Aşk... Buz Çözme Sırları...Psikokimya

Bunlarada Bakarsınız

 

Marina Komissarova

Aşk: buz çözmenin sırları

 

Bölüm 1

İlişki

Bölüm 1.1. artı ve eksi

Karşılıklı aşk, bir çiftteki dengedir.

Her şeyin dengesi: karşılıklı çekim, eşit yatırım, birbirine eşit önem.

Karşılıksız, tek taraflı aşka “dengesizlik” diyeceğiz.

Dengesizlik, birinin diğerine çekilmesi ve diğerinin ona çekilmemesidir. Veya çok daha az.  

Biri sever, diğeri sevmez.

Güçlü çekene "eksi" diyeceğiz.

Hiç çekilmeyen ve hatta itilen kişi - "artı".

Eksi artısına çekilir, artı itilir.  

Eksi çekilir, artı itilir.  

bir Alman Amerikalı psikolog olan Kurt Lewin'in (1890–1947) psikolojik alan teorisinden türetilmiştir .

Kurt Lewin, bir kişinin çekiciliğini, saha güçlerinin etkisi olarak görüyordu.

Alanın her öğesinin, Levin'in dediği gibi, yükü veya değerliği ile belirlenen kendi çekim gücü (itme) vardır.

Frederick Perls (1893–1970) , Kurt Lewin fikrini geliştirdi ve iki dinamik nicelik tanıttı: "çekim" ve "koruma". Maksimum çekim, bir kişide seçilen nesnede birleşme ve çözülme arzusuna neden olur, maksimum koruma, onu yok etme veya kaçma arzusuna neden olur. İnsanın insanla ilişkisi bu iki uç arasında yer alır.

Perls'in "cazibe" dediği şey, Kurt Lewin'in fikrini izleyen biz (-) olarak gösterilecektir. Bu, bir kişinin çekiciliği, onunla bağlantı kurma arzusudur. Böyle bir pozisyonda çift olan bir kişiye "eksi" diyeceğiz.

Perls'in "koruma" dediği şeye biz (+) diyeceğiz. Bu, kendini bir partnerden kapatma, kendini izole etme arzusudur. Böyle bir pozisyonda çift olan bir kişiye "artı" diyeceğiz.

İlişkilerdeki kişisel sınırlar, hücre zarı ile aynı işlevi yerine getirir. Çekici olarak tanıdığımız birine ve itici olarak tanıdığımız birine yakın birine açılırlar. Kurt Lewin, ilkini sahada pozitif bir değer, ikincisini negatif bir değer olarak adlandırdı.

Dolayısıyla dinamik bir sistem olarak dengesizlik kavramı.

Partner eksi artıya ilgi duyar, artı eksi tarafından itilir. Eksilere genellikle ikincisinin özellikle onları çektiği ve çektiği görülüyor. Kendi alanlarındaki suçlamalar ile insan eylemlerini karıştırırlar. Aynı şekilde, profesyoneller de rahatsızlıklarını bir eksinin kışkırtıcı davranışlarıyla karıştırabilirler. Onlara kasıtlı olarak onları çileden çıkarıyor gibi görünüyor. İnsanlar saha süreçlerinden habersiz oldukları için, bilinçli olarak ilişkileri etkileyemezler.

Bu tür insanların ilişkisindeki her şey tesadüfen, kendi kendine olur. Bir kişi tarafından değil, koşullar tarafından gelişir.

Kurt Lewin, dış olaylara bu teslimiyeti "saha davranışı" olarak adlandırdı. Bir kişinin kendi alanında oluşanları takip etmemesi, ancak kendini toplaması durumunda bunu "istemli davranış" ile karşılaştırdı. Sahada, yabancı kuvvetler tarafından çekilen ve itilen yüklü bir cisim gibi değil, bir irade öznesi olarak, yani bir strateji seçer ve sahasının unsurlarının yüklerini değiştirir.

Psikokimyanın yaptığı da budur. Bu, hayatınızı yönetme gücünü kazanmak için kişiliğinizi bilinçli olarak değiştirmekle ilgili bir sistemdir. Eski simyadan farklı olarak psikanaliz, modern psikoloji bilgisiyle desteklenmekte ve psikolojik alanda çalışmalar yapmaktadır.  

İki kişinin ilişkisi, birinin alanının diğerinin alanına etkisidir. İki alanın kesiştiği noktada ortak bir alan oluşur.

Diyagram, çiftteki bağıl dengenin, her birinin (-) ve (+) değerleri özellikle sıfırdan sapmayana kadar korunduğunu göstermektedir.

Birinin (+) ve diğerinin (-) büyümesiyle, bir çiftte (artı taraftan, neredeyse cinsiyetten bağımsız olarak), iki (+) (+) ("varsayılan" olarak adlandırılır) büyümesiyle şiddet başlar. ), insanlar genellikle dağılır ve birlikte kalmaya zorlanırlarsa savaş açın (saldırganlık - iki artıdan). Küçük (-) (-), aşık bir çiftin en iyi hali olan dinamik bir dengedir (d-denge). Her iki taraftaki güçlü büyüme (-) (-), yalnızca bir durumda olur - eğer insanlar aşılmaz koşullarla ayrılırsa. Bu durumda, acı çekmek intihar düşüncelerine yol açabilir. Ancak çoğu zaman karşılıklı sevgi ile (-) (-) çok fazla büyümez veya insanlar koşulların üstesinden gelir. Ancak bir dengesizlik (-) ile çok hızlı ve güçlü bir şekilde büyüyebilir.

Genel alanda, daha fazla cezbeden daha fazlasına sahiptir. ́ büyük (-). İstenilen ilgiyi alamamak ve açlık yaşamak, eksi (-) - çekiciliğini artırabilir ve artı, takıntısı nedeniyle (+) - tiksintisini artırabilir. Genel alanda dengesizlik böyle büyüyor.  

Farklı insanların dengesizlikteki davranışları birbirine çok benzer, aynı kalıba uyar.

Artı, eksinin aşırı dikkatinden duygusal ve fiziksel olarak kapanır. Eksi acı çekiyor, çeşitli hileler, manipülasyonlar ve suçlamalar yardımıyla artının savunmasını atlamaya çalışıyor. Eksilerin saldırıları nedeniyle artılar kendini daha güçlü savunmak zorunda kalıyor. Eksi acı çeker ve kendini stresten korumak için ruhu illüzyonlar yaratır. Gerçek artı ilişkisini görmeyi bırakır. Davranışını özel koşullara bağlamaya başlar.

"Çok meşgul", "öyle bir insan ama beni kendine göre seviyor", "bana güvenmiyor", "önceki başarısızlıklardan korkuyor" vb. Yanılsamalar, eksinin daha da müdahaleci olmasına ve (-)'yi artırmasına izin verir, bu nedenle partnerin (+)'sı da büyür.

Artı içeren her jest, hatta agresif olan bile, lehine bir eksi olarak yorumlanır. Her ipucu bir söz olarak alınır. Eksi için en önemli argüman, artının onu tamamen terk etmemesi, ancak bırakırsa onu geri çağırmasıdır.

Artı eksi diyor çünkü karşısında kendini suçlu hissediyor. Eksinin onu sevdiğini bilir, aşkından kendini sorumlu tutar, aşka sebep olduğu için kendini suçlar ve karşılık veremez. Dengesizlikte artının ana hatası eksilerin sorumluluğunu almaktır.

Artı eksiyi aradığında memnuniyetle geri döner. Görünüşe göre artık yeterli aşk artı kanıtı aldı ve artık acı çekmeyecek. Ama her şey tekrar ediyor. Artı, ilişkilerde mide bulandırıcı ve sıkıcıdır, eksideki her şey onu rahatsız eder ve eksi, onu memnun etmeye ve dikkat çekmeye çalışır.

Dengesizlik çok güçlü bir yapı olabilir. Plus'a "Sevmiyorsan neden bırakmıyorsun?" diye sorulsa da Plus bu soruya cevap veremez. Görünüşe göre bir dereceye kadar seviyor, aksi takdirde eksi giderse pişman olmaya başladığını nasıl açıklayabilirim? Ayrıca ona eksi daha iyi hale gelebilir gibi görünüyor, artıyı memnun etmek için o kadar çok çalışıyor ki artı buna inanıyor. Artı, eksilerin bazı ayrı alışkanlıklarından, bazı özelliklerinden rahatsız gibi görünüyor ve bunlar ortadan kaldırılırsa aşk mümkün olacak.

Ama dengesizlik ne kadar büyükse ekside artı olarak gördüğü o kadar sinir bozucu alışkanlıklar ve özellikler. Artı neden ve sonucu karıştırır: dengesizliğin nedenini eksilerin eksikliklerinde görür, ancak aslında eksiklikleri görmesinin nedeni dengesizliktir. Güçlü bir tiksinti ile, bir insandaki her şeyi, başkalarında sevdiğimiz şeyleri ve henüz tiksinti olmadığında onda sevdiğimiz şeyleri bile sevmiyoruz.  

Eksi diğerleri de artı hakkında konuşur: "Seni sevmediği için onu bırak." Ama eksi illüzyonlarda yaşıyor, ona artı onu seviyor gibi görünüyor. Ayrıca illüzyonlardan uyansa bile eksinin ayrılacak gücü yoktur, artıdan kopmaktan korkar, illüzyon olmadan özgüveni düşer, eksi o kadar önemsiz hisseder ki ayrılmaktan korkar. Dengesizlik ne kadar uzun ve daha fazla büyürse, eksi o kadar az güce sahip olur, öz saygısı o kadar düşük olur, daha fazla koruyucu yanılsamaya ihtiyaç duyulur. Kelimenin tam anlamıyla dengesizliğin eksileri yok ettiğini, kimliğini parçaladığını söyleyebiliriz.

(+) kritik bir noktaya geldiğinde kişi saldırganlaşır. Artılar, özellikle talepkar hale geldiklerinde, eksilere karşı şiddet kullanır. Onlara göre aptallar ve kasten yasakları çiğniyorlar, tersini yapıyorlar. Eksiler gerçekten aptallaşıyor çünkü kendilerini kafası karışmış, toplanmamış bir durumda buluyorlar. Ancak asıl mesele, artıların bastırılmış saldırganlığın birikiminden toleransının azalması ve küçük şeylerin daha fazla can sıkıcı olmaya başlamasıdır. Öfke patlamasından sonra, artı şiddetli pişmanlık yaşar. Etkisinin neyle bağlantılı olduğunu anlamıyor, bağımlı bir kişiye karşı manevi ve hatta fiziksel şiddet uyguladığı için kendini bir suçlu gibi hissediyor. Artık artı, hele hele terk edemiyor, verilen zararı tazmin etmek istiyor, eksiyi sevmek istiyor. İstiyor ama tabii ki yapamıyor. Ve dengesizlik yeni bir döngüye giriyor. Ve bu tür birçok çevre olabilir.

Eksi "daha iyi" olmak ister ve sürekli "kendi üzerinde çalışır" ama böyle bir işten hiçbir şey çıkmaz. Sadece artıyı karıştırır ve ona bir şans daha vermesini ister. Bu nedenle artı güç toplayıp ayrılamaz. Ve sinirlenmesinin nedeninin eksinin yanlış davranışı olduğunu söylediğinde artı eksinin kafasını karıştırıyor.

Aslında sebep, sahadaki bir dengesizliktir. Ve bu sebep ortadan kaldırılabilir.  

Bölüm 1.2. Psikolojik alan

Aşk nasıl doğar?

Bu, psikolojide "yatırım" olarak adlandırılan bir olgudan kaynaklanmaktadır.

Terim, kelimenin tam anlamıyla "enerji yakalama" anlamına gelen Avusturyalı bir psikolog ve nörolog olan Sigmund Freud (1856–1939) tarafından icat edildi.

Dinamik psikolojide bu kelime "özlem", "güçlü ilgi", "meslek" anlamına gelir.

Bir şeyle ilgilenen kişi enerjisinin bir kısmını verir. Ama şeyler değil, bu şeyin kendi alanındaki izdüşümleri. Gestaltistlerin adlandırmaya geldiği şekliyle, sahada bir figür yetiştiriyor.

Ancak Freud'dan çok önce, bu fenomen iyi biliniyordu ve eski okültistler onu neredeyse aynı şekilde adlandırdılar.

Cornelius Agrippa (1486–1535) şöyle yazmıştır :

“Göksel ve alt bedenlerin özelliklerini büyük bir özenle arayan Demokritos, Orpheus ve birçok Pisagorcu, her şeyin Tanrılarla dolu olduğunu söylediler ... Okültistler, Tanrıların bedenlere dökülen ilahi özelliklerini çağırdılar. Zerdüşt bu özelliklere çekicilik, Synesius - baştan çıkarmalar, diğer yazarlar - hayati güçler ve yine diğerleri - şeylerin özelliklerinin bağlı olduğu ve özelliklerine göre her bedene tek bir dünya ruhunun maddesini dağıtan ruhlar adını verir. Böylece, bir şeyi bilen bir kişi, sanki ruhunun bir kısmını ona hareket ettirir ve o şey de hayal gücünde belirir. Bu durumda okültistler, ruhun belirli bir kısmının, bir varlığı terk ederek diğerine girdiğini ve tıpkı bir elmasın bir mıknatısın demiri çekmesini engellemesi gibi, eylemlerine müdahale ederek onu büyülediğini söylerler.

İnsanda ilgi uyandıran, dikkatini çeken her şey kendi alanında cezbedici (ilahi) niteliklere sahiptir. Bu şey (veya kişi) onda "ruhun akımını", enerji akışını canlandırır, bu da kişinin kendini daha iyi hissetmesini sağlar, onda daha çok "yaşam" vardır.  

Aristoteles (MÖ 384-322) tarafından aktivite, hareket anlamına gelen "Fizik" ile tanıtıldı .

Alexei Nikolaevich Leontiev (1903-1979) ve Gordon Allport (1897-1967) gibi birçok psikolog, bir kişinin kişiliğinin tamamen faaliyetlerine indirgenebileceğine inanıyordu.

İngiliz fizikçi Thomas Young (1773-1829), unutulmuş bir Aristoteles terimini hatırladı ve fiziğe geri getirdi.

Ve 100 yıl sonra, Thomas Jung'un adaşı, İsviçreli psikolog Carl Gustav Jung (1875–1961), insan enerjisini, kişinin bir şeye duyduğu ilgi olarak tanımladı.

Enerji bir kişiye kendi beyni tarafından salınır, vücuttaki enerjiyi yükseltmekten sorumlu dopamin ve diğer maddeleri üreten odur.

Ancak beyin bunu yalnızca bir şey bir kişiyi ilgilendirdiğinde yapar. İlgi ne kadar güçlü ve uzun olursa, o kadar fazla enerji açığa çıkar. Bir şeye takıntılı olan insanlar enerji fışkırır. Bununla birlikte, bir noktada beyinleri çabalarının boşuna olduğunu fark ederse, bitkin de olabilirler.

Nörokimyasal düzeyde bile, motivasyondan sorumlu olan dopamin üretimi, sonuçtan memnuniyet duygusundan sorumlu olan endorfine bağlıdır.

Apatide, insan beyni çok az enerji açığa çıkarır. Kişi kendini şekilsiz ve her şeye kayıtsız hisseder. Ruhsal bir yükselme durumunda çok fazla enerji vardır, bu, bir motivasyon, ilham veya tutku dalgası yaşayan herkes için tanıdıktır.  

Eski okültistler, bir kişinin paralel yaşamının ortaya çıktığı ve fiziksel varlığını etkileyen ince alanların varlığından bahsetti. Eskilerin anlayışına göre bu tür alanlar, çeşitli varlıklarla doluydu: insanın kaderinin bağlı olduğu tanrılar, ruhlar, elementaller.

Böyle bir düzlem, hayal gücü onun için önemli olsa da, hayal gücünün bir düzlemi olarak kabul edilemez. Ancak bu planın oluşumunda kişinin kendi hayal gücünün yanı sıra pek çok farklı güç devreye girer.

Şu anda, bu varlık düzlemine "psikolojik alan" denir ve yasalarının çoğu keşfedilmiştir.

Vladimir Mihayloviç Bekhterev (1857–1927) , beynin bir işlevi olarak psişe ile psişenin etkinliği (düşünme, davranış) arasında, çeşitli olayların ortaya çıktığı gizemli bir alan olduğunu yazdı. ruhun etkinliği. Bu, her ne kadar insanın hayatı bu gerçekliğe bağlı olsa da, insanın hayatında olup bitenlerle karıştırılmayacak kadar ayrı bir gerçekliktir.

Pyotr Yakovlevich Galperin (1902–1988) , bir Sovyet psikolog ve öğretmen, psikolojinin ana görevini tanımlama çabasıyla, psikolojinin bir kişinin faaliyetini planlamakla ilgilenmesi gerektiğini yazdı. İnsan faaliyetinin kendisi değil, bir kişinin cihazı değil - tüm bunlarla diğer bilimler ilgilenir - ancak planlama: alanın bir görüntüsünü oluşturmak, unsurların ilişkisini incelemek ve sorunu çözmek için bir plan oluşturmak.

Pirinç. 2

Bir kişi, psikolojik alanını dolduran şeylerle çalışabilir ve bu alan gerçekte, fiziksel düzeyde başına gelenleri etkileyecektir.

Bir kişi, alanı atlayarak gerçekliği etkilemeye çalıştığında, çoğu zaman başarısız olur. Kendini bile etkileyemez: davranışını değiştiremez, kendini faydalı faaliyetlere zorlayamaz, kötü alışkanlıklardan kurtulamaz. Dahası, diğer insanlara bağlı olan koşulları etkileyemez. Tamamen çaresiz çünkü sahip olduğu tek aracı, kendi alanının kontrolünü görmezden geliyor.  

Bir kişiye aşık olmanın üç aşaması olabilir:

1) ilgi,

2) tutku,

3) tutku.

Bir kişinin alanına ilgi duyma aşamasında, dikkat akışı ona yönelik olduğu için sevilen birinin figürü belirir ve enerjisini yakalar. Bu sayede değeri büyür ve kişi (alandaki kişisi) küçük bir eksiye gider.

Aynı zamanda sevgili de ilgilenirse, kendi alanında da yaklaşık olarak aynı değerde bir figür oluşur ve o da hafif bir eksiye gider.

İki eksi dinamik dengedir.

Dinamik denge, her ikisinin de aktif olarak eşit ve karşılıklı olarak yakınlaşma için çabaladığı bir çift durumudur. İkisi de birbirine doğru adımlar atar.  

Rakamlar simetrik olarak büyümeye devam ederse, birbirlerine olan ilgi hızla coşkuya dönüşür. Değer daha da büyürse, coşku tutkuya dönüşür.

Karşılıklı aşk için çok güçlü, kontrol edilemez bir özlem ancak aşıklar nesnel engellerle ayrıldığında ortaya çıkar. Ancak itiş güçleri tüm engellerin üstesinden gelmeye yardımcı olur, sistem dengeye gelmeye çalışır. Birbirlerine bu kadar güçlü bir şekilde çekilen insanlar, birlikte olma ve ayrılmama fırsatı bulurlar. Yakınlarda tutku tatmin olur ve kısmen söner ve yeniden büyümeye başladığında yeniden tatmin olur.

Yakınlığın derinliği ve kalitesi, ortak alanın genişletilmesi (ortak ev, ortak ilişkiler, çocuklar) üzerine çalışma başlar. Mesafe ile tutku yoğunlaşabilir ve aşıkları birbirine çekebilir. Birlikte olduklarında tatmin hissederler, ayrıldıklarında - istek ve ıstırap. Birlikte olduklarında bir dengeleri vardır, kısa süreli ayrı kaldıklarında ise dinamik bir dengeleri vardır. Karşılıklı sevginin olduğu bir çiftin bütünlüğü bu şekilde korunur.

Bir yandaki ilgi ya da tutku karşılıksız kalırsa farklı bir şey olur.

Böyle bir çekim tatmin edilemez. Bir kişi iletişim, fiziksel yakınlık hayal eder, ancak onu almaz veya çok az alır. Onun tarafında çekim güçlü, öte yandan çekim yok veya neredeyse hiç yok. O bir eksi ve sevgilisi bir artı. Sevgili alanındaki figürünün değeri sıfır veya negatiftir.

Küçük olduğu sürece, tutku onu boyun eğdirmediği sürece hemen her insan (-)'sini yok edebilir. İnsan hiçbir şeyin yolunda gitmeyeceğini, sempatisinin karşılık bulmadığını, acı ve hayal kırıklığının kendisini beklediğini kendi kendine söyleyebilir. Acı çekme korkusu ve soğukluk ise şevkini soğutabilir. Bununla birlikte, çoğu zaman bir aşık sakinleşmemeye, diğer taraftan aşkı beklemeye karar verir.

Özellikle bu, uzun süre kimseyle ilgilenemeyenlerde olur. Aşkın mucizesini hiç kaybetmek istemiyorum. Öte yandan, genellikle kesin bir ret yoktur, ancak yalnızca pasiflik vardır. Bu pasiflik kolayca kararsızlıkla karıştırılabilir. İnsan ırkı hızla terk etmek yerine aşkı için savaşmayı seçer.

Ve bu doğru. Aşk için savaşmak buna değer.

Ne yazık ki çoğu insan aşk için nasıl savaşılacağını bilmiyor ve bunu nasıl yapacağını da bilmiyor. Sevdiklerinin cazibesini uyandırmak yerine, cazibelerini arttırır, kendilerini alevlendirir, takıntılı ve yapışkan hale gelirler.

Ateşleri onları eritir ve sevgili soğuk kalır ve bazen daha da soğur çünkü yapışkan ve takıntılı bir durumda bir insanı daha da az sever.

Yapışkan eksi, çocukların benmerkezciliği nedeniyle olur. Böyle bir sevgili, "Eğer istersem, o zaman alırım" diye düşünür. Veya hatta: "Asıl mesele, güçlü bir şekilde istemektir." Ve gittikçe daha fazlasını istemeye başlar. Kendi kendine erir ve sıcak, şekilsiz, yapışkan bir kütleye dönüşür.  

Bir ilişkide benmerkezcilik çok maliyetlidir. İkinci kişiye yaklaşılabilen ve alınabilen bir nesne gibi davranılır. Veya talep. Ya da acıyarak sor.

Bu tür aşıklar sevdikleri kişiye ne derler? "Seni istiyorum", "Seviyorum", "Sensiz yaşayamam". Aşklarının çok pahalı olduğunu düşünürler. Ama sadece kendimizi sevdiğimiz kişilerin sevgisi pahalıdır. Bize kayıtsız kalan bir kişinin sevgisi bize hiçbir şeye mal olmaz, hatta bize yük olur, yük olur, suçluluk duygusuna, sıkıntıya neden olur.

Aşkın karşılığında aşkı uyandırması gerektiği fikri bir çocuk fikridir. Bir oyuncak istiyor ve ona bugün sahip olacak. Ancak çocuğun arzusu ile enkarnasyon arasında sevgi dolu bir ebeveyn vardır. Parayı kazanan, dükkana gelen ve evcil hayvanın arzusunu tatmin eden oydu. Bir insan büyüdüğünde kendi ebeveyni olmalı, bir dileğin nasıl gerçekleştirileceğini ve bu dileğin gerçekleşmesine yardımcı olacak araçları nereden bulacağını görmelidir. Ve gerçekleştirilemeyen bir arzudan, basitçe reddetmesi gerekir.

Aşk alanında birçok yetişkin çocuk kalır. Mağazadaki satıcıdan beğendikleri şeyi vermesini istemezler ama sevdiklerinden onlara sevgilerini vermesini isterler. Aşık birçok kişi, sevdiklerine zulmettiklerinde ve ondan sevgi talep ettiklerinde, ona huzurlu bir yaşam vermediklerinde dilenci ve hatta bazen tecavüzcü olarak kalırlar.

Bir insan sizi sevmeye ne ikna edilebilir ne de ikna edilebilir. Bunu hayal edip dua etmenin faydası yok. Bu bazen kendiliğinden olabilir ama sizin hayalleriniz ve istekleriniz bunu etkilemeyecektir.

Ama sevişmeyle ilgili bilgi etkileyecektir.

DEVAMI İÇİN BAKIN...

Not: Bazen Büyük Dosyaları tarayıcı açmayabilir...İndirerek okumaya Çalışınız.

Benzer Yazılar