Dikkatli aşk. Bilinçli Duygular…Henry Grayson
Moskova • 2007
O. S. Epimakhov
tarafından İngilizce'den çeviri
Grayson, Henry
Dikkatli aşk. Bilinçli Duygular / Henry Grayson;
başına. İngilizceden. OS Epimakhova - M .: RIPOL classic, 2007. - 368 a
Aşıkların birbirlerine çektirdiklerinden daha güçlü
bir acı yoktur . Veya yakın zamana kadar böyle kabul edildi. Ve
burada "neden" konulu akıl yürütme uygun değildir. Biyologlar, aşık
olma durumunun, genellikle "aşk hormonu" olarak adlandırılan
endorfinin insan vücudu üzerindeki etkisinden başka bir şey olmadığını
söylüyor. Bilim adamları ayrıca zamanla bu hormonun herhangi bir kişinin
vücudundaki üretiminin azaldığını ve ...
Ve bir çiftteki insanlar artık her zaman yanlarında olmak
istemezler , birbirleriyle iletişim kurmaktan rahatsızlık duymaya başlarlar ve
ardından duyguların yerini kayıtsızlık alır.
Grayson, bir çift ve bir yıl sonra ve yirmi yıl sonra
harika bir ilişkiyi sürdürme olasılığını ikna edici bir şekilde kanıtlıyor.
"Bilinçli duygular" aslında bir partnerle ilişkilerin anlamını
kaybetmemeye , uzun süredir devam eden bir ilişkiyi heyecan verici ve saygılı
hale getirmeye yardımcı olur. bugün _ Yarın. Her zaman!
Bana özverili
sevgiyi ilk öğretenler: annem, babam ve Lois Teyze
şükran ifadesi
bu kitabın yaratılmasına ve içerdiği fikirlerin geliştirilmesine çeşitli
şekillerde katkıda bulunan birçok kişiye sonsuz minnettarım . Hepimiz
için gerçek öğretmenler, özel insanlar olarak gördüğümüz kişilerdir. Sadece
hayatımıza yaptıkları olumlu katkılardan değil, bizim için yarattıkları
zorluklardan da ders alıyoruz. Kişisel olarak anne babamdan, eşimden, üç
çocuğumdan ve özel olarak sınıflandırdığım diğerlerinden çok şey öğrendim . Bu
aşk ister benden ister başka birinden gelsin, ilişkilerimi aşkla doldurmaya
yardımcı olan (veya yardımcı olmayan) yollardan çok şey öğrendim . Tüm bu
insanlara tüm kalbimle teşekkür ediyorum , çünkü onlar olmasaydı, onlar
olmasaydı, olumlu ya da olumsuz, oldukları gibi kalırken, bu kitabı yaratmama
yardımcı olan dersleri kendim için kavrayamazdım. . Kendileriyle vakit
geçirmek yerine bu kitabı yazmaya zaman ayırmama izin veren aile üyelerime
özellikle minnettarım .
Ayrıca hastam olan ve bana hayatlarını ve ilişkilerini anlatan yüzlerce,
hatta binlerce kişiye teşekkür etmek istiyorum; çoğu beni sadece doktor olarak
değil, aynı zamanda arkadaşları olarak da algıladı. Bana insan ilişkileri ve
burada özetlenen ilkelerin kendi ilişkilerinde önemli değişiklikler yapmalarına
nasıl yardımcı olduğu hakkında birçok şey öğrettiler . Bana açılmayan ve kursumuzu
tamamlamanın sevincini yaşayamayan hastalardan da çok şey öğrendim .
Derslerime, seminerlerime ve derslerime katılan , bana kışkırtıcı sorular
soran, fikirlerimi sorgulayanlara da teşekkür ederim.
Her şeyi sonuna kadar düşünmemi sağladılar, bunun için onlara minnettarım.
Penguin Group'un yeni yan
kuruluşu Gotham Books'u düzenlemekle meşgulken bile bana yardım eden harika
editörüm Lauren Marino'ya teşekkür etmek istiyorum . Bu kitabı "en iyisi" yapmak için ısrarla
ve ısrarla yardım teklif etti. Bana ve bu kitapta yazdıklarıma inandığın için
teşekkür ederim Lauren . Seninle Penguen Grubuna geldiğime sevindim .
Başlangıçta, el yazmam iki bölüme ayrıldı: teori ve pratik. Kitaba önce ne
koyacağımı bilmediğim için birkaç ay tereddüt ettim. Ve müsveddemi alarak bu
iki farklı bölümü karma bir formatta ustaca birleştirmeyi başaran Billy
Fitzpatrick'e çok minnettarım, bu da kitabı daha da iyi hale getirdi. Onunla
çalışmak bir zevkti .
altı kasetlik bir sesli kursu kaydetmeye davet eden Sounds True Başkanı Tammy Simon'a çok
teşekkürler, The New Physics of Love : The Power of the Mind and Spirit in Our
Relationship, burada izleyicilere benzer materyalleri tanıttım. Bu kursu
kaydetmeye hazırlanmak, bu kitapta yer alan fikirleri formüle etmeme ve
düzenlememe yardımcı oldu. İşbirlikçileri Sarah Wheeler ve Randy Rourke da bana
çok yardımcı oldular . Onlar sayesinde Tammy, beni gelecekteki menajerim Kim
Witherspoon ile tanıştıran kişiydi ve “Neden onunla tanışmıyorsun? Beğeneceğini
düşünüyorum." Ve ilk görüşmeden itibaren ondan gerçekten hoşlandım. Kim
sadece mükemmel bir müzakereci değildi, aynı zamanda bu taslağın çeşitli
şekillerde basılmasına yardımcı oldu .
Taslağımı çeşitli tamamlama aşamalarında okuyan ve en anlayışlı ve ilham
verici yorumları sağlayan birçok meslektaşıma ve arkadaşıma teşekkürler : Dr.
Clemens Low, Dr. Kenneth Frank, Dr. Kenneth Porter, Janet Ettel, Michelle
Rosenthal, Dr. Barbara Bloom ve ayrıca öğle yemeğinde kitapta yer alan
kavramları tartışarak saatler geçirdiğim Frank West. Bu kitapta kişisel
hayatından örnekler kullanmama izin verdi.
bu kitabı yazmama vesile olan , şimdi vefat eden iki kişiye de en derin
şükranlarımı sunmak isterim . Fizikçi David Bohm'a bu ilham verici ve
bilgilendirici toplantılar için teşekkür ederim, içgörümle sona erdi - dünya
hakkındaki görüşlerimde ve dünyadaki yerimde bir değişiklik. Ortak karşılıklı
bağımlılığımızı anlamaya başladım. Toplama kamplarının dehşetinden kurtulan
Avusturyalı psikiyatrist Dr. Viktor Frankl'a da teşekkür ederim. Sadece
kitapları için değil, Boston Üniversitesi'nde misafir öğretim üyesi olarak
verdiği seminerlerdeki kardeşliği için de teşekkür ederim . Düşüncelerimizin
ve hayata karşı tavrımızın ne kadar büyük bir değeri olduğunu görmeme yardım
etti - bazen yaşamaya değer bir değer! Dr. Frankl ve Dr. Bohm olmasaydı bu
yola girer miydim bilmiyorum.
Benim için büyük bir ilham kaynağı olan diğer öğretmenlere de teşekkür
ederim: İncil, Buda'nın öğretileri, Yogananda Kriya Yoga programı, Sathya Sai
Baba'nın ve kendisinin yazıları ve öğretileri, Kabala, Meister Eckhart, Carl
Jung , Rumi Krishnamurti, Aziz Almanya tezi , Maharishi ve özellikle
Mucizeleri Öğretmek, psiko-maneviyat üzerine bulabildiğim en kapsamlı ve derin
çalışmadır . Burada saymakla bitmeyen birçok kişiye de teşekkür ederim.
içimizde var olan ve onsuz hiçbir şey yapamayacağımız Ruh'a özel
şükranlarımı sunmak istiyorum .
İlişkilerinde ortaya çıkan sorunları çözmelerine yardım etmemi isteyen
çiftlerin çoğu , kural olarak, belirli umutlarla bana gelir. Bir psikolog
olarak eşlerini değiştirmelerine yardım edebileceğimi , onu daha sevgi dolu,
daha anlayışlı, daha az kızgın veya bazen sinirli yapabileceğimi umuyorlar .
Ve tüm bu değişiklikler olursa tekrar mutlu olacaklarına inanıyorlar .
Uzun süredir bireysel hastalar ve çiftlerle çalışarak , kişisel ruhsal
gelişimin tatminini hissedebilmeleri için kişiliklerinin özünü analiz ederek
sorunları çözmelerine nasıl yardımcı olabileceğime odaklandım . Ancak,
hastalarımın bu asırlık ilişki sorunlarının üstesinden gelmelerine nasıl
yardımcı olabileceğimi ancak şok veya daha doğrusu aydınlanma yoluyla nihayet
anladım. Şaşırtıcı bir şekilde, aniden sadece yaşamlarında ve sevdikleriyle
ilişkilerinde var olan iç çatışmaların, hayal kırıklıklarının ve ıstırabın
acısını nasıl hafifleteceğimi değil , aynı zamanda bu insanlara kalıcı ve
dingin mutluluğu ve sevgiyi nasıl öğreteceğimi de anladım .
Bu içgörünün hikayesi ve beni götürdüğü şey bu kitabın hikayesi. Bu, bilim
ve maneviyatın inanılmaz birleşimini nasıl keşfettiğimin ve bilim ve ruhun
buluştuğu mistik bir yerde insani acılarımıza nasıl bir açıklama bulduğumun
hikayesi . Ama bunun hakkında konuşmadan , teoriyi paylaşmadan ve sizin ve
eşinizin ilişkinizi iyileştirmesine yardımcı olacak on basit yolu tarif etmeden
önce, kendimle ilgili bazı bilgileri paylaşmak ve benim kadar agnostik ve
hatta bir dereceye kadar ateist olduğumu açıklamak istiyorum. Bilimsel bakış
açısına sahip bir psikanalist olan psikanalist, ilişkileri iyileştirmenin
manevi yolları üzerine bir kitap yazdı .
Manevi yolculuğum, üniversiteden hemen sonra, üç yıl içinde Protestan bir
papaz olmam gereken Emory Üniversitesi'nde ilahiyat bölümüne girdiğimde
başladı.Garip, ama ilahiyat bölümüne girme kararının o olduğunu hatırlamıyorum.
bilinçli biri Akrabalarım arasında en itibarlı meslek papazlık olduğu için,
sanırım akrabalarımın tasvibini kazanmak için bu mesleği seçtim. Ancak ilahiyat
fakültesinde okumanın beni aradığım gerçeğe götürmediğini anlamam sadece bir
sömestrimi aldı , bu yüzden ikinci yıl itibariyle kendimi zaten bir agnostik ,
hatta belki de bir ateist olarak görüyordum ki kesinlikle öyleydim. o yüzden
bir teist, çünkü artık göksel Tanrı - biz ölümlülerden çok uzak bir tanrı -
hakkındaki geleneksel, münhasıran dünyevi fikirlere inanmıyorum . Gökyüzünde
belirli bir coğrafi noktada yaşayan biri olarak Tanrı fikri benim için tüm
anlamını yitirdi, çünkü bunlar sadece garip günahkarlardı . Sonuç olarak,
sınıfta bu tür teistik görüşleri sürekli sorguladım. Fakültenin beni
"Yılın Üstün Mezunu" olarak seçtiğini öğrendiğimde çok şaşırdım.
, onlara sorularımı sorduğum samimiyetten etkilenmişlerdir ? Şahsen ben
bu duruma böyle tepki verdim, bu sonuç beni sadece teşvik etti ve her şeyi
sorgulamaya ve sorularıma cevap aramaya devam ettim . Özellikle, insanların
acılarını nasıl azaltabileceğimi ve insanların barışa ve dolayısıyla hayatta
mutluluğa ulaşmalarına nasıl yardımcı olabileceğimi anlamak istedim . Papazın
nihai amacı bu değil mi ?
Ancak ilahiyatçı olarak mezun olduktan sonra bile hakikat arayışımı
sürdürdüm ve aynı anda Boston Üniversitesi'nde psikoloji ve pastoral
danışmanlık alanında yüksek lisans derecesi kazandım. Ve geçen dört yıl boyunca
Massachusetts'te papaz olarak hizmet ettim . Bununla birlikte,
bilinemezciliğime uygun olarak , tüm ayini daha insani ve ruhani olacak
şekilde yeniden yazdım . Cemaatçilere, Tanrı'nın ayrı bir göksel yargıç
olarak tasvir edildiği, yalnızca inananlara görünen standart Ayinin bir parçası
olan imajı değil, içimiz de dahil olmak üzere her yerde ve her şeyde var olan
Tanrı imajını aktarmaya çalıştım. uzun bir yalvarıştan sonra
, zorluklarıyla daha iyi başa çıkabilmeleri için bu bağlantıyı gerçek,
canlı, somut hale getirmelerine yardımcı olmak için hayatlarının her alanında
-bedensel ve ruhsal olarak- Tanrı'ya bağlı hissetmelerini istedim . Ayrıca neşe,
huzur ve mutluluk bulmalarına yardımcı olmak için samimi bir arzum vardı.
Ve benim ayin versiyonum birçok cemaatçi arasında destek bulsa da, onların
dini yaşamlarında yeni anlam ve ilham bulmalarına yardım etse de, bazıları
açıkça Tanrı imajına ve maneviyata yaklaşımlarındaki bu tür değişiklikleri
beğenmedi . Özellikle bunu kendi özgür irademle değil , ailemin sevgisini ve
onayını kazanma umuduyla seçtiğimi düşünürsek, papazlığın benim işim
olmadığının giderek daha fazla farkına vardım . O zaman bir psikolog
olarak çalışarak daha birçok insanın acıdan kurtulmasına yardımcı olabileceğime
karar verdim.
Bu dönemde geçmişimin büyük bir kısmına isyan ettim ve dini (ama ahlaki
değil) görüşlerimin aslan payından vazgeçmeye hazırdım. Bakanlığımdan istifa
ettim, papazlık işimden ayrıldım ve kısa süre sonra Boston Üniversitesi'nde
doktora programına katıldım. İki bölüme -Klinik Psikoloji ve Psikoloji ve
Pastoral Danışmanlık- kaydoldum ve her iki disiplinde de doktoramı sürdürmek
için bir yıl daha harcadım .
Bugün farklı görmeme rağmen, o zamanlar pastoral danışmanlık bana biraz
yüzeysel gelmeye başladı ve klinik psikolojiden büyülenmiş olsam da, duygusal
deneyimler yaşayan insanlara gerçekte nasıl yardım edeceğime dair tam bir
anlayış vermedi. veya ruhsal kriz Ancak, doktoramı aldığımda, sertifikalı bir
psikolog olmaya karar verirsem , kesinlikle kendim için insanlık ve genel olarak
yaşam hakkındaki "gerçek gerçeği" bulmam gerektiği sonucuna vardım .
O zamanlar, psikanalizin derinliklerinin hastaların kendilerini daha iyi
anlamalarına yol açacağını, bunun da kaygı, depresyon veya umutsuzluktan
-psikolojik sorunlardan kaynaklanan duygusal ıstıraptan- kurtulmalarına
yardımcı olacağını hiç şüphesiz düşünmüştüm.
Doktora derecemi aldıktan sonra dört yıl daha çalışmam, insanlara yardım
etme yolları cephaneliğime yeni bilgi ve beceriler getirdi ve bana öyle
geliyor ki hastalarımın büyük çoğunluğu sorunlarıyla başa çıkmayı başardı.
alanına, özellikle de ilişkilere [*]uygulanamaz görünen Freudcu psikanalizin
sınırlamalarıyla karşılaştım . Tüm bu kendine odaklanma, kişinin egosunu
analiz etme, artan narsisizme yol açtı, bu da nihayetinde geri tepti ve
yalnızca çaresizlik hissini artırdı . İlişki sorunları devam etti - yanlış
anlamalar, öfke ve hayal kırıklığı var olmaya devam etti ve ortaklar
arasındaki çatışmalar yalnızca geçici olarak çözüldü.
Üniversitede psikoloji okumaya devam ederken, lisansüstü öğrenciler için
ciddi bir şekilde düşünülmüş bir programa sahip bir kurum yaratmanın gerekli olduğu
sonucuna vardım . ve sadece takip edilmesi gereken belirli bir sistemi
seçmeyin. Bu, psikanalistlerin, davranış psikologlarının ve bu tür diğer
profesyonellerin oybirliğiyle kişisel ruhsal gelişimi nasıl
gerçekleştireceklerini en iyi bilenlerin kendileri olduğunu iddia ettikleri dönemdi
. Böylece, diğer dört saygın meslektaşımla birlikte New York'ta İleri
Araştırmalar Enstitüsü'nü kurdum . Bu kurumun psikoterapistleri (psikologlar,
sosyal hizmet uzmanları, psikiyatristler ve sağlık görevlileri) hastalarla
birleşik çalışma yönteminde eğitmesi gerektiğinden , Ulusal Psikoterapi
Enstitüsü olarak adlandırıldı.
O zamana kadar kendimi dinin dogmalarından ve Freudcu psikanalizden çoktan
kurtarmıştım, hastalarımın tedavisi genel olarak başarılıydı, ancak kişisel
gelişim sürecini tamamlayan yalnızca birkaçı sürekli bir neşe içinde
yaşayabiliyordu. ve iç huzuru. Ve ben de hastalarım gibi, nihai neşeyi ve
huzuru henüz bulmadığımı fark ettim. Kişiler ve olaylar ne olursa olsun bende
var olan, bozulmamış iç huzuru ve güveni, içinde bulunulan koşullar ne olursa
olsun her şeyi tüketen neşe ve sevgiyi hâlâ özlüyordum . Ben de aynısını
hastalarım için istiyordum . Cevap neydi? Bunca çalışma ve pratikten sonra
onu asla bulamadım!
geleneksel dini ne de geleneksel psikoterapötik yaklaşımların, insanların
acı çekmesiyle ilgili birçok sorunu çözmek veya insanlara kalıcı bir huzur ve
neşe vermek için açıkça yeterli olmadığını anladım .
Ama bir gün dünya görüşümde köklü bir değişiklik oldu . Bu , dünyanın en
saygın teorik fizikçilerinden biri olan Dr. Bohm tarafından bir hafta sonu
seminerine davet edildiğimde oldu . Bu seminerde, Dr. Bohm, kırk
psikoterapist ve psikologdan oluşan bizi, modern fizikteki son keşifler ile
eski mistik öğretiler arasındaki paralellikleri tartışmaya davet etti.
Manhattan'da rahat bir odada birlikte oturduk ve bu muhteşem bilim
adamının gördüğümüz gerçekliğin gerçek doğasını bize açıklamasını dinledik.
Bize, mesafenin santimetre cinsinden ölçüldüğü ve ağırlığın yerçekimi kuvveti
tarafından belirlendiği gerçeğin, mevcut Evrenin sadece küçük bir kısmı
olduğunu açıkladı. Bir hafta sonu boyunca , Dr. Bohm bize gerçekliğin beş
duyumuzla algıladığımızdan çok daha fazlası olduğunu gösterdi . Kuantum
mekaniği ve temel parçacık fiziği ilkelerini kullanarak , bize bu görünmez
gerçeklik seviyesinde her şeyin en samimi şekilde birbirine bağlı olduğunu
gösterdi . Ve birbirimize sadece insanlar olarak değil, aynı zamanda akıl,
enerji ve madde olarak da bağlıyız - birbirimize ve tüm canlı organizmalara
bağlıyız. Bu ilişki bizi doğrudan, görünen her şeyin temelinde bir bilinç
olduğu ve biz insanlara tüm anlayışı aşan bir güç verenin bu bilinç olduğu
fikrine götürür .
Bu fikirler beni yalnızca fiziksel evrendeki enerji ve madde
seviyelerindeki bağlantımızın çevremdeki dünyaya yeni içgörüler kazanmamı
sağladığı için değil, aynı zamanda beni bilim ve maneviyatın birleştiği bir keşif
yoluna soktuğu için etkiledi.
Bu zihin zenginleştirici seminerin bir buçuk gününün sonunda , eve moralim
yerinde , utanmış ve biraz yorgun döndüm . Seminerin sonraki, son günü Pazar
günü geldi ve beklenmedik bir sürpriz getirdi. Sabah uyandığımda, kiliseye
gitmek için güçlü bir istek duydum. Gençliğimde tanıdığım o kiliselerin
uyguladığı dini yaygınlaştıran, "bizden ayrı ve uzakta var olan dünyevi
semavi bir Tanrı" şeklindeki orta çağ mefhumunu reddettiğim için on beş
yıldır böyle bir istek duymamıştım .
seminere geri dönüp kiliseye gittiğimi söyleme düşüncesi beni utandırdı . Ama
içimdeki ses beni yine de tapınağa gitmeye ikna etti.
Kiliseye girdikten hemen sonra bir sürpriz daha geldi. Servis yeni
başlamıştı. Oturup dinlerken kendimi tüm ayini , mezmurların sözlerini,
duaları, Kutsal Yazıları ve hatta vaazları yeni fiziğin ışığında yorumlarken
buldum. Litürjinin sözleri artık benim için bölünme yerine birlik, aşağılık
yerine bütünlük, yararsızlık yerine yararlılık ve bizden ayrı ve gerçekliğimizin
ötesinde Tanrı'nın varlığı yerine Tanrı'yla birlik anlamına geliyordu .
Ruhumun çekirdeğine kadar sarsıldım. Kendime yepyeni bir dünya keşfetmiş gibi
hissettim . Ayin sırasında oturup gözlerimden akan yaşları sildiğimde gerçek
bir aydınlanma yaşadım. Gerçekten beklenmedik mistik bir deneyimdi. Bilimsel
zihnimin böyle bir şeye izin verebileceğini hayal bile edemezdim, daha önce
reddettiğim fikirler şimdi ilk kez gerçek ışıklarıyla karşıma çıkıyordu .
Sınırlı, insan yapımı dini terimlerden ve Tanrı hakkındaki dar ve eksik fikirlerden
ayrıldım ve onları, anlamlarının özüne ve özüne, birincil kaynağa kadar
derinlemesine incelemeyi başardım . Tanrı ile tamamen farklı bir şekilde
ilişki kurmaya başladım ve bu olduğunda kendimle ilgili fikrim de değişmeye
başladı. Üç saat sonra seminere döndüğümde ve izleyicilere nerede olduğumu ve
nasıl bir aydınlanma yaşadığımı anlattığımda, seminere katılanların neredeyse
tamamının benzer bir ihtiyaç duyduğunu öğrenince hiç şaşırmadım. hem Yahudiler
hem de Hıristiyanlar tapınağı ziyaret etti ve dürtülerine benim yaptığım
şekilde yanıt vermedikleri için pişman oldular.
Sonunda hayatımın anlamı var! Eğer hepimiz evrende birbirimize bağlıysak, o
zaman Tanrı'ya da bağlıyız - soyut bir Tanrı ile değil, hem etrafımızda hem de
içimizde olan ilahi bir özle . hepsi Tanrı'nın parçasıdır ve Tanrı bizim
parçamızdır. Tanrı ve insan hakkında ne kadar sıra dışı ve harika bir görüş! Bu
görüş, dünya, benim onun içindeki yerim ve diğer insanların dünyadaki yeri ve
rolü hakkındaki önceki tüm fikirlerimi gözden geçirmek için bir tür katalizör
oldu .
, tüm dünya görüşümü alt üst eden bir iç arama sürecini başlattı . Bohm'un
sık sık söylediği şu sözlerden ilham aldım : "Belki de saçmalıklarımızda
çok daha fazla anlam vardır ve bizim anlayışımızda kabul edebileceğimizden çok
daha fazla saçmalık vardır ." Önemli bir konuma geldim: eğer insanlar
birbirine bağlıysa, aralarında ortaya çıkan ilişkilerin işleyişini anlamak
için hem olumlu hem de olumsuz büyük ön koşullar vardır. Eylemlerimin özünde
çevremdeki gerçekliği belirlediğini anladıktan sonra , bu anlayışı insanlar
arasındaki ilişkilerin analizinde uygulamaya başladım. Herhangi bir ilişkiye
dahil olmamın -hatta kendim ve diğer insanlar hakkındaki düşüncelerim dahil- o
ilişkinin kalitesi üzerinde derin bir etkisi olduğunu gördüm, çünkü tek bir
nesnel gerçeklik vardır. Bu, başka bir kişiyle etkileşim kalitesinin ortak
yaratıcısı olarak ilişkilerimi etkileyebileceğim anlamına gelir.
İnançlarımı, düşüncelerimi ve fikirlerimi ne kadar çok değerlendirirsem,
kendimi ve etrafımdaki dünyayı farklı bir şekilde algılamaya başlarsam ,
kendimi o kadar özgür, güçlü, saygıya layık ve mutlu hissederim , ne olursa
olsun buna giderek daha fazla inanırım. şimdi ve gelecekte, bu iyi. Sorunları
bir meydan okuma, öğrenilmesi gereken bir ders olarak görmeye başladım. Ayrıca
dünyanın çılgınlığının diğer insanlarla olan ilişkilerimi acı verici hale
getirmesine gerek olmadığını da keşfettim. Özellikle belirli bir kişiyi veya
durumu değerlendirmem açısından karar verme yeteneğimin , acının ortasında
bile bana neşe ve gönül rahatlığı getirebileceğini fark ettim. Tüm
ilişkilerimizdeki gizli anlam, özellikle de özel olduğunu düşündüğümüz
ilişkiler , tek kelimeyle çok büyük! Hepimiz Evrende birbirimize bağlı
değiliz, bu bağlantının aktif katılımcılarıyız. Bu, kendi gerçekliğimizi,
özellikle başkalarıyla olan ilişkilerimizi yarattığımız, şekillendirdiğimiz ve
seçtiğimiz anlamına gelir .
bakmayı öğrendikçe , mutluluğumun ondan bir şey almakta değil, onu
karşılık beklemeden sevmekte olduğunu görmeye başladım . Onu koşulsuz
sevdiğimde , karşılığında daha sevgi dolu hale geldiğini ve bazen sevgisinin
tamamen beklenmedik tonlara büründüğünü , sayabileceğimden daha yoğun olduğunu
gördüm .
Ayrıca bunu sürekli yapmazsam kaçınılmaz olarak kendime, bazen de ona
zarar vereceğimi öğrendim. Ama en önemli şey, artık onu bir tür ayrı nesnel
gerçeklik olarak değil , hayata kendi yaklaşımımın , düşüncelerimin ve
fikirlerimin bir yansıması olarak algılamayı öğrenmemdi . Örneğin, onu
eleştirel bir şekilde düşünürsem, büyük olasılıkla bana benzer şekilde
davrandı ve eğer onu sevgiyle düşünürsem, o zaman bana daha şefkatli davranıyor
gibiydi . Böylece kendim hakkında düşündüklerimi geri aldım.
Ama en önemli ders, ona karşı nazik olduğumu düşünmeme rağmen karımın beni
sevmediği zaman geldi. Yavaş yavaş , bu tür anları , içimde var olan aşkı
eşimle paylaşmak için bir fırsat olarak görmeye başladım ve bu şekilde aşktan
asla mahrum kalmayacağımı fark ettim.
Yıllarca süren eğitimim ve tıbbi pratiğim bana psikoloji ve yaşam deneyimi
hakkında bir anlayış kazandırmıştı, ancak ilişkilerimizin neden bu kadar sık
acı, yanlış anlaşılma ve görünürde sevgi eksikliği batağına battığının
anahtarını bulmak için bu ek ruhsal bilgiye ihtiyacım vardı . . Sınırsız
gücümüzü, sevgimizi ve yaratıcılığımızı görünce, insanlara yardım etme
yeteneğim en radikal şekilde değişti . Yetiştirirken, hastalarıma ,
özellikle onlar için en önemli ilişkiler söz konusu olduğunda, neşe ve barış
ile acı ve kavgalar arasında seçim yapma gücüne sahip oldukları fikrini aşılamayı
başardım .
Bohm'un yeni fizik konulu seminerinde aydınlanmamdan bu yana geçen
yıllarda, bu kitabın konusunu oluşturan fikirleri ve uygulamaları keşfetmeye,
test etmeye, iyileştirmeye ve bilemeye devam ettim. Batı ve Doğu felsefesini
ve dinini ve ayrıca psikoterapinin tüm ana akımlarını ayrıntılı olarak
inceledim . Bekar ve evli kadın ve erkeklerin çevrelerindeki
gerçekliği etkileyen ve ilişkilerini yaratan inanılmaz gücü keşfetmelerini
büyük bir sevinç ve hayranlıkla izledim . İlişkilerinin nasıl değiştiğini,
hüsran ve ıstırabın ortadan kalktığını ve yerini neşe, huzur, sınırsız sevgi
ve en zor durumlarda soğukkanlılığı koruma becerisine bıraktığını görmek beni
memnun etti .
Ve şimdi size bundan bahsetmek istiyorum.
Bu kitapta, bu bilgi ve yeteneğin bana ve hastalarıma nasıl fayda
sağladığına dair birçok tanıklık vereceğim ve size de nasıl yardımcı
olabileceklerini göstereceğim . Size bilincinizi nasıl uyandıracağınızı ve
beynimizin kullanılmayan potansiyelinin - ilahi benliklerimizin - %90-99'unu
devreye sokacağınızı ve ilişkilerimizi arzuladığımız kadar mutlu kılmak için
içsel yeteneğimizde nasıl ustalaşacağımızı göstereceğim . Sana bir seçenek
sunuyorum. İlişkilerinizin - evlilik , arkadaşlık, aile veya profesyonel -
maneviyata dayalı olmasını ister misiniz? Sevginin önündeki engelleri nasıl
kaldıracağınızı ve bencil ilişkilerin doğasında var olan ıstırap ve
çatışmalardan kendinizi kurtarmak için düşünce gücünü nasıl kullanacağınızı
öğrenmek ister misiniz?
İlişkinizi iyileştirmenin açık ve basit ama çok güçlü bir yolunu
keşfedeceksiniz ve bu, özel olduğunu düşündüğünüz ilişkiler için çok önemlidir
. Evliliğinizi veya arkadaşlığınızı, çatışmalarla gölgelenen ve neredeyse her
zaman acı çekmeye mahkum olan bencil bir ilişkiden, özverili sevgiye ve neşe,
barış ve memnuniyet yaratabilecek düşünce gücüne dayanan manevi bir ilişkiye
dönüştürmeyi öğreneceksiniz .
Bu kitap sizi içsel ilahi varlığınıza götürmek ve ilişkinizi
değiştirebilmeniz için düşüncelerinizin inanılmaz gücünü nasıl serbest
bırakacağınızı göstermek için tasarlandı. Kitapta bazı teoriler olsa da çok
pratiktir - ilişkilerimizi ve kendimizi gerçekten neyin iyileştirebileceğini
açıklar. İşte günlük hayatta kullanılabilecek teknikler . Bu kitabı okurken, gerçek
benliğinizi keşfetmenize ve aynı zamanda ilişkilerinizi iyileştirmenize
yardımcı olacak on güçlü psikospiritüel eğitim bulacaksınız . Zihninizi
iyileştirdiğinizde ilişkilerinizi iyileştirirsiniz ve ilişkileri
iyileştirdiğinizde gerçek benliğinizi keşfedersiniz çünkü birini iyileştirmek
için kullandığınız eğitim diğerini de iyileştirir.
İlk bölümde size manevi evlilik kavramını tanıtacağım ve on manevi
eğitimin ilkinde size böyle bir evliliğin bencil bir ilişkiden ne kadar farklı
olduğunu göstereceğim .
2. Bölümde, gerçek benliklerimizin temel yönlerini ve bilimin bunu
anlamamıza ve içinde duygusal ve ruhsal olarak gelişeceğimiz ilişkiler
yaratmamıza nasıl yardımcı olabileceğini öğreneceksiniz . 3. Bölümde, kendiniz
hakkında şüphelenmediğiniz bir şey keşfedeceksiniz: yani düşüncelerinizin
duygularınızı , davranışlarınızı ve dünya görüşünüzü kontrol ettiğini...
Düşüncelerin gücünü kontrol etmeyi öğrenerek, kelimenin tam anlamıyla sadece
dünya algınızı değiştiremezsiniz. değil, aynı zamanda kişinin başkalarıyla olan
ilişkilerinin kalitesi .
4. Bölüm'de, bencilliğe dayalı bir ilişkide ortaya çıkan kısır iletişim
döngüsünü nasıl kırabileceğinizi göreceksiniz ( düşüncelerinizi izlemek için
eğitim 2 alıştırmasında ustalaşarak ). Bir sonraki bölümde, dünya görüşünüzü
yeniden şekillendirerek ve diğer insanlara kendi yansımanız gibi davranarak
ilişkinizi bencillikten ruhaniyete dönüştürmenize yardımcı olacak iki egzersiz
daha öğreneceksiniz, Antrenman 3 ve 4.
kendi kişiliğinizde derinleşerek (5. eğitimi kullanarak ), duygusal
travmanın ve hayatınızın hoş olmayan anlarında ortaya çıkan olumsuz inançların
etkilerini nasıl sileceğinizi göreceksiniz . Bu eğitim, iletişimin kısır
döngüsünü kırmaya yardımcı olacak, sizi gerçek benliğinize yaklaştıracak ve bu
da ilişkinizi iyileştirecektir.
güçlendirici aşk arasındaki farkı öğreneceksiniz . Aşkın önündeki engelleri
kaldırdığınız anda, doğal olarak özgürce ve özverili bir şekilde sevme
yeteneğiniz hemen tezahür etmeye başlayacak ve bu, tüm ilişkilerinizde ve
özellikle de özel gördüğünüz ilişkilerde iyileşmeye ve dönüşüme yol açacaktır.
gerçek benliğinizin ilişki sorunlarını çözme yeteneğine nasıl
güveneceğinizi ve Eğitim 8'de anlatıldığı gibi, mutluluk , huzur ve neşe elde
etmek için egonuzdan vazgeçmenin getirdiği özgürlük ve rahatlamayı nasıl
kullanacağınızı öğreneceksiniz . Onuncu Bölümde, Eğitim 9 ve 10'da açıklanan diyafragmatik
nefes ve meditasyonlar yoluyla gerçek benliğinizin daha da derin bir
anlayışına erişecek ve böylece kişiliğinizin ruhsal yönleri hakkında somut bir
anlayış kazanacaksınız.
Son olarak On Birinci Bölüm'de tartışmalı bir fikirden bahsedeceğim : Bazı
ilişkiler, çabalarınız ne kadar iyi veya ruhani olursa olsun, tamamen iyileştirilemez
.
Bu durumda boşanma çözüm olabilir. Her zaman kişisel bir seçim olduğu için
boşanmayı savunmuyorum veya ne zaman ve neden boşanacağım konusunda tavsiye
vermiyorum. Ama size boşanmayı nasıl daha az acı verici hale getireceğinizi
değil, aynı zamanda ruhsal olarak da tatmin edici hale getireceğinizi
gösteriyorum : ruhsal boşanmanın amacı budur.
Kişinin eylemlerinde mükemmel olması için bir arzu yeterli değildir. Ancak
hayatın her anı, zor bir durumu değiştirebilecek ve düzeltebilecek olumlu bir
seçim yapma fırsatı sunar. Ve sonunda ilişkimizde tam bir dönüşüm olana kadar, bu
seçimi an be an tekrar tekrar yapabiliriz . Bu, kesinlikle kurtaracağınız veya
tersine bir tür ilişkiyi keseceğiniz anlamına gelmez , yalnızca tüm
eylemlerinizin barışçıl ve sevgi dolu bir ruhtan geleceği anlamına gelir.
Elbette bu kitap bazı okuyuculardan sıcak bir yanıt alabilir ve muhtemelen
başkaları da onu mantıksız bulabilir ve benimle tartışmak isteyebilir. Ve
üçüncüsünü korkutacak çünkü çevremizdeki dünyaya, insanlara, kendi
"Ben"imize ve özellikle insan ilişkilerine dair tamamen farklı bir
görüş sunuyor. İçinde sunulan fikirlerin bazıları, genel kabul görmüş bakış
açısından önemli ölçüde farklı olabilir. Böyle bir dünya görüşü değişikliği gereklidir
çünkü her zaman düşündüğümüz gibi düşünmeye devam edersek insanlarla
ilişkilerde zorluklar yaşamaya devam edeceğiz. Burada açıklanan alıştırmaları
kendiniz yaptığınızda, soruların tek doğru yanıtları görünecektir .
Bu nedenle, sizden bu kitapta sunulan fikirlere açık bir yürekle ve aziz
arzularınızı anlama arzusuyla yaklaşmanızı rica ediyorum. Ve sonra manevi ve
bencil ilişkiler arasında bir seçim yapabilirsiniz.
Ve şimdi size birkaç soru sormak istiyorum .
Sevdiklerinizle ilişkilerinizde deneyimlemek ister misiniz:
•
Sınırsız
mutluluk ve neşe?
•
Başkalarının
yaptıkları ya da yapmadıklarıyla gölgelenmeyen iç huzur ?
•
Sizi insanların,
durumların veya kendi genlerinizin kurbanı gibi hissetmekten alıkoyan içsel güç
ve güç ?
•
Korku, acı,
depresyon, endişe, reddedilme duyguları, güç kaybı ve her türlü ıstırabın
üstesinden gelme yeteneği?
•
Kendini boşlukta
hissetmek yerine, sürekli aşkla dolu hissetmek?
Bu değişiklikler tüm ilişkilerinizi temelden değiştirmeyecek mi?
Thoreau'nun sözleriyle , başka bir bar görevlisinin attığı ritmi
takip etmeniz gerekebilir - ama bırakın bu davulcu içinizde olsun! Peki bu
yolculukta benimle gelir misin ?[†]
Bölüm 1
Benim ters ilişki yaklaşımım
Gerçek aşk ve gizemli yolları
Kayıtlı insanlık tarihi boyunca evlilik, üreme , ortaklık, rahatlık, statü
, ihtiyaç ve bazen aşka kadar çeşitli amaçlara hizmet etti . Bununla
birlikte, bugün Amerika'da - ve sanırım herkes benimle aynı fikirde olacak -
evlilik kurumu büyük ölçüde başarısız oldu. Bu, evliliklerin yarısının
boşanmayla sonuçlandığı ve hayatta kalan evliliklerin önemli bir kısmının mutlu
olarak adlandırılamayacağı, çoğunun mutsuz olduğu gerçeğine dayanarak
söylenebilir . Bu gerçek talihsizdir, ancak olağan sistemin başarısız
olduğunun gerçek kanıtıdır. Ve bir şey, özellikle de bu kadar ciddi bir şey
başarısız olursa, o zaman gerçekte neyi yanlış yaptığımızı bulmak oldukça
mantıklıdır. Umutsuz olduğu kanıtlanmış eylemleri, farklı bir sonuç elde etme
umuduyla ısrarla gerçekleştirmenin bir tür delilik olduğu doğru değil mi ? O
halde neden iş ilişki kurmaya ve bir eş seçmeye gelince çoğumuz bu kadar
çılgınca davranıyoruz?
Ama tüm gücünü neye veren bir psikoterapist olarak benim için daha da üzücü
bir gerçek...
Çiftlerin ilişkilerinde huzur ve mutluluk bulmalarına yardımcı olmak, mücadele
eden ve yardıma ihtiyacı olan birçok kişinin aldıkları danışmanlık veya
terapiden çoğunlukla memnun kalmamasıdır.
Aslında birçok çift, bir psikoloğa danıştıktan sonra ilişkilerinin daha da
kötüleştiğini bildiriyor . Neden böyle? Evlilik ilişkilerimizde ve aile
danışmanlığımızda başarısızlık nerede ortaya çıkıyor?
Çeşitli araştırmalara göre, geleneksel ailelerdeki eşlerin yalnızca
%30-35'i, bireysel terapi alanların %70-85'inin aksine , nihayetinde
psikolojik danışmanlıktan yararlandı . Neden böyle bir fark var? Bireysel
terapide insanlar kendileri için yardım ararlar ve genellikle çektikleri
acıların kaynağını bulmak, değişmek ve ruhsal olarak büyümek için kendi
yaşamlarını ve ruhlarını anlamaya çok heveslidirler . Aile danışmanlığına
başvuranlar mutsuzluklarının nedeni olarak çoğunlukla eşlerini gösterirler. Terapinin
veya doktorun eşini düzelteceğini ve onu mutlu olacakları biri haline
getireceğini umarlar . Ve çoğu zaman, bir aile psikoloğu
düşüncesizlikten bir partneri diğerine taviz vermeye ikna eder, bu sadece
çaresizlik hissini ve ilk kişinin kendini değiştirememesi hissini
şiddetlendirir.
eşlerden birinin davranışını değiştirerek çözmenin sorunu yalnızca geçici
olarak ortadan kaldırdığını ve çoğu zaman yalnızca karmaşıklaştırdığını
öğrendim . Neden? Çünkü bir evlilikte eşlerden birinin karakterini
değiştirmesi istendiğinde veya istendiğinde, bu genellikle bu tür
değişiklikleri isteyen eşin sorunun sorumluluğundan kaçtığı ve diğerini her
şeyi doğru yapmamakla suçladığı anlamına gelir. Uygulamamda, bir partnerin
diğerini değiştirmeye çalıştığı , kendisinin sorunu karmaşıklaştırdığının
farkında olmadığı durumları defalarca gözlemliyorum. Bir kişi, bir sorunu çözme
sorumluluğunu kendisinden bir ortağa kaydırarak , farkında olmadan ilişkide
gerçek bir gelişmeyi engelleyen hain bir suçlama döngüsünü pekiştirir.
Sir Gawain ve
Ragnell -
Gerçek Aşk Hikayesi
Kral Arthur ve Yuvarlak Masa Şövalyeleri hakkındaki hikayeleri severim ve
favorilerimden biri de Sir Gawain'in hikayesidir.
İçinde Sir Gawain, Kral Arthur'un hayatını kurtaracak bilgiler
karşılığında canavarca çirkin bir kadın olan Ragnell ile evlenmeyi kabul eder
ve düğün günü eğlenmek yerine kasaba halkını derin bir üzüntü durumuna sokar,
çünkü Kral Arthur'un yakışıklı ve soylu şövalye çirkin piçle evlendi.
Düğün gecelerinde Sir Gawain yatağa gitti ve Ragnell'in birlikte ilk
gecelerine hazırlanmasını bekledi . Yatak odasına giren Ragnell, yanına uzandı
ve şöyle dedi: “Sözünü tuttun, hatta daha fazlasını. Bana ne acıdığını ne de
tiksindiğini gösterdin. Senden tek istediğim bir öpücük ."
Gawain hemen karısının üzerine eğildi ve gözlerini kapatarak onu öptü. Ona
baktığında, yanında eşi görülmemiş güzellikte bir kadın gördü. Korkarak yataktan
kalktı ve "Sen kimsin? Karım nerede? Bu bir tür büyücülük!"
Gawain, ben senin eşinim, Ragnell. Sana hikayemi anlatmanın zamanı geldi
."
Ve üvey kardeşi Sir Gromer'ın çok güzel olduğu ve ondan korkmadığı için
ondan nasıl nefret ettiğini ve itaat etmeyi reddettiğini anlatmaya başladı .
Kıskançlık ve öfke nöbeti içinde, Gromer yardım için kötü bir cadı olan
annesine döndü ve o, Ragnell'i bölgedeki en çirkin kadın haline getirdi.
Ragnell duraksadı ve Gawain'e, "Lanetin sana açıklamam gereken ikinci
bir bölümü var," dedi . Bana tiksinti ya da acıma yerine sevgi
gösterdiğin için , sana seçme hakkı vermeme izin veriliyor. Gündüzleri güzel
olabilirim, öyle ki herkes bana hayran kalsın ve seni şanslı görsün ama aynı
zamanda geceleri birlikte yattığımızda yine çirkin ve çirkin Ragnell olacağım.
Ya da gündüzleri Ragnell gibi ürkütücü olup, geceleri şu anda karşınızda
gördüğünüz o güzel kadına dönüşebilirim. Seçimin nedir?
Gawain bir an bile tereddüt etmeden, "Bu senin seçimin olmalı, benim
değil. Kendin karar vermelisin. Kalbinizden geldiği sürece vereceğiniz her
kararı kabul edeceğim.”
Böyle bir cevaptan sonra lanetin geri kalanı da kalktı ve Ragnell yine gece
gündüz güzel biri olabilirdi. Aşkta Sir Gawain'e kendi çıkarları rehberlik
etmiyordu; o onların üzerindeydi ve yalnızca ortağı shi'nin mutluluğunu ve
iyiliğini önemsiyordu . İkisini de iyileştiren ve onlara gerçek neşe getiren,
ona güç verme arzusuydu.
, Manevi bir evliliğin veya başka bir ilişkinin temelini oluşturan, Sevgiyi
Güçlendirmek dediğim şeyin, özverili bir şekilde sevme yeteneğinin özünü
yakalıyor . Ancak çoğu zaman bu aşk görüşünü unutur ve onun içimizde değil,
dışımızda tamamen ayrı bir şey olarak var olduğunu düşünürüz. Bu, Dünya'da
yaşayan ölümlülerden çok uzak olan göksel bir Tanrı olan Tanrı fikrimize benzer
. Sevgiyi (ya da saf sevgi anlamında Tanrı'yı) bu şekilde düşündüğümüzde,
sevgiyi kendi dışımızda aramaya yönelik sonsuz bir arzuyu kendi içimizde
yaratırız. Hepimizin sevildiğini ve saygı duyulduğunu hissetmeye ihtiyacımız
var, ancak yine de sevgiyi çoğu zaman reddeder ve kendimizden uzaklaştırırız,
bu da ironik bir şekilde sadece yeniden aşkı aramaya başlamamıza neden olur.
İlişkimizdeki ana motivasyon bu değil mi? Aşkı bulun, kurtarın ve böylece mutluluğunuzun
garantisini mi kazanın? Ancak egonuzun ayartmalarından nasıl kaçınabilir ve
bunun yerine özverili Güçlendirici Sevgiye dayalı bir ilişki yaratabilirsiniz?
Bazı sorunlarımız aşık olduğumuzda başlar.
olduğumuzda aldığımız duygu, Sevgiyi Güçlendirmek değildir. Özverili aşk
da değildir - aslında, yanlışlıkla fiziksel ihtiyaca ve çaresizlik duygusuna
dayanan bir tür aşktır . Aşık olma hissini tarif eden meşhur deyimleri
hatırlayın : aşktan başını kaybetmek, kabaran duygulara yenik düşmek, biri
için deli olmak... Bunların hepsi, sözde bazılarının gerçeklerden soyutlanma
durumundan bahseder. bilinmeyen bir güç bizi akıldan yoksun bıraktı Başka
birinin sevgisine duyduğumuz ihtiyaçla başlayan bir evlilik, olduğu gibi
kalırsa başarısızlığa mahkumdur.
Çoğu durumda, Eric Fromm'un klasik kitabı The Art of Love'a atıfta
bulunularak bu tür bir aşk çağrılabilir, olgunlaşmamış (çocukça) aşk .
Olgunlaşmamış aşk "Seni seviyorum çünkü sana ihtiyacım var" der,
olgun aşk ise "Sana ihtiyacım var çünkü seni seviyorum" der. Fromm
daha da ileri gider ve olgun sevginin daha ayrıntılı bir tanımını verir:
"Olgun aşk, özen, saygı, sorumluluk ve bilgi içeren üretken bir durumdur
... Sevilen birinin ruhsal gelişimini ve mutluluğunu teşvik etmeye yönelik
aktif bir arzudur. kişinin kendi yeteneğiyle aşık olması". Tanımında,
karşılıklı pazarlık , bazı şartlar ileri sürme, kişisel çıkar veya haksız beklentiler
hakkında hiçbir şey söylenmiyor, sadece başka bir kişi için endişeden
bahsediliyor.
ihtiyacımız olan sevginin kaynakları olarak onlara bağımlı hale geliriz . Ve
başkaları ihtiyaçlarımızı bizim istediğimiz şekilde karşılamadığında, hayal
kırıklığı ve ıstırap yaşarız. İşte böyle anlarda bizi memnun etmeyen kişiyi
baştan çıkarmaya, ikna etmeye, manipüle etmeye, kontrol etmeye, eleştirmeye
hatta öldürmeye çalışırız . Aileler arasında ve aşıklar arasında cinayet böyle
olur .
Aşkın verilip alınabilen bir meta olduğu inancına dayalı bir evlilik,
insanlara mutluluk getiremez. Sevginin bizim dışımızda var olduğuna inanarak,
diğer insanların ihtiyacımız olan sevgiyi verme ve tutma gücüne sahip olduğuna
inanırız ; böylece onlara bağımlı hale geliriz . Ve ilişkiler defalarca
başarısız olduğunda, sorunun tek çözümünün başka birine aşık olmak olduğuna
inanmaya devam ederiz. Ve acımız devam ediyor.
Sarah evliliğinde mutsuzdu ve bunun sebebinin kocası David olduğu onun
için açıktı. Kendisini dinlemediğini, iletişim kurmadığını, kendisini çok sık
eleştirdiğini ve iki yıldır seks yapmadıklarını söyledi . New Jersey'de işe
gidip gelmek için bir saat harcamakla kalmadı, eve geldiğinde geç saatlere
kadar da çalıştı. Sadece kocası ikinci kattaki ofisine girdiğinde ve onu
yanağından öptüğünde tanıştılar. Sarah'nın sevgiye ihtiyacı vardı ve bana,
kendisine sevgi göstermeyen bir adamla evlendiğinden şikayet etti. Sadece
evliliğinin güvenliği için depresyon ve korku yaşamakla kalmadı , aynı zamanda
fiziksel rahatsızlıklar da geliştirdi.
Sarah, çoğumuz gibi, mutsuzluğunun nedeninin, ihtiyaçlarını karşılamayan
"yanlış" adamla evlenmesi olduğuna inanıyordu. Şaşırtıcı olmayan bir
şekilde, David hemen hemen aynı fikirdeydi. Ortaklardan her biri ,
mutsuzluklarının (veya olası mutluluklarının) diğer yarının davranışına bağlı
olduğundan emindi ve her biri diğerinin suçlu olduğuna ikna olmuştu. Keşke
David daha dikkatli olsa ve ona karşı daha az eleştirel olsa, Sarah mutlu olur
ve evlilik kurtulabilir.
David'in de benzer düşünceleri vardı: Keşke Sarah bu kadar bağımlı
olmasaydı, daha bağımsız olsaydı, o zaman kendini bu kadar baskı altında
hissetmez ve onunla daha fazla zaman geçirmek isteyebilirdi . Birbirlerinin
davranışlarına olduğu kadar eşleriyle ilgili düşüncelerine de tepki gösteren
bir kısır döngü içinde buldular kendilerini .
Bu durum size tanıdık geliyor mu? Mutluluğunuzun her zaman bir başkasının
davranışına bağlı olduğuna inanıyor musunuz, bu kişi ondan beklediğinizi
yapsaydı mutlu olur muydunuz ? Mutsuzluğumuzun nedeni olarak gördüğümüz kişi
eşimiz, ebeveynimiz, çocuğumuz olabilir. Ancak bu bir patron, bir iş arkadaşı,
kaba bir mağaza memuru veya hatta kaba ve dikkatsiz bir sürücü olabilir -
mutluluğumuz herhangi bir günde etkileşimde bulunduğumuz herkese bağlı
görünüyor . “Kocam beni dinleseydi.- ”, “Patronum bana daha çok yardım
etse-.”, “Çocuklar dediğimi yapsa-.”, “Arkadaşım boş sözler vermese ne mutlu
bana. ."
bizi incittiğini veya gerçekten ihtiyacımız olan bir şeyi bize vermediğini
varsayarız . Aslında kendimizi başkalarının gücüne teslim ederiz ,
davranışlarımızdan ve ruh halimizden sorumlu olmayarak, sorunlarımız için
çevremizdeki herkesi suçlamaya çalışırız. Ancak insanlar, onlardan yapmalarını
beklediğimiz şeyleri nadiren yaparlar. Aslında bizi de aynı şeyle suçluyorlar,
bizden bekleneni yapsaydık onlar da mutlu olacaktı, o zaman bizi de mutlu
edeceklerdi. Ve partnerimizin asla daha akıllı olmayacağı sonucuna
vardığımızda, onu sık sık bir başkasıyla değiştiririz ve kısır döngü tekrar
eder. Mutlu ilişkiler kurmak neden bu kadar imkansız görünüyor ?
Başka birinin sevgisine duyulan ihtiyaç, özel olma probleminden kaynaklanır.
Olumlu bir kavram veya eylem olarak özel birini adlandırarak , gerçekçi
olmayan beklentilere ve kaçınılmaz hayal kırıklığına yol açan bir potansiyel
sonuçlar zinciri yaratırız .
Romantik ilişkilerin gelişimi için tanıdık bir kalıba bakalım . Aşık
oluyoruz ve birçok popüler şarkının dediği gibi " hayatımın ışığı "
olacak mükemmel partner için deliriyoruz. Evliliğimizin cennette kurulduğuna
ve sonsuza dek süreceğine inanıyoruz . Bununla birlikte, beynimizde
feniletilamin adı verilen bir kimyasal tükendikten sonra (ortadan kaybolması
genellikle altı ay ila iki yıl sürer), hayal kırıklığına uğramış ve aldatılmış
hissetmeye başlarız : diğer kişi , onun için beslediğimiz umutları ve
beklentileri karşılamamıştır . Bu aşamadaki çoğu ilişki ya sona erer ya da
diğer kişiyi yeniden yaratma mücadelesine dönüşür. Bir partner inatla değişmeyi
reddettiği için birçok insan gücenir ve küser ve çiftlerin sadece çok küçük bir
yüzdesi bu fırsatı illüzyonlar veya yargılama olmaksızın sevmek için kullanır .
Çoğumuz aşkımıza asla özgürlük tanımayız; Boşanma oranının yüksek olmasının
nedenlerinden biri, neredeyse yarımızın beş yıllık evlilikten veya aşktan sonra
hayal kırıklığına uğramış veya kızgın hissederek, partnerlerimize artık düşman
veya bizi bir şeylerden mahrum bırakan insanlar gibi davranmamızdır.
İşin garibi, ama birini özel olarak görmeye başladığımız ve bu kişiyi özel
olduğuna ikna etmeye çalıştığımız anda, hemen ondan bir şey talep etme
hakkımız olduğu düşüncesine kapılırız. Fikirlerimizi veya beklentilerimizi
karşılamadığında ona kızma hakkımız olduğuna inanıyoruz . Bu tür davranışlarla
iyi ilişkiler sona erer ve aşıklar hiçbir şekilde arkadaş olmazlar , ancak
düşmanlar, tehlike kaynakları ve çoğu zaman birbirlerinin ölmesini dilemeye
başlarlar. Bu düşmanlık durumu, eşler birlikte yaşarken bile var olabilir -
aslında, eşlerden birinin özel insanlar kategorisine ilk atanmasından
kaynaklanan çeşitli nefret ve düşmanlık biçimlerine kapılan birçok eş,
birbirleriyle kalır .
Birini bu kategoriye yerleştirdiğimizde, gelecekteki sorunlar için sahneyi
hazırlamış oluyoruz . Özel birini adlandırdığımızda, yerine getirilmemiş bir
şey için çocuksu bir özlem ya da asla gerçekleşmeyecek bir dilek yaşarız . Ya
da bu kişinin ruh eşimiz olmasını, bizi hayali yalnızlığımızdan kurtarmasını
bekleriz . Böylece özel bir insan, bizim için sonunda bizi gerçekten sevecek
ve benzer düşünen insanımız olacak bir kişiye dönüşür.Aynı zamanda tüm
insanların benzer düşünen insanlarımız olduğunu unuturuz. Başka birini idealize
etmekle kalmaz , aynı zamanda o kişi beklentilerimizi karşılamadığında hayal
kırıklığına uğrar ve öfkeleniriz.
Diğer insanlara, beklentilerimiz kural olarak mantıksız görünür, ancak
bizim için oldukça haklı ve haklıdır. Ama her halükarda, hayal kırıklığı ve
ıstırap yaşarız. Başkalarını bize verebilecekleri şey için seviyoruz , bu
yüzden beklentilerimizi karşılamadıklarında misilleme olarak onları
sevgimizden mahrum bırakarak onları cezalandırıyoruz.
İki kişi birbirlerini sevdiklerini söylediklerinde, genellikle bununla
ilişkilerinin
arkadaşlıktan daha fazlasıdır . Peki bu ikili birbirlerini özel ilan edip
ilişkilerine başladıklarında neden birbirlerine karşı daha az arkadaş canlısı
oluyorlar? O halde neden arkadaşlarına gösterdikleri hoşgörü, nezaket ve
hoşgörüyü birbirlerine göstermiyorlar ?
Bu nedenle, aşık olmak, gerçekte, diğer kişiyi gerçekten tanımaktan
alıkoyma girişimidir ki bu, belirttiğimiz amacımıza tamamen aykırıdır. Aşık
olma sendromu ortaya çıktığında, gerçek bir insanla değil, onun hakkındaki
ideal fikrimizle uğraşıyoruz. Dahası, kendimizi başka bir kişinin önünde ideal
bir ışıkta sunarız, bu nedenle birbirimizle asla gerçekten tanışmayız. Sadece
iki icat edilmiş görüntü birbiriyle iletişim kurarken, gerçek insanlar özenle
dikilmiş duvarların arkasına gizlenmiştir .
çekilmenin yanı sıra , bilinçli olarak aradığımızı söylediğimiz şey bu
tanıdık olmasa bile, bize tanıdık gelen şeyin özlemini çekeriz . Örneğin,
ebeveynlerden birinin veya her ikisinin içine kapanık ve duygusal olarak
istismarcı olduğu bir ailede büyüdüysek , o zaman bilinçsizce kendimize bize
bu şekilde davranacak bir eş seçebiliriz . Aşina olduğumuz ilişki kalıplarını
kavgaya geri dönmek, o kişinin sevgisini kazanmaya çalışmak ve bu sefer şanslı
olacağımızı ve hak ettiğimiz sevgi ve ilgiyi göreceğimizi ummak için de
kullanabiliriz. Benzer şekilde, tıpkı bilinçaltında olduğu gibi, soğukluk, ulaşılmazlık,
tutarsızlık, eleştiri, bağlanma veya gerçek iletişim eksikliği gibi diğer
olumsuz nitelikler tekrarlanabilir .
Janice'in babası çok katı ve kararsızdı, ayrıca çok çalışıyordu ve bu
nedenle sık sık ve uzun süre evden ayrı kalıyordu. Sonuç olarak Janice,
itaatkar, sorumlu ve çekici bir kız olmak için elinden gelenin en iyisini
yaparak sürekli olarak onun onayını ve ilgisini istedi. Ancak ne kadar
uğraşırsa uğraşsın babası onu ya fark etmedi ya da eleştirdi.
Mark ile evlendiğinde, onları giymenin harika olacağını umuyordu.
Yakışıklı ve başarılıydı ama aynı zamanda babası gibi işkolik de değildi. Kur
yapma sırasında, Mark onu romantik bir özenle çevreledi ve Janice, birbirlerine
delicesine aşık olduklarını hissetti. Ona göre, Mark'ın bu nitelikleri, Mark'ın
aşırı derecede temiz olmasından daha önemliydi ve bir şeyler olması gerektiği
gibi gitmediğinde, küstah, sabırsız ve eleştirel hale geliyordu.Düğünden kısa
bir süre sonra Janice, fark ederek gerçekten şaşırdı. Mark'ın daha soğuk,
eleştirel ve kararsız hale geldiğini. Artık Janice'e, evlenmeden önce ona
duyduğu tüm romantik ilginin , onun sevgisini kazanma girişiminden
başka bir şey olmadığı anlaşılıyordu. Duyguları, ihtiyaçları veya ilgileri ile
asla gerçekten ilgilenmediğini görmesine izin vermedi .
Beni görmeye geldiğinde ve babası ile Mark arasındaki benzerlikleri ve
ikisinin de paylaştığı nitelikleri tartıştığımızda, Janice aniden, bilinçaltı
bir düzeyde, yalnızca aynı niteliklere sahip olduğu için Mark'a nasıl
çekildiğini fark etti. onun babası. Neden? Çünkü artık evlilikte, egosunun sesi
ona durumu düzeltme ve hayatının önceki yıllarında eksik olan aşkı bulma şansı
olduğunu söylüyordu. İnsan egosu, göreceğimiz gibi , geçmişin acılarını ömür
boyu sürecek bir mücadeleye dönüştürmeyi sever, ancak bu mücadelenin sonucu hep
aynıdır: Şimdiki neşe ve mutluluğun yok edilmesi.
kur yapma döneminde partnerlerinde daha sonra ana nitelikleri olduğu ortaya
çıkan bazı niteliklerin varlığını görmezler ve hatta bazen inkar ederler . Bu
durumlarda aşıklar, ilişkinin ilk aşamalarında partnerlerini sakladıkları için
suçlamaya başlarlar. Bununla birlikte, derinlerde veya bilinçaltı bir düzeyde, bu
tür karakter özelliklerinin varlığından her zaman şüpheleniyorlardı.
Karşımızdaki insanı, bizi bizim istediğimiz gibi sevecek şekilde yeniden
yaratma ümidimiz, aslında eski yaralarımızı iyileştirmeye yönelik kılık
değiştirmiş bir girişimdir . Freud bu tekrarlama saplantısı durumunu telafi etmek
yerine geçmiş acılarımızı alır, mevcut duruma dahil eder, partnerlerimize
yansıtır ve böylece sahte benliğimizi ve acımızı devam ettiririz.
Freud'un çağdaşlarından biri olan psikiyatrist Wilhelm Reich, aşık olma
sendromunu sosyal olarak zararsız bir halüsinasyon biçimi olarak gördüğü için
geçici bir psikoz dönemi olarak değerlendirdi.
Benzer şekilde Freud, aşık olan danışanlarının aşkları bitene kadar ya da
en azından ilk sevdalanma aşamasını geçene kadar psikanaliz seanslarına
katılmamaları konusunda ısrar etti çünkü yüksek durumlarının onların
kendilerini ve içinde bulundukları durumu yeterince değerlendirmelerini
engelleyeceğini biliyordu. ki kendilerini bulurlar. Bu açıdan bakıldığında
aşık olma sendromu, gerçek aşkın var olmasının imkansız olduğu bir durum
olarak değerlendirilebilir . Şahsen , gerçekten aşık olmak için aşık olma
sendromundan kurtulmak gerektiğine inanıyorum .
ikinci yarımız olacak , bizi tamamlayacak ve bizi mutlu edecek biri gibi
davranmamızdır . Bu nedenle özel birine özel deriz . Aşağılık duygularıyla
hareket ederek, geçmiş yoksunluk, kızgınlık ve reddedilme deneyimlerimizi
toplar ve sonunda ruhsal boşluğumuzu doldurmayı umarak bunları ilişkimize
(veya partnerimize) yansıtırız. Yanlışlıkla başka birinin bizi yalnızlık ve
aşağılık duygularından kurtarabileceğine inanarak, ne pahasına olursa olsun
başka birini ve onun sevgisini almamız, kazanmamız veya sahiplenmemiz
gerektiğine inanırız. Ancak yanılsamalarımız her zaman başarısız olur ve diğer
kişinin fantezilerimizi gerçekleştirmediğini bir ihanet olarak algılayarak
kaçınılmaz olarak hayal kırıklığına uğrarız . Bu aşamada birçok ilişki kopar.
Ve elimizde ne kaldı? Hâlâ çaresiz, eksik ve aşk için çaresiz hisseden minik
benliğimizle .
Örneğin, danışmak için bana gelen çifti ele alalım. Robert, Sheila'dan çok
etkilenmişti . Bir aile sahibi olma arzusu, sosyal yaşam sevgisi, sanat ve
kültürel etkinliklere olan tutkusu gibi ilgi alanlarının çoğunu paylaşıyordu ve
aynı zamanda onu tamamlayan niteliklere de sahipti. Neşeliydi ve ölçülüydü.
Arkadaş canlısı ve dışa dönüktü, o ise utangaçtı. Manevi şeylerle ilgileniyordu
ve o asla böyle bir şey düşünmemişti. Ayrıca Sheila, Robert'ı ruh eşi olarak
görüyordu. Toplandı, çok organize değil. Başarılı bir avukattı ve hiçbir zaman
bir kariyer peşinde koşmadı. Çok çabuk aşık oldular ve birbirlerini elde etmek
için çaresizdiler.
Sheila ve Robert birleşerek sadece aşağılık duygularından kurtulmakla
kalmayıp sonunda mutluluğu da bulacaklarına inanıyorlardı. Ama gerçekte, diğer
kişi bizi tamamlayamaz, bütünleştiremez veya bize bir bütünlük duygusu veremez.
kendimiz (bilinçaltında) kabul edilemez olarak kabul edersek, partnerimizin
sahip olduğu nitelikleri elde edemeyiz . Bu nedenle, aşk titreşimleri
kaybolmaya başlar başlamaz, bir partnerin kişiyi çeken bu karakter
özellikleri, bir anda onun için bir sorun haline gelir. Ve sonra her iki ortak
da, tıpkı kendi içlerinde bu karakter özelliklerini reddettikleri gibi,
birbirlerini reddetmeye veya eleştirmeye başlar . Diğer kişinin onları
tamamlayacağı ve onlara mutluluk getireceği yanılsaması kaybolur ve onu
sevmekten vazgeçerler.
Aşık olma yanılsamasına dayanan ilişkiler asla mutluluğu ve sevgiyi
sürdüremez. Bu ilişkiler geliştikçe, çoğunlukla daha önce anlattığım suçlama
döngüsünden geçerler: eşlerden biri veya her ikisi de mutsuzlukları için
birbirini suçlar.
Sevgi ve mutlulukla dolu ilişkiler hayallerimizin en uç noktasıdır ve aynı
zamanda bu tür ilişkiler en büyük psikolojik ve ruhsal zorluğu temsil eder.
Kültürümüzde, nihai mutluluğun kaynağı olarak evliliği vurgularız. Hem kadınlar
hem de erkekler, doğru kişiyle tanışıp evlendikleri anda kendilerine mutluluğu
garanti edeceklerine inanıyorlar. Ama ne yazık ki birçok kişiden tek bir mutlu
evlilik bilmediklerini duydum ! Altmış, kırk veya en az on yıldır birlikte yaşayan
bir çift için gerçekten kutlanacak bir şey var mı ?! İlişkilere sürelerine
göre mi yoksa bize sevgi, neşe ve mutluluk verme yeteneklerine göre mi değer
veriyoruz?!
suçlama ve çaresizlik kısır döngüsünden çıkmalarına yardım ettikten sonra
, sonunda aslında iki tür ilişki olduğunun farkına vardım. Bazıları sınırlı bir
insan potansiyeli görüşüne dayanmaktadır. Bu tür ilişkilerde insanlar, özellikle
sıkıntı ve problemler arasında mutluluk ve huzurun, varsa ender olduğuna
inanırlar . Diğer ilişkiler, insanların aslında ruhani varlıklar oldukları ve
bu nedenle sonsuz derecede mutlu olabilecekleri inancına dayanır .
Yüzlerce ve yüzlerce kadın ve erkeğe danışmanlık yaparken , en çeşitli
ilişkilerinde kalıcı neşe ve mutluluk elde edebilenlerin kendilerini daha
ruhani varlıklar olarak görenlerin - özverili sevgiye muktedir olanlar - olduğunu
gördüm .
Manevi bir insansanız, sevgiye , hiçbir koşul olmaksızın özveriyle
verilebileceğine inanırsınız . Mutlu olmanın doğal ve doğru olduğuna
inanıyorsun . Kimseyi yargılamamaya, suçlamamaya ve eleştirmemeye
çalışıyorsunuz. Dünyadaki yerinizin sorumluluğunu alırsınız ve elinizden
gelenin en iyisini yaparsınız. Tüm Var Olan'ın ilahi doğasına bağlı
hissediyorsunuz .
, çaresiz, başkalarından izole ve şansa terk edilmiş olduğumuza inanmamızı
isteyen egosunun rehberliğinde yaşayan kişidir . Bencil kişi, durumun
sorumluluğunu almak yerine başkalarını manipüle eder, suçlar ve onlara
saldırır. Mutlu ya da güçlü olduğumuzda kendimizi suçlu hissetmemize neden
olur. Ego özverili aşka inanmaz, bunun yerine aşkın geçici, tehlikeli olduğunu
ve gücümüzü baltaladığını öğretir. Daha sonra göreceğiniz gibi, başkalarıyla
olan ilişkilerimizde mutluluğumuzu sınırlayan bencil inançlardır .
Ego, insan ilişkilerinde uzun süredir var. Ağır bir taşı dik bir tepeye
tekrar tekrar yuvarlamaya çalışan ve son anda elinden kayıp tekrar yuvarlanan
Sisifos mitinin bazı yönlerini içerir. Ego, hayatın her zaman başarısız
olduğumuz sürekli bir mücadele olduğuna bizi ikna etmeye çalışır. Ego koordinat
sisteminde bize, ancak mücadele etmemizi veya fedakarlık etmemizi gerektiren
şeyleri yaptığımızda kendimiz için neşe ve huzura kavuşabiliriz gibi
görünebilir.
tüm şehri yok eden düşman savaşçılarla dolu olduğu ortaya çıktı . Onu
büyüleyen büyüleyici bir sirenin şarkısını duyan Odysseus'a benzetebiliriz .
Ve onunla birlikte yelken açan arkadaşları, hayalinin peşinde gemiyi
kayalıklara göndermemesi için Odysseus'u direğe bağlamak zorunda kaldılar . Dolayısıyla
nefs ve onun nasihatları ilk başta göründüğü gibi değil, sözle bize gelen
koyun postuna bürünmüş kurtlar, geceleyin ise hırsızlardır. Ve bu anlamda
onlar büyük aldatıcılardır. Ne sıklıkla kendimizi , koyun postuna bürünmüş
kurtlar olarak görmediğimiz , gerçekleştirilemez vaatlerin peşinde koşarken ya
da imkansızı gerçekleştirmek için sonsuz bir mücadeleye kapılırken buluruz ?
Ego ayrıca , kendimizi süt ve bal akan bir ülkede (vaat edilmiş topraklar)
bulma arzumuz veya bir mesihin gelişini (veya dönüşünü) görme arzumuz gibi
dini düşüncemizin bir parçası haline gelen belirli metaforları kullanır. kim
herkese mutluluk getirecek. Mutlu olacağımıza ancak evlendiğimizde veya boşandığımızda,
çocuklarımız olduğunda veya çocuklarımız evimizden ayrıldığında, daha iyi bir iş
bulduğumuzda veya emekli olduğumuzda veya öldüğümüzde, acılarımızın ve
iyiliklerimizin olduğu cennete gittiğimizde mutlu olacağımıza inanabiliriz . ödüllendirilecek.
Bütün bunlar şimdiki andan çok uzakta bir yerde vardır ve bu gibi durumlarda ,
asla yakalayamayacağı bir havucun peşinden koşan bir eşek gibi, uzun süreli bir
yetersizlik durumundayız . Havada kaleler ve imkansız planlar yapmaya
başlamadan, şimdiki zamanda uzun süre kalamayız .
Bazen bu planları hayata geçirmek yerine, bizimkilerle örtüşmeyen görüş ve
düşüncelere sahip tüm "kâfirleri" ve "hainleri" kovmamız,
uzaklaştırmamız ve hatta yok etmemiz gerektiğine karar veririz. Ve bunu sadece
bizim gibi düşünenler veya bizim gibi görünenler hayatta kalana veya iktidarda
kalana kadar yapın. Bazı insanlar, bunun insan egosunun başka bir aldatmacası
olduğunu görmeden, Tanrı'nın onlardan yapmalarını istediği şeyin tam olarak bu
olduğuna gerçekten inanıyorlar.
Daha yakın bir benzetme yapacak olursak, ego, korku ve korkuya neden olan
kötü bir büyücüye benzetilebilir.
Bilinçli
Gu&stva 43
BEN
onlara bahşettiğimiz dışında özünde gerçek bir güce sahip olmayan ve bizim
gücümüz olmadan hiçbir şeye dönüşmeyen bir kova su gibi basit nesneler
aracılığıyla korku .
ilişkilerinize, özellikle de değer verdiğiniz kişilere nasıl şifa ve
mutluluk getireceğinizi gösteriyorum . Bencil dünya görüşünüzü nasıl
bırakacağınızı öğrenecek ve özellikle başkalarıyla olan ilişkilerinizde
mutluluğu deneyimleme gücünü kazanacaksınız.
İyileşme ve ilişki dönüşümü süreci manevidir ve aynı zamanda özünde çok
gerçektir. Bu kitapta, ilişkinizin doğasını bencillikten (ve çatışmaya ve
hüsrana mahkum olandan ) maneviyata (gerçek mutluluk olasılığına açık olana)
dönüştürme gücünü tam anlamıyla size verecek 10 ruhsal alıştırma bulacaksınız .
Son on yedi yılda, birçok çiftin bu alıştırmalar yoluyla ilişkilerini
iyileştirdiğini ve manevi evliliği bir rüyadan gerçeğe dönüştürdüğünü büyük bir
zevk ve memnuniyetle izledim. Size sorunlarınız için hızlı bir çare
önermiyorum, aksine tüm hayatınızı alt üst edecek bir şifa yolu öneriyorum.
Sizden tek istediğim, kendinize bir soru sormanız : Sizin ve eşinizin sözde
mütevazı olasılıklarınızın rehineleri gibi hissettiğiniz, kaçınılmaz hayal
kırıklıklarının, kendinden şüphe duymanın ve ıstırabın hakim olduğu bir hayat
yaşamak ister misiniz? Yoksa ister yalnız, ister bir başkasıyla birlikte
yaşayın, sevginin, huzurun ve neşenin hakim olduğu bir yaşam tarzını mı seçmek
istiyorsunuz?
açısından , tüm ilişkilerimizin temel amacı, İlahi doğamızı keşfetmemize
ve başkalarının da aynısını yapmasına yardımcı olmaktır. Bu, sınırlı sevgi
algısından kurtulmamız ve İlahi olanın bir parçası olduğumuzu anlamamız
gerektiği anlamına gelir . Manevi öğretilerin ve dinlerin çoğu, Tanrı'ya
giden yolun komşu sevgisinden geçtiğini kabul eder. Bu görüş İncil'de şu
ifadeyle anlatılır : “Seven Tanrı'yı tanımıştır; Sevmeyen de Allah'ı
bilmez...” yani İlahi “Ben”ini bilmez.
Bu temel aşkla bağlantı kurduğumuzda, ilişkilerimizi anında ve zahmetsizce bencillikten
ruhsallığa dönüştürürüz. Manevi evlilik , egonun bize neyi seveceğimizi
söylemediği, anlam ve mutluluk dolu bir ilişkidir . Böyle bir evlilikte, karşılık
beklemeden sevgimizi bir başkasına vermeye odaklanırız . İdeal olarak,
her iki eş de tek bir amaç için evliliğe girer : birbirlerine bencil olmayan
sevgi sunmak . Ancak eşlerden birinin bu koşulu kabul etmesi zor olsa bile,
diğer eş ilişkiyi ruhsal büyüme için bir araç olarak kullanarak yalnızca
kendisine değil tüm aileye önemli ölçüde yardımcı olabilir .
diğer tüm ilişkilerden çok daha fazla, muazzam psikolojik ve ruhsal gelişim
için bir fırsat olabilir .
Neden böyle? Evlilikteki günlük tavizler tüm iç çatışmalarımızı, ego
sorunlarımızı, çocukluk arzularımızı ve travmalarımızı uyandırır. Sık sık
kavga çıkar, değerlerimiz ve alışkanlıklarımız sorgulanır. Cinsel ve diğer
ihtiyaçlarımız partnerimizinkilerle uyuşmuyor . Eski inançlar, bir partneri
algılama ve onunla iletişim kurma şeklimizi etkilemeye başlar. Tercihlerimiz
bir partnerin tercihleriyle örtüşmeyebilir. Hurda , bu sorunları tıpkı demir
cevherinin bir haddehanede erimesi ve istenmeyen safsızlıkların yüzeye çıkması
gibi giderir . Sonuç olarak, ısıtma işlemi sırasında güçlü ve güçlü çelik
elde edilir. Bir evlilikteki sorunlardan veya zorluklardan bahsederken bu
metaforu çok faydalı buluyorum .
Manevi ilişkilerde, çatışmalara saplanıp sorunları çözmeye çalışmak yerine
, bu sorunlara kendimizi ve özellikle aşktaki -geçmiş ve şimdiki-
engellerimizi tanımak için bir fırsat olarak bakmayı öğreniriz . İlahi
özümüzle (sevgi) iletişim kurmayı öğreniriz ve doğal olarak daha dengeli ,
sakin ve sevgi dolu oluruz. Bu anlamda partnerimizin değerini çok daha net
görür, onu şükranla algılarız çünkü ruhsal özümüzü keşfetmemiz için ona
ihtiyacımız vardır. İnsan egosunun bizim için yarattığı zor durumlardan geçerek
evlilik mutluluğunu elde ederiz ve ardından bencil bir dünya görüşünün
sınırlamalarının üstesinden gelmeyi öğreniriz . Bazı durumlarda , kendi
zihnimizi iyileştirdiğimizde, partnerlerimiz de bizimle birlikte iyileşir.
Diğerlerinde ise, yalnızca, hayatımız boyunca filizlenebilecek ya da
filizlenmeyecek olan maneviyat tohumları ekilir. Ancak partnerimiz sevgiyi
paylaşamıyor ya da buna karşılık vermiyor olsa bile, o kişiyle evli kalsak da
kalmasak da içimizde muazzam bir iç huzuru, mutluluk ve sevgi bulabiliriz. Bu
kitabın ilerleyen kısımlarında, manevi boşanmanın çok daha yaygın olan bencil
boşanmadan nasıl farklı olduğunu tartışacağız .
Eğitim 1. Manevi
ve bencil ilişkiler
Hepimizin İlahi Ruh dünyasının bir parçası olduğumuz gerçeğiyle ilgili
teorik hesaplamalara girmeden önce , çevrenizdeki insanlarla şu anda nasıl bir
ilişki içinde olduğunuza bir bakalım. Eğitim 1, manevi ve bencil evlilikler
arasındaki temel farkları belirlemeye yardımcı olacaktır . Evlilikteki veya
diğer özel ilişkilerdeki davranışınızla ilgili olduğunu düşündüğünüz ifadenin
yanına bir onay işareti (y) koyun - şimdiki, geçmiş, hatta belki
gelecekteki.
Hepimiz insan egolarımıza ev sahipliği yapan bir bedende yaşadığımız için,
şüphesiz her iki sütunu da kontrol edeceksiniz, ancak bunların çoğu yine de
bencil ilişkiler sütununda olacaktır. Ancak, "bencil evlilik" kutusunu
her işaretlediğinizde , kendinizi suçlu hissetmeyin ve yargılamayın. Ama her
şeyden önce, eşinizi bu teste dayanarak yargılamayın veya değerlendirmeyin,
aksi takdirde sizi kendinizle ilgili tarafsızlıktan mahrum etmeye çalışan
bir ego sesine sahip olursunuz . Kendinizi veya başka birini
değerlendirdiğinizde, sizi kendinizi tanıma ve ilişkinizi iyileştirme
fırsatından mahrum bırakan egonun kışkırtmasına yenik düşersiniz. Ayrıca, ilişkinizin
bencillikten ruhsallığa dönüşmesinin bir gecede olmayacağını lütfen unutmayın.
Herhangi bir ciddi süreç gibi, yavaş yavaş gerçekleşecektir . Neyden kurtulmak
istediğinizi ve neyi başarmayı umduğunuzu kendinize hatırlatmak için bu
tablonun her iki sütununu da kullanın. Ruhsal evliliğin özellikleri yolunuzu bir
deniz feneri gibi aydınlatsın , sizi cesaretlendirsin, umut versin ve isterseniz
tüm bunların başarılabileceğine olan inancınızı yeniden teyit etsin.
MANEVİ EVLİLİK (Partner,
huzur ve neşe odaklı) |
Bencil Evlilik (Hayal
kırıklığı ve ıstırap) |
||
Eş: |
Eş: |
||
1 |
2 |
||
|
Evliliği ruhsal ve duygusal gelişim için bir fırsat,
bencil olmayan aşk için bir fırsat olarak görür. |
Evliliği almak için bir fırsat olarak görür. |
|
|
Kişisel gelişime ve ortak mutluluğuna yardımcı olmaya
çalışır. |
Bir ortaktan memnuniyet almaya çalışır. |
|
|
Ortağı olduğu gibi kabul eder. |
Partner değiştirmeye çalışır. |
|
|
Aşkı tutkudan daha önemli görür. |
Tutkuyu aşktan daha önemli görür. |
|
|
Her şeyden memnun, yanılsama yok. |
Beklentileri karşılanmadığında tatminsiz ve hayal
kırıklığına uğrar. |
|
|
Mutluluğun içindeki Tanrı'dan (Sevgi) geldiğine inanır. |
Bir partneri bir mutluluk kaynağı veya mutsuzluk nedeni
olarak ifade eder. |
|
|
Evliliğini kurabileceğine inanıyor. |
Evlilikte mutsuz olduğuna (kurban) inanmaktadır. |
|
|
Her şeyden önce ilişkilerde barış ve uyum için çabalar. |
İstekler ve "ihtiyaçlar" konusundaki
çatışmalar. |
|
|
Aşktan hareket eder. |
Korkudan hareket etmek. |
|
1 |
2 |
||
|
Herhangi bir düşmanca davranışı, sevgisini tekrar
göstermek için bir fırsat olarak görür. |
Düşmanca davranışları tartışmak veya evden kaçmak için
bir bahane olarak görür. |
|
|
Bunu sadece partneri için değil kendisi için de
yaptığını bilerek affeder. |
Öfke ve hoşnutsuzluk tutar; korkuları ve kızgınlıkları
hatırlar. |
|
|
Etrafında bilinçli olarak olumlu ve neşeli bir ruh hali
yaratır. |
Bilinçli ya da bilinçsiz, çevresinde olumsuz, acı
verici bir atmosfer ya da başka bir tür olumsuz tutum yaratır. |
|
|
Kendisi ve partneri arasındaki farklılıkları kabul
eder, saygı duyar ve sevinir. |
Kendisi ve partneri arasındaki farkları fark eder ve
partnerini yeniden yaratmaya çalışır. |
|
|
Ortağa büyük bir ilgiyle saygı duyar ve onu dinler. |
Saygı duymaz, partnerinin sözünü keser, sözleriyle
ilgilenmez ve onu dinlemez. |
|
|
Ne zaman ve ne kadar konuşacağını bilir; kendisini
dinleyecek bir ortağa ihtiyacı yoktur. |
Durmadan konuşur ve onun bakış açısını dinlemek için
duraklamadan ortağı bunaltır. |
|
|
Sözlerde ve eylemlerde iyi. |
Hem sözlerde hem de eylemlerde kaba. |
|
|
Her şeyde cömerttir, çünkü Tanrı'nın bir parçası olarak
çok şey verebileceği için kızgındır. |
Birçok yönden cimri: aşkta, ilgide, affetmede, sekste,
maddi konularda, anlayışta. |
|
|
Her şeyden önce, Tanrı'ya ve Cennetin Krallığına
(sevgi, barış, neşe, başkalarına hizmet, bağışlama) değer verir. |
Onay, zevk, güvenlik, uyarılma her şeyin üzerindedir. |
|
|
#seks'i sevginin bir ifadesi olarak ele alın. |
Seksten zevk, uyarılma, sevgi, güvenlik ve kendini övme
fırsatı olarak bahseder . |
|
1 |
2 |
||
|
Bir partnerin ve kendisinin ruhsal gelişimini teşvik
eder. Her şeyi bir başkasına vermeye çalışır. |
Kişisel ihtiyaç ve arzularını, bir partnerin
ihtiyaçlarının ve kendi ruhsal gelişiminin üstüne koyar. |
|
|
Partnerin eleştirel sözlerini dinler ve bunlardan
sonuçlar çıkarır, değişmeye çalışır. |
Bir ortaktan gelen eleştirileri reddeder ve savunur. |
|
|
Cidden. |
Ciddi değil. |
|
|
Ortağa verdiği sözü yerine getirir. |
Boş vaatler ve güvenceler veriyor. |
|
|
Eşinin duygusal ve fiziksel olarak güvende hissetmesine
yardımcı olmaya çalışır. |
Davasını bir ortağın pahasına kanıtlamaya çalışır. |
|
|
Eylemleri gerçekleştirmede ve karar vermede bir
danışman olarak ona güvenerek iç sese güvenir. |
Egosunun sesine güvenerek. |
|
|
Kendini verici ve affedici bir taraf olarak görür
(başkalarının hatalarına aldırış etmez). |
Kendini kusurlu görüyor; başkalarını affetmez
(başkalarının hatalarını fark eder). |
|
|
Sevgiye açın: verin ve alın, onu tanıyın ve kalbinize
girmesine izin verin. |
Sevgiye Kapalı: Sevgiyi kabul etmekte, göstermekte veya
almakta güçlük çeker. |
|
|
İlişkiler söz konusu olduğunda, şu anda yaşıyor. |
İçinde. ilişkiler söz konusu olduğunda, çoğu zaman
geçmişte veya gelecekte yaşar. |
|
|
Karşılık beklemeden sevgi verir: tüm sevgisini verir ve
yine de güç dolu kalır. |
Karşılığında bir şey almayı umarak verir, taleplerde
bulunur, bir partneri manipüle eder, çabuk yorulur ve gücenir. |
|
|
Sadece partnerine değil kendisine de zarar
verebileceğini bilerek eleştiriden kaçınır. |
Bunun kendisine gönül rahatlığı ve sevgi getireceğine
inanarak bir partneri eleştirir. |
|
|
Sabır gösterir. |
Sabır göstermiyor. |
|
1 |
2 |
|
||||
|
Hatalarını kabul eder ve onlar için hemen özür diler. |
Hatalarınızı kabul etmek ve onlar için özür dilemek
için acele etmeyin. |
|
|
||
|
Kendinize ve eşinize hareket özgürlüğü verir. |
Otoriter ve otoriter. |
|
|
||
|
Her zorluğu ders olarak görür ve isteyerek öğrenir. |
Başına gelenler yüzünden kendini aşağılanmış
hissediyor. |
|
|
||
|
Ortaya çıkan tüm sorunları bir partnerle birlikte
çözer, bunu sevgiyle yapar. |
Partneriyle doğrudan muhatap olmak istemediği için
gerçeklikten kaçmak için çeşitli yöntemler kullanır: alkol, bilgisayar,
uyuşturucu, TV, iş, sohbetten kaçınmak. |
|
|
||
|
Tüm kalbimle bir ortağa adadım. |
Yanında roman arıyorum. |
|
|
||
|
Özellikle hiçbir şeye bağlı değil - sadece Tanrı'ya
(Aşk). |
Çeşitli şeylere, görüşlere ve olaylara çok bağlıdır, bu
nedenle eşini ve evliliğini kontrol etmeye çalışır. |
|
|
||
|
"Ben bu ilişkide şimdi ve burada var olan ilahi
aşkım." |
Bir partnerin ilişkilerinde sevgi göstermesi
gerektiğine inanıyor, aksi takdirde sevgi eksikliği hissedecek. |
|
|
||
|
Cömert sevgi vermek. |
Sadece istendiğinde sevgi gösterir. |
|
|
||
|
Vermenin ve almanın bir ve aynı şey olduğunu bilir. |
Vermenin kendini boşaltmak olduğuna inanır ve bu
nedenle kendisi de boşalır. |
|
|
||
|
Dış koşullar karşısında veya bir partnerin önünde
soğukkanlılığını korur. |
Koşullara ve insanların davranışlarına - özellikle bir
partnerin davranışına - tepki vererek kendini kontrol etmeyi kolayca
kaybeder. |
|
|
||
|
“Evliliğimde neşe ve huzuru ben kendim yaratırım” diye
düşünür. |
"Şanslıysam veya eşim verirse bana huzur ve
sükunet gelir" diye düşünür. |
|
|
||
1 |
2 |
|||||
|
Ortağa eski duygusal yaralarını iyileştirmesi için
zaman verir, her ikisinin de bundan fayda sağlayacağını bilir. |
Bir partnerin eski duygusal yaralarını iyileştirmesine
yardım etme düşüncesiyle alışılmadık bir rahatsızlık yaşamak. |
|
|||
|
"Güvenliğimin savunmasızlığımda yattığını"
bilir. |
Güvenliğin kendini korumakta veya bir ortağa karşı
saldırıda yattığına inanır. |
|
|||
|
Bir partnerle sevgi yoluyla iletişim kurar. |
Skandallar aracılığıyla bir partnerle iletişim kurar. |
|
|||
Hatırlanmalı! Bencil Evlilik sütunundaki kutuları işaretlerken,
kendinizi yargılamayın ya da umutsuzluğa kapılmayın , çünkü zihninizin bencil
yanı size acı çektirmek istiyor . Yargı ve umutsuzluk , aydınlanmanıza ve
ruhsal gelişiminize katkıda bulunmaz ! Bunun yerine, sağ sütundaki onay
kutularını vurgulayın ve bunlara özellikle dikkat edin . O zaman bu kitaptaki
eğitimi kullanarak onları ortadan kaldırın ve bunu yapmanın başka bir yolunu
bulduğunuza sevinin! Ruhsal özelliklerin tümü bizim için geçerli değildir,
çünkü egonun sesi hepimizin içinde yaşar. Bu liste, özellikle evlilik
ilişkilerimizde O'nun sesini hakikatin sesinden ayırmamıza yardımcı olacaktır.
Kendimizi varış noktasına ulaşmış ya da ulaşamamış kişiler olarak değil,
yolculuktaki gezginler olarak görmeliyiz . Manevi ilişkiler bir yolculuktur,
bir son nokta değil, çünkü onlar, hayatımız boyunca herhangi bir zamanda
kararlar vermemizi gerektirir.
Manevi evlilik sadece mümkün değil, buna hakkınız da var. Aşktaki engelleri
kaldırmanın ve kendinizin sevginin kendisi olduğunun farkına varmanın ve
ardından bu sevgiyi partnerinize vermenin bir yoludur . Çoğunlukla, evlilik
bir fedakarlık yeridir: "aile" kelimesi başlangıçta "hizmet"
kelimesinin başlangıcından gelir. İsa bir keresinde kurnazca, "En büyük
olanınız, hepinizin hizmetkarı olsun " demişti. Ve kadınlar doğaları
gereği erkeklerden daha sezgisel, empatik, özverili ve ruhani göründükleri
için, erkekler o zaman kadınlara bakabilir!
Bencil ihtiyaç ve arzuları karşılamaya çok fazla önem veren "sen bana
- ben sana" ilkesi üzerine kurulu bir kültürün yirmi yıllık egemenliğinden
ancak şimdi kurtulmaya başlıyoruz . Bu yaklaşım çoğu psikoterapisti de
etkilemiştir. Bu kültürel eğilim , özverili bir şekilde hizmet etme ve sevme
yeteneğimizi büyük ölçüde azalttı . Açgözlülük gelişti. "Sen bana - ben
sana" ilkesi birçok pastoral ilişkiyi yok etti . Ancak ruhsal bir evlilikte
kendimizi teslim ederek , aslında birlikte ruhsal olarak uyanmak için her iki
eşin de katkıda bulunduğu çok daha büyük benliklere teslim oluyoruz .
Her birimiz bencilce sevme yeteneğine sahibiz . Tek soru, bu doğuştan
gelen yeteneği kullanmayı nasıl öğreneceğimizdir. Bu büyük sevgi deposundan
enerji çekebildiğimizde, evlilik ve aileden patronlarla ve iş arkadaşlarıyla
olan ilişkilere kadar sorunlu ilişkilerimizi iyileştirme gücüne sahip oluruz.
Böyle bir iyileşmenin en kısa ve pratik yolu, içimizdeki İlahi Olan'ın
farkındalığı ve kabulüdür.
Bir sonraki bölümde, size ilişkilerinizdeki sorunların temel nedenini nasıl
bulacağınızı ve ayrıca kendi Güçlendirici Sevgi kaynağınıza nasıl
erişeceğinizi göstereceğim. Egonun altyapısını yok ederek ilişkilerinizi
dönüştürmeye başlayacaksınız . Ezilme sendromu da dahil olmak üzere egonun
illüzyonlarını çürütmeye başlayacaksınız . Ve artık eşinizi değiştirmeye
çalışmayacaksınız , onu olduğu gibi algılamaya başlayacaksınız. Ve kendine de
aynı şekilde davranacaksın.
Her zaman içinizde var olan gerçek benliğinizi tanımaya – veya bunun
farkına varmaya – başlayacaksınız.Bu gerçek benlik, sizin İlahi olanla olan
bağlantınızdır. Bunu bir kez elde ettiğinizde, başkalarıyla olan
ilişkilerinizde derin bir dönüşüm yoluna gireceksiniz . İşte o zaman manevi
evliliğin temelini bulacaksınız .
Bölüm 2
J - Aşkın soya fiziği:
manevi bir yaklaşım
K, ilişkiler
İlişkilerimizdeki sorunların
beklenmedik bir nedeni
İlişkilerimizdeki asıl sorun - ki buna aşık olma sendromunun temeli de
dahil olmak üzere diğer tüm sorunların altında yatan sorun - gerçek doğamız
hakkında yanlış bir kanıya kapılmamızdır. Sorun şu ki, kendimizle ilgili temel
fikrimiz yanlış. Gerçekte olduğumuzdan çok daha az yetenekli olduğumuzu
düşünüyoruz . Bu yanılgı, aşka bizim dışımızda var olan bir şey olarak
bakmamıza ve onu başkalarında aramamıza neden olsa da aslında aradığımız aşkın
biz olduğumuzu anlamak daha doğru olacaktır. Ve diğer insanların ihtiyacımız
olan sevgiyi verme ve alma gücüne sahip olduğuna inandığımız için kendimizi
onların ellerine teslim ederiz.
Ama gerçek doğamızı keşfettiğimiz anda , acısını çektiğimiz sevgi
eksikliğinin sadece bir yanılsama olduğunu hemen anlarız. Biz fanilerin gerçek
benliklerimizle bağımızı kaybettiğimiz fikri çok eskidir ve dünyanın her
yerinden birçok insan tarafından tanımlanmıştır . Benim bir
Bu konudaki favori hikayeler Altın Buda'nın hikayesidir .
Yıllar önce Uzak Doğu'da seyahat ederken Tayland'da Altın Buda heykelinin
bulunduğu bir tapınağı ziyaret ettim ve bu inanılmaz hikayeyi orada duydum.
1950'lerde, yeni bir otoyola yer açmak için, Bangkok'taki bir manastırın
keşişlerinden devasa bir kil Buda heykelini başka bir yere taşımaları istendi.
Heykelin ağırlığı neredeyse üç ton olduğu için dev bir vinçle kaldırmaya karar
vermişler.
Kaideden kaldırılır kaldırılmaz kilde bir çatlak belirdi ve heykel hemen
yerine yerleştirildi . Daha da kötüsü yağmur yağmaya başladı. Rahipler yağmur
duruncaya kadar beklemeye karar verdiler ve heykeli yağmurdan koruyarak büyük
bir brandayla örttüler .
Geceleri keşişlerden biri sağanak sırasında heykelin zarar görmediğinden
emin olmaya karar verdi. Brandayı kaldırdı ve üzerine bir el feneri tuttu.El
fenerinin ışığı çatlağın olduğu yere düştüğünde, keşiş içeriden parlak bir yansımanın
geldiğini gördü. Tırnağıyla kili kazıyarak parlak bir şey buldu. Bir sopa
alarak biraz daha kil kazıdı ve sonra aniden ayağa fırladı ve manastıra koştu.
Elinde çekiç ve keskiyle heykelin yanına dönerek kili sıyırmaya başladı. Keşiş
bütün gece çalışmaya devam etti ve nihayet kilin altından neredeyse üç tonluk
saf altından yapılmış bir Buda heykeli çıkardı.
Görünüşe göre, birkaç yüzyıl önce, Birmanya ordusu (Burma'ya şimdi Myanmar
deniyor) Siam'ı (şimdi Tayland) işgal ettiğinde, askerleri ülkeyi yağmaladı ve
değerli her şeye el koydu. Bu nedenle keşişler, Burma ordusunu hiç
ilgilendirmeyen işe yaramaz bir kil heykel gibi görünmesi için değerli heykeli
kil ile kapladılar . İşgalciler manastıra girdiklerinde kil Buda'ya
dokunmadılar , kılık değiştirmeyi bilen tüm keşişleri öldürdüler . Böylece ,
bu sır yüzyıllarca gizli tutuldu - keşiş fenerini heykelin çatlağına tutana
kadar.
Hepimiz Bangkok'taki bu kil Buda gibiyiz . Bedenimiz bir kil kabuğudur ve
özümüz Altın Buda'ya benzer. Bizi çevremizdeki insanlara bağımlı, çaresiz ve
zayıf kılan (egomuz tarafından üretilen) beden ve zihinsel temsillerdir .
Bedenler aslında içimizdeki gerçek benliklerimizin güzelliğini, zenginliğini,
gücünü ve ihtişamını bizden saklar . Bu altın öz - ister yüksek benliğimiz,
ister Buda doğamız, ister Mesih bilinci veya her neyse onu adlandıralım -
gerçek benliğimizdir ve bizim koymadığımız sınırlar dışında hiçbir sınırı
yoktur . Peki nedir bu gerçek "ben"? Bu büyülü iç gücü tanımak için
bir adım daha atalım.
neyin yanlış kabul edildiğini belirlememiz gerekir . Aşağıdaki
Benliğin Yönleri diyagramı , kendimiz ve diğer insanlar hakkındaki
sınırlı görüşümüzü gösterir .
Sahte benlik (ya da benim dediğim adıyla ego), önemsiz ve hayaletimsi
doğası nedeniyle şemada ters çevrilmiş üçgenin minik tabanındaki noktalı
çizgiyle temsil ediliyor. Görmeye başladığınız gibi, ego aslında başka bir şey
değildir.
"Ben"
in Yönleri
bir yanılsama gibi. Ama o kadar sinsi ki, bireyselliğimizle ilgili
kavramlarda bir değişiklik doğar : İnsanların büyük çoğunluğu egonun onların
gerçek ve bütün "Ben" i olduğuna inanır. Ama aslında bu
"ben" şemadaki noktalı çizgi kadar önemsizdir!
Ego beden tarafından temsil edilir.
Ancak modern bilim, bu bedenlerimizin bile %99.999'unun ortaya çıkan ve
kaybolan moleküllerle dolu boş uzay olduğunu ve bu nedenle onların esaslı ve
değişmez bir şey olarak kabul edilmemesi gerektiğini söylüyor.
Hastalanmıyorlar, yaşlanmıyorlar, ölmüyorlar mı?
", "kolum", "bacağım" diyerek bedenimize sahip çıkma
eğilimindeyiz . Bu ifadeler, aslında sadece bedenler olmadığımızı ima eder .
Örneğin benim isteğim üzerine birkaç basit egzersiz yaparsanız sadece etten
olmadığınızı göreceksiniz .
1.
Vücudunuzun
duyularına konsantre olun ve duraklayın.
2.
Nefesinizi takip
edin ve duraklayın.
3.
Kendinize nasıl
baktığınıza dikkat edin.
Bu üç farkındalık düzeyi (algılama, nefes alma , izleme) bizim sadece bir
beden olmadığımızın kanıtı değil mi?
Ayrıca düşüncelerimizin sürekli değiştiğini fark edebiliriz ve yine de
onları düşüncelerimiz olarak görmeye devam ederiz. Öyleyse biz kimiz - bedenler
mi yoksa düşünceler mi? Yoksa hala bu özelliklerden daha fazlası olan hatta
ikisini birden içeren bir varlık mıyız? Cevap: evet, ikisini de dahil ediyoruz.
üçgenin tepesi bizim gerçek benliğimizdir. Gerçek benliğin uçsuz
bucaksızlığını ve zenginliğini egonun önemsizliğiyle karşılaştırın. Modern beyin
araştırmaları, ortalama bir insanın zihinsel kapasitesinin %10'undan daha azını
kullandığını belirtir ; diğer çalışmalara göre bu rakam %1 kadar düşük
olabilir. Belki de potansiyelimizin geri kalan %90-99'u, benim sınırsız gerçek
benlik dediğim şeyde yatıyor. Ne yazık ki çoğumuzun zihniyeti, hayatımızın
büyük bir kısmında kendimize dair sınırlı bir bakış açısını yansıtan ve bizi ilişkilerimizde
çaresizliğe ve neşesizliğe sürükleyen kaotik bir ego durumudur. Bu durumda
yaşarken, ister kendimizde ister başkalarında olsun, gerçek benliğin gücü ve
sevgisi hakkında neredeyse hiçbir şey bilmiyoruz . Onları sadece kısaca
görüyoruz ve çabucak unutuyoruz.
Şema 1'e tekrar bakarsanız, benlik dışı adına hareket ettiğimizde,
gerçekten sahip olduğumuz sınırsız olanaklara dair görüşümüzü çok etkili bir
şekilde bloke ettiğimizi fark edeceksiniz . Sahte benliği gerçek benlikten
ayıran kalın bir çizgiyle işaretlenmiş bu bariyer, onun üzerinde yatan engin
olasılıkları gizler.
Gerçek "Ben" bizim için görünmez kalırsa, bize hiç yokmuş gibi
gelir. Zihnimizin egosu silahsızlandırılıncaya ve sevginin önündeki engeller
kaldırılıncaya kadar, sınırsız neşe ve mutluluk olasılıklarıyla gerçek
benliğimiz bizden saklı kalacak ve ilişkilerimizde kavgalar, öfke ve hayal
kırıklıkları hakim olmaya devam edecek. . Sadece bencil ilişkilere kapılıp
gideceğiz . İnsan ıstırabının kaçınılmazlığı fikri, biz insanların birbirimizden
ayrı olarak var olduğumuza dair ego tarafından kışkırtılan bir yanlış anlamanın
sonucudur. Bu fikir , fiziksel bedenlerimizin var olduğu gerçeğiyle
pekiştirilir . Freud bile bir zamanlar "ego her şeyden önce
bedendir" demişti. Bilinçaltı ego bize sadece bedenler olduğumuzu
ve bu nedenle çaresiz ve (fiziksel alanda ) birbirimizden ayrı olduğumuzu
düşündürür. Buradan şu sonuca varabiliriz ki beden ayrılığın ana sembolüdür çünkü
fiziksel ayrılığımızda hepimizi birleştiren akıl ve ruh birliğini görmek daha
zordur.
Birinden daha çok veya daha az olduğumuzu düşünerek bizi kıyaslamaya iten
ve böylece bencil bir bilincin alametlerinden olan açgözlülük, haset ve
kıskançlığın temelini oluşturan, ayrı olduğumuza dair kesinliktir . Bu durumda
enerjimizi, bizi tamamlayacağını düşündüğümüz birini ya da bir şeyi kendi
dışımızda sonsuz bir arayışa harcarız . Ama sevginin değişmez kaynağının
dışarıdaki birisinde ya da bir şeyde olduğunu düşünürsek , onun bulunamayacağı
yere bakarız. Acı çekmemizin kaçınılmazlığı buradan gelir .
Hastalarımdan biri olan Jack, her zaman en yeni arabalara, en gösterişli
evlere, en muhteşem yatlara sahip olmayı arzulamıştır. Bu arada evliliği dağılıyor
ve çocuklarıyla ilişkisi soğuk ve gergindi. Anksiyete ve panik ataklardan muzdaripti
ve tehlikeli bir kanser öncesi durumdaydı .
Diğer bir hastam, Esther, zamanının çoğunu başarılı olduğu ve saygı
duyulduğu işte geçirdi . Ancak, okulda ciddi davranışsal ve akademik sorunları
olan kocasına veya çocuklarına bakacak zamanı ve enerjisi nadiren oluyordu .
kendisi için doğru kadını bulursa mutlu olacağına ikna olmuştu . Ancak her
yeni romanla birlikte ilk coşkusu hızla yok oldu, yerini hayal kırıklığı aldı
ve aşık olabileceği bir kadın arayışına devam etti. Yıllar geçtikçe hayal kırıklığı
kaçınılmaz hale geldi ve başka bir sevgiliyle tanıştığında bile yalnızlığı ve
çaresizliği yoğunlaştı.
Susan için evini en yüksek standartlarda döşemekten daha önemli bir şey
yoktu, bu yüzden her oda için mükemmel parçaları bulmak için tasarımcıdan tasarımcıya
hiç durmadan alışveriş yaptı . Bu arada evliliğindeki çatlak her geçen gün
derinleşiyordu.
insanlığın geri kalanından aşağı ve izole olarak görmemiz gerçeğiyle
birleşmiş durumdayız . Sahte bir benlik imajına hapsolmuş olarak, her yönden
özümüzde gerçekte olduğumuzdan daha az önemli olduğumuza ikna olmuş durumdayız.
Sahte benliğin ağına yakalanmış olarak, sevginin sahip olmadığımız bir meta
olduğundan eminiz ve bu nedenle onu etrafa bakıyoruz. Başkalarının ihtiyacımız
olan sevgiyi verme ve koruma gücüne sahip olduğuna inanarak kendimizi onların
ellerine teslim ederiz. Sanki birbirimizle bağlantılı değil de ayrı ayrı
yaşıyormuşuz gibi, bunun bizim dışımızda bir yerde olduğuna inanarak,
içimizdeki boşluğu dolduracak bir şeyler aramaya koşuyoruz.
Bu ayrılık serabı yaygın bir sosyal halüsinasyondur , bizim için bir
şizofren halüsinasyonu kadar gerçektir , ama biz onu öyle düşünmüyoruz. Bu
çılgınlıkta yaşarken, düşüncelerimizin (ve hatta bazen sözlerimizin veya
eylemlerimizin) diğer insanlar ve maddi dünya üzerinde çok az etkisi olduğuna
veya hiç etkisi olmadığına inanırız. Ancak bu yanlış görüşe bağlı kaldığımız
sürece bireyler , halklar ve medeniyet olarak acı çekeceğiz . Ve başkalarıyla
ilişkilerimizde özel acılar yaşayacağız .
Ayrı bedenlerde var olan ayrı bireyler olduğumuz yanılsamasına kapılarak ,
sonunda birbirimizden sürekli bir izolasyon bilinci içinde ve sürekli olarak
diğer insanların ve koşulların kurbanı olma tehlikesi içinde var olacağız .
Dahası, acımızın bizden ayrı ve bize göre var olan başka biri veya başka bir
şey tarafından dindirilebileceğine inanmaya başlayacağız .
evrenin mekanizmasına ilişkin Batılı bilimsel anlayışımızın temeli haline
gelen Sir Isaac Newton'un klasik fiziği, ayrılık kavramına dayanmaktadır.
Newton'a göre gerçeklik, yalnızca sayılabilen ve ölçülebilen şeylerden
-bizim nesnel gerçeklik olarak kabul ettiğimiz şeylerden- oluşuyordu. Newton'un
bilimsel deney yöntemi, ona göre, bir dış gözlemcinin veya öznel gerçekliğin
her türlü etkisini ortadan kaldırdı. Nesnel gerçekliğin birbirine bağlı ancak
doğası gereği birbirinden ayrı farklı nesnelerden oluştuğuna
inanıyordu.Modern psikoloji bile , bireysel gelişimin önemini vurguladığı için
bu ayrılık yanılsamasını desteklemektedir - sanki önemli sorular gibi , diğer insanlarla
iletişimdeki tüm sorunlarımız otomatik olarak çözülecektir.
ayrı olduğumuz fikrinin bir yanılsama olduğunun farkına varıldı.Kuzey Amerika
yerlileri, Avustralya yerlileri ve çeşitli yerli kabilelerin şamanlarının yanı
sıra tüm büyük dini hareketlerin mistikleri yüzyıllar boyunca buna inandılar.
sadece bedenlerden çok daha fazlası olduğumuzu ve diğer tüm yaratılmışlardan
ayrı olarak var olmadığımızı temsil etmiyoruz. Kuantum fiziği gibi dünyevi
bilimlerde yapılan araştırmalar bile aynı şeyi öne sürüyor. Zamanımızın önde
gelen teorik fizikçilerinden biri olan David Bohm, birbirimizle bağlantılı
olduğumuz konusundaki bu farkındalığı Completeness and Hidden Order adlı
kitabında şöyle ifade etmiştir:
Nihayetinde , her insanın diğer insanlarla ve doğayla etkileşim içinde
olan bağımsız bir gerçeklik olduğunu varsaymak hatalı ve yanlış olacaktır . Büyük
olasılıkla, hepsi tek bir gerçekliğin yansımalarıdır.
Benzer şekilde Nobel ödüllü fizikçi Erwin Schrödinger, Akıl ve Madde adlı
kitabında evrende milyonlarca ayrı akıl olmadığını, yalnızca tek bir akıl
olduğunu söylemiştir.
Bilinç hiçbir zaman çoğul olarak hissedilmez , her zaman tekil olarak
hissedilir. Hiçbirimiz birden fazla bilinç deneyimlemediğimiz gibi, böyle bir
şeyin hiçbir yerde olmadığına dair ikinci dereceden bir kanıt olmadığı da
söylenebilir ...
Akıl doğası gereği tek bir sayıda bulunur... Akılların toplam sayısı bire
eşittir .
kabul edebileceğimizden daha fazla anlam ve 'anlamımız'da daha fazla
saçmalık vardır " derken, tipik dünya görüşümüzün yanlışlığını ortaya
çıkardı. Ayrılık kavramı aslında saçmalığın bir parçasıdır, genellikle anlam
dediğimiz şey... ",, ben"in deriden bir torbaya kapatılmış ayrı bir
ego olarak Batı bilimiyle de tutarlı olmayan bir halüsinasyon olduğu sonucuna
kadar. Doğu'nun deneysel felsefesi ve dinleri.
Ayrı varlıklar olmayabileceğimiz önerisi bile çoğu insanın yüzünü
buruşturur. Ancak Albert Einstein , kim ve ne olduğumuza dair korkunç yanlış
anlamalarımızın gayet iyi farkındaydı ve bu soruya olası bir cevap önerdi.
, Evren dediğimiz bütünün, zaman ve mekanla sınırlı bir parçasıdır . Kendini,
düşüncelerini ve duygularını her şeyden ayrı olarak algılar - ve bu,
bilincinin bir tür optik yanılsamasıdır . Bu yanılsama, bizi yalnızca kişisel
arzularımızla sınırlayan ve bize yakın olan birkaç kişiye olan bağlılığımız
olan esaretimizdir. Bize düşen görev , şefkat alanımızı tüm canlıları ve tüm
doğayı kapsayacak şekilde genişleterek kendimizi bu esaretten kurtarmak
olmalıdır .
Gerçekten de, mutsuzluğumuz için başkalarını -özellikle de partnerlerimizi-
suçlamamızın nedeni, gerçek benliğimizin iki ana yönünü anlamamamızdır: (1)
izole bir şekilde var olmayız , birbirimizle akrabayızdır. evren ; ve (2)
sınırsız güce sahip olduğumuz.
Gerçek benliğimizin özünü bilmiyorsak, bu öz saygımıza, olasılıklarımıza ve
sevgiyi hissetme yeteneğimize yansır. Bu, ilişkilerimizi etkileme gücüne sahip
olduğumuza inanıp inanmadığımıza veya başımıza gelen kişi ve olaylara müsamaha
gösterip göstermediğimize bağlıdır . Ve en önemlisi, başkalarıyla olan
iletişimimizi ve ilişkilerimizin kalitesini etkiler. Başka bir deyişle, gerçek
benliğimizi bilmiyorsak, bencil ilişkilerin umutsuzluğu içinde yaşamak zorunda
kalırız. Ama bunu öğrendiğimizde, evliliğimizde veya diğer ilişkilerimizde
maneviyata yaklaşırız.
, hissettiğimiz, söylediğimiz her şeyin şu ya da bu şekilde
çevremizdekileri etkilediğini anlamaya başladığımızda , o zaman tüm
ilişkilerimizi etkilemek için sihirli bir güce sahip oluruz. Bir kabustan sonra
uyanmış gibiyiz ve artık kendimizi başka birinin duygularının,
davranışlarının veya eylemlerinin kurbanı olarak görmüyoruz. Gerçek benliğimizi
tanıyarak, bencil ilişkilerden daha huzurlu ve mutlu ilişkilere geçebilir hale
geliriz.
Peki hepimiz nasıl birbirimize bağlıyız? Bu kitabın önsözünü okursanız,
yeni fizik dediğim kuantum mekaniği ve parçacık fiziğinin gizli anlamını
keşfettiğimde kişisel içgörümü öğreneceksiniz. Temel olarak beş duyumuzla neyin
hissedilebildiğini ve neyin ölçülebildiğini inceleyen Sir Isaac Newton'un
klasik fiziğinin aksine , yeni fizik ilişkilerin görünmeyen özelliklerine
dair somut açıklamalar sunuyor . Newton'un yerçekimi kuvvetini ölçmesine ve
bilimi değiştiren çok çeşitli keşifler yapmasına rağmen, etrafındaki dünya
algısı , dünya görüşü biraz sınırlı ve yanlıştı. 1900'de Max Planck'ın
kuantum teorisinin ve 1905'te Albert Einstein'ın görelilik teorisinin ortaya
çıkmasıyla bilim, eski dünya görüşlerimizin (Newton'un görüşleri) her şeyi
bilecek kadar kapsamlı olmadığını anlama konusunda büyük bir sıçrama yaptı.
gerçek evrenin ölçekleri .
bizim için görünmeyen çok büyük bir parçası olduğunu ve bu görünmez ve
erişilemez dünyada devasa bir gücün saklı olduğunu hepimize gösterdi .
İnsanların genellikle Tanrı dediği şeyin bu güç olduğuna inanıyorum , ancak
çoğu zaman onu belirli biçimlerde giydiriyorlar.
Eski Newton fiziği bazı doğa olaylarını açıklamakta başarısız olmakla
kalmıyor, aynı zamanda iktidarsızlığımız mitini de sürdürüyor. Ona göre bizler
, geçmiş hakkında yeterince bilgi sahibi olarak geleceği tahmin
edebileceğimiz, evrenin engin mekanizmasındaki dişlilerden başka bir şey
değiliz. Bu anlamda kaderimiz ve dünyanın geri kalanının kaderi önceden
belirlenmiş ve ne özgürlüğümüz ne de gücümüz var. Yeni fizik ise tam tersine,
gerçek, ilahi doğamızı görmemize yardım ediyor - ve bu kuantum seviyesinde
oluyor. Bugüne kadar bilinen en küçük madde formunu temsil eden , 10.000 veya
bir milyon kat daha küçük bir kuantum,
En küçük atomdan daha fazla Kuantum seviyesinde, bilim adamlarının bugün
inandığı gibi, madde ve enerji pratik olarak ayırt edilemez ve genellikle
maddeyi hayal ettiğimiz hareketsiz katı halde mevcut değildir . Vücudumuz,
diğer tüm madde formları gibi, %99,999 oranında atom altı moleküllerin her
saniye bir görünüp bir kaybolduğu "dans eden enerji"dir. Atomaltı
veya kuantum seviyesinde, parçacıklar daha çok fikirlere benzer. Çeşitli
yaratık türlerinin doğasını etkileyebildiğimiz düşünce veya bilinç düzeyindedir
ve şamanlar yüzyıllardır bu bilgiyi ritüellerinde kullanırlar.
Bilim adamları, ışığı incelemeye başladıklarında, Newton'un evren
görüşlerinin doğruluğunun olmadığını keşfettiler . Uzun yıllara dayanan
araştırmalara dayanarak, ışığın dalga doğası olduğu tespit edildi ve bu,
1800'lerin başında Thomas Young tarafından kanıtlandı.
Ama sonra, 1900'lerin başında, Albert Einstein ışığın dalgadan çok
parçacık gibi davrandığını başka bir deneyle kanıtladı:
Bilim camiası bu keşif karşısında son derece heyecanlandı , çünkü daha
önce ışığın dalga olduğuna inanılırken, şimdi aniden parçacıklardan oluştuğu
ortaya çıktı, ancak ışığın bu yeni tanımına alışmaya başlar başlamaz, diğer
bilim adamları eski deneyleri tekrarladılar ve ışığın bir dalga olduğunu bir
kez daha kanıtladılar. Ancak olayların bu dönüşü , deneyleri tekrarlamaya ve
ışığın parçacıklardan oluştuğunu bir kez daha kanıtlamaya karar veren
araştırmacıları caydırmadı . Ve tahmin edebileceğiniz gibi başardılar. Işık
nasıl hem dalga hem de parçacıklardan oluşabilir? Deneylerin sonuçları bilim
adamlarına evrenin doğasında devrim niteliğinde bir şeyi ortaya çıkardı: en
azından ışık söz konusu olduğunda, aynı anda iki durumda var olabilen bir şey
var ve bu ünlü fizikçi tarafından kanıtlandı. Tamamlayıcılık teorisinde Niels
Bohr. Bilim adamları, deneylerin sonuçlarının - veya kanıtlarının - ölçümlerin
yapıldığı araçlara bağlı olduğunu buldular. Aslında, gerçekliğin doğasının gözlemcinin
beklentileri ve deneyin yapılma şekli tarafından belirlendiğini ve kişinin
niyetleri değiştirerek bu gerçeği önemli ölçüde değiştirebileceğini buldular. Daha
sonra Arthur Compton, ışığın kendisini bir dalga ve bir parçacık olarak ve
aynı zamanda gösterdiği başka bir deney yaptı!
Işıkla yapılan bu deneylerin sonuçları, kelimenin tam anlamıyla bilim
camiasını Evren'in nasıl çalıştığına dair fikirlerini değiştirmeye zorladı .
Aynı zamanda, Newton evren modelinin reddedilmemesi gerektiğini fark ettiler,
çünkü bu büyük resmin bir parçası - beş duyumuzla erişilebilen kısım. Ama en
önemlisi, bilim adamları evrenin önemine dikkat etmeye başladılar. Algının
öznel doğası : Dış gerçekliklerin nitelikleri (ışığın varlığı ve doğası gibi)
gözlemciye ve deneyin gerçekleştirilme biçimine bağlıysa , o zaman gözlemci
olmadan gerçekliğin özellikleri nelerdir ?
Bu sorular ve sonuçlar, eski Newtoncu dünyayı algılama biçiminin
yerini almaya başladı. Yukarıda adı geçen fizikçi David Bohm, fiziksel
alanların veya parçacıkların özelliklerinde artık parçalı ve tek taraflı bir
şey algılamanın mantıklı olmadığını , ancak her şeye yok edilemez bir bütün
olarak bakılması gerektiğini beyan ediyor.
Herhangi bir unsurun tüm evreni içerdiğini varsayar: Bu her şeyi kapsama
kavramı hem maddeyi hem de bilinci kapsar ve gizli düzen olarak adlandırılır :
kitabının adı, Tamlık ve Gizli Düzen. David Bohm'un evren hakkındaki görüşleri
Niels Bohr tarafından paylaşılmaktadır. Düşünür:
Deneyimlediğimiz şey nesnel gerçeklik değil , yalnızca onunla olan
etkileşimimizdir. Tamamlayıcılığın temel önermesi budur... Kelimenin olağan
fiziksel anlamında bağımsız bir gerçeklik, ne doğal olaylarla ne de onu
gözlemleyerek açıklanabilir .
Bu nedenle, gerçekliğe karşı Newtoncu tutumun aksine, kuantum fizikçileri nesnel
bir gözlemci ve deney gibi kavramların var olmadığına inanırlar. Lincoln
Barnett'in Evren ve Dr. Einstein'da yazdığı gibi, herhangi bir nesneye ilişkin
algımız , "onun niteliklerinin toplamıdır ve bu nitelikler yalnızca
zihnimizde var olduğundan, madde ve enerjinin, atomların ve yıldızların
nesnel gerçekliğinin tamamı birer nesnedir. sadece bilinç inşası. Ayrıca
fizikçiler, gözlemci ile gözlemlenen arasında hiçbir fark olmadığına
inanırlar . Bir şeyi veya birini gözlemlediğinizde, onunla bağlantı
kurarsınız ve her ikisi de önemli ölçüde değişir . Nesneler ve insanlar bizden
bağımsız var olmazlar, her zaman bizimle bağlantılıdırlar. Bu, eşlerimizin ,
çocuklarımızın, ebeveynlerimizin, patronlarımızın ve iş arkadaşlarımızın bizi etkileyen
başka bir gerçekliğin temsilcileri olmadığı anlamına gelir . Bize nasıl tepki
vereceklerini çok farklı şekillerde etkiliyoruz ve daha derin bir düzeyde, biz
onların bir parçasıyız ve onlar da bizim parçamız.
Bunun ilişkimizle nasıl bir ilgisi var? Benim için düşüncedeki bu radikal
değişiklik, ilişkiler hakkındaki düşünce biçimimi değiştirmeye yönelik dev bir
adım anlamına geliyordu . Yeni fizik benim pencerem oldu, başkalarının çatışma
, hüsran ve bencil düşüncenin acısıyla bozulan ilişkileri nihayet
iyileştirmesine ve onları neşe, huzur ve mutlulukla dolu ruhani ilişkilere
dönüştürmesine nasıl yardım edebileceğimi gördüğüm mercek oldu .
Şunu bir düşünün: Eğer bilinçli ya da bilinçsiz olarak evrenin
yaratılmasına aktif katılımımız , başımıza geldiği varsayılan her şeye yol
açıyorsa - özellikle ilişkilerimizde - o zaman bu ilişkilerde olan her şeyin
yaratılmasında. , bizi mutsuz eden şeyde bile nihayetinde kendi payımız var. Gönül
yaramız ve mahrumiyetimiz, mutluluk ve sevgi anlarımız gibi, bilinç
durumumuzun sonucudur, bağımsız bir gerçekliğin üzerimizdeki etkisinin değil. Kuşağımızın
en seçkin fizikçilerinden biri olan John Wheeler, henüz Princeton
Üniversitesi'nde öğrenciyken , bu gücün evrenin temellerine kadar uzandığını
öne sürdü:
devasa bir mekanizmadaki basit, önemsiz bir dişli olmadığını, onunla Evren
arasında daha önce düşündüğümüzden çok daha yakın bir bağlantı olduğunu tahmin
etmeye başlıyoruz ... Maddi dünya bir şekilde anlaşılmaz bir şekilde bir
kişiyle bağlantılı .
Ve bu düşünce onu derin ve ürkütücü bir sonuca götürdü : “Belki de Evren bizim
katılımımız sayesinde garip bir şekilde var oluyor ? Ve hayatın tezahürü, katılımın
tezahürüdür.
içimizdekilerle etrafımızdaki sözde dünyada olup bitenler arasındaki
bağlantıyı şöyle açıkladı : " Ruh, kelimenin tam anlamıyla , iç
merkezden dışa doğru hareket ediyor gibi görünüyor. maddi dünya."
Bir kez daha, burada çok büyük bir gizli anlam var: Artık kendimizi ayrı,
çaresiz varlıklar veya kurbanlar olarak göremeyiz , çünkü ilişkilerimizde her
zaman bir rol oynarız, ayrılığımız, çaresizliğimiz ve aşağılanmamız bu nedenle
bir yanılsamadır. Ne zaman başka birini suçlasak, kendimize ve tüm dünyaya
ayrı ve dolayısıyla çaresiz olduğumuzu ve dış etkenlerin etkisinin kurbanı
olduğumuzu ilan ederiz.Aynı zamanda uyanıp kendimize ortak yaratıcılar ve
aktifler olarak baktığımızda. kendi realitemizin katılımcıları olarak ,
kendimizin sürekli seçimler yaptığımızı ve böylece kendi kişisel realitemizi
yarattığımızı görürüz.
Ve eğer bu seçimi bilinçli olarak yapmazsak, o zaman bilinçsizce ego
yanılsaması içinde yaşamayı seçmiş oluruz. Böyle bir hayatla mutlu bir evlilik
imkansızdır. Ancak kendimizi bencil düşüncelerden kurtardığımızda ve
ilişkilerimizin (hem problemler hem de sevinçler) yaratılmasına katılma
sorumluluğunu üstlendiğimizde, manevi ilişkilere giden yol özgür ve net hale
gelir!
İlişkilerimizi
Dönüştürmek İçin Yeni
Fiziği Kullanmak
Ayrılık yanılsamasından kurtulursak, dünyadaki farklı ilişkilerin - sadece
eşler, meslektaşlar, aile üyeleri arasında değil, aynı zamanda farklı insanlar,
ırklar ve dinler arasında da - nasıl değişeceğini hayal edebiliyor musunuz ? Hepimiz
gerçek benliklerimizin çıkarlarının rehberliğinde bilinçli olarak yaşamaya
karar verseydik ne olurdu? O zaman gücümüzü tüm ilişkilerimize sürekli olarak
barış ve neşe getirmek için kullanırdık. Zihnimize giren her düşünce ,
sahip olduğumuz her inanç, algıladığımız her yorum, yaşadığımız her duygunun ve
yaptığımız her eylemin sebebidir . Bu nedenle, herhangi bir zamanda , açık bir
şekilde veya zihinsel olarak tüm ilişkilerimizin en aktif ortak
yaratıcılarıyız .
Tony'nin hikayesi, ilişkilerimizi kurmaya nasıl katıldığımıza uygun bir
örnektir - bu durumda kendi zararımıza. Bir gün, beni görmeye gelmeden önce,
Toni kocası Tim'le tartıştı ve kocası Tim ona bağırdı ve kavga sona erdi. Ama
iki gün sonra Tim'in onu nasıl azarladığını hatırlayan Tonya için değil.
Aklında, ona karşı korkunç tavrını sürekli tartışıyordu. Bir dahaki sefere,
Tony tek kelime etme şansı bulamadan Tim, onun ne kadar kötü davrandığına dair
kızgın bir tiradla ona saldırdı, ona küfürler etti ve onu depresif ve
depresyonda bıraktı.
Tony ve ben olayların sırasını çözmeye başladığımızda merak etti
(ilgilenmeye başladı ): " Zihinsel olarak onu suçlamasaydım Tim bana bu
kadar saldırgan bir şekilde saldırır mıydı ?"
İlk başta kurban suçlu gibi görünebilir, bu durumda kendisi. Ancak Tony, bu
tartışmaya neden olacak veya kocasının hakaretlerini hak edecek hiçbir şey
yapmadı, hoşnutsuzluğunu sözlü olarak bile ifade etmedi. Bununla birlikte Tony,
ilk bakışta ayrı ayrı var olan bilinçlerin birbirine bağlı olduğunu bilerek
Tim'in içsel durumundan nasıl etkilendiğini mükemmel bir şekilde anladı . Tim'i
intikam duygusuyla düşündüğü bu iki günün, Tim'in kendisine böylesine şiddetli
bir saldırı yapmasına neden olduğuna ikna olmuştu. . Fizikçiler bize tüm
parçacıkların birbiriyle etkileştiğini söylüyor - ve bu tüm evrende oluyor. Tony'nin
Tim'e yazdığı öfkeli mesajın muhatabına ulaştığına dair hiç şüphesi yoktu.
İlişkisinin yaratıcısı olduğunu ve bir kurban olmadığını gördü . Toni ,
kocasıyla yüzleşmesindeki rolüne ilişkin algısını değiştirmeyi başardı . Tim'i
bir saldırgan olarak değil de sevdiği bir adam olarak farklı düşünmeye
başlarsa, saldırgan davranışının hemen değişeceğini anladı . Ve gerçekten
oldu.
Tony'nin ilk başta farkında olmadığı gibi, biz de bu birlikte yaratma
sürecinin mekanizmasının farkında değiliz; partnerimizin yaşadığı güvenlik veya
güvensizlik duygularının yaratılmasına düşüncelerimiz aracılığıyla katılmadan
edemeyiz çünkü diğer kişinin zihni ayrı bir varlık olarak ele alınamaz . Balayı
ilişkilerinin tarif edilemez bir neşe ve aşkla dolu olduğunu herkes bilir çünkü
her iki sevgili de birbirleri hakkında yalnızca olumlu düşünür. Aynı şey ters
yönde de olur, ilişki sona erdiğinde kendimizi mutsuz ederiz ve partnerimizin
mutsuzluğuna katkıda bulunuruz çünkü onun hakkında kötü düşünürüz, çoğu zaman
gerçekçi olmayan ve abartılı beklentiler içinde oluruz.
burada burada gerçekliğin doğasının anlamını yazdığında anladı.
Psikolojik yasa, içsel durum gerçekleşmezse, dış dünyada kader şeklinde
kendini gösterdiğini söyler. Yani, bir kişi iç çelişkiler yaşarsa, ancak
bunların farkında değilse, çevreleyen dünya bir çatışmayı canlandırmaya
zorlanır , iki karşıt yarıya bölünmesi gerekir .
Böylece, "orada" aslında "burada" başlar ve çoğu zaman
bilinçsiz olsa da bizi etkileyen ayrı bir nesnel gerçeklik olarak algılanan
içsel inançlarımızı yansıtır. Nihayetinde, somut ve gerçek olarak kabul
ettiğimiz şey sadece hareket eden enerjiyse - ortaya çıkan ve kaybolan moleküller
O halde fizikçi John Wheeler, eylemlerimizle yalnızca kendi gerçekliğimizi
(algıladığımız dünyayı ) değil, belki de fiziksel evrenin kendisini
yarattığımızı öne sürmekte belki de haklıdır. Bu şekilde düşünmeye başlarsak,
gerçek özün, tüm ilişkilerimize ve hatta düşündüğümüzden daha fazlasına
sınırsız acı veya şifa getirme yeteneği ile birleşik bir bilincin parçası
olarak gerçek benliğimizde olduğunu çok daha net bir şekilde göreceğiz. Yaradılışa
bazen bilinçli olarak ama daha sıklıkla bilinçsiz olarak katılmadığımız hiçbir
an veya yer olmadığı açıktır .
Egomuz bizim yerimize düşündüğünde, diğer insanların bizi etkilediğine
inanma eğilimindeyiz, bu yüzden genellikle onların etkisinin kurbanı gibi
hissederiz, ancak gerçek şu ki, istediğimizi yaratma konusunda oldukça
yetenekliyiz . , neşeli ve huzurlu bir ilişki, o zaman tek yapmanız gereken
düşüncenizi doğru yönde değiştirmek. MIT bilim adamı Joseph Wiesenbaum bir
keresinde “bilimin insan gücü vaat ettiğini , ancak çoğu zaman olduğu gibi, insanlar
güç vaadiyle baştan çıkarıldığında, bunun bedeli kölelik ve güçsüzlük oluyor.
Seçenek yoksa güç hiçbir şeydir.”
Uyandığımızda ve doğanın kanunlarına bilinçli olarak uyduğumuzda, birbirimizle
olan mutlak ilişkimizi görmeye başlarız ve hayatımızın her alanında sorumluluk
aldığımızda, her an bilinçli bir seçim yapmayı öğreniriz. Böylece,
ıstırabımızı yaratan aynı güç, bizim tarafımızdan bilinçli olarak
yaşamlarımızda ve özellikle ilişkilerimizde neşe yaratmak için kullanılabilir .
ilişkilerimizdeki mutluluk ve mutsuzluklardan başkasının sorumlu olduğu
bencil düşüncesinden kurtulmak o kadar kolay değil . Bir zamanlar insanların
gezegenimizin evrenin merkezi olmadığını veya bir yerçekimi kuvveti olduğunu
kabul etmesi ne kadar zorsa, kendimizle ilgili fikirlerimizi değiştirmek de
bizim için o kadar zor .
yasalarını bulan Isaac Newton bile, gözle görülemeyen ve akla boyun
eğmeyen böyle bir kuvvetin var olduğuna ilk başta inanamadı . Richard
Bentley'e yazdığı bir mektupta şunları yazdı :
, hareketlerinin ve güçlerinin birinden diğerine aktarılabileceği bir şeyin
aracılığı olmadan, boşlukta bir başka cisim üzerinde hareket edebileceği fikri
bana o kadar saçma geliyor ki, bence, bu konuda bilgili tek bir kişi bile yok.
felsefi konularda, ona inanmayacak.
Herhangi bir ilişki cennete veya cehenneme dönüştürülebilir . Birçoğumuz
birçok varyasyonuna aşinayız . Ancak genellikle bize cenneti veya cehennemi
verme gücüne yalnızca diğer insanların sahip olduğunu düşünürüz . Bu, gerçek
doğamızın farkına varma yolunda ilerlediğimiz zamanlar dışında her zaman olur .
Böylece, acı sona erecek ve neşeli ilişkiler ancak gerçekte kim ve ne
olduğumuzu anladığımızda, istisnasız hepimizin sahip olduğu İlahi özü kabul
ettiğimizde gelecek. Ancak çaresiz ve ayrı olduğumuza dair geleneksel
yanılsamaları beslemeye devam edersek , ilişkilerimizin insafına kalmaya
devam edeceğiz . Öte yandan, içsel gücünüz ve diğer insanlarla -ve tüm yaşam
formlarıyla- ilişkiniz hakkındaki gerçeği tanıyıp kabul etmeye muktedir ve
istekli olduğunuzda, o zaman duygularınızın efendisi olursunuz ve dipsizden
akmalarına izin verirsiniz. iyi aşklar Düşüncenizi bu şekilde değiştirerek ,
" Bu çatışmayı körüklemeye nasıl yardımcı oluyorum?" gibi sorular sormaya
başlayacaksınız. Hayata yeni bir yaklaşım edinerek, sadece çatışmalarla nasıl
başa çıkacağınızı öğrenmekle kalmayacak , aynı zamanda çatışma meydana
geldiğinde soğukkanlılığınızı nasıl koruyacağınızı da öğreneceksiniz .
İçsel
ilahiliğimizi kucaklamak
Bir bedenden daha fazlası olduğumuz fikri, bazı Newtoncu bilim adamlarını
rahatsız edebilirken, diğerleri bunu bir başka New Age yanılsaması olarak
görebilir . Ve yine diğerleri , ruhlarının derinliklerinde bunun doğru
olduğunu bilerek bu düşünceyi kollarını açarak kabul edecekler.
Ancak en ateşli muhalifleri, dünya hakkında teistik görüşlere sahip olanlar
olabilir [‡]. İlahi denen şeyin bir parçası olduğumuz
fikri, Hıristiyanlık ve Yahudilik de dahil olmak üzere tüm dinlerin kutsal
metinlerinde bu fikri açıkça destekleyen (çoğunlukla gözden kaçan) pasajlar
bulunsa da kulağa küfür gibi gelebilir. Kutsal kalıtımımızı inkar etmek gerçek
bir küfür olurdu.
Yahudi ve Hristiyan yaratılış hikayelerinde Tanrı, Yaratıcı olarak tasvir
edilir.Üstelik Tanrı, aklındaki arzuları sözlü olarak ifade ederek yaratır:
“Ve Tanrı dedi ki, ışık olsun... su... gök kubbe vb.” hikayeler, Tanrı'nın
insanı "kendi suretinde ve benzerliğinde" yarattığı ve Freud'un
insanlar hakkında düşündüğü gibi tersinin olmadığıdır. Dolayısıyla Eski Ahit'e
göre bizler, Tanrı ile aynı şekilde, yani kendi akılları ve bilinçleriyle
yaratma yeteneğine sahip yaratıcılar olarak yaratılmışız.Bu hikayelerde,
genellikle Tanrı'ya atfedilen aynı niteliklere sahibiz. yani: tüm güç, her şeyi
bilme, her yerde bulunma ve en önemlisi, sevginin kendisi. Tüm bu nitelikleri
daha sonra tartışacağız , ancak şimdilik, Tanrı'nın Sevgi olarak algılandığı ve
bize Tanrı'nın doğasında bulunan aynı yaratıcı öz veya ruhla donatılmış
olduğumuz çeşitli dinleri inceleyerek başlayalım .
Aşk, Tora'nın başı ve sonudur.
Tanrı insanı kendi suretinde ve benzerliğinde yarattı.
Ben kimsem oyum.
Tanrı sevgidir ve sevgide kalan Tanrı'da ve O da onda kalır.
Ben ve Baba biriz... Benim gibi olabilirsiniz... Ve benim
yarattığımdan daha büyük şeyler yaratacaksınız .
Hepimiz Tanrı'nın oğulları ve İsa Mesih'in ortak mirasçılarıyız.
Ben asmayım ve sen benim üzümümsün.
Tanrı'nın tapınağı olduğunuzu ve Tanrı'nın ruhunun içinizde yaşadığını
bilmiyor musunuz?
Bireysel ruh özünde evrensel ruhtan başka bir şey değildir.
Derinlerde başka bir hayat var, duyuların hayatı gibi değil, gözle
algılanamayan, değişmeyen. Yaratılan her şey yok olduktan sonra da kalacaktır.
Kendi ışığın ol. Kendi sığınağın ol. Kendinden başka hiçbir şeye sığınma. Arzular
ve özlemler gitti. Sadece "ben" kalır.
Sevmeyen Allah'ı tanımaz. Çünkü Tanrı Sevgidir.
İnsan, Tanrı'nın suretinde yaratıldı.
Allah her kalpte gizlidir; onun ışığı herkesin kalbinde parlar .
Aynı temaların büyük dünya dinlerinde de geçerli olduğunu belirtmek
ilginçtir : Tanrı Sevgidir ve Tanrı ile aynı yaratıcı öze veya ruha sahibiz .
John Scotsman bu fikri daha basit bir şekilde ifade etti: Tanrı,
yarattığımız sevgi enerjisidir. Yine de zihnimizin bencil tarafı , ister
fiziksel , ister psikolojik veya dini düzeyde olsun, bu tür bir kimliğin
doğrulanmasına karşı çıkar ve ayrılık, değersizlik ve çaresizlik duygumuzu
korumaya çalışır.
Olduğumuz şey o kadar sıra dışı ve şaşırtıcı ki, en çılgın ve en inanılmaz
hayalleri ve hayalleri bile aşıyor. Özümüzde, bir bedende ifade edilen bir
ruhuz. Böylece, kendimizi inkar ettiğimiz tüm niteliklere sahibiz ,
onları bizden ayrı ve sınırsız sevgiye sahip teist, göksel bir Tanrı'ya
yansıtıyoruz . Biz kendimiz her şeye gücü yeten, her şeyi bilen ve her yerde
var olanız ve sevginin kendisiyiz. Tüm bunlardan mahrum kaldığımıza inanmak, yanılgıya
düşmektir, çünkü bu niteliklerden hiçbirini kaybetmedik - sadece onları
kaybettiğimizi düşünüyoruz. Aslında, olumlu ya da olumsuz , hiçbir şey bizi inançlarımız
kadar sınırlayamaz. Bu nedenle, başkalarıyla olan ilişkinizi nasıl
değiştireceğinizi düşünmeye başladığınızda , sınırlı benlik duygunuzu bırakıp
gerçek benliğinizle ilgili çok daha kapsayıcı bir kavramı kabul ettiğinizde,
yavaş yavaş gerçek inançlarınızı, düşüncelerinizi ve düşüncelerinizi
öğreneceksiniz. dünyayla olan bağlantıları.
Gerçek benliğinizi tanıdıkça, yalnızca ıstırabınızdan kurtulmak için
değil, aynı zamanda başkalarıyla ego temelinde inşa edilen ilişkileri
iyileştirmek için içinizde daha önce gizli olan güç kaynağını kullanmayı
öğreneceksiniz.
Diğer insanlarla ilişkiler, onları yalnızca bu amaçlar için kullanmayı
öğrenirsek, muazzam duygusal ve ruhsal büyümeye yol açabilecek durumlardır.
Belki de bu nedenle çoğu din ve ruhani hareket , İlahi Olan'a ulaşmanın
tek yolunun kişinin komşusuna - özverili ve koşulsuz - sevgisinden geçtiğini
vurgular .
, tabiri caizse, bize "manevi niteliklerin ilerlemesi için bir
üniversitede" çalışma fırsatı verir . Hayatın sorunları karşısında
öğrendiğimiz her dersten sonra , yeni bir dünya dışı neşe ve sükunet idrakine
yükseliriz . Tüm potansiyelimizi ortaya çıkarabilmemiz için yeryüzünde bu
sorunlara ihtiyacımız var . Bu ilke, doğada yaygın görünüyor. Örneğin , ben
okuldayken, sınıfımızdan bir öğrenci, içinden çıkmaya çalışan bir kelebeğin
çırpındığı bir koza buldu. Öğretmen kelebeğe ne olacağını görmek için kozayı
korumayı önerdi. Birkaç gün sonra, hâlâ kanat çırpmaktan başka bir şey
göremeyen bir çocuk, kelebeği kozasından çıkarmaya yardım etmeye karar verdi.
Bir çakı aldı ve çevredeki kozayı hafifçe kesti. İki gün sonra okula
geldiğimizde kelebeğin kozayı kırdığını gördük. Ancak bunu yaptıktan sonra yere
düştü - çünkü uçamıyordu. Çocuğun açtığı kesi nedeniyle kelebek, kanatları
güçlenmeden kozadan çıktı.
kabuğu kendileri kırana kadar kabuğun içinde kalmalıdır . Aksi takdirde
boyunları zayıf olduğu için yiyecekleri gagalayamaz ve bacaklarındaki yetersiz
güç nedeniyle hareket edemezler. Aynı şey insanlarda da olur. Sevdikleriyle
ilişkilerinde var olan zorluklar olmadan , çoğu, aşkın önündeki engellerin
nasıl kaldırılacağı konusunda cahil kalır ve bu nedenle aşktan ayrı yaşar.
Doğuştan gelen yeteneklerimizi ve potansiyelimizi inkar ederek , hepimizin
harika şeyler yapabileceğimizi görmüyoruz, Kızıldeniz'in sularını ayıran ve
getiren Musa gibi özel insanlara atfedilen yaratma yeteneğimizi görmüyoruz. gökten
manna ya da suya göre yürüyen ve ölüleri dirilten İsa. Veya çeşitli Avatarlar
tarafından gerçekleştirilen belgelenmiş mucizelerle açıklanır . Hindistan'dan
şu anda yaşayan Sathya Sai Baba da dahil olmak üzere bu Avatarlar, hastaları
iyileştirdikleri, ölüleri dirilttikleri, ölümcül zehirlere maruz kaldıktan
sonra hayatta kaldıkları, aynı anda birkaç yerde ortaya çıktıkları, çeşitli
somutlaştırdıkları vakalara dair birçok güvenilir ve bilimsel kanıta sahiptir.
nesneler, kayboldular ve yeniden ortaya çıktılar, havayı değiştirdiler,
kelimeler olmadan iletişim kurdular, tanımadıkları insanların geçmişini ve geleceğini
öğrendiler vs.
Bu tür birçok olaya bizzat tanık olduktan ve bu olayları gözlemlemiş olan
diğer çok sayıda ve çok güvenilir tanıkla iletişim kurduktan sonra , bu tür
Avatarların aslında bizden farklı olmadığı, ancak kim olduğumuzu hatırlatmak
için aramızda oldukları sonucuna vardım. ve doğamız gereği neyiz . Gerçek
doğamızdan tamamen habersiz yaşıyoruz. Kendi ilahi potansiyellerimizi inkar
etmeyi bırakıp onları yalnızca tarihsel veya yaşayan figürlere atfettiğimizde ,
İsa'nın dediği gibi, "onun yaptığından çok daha büyük şeyler
yapabileceğimizi" anlayacağız. O zaman tıpkı onların yaptığı gibi kendi
Mesih zihnimizi veya Buda doğasını uyandırabiliriz .
ruhani öğretmenlerden ve diğer kültürlerden insanlardan bilgelik öğrenmek
için Hindistan'a birkaç gezi yaptım ; ve bu gezilerden sonra her seferinde
kafamda Sai Baba'nın şu sözleri yankılandı: "Herkesi sev, herkese hizmet
et." Oraya gittim çünkü zamanımızda Mesih gibi olan ve birçok görgü
tanığının güvenilir ifadelerine göre Musa ve Mesih'in kendi zamanlarında
yaptıkları mucizeleri gerçekleştirebilecek bir adamı kendi gözlerimle görmek
istedim. Böyle bir insanı kendi gözlerinizle görmek, birçok modern fizikçinin
söylediği gibi, insan bilincinin fiziksel gerçekliği yarattığına bir kez daha
ikna olmak demektir . Gerçekten bu adam hakkında söylenen her şeyin doğru
olduğunu gördüm ama dünyaya mesajının mucizelerinden çok daha önemli olduğunu
da gördüm. O tapınılmak istemedi , aksine hepimizin Tanrı'nın bir parçası
olduğumuzu anlamamızı istedi. Bu düşüncesi, bir adamla yaptığı bir konuşmada
çok iyi örneklenmiştir.
Sai Baba ona, "Tanrı nerede?" diye sordu ve adam, "Her
yerde" diye yanıtladı. "Hayır," dedi Sai Baba. "Öyleyse
Tanrı nerede?" adama tekrar sordu . Sonra ikincisi cevap vermek yerine
Sai Babu'yu işaret etti . Sai Baba, "İşte Tanrı burada" diye
karşılık verdi ve bu adamı işaret etti.
Bedenle, zamanla ve mekanla sınırlı olmayan mucizeleri gören, hatta duyan
insan çok güçlü bir kaygı yaşayabilir, şiddetle inkar edebilir, bunların bir
oyun ve oyun olduğunu iddia edebilir. Sathya Sai Baba'nın mucizelerini
duyduğumda onları kendim görmek istedim ve başardım .
Sai Baba'nın müritleri için görülebilen ve dokunulabilen çeşitli nesneleri
nasıl cisimleştirdiğini gördüm.
Ayrıca, kas distrofisinden muzdarip ve kendisini tutan kayışlar olmadan
tekerlekli sandalyede oturamayan genç bir adamın, Sai Baba'nın şifa enerjisi
akışına tepki olarak aniden ayağa kalkıp yürüdüğünü gördüm. İlerleyen günlerde
bu genci sıradan insanlar gibi yürürken ve konuşurken görmeye devam ettiğimde,
gerçeklik anlayışım ve içinde mümkün ve imkansızın olduğu dünya algım sarsıldı.
Derin bir iç kaygı hissederek, başına gelenlerin sadece bir aldatmaca
olduğundan şüphelenerek bu genç adama daha yakından baktım. Ancak, benim ve benim
gibilerin gerçek hayatta bu mucizelere inancımın sınırlılığı nedeniyle
inanamayacağı sonucuna vardım . Gerçek doğamızın İlahi özün bir parçası
olduğunu kabul edersek, o zaman mucizeler her şeyin düzeni olarak kabul
edilirdi. Yaşamlarımızda yoklukları, yalnızca ayrı olduğumuz yanılgısında ne
kadar ileri gittiğimizi gösterir. Bu anlamda, Hint kültürü belki de gerçeğe
çoğu Batı kültüründen daha yakındır. Bir gün ateşli bir Hristiyan ve bir Hindu
kendi aralarında şiddetli bir tartışma yaşıyorlardı ve bu sırada Hristiyan
haykırdı : "Yani muhtemelen İsa'nın tanrılığını da inkar ediyorsun?"
Hindu sakince yanıtladı, "İsa'nın ilahiliğini neden inkar edeyim? Hiç
kimsenin Kutsallığını inkar etmiyorum ."
Özümüz İlahi Olan'ın bir parçasıysa, o zaman yaratıcı potansiyelimiz
sınırsızdır ve bu, bugün insan beynini inceleyen bilim adamları tarafından
onaylanmıştır. Bu potansiyele sahip olanın egomuz değil, gerçek ruhsal
benliğimiz olduğu yine vurgulanmalıdır .
İçsel ilahiliğimizi kabul ederek sevme yeteneğimizi uyguladığımızda, iletişim
sorunlarımızı mücadele etmeden veya acı çekmeden çözebiliriz. Acı , ego
düzeyinde sorunları çözmeye çalışmamızdan kaynaklanır . Bu nedenle,
ıstırap ve acı, yalnızca öğrenme isteksizliğimizin bir işareti, bir sinyal ve
hatta bazen bizi uyanmaya ve sorunlarımızın çözümünü her zaman egoya emanet
ettiğimizi görmeye çağıran bir şok olarak görülmelidir. sadece onları
karmaşıklaştırır , o zaman problemler çatışma olmadan çözülür, çünkü onları
çözmek için gereken her şeye bizim için kolayca erişilebilir. Sadece kendimizi
koşulsuz olarak Sevgiye açmalıyız ve o hemen gelecektir.
Albert Einstein, "sorunlarımızın, yaratıldıkları seviyede
çözülemeyeceğini " kabul etti.
Ego, ilişkilerimizdeki sorunları çözemez çünkü onlar kendi seviyesinde
yaratılmıştır. Yalnızca daha yüksek bir seviyede hareket eden ruh olan gerçek
benlik, ilişkimize gerçek neşe ve huzuru getirecek bir çözüm sağlayabilir .
Gerçek benliğimizin ruh olduğunu bildiğimizde, hem dışsal hem de içsel olarak
sakinleşiriz . Saldırı ve savunma imkansız hale gelir çünkü artık
anlamsızdırlar. Bizim dışımızda başka hiçbir şey var olmadığına göre , dış
dünyadan hiçbir şey bizim gerçek "ben"imize zarar veremez. Ayrılık
illüzyonundan uyandığımızda , hiçbir şey düşüncelerimizdeki ve ilişkilerimizdeki
huzuru tehdit etmeyecektir . Yalnızca yalıtılmış olarak algılanan bedenimiz
tehdit edilebilir; Evrenin İlahi ilkesiyle birleşmiş olan ruhsal
"Ben"imiz tehdit edilemez.
Aşkın kendisi olarak
gerçek "ben"
Çeşitli dinlerin bize söylediği gibi, Tanrı Sevgiyse, o zaman aynı doğadan
olan bizler de sevgiyiz. İçimizde sonsuz bir sevgi kaynağı var , bu yüzden
onu dış dünyada aramak zorunda değiliz. Eğer onu arıyorsak, ondan
ayrıldığımızı, harap olduğumuzu ve bütünlükten mahrum kaldığımızı düşünürüz . Bu
da yetersizlik ve boşluk duygularımızı pekiştirir.
Öte yandan, bilinçli olarak başkalarına sevgi verirsek, sevginin gerçek
doğamız olduğunu kolayca hissedebiliriz. Sevgi vermek, içimizde büyük bir
sevgi kaynağı olduğunu harika bir şekilde hatırlatır. Ne zaman sevgiye ihtiyaç
duysak, onu sadece kendimiz tezahür ettirmeliyiz ve o zaman bu Sevgiyi içimizde
hissedeceğiz , bizden ayrı bir yerde değil.
Gerçek benliğimizi keşfettiğimizde bedenden çok ruh olduğumuzu anlayacağız
ve özverili sevginin doğal bir durum olduğunu da keşfedeceğiz. Bencil olmayan
bir şekilde sevdiğimiz zaman karşılığında hiçbir şey talep etmeyiz, çünkü Aziz
Francis of Assisi'nin meşhur duasında dediği gibi , "vererek
alırız." Gönülden bir şey vermek, bir şey elde etmekle aynı şeydir . Bu ,
manevi evliliğin temeli olan Sir Gawain'in hikayesinde gördüğümüz özverili
sevgi türüdür .
Manevi bir evlilikte soğukkanlılığımızı koruruz, övgü ya da eleştiriyi
umursamıyoruz ama başkalarına sempati göstermeye her zaman hazırız.
Sadece sevgi dolu düşüncelerden gelen dayanıklılıkla, olan her şeyi
yargılamadan, kavga etmeden veya endişelenmeden kabul edebiliriz. İnsanların
dış görünüşlerinin ardındaki iç ruhlarını ve gerçek özlerini görebiliriz. Sevgi
olduğumuzun bilinciyle yaşarken, başkalarını oldukları gibi kabul eder ve
onları değiştirmeye çalışmayız. Başkalarını böylesine bağışlayarak ve kabul
ederek, gerçekten mutlu olduğumuzu anlarız, çünkü hiç kimse ve hiçbir şey bizi
hayal kırıklığına uğratamaz.
Elimizde olanla yetindiğimizde artık hiçbir şeye ihtiyacımız kalmaz. Artık dünyayı
hayali ihtiyaçlarımızla algılamıyoruz, bizce boşluğu doldurması gereken şeyi
arıyoruz . Her zamankinden daha sık, zor koşullarda bile hayatımızdan memnun
olabiliriz . Tanıştığımız insanlar ve kendimizi içinde bulduğumuz koşullar da
dahil olmak üzere her şey, gerçek doğamızın aşk olduğunu keşfetmemizi sağlayan
durumlardır.
Ve sonra başkalarını kendimiz için yeniden yaratmaya çalışmıyoruz , ancak etrafımızdaki
her şeyle derin ve eksiksiz bir birlik duygusu yaşıyoruz . Bunlar manevi
evliliğin ön koşullarıdır. Bu birlik duygusunu ve gerçek doğamızın
farkındalığını yaşadığımız anlarda gerçek ve sınırsız mutluluğu hissederiz.
Barbara yetişkin yaşamının çoğunu kendisinin özel olarak gördüğü
ilişkilerde sahiplenme ve kıskançlık içinde geçirdi . Ancak gerçek benliğini
uyandırmaya başlar başlamaz içinde değişiklikler olmaya başladı. Bart'la
yaşadığı aşk, onun değişme kararlılığının bir sınavıydı . Daha önce, Bart kamp
gezisine gittiğinde, iyi günler dilemek ve işlerin nasıl gittiğini görmek için
her zaman Barbara'yı birkaç kez arardı . Kampanyasından bahsederken şunu ya da
bunu yaptıklarından bahsederdi. Böyle anlarda Barbara kıskançlık krizleri
yaşıyordu. Bart kiminleydi? Başka bir kadınla mı? Kıskançlık duyguları kısa
sürede tahrişe dönüştü - neden Bart onu yanına almadı? Ancak Barbara,
içerleme, korku ve kıskançlık duygularının farkına varmaya başladıkça, Bart'ın
belki de ona arkadaşlarından bahsetmekten korktuğunu kabul etmeye başladı.
Bu yüzden, onun için ne kadar zor olursa olsun, Bart'ın davranışlarıyla ve
genel olarak durumla uzlaşmaya çalıştı. Onu beklemeye ve ancak o zaman her
şeyi tartışmaya karar verdi. Bart dönüp Barbara'ya geldiğinde, ona hemen bu
geziye çok deneyimli bir yürüyüşçü olan iyi arkadaşı Jean ile çıktığını söyledi
. Bunu duyan Barbara, herhangi bir kıskançlık veya tehdit belirtisi
göstermeden, "Harika! Ve bir yürüyüş için bu kadar çok boş gün ayırmayı
nasıl başardı ? Bundan sonra, aralarında bir skandal yerine , birkaç saat
süren ayrıntılı bir konuşma gerçekleşti ve sonunda Bart, "Barbara, ne
kadar olağanüstü , harika bir kadınsın !" Ve birbirlerine karşı daha önce
hiç tatmadıkları bir şefkatle seviştiler .
Barbara kıskançlığını Bart'tan çıkarıp onu yargılamaya veya değiştirmeye
çalışmadığı için ilişkileri ısındı ve ikisi de gerçek benliklerinin aşk
olduğunu hissetti.
Önümüzde duran tek engel, yalnızlık ve önemsizlik duygumuz, acımız ve
acımızdır. Bu nedenle, önce bize acı çektiren illüzyonları tanımalı ve sonra
kendimizi onlardan - ve onlarla birlikte yargılamaktan ve başkalarına
bağlanmaktan - kurtarmalıyız ve ancak bundan sonra yarattığımız kapsayıcılık
hissinin bir sonucu olarak sevgi bizi dolduracaktır . Ancak bu seçim an be an
tekrar tekrar yapılmalıdır.
Hepimizin insan egosuyla uğraştığımızı kendimize hatırlatmak da önemlidir.
Şimdi bu ilahi ruh halini seçeceğiz ve beş dakika sonra hiçbir şeyden
şüphelenmeden egonun sesini takip edeceğiz ve kandırılmış ve kırılmış
hissederek tekrar umutsuzluğun uçurumuna dalacağız. Bu nedenle, hatırlanması
gereken en önemli şey , gerçek benliğimizin izlediği daha yüksek yolu her
zaman seçebileceğimizdir .
Bölüm 3
İlişkileri İyileştirmek İçin
Düşüncenin Gücü
Ne
düşünüyorsun.
Olduğun
her şey düşüncelerinden gelir. Düşüncelerinizle dünyanızı yaratırsınız.
Buda
Bir
insanın düşünceleri ne ise, kendisi de öyledir.
İsa
Mesih
Düşüncede köklü bir
değişiklik
sizin dışınızda Tanrı'nın veya İlahi bir gücün var olduğuna inandıysanız ,
o zaman içinizdeki kendi İlahi gücünüzü nasıl birdenbire görebilir veya
keşfedebilirsiniz ? İmandaki bu atılım nasıl gerçekleştirilebilir? Sonuçta, o
zaman kendimize, çevremizdeki insanlara ve çevremizdeki dünyaya tamamen yeni
bir şekilde davranmak zorunda kalacağız , tarihin gösterdiği gibi, ilk başta
bu kadar dramatik bir paradigma değişikliğine katlanmak zor. Tüm insanlığın
gelişimi üzerinde büyük etkisi olan , tek taraflı düşüncenin perdelerini
yırtan Kopernik tarafından yapılan devrimi hatırlayın . Bir anda, insanlara ,
Güneş'in güneş sisteminin merkezinde olduğunu kabul ederek , dünya hakkındaki fikirlerini
değiştirmeleri ve artık Dünya'yı Evrenin merkezi olarak görmemeleri teklif
edildi . Ancak, insanların güneşin dünyanın etrafında dönmediğini, dünyanın
evrenin merkezi olmadığını ve yerçekimi denen görünmez bir kuvvet olduğunu
nihayet kabul etmeleri uzun yıllar aldı ! İnsanlar zamanın kavramlarına karşı
çıktıkları için dışlandı, zulüm gördü, aforoz edildi, hatta öldürüldü .
Dünyayı algılamanın veya görmenin tek bir yoluna bu kadar bağlı olabiliriz
.
beyin ve bedenle sınırlı olmadığının kabulü. yaşamımızın her alanında
farklı düzeylerde kendini gösteren birleşik bilinç alanı . Bu fenomene
genellikle dış akıl denir ve şimdiye kadar sadece birkaç şaman ve bazı ilkel
kabileler bu tür gerçeği anlasa da, şimdi genel insan bilincinde büyük bir
yeniden yapılanmaya çok yakınız . Bugün, giderek daha fazla insan gerçeği
bilme konusundaki kişisel deneyimlerini paylaşmaya hazır . Ek olarak, bu
devrim niteliğindeki zihin anlayışını destekleyen bilimsel kanıtlar, düşüncelerimizin
bitkiler, bedenlerimiz, sözde cansız maddeler ve diğer insanlar üzerindeki
derin - çoğunlukla faydalı - etkilerinin kanıtı vardır .
Bir önceki bölümde gördüğünüz gibi, interaktif yaratıcılığımızı ve
dolayısıyla mutlu olma yeteneğimizi bizim için deşifre eden şey, yeni fiziğin
yaptığı keşiflerdir. Modern fizikçiler, sözde bölünmüş zihinlerimizin aslında
devasa bir evrensel bilincin parçası olduğunu kanıtladılar . Ünlü fizikçi Erwin
Schrödinger bunu şöyle ifade etmiştir: “Bilinç tekil bir sayıdır. Evrende
tanıyabildiğim toplam bilinç sayısı birdir.” Eğer bilinç bir ise ve ondan
ayrı bir nesnel gerçeklik yoksa (fizikçi Heisenberg'in anladığı gibi), o zaman
düşüncelerimiz sürekli olarak kendi gerçekliğimizi yaratır ve kendilerini
dışarıda gösterir. Evrensel akıl, evrenin tüm gücünü içerir. Ayrı olduğu
varsayılan zihnimizle düşündüğümüzde , Evrensel Zihnin sonsuz gücü ,
tezahürünün görülebilmesi için bu gücü kullanarak düşüncelerimize karşılık
verir.
Komşusuna karşı şefkatle dolu bir zihnin, kişinin bağışıklığını
güçlendirebileceği, hastalıklardan iyileşmeyi hızlandırabileceği, depresyonu
hafifletebileceği, mutluluk getirebileceği ve hatta bizi daha güçlü düşünceler
yapabileceği evrensel olarak zaten kabul ediliyor . Çünkü gördüğün dünyaya
hayat veren şeye boş denilemez.” Bu, zihinsel olarak birinin ölmesini istersem
, kesinlikle öleceği anlamına mı gelir?
Zorlu! Aslında bu, yakınlarınızı ve hatta kolektif dünya bilincini
etkileyecek güçlü bir negatif enerjiye maruz kalmanız anlamına gelir.
işle ilgili olumsuz ve karamsar düşüncelerinin ve ortağı Alice hakkındaki
gizli eleştirel düşüncelerinin onun üzerinde herhangi bir etkisi olabileceğine
inanamadı . Andy, sözlerinin kendisini çok incittiği konusunda ne kadar ısrar
etse de, bu düşüncelerin onu bir depresyon ve özlem durumuna sürüklediğini
kabul etmesine rağmen, düşünceleri ile bunların Alice üzerindeki etkisi arasındaki
bağlantıya inanmıyordu . Isaac Newton gibi Andy de başka bir kişiyi uzaktan
etkileyebileceğine inanamıyordu .
Andy ve Alice'e çevremizdekileri nasıl etkileyebileceğimizi göstermeye
karar verdim ; Bu tekniği birçok çifte ve büyük izleyici kitlesine
gösterdim.
Önce Andy'nin düşüncelerinin etkisini kendi bedeninde hissedebilmesi için önünde
ayağa kalkıp elini uzatmasını istedim. Sonra ona bastım ve Andy'den elime
direnmesini istedim . Bu yüzden göreceli gücünü test ettim. Ondan sonra
Andy'den Alice'e veya işle ilgili korkularına odaklanmasını istedim ve kolunun
gücünü tekrar test ettim. Sadece bir veya iki parmağımla bastırmama rağmen elim
çok zayıftı, neredeyse sarkıyordu.
karşılığında hiçbir şey beklemeden birine karşı koşulsuz sevgi hissettiği bir
zamanı düşünmeye davet ettim . Elini tekrar kontrol ettim ve her zamanki kadar
güçlüydü.
Daha sonra Alice'den Andy'yi görmemesi için sırtı Andy'ye dönük durmasını
istedim ve ondan elini önüne koymasını istedim. Andy ile belirli düşünceleri
(olumlu veya olumsuz) belirtmek için ipuçları konusunda anlaştıktan sonra ,
Andy düşüncelerine odaklanırken ben Alice'in elinin gücünü test etmeye
başladım. Onu şefkat ve şefkatle düşündüğünde onun eli güçlüydü; düşünceleri eleştiri
ve korkuyla dolu olduğunda Alice'in eli zayıftı. Aradaki farkı açıklayamıyordu.
Sonunda Andy, tüm düşüncelerinin Ellis'i gerçekten etkilediğini gördü ve buna
inandı.
Ama orada durmadık. Andy'ye olumsuz düşüncelere odaklanmaya devam etmesi
talimatını verdim ve Alice ona şefkatli düşüncelere odaklanması talimatını
verdi . Ondan sonra Alice'in elini hissettim ve güçlüydü - artık Andy'nin
olumsuz düşüncelerinden etkilenmiyordu. Alice olumlu düşünmeye devam ettikçe ,
Andy olumsuz düşüncelerine odaklanmanın giderek zorlaştığını fark etti. Elini
hissettim: Olumsuz düşünceler kaybolmaya başladığında , ele güç geri dönmeye
başladı.
Şefkatin yüksek enerjisi, düşük korku enerjisinin üstesinden geldi ve
Alice'i yalnızca Andy'nin olumsuz düşüncelerinden korumakla kalmadı, Andy'nin
zihnini de iyileştirmeye başladı! Düşüncelerimizin içsel gücü böyledir. Sadece
refahımızı etkilemekle kalmaz, aynı zamanda diğer insanların, özellikle de
bize en yakın olanların ruh halini de etkiler.
Şimdi, herhangi bir sözde boş düşüncenin hiç de boş olmadığına, bizden
başkalarına ve tüm evrene hareket eden ve ilişkilerimiz de dahil olmak üzere
hayatımızın her yönünü etkileyen güçlü bir yaratıcı güç olduğuna ikna oldunuz
mu? Evrende var olan her şeyin bu birbirine bağlı olması, bizim ve
ilişkilerimiz için çok büyük etkilere sahiptir. Kendimizi bencil ilişkilerden
kurtarmak ve kalplerimizi, zihinlerimizi ve bedenlerimizi ruhsal ilişkilerin
içerdiği tüm güzel şeylere açmak için düşüncelerimizi nasıl kullanabileceğimize
daha yakından bakalım .
Boston'da yüksek lisans yaparken, üniversiteye özellikle bu amaçla davet
edilmiş olan Dr. Viktor Frankl tarafından verilen varoluşçu psikoloji konulu
bir seminere katılma şansına sahip oldum. Dr. Frankl, Viyanalı psikiyatr, logoterapinin
kurucusu, Nazi toplama kamplarının eski tutsağı; Orada geçirdiği zaman
hakkında, Toplama Kampından Varoluşçuluğa , İnsanın Anlam Arayışı ve Doktor ve
Ruh dahil olmak üzere birkaç kitap yazdı . Bize toplama kamplarının korkunç
koşullarından, orada bazı insanların hayatta kalırken bazılarının hayatta
kalamadığından bahsetti. Bazıları sıtmaya yakalandı, diğerleri ise sağlıklı
kaldı. Bazıları akıntıya kapılarak dikenli tellere atlayıp öldü, bazıları ise en
umutsuz koşullarda bile hayatta kalmaya karar verdi.
Bazıları gardiyanlar tarafından işkence gördü veya öldürüldü, diğerleri ise
aynı gardiyanlarla arkadaşlık kurdu . Birçoğu anlaşılır bir şekilde
depresyondaydı , diğerleri ise çoğu zaman iyimser ve pozitif kaldı.
Aynı koşullarda olan insanlar arasında neden bu kadar büyük bir fark
olduğunu merak etti - genellikle sadece ölümcül bir fark. Böylece diğer
mahkumlarla konuşmaya başladı , onların kim olduklarını ve ruhlarında neler
olup bittiğini öğrenmeye çalıştı ; özellikle ne düşündüklerini bilmek
istiyordu. Mahkumlardan bazılarının gelecekle ilgili kederli düşüncelere
kapıldığını gördü. Diğerleri ise sevdikleriyle yeniden bir araya gelme umuduyla
yaşıyor ya da işlerine devam edebilecekleri -bir kitap yazacakları, bir iş
kurabilecekleri, okulu bitirebilecekleri- zamanı dört gözle bekliyorlar . Bazıları
toplama kampında yaşadıkları zorluklardan sürekli şikayet ederken, diğerleri morallerini
yüksek tutarak, sulu çorbalı bir parça ekmek bile olsa minnettar olabilecekleri
- en küçük bir şey - buldular . beslendiği için ya da bugün gardiyanların
onlara önceki gün kadar acımasız davranmadığı için.
Yüzlerce mahkumla yaptığı gözlemlere ve konuşmalara dayanarak, Dr. Frankl
en önemli sonucuna vardı, tüm dış özgürlüklerden mahrum bırakıldıkları bir
toplama kampında bile, Nazilerin ellerinden alamadıkları tek bir özgürlükle baş
başa kaldılar: kimse düşünceleri kontrol edemezdi . Ve sonra , hayatta
kalanları hayatta kalmayanlardan esasen ayıran şeyin düşünceler olduğu
sonucuna varır . Koşullar aynıydı ama insanların düşünceleri farklıydı.
ve birlikte çalıştığım insanların ilişkilerini gözlemlerken , düşüncelerimizin
bazen ilişkilerin doğasını sözlerimizden veya eylemlerimizden çok daha fazla
etkilediği sonucuna vardım .
karım üzerinde yarım ay boyunca ondan gizlice gayri resmi bir deney
yaptım. Ancak bunu tekrarlamanızı önermem. Bir keresinde işteyken, bütün gün
onun hakkında sadece iyi şeyler düşündüm. Onunla ilgili tüm olumsuz düşünceleri
kestim ve yalnızca sevgi, şefkat, şükran ve hayranlık dolu düşüncelere
odaklandım.
onunla geçirdiğim zamanın güzel anılarına odaklandım . Ertesi gün, onun
hakkındaki olumsuz düşüncelere odaklandım; eleştiri, kınama, tatminsizlik,
şikayet, küskünlük ve öfkeyle dolu düşünceler. Ve böylece iki hafta boyunca her
gün düşüncelerimi değiştirdim .
Sonuçlar tahmin ettiğimden çok daha çarpıcıydı. Eşim hakkında olumlu ve
sevgi dolu düşündüğüm günlerde , o zamanlar yaşadığımız New York'taki
dairemizin kapısını açar açmaz, işten döner dönmez hemen bana sarılıp öpmek
için koştuğunu fark ettim. Bazen beni bir bardak serinletici içecekle karşıladı
, kanepeye kadar eşlik etti, beni oturttu ve geçen günü tartıştık.
Ve onun hakkında olumsuz düşündüğüm o günlerde, dönüşte artık onu kapıda
görmüyordum. Genellikle onu neşeli bir sesle aramaya çalışırdım, ancak yanıt
olarak dairenin derinliklerinden yalnızca kızgın bir hırıltı duydum. Ve onu
bulduğumda ve konuşmaya başladığımızda, konuşmamız kaçınılmaz ve hızlı bir
şekilde bir tartışmayla sona erdi .
o gün kafamda olacak düşüncelerin, onunla tanışmadan önce bile beni
belirli bir şekilde kurduğuna inandım. Bu inkar edilemez bir şekilde doğru olsa
da, başka bir faktör daha keşfettim. Eşimle neler olup bittiğini tartışmaya
başladığımızda, bu iki haftanın sadece bir deney olduğunu öğrenince çok sevindi
ve sonra, o günlerde benim hakkımdaki düşüncelerini olabildiğince doğru
bir şekilde tekrar etmesini istediğimde şaşırdık. Onu olumlu düşündüğümde, onun
da beni şefkat ve sevgiyle düşündüğünü bulmak . Ve düşüncelerimin kendisine
yöneltilen hakaret, eleştiri ve kınamalarla dolu olduğu günlerde, o da benim
için benzer bir şey düşündü. Fizikçilerin, bilincimizin ayrı ayrı var olmadığı,
devasa bir evrensel bilincin parçası olduğu şeklindeki sözleri aslında
doğruymuş gibi görünüyordu . Bunca gün onunla telefonda konuşmamış olmamıza ve
birbirimizden uzak olmamıza rağmen düşünceleri, bilinçli olarak ona yöneltilen
düşüncelerimle yankılanıyordu. Sonra bilinçli ya da bilinçsiz düşüncelerimizin
her zaman yakınlarımızı olumlu ya da olumsuz etkileyip etkilemediğini merak
ettim.
Biraz düşünürsek aslında her şeyin bir düşünceyle başladığını görürüz;
çünkü tüm yaratılış onun düşüncesiyle başlamadı mı? Bilincimizden geçen
düşünceler aslında varlığımızı belirler. Düşüncelerin büyük bir güce sahip
olduğu ve yaratılan her şeyin başlangıcı olduğu düşüncesi bize çağların
hikmetini gösterir. İncil'deki dünyanın Yaratılış öyküsünde, yaratılışın
kendisi şu ifadeyle başlar: "Ve Tanrı, bir düşünce olan,
"Bırakın" dedi. Yuhanna İncili, aynı zamanda bir düşünce olan
“Başlangıçta Söz vardı” ifadesiyle başlar! Ve Buda dedi ki:
"Düşüncelerinle kendi dünyanı yaratırsın."
Ancak düşüncelerimizin gücü hem kötülük hem de iyilik yapabilir, daha önce
gösterildiği gibi bizi sahte benlik veya ego içinde tutabilir , böylece diğer
insanlarla ilişkilerimizde sorunlar yaratmaya devam edebilir . Gerçek
benliklerimize uyanmamıza ve bu süreçte ilişkilerimizi değiştirmemize yardımcı
olacak bu güçlü araçları kullanmak için bilinçli bir seçim yapmak bize kalmış!
Bu, ilişkileri etkilemenin en doğrudan ve en hızlı yoludur. Düşüncelerimiz her
zaman bize kendimiz hakkında ne düşündüğümüzü söyler. Ya bize göre içimizde var
olan önemsizlik ve sınırlamalar hakkında ya da gerçek doğamızın büyüklüğü ve
gücü hakkında.
ortalama bir insanın beyninden her gün yaklaşık 25.000 düşüncenin geçtiğini
söylüyor . Diğer araştırmalara göre bu sayı neyin düşünce sayılacağına bağlı
olarak 72 bine kadar çıkabiliyor . Ama belki de en önemlisi, bu düşüncelerin
%90-95'inin her gün tekrarlanmasıdır. Bir-
hiçbir düşünce olumlu değil (sevgi, onay , huzur, mutluluk, minnettarlık,
takdir vb. ile dolu), diğerleri ise olumsuz (korku, kınama, kızgınlık, endişe,
suçluluk , öfke vb. ile dolu). Düşüncelerinizi tanıdıkça, size özgü belirli
düşünce kalıplarını da tanıyacaksınız. Bunlar, bazen yıllarca üzerinde
durduğunuz düşüncelerinizin konularıdır ve her biri hayatınızda kendini
gösteren çok özel sonuçlara yol açar. Hepimizin düşünce kalıpları var; Çoğu
zaman uzun yıllar düşüncelerinin günlüğünü tutan insanlar , bundan 10-20 yıl önce
yazdıkları notlara şaşırırlar, çok yakın zamanda aldıkları notlarla ürkütücü
bir kimlik keşfederler.
olumsuz düşüncelerimize özel bir dikkat göstermeliyiz çünkü bunlar ,
egomuzun bizi yönettiğine tanıklık ederler. Korku gibi olumsuz düşünceler
adrenalinin kan dolaşımımıza hücum etmesine neden olarak bizi huzursuz eder
veya öfkelendirir.
Çaresizlik düşünceleri ve eleştirel düşünceler beyindeki serotonin
seviyesini değiştirerek depresyona yol açar. Başarısızlık ve değersizlik
düşünceleri başarısızlığa, kendini reddetme düşünceleri başkaları tarafından
reddedilmeye yol açar, kıskanç ve yargılayıcı düşünceler bizi perişan eder,
kıskanç düşünceler bizi endişeli ve depresyona sokar vb. Bencil düşüncenin
doğası öyledir ki, sevmediğimiz insanlarla konuşmalarımızı sürekli olarak
düşünebilir, yargılayabilir, analiz edebilir, eleştirebilir, icat edebilir,
yeniden yaşayabilir ve hatta zihinsel olarak prova edebiliriz. Bazen
kafamızdaki bu olumsuz sesler bizi o kadar çok ele geçirir ki, biraz
soluklansak bu kısa sürer ve yerini yine kolayca olumsuz düşünceler alır.
Bunun nedeni ise düşüncelerimizin üzerimizde her zaman belli bir etkisinin
olmasıdır! Ben bu düşüncelere "düşman " düşünceler diyorum ; bunu
bilerek, bu düşünceleri izole etmeye, tanımlamaya ve ardından kafamızdan atmaya
başlayabiliriz!
Vietnam'daki askerlerimiz, Amerikan savaşları tarihindeki en yüksek savaş
nevrozlarına sahipti. Bunun nedeni, çoğu zaman düşmanlarının kim olduğunu
bilmemeleriydi. Diğer savaşlarda üniformalı bir asker iken , bu savaşta düşman
yaşlı bir adam, kucağında bebeği olan bir anne veya ciplerine el bombası
atabilecek altı yaşında bir çocuk olabilir . Askerleri çıldırtan, bazen masum
insanlara ateş etmeye başlamalarına yol açan, düşmanı tanıyamamaktı .
Aynı şekilde hangi düşüncelerimizin bize düşman olduğunu bilmediğimizde her
yönden mutsuz oluyoruz. Acı çekmemizin düşman düşüncelerimizle başladığını
bilmediğimiz için çeşitli kaygı, depresyon ve aşağılanma biçimleri hissederiz .
Mutsuzluğumuz için genellikle başka bir kişiyi veya durumu suçlarız.Çoğu insan
düşmanlarını asla evlerinde yemek yemeye davet etmese de, yine de tam olarak bunu
yaparız, acı verici, olumsuz düşünceleri kendimize davet ederiz. Burada,
içinin evimizi ele geçirmeye hazır düşman askerleriyle dolu olduğundan tamamen
habersiz olarak hediye olarak algıladığımız Truva atı ile bir benzetme
yapabiliriz . Bu tür düşünceleri sadece akşam yemeğine davet etmekle kalmaz,
aynı zamanda acımızın kaynağının kendi zihnimizin dışında olduğuna inanarak
belki birkaç ay veya yıllarca bizimle kalmalarına izin veririz .
Mucizeleri Öğretmek kitabı bu durumu çok net bir şekilde tanımlar:
"Acı çekmemin nedeni yalnızca düşüncelerimdir."
İlk evlendiğimde birçok insan gibi ben de başıma gelenlerin benim
düşüncelerim ve duygularımla hiçbir ilgisi olmadığına inandım, çünkü
düşüncelerimin yalnızca bana ait olduğuna ve ancak harekete geçersem beni
etkilediğine ikna olmuştum. Bu noktadan itibaren, hayatıma hava durumu gibi
davrandım: Sevgi veya aşksızlık, ilgi veya eleştiri, cömertlik veya ceza ile
dolu farklı durumlardan geçtim, ama hepsi, hava durumu gibi tamamen kontrolümün
dışındaydı. İlişkimde olanlar da dahil olmak üzere her şey kendi kendine
oldu . Bu çarpık hayat görüşü, diğer evliliklerin de sona ermesine neden
olduğu gibi, benim evliliğimin de sona ermesine neden oldu .
İkinci kez evlendikten sonra, ilişkimin tüm yönlerinin ana ortak yaratıcısı
olduğuma sürekli ve giderek daha fazla inanıyorum. Sorumluluğumun ölçeğini ve
düşüncelerimin sonuçlarını her zaman göremeyebilirim, ancak karımı eleştirel ve
olumsuz düşündüğümde , sadece refahımı kötüleştiriyorum ve o da bana
eleştirel, reddedilme ve öfkeyle davranmaya başlıyor. Öte yandan, olumsuz
düşüncelerden kurtulduğumda ve onun hakkında nazik düşünmeye başladığımda,
sadece daha iyi hissetmediğimi, aynı zamanda karımın farklı davrandığını da
görüyorum - daha fazla sevgi, anlayış, cömertlik gösteriyor . Sayısız test ve
deneyden sonra, kafamda yarattığım dünyanın içinde yaşadığım dünya olduğunu
şimdi açıkça görüyorum.
Bu, karımın da onu etkilemediği anlamına gelmez. Ama iyi ya da kötü değil,
onu elden çıkarma şeklim şüphesiz benim iyiliğimi belirliyor.
Tüm neşe ve tüm ıstıraplar bir düşünceyle başlar; depresyon ve zevk bir
düşünceyle başlar; zenginlik ve yoksulluk düşünceyle başlar; sağlık ve hastalık
bir düşünce ile başlar; cennet ve cehennem bir düşünce ile başlar; ilaçların
verdiği güçlü plasebo etkisi bile bir düşünce ile başlar. Bu, düşüncelerimizin ilişkilerimizin
her yönünü etkilediği anlamına gelmiyor mu, çünkü onlar tutumların, duyguların
ve eylemlerin tohumlarıdır ?
Nedenini bilmeden ilişkilerimiz hakkında ne sıklıkla üzgün, korkmuş,
depresif, endişeli veya mutsuz hissediyoruz ? Ya da talihsizliklerimiz için
karşımızdakini suçlamaya devam ederiz . Ama düşünce kalıplarımızı, hatta belki
de bilinçaltımızı tanımayı başarırsak , mutsuzluğumuzun kaynağını kesinlikle
keşfedeceğiz .
Benzer şekilde, neşe, iyimserlik ve mutluluk yaşarsak , zihinsel
kalıplarımız bize bu durumun nedenini de gösterecek ve böylece gelecekte
tekrarlayabileceğiz. Düşünce gruplarımız, insanlarla ilişkilerimizi etkileyen
önemli bir faktördür. Değişen derecelerde, yanımızda hangi ortakların
olacağını bile belirlerler - sevgi dolu ve kibar veya kayıtsız ve kötü. Ve
elbette çoğu durumda düşüncelerimiz er ya da geç, bazen anında bedensel
tepkilere, sağlık ya da hastalığa , başarıya ya da başarısızlığa dönüşür.
Beynimizin kimyasal bileşimi bile düşüncelerimize ve onları takip eden
hislerimize tepki olarak anında değişir. İlaç sponsorluğu olmadan yürütülen
düzinelerce araştırma, bilişsel terapinin depresyonu yönetmede en az
antidepresanlar kadar, hatta bazen onlardan daha etkili olduğunu ve depresyonu
daha uzun süre ortadan kaldırdığını göstermiştir .
bencil düşünce çerçevesine hapsolduğumuz için ilişkilerimizi ve
yaşamlarımızı iyileştiremeyeceğiz . Zihnimizin efendisi olmazsak ,
duygularımızı veya ilişkilerimizi kontrol edemeyiz ve kendimizi diğer
insanların elindeki kuklalar olarak görürüz - kurban gibi hissederiz.
Bize okuma, yazma, aritmetik, çeşitli bilimler ve hatta bilgisayar
teknolojisi öğretildi, ancak çoğumuza düşüncelerimizin içeriğini,
zamanlamasını ve süresini nasıl kontrol edeceğimiz asla söylenmedi . Düşündüğümüz
her şeyin yaşamlarımız üzerinde büyük bir etkisi olduğunu görmemiz de
öğretilmedi, çünkü her neşe ya da üzüntü anı birdenbire olmuyor. Bazen bilinçli
ve bazen yerleşik ve daha az bilinçli bir inanç sisteminin sonucu olan bir
düşünceyle başlar.
olan hastam Jennifer konsültasyon için bana geldiğinde, "huzuru
olmadığı" için hayatından çok memnun değildi . Kocasına ve oğluna
delicesine aşık olmasına rağmen, ona hayatı onun için zorlaştırmaktan başka
bir şey yapmıyormuş gibi geliyordu . Ancak Jennifer, zihnini inceleyerek kısır
döngüyü kırmaya başladığında , olumsuz düşüncelerinin büyük ölçüde zihinsel
dengesizliğinden kaynaklandığını anladı . İç huzurunu bozan tüm düşünceleri
birkaç gün boyunca yazmayı kabul etti . Onunla (bir sonraki bölümde
anlatılacak olan) düşünce izleme egzersizlerini yaptık ve bir sonraki seansa, kendisine
göre , iç huzurun davranışlarından rahatsız olduğu durumlarla ilgili bir
hikaye ile geldi. onun kocası. Ancak bu durumları tartıştığımızda, önemli
olanın kocanın davranışı değil, onun bu davranışa ilişkin yorumu ve onun
hakkında ne düşündüğü olduğunu gördü. Dışa vurduğu öfke ve kırgınlığın aslında
kendi iç huzurunu bozduğunu ancak bencil düşüncesinin vaat ettiği gibi
kocasının davranışını değiştirmediğini fark etmeye başladı.
durumların onu huzurundan mahrum bıraktığını düşündü . Bu yüzden başka
durumlarda kaygı yaşayıp yaşamadığını sordum, bunun üzerine annesiyle ilgili
beklentilerini ve hayal kırıklıklarını hatırladı. Sonra bir gün, bir yerde bir
çocukla trajik bir vakayı okuduktan sonra kendi oğlunun güvenliğinden endişe
etmeye başladığını hatırladı ve sonra , işinden zevk aldığını ifade ettikten
sonra, aniden bunu keşfettik ve orada zihinsel deneyimler yaşadı . dengesizlik
Sürekli stres ve kaygı yaşıyordu . İşini onsuz özenle yapabileceğinin farkında
değildi. Birdenbire, “Aman Tanrım! Sürekli stres altındayım !” Ve
düşüncelerinin notlarına atıfta bulunarak, " Beni gönül rahatlığından
mahrum bırakan bu düşünceleri ciltler dolusu yazabilirim !"
Jennifer da çoğumuz gibi sürekli bencil bir halde yaşadığının farkında
değildi ve farkında olmadan ruhsal dengesini bozan düşüncelere sığınıyordu.
Pek çok insanda ortak olan sıradan mutluluğa alışmıştı, ama şimdi
düşünceleri üzerinde kontrol sahibi olduktan sonra, neşe ve gerçek mutlulukla
dolu ruhsal benliğin sınırsız potansiyelini kavramaya başladı . Ve bu tür
düşünceleri ne kadar sık kontrol ederse, kocası ve oğluyla ilişkisi o kadar iyi
gelişti.
dediğim şeyde düşüncelerimizin nasıl çalıştığını görmenize yardımcı olacak
bir şemaya bakalım . Bu çemberin nasıl çalıştığını anladığınızda ,
düşüncelerinizi izleyerek ilişkilerinizi bencillikten ruhaniyete dönüştürmeye
nasıl başlayabileceğinizi öğreneceksiniz . Ve tabii ki bu, gerçek
benliğinizin uyanmasını gerektirecektir .
Diyagrama bir göz atalım ve önce kendimiz, diğer insanlar veya hayat
hakkında çocukluk sonuçlarının ürünü olan temel olumsuz inançlara (A)
odaklanalım. Örneğin : Ben değerliyim ya da değersizim, sevilebilirim ya da
sevilmem, yetenekli ya da vasat bir insanım , güvendeyim - tehlikedeyim vb.
gibi inançlar . ayrı bir bedende doğduğumuzu ve sonuç olarak " kaçınılmaz
olarak terk edileceğim" veya "kesinlikle 'hayır' denileceği"
gibi sözlerle ifade edilen ayrılık yanılsamasını sürdürdüğümüz. Bu tür inançlar
, siz üzerinde değişiklik yapmadığınız sürece yaşam boyunca
aynı ilişki kalıplarını üreten bir bilgisayar programı gibidir .
Diyagram 2.
Egonun kısır iletişim döngüsü
düşünce kalıplarımıza yol açar (B). Olumsuz inançlarımızı ve
düşünce kalıplarımızı dikkatli bir şekilde analiz edersek , her gün başımıza
gelen tekrarlayan düşünce kalıplarının aslında inançlarımızı tekrarladığını ve
onları kişiliğimizde daha da güçlü bir şekilde pekiştirdiğini, tıpkı bir şiiri
tekrar tekrar tekrarlamanın onu güçlendirmesi gibi, kalıcı olduğunu görürüz . hafıza.
Onları ne kadar çok tekrar edersek o kadar iyi tanır ve onlara göre yaşarız.
birlikte temel olumsuz inançlar, yorumlayıcı bir dünya görüşüne yol
açar ( B). İnanç sistemimize dayalı olarak bir olayın anlık ve
eşzamanlı bir yorumunu verdiği için dünya algımız nesnel olamaz ve asla
olmayacaktır . Bu nedenle , dünya görüşümüz her zaman pek de objektif
olmayan kişisel değerlendirmelerimizi ve yorumlarımızı içerir. Yorumlayıcı
dünya görüşümüz duygularımızı oluşturur (D). Duygularımız asla
kendiliğinden olmaz. Bazı insanlar gibi "Ben de öyle hissediyorum"
diyemezsiniz . Bu tür insanlar, bilinçli ya da bilinçsiz, duyguya neden olan
düşüncenin, inancın ya da yorumun farkında olmayabilirler . İnançlarımız,
düşünce gruplarımız ve yorumlayıcı dünya görüşlerimiz tarafından ateşlenen
duygularımız, etrafımızdaki dünya olarak algıladığımız şeye yanıt veren
(E) davranışlarımızı ( E) belirlemek için bir araya gelir. inanç
sistemi..
nasıl değiştirilebileceğine dair bir anlayışa ulaşmadıkça ve bunu yapmaya
karar vermedikçe, iletişimin kısır döngüsü yaşamımız boyunca oldukça sık bir
şekilde var olmaya devam eder . Çoğu insan, bu kısır döngü içinde sessiz bir
çaresizlik içinde, nasıl çıkacağını bilmeden hayatını yaşıyor ve bunu
yapanların çoğu böyle bir adım atmakta tereddüt ediyor ya da bunun imkansız
olduğuna kendilerini inandırıyorlar. Ego tarafından yaratılan bu çemberde
yaşadığınızda , başkalarıyla olan ilişkilerinizde yaşadığınız tüm sorunların temel
nedeni olan kendiniz hakkında yanlış bir kanı sürdürürsünüz . Bu nedenle,
gerçek benliğinizle bağlantı kurmak ve ruhsal ilişkiler yaratma lehine bilinçli
bir seçim yapabilmek için iletişimin bu kısır döngüsünden çıkmayı
öğrenmelisiniz .
Düşüncelerimizi gözlemlemeye başladığımızda ve ilişkilerimizin ortak
yaratıcıları olduğumuzu fark ettiğimizde , egomuz tehdit altında hissetmeye
başlar, çünkü varlığı tehdit altındadır : çünkü o, dinlenildiği ve inanıldığı
için var olur. Yunan mitolojisindeki çok başlı canavar hidra gibi, ilk kafa
kesildiğinde ya da tehlikede olduğunda, egomuz başka, daha korkunç bir kafa
geliştirir . Öyleyse, egonun müdahalesini tahmin etmek için kısır döngünün her
bir parçasına daha yakından bakalım .
Alışılmış ve tekrarlayan düşüncelerimizin ve sonraki davranışlarımızın
çoğu, inançlarımızdan (A) - çocukken kendimiz, diğer insanlar ve çevremizdeki
dünya hakkında, özellikle de kim ve ne olduğumuz hakkında oluşturduğumuz sabit
inançlardan kaynaklanır. Bu inançlar olumsuz ya da olumlu olabilir; olumsuz
olanlara özellikle dikkat etmeliyiz. Olumsuz inançlar, egonun düşmanca sesinden
gelen ve bu nedenle yok edilmesi gereken inançlardır . Örneğin, bencilce
sevilmediyseniz, muhtemelen sevilmeye layık olduğunuza inanırsınız. Bu olumlu
inanç , aşka inandığınız ve güvendiğiniz için mutluluk ve tatmin getiren bir
ilişki kuracağınız temelin bir parçası haline geldi . Bununla birlikte,
çocukken sık sık yargılandıysanız, görmezden gelindiyseniz veya
eleştirildiyseniz , kendi başınıza yetersiz, kusurlu ve değersiz olduğunuza
inanmaya başlamış olabilirsiniz .
Sonuç olarak ilişkiniz, sevgiyi hak etmediğiniz yönündeki olumsuz inanç
üzerine kurulu olabilir . Ve bu inanca sahip olduğunuzda , sevgiyi hissetmek
zor -imkansız- hale gelir. Olumsuz inanç, gerçekliği etkisiz hale getirir.
Size bir prens veya prenses gibi davranıldıysa , başkalarının duygu ve
ihtiyaçları pahasına, dünyanın sizin etrafınızda dönmesi ve her zaman sizi
memnun etmesi gerektiğine inanarak kendinizi öyle hissedebilirsiniz. Size
yetenekli olduğunuz söylendiyse, öğrenme veya bir tür eylem gerçekleştirme
yeteneğinize inanabilir veya çocuklukta övülmemiş, cesaretlendirilmemiş ve
inanmamışsanız, hiçbir şey için iyi olmadığınız sonucuna varabilirsiniz. senin
yeteneklerin Temel ihtiyaçlarınız doğru miktarda sevgi ve tutarlılıkla
karşılanmadıysa, dünyanın ihtiyaçlarınızı karşılamak için pek umut verici bir
yer olmadığı sonucuna varabilirsiniz. İnsanların sevecen veya soğuk, güvenilir veya
kurnaz olduğuna da inanabilirsiniz . Aile üyeleriniz tarafından duygusal veya
fiziksel olarak istismara uğradıysanız , görmezden gelindiyseniz veya aşırı
korunduysanız , insanların özellikle onlarla yakın temasta tehlikeli oldukları
sonucuna varabilirsiniz . Bu şekilde deneyim, ayrılık duygumuzu
sağlamlaştırmamıza veya gerçek benliklerimize dair farkındalığımızı
güçlendirmemize yardımcı olur .
İnancın nasıl oluştuğunu görelim. Örneğin, çocukken çok eleştirildiyseniz
ve (A) hiçbir işe yaramadığınıza ve özel bir şey olmadığınıza inanmaya
başladıysanız , o zaman düşünce gruplarınız (B) bu tür inançları destekleyen
ve sağlam bir şekilde pekiştiren tekrarlayan düşünceler içerecektir . Reddedildiğin
zamanları hatırlayabilir ve egonun yapmayı sevdiği gibi, gelecekte bu tür
acıların tekrar yaşanacağını düşündüğünüz durumları tahmin edebilir veya
gelecekte reddedilmenize neden olacağını düşündüğünüz niteliklerinize
odaklanabilirsiniz. .Diğerleri . Ve sonra dünya görüşünüz (B), büyük
olasılıkla, başkaları tarafından kendinizi reddetme duygusuyla karakterize
edilecektir.
nesnel bir gerçeklik algısı olmadığına inanırlar . Nobel ödüllü fizikçi
Niels Bohr'un dediği gibi, tüm temsiller etkileşimlidir ve yorumlarımızı
içerir: "Deneyimlediğimiz şey dış gerçeklik değil, onunla
etkileşimimizdir." Bu bağlamda algılarımız, inançlarımızdan ve onları
destekleyen düşüncelerimizden büyük ölçüde etkilenir. Bu nedenle,
sevilmediğinize ve reddedilmediğinize inanıyorsanız, büyük olasılıkla diğer
insanların davranışlarını böyle bir inancın teyidi olarak algılayacaksınız.
Ve (C) bir ifadeyi veya davranışı eleştiri veya reddedilme olarak
algılarsanız , o zaman duygularınız (D) büyük olasılıkla içerleme, korku veya
öfke olacaktır. Evet ve davranışınız uygun olacaktır. Kendinizi savunmaya
başlamanız, saldırıya geçmeniz, kaçmanız veya kendinizi kilitlemeniz
muhtemeldir . Bu tür bir davranış, algılanan dış dünyadan bir tepki ortaya
çıkaracaktır ; bu, muhatabınız muazzam bir özdenetim ve içsel güvene sahip
değilse, kesinlikle bir karşı saldırı , çıkmaz bir savunma veya bir kaçışla
sonuçlanacaktır . Ve bu da, sevgiye layık olmadığınız ve başkaları için hoş
olmadığınız konusundaki eski inançlarınızın teyidi (G) olarak hizmet edecektir .
onları destekleyen düşüncelerinizin farkına varmadığınız sürece,
hayatınız boyunca tüm ilişkilerinizi karartarak sonsuza kadar devam edebilir . Ama
en önemlisi, bu düşünceler ve inançlar, çoğumuzun içinde yaşadığı yanlış benlik
imajını yaratmaya yardımcı olur. Bir sonraki bölümde , inançlarımızın
yazılımını değiştirmenin son zamanlarda keşfedilen ve son derece etkili
yollarına daha yakından bakacağız . Ancak bazı durumlarda bu acı verici ve
sürdürülemez kısır döngüden hemen şimdi, şu anda çıkmamız gerekiyor.
Her şey düşünce düzeyinde başladığından, kısır döngünün ortadan
kaldırılmasının onun temeli olan düşüncelerimizle başlaması gerektiği sonucu
çıkar. Düşünceler, sayısız gözle görülür şekilde tezahür etmeden önce
değiştirilmelidir. Düşünce gruplarınızı gözlemlemek ve onları değiştirmek,
sonraki tüm değişiklikleri sağlamanın en etkili yoludur .
düşüncedeki bu değişikliklerin tüm kısır döngüyü nasıl değiştirdiğine bir
göz atın . Aşağıdaki diyagramda düşüncemizi değiştirmenin sonuçlarına bakın .
Üç boyutlu olarak düşünün, dış çemberin diğer çemberden daha yüksek olduğunu
düşünürsek, üstün bir perspektif sunar.
Zihniyetimizi değiştirmek artık bizim için daha kolay çünkü olumsuz
inançlarımızı destekleyen tekrarlayan düşünceleri zaten durdurmuş durumdayız.
Bundan sonra fikirlerimiz, davranış ve olanlara tepkimiz değişecektir.
Basitçe düşünme biçimimizi değiştirerek, düşünce grubu düzeyinde (B) eski
değerler sisteminden kurtulabilir ve yeni çembere (
1) geçebiliriz . Bu da bizim için tamamen yeni bir gerçekliğin
yaratılmasına yol açacaktır . Her türlü ıstırabın oluşmasına katkıda
bulunan düşünme biçimini fark edersek, bu tür düşünceleri her şeyden önce beynimizde
kök salmasına izin vermeyerek değiştirebiliriz.
şemadaki "Herkes beni reddediyor" inancını ele alan yeni daireye
bakın .
yıkımın başlangıcı
Diyagram 3. Egonun
kısır iletişim döngüsünü yok etmek
Düşünce gruplarını değiştirerek hiçbir işe yaramadığınıza
dair eski olumsuz inançtan kurtulduysanız , o zaman (2) yorumlayıcı dünya
görüşünüz de muhtemelen değişecek ve çoğu olayı değersizliğinizi
onaylıyormuş gibi görmek yerine , dünyaya iyilik ve sevgi ile bakın. Ve eğer
her şeyi iyiliksever bir şekilde algılarsanız ve temkinli olmazsanız , o zaman
(3) duygularınız artık acı ve öfke değil, belki de neşe ve mutluluk
olacaktır. Ve eğer duygular değiştiyse, o zaman (4) yeni davranışınız
muhtemelen kibar, sevecen, arkadaş canlısı olacak ve huysuz, temkinli veya
korkak olmayacak.
Değişen davranışlarınız büyük olasılıkla etrafınızdakilerden tamamen (5) farklı
bir tepkiye yol açacak ve bu nedenle artık eski inançlarınızın bir teyidi
değil , (6) bu inançların çürütülmesi ve dolayısıyla yok oluşun
başlangıcı olacaktır.(7) ) temel inanç, pekiştirilmesi değil
ego iletişiminin kısır döngüsünü kırmalarına ve başkalarıyla ilişkilerinde
önemli değişikliklere yol açmasına ve gerçek benliklerini daha iyi tanımalarına
nasıl yardımcı olduğuna dair birkaç örneğe bakalım .
akıllarına eğlenceli düşüncelerin geldiğini söylerler . "Eğlenceli"
kelimesi, bunların sadece gelip geçici düşünceler olmadığını, hoş
karşıladığımız ve bir süre kafamızda oyalandığımızı ima eder. Bir misafiri
ağırladığımızda onu ağırlarız, bir fincan kahve veya çay için, belki akşam
yemeği için ve hatta bazen gece için kalmasını isteriz. Bazı konukları daha
uzun bir süre için davet ediyoruz. Aynı şey düşüncelerimiz, özellikle kendimiz,
partnerlerimiz veya diğer insanlar hakkındaki düşüncelerimiz için de
söylenebilir . Kalıcı ve kalıcı etkileri olan, zihnimize davet ederek
kalmalarına izin verdiğimiz düşüncelerdir . Öte yandan, düşünceler, hatta
çok olumsuz olanlar bile, durdurulursa, atılırsa veya olumlu olanlarla
değiştirilirse, üzerimizde hiçbir etkisi olmaz.
yaşamlarımız üzerindeki olumsuz etkilerinden o kadar çabuk kurtuluruz .
Hatta sürekli takip edildikleri için görülme sıklıkları bile hızla azalmaya
başlar .
Nefsin ürünü olan olumsuz düşünceler bahçedeki yabani otlara benzer. Uzun
süre ot atmadığımız zaman daha sıkı ayıklamak zorunda kalırız çünkü bu arada
yabancı ot kökleri ve tohumları yeni yabani otları doğurmuştur. Ancak toprağı
sık sık otladığımızda yabancı otlar eskisi kadar hızlı büyümedikleri için
yabancı otlar arasındaki süre uzar. Aynı şey bencil düşüncelerde de olur. Uzun
süredir kontrolsüz olan düşünceler endişe verici bir sıklıkta ortaya çıkarken,
sürekli kontrol edilen ve reddedilen düşünceler çok daha az sıklıkta ortaya
çıkar. Yavaş yavaş, tamamen kaybolurlar.
Korkunç evliliğini tek başına huzurlu ve mutlu bir evliliğe dönüştüren
hastalarımdan bir diğeri John'u ele alalım . John bana geldi çünkü her akşam işten
sonra evime gitmek zorunda kalacağı düşüncesiyle panik atak geçiriyordu . İlk
seansımıza "Doktor, sanırım dünyanın en huysuz kadınıyla evliyim"
sözleriyle başladı. Devam ettikçe ne demek istediğini anlamaya başladım .
Paniği, karısının benim evime döndüğünde nasıl davranacağını bilmemesinden
kaynaklanıyordu . Kapıyı açar açmaz lanetlenecek mi? Kirli ıslak bir bez
yüzünüze tokat atar mı? Uzak geçmişte onu nasıl üzdüğünü hatırladığı için ona
yumruk mu atacak? Ayrıca yemek masasında ona bir fincan kahve ya da bir tas
çorba fırlatabilirdi . Belli ki çok mutsuzdu ve olumsuz duygularını
kocasından çıkardı. Hikayesini şu sözlerle bitirdi: "Doktor, bana yardım
etmelisiniz." Ona "Sana nasıl yardım etmemi istersin?" diye
sordum. Cevap verdi: “Mümkünse bu evliliği mutlu etmeme yardım etmeni
istiyorum. Başarısız olursam, onu parçalayacak gücü bulmama yardım etmeni
istiyorum.”
Önce evliliğini kurtarmak ve mutlu etmek istediğini belirttikten sonra,
“Evliliğini mutlu etmek için ne yapacaksın?” diye sordum. Cevap verdi: “Her
şey, doktor. Sadece ne yapacağımı bilemiyorum." Bu yüzden ona, "
Önümüzdeki iki hafta boyunca alışılmadık bir deney yapmaya ve biraz tuhaf
bulabileceğin bir egzersiz yapmaya hazır mısın?" diye sordum. "Evet,"
diye yanıtladı.
Sonra deneyin özünden bahsettim. Ona, paniğin ilk belirtilerinde, bu
korkunç ya da nahoş düşünceyi tanımasını, bilinçli ve ısrarla ondan
kurtulmasını ve karısıyla geçirdiği hoş anların anılarını koymasını tavsiye
ettim . Beni dinledikten sonra, “Doktor, bu şimdiye kadar duyduğum en
anlamsız egzersiz . Ama her şeyi yapacağımı söylediğime göre yapacağım. Daha
sonra, "Güzel anılar bulmak için hafızamı karıştırmam gerekecek, hatta
belki de evliliğimizin ilk yılına geri dönmem gerekecek." Durdu,
hafızasında hoş anılar aradı. Sonunda, yalnızca üçünü ve hepsini on iki yıl
öncesinden hatırlamayı başardı. Daha fazlasını hatırlamadığı için özür diledi .
Ama onu üç vakanın yeterli olduğuna ikna ettim ve bu, ilk seansımızın
sonuydu.
Üç gün sonra seansa geldiğinde, “Şu anda her yere yayılan bu nezle virüsüne
eşim sanırım yakalandı . Her zamanki gibi şiddetli davranmıyor." Bu
sefer bu mesajı devam eden deneyle ilişkilendirmeye cesaret edemedim.Dört gün
sonra bir sonraki seansa geldi ve şöyle dedi: “Bu hafta sonu olağandışıydı.
Kavga yoktu. Tüm sorunlarımızın çözüldüğünü söylemek istemiyorum ama kesinlikle
son yılların en kolay hafta sonlarından biriydi . Karım her zaman bir psikanaliste
asla gitmeyeceğini söylerdi. Acaba gizlice ona gitmeye başlamış olabilir de
bana söylemedi mi?
deneyimizle ilişkilendirmek yerine , onun bu deneyde ne kadar başarılı
olduğundan bahsettik . Üç gün sonra, bir sonraki seansta şöyle dedi:
"Bu, karının herhangi bir öfke patlaması göstermediği en uzun dönem -
yıllardır en uzun (çalışmaya ara verme). Belki de yaptığım bu egzersiz işe
yarıyor? » İlişkisi üzerinde gerçekten olumlu ve olumlu bir etkisinin olup
olmadığıyla ilgilenmeye başladı . Ve yavaş yavaş buna ikna oldu çünkü deney,
daha önce yapmadığı tek şeydi. Daha sonra, "Doktor, bu deneye devam
etmemin bir sakıncası var mı?" diye sordu. İki hafta geçtiğini biliyorum
ama işe yararsa belki devam edebilirim? Bu deneyi kesinlikle istediği sürece
yapabileceğine ve benim de benzer egzersizleri hayatımın geri kalanında
yaptığım ve yapacağım konusunda ona güvence verdim .
Bu deneyi haftalarca ve aylarca oldukça ısrarlı bir şekilde yapmaya devam
ettikçe, karısıyla olan ilişkisi çok derin bir şekilde değişmeye başladı.
“Mükemmel değil” dedi, bazen kızıyor, bazen sabırsızlanıyor. Ama artık eskiden
her şeyin düzeninde olan o aşırı davranışlar yok .
Sigmund Freud, güçlü irrasyonel korkuların arzu olarak algılanması
gerektiğini savundu. Örneğin, köpeklerin insan korkusunu algıladıkları ve
böyle bir kişiye saldırma olasılıklarının daha yüksek olduğu bilinmektedir.
Böylece korku, çoğu zaman tam da korktuğumuz şeyleri hayatımıza çeken manyetik
bir güç gibi davranır . Aynı şekilde içten sevgiyle dolu düşünceler de
sevgiyi çeker.
John, düşüncelerini değiştirerek kendi zihnini iyileştirdiğini ve karısının
zihnini iyileştirmesine yardımcı olduğunu fark etti. Üstelik panik
düşüncelerden kurtularak karısının olumsuz davranışlarına artık katlanmıyor ve
sevgi dolu düşünceler hayatına daha da fazla sevgi getirdi. Bu basit alıştırma
, ilişkilerinin dinamiklerini kelimenin tam anlamıyla değiştirdi , onları
öyle bir dönüştürdü ki korku ve kızgınlık yerine iyiliksever sevgi onlara
hükmediyordu .
Daha sonra birlikte çalıştığım başka bir çifte, Michael ve Michelle'e
benzer bir deney yapmayı önerdim. Bir fizikçi olan koca ilk başta şüpheyle
yaklaştı, ancak yine de egzersizi yapmayı kabul etti . Bir hafta sonra, geçen
hafta ilişkilerinde meydana gelen değişikliklerden çılgınca memnun olan
karısıyla seansa geldi ! İlk duygularını dışa vurduktan sonra durakladı,
sonra ağır bir şekilde bir sandalyeye çöktü, gülümsemesi kayboldu ve üzgün bir
şekilde, "Ama bunu her zaman yapmak için Tanrı gibi olmalıyım," dedi.
Ve bu egzersizi neden başarılı bir şekilde yapamayacağını ayrıntılı olarak
açıklamaya başladı . Onu dinledikten sonra, “Sen gerçekten Allah gibisin. Bu
yüzden bu hafta yapabilir ve isterseniz aynı sonuçlarla yapmaya devam
edebilirsiniz. Bir kez yaptıysanız, tekrar tekrar yapabilirsiniz."
Ancak Michael bu gerçeği kavrayamadı ve sonuç olarak egzersizi yapmayı
bıraktı ve kısa süre sonra seanslara gitmeyi tamamen bıraktı. Hiç şüphem yok ki,
başka bir yerde yardım bulamadıysa bile, bugüne kadar her zamanki depresyon halinde
olmaya devam ediyor. Benim için açıktı ki, Michael'ın en çok korktuğu şey,
sürekli olarak düşüncelerini takip etmek için harcanması gereken çaba değil,
içsel İlahi gücüydü.
Düşünceleriyle her istediğini, bu durumda mutlu bir evliliği
yaratabileceğini fark etmeye hazır değildi.
Michael ve Michelle bu konuda yalnız değiller. Bazen kendimizi önemsiz,
zayıf ve aşağılanmış olarak algılamaya o kadar alışırız ki, böyle bir algıdan
ayrılmaktan çok korkarız, ama ondan ayrılmazsak, acı çekmeye devam edeceğiz ve
acımız, yapamayacağımız kadar artacaktır. daha fazla dayanmak.
Gerçek benliğinizi
gerçekleştirme korkusu
içeren ilahi doğamızı idrak ederek , sahte benliğin üzerine yükseliriz ve
artık kendimizi ego ve ayrılık yanılsaması ile özdeşleştirmeyiz. Bütün bunlar
oldukça kolay bir şekilde gerçekleşebilir. Ancak, gerçek benliğimizin ilahi
niteliklerini düşündüğümüzde, tam da ruhsal bir ilişki yaratma anında dururuz.
Bir korku duygusuyla, hatta belki de dehşetle durduruluruz. Gerçekte kim ve ne
olduğumuza dair eski sınırlı fikrimizi korumak için birçok yolu deneyebiliriz .
Ve kendimize Marian Williamson'ın harika sözlerini kullanmak için soruyoruz:
"Ben kimim ki kendimi zeki, parlak, yetenekli, harika bir insan olarak
görüyorum? Ama sana soruyorum, sen kimsin ki kendini öyle görmüyorsun? Sen
Tanrı'nın çocuğusun. Kendini küçük görmen dünyaya fayda sağlamaz.
Etrafınızdaki diğer insanların kendilerini güvende hissetmeleri için
kıvrılmanın yararlı bir yanı yoktur. Siz , içinizdeki Tanrı'nın yüceliğini
göstermek için doğdunuz .”
Ama bildiğiniz gibi hayat düz bir yol değil ve biz insanlar hareketsiz
durmuyoruz. Sürekli olarak değişiyoruz ve çevremizdeki dünyayla etkileşim
halindeyiz ve bu nedenle ego sürekli olarak bizi cezbediyor, dikkatimizi dağıtmaya
ve aldatmaya çalışıyor, çünkü onun sözde gücüne inanmaya devam etmemizi istiyor
ve tabii ki sizi istemiyor. gerçek benliklerimizin benzersiz bir güce sahip
olduğumuza inanmak.
Bir keresinde trendeydim ve dizüstü bilgisayarıma bu bölümü yazıyordum.
Karşımda iki arkadaşı olan bir adam vardı. Ve tam bir saat araba kullanırken
onlara hayatından, iş ortaklarından ve aile üyelerinden yüksek sesle şikayet
etti. Tüm bu şikayetlerde, diğer şeylerin yanı sıra olağanüstü ticari
başarısıyla övünmesine rağmen, sesindeki acıyı duydum ve güçsüzlük duygusunu
gördüm.
Ve yüzüne baktığımda, yıllarca endişe ve korkuların ona damgasını vurduğu
, keder ve çaresizliğin neden olduğu kırışıklıkları gördüm. Onun gerçekliğinin
acı ve sürekli korkuyla dolu bir dünya olduğundan emindim. Bu onursuz ve güçlü
dünyada iş arkadaşlarından eşine ve çocuklarına kadar insanlar tarafından aldatılma
tehlikesiyle karşı karşıya olduğuna inandığını biliyordum . Hayata böylesine
yanlış bir yaklaşımla, yaratıcı gücü olması gerektiği gibi kullanılmaz, çünkü
bu onu aslında hayatındaki mutluluk ya da mutsuzluk görünümünü
etkileyemeyeceğine ikna eder.
, çaresizliğimizin yanılsaması da dahil olmak üzere çok çeşitli şekillerde
yaratır . Gücümüzü böylesine inkar ederek, kendimizin mutlu ya da çelişkili
ilişkilerimizi inşa ettiğimizi görmüyoruz . Acımızın sorumluluğunu
üstlenmekten korkarak, bunu yaparsak hemen, anında ve kolayca kendimiz için
daha iyi bir yaşam yaratmaya başlayacağımızı fark etmeden düşünce kalıplarımıza
takılıp kalırız.
Manevi veya mutlu bir ilişki yaratmanın ilk adımlarından biri, ego temelli
ilişkilerimize en çok hakim olan iki korkuyu ele almaktır : diğer kişiyi
kaybetme korkusu ve kendimizi kaybetme korkusu. Ve hepimiz bir dereceye kadar
bu iki temel korku arasında denge kurma eğiliminde olsak da, ilişkilerimizde
bunlardan biri daha yaygın olabilir . Ancak ilahi yeteneğimizi özverili bir
şekilde sevmeyi fark etmeye başladığımızda , bu iki korkuyu aynı anda ortadan
kaldırırız: 1) İlahi doğamızı ve başkalarıyla olan ilişkimizi ne kadar çok
kabul edersek, başka birini kaybetmekten o kadar az korkarız ve 2) o kadar çok
başka birini seversek, kendimizi kaybetmekten ne kadar az korkarsak, çünkü
sevgi göstererek gerçek, sevgi dolu benliğimizi bulmuş oluruz.
İlerleyen bölümlerde, gerçek benliğinizi bulmanıza, dünyadaki tüm
insanlarla bağınızı güçlendirmenize ve içinizde var olan İlahi aşka olan
inancınızı artırmanıza yardımcı olacak birçok eğitimle tanışacaksınız . Sadece
gerçek benliğinizin gücünü kontrol etmeyi öğrenmekle kalmayacak , aynı zamanda
ruhsal evliliğe de inanacaksınız . Bu eğitimleri uygulamaya başladığınızda ,
egonun sizi bundan vazgeçmeye zorlamak için mümkün olan her yolu denediğini
fark edebilirsiniz : yeterli zamanınız olmayacak, sizin için çok zor olacak ,
başarısızlıklarınızın suçunu başkasına atacaksınız. , çok yorgun olacaksın ya
da "tüm bu saçmalıklara" inanmayacaksın.
işe yaramadığına veya yapmakta zorlandığınıza karar verebilirsiniz . Ayrıca
, sürekli olarak yapmaya yönelik ilk karara rağmen, egzersiz yapmanın düzenliliğini
de unutabilirsiniz . Ya da bu eğitimlerin anlatıldığı yere kadar okumadan bu
kitabı tamamen bir kenara bırakabilirsiniz .
egomun gerçekte kim ve ne olduğuma dair fikrine meydan okuyan bir şey
okuduğumda birkaç kez benzer arzular yaşadım . Pek çok hasta , sorunlarını
analiz etmek ve sorunlarının ne olduğunu anlamaya çalışmak için yıllarını
harcadıkları psikoterapi seanslarına gitmekten keyif alır . Bu tür hastalar
ve psikanalistler, içsel gücün çok hızlı - bazen anında - uyandığı ve güçlendiği
süreçten memnun değiller. Bazen, eğer psikanalist onların partnerlerinin
kurbanı olduklarına dair inançlarını sorgularsa, insanlar aile terapisi
seanslarından kaçarlar . Hatta bazı psikanalistler, hastanın acıdan bir an
önce kurtulmak istemesini, iyileşme sürecine karşı çıkmak olarak
yorumlayabilirler.
Bunlar ve diğer sayısız direnç, egonun kendimizi sahte benliğimizle
özdeşleştirmeyi bırakacağımızdan korktuğunu gösterir. Bu "ben" sadece
acılarımızla iyi geçinmekle kalmaz, onlardan kurtulmaya karar verdiğimizde
kendini tehlikede hisseder, ancak sahip olduğu tek güç bizim ona verdiğimiz
güçtür ve tamamen bizim kontrolümüz altındadır . Kendi gücümüzü, sevgimizi ve
mutluluğumuzu aktif olarak yönetmeye başladığımızda zihnimizin egosu büyük bir
korku yaşamaya başlar . Mümkün olan her şekilde uyanma girişimlerimizi
engelleyecektir. Psikoterapistler onlarca yıldır bu tür tepkileri
gözlemliyorlar , bir hasta biraz ilerleme kaydettiğinde veya bir iyileşmenin
eşiğine geldiğinde, seansa geç kalmak, onu kaçırmak, onu etkisiz kullanmak ,
hiçbir şey söylememek ve hiçbir şey söylememek için sebepler bulduğunu fark
ettiler. hatta bazı durumlarda seanslara katılmayı bırakabilir.
Bu insani niteliğin farkına varan varoluşçu psikolog Abraham Maslow,
Towards a Psychology of Being adlı kitabında , On the Need to Know and the
Fear of Knowing adlı bir bölümün tamamını buna ayırdı. Kendini tanımaktan
kaçınmanın birçok farklı yolunu ve olumlu, büyümeyi teşvik eden egzersizlere
girişme konusundaki isteksizliğimizi tartıştıktan sonra şu gözlemde
bulunuyor: "Başka bir tür direniş keşfediyoruz , en iyi yönlerimizin,
yeteneklerimizin , yüce dürtülerimizin, duygularımızın yadsınması. büyük
olasılıklar, yaratıcılığımız, yeteneklerimiz ... Tanrısallığımızla ilgili,
tek bir fikrimiz yok , ondan büyüleniyor ve korkuyoruz, onun için
çabalıyoruz ve ona direniyoruz.
, ruhsal benliklerimizin doğuştan gelen İlahi gücünü kabul etmekten çok
korkar ve çoğu zaman bazı şeylerin bizim için çok fazla olduğunu ve
olasılıklarımızın sınırlı olduğunu hissederiz. Böyle bir güç aslında kendini
bedenle sınırlayan egonun tam karşıtıdır. Ancak egomuzun yalnızca ona
verdiğimiz güce sahip olduğu ve bunu nihayet anladığımızda egonun iradesinin
var olmayacağı veya en azından o anda düşüncelerimizdeki lider yerini
kaybedeceği unutulmamalıdır. İlahi potansiyelimizin farkına vararak, kendi
önemsizliğimize dair yanlış bir his, hayatlarımızı kontrol edemediğimiz hissi ,
ilişkilerimizdeki korkular ve ıstırap dışında hiçbir şey kaybetmeyiz .
Düşüncelerimiz ve yaşamlarımız arasında ayrılmaz bir bağ vardır .
Düşüncelerimiz nasıl kontrol edilemezse, hayatımız ve diğer insanlarla
ilişkilerimiz de öyle. Bir sporcunun veya bir müzisyenin düşüncelerini kontrol
edemediği, yani odaklanamadığı sürece başarılı olamayacağını kolayca anlarsak,
aynı şeyin hayatımızın her alanı için geçerli olduğunu da anlarız . Kötü
düşünceleri olan bir kişi, büyük olasılıkla kötü bir kişidir. Düşünceleri
korkuyla dolu olan bir kişi büyük olasılıkla korkmuştur; ve daha önce de
gördüğümüz gibi, çoğu zaman korktuğu şey başına gelir. Düşüncelerinde kaos olan
bir kişinin hayatında da kaos olması muhtemeldir. Düşünceleri umutsuzluk,
kınama, suçluluk veya güçsüzlükle dolu olan bir kişi, büyük olasılıkla bir
depresyon durumundadır. Vesaire ve tüm bunlar başkalarıyla olan
ilişkilerimizin gelişimini etkiler.
Sadece kendimizle ilgili değil, başkalarıyla ilgili tüm düşüncelerimiz her
zaman kendimize ve anında yansır. Birini sevgiyle düşünürsem, anında neşe
duyarım. Birisi hakkındaki düşüncelerim öfke veya küskünlükle doluysa, kendi
zihinsel dengemi bozarım.
Güzel ve basit bir biçimde eski bir söz, yukarıdakilerin hepsini yansıtır:
“Bir adamın düşündüğü gibi, kendisi de öyledir *. Benzer bir gerçek, Buddha
tarafından gerçek bir ustadan söz edildiğinde açık ve şiirsel bir biçimde ifade
edilmiştir .
kasten
Üstat, düşüncelerini bastırır,
Gezinmelerine son verir, Ve oturarak, kalbinin mağarasında,
Özgürlüğüne kavuşur...
En büyük düşmanın sana kendi
düşüncelerin kadar zarar veremez Sahipsiz bırakılmış.
Ama evcilleştirildiklerinde,
Kimse sana onlardan daha iyi yardım
edemez, Ne baban ne de annen.
Evliliğiniz ve diğer tüm ilişkileriniz üzerinde en güçlü etkiye sahip olan
düşüncelerinizdir . Düşünceleriniz kınama veya bağışlama ile mi dolu ? Kıskançlık
mı şükran mı? Korku mu inanç mı? Şimdi düşüncelerinizi kontrol etmeyi nasıl
öğrenebileceğinizi görelim. Bir sonraki bölümdeki zihin izleme alıştırmaları, yalnızca
ilişkilerinizin kalitesini daha iyi kontrol etmenize yardımcı olmakla kalmayacak,
aynı zamanda size bu ilişkilerde nasıl daha mutlu olabileceğinizi tam
anlamıyla gösterecek .
4. Bölüm
(Pa diğer kuyruk tekerleği
Zihninizin
başıboş dolaşmasına karşı çok hoşgörülüsünüz ve onun çirkin yaratımlarına
fazlasıyla pasif bir biçimde kendinizi kaptırıyorsunuz.
Mucizeleri
Öğretmek
İlişkilerimizi iyileştirmek için kesinlikle hayatımızın akışına,
sorunlarımızın başladığı yere gitmeliyiz. Bu benzetmeyle, bir partnerle olan
ilişkimizin iyileşmesine katkıda bulunmak için bireyler olarak her birimizin
kendimizi ve düşüncelerimizi çözmemiz gerektiğini kastediyorum . Düşüncelerimiz
gibi her zaman bizimle olduğuna göre, önce zihnimizi iyileştirmeden herhangi
bir ilişkiyi nasıl düzeltebiliriz ? Bu süreç, kirli bir nehri temizlemeye
benzer: Üst kısımlarda , içine zararlı atıklar atmaya devam eden kirlilik
kaynakları varken nehrin alt kısımlarını temizlemek imkansızdır . Nehri
kirleten ve kirlilik kaynaklarını ortadan kaldıran fabrikaları, çiftlikleri
veya şehirleri bulmalıyız. Aynı şey zihinlerimiz, özellikle düşüncelerimiz
için de geçerlidir.
Değişme kararlılığı genellikle "Bana ıstıraptan başka bir şey
getirmeyen bir ilişkiden bıktım !" veya "Yorgun hissetmekten bıktım
!" veya "Daha iyi bir şey olmalı" gibi düşüncelerle başlar. bu
iktidarsızlık ve acı” veya “ Dünyadaki her şeyden çok iç huzuru istiyorum”.
Bununla birlikte, hayatlarını değiştirmeye karar veren çoğu insan, diğer kişiyi
değiştirmeye çalışarak başlar ve bu, bu sorunla başa çıkmak için en az etkili
yaklaşımdır.
Bu yaklaşım özellikle işlevsiz ilişkilerde fark edilir . Bu tür girişimler
kaçınılmaz olarak , artan çaresizlik ve hayal kırıklığı hissetmeye başlamamıza
yol açar , çünkü bizi acıdan kurtarmanın tüm sorumluluğu başka bir kişiye
kaydırılır; bunu yaparken tekrar ego düzeyine geri döneriz.
Davranıştaki değişiklikler genellikle yardımcı olur, ancak fazla değil.
Genellikle bazı değişiklikler iyileşme sürecini başlatmaya yardımcı olur
(örneğin, alkol kullanımını bırakmak veya sözlü veya fiziksel tacizden
kaçınmak). Bununla birlikte, çoğu insan, içsel sorunlarını çözmek için
istenmeyen davranışları uzun süre durdurmak için muazzam bir desteğe ( Adsız
Alkolikler tarafından sağlananlar gibi ) ihtiyaç duyar . Önce buna neden olan
düşünce gruplarıyla ilgilenmeden davranışlarını kontrol etmek, engellemek
gibidir. birkaç tahtalı bir nehir. Bir süreliğine başarılı olacaksın ama sonra
çok yorucu bir görev haline gelecek ve pek çok yardımcı olmadan devam
ettirilemeyecek . Örneğin, hiçbir zaman dikkatli bir dinleyici olmadıysanız ve
sonra aniden davranışınızı değiştirmeye karar verirseniz ve bundan sonra her
zaman diğer kişiyi dinleyeceğinize dair kendinize söz verirseniz, o zaman büyük
olasılıkla birkaç haftalık aktif dinlemeden sonra duracaksınız. bunu yapmak
Neden? Çünkü dikkatsizce dinlemenizin temelindeki asıl sorunu çözmediniz :
kimsenin dinlemediğine dair olumsuz inanç. Başka bir deyişle, bu olumsuz inanç
davranışınızı yaratmıştır ve davranışınızı gerçekten değiştirmenin tek yolu bu
olumsuz inancı ortadan kaldırmaktır. İnsanların artık sizi dinlediğine karar
vermelisiniz!
Duygularınızı değiştirmeye çalışmak da oldukça etkisizdir. Örneğin, korku
veya öfkeyi bastırırsak, o zaman, kural olarak, kendilerini başka bir şekilde,
örneğin fiziksel rahatsızlık, kavgacılık veya daha az güçlü birine karşı
saldırganlık şeklinde gösterirler . Duygulara , dikkatimizi düşüncelerimize
çeken kırmızı bayraklar gibi davrandığımızda bize yardımcı olurlar . Daha
yakından incelendiğinde, her zaman bir duygunun kendiliğinden gelmediği, ancak
arkasında her zaman bir düşünce olduğu ortaya çıkar. Örneğin, kendinizi çekici
hissetmiyorsanız veya yalnız hissediyorsanız, daha iyi hissetmek için bu
duyguyu kabul etmeyerek veya inkar ederek kendinizi farklı hissetmeye ikna
etmeye çalışmayın . Bunun yerine, duygunun nereden geldiğine bakın - ve ona
neden olan bazı koşulları bulsanız da , büyük olasılıkla bu duyguyu hâlâ
yanınızda taşıyorsunuzdur ve o zaten sizin ayrılmaz bir parçanız,
karakterinizin bir parçası haline gelmiştir .
Acı çekmenizin nedenini bulmak için duygularınızı kullanın. Daha sonraki
bölümlerde göreceğiniz gibi , duygularımız dostlarımız olabilir ve bir araya
geldiklerinde kendi kısır iletişim döngümüzü besleyen düşüncelerimizin,
yorumlayıcı dünya görüşlerimizin ve olumsuz inançlarımızın nedenlerini
belirlememize yardımcı olabilir .
Maria, kocası Bob'dan çok mutsuzdu , bir ev alıp çocuk sahibi olabilmeleri
için para biriktirmek için çok çalıştı . Westchester'dan çalıştığı New York'a
seyahat ederek geçirdiği zaman ve işte uzun süre kalmak onu çok yordu. Bob'un
eve ondan önce gelmesinden ve spor salonuna gidebilmesinden hoşlanmamıştı; bu
kadar çok çalışmaması için daha fazla para kazanmamasından hoşlanmadı . Maria,
ilişkilerinde, onun hakkındaki olumlu ya da sevecen düşüncelerin onu giderek
daha az ziyaret etmeye başladığı bir noktaya ulaşmıştı.
Bob da çoğu zaman Maria'ya kızgındı . Onun eleştirisini ve kınamasını
hissettiğinden şikayet etti ve bu nedenle kendisi de öfke ve ihtiyat
hissetmekten kendini alamadı. Sonuç olarak, hem Maria hem de Bob sevildiklerini
hissetmediler ve talihsizlikleri için birbirlerini suçladılar.
Ancak hiçbiri talihsizliklerinin ana sebebinin gün boyunca bir partner
hakkında sahip oldukları düşünceler olduğunu fark etmedi. Birbirleri hakkındaki
düşüncelerinin , karşılıklı algılarının, duygu ve davranışlarının senaryosunu
oluşturduğunu görmediler . Karşılıklı suçlamalar düzeyinde (sahte benliğin
egosu içinde) sıkışıp kalırlar . Böyle asi düşüncelerle kendilerinden ve
birbirlerinden mutlu olamazlardı.
İlişkinizi mutlu etmeye çalışarak değiştirmeye ve iyileştirmeye karar
verdiğinizde , yapmanız gereken ilk şey egoyu ve onun sesini tanımayı
öğrenmektir. En bariz ve basit yol, düşüncelerinizi izlemeyi öğrenmektir. Bu,
zihnimizin ego tarafından kontrol edilen kısmının yarattığı kısır iletişim
döngüsünü kırmanın ana yoludur.
Daha önce gördüğümüz gibi, başkalarıyla ilişkilerimizdeki sorunların temel
nedeninin parayla, cinsiyetle, cinsiyetimizle ya da bir tüp diş macununun
kapağını kapatıp kapatmamamızla hiçbir ilgisi yoktur . Ellerinde güç olanlarla
bile değil. Tüm çatışmalarımızın, acı ve ıstıraplarımızın nedeni, kendimizle
ilgili yanlış kanılarımızdan kaynaklanır. Kendimizi tüm sınırlamalarıyla küçük
'ben'ler, ego veya sadece beden olarak algılarız. Tüm bu ıstırap ve çatışma,
egomuzun sesi tarafından yaratılır. Ve bu düşmanı tanımayı öğrenmezsek, nasıl
iç huzuru bulabiliriz? İlişkilerimizde ıstıraba neyin sebep olduğunu
bilmiyorsak , o ilişkideki yaratıcılığa nasıl dikkatimizi verebilir ve başka
kararlar vermeyi nasıl öğrenebiliriz? Bu nedenle, egonun ne olduğunu bilmek ve
sesini tanıyabilmek son derece önemlidir, bu şekilde onunla daha etkili bir
şekilde başa çıkmayı, onu gerçek benliğimizden ayırmayı öğreneceğiz. Tüm
yaratıcılığın kaynağı düşüncedeyken, kişi düşüncelerinin kontrolünü isteğe
bağlı olarak nasıl değerlendirebilir?
acımızı ve umutsuzluğumuzu uzatmak için onları zor gösteren, ego denen bu
iç sestir . İşaretlerini tanımayı öğrenmek için bizi - egoyu rahatsız eden bu
düşmanca düşüncelere daha yakından bakalım . Egoyu tanır tanımaz hemen gücünü
kaybeder!
Çoğu Batılı anlamın aksine, ben "ego" terimini biraz farklı bir
anlamda kullanıyorum. Pek çok insan egonun
kişinin kişiliği. Aslında "ben" dediğimiz şey yok. Bunlar aslında
doğamızı, altın özümüzü, İlahi "Ben"imizi kaplayan illüzyon
katmanlarıdır. Böylece , kim olduğumuza ve gerçekte ne olduğumuza dair
anlayışımızda kafa karışıklığı yaratan egonun sesidir ; ona illüzyonlar ve
korkular sağlayan ve ilişkilerimizdeki tüm sorunları yaratan, sahte benliğin
arkasındaki egonun sesidir .
Ego sadece bir kelimedir, bir semboldür; fiziksel bir nesne değildir. Bizi
etkileyen bir güç değil, temelde zihnimizde var olan bir düşünce sistemidir.
Bizi tamamlayacak ve bizi tamamlayacak şeylere veya insanlara ihtiyaç duyan
ayrı bireyler, diğer insanların ve koşulların kurbanları olarak kendimize dair
fikrimizi haklı çıkarmak ve desteklemek için kullanılan karmaşık bir
kavramdır .
Uzun süredir hastalarımdan biri olan Thomas, güzel kadınların daha az
güzel olanlardan daha narin olduklarına dair yaygın bir yanılgıya sahipti. Bu
nedenle, Katherine'in tüm beklentilerini karşılayacağını umarak evlendi:
şefkatli, sevecen, neşeli ve çekici olmasını, duygusal olarak onunla
ilgilenmesini ve asistanı olmasını umuyordu.
Ancak ne yazık ki Katherine, görünüşte oldukça çekici olmasına rağmen
beklentilerini karşılayamadı. Birlikte geçirdikleri üç kısa ayın ardından
Thomas, Katherine'in o kadar sıcak ve sevgi dolu olmadığını görünce şaşırdı.
Aslında oldukça soğuktu ve şefkat ve şefkat göstermesi onun için zordu. Ancak
Katherine'in "kusurluluğu" dışında , Tom'un asıl sorununun Katherine
ile değil, Katherine'e duyduğu hayal kırıklığı ve öfke olduğu söylenebilir .
Bu hikayede ego nerede ve nasıl yer alıyor? Tom'un güzelliğe, şefkate ve
ilgiye olan ihtiyacının, sevilme arzusunun altında yatan egodur.Onu
Katherine'in güzelliğinin tüm bu ihtiyaçları otomatik olarak tatmin edeceğine
inandıran egonun sesidir . Tom'un gerçek benliğiyle daha fazla teması olsaydı,
bu kadar hatalı varsayımlarda bulunmazdı. İlk olarak, Katherine'in dış
güzelliğine hala ilgi duysa bile , onun duygusal erişilmezliğinin ve fiziksel
soğukluğunun ardındakileri hâlâ görebilecekti. İkincisi ve daha da önemlisi,
Katherine'e aşk için dönmezdi . Sevgiyi, sıcaklığı ve kendi başının çaresine
bakabilme yeteneğini içinde taşırdı Ve belki artık bu güzel Katherine ile
evlenmek istemezdi ve her halükarda onu ikna eden egonun aldatmacasına inanarak
bunu yapmazdı. onun için bir sevgi kaynağı ve bir yaşam arkadaşı olacağını .
Bununla birlikte, sorun yaratma ve hatta bazen bazı ilişkileri yok etme
yeteneğine rağmen , özünde egonun hiçbir gücü yoktur. Ve bu büyük paradokstur
- egonun kesinlikle kendine ait bir gücü yoktur, yalnızca ona verdiğimiz, sesini
dinleyen ve ona itaat eden gücü vardır. Ancak egoyu ve onun düşünme biçimlerini
doğru ve net bir şekilde tanımayı öğrenerek, onu dinlemeyi bırakabilir ve aldatıcı
tavsiyelerine uyabiliriz.Bunu yaptıktan sonra, basitçe başka bir sesi,
içimizdeki benliğin sesini dinleyebiliriz .
Bu şekilde egonun yarattığı kısır iletişim döngüsünü kırar ve ilişkimizde
ortaya çıkan sorunların kökenine ineriz . Bu bölümün ilerleyen kısımlarında,
sadece egonun sesini etkisiz hale getirmeyi değil, aynı zamanda onu arzuladığınız
ruhsal evliliği yaratabilecek güçlü mesajlarla değiştirmeyi öğreneceksiniz.
Egonun "alemi", hepimizin birbirimizden ayrı olarak var
olduğumuz inancının hakimiyetindedir. Bu durumdayken , dünyanın öznelere ("Ben")
ve nesnelere ("Ben" olmayan) veya psikanalist Harry Stack Sullivan'ın
sözleriyle "ben " ve "ben değil" olarak ayrıldığına da
inanırız. . Açıkçası, bu "ben" ve "ben değil" ayrımı, bu
dünyanın rasyonel işleyişi için gereklidir . Ancak sorun, bu ayrımı ve egonun
üzerinde ısrar ettiği bireysel farklılıkları tam anlamıyla ve ciddiye
aldığımızda ortaya çıkar. dünyayı yönetilebilir kılmaya çalışan zihinsel bir
yapı olarak ayrılık duygusu.Ama yine de, gerçek benliğimizi bulup mutlu bir
ilişki kurmadan önce ayrılmamız gereken, kaybetmekten korktuğumuz bu benliktir
! Bu hikmet zaten İncil'de "kendini kaybeden kendini bulacaktır"
ifadesiyle ifade edilmiştir.
Zihnimizin egosu, gerçekten değersiz ve anlamsız olanı korumak için
elinden geleni yapacak ve bizi aksi yönde ikna etmeye çalışacaktır.Şu tanıdık
örneklere bakın: “Kocam prestijli bir bölgede bir ev almazsa, mutsuz."
Veya "Lucy A listesine giremezse, arkadaşlarım benim kötü bir ebeveyn
olduğumu düşünecek ." Veya: "Karım istediğim zaman benimle seks
yapmazsa, bu beni sevmediği anlamına gelir." Veya: "Çekici olmayı
bırakırsam , kocam beni sevmekten vazgeçer." Ego, içsel değerimizi,
çekiciliğimizi , içsel iyiliğimizi sorgulamak ister. Sevdiğimiz insanlara olan
bağlılığımızı sorgulamak, kendimiz dahil insanlara olan inancımızı yok etmek
istiyor .
Bununla birlikte, egonun gücünün sadece bir yanılsama olduğunu unutmayın ve
bu serabın kesin bir işareti, bizim ayrılığımıza meydan okunduğuna dair
yanılsamasını hissettiğinde egoda oluşan paniktir . Ne zaman, başkalarıyla
olan ilişkilerinizde , bir yandan kendinizi yalnız ve izole, diğer yandan
depresif ve kırılmış hissetmeye başlarsanız, bilin ki bu ego sizi diğerlerinden
kopuk ve aşağı olduğunuza inandırmaya çalışıyor.
Sonuç olarak, ilişkilerimizde, kaybetme ve yabancılaşma korkusu ile kendi
kafamızda yarattığımız ayrı benliğin kaybı arasında gidip geliriz .
Memnuniyet, güvenlik, mutluluk, güç veya aşk - ego ne vaat ediyorsa, bunların
tam tersi olduğu ortaya çıkıyor. Aslında, egonun ilişki sorunlarını çözmek
için sunduğu herhangi bir yol, bu sorunları yalnızca şiddetlendirir ve çoğu
zaman ek zorluklar yaratır. Örneğin, bize istediğimiz sevgiyi ve ilgiyi
vermediği için birini eleştirebiliriz. Ancak durup geriye dönüp hayat
deneyimlerimize baktığımızda, böyle bir yaklaşımın genellikle insanları bizden
daha da uzaklaştırdığını ve elbette onlara sevgiyi sevdirmediğini görürüz .
Bazen sevgiye tutunarak onu koruyabileceğimize inanırız , ancak deneyimlerimiz
gösteriyor ki bu davranış aynı zamanda insanların onu reddetmesine de neden
oluyor. Bu anlamda, ego büyük bir aldatıcıdır . Aradığımızı bulmamıza yardım
etmek yerine, sadece sonsuz sloganını sunar : "Ara ama bulma ve bir gün
onu olmadığı yerde bulacağına inanmaya devam et." Bu bir delinin sesi
değil mi?
Bu paradoks oğlumun kaplumbağasına benziyor. Genellikle onu beslerken
tanktan çıkarır ve lavaboya koyarız, böylece tankta kalan yiyecekleri
temizlememize gerek kalmaz . Akvaryuma yaklaştığımı her gördüğünde ,
çaresizce kıpırdanmaya başlıyor, onu kaldırmamı, lavaboya taşımamı ve beslememi
istiyor. Taze böceklerden oluşan özel bir ödül bulup akvaryuma, kaplumbağanın
burnunun hemen önüne bıraktığımda , ödül gözlerinin önünde olmasına rağmen
hala seğiriyor, onu alıp beslememi istiyor . Bu kaplumbağa gibi biz de burada,
kendimizde -gerçek özümüzde- olan aşkı göremiyoruz çünkü onu bizden çok
uzaklarda bir yerde aramakla meşgulüz.
de evliliğinde benzer ama daha acı verici bir deneyim yaşadı . Onları
kendisi şöyle tanımlıyor : “Yirmi yıl evli kaldıktan sonra, aniden hayatımdan
şiddetli bir memnuniyetsizlik hissettim - yanlış bir dünya görüşüne dayanarak karımın
eksikliklerine ve aşağılığına atfettiğim bir talihsizlik. Bu durumdan çıkmanın
tek yolu bana yandan bir ilişki gibi geldi. Ve bana öyle geldi ki, bana sahip
olmadığım ve ihtiyaç duyduğum ilgiyi ve sevgiyi verme yeteneğine sahip olan
nazik, kibar bir kadınla böyle bir ilişkiye başladım .
Başka bir kadın için ayrılacağıma dair bir karar vermek zorunda kaldığımda
, çelişkili duygular beni ele geçirmeye başladı ve bu da ciddi bir zihinsel
ıstıraba neden oldu. Karım benim iç mücadelemi biliyordu, hayatımdaki diğer
kadını biliyordu ve kesinlikle zihinsel ıstırabımı biliyordu.
Evliliğimizdeki belirleyici an, bir akşam beni tekrar ıstırap içinde
görünce, "Seni seviyorum ve hayatımdan gitmeni istemiyorum ama bu sana
huzur veriyorsa, o zaman ona git" dediğinde geldi. . ” ".
Ve bu, nefret ya da umutsuzluk dolu bir tonda değil, benim mutluluğum için
içten bir dilekle dolu bir tonda söylendi. O anda, bana bir hediye teklif
edildiğini fark ederek bir şok yaşadım - daha önce şüphelenmediğim bir hediye.
Aldığım hediyeyi tarif etmek için bulduğum kelimeler sadece özüne yakındı - koşulsuz
aşktı .
Bunun belirleyici an olduğunu söyledim çünkü bana seçme özgürlüğü veren
andı. Ve bana sunulan sevgiye cevap vermekten başka ne seçebilirdim ki ? Bunu ,
daha sonra fark ettiğim gibi, sevgi gösterildiğinde veya alındığında gelen bir
iyileşme dönemi izledi .
Burada kelimesi kelimesine anlatılan bu hikaye, aldığım mektupta
anlatıldığı şekliyle beni her zaman ağlatır. Frank'in duygusal kaosun ortasında
keşfettiği aşkın gücü ve tutkusu , yalnızca manevi bir evlilikte sevgiyi
güçlendirmenin özünü değil , aynı zamanda bu tür bir sevginin en derin
yaraları bile iyileştirme, en geniş çatlakları kapatma yeteneğini de taşır.
Frank, ilişkisi sırasında başka bir kadına ilgi duyduğunda , egosunun ona
"buna ihtiyacın var", "yeterince sahip değilsin" vb. bencil
olmayan aşk, Frank'in kafasındaki sesle kendini gösteren ego gücü yok edildi.
, faydalı ve hatta gerekli olduğuna inandıran egonun sesidir . Bu nedenle,
acılarımıza ve üzüntülerimize sarılır ve bizi gelecekteki acılardan koruyacak
başkalarıyla olan sevgi dolu yakınlıktan bizi ayırmak için sayısız duvar
öreriz.
Bu ego paradoksunun çözümü ve onu etkisiz hale getirmenin kanıtlanmış
gerçek yolu, düşüncelerimizin gücünde bulunabilir . Ne kadar çok düşüncenin
ilişkimizdeki huzuru bozduğunu tahmin bile edemeyiz, dolayısıyla bu düşünceleri
sorunlarımızın kaynağı olarak görmeyiz. Aşağıdaki alıştırmalar, algımızı
keskinleştirmemize ve düşüncelerimizle mutlu olmamızı engelleyen şeyler
arasındaki bağlantıyı görmemize yardımcı olacaktır. Bunları yaptığımızda ve
zararlı düşüncelerden kurtulduğumuzda, artık yabani otlar tarafından boğulmayan
bir çiçek gibi, doğal halimizin mutluluk olduğunu keşfederiz.
Düşüncelerinizi kontrol etmeyi öğrenirseniz, egonun sesini ve onun
ürettiği, dikkatinizi dağıtan ve ilişkilerinize kaos getiren düşünceleri
tanıyabileceksiniz . Aşağıdaki alıştırmalar, düşüncelerin ilişkilerimizde oynadığı
rolü vurguladığımız herhangi bir durumda ve hayattaki herhangi bir sorunu
çözmek için kullanılabilir.
Eğitim 2. Düşünce
İzleme Egzersizleri
Bu egzersizleri yaptıkça, gerçek benliğinizin doğrudan farkına vardıkça
yavaş yavaş zihninizin kontrolünü ele geçirecek ve başkalarıyla olan
ilişkilerinizi kontrol edeceksiniz.
Ayrıca düşüncelerinizi kontrol ederek sadece tüm ilişkilerinizi
iyileştirmekle kalmayacak, aynı zamanda kendinizi depresyon ve kaygıdan
kurtaracak, sağlığınıza ve kariyerinize bakacak, mutlu mu yoksa üzgün mü
olduğunuza kendiniz karar vereceksiniz. Bütün bunların ilişkilerimize önemli
bir etkisi yok mu ? Hayatının kontrolünü ele geçirmek istiyorsan, tıpkı vahşi
bir atın boyun eğdirildiği gibi, yavaş yavaş ve sistematik olarak zihnini boyun
eğdirmen gerekir.
Zihin İzleme
Egzersizi 1
Farkındalık
Bu alıştırmanın amacı, olumsuz düşüncelerinizin farkına varmak ve onlara
nesnel ve tarafsız bir tanık olmaktır.
Bu çok basit bir egzersiz: birkaç gün boyunca yanınızda bir kart
ve kalem veya kurşun kalem taşıyın . Kendiniz, eşiniz , ebeveynleriniz veya
çocuklarınız, patronunuz veya size sorun çıkaran biri hakkındaki
düşüncelerinize özellikle dikkat ederek düşüncelerinizi dikkatlice izleyin . Herhangi
bir olumsuz düşüncenin -korku dolu, yargılayıcı, depresif ya da üzücü, biri
tarafından reddedilme düşünceleri, bir şeyin eksikliği ve hatta incitici
düşünceler- geldiğini her fark ettiğinizde, sadece bir kart alın, derin bir
nefes alın, konsantre olun. ve bu kısır döngüyü kırın ve yüksek sesle veya
alçak sesle "İşte yine o hoş olmayan bencil düşüncelerden biri
" diyerek kartı işaretleyin .
Düşünceyi ya da kendinizi ona sahip olduğunuz için yargılamayın, sadece onu
tanımlayın ve kartı işaretleyin.
Araba kullanmak veya bir toplantıya katılmak gibi bunu yapmakta
zorlandığınız bir yerdeyseniz , derin bir nefes alın ve kendinizi bir kart
çıkarıp kendinize şu cümleyi söylediğinizi hayal edin : “Yine burada ,
bir tane daha var. o nahoş bencil düşüncelerden .” . Sonra zihinsel
olarak karta bir onay işareti koyun.
veya size kin besleyen kişiyi düşünün . Hakkında eleştirel ya da
yargılayıcı olarak düşündüğünüz bir kişiyi düşünün , bu zor olmamalı. Böyle
bir kişi eş, çocuk, ebeveyn, arkadaş, patron, iş arkadaşı, kuru temizlemeci
veya yoldaki kaba bir sürücü olabilir .
Hangi ilişkileri geliştirmek istediğinize kendiniz karar verin , ancak
diğer kişinin pahasına değil. Kimleri olumlu yönde etkilemek istediğinize ve
hangi ilişkileri geliştirmek veya iyileştirmek istediğinize karar verin . Bir
kişi veya biriyle ilişkiniz hakkındaki olumsuz düşüncelere özellikle dikkat
edin . Sizi inciten ilişkiyi iyileştirmeyi istemeye bile odaklanabilirsiniz .
Yine, bir kişi veya o kişiyle olan ilişkiniz hakkında olumsuz bir düşünce
belirledikten sonra, derin bir nefes alın... ve "İşte o pis
bencilce düşüncelerden biri daha." deyin .
Ardından karta bir onay işareti koyun.
Sadece bir kart çekmek, derin bir nefes almak ve kutuyu işaretlemek bile
sizi bir gözlemci konumuna yükseltir, düşünen biri olarak olumsuz düşüncelerden
sizi ayırır .
Objektif bir gözlemci olma süreci, "düşmanca" düşüncelerin
farkına varma yeteneğinizi büyük ölçüde artırır . Alışkın olduğunuz otomatik
olumsuz düşünme kalıbını kırar . Objektif bir gözlemci olmak, bazı insanların
olumsuz düşüncelerini azaltmasına yardımcı olur ve çoğu zaman başkalarıyla
ilişkilerinde önemli değişikliklerle sonuçlanır . Kartınızdaki onay sayısı
azalmaya başlarsa şaşırmayın, bu, hoş olmayan düşüncelerinizin bilinçli,
tarafsız bir tanığı olduğunuz anlamına gelir.
Olağan provokasyon. Kafanızın içindeki egonun sesi sık sık
itiraz eder: "Ama bu doğru!" Bu şekilde ego, sizi bu kuruntuya
inandırmak için elinden geleni yapar ve kendinizden şüphe duymaya başlamanızı
ister . O sesle dikkatiniz dağılmasın, doğru mu yanlış mı karar vermenize
gerek yok. Bunu , size veya başkalarıyla olan ilişkilerinize zarar vermeye
çalışan başka bir "düşmanca" düşünce olarak düşünün .
Düşünce İzleme
Alıştırması 2
Konuları Belirleme
Bu alıştırma, kafanızda beliren olumsuz düşünce kümelerini tanımanıza
yardımcı olacak ve düşünce sürecinizi takip ederken hangi düşüncelere dikkat
etmeniz gerektiği konusunda size yön verecektir.
Bu alıştırmaya hazırlanırken, bir gün (ya da iki yarım gün) düşüncelerinizi
olabildiğince çok yazmak için ayırın. İş günü ya da hafta sonu olması fark
etmez; Bunun, en fazla sayıda düşüncenin izini sürebileceğiniz gün olması
önemlidir . Düşüncelerinizin %90-95'inin günlük olarak tekrarlandığını hesaba
katarsanız bir gün yeterlidir.
Düşüncelerinizi ayrıntılı olarak yazamayacaksınız çünkü yazdığınızdan çok
daha hızlı düşünüyorsunuz.
Ancak, her düşüncenin özünü yazabilirsiniz. Bazı düşüncelerin
tekrarlandığını fark ederseniz , onları birkaç kez yazmayın, ancak daha önce
yazılmış olan düşünce tekrar göründüğünde yanındaki kutuyu işaretleyin. Günün
sonunda, düşünce günlüğünüzü gözden geçirebilir ve yinelenen düşünceleri
konulara göre sınıflandırmaya başlayabilirsiniz.
Aşağıda bazı düşüncelere ve konularına örnekler verilmiştir.
kendim hakkında düşünceler
Ben değersiz bir insanım.
Korkarım ne olacak.
Görünüşünle ilgili olumsuz düşünceler.
Sağlığınız hakkında olumsuz düşünceler.
Suç.
Kendini kınama.
Hayatınızdaki hiçbir şeyi değiştiremeyeceğinizi düşünmek.
"Yapmalıyım-" tarzında
düşünceler.
Hayatını düşünmek Hiçbir şey işe yaramıyor. Umutsuzluk
düşünceleri. Umutsuzluk dolu düşünceler.
Мысли
о другие людях
Іа
ЛИ
братьях
и сестрах, начальнике)
угах,
детях, родителях,
Обида,
разочарование, злость, отторжение, утрата,
bu kişiden sempati, eleştiri veya kınama, kurban gibi hissetme.
Geçmişin düşünceleri
Suçluluk, vicdan azabı, pişmanlık keşke ben - zorundaydım - yapabilseydim -
Gelecek üzerine düşünceler
Korku, endişe, pastoral özlemler, insanlara, şeylere duyulan arzu.
Listenizi oluşturduktan sonra kendinize şu soruları sorun :
Olumlu ve olumsuz düşüncelerin oranı nedir? Olumsuz düşüncelerin sıklığı
sizi şaşırttı mı ?
Olumsuz düşüncelerin kategorileri nelerdir ve hangileri en sık ortaya
çıkar?
Düşünceleriniz bildiğiniz herhangi bir sesle dile getiriliyor mu ?
Bu ses tanıdığınız birine benziyor mu ?
Belirli bir düşünce ortaya çıktığında hangi duygulara sahipsiniz?
Ne hakkında düşünüyorsun?
Bu olumsuz düşüncelerden hangisi genellikle sizi veya eşinizi
endişelendirir?
İlişkilerinizden herhangi biriyle ilgililer mi?
Bu düşüncelerin ilişkiniz üzerindeki, belirli bir kişiyle olan ilişkiniz ,
o kişinin sizinle olan ilişkisi ve o kişiye ilişkin algınız üzerindeki
etkisini fark ediyor musunuz?
Son olarak, olumsuz düşüncelerinizin konularının bir listesini yapın .
Kağıda yazın veya kolayca görülebilmesi için yazdırın. Olumsuz düşünmeyi
pekiştireceğinden dikkatli okuma ve tekrar okuma yapılmamalıdır.
(aşağıda verilmiştir) hazırlamak için kullanabilirsiniz . Güne,
listenizi gözden geçirerek ve "Bugün yakından takip edeceğim bu iğrenç
bencil düşünceler" diyerek başlayın . Bir cümle daha ekleyebilirsiniz:
"Onları hızlı ve kolay bir şekilde tanımlayabileceğim ve düşünce
değiştirme egzersizini başarıyla tamamlayabileceğim."
, bir deniz taşıtının rotasını çizmeye benzer . Çinli filozof Lao Tzu'nun bir
zamanlar dediği gibi, "Aynı yönde ilerlemeye devam ederseniz, muhtemelen
yönlendirildiğiniz yere varırsınız." Bu, uyanmak ve yön değiştirmek için
bir sinyal olarak alınabilse de, bu söz aynı zamanda oldukça bilinçli bir
şekilde rotamızı çizebileceğimizi ve o zaman muhtemelen gittiğimiz yere
varacağımızı hatırlatmak için de görülebilir. Bu nedenle , gün içinde ruhsal
bir rahatsızlık hissetmeye başlarsak, buna neden olan düşünceyi daha kolay
tespit edebiliriz.
Zihin İzleme
Alıştırması 3
Beş Adımlı Zihin İzleme Süreci
Notu. 5 adımı da tamamlayın!
zihninizi kontrol etmenize yardımcı olacak düşünce izleme
egzersizlerinin temel ve en önemlisidir.Bu, kendi kendime düzenli olarak
yaptığım ve uzun bir süre yapmayı planladığım bir egzersizdir - içinde kaldığım
sürece. vücudum. Bunun veya diğer etkili alıştırmaların düzensiz tekrarı, bencil
düşüncenin geri dönmesine izin verecek ve bizi tekrar hoş olmayan ilişkiler
cehennemine ve her türlü ıstıraba sürükleyecektir.
İki hastamın hikayesini takip edelim , Andrea ve Kevin 45 yaşında bir ev
hanımı olan Andrea , kocasının özeleştirisi dediği şeyle çok ilgileniyordu . "Ne
yaparsam yapayım yanlıştı. Çocukları cezalandırdıysam, ona göre yeterince
şiddetli değil yaptım. Çocuklara ev ödevlerinde yardım etmeye çalıştığında, çok
otoriterdi. Sağlığını iyileştirmek için daha az uygunsuz yiyecek yemesini
tavsiye ettiysem , o zaman çok takıntılıymışım demektir. Ne yaparsam yapayım
ya da ne söylersem söyleyeyim, Kevin beni hep yargıladı ya da eleştirdi."
Ancak Andrea kendi düşüncelerinin izini sürmeye başladığında , çoğu zaman
kendini yargıladığını fark etti, hem de daha kocası konuşmaya fırsat bulamadan .
Eleştirisini beklerken buldu kendini! Andrea, kendi düşüncelerini kontrol
edebilmesine rağmen davranışlarını kontrol edemediğini de öğrendi. Ve zihinsel
olarak kendini eleştirmeyi (veya eleştirel düşüncelerini Kevin'e yansıtmayı)
bıraktığında , onu çok daha az eleştirdi. Kendi kendine yardımın ilk aşamasına
başladı .
Adım 1. İç huzurunuz herhangi bir şekilde rahatsız olduğunda,
kendinize " Az önce ne düşünüyordum?" diye sorun.
Basitliğine rağmen bu soru, zihinsel dengenizdeki bozukluğun
düşüncelerinizle başladığına dair derin bir anlayışa dayanmaktadır.
Bu soru sizi anında kurban durumundan çıkarabilir ve size gerçek
benliğinizin tüm gücünü geri verebilir. Huzurunuzun bazı olaylar, durumlar ya
da kişiler, onların yaptıkları ya da yapmadıklarıyla değil, bu olay,
koşullar ya da kişiler ve onların davranışları hakkındaki düşünceleriniz
tarafından bozulduğunu hemen anlayacaksınız. Hangi düşüncenin sizi
rahatsız ettiğini anladıysanız, o zaman ilk aşamayı çoktan geçtiniz.
Adım 2: Hoş olmayan düşünceyi fark ettiğinizde durun, derin bir nefes alın,
ardından derin bir nefes alın ve şunları söyleyin: “ Yine o hoş olmayan bencil
(veya zararlı) düşüncelerden biri . Sadece acı getirir "
şu cümleyi söylemeniz çok önemlidir : "İşte yine onlardan
biri..." Sorun şu ki, olumsuz bir düşünceyi kolayca tanıyabilirsiniz
. Artık düşüncelerinizi "burada" ve "bunlar" sözcüklerine
sararak nesnel bir gözlemci olursunuz.
Düşüncelerinizle savaşmanıza gerek olmadığını unutmayın , onlarla tartışın
ve hiçbir durumda onları kınamamalısınız! Bu onlara hak etmedikleri bir değer
verecektir. Mikroskopla bakterilere bakan bir biyolog gibi olmalısınız . Uzanıp
bakterilere dokunmanıza gerek yok, onları mikroskopla gözlemlemeniz yeterli.
kafanızda beliren düşüncelerden ayırmaktır . Kendinizi düşünceyle
ilişkilendirmemelisiniz, bunun yerine onu bir nesne olarak ele almalı, onu bir
düşman üniforması giydirerek sınıflandırmalı ve bundan sonra onunla ne
yapacağınıza karar vermelisiniz.
Ve böylece tüm olumsuz düşüncelerle yapmak gerekir.
benim huzurumu bozan o zararlı düşüncelerden biri” diyerek bu düşünce
ağlarından kurtuluyorsunuz. Artık bir düşünür olarak düşüncenizden kopuksunuz.
Zihin takibindeki birçok başarısızlık, bu adımı yapmamaktan kaynaklanır.
Bir düşünceyi gözlemleyen bir kişi kendini onunla özdeşleştirirse, sorun
çözülmeden kalır. Buna Andrea ve Kevin'i örnek olarak kullanarak bakalım . Andrea
sadece "Oh, işte yine kendim hakkında eleştirel düşünüyorum " derse
ve bu düşünceleri zihinsel dengesine zararlı görmüyorsa , o zaman sadece
izliyor demektir. yapıyor ve yapmaya devam edecek . Muhtemelen daha da kötü
hissedecek çünkü artık kendini nasıl incittiğini görüyor ve kendine zarar
vermeye devam ediyor! Bu nedenle, 2. adımı uyguladığınızdan emin olun .
Aşama 3. Bu aşama, eşit derecede önemli iki bölümden oluşur .
Bölüm A. Alıştırmayı yaparken zihinsel olarak şu cümleyi
söyleyin: "Dikkatimi odakladığım şey kesinlikle artacaktır."
Bunu yaparak, kendinize evrenin nasıl çalıştığını hatırlatıyorsunuz .
“Kişisel gerçekliğim gibi içeriden yoğunlaşacak ; dışarıda veya daha sık
olarak her iki yönde yoğunlaşacaktır. "Burası" ve "orası"
arasındaki bu ayrım gerçekte mevcut olmasa da, her iki yönde de düşünmeyi
faydalı buluyorum . Bu, hoş olmayan bir düşüncenin değerini ona konsantre
olarak yeniden kazanma yanılsamasını ortadan kaldırmaya yardımcı olur. Bunun
yerine, sadece evrenin yapısını, doğal kanununu hatırlarsınız.
Bölüm B. Odaklandığınız düşüncenin mutlaka güçleneceğini kendinize
hatırlatarak , “Odaklandığım düşüncenin güçlenmesini istiyor muyum? Ama
önem verirsem mutlaka artacaktır!”
Böylesine bariz bir soru, “Olmaz! Güçlenmesini istemiyorum !"
Bundan sonra, bir sonraki aşamaya geçmek için yeterli motivasyon ve teşvik
alacaksınız . Bu tür düşüncelerin gerçeği hakkında düşünmeniz gerekmediğini
unutmayın , çünkü çoğu zaman, bir düşünceden kurtulmaya çalışırken, egonun
sesi haykırabilir: "Ama bu doğru!!!"
Belirli bir düşüncenin size acı vereceği ve ona odaklanırsanız
yoğunlaşacağı gerçeği yeterlidir.
Andrea'nın başına gelen de buydu. Kendine, "Kevin'in beni
eleştirmesini istiyor muyum ?" diye sorduğunda, egosu haykırdı, "Ama
bu doğru! Seni eleştiriyor !” Ancak bu aşamanın düşüncenin geçerliliğiyle
(yani Kevin'in onu eleştirip eleştirmediğiyle) hiçbir ilgisi olmadığını
hatırlayarak , kesin bir şekilde şunu söyleyebildi: "Hayır! Bu düşüncenin
yoğunlaşmasını istemiyorum !"
Bu adım, etkileşimli bileşeni etkinleştirmenize yardımcı olur. Andrea ,
onun ortak yaratıcısı olduğu için Kevin'den çok fazla etkilenmemişti . Daha
sonra Andrea, kocası hakkındaki düşüncelerinin, sürekli eleştirildiğine dair
olumsuz inançlarını yansıttığını gördü. Kevin'in düşüncesini yakalamış ve bunu
hiçbir şekilde daha fazla geliştirmek istemediğini açıkça belirtmişken, olumsuz
inancından çoktan kurtulmaya başlamıştı.
Nadir durumlarda, ego bir süreliğine kontrolü ele alır ve acıya neden
olsalar bile sizi yargılayıcı veya diğer olumsuz düşüncelere sevk eder. Bencil
zihin bizi "başkalarını kızdırmak için kendimize zarar vermeye"
teşvik ettiğinde durum budur . Ancak bu arzuyu yargılamadan sadece yaşarsanız
, acı çekmekten çok çabuk yorulur ve 4. aşamaya geçmeye hazır olursunuz.
Adım 4. Zorunlu kelimeyi kullanarak düşünceyi kategorik bir
tonda aktif ve ısrarla bir kenara bırakın.
Aşağıdaki kelimelerden veya ifadelerden birini veya birkaçını
kullanabilirsiniz: "Dur!" "Yeter ! " Tanıdığım bir
bilgisayar bilimcisi "sil" kelimesini beğendi. Başka bir tanıdık,
"dışlanmış" kelimesini beğendi çünkü düşünceleri ona çok şeytani
geliyordu. En önemli şey, etkili ve kararlı bir ifade olmasıdır!
Düşüncelerinizle kavga etmeyin.
, "Bu düşünceyi bir kenara itiyorum çünkü açıkça daha kötüye gitmesini
istemiyorum," dediğinde kendini güçlü hissetti .
Aşama 5. Olumsuz düşünceleri bir tür ifadeyle değiştirin.
Pozitif bir ifade veya düşünce olmalı, önceden icat edilmiş olmalı ve
alıştırmanın ortasında çılgınca aranmasına gerek kalmaması için kolayca
erişilebilir olmalıdır . Aristoteles bile uzun zaman önce "doğa boşluktan
nefret eder" demişti. Bu, bir boşluk varsa, mutlaka bir şeyin onu
dolduracağı anlamına gelir. Bu nedenle, daha önce olumsuz düşüncelerin işgal
ettiği yer boş bırakılırsa, özellikle zihnimizi sakinleştirmeye ve düşünceleri
izlemeye henüz alışmamışken , olumsuz düşüncelere geri dönmek onu kesinlikle
işgal edecektir.
Herhangi bir ifadeyi kullanabilirsiniz, ancak ona inanmalı ve bundan şüphe
etmemelisiniz. Andrea bu aşamada iki kelime öbeği seçmiştir. İçinden, "İç
huzuru istiyorum" ve "Kevin'in de iç huzuru istediğini biliyorum "
dedi. Ve bunları kendi kendine özel bir ifadeyle söyledi , böylece ona basit
bir ritüel gibi görünmediler.
İşte bazı insanlar tarafından kullanılan bazı ifade örnekleri : “Ben
aşkım”, “Ben sadece sevgiyi hak ediyorum”, “Bu kişi sadece sevgi istiyor”,
“Özümde ben sevgiyim”. Ayrıca sadece nefesinize veya yaptığınız işe
odaklanabilirsiniz . Hindular Tanrı'nın isimlerinden birini terennüm ederken
Katolikler Meryem Ana'yı övebilirler . Spiritüel olarak düşünen diğer
insanlar, "Tanrı Sevgidir, ben de öyleyim" gibi bir şey kullanabilir,
favori bir duayı veya ilham verici bir şarkının sözlerini tekrarlayabilir.
İnkar edenler “barış ve sükunet” kelimesini kendi kendilerine defalarca
tekrarlayabilirler. Olumsuz düşünceyi kovmaya başladıktan sonra onu aramak
zorunda kalmamak için önceden hazırlanmış bir olumlamanızın olması çok
önemlidir ! Hemen şimdi biraz zaman ayırabilir ve hangi ifadeyi kullanmak
istediğinize karar verebilirsiniz.
Bu alıştırmayı öğrendikten sonra, sadece 20 saniyede zihinsel olarak
yapabilirsiniz. Zihnimizin ego kısmı, hayatımıza eskisinden çok
daha fazla neşe getiren egzersizlerden vazgeçmemizi sağlamak için mümkün olan
her şeyi yapacaktır. “Bu çok iş”, “Bütün bunları öğrenemeyeceğim” veya “Çok
zaman ve çaba gerektirecek” gibi ifadeleri içermesi bizi ikna edecektir . Şimdi
aşağıdaki özeti hızlıca okuyun ve bunu ne kadar çabuk yapabileceğinizi
hesaplayın.
1.
İç huzurunuzda
bir rahatsızlık hissettiğinizde , kendinize "Az önce ne
düşünüyordum?" diye sorun.
2.
"İşte yine
o nahoş bencil düşüncelerden biri ."
3.
“Bu düşünceye
odaklanırsam, kesinlikle artacaktır . Düşündüğüm şeyin güçlendirilmesini
istiyor muyum? Hiçbir durumda!"
4.
"Bu
düşünceyi kovuyorum!"
5.
İfadenizi hızlı
bir şekilde birkaç kez zihinsel olarak söyleyin.
Andrea, iki ya da üç gün boyunca, bazen birkaç dakika kadar kısa
aralıklarla, düşüncelerini birçok kez takip etmesi gerektiğini fark etti. Ancak
sonuç olarak, eleştirel, yargılayıcı düşünceler giderek daha az ortaya çıkmaya
başladı. Birkaç haftalık vicdan rahatlığı takibinden sonra, bu tür düşünceler yalnızca
ara sıra ortaya çıkmaya başladı. Kevin'in onu daha az eleştirmeye başladığını
gördü. Birkaç hafta sonra , zihin izleme egzersizleri, eleştirilmesi
gerektiğine dair olumsuz düşüncelerin ardındaki inancı ortadan kaldırdığında, Kevin'in
eleştirisi neredeyse tamamen durdu . Ve ikisi de inanılmaz bir iç huzuru
dünyasının kapılarını açtı !
Alternatif
Egzersiz 3
Beş adımlı düşünce izleme sürecini bir süre kullandıktan sonra, bazı
insanlar aynı etkili sonuçları elde etmek için aşağıdaki basitleştirilmiş
yöntemi kullanmaya başlar.
Beynimiz, belirli (anahtar) bir kelimeye yanıt vermeye kolayca
programlanabilir . Tıpkı kötü sözlere ve olumsuz hatıralara tepki
gösterdiğimiz gibi , tepkimizi de bilinçli olarak olumlu olanlara
programlayabiliriz . Kullanacağın kelimeyi alırsın . "İç huzuru",
"özgürlük", "barış ", "aşk" ve hatta
"Tanrı" olabilir . Bu senin için önemli bir kelime olmalı . Sonra
gözlerinizi kapatın ve konsantre olmak için birkaç nefes alıp verin .
Ardından , sözünüzü her söylediğinizde hoş olmayan hisleri ortadan kaldırmaya
karar verin .
Bu nedenle, 1. ve/veya 2. adımları tamamladıktan sonra (“Az önce ne düşünüyordum?”
ve “İşte yine o nahoş, bencil düşüncelerden biri”), sadece bu kelimeyi
söyleyin. Birçok insan için bu yeterlidir. Diğerlerinin bu alternatif yöntemi denemeden
önce 5 adımı daha uzun süre yapması gerekebilir.
Sürecin iniş
çıkışları (tutarsızlık)
düşünce izleme egzersizlerini deneyen bazı insanlar, bir süre işe
yaradıklarını fark ederler, ancak sonra bu egzersizler kaybolur. Diğerleri bu
egzersizleri baştan etkisiz bulabilir. Ancak durumu daha yakından incelerlerse,
bir veya iki egzersizi atlayarak 5 egzersizin hepsini tamamlamadıklarını
göreceklerdir. Örneğin, kenardan izleyerek düşüncelerinden geri çekilmezler ve
kendilerini tamamen onlara kaptırırlar, bu nedenle 2. aşamanın egzersizlerini
yapmazlar (“İşte yine o hoş olmayan düşüncelerden biri”). Ya da bir düşünceye
odaklanırlarsa o düşüncenin güçlendiğini kendilerine hatırlatmazlar . Diğerleri,
olumsuz düşünceyi aktif ve kararlı bir şekilde ortadan kaldıramaz. Başarılı
olmak için sürecin 5 adımını da tamamlamanız gerekir. Tüm bu görünüşte basit
adımların önemini aceleyle düşünürseniz, bu gerçeği anlayacaksınız .
nedeniyle kendilerini yargıladıkları için egzersizleri yapmakta zorluk
çekebilirler . Yalnızca düşüncelerimizin bu tür bir gözlemi yararlıdır, bu
sırada hiçbir kınama yoktur , çünkü yalnızca böyle bir gözlemle düşüncemizi
değiştirme lehine kararlar vermekte özgürüz . Kendimizi ve düşüncelerimizi
kınadığımızda , kınamanın yarattığı olumsuz duygular bataklığına gömülürüz ve
artık düşüncelerimiz hakkında sağlıklı kararlar veremez hale geliriz.
Hastam John, tıpkı babasının Ohio'daki çocukluğunda onu kontrol etmesi
gibi, sürekli olarak üstleri tarafından kontrol edildiğini fark etti. Yönetim
manipülasyonundan kurtulmak için Chicago'daki iki şirketten istifa etmek
zorunda kaldı . Öte yandan kendisi de umutsuzca karısını manipüle etmeye
çalıştı, sık sık onu boşanmakla tehdit etti ve bu şekilde onun üzerinde güç
kurmaya çalıştı. Hayatı bir prensip üzerine kuruluydu. "Sen yönetmiyorsun,
sen yönetiyorsun." Düşünceleri korku, öfke, intikam ve suçlulukla doluydu.
Yavaş yavaş, birkaç hastalığın fiziksel semptomlarını geliştirdi : kas
yorgunluğu, hassas bağırsak sendromu, aşırı kaygı ve zayıflatıcı depresyon .
John'un New York'taki doktoru ona antidepresanlar yazıp tedavi için bana
yönlendirdiğinde, düşüncelerinin sahip olduğu yıkıcı etkiyi çok çabuk fark
etti.
John, düşünceleriyle ilgili yorumlarımı duyduktan sonra, kendi düşüncesinin
bazı özelliklerini fark etmeye başladı ve ardından sürekli olarak
düşüncelerini izlemeye başladı. İlk olarak, düşüncelerinin sağlığı için
korkuyla dolu olduğunu gördü - kolon kanseri olur mu? Ölecek mi?
Sonra John, karısı hakkında eleştirel düşünceler fark etti: o çok
düşüncesiz ve sorumsuz! Tek yapmak istediği parasını harcamak! Onun sıkı
çalışmasına hiç saygısı yok mu? Ve genel olarak, ona saygı duyuyor mu?
karısının enerjisinin, hayata karşı kolay tavrının, onda her zaman hayran
olduğu şey olduğunu anlamaya başladı . Her zaman düşünmeden hareket etmekten
korkar, gününün, haftasının, ayının ve yılının her detayını dikkatlice
planlar!
Karısından duyduğu memnuniyetsizliğin aslında korkularından kaynaklandığını
anlayınca, karısından duyduğu korkuyla ilgili düşüncelerini izlemeye başladı.
John, tüm korkuları önünde ortaya çıkarken, karısının kendisi için aslında
bir tehdit olmadığını gördü; sadece öyle düşündü.
İlaç almayı bir an önce bırakma arzusuyla motive olan John , korku ve
kızgınlıkla dolu düşüncelerini özenle takip etmeye, onlardan kurtulmaya ve
onları olumlu, yaşamı onaylayan düşüncelerle değiştirmeye başladı. Endişesinin
ve ıstırabının çoğunu kendisinin yarattığına defalarca ikna olmuştu . Karısının
sorumsuz ve kaygısız olmadığını anladı; kendisinde bu tür nitelikleri
keşfetmekten korkan kendisiydi . Sorumluluğu ondan kendisine kaydırdığı anda,
hemen ona farklı bakmaya başladı. O çok çekiciydi! Enerjisine, coşkusuna ve
yaşam arzusuna hayran kaldı!
John, yaşadığı bu olumlu değişikliklerin artık ilaç almamasının
sonucu olmadığını bilmek için can atıyordu; içsel gücü hissetmek ve artık
dışarıdan birinin hayatını yeniden kontrol etmeye çalıştığını hissetmemek
istiyordu . Bu yüzden ilacı almayı bıraktı ve günde birkaç kez zihin izleme
egzersizlerini yapmaya devam etti . Ve sadece bu konudaki fikirlerine veda
etmedi ; "sizin tarafınızdan kontrol edilmesi gereken veya edilecek",
aynı zamanda kaygısı, depresyonu ve diğer hoş olmayan fiziksel semptomları ile.
Düşüncelerimizdeki her değişiklik, vücudun kimyasal bileşiminde bir
değişikliğe neden olur ve bu değişiklik, kimyasal haberciler - nöropeptitler
tarafından vücutta büyük bir hızla taşınır .
Böylece düşüncedeki her değişiklik, depresyona neden olan serotonin
seviyelerindeki dengesizliği düzeltir; düşüncelerimiz normalleştiğinde vücudun
durumu normale döner.
karısıyla ve işteki ilişkisi , karısı ve iş arkadaşları artık onun
eleştirilerini ve yargılarını hissetmediği için önemli ölçüde değişmeye
başladı. Nihayetinde, hayatının ve ilişkilerinin kontrolünü ne kadar çok ele
geçirirse, korkuları o kadar göze çarpmaz hale geldi ve görüşünü engelleyen
karanlık sarkan bulutlardan iç ufkunda küçük noktalara dönüştü.
Ancak John'un bu yoldaki ilerlemesi, çoğu insan gibi pürüzsüz ve düzgün
değildi. Bazen düşüncelerini takip etmeyi unutuyordu ve kaygı ve depresyon
hemen ona geri dönüyordu. Ancak böyle bir deneyim, düşüncelerin önemi
hakkındaki gerçeği anlamasına gerçekten yardımcı oldu, çünkü yalnızca düşüncedeki
bir değişikliğin neden olduğu sıkıntı ve ıstırabın hayatına ne kadar çabuk
geri döndüğünü gördükten sonra, onlardan hızla kurtulmanın mümkün olduğunu da
gördü. - sadece fikrini değiştir! Hayatının her anında seçimi yapanın kendisi
olduğunu anladı! Düşüncelerini özenle takip ederek, kısa sürede zihninin ve
dolayısıyla bedeninin, ilişkilerinin ve yaşamının efendisi oldu.
Yıkıcı düşüncelerinizi durdurmakta yaratıcı olun, çünkü bahsedilen
egzersizler bunu yapmanın tek etkili yolu değildir . Bir gün yürürken, belirli
bir kişi hakkında eleştirel ve yargılayıcı düşüncelerle iç huzurumun
bozulduğunu fark ettim . Düşünce izlemeyi kullanma girişimlerim istenen
etkiyi yaratmadı. Sonra yukarıdan tavsiye almak için ruhumu açtım ve sokakta
yürürken söylediğim komik küçük tekerlemeler geldi:
Aish, saçma sapan şeyler düşüneceğim,
Birazdan alışacağım buna, Böylece
zihnimi tıkayan düşüncelerden kurtulacağım.
Adımlarımın ritmine göre bu şarkıyı söylerken, beş dakika içinde ruh
halimin tamamen değiştiğini fark ettim . Bu saçmalığı düşünürsem , buna
alışmaya başlayacağımı ve kendimi hayatında sadece saçmalıklar olan bir insan
olarak algılayacağımı fark ettim.
O zaman kendime bir kurban gözüyle bakacağım. Zihnimi tıkayan düşüncelerden
kurtulmak için bir teşvikti. Olumsuzluklardan kurtulur kurtulmaz zıt içerikli
bir şarkı söylemeye başladım:
Aşkı düşüneceğim, Bulutlara
yükseleceğim, Ve korkudan kurtulacağım, Kafamdaki kirli düşünceler!
Bunu yaparken, düşüncemi değiştirerek neşe ve iç huzuru bulduğumu gördüm.
Bu nedenle, beş adımlı düşünce izleme süreci size uymuyorsa, benim küçük
tekerlememi kullanın veya kendi tekerlemenizi bulun. Hastalarımdan biri böyle durumlarda
nefsinin sesine emir verir: "Kapa çeneni!" Ve işe yaradığını
söylüyor!
"Düşman"
düşüncelerinizi algılamakta
veya kabul etmekte zorlandığınızda
, düşman düşüncelerini ancak ara sıra tespit edebildiklerini fark ederler
ve 1. adımda açıklanan şeyi nasıl başaracaklarını merak ederler .
Duygularınız ve fiziksel duyumlarınız mükemmel bir kaynaktır. Bir şeyin
neşenizi ve huzurunuzu gölgelediğini hissettiğinizde, bu hissi veya semptomu dikkat
etmeniz gereken bir kırmızı bayrak olarak görün . Dişlerini sıkıyor musun?
Midenizde ağırlık hissediyor musunuz? Mide bulandırıcı mı? Aşırı endişe veya
endişe yaşıyor musunuz ? Kendinizi özellikle yalnız ve itici hissediyor
musunuz? Durmak için bu göstergeleri bir sinyal olarak kullanın, derin bir
nefes alın ve kendinize şunu sorun: "Beni endişeli, endişeli, küskün,
reddedilmiş, korkulu, kızgın vb. hissettiren son düşüncelerimden bazıları
nelerdi ?"
Duygularımız genellikle bilincimizin dışındaki düşünceleri gizleyebilir ve
onları bulmak için biraz daha derine inmemiz yeterlidir. Çoğu zaman bu süreç
işe yarar, çünkü eğer düşüncelerimizi gerçekten bilmek istiyorsak, çoğu zaman
onlar yüzeye çıkar.
Halihazırda bildiğiniz düşüncelerden başlayıp, keşfettiklerinizi bunlara
ekleyerek, bozulan zihinsel dengenizi bir rehber olarak kullanarak , bilinçli
olarak düşüncelerinizin daha fazlasını tanımaya başlayacaksınız . Ama sabırlı
olmayı unutma . Daha önce düşüncelerinizi takip etmediyseniz, umutsuz bir
kendini geliştirme arzusu göstermediğiniz sürece, büyük olasılıkla bu konuda
hemen bir uzmana dönüşmeyeceksiniz . Kalıcı uygulama, bu alandaki yeteneğinizi
çok hızlı bir şekilde artıracaktır . Her seferinde daha başarılı bir şekilde
yapacaksın . Pratik yapmak başarı olasılığını artırır .
Egonun "düşman" düşüncelerinin izini sürmeyi öğrendikçe veya
bunda başarılı olup onları bilinçli olarak değiştirmeye başladıkça, bunun
sonucunda ilişkilerinize daha fazla güvenmeye başladıkça , egonun sesi zihninizi
fethetme girişimlerinizi artırabilir. "düşman" düşünceleri veya bu
düşüncelerin izini sürmenin çok fazla çaba gerektirdiğini hissettirir. Negatif
düşünceleri takip edip değiştirmezsek , ilişkimizde daha da boş ve
mutsuz hissedeceğimizi ego bize asla söylemez . Egonun sesinin bize sunduğu,
bizi düşüncelerimizin farkına varmaya çalışmaktan vazgeçmeye çağıran dünya
aslında yanlıştır çünkü acı çekmek onun sonucudur.
Egonun ilk savunma hattı bizi suçlamak ve suçlu hissettirmektir ; duygu ve
düşüncelerimizi onların sorumluluğunu almak yerine başka birine yansıtmamızı
ister . Ruh halimizi, nahoş ilişkilerimizi, başarısızlıklarımızı veya
hastalıklarımızı kendimiz yarattığımızı anlarsak , o zaman egonun doğasında
var olan düşünme biçimini tehlikeye atarız - ve bu nedenle tüm sorunlarımızı
başkasının üzerine atmalıyız! Bu nedenle, egonun inanç sistemine göre,
ilişkilerimizde sorunlar yaşarsak, o zaman suç başkalarındadır. Ve biz sadece
kurbanlarız. Ne yaptığımızın farkında olmaya yönelik yeni yeteneğimizi içsel
İlahi gücümüzü kullanmak için bir fırsat olarak kullanmak yerine, ego bu
yeteneği kendimizi suçlamak için bir fırsat olarak görür. Acılarımızı yaratan
gücün kaynağını artık bilinçli olarak huzur ve neşe yaratmak için
kullanabileceğimizi fark etmek yerine , ego bizi suçlamaya başlar. Ama
kendimizi suçlamak dayanılmaz bir şey olduğundan, suçu ve sorumluluğu diğer
kişiye yansıtırız .
Ama yine, ego tüm resmi göstermez, çünkü sorumluluğu başkalarına
kaydırarak ilişkilerimizi ve hayatlarımızı mutlu etme yeteneğimizden
vazgeçtiğimizi söylemez. Egonun bize sunduğu ve bize güvenlik vaat eden
çözümler aslında bizi kendimizi kurban gibi hissettiğimiz bir duruma
sürüklüyor .
Bununla birlikte, acımızın ve ıstırabımızın sorumluluğunu başkalarına
kaydırarak kurban olmamıza izin verirsek, o zaman egonun sesinin bizi gerçek benliğimize
ve ruhsal olarak mutlu ilişkilere giden yoldan saptırmasına izin vermiş oluruz.
nasıl hissettiğimizle - bu ister bir duygu ister bir düşünce olsun ve bunun
için başkalarını suçlamadan, gerçek benliğimizle olan bağlantıyı sağlam
tutarız. Yalnızca kişinin düşüncelerini tarafsız bir şekilde gözlemlemesi
faydalıdır, çünkü yalnızca böyle bir gözlem bizi düşüncelerimizi değiştirmeye
karar verme özgürlüğüne kavuşturur. Kendimizi veya düşüncelerimizi
yargıladığımızda ya da başkalarını yargıladığımızda, bu yargıdan kaynaklanan
olumsuz duygular dikkatimizi dağıtır. Bu kısır döngünün de etkisiyle kafamızda
beliren düşüncelerle ilgili sağlıklı kararlar vermemiz güçleşir.
Bana aile terapisi için gelen Cynthia ve Robert'ın örneğine bakın çünkü birlikte
yaşamları tam bir çaresizlik içindeydi. Robert bana Cynthia'nın kendisi dahil
herkesin nefret ettiği biri olduğunu söyledi. Onu sürekli küçük düşüren pasif
bir saldırgandı. Onunla sadece çocukları yüzünden kaldı . Ancak Cynthia, bana
evliliklerinin şeytani dehasının Robert olduğunu söyledi: Robert'ı çocuklarının
ve arkadaşlarının önünde çok az veya sebepsiz yere sözlü olarak saldıran ve
taciz eden biri olarak tanımladı . İkisi de mutsuz evlilikleri için
birbirlerini suçladılar .
Onlara nasihat ederken, bir süreliğine eşlerini unutmalarını ve sadece
evlilikleri ile ilgili sorumluluk algılarını değiştirmeye odaklanmalarını
tavsiye ettim. Cynthia , ilişkisini değiştirme gücüne sahip olduğu ifadesine
anında katıldı . Evrenin İlahi birliği ile doğuştan gelen bağlantısına ve
hayatını değiştirecek düşünce gücüne inanıyordu. Sonuç olarak, kısa süre sonra
Robert'ın eleştirilerine ihtiyatla , öfkeyle veya içerlemeyle değil, nezaketle
yanıt vermeye başladı. Ve hemen ruh halinde bir değişiklik gördü : ona daha az
sıklıkta ve daha az agresif bir şekilde saldırdı ve ikisi de biraz soğumuş
gibi göründüler, ilişkilerinde daha önce sadece gerilim ve mücadelenin olduğu
bir yer almasına izin verdiler.
Robert'a duygularını sorduğumda, karısının daha az agresif olduğunu ve bu
nedenle ilişkilerinde kendisini daha rahat hissetmeye başladığını söyledi .
Ama çok geçmeden Cynthia , "Neden bütün işi ben yapmak zorundayım?
Neden buna katılmıyor? Olumsuz davranışlarına katlanmamalıyım. " Böyle
düşünerek yine kurban oldu; zihnindeki ego, onu ilişkilerindeki sorunların Robert'tan
kaynaklandığına ikna etmeye başladı. Sonuç olarak, ona karşı nazik olmayı
bıraktı ve ilişki hızla kontrolden çıkarak onları tekrar sefalete sürükledi .
Cynthia'nın Robert'ın her sözünü ve eylemini sorgulaması, eleştirmesi ve
küçümsemesiyle eski hallerine geri döndüler ve o, Cynthia'ya şiddetli sözlü
saldırılar fırlattı.
Ancak birkaç hafta sonra Cynthia'nın bir içgörüsü vardı . Cynthia ,
ilişkilerinde kısa bir sakinlik dönemi yaşadıktan ve bunun davranışının
sorumluluğunu üstlendiğinde geldiğini hatırladıktan sonra, kendisine
haksızlık edildiğini söyleyen tanıdık sesi dinlemeyi bıraktı ve daha yapıcı
düşüncelere geri döndü. gidebileceği gerçeğine rağmen, yine de yapmazdı.
Cynthia , kendisi üzerinde güç kazanmak ve bunun Robert'ın da iyileşmesine yol
açıp açmayacağını görmek için değişme yeteneğini yeniden denemeye karar verdi .
Şimdi saldırgan davranışının arkasında korku olduğunu ve Robert'ın
hareketlerinin ve sözlerinin arkasında bu korkunun olabileceğini gördü. Cynthia
sevgi dolu düşüncelere odaklanarak kendine karşı şefkatli olmayı ne kadar çok
öğrenirse , aynı düşünceleri Robert'a karşı o kadar çok gösterebilirdi .
Ve Robert ile durum hızla normale döndü. Ve sonra Cynthia, sadece
düşüncelerini değiştirerek kendi mutluluğunu ve mutsuzluğunu nasıl yarattığını
gördü. Cynthia, kocasının davranışlarına bağlı olarak dış koşulların insafına
kalmaktansa kendi hayatının kontrolünü elinde tutmayı tercih ettiğini ve duruma
bakış açısını değiştirmesinden her ikisinin de fayda sağladığını fark etti .
biraz zaman aldı ve bir şans deneyip Cynthia'ya karşı nazik olmaya
istekliydi ama bunu yaptığında kendi iyileşmesi başladı.
Kendi düşüncelerinizin sorumluluğunu almak, başka birini etkilemenin
birincil yoludur . Kendimizi iyileştirdikten sonra, artık ateşe yakıt
eklemiyoruz, ancak etrafımızda diğer insanların kendi iyileştirme
potansiyellerine dönebilecekleri bir atmosfer yaratıyoruz . Düşünce
kalıplarımızın ne kadar çok farkına varırsak, düşüncelerimiz aracılığıyla
yarattığımızı ve realitemizin aktif katılımcıları ve ortak yaratıcıları
olduğumuzu o kadar net bir şekilde göreceğiz .
, korkularımızı ve depresyonumuzu yarattığımızı göreceğiz . Aynı şekilde kendi
neşemizi, iç huzurumuzu ve mutluluğumuzu da yaratırız. Ayrıca, mutlu ya da
mutsuz, ilişkilerimizin ortak yaratıcıları olduğumuzu da anlayacağız .
ilk bakışta öyle görünse de ilişkilerin kendi kendine bir kurban gibi
hissetmenize yol açmadığını anlamaya başlayacaksınız . Sizi rahatsız eden
bencil düşüncelere düşman üniforması giyerek , - özellikle ilişkilerinizde - acılarınızın
kaynağını tanımayı öğrenecek ve artık onların zihninize girmesine izin
vermeyecek, onların sevginin doğal akışına müdahale etmelerine izin verecek ve
gerçek "Ben"inizden gelen huzur. Yukarıda anlatılan Cynthia ve Robert
örneğinin gösterdiği gibi, duygusal, kişilerarası ve fiziksel acı üreten
düşünce gruplarının farkında değilseniz , bu acının sizin dışınızdan geldiğini
varsayarsınız.
Düşüncelerinizin sorumluluğunu üstlendiğinizde ve böylece bu dünyada
kendinizi farklı hissetmeye başladığınızda , ego tekrar çalışmaya başladığında
- oldukça doğal olarak - bir miktar direnç hissedebilirsiniz! Nasıl
hissettiğinize dikkat edin ve kendinizi yargılayıcı veya eleştirel olmayın.
Yarattığınız mutluluktan dolayı kendinizi suçlu hissediyorsanız, bilin ki bu
suçluluk duygusu büyük ölçüde düşüncelerinizi, özellikle de suçlulukla
ilişkili düşünceleri fark etme sürecini sürdürme ihtiyacınızın bir
göstergesidir. Ancak bu, sizin için bir şeylerin doğru olmadığının bir
göstergesi değildir.
Yeni ufuklar açan klasiği The Thoughts of Man'da James Allen şöyle diyor:
Acı her zaman şu ya da bu yöndeki yanlış düşünmenin sonucudur. Bu, bireyin
kendisiyle, varoluş yasasıyla çeliştiğinin bir göstergesidir . İnsanın
ıstırabının koşulları , kendi düşüncelerindeki uyumsuzluğun sonucudur . Evrenin
uyumlu olduğunu görmek için kişinin kendi içinde uyumu yakalaması yeterlidir.
Düşüncelerini kökten değiştirmek için bir kişiye değer ve o
bu değişikliğin yaşamının maddi
koşulları üzerinde yaratacağı şimşek hızında dönüşümler karşısında hemen
hayrete düşecektir.
Yaratıcı potansiyelinize sahip olmak biraz garip gelebilir ama buna daha
sonra alışacaksınız. Bu yüzden bebeği banyo suyuyla birlikte dışarı atmayın -
bu ne büyük bir hayat ve sevgi israfı olur! Düşünce kalıplarınızın ne kadar
çok farkına varırsanız , realitenizin ve ilişkilerinizin aktif bir katılımcısı
ve yaratıcısı olduğunuzu o kadar çok fark edeceksiniz.
Zihin takibinden gelen neşeyi deneyimlediğinizde, alışılmış ıstırabınıza
katlanmak sizin için zorlaşacaktır. Bu anlık özgürlük hissi ve somut mutluluk ,
zihin izlemeyi düzenli olarak uygulamanız için güçlü bir teşvik olacaktır .
Bir kez daha, amacınız manevi veya mutlu bir ilişki yaratmaksa, tekrar
tekrar gerçek benliğinizin çıkarları doğrultusunda hareket etmeye ve düşünmeye
karar vermelisiniz. Düşünce takibi, bu kararı vermenize ve her gün, hatta her
an bu şekilde davranmanıza yardımcı olacak açık ve basit bir yoldur .
Zihniniz iyileştiğinde çevrenizdeki insanları, hatta görmediklerinizi ve
tanımadıklarınızı bile etkileyecektir. İnsanların eksikliklerine odaklanmayı
bırakıp , zihinsel olarak onları şefkat ve sevgiyle oldukları gibi kabul
ettiğinizde, çocuklarınızın, eşinizin veya iş arkadaşlarınızın nasıl
değişeceğini fark edeceksiniz .
varlığınızın ihtişamını yeniden keşfedecek ve içinizde var olan ve sizi
kesinlikle Var Olan Her Şeye bağlayacak olan İlahi Ruh ile bağlantı
kuracaksınız .
iletişimin kısır döngüsünü kırmanın başka bir yolunu inceleyeceğiz . Egzersiz
3, Dünyayı Yeniden Şekillendirmek ve Egzersiz 4, Başkalarına Kendi Düşüncemiz
Gibi Davranmak, iletişim anında ilişkilerimizin dinamiklerini tam anlamıyla
değiştirmemize izin vererek, bize gerçek benliğimiz ve onun Güçlendirici
Sevgiyi tezahür ettirme yeteneği hakkında güçlü bir fikir verecektir.
Bölüm 5
ÜLKEYE SEVGİYİ
SEÇİN
Olayları
gerçekte oldukları gibi değil, kendimiz olduğumuz gibi görüyoruz.
Talmud
Basit yeniden
oluşturma -
harika sonuçlar
Öğrencilerinin %80'inin yoksulluk içinde yaşadığı bir Harlem ilkokul
müdürünün ofisinde , on dört yaşında bir kız yapısına sahip on yaşında bir
öğrenci olan Stephanie duruyordu. Derslerde ve teneffüslerde şiddetli ve
şiddetli davranışlarından dolayı neredeyse her gün bu ofise geldi . Öğretmenleri
tekmeledi veya ısırdı ve hatta sınıfın diğer tarafına onlara bir okul sırası
fırlattı. Dayanılmaz davranışı o kadar öngörülemezdi ki, asla gezilere
çıkarılmazdı. Ancak, öğretmeni okul çocukları arasındaki zorbalığı azaltmak
için öncü bir programa katıldıktan sonra , Stephanie dört kısa ay içinde sınıfıyla
birlikte Carnegie Hall'daki bir konsere gidebildi . O mükemmeldi ve orada
diğer çocuklarla birlikte harika zaman geçirdi. Ve çok geçmeden herhangi bir
disiplin cezası için müdürün ofisine getirilme sayısı önemli ölçüde azaldı.
Şiddet içeren davranışları hızla geçmişe doğru kayboluyordu .
Stephanie davranışını bu kadar çabuk kökten değiştirmeyi nasıl başardı?
Geliştirdiğim Zihni Yeniden Şekillendirme Uygulama Programı adlı programda ,
Stephanie'nin öğretmenleri, bakıcısı, okul müdürü ve hatta Stephanie ile her
gün konuşan okul sekreteri bile dört aşamalı eğitimden geçti .
Bu bölümün konusuyla ilgili bir adımda, zorbalığa eğilimli ve onların kızmasına,
sinirlenmesine ve onu kontrol etmek istemesine neden olan öğrenciye odaklanmak
yerine , zihniyetlerini değiştirdiler ve küçük kıza odaklandılar . on yaşında
bir bedenin içinde yaşayan korkmuş bir kız . Yetişkinler, Stephanie'nin
davranışının arkasında ne olduğunu görebildiğinde ve dikkatlerini öfke ve
onaylamama yerine, dış şiddetin ardındaki korkuya odakladığında, ona
iyiliksever bir şekilde karşılık verebildiler . Onun korkusunu gören
yetişkinler, bu kadar zor bir çocukla baş ederken kendi korkularından
kurtulmayı başardılar. Öğretmen grubuna gelince, Stephanie'ye farklı bir
şekilde bakarak onun hakkında hissettiklerini değiştirebildiler, bu da onun
davranışına karşı tutumlarını değiştirdi ve tüm bunlar birlikte Stephanie'nin
kendilerinden kurtulmaya başlamasına neden oldu. yetişkinlerle daha fazla
yüzleşme korkusu . Öğretmenlerin dünya algısı normalleştiğinde , Stephanie de
normalleşti ve sonuç olarak sınıftaki durum normalleşti.
Yirmi haftalık programa katılarak ve fikirlerini nasıl değiştireceklerini
öğrenerek, New York'taki bu lisedeki birçok öğretmen, asi öğrencileriyle başa
çıkmada aynı olağanüstü sonuçları elde etti. Daha önce umutsuz olarak kabul
edilen öğrenciler artık çok umut verici hale geldi ve bu, öğretmenlerin onlara
karşı tutumunu önemli ölçüde değiştirdi . Sorunlu davranışları olan veya
dikkatsiz görevliler olan öğrenciler artık korkak ve yardıma ve sevgiye
muhtaç muamelesi görüyordu .
Öğretmenler çocuklara seslerini yükseltmeyi ve onları kontrol etmek için
fiziksel güç kullanmayı bıraktılar, çocuklar hakkındaki algılarını ve
düşüncelerini değiştirdiler - artık çocukların kontrol ve kınamaya değil,
sevgiye ve yardıma ihtiyacı olduğunu düşünerek . Daha sonra anlatacağım
diyafragmatik nefes yöntemini de her çocukla ilgili olumsuz düşünceleri
bilinçli bir şekilde ortadan kaldırmak ve düşüncelerini dikkatle izlemek için
kullandılar. Sonuç olarak, potansiyel olarak yıkıcı davranışlar daha en
başından engellendi , çocuklar daha uygun davranmayı öğrendi ve öğretmenler
bu tür durumlarla karşılaştıklarında kendilerini daha güvenli hissetmeye ve
işlerinden zevk almaya ve her yeni okul gününden korkmamaya başladılar. Ve bu
sürece katılan herkes kendini çok daha mutlu hissetmeye başladı.
Stephanie'nin iç dünyası, öğretmenlerinin ve eğitimcisinin onu farklı algılamaya
başlaması nedeniyle değişmeyi başardı. Zihniyet neden bu kadar güçlü bir
güçtür? Diğer insanlara ve durumlara ilişkin algımız, onlarla olan
etkileşimlerimizi neden bu kadar etkiliyor ?
Bu soruların cevapları bu bölümün çekirdeğini oluşturmaktadır. Dünya
görüşümüz doğrudan düşüncelerimiz ve egonun aldatıcı sesi tarafından üretilir.
Algıyı yeniden şekillendirme , birine veya bir duruma farklı bir açıdan bakma
kararıdır . Stephanie'nin okulundaki zorbalığı önleme programının bir parçası
olarak, okulun tüm öğretmenleri, eğitimcileri, yöneticileri ve bir dereceye
kadar öğrencilerin ebeveynleri, onların dünya görüşlerinin yeniden
yapılandırılmasına öncülük etti. Ve görebileceğiniz gibi, sonuç muhteşem
olmasa da muhteşemdi! Stephanie ve onun gibi öğrencilerin yaşadığı dönüşüm gerçek,
somut ve görünürdü ve hayatlarının her alanını etkiledi.
iletişimin kısır döngüsünü kırmanın başka bir yolunu öğreneceksiniz , bu
sadece egonuzu etkisiz hale getirmenize izin vermekle kalmayacak, aynı zamanda
ilişkinizi iyileştirmek için yeni bir araç sağlayacaktır. İletişim anında dünya
görüşünüzü yeniden düzenleyerek , tam da o anda ilişkinizin dinamiklerini
değiştirirsiniz - ve sevgi, neşe ve huzurla dolu değişen ilişkilerin doğasını
anında hissedersiniz! Ayrıca , diğer insanlara hatalı ego düşünceleri
yansıtmayı bırakmanıza izin verecek ve size ilişkilerinizin sorumluluğunu
nasıl alacağınızı öğretecek küçük bir alıştırma öğreneceksiniz . Diğer
insanları yansımanız olarak görerek , ilişkinin size ait tarafını daha iyi
kontrol edeceksiniz.
Ancak ilişkilerimizi ve kendimizi iyileştiren bu güçlü egzersizleri
keşfetmeye başlamadan önce , size dünya görüşünün gücünün ne olduğunu ve neden
bu kadar güçlü olduğunu göstermek için biraz zaman ayırarak başlamak istiyorum
.
Bu bölümün başındaki Talmud'dan yapılan alıntı, dünya görüşünün nesnel bir
dış gerçekliğin gözlemi değil, içimizdekinin bir yansıması olduğu şeklindeki
kadim bilgeliktir. kitap . “Mucizeleri Öğretmek. Projeksiyon algı yaratır."
Basitçe söylemek gerekirse, bu, içimizdeki düşünce ve inançların dışa
yansıtıldığı, çevremizdeki dünya algımızı, içinde meydana gelen olayları ve bu
dünyadaki ilişkilerimizi etkilediği anlamına gelir.
Olguları nasıl algıladığımız, gerçekliğimizi ve içinde neler olduğunu her
şeyden çok daha fazla belirler. Bizi mutlu eden ya da mutsuz eden başka bir
kişinin sözleri ya da eylemleri, olaylar değil, tüm bunlar hakkında ne düşündüğümüzdür
. Düşünün: aynı olay her seferinde mutluluk getirseydi, birisi onu uzun
zaman önce yayına koyardı! Ancak , aynı olayları yaşayan insanların bunları
tamamen farklı şekillerde yaşadıklarını biliyoruz .
Örneğin, aynı ailede büyüyen iki çocuk, ailelerinin hayatı hakkında taban
tabana zıt görüşlere sahip olabilir. Bir çocuk , annesinin rehberliğini ve
bakımını yardım ve şefkat olarak algılar ve bu nedenle diğer yetişkinlerden
ve yetkili kişilerden öğrenmeye hazırdır . İkinci çocuk ise annenin
rehberliğini önemsememek olarak algılar ve bu nedenle saygı duyulan kişilerin
görüşlerini küçümseme ve sorgulama eğilimindedir.
Daha önce gördüğümüz gibi, yeni fizik bizden ayrı ve farklı bir nesnel
gerçeklik diye bir şeyin olmadığı fikrini de desteklemektedir. Fizikçiler bize,
herhangi bir nesneyi fark ettiğimiz anda onunla temas kurduğumuzu ve
dolayısıyla onu etkilediğimizi söylüyor. Ve dış gerçeklik olarak kabul
ettiğimiz şeyle etkileşimimizin diğer insanlarla olan ilişkimizden daha doğru
olduğu hiçbir koşul yoktur .
Sonuç olarak, diğer insanları kesinlikle nesnel olarak görmeyiz (göremeyiz)
. Bizden ayrı bir realitede var olmazlar, çünkü biz sürekli olarak realitemizi
inançlarımız , düşüncelerimiz, duygularımız, sözlerimiz ve eylemlerimizle
etkileriz. İç dünyamızın her yönü, hayatta tanıştığımız insanlara baktığımız
camları bozar. Bunu bir örnekle açıklayayım .
Yüksek lisans öğrencisi Liz, sınıfta başka bir yüksek lisans öğrencisi olan
Sherry ile tartıştı.
Liz, Sherry'nin ona ciddi davrandığını düşündü . Dersten sonra Liz
takıntılı bir şekilde kendi kendine "Sherri'nin hoşlanmamasını hak edecek
ne yaptım ?" diye sormaya başladı. Bununla birlikte, birkaç saat sonra,
büyük bir zihinsel ıstırap yaşadıktan sonra, genç kocasının kalp krizi
geçirdiği ve neredeyse öldüğü gerçeğini dikkate alarak, Sherri'nin iyi durumda
olduğunu söyleyen iki meslektaşı arasındaki bir konuşmaya kulak misafiri oldu.
Ve o Sherry artık yüksek lisans yapmak, üç çocuğuna bakmak ve korkuları
arasında bölünmüş durumda .
Bunu öğrendikten sonra Liz, reddedilmiş hissetmek yerine Sherry'ye şefkat
duydu. Sherry hakkındaki yorumsal algısını değiştirerek, gerçekliğini temelden
değiştirdi. Dünyada her şey aynıydı, sadece Liz'in yorumlayıcı algısı Sherry
ile ilgili olarak değişmişti ama bu onun için tamamen yeni bir kişisel
gerçeklik yaratmıştı.
Liz, Sherry'nin hayatı hakkında fikrini değiştiren bazı gerçekleri
öğrendiği için şanslı olsa da , herhangi bir kişi hakkında gerekli bilgiye
sahip olmasak bile aynısını yapabileceğimizi daha sonra göreceğiz.
Çocuklarımızda gözlemlenen diğer davranış kalıplarına bakalım.
Örneğin Sarah, kızının kendisiyle sık sık kaba ve acımasızca tartışmasından
rahatsızdı. "Bu yüzden onun yanında olmak bile istemiyorum," diye şikayet
etti bana. Bununla birlikte, bu durumu daha ayrıntılı olarak analiz ettiğimizde
, Sarah'nın kendisinin - küstah davranışlarını durdurmaya çalıştığında bile -
sekiz yaşındaki kızıyla sürekli olarak kaba, kötü niyetli ve hatta aşağılayıcı
konuştuğunu gördük . Kızı ayrı bir nesnel gerçeklik olarak değil, Sarah'nın
içsel durumunun ve davranışının bir yansıması olarak görülmelidir . Sarah,
kendi olumsuz düşüncelerini ve duygularını görmek yerine , bunları kızına
yansıttı.
özellikle eşlerimizde bizi üzen nitelikler genellikle kendimizde var ve
bazen de partnerlerimizde hiç yok. Örneğin, kocasını neredeyse sürekli
eleştirdiği ve kızdığı için beni görmeye gelen Dana'yı ele alalım . Biraz
düşündükten sonra , çoğu zaman kendisine karşı eleştirel ve kinci olduğunu
fark etti. Sonra kocasının doğası gereği eleştirel veya kızgın olmadığını fark
etti ve kendisi, ona karşı kin beslemediğine ve onu hiçbir şey için
eleştirmeyeceğine dair sürekli olarak güvence verdi.
Aniden, ona karşı eleştirel ve kin dolu tavrının sadece kendi iç durumunu
yansıttığını gördü .
, etrafındaki dünyayı değiştiremeyeceğini fark etti , ancak kendisini
değiştirmeye başlayarak dünyayı gördüğü şekliyle değiştirme konusunda oldukça
yetenekli. Dolayısıyla algı, kim olduğumuzu düşündüğümüzü yansıtmak için bir
araçtır . Çoğumuz bencil bir zihin çerçevesinde yaşadığımız için , bu algı
kaçınılmaz olarak kusurludur ve kafamız karışmış kendi imajımızı, sahte
benliğimizi yansıtır. Ancak birazdan göreceğiniz gibi, algının gücünü egomuzu
bırakıp gerçek benliğimizle bağlantı kurmak için bir araç olarak kullanabiliriz
ki bu, ilişkilerimizi iyileştirmenin gerçekten etkili tek yolu. Ama önce, bizi
eski dünya algısını sürdürmeye ve çaresiz, yalnız ve sevilmediğimize inanmaya
ikna etmeye çalışan egomuzu yenmeliyiz . Bizi birbirimizden ve içsel
tanrısallığımızdan ayıran bu bencil dünya algısıdır . Kafamızda bu tür olumsuz
düşünceler olduğu sürece ilişkimizde mutluluk olamaz. Güvensiz hale gelirler ,
bizim dışımızda olan bir aşk ihtiyacı doğar ve bu da bir kınama, suçlama,
suçluluk döngüsü yaratır ve ilişkinin çökmesine yol açar.
Bu nedenle, bu yanılsama dünyasındaki görevimiz, algımızı bilinçli olarak
her şeyi gerçek benliğimizin gözünden görme yeteneğine dönüştürmek, bir tür
ruhsal simya yapmaktır. Gerçek benliğimizde yaşamaya başlarsak, artık dünya
algımızı, insanları algılayışımızı ve çevremizdeki gerçekleri sorgulama
ihtiyacımız kalmaz. gerçeği bizden saklamaya çalışan ego.
Ego dünyasında, algı her birey tarafından belirlenir. Herkes, özellikle
adalet çalışanları, herhangi bir olaya veya suça ilişkin çok sayıda tanığın,
olan bitene dair tamamen farklı açıklamalar yaptığını bilir. Bir gün bir okul
sınıfında bir soygun düzenlendi . Bir adam sınıfa koşarak öğretmenin
masasından bir cüzdan alıp kaçtı.Daha sonra çocuklara soyguncuyu tarif
etmeleri istendiğinde tarifler o kadar farklıydı ki bazıları onun uzun
olduğunu, bazıları kısa olduğunu, bazıları ise kısa olduğunu düşündü. iyi
giyimliydi, bazıları bunun dağınık olduğunu iddia etti, bazıları beyaz olduğunu
söyledi, bazıları siyah olduğunu, bazıları onun bir erkek, diğerleri bir kadın
olduğuna inandı. Çocuklar, bireysel inançları ve anın öznel gerçekliği göz
önüne alındığında, görmeleri gerekeni gördüler .
dünyaya soyu tükenmiş bir bakışla baktığımızda depresyon durumuna
aşinayız.Etrafta her şey solgun, çaresiz ve umutsuz görünüyor , umutsuzluk her
yere hakim. Öte yandan , dünya aynı kalırsa ve biz ona birden mutlu gözlerle
bakmaya başlarsak, hoş bir şey hatırlamaya başlarsak veya bir şeyi aşkla
düşünürsek, dünya bir anda parlar ve umutla dolar. Biz sadece düşüncelerimizi
değiştirdik ve dünya hemen farklı oldu Dünya görüşünü yeniden inşa etmek çok
basit olabilir!
Yorumlayıcı dünya görüşümüz bize acı ve ıstırap veriyorsa, onu
başkalarının insafına kalmış bir kurban gibi hissettiğimiz çaresiz bir
durumdan, düşüncelerimizin sorumluluğunu aldığımızda güç ve mutluluk hissine
nasıl dönüştürebiliriz ? davranış ve başkalarına sevgi göstermeye cesaret?
Başka birinin veya tüm dünyanın değişmesini beklemeden bu sorunu nasıl
çözebilirsiniz? Unutmayın: Başka birine baktığımızda , onda ayrı bir nesnel
gerçeklik göremeyiz. Dünya görüşünüzün, düşünceleriniz ve inançlarınız
kadar kontrol edilebilir olduğunu düşünün. İlişkinizdeki sorunları ortadan
kaldırmak açısından bu ne anlama geliyor ? Bildiğiniz gibi zihniyet yeniden
şekillendirme, birini veya bir şeyi farklı algılama kararıdır. Bu, bize
saldırgan, itici veya bizi bir şeyden mahrum bırakan bir kişinin dış
görünümünün ötesini görme yeteneğidir . Ego, çirkin dış davranışın ardında
yalnızca ego veya sahte benlik düzeyinde yanlış tanımlamanın tezahürünü görmek
için başka bir kişinin, bir röntgen gibi transilluminasyonudur . Dünyanın
algısı her zaman yorumlamayı, genellikle çeşitli yargıları içerdiğinden, sadece
duyusal bir deneyim değil, aynı zamanda düşünceleri de içerir ve bu nedenle
değiştirilebilir.
Zihin takibi gibi, zihin değiştirme de düşünceleriniz, duygularınız,
davranışlarınız ve ilişkilerinizin kalitesi için sorumluluk almayı içerir. Her
saniye bu seçimi yapması gereken sizsiniz . Ve sonra yeniden oluşturulmuş
dünya görüşü, anında korku yerine sevgiyi seçmenize izin verecektir .
anında dünya görüşünü yeniden yapılandırmak için tüm duyguları iki türe
indirgemeniz gerekir : aşk ve korku. Sevinç, mutluluk, zevk ve dostluk
gibi tüm olumlu duygular aşktan kaynaklanır. Öfke, kıskançlık, suçluluk,
haset, dargınlık ve kızgınlık gibi olumsuz duygular korkudan doğar. Olumsuz
duygu ne kadar güçlü veya derinse , kişinin kendisi ne kadar tuhaf, nahoş veya
kötü olursa olsun, onu yaratan korku da o kadar güçlüdür. Genellikle bu tür
mantıksız ve aşırı duygu patlamalarını sınırda olan , kendine güveni olmayan
insanlarda görürsünüz . Bu tür bir korkunun aşırı tezahürü, paranoid
şizofrenik veya paranoyakın doğasında vardır .
Egonun bir ürünü olan korku bir yanılsamadır, ancak bir şeyden
korktuğumuzda onu gerçekmiş gibi yaşarız. Her zaman korkumuzun farkında
değiliz. Tipik olarak öfkeli bir kişi, öfkesinin yalnızca korkuya karşı bir
savunma olduğunu ve korkularının da sevgiye karşı bir savunma olduğunu görmek
yerine korkularını inkar eder. Ama bir röntgen görüntüsüyle olayların ötesini
görme, başka bir kişinin dış davranışlarının (ya da kendi davranışlarımızın)
ardında yatanları görme, her şeyin ardındaki korkuyu görme yeteneğimiz olsaydı ,
o zaman bu korkudan kurtulmak için dev bir adım atardık. kurban kompleksinden
kendimizi. Harlem'deki öğrencileri ve öğretmenleri hatırlıyor musun?
Öğretmenleri ve bakıcıları ona yönelik algılarını değiştirmeye ve korku yerine
sevgisini göstermeye karar verdiğinde Stephanie'nin davranışı değişti. Her şey
böyle olur.
Eğitim 3. Dünya
görüşünün yeniden yapılandırılmasını
gerçekleştiriyoruz
Egzersiz yapmak
İletişim anında, bir kişi bizim için arzu edilmeyen bir şekilde
davrandığında, kendimize basitçe şunu sorabiliriz: "Bu kişiden aşk mı
geliyor?" Değilse , o zaman tek bir sonuç çıkarılabilir: bu kişi bizden
korkuyor ve bizden sevgi istiyor. Onu bir canavar olarak görmek yerine,
kağıttan bir kaplanın arkasına saklanmış ve aşk için çaresiz kalmış küçük bir
çocuk olarak görmelisiniz . Aslında, kaplanın hırlaması ne kadar şiddetliyse,
korku ve sevgi ihtiyacı da o kadar güçlüdür.
Diğer kişinin davranışına neden olan acı verici durumları hatırlamak veya
öğrenmek için zamanın olmadığı yoğun iletişim anlarında özellikle iki duyumu
kullanmanın kolaylığını faydalı buluyorum. Bu röntgen görüntüsü tüm insanlar
ve tüm durumlar için uygundur: istisnasız, aşk olmayan korku ve sevgi ve
yardım çığlığıdır.
Yapmamız gereken algının yeniden yapılanması oldukça basit ve aynı zamanda
çok kapsamlıdır . Saldırganlık yerine korku görürsek, korkmayı bırakır ve
doğuştan gelen sevme yeteneğimize dönebiliriz. Saldırganlık görmezsek,
tahkimat inşa etmemize gerek yoktur. Bize yöneltilen öfkenin sadece korkunun
bir tezahürü olduğunu biliyoruz ve bu nedenle onunla savaşmak için hiçbir
neden yok. korkunla başa çık
Bir sabah işe giden Sam banyoya gittiğinde karısı Karen'ın tıraş olmak
üzere olduğu lavabonun tamamını pudralamış olduğunu gördü. Daha sonra kahvaltı
yapmak için mutfağa gittiğinde masanın, ocağın ve lavabonun bir önceki
akşamdan kalma yıkanmamış bulaşıklarla dolu olduğunu gördü . Böyle bir resmi
görünce, Karen'ın ne kadar pasaklı olduğuna ve mahkemede yıkanmak için evde
olmadığı tek akşam , Karen'ın bunu kendi başına yapmaya tenezzül etmediğine
dair bir tirada girdi ! "Artık bu kaosa dayanamıyorum!" ona bağırdı.
Masada gazete okuyan Karen tek kelime etmedi. Sam'in çapkınlığıyla ilgili
şikayetleri yeni bir şey değildi.Fakat Sam'in çok seçici olduğu konusunda
savunmaya geçmek veya karşı saldırıya geçmek yerine, onun tiradını dinledi ve
düşüncelerini kocasındaki korkuya odakladı: Sam'in çok hassas olduğunu
hatırladı. en ufak bir karmaşa, çünkü büyüdüğü ev gerçekten dağınıktı.
Karen, korkudan doğduğunu bilerek onun acımasız saldırısını dinleyebildi ve
ona pisliği temizleme sözü verdi. İletişim anında dünya görüşünü yeniden
düzenleyerek saldırganlık göstermedi ve Sam'in korkuları ortadan kalktı,
artmadı, bu da Karen'ın sevgisini hissetmesini sağladı.
Egonun sesi bize güvenliğimizi sağlamanın tek yolunun bu olduğunu söylese
de, savunmaya geçer veya saldırıya geçersek, aslında bu şekilde potansiyel saldırganı
güçlendiriyor, korkusunu artırıyor ve savunmasını güçlendiriyoruz. kendini
zayıflatırken savunmalar.
Kendimizi perişan ederiz, iç huzurumuzu kaybederiz, bedenlerimizi
zayıflatır ve sakatlarız ve sorunu ortadan kaldırmak yerine şiddetlendiririz.
Seçimleri kendimizin yapması gerektiğini hatırlamak genellikle zordur . Her
an zayıflık ve güç, acı ve neşe, cennet ve cehennem, yanılsama ve gerçek, ego
ve gerçek benliğimiz arasında seçim yapmalıyız .
Tehdit olarak gördüğü şeye karşı her zaman savunmada olan korkunun kralı
ego, böyle bir seçime müdahale edecektir . Bağırmaya başlayacak, “Ama
öleceksin! Tehlike ! Kendini savun. Olabildiğince hızlı bir şekilde karşı
saldırıya geçin veya kaçın ! Ve en önemlisi, yüzünü kurtar! Kendinizi savunmaz
veya karşılık vermezseniz zayıfsınız veya salyalarınız akıyor. ” Ancak bu iç
sesi dinlemek çok tehlikelidir. Ego, bizi gerçekten neyin güvende tuttuğuna
dair gerçeği asla söylemez! Kararları veya savunmaları her zaman daha fazla
korku, tehlike veya saldırganlık getirir. Aslında, daha önce belirtildiği gibi,
genellikle bizi korumayı vaat ettiğinden daha fazlasını getirir ! Argümanlarına
katılmadan veya tartışmadan önce , önyargılarınızı ve inançlarınızı bilinçli
olarak inceleyin ve kendi deneyimlerinize dayanarak bunların doğru olup
olmadığını değerlendirmek için zaman ayırın.
Böylece, özellikle kriz anlarında değerli olan bir sonuca vardık: dünya
yalnızca iki insan kategorisinden oluşur - sevgi gösterenler ve korku içinde
sevgi isteyenler. Hepimiz bu iki kategori arasında denge kuruyoruz. Ancak her
ikisi de bize Güçlendirici Sevgi ile anında bağlantı kurma fırsatı veriyor . Sevgi
durumunda olmak, gerçek benliğimizin özünü , yani sevgiyi, İlahi doğamızı
tezahür ettiririz. Birisi sevgi gösterdiğinde, sadece onu almak için
kalplerimizi açarak sevgiyle bağlantı kurabiliriz. Ama başka bir kişinin aşk
için yalvardığını, aşkla bağlantı kurmaktan korktuğunu, onu yalvarana gösterdiğini
gördüğümüz bir durumda çok daha önemli . Bu durumda kendiniz mutlu olursunuz,
asla sevgisiz kalmazsınız, çünkü böyle bir karar vererek bunu her zaman
gösterebilirsiniz ve bunu yapmak, tükenmez bir yaya bağlı bir musluğu açmak
kadar basittir.
Bu anlamda aşk, bir duygudan çok bilinçli bir karardır. Sevgiyle
bağlantı kurmak, gerçek benliğinizle bağlantı kurmak demektir, çünkü özünüzde
sevgisiniz.
Dünya görüşünüzü değiştirmenin sonuçları
Tim ve Carly'nin evliliği çatırdamaya başladı. Yirmi yıllık birlikteliğin
ardından Tim, bir televizyon şirketindeki prestijli işini daha az ruhsal,
fiziksel ve duygusal güç gerektiren bir şeyle takas etmeye karar verdi. Orada
kazandığı büyük para, artık bu şirkette çalışmaya devam etmesi için yeterli
teşviki vermiyordu. Ancak Tim kararını patrona her ilettiğinde, şirket için
değerli bir çalışan olduğunu ve hissedarlarını üzmemesi gerektiğini belirterek
Tim'i kalmaya ikna etti. Bu nedenle, Tim aydan aya, böyle bir durumda kendini
çok kötü hissetmesine rağmen ayrılışını erteledi .
Bu sırada eşiyle ilişkisi de giderek bozulmaya başlamıştır. Bir gün oturma
odasını yeniden dekore ediyorlardı ve Carly bu olayın sorumluluğunu üstlendi .
Bir akşam Tim işten eve geldiğinde, Carly ona, işe aldığı işçilerin tavan ve
duvarların yanlış konfigürasyonunu gerekçe göstererek tavan lambaları takmayı
başlangıçta nasıl reddettiklerini , ancak daha sonra, böyle bir kurulumda
ısrar edince, yaptıklarını anlattı. duvarların şeklinde küçük değişiklikler
yapmak .
Tavan ışıklarını başarılı bir şekilde monte edebildiği için biraz gurur
duyan Carly bundan bahsettiğinde , Tim ona havladı: "Sen kesinlikle çekilmezsin!"
Carly'yi bir bıçak gibi kesti, çekirdeğine kadar incitti. Ama kendine
saldırmak ya da savunmak yerine derin bir nefes aldı ve düşüncelerini Tim'in
sıkıntısına odaklamaya çalıştı. Ayrılma kararını verdikten sonra işinden
ayrılmadığı için Tim'in ne kadar üzüldüğünü kendine hatırlatarak, olumsuz
tepkisini kontrol altına alabildi. Bunu yapmak kolay değildi, ancak daha sonra Tim'in
öfke patlamasını sakince tartışma fırsatı buldu . Ve Tim ondan özür diledi.
Diğer kişinin korkularını veya sevme ihtiyaçlarını itiraf etmesi gerekmez.
Kendileri bizden yardım istemedikçe, başkalarını kendilerine bu şekilde
davranmaya ikna etmesek daha iyi olur. Korkmakla ya da sevgi talep etmekle de
suçlanmamalılar, çünkü bu, yargılama kılığında kibirli küçük egonuza yönelik
başka bir saldırı ya da savunma olacaktır. Böyle bir tepkinin dostça
görünmemesi ve dolayısıyla diğerini daha fazla korkutması, iyileşmekten çok
daha fazla kapalılığa yol açması daha olasıdır. Barış yerine, kendinize ve bir
başkasına sorun çıkaracaksınız. Dünya görüşünüzü yeniden inşa etmelisiniz ve
diğer kişiye hatalarından bahsetmemelisiniz.
Bir başkasında sevgi ihtiyacını görürsen, ihtiyacı olan birini nasıl
reddedebilirsin? Ve özellikle, sevdiğini iddia ettiğin birine aşkı nasıl inkar
edebilirsin? Tezahürünün daha çok kendinizi güçlendiren, sizi daha mutlu ve
huzurlu kılan bir armağan olduğu bir zamanda, sevginize nasıl sahip
çıkabilirsiniz ?
Bir aşk isteğini korku içinde açık bir şekilde tanıyabildiğinizde ve bir
kişinin görünüşüne aldanmadığınızda, ilişkinizin doğasını göz açıp kapayıncaya
kadar değiştirme gücüne sahip olursunuz.
Dünya görüşünüzü
yeniden düzenledikten
sonra ne olur ?
(şekil 4)
Genellikle aşağıdakiler olur.
1.
Bir şeyin veya
birinin farklı bir açıdan görülebileceğinin erken anlaşılması.
2.
kendinizi
yorumlayıcı algınızın yaratıcısı olarak görmeye başlamanızın bir sonucu olarak
birçok algısal olasılık görebilirsiniz .
3.
Bundan sonra,
duruma veya kişiye bakış açınızı bilinçli olarak değiştirmeye karar verebilir
ve bu süreçte etkileyici ve olumlu sonuçlar keşfedebilirsiniz.
4.
Gerçekten iç
huzuru istediğiniz ve egonuzun veya sahte benliğinizin size verdiği kötü tavsiyelerden
bıktığınız için, bir duruma veya kişiye farklı bir şekilde bakma arzunuz
artabilir .
5.
Artık kendi
realitenizi yarattığınızı ve artık eskiden olduğunuz ya da hayal ettiğiniz
gibi başkalarının egemenliği altındaki bir kurban olmadığınızı daha net görmeye
başlıyorsunuz.
görüşünüzü yeniden şekillendirerek (2) eski inanç sisteminden
kurtulabilirseniz , o zaman sizin için tamamen yeni bir realitenin yaratılacağı
yeni bir döngüye geçersiniz . Örneğin, artık diğer kişinin davranışını
saldırgan olarak görmüyorsanız, ancak ona yeni bir şekilde bakarsanız, bunu
onun korkusunun bir tezahürü olarak algılarsanız, o zaman korkacak hiçbir
şeyiniz yoktur . Ve eğer korkacak hiçbir şeyin yoksa, o zaman (3) korku veya
öfke hissetmek yerine, merhameti deneyimleyeceksin. Ve senin
diyagram 4. Kendini uyandırma süreci
("Ben" in uyanışı) şefkat, daha önce olduğu gibi bir kavga veya kaçış
değil, kişinin davranışını değiştirme (4) ve bir
şekilde diğer kişiye bakma arzusunu gerektirecektir . Bu tür bir endişe
muhtemelen düşmanlık veya ihtiyatla karşılanmayacaktır, bu nedenle muhtemelen
dışarıdan başka bir tepki alacaksınız (5), bu artık eski inançlarınızın bir
teyidi olmayacak , daha ziyade onların çürütülmesi olacak (6) ve
Böylece, orijinal inançlarınızın sistemi ortadan kalkacaktır. Algıyı yeniden
yapılandırma , olumsuz inançlardan kurtulmanın ek bir yoludur.
Dünya görüşünü yeniden düzenleyerek ve düşüncelerinizi değiştirerek , daha
yüksek bir kendini aşma derecesine (gerçek benliğinizin ego seviyesinden
aktarılan “Üstünlük” adı verilen kısmından geçen kalın bir çizgi ile
işaretlenmiş daire) ulaşırsınız. ”). Düşünceleriniz ve eylemleriniz için size
tam güç ve sorumluluk bahşedilen yeni bir döngü başlatarak, kısır iletişim
döngüsünü anında terk edersiniz . Artık diğer kişiyi potansiyel bir saldırgan
veya suçlu olarak görmüyorsanız , ancak davranışlarını bir yardım ve şifa
çağrısı olarak görüyorsanız, o zaman onlardan nasıl korkabilirsiniz? Büyük
olasılıkla, ona karşı şefkat, şefkat ve sevgi hissedeceksiniz. Ve bu tür
duygularla davranışlarınız tamamen farklı hale gelecektir, çünkü kavgalar veya
ayrılıklar, yabancılaşma veya izolasyon yerine, ister düşüncelerde, ister
sözlerde veya açık eylemlerde olsun , kişi için endişe göstermeye
başlayacaksınız . Gerçeklik hakkındaki görüşlerinizin farkına vardığınızda ,
düşünce gruplarınızla birlikte, gerçekten de gördüğünüz dünyanın yaratıcısının
siz olduğunuzu anlamaya başlayacaksınız . Bu şekilde , değiştirilmiş dünya
görüşünüzü, ego tarafından yaratılan yanılsama dünyasından çıkıp başkalarıyla
mutlu ilişkilerin temeli olan gerçek benliğin gerçek dünyasına geçmenin bir
aracı olarak kullanabilirsiniz . O zaman ıstırabınızdan kurtulacak ve başta
eşiniz veya partneriniz olmak üzere tüm insanlarla uyum içinde yaşama fırsatına
sahip olacaksınız. Manevi evliliğin amacı da bu değil midir - sarsılmaz bir uyum
içinde yaşamak, her zaman güvenebileceğiniz kalıcı bir aşk yaratmak?
Dünya görüşünü değiştirmek gibi basit bir eylemin neden bu kadar güçlü
olduğu merak edilebilir. Aslında yeni fizikte, özellikle kuantum teorisinde
gördüğümüz gibi, evrenin mekanizmasının temelini oluşturur . Aslında, deneyi
nasıl organize edeceğimiz sonucuna bağlı olacaktır. "Dış" gerçeklik,
onunla etkileşimimiz tarafından koşullandırılır . Gerçekliğin içimizde
başladığını ve dışa yansıdığını, gördüğümüz dış dünyanın iç dünyamızın bir
yansıması olduğunu ve bunun tersi olmadığını anlarsak , o zaman güç, sağlık
ve mutluluğa doğru dev bir adım atmış oluruz ve bir daha görmeyeceğiz.
koşulların kurbanı gibi hissetmek. O zaman evrendeki tüm varlıklarla olan
ilişkimizi göreceğiz . Sahte benliği büyük ölçüde üzerimizden atacağız ve
gerçek benliğimizi anlamada ilerleyeceğiz. Bu , tüm ilişkilerimizi
iyileştirmenin ve zenginleştirmenin ana yoludur .
Bununla birlikte, bazı insanlar, onlar hakkındaki değişen görüşünüze hemen
yanıt vermeyebilir. Çocuklukta aldıkları derin psikolojik travmalar, özellikle
geçmişte onları eleştirdiyseniz veya reddettiyseniz, kişisel olarak sizinle
ilişkilendirilebilir . Belki de sizi kaba bir insan olarak görüyorlar ve dünya
görüşünüzün yeniden yapılandırılmasına verilen tepkinin kendini dışa vurması
biraz zaman alabilir .
sizi ve / veya çevrenizdeki dünyayı bir saldırganlık veya tehlike kaynağı
olarak algılamaya o kadar alışmıştır ki, dünya görüşünüzdeki bir değişiklik
bile size karşı tutumunu anında değiştirmez.Çizginizi uzun ve sert bir şekilde
çekmelisiniz ki böylece karşınızdaki kişi kollarını bırakır ve size güvenmeye
ve sizi farklı algılamaya başlar . Diğer kişinin değişmesini beklemek yerine ,
kendi dünya görüşünüzü başarılı bir şekilde yeniden inşa etmeyi ve kurban
kompleksinden kurtulmayı kendinize hatırlatmanız gerekir .
Artık sevgi dolu olduğunuzu ve bu konuda başkalarına bağlı olmadığınızı
bildiğinize göre, yeni iletişim çemberinde doğru tavrı sürdürmenin yanı sıra
karşınızdaki kişiye sevgi ve şefkat göstermeye özgürce devam edebilirsiniz.
Doğru tutumu sürdürmeye ve sevgi göstermeye devam ederek, yavaş yavaş diğer
kişinin kendini daha güvende hissetmesini ve daha az korkmasını sağlayacaksınız
, bu da onların sevgisinin açılmasını sağlayacaktır. Bu noktada iyileşme
gerçekleşecektir. Sadece o değil, en önemlisi kendiniz, karşınızdaki kişinin
davranışında bir değişiklik fark etmeseniz bile.
William ve Joanna, bu seviyede kademeli iyileşmenin nasıl olduğuna dair
güzel örneklerdir . William beni görmeye geldi çünkü karısı Joanna'yı onu
gerçekten sevdiğine ikna etmeye çalışıyordu. Joanna her harekette yalnızca
yabancılaşma ve onaylamama gördü. İşten eve biraz geç gelse, bir arkadaşıyla
golf oynamak istese, ona istediği gibi sarılmasa, Joanna her durumda onun
davranışını ondan hoşlanmadığının kanıtı olarak alırdı.
Joanna'nın bu tavrından cesaretini kırmıştı . Ama onu bu kadar yanlış
algılamaya devam ettiğini görünce sinirlendi ve bu yüzden beni görmeye geldi.Yeniden
yapılanan dünya görüşünün hem kendisine hem de Joanna'ya getirdiği faydaları
kısa sürede anladı. Onun şikayetlerini kendisine bir saldırı olarak değil,
çaresiz bir aşk yakarışı olarak kabul edebildiği zaman, böyle anlarda karısı
olan korkmuş kıza şefkat duyması daha kolay hale geldi. Dünya görüşünün bu
yeniden yapılanması, onu sevgiyle düşünmesine ve bu sevgiyi ona göstermesine
yardımcı oldu. Ve nihayet, ne zaman sevilmediğini hissetse, ona sevgisinden
daha içtenlikle emin olabildi .
Joanna, William'ın aşkının samimiyetine aylarca inanamasa da, yavaş yavaş iyileşmeye
başladı, onun aşkına güvenmeye ve onu kalbine sokmaya başladı. İşte bu noktada,
kendisini en başta sevilmediğini hissettiren duygusal travmadan ve olumsuz
inançlardan kurtulmak için beni görmeye geldi . Bu sırada William,
soğukkanlılığını ve iç huzurunu korumayı başardı ve artık Joanna tarafından
saldırıya uğradığını hissetmedi.
Dünya algısının yeniden yapılandırılmasının içsel sonuçları her zaman
anlıktır. Sevginizin özgürce akmasına izin verme ve ilişkinizi anında
iyileştirme gücünü anında hissedeceksiniz . Çünkü korku yerine sevgiyi
hissedeceksin, sevginin korku için evrensel bir çare olduğunu ve onu anında
etkisiz hale getirdiğini anlayacaksın . “Karşımdaki kişi meydan okumaya devam
ediyorsa ve dünya görüşümün yeniden yapılanmasına yanıt vermiyorsa ne
yapmalıyım?” diye sorabilirsiniz. Başlamak için, diğer kişiyi değiştirmek için
dünya görüşünüzü yeniden düzenleyip düzenlemediğinizi görmek önemlidir . Eğer
öyleyse, o zaman bu yöndeki çabalarınız en iyi ihtimalle etkisiz olacak ve en
kötü ihtimalle sizi vuracaktır. Diğer kişi değişmese bile, dünya görüşünün
yeniden yapılandırılmasıyla zaten güven kazandınız ve sevgi dolu düşüncelerle
güç kazandınız, bu nedenle diğer kişinin tepkisi, ne kadar beklenmedik olursa
olsun, sadece ek bir fayda olacak, bir şey değil beklenen veya gerekli ...
manevi bir evlilik yaratmak için her iki eşin de egoyu terk etme ve karşılıksız
değil karşılıklı sevgiyi deneyimleme arzularında birleşmesi gerekir.
Diğer kişinin bunu sizin için yapmasını sağlamaya çalışıyorsanız veya diğer
kişinin değişmesini bekliyorsanız, zihniyetinizi değiştirmek işe yaramaz. Bir
başkasına sevginizi onu değiştirmeyi umarak ya da karşılığında ondan bir şey
bekleyerek gösterdiğinizde, bu işe yaramayacaktır. Bu tür koşullu aşk, aşk
değildir, daha çok sevgi kılığına girmiş takas veya manipülasyondur.
Tüm bu yollar sizi yeniden iktidarsızlığa götürecektir, çünkü sevginin gücü
ve kaynağı sizin dışınızda, başka bir kişideyse , o zaman onu değiştirmeye
çalışmaktan başka seçeneğiniz yoktur ki bu, hiç başarılı olmasa da son derece
ender görülen bir durumdur . Paradoksal olarak, bu sadece biz sevginin
kendisini gösterdiğimizde olur, şu temel kuralı hatırlarız: ne verirsen
alırsın; Bir şey almak için vermeyiz.
Yorumlayıcı dünya görüşünüzde böyle bir devrim yaptığınız anda, dünya
görüşü döngüsünün geri kalanı değişecektir. Saldırının gerçek olduğunu, yani
gerçekte var olduğunu düşünmüyorsanız, artık hiçbir şeyden korkmanıza gerek yok.
Ve eğer korkmuyorsan, artık kızmayacak veya gücenmeyeceksin. Ve eğer
alınmadıysanız, korkmuyorsanız ve kızgın değilseniz, o zaman neden savunasınız,
karşı saldırıya geçesiniz veya kaçasınız? Ve zaten bu şekilde davranmıyorsanız,
diğer kişinin size olumsuz tepki vermesi pek olası değildir. Bu nedenle,
diğerinin tepkisi , bir onay değil, eski olumsuz inançlarınızın çürütülmesi
olacaktır . Ve yavaş yavaş, eski fikirleriniz yok olurken, bir saldırı
yanılsamasının ardındaki aşk için bir savunmayı bir kez daha ayırt
edebileceksiniz.
Algıyı Yeniden
Şekillendirmenin
Sayısız Faydası
Dünyayı yeniden şekillendirmenin en önemli faydası (saldırganlığın
ardındaki korkuyu fark etmek , onu sevgiye duyulan ihtiyacın bir ifadesi
olarak ele almak ve bu ihtiyaca sevgi dolu düşüncelerle karşılık vermek) bize
gerçek benliğimizi hatırlatmasıdır ki bu da sevgidir. Başka birine sevgi
düşünceleri gönderirsek , sahip olmadığımız ve gerçek doğamızdan gelmeyen bir
şeyi veremeyeceğimizi anlamaya başlarız . Bir şeye sahip değilsek ve biz bu
değilsek bir şeyi nasıl verebiliriz ? Bu nedenle, sevginin kendisi olmalıyız!
"Oz Büyücüsü" masalı, dünya görüşünü değiştirmenin faydalarının
evrensel bir örneğidir . Dorothy ve arkadaşları nihayet Great Goodwin'i
bulduklarında, onun cüssesi, sesinin yüksekliği ve ondan çıkan duman
karşısında şaşkına dönerler. Ancak bu, Dorothy'nin köpeği Togo, arkasında
korkmuş küçük bir adamın durduğu, işitsel ve görsel efektler yaratan kolları
çılgınca çekerek , düğmeleri çevirerek ve sesini hoparlörden yükselterek
perdeyi yırtana kadar devam eder . Ve o anda Dorothy'nin tüm korkuları uçup
gitti. Toto'nun yardımıyla dünya görüşünde önemli bir yeniden yapılandırma
yaptı ve bundan sonra artık korkmaya gerek kalmadı çünkü bu korku her zamanki
gibi bir sanrıya dayanıyordu . Dünya görüşünün yeniden yapılanması,
iletişimlerini daha gerçek hale getirdi ve sonunda herkesi aradıklarını
dışarıda değil kendi içlerinde buldukları gerçeğine götürdü.
Dünya görüşümüzü yeniden şekillendirmek çok daha kolay olsa da ,
düşüncelerimizi gözlemleyip kendimizi küçük düşürenleri ortadan kaldırmakla
meşgul olduğumuzda , birisine veya bir duruma her zaman farklı bir açıdan
bakabilir ve böylece sosyal çevrede çok yaygın olan kısır döngüyü yok
edebiliriz. benlik. Dünya görüşünü yeniden yapılandırmak, biri hakkındaki
görüşleri değiştirmek , iç huzurunu anında geri kazanmanın en güçlü yoludur .
Bütün bunların ilişkilerimiz üzerinde, özellikle de bize en yakın olanlar
üzerinde büyük bir etkisi var .
Annesi onu çocukken sık sık eleştiren Christina örneğini düşünün. Bunu
yüksek sesle ve açıkça yapmadı, eleştirisini daha ince ve tutarlı bir şekilde
dile getirdi. Christina randevuya gidiyorsa annesi "Neden sarı elbiseni
giymedin?" derdi. veya " Pembe bir elbiseyle her zaman çok iyi
görünüyorsun , kirli mi?" Veya şöyle bir şey olabilirdi, "Sanırım
her zamanki gibi temizliği bitirmedin . Değil mi?" veya “Bu konudaki
görüşünüzü yeterince açık bir şekilde ifade ettiğinizi düşünüyor musunuz ?” Ve
genellikle , Christina kapıdan çıkmadan önce, eğer saçını henüz taramamışsa,
annesi elinde bir tarakla ona doğru uçardı . Böyle bir ortamda büyüyen
Christie, ne yaparsa yapsın yeterince iyi yapmadığı sonucuna varmadı; her
zaman yanlış veya duruma uygun olmayan şekilde hareket etti .
özellikle otoriter bir sesle konuştuğu için, Christina'nın kocasının
davranışlarını eleştiri olarak yorumlaması kolaydı . Donald "Dün gece
partide kendimi terk edilmiş hissettim " dediğinde, Christina "Dün
gece beni terk ettin" diye duydu. Donald'ın kızgınlığını ve korkusunu bile
fark etmedi , bunun yerine yalnızca kendisine karşı saldırganlık gördü , bu da
ona tanıdık acı dolu anıları geri getirdi. Sonuç olarak, anında kendini
savunmaya başladı ve karşı saldırıya geçti: “Neden hep bana saldırıyorsun?
Mükemmel olmaktan çok uzaksın! Kendini kötü hissedersen yanıma gelip
konuşabilirsin. Yani hayır, her zaman geç gelirsin ve şikayet etmeye başlarsın.
Buna alışmalıydım. Ne zaman iyi vakit geçirsek, bir eleştirinle her şeyi
mahvediyorsun!”
Böylece, Christina'nın inançları ve karşılık gelen düşünceleri, eleştiri
ve kınamaya ilişkin yorumlayıcı algısını oluşturdu , bu da onun kırgınlığına
ve öfkesine yol açtı ve savunmacı karşı saldırısını hızlandırdı. Tüm bunlar,
sırayla, Donald'ın kendisinde bir sorun olduğuna ve insanların kaçınılmaz
olarak onu eleştirip reddedeceğine dair eski inançlarının teyidi olarak
kullandığı saldırganlığı kışkırttı.
değişene kadar defalarca tekrarlanan kısır iletişim döngüsüdür .
Christine bu tekrarlayan sistemi nasıl değiştirebilir? Kendi içindeki
küskünlüğü ve öfkeyi bastırması ona yardımcı oluyor mu? Zorlu. Bastırma,
genellikle bu duyguların içlerinde saklandığı ve dolaylı da olsa kendilerini
ifade etmenin başka bir yolunu aradığı anlamına gelir . "Bu saat onları
bastıracağım ama bir dahaki sefere seni yakalayacağım " - egonun bu
koruyucu mesajının gizli anlamı budur.
Christine de duygularıyla yaşamamalı çünkü bu onun kontrol edilemezliğini
hissetmenin başka bir yolu olacak. Duygularının onu kontrol etmesi kime yarar
sağlar? Onları tanımalı, kabul etmeli ve anlamalı ve sonra onlara yol açan
inancı, karşılık gelen düşünce grubunu veya yorumlayıcı dünya görüşünü bulmaya
çalışmalıdır .
1960'larda ve 1970'lerde var olan kendiliğinden buluşma hareketi bize
duyguları bastırmanın ve geride tutmanın sağlıksız olduğunu öğretti. O zamanın
psikoterapisinde vurgu duyguları açığa çıkarmaktı ve bu, kendimizi
bilinçaltında bastırılmış duygulardan ve boş felsefe yapmaktan kurtarmamıza
yardımcı oldu. Bununla birlikte, artık sadece duyguları tanımlamanın kendi
başına bir amaç olmadığını, hangi tutumların, düşüncelerin veya inanç
sistemlerinin belirli bir duyguya yol açtığını anlamak için duyguların
tanımlanması gerektiğini biliyoruz.
Ya Christina tepkisel davranışını değiştirmeye çalışırsa ve kendini
incinmiş ve kızgın hissettiğinde Donald'a saldırmazsa? Böyle bir karar ,
Donald'ı misilleme yapmaya kışkırtmayacağı için yararlı olabilir . Ancak yine
de Christina'yı kırgınlıktan kurtarmaz ve bu kırgınlıktan nasıl kurtulacağına
dair bir cevap vermez. Davranışınızı ne pahasına olursa olsun değiştirmeye
çalışmak, nehri bir kalasla kapatmakla eşdeğerdir . Çaba ile bu yapılabilir,
ancak yalnızca kısa bir süre için. Bu şekilde akışı uzun süre durdurmak
imkansızdır çünkü inançlarımız, düşüncelerimiz ve dünya görüşümüzle üzerimize
baskı yaparak ileriye doğru koşmaya devam eder.
, sancılı ve anlamsız bir döngüyü kırmanın en etkili ve etkili yoludur . Ve
bu, duygu veya davranıştaki herhangi bir değişiklikten daha fazla fayda sağlar.
Düşüncelerimizi değiştirirsek dünya görüşümüzü değiştirmemiz çok daha kolay
olur ve dünya görüşümüzü değiştirirsek farklı hissedebilir ve farklı
davranabiliriz.
Christina, dünya görüşünü yeniden inşa etmeyi bir kural haline getirdi ve
hemen Donald'da eleştirel ve saldırgan bir kişi değil, korku yaşayan ve aşk
için dua eden bir kişi görmeye başladı . Sonuç olarak, artık Donald'ın
insafına kalmış değil. Saldırganlığı görmüyor bile, çünkü basitçe yok. Ve şimdi
Donald'ın değişip duygularına karşı daha dikkatli olmasını beklemiyor ve onun
huzurunda kendini güvende hissetmeye ve mutluluk bulmaya başlıyor. Bütün
bunlar, dünya görüşünü yeniden inşa eden Christina'nın, daha önce olduğu gibi,
kısır bir iletişim döngüsünde artık korkamayacağı, çaresiz, kırgın ve kızgın
hissedemeyeceği anlamına gelir. Artık Donald'a karşı korku yerine şefkat
duyuyor . Merhameti , bir kısır döngü içindeki karşı saldırılarından çok
farklı bir davranışla sonuçlanacaktır . Şimdi sevecen, saldırgan olmayan bir
şekilde davranıyor ve bu, Donald'ın artık savunma ve karşı saldırı
yapmayacağı, ancak daha barışçıl davranacağı için, hiç şüphesiz Donald'dan
tamamen farklı bir tepki uyandıracak . Davranışı Christina'nın eski inanç
sistemini doğrulamayacak ve bu da düşüncelerini değiştirecek ve bu da bir dahaki
sefere yeniden yapılandırılmış dünya görüşünü veya gerçekliğe yeni yaklaşımını
pekiştirecek . Donald'ın tepkisi aynı kalsa bile, Christina şimdiden kazanan
sayılabilir.
Çoğu zaman, içten şefkatten doğan şefkatli davranış, dış dünyadan tamamen
farklı bir tepkiye neden olabilir. Karşı saldırıya geçmek veya iletişimden geri
çekilmek yerine , eski inanç sistemlerimizi çürütecek ve bazılarını yok
etmeye ve bunların yerine yeni deneyimler getirmeye başlayacak ılımlı ve dostça
bir tepki görmemiz çok muhtemeldir.
kendimizin bir
yansımasıymış gibi
davranmak :
yansıtmayı değiştirmek
Kusurlu dünya görüşümüzün bir uzantısı, egonun hatalarımızı diğer
insanlara yansıtma eğilimidir. Sorunu genellikle karşımızdakinde görürüz ama
kendimizde görmeyiz.
Bunun tipik bir örneği, bir sürücünün arabanızın önünü kesmesi ve siz ona
korna çalarak dikkatini bu tehlikeli gerçeğe çekmenizdir. Korna çalıyor, size
yumruğunu sallıyor veya size orta parmağını gösteriyor Korna çaldığınız için
hatalısınız; seni kesmenin neredeyse bir kazaya neden olduğunun farkında değil .
Aynı şey ilişkilerimizde de olur. Partnerimiz tarafından reddedildiğimizi
hissedersek, kendimize bakıp onun davranışını nasıl kışkırttığımızı anlamaya
çalışmak yerine genellikle suçu onun üzerine atarız. Belki de partnerimizi
kendimiz reddederiz ve onu benzer şekilde tepki vermeye zorlarız.Bazen
kendimizi başkalarında olumsuz bir tepkiye neden olacak şekilde davranırken
buluruz. Bazen hiçbir şey yapmamış olmamıza rağmen olumsuz tepkiler alıyoruz .
Ancak kafamızda hangi düşüncelerin olduğunu veya hangi inanç sistemlerini özgürce
onaylamak istemediğimizi bilmek çok önemlidir. Verdiğimizi geri aldığımızı
unutmayın . Başka bir insanda kendi inançlarının, düşüncelerinin, duygularının
veya eylemlerinin bir yansımasını görmek, kendi iç dünyasını başkalarına
yansıtmanın anlamsız tarzını yok etmektir.
İyi bir arkadaşım, iç huzuru bulmak ve arkadaşlığı sürdürmek için
kendinizi diğer insanlarda nasıl göreceğinize dair harika bir örnek olan bir
hikaye anlattı. Eşi ve yakın arkadaş olan başka bir çiftle İskoçya'ya tatile
gitti . Ülke çapında seyahat etmeyi planladıkları ve büyük şehirlerin dışında varsa
çok az otel olduğu için pansiyonlarda kalmaya karar verdiler. Bu pansiyonlarda
otellerle aynı odalar bulunmadığından, sırayla her çiftin odalarını ilk
seçeceklerine karar verdiler.
Pansiyona gelen başka bir çiftten bir kadın, ilk gece odayı seçmekte ısrar
etmedi. Arkadaşım aynı anda düşünerek kabul etti: "Tamam, önce o
seçsin." Ama ertesi gece her şey yeniden oldu. Arkadaşım ona arkadaşlarını
hatırlattı.
çeşitli argümanları öne sürerek önce odayı seçmesi konusunda ısrar etmeye
devam etti . neden bu odayı istediğine dair sorular biraz rahatsız hissederek,
"Yarın odayı seçeceğiz" diye düşünerek onunla tartışmadı . Ancak
üçüncü gece aynı senaryo oynandı. Bu sefer arkadaşım çok memnun kalmadı ama bu
kadın odayı seçmenin kendisine bağlı olduğu konusunda ısrar edip durdu .
Odasına gitti, içten içe öfkeden kuduruyor ve bu insanlarla tatiline devam
etmeye değip değmeyeceğini merak ediyordu. Ama en çok, davranışının
arkadaşlıklarını bozup bozmayacağı konusunda endişeliydi.
Ruhen gelişmiş bir kişi olarak, derin düşünme egzersizi yapmaya karar verdi
ve kendi kendine şunu sordu: "Kendi arzularımı veya kaprislerimi başka
birinin pahasına yerine getirmekte nerede veya nasıl ısrar ettim?" Bana bu
tür üç olayı oldukça çabuk hatırladığını söyledi. Bu kadının yaptığı gibi
değillerdi ama yine de içlerinde gereksinimlerini başkasının pahasına yerine
getirmekte ısrar etti. Bu vakaların benzerliğini keşfettiği ve olanlara
tepkisini değiştirmeye karar verdiği anda bu kadına karşı öfkesinin ve
küskünlüğünün bir anda kaybolduğunu söyledi. Dahası, onun fikrinde ısrar edip
etmeyeceği artık onun için önemli değildi.
Arkadaşımın hikayesini dinlerken, arkadaşımın yaşadığı duyguların aynısını
ilgiyle fark ettim. Kadının bencil ısrarını anlatırken ben de onu zihinsel
olarak kınamaya ve suçlamaya başladım. Ve ona kendisinin bir yansıması olarak
bakma kararından bahsettiğinde, kendi içine bakmak için ben de aynısını yaptım.
Ve aynı hızla, arzularımı birinin pahasına yerine getirmekte ısrar ettiğim
birkaç durumu hatırladım . O durumlarda narsizmimin bana nasıl rehberlik
ettiğini açıkça gördüm . Sonra, davranışımı değiştirmek için içsel bir karar
verdiğimde , öfkem ve kırgınlığım da kayboldu.
Başkalarına düşüncelerimizin , inançlarımızın ve eylemlerimizin bir
yansıması olarak davranmak, zihnimizin egosunun sahip olduğu ayrılık
yanılsamasını kırmamıza yardımcı olur ve bu egzersizin bu kadar değerli olmasının
nedeni budur. Aksi takdirde, bir yerlerde bizden çok uzakta ve bizim için bir
şeyler yapacak birinin olduğuna inanarak bu yanılsamaya tutunmaya devam ederdik
. Ama bir insana kendimizin bir yansıması olarak bakarsak, o zaman ayrı bir
varoluş yanılsaması yok olur çünkü ben de aynısını yaparım.Bana etki edenin
benden ayrı var olan başka bir kişi olmadığını, benim !
ilişkinizi iyileştirmek ve manevi bir evlilik inşa etmek için sorumluluk
almanın bir parçasıdır .
Kendimizi başkalarına yansıtmayı bıraktığımızda, bakışlarımızı içe
çeviririz ve böylece eşlerimiz, çocuklarımız ve ebeveynlerimizle olan özel
ilişkilerimizi etkileyebileceğimiz yaratıcı enerjilerimizi yeniden ateşlemeye
başlarız . Örneğin, sevilmediğimi hissettiğimde , başkalarına sevgi
göstermeyi unutmuş olma ihtimalimin yüksek olduğunu sık sık fark ederim. Ve
bana beni dinlemiyorlarmış gibi geliyorsa, büyük olasılıkla ben pek dikkatli
değilim ama başkalarını dinliyorum. Göz ardı edildiğimi hissedersem ,
muhtemelen başkalarını da görmezden geliyorumdur. Bana yargılanıyor veya
eleştiriliyormuşum gibi geliyorsa, o zaman zihinsel olarak birini veya hatta
kendimi eleştirmiş olma ihtimalim vardır.
yarattığı karmaşanın ortasında onunla yaşamak her geçen gün daha da zorlaştı. Ancak
dikkatini kendine çevirdiğinde, evde dağınıklık yapmasa da masasında,
bodrumdaki atölyede ve bahçe aletlerini sakladığı garajda dağınıklığın hüküm
sürdüğünü keşfetti . Kendi karmaşasını kabul ettiğinde, Betsy'nin yarattığı
karmaşaya katlanmak onun için daha kolay hale geldi .
Eğitim 4.
Başkalarını yansımamız olarak algılarız
1.
Akrabalarınızdan
veya tanıdıklarınızdan birinin sizi akli dengesinin dışına çıkardığı bir durumu
hatırlayın .
2.
Sizi kızdıran ve
tavırları ya da davranışları sizi gerçekten rahatsız eden birini düşünün. Böyle
bir kişiyi tanımlamak genellikle zor değildir.
3.
Sonra bu kişinin
davranışlarının sizi nelere kızdırdığını, davranışlarında neleri
kabullenmediğinizi bir düşünün . Ve sonra kendinize sorun: “Bir gün böyle
davranmayacak mıyım? Belki de aynı kişiyle aynı şekilde davranmıyorum. Ama
böyle davranırsam, o zaman ne ölçüde?
4.
sizin için kabul
edilemez davranışlara uzaktan benzeyen bir şeyi tanımaya çalışın .
5.
Kendinizde bu
olumsuz özellikleri bulduğunuzda ve onların varlığını kabul ettiğinizde, tepkinizi
izleyin. Kendinizi yargılamamaya çalışın , sadece bu istenmeyen karakter
özelliklerini bir gerçek olarak kabul edin.
6.
sorunu karşınızdaki
kişide çözmeye çalışmak yerine kendi içinizdeki sorunla ilgilenin .
Sıklıkla İsa'nın, kardeşinin gözündeki çöpü görmeden önce kendi gözündeki
merteği çıkarmalısın dediği aktarılır . Ve sonra bunu yaptıktan sonra
kardeşimizi daha net göreceğiz - başka bir deyişle, onu yargılamayı
bırakacağız ve onun da bizim kadar günahsız olduğunu anlayacağız. Bu benzetmeyi
kullanarak, diğer insanlarda İlahi kıvılcımı, onların İlahi benliğini
görebilirsek , kendi İlahi doğamızı daha net göreceğimizi söyleyebiliriz.
Kendimizde gördüğümüzü başkalarında da görürüz ve başkalarında gördüğümüz,
kendimizi düşündüğümüz şeyin bir yansımasıdır. Başka bir insanda içsel özümüzün
bir yansımasını görebilirsek , o zaman gerçek benliğimizin dünyasını
uyandırmaya ve kavramaya başlamışızdır . Kendi hayal gücümüzden ve ayrı
olduğumuza dair kuruntularımızdan kaynaklanan diğer insanlarla iletişimdeki
tüm sorunlar böyle anlarda boşa çıkar ve yok olur .
Aşağıdaki alıştırma, ilişki sorunları devam ederse özellikle yararlıdır. Bir
sorun devam ederse, bu genellikle sorundan henüz ders almadığımız anlamına
gelir. Bundan zaten bir veya iki ders almış olabiliriz, ancak genellikle henüz
fark etmediğimiz bir ders daha vardır. "Bu ilişkinin yarattığı ıstırap
dayanılmaz bir hal aldı - Henüz öğreneceklerimi görmeye hazırım"
diyebilirsek, sorunun içimizde yatan nedenini görme fırsatı yakalarız .
“Bu problemli durumdan hangi dersi almam gerektiğini nasıl bilebilirim?”
diye sorabilirsiniz. Bu durumda aşağıdaki sorular size yardımcı olabilir.
1.
Başkaları
tarafından reddediliyor ve eleştiriliyor musunuz? Sonra kendinize sorun:
"Ben de başkalarını reddediyor ve eleştiriyor muyum ?"
2.
Başkaları
tarafından kontrol ediliyor musunuz? Kendinize sorun: "Belki başkalarını
da yönetiyorum?"
3.
Başkaları
tarafından saldırıya mı uğruyorsunuz? Kendinize şunu sorun : "Kendime ve
başkalarına zihinsel olarak saldırmam mümkün mü?"
4.
Hayatında aşk
yokmuş gibi hissediyor musun? Kendinize şunu sorun: "Kendime ve
başkalarına sevgi göstermiyor muyum?"
Adrian üç kez evlendi. Ve her evliliğinde kocasının onu dinlemediğinden
şikayet etti; her durumda, dikkatsiz ve isteksiz bir kocanın kurbanı olduğuna
inanıyordu . Ve arka arkaya üç kez karşılaştığı bu tür adamlarla!
Sonunda kendine bakmaya karar verdi. Bir daha benzer bir duruma düşmemek
için önceki evliliklerinden ders almaya istekliydi. Aniden durmaksızın
konuştuğunu fark etti, bunun sonucunda diğer kişi onu dinlediğini gösterme
şansı bulamadı. Davranışını daha ayrıntılı incelediğinde, aralıksız
gevezeliğinin ona asla başka birini dinleme fırsatı vermediğini gördü .
Aslında başkaları onun sözlerine kendi gösterdiği dikkatsizliğin aynısını gösterdi.
Ve kendisi, bu durumda üçüncü kocası için dikkatli bir dinleyici olur olmaz,
aniden kocasının onu dinlemeye başladığını fark etti.
Benzer şekilde David, Rachel'ın randevusuna her zaman, bazen birkaç saat
geç kaldığından şikayet etti. Gecikmesi onu rahatsız etti çünkü onları
bencillik ve kendisi de dahil olmak üzere başkalarına karşı ilgisizlik olarak
algıladı. Davranışlarına yıllarca tahammül etti, ancak bu konudaki ıstırabı
dayanılmaz hale geldi ve bu, bizi değişmeye iten ana nedenlerden biri . Çözülmemiş
sorunların ve ıstırabın açıklanamayan dersler olduğunu öğrendikten sonra , uzun
süredir ona eziyet ettiği için durumundan hangi dersleri almadığını öğrenmek
için içini hazırladı .
David kendi kendine, “Geç kalmadığıma göre, başka nasıl bencil olabilirim
ve başkalarının ihtiyaç ve duygularına karşı düşüncesiz olabilirim? Ve bu
nitelikleri Rachel ile ilgili olarak nasıl gösterebilirim? Bu nitelikleri
gösterdiği ve başkalarına karşı daha dikkatli davranmaya başladığı durumları
görür görmez, karısının sürekli geç kalmasından rahatsız olmayı bıraktı .
Dalai Lama, "Ruhsal uygulama, değişmemiz gerektiğini ima eder"
derken bunu açıkça ortaya koydu. Çoğumuz başkalarını değiştirmemiz gerektiğini
düşünürüz. Bu yolu seçerek her zaman başarısız oluruz ve sonrasında kendimizi
kurban gibi hissederiz. Başkalarını yansımamız olarak görmeyerek ,
aydınlanmamızı ve mutluluğumuzu gereksiz yere geciktiririz. Öte yandan,
eylemlerimizin sorumluluğunu alarak kendimizi değiştirdiğimizde, ilişkilerimizi
değiştiririz, çünkü bizden başka hiçbir şey yoktur.
diğerlerinden ve tüm evrenden ayrı olarak var olduğumuza inandığımız için
var olduğunu hatırlamak önemlidir . Evrenle olan ilişkimizi anladıktan sonra
, artık dünya algısına ihtiyacımız yok, çünkü sadece kendimizin ve diğer
herkesin kim olduğunu biliyoruz - tek bir bütün.
20. yüzyıl Hıristiyan mistik alimi Thomas Merton, bir keresinde kalabalık
bir pazarda yaşadığı bir deneyimi şöyle yazmıştı:
Ve sonra sanki kalplerinin gizli güzelliğini, ruhlarının derinliğini...
gerçekliklerinin temelini, her birinin Tanrı'nın gözünde olduğu kişiyi görüyor
gibiydim . Keşke kendilerini gerçek ışıklarında böyle görebilseler .
Kendimize hep böyle baksaydık , o zaman savaşlar, kin, zulüm, açgözlülük
olmazdı... 14 bence tek sorun diz çöküp birbirimize tapmamız olurdu arkadaş. .
kendimizde ve başkalarında İlahi olanı görmek doğası gereği zordur . Bunun
için çaba sarf etmemiz gerekiyor. Ama şunu bilmeliyiz ki iyileşmeye
başladığımızda iyileşme bizimle sınırlı değildir, çünkü zihnimizin iyileşmesi
her zaman etrafımızdaki sayısız insanı etkiler ve onlar da bundan faydalanır.
Bunun tersi de doğrudur. Eski dünya görüşümüze döndüğümüzde , dünyaya
karşı agresif ve korkulu tepkiler vererek, korkularımızı diğer insanlara
yansıtarak, bu çevremizdekileri de etkiler. Farkında olmadan acılarını ve
ızdıraplarını artırıyor, iyileşmelerini geciktiriyoruz. Sadece büyük bir
özdenetimleri olduğunda ve bizim etkimize tabi olmadıklarında bu olmaz.
Dünya görüşümüzü yeniden düzenleyerek, sadece egonun yarattığı kısır
iletişim döngüsünü yok etmekle kalmaz, aynı zamanda muazzam sevme yeteneğimizi
serbest bırakarak gerçek benliğimizi uyandırırız. Korku yerine sevgiyi
seçtiğimizde, kendimizi aşkta özgür bir yaşama, yani Tüm Olan'a açarız. Bu
seçimi yapmak bizim elimizde.
iletişimin kısır döngüsünü kırmanın, egoyu tomurcuk halinde yok etmenin
başka bir yolunu - olumsuz inançlarımızı öğreneceksiniz . Düşüncelerinizi takip
etmeye ve dünya görüşünüzü yeniden düzenlemeye devam ettikçe, egonuzu besleyen
bazı olumsuz inançları otomatik olarak ortadan kaldıracaksınız . Ancak
“Olumsuz İnançlarımızı Değiştirmek” adlı bir sonraki eğitimde bu inançlar
kesin olarak ortadan kaldırılacaktır.
Bölüm 6
Önceki iki bölümde de gördüğünüz gibi Zihin Takibi ve Hizalama Değişimi ,
kısır döngü çemberini kırmanızı sağlayan ve Sevgiyi Güçlendirmeye dayalı
ilişkilerinizi iyileştirmenin ve ilişkilerin gücünü hissetmenin güçlü bir yolu
olan iki eğitimdir. Yukarıdaki çemberi yıkmanın ve şifayı güçlendirmenin bir
başka yolu da, hatalı düşüncelerinizi destekleyen olumsuz inançları ve size çok
fazla sorun yaratan fikirleri kökünden kazımaktır . İnançlarınız düzeyinde
bir kısır döngüye girerek olumsuz ilişkilerin en derin katmanını yok etmiş olursunuz.
Bu bölümde, olumsuz inançlarınızı ortadan kaldırmayı ve onların yerine gerçek
benliğinizi güçlendirecek ve ruhsal evliliğinizi güçlendirecek, siz ve eşiniz
için barış ve mutluluk yaratacak pozitif, yaşamı onaylayan tutumlarla
değiştirmeyi öğreneceksiniz . Şimdi bu olumsuz inançların hayatımızda nasıl
işlediğini görelim.
Hepimizin hem olumlu hem de olumsuz birçok inancı var. Bu inançlar, neşe
ve tatmin ya da acı ve hayal kırıklığı getiren eylemleri neden tekrarladığımızı
açıklamada çok önemli bir rol oynar. İlişkilerimizde mutluluğu engellediğini
gördüğümüz olumsuz düşünce kalıpları, kendimiz, ilişkilerimiz ve genel olarak
aşk hakkında sahip olduğumuz olumsuz inançlardan beslenir.
"Seviliyorum" veya "Ben çekiciyim" veya "Ben
güçlüyüm" gibi inançlarımızın çoğu olumlu olsa da, birçoğu olumsuzdur.
Olumsuz inançlar , yaşamımızdaki ve ilişkilerimizdeki olumsuz duyguların ve
ıstırabın nedeni olduğundan , bu kitapta ilişkileri daha mutlu ve başarılı
kılmak için bunlara odaklanacağız . Ama lütfen anlayın: Kendi iyilikleri için
olumsuz inançlara odaklanmayı önermiyorum; Yine bahçe metaforunu kullanacak
olursak, yabani otlara odaklanıp onları söküp çiçeklerimizin büyüyüp daha da
güzelleşmesini öneriyorum .
Olumsuz inançlarımız (ve onlardan akan düşünceler), sahte benliğimizin
üzerine inşa edildiği temeldir. Bu psikolojik inançların başında , diğer
insanlarla, evrenle ve Tanrı ile olan ilişkimizi reddetmek ve ayrı
varoluşumuza olan inancımız gelir. Bizi gerçek benliğimizle bir olmaktan ayıran
bu temel olumsuz inanç, diğer tüm daha spesifik olumsuz inançlara yol açar .
Bununla birlikte, bu inançların çoğu olmasına rağmen , bunları tek tek ele
almalıyız.
Tipik olarak, olumsuz inançlarımız, kendimiz, diğer insanlar, ilişkilerimiz
ve genel olarak yaşam hakkında çıkardığımız sonuçlardan kaynaklanır . Bu
olumsuz inançların ötesine geçerseniz, geçmişte yaşanan duygusal travmaları
bulmak oldukça yaygındır. Travma derken, sadece bir ebeveynin veya kardeşin
ölümü, yetişkin cinsel istismarı veya bir tür kaza gibi trajik olayları
kastetmiyorum , ancak bu tür olaylar kesinlikle travmatiktir ve gelecekte
hissedebileceğiniz yoğun acıya neden olur. Bu terimi genel anlamda, hayatınızı
ve özellikle de diğer insanlarla ilişkilerinizi mahvetmeye devam eden acıya
neden olan herhangi bir duygusal deneyime veya sadece - önemli olsun ya da
olmasın - bir deneyime atıfta bulunmak için kullanıyorum . Travma son derece
acı verici bir deneyim olarak kabul edilebilir (örneğin, duygusal veya fiziksel
istismar , henüz çocukken ebeveyn boşanması veya yakın bir akrabanın ölümü).
Benim ağrım, iletişimden kaynaklanan dayanılmaz bir acı olarak da
adlandırılabilir (örneğin, kendini eleştirmekten, güvensizlikten , çocuklukta
ve hatta günümüz ilişkilerinde sürekli görmezden gelmek veya tanınmamak ).
iletişim kurmaktan kaynaklanan bir olay veya dayanılmaz bir acı, acıya
neden olan neden zihne kazındığında ve diğer, daha olumlu (parlak) izlenimlerin
pekiştirilmesini engelleyen bir engel oluşturduğunda bir travmaya dönüşebilir.
Nasıl temel olumsuz inanç ayrılığımıza olan inançsa , temel psikolojik travma
da hayatımızdaki sevgi eksikliğidir. Reddetme, eleştiri, ihmal, kınama, aşırı
kontrol, baskı, şiddet, sevgi eksikliğinin çeşitli tezahürleridir - bu, bencil
düşüncenin altında yatan ana travmadır.
, yaşadığımız inanç sistemine yerleşir . Bu inançların tüm ilişkilerimiz
üzerinde, özellikle de en kişisel ilişkilerimiz üzerinde büyük bir etkisi
vardır. Örneğin, çocukken bize haksız davranıldıysa , insanların, özellikle de
yakın aile üyelerimizin , bize her zaman hak ettiğimizden farklı
davranacaklarına dair bir inanç geliştirebiliriz . Ya da yeterince sevgi
görmediysek - ki çoğumuz almadık! - dünyada sevgi eksikliği olduğuna ve onu
alamayacak olanın biz olduğumuza inanabiliriz . Kendi içimizde kötü olduğumuza,
yeterince iyi olmadığımıza, çekici olmadığımıza, başkalarına verecek çok az
şeyimiz olduğuna, değersiz, aşağılık, bir şekilde aşağı olduğumuza veya
partnerimizin bizi kesinlikle terk edeceğine inanabiliriz - liste sonsuzdur .
Örneğin, Jeffrey'nin duygusal bitkilerinin onun olumsuz inançlarının
oluşumuna nasıl yol açtığına bakın. Üçüncü evliliği dağılmaya başladığında
Geoffrey bana geldi . Hayal kırıklığına uğramış ve cesareti kırılmış, kadınlarla
olan tüm ilişkilerinin neden bu kadar üzücü bir şekilde sona erdiği ve bu kadar
dayanılmaz göründüğü konusunda kafası karışmıştı . Davranış kalıplarının izini
sürmeye başladıkça, flört öncesi dönemlerde, ilişkinin daha az samimi ve daha
gelişigüzel olduğu zamanlarda, partnerine nasıl daha fazla dikkat ve ilgi
gösterdiğini ve sık sık seks yapmaktan nasıl keyif aldığını anlatmaya başladı.
Ancak evlendikten sonra, kendisini karısından duygusal ve fiziksel olarak
uzaklaştırmak için çok sayıda cümle icat ederek, tam tersi şekilde
davrandığını fark etti . Ve sonra, bir rüzgar gibi, yeterince seks, ilgi ve
sevgi görmediğinden şikayet etmeye başladı !
Görünüşe göre tüm eşleri, seksten, ilgiden ve aşktan yeterince
yararlanamadığına olan inancını doğrulayacak şekilde davranmayı öğrenmiş
görünüyor.
Ancak başka bir eş farklı davrandığında bile, Geoffrey onun davranışını tüm
bunlardan mahrum olduğunun kanıtı olarak yorumladı. Sık sık sevilmediğinden
veya yeterince seks yapılmadığından şikayet ederek onu eleştirmeye veya kızmaya
başladı , ancak bu tür ifadeler yalnızca eşlerini ondan uzaklaştırdı.
Ancak düşüncelerini takip etmeye ve düşünce kalıplarına nüfuz etmeye başlar
başlamaz, olumsuz inançlarının çocukluk deneyimlerine dayandığını hemen gördü:
ne babası ne de annesi ona veya birbirlerine gereken ilgiyi göstermedi. Ve
Geoffrey, genel olarak, ailesinde aramızda hiçbir duygusal bağ olmadığı sonucuna
vardı .
Bu sevgi eksikliğinin inançlarında nasıl tezahür ettiğini de gördü:
birbirini izleyen her evliliğe, evlilik ilişkilerinde üç şeyden yoksun
kalacağına güvenerek girdi: aşk, ilgi ve seks. Eşlerin fiili davranışları bu
kanaati hiçbir şekilde etkilemedi. Geoffrey her zaman bunun onayını buldu!
kalıcı olumsuz inançların oluşumuna nasıl yol açtığının bir başka örneği
de hukuk , tıp veya sanat olsun, tüm yolların başarıya götürdüğü bir evde
büyüyen Sophie'dir . Sophie'nin ebeveynleri ve büyükanne ve büyükbabası,
ailesinin tüm üyeleri için uzun bir muazzam başarı öyküsü başlattılar ve bu
yüzden aynısını yapması için Sophie üzerinde çok fazla baskı yaptılar. Sonuç
olarak, Sophie psikolojik travmadan çok , ancak başarılı olursa bir değeri
olacağına dair ısrarcı duygudan muzdaripti. Bir dereceye kadar travması, sadece
kızı veya torunu olduğu için kim olduğu için sevilmemesiydi . Sonuç olarak kız,
başarıları olmadan bir hiç olduğuna inanmaya başladı.
Sophie evlendiğinde ailesinin görüşlerini paylaşan bir koca seçti. Sophie
gibi Steven da başarılı olmaya kararlıydı ve ona (ve kendisine) yalnızca
başarı derecesine göre değer veriyordu. Gece gündüz çalıştılar ve nadiren
birbirlerini gördüler. Çift, genellikle ikisi de zaten fiziksel olarak
tükenmişken, uyum içinde iletişim kurdu ve başladı. Ve o zaman bile işteki
başarılardan ve başarısızlıklardan bahsettiler.
Evliliğin bir buçuk yılından sonra ikisi de yalnızlık, izolasyon, iletişim
eksikliği ve dargınlık hissetmeye başladılar ve çektikleri acılar için
birbirlerini suçladılar.
İkisi de boşanmayı sorunun tek çözümü olarak gördü. Ama neyse ki ikisi
için de evliliklerini o kadar kolay bırakmadılar.
onları sadece ilişkilerinde değil, aynı zamanda gelecekteki muhtemel
partnerleriyle olan ilişkilerinde de aynı sonuçları almaya programladığını
görebildiler . Sophie ve kocası, bu kitapta daha sonra anlatılan alıştırmalarla
olumsuz inançlarından kurtulmayı öğrendikten sonra , çalışmaya daha az zaman
ayırmaya , birbirleriyle daha fazla sosyalleşmeye ve her ikisinin de şimdiye
kadar sahip olmadığı kadar farklı ve mutlu ilişkiler kurmaya başladılar. -ya da
daha önce.
Herhangi bir inanç tıpkı bir bilgisayardaki bir program gibi çalışır - eğer
değiştirilmeden bırakılırsa, programlandığı şeyi yapacaktır . Ayrıca beynimizde
her gün meydana gelen 72.000 düşünce ile her bir inancımızı sayısız kez
tekrarlıyor ve pekiştiriyoruz : Bu nedenle düşüncelerinizi takip etmek çok
önemlidir. Olumsuz inançların düşüncede korunması ve pekiştirilmesi ,
farklı insanlarla ilişkilerde yıldan yıla aynı sonucu almamızın nedenidir!
Bu nedenle, ilişkimizi mutsuzluktan, eleştiriden, suçlamadan veya suçluluk
duygusundan kurtarmak istiyorsak, iletişim döngüsünü inançlarımız düzeyinde
kırmalı, hem onları hem de bu inançları yaratan ve pekiştiren duygusal
travmaların sonuçlarını ortadan kaldırmalıyız. Olumsuz inançlarımızı ve
onların altında yatan duygusal travmaları değiştirmezsek aynı sorunları
yaratan olumsuz programı kişisel ilişkilerimizde kullanmaya devam
edeceğiz . Aynı şeyleri farklı insanlarla hayatımız boyunca sıklıkla
yapabiliriz . Çiftler için psikoterapinin nihayetinde başarısız olmasının nedenlerinden
biri, bu travmaların ve olumsuz inançların ele alınmamış olmasıdır. Bu tür
inançlar genellikle ilişkileri çıkmaza sokar ve birçoğunun aile terapisi
seanslarında başarıya ulaşmasını engeller . Ancak bu inançları tanıyarak ve
onlardan kurtularak çok daha gerçek sonuçlara ulaşabilirsiniz .
Olumsuz inançlarınızı ve duygusal travmalarınızı fark edip ortadan
kaldırdığınızda , başkalarıyla ilişkilerinizdeki sorunların kaynağına
yaklaştığınızı unutmayın. Bazen , sanki ilişkinizden uzaklaşıyormuş gibi
sadece kendiniz üzerinde çalışıyormuşsunuz gibi görünebilir. Ama değil.
İnançlarınızı ve duygusal travmanızı incelemek, ilişkinizi iyileştirmek ve sevginizin
özgürce ve engellenmeden akabileceği akışı serbest bırakmak için çok önemlidir.
Travmaları ve inançları yerinde bırakarak bu akışı engellersiniz .
İnsanların inançlarını değiştirmesi genellikle zordur. Yıllarını
psikoterapi veya psikanaliz seanslarında, tekrarlayan ancak verimsiz ve sıkıntı
verici davranışlar sergilemelerine neden olan inançlarını nasıl
değiştireceklerini tartışarak geçirirler . Ancak bu konuda yalnızca geçici bir
başarı elde ederler, çünkü sözlü tartışma genellikle sorunu yalnızca
şiddetlendirir.
ve şefkatli biriyle tartışmak yeterlidir . Bazen bir sohbet yardımcı
olabilir, ancak bu travmaların nedenlerini netleştirmese de, bazen travmaları
tartışmak, bazen saplantı noktasına kadar, eski acıları tazelemeye ve zihinde
düzeltmeye yardımcı olabilir, çoğu zaman her türlü suçlama ile birlikte. Travma
hakkında tekrar tekrar konuşmak sizi sefaletinizden kurtarmıyorsa , belki de
soruna farklı bir yaklaşım getirmenin zamanı gelmiştir. Bir kişinin geçmişini
birçok kez tartışanlar gibi bazı psikoterapi biçimleri, travmaları ve olumsuz
inançları ortadan kaldırmak yerine istemeden pekiştirebilir ve hatta
şiddetlendirebilir.
bunlardan oluşan olumsuz inançları, tıpkı bir su akışının buz
kristallerini eritmesi gibi kendi içlerinde eriterek uzaklaştırabilirler. Ancak
çoğu insan, düşünce akışını geçmiş kirliliklerden arındırmak ve şu anda saf
düşüncelere sahip olmak için daha güçlü ve daha spesifik bir yola ihtiyaç duyar
. yaşamak istediğimiz bu yeni inançları yerleştirin .
Bu işlem, yazılımı değiştirmeye benzer ve hızlı bir şekilde, bazen
dakikalar içinde yapılabilir ! Bu bana İncil'deki Vahiy Kitabından bir
alıntıyı hatırlatıyor : "Ve hepiniz göz açıp kapayıncaya kadar
değişeceksiniz." Güçlü ve önemli değişikliklerin yavaş ve sancılı bir
şekilde gerçekleşmesi gerekmez. Zaman esas olarak değişme isteksizliğimizin
üstesinden gelmek için harcanır. Hatta bu isteksizlik, değişimin uzun zaman
aldığına dair yaygın bir inanca bile yol açmıştır. Ama bir düşünceyi
değiştirmek ne kadar sürer? Anında _ Ve inançlar sadece donmuş düşünceler
olduğundan , onlar da bir anda değiştirilebilir!
Alıştırma 5: Duygusal
Travmayı Ortadan Kaldırın
ve Olumsuz İnançları Değiştirin
Bazı inançlar beynimize o kadar yerleşmiştir ki, düşünce ve algı
düzeyindeki kısır döngüyü kırarak onları oradan uzaklaştırmak çok zordur. Treni
(düşüncelerinizi) durdurmaya çalıştığınızda, güçlü motorunun (düşüncelerinizin
ardındaki inançların) sizi ters yöne çekmeye devam ettiğini fark etmeye
başlarsınız. Bu gibi durumlarda, aşağıdaki yaklaşımı kullanabilirsiniz .
Bedeninizin süptil enerjilerinin etkisini artıran veya siz bilince odaklanırken
beynin sağ ve sol yarımkürelerini senkronize etmeye yardımcı olan egzersizler
ek yardım sağlar. Kalıcı bir inancı ve onunla birlikte onu yaratan duygusal
travmayı ortadan kaldırdığınızda, zihin izlemeye geri dönmeniz daha kolay hale
gelir; Düşüncelerinizin daha sakinleştiğini göreceksiniz.
1.
Adım : Olumsuz İnançları
ve Onları Yaratan Duygusal Travmaları Tanımak Başlamak için,
ilişkinizi olumsuz etkileyen olumsuz inançları
ve
bu inançlara yol açan duygusal travmaları belirlemelisiniz . Ağrı ve yaralanma,
sıklıkla kendilerini vücudun fiziksel durumunda gösterir veya
onun aracılığıyla ifade edilir. Örneğin,
bir ülkede deprem ,
sel veya terör saldırıları gibi büyük felaketler meydana geldiğinde,
yeni doğan bebeklerin ağırlığı keskin bir şekilde düşer.
Aynı şekilde, çocuklukta veya daha sonraki yaşamda meydana gelen duygusal
travmalar, eğer sadece biz yaparsak, vücudumuzda onlarca yıl kalabilir.
•
İnsanlar beni
ben olduğum için sevmeyecek.
•
Ben mutluluğu
hak etmiyorum.
•
dolu bir
ilişkiyi hak etmiyorum .
•
Kesinlikle
reddedileceğim.
•
İnsanlar bana
ihanet edecek.
•
Yakınlığı hak
etmiyorum.
•
Yakınlık
tehlikeli çünkü-
•
Kendim olamam,
yoksa reddedilirim .
•
Sevgiyi almak
için, her zaman memnun etmeliyim .
•
Bana dikkat
etmeyecekler.
•
Kendi kendime
yeterli değilim.
•
Hayat zor
olmalı.
•
İlişkiler zor
olmalı.
•
İletişim kurmak
zor.
•
Duygusal
iletişim mücadelede kazanılır
•
Diğerleri beni
kontrol edecek veya itip kakacak.
•
Başkalarının
yapmamı istediği şeyi yapmak zorundayım
•
Aşk bana hiçbir
çaba göstermeden gelmeli.
•
Benim için
değerli olan insanlara karşı çok saldırgan olmamalıyım .
•
Bir aşk veya
cinsel ilişki başlatamam çünkü kirişte bir ret kaçınılmazdır.
•
Eğer aşkı kabul
edersem, bedelini ödemek zorunda kalacağım .
•
Evlilik bir
tuzak ya da esarettir.
•
Evlilik sıkıcı.
•
Evlilik bana
mutluluk getirmeyecek.
•
Ben her zaman
kara koyun olacağım.
•
Paylaşacak
değerli hiçbir şeyim yok .
sonuçlarını ortadan kaldırmak için etkili bir araç kullanmadı . Bu
travmalar, olumsuz inançlarımızın temel nedeni olduğundan ve bizi vücudun
enerji seviyesinde tuzağa düşürmeye devam ettiğinden, inançları ve onları
sürdüren birçok olumsuz düşünceyi beslemeye devam ederler . İnançları aynı
yerde tutan yapıştırıcı gibidirler. Duygusal travmanızı göremiyorsanız, hissettiğiniz
duygulara odaklanın. Duygularınızı, arkasındaki inançlarla birleştirin ve bu
duygulardan kurtulun.
Bazı insanlar ilişkilerini etkileyen olumsuz inançları çok çabuk fark
ederler En yaygın inançlar listesine (aşağıda) bakarak kişisel olarak
hangilerinin geçerli olduğunu anında belirleyeceklerdir. ya da ilişkilerimizi
olumsuz etkilemesi. Bunlardan herhangi biri size özgüyse, bunların meydana
gelmesine yol açan büyük veya küçük duygusal travmayı bulmaya çalışın.
biriyle ilişkinizi etkileyebilecek inançların yanındaki kutuyu işaretleyin
.
•
çekici değilim
•
Ben aşkı hak
etmiyorum.
•
Aşk beni
mahvedecek.
•
Aşk beni terk
edecek.
•
Sevdiklerim ve
sevgilerini arzuladıklarım beni mutlaka terk edecek.
•
Beni
dinlemeyecekler, beni hesaba katmayacaklar.
• Aşk tehlikelidir.
durumunuzu karakterize eden. Sık sık ve
tekrar tekrar deneyimlediğiniz bir durumu tanımlayanların yanındaki iki
kutucuğu işaretleyin: Sıklıkla: • itici • reddedilmiş • görmezden gelinmiş
hissediyor muyum?
•
dinlenilmeyen
insan
•
harap
•
benmerkezci
•
utangaç
•
ilgiye muhtaç
•
yalnız
•
kötü muamele
gören bir kişi
•
aşağılanmış
•
tanınmayan
•
başkalarından
gelen saldırganlığa duyarlı
•
eleştirdi ve
kınadı
•
haksız muamele
gören kişi • kontrol edilen, manipüle edilen
•
çaresiz
•
terk edilmiş
•
duygularını
ifade edememek
•
konuşkan
•
fenalık
•
huzursuz veya
korkmuş
•
bencil
•
sevgisiz
•
sevgiyi
esirgemek
•
düşmanca (uzak)
•
seks ya da aşkı
çok arzulamak
Bu duygulardan herhangi birini sık sık
yaşıyorsanız , büyük olasılıkla bu, yaşadığınız ana inancınızdır. Bu hislere
veya duyumlara neyin sebep olabileceği konusunda beyin fırtınası yapmaya
çalışın . Tekrar eden deneyimlerinizi dürüst ve açık bir şekilde incelerseniz ,
büyük olasılıkla , yaşadığınız birkaç olası inancı keşfedeceksiniz .
Olumsuz inançlarınızdan bir veya daha fazlasını bulduğunuzda, bunların
sizin için önem sırasına göre bir listesini yapın ve listedeki her
öğe arasında birkaç satır boşluk bırakın.
, şu andaki ilişkilerini en çok karartan inançları listenin başına koyar .
Diğerleri , mevcut ilişkilerinde bu inançlar ve sorunlar arasında henüz
doğrudan bir bağlantı görmeseler bile, önce duygusal travmalardan ve daha önce
edindikleri inançlardan kurtulmayı tercih ederler ; ve ancak bundan sonra daha
sonra ortaya çıkan inançları ortadan kaldırmaya başlarlar.
Son olarak, olumsuz inançlarınızı belirledikten sonra , çocukluğunuzdaki
hangi olayların bu olumsuz inançları tetiklediğini belirlemeye çalışın . Listenizdeki
ilgili inancın yanında bu duygusal travmaları tanımlayın.
Aşama 2. İnançları
ve Duygusal Travmayı Değerlendirme
Derlediğiniz inançların listesini alın ve ilkine odaklanın. Gücünü on
puanlık bir ölçekte derecelendirin. 1, bu inanca hiç sahip olmadığınızı, 10 ise
ona tüm kalbinizle inandığınız ve bu inançla yaşadığınız anlamına gelir.
Kendinize karşı dürüst olun ve inancı ona göre değerlendirin. Örneğin, samimiyete
layık olmadığınıza dair inancınıza C veriyorsanız ve yine de hayatınızda
başkalarıyla çok az yakınlık kuruyorsanız veya hiç yakınlığınız yoksa, o zaman
muhtemelen kendinizi kandırıyorsunuz demektir. Değerlendirmelerinizde mümkün
olduğunca dürüst olmaya çalışın.
Adım 3 : DSD
ile Olumsuz İnançları ve Duygusal Travmayı Ortadan Kaldırın ?
veya ayrı ayrı yapılabilir . DSDH kısaltması, "göz hareketlerinin
duyarsızlaştırılması ve kısıtlanması" anlamına gelir. West Coast psikoloğu
Francine Shapiro tarafından icat edildi. Bu alıştırmanın yalnızca deneyimli bir
öğretmenle yapılması gerektiğini ve genellikle en büyük etkinin elde edildiği
yerin burası olduğunu öğretiyor . Bununla birlikte, birçok insanın olumsuz
inançlarını ve duygusal travmalarını etkili ve güvenli bir şekilde salıvermek
için kullanabileceği, bu alıştırmanın basitleştirilmiş bir versiyonunu
geliştirdim .
Bu alıştırma iki aşamadan oluşur: I. duygusal travmaların sonuçlarının
ortadan kaldırılması; II. olumsuz inançların ortadan kaldırılması.
Olumsuz inançların gelişmesine neden olan travma olduğu için, önce duygusal
travmanın etkilerini ele almak en iyisidir .
etki derecesinin değerlendirilmesi
1'den 10'a kadar bir ölçekte, belirli bir duygusal travmanın sizi ne
ölçüde etkilediğini derecelendirin: 10 en yüksek puandır, 1 etkisi yoktur .
Travmanız, asla dinlenmemeniz veya tanınmamanızsa, hayatınızdaki başkaları
tarafından tanınma eksikliğini ne ölçüde hissettiğinize dikkat edin . Duygularınıza
8 veya 9 gibi uygun bir puan verdikten sonra bir sonraki adıma geçin.
1.
Elasional
yaralanmaların sonuçlarının ortadan kaldırılması
2.
Birinci ve
ikinci aşamalarda keşfettiğiniz travmaya veya kötü anılara odaklanın .
3.
Aklınıza bu
inancı veya travmayı temsil eden hangi görüntülerin veya anıların geldiğini
görün (Duraklat.)
4.
Olumsuz
inançlarınızı veya duygusal travmalarınızı düşündüğünüzde yaşadığınız
duyguların (duyguların) farkına varın ve onları temsil eden görüntüleri veya
olayları düşünün. (Duraklat.)
5.
Bedeninizde bu
duyguları hissettiğiniz yerleri bulun ve bu yerlere odaklanın. ( Duraklat.)
6.
Başınızı düz
tutarak, gözlerinizi yaklaşık 15 kez yavaşça soldan sağa hareket ettirin.
7.
Duraklatın ve sahip
olabileceğiniz tüm görüntüleri veya hisleri not edin. Bazen hiçbir şey görünmez.
Bazen bir görüntü veya his belirir . Duygu çok güçlüyse, o zaman yavaş ve
derin nefes alarak, ona konsantre olun ve her nefes verişte şunu söyleyin:
"Şimdi bu hissi vücudumun her hücresinden atıyorum..." ( Duraklama.)
yeniden değerlendir. 1'den 10'a kadar bir ölçekte duygusal travmanın etkisi
ne kadar büyük? Birkaç puan düşüp düşmediğine bakın . Azalmışsa, egzersizleri
tekrarlayın ve yaralanmanın etkisinin gücünü on puanlık bir ölçekte tekrar
değerlendirin. Ölçeğinizde 1'e ulaşana kadar egzersizi yapmaya ve
değerlendirmeye devam edin .
Her egzersizden sonra yaralanmanın etkisini en az bir veya iki puan
azaltamıyorsanız , onunla devam etmek için deneyimli bir akıl hocasıyla
iletişime geçin. (Bu bölümün sonunda bu konuda daha fazla bilgi var .) Ölçekte
birine ulaşarak duygusal bir travmanın etkisini elediyseniz , aynı şekilde bu
travmaların temelinde oluşan olumsuz inançları da ortadan kaldırın. egzersizler
çok faydalıdır.
II. Olumsuz İnançları Ortadan Kaldırın
1.
Olumsuz
inançlarınızın gücünü 1'den 10'a kadar bir ölçekte derecelendirin. 1, bu inanca
hiç sahip olmadığınız anlamına gelir; 10 - Ona tamamen inan.
2.
Olumsuz inanca
odaklanın.
3.
Bu inancı temsil
eden hangi görüntülerin veya hatıraların akla geldiğini görün.
4.
Olumsuz
inançlarınızı düşündüğünüzde ve onları temsil eden görüntüleri veya olayları
düşündüğünüzde hissettiğiniz duyguların farkına varın.
5.
Bedeninizde bu
duyguları hissettiğiniz yerleri bulun ve bu yerlere odaklanın. (Duraklat.)
6.
Başınızı düz
tutarak, gözlerinizi yaklaşık 15 kez yavaşça soldan sağa hareket ettirin.
7.
Duraklatın ve bu
inancın gücünü ( size olan etki derecesini) 1'den 10'a kadar derecelendirin.
Bu güç 1 olana kadar egzersizi yapmaya devam edin.
ilişkilerimiz üzerindeki olumsuz etkilerinden kurtulmayı tam olarak
deneyimlemek için bu tür birkaç inancı bir kerede bulup ortadan kaldırmak
mümkündür. Bazı insanlar olumsuz bir inancı ortadan kaldırdıktan sonra önemli
değişiklikler hissetmeye başlar.
Bir seansta birden fazla duygusal travmayı veya olumsuz inancı ortadan
kaldırmamanızı tavsiye ederim . Değişikliklere uyum sağlamak için kendinize
zaman tanıyarak bunları yayın . Egzersizleri yüzeysel yapmayın , onları
konsantrasyon, ciddiyet ve duygusal travmadan veya olumsuz inançtan kurtulma
arzusuyla yapın .
3. Adım Seçeneği:
Tapas Acupressure ile Duygusal
Travmayı ve Olumsuz İnançları Ortadan Kaldırın
California'dan Tapas Fleming adlı harika ve son derece ruhani bir kişi olan
bir iglo terapisti tarafından geliştirildi . Ve bu yöntemde bazı değişiklikler
yapmış olsam da, onu ayırt edici özelliği olan ana yönleri korumayı başardığımı
düşünüyorum.
Bu egzersiz tek başına ve oldukça başarılı bir şekilde yapılabilse de, bu
alıştırma boyunca başka birinin size rehberlik etmesini çok daha etkili
buluyorum.
Eğer bir çiftseniz, her bir duygusal travmayı veya olumsuz inancı çözerken
eşinize sırayla rehberlik edebilirsiniz . Ayrıca , bir veya daha fazla olumsuz
inançtan veya duygusal travmanın etkilerinden kurtulmak isteyen başka bir aile
üyesini veya arkadaşınızı da sürece dahil edebilirsiniz .
1.
Kimsenin sizi
rahatsız etmeyeceği sessiz bir yerde rahat bir koltuğa oturun. Olumsuz bir
inançtan mı yoksa duygusal bir travmanın sonuçlarından mı kurtulmak
istediğinize karar verin .
2.
Daha önce olduğu
gibi, (a) inancınızın gücünü veya (6) önceki bir duygusal travmanın veya
olumsuz inancın sizi ne ölçüde etkilediğini öğrenin .
1'den 10'a kadar bir ölçekte, inancınızın gücünü veya travmanın etkisini yansıtan
bir sayı seçin. 10 - en büyük kuvvet veya darbe, 1 - kuvvet veya darbe yok. Bu
sayıyı önceki travmanızın veya inancınızın yanına yazın .
3.
Başparmağınız ve
yüzük parmağınızla (alyansla birlikte) burnunuzun köprüsüne dokunun.
Parmağınızı bu konumda tutarak , orta parmağınızla genellikle üçüncü göz
olarak adlandırılan, kaş çizgisinin biraz üzerinde, ancak doğrudan kaşların
arasında bulunan bir noktaya dokunun. Aynı zamanda diğer elinizle kafatasının
tabanına dokunun .
Poz ilk başta garip gelebilir, ancak aslında vücudunuzdaki güçlü akupresür
noktalarını uyarır. Bu pozisyondayken aşağıdaki egzersizleri yapın. (Onları
kendiniz yapabilir veya onlarla başka birine rehberlik edebilirsiniz. İkinci
durumda, hepimiz birbirimize bağlı olduğumuz için bu duruşu da almanız daha iyi
olur .)
1.
salıvermek
istediğiniz olumsuz inanca veya duygusal travmaya odaklanmak için birkaç yavaş,
derin nefes alın . (Duraklatın, yavaş ve derin nefes alın.)
2.
Aklınıza bu
inancı veya travmayı temsil eden hangi görüntülerin veya anıların geldiğini
görün (Duraklatın, yavaş ve derin nefes alın.)
3.
Olumsuz
inançlarınızı veya duygusal travmalarınızı düşündüğünüzde hissettiğiniz
duyguların farkına varın ve onları temsil eden görüntüleri veya olayları
hatırlayın . (Duraklat, nefes al)
4.
Bedeninizde bu
duyguları hissettiğiniz yerleri bulun ve bu yerlere odaklanın. (Duraklat, nefes
al)
5.
Yavaşça ve
kasıtlı olarak şunları söyleyin : "Şimdi bu inancı (ya da bu travmanın
sonuçlarını) bedenimdeki her hücreden atıyorum ." (Duraklat, nefes al.)
6.
"Bu inancın
(veya travmanın) tüm nedenleri şimdi iyileşiyor" deyin. (Duraklat, nefes
al.)
7.
"Zihnimin,
bedenimin ve hayatımın bu inançtan (veya bu travmanın etkilerinden) etkilenen
her parçası şimdi iyileşiyor " deyin. (Duraklat, nefes al.)
8.
"Vücudumdaki
bu inanca (veya bu yaralanmanın sonuçlarına) bağlı kalmaktan bir şeyler alan
her hücre şimdi iyileşiyor." (Duraklat, nefes al)
9.
De ki: "Ana
babamı bağışlıyorum.
kardeşlerim, kardeşlerim vb., kendim, Tanrı veya bu inanca (veya travmaya)
sahip olduğum için suçladığım biri. (Duraklatın, yavaş ve derin nefes alın.)
10.
Şu anda meydana
gelen şifa için minnettarım ." (Duraklat.)
11.
İstediğin kadar
bu pozisyonda kal ve uygun gördüğün şekilde çık.Bu pozisyondan o kadar zevk
alan ve mümkün olduğu kadar uzun süre kalmak isteyenler için, bu pozisyonda
kalmaya değer olduğunu bilmelisiniz. en fazla 15 dakika, aksi takdirde başınız
dönebilir. Çoğu insan, bu egzersizin yapıldığı sırada pozisyonu bir ila iki
dakika tutar .
12.
Şimdi,
inancınızın gücünü veya travmanın etkisini 1'den 10'a kadar bir ölçekte
derecelendirin. Doğru puanı seçerken kendinize karşı dürüst olun, eski
sayının üzerini çizin ve yenisini yazın. 1'e ulaşana kadar AT egzersizlerini tekrarlayın
.
Amacınız, olumsuz inançlarınızın gücünü veya duygusal travmanın etkisini
sıfıra indirmektir. Bu hedefe ulaşana kadar egzersizleri tekrarlamazsanız ,
olumsuz etki tekrar geri dönebilir ve gücü daha yüksek bir puanla gösterilir .
AT aracılığıyla değil, DSDH , bu genellikle bu inançlara sahip olmak veya
sonuçları yaşamak için iyi nedenler gösterir. Belki de bu davranış bir savunma
tepkisidir ya da aşağılık kompleksiyle ilgili bir şeydir - her halükarda,
kökenleri erken çocukluk dönemindedir. “Bu travmayı (ya da inancı) üzerimden
atmakta zorlansam da kendimi seviyorum ve kabul ediyorum” sözünü söylerken saat
yönünün tersine dairesel hareketlerle kalp bölgesine masaj yaparsanız bu
zorluklardan kurtulabilirsiniz. ).” Bu ifadeyi üç kez tekrarlayın, ardından
DSDH veya AT egzersizlerine devam edin.
Aşama 4. Yeni
bir düşünce türünün tanıtılması
Otsuz toprağa çiçek eken bir bahçıvan gibi , sizi duygusal travmalarınıza
bağlayan olumsuz inançların olduğu yere, olumlu, nazik yaşam vizyonlarının tohumlarını
ekebilirsiniz . Olumsuzluklardan kurtulduktan sonra kendinize sorun: “Peki ,
şimdi hayata bakış açım nasıl olacak?”
Manevi evliliğin altında yatan zihniyet tipini kendinize hatırlatmak
isterseniz, ilk bölümdeki Eğitim 1'e bakın. Bir eşle ruhani veya mutlu bir
ilişkiyle ilgili sorular , hayata dair olumlu, nazik ifadeler ve görüşler
sunmak için kılavuz olarak kullanılabilir .
Tutmak istediğiniz olumlu görüşleri belirledikten sonra, yeni
düşüncelerinizin gücünü derecelendirmek için 1'den 10'a kadar bir ölçek
kullanarak aşağıdaki adımları izleyin.
1.
İstediğiniz
düşünce türüne odaklanın .
2.
İstediğiniz
düşünce türünü yansıtan herhangi bir görüntü hayal edin . Görüntüler üç
boyutlu olsun ve duyular bunlara dahil olsun.
3.
Ortaya çıkan hoş
hislerin yanı sıra hissettiğiniz tüm duyguları kaydedin .
4.
Bedeninizde bu
hislerin ortaya çıktığı yerlere dikkat edin ve onlara konsantre olun.
5.
Başınızı düz
tutarak, gözlerinizi yaklaşık 15 kez yavaşça soldan sağa hareket ettirin.
6.
bu yeni inanç 10
puan alana kadar egzersizi tekrarlayın .
Duygusal travmanın sonuçlarını ortadan kaldırma ve olumsuz inançları
değiştirme süreci ilk bakışta çok basittir. Bununla birlikte, olumlu
değişiklikleri deneyimlediğinizde ve yeni, hassas düşüncelerinize
alıştığınızda, tüm yaşamınızda ve özellikle ilişkilerinizde büyük bir
değişiklik hissedeceksiniz . Partnerinizle bu sürece dahil olmayı seçerseniz
ve tüm duygusal travmalardan ve olumsuz inançlardan kurtulabilirseniz , o zaman
yepyeni bir sevgi ve en derin bağlılık dünyasını keşfetme olasılığınız daha
yüksektir . Ve ilişkinizde hiçbir ilişkinin onsuz yapamayacağı çatışma
durumları veya sorunları ortaya çıktığında, aşk deneyiminize güvenebilirsiniz.
olumsuz düşüncelere odaklanmaya devam edersek , bu inançları yeniden
yaratmamız daha olasıdır . Eski inançlarınızı güçlendireceğini veya geri
getireceğini düşündüğünüz düşüncelerin bir listesini yapmak için biraz zaman
ayırın . Bu düşüncelere karşı korunulmalıdır; onları tanımlayın ve onlardan
kurtulmak için beş adımlı düşünce izleme sürecini (eğitim 2'de) kullanın . Bu
düşüncelerin düzenli ve sistematik kontrolü , artık kurtulduğunuz inancı
yeniden yaratmamanızı sağlayacaktır. Unutmayın, zihin takibi çok önemlidir!
Kontrol edilmeyen herhangi bir olumsuz düşünce kartopu etkisine yol açar. Ama
kurtulan düşüncenin artık olumsuz bir etkisi olmayacaktır .
Merak ediyor olabilirsiniz, “Bu nasıl çalışıyor? İnsan hayatı boyunca
birlikte yaşadığı temel inançlarından nasıl kurtulabilir? Herhangi bir inançtan
veya hoş olmayan bir alışkanlıktan vazgeçme arzusuna karşı iç direncinizi nasıl
ortadan kaldırabilirsiniz? Eğer fiziksel evrendeki her şey farklı frekanslarda
titreşen enerjiyse ve aynı şey madde ve enerjinin zar zor ayırt edilebildiği
kuantum seviyesinde oluyorsa, o zaman inançlarımızın neden bu kadar sarsılmaz
ve değişmez olmadığını anlamak daha kolay hale gelir. Eğer temel inanç ego
tarafından harekete geçirilirse ve ego somut bir nesne değil de sadece korkunç
bir düşünceyse, o zaman bu düşünce anında değiştirilebilir.
bu egzersizleri yapan insanların kendilerinde gördükleri olumlu
değişikliklerden bazıları .
•
Artık geçmiş
duygusal travmaların anıları veya düşünceleri onları rahatsız etmez.
•
inançla ilişkili
düşünceleri çok daha kolay kontrol edebildiklerini keşfettiler .
•
Yakın ilişki
içinde oldukları kişilere otomatik değerlendirme yapmaları yerine başka
pozisyonlardan değerlendirme yapmaları kolaylaştı.
•
Duygusal travma
veya olumsuz inanç içeren durumlara artık eskisi kadar duygusal tepki
vermediklerini keşfettiler .
•
Geçmişte olanlar
üzerinde durmak yerine şimdiki ana odaklanabilirler .
•
Güncel olaylara
daha duyarlı tepkiler verebilirler.
Fred ve Caroline bana yaklaştıklarında boşanmanın eşiğindeydiler.
Evliliklerinin başlarında Pennsylvania'da yaşarken, Carolina düşük yaptıktan
sonra duygusal travma yaşadılar. Yıllarca bu travmayla yaşadılar.
Caroline ve Fred, birbirlerine en çok ihtiyaç duydukları anda birbirlerinden
uzaklaşarak depresyona girdiler. İlerleyen yıllarda ilişkilerinde küskünlük,
korku ve düşmanlık baş gösterdi ve evliliklerinin uygunluğundan artık emin
olamayacakları bir noktaya geldiler . İşte o zaman bu çift bana geldi.
Evliliklerine son bir şans vermek isteyen eşler, bunun durumu önemli
ölçüde etkileyebileceğine gerçekten inanmasalar da yardım istemeye karar
verdiler . Seans sırasında, dövülmüş bir köpek yavrusunun insanlara karşı
temkinli olduğu gibi, birbirlerine karşı temkinli oldukları ortaya çıktı.
Carolina, daha fazla birlikte yaşamaları konusundaki ciddi şüphelerini açıkça
dile getirdi. Her ikisi de duygusal travmalarını algılama düzeylerini ve
bundan dolayı hala ne kadar acı hissettiklerini 1'den 10'a kadar bir ölçekte
derecelendirdiklerinde, Fred kendisinin ve Caroline'ın algı düzeyinin de 10
olduğunu buldu . duygusal travma, AT ile olumsuzluk giderme prosedürünü
gerçekleştirmeyi kabul ettiler . Bir seans yaptık, ardından her ikisi için de
deneyim seviyesi 1'e eşit oldu. Kazayı bir kez daha deneyimledikten sonra,
sonunda acıdan kurtulmayı başardılar, unutmadan, ama artık olmasın diye
gitmesine izin verdiler. şu anki duygusal durumları üzerinde çok korkunç bir
etkisi oldu . Ve böyle bir kurtuluş ancak AT prosedürü sayesinde mümkün oldu.
Bir sonraki seansta, Caroline ve Fred arasındaki ilişki önemli ölçüde
değişmişti. Onları bekleme odasında karşıladığımda gülüyorlardı ve dostça sohbet
ediyorlardı . Ofisime girdiklerinde Caroline'ın yürüyüşündeki hafifliği ve
yüzündeki sakin ifadeyi fark ettim. Fred'e endişe, korku ve öfkeyle değil,
sevgiyle baktı. Caroline , Pensilvanya'daki yaşamları boyunca meydana gelen duygusal
travmanın kendisini büyük ölçüde rahatlattığını söyleyerek sohbete başladı .
Fred, geçen hafta yalnızca bir kısa kavga ettiklerini, aynı dönemin başlarında
genellikle birkaç ciddi ve uzun kavga ettiklerini belirterek, hemen onunla aynı
fikirdeydi .
Bu sözlerin ardından Caroline, Fred'e daha önceki seanslarda görülmeyen bir
sıcaklıkla baktı ve şöyle dedi: “Bana nasıl hissettiğini korkmadan söylemeni
gerçekten istiyorum. Sertliğimin benden korkmana neden olduğunu biliyorum ve bu
yüzden geri çekildin. Düşündüğün her şeyi söyleseydin adil olurdu. Bana her
şeyi korkmadan anlatmanı istiyorum."
yıllardır ilk kez gelen sevgiyi hissedip kabul ederek daha da rahatladı .
dostça bir tavırla yeni bir ev satın alma konusunu tartışmaya başladılar .
Bizim hala yaşadığımız eski duygusal travmaları yaşıyor olsalardı böyle bir
satın alma hayal bile edilemezdi . Bu yöndeki çalışmaları birbirlerine olan
güvenleri, iletişimleri ve sevgileri arttıkça oldukça hızlı ve sorunsuz
ilerlemeye başladı. Yaralarından kurtulamazlarsa, en azından kısmi bir başarı
elde etmek için birkaç ay çalışmak zorunda kalacaklardı.
Ama sonra ilişkilerinde başka bir başarısızlık oldu . Carolina, Fred'de
mümkün olan her şekilde hata bulmaya başladı. Yaptığı ya da yapmadığı pek çok
şey ona acı veriyor gibiydi. Küçük bir araştırmadan sonra, Caroline'ın mutlu
olmayı hak etmediğini ve mutlu olamayacağını düşündüğünü keşfettik . Bu inanç
olumlu bir inançla değiştirildiğinde, Fred'e dırdır etmesi durdu ve çift, karşılıklı
güven, sevgi ve şefkat inşa etme yolculuklarına devam edebildi .
ilişkilerinde önemli iyileşmeler sağlayabilen bir başka çift de Alex ve
Lucy idi. Her ikisi de güçlü bir dostluk ile evlendi . Kur yapmaları
sırasında onları duygusal olarak birbirine bağlayan şeylerden biri de biyografilerinin
benzerliğiydi. Ne yazık ki, yakın ilişkilerini düşüncesizce paylaşılan olumsuz
inançlar üzerine kurdular.
Her ikisi de kaosun, gürültünün ve çatışmaların hüküm sürdüğü geniş
ailelerde büyüdü. Ebeveynleri sürekli olarak çok sayıda çocuğa bakmak ve bir
evi sürdürmekle meşguldü; sonunda zar zor geçimlerini sağladılar. Alex ve Lucy
ailelerinin ortanca çocukları olduklarından , ebeveynlerin çok az ilgisini
gördüler; tabiri caizse "sobanın arkasına düşmüş" görünüyorlar. Sevgi
ve ilgi eksikliğinin bir sonucu olarak, her biri, ailenin duyulmadığınız ve
tanınmadığınız bir yer olduğu inancını oluşturmuştur.
Düğünden sonra bu inançlar onları yakınlaştırmak yerine kavga ve nifak
sebebi oldu. Ve Alex ve Lucy evliliklerinde iletişim ve samimiyet için
çabalasalar da, birbirleriyle konuşmaları çok çabuk o kadar huysuzlaştı ki,
birbirlerinden giderek artan bir yabancılaşma, duyulmamış ve tanınmamış hissetmeye
başladılar .
ilişkilerinde bir kez daha doğrulandı ve iletişimin kısır döngüsünü
pekiştirdi.
Bireysel ve toplu olarak yıllarca terapi gördükten sonra , evliliklerini
kurtarmak için son bir çaresiz girişimde bana geldiler . "Asla
duyulmayacağım" ve birkaç benzer "Mutlu bir hayatı veya mutlu bir
ilişkiyi hak etmiyorum" veya "Mutlu bir ilişkiye sahip olmak
güvenlidir" şeklindeki ortak inançlarını bulduktan sonra, aramaya
başladık. ortak inançlarını destekleyen düşünceler :
"Dinlenmeyeceğim." Alex ve Lucy , yukarıdaki inancı destekleyenlere
odaklanarak, düşünceleri takip etmek için beş adımlık bir sürece başladılar . Bu
alıştırmalar birbirlerini farklı görmelerine yardımcı oldu . Artık diğerini
kendilerini huzurdan mahrum eden bir kişi olarak algılamıyorlar, ancak
birdenbire partnerde duyulmama korkusunu görüyorlar, birbirlerine büyük bir
sempati ve şefkatle davranmaya, sevgi ve dikkatle dinleme arzusu göstermeye
başladılar . , not alın ve diğerine sevgiyle karşılık verin.
Bu alıştırma, eski inancı ortadan kaldırmaya ve yerine yenisini getirmeye
başladı : "Duyulacağım." İlişkilerinde kendilerini daha iyi
hissetmelerine yardımcı olurken , yine de duygusal travmanın ve olumsuz
inançların etkilerini ortadan kaldırmaları gerekiyordu . Onları DSDH ve AT
performansında denetledim. Ve ancak bundan sonra bir aile danışmanının
tavsiyesinden yararlanarak iletişimlerini tamamen farklı bir şekilde kurmaya ,
birbirlerini gerçekten dinlemeye ve diğerinin dinlediğini ve duyduklarını not
ettiğini görmeye başlayabildiler . O zamandan beri evlilikte mutluluğu mümkün
kılan manevi ilkelere bağlı kalmaya başladılar ve her biri bu ilişkiye
katılma sorumluluğunu üstlendi.
ve duygusal travmalarınızın etkilerini çözerek , olumsuz inançları sevgiyi
güçlendiren olumlu inançlarla değiştirerek iletişimin kısır döngüsünü kırma gücüne
sahip olduğunuzu görmüşsünüzdür . . Şimdi dünya görüşümüzü yeniden
şekillendirerek ilişkilerimizi bu kısır döngüden nasıl kurtarabileceğimize bakalım
.
Bir sonraki bölümde, gerçek benliğinize daha da yaklaşacak ve bu sayede
ilişkinizi gerçekten mutlu edeceksiniz. Olumsuz inançlarınızı ortadan
kaldırmayı seçtiğiniz kadar kolay bir şekilde sevmeyi de seçebilirsiniz ve bu,
ilişkinizi bencillikten ruhsallığa dönüştürmenin en hızlı, en doğrudan yoludur.
Bu bölümde tartışıldığı gibi, olumsuzlukla başa çıkmak için bize başka
etkili yollar sağlayan, bu sorunları ele almak için birkaç yeni yaklaşım daha
vardır: Bunların arasında göz hareketi duyarsızlaştırma ve kısıtlama (EDD),
zihin terapisi (TM), Tapas akupresür (AT) bulunmaktadır. ), olumsuz duyguları
ortadan kaldırma yöntemi (MUNE) ve diğerleri. Bu alan hakkında daha fazla bilgi
edinmek istiyorsanız, aşağıdaki kitapları okuyabilirsiniz : Dr. Fred Galo'nun
Enerji Psikolojisi , Gloria Arenson'un Duygusal İyileşmeye Giden Beş Kolay
Adım; Francine Shapiro'nun "Göz hareketlerinin duyarsızlaştırılması ve
sınırlandırılması: temel ilkeler, protokoller ve prosedürler". Ayrıca internette
www.emdr.com
adresinde GDD hakkında daha fazla bilgi bulabilirsiniz ; www.energypsych.org sitesinde
AT dahil olmak üzere enerji psikolojisi hakkında HYPERLINK
"http://www.energypsych.org".
Bölüm 7
Sizi sevmekten alıkoyan engelleri
belirlemek
Yalnızca aşk, tüm canlı varlıkları onları
tamamlayacak ve tam potansiyellerini ortaya çıkaracak şekilde birleştirebilir,
çünkü onları içlerindeki en derinden bir araya getiren tek şey aşktır.
Pierre
Teilhard de Chardin
İnsanları
bize yaptıkları iyilikler için değil, bizim onlara yaptığımız iyilikler için
seviyoruz.
Lev
Tolstoy
Hepimiz, Altın Buda gibi bir kil tabakasıyla kaplıyız. Beden ve ego, içsel
merhametli özümüzü bizden gizler ve yalnızca ara sıra kendimizde ve diğer
insanlarda saklı olan sınırsız potansiyeli görme fırsatı verilir. Kendimizle
ilgili bu sınırlı anlayışa kapılıp, bencil et bedenimizin ve onun sahte
sevgisinin sahip olduğumuz tek şey olduğunu düşünürüz; ve aynı şeyin diğerleri
için de geçerli olduğuna inanıyoruz. Egonun yanılsamaları ilahi doğamızın
sınırsız olasılıklarını bizden gizlediği gibi, sahte benlik de aşk olduğumuzu
bilmemizi engeller. Sör Gawain ve karısının hikayesini hatırlıyor musunuz?
Evliliklerinde var olan aşka, bencil olmayan bir aşk biçimi olan Güçlendirici
Aşk diyorum; kendimiz olduğumuz sevgiyle bağlantı kurarak almaktan çok verir .
Ne yazık ki, genellikle aşk olarak düşündüğümüz şey, sadece egonun sahte
aşkıdır. Pek çok film ve edebi eser bu yanılgıyı pekiştiriyor. Yazarlar ve
şarkı yazarları, filmlerde, oyunlarda, romanlarda ve şarkılarda çeşitli sahte
aşk biçimlerini söyleyerek bizi yanıltmaya devam ediyor ve bu kırılgan, geçici
ve nihayetinde yanlış yönlendirilmiş fikre inanmamızı söylüyor. Tiyatrodan
çıkıyoruz ya da okuduğumuz bir kitabı bırakıyoruz ve bu hayali aşkın bir gün
nasıl gelip hayatımızı değiştireceğini, tüm hayallerimizi gerçekleştireceğini
hayal ediyoruz. Ya da yanımızda doğru kişi olsaydı hiçbir zaman olabileceği
kadar özel olamayacağına dair kesin bir inançla mevcut ilişkimize geri döneriz
.
Bu sahte aşk, ilişkilerimizin tüm neşesini çalmakla, bizi mutsuz etmekle ve
çatışma zemini oluşturmakla kalmaz, aynı zamanda bizi fiziksel, duygusal ve
ruhsal olarak zayıflatır ve hatta hastalığa neden olabilir. Öte yandan, gerçek
benliğimizin ana yönü olan gerçek, Güçlendirici Sevgi, "aşk"
kelimesiyle ilişkilendirilen yaygın davranış, duygu ve sosyal tutumların
çoğundan çok farklıdır. Bu tür sevgi aynı anda bizi fiziksel olarak
güçlendirir, bağışıklık sistemimizi güçlendirir, duygusal yaraları iyileştirir
ve korkularımızı serbest bırakır. Böyle bir sevgi, çelişkili ilişkileri neşeli
ve tatmin edici ilişkilere dönüştürür, her yeri saran negatif enerjinin
altında ezilmemizi önler ve ruhsal benliğimizi bulmamıza yardımcı olur.
Bu bölümde "aşk" kelimesinin bilindik anlamlarını ele almaya
başlayacağız. Romantik aşk, tutku, cinsel çekim ve âşık olma gibi tanıdık
kavramların daha yakından incelendiğinde manipülasyona, ruhun canını sıkmasına,
sahiplenme içgüdüsüne, ruhsal yoksulluğa, kontrol veya anlaşma arzusuna
benzediğini göreceğiz . Çocuklarımıza duyduğumuz sevgi bile çoğu zaman gizli
bir kontrol ihtiyacı ya da çocukların mutluluk arayışıyla ilişkili içsel
boşluğumuzu dolduracaklarına dair belirli bir beklenti içerebilir. Sahte aşkın
çeşitli biçimleri, aslında gerçek aşkın önündeki engellerdir. İçsel, duygusal iflasımızı
ve ilişkilerimizin çöküşünü hissettirirler ve kendimizi ve başkalarını
güçlendirmeye yönelik doğal yeteneğimizi özverili bir şekilde bilme
girişimlerimizi geçersiz kılarlar .
Sahte aşk korkudan, aşağılık duygusundan ve fiziksel ihtiyaçlardan
kaynaklanır ve bunlar da kendi başımıza (ayrı ayrı) var olduğumuza dair bencil
inançtan kaynaklanır. Öte yandan , gerçek benliklerimizden gelen sevgi, bir
doluluk ve bolluk hissinden doğar, çünkü siz Evrendeki İlahi Olan'ın bir
parçası olduğunuzu ve bu nedenle sevgiden yoksun kalamayacağınızı bilirsiniz.
Aşkın özünde gerçek şekli olan Güçlendirici Aşk, ruhsal evliliğin temeli
olan ruhsal aşktır. Bu aşk her zaman güçlendirdiği ve neşe getirdiği için asla kimsenin
acı çekmesine veya aşağılanmasına yol açmaz. Cinsel olarak , yoğun bir
bağlanma ve birliktelik hissini temsil eder . Öte yandan, zayıflatıcı aşk
-egonun sahte aşkı- geçici coşku ve uyarılma ve hatta cinsel tutku patlaması
getirebilir , ancak asla kalıcı neşe getirmez. Ve eğer bu aşk biçimi evliliğin
ana temeliyse, o zaman kaçınılmaz olarak hayal kırıklığına, umutsuzluğa ve
ıstıraba yol açar - ve çoğu zaman yasal değilse de manevi boşanmaya yol açar.
Mutluluğun tüm ilişkilerimizde olması için, sevginin önünde duran,
merhametli doğamızı ve sevme yeteneğimizi görmemizi engelleyen engelleri
tanımayı öğrenmek çok önemlidir. Aşkın önündeki engeller , tıpkı egodan doğan
tüm düşünce ve inançların da sanrı olduğu gibi, sanrıları temsil eder. Bu
nedenle Sevgiyi Güçlendirme ile ilgili düşünce ve inançları yerlerine koyarak
ortadan kaldırılabilirler. Sahte aşk biçimlerinin, yani yalanların ne olduğunu
bir kez anladığınızda, onlar sizin üzerinizdeki güçlerini kaybedecekler. Ancak
bu, yanlış doğalarının her zaman kolayca tanınabileceği anlamına gelmez .
Sürekli tetikte olmanız ve kendinize şu soruyu sormanız gerekir : "Yanlış
güdüden mi yoksa sağdan mı seviyorum ?" Bazen bu yeterlidir.
1.
İlk bölümde ayrıntılı
olarak ele aldığımız aşık olmak ya da aşık olma sendromu, sahte aşkın ilk
şeklidir. Ayrılık yanılsamasına ve aşıkla ilgili fantezilere dayanan
, kendisinin ve diğer kişinin gerçek bilgisine dayanmayan bu aşk biçimi,
yalandan başka bir şey olamaz . Böyle bir durumu aşk olarak kabul ederek,
kendimizin gerçek Güçlendirici Sevgiyi bilmesini engelleriz .
Ne görmek istediğimiz konusunda yanılgıya düştüğümüzde, hiçbir şey
görmeyiz. Algı, her zaman içimizde var olan renklerle renklendirildiği için
farklıdır .
Jennifer, maddi ve manevi olarak onunla ilgilenecek bir adamla tanışmak
istedi. John'la tanıştığında , beklediği tek kişinin o olduğunu anladı. İlk
görüşte aşktı . John başarılı bir avukattı ve çalıştığı prestijli hukuk
firmasına ortak olma şansı çok yüksekti . Finansal istikrar arzusuyla gözleri
kör olan Jennifer, John'un onu duygusal olarak destekleyememesine göz yumdu.
Onun kendisine olan cinsel ilgisini sevgi ve ilgiyle karıştırdı . Bu yüzden
Jenny bilinçsizce kendisi için iyi tanıdığı eş tipini seçti - babası da iyi
para kazandı, ancak sevdikleriyle ilişkilerinde soğukluk, bencillik ve
soğukluk gösterdi . Şimdi, ona bu aşkı veremeyen birinden almayı umarak,
hayatı boyunca tezahür ettirdiği aşk özlemini yeniden gösterebilirdi. Jennifer,
Freud'un zorlayıcı tekrar dediği şeyi yaşıyordu. John'u tanımıyordu , çünkü hayatı
boyunca sürdürdüğü aşk mücadelesini tekrarlamak için onda görmek istediğini
gördü . John'daki ilahi kıvılcımı göremedi ve bu nedenle onu psikolojik ya da
ruhsal olarak tanımıyordu . Bir eş seçmek için yalnızca ezilme sendromuna
güvenen Jennifer, bilinçsizce John'un gerçek benliğini görmezden gelmekle
kalmadı, aynı zamanda gelecekteki hayal kırıklığına zemin hazırladı. Gerçek bir
insan değil hayaliyle evlendi ve aşık olma duygusuyla aşık oldu.
Aşık olmanın heyecanı içinde karşınızdakinin gerçek yüzünü görmek çok
zordur . Güçlü cinsel çekim duygularımızı aşk heyecanıyla karıştırıyoruz ve
başka bir kişinin vücudunu tanıyarak onu tanıdığımızı düşünüyoruz . Sıklıkla
aşkla ilişkilendirilen tutku, çoğu durumda başka bir kişiye sahip olmaya veya
ondan bir şey almaya yönelik güçlü, bazen çaresiz bir arzuyla ilişkilendirilir.
Bazen , yukarıda açıklanan Jenny örneğinde olduğu gibi, yeni biriyle veya
neredeyse her zaman ulaşılamayan biriyle birleşerek heyecanlanma arzusudur .
gerçekte olanı kabul etmemek ve iletişim kurma arzusuyla eş anlamlıdır . Egonun
sloganını hatırlayın: arayın ama bulamayın?
Bu yüzden pek çok çift, birbirlerini zaten bulduklarını bildiklerinde ve
sanrılarının balonu patladığında tutkularını kaybederler. Birçoğu yalnızca
fetihle, duygusal olarak uygun olmayabilecek birini elde etmeye çalışarak
heyecanlanır . Ancak diğer kişi müsait olsa bile, bazı insanlar onun hala
müsait olmadığını düşünecektir, çünkü böyle bir tutum, Jenny'de olduğu gibi,
sevginin onlar için ulaşılamaz olduğuna dair içsel inançlarını doğrular. İstediklerini
elde ettiklerinde, gerçek aşk ve yakınlığın onlara getirdiği meydan okumayı
fark etmemek için hasret çektikleri bir durum yaratırlar veya skandallar
yağdırmaya başlarlar.
, tutku veya güçlü arzudan çok daha fazlasıdır . Manevi sevgiyi yaşadığımızda
, bedenimiz başka bir kişiye karşı beslediğimiz derin duyguları en mahrem,
savunmasız, ifade edici, güvensiz ve canlı bir şekilde ifade ettiğimiz bir
araç haline gelir. başka birine verdiğimiz şey. Hayatımızdaki özel bir kişiye
duyduğumuz sevgiyi ifade ettiğimizde, daha onu ifade etmeye fırsat bulamadan
kendimizi onunla dolu hissederiz ve böylece aradığımız sevgiyi buluruz .
2.
Birini özel
insanlar kategorisine koymak . Birini özel olarak kategorize eder etmez
, kendi hayal kırıklığımız için sahneyi hazırlarız . Bir kişiye özel diyerek,
onun hakkındaki ideal fikrimizle ilgili beklentileri haklı çıkarmasını isteriz,
hemen bizim için başka biri olmasını, kendisi olmamasını isteriz. Sıklıkla, birini
özel olarak kategorize eden aşık olma sendromunun bu özelliği , sahte aşkın
temel biçimidir.
Başkalarından ayrı var olduğumuza olan inancımız nedeniyle aşkı özellik
kategorisiyle karıştırıyoruz. Özel birini bulursak mutlu olacağımız inancıyla
yaşamıyor muyuz? Genellikle cennette yapılan bir evliliğe yol açacak tek bir
gerçek aşk olduğuna inanırız. Bu, toplumumuzda yaygın olan, ancak
deneyimlerimizle doğrulanmayan bir efsane değil mi?
Birini özel bir insan olarak kategorize ettiğimizde sorunlar başlar.
Çocuklarımızı özel görebiliriz ama bunu yaparken onlara büyük bir yük olarak
umut bağlarız. Ya da onlara bir şey olacak korkusuyla yaşarız. Anne babamıza ve
arkadaşlarımıza özel diyoruz. Ancak, genellikle anladığımız şekliyle,
uzmanlık, sevgiyi güçlendirmek yerine çoğu kez yok eder; bu, sevginin her
insanın içinde değil, dışımızda olduğuna ikna olduğumuz anlamına gelir .
o özel kişiyi koşulsuz kabul etmek ve sevmek yerine yönetmemiz , korumamız,
eleştirmemiz ve değiştirmeye çalışmamız gerektiğini hissederiz.
Bu kitabın ilerleyen kısımlarında biraz devrim niteliğinde bir fikir
öneriyorum: belki de hiç kimse özel insanlar olarak sınıflandırılmamalı? Bu,
tüm insanları aynı özverili sevgiyle seveceğimiz anlamına mı gelecek ?
Ortaklarımızı özel insanlar olarak sınıflandırmadan daha çok sevecek miyiz ?
3.
Aşkı bir mal
gibi ele alın. Sahte aşk, aşkı değiş tokuş edilebilecek bir mal
haline getirir . Kalabalık dinleyicilerle konuşurken onlara sık sık şu soruyu
sordum: "Kaçınız sevginin gücüyle başka birinin sevgisini kazanmayı
başardınız?" Ve tek bir elin kaldırıldığını hiç görmedim. Aşkı kendi
dışımızda aradığımızda, olmadığımız bir şey olduğunu düşünerek kendimizi ondan
çoktan ayırmışızdır. "Aşk" fiili, tıpkı "görmek" ve
"koşmak" fiilleri gibi yakalanıp tutulamaz . Sürekli genişleyen bir evrende,
Tanrı da sonsuz bir şekilde yaratıyor ve genişliyor olmalıdır. Ve aşk da böyle
bir şeydir çünkü onu verdiğimizde genişler ve büyür. Egomuz hükmettiğinde,
başkalarını " sevgi sağlayanlar" olarak algılama eğilimindeyiz . Ortaklarımız
veya eşlerimiz, ihtiyacımız olduğunu düşündüğümüz sevgiyi bize vermek için daha
az insan ve daha çok nesne haline gelir.
Ama en önemlisi, sevgiyi bir meta olarak düşündüğümüzde, vermekten çok
almaya odaklanırız. Aşkta başarılı olacaksanız pazarlık yapmamalı, karşılık
beklemeden kendinizi vermelisiniz . Sevgiyi Güçlendirmenin özü budur .
4.
Sevdiklerimizi
kontrol etme ihtiyacı. Sahte aşk, sevgiyi kontrolle karıştırır Sıklıkla bir
başkasının davranışlarını, tutumlarını , duygularını, değerlerini, ahlakını,
ilgi alanlarını, eylemlerini ve fiziksel durumunu kontrol etme
girişimlerimizin o kişiye duyduğumuz sevgiden kaynaklandığını varsayarız. Bu
nedenle tam olarak nerede ve kiminle zaman geçirdiğini, ne yaptığını bilmek
istiyoruz. Ne yediğini, ne kadar uyuduğunu ve ne sıklıkta egzersiz yaptığını
bile kontrol edebiliriz ! Bu, korkularımızın ve güvensizliğimizin sonucu ve
nedenidir ve bu koşullar altında aşk var olamaz .
Örneğin, hastalarımdan biri her zaman karısının nerede olduğunu bilmeye
ihtiyaç duydu ve günde on beş ila yirmi kez sürekli olarak onun cep telefonunu
aradı. Arkadaşlarının kim olduğunu, onlarla ne zaman yaptığını bilmek istiyordu
ve onu her aradığında onu ne kadar çok sevdiğini söylüyordu. Ancak aşkı, onu
korkudan kontrol etme girişimiydi .
5.
Kaygıyı sevgiyle
karıştırmak. Anksiyete , sahte ego sevgisinin başka bir
şeklidir. Pek çok insan başka biri için endişelenmenin ona sevgi göstermek
anlamına geldiğini düşünür. Ama aslında endişe aşk değildir, korkunun bir
şeklidir. Sağlık, güvenlik , gelecek ve hatta partnerimizin bizi başkası için
terk edeceği konusunda endişelenebiliriz . Sevdiğiniz birinin tehlikede
olduğundan veya kendi başının çaresine bakamayacağından endişe edebilirsiniz .
Çocuklarınızın sorun yaşayacağından endişe duyabilirsiniz. Ama
endişelendiğinde, aslında kendi ihtiyaçlarını karşılıyorsun. Egonuzun
yarattığı hayali imajı kaybetmekten veya zarar vermekten korkuyorsunuz . Ve
böyle bir korku, sonunda aşkı dışlar.
duymak insan doğasının bir parçası olsa da , sevmeye başlamak için bu tür
düşüncelerden kurtulmamız ve korku ve endişe engellerini kaldırmamız gerekiyor.
Ayrıca endişelendiğiniz kişiye sevgi gösterebilirsiniz ve endişeniz anında ortadan
kalkacaktır çünkü yerini aşk alacaktır.
Şahsen ailemden ciddi bir şekilde hastalanırsam veya yaralanırsam benim
için endişelenmemelerini istedim: “Beni sevgiyle veya şefkatle düşünün veya hiç
düşünmeyin ama endişe ve kaygıya yer vermeyin. ” Zayıflamış bir durumdayken
zihinsel kaygının sonuçlarının üzerimde olumsuz bir etki yaratmasını istemiyorum
. Sevgiyle dolu düşünceler ise tam tersine güçlenir ve iyileşir; bu daha sonra
tartışılacaktır. Endişe ise bizi ve etrafımızdakileri zayıflattığı için
hiçbir faydalı özelliği yoktur; aşk endişe ve korkuyu kovar ve endişe ve korku
sevgiyi kovar.
6.
fiziksel
varlığına duyulan ihtiyaç . Sahte aşkın başka bir biçimi de, aşkın
başka bir kişinin fiziksel varlığına duyulan ihtiyaçla karıştırılmasıdır. Bu
durumda, fiziksel mevcudiyet, sevginin gerçek anlamda vücut bulmuş hali olarak
görülür , bu da, bedenen yanınızda hiç kimse olmadığında, kendinizi aşağılık
hissettiğiniz anlamına gelir.
onunla birlikte olma ihtiyacı arasında fark vardır . Bu özel kişiye yakın
olma ihtiyacı, ayrı olduğumuza dair yanılgımız nedeniyle hissettiğimiz
boşluktan kaynaklanır (ve bu, henüz gerçek benliğimizi bilmememiz ve kendimize
dair yanlış bir algıdan hareket etmemizden kaynaklanmaktadır). Bir bütün
olduğumuzu anlasaydık , sevgilimizin fiziksel olarak yanımızda olmadığı
zamanlarda bile varlığını hissederdik .
Ayrılığınız konusunda yanılgıya düşerek , yanınızda başka bir kişinin
fiziksel varlığının sizi tamamlayacağına veya sizi tamamlayacağına inanma
eğilimindesiniz . Ancak, böyle bir ihtiyaç hisseden iki kişinin birlikte
olduklarında, birlikte geçirdikleri zamanın tadını çıkarmak yerine , sadece
birbirlerinden şikayet ettikleri sık sık olur.
Jean her zaman sevgilisi Jamie'ye yakın olmak istemiştir. Ancak
tanıştıklarında Jean mutlu değildi ve sürekli Jamie'nin ona yeterince ilgi
göstermediğinden şikayet etti. Ancak ayrılır ayrılmaz, kendini mutsuz ve terk
edilmiş hissederek hemen umutsuzluğa kapıldı.
Tüm sahte aşk biçimleri gerçek aşka engel olsa da , sahte aşk biçimleri
olmayan ancak aşkın sahte tezahüründen kaynaklanan ek engeller vardır . Sahte
aşkta olduğu gibi, içimizdeki bu engelleri tanımalı ve onlardan kurtulmalıyız.
Bu engeller genellikle 6. Bölüm'de tartışılan olumsuz inançların veya sevgiyle
ilgili yanlış anlamaların , özgürce sevmenizi, kendinizi ve sevdiklerinizi
güçlendirmenizi engelleyen sonucudur . Ve bir kez daha hatırlatmakta fayda var
ki, bu engelleri belirleyerek onları zaten yarı yarıya yok etmişsinizdir .
1.
Aşk korkusu.
Aşkın zıttı olan korku, aşkın önündeki en büyük engellerden
biridir . Korkumuz üzerinde durduğumuzda , önemsizliğimiz yanılsamasını
pekiştirir ve sevgiyi bilincimizden kovar. Zihnin bencil yanı, şimdiki acıyı
yaratmak ve gelecekteki acıyı yansıtmak için geçmiş acılarımızı kullanır .
Böylece sevginin kendisinden korkmamıza neden olur.
Tekrar incinmekten korkuyoruz, bu yüzden kalbimizi kapatıyoruz. Bir adam
kendi kendine kalbinin dökme demir olduğunu söyledi. Çoğu insanda kırılganlığın
gösterilmesi şefkat uyandırmasına ve dolayısıyla ilişkinin güvenini
güçlendirmesine rağmen, savunmasızlığımızı göstermekten korkuyoruz . Özel olarak
nitelendirilen insanları kaybetmekten korktuğumuz gibi , diğer insanlarla
ilişkilerde kendimizi kaybetmekten de korkarız.
sevginin önünde zorlu ve yaygın bir engel olan başka bir duyguyu besler :
öfke. Bazı oyunculuk okullarında , öfke genellikle daha ince bir korku veya
savunmasızlık duygusuyla katalize edildiğinden, öfke ikincil bir duygu olarak
kabul edilir. Bazı psikanalistlere göre, öfke bir duygudan çok bir savunma
tepkisidir. Ego, bizi artan ıstıraptan korumak için öfkeyi kullanır , ancak
sonuç , ister kendimizde ister başkalarıyla ilişkilerde olsun, yalnızca aşktan
daha fazla ayrılmaktır . Ek olarak, aşk korkumuz, aslında hayatımızda ortaya
çıktığında Güçlendirici Sevginin tezahürünü fark etmemizi imkansız kılar.
Egonun sahte sevgisi genellikle sevgiyi zayıflıkla , öfkeyi veya nefreti
güçle karıştırır. Bu yüzden bize zarar verebileceğini düşündüğümüz birine açılmamız
çok zor. Bu tür insanlarla uğraşırken ego, bizi koruyacağına inanarak
küskünlük ve öfke göstermeye çağırır ve "Sevgi gösterme, yine
kırılırsın" der. Ancak egonun sesi bize, bu tür davranışların bizi
başkalarından ayırıp yalnızlığa mahkûm ettiğini söylemez, aslında bizi
zayıflatır ve böylece sevgisiz var olduğumuzun farkına varmamıza neden olur.
2.
Aşk hakkında
yanılgılar. Şikayetlerimizden ve korkularımızdan aşk hakkındaki
fikirlerimiz haline gelen sonuçlar çıkarıyoruz , örneğin:
•
Aşk
tehlikelidir.
•
Asla aşkı
bulamayacağım.
•
Yakınlık kendini
kaybetmek demektir.
•
Feda etmek
kaybetmek demektir veya: aşk bir fedakarlıktır.
•
Aşk şu ifadede
yatar: "Sana sahibim."
•
Aşık olursam
beni terk ederler.
•
Aşk
kazanılmalıdır.
•
Aşk acı
demektir.
•
Aşk kayıpla
biter.
•
Aşk manipülasyon
demektir.
•
Aşk benim
*aşağılanmam demektir.
•
Aşk ezici.
•
Aşık olursam,
başaramam.
•
Aşk benim
kınanmam demektir.
veya kendi kendini gerçekleştiren bu hatalı inançlara göre yaşarız . Aşkla
ilgili olumsuz düşünceler böylece aşka engel teşkil eder. Diğer fikir ve
inançlarda olduğu gibi, altıncı bölümde tartışıldığı gibi, onları olumlu, sevgi
dolu inançlarla değiştirerek onlardan kurtulabilirsiniz.
3.
Umutlarımızı
haklı çıkarmayan bir sevgilinin kınanması . Tüylü kedinizin
bir bekçi köpeği gibi büyüyüp havlamasını mı umdunuz yoksa çizgili güzel zebranın
bir gergedan gibi beceriksiz olmasını mı bekliyordunuz? Zorlu! Ancak, çoğu
zaman ortaklarımızdan benzer bir şey bekleriz. Umutlarımızı haklı
çıkarmadıklarında ve kendileri kaldıklarında, bencil zihnimiz onları kınar ve
lanetler.
Yargı, aşk yolundaki bir başka engeldir çünkü o, gerçek benliğin değil,
egonun bir ürünüdür. Zihnimiz, bizim için değerli olan insanlar hakkında
yargılayıcı düşüncelerle doludur . Tom beni ofisten asla aramaz. Marge tam
bir salak. Susie hep bağırıyor, dayanamıyorum. /ukorj'un söz verdiği halde eve
gelmemesi üzücü: Ona güvenemem.
Ve olumsuz niteliklerine ne kadar çok odaklanırsak , bize öyle geliyor ki
kendilerini o kadar aktif bir şekilde gösteriyorlar.
Başkalarının kendileri gibi olmamalarını isteriz, bu yüzden onların doğal
davranışlarının yanlış olduğunu düşünür ve onları değiştirmek için çok fazla
zaman harcarız. Birisi hakkında hüküm vermek, bir tür kınamadır. Ve kınadığımız
birini nasıl sevebiliriz ? Ancak tüm bu eleştirel yargıların ve karşımızdaki
kişiyi değiştirmeye yönelik girişimlerin ortasında bile onu sevdiğimiz
konusunda ısrar eder , hatta ona yönelik eleştirilerimize sevgi adını veririz. Ancak
kaygı gibi, yargılama da aşk olasılığını ortadan kaldırır çünkü kişiyi olduğu
gibi kabul etmek yerine , onları kendimize göre şekillendirmeye çalışırız -
genellikle ilişkimizin başlarında onlara yansıttığımız ideal imaja uyması için
. Onlara verdiğimiz rolü oynamadıkları için başkalarını sinirlenir ve suçlarız
. Ama karşımızdakini yargıladığımız anlarda onu sevmiyoruz çünkü gerçek
benliğimizi unutuyor ve karşımızdakinin gerçek benliğini göremiyoruz . Bu gibi
durumlarda, ego genellikle başkalarını yargıladığımız için kendimizi
yargılamamıza neden olur. Ancak kendimizi kınamamalı, kendimizi affetmeliyiz,
çünkü ancak o zaman kınamadan sevgiye geçebiliriz.
Özünde aynı şey olan kendinizi ve başkalarını yargılamak, iç huzuru ve
sevgi akışının önündeki en büyük engellerden biridir. Eşimiz (çocuğumuz,
ebeveynimiz vb. ) hakkında başka bir kişiye olumsuz şeyler
söylediğimizde , özellikle bunu tekrar tekrar yaptığımızda, sadece o kişinin
olumsuz ve hatalı algısını pekiştirmiş oluyoruz, üstelik bu şekilde
düşündüğümüzde. . Ayrıca bu tür şeyleri bir yabancının yanında yüksek sesle söylemek,
olumsuz algılarımızı daha inandırıcı kılar ve çoğu zaman bunu ancak
başkalarından “Evet, gerçekten kötü bir şey yaptı” cevabını duyduğumuzda
pekiştiririz. Çoğumuzun bildiği gibi, üçüncü bir şahısla konuşurken egonun
sevilen birini kötüleme cazibesine kapılabiliriz. Bu nedenle, bu ayartmaya
kapılmamaya dikkat etmeliyiz , çünkü bu, egonun sevgiyi engellemesinin güçlü
bir yoludur, çünkü bu durumlarda bize yakın olan insanların olumsuz
niteliklerine odaklanırız . Ve odaklandığımız şeyi elde ettiğimiz için, bu
odaklanma her zaman aşkı dışlar.
Bunun yerine durup kendimize bakmalıyız. ÖNCE KENDİNİZE BAKIN!
Başkalarının eksikliklerini tartıştığınızda refahınızın nasıl değiştiğini fark
ettiniz mi ?
Başkalarını veya kendimizi yargıladığımızda iç huzurumuzun ve tatminimizin anlık
ve tam olarak kaybolduğuna dikkat edin . Aslında , ne zaman duygusal bir
uyumsuzluk hissetsek, temelde aynı şey olan diğer insanları veya kendimizi
yargılama şansımız yüksektir . Olumsuz düşüncelere daldığımız, endişelendiğimiz
ve başkalarını yargıladığımız anlarda ruhumuza bakmalı ve bedensel
duyumlarımızı ve kalbimizi dinlemeliyiz .
4.
Aşkın reddi. Hak
ettiğimiz sevgiyi alamadığımızı hissettiğimizde, bunun nedeni çoğu zaman
kendimizi birine sevgiyi inkar etmemizdir.
Donald, karısının ve çocuklarının onu sevmediğine inanıyordu. Kendi
işleriyle meşgul görünüyorlardı ve onunla iletişim kurmaya hiç ilgi
göstermiyorlardı. Ama yavaş yavaş, aşkı ararken kendisinin de aradığı kişilere
aşkı inkar ettiğini fark etti.
Tersine, Güçlendirici Sevgiyi tezahür ettirenler en az sevgiyi ararlar,
çünkü onlar başkalarına verdikleriyle doludurlar. Sevgiyi verdiklerinde , onu
kendilerine çekerler. Donald, karısına ve çocuklarına daha fazla şefkat
göstermeye karar verdiğinde, sevgiyi ne kadar çabuk hissettiğine şaşırdı - önce
kendi içinde, sonra diğer aile üyelerinden. Dolayısıyla başkalarından sevgi
görmediğimize inanıyorsak, bunun sebebini kendi içimizde aramak gerekir: “Nasıl
oluyor da başkalarına sevgi göstermiyorum ?”
Kendimizi sevgiden mahrum bırakırsak, başkalarının bizi ne kadar sevdiği
önemli değil, çünkü onu sevgi olarak saymayacağız.
George, Laura ile yaptığı konuşmalarda onu her zaman çok dikkatli dinledi.
Bunu onun sözünü kesmeden yaptı ve ardından onun sözlerini ve duygularını
mükemmel bir şekilde anladığını göstermek için duyduklarını birkaç cümleyle
anlattı... Sık sık onları tanıdı ve takdir etti, ancak kadın onu görmezden
geliyormuş gibi hissetmeye devam etti. . Sözlerini sunumunun sahte olduğunu
iddia etti. George ne zaman onun duygularını anladığını iddia etse, “Benim
için nasıl bir şey olduğunu hayal bile edemezsin! Sadece hayal bile edemezsin !"
Kimsenin onu duyamayacağına, anlayamayacağına olan inancı, her gün başına
gelen ve dünya görüşüne öyle bir iz bırakan anne ve babasının ailesinden
geliyordu ki, kendisine karşı samimi ve içten bir ilgiye inanamıyordu.
George'dan.
Bu yüzden sürekli olarak insanların ve özellikle George'un onu
dinlemediğinden şikayet etti.
5.
Başkalarını
yargılamaktan ve suçlu hissetmekten, bizi hayal kırıklığına uğrattıkları için
sevdiklerimizi cezalandırma arzusu doğar. Eşimizi
istediğimiz kişi olmadığı için şefkat, sevgi, nezaket, ilgi, anlayış veya
seksten mahrum bırakarak duygusal olarak cezalandırabiliriz, içine kapanabilir,
kaşlarını çatabilir veya onunla konuşmayı reddedebiliriz. Bunun kendi iyiliği
için yapıldığını söylerken bazen fiziksel olarak çocuğumuzu azarlayabilir,
yargılayabilir veya cezalandırabiliriz.Fakat ceza sevgiden değil korkudan
doğar. Bu, çocuklarımızın rehberliğe ve disipline ihtiyacı olmadığı anlamına
gelmez. Disiplin, eğer sevgiden geliyorsa, bize davranışlarımızın sonuçları
hakkında düşünmeyi öğretir ve içsel özdenetim geliştirir. Ceza, "Sen
dayanılmazsın ve yetersizliğini kanıtlamak için cezayı hak ediyorsun "
der. Partnerimiz , çocuklarımız veya yoldaki kaba bir sürücü olsun, birini
iğrenç olduğuna her ikna etmeye çalıştığımızda, sevgiden hareket etmiyoruz. Ve
bu şekilde sadece insanları kendimizden uzaklaştırır, aşk yolunda daha da
büyük engeller yaratırız.
6.
Aşkı kazanmayı
talep et. Yargılama, suçluluk ve sevdiğimiz kişiyi cezalandırma
arzusu gibi, sahte aşk da sevgimizi başkalarına vermeden önce onların onu hak
etmesi gerektiğini iddia eder. Yeterince iyi olmalı ve istediğimiz gibi
davranmalı ya da bizi memnun etmeliler. Bununla birlikte , onların erdemlerini
değerlendirme hakkını üzerimize alarak, aşk özümüzle ve başka bir kişinin
gerçek değerinin farkındalığıyla derhal bağlantımızı kaybederiz . Başkalarını
oldukları gibi kabul etmek yerine yargılıyoruz . Herkes sevgiyi hak eder çünkü
özünde herkes sevgidir ve herkes kendi bütünlüğünü, başkalarıyla olan
ilişkisini ve gerçek sevgi özünü yalnızca sevgi aracılığıyla anlar .
Ancak ego, sevgi ve saygının kazanılması gerektiğine inanır . Başka birini
sevmeyi reddederek kendimizi sevmeyi inkar ettiğimizi anlamıyoruz . Ve ne
yazık ki, sevgimizin iyileştirici gücünü, o buna layık olduğunu kanıtlayana
kadar diğer kişiden de esirgiyoruz . Gerçekten diğerinin iyileşmesini
geciktirmek istiyor muyuz ?
7.
Diğer kişiyi
değiştirmeye çalışmak. Göreviniz, diğer kişiyi olmasını
istediğiniz gibi yapmaya çalışarak onu değiştirmek değil . Kaplumbağadan
tavşan, kaplandan tavşan yapmak mümkün mü? Bunun yerine, ilişki içindeki
iletişime bütünlük ve mutluluk getirebilmek için kendinize ve karşınızdaki
kişiye ilişkin çarpık algınızı değiştirmeniz gerekir . Paradoksal olarak,
kendinizi değiştirirseniz ilişkiniz de değişir . Ancak bu, yalnızca tüm
dikkatinizi diğer insanlara tepkiniz gibi içsel sorunlarınıza odaklarsanız
doğru olacaktır . Tek mantıklı cevap diğerini kabul etmektir. Geri kalan her
şey , egonun yanıltıcı sesinden gelir ve doğası gereği delidir. Karşınızdaki
kişiyi değiştirmeye yönelik çabalarınıza odaklandığınızda , imkansız bir
görevi üstlenmiş gibi çaresiz hissetmeye başlarsınız . Ve böylece sürekli
artan bir çaresizlikten başka bir şey hissedemezsin. Böyle bir durumda, büyük
bir güçle donatılmış olarak gerçek benliğinizden giderek uzaklaşıyorsunuz . Bu
yüzden sevgi gösterdiğiniz zaman güç duygunuzu arttırırsınız. Çoğumuz için,
acılarımız veya mahrumiyetlerimiz için başkalarını suçladığımızda, aslında
kendimizi suçladığımızı görmek zordur, çünkü evrensel bilincin birleşik
alanında hepimiz biriz .
8.
Kin. Aşkın
önündeki en büyük engellerden biri bilinçli ve bilinçsiz nefrettir. Benim
tanımıma göre nefret, diğer kişiyi tam olarak kabul etmeyen her şeydir , tüm
olumsuz yargıları , kırgınlıkları, öfkeyi, talepleri, beklentileri ve diğer
kişiyi kontrol etme girişimlerini içerir . Nefrettir çünkü sevginin zıttıdır
ve karanlık tarafımızın tüm bu dışavurumları egonun varlığını pekiştirir çünkü
ego bunların hepsini oldukça normal gösterir. Ancak "normal"
kelimesi, yalnızca "normal" anlamına gelen istatistiksel bir
terimdir. Ama bu dünya temelde bir çılgınlık dünyası ve egonun evi olduğuna
göre, ondan daha fazla ne bekleyebiliriz? Sözde normal dünyanın, gerçek
benliğimizle temasa geçmek, gerçek aşkı bulmak ve bu sayede ilişkilerimizi
iyileştirmek için ortadan kaldırmamız gereken bir çılgınlık dünyası olduğunu
unutuyoruz.
Birini sevmeye çalışırken aynı zamanda kalbinizde nefret hissediyorsanız,
önden ve arkadan bağlı bir atın zıt yönlerde çektiği bir araba gibisiniz
demektir.
siz olduğunuz için doğal olarak gelen aşka yer açarsınız . Bazı insanlar ,
benlik imajlarına uymadığı için nefretlerini kabul etmekte zorlanırlar . Ve nefreti
arka plana iterek sevmeye çalışırlar . Bozulmuş bir ürünün üzerine çikolata
sürmek gibidir Nefretten ancak onu tamamen tanırsanız tamamen kurtulabilirsiniz
. Bunu fark ettikten sonra, Ruh'tan veya Tanrı'dan sizi nefretten
kurtarmasını isteyebilirsiniz, özellikle bunu kendiniz yapmanız zorsa
(Tanrı'dan veya Ruh'tan nasıl yardım isteyeceğiniz hakkında sekizinci bölümde
daha fazla konuşacağız ). Ego için her şeyin anlamı elde etmek ya da elde etmeye
çalışmaktır. Ruhun bir şey alması anlamsızdır.Ancak, karşılığında bir şey alma
umuduyla bir şey verdiğinizde , bunun yalnızca kendinizi daha boş ve eksik
hissetmenize neden olacak bir işlem olduğunu hatırlamalısınız.Çünkü bir
anlaşma bir ifadedir. bir şeyin eksikliğinden . Madem her zaman verdiğinizi
alıyorsunuz, çünkü vermek ve almak bir şeydir, o zaman sevgi anlayışınızdan
fedakarlık kavramını tamamen çıkarmanız gerekir. Sadece anlaşmadan fedakarlık
edilmeli , çünkü seni perişan halde bırakır, çünkü hiçbir şeye sahip
olmadığın yanılsamasından doğar.
9.
Bağımlılıklar.
İster alkol , ister uyuşturucu, iş, seks, bilgisayar, yemek, telefon,
tütün ve hatta insanlar olsun, tüm bağımlılıklarımız sevginin önündeki
engellerdir . Bağımlılıklar , bizi tamamlaması, yatıştırması, acımızı
dindirmesi veya mutlu etmesi için güç verdiğimiz bir şeye veya birine
odaklanmamıza neden olur. Ve enerjimizi umutsuzca bu sözde güç kaynağından
kurtulmaya çalışarak harcıyoruz . Bu tür takıntılar sevgiyi engeller çünkü bizi
verme yeteneğimizden büyük ölçüde uzaklaştırırlar . Dışımızda olanlardan
rahatlama aramakla o kadar tüketilmişiz ki, içimizdeki şifa kaynağı olan
sevgimizi gözden kaçırıyoruz .
Bağımlılıklarımızı kabul edip onlardan kurtularak, aşkın önündeki en büyük
engellerden birinden kurtulmuş oluruz.
Eğitim
6 _
_
Kimyada bir maddenin asit mi baz mı olduğunu belirlemek için turnusol
testi kullanılır. Bize karşı belirli bir davranış veya tutumun güçlendirici mi
yoksa sahte sevgi mi olduğunu belirlemek için bizim de bir turnusol testi
yapmamız gerekir . Ne zaman sahte bir sevgi konumundan hareket ettiğinizi
görmek için kendinize aşağıdaki soruları sorun . Cevaplarınızı, aşka karşı
engelleriniz olup olmadığını ve bunların ne zaman ortaya çıktığını görmek için
bir rehber olarak kullanın. Bu engelleri bulduğunuzda , onları kaldırmaya
başlayabilir ve Sevgiyi Güçlendirmek için yer açabilirsiniz.
turnusol
reaksiyonu 1
Bir şey
verdiğinizde ve karşılığında hiçbir şey alamadığınızda kırgın veya kızgın
hissediyor musunuz ?
Aşkınızın karşılığında bir şey bekleyip beklemediğinizi ve sadece
"Ben de seni seviyorum" dese bile eşinizden hiçbir şey alamadığınız
için hayal kırıklığına uğramış veya reddedilmiş hissedip hissetmediğinizi
görmek için izleyin. Sevginize karşılık bir şey almayı umuyorsanız , o anda karşınızdaki
kişiden soyutlanmış olduğunuza dair bencilce bir yanılgının etkisi
altındasınızdır ve böyle bir mutluluk durumunda bunu başarmak imkansızdır.
Bir başkasına çok fazla sevgi verdiğimizi ve karşılığında sadece kendimiz
için sevgi almak istediğimizi düşündüğümüzde ne olur ? Ego geri gelir ve size
pazarlık gibi hissettiren sahte bir sevgi biçimi sunar: “Sana bunu veriyorum
çünkü *Ben de senden bir şey almayı bekliyorum. Kendimi boşlukta hissediyorum
ve senin doldurmanı istiyorum .”
Turnusol testi 2
Sevgi verdiğinizde
kendinizi enerji dolu mu hissediyorsunuz
yoksa tükenmiş ve bitkin mi hissediyorsunuz?
Kendinizi bitkin ve bitkin hissediyorsanız, büyük olasılıkla sevginizi
hoşnutsuzluktan, görev duygusundan veya zorlamadan veriyorsunuzdur. Belki de
buradaki motive ediciler “meli” ve “malı” kelimeleridir. Ya da belki bir şey
için sevgiyle ödeme yaparsınız. Kalbinizin derinliklerinden sevgi verirseniz,
kendinizi her zaman tamamlanmış ve güçlenmiş hissedeceksiniz.
turnusol testi 3
Sevgi
verdiğinizde
neşe ve mutluluk mu hissediyorsunuz yoksa dışlanmış,
mutsuz ve bunalmış mı hissediyorsunuz?
Aşk mutluluktur ve gerçek mutluluk aşktır . Sevgi verdiğinizde kendinizi
mahrum , mutsuz ve depresif hissediyorsanız, o zaman bilinçli ya da bilinçsiz
olarak, karşılığında bir şey almayı umarak sevgiyi veriyorsunuz demektir . Depresyon,
çaresizlik, umutsuzluk ve çaresizlik duygularıyla karakterizedir. Uygulamamda,
bir veya daha fazla kişiye sevgi ve şefkat gösteren bir kişinin - bazen anında
- depresyondan nasıl kurtulduğunu sık sık gözlemledim . Bu, özellikle bir kişi
sevdiği birkaç kişiye özen ve ilgi gösterdiğinde geçerlidir . Merhamet
göstermek beyindeki serotonin seviyesini değiştirebilir ve böylece depresyonun
kimyasal nedenini ortadan kaldırabilir.
turnusol testi 4
Sevgi verirken
güç mü yoksa zayıflık mı hissediyorsunuz ?
Sevgi verdiğinizde refahınız iyileşiyor
mu yoksa kötüleşiyor mu?
Vücut, nöropeptitler adı verilen kimyasal haberciler yardımıyla beyin
sinyallerine çok hızlı yanıt verir . Hissettikleriniz arasında görsel ve
kinestetik bir fark hissetmek istiyorsanız kas gücü testi yapabilirsiniz.
Düşünceleriniz olumsuz olduğunda değil, sevgi ve şefkatle birini düşündüğünüzde
kas gücünüzün önemli ölçüde arttığını göreceksiniz. Sevgi dolu düşüncelerin
bitkilerin gelişmesine yardımcı olduğu iyi bilinirken, kötü düşüncelerin
onların kurumasına ve hatta ölmesine neden olabileceği iyi bilinmektedir.
İlk bölümde açıklanan kas esnekliği testini hatırlıyor musunuz? Birinin
elinize baskı yapmasını sağlayın ve elinizin normal gücünü belirleyebilmek için
sıkın. Sonra belirli bir kişiye sevgi gösterdiğinizi düşündüğünüz bir durumu
düşünün . Bu durumu zihninizde canlandırırken , birinden kolunuzu gerirken
kolunuza baskı yapmasını isteyin . Eliniz güçlendiyse, o durumda büyük
olasılıkla Güçlendirici Sevgiyi tezahür ettirmişsinizdir. Eliniz zayıfsa, büyük
olasılıkla bir tür sahte aşk sergiliyorsunuzdur . Bu tür bir aşk sizi her
zaman zayıflatacaktır.
turnusol
reaksiyonu 5
Sevgi verirken
korku ve endişe mi
duyuyorsunuz yoksa neşe ve iç huzuru mu veriyorsunuz?
Korku ve endişe içinde yaşıyorsanız, bunu aşkla karıştırmış olabilirsiniz
ve egonuzun istediği de budur. Ve aşk yalnızca iç huzuru ve neşe getirdiği
için, korku ve kaygı aşk olamaz. Sevdiğimiz kişi hastalandığında veya
yaralandığında en zor durumlarda bile korku ve endişeye yenik düşmek her
birimiz için daha kolaydır çünkü bu kişiyi kaybetmek istemiyoruz.
Ancak bu duygular Aşk ile karıştırılmamalıdır. Daha çok kaybetme korkumuzun
bir ifadesidir. Şifacıların sevdiklerini başarılı bir şekilde
iyileştirememelerinin nedeni budur , çünkü onların tutkusuz aşkları, insani
korkularından etkilenir.
turnusol testi 6
Sevgi
verdiğinizde kendinizi boş mu yoksa duygu dolu mu hissediyorsunuz ?
Duyguların dolgunluğunu hissediyorsak, karşılık beklemeden sevgimizi
veririz ve böylece kendimizi gerçek cömertliğin dolgunluğu hissine açarız . Karşılığında
bir şey alma umuduyla sevgi verdiğimizde, er ya da geç bir boşluk hissi yaşarız
.
turnusol testi 7
ilişkinizin
durumu hakkında endişeleniyor musunuz yoksa bu konuda kendinize güveniyor
musunuz?
ilişkinizin sonucu hakkında endişeleniyorsanız , o kişiyi bir sevgi
kaynağı olarak görüyorsunuz demektir. Bu kişinin bu açıdan kaybı, kayıp
anlamına gelir.
Aşk. Ama her şeyin yoluna gireceğine inanıyorsan, endişelenmeyeceksin. Her
şeyden önce, kendinize - zaten sevgiyi her zaman ve her yerde gösterdiğinize
ve gösterebileceğinize inanmalısınız. Sevginin varlığına her zaman
güvenebilirsin . Cesetler bir süre bizimle kalıyor ve sonra ayrılıp
ölüyorlar. Ama aşk sonsuzdur, asla gitmez veya ölmez, içimizde sürekli
mevcuttur.
turnusol testi 8
Başkalarını
kontrol etmeye mi çalışıyorsunuz
yoksa her şeyi olduğu gibi mi kabul ediyorsunuz?
Kendinizi başka birini kontrol etmeye çalışırken bulursanız , güvensizliğinizin
başka bir tezahürünü bulmuşsunuz demektir . Ama kendi zihninizi kontrol
edemiyorsanız başkalarını veya evreni nasıl kontrol edebilirsiniz ? Sonsuz bir
sevgi kaynağının parçası olduğunuza inanırsanız, başkalarını ve kendinizi
olduğunuz gibi kabul etmeniz kolaylaşır. Ve sonra diğeri size korkuyla değil,
sevgiyle cevap verecektir. Kontrol etme arzusu korku yaratır ve insanları iter.
Ve sevgi ve güven çeker, çünkü sevgi sevgiyi çeker.
turnusol testi 9
İlişkinizin
sonuçlarına bağlı mısınız yoksa
her şeyin en iyi şekilde sonuçlanacağını mı düşünüyorsunuz?
İsa ve Buda bize acımızın takıntılarımızdan kaynaklandığını hatırlatır.
Aşk asla acı getirmez, sadece korkular ve bağlılıklar getirir. Egodan
kurtulduğunuzda ve her şeyin olabilecek en iyi şekilde olacağına inanmaya
başladığınızda, o zaman Sevginin kaynağıyla - Tanrı, Evren - bağlantı
kurarsınız, ona ne isterseniz onu söyleyin Ve tüm korkularınız yok olur, hepsi
gibi sürgüne gönderilir. önemsiz düşünceler
turnusol testi
10
Sahip
olduklarınızı çevrenizdekilerle paylaşmak
duygusal olarak daha güçlü ve daha güvenli hissediyor musunuz
, yoksa bu sizi
onların ruh hallerine ve davranışlarına bağımlı hissettiriyor mu
?
“Ben”inizin dışında ararsınız . Onu bulmaya yönelik bu tür her girişimden
sonra, kendinize daha az güvenir, daha az güçlü ve diğer insanlara daha
bağımlı hale gelirsiniz . Bir kurban gibi hissedeceksin. Yalnızca gerçek aşk,
herhangi bir koşul olmaksızın sizi daha güçlü ve daha güvenli yapabilir, çünkü
onu gösterdikten sonra gerçek benliğinizle, İlahi doğanızla birleşeceksiniz.
Manevi evliliğe giden yolu bulmak ve kişisel ilişkilerimizi mutlu kılmak
için, bizi güçlendiren manevi benliğin gerçek sevgisi ile bizi zayıflatan
sahte sevgi biçimleri arasında ayrım yapmayı öğrenmek çok önemlidir. Bunu
yapmayı öğrenmezsek tamamen gereksiz bir acı ve ıstırap yaşarız , ilişkimizin
bize neden neşe yerine acı getirdiğini merak eder ve büyük olasılıkla başarısızlıklarımızın
sorumluluğunu dış nedenlere, genellikle başka bir kişiye kaydırırız . Ancak,
çok farklı iki sevgi biçimini birbirinden ayırmayı öğrendikçe , gerçek
benliğimizin sevgi dolu doğasını ve bunun ilişkilerimize getirdiği mutluluğu,
şifayı ve doyumu fark etmeye başlarız. Sınırsız sevgiyi kendi içimizde
bulacağız ve onu başkalarına verirken varoluşun en derin gerçeklerinden birini
keşfedeceğiz: Biz Sevgiyiz. Ve eğer biz Sevgiysek ve Tanrı Sevgiyse, o
zaman biz Tanrı'nın bir parçasıyız ve Tanrı da bizim parçamızdır.
"Tanrı'nın suretinde ve benzerliğinde" yapılmanın anlamı budur.
Bir sonraki bölümde aşka engel olan engellerden nihayet nasıl
kurtulacağınızı öğrenecek ve Aşkı Güçlendirmeyi alacaksınız. Ve yine, bunun
düşünce düzeyinde gerçekleşen bilinçli bir seçim olduğunu kabul etmeliyiz.
Zihin izleme, temel inançları değiştirme ve dünya görüşünüzü yeniden
şekillendirme alıştırmalarında olduğu gibi , sevginin önündeki engelleri
kaldırmanız ve bunun yerine farklı Bütünsel Sevgi biçimleri oluşturmanız
gerekecek .
Bölüm 8
Aşk yolundaki engelleri kaldırmak
Gerçekten
sevmek, sevgiye layık olmayanı sevmek demektir, aksi takdirde artık sevgi
değildir; gerçekten affetmek, affedilmeye değmeyen şeyi affetmek demektir, aksi
takdirde artık affetmek değildir.
JK
Chesterton
Gerçek aşkın bir biçimi olan Güçlendirici Aşk, manevi bir evliliğin veya
mutlu bir ilişkinin merkezinde yer alır . Böyle bir sevgi her zaman
güçlendirici ve neşe vericidir ve asla kimsenin acı çekmesine veya
aşağılanmasına yol açmaz . Güçlendirici Sevgi özverilidir, karşılığında hiçbir
şey beklemez. Ve sevgimizin karşılığında bir şey almayı beklemiyorsak, asla
hayal kırıklığına uğramayız. Yahudi Tevrat'ı, isimsiz bağışı , ister maddi
ister manevi , sevginin en yüksek şekli olarak kabul eder. Bu şekilde bir şey
vererek, kendimiz için bir şey alma beklentisinden kurtuluruz. Hıristiyan
geleneğinde bu tür aşka "agape" (aşk-merhamet) denir. Bir Yoginin
Otobiyografisi kitabının yazarı Yogananda, “Asla kimseden bir şey beklemem, bu
yüzden asla hayal kırıklığına uğramam” sözleriyle bu fikrini daha güzel ve
pratik bir şekilde ifade etmiştir. Beklentilerin gelecekteki incinmenin temel
nedeni olduğu gerçeğini öğrendi .
sevdiğimiz insandan bir şeyler beklemeye hakkımız olduğunu söylüyor
olabilir . Ve bu nasıl bir aşktır ki karşılığında hiçbir şey beklemez?
İşte aynı toprak parçasını ekip biçen iki kardeşin hikayesi. Bunun üzerine
buğday ekerler ve hasat zamanı ürünü kendi aralarında daima eşit olarak
paylaşırlardı .
Bir akşam kardeşlerden biri kardeşinin nasıl yaşadığını düşündü. Kardeşim,
diye düşündü, borcunu alamıyor. Ne de olsa bir karısı ve birçok çocuğu var ve
ben evli değilim ve yalnız yaşıyorum. O kadar çok ağzı beslemek zorunda olduğu
için benden çok daha fazlasına ihtiyacı var." Bu tür düşüncelerden sonra
her gece ambarından bir miktar buğdayı gizlice kardeşinin ambarına aktarmaya
karar verdi .
İkinci kardeş de benzer şekilde düşündü. “Kardeşimle yaptığımız anlaşma ona
haksızlık. Yaşlandığımda bana bakacak biri var çünkü çok çocuğum var ama
kardeşim yapayalnız. Yaşlılığa hazırlanabilmesi ve onu bol miktarda tahılla
karşılayabilmesi için daha fazla buğdaya ihtiyacı var." Bu şekilde
düşünerek, her gece ambarından biraz buğdayı kardeşinin ambarına taşımaya karar
verdi.
Bir süre için planları uygulamaya kondu, ancak kardeşlerden her biri, her
gece belirli bir miktarının kardeşinin ahırına aktarılmasına rağmen,
ambarındaki buğday arzının neden değişmediğini merak etmekten asla vazgeçmedi .
Sonra mehtaplı bir gecede birbirlerinin ambarlarına buğday aktarırken yolları
kesişti ve hemen her şeyi anladılar. Bir sevgi ve şefkat nöbeti içinde, şükran
gözyaşlarıyla kendilerini birbirlerinin kollarına attılar. Bu kardeşler hiçbir
karşılık beklemeden mallarını gönülden verdiler . Ve bu anlamda aşkları en
gerçek Pekiştiren Aşktı. Bize ait olanı gönülden vererek kendimizi sınırsız ve
koşulsuz mutlulukla dolu hissederiz .
Bazı insanlar yabancılara sevgi, saygı veya sempati göstermekte
zorlanırken, bazıları da aile üyelerine karşı bu tür duyguları göstermekte
zorlanır. Sevgiyi sürekli hissetmek için karşılaştığımız her insana sevgiyi
vermemiz gerekir. Onlara verebileceğimiz sevgiye muhtaç birçok insan var
ve tanıştığımız her görüşme, hepimizin doğal olarak sahip olduğu sevgiyi deneyimleme
fırsatı oluyor.
adama ya da güzele hayranlık duymak değildir ; bu kolay. Manevi bir
evlilikte veya ailede bu, incinenlere şefkat ve ilgi göstermek anlamına gelir.
Lorraine Hansberry'nin Kuru Üzümler'inde, özverili sevginin son derece
dokunaklı bir tanımını eylem halinde görebiliriz - karşılığında hiçbir şey
beklemeyen sevgi, bizi inciten kişiye duyulan sevgi. Bu oyunda karakterlerden
biri olan Walter aptalca bir şekilde ailesinin tüm parasını kaybeder ve artık
aile de evlerini kaybedebilir.
Walter'ın kız kardeşi Benita, ona kızgın ve gücenmiş, annesine şöyle
diyor:
Benita: Onu seviyor musun? Sevecek bir şey kalmadı !
Anne: Her zaman sevecek bir şeyler vardır. Ve eğer bunu
anlamıyorsan, hiçbir şey anlamıyorsun demektir. ( Ona bakarak) Bugün bu çocuk
için ağladın mı ? Para kaybettiğimiz için kendimi ve tüm aileyi kastetmiyorum.
Demek istediğim, neler yaşadığını ve şimdi nasıl olduğunu. L^tka, birini en
çok ne zaman sevmen gerektiğini düşünüyorsun - iyi bir şey yaptığında ve
herkesi memnun ettiğinde? Hayır, henüz hiçbir şey öğrenmedin - çünkü o zaman
hiç öğrenmedin. İğrenç hissettiğinde ve kendine inanmadığında sever , çünkü
dünya ona böyle bir tokat atmıştır. Birini yargılamaya başladığında, doğru
yargılamaya, doğru yargılamaya, bebeğim. Önce şu an bulunduğu yere gelmeden
önce geçmesi gereken tümsekleri düşünün .
Sevilmeye değmeyeni sevmek, karşılık beklemeden sevmek ya da filozof Soren
Kierkegor'un dediği gibi "Bizi üzen birini sevmek" çoğumuz için
yapılması en zor şeylerden biridir. Zihnimizin ego tarafından kontrol edilen
kısmı için her zaman anlamsız olacaktır. Ancak böyle bir sevgiyi bilinçli
olarak verdiğimizde veya aldığımızda, ne kadar karmaşık görünürse görünsün ,
potansiyel olarak her durumda tezahür edecektir .
Bir önceki bölümde, sahte aşkın çeşitli biçimlerine ve yarattığı engellere
baktık. Şimdi gerçek veya güçlendirici aşkı karakterize eden niteliklere
bakalım, böylece yukarıdaki engelleri olumlu, sevgi dolu onaylamalarla
değiştirebilirsiniz. Tüm yaradılışın bir düşünceyle başladığını unutmayın.
Dolayısıyla, aşk hakkında farklı bir şekilde düşünmeye başlarsanız, nasıl
hissettiğinizde ve nasıl ilişki kurduğunuzda anında değişiklikler
göreceksiniz. Güçlendirici Sevgiyi tezahür ettirerek, gerçek benliğinizle
bağlantı kurarsınız.
Aşk sadece kolay ve doğal hale gelmekle kalmaz , aynı zamanda sizi ve
eşinizi iyileştirerek an be an büyümeye devam eder .
1.
Aşk eylemdir. Olduğumuz
aşk, bir nesneden çok bir eylemdir; tıpkı gerçek benliğimizin bir nesneden
ziyade bir eylem olması gibi. Sevginin bir nesne olduğuna inanıyorsak , o zaman
diğer insanların kaprislerinin veya genellikle bir duygu yaratan yaşam
koşullarının insafına kalarak değiş tokuş edilebileceğine, verilebileceğine,
reddedilebileceğine, aranabileceğine, sahip olunabileceğine ve
kaybedilebileceğine ikna olmuşuzdur. sevgi eksikliği.. Sevgiyi bir eylem
olarak düşünürsek , o zaman vermek ve almak sonunda bir ve aynı hale gelir ve
sevgi tükenmez ve sonsuz hale gelir. Hayatımızdaki sevgiyi başkası değil, biz
kendimiz kontrol ederiz. Dolayısıyla aşk, bilinçli bir yaratma eylemidir ve
bizi kontrol eden herhangi bir nesne veya hatta bir duygu değildir . Ne
kişiliğimiz ne de aşkımız belirli bir çerçeveye sığmaz.
2.
Aşk, zihnin
bilinçli konsantrasyonudur. Düşüncelerimizin tüm yaradılışın
başlangıcı olduğunu daha önce öğrenmiştik. Eğer durum buysa, herhangi bir
zamanda herhangi bir kişiye sevgi dolu düşünceler gönderebiliriz . Ve aşk bizi
yöneten bir duygu olmadığı için, sürekli değişen havanın etkisine olduğu kadar
kararsız duygularımızın etkisine de duyarlıdır . Doğa bize geceleri ağlayan,
uykumuzu bölen çocuklar vererek bize böyle bir sevgiyi öğretir. Ama onları
seviyoruz ve bu yüzden yorgun olmamıza rağmen gecenin bir yarısı kalkıp onlarla
ilgileniyoruz.
Bu nedenle aşkı yeniden tanımlamamız ve bunun bir duygu olmadığını, zihnimizin
verdiği bilinçli, iradeli bir karar olduğunu görmemiz gerekiyor.İstediğimiz
gibi davranan birini sevmek bizim için kolay ama asıl sınav zor . yabancılaşma
ve saldırganlık gördüğümüz , karşımızdakini kolayca kızdırabildiğimiz veya
eleştirebildiğimiz zamanlar. Aşkın gerçek doğasını anladığımızda , canımız
istemediğinde bile sevmenin mümkün olduğu sonucuna varırız .
Paul, karısı tarafından sık sık aşağılayıcı ve öfkeli saldırılara maruz
kalıyordu. Diana, annesinin her şeye kızdığı bir evde büyümüştür. Uzun yıllar
depresyondan muzdarip olan babası , kendisi bunu yapamayacak durumda olduğu
için kızına duygularını açıkça ifade etmesini tavsiye etti.
öfkesini ifade ederken babasından destek bulduğu için birkaç gün üst üste
şiddetli tiradlara girmeye devam etti. Evlendiğinde, tüm bu öfkeli tiradları Paul'e
fırlattı, Paul'e sık sık aşkın patladığını hissetti. Sonuç olarak, Diana'ya
olumsuz ve kınayarak ondan uzaklaşmaya başladı .
Paul çember kırma egzersizlerini yaptıktan sonra olayları tahmin etmeyi öğrendi
: Diana'nın kızgın saldırılarına sakince ve pasif bir şekilde katlanmak
yerine, dünya görüşünü düzeltti ve düşüncelerini kızgın karısının vücudunda
yaşayan korkmuş kıza odakladı. Tüm insanların zihni tek bir bütündür ve bu
nedenle Paul, Diane hakkındaki eleştirel düşüncelerini bilinçli olarak
izlemeye başladığında ve onun öfkenin arkasına gizlenmiş aşk yakarışını
gördüğünde, yalnızca kendine daha fazla güvenmekle kalmadı, Diane'in
patlamaları da yavaş yavaş azalmaya başladı. yatışmak.
O zaman Paul, aşktaki engellerine daha sakin bakabildi. Oldukça bilinçli
bir şekilde Sevgiyi Güçlendirme lehine bir seçim yaptı. Diana da aynısını
yaptı ve etrafındaki aşkta büyük bir rahatlama buldu. Böylece ilişkilerini
iyileştirmeye başladılar .
3.
Sevginin temel
amacı affetmektir. Bağışlama ve kabullenme Sevgiyi Güçlendirmenin
olmazsa olmaz koşuludur . Aşık gibi görünseler de, aslında daha sağlam bir
temelleri vardır ve hormonlar veya diğer kişi veya kendimiz hakkındaki
yanıltıcı inançlarımız yerine bilinçli seçimler üzerine kuruludurlar.
Bağışlama, orada başlayabilmesine rağmen, sadece tesadüfi bir eylem olmaktan
çıkıp kalıcı bir zihin durumu haline gelir. İsa , “Kardeşlerimizi kaç kere
affedelim ?” diye soranlara “yetmiş kere yedi” affetmeleri gerektiğini
söylediğinde bunu kastetmişti . Benzer şekilde Buddha, ıstıraptan kurtulmak
için önce takıntılarımızdan, ilişkilerimizi zehirleyen beklentilerimiz ve
başkalarına karşı kızgınlıklarımızdan kurtulmamız gerektiğini öğretti. Gerçek
Güçlendirici Sevgi bağışlama olmadan var olamaz.
Affettiğinizde, kınadığınız veya kuruntu olarak gördüğünüz şeyleri
gerçekten fark etmiyorsunuz.Affetmek günah olmadığına , ancak hatalar
olduğuna inanmaktır.
Bağışlama, saldırganlığın olduğu yerde sevgi için bir savunma görür .
Affetmenin bizi her zaman mutluluğa götürmesine şaşmamalı. Ve bir şey daha:
Affettiğiniz kişinin size ne kadar güzel göründüğünü hiç fark ettiniz mi? Ve
affetmediğiniz kişinin ne kadar anlayışsız göründüğünü eminim fark
etmişsinizdir . Birine kin beslerken, sonra birini affederken aynada kendinize
baktınız mı ?
bu dünyadaki sevginin temel ifadesidir . Bağışlama , işlediğini
düşündüğümüz günahlar için günahkârı ahlaki üstünlük konumundan affetmek değil
, çünkü bu sevgi değil, bir tür kınamadır. Affetmek daha çok olanı
yargılamadan kabul etmektir .
Bazen gerçekten affetmemiz gereken kişi kendimizizdir. Çünkü kendimizi
kınarsak, başkalarını da kınarız ve kendimizi ve başkalarını affetmekten
alıkoyarız.Bağışlamamak ve kin beslemek sizi çıkmaza sokar, özgürlüğünüzü ve
mutluluğunuzu kaybedersiniz. Affetmek, iç huzuruna giden tek yoldur . Bu
gerçekten, kelimenin tam anlamıyla, mutluluğun anahtarıdır, çünkü bizi kendi
yarattığımız hayal kırıklığı ve mutsuzluk bağımlılığımızdan kurtaran ve bizi
bir aşk köprüsü aracılığıyla başka birine bağlayan mekanizmadır .
4.
Aşk her zaman
güçlendirir ve asla zayıflatmaz Yukarıda daha önce gerçek aşkın
güçlendirdiğini, sahte aşkın zayıflattığını söylemiştik . Ancak güç her zaman
aşkla ilişkilendirilmez, çünkü genellikle şefkati aptallığın bir tezahürü
olarak ve zayıflığı gerçeklikten kopukluk olarak algılarız . Aslında, ego
açısından düşünmeye başlayan çoğu insan, sevgi ve gücün zıt kavramlar olduğunu
düşünür , başka bir deyişle, eğer severseniz , güç değil, kırılganlık veya
yumuşaklık gösterirsiniz ve o zaman kimler tarafından gücenebilirsiniz.
severmisin. Veba salgınları sırasında hastalarla doğrudan temas halinde olan
doktorların ve hemşirelerin sıklıkla enfeksiyondan kaçındıklarını biliyoruz.
Ve Rahibe Teresa tedavi ettiği yüzlerce hastalıktan birine yakalanmadan
Kalküta'nın gecekondu mahallelerinde nasıl hayatta kalmayı başardı ? Aziz
Momaji bir cüzamlının yaralarını nasıl yaladı ve kendisi cüzzam kapmadı?
Başkaları için şefkat duyduğumuzda, kendimizi güçlendirir ve
güçlendiririz. Korkmayı bırakırız ve kurban kompleksi yaşamayız. Affettiğimiz
zaman iyileşiriz. Aşkın gücü böyledir.
5.
, herhangi bir
duruma şifa getirme arzusudur . Çünkü gerçek aşk asla acıtmaz, sadece
iyileştirebilir . Aslında aşk, herhangi bir durumu düzeltmenin temeli olarak
kabul edilebilir. Sevginin iyileştirici gücü asla çatışma yaratmaz, ama bize
kendimizin en iyisi olmamızı sağlarken, sevdiğimiz kişileri oldukları gibi
kabul etmeyi ve onlarda yalnızca iyiyi görmeyi öğretir. Aşk sadece iyilik
ister
6.
Aşk korkunun
olmamasıdır. Kutsal Kitap , "Kusursuz sevgi korkuyu kovar"
der. Aslında aşk, korku için dünyadaki tek etkili tedavidir.Korku her zaman
bir illüzyondan gelir, çünkü gelecekteki olası olaylarla ilişkilendirilir . Ve
gelecek gerçek olmadığından , sadece hayal gücümüzün bir ürünü olduğundan,
korku da gerçek değildir ve aynı zamanda zihnimizin bir icadıdır.
Şimdiye kadar hiç kimse, tezahürünü kendisinden talep ederek korkunun
üstesinden gelemedi. Böyle bir gereklilik, yalnızca bir kişinin bir fobiyi
diğeriyle değiştirmesine yol açarak bastırılmış korkuyu telafi eder. Bununla
birlikte, güvenliğimiz, esenliğimiz ve herhangi bir durumla başa çıkma
yeteneğimiz konusunda kendimize sevgiyle güven verirsek , kendimize sevgi
gösteririz. Ve kendimize yardım edebildiğimizde, başkalarına da yardım etme
ihtimalimiz artar.
Sylvia, kocası Jim'in işten dönmesinden korkmaya başladı, sadece yorgun ve
sinirli gelmedi , aynı zamanda ona ve çocuklara da öfkeyle bağırdı. Sylvia
genellikle kendini savunur, bu da Jim'in açgözlülüğünü daha da artırırdı .
Yıllar geçtikçe korkuları arttı ve onu boşanma konusunda danışmak istediği bir
avukata götürdü .
Avukat ona, ilkelerine göre (çok alışılmadık), kişi sorununu bir
psikoterapistle görüşmeden boşanmaya devam etmediğini söyledi.Böylece Sylvia
ofisime geldi. İlişkilerinde pek çok olumlu yön olduğu için Jim'den ayrılmak istemediğini
hemen anladım . Ama Jim'e karşı artan korkusunun ona olan sevgisini hızla azalttığını
kabul etti.
Yavaş yavaş, Jim hakkındaki iyi düşüncelere odaklanarak korkusundan
kurtulabileceğini öğrendi. Zor bir işi olduğunu ve her zaman göz önünde
olduğunu bilmek, onun korkusunun doğasını anlamasına yardımcı oldu . Ayrıca
babasının da aynı şekilde davrandığını biliyordu. Bu anlara odaklanan Sylvia, Jim'in
gelişinden duyduğu korku içinde uyandığında zihinsel olarak Jim için üzülmeye
başladı ve korkusunun bu kadar çabuk ortadan kalkmasına şaşırdı. Jim'in
duygularına içten bir ilgi göstererek , eve döndüğünde onu teselli etmeye
başladı. Sonuç olarak, birkaç hafta sonra kaba davranışları durdu . Jim ,
ilişkilerinin sorumluluğunu asla üstlenmemesine rağmen , Sylvia'nın arzusu ve
şefkati ikisini de iyileştirdi.
7.
Aşk nezakettir. Sabır
iyidir, sabırsızlık kötüdür. Rıza iyidir, eleştiri ve kınama kötüdür.
Özgürlük iyidir, özgürlüğün olmaması kötüdür. Kibar sözler iyidir, sert sözler
kötüdür. Vaat edileni yerine getirmek iyidir, yerine getirmemek ise şerdir.
Saygılı sohbet iyidir, bağırmak ve ciyaklamak kötüdür. Beklentisiz ve emirsiz
kibar bir istek iyidir; talepler, sızlanmalar ve beklemek kötüdür. İletişim
iyidir, iletişimden kaçınmak kötüdür. Cömertlik iyidir, cimrilik kötüdür.
Hepimiz bazı bencil düşüncelerden muzdaripiz ve bazen nezaket göstermiyoruz.
Kendimize karşı daha hoşgörülü olmalı ve kendimizi affetmeli, tüm öfkemizin
içimizdeki korkudan doğduğunu fark etmeli ve bu korkuyu ancak sevginin
defedebileceğini bilmeliyiz. Korkuyu sevgiyle ortadan kaldırdıktan sonra,
öfkemiz için özür dileyebilir ve bu özrü sevgiye dönüş olarak kullanabiliriz.
8.
Aşk, verme ve
hizmet etme arzusu ve arzusudur. "Aile" kelimesi
başlangıçta hizmet anlamına geliyordu . İsa, "Aranızda kim en büyük
olursa, herkesin hizmetkarı olsun" dedi. Doğa kanunlarına göre yaşıyorsak
, mutluluğun size hizmet edilmekten değil, başkalarına hizmet etmekten ibaret
olduğunu anlarız .
işle meşgulken inanılmaz derecede yorgun hissettiğimi ve iyice dinlenmek
için hafta sonunu dört gözle beklediğimi hatırlıyorum .
Bir cuma günü işten eve dönerken eşimle cep telefonundan konuştum ve onun
ve en küçük oğlumuzun grip olduğunu öğrendim, onlar için üzüldüm ama içten içe
hayal kırıklığına uğradım. Bu hafta sonu ihtiyacım olan dinlenmeyi
alamayacağım! Ama biraz düşündükten sonra bunun bencilce bir düşünce olduğunu
anladım . Sonra kendi kendime şöyle dedim: "Karımı ve oğlumu seviyorum ve
onların benim sevgime ve ilgime ihtiyaçları var. İyileşmelerine yardımcı olmak
için bu hafta sonu onlara bunu vermek istiyorum ." Ve hemen içine girdim,
markete gittim ve tavuk suyu yapmak için ihtiyacım olan her şeyi aldım, sonra
sağlıklı gıda dükkanına gittim ve homeopatik ilaçlar aldım. Daha sonra
ihtiyaçları olan buzlu su ve çayı aldım. Onlar için videolar kiraladım ve
hastalarıma eşlik ettim. Pazar akşamı, daha da yorgun hissetmek yerine, karşı
konulamaz bir enerji dalgalanması hissettim - belki de planladığım gibi
dinlenseydim hissedeceğimden daha fazla. Bu hafta sonu sevdiklerimin ilgisi ve
şefkati bana kanepede uzanıp kitap okumanın verebileceğinden daha fazla güç
verdi.
9.
Aşk şükrandır. Sıklıkla
şöyle söylenir: "Aşk minnettarlığın yanındadır." Minnettar olduğumuz
şeylere odaklandığımızda, bu takdir hali zihnimizde şefkatli duygu ve
düşünceler yaratır. Ve eksik olduğumuz şeylere, nasıl mahrum kaldığımıza ,
arzularımıza odaklandığımızda, sevgiyi bir kenara iter ve yanlışlıkla kendimizi
aşağı ve kusurlu görürüz . Bunun yerine, bir şey için minnettarsak, zaten başkalarıyla
paylaşmak için sonsuz bir sevgi kaynağımız olduğunu bilerek mükemmelliğimize
(gerçek doğamız budur) odaklanırız. Minnettarlık aslında bize mükemmelliğimizin
gerçekliğini gösterir .
, kocası Andrew'un eksiklikleri hakkında çok sık düşünmeye başladığını fark
etti . Ona, bunun hakkında ne kadar çok düşünürse, o kadar kötüleşiyormuş
gibi geldi. Ancak onun erdemlerini ve olumlu niteliklerini düşündüğünde ilişkilerinin
daha sıcak ve daha hassas hale geldiğini de fark etti.
Bunu fark ettiğinde, kritik düşünceleri tanımada çok daha hızlıydı ve beş
adımlı düşünce izleme sürecini (Eğitim 2) kullanarak, bilinçli olarak
minnettar düşüncelerle değiştirerek bu düşüncelerden kurtuldu . Ve bunu her
zaman aşk takip etti.
10.
Aşk mutluluğun
temelidir. Bu anlamda sevginin temeli olan kabullenme ve
bağışlama, mutluluğun da temelidir. Bağışlama olmadan mutluluk mümkün
değildir. Kendimizin veya başkalarının eksikliklerine odaklanarak yargılamaya
başlar başlamaz , hemen iyi ruh halimizi kaybederiz. Olanla savaştığımızda,
hemen zihinsel dengemizi ve gücümüzü kaybederiz. “Sen değişirsen ben de mutlu
olurum” diyerek mutluluğumuzun kontrolünü bir başkasına devrettiğimizde sadece
mutlu olmuyoruz, başkalarının bize sunduğu sevgiyi de görmüyor, hatta
reddediyoruz . Ama birini olduğu gibi kabul edersek, gerçek aşkı yaşarız ve
sonuç olarak daha mutlu ve güçlü oluruz. Yargı ve beklentilerin yokluğunu
temsil eden aşk, mutluluktan başka bir şey getiremez.
Eğitim 7. Sevginin
önündeki
engelleri kaldırmak ve onu
diğer insanlara sunmak
Öyleyse sahte sevgiyi Güçlendiren Sevgi ile değiştirmeyi nasıl
öğrenirsiniz? Bu sorunu çözmek için çeşitli ruhsal akımlar tarafından yaratılan
çok çeşitli egzersizlerin varlığına rağmen , bazılarını değiştirdim ve ek
olarak kendime ait birkaç egzersiz geliştirdim. Tüm bu alıştırmalardan geçen
ana düşünce, sevginin sadece bir duygu değil, bilinçli bir karar olduğunun
farkına varmaktır . Bu bir eylemdir , mal değil. Aşık olmak gibi üzerimize
çöken bir duygu değil , gerçek doğamıza hakim olma kararıdır. Filozof Aldous
Huxley, “Formül veya yöntem yoktur. Sevmeyi sevdikçe öğrenirsin."
1.
Diğer kişiyi
tanımaya karar verin. Bu yolculuktaki ilk adım, diğer kişiyi
tanıma kararıdır. Aşık olmanın gerçekten de diğerini tanımayı reddetme kararı
olduğunu daha önce gördük . Bu çoğu insan için geçerlidir, sadece değişen
derecelerde. Bu nedenle, önce kendi içimize bakmalı, bir öz değerlendirme
yapmalı ve nasıl olması gerektiğine dair fikirlerimizi bir başkasına nasıl
empoze ettiğimizi anlamalıyız. Dikkatlice dinlemeyi ve diğer kişiyi olduğu gibi
görmeyi seçerek , onu daha kolay kabul edebilir ve sevebiliriz . Her Pazar
binlerce insanı konuşmasını dinlemek için New York'taki Lincoln Center'a
getiren Unity
Fellowship'in yazarı ve başkanı Dr. sen ve ben kim olursak olalım
birbirimizi severdik .”
Sık sık, başkaları bizi daha iyi tanırsa , bizden hoşlanmayacaklarından
korkarız. Bizim hakkımızda tatsız şeyler öğrenip sınırlarımızı gördükten sonra
bizi yargılayıp eleştireceklerinden ve sonunda bizden yüz çevireceklerinden
korkarız. Uzun yıllardır çeşitli gruplara psikoterapi seansları veriyorum ve
derslerime katılan çoğu insan benzer bir korku yaşadı. Ancak çoğu kişinin
beklentisinin aksine inanılmaz bir şey oldu. İnsanlar birbirlerini tanıdıkça,
bu korkulardan ayrıldılar, korumalarını kaldırdılar ve akıllarına bile
gelmeyecek bir sevgi ve şefkat akışı üzerlerine aktı. Böyle anlarda, bir kişiyi
tanımak için onu sevmeniz gerektiği hepimiz için aşikar hale geldi.
Başkalarının reddedilmesinin ve öfkelenmesinin ardındaki korkuların farkında
olsaydık, onları savunmak yerine onlara karşı şefkat duyardık. Kişiliklerinin
dış yüzünü değil de derinlerdeki şikayetlerini bilseydik, artık onlarla
ilgilenemezdik - ve o zaman sevgimiz tüm engellerden kurtulurdu. Neden?
2.
Sevmek ve onu
anlamak istediğiniz kişiye konsantre olun. “Sürekli
düşündüğümüzü elde ederiz” sözü doğruysa, o zaman bir insanı sevmekte
zorlandığımızda, o insanda neyi takdir ettiğimizi düşünmeliyiz ve bu,
sevgimizin önündeki engelleri kaldırmaya yardımcı olacaktır . Bir insanda
olumlu nitelikler olarak gördüğünüz şeylere odaklanmaya başlayın . Bu gibi
durumlarda bazı insanlar bu tür niteliklerin yazılı bir listesini yaparlar.
Diğerleri doğrudan bu kişiye şükranlarını ifade eder. Yine de diğerleri,
hissettikleri minnettarlığa odaklanır ve onu, bu kişinin olumsuz nitelikleri
hakkındaki düşüncelerle değiştirir.
Bize kaba davranan ya da sürekli kendisiyle meşgul, kaba ya da soğuk bir
insana nasıl minnettar olabiliriz? Bizi eleştiren veya kabalığını başka bir
şekilde gösteren birine nasıl minnettar olabiliriz ? Belki kızdığımızda ya da
eleştirildiğimiz zaman soğukkanlılığımızı korumayı öğreneceğiz , belki bu tür
durumlar bizi meditasyon yapmaya, düşüncelerimizi denetlemeye ya da dünya
algımızı düzeltmeye zorlayacak. Bazen bir insan için minnettar olabileceğimiz
tek şey, onun bize verdiği meydan okumadır. Kendisiyle iletişime daha yaratıcı
bir şekilde yaklaşmak için kendimizi görmemize ve manevi bilgimizi kullanmamıza
yardımcı olan , bizim için bir manevi öğretmen olduğu için ona minnettarız .
başlı başına harika olan bir şeye şükretmekle kalmayıp , şükran duygumuzu
da yeni bir boyuta taşıyabiliriz. Bu kişinin yarattığı zorluklar nedeniyle
mümkün olan, gerçek benliğimizin ruhsal gelişimi ve daha derin anlayışı için
minnettar olabiliriz.
3.
Aşkı bir meta
olarak aramayı bırakın ve aşkın gerçek doğasını keşfetmeye başlayacaksınız. Aşkı ne
kadar çok ararsak, bizden o kadar sık kaçar. Onu aramayı, manipüle etmeyi veya
talep etmeyi bıraktığımızda , o bize doğal olarak, kendimizden doğacak, çünkü
biz zaten sevgiyiz. Ve aşkımızın sonucuna olan bağlılığımızdan vazgeçtiğimizde,
o zaman gerçek aşk ortaya çıkacaktır. Sevgimizi bilinçli olarak ne kadar çok
gösterirsek, o kadar çok sevgiye sahip oluruz. Sevginin tezahürü, her saniye
verebileceğimiz bilinçli bir karardır.
4.
Birisi sizi
eleştirdiğinde veya size bağırdığında sevginizi serbest bırakın. İlk olarak, diyaframınızdan
birkaç yavaş, derin nefes alın . Bu beyninize oksijen sağlayacaktır .
Nefesinize odaklanarak, eleştirilere gereksiz tepkilerden veya size yönelik
kötü niyetli saldırılardan kaçınmanız daha kolay olacaktır. Savunmaya geçmeden
ve kontra atak yapmadan onları çok daha sakin algılayabileceksiniz .
sabit bir pozisyon alması faydalı olacaktır . Oyuncular, benimsediğimiz
duruşun belirli bir durumda hissettiğimiz duyguları ifade ettiğini bilirler.
Ayakta dururken stabilite kazanmak için ayaklarınızı omuz genişliğinde açın. Dizlerinizi
gevşetin, kalçalarınızı içeri çekin, göğsünüzü biraz kaldırın ve derin nefes
alarak solar pleksusunuza odaklanın. Oturuyorsanız , sırtınızı düzeltin, iki
ayağınızı da yere koyun, göğsünüzü kaldırın ve diyaframınızdan yavaş ve derin
nefes almaya başlayın.
Bu kişiye ilişkin zihinsel algınızı değiştirmek için bir nedeniniz var - aşk
akışını harekete geçiren bir yol.
Karşınızdaki kişinin sözlerini dikkatlice dinleyin ve aynı zamanda
kendinize şunu söyleyin: "Sen Tanrı'nın bir parçasısın, ben de Tanrı'nın
bir parçasıyım. Bu sorunu barışçıl bir şekilde çözeceğiz." Veya: “İç
huzurunuzu kaybettiniz. Sana geri dönmesini istiyorum. Size gönül rahatlığı ve
sevgi diliyorum ." Veya bu durumda bu kişiyle iletişim kurabilmeniz için
size güç ve şefkat gönderilmesi için dua edebilirsiniz .
Deneyimlerime göre, bu zihniyetleri uyguladığımızda öfkenin veya
yargılamanın hacmi ve yoğunluğu önemli ölçüde azalır . Sonuç olarak
karşımızdaki kişi kızdığında ya da bizi yargıladığında kendimizi kurban gibi
hissetmeyiz .
5.
Bu kişiyle
keyifli zaman geçirdiğiniz neşeli anları ve zamanları hatırlayın ve zihinsel
olarak bunlara odaklanın . Düşüncelerimizi odakladığımız şey
mutlaka gerçekte olacağından ve bir kişinin zihni diğer tüm insanların
zihinleriyle bağlantılı olduğundan, bu tür anılara odaklanarak mutlu anları
gerçeğe dönüştürün. Eğlendiğiniz o zamanları hatırlayın , hafızanızda aşk
toplantılarını veya samimiyet ve karşılıklı anlayış anlarını yeniden yaratın .
Duraklatabilir ve bu tür etkinliklerin bir listesini yapabilirsiniz. Hatta bu
kişiye sizin için ne ifade ettiğini anlatarak bazı anılarınızı onunla
paylaşabilirsiniz . Ya da işe giderken, araba kullanırken, alışveriş yaparken
tüm gün bu anılarla kendinizi şımartabilirsiniz. Bunu yaptıkça, aşk akışınızın
geri geldiğini göreceksiniz.
6.
Aşkın önündeki
engelleri kaldırmak için nefretinizi itiraf edin . Kızgınlığımızı veya öfkemizi
inkar edersek veya küçümsersek , kaçınılmaz olarak aşk yolunda engeller
yaratırız.
ve ayrılık yanılsamasına tutunmasaydık nefretimizin var olamayacağını
anlamalıyız .
Bu kadar çok acı getiriyorsa nefretle nasıl uzlaşabiliriz? Bir yara bandı
ile kaplayarak kanserli bir tümörle başarılı bir şekilde başa çıkamayız .
Benzer şekilde, egomuzun nefretine onu inkar ederek veya bastırarak yeterince
karşılık veremeyiz . Bu yüzden ne zaman birisine kızsak, özellikle de o kişi
bizim kurallarımıza uymadığında, kendimize şöyle demeliyiz: “Artık o kadar çok
nefret ediyorum ki ! Bunu tüm varlığımla hissediyorum .” Ondan sonra bu
nefreti bedeninizin neresinde ve nasıl hissettiğinize dikkat edin. Mide
kramplarına, kas gerginliğine ve iç huzurun bozulmasına dikkat edin . Ancak
nefreti tanıyıp hissettikten sonra ondan kurtulmaya hazırsınız. “ Vücudumun
her noktasına yerleşen nefretten kurtuluyorum ve sevgiye yer açıyorum!” Yakında
nefretin vücudunuzu terk ettiğini hissedeceksiniz .
7.
Seni gücendiren
kişi için dua et. Birini sevmekte zorlansanız bile onlar için dua
edebilirsiniz. Fizikçi Larry Dossey'e göre, "kalbin en derin niyeti"
olan dua, savunma pozisyonu almış veya agresif bir şekilde kınayıcı
düşüncelerle dolu olabilecek zihnin muhalefetinin üstesinden gelebilir . Sizi
uzaktaki bir Tanrı'ya dua etmeye davet etmiyoruz , ancak sizi başka bir kişiye
esenlik ve mutluluk dilemeye odaklanmaya çağırıyoruz çünkü doğası gereği İlahi
olduğumuz için ona sevginin enerjisini göndereceğiz . Bazı görsel yönelimli
insanlar, diğer kişinin sevgiyi, mutluluğu, neşeyi, sevgi doyumunu, esenliği
veya duygusal yaraları iyileştirdiğini hayal edebilir. Görselleştirme arzumuzu
odaklamamıza yardımcı olabilir .
Eğer biri tarafından gücendiyseniz, bu gücenmeyi unutmanın en iyi yolu o
kişi için dua etmektir. Suçlumuz için birkaç gün dua edersek, suç ortadan
kalkar. Onun yerine aşk gelir . Belki de bu yüzden Mukaddes Kitap “ düşmanlarınızı
sevin” diyor.
8.
sevgiye giden
doğrudan yoldur . Affettiğimizde, acı ve kırgınlıktan kurtuluruz, ayrıca
başkasını ve kendimizi yargılamayı bırakırız. Başkalarını yargılamayı
bırakarak, yani onları affederek, kendimizi hemen hayatımıza giren sevginin
akışına açarız.
Affetmenin ana bileşeni, affetme arzusudur ve buna karar
verilmelidir. Suçlunuzu affetmeye karar verdiğinizde , işin çoğunu zaten
yaptığınızı düşünün.
gücendiğiniz kişiyi düşünmeye başlayın . Bu kırgınlığı vücudunuzun
neresinde ve nasıl hissettiğinize dikkat edin. Bu kızgınlığın ruh halinizi ve
esenliğinizi nasıl etkilediğini not edin . Bundan sonra kendinize şunu
söyleyin: “Bu suçu hatırlamak bana sadece zarar veriyor. Onu düşünmek bana acı
veriyor. Bu nedenle, bunu kendime bir hediye yaparak (kişinin adını)
affediyorum. Bazen şunu eklemek gerekir: “Affetmek onun davranışını haklı
çıkardığım anlamına gelmez. Bu , gerçeği olduğu gibi veya olduğu gibi, kimseyi
kınamadan kabul ettiğim anlamına gelir , çünkü kınama bana acıdan başka bir şey
getirmez. Bazı insanlar için Tapas acupressure'da kullanılan duruş bu
cümleleri söylerken yardımcı olur.
Hala affedemiyorsanız, yardım için dua edin: “Affetmeme yardım etmeleri
için dua ediyorum (kişinin adı). İç huzuru istiyorum, bu yüzden affedebilmek
istiyorum. Yardıma ihtiyacım var". Bu arzu ifadesi ve kişinin İlahi
kaynağından yardım almaya kendini açması genellikle işe yarar.
9.
Aşk çemberini
genişleten meditasyon. Aşkımızın önündeki engeller genellikle onu
yalnızca özel insanlar ve ilişkiler için ayırdığımız için ortaya çıkar. Sevgi
çemberini sınırlamak yerine tüm insanları kapsayacak şekilde genişletmeliyiz,
aksi takdirde sevgi akışı engellenir. Benden önce birçok kişinin yaptığı gibi,
aslen eski Yahudi mistikler ve Budistler arasında ortaya çıkan aşağıdaki
meditasyonu biraz değiştirdim .
Meditasyon
•
Rahatça oturun
ve nefesinize odaklanın. Yavaş ve derin bir şekilde nefes alıp verirken izleyin
. O zaman tüm insanlarla ve canlı varlıklarla bağlantıda hissetmek için
içinizde en güçlü arzuyu uyandırın. Yüksek benliğinizden , Tanrı'dan veya en
çok saygı duyduğunuz güçten, Var Olan Her Şeye bağlı hissetmenize yardım
etmesini isteyin.
•
Ondan sonra
kendinizi kocaman bir çemberin içinde oturduğunuzu hayal edin, merkezde
oturuyorsunuz ve etrafınızda anne babanız, erkek ve kız kardeşleriniz,
çocuklarınız, diğer akrabalarınız , arkadaşlarınız var. Yavaş yavaş her
birini, iyi ve kötü niteliklerini düşünün. Bunu, özellikle de her birinin sizi
nasıl etkilediğini gördüğünüzde, herhangi bir yargılamadan veya utanmadan
yapmaya çalışın. Kişiliklerinin zenginliğini, olumlu ve olumsuz yanlarını
takdir etmek için zaman ayırın . Sonra içinizden her birine sessizce şöyle
deyin: " Size olan aşkın birliğini idrak edeyim."
•
Şimdi bu daireyi
genişletin. Uzun zamandır görmediğiniz tanıdıklarınızı ve meslektaşlarınızı,
sınıf arkadaşlarınızı ve arkadaşlarınızı dahil edin .
Olumlu ve olumsuz nitelikleriyle onları tanıdığınız gibi hayal edin. Ve
yine sessizce kendi kendine şunu söyle: "Biz aşığız - sadece aşk olmayan
şey bizi ayırır. Aşık olalım ."
Şimdi çemberi komşuları , bazen gördüğünüz servis çalışanlarını , siyasi
liderleri, yoldan geçen arabalardaki sürücüleri ve yolcuları, sokaktaki her
renkten, milletten, etnik kökenden ve sosyal gruptan insanı içerecek şekilde
genişletin. Tanıdık ve yabancı yüzlerini hayal edin ve şöyle deyin:
"Hepimiz aşkta birleşelim."
şehrinizdeki, hatta ilçenizdeki veya eyaletinizdeki tüm insanları dahil edin
ve "Sevgide birleşelim" deyin. Çemberi biraz daha genişleterek
ülkenizdeki tüm insanları dahil edin ve tekrar söyleyin: "Sevgide
birleşelim."
Şimdi kalbinizi açın, düşman olarak gördüğünüz bir kişiyi, bir grup insanı
veya bir ulusu içeri alın ve "Sevgide birleşelim" deyin.
Bu dünyadaki tüm hastaların ve ıstırabın kalbine girmesine izin verin.
Sonra onlara gezegenimizde yaşayan tüm insanları, tüm hayvanları ve tüm yaşam
biçimlerini ekleyin ve "Biz aşığız" deyin.
Bir sonraki adım çok önemlidir. Kendinizi dikkatlice dairenin merkezinden
çıkarın ve içinde başka bir yer alın. Ardından, sizi diğer insanlara ve tüm
canlı varlıklara bağlayan, sizin için anlamlı olan herhangi bir görüntüyü
kullanarak İlahi Olan'ı veya Tanrı'yı dairenin merkezine yerleştirin.
Müzik, şiir veya favori alıntıları kullanarak, kendinize sevginin aktif
bir fedakarlık hali olduğunu hatırlatın. Ünlü bir Broadway müzikalinin
ezgilerini mırıldanarak sokakta yürürken, aynı aracı hayata karşı arzuladığınız
bakış açısını pekiştirmek için kullanabilirsiniz.
Böyle bir hatırlatma olarak kullandığım alıntı, Mucizeleri Öğretmek'ten
geliyor:
Tanrı Sevgidir, yani ben de öyleyim.
Yahudiler ve Hıristiyanlar Eski Ahit'ten şu satırları aktarabilirler:
Tanrıyı sev...
ve komşusu kendisi gibi.
Hristiyanlar ayrıca İsa'nın talimatını da aktarabilirler:
Sizi sevdiğim
gibi birbirinizi sevin.
(Yani, ödülünüzün sevgi göstermek olduğunu bilerek, karşılık beklemeden
sevmek.)
aşkın gerçek doğasını ve hayata bakışınızı yansıtan bir şarkı, alıntı
veya şiir bulun ve gün boyunca periyodik olarak kendinize söyleyin, söyleyin
veya ezberden okuyun. Tekrarlama, bilinçli ve bilinçaltı zihninizdeki bu
görüşleri düzeltmenize ve dünyamızda çok yaygın olan sahte aşk hakkındaki
hatalı ve aldatıcı fikirleri yerleştirmenize yardımcı olacaktır.
Aşk bizim doğamızdır, öğrenmemiz gereken bir şey değil. O halde bizim
görevimiz sevmeyi öğrenmek değil, olduğumuz sevgiyi dışa vurmaktır. Yavaş
yavaş diğer kişiyi tanımak, her şey için şükran duyarak yaşamak, başkalarını
affetmek, aramak yerine sevgi göstermek, sempati ve şefkat göstermek, kibarca hatırlamak,
bizi gücendiren veya incitenler için dua etmek, doğal gerçekler hakkında
şiirler okumak veya söylemek. aşkın doğası, ya da aşk çemberimizi genişletmek
için meditasyon yapmak, içimizde akan aşk akışını temizlemeye yardımcı olur.Ama
her şeyden önce, aşkın bir seçim olduğunu, deneyimlememiz gereken bir duygu
olmadığını unutmamalıyız!
Bölüm 9
Gerçek "Ben"imize inanmak için
ölürüz
Bir
delinin peşinden giden, kendisi de deli olmalıdır.
Mucizeleri
Öğretmek
Sorun çok karmaşık görünüyorsa
Sevgiyi korkuya tercih etme ve manevi bir evlilik kurma becerimize rağmen, ilişkilerimizde
her zaman çeşitli türlerde sorunlar olacaktır , çünkü sorunlar etrafımızdaki
gerçekliğin kaçınılmaz bir parçasıdır. Çok eski zamanlardan beri , büyük
ruhani öğretmenler dünyada acı çekmenin gerçekliğini kabul ettiler. Etrafındaki
ıstırabı gören Buddha talimat verdi: " Birbirinize düşman olanlar
arasında bile sakin olun." İsa, “Dünyada sıkıntı çekeceksiniz” (italikler
bana ait. - Auth.) derken bu durumu çok açık bir şekilde anlatmıştır .
Ama ekledi: "Sevin, çünkü dünyayı fethettim." Kendisi gibi
dünyevi sorunların üstesinden gelebileceğimizi ve Ruhta sakin kalabileceğimizi
söylüyor .
İsa ve Buddha kurban olmamamız ve kurban gibi hissetmememiz gerektiğini
anladılar. Yine de, başkalarıyla ilişkilerimizde karşılaştığımız sorunlardan
bazıları gerçekten de çetindir ve tek başımıza üstesinden gelemeyecek kadar
karmaşık olabilir. Düşüncelerimizin izini sürmeye çoktan çalıştık ama egomuz
bizi amansızca bastırıyor . Diğer kişiye yeni bir şekilde davranmak ve sevgi
göstermeye çalışmak isteriz , ancak korkularımız ve kızgınlıklarımız o kadar
güçlüdür ki onlardan kurtulamayız. Ve meditasyon yapma veya dua etme girişimleri
bile sonuçsuzdur.
Sevgi göstermekte zorlandığımız ve başkalarını kendimizi ve onları
iyileştirecek şekilde affedemediğimiz durumlarda , ego düzeyini aşmak için
yardıma ihtiyacımız var . Özellikle Yüksek Benliğimizden, Yüksek Gücümüzden,
gerçek benliğimizden veya Tanrı'dan yardım; "Ben"inizin bu en yüksek
tezahürüne ne isterseniz diyebilirsiniz. Yeter ki samimiyetle “Ben, küçücük
benliğim, bu sorunu çözemem. Ortağımı, annemi veya patronumu sevmek benim için
zor. Yardıma ihtiyacım var ve almaya hazırım!" Veya, " Başkalarıyla
yaşadığım bir sorunla başa çıkmakta zorlanıyorum ve kendimi yalnız
hissediyorum. Bu sorunla ilgili yardıma ihtiyacım var!"
Kişisel deneyimlerimden ve birçok hastamın deneyimlerinden, bunu
yaptığımızda çaresizliğimizin ortadan kalktığını, sorunların zahmetsizce
çözüldüğünü ve zihnimiz evrenin zihnine uyum sağlarken bazen şaşırtıcı sonuçlar
elde ettiğimizi buldum . Bu, özellikle özel ilişkilerimiz için geçerlidir çünkü
onlar diğerlerinden daha karmaşık ve çok yönlü görünmektedir. Örneğin, karımla
tartıştığımızda ve bu tartışmayı tartışmaya cesaret edemediğimizde, bir
sonraki görüşmemizde karımın bana hala kızgın olduğunu fark ettim . kaçınılmaz
olarak başka bir tartışmayla sonuçlandı. Ama ben içten içe teslim olduktan ve
bu anlaşmazlığı çözmek için yardıma açıldıktan sonra, bir sonraki görüşmemiz,
sanki hiç tartışma yokmuş gibi, her zaman sakin geçti. Ve her seferinde bir
mucize gibi geldi, çünkü bu sorunu kendi aramızda hiç tartışmadık. Değişim
içimde başladı.
Farklı zamanlarda farklı şifa yöntemlerine ihtiyaç duyulur. Bazen
düşüncelerimizi takip edebilir veya dünya algımızı yeniden düzenleyebiliriz.
Başka bir zaman, bir sonraki bölümde anlatacağım meditasyon yoluyla ego
tarafından dayatılan düşüncelerden kurtulabiliriz. Bazen daha güçlü bir şeye,
bizi egoya güvenmekten mahrum bırakan özel bir ritüele ihtiyacımız olabilir .
Bazen hayatımızda bir kriz durumuyla baş edemediğimiz bir nokta olabilir ve o
zaman teslim olmak en uygunudur.
hayatında aşılmaz bir krizle karşı karşıya kaldığında seçtiği teslim olma
yöntemini kullandığı en dramatik vakayı anlattı . Annesi öldüğünde aynı
şehirde kendisiyle birlikte yaşayan kızını aradı ve büyükannesinin öldüğünü
haber verdikten sonra ertesi gün cenazeye gitmeleri gerektiğini söyledi.
Kızı Susan uyuşturucu bağımlılığından kurtuluyordu ve bir yıldır
uyuşturucu kullanmaktan uzak duruyordu. Ancak ertesi gün havaalanına gitme
vakti geldiğinde Susan annesinin evine gelmedi. Dairesindeki telefon cevap
vermedi. Molly çaresizlik içinde kapısını çalan ve cevap alamayan komşusu
Susan'a seslendi . Komşu, Molly'ye Susan'ın önceki gece ve bu sabah onu ziyaret
etmeye çalıştığı , ancak onu evde bulamadığı için evde kaldığını düşünmediğini
söyledi . Susan'ın kendisiyle aynı ilaçları kullanan eski bir arkadaşıyla
görüldüğünü de sözlerine ekledi .
Molly aklının bir köşesinde ne olduğunu hemen anladı . Susan ,
büyükannesinin ölümünü partiye gidip uyuşturucu almak için bahane olarak
kullanmış olmalı . Molly , bir süre uyuşturucudan uzak duran ve sonra tekrar
kullanmaya başlayan uyuşturucu bağımlılarının genellikle aşırı dozda
aldıklarını da biliyordu . Bacaklarında o kadar zayıflık hissetti ki zorlukla
hareket etti. Ama annesinin cenazesine gitmesi gerektiğini biliyordu. Tek
kızının da ölmüş olabileceği korkusuyla gitmek zorunda kaldı.
O ve kocası, havaalanına varabildiler ve başka bir uçağa transfer olmaları
gereken Chicago'ya uçabildiler.Uçağa binmeyi beklerken, Susan ile tekrar
iletişime geçmeye çalıştı, ancak boşuna. Sonunda Molly, Susan'ın arkadaşına
ulaştı ve gerçekten evden çıktıklarını ve Susan'ın la kokain kullandığını
öğrendi. Birlikte geneleve gittiler ama Susan onunla gitmek istemedi, o
zamandan beri ondan haber alamadı.
Bunu duyan Molly, Susan'ın uyuşturucu kullanıyor olabileceğini bilerek daha
da paniğe kapıldı . Kocasına dönerek gözyaşlarına boğuldu. Annesinin ölümüne
ek olarak kızının ölümünden sonra hayatta kalmak zorunda kalacağı düşüncesi
dayanılmazdı, ona çaresizlik ve kederden kendisinin ölebileceği gibi geldi.
Ama sonra Molly duruma başka bir yaklaşımı hatırladı . Kocasına kenara çekilip
birkaç dakika meditasyon yapacağını söyledi. Bu şekilde meseleyi (kendi
algıladığı şekliyle) Tanrı'nın ellerine bırakabildi.
bununla baş edemiyorum" dedi . Son satırda duruyorum ve ne
yapacağımı bilmiyorum. Her şeyi senin ellerine bırakıyorum." Bu sözlerle meditasyonunu
bitirdi ve kocasına döndü. İkincisi, aydınlanmış yüzüne ve iyileşen ruh
haline dikkat çekti. Ve Molly başına gelenleri anlattı. Teslim olma hareketini
yaparken, daha önce hiç yaşamadığı bir sakinlik dalgası hissetti. Bunu
açıklayamıyordu ama kendisi için her şeyin yoluna gireceğini ve artık
güvenebileceği bir güç kaynağına sahip olduğunu biliyordu .
Molly, cenaze bitene kadar kızından haber alamamasına rağmen, kendisine gelen
sakinliği hâlâ koruyordu. Cenaze törenlerini ayarlayabiliyordu ve akrabaları ve
arkadaşlarıyla inanılmaz bir soğukkanlılıkla konuşabiliyordu . Cenazeden
sonra otele döndüğünde kızı aradı. Molly , telesekreterinde otelin telefon
numarasıyla daha önce birkaç kez mesaj bırakmıştı . Susan neredeyse aşırı doz
alıyordu ama mucizevi bir şekilde hayatta kaldı ve annesinden onu uyuşturucu
bağımlıları için iyi bir rehabilitasyon merkezine koymasını istedi. Elbette
Molly, kızını duyduğunda rahatladı, ancak en büyük rahatlamayı çok daha önce
hissetti - teslim olduğu anda , kendini Rab'bin ellerine teslim ettiğinde.
Molly bana o zamandan beri daha önce yapamadığı en önemsiz durumlarda yardım
istemenin onun için daha kolay hale geldiğini söyledi. Bir çaresizlik anında bu
görkemli teslimiyetin sonucu olarak inancı ve mutluluğu kat kat arttı.
Molly, Susan'ın problemini kontrol edemediği veya çözemediği gerçeğiyle
yüzleşti. Kızına yardım etmek istiyordu ama zaten her yolu denemişti . Kızını
kaybetme ihtimaliyle yüzleşmesi ve ona yardım etmeye çalışmaktan vazgeçmesi
gerekiyordu . Molly ancak egosunun teslim olması sayesinde huzuru bulabildi.
Ayrıca çaresizlik duygularından ve sevdiği birini kaybetmenin verdiği acıdan
kurtulmuştu . Molly, Susan'a yardım etme girişimlerinden vazgeçerek kızını
daha özgürce sevebilirdi çünkü artık bu aşka korku karışmıyordu.
Teslim olmanın gücü ve potansiyeli böyledir. Ama gerçek benliğinizin her
şeyi bilen, her yerde var olan ve her şeye gücü yeten gücüne teslim olmanın
sizi nasıl iyileştirebileceğini ve yenileyebileceğini göstermeden önce , teslim
kavramının kendisini tartışmak için biraz zaman harcamak istiyorum .
Bir zamanlar teslim olmayı çok istenmeyen, zayıflatıcı ve kafa karıştırıcı
ve dolayısıyla kaçınılması gereken bir şey olarak görüyordum. Bunun ancak savaş
sırasında, ordu komutanı teslim olmamanın orduya herhangi bir fayda sağlamadan
çok sayıda askerin hayatını kaybetmek anlamına geldiğini anladığında uygun
olduğuna inandım.
Psikoterapide, insanların sorunlarını analiz etmelerine ve çözmelerine
yardımcı olmaya çalıştım. Bunu yaparken, kendilerini daha güçlü hissetmelerine
yardımcı olduğumu düşündüm. Ama o zamanlar bazen yanlış şeyi, egolarını
güçlendirdiğimi bilmiyordum.
Manevi yönelimli insanların teslimiyetten bahsederek, "Bu konuyu
Tanrı'ya verdim" dediklerini sık sık duydum . On iki aşamalı
programı uygulayan kişiler, "Yüksek Güçlerine bir şeyler
verdiklerini" iddia ederler. Bu tür ifadeler bende içsel bir ret
uyandırdı, çünkü böyle bir teslim olmayı kendime ihanet etmek ve sorumluluktan
kaçmak olarak değerlendirdim - bu beni çok korkutan bir eylemdi. Orta derecede
otoriter bir toplumda büyüdüğüm için kimseye kapitülasyon kavramı bana hiç
çekici gelmedi. Ayrıca böyle bir teslimiyetin kendim üzerindeki gücümü
kaybetmek anlamına geleceğini ve kendimi eskisinden çok daha zayıf hissetmeme
yol açacağını düşündüm .
Yıllar geçtikçe anladığım şekliyle teslimiyet, gerçekten de yukarıda
sıraladığım tüm korkutucu özellikleri içeriyor . Ancak, bir fark var ve
oldukça önemli. Teslim olan "ben" kesinlikle "ben" değil,
sadece ego veya sahte "ben"dir. Egomu teslim ettiğimde, Var Olan Her
Şeyle, Tanrı ile, gerçek benliğimle bağlantımı hissetmeme izin veririm .
Teslimiyet yoluyla, zihnimi egonun pençesinden kurtarıyorum ve gerçek
benliğimin özünü geri alıyorum . Kendimi yeniden keşfetmek için kendimi
kaybediyorum gibi görünüyor . Egomu teslim ederek, bir parçası olduğum her
yerde hazır ve nazır Tanrı'nın önemsiz egomdan güç alarak bana rehberlik etmesine
izin veriyorum. Herhangi bir dış güç tarafından kontrol edilmiyorum, uzak bir
tufan öncesi tanrı tarafından değil, her şeyin içinde ve aracılığıyla hareket
eden, evreni birleştiren tek akıl olan Tanrı tarafından kontrol ediliyorum. Ve
bu anlamda, Tanrı'nın zihni de benim zihnimdir - ama egonun zihni değil.
Dolayısıyla teslimiyet aslında daha önce bana göründüğü gibi birine tutsak
olarak teslim olmak değildir.
benden ayrı olarak var olan Tanrı'ya bir adanma değil . Gerçekte
teslimiyet, gerçek benliğinize teslim olmak ve evrendeki İlahi ile bağlantıya
inanmaktır. Teslim olduğum zihin kendi zihnimdir, çünkü zihnim Var Olan Her
Şey'in bir parçasıdır. İlişkilerimizde aşılmaz görünen zorluklarla karşılaştığımızda
bunu anlamak özellikle önemlidir . Siz ve eşiniz, iletişimin kısır döngüsünü
kırmak ve sevgi göstermeyi öğrenmek için bilinçli olarak çeşitli egzersizler
yaparak manevi evlilik yoluna girmiş olabilirsiniz , ancak kavgalar sırasında
hala çaresiz hissediyorsunuz. Böyle bir zamanda teslimiyet gerekir.
Başka bir çift olan Sue ve Tom da Molly ve kızının hikayesinde anlatılana
benzer bir sorunla karşılaştı. Tom işini kaybettiğinde onlar bir yıldır manevi
evlilik eğitimindeydiler. Ne yazık ki Sue o sırada ikinci çocuğuna hamileydi ve
çalışmıyordu. İşleri karmaşık hale getirmek için çok az birikimleri vardı ve
önemli mali zorluklar içindeydiler.
Dış koşullar o kadar elverişsizdi ki, daha önce tattıkları huzuru yok
ettiler. Soğukkanlılıklarını korumaya çalıştılar ama ne yazık ki birbirlerinden
eski yabancılaşmalarına geri döndüler. Ancak şimdi, geçmişte yaptıklarının
aksine, davranışlarını tartışıyorlardı. O zaman onları teslim olmanın gücünü
test etmeye davet ettim. İnançlarında böyle bir atılım yaparak ve dua ederek
Tanrı'ya döndüler (Onlar Üniteryen Kilisesi'nin cemaatçileriydi), birbirlerini
tekrar bulabildiler. Bir kez daha aşkla birleştiler, değişen koşullara daha az
korkuyla ve her şeyin iyi olacağına dair daha fazla güvenle yanıt verebildiler
. Ve gerçekten de her şey mutlu bir şekilde sona erdi. Olumlu bir tavırla
donanmış olan Tom, iki ay sonra yeni bir iş buldu.
Yıllar önce, yanında Sathya Sai Baba'nın aşramının bulunduğu Hindistan'ın
Puttaparte kentini ziyaret ettiğimde, devasa bir Ganesha heykeli gördüm - tanrının
fil hortumuyla enkarnasyonu, tanrı - engelleri kaldıran .
Bir zamanlar ilahiyat profesörlerinin bana öğrettiği gibi Hinduların
çoktanrılı olmadığını öğrendim. Aslında, tanımlayabildikleri tanrının yaklaşık
120 enkarnasyonu için antropomorfik semboller buldular.
hindistancevizi kırdığını, heykelin önünde yüzüstü düştüğünü, sonra kalkıp
etrafında dolaştığını ve tekrar heykelin önünde secde ettiğini gördüğüm günü
asla unutmayacağım. . Aynı ritüeli sürdüren bir adamın heykelin önüne
yığıldığını görünce daha da tiksindim . Kendimi onun yerine koyduğumu
düşünüyorum ve bu nedenle bunu görmek benim için iki kat tatsızdı. Putlara
tapan "bu ilkel insanlar" hakkında keskin bir şekilde kınayıcı
düşünceler aklımdan geçti! Midem bulandı ve gitmek zorunda kaldım.
Uzun zaman önce, bir şeye karşı güçlü bir olumsuz tepki verdiğimde, bunun
nedenini belirlemek için kendi içime bakmam gerektiğini fark ettim. Kural
olarak, böyle bir tepki, bazı önemli sorunları çözmediğimi gösterir . Bu durum
üzerinde dikkatlice düşünmemi gerektiriyor. Bir şeyden kesinlikle
hoşlanmıyorsam veya bir şeyi kınıyorsam, o zaman başkalarında kınadığım aynı
karakter veya davranış özelliklerini kendimde aramalıyım. Putlara tapan
insanlara karşı kibirli suçlamamda haklı olduğumu hissederek, bu sefer
kesinlikle böyle bir arzum yoktu .
Putperestlere duyduğum öfkeyi paylaşabileceğim bir Amerikalı bulmak için
can atıyordum . Ama başardığımda, beni kibarca ve sabırla dinleyen Amerikalı
kadın, ben öfkemi dışa vurmayı bitirdikten sonra nazikçe sordu: "Bu
insanların bu ritüelle ne anlatmak istediğini bilmek ister misin?"
"Elbette ," diye yanıtladım, yargılarımın daha fazla onaylanacağını
işiteceğime inanarak.
İlk olarak, bana “Ganesha, engelleri ortadan kaldıran olarak bilinen
tanrıyı kişileştiriyor . Ve bir insan hindistancevizi kırdığında, nefsin
gururunu ve kibirini yok etmiş demektir. Sonra ekledi: “Secde ettikleri zaman,
kibirli nefslerini ve nefslerini küçük düşürmüşler demektir ki, bu onların
problemlerini çözmedi. Bundan sonra yere secde ederek üç defa hayatta
kalmalarına engel olan engelin kaldırılması için ricada bulunurlar.
Sonra ayağa kalkıp heykelin etrafında üç kez dolaşırlar ve isteklerini
zihinlerine mümkün olduğunca derin bir şekilde kazımak için isteklerini
tekrarlarlar. Sonunda eski yerlerine dönerler ve isteklerinin duyulduğuna
şükrederek tekrar yere düşerler .
zekice!" diye düşündüm. Ve şimdi derin saygımı kazanmamı sağlayan
böylesine ciddi ve önemli bir ritüeli kınayarak ve hor görerek davrandığım için
hemen utandım . Bu olay bana hemen, bazen hakkında hiçbir fikrimiz olmadığını
gördüğümüz bir şeyi nasıl kınadığımızı , aslında herkesi ve her şeyi nasıl
kınadığımızı hatırlattı! O zaman, dünyadaki her şeyi mahkûm eden kendi nefsim
yeniden aşağılanmış ve tam anlamıyla bir hiçliğe indirgenmişti.
Harika bir masa ya da kitaplık dekorasyonu olacağını düşünerek, bu önemli
dersi hatırlatmak için yanıma almak üzere iki inçlik küçük bir Ganesha
heykelciği satın aldım . Yolculuktan birkaç ay sonra bir gün evde oturuyordum
ve acı içinde bana yakın insanlarla ilişkilerde ortaya çıkan zor ve nahoş bir
durumdan bir çıkış yolu arıyordum . Her zamanki gibi, bu yaklaşım işe
yaramadı. Gerçekten de günlerce hatta haftalarca bu durumdan bir çıkış yolu
arayabilirim. Bununla birlikte , belki de şans eseri değil, gözümün ucuyla bir
rafta bir Ganesha heykeli fark ettim. Ve sonra bir zamanlar bana açıklanan
ritüelin önemini hatırladım . “Heykelciği alıp bu ritüeli gerçekleştirmeli
miyim?” Kendime sordum. Ve geleneksel yaklaşımın işe yaramadığını açıkça kabul
ettiğimde, bunu yapmaya karar verdim. Ne kaybettim? O anda evde kimse olmadığı
ve kimse beni göremediği ve deli olduğumu düşünemeyeceği için ritüeli
gerçekleştirmeye karar verdim .
Heykelciği raftan aldım ve önümde yere koydum. İnanılmaz bir manzaraydı -
neredeyse iki metre boyunda bir adam, engelleri kaldıran küçük bir Ganesha
heykelinin üzerinde yükseliyordu. Belki de en ufak bir stres bile. Çocuklarla
ilgili bir sorun varsa ritüeli gerçekleştirdim ve sonuçları her zaman herkes
için olumlu oldu. Karımla ilgili bir sorun varsa veya aramızda çıkan
anlaşmazlığı nasıl çözeceğimi bilmiyorsam teslim oldum ( yardım için Tanrı'ya
döndüm) ve her şey en mucizevi şekilde çözüldü. Aramızda büyük bir tartışma
çıkarsa, genellikle birkaç gün soğuk olmasa da gergin hissederdik. Şimdi ,
sorunu Tanrı'ya ilettiğimde, bir sonraki görüşmemiz, sanki olumsuz hiçbir şey
olmamış gibi, çoğunlukla sakin ve normaldi . Ve şimdi gerçekten hiçbir şeyin
olmadığını biliyorum - bu sadece zihnimin egosunun yaratmaya dahil olduğu bir
kabustu . Teslimiyet uygulayarak , bu tür kabuslardan kurtuldum. Ve onlardan
kurtulduğumda, karım artık onlara ihtiyaç duymuyordu. Bir zihnin yanlış
fikirlerinden kurtulduğu zaman, etrafındakilerin de iyileşebileceğini fark
ettik .
Teslimiyet hem ayrı ayrı hem de diğer egzersizlerle birlikte
kullanılabilir. Sonuç olarak, tüm egzersizler tek bir şey yapmanızı
gerektirir: gerçek benliğinizi bulun, bağlantı kurun ve ona inanın .
Egzersiz 8. Teslim
olmanın gücü
gereken her şeyi egomuz düzeyinde kontrol etmeye çalışmıyor muyuz ? Aşağıdaki
ifadeleri telaffuz etmekte zorlanıp zorlanmadığınıza bakın:
“Ruh (ya da Tanrı), hayatım senin ellerinde. Direnmeyi bırakıyorum."
"Ruh (veya Tanrı), benim ilişkim
ellerinde yürümek Bir ilişkide barış yaratmak için gereken rehberliği
alabileceğime ve alacağıma inanıyorum. Sonucu ne olursa olsun herkesin hayrına
olacağına dua ediyor ve inanıyorum.”
"Bunun Senin işin olduğuna ve kalsam da gitsem de gitmem istense de
her şeyin herkes için iyi olacağına inanıyorum."
"Sonucun iyi olacağına inanıyorum"
herkesi sevindiriyor."
"Çocuğumun ihtiyaç duyduğu türden bir ebeveyn olmak için ihtiyacım
olan tüm yardım ve gücün bana verileceğine inanıyorum."
Bu ifadeleri söylediğinizde korku ya da huzur hissediyor musunuz? Korku ise,
o zaman bu egonun samanları yakalamaya çalıştığını biliyoruz. Sakin ise ,
egomuzun geçici olarak teslim olduğu anlamına gelir. Birkaç dakika veya saat
sonra tekrar yapmak zorunda kalabiliriz ama artık bir seçeneğimiz olduğunu
biliyoruz. Muhtemelen böyle bir teslimiyetten sonra "her türlü anlayışı
aşan bir sakinlik" hissederiz.
Her durumda, egomuzun tamamen teslim olması ve Evrenin eşzamanlı hareketine
derin bir inanç gereklidir. Bu düşünce, başvurulması gereken tek dua ile ifade
edilebilir - "olan her şeyin nihai sonucu herkes için uygun
olacaktır." Ancak o zaman kendi enerjimiz böyle bir sonucun elde
edilmesine katkıda bulunacaktır. Egodan ve böyle bir inançtan vazgeçmeyi
reddetmek, yalnızca negatif enerjimiz aracılığıyla buna katkıda bulunmayacağımız
anlamına gelir.
Teslim olma eylemi, herhangi bir sorunu çözmek için ihtiyaç duyacağımız
yardım ve gücü almanın tek yoludur.
bencil nedenlerle Rab'bin veya içimde yaşayan hakikat Ruhu'nun eline bir
şey vermekten korktuğumda, İncil'den sık sık kulaklarımda bir cümle duyarım :
"Rab çocukları için yalnızca iyilik istiyor. " Tanrı'nın beni
cezalandıracağına ya da beni bir şeyden mahrum bırakacağına dair korkularımın
hiç de Tanrı'dan gelmediğini anladım . Aslında yaşadığım yargıyı, cezayı,
yoksunluğu yaratan benim küçük benliğimdi ve Tanrı'nın bunda hiçbir rolü
yoktu. Daha sonra, Mucizeleri Öğretmek kitabını incelemeye başladığımda benzer
bir ifade buldum: "Tanrı senin kesinlikle mutlu olmanı istiyor ."
Eğer bu doğruysa, kendimi içimde yaşayan, bir parçası olduğum Rab'bin ellerine
teslim etmekten nasıl korkabilirim , çünkü bunu yaparken kendimden
vazgeçiyorum. Ve benim için sadece mutlak mutluluk istiyor . Öyleyse korkacak
ne var? Bundan sadece egom korkabilir, çünkü teslimiyetin ardından gelen
potansiyel sakinlik onun varlığını tehdit eder. Egonun her zaman gerçeği
çarpıttığı da doğrudur. Teslim olursam kaybedeceğimi, çaresiz kalacağımı,
kendimi kaybedeceğimi ve bunun benim için bir felaket olacağını söylüyor . Ancak,
sahte "Ben" i kaybettikten sonra gerçek "Ben" i
bulacağımdan bahsetmiyor.
Evet, ben de yaratıcı ilham beni terk ettiğinde zihnimi sakinleştirip
egomu bana neyi ve nasıl yazacağımı söyleyen içsel bir gücün gücüne teslim
ediyorum ve sonra yeniden ilham alıyorum.
Bir hastayla psikoterapi seansına hazırlanırken, önemsiz egomun etkili bir
psikoterapist olamayacağını fark ederek kendimden de tavsiye isterim.Sadece
Her Şey Olan'ın bir parçası olan ruhsal benliğim hastayı iyileştirebilir. Çoğu
zaman ego, şifanın sorumluluğunu almak ister veya öğrencilik yıllarımda
edindiğim bilgilere dayanarak şifayı organize etmeye çalışır . Ama şifa
getiren şey bu değil. Seans sırasında sorunun ne olduğunu anlayamadığımı veya
hastaya nasıl yardım edeceğimi bilmediğimi fark edersem, bu,
"ben"imin hastayı iyileştirme sürecine müdahale ettiği anlamına
gelir. Böyle durumlarda kendi kendime şöyle derim: “Yardıma ihtiyacım var. Şu
anda bu kişiye yardım etmenin en iyi yolunun ne olduğunu bilmiyorum Yardım
almaya hazırım çünkü "ben" im bir psikoterapist değil. Ve bunu
içtenlikle ve tüm kalbimle söylediğimde hastayla olan iletişimimde her zaman
bir değişiklik olduğunu görüyorum. Aniden dilimden bir şey çıkabilir,
"ben"in asla aklına gelmeyecek bir şey.
Hastanın ağzından bazı kelimeler çıkabilir. Ancak bazı derin değişiklikler
kaçınılmaz olarak meydana gelir ve iyileşme süreci için çok önemli bir şey
ortaya çıkar - açıklayamayacağım bir şey, çünkü bu tür şeyler , içimde yaşayan
Ruh'un sesini dinlemediğimde olağan psikoterapötik uygulamalarımda olmaz.
hastalarımda gözlemledim . Cindy'nin annesiyle her zaman zor bir ilişkisi
olmuştur. Ne zaman konuşsalar, Annem her zaman Cindy'yi eleştirmek için bir
sebep buluyordu ve bu genellikle ikisinin de birbirine bağırmasıyla ya da
birinin diğerine saldırmasıyla sonuçlanıyordu . Cindy annesini yılda bir kez
ziyaret ederdi, sonra da görev duygusuyla. Bu nahoş karşılaşmalara daha fazla
dayanamayacağına karar verdiğinde, savaşmayı bıraktı ve egosunu teslim edip
yardım aramaya karar verdi.
Çoğu insan gibi, Cindy de annesiyle kavga etmeyi bıraktığı için anında iç
huzuru hissetti. Bir sonraki görüşmede , meydana gelen değişiklikler
karşısında hayrete düştü . Yarım saatlik bir sohbette annesi yalnızca bir
eleştirel yorumda bulundu ve ardından bazı önemsiz durumlarda. Cindy'nin artık ona
her zamanki gibi yanıt vermesi gerekmiyordu. Bu nedenle , sohbet sadece
barışçıl bir şekilde sona ermedi, aynı zamanda her biri bundan zevk aldığını
itiraf etti. Cindy bu değişikliği gerçek bir mucize olarak nitelendirdi.
Unutmayın ki ego hiçbir şey bilmez ama her şeyi biliyormuş gibi davranır.
Egonun karmaşık sorunlara değerli çözümleri yoktur, ancak her zaman bu
sorunlarda harika olduğunu iddia eder. Kararları her zaman çözmeyi vaat ettiği
sorunu daha da kötüleştirdiğinden , ego güvenilir bir danışman olarak kabul
edilemez. Bizim onu dinleyerek verdiğimizden başka hiçbir bilgisi ve gücü
yoktur . Ancak çoğu zaman dinlediğimiz bu sestir. Deli bir danışmanı takip
edersek deli olmalıyız. Gereksiz yere kaygı, depresyon, suçluluk ve gereksiz
mücadeleden muzdarip olmamıza şaşmamalı . Eski şarkıdaki gibi "Pes
ediyorum" diyebilirsek ve bunu her seferinde söyleyebilsek, o zaman
acımız son bulur . Çünkü egomuzu bırakıp güvenilir bir rehbermiş gibi onu
dinlemeyi bırakırsak , ilişkimizdeki, şimdiki ve gelecekteki tüm sorunların
çözümlerini bilen içimizdeki rehberimizi duyacağız .
"Çılgın" rehbere uymayı bıraktığımızda, tüm ilişkilerimizde makul
bir barış ve neşeye geri döneriz.
Pagan inisiyasyonu sırasında bir tür teslimiyet ortaya çıkabilir. Bir kişi,
bir şaman tarafından hazırlanan bitkisel bir kaynatma içer ve bazen oldukça
korkutucu olan halüsinasyonlarla dolu zihinsel bir yolculuk yapar . Şu anda,
kişi bu dünyada kendisi için önemli olan şeylere olan bağlılıklarından kurtulur.
Sevdiklerinin, sağlığının, inançlarının, eşyalarının kaybından kurtulabilir, kaplana
veya yılana dönüşebilir ve hatta kendi bedeninin ölümünü hissedebilir . Böyle
bir yolculuktan sonra, hepimizde çok tipik olan önceki ego takıntılarından
arınmış, yeni bakış açılarıyla yeni bir hayat başlar .
uyanışımıza doğru bu tür bir yolculuk yapmak için bir şaman aramasına
gerek yok : çoğumuz bunu yapmaktan korkuyoruz. Bazen Molly'nin yaptığı gibi
günlük hayatımızda bunu azar azar yaparız . Boşanma veya ölüm yoluyla bir eşi
kaybedebiliriz. Bir çocuğu ölüm sonucu olmasa da, olmasını istediğimiz gibi
olmadığı için kaybedebiliriz. Her zaman istememize rağmen evlenme ve bir aile
kurma fırsatını kaçırabiliriz . Kariyerimiz planladığımız gibi gelişmeyebilir.
Hayat felsefemiz zor zamanlarda bize her zaman yardımcı olmuyor. Tam da emekli
olmaya karar verdiğimiz ve hayattan keyif almaya başladığımız bir anda
sağlığımız sarsılabilir. Filozof Aldous Huxley, California ormanında çıkan bir
yangında evinin canı ne isterse yanarak yanmasını izlerken, yanında duran bir
komşusuna şöyle demişti: " Evimin duman bulutları içinde nasıl
kaybolduğunu gördüğümde. , Garip bir özgürleşme duygum var." Hayatın
hayal kırıklıkları ve kayıplarının bir sonucu olarak, sonunda tüm takıntılarımızın
anlamsız olduğunun farkına varabiliriz.
, Eyüp'ün İncil'deki öyküsünde örneklenmiştir . Çekirgeler tüm tahıl
mahsulünü yok etti , bir veba hayvanlarını öldürdü, bir kasırga onu
karısından, çocuklarından, evinden mahrum etti ve sonunda sağlığını kaybetti.
Ve tüm bunlardan sonra bilgece şöyle dedi: "En çok korktuğum şey başıma
geldi." Böylece, genellikle kendi kendini gerçekleştiren kehanetlere
dönüşen korkularımızın manyetik gücünü fark etti . Ancak Eyüp'ün hikayesi
burada bitmiyor .
(ego yerine) Tanrı'ya güvendi ve daha fazla eş ve çocuk , ev ve hayvan
aldı. Hikayeden alınacak ders şu ki, Eyüp onları kaybedeceğinden korkmasına
neden olan ve aslında kaybettiği takıntılarından vazgeçerek, hayatın
doluluğunun gerçekten tadını çıkarabildi. Biz de, önceden planlanmış herhangi
bir sonuca olan bağlılığımızı bırakırsak, ilişkilerimizde yaşamın doluluğunu
deneyimleyebiliriz .
Egodan vazgeçerek mutlak inanç kazanırız. İnançsızlar, içten içe
kendilerine güvenilmeyeceklerini bildikleri halde, çılgın ego tavsiyelerine
güveniyor olmalılar. Çoğu zaman bu tür insanlar egolarını, onları
cezalandırmak isteyen veya zarar vermelerini isteyen bir tanrıya yansıtırlar ve
bu nedenle onlar için teslimiyet korkunçtur . Öte yandan, sürekli olarak
içimizdeki doğru rehbere uyarsak ve kendi deneyimlerimizle onun tavsiyelerinin
ve kararlarının her zaman sağlıklı, huzur ve neşe getirdiğini fark edersek,
doğal olarak inanan ve mutlu insanlar oluruz. Güvenilir bir rehbere güvenirsek
her zaman iç huzuru bulacağımızı öğreniriz . Huzursuzsak, bu yanlış sesi
dinlemeye başladığımızı ve güvenilemeyecek kişiye güvendiğimizi göstermez mi?
egomuzun bize verdiği cevaplara takılıp kaldığımız için bencil
düşüncelerden o kadar kolay vazgeçmiyoruz . Büyük bir isteksizlikle egomuzdan
vazgeçeriz . Danimarkalı filozof Søren Kierkegaard, "bilinmeyene bir
adım" atmanın gerekliliğini anlatırken, çoğu insanın uçurumdan
atlayabileceğini ancak her zaman uçurumun kenarına tutunacaklarını gözlemler.
Birkaç yıl önce, Neil Donal da Walsh'ın Tanrı ile Sohbetler'ini okuduktan
sonra, çoğumuzun Tanrı ile konuştuğu, ancak çok azımızın O'nu dinlediği
şeklindeki sözü beni çok şaşırttı. Kitabında , sadece Tanrı'nın cevaplarını
dinlediği için Tanrı ile konuşmasında tuhaf bir şey olmadığını yazıyor . Bizi
de aynısını yapmaya teşvik etti. Çağrısına uydum ve elimde bir kalem ve
bloknotla, ego teslimiyeti konusunda Tanrı ile konuşmamdan ne çıkacağını görmeye
karar verdim .
İşte ondan ne çıktı.
GG: Tanrım, senin elinde ne var?
Lord: Hiçbir şey. Ve bir babanın çocuğuna gösterdiği gibi ellerini
gösterdi .
G.Tj _ Ve insanların
eline verdiği şeyler hakkında ne söyleyebilirsin ?
Tanrım: Elimdeki o "hiçlik", kendi arzunuzu yaratmak için
benim gibi size bahşedilmiş yaratıcı enerjinizi kullanabileceğiniz bir alandır
(Kozmos). Benim gibi sen de yoktan var edebilirsin çünkü sen benim bir
parçamsın.
dünyanızda eski bir binanın üzerine gökdelen inşa edemezsiniz. Önce eski
bir binayı yıkıyorsunuz, sağlam bir temel atıyorsunuz ve ardından muhteşem bir
yapı tasarlayıp inşa ediyorsunuz .
Kafanızdaki bencil düşünceler eski bir bina gibidir. Benim yaptığım gibi -
sıfırdan yaratabilmeniz için onlardan kurtulmanız gerekiyor. Aksi
takdirde, kreasyonlarınız mükemmel olmayacaktır .
Benim Zihnim ve gerçek benliğinizin zihni özdeş olduğu için, kendinizi Bana
verdiğinizde, benliğinizi de Benliğinize vermiş olursunuz. Ortak bir aklımız
var; Ayrı olarak, sadece bencil düşünceleriniz var. Bu, sizin gerçek
iradenizin benimki gibi olduğu anlamına gelir .
GG: Bunun egonun teslim olmasıyla ne ilgisi var?
Rab: Verdiğin her şey gerçek değil, sadece bir yanılsama, senin sahte
benliğin. Ego ortadan kalktığında, tek güç ve tek irade ile bir olarak
yaratırız .
Bir sonraki bölümde göreceğiniz gibi, egonun teslim olması bizi anında
gerçek ruhsal benliğimize bağlar .
Bu egoyu aşma eylemi, ruhsal evlilikteki sevginin tezahürünün sonucu olan
ruhsal yaşamın amacıdır . Ancak yaptığımız teslimiyetin pasif bir şey
olmadığını kendimize hatırlatmak her zaman faydalı olacaktır . Daha ziyade, gerçekten
hiçbir değeri olmadığını bilerek bencil zihnimizden vazgeçmeye yönelik saf
niyetimizin bilinçli bir eylemidir . Eşimizle şifanın yanı sıra inanılmaz
neşe, sevgi ve iç huzuru olan bir ilişkide birleşmemize izin veren, gerçek
benliklerimize bilinçli bir teslimiyettir .
10. Bölüm
Daha fazla bilgi, du ^ bir
gere% gönül rahatlığı
başkalarıyla olan ilişkilerinizi keşfetmeye, iyileştirmeye ve nihayetinde
değiştirmeye başladığınız harika bir yolculuğa çıktınız . Düşüncelerinizi
kontrol etmeye başladıysanız, temel sanrılarınızı ve duygusal travmalarınızı
ortadan kaldırmaya başladıysanız ve ilişkinizde sevginin tezahür etmesinin
önündeki engelleri kaldırmak için dünya algınızı değiştirmeye başladıysanız ,
o zaman aşkın yolunu açmaya başladı. Yaptığınız çalışmanın yalnızca
ilişkinizdeki gerilim ve çatışmalardan kurtulmanıza yardımcı olmakla kalmayıp
aynı zamanda sizi iyileştirdiğine de artık ikna olduğunuzu ummaya cüret
ediyorum . Egoyu fark ettiğinizde, sorguladığınızda ve böylece onunla
yüzleşmeyi seçtiğinizde , gerçek benliğinize göre hareket ediyorsunuz ve
bilinciniz, aziminiz ve egzersizleriniz aracılığıyla içinizdeki İlahi yaratıcı
güce erişiyorsunuz , egonun yanlış mesajlarını açığa çıkarabilir ve kendimizi
keşfetmeye başlayabiliriz. Alışkanlıklarımızı değiştirmek, böylece yeni bir
davranış modeli geliştirmeyi öğrenmek. Egonun vaatlerinin ne kadar güvenilmez
ve yerine getirilemez olduğunu ve aslında sorunlarımızın çoğunun nedeninin bu
olduğunu gördüğümüzde , kendimizi onun illüzyonlarından kurtarmaya ve gerçek
benlik alemine girmeye başlayacağız.
Bu aleme girdiğinizde, ruhsal bir hayat yaşamaya başlayacaksınız ve
ilişkileriniz yavaş yavaş bencillikten ruhsallığa doğru değişecektir.
Bölüm 2'deki şemayı (ters üçgen) hatırlıyor musunuz? Ego, benliğimizin
yalnızca küçük bir parçasını temsil ederken aslında çoğumuzun yaşadığı alan
olduğunu gösteriyor. Bu diyagramın üst kısmının gerçek benliklerimizin
inanılmaz vaadini ve potansiyelini gösterdiğini hatırlıyor musunuz? Gerçek
benliğimiz bütün ve bölünmez olmasına rağmen, çeşitli işlevlerini daha kolay
anlamak için onu üç seviyeli bir nesne olarak düşünmek en iyisidir . Gerçek
benliği üç düzeye ayıran benlik boyutu şemasına bir kez daha bakın . Bu seviyeler
, bütünlük duygusunun ve bağlantının daha erişilebilir hale geldiği daha
yüksek seviyelere kademeli bir yükseliş yolunu temsil eder .
Seviye 1. Aşkın (veya Daha Yüksek) "Ben". Aşkın
benlik, zihnimizin iç gözlem yapabilen, egonun gerçek özünü tanıyabilen ve gerçek
benliğimizi, yani Ruh'u gerçekleştirmemize yardımcı olan faaliyetlerde
bulunabilen kısmıdır. Bu seviyeden, zihnimizin acı ve ıstıraba neden olan
bencil tarafının sanrılarını görebiliriz . Aşkın seviyede olmak ,
davranışlarımızın, sözlerimizin ve özellikle düşüncelerimizin bizi ve diğer
insanları ve dolayısıyla ilişkilerimizin doğasını ve kalitesini etkilediğini
görebiliriz .
Seviye 2. Spiritüel benlik. Gerçek benliğimizin özü
, benim Ruhsal benlik dediğim şeydir, çünkü o ne ego ne de bedendir, gerçek
varlığımız olan Ruh'tur. Gerçekten temsil ettiğimiz şey o kadar şaşırtıcı ki, en
çılgın hayalleri ve fikirleri bile aşıyor . Özümüzde, bizler Ruh'un beden
aracılığıyla ifade edilen bireysel yönleriyiz. Ve bunun doğru olduğuna karar
verirsek, o zaman Ruh olan gerçek benliğimizin, genellikle kendimizi inkar
ettiğimiz tüm bu özellikleri içerdiği, onları bizden ayrı olarak var olan
teistik bir göksel tanrıya yansıttığı da doğrudur: her şeye gücü yetme, her
şeyi bilme ve her yerde bulunma. Tanrı'yı Sevginin kendisi olarak
algıladığımızda, kendi özümüzün bir yansımasına bakıyoruz.
Seviye 3: Her yerde mevcut olan evrensel benlik . Evrensel
benlik, Ruh olarak gerçek benliğin daha evrensel bir anlamı olarak görülebilir .
Var Olan Her Şeyin bir parçası olduğumuzun farkına varmaktır. Eğer Tanrı her
yerdeyse ve biz onun bir parçasıysak, o zaman bu seviyede bizler de her
yerdeyiz. Başkaları acı çektiğinde biz de acı çekeriz. Sevindiğimizde, bu neşe
tüm evrene yayılır .
Bu duygu, kelimelerle tam ve tam olarak aktarılamasa da, şairler bu duyguyu
yazmış, birçok dinin mensupları tarafından sıklıkla deneyimlenmiştir; belki de
her birimiz bunu ender ruhsal gerilim anlarında hissettik . Bu tür duyumları
tanımlamanın zorluğunun kabulü , Tanrı'nın adının anılamadığı, çünkü söz O'nun
sonsuzluğunu tarif edemediği için İbranice metinlere yansır . Bu uygulama,
modern Yahudiliğin Tanrı'nın adını kısaltmasına yol açtı. Benzer şekilde,
Çin'de Tao tarif edilemeyendir.
Düşünün ki okyanusun kıyısında ya da bir dağın tepesinde oturuyoruz ve bir
iki saniyeliğine su elementi ya da dünya ile bir bütünlük hissediyoruz. Böyle
anlarda , bu dengenin herhangi bir parçasının bozulmasının tüm dünyayı ve
üzerinde yaşayan tüm insanları etkileyeceğini anlarız. Toprakla iç içe yaşayan yerli
kabileler , bu doğal dengeye derinden saygı duyarlar ve toprakları kendilerine
geldiği gibi bırakmaya çalışırlar. Bu anlamda, bir zamanlar vahşi olarak
adlandırılanlar - bu gezegende yaşayan tüm insanların ataları da dahil olmak
üzere - Ruh olarak her birimizin dış dünyayla , kuru ve çorak topraklarla uyum
içinde nasıl yaşayabileceğimizi anlamada çok daha ileri gittiler. Ancak, bir
kamış dalını kuma saplayarak yeraltı suyunun varlığını belirleyebilirlerken ,
bilimsel donanıma sahip deneyimli jeologlar yer altı kaynaklarının varlığını
dünya yüzeyinin durumundan belirleyemezler .
Bazı insanlar, meditasyonda zihinlerini sakinleştirdiklerinde , Bu Var
Olan ile bu birliği doğrudan deneyimlerler .
Diğerleri, olağanüstü müzik dinlerken gerçeklikten bir kaçış ve tüm yaşamla
birlik duygusu yaşayabilir. Yine de başkaları şefkatli bir film izlerken bu
duyguyu yaşayabilir. Sanatçı, kendisini coşkuya sürükleyecek bir yaratıcı
enerji dalgalanması hissedebilir. Bazıları bunu özellikle hassas seks sırasında,
partnerden ayrılma hissi ortadan kalktığında hissedebilir . Ebeveynler
genellikle çocukları için tam ve bencil olmayan sevgi anları yaşarlar ve bu
tür her anda - ve diğer birçok durumda - kendimizi doğrudan Var Olan Her
Şey'in bir parçası olarak deneyimleriz.
Bu her yerde bulunma, Michael Talbot tarafından The Holographic Universe'de
şöyle tanımlanmıştır : "Bir hologramın her parçasının tüm hologramı
içermesi gibi, evrenin her parçası tüm evreni içerir. Bu, bu gizemi nasıl
çözeceğimizi bilseydik , sol elimizin başparmağında Andromeda takımyıldızını
bulabileceğimiz anlamına gelir.
Bu nedenle, evrensel bir benlik perspektifinden bakıldığında, tüm
insanlarla ve tüm yaşam biçimleriyle derin bir bağ hissederiz . Tabii ki gerçek
fiziksel bedeni kastetmiyorum ama bedenin ötesinde olan , bedenle doğmayan ve
ölmeyen, bedenin edindiği bilgi ve deneyimle sınırlı olmayan büyük
"ben"imiz. . Bu evrensellik ve evrensel birlik perspektifi birçok
şair tarafından, ancak özellikle Walt Whitman tarafından not edilmiştir:
Kendimi övüyorum ve kendime şarkı
söylüyorum
Ve benim kabul ettiğimi sen de kabul
ediyorsun.
Bana ait olan her atom için
sana da ait
Anında ayağa kalktı ve etrafımda gerindi
Barış ve bilgelik, dünyevi aklımızın üzerinde olan, Ve biliyorum ki, Tanrı'nın
eli benim sözümdür, Ve biliyorum ki, Tanrı'nın Ruhu benim kardeşimdir, Ve tüm
insanlar, doğdukları zaman,
ayrıca erkek kardeşlerim, Ve kadınlar benim kız kardeşlerim ve
metreslerimdir, Ve her şeyin temeli aşktır...
K. Chukovsky
tarafından çevrilen "Kendi Şarkım"
Aynı şey şair William Blake için de söylenebilir. Dünyaya baktığında,
içinde var olan her şeyin her parçasında bulunduğunu gördü ve bunu
"Masumiyet Kehanetleri" döngüsünden "Sonsuzluk" şiirinde
şöyle yazdı :
anda görebilmek için , Uçsuz bucaksız
dünya bir kum tanesinde, Sonsuzluk bir avuçta, 14 gökyüzü bir fincan çiçekte.
S. Marshak'ın
çevirisi
Bir anneye, üç bin mil uzaktaki oğlunun başının belada olduğunu söyleyen,
evrensel benlik ya da her yerde hazır oluştur . Edgar Cayce'ye (ve diğer birçok
psişik şifacıya) hiç görmediği ve genellikle binlerce mil uzakta yaşayan
hastaların teşhisini veren bu evrensel benlikti . Hastanın doktorunun bile
hastalığı ve oluşum nedenini adlandıramadığı durumlarda teşhis koydu. Bu ,
zihnin görünüşte insan beyninden daha büyük bir hacme ve kapasiteye sahip
olduğu ve vücudun fiziksel sınırlarıyla sınırlı olmadığı bir boyutta
gerçekleşir .
Kendinizi bir Ruh olarak düşünmek size mistik ve hatta doğaüstü gelebilir, ancak
bu oldukça doğaldır ve konusu uyanış metaforu etrafında inşa edilen
yüzyıllardır hikayelerde anlatılmıştır. Pek çok farklı kültür ve din , bir
kişinin içsel varlığıyla bağlantısını nasıl kaybettiğini ve gerçek benliğini
nasıl aradığını ve muhtemelen bulduğunu açıklayan bu tür hikayeler yaratmıştır
.
Birçok eski insan, içsel özümüzü asla kaybetmediğimizi, sadece onu gözden
kaybettiğimizi sezgisel olarak anladı. Bu insanlar, yoldan çıktığımızda veya
özümüzden (gerçek benliğimizden) uzaklaştığımızda, tıpkı bir rüyadan veya
kabustan uyanır gibi uyanmamız ve her zaman olduğumuz şeye geri dönmemiz
gerektiğine dair içsel bilgiye sahipti.
Bir kabusta korkutucu ve meşum görüntüler bize çok gerçek görünür ama
uyanıp ışığı açtığımızda aslında bunların var olmadığını, rüyamızın bir
parçası olduklarını anlarız. Birçok geleneksel öğretide benzer gözlemler
görülür.
Örneğin, eski Hint Veda öğretilerinde, İlahi özümüzü uyandırana kadar uyku
halinde yaşadığımıza inanılıyordu. Bu uyku durumuna maya veya illüzyon
adı verildi. Bu doktrinin taraftarları, bedende ikamet eden kişinin İlahi
özünü gerçekleştirdiği bir egzersiz olarak yoga ("birleştirmek" veya
"bağlanmak" anlamına gelen eski bir kelime) kullanırlar .
Bir tür rüya olarak yeryüzünde yaşama benzer bir gönderme Yahudi
geleneğinde mevcuttur. Yahudi yaratılış öyküsünde Adem (İbranice
"insan" anlamına gelir) mışıl mışıl uykuya dalar. Ve başka hiçbir
yerde uyandığı söylenmedi. Daha sonra Hezekiel peygamber kemikler vadisi için
yas tutar ( yaşayan ölüler için bir metafor). Gerçek doğasını anlamadan
yaşayan herkes için yas tutar ; böylece aslında hiç yaşamadıklarını ima eder.
Yeni Ahit'te, elçi Pavlus öğüt verir. “Kalkın ey uyuyanlar! Ölümden
diril!" O da insanların ölüme benzer bir hayat yaşadıklarını ve kesinlikle
mükemmel bir neşe içinde yaşamadıklarını anladı ve bu yüzden onları uyandırmak
istedi!
MÖ III. Yüzyılda yaşamış Çinli mistik Chuang Tsu. e. Taoizm'in temellerini
atan kişi, bu düşüncesini çok net, anlayışlı ve esprili bir şekilde dile
getirmiştir:
Rüyada şarap içtiğini gören, sabah olduğunda ağlayabilir; rüyasında
ağlamayı gören sabah ava çıkabilir. Ve bir rüya gördüğünde bunun bir rüya
olduğunu bilmez ve rüyada anlamını açıklamaya bile çalışabilir. Ancak
uyandığında bunun bir rüya olduğunu anlar. Ama bir gün hepimiz bunun büyük bir
rüya olduğunu anladığımızda büyük bir uyanış olacak. Ancak akılsızlar, uyanık
olduklarına inanırlar ve güçlü ve kendinden emin bir şekilde her şeyi
anladıklarını beyan ederler , birinin hükümdar, diğerinin çoban olduğunu ilan
ederler - ne kadar aptal! Ve Konfüçyüs ve sen emime! Ve sen emimesin dediğimde ben de uyuyorum. Bunun
gibi sözler bir gün Büyük Aldatmaca olarak anılacak .
Transandantal meditasyonun (TM) kurucusu Maharishi Mahesh Yogi , bu uyanış
durumuna yeryüzünde cennet diyor. Uyanmış halimizde , başkalarının ıstırabını
açıkça görürüz ve kendimizi kendi ıstırabımızdan kurtardığımız için, diğer
insanlar için kendiliğinden büyük bir şefkat hissederiz. Buda'nın dediği gibi:
Sevinç içinde yaşa, aşk içinde Nefret edenler arasında bile.
Sevinç içinde, sağlık içinde yaşa Hasta olanlar arasında bile.
Sıkıntılı olanlar arasında bile neşe ve huzur içinde yaşayın.
Kazanan nefret eker, çünkü kaybeden acı
çeker. Kazançlardan ve kayıplardan kurtulun Ve neşe bulun.
Bu uyanış durumunda, Mukaddes Kitapta resul Pavlus'un "bir cam
karanlığın ardından" görmekten kurtuluş veya "her türlü anlayışı aşan
bir sükunet" dediği şeyi deneyimliyoruz.
Evet ve modern edebiyatta uykudan uyanma ve başka bir duruma geçişin
mecazi bir tanımını da buluyoruz. Örneğin Edgar Allan Poe, hayatı "başka
bir rüyanın içinde bir rüya" olarak görüyordu. ADG. Lawrence, insanlığın
durumunu peygamber Hezekiel'in sözleriyle tarif etti: "İnsanoğlu
uykusunda delirdi ve asla uyanamaz." Kendini Tanı, Kendini Daha İyi Tanı
adlı kısa öyküsünde Lawrence, uyanışın nasıl sağlanacağına dair talimatlar
verir: “Kendimizi unutalım ve aynaları kıralım. Çünkü yaşamımızın şiddetli
kıvrımı, görüş alanımızdan yeniden kayboluyor yaşayan bir kalbin
derinliklerinde.
Gerçek benliğimizin bilgisi, ruhsal özümüzde gerçekte kim olduğumuzun
farkına varmamızdır. Filozof Immanuel Kant, Saf Aklın Eleştirisi adlı eserinde ,
"Kendimizi ve diğer nesneleri gerçek ışıklarında görebilseydik , o zaman
kendimizi ruhani tabiat dünyasında, bizimle birlikte doğmamış ve ölmekte olan
bir toplumda görürdük" dedi. bedenin ölümüyle."
evliliğin temeli olan sarsılmaz neşeyle dolu olduğu tam bir ruhsal hayat
yaşamak için gerçek benliklerimizle bağlantı kurma arzumuzu ifade eder . Bu
doğal bir süreç olduğu için , bu duyguyu güçlendirmenin doğal ve basit bir
aracı var: meditasyon . Basit bir eğitimin hayatımızı ve ilişkilerimizi
dönüştürme gücüne sahip olduğunu bir kez daha görüyoruz .
Bazı okuyucular, ilişki şifası üzerine olan kitapta nefes ve meditasyon
egzersizlerinin açıklamalarına yer verdiklerinde şaşırabilirler . Ama
öncelikle, eylemler düşünce düzeyinde ortaya çıktığı için, zihin izlemenin
ilişkilerimizi dönüştürmenin temel bir yönü olduğunu daha önce görmüştük .
Ancak hepimiz çok iyi biliyoruz ki zihinlerimiz iç huzurumuzu bozmakla
kalmayıp aşk ilişkilerimizi de ciddi şekilde baltalayan binlerce eleştirel,
korkutucu ve benzeri düşüncelerle dolu . Bu nedenle, düşüncelerimizi daha iyi
kontrol etmemize yardımcı olacak bir araca ihtiyacımız var : bu araç meditasyondur
. Meditasyon, özünde, düşüncelerin nesnel bir değerlendirmesinin ve ardından,
örneğin bir mantra veya nefes alma gibi ihtiyacımız olan yönde nazikçe geri
dönüşü ve konsantrasyonunun bir seansıdır . Uygulama en iyi öğretmen olduğu
için, her gün bir veya iki meditasyon seansı bizi düşüncelerimizi daha etkili
bir şekilde kontrol etmeye hazırlayacaktır .
İkincisi, psikolojik stres bizi zihinsel dengeden mahrum eder ve sadece
sağlığımızı kötüleştirmekle kalmaz, bu da ilişkilere katılma yeteneğimizi
ciddi şekilde azaltır , aynı zamanda bizi daha sinirli, sabırsız, öfkeli ve
eleştirel yapar. Bu durumda, çoğu insan için sevecen ve nazik olmak zordur. Bu
bağlamda diyafragmatik nefes ve meditasyon stresle başa çıkmanın çok etkili
yollarıdır.
Üçüncüsü, çoğumuz, partnerimiz sinirlenmeye, küçük şeylere takılmaya ya da
şikayet etmeye başladığında soğukkanlılığımızı korumakta zorlanırız. Ayrıca ,
ergenlik çağındaki çocuklarımız isyan etme zamanının geldiğine karar verdiğinde
, on yaşındaki bir çocuk küstahlaşmaya başladığında veya ebeveynlerimiz bizi
eleştirdiğinde sakin kalmak da zordur . Partnerimiz bize agresif veya
suçlayıcı gibi görünen bir şey söylediğinde de sıklıkla savunmaya geçeriz.Zor durumlarda
soğukkanlılığımızı korumamıza , bize büyük faydalar sağlayan doğru nefes alma
ve meditasyon yardımcı olur .
Dördüncüsü, meditasyon, ilişkilerimizde ortaya çıkan sorunların
nedenlerini ve bu sorunların çözümünü kendi içimizde arama alışkanlığını
geliştirmeye yardımcı olurken, ego bu nedenleri ve çözümleri her zaman dış
dünyada aramaya çalışır. kendi içimize bakıp bunu alışkanlığımız haline
getirdiğimizde , kendimizi gerçek benliğimize açarız.
gibi basit eylemler neden insanlar arasında iyileşmeye yardımcı olur ?
Yirmi yılı aşkın bir süredir meditasyon yapan ve bunu başkalarına öğreten biri
olarak, düzenli olarak meditasyon yapmaya başlayan bir kişinin diğer
insanlarla ilişkilerini gözle görülür şekilde iyileştirmediğini hiç
gözlemlemedim . Bir evlilikteki her iki eş de düzenli olarak meditasyon yaptığında,
aralarında daha az kavga görüyorum ve çok daha az öfke ve birbirlerine ve
çocuklarına bağırıyorlar. Doğal olarak, ilişkilerinde daha fazla hassasiyet
var. Sadece bir partner meditasyon yapsa bile, sadece kendisini değil, diğer
insanlarla iletişimin doğasını da değiştirebilir .
Kısacası, bu alıştırmalar size gerçek benliğinizle anında ve somut bir
şekilde temasa geçmeniz için güçlü bir yol sağlar. Ayrıca evrendeki tüm
canlılarla olan ilişkinizi gösterirler . Meditasyon ve doğru nefes alma, bilim
adamlarının sürekli olarak söylediği şeyin, hepimizin enerji maddesinin
birleşik bir alanının parçası olduğumuz gerçeğini hissetmemizi sağlar .
Ancak ego buna "gerçek olamayacak kadar güzel", "çok
meşgulüm", "zihnim çok aktif, bunu asla yapamam" veya "uzun
süre hareketsiz oturamam" şeklinde yanıt verebilir. " . Bunun gibi
tepkilerin egonun sesine özgü olduğunu ve ilişkilerimize barış, neşe ve güç
getirebilecek şeylere kaçınılmaz olarak karşı geleceğini hatırlamalıyız. Zihni
susturmak ve eğitmek, gerçek , ilahi doğamızı, İlahi benliğimizi daha iyi
görmemize ve aynı zamanda tüm ilişkilerimizi iyileştirip iyileştirmemize yardımcı
olacak en faydalı faaliyetlerden biridir .
Bu uygulama, bencil düşüncelerimizi gevşetmenin bir yolu olduğu ve gerçek
benliğimizin bilincinin saflığını deneyimlememize izin verdiği için yardımcı
olur .
Hedeflerimize ulaşmada aktif olmaya çok önem verilen bir toplumda
yaşıyoruz. Bu nedenle, ilişkilerimizi geliştirmek için, esas olarak iletişim
becerilerimizi geliştirmeye, daha çeşitli cinsel tekniklere, öfke kontrolüne ve
insanlar arasındaki farklılıkları dengeleme yollarına odaklanma eğilimindeyiz.
Elbette , bunların hepsi yardımcı olabilir, ancak hüsrana uğradığımızda,
stresli olduğumuzda veya yorgun olduğumuzda bu becerileri kullanmayı unutmanın
ne kadar kolay olduğunu hepimiz biliyoruz . Nehrin ağzına arıtma tesisleri
kurarak nehri kirlilikten arındıramayacağız çünkü bu anlamsız. İlk olarak, üst
kısımlarında bulunan kirlilik kaynaklarını - fabrikalar, çiftlikler, şehir çöplükleri
- ortadan kaldırmalıyız . Aynı şekilde beynimizdeki kirlilik ceplerini de ortadan
kaldırmalıyız , aksi takdirde edindiğimiz beceriler sakin ve neşeli bir ilişki
kurmamıza yardımcı olmaz. Çinli filozof Lao Tzu'nun bahsettiği daha verimli
"zahmetsiz işi" yapmayı öğrenmeliyiz. Meditasyonun güzelliği budur.
Meditasyon yapmak için inanan biri olmanıza gerek yok , çünkü meditasyon
aslında bir tür zihin eğitimi, bir konsantrasyon egzersizidir. Meditasyon
sırasında kişi, çoğu insanda olduğu gibi artık onu kontrol etmeyen düşüncelerinin
nesnel ve tarafsız bir gözlemcisi olmayı öğrenir . Meditasyon yapmak için
herhangi bir dini ayin yapmanıza gerek yoktur. Tüm dinlerin ezoterik
uygulamalarında, dışarıdakini etkilemek için içe gitmeyi temsil eden meditasyon
unsurları her zaman mevcut olmuştur. Öte yandan, daha dışsal formlar,
ritüeller, inançlar ve doktrinler olan ezoterik veya dışsal dini uygulamalar genellikle
bu tür unsurları içermiyordu. Günümüzde iyileşmeyi hızlandırmanın ve sağlığı
iyileştirmenin bir yolu olarak meditasyon ülkemizde birçok hastanede
öğretilmektedir.
Meditasyon ve doğru nefes alma, 11 Eylül 2001'de Dünya Ticaret Merkezi'nin
yıkılışı sırasında bana çok yardımcı oldu. Ülkemizin ve şehrimin başına
gelenlerden dolayı şok, dehşet, öfke ve kırgınlığımı hissedip kabul ettikten
sonra, kendimi şımartmam gerektiğini fark ettim. Bu tür duygularda, hem kendi
hayatıma hem de diğer insanların hayatlarına daha fazla olumsuz duygu
çekmektir.
Manhattan'da toplu taşıma durduğu ve hiçbir hasta muayenehaneme gelemediği
için 45-50 dakikalık uzun bir meditasyon yapmaya karar verdim , ardından
birkaç dakika derin nefes aldım. Korkularımın gücü ve olanlara duyduğum öfke
düşünüldüğünde, çalkantılı zihnimi sakinleştirmem çok daha uzun sürdü. Bununla
birlikte, özellikle canavarca dış koşullar göz önüne alındığında , meditasyonu
takip eden iç huzuru derinliği , çok uzun süredir böyle bir huzuru
yaşamadığım düşünülürse, herhangi bir açıklamaya meydan okudu . Çoğumuz, bir
kişinin böylesine korkunç bir kriz sırasında böylesine bir barış durumuna
ulaşabileceğine inanmakta güçlük çekiyoruz.
Meditasyondan sonra, diğer insanlara yardım etmek için ne yapmam
gerektiğini net bir şekilde anladım. Başlamak için, bir tür meditasyon veya dua
uygulayan tanıdığım herkesi aradım ve meditasyonda bana katılmalarını ve
zihinlerini susturmalarını istedim. Gandhi'nin verdiği nasihat aklıma geldi:
"Eğer dünyada değişiklik istiyorsan, o değişiklik ol." Belki biz ve
bize katılmaya davet ettiklerimiz , kritik bir bilinç kitlesine ulaşabilir ve
hem kendi bilincimizin hem de suçluların ve liderlerimizin bilincinin
iyileşmesine katkıda bulunabiliriz. Ve sonra, belki de, bizi bu krizden en az
insan kaybı ve inanç kaybıyla çıkaracak kadar akıl ve bilgeliğe sahip olacaklar
. Bu trajediden sonra sevgi, ilgi, affetme, hizmet ve korku ve nefretle değil,
barışla dolu düşüncelerle İlahi Olan'ı daha iyi anlayabilmemiz için dua
edebiliriz .
Bu aramaları yaptığımda, insanlar bana genellikle şevkle teşekkür ettiler,
bazen de gözyaşları içinde, " Bu tür durumlarda genellikle meditasyon
veya dua etsem de, şimdi televizyon karşısında dehşetten donup kaldım. Hatırlatma
için çok teşekkür ederim . . Televizyonu kapatıp meditasyon yapmaya
başlayacağım." Bu aramalardan sonra kendimi enerjik hissettim, Manhattan
ofisimin yakınındaki hastaneye gittim ve trajedinin şoke olmuş kurbanları ve
aileleriyle çalışmak için hizmetlerimi teklif ettim. Meditasyon beni korku ve
nefret durumumdan çıkardı ve insanlara nasıl hizmet edebileceğimi anlamama
yardımcı oldu. Söylemeye gerek yok, ikinciyi birinciye tercih ettim.
Bu meditasyonu bir kriz anında yapabileceğime şüphe yok , çünkü bunu on
beş yıldır yapıyorum, irili ufaklı başka sorunlara da uyguluyorum. İsimlerin
zorluklarını bu şekilde aştığımı bilmek benim için çok hoştu ve bu benim için
bir alışkanlık haline geldi. Eşim, çocuklarımla veya diğer insanlarla
etkileşimlerimde herhangi bir zor durum veya çatışma olduğunda, meditasyonda
içe döndüm . Ve bunu ne zaman yapsam, huzur ve zihin açıklığı buldum .
Egzersiz 9. Diyaframdan
nefes alma
Çoğumuz şiddetli bir şekilde oksijen eksikliği çekiyoruz. Birincisi, geçen
yüzyılda, oksijen üreten devasa ormanların yok edilmesi nedeniyle ,
atmosferdeki oksijen içeriği önemli ölçüde azalırken, aynı zamanda bu oksijeni
tüketen nüfus arttı. İkincisi, özellikle şehirlerimizin çevresinde artan hava
kirliliği ile ihtiyacımız olan oksijen miktarı daha da azaldı. Ve üçüncüsü ,
hızlandırılmış yaşam ritmimizle, sadece mecazi anlamda değil, kelimenin tam
anlamıyla nefes almak için zar zor zamanımız var. Acelemiz olduğunda, hayati
oksijenimizi zorlukla soluyarak sığ ve hızlı nefes alma eğilimindeyiz.
Aktiviteyi artırarak daha fazla oksijen yakarız, bu da ona olan ihtiyacımızın
artmasına neden olur.
Yeterli oksijen olmadan bağışıklık sistemi zayıflar, kaygı, panik atak,
depresyon yaşarız veya sinirsel yorgunluk yaşarız. Aslında, kaygımız ve
depresyonumuz ne kadar güçlüyse, nefes alma o kadar az olur ve bu sadece
durumumuzun kötüleşmesine yol açar . Düşünme süreci yavaşlar, karar verme
büyük zorluklarla verilir Zor durumlarda soğukkanlılığımızı korumamız veya zor
durumlardan standart dışı çıkış yolları bulmamız zorlaşır. Kelimenin tam
anlamıyla hava eksikliğimiz var . Tüm bu sorunların ilişkilerimizin kalitesi
üzerinde büyük bir etkisi olduğu açık değil mi ? Yeterince uyumadığımızda ne
kadar sinirli, daha az sabırlı ve dikkatli olduğumuzu hepimiz fark etmişizdir .
Bu aynı zamanda oksijen eksikliğinden de olabilir.
Başkalarına gerçekten yardımcı, şifacı ve arkadaş olmak istiyorsak,
gücümüzü başkalarıyla paylaşabilmek için sürekli olarak yenilememiz gerekir.
Burada, dünyada giydiğimiz vücut kabuğunun enerjiyi muhafaza etmesine dikkat
etmeliyiz ki, onu diğer insanlara sevgiyi iletmenin bir yolu olarak
kullanabiliriz .
Bunun için ne yapmalıyız?
Alıştırma 1.
Diyaframdan nefes alma
İlk önce nefesimizi hissetmeliyiz .
Hemen şimdi nefesinizi izlemeye başlayın (Duraklatın.)
Ne kadar derin nefes aldığınıza dikkat edin.
Ne kadar hızlı nefes aldığınıza dikkat edin . (Duraklat.)
Kendinizi veya nefesinizi değerlendirmeyin - hissetmek için sadece
frekansını ve derinliğini gözlemleyin. (Duraklat.)
nefes alma değişikliklerini fark edin , ancak nefesi değiştirmeye
çalışmayın. (Duraklat.)
Sonra, her nefeste, yavaş ve derin nefes alın... yavaş ve derin
nefes alın. (Uzun duraklama.)
Şimdi tam ekshalasyona konsantre olun. Temiz havayı
solumadan önce ciğerlerinizdeki tüm havayı dışarı verin .
Tüm havayı verdiğinizi düşündüğünüzde, diyafram kaslarına tamamen nefes
vermeyi öğretmek için biraz daha nefes alırsınız. Akciğerleri artık
karbondioksitten arındırmak ve oksijen için daha fazla yer açmak çok önemlidir
. Örneğin, dörtte üçü kirli su dolu bir kabınız varsa , içine dörtte birini
saf su dökmek size bir kabın saf su vermesini sağlamaz. Başlangıç olarak, kirli
suyu kaptan boşaltmalı ve sonra içine dökmelisiniz.
temiz. Aynı şey akciğerlerimiz için de geçerlidir .
Çoğu insan nefesini gözlemlerken ciğerlerindeki bayat havayı atmadan önce
nefes almaya çalışır. Böylece hem oksijen alamazlar hem de daha fazla oksijen soluyamadıkları
için daha fazla kaygı yaşarlar.Bu nedenle nefes almadan önce derin bir
nefes almanız gerekir.
14 Son olarak, solunan havanın göğse değil, önce diyaframa gittiğinden emin
olmalısınız. Havayı göğsüyle soluyan bazı insanlar daha fazla kaygı
yaşamaya başlar. Diyaframdan nefes aldığınızdan emin olmak için bir elinizi
göğsünüzün üzerine diğerini de alt kaburgalarınızın altına koyun.Nefes
verirken ciğerlerinizin nefes alırken iki balon gibi şiştiğini hayal edin ve
elinizi göğsünüzün üzerinde ileri doğru itin. Göğsün üzerinde duran kol, en
azından alt diyafram hava ile dolana kadar göreceli olarak dinlenme konumunda
olmalıdır.Bu, soluduğunuzda bol miktarda oksijen almanızı sağlamaya yardımcı
olacaktır.
Kısa özet.
1.
Derin bir nefes
alın ve sonra biraz daha nefes verin.
2.
Vücudunuzun ne
zaman nefes alacağınıza karar vermesine izin verin, ancak burun deliklerinden
yavaşça nefes alın.
3.
Önce diyaframı
hava ile doldurun.
4.
Ancak diyafram
dolduktan sonra göğsün biraz daha hava ile dolmasına izin verin.
5.
Nefesinizi bir
ila iki saniye tutun; aynı zamanda bir kale diski yaşamıyorsanız, üç kişi için mümkündür
6.
Sonra
yavaşça." çok, çok yavaş, önce göğüsten sonra diyaframdan nefes verin.
Nefes vermeyi yavaşlatmak için , bunu burundan veya büzülmüş dudaklardan
yapın.
rahat ve sakin hissedene kadar egzersizi tekrarlayın . Sakinleşene kadar
durmamaya çalışın .
hoş olmayan düşüncelerle dolduğunu fark ederseniz , bu egzersizi biraz
değiştirebilirsiniz.
Egzersiz 2.
Yediye kadar sayın
Nefes alırken hoş olmayan düşünceleriniz varsa, her nefes alıp verişte
saymayı deneyin . Bu, zihninizi bu tür düşüncelerden uzaklaştırmanıza yardımcı
olacaktır .
Adım 1. Derin bir nefes verdikten sonra, yavaşça yediye kadar
sayarak burnunuzdan havayı solumaya başlayın:
Bir, iki, üç." dört, beş, altı, yedi.
Adım 2. Nefesinizi iki ila üç saniye tutun.
Adım 3. Burnunuzdan veya büzülen dudaklarınızdan yediye kadar
sayarak yavaşça nefes verin:
Bir iki üç dört beş." altı yedi...
Adım 4. Nefesinizi iki ila üç saniye tutun.
Egzersizi yedi kez tekrarlayın.
Tüm döngüyü yedi kez tamamladıktan sonra, bir veya iki dakika normal nefes
alın ve ardından egzersizi bir veya iki kez daha yediye kadar tekrarlayın.
Yediye kadar saymaktan rahatsızsanız, dörde, beşe veya altıya kadar sayın .
Nasıl rahat hissettiğinizi saymak ve bunu yavaş yavaş yapmak çok önemlidir.
Zamanla, yediye kadar sayabilirsiniz. İstenilen sonuca ulaşmak için çok yavaş -
yavaş saymak da önemlidir.
Uçakta uçtuğunuzda, uçuş görevlileri genellikle uçuşun başında,
öngörülemeyen durumlarda , küçük çocuklarla uçuyorsanız, önce kendinize, sonra
çocuğa oksijen maskesi takmanızı ister . Bu, bebeğe bakabilmenizi
sağlayacaktır . Aynı şey , özellikle başka biriyle iletişim kurarken zorluklar
yaşamaya başladığınızda da geçerlidir . Önce doğru nefes almaya başlarsanız,
bu size böyle bir durumla daha iyi başa çıkma fırsatı verecektir. Burada
açıklanan egzersizlerden birini veya birkaçını daha iyi kullanabileceksiniz.
Alıştırma 3. 4-8-16
pahasına nefes alma
Bu nefes egzersizi özellikle çok canlı bir zihne sahip insanlar için
yararlıdır. Bunu yapmak normalden biraz daha fazla konsantrasyon gerektirir ,
bu da odaklanmayı artırmaya yardımcı olur . Ciğerlerinizi normalden daha hızlı
doldurup daha kuvvetli boşaltarak, soluduğunuz oksijeni normalden daha uzun
süre kullanırsınız. Birçok insan için, yavaşça nefes vermek veya nefes alıp
verme arasında saymak, derin bir rahatlama sağlamaya yardımcı olur .
1.
Dörde kadar
sayarken yeterince hızlı bir şekilde burnunuzdan nefes alın.
2.
Sekize kadar
sayarak nefesinizi tutun.
3.
Yavaşça on
altıya kadar sayarken burnunuzdan veya büzülen dudaklardan nefes verin.
4.
Dörte kadar
sayarak nefesinizi tutun.
uygun gördüğünüz kadar tekrarlayın .
Günde en az bir veya iki kez 4-5 dakikalık düzenli nefes egzersizleri
yaparak, bir ilişki krizi veya başka sorunlar ortaya çıktığında nefesinizi daha
iyi kontrol edebileceksiniz . Ayrıca beyne giden oksijen akışının artması
düşünce netliğinizi artıracak ve zorluklarla çok daha etkin bir şekilde başa
çıkmanızı sağlayacaktır . Bir kriz yaşıyorsanız, nefes egzersizlerini gün
boyunca birçok kez tekrarlamanız krizin üstesinden gelmenize yardımcı
olacaktır. Düzenli olarak uygulanan herhangi bir beceri , ruhsal bir kriz
sırasında daha büyük bir etki için kullanılabilir . Ancak beyne yeterli
oksijen sağlanmasını sağlamak için her gün derin ve yavaş nefes almaya
başvurmamız gerektiğini unutmamalıyız .
Nefes
Egzersizlerini Kullanmanın
Sayısız Yolu
Paul, birinci basamak doktoru tarafından bana sevk edildi çünkü evliliğindeki
sorunlar o kadar yönetilemez hale gelmişti ki bunlar yüksek tansiyon,
anksiyete atakları ve depresyon dahil olmak üzere fiziksel semptomlara neden
oluyordu. Bir doktorun depresyon ve anksiyeteyi gidermek için yazdığı ilaçların
pek bir etkisi olmadı ve kendi sağlığına olan sürekli takıntısı, aile
ilişkilerindeki kaosu yalnızca şiddetlendirdi. Paul bana karısının kendisinden
ve çocuklarından çıkardığı öfke nöbetlerine ve öfke nöbetlerine artık
dayanamayacağını söyledi .
kendisine her yıl büyük bir gelir getiren bir elektronik şirketinin sahibi
olarak Paul lüks arabalar, yatlar ve evler satın alabilirdi, ancak giderek
daha fazla fiziksel, duygusal ve ruhsal olarak mutsuz hissediyordu. Özellikle
ailesini kaybetmekten korkuyordu.
İlk seanslarda zar zor nefes aldığını fark ettim. Nefes almak hızlı ve
düzensizdi ama ona bunu bilip bilmediğini sorduğumda hayır dedi . Sonra ona
yukarıda açıklanan nefes egzersizlerini öğrettim. Çaresiz hissettiği için
bunları şevkle yerine getirmeye başladı. Düşünceli bir şekilde nefes aldı.
Nefes alıp verirken, zihninin hoş olmayan düşüncelere yöneldiğini izledi,
sonra bu düşünceleri fark etti, nazikçe uzaklaştırdı ve yeniden nefes almaya
ve saymaya odaklandı.
zihnini dolduran çok sayıda olumsuz düşünce belirledik. Kendisi, eşi ve
birlikte çalıştığı insanlar hakkında olumsuz düşünceler buldu ve tüm bu
düşünceler çok sert ve bazen de sertti . Daha sonra düşüncelerini takip etme
sürecini öğrendi ve onları gündüz ve hatta gece uyandığında bile takip etmeye
başladı. Anksiyetesi ve depresyonu sadece birkaç hafta sonra azalmaya başladı.
Yavaş yavaş kayboldu ve fiziksel rahatsızlıklar. Paul, daha önce 35 ila 40
pound fazla kilolu olduğunu biliyordu. Şimdi, biz kilosuna odaklanmasak da , o
zihnini sakinleştirdikçe, onu her zaman yemekle birlikte buzdolabına iten
kaygısı ve depresyonu da aynı şekilde odaklanmıştı . Bir gün bir seansa geldi
ve şöyle dedi : "Henry, nefes egzersizleri yapmaya ve düşüncelerimi takip
etmeye başladıktan sonra kilo verdim ve yakında pantolonumdan düşeceğim.
Sanırım şimdiden 25-30 kilo verdim ve kilo vermeyi denemedim bile .
Paul nefes egzersizleri yaparak, sayarak ve düşüncelerini takip ederek
zihnini sakinleştirdiğinde , öfke patlamaları çok daha seyrek hale geldi . O
ve karısı birbirlerine karşı yeniden sevgi duydular ve hoş sohbetlerle vakit
geçirmeye başladılar. İlk kez iki küçük çocuğuyla birlikte olmaktan keyif
almaya başladı. Ayrıca, savurganlığının ve çok sayıda lüks eşya edinme
takıntılı ihtiyacının geçmişte kaldığını da fark etti. Meditasyon ve nefes
egzersizleri, bu tekniklerle İlahi özünü keşfetmeye başlarken derin bir ruhsal
boşluğu doldurmasına yardımcı oldu .
veya özel konsantrasyon ihtiyacı yaşayabileceğiniz birçok durumda yardımcı
olabilir . Aşağıdaki durumları göz önünde bulundurun.
•
Biri size
saldırır veya eleştirirse, yavaş ve derin nefes almaya başlayın ve kendinizi
daha güvende hissedeceksiniz, bu da egonun eleştiriye tepkisini kontrol
etmenize yardımcı olacaktır.
•
Bakış açınızı
birinin önünde savunmanız gerekiyorsa , bir süre nefes egzersizleri yapın ,
sonra söyledikleriniz kulağa daha inandırıcı gelecektir.
•
iletişim kurmaya
hazır olacaksınız .
•
Sevişirken derin
nefes alın, o zaman cinsel enerji daha kolay ve özgürce akacaktır. Kadınlar
orgazmı sorunsuz yaşayabilecek , erkekler de orgazmı daha iyi yönetebilecek.
•
Bir başkasını
dinlerken derin nefes alın ve sonra onu sözünü kesmeden sonuna kadar
dinleyebilirsiniz .
•
Her saat
nefesinizin sıklığını ve derinliğini kontrol edin. Kontrol ettikten sonra,
birkaç yavaş, derin nefes alın. Bu, genel sakinlik durumunu ve konsantre olma
yeteneğini geliştirecektir.
Yüzlerce bilimsel çalışma ve sayısız özel tanıklık, meditasyonun stres
düzeylerini düşürmeye yardımcı olabileceğini doğrulamaktadır. Amerikan
Psikoloji Derneği'nin bir toplantısında Eppley, Abrams ve Shea, aşkın meditasyonun
(TM) hastalarda kaygıyı diğer rahatlama biçimlerine göre iki kat daha fazla
azalttığını gösteren doksan dokuz bağımsız bilimsel çalışmanın ayrıntılı bir
analizini sundular . Kendini bir başkasına verme yeteneği , mutlu ilişkiler
yaratmada önemli bir rol oynadığından, stres altında olan veya dikkati dağılan
bir kişi çok az şey verebilir.
İnsanlar günde iki kez 15 ila 20 dakika meditasyon yaptıklarında,
streslerini önemli ölçüde azaltmakla kalmaz, aynı zamanda eşleri ve aile
üyeleriyle olumlu ilişkilere daha açık hale gelirler. Daha dikkatli, sabırlı,
kibar ve dolayısıyla daha az eleştirel ve asabi hale gelirler . Gerçek benliğimizin
ruhsal özünün tüm özellikleri olan daha nazik, daha cömert ve daha yardımsever
hale geldiğimizde , gerçek benliklerimizi güçlendirir ve aynı zamanda mutlu
ilişkiler kurarız . Bu nitelikler başarılı bir ilişki için gereklidir. Bu
özellikle , aile üyelerinden biri diğerlerine sevgi göstermediğinde kızgınlık
ve yabancılaşmanın ortaya çıktığı aile ilişkilerinde geçerlidir. İş hayatında
bile, çalışanlarınızı eğitmek, onlara liderlik etmek, ilham vermek ve onlarla
iletişim kurmak için zamanınızı feda etmeniz gerekir . Sevgi gösterilmeden,
herhangi bir ilişki bozulmaya başlar.
1977 gibi erken bir tarihte, International Journal of Addictioris'de
P. J. Monahan, meditasyon
yapanların kafeinli ürünler, tütün, alkol, esrar ve uyuşturucu kullanma
olasılıklarının önemli ölçüde daha düşük olduğunu yazdı . Bunun gibi
araştırmalar, meditasyon yapanların çok nadiren kendilerinin dışında tatmin
aradıklarını gösteriyor . Bir kişi artık dışsal şeyler için çabalamayıp
zihnini sakinleştirip kendi içine bakmaya başladığında böyle bir davranış
değişikliği, onun gerçek benliğine, yani aşka dönmesine yol açar. Bu nedenle
meditasyon, ilişkilerimiz üzerinde en faydalı etkiye sahiptir .
Bu pratikte kendini nasıl gösteriyor?
Bir örnek, New York banliyösünde yaşayan kendi imalat şirketinin başkanı
Kenneth'dir. 200'den fazla çalışanı var ve ürün kalitesini izlemek, nakliye
yapmak, müzakere etmek ve yeni sözleşmeler imzalamak, finansla ilgilenmek ve
taşeronlarla sorunları çözmek için uzun saatler harcıyor.
İş gününü bitirdiğinde, üretim programını aksatmadan görevlerini
tamamlamak için fazladan saat harcıyor. Böylesine çılgın bir ritim, herhangi
birimize stres getirecektir. Ancak o, diğerlerine göre her şeyi daha kolay
hallediyor gibi görünüyor ve şirketinde son derece olumlu bir çalışma ortamı
yarattı . Sakinliğinin ana sebebi, iş günü başlamadan önce ofisine erken
gelmesi, kapıyı kapatması, rahatça oturması, telefonu kapatması ve yirmi dakika
meditasyon yapmasıdır. Ve günün sonunda, trafiğin yoğun olduğu saatlerde eve
gitmeden önce kapıyı tekrar kapatıyor, kravatını gevşetiyor ve meditasyon
yapıyor.
Bütün bunlar aile hayatını nasıl etkiler? İşten sonra eve giderken , trafik
ne kadar yoğun olursa olsun sakin . Taze görünüyor ve karısını ve çocuklarını
akşam yemeğine davet ediyor. Endişeli, stresli veya enerjisiz değil, çocuklarla
konuşmak veya oynamak için enerji dolu ve herkesle sevgi ve şefkatle iletişim
kuruyor. Şimdi ailesine verebileceği enerjiyle dolu ama meditasyona başlamadan
önce her şey çok farklıydı. Sarhoşluktan eve gelir , öfkesini karısından ve çocuklarından
çıkarır, akşam yemeklerinde sık sık kavga eder, ailesiyle konuşmadan yatıp
huzursuz bir uykuya dalardı.
Meditasyon yapmayı - gerçek benliğinizle bağlantı kurmayı ve ilişkilerimizde
ve hayatımızda birçok olumlu değişikliği deneyimlemeyi - nasıl öğrenirsiniz?
Meditasyon yapmanın birçok yolu ve meditasyon felsefesini ve yöntemlerini
anlatan çok sayıda kitap vardır . Ayrıca meditasyon talimatları içeren ses
kasetleri de satılmaktadır . Amacımız, çeşitli meditasyon biçimlerini anlatmak
değil , Batı ülkelerinde en yaygın olan ve meditasyonla ilk kez karşılaşanlar
için uygun olan bir biçim hakkında konuşmaktır . Nasıl meditasyon yapacağınızı
zaten biliyorsanız, o zaman belki de bu bölüm, meditasyonun kişisel olarak
size ve diğer insanlarla olan ilişkilerinize getirdiği muazzam faydaların
farkında olarak , büyük bir titizlik ve gayretle meditasyon yapmanız için size
ilham verecektir.
Meditasyona
Hazırlanmak
Özellikle başlangıçta meditasyon için özel bir yere sahip olmanız tavsiye
edilir. Bazı insanlar meditasyon sırasında yerde veya bir minder üzerinde lotus
pozisyonunda oturmayı rahat bulur, ancak bu pozisyona alışık olmayan
Amerikalılar ve Avrupalılar için genellikle rahatsızlık verir. Bu nedenle çoğu
kişi sandalyeye oturmayı tercih eder. Bir sandalye seçerken, yeterince rahat
olduğundan ve vücudun enerjisinin içinden akabilmesi için omurganızı
dengeleyen düz bir sırtlığa sahip olduğundan emin olun. Aynı sandalyeyi başka
durumlarda kullanırsanız, meditasyon sırasında onu diğer tarafa
çevirebilirsiniz. Meditasyonla ilişkili ortam, uygun duruma daha kolay
girmemize yardımcı olur. Nasıl bir polis memuru polis üniforması içinde
sıradan kıyafetler içinde olduğundan çok farklı hissediyorsa ve bir Ortodoks Yahudi
de bir masal giyen özel bir duyguya sahipse , biz de kilisede ve futbol
maçında kendimizi tamamen farklı hissediyoruz, dolayısıyla bir ortam veya
kıyafet var. zihnimizi sakinleştirmemize yardımcı olur veya tam tersine
sakinleşmesine izin vermez.
Meditasyon Mantrası
zihni arındıran ses" olarak çevrilir . Bizimki gibi pek çok arzu ve
özlemle dolu bir toplumda , birçok meditasyoncu daha güçlü meditasyon
tekniklerine ihtiyaç duyduklarını hissediyor. Bazıları evrensel yaratma sesi "om"
veya "am" kullanabilir . Diğerleri "bir" kelimesini daha
çok sever. Rahat bir şekilde oturun ve gözlerinizi kapatın, bu kelimeyi
sessizce veya yüksek sesle yavaşça ve düşünceli bir şekilde söyleyin.
Düşünceleriniz dağılmaya başlarsa ki bu kaçınılmazdır , kendinizi veya bu
düşünceleri yargılamadan onları gözlemleyin ve dikkatinizi yavaşça mantraya
çevirin . Düşünceleriniz her dağılmaya başladığında, onları izleyin ve
ardından onları meditasyonunuzun ana temasına geri getirin. Sizin için rahat
olduğu sürece meditasyon yapın ve ardından bir veya iki dakika daha ekleyin.
20 dakikadan fazla meditasyon yapmamalısınız : bu, en uygun kabul edilen
süredir .
Meditasyonun ana teması (odak noktası) olarak, bir ses veya kelime yerine,
bazı anlamlı ifadeler kullanabilirsiniz. Spiritüel olarak düşünen bazı
insanlar, Mucizeleri Öğretmek'ten "Rab'de dinleniyorum" veya
"Tanrı Sevgidir, ben de öyleyim" gibi ifadeleri severler. Diğerleri
yavaş yavaş ve düşünceli bir şekilde "huzur ve sessizlik" gibi sözler
söylemeyi sever.
Ancak kelimeler, sesler veya ifadeler günlük pratikten çok daha az
önemlidir. Araştırmalar, optimal meditasyon süresinin günde iki kez 15-20
dakika olduğunu gösteriyor . Günde iki kez yapılan meditasyon, günde bir kez
yapılan meditasyondan çok daha fazla etki getirir ve meditasyon becerisini çok
hızlı bir şekilde pekiştirir . Ama bunun seni korkutmasına izin verme. Günde
iki kez meditasyon yapamıyorsanız veya yapmak istemiyorsanız, canınız çektiği
sürece meditasyon yapmayı deneyin. Kısa bir meditasyonla başladım ve daha
sakin ve dengeli hissetmeyi sevdiğim için süreyi kademeli olarak artırdım . En
önemli şey her gün meditasyon yapmaktır. Günde iki kez meditasyon yapmaya
başlayabilirseniz, olumlu etkileri daha çabuk deneyimleyecek ve meditasyon
yapma becerinizi daha hızlı pekiştireceksiniz.
Her aktivitede olduğu gibi meditasyona da her gün belli bir zaman
ayırırsanız başarılı ve düzenli meditasyon yapabilirsiniz . Aksi takdirde
ego, meditasyona hiç başlamamamız için başka şeylerle dikkatimizi dağıtmanın
sayısız yolunu bulacaktır. Meditasyonumuz egoyu korkutur çünkü onun gücünü
azaltır ve bizi içimizdeki İlahi güce bağlar.
Hepsini bir
araya koy
zihin takibinden, olumsuz inançları ortadan kaldırmaktan, bakış açımızı
yeniden şekillendirmekten ve sevgi göstermekten elde ettiği faydalara harika
bir katkı olduğunu gördüm . Tüm bunları tutarlı ve özenle yapmak,
eğitimin geri kalanını daha etkili bir şekilde yapmanızı sağlayacaktır.
Meditasyona başladıktan sonra başkalarıyla ilişkilerini geliştirmeyen biriyle
hiç tanışmadım . Konsantrasyon becerilerinde ustalaşarak , düşüncelerimizi daha
etkili bir şekilde tanımlayıp izleyebilir, ayrıca dünya algımızı sevgiye göre
ayarlayarak daha kolay yeniden şekillendirebiliriz. Ek olarak, kendimize -
düşüncelerimize, duygularımıza, davranışlarımıza - odaklanmamız ve hepsini
başkalarına yansıtmamamız daha kolaydır.
Meditasyonun daha yüksek (ya da daha derin) bir seviyede de işe yaradığını
keşfettim çünkü o gizemli bir şekilde içimizde çalışıyor. Bu anlamda,
bize etrafımızdaki her şeyle olan ilişkimize dair somut bir his ve gerçek
benliğin ruhsal boyutuna dair canlı bir his verir .
Uyanmanın etkilerine genellikle aydınlanma denir . Aydınlanma, uzun bir
yolculuğun sonu değil , sanrılarımızdan kademeli olarak kurtulmamız ve gerçek
gerçekliğe uyanmamızdır. Buda hakkındaki hikayelerden biri , aydınlanma
aldıktan sonra yol boyunca nasıl yürüdüğünü ve banyan ağacının altında oturan
bir adamla nasıl karşılaştığını anlatır. Adam, bir yabancının görünümünde
olağandışı bir şey fark etti ve ona seslendi: “Sen kimsin? Tanrı mısın yoksa
başkası mı? Buda olumsuz cevap verdi . "Demek büyücüsün?" Hayır, o
bir büyücü değil. "Öyleyse sen bir tür aziz misin?" Hayır, o bir aziz
değil. Sonunda adam sordu, "Öyleyse sen kimsin?" Ve Buda cevap verdi
, "Uyandım."
ulaştığı uyanmış halin hepimiz için mevcut olduğuna inanıyorum, çünkü bu, gerçek
benliğimiz olan gerçek sevginin kaynağı olan özümüzle bağlantı kurmayı
gerektirir. Bu durumda, an be an tüm özel ilişkilerimiz, her varlıkta İlahi
doğayı gördüğümüz ruhsal ilişkilere dönüşür . Eşinizde, ebeveyninizde ve
çocuklarınızdaki İlahi Olan'ı görebilirseniz , hepsiyle olan ilişkiniz
çatışmadan uzak olmaz mı ? İrade.
Bölüm 11
( Manevi ve bencil
boşanma
Manevi bir ilişki, her iki ortağın da birlikte mutlu
bir şekilde keşfedilebilmeleri için hatalarını düzeltmekten mutlu olduğu ortak
bir ruh halidir.
Mucizeleri
Öğretmek
Manevi evliliğin iki kalbin gerçekten neşeli bir birliği haline gelmesi
için, her iki eşin de birbirinden, diğer tüm insanlardan ve Tanrı'dan ayrılma
hissini ortadan kaldırması gerekir. Her ikisi de herhangi bir anda egodan
kurtulmaya çalışmalı ve onay ve affetmenin diğer insanlarla ve tüm dünyayla
birliğin göstergeleri olduğu gerçek benliklerini uyandırmaya çalışmalıdır. Tüm
dış giyimin temel amacı budur . Egonun egemen olduğu yaşamın yarattığı ayrılık
duygusunu ortadan kaldırmaya odaklandığımızda , olumsuz duyguları
partnerimize yansıtmayı bırakır ve artık onları suçlamayız. Böylece aşka yer
açmış oluyoruz . Gerçek benliğimizin ruhsal boyutuna inanmaya başlarız .
Manevi bir evliliği oluşturan ana faktörler bunlardır.
Daha önce gördüğümüz gibi, bu faktörlere odaklanmadan çoğu evlilik
başarısızlığa mahkumdur. Kum üzerine inşa edilmiş binalar gibi, aldatıcı
illüzyonların temelleri üzerine inşa edilmişlerdir . Özellikle , çoğu evlilik
veya özel ilişki , bireyler olarak izole ve çaresiz olduğumuz önermesi üzerine
kuruludur . Böyle bir durumda, insanlar aşkı kendi dışlarında aramaya devam
ederler ve başka birini bencilce sevemeyeceklerini anlarlar.
Yine de , egonun acımasızlığına rağmen bazı evliliklerin nasıl mutlu
kalması ve kendilerinin ayrılmaması şaşırtıcı! Yine de yeryüzünde bu sonsuz aşk
ve mutluluk arzusundan muzdarip olmayan ve bu sevgi ve mutluluğa sahip
olmadığı için başkalarını suçlamayan tek bir kişi yoktur. Manevi bir ilişkiye
ihtiyacımız olduğunun farkında olsak bile, egonun bizi sürekli cezbeden
aldatıcı sesine karşı tetikte olmalıyız.
Boşanmak için bir
mazeret var mı?
yararlanarak ilişkinizin sağlıksız dinamiklerini iyileştirebilecek ve
değiştirebilecek olsanız da , bazen bir ilişkinin negatif iletişimin kısır
döngüsüne saplandığı bir nokta vardır. Bu gibi durumlarda, her iki tarafın da
iyi niyetine rağmen, olumsuz iletişim çemberi o kadar güçlüdür ki, onu ancak
bir mucize kırabilir. Bu genellikle eşlerden birinin veya her ikisinin gerçek
benliklerini uyandırmaya istekli olmadığı ve ruhani bir evliliğin hedeflerine
bağlı kalmadığı anlamına gelir. Ya da burada anlatılan egzersizleri bilinçli ve
dürüst bir şekilde yapmıyorlar . Daha önce aldığımız duygusal travmaların
sonuçlarından ve bunların yarattığı olumsuz inançlardan kurtulursak, bir
partnere karşı zihinsel tutumumuzu değiştirirsek, o zaman saldırganlık ve
yabancılaşma yerine onda bir aşk yakarışı görürüz . Özellikle başka bir kişide
içsel özümüzün bir yansımasını göreceğiz ve o zaman ilişkimiz kesinlikle daha
iyiye doğru değişecek. Çiftin olumsuz davranış kalıplarını kıramadığı zor
ilişkilerde, egzersizler bilinçli bir şekilde yapılsa da çift, teslimiyet
gücünün bile aşamadığı ego kaynaklı bir kısır döngüde kalmamak için ayrılmaya
ya da boşanmaya karar verebilir. tahrip etmek.
bu kitapta açıklanan ruhani ilkelere göre yaşamak istemez veya ego
tarafından sunulanlardan çok daha iyi ilkelere göre yaşamak için bu veya
benzeri alıştırmaları yapmak istemez. .
bir partnerin sadece kendini değiştirerek ilişkiyi başarılı bir şekilde
yeniden düzenlediği ve bunu yaparak mucizevi sonuçlar elde ettiği birçok durum
vardır . Ancak, ortak tüm egzersizleri ne kadar çok yapmaya çalışırsa
çalışsın, bu olmaz. Bu durumda, egzersizleri yapan partner, başka bir partnerle
iletişimde yaşanan zorluklara rağmen, en azından ruhsal gelişimi ve gerçek
benliğini keşfetmesi açısından fayda sağlayacaktır.Egzersizleri yapan,
yalnızca zoru seçen bir kayakçı gibidir. rotalar ve rahatlamak ve sadece bazı
güzel kaydıraklardan aşağı kaymak için fırsatınız yok . İlişkilerdeki
zorluklar bu tür insanlara çok şey öğretebilir ve bu öğrenme onlara büyük bir
tatmin getirecektir; ancak yıllarca süren bu tür zorluk ve öğrenimden sonra
dinlenmeye karar verebilirler . Bu durumda böyle bir kişi, aldıklarını
paylaşmak istediği için başka bir kişiyle ilişkisinde yeni öğrenmeye geçmek
için boşanmaya karar verebilir. onunla aynı hedefler için çabalayan biriyle bilgi.
Bu tür insanlar, yeni bir ilişkinin onları daha mutlu edeceğini düşündükleri
için değil, öğrenecekleri yeni hayat dersleri olduğunu bildikleri için boşanırlar
- belki daha yüksek bir iletişim veya topluluk düzeyinde , daha yüksek
düzeyde yakınlık, paylaşılan bencil olmayan sevgi ve ortak bir ilişki. kişinin
gerçek benliğini aramak. Bu, her iki ortağın da hedefidir.
Bu bölüm, boşanıp boşanmamak veya ne zaman boşanmak gerektiği konusunda
tavsiyeler içermemektedir . Kimseye bu tür kararları empoze edememekle
kalmıyor, aynı zamanda bunu tamamen uygunsuz buluyorum.Bazı araştırmaların
gösterdiği gibi , mutsuz evli ve boşanmanın eşiğinde olan ancak yine
de birlikte kalmaya karar veren birçok çift , beş yıl sonra mutluydu. Ama
çeyrek ya da yarım asırdır birlikte yaşayanlar var, sürekli acı çekiyorlar. Bu
nedenle, birlikte kalma veya boşanma kararı asıl karar değil, evlilikte veya
boşanmada gerçek benliğinizi ve başka bir kişinin gerçek benliğini bulma
ihtiyacı çok daha önemlidir. Esasen, manevi evliliğe uyguladığımız ilkelerin
aynısını manevi boşanmaya da uyguluyoruz :
•
Ego ses tanıma.
•
Egonun
illüzyonlarını yok etmek için etkili egzersizler kullanmak.
•
Gerçek benliğini
bulmak.
•
Hiçbir
beklentiniz olmadan Güçlendirici Sevgiyi alıp kendinize ve eşinize ifade etmek.
•
Affedilemez
olanı affetmek.
Yine, herhangi bir ilişkinin amacının İlahi doğamızı keşfetmek olduğunu
hatırlayarak , partnerimizden ayrılmaya veya boşanmaya karar verdiğimizde aynı
manevi öncülden başlamalıyız . Hepimizin amacı aynı olmalıdır: partnerimizle
nazik bir nezaketle ilişki kurmak. , yardımseverlik ve affetme - onu suçlama,
ona kızma veya hayal kırıklığına uğrama
Manevi evlilik söz konusu olduğunda, bu eylemler, ilişkilerimizde var olan
ego yanılsamalarından kendimizi kurtarmak için iletişimin kısır döngüsünü
kırarak gerçek doğamızı tanımayı gerektirecektir . Bu kısır döngüyü her
kırdığınızda , gerçek benliğinizle yeniden bağlantı kurarak ilişkiyi
iyileştirmeye başlarsınız . Böyle zamanlarda, siz kendiniz sevgi haline
geldikçe, manevi evliliğe giden yol kolay ve neşeli hale gelir . Ancak uyanık
kalmak gerekir çünkü ego her an kendini gösterebilir.
Ama biriniz ya da ikiniz, aşktan uzak, kısır bir iletişim döngüsüne
girmişseniz ve burada anlatılan eğitimler ya da profesyonel psikolojik yardım
almanıza rağmen bu kısır döngüden çıkamıyorsanız, o zaman karar verebilirsiniz.
bir boşanma. Bu, özellikle duygusal veya fiziksel istismarın baskın olduğu
ilişkilerde geçerlidir . Yaygın inanışın aksine , Tanrı'nın bizim acı
çekmemizi değil, sevinmemizi istediği söylenebilir . İsa bunu şöyle ifade etti:
“Sevincin tamamlansın diye geldim !” veya "Öyle ki hayatınız olsun ve
hayat tamamlansın!" Ve Buda şu tavsiyede bulundu: "Nefret edenler
arasında bile neşe ve sevgi içinde yaşayın." Kendimizi sürekli hakaretlere
maruz bırakarak kendimizi küçük düşürmemeliyiz . Bazı insanlar bir gün daha
iyi olacaklarını umarak bunu yapmaya devam ediyor. Aslında , sadece acı
çekmeye alışırlar. Mücadeleyi ve umudu aşkla karıştırırlar, acı verici bir ilişki
sürdürürler ve karşıdaki kişiyi yeniden yaratmaya çalışırlar.
Böyle bir ilişki aşk değil, egonun yetişkinlikte şimdiki anın neşesini yok
etmek için defalarca tekrarladığı tatsız bir çocukluk deneyimidir . Başka bir
kişiye böyle bir bağımlılık mutlu veya manevi bir evlilik olarak kabul
edilemez.Anne babamızı memnun ederek sevgisini kazanmaya çalıştığımız gibi,
hala istismara uğradığımızın ve diğer kişiyi değiştirmeye çalıştığımızın farkındaysak
, o zaman biz bu tür girişimleri durdurabilir. .
Çoğu insan "zaman zaman inatçıdır - ya da en azından biz öyle
olduğunu düşünüyoruz. Ancak siz veya eşiniz sürekli olarak son derece
inatçıysanız ve öfkenizin, nefretinizin, başkalarına karşı olumsuz, duygusal
veya fiziksel tutumunuzun sorumluluğunu alarak kendinize bakmaya
isteksizseniz" istismar, o zaman manevi bir evliliğin hedeflerine
ulaşmanız imkansız olacaktır. İletişim çemberi bu kadar tek taraflı ve olumsuz
hale geldiğinde , o zaman siz ve eşiniz evliliği bitirmeyi düşünmelisiniz. Bu
tür düşüncelerin sorumluluğunu alabilirsiniz. , duygu ve eylemlerin yanı sıra
sevgi ve bağışlayıcılık göstermek. Bu, kendi kurallarını getiren bilinçli bir
karardır, çünkü sorumluluktan kaçınmak ilişkiniz için ciddi sonuçlar
doğurabilir .
ne yaptığımıza bakıp düşüncelerimizi, tutumlarımızı ve inançlarımızı
değiştirmeye başlayarak olumsuzluktan kurtulabiliriz . Bunu yaptıktan sonra
bazıları evliliği sürdürebilir , diğerleri ayrı yaşayabilir.
Bununla birlikte, herhangi bir ayrılık bir yanılsama olduğu için aslında
asla ayrı yaşayamayacağımızı belirtmekte fayda var . Bu yüzden ister birlikte
yaşayalım, ister ortak tabirle boşanalım, aynı sorunları çözmek zorundayız.
Çünkü boşansak da beraberiz. Bir partnerle ilgili olarak gösterdiğimiz duygu ve
düşünceler sadece kendimizi etkilemekle kalmaz, aynı zamanda onun tarafında
karşılıklı duygu ve düşünceleri uyandırır. Ona olumsuz düşünceler
gönderirseniz, bu kişiyle yaşasanız da yaşamasanız da aynı olumsuz düşünceleri
alırsınız. Aslında, boşansanız bile normale dönüşten asla kurtulamazsınız .
Negatiflikten
kurtulmayı öğrenmek
"Tanrı'nın suretinde ve benzerliğinde" yaratıldığın için yaratıcı
olduğun ifadesine katılıyorsan, o zaman tek başına yaratmadığını görmelisin. Bu
nedenle, başkalarıyla ilişkilerde ortak yaratıcılar olarak hareket edersiniz.
Gerçekten de, kendi zihninizi iyileştirdiğinizde, etrafınızdakileri de etkiler;
böylece başkalarını iyileştirebilirsiniz. Daha önce gördüğümüz gibi,
düşüncelerimiz, inançlarımız ve kararlarımız büyük bir fark yaratabilir .
Ancak, tek başına manevi bir evlilik yaratamazsın. Bazen diğerleri, kalıcı bir
aşk ilişkisi yaratmanın neşeli eyleminde bizimle birleşecekleri noktaya kadar
iyileşir . Ancak bazen, zihninizi hatalı fikirlerden arındırmayı başarmış
olsanız bile, karşınızdaki kişi sizi bu konuda desteklemeyebilir veya yeni
görüşlerinize karşı çıkabilir, hatta onları açıkça reddedebilir. Aşktan ve
yakınlıktan o kadar korkuyor olabilir ki, bu onun size katılmasını
engelleyecektir. Manevi bir evlilik içinde yaşamak, bencil sebeplerden değil
sevgiden hareket etmek istiyorsanız , o zaman diğer kişinin manevi
arayışınızda size katılmasını sağlamak için savaşmamalısınız. İkinizin de aynı
amaç için çabalaması gereklidir. Aksi takdirde, evliliğiniz manevi bir
evliliğe, kendi kendine yeterlilik ve birlik ilişkisine dönüşmeyecektir .
Victor ve karısı Helen, ilişkilerinin başında ortak bir ruhani ilgiye
sahip değildi. O zamanlar bu temelde yakınlaştılar. Birlikte yoga ve
meditasyon yaptılar, kilise ayinlerine katıldılar, ruhani literatürü ilgi ve
şevkle okudular ve tartıştılar. Ancak birkaç yıllık evliliğin ardından Helen kariyerine
giderek daha fazla odaklanmaya başladı. Mümkün olduğu kadar çok para kazanmak
için çaresizdi ve işte günlerce ortadan kayboldu. Boş zamanı varsa , kocası ve
kızlarıyla değil, çalışma haftasına hazırlanmak için harcadı. Ancak Helen ne
kadar çok çalışırsa, o kadar çok stres yaşıyordu ve çoğu zaman etrafındakilere,
özellikle de aile üyelerine karşı öfkeli ve eleştirel oluyordu.
Victor'un, Helen'in her geçen gün ondan daha da uzaklaştığını hissetmesi
şaşırtıcı olmamalı. Ancak manevi evliliğin ilkelerine inanarak, olanların
sorumluluğunu almaya çalıştı . Bu noktada benimle terapi görmeye başladı.
eleştirel olanlarına dikkat etmeyi öğrenmişti . Her zaman yanında olma
alışkanlığından kurtularak onu geri kazanma arzusuyla başa çıktı . Ona farklı
bakmaya çalıştı. Ve bu onun için kolay olmasa da Victor, ona olan aşkının
solup gitmesine izin vermemesi gerektiğini biliyordu . Helen'i olduğu gibi
kabul etmeye ve onu sevgiyle düşünmeye karar verdi. Bütün bunlar , çoğu zaman birbirleriyle
eskisinden çok daha sakin davranmalarına yol açtı . Ama yine de birlikte çok
az zaman geçirdiler ve yaşam hedeflerini birleştirmeyi başaramadılar. Helen
hoşnutsuzluk ve kızgınlık biriktirdi. Victor onu aşkı seçmeye nasıl ikna etmeye
çalışsa da , Helen affetmedi ya da affetmek istemedi - kısır iletişim
döngüsüne bağlıydı . Sonunda Victor'la mutlu olamayacağı sonucuna vardı ve ona
boşanma teklif etti.
Bu, Victor'un kaybettiği anlamına mı geliyor? Durum pek öyle değil; uzun
yıllar aşkını sürdürmek için elinden geleni yaptı . İlişkilerinin ortak
yaratıcılıklarının ürünü olduğu gerçeğini biliyor ve kabul ediyordu . Helen
evliliklerini kuramadı veya yapmak istemedi. Ve bir psikoloğa danışmaya
gittiklerinde bile ki bu birkaç kez oldu, Helen bu ziyaretleri tüm birikmiş
şikayetlerini atmak için kullandı ve talihsizliklerinden her zaman Victor'u
sorumlu tuttu.
Victor, artık aşk değil, manipülasyon olacağı için Helen'i tutmasının onun
için bir anlam ifade etmediğini fark etti . Gitmesine izin verecek kadar onu
sevmeli. Victor bunu yaptığında, bencil bir boşanmayı karakterize eden öfke,
suçlama ve suçluluk duygularına tekrar tekrar kapılsalar da, daha medeni,
ruhani bir boşanma için hazırlanmaya başladılar . Ruhsal ve medeni boşanma
arzularından çekinmelerine büyük ölçüde izin vermeyen Victor olmasına rağmen ,
ikisi de olanların yaratıcılarıyla birlikteydi . Kızgın ve eleştirel
düşüncelerini dizginleyerek ve dostane bir şekilde boşanma kararına bilinçli
olarak bağlı kalarak , pratik meseleleri kendi bencil çıkarları doğrultusunda
değil, partnerlerinin çıkarları doğrultusunda çözebildiler . Ondan sonra
arkadaş olarak ayrılabildiler.
Hala boşanmaya
karar verirseniz
kendini ve ilişkini iyileştirmeye çalışmanın işe yaramayacağını ne zaman
söyleyeceğimi söyleyemem . Bu, bireysel olarak veya bir partnerle birlikte
verdiğiniz bir karardır . Birbirinizden ayrı yaşamaya veya boşanmaya karar
verirseniz , bunu medeni ve ruhani bir şekilde yapmanızı öneririm . Boşanmaya
karar verdikten sonra tüm derslerinizi almış olduğunuzu düşünmeden önce lütfen
şunları göz önünde bulundurun; aksi halde ilerideki ilişkilerinizde aynı
hataları tekrarlamanız ve benzer sorunlarla karşılaşmanız muhtemeldir.
1.
Size mutluluk
verecek mükemmel partneri bulmayı umarak başka biri için ayrılarak boşanmayın .
2.
İntikam duygusu
içindeyken boşanmayın.
3.
Partnerinizi
yargılayarak, suçlu duruma düşürerek boşanmayın .
4.
Yanlış
Hissederek Boşanmayın
5.
Tartışma
İçindeyken Boşanmayın Unutmayın, bir tartışma başlatmak için iki kişi gerekir.
Önce kavgayı kes
6.
Partnerinizle
Aranızdaki Farklılıkları Yargılamadan Kabul Etmeden Boşanmayın
Bazen, yukarıdaki noktalar üzerinde derinlemesine düşündükten sonra , kişi
boşanmamaya karar verebilir. Ve yine de, boşanmayı seçerse, bunu daha
özdenetim, barışçıl ve karşılıklı saygı ile gerçekleştirerek boşanmayı daha
medeni ve ruhani hale getirebilir.Belki bundan sonra siz ve eşiniz iyi
arkadaş kalacaksınız.
Boşanmaya karar
verirseniz,
bunu yapmak için en uygun zaman ne zaman?
1.
Partnerin
durduramadığı veya durdurmak istemediği fiziksel istismar olduğunda . Böyle
bir durumda bir an önce yeni bir ev bulup boşanmayı hızlandırmak en
akıllıcası. Kendinizi güvenceye aldıktan sonra , kendinize nasıl bu şekilde
davranıldığını düşünmeye başlayabilirsiniz . Ama kendi kendini yargılamayı
tavsiye etmiyorum, bunun yerine her şeyi içtenlikle anlamamız gerekiyor çünkü
her insanla iletişim bizi farklı şekilde etkiliyor. Belirli bir iletişim
durumundaki rolünüzü veya ilişkinizde onaylanan inançları çözemezseniz , içinde
fiziksel şiddet bulunmasa da olumsuz senaryo başka bir biçimde kendini tekrar
edebilir.
2.
Duygusal
istismar söz konusu olduğunda ; ancak bu kitapta açıklanan on
eğitimi uyguladıktan sonra. Eğitim yoluyla, davranışınızın bu tür
hakaretlerin ortaya çıkmasına katkıda bulunan yönlerini keşfedeceksiniz.
İlişkinizi kökten değiştirebilir, kurban gibi hissetmeyi bırakabilir ve böylece
artık bu tür hakaretlere yol açamazsınız. Bununla birlikte, yaptığınız
egzersizler size daha fazla güven verebilir ve partneriniz hala tacizci olsa
bile, saldırgan bir partner için empati bile hissedebilirsiniz . Böyle bir
durumda boşanabilirsiniz ama barışçıl bir şekilde, yargılamadan. Budda şu
tavsiyede bulundu: “Kötü arkadaş aramayın ve her şeye kayıtsız kalan insanlarla
yaşamayın. Gerçeği seven arkadaşlar bulun ." İsa, başkaları iyi haberi
kabul etmezse ne yapacaklarını sorduklarında, öğrencilerine de benzer şekilde
tembihte bulundu. Onlara ayaklarındaki tozu silkip başka bir yere gitmeleri
gerektiğini söyledi. Başka bir deyişle, ebedi mücadeleye veya herhangi bir
savaşa girmeyin. Onları bırakın ve barış ve sevgi içinde yaşayın.
3.
Eşlerin eski
yaraları iyileştirmek ve ruhsal olarak büyümek için birbirlerinden uzak
olmaları gerektiğinde . Yıkıcı davranış kalıpları zihninize çok
yerleşmişse ve tüm eğitim ve alıştırmalara rağmen, sizi sürükleyebilecek güçlü
bir akıntıya karşı gidiyorsanız, iyileşmeyi teşvik edecek daha az zor bir
durumda uygulamanız gerekebilir . eski yaraları ağırlaştırır.
Geçici veya belirsiz bir ayrılık, etrafa bakmak ve güç kazanmak için
kullanılırsa bazen faydalı olabilir. Güç kazandıktan sonra , bazı çiftler
sorunlarını daha verimli bir şekilde çözmek için birlikte çalışmak üzere
yeniden bağlantı kurarlar. Diğerleri yeni ilişkilerde (yeni ortaklarla)
öğrenimlerine devam etmeye karar verirler.
4.
Bu özel
ilişkinin size sunduğu tüm dersleri öğrendiğinizde . Hayat bizi diğer
insanlarla uzun süre veya belirli bir amaç için tek bir an için bir araya
getirir. Belki de tüm evliliklerin bir ömür boyu sürmesi amaçlanmamıştır. Bir
şeyler öğrenmek için her zaman diğer insanlarla bağlantı kurarız; eğitimin
bittiği belli olduğunda, devam edebiliriz. Ancak bu oldukça hassas bir
konudur ve bu nedenle ilişkiyi bitirme kararı düşünmeden alınmamalıdır. Ego
çoğu zaman bizi derslerimizi aldığımıza inandırır, oysa aslında durum bundan
çok uzaktır.Ego, derslerimizi almamamız için bizi ilişkiyi bitirmeye zorlar . Artık
bu ortağa özel demeyebiliriz, ancak bu kategoride başka birini listeleme
konusunda oldukça yetenekliyiz ve bu nedenle sorunlarımız ortadan kalkmayacak.
Ego ile ilgili sorunları keşfetmemize yardımcı olması için meditasyon yapmaya,
tefekkür etmeye ve bir psikolog veya manevi rehbere danışmaya daha fazla zaman
ayırmalıyız . Ayrıca, bize ne yapacağımızı tavsiye edecek olan iç sesimize
sürekli dönmemiz gerekir .
5.
Artık eşinizi
değiştirmeye, eleştirmeye, suçlamaya veya kınamaya gerek kalmadığında.
Partnerimizi her şey için eleştirme ve suçlama alışkanlığından
kurtulamadıysak , bunu boşanarak yapmak için harika bir fırsatımız olacak . Asıl
amacımızın ilişkileri sürdürmek veya bitirmek değil, gerçek benliklerimizi
keşfetmek olduğunu unutmayın. Birini yargılayarak ya da suçlayarak
"ben"imizi bulamayız. Belki de boşanmayı düşünerek sonunda
başkalarının yargılarından kurtulabilir ve iç huzuru bulabilirsiniz. Ve her
şeyi olduğu gibi yargılamadan kabul ettiğimizde sevgi ve bağışlama ile
boşanabiliriz. Ya da fikrimizi değiştirebilir ve ilişkiyi sürdürebiliriz . Ama
en önemlisi, zihnimizi iyi ve kötü olarak bölmeyi, ikincisini başka bir kişiye
yansıtmayı bırakacağız.
Bu şekilde dostane şartlarla ayrılabiliriz ve bu, tabii ki, yasal
masraflardan binlerce dolar tasarruf sağlayacaktır; ve varsa çocuklar daha az
stres yaşayacaklar Boşanan eşler çocukları arkadaş gibi birlikte büyüttüğünde
bundan herkes faydalanıyor. Herkes kazanmazsa , kimse kazanamaz.
6.
Kendi kendimize
yeterli olduğumuzu ve partnerimiz olsun ya da olmasın kendi kendimize yeterli
kalacağımızı bildiğimiz zaman. Kendi kendimize yeterliliğimizi
hissetmeden mantıklı ve sağlıklı kararlar veremeyiz. Kararlarımız , zihnimizin
bencil tarafı tarafından dikte edilecek ve yalnızlık ve arkadaşlık eksikliği
duyguları tarafından yönlendirilecektir . Kendi kendine yeterlilik doğruluğumuzun
farkına vararak , umutsuzluktan değil, bize mantıklı geldiği için boşanacağız
.
7.
Bir partnerin
sorunlarıyla değil, kendi sorunlarımızla tamamen ilgilendiğimizde . Olumsuz
inançlarımızı keşfetmeli ve onları yaratan duygusal travma ile birlikte
ortadan kaldırmalıyız . Kendimiz, partnerlerimiz veya diğer insanlarla
ilişkilerimiz hakkındaki olumsuz düşünceleri dikkatle izlemeliyiz . Onlara
zihinsel olarak şefkatle karşılık verebilmek için partnerlerimizin bize
yaptıkları sevgi isteklerini (belki de çeşitli etkisiz yollarla ifade ederek )
tanımayı öğrenmeliyiz.Ebeveynlerimizin ailesinde gerçekleşen ilişkinin
senaryosunu tekrarlıyor muyuz? ? İçlerinde nefret ettiğimiz karakter
özelliklerini yeniden üretiyor muyuz?
Sosyolojik
Çalışması Yapılması
Terri zor bir boşanma sürecinden geçiyordu. O ve Noah, yalnızca mülk
paylaşımı ve nafaka miktarı konusunda değil, aynı zamanda iki oğlu ve bir
kızının velayeti konusunda da tartıştılar. Noah, New Jersey'den New York'a
gidip gelmesine ve günde üç saat gidiş-dönüş yapmasına rağmen çocukların
yanında kalmasını istiyordu . Terri , Noah'ın bu konuların her birinde onunla
tartıştığı ve aniden ondan çok hoşlanmadığı ve onu hor görmeye başladığı için gücenmiş
ve kızmıştı . Davanın barışçıl bir şekilde sonuçlanmasını umuyordu ve ilk
başta Noah'ın ona neden bu kadar kötü davrandığını anlamadı.
Terri'den onu boşanma kararına götüren olayları bana anlatmasını
istediğimde, bana yan ilişkisinden bahsetti. Ona bu ilişkiyi neden
başlattığını sorduğumda, duygusal olarak o kadar yoksul hissettiğini, Noah'ın
duygusal ve fiziksel olarak müsait olmadığını ve onunla bağlantı kurmak isteyen
ve ona ilgi gösteren biriyle teselli, arkadaşlık ve seks aramaya başladığını
açıkladı. Uzun düşündükten sonra Terri bu ilişkiye devam etmeye karar verdi
çünkü artık onu dinleyen, onunla konuşan, ona saygı duyan ve seks sırasında
arzularını dikkate alan bir adam buldu . Evliliğini ilk mahvetmeye başlayanın
kendisi olduğunu görünce, Nuh'un olası acısını ve kızgınlığını anlayabildi . Ayrıca,
daha güçlü duygular gösteremediği için, bunları kendisine yöneltilen öfkeyle
ifade ettiğini gördü. Terri'den daha derine inmesini ve davranışları ile
geçmişte sahip olduğu diğer ilişkileri arasındaki benzerlikleri aramasını istedim.Çocukluğunu
tartıştıktan sonra, her iki ebeveynin de çocuklarına yeterince bakmadığını
gördük. Babası onları çok nadiren görüyordu ve gördüğünde de çok içine
kapanık ve soğuktu. İçtiğinde çocukları daha sık görüyordu ama kinci ve
aşağılayıcı davranıyordu . Terri'nin annesi, büyürken depresyondaydı , içine
kapanıktı ve duygusal olarak müsait değildi . Geçmişine bu açıdan bakan Terri,
Noah'ta kendisine acı verici bir şekilde tanıdık gelen ve ona hak ettiğini
düşündüğü şeyi veren bir ortak seçtiğini fark etti . Bu farkındalık, Terry'yi
böylesine yanlış bir seçime götüren tüm nedenleri yok etmeye sevk etti . Bu
nedenle, çocukluk istismarı ve yoksunluğunun travmasını ve sevgiye layık
olmadığı inancını ortadan kaldıran Enerji Psikolojisi ve DSDH seanslarından geçtikten
sonra (bkz. Bölüm 6), Terri boşanma kararınız konusunda daha emin hissetti.
Noah'ın kendisine olan tüm sevgisine rağmen, sevgiyi güçlendirmeye ve ruhsal
büyümeye isteksiz olduğu veya açamadığı gerçeğini kabullendi .
Artık Terri, Noah'ya duyduğu acıyı ve kırgınlığı bırakabilirdi, çünkü
Noah'ın oynadığı rolü oynamak, yani kendisi ve ailesi hakkındaki inançlarını
doğrulamak için bilinçsizce onu seçtiğini gördü. Kendi sorunlarıyla uğraşan
Terri, Noah'a karşı tutumunu değiştirdi ve boşanmadan önceki günlerde iletişimlerinde
meydana gelen değişikliklere son derece şaşırdı, onu şefkatle düşünebildi, ona neşe
ve mutluluklar diledi. Sonuç olarak, o da ona karşı düşmanca duygular
beslemekten vazgeçti ve her ikisi de mali mülk meselelerinin adil bir şekilde
çözülmesi ve kızlarının iki erkek çocukla yetiştirilmesi konusunda daha yapıcı bir pozisyon aldı .
Terry ve Noah boşanmış bizler gibi . Çoğu zaman boşanma kararı,
kızgınlığın, dikkat eksikliğinin, diğerini yargılamanın ve öfkenin etkisi
altında ortaya çıkar , çünkü böyle anlarda genellikle dünyaya egonun gözünden
bakarız. Ve bu duyguları kabul etmek önemli olsa
da , yine de diğer kişiyi bu duyguların kaynağı olarak görmeyi
bırakmalıyız.Dünyayı geçmişin merceğinden görmekten çok fazla acı geliyor .
Partnerlerimizi duygularımız için suçlamayı bırakıp kendi içimize açıkça ve
dürüstçe baktığımızda, genellikle orada partnerlerimizi nasıl algıladığımızı
etkileyen derin eski yaralar buluruz. Ya da karakterimizin olumsuz
özelliklerini göstererek, ebeveynlerimizden birinin davrandığı gibi
davrandığımızı fark ederiz.
Daha önce gördüğümüz gibi, eski kinlerimiz hangi partnerleri seçeceğimizi
etkileyebilir. Partnerlerimizin davranışları ve tutumları bizde güçlü bir
duygusal tepki uyandırıyorsa, o zaman büyük olasılıkla eski bir kırgınlıkla
karşı karşıyayız. Bu bilgiyi kullanın ve geriye dönüp baktığınızda, çocukken
benzer duyguları nerede yaşadığınızı hatırlayın . Hangi ebeveyne? Geçmişteki
acılarımızı ve bunlardan oluşan inançlarımızı gördüğümüzde , seçimlerimizin ve
kimi seçtiğimiz algısının sorumluluğunu üstlendiğimizde , içsel gücümüzü
yeniden kazanırız . Ve sonra, bu gücü mevcut ilişkileri iyileştirmek için
kullanamasak bile, en azından bir dahaki sefere doğru partneri seçmek için bu
bilgi ve gücü kullanabiliriz .
Ve bir sonraki partneri seçerken, geçmiş acılarımız bize rehberlik
etmeyecek, bizimle manevi bir evlilik kurmak isteyeni seçeceğiz.
Not. Hâlâ küskünlük ve öfke hissediyorsanız , o zaman eşinize
yansıyan aynadaki gibi kendi iç sorunlarınızı çözmemişsiniz ve iç huzurunuz
için gerekli olan affetme aşamasına ulaşmamışsınız demektir. maneviyatın ayırt
edici özelliği evlilik.
Unutma, affetmemiz gereken tek şey, partnerimizin nasıl olmasını
istediğimize dair kendi sanrılarımızdır . Ve o sadece
kendileri oluyordu. Bizi acı çekmeye ve başkalarının sözde kusurlarına
bağlayan, takıntılarımızı olumsuz bir şekilde güçlendiren , bağışlama
eksikliğimizdir .
Ayrılmaya veya boşanmaya karar verirken, zihninizin bencil tarafının size
veya başka birine fayda sağlayacak bir karar vermekten aciz olduğunu unutmayın.
"Dışarı çıkmak için sabırsızlanıyorsanız" veya " onun buradan
çıkmasını bekleyemiyorsanız", bazı çözülmemiş iç sorunları çözmeniz
gerekebilir. Zihnimizin egosundan etkilenerek, sevginin önündeki engellerimizle
ilgili sorunları çözmekten kaçınma eğilimindeyiz; güçlü bir tecrit etme arzusu,
büyük olasılıkla , bu anda kendini gösteren aşk yolundaki engeli bulmamız
gerektiğini işaret eden bir kırmızı bayraktır .
Böyle ciddi kararlar almaya çalışırken, egonuzu tamamen terk etmeniz
ve Ruh'tan, Tanrı'dan, gerçek benliğinizden yardım istemeniz özellikle
önemlidir, böylece size kararınızın sonuçlarının sizin için olduğundan nasıl
emin olacağınızı söylerler. hepsinden iyi Size çeşitli, bazen üstü kapalı ve
beklenmedik yanıtların geleceğini bilin. Ve gerçek olanlar, alınan kararla
ilgili korku ve endişeler yerine size bir iç huzuru ve sakin bir güven duygusu
getirecektir.
Boşanma sürecinden geçerken, duruma ruhani bir yaklaşım sergilemek için
aşağıdaki listeyi gözden geçirin. Bunu, zihinsel düşmanlık ve savunma
durumunuzdan çıkıp gerçek benliğinizin huzuruna ve güvenine geçmek için
kullanın:
•
Hepimiz
birbirimize bağlı olduğumuz için gerçekten ayrı olamayacağımızı kabul edin .
•
Boşanma süreci
boyunca İlahi sevgiyi yaymaya kararlı olun ; kendin ol!
•
Boşanmanın
sonuçları hakkında endişelenmeyin.
•
Partnerinizin
korkularına ve ihtiyaçlarına duyarlı olun .
•
Eşyalara
bağlanmayın, çünkü onlar gelip geçicidir. Yalnızca sevgi dolu içsel özünüz
ebedidir.
•
Ego
teslimiyetini uygulamaya devam edin ve iç sesinizi dinleyin.
•
Partnerinizin
mutluluğu ve esenliği için dua edin.
•
iyi niyet
gösterin .
•
Her şeyin iyi
olması için dua edin .
Evlilikte olduğu gibi boşanmada da amacınızın İlahi doğanızı
gerçekleştirmek olduğunu unutmayın. Bunu unuttuğumuzda, öfke, dargınlık ve
acıya kapılırız.
Sadece bedenler ayrılabilir, ancak
her iki partnerin de zihinleri sonsuza kadar bağlıdır. Bu nedenle aslında
kimseden boşanamayız ve aksini düşünmek başıboş dolaşmaktır . Bu nedenle,
sadece bir başkası evliliği algılar ama boşanmayı da. Zihnimiz
diğer insanların zihinlerine tek bir bilinç alanında bağlı olduğu için sürekli
olarak en derin düzeyde birbirimizi etkileriz.Bu nedenle duygularımızın ve
eylemlerimizin yaşayan diğer insanlar üzerinde yarattığı etkinin sorumluluğunu
almalıyız. ya da yaşamıyor bizimle.
İsa öğrencilerine, "Ben her
zaman sizinleyim" dedi. Aynısı hepimiz için geçerli. Biz her zaman
birbirimize yakınız. Zihnimiz her zaman tek bir evrensel akılla bağlantılıdır.
Bu gerçeği hatırlarsak, birbirimize fiziksel olarak bağlı olsak da olmasak da
tüm ilişkilerimizde huzur bulacağız .
Özel İlişkilerin
Üstesinden Gelmek
Evliliğin ve diğer ilişkilerin belki
de en yıkıcı yönlerinden biri uzmanlıktır (ayrıcalık), yani birini özel,
ayrıcalıklı bir sevgi biçimi verebilen ve alabilen biri olarak sınıflandırma
eğilimidir . Bu sahte aşk, bizi Güçlendirici Aşk'tan belli belirsiz ayırdığı
için , bu özelliğimizden kurtulmalı ve tüm insanlara ve canlılara sevgi
göstermeyi öğrenmeliyiz. Aksi takdirde özel dediğimiz kişilere aşırı talep ve
beklentiler yükler , sevgi dolu ilişkilerimizi nefret dolu ilişkilere
dönüştürürüz.
Dışarıdan, özel bir ilişki aşka
dayalı gibi görünebilir, ancak diğer kişi beklentilerimizi karşılamadığında ,
aşktan nefrete gideriz ve öfkemizin ve nefretimizin nedeni onun eylemleri
değil, geçmiş hatalarımız,
kendi bencil düşüncemiz..
Ve yine de, özel ilişkiler harika
olabilir çünkü genellikle bizim için o kadar anlamlı ve önemlidirler ki, sözde
ilişkinin neden olduğu ıstıraptan kurtulmak için bizi kendimizi değiştirmeye
zorlarlar . Bu acıya belli bir zamana kadar katlanıyoruz ve sonra bu durumdan
çıkış yolu aramaya başlıyoruz. İşte bu noktada çoğumuz ilişkinin içine bakmaya
başlarız ve orada gerçek benliğimizi, yani sevgiyi buluruz.
Aslan Kral'ın yetişkin oğluna
hitabında çok net bir şekilde ifade ettiği asıl görevimizi hatırlarsak:
"Kim olduğunu hatırla!", o zaman sadece kendimize değil, aynı zamanda
özel ilişkimize de şifa ve iç huzuru getirebiliriz . .
Mucizelerde Bir Kurs
. Mili Vadisi: İç Barış Vakfı , 1996.
Bach, Richard. hayaller. New York Dell, 1971.
Bamett, L. Evren ve Dr.
Einstein . New York
Harper ve Row, 1948.
Bohm, David. Modem Fiziğinde
Nedensellik ve Şans. Philadelphia: Philadelphia Üniversitesi
Yayınları, 1957.
Bohm. Bütünlük ve Gizli Düzen. Londra: Routledge, 1980.
Borg, M. Jesus ve Puddha:
Paralel Sözler. Berkeley: Deniz Taşı, 1999.
Calder, Negil. Einstein'ın Evreni. New York Greenwich Evi, 1979.
Kapra, Frijof. Fiziğin
Tao'su. Berkeley: Şambala, 1975.
Capro, Frijak Gizli
Bağlantılar. New York Çift Günü, 2002.
Chopra, Deepak. Kuantum
Şifası. New York: Bantam, 1989.
Clark, R. Einstein: Yaşam
ve Zamanlar. New York The World Publishing, 1947.
Cooper, David. Tanrı Bir Fiildir.
New York Riverhead Kitapları, 1997.
Davies, Paul. Tanrı ve Yeni
Fizik. New York Simon ve Schuster, 1983.
Dhammapada: Buda'nın Sözleri. Boston: Shambhala, 1993.
Dossey, Larry. şifalı sözler San
Francisco: HarperSanFrancisco, 1993.
Eliade, Mircea. Kutsal ve Profane. New York:
Harper Torchbooks, 1957.
Einstein, A ve Infield, L. Fiziğin
Evrimi. New York: Simon ve Schuster, 1961.
Frankl, V. Doktor ve Ruh . New York: Alfred Knopf, 1960.
Frankl, V. İnsanın Anlam Arayışı . New York: The World Publishing Co., 1969.
Frankl, V. Anlam için WiU. Boston:
İşaret Basın. 1959.
Gallo, F. Enerji Psikolojisi. New York
CRC Basını, 1999.
Gallo, F. ve Vincenzi, H. Enerji Dokunma. Oakland: New Harbinger Pub., 2000.
Goswami, A Kendini Bilen Evren. New York GP Putnam, 1993.
Yeşil, Brian. Zarif Evren. New York:
Norton, 1999.
Heisenberg, W. Fizik
ve Ötesi. New York:
Harper ve Row, 1971.
Heisenberg, W. Fizik
ve Felsefe. New York Harper ve Row, 1958.
Jacobson, N. ve Christensen, Çift Terapisinde Bir Kabul ve Değişim . New York
Norton, 1996.
Jampolsky, J. Eorgiveness:
AH'nin En Büyük Şifacısı. Hillsboro: 1999.
Jung, CG Toplu İşler, cilt 9.
Princeton Princeton CUniversity Press, 1969.
Jung, C. ve Pauli, W. Doğanın
ve Ruhun Yorumlanması. Princeton: Princeton University Press, 1955.
Kasl, C. Buda Tarihliyse. New
York: Penguen Putnam, 1999.
Krishnamurti, J. Değişimin
Aciliyeti. New York Harper ve Row, 1970.
Krishnamurti, J. Той Are the World. New York Harper ve Row, 1972.
Levy, Joel. Gevşeme,
Konsantrasyon ve Meditasyon Güzel Sanatları. Londra: Bilgelik Yayınları,
1987.
Luskin, F. İyilik için
Affet. San Francisco: HarperSanFrancisco, 2002.
Maharishi Mahesh Yogi. Doğal
Yasalarla Desteklenen Yaşam. Fairfield, Maharishi Uluslararası Üniversite Yayınları, 1988.
Mishlove, J. PK Adamı. Charlottesville:
Hampton Yolları, 2000.
Pearce, JC Kozmik
Yumurtadaki Çatlak. New York Cep Kitapları, 1971.
Robers, Bernadette. Benliksiz
Boston Deneyimi: Shambhala, 1984.
Roth, R. TM: Transandantal
Meditasyon. New York Donald Fine, 1987.
Russell, Peter. Küresel Beyin.
Los Angeles: JP Tarcher, 1983.
Salzberg, Şaron. Sevgi dolu
şefkat. Boston: Shambhala, 1997.
Sandweiss, Samuel. Sai Baba: Kutsal Adam ve Psikiyatrist. Yeni Delhi: Singh ve Oğulları, 1975.
Schrödinger, Erwin. Hayat
nedir? Cambridge University Press, 2000.
Schwartz, G. ve Russeck L. Yaşayan
Enerji Evreni. Charlottesville, N. Car .: Hampton Roads, 1999.
Şah, İdris. Sufi'nin Yolu. New
York: EP Dutton, 1966.
Shapiro, F. Göz
Hareketleriyle Duyarsızlaştırma ve Yeniden İşleme: Temel İlkeler, Protokoller
ve Prosedürler. New York Guilford Press, 1995.
Suzuki, S. Zen Zihni, Acemi Zihni. New York Weatherhill, 1973.
Templeton, J. Agape Love:
Sekiz Dünya Dininde Bir Gelenek. Radnor: Templeton Foundation Press, 1999.
Tillich, Paul. Temellerin
Sarsılması. Londra: SCM Press, 1949.
Tillich, Paul. Sistematik
Teoloji. Chicago: Chicago Üniversitesi Yayınları, 1951.
Trungpa, Çogyam. Manevi
Materyalizmi Aşmak. Boulder Shambhala, 1973.
Walker, Evan H. Bilincin
Fiziği: Kuantum Zihin ve Hayatın Anlamı. Cambridge: Perseus Yayıncılık^
2000.
Watt, Alan. Güvensizliğin Bilgeliği. New York Vintage, 1951.
Watt, Alan. Kitap: Kim Olduğunuzu Bilmenize Karşı Tabu. New York Vintage, 1989.
Willis, Hannon. Küresel
Zihin Değişimi. San
Francisco: Noetik
Bilimler Enstitüsü Yayınları, 1998.
Wheeler, J. ve ark. Yer çekimi. San Francisco: Freeman, 1973.
Williamson, Marianne. Aşka
Dönüş . New York Harper Collins, 1992.
Wolf, FA Kuantum
Sıçrayışına Başlıyor. New York Harper ve Row, 1981.
Yogananda, Paramahansa. bir Yogi'nin kutobiyografisi . Los Angeles: Kendini Gerçekleştirme Bursu, 1971.
Zukav, Gary. Dans Eden
Ustalar. New York Bantam Kitapları, 1979.
Sayfalar Tanınmış Kişi...............................................
5
Önsöz.........................................................................
9
Bölüm 1................................................................
25
Eğitim 1. Manevi ve
bencil ilişkiler ......................... 46
2. Bölüm Aşkın Yeni Fiziği: İlişkilere Manevi Bir
Yaklaşım 54
Bölüm 3................................................................
90
4. Bölüm..................................................................
126
Egzersiz 2 Zihin İzleme
Egzersizleri ...................... 137
Bölüm 5
Eğitim 3. Dünya
görüşünün yeniden yapılandırılmasını gerçekleştiriyoruz 176
Eğitim 4. Başkalarını
kendi yansımamız olarak algılarız 197
Bölüm 6..................................................................
203
Alıştırma 5: Duygusal
Travmayı Ortadan Kaldırın ve Olumsuz İnançları Değiştirin 212
Bölüm 7..............................................................
234
Eğitim 6. Turnusol tepkisi, sahte aşk
ile sevgiyi güçlendirmek arasındaki farkı belirleme ... 25 5
Bölüm 8..............................................................
262
Eğitim 7. Sevginin
önündeki engelleri kaldırmak ve başkalarına sunmak 274
Bölüm 9..............................................................
285
Egzersiz 8: Teslim
Olmanın Gücü ............................. 298
10.
Bölüm...............................................................
308
Egzersiz 9 Diyafram Nefesi ...................................... 322
Egzersiz 10. Meditasyon ........................................... 334
Bölüm 11
sonsöz.....................................................................
358
Kaynakça...............................................................
360
Pratik Sürüm
Grayson Henry
Dikkatli aşk
Bilinçli duygular
Yayınevi Genel
Müdürü
S. M. Makarenkov
[*]Kendilik psikolojisi, öznelerarasılık ve iki kişilik model gibi günümüzde
ortaya çıkan yeni psikanaliz biçimleri ilişkisel analizde çok daha alakalı ve
faydalıdır .
[†]Burada adı geçen tüm kişilerin adları ve soyadları gizli tutulur. Sadece
isimler değil, onlarla görüşme koşulları, cinsiyetleri, ikamet ettikleri yer ve
hatta onlarla tartışılan temel sorunlar bile değiştirildi . Bazen alıntılanan
durumlar, gerçek kişilerin kimliklerini ortaya çıkarmamak için yapılan, farklı
kişilerin başına gelen vakaların bir kombinasyonudur .
[‡]onu kuran, çalışır durumda bırakan ve sadece ara sıra onu kurmak veya
temizlemek için müdahale eden bir saatçi gibidir .
Not: Bazen Büyük Dosyaları tarayıcı açmayabilir...İndirerek okumaya Çalışınız.
Yorumlar