettiği kardeş kıskançlığından bahsetmek konu dışıdır . Ve bu doğrudur, çünkü anne ve baba sevgisi, çocukların her birine kendini gösterme biçiminde adaletsizdir.

, ilişkilerinin farklı noktalarında doğdu . Her çocuk belli bir hikayeyle karşımıza çıkıyor, ona belli beklentiler, arzular, görevler, umutlar veriliyor.

, kıskançlık duygusunun varlığını kabul ederek ve ona izin vererek hafifletilebilir .

“Beş yaşındaydım ve bir yaşındaki erkek kardeşimin kafasına büyük bir tahta kamyonla sık sık vururdum. Annem bana “Sen büyüksün, onu sevmelisin çünkü o senin kardeşin” dedi, benim yaşamadığım duyguları benden istedi, keşke o anki gerçek duygularımı dile getirseydi: “Evet, nefret ediyorsun.” ona, muhtemelen ona çok fazla ilgi gösterildiğini düşünüyorsun. Ama bu senin duygun ve nasıl hissettiğini çok iyi anlıyorum, "- bu sözler kıskançlığımı yenmeme yardımcı olur ."

“Evet, seni kollarıma almamı, sallamamı da istersin. Ama aynısını seninle yaptım, senin için de endişelendim. Sana geldim ama kimin, nasıl uyuduğunu görmek için. Seni emzirdim, sen solu tercih ettin, kalbe daha yakın ... "

Bu sözler bizi acı çekmekten kurtarabilir veya hafifletebilir.

Sözcükler, gerçekliğin ürkek ve beceriksiz yankılarıdır.

Burada ve şimdi deneyimlediğimiz duyguların tanınması - onları inkar etmek yerine, bu belirli bir kendini onaylama biçimidir. "Hissettiklerimin içinde varım." Ebeveynlerin yaptığı hata, çocuklarının kıskançlık duygularını inkar etmeye, geçersiz kılmaya ya da aslında yaşamadıkları olumlu bir duyguya dönüştürmeye çalışmalarıdır.

ebeveyn kıskançlığı

Örneğin, oğluna gıpta ile bakan, aslında onun da kadını olan annesinin kollarında tadını çıkaran bir babanın çelişkili duygularından çok nadiren söz ederiz. Çocuğun yerinde (annenin yanında), annenin yerinde (çocuğa çok yakın), damadın yerinde (özgür bir kadınla, onu her zaman koşulsuz kabul etmeye hazır) olmak mı istiyordu? Böylece bir çocuğun gelişiyle ilişkide bir tür üçgen oluşur. Elbette, bir çocuğun görünüşünün yalnızca çifti birleştirdiği, ilişkiyi dengelediği şeklindeki yaygın inanç hakkında hiçbir şey yapılamaz. Ne de olsa, çoğu zaman bir üçüncünün ortaya çıkması ilişkinin dengesini bozar.

Bebek sahibi olmak istemeyen kaç erkek "Ben baba olmaya hazır değilim" veya "Aramızda başka kimseyi istemiyorum" diyecektir.

1 filminden, küçük Jean-Baptiste Poquelin'in babasının, karısının oğlunun kafasında bitler kaptığını görünce onu kapı dışarı edip, kendisi gibi sevilmek ve sevilmek isteyerek başını karısının ellerine emanet ettiği muhteşem sahneyi herkes hatırlar. ve rakibiymiş gibi reddettiği oğlu.

Fransız yönetmen Ariana Mnushkin.

Anne ile kızı arasındaki kıskançlık duygusu, özellikle kızının ergenlik çağında daha belirgin görünmektedir ve oldukça açık bir biçimde kendini göstermektedir, örneğin annenin kızına karşı saldırgan davranışı ve bunun tersi de geçerlidir. Bu tür kıskançlıkların nedenleri farklıdır: kız çocuğu gittikçe daha çekici hale gelir, aksine anne yaşlanır, her ikisinin de babaya olan bağlılığı, güven çatışması, kızın cinsel hayatı giderek daha belirgin hale gelir. ... Kız, benim zamanımda bir zamanlar annenin de yaşadığı olasılıkları ve duyguları somutlaştırıyor.

Çift ilişkisinde kıskançlık

sevdiğiniz kişiye sahip olma arzusuyla ilişkilendirilir . Bir başkasına sahip olmayı istemek, ona yalnızca kendiniz için sahip olmak ve sonunda partnerinizi korkularınıza ve arzularınıza tabi kılmak - bu sevginin bedelidir.

İlişkilerde, her birinin ne olduğunu çok çabuk ve erkenden birbirimize anlatmak gerekir. Bölgenizi (zaman, mekan) belirleyin, beklentileri ve ihtiyaçları periyodik olarak gözden geçirin, arzuları ve gereksinimleri daha net bir şekilde formüle edin. Hoşgörü eşiklerini ve hoşgörüsüzlük bölgelerini öğrenin. "Bu benim için iyi ama bu pek iyi değil ve bu kesinlikle kabul edilemez" demeyi öğrenin. Ortak umutlar ve duygularla, güçlü, uzun vadeli bir ilişkiye sahip olmak isteyen bir çiftin kat etmesi gereken uzun bir yol vardır.

Kıskanç bir kişinin suçlamaları, aşırı iddiaları ve saldırılarıyla yavaş yavaş kirlenen mükemmel ilişkiler gözlemliyoruz: unutkanlık, alay etme, bir bakış, can sıkıcı bir söz.

Kıskançlığın tercih ettiği silahlar ikinci dereceden kanıtlar ve suçluluk aşılamaktır. Partnerinizin suçlu hissetmesini sağlayın

• verdiği bize yetmez;

• bize gereken ilgiyi göstermediğini;

• egoist olduğu gerçeği - sadece kendini ve çıkarlarını düşünüyor.

da, partneri de etkisiz hale getirmek için tasarlanmış, kendini küçümseme, “kendini diskalifiye etme”dir:

• "Her neyse, ben buna layık değilim."

• "Beni gerçekten tanımadan seçtin."

• "Beni hiç kimse sevmedi."

Bu tür bir kendini küçümseme, partnerin sevgisini, ilgisini ve ilgi işaretlerini "diskalifiye etmeyi" amaçlar. Sanki ona "Sen tam bir aptalsın. Benim gibi biriyle ilgileniyorsan bir hiç olmalısın."

"Kıskançlığım, her zaman uyanık ve dikkatli"

bir partner üzerinde gücü sürdürmek ve böylece onun ayrılmasını engellemek için umutsuz bir girişim olarak hareket edebilir . Ne de olsa kıskançlığın nedeni terk edilme, sevilen birini kaybetme veya onun tarafından reddedilme korkusudur. Emir şu: "Beni bırakamazsın."

saplantılı kıskançlık fikirlerine yoğun sevgi duygularına yatırım yapar .

"Bak sana nasıl tutunuyorum, bu aşkımın kanıtı değil mi?"

Kıskançlık din değiştirmeye götürür.

"Beni kıskanmıyorsan, beni sevmiyorsun demektir."

"Aşık olduğumuzda, her şeyin düzeninde kıskançlık vardır."

Kıskançlık sevgimizi eksiltmez, çoğaltır. Ona, hayal kırıklığına ve şüpheye dönüşen, ama aynı zamanda sevilen birini geri döndürmek ya da sadece tutmak için çılgın bir umuda dönüşen duyulmamış ıstırap ve acı verir. Sevilen biri ayrıldığında, kıskançlık ona veya mutlu bir rakibe karşı nefrete dönüşebilir. Kıskançlığa dayalı eylemlere geçiş bu aşamada gerçekleşir.

Aile ve sosyal yaşamda kıskançlık

Söylediğim her şey, yalnızca hiçbir şey söylemediğim anlamına gelir. Ama sadece bir şey söylemek istiyorum. Sözcükler belki de duamızdan, boşluğa direnme biçimimizden başka bir şey değildir.

 Eugene Ionesco

Günlük hayatta kıskançlığa neden olan pek çok durum vardır. Aile yemekleri, kıskançlık duygusunun en şiddetli olduğu zamandır. Aşağıdakileri gözlemleyebiliriz:

• Nasıl görünüyorlar: kim kime bakıyor? Kime bakılmıyor? Çok mu sert bakıyorlar ? farketmedin mi

• Nasıl dinliyorlar: konuşma nasıl gidiyor? Kimleri dinliyorlar, algılıyorlar , kimlerle anlaşıyorlar? Kimin sözleri dikkate alınmıyor?

• Yemek nasıl servis edilir: yemeği ilk kim alır? Kaç adet ? Hangi jestlerle, hangi yorumlarla? "Çok yiyorsunuz", "Her zaman her şeyi sevmiyorsunuz"?

• Akşam yemeğinden sonra nasıl temizlenirler: kim temizler, bulaşıkları yıkar (bunu nadiren baba yapar, daha çok büyük çocuklar veya anne)?

• Hangi yere oturduk: kimin yanında? Kimden daha fazla?

kıskançlığımı besleyen
ve onu acıya dönüştüren şeyleri görür, hisseder ve işitirim !”

♦

, bazı ebeveynlerin evcil hayvan seçmeleri için bilinçsiz bir neden olarak hizmet eder ve böylece diğer çocuklarda kıskançlık yaratır. Olumsuz benzetmeler (“Matematikte babası gibi sıfırdır”) veya olumlu karşılaştırmalar (“O bir hümanist, benim gibi”) hitap ettikleri çocuğu etkiler. Bazıları kendilerini kıyaslamalardan bunalmış halde bulur ("Daha çok çabalayabilirdi, muhtemelen başarısız olurdu, tıpkı..." gibi). Yedi-sekiz yaşına kadar sınıftaki evcil hayvanlara gıpta edilir, sonra onları hor görmeye ve alay etmeye başlarlar.

Baba, anne ve çocuklar arasındaki ilişki bazen aile içi kıskançlığa yol açan şiddetli rekabete neden olur .

Eşit parçaların adaletsizliği

Kıskanmak için bir sebep yok çünkü ayrım yapmam.

Mutlak aşk isteyenler, tek hissetmek isteyenler (ya da en azından tek olmadığı gerçeğiyle zaten yüzleşmişse özel bir şekilde sevildiğini hissetmek) isteyenler için bu cümle bir teselli olamaz .

Pek çok ebeveyn, örneğin "her iki çocuk için de aynı şeyi" yaptıklarında doğru şeyi yaptıklarını düşünürler.

"Birine kıyafet alırken diğerine de alıyorum, ayrım yapmıyorum."

Farklılığı inkar eden bu tutumdur çünkü çocukların arzuları her zaman farklıdır.

"Ah! Eşit parçaların adaletsizliği! diyor kırk yaşında bir adam . Annem adil olduğunu düşünerek pastayı eşit parçalara böldü. Ama doyumsuz bir iştahım vardı. Ağabeyimin bıraktığı her şeyi yedim, o az yedi ama benim diğerlerinden daha çok yiyeceğe ihtiyacım olduğunu anlamalarını istedim!

eşit parçalar kavramını, farklılıklarını ima etmek ve örneğin, daha fazla parça görmeyi ve onları eşit olmayan bir şekilde bölmeyi önermek , her birinin ihtiyacı olanı kendisi seçmesini istemek zordur . Bazıları için bir büyük değil iki küçük parça almak önemli olacak, diğerleri için büyük bir parça tam doğru olacak ...

Çikolatalı bir pastayı kasıtlı olarak eşit olmayan parçalara bölen bir büyükanne tanıyoruz. Torunlarının itirazlarına, "Peki hayatın adil olduğunu kim söyledi?"

Ayrıca, birisi diğerlerinden daha az aç olabilir veya birisinin midesi hassas olabilir; diğerleri yemek için daha açgözlüdür ve bazıları az veya başka yiyeceklerle yetinmeye alışmıştır.

kıskançlığı yönetmek

Kıskançlık duygularınızı ve başkasınınkileri nasıl kontrol edebilirsiniz? Kendiniz adına konuşmak için her fırsatı kullanarak bunun hakkında konuşun, konuşun ve tekrar konuşun. Ve hiçbir durumda eşiniz adına konuşmaya çalışmayın! Kendi adına konuşmak, kendini boşaltmak , eski deriden kurtulmak, tüm sırlarını açığa çıkarmak, içimizi bunaltan duygu ve duyguları ifade etmek imkansız gibi görünse de.

Ve gül, gülmeye başla.

Genç bir çift bir ilişki krizi içindedir. Kendisine ısrarla kur yapan parlak bir meslektaşı tarafından kör edilir. Kendisine karşılık veren bir başka güzele de kayıtsız kalmıyor.

Zor bir konuşma sırasında, birdenbire ki'yi boşaltmak için bir sebep bulurlar - kahkahalar, gözyaşlarına kadar kahkahalar. Herkes bir rakibin karikatürünü hayal eder , o onun harika meslektaşıdır, o güzel bir kızdır. Zekâ ve gaddarlıkta yarışırlar: "Senin kendini beğenmiş sarı duvağın!", "Senin somurtkan dudaklı şirin aptalın!"

Bütün bunlar, birbirlerinin kollarına düşene kadar sürer, kahkahalarla boğulmuş, onlara eziyet eden tüm iblisleri giymekten yorarlar .

Kendinizi yanlış bir seçimin önüne koymanıza ve provokasyonlara boyun eğmenize asla izin vermemelisiniz:

• "Ya ben ya da o." 7 *

• "Seni uyarıyorum - çocuğun olmayacak."

Kıskançlığımıza teslim olma. Aldatmak ve bu en zor, dayatılan suçluluktur: "Senin yüzünden ne kadar kötü hissediyorum."

Ancak "Her şey için kendiniz sorumlusunuz, bunlar sizin acılarınız ve şüpheleriniz" ruhuyla bir cevap çok zor olabilir. En yaygın cevap şudur: "Sen bir egoistsin, sadece kendini düşünüyorsun."

Size her zaman kendi hissettiklerinizle arkadaşınızın hissettiklerini birbirinden ayırmanızı tavsiye ederiz: "Ben seni farklı seviyorum, senin duyguların farklı."

Kıskançlık duygusundan bahsetmişken, "aldatmak" kelimesini sıklıkla kullanırız:

• "Senin hakkında aldatıldım."

• "Beni aldattın."

• "Aldatılmış hissediyorum."

Şunu söylemek daha dürüst olacaktır: Kıskanç bir insan kendinden başka kimseyi aldatmaz , bu yüzden kıskançlık duygusu, onu yaşayanlarda bu kadar çok ıstıraba neden olur.

Kıskanç olmak, geçmişe tutunmak ve şimdinin içeri girmesine izin vermemek demektir.

Suçluluk duygusu aşılamak

Suçluluk her şekilde mevcuttur - entegre bir devre gibi, davranış ve eylemleri belirler.

Suçluluk duygusu olmasaydı, toplumumuz muhtemelen korkunç olurdu.

Bu tuhaf suçluluk duygusu bizim kırılmışlığımızı mı gösteriyor? Bize ne yapar - iç sesimiz onu geri getirmemiz gerektiğini söylemeye çalışırken biz masumiyetten mi çıkıyoruz?

zekice bir suçluluk duygusunun konusudur . Bu, suçluluk ve utanç duyguları için bir tür alandır.

Bazı yönlerden, suçluluk duygusu bir kanser gibi yayılır ve onları zehirler. Birçoğu bu zehri kendileri kontrol edebiliyor ("Bazen bir şey için kendimi suçlu hissediyorum"), diğerleri sevdiklerinin hayatını zehirliyor ("Ona başıma gelenlerden onun sorumlu olduğunu gösteriyorum"). İkinci durumda , normal ilişkiler imkansızdır.

“Ondan bir şey istediğimde kendimi suçlu hissediyorum, çünkü o da beni reddetmek zorunda kaldığında kendini çok suçlu hissediyor. Ya da tam tersi: O kendi isteği dışında kabul ettiğinde kendimi daha da kötü hissediyorum.

Suçluluk duygusu o kadar kafa karıştırıcı bir şekilde ortaya çıkar ki, onu deneyimleyen kişi onu nereden aldığını - kendi kendine mi yoksa başka birinin buna katkıda bulunup bulunmadığını - söyleyemez.

“Kocamı küçük çocuklara benzetmiyor muyum, ne derse onu yapıyorum diye soruyorum kendime!” - diyor kırk sekiz yaşında bir kadın, kendisinin küçük bir çocuğa benzetildiğini fark etmeden, kocasının çelişkili taleplerini yerine getiriyor.

Suçluluk duygusundan kaynaklanan bu abartmalar, onu kötü huylu bir tümöre dönüştürür.

Normal suçluluk sadece kendimizi ilgilendirir. Başkalarının ne düşündüğü ve hissettiği ile hiçbir ilgisi yoktur. İç yasaları ihlal ettiğimizi ne yazık ki bize bildiren vicdanın sesi gibidir. Bizi rahatsız, hatta belki pişman hissettirir ama bizi utandırmaz ve ölüme mahkûm etmez. Suçluluk, toplumdaki davranışlarımızı düzenleyen bir dayanak noktasından başka bir şey değildir.

Ve ne pahasına olursa olsun dürüst olmaya çalışan, aldatan, yalan söyleyen bendim. Bunu yapmamalıyım.

*

Kendini suçla

Suçluluk, anlamadığımız hislerin bir karışımıdır: korkular, aynı duruma farklı bakış açıları, hafife alma ve güç ihtiyacı.

Diğer kişinin tepkisinden korkma

Karşımızdakinin nasıl tepki vereceği korkusu, haksız yere suçluluk dediğimiz şeyde öne çıkar. Davranışlarımızın olumsuz sonuçlarından korkarız. Bir partnerin öfkesinden korkma, beklentilerini karşılayamama ve onu hayal kırıklığına uğratma korkusu ve özellikle reddedilme, sevgiyi kaybetme, sevilen birini kaybetme ve dolayısıyla kendinizden bir parça kaybetme korkusu.

Genç bir adam yaşadığı aşk azabını şöyle anlatıyor: “Biraz tartıştık ve on gün görüşmedik. Sonra beni aradı - ki neredeyse hiç aramadı - ve onun yerine gelmeyi teklif etti. Şefkatli olmaya çalıştı ve uzlaşmayı istediğini çok iyi biliyordum - tıpkı benim gibi. Ama çok yorgundum ve sabah trenim vardı ve ona bundan bahsettim. Görüşmemizi cumartesiye erteledim.

Telefonu kapatır kapatmaz kendimi huzursuz hissettim. Üzerime suçluluk duygusu çöktü. Korkuyu bile yaşadım. Artık aramıyor ve reddetmenin onu incittiğini fark ettim. Farklı davranmalıydım çünkü o çok hassas. Sürekli onu incitmekten korkuyorum ve onu incittiğimde beni uzaklaştırıyor. Artık onun korkusunu benimkinden ayırt edemiyorum ve her şey büyük bir suçluluk duygusu hissettiğim gerçeğine bağlı.

Ayrılmak: Bize ait olanı kendimizde tutmak ve başkasına ait olanı bırakmak.

Suçluluk ve sonuçların korkusu daha çok yaptıklarımızla değil, yapmadıklarımızla ilişkilendirilir.

"Aramadım, yazmadım, gelmedim, davet etmedim."

Sürekli kendini suçlama ve bir soru dalgası: “Neyi unuttum? ve “Ne yapmalıydım? ” - sanki hayatlarında çok fazla “mecburum” olan ve başkalarının onlardan beklentileri olan bazı insanlara zulmediyorlar!

"Yapmalıyım" ve "Yapmalıydım" ın gerçek uzmanları var. Ah, o bitmez tükenmez işkence araçları!

□ "Bu 'yapmalıyım' diyerek kendime eziyet etmemeliyim!"

□ “Başkalarının beklentilerine göre yaşamaya çalışmamalıyım . Yapmamı istedikleri her şeyi yaparsam, saygı görmeyeceğim."

□ "Ne olursa olsun, daha kararlı olmalıyım, hayır demeyi öğrenmeliyim, bu kadar boyun eğmemeliyim - en azından o metz'e saygı duyacak."

"Ah! Diğeri bensiz ne kadar mutlu olurdu!

Bazı insanlara hayatları boyunca "yapmalıyım" ve "ihtiyacım var" kelimeleri rehberlik eder.

tepkisinden kaynaklanan suçluluktan nasıl ayırt edebilir ?

40 yaşında bir adam şöyle diyor: “İki yıl boyunca hiçbir kadınıma haber vermeden ikili bir hayat sürdüm. Kendimi suçlu hissetmedim çünkü iki acılı ayrılıktan sonra bir kadınla birlikte olmaktan duyduğum tüm korkuları çok iyi anladım. Hiçbiriyle yaşamak istemedim, her şeyi akışına bıraktım ve yavaş yavaş kadınlardan birine çok bağlandım. Bir sabah ikisi benim evimde buluşup yokluğumu, sessizliğimi, ikiyüzlülüğümü, yalanlarımı ortaya çıkardılar. Çektikleri acılardan kendimi çok suçlu hissettim, gerçek bir alçak ve alçak.

Ben bir alçak mıyım? Onlar bir şey bilmedikçe ben onlar değildim, kendimle uyum içinde yaşıyordum. Ve bu ne anlama geliyor? Bu, zayıflığımı, kararsızlığımı, korkumu ve - özellikle - arzularımı göstermektense suçlu rolünü oynamayı tercih ettiğim anlamına geliyor.

Pek çok erkekten benzer ifadeler duyuyoruz: tek eşli ilişkiler, ilişkiler hakkındaki iç fikirlerine uymuyor , suçluluk ortakların tepkisinden başka bir şeyden kaynaklanmıyor. Kendilerini onların yerinde hayal ederek -ki kendi kıskançlıklarından söz ederler- kendilerini suçlu hissetmeye başlarlar. İç rahatsızlık , yaşam hakkındaki kendi fikirlerimizden değil, diğer insanların fikirlerinden dolayı içimizde suçluluğun ortaya çıkmasıyla bağlantılıdır .

kendini küçümseme

Bu duygu, kendi kendine suçluluk önermekle karşılaştırılabilir.

"Çaresizim, hiçbir şeye gücüm yetmez ve acınası durumdayım."

Başkalarının sevgisini arzulayanlar, ilgi odağı olmak isteyenler, genellikle kendi içlerinde inanılmaz düşünceler taşırlar: "Beni kimse sevmiyor, kimse benimle ilgilenmiyor, kimse beni ben olduğum için sevmeyecek."

Çocukluğunda çok az ebeveyn sevgisi almış bir çocuk, sevgiyi hak etmediğinden emindir ve bunun ebeveynlerinin hatası olmadığından emindir. Bu değersizlik duygusu, insanların kendilerine çektirebilecekleri en büyük psikolojik eziyetlerden biridir. Kendimiz olmaktan çıkıp korkunç bir ikilemle karşı karşıya kalmamıza yol açar.

“İçimde boşluk ve korku olduğunu gösterirsem kimse beni sevmez. Kurnazlığa başvurursam, gerçekte olmadığım kişi için sevileceğim.

Suçluluk uyandıran kendini küçümseme, karşılaştırmalardan beslenir.

“Başkalarında güzel gördüğüm her şeyi, kendimde bunun olmaması olarak algılarım.”

Özgüven eksikliğim var. Böylece bu eksikliği gidermek istiyorum .

Sanki kendine güvenenlere kıyasla kendimizi aşağı hissetmeye ihtiyacımız var.

Büyük muhafazakarların çoğu, kusursuz davranışlarının altında, gerçek doğalarına duyulan güvensizliğin korkunç sancılarını gizler.

Anita, ancak otuz sekiz yaşında, kusursuz davranışlarının ardına gizlenmiş ıstırabından bir terapi seansında söz edebildi: “Herhangi bir küçük şey, söz, jest beni derinden incitebilir; ani bir çöküş gibi ama içimde olanları saklamakta iyiyim . Çevremde hiç kimse iyi olduğumdan şüphe duymuyor. Korku ve panik yaşadığım bir durumda bile gülümserim.

Bu bir kabus ve kimse ne yaşadığımı anlayamaz. Sanki bağımsız bir insan değilim, ama tamamen başkalarına bağlıyım. Tek yaptığım itaatkar küçük kızı oynamak."

Kendini küçümseme anlarında, kişinin hatalarını ve eksikliklerini genelleme eğilimi gözlemlenebilir.

Oğlunun davranışından rahatsız olan anne, " Şu anda çok kızgınım" demek yerine çaresizce kendi kendine "Ben kötü bir anneyim" diyor .

Derste söylenenleri anlamayan öğrenci “Tam bir aptalım” diye düşünür.

Kendini küçümseme duyguları, ilişkilerde korkunç bir beladır; sadece onu yaşayana değil, bu kişiyi sevmeye çalışana da endişe getirir.

dualite

*

Aşırı suçluluk duygusundan kaynaklanır. Aşk ve nefret arasındaki içsel çatışma, hüsran yaratır, çekim ve itme arasındaki bu korkunç savaş, yıkıcı bir etkiye sahip olan suçluluk duygusuna neden olur.

Ancak elde edilen dengenin bir anda ortadan kalkmayacağına kim kefil olabilir? Bizim tarafımızdan çok iyi kontrol edilen bilinçdışı arzuların ve öfkelerin bir gün patlak vermeyeceğinden kim emin olabilir ?

Sevdiklerinize yönelik arzular ve saldırganlık, derinden gizlenmiş olsa bile, onları aynı anda seven ve nefret edenlerde suçluluk duygusuna neden olur.

Bir adam, sevgili karısının ölümünü nasıl hayal ettiğini anlattı: “Kendimi, arkadaşlarımın ve ailemin sempatisi ile çevrili bir dul olarak hayal ettim. Kendimi çok mutsuz hissettim. Mümkün olduğunca sakinleştim, yıllardır içimde yaşayan tüm suçlamalarımı unuttum.

Rüyalarımda, gerçekte olamayacağım ideal kocaydım. Sırf sorunlarımdan uzaklaşmak için ölmesini diledim."

Çocukluğumuzdan beri içimizde yaşayan bağlanma diyalektiği ve bu bağlılığın yol açtığı içsel çatışma, bir çiftin ilişkisinde yeniden etkinleşir. Tam özerklik ve bağımsızlık fikri içimizde yaşar ve bizi sevdiklerimizden - sevgililerden, ebeveynlerden, çocuklardan uzaklaşmaya zorlar.

Hemşire olarak çalışan ellili yaşlarında bekar bir kadın, bütün Pazar günlerini Ankara'da yaşayan annesiyle geçirmesi gerektiğine inanıyor.

bir huzurevinde. Hafta sonu uğramazsa kendini suçlu hisseder. Annesiyle ilgilenmek ve onu mutlu etmek için gerçek bir çılgınlığı var. Onun için bu kaçınılmaz bir görev, kız evlat sevgisinin vazgeçilmez bir göstergesidir.

Annesine bakarken, birdenbire ona karşı korkunç bir öfkeyle kemirildiğini fark eder: içinde gençliğinden ve hatta belki daha önce yaşar. Annesinin özenli bakımı, dinlenmek yerine onunla geçirdiği zaman, onun iç saldırganlığının akışını etkisiz hale getirmenin yollarıydı.

Gayreti, kendisini suçlu hissetmesine neden olan nefretle orantılıdır. Aniden annesine karşı gerçek hislerini fark ettikten sonra, ona karşı bir şefkat dalgası hissetti. Bu ilişkiyi yeniden değerlendirerek annesine çok daha az zaman ayırmaya başladı ama bunu çok daha içtenlikle yaptı.

Dualite her ilişkide kaçınılmazdır. Her birimiz iki karşıt arzu arasında bölünürüz: bağımsız olmak ve mesafeyi korumak, sevmek ve sevilmek ve insanlarla yakınlaşmak. Bu tür farklı arzuların yarattığı iç ve dış çatışmalara genellikle suçluluk ve kınama duyguları eşlik eder. Bağımsızlık bencillik, bağlanma olgunlaşmamışlık olarak görülecektir ...

her şeye gücü yeten suçluluk

“Çocuklarımın üçü de boşandı. Bunun benim hatam olduğunu anlıyorum çünkü onları aile hayatına hazırlayamadım ... "

“Ben çocukken ailem hiç durmadan savaştı ve bunun hep benim yüzümden olduğunu düşündüm. Kavgalarından dolayı kendimi suçlu hissettim."

“Kafama olumsuz düşünce ve duygular geldiğinde sinirlenirim ve kendime sitem ederim. Rüyalar bile beni suçlu hissettiriyor, onlarda kesinlikle inanılmaz şeyler görüyorum. Uyandığımda utanıyorum ."

"Babam benim yüzümden öldü. Çalışmasını yasaklasaydım ve ona daha iyi baksaydım, hâlâ yaşıyor olurdu.”

, son örnekte olduğu gibi, ölüm kalım meselelerine karar verirken bile, yakınlarımızın refahını kontrol edip etkileyebileceğimize dair yanıltıcı inancımızı sürdürür .

Bu yanıltıcı kesinlik duygusuyla kendilerini özgürleştiremeyen herkes suçluluk duygusuyla yaşamayı tercih eder: Güçten yoksun ve güçsüz olmaktansa suçlu hissetmek daha iyidir . Böyle bir her şeye kadirlik çok acı vericidir. Arzularımıza ve fantezilerimize korkunç bir güç verir - nefret ettiğimiz insanlar hemen ölürse, etrafımız cesetlerle çevrili olacak ! Başkalarıyla ilgilenme, onların hastalıkları ve başarısızlıkları için kendinizi suçlama arzusu garip sonuçlara yol açabilir.

Bu ilişkide kendini kusurlu hissettiği için (ancak kocası her şeyden memnun) kocasından ayrılmaya karar veren bir kadın, ona şunu anlatır: “Daha mutlu ve uyumlu bir ilişki kurabilmen için senden ayrılıyorum.”

bilinçsiz suçluluk

Bazen insanlar hiçbir sebep yokken kendilerini çok acımasızca cezalandırırlar. Kazalar, tekrarlanan hatalar, yoksunluklar ve bunalımlar onlara fiilen yapmadıkları hataların cezası, başarısızlıklarının kanıtı gibi görünür. İlginç bir şekilde, insanlar kendilerini cezalandırarak rahatlıyorlar: sanki cezaya maruz kaldıklarında suçluluk duymayı bırakıyorlar.

"Acı çekiyorum, anlamadığım bir suçun kefaretini ödüyorum ve bu beni rahatlatıyor ..."

Bazıları daha da suçlu hissetmek için acı çekiyor.

"Ben bunları hakedecek ne yaptım?"

, kalıcı ama çok anlaşılmaz bir suçluluk duygusunu sürdürmelerine yardımcı olan bir suç işleyecek kadar ileri gider . Onu suçlayabilecek her şeyi görmezden gelmeyi seçiyorlar ve görünüşe göre gerçekten rahatlamışlar .

"Günün sonunda, bu durumdan gerçekten sorumluyum ve bunda haklıyım."

Bilinçsiz suçluluk, savunmacı bir tepki olabilir.

Büyük şeyler için olduğu kadar küçük şeyler için de kendimi suçluyorum . Ben mükemmelliğin hayranıyım: görünüşüm mükemmel olmalı, hata yapmam, her şey mükemmel olmalı. Bilinmeyen korkulardan uzaklaşmak için küçük kusurlarıma odaklanıyorum .”

Çocukluğumuzdan kalma gizli, yasak ve unutulmuş arzularımızın yanı sıra henüz doğmadığımız günlerde katılmadığımız olaylar nedeniyle hepimiz kendimizi suçlu hissederiz.

Araştırmalar, faşistlerin çocuklarının faşistler tarafından zulme uğrayan Yahudilerin çocuklarına karşı böyle bir suçluluk duygusu yaşadıklarını göstermiştir. Ebeveynlerinin dünyaya yaptıkları kötülüğün hatıralarının ağır bir yükünü taşıyorlar.

Her nesil, geçmiş dramların ve talihsizliklerin izlerini taşır - barışçıl yaşamımıza müdahale eden ve onları düzeltme görevini bize emanet eden şiddetli ölümler, çocuk cinayetleri, intiharlar, cinsel sapmalar, kürtajlar, delilikler . Bazen bu suçluluk duygusu ölüme yol açabilecek kadar güçlüdür.

Elli yaşındaki aile reisi beklenmedik bir şekilde bir adamın ölümüne karışmıştı. Kadın, köy yolunda motosiklete binerken ana yol üzerindeki otomobiline çarptı. Birkaç gün sonra hastanede öldü. Adam suçluluk duygusunu kontrol edemedi. Uykusuzluk, kaygı yüzünden eziyet çekti, durmadan tekrarladı: "Ama o bir anneydi." Olaydan 3 yıl sonra aynı yolda arabasını ağaca çarparak kendi canına kıydı.

annesi veya karısıyla ilgili) bu kadar kefaretini ödediğini ancak tahmin edebiliriz .

Çocukluk deneyimleri şu andaki ilişkilerimizi etkiler ve suçluluk, bilinçaltımızda içimize oturan hayali hatalara dayanır. Hepimiz dünyadaki insanların çektiği acılar için bu büyük sorumluluğu inkar etmeye başlayacağız.

İyi niyetleri alt üst eden sapkın bir suçluluk duygusu bulunabilir .

Savaş sırasında, Treblinka toplama kampının başkanı, kampındaki ölüm oranının karşılanmadığından şikayet ederek Berlin'deki liderliğe umutsuz mektuplar yazdı. Her gün bu kadar çok insanı öldüremeyeceklerini yazdı. Kampında zaten ölüme mahkum olan insanların yalnızca üçte ikisini yok edebildiği için kendini suçlu hissetti. Diğerleri gibi kötülüğü ortadan kaldırmayı amaçlayan bir ideoloji tarafından yönlendirildi. Ve bu durumda kötü olan Yahudilerdi.

Kendi içimizde de inançlarımızın arkasına saklanarak öldürürüz - kendimizdeki ve çocuklarımızdaki güzel özlemleri tomurcukta öldürürüz. *

Çevreyi suçla

hiçbir koşulda asla suçluluk duymazlar. Sürekli gerginler, çok yönlü savunma yapıyorlar - sanki biri eksikliklerini ve gözetimlerini öğrenirse dünyanın sonu gelecekmiş gibi. Bu tür bir iç koruma, sevdiklerine suçluluk duygusu aşılanarak çoğaltılır. Öfkeli, gerçeğin kendi taraflarında olduğundan eminler.

“Zinanın hayır getirmeyeceğini her zaman söylerim. Ne ekersen onu biçersin".

“Çocuklarımın kocasını aldatan bir annenin yanında büyümesini kabul edilemez buluyorum . Durmazsa onları ondan almak için her şeyi yapacağım."

Hikaye: hoşnutsuz bir balık nefes almak için yüzeye çıktı ve her seferinde yeterli havası yoktu.

kınama

Yargı, ilişkilerin ve iletişimin en büyük sabotajcısıdır, güveni öldürür.

"Ah! Rol yapmadan , anında etiketlenme ve kelimelerle damgalanma riski olmadan, birinin fikrini ifade edebilmesi ne kadar iyi !

Çocuklar yetişkinlerden çok fazla yargılayıcı sözler alırlar. Bunlar yetişkinlerin doğrudan birbirlerine söylemeye cesaret edemedikleri şeyler.

• "Sen gerçek bir tembelsin!"

• “Baba, fotoğraf çekmek istiyorum!”

• "Önemsiz şeylerle zaman kaybetmektense okulda daha çok çalışsan iyi olur."

• "Ne kadar sakarsın zavallı kızım!"

• "Böyle yapman iyi değil"

• "Asla iyi bir şey yapmıyorsun"

• "Ah! Kendini kurnaz sanıyorsun!"

Alay ve şakalar benlik saygısını incitir.

"Bütün akşam yemeği boyunca kendinize hiçbir şey söylemediğinize çok şaşırdım ..." "Bir düşünün, Josette sonunda şakayı anladı - bu nadiren olur!"

Kendimiz ve diğer insanlar hakkında ahlaki, estetik, kültürel, psikolojik yargılarla boğulmuş durumdayız .

Birini duyar duymaz ilk tepkimiz bu kişinin değerlendirilmesidir: normal, tuhaf, aldatıcı, iyi, doğru vb. Kafamızda, diğer insanların görüş ve tutumlarını da sıralarız. Bu değerlendirme aşamasını atlamak risk almaktır: Yargıda bulunmadan kişiyi basitçe anlamak , kendini değiştirme riskini almak. Bakış açınızı değiştirin, yerleşik çerçevenin ötesine geçin, çok derinlere kök salmış inançları unutun. Ve hepimiz değişim korkusu yaşarız. Kendimizle ilgili algımızın değişeceğinden korkarız, kendi içimizde fikirlerimizi ve düşünme biçimlerimizi sorgulayacak bilinmeyen çılgınlıkları keşfetmekten korkarız.

Başka bir kişiyi yargılamadan ve aynı zamanda eleştirel bir tavrı unutmadan dinlemek ve kabul etmek çok zordur. Çocuklarımızın, ebeveynlerimizin, eşlerimizin olayları farklı gördüklerini kabul etmek acı verici - en önemli ve kritik şeyler hakkındaki görüşleri bile bizimkinden kökten farklı olabilir.

kürtaj karşıtı harekete aktif olarak katıldım . Ve böylece kızım bana kürtaj yaptırmaya karar verdiğini söyledi. Ve hala onu anlamamı ve desteklememi bekliyor!"

Değer sistemimize ve kişisel inançlarımıza daha az dikkat edersek başkalarını anlamayı öğreneceğiz. Sağlıklı eleştirinin saldırganlığın bir tezahürü olarak değil, arkadaşlığın ve sevginin varlığı için gerekli bir koşul olarak görülmesi gerektiğini de not edelim .

Karşılaştırmak

Kendimizi başkalarıyla karşılaştırarak suçluluk duygumuzu pekiştiririz. Karşılaştırılamayan şeyleri karşılaştırırız - bir kişiyi diğeriyle.

"Kardeşinin fazladan derslere ihtiyacı yok, yani senin de ihtiyacın yok - nasıl olsa her şeyi geçeceksin!"

"İlk kocam benimle hiç bu tonda konuşmadı!"

Karşılıklılık ihtiyacı, aramızdaki farklılıkların inkârına dayanır.

“Senin için ne yaptığımı hatırla (sen hastayken, annen bizimle yaşamaya geldiğinde, eğitimini bitirdiğinde) ve şimdi senin ne yaptığını (bu durumda yapmadın!) Benim için (ailem taşındığında) , yeniden eğitmeye karar verdiğimde).

Hastalığın seyri herkes için farklıdır, sonuçları her zaman farklıdır. Herkes kendi sorularına cevap aramalıdır. Yukarıdaki örnekten de anlaşılacağı üzere eşlerden birinin anne ve babasının gelmesi istenirken, diğerinin anne ve babasının taşınması istenmemiştir.

İlişkiler, "ben yaparım... ve sen..." gibi ifadeler ve suçluluk duygusu üzerine kuruludur. Adalet ihtiyacı her ilişkide asimetriye neden olur. İletişim, benzerliğimizden çok değiş tokuş ve karşılıklı tamamlama yoluyla gerçekleşir.

“Kocamın girişimci ruhuna hayran kaldım, bu konuda onun gibi olmaya çalıştım. Aslında hiç öyle değilim ama o kadar tutkuluydum ki hiçbir şey fark etmedim. Bir kadına ihtiyacı olduğunu ancak boşandıktan sonra anladım... ilk başta benim olduğum gibi: kendinden emin ve ilham verici ama işine giriyor. Yanlışlıkla onu memnun etmek için onun gibi olmam gerektiğini düşündüm."

farklılıklarıyla birbirini tamamlayabilir , ancak ilişki geliştikçe, giderek daha fazla benzer hale gelir. Bütün bunlar ya zorunlu bağımlılığa ya da çatışmalara ve ardından ayrılmaya yol açar.

"Bir keresinde radyoda Afrika ülkelerinden birinin dinozor iskeletlerini Almanya'dan Volkswagen'lerle nasıl takas ettiğine dair bir haber duydum. İlginçtir ki bu bana ilk kocamla olan ilişkimi hatırlattı. O çok daha yaşlıydı ve bana her şeyi öğretti: nasıl yaşanır? , ne yapmalıyım, beni sosyeteye götürdü ve hoşuma gitti, sonra farklı oldum, her şeyi kendim öğrenmek ve bilgilerimi onunla paylaşmak istedim ... Öyle olmadı, boşandık ve şimdi o bana çok benzeyen bir kadınla yaşıyor, hayatı öğretiyor ...

Ya bu Afrika ülkesi birdenbire bir müzeye ihtiyaç duyarsa?

Kıyaslama-suçlama çoğu zaman geçmiş uğruna şimdiyi bozar.

"Başlangıçta hevesliydin; bana teklifler sunuyor, dinliyor, ilgi gösteriyordun. Ve şimdi ... şimdi her şey farklı. ”

Bir aşk ilişkisinin en başlangıç zamanı bizim için nostaljik bir pusla örtülmüş ebedi bir standart olmaya devam ederken, daha fazla gelişme bozulma olarak görülüyor. İlişkiye "eskisi gibi" dönme arzumuz, aynı ilişkilerin yıkılmasında önemli bir rol oynar.

“Beni kucağına alırdın, yatağında seninle yatayım, benimle oynardın, şimdi de iriyim diyorsun…”

ebeveynlerin davranışlarından kaynaklanan kardeşler arasındaki karşılaştırma bazen yaşam boyu sürer ve sonunda yaşlanan ebeveynlere karşı sürekli bir suçluluk duygusuna yol açar.

“Annemle aynı şehirde yaşıyorduk ve ona bakmak her zaman benim sorumluluğumdaydı. Bizden iki yüz kilometre uzakta yaşayan ablam, anneme yeterince ilgi göstermediğim için beni sürekli suçladı. Annemi haftada üç kez, kız kardeşimi ise ayda sadece bir kez görüyordum. Kız kardeşim bana şöyle dedi: “Annene çok yakın yaşıyorsun, çünkü ona birkaç dakika uğramana gerek yok.” ayda bir."

Biriyle veya bir şeyle kıyaslayarak tutumlarımızı ve fikirlerimizi sabote ederiz.

Projeksiyon ve tahsis

Sevdiklerimizle ilişkilerde partnerimizle ilgili projeler inşa ederiz ve buna karşılık olarak arkadaşımızın bizi temsil ettiği şey olmaya çalışırız, bu da gerçekçi olmayan diyaloglara ve sağlıksız iletişime neden olabilir.

Duygularımızı ve savunma eylemlerimizi iten ve gerçek duygularımızı ifade etmemizi engelleyen konuşmalara gerçek dışı diyaloglar diyoruz.

İnsanlar, her zaman yollarına çıkan başkaları olmasa da, etrafta çok şey fark edebilir ve görebilirdi.

projeksiyon

Bir ilişkide projeksiyon bir film göstermeye benzer: ortak bir ekran görevi görür ve aslında tüm bunların uydumuzdan geldiğinden içtenlikle emin olarak ona yansıttığımız resimleri görürüz. Pek çok şeyi başkalarına yansıtabiliriz .

çocukluk anılarımız

Çocukluğumuzun doygun olduğu tüm fikir ve imgeler bize yakınlarımız tarafından yatırıldı ve biz onlara inanmaya devam ederek onları sonraki yaşamımıza yansıtıyoruz.

“Endişelerle dolu annem benden, çocuğundan yardım ve özveri bekliyordu. Kocamın başına gelen bu: Bana sadece onun için bir şey yaptığımda, karşılığında biraz ilgi dışında hiçbir şey istemediğimde ihtiyacı olduğunu hissediyorum. Sadece arzularını yerine getirecek bir kadına ihtiyacı var.

Bu kadının kocasıyla ilişkisindeki yeri hakkında böyle bir vizyonu var. Bunu yapmak için kocasının tüm hatalarına dikkat çeker ve böylece onun sömürücü rolüne olan içten güvenini pekiştirir.

Kocasıyla tanıştığımızda tamamen farklı bir fikrimiz vardı. "Karının nasıl alınacağını bilmediğinden, kendisi için asla bir şey istemediğinden, sürekli başkaları için bir şeyler yaptığından" şikayet etti.

Söylediği ve yaptığı her şeyi koşulsuz kabul eden bir anne tarafından idealize edilen erkek, karısının da annesi gibi ona karşı aynı duyguları taşıyacağından emindi ve onun bazı davranış ve açıklamalarından hoşlanmayabileceğini düşünmedi. Onun için her şey güzeldi; eşinin ilgisini ve tavrını beğendi. Sadece hoşgörü fikirlerine göre böyle bir projeksiyon , karısı da fikirlerine karşılık gelmeye çalıştı, onları reddetmedi, ancak tüm olumsuz duyguları içinde sakladı, böylece sadece projeksiyonunu güçlendirdi, her şeyi aynı çarpık biçimde görmeye çalıştı. koca olarak

bir ilişki içindeki iki kişinin işbirliği ile mümkündür . Partnerinin projeksiyonları için bir nesne görevi gören kişi, sürekli olarak ilişkileri uzlaştırıyor, sohbet ediyor ve duygularını ifade ediyor.

Kendi duygularımız

Bazen sevdiklerimizin başka duygular yaşadığını hayal etmek bizim için zor. Duygularımızın rehberliğinde, başkalarının nasıl hissettiğini hayal etmeye, eylemlerini bizim için önemi açısından yorumlamaya çalışırız. İnsanları kendi duygu ve deneyimlerimize göre kendimiz ölçeriz.

“Çocuğumuz için doğum iznine ayrıldığımda geceleri başka biriyle geçirdi. Bana olan hislerinin ve sevgisinin hiçbir anlamı olmadığı ortaya çıktı çünkü bunu sevdiğim kişiyle asla yapamam.

Arzularımızı ve korkularımızı sevdiklerimize yansıttığımızı bir kez daha görüyoruz. Aşağıdaki durumlar mümkündür:

• İnsanların bize bizim onlara davrandığımız gibi davranmasından korkarız.

• İnsanlara davrandığımız gibi davranılmak istiyoruz.

Hayata dair fikirlerimizi sevdiklerimize yatırıyoruz.

“Annemi sevmedim, aramıza sürekli mesafe koymaya çalıştım, bana dokunmasına bile izin vermedim. Sonraki yıllarda kızımın beni sadece annesi olduğum için sevemeyeceğinden emindim. Gözlerimde düşmanlıktan başka bir şey görmedi.”

Bu durumda ilişki, annenin iradesine göre değil, fikirlerine göre üçe katlanacak ve fikirleri, anne ve kızın birbirini sevemeyeceklerini söylüyor.

Hiçbir şey bir fikirden daha tehlikeli olamaz, özellikle de kafamıza takılmışsa.  paul claudel

“Bu kıza aşığım ve beni fark etmemiş gibi davranıyor. Onu gördüğümde bana hiç aldırış etmiyor ama eminim ki bunu bilerek yapıyor - belki duygularını toplum içinde göstermek istemiyor ya da sadece korkuyor ya da utangaç. Bana sırtını döndüğünde, sadece beni düşündüğünden eminim.”

, sevgililerinin davranışlarını kendi lehlerine veya tam tersi şekilde yorumlama konusunda inanılmaz derecede becerikli olabilirler .

“Oldukça eleştirel bir zihniyete sahibim. Her zaman gördüğüm ve duyduğum her şeye etiket koymaya çalışırım ama yine de başkalarının da aynı şeyi yapmadığına inanamıyorum.

"Aşık olduğumda diğer erkekler ilgimi çekmiyor, bu nedenle erkeğimin benden başka kadınlara ihtiyacı varsa, bu onun beni sevmediğinin bir başka kanıtıdır."

Kendisi kimseyle yaşayamayan bir adam, "Kimse benimle yaşayamaz" diyor.

"Her yerde tehlike var... içimde bile!"

Kendimizin bilinmeyen yönleri

Her birimizin, bazen şüphelenmediğimiz, ancak yine de zaman zaman ortaya çıkan bilinmeyen yönleri vardır.

Bazen başkalarında kendi gizli yönlerimizi gördüğümüz ortaya çıkıyor. İster bir iç çocuk, ister aşırı sorumluluk sahibi bir yetişkin, akıllı bir adam veya bir aptal, yiğit bir kahraman veya bir başarısızlık olsun.

“Kocam her zaman her konuda haklıdır, tüm görüşleri haklıdır, yargıları doğrudur, durumu net bir şekilde görür. Ben tamamen farklıyım: Her zaman şüphe duyuyorum, hiçbir şey anlayamıyorum. Bana bu kursların faydasız olduğunu söyledi ve neden onları almaya karar verdiğimi anlamıyorum."

Bu kadın, olgunlaşmamışlığına ve aptallığına kasıtlı olarak katlanmış gibi görünüyor , yalnızca partnerinde henüz kendi içinde tam olarak keşfetmediği şeyi görmek için - kendi fikrine sahip olma ve her şeye kendi başına karar verme yeteneği.

gizli arzularını yerine getirerek ebeveynlerinin az çok bilinçli fikirlerine uymaya çalışırlar : sanatçı veya suçlu, kaybeden veya kazanan olurlar . İyi ya da kötü, ebeveynlerinin gizli düşüncelerini uygulamaya koyarlar.

duygularını" - kendi açgözlülüklerini, öfkelerini veya düşmanlıklarını - başkalarına yansıtma eğilimindedir . Her zaman uzlaşamadıkları duyguları atabilecekleri bir çöp kutusu bulurlar. Yakın çevrelerine yansıtmak her zaman çok daha acı verici olduğundan, siyasi muhalifler veya rakipler bazen onlar için uygun bir hedeftir. Ancak ortaya çıkan zorluklara rağmen zihniyetleri değişmeyecek .

"Sorunlar yalnızca başkalarının bencilliği ve doyumsuzluğu nedeniyle ortaya çıkar, ama hiçbir şey için suçlanamam, hiçbir şey beni karalayamaz."

Kişi, kendi olumsuz duygularını bir başkasına yansıtarak, kendi eksikliklerini ve zayıflıklarını karşılamaktan kaçınarak iç dengesini korur.

Şüpheler, kayıplar ve korkularla eziyet çeken "büyük suçlayıcıların" öfkesini başkalarından, hayattan, tüm dünyadan çıkardığı ortaya çıktı.

İdeallerimiz ve yanılsamalarımız

İdealize edici yansıtma genellikle aşk ilişkilerinde veya bizim için önemli olan insanlarla olan ilişkilerde ortaya çıkar. Her iki taraf için de bir tuzak görevi görür: yansıtmanın nesnesi olan kişi, başka biriyle karıştırıldığını anlar ve bu görüntüyü çok isteyerek desteklese bile, projektör yine de gerçek bir ilişki kuramaz. gerçek kişi. İllüzyonların ve sözde ilişkilerin tutsağı olduğu ortaya çıktı.

“Müdürü olduğum klinikte beni tüm soruların cevabını bilen biri olarak görmeye inatla devam eden genç bir hekim var. Bazen hayali görüntüyü eşleştirmeye çalışıyorum ve bazen bu kişiye şüphelerimi, cehaletimi, güçsüzlüğümü anlatıyorum. Yine de alçakgönüllülüğüme hayran. Bir keresinde başkalarını zor durumda bırakmamak için alçakgönüllü olmaya çalıştığımı söylediğini duydum .

Böylesine idealize edilmiş bir yansıtma zamanla tamamen yararsız hale gelir . Diğer kişinin zihninde yaratılan imajla eşleşemediğimizde, hüsrana uğramış, çaresiz ve hüsrana uğramış hissetmeye başlarız .

niyetler

Görünürde bile değilken diğer insanlara hem iyi hem de kötü niyetler atfetme arzusu, ciddi bir tartışma ve yanlış anlama nedenidir. Böylece arzularımızı ve korkularımızı başka bir kişiye yansıtır, duygularımızın ve önyargılarımızın onayını ararız . Kendimize karşı bazı duygu ve niyetlerimizi, bize zarar verebilecek olsalar bile, başkalarına atfederek kendimize önem veririz. Bizim için bu, birinin bizimle ilgilenmeyebileceğini, bize ilgisiz davranabileceğini, hatta bizi unutabileceğini anlamaktan daha fazlasıdır .

“Bana bilerek müdahale ediyorsun”, “Doğum günüme bilerek gelmedin”, “Beni küçük düşürmek için her şeyi yapıyorsun” sözleri buradan geliyor. Çoğu zaman hitap ettikleri kişiler bu ifadelerde kendilerini tanımazlar. Şaşırarak, istemeden sözlerinin ve davranışlarının, her şeyi kişisel alan bazı sevdikleri üzerindeki etkisini öğrenirler. Birinin mazeretleri ("Davranışlarımın seni gücendirebileceğini bile düşünmemiştim"), kendisini ilgi odağı gibi hisseden diğerini daha fazla incitebilir. Düşünceli sözler ve eylemler nadiren bir ilişkide zorluklara neden olur.

Atama

Başkasının kendimiz hakkındaki fikrini benimseyerek, bizden neyin partnerden geldiğini anlamadan, önlerinde görmek istedikleri kişiler oluyoruz.

Otuz yaşındaki bir kadın, "Gençliğimde," diyor, "üniseks tarzda giyinirdim: kot pantolon, şekilsiz kazak, kısa saç giyerdim. Şimdi değiştiğimi hissediyorum: bazen makyaj yapmak, güzel bir elbise giymek, farklı bir saç modeli yapmak istiyorum. Bunu yaptığımda kocam bana alaycı bakışlar atıyor ve 'Kızılderilileri mi oynuyorsun' diyor, böylece farklı görünme arzumu öldürüyor, kendimi güvensiz ve aptal hissetmeye başlıyorum . Benim için kendimden daha önemli ol, yeni doğmakta olan kadınsılık duygusu hızla yok oluyor ve yeniden kot pantolon giyiyorum.

Bu kadının kocası onu yeni bir görüntüde gördüğünde içinde neler olup bittiğini bilmiyoruz.

Ancak bir kadının kendi fikrinin yerine kocasının sübjektif tepkisini koyduğunu görüyoruz.

İçsel sahiplenme mekanizmasını kullanarak, diğer insanlar bizi arzuları, korkuları, ihtiyaçları ve inançlarıyla doldururlar .

"Gerçek bir kadın olmanı istiyorum... Hep böyle giyinmelisin!"

Bu uygulama, özellikle kendilerini aradıkları ve dış etkilere karşı çok hassas oldukları yaştaki çocuklar için zararlıdır. Çocuğun ciddiye aldığı kötü şöhretli "sen falansın" tarafından kaç fırsat öldürülür.

• "Utangaçsın."

• "Sürekli benden sonra tekrar ediyorsun."

• "Sen babanın gerçek oğlusun!"

• "Dayanılmazsın".

• "Sen asilsin."

• "İnanılmazsın."

Sahiplenmenin bir başka biçimi de başkalarına ait olanı almamızdır.

Örneğin, kaygıları ve korkuları, acıları ve hayal kırıklıkları. Onlara sahip çıkar, sorumluluk alır ve farkında olmadan aynı duyguları hissetmeye başlarız. Özellikle bizimle bağlantılı olmadığında, bir başkasının kederini algılamak, bir başkasının mutluluğundan daha kolaydır.

Diğer insanların arzularını, yerine getirilmesi gereken isteklere dönüştürerek uygun hale getirebiliriz.

"Bütün arzularımı yerine getirdi, beni onlardan tamamen mahrum etti."

“Kocam oğlumuza, eğer erkek olarak doğarsam babamın bana vermek istediği ismi vermek istiyor. Bu yüzden hem beni hem de babamı memnun etmeye çalışıyor ve sonuç olarak oğluna ne isim vermek istediği hakkında hiçbir fikrim yok. Çocuğumuza bu ismi vererek beni ve babamı memnun etmesine izin vererek kocamı memnun mu edeceğim?

Düşünce, birinin başka bir kişinin sözlerini kesebileceği bir budayıcıdır.   Jules Renard

Başkalarının arzularına sahip çıkarak kendimizinkini kaybederiz. Bazıları , ebeveynlerinin, eşlerinin, arkadaşlarının, çocuklarının ve hatta patronlarının iradesine göre “adaylar aracılığıyla” yaşamaya başlayacak kadar ileri gider.

“Artık ne istediğimi ne de sevdiğimi anlamıyorum. Fikir ve coşku dolu insanlarla iletişim kuruyorum, projelerine ve faaliyetlerine katılıyorum, fikirlerinden ve coşkularından etkileniyorum, onları benim saymaya başlıyorum ... neredeyse ... "

Eylemleri ve düşünceleri yalnızca kocalarına ve çocuklarına adanmış annelere hepimiz aşinayız.

"Peki sen?"

"Ve ben onlar için yaşıyorum."

Hayır, onun için yaşıyorlar.

çocuklarının hayallerini ve arzularını sahiplenerek, hatta bazen onlardan önce yapılır .

“Oğlum yönetim okumak için ABD'ye gitti. Eğitimini tamamladıktan sonra, özellikle onun için kurduğum küçük bir şirkette kendini hemen yönetici olarak deneyebilmesi için her şeyi yaptım. Eve dönerken bana dünya turuna çıkacağını söyledi . Şimdi Japonya'ya yerleşti!” diyor baba.

Bu durumda oğlun babasıyla arasına, kendi arzuları ile babasının arzuları arasındaki mesafeyi çizdiğini görüyoruz.

“Oğlum bahçeye bir kulübe yapmak istedi, ben de doğru boyutta tahtalar sipariş ettim. Sonra hafta sonu onunla bu kulübeyi inşa ettim. Harika oldu... ama neden artık oynamadığını anlamıyorum."

Biraz yansıtma ve sahiplenme olmadan ilişki olmaz. Herhangi bir bağlantı, öznel fikirlerin değiş tokuşuna dayanır. Bu mekanizma , ortakları kendilerini kontrol etme yeteneğinden mahrum bırakan çirkin bir biçim alana kadar büyük bir sabotajcı olmaz .

Başkalarından ne kadar bağımsız olursam, hayatım o kadar iyi olur.

Bu bölümde, iki insan arasındaki ilişkilerin normal gelişimine müdahale eden bazı eylemleri açıklamaya çalıştık. Sevgili sabotajcılarımızın sonuna kadar dönmesine izin vermemeliyiz , bizi çevreleyen birçok fırsatı - yeni toplantılar, iletişim, ilişkiler - reddetmemeliyiz .

Yedinci Bölüm

Şikayetler

Şikayet ediyorum öyleyse varım.

Şikayetler günlük iletişimde sürekli olarak mevcuttur.

Onları duyuyoruz, kendimiz şikayet ediyoruz. Hayattan şikayet etmeden tek bir gün geçmiyor.

Şikayetlerimiz nelerdir? Memnuniyetsizlik, üzüntü, keder? Elbette öyleler ama şikayetlerin amacının ne olduğunu merak ediyoruz. Şikâyet ettiğimizde adaletsizliğin kurbanları gibi görünürüz ve herkes bilir ki kurbanlar masumdur ve sempatiye değerdir.

Şikayet eden şikayet etmek ister ve aslında desteğe ihtiyacı yoktur. Soruna bir çözüm bulmaya çalışmadan sadece çaresizliğini ifade eder . Durumu tek bir yönden, olumsuz yönden görmek istiyor.

Şikâyet eden sadece şikâyet etmek ister, şikâyet sebebinin ortadan kalkmasını istemez.

Şikayetçiye soruna bir çözüm sunmaya çalışın ve yanıt olarak şunu duyacaksınız: "Evet, ama ..." (özellikle: "Ama mutlu olmak için her şeye sahipsiniz").

Böyle bir cümle şikayetçiyi rahatsız edebilir, çünkü "şanslı" kişinin mutlu olması gerektiğini hatırlamasını sağlarken, acı çekmek onun önemini artırır ve ona belirli haklar verir. Bazı ilişkilerde ve sohbetlerde şu noktaya gelinir: “Ben senden daha mutsuzum” ya da “Benim talihsizliklerim onarılmaz ve ciddi ama sen sadece geçici sıkıntılar içindesin.”

Şikayet etmenin iki yolu vardır: kendiniz veya koşullar hakkında (diğer insanlar, toplum, kader, hayat, Tanrı). Bu yüzden her birimiz talihsizliğini düşündüğü şey için ya kendini ya da çevreyi suçluyoruz.

kendinden şikayet et

Kendimizden şikayet edersek, kim olduğumuzdan ve kim olamayacağımızdan şikayet ederiz. Bazen bu şikayetleri kendi içimizde tutmayı tercih ediyoruz, bazen muhatabımıza dillendiriyoruz.

□ "Ben çok garipim."

□ "Niyetlerimi yerine getirmiyorum."

□ "Hayır diyemem."

□ "Konsantre olamıyorum."

□ "Ben çok utangaçım..."

Kendimizi ne kadar kötülesek de, ne kadar pişmanlık duysak da, kendimizi ne kadar eleştirsek de şikayet ederek kendimizi aciz ilan ediyoruz (“Kendimi ne kabullenebiliyorum ne de değişebiliyorum”) .

Birçok iç "ben"imizden hangisi diğer "ben"imizden memnun değil? Herhangi bir kişinin içinde, birbirleriyle her zaman iyi ilişkiler içinde olmayan farklı karakterler yaşar. Bunların arasında, kendi beklentileri ile başrolünü oynamak istediği karakterlerin sefil başarıları arasında bir tutarsızlık görünce çaresiz kalan ego (veya ideal) adı verilen acımasız sansürcü vardır . “Başaracaksın!” sözleriyle onları cesaretlendirmez, “Sen hiçbir işe yaramazsın” der . Paradoks, kendimizi alçaltarak kendi gözümüzde veya muhatabın gözünde yükselmemizde yatıyor, çünkü şikayetimiz şöyle diyor: “Sahip olduklarımdan memnun, mutlu olacağıma inanma. Benim idealim bundan çok farklı. Vasat bir insan olmak istemiyorum, ne olmak istediğim konusunda kendi fikirlerim var. Özlemlerim hem bir umutsuzluk nedeni hem de bir büyüme noktası olarak hizmet ediyor.

Muhatap şikayetinizi duyduktan sonra ne yapacak? Elbette sizi caydırmaya, neşelendirmeye çalışacaktır: “Ama 

çok iyi gidiyorsun…”, “Ama sen çok…” Böyle bir durumda şikayetçi duyulmadığını düşünecektir. Bir kadın, bir psikoterapistin tesellisine yanıt olarak haykırdı: "Ama benim tam bir aptal olduğumu bile anlamadı!"

"Kendimi çok değersiz hissediyorum! Hiç kimse beni anlayamaz!"

Bir şeyi değiştirme tavsiyesi, şikayetçiler tarafından kötü karşılanacaktır , çünkü onlar sadece şikayet etmek isterler ve dertlerinden şifa aramazlar. Şikâyet bir yardım talebi değildir. Bir şikayete yanıt olarak, bir kişi yalnızca şikayetinin onaylandığını duymak ister. "Kendinizden memnun değilsiniz" veya "Kendinizi sevmiyorsunuz" - bunlar, şikayetçimizi şikayetin kendisine gönderen, neden şikayet ettiğini anlamasına izin veren ifadelerdir.

Bazı insanlar şikayet ederek bundan sadece tatmin değil, zevk de alırlar. Kendinden şikayetler, görünümün bazı yönlerine odaklanır: "Ben çok uzunum", "orantısız bir burnum var", "Asi saçlarım var " vb. Fiziksel özellikler eksiklikler olarak hareket edebilir ve herhangi bir kişinin şikayet etmesi için bir sebep olabilir.

onu ezen karşıt güçler tarafından parçalanan ruhun iniltileri duyulabilir .

Başkalarından ve yaşamdan şikayet edin

Diğer insanlardan şikayet etmek ise aşağılanma duygularından kaçınmamıza ve tatmin gibi bir şey yaşamamıza yardımcı olur. Böyle bir şikayet, çeşitli hedeflere ulaşılabilecek stratejik bir araç olarak hizmet eder.

Şikayet itirazı

Jambonum olsaydı jambonlu omlet yapardım ama yumurtam yok.

 fransız şakası

Bir şikayet, bir itiraz, bir talep işlevi görebilir. Diğer insanların tepkisini almaya çalışır.

"Başarısızlıklar ve talihsizlikler hikayem, ilgi ve duygularla ödüllendirilecek."

Mutsuz insanlar, umursamaz kasaba halkından daha fazla ilgiyi hak etmiyor mu? Acı çekmek bizim ayırt edici özelliğimizdir .

Bu tür şikayetlerin dikkatle ele alınması gerekir - istenen etkiyi elde etmek için dozlanmış bir şekilde sunulmaları gerekir. Sonuçta, hiç durmadan şikayet edebilirsiniz ve şikayet nedenleri tükenmez. Şikayetçinin kendisi de reddedilmeyi kışkırtır ve kendisini bir kısır döngünün içinde bulur : Bitmek bilmeyen şikayetlerinden bıkan çevresi tarafından reddedilir , reddedildiğini başkalarına şikayet etmeye başlar ve giderek daha fazla reddedilmeye neden olur.

Şikayet etmek, baştan çıkarmanın başarısız bir yolu olarak da işlev görebilir. Bazen geçmişin yankılarıdır, çocukluk anılarımızdır. Bazıları , sevdiklerinin dikkatini çekmek için bilerek hastalandıklarını söylüyor .

Sevgi eksikliğini, sevgi eksikliği gerçeğini açığa çıkararak telafi eden insanlar var.

şikayet sitem

Bir şikayet, onu dinleyen kişiye yönelik örtülü bir sitem işlevi görebilir. Örneğin, kocasını hiçbir zaman açıkça suçlamayan bir kadın, sürekli olarak hastalığından, yorgunluğundan, çalışmasından, komşularından, yaşlılığından ve toplumdan şikayet eder. Yakınları bu şikayetlerde elbette üstü kapalı bir protesto görüyor ama nerede ve nasıl bir hata yaptıklarını anlıyorlar. Ve şikayetlere karşı kendilerini savunamazlar çünkü bu sitemin kendileri için geçerli olduğunu hissederler.

Örtülü şikayetler-kınamalar ilişkiyi durgunluk aşamasına sokar, karşılıklı suçlamalardan kaçınır ve saldırganlıktan uzaklaşır. Ayrıca, bu şikayet biçimi kişinin kendi istek ve ihtiyaçlarının onaylanmasından da kaçınır. İlişkide bir şeyleri değiştirme isteği taşır gibi görünse de aslında bu değişimleri engeller.

“Ona beni memnun eden şeyi söylersem ve beni dinlerse, şikayet edecek bir şeyim kalmaz; Gizli avantajımdan mahrum kalacağım ."

Sitemler bize asılsız geldiğinde, formüle edilemediğinde onları şikayete dönüştürüyoruz.

□ Örneğin, ölmekte olan annesiyle bu kadar çok zaman geçirdiği için karısını suçlayamayan bir koca. Ev işlerinden ve çocukların davranışlarından bıkkınlıkla ve uzun süre şikayet eder.

"Hiçbir şeyden hasta olmayan benim eğlendiğimi sanıyorsan..."

• Ya da ilk evliliğinden çocukları olduğu için erkeğini suçlayamayan bir kadın. Tatil için onları ziyaret ettiklerinde migrenden şikayet ediyor.

• Ya da kendisini işitme güçlüğü yaptığı için babasını suçlayamayan bir genç. Hiçbir şey anlamayan öğretmenlerden şikayet eder.

• Ya da işiyle çok meşgul olan, seçim yapamayan bir adam, hayata kesinlikle ayıracak zamanı olmadığından şikayet eder.

• Ya da patronunu daha akıllı ve daha verimli olduğu için suçlayamayan bir çalışan. Sürekli çalışma koşullarından şikayet ediyor.

Abartılı şikayetler yabancı cisimleri içerir.

Sevdiklerine yardım etmeye çalışanlar, yapılan şikayetlerin dinamiklerini dikkatlice izlemeli ve şikayetlerin gerçek nedenlerinden saptığı anı kendileri için vurgulamalıdır. Bu onları düşündürecek:

Gerçekten neyden şikayet ediyor? Geçmişinin ve bugününün önemli isimlerinden hangisine bu şikayetler yöneltiliyor?

En iyi şikayetler sadece adaletsizliğe ihtiyaç duyar.

şikayet saldırısı

Şikayet-saldırı stratejisi, başkalarında hata bulmak ve hayatımızda ters giden bir şey için onları suçlamaktır.

"Senin yüzünden ne hale geldiğime bir bak! Bak, beni ne yapmaya zorladın!”

"Senin yüzünden kendimi mahvettim, bana yaptıkların yüzünden korkunç bir depresyon yaşıyorum."

"Seninle sevişirken asla orgazma ulaşamıyorum ve bu memnuniyetsizlik beni bulimiye götürdü - şimdiden üç kilo aldım ."

"Yaşadığımız yeri sevmiyorum. O kadar gelişmiş bir güzellik anlayışım var ki bu ortam beni bunaltıyor.

Muhatabımızı eksiklikleriyle yüzleştiren bu şikayet şekli, şikayetçinin ilişkide yüksek bir pozisyon almasına, mağdur gibi davranmasına, partnerini “zulmeden” yerine koymasına olanak tanır. Bir kişiyi ona bizim neden olduğumuz kötülükten dolayı affetmek oldukça zordur ve kendisini "zulmeden" yerinde bulan kişi, suçlayan kurbanına karşı kendi içinde öfke biriktirecektir .

En kötüsü, ona kendimizin neden olduğumuz kötülük için başka birini affedememektir.

Gerekçe Şikayeti

Diğer insanları kınayarak, tüm talihsizliklerimiz için onları suçlayarak, dayanılmaz bir suçluluk ve sorumluluk duygusundan kaçarız.

Belirli kişilere (örneğin, ebeveynlere) veya bir bütün olarak topluma yapılan şikayetler, tükenmez bir bahane kaynağı olarak hizmet eder.

“Beni yavaşlattılar, yeteneklerimin gelişmesine müdahale ettiler, çok güçlü kısıtlamalar getirdiler. Gidecekleri yönü göstermediler, bir ilişkiye hazırlanmadılar. Annem bana gerçek bir kadın olmayı öğretmedi ve babam bana duygularını göstermemen gerektiği fikrini verdi.”

Ve bu liste sonsuzdur.

Tüm eksikliklerimden, kayıplarımdan, hatalarımdan, sıradanlığımdan onlar sorumlu . Çocukluğumda yaşadığım tüm yoksunluklar yeri doldurulamaz ve bunun sorumlusu ben değilim.

İçsel değişim girişimlerimizde, sevdiklerimize karşı suçlayıcı eylemler için sorumluluk duygusunu yeniden kazanmaya çalışırız.

Her şey başkalarına, topluma veya "içinde yaşadığımız çağa" yüklenebilir.

“Bu şehirde, bu ülkede yeni bir şey yaratamayız. Çünkü kemikleşmiş sistem özlemlerimi yok ediyor.

“Bugünlerde anlık ve gösterişli bir ilişkiye sahip olmak imkansız. İnsanlar güvensiz, kendilerine odaklanmış, sadece maddeyi düşünüyorlar, etrafta sadece bireyciler ve egoistler var.

"Onlara (memurlar, doktorlar, öğretmenler, polisler... ve diğerleri) karşı hiçbir şey yapamayız."

“Karşı hiçbir şey yapamayız” atasözü, farklı davranmaya çalışmamak ve pasif bir rızaya yerleşmek için bir bahane görevi görür. Şikayet ederek, güçsüzlüğümüze başvurur , onu haklı çıkarmaya çalışırız.

“Birkaç hafta önce, bir deli komşu arsadaki çam ağaçlarını ateşe verdi ve onlara çok dikkatli bakan ben, arsalarını gözetimsiz bırakan komşulardan şikayetçiyim. Kundakçıların öngörülemeyen eylemlerine karşı güçsüzüm."

Ah! Keşke iyi olduğumdan şikayet edebilseydim!

prestij şikayeti

Hayatta nelerden geçmek zorunda kaldığımızdan bahsederken cesaretimizi ve onurumuzu göstermek isteriz. Böyle bir şikayet bize önem veriyor çünkü çok şey yaşadık. Kim daha sonra konuşabileceği başarılar ve zorluklar olmadan kahramanca bir maceraya atılmak ister?

“Kocam beni kucağında üç küçük çocukla yalnız bıraktı. Kimse bana yardım etmedi. Sağlığım kötüydü ve çocuklar da sürekli hastaydı. Ailem yüksek öğrenimim için ödeme yapamadı ... "

Bütün bunlar bu kadının ne kadar cesur olduğundan bahsediyor: Yaşama gücünü buldu ve bugün dudaklarında mütevazı bir gülümsemeyle karşımızda duruyor: “Şikayet etmiyorum. Ne olduğuma hayran ol!

kendini yetiştirmiş erkekler bununla gurur duyuyor, "Sıfırdan başladım!"

Yaşlıların ağzından bu tür şikayetleri sık sık duyabiliriz . Sanki zenginlikten bahseder gibi talihsizliklerinden bahsediyorlar.

“Yaşamak benim için zor. Yaşadıklarımı çok az insan kaldırabilir ve yaşayabilir.”

Akrabalar bu şikayetlerden rahatsız oluyor, anne babalarından daha mutlu oldukları için suçluluk duyuyorlar. Yetişkin çocuklar neredeyse her zaman ebeveynlerinin şikayetlerini kendi pahasına algılarlar, ancak böyle bir yükle yaşamak çok zordur: şikayet akışı durmaz.

"Neler çektiğimi bir bilsen! Sana her şeyi anlatmıyorum çünkü üzülmeni istemiyorum. Ama benim için çok zor, biliyorsun, çok yalnızım..."

Burada şu özdeşliği görüyoruz: ıstırap = anlam. Flört ilanlarında, insanların seçtiklerinde görmek istedikleri diğer birçok özelliğin yanı sıra, genellikle "çok şey yaşamış" bulunabilir. Yanlışlıkla böyle bir duyuruyla ilgilenen kadın ve erkeklerin bu niteliği ile ne kastedilmektedir? Yeni partnerlerinin "onları incitmemesi" veya en azından "ne yaparsa yapsın, kim olursa olsun, onlara daha çok acı çektireceğini".

Üzüntüler ölçeğinde şikayet, kızgınlık ve acı çekme arasında bir yerdedir.

Suç ortaklığı hissi

Sohbetlerde, şu anda yanımızda olmayan insanlardan sık sık şikayet ederiz. Kadınlar kocaları veya arkadaşları hakkında tartışır, erkekler politikacıları ve patronlarını eleştirir. Bu tür konuşmalar bir suç ortaklığı atmosferi, bir ezilen grubuna ait olma duygusu, bir dayanışma yanılsaması ve hatta gerçek bir dayanışma yaratır . Ortak bir düşman insanları bir araya getirebilir. Bu tür bir uyum bazen zorbalığa dönüşebilir.

Bir kadın anne babasını ziyarete gelir ve ne zaman annesiyle veya babasıyla baş başa kalsa birbirlerinden şikayetlerini duyar.

"Hiçbir yere gitmek istemiyor."

"İçmeye devam ediyor."

"Her zaman korkunç bir mizah anlayışı vardı."

"Üç aydır kırılan sandalyesini tamir edemiyor."

"Bütün ev işlerini bana yıkıyor ve kendisi neredeyse hiç evde olmuyor."

Herkes kızını kendi tarafına çekmeye çalışıyor. Şikayetçi ebeveyn davranışının onayını ve iyi niyetini talep ettiğinden, çocukların sadakati bu gibi durumlarda ciddi şekilde sınanır. Kızı, ilişkilerinde avukat olarak hareket ettiği için gurur duyuyor, ancak burada tuzağa düşüyor: konuşmalarındaki asıl kişinin kendisi değil, orada olmayan ebeveyn olduğunu anlamıyor.

“Babam, annesinden yakındığı bir sohbetten sonra, “Ne iyi ki varsın!”

Bu tür sohbetlerde gerçek şikayetler gizlenir, yaşanan duygulardan, hayal kırıklıklarından, hayal kırıklıklarından, istek ve beklentilerden söz edilir.

Paradoks Şikayeti

Bazıları için hayat bir gözyaşı vadisi gibi görünüyor: acılarla dolu, sıkıcı, zor ve aynı zamanda çok kısa!

Desem dinmez kederim; beni terkedeni durdurabilir miyim?

 İş 16:6

Yardım Şikayeti

Bazen bir şikayetin tek bir amacı vardır: rahatlama. Ne kadar çok işimiz var, meslektaşlarımız ne kadar dayanılmaz, tüm bunlardan başımız nasıl ağrıyor, çocuklar ne kadar yorgun diye haykırdığımızda kendimizi daha iyi hissediyoruz ! Bu durumda şikayetin sadece bir olgu ifadesi, hayatımızın bir anının özelliği olarak alınmasını ve sonra kendimizi daha iyi hissetmemizi isteriz . "Sen kendin istedin", " Senden daha kötü yaşayanlar var" veya "Sen farklı yapmalısın" cevabını duymak istemiyoruz . Hepimizin zaman zaman birine şikayette bulunmamız gerekir, böylece daha sonra işimize yenilenmiş bir güçle dönebiliriz.

Bazen şikayetler kulağa yersiz gelebilir ve avukat olarak seçtiğimiz kişilerin izinlerini bile almadan bazı rahatsızlıklara neden olabilir.

Genellikle bariz olandan şikayet etmek eğlencenin bir parçasıdır . Şikayetlerin en yaygın nedeni hava durumudur - dün neydi, bugün ne. Hava durumuyla ilgili sohbetlerdeki sonu gelmeyen şikayetler, bitmek bilmeyen üzüntüler ve dertler hakkında şarkı söyleyen ince seslerden oluşan bir koroya benzer.

Şikayet etmek rahatlama getirir ve sorunlarınızı başkalarıyla paylaşmanıza olanak tanır. Başarısızlıklarını ve yaralarını metanetle inkar edenler, bazen büyük bir sessizliğe bürünürler ve tek kelime etmeden ölürler. Bu tür insanlar çok bilinçlidirler, başlarına gelen her şeyden sorumlu olmayı tercih ederler. Zayıflıklarını ve eksikliklerini gösteremeyecek kadar gururlular , sevdiklerine fazla güvenmiyorlar veya tersine başkalarının kederinden zehirleniyorlar. Ortak insan sempati bardağından asla içemeyecekler.

"Ah! Şikayet etmek ne güzel!”

"Evet, ama tamamen önleyici amaçlar için."

Sekizinci Bölüm

Sessizliğimiz
zulmü uyandırdığında

Her şey birbirine bağlıdır. Kendi içinizde bir şeyi anlamazsanız , anlamazsınız, o hiçbir yerdedir .

 Upanişadlar

Kendini ifade etmek için (özellikle sessizlik için) birçok yolumuz var . Sözel olmayan yollar sayısızdır - bizi ele veren bilinçli veya bilinçsiz jestler veya sindirilebilir bir şekilde ifade edebilmek için içimizdekileri yumuşatmak istediğimiz belirli eylemler (tekrarlar, eyleme geçişler) olabilir. biçim.

Vücudumuz çok sayıda sinyal gönderir ve alır. Bugün, nedense yüksek sesle söylemekten korktuğumuz duyguları çevremizdeki insanlara (her zaman sevdiklerimize değil) aktarmaya çalıştığımız somatizasyonun bu yollardan biri olduğu biliniyor .

güven sorunları, içsel ve kişiler arası çatışmaların bu şekilde ifade edildiği iddia edilebilir .

başarısız ilişkilerin veya gerçekleşmemiş hayallerin neden olduğu içsel boşluğu doldurmaya çalıştığımız şifreli özel bir dil öğretir .

Vücudumuz her şeyi hatırlar. Çocuklukta edinilen bilgi ve tutumların taşıyıcısıdır: ebeveynlerden birinin güven, sadakat, çocuğun çok erken öğrendiği ve ebeveynleri için hayatı kolaylaştırmaya çalıştığı duygusal yaralarını iyileştirme misyonu, kendini onlarla ilgilenmek görevi.

Çocuğun, ebeveynlerinin ve başkalarının söylenmemiş tüm sözlerini sembolik biçimde (genellikle beceriksizce ve bazen acımasızca) ifade etme konusunda inanılmaz bir yeteneği vardır. Çocuklarının davranışlarından rahatsız olan ebeveynler, çocuklarının davranışlarının kendileri için yolunda gitmeyen bir şeyi ifade ettiğini fark etmeden onlarla kavga etmeye, onları utandırmaya ve hatta onlara kötü davranmaya başlar. Ve daha büyük çocuklar tanınmak için hayatlarında bu dili kullanmaya devam ederler.

Psikolojik (allopatik) ve psikosomatik bozukluklar arasındaki tartışmayı anlamak kesinlikle yararsız ve boş bir iştir , sınıflandırmalardan, şemalardan ve neden arayışlarından kopmak daha önemlidir.

Neler olduğunu açıklamaya çalışmaktan vazgeçmeliyiz , ancak insanların sağlıklarını (veya tersine acılarını) korumaya çalıştıkları, yaşamın ana çatışmalarının ve ilişki sorunlarının dinamiklerini anlamalı ve kabul etmeliyiz.

Sağlık sorunları tıpla sınırlı değildir. Bizi kendimizle ve çevremizdekilerle nasıl iletişim kurduğumuzu yeniden düşünmeye zorluyorlar . Bizi her yaşam aşamasının (doğum, çocukluk, ergenlik, bilinçli yaş , büyüme ve yaşlanma) önemli ilişkilerine yönlendirirler .

Aynı zamanda değişme yeteneğimizi de etkileyerek yaşamlarımızı değiştirirler. Diğer insanların algılarının tutsağı olmaktansa, belirli bir kişiyle olan ilişkimizi daha iyi anlamamıza izin verirler ve böylece kendimizi diğer insanların arzuları, korkuları ve değer sistemleri tarafından boyun eğdirilme riskine maruz bırakırız .

Hastalık, kelimelerle söyleyemediğimiz şeyleri, yani doğrudan erişimimiz olmayan, ancak bize huzur vermeyen şeyleri ifade etmenin sembolik bir yoludur.

Diğer insanlarla iletişim bizim için basitçe gereklidir, ancak kendimizle iletişim de zorunludur. Bedenimiz ve hayal gücümüz için eski ya da çok eski olmayanın sonuçlarını görmemizde yatıyor . Çoğu zaman, bizi engelleyen ve duygusal ve duygusal bir şekilde sakat bırakan ilişkilerde kendini kırbaçlamayı bırakmaktır. Sessiz sözler sadece kendimizi değil sevdiklerimizi de incitir.

"Hastalıklar sessizliğin çığlıklarıdır"

Sözle söyleyemediklerimizi hastalıklarımızla haykıracağız .

okuyucuyu gücendirme, hatta gücendirme riskini taşır . Ne de olsa acı çeken kişi, yalnızca kederinden nasıl kurtulacağını düşünür, (bu kederi bir ifade biçimi olarak anlarsak) acısını eylemlerle bastırmaya çalışır, bu da onları asla duymayacağı anlamına gelir.

Düşüncelerimizi ve duygularımızı ifade etmedeki zorluklar ve hastalık birbirine bağlanmamalı, ancak o zaman mutlu oluruz.

İnsanlar arasındaki ilişkilere gelince, iki fenomeni biliyoruz , bir yandan çelişkili, diğer yandan şüphesiz birbirini tamamlıyor.

• Bir yandan, insanlar arasında iletişimin imkansızlığı var (burada bizim için çok gerekli olan kişisel iletişimden bahsediyoruz ve aşırı bilgi içeren, kelimeler ve resimlerle sürekli uyarımla herkesle iletişimden değil. yine de bizi hiçbir şekilde beslemeyin).

Bu iletişim imkansızlığının, bu konuşma, işitilme ve algılanma güçlüğünün etrafında, bir ıstırap evreni, kendimizi (ya da kötü, erişilemez ya da basitçe silinmiş olarak tanımladığımız başka bir kişiyi) inkar etmeye ya da aşağılamaya götüren sonsuz bir özlem oluşur. sonunda yalnızlıkla biten hayat). Çifte yalnızlık , ruh eşinizle tanışamama, kendinizle tanışamama. (Yalnızlığın en kötü yanı, yalnız olmamız değil, kendimize iyi bir yol arkadaşı olamamamızdır.)

• Öte yandan, kendini daha iyi tanımak, daha iyi yaşamak, kendine ve dolayısıyla etrafındakilere en iyi arkadaş olmak için ilgi ve kişisel arayış vardır.

Ve giderek artan sayıda kadın ve erkek tarafından yürütülen bu arayışlar bizim için hayati ve son derece önemli görünüyor çünkü varlığımızın devamı için yapılıyor. Aslında, bizi çevreleyen (ve bizi etkileyen) sosyal olaylara çok az dikkat ediyoruz. Bunlar (bizim katılımımız olmadan) yarını, eğlenceyi, ikamet yerini ve hayatımızı oluşturan unsurları belirleyen faktörlerdir. Siyasi veya bürokratik bu anonim birimler ihtiyaçlarımızı tahmin eder, tepkilerimizi programlar, geleceğimizi değiştirir. Sosyal faktörler üzerindeki gücümüz sıfırdır; bizden kaçan bu fenomenleri etkileme konusunda çok az yeteneğimiz var.

Davranışlarımızı, kendimizi ve özellikle sevdiklerimizle olan ilişkilerimizi etkileyebiliriz. Biz sadece kendimizi kontrol ediyoruz.

Elimizdeki tek "macera", kendi olanaklarını ve sınırlarını bize açan insanlar arasındaki ilişkidir.

Kendimizi üstlenmeye istekli olduğumuz sorumluluk akışına, zihinsel ve psişik ilişkilerimiz bağlıdır.

Aslında, tıptaki inanılmaz ilerlemelere rağmen , giderek daha sağlıklı, görünüşte sağlıklı, kendilerini zor durumda bulan, fiziksel ve zihinsel acı çeken insanlar görüyoruz . ( Aşırı ilaç tüketimi genellikle başkalarıyla ve kendisiyle iletişim eksikliği ile ilişkilendirilir.)

Sadece tesadüfen hastalanmıyoruz. Bakterileri, basilleri, virüsleri ve belaları kendimize çekeriz. Vücudumuz, vücudumuz onları kabul eder, yaşamsal faaliyetlerini destekler ve sonra reddeder. Hatta duygularımızı, bağlılıklarımızı, hastalıklarımızı kendimiz uydurduğumuz, kendi içimizde bir boşluğu doldurmak için kendimiz yarattığımız bile söylenebilir.

Konuşmamız kişiliğin düzenleyici unsurlarından biridir, sağlık için ise kurucu unsurlardan biridir. Ve burada yine sağlıklı iletişimin en basit kurallarını hatırlamanız gerekiyor.

Konuşmacı kendini ifade ettiği düzeyde (sözlü, sözsüz, duygusal) duyulmak ister.

söylediğim her şeyi küçümsemesi için değil, korktuğumu duymasını istiyorum . Benimle alay etmesini veya beni caydırmaya çalışmasını istemiyorum çünkü benim için bu sadece beni anlamadığı anlamına geliyor.

Yakın ilişkilerde istemekte, vermekte, almakta ve reddetmekte özgür olmalıyız. Bileşenlerden biri eksikse, bu ilişkinin sağlıksız olduğunu gösterir ve sonra acı çekmeye başlarız.

“Benim için önemli olanı sormaya cesaret edemiyorum. Kendi başına çözmesini bekliyorum... Sık sık tatminsiz ve hüsrana uğramış hissediyorum.

"Nasıl hayır diyeceğimi bilmiyorum. Diğer insanların benden daha önemli olduğu, onları memnun etmem gerektiği hissine kapılıyorum."

"İnsanları iyi anlamıyorum. Bunu yapabileceğimi sanmıyorum. Sanki sevilmeyi ve sorulmayı hak etmiyormuşum gibi."

Bir sohbette ў sadece yaşanan olaylardan değil, aynı zamanda o anda hissettiklerimizden ve şu veya bu olayın bizi nasıl etkilediğinden de bahsedebilmeliyiz.

Kendimizi iletişimin üç ana düzeyinde eşit olarak ifade edebilmeliyiz:

• gerçekçi;

• hayali;

• simgesel.

tüm bu seviyelerde birbirimizi duymamıza ve dolayısıyla sağlıklı bir ilişki sürdürmemize izin vermeyen kör noktaları olduğu görülebilir .

Sözler işitilmeyince ortaya bambaşka bir dil çıkıyor... vücudumuzdaki rahatsızlıklar ve komplikasyonlarla ifade edilen hastalıkların dili.

ve vücudunu zorlamayan her düzeyde duyulma fırsatına sahip olması önemlidir . Ayrıca "ilişkilerde özen" kavramını sunuyoruz; bu, partnerin "hasta" olmasına izin veren eylemlerinin ve sözlerinin toplamını ifade eder:

• hastalığınızın anlamını kişisel veya aile geçmişinizde anlamaya çalışın ;

• çevrenize güvenin;

• tedaviye ve onu reçete eden kişilere (doktorlar ve uzmanlar) karşı tutumunuzu netleştirin;

• kendin için daha iyi bir hayat seç.

Hastalıkların sembolik bir ifade tarzı olduğu fikrini kabul edersek , o zaman tüm tedavi (hastanın kendini inkar etmemesi için) "eşlik" gibi bir kavram etrafında inşa edilmelidir.

Küçük çocuklar sözel olmayan ifadelerde yadsınamaz uzmanlardır . Çevreye gönderdiğimiz mesajların asıl odak noktası, onları mesaj olarak değil, sadece yapmayı bırakmamız gereken “sinir bozucu ve utanç verici şeyler” olarak algılayan bedendir .

, annesinin bir delilik nöbeti geçirmesi üzerine hastaneye kaldırılan ve özel bir kuruma yerleştirilen on dört aylık Maxim ile nasıl etkileşim kurduğunu anlatıyor .

Maxim her gece uyandı, ağladı, kafasını tahta bir yatağa vurdu ve saçını yoldu. Bir gün hemşire onu kollarına aldı ve basitçe şöyle dedi: "Maxim, annenin çektiği acılardan sen sorumlu değilsin." Çocuk uzun süre ona baktı ve sonra ağlamayı bıraktı ve sabaha kadar uykuya daldı.

Evet, beden dili sadece acılarımızdan değil, aynı zamanda özlemlerimizden, bize ilham veren ve hareket etmemizi sağlayan şeylerden de bahseder.

, kişisel gelişim ve gelişim üzerine derslerde duyduğumuz, hayattan birkaç örnekle açıklamaya çalışalım . Genel bir açıklama modeli sunmak istemiyoruz, yanlış genellemeler yapmak da istemiyoruz. Kendi özgür irademizle değil, kişiler arası iletişimin bir sonucu olarak kendimizi tutsağı bulduğumuz fenomenlerin bütününü anlamaya çalışacağız .

stres olarak kendini gösteren, saldırganlıkta bir çıkış yolu bulan veya hastalığa neden olan bir tür zihinsel fenomen ve deneyimlerle karşılaşmış olmalıyız.

Hastalıklarımız ne hakkında?

Hastalıklar, şunları ifade etmenin sembolik bir yoludur:

• kişilerarası çatışmalar;

• gizliden gizliye bizi incitmeye devam eden çözülmemiş durumlar (özellikle neden oldukları kin ve öfke);

• kederin hafifletmediği ayrılıklar ve kayıplar;

• kendimize sorduğumuz (veya çok fazla enerji harcayarak direndiğimiz) eski sadakat, tatmin, itaat ve uygunluk soruları . Suçluluk duyarak kendimizi sevdiklerimizin ıstırabından kurtaramaz ve sadakatimizin tutsağı olamayız.

Bitiremediğimiz onca şeyden, ulaşamadığımız onca hedeften, yapmadığımız onca şeyden, günlerimizi ve gecelerimizi doldurduğumuz onca şeyden, onca görüşmeden kendimizle ve diğer insanlarla, bir gün bir kriz çıkar.

 Hıristiyan Şarkıcı. Ruh tarihi

Somatizasyonun altında yatan tek şey budur.

Kişilerarası çatışmalar

Hissettiklerimizle yaptıklarımız arasında her tutarsızlık olduğunda içsel çatışmalar ortaya çıkar; nasıl davrandığımız ve ne deneyimlediğimiz arasında. İki arzu, iki yükümlülük tarafından parçalanmış olarak , kendi içimizde bize eziyet eden ve dengemizi bozan bir gerilim, zulüm yaratırız.

“Telefon çalıyor, bir arkadaşım bana bir partiye davet edildiğimi söylüyor - herkese geleceğime söz verdi bile. Sohbet sırasında hiçbir şey söylemiyorum, banal ifadelere cevap veriyorum ve telefonu kapatıyorum. Sonraki bir saat içinde ateşim çıkmaya başlıyor, boğazım ağrıyor, boğaz ağrısının tüm semptomları mevcut ... "

Kaç tane boğaz ağrısı ve grip vakası aslında hiç dile getirmediğimiz bir reddin ifadesidir? Asla duyulmanın bir yolunu bulamayan kişisel bir görüş mü?

Boğaz ağrısı ile telefon görüşmesi arasındaki bağlantıyı hemen izlerseniz, ona size şunları söyleme şansı vererek tedavi edilebilir : bir arkadaşınızı arayın, daveti iptal edin, kendiniz bir karar verin.

Kadın, her yaz dağların en yüksek zirvelerini fethetmek için yola çıkan, seçkin bir dağcıyla, ünlü bir cesaretle evli. Onu her yerde takip ediyor, ancak bazı tırmanışlardan biraz korkuyor ve o dağ zirvelerini fethederken okumak, uyumak için dağ evinde kalmayı çok istiyor . Her yaz dudağında uçuk çıkıyor ve bunu seks yapmayı bırakmak için bir bahane olarak kullanıyor. Kocasıyla açık bir çatışmaya girdiği gün, gerçek arzularını ve onunkileri karşılaştırdı ve her şeyden önce arzularına saygı duymaya karar verdi ve sonra uçukları tamamen ortadan kalktı. (Çoğu vajinal enfeksiyon, olumsuzluğa bir tepki olarak belirli bir neden olmadan ortaya çıkar: yanlış anlamaları, konuşulmayan reddetmeleri ve bir ilişkideki diğer hoş olmayan anları gösterirler.)

Doktorlar kırklı yaşlarında başka bir kadına meme kanseri teşhisi koydu. Tedavi, meme amputasyonu ve iyileşme. Elli yaşında, bize tüm bunları nasıl yaşadığını anlatıyor: “Yaşadığım her şeyi çevremden sakladım, kimse kanser olduğumu bilmiyordu. Ameliyat olmak için izin aldım. Ailem bile ne olduğunu anlamadı..."

Daha sonra kırk yaşında başına gelen olaylarla aynı yaştaki annesinin hayatındaki olayları karşılaştırmasını istedik. İlk inkarlardan sonra (“O anda ona özel bir şey olmadı ...”) aniden şöyle dedi: “Ah evet! Hatırladım! Annem küçük kız kardeşimi doğurdu. Hamileliğinin en başında çok utangaçtı ve herkesi fibroması olduğunu düşündürdü. Hemşirelik kurslarını bitirince çocuğa kendim bakmaya başladım.”

Daha sonra ablasının doğumunun hayatını büyük ölçüde mahvettiğini itiraf ediyor: “Herkes beni annesi sandı ama itiraz etmeye cesaret edemedim. Gerçek duygularım hakkında tek kelime etmedim. Askerden dönen ve çocuğu bulan ağabeyim, dolabın kapağını kırdı.

Aynı mekanizmayı görüyoruz: saklanmak, hiçbir şey söylememek , acımızı göstermemek.

On sekiz yaşındaki Michelle, ailesiyle birlikte yaşıyor ve sevgilisi olacak bir adamla tanışıyor. Gece on ikiden önce bana dönmesi gerekiyor . Onunla her karşılaştığında kendini hasta hissediyordu. “Başta ağrı, alt karında kramplar. Bütün akşam tamamen bunalmış hissettim. O zaman her şeyin nasıl devam edeceğini zaten biliyordum. Tam 11:30'da bitti . Sonra beni eve götürmesini söyledim. Son on dakika gayet iyi geçti. Ben eve gelmeden hemen önce arabada hep sevişirdik."

Her şey, sanki iç çatışma semptomatik bir dille ifade ediliyormuş gibi olur.

Eksik durumlar

Beden, deneyimlediğimiz her şeyi hatırlar (hafıza yıllar içinde silinmiş olsa bile). Vücut, bir iz bırakan veya sonunda olumlu olduğu ortaya çıkan, ancak yine de bir zulüm izi bırakan tüm olayları hatırlar. Önemsiz bir cümle veya söz üzerimize kazınır ve yaralara dönüşür.

Çocukluğun tamamlanmamış durumları vücutta yaşar ve uzun süre - bazen bizim için şaşırtıcı bir şekilde - kendini gösterir. Genellikle bizi "sağır"* yaparlar.

Sekiz yaşındaki bir çocuğun ailesi okul yılının ortasında taşındığında, ilk aşkı olan en iyi arkadaşı Claire'i kaybetti. Ve ondan sonra, taşınmanın her yıldönümünde, Şubat ayında orta kulak iltihabı oldu.

Babam Paris'e transfer edildiğinde ailemle taşınmayı kabul etmemeliydim "

"Otitis otitis", "Beni duymadım" gerçeğinden, ebeveynlerinin yanlış anlaşılmasından zarar gören çocuklarda sıklıkla görülür. Görünüşe göre: "Sağırsın ve şimdi bunu sana enfeksiyonumla göstereceğim ..."

“Annem benimle doğumum hakkında hiç konuşmadı. Ona çocuk sahibi olma arzumdan bahsettiğim gün, bana dünyaya nasıl geldiğimi anlattı. “Oksijen çadırına yerleştirildiniz. Doktorlar göğsünüze masaj yaptılar ve solunum yollarınızdaki mukusu emdiler."

Ve birkaç gün sonra, yine - yirmi sekiz yaşında - bu durumu yaşadım: boğulma, boğazda ve burunda mukus, baş ağrıları, aniden çok parlak görünen ışık korkusu ... İçimde öyle bir his vardı ki Çok erken doğdum . Bunun için daha fazla zamana ihtiyacım vardı."

Dört yıldır çıktığı arkadaşının (trafik kazasında) öldüğünü öğrenen Paula çok sakin kaldı. Telefonu kapattı ve boyamaya devam etti. "Anestezi altındaymışım gibiydi, acı hissetmediğime şaşırdım." On beş yıl sonra, Paula on yıldır evlidir. Kocası iş değiştirmekle meşgul. On günlüğüne ayrılıyor ve bir akşam onu arayıp kaza geçirdiğini ancak sadece arabanın hasar gördüğünü söylüyor. Telefonu kapatan Paula titremeye, dişlerini gıcırdatmaya ve sert bir şekilde titremeye başlıyor: “Çığlık atmaya başladım, bağırmak, kırmak, kötü şeyler yapmak için karşı konulamaz bir arzum vardı; tüm vücudum titriyordu. Kocamı geri arayabildiğimde, ona (farkında olmadan) ilk erkeğimin adıyla seslendim. Her şeyi doğru anladığına inanıyorum ve bu, bu dönemi atlatmama yardımcı oldu. Ondan sonra yıllardır sakladığımız şeyleri birbirimize söyleyebildik.”

Eksik durumlar çok fazla hayal kırıklığına ve derin düşünmeye neden olur. Bir hiçlik, yokluk duygusunu sürdürürler ve buna ek olarak, özellikle tekrarlayan semptomları olan (sedef hastalığı, renal kolik, ülser ve yakında). Somatik eyleme geçiş dediğimiz şeyle kendilerini gösterecekler: kazalar, kaza sonucu yaralanmalar, alınan darbeler .

“On beş yıldır kaza yapmadım. İlki, sevdiğim kıza arabayla giderken oldu. Ona bundan bahsetmek üzereydim. Aynı zamanda, daha önce çıktığım kızdan ayrılmaya henüz cesaret edemedim. Ve bugün ikinci kez, on beş yıl önce gittiğim bu kadından henüz boşanmış olarak, bir mal paylaşımı davasında notere gitmeye gittiğimde oldu . Her iki durumda da, bu çok farklı ilişkilerde yarım kalan bir şeyler vardı.”

Ayrılıklar ve kayıplar

ve içsel gelişim düzeyimize bağlı olarak ayrılıkları farklı yaşarız . Çoğunlukla gerçek duygularımızı ve ayrılıklara eşlik eden hislerimizi açıkça ifade etmeyiz ; keder ve umutsuzluğa kapılamayız ... ve bu nedenle her şey, tetikleyici görevi gören bir olay nedeniyle daha sonra ortaya çıkacak olan bir işaret veya iz olarak içimizde kalır.

Elli yaşlarında bir adam, sesinde çaresizlik ve biraz da öfke bulunan bir adam, yedi yaşındayken başına gelen bir olayı anlatıyor. Bir gün okuldan sonra eve döndüğünde birlikte oyun oynadığı domuzu Boom Boom'un çiftlikte katledildiğini gördü. Babası en yakın arkadaşını öldürdü. Oğlan bütün gece herkesten saklandı ve büyük bir suçluluk duygusu yaşadı: "Arkadaşımı koruyamadım."

Uzun yıllar boyunca, hemen hemen Noel'de, her zaman kendini bir şekilde yaralamanın ve yaralamanın yollarını buldu. Vücudunda pek çok yara izi vardır... O yaşta çok sevdiği dostunu -en değerli varlığı- kurtaramadığının sessiz tanıkları. Suçluluk duygusu gerçek bir cezaya dönüştü.

Dört kız annesi bir kadın kendini bildi bileli alerjisi var. (Bu “hatırlayabildiğim kadarıyla” ne zaman başladı diye merak etmek gerekir hep.) Bazı kokulara ve polenlere alerjisi var. "çok eski ve kirliydi." Anne, "Bu iğrenç şeyle yatmayacaksın," dedi. Ve her yıl Ekim ayında (bebeğin atıldığı ay), kadın şiddetli bulaşıcı sinüzit krizi geçirir. Tavan arasını temizlerken en büyük kızının ilk oyuncak bebeğini bulunca birdenbire hastalıklarının nedenini anlamaya başladı ve nedenini bile anlamadan hıçkıra hıçkıra ağladı.

Küçük Louise sekiz yaşında annesini kaybeder. Altmış yaşındaydı. Elli yıl sonra, zaten bir büyükanne olan Louise, şiddetli bir depresyona girer. Sonra, uzun bir süre sonra oğluna şöyle dedi: "Biliyor musun, ben de altmış yaşında öleceğimi düşündüm - annem gibi."

Ebeveynlerle aynı yaşta ölme korkusu ya da onlardan daha uzun yaşadığımız için suçluluk duygusu çoğu yetişkinin peşini bırakmaz.

Otuzlu yaşlarında genç bir kadın, on iki yaşında dördüncü sınıftayken yaşadıklarını babasına anlatır. “Kendimi iyi hissettiğim bir sınıfta okudum, bütün arkadaşlarım oradaydı.

Ve sonra bir gün okul müdürü seni yanına çağırır ve benim çok yetenekli bir kız olduğumu ve daha prestijli başka bir liseye transfer olmam gerektiğini söyler. Ertesi yıl, beni isteğim dışında başka bir okula transfer ettiniz ve sonunda benimle iletişim kurmayı reddeden "aptalların, kendini beğenmiş çocukların" olduğu bir sınıfa girdim. Enfeksiyon arasındaki bağlantıyı fark etmediniz bile. yılda bir kez oradan aldığımı ve bu durumu! Bir dispansere gittim, orada çok daha iyi oldum ... "

“Baba, bir ağaç diktiğin zaman önce toprağını hazırlarsın. Bunu ağaç için bile yapıyorsun... ama çocukların için değil."

Evet, sağlıklı ilişkiler için çocuklara ve onların taleplerine daha fazla ilgi göstermeliyiz . Ve şimdi, on sekiz yıl sonra, bu kızın babası nihayet enfeksiyonla kızının sosyal çevresinden zorla uzaklaştırılması arasındaki bağlantıyı gördü.

Beş yıldır evli olan otuz iki yaşındaki Angela eğitimde hikayesini bizimle paylaşıyor. Evliyken sık sık idrar yolu enfeksiyonu geçirmeye başladı. Diyor ki: "İlginç bir şekilde, evlenmeden önce kocamla birlikte yaşıyorduk ve benim hiç böyle sorunlarım olmadı ..." Eğitimin başka bir katılımcısı soyadından ayrıldığı için ne kadar üzgün olduğundan bahsettiğinde aniden ne olduğunu anlıyor ( babasının soyadı) evlendiğinde ve çok alışık olduğu soyadını korumak istediği hakkında.

Birkaç hafta sonra Angela bize enfeksiyonun iz bırakmadan kaybolduğunu yazdı. Babasıyla ilişkisine devam etti ve ona bir uyum duygusu geldi. Bu durumda Angela'nın evlendikten sonra soyadını kaybetmesinden nasıl acı çektiğini görebiliriz . Kötü iyileşmiş bir yara, idrar yolu hastalıkları yoluyla sürekli olarak kendini hissettiriyordu.

Bedenin bilmecesi, nasıl konuştuğudur, bunun için öngörülemeyen yollar kullanır... her durumda farklıdır. Ve hastalığımızı hayattaki bazı önemli olaylarla ilişkilendirmeyi her başardığımızda, şunu anlamak için büyük bir şaşkınlık yaşarız ...

Kelimeler hastalığı yok eder.

Yeni doğmuş bir çocuk, perişan haldeki bir anne tarafından terk edilir. Çok geçmeden, çok sayıda düşük yaptıktan sonra yetimhaneden bir kızı alan bir çift tarafından evlat edinildi - ama kız çok erken yaşta öldü. Kısa süre sonra evlat edindikleri çocuk, ilk altı ay boyunca bütün gece ağlamayı kesmedi .

Üvey ebeveynler ağlamayı durdurmak için sırayla ayağa kalktı ve onu salladı. Böyle uyuyakaldı ama yarım saat sonra tekrar ağlamaya başladı.

incitici sözler veya eylemlerle yeniden harekete geçen korkuya neden olan öfke patlamalarını hatırlayan bir adam kendi kendine sorar : bu çocuk neden çığlık attı? Anne babasına onun varlığı konusunda güvence vermek için mi yoksa bir daha terk edilmeyeceğinden emin olmak için mi? Tıpkı kızları gibi gecenin bir yarısı aniden ölmeyeceğini şok içindeki ailesine iletmek için mi?

Bu çığlıklar bir ifade biçimiydi. Ebeveynler çocuğu sallayarak korku ve endişelerini dile getirmesini böylece engellemiş oldular. Yanına gitmeden ağlamasına izin verselerdi, endişe ve korkunun hakim olmasına izin verirlerdi . Gerçek sözler burayı almalı... “Evet, annen seni doğduğun gün terk etti ve sen yine terk edilmekten korkuyorsun. Biz yanınızdayız ve sizi bırakmayacağız. Evet, senden önceki küçük kızımız nefes almayı unutmuştu. Ama bunun sorumlusu sen değilsin, onun yerini sen almadın, kendi yerindesin. Bu ölümden ve üzüntümüzden sen sorumlu değilsin.”

Eski Sadakat ve Tazminat Soruları

Çocuklar, büyüdüklerinde bile, ebeveynlerinin gizli yaralarını ve yaralarını iyileştirme misyonunu sıklıkla taşırlar. Her şey ebeveynlerimizin yaralarını, hayal kırıklıklarını ve kayıplarını somutlaştırıyor gibi görünüyor. Sevdiklerinizle bedensel acı çekmeyi (hastalıklar, olaylar, yaralar) gerektiren sadakat ve tazminat ilişkileri bu şekilde oluşturulur.

Bazı çocuklara başarılı olma, mutlu olma veya tersine mutlu olmama, başarısız olma, birine ait olma görevi emanet edilir ... Bu görevlerin amaçlarına boyun eğme, özdeşleşme, görev duygusu aşılama veya aşılama yoluyla ulaşılır. muhalefet.

Otuz yedi yaşındaki Jean, sürekli korkunç bir soğuk algınlığından muzdariptir. Ta ki otuz yıl geç kalarak, çocukluğundaki bir olayla ilgili "gerçeği" annesine söylemeye karar verene kadar . Yedi yaşında neredeyse boğuluyordu ve ailesine bundan bahsetmedi. Bunları anlatırken annesi ona sarılarak "Zavallı oğlum" dedi. Ve sonra nihayet hıçkıra hıçkıra ağlayabildi ve siz onda yıllarca yaşamış olan tüm o "işkence edici su"yu ağlattınız. Sonunda kronik sinüzitten kurtulmayı başardı.

Eski antlaşmalara ve taahhütlere sadakat, sevdiklerimizin eski yaralarını iyileştirme misyonları.

Kadın, çocuğu bir zamanlar kaybettiği annesine vermek istedi - küçük bir erkek çocuk. Ama erkek çocuk doğuramadı, sadece üç kız... ve birkaç yıl sonra sol yumurtalığında bir kist oluştu. (Aile yemeklerinde annesi hep onun solunda otururdu.)

Dinlediğimizde ve vücudumuzun ne kadar çok işaret verdiğini fark ettiğimizde, harika hikayeler duymaya başlarız ... ve ille de dramatik olanlar değil.

söylediklerinde şaşırtıcı bir şey yok .

Konuşmaya ve çatışmaya, acı verici anıları ve bastırılmış arzuları depolamaya, görev ve intikam duygusunu serbest bırakmaya çalışacak. Böylece beden, içinde yaşayan tüm çelişkili akıl yürütmelerin çarpıştığı bir savaş alanına dönüşür.

Bir kişinin sorunlarına yardımcı olmaya çalışan insanlar şu ikilemle karşı karşıya kalıyor: “Ona bakıcılık yaparsam hastalığın belirtileri kaybolur. Bu yüzden ona konuşma şansı vermeyeceğim."

Bu nedenle, hastalığın sonuçlarını ortadan kaldırmayı amaçlayan geleneksel tıp, en önemli şeyi kaçırma riskini taşır: somatizasyonu ifade eden söylediklerini ve bağırışlarını duymak.

Tabii ki, tüm bu hususlara dikkat etmeniz gerekiyor. Size sunduğumuz ilişki bakımı terapötik tedaviye yardımcı olur.

ilişkilerde sembolik şifa vardır . Hasta ile ona bakan kişi arasında bazı jestler, sözler, çağrışımlar sayesinde anlayışa meydan okuyan özel bir bağ kurulur. Bazı terapistler, hastayı iyileştirmeye yardımcı olmak için bu tür sembolik eşdeğerleri kasıtlı olarak ilişkiye sokarlar. İlişkinin gücü, jestler, sözlerinize gösterilen ilgi sembolik anlamlarıyla orantılıdır.

"Burun akıntımı ve boğaz ağrımı dinlersem, duyacağım ... korkularımı
ve özellikle etraflarındaki tüm sessizliği"

Hastalığın nedeni ve anlamı

Bir partneri iyileştirmeye yönelik tüm çabalar, hastanın kendisinin hastalığın sembolik anlamını anlamasını sağlamayı amaçlamalıdır. Anlamaya çalışırken, bir neden aramak (hastalığı açıklamak, haklı çıkarmak) ile anlamını anlamaya çalışmak arasında bir karışıklık vardır.

Kırk yaşında bir adam sosyal hizmet uzmanı olarak okumaya karar verdi . Eğitimin bitiminden birkaç gün önce korkunç bir ağrı yaşadı. Doktor ona anüs ülseri teşhisi koydu ve acil bir operasyon önerdi. Adam kendini çok kötü hissetti ve hayatının çeşitli noktalarında, her sınava girmesi gerektiğinde bu tür şeylerin başına sürekli geldiğini anladı: okul bitirme sınavları sırasında apandisit krizi, üniversitede bir diploma savunması sırasında karaciğer iltihabı , önemli bir sınavdan önce sinir krizi.

Tüm bu gerçekleri birbirine bağlayarak, bunun tekrarına karşı bir silah aldı. Küçük yaşta şunları duyduğunu hatırladı: “Ah! Hayatta başarılı olamayacaksın, sana yardım etmenin faydası yok!” Tüm başarıları ihlal görevi gördü; alınan mesaja "sadık" olamama korkusu, bedenin gerçeklikle çatışmasıyla ifade ediliyordu.

ya fizyolojik ve olgusal bir açıklama ya da psikolojik bir açıklama bulmamız anlamına gelir .

"Kocam beni terk ettiğinden beri uykusuzluk çekiyorum."

Bedenselleşmeyi, sağlığın bozulmasını ve herhangi bir organın fonksiyon bozukluğunu açıklamaya yönelik böyle bir girişim yanlış bir amaçtır. Nedeni aramaya ve hastalığı açıklamaya gerek yok - bunun ne anlama geldiğini anlamanız gerekiyor. Hastalığı anlamadığımız belirtileri ifade etmenin bir yolu olarak düşünmeliyiz.

Dolayısıyla bu kadının uykusuzluğu, bir zamanlar “Onunla evlenmemelisin. Beni büyük bir hayal kırıklığına uğratacaksın." Babasıyla tekrar iletişim kurmak istiyor mu? Ona bağlılığını göster? "Haklısın baba, bak ne kadar cezalıyım." Bilmiyoruz ama nedeni değil anlamı bulmaya çalışarak, genellikle bir şeyler buluyoruz - daha iyi hissetmek, semptomların kaybolması, önemli ilişkilerin yeniden değerlendirilmesi.

orta kulak iltihabı ne demek? "Anne, beni duyamazsın, hiçbir şey duyamazsın." Kulakları iyi temizlemek lazım ama çocuğun kulaklarını değil.

En yetkin ama bazen "sağır" dermatologların tedavi etmeye çalıştıkları kaç korkunç sedef hastalığı, ifade ettikleri zulüm kelimelere döküldüğünde tam anlamıyla iz bırakmadan yok oluyor? 30 yaşındaki bir kadının , beş yaşındayken bebeğinin adını ondan çalan kız kardeşine duyduğu korkunç öfke, sedef hastalığından kurtulmasını sağlar... Duyulması gereken bir hastalık!

Bu, saplantıdan kurtularak bir çatışma nedeni ve bir gerilim noktası haline gelen bastırılmış duyguların geri dönüşü gibidir.

Elbette on üç yaşındaki bir kızın annesi, "bir kişiyi nasıl seveceğini bilmeyen" insanların kınanmasını kızına dayattığını anlamıyor.

birkaç kadınla ilişkisi olan bir arkadaşından bahsediyordu .) Ve on beş yaşındaki bu kız aynı anda iki erkekten hoşlandığında ... korkunç bir rahatsızlığı var (doktorlar tarafından apandisit saldırısı). Kız, iç çatışmadan ("İkisini de seviyorum") ve annesine bağlılıktan ("Onu hayal kırıklığına uğratmak istemiyorum") bahsediyor. Çevresinin ona baktığına dair içsel bir korkunun yanı sıra ("Kolay erişilebilir veya yürür olarak görülmek istemiyorum ...").

Üçüncü saldırı meydana geldiğinde (apandisini kesmek için hemen hastaneye götürülür), bir arkadaşıyla konuşmak, kızın çatışmayı açmasına ve çelişkilerin çıbanını delmesine yardımcı olarak, birkaç taneden hoşlandığı gerçeğini kabul etmesine izin verir. insanlar bir kerede ... ve ameliyat olmaz. "Apandisit balon gibi söndü."

Stefan sekiz yaşında. Onun doğum günü. Evli olmayan annesi, kutlama için büyükanne ve büyükbabasını ve teyzesini bir araya getirir. Her şey yolunda gidiyor, çocuk kaygısız ve neşeli. Aniden telefon çalar - bu, annenin onunla birkaç gün geçirmek istediğini söyleyen bir arkadaşıdır. Bu yüzden onu davet ediyor . Annesi için geldikten sonra, Stefan neredeyse anında bir ateş krizi geçirir. Muayene edilir, sıcaklığı ölçülür - 40.8 ° C. Stefan yatırılır. Tatil yemeği onsuz devam ediyor... annesinin arkadaşı için. Stefan kendisini ve annesini onu seçmediği için cezalandırıyormuş gibi her şey ortaya çıktı.

Bir kayak kampından eve gelen on yaşındaki bir kız kendini iyi hissetmeye başlar - kusma ve midesinde korkunç bir ağrı. Bu iki ay sürer - ta ki büyükannesine çocuğu öptüğünü itiraf edene ve ardından radyoda bir öpücükle AIDS bulaşabileceğini duyana kadar.

Vücudumuzun ifade ettiği korku ve endişeler birçok çocuk doktoru tarafından bilinir , ancak yine de en yaygın semptomlardan biri olmaya devam ederler!

On iki yıllık evli ve iki çocuk doğuran Paula üçüncü kez hamile kalıyor. Kocası üçüncü çocuğu istemiyor, “Çocuğu bırakırsan seni boşarım” diyor. Kürtaj yaptırmaya karar verir ve ardından aniden çok kanamaya başlar.

Doktorlar bu kanamaların sebebini bulamayınca ona tamamen sağlıklı olduğunu söylüyorlar. Yarasının nerede olduğunu duymasına kim yardım edecek? İçinde kanayan ne var? Hamileliği sonlandırarak parçaladığı ruhunun yaralı köşelerinin yankılarını kendisi duysun diye onu kim dinleyecek?

Altı yıl sonra (önemsiz bir olayın sonucu olarak), içinde neyin bozulduğunu fark eder - kocasıyla olan ilişkisi. Ona verdiği ültimatom ("Ben ya da çocuk!") ilişkilerinde bir şeyleri bozdu... ve kan bu çöküşü ifade etti - kanayan, ilişkilerinde açtığı yaraydı.

Çocuğa Jean, annesinin genç yaşta ölen erkek kardeşinin adı verildi. Şimdi bu çocuk, çok sevdiği ağabeyi öldüğünde henüz çok küçük olan annesinin yaşadığı acının izini taşıyor. Nasıl sevinebilir ve duyguları hissedebilir? Annesine olan sadakati... onu kendi kendini cezalandırmaya zorlar, hissetmeyi, zevk almayı kendine yasaklar ve istediği gibi yaşamasına izin vermez.

Jean büyürken altı yıl bir kızla çıkar ama "herhangi bir zevk" yaşamaz. Heyecanı hiçbir yere götürmez. Kendine eğlenmesine izin verememesi, onu bir seksoloğa yöneltti.

Jean, kardeşinin kaybından dolayı yaşadığı kederi ve ıstırabı annesine iade etmeyi kabul ettiğinde, kendisine yaşayan bir isim vermek için bu ölü isminden vazgeçmeyi kabul etti ... tüm hayatı değişti. Kendi sözleriyle "güçsüzlüğünden kurtuldu ve eğlenmeye başladı."

Pierre, Fransa'da okuyan bir İsrailli. Genç bir kızla yaşıyor . Birkaç ay içinde bir mühendislik derecesi alması gerekiyor. Ailesi onu ziyaret etmeye karar verir ve aynı zamanda ona vatanına karşı yükümlülüklerini, yani diplomasını aldıktan sonra eve dönmesi gerektiğini hatırlatır. Pierre iki ateş arasındadır: kız arkadaşını sevmektedir, Fransa'ya alışmıştır ve eve nasıl döneceği hakkında hiçbir fikri yoktur.

Ebeveynler eve gitmek için ayrıldıklarında, Pierre onları havaalanına götürmeyi teklif eder. Yolda tuvalete gitmek için otoparkta duruyor ve arabadan inerken ayağı takılıp bacağını kırıyor (çift kırık, hastaneye yatış, alçı)...

Pierre'in kendisi, bu olayın ailesiyle ya da kız arkadaşıyla yaşadığı anlaşmazlıkla hiçbir ilgisi olduğuna inanmıyor. Buna ilk sınavının önümüzdeki hafta yapılacağını da eklersek , daha ne kanıta ihtiyaç var?

Jeanne yıl bitmeden evlenmeye karar verdi. Yılbaşında, şenlikli bir akşam yemeğinde arkadaşıyla nişanlanır - biraz ani ama yeterince resmi bir şekilde. Bütün aile toplanacak. Ve ertesi sabah çok hasta bir şekilde uyanır. Üç ay boyunca her gün aynı semptomları (mide ağrısı, mide ekşimesi, baş ağrıları) yaşıyor. Bu üç ayın sonunda arkadaşıyla birlikte Fas'a gider ve hap almaya karar verir. Geri döndükten sonra, semptomlar adetin başlamasından sekiz gün önce artar ve kötüleşir. "Bütün hafta boyunca her seferinde kendimi çok kötü hissettim."

Jeanne sonbaharda evlenir ve on altı yıldır kronik olarak hastadır , iki hamileliği dışında neredeyse her gün acı çeker: "Hamileliğim sırasında kendimi hasta hissetmedim." Uzun yıllardır ailede hiçbir tartışma, suçlama olmadı, iddialar: "Biz ideal bir çift olarak görülüyorduk."

Ve bir gün kocasıyla arasında bir anlaşmazlık çıkar. Kendisinin de şaşırdığı gerçek bir duygu patlaması: “Söylediklerimi duyunca kulaklarıma inanamadım; Çok öfkelendim. Bağırdım: “Seninle tanıştığımdan beri hastayım, bu daha önce hiç başıma gelmedi… Mağdur gibi davranıyorsun ama ben ilişkimizde kırgınım.” Bu çılgın fırtınalı numaradan sonra ağrılarım geçti, başladım . kendini iyi hissetmek ... ama kocasıyla ilişkisi zorlaştı, başka bir deyişle - gerçek.

yıllarca bedensel hastalıkla ödedim . Sonra kocama, ona olan öfkemin aslında bana yönelik olduğunu, çünkü kendimi çok uzun süredir kandırdığımı söyleyebildim.

Üç çocuk annesi olan Marie, otuz sekiz yaşındaki babasını dokuz yaşında kaybetmiştir. Olanları çok iyi hatırlıyor. Marie öğle yemeğinden hava kararana kadar oturdu ve ödevini yaptı. Babası ayağa kalktı, birkaç adım attı ve şöminenin yanına düştü. Uzun yıllar karanlık anını bir tür anlaşılmaz heyecanla , heyecanla, "hastalık gibi bir şeyle" yaşadı. Davranışını, babasının doğum gününde otuz sekiz yaşındayken... ölümünün anısına bağladı.

Tarih çağrışımları, içimizdeki belirli anları yeniden harekete geçirir ve karmaşık ya da tamamlanmamış durumları ortaya çıkarır. İnandığımız gibi iki kişiyi değil, iki yaşam öyküsünü birbirine bağlayan gizli bağlantıları duymak için aile "arkeolojik kazıları" yapmayı öneriyoruz. Hastayken veya bir tür hikayeye girerken, ebeveynlerimize bizimle aynı yaştayken ne olduğunu kendinize sorarsanız, ilginç sonuçlara varabilirsiniz. Bunlar iki üç kuşağı , hatta çocuklarımızı ilgilendirebileceği için zor arayışlar .

Bir adam, kırk iki yaşındayken başına gelen bir kalp krizinin, babasının hikâyesinde yankılar bulduğunu keşfeder: kırk iki yaşında, babası bir araba kazasında öldü.

Doğduğundan beri annesi hasta olan bir kadın, on sekiz yaşında babası kanserden hastaneye kaldırılınca annesi hastalanınca kendini ev hanımı (yedi kardeş) rolünde bulmuştur. Böylece herkese göz kulak olarak üniversiteden mezun oldu ve diğer insanlarla ilgilenmekle ilgili bir iş buldu (ama kendisi için değil).

Otuz sekiz yaşında meme kanseri teşhisi kondu. Bu hastalığın anlamını (nedenini değil) ararken, en büyük kızının artık ebeveynlerinin sorumluluğunu almaya zorlandığı yaşta tam olarak aynı yaşta olduğunu fark etti. Sanki kızının on sekiz yaşına girmesini, ona rolünü verebilmek için bekliyordu: ailesinin annesi olma.

Tekrarlar ve senaryolar, izin verirsek hayatımızı şekillendirecek!

“Ne zaman bir çatışma durumuna girsem ve fikrimi ifade edemesem, başıma bir araba kazası geliyor. Ciddi bir şey olmadı ... ama onarımlar oldukça pahalıya mal oldu (ezikler, farlar, kapılar, tekerlekler). Madem bu haldeyim, taksiye biniyorum."

sembolik reçeteler

Vücudumuzun tüm "acılarının" (hastalıklara ve somatizasyonlara dönüşen) kendimizi ifade etmenin sembolik bir yolundan başka bir şey olmadığı fikrini kabul edersek, kendimizi yalnızca semptomlar temelinde değil, aynı zamanda içlerinde gizli olan anlamın temeli ve tamamen sembolik olarak cevaplayın.

Duyulacak ve semptomları iyileştirmeye veya ortadan kaldırmaya yardımcı olacak sembolik cevaplar sunuyoruz.

Altı yaşındaki Thomas, iki buçuk yaşından beri astım hastası. Oğlan üç buçuk yaşındayken babası annesini terk etti (tetikleyici budur). Tek başına oynar, abisini ve ablasını oyunlarına almaz, annesinin ona sunduğu arkadaşlığı reddeder, kendini herkesten soyutlar. Sık sık "Bu evin havasını sevmiyorum, babam daha güzel kokuyor" diyor.

, nefes almak için küçük bir tüp ile "Babanın Kokulu Şişesi" olarak etiketlediği büyük bir hasır şişe kullanmasını öneriyoruz . Ve annenin bu şişe havayı getirdiği gün Thomas banyoda oynar, onu arar ve ona şunları söyler: "Bak balık yapıyorum, su altında nefes alabiliyorum." Bize, “Artık astım krizi geçirmiyor. Bu sembolik uzlaşma beni çok mutlu etti.”

Ayrıca semptomlar üzerinde oldukça güçlü (sembolik) bir etkiye sahip olabilecek oyunlar, sembolik reçeteler sunuyoruz. Bir şekilde bir kişiyi Mozart dinlemeye mecbur ettik. Başının arkasını, denize batarken yavaş yavaş şişen kuru bir sünger olarak hayal etmesi gerekirdi...

Dört buçuk yaşındaki küçük Rene ilk kez anaokuluna gidiyor ve üçüncü gün pantolon giyiyor. Babası çok sinirlenir, çocuğu azarlar ve eğer böyle devam ederse onu döveceğine söz verir : "Zaten irisin." René annesine "Dayanamadım, her şey çok hızlı gelişti" diyor.

Anneyi oğluna doğumunu anlatmaya davet ediyoruz. Direniyor : "Onu incitmemek için bunu ona asla söylemeyeceğim: Sezaryen oldum." Yine de oğluna bundan - ebenin verdiği karardan - bahsetmeyi kabul eder ... Sonra, bu hikayenin ertesi günü Rene'nin tüm zorluklarının ortadan kalktığını söyledi.

Babası kendini astığında çocuk on iki yaşındaydı. Bu olayın etrafındaki sessizlik - hem ailesinde hem de tüm hayatı boyunca - boğazda sürekli sorunlara (boğulma, nefes darlığı) yol açtı. Otuz yıl boyunca birçok kez ameliyat masasına yattı: kistler, bademcikler, lenf düğümleri. Sembolik bir oyunda babasıyla konuşur , tüm öfkesini, sevgisini ve sadakatini tüm bu yara izlerinden ifade eder. Onu bu kadar erken terk eden ve "Seni seviyorum" demenin imkansız olduğu bir babayı diriltmek için pek çok girişim.

Bir cerrah arkadaşı, "hastalarından ne kesip çıkardığına" dair sembolik bir gözlem yapmayı kabul etti.

“Onlarla olan ilişkim kökten değişti. Ameliyat sonrası komplikasyon sayısının azaldığını da fark ettim.”

ve sonra onlara kapalı bir kaset verilmesini öneriyoruz . Çocuklarının nasıl doğduğunu görmek isteyip istemeyeceklerine kendileri karar verecekler.

Burada hayal gücünüze yer var, birçok şeye karar verebilir ve sembolik ifadenin büyüsünü kullanabilirsiniz . Hayal gücünün semptomlara göre aktif ve özgürce çağrışımlar kurmasına izin vererek, böylece iç dünyaları ile günlük yaşamlarının çeşitli yönlerini birbirine bağlayarak, gerçeği ve bilinçaltını anlamalarına yardımcı olacak resimler, masallar sunarak çocuklarımız için masallar icat edebiliriz . .

Kelimeleri anlamlarının ötesinde hisset, Duyguları kötülüklerinin ötesinde hisset.

 Dominique Munier

Sebep ve mânâyı birbirine karıştırmamak için bedendeki hastalıkların ne dediğini duymak lâzımdır . Sık sık bir neden, olayların neden olduğu gibi olduğuna dair bir açıklama ararız. Anlamsal içerik arayışı olan anlayışı, özünde bilgi, kontrol ve yönetim arayışı olan açıklama ile kolayca değiştirebiliriz.

Vücudumuz hakkında o kadar çok konuşuyoruz ki... Ona kendi adına konuşma şansı vermek yerine onun adına konuşuyoruz. Vücudumuzla pek çok sembolik yolla konuşabiliriz. Ama kontrol edilmekten çok duyulmaya ihtiyacı var.

Tüm hastalıklarımız ilk bakışta bize göründüğü kadar kötü değil. Hepsinin bir anlamı vardır ve içsel rahatsız sistemimizde dengeyi yeniden sağlamanın, söylenmemiş her şeyi ifade etmenin bir aracıdır.

Her birimiz, daha geniş çevre ve ilişkiler ekosistemiyle bağlantı kurmadan var olamayacak bir ekosistemiz . Her hastalık, her beklenti, sağlıklı olabilmek için anlaşılması ve duyulması gereken bir veya daha fazla işlevi içinde barındırır.

Vücudumuzu dinlediğimizde kendimizi dinliyoruz. Melankoli ve olumsuzluklarımızı dinleyerek sağlıklı kalıyoruz. Neden?

Dokuzuncu Bölüm

İlişkilerde terör ya da
beni gerçekten seviyorsan

Hayal gücü olmadan aşkın hiç şansı olmazdı.

 Romain Gary

Siyasi terör, insanları güvensiz ve güvensiz hissettirmek ve böylece kitlelerin ruh halinde bir değişikliğe neden olmak için şiddet kullanır. İlişkilerde terörizm ile aynı şey. Ne nefreti ne de savaşı kışkırtır ama aile sevgisi ya da iki kişi arasındaki sevgi adı altında zulüm ve şiddet üretir. Tüm insanların yaşadığı duyguları - sadakat ve sevilen birini kaybetme korkusu - onları boyun eğmeye ve alçakgönüllü olmaya zorlamak için kullanıyor.

Bu tür terörizm her gün oluyor - yemek masasında , eşlerin yataklarında veya sadece birbirini seven insanlar, arabalarda. Aile, çift, yakın ilişkiler bizi dahil hissettirir ve büyük duygusal beklentilere sahip olmamızı sağlar; başkalarına yönelik ortaya çıkan zulüm, onlara yansıtılan arzu ve korkulara ve bunun sonucunda ortaya çıkan hayal kırıklıklarına karşılık gelir. Duygusal terörizm kurbanlarının bir ilişki içinde olma durumlarını tarif etmek için kullandıkları kelimeler kulağa acımasız geliyor: sahip olma, boğulma, bastırma, esaret, tiranlık, felç, ölüm ("Ölmüş gibi hissediyorum").

"O olmadan, ben artık yokum."

“Benim hakkımda böyle konuştuğunda harabeye dönüyorum, bütün bütünlüğümü kaybediyorum.”

"Artık benim hakkımda konuştuğunu duyamıyorum, bu beni öldürüyor"

Terörizmin özünde ikame girişimi vardır. Yani:

• sevdiklerinizin arzularını kendi arzularınızla değiştirin;

• ihtiyaçlarınıza öncelik verin;

• sevdiklerinin ideolojisini değiştirin.

Bir ilişkide terörizm oldukça yumuşak ve yardımsever bir biçimde ("Senin için daha iyi olur ..."), patronluk taslayan bir biçimde ("Tek başına tatile gitmenin senin için sıkıcı olacağını düşündüm, bu yüzden Jean'den size eşlik etmesini istedim”) veya daha açık ve acımasız bir biçimde - eleştiri, şantaj ve sitemler (“Bir kilisede evlenmezseniz, bu bizi sevmediğiniz anlamına gelir, olmayı bırakacaksınız. oğlum”, “Bu kişiyle bir daha karşılaşırsan seninle konuşmayı keserim”).

arzuları veya görüşleri yokmuş gibi davranmak) şeklini alabilir . Reddetmenin bir biçimi, bir başkasının başlattığı bir sohbeti onlara şu şekilde yanıt vererek devralmaktır:

"Evet biliyorum".

"Bunu söyleyeceğini biliyordum."

Ve sonra muhatabın ifade ettiği düşüncenin değerini kaybettiği ortaya çıkıyor.

Çeşitli Cephanelik

Terörizm dramalar ve kavgalar olmadan tamamen görünmez olabilir. Silahları sitem dolu sessizlik, iğneleme , iç çekme ve sert bakışlar gibi hoşgörüsüzlük ifadeleri, iğneleyici sözler , öldürücü bakışlar, öğütler, özgecilik çağrıları ve acıma, suçluluk ve utanç duygularıdır. Seksin ya da başka herhangi bir şeyin reddi, baskıcı sessizlik, sinir bozucu hareketler, gözyaşları, soruşturmalar, itibarsızlaştırma ve diğer pek çok yol. Bu alanda, ilişkilerde hokkabazlık yapan, mükemmel ip cambazları, manipülasyonun eşiğinde ustaca denge kuran harika aktörler büyür .

Geriye dönüp baktığınızda, başkalarının hastalığımızı kışkırtmak, dengemizi bozmak, bizi çıldırtmak için kullandığı ilişkilerde denge kurma yöntemlerine gülebilir ve hayran olabilirsiniz.

Peki bu çeşitli yöntemler hangi plana göre harekete geçirilmektedir? Peşine düşülen amaç ya partneri değişmeye zorlamak ya da değişmesini engellemek ama her halükarda onu (çöp tenekesi olarak, işlerinde bir araç olarak, bir asistan olarak, maddi kazanç kaynağı olarak) kullanmaktır. vb.), onu itaat etmeye zorlamak, bir olaya veya kişiye bağlamak.

Kendimize yeteri kadar sevgi, ilgi ve özen gösteremediğimiz için sevdiklerimiz bu eksikliği gidermek zorunda kalıyor. Birdenbire bunu onlardan beklediğimiz biçimde yapmazlarsa, onları zorlamaya başlarız . Onlara bir suçluluk duygusu aşılayarak, baştan çıkararak veya güce başvurarak, bize tam olarak verilmeyen her şeyi almaya çalışıyoruz.

Arzularımızın gerçekleşmesi başkalarına bağlı olduğunda, sevdiğimiz insanların umutlarımızı karşılamamasına, kafamızda yarattığımız imajdan farklı olmalarına tahammül edemediğimizde, o zaman duygusal teröre başvuruyoruz. Ona olan sevgimiz bahanesiyle belirli bir kişiye atadığımız niyetlerin, arzuların ve korkuların toplamına dayanır.

Çocukken, ağlamak ya da yüz buruşturmak, birinin hemen istediğimizi yapması için yeterliydi. Böyle bir etki gücünü unutmak zor!

Sana ihtiyacım var ve bu yüzden istediğin gibi davranacağım.

Elbette her ilişkide bir partnerin diğerinden farklı düşündüğü ve hissettiği şeyler vardır. Bu, partnerimizin sevgimizi hissetmesini, ona sunduğumuz ilişkiyi kabul etmesini ve ona sunduğumuz ilişkiyi kabul etmesini sağlama arayışımızın bir parçasıdır:

"Benimle daha çok konuşmasını istiyorum."

“Çocuklarımın da benim kadar kaya tırmanışını sevmesini isterim.”

"Eve döndüğümde mutlu olmasını istiyorum."

"Bunu bana yapamazsın"

Sevdiklerimize yüklediğimiz arzularımız, taleplere dönüştüğünde gerçek birer teröriste dönüşür ve başkalarını bu arzularımızı yerine getirmeye zorlamak için çeşitli oyunlara başvurmaya başlarız. On beş yaşındaki bir çocuk, annesine söz verdiği gibi öğlen değil, akşam döneceğini söyleyince telefonda bağırmaya başlar :

"Geri dönmelisin, bunu bana yapamazsın, hemen gitmelisin. Duyuyor musun? Öğlene kadar gelmeni istiyorum..."

sevdiklerimizi zorlamak için kullanılan duygular ve hatta arzular değildir . Bunlar savunma mekanizmaları, korkularımız ve tahrişimizdir:

"Kendimi hayal kırıklığına uğratmaktan korkuyorum, bu yüzden ortağımı yere indirmem gerekiyor."

"Yalnız kalmaktan korkuyorum, bu yüzden erkeğimi çok kıskanıyorum."

"Hata yapmamak için inisiyatifi asla kendi ellerime almam."

"Evliliğimi ve hayatımı mahvettiğime dair güçlü bir his var içimde, bu yüzden kızımın her yerde başarılı olması, yaşaması ve benim adıma mutlu olması gerekiyor."

Eksik olduklarımızdan nasıl kurtuluruz? Örneğin, güven eksikliğinden nasıl kurtuluruz?

Terk edilmekten korkan ve sürekli reddedilme korkusu yaşayan kişi, sevdikleri üzerinde dayanılmaz (acımasız) bir baskı kurar (aslında acınmayı hak ederler). Hiçbir şey onları ikna edemez, her şey onlar tarafından son derece düşük özgüvenleri ışığında algılanacaktır.

“Artık benden bir şey istemiyorsun, yani artık bana güvenmiyorsun, artık seni ilgilendirmiyorum, hayatında çok az yer kaplıyorum…” Ve birkaç gün sonra: “Sen devam et. benden senin için bir şey yapmamı istiyorsun ve sonra yaptığım şeyi beğenip beğenmediğini bile söylemiyorsun. Sanki söylemeye gerek yokmuş gibi teşekkür bile etmiyorsun. Bana sadece işini yapmak için ihtiyacın var!”

Bir partneri tutmak ve aynı zamanda onu reddetmek için sitemler ve şikayetler kullanılır, böylece o da bizi reddeder. Böylece terk edilmekten korkanlar, önemsiz inançlarını ispat ederler:

“Sadece, özellikle ben olduğum kişiysem, reddedilebilirim. Ve farklı davranırsam, o zaman birinin aşık olacağı farklı bir insan olacaktır. Dayanılmazım, insanların beni olduğum gibi kabul etmelerini ve aynı zamanda reddetmelerini talep ediyorum.

Kendinize ve diğer insanlara yönelik bu çifte mesajlar, korkuya ve çıkış yolu olmadığı veya daha doğrusu tek bir çıkış yolu olduğu hissine neden olur - reddedilme veya mesafe. Terk edilmekten korkanlar (ki hepimiz aşağı yukarı böyleyizdir ) umutsuz bir inatla hem kaçınmak hem de başlarına bela olan bu dramın tekrarına neden olmak isterler. Özellikle her şey yolunda giderken.

Herkesin sabırsızlıkla beklediği yaklaşan hafta sonu, Truva atı gibi davranan, planları sistematik olarak sabote eden bir şey yüzünden çöküyor.

"Her şeyin yolunda olduğundan emin olmak için telefonunu bekliyordum."

Dinle, seni üç gün önce aradım ve her şeyi konuştuk. Seni saat onda almam gerekiyordu..."

"Evet ama senin için bu kadar önemliyse beni o sabah aramalıydın. Senin için bu her zamanki gibi bir iş. Bir şeylerin yolunda gitmemesi umrunda değil , her zaman başka seçeneklerin vardır..."

"Diğer seçeneklerden bahsetmiyorum, seninle geçireceğimiz hafta sonundan bahsediyorum."

"Artık sana gitmek istemiyorum. Bana öyle geliyor ki ilişkimiz senin için önemli değil ... "

Ve işte bu kadar saatler süren ikna, vaatler ve ispatlar başlar . Bu hafta sonu, daha başlamadan, şimdiden çok pahalıya mal oldu...

İyi niyetler

"Beni sevseydin, benimle daha çok zaman geçirirdin."

"Beni seviyorsan, benim sahip olduğum anda senin de bir arzun olmalı."

"Beni seviyorsan", "beni sevmiyorsun" demektir ve seven, aşkını tamamen inkar ederek nasıl kanıtlayacağını anlatan bu sözlerin tuzağına düşer.

Yakın zamanda babasının evinden ayrılan genç bir kız arkadaşına “Seni seviyorum ama iki odalı dairemde yaşamaya devam etmek istiyorum ” diyor. "Beni gerçekten sevseydin," diye yanıtlar arkadaşı, "beni benim seni sevdiğim kadar sevseydin, benimle yaşamak isterdin."

Burada aşk, zevklerin, arzuların ve duyguların benzerliği ile eşittir. İlişkilerle karışır. Bunu duyan kişi şunları söyleyebilir:

"Seni sevdiğimi biliyorum ama benim aşkım seninkiyle aynı değil ve sana bir süre yalnız yaşamak istediğimi söylemem sana ve kendime karşı tavrımın bir ifadesi. "

Hayattaki en zor şeylerden biri, giymek ve hissetmek arasında ayrım yapmaktır . Bu iki şeyi birbirinden ayırmak zordur ve eşlerden biri buna müdahale etmek istediğinde daha da zorlaşır.

"Senin derslerinden bıktım. Sürekli evde değilsin, çocuklar da şikayetçi. Seçim yapmalısın: ya ben ya da ders çalış ... "

, "Uzun yıllardır hafta sonları başım ağrıyor " diyor. Koca inanılmaz bir hassasiyet ve ilgi gösterdi. Çocuklarla ilgilendi ve benimle ilgilendi. Kişisel gelişim eğitimlerini ve homeopatik tedavileri tamamladıktan sonra baş ağrılarım geçti. Ama kocam bana sürekli, özellikle cumartesi günleri nasıl hissettiğimi, benim için her şeyin yolunda olup olmadığını, yorgun olup olmadığımı soruyor. Israrları benim için dayanılmaz bir hal aldı, beni sinirlendiriyor. Kötü hissetmemi mi istiyor?

zeki olmayan bir kadın gibi davranılmasını istemediğini haykırdı . Kocası onun histerik çığlıklarını dinledikten sonra sakinliğini korudu ve ardından ona sempatiyle şöyle dedi: “Görüyorum ki çok yorgunsun. Kendine hakim olamıyorsun, dinlenmen gerekiyor . Hiçbir şeyi merak etme, ben her şeyi hallederim."

Bu formda cevap vererek, iyi niyetle yönlendirilmesine rağmen, ortağının fikrini ve sözlerini hesaba katmamak için inkar silahını kullandı. Bunu istemeyerek bastırmaya devam etti. Bu durumda eşinde meydana gelen değişiklikleri kendi iç dengesini tehlikeye atmamak için bastırır. Bu örnekte kendiliğinden ve duygusal olan başkaldırıyı bilinçli bastırmadan ayırabiliriz. Bunlar teröristlerin organize ve acımasız taktikleridir.

Bu çiftin ve kadının özerklik girişiminin hikayesi, hakimin kocanın bakış açısına katıldığı bir boşanma davasıyla sonuçlanacaktır. Yeniden doğuş gibi katıldığı eğitimler ve okuduğu kitaplardan alıntılar - Jeanine Fontaine ve Gita Malas'tan Conversations with an Angel - zihinsel bozukluğunun kanıtı olarak aleyhine getirildi . Çocukları elinden alındı ve yargıç ona “Çocuklarınıza bakacak kadar bağımsız değilsiniz” dedi.

Birinin partnerini hasta ve zayıf göstermeye çalışması gibi , onun korkunç kafa karışıklığını da görebiliriz, çünkü bu şekilde partnerini alt etmeye çalışıyor. Ancak şüphelerini asla yüksek sesle dile getirmeyecek, onlarla savaşacak ve onları inkar edecek, iyi duygular ve ilkeler bahanesiyle sevdiklerine zulüm ve şiddet gösterecektir. Bu zulüm iki kişi için ölümcüldür, özellikle birlikte yaşamaya devam ederlerse onları sonsuza dek ayırır.

Ortağımızın çıkarları adına, onun için en iyi olduğunu düşündüğümüz bir yaşam tarzını ona empoze etmeye çalışacağız ...

Kalabalık bir ailede büyümüş bir genç kız, artık çocuklara bakmak zorunda olmayan annesini ikna eder: “Sergilere gitmeli, kendine yeni şeyler almalı, gezmeli, planlar yapmalısın. ” Annesini her ziyaret edişinde "Ne yeni yaptın?" diye soruyor.

Anne, sadece huzur ve sessizlik içinde yaşamak istediği için kendini suçlu hissediyor. Kızı, annesinin artık hayatının farklı bir aşamasında olduğunu, kendisininkinden farklı olduğunu ve tamamen farklı arzuları ve fırsatları olduğunu anlamadığı için onu rahatsız etmeye devam ediyor.

Hayal gücü eksikliğinden kaynaklanan hoşgörüsüzlük, sevdiklerimizin de bizimkinden farklı ihtiyaçlarının olduğunu hayal etmeyi zorlaştırır. Kişinin kendi benliği ile başkasının "Ben" i arasındaki mesafenin olmaması nedeniyle oluşur.

Memnuniyetsizliği göster

Huzursuz bir yüz, teröristin cephaneliğindeki bir silahtır. Nasıl başa çıkacağını bilmediği hayal kırıklığını partnerine yansıtır .

"Bensiz iyiydin ve bu yüzden bununla ilgili anılarını mahvedeceğim!"

Kadın ve kızı hafta sonu için Paris'e gitti: Picasso Müzesi, opera, restoranlar. Döndüklerinde, deneyimin tadını çıkarmaya devam ederler. Sahanlıkta duran anne tenoru, kızı ise kahramanı canlandırıyor. Kapıyı yüzünde anlaşılmaz bir ifadeyle kocası açar: "19:30'da gelen trenle gelirsin sanmıştım."

Susarlar ve koro halinde "Çok yorgunuz, hemen yatalım" derler.

Memnuniyetsiz yüzümüz, gururumuzun ne kadar incindiğini kelimelere dökmeyi reddediyor: "Kıskanıyorum, kırıldım, hayattan dışlandım."

Arkadaşlarıyla dağda geçirdiği harika bir hafta sonundan sonra eve dönen adam, kendisini evin kapısında karşılayan karısının ıstıraplı yüzünü görünce içindeki keyfin nasıl kaybolduğunu hisseder: “Demek iyi bir gün geçirdin. dinlenmek ..."

Ama kendisi ona şöyle dedi: "Hadi, olması gerektiği gibi eğlen, bana aldırış etme ..."

Duygusal terör genellikle sessizlik içinde yaşanan acılara, dile getirilmeyen yakınmalara dayanır.

"Kendimi gücenmiş hissediyorum ve nedenini söyleyemem. Belki de bütünlüğümü bozan içimdeki bu acı yüzünden.

Kendini hoşnutsuzluk içinde kapatan, aslında öfke ve ıstırap gösterir, ancak kırgınlığı, yarası derinden gizli kalır. Birçok insan, yarayı yeniden açmamak için acılarını bastırır.

Dayanılmaz ıstırap, onun hakkında konuşmak ve aynı zamanda onun gizli kaynağını saklamaktan ibarettir.

"Seni çok uzun zamandır bekliyorum, burada tek başıma ıstırap ve üzüntü içinde oturuyorum ... orada bensiz olmanın senin için ne kadar iyi olduğunu hayal ediyorum!"

Bazı aşıklar, yetişkinler ve çocuklar somurtmak adı verilen sessiz bir oyun oynarlar. Belirli kurallara uyarak başkalarıyla konuşmamayı içerir. Fikrinizden vazgeçmemek için karşınızdakinin ilk adımı atmasını beklemeniz gerekiyor. Dövüldüğünde çok fazla konsantrasyon ve dikkat gerektirir . .. başka bir. Bütün bunlar bazı acımalarla sunulur.

“Karım bana surat astığı zamanki kadar güzel ve özenli davranmıyor. Bana yokmuşum gibi davranıyor."

Bazen çocuklar, bazı akranlarını görmezden gelerek onları umutsuzluğa sürüklerler.

"Kızlar gidelim, artık onunla konuşmuyoruz, her şeyi müdireye anlatabilir."

“Havalı elebaşlarından biri Afrika köklerim olduğu söylentisini yaydığında sekiz yaşındaydım. "Ağzı çok büyük, görmüyor musun? Kabul edin, bizim siyahlara karşı hiçbir şeyimiz yok!"

Büyük büyükbabamın İtalyan olduğunu söylemeye çalıştım... İki yıl öğrencilerin çoğu tarafından tanınmadım. Böyle bir çocuğa sahip oldukları için ebeveynlerden nefret ettim."

"Sen kötü olansın"

Bir ilişkide çatışmalar ortaya çıktığında, zorluklar, ayrılıklar ve anlaşmazlıklar ortaya çıktığında , terörizm tüm kötü şeyleri bir ortağa aktarmak anlamına gelir. Kusursuz bir görünümü sürdürmek için, kendinizi iyi hissetmek için, bir başkasına bunların hepsinin onun hataları olduğunu kanıtlamak gerekir.

"Kendimde" kötü "duyguları, hataları ve eksiklikleri görmeye dayanamıyorum. Tüm olumsuzluklardan kurtulmam gerekiyor. Ve inatla diğerine her şeyin suçlusu olduğunu göstermeye başlıyorum ve ben sadece tüm gayretime rağmen masum bir kurban."

Herkes, içsel şeytanların yalnızca kendi içimizde var olduğuna ve diğer insanları etkileyemeyeceğine inanıyor. Bazı depresyonlar (örneğin, "kötü" bir kocadan boşanmanın bir sonucu olarak) , tüm olumsuzlukları partnere yansıtma fırsatının ortadan kalkması ve bunu kendi içinde tanıma ihtiyacının ortaya çıkması nedeniyle ortaya çıkar .

"Bana yapabileceği en kötü şey, pervasız bir sürücünün kendini öldürmesine izin vermekti ..."

On sekiz yaşında ailesinden kaçmak için evlenen bir kadın, hayatı boyunca kocasını onun istediği gibi olmadığı için suçlar. “Bir erkek rolünü, bir baba rolünü üstlenemezsiniz. Bak, babam sana işini desteklemek için hâlâ para veriyor. Her zaman karar vermem gerekiyor: taşınma, tadilat, çocukların tatili... Hatta seninle evlenme teklifi bile! Bu kadar erken evlenmemi istemeyen babama gitmen için seni zorladım ." Bu kadın kendi sorununu kocasının omuzlarına yüklemeye çalışıyor, yani babasından uzak duramıyor ve ona olan bağlılığından kurtulamıyor, bu da başka bir erkeği kabul etmesini engelliyor.

Yorgun bir baba, kendisine itaat etmeyen oğlunun suratına bir tokat atar. Suçluluk duygusu onu alt eder ve kendisi de bir terörist olur. Oğluna davranışını açıklamalı ve suçluluk duygusunu ona aşılamalıdır: "Eve döndüğümde beni kasten kızdırdın, söylediklerimi hiç dinlemiyorsun, sen ... sen ... sen ... "

Bu, babanın aldığı tokattan çok daha sert ve zararlı olan saldırganlığını bir başkasına devrederek kendini haklı çıkarma ve rahatlatma ihtiyacıdır.

Çocuklar genellikle cömerttir ve etkilenir, ailede ters giden her şeyi kolayca üstlenirler. Böylece seve seve günah keçisi olurlar. Babanın “her zaman haklı” olduğuna ve her halükarda “onların (bizim) sonra bize teşekkür edeceklerine” dair bilinçsiz bir inançları var.

Genellikle yetiştirme ve sevgi arasında bir kafa karışıklığı vardır, bu yetişkin ilişkilerimizde mevcuttur.

"Eğer uyum sağlamazsam, sevilmeyeceğim."

“Her şeyi istedikleri gibi yaparsam beni daha çok sevebileceklerine dair içimde her zaman zayıf bir umut vardı ... Bu imkansız bir görevdi. Ailemin bana *kaçırdıklarımı, onların bana vermeleri gerekenleri... ve asla sahip olamadığım şeyleri vereceğini umarak sürekli bir kendini mahrum etme durumundaydım.

Bir partneri "kötü" bir partnere dönüştürme ihtiyacı, incinmeye verdiğimiz tepki olabilir.

Kocası ayrılan bir kadın, benlik saygısına böylesine bir darbe indiremez. Çaresizlik içinde ona bağırır: "Çocuklarımız dışında her şeyi mahvedebilirsin: Bunu yapmana izin vermeyeceğim." Bu yüzden kocasına, çocuklarının hayatlarını mahvetme niyetini atfeder. Kocasını bir zulme çevirme girişimi, ahlaki karakterini zirvede tutmasını sağlar. Her şeye kendisi karar verir ve kendisiyle ilgili gerçeği öğrenmemek için her şey için kocasını suçlar.

Olumsuz yanımızı etkilememek için en iyi yol, ortağa "kötü" rolü vermek ve davranışıyla içimizdeki zulmü haklı çıkarmaktır.

Çocuklar, kırgın bir tonda söylenen "O başlattı" ifadesiyle tartışmayı çok erken öğrenirler. Çatışmadan aldıkları zevki bu şekilde haklı çıkarıyorlar. Aynı zamanda sorumsuzluğa alışırlar: "Bu benim hatam değil."

Yollarda sorumsuz sürücülerle sık sık karşılaşabilirsiniz. Onlara "doğru" diyelim. Yüksek seviyede gerçekleştirdikleri sollamalarının, ters yöne gidenleri kendi kusurlarından bir hendeğe düşebilecekleri düşüncesiyle ürküttüğünü asla görmeyecekler. "Doğru" çoktan ileri gitti, zihinsel olarak bir sonraki manevrayı hesapladı. Yolda ders vermekten hoşlanan ve sürücülerde "faydalı" bir korku uyandırmak veya - daha da iyisi - dalgın veya onları rahatsız eden yeni gelenlerde bilinç artışı sağlamak için her türlü riski almaya istekli olanların özel kategorileri de vardır. ... ya da basitçe görmezden gelin.

"Bir şey söylemiyorum"

Sessiz kalan, hiçbir şey istemeyen ve hiçbir şey dayatmayan, daha da büyük bir terörist olabilir. İstemeden, ihtiyacını belli etmeden bir başkasının dikkatini çekmek ister. Bu yüzden partnerini sürekli tahmin etmeye, hesaplamaya ve tepkisini beklemeye zorlar.

“İstediğini yap”, “umurumda değil” veya “ne istersen ” ifadeleri ilişkiyi zehirler. Bunları söyleyen, ne istediğini bilmez ve arzularından partnerini sorumlu tutar. Ailede veya evli yaşamda, bu tür davranışlar, eylemlere ve ikamelere geçişte ifade edilen bir zulmün tezahürü olan bir eşin reddedilmesine neden olur.

"Doğum gününde ne almak istersin?"

"Ne istiyorsunuz".

"Beğendiğin çizgili kazağı düşünüyordum."

"Eğer sevdiysen."

Ancak hiçbir şey istemeyen kişi hiçbir şey alamaz: sınırlarını çizer ve partnerinin beklentilerini ve tecavüzlerini onun en derinine nüfuz etme girişimleri olarak görür.

Çocuklarına, onların özgürlük ve özerklikleri adına pasif bir tavır takınmaya alışmış baba, aynı zamanda bir tür istismarcıdır. Onaylanma ve çatışmalardan kaçınma arzusunu, kural ve net bir yanıt gerektiren çocuklarının arzularının önüne koydu. Kuralları o koymuyor ama tavrı "Beni üzecek bir şey yapma" diye yalvarıyor gibi.

Bu müsamahanın ikili bir karakteri vardır: Bir yanda bizim anlamlı sessizliğimizdir, diğer yanda ise saldırganlığın gerçek bir tezahürüdür. Bu çok ciddi, çünkü ebeveynlerin belirli bir konudaki net pozisyonu çocuklar için önemlidir. Belirli bir sorun veya konuyla ilgili olarak nerede olduklarını görmeleri ve hissetmeleri gerekir .

Bazen sessizlik duyulamayacak kadar gürültülüdür.

Somatizasyon

Vücudun konuşmak için kelimelere ve duymak için kulaklara ihtiyacı vardır.

Bir ilişkideki hastalıklar iki işleve hizmet edebilir - hem silah hem de korunma aracı olarak hareket etmek. Örneğin, bir telefon görüşmesi sırasında bu konuyu gündeme getirdiğimizde, güçlü suçluluk duygularına neden olabilirler:

"Biliyor musun, kendimi iyi hissetmiyorum. Endişeleniyorum ama endişelenme. Tatile gitmek..."

"Ne olduğunu bilmiyorum ama sen okula gitmek için ayrıldıktan sonraki gün mutfakta nöbet geçirdim. Çocuklar tamamen yalnız bırakılırsa ne olacağını bir düşünün. Ama her şey yolunda gitti, ambulans çağırdım ama gelmedi. Şimdi zaten çok daha iyiyim. Final sınavına girmem gerekiyor. Merak etme..."

, itaati reddetme fırsatı sağladığı için bir ilişkide terörizme karşı bir savunma görevi de görebilir .

"Sırtım sakat olduğu için yolda uzun süre kalamayacağımı biliyorsun, seninle annene geleceğimi nasıl düşünürsün?"

“Benim sistitimin de olumlu yönleri var. Kocam artık benden onunla sevişmemi istemiyor. Ondan önce bana huzur vermedi ama benim için çok fazlaydı.

"Skolyoz olduğumdan beri babam beni bahçede çalıştırmıyor."

Esasen kendine karşı terörizm olan, bir partnerin terörüne karşı yöneltilen hastalıklar, akarlarını çok asimetrik ilişkilere sokar.

İşbirliği

Terörizm, ilişkilerde ve kurbanının işbirliğiyle var olur. Dahası, bir ilişkide her ikisi de genellikle kurbandır çünkü terörizm karşılıklıdır. Ortağa hayali her şeye gücü yeten kişi, ona hayali güç verir.

Evelyn konsültasyon için geldi. Ne dediğini duyalım. Hikayesinde her zaman ana karakter yaptığı kocasına değil, ona, davranışlarına konsantre olmaya çalışalım .

“İşe dönmeye ya da boşanmaya karar vermeden önce bir ara vermek ve düşünmek istedim.” (Aynı anlama geldiklerinin farkına bile varmadan iki çözümü birbirinden ayırıyor.) “Hayatım tamamen çocuklara, kocaya ve kocanın her şeye karışan ebeveynlerine tabi olduğunda artık bunu yapamam . Kocam birlikte yaşamayı bir arzu olarak değil, bir görev olarak görüyor.

yarın ne yapıyoruz?" ona şöyle cevap vermek isterim: "Yok bir şey, evde beraber kalalım." Ama kendimi çok kötü hissettim, çünkü beni hiç ilgilendirmeyen bu planlara duyduğu coşkuyu paylaşmıyorum. Daha fazla dayanamadım, oksijenimi kesti.

Ve para! Para! Birkaç yıl önce, kocanın istemediği üçüncü bir çocuk doğduğunda başladı. İyi giyinmemi, çeşitli gurme yemekler pişirmemi, aile bütçesini korumamı yani parasını saymamı ve daha çok biriktirmeye çalışmamı istiyordu. Hatta bazen ona para verdiğimde bu ona zevk veriyormuş gibi geliyordu bana. Bunu bir kez hesabına para aktarırken yaptım. Sonra bana şöyle dedi: "Ne güzel, sana daha az para verebilirim!" En sık kullandığı sözler: "Ee, kazandığım onca parayı ne yapıyorsun?" Evet, kazandığı parayı benim aileme harcadığım parayla karıştırıyor.

Bir keresinde bir yere gitmesini önerdim ve cevap verdi: “Ne düşünüyorsun? Eve geç geleceğiz ve yarın işe gitmem gerekecek!" Bu cevap beni çok etkiledi. Ben de çalışıyorum ve bedava! Bunun sonsuza kadar süreceğini düşünerek cevap vermedim. ateşe yakıt eklememek. Sürekli suçluluk ve memnuniyetsizlikle yaşıyorum. O benden daha iyi ve tabii ki haklı. "

Bugün bir konsültasyon sırasında Evelyn kendine ne kadar kötü davrandığını, kendini nasıl inkar ettiğini, her şeyi kocasına teslim ettiğini fark etti. “İlk başta, kararlılık ve titizliğin sadece karakterinin özellikleri olduğunu düşündüm. Ne istediğini her zaman biliyordu ve ben çok kararsızdım!

Yavaş yavaş, başka birinin olabileceğini, bu duygusal patlamalar olmadan kocasını onunla hesaplaşmaya zorlayabileceğini anladı. Reddetmeye ve sabotajlara başvurmadan bakış açısını savunabiliyor. Yeterli havası yoktu, yoga yapmaya başladı ama: "Bu yetmez, kendimi bulmam gerekiyor." Kocası François'nınkinden farklı olan kendi arzularını keşfeder . Uzun süredir kendisine dayatılan hayatın felç ettiği kadın, yeniden derin nefes almaya başlar. Arzularını dinler. Şu anda sadece François, değişmekte olduğu gerçeğiyle zorluk yaşıyor.

Fikrinizi ifade etmek ve anlaşmazlıklara girmemek gerekir.

İlişkilerde teröre kapıldığımızda, kendimizi bastırarak ve eleştirerek kendimize zarar veririz. Sakinleştiriciler bu sorunu çözebilir. Sakinleştirici kullananların yüzde yetmişinden altmış altısı kadındır. Eş terörü tarafından ezilen kadınlara erkeklerden daha sık psikotrop ilaçlar reçete edilmektedir. Bu, eşi sakinleştirir ve mağdur rolünü oynadığı durumu uzatır . İlişki sorunlarını, yalnızlığı ve çaresizliği gizlemek için takılan bir yara bandı gibi.

Belirli konuları tartışmanın adet olmadığı birçok ailede sessizliğin acı verici bir etkisi vardır.

Anne, Michelle Teyze neden hamile ve evli değil? Tanrı'nın Annesi gibi mi?

“Bu karşılaştırılamaz. Saçma sapan konuşuyorsun. Hadi, yemeğini bitir ve git oyna."

“Okulda bize bazı babaların kızlarına müstehcen şeyler yaptığı söylendi ve bu olursa anlatmak gerekir . Baba, sence bunu gerçekten yapıyorlar mı?"

“Ne, suratına bir tokat mı atmak istiyorsun? Bunu hayal etmek için tamamen aklını kaçırmışsın! Şimdi sana okulda ne öğrettikleri açık!”

Bu tür tepkilerden sonra, açık bastırma ihtiyacı yavaş yavaş ortadan kalkar, çocuklar yetişkinlikte yapmaya devam ettikleri otosansürlemeye başlarlar. Kendini ifade etme araçları, ilişkilerde eylemler, olaylar, somatizasyon ve sessizliktir.

Bahsettiğimiz insanların çoğu, ebeveynlerinin ailelerinde hüküm süren sessizlikten şikayet ediyor.

“Uygun kelimeler yoktu. Her yerde sessizlik vardı. Masada, her yerde.

"Annem tek kelime etmeden bana yemek yedirdi."

"Annem sürekli konuşurdu ama boş sözlerdi."

, bu sessizliği, hayal gücü tarafından kontrol edilen içsel bir baskı şeklinde kendi içlerinde sonsuza dek tuttuklarından şikayet eder .

“Bunu söylersem asla anlamayacak ve kızmayacak.”

"Eğer gerçek hislerimi gösterirsem çevremdekiler bana gülecek, beni küçük görecek ve kendimden nefret etmeye başlayacağım."

“Bunun hakkında konuşmaya değmez. Hiçbir şey değişmeyecek, kimseyi kırmak istemiyorum."

"Neden benim üzüntümden bahsediyorsun, çünkü bu tamamen normal." (Sanki normal şeyler konuşmaya değmezmiş gibi!)

Çocuklar, çok önemli ve hayati olan kelimelerin daha fazla sorun, zulüm ve reddedilme yaratabileceğini çabucak anlarlar ve bu nedenle sessizleşirler.

Duygusal terörizmin ötesine geçin

Terör korkudan beslenir. Gücü iki korkuda yatıyor - kendimizin ve ortağımızın. Geçmişi, bugünü ve geleceği iç içe geçiren birçok korku yaşarız.

Tüm terörizmimiz korkudan kaynaklanır.

"Böyle giyinme."

"Arkadaşlarının çok şey yapmasına izin verdiğini düşünüyorum."

“Çalışmalarında herhangi bir ilerleme kaydettiğini görmüyorum. Sen neysen osun, kendine hep sorun yaratacaksın..."

"Durman gerektiğini anlamıyorsun..."

Duygusal terörizmle ilgili en kötü şey, bir kişiyi ona sunduğumuz bakış açısının bu olduğuna inandırmamızdır.

"İlişkimiz hakkında başkalarıyla konuşma."

Partnerimizin bizim adımıza konuşmasından, bize yanlış fikirler vermesinden, en iç dünyamıza ihanet etmesinden korkarız. Ona güvenmiyoruz ve susmasını emrediyoruz. Yokluğumuzda bile kelimeleri kontrol etmek istiyoruz. Ve bir bastırma aracı olarak kınama ve hatta tehditler kullanırız.

"Annenle ilişkimiz hakkında her şeyi anlatman çok aptalca. Bu bizi bir molaya götürebilir."

"Bana aramızda neler olduğunu anlatırsan, kendimi tutamayabilirim."

Korkuya ek olarak, elbette, birisi bir ilişkide yakınlığı korumak isteyebilir. Ve kınanmaktan ve kırılmaktan korkan partner, teslim olur, özgürlüğünü ve konuşmasını sınırlar. Örneğin şunları söyleyecektir:

“İstediğimi ve kime istediğimi söylerim ama senin fikrini dikkate alırım.”

Ya da daha iyisi - başkalarına her şeyi anlatabilir ve kendi adına muhatap üzerinde baskı kurabilir.

"Sana söylediğimi ona söyleme..."

Korku, onu itaat etmeye veya gizlice itaatsizlik etmeye zorlayacaktır.

Gönder ve uyarla

Bir ortağın kurallarına uymamızı sağlayan nedir? Elbette korkular ve ne istediğimizi, ne hissettiğimizi, ne düşündüğümüzü, şu anda ne olduğumuzu bilmememizde yatan zorluklar. Önce tüm bunları öğrenmeli, sonra itiraf etmeye cesaret etmeli, partnerinize göstermeli ve aynı ruhla devam etmelisiniz. Bir görev duygusu bazen bizi çevremizdeki herkesin bizim için her şeye karar verdiği gerçeğine götürür.

"Saçımı kestirmek zorundayım, yoksa üzülür."

"Annemi ziyaret etmeliyim (hiç arzum olmasa bile), onu tamamen terk ettiğimi söyledi ..."

, annenin beklentilerine uyması için çocuğa verilen emirler gibi davranan çeşitli taleplerle doludur . Bazı yetişkin çocuklar, başkasının görüşü olmadan normal yaşayamazlar. Psikoterapi seanslarında bu itaati ve bastırılmış kırgınlığı sık sık duyarız.

"Başka türlü yapamam, direnirim, kaçarım, kavga ederim, aşırıya kaçarım ama sonunda yine de onun istediğini yaparım."

Bazı uyuşturucu bağımlıları, uyuşturucu bağımlılıklarını kendileri ve anneleri arasında aşılmaz bir perde görevi gören bir tür yangın bariyeri olarak görürler. İlaç, anne ile olan ilişkide bağımsız bir üçüncü taraf olarak hareket eder. Hiçbir yere kaçamayacağınız aynı gaddarlıkla onları işgal eder ve yutar.

"Benim için her şeye sen karar verirsen anne, o zaman nasıl yetişkin olacağım?"

Bir ilişkideki birçok durumda bir alternatif vardır: ya olmamız gerekeni kendimiz seçeriz ya da bunu bizim yerimize başkası yapar.

, "sen öylesin ..." sözleriyle başlayanlardır . Bu ifadeler, "yapmalısın" ifadesinden çok daha güçlüdür. "Yapmalısın", çocuğun özgür iradesinin itaatsizlik etmesi için çok az yer bırakır. "Yapmalısın", "sen çok ..." kelimelerinin aksine kişinin kendisine değil davranışa, eylemlere yapışır. "Sen çok ..." kendi fikrini donduruyor, henüz bir kişi olarak şekillenecek zamanı olmayan bir çocuğun hafızasına kazınmış.

"Başkalarını hiç düşünmeyen ablam gibisin."

"Öğrenmek için yaratılmadın."

"Sanatsal değilsin."

En pohpohlayıcı imajlar bile, aslında, bizi hayal kırıklığına uğratmamak için ortaklar tarafından bize empoze edilir. Dayatılan modele uyma zorunluluğu biçiminde bize sürekli meydan okurlar. Bizi sevdiklerimizi hayal kırıklığına uğratmamaya mecbur ediyorlar.

"Kardeşlerinden daha akıllısın."

"Desteğinize her zaman güvenebileceğimi biliyorum."

Alıcı bir çocuk, hayatını kendisine dayatılan modele göre düzenlemeye çalışacaktır. Başkalarının beklentilerine, onun hakkındaki fikirlerine cevap gibi olacak. Elbette tüm bunlar teslimiyet çerçevesinde oluyor.

Bir yetişkinin kim olduğunu anlaması da oldukça zor bir iştir. Her birimizin bazen birbiriyle çelişen binlerce yönü, birçok farklı arzusu ve fırsatı vardır. Korkularımızın, arzularımızın ve düşüncelerimizin kaleydoskopu sürekli değişen görüntüler yaratır . Aynı zamanda gücümüz ve zayıflığımız olan özlem ve umutlarımızın esaretinde buluyoruz kendimizi.

Birisi bu kaleydoskopu çevirip bize mevcut kalıbı işaret ederek şöyle dediğinde: "İşte, bak, böylesin ve böyle olmalısın", kendimizi veya sadece bazı yönlerimizi görme fırsatımız olur. diğerlerinin gördüğü gibi.. Bizi kendi bölgelerine çekiyorlar ve orada kendimizi evimizde hissetmekten çekinmemeliyiz . “Evet öyleyim”, “Evet, beni gördüğün gibiyim”, “Evet, olmamı istediğin gibiyim” diye düşünebiliriz, hatta bir an önce kendimizi farklı düşünmüş olsak da. Ve burada mesele bizim tutarsızlığımızda ve konsantrasyon eksikliğimizde değil, tam tersine, iç dinamiklerimizde, yan yana yaşadıkları, yankıladıkları, ortaya koydukları veya sayısız şu ya da bu olma, bu olma arzularımızı felç etmeleridir. yada olmamak.

Kendimizi anlamak için sormamız gereken asıl soru şudur: "Bu belirli anda beni kontrol eden nedir?" □ Eleştirel yanımı susturarak kabul edilme ve onaylanma arzusuyla mı hareket ediyorum? Buna gerçekten katılıyor muyum?

□ Beni harekete geçiren nedir? Saldırganlığınızı ifade ederek birini incitmek mi istiyorsunuz? Muhatabı anlama ve onun bakış açısını kabul etme arzusu? Sessiz kalma, geri çekilme ve unutma arzusu?

□ Hangi iç sese kulak vermeliyim?

İç çelişkilerle parçalandığımız bir durumda , başkasının fikrini dinlemek ve başkalarının görüşlerini takip etmek bizim için daha kolaydır. Başkalarının kendimiz için seçim yapmasına izin vererek, kendimizin zor seçimler yapmasından ve karşıt fikirlere eğilimli olmaktan kaçınırız; kendimizden kaçarız, iç bütünlüğü sağlayamayız.

Uzun süreli yokluğunda bir kişiye karşı hissettiğimiz saldırganlık, onunla sıcak bir şekilde tanıştığımız anda, gülümseyerek, koşulsuz karşılamamızdan emin olduğumuz anda anında kaybolur. İki içsel benlikten hangisini göstereceğiz? Hayal kırıklığı ve saldırganlıkla dolu olan veya herkes için güzel ve sakin olan nedir?

Bu "ben"lerden birini bastırarak, er ya da geç kendimize hala ihanet ediyoruz. Eşimizin arzularının ve duygularının (benzer duyguları hisseden kısmı) ele geçirmesine izin verdiğimizde, öfkemiz ve öfkemiz farklı bir durumda ve farklı bir şekilde çıkış yolunu bulacaktır!

Herhangi bir ilişki bir etkileşimdir. Bazen bazı karşılaşmalar bizi değiştirir. Örneğin, yalnızken , kendi karşıt duygularımızla parçalanmışken. Onlarla daha iyi başa çıkmak için, bu duyguların bir kısmını partnerimize yansıtırız.

Kendinizi aşağıdaki şeyler açısından da konumlandırabilirsiniz :

• Benim kinci düşüncem.

• Sevincim ve keyfim.

“Seni beklerken bunu yaşadım. Seninle tanıştığımda böyle hissediyorum."

Hayır demeye cesaret ederek evet demeyi öğrendim.

Konumunuzu savunun

Ailenin babasının sorunları var. Genç kızı hayatında zor bir dönemden geçiyor . Düşmanca, herkese kapalı, asi. Kendisi bunu yapmaktan rahatsız olduğu için başka biriyle konuşması gerektiğine inanıyor. Ve sonra bir gün kendisine söylenen destek merkezinin adresini ona verir. Kızı, "Bana bundan neden bahsediyorsun," diye haykırdı, "oraya gitmeyeceğimi gayet iyi biliyorsun!" Baba, merkezin telefon numarasının yazılı olduğu kartı alır ve üzgün bir şekilde kızının odasından çıkar. "Benden hiçbir şey kabul etmek istemiyor," diye tekrarlıyor, "ona sunduğum her şeyi reddediyor ..."

Tepkisini görünce ("Çok iyi biliyorsun...") vazgeçti ve konumunu savunmadı. Ama şunu söylemesi yeterliydi:

“Sana bu adresi veriyorum, gidip gitmemek sana kalmış. Evet, bunu yaparak sizinle olan sorunlarımı çözmeye çalıştığım doğru. Sonunda onları kabul edersen, belki bu konuda bir şeyler yapabilirsin."

Kızı da bir seçimle karşı karşıyadır:

• Babanın görüşüne katıl ve teklifini kabul et.

• Kabul etmeyin veya kabul etmeyin.

• Babanın kaygısını duymak, ona boyun eğmek değil, kabul etmek. Bu durumda baba, kızının onu duyduğunu hissedecektir.

Başkalarının önerdiğini kabul etmeyin

"Sen çok ..." ifadeleriyle başlayan diyaloglar, genellikle partnerinizi ona olumsuz bir rol atfederek tanımlamaya yönelik karşılıklı girişimlerdir ve böylece kurban veya "iyi" konumunuzu pekiştirir.

Yaşlı bekar bir anne, kızından her Pazar onu aramasını ister. Bu şekilde kızının "inisiyatif alması" gerektiği anı kurar ve onu arar. Kızının onu düzenli olarak aramak istediği yanılsamasını sürdürüyor mu?

Kızı buna nasıl cevap vereceğini bilmiyor, bu yüzden "evet" cevabını veriyor ve ardından sözünü sık sık unutuyor. Pazartesi günü annesini arar ve tabii ki duyduğu ilk şey sitemler ve şikayetlerdir: "Beni dün aramadın."

Kızı bahaneler uyduracak, dün evde olmadığını açıklayacak vb. Bunun bir tuzak olduğunun, kızının annesinin ona sunduğu pozisyona katılmadığının farkına bile varmadan, bu görüşmemenin nedenlerini ve sonuçlarını uzun süre tartışabilirler. Örneğin, bir kız farklı davranabilir: “Cuma gecesi evde olacağım. Dilerseniz 20-21:30 saatleri arasında beni arayabilirsiniz . Ya da: “Bu sefer bana uygun değil. Benim için uygun olduğunda seni arayacağım."

kendi kaderini tayin etme

Etrafından dolaşabilmek için bir başkasının arzusuyla aynı fikirde olmak gerekir.

Duygusal terörü durdurabilecek tek olası çözüm, diğer kişinin ihtiyaç ve duygularını kabul ederken kendinizi sürekli olarak tanımlamanızdır.

"Kilisede evlenmemizin senin için ne kadar önemli olduğunu anlıyorum ama benim için bunun önemi yok."

, kendi duygularını yöneterek ama onlarla tam olarak kaynaşmayarak da kendini sadizmden korumak mümkündür . "Bu da geçecek." Kimse başkalarının işine burnunu sokmak zorunda değil.

Akıl

Protesto ettiğimizde, kendimizin maruz kaldığı terörizmi sık sık şımartırız . Her şeye rağmen itiraz eden, katılmadığını sistematik olarak ilan eden, diğer insanların fikirleriyle mücadele eden, onlara daha da bağlıdır. Başkalarının görüşlerini protesto eder, ancak çoğu zaman kendi planlarını ve arzularını sunmaz. Bir ilişkiye başlamak için aklını duygularından alamıyor.

“Arkadaşım birlikte bir ev yapmamızı istiyor, bir sürü fikri var. Katılmıyorum. Ne isterim bilmiyorum ama en azından onun fikirlerine karşı olduğumdan eminim.”

Protestanlar, mevcut kiliseye karşı oldukları için kendilerini böyle adlandırdılar .

sözde gerekçe yanılgısı, tüm ergenlerin kendi referans sistemlerini kendileri oluşturmadan önce geçtikleri zorunlu bir aşamadır. Bazı insanlar “protesto ediyorum” pozisyonunu korumaya devam ediyor ve buradan yola çıkarak kendi pozisyonlarını belirliyor.

Teröre karşı direniş

Terörizm korkularımıza ve zayıflıklarımıza hitap eder. Siyasi terörizm ile ilişki terörizmi arasında önemli bir fark vardır . Birincisi kasıtlı, düşünceli, bilinçli. İkincisi zorlayıcı bir yapıya sahiptir, yani zorlanır ve genellikle bilinçsizdir ... İlişkilere ustaca, kurnazca ve inanılmaz derecede ısrarla girer, planları sinirlendirir, niyetleri değiştirir, en iyi fikirleri sabote eder.

Duygusal terörizmin, bir kişiye izin veren kronik hastalıklara dönüşen fiziksel ve zihinsel hastalıkların temelinde yattığını düşünüyoruz - ne paradoks! - onsuz dayanılmaz hale gelen kaos içinde hayatta kalmak.

kisvesi altında duygularımızı, davranışlarımızı, düşüncelerimizi ve yaşam tarzımızı etkilemeye çalışan birine karşı bağışıklığımızı nasıl güçlendirebiliriz?

□ İtaat edersem, bu partnerimle ilgilendiğim anlamına gelir , onu kendi zararıma sakinleştiririm.

□ İsyan edersem partnerime savaş açar ve ilişkimizi riske atarım.

□ Baskısına dikkat etmezsem, sadece daha da güçleniyor.

□ Partnerime beni rahatsız ettiğini söylediğimde, bunu reddediyor.

ve şiddetli mahkumiyetlerini bize bulaştırmasına nasıl izin vermeyebiliriz ?

"Bana berbat bir koca olduğumu göstermek için her gün benimle o kadar zekice dalga geçiyor ki."

“Babam sürekli bana güvenmediğini, davranışlarımla onu hayal kırıklığına uğrattığımı söylüyor. Kendime olan saygımı baltalıyor ve şüphelerimi artırıyor.

Hasta ilişkileri olan birçok insan, partnerinin korkularına karşı bağışık değildir.

Kendinizi bundan nasıl koruyabilirsiniz?

Bazıları kaçmayı ve başka bir yerde benzer bir ilişkiyi yeniden yaratmayı seçer , kendilerini asla kalıptan kurtaramazlar.

Kendilerini yakan diğerleri yalnızlığı tercih eder.

başkalarına daha iyi bir arkadaş olmak için sorumluluğumuzun daha fazla farklılaşmasına ve farkındalığına giden yolu belirlemeye yardımcı olacak bazı yönergeleri açıklamaya çalışacağız .

Devam edebilmek için sınırlara ihtiyacınız var.

Onuncu Bölüm

Sorumluluk

P

İlişkilerde takındığımız tavır genellikle yaşadıklarımızın sorumluluğunu inkar etmek ve suçu başkasına yüklemek şeklindedir.

Yaşadıklarımdan başkası sorumlu

Eğer yaşıyorsam, bunun nedeni bir kişi veya olaydır, o zaman yaşadıklarımdan bu kişi veya durum sorumludur.

İşte kısaca, en kalıcı ilişki mitlerinden biri .

"Kızgınım, hayal kırıklığına uğradım, üzüldüm ve bunların hepsi toplantımızı unuttuğu için... çünkü o beni anlamadı... çünkü beni sevdiğini söylüyor ve yatağa girer girmez bana sırtını dönüyor." ... çünkü mektubuma cevap vermedi ... "

Bu suçlayıcı "o" ve "o" genellikle ebeveynler, sevgililer, bize yakın biri anlamına gelir. Bizi hayal kırıklığına uğratan onlar olur ve tüm öfkemizi onlara çeviririz, tüm hatalar için onları suçlarız, başımıza gelenlerden - hem iyi hem de kötü, başarımız ve yanlımız için - tamamen onları sorumlu tutarız. - hem gülümsemelerimiz hem de gözyaşlarımız için salıncaklar.

Başka bir kişiye atfedilen bu her şeye kadirlik, kendimiz ve eylemlerimiz için sorumluluk duygumuzu kaybetmemizin bir sonucudur. Sanki sorumsuz ve mantıksız insanlarız.

"Kayboldum, acı çekiyorum... bu yüzden kendim için hiçbir şey yapamıyorum."

Ve eş de aynısını yaparsa, kendimizi bir kısır döngü içinde buluruz.

"Seni kınıyorum çünkü çoğu zaman ortalıkta yoksun."

"Sık sık yokum çünkü suçlamalarınızdan, kötü ruh halinizden ve şikayetlerinizden uzaklaşmak istiyorum."

"Somurtuyorum, o da somurtuyor... benim somurttuğumu görüyor"

Başımıza gelenlerden kendimizi sorumlu hissetmemek, seçim yapmamak ya da bunun sorumluluğunu almamak için hep dış sebepler bulmak için sonsuz bahaneler üretiriz.

Başka biri bana bu şekilde davranmamı istediğini söyledi , tepkimi göstermem gerekiyordu - ondan uzaklaşmak, ona yardım etmek, kendi istediğim gibi yapmak ya da sorumluluk almak ...

İlkbaharda Gerard, Odette'e bu yaz iki haftalık bir tatil yapma arzusundan bahseder. Odette bu fikre karşı değil (ama taraftar mı?) ve bu zamanı bir natürist kampında geçirmeyi planlıyor. Gerard buna sert tepki veriyor: "Sana tamamen katılmıyorum!"

Odette fikrinden vazgeçer. Çift, tatillerini farklı bir şekilde geçirmeyi planlar, ancak Haziran ayında Gerard, Odette olmadan tatile çıkma niyetini açıklar. Oğlunu yanına alacak. Gerard ekliyor: "Bu çıplaklar kampıyla gerçekten ilgileniyorsanız gidin." Odette kampa kaydolmaya çalışır ama yer kalmamıştır; başka kamplar aramaya başlar ama hiçbir yerde başka yer yoktur. "Berbat! Planımı uygulamamı engelledi, oraya gitmemi yasakladı ve sonra başka seçenek kalmadığında bana izin verdi . Her şeyi mahvetti, beni manipüle etti."

Odette, Gerard'ın fikrini değiştirdiğini merak eder, ancak onun kendisini manipüle etmesine ve şartlarını dikte etmesine neden izin verdiğine değinmez. Kendisine şunu sormuyor: "Peki beni ona itaat ettiren ne?" Mahvolan tatil onu şok etti. Bu şekilde tek taraflı suçlamalardan uzaklaşmayı öğrenecek ve (birbiriyle savaşan) iki içsel özlem arasında bir denge bulmayı öğrenecektir.

“Başkalarının tepkisine aldırmadan istediğim gibi paylaştığımda bir vahşi gibi yaşadığım ve sonuçlarından korktuğum hissine kapılıyorum. Başkalarının arzu ve korkularından etkilendiğimde kendimi yersiz hissediyorum.”

Yaşadıklarımızdan karşımızdakinin sorumlu olduğu inancına dayalı ilişkiler çaresizliğe, durgunluğa ve deliliğe yol açar. Ama aynı zamanda, özellikle çocuklukta olan bir şeye atıfta bulunuyorlarsa, bize mazeretler ve mazeretler de sağlarlar .

"Düşündüğüm şeyi söylememe asla izin verilmedi, bu yüzden duygularımı ifade edemiyorum."

"Bana her şeyi kontrol altında tutmam söylendi, bu yüzden işlerin yolunda gitmesine izin veremem."

"Cinselliğin kötü olduğu söylendi ve ben buz gibi oldum."

Çocukların duygusal, hassas ve zihinsel bağımlılıklarının yarattığı psikolojik etkiyi inkâr etmeden , bu etkiyi desteklemeye devam ediyoruz.

belirli bir anında kendimizin anladığı şeyler vardır ve çok, çok uzun yıllar tutunmaya devam ettiğimiz şeyler vardır.

Yine de reddettiğimiz ebeveyn tutumlarına yaşam için bağlılık sözü vermiyor muyuz ? Çoğu zaman, ebeveynlik misyonunu hayatımızdaki önemli insanlara, sevdiklerimizle olan ilişkilerimize, dış dünya ile iletişimimize aktarıyoruz. Bu dinamik genellikle çiftlerden birinin kendinde kabul edemediği şeyleri diğerine yüklediği çiftlerde ortaya çıkar . Bu durumda, partnerimiz genellikle duygularımızın evriminin nedeni olarak görülür.

"Bana kürtaj yaptırmasaydın, seni yine severdim."

"Sürekli peşimden koşmasaydın ve aramasaydın, şimdi sana zaten kayıtsız kalırdım ve artık acı çekmezdim."

"Bu kadar bağımlı olmasaydın, kendimi özgür hissederdim."

Eş, duygularımızın ve acı hatıralarımızın kaynağı olarak görülür. Bu nedenle, onları değiştirmeli, düzeltmeli , kaldırmalı.

"Onun yüzünden bu hale geldim. Böyle davranmayı bırakmalı, o zaman her şey daha iyi olacak.”

Bütün bunlarda bir paradoks var ki, partnerimize aynı anda sınırsız her şeye kadirlik bahşediyoruz ve onda sahip olduğumuz suçluluk duygusunun baskısı altında talihsizliklerimizin sorumluluğunu alarak değişmek zorunda olduğuna oldukça güçlü bir şekilde inanıyoruz. Bazı ilişkilerde (evlilik ve ebeveynlik) fantastik bir mücadele (fantazmagorik veya gerçek) gibi bir şey ortaya çıkar ve uzun yıllar devam eder. Nesiller boyu devam eden eş veya ebeveyn savaşları tamamen saçmalıklarla başlar. "Hissettiğim ve yaşadığım her şeyden kendimi sorumlu tutmuyorum."

Ve bu yüzden partneri onun veya bizim iyiliğimiz için değiştirmek istiyoruz.

partnerimi değiştirmek istiyorum

olasılığı (bizim hayal ettiğimiz gibi) bizi ilişkilerde ortak bir tuzağa düşürür: partneri değişmeye zorlamak. Çok mantıklı ve açık görünüyor.

“Meslektaşımın gerginliğini paylaşmıyorum ama sonuç olarak bana aktarılıyor. Gergin olmayı bırakması gerektiği açık. Sadece onun için daha iyi olacak."

ifade edebilmem için bana direnmesini isterim . Her zaman benimle aynı fikirde ve onun yanında kim olduğumu anlamıyorum.

“Babamla ne zaman konuşsam hep hüsrana uğruyorum çünkü o duygularını hiç ifade etmiyor. Uzun yıllardır onunla gerçek bir iletişim bekliyorum. Mutlaka bir şeyler hissediyor ama hiç konuşmuyor, ben de onunla asla konuşamam. Bu yüzden saldırıya geçiyorum ve onunla tartışıyorum ve o sinirleniyor ve ilişkiyi kesiyor.

"Annem beni arzuları ve korkularıyla dolduruyor, kendini kontrol etmeyi öğrenmeli, tüm korkularını ve endişelerini üzerime dökmemeli."

>'

Sonunda daha iyi hissedebilmek, tüm hastalık ve ıstırapların sona ermesi için diğerini değiştirmeye yönelik derin arzu, en hüsrana uğramış ve haklı arzularımızdan biridir . Bir başkasını değiştirmeye çalışmak, onunla başlamak hayatı zorlaştırır. İlişkileri sağlamlaştırır ve onları bir durgunluk durumuna getirir.

"Başından beri her şeyin nasıl olacağını biliyorum. Ona bundan bahsedeceğim ve bana böyle cevap verecek. O hep öyle…”

“Boşanmış bir adamla yaşadığımı veya kürtaj yaptırdığımı anneme asla söyleyemeyeceğim. Artık onun kızı değilmişim gibi bana sırtını dönecek."

Partnerimizin kendini savunduğu şevki ilk sıraya koyarak, onu dinleme, onu neyin incittiğini anlama fırsatından kaçınırız.

Sahte ilişkiler yaratmada ve şunları kabul etmekten kaçınmada bu şekilde inanılmaz derecede ustayız :

• Kendi içimde: evli bir erkekle olan ilişkilerle ilgili her şey.

• Bir diğerinde: Annem evli bir adamla ilişkimi öğrendiğinde incinecek her şey.

Bu tutum, kendi eksikliklerimiz hakkında hayal görmemize izin verir . Ve çoğu zaman karşılıklıdır.

Evli bir adam metresinden "Bana seçim yaptırma," diye talepte bulunur.

"Beni bu ayrılığa zorlama," diye karşılık verdi, "ve bundan muzdarip olduğum gerçeğini saklamaya da zorlama."

Her biri, diğerinden beklentilerini ve arzularını değiştirmesini isteyerek kendi ikilemini çözmeye çalışır. Her biri, ihtiyaçlarını yok etmesini gerektiren, diğerine göre kendini konumlandırır .

Başka bir kişinin arzularını ve ihtiyaçlarını etkileme arzusu en eski ütopyalarımızdan biridir. Böylece sevgisinin kanıtını, sevgisinin gücünü görmek istiyoruz.

"Beni seviyorsan, arzularından vazgeçmeyi kabul edeceksin, konumunu savunarak beni incitmek istemeyeceksin."

Yirmi dört yaşındaki oğlunun kendileriyle yaşamaya devam etmesini tasvip etmeyen anne, kendi fikirleri doğrultusunda oğlunu hayattaki yerini bulması için teşvik ediyor: "Bir meslek edinmelisin, kendi hayatını kurmalısın, bağımsız olmalısın. , kendi dairende yaşamak istiyor olmalısın." Buna cevap veriyor: "Bunun için hala çok zamanım var ve beni evden atmak istiyorsan , sadece söyle." Oğlunun hareket etme fırsatına sahip olmasını isterdi; onu söndürecek cesareti olmasını diledi!

"Keşke yolunu bulabilseydi." "Beni kapıdan dışarı atmasını çok istiyorum"

kendi fikirlerine göre değiştirme girişimi başarısızlığa mahkumdur . Donuk zulüm ve bastırılmış nefretle dolu kardeşliğe götürür.

Başkalarının yaşadıklarından sorumlu olmaya çalışıyorum

Bazı insanlar başkalarının yaşadığı her şeyden sorumlu hissetme eğilimindedir. Böylece anne babalar, çocuklarının hatalarının, başarılarının, olumlu ya da olumsuz özelliklerinin tüm sorumluluğunu üstlenirler . Çocukları kendilerinin bir uzantısı olarak görürler ve çocuklar çok daha geç tepki verirler ve tüm sorunlarının (nadiren sağlıklarının) nedeni olarak ebeveynlerini suçlarlar.

gizli yaralarını ve kırgınlıklarını iyileştirmek ya da hayal kırıklıklarını ve korkularını gidermek için ebeveynlerinin ağır yükünü üstlenerek kendilerine yanlış sorumluluklar yüklerler .

Ebeveynlerinin kavgalarının ve boşanmalarının, üzüntülerinin ve sevinçlerinin nedeni olduklarını hissederler. Doğal benmerkezcilik, çocukların buna tamamen dahil olmayacaklarını hayal etmelerine izin vermez. Değer verdiğimiz insanların hayatlarında hiçbir rol oynamadığımızı öğrenmek çok acı veriyor.

Suçluluk, yanıltıcı bir her şeye kadirlik duygusuna dayanır . Belki de bu yüzden Doğu kültüründe bu yıkıcı duygu çok yaygındır. Eğitimin çoğu tehdit, aşağılama ve saldırganlık üzerine kuruludur. Suçluluk duygusu, yıllar boyunca gerçekleştirilen kendini inkârda telafi edici bir rol oynar.

Depresif ve korkak ebeveynlerin çevresinde büyüyen çocuklar, genellikle yanlış inançlara dayalı belirsiz bir suçluluk duygusu beslerler.

"Ona yaşama sevincini, bütünlüğü, sağlığı geri vermeliyim, onu hayal kırıklığına uğratamam ..."

• Eğer yaptıysam...

• Eğer ben...

• keşke kalsaydım...

• Ben bilseydim...

• Ona inansaydım...

Bazıları bu arzuyu ilişkilerine sokar ve sorumlu hissettikleri sorunları telafi etmek, onarmak ve telafi etmek için faaliyetler geliştirir. Ve diğerleri (ebeveynler ve yakın çevre) bundan yararlanır, bazen bu suçluluk duygusunu kötüye kullanır.

“Kocam kavgamızın hemen ardından ciddi bir kaza geçirdi. Bu konuda kendimi suçlu hissediyorum, benim yüzümden oldu.”

Bu kadın, kocasının davranışlarını belirleme yetkisinin elinde olmadığını öğrenirse daha iyi mi yoksa daha çok hayal kırıklığına mı uğrayacak diye kendimize sorabiliriz. Kendi hatası olduğuna inanarak kendini yok etse bile, bu sadece onun kişisel kararı ve seçimidir.

“Annem boşanmış bir adamla evlenmemi asla kabul etmez. Beni ölü görmeyi tercih edeceğini söyledi. Ve bazen intihar etme arzum oluyor ... ama bunun ona zevk verip vermeyeceğini bile bilmiyorum.

Bir başkasını sözde korumak için yapmadığımız şey!

"Kocama her şeyi tek başıma mükemmel bir şekilde halledebileceğimi göstermiyorum çünkü onun güçlü bir koruyucu gibi hissetmesi gerekiyor."

“Yirmi yıl baş ağrısı çektim. Kendime baktıktan sonra ortadan kayboldular. Ama en şaşırtıcı şey, kocamın dinlenmem gerektiğini, migrenimin hâlâ tamamen geçmediğini söyleyip durmasıydı. Acı bana eziyet etmeyi çoktan bırakmış olmasına rağmen, ne pahasına olursa olsun benimle ilgilenmek istiyor!”

"Şüphelerimi ve savunmasızlığımı oğlumdan saklıyorum, babasının zayıf olduğunu öğrenirse hayatta kalamaz."

"Onunla yaptığım konuşmalarda para konusuna değinmiyorum, bu onu zor durumda bırakır ."

Çiftler, aileler veya profesyonel ve arkadaşlık ilişkilerindeki karşılıklı koruma sistemleri güçlü ve güvenilirdir . Herkes için sınırlar koyarlar ve tabii ki "nereye gittiğimizi bildiğimiz" roller ve davranışlar sunarlar.

Diğer insanların tepkilerinin sorumluluğu bize uygun bir mazeret sunar ve kendi iki yüzlülüğümüzün eziyetinden kaçınır.

bitmeyen taleplerine daha fazla katlanamayacağını söylüyor . Böylece, yıllar ve şüphelerden sonra, boşanma kararını ona bildirir. Kararına çok şiddetli tepki verir, bunalıma girer ve kadın niyetinden vazgeçer. Onunla kalmayı kabul eder. "Eğer gidersem, onun umutsuzluğundan ve yıkımından ben sorumlu olacağım."

Böylece ikilemini (kalmak ya da gitmek) çözebildi, kocasının onun gidişinden sonra hayatta kalacağına inanmayarak, durumunun tüm sorumluluğunu üstlendi.

Diğerinin arzusuna veya isteksizliğine zincirlenmiş olarak kalarak, kendimizi farklılaştırma ihtiyacından kurtuluruz, kendimizi "ihlaller" sisteminden, bazen açıkça bencilce de olsa kendimiz için daha üretken ilişkiler keşfetme fırsatından koparırız. Bencillik suçlaması çevremizden geliyor. Önce suçlar, sonra bizi suçlu ve aşağılanmış hissettirmeye çalışır.

Başka bir kişinin duygularından sorumlu olduğumuz duygusu, çocukluğumuza, her şeye kadir olduğumuz ve henüz kişiliğimizin oluşmadığı zamanlara kadar uzanır.

Evli bir kadın sekiz yıldır başka bir erkekle çıkıyor ve bu durumun kendisini rahatsız ettiğini itiraf ediyor. Seçmeyi tercih ederdi. Kocası depresyona gireceği için onu terk edemez; intihar etmekle tehdit ettiği için sevgilisinden ayrılamaz . Uzun bir konuşma sırasında, kendisi ne istediğini söyleyemedi. Sadece bu adamların geleceği için sorumluluk duygusuyla yaşadığı şeyi yaptı.

Daha sonra çocukluğunu hatırlayarak, kız kardeşinin doğumundan sonra annesinin içinde bulunduğu depresyondan bahseder. O zaman altı yaşındaydı. Annesinin durumundan kendini sorumlu hissediyordu. Eylemleri ve saldırgan davranışlarıyla buna sebep olan kendisiydi ve ayrıca çocuğun ve tüm evin sorumluluğunu üstlenmek zorundaydı.

Annesinin depresyonuyla hiçbir ilgisi olmadığını anlayınca, “Ama fırsatım olmadı! Her şeye gücümün eksiksiz yanılsaması içinde yaşadım!”

Ne de olsa, başka bir kişinin yaşadıklarından sorumlu hissetmek, kendi içinde güç geliştirmek ve onu etkileme yeteneği anlamına gelir. Bırakmak çok zor! Aynı zamanda, ilişkiler üzerinde kontrolü sürdürmeye çalışmak ve bedeli ne olursa olsun, diğeri, onun düşünceleri, duyguları ve hayatı üzerinde her şeye kadir olduğu yanılsamasını sürdürmek anlamına gelir. Çoğu zaman yanlışlıkla bu duyguyu bağlanmanın gücüyle ilişkilendiririz. Bir partner, ruh halindeki en ufak değişikliği, en ufak ruhsal dürtülerini hissettiğimizde sevgimizin gücünü fark eder.

"Evet, ben bir kadınım, karım, anneyim, aşığım, küçük bir kızım... ve sadece bir çocuğum."

Diğerinin ne hissettiğinden sorumlu değilim

suçluluk duygularına neden olan sorumluluğu aşılamaya katkıda bulunur .

"Kardeşin senin yüzünden acı çekiyor."

"Kardeşini incittin."

"Babam senin davranışın yüzünden üzgün ve annem senin ne yaptığını öğrendiğinde hala hayatta olduğu için pişman olduğunu söyledi!"

Ama hangi çocuk babasına “Okuldaki hatalarım yüzünden üzülüyorsun ve bu hayal kırıklığı sadece senin babacığım. Bence kendi hayal kırıklığından sen sorumlusun. Kendimi daha fazla çalışmaya zorlayarak veya iyi çalışmadığım için kendimi suçlayarak bu yükü kendime yüklemek istemiyorum”?

Suçluluk telkini , çocukluğumuzdan beri içimizde yaşayan merhamet duygusunun bir tür deformasyonu, şiddetlenmesidir . Sevdiğimizin ve bizi sevenin çektiği acıyı fark etmememizi sağlayan bu yetenektir . Bizim hatamızdan mutsuz olan birine, çektiği acıdan dolayı kendimizi suçlu hissetmediğimizi söylediğimizde, hemen kızıyor ve bizi vicdansızlıkla, ahlaksızlıkla ve insanlara karşı korkunç bir tavırla suçluyor. Bu açıklama bize şaşırtıcı gelebilir.

Karısının yaşadığı çaresizliğin sorumlusu karısını terk eden adam değil mi? Ya da kocasını ve çocuklarını tek başına bakamadığı için terk eden bir kadın, onların yalnızlığını hayal etmekten suçluluk duymaz mı ? (Elbette insanların "özgürlük" veya "uçarılık" diyecekleri kendi duygularımız değil.) Evcilleştirdiklerimizin sorumlusu biz değil miyiz? (Küçük Prens'ten Tilki.) Hayır ve aynı zamanda evet, sadece biraz. Böylece, kökleri hayatımızdan daha eski olan sadakat soruları yeniden ortaya çıkıyor.

Sadece istediğimiz gibi hareket etmek zordur. Bu zorluk memnun etme, hayal kırıklığına uğratmama ve diğer kişinin saygısını kazanma arzusunda yatmaktadır . Ama diğer insanların duygularının sorumluluğunu alırsak tuzağa düşeriz.

Yıllarca süren mücadele ve nasihatten sonra sadık kız vazgeçer: “Eğer babam kendi seçimini yapıp kendini alkolle mahvetmeye karar verdiyse, onunla tartışmayı ve onu kurtarmak için hayatımı mahvetmeyi bırakırım. Alkolizmi sadece ona aittir. Ve onunla benim aramda, başkalarıyla onun arasında duran, onun hayattaki sevgili arkadaşıdır. Bütün bunlardan özgürüm ve hayatta kendi önceliklerim var ... "

Kızının iştahsızlığıyla mücadele etmek için çok fazla enerji harcayan başka bir baba, bir gün ona şöyle der: “Yiyip yememenden ben sorumlu değilim. Benim yükümlülüğüm sana yemek vermek - hepsi bu."

Diğer insanlar için sorumluluk almamak, onların kararlarının sonuçlarından kaçmalarına yardım etmeyi reddetmektir.

Örneğin Yahudi bir baba, oğlunu Yahudi olmayan bir kadınla evlendiği için suçlar ve torunlarıyla görüşmeyi reddeder. Bir baba-oğul, babasının konuşmasına engel olamaz. Defalarca reddetmelerine rağmen onu düzenli olarak davet ediyor ve kendisi de çocuklarıyla sık sık evinin kapısına gelerek büyükbabayı görüşlerini yeniden gözden geçirmeye zorluyor. Ayrıca babasıyla iletişim halinde olma arzusunu da gösterir ve ona (ve çocuklarına) ayrılığın tek taraflı olduğunu gösterir.

"Oh evet! Ne de olsa babam birinin oğlu!”

kendimize daha da fazla fırsat açarız , ne istediğimizi ve hayatta kendimizi nasıl konumlandırdığımızı daha iyi anlarız. Reddedilme ve yanlış anlaşılma riskine rağmen kendimizi kanıtlamak hayattaki en zor şeylerden biridir çünkü onaylanmaya çok güçlü bir ihtiyacımız vardır.

Biliyoruz ki, bunu yazarak, özellikle de eğitimlerimize katılanların sorumluluğumuzun farkına varma sürecini yumuşatmaya çalışarak, büyük tepkilere yol açtığımızın, devrim üstüne devrimler yaptığımızın ve okuyucularımızın kafa karışıklığını kışkırttığımızın bilincindeyiz. olağan ilişki standartlarının dışında davranışlar sergilerler. ( Aşk kisvesi altında en mahrem ilişkilere kadar sızan ilişkilerdeki terör yöntemlerini ortaya çıkarabilmek için kişisel gelişim ve gelişim üzerinde çalışmak gerekir .)

Daha zor ama daha özgür günleri beraberinde getiren ilişki devrimi kesinlikle yolda.

Yaşadığım duygulardan ben sorumluyum.

Bir ilişkide tüm duygularımızdan kendimizin sorumlu olduğunu anlamak bizim için oldukça zor. Aslında etrafımızda dolaşan duyumlar beden tarafından deneyimlenir ve duyular bizim algımızdır.

Çoğu zaman başka bir kişinin bir olayı, eylemi, sözü, bakışı içimizde uykuda olan duygu ve hisleri uyandırır. Sadece uyandır , onları yaratma. Duygularımızı, hislerimizi ve algılarımızı yeniden harekete geçirirler.

"Herkes kendi duygularından sorumludur" şeklinde bir açıklama, bazılarına gerçek bir saldırı gibi gelebilir ve şiddetli itirazlara neden olabilir.

"Annem depresyonda. Hissettiğim endişeden ben sorumlu değilim, ondan geliyor ... Görüşmemizden bir hafta sonra kendimi çok kötü hissediyorum.

“Oğlum öldü. Beni bunaltan umutsuzluğun suçlusu ben miyim? “Patronum adaletsiz bir despot. Ona karşı içsel bir protesto duygusundan kaçamıyorum .

Tüm duygularımızdan kendimizin sorumlu olduğu düşüncesi bize gerçek bir şok veriyor. Bu, insanların sorunlarının nedenlerini başkalarında arama eğiliminde olduklarını gösterir. Adem, kendisi tarafından dayanışma içinde yapılmış olsa bile, gönüllü olarak elmayı ısırdığını itiraf etmek zorundaydı ve Havva, yılana itaat etmeye kendisinin karar verdiğini inkar etmemelidir.

Ve onlardan binlerce yıl sonra yaşayan ben, yine de (çok çaba harcadıktan sonra) bu kadına delirme noktasına kadar aşık olanın ben olduğumu ve duygularımın tüm gücü ve güzelliğinin beni etkilemediğini kabul etmeliyim. Başka birine aşık olduğu için duygularını hiçbir şekilde etkilemez. Evet, yaşadığım her şeyden ben sorumluyum. Sevgimi kabul etmeyenin çığlıkları, ıstırapları ve saldırıları bana hiçbir şey kazandırmaz çünkü onun kalbi çoktan bir başkasına verilmiştir. Sırf kendisininmiş gibi tanıdığı için duygularına saygı duymaya başlayan kişi, kendine yeni bir değer duygusu gibi bir şey edinir.

Ne yetiştiriyoruz?

Bahçe eken bir bahçıvan gibi kendi içimizde beslediğimiz duygulardan sorumluyuz. Elbette iklim ve toprak verimliliğini, fırtınaları, şiddetli yağışları ve kuraklıkları unutmamak gerekir ama tüm bunlar bahçıvanın sorumluluğunu, yani uyanıklığını ve eylemlerini ortadan kaldırmaz.

"Kendini yücelt!"

Her şeyden önce, kendimizin ateşe körükle gitmesinden ve kendimize acı çektirmemizden sorumluyuz.

"Biri pencereyi açık bırakmış. Bir sivrisinek uçtu ve beni ısırdı. Isırığı kaşıyıp taramam, yaraya dönüştürmem bu dikkatsiz kişinin hatası değil. Ama çok acı çektiğim penye ısırığım için onu suçluyorum ... pencereyi açık bıraktığı için.

İlginç bir şekilde, birçok insan başkalarının eylemlerini öz saygıları için en olumsuz anlamda yorumlar.

"Fikrimi dikkate almıyorsa, o zaman yanılıyorum."

"Eğer o beni benim istediğim gibi sevmiyorsa, ben sevilmeye layık değilim."

“Bu arada derin bir şekilde iç çekmesinden, benden bıktığını söyleyebilirim. O kadar çok konuşuyorum ki benimle vakit geçirmek istemiyor..."

benim hatam olduğunun gayet iyi farkındayım ."

Biz bu mekanizmaya sahiplenme diyoruz - diğer insanlara ait kelimeleri, duyguları, eylemleri veya davranışları kendimize mal ederek başkalarının bizi gördüğü şey haline getirme yeteneğimizdir. Başkaları bizi böyle gördüğünde tatsız, aptal ya da korkunç oluruz ve kendimizi buna karşı savunmaya çalışırız. Başkalarının fikirleri dışında aklımıza hiçbir şey gelmez. "Evet, benim öyle olduğumu düşünüyorsun; sevimsiz, aptal , berbat bir insan. Bana bununla ilgili başka bir şey söyleyebilir misin? ..” Ya da kendi fikrimize sahip olabiliriz ve başkalarının duygu ve algılarını benimsemeyebiliriz, aksi takdirde onların bizde gördükleriyle baş etmek zorunda kalırız (çünkü kendi fikrinizi oluşturamadık!

Bazı insanlar bizi incitir, bazılarına ise dayanamayız . Ama kırgınlık, hüsran, hoşgörüsüzlük ve ıstırap kendi içimizde yaşar . Sadece bize ait olan bu acıyla baş etmeliyiz.

Bu tür ifadeler, eğitimlerimizde kalbinin kırıldığını, üzüldüğünü ve hayal kırıklığına uğradığını söyleyenlere hakaret gibi geliyor.

“Ama acı çekmem onun suçu! Yine de kendi acılarımla uğraşmak zorunda mıyım? Ve bunu nasıl yapabilirim?

Haksız ve imkansız görünüyor. Kaç çocuk anne babasına şöyle diyebilir: "Anne, baba, yalvarırım kendin için, korkuların için, sorunların için, öfken ve ıstırabın için bir şeyler yapmaya çalış."

Kaç kadın ve erkek arkadaşlarına dönmeye cesaret edebilirdi: “Evet, acın karşısında kendini çaresiz hissediyorsun ve benim onu hafifletmemi istiyorsun. Davranışlarımı, duygularımı değiştirmemi istiyorsunuz ki, üzüntünüz geçsin. Ve senden sadece onu dinlemeni istiyorum, seni onu duymaya davet ediyorum çünkü o senin ... "

Genellikle duygularınızı kontrol etmenin imkansız olduğuna inanılır.

"Ben buyum, bu konuda hiçbir şey yapamam, kendimi değiştiremem."

“Genellikle yapmak istemediğim şeyleri yapmak zorunda kalıyorum. Bu beni üzüyor ama benden daha güçlü."

Sanki duygular bize yukarıdan bir yerden geliyormuş veya kontrol edemediğimiz bir içsel güce boyun eğiyormuş gibi herkes konuşuyor.

"Aşık oldum".

"Seni artık sevmiyorum".

"Ona olan güvenimi kaybettim."

Bilinçaltımız lehine kendimizi bir sorumluluk duygusundan mahrum bırakıyoruz . Freud'dan ilk kez bahsettiğinden beri, bu terim genellikle kontrolümüz dışında bizim yerimize hareket eden kısımlara atıfta bulunmak için kullanılmıştır . "Eğer yaptıysam , bilinçsizce oldu." Bilinçsiz bir mazeret, bilinçsiz bir gerekçelendirme, bazı sınırlılıklarımızı ve yetersizliklerimizi haklı çıkarmak için çeşitli biçimlerde ilişkilere eklenir. Eylemlerinizi ve duygularınızı yeniden "geri almak" ve başkalarının etkisinden kurtulmak için büyük çabalar gerekir .

"Ondan nefret ediyorum, bu benim sorumluluğum, bu benim savaşma ve ondan etkilenmeme yolum..."

“Onunla ilgili hayal kırıklığına uğradım, bu hayal kırıklığını kendim yarattım. İllüzyonlarım vardı. Ona sahip olmadığı nitelikler bahşettim, öyle ki belki de kendimde geliştiremedim.

"Ben kıskancım. Kıskançlığımla ilgileneceğim ve kendimle ya da onunla ne yapabileceğime bakacağım.

“Babam hayatımda çok önemli bir figürdü, onu sevdim ve uzun yıllar onunla tartışmaya cesaret edemedim. Bugün ona karşı konuşma, onu eleştirme, eksikliklerini, beklentilerimi, aldatılmış umutlarımı, yerine getirilmemiş gerçekliğimi anlatma riskini alıyorum ... "

Kendi içimizde gerçek bir savaş yürütüyoruz. Bunun başkalarını ve ilişkilerimizi etkilemesine izin vermemeliyiz.

Babamın benimle duyguları hakkında konuşmasını beklemek yerine, ona kendimden bahsedeceğim. Özgürlüğümüz, bize dayatılan durum hakkında nasıl hissedeceğimize kendimiz karar verebilmemizde yatar. Patronumun bir tiran olduğunu düşünüyorsam, bunu şu şekilde aşabilirim:

• Bunu meslektaşlarımla sürekli tartışmaktan zevk alabilirim.

• Üzülebilir ve gücenebilirim.

• Onu söz ve hareketlerle kışkırtabilirim.

• Onun çaresizliğini ve hayal kırıklığını anlamaya çalışabilirim .

• veya kendimde başka bakış açıları ve fikirler geliştirmeye kendimi zorlayabilirim . Sonunda, yaşam yolumda benimle tanıştığı ve büyümeme izin verdiği için ona teşekkür edeceğim. Biz buna durumları ve duyguları gözden geçirmek diyoruz.

Yaşadıklarımıza karşı kendi sorumluluğumuzun farkına varmak, ilk başta kendimizin tutsağı gibi hissetsek de bize inanılmaz bir özgürlük duygusu verir.

Bir ilişkide iki kutup olduğunu düşünürsek, o zaman kutbumuza ve sadece onunla ilgilenmeliyiz.

ilişkinin benim tarafım

İlişkilerde, ya kendimizden ve partnerimizden (“Benimle sevişmekten hoşlanmıyorsa , bu benim hatam”) ya da hiç kimseden (“Resepsiyon sıkıcıydı, başarısız oldular”) kendimizi sorumlu hissetme eğilimindeyiz. akşamın tonunu sormak için).

İlişkinin gidişatından sorumlu değiliz, sadece bizim tarafımızdan olanlardan, ilişkiye getirdiklerimizden ve partnerimizin onlara getirdiklerini nasıl algıladığımızdan sorumluyuz. Bu konum bazen bizi bir partnerde eleştirdiğimiz şeyler için kredi almaya zorlar.

"Özlem duyduğum istikrarlı bir ilişki fikri beni endişelendiriyor" diyor kadın. Zaten üç kez evlilikten korkan erkeklerle karşılaştım. Bunun kısmen kendimden bu istikrardan kaçınmamdan kaynaklandığını düşünüyorum, bunun hakkında hayal kurmaya devam edebilmeme ve kaçışları ve korkuları için erkekleri suçlamaya devam edebilmeme rağmen, bu beni korkuyla dolduruyor.

"Ben sadece kendi sonumdan sorumluyum... Keşke seninkini de kontrol edebilseydim!"

“Yıllarca herkesin beni yargılamasına ve benim adıma karar vermesine izin verdim. İnsanların benim adıma konuşmasına izin verdim ve başkalarının da kendimi kesinlikle tanıyamayacağım bir imajımı yaratmasına izin verdim . Bugün buna izin vermeyeceğim, büyüdüm."

"Senin buna hakkın yok."

“Evet, buna hakkım olmadığını düşünüyorsun, yani bana bu hakkı vermek senin elinde değil. Bana bu hakkı veremeyecek olan sensin.”

"Ama sana söylüyorum, bu fiyata, bu yere hakkın yok..."

“Evet, bana bunu sağlayamayacağınızı söylüyorsunuz. Hizmetinizde bu kararı verebilecek kimse var mı?

"Bu diyalog aylarca sürebilir ve ancak olumlu bir yanıt alacağım CEO'nun ofisinde sona erebilir..."

“Doktorum beni dinledikten sonra bana şöyle derse: “Ah! Şüpheliyim! Bir röntgen çekmenizi tavsiye ederim", şimdi ona cevap vermeyi tercih ediyorum: " Şüpheleriniz hakkında bir şeyler yapın, yakında döneceğim..." Başkalarının şüphelerine göre değil, tedavi edilmek istiyorum. ihtiyaçlarıma göre."

, partneriyle ilgili konumunu ifade ederek ilişkilerin dinamiklerini değiştirebilir ve yeniden inşa edebilir .

Bize acı çektiren şeyi nasıl teşvik ettiğimizi bulmalıyız.

Bir kişisel gelişim eğitimi sırasında bir adam “basit, samimi, doğrudan” bir ilişki yaşayamamanın zorluğunu şöyle anlatıyor : “Genç bir kızla ilişkim oldu, güzel, kolay, parlak. Karşılıklı tekliflerimiz bizi harekete geçirdi ve ilişkimize renk kattı. Sonra bir akşam bana şöyle dedi: "Senin için ne ifade ettiğimi bilmek istiyorum. Niyetiniz nedir, duygularınız nelerdir? Seni seviyorum ve seninle olmak istiyorum." Ona, “Seni sevmiyorum ve sana tutunmuyorum. Sadece seninle vakit geçirmekten gerçekten zevk alıyorum."

Ancak daha sonra, birkaç hafta sonra, "Seni sevmiyorum" dememin onun için ne kadar dayanılmaz olduğunu anladım. Onun için bu gerçek bir zulümdü. Ona duygularımı, bağlılığımı , onunla olan ilişkimizin bana getirdiği neşeyi açıklamaya çalıştım. Onun için yeterli değildi. İçimde "yaşaması" için onun varlığından daha fazlasını hissetmem gerekiyordu. Benim ondan memnun olmam, onunla mutlu olmam, onunla zaman geçirmem ona yetmiyordu.

İlişkiler kötüleşti. Daha fazlasını istediğini hissettim. Onu sevmedim, bunu benden dünyadaki her şeyden çok beklemesine rağmen ona onu sevdiğimi söyleyemedim! Ayrıldık ve ilişkimizi özlüyorum. Çok ilginç ve parlaklardı."

Bu adam "basit" ilişkiler kurmanın "kendi" zorluğundan bahsediyor ama onu dinlediğimizde bunun onun değil, partnerinin zorluğu olduğunu görüyoruz. Kız arkadaşının (daha doğrusu kız arkadaşlarının, çünkü bunun her zaman başına geldiğini söylediği için) duygularında yer aldığını hissetmiyor. Bunun ne zaman başladığını kendine sormalı.

Adam daha sonra, partner seçimi ve eylemleriyle, inkar ettiği ve ardından yasını tuttuğu aşk bağımlılığını nasıl kurduğunu ve "güçlendirdiğini" göstermeye devam ediyor.

"Hiç bir kadına karşılıksız aşık oldun mu?" Haykırıyor: “Hayır! Çok başarısız oldum! Her zaman bir kadının beni sevdiği ve çok şey istediği ortaya çıktı. Evet, bizzat başlayıp sonra reddettiğim şeye aktif olarak katkıda bulunuyorum.”

Hayatta gönderdiğimiz mesajlara (saldırganlık, şefkat, koruma vb.) Belirli bir yanıt alırız. Herkes, fizikselden metafiziğe kadar kişiliğinin tüm yönlerini bedeniyle ifade eder ve farkına bile varmadan başkalarında da aynı şeyi hisseder. Tamamlayıcılık, çekim ve itme çemberine mükemmel bir şekilde uyar ve çoğu zaman mahallede yaşadıkları ortaya çıkar.

İki kişi yakınlaştığında, karşılaştıklarında bilinçaltı bir şimşek çakmasıyla aydınlanır. Yarı otomatik olarak dans ederler ve bugünümüzden çok geçmişimizle bağlantılı, önceden belirlenmiş eylemler zinciri yaratırlar . (Bir yanda çevrenin şekillendirdiği ve bitmeyen ayna oyunlarında kaybolan, diğer yanda bağımsız, sorumlu, hayatın mutlak efendisi, kendi çatışmalarının tuzağına düşmüş insanın bu çifte vizyonu, Bu iki yönü tek bir görüşte birleştirmek , aile terapistleri ve psikanalistlerin karşılaştığı anlaşmazlıklara ve çatışmalara yansır . insan ve onun iç çatışmaları.)

İnsanlar arasındaki (özellikle çiftlerde ve ebeveynler ve çocuklar arasındaki) karşılıklı bağımlılığın ve bilinçli ve bilinçsiz gizli anlaşmaların gücü, insanları terapiye başvurmaya sevk eder. Mekanizması hem süreç hem de sonuç olan bu inceliklerde, kendi yaptıklarını düzeltmeye çalışırlar. Psikolojik etki ve yansıma yığınları arasında kendi arzularını bulmaya çalışırlar .

kendilerinden başka kimsenin erişemediği iç dünyalarında bulur . Hayatlarını, ilişkilerini ve eylemlerini ortaya koydukları çevrelerindeki dünyadan farklı olan içsel varlıklarıyla temas kurma ve sürdürme ihtiyacı hissederler . Onları bozmadan, yok etmeden, kaybetmeden, kabuktaki salyangoz gibi tüm dünyadan kopmadan. Şimdinin bedenselleştirilmesinin ve geleceğin taleplerinin çok ötesinde, başkalarının görüşlerinden ayrı olarak gerçekte kim olduklarını anlamaya çalışırlar .

Ancak kendimizden gelen (verme, alma, sorma ve reddetme şeklimiz) ile başkalarından gelenleri ayırma arayışı her zaman bir kafa karışıklığı ve sürekli kendimizi tanımlama girişimleri kaynağı olarak kalır . Bilim adamları, yaşayan bir organizma ile ait olduğu ekosistem arasında net bir sınır olmadığını bize giderek daha fazla gösteriyor.

Kişilerarası ve kişilerarası ilişkiler

Başkalarına (ödüller, tepkiler, tepkiler, etkileşimler, sorumluluk, tamamlayıcılık, karşılıklılık ) ve kendine (programlama, hafıza, tekrarlama, abartma, farklılaştırma, öz-imaj) karşı tutumun temel unsurlarını aktarabilecek bir kelime icat etmek gerekli olacaktır. , iç bilinçli ve bilinçsiz çatışmalar, kişinin kendi yaşamının sorumluluğu, beden algısı, kaynaklar ve eksiklikler, ruhun iç ekonomisi). Bunları paylaşmayı teklif ediyoruz

iki terime göre iki kutup - "intrapersonal" ve "interpersonal ".

İçsel (kişinin iç dünyasıyla ilişkisi), iç dünyamızın merkezi yönlerine odaklanan bir dizi bağlantı için kullanılan bir kelimedir . Bu terimle, bazı pasajları açan ve bazılarını kapatan, bazı eylemleri güçlendiren ve diğerlerini engelleyen , dahili olarak programlanmış ve birbirine bağlı iletişim kanallarını belirtmek istiyoruz .

, başkalarından aldığımız bilgileri yorumlayan, belirli kurallara uyan ve belirli bir amaç peşinde koşan kanallara aittir . Yani, bu iki tanımı - kişisel ve kişiler arası - karşılaştırarak, bariz tutarsızlıklarının ötesine geçmek istiyoruz.

"Bana olanlardan tamamen ben sorumluyum ve hepimiz birbirimize bağımlıyız."

“Bana uymayan şeylere aktif olarak direnebilirim, ancak başkalarından bana gelen her şey bana zarar verebilir, özgüvenimi güçlendirebilir veya azaltabilir ... Yardım edemem ama iletişim kurabilirim. Güçleri ve amaçları bazen benden kaçan ve motoru ben olduğum bir iletişim sürecinin parçasıyım .

Algı, bir duyguya dönüşmesi için önemli çocukluk deneyimleriyle dolu kanallardan süzülür. Bazıları aynı çıkmaz sokağa, aynı yol ayrımına gidiyor ve hedefi yakalayan ve hareket yörüngesine göre tüm aparatı kontrol eden ultra mükemmel radarlar gibi oluyorlar.

38 yaşında bir adam, birinin başkasının tabaklarından yemek yemesinden hoşlanmadığını söylüyor. Karısının restoranlarda veya evde gösterdiği sevgi dolu şefkat hareketlerini sistematik olarak reddediyor ("Al, dene !"), Örneğin ona çatalını sunuyor. Şunları ekliyor: “On yıllık evliliğimde, bunun bana çocukluğumdaki yemekleri hatırlattığını karıma hiç söyleyemedim. Ailenin en büyük çocuğuydum ve kız kardeşim Florence'dan sonra yemek yemeye zorlandım. Kötü kokuyordu. Anneme karşı gelemedim, midemi bulandırdı ama yine de bu dehşeti yemek zorunda kaldım.

Bu adamın hayatında şu anda olan her şeyin, uzun zaman önce çocuklukta olanlarla bağlantılı olduğunu, zorunlu olarak "kötü-kötü-kötü-kardeş-kötü-kardeş" zincirinden geçtiğini ve reddedilmeye ve dile getirilmeyen tiksintiye yol açtığını açıkça görebiliriz - karşı konulamaz, mevcut teşvikler ne olursa olsun.

Adam bize masada içkiye karşı tavrını anlattı.

bardağımı ağzına kadar doldurmasını engelleyemem . Bu durumda dayanamıyorum ve tüm bardağı bir yudumda bitiriyorum. Bu küçük gerçek, pek çok çatışmaya ve hoş olmayan yansımalara neden oldu . Sonra çocukken kendime su dökmeme izin verilmediğini hatırladım. Annem bana her zaman "Bekle, bir şeyi kıracaksın, bırak" derdi. Bana su koydu ama her zaman tam olarak yarım bardak. Bu nedenle, dolu bir bardak su iştahımı keser ve beni sinirlendirir. yasak "su için " - Ben onları hep gaddarlıkla ve keyifle içerim. Boş bir bardak, özgürlüğümün, bağımsızlığımın ve zevkimin işaretidir."

Başka bir adam, her zaman yaya geçidinden çıkıp kırmızı ışıkta durduğunu fark eder.

“Artık trafik ışığını göremeyeceğim bir noktaya doğru yürümekten kendimi alamıyorum; sonra yeşile döndüğünü görmek için tekrar geri adım atmam gerekiyor. Bu davranışı uzun zamandır ihlalle ilişkilendirdim . Sanki hep izin verilenin biraz ötesine gitmek zorundaymışım gibi. Sanki buna kendim karar veriyormuşum gibi, başkaları değil. Bu yüzden aldatmacamın oldukça önemsiz olduğu hissine kapıldım. İlişkileri bozmama, en iyi arkadaşlarımdan bir şeyler saklamama, güvenlerine ihanet etmeme neden oluyor. Daha güçlü olduğum, durumu elimde tuttuğum yanılsaması, kazami ve tanınmamalarla benden intikam aldı. Evet, kırmızı ışık üzerimde motor harekete neden olan bir uyaran etkisi yapıyor ve aynı zamanda bunun farkında bile değilim.”

İçimizdeki her şeyi keşfedebilir ve duyabiliriz. Ve davranışımızı değiştiremesek bile, onun aracılığıyla konuşabiliriz ve bu, kelimelerin "dolaşımının" nedeni olacaktır.

Başkalarıyla iletişime başlamamız, kendimizle olan ilişkimizden kaynaklanır. Bu nedenle, bilinçsiz davranışlarımızın bazı tezahürlerini ortadan kaldırmak, onları açığa çıkarmak bize çok önemli görünüyor, çünkü bu tür davranışlar bizi sık sık başarısızlığa uğratır.

Mesele bilinçaltınızı kontrol etmek değil, onun etkisini daha iyi anlamaktır.

Bilinçaltımız, çoğu zaman en kötü, zor, hastalıklı, çok tehlikeli olan tüm anıları şiddetle depolar - sakladığımız her şey, başa çıkamayız. İçimizdeki bu görünmez nöbetçiler, yenilenme ve değişimin acımasız sansürcüleri haline gelirler. Güçlerinin bir kısmını evcilleştirirsek, yeterince kullanmadığımız neşemiz ve canlılığımız için bize hizmet etmesini sağlayabiliriz.

Her birimiz bu paradoksal madalyonun bir yüzünü görüyoruz :

• Herkes kendi acısını da kendi sevincini de yaratır, başka hiç kimse bir insanda bu duyguları uyandıramaz.

• Aynı zamanda, her birimiz, biyolojik, kültürel ve sosyal mirastan, yakın ilişkilerden ve gökyüzündeki hareketleri ve konumları ile de etkileyen uzak yıldızlarla biten daha fazlasından oluşan çevremize oldukça bağımlıyız. biz kimiz ve ne yapıyoruz.

Size gerçek bir sorumluluk duygusu geliştirmenize yardımcı olacak yönergeler verebiliriz. Bir sonraki bölümde, hem kendimiz hem de çevremizdekiler için bizi daha iyi arkadaş yapan bazı şeylere değineceğiz .

Özgür olmak için Amerika'ya gitmek gerekli değil, İspanya'yı terk etmek yeterli.

Bölüm Onbir

Kendi en iyi arkadaşın
ol

*Kadın ve erkek olarak doğmadığımızı, onlar olduğumuzu kabul etmek zordur.

M

diğer insanların duygularını da kontrol edebiliyoruz, eğer bunlar ... "izin veriliyorsa . "

Örneğin, şu bakış açısına katılıyorsam : "Nasıl hissettiğimden ben sorumluyum", alışılmış düşünme biçimim değişmeli . Başkaları ve kendim hakkındaki görüşlerim de değişmek zorunda kalacak. Ancak bu, yaşam boyu süren oldukça zahmetli bir süreçtir. Ne de olsa kendimize, bu hayatta tanışabileceğimiz ... kendimiz için en iyi arkadaş olma görevini koyduk.

Kendiniz için en iyi arkadaş olmak şu anlama gelir:

• Yalnızlığın yeni buluşmalar için bir kaynak olabileceğini anlayın.

• Kendinizle baş başa ilginç şeyler yapabileceğinizi ve asla sıkılmayacağınızı anlayın.

• Başkalarının görüşüne göre, ilk izlenimlerin ötesinde kendi fikrini geliştirebilmek ve aynı zamanda kendine karşı olumlu olabilmek.

• İhtiyaç, ihtiyaç ve isteklerinin farkında olmamanın getirdiği kendini mahrum bırakma duygusundan kurtulabilmek. Ne de olsa, kendimize çok sık eleştirel davranırız ve kendimizden çok şey bekleriz.

"En iyi yanınıza ulaşmaktan çekinmeyin"

Kendinize iyi bir arkadaş olmak, kendinizi tam ve bütün hissetmek, kayıplarınızı ve eksikliklerinizi besleyen yarayı sürdürmek yerine tatmin etmekle ilgilidir . Çevremizde yanıtlar arayarak ve kaybı telafi etme misyonunu başkalarına emanet ederek, kayıpla ilgili acılarımızı genellikle kendimiz sürdürürüz . Doğduğumuz andan itibaren başkalarının arzularımızı yerine getirmesini beklediğimiz andan itibaren yıllardır birlikte yaşadığımız çocuksu bir bağımlılığın kalıntısından başka bir şey değildir . Bu, sanki etrafımızdaki insanları arzularımıza ve korkularımıza hizmet etmeye zorluyormuşuz gibi, aleni veya çok açık olmayan bir biçimde gerçekleşir. Tüm bağlılıklarımızı ve bağlantılarımızı bu dinamiğe tabi kılmaktan çekinmeden, yaşamın ilk yıllarındaki bağımlılığı yaşamımız boyunca sürdürmek için çabalıyoruz . Bu tür karşılıklı bağımlılık , aile veya aşk ilişkilerinde terörizmi besler .

Kendimize en iyi yol arkadaşı olabileceğimiz dört noktayı takip ederek sunuyoruz:

• Herhangi bir ilişkinin kaçınılmaz "kirlenmesi" ile başa çıkmayı öğrenin.

• Diğer insanların üzerimizdeki etkisini ve etkisini yönetin.

• ortaya çıkan olayları, sorunları ve olumsuzlukları gözden geçirmeyi öğrenin .

• ihtiyaçlarınız ve istekleriniz için sorumluluk alın .

İlişkilerin kaçınılmaz kirlenmesiyle başa çıkın

Tüm canlı organizmalar atık ürünler üretir. Hayati faaliyetlerin ürünlerinin sadece organizmanın yaşadığını ve geliştiğini kanıtlaması paradoksaldır. Azaltılmış aktivite döneminde, vücut çok daha az "atık" üretir. Bu, canlılıklarının yarısında yaşayan bazı insanların "mumyalanmasını" açıklar. Kelimenin en geniş anlamıyla kamusal ve özel yaşamlarını zehirleyen (asla sorumluluğunu üstlenmedikleri ) "atıkları", "asalakları" ayırıyorlar .

Bu parazitler nereden geliyor ve nedir? Özellikle, tüm ilişkilerin doğasında var olan bir yanlış anlamadan kaynaklanırlar:

• Benim söylediğim, partnerimin duyduğundan farklı.

• Partnerimin söylediklerine değil, sözlerinden anladığım şeye cevap veriyorum.

• Çoğu zaman partnerimin tamamen farklı bir algı, kural ve değer sistemine sahip olduğunu düşünmeden, duyduğum her şeyi kendi algıma göre yorumlarım.

• Diğer insanlarla konuşmaya başlamadan önce kendimle (korkularım, arzularım, fırsatlarım ve sınırlamalarım ile) müzakere etmeyi unutuyorum.

• Partnerimi görüşlerime ikna etmeye çalışırım.

• Onun önünde kendi bakış açımı savunacağım... kendi iyiliğim için.

• Partnerimi değiştirmek istiyorum...

"İsraf", herhangi bir ilişkide mevcut olan zehirdir - yargılamalar, karşılaştırmalar, karşılıklılık beklentisi ve sapma . (Bundan altıncı bölümde daha ayrıntılı olarak bahsediyoruz.) Her iletişim girişimimizde, başka birinin etkisi altına girme, gücenme riskiyle karşı karşıyayız.

Kendi açımızdan, ilişki kirliliğiyle başa çıkmak için beklentilere açıkça öncelik vermeliyiz . Çevremizdeki dünya ve diğer insanlarla ilgili çok yüksek beklentiler, onlara beklediğimiz gibi olmayan cevaplar aldığımızda bizi savunmasız hale getirir.

“Eşimden isteklerimi yerine getirmesini bekliyorum. Beklentilerim ile onun tepkileri arasındaki herhangi bir sapmayı gerçek bir meydan okuma olarak kabul ediyorum ve beni aldatan her şeye kızıyorum. Kalıcı bir tatminsizlik duygusuyla yaşadığım ortaya çıktı.

Partnerimizin nasıl davranması gerektiğini çok kolay bir şekilde anlarız (çoğu zaman bunu bile bilmez) ve yapması gerektiğini düşündüğümüz "beklentilerimize-cevaplar-hareketler" sırasına göre onu "kilitleriz". Bu aynı zamanda hayal kırıklıklarının, hayal kırıklıklarının ve tatsızlıkların kaynağı olarak da işlev görür * ve sonra bunları aşmak için çok çaba harcarız.

Genç bir İspanyol kadın, “Ona aşığım” diyor , “ama bunu ona göstermiyorum. Bir kadın asla bunun hakkında konuşmamalı. Niyetinde ciddi olup olmadığını veya tüm bunların onu eğlendirmek için olup olmadığını bilmek istiyorum. Duygularımı saklıyorum - onları öğrenmesinden korkuyorum, ama derinlerde bir yerde onun her şeyi anlamasını çok isterdim ... "

Bir ay bekledikten sonra ("Kendisi inisiyatif almalı!"), Kız duygularını ona itiraf etmeye karar verir.

"Ben de!" o cevaplar.

Ve kızın bu yeni başlayan ilişkideki ilk sözleri bir sitem olacak: "Bunu bana neden daha önce söylemedin?"

Beklentilerimizde daha seçici, net, gerçekçi olmaya çalışmalıyız. Ama aynı zamanda daha esnek, çünkü esnek olmayan beklenti bazen neyin var olma hakkına sahip olduğunu görmemizi de engeller.

Kendimizi seviyesini düşürmeye zorlayan "kirliliği" yönetmek, nasıl iletişim kurduğumuza, dinlediğimize, sorduğumuza, başkalarını ve kendimizi nasıl anladığımıza dikkat etmek anlamına gelir. Başkalarından beklediğimiz dinleme becerilerinin kalitesi de bize bağlıdır.

Diğer insanların üzerimizdeki etkisini ve etkisini yönetin

Çevremizdekilerin sözlerinin ve eylemlerinin üzerimizdeki etkisini yönetmeyi öğrenmeliyiz. Aslında çevremizden gelen olumsuzluklara karşı herhangi bir bağışıklığımız yok . Önemsiz bir cümle, sert bir söz, kelimenin tam anlamıyla bizi zehirleyebilir. Elbette her birimiz, bir kişiyle tanıştıktan sonra depresyon hissetmeye başladığınızda böyle bir iletişim deneyimine sahiptik , zehir gibi bedeni ve düşünceleri saatlerce ve hatta günlerce etkileyecek korku, endişe.

Buradaki kural şudur: iletişim ne kadar kötüyse, onu o kadar iyi desteklemeniz gerekir - uzaklaşmak ve iletişimi kesmek yerine kişiyi dinlemeye devam edin, ona dikkat gösterin, açık olun.

Bizi gücendiren şeyi bir kez daha tekrarlamayı, başka bir deyişle söylemeyi isteyebiliriz. Belki de bu şekilde muhatabımızın düşüncemizi daha iyi ifade etmesi, daha doğru formüle etmesi için başka kelimeler bulmasına izin vereceğiz. Muhataba tam olarak ne duyduğumuzu, ne söylemek istediğini nasıl anladığımızı anlatabiliyoruz. Ne de olsa, savunmasızlığımızın ve hoşgörüsüzlüğümüzün derecesine (belki bazı durumlarda, örneğin vücut ve tepkileri biraz yüzeysel) ve iletişimdeki netliğin olmamasına bağlı olarak her şeyi tam tersini anlayabiliriz .

“Bana ilişkimizin muhtemelen uzun sürmeyeceğini söylediğinde, benden çoktan uzaklaşmak istediğini, beni reddettiğini düşündüm. Yıllar sonra, bunların bana aktarmaya çalıştığı korku ve güvensizliğinin ve ilişkide istikrar arzusunun tezahürleri olduğunu anladım.

Başka bir kişinin sözlerini doğrulamak için büyük bir güce sahibiz (bizim tarafımızdan nadiren kullanılır!). Duyduklarınızı yeniden ifade ederek onaylayın .

Bir hemşire hasta ziyareti prosedüründe değişiklik önermeye çalıştı. Patron, “Bana nasıl çalışacağımı öğretmek zorunda değilsin. Burada yetkili kim?" Ve günlerce, "saldırganlığına nasıl tepki vereceğini" bilmeden, kafa karışıklığı içinde ortalıkta dolaştı. Bu tepkiyi görmezden gelerek onunla konuşmasına izin verse, yönetmenini ikna ederek kendini ortaya koyabilirdi: “Tabii ki patron sensin ama bu tamamen farklı. Size hasta ziyaret sırasını kendi iyilikleri için değiştirme olasılığından bahsediyorum ... "

İletişimi koparmamamızı ve muhatapla yüzleşmememizi sağlayan basit ama gerçekte uygulaması oldukça zor iletişim teknikleri vardır .

□ Diğer kişinin davranışını, tutumunu bizde neyin etkilediğini dinleyin ve bunu fark edin: “Evet, içimde hissediyorum. Ama bu benim hissim ve ne söylemek istedi?

□ Muhatap tarafından anlaşılmaz veya tutarsız olarak sunulanı yani yeniden konuşmaya zorlamak.

□ Muhatabın gerçekte ne demek istediğini netleştirin.

□ Karşınızdaki kişinin ne söylediğini ve kime söylediğini anlamaya çalışın.

Örneğin bir kadın oğluna “Bunu yapmaya devam edersen acaba kime benzeyeceksin?” Ne diyor ve sözleri kime hitap ediyor?

Sözcüklerin ve eylemlerin anlamının özüne inmek için alınan bilgileri "yeniden okumak" gerekir . Geçmişin durumlarına ve özellikle yaşadıklarımıza dönme cesaretini göstermek, bu durumları farklı şekillerde (tüm aktörlerin bakış açısıyla ) değerlendirmek. İletişimin farklılıklarımızla ilgili olduğunu kendimize hatırlatın. Bu girişimler , alınan bilginin ilk olumsuz anlamını algılayarak kendimizi kapatmamamıza ve kendimizi başkalarından kapatmamamıza yardımcı olacaktır çünkü bilgiyi alan ona anlam verir.

İnsanların bizi incitmesine ve gücendirmesine izin verdiğimizde, acı belirli sembolik eylemlerle hafifletilebilir:

beklenti, suçlamalar. Tüm bunları kendiniz için yazın ve sonra büyüme azaldığında atın. Durumu şeylerle ifade edin.

Ödül olarak kendinize bir kalıp çikolata verin evet (Marina Svetaja için çikolata üzüntüyle savaşmak için mükemmel bir çareydi... terapötik dozlarda) veya acıyı hafifletmek için banyo yapın (su olumsuzluğu yıkar, uzaklaştırır). İçimizde olup bitenleri de çizebilirsiniz.

□ Kendinizde belirli bir kopukluk geliştirmek, dışarıdan bir bakış , tamamen öfke, reddedilme, üzüntü, önemsiz olduğunuz ve hiçbir şeyi temsil etmediğiniz duygusuyla dolup taşmamanızı sağlar. Hangi parçamızın en çok açığa çıktığını ve gücendiğini anlayın.

□ Geçmişin yankısını duyun. Örneğin, figürle ilgili alay ve sözlerin, babanın bakışları altında kızardığımızda ve solduğumuzda babanın alayına gönderme yaptığını anlayın.

Olayları ve duyguları yeniden düzenleyin

Duruma, kendimize, çevremizdeki insanlara farklı bir açıdan bakma girişiminde bulunarak, onları hafızamızda yeniden inşa ederek, duygularımızı değiştirebiliyoruz. Bir olayın olumlu yönlerini görerek üzerimizdeki etkisini değiştirir, kendimizi farklı bir kapasitede gösterir, büyür veya hata duygusunun üstesinden gelir, gerçek iletişimi kışkırtırız.

"Çiftimizin ilişkisi iyi gitmediğinde bunu kabul ederiz ve o zaman neyin yanlış olduğunu daha iyi anlayabiliriz."

"Benden nefret ettiğini gördüğümde, beni sevdiğini hissediyorum. Bu yüzden, zaman zaman benden nefret etmeni sağlayacağım.

“Kendi cevaplarımı kabul edecek ve belirli cevapları beklemeyecek bir öğretmen hayal ettim (kendi görüşüne göre veya kitaplarda yazılanlara göre!). Bana bir şekilde şöyle diyecek bir öğretmen: "Jacques, 453 kelimeden oluşan bir metinde 445'i doğru yazdın ..." Kaç tane ikim var , sadece hatalarımı onaylıyor ama başarılarımı fark etmiyor!

“Bir keresinde özel izin almak için yüksek rütbeli bir yetkiliye yazmam gerekti. Mektubum şu sözlerle başlıyordu: "Anneannem derdi ki iki çeşit memur vardır: Kanunlarda senin isteğini asla yerine getiremeyecek bir madde arayanlar ve kanunlarda bir yazı bulanlar. sorunuzun cevabını veren mevzuat."

İyi şeyleri, iyi deneyimleri depolamak ve biriktirmek gerekir. Kötü olanların üzerine bindirilirler, ancak onları etkisiz hale getirmeleri gerekmez. İlişkilerin veya kendimizin ne kötü ne de iyi olduğunu kabul etmek gerekir. Ne de olsa aramızda kaç kişi sevmek ve sevilmek için mükemmel olması gerektiğine inanıyor!

Örneğin bir ayrılık, bir yaşam felaketinden ziyade dinamik bir süreç perspektifinden görülebilir. "Beni terk etti" den "Ben onsuz devam edebildiğimde, beni terk edebileceği noktaya kadar büyümemize yardım ettik."

Evet, ortaklardan birinin büyümesine ve gelişmesine, daha ileri gidebileceğine kendini inandırmasına izin veren bir "aşk-kreş" var ... Kaç çift ayrılabilmek için aşkı deneyimledi!

Özgürlüğünün tutsağıydı...

Kendisini diğer fırsatlardan mahrum etmemek için insanları terk etti.

Yaşam koşullarına ilişkin bu daha dinamik görüş, hayal gücümüzü ve yaratıcılığımızı destekliyor.

Bir adam bize, o zamana kadar kendinde görmezden geldiği çözüm yollarını ve iç kaynakları bulana kadar, kendisinin üstesinden gelmeden önce ne kadar çok reddedilmeye katlandığını anlattı: "Bana hayır diyen herkese yalnızca teşekkür edebilirim."

Aynı olayı binlerce şekilde yorumlama yeteneğine sahibiz .

"Bu çocuk dayanılmaz. Karımla ne zaman tartışsak, aptalca şeylerin ardından aptalca şeyler yapmaya başlıyor ve ben onu cezalandırmak zorunda kalıyorum..."

“Bu çocuk, anne babası küfretmesin diye bütün taşları üzerine uçuruyor. Bazı tartışmaların nasıl bittiğini çok iyi biliyor. Ebeveynlerinin uyumu uğruna kendini feda ediyor.”

Perestroyka aynı zamanda karşıt yarımlarımız arasında bir uzlaşmadır .

"Kötü bir rüya gördüm. Orada bana daha da kötü davranan bir adam vardı.”

Rüyalarda gördüğümüz her şey içimizde yaşıyor. Hangi yanımız diğer yanımızı hor görüyor? Ve "Senden nefret ediyorum" ne kadar "kendimden nefret ediyorum" anlamına geliyor?

Yeniden inşa etmek, başımıza gelenlerin olumlu yanlarını aramaktır. Amerikan Yeni Çağ psikolojisindeki pozitivist eğilim bu noktayı vurgular. Kendimizi olan her şeyden biraz daha yükseğe koymak, olaylara büyüme ve hayatımız için anlam açısından bakmak gerekiyor.

*

□ Bu mutsuz aşk büyümeme ve yeni olasılıklar keşfetmeme nasıl yardımcı oldu?

□ Asi ergen oğlum aile sistemini nasıl değiştirdi ?

□ Bu finansal başarısızlık bana maddi şeyler dışında nasıl değerler açtı?

□ Hangi fırsatlar ebeveyn engellerimi aşmama yardımcı oldu?

□ Bu kadını ailesinden ayrılmaya, suçluluk duygusuyla başa çıkmaya ve kalbinin sesini dinlemeye iten cesaret neydi?

sonuçları ne olursa olsun bize duymaya çalışmamız gereken bir mesaj iletmeye çalışır . Gerçekliğimiz inançlarımızla şekillenir.

Bu nedenle, kendinize en iyi arkadaş olmak için, çoğu zaman görmezden geldiğimiz altıncı hissi geliştirmeniz gerekir - şaşırmanız, hayran olmanız, öngörülemeyene doğru gitmeniz, yeni fırsatlar keşfetmek için risk almanız gerekir.

Herhangi bir jest oluşturabilir.

Herhangi bir toplantı bir sanat eserine dönüşebilir.

Kendi ihtiyaçlarınız ve istekleriniz için sorumluluk alın

yerine getirme sorumluluğunu başka insanlara kaydırmak yerine onların sorumluluğunu alabiliriz . Bu son yön, bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkide tökezleyen bir engel görevi gören yıkıcı bir karşılıklı aldatma kaynağıdır.

"İhtiyaç ve ihtiyaçlarımın giderilmesinden, sevinç ve kederlerimden, hüsran ve ıstıraplarımdan, acılarımdan ve yaşama zevkimden seni sorumlu tutuyorum."

"hayır" demeyi öğrenmemiz gerekiyor ki bu, "evet" dememize izin verecek, bu da gerçek "evet" olacak.

Anlaşma

Bana "hayır" dediğinde, İçimde eski kaygıları ve henüz yaşamadığım korkuları uyandırdı, Ve açıklanamaz geçici dürtülerin gölgeleri, Donuk bir kaygı uçurumu - Bana "hayır" dediğinde!

Gökyüzü düştü ve hayatım durdu. Yıkıldı umutlar, Ölümcül nefes kokuyordu. Ve buldum

Muhteşem görüntüler, Baş dönmesi anları... Ama yine de "hayır" dediniz! Bu senin hayatın Sen bana ifşa ediyorsun, Sen bana hatırlatıyorsun.

Bir engele rastladıktan sonra, iddia ettiğin, bana verdiğin arzundur -

korkuların yanında

Umutla birlikte.

Bana "hayır" dediğinde

Duydum, kabul ettim.

Reddedilmiş hissetmemek, Kırılmış hissetmemek.

Var olmaya başlayabiliriz - Sen ve ben.

Kırılgan bir anda, Ama çok yoğun - Gerçek bir buluşma.

Sara Charlier

Tolerans alanlarımızı daha iyi tanıyarak, belirli bir durumda bizim için neyin kötü neyin iyi olduğunu çok çabuk anlayabiliriz; böylece istemediğimiz şeylerden kaçınabiliriz.

Bizim için ters giden bir şeyi diğer insanlarda desteklemekte son derece zekiyiz.

“Babasının oğlu gibi davranılmasını bu kadar ısrarla talep eden benim. Zamanımı onu inkar ederek, aşağılayarak ve kabullenmeyerek geçiriyorum."

gelecek arasında değil, şimdide, burada ve şimdi yaşamayı öğrenebiliriz . Sevincimizi ya da ihtiyaçlarımızın karşılanmasını bir başkasının ellerine teslim ettiğimizde, pek çok hüsrana uğrama riskiyle karşı karşıya kalırız.

Bu fikir ancak ihtiyaçlarınızı karşılama sorumluluğunu üstlenerek anlaşılabilir. Çocukça inançları koruyoruz: “Diğerleri sadece bunun için buradalar, değil mi? Bizi besliyorlarsa, bize sahip çıksınlar.” Varoluşun mesihsel nihai amacı - kurtuluşun, mutluluğun, ödülün cennetten, yukarıdan bir yerden geleceği fikri - içimizin derinliklerine yerleşmiştir.

Ama aynı zamanda projenin yürütülmesinde üzerimize düşeni yapabilir, bölgemizi daha iyi tanımlayabilir, alanımızın ana hatlarını çizebilir, kendimize ne düşündüğümüzü veya hissettiğimizi, yapıp yapmadığımızı hesaba katmadan kendimize zaman tanıyabiliriz. Eylemlerimizin, sözlerimizin, yaşam tarzımızın yarı-kalıcı gerekçelendirmesi , çoğumuzun yalnızca başkalarının rızası ve teşvikiyle - hayati yaratıcılığı engelleyen bir tür duygusal bağımlılık içinde - var olmasına neden olur.

Arzuları projeye dönüştürme, hayalleri gerçeğe dönüştürme becerisini geliştirebiliriz. Birçoğu, arzuları karşısında hayal kurmaya devam ediyor. Bir dileği projeye dönüştürmek kararlı olmamızı gerektirir. Arzudan kurtulmak, onu gerçeğe dönüştürmek demektir. Proje ile fon arayışı başlar, sınırlar, kısıtlamalar tanınır, bazen başka projeler devreye girer. Seçimle güçlendirilmiş bir karar vermek, hem diğer alternatiflerin reddini hem de onun uygulanmasına giden yolu ima eder.

Özgürlük, seçim olasılığını ima eder ve seçmek, reddetmek anlamına gelir.

Kendi en iyi arkadaşınız olmak , vücudunuzla ve bazı hayati faaliyetlerle ( yemek, uyku, başınızı sokacak bir çatı) ilgili, nazik ve hoşgörülü olmak anlamına gelir. Örneğin, yemeklere saygılı davranmak mümkün müdür? Yalnız yemek yerseniz , masayı dekore etme, müziği açma zahmetine katlanabilirsiniz - sevgili misafirlerimizi kabul ettiğimiz gibi kendinizi kabul etmek için.

Giyimimize ve rahatımıza dikkat edebiliyoruz. Şirketimizde iyi vakit geçirmeyi göze alabiliriz. Ayrıca kahkahaları hayatımıza geri getirebilir, kendimiz hakkında şakalar yapabilir ve kendimize karşı nazik olmanın ne kadar hoş olduğunu keşfedebiliriz.

Nasıl göründüğümüzü ve sabahları aynada kendimize nasıl baktığımızı değiştirebiliriz. Tam, eksiksiz hareketlere sahip olabiliriz . Kendinizle baş başa, başkalarını hesaba katmadan eğlenebilmek, bir süre yürümek, okumak, banyoya girmek ve kendinize bir kez daha zaman ayırmak - zaman o kadar değerlidir ki, bazen kendimize zar zor ayırırız. Zaman Yiyenler genellikle kendilerine karşı acımasızdır.

Yalnızlığa dayanamayanlar, toplantılar (telefon görüşmeleri, yürüyüşler, tatiller ...) sayesinde sürekli kendinden kaçanlar , başkasının şirketi olmadan bir gün yaşayamayanlar, partnerlerine kendilerini empoze etmeye başlayacaklar. Batonu ortağına , memnuniyetsizliğine ve küçümsemesine veya kaygısına devredecektir .

ve sıkıntılarının, ihtiyaçlarının ve gerçek duygularının farkına vararak ihtiyacı olanı kendi içinde bulabilir . Belki bu arzuyla yüzleşmek veya onu zayıflatmak için bazı adımlar atabiliriz (ancak eylem açık, anlaşılır - zorlayıcı bir eylemin aksine) veya yalnızlığımızı hayatın tamamı olarak değil, hayatın bir parçası olarak kabul edebiliriz. Ve eğer bu tür arzular hemen tatmin olmazsa, onları daha az anlayacağız, onları kendimizde tanıyacağız - yalnızlık kisvesi altında gelişmelerine izin vereceğiz.

, her tarafı çitlerle çevrili, her türlü iletişime kapalı kendi dünyanızda tam bir özerklik içinde yaşamamak demektir . Kendinizi daha iyi anlamak ve duymak için farklı taraflarınızla iletişim kurmak anlamına gelir . Daha açık, daha alıcı ve nihayetinde daha keyifli hale gelmek. Tek kelimeyle: daha canlı.

Hayatla baş etmenin iki yolu vardır : ya onu hayal ederiz ya da yaşarız.

 Rene Şar

Kendinize iyi bir baba ve anne olun

Susuzluktan kurtulmanın tek yolu kaynak olmaktır.

Bağımlılıktan vazgeçerek kendimize daha iyi arkadaş oluruz. Kendimize iyi bir baba ve iyi bir anne olmayı kabul edebilir miyiz, yani onları kendi dışımızda aramaktan vazgeçebilir miyiz?

Kendimizi üstleniriz ve kendimizle olan bu ilişkinin anne ve baba tarafını net bir şekilde ayırırız. Anne şefkati, sıcaklığı, anlayışı, iyi doğası, kendimize koşulsuz bir bakış . Ne yaptığımızı ve nasıl yaşadığımızı eleştirsek bile kendimizi sevgiden mahrum etmeyeceğiz.

Örneğin, zaten bitmiş bir ilişkiden iyi bir şey aldıysak, onu mahvetmeye ve reddetmeye gerek yoktur. Hayatın güzel ve mutlu anlarının anılarını pişmanlık, acı ve acıya dönüştürmeden tanımayı ve saklamayı öğrenmeliyiz .

Bir kadın bize şunları yazdı: “Şimdi, bir şeyin beni daha fazla takviye almaya, istediğimden daha fazla yemeye ittiğini hissettiğimde kendime şu soruyu soruyorum: “Neye gerçekten açsın, neyi bu kadar çok istiyorsun ? ” Tek yapmam gereken, gerçek açlığımı (bariz olanın arkasında), güçlü arzumu (bulimik uçuşun arkasında) kabul etmek ve yıllardır yaptığım gibi oburluktan kurtulacağım, kendime yiyecek doldurmayı bırakacağım.

Duygusal açlık vakaları için stokladığım tüm çikolata ve bisküvi arzını tasfiye ettim, yani dağıttım ... "

Ebeveyn görünümü bir kaydırma işlevidir. Kendimize yön veririz, kendimizi bir değerler skalasına havale ederiz, kendi yolumuzda çalışırız , belirli gereksinimleri karşılamaya çalışırız, kamu yararı adına arzularımızı yerine getirmekte erteleriz.

Kendi duygularınıza iyi bir ebeveyn olmak, onları dinlemeyi öğrenmek, onlar hakkında bir şeyler öğrenmek, aynı zamanda onlar için sınırlar koymak ve aşırı etkilenmeden saygı duymalarını sağlamak anlamına gelir. Örneğin alkol, sigara, sakinleştiriciler ve uyku haplarının bize verdiği anlık tatmine ek olarak, bizim için iyi olanın peşinden gitmeyi öğreniriz . Yardımcı olan ve yön veren bazı içsel teknikler yaratıyoruz.

Kendimi küçümseme ve karşılaştırma sürecine kapılırken bulduğumda (bu şundan veya bundan çok daha iyidir ...), kendimi bunu yapmaktan alıkoyuyorum. Neden bilmiyorum ama kendi kendime İngilizce konuşuyorum: "Karşılaştırmayı bırak!" (Karşılaştırmayı bırak). Ve kendime cevap veriyorum: "Güzel!, İşte kendimle çok komik bir diyalogum var."

“Üzerimde olumlu etkisi olan ve bana ilham veren insanları ve durumları belirlemeyi öğrendim. Bu ilişkileri geliştiriyorum. Beni endişelendiren, mide ağrısına neden olan, kendimden ve çevremdekilerden memnun olmama neden olanlardan kaçınırım veya sınırlandırırım. Başkaları ne derse desin, beni neyin kötü etkilediğini biliyorum. Benim için kötü olanı bırakmayı öğrenebilirim."

suçluluk duyguları, bastırılmış öfke, yasaklar tarafından üretilen çok sayıda somatizasyondan bahsediyoruz . O baştan çıkarıcı kadın ya da o aceleci adam olmayı göze alabiliriz.

*•

“Bir şeyin farkına vardığımda son antrenmandan bu yana on kilo verdim.

On! Bu benim için çok önemli bir rakam ama üzerinde durmak istemiyorum . Bu rakamın daha da artmasını istiyorum - belki biraz daha yavaş.

On kilo! Yavaş yavaş kaybolan, şu parçalara ayırabildiğim bir yük: Başlangıç olarak, sanırım kilolarca korku ve korkudan kurtuldum - kendimi ifade etmek, tanımlamak, evet ve özellikle hayır demeye cesaret etmek .. .

Ve sonra kadın bedenimi başkalarından ve kendimden saklayan kilolar kayboldu. Sonunda onlara hayatımla, kadın bedenimle, sevgili erkeğimle bir kadın rolünde görünebildiğim harika bir konuşma yaptım . Tabii ki, üçümüz de bunu biliyorduk ve her birimiz sessiz kaldık.

Ve o anda, babama sarılabildiğim anda, gözyaşlarıyla karışık birkaç kilo daha verdim. Bu yıl her yaz başında ortaya çıkan orta kulak iltihabım olmadığını fark ettim ve kendime de bir etek aldım - kendimi memnun ettim.

Sonuç olarak, pişmanlıkların, acıların ve kırılan güvenin karışımı olan kilolar buharlaştı ... ve bence aşk yası sonunda kendini aştı. Yara iyileşti... beş yıl sonra.

Öyleyse düşünüyorum, bu on kilogram neyden oluşuyordu? Şimdi içimde her zaman yaşamış gibi görünen kaygıdan kurtulmak istiyorum. Ve bazen "sevgili sabotajcım" bana her zaman yakınlarda bir yerde olduğunu hatırlatıyor.

Bunu aşmam biraz zaman aldı ve kendi başıma yaşamayı öğrendim."

Ve bu tombul adam, ağırlığının ağırlığını, vücuduna her saniye eziyet eden tüm "ihtiyaçların" korkunç ağırlığını "duydu". "Gitmen gerek, kalkman gerek, orada olman gerek, bunu yapman gerek, yapman gerek..." Bütün bu talimatlar, itaat edemeyeceği kadar korkunç emirler gibiydi. En nefret edilen zorbaya, yani kendisine rahatlık getirmek gerekiyordu .

Tüm bu “ihtiyaçları” terk etmeye, kendi diktatörlerine boyun eğmemeye karar verdiğinde kiloları gider. Sadece vücudunun ağırlığına sahip, tamı tamına yetmiş kilo...

Genç kadın bize keşiflerinden bahsetti. Kızı ve annesi arasında onun aracılığıyla var olan bağlar hakkında. “Annemden alınan bu uzun sessizliği sonunda fark ettim , öyle ki bedenim “kirlendi”… Uzun süre bu sessizliği bozmaya cesaret edemeden kendimi öldürdüm.” (Tecavüzden bahsediyor. bu on bir yaşındayken oldu.)

"On beş yaşında anneme korkunç sözler söylediğimi hatırlıyorum ve bana şöyle dedi:" Yılan gibi zehir püskürtüyorsun. Allah neden bana senin gibi bir kız evlat verdi?" Evet, sözler öldürebilir, anlıyorum ki, saklanabilir, inkar edilebilir, konuşulmayabilir...

Eğitimden sonra anneme asla güvenmediğimi ve kızımın da bana asla güvenmediğini fark ettim ... Ve bu tam olarak benim zorluğumdu - kızıma yansıttığım anne olmak! .. Ve çocuğum bundan acı çekti. - tıpkı annemle babamın boşandığı benim gibi...

Altı yaşındaki Julie üç yıldır kurdeşen çekiyor. Kaşıyor, yaralarını tarıyor, kendini "damgalıyor". Şimdi anlıyorum ki bunlar benim kendi korkumun, duyduğu inkar edilmiş dehşetin işaretleri. Tüm bunları şimdi anlıyorum ve kanımda yaşayan suçluluk duygusunu bırakabilirim.

• Babama karşı çıktığım için suçluluk duygusu onu hayal kırıklığına uğrattı.

• Annemi bu kadar sık ağlattığım için suçluluk duymak ve bundan zevk almak.

• Çok erken bir zamanda cinsel arzunun nesnesi haline gelen bedeniniz hakkında suçlu hissetmek .

• Eski kocama "Artık seni sevmiyorum" dediğim için kendimi suçlu hissediyorum.

• Çocuğumu babasından mahrum ettiğim ve kendi aile hayatımı mahvettiğim için kendimi suçlu hissediyorum.

• Başka bir aileyi - şu anda birlikte yaşadığım erkeğimin ailesini - üç çocuğu bıraktığı yerde mahvettiğim için kendimi suçlu hissediyorum.

Ne kadar suçluluk!

Pek çok insan bana şöyle dedi : "Pişman olacaksın, sana eziyet edecek, er ya da geç mutsuz olacaksın." Bu tür lanetler beni bir süre korkuttu, hiç beklemediğim bir şey ... Ve sürekli bunu bekledim. Yakın zamana kadar böyle yaşadım. Şimdi kendimi ve etrafımdaki insanları yeniden sevmeye başlıyorum ve bu yüzden size kendimle barışmayı anlatmak için yazmaya karar verdim."

Kendinize iyi bir baba olmak, yarın harika bir boş günümüz olsun diye bugün tüm işi yapmak demektir ... Cinsel arzunuzu öldürmek yerine hissetmek. Hayallerinizi ve arzularınızı bastırmayın. Ve burada keyfi eylemlerden değil, ilişkilerdeki davranışlardan bahsediyoruz. Kendine karşı iyi huylu, saygılı ve sıcak bir tutum oluşturmak mümkündür . Farklı taraflarınız, kişiliğinizin farklı yönleri arasında bağlantılar kurun, hepsini birbirine bağlayın. Çoğunlukla içimizde, varlığımızın karşıt yönleri savaşır ve savaş açar. Bazı insanlar meditasyonu, zıtlıklarını ve çelişkilerini birbirine yaklaştırarak bütünlüğe ulaşmak için kullanırlar . Zevk hakkında çok şey bilen Epikurosçuların sanatını takip edebilirsiniz - tadına varmak ve akılsızca tüketmemek.

İhtiyacımız olan ilişkilerin kalitesi konusunda daha talepkar hale gelmemiz gerekiyor. Sınırlarımızı tanımalı ve ulaşılamaz bir idealin bize eziyet etmesine izin vermemeliyiz.

Kendimiz için en iyi yol arkadaşı olmak, içimizde yaşayan sabotajcıları , özellikle de diğer insanların yargılarını kendimize ait kıldığımız ve başkalarının bizi algıladığı kişi haline getirdiğimiz yetersiz karşılaştırma ve sahiplenmeyi mümkün olan en kısa sürede durdurmayı öğrenmektir.

Kendimize iyi davranmakla talepkar olmak arasında gidip gelirken , bizim için en önemli olanı gözden kaçırmayız.

Henüz hiçbir şeyin yapılmadığı veya başarılamadığı yönündeki tahrik edici tehditle sürekli büyüyoruz.

Yarın gerçek hayatımın ilk günü.

Bütünlük sadece kendi içinde bulunabilir: sadece biz ve hayatımız var. Bugün yaşadığımızı anlıyoruz.

Ve sonra her jest bir başyapıta, yaratıma dönüşür.

Kendi en iyi arkadaşın ol

Sen ilişkinin kalbisin ama merkezi değilsin...

Bu nedenle, hissettiğiniz takdir, sevgi ve saygıdan kendiniz sorumlusunuz.

İlişkinizin olası gelişmesinden siz sorumlusunuz, ancak bir bütün olarak ilişkiden sorumlu değilsiniz.

Kendi gelişiminizden ve mutluluğunuzdan siz sorumlusunuz.

Arzularınızın yerine getirilmesi için sorumluluk alması, sizi korkulardan koruması ve sakinleştirmesi için başkalarına güvenmeyin.

Cevap için başkalarını beklemeyin: soru sorun, kendi algınıza güvenin, duygularınızı dinleyin ve içinizde yaşayan bilinmeyene güvenin.

Kendinizi ve diğerlerinden farkınızı göstermeye cesaret edin.

Tüm inançlarınıza rağmen gerçeklik yaratarak deney yapın. Başa çıkamayacağın hiçbir şey başına gelmez.

Gerçekliğinize iyi bakın - bunu her gün yapın. Unutmuş olsanız bile eşsiz ve özelsiniz. Yeryüzündeki tek kişi sizmişsiniz gibi yaşayın ve size mümkün olan her an bir ilişki başlatmayı kabul edin...

Başkalarına hayatınızı zenginleştirecek hediyeler gibi davranın.

En korkunç yalnızlık, yalnız olmak değil, kendine korkunç bir arkadaş olmak, kendi arkadaşlığından sıkılmaktır.

Öyleyse, kendinize iyi bir arkadaş olmanıza engel olmayın...

Hayat sana onu yüz katını geri verecektir.

Kişisel deneyimin önceki nesillerin deneyimiyle birleştiği, kökleri orijinal ve anlaşılmaz temellere dayanan sonsuz bir canlılar silsilesi noktasına geldik.

 Lou Andreas-Salome

On İkinci Bölüm

farklılaşma

P

Doğduğumuzda, evrensel özerklikten 1 başkalarına bağımlı hale geliriz. Çoğu zaman, hayatımıza ebeveynlerimize duygusal ve fizyolojik olarak itaatkar olarak başlarız , bu daha sonra başkalarına duygusal, zihinsel ve ilişkisel bağımlılığa yol açabilir . Her şey sanki ilk anlamlı ilişki bizim için bir model ve yaşam senaryosu görevi görüyor.

Bu noktadan sonra tüm gelişim, büyüme, yaratıcılık, tüm değişim ve tekrarların üstesinden gelme, kendi kaderini tayin etme ve diğer insanlardan farklı olma ihtiyacına dayalı olmayacaktır.

Başkaları bizi tanımladığında

Yetişkin ilişkilerimizdeki zorlukların çoğu, başkalarının bizi tanımlamasına izin verdiğimiz gerçeğine dayanır. Ortağımızı icat ettiğimiz imaja kilitlemek için kendimiz çabalıyoruz.

Partnerin bize nasıl davranması gerektiğini buluyoruz ve o da aynısını yapıyor.

“Eve geldiğimde mutfaktan çıkıp koridorda benimle buluşabilirdi. En azından bana "Merhaba!" diyebilirdi, diyor televizyonu açarak.

İnsan artık ilahi kökenini hatırlamıyor. Doğduğunda ayrılır, bağını koparır, bağımlı hale gelir. Paradoks: Mikrop bağımsızdır. Bağımlı olmak, korku ya da hoşgörüsüzlükle yok edilebilecek anlaşılmaz bir ip tarafından bağlı hissetmektir ; aynı zamanda böyle bir bağı simgeleyen bir kişiye umutsuz bağlanma anlamına da gelebilir. Mistikler, bağımsızlık kazanmak için evrenle bir bağlantı arıyorlar. Ve ne kadar "teslimiyet" (disiplin) gösterirlerse , o kadar özgür olurlar.

"Söylenmemiş beklentiler en umutsuz olanlardır"

"Geldiğinde, televizyonun karşısına oturmadan önce mutfağa gidip nasıl olduğumu sorsa iyi olur!"

“İlişkimizde daha fazla ilerlemek istemesem de iş arkadaşımın beni çekici bir kadın olarak görmesini bekliyorum. Ama tüm sözlerini ve yorumlarını penceremizin önünden geçen kızlara sesleniyor : “Bu kadını görüyor musunuz? Ne kadar zarif! Onun tarzını beğeniyorum."

Herkesin kendi sessiz beklentileri ve söylenmemiş talepleri vardır ve kendiliğinden hareket etmesi gereken partnerimizdir. Belki de çocukluktan beri başkalarının bizim için neyin iyi olduğunu daha iyi bildiği inancını sürdürüyoruz. Bize bunu anlatmak için hiçbir fırsatı kaçırmıyorlar:

"Bu Hindu çalışma grubuna daha az gitmelisin. Gerçekçi olmalısın ve başka arkadaşlar edinmelisin."

"Bu kadından ayrılmamalısın, o seni hala seviyor ve sen de onu seviyorsun."

Ayrıca başkalarının tepkilerinin bizi etkilemesine izin veririz - onlar bizi tutumları, reddetmeleri, yanıt verme isteklilikleri veya isteksizlikleri ile etkilerler. Tepkiler, arkasında gerçek duyguların gizlendiği bir perde gibidir.

“Psikoterapi seanslarına katılmaya başladığımda kocam benimle alaycı bir tonda konuşmaya başladı. Bu nedenle, onunla bu seanslar ve keşiflerim hakkında konuşmaktan kaçındım. Yıllar sonra, o zamanlar kıskandığını ve ona kendisi hakkında söyleyebileceklerimden korktuğunu itiraf etti. Psikoterapi seanslarım hakkında hiçbir şey söylemediğim için üzgündü.”

"Annenin doğru söylediğini biliyorsun!" "Babanın doğru söylediğini biliyorsun!"

, kafa karıştırıcı olan partnerimizin tanımıyla başlar :

• "Bulmuyor musun..."

• "Tamamen katılıyor musunuz..."

• "İstemiyorsun..."

Bu nedenle, kendi arzularımızı ve görüşlerimizi terk ederek bir partnerin onayını almaya çalışıyoruz. Tanınma ihtiyacımız o kadar fazladır ki bazen bunun için duruma ilişkin anlayışımızı ve algımızı feda ederiz .

"Sana bu kitabı veriyorum ve umarım onu sonsuza kadar saklarsın ve asla çocuklarına aktarmazsın."

Böyle bir hediyeyi reddetmelidir - bir kitap veya verenin kontrolü dışındaki herhangi bir şey.

Açıkçası, bu hediyenin anlamını anlayabiliriz ("Onu sonsuza kadar tutacaksın") - bu, uzun ve kalıcı bir ilişkinin güvencesidir. Bu hediyeyi bu şekilde kabul eden biri için gizli bir nişan hükmündedir. Hediyeyi kabul eden “hediyeni kabul edebilirim ama kendimi ona bağlı hissetmiyorum” diyerek kendini konumlandırabilir . Bunu ilişkimize hayat veren bir şey olarak kabul edebilirim.”

Hediyeler, çeşmedeki suyu hayata döndüren oksijen kabarcıkları gibidir.

Sessizlik titreşsin diye evime bir çeşme yerleştirdim . Güneşli patikaya eşlik eden su doğudan batıya akar ve mevsimleri birbirine bağlayan bu çeşme tüm yıl boyunca açıktır.

Farklılık

İlerlemek, ayrılmak demektir, bu da hiç de ayrılıp kaybolmak anlamına gelmez. Hayatın bir dizi doğum gibi olduğuna inanıyoruz. Önce annemizin karnından doğuyoruz, sonra hayali çocukluğumuzdan ya da babanın korkularından, arzularından, hayal kırıklıklarından ve kişisel inançlarından kurtulmalıyız . Bu girişim devam ediyor ve birçok kez tekrarlanıyor: bizi seven insanlar korkularını, arzularını, inançlarını paylaşmamız için bizi zorlamak istiyor.

Bu şekilde, doğumdan doğuma kadar hayati sıvılarla beslenerek hayata dönüyoruz.

diğerlerinden farklı, farklı olarak tanıma çabasıdır .

bağımlılık veya muhalefet durumundan çıkmaya yardımcı olur . Çoğu insan etkileşiminin iki konuma göre azaldığını fark ettik .

"Hayat birbirini izleyen doğumlardan başka bir şey değildir"

Bir, anlaşmazlık, açık veya örtülü bir şekilde kendini gösterir. "Gönderimler" aralığı çok büyük. Bu, sözde kabul ("Evet, buna katılmamın bana hiçbir maliyeti yok!", "Çok memnun olacak!"), Yanlış bağlanma (ki bu bizi pek etkilemez) ve hatta kişinin kendi haklarının ihlali olabilir. kendi konumu.

Anlaşmazlıkların aralığı da büyüktür - bilinçli sabotajdan bilinçsiz sabotajlara.

“Pasaportumu unuttuğumu ancak sınırda fark ettim. Bunu yurtdışına seyahat etmeyi reddetmem olarak kabul ettim ... "

“Bana çocuk istemediğini açıkça belirtti ve ben de ona itaat ederek kendimi korudum . Ve sonra (ne olduğunu bilmiyorum!) Hamile olduğumu öğrendim…”

ret, kaçma, çatışma ve hatta bir partneri yok etme arzusuyla ifade edilebilir .

Kendimizi konumlandırabilmek ve başkalarının bizi yerleştirmek istedikleri yere yerleştirme girişimlerine direnebilmek, onların bizi kendi algılarına hapsetmelerini engellemek için sabır gerekir.

Örneğin bir çiftte eşlerden birinin net bir şekilde konumlanması diğerinin karşıtlığına yol açar ve bu konumu gerici bir ruh haline dönüştürmeye çalışır. Kendimize, Batı toplumunun doğasında var olan bir kültürel özellik olup olmadığını soruyoruz - muhalefet olmak. Sakinlik ve uzlaşma halindeki herhangi bir diyalog teklifinin diğeri için dayanılmaz hale geldiğini ve ortağın barışçıl tutumunu geçersiz kılan muhalif eylemleri teşvik ettiğini not ettik.

Mücadelede, dinlenme durumundan daha mı emin hissediyoruz? Bu dinamik, iki fetiş tutum tarafından oluşturulmuştur: kesinlik ve şüphe. Güven diyalog kapısını açar ; şüphe veya belirsizlik ikna, bir cevap gerektirir. Kesinlik ve belirsizlik arasında güvene, yani riske yer vardır.

Kendimi ifade etme, şu anda ne hissettiğimi ifade etme riskini alıyorum.

“İkinci bir çocuk istiyorum” diyor.

"Ama anlamıyorsun: Sonuçta, artık bizim için kolay değil ve bu sadece hayatımızı zorlaştıracak ..."

Fikrini ifade etmiyor ama hemen kocasının fikrine saldırıyor. Arzunu değiştirmek istiyor. Ve kararlı bir şekilde kendi başına durarak tekrar etmeye devam ediyor: "İkinci bir çocuk istiyorum."

Sonra ona bazı niyetler atfederek onu etkilemeye çalışacak: "Beni, dolu bir hayata dönme arzumu, doğum korkumu düşünmüyorsun, sen bir egoistsin ..."

Ve bozuk bir rekor gibi tekrarlıyor: "Az önce ikinci bir çocuk istediğimi söyledim."

Bu kadını ne durduruyor?

• Kocanızın arzusunu kabul ediyor musunuz?

• Fikrinizi ifade edin - şu anda ikinci bir çocuğu doğurma konusundaki isteksizliğinizden bahseder misiniz?

Bu arzunun kocası için ne anlama geldiğini duyabiliyordu. İkinci çocuğun kendisi için yalnızca yoksunluğu temsil ettiğini söyleyerek sesini duyurabilirdi. Kocasıyla kendi öncelikleri hakkında konuşabilirdi. Pozisyonlarını - nerede farklı olduklarını - tartışabilirler.

Biriyle iletişim kurarken, her birimiz hoşgörü eşiklerimizden, hoşgörüsüzlük bölgelerimizden, bölünmüş arzularımızdan ve korkularımızdan başlarız. Birinin bakış açısını paylaşmaktan hoşlansak bile, iletişim bir zorluk olmaya devam ediyor.

"Anlamak" ve "katılıyorum" arasında ayrım yapın

isteğinizi, isteğinizi, ihtiyacınızı duydum) ile rıza (yapmayı kabul ediyorum, cevaplayın) arasında bir karışıklık yaratmıştır . İletişim kurmanın kabul etmekle aynı şey olmadığını anlamak ne kadar zaman alıyor!

Sevişmek istemeni anlıyorum ama bu gece kendimi çok yorgun hissediyorum. Hepsi benim, senin hatan değil."

Bu sözler, kocanıza sırt çevirmekten veya reddetmekten daha az acı verir.

Herhangi bir gereklilik kabul edilebilir, ancak hiçbiri gerçekleştirilemez.

Hepimizin iletişim hakkında efsanevi beklentileri var. Örneğin , onay veya onay beklemek.

"Benimle aynı fikirde olduğunu söyle."

"Bunun için bir nedenim olduğunu, bunu yaparak doğru şeyi yaptığımı söyle bana."

Pek çok kişi için iyi iletişim, birbirini kabul etmek ve birbirini duymak, karşı çıkmadan, karşı çıkmadan ve hatta farklılaşmadan kabul etmek anlamına gelir .

Sık sık “Bu kişiyle iletişim kuramıyorum” sözlerini duyuyoruz ve ne olduğunu açıklığa kavuşturduğumuzda “Anlaşamıyoruz, farklı görüşlerimiz var” dememiz gerektiğini anlıyoruz.

"Onunla bu film hakkında konuşamam: beğenmedi ama bence harika."

"Korku filmlerini neden bu kadar çok sevdiğini anlamıyorum. Bazen sabah bire kadar oturup bu aptal filmleri izliyor!”

Saldırıya geçerek talep ediyor: "Ama neden böyle görünüyorsun, senin sorunun ne?" Ve ne hissettiğini, ne gördüğünü bulmaya çalışmıyor. Sonuçta, nasıl göründüğü değil (bu onun dış tezahürüdür), ne gördüğü, deneyimlediği (içinde ne olduğu) önemlidir.

Kasıtlı eylemler ve tepkiler arasında ayrım yapın

“Bir sabah bir tepsi aldım ve başka bir odaya kahvaltı yapmaya gittim çünkü televizyon haberleri beni sağır etti. Koca ne olduğunu sordu . İyi bir ruh hali içinde, sabahları huzura ihtiyacım olduğunu ve rahatsız olduğum yerde olmak istemediğimi söyledim. Yüzünü görmeliydin! Sonra haberleri minimumda tutmak için her şeyi yapardı ya da "Dünyada önemli bir şey oldu" diyerek özür dilerdi. Kendisini ilgilendiren bilgilerden kendisini mahrum bırakmasını istemem ama bensiz dinlesin ve aynı zamanda kızmasın.

Bu örnekte kadın ritmine, sessizce kahvaltı etme isteğine saygı duyuyor. Ancak koca, reddetme, eleştirme veya talep etme niyetini ona atfeder. Kasıtlı eylemleri başka insanlara mal etmek ve başkalarının eylemleri nedeniyle küskün hissetmek birçok tartışmaya yol açabilir. Başkalarına atfedilen niyetler korkularımızı yansıtır. Şüphelerimizle, zulüm ve aşağılanma duygularımızla ilişkilendirilirler.

"Yalnız gitmek istiyorum..."

Genç, "Bu tatile yalnız gitmek istiyorum" diyor. "Ama neden bizimle gelmek istemiyorsun?" ebeveynler itiraz ediyor.

Kendi söylediği ile anne babasının duyduğu arasındaki farkı fark edememe tuzağına düşerse, konumunu koruyacak ve fikrini geliştirecektir. Seninle gelmek istemediğimi söylemedim, tatili tek başıma geçirmek istediğimi söyledim. 30 Temmuz civarında Korsika'ya gitmeyi planlıyorum .

Kadın, "Arkadaşım "yalnız kalmak istiyorum" dediğinde bunun bana yönelik bir eleştiri veya saldırı olmadığını anlamam yıllarımı aldı" diyor.

Yüzleşme veya çatışma

muhalefeti yaratan anlaşma arzusu veya fikir birliği ihtiyacıdır . Bir ortağın görüşüne veya arzusuna, onu yok etme veya bizimkine benzeyen bir görüşle değiştirme umuduyla saldırırız: "Bunu istememelisin."

Çatışmada iki bakış açısı birbirine karşı çıkar. Direnmek, direnmek, konumunuzu başkalarına teslim etmek veya kendi inançlarınızdan sapmak istememek demektir. İki farklı konumu karşılaştırmaya yönelik güçlü bir korku, şüphesiz farklılık sorunlarıyla ilişkilidir. Bu kadar farklıysak, bizi neyin birleştirebileceğini keşfetme korkusu ? Bizi birleştirecek ve birlikte kalmamızı sağlayacak olan nedir? Belki de sadece birlikte olmanın zevki, kendin olmanın hoş duygusudur.

Basit bir şekilde ne kadar acıdan kaçınılabilirdi: başka birinin inançlarını tanımak, onun bakış açısına katılmak ve ardından kendi bakış açınızı belirlemek.

“Uzun yıllar annemle kızlarım konusunda anlaşmazlık yaşadım. Erkeklerle yaşamalarına veya erkek arkadaşlarını değiştirmelerine içerledi. Yalnızca bir adla, daha da kötüsü bir soyadıyla tanımlanan bu gençlere "nişanlı" ya da "mühendis" yaftasını koyamadığı için şaşkındı; mesleği olmayan ve iş arayan adamlara ...

Beni kızlarıma çok fazla izin vermekle suçlayarak eleştirdi ve saldırdı. Annemi ikna etmek için her şeyi yaptım: "Biliyorsun, zaman değişti ..." vb. Uzun yıllar boyunca, bana yönelik saldırılarıyla toplantılarımız bozuldu - bir gün ona şunu söyleyene kadar: “Evet, birlikte yaşamanın günah olduğuna ikna oldun, bu iyi değil. Öyle düşünüyorsun, seni çok iyi anlıyorum. Onu zamanın ve geleneklerin değiştiğine ikna etmeyi bıraktım.

Kendimi suçlu hissetmeyi reddettim ve yüzleşmemiz sona erdi . Tek kelimeyle, annemin tamamen farklı inançlara sahip olduğu gerçeğini kabul ettim. Ve özellikle, inançlarının onun için önemli olduğunu, onları koruyabileceğini ve bu inançları ondan almaya çalışmama gerek olmadığını anladım.

Birçok yetişkin çocuk, anne ve babalarının değerlerini, yaşam tarzlarını tanımalarını talep eder ve karşılığında ebeveynlerinin değerlerini tanımayı reddeder.

Paradoks: hoşgörüsüz davranarak hoşgörü talep edin.

“Dini inançların seni sınırlıyor ve hayatını daraltıyor baba. Senin tahammülsüzlüğünden hep çektim. Kazandığım düşünce özgürlüğünü tanımanıza ihtiyacım var."

“Annenle yaşamaya devam ettin, onu sevmekten vazgeçtiğinde bile mükemmel gördüm. Benim gibi ondan boşanmalıydın. O kadar ikiyüzlü değil."

Tanınmak için partnerinizi kendiniz tanımanız gerekir .

Yaşamları boyunca sayısız değişim talebi ("farklı ol, istediğim gibi ol") olan çocuklar ve yetişkin çocuklar, karşılığında ebeveynlerinden çılgınca taleplerde bulunurlar.

"Kendine daha çok bakmanı çok isterim anne - kendine iyi bak, gardırobuna daha çok dikkat et ..."

“Baba, daha az içmeni ve daha az çalışmanı, annenle daha sık bir yere gitmeni istiyorum. Keşke farklı olsaydın baba..."

Anlaşma bulmak, bazen asıl mesele olsa bile, iletişimin sonucu olmamalıdır. Fikirlerin, bakış açılarının ve arzuların buluşması, değiş tokuşu, yüzleşmesi, yaşayan ilişkilerin önemli bileşenlerinden biri olmaya devam ediyor.

Tabii ki, insanlar aynı proje veya ortak alan hakkında farklı görüşlere sahip olduğunda (çocuk sahibi olmak, ev satın almak, bir işi dönüştürmek, bir tür ilişki kurmak), yüzleşmek sorunu çözmeyecektir. O açıklığa kavuşturacak. Kimin nerede olduğunu belirlemenizi sağlar.

Teklife gelince, yer aldığımız proje, kendimizi konumlandırmak için dört olası seçeneğimiz var :

• Koşulsuz rıza.

• Bazı noktalardaki çekinceleri kabul etmek.

• Anlaşmazlık ("İşbirliğime güvenme").

• Aleyhindeki pozisyon (“Seni engellemek için elimden geleni yapacağım”).

Farklı şirketlerde verdiğimiz eğitimlerde bu modeli dile getirdiğimizde bir protesto dalgasına, korkunç eleştirilere ve kitlesel inkarlara neden oluyor.

Bu seçenekleri gerçek bir işbirliği modeli olarak denemeye ve sunmaya karar verirsek , şirketteki iklimin tamamen değişeceğini ve yaratıcılık ve iş fonksiyonlarının daha büyük bir şevk ve verimlilikle yürütüleceğini göreceğiz. Ayrıca günlük rutinde taşlaşmış ilişkileri harekete geçirebilir . Tüm canlı ilişkiler, gelişimimize, bir partnerin gelişimine, gerekli ve yıkıcı değişikliklere bağlı olarak kendi sonluluğunu taşır.

Uzlaşmaz pozisyonların açıklığa kavuşturulması, yoksunluğa yol açabilir . O zaman hayal kırıklıklarımızı yönetebilmeliyiz. □ "Tatil paylaşımından vazgeçiyorum."

• "Beni çok kötü hissettiren bu ilişkiden vazgeçiyorum."

• "Bu işbirliğini reddediyorum."

Başkalarının kendilerininkini bize empoze etme girişimlerine karşı savunduğumuz konum oldukça güçlüdür - daha güçlü,

ikili anlaşmazlıklarda bir ortağa saldırmayı içeren çatışmadan daha fazla.

Ne de olsa, bir ortağı bize benzememesi nedeniyle "yok edersek", kendimizi bir muhataptan ve iletişim kurma fırsatından mahrum etmiş oluruz.

kendi kaderini tayin etme

Daha da zor olan şey, ne istediğimizi bilmektir:

□ Birçok arzum arasında önceliklerim neler?

□ Korkularım, ihtiyaçlarım, sınırlamalarım, kaynaklarım neler, kazy ?

ve savunmasızlık eşiklerinizi tanımlamanız gerekir . Hepimizin zayıf noktaları, olgunlaşmamış bölgeleri var. Bu, bazı sözlerin ve bazı eylemlerin bizi derinden incitmesine yol açar. Geçmiş kayıplar ve eksiklikler içimizde yankılanır, tamamlanmamış durumları inşa eder ve pekiştirir, hatırasını az çok bilinçli olarak sakladığımız, tamamlanmayı arzularız. Telafi, mazeret bulmak ya da farkına varmak için ne kadar çok hata, aşağılanma ve hayal kırıklığı aptallıklar düzeyinde açığa çıkmaya devam ediyor ! Yıllar sonra, belirli durumla tamamen tutarsız bir şekilde ilişkiyi istila ederler.

“Yemek sırasında arkadaşımı saldırgan bir tavırla kuşatıp ona kendini hiç tanımadığı ve akşamın geri kalanında onu rahatsız eden bir görüntü ve davranış atfedince aklıma ne geldi?”

dramaya neden olmak ve birçok yakın ilişkide uzunca bir süre var olacak bir engel oluşturmak için yakın ilişkimiz hakkında ipuçları vermem gerekiyor muydu ?"

Evet, bu kendimizi tanımlama arzusu, yol boyunca , gizli alanlarımız, çatışmalarımız , sürdürdüğümüz tekrarlar ve bize yük olan ve bizi başkalarından uzaklaştıran yanlış kesinlikler ile ilgili çeşitli engellerle karşılaşacaktır.

kendini konumlandırmaya, tanımlamaya çalışmalı .

“Her zaman başkalarının benim yerime seçim yapmasına izin verdim, ama şimdi kendimi seçiyorum. Bu bana inanılmaz bir yaratıcı güç veriyor ama aynı zamanda korkunç bir korku da veriyor.

Bu benim için yeni ve zor bir süreç. Bazen başkalarının önermesini, başkalarının bana ne olmam, ne hissetmem, neyi kabul etmem ya da reddetmem gerektiğini söylemesini tercih ederim.

Sorunlarımızdan başkalarını sorumlu tutmayı bıraktığımızda, herhangi bir dış çatışmanın içsel bir çatışmadan, ikiliğimizden kaynaklandığını fark ederiz.

Bir çiftte, iki kişinin ilişkilerine başlamadan önce sahip oldukları mesafe ve yakınlık ihtiyaçları genellikle oldukça benzerdir. Sonra bir ilişkiler sistemi kurulur ve ihtiyaçların ifadesi başlar: Biri yakınlık istediğinde diğeri mesafeye ihtiyaç duyar . Böylece, her birinin iç çatışması ortaya çıkar ve tekrar eden bir karakterde bir dış çatışmaya dönüşür.

Değişen ve kalıcı tüm yönlerimizle kendimizi her zaman daha iyi tanıyabiliyoruz .

İçine bakmak, kendinizi daha iyi ve daha iyi tanımanızı sağlar.

harekete geçirdiklerini daha iyi yönetmeye çalışabiliriz , yani duygularımızla yüzleşebilir ve onlar hakkında bir şeyler yapabiliriz.

bakıma ihtiyaç duyan hassas ve güçlü çocuklardır . Onları dikkatle dinleyerek yaşadıklarımızı daha iyi anlarız, bizi boğan öfkeyi daha iyi anlarız.

Partnerinizi suçlamak ve ona enerji harcamak yerine, kendinize bakmanız daha iyi. Gerçek duygularınızı tanımak o kadar kolay değildir, genellikle bu güvenilir savunma mekanizmasının arkasında inançların arkasına gizlenirler .

"Zeki ve eğitimli bir insan olarak görünmemin ardında zalim ve çaresiz gerçek bir çocuğun saklanması oldukça ironik ."

Değiştirmek, koruyucu ekranımızın arkasında saklı olanı kabul etmek demektir. Acı kendini öfke ve öfke olarak gizleyebilir ve üzüntü ve umutsuzluğun altında saldırganlık bulunabilir . İstenmeyen duyguları, özellikle de çocukluğumuzda istenmeyen olarak kabul edilenleri uzaklaştırırız .

"İçimde yaşayan ve ağlayan küçük çocuğu asla göstermemeyi öğrendim..."

“O noktada onunla para hakkında hiç konuşmadım ve ona, erkek kardeşimin hayata alışması için verdiği parayı bana verdiği sözü hatırlatmadım. Artık o öldüğüne göre artık kimse bundan bahsetmiyor ve ben de çocukken yaptığım gibi talep etmekten utanıyorum. Kendi rolümü veya kardeşimle aynı rolü her talep ettiğimde bencil olarak adlandırıldım ... "

Derin bağlılık ve beklentilerin altında gerçekte ne kadar nefret gizlidir ? Kendi kendimize bile konuşmaktan çekiniyoruz çünkü her şey yanlış görünüyor. Diğeri doğru. Her şeyin doğru olduğunu söyleyebiliriz, en çelişkili ve tutarsız olanın bile. Sonuçta, duygular birbiriyle aynı fikirde olabilir.

"Seni seviyorum ve senden nefret ediyorum."

"Seni anlıyorum ve çok kızgınım."

"Taleplerinize katılıyorum ve isyan ediyorum."

Diğer insanların ihtiyaç ve arzularını takip ederek iç çatışmayı çözer ve dualiteden kurtuluruz.

Kendini tezahür ettirmek, kişinin kendi arzularının kaosunu netleştirmeye çalışması demektir . Seçmeye, yani diğer olasılıkları reddetmeye zorlandık.

Çoğu zaman gerçek olanı seçmeyiz. Mesela bu geceyle ilgili iki zıt arzum var. Yalnız kalmak istiyorum ama beni ziyarete davet eden bir arkadaşımı da ziyaret etmek istiyorum. Kararım ne olursa olsun, başka bir arzumdan açıkça vazgeçmezsem, içimde kalacak, bu da ya yalnızlığımı ya da bir arkadaşla buluşmamı gölgeleyecek. Ve beklenmedik bir teklif geldiğinde, hemen kabul ediyorum, böylece çelişkilerimden kurtuluyorum.

Çoğu zaman, diğer insanların istek, talep ve beklentilerini takip etmek daha kolay bir çözüm gibi görünüyor. Ama farkına varamadığımız, hatta reddedemediğimiz kendi arzumuz da ilişkimize ağır bir yük gibi çökebilir. Bu tür sözde rıza, bir partnerle ilişkilerde az ya da çok hafif pasif sabotaj yoluyla istemsiz olarak ifade edilir.

"Ya ben ya da senin derslerin."

"Ya içmeyi bırakırsın ya da seni bırakırım."

"Daha iyi davranmazsan seni yatılı okula gönderirim."

"Kendi evine sahip olacak yaştasın. Burada her şey hazır yaşamak yerine bir yere taşınıp kalıcı bir iş bulabilirsin..."

Başkalarını kendimizin veremeyeceği kararlar almaya zorluyoruz ... kendimizi bize yük olan bağımlılıktan kurtarmak için kararlar. Ne de olsa başkalarını kendi kararımızı vermeye , fikrimizi açıklamaya veya arzumuzu yerine getirmeye zorladığımız kaç durum oldu ?

Değişime karşı direnç

Kendi kaderimizi tayin etme yolumuz, özellikle ilk başta, sanki sevdiklerimizle olan ilişki sistemimiz tehdit altında hissediyormuş gibi, çevreden inanılmaz bir direnişe neden oluyor.

On iki yıldır evli olan bir kadın, "Benim kişisel devrimim" diyor, "kocamın bir keresinde masada ' Tuzluklar ve biberlikler boş' demesiyle başladı. Ben de 'Evet, görüyorsunuz,' dedim. , tuz yok biber yok." Ve yemeye devam etti. Kocası şaşkına dönmüştü. Aceleyle masadan kalktığımı, ihmalim için bolca özür dilediğimi çok sık gördü! Bunu bir haksızlık olarak algıladı. Mırıldandı: "Bütün gün çalışıyorum, her şeyi kendime almak zorunda değilim ..." Daha sonra ekledi: "Senden arabadaki yağ seviyesini kontrol etmeni istemiyorum!"

Adaletsizlik duygusu bazen o kadar güçlüdür ki, sanki var olan ilişki bu kadar önemsiz bir sözle saldırıya uğramış gibi görünür. Yerleşik iletişim modelinin olağan çerçevesinin ötesine geçtiği için misillemeyi kışkırtır ve güçlü suçluluk duyguları aşılar . Bir ortak tarafından önerilen farklılaşma, diğeri tarafından bir ret * olarak, değerler sistemine dayanılmaz bir saldırı olarak algılanır.

"Düğünümüzden iki yıl sonra, benim için bir tarikat gibi olan 'ben'ine göre bu eğitime dahil oldu . Psikomorfoloji ve içgüdü terapisi ile ilgilenmem için beni de oraya kaydettirmek istedi. Kurucunun ( 1912'de ölen ) fikirlerini eleştirenlerin olgunlaşmamış , " uzak ve inandırıcı olmadığı" uyarısında bulunarak beni kitaplar ve makaleler okumaya zorladı... Bana verdiği kitabın tanıtımıyla şok oldum. okumak. Dünya hakkındaki kişisel görüşlerimin aksine, bunu ırkçı, seçkinci bir sistemi destekleyen fikirler geliştirme olarak değerlendirdim. Fikrime bağlı kalarak bu işe karışmayı reddettim.

Bir ay sonra eğitiminden döndü ve uzmanların fotoğrafımı inceledikten sonra istediği kadın olmadığım, onunla evlenerek benim hata yaptığım ve onu terk etmem gerektiği sonucuna vardıklarını söyledi. kendi iyiliği ve gelecekteki gelişimi.

Bu 'teşhisi' kabul etmesi beni hayrete düşürdü. 4 ay sonra beni terk etti."

Bu örnek, neredeyse karikatürize edilmiş bir şekilde başka bir olguyu, değişimin kaçınılmaz sonucunu göstermektedir. Yaşam yolunu keşfeden ya da öğrenen bazı insanların keskin din değiştirmeleri, onları ya vaiz ya da kışkırtıcı ziyaretçiye dönüştürür. İletişime ve paylaşıma yer bırakmayan, koşulsuz rıza ve boyun eğmeyi amaçlayan bir bağnazlıkla yeni inanç, inanç ve yaşam deneyimlerini başkalarına dayatırlar.

Her yaştan, her kesimden insanın bu tür "mezhepleşme" süreçlerini tespit edebiliyoruz. Örneğin eğitimlerimize katılan bazı katılımcılar, bazen aşırı hevesli olup, ilişkilerde keşiflerini zorla ortaya koyarlar, bu da çevrelerinde uzun yıllar mücadeleye neden olur. Onlar, uzak durmanız ve kendinizi savunmanız gereken çok tehlikeli "gurulardır" . İşte bu yüzden bu kitap yanma tehlikesiyle karşı karşıyadır. Neden?

Kendini kanıtlamaya çalışan kişi, yalnızlık ve bazen umutsuzluk gibi bir şeyle karşı karşıya kaldığı içsel bölünmeler de yaşar. Görüşlerini savunmak istiyor ama aynı zamanda onaya da ihtiyacı var.

Kendimi kanıtlamam gerekiyor ama karşı çıktığımın da onayına ihtiyacım var: bu bağdaşmaz. Bu nedenle, görüşlerimden vazgeçmek istiyorum:

"Bundan bir hikaye çıkarmayacağım, çünkü hiç umurumda değil ..."

"Kendimi başka alanlarda ifade edebiliyorum, o kadar da önemli değil..."

Ve sonra karşılıklılık için hala umut var:

"Bu alanlarda bana rehberlik etmesine izin verdim, ancak diğer alanlarda ona kendim rehberlik edeceğim."

"Ben bugün kabul edeceğim, yarın o da benimle aynı fikirde olacak."

Evlilik, iş ve arkadaşlık ilişkilerini analiz ettikten sonra, baskın partnerleri belirliyoruz. Lider olan her zaman aynı kişidir, her zaman birileri ilişkiye hükmeder , kişisel dinamiklerini diğerinin kontrolü üzerine inşa eder.

Pozisyonlar her iki ortak tarafından da onaylandığında, sorun ve tartışma olmaz - herkes için her şey yolunda gider. Ortaklardan biri ilişkideki konumunu değiştirip diğerinin kendi adına karar vermesine izin vermediğinde her şey sorunlu hale gelir. İlişkideki bu yeni konumlanma ilk başta yüzleşmeyi andırır ve çatışma yaratır.

İlişkinin ana noktaları, günlük yaşamın küçük şeyleri aracılığıyla kendini gösterir: yemek, hijyen, temizlik, görev dağılımı, sosyal temaslar.

"Marianne ve Pierre bizi Pazar öğle yemeğine davet ettiler, ben de daveti kabul ettim. Bana özgür olduğunu söyledin, ”diyor ona.

"Sana benim iznim olmadan bir daha karar vermemeni söylemiştim."

"Sana ulaşmak imkansızdı ve ayrıca onlarla tanıştığıma memnun olacağını biliyorum."

Şüphe ediyor. Doğrudur: özgürdür, onları görmek ister... Bu durumu drama mı çevirecektir? Böyle küçük şeylerden rahatsız olur muydu?

"Tamam, daveti kendin kabul ettin. Gitmeyeceğim".

"Ama sonunda! Ne düşünecekler? Beni kızdırmak için kasten yapıyorsun, benim ve senin olası tüm zevklerimi mahvediyorsun!

Bu onun da canını yakıyordu ama onun sesini duyması için bir şeyler yapması gerekiyordu. Onu üzmek istemedi ama yine de hafta sonu mahvoldu. Bir çiftte uyumu sürdürmek istiyor, bu ilişkiye ihtiyacı var. Başladığı ve bir şekilde dayattığı ilişkiyi değiştirme girişimlerine karşı mücadele eden birini dinlemeye devam ederek, zeminini koruyacaktır .

Farklılaşma, ilişkilerdeki davranışımızı değiştirmeyi içerdiğinden, ilişki değişiklikleri ve konuşmalar sunuyoruz çünkü diğer partner de tutumunu ifade etmeye zorlanacak. O da kendi adına bir iç çatışma yaşayacak - istemediği bir farklılaşmaya zorlanacak. Bazı ilişkilerin boş ve bitkin olduğu ortaya çıkar.

“Beni düşünmemesini ve benim için özel olarak hiçbir şey yapmamasını önerdiğimde, kocam yarı şaka yarı ciddi bir şekilde haykırdı: “Ama o zaman kime hizmet edeceğim?!”

Başka bir kadın, "Ama artık senin hakkında konuşamayacaksam ne hakkında konuşacağız?" Görünüşe göre "hakkında konuşmak" ve "birisiyle konuşmak" ı karıştırdı.

Bazı ilişkiler güvenilirdir, diğerleri zor dönemlerden geçer , krizler yaşar ve yeni anlamlar bulmak, bambaşka dinamikler kazanmak mümkündür.

Tüm uzun süreli ilişkilerde iki ana suçlama vardır: "Aynı kalmanı istediğim halde değiştin " ve "Bunu yapman için sana ihtiyacım varken sen değişmedin."

“İyi ilişkilerin”, “iyi iletişimin” olmadığını çok iyi görüyoruz. Belirli bir zamanda, belirli toplantılarda bir başkasına katılmaya, onu duymaya ve duyulmaya izin veren yalnızca hataları ve ilk adımları olan girişimler vardır.

{

"İyi ilişkiler" aramayın - herkesin var olmasına ve büyümesine izin veren ilişkiler arayın.

Duygular ve ilişkiler

Farklılaşma ile ilgili olarak, duyguları ilişkilerden ayırmak ve ikinci bölümde değindiğimiz temayı geliştirmek bizim için önemli görünüyor. İki insan arasında duygular vardır, ancak serbestçe dolaşamazlar.

“Babamı seviyorum ve onun da beni sevdiğini düşünüyorum ama siyaset ve ordu hakkında tartışmadan öylece çıkamayız. Birbirimizi pek görmüyoruz."

ilişkinin kötü bir durumda olduğu görülür - şımarık, deforme olmuş, yıkıcı veya sadece tatmin edici değilken, her ikisinin de duyguları şefkat ve iyi niyet tipografisini taşır. İki kişi arasındaki beslenmesi ve yumuşatılması gereken bu bağ , duyulmayanlar ve söylenmeyenler tarafından sıklıkla deforme edilir.

Örneğin, aşkları çok gerçek ve canlı görünürken her birinin diğerinin zehiriyle zehirlendiği çok karmaşık bir ilişkisi olan bir çift.

“Bu benim hayatımın adamı; Başka biriyle birlikte yaşamak istemezdim ama yine de yolunda gitmeyen şeyler var. Arka arkaya yirmi dört saatten fazla birlikte olmak savaş gibidir. Sanki birbirimizi küçük düşürmek, içimizdeki tüm iyi şeyleri mahvetmek istiyormuşuz gibi. Kimin başladığını bilmiyorum ama her hafta sonu ya da tatilde cehennem oluyor!.. Bu adamı seviyorum ve onun da beni sevdiğini hissediyorum ama aramızda o kadar çok anlaşmazlık ve tartışma oluyor ki!.. sekiz koca yıl boyunca devam ediyor .. . "

"On beş yaşındaki kızımı çok seviyorum, isyanlarını ve provokasyonlarını bile anlıyorum ama şimdi onunla iletişim kurmak imkansız!"

konuşmaya çalışmadan diğerini dinlemek, bir çift için o kadar zorlaştı ki, ciddi konuşmalar için özel bir kod icat ettiler. Her ikisi de on misket aldı ve ne zaman biri konuşmak istese balonu kırmızı bardağa koydu. Bu topu çıkarıp başka bir bardağa (yeşil) aktardığında, diğerine müdahale edebileceğini veya müdahale edemeyeceğini bildirdi. Sırayla, topu kırmızı bardağa kaydırdı ve konuştu. Top bir bardaktan diğerine geçene kadar ikisi de birbirini kesmedi. Böylece her biri kendini ifade etme ve diğerinin dikkatini çekme fırsatı buldu .

Suçlama-şikayeti yarı kalıcı bir iletişim aracı olarak kullanan başka bir çift, bir gün üç aylık şok edici bir anlaşma yapmaya karar verirler. Üç yasak ve üç hak içeren bir sözleşme imzalarlar:

• Resmi yasak - başkasından hiçbir şey talep edemezsiniz. Herhangi bir talep, herhangi bir beklenti, ifade edilen herhangi bir arzu, yalnızca kişinin kendi yaşam deneyiminin bir ifadesidir ve bu nedenle onu yaşayan kişiye aittir.

• Resmi yasak - hiç kimsenin yaptığı veya yapmadığı şey için başka birini suçlama hakkı yoktur. Herkes yaptığından dolayı kendisine karşı sorumludur.

• Başkası adına konuşmamak, kendisi hakkında konuşurken sözünü kesmemek, söylenenler hakkında yorum yapmamak resmi bir yasaktır.

• Sorulara ve isteklere cevap vermeme hakkı.

• Tüm arzularınızı, hayallerinizi, fantezilerinizi, ihtiyaçlarınızı , beklentilerinizi ifade etme, herhangi bir durumda kendiniz hakkında konuşma hakkı (konuşmak için doğru zamanı seçmek ve ardından bir başkasıyla konuşmak için fırsat ve zaman vermek).

• Hassasiyet, şefkat, oyunlar, şakalar için tam hak.

Karışıklıklarla baş ederek ve duygularından vazgeçmeyerek ilişkilerine sahip çıkmaya çalıştılar .

"Seviyorum" demek, sevginin uygun olduğu bir ilişki kurma yolu icat ettiğimiz anlamına gelmez. Baba, oğul, kız, karı, koca ilişkisinde nasıl olunur? Hangi modelleri kopyalayıp icat etmeli, hangilerinden kaçınmalı? İçine kapanık bir babayla ya da zincire vurulmuş bir anneyle nasıl ilişki kurulur ? Bir erkeğe, bir kadına duyduğum çekiciliği nasıl şekillendirebilirim?

Körü körüne, pusulasız, rehbersiz, duygularımızı ilişkilere sığdırmaya çalışırız. Ebeveynler, gerçekte neler olup bittiğini açıklamaları gerektiğinde çocuklarına "Seni seviyorum" demenin yeterli olduğuna dair ütopik bir inanca sahip olma eğilimindedir. Sadece duyguları değil, aynı zamanda bir ilişkide neler olduğunu da kelimelere dökebilmelisiniz.

“Oğlum okuldan döndüğünde, müdürünün (ebeveynlerinin imzasını taklit eden) en iyi arkadaşına duyduğu öfke ve öfkeyle sarsılarak , sevgimi, şefkatimi ve onun acı çekmemesini dilemekten başka bir şey yapamadım. Nasıl bir konuşma başlatacağımı bilmiyordum. Onu neyin incittiğini, günlüğünü anne babasından saklamak zorunda kalan arkadaşını nasıl anladığını ya da çocukluğunda da zorluklar yaşayan müdürünü anlamaya çalışması gerekiyordu. Şimdi bana öyle geliyor ki tüm bunları paylaşmaya hazırım ... "

Sadece duygulara dayanan ve kafa karışıklığına neden olmamak için minimum iletişimle yıllarca hatta on yıllarca süren taşlaşmış ilişkiler vardır. Bitmiş bir ilişkinin anısında acı, nostalji ve melankoli olmadan kalan bir aşk tutkusu vardır. Zamana rağmen devam eden duygular vardır, referans noktaları gibi, ağırlıksızlıkta, mesafelerin ötesinde.

duyguların değişmesi

Her aşk değişime uğrar ve bu yüzden aşk alanında az çok cahil kalıyoruz. Belli bir yaşta sesi bozulan ve yeni sesiyle konuşmayı öğrenen erkek çocuklar gibi biz de aşk duygularımızda değişiklikler yaşarız.

“Kırk yaşındayım ve anneme karşı beslediğim duyguların, beş yaşında hissettiğim hayranlıkla hiçbir ilgisi yok.

Ve on sekiz yaşındaki kızıma olan bağlılığım, onu üç yaşındayken nasıl sevdiğime çok az benziyor.

"Birlikte geçirdiğimiz ilk birkaç yılda sana duyduğum sevginin şimdi sana hissettiklerimle hiçbir ilgisi yok. Kendimi sende sürekli olarak yeni bir kadın keşfetmeye devam eden bir adam gibi hissediyorum .”

Gelişmek hayatın kanunudur. Duygulardaki dalgalanmalar ve değişiklikler, onları deneyimleyenler ve bu duyguların nesnesi olanlar tarafından genellikle yetersiz bir şekilde karşılanır. Ciddi bağlılıklar, suçluluk uyandırdıklarında değişimin önünde engel görevi görebilir.

“Yirmi yıl sonra da ilk günkü gibi sevmek” durağanlığın idealidir. Aşkımız yaşıyorsa, o zaman değişecektir. En güçlü bağlarımızda olduğu kadar en yabancılaştırıcı bağlarımızda da değişimi kabullenmekte zorlanıyoruz. İlişkilerin belirli ilkel veya eskimiş aşamalarına kolayca "alışmış" kalırız .

Adam şöyle diyor: " Anneme sorunlarımdan bahsedersem, bana 'Önce sebze ye' veya 'Daha sık yıka' diye cevap vereceği izlenimine sahibim.

Anne ve oğul arasındaki ilişkinin bu resmi onun için değişmedi. Ama emin değil, bugün onunla endişeleri hakkında konuşmadı . Hâlâ annesinin imajını sınırlamaya devam ediyor ... ki bu çoktan arkasında kalmış olabilir. Yolumuzdaki en büyük engellerden biri, hayatın doğasında var olan süreksizliği tanıma ve kabul etmedeki zorluktur. Hayat sessiz, uzun bir nehir değildir; tüm hızıyla devam ediyor, ilerliyor, binlerce olasılığa doğru koşuyor. Ancak herhangi bir ilişkiyi, sanki hiç değişmiyormuş gibi kesin olarak sınıflandırmak için bazı sabit referans noktalarına ihtiyacımız var . Ancak zamanla değişen duygularımızın ya da başkalarından aldığımız duyguların yaşayabileceği yeni ilişki biçimleri yaratırız.

Babalar ve çocuklar arasındaki ilişkiler

Babalar ve çocuklar arasındaki ilişkiyi karakterize eden her şey sürekli değişiyor. Ebeveyn ilişkilerinde hiçbir şey deneyimle aktarılmaz. Her şey, sanki ilişkilerin gelişmesi için kabul edilebilir tek model doğaçlamaymış gibi olur.

Pek çok zorluk, değişimi engelleyen korkulardan kaynaklanır . Aile ilişkilerindeki herhangi bir acı, acıyı getirir, herhangi bir değişiklik acı vericidir.

ihtiyaçları karşıladığında hayatta kalır . Bu nedenle ebeveynler, bir bakım ve koruma ilişkisi yerine bir değişim ilişkisi kuramazlar. Çocuklar da kaçınılmaz değişikliklere - vücutlarındaki, yaşam tarzlarındaki değişikliklere - direnebilirler.

Yirmi yaşındaki kız gözlerinde yaşlarla, " Baba, keşke jbi daha önce yaptığı gibi bana öğüt vermeye, benimle ilgilenmeye, hayatıma müdahale etmeye devam etse" diye soruyor.

Bir diğeri öfkeyle bağırıyor: “Bu adil değil! Olgun ve bağımsız olduğumu düşünüyorsun ama hayır! Ben böyle değilim! Üzerime düşen sorumluluğun miktarıyla çıldırmış küçük bir kız gibi hissediyorum. Hayatıma karışmama bahanesiyle artık ne yaptığımla ilgilenmiyorsun. Bana her zamanki gibi kayıtsız ve mesafeli görünüyorsun!”

Bazen roller, ilişki modelini değiştirmeden değişir: yetişkin bir oğul veya kız, ebeveynlerinin sorumluluğunu üstlenmek zorunda olduğunu düşünür. Artık çocuklar neyin iyi neyin kötü olduğunu biliyorlar, korumak, liderlik etmek, etkilemek istiyorlar , babalarının ve annelerinin maddi ve kişisel yaşamlarına müdahale etmek.

"Bu büyük evi gerçekten temizlemiyorsun bile - artık sadece ikinizsiniz! Sen, tüm hayatını tüm o mobilyalarla uğraşarak geçiren anne ve sen, satmak için sebze yetiştiren baba. Kendine küçük bir daire bul ve orada yaşa, kahretsin!”

Herhangi bir gelişme, sürekli bir güvenlik arayışı, tekrarı besleyen bilinene dönüş tarafından engellenir. Zaten bildiklerinize güvenmek, ayak izlerini takip etmek gibidir. Böylece kendinizi kaybolma, bataklıkta veya en beklenmedik yönlerde kaybolma riskine maruz bırakabilirsiniz .

Değişmek, yörüngeyi değiştirmek, dolayısıyla sevdiklerinizden uzaklaşma riskini almak demektir. Bir çocuğun doğumu, onu doğuranları değiştirir, onları ebeveyne dönüştürür. Bir kadının kendisine, vücuduna, hayal gücüne , geleceğine karşı tutumunu değiştirir . Bu aynı zamanda erkekler için de geçerlidir. Bir erkek çocuk sahibi olmayı reddettiğinde çocuğu reddetmez - aslında korkusunu ve kendinden şüphe duyduğunu gösterir.

Çocuğun büyümesi güçlü bir değişim faktörüdür. Çocuklarımız bizden şüpheleri “kovuyor”, bizi kendi hayatlarımızdaki belirsizlikleri ve yanlışlıkları açıklığa kavuşturmaya, erkekler ve kadınlar hakkındaki fikirlerimize dönmeye mecbur ediyor. Soruların yanı sıra şüphe uyandırırlar ve bizi yerimize koyarlar; bilinçaltını harekete geçirirler ve en gizli bastırılmış arzularımıza hitap ederler .

Gerçek bir yetişkin olmak için, hayali ebeveynlerimizi, sahip olmak istediğimiz her şeyi, idealize ettiğimiz her şeyi veya gerçek ebeveynlerimizi tanımak için kendi yarattığımız canavarları öldürmeliyiz. Ayrıca büyümek, bir erkek veya kadınla tanışmayı ve muhtemelen bir çocuk sahibi olmayı gerektirir.

Eksik durumlar

Çocukluk, ergenlik ve yetişkinliğin her aşamasında, bir sonraki aşamaya geçmeden önce sonuçlar çıkarırız.

Bazen gelişimimizde boşluklar gibi görünen tamamlanmamış durumlar vardır. Bazı ilişkiler, ikame deneyiminin boşlukları doldurmasına izin vererek bu durumu düzeltir. Bazen bu, psikoterapi seansları sırasında, sembolik meditasyonlar geçmişin bugünü kemiren kusurlarını serbest bıraktığında olur. Sonu olmayan durumlar için bir tür sonsöz oluşturmanıza olanak tanırlar: söylenmemiş sözler, hazırlıksız molalar 1 , gizli hüzün. Bazen birine hayal gücümüzün bir parçasını veririz ama o kişiyi kaybettiğimizde geri almayız.

ölüm ya da doğum gibi ani bir değişim, süreklilikte bir kırılma olarak anlıyoruz . Ayrılma kelimesini büyüme ve farklılaşma anlamında kullanıyoruz.

"Sevme yeteneğimi, cinsel arzuları beni terk eden adama bıraktım."

Bazen en iyimiz... bizi terk eden veya kaybettiğimiz diğer insanlarla kalır. Kopma ya da kayıp gerçek bir ampütasyon olarak yaşanır ve bizi sakat bırakır.

Değişim sürecinde başkalarına bıraktığımız kısmı bulup geri almayı teklif ediyoruz. Bu, kendimizin en iyi yanıyla yeniden birleşmek için sembolik bir girişimdir.

“Ona hayatımın aşkını, müziğe olan ilgisini verdim. On yıl sonra, boşandığımızda, şarkı söylemeye "alerjisi" olan, duyarsız, mutluluğa erişemeyen bir kadın olmuştum. Daha sonra, zihinsel düzeyde, ona hediye olarak verdiğim şeyi (ve hiçbir şey yapmadığı - doğa ve müzik zevkine göre değildi!) Onda bulmaya çalıştım. Ve sanki çok yakın bir varlık bulmuş gibi gençleşmiş gibiydim - kendim.

, kişinin yeni için bütünlüğünü kazanmasıdır .

Aşk

, ancak pratikte sürekli uyguladığımız evrim yasalarına uyuyor . Aşk, kozmik sınırlara özgürce genişleyerek şimdiki anda yaşar. Ama çok hızlı bir şekilde geleceğe girmeye çalışır - geçmişin ve bugünün kazalarına karşı garanti arayışı içinde.

Carmen boşuna şarkı söyledi: "Hiçbir yasa aşk için yazılmamıştır" ve hemen ekledi: "Beni sevmiyorsan, seni seviyorum ve seni seviyorsam dikkat et."

Genellikle reddedilen tek genel yasa, süreksiz dönüşüm yasasıdır . Giriş sırasında olanlar ile sonrasında olanlar arasındaki kafa karışıklığından çok fazla hayal kırıklığı doğar .

Aşkınızla tanışmak, hayatımızın tüm önemli buluşmaları gibi bizim için yeni duyumlar açar, uyuyan taraflarımızı uyandırır, kendimizi uyandırır. Bu arada, etkileşimlerin canlılığı uzun sürmez ve çok hızlı bir şekilde bir ilişkiler sistemi kurulur - uyarıcı olsun ya da olmasın. Bir bebek gibi bir bağın da beslenmeye ihtiyacı vardır. Kendini ifade etmeye ihtiyacı var . Değişir, "atıkları" tahsis eder; ölebilir veya ivme kazanabilir, hasta veya sağlıklı olabilir. Onu yaratan iki varlık tarafından büyütülen, bakılan veya istismar edilen bir çocuktur.

Bir aşk ilişkisinin evrimini kabul etmek çok zordur. Eşimize yansıttığımız idealize edilmiş imgeleri kaybederek , yeniden dirilen çocuksu ihtiyaçlar ve kişisel inançlarla dönüştürülür . Ortaklarının her birinde derinlere kök salmış görünmez bir sadakatle karşılaşır.

Bu tür bir aşk, karşılıklı talepler ve planlar dışında bir aşka yol vermek için ölmek zorundadır . Bağlar, ancak ortaklardan her biri içinde ne olduğunun farkındaysa güçlenir.

Hiçbir şeyi kesin olarak alamıyoruz. Mutlak arayışı asla insan ilişkileri ile tatmin olmayacaktır.

Bu macera bizi hep gitmeye çağırır.

“Kendimde keşfedecek çok şeyim var!”

Değiştirmek

Kendimizi değiştirmek, bu hayatta bize sunulan tek tükenmez maceradır. Hem ilk adımları hem de günlük özlemleri içeren bir macera.

Değişim bir meydan okumadır, karşı konulamaz bir iç harekettir , bazen acı verici, boyun eğen, pek çok yeni şey keşfettiğimiz (ya da tam tersi, korkularımızın ve inançlarımızın insafına kalarak ona direniyoruz).

İlişkilerdeki ve olaylardaki içsel dönüşüm ve değişimler her zaman birbiriyle bağlantılı şeylerdir.

Hayat bize sonsuz bir keşif gibi görünüyorsa, büyüme sürecine eşlik eden ıstıraba rağmen inanılmaz bir hal alıyor.  '

Gerçekten olduğum tek kişi olmak gerekiyor.

Çözüm

Bu kitap, tasarladığımız ve yazdığımız şekliyle bitirilemez. Yarım kalıyor çünkü insan ilişkilerinde konuşabileceğiniz o kadar çok olağanüstü şey var ki.

Bizi - ve muhtemelen sizi de - kemiren birçok soru nedeniyle açık kalıyor .

İletişimde devam edilebilir: Eleştirilerinize, düşüncelerinize ve teşviklerinize açığız.

Bir kitabın her zaman iki yazarı olduğunu hatırlatırız: Onu yazan ve okuyan.

yazar hakkında

1935'te Toulouse'da doğdu . Eğitim yoluyla bir sosyopsikolog, Uygulamalı Yüksek Araştırma Okulu'ndan (Sosyal Bilimler Bölümü) mezun oldu. Salome, on beş yıl boyunca çocuk suçluları merkezinin müdürüydü, Lille Üniversitesi'nde kurslar yönetti ve Dijon'daki ve daha sonra Roussillon'daki (Provence) Le Regard Fertil eğitim merkezinin faaliyetlerine aktif olarak katıldı. Salome otuz beş kitabın (roman ve şiir koleksiyonları) yazarıdır ve Fransızca konuşulan ülkelerde kişilerarası ilişkiler ve kişisel gelişim alanında uzman olarak tanınmaktadır. Şu anki odak noktası, ailelerde ve okullarda şiddeti önleme ve iletişim sorunlarıdır.

Sylvie Gallant, Lozan'daki bir hastanede çocuk psikoterapi merkezinin müdürüydü. Bu, Jacques Salome ile ortaklaşa yazdığı ikinci kitabı.

İnsanlarla ilişkiler öz imajımızı belirler, hayattan ne kadar memnun ve mutlu olduğumuzu belirler. Bir kişinin fiziksel sağlığı bile büyük ölçüde onun ruh hali tarafından belirlenir ve duygusal olarak çevremizdeki insanlara, öncelikle sevdiklerimize çok bağımlıyız.

Diğer insanlarla iletişim kurmayı keyifli ve ilginç hale getirmek için önce kendinizle ortak bir dil bulmanız gerekir. "Kendini bil!" - bugün her zamankinden daha alakalı, çünkü hepimiz olduğumuz kişi değilmiş gibi davranarak hem başkalarını hem de kendimizi kandırmaya alışkınız. Kim olduğunuzu ve gerçekte ne olduğunuzu öğrenin, kendinizle arkadaş olun ve başkaları için iyi bir arkadaş olacaksınız.

Hiç kimse yalnızlığa veya insanlarla kötü ilişkilere mahkum değildir. Kendinizi insan iletişiminin mucizesiyle şımartın!

Not: Bazen Büyük Dosyaları tarayıcı açmayabilir...İndirerek okumaya Çalışınız.

Benzer Yazılar