KENDİ KENDİNE KOÇLUK

 Joseph Luciani/ | Yusuf | Luciani |

KENDİNİ GERÇEKLEŞTİRME VE BAŞARI İÇİN BEŞ ADIM

 

Bu kitap sayesinde: .

·                   Hayattaki hangi tutumların sizi mutsuz ettiğini belirleyin

 •       kendinize yeni bir güç ve güven kazanacaksınız

 •       kendi içsel potansiyelinizi fark edin ve hayatınızı değiştirebileceksiniz:

 Bu kitap size ilham verecek ve farkında olmanızı engelleyen doğuştan gelen güvensizlik olan Alışkanlıklardan, doğuştan gelen doğal yeteneğinizden kolayca nasıl kurtulacağınızı öğretecek.

İngilizce'den Vladislav Demyanov'un çevirisi

Luciani Joseph

⁶ Kendi Kendine Koçluğun Gücü: Kendini gerçekleştirme ve başarıya giden beş adım / Perev. İngilizceden. -"Sofya", 2006. - 288 s.

Kendini gerçekleştirme yeteneği, en başından beri insanın doğasında vardır.

Binlerce insanı değiştiren kendi kendine koçluk yönteminin yazarı JOSEPH LUCIANI, “Sizinle hayal ettiğiniz hayat arasında beş adım var ve bunları hemen şimdi yapabilirsiniz” diyor .

Birçok basit psikolojik test ve pratik alıştırmalar içeren etkili bir kişisel gelişim programı bulacaksınız . ­Kitap, ruhunuzdaki özgüven ateşini tutuşturacak ve hak ettiğiniz hayatı yaşamanıza yardımcı olacaktır.

İçerik

teşekkürler.....................................................................

Önsöz.............................................................................

Giriş. Değişmeye karar ver, yeni bir hayat yaşamaya cesaret et.......

Ve sen ne düşünüyorsun?............................................................

Psikoterapi yardımcı olur mu?.....................................................

evet değişim mümkün.................................................................

İlaçlara odaklanmayı bırakın.......................................................

"Evet, evet canım".....................................................................

Kurtuluş için umut etmeyin.........................................................

Değişim dinamikleri...................................................................

Nasıl bir hayat yaşamak istiyorsun?..............................................

Bölüm I. Kendi kendine koçluk üzerine bakış açıları.....

1.     Kendi Kendine Koçluk: Güç Kazanın..............................

Leopar lekelerini değiştir............................................................

güç kazanmak............................................................................

Kendi kendine koçluk hayata anlam katar.....................................

Her sorunun üstesinden geleceğiz.................................................

Meydan okumayı kabul ediyoruz.................................................

Bir seçim yaptıktan....................................................................

İki güçlü kelimeyle hayatınızı dönüştürün.....................................

2.      Mutluluk için çalışıyoruz

yabancı hedeflerden kurtulmak.........................................

mutluluğun tanımı......................................................................

Yabancı hedefler talihsizliğin nedenidir........................................

Yabancı yaşam hedefleri.............................................................

Bölüm II. Sorunlarınız: değişiklik için ön koşullar ........... 69

3.     İç belirsizlik nereden geliyor? ...                                               70

Ana sorunu belirleme ........................................................................ 73

Doğa artı eğitim ............................................................................... 76

Ebedi Lanetten Nasıl Kaçınılır ........................................................... 79

Rolümüzü tanımlama ........................................................................ 82

4.      Endişelenmeyi Bırak ................................................................ 83

güvercin beslemeyi bırak ................................................................... 84

Endişelenmek tamam mı? .................................................................. 84

Sakinlik ve Kaygı ............................................................................. 87

Anksiyete ....................................................................................... 89•

huzur .............................................................................................. 89

Kaygı sizi aldatıyor ........................................................................... 89

Kaygı: dost mu düşman mı? ............................................................... 90

Bana ne yardımcı olur ve ne engeller.......................................................

Yanıt Verme, Beklememe ................................................................. 93

95 adasından yola çıkın.........................................................................

Şüpheli insanlar çok fazla düşünür ve kendi kendine hipnoza girerler .................... 96

görelilik .......................................................................................... 97

5.      Hayatınızı Kontrol Etmeyi Bırakın ..................................       98

İyi Kontrol, Kötü Kontrol ................................................................ 100

Okyanus kontrol altına alınmalı mı? .................................................. 105

nasıl mutsuz olunur ......................................................................... 106

"savaş imajınız" .............................................................................. 109

Kontrol: Çılgın Oyun ...................................................................... 111

kıvılcım arıyorum ........................................................................... 113

Kontrol arzusuna diren .................................................................... 115

hokkabazlık ................................................................................... 117

Mantık Dersi .................................................................................. 119

Yapabilecek misin? ......................................................................... 120

6.      refleks düşünme ..................................................................... 121

Düşünmek refleks haline geldiğinde .................................................. 122

Belirsizlik Komutları Verdiğinde ...................................................... 123

Otomatik pilotta yaşam .................................................................... 126

Seçiminiz: Gerçek veya Kurgu ......................................................... 128

Sağlıklı düşünme ............................................................................ 130

ışığı aç ........................................................................................... 132

7.     İzole olmayı bırak .................................................................. 134

Sağlıklı izolasyon ve sağlıksız kendi kendine izolasyon ...................... 136

Bir kabukta yaşam .......................................................................... 140

Mutluluk seni arıyor ....................................................................... 144

Duygusal olarak soğuk insanlar ........................................................ 145

Öfke yönetimi ................................................................................ 148

8.     mutsuz olmanın en iyi yolu ................................................... 152

mükemmeliyetçi misin? .................................................................. 154

Daha az gayret ve daha fazla duygu .................................................. 157

Güven Yanılsaması ......................................................................... 158

parlaması gereken yıldızlar .............................................................. 160

Başarı ve başarısızlık arasındaki temel fark ....................................... 161

Hedefe vurmak isteğe bağlıdır .......................................................... 162

Duvardaki ayna .............................................................................. 163

Beslenme: Mükemmel Kontrol Arayışı ............................................. 165

Mükemmellik için Çabalamak: Ulaşılamazın Peşinde ......................... 168

9.     yalan söylemeyi bırak ........................................................... 170

Ruh Kurtuluş ................................................................................. 171

Beyaz, gri ve siyah yalanlar: aynı yalanın farklı tezahürleri ........................... 173

10.     kendine inan .......................................................................... 188

boşta yaşam ................................................................................ 192

İnanç Eksikliği: Normal Değil ....................................................... 194

Gerçek ve Kurgu ......................................................................... 197

Bölüm III. Kendinizle Diyaloğun Beş Aşaması. 201

Kendi Kendine Diyalog - Beş Adım ................................ 202

11.     Birinci adım: Zayıf yönlerinizi belirleyin. 203

204 yapbozlarından bir resmi bir araya getirmek...................................

Kontrol yöntemleri listesi ............................................................. 205

Görsel bir görüntü oluşturma ........................................................ 208

Refleks Düşüncenizi Tasvir Etmek ................................................ 210

Kişilik tipleri ............................................................................... 212

Kontrol eğilimi testleri için bir puan kartı örneği .......................................... 213

12.     İkinci adım: gerçeği kurgudan ayırmak .... 216

"Ben" veya "ben-olmayan": kim konuşuyor? .................................. 217

Aptal konuştu: psikolojik sesiniz ................................................... 220

Kendini Gerçekleştiren Kehanet ..................................................... 222

Gerçeği Kurgudan Ayırmak: Başlarken .......................................... 224

Belirsizlik çocuk gibi davranır ....................................................... 226

13.     Üçüncü adım: gürültüyü dinlemeyin .... 229

"Kendiyle diyalog" ilkesi .............................................................. 229

hayal gücünü aç ........................................................................... 234

14.     Dördüncü adım: serbest bırakın .......................................... 236

Su kaydırağı: bilinç akışınız .......................................................... 236

az daha fazladır ............................................................................ 238

Joe Luciani tarafından aranıyor ...................................................... 238

240'ı Serbest Bırakmanın Üç Yolu........................................................

15.     Beşinci Adım: Kendinizi Teşvik Edin ............................... 254

Mantıksal sonuç ........................................................................... 255

Uyaran ve Momentum: Başarının Formülü ...................................... 256

Bölüm IV. Kendi kendine koçluğu günlük hayata uygulamak           267

16.     Gücünüzü Kullanın .............................................................. 268

Hepsini Bir Araya .......................................................... Getirmek 269

Alışkanlık ve Kontrol: Değiştirmenin Anahtarları ............................ 270

Uzun süreli gezintiler .................................................................... 277

Mezar Taşlarındaki Bilgelik .......................................................... 281

Şimdi Serenity ............................................................................. 282

teşekkürler

Eşim Karen'a, oğlum Justin'e ve kızım Lauren'e son birkaç yılda sonsuz sevgileri ve özverili fedakarlıkları için teşekkür etmek istiyorum. Onlar olmadan, işim anlamsız olurdu.

Kendi kendine koçluk yönteminin etkinliği, ­hastalarımın meziyetidir. Onlar benim öğretmenlerimdi. Birlikte bir gerçeği öğrendik: Hayatlarımızı çılgınca kontrol etmeye çalışmamalıyız, gerçeği kurgudan ayırmalı, başımıza gelenlerin sorumluluğunu almalı ve daha yoğun ve doğrudan yaşamalıyız.

Menajerim Gina Nagger'dan bahsetmeden edemeyeceğim. Kendi kendine koçluk yönteminin etkinliğini artırmak için elinden geleni yaptı ve bana olağanüstü destek verdi. Gina benim için sürekli bir ilham kaynağı oldu. Bugün, programım tüm dünya tarafından yalnızca olağanüstü ­edebi yeteneği ve yeteneği nedeniyle biliniyor.

, işimin önemini en başından görerek profesyonelliğini bir kez daha kanıtladı . ­Derin özünü vurgulamak için bir el yazması zar zor toplayarak olağanüstü yeteneğine hayran kaldım. Hayata karşı tutumu, bağlılığı, coşkusu ve dostluğu için kendisine minnettarım.

Edebiyat yolculuğum yıllar önce başladı ve Jane Refel'in tüm çabalarımda bana eşlik etmesinden son derece memnunum. Bir yazar olarak kendime inanmam için öğüt verdi, öğretti, cesaretlendirdi ve beni teşvik etti. ­Desteği ve profesyonel tavsiyesi, kendi kendine koçluk yönteminin gelişimini ve bir yazar olarak kişisel gelişimimi büyük ölçüde hızlandırdı.

Son olarak, destekleri ve faydalı önerileri için arkadaşlarıma ve aileme teşekkür etmek istiyorum ­: eski dostum ve kayınbiraderim Ron York, kuzenlerim Celeste Galdiray ve Cathy Mangano, yeğenlerim Chrissy Lamm ve Cathy Mackie, canım arkadaşı ve akıl hocası Perinculam Ramanathan'ın yanı sıra Alan Gettis ve Alex Locatelli. Üç harika kadına özel teşekkürler - annem Mary, Tesia teyzem ve kayınvalidem Joan.

Önsöz

Babam mutlu değildi. Görünüşe göre, elli iki yaşında ölümünün nedeni stres ve sürekli tahrişti. Egzersiz eksikliği ­, öz disiplin eksikliği, düzensiz beslenme ve doktorlardan hoşlanmama da zarar gördü. Hayatının sonunda babası kumarla ilgilenmeye başladı - ona hayatın onu sürüklediği çıkmazdan bir çıkış yolu gibi görünüyordu. Bu hobiyi umutsuzluk denizinden kaçma umuduyla ilişkilendirdi.

Bugün babamın hatırası kalbimde ağrılara neden oluyor. Erken ölümü benim için büyük bir kayıp. Şimdi bildiklerimi onunla paylaşamayacak ve bir seçeneği olduğunu anlamasına yardımcı olamayacak olmam çok yazık. Diğer birçok insan gibi babam da kendini kötü kaderin kurbanı olarak görüyordu. Hayal kırıklıklarıyla dolu umutsuz yaşamının, içinde kök salmış alışkanlıkların sonucundan başka bir şey olmadığını anlamıyordu ­. Şimdi ona yöntemimin ne kadar etkili olduğunu anlatabilseydim...

Özel muayenehanede yirmi beş yıldan fazla deneyimim, babamın ıstıraplı hayatının o kadar da sıra dışı olmadığını gösteriyor. Birçok insan, bazı belirsiz problemler - depresyon, ­gelecekleri hakkında endişe, yaşamdan genel memnuniyetsizlik, çaresizlik, şüpheler - şikayetleri ile psikologlara başvurur. Bazıları psikoloğa sadece konuşacak kimseleri olmadığı için gelir; hayatları dikişlerde patlamaya başladı. Ve şüphelendiğim gibi, çoğunluk genellikle farklı yaşamanın mümkün olduğunu fark etmeden sorunlarını kendi içinde taşıyor.

Her insanın yaşamla ilgili genellikle belirsiz küçük şikayetlerden oluşan uzun bir listesi vardır. Böyle belirsiz bir memnuniyetsizliğin çürümesine izin verilirse, ­ciddi psikolojik sorunlara yol açabilir. Ama neden işleri depresyon noktasına getirelim, neden kaygının paniğe dönüşmesine izin verelim? Normal bir yaşamın anahtarının, sizi rahatsız eden sorunların farkında olmak olduğunu neden kabul etmeyesiniz? Belki de doğallıktan ve dolaysızlıktan çok uzaklaştığınız için gerçek mutluluğu deneyimleme yeteneğinizi kaybettiniz? Bu kitap hayatın anlamını bulmanıza yardımcı olacak. Etrafınızdaki her şeyi kontrol etmek için umutsuzca çaba sarf etmenize gerek olmadığını anlayacak ve basitçe yaşamaya başlayacaksınız.

Özellikle acı çekiyorsanız, doğal ve kendiliğinden bir yaşama giden yol zor görünebilir. ­Ama gerçekte, burada karmaşık bir şey yok. Mutsuz olmak insan doğası değildir - bu sadece sizin alışkanlığınızdır! Alışkanlıklarınız araştırılmalı ve sonra onlardan kurtulmalısınız - tüm alışkanlıklar! Alışkanlık ne olursa olsun, onu şımartmayı bırakırsanız sizi ele geçiremez. Ama alışkanlıklarınızı şımartmak ne anlama geliyor? Endişeli, sinirli, bir şeyden korkmuş veya şüphe duyarak, kendi alışkanlıklarınızı güvensizliğinizin kırıntılarıyla beslersiniz, yani onları şımartırsınız. Bu kitap, kötü alışkanlıklarınızı aç bırakmanıza ve istediğiniz hayatı yaşamanıza yardımcı olacak Kendi Kendine Diyalog adlı güçlü bir araç sağlayacaktır.

Bu nedenle, kendi hayatınızı yansıtıcı karmaşık düşüncenin pençelerinden kurtarmaya hazır olun. Önerdiğim yöntemi denedikten sonra, karmaşık geleneksel şifa yöntemlerine karşı tutumumu anlayacaksınız . ­Evet, kulağa biraz küstahça geliyor, ama öyle olmalı, çünkü kitabım yansıma ve felsefi yansıma hakkında değil - ruhunuzdaki özgüven ateşini tutuşturacak ve böylece hak ettiğiniz hayatı yaşamanıza yardımcı olacak.

Önceki kitabım , Kendi Kendine Koçluk: Anksiyete ve Depresyonun Üstesinden Nasıl Gelinir*, ­insanları kaygı ve depresyonun neden olduğu ıstıraptan kurtarmak gibi özel bir amacı vardı . ­Kendi kendine koçluk yöntemini geliştirdiğimden bu yana geçen yıllarda, uygulama alanının çok daha geniş olduğunu gördüm. Bu sayfalarda, hayatınızdaki tüm duygusal çelişkileri ortadan kaldırmanıza, böylece ciddi psikolojik sorunların oluşmasını önlemenize ve gerçek mutluluğu deneyimlemek için doğal yeteneğinizi uyandırmanıza yardımcı olacak güçlü bir araç bulacaksınız. Kendinden şüphe etmekten ve savaşma ihtiyacından kurtulduğunuzda, kendi kendine koçluk sizin için sürekli bir güç ve canlılık kaynağı olacaktır.

Kendi kendine koçluk yöntemi, bizi engelleyen şeylerden kurtulma yeteneğini içerir. Ne olursa olsun - korku, depresyon, sosyal konumunuzdan memnuniyetsizlik, tembellik, pasiflik - hak ettiğiniz hayatı yaşamanızı engelleyen her şeyi atmalısınız. Bunu yapabilirsin! Bu kitaptaki beş temel adımı izledikten sonra, tüm sorunlarınız için (kendinizin yarattığınız) basit bir panzehir bulacaksınız. Hayatı kontrol etmek için çok fazla enerji harcamayı bırakacak ve ­mutlu olmak için neye ihtiyacınız olduğuna dair daha doğrudan, sezgisel bir anlayışa ulaşacaksınız.­

Sef-coacist (İngilizce) terimi hem "kendi kendine rehberlik" hem de "kişisel eğitim" olarak tercüme edilebilir. - Yaklaşık. ed.

GİRİŞ

Değişmeye karar ver,  yeni bir hayat yaşamaya cesaret et

Kader tesadüfen değil, seçimle belirlenir;

O beklenmiyor - aranıyor.

William Jennings Bryan

Bu kitaba, kırk sekiz yaşında bir hizmetçi, küçük bir katip olan Tracy ile bir tanıdıkla başlamaktan daha iyi bir şey düşünemezdim. Bana birçok kez duyduğum bir soruyu sormak için geldi (belki bunu kendinize de sordunuz?). İşte Tracy'nin söyledikleri:

Hayatım boyunca mücadele ettim. Otuz yıl çok çalıştım ama sonuçlarla övünemem. Koca yok, çocuk yok, kariyer yok, hiçbir şey yok. Hayatımı bir Çin restoranının çatısına ­ve bir otoparka bakan tek odalı pis bir dairede geçirdim. İyi günlerimde şarap içerim, uzun süre televizyon izlerim ve biraz çöp yerim. Başarısız olanlarda ise yataktan hiç çıkmam. Yaşamı düşünüyorum, ölümü düşünüyorum ama en çok yaşlılıkta mahkûm olduğum yalnızlığı düşünüyorum.

Bazen uyuyamıyorum - kafam ­kaçırılan fırsatların ve benden rahatsız olan insanların anılarıyla uğulduyor.

Başım ağrımaya başladı, midem ağrıyor, herkese kızıyorum ve kimseye güvenemeyeceğinizi düşünüyorum. Doktorum bana depresyon için bir çare yazmak istiyor, ama açıkçası, bu noktayı anlamıyorum. Bana yardımcı olacak - ne olmuş yani? Hala ­aynı dairede kalacağım ve hala ne düzgün bir işim ne de bir ailem olacak. O zaman neden rahatsız ediyorsun?

Ayrıca doktor benim yüksek tansiyonum ­ve fazla kilom olduğunu, alışkanlıklarımdan vazgeçip yaşam tarzımı değiştirmezsem kalp krizi geçireceğimi iddia ediyor. Söylemesi kolay - pes edin! Ne, anlamıyor mu? Sonuçta, ben benim alışkanlıklarım. Ben çıkmaza girdim, iradem zayıf ve yaşlılığı yalnızlık ve keder içinde karşılamaya mahkumum. Ne kadar kötüyüm...

Sana yardım için geldim ve ­tek bir soruya dürüst bir cevap almak istiyorum: benim gibi biri değişebilir mi?­

Tracy'nin sorusuna nasıl cevap verirsin? Birçok insan, bir kişinin kişiliğinin doğumda şekillendiğinden emindir: “Hayatı boyunca kendini dizginlerinde tutar. Değişmesi pek olası değil." Veya: "Elbette gerginim. Çünkü annem gergindi ve annesi gergindi. Ailemizdeki herkes gergin." Bazı ­şüpheler: "Ameliyattan sonra bozulmaya başladım. Hiç bu kadar psikopat olmamıştım. Normale dönemem." Birisi kendini değil, kötü kaderi suçlar: “ Gökten başka yıldızlar kapıldı, ama hayatım boyunca şanssızdım.” Olursa olsun, soru açık kalıyor: bir kişi değişebilir mi? Talihsizlikleri ve başarısızlıkları mutluluğa ve başarıya dönüştürmek mümkün müdür?

Ve sen ne düşünüyorsun?

Yıllardır bu sorunun cevabını arıyorum. Mantıklı düşünmeye çalıştım ­, kendimi inceledim ve hatırladığım kadarıyla güvensizlik ve endişe ile mücadele ettim. Gerçeği arıyordum ve değişim istiyordum. Ama yine de, içimde derinlerde bir yerde güven yuvalandı: değişmek gökkuşağını kovalamak gibidir. Bana öyle geliyordu ki insanlar gerçekten değişmiyor. Bu varsayımın doğruluğundan şüphe duyulsa bile, soru şudur: Değişimin hala mümkün olduğunu varsayalım ­, ancak bu benim hayatımı önemli ölçüde değiştirebilecek mi?

Psikoterapi yardımcı olur mu?

Şu sonuca vardım: Bir psikoterapistin yardımını arayan çoğu insan, yaşamlarında değişikliklerin mümkün olduğuna gerçekten inanmıyor. Bazıları yılların ­mücadele ve hayal kırıklığı tecrübesine sahiptir; Onlar için psikoterapi, mutluluğun gizemli formülünü bulmak için son umutlarıdır. Bu sırrın sahibi kim? Tabii ki, bir psikoterapist.

Psikoterapinin muazzam bir gücü olduğuna şüphe yoktur. Psikoterapist ­bir şifacı, bir öğretmen, bir guru olur - aslında hiçbir şeyi değiştirmeden! Onun ana hatlarını çizdiği bakış açılarıyla dolu çoğu hasta, önce bir ruhsal yükselme dönemi yaşar. Çoğu zaman, dedikleri gibi, bir psikoterapist ile iletişim "hayatta deneyimledikleri en iyi şeydir". Ancak seanslar biter ve hayat normal akışına döner. Sonunda yardımın alındığı kısa bir coşku ve sevinçten sonra, kurtulmak istediğiniz semptomlar tekrar geri döner ve onlarla birlikte, aslında hiçbir şeyin değişmediğinin üzücü farkındalığı gelir. Daha da kötüsü, hiçbir şey değişmeyecek. Haftalar uçup gidiyor ve heyecan ­geçmişinizi kazmaya başladıkça hayal kırıklığı yoğunlaşıyor. Bu öfori sonrası dönemde, birçok kişi benim değişikliklere yol açmayacağıma inanmaz ve ikna olur! mucize yok.

Bir psikoterapi kursunun sonunda, çoğu hasta mutluluğun sırrının cevabını bulma umudundan vazgeçmek zorunda kalır. Sorunlarına bir anda son vermek yerine, ­neden bu durumda olduklarına dair acı verici düşüncelere kapılmaya başlarlar . Aylarca süren psikoterapiden sonra bile hayat ­onlar için hala iç karartıcı. Ne yapalım? Sonuçta, zaten çok fazla zaman ve para harcadılar ... Belki birkaç psikoterapi kursu daha alabilirler? Bu birkaç ay daha sürecek.

Psikoterapi ne verir? Sadece acıyı hafifletmenin bir yolu mu, yoksa ciddi bir değişim için bir güç kaynağı mı? Soru ­ortaya çıkıyor: psikoterapi yardımcı oluyor mu, bir kişinin hayatını değiştirebilir mi? Kısa cevap: evet ve hayır. Ancak bu paradoksu çözmeye başlamadan önce, ­kendimle ve hastalarla yaptığım mücadelede yıllar boyunca biriktirdiğim gözlemlerimi size tanıtmalıyım.

evet değişim mümkün

çok ciddi bir deneyim. ­Her şeyden önce, sağlıklıymış gibi davranmaya hakkım yoktu - bir psikologdan pratik tavsiyeler verebilmek için kendimi gerçekten "iyileştirmem" gerekiyordu. Övünmüyorum ama en başından sizi bilgilendiriyorum: evet, kendinizi değiştirmek mümkün. Aslında farklı bir insan oldum: dünya görüşüm, düşüncelerim ve davranışlarım değişti. Ama “öteki” pek doğru bir kelime değil: Ne de olsa kendim olarak kaldım. Hayata karşı duruşum değişti. Alışkanlıklarımın kölesi gibi hissetmeyi, kendimi kazmayı ve endişelenmeyi bıraktım . ­Sakinleştim ve daha önce gözlemlemediğim kendi rahatlığımın tadını çıkarmaya başladım. İlk kez yaşadım ve hayatımı düşünmedim . Katılıyorum, fark çok büyük.

Neden bu kadar değiştiğimi sorarsan sana cevap vermeyeceğim. Şimdi değil. Sadece yıllar süren düşünme ve mücadeleden sonra değişmenin bir yolunu bulmayı başardım. iyileştim; belirsizlik ve refleks savunma tepkisi kayboldu. Ve yine de beni değiştiren şeyin ne olduğunu çözemedim . Ben, bir psikolog ve sadece meraklı bir insan, bunu kuramadım! Belki analiz yardımcı olmuştur - Jung'a göre veya Freud'a göre, Gestalt terapisine veya grup çalışmasına göre? Gerçek şu ki, bende değişiklikler araştırmamı tamamladıktan ­sonra oldu, yaptığımda değil. Belki de yıllar boyunca tüm fikirlerim ve çabalarımın kümülatif bir ­etkisi oldu. Her halükarda, diğer insanlara ne söyleyeceğimi tam olarak bilmeliydim.

Görünen o ki, önsezi beni yanıltmadı: hayatım tek bir faktör tarafından değil, bir psikolog olarak tüm çabalarımın bir araya gelmesiyle değişti. Kendini adamış bir fırsatçı, her yerden biraz aldım ve zamanla kendi ­fikirlerimi müşterilerle yirmi beş yıldan fazla deneyimle birleştirdim. Böylece kendi kendine koçluk fikri doğdu. Bunu beş basit adıma sığdırmayı başardım - kendiniz için istediğiniz hayata giden yolda en önemli beş adım. Ama merak ve bir ömür boyu güreş aldı ­. Kişinin kendi hayatını değiştirme bilmecesinin çözümünün zor olmaması dikkat çekicidir. Ancak çözümünü bilmiyorsanız, herhangi bir bilmece sizi çıldırtabilir.

İlaçlara odaklanmayı bırakın

İç değişimin mekanizması tam olarak nedir? Dikkat edin, "iyileşme sağlar" demedim. Son yüz yıldır psikolojiye hakim olan tıbba odaklanmayı bırakmanın zamanı geldiğini düşünüyorum . ­Hangi "yönelimden" bahsediyoruz? Açık olmak gerekirse, psikoterapi gören bir kişi “hasta” olarak kabul edilir. Anksiyete, depresyon veya buna benzer herhangi bir "semptom"dan muzdaripse, "akıl hastalığı" olduğu söylenir. Ve bu "hastalığın" nedenini belirlemek için "teşhis" yapacak bir "doktora" başvurmalıdır. Bu yaklaşım tıbba odaklanmayı ima eder.

Seninle açık konuşmak istiyorum. Psikoloji, öncülerin etkisi altında gelişti - Freud, Jung, Adler. Hepsi doktordu ve öncelikle ­tıp yoluyla iyileşmeye odaklandılar. Bu doğaldır - fikirleri tıbbi deneyime dayanmaktadır. Ne yazık ki, bu yaklaşım kök saldı ve hala psikolojik sorunlara karşı tutumumuzu etkiliyor. 1948 yapımı klasik The Serpent Pit filminde, aktris Olivia de Havilland, depresyondan sonra sinir yorgunluğu içinde kendini aşırı kalabalık bir devlet hastanesine kapatan bir kadını canlandırdı. Filme adını veren "Yılan Çukuru", bir hastane "panik odası ­" - umutsuz hastaların tutulduğu bir koğuş. Bu film, sonraki diğer filmlerle birlikte, dünya görüşümüzü ve akıl hastalığına karşı tutumumuzu değiştirdi.

Dokuz yaşındayken babamın anneme dinlenmeyi öğrenmezse nevrasteni geliştireceğini söylediğini duydum. (1950'lerde, ben yaşlandığımda, psikolojik nedenlerle hastaneye giden herkese nevrasteni teşhisi kondu.) Nevrasteni.' taşlaşmışım . Hangi korkular babama eziyet etti? Bir süre bunu ona sormaktan korktum ama sonunda karar verdim. Annemle konuşmalarına kulak misafiri olduğumdan şüphelenmeyen ­babam, nevrasteni geliştiren bir kişiye "beyaz önlüklü insanlar tarafından yaklaşılacağını ve ona bir deli gömleği giyeceğini" söyledi. Bu açıklamanın beni tatmin etmediğini görünce, "Yumuşak duvarlı bir odaya yerleştirilecek ve ilaçlarla, bazen de elektrik deşarjlarıyla tedavi edilecek" dedi. Elektrik deşarjları'. Başım dönüyordu. Şaşırdığımı fark etmeyen babam şu sonuca vardı: "Nevrasteni hastası aklını kaybeder."

Bu benim için yeterliydi: "aklını kaybeder"'. Çılgınım. Tam olarak hatırlayamıyorum ama sanırım o gün kütüphaneye gittim ­ve hayatımdaki ilk psikoloji kitabını sipariş ettim, Freud'un “Ben” ve “O”. Tek bir kelimesini anlamadım, ama sahip olduğum gerçeği beni teselli etti. Söylemeliyim ki, dokuz yaşında zaten çok huzursuz bir insana dönüşmeyi başardım. Her şeyden korkuyordum: ailemin ölümü ve ödevler ­; Beni kimin sevip kimin sevmediği konusunda endişeliydim. Bu nedenle, zamanla nevrasteniyi unutacağımı düşünmeyin. Yoksa kalıtsal mı? O gün bundan kaçınılması gerektiğine karar verdim. Aklımı kaybetmek istemiyorum! Nevrasteniden uzak durun.

Böylece psikolojiye girdim.

Anladığım kadarıyla, "nevrasteni" terimi artık ­geçerliliğini yitirdi - yerini daha genel "akıl hastalığı" terimi aldı. Genellikle "hastalık" kelimesiyle ilişkilendirilen nedir? Hastanın doktora ihtiyacı var, değil mi? Neden? Niye? Hasta hiçbir şey yapamayacak durumda olduğu için kendini iyileştiremez. "Hastalık" kavramı, "iyileşmenin" hastanın değil, doktorun (eğer fiziksel bir hastalık ise) işi olduğunu ima eder.

Görünüşe göre, tedavinin nerede yapıldığı önemli değil - yakındaki bir klinikte veya Viyana'da (bundan sonra " tedavi ­" kelimesi yerine daha uygun "değişim" - DL kelimesini kullanacağız). Kim olursa olsun, dünyadaki hiçbir psikoterapist sizi değiştiremez. Değişme arzusu sizden gelmelidir ­. Dikkatinizi çekiyorum: böyle yaşama yeteneği. nasıl istersen, kendi içinde. Bir terapist ­değişimi kolaylaştırabilir, ama siz de ona farkındalıkla yaklaşırsanız yapabilirsiniz. Kendi kendine koçluk burada devreye giriyor. Ancak, uzaktan başlayalım.

"Evet, evet canım"

Bu, doktoramı aldıktan sonra ­Jung Enstitüsü'nde çalışmak için gerekli olan psikanaliz üzerine birkaç yıl (evet, yıllar) çalışarak geçirdiğimde oldu. Bunun üzerine bir gün boş zaman, para ve konuya olan ilgimin azlığından amirime şikayette bulundum. Ve sonra, tanınmış bir psikanalist, keskin bir alaycı sözle sözümü kesti: "Evet, evet, canım..." (Bu söz kasıtlı mıydı, yoksa o anda psikanalize elini mi salladı bilmiyorum). Başka bir kelime söylemedi. Depresyondaydım ve utandım. Bana hakaret etmeye nasıl cüret eder? Ofisinden sinirli bir şekilde ayrıldım.

Fırlattığı sözler kafama sımsıkı saplandı. "Evet, evet canım!" O zamanlar saatte kırk dolar kazanıyordum. ve hala bir şeyden şikayet ediyor. Sözleri (en ­azından ben öyle anladım), sorunlarımı kendi başıma çözmeyi öğrenmediğim gibi, başka bir kampa da taşındım, bir çocuk gibi, mırıldanır gibi davrandım anlamına geliyordu. Liderimin sesi bir çan gibi kulaklarımda çınladı. Ne yanak! Nasıl cüret eder?

Sonra mezun olduğumda gerçek bana açıklandı - kesinlikle haklıydı: sızlanan, sızlanan bir çocuk gibi davrandım. Amirimi bilinçsizce "ebeveyn/koruyucu/hayatın sırlarını saklayan" rütbesine yükselttim; Aslında onun benimle ilgilenmesini bekliyordum. Çalışmalarım, enstitüde haftalık olarak görünmekten ve mevcut sorunlarla ilgili raporlardan oluşuyordu (aslında ikincisi, beni şikayet etmeye teşvik etti). Ama “Evet, evet canım…” duyar duymaz içimde bir şeyler kırıldı. Bu çizgi - hemen değil, haftalar, aylar ve yıllar boyunca - hayatımın sürdüğü rutin haline geldi. “Evet, evet, canım” neredeyse sihirli sözcüklerin , kendi kendine koçluğun nasıl başladığını anlamanız için biraz açıklamaya ihtiyacı var.

Kurtuluş için umut etmeyin

çoğu insanın düşündüğünden farklı hissettiğimi sanmıyorum. ­Sık olmasa da psikologlara başvurma fırsatım oldu. Bana işkence eden soruların cevaplarını duymak ve etkili yöntemler hakkında bilgi edinmek istiyordum ki bunlardan biri -eminim ki- tüm hayatımı değiştirecekti. Psikologların beklentilerimi asla aldatmadığını söylemeliyim . ­Her hafta onlarla dertlerimi ve üzüntülerimi paylaştım ve her gün benim için daha kolay hale geldi ... ama "aksi halde" değil.

Değişim eksikliğinin bir kısmı kendi beklentilerimden kaynaklanıyordu ­. Bir psikoterapiste dönüşen bir kişi, fark etmeden, sorunlarını çözme sorumluluğunu kendisine devreder ve daha önce kendi başına çözülmesi gereken zorlukların ortaklaşa üstesinden gelmeye hızla alışır. İnsanlar sorunlarını paylaşarak bir rahatlama duygusu yaşarlar. Ben her zaman izliyorum. İlk seanstan sonra birileri her zaman şöyle der: “Doktor, çok daha iyi hissediyorum. Uzun zamandır bu kadar iyi hissetmemiştim." Bu fenomene "boşaltma" adını veriyorum.

Bununla birlikte, bu tür bir boşaltma yalnızca stres veya depresyon zamanlarında faydalıdır. Bir yaşam biçimi haline gelmek, özellikle bir kişi şöyle bir şey düşündüğünde, gerilemeye ve karakteristik çocuksuluğa yol açar: "Şimdi hiçbir şey yapmayacağım - bir psikoterapist ile bir seans bekleyeceğim." Artık savaşmanın gerekli olmadığı, hatta daha da kötüsü, imkansız olduğu sonucuna varır varmaz ve tüm sorumluluğu Dr. Falanca'ya atmak kalır, işte bu kadar: zar atılır. ­Sizce insanlar neden yıllardır psikoterapistlere gidiyor? Çünkü kendi psikolojik sorunlarını çözemeyeceklerine ikna olmuşlardır. Kendine güven zayıfladıkça, kişi sürekli yardım istemek gibi zararlı bir alışkanlık edinir.

Bu tür insanlar için terapist koltuk değneği olur. Evet, burkulan bir ayak bileği ile koltuk değneği olmadan yapamazsınız. Ancak ayak bileği iyileşir ve koltuk değneğini bir kenara bırakıp kasları çalıştırmaya başlamanın zamanı geldi, aksi takdirde atrofi olur ve kişi ­yürüyemez. Sonra diyecek ki: "Değneksiz yürüyemem." Aynı şey psikoterapide de olur. Bir süre sonra egonuz sadece bir terapiste güvenmeye başlarsa, kendi hayatınızı yönetme yeteneğinizi kaybedersiniz. Bir uzmanın tavsiyesi olmadan artık yaşayamayacağınız sonucuna varacaksınız.

Bu nedenle, bir kişi gereksiz endişelerle bana geldiğinde, yöntemlerimin alışılmadık olduğunu hemen ona bildirir ve histerik atak anlarında seanslar arasında beni aramamamı ve soru sormamamı rica ederim ­. aksi takdirde kişisel olgunluk ve sorumluluk duygusu kazanmak imkansızdır. (Ancak, önce neyi ve neden başarmak istediğimizi bulurum ve bir kriz durumunda - yani güvenlik garantisi olmayan herhangi bir durumda - hem müşterinin kendisi hem de etrafındakiler için ayrıntılı talimatlar veririm. .) İlk başta, kısıtlama çok çirkin, çelişkili görünüyor: sonuçta psikoterapistin kurtarması gerekiyor! Bir keresinde yöntemlerime hayran kalan bir adamla çalışmıştım: "Sorunlarımı kendim çözeceğimi mi söylüyorsun?" Yine de - elbette!

Yirmi sekiz yaşında bir sekreter olan Gina, birçok sorundan endişelenerek bana geldi. İlk seanstan sonra, onun mutlu olamayacağını anladım . ­Gina uzun zaman önce kendine olan inancını kaybetti ve eldivenlerden beri psikologları ve psikoterapistleri değiştirdi, aralarında onun sorumluluğunu üstlenecek birini aradı. Telesekreterime kaydedilen telefon görüşmeleri gerçekten çocukçaydı. Daha sonra Gina'ya dinlemesi için verdiğim bu kayıtlardan biri:

Dr. Luciani, geri aramadığınızı biliyorum ama belki ararsınız? Seninle gerçekten ­konuşmam gerekiyor. Çok gerekli. Açıkçası! İşyerinde bir şeyin beni rahatsız ettiği söylendi. Sanırım kendimi aptal bir duruma soktum. Heyecandan deliye dönüyorum ve en kısa zamanda beni aramanı istiyorum. Bir sonraki seansı beklemek istemiyorum. Lütfen beni hemen arayın. Evde olduğunu biliyorum! Sadece bir kere! Söz veriyorum bu bir daha olmayacak. Lütfen, yalvarırım, beni ara! Artık böyle acı çekemem... Aramanı istiyorum... hemen şimdi!

Gina, kendi ­başarısızlığına dair çocuksu bir inancın pençesindeydi ve onu zihinsel acıdan kurtarabilecek bazı mucizevi sözler bildiğimden emindi. Fantezilerinde gerçeklik payı vardı. Gina'yı geri ararsam, kendisine bakıldığını, kontrolün birinin altında olduğunu ve dünyasını hiçbir şeyin tehdit etmediğini hissedecekti. Daha önce görüştüğü psikoterapistler (sonsuz telefon görüşmelerinden bıkana kadar) bu senaryoya göre hareket ettiler. Dayanamayan psikoterapistlerden biri ona şöyle dedi: “Beni zaten anladığını anlamıyor musun? Beni bir gün yalnız bırak!"

Gina kurtuluş fikrine takıntılı. En başından beri kendime çok daha zor bir görev koydum: onu başkalarına güvenme bağımlılığından kurtarmak ve ­kendine ve yeteneklerine güven duymasına yardımcı olmak. Bu dönüşümü başlatmanın tek yolu, Gina'yı korkularını ve öfke nöbetlerini kendi başına yenmeye zorlamaktı. Ona durumdan bir çıkış yolu hakkında genel bir fikir verdikten sonra, onu birkaç seans için cesaretlendirmek zorunda kaldım. Gina'yı hayatın zorluklarına dayanamamasının yalnızca kendinden şüphe duymasından kaynaklandığına ve aslında kendi başına savaşabileceğine ikna etmem gerekiyordu. Tek ihtiyacı olan kendi Benliğinin “kaslarını oluşturmak”tı. Bu yüzden ona asıl görevi açıklamak zorunda kaldım: Bir kurtarıcı olarak bana güvenmeden bir hafta boyunca savaşmalı.

İlk başta bu fikirden ve benden nefret etti, ama ­yavaş yavaş beni daha az aradı. Gina seanslara nefes alıp üfleyerek geldi: "Vay canına, bir haftayı daha geride bıraktım. Tabii ki teşekkür ederim!" Çok geçmeden ondan ne istediğimi tam olarak anlamaya başladı. Gina sonunda onu kurtaramayacağım için kendi başına idare etmesi gerektiğini anladı. Buradaki anahtar kelime bağımsızdır. Bu, acıdan kurtulma yolundaki ilk adımıydı.

Gina bunu fark ettikten kısa bir süre sonra bana, "Beni geri aramayacağınızı öğrendiğimde, durumu kendim halletmeye karar verdim" dedi. Ve öfkesine rağmen bunu yaptı. Gerçekten yaptım! Ona coşkuyla ­(onu cesaretlendirmeye çalışarak), “Gerçekten harika bir iş çıkardın. Şu anda her şeyi anlamanız gerektiğini düşünmeyin: ilk adımı kendiniz attınız - kendi paniğinizin üstesinden geldiniz. Kurgu? Bu büyük bir iş!"

Ben bu kitabı yazarken, Gina'nın kursu sona eriyor. Aylardır evimde onun histerik telefon görüşmelerini duymuyorum. Gina, benden istediğinin en başından beri kendisinde olduğunu fark etti, sadece daha önce bilmiyordu. Artık psikolojik olarak kırılmış denilemez; şimdi o güçlü.

peki sen? İhtiyacın olan her şeyin kendinde olduğuna inanıyor musun? Belki de diğerleri gibi siz de anlam ve cevapları dışarıda arıyorsunuz, kafanızı kuma gömüyor ve hayattan (para, güç, statü) tazminat bekliyorsunuz. Kaygı, umutsuzluk ve içsel boşluğa aşina olabilirsiniz. Hayatına bir bak. Dışarıdan nasıl göründüğünü hayal edin. Aynaya ­baktığınızda kendi fiziksel görünümünüzü görürsünüz. Yaşam deneyiminize bir aynaya bakarak, bir kişi olarak kendinizin doğru bir resmini elde edeceksiniz - tabii ki, gördüğünüzü nasıl yorumlayacağınızı biliyorsanız.

Yaşam kalitenizle başlayalım. genel olarak mutlu musun Kendinden memnun musun? Bir şey başardığınızı düşünüyor musunuz ­? Ya da tam tersine, kendinizi mutsuz ve yaşam tarafından ezilmiş mi hissediyorsunuz? Bu tam olarak neyle ifade ediliyor? İnsanlar ve olaylar sizi sıkıyor mu? Depresyon, gerginlik, stres yaşıyor musunuz? Bütün bunlar güvensizliğinizin tezahürleridir. Bu, kendi kendine koçlukla hayatınızı değiştirmek için ihtiyaç duyduğunuz türden bilgilerdir. Ve bunalmış ve depresif olmaktan şikayet etmeye başlama, çünkü alaycı bir şekilde "Evet, evet canım" diyeceğim.

Değişim dinamikleri

Daha önce de belirtildiği gibi, içsel değişim ­, kendi yaşamınızı dönüştürme yeteneğinin en başından beri içinizde olduğunu fark etmenizle başlar. Kendi kendine koçluk yöntemi, bu ifadeye katılarak, şimdiye kadar hayatınızı tanımlayan katı inançları alt üst edeceğinizi gösterecektir.

Kişisel sorumluluğu reddeden şaşkın kişi ­, daha kolay bir yol olduğuna ikna olmuştur: “Keşke şanslı olsaydım! Keşke kabul etseydi! Keşke terfi etseydim!” “Eğer”, çaresizliğin ve sorumluluk alma isteksizliğinin bir ifadesinden başka bir şey değildir. İnsanın asıl söylemek istediği şey, "Eğer şöyle şöyle bir şey olsaydı, o zaman ­sorumluluk alırdım." "Eğer", "evet, ama"dan daha iyi değilse: "Evet, değiştirmek istiyorum ama bu çok zor." Nasılsın? Sorumluluktan kaçıyor musun? Hayatını bataklığa mı çeviriyorsun?

"Eğer" ve "evet, ama" gibi kısıtlamalara bakarak değişim sürecini hemen şimdi başlatabilirsiniz . ­Hayatınız için sorumluluk almaktan kaçınarak psikolojik gücünüzü geliştirmeye başlayın. Yaşam sorumluluklarınızın farkındalığı, kendi kendine koçluk için başlangıç noktanız olacaktır.

Nasıl bir hayat yaşamak istiyorsun?

Nasıl bir hayat yaşamak istediğinizi belirlemenin bile mümkün olup olmadığı ilk bakışta net değildir. Ancak kendi kendine ­koçluk yöntemi:

•     size neyin değiştirilmesi gerektiğini söyleyin;

•     sana nasıl değişeceğini öğret

•     yetenekli olduğuna ikna et.

Araba kullanmaya ilk başladığımda Volkswagen'imdeki içten yanmalı motor hakkında hiçbir şey bilmiyordum. Birkaç kez başına bir şey geldi ve araba yolun kenarında ölü bir şekilde durdu. Sonra kaputu kaldırdım ve çarpıcı "böcek"imin mucizevi bir şekilde hayata geçmesi umuduyla rastgele bazı ayrıntılar çektim. Özellikle talihsiz bir olaydan sonra, ­çaresizliğimden kurtulmaya ve bayiden onarım kılavuzu satın aldığım arabamın motoruyla arkadaş olmaya karar verdim. Yakında bujileri nasıl değiştireceğimi, valf boşluklarını nasıl ayarlayacağımı ve ateşleme zamanlamasını nasıl ayarlayacağımı biliyordum. Katılıyorum, bir amatör için o kadar da kötü değil. Zamanla kendime olan güvenim ve tecrübem arttı. Karım ve ben ülke çapında seyahat ederken gerçek sınavı geçtim. Güney Dakota Ulusal Parkı'ndaki "Kötü Topraklar"a gittik ve vahşi yaşamın güzelliğini takdir etmek için durduk. Arabaya dönüp kontağı çevirdiğimde, kulağa hoş gelen çalışan bir motorun sesini değil, ürkütücü bir sessizlik duydum! Bu birkaç ay önce olsaydı, motor parçalarına amaçsızca dokunmak zorunda kalırdım ama şimdi ne yapacağımı biliyordum.

Seyahat alet çantamdan bir tornavida alarak bilerek ­arabanın altına girdim, marş motorunu buldum ve tornavidanın ucunu iki çıkıntılı cıvataya bastırdım. Çıtırdayan ve kıvılcımlar çıkaran motor sarsıldı. Röle arızalandı, ancak motoru manuel olarak çalıştırabildim. Bu sayede bütün gece Kötü Topraklarda kalmak zorunda kalmadık: doğuya koştuk ve kilometrelerce daha her şeyin ne kadar iyi olduğuna sevindik.

Teknik cihazlarla ilgili olarak, "bilimsel dürtme" olarak adlandırılan deneme yanılma yöntemi nadiren başarılı bir sonuca yol açar. Aynı şey psikoloji için de geçerlidir. Hayatınızda bir şeyler yolunda gitmiyorsa, körü körüne ileri geri dürterek bir çözüm bulmanız pek olası değildir. Durumu değiştirmek için öncelikle değişimin temelini atmanız, yani gerçekte ne olduğunu anlamanız gerekir. Gerçekte nelerden oluştuğunu anlamadan bir sorunu çözmek imkansızdır . ­Tek fark, bir motor onarım kılavuzu yerine kendi kendine koçluk kılavuzuna ihtiyacınız olmasıdır. Aşağıdaki bölümler psikolojik mücadele hakkında basit gerçekleri ortaya koyuyor. Ve inanın bana, bu gerçekler içten yanmalı bir motordan daha basittir. Özleri sadece iki kelimeyle ifade edilebilir: “kontrol” ve “alışkanlık”. Kendiniz göreceksiniz.

neden olduğunu umursamıyorsunuz (hikaye): kırarak nasıl düzelteceğinizi ­bilmeniz gerekiyor. . Neden olduğu önemli değil , nasıl olduğu önemli. Beş aşamalı kendi kendine ­inme, size herhangi bir "tamir" için tüm araçları sağlayacaktır. İster acil ister rutin olsun, nasıl davranacağınızı bileceksiniz.

Değişimin son adımı motivasyondur. Bununla başa çıkabileceğinden emin olmalısın. Çabalarınız enerjiden yoksunsa başarılı olamazsınız. Gina'nın yukarıdaki davasını hatırlıyor musun? Egosu güçsüzdü çünkü ­psikoterapistlerin her endişesiyle ilgilenmesini istemeye alışmıştı. Sonuç olarak, Gina daha az değil, daha sık endişelenmeye başladı. İşte size basit ve net bir gerçek: Kendinize inanmayı öğrenmeden ve bu inancı özleme ve sürekli çabaya dönüştürmeden, bir kişi daha fazla acı çekecektir.

Güvensizlik ve kendinden şüphe duyguları sizi hayattaki gerçek mutluluk kaynağından mahrum etmeyi başardıysa, kendi kendine koçluk yöntemi size onu nasıl geri alacağınızı söyleyecektir. Gerçekten ­de mümkün! Kendinize sadece şu soruyu sorun: “Beni ne durduruyor?” Doğru cevap: Hiçbir şey! Önünüzde hiçbir engel yok. Ve asla olmadı!

O zaman soru şu: Neden bazı insanlar sürekli başarılı ­olurken diğerleri sürekli başarısız oluyor? Hayatı "doğru" sayıların ve "yanlış" sayıların olduğu bir piyango olarak mı algılamalıyız? Bu kaderci yaklaşımı sevmiyorum. Başarılar ve başarısızlıklar, mutluluk ya da mutsuzluk kadere değil, ona karşı tutumumuza bağlıdır. Shakespeare'in dediği gibi,

Yıldızlarda değil, hayır, ama

önemsiz ve zayıf olmamızın Sebebini kendimizde arıyoruz.

Sebep bizdeyse, kaderimizi nasıl değiştirebiliriz, bir insan nasıl bağımsız olabilir ve mutluluğu bulabilir? Bu soru beni kaygı ve depresyon terapilerinde uzun yıllardır başarıyla kullandığım özgün kendi kendine koçluk yöntemini genişletmeye yöneltti. Elinizde ­, hayatınızdaki değişiklikleri size iletebilecek çok daha geniş ve daha ayrıntılı bir program tutuyorsunuz - herhangi biri! sadece mümkün değil, aynı zamanda kolaydır. Tek gereken anlayış ve düzenli kendi kendine koçluk uygulamasıdır.

BÖLÜM

KENDİNE KOÇLUK İÇİN PERSPEKTİFLER

Kendi Kendine Koçluk: Güç Kazanın

Bir sigorta acentesi olan 52 yaşındaki arbara, ­evlilikte, işte, hayatta yıllarca kayıtsızlıkla mücadele etti. Barbara'nın sorunları, diğer birçok insanınki gibi, terapiye ihtiyaç duyacak kadar ciddi değildi. Uzun zaman önce içsel güvensizliklerini ve şüphelerini kabul etmişti. Bütün bunlar nereden geldi? Durumunun mantıklı, anlaşılır bir nedeni yoktu. O sadece alıştı. Barbara, ancak kederli kocasından uzun süre ikna edildikten sonra bana gelmeyi kabul etti. Ziyarete kayıtsız kaldı. Bununla birlikte, önceki kitabımda (“Kendi Kendine Koçluk: Anksiyete ve Depresyonun Üstesinden Nasıl Gelinir”) açıklanan yöntemleri kullanarak birkaç ay kendi kendine koçluk yaptıktan sonra, Barbara ­kelimenin tam anlamıyla bir aydınlanma yaşadı:

Bir insanın kendini dışarıdan nasıl gördüğü komik - fikirleri çarpıtılmış olsa bile! Bilinçli hayatımın çoğunda, sanki hapisten çıkmama izin vermemiş gibiydim. Her zaman "Ne kadar kötüyüm" demek için bir sebep arıyordum. Ama bir seçeneğim var! Muhtemelen bu birkaç ayda öğrendiğim en önemli ders bu. Uzun yıllardır ­gönüllü olarak - farkında bile olmadan! - Kendimi zayıf ve çelimsiz görüyordum! Şimdi böyle bir seçimi reddedebileceğime inanmak zor. Fark ettiğim gerçek basit ve açıktı, ancak yetişkin hayatımın çoğunda bunu fark etmedim. Ancak, onu aramadım.

Tüm hayatımı bu kadar dramatik bir şekilde neyin değiştirdiğini tam olarak bilmiyorum, ama oldu ve şimdi sarhoş hissediyorum ­! Birden her şeye farklı gözlerle bakmaya başladım. Hayatım değişti: Sadece yeni bir soru sormak zorunda kaldım.

yön ve kontağı açın. Daha fazla ne olabilir ­? Bunca yıldır neden fark etmemişim?

Artık kendimi dışarıdan net bir şekilde görmeye başladığıma göre ­soru şu: Şu anki özgüvenime doğru atılan ilk adım neydi? Ne istediğimi, neye ihtiyacım olduğunu anlamam gerekiyor. İsteklerimin ve ihtiyaçlarımın her zaman kocam Tom'un istek ve ihtiyaçlarıyla uyuşmadığını anlıyorum ve bu nedenle hedeflerimizi bir şekilde hizalamamız gerekiyor. Umarım ikimize de uygun bir uzlaşma buluruz. Onu bulmaya çalışmaktan çok memnunum, ancak bu sadece doğru yönde atılan ilk adım. Tom, farklılaştığım, değiştirmeye çalıştığım için mutluluktan uçuyor. Nasıl olduğumu hatırlamak bile benim için tatsız - kayıtsız, dürtüsel, meşgul, baskı altında. Şimdi düşüncesiz eylemlere, tembelliğe, aptalca açıklamalara ve cevaplara karşı temkinliyim. Ayrıca şunu da belirtmeliyim ki, bundan sonra hiçbir şey bana imkansız görünmüyor.

Leopar lekelerini değiştir

İnsanların alışkanlıklarının kölesi olduğu söylenir. Barbara gibi biriyseniz, muhtemelen ­bu atasözünün anlamını düşünmek zorunda kalmamışsınızdır. Hayatınızın hızının neden "ikinci ­vites"in üzerine çıkmadığını ya da daha da kötüsü neden "geri" viteste ilerlediğinizi anlayamadınız . Görünüşe göre diğerleri ne yaparlarsa yapsınlar her şeyde başarılı oluyorlar ve siz ayaklarınızı sürüyerek ve en güzel saatinizin (eğer gelirse) gelmesini bekleyerek hayatın içinde gezinmeye devam ediyorsunuz. Belki de işte hiçbir beklentiniz yok, hayatınızda sonsuz bir başarısızlık dizisi başladı veya bir kişiyi birbiri ardına reddediyorsunuz. Birlikte çalıştığım birçok insan, tek sorunun bağımlılık olduğunu görmeden, sefaletlerinin olası nedenlerinin uzun listeleriyle bana geldiler. Kötü kader tarafından takip edildiklerine ikna oldular, kendilerini kurban olarak gördüler ve umutsuzluktan ve kendi acizliklerinden kurtuluş için bana baktılar.

Yirmi beş yıllık özel muayenehanede insan doğası hakkında çok şey öğrenilebilir. Psikologlara başvuran birçok insanın gerçekten değişmek istemediğini söylersem muhtemelen şaşıracaksınız. Ama bu doğru - sadece daha deneyimli nevrastenikler olmak istiyorlar! Yani hevesli bir işkolik yavaşlamayacak - tek ihtiyacı gece yeterince uyumak.

Sırf eskisi gibi yaşamaya devam etmek için kaç kez “Bir şeyleri değiştirmem gerek” dedin? Esas olarak ­sorunlarınıza bağlı kaldığınız için acı çekersiniz: güvensizlikleriniz katran ve alışkanlıklarınız tüyler. Ve bu alışkanlıklar ne kadar rahatsız edici ve tiksindirici olursa olsun, onlara o kadar alıştınız ki, size değişmenizi öneren herkesle tartışmaya hazırsınız: “Ama doktor, hayatım boyunca nevrotik olduğumu anlamıyor musun! Ve şimdi sakin olmamı mı bekliyorsun?" Veya: “Hayattan zevk alan insanlar var ve benim gibi insanlar var. Dokunduğum her şey bozuluyor. İşte böyle çalışır."

Diğer insanlardan bir farkınız yoksa, "kambur mezar onu düzeltir" sözü muhtemelen size doğru ­gelir. Kamburlar için bu doğru olabilir, ama onlarla ne ilgin var? Bir tür "kambur" ile sınırlıysanız - uyuşukluk, endişe, kendinden şüphe, korku, panik, depresyon, ilgisizlik ve hatta kötü kaderin kendisi - sadece bu kitabın size kendinizi değiştirmeyi öğrettiğinden emin olmanız gerekir. gerçekten değiştirmek için.

Kendi kendine koçluk üzerine düşünceler

Kendi kendine koçluk bir testtir

boşa ve mutsuz bir hayata.

Birçok insan, ­insanların başarısız, mutsuz, sinirli ve güvensiz doğmadığını unutur. Ne düşünürlerse düşünsünler, mücadele dolu bir yaşam, kazanılmış algılama ve tepki verme becerilerini içerir. Bu becerileri öğrendikten sonra, bir kişi onları “öğrenme” fırsatına sahip olur. İlerleyen bölümlerde mutsuzluğunuzun arkasındaki itici gücün her şeyi kontrol etme arzusu olduğunu öğreneceksiniz. Ayrıca, daha da önemli bir ders öğreneceksiniz: böyle bir kontrol bir efsanedir! Hayatı kontrol etmek temelde imkansızdır.

Şimdi sana tek bir sorum var: ­Böyle bir mücadele seni mutsuz ediyorsa neden hayatla mücadele etmeye devam ediyorsun? Muhtemelen “Hiç savaşmak gerekli mi?” Sorusu. özellikle kendinizi sorunlarınızdan ayrı düşünmüyorsanız, aklınızdan hiç geçmedi. Ancak, ellerinizi kaldırıp itiraf etmek kolaydır: “Evet, tembelim - bu benim doğam.” Ama bu durumda, tembelliğinizle aranızda hiçbir fark olmadığını anlarsınız. Mutsuzluğunuzun bir başka nedeni de, ancak hayatınızı kontrol etmeye başlayarak onlardan kurtulabileceğiniz yanlış inancının kölesi olmanız olabilir: "İnsanların beni makyajsız görmesine izin veremem - o zaman ne olacak? beni düşünüyorlar mı?" Mücadele etmeniz ve tökezlemeniz için birçok neden var, ancak her şeyi değiştirebilirsiniz. Kendi kendine koçluk yöntemi, bu görevi en iyi nasıl halledeceğinizi size söyleyecektir. Sorunlarınızı kontrol etmenize gerek yok - onlarsız yaşamanız gerekiyor.

Ama önce biraz öz muayene yapalım ve yaşam kalitenizi belirleyelim. Kendi kendine koçluk yöntemini nasıl uygulamaya koyacağınızı öğrendikten sonra ­, ne kadar değiştiğinizi görmek için bu testi tekrar deneyin. Ancak, daha mutlu ve daha güçlü olduğunuzu düşünüyorsanız, onsuz yapabilirsiniz.

Yaşam kalitesi testi

Aşağıdaki soruları dikkatlice okuyun, ancak cevaplarınızı fazla düşünmeyin. Bu ifadeler sizin için geçerli ­mi? Cevabınızın doğru olduğundan tam olarak emin olmasanız bile her soruyu yanıtlayın. Testin transkripti sonunda verilir.

... Ben çok özgüvenli bir insan değilim.

... Uyandığımda genellikle yeni bir güne başlamaktan korkarım.

... Yao çok pişmanım.

... Sık sık başkalarını kıskanırım.

... İşimden nefret ediyorum.

... Ben diğerleri kadar mutlu değilim.

... Birçok korkum var.

... Genellikle karamsar ve depresifimdir.

... Sık sık endişelenir ve çok düşünürüm.

... Görünüşe göre kötü kader beni takip ediyor.

... Düşüncelerimin çoğu kelimelerle başlıyor

"Eğer..."

... şüpheliyim.

... Çoğu zaman istediklerimi elde edemiyorum.

... Son altı ayda bir (ya da daha fazla) panik atak geçirdim.

... Kendimi genellikle diğerleri kadar şanslı hissetmiyorum.

... Hayat sürekli bir mücadeledir.

Kesinlikle bir şeyler ters gidiyor.

Her zaman kendimden şüphe ederim.

... ...		Her şeyi sonraya saklıyorum. Özür dilemektense hayır demeyi tercih ederim.
...		Çok fazla zaman harcıyorum.
...		Sık sık hayal kurarım.
...		Sıklıkla bir endişe veya gerilim halindeyimdir.
...		Başkalarıyla ilişkilerde kendimi genellikle bir rakip gibi hissederim.
...		Açıklanamaz bir şekilde birçok engelle karşılaşıyorum.
... ...		Sık sık kabuslar görüyorum. Zaten kaygı veya depresyondan kurtulmaya çalıştım.
... ...		Her zaman en kötüsünü beklerim. Birkaç ilgi alanım veya hobim var.
... ... ...		çabuk sıkılıyorum. çok fazla harcıyorum Ben iyi bir dinleyici değilim.
...		iradem yok.
...		Tembelim.
...		Yorgunluğa yenildim.
... ... ...		Birine hayır demek benim için zor. Çok fazla televizyon izliyorum. iyi uyuyamıyorum.
...		Yaşlılıktan korkuyorum.
... ...		Çoğu zaman memnuniyetsizliğimi zapt etmem gerekir. İnançlarım benim için çok önemlidir.
...		Uyumak benim için zor.
	...		ben cimriyim
	...		Çoğu zaman çok fazla içerim.
	...		Değişime uyum sağlama konusunda iyi değilim.
	...		İşe konsantre olamıyorum.
	...		pek bir şey yapamam.
	...		Hep başkalarında kusur bulurum.
	...		Sürekli acelem var, asla yeterli değilim
			zaman.
	...		duygusal hissetmiyorum

dengeli insan.

Kaç kez "Evet" yanıtını verdiğinizi sayın. 14 veya daha az cevap varsa, bu, yaşam kalitenizin tatmin edici olduğunu gösterir. Kendi kendine koçluk yöntemi, ­hayattan daha bilinçli ve doğrudan zevk almanıza yardımcı olacaktır.

15 ila 30 arasında olumlu cevabınız varsa, hayatınızda gözle görülür şekilde sınırlısınız. Kendi kendine koçluk yönteminin değişmenize ve mutlu olmanıza yardımcı olacağını iddia ediyorum .­

31 veya daha fazla olumlu yanıt alırsanız, acil müdahale gerekir. Kendi kendine koçluk yöntemi ­, yaşam kalitenizi önemli ölçüde değiştirmenize yardımcı olacaktır.

güç kazanmak

Kendiniz için üzülmeyi bırakmanın ve hayatınızı büyük ölçüde değiştirmenin zamanı geldi. Elinizde benzersiz ve etkili bir çalışma ­programı var. Uzun yıllardır dünyanın her yerinden okuyuculara kendi kendine koçluk ve danışmanlık yapıyorum. Tekrar tekrar, işte ve ilişkilerde başarının öncelikle bir şeyleri değiştirme isteğinden kaynaklandığı sonucuna vardım. Kabul et, kulağa çok basit geliyor. Ama her şeyi doğru anlıyorsanız ve basit bir antrenman programınız varsa aslında hiç de zor değil.

Kendi kendine koçluk yöntemi, koşulların, kendinden şüphe duymanın ve hatta kötü şansın artık üzerinizde bir etkisi olmaması için içsel enerjinizi serbest bırakmayı içerir. Bir seçeneğiniz var - kendi kendine koçluğun yardımıyla kendi hayatınızı belirlemeyi ve başarılı bir insan olmayı öğrenebilirsiniz. Ciddiyim: Tüm hayatınızı değiştirebilecek gücü kendinizde aramanıza, yaratmanıza veya geliştirmenize gerek yok - sadece onu serbest bırakmanız gerekiyor! Her zaman yanınızdadır, ancak kendinizden şüphe duymanız nedeniyle kısıtlanmıştır.

Bu güç nasıl serbest bırakılır? Çok basit: Sadece onu engelleyen, yani kendinden şüphe duyma ve güvensizlik gibi engelleri kaldırmanız gerekiyor . ­Bir kez başardığınızda, gücünüz kendiliğinden patlayacak. Kendiniz düşünün, zaten gücünüz varsa, neden kullanmıyorsunuz? Bunu yaparak kaybettiğiniz tek şey talihsizliklerinizdir.

Kendi kendine koçluk üzerine düşünceler

Kişi kim olduğunu, ne olduğunu

ve nasıl bir hayat yaşayacağını seçer.

Belki de hayatınızı şekillendirebileceğiniz fikrine alışmanız gerekir. Seçim kavramı biraz sonra tartışılacaktır. Bana öyle geliyor ki, hayat kendi içinde bir seçimdir. Şu anda olduğunuz kişi, buna inanmak kolay olmasa da, şimdiye kadar verdiğiniz kararların bir sonucudur. Nasıl bir ev tek tek tuğlalardan oluşuyorsa, insan da ­hayatı boyunca verdiği kararlardan birbiri ardına "oluşur". Ve kararlarınızdan, düşünce ve görüşlerinizden sorumlu olmayı ne kadar erken öğrenirseniz, kendi hayatınızı o kadar çabuk belirlemeye başlayacaksınız.

Kendi kendine koçluk hayata anlam katar

Kendi kendine koçluk yöntemi, geleneksel psikoterapi ve diğer kendi kendine yardım yöntemlerinden oldukça farklı olduğu için, bunu bir egzersiz olarak adlandırmanızı istiyorum - Kendi Kendine Eğitim olarak ("Kendi" kelimesinde "C" harfi büyük yazılır) ). Ve bu yöntem psikoloji ve terapi ilkelerine dayanmasına rağmen, ­problem çözmede tamamen farklı bir yaklaşımı ve tamamen farklı bir düşünme biçimini ima eder. Bu nedenle, sorunlarınızı analiz etmeyi bırakın ve neden bu kadar çok acı çektiğinizi anlamaya çalışın, kendi geçmişinize dalın.

Girişte, kendi kendine koçluk yöntemi açısından, neden acı çektiğinizin önemli olmadığını söyledim. İlk bakışta, bu ­yaklaşım gereksiz yere radikal görünebilir. Ama diyelim ki bırakmak isteyen bir sigara tiryakisisiniz. İlk sigaranızı neden içtiğinizin önemli olduğunu düşünüyor musunuz? Tabii ki değil. Önemli olan tek şey bu alışkanlıktan kurtulmak istemenizdir. Amacınız kendi hayatınızı belirlemekse, yalnızca alışılmış kendinden şüphe duyma ve hayatınızı mahveden ve sizi kontrol eden her şeyi kontrol etme arzusundan kurtulmanız önemlidir. Bu nedenle, kendi kendine koçluk yöntemi sizi “ kendime neden güvenmiyorum?” sorusunun cevabını aramaya teşvik etmez . Bu programın beş kritik adımını tamamladıktan sonra, "neden?" sorusuna olan ilginizi kaybedeceksiniz. - "nasıl?" sorusuyla çok daha fazla ilgileneceksiniz.

Geleneksel yaklaşımlar ile kendi kendine koçluk arasındaki fark, okul günlerimden hatırladığım bir futbol maçı örneğiyle açıklanabilir. Nemli bir Kasım yağmuruydu, oyunun yarısı bitmişti ve ­ruhlarımızda karanlık ve soğuk hüküm sürüyordu. Üç gol yedikten sonra soyunma odasına girdik. Koçumuz Brown bize yaklaştı. Öfkeyle parladı. Öfkelendi, öfkelendi, ayaklarını yere vurdu, miğferlerimize ellerini dövdü. Gözlerinde ateş vardı. Ah, unutulmazdı! Ruh halimiz, ruh halimiz - yaşadığımız duruma başka ne denir? - değişti. Kanda adrenalin, kalpler çarpıyor. Aradan sonra, bir savaşçı müfrezesi sahaya girdi - kendine güvenen, cesur ve kararlı.

Sonra hala uzatmalarda kaybettik. Ancak tam ve inandırıcı bir zafer kazandığımıza inanıyordum - özellikle ilk yarıdan sonra ne tür bir yenilgiyi kabul etmeye hazır olduğumuzu hatırlarsanız. Gurur ve onurla sahadan ayrıldık. İyi bir koçun yapabileceği şey budur - ­ruhlarda bir ateş yakar, sıkıntıları unutturur, koğuşlarının psikolojik ruh halini değiştirir ve onları başarıya güvenle bulaştırır.

Ve o zaman bir psikoterapistin bize hangi kelimelerle hitap edebileceğini hayal edin. Şöyle bir şey söylerdi: “Arkadaşlar, sakin olun ve düşünün. Burnunu ovsalar güzel olmaz mı? Devam edin, onlara saldırmaktan korkmayın. Ve eğer üzülürsen, bir sürü mendilimiz var." Şahsen ben bu mantığı sevmiyorum. Bana göre, bir bataklığa düştüğünüzde, umutsuzluğa kapıldığınızda ve duygularınızın farkına vardığınızda. Kendi güçsüzlüğünde, sabırsızca katlanmanın ve düşünerek zaman kaybetmenin bir anlamı yok.Burası cesaret verici ve moral verici bir sohbetin gerekli olduğu yerdir.İnsanlara güven vermelisin,onlarda harekete geçme ­ve sonuç talep etme arzusunu uyandırmalısın.Psikoterapi pasifliğe dayanır, düşünme ve sabır, kendi kendine koçluk ise aktiviteye ve isterseniz sabırsızlığa dayanır.Basit bir kendi kendine koçluk programı sizi güvensizlik, hareketsizlik alışkanlığından kurtaracak ve size başarılı ve verimli bir yaşam için araçlar sağlayacaktır.

Her sorunun üstesinden geleceğiz

Uzun yıllar özel muayenehanede, başarı ve mutluluğun ­insanlar için neden bu kadar zor olduğu hakkında muhtemelen tüm olası nedenler bana verildi. Kendinden şüphe duymak dünya görüşünü çarpıtır. Bunu, hayatı aşağılık durumunun ta kendisi olan genç bir kadın olan Ginny örneğiyle açıklayalım.

Ginny ile ilk tanıştığımda yirmi iki yaşındaydı. Daha bu kadar genç yaşta, tam bir sarhoştu ve her gün marihuana tüttürüyordu. Ginny buruk, korkmuş, düşmanca davranmış ve sürekli ­depresif görünüyordu. Ailesi boşandı. Babasını sık görmüyordu ama o nadir anlarda bile ona vurabiliyordu. Ginny'nin annesiyle ilişkisi öngörülemezlik, düşmanlık ve karşılıklı sabırsızlıktan ibaretti.

Tahmin edebileceğiniz gibi, Ginny'nin hayatı korkunçtu ­. Esas olarak kendisi gibi insanların arkadaşlığını aradı. Ginny, yaşıtlarıyla herhangi bir ciddi ilişkiyi reddetti, nereye gittiğini düşünmemeye çalıştı ve sürekli olarak "yüksek" olmaya çalıştı. Uyuşturucu ve alkol ona, umudun yerini hiçbir çıkış yolu olmadığına dair kasvetli kesinlik tarafından işgal edildiği dayanılmaz bir dünyadan tek kurtuluş gibi geliyordu.

Ginny ve ben yakın zamanda yaşadığı travma hakkında konuştuk. Araba sigortasını ödemek için umutsuzca paraya ihtiyacı vardı. ­Babasından onları istedi, ama o kaba bir şekilde reddetti. Ginny, onu yakalayan kontrol edilemez öfkeyi hatırladı: ciyakladı, küfretti ve bulaşıkları parçaladı. O andan itibaren, kendini yok etme yoluna girdi.

Meydan okumayı kabul ediyoruz

Kader, Ginny'ye sonsuza kadar bencil ve kayıtsız bir babanın kurbanı olarak kalacağına söz verdi. Baba sevgisinin eksikliğini kabullenemedi. ­Ve bu mümkün mü? Ama babasının ona çok ihtiyaç duyduğu sevgiyi asla vermeyeceğini kendinize itiraf etmek savaşın sadece yarısıdır. Ginny kendi kendine konuşarak (bu güçlü değişim ajanının beş temel adımı kitabın II. Kısmında özetlenmiştir) kendi güvensizliğini ve başkalarını reddetmeyi bir veri olarak değil, bir alışkanlık olarak kabul etmeyi öğrenmeye başladı. Ginny'nin alışkanlığı şu şekilde özetlenebilir: “İhtiyacım olanı babamdan alana kadar asla iyi olmayacağım. Ben her zaman babasını özleyen ve onu teselli etmesini bekleyen küçük kız olacağım.” Başka bir deyişle, güçsüzlükle ilgilidir.

Ginny babasıyla olan ilişkisini düzeltmek için hiçbir çaba göstermedi. Hatta tam tersi. Bu varsayımı onunla paylaştığım anda, ağzına su almış gibi korkusuz, bağımsız ve inatçı görünen Ginny. Önemli olan, güvensizliklerinin farkında olmaması değil, bu güvensizliğin hayatını tanımlaması, onu ­bir tuğla duvar gibi çevrelemesi! Ama Ginny alışkanlığıyla savaşa girdiğinde her şey değişti. Onun için en önemli şey, bir babaya ihtiyacı olmadığını idrak etmesiydi. Gerçekte, bir yetişkin gibi hissetmesi ve kendine inanması gerekiyordu. Şimdiye kadar , kendini güvensiz hissetme alışkanlığı, ­böyle basit bir sonuca varmasını engellemişti.

Ginny'ninki gibi alışkanlıkların bilinçli, kasıtlı bir kararın sonucu olarak ortaya çıkmadığına dikkat edilmelidir ­, "İşte, şimdi kendimi güvensiz hissedeceğim." Bir insanın hayatında, belirsizlik durumu uzun zamandan beri otomatik, refleks ve sıradan hale gelmiştir. Bu tür alışkanlıklar özellikle tehlikelidir çünkü değişime müdahale ederler. Onlardan bilinçli olarak kurtulmazsanız, tüm hayatınızı mahvedebilirler - ve er ya da geç onu mahvedeceklerdir. İnsanlar yıllarca onları bir sırt çantası gibi sürüklerler, başka bir seçenek olduğunun farkına bile varmazlar.

Nasılsınız? Sırtında ağırlık yapan bir şey var mı?

Bir seçim yaptıktan

Kendi kendine koçluk yapmak Ginny'ye zihniyetini yeniden odaklama ve sonunda eziyet etme ve güçsüzlükten acı çekme alışkanlığından kurtulma şansı verdi. Kurtuluş arayan öfkeli küçük bir kız gibi davranmak yerine, Ginny Özüne döndü ve kendi içinde sadece bir çıkış yolu arayan görünmeyen bir güç keşfetti . ­Şüphenin yerini kesinlik aldığında, Ginny'nin hayatı kökten değişti. Bir iş buldu, alkol ve uyuşturucuları unuttu, VISA'nın voleybol takımında oynamaya başladı ve yerel bir koleje gitmeye karar verdi. Jeannie kısa süre önce bana şu anda iyi notlarla mezun olduğunu ve gazeteci olmayı planladığını söyleyen bir e-posta gönderdi. Aynı zamanda iki yerde çalışıyor, bir araba satın aldı ve bazı menkul kıymetler aldı. En sevdiği kitabın, paçavralardan zenginlere giden bir hikaye olan Horatio Alger'in İşkence Edilmiş Siki olması şaşırtıcı değil.

abartıyormuşum gibi görünebilir . ­Hiçbir şekilde. Bir kişi kendi içindeki gücü serbest bıraktığında, tam olarak olan budur. Kendine güvenin baskısı altında hiçbir soruna dayanamaz. Ginny bana geldi, kelimenin tam anlamıyla kendi kendini yok etmekten birkaç santim ötede. Yaşadığı kaotik hayat, sadece kendinden şüphe duymasını arttırdı. Bu belirsizliği unutan Ginny, güçlü ve yenilmez hale geldi. Onlara yenik düştüğünde, korkular ve öfke nöbetleri tarafından işkence gördü, kendine olan inancını kaybetti ve düşük benlik saygısı yaşadı. Kendi kendine koçluk yapmak onun dış yaşam koşullarını değiştirmedi (Ginny'nin babası hala onunla konuşmuyor), ama ona kendinden şüphe duymanın üstesinden nasıl geleceğini öğretti ve içsel güvenini kazanmasına yardımcı oldu. Kendi kendine koçluk, Jeannie'nin zihniyetini değiştirdi.

Kendi kendine koçluk üzerine düşünceler

Güvensizliği

hayatınıza sokarsanız, mutlu bir hayatı unutun.

Belirsizlik hakkında Bölüm 3'te daha fazla konuşacağız. Ve şimdi, güvensizliğin, düşüncenizi etkilemesine izin verirseniz, yaşam kalitenizi belirleyeceğini anlamalısınız - bu durumda, kendinizden şüphe etmekten, güvensizlikten kaçamazsınız. başkaları ve güçsüzlük. Bir ayağınız kuzeyde diğer ayağınız güneyde yürüyemezsiniz. Ancak güvensizlik tam olarak bunu gerektirir: bir yandan insan mutlu ve doyurucu bir hayat yaşamak ister, diğer yandan düşüncesizce ­boşa harcar. Sonuç olarak, hareketsiz kalır ve hayatı çöker.

İster on altı yaşında olun, ister altmış yaşında olun, neşe hissetmiyorsanız, ataletiniz ­, kaygınız, kendinizden şüphe duymanız, panik ataklarınız, depresyonunuz varsa veya hayatta sadece “yeterli” başarınız yoksa, kendi kendine koçluk yapmak size yardımcı olacaktır. size (Ginny'nin nasıl önerdiği) hayatınızı dönüştürmenin ve sizi iktidarsızlık hapishanesinde tutan olumsuz alışkanlıkların prangalarından kurtulmanın bir yolunu söylüyorum. Bu tür alışkanlıkların üstesinden gelmek zor değildir. Kendi kendine koçluğun beş temel aşamasından geçtikten sonra, bunun ne kadar basit olduğunu anlayacaksınız. Ginny yaptıysa, kesinlikle yapabilirsin.

İki güçlü kelimeyle hayatınızı dönüştürün

Karmaşık olmayalım. Hayatınızı daha iyi hale getirmek için sadece iki kelimeye ihtiyacınız var: “kontrol” ve “alışkanlık ­”. Kontrol, kişinin kendi doğal yeteneğiyle ilgili şüpheleri tarafından yönlendirilen hayatı manipüle etme girişimidir . Alışkanlık, otomatik kontrolün somut bir yoludur . ­Örneğin, alışkanlıklar kaygı ve iç gözlemi içerir. Hayatınızdaki kontrolün ve alışkanlıkların rolünün farkındalığı, en karmaşık ve çözümsüz sorunları çözmek için bir ön koşuldur. Kulağa harika geliyor mu? Peki, izin ver. Bunu ­kendi deneyiminize dayanarak söyleyemeseniz de, maddi olan her şeyin moleküllerden, atomlardan ve atom altı parçacıklardan oluştuğunu kabul ediyorsunuz. Bu, daha önce fark etmemiş olsanız bile, kendinizi ve hayatınızı değiştirmek için ihtiyacınız olan her şeye zaten sahip olduğunuz psikolojik kurulumla aynı fikirde olmanızın zor olmayacağı anlamına gelir.

KENDİNE KOÇLUK İÇİN PRATİK TALİMATLAR

İnançlarınız ne olursa olsun, mutlu ve doyurucu bir yaşam için ihtiyacınız olan her şeye sahip olduğunuza inanmaya çalışın. Sadece rahatlayın ve ilk başta sadece birkaç saniyeliğine de olsa kabul edin . ­Sürekli güvensizliğiniz ve kararsızlığınız, böyle bir kuruluma savaşmadan katlanma olasılığı düşüktür ve bunun doğru olduğunu hayal edin . Bu saat, ­güce sahip olmanın ve koşulların kurbanı gibi hissetmemenin ne demek olduğunu hissetmek için önemlidir . Kendi kendine koçluk programını inceledikçe, ­bu zihniyete direnmeye başlayacaksınız. Kendin için gör.

♦♦♦

Mutluluk için çalışıyoruz

, yabancı hedeflerden kurtuluyoruz

H

Sizi bilmem ama benim için en büyük dertlerden biri kaybolmak. Birkaç yıl önce Karen, karım ve ben California'ya gittik. Ağustos ayıydı. Rapid City'nin kuzeyinde, Güney Dakota dağlarında, Black Hills'de kamp kurduk. O talihsiz sabah erkenden uyandım ve şafaktan önce alacakaranlıkta ­çadırımızın çatısında berrak bir gölge gördüm. Sanki biri çadırda oturuyordu! Uyku tulumumdan çıkarken üşüdüğümü hissettim. Sadece şort ve tişört giyiyordum. Omuzlarıma bir battaniye attım ve çadırın fermuarını açtım. Ve sonra iki tatsız durum ortaya çıktı: dondurucu bir rüzgar ve neredeyse yarım metrelik yeni yağmış kar! Ve bu Ağustos ayında!

Aceleyle keskin soğuğa karşı sarılarak, Karen ve ben çabucak bir çadır topladık ve güneye Büyük Kanyon'a doğru ilerlemeye karar verdik - orası daha sıcak. Rapid City'den ayrıldık ve akşama doğru Arizona'nın ışıklarını görebiliyorduk. Karen haritayı incelerken, ­bizi bu soğuk topraktan yüzlerce kilometre kurtarabilecek bir yol fark etti. Karen, birkaç saatten tasarruf etmek için beni bu yola girmeye ikna etti. Biraz endişeyle otoyoldan çıktık ve yeni bir rotaya doğru yola koyulduk.

Üç saat sonra, "Kaldırımın bir mil sonra bitiyor" yazan bir yol levhası bizi şaşırttı. New Jersey otoyolunda olduğu gibi yolun muhtemelen yeniden inşa edileceğine ve toprakta bir veya iki mil gitmemiz gerektiğine karar verdik. Tam bir mil sonra kaldırım gerçekten bitti ve kendimizi çamurlu bir köy yolunda bulduk. Yokuş aşağı inerken kar yerini çiselemeye bıraktı ve yol ­çamurla kaplandı. Bir saat sonra, eski Ford'umun tekerlekleri dönmeye başladı - başta bazen, sonra giderek daha sık. Yakında geri dönmemiz gerektiği anlaşıldı, aksi takdirde bataklığa saplanma riskine girdik. Yavaşladım ve durumu değerlendirmek için arabadan indim. Yakınlarda inekler otluyordu. En ufak bir medeniyet belirtisi değil. Benzin deposu yarısı boş. İsteksizce geri dönmeye karar verdim. Rapid City'ye akşam geç saatte, bitkin ve mağlup bir halde geldik. Yerel hırdavatçıdan bir ısıtıcı almayı başardık ve bir şekilde soğuk ve nemli geceyi, bir an önce buradan çıkmanın hayalini kurarak geçtik.

Zamanı kısaltmak ve kısayollar almak için cazip olmak kolaydır. Hayatın bu kadar zengin olduğu birçok hedeften birini seçerken hata yapmak kolaydır. İnsanlar, kurnazlık, şans ve her türlü hile ile bu hayal kırıklığından kaçınmanın bir yolunu bulabilecekleri yanılsaması altındadır. "geleneksel" yaşam ­yolları . Para, güç ve statü, mutluluğa giden yolu kısaltmanın olası yollarıdır. Daha doğrusu, mutluluk yanılsamasına . Yanlış yönde hareket ettiğiniz sonucuna vardığınızda ­ısrar etmeyin ve kendinize ek problemler yaratın - ana yola dönün.

Sonsuz felsefi tartışmalara girmeden ­size hemen söyleyeceğim: Hayatta gerçekten bir anlam ifade eden tek yol mutluluk arayışıdır. Mutluluğu arıyoruz, bunun için çabalıyoruz ve o bize gelecek - eğer hayatı kontrol etmekten ve doğal olarak yaşamaktan vazgeçersek. Mutluluk doğal bir insan halidir. Sadece onu engelleyen her şeyden kurtulman gerekiyor. Artık içsel güvensizlikten ve her şeyi kontrol etme arzusundan rahatsız olmadığınız anda, doğal yaşam enerjisini hemen kendinizde hissedeceksiniz.

mutluluğun tanımı

İstediğini elde etmek başarıdır.

Mutluluk elde ettiğini istemektir.

Dale Carnegie

Yirmi beş yıldan fazla bir süredir ­, insanların yaşamdan ne istediklerini dikkatle dinliyorum. Güvenle söyleyebilirim ki: yabancı hedeflerden kurtulduğunuz anda mutlu olacaksınız. Bu zor değil. Mutluluk, insanın kendi doğasıyla uyum içinde yaşamasından kaynaklanan bir iyilik ve hoşnutluk hali olarak tanımlanabilir. Bunun tersi de doğrudur: anlamsız ve mutsuz bir yaşam, gerçek insan doğasını çarpıtan içsel güvensizliğin sonucudur. Mutluluğun üç bileşeni vardır:

•     kişisel mutluluk;

•     işe bağlılıktan kaynaklanan mutluluk;

•     diğer insanlarla ilişkilerde mutluluk.

Kişisel Mutluluğun Tanımı: Kurtuluş

Benjamin Franklin bir keresinde, “Anayasa ­yalnızca mutluluk hakkını garanti eder. Onu kendin bulmak zorunda kalacaksın." İçsel belirsizlik hayatını yönetmeye başladığında, mutluluk arayışı işkenceye dönüşür. Hayatını her şeyi kontrol etme arzusu yönetiyorsa mutluluk kalıcı olamaz. Ve özüne tamamen katılıyorum. Franklin'in tanımının ruhuna uygun olarak, içindeki bir kelimeyi değiştirmek istiyorum: Bana göre mutluluk, özgürleşmek kadar elde edilmemelidir.Birkaç hafta önce bu düşüncenin şaşırtıcı bir şekilde doğrulandığına tanık oldum.

Oğlum Justin, arkadaşının ­New York'tan bize gelen Labrador'u Kobe'yi gezdiriyordu. Kobe'yi tasmasından kurtardı ve ona bir tenis topu fırlattı ve o da getirdi. Böyle bir özgürlüğe alışık olmayan Koby, kontrol edilemez bir sevinçle avluda koştu. Köpeklerin gülümseyemediğini biliyorum ama Kobe'nin mutlu olduğu belliydi. Şehir köpeklerinin içgüdülerini ifade etme fırsatları sınırlıdır. Sevinçleri tasmanın uzunluğuna göre belirlenir.

Kendinden şüphe duyma aynı zamanda bir kişinin sınırlı yaşam deneyimine bağlı olduğu bir tür tasmadır. Ve kendi kendine koçluk, böyle bir tasmadan ­kurtulmanın , mutluluğa çıkış yapmanın bir yöntemidir. Kobe'de olduğu gibi, tek yapmanız gereken tasmayı çözmek, yani güvensizliğe odaklanmayı bırakmak, gerisi kendi kendine halledecektir. Kobe mutlu olmayı öğrenmedi.

Kişisel mutluluk ve uyumlu bir yaşam, kendi kendine koçluğun temel taşıdır. Orta yaşlı bir kadın danışman olan Claire tarafından anlatılan aşağıdaki hikaye, yalnızca kişisel mutluluğun özünü değil, aynı zamanda kendi kendine koçluk yöntemini de yakalar:

Hatırlayabildiğim kadarıyla, her zaman sinirli, çekingen ­, gergin ve umutsuz oldum. En iyi yıllarımın ­geçtiğini ve gelecekte beni iyi hiçbir şeyin beklemediğini biliyordum . Kendi kendine koçluk yönteminin öğrettiği umut, iyimserlik ve sonsuz olasılıkların dilini konuşabileceğim hiç aklıma gelmedi. Şimdi hayatım harika. Her gün yeni bakış açıları önümde açılıyor. Önüme çıkan sorunların çoğunu çözebileceğime eminim. Benim için çok daha kolay oldu; Hala inanamıyorum.

Eskiden nasıl olduğumu bile hatırlamıyorum. Dr. Luciani ile tanıştığımda , dünyadaki her şeyden hayal kırıklığına uğramıştım ve bu yüzden yapmak istediğim hiçbir şeyi yapmadım. Geleceğim için endişeleniyordum, kendi gölgemden korkuyordum, kendimin ve ailemin sinirlerini bozuyordum ve en basit kararları nasıl vereceğimi bilemiyordum. Sosyal ilişkilerim, postacıyla yaptığım hoş sohbetlerle sınırlıydı ­.

Çok denedim ve sonunda nasıl biteceğini görmek için kendimi daha önce hiç yapmadığım bir şeyi yapmaya zorladım. Sonuçlarını düşünmeden bir şeyi üstlenmek harika bir fikirdi! Luciani ile konuştuktan sonra aklıma geldi. Risk almamı ve benim gibi yaşamaya ­çalışmamı istedi. Ve denemeye karar verdim. Yaptığım ilk şey bir Çin restoranında öğle yemeği yemek oldu. Bu tür yemeklerin yararlı olmaktan çok hoş olmadığını biliyordum ama yine de ilk dürtüye yenik düştüm. Daha önce hiç bu kadar tüketen bir özgürlük duygusunu öğle yemeği sırasında yaşamamıştım. Çok lezzetliydi.

Bir sonraki denemede kendim yaptığım bir kavanoz yabanmersini reçeli vardı. Yeni komşularımıza vermek istedim ama reçel sevip sevmediklerini bilmiyordum. Ayrıca cimri olduğumu düşünmelerinden korktum çünkü sadece bir kutu vardı. Belki de önce onları aramak en iyisidir? Ama telefon numaralarını bilmiyordum. Hayır, muhtemelen bu girişimi tamamen bırakmak daha iyidir. ah sen! Ve sonra , iyi niyetin olağan tezahüründen bahsettiğimizi hatırladım. Ondan sonra reçeli alıp komşulara gittim. Bana kahve ısmarladılar. Bir saat konuştuk. Böylece yeni ­arkadaşlar edindim.

Bütün bunlardan sonra, aniden eski alışkanlıkların ­- kararsızlık ve kendinden şüphe duymanın - algımı çok uzun süredir çarpıttığını ve beni pençelerinde tuttuğunu fark ettim. Farkındalığı somut eylemlere dönüştürmek her zaman kolay değildir, ancak yavaş yavaş kendime kendimi kurban olarak görmenin bir anlamı olmadığını, hayatımın kendim için gördüğüm gibi olacağını ve eğer benim için kolaysa, kendime hatırlatmayı öğrendim. kötü bir şeye inan, o zaman inanması kolay olmalı ve iyi bir şeye!

Tutku yoluyla mutluluk

, başarı kavramıyla ilişkilidir . Mesleğe yönelik tutum ­birçokları için bir engel haline gelir: “Ama doktor, nasıl mutlu olabilirim? Ne de olsa ben sıradan bir evde oturan anneyim.” Veya: “Üniversiteden hiç mezun olmadım ve şimdi okumak için çok geç.” Ve işte en yaygın şikayet: “İlginç olmayan bir işim var (okul, hayat). Ondan nefret ediyorum!" Bir tanım yapmaya çalışalım. Sanırım Ann Landers ve Abigail van Buren ("Darling Abby" olarak da bilinir) bir kişinin kişiliğinin yaptıklarından daha önemli olduğu konusunda benimle hemfikir olacaklardır . Bundan eminim . Bir kişinin kişiliği, kendi ­haysiyet duygusu, kendine aklı başında davranabilme yeteneği, gerçek tam teşekküllü mutluluğun temel bileşenleridir.Fakat öte yandan, bir kişi günlük rutinin yükü altındaysa, mutluluğu görmemek.

Mutluluk daha tam olarak nasıl tanımlanır? Kendi kendine koçluk yöntemi, yukarıdaki ­formülasyona aşağıdaki ilaveyi ima eder: Yaptığınız şey, onun hakkında nasıl hissettiğinizden daha az önemlidir.

Bu fikri geliştirelim. İnsan, içinde bulunduğu işte kendini ifade etmeye ve yaptığı çalışmalarda anlam bulmaya doğal bir ihtiyaç duyar . ­Bu tamamen normal ve sağlıklı bir arzudur. Bir kişi işinde hayal kırıklığına uğrarsa, ne yapacağını bilemez veya başka bir nedenle kendini ifade etme olanağından mahrum kalırsa, işe yaramazlığını hissetmeye başlar ve cesareti kırılır. Bu sorunun bir kısmı, "başarı" ve "başarısızlık" kavramlarına karşı tutumundan kaynaklanmaktadır. Normal 9'dan 5'e kadar olan hayatımızı, şehirde bir limuzinle dolaşan bir milyonerin ya da Fransa'nın güneyindeki kendi villasında uzanan bir Hollywood süperstarınınkiyle karşılaştırmak gibi aptalca bir hata yaparız.

Bilinçli veya bilinçsiz bu tür karşılaştırmalar, ­hayatınızı şüpheler, pişmanlıklar ve boş hayallerle zehirler. Hollywood yıldızlarıyla aranızdaki zıtlık, rutin bir dünyada rutin bir hayat yaşamaya mahkum olduğunuzu düşünmenize neden olabilir. Ama öte yandan, paparazzi fotoğrafçıları tarafından takip edilmezsiniz, bulaşıkları nasıl yıkadığınız, köpeğinizi nasıl gezdirdiğiniz ve çocuklarınıza nasıl bağırdığınız umurlarında değildir (Osbourne ailesinin bir parçası değilseniz).

mı?" sorusuna tepkisini hayal edin . ­Büyük olasılıkla, size şaşkınlıkla bakacaklar ve köprünün inşasının elbette daha önemli olduğunu söyleyecekler. Bu tür görüşler genellikle kabul edilir. Ama psikoloji açısından öyle mi? Sanmıyorum ve işte bu yüzden. Bu köprüler ve zeminlerle ilgili değil, bu köprülerin ve zeminlerin sizin için ne anlama geldiğiyle ilgili.

ve ihtiyaçlarınıza uygun bir iş bulabilirseniz , kendinizi ­şanslı sayın. Tasarımcı olan bir arkadaşım var; arkadaşları ona Poppy der. Bu yüzden işine o kadar bağlı ki günün sonunda kelimenin tam anlamıyla masaüstünden uzaklaştırılması gerekiyor. Onun ­heyecanı bulaşıcıdır. Poppy'ye ayak uydurmak, oyuncak mağazasında bir çocuğu kovalamak gibidir: duramaz. Poppy işi olmadan kendini düşünmez. Sık sık bana sabahın iki ya da üçünde yeni bir fikirle uyandığını söyler. O bir usta ve projelerine ruhunu katıyor. Sizi bilmem ama benim Poppy gibi kendilerini tamamen en sevdikleri işe adayan birkaç tanıdığım var. Geri kalanlar "Başka bir gün ve başka bir dolar" ilkesine göre yaşıyor - ve sadece bir neden için çalışıyorlar - çünkü çalışmak zorundalar . Onlar için çalışmak bir zevk değil, gerekli bir kötülüktür.

Ve senin için? İşiniz sizde hangi duyguları uyandırıyor - alçakgönüllülük, hayal kırıklığı, umutsuzluk? Bu deliğe düşmen tesadüf değil . ­Yaşamın gerekliliklerini göz ardı edemezsiniz - bir şeyler yemeniz, araba kredinizi ödemeniz, gelecek yaz çocuklar için kolej veya tatil için bir şeyler biriktirmeniz gerekiyor. Belki de gerçekten daha uygun bir iş bulmaya çalıştınız, özgeçmişlerinizi gönderdiniz, bir yere çağırdınız, ancak hiçbir şey sizin için işe yaramadı. Kendinizi güçsüz hissediyorsunuz ve kaçınılmaz olarak, en azından yakın gelecekte hiçbir şeyin yapılamayacağının farkına varıyorsunuz: "Peki, ne yapabilirsin... Yaşadığım gibi yaşayacağım." Uğraşmak zorunda kaldığım bir kişi bunu şöyle ifade etti: “Elbette yaptığım işi sevmiyorum. Bu yüzden buna "iş" denir.

Yani sıkışıp kaldın. Artık gerçekten başka seçeneğiniz olmayabilir - bununla tartışmayacağım. Ama senin seçimsizlik fikrine meydan okuyacağım. İşleri gerçekten değiştirememeniz mümkündür ­(yakında herhangi bir zamanda), ancak daha tatmin edici bir hayat yaşamaya kolayca başlayabilirsiniz - hangi koşullarda çalışmak zorunda olursanız olun!

can sıkıntısının üstesinden gelmek

İç belirsizlik genellikle bizi mücadeleden vazgeçmeye ve yaşam problemlerini çözmekten kaçınmaya zorlar. Bu kopmaya ­can sıkıntısı diyoruz. Sıklıkla, can sıkıntısı/uzaklaşma, kişinin kendisini hayal kırıklığı veya başarısızlıktan koruma girişimidir. Herhangi bir durum kişiyi hüsrana uğratır ve kendisinde şüpheye yol açarsa, şöyle tepki verebilir: “Bunu kaldıramam!” Diğer insanlarla ilişkiler de benzer bir tepkiye neden olabilir: “John ilginç bir insan değil. Neden evlilikle ilgili konuları tartışarak zaman kaybedesiniz?” Bazen psikologlar belirli bir sorundan uzaklaşmayı önerirler: “Beni kovmaları ya da terk etmeleri umurumda değil. Bu işe kimin ihtiyacı var ki? Daha yaratıcı bir şey yapmayı tercih ederim." Veya: "Hayır, sık sık evlilik hakkında düşünmüyorum. Zaten yeterince endişem var."

Beni yanlış anlama lütfen. İşiniz anlamsızsa ve biriyle ilişkiniz hiçbir şekilde sonuçlanmıyorsa, daha keyifli bir deneyim arzunuza bir itirazım yok. Şunu söylemek istiyorum ki, ­içinde bulunduğunuz koşullar ne olursa olsun , hayattan kopmuş ve üzgün hissetmek zorunda değilsiniz - bir seçeneğiniz var ­! Ana şey, baştan sona işe dalmayı öğrenmek. Ne yaparsanız yapın - odun kesmek, ­su taşımak - tam bir özveri önemlidir. Bu kitabın sonraki bölümleri, hayatınızı değiştirecek bir şeye kendinizi nasıl adayacağınız konusunda özel rehberlik sağlar. Şimdilik, sadece işinize nasıl anlam katabileceğinizi düşünün. İşinden korkarak yaşamaya devam etmek yerine, kendini işine kaptırmaya çalış.

Kendi kendine koçluk üzerine düşünceler

Bir kişi işiyle gurur duyuyorsa,

can sıkıntısı ortaya çıkamaz.

4* 4* 4 ^e

KENDİNE KOÇLUK İÇİN PRATİK TALİMATLAR

Ne yapıyorsanız yapın - sıkıcı bir iş veya ­rutin ev işleri - yaptığınız işe ilgi duymaya çalışın. Can sıkıntısına her yenildiğinizde, can sıkıntısından ulumak istediğinizde, sabırsızlıkla saatinize baktığınızda, basit bir formülü hatırlayın: Geri adım atmanız gerekmez, dalıp gitmeniz gerekir. Artık hayallere dalmak yerine ­cesurca işlere katılın. Unutmayın: can sıkıntısı tutkuyla tedavi edilir. Kendinizi işinize vererek can sıkıntısına bir panzehir bulacak ve nasıl daha ­tatmin edici bir hayat yaşayacağınızı anlayacaksınız. Geri çekilmeyin, ama kendinizi kaptırın.

4>4>4>

Diğer insanlarla ilişkilerde mutluluk

Bu, mutluluk üçlümüzdeki son unsurdur. İşe kendini adama yoluyla elde edilen kişisel mutluluk ve mutluluktan daha az önemli değildir. Diğer insanlarla normal arkadaşlıklar ­, mutluluğun doluluğuna ulaşmanıza izin verir. İnsan sosyal bir varlıktır ve mümkünse sezgisel olarak iletişim kurmaya çalışır. Benim için 11 Eylül 2001 sabahı bunun canlı bir teyidiydi. O korkunç Salı günü, Manhattan'a yaptığım acelesiz yolculuğum, bir uçağın İkiz Kulelerden birine çarptığına dair boğucu radyo raporlarıyla aniden kesintiye uğradı - Manhattan'a yaklaşırken gözlemlediğim siyah duman sütununun açıklaması buydu.

WTC kuleleri oradan açıkça görülebildiğinden, seyirci kalabalığı nedeniyle George Washington Köprüsü'nün üzerinden geçemeyeceğimden korktum . ­Ve böylece oldu: Önce trafik yavaşladı ve köprüde bir trafik sıkışıklığı oluştu. İkinci kuleye başka bir uçak çarptığında, radyo istasyonlarının zaten ürkütücü olan haber yayınları tamamen histerik hale geldi. Tamamen kafam karıştı, heyecanla arabadan atladım ve diğer herkese katıldım. Sersemlemiş, masmavi gökyüzüne karşı kabus gibi turuncu-siyah alevlere baktık ve gözlerimize inanamadık.

Akıl bunu kabul etmeyi reddetti. Bazıları ağlıyor, bazıları ­küfrediyor, bazıları ise ağızları açık öylece duruyorlardı. Bu, Güney Kulesi yıkılana kadar devam etti. Ve sonra inanılmaz bir şey fark ettim. New Yorkluların kayıtsız ve kaba olarak kabul edildiği bilinmektedir. Ama o gün, dehşetin zaferinin o korkunç anında her şey değişti: Köprüde duran bizler, birbirimize anlaşılmaz bir şekilde yakın olduk. Kimse kendini yalnız hissetmiyordu.

Evimiz çöktü. Bize, ailemize saldırdılar! Birbirimize ihtiyacımız vardı, birlikte olmak istedik - hem fiziksel hem de duygusal olarak. Bilinçaltında hissettik. Bir şey bizi duygulandırdı ­, bir şey birleştirdi, birbirimize yabancılar.

Bana öyle geliyor ki, belirli koşullar altında insanlar doğal olarak birbirlerine doğru çekilirler. Ama insanlar arasındaki ilişki bu kadar önemliyse, iletişim süreci neden bu kadar doğal değil? Bu paradoksun nedeni şudur: ­“refleks düşünme” olarak adlandırdığım alışılmış düşünceyle birleşen belirsizlik (bununla ilgili daha fazla bilgi için 6. bölüme bakınız), birçok insanı doğal olmayan yalıtılmış yaşamlar yaşamaya zorlar. Sonuçta biriyle ilişki kurmak risk almak demektir. Bir kişinin davranışı her şeyi ve herkesi kontrol etme arzusuyla belirlenirse, genellikle tereddüt eder: “Nasıl bilebilirim - ya beni kullanmaya çalışırsa?”, “Ya ona bağlı olduğumu düşünürse?”

Psikoterapiye bağımlı hale gelen pek çok insan, doğal duygularını dışa vurmaz ve diğer insanlarla ilişkilerini teorik bir temele oturtmaya çalışır. Duyguları kontrol etmek için duygularınızı susturmanız, filtrelemeniz ve kontrol etmeniz gerekir. Bütün bunlar daha az savunmasız olmak ve başarısızlık riskini azaltmak için yapılır. Kişi kendi duygularını filtreleyerek kendini dar bir çerçeveye sokar. Sonuç olarak, doğal davranış neredeyse imkansız hale gelir.

Neden diğer insanlarla sevgi dolu ilişkilerin doğal olduğunu söylüyorum? Çünkü ne zaman bir insanı içsel belirsizlikten kurtarmayı başarsam, o daha duygusal davranmaya başlıyor ve daha açıklayıcı oluyor ­. Her zaman! Hayatını kontrol etmeye çalışmayı bıraktıktan sonra basit bir gerçeği keşfeder: insanlarla ilişkilerin kontrole ihtiyacı yoktur. Duygusal olarak özgürleşmiş - çok az değil. Elbette alıcılık, yakınlık, aşk bir risktir; çoğu zaman hayal kırıklığına uğrarız. Ama sizi temin ederim ki ilişkileri kontrol altında tutma girişimleri çok daha kötü sonuçlar doğurur. Bu sözü benden duyan bir arkadaşım şöyle tepki verdi: "Karşılıksız aşkın acısı, hiç aşk olmamasından iyidir." Oldukça ciddi konuşuyordu. Aşktan kaçınmak - gerçek aşk - gerçek mutluluğu deneyimleyemezsiniz.

yakın ilişkileri sevmenin önünde birçok engel var. ­Duyguları kontrol etmeye ve başkalarına yalnızca kendi “maskenizi” göstermeye alışmış olan siz, gerçek, sınırsız duygularınızı göstermeye çalıştıktan sonra rahatsızlık yaşayacaksınız: “Şey, ona seksten gerçekten hoşlandığımı söyleyemem! O zaman benim hakkımda ne düşünecek? Veya: “Elbette kendimi tutuyorum. Bu yapılmazsa, nasıl biteceğini düşünmekten bile korkuyorum. İnsanlar reddedilme korkusuyla açık sözlü olmaktan alıkonulur. Ve çoğu (özellikle erkekler) için romantizm ve seks, hassas bir alandan daha fazlasıdır .

Eşzamanlı orgazmlar ve kontrol edilemeyen erkek cinselliği hakkındaki efsaneleri okuduktan ve dinledikten sonra ­, birçok erkek kim bilir kim oynamaya başlar. Yavaş yavaş cinsel deneyim kazanmak yerine, güvensizliklerine teslim olurlar, gerginleşirler, sürekli kendilerini azarlar ve kendi eylemlerini değerlendirirler. Sonuç olarak, kontrollü yakınlık bir vekil olduğu için ortaklarla gerçek bir birlik sağlama fırsatından mahrum kalırlar. Kadınlar fizyolojik nedenlerle bu tür kaygılara daha az eğilimlidir. Daha az, ama yine de duyarlı. Davranışlarından çok kendi görünümleriyle ilgilenirler. Bu endişeler de neşe getirmez.

Sonuç olarak, kendinden şüphe duyma, güvensizlik ve kontrol arzusu yakın ilişkileri öldürür. İlişkilerin yakınlık derecesi, bir kişinin kendisini ­zihnin koruyuculuğundan ne kadar kurtarabildiğine ve doğal, içgüdüsel deneyimlerine ne kadar güvendiğine bağlıdır. Kendini gözlemleme ve sürekli kendini değerlendirme neşe ve mutluluğu sınırlar. Belirsizlikle dolu düşünceler "kendini dizginlemeye" ve "kendini fazla kaptırmamaya" teşvik eder, böylece duygu ateşini söndürür.

Artık belirsizliğin riskten kaçınmadığını biliyorsunuz; ve değişmeye cesaret edemezsen sana sahip olacak. Kararsızlığınızın üstesinden gelmeniz ­ve değişimin mümkün olduğuna inanmanız gerekir. Bunu yapmaya karar verirseniz, geri kalan her şey size açılan özgürlük sayesinde yapılacaktır. Tabii ki, kendinize veya eşinize güvenmeye alışkın değilseniz, dürüst olma kararı pervasız bir kumar gibi görünebilir, ancak bu karar ilişkiyi kurtarmanıza yardımcı olacaktır. Bu nedenle korkmayın - geriye bakmadan cesurca hareket edin. Ne hissettiğinizi hissetmeye karar verin - yolunuza çıkmayın. Bunu yaparak başkalarını şok edeceğinizi aniden fark edebilirsiniz, ancak hayatınızın daha zengin ve daha tatmin edici hale gelmesi de mümkündür. Bana öyle geliyor ki, gerçek yaşayıp yaşamayacağınla ilgili . Seçim senin.

Ve sonuncusu. Cinsel ilişkilerinizin insanlarla nasıl ilişki kurduğunuzu doğru bir şekilde yansıttığına dikkat edin . ­Samimi hayatınız ilginç ve özgürse, büyük olasılıkla insanlarla ilişkileriniz de öyle. Mekanik cinsellik, bir kişinin duygularını kontrol ettiğini gösterir. Bu tür kontrol, başkalarıyla ilişkiler için kötüdür. Yaşadığınız duygular, ilişkinizin her yönünü renklendirmelidir. Farklı yaşamaya alıştıysanız, kendi kendine koçluk yöntemine dönme zamanı.

Yabancı hedefler talihsizliğin nedenidir

Zengin, çok şeye sahip olan değil, biraz ihtiyacı olandır.

Büyükanne Luciani

Hayatta gerçekten önemli olan şeylere gelince, birçok insan benim "dış hedefler" dediğim aynı tuzağa düşüyor. Bir hedef seçerken yanılmadığınızdan nasıl emin olabilirsiniz? Gereksiz hayal kırıklığı ve değerli zaman kaybını önlemek ­için bu soruya net bir cevap verilmesi gerekiyor.

Yabancı hedefler için test

Aşağıdaki soruları dikkatlice okuyun, ancak cevaplarınızı fazla düşünmeyin. Bu ifadeler sizin için geçerli ­mi? Cevabınızın doğru olduğundan tam olarak emin olmasanız bile her soruyu yanıtlayın. Testin transkripti sonunda verilir.

			Muhtemelen kıskanç bir insanım. Ben kendim gerçekten kim olduğumu anlamak istiyorum.
			Para asla yeterli değildir. Bir insanı giyimine göre yargılarım. Bazen diğer insanlarla rekabet etmeye kendimi fazla kaptırırım.
			Başkalarına liderlik etmezsem, kendimi mutlu hissetmiyorum.
			Bazen insanlarda kusur buluyorum veya onları manipüle ediyorum.
			Sık sık ünlü olmak istiyorum. Diğerlerinden daha iyi görünmem gerekiyor. Kaba bir sürüş tarzım var. Kariyerinizde başarıya ulaşmak çok önemlidir. İnsanların bana saygı duymasını sağlamalıyım.
			Başarılı olamamaktan korkuyorum. Gerektiğinde insanları kullanmaktan utanmıyorum.
	...	Mutluluk parayla satın alınabilir.
	...	Sadece en değerlisini istiyorum.
	...	Başarı uğruna Dünyadaki her şeyi feda etmeye hazırım.
	...	Partnerimin dış görünüşü benim için çok önemlidir.

 

"Evet" yanıtlarının sayısını sayın. 6 veya daha az varsa, bu, kendinize yabancı hedefler koymadığınız anlamına gelir. Kendi kendine koçluk, yaşamınızda hangi hedef ve arzuların gerçekten önemli olduğu konusundaki anlayışınızı genişletecektir.

bazı hedefleri seçerken hata yaptınız . ­İçe dönük belirsizlik, dünyaya ilişkin algınızı etkiler ve gerçek tatmin için içsel arzunuzu sınırlar. Kendi kendine koçluk, mutluluğu bulmanıza yardımcı olacaktır.

12 veya daha fazla olumlu yanıt, çabaladığınız hedeflerin yabancılar olduğunu gösterir. Hayatınız, kendinizden şüphe ettiğiniz için çarpıtılıyor. Kendi kendine koçluk geleceğinizi tamamen değiştirebilir ­- kendiniz için hedefler belirlemeyi öğreneceksiniz, bunun başarısı size hiçbir şeyi kontrol etme yeteneği değil, gerçek memnuniyet ve mutluluk getirecek.

Yabancı yaşam hedefleri

Bir kişi içsel belirsizlik tarafından yönlendirilirse, yaşam ­hedefleri yalnızca sorunların çözülmesine katkıda bulunmakla kalmaz, tam tersine onlara yol açar. İç belirsizliğin etkisi altında seçilen hedefler dışarıdan kabul edilmelidir. Bir deyiş vardır: "Dikkatlice hayal et - ya hayallerin gerçekleşirse?" Basitçe söylemek gerekirse, iç belirsizliğin etkisi altında seçilen herhangi bir hedef, onun başarısını ­değil, kontrolün güçlendirilmesini ima eder. Pek çok yabancı hedef türü vardır, ancak aralarında üç ana "suçlu" vardır:

1.  Para, güvenlik ve mutlulukla ilişkilendirilen para birikimidir.

2.  yenilmezlikle ilişkili güç ve güç arzusu .­

3.  sevgi ve saygı ile ilişkili yüksek sosyal statü arzusu .­

Para, güç ve sosyal statü arzusu davranışı doğrudan etkiler. Örneğin, içsel güvensizlik ­, bir kişinin zenginlik, güç ve toplumdaki yüksek konumla ilişkilendirilen bir Rolls-Royce'a sahip olmak istemesine neden olur. Böyle bir Rolls-Royce sahibinin davranışının ayırt edici bir özelliği, her şeyi kontrol etme arzusudur. Para ona şöyle der: "Size güvenlik ve mutluluk sağlayacağız!" Güç haykırıyor: "Size astların dokunulmazlığını ve sadakatini sağlayacağım !" ­Durum şöyle diyor: “Benim sayemde insanların ­seni sevmesini ve sana saygı duymasını sağlayacaksın!”

Harici Hedef 1: Para

Para sadece bencilliği gösterir

ve kaçınılmaz olarak istismarı kışkırtır.

Musa, İsa veya Gandhi'yi hayal edebiliyor musunuz?

çanta dolusu Carnegie parasıyla mı?

Albert Einstein

Bir satıcı olan otuz beş yaşındaki Dennis, hayat onun için tatmin edici olmadığı için bana geldi. Başarı ­geceleri bile ona eşlik etmedi. Dennis daha sonra, onu dinleyerek, kendisinin neden aşağı düzeyde yaşadığını anlamasına yardım ettiğimi söyledi. Dennis'in sürekli olarak "öğesinin dışında" hissettiği ortaya çıktı. Böyle çok tatsız bir durum, bir hedef seçerken bir hatanın işaretidir: Görünüşe göre her şey ters gidiyor, hayat dikişlerde patlıyor. Hayat, anlamsız özlemlere müsamaha göstermez. Sonuç olarak - başarısızlıklar, hayal kırıklıkları, talihsizlikler. Dennis'in ilk tanıştığımızda bana söylediği buydu:

sinirli oldum Diğer adamlar denizde dolaşıyor ­, pahalı villalar alıyor, çok para harcıyor ve her kuruşunu saymak zorundayım. Küçük yaşta, büyüyünce milyoner olmaya karar verdim. Ve böylece büyüdüm. Elimden gelenin en iyisini yaptım. İnan bana, zengin olmaya çalıştım. İşten kaçmıyorum; Tek yaptığım şey çalışmak diyebilirim. Kişisel bir hayatım yok; eşim sürekli beni göremediğinden şikayet ediyor. Ve şimdi ellerim düşüyor, ne yapacağımı bilmiyorum. Nasıl yaşadığımızı izliyorum: Ay sonunda korkuyla faturaların ödenmesini bekliyoruz ve önümüzde boşluk yok. Para - tek ihtiyacım olan para! Mutluluğun parayla satın alınabileceğinden hiç şüphem yok .

Dennis bu konuda yalnız değil - birçok insan “ne kadar çok o kadar iyi” olduğuna inanıyor ve parayı tatlı bir hayatın kapısını açan anahtar olarak görüyor . ­Ama bir düşünelim, Dennis tam olarak neden şikayet ediyor? Haftanın yedi günü çalışıyor; kızını sadece uyurken görür; ailede çatışma çıkıyor. Sonuç olarak, Dennis sefil hissediyor. Ve aynı zamanda, sözde bir çıkış yolu bildiğine inanıyor: Sadece daha fazla para kazanmayı öğrenmesi gerektiğini söylüyorlar.

- para için çabalayan Dennis gibi birçok insan var . ­Bir keresinde, müsriflik için "standart" belirleyen (ve hatta aşan) varlıklı Florida Palm Beach sakinleri hakkında bir belgesel izlemiştim. Ev sahibi, bu okyanus kıyısındaki topluluğun bazı üyelerinin 6.000 metrekareden büyük evlerde yaşadığını söyledi! Gittiğim okul daha küçüktü! Burada ne yapıyorlar? Bir kişi dördüncü bir limuzin satın aldıysa, haritasız gezinmesi zor bir ev inşa ettiyse ve Riviera'da dinlendiyse, ancak bundan sonra bile mutluluğu bulamadıysa - başka ne eksik? Şaşırtıcı bir şekilde, zenginler uyuşturucu, alkol, boşanma, depresyon, intiharın ne olduğunu çok iyi biliyorlar.

Ben küçük bir çocukken, annem sık sık Tanrı'dan asla çok para kazanmamamı isterdi. Bunun için O'na yalvardı! Sonra homurdandım: "Dilek için teşekkürler anne!" Şimdi ­ona ne kadar akıllıca yalvardığını anlıyorum. Tabii ki, annem bana sıkıntı ve talihsizlik dilemedi - sadece paranın bir insanı nasıl dönüştürebileceğini biliyordu. Gerçekten bilge bir kadın.

Dış Hedef #2: Güç

Güç en büyük tutkudur.

Henry Kissinger

İkinci dış amaç, ­dokunulmazlıkla eşdeğer olan güç ve güç arayışıdır. Sözlük, gücü, bir şeyi kontrol etme yetkisine, etkisine ve yetkisine sahip olmak olarak tanımlar. Daha önce öğrendiğimiz gibi, içsel belirsizlik duygusu erken çocukluk döneminde ortaya çıkar. Güç için susuzluk çeşitli nedenlerle açıklanabilir, ancak genellikle daha güçlü erkek kardeşlerin, kız kardeşlerin veya çocuğu " sıkı bir dizginde" tutan güce aç ebeveynlerin despotizminin bir sonucudur. Kendinden şüphe duymanın üstesinden gelmeye ve kendi aşağılık duygularından kurtulmaya çalışan, özgüveni düşük birçok insan için, gücün hayatta önemli bir yardım olarak görüldüğünü güvenle söyleyebiliriz. Öte yandan, yargı ve bağımsızlık içinde bağımsızlıkla büyüyecek kadar şanslı olanlar,

muhtemelen diğer insanlara hükmetme ve kontrol etme arzusu yoktur.

Bir tekstil fabrikasının müfettişi olan otuz bir yaşındaki Gloria, ­astlarına karşı aşırı derecede otoriterdi. Sloganı basitti: "Asıl olan korkudur." Çok az iş olduğunu ve uygun niteliklere sahip olmayan astlarının herhangi bir kazançtan memnun olduklarını biliyordu. Ayrıca onlardan herhangi birini kovmanın kendi gücünde olduğunu da biliyordu.

Gloria, işçileri kelimenin tam anlamıyla terörize etti. Onları düzenli olarak ­taciz etti, korkuttu ve küçük düşürdü. Bu birkaç yıl boyunca devam etti. Ama bir gün "kızlarından" birinin kocası konuşmak için yanına geldi. Karısının hamile olduğunu ve doktorun kendisine "Nevrasteni eşiğindesiniz ve sakinleşmezseniz bebeğinizi kaybetme riskiniz var" dediğini bildirdi. Adam ağlayarak Gloria'ya karısına insan gibi davranması için yalvardı.

Bu dava Gloria'yı karıştırdı. Hemen olmasa da, artık durumu kontrol edemediğini düşünmeye başladı. Depresyona girdi, ama bu sadece sorunun bir belirtisiydi. Gloria'nın ­asıl sorunu, güç pahasına onun dokunulmazlığını sağlamak için yanlış yönlendirilmiş arzusuydu. Şimdiye kadar, yetkililer onda bir güvenlik yanılsaması yarattı. Muhtemelen tahmin ettiğiniz gibi, Gloria neye dönüştüğünü anlamadı - kalpsiz ve acımasız bir kaltağa.

Gloria'nın hikayesi, gücün yıkıcı gücünün en önemli örneğidir. Bu, kendi güçsüzlük duygusundan muzdarip insanlara olur. Güç arzusu kendini farklı şekillerde gösterir ve genellikle süptildir. Büyük olasılıkla, siz kendiniz başkalarını kontrol etmeye ve sohbete hükmetmeye çalışıyorsunuz ­. Güç için bir susuzluk tarafından ele geçirilirseniz, dikkatli olun - içsel belirsizlik, Gloria'yı zehirlediği gibi hayatınızı da zehirleyebilir. Ve güvensizlikle zehirlenen bir hayat asla mutlu olmaz. Sağlığınız başkalarına bağlıysa nasıl mutlu olabilirsiniz? İşte güç arzusunun bazı tezahürleri:

•     fiziksel olarak diğerlerinden daha iyi hissetmeniz gerekir (şekillendirme, kendini savunma tekniklerine hakim olma, diyet vb.);

•     başkaları için bir otorite olmanız veya onları etkilemeniz gerekir;

•     başkalarını kontrol etmek veya korkutmak için eğitiminizi, bilginizi ve deneyiminizi kullanırsınız;

•     iyi hissetmek için başkalarını kazanmanız gerekir (sporda rekabet, terfi, kaba sürüş vb.).

Hileli Hedef #3: Durum

Bir adam, efendim, parası, toplumdaki konumu veya mülkü için ilginç değildir. Bütün bunlar hiçbir şey ifade etmez.

Bir insanda karakter, bilgelik, yetenekler, yaşam sevgisi, iç huzur, yaratıcılık, cesaret, korkusuzluk, inançlar, bağımsızlık, olgunluk ilginçtir.

İlkine her şeyden çok değer veriyor gibisiniz efendim, ama bu ikincisinden yoksun olduğunuz anlamına geliyor.

Mark Brinton

Tartışmak istediğim üçüncü ve son yabancı hedef ­, sosyal statü arayışıdır. Para yardımı ile güven satın alabileceğinize, güç yardımıyla güveni ele geçirebileceğinize, sosyal statü yardımıyla güven kazanabileceğinize inanılmaktadır. Ünlü peri masalı bilgini Joseph Campbell bir keresinde bir röportajcıya lise öğrencilerine kendileri için hangi hedefleri belirlediklerini sorduğunu söylemişti. Cevapları onu huzursuz etmişti. Büyük çoğunluğun "isim ve ün" için can attığı ortaya çıktı. Şöhret çok cezbedici görünüyor - özellikle de kendinden şüphe ve işe yaramazlık duygusuyla eziyet çekenler için. Zafer birçok kişiyi kendine çeker, ama o farklıdır.

Sosyal statü birçok biçimde gelir. İşte bunlardan birkaçı:

•    sosyal statü ile ilgili eşyalara sahip olmak: bir ev, bir araba, ünlü bir moda tasarımcısının kıyafetleri;

•    "halka açık" oyun (statü kanıtı olarak güzel eş veya zengin koca);

•     unvanlar (üst yönetici, başkan, bilim doktoru vb.);

•    Kendinden şüphe duyma (saldırganlık, "zekilik", ilk olma arzusu vb. olarak tezahür eden) nedeniyle kişinin sosyal grubunun üyelerinden saygı kazanma arzusu.

Kendi kendine koçluk üzerine düşünceler

Tüm yabancı hedefler - para, güç,

statü - kendini güvenlik ve kontrol sağlama arzusunda ifade eden iç belirsizliğin sonuçlarından başka bir şey değildir.

Ancak bu tür hedeflerin seçimi "dışarıdan" belirlenir.

Mutluluk ancak “içeriden” seçilen hedeflerle sağlanabilir ve seçim özgüvene dayalı olmalıdır.

Statü üniforma gibidir. Bu, dünyaya övünmenin bir yoludur: "Hey, bana bak - ne kadar iyiyim!" Şimdi size dönelim. Siz de böyle bir “üniforma” giyiyor musunuz? Madalya toplar mısın? Fark edilmek ve saygı görmek için mücadele ediyor ­musunuz ? Eğer öyleyse, kendi kendine koçluk yöntemi, başarılı bir hayatı taklit ederek mutluluğu bulmanın imkansız olduğunu anlamanıza yardımcı olacaktır. Çoğu zaman, yalnızca kendi yararsızlıklarının korkunç hissini bir şekilde boğmak için sosyal statü kazanmaya çalışırlar .­

Para, güç, statü - siz de bu veya benzeri illüzyonlara kapıldınız mı? Eğer öyleyse, ­bunların sadece güvensizliğin püf noktaları olduğunu anlamanın ve mutluluk hakkındaki gerçeği öğrenmenin zamanı geldi. Unutma: mutluluk bulunmaz, ­salıverilir.

II

BÖLÜM

SORUNLARINIZ: ARKA PLAN

DEGİSİM İCİN *

İç

belirsizlik nereden geliyor?

İle

Anna ile ilk tanıştığımda aklımı başımdan aldı.

Müşterilerimden biriyle konuşmamı bitiriyordum ki aniden biri ofis kapısını kırmaya başladı. Şaşırdım, ­orada neler olduğunu öğrenmek için aceleyle açtım. Bir kadın bana öfkeyle baktı ve "Saat şimdiden sekiz oldu! Benim için bir randevu aldın!" Sakinliğimi kaybetmemeye çalışarak kibarca bir dakika daha beklemesini istedim. Mutsuz görünerek kapıdan uzaklaştı.

Sonunda onu içeri davet ettiğimde, yüzü kızararak ve görünüşe göre saldırmaya hazır bir şekilde yanımdan geçerek ofise girdi. İlk sorusu beni şaşırttı ­—onu beklettiğime göre, toplantının tüm zamanını o ödemeli mi? İşte böyle tanıştık.

İlk birkaç seansa nasıl dayandım bilmiyorum. Bu elli iki yaşındaki buldozerin hakaretlerini dinlerken sakin kalmak benim için zordu. Hiçbir şeyi ağzından kaçırmasına gerek yoktu ­, örneğin: “Kendine ne tür bir kravat koydun? Alınma ama zevkin yok." Ayrıca Anna hemen hemen her cümlesini şu soruyla sonlandırdı: "Beni dinliyor musun?" Vay canına, beni nasıl kızdırdı!

Kavga beklemiyorsa hiç kimse bu kadar öfkeli, meydan okuyan ve patavatsız davranmaz. Anna ofisime geldi, onu manipüle edeceğimden, zamanını ve parasını boşa harcamaya zorlayacağımdan ve ­sorunlarının sayısını azaltmadan, hatta artırdığından emin olarak. Ona gerçekten yardım etmek istediğim aklına gelmemişti. Neden? Niye? Hayatında tanıştığı herkes, onun için hiçbir şey yapmayacaklarını açıkça belirtti. Anna, elbette, etrafındakilerin böyle bir tutumunun nedenlerini düşünmedi; bu gözlemi bir kenara attı ve insanlara hiç ihtiyacı olmadığına ikna oldu. Mahkemede işi, bankada parası, sağlık sigortası ve üç kedisi var - başka neye ihtiyacın var? Her şeyin harika olduğuna ikna olmuştu.

Anna, hayatının kendisi için istediği şey olduğu ifadesiyle beni şaşırttı. O zaman neden bana geldi? Anna büyük bir isteksizlikle, patronunun kendisine gayri resmi bir ültimatom verdiğini itiraf etti: ya bir psikoterapi kursuna girecekti ya da deyim yerindeyse ­ona "mutlu bir hayat" verecekti. Anna'ya, astlarının doğrudan düşmanlığıyla ilgili şikayetlerini dinlemekten bıktığını söyledi. Vay! Sadece saldırgan bir tiranla uğraşmak zorunda kalmadım; Görünüşe göre bu zorba bana değil, patronunun emriyle bana döndü. Korku!

Neyse ki, uzun yıllarımı işime boşuna ayırmadım. En başından beri, Anna'nın saldırganlığının, kendisini derin, içsel şüpheden koruma girişimlerinin yalnızca dışsal bir tezahürü olduğundan şüphelendim. Bu belirsizlik ­onu, kendisine zarar vermeye çalışan düşmanca bir dünyadan kendini kapatmaya sevk etti. Anna, "saldırıya uğramadan önce saldırın" ilkesine göre hareket etti, bu ona oldukça mantıklı geldi, çünkü sonuç olarak koruma yanılsamasına sahipti. Bir anlamda gerçekten korunuyordu - kimse ona yaklaşmak bile istemedi, insanlar sadece ­provokasyonlardan korkuyorlardı. Herkes ondan kaçtı!

Anna'yı düşmanlığından kurtarmak için kullandığım kurnaz stratejiyi duymayı bekliyorsunuz . ­Yazık! Stratejim zekice değildi; o her zamankinden daha kolaydı. Tek yapmam gereken Anna'nın düşmanlığını görmezden gelmek olduğunu anladım. Ve işe yaradı! Onun amansız saldırılarını görmezden gelmeye başladım ve metodik olarak gerçek ilgi ve endişelerine hitap ettim. Tahmin edebileceğiniz gibi, bunu yapmak kolay değildi.

Anna neredeyse aramalarıma cevap vermiyordu. Doğduğunda alkolik annesi sadece on beş yaşındaydı. Annesi onu kızdırdı. Anna gözetimsiz büyüdü ve çocukluğundan yalnızlığın ne olduğunu biliyordu. On yaşındayken teyzesi tarafından büyütülmesi için verildi. İyi bir kadın olduğu ortaya çıktı ama ne yazık ki eğitim hakkında en ufak bir fikri yoktu ­. Bu zamana kadar, Anna'nın sürekli kendinden şüphe etmesi bir alışkanlık haline gelmişti. Tombul ve gaddardı, yaşıtlarından nefret ediyordu ve yalnızlık için can atıyordu. Okulda alay konusu oldu. Duyarlılığımın Anna için nasıl bir sürpriz olduğunu tahmin edebilirsiniz. Benim kadar içten davranmanın mümkün olduğunu bile bilmiyordu. Bir süre sonra bana daha az saldırmaya başladığını fark ettim. Yavaş yavaş, "kavraması" zayıfladı. Anna'nın "savunma tahkimatlarını" sökmesi kolay değildi, ama bunu yaptığında, ­iç değişim süreci çok daha hızlı ilerledi.

Belirsizliğin hayatındaki korkunç etkisini fark eden Anna, daha mantıklı davranmaya başladı. İşte sözleri:

problemler aramamaya karar verdim . ­Terri tek kelime etmeden masama bir şey koydu. Daha önce, sessizliğiyle kendi üstünlüğünü kendini beğenmiş bir şekilde gösterdiğinden şüphelenerek ona bakardım. Ama bu sefer güvensizlik duygularımı bastırdım ve kendimi "Teşekkür ederim, Terry" demeye zorladım. Yüzünü görmeliydin! Şaşırdı ve dikkatli bir şekilde gülümsedi. Bu gülümsemenin doğal olmadığını anlıyorum ama yine de benim için çok daha kolay oldu!

Anna'nın birinin gülümsemesine gösterdiği ilgi garip görünebilir, ancak ­belirsizliğin bir kişinin ruhunda neden olabileceği muazzam yıkıma tanıklık eder. Herkes korunmuş hissetmek ister, ancak belirsizliğin etkisi altında, kişi gerçek tehlikenin nerede olduğunu ve hayali olanın nerede olduğunu anlamayı bırakır. Yel değirmenlerini ejderha olarak gören Don Kişot'a dönüşme riskini göze alır. Anna'da da öyleydi. Belirsizliğin eşit olmadığı yer burasıdır: kişinin gerçekleri görmesini engeller ve onu kurguya inandırır.

Ana sorunu belirleyin

Bir insanı normal bir ­hayat yaşamaktan alıkoyan mücadele ve hayal kırıklıkları aynı nedenledir - güvensizlik. Ciddi "dış" sorunların varlığında bile - başkalarından reddedilmeye kadar - iç belirsizliğin etkisini abartmak zordur. Herhangi bir bahçıvan size karahindiba köklerini ayıklamanın ne kadar zor olduğunu söyleyecektir. Belirsizliğin kökleri daha az inatçı değildir. Ama ısrarcı olmak gerekiyor. Belirsizlik ortadan kaldırılmazsa, tıpkı yabani otların terk edilmiş bir bahçeyi boğması gibi, sonunda daha iyi bir yaşam arzunuzu bastıracaktır.

güvensizlik nedir? İşte özelliklerinden bazıları ­:

•     Güvensizlik, bir savunmasızlık ve/veya çaresizlik hissidir.

•     Belirsizliğin nedeni çocukluk çağı psikolojik travmasıdır (gerçek veya hayali).

•     Egemenlik, hayatınızı veya onun bazı yönlerini kontrol edemeyeceğinize dair yanlış inançtır.

•     Belirsizlik gerçeklere değil, onların çarpıtılmasına dayanır.

•     Belirsizlik, düşünceyi ve dünya görüşünü belirler.

•     Belirsizlik, kendinize yeterince davranmanızı zorlaştırır.

•     Zamanla, güvensizlik duygusu kişinin kişiliğinin bir parçası haline gelir.

•     Zamanla belirsizlik artar.

•     Güvensizlik, diğer alışkanlıklar gibi kırılabilir.

bir an için genel belirsizlik seviyenizi - ­deyim yerindeyse onun "kök sisteminin" gücünü değerlendirmek için.

Belirsizlik testi

Aşağıdaki soruları dikkatlice okuyun, ancak cevaplarınızı fazla düşünmeyin. Bu ifadeler sizin için geçerli ­mi? Cevabınızın doğru olduğundan tam olarak emin olmasanız bile her soruyu yanıtlayın. Testin transkripti sonunda verilir.

...	...	Yabancılara karşı genellikle çekingen veya utangaç olurum.
...	...	Macera aramak yerine evde kalmayı tercih ederim.
...	...	Ne yazık ki çok akıllı değilim.
...	...	Her zaman para sıkıntısı çekiyorum.
...	...	Genelde karamsar bir ruh halim var.
...	...	Ne yazık ki iyi görünmüyorum.
...	...	Ben diğerleri kadar iyi değilim.
...	...	İnsanlar gerçekte kim olduğumu bilselerdi, bana farklı davranırlardı.
...	...	İnsanlara sadık kalırım.
...	...	Sakin bir insanı kızgın biri olarak kabul edebilirim.
...	...	Genelde çok yakın ilişkilerden kaçınırım.
...	...	Daha az endişelenseydim, çok daha mutlu olurdum.
...	...	Birçok korkum var.

 

...	...	Duygularımı saklamaya çalışıyorum.
...	...	Başkalarıyla ilişkilerde düşmanlık gösteririm.
...	...	Çoğu zaman insanların benim hakkımda gerçekten ne düşündüklerini düşünürüm.
...	...	Birine güvenmek benim için zor.
...	...	Görünüşüm hakkında endişeleniyorum.
...	...	Hayır demek benim için zor.
...	...	fazla etkileniyorum.
...	...	çok dikkatliyim
...	...	Hasta olmaktan korkuyorum.
...	...	Çoğu zaman kendimi suçlu hissediyorum.
...	...	Fotoğraflarda nasıl göründüğümden nefret ediyorum.
...	...	kendimi dikkate almıyorum

duygusal olarak güçlü insan.

1'den 10'a kadar "evet" yanıtı, "normal" bir ­belirsizlik derecesini gösterir. Bu kitabı kişiliğin "iyileşmesi" için değil, onun gelişimi için kullanacaksınız.

11-16 olumlu cevap, güvensizliğinizin orta düzeyde olduğunu gösterir. Görünüşe göre güvensizlik, tatmin edici ve tatmin edici bir hayat yaşama yeteneğinizi zayıflatıyor. Bu ­kitabın hayata ve dünya görüşüne bakışınızı önemli ölçüde değiştireceğini umabilirsiniz.

17 veya daha fazla olumlu cevabınız varsa, güvensizliğin hayatınız üzerinde güçlü bir etkisi var demektir. Benlik saygınızı ve özgüveninizi zehirler. Açıkçası, düşünce tarzınızı ve dünya görüşünüzü kökten değiştirmeniz gerekiyor ­.

Doğa artı eğitim

Geçenlerde bir sohbette belirsizliğin doğuştan gelen bir nitelik olmadığını belirtmiştim. Bir tartışma başladı ve bir kadın ­benimle aynı fikirde değildi. Dedi ki: “Beni doğuştan gelen karakter özelliklerinin yokluğuna ikna edemezsiniz. Bunu çocuklarımda görüyorum. En küçüğüm her zaman utangaç, her zaman yeni bir şey öğrenmeye daha az istekli, temkinli. Kimse ona bunu öğretmedi - her zaman böyle davrandı. Çocuklarını izleyen diğer ebeveynler genellikle bunu onaylar. Herhangi bir oyun alanına gidin - kesinlikle liderler, taklitçiler, çığlık atanlar, sızlananlar, kopuşlar, yalnızlar bulacaksınız. Her çocuğun kendine özgü davranış biçimi olduğu açıktır, ancak bu belirsizlikle tanımlanabilir mi? Bu paradoksu çözmek için belirsizlik ve bağımlılık arasındaki farkı anlamak gerekir.

, belirli fiziksel veya psikolojik özelliklere genetik bir yatkınlık olarak tanımlıyorum . ­Alkolizme, şişmanlığa, müziğe, sanata, matematiğe, atletizme, izolasyona veya açıklığa eğiliminiz olabilir, ancak bu eğilim (yatkınlık) teslim edilmezse kendini göstermeyebilir.

Matt'in durumunu düşünün. Bilinçli olarak fazla kilolu olma eğilimi geliştirmedi, ancak gerçekle yüzleşmeyi inatla reddetmesi ona pahalıya mal oldu.

Matt, hatırlayabildiği kadarıyla, her zaman kilosu ve etrafındakilerin kötü niyeti ile mücadele etti. Yirmi ­dokuz yaşında yakın ilişki kurduğu bir kadınla tanışır. Ne yazık ki, kendinden şüphe duyması gelişmelerini engelledi. Çocukluk yılları, alay ve alay konusu oldu ve Matt aşırı kilolarından büyük ölçüde rahatsız olmaya başladı. Bir yetişkin olarak, bilinçsizce güvensizliklerine yenik düştü ve onu yargılamasına izin verdi. Ve ağırlığı her zaman normalin biraz üzerinde olmasına rağmen, Matt kendini iğrenç hissetmeye başladı. Kendinden nefret etmesine rağmen, kız arkadaşıyla ilişkisi bir süreliğine gelişti. Ama ne yazık ki zamanla Matt'in kaygısı o kadar büyük oldu ki sonunda onlara bir son vermeye karar verdi.

Matt'in hikayesi, basit bir fiziksel yatkınlığın aşırı kilolu olmanın sonuçlarının, ­ilkel çocuksu bir güvensizlik duygusuyla birleştirilmesinin bir örneğidir. Belirsizlik perdesinden kendine bakan Matt, kimsenin ihtiyaç duymadığı (ve gerekmediği) sonucuna vardı. Aksine gerçek kanıtları reddetti ve ­başka bir olasılığa inanmaya cesaret edemedi. Matt'in kız arkadaşı ona kalması için yalvardı ama o kıpırdamadı. Bir gün dolgunluğunun onu kendisinden iğrendireceğini biliyordu. Matt kararsızlığından bahsetti ve onun liderliğini takip etti. Kendini kırbaçlama, Matt'in pervasız içme ile boğulduğu kendini tecrit ve zihinsel ıstıraba yol açtı. Kilo vermeyi denemedi bile - çünkü kaderinin mühürlendiğinden şüphesi yoktu (peki, yine de: Matt ne bulursa yedi ve yaptığı tek fiziksel egzersiz içtikten sonra yerde sürünmekti). Matt'in hayatı dolgunluğuyla değil, kendinden şüphe duyması, sürekli şüphesi ve başını kuma gömme ve hayatın zorluklarından kaçınma gibi inatçı bir çocukluk alışkanlığı tarafından zehirlendi.

Kendi kendine koçluk üzerine düşünceler

Genetik yatkınlık

hayatınızı etkileyebilir, ancak bu bir ölüm cezası değildir.

Direnmemek ve savaşmamak için birçok sebep olabilir ­. En yaygın olanlardan biri, bir kişinin kişiliğinin genetik olarak önceden belirlenmiş olduğuna dair yanlış inançtır. Hiçbir şey böyle değil! Elbette, belirli bir genetik yatkınlık , insan kişiliğinin oluşumunu etkiler , ancak bu, onu belirlediği anlamına gelmez . Yeğenlerim Chrissy ve Cathy ikizler ve kişilikleri oldukça benzer ­. İkisi de cömert, şefkatli, sempatik, arkadaş canlısı - harika kızlar. Ve yine de birçok açıdan birbirlerinden çok farklılar. İşte benim için derledikleri farklılıkların bir listesi:

Chrissy Düzenli Enerjik Sabırsız Neşeli	Katie özensiz Pasif hasta ev sahibi
utangaç	Kendinden emin
Tutumlu	savurgan

 

Chrissie ve Cathy aynı genetik yatkınlığa sahiptir. Doğumda aynı koşullardaydılar, birlikte büyüdüler, aynı ebeveynler tarafından büyütüldüler, aynı ­okula gittiler, ancak gördüğünüz gibi kişilikleri hiçbir şekilde aynı değil. Neden oldu? Tek makul cevap, genetik yatkınlığın bir kişinin benzersiz yaşam deneyiminden (ve bu deneyime karşı tutumundan) etkilendiğidir.

genetik yatkınlık +

+ benzersiz yaşam deneyimi == olgun kişilik

Tatil için Meksika'ya gelen evli bir çift düşünün. Her ikisi de aynı kamerayı kullanıyor ­, ikisi de aynı izlenimlere sahip. Ancak çektikleri fotoğraflar birbirinden tamamen farklı iki deneyimin yansımaları olacak. Örneğin, kocasının fotoğraflarında vahşi yaşam görüntülerini ve antik Maya binalarının kalıntılarını göreceğiz. Tatilinin medeniyetten uzak olduğu izlenimini ediniyoruz. Karısının fotoğrafları, Meksikalıların hayatından dükkanları, yerel özellikleri ve günlük sahneleri yakalayacak. Gördüğünüz gibi, deneyim hakkında söylenemeyecek tek bir kamera var. Sonuçta, ne çekileceğini seçen kamera değil. Aynı şekilde, bir kişinin başarısını veya başarısızlığını da doğuştan gelen eğilimleri belirlemez.

O zaman şu soru ortaya çıkıyor: Genlerin, kötü kaderin ve karmanın etkisini dışlarsak, yaşamın başarısızlıklarından kim sorumludur? Cevabı zaten bildiğinizden şüpheleniyorum: belirsizlik suçlamaktır ­. Bir sonraki soru nereden geliyor? Belirsizlik çocukluk psikolojik travmasının bir sonucu olarak ortaya çıkabilir, ancak daha sıklıkla çarpık bir ­dünya görüşünün “yan ürünüdür”. Çocuk, etrafındaki dünyayı sürekli olarak uyarlamak ve yorumlamak zorundadır. Kendine olan güveninin derecesi sadece eğitimin kalitesine (ideal ebeveyn yoktur) değil, aynı zamanda düşünme esnekliğine de bağlıdır. Çocuğun yeterli yaşam deneyimi edinecek zamanı henüz olmadığından, sonuçları genellikle hatalıdır. Çocukken kendime olan güvenimi çalan böylesine hatalı bir sonucu size anlatayım. “Kuşlar ve arılar hakkında” sıradan bir konuşmanın belirsizliğe yol açabileceğini kim düşünebilirdi. Ama bana tam olarak böyle oldu.

Ebedi Lanet Nasıl Önlenir

Masum çocukluğumda kuzey New Jersey'de küçük bir Katolik okuluna gittim. Harika bir bahar gününü açıkça hatırlıyorum . ­Yedinci sınıfımızın açık pencerelerinden leylak kokusu geliyordu. Öğrenci arkadaşlarımın konuşmasıyla derin düşüncelerimden sıyrıldım: kafeteryada rahipten bir sonraki dersin sadece erkekler için olacağını öğrendiler. Daha önce, erkekler kızlardan asla ayrılmazdı, bu da Özel bir şey hakkında konuşacağımız anlamına geliyor. Heyecanla yerlerimize oturduk ve kutsal insan sınıfın derinliklerine uzanan podyumda sessizce durdu. Şüphelerim doğrulandı - çok önemli bir şey olmak üzereydi.

O gün bahsettiği hemen hemen her şeyi unuttum, ama neredeyse tam anlamıyla bir cümlesini hatırlıyorum: “Çocuklar! Bu gece ve her gece ellerinizi örtülerin üzerinde tutmalısınız. Ellerinizi yorganın altına sakladığınız anda günah işleme tehlikesi vardır. Okuldan sonra eve yürürken şu uyarıyı düşündüm ­; Kafamda "günah" kelimesi vardı. Örtülerin altındaki günahkar ellerin nelere yol açabileceği benim için tam bir muammaydı. Sonunda kafam karıştı, ruhumu kurtarmak için söyleneni yapmaya karar verdim.

O gece dürüstçe ellerimi battaniyeye koydum. Açıktı: Battaniyeye eller günah değildir, battaniyenin altındaki eller günahtır. Hayır, sonsuz azap için cehenneme gitmeyeceğim! Uyandığımda ellerimden birinin yorganın altında olduğunu gördüm! Bu kasıtsız suç için kendime lanet ­ederek, gerektiği gibi uzandım. Ellerinizin gece boyunca hangi pozisyonları aldığını hiç takip etmeye çalıştınız mı? Denedim. Söylemeliyim ki, bu aktivite sizi çıldırtabilir. Aylarca sonsuz ruhumu istemeden kaybetme korkusuyla mücadele ettim - sonunda kendime ellerimi güvenli bir pozisyonda tutmayı öğrenene kadar.

Beni tembel biri olarak düşünebilirsiniz, ancak bir gece uyandığımda (beklendiği gibi eller battaniyenin üzerindeydi) yirmi dört yaşındaydım ve o zaman tanrının tam olarak ne anlama geldiğini hayretle tahmin ettim. Hayır, sadece ­hayal edin: “ Günah tehlikesi var!” Ve tüm bu yıllar boyunca, battaniyenin üstünde elleri tutma zorunluluğunun ­Katolik Kilisesi'nin kurallarından biri olduğuna içtenlikle inandım . Asla, en çılgın fantezilerimde bile, bu "günahı"... bariz olanla ilişkilendirmedim! Dürüst olmak gerekirse, Kutsal Peder'in düşüncelerini dile getirdiği gün anlasaydım hayatım nasıl değişirdi bilmiyorum. Sadece o zamanki saflığımın benim için hayatı zorlaştırdığını ve ne kadar savunmasız olduğumu fark etmeye zorladığını söyleyebilirim - çünkü kendi ebedi ruhumu bile koruyamadım! Bana göre, genç, kolay etkilenen ve kolayca telkin edilebilen bir çocuk olan rahip, ciddi bir psikolojik travmaya neden oldu: Kendimi günahtan koruyamadığıma ikna olmaya başladım.

Tanrı hiçbir şey için suçlanamaz, tıpkı Katolik Kilisesi'nin suçlanmaması gibi. Bize sadece Hıristiyan ahlakının temellerini aktarmaya çalıştı . ­Sorun, onun sözlerini yanlış yorumlamamdı. Bütün çocuklar kendilerine verilen bilgilerin anlamını kavramaya çalışırlar, ancak çoğu zaman bu çok az veya sistematik değildir. Bu yüzden zaman zaman yanlış anlaşılmalar oluyor. Bazen belirli bilgilerin hatalı bir şekilde yorumlanması, kendinden şüphe duymaya ve motivasyonsuz korkuya (örneğin, ellerinizi yorganın altına sokma korkusu gibi) yol açar. Kişilik gelişimi sürecinde, bir dereceye kadar belirsizlik kaçınılmazdır. Çok daha tatsız, ondan kurtulmanın çok zor olmasıdır. Katran gibi yapışır ve ömür boyu birikir.

Kendi kendine koçluk yönteminin amacı budur - ­bir kişiyi hayatını karartan alışkanlıklardan kurtarmak. Alışkanlıklar farkına varmak için yeterli değildir - yine de onlardan kurtulmanız gerekir. Bu bölümün başında bahsettiğim Anna (daha önce fark etmediği) alışkanlıklarını kırmak ve ısrarla kendini daha doğal davranışlara alıştırmak zorunda kaldı. Sen de aynısını yapmak zorunda kalacaksın. Sorun şu ki, güvensizlik uzun süredir kişiliğinizin bir parçası. İşte bu yüzden kendinizi içsel belirsizlikten kurtarma ve kendinize güven kazanma görevi size çözümsüz görünüyor. İlk tepkiniz , "Kaybedecek zaman yok" olabilir. Teslim olmayın - bu bir aldatmaca.

KENDİNE KOÇLUK İÇİN PRATİK TALİMATLAR

Seni endişelendiren bir şey seç. Herhangi bir şey olabilir: görünüşünüz, başkalarının düşmanlığı, sürekli ­hatalar, kendi özensizliğiniz - genel olarak, sizi endişelendiren her şey. İçinizdeki güvensizliğe odaklanın ve bunun sizin için ne kadar tanıdık ve refleks olduğunu düşünün. Şimdi, dünya algınızın bu belirsizlik tarafından çarpıtıldığını anlamaya çalışın. Ardından kararlı bir adım atın ve ona direnmeye çalışın. Örneğin, boşa zaman harcadığınız için kendinizi suçlu hissetmemeye çalışın. Veya saçınızı taramadan mağazaya gidin. Kendinize sorun: Kendi güvensizliklerinizi bu sorumluluktan kaldırarak kendi eylemlerinizi belirleyebilir misiniz? Korkunun üstesinden gel. Bu tür her bir girişim, kendi kendine koçluk programında ustalaşmak için gerekli olan deneyimi oluşturmaya yardımcı olur.

Rolümüzü tanımlayın

Sürekli iç mücadelenizin nedenlerini belirleyerek, kendi kendinize koçluk yapmanın beş temel aşamasında ustalaşmaya başlarsınız, bu ­da kendiniz için istediğiniz hayatı sağlar. Belirsizlik bir motora benzetilebilir ve onunla (söz, düşünce ve eylem olarak) anlaşmanız bu motoru çalıştıran yakıt gibidir. "Motora" "yakıt" tedarikini durdurmak, sorunun net bir şekilde anlaşılmasını, eğitimi gerektirir.

Endişelenmeyi bırak

Yıllar önce, lisedeyken başıma garip bir şey geldi: Bir kere gergindim ­ama bir dakika sonra neden unuttum. Annem asık suratımı görünce ne olduğunu sordu. "Neden bu kadar heyecanlandığımı hatırlamıyorum" diye cevap verdim. Sonra dedi ki: "Eh, peki, hatırlayamıyorsanız, o zaman ciddi bir şey olmamıştır." Tabii ki, bunu söylemek onun için kolaydı! Bana faydasız görünen tavsiyeleri görmezden geldim ve yarım gün boyunca neler olduğunu hatırlamaya çalıştım. Nedense, huzursuzluğumun nedenini kesinlikle hatırlamam gerektiğine emindim. Sonuçta önemli bir şey miydi? Nasıl bu kadar umursamazca unutmuş olabilirim? Sonunda, akşam yemeğinden sonra aklıma geldi: Gergindim çünkü amaçsızca zaman harcıyordum!

O sırada sadece on altı yaşında olmama rağmen, olanların ironisini yakaladım. O zamanki görüşlerim, Henry James'in o hafta İngilizce dersinde okuduğumuz "Ormandaki Canavar" adlı kısa öyküsünden büyük ölçüde etkilenmişti. Endişeye yatkınsanız, bir gün hayatını mahvedecek korkunç bir talihsizlik öngören bir adam hakkında bu büyüleyici hikayeyi şiddetle tavsiye ederim. ­Bu önsezi onun varlığını zehirledi. Sonunda, hikayenin kahramanını yok edenin ormandaki canavar değil, hayatını gereksiz, değersiz endişe ve endişelerle boşa harcadığının farkına vardığı ortaya çıktı. Aynı zamanda bir hayvan türüdür.

peki sen? Endişeler ve endişeler hayatınızı da zehirler mi?

Güvercinleri beslemeyi bırak

düşmanınız olan kaygının üstesinden nasıl geleceğinizi öğreneceksiniz . ­Bütün dünyadaki hiçbir şey, bir insana kaygı kadar çok eziyet ve zihinsel ıstırap getirmez. Mücadele ve kaygılara adanmış bir yaşamın vazgeçilmez bir bileşenidir. Bazıları için kaygı sürekli olarak içeriden aşınır; başkalarının tepkisi koşullara bağlıdır: “Eh, dişim çatladı. Kök kanalını gerçekten temizlemeniz gerekiyor mu? İster "kronik" bir alarmcı olun ister "geçici" bir alarmcı olun, kaygı büyük bir sorundur çünkü kendinizden şüphe duymanıza neden olur. Açıklamama izin ver.

Bir sabah evden çıktığınızı ve bir güvercin sürüsünü fark ettiğinizi hayal edin. Onları beğendin. Ertesi sabah, onları beslemek için yanınıza bir avuç ekmek kırıntısı alırsınız ­. Birkaç gün içinde güvercinler geçmene izin vermeyecek. İş yerinde tüyler ve kuş pislikleri içinde görüneceksiniz.

Sonra bana gelecek ve "Doktor Joe, şimdi ne yapmalıyım?" diye soracaksınız. Soracağım: “Hala güvercin besliyor musun?” Masum bir şekilde "Evet, elbette" diyeceksiniz. Ve alaycı bir şekilde ­cevap vereceğim: “Eh, onları beslemeyi DUR!” Endişelenerek, güvensizliklerinizin güvercinlerini besliyorsunuz. Ve bunda ısrar ederseniz, size tatsız bir haber vermek bana kalır: hak ettiğiniz hayatı yaşıyorsunuz.

Kendinizi bir çukurda bulursanız, kazmayı bırakın.

Will Rogers

Endişelenmek tamam mı?

"Savaş" şarkısını hatırlıyor musun ? İlk dizesi şöyle ­: "Savaş - bunun neresi iyi? Kesinlikle hiçbir şey!" Hemen hemen aynı şekilde bu bölüme başlamak istiyorum: “Endişe - bunun neresi iyi? Kesinlikle hiçbir şey!" Bölümün sonunda siz de aynı melodiyi mırıldanıyor olacaksınız.

Hayatımda çoğu ­hiç gerçekleşmemiş binlerce şey için endişelendim” dedi. Endişelenmen gereken kaç şey vardı? Tamam, genelleme yapmayalım - bugün endişelenecek kaç şey buldun? Çoğu insan, bugün çok fazla endişelenmediklerini, ancak yine de kaygının yaşamlarında bir rol oynadığını söyleyecektir. Tabii ki hayatın bir parçası ama bu kısım doğal mı? O iyi mi ?

Kaygı düzeyinizi değerlendirmek için aşağıdaki testi yapın.

anksiyete testi

Aşağıdaki sorular ­ne kadar endişeli olduğunuzu belirlemenize yardımcı olacaktır. Aşağıdaki soruları dikkatlice okuyun, ancak cevaplarınızı fazla düşünmeyin. Bu ifadeler sizin için geçerli mi? Cevabınızın doğru olduğundan tam olarak emin olmasanız bile her soruyu yanıtlayın. Testin transkripti sonunda verilir.

EVET	...	Uyuyakalmak, bir şey düşünüyorum, sonra başka bir şey
EVET	...	İşler plana göre gitmediğinde,
•		çok üzgünüm.
EVET	...	Biri bana kızdığında dayanamıyorum.
EVET	...	Çoğu zaman kendimi suçlu hissediyorum.
EVET	...	Cümlelerimin çoğu şu sözlerle başlar: "Ya eğer ..."
EVET	...	Hazırlıksız olmaktan nefret ediyorum.
EVET	...	Çok fazla düşünüyorum.
EVET	...	■ Genelde gerginimdir.
EVET	...	Para benim sürekli endişemdir.

 

EVET	...	Haber beni üzüyor.
EVET	...	çok dikkatliyim
EVET	...	Beni üzen şeyleri kafamdan atamıyorum.
EVET	...	Araba kullanmıyorsam endişeleniyorum.
EVET	...	Uçaklarda uçmayı sevmiyorum. -
EVET	...	Kendimi güvende hissetmiyorum.
EVET	...	Yaptığım her şeyi planlıyorum.
EVET	...	Ben kötümserim.
EVET	...	Sağlığım konusunda son derece endişeliyim.
EVET	...	Nadiren risk alırım; Sonradan pişman olmaktansa risk almak daha iyidir.
EVET	...	Birçok şeyden korkuyorum.
EVET	...	Sürekli terör tehdidini düşünüyorum.
EVET	...	Genellikle olayların nasıl gelişeceğini tahmin etmeye çalışırım.
EVET	...	Bir kez bir çatışmaya sürüklendiğimde, olayların en kötü senaryoya göre gelişeceği gerçeğinden yola çıkıyorum.
EVET	...	Sık sık her şeyin ters gittiğini düşünürüm ve bir yakalama beklerim.

 

Olumlu yanıtların sayısını sayın. 9 veya daha az varsa, kendinize gereksiz endişeler yüklemezsiniz. Bu kitap içsel güveninizi daha da geliştirmenize yardımcı olacaktır.

10-15 olumlu cevap, ­orta derecede huzursuz bir insan olduğunuzu gösterir. Kaygı, yaşamınız üzerinde belirli bir iz bırakır. Kendi kendine koçluk, endişelerinize nasıl daha az stres atacağınızı ve daha güvende hissedeceğinizi öğretecektir.

16 veya daha fazla olumlu yanıt, ­kaygının yaşamınız üzerinde güçlü bir olumsuz etkisi olduğunu gösterir. Sürekli her şeyi kontrol etmeye çalışıyorsun. Kendi kendine koçluk, hayata karşı tutumunuzu değiştirecek. Olayları tahmin etmeye çalışmayı bırakacak ve sadece yaşayacaksınız.

Sakinlik vs Kaygı

Herkes endişeli. Kaygı o kadar yaygındır ki, bir içgüdüyle karıştırılabilir. Ancak her içgüdü, ­bir kişinin belirli koşullara uyum sağlamasına yardımcı olmalıdır. İlk bakışta, kendilerini kılıç dişli kaplanlardan nasıl koruyacaklarını düşünmek zorunda kalan ilkel atalarımıza endişe biraz avantaj sağlıyor gibi görünebilir. Böyle bir düşünce inandırıcı görünse de, sizi temin ederim ki öyle değil. Aslında, kaygı, ne eski Afrika savanında ne de bugün - gökdelen ofislerine dağılmış bize yardımcı olmadı.

Kaygının neden kabul edilebilir bir ­strateji olmadığını anlamak için onunla sakinlik arasındaki farkı anlamak gerekir. Endişe, neler olabileceğine dair sürekli ruminasyondur. Daha önce meydana gelen bir başarısızlıktan kaynaklanmış olabilir {“Ya ona hakaret edersem? Beni işte utandıracak!”) veya gelecekte başarısızlık korkusu (“Ya yaşayacak bir yer bulamazsam? O zaman ne yapacağım?”). "Ya eğer...?" kendine işkence etmekten başka bir şey değildir.

Sakinlik, aksine, ­durumun bilinçli bir analizini ve gerçek tehlikenin bir değerlendirmesini ima eder. Kaygı tarafından eziyet edilen bir kişi, sorunların ortaya çıkacağını, her şeyin plana göre gitmeyeceğini (kontrol kaybı); sakin - öncelikle gerçeklerden hareket eder ve durumdan bir çıkış yolu arar. Zor bir durumda neyle uğraşmanın daha mantıklı olduğunu düşünüyorsunuz: gerçekler (sakin) veya kurgu ( ­kaygı)?

Aşağıdaki örneklere bir göz atın ve ­endişelenmenin bir yararı olup olmadığını görün:

Anksiyete: Ya bu elbiseye sığamazsam?

Sakinlik: Bu elbiseye sığdırmak için beslenmenize dikkat etmeniz gerekiyor.

Kaygı: Ya geç kalırsam?

Sakinlik: Bir dahaki sefere acele etmemek için on beş dakika erken çıkmanız gerekecek .­

Kaygı: Ya beni reddederse?

Serenity: Bana ne cevap verirse versin, yine de hayatta kalacağım.

Anksiyete: Garip bir ağrı. Ya ciddiyse?

Sakinlik: Ağrı yarın durmazsa, bir doktora görünmeniz gerekecektir ­. En kötüsünü düşünmenin bir anlamı yok.

sakinlikle rekabet edemez . ­Sakinliğin yapıcı olduğu ortaya çıktı; sakin bir insan, herhangi bir yaşam durumundan bir çıkış yolu bulabilir. Endişe ise yıkıcıdır; huzursuz bir insan sürekli gerginlik, endişe ve panik içinde yaşar.

Böylece sakin bir insan koşullara tepki verir ­; huzursuzlar belirsizlik tarafından yönlendirilir. Kaygı içten gelir ve bu nedenle içinde iyi bir şey yoktur. Sakinlik dış koşullar tarafından belirlenir ve bu nedenle onunla yaşamak çok daha kolaydır.

Endişe

iç belirsizlik nedeniyle;

bir şeylerin ters gideceğine dair önyargılı bir inanca yol açar;

kurguya dayanır ("Ya eğer ..." ilkesine göre düşünür);

koşullar ne olursa olsun yorucu;

boşuna,

psikolojik olarak yıkıcı.

sakinlik

dış koşullar nedeniyle;

hayatın sorunlarına tarafsız bir çözüm arayışını ifade eder;

gerçeklere dayalı;

duygular koşullara uygundur;

yapıcı bir şekilde.

, hayatın problemlerini çözmede huzursuzluk değil, sakinlik eğilimi aşıladığına inanıyorum . ­Sakinliğe olan doğal eğilimimiz içsel belirsizlik tarafından bastırıldığında sorunlar ortaya çıkar. Endişe alışkanlığı bu şekilde geliştirilir. Bunu bir denklem olarak düşünelim:

sakinlik + içsel belirsizlik ~ huzursuzluk

Kaygı seni aldatıyor

Kaygı ister doğuştan ister ­sonradan edinilmiş olsun, kesin olan bir şey var: çok yaygın. Nasıl açıklanır? Pek çok "taraftar"ı kendine çektiği için kaygının çekici bir tarafı olmalı. Bu doğru. Hayatta belirsizlik ortaya çıktığında, kaygı kontrolün sizde olduğu yanılsamasını yaratır. Böyle bir yanılsamanın kurbanları, kendinden şüphe duyan ve herhangi bir korku yaşayan insanlardır. Kendini aldatma şu senaryoya göre gerçekleşir: “Endişelenirsem ­, neler olabileceğini tahmin edebilirim, irademi bir yumrukta toplarım ve daha az savunmasız olurum.” Kulağa o kadar da kötü gelmiyor: “İrademi bir yumrukta toplayacağım”, “daha az savunmasız”. Ancak her endişeli kişinin zaten bildiği şeyi gözden kaçırmayalım: Endişelenmek sorunları çözmemekle kalmaz, aynı zamanda daha fazla endişeye, daha acı verici şüphelere ­, daha da kötü streslere kapı açar. Sonuç: Endişelenmekte iyi bir şey yoktur. Sizi hiçbir şeye hazırlamaz ve hiçbir şeyden korumaz: tam tersine sadece dolu dolu bir yaşam sürmenizi engeller.

Kaygı: dost mu düşman mı?

Kaygı, kişinin ­eksikliklerini bir şekilde etkisiz hale getirme girişimidir. İçsel belirsizlik, hayatın önüne koyduğu sorunlar karşısında insanda bir güçsüzlük duygusu yaratır. Anksiyete ona, güçsüzlüğüne rağmen, bir şekilde durumu kontrol altında tuttuğu yanılsamasını verir ­! Görünüşe göre kaygı bir kişiyi savunmasızlıktan kurtarıyor, onu kaçınılmaz sorunlar konusunda uyarıyor ve onu cesaretlendiriyor - ve bu zaten bir şey! Böyle bir "bir şey", "hiçbir şey"den daha iyidir. Bu nedenle, yalnızca kendinizi güvende hissetmek istediğiniz için endişelenirsiniz. Demir mantık! Ancak, daha önce de gördüğümüz gibi, kaygı sorunları çözmez. Aksine, onları doğurur!

Kendi kendine koçluk yöntemine bir giriş olarak, işini kaybeden ve kaygıya yenik düşen 40 yaşındaki şef Phil'in örneği:

Kırk yaşındayım. Bir sürü ödenmemiş faturam var ve hiç ­umudum yok. Karımla ilişkimiz boş gevezeliğe indirgendi. Kızımın basketbol maçlarına hiç gitmiyorum çünkü orada tanıdığım ve işimi nasıl yaptığımı soracak biriyle tanışmaktan korkuyorum. Şişmanım, kalp krizinden korkuyorum ve kendimi enkaz gibi hissediyorum. Ama bu en kötüsü değil. En kötüsü, sadece daha da kötüye gidecek olmasıdır. İleride ışık yok. Her şey nasıl bitecek?

Kırk yaşındaki işsiz ­ikinci sınıf bir şef hayatını nasıl düzene sokabilir? Benim yaşımda, her şeye yeniden başlamak imkansız. Şimdi ne yapmalıyım, hiçbir fikrim yok. Yeni olan her şeye hakim olmak benim için zor, hiçbir şeyle ilgilenmiyorum. Bundan sonra ne olacak? Geceleri uyuyamıyorum - gelecekle ilgili düşüncelerle işkence görüyorum. Artık kendime inanmıyorum (daha önce kendime gerçekten inanmamış olsam da). Her zaman şüpheliydim, ama şimdi eski sorunlar beni güldürüyor. Bu kadar uzun süre işsiz kalacağımı hiç düşünmemiştim. Ya onu asla bulamazsam? Sonra ne? Bir şeyi anladım: Bu dünyada güvenilir hiçbir şey yok. Hiç bir şey! Kafamı daha önce bulutların içinde bulmuş olmalıyım çünkü fark etmedim. Ama sadece daha da kötüleşecek.

Phil'in kısır bir ­endişe ve korku döngüsüne yakalandığına şüphe yok. Hangi pozisyonda olduğunu bilerek şunu sorabilirsiniz: Gerçekten bir seçeneği var mı? Onun durumunda olsaydınız kaygıyla nasıl baş ederdiniz? Mümkün mü, hayat insanı sınadığında, endişelerini ve korkularını yenebildiğinden emin olmak gerekli mi? Cevabımın her zamanki fikirlerinizle çelişmesi mümkündür - evet, yapabilirsiniz. Ve gerekli!

Phil'in sözlerini dikkatlice dinlerseniz , kendinden şüphe duymanın etkisi altında formüle ettiği gelecekle ilgili kendi kehanetlerinin en çok bunalımda olduğunu fark edeceksiniz.­

koçluk üzerine düşünceler

en kötüsünü bekleme alışkanlığıdır.

ve sakinlik arasındaki farkı anlaması gerekiyor . ­O zaman kurgu tarafından yönlendirilmeyi bırakacak ve gerçeklere dönecektir. Endişeyle eziyet çeken insanlar için, düşüncede bu kadar küçük bir değişiklik belirleyicidir. Bu gezegenin sakinleri sorunlardan tamamen kurtulamıyorlar. Ancak, kendinden şüphe ve kaygıdan kaynaklanan kendi güçsüzlük duygusunun üstesinden gelebilirler. Bu bölümde daha önce söylediğim şeyde ısrar ediyorum: endişe - ne faydası var? Kesinlikle hiçbir şey!

Kendi kendine koçluk üzerine düşünceler

Kaygı, umutsuzluğun çocuğudur.

Bana ne yardımcı olur ve ne engeller

Sözde “Köstebek Günü” hakkında popüler bir efsanemiz var: Eğer bir dağ sıçanı (buna sevgiyle “Riph$ia\speu RIN” de denir) kışın bir delikten tırmanıp güneşi görürse, bunu algılar. kaba bir ­işaret olarak ve altı hafta daha kötü hava öngörerek geri saklanır. Bahsettiğimiz Phil, dağ sıçanlarının “farklı çeşitliliğinin” bir temsilcisidir. Kendi endişesinden ve kötü alametlerinden başka bir şey görmez ve bu nedenle anlık kurtuluş arayışıyla savaşmayı reddeder. Ama belli ki Phil'imiz sonsuza kadar savaşmaktan kaçınamaz. Er ya da geç kafasını delikten dışarı çıkarmak zorunda kalacak.

Phil'in yaralarını sarması ve kendine saygı duyması gerekiyordu ­. Görevden alındıktan sonra refleks dağ sıçanı kaygısıyla aylarca mücadele etti. Phil'in kendi kendine koçluk yaparken yapması gereken ilk şey şunu anlamaktı: kendini suçlamak, hayattan kaçmak ve endişelenmek ona yardımcı olmayacaktı. Ne zaman şüphe duysa, kendisine "Bu düşünceler bana yardım mı ediyor yoksa beni incitiyor mu?" diye sorması için cesaretlendirdim. Sadece bu soruyu sormak onu doğru yöne yönlendirmek için yeterliydi ­: Artık güvensizliklerini takip etmiyordu. Bu mantığı öğrendikten sonra (“Beni ne incitir? Bana ne yardımcı olur?”), Phil her zamanki kurban rolünden kurtulmaya başladı. Ve her durumda, bir kurban gibi hissetmeyi bıraktıktan ­sonra hiçbir şey kaybetmedi.

4.4.4 .

KENDİNE KOÇLUK İÇİN PRATİK TALİMATLAR

Phil'in yöntemi "Bana ne yardımcı olur? Bana ne zarar verir? - daha yakından incelemeyi hak ­eder. Şüpheli insanlarda en kötüsünü bekleme alışkanlığı o kadar güçlüdür ki mantıklı düşünmeleri zordur (6. Bölüm'de bunun genellikle böyle olduğunu göreceksiniz). refleks düşüncenin karakteristik bir işareti) Kontrolsüz bırakılan alışkanlıklar er ya da geç hayatınızı tanımlamaya ve size zarar vermeye başlar. Bunun nedeni farkında olmamalarıdır. Ama en basit soru bile "Bana ne yardımcı olur? Beni ne incitir?" alışkanlıklarını düşünecek ve onlara bir farkındalık ışığı tutacak birine ihtiyacın var . ­Alışkanlıklar karanlığı sever; dünyaya geldiklerinde yok olurlar. Umarım bu açıklamadan sonra rahatsız edici düşüncelerinizi analiz etmeye başlarsınız. Ve sonra endişenizin ne kadar aptalca olduğuna şaşıracaksınız.

4.4.4 .

Karşılık vermek, beklememek

Phil'e gece gündüz karanlık beklentiler batağı içinde oturmak ve dünyadaki tek önemli şeyin ­bir iş sahibi olmak olduğuna inanmak yerine, en azından bir süre daha cesur olması gerektiğini önerdim. Her zamanki düşüncelerini kafasından atmalı ve kendine işkence yapmak yerine basitçe yaşamaya başlamalıydı. Phil'e bu deneyin özünü anlatırken beni çok dikkatle dinledi. Özellikle daha az bekleyip daha çok tepki vermesini istedim ­ki endişelenmek için sebep aramasın, olaylara bir şekilde cevap versin. İlk başta, bu fikir onun reddedilmesine neden oldu (çoğu şüpheli insanın tipik bir tepkisi), çünkü onun savunmasızlık duygusuyla (savunmasız olmama , yani savunmasız hissetme ) kabul etmesini ve kabul etmeye hazır olmasını gerektiriyordu. riskler. "Ya olursa..." ilkesini benimseyen şüpheli kişiler gelecekte yaşarlar; şimdiki zamanda yaşamak onlar için bir problemdir.

Phil'e sadece bir kurulum verdim: her sabah ­uyandığında, yaşamasını engelleyen rahatsız edici düşüncelerden mümkün olan her şekilde kurtulması. (Phil, Kendi Kendine Diyalog'un beş adımını zaten biliyordu ve bu göreve nasıl başlayacağını biliyordu.) Bu zihniyet, özellikle telefon görüşmeleri, iş ilanlarını okuma gibi sayısız iş arama faaliyetinin başarısı için önemliydi. işe alma, postalama özgeçmişleri vb. Asıl görevim Phil'e gelecekle ilgili karamsar düşüncelerin başarısızlığını göstermek ve onu eylemlere odaklanmaya ikna etmekti. Bu, Phil'in tamamen düşünmeyi bırakması gerektiği anlamına gelmez - bu imkansız. Onu her zamanki şüpheciliğinden kurtarmaya ve her şeyden önce acil ihtiyaçlar hakkında düşünmesini öğretmeye çalıştım . ­Ve bu fikre şüpheyle yaklaşsa da, sonuçta ne olacağını gerçekten görmek istiyordu.

sonsuza kadar pasif ve şüpheli kalma tehlikesiyle karşı karşıya olduğunu fark etti . ­"Bir peri masalının anlatılması kolay, ancak yapılması kolay bir şey olmadığına" çabuk ikna oldu: aktif ­hale gelmenin o kadar kolay olmadığı ortaya çıktı - mümkün olmasına rağmen. Phil nihayet neler olup bittiğine dair genel, nesnel bir tablo görmeye başladı ve kısır bir endişe döngüsüne düştüğünü fark etti (yani, bir yandan kendine olan güvenini kaybettiği için, hayatında değişiklik olabileceğine inanmayı bıraktı. hayat ve diğer yandan onu kontrol etmeye çalıştı). Bununla birlikte, kendi şüpheciliğine olan bağımlılığı o kadar güçlü hale gelmişti ki, "burada ve şimdi yaşamak" gibi belirsiz bir alternatif için onu terk etme olasılığı, ilk başta ona bariz bir pervasızlık gibi görünüyordu. Yine de Phil bu kısır döngüden bir şekilde kurtulması gerektiğinin farkındaydı. Kendinden şüphe duymak onu öldürüyordu! Ağrı en güçlü uyarıcıdır.

Adadan ayrılış

Phil gibi şüpheci biriyseniz ­, zihninizi gereksiz endişelerden arındırmak ve “şimdi ve burada” yaşamaya başlamak, önemli bir çaba ve hayatın kafanızda dolaşan düşüncelerle sınırlı olmadığına inanmaya istekli olmanızı gerektirecektir. Egonuzun uçsuz bucaksız bir okyanustaki mikroskobik bir kara parçası olduğunu hayal etmeye çalışın. Bu ada normal bilinçli zihninizin bir parçasıdır. Ego, belirsizlik tarafından yönetilen refleks düşünceyi de içerir. Öte yandan okyanus, gerçek benliğinizin sınırsız kaynaklarını temsil eder. Bu sezginin alanıdır.

Şüpheli kişilerin bilinci küçük bir ­ada ile sınırlıdır. Gemi kazası geçirenler, yalnızca tüm "evrenleri" olan bu sınırlı alanı biliyorlar. Bu tür insanların eziyet, korku ve gelecek korkusuyla dolu tek bir yolu vardır. Şüpheli, kendine güveni olmayan bir kişi şöyle tartışır: "Aklını mı kaçırdın? Hazırlıksız röportaj vermemi ister misiniz? Bu delilik! Kesinlikle hazırlanmalıyım, düşüncelerimi toplamalıyım!” Kendi gerçek "Ben"inin sezgisel okyanusu, ona ürkütücü, bilinmeyen bir alan olarak görünür. Ama bu okyanusun derinliklerinde yaşamınız, özgürlüğünüz ve mutluluğunuz üzerinde sınırsız güç yatıyor.

Kendi Kendine Diyalog'un beş adımını öğrendikten sonra Phil ilk başta şaşırdı. Ancak ilk mütevazı ­başarılardan sonra ciddi bir şekilde çalışmaya başladı:

Artık kaygıdan parçalanmıyorum ve ­hayatımın akışına müdahale etmeyi bıraktım. Şimdi diyorum ki: yarın yarın olacak ve kendisi halledecek. Size şunu söylemeliyim: Tek doğru yol olaylara tepki vermektir.

Phil burada. Refleks kaygının alacakaranlığından çıktıkça, ­hayatı giderek daha doğal hale geldi ve artık ondan hiçbir çaba gerektirmedi. Harika, ama "yarın" gerçekten kendi başının çaresine nasıl bakacağını biliyor. Bir komşunun bağlantıları sayesinde Phil kısa süre sonra lüks bir New York restoranında iş buldu. Sonraki birkaç ay boyunca şehrin en iyi kek fırınlarından biriyle çalıştı; Zamanla Manhattan'ın en ünlü otellerinden birinde işe alındı . Phil'in böyle bir olay gelişimine güvenmesi olası değildir - ­endişe, şüphe, kararsızlık ve umutsuzluk tahminlerini çok fazla etkiledi. Belirsizlik sadece kötüyü görür. Sadece iyiyi görmüyor.

Şüpheli insanlar çok fazla düşünür ve kendi kendine hipnoza girerler.

Başkalarının endişelerinin bazen sana ne kadar aptalca geldiğini hatırla . ­Birinden köstebek yuvasından büyük bir şey yapmamasını kaç kez istediniz? Ne yazık ki, endişelenme alışkanlığı sizin için bir refleks haline geldiyse, filleri havaya uçurmak dünyadaki her şeyden daha iyi sonuç verecektir. En imkansız şeyler şüpheli insanlara oldukça gerçek görünüyor. Güvensizliğinize gevşeklik verin, o sizi sürsün.

Birkaç yıl önce psikopatoloji üzerine bir ders dersi verdim ­. Her zaman olduğu gibi, nevroz ve psikoz üzerine derslerden sonra, buldukları “belirtilerle” meşgul olan heyecanlı öğrenciler yanıma geldiler. Şüpheli insanlar, her zaman en kötüsünü beklediler ve kendilerini “açtılar”: “Paranoyak olmalıyım. Belirsiz şüphelerim var!" Bu endişe, korku ve paniğe kapı açar.

Siz de şüpheci ve kaygıya yatkınsanız, bir şeyi anlamanız gerekir: insan zihninin muazzam bir gücü vardır. Lisansüstü okulda hipnoz okuduğumda bize eğitici bir film gösterildi. Ekrandaki konu ­derin bir hipnoz durumuna getirildi. Sonra hipnozcu ona şimdi yanan bir sigarayla eline dokunacağını ama sigara yerine bir buz küpüyle dokunduğunu söyledi. Konu titredi. Buzun değdiği yerde yanık izi vardı! Bu, kişinin öncelikle kendisine söylediklerine inandığı anlamına gelir. Kendinize bir şey önerirseniz (kendi kendine hipnoz), onu verilmiş olarak kabul edersiniz.

görelilik

Bu bölümü yazarken, ­kaygının sağlığımızı ne kadar etkilediğini açıkça anladım.

Şimdi sizden bir şey isteyeceğim: sizi şimdiye kadar ­rahatsız eden sayısız endişeyi hatırlamaya çalışın. Hayatında çözmen gereken kaç problem oldu? Bin? 50 bin mi? Ama bir şekilde hayatta kaldın, çıktın, tüm engelleri atladın. Böyle? Er ya da geç, herhangi bir kriz tarih olacak ve siz yaşayacaksınız. O halde bugünün sorunlarının dünkünden farklı olduğunu düşündüren nedir?

Hayatını kontrol etmeyi bırak

Kendi kontrolünü kaybetmeyi kim sevmez, en azından kendim! Birkaç yıl önce Jersey sahilinde tatil yapıyordum ve bir sabah bir tekne kiraladım ve balık tutmak için denize açıldım. Teknede diğer tarafa dönük otursaydım, yaklaşan kara bulutu zamanında fark ederdim. Ama onu fark ettiğimde artık çok geçti ­. Fırtına bana bir yük treni gibi çarptı. Oltalarımı bırakıp hızla çapayı kaldırdım ve dıştan takmalı motoru çalıştırdım.

Dalgalar alüminyum teknemi savurdu. Çaresizce dengemi korumaya çalışırken, çılgınca başlangıç ipini çektim . ­Sonunda motor çalıştı. Ufukları taradım. Sahil yaklaşık bir buçuk kilometre doğudaydı. Tam gaz oraya koştum ama dalgalar ve rüzgar beni yerimde tutuyor gibiydi. Etrafa baktığımda, benden on beş metre ötede bir yağmur duvarı gördüm! Birkaç saniye sonra, cennetin uçurumları üzerimde açıldı ve etrafımda şimşekler çaktı!

Ben harika bir denizci değilim ve fırtınalar hakkında pek bir şey bilmiyorum ama yine de aklıma geldi: şimdi bir buçuk kilometrelik bir yarıçap içindeki en yüksek noktayım! Omuriliğimde, hızlı hareket etmem gerektiğini hissettim. Neyse ki, bu koydaki ortalama derinliğin sadece yarım metre olduğunu hatırladım! Yıldırım çarpması olasılığını azaltmak ve ­paratoner haline dönüşmemek için direği çıkarmak zorunda kaldım. Sağanakta gözlerimi kısarak çapayı buldum, denize attım ve suya kendim atladım. Su belime kadar geldi. Birkaç adım ötede bir yığın kirli deniz yosunu fark edince , düşünmeden hemen içine daldım.

O kadar korktum ki kalbim göğüs kafesimden fırladı. Alglerin arasına uzandım ... ortaya çıktığı gibi, talihsizliğime. Bir şey ayak parmağımı kavradı ve delici bir acı hissettim. Bacağımı kaldırdım ve kocaman bir mavi yengecin onu ısırdığını gördüm. Pençelerinden kurtulduğumda kendimi ­her taraftan yengeçlerle çevrili buldum. Sonraki birkaç dakika dans etmek, kıvranmak, işkencecilerle savaşmak zorunda kaldım. Bu aktivitenin tek bir faydası vardı - beni yıldırımı düşünmekten alıkoyuyordu.

Sonunda dalgalar azalmaya başladı. Fırtına geldiği gibi gitti, siyah yağmur duvarı doğuya doğru benden uzaklaştı ve bir sakinlik oldu. Parlak güneş ışığına karşı gözlerimi kıstım. Ayak parmağı kanıyordu, ama diğer her şey normaldi.

Tabii ki, o gün hayatta kalma içgüdüsü tarafından yönlendirildim. Durumun kontrolünü kaybettim ve içimdeki her şey hayatta kalabilmek için onu yeniden kazanmanın özlemini çekiyordu. Bir krize (veya görünümüne) yanıt olarak, bir kişinin ­neler olup bittiğini kontrol etmek ve böylece ortaya çıkan sorunu çözmek için karşı konulmaz bir içgüdüsel arzusu vardır. Eğer kendimi toparlamasaydım, fırtına küçük bir teknenin enkazı arasında geriye sadece Joe Luciani'nin cesedini bırakacaktı.

Bir fırtınayı atlatmak, kolesterol seviyenizi düşürmek veya arabanızı ­buzlu bir yolda sürmek söz konusu olduğunda, kontrolün sizde olması kesinlikle hayatta kalmanıza yardımcı olur. Ve bu arzu, hayatta kalmanın gerekli bir parçası olduğu için, çoğu zaman bizi kör eder ve yaşam koşullarından çok kendimizden şüphe duymamız tarafından yönlendirilen farklı bir kontrol biçimine iter. Bu tür bir kontrolün faydası oldukça tartışmalıdır. Aslında, insan hayatının bozulmasının nedeni haline gelir.

Güvensiz bir kişi her şeyi ve herkesi kontrol etmeye çalışır, bu da doğal olarak depresyona, dünyaya düşmanlığa ve yetersizliğe yol açar. Ancak önemli olan semptomlar ­değil, nedenleridir - sadece yaşamak yerine kontrol etme girişimi. Bana göre, kontrol kavramı psikolojik teoride büyük bir başarıdır. Uzun yıllardır pratik yapıyorum ve bu konsept sayesinde insanlara yardım edebildiğimi ve en zor problemlerini çözebildiğimi söyleyebilirim. Bunun cesur bir ifade olduğunu biliyorum, ancak belirtilerinizin ciddi olup olmadığına, bunların hayatınızı kontrol etme girişimlerinin bir işareti olduğunu anladığınızda, artık kafanızın karışmayacağına inanıyorum. Kendin için gör.

İyi kontrol, kötü kontrol

Yanlış anlaşılmayı önlemek için bir kez daha vurgulamak istiyorum: kontrol etme arzusunda yanlış bir şey yok. Doktorunuz tansiyonunuzun yüksek olduğunu tespit eder ve ne yediğinize dikkat etmeye başlarsanız, bu da kontroldür ve gereklidir. Tahmini kar yağışı nedeniyle en iyi botlarınızı giymemeye karar verirseniz, bu da akıllıca olur. Ancak ­, beş yaşındaki oğlunuz gelecekte bir Ivy League üniversitesine gitmeyebileceği için gece ayaktaysanız, kendi güvensizliklerinizin tutsağısınız demektir! İki tür kontrol ayırt ediyorum: birincisi, koşullara bağlı kontrol ve ikincisi, belirsizlik nedeniyle kontrol.

Durumsal kontrol, gerçek bir yaşam durumuna yeterince yanıt verme girişimidir. Örnek: Bir işi kaybetme riski olduğunda patronu kızdırmama arzusu. Kilo aldıysanız ve bu nedenle diyetinizi ve figürünüzü izlemeye başladıysanız - bu aynı zamanda gerçek bir yaşam durumuna yeterli bir tepki örneğidir. Duruma ­bağlı kontrol sadece normal ve makul değil, aynı zamanda sezgiseldir.

Canlıları harekete geçiren asıl gücün ­acıdan kaçınma ve hazzı yaşama arzusu olduğu söylenir. Bununla tartışmıyorum. Ancak, başka, daha da güçlü bir güç olduğu sonucuna vardım - kontrol arzusu.

İnsan bu arzusunu ­doğduğu andan itibaren gösterir. Bir çocuğun yaşamının ilk birkaç ayında, düşüyormuş gibi yaparak (yani kontrolü kaybetmiş gibi) keskin bir şekilde aşağı indirilirse, bebek irkilir, kollarını iki yana açar ve ardından parmaklarını sıkar ve parmaklarına bastırır. göğsüne yumruklar. Buna Moro refleksi denir. Bu refleksin, ilkel atalarımızın ağaçlarda yaşadığı zamandan kalma evrimsel bir kalıntıdan başka bir şey olmadığına inanılıyor. Bir bebek kontrolünü kaybettiğinde (düştüğünde), içgüdüsü kontrolü yeniden kazanmasını sağlar (anneye tutunur). Kontrol bizi bu zorlu dünyada güvenlik ve barış için çabalamaya zorlar.

Yukarıda bahsettiğim denizdeki fırtına hikayem, ­koşullar nedeniyle kontrol ihtiyacının mükemmel bir örneğidir. Fırtına beni körfezin ortasında yakaladı; tepkimi gerektiren, kontrol gerektiren durumdu (hayatta kalmak ve sonra bunun hakkında yazmak için). İkinci tür kontrol, dış koşullar tarafından değil, iç koşullar tarafından belirlenir - düşünceler ve duyumlar. Bu tür kontrol belirsizlikten kaynaklanır ve gerçek, dış olaylarla hiçbir ilgisi yoktur - onları nasıl yorumladığımızla belirlenir.

Harika pantolon kemerinize ek olarak pantolon askısı takarsanız, kırılacağından korkarsanız ve sonra pantolon askılarınız kırılırsa endişelenmeye başlarsanız, bu, belirsizlikten kaynaklanan kontrol arzusunun bir örneğidir ­ve “Ya eğer ... Önemli olan tehlike fikrini belirleyen şeydir: nesnel durum veya onun öznel yorumu.

İki tür tepkiyi karşılaştıralım. Kız arkadaşınız susarsa ve görünürde bir sebep olmadan geri çekilirse, ona ­“Bir sorun mu var?” Diye soruyorsunuz. Bu durumda tepkiniz, dış koşullar nedeniyle kontrol arzusunun bir tezahürüdür.

koşullar, yani size yakın bir kişinin ruh halindeki keskin bir değişiklik. Şimdi başka bir tepki türü düşünün: kız arkadaşınız geri çekilir ve endişelenmeye başlarsınız ­: “Neler oluyor? Ne dedim? Muhtemelen ona hakaret ettim ­!” Bu aynı zamanda kontrolü yeniden kazanma girişimidir, ancak bunun nedeni ­sizin kendinizden şüphe duymanızdır. Neyi yanlış yaptığınızı anlamayı başarırsanız, kendinizi koruyacağınızdan ve rahatlayacağınızdan eminsiniz. Başka bir deyişle, bir şeylerin yanlış olduğu varsayımıyla başlarsınız. Varsayımınız gerçeklere değil, içsel belirsizliğinize dayanmaktadır.

Durum Kontrolü

Dış olaylar tarafından belirlenir (örneğin bulutlu bir günde ihtiyatlı bir şekilde şemsiye almak, hastayken ilaç almak).

Dışarıdan açıldı.

Belirsizlik tarafından yönlendirilen kontrol

"İç" olaylar tarafından belirlenir (örneğin, olup bitenlerin yanlış yorumlanması, korkular, şüpheler, kaygı).

İçeriden açılır.

Kaygı, yoğun düşünme, acı veren bir mükemmellik arzusu ­, şüphe, korku, izolasyon ve hatta düşmanlık, çoğu zaman, kişinin hayatını kontrol etmek için güvensizliğe dayalı bir arzunun tezahürlerinden başka bir şey değildir. Sonraki bölümlerde, kontrol arzusunun bu tezahürlerine daha detaylı bakacağız. Şimdi anlamanız gereken önemli şey, kendinize ve hayatınıza olan inancınızı kaybederseniz, kendinizi savunmasız hissedeceğinizdir.

Soru ortaya çıkıyor: Kontrolünüzü kaybettiğinizi hissettiğinizde ne yaparsınız? Çoğu zaman, güvensiz insanlar ­onu eski haline getirmeye çalışır ve ardından daha da güçlendirir. Güvensizlik tarafından düzenlenen bir hayat kendi kuyruğunu kovalamaya dönüşür: Onu ne kadar kontrol ederseniz, o da sizden o kadar fazla kontrol ister. Neden? Niye? Çünkü belirsizliğe dayalı kontrol bir çözüm değil, tam tersine yeni sorunların tohumudur! Herhangi bir nedenle güvenlik duygunuzu kaybettiğinizde sorunlar ortaya çıkar. Ve kendinize olan inancınız olmadan, yaşam kaçınılmaz olarak sürekli kontrol gerektirmeye başlar. Kendi kendine koçluk yöntemiyle, başarıya ve mutluluğa giden tek bir yol olduğunu göreceksiniz. Zihinsel katılık ve kontrol hedefe götürmez; doğal olarak yaşamalısın ve kendine inanmalısın.

Bu sizin için geçerli mi?

Kontrol kavramını tanımaya devam etmeden önce sizde önyargı oluşturmamak için kısa bir test yapmanızı öneririm. Aşağıdaki soruları dikkatlice okuyun, ancak cevaplarınızı fazla düşünmeyin. Bu ifadeler ­sizin için geçerli mi? Cevabınızın doğru olduğundan tam olarak emin olmasanız bile her soruyu yanıtlayın. Testin transkripti sonunda verilir.

Kontrol Tutum Testi

EVET	...	Bir şeyle meşgulsem, bitirene kadar dinlenemem.
EVET	...	Bir şeyler ters giderse, genellikle üzülürüm.
EVET	...	Sık sık endişelenirim.
EVET	...	Masam dağınıksa, hiçbir şey yapamam.
EVET	...	Bir şey iyi gidiyorsa, "gerçek olamayacak kadar iyi" demektir.
EVET	...	Olabilecek her şeyi tahmin etmeye çalışıyorum.
EVET	...	Başkalarını memnun etmek benim için önemlidir.

 

EVET	...	kullanılıyorum.
EVET	...	Yaptığım her şeyin iyi bir nedeni var.
EVET	...	Eleştiriyi pek iyi karşılamam.
EVET	...	Nadiren yanılıyormuşum gibi hissediyorum.
EVET	...	Eleştirilere yanıt olarak genellikle şunu söylerim: "Evet ama..."
EVET	...	Çoğu zaman zamanında yetiştiremiyorum.
EVET	...	Başkalarının hatalarına dayanamam.
EVET	...	Arabayı kendim sürdüğümde daha iyi hissediyorum.
EVET	...	Karar vermek benim için zor.
EVET	...	Bir şeyi istersem, onu çok isterim.
EVET	...	Ben çok savunmasızım.
EVET	...	Çoğu insana güvenilemez.
EVET	...	Kafam her zaman bir şeyle meşgul - planlar, düşünceler vb.
EVET	...	Beni neyin beklediğini bilmeyi tercih ederim ve sürprizlerden hoşlanmam.
EVET	...	Bir şeye bir kez karar verdiğimde, ondan vazgeçmek benim için kolay değil.
EVET	...	Her şeye iyi ya da kötü davranırım.
EVET	...	Sık sık esnek olmadığım veya esnek olmadığım söylendi.
EVET	...	Herhangi bir anlaşmazlıkta son sözü söylemeyi tercih ederim.
EVET	...	Her şeyde mükemmellik için çabalıyorum.
EVET	...	Bazen bir güç tarafından yönlendiriliyorum.
EVET	...	Sanırım fazla düşünüyorum.

Kaç tane olumlu cevap verdiğinizi sayın. 10 veya daha az varsa, o zaman kontrol arzusuyla kendinize yük olmazsınız. Kendi kendine koçluk, kendinize olan güveninizi güçlendirecek ve ­doğal bir yaşam sürmenize yardımcı olacaktır.

11-17 "evet" cevapları, kontrol arzunuzun ­orta düzeyde olduğunu gösterir. Hayatınızı biraz kısıtlıyor. Kendi kendine koçluk, kendi imajınızı fark edilir şekilde geliştirmenize yardımcı olacak ve size kişisel bir güvenlik duygusu sağlayacaktır.

17'den fazla olumlu cevap verdiyseniz, kontrol arzunuz hayatınız üzerinde aşırı derecede güçlü bir etkiye sahip. Kendi kendine koçluk, onu dönüştürmenize yardımcı olacaktır. İhtiyacınız olan şey kontrol değil, kendinize inanmaktır.

Okyanus kontrol altına alınmalı mı?

Bir önceki bölümde, ­insanın hayatını zehirleyen sorunların temel kaynağının belirsizlik olduğunu öğrenmiştik. Belirsizlik kökse, yaşamı kontrol etme arzusu ondan büyüyen ottur. Böyle bir arzu, fark edilmeden görünebilir ve hiçbir şekilde kendini göstermeden uzun yıllar gözetimsiz kalabilir. Ama tetikte olun: zaman gelecek ve bir ot gibi, içinde yaşayan her şeyi endişeler, şüpheler ve korkularla boğacaktır. İnanılmaz derecede yıkıcıdır, ancak çok azı bunu fark edebilir.

Kısmen birçok kılığa sahip olduğu için, kişinin kendi yaşamı kontrol etme arzusunu fark etmesi zordur. Güç, ­para, statü, hastalıklı mükemmellik arayışı, kaygı, ağır düşünceler, bu yaygın güvensizlik soyunun kılıklarından sadece birkaçıdır. Bir süre, kontrol arzusunun bu dışa dönük işaretlerinin size hizmet ettiğini düşünebilirsiniz ­. Ama bakarsanız, her şey tam tersi - size sahipler. Umutsuzca içsel güvensizliklerinize direnmeye çalışarak uygun davranış biçimine giderek daha fazla alışırsınız. Çocukken, okyanus kıyısında kumsalda oynayarak, günün çoğunu muhteşem kumdan kaleler inşa ederek geçirdim. Ama gelgit geldi ve yarattıklarımı dalgalardan korumak için aceleyle kumdan bir duvar inşa etmem gerekti. Hâlâ bir çocuktum ve bu nedenle kumdan kalelerin kurtarılabileceğine inanıyordum. Yaşım beni haklı çıkardı.

Neyi haklı çıkarabilirsin? Hayatınızı her zaman kontrol altında tutabileceğinize, olası tüm sıkıntıları önceden tahmin edip önleyebileceğinize ve olası tüm çatışmalardan kaçınabileceğinize gerçekten inanıyor musunuz? Ve "okyanusun" saldırısını ne kadar tutabilirsiniz? Açıkçası süresiz değil. Er ya da geç acı çekmeye başlayacaksın, çünkü ­endişe ve belirsizlik okyanusu, egonun aziz kaleni istila edecek.

Kendin istediğin gibi yaşamak için şunu fark etmelisin ­: Hayatı kontrol etmek işe yaramaz. Ama önce kendimize soralım: neden böyle bir kontrolün kurbanı oldunuz?

nasıl mutsuz olunur

Sürekli kontrol, yanlış ve kısa vadeli bir ­güvenlik hissi verir - bu kendini aldatmanın sonsuza kadar süreceği düşüncesiyle kendinizi avutursunuz. Kim, hayatın kontrol edilebilir olduğu inancıyla yirmi sekiz yıl yaşamayı başarmıştır. Ancak sonradan bunun bir efsane olduğunu anladı.

Kim ilk buluşmamıza kafası karıştı. Hayatta istediğini elde etmiş gibi görünüyordu: “Çocukluğumdan beri öğretmen olmayı hayal ettim. Ve şimdi o oldum, ama şimdi panik ataklar tarafından işkence görüyorum!” Kim'in kafası tamamen karışmıştı. İtiraf etmeliyim ki ilk tanıştığımızda benim de kafam karışmıştı. Bana sera koşullarında geçen çocukluğundan bahsetti ­: ebeveynleri, erkek ve kız kardeşleri ona hayrandı ve hatta sevgili köpeğine Fluffy deniyordu. Kim herhangi bir görevi mükemmel bir şekilde yerine getirdi. Öğretmenler ona ve arkadaşlarına hayrandı. Mezun olduktan kısa bir süre sonra sınıf arkadaşıyla evlendi ve şimdi hala balayı bitmemiş gibi yaşadıklarını iddia etti. Gece okuluna gitmeye başladı ve altı yıl sonra bir öğretmen diploması ve öğretmenlik hakkı aldı. Bunca zaman, Kim dediği gibi sakince yaşadı, kendine inandı ve hiçbir şey için endişelenmedi. Öyleyse neden bu tatlı kadın, yeni işine müdahale eden mantıksız panik ataklar yaşadığı için acı çekmeye başladı? Kim'in bir şeyleri kaçırdığı izlenimini edindim. Ve böylece ortaya çıktı.

Kim bana, zorba babasının onu sadece mükemmellik için çabalamaya değil, aynı zamanda onu başkalarından talep etmeye zorladığını söylemedi. Başarılı olduğunda, onu övdü. Ve kendi tabiriyle "onu hayal kırıklığına uğrat" dediğinde, derin bir hayal kırıklığına uğradı ­. Kim dersi erken yaşta öğrendi: "Her şeyi doğru yapmalısın." Aldığı her şeyde mükemmeldi. Örneğin, sınıftaki en iyi öğrenci olmamasına rağmen, her zaman "mükemmel" bir not almanın bir yolunu bulduğunu (daha azını kabul etmeyeceğini) hemen kabul etti. Kim öğretmen olmayı hayal etti ve mükemmel bir öğretmen olacağından asla şüphe etmedi .

Mezun olduktan sonra Yukarı ­Manhattan'da bir şehir okulunda iş buldu ve burada ilk kez onun için olağandışı zorluklarla karşılaştı: çekiciliği, çalışkanlığı ve karakteri beklediği sonuçları vermedi. Vasat öğrencileri olduğu söylenemez. Okul elit bir yarı kapalı kurumdu; çocuklara her yerde korkutucu görünümlü gardiyanlar eşlik etti. Ancak Kim, sınıfındaki öğrencilerin yeterince disiplinli ve okuryazar olmadığına inanıyordu ve buna alışık değildi. Bu yüzden içinde daha önce hiç bilmediği bir duygu belirdi - kaygı: “Ya yönetmen şimdi gelirse ve onların yerlerinde oturmadıklarını görürse? Ya onları kontrol edemezsem ­?" Kim intikam almak için işe koyuldu: derslerini ilginç hale getirmeye çalıştı, bir şey icat etti ve ­öğrencilerinden çok çalışmalarını istedi. Hiçbir şey işe yaramadı: öğrenciler kontrolden çıktı. Daha da kötüsü, Kim'in kendisi kontrolünü kaybediyordu.Uzun süreli kendini kandırması mantıksal sonucuna yaklaşıyordu.

Durumu ilk anlamaya başladığımızda Kim, paniğinin nedenlerinden şüphelenmedi bile. Tabii ki, işi stresle doluydu, ama geçmişte ­onları panik olmadan yönetiyordu. Ne değişti? Sadece Kim'in sürekli kontrol arzusu çalışmayı bıraktı. Okul ortamında, bir yıldız olma, herkes tarafından sevilme ve işini kusursuz yapma stratejisinin etkisiz olduğu kanıtlandı ­. Sonuç olarak, Kim kendi başarısını her zamanki gibi sağlayamadı. İnsanları istediği gibi manipüle etme yeteneğinden yoksun kalan Kim, kendini savunmasız, güçsüz ve kontrolden çıkmış hissetti - panik atak için klasik bir reçete. Şimdiye kadar, hayatında, iradesi dışında bir şeyin olduğu bir durumda kendini hiç bulmamıştı. Ama şimdi Kim'in paniğe kapılması için yirmi bir nedeni vardı - yirmi bir öğrencisi onun kontrol yanılsamasını yok ediyordu.

hakkında uzun tartışmalara girmeden ­hemen söyleyeceğim: Hayatı kontrol etme konusundaki inatçı arzusunun şu anlama geldiğini anlaması gerekiyordu: mükemmellikten başka hiçbir şeyi kabul edemezdi. "Kusurlu" öğrencilerle karşılaştığında kafasında tek bir düşünce vardı: "Onlarla baş edemiyorum!" Panik de tam olarak budur . Aslında Kim, yetkin bir öğretmenden daha fazlasıdır. Onun sorunu, kendi yeteneklerine inanmamasıydı. Bu nasıl olabilir? Kontrolü artırmaya yönelik eylemlerini mükemmelleştirmeye çalışırken çok hüsrana uğradı .­

İlk bakışta, Kim'in hikayesinin sizin problemlerinizle hiçbir ilgisi yokmuş gibi görünüyor. Ancak kendi çocukluk alışkanlıklarınızı dikkatli bir şekilde incelemek, altında yatan kontrol arzunuzla ilgili pek de açık olmayan bazı gerçekleri ortaya çıkarmanıza yardımcı olacaktır. Bir kız olarak Kim, ­babasını memnun etmek isteyen, övülmek için nasıl davranması gerektiğini tam olarak öğrendi. Bir "yıldız" olması ve hata yapmaması gerekiyordu. Sonuç olarak Kim, sadece yaşamak yerine, çeşitli durumlara doğal olarak tepki vermek yerine, hayatını önceden tahmin etmeye ve hesaplamaya başladı. Bu strateji onun için bir alışkanlık haline geldi çünkü işe yaradı. Ama sonra bir sorun ortaya çıktı: Kim hayatını ne kadar dikkatli hesaplarsa, kendine o kadar az inanıyordu.

"Savaş imajınız"

Çocuk her zaman ne yapacağını bilemez ve bu nedenle korktuğunda saklanacak bir yer arar. Çocuklar böyle işler: kontrolü yeniden kazanmanın -ilkel de olsa- yollarını ararlar. Bazıları, daha önce bahsedilen Kim gibi, o kadar itaatkar olmaya çalışıyorlar ki, onları suçlayacak hiçbir şey yok. Diğerleri korkuya kapılır, şüphelenir ve ­tehlikeyi daha ortaya çıkmadan algılamaya çalışır. Yine de diğerleri, yapılacak en iyi şeyin sinir krizi geçirmek olduğunu bulur. Gerginliği ve kaygıyı gidermek için işe yarayan her şey tekrar kullanılır. Erken çocukluk döneminde ortaya konan bu tür koruma ve kontrol yöntemleri, bir yetişkinin sözde "savaş imajını" oluşturur.

Hiç kimse belirsizlikten kaçamaz. Kendi kendine koçluk yöntemi, kontrol arzunuzun nerede tezahür ettiğini belirlemenize yardımcı olacaktır. "Savaş imajınıza" "alıştıktan", kendinizi onunla özdeşleştirdikten sonra, kendinizi gerçek güç ve enerji kaynağından mahrum edersiniz. Size kaç kez “Sadece kendin ol ve kendini çok daha iyi hissedeceksin” denildi? Bu en bariz gerçeklerden biridir. Bununla birlikte, birçok insan, kontrolün, hayatın parçalanmasını önleyen bir tür yapıştırıcı olduğuna yanlışlıkla inanır . ­Bu insanlar kendin olmanın ne demek olduğunu bile bilmiyorlar. Unutmayın, Kim de bunu bilmiyordu (herkesi ve herkesi kontrol etmeyi bırakırsa ne olacağını görmeye cesaret edene kadar). Kim sonunda (kendi kendine koçluk yoluyla) korkularına ve şüphelerine daha az dikkat etmeye başladı ve özgürce ve doğal olarak yaşamayı öğrendi. Neler olup bittiğini tahminlerle kontrol etmeye çalışmayı bıraktı ve doğal, doğuştan gelen becerilerine güvendi. İlk başta, Kim çöküş bekliyordu, ama ortaya çıktığı gibi, tam tersi oldu - her şey daha yeni başlıyordu!

Hayatınızı kontrol için feda ettiyseniz, muhtemelen hayal kırıklığı, başarısızlık, endişe ve depresyonun farkındasınızdır. Bütün bunlarla nasıl başa çıkıyorsun? Daha da mı endişeleniyorsun? Daha da büyük bir ­mükemmellik için çabalıyor musunuz? Her gece fazladan birkaç kadeh şarap mı içiyorsun? “Savaş imajınıza”, korkunuza ve kendi güçsüzlüğünüz hissine rağmen size işkence etmiyor mu? Şimdi bu satırları okurken kendinizi "Evet, ama..." diye düşünürken yakaladıysanız, dikkatlice okuyun. Gelecekte nasıl yaşayacağınıza bağlı olması mümkündür.

Kendi kendine koçluk üzerine düşünceler

Sağlıklı

dürtülerinizi kontrol sunağına yerleştirirseniz, er ya da geç acı çekmek zorunda kalacaksınız.

İnsanlık milyonlarca yıl önce Afrika ­savanlarında ortaya çıktı. Uzun bir evrimsel gelişim süreci boyunca, insanlar hayatta kalmalarına yardımcı olan birçok içgüdü, fikir ve fikir geliştirmiştir. Ancak, kendi hayatımızın olaylarına doğrudan tepki verme yeteneği de dahil olmak üzere doğuştan gelen yeteneklerimize olan inancımızı kontrol mantığıyla değiştirdik: “Önce anlayın ve ancak sonra tepki verin.” Şimdi ­neden bir "düşünürler" toplumu haline geldiğimiz açık.

Bir önceki bölümdeki görüntüyü hatırlayın: Eğer tüm insan içgüdülerini onun hayatta kalmasını sağlayan sonsuz bir okyanus olarak kabul ederseniz, o zaman "sıradan" bilinç bu okyanusta sadece küçücük bir adadır. Kontrol arzusuyla enfekte olmuş bir kişinin hayatında ­, soruna yol açan bu bilinçli adaya ana rol verilir: yaşamla doğal ilişkisi sıkı kontrol çerçevesi ile sınırlı olan kişi, kontrol yeteneğini kaybetmeye başlar. doğal ve doğrudan yaşa. Kontrol, böyle bir kişinin ihtiyaçlarını belirler - endişe, ağır düşünceler, korku vb. Bu tür aşırı yüklenmeler yorucudur. Bu, yağsız bir motor çalıştırmak gibidir: önce tüttürür, sonra tıkırdamaya başlar ve sonunda durur.

peki sen? Zaten sigara içiyor musun? Bir kişide, "motorda yağ eksikliği" ­sabahları işe giderken huzursuzluk, sinirlilik, midede garip bir ağırlık şeklinde olabilir. Sekse olan ilgini kaybetmiş olabilirsin. Böyle bir "psikolojik duman" fark ederseniz, kendinizi aşırı yüklemeyi bırakmanız gerekir. Anlayın (şu anda'): Hayatınızdaki çatışmanın kaynağı onu kontrol etme arzusudur. Amacınız bu arzudan kurtulmak ve sezginize ve ayrıca içinizde bulunan diğer doğal yeteneklere "yağlama" sağlama fırsatı vermektir. O zaman yolculuk kolay ve rahat olacak.

Kontrol: delilik oyunu

Olayların gerçek durumuyla ilgilenmeye başlarsanız (ve ­olup bitenler hakkındaki çarpık fikirleriniz nedeniyle kontrol edemiyorsanız), hayatınızdaki değişikliklere zaten hazırsınız demektir. Ancak değişim her zaman mümkün olsa da, bazen tamamen gerçekçi görünmüyor. Bu duyguya inanmayın, çok inandırıcı görünse de aldatıcıdır. Bu bağlamda size Christina'dan bahsetmek istiyorum. Deli olduğunu düşündü! Christina'nın "çılgınlığının" sadece bir kontrol arzusu olduğu hakkında hiçbir fikri yoktu.

Christina doğduktan sonra annesi ­şiddetli doğum sonrası depresyonu yaşadı. Bu nedenle Christina, hayatının ilk iki yılında onu görmedi. Kız dört yaşındayken babası aniden kalp krizinden öldü. On beş yaşındayken annesini kaybetti - kanserden öldü ve onu iki ağabeyinin bakımına bıraktı. Christina'ya içtenlikle iyi dileklerde bulundular, ancak onu nasıl eğitecekleri konusunda hiçbir fikirleri yoktu.

sevildiğini hissetme fırsatı vermedi (yani, içsel güvensizliğin bir “kök sistemi” geliştirdi). ­Annesinin ölümünden sonra oldukça açık hale geldi: Christina kontrolden çıktı. Korkuyla musallat oldu, huzursuz oldu. Christina'ya eziyet eden endişe kendini her şeyde gösteriyordu - insanlara bakışında, söylediklerinde ve susmayı tercih ettiği şeylerde ­. Sık sık, bazen birkaç gün boyunca, içsel belirsizliğe dayalı şüpheler tarafından işkence gördü: "Ya bencil olduğumu düşünüyorsa? O kadar endişeliydim ki ­ona ne söylediğimi bile hatırlamıyorum. Muhtemelen benim deli olduğumu düşünüyor ve arkadaşlarına bundan bahsediyor. Benim hakkımda ne düşünecekler? Ya da belki ... ” Christina'nın belirsizliği ­, kamuoyundaki garip davranışında da kendini gösterdi. Arkadaşlar onun tuhaflıklarını nasıl algılayacaklarını bilemediler ve ondan kaçınmaya başladılar. Elbette, Christina onların mesafeli duruşlarını, önsezilerinin ve korkularının haklı olduğunun, onun gerçekten deli olduğunun reddedilemez kanıtı olarak yorumladı.

Arkadaşlarının kaybını başka nasıl açıklayabilirdi? Christina için normal olmadığı açıktı. Böyle hissetti ve etrafındaki herkesin aynı fikirde olduğu ona göründü. Bu varsayımı bir gerçek olarak kabul ettiğinde, daha önce bilmediği bir rahatlama hissetti. Kabul edelim: Bir kişi deliyse, onun için her şeye izin verilir, davranışlarından herhangi bir sorumluluk taşımaz, bu da herhangi bir eyleminin eleştirinin ötesinde olduğu anlamına gelir. Neden kontrol edilmiyor?

Christina bana döndüğünde, zaten otuz yaşındaydı ve kötü kaderin onu takip ettiği gerçeğine çoktan boyun eğmişti: “Evet, herkes benim deli olduğumu biliyor! Bu konuda yapabileceğin hiçbir şey yok ­- ve bu yüzden daha da delirmeye devam ediyorum. Artık hiçbir şey beni ilgilendirmiyor. yaşamak istemiyorum. Psikoloğum bile bana deli olduğumu söyledi!” Christina'nın kardeşlerinden biri, kendi kendini inekleme yöntemiyle ilgili önceki kitabıma rastladı ve tam da ihtiyacı olan şeyin bu olduğunu biliyordu. ­Benimle bağlantı kurma fikri Christina'da herhangi bir iyimserlik uyandırmadı. Zaten psikoterapistler ve psikologlarla iletişim kurmak zorundaydı ve bu konuda en ufak bir iyimserlik hissetmedi. Ona göre, nihai hayal kırıklığına doğru sadece bir adımdım.

bir kıvılcım aramak

İlk başta, onunla gerekli teması kuramadım. Ancak birkaç seanstan sonra Christina yaklaşımımın özünü kavradı. Kendi kendine koçluk adı verilen yeni bir yaklaşımda gizli bir ilgi kıvılcımı geliştirdi ve bu tek başına büyük bir başarı olarak kabul edilmelidir. ­Şunu sorabilirsiniz: Christina, içsel izolasyonu ve kontrol yolunu benimseme şekli göz önüne alındığında, neden hayatındaki herhangi bir şeyi değiştirmek istedi? Bu sorunun cevabı çok önemlidir: Kontrolü sağlamaya yönelik faaliyet ne kadar etkili olursa olsun, çok çaba gerektirir. Er ya da geç, bir kişi bundan yorulur.

Christina yorgundu, depresifti ve ona imkansız görünen bir hayatın hayalini kuruyordu ­(sonuçta, kendisine bir deli rolü atandığı kendi kurgusal dünyasında yaşıyordu). Ancak unutmamalıyız ki, insanın doğal, anlık ve doyurucu bir yaşam sürme arzusu bastırılabilir ama yok edilemez. Bu arzu Christina'nın da doğasında vardı - yatıştı ve "kendi kendine koçluk" adı verilen yeni bir şansı öğrenir öğrenmez hemen uyandı.

Dürüst olmak gerekirse, Christina oldukça garip görünen bir çocuk gibi davrandı. Bir tür mızmız, gıcırtılı sesle konuştu, doğrudan bakmaktan kaçındı, sık sık çocuksu öfke nöbetleri geçirdi, bana somurttu ve psikoterapinin ve genel olarak hayatın onun için çok fazla olduğundan şikayet etti. İlk seansları onun "çocuksuluğuna" karşı mücadeleye adadım. Christina'nın tavrı, çocuk gibi davranmanın kanıtlanmış ve kökleşmiş alışkanlığından başka bir şey değildi! Bu nasıl olabilir?

***

KENDİNE KOÇLUK İÇİN PRATİK TALİMATLAR

Bir psikoterapist olarak beni asla başarısızlığa uğratmayan bir tekniği sizinle paylaşmak istiyorum . Benimle iletişime geçen insanların gösterdiği içsel kaosta mantıklı bir tane bulmam gerektiğinde, kendime şunu soruyorum: "Bütün bunların kontrolle ne ilgisi var?" Christina ile konuşurken, çocuk gibi davranarak yetişkinlere yüklenen sorumluluktan kurtulduğu ve durumu kontrol altına aldığı sonucuna vardım. Sonuçlar Christina'yı rahatsız etmedi; hayatının sorumluluğunu almak zorunda kalma korkusundan kurtulması önemliydi. Kontrol etme arzusunun gerçek bir birliktelik fikrini çarpıttığını defalarca söyledim. Neden sürekli başarısız olduğunuzun temeline inmeye çalışıyorsanız, kendinize her zaman "Bütün bunların kontrolle ne ilgisi var?" diye sorun. (Sürekli bulduğum gibi) bu formülün işe yaradığını göreceksiniz: her mücadele şu ya da bu şekilde bağlantılıdır; kontrol ile!

Kontrol arzusuna diren

yetişkin yaşamının getirdiği sorumluluklardan muaf olduğuna dair kontrol odaklı inancına savaş ilan ettim . ­Derin içsel güvensizliği nedeniyle Christina'nın seçimi sınırlıydı. Normal bir şekilde yaşayabilirdi, ama kendine inanmıyordu ve sürekli olarak hayatla doğrudan bir çarpışmadan kaçınmanın bir yolunu arıyor, deli gibi davranıyordu. Christina düşünmeye alışık değildi ve bu nedenle her gün isterik bir şekilde beni aradı. Yaptığım ilk şey, telefon görüşmelerinin sayısını sınırlamak oldu. Cevaplar için bana döndüğü sürece kendine güveninin onun için zor olacağını bilmesini sağlamalıydım. “Benim görevim senin için balık yakalamak değil, sana balık tutmayı öğretmek!” Ona bir kez söyledim.

Cevap verdi, “Balıklarından nefret ediyorum! Ne yapacağım hakkında hiçbir fikrim yok! Ne, anlamıyor musun? Bu acıya dayanamıyorum! Sana ne oldu? Neden bana cevap vermiyorsun? Ve aynı zamanda bir psikolog!

Ama ısrar ettim: Christina'nın iyileşmek için ihtiyaç duyduğu her şeye zaten sahip. Tıpkı zayıflamış, atrofik kasların eğitilmesi gibi, sadece kendine güvenini eğitmesi gerekiyor. Christine asıl şeyi anlamak zorundaydı: ­"nasıl yaşayacağını bilmediğine" dair inatçı inancı hatalı. Sonunda, güçlükle aklına geldi: Histerik çağrılarına cevap vermek niyetinde değildim. Bir seçenekle karşı karşıyaydı: ya kendi öfke nöbetleriyle yalnız kalmak ya da onları durdurmak.

Bir aylık “kas geliştirme” güveninden sonra oldu. Christina sonunda gerçeğin bir görüntüsünü gördü. Sanki gözleri açılmıştı. Christina'nın yüzünde bir gülümseme ve sesinde enerji vardı ve bana bir vahiy geldiğini söyledi. Tüm bu yıllar boyunca ­sadece "kendi düşünceleriyle" hareket ettiğini fark etti, çünkü gerçekte bir şeyler yapmak kadar tehlikeli değil, başarısızlık riskini göze alıyor.

Ona şu benzetmeyi yaptım: Güneş, ­gündüzleri yıldızları görmemize izin vermiyor; aynı şekilde, o, Christina, kendi güvensizliği ve kendinden nefret etmesiyle kör olmuştu. Kendi hayatını iyi yönetebilirdi, ancak içsel belirsizlik bu gerçeği fark etmesine izin vermedi.

Christina, kısaca gözden geçireceğiniz çeşitli yöntemleri kullanarak, daha önce kendisine çok gerçek gelen kendi spekülasyonlarından kurtulmaya başladı. Yavaş yavaş ­ama yavaş yavaş içinde bir şeyler olmaya başladı. Hayatı ilk kez gerçekte olduğu gibi gören Christina, onu yöneten korku ve şüphelerle savaşmaya başladı. Ve oldukça normal olduğuna ne kadar ikna olursa, o kadar kendine güveni arttı.

Christina bir fırında işe girdi ve orada her gün tutkuyla çalıştı. Spor salonuna gitti ve dıştan değişti. İlk görüşmemizde Christina ­iç karartıcı bir izlenim bıraktı - başı indirildi, gözleri tehlike arayışı içinde dolaştı. Onunla ilgili bir şeylerin yanlış olduğu hemen belliydi. Beni ararken biri polisi aradı - çok şüpheli görünüyordu.

Christina'yı şimdi görmelisin! Kendinden emin bir görünümü var ve bir gülümseme asla yüzünü terk etmiyor. Ustalıkla uygulanan makyaj , gözlerin maviliğini vurgular . ­Ve Christina'nın da bir erkek arkadaşı var. Tek kelimeyle, kendini buldu, bir yetişkin oldu. Bu çok daha önce olmalıydı, ama ne yazık ki, iç belirsizlik ve kontrol arzusu onu engelledi. Kesin olan bir şey var: Christina, kendi deneyimlerinden, yaşamla ilgili olağan fikirlerin ne kadar aldatıcı olabileceğini gördü.

Christina'nın hikayesi uç bir durum, bu örnekte kontrolün etkisinin sadece bir kişinin kişiliğinin oluşumu üzerindeki değil, aynı zamanda kendisi için istediği hayatı yaşama yeteneği üzerindeki korkunç sonuçlarını da gösterdim.

hokkabazlık

Yıllar önce babam bana hokkabazlık yapmayı öğretti. Bir ­yandan iki top almak, sonra bir topu yukarı atmak ve düşmeye başladığında, ikinci topu fırlattıktan sonra yakalamak gerekir: fırlat, yakala, fırlat, yakala. Çıkıyor. Şimdi görevi karmaşıklaştıralım ve üç topu hokkabazlık edeceğiz. Aynı zamanda ana şey, bir topun her zaman havada olmasıdır. Dairesel bir hareketle topları atmanız ve yakalamanız gerekir. Dört top nasıl oynanır, size açıklayamam çünkü bu oldukça karmaşık hareketleri öğrenecek sabrım hiç olmadı. Ve üç topla hokkabazlık yapmakta iyi olmama rağmen, dört topla yapamadım. Attığım portakallar duvarlara çarptı. Bir keresinde kızıma sürpriz yapmak için üç küçük balkabağı bile oynatmaya çalıştım. Ve ikisi havada çarpıştığında... yani, balkabağı bölündüğünde ortalık karışır. Kızım onaylayacak.

Bir insan için hokkabazlık zordur çünkü ­doğal değildir. Toplar sadece yerçekimi gereğini yerine getirmek için bahane aradıklarını yaparlar. Hayatı kontrol etmeye çalışırken, aynı şekilde doğaya, ya da benim dediğim gibi psikolojik doğallık yasasına karşı çıkıyoruz. Psikolojik doğallık, bir kişinin reaktif olarak, yani güncel olaylara tepki vererek yaşadığını ve meydana gelebilecek veya gelmeyebilecek olayları zihinsel olarak tahmin etmek için soyut girişimlerde zaman kaybetmediğini ima eder.

Bir partiye davet edildiyseniz, iyi vakit geçirip geçirmeyeceğinizi düşünmeyin, oraya gidin ve izleyin. Bunu yapmak için kendinize biraz inanmalısınız (kendi kendine koçluk yöntemi size bunu nasıl başaracağınızı öğretecektir). Kendinize şunu söylemelisiniz: “Ne olursa olsun, üstesinden gelebilirim. Ve nokta. Biri sizi rahatsız ederse tepki verirsiniz; sıkılırsan ­sorun yok Her şeyden şüphe duyma ve ön kapı ziline basılmadan önce neler olabileceğini tahmin etmeye çalışma alışkanlığınızı bırakamazsınız .

Hayatın karşınıza çıkardığı her şeyle başa çıkabileceğinizden emin değilseniz, doğal olarak yaşamayı riske atmazsınız. Bu ­güven, yaptığınız veya söylediğiniz her şeyin uygun ve zamanında olacağına dair inancı gerektirir. Ancak içsel belirsizlik, özgüveninizi zayıflatırsa, risk almak istemeyecek ve durumu ne pahasına olursa olsun kontrol etmeye çalışacaksınız. Bu genellikle nasıl sağlanır? Kontrolün güçlendirilmesi. Her şey artan kontrole bağlı.

Yeterli çabayla kendi kaderini belirleyebileceğine dair yanlış inanç yüzünden kontrol arzusu karşı konulmaz görünüyor : ­“Bu partide iyi olacak mıyım? Farzedelim ...?"

Charles genç, enerjik bir elektrikçidir, Atlantic City'yi bir kumarhanede ziyaret ettikten sonra, sadece orada belirli bir slot makinesini nasıl yeneceğini düşündü. Bu makine, herhangi bir zamanda oranları on dolardan otuza çıkarmayı mümkün kıldı. Charles her şeyi hesapladı: ­belirli bir sembolün oluşum sayısı ve diğer sembollerin oluşumuna olan bağımlılığı - inan bana, dikkatlice hazırlanmış bir stratejiydi, onun sayesinde zengin olacağından emindi.

Atlantic City'ye yaptığı bir sonraki gezisinden bir hafta sonra, Charles başka bir seans için beni görmeye geldi ve isteksizce, oldukça uzak bir ATM'den dört kez nakit çekmeye gittiğini ve 3.000 dolar kaybettiğini itiraf etti. Stratejinin işe yarayıp yaramadığını sorduğumda, bu kadar kolay pes etmeyeceğini söyledi. Ona göre, stratejinin sadece biraz iyileştirilmesi gerekiyordu ve para biriktirir biriktirmez oraya tekrar gidecek ve geri kazanmaya çalışacak. Belirsizlik, Atlantic City'nin "tek kollu haydutları" gibi, her zaman (bazen hemen olmasa da) size vurmanın bir yolunu bulur. peki sen? Charles gibi, hayatınızı kontrol etmek istiyor musunuz ve bunun mutluluk ikramiyesine ulaşmanıza yardımcı olacağına ikna oldunuz mu?

Kontrolün tersi risktir. Hiç şüphe yok ki, kendine güveni olmayan bir kişi için hayatı kontrol etme girişimleri, olaylara doğal, kendiliğinden bir tepki vermekten çok daha az riskli görünüyor. Ve risk almaya istekli değilseniz sorunlarla nasıl başa çıkacaksınız? Durum üzerinde kontrol sahibi olmayı vaat eden ve şüpheleri ortadan kaldıran herhangi bir stratejiyi kullanacaksınız, değil mi ? ­Kendine güvenen bir insan şöyle düşünür: "Sue'ya benimle evlenmesini istersem, evet der." Güvensiz biri farklı düşünür: “Ya beni reddederse? O zaman ona ne söylemeliyim? Peki ya kendisi ne yapacağını bilmiyorsa? Farzedelim... ?"

mantık dersi

Kontrolü elde etmek için birçok strateji var. Her biri bir top gibidir. Ve siz, farkında olmadan, ­hayatınız boyunca bu toplarla hokkabazlık yapma sanatınızı geliştiriyorsunuz. Gelecekteki sorunları tahmin etmeye (ve kontrol etmeye) çalışırken güvendiğiniz bilyelerden biri "ya olursa..." ilkesidir. » Belki de "Evet, ama ..." ilkesine göre yaşıyorsun ve her zaman sorumluluktan kurtulmak için bir bahane arıyorsun. Her kendine güveni olmayan kişi belirli sayıda top (yani kontrol stratejileri) ile hokkabazlık yapar. Bazıları birkaç topla geçiniyor, bazıları ise zengin bir cephaneliğe sahip.

Zaten bu kitabı okuyorsanız, hayatınızın istediğiniz gibi olmadığını söylemeye cesaret ediyorum. Umutlarınız ve arzularınız ne olursa olsun, büyük bir başarı ile övünemezsiniz. Ama bu nasıl olabilir? Sonuçta, çok ­çabaladın. Etrafınızda birçok başarılı ve mutlu insan var. Neden onlar mutlu da sen değilsin? Hokkabazlığınızın asıl amacı (bilinçli veya bilinçsiz) hayatın sorunlarından uzaklaşmak değil miydi? Neden mutsuzsun? Büyük ödülünüz nerede? Belki de asıl mesele, yanlış yaşam stratejisini kullanmandır?

Kontrol etmeye adanmış bir hayatın anlamı yoktur (ve olmayacaktır), çünkü tüm kontroller eklemez ­, aksine götürür. Doğaya karşı yöneltilen herhangi bir faaliyet çelişkilere yol açar. Psikolojik çelişkiler iktidarsızlığa, mutsuzluğa ve tam bir çöküşe yol açar; insanı yorar, ömrünü kısaltır. Kontrol doğaya aykırıdır çünkü (önceki bölümde söylediğim gibi) bir efsaneden başka bir şey değildir. Nesnel gerçek, hayatın kontrol edilemeyeceğidir.

Yapabilecek misin?

Bir bataklığa saplandığınızı anlasanız bile, risk almaya karar vermek ve ilk adımı atmak sizin için zor olabilir. normal ­ama. Kendinize güvenmeden ve her zamanki savunmacı hokkabazlığınızı kaybetmeden savunmasız ve savunmasız hale geldiğinizi fark ettiğinizde korku ortaya çıkar. Hayatınızın bu kısa korkutucu anında, irade ve sabır göstermeniz gerekecek. Senden tek bir şey rica ediyorum: köşelerde yuvarlanan kontrol toplarını alma isteğine karşı koy. Kendinden şüphe duymaktan doğan kurgulara ve hokkabazlık savunma stratejilerine odaklanırsanız, kendi kendine koçluk size yardımcı olmaz. Gerçeği bilmek için risk almanızı, öne çıkmanızı ve bir süre savunmasız ve savunmasız kalmanızı istiyorum. Eğer yaparsan, benim cesaretlendirmeme ihtiyacın olmayacak.

refleks düşünme

M

oh kızım geçenlerde direksiyona geçti. ona sempati duyuyorum. İlk başta, araba kullanmak doğal değildir.

Her şeyi bir anda düşünmesi gerekiyor: “Çok mu hızlı gidiyorum? Ne zaman dönmeliyim - şimdi? O arabaya çok mu yaklaştım?” Kızımın direksiyon başındaki eylemleri ­tamamen zihin tarafından belirlenir. Ama birkaç ay sürecek - ve buna alışacak. Onlarca yıldır kendi arabamı kullanıyorum. Bir zamanlar, ailemin 1955'teki enkazını arka bahçemizde kullanmayı öğrendim. O zaman debriyaj disklerini nasıl yakmadım, birinci vitesten ikinci vitese geçip, frene basıp sonra aniden geri vitese geçmediğimi anlamıyorum. Vites değiştirmek gibi karmaşık bir şeyi nasıl tamamen otomatikleştirebildiğim beni hâlâ şaşırtıyor.

Geçen hafta gibi yakın bir zamanda karım bana ­araba sürerken arabamın neden sarsıldığını sordu. Ondan sonra, hızlanma sırasında, belirli anlarda, sanki şimdi ailemin eski çıngıraklı çıngıraklı araçlarını kullanıyormuş gibi refleks olarak gazı bıraktığımı fark ettim! Gaza basıyorum, sonra duruyorum - o anda kafamda bir "vites değiştirme" var - ve sonra gaza basıyorum ve bu eylemin eşimden eleştiriye yol açması garanti. Eski reflekslerin içimizde ne kadar uzun süre yaşadığı şaşırtıcı.

Bir kişi ister araba kullanıyor, ister golf oynuyor ya da ofis görgü kurallarını koruyor olsun, başlangıçta ­bilinçli çaba gerektiren faaliyetler zamanla "otomatik" hale gelir. Bilinçli çabadan tam otomatizme bu geçişe refleks veya alışkanlığın gelişimi diyoruz. Bazı alışkanlıklar ve refleksler - örneğin, klavyede yazma veya bisiklete binme becerisi - uzun süre sabittir ve bir süre sonra bilgisayar veya bisiklete oturan bir kişinin nasıl yapılacağını öğrenmesi gerekmez. onları tekrar halletmek için. Tabii ki, refleksler belirli durumlarda faydalıdır. Onlarsız, günlük araba yolculukları eziyete dönüşecekti: “Peki, bakalım anahtar kilitte mi. Tamam sağa çevirelim, vitesi ­"ileri" konuma getirelim, gaza basalım... Çok zor değil mi? Çok hızlı mı sürüyorum? Otomatizme getirilen beceriler, ­hayatı kolaylaştırır ve daha verimli hareket etmenizi sağlar.

Düşünmek Yansımalı Olduğunda

Araba sürerken veya sevilen birinin telefon numarasını çevirirken, gelişmiş refleksler neredeyse hiç zihinsel çaba gerektirmez: otomatik olarak hareket eder, sadece bir saniye düşünürsünüz. Düşünmek bile değil, daha iyi ifade etmek gerekirse, otomatik ­düşünmedir. Otomatizme getirilen başka tepkiler de var ­- şüpheler, korkular ve endişeler. Onları faydalı bir dil olarak adlandırmak dönüşmez. Aksine, açıkça zararlıdırlar. Refleks' olarak adlandırdığım bu düşünme türü , belirsizlik sonucu gelişen en eski, en ilkel ve zararlı düşünme alışkanlıklarını içerir.­

Temel olarak, iki farklı alışkanlıktan bahsediyorum. İlk tip, otomatik düşünme ile ilgili alışkanlıkları içerir ­- tırnak yeme, eğilme, saç düzleştirme, masaya dirsek koyma. Bana gelince, karımı çok rahatsız eden bir arabada bilinçsizce vites değiştirme alışkanlığı. Bu tür alışkanlıklar mutlaka bilinçli değildir. Diz çökmüş gibiler. Çoğu insan için olduğu gibi bizim için de alışkanlık, genellikle bilinçsiz bir şeye verilen yarı otomatik bir tepkidir.

ikinci tip, ­refleks düşüncenin neden olduğu alışkanlıkları içerir - kendinden şüphe etme, karamsarlık veya belirli korkular. Başka bir deyişle, bunlar içsel belirsizliğin etkisi altında geliştirilen psikolojik alışkanlıklardır. Refleks düşünme genellikle bir kişinin tüm yaşamının ana motifi haline gelen bazı saplantılı yıkıcı fikirler üretir. Örneğin: “Yapamam, çok zor, herkes bana gülecek. Henüz buna hazır değilim." Veya: "Başka seçeneğim yok. Her şeyin mükemmel olmasını istiyorum." Bu refleks türü tamamen beslendiği olumsuz düşüncelere bağlıdır. Refleks düşünmenin özünü anlamak, neden bir bataklığa saplanıp kaldığınızı, neden sürekli aynı sorunlarla boğuştuğunuzu, kendinizi neden başarısız ve güçsüz hissettiğinizi anlamanıza yardımcı olacaktır .­

Belirsizlik kuralları

Siz, yaşam alışkanlıklarınızın toplamısınız. Herhangi bir anda kendinize baktığınızda, sadece kendi kişiliğinizi ­değil, bu andan önceki tüm olayların sonucunu da görürsünüz. Tüm inişleriniz, çıkışlarınız, hastalıklarınız, ayrılıklarınız, travmalarınız, sürprizleriniz, başarılarınız, başarısızlıklarınız, olaylarınız, her şey olduğunuz kişide vücut buldu. Ve kendinizden şüphe duyma deneyiminiz, kişiliğinizi şekillendirmede kilit ve temel bir rol oynadı.

refleks ­düşünce ve içsel belirsizliğin etkisi altında şekillendiyse , kendinizde sizi bir şeyler yapmaya zorlayan alışkanlıklar bulacak ve kendi arzularınızın değil, görevlerinizin size rehberlik ettiğini fark edeceksiniz ­. Ya da belki kaygıya yatkınsınız ( ­"Ya olursa..." olarak tanımlanabilecek yaygın bir refleks gibi). Bu uzun süredir devam eden alışkanlıklar, kişiliğinizin tamamen doğal bir parçası gibi görünebilir. Ancak "doğal görünmek ", " ­doğal " anlamına gelmez . Doğal hiçbir şey ­bir insandan herhangi bir çaba gerektirmez. Doğal olmak, biyologların yaratıcı enerji dediği yaratıcı bir güce sahip olmak demektir. Ama başka bir tür enerji var. İç belirsizlik tarafından üretilen bu tür enerji gerçekten yıkıcıdır; gerginliğe neden olur ve kişinin gücünü çalar.

Kendi kendine koçluk üzerine düşünceler

Refleks düşünme yıkıcıdır.

Refleks düşünme yıkıcıdır; insana ilham vermez ­, ama onu yorar. Bu tür psikolojik tükenme her zaman dıştan kendini göstermez ve her zaman açık değildir. Ancak, kendinizi gururlandırmayın: birikimlidir ve er ya da geç kendini gösterecektir. Yorgun olan, çöküş beklentisiyle yaşar ve yavaş yavaş hayatı kararır.

Böylece, yirmi dokuz yaşındaki bir veteriner olan Carrie, kendinden şüphe duyduğunu saklamaya çalıştı, ama bir gün içinde biriken refleks yıkıcı enerji patladı. Panik atak nedeniyle, Carrie Alman olmayan bir Çoban üzerinde ameliyat edemedi . ­Refleks düşünmenin kümülatif etkisinin bir başka örneği, kırk yaşında bir tesisatçı olan Andy'dir. İlk başta, çekingenliği ona sorun yaratmadı, aksine talihsiz bir yanlış anlama gibi görünüyordu. Ancak zamanla müşterilerle ortak bir dil bulması giderek zorlaştı. Andy o kadar çekingen hale geldi ki telefona cevap vermeyi bile bıraktı, işini bırakmak zorunda kaldı.

Aşağıda ­refleks düşüncenin yapıcı ve yıkıcı tezahürlerine örnekler verilmiştir. Bunun sizinle ilgili olup olmadığına bakın:

Yaratılış'. müzik dinlerim

Yıkım'. Her zaman bir yere koşuyorum - rahatlamak için zamanım yok .­

Yaratılış'. Misafir ağırlamayı seviyorum.

Yıkım'. Başkalarına güvenmeden kendi başıma hareket etmeyi severim ­ve yalnız olmayı tercih ederim.

Yaratılış: Rahatlamak için meditasyon yaparım veya dua ederim.

Yıkım: Sadece bir şey (TV, alkol, rekabet vb.) dikkatim dağıldığında rahatlarım .­

Yaratılış: Başarılarımdan zevk alıyorum.

Yıkım: Başarılarım beni asla mutlu etmez.

Yaratılış: Bir şeyler yapmayı seviyorum - eylemin kendisiyle ilgileniyorum.

Yıkım: Kendimden ve diğerlerinden her şeyde mükemmellik talep ediyorum - sadece sonuçla ilgileniyorum.

Yaratılış: Mutlu hissediyorum.

Yıkım: Asla mutlu değilim.

Yaratılış: Sağlıklı ve huzurlu bir hayat yaşıyorum.

Yıkım: Dolgunluğum / sağlığım / ­bağımlılıklarım (sarhoşluk, oburluk, sigara içme) konusunda endişeliyim.

Yaratılış: Kolayca karar veririm.

Yıkım: Bir karar verirken her zaman şüphelerim olur.

Yaratılış: Ailevi sorumluluklarımı yerine getirmek ve işe geç kalmamak benim için kolaydır .­

Yıkım: Yükümlülüklerle ilgili sorunlarım var: Karıma yalan söylüyorum, toplantılara kronik olarak geç kalıyorum, her zaman bir yere acele ediyorum.

Yukarıdaki örneklerden en az biri sizin için geçerliyse, ­tam bir yaşam sürmenize izin vermeyen psikolojik stres içinde olduğunuzu bilin. Kendi Kendine Koçluk, sizi normale döndürmek için tasarlanmış yaratıcı bir programdır.

Otomatik pilotta yaşam

Refleks düşünmeye alışılmış anlamda düşünme ­denilemez, aksine kendinden şüphe duyma nedeniyle aynı senaryonun sürekli tekrarıdır. Zamanla, refleks düşüncenizin odağı değişebilir. Gençliğinizde, görünüşünüz hakkında sürekli endişe duymuş olabilirsiniz. Artık para için daha çok endişeleniyorsunuz ve aldığınız fazladan beş kilo kilo için neredeyse hiç endişelenmiyorsunuz. Ancak hangi refleks düşünceye yönlendirilirse yönlendirilsin senaryosu aynı kalır: kendinden şüphe etmek, şüpheler ve “Ya eğer…” ilkesine göre yaşamak Başka bir deyişle, hangi saç stiline sahip olduğunuz ve ne kadar paranız olduğu ile ilgili değil. bankadadır. , ancak hayatınızda meydana gelen olaylara yeterince tepki verip vermediğiniz konusunda. Hayatınızı kontrol etme arzusu kaçınılmaz olarak refleks düşünmeye yol açar ve bu da "otomatik pilotta" hayata yol açar.

Genellikle çocuksu özellikleri koruyan kişilik geliştikçe refleks düşünme oluşur . ­Bir önceki kitabım olan Kendi Kendine Koçluk: Anksiyete ve Depresyonun Üstesinden Nasıl Gelinir'de refleks düşünmenin bu özelliğinden bahsetmiştim. Orada onu Belirsiz Çocuğun sesi olarak tanımladım. ­Birçok insan benim metaforumdan yararlandı, ancak bazılarının kafası karıştı. Şimdi bu kavramı açıklığa kavuşturmak ve genişletmek istiyorum. Belirsizlik güdümlü düşünme ­refleks düşünme diyerek ona sadece bir isim vermekle kalmıyorum, yıkıcılığına da dikkat çekiyorum. ( Kararsız Çocuğu suya atmamak için sözlerimi özenle seçerek bu konuya değineceğim.)

Kendi kendine koçluk üzerine düşünceler

Belirsizlik

dirençle karşılaşmadığında, refleks düşünmeye geçiş kaçınılmazdır.

KENDİNE KOÇLUK İÇİN PRATİK TALİMATLAR

Size faydalı bir ipucu vereceğim: Ne zaman nesnel bir neden olmadan endişelenseniz veya üzülseniz, refleks düşünceyi hatırlayın. Kendinize sizi tam olarak neyin üzdüğünü sorun: gerçek (bir dava, iş kaybı, hastalık gibi gerçekten var olan bir şey) veya kurgu (gelecekte çalışmayabilecek bir şey)? Kendinize "Yalnızca gerçekler sizi üzebilir" deyin. Bir seçeneğiniz olduğunu unutmayın: körü körüne belirsizliğe teslim olun ve kurguya tepki verin ya da sadece gerçeklere tepki verin. Kendin için istediğin hayatı yaşamak istiyorsan, kurgu tarafından yönlendirilme.

Kendi kendine koçluk üzerine düşünceler

İç çatışma ne olursa olsun,

merak, rasyonalizm ve özdenetim, refleks düşünmenin kurbanı olmanıza izin vermeyecektir.

Refleks düşünme üç ­nedenden dolayı oluşturulabilir:

1.  Kontrol arzunuzun bir parçası olarak bir alışkanlık haline geldi (“hokkabazlık”).

2.  Kontrolün hayatını yönetirken onu yok ettiğinin farkında değilsin ve bu nedenle refleks düşünme sana gerekli ve güvenilir bir koruma gibi görünüyor.

3.  Kendinize olan inancınız, belirsizliğin yarattığı kurguları reddetmenize ve ­kendi hayatınızın gerçeklerine ve gerçeklerine güvenmenize izin verecek kadar güçlü değil.

Seçiminiz: Gerçek veya Kurgu

kendi kendine koçluğun beş adımından geçmeden önce ­, sizi tam olarak neyin beklediğine dair bir ipucu vermek istiyorum. Başarınızın temellerini şimdiden atmaya başlayabilirsiniz. Sizden istenen tek şey, bazı reflekslerinize meydan okumaya istekli olmanız. Kendi düşüncenizin refleks doğasını fark ederek, içinizde tam olarak neyin yaratıcı ve neyin yıkıcı olduğunu anlayacaksınız. Bu, kendinize tek bir soru sorarak öğrenilebilir: “Tam olarak ne tarafından yönlendiriliyorum - gerçekler mi yoksa kurgu mu?” Böyle basit bir soru, belirsizliğin tüm gizli entrikalarını boşa çıkarabilir. Neden? Niye? Çünkü sonuç olarak bilinçli hareket etmeye başlarsınız. Hatırladığınız gibi, refleks düşünme bilinçsizdir. Siz fark edene kadar hayatınızı zehirler (ve zehirler). Herhangi bir durumda normalden farklı davranabileceğinizi fark ederek, refleks düşünceyi gün ışığına çıkaracaksınız. Birinci Dünya Savaşı'ndaki şarkıyı hatırlayın: "Geçit törenini görürlerse çiftlikte dolanırlar mı?" Gerçek gerçekleri fark ettikten sonra, kurguya körü körüne inanmaya devam etmek imkansızdır. Bakın ne kadar kolay:

refleks düşünme	Veri
Üniversiteye gitmek için çok yaşlıyım .	Evet, sınavlarda başarısız olmaktan korktuğumu itiraf ediyorum ama korkunun seçimimi belirlemesine izin vermeyeceğim.
Onlarla iletişim kuramayacağım çünkü utanacağım.	İletişim kuramıyorum demek benim eski refleksim. Sakinleştiğimde insanlarla tamamen normal bir şekilde iletişim kurduğumu biliyorum.
Başka seçeneğim yok - onu reddedemem.	Elbette bir seçeneğim var. Bu sadece bir refleks - başarısızlığın imkansız olduğuna inanmak.
Bunu neden söyledim? Erkek gibi davrandım!	Hata yapmama izin yok mu? Mükemmel olmak imkansız. Bazen farklı düşündüğüm şey sadece refleksim.
Hayatta asla hiçbir şeye ulaşamayacağım.	Evet, "pençelerimi kaldırmaya" alışkınım ama bu saçmalığa inanmayı bırak!
kalbimi kaybettim; Artık hiçbir şey bana yardım etmeyecek.	Bu yine cesaretimi kırma alışkanlığım. Hayata karşı böyle bir tavırla, hiçbir şey bana gerçekten yardımcı olmaz! Bu kadar karamsar bir karamsar olamazsın.
Onu aramamı ister misin? Ama karar veremiyorum. Tartıştık!	Kavga edip etmememizle ilgili değil, ama barışmaya bile çalışmıyorum. Sorunlarımı çözmekten kaçınmaya devam edersem, asla güçlü olamayacağım. Gerçekten kim olmak istediğime karar verme zamanı!

 

Kendime güvenmek istiyorum ama o zaman artık ben olmayacağım. Kendinden şüphe duymak benim için doğaldır.

Belirsizlik doğal görünebilir , ama bunun sadece bir alışkanlık olduğunu biliyorum. İlk başta, güvenin doğal olmadığı izlenimi edinilir, ne olmuş yani? Daha iyi yaşamak istiyorum, bu yüzden gerekenlere odaklanacağım.

sağlıklı düşünme

Basitçe söylenebilir: Refleks düşünmenin bittiği yerde sağlıklı düşünme başlar. Kendi kendine ineğin amacı budur ! ­Ancak belirsizliğin pençesine düşmüş birçok insan için bu hedef yalnızca uzun vadede görülebilir. Ne demek istiyoruz? Sağlıklı düşünme, belirsizliğin "yardımı" olmadan sorunları bilinçli olarak çözmeyi içerir. Ancak tek başına stres ve kaygıyı hayatınızdan uzaklaştıramaz. Tüm insanlar zorluklarla yüzleşir ve acı çeker, bu normaldir. Ancak bir kişinin zorluklara tepkisi belirsizlik tarafından belirlendiğinde, hayatı garipleşir.

dört yaşında bir avukat olan Eileen, sağlıklı düşünmeye giden zorlu bir yoldan geçmiştir.­

Eileen'le ilk tanışmamdan kısa bir süre önce avukatlık lisansı iptal edildi, yasa dışı ­faaliyetlerle suçlandı ve kendisine yasal işlem yapılacağı sözü verildi. Mahkeme tarihi nihayet belirlendiğinde, Eileen depresyona girdi; kontrol edilemeyen öfke ve panik nöbetleri geçirmeye başladı. Duruşmanın başlamasıyla durumu daha da kötüleşti.

Eileen, durum kötüleşmeye devam ederse, hareket etme yeteneğini tamamen kaybetme riskiyle karşı karşıya olduğunu biliyordu ­. Refleks olarak düşündüğü için sıradan bir sıkıntı onun için dayanılmaz bir kabusa dönüştü. Eileen mahkemeye çağrıldığında, tanıklık yapacak gücü olmadığı ortaya çıktı. Yargıcın ertelemesini talep ederek bir öfke nöbeti attı.

Anksiyete hayatını zehirledi. Eileen artık ­huzur içinde uyuyamadı. Çocuklarının rezil olduğuna, kocasının onu boşayacağına inandı ve akıl hastanesini düşündü. Evet, Eileen'in içinde bulunduğu durum tatsızdı, ancak refleks olarak düşünerek tamamen umutsuz umutlar hayal etti. Eileen'in tek yaptığı sinirlenmekti. O an bana döndü.

onu refleks düşünmenin boğazından hemen kurtarmam gerektiğini anladım . ­Benim gözetimim altında, Eileen Kendi Kendine Diyalog'da hızlandırılmış bir kurs aldı ve birlikte onun bir sonraki adımda ne yapması gerektiğini planladık. Önce kontrolsüz refleks düşüncelerini beslemeyi bıraktı. Eileen zor bir durumda pes etmeye hakkı olmadığını anladı ve bu yüzden denedi. Gerçeği kurgudan ayırmayı öğrendi ve güvensizlikleriyle bir savaşçı gibi savaştı. İlerledikçe, onu şaşırtan ve sevindiren bir kararlılık ve kararlılık kazandı. Böylece, Eileen'in çabaları meyve vermeye başladı.

Düşüncesini "iyileştirmek" için çok çalışmak zorundaydı ve sonunda ­histerinin yerini odaklanma, netlik ve sonuçlara odaklanma aldı. Hukuk savaşını sona erdirdiği için uykusuzluktan kurtuldu ve iç huzuru kazandı. Eileen ehliyetini geri aldı ve ailesi normale döndü.

Ne olursa olsun, büyük bir kriz ya da küçük bir ­çatışma, yaşam enerjinizi uyandırmanın en emin yolu refleks düşünceden kurtulmaktır. Bu, sorunlarınıza başarılı bir çözüm getirmenizi garanti eden şeydir.

Işığı aç

içsel belirsizlikten kaynaklanan bir alışkanlık olduğunu söyledim . ­Alışkanlıkların herhangi bir değişikliğe inatla direndiğini herkes bilir. Mark Twain bir keresinde şaka yaptı, “Sigarayı bırakmak çok kolay. Binlerce kez kendim yaptım." Olursa olsun, kendinizi kandırmayın - tüm alışkanlıklar uzun süredir incelenmiştir ve hepsinden kurtulabilirsiniz. Bu resmi kullanıyorum: hayatın sorunlarına karşı tutumumuz bir tür "psikolojik değişime" benzetilebilir. Bu düğme herkeste vardır. "Psikolojik ışığı" kapatın - ve tüm eylemleriniz içsel belirsizlik tarafından yönetilecektir. Açın ve hayatınızın kontrolü sizde olacaktır. “anahtarınız” hangi ­pozisyonda?Çünkü kurguya değil gerçeklere inanmaya hazırsınız.

Kendi kendine koçlukla ilgili aşağıdaki bölümler, sizi bu “devreyi” açık tutmanız konusunda teşvik edecektir ­. Ancak şimdi bile, hayatınızı tamamen değiştirmenin göründüğü kadar zor olmadığını anlamak önemlidir - elbette, bunun imkansız olduğunu söyleyen refleks düşünce tarafından yönlendirilmeyi bırakırsanız.

geçişiniz” hangi pozisyonda ? ­Hayat sizi sınadığında nasıl davranırsınız - refleks olarak düşünmeye devam ediyor musunuz yoksa gerçeklerle yüzleşmeye cesaret ediyor musunuz?

Yirmi altı yaşında iki çocuk annesi Tammy, ­kötü bir anne olduğu şüphesiyle ıstırap çekti. Her ne yaptıysa, ona yetersiz geliyordu. Bir gün ebeveyn haklarından mahrum bırakılacağından bile korkuyordu. Aynı zamanda kocası ve çocukları onun harika bir anne olduğunu düşündüler! Ama onun için önemli değildi, çünkü refleks düşüncesi duygularıyla bir bez bebek gibi oynuyordu. Tammy korkudan bitkin düşmüştü ve herhangi bir geçiş yapmayı düşünmedi:

bu kadar çok korkuya yol açarken kendime nasıl güvenebilirim ? ­Onlardan nasıl kurtulabilirim? Kendimi her şeyin yolunda olduğuna, çocuklarıma kötü bir şey yapmadığıma ve korkularımın bir kuruşa bile değmediğine nasıl ikna edebilirim? Kendi güvensizliklerimden bunaldım. O kadar güçlü ki ne yapacağımı bilmiyorum. Hayır, tamamen dürüst değilim. Aslında ne yapacağımı biliyorum, iyi biliyorum ama gücü kendimde hissetmiyorum. Bu bozuk rekoru durdurabileceğimi sanmıyorum. Korkularımın yersiz olduğuna kendimi nasıl ikna edebilirim? Çocuklarım olmasaydı, hiçbir şey için endişelenmezdim. Ama onların refahını riske atmaya cesaret edemem.

Tammy'ye cevap verdim:

Çocukken hayaletlere inanır mıydınız? Eğer öyleyse, o zaman kendi hayal gücünüzün size nasıl eziyet ettiğini hatırlayın. Bir bakıma, aynı şey şimdi size de oluyor: içsel ­güvensizlikleriniz hayali bir "hayalet" yarattı. Kendini berbat bir anne gibi hissediyorsun. Gerçekten orada olana inanmanıza izin vermeyen refleks düşüncenin kurbanısınız. Öfke nöbetlerine düşmek yerine, gerçekle yüzleşin! Kendinizi, güvensizliklerinizin önünüzde inşa ettiği hayatı değil, gerçek hayatı görmeye zorlayın. Çocuklukta hayaletlerden kurtulduğunuz gibi belirsizlikten de kurtulmanız gerekir: bilincin ışığını açmalısınız. O zaman sadece gerçek görülecek - ve hayaletler olmayacak.

refleks düşünmenin özünü anlayın ve biraz pratikle ­, eylemlerinizi gerçekten kimin kontrol ettiğini belirlemenin ne kadar kolay olduğuna şaşıracaksınız - siz veya güvensizlikleriniz. Refleks düşünmenin etkinliğine dikkat ederek, hayatınızdan tüm "hayaletleri" ortadan kaldırabilirsiniz. Şeylerin gerçek durumunu görme ve kurguyu reddetme yeteneği kazanacaksınız. Bunu yapın ve uçacaksınız - sadece yardım edemezsiniz ama uçarsınız.

Kendini ayırmayı bırak

İle

Bir kişi refleks düşünmenin insafına ­kaldığında, kendini izole eder ve hayatın sorunlarından kaçınır. Bu, yaygın ama sonuçta işe yaramaz bir kendini savunma yöntemidir - kendinizi zarardan korumak için başarısız bir girişim. Kışlık bir palto insanı soğuktan koruduğu gibi, kontrol arzusu da bir tampon bölge, kişi ile fark ettiği tehlike arasında bir engel oluşturur. İç belirsizlik nedeniyle belirli rutin yaşam tutumları, yıkıcı psikolojik izolasyona katkıda bulunabilir. Bu tür kurulumların listesi oldukça kapsamlıdır. Duygusal geri çekilme (kayıtsızlık), kitaplara veya televizyona aşırı ilgi, alkol veya uyuşturucu bağımlılığı, pasiflik, sorunları düşünmemek için kendini işe yükleme arzusu, sinirlilik, saldırganlık, yalnızlık arzusu, utangaçlık, depresyon veya aşırı yeme. Tüm bu tutumlar olumsuz olarak kabul edilir, ancak gerçekte oldukları gibi, yani bir kişiyi hayattan izole eden kontrol arzusu için çok nadiren görülürler.

Kendini soyutlama, ­mutsuzluk ve başarısızlığın ana bileşeni olarak nadiren kabul edildiğinden, kendi kendini test etmek için aşağıdaki testi kullanmak mantıklıdır.

Kendi kendine izolasyon testi

Aşağıdaki soruları dikkatlice okuyun, ancak cevaplarınızı fazla düşünmeyin. Bu ifadeler sizin için geçerli ­mi? Cevabınızın doğru olduğundan tam olarak emin olmasanız bile her soruyu yanıtlayın. Testin transkripti sonunda verilir.

... Yalnızken veya ailemleyken kendimi daha iyi hissediyorum.

... Kendimi eğlendirmek benim için kolaydır.

... Göstermesem de genelde

Başkalarına biraz endişeyle yaklaşıyorum.

... Birisinin bana bir iyilik yapmasından hoşlanmam (almaktan çok vermekten hoşlanırım).

... Çok arkadaşım yok.

... Tek başına yapılabilecek aktiviteleri severim.

... Alkolü kötüye kullanma eğilimindeyim (uyuşturucu kullanıyorum).

... Gerçeklerden kaçmayı severim (hayaller, iş, TV, video oyunları, kitaplar).

... Evi temizlemeyi tercih ederim

(veya başka bir işe girin) arkadaşlarla dışarı çıkmaktansa.

... İnsanlar genellikle beni hayal kırıklığına uğratır.

... utangaç.

... Telefonda konuşurken

başkaları tarafından duyulmamaya çalışırım.

... Hareketlerim çok doğal değil.

... Sık sık soğuk olmakla suçlanırım

ya da ilgisizlik.

... Bahaneler üretmem gerektiğinde sinirlenirim.

EVET	...	Gerçek duygularımı başkalarından saklama eğilimindeyim.
EVET	...	Birine duygusal olarak yaklaştığımda garip hissediyorum.
EVET	...	Karakterim yüzünden acı çekiyorum.
EVET	...	Çoğu zaman iyi niyetimden yalan söylerim.
EVET	...	İnsanlarla ilişkiler çoğu zaman sorunlara yol açar.

 

15 veya daha fazla "evet" yanıtı, açıkça kendini tecrit etmeye çalıştığınız anlamına gelir. Bu alışkanlığın sizi alt etmesine izin vermemenin ne kadar önemli olduğunu anlamalısınız . ­Kendi kendine koçluk yöntemini kullanmalısınız .­

9-14 olumlu yanıt, orta düzeyde bir kendini tecrit etme eğilimini gösterir. Bu bölümdeki uyarıları dikkate alın ve bu eğilimin gelişmesine izin vermeyin. ­9'dan az olumlu cevap, kendinizi izole etme eğiliminizin olmadığını gösterir. Ancak zaman zaman stresin etkisi altında kendinizi bir süreliğine “kendinize çekilerek” izole edebilirsiniz.

Sağlıklı izolasyon ve sağlıksız kendi kendine izolasyon

Durum tarafından yönlendirilen düşünme ile içsel belirsizlik tarafından yönlendirilen düşünme arasındaki farkın (Bölüm 4'te bahsettiğimiz) farkındaysa, tehlikeden kaçınmanın yanlış bir tarafı yoktur. Sağlıklı izolasyonu (gerçeklere tepki) sağlıksız kendi kendine izolasyondan (iç güvensizlikten kaynaklanan) ­ayırt ­etmek her zaman kolay değildir. Ve yine de aralarındaki fark önemlidir. Sağlıklı ayrılma genellikle rasyonel, uygun ve ılımlıdır. Sağlıksız kendi kendine izolasyon, aksine, dürtüseldir ve mevcut duruma karşılık gelmez. Gerçeklere tepki olarak ortaya çıkabilir, ancak er ya da geç kurguya hitap etmeye başlar.

İşte bazı örnekler:

Koşullar nedeniyle sağlıklı ayrılık. Meslektaşımın beni patronun önünde karaladığını öğrendim (gerçek). Nasıl devam edileceğini anlamak biraz zaman alıyor.

İç belirsizlik nedeniyle sağlıksız kendi kendine izolasyon ­. Patronumun bugün bana karşı pek sevecen olmadığı bir şey (gerçek). Muhtemelen biri üzerime çamur döktü (kurgu). Bu yüzden kimseyle konuşmayacağım!

Koşullar nedeniyle sağlıklı ayrılık. Bob yüzüme karşı yarım yıl içinde yerimi almayı planladığını söyledi (gerçek)! ­Maalesef kendimi savunmak zorundayım. Her şeyin yolunda olup olmadığını kontrol etmem gerekiyor.

İç belirsizlik nedeniyle sağlıksız kendi kendine izolasyon ­. Bu Bob tehlikeli bir tiptir (gerçek). Beni ­takip ettiğine bahse girerim (kurgu). Neden bu kaygıya ihtiyacım var? bırakacağım! Ve zaten böyle bir işe kimin ihtiyacı var?

Koşullar nedeniyle sağlıklı ayrılma: Eski erkek arkadaşım partide olacak (gerçek). Onu görmek gibi bir arzum yok.

İç belirsizlik nedeniyle sağlıksız kendi kendine izolasyon ­: Ne? Eski erkek arkadaşım partide olacak mı (gerçek)? Ve şişmanladım. Benimle konuşmak bile istemeyecek (kurgu). Hayır, partiye gitmiyorum.

Koşullar nedeniyle sağlıklı izolasyon: Sherry çok inatçı (gerçek). Onunla tartışmamak daha iyidir ­- kendi kararlarını vermesine izin verin.

İç belirsizlik nedeniyle sağlıksız kendi kendine izolasyon ­. Sherry bizimle olacak mı (gerçek)? O zaman evde kalsam iyi olur. ­Ayrıca bugün çok yorgunum. Zaten orada kimse beni beklemiyor (kurgu).

Sağlıklı Durum Ayrılığı: Annem beni her zaman arar (gerçek). Beni deli ediyor ­(gerçek). Telesekreterli bir telefon satın alın.

İç belirsizlik nedeniyle sağlıksız kendi kendine izolasyon ­: Pek seçeneğim yok (kurgu). Sadece onunla daha kuru konuşmalısın. Er ya da geç neyin yanlış olduğunu anlayacak ve aramayı bırakacaktır.

Sağlıklı Durum Ayrılığı: Cathy beni rahatsız ediyor (gerçek). Onu bu kadar sık görmek istemiyorum.

İçsel güvensizliklerin yol açtığı sağlıksız kendi kendine izolasyon ­: Cathy'yi öylece 'çakamam' - bu onu öldürür (kurgu). Bir daha bana gelirse, onu kulübe sürüklerim. Birkaç kadeh şaraptan sonra her şey yoluna girecek ­.

sağlıklı izolasyon ile sağlıksız kendi kendine izolasyon arasındaki en önemli farklılıkları not edelim .­

Sağlıksız kendi kendine izolasyon

Güvensizlikleriniz nedeniyle (koşullardan ziyade), kendinizi ­hayata kapatırsınız, böylece durum üzerinde kontrol sağlamaya çalışırsınız. (Kurgu gerçek olarak alınır.)

Örnekler:

•    bir şeyi düşünmeden "bulanıklaştırma" korkusuyla konuşmaktan kaçınırsınız;

•    komşularınıza bile kar yağdırmak zorunda kalacağınız korkusuyla bir kar küreme makinesi almayı reddediyorsunuz:

•    şirketle pikniğe gitmeyi reddediyorsunuz çünkü alkolü "ayırmaktan" korkuyorsunuz;

•    Yakın ilişkilerden kaçınırsınız çünkü hakkınızda çok fazla şey bilmek istemezsiniz.

Sağlıksız kendi kendine izolasyon, koşullar için yetersizdir.

Örnekler:

•    Kilo vermenizin söylenmesinden hoşlanmadığınız için doktora gitmeyi reddediyorsunuz

•     içinde fare gördüğün için evini satıyorsun;

•    başka bir kıza baktığını fark ederek sevgilinizle kavga ediyorsunuz;

•    terör eylemlerinden korktuğunuz için uçmayı reddediyorsunuz.

sağlıklı izolasyon

Kendinize gerekli psikolojik veya fiziksel ­güvenliği sağlamak için nesnel olarak tehdit edici durumlardan (gerçekten) kaçınırsınız. Tehlikeden korunma haklıdır.

Örnekler:

•    tenis partnerinizden biraz dinlenmek için maçı durdurmasını istiyorsunuz;

•     grip olan birine yaklaşmaktan kaçınırsınız;

•    yorgunluk nedeniyle ziyaret davetini reddederseniz;

•    çocuklarınızla sürekli çatışmalar nedeniyle evden ayrılıp küçük bir otele yerleşirsiniz;

•    İşi erteleyip yürüyüşe çıkıyorsunuz.

Hazırlıklı olmadığınız gerçek tehlikelerden kaçınmanızda yanlış bir şey yoktur.

Örnekler:'

•    hazırlanmak için zamanınız olmayan sınavın tarihini yeniden planladıysanız:

•     onu daha iyi tanıyana kadar bir yabancıyla tanışmayı reddediyorsun;

•     doktorunuza danışana kadar maraton koşmayı reddederseniz;

•     "Rahat" hissedene kadar kimseyle yakın ilişkilerden kaçınırsınız.

Sağlıklı izolasyon koşullar için yeterlidir.

Örnekler:

•     sizi rahatsız eden kişinin yanında olmak istemezsiniz;

•     seni aldatan biriyle ilişkiye devam etmek istemiyorsan;

•     alkol alıyorsanız araba kullanmayı reddediyorsunuz;

•     ortak bir dil bulamadığınız insanlardan kaçınırsınız;

•     daha önce üç kez konuştuğun anneni geri aramazsan utanmazsın

son üç saat içinde.

Sağlıklı izolasyon biçimleri her zaman bir artıdır ve ­şimdi bunları tartışmanın bir anlamı yok. İç güvensizliklerin yol açtığı sağlıksız kendini tecrit biçimlerine odaklanacağız. Kısaca, "kendini izole etme" kelimesini kullanmaya devam edeceğim.

Bir kabukta hayat

İstiridye, istiridye, ıstakoz, kaplumbağa ve armadilloların ­ortak noktası nedir? Hepsi kabuklarında ve kabuklarında dünyadan saklanırlar. Kendini soyutlama, aynı zamanda, bir kişinin problemlerinden saklandığı büyük bir psikolojik "kabuktur". Bir deniz tarağı kabuğundan veya kaplumbağa kabuğundan daha az sağlam hissettiriyor, ancak kontrol söz konusu olduğunda, kırılması neredeyse imkansız.

Psikolojik süreçler dengesizlikle ilişkilidir. Bir şeyden vazgeçerek, başka bir şeyi kabul ediyoruz. Bir eğilim ivme kazandığında, tersi zayıflama eğilimi gösterir. Bir kişi kendi izolasyonunun kabuğunu inşa ederek kendinden geçerse, kaçınılmaz olarak ­kendi hayatını yönetme yeteneğini kaybeder. İki ve iki kadar basit.

Kırk yaşında bir lise beden öğretmeni olan Charlie, bana gelene kadar on dokuz yıl kabuğunda saklandı. Daha önce dolu bir hayat yaşamaya başlayabilirdi, ama bunun farkında değildi. İşte Charlie'nin söyledikleri:

Akşamları eve yorgun geliyorum. Bu durumda ­yapmak istediğim son şey telefonda biriyle konuşmak. Genelde beni arayan kişi telesekreterle konuşurken beklerim. Birkaç gün sonra, özellikle annem arayıp “Yaşadığını bile bilmiyorum!” derse, rahatsız olmaya başlıyorum. İnsanların yalnız kalmak istediğim gerçeğiyle uzlaşması neden bu kadar zor? Sadece anlamak istemiyorlar.

Her akşam bir öncekinin aynısı: TV izlerim ­, internette gezinirim ve bira içerim. Beni yanlış anlama: Ben yarı sarhoş değilim - sadece beni meşgul edecek bir şeye ihtiyacım var. Şimdi bana bakın: Bir yıl boyunca spor salonuna gitmedim; Etkileyici zamanlarım var - mide ölçüleri. Bir yere gitmem, kızlarla konuşmam gerekirdi ama... Bak, bir fıçıya dönüştüm! Burada hayattaki hangi başarıdan bahsediyoruz?

Dünyadaki her şey bana yük oldu. Herkesin beni rahat bırakmasına izin ver - her zaman söylüyorum. Komik: Dürüst olmak gerekirse, sonunda biramla yalnız kaldığımda, yine de bana mutluluk getirmiyor. Aksine ­depresyona giriyorum. Hayır, intihar düşüncelerim yok. Sadece kendim için kötü hissediyorum. Ve ne kadar kötü hissedersem, yanımda başka birinin olmasını o kadar az istiyorum. Bu yüzden bir psikologdan hizmet almaya karar verdim. Belki de yalnız bir kurt olduğum gerçeğiyle yüzleşmem gerekiyor - ka? Belki de böyle olmalı?

Hayır Charlie, yanılıyorsun. Böyle olmamalı! Charlie'nin uzun süredir devam eden güvensizliği ­ona iyi bilinen bir fikir verdi: "Yalnız bırakılırsan her şey yoluna girer." Kolejdeyken Charlie düzenli olarak esrar içerdi. Sonra tıp fakültesine girdi. Ruhun ebeveynleri onun üzerine eğildi ve ona kötü bir şey olmayacağına inandılar. Çocukken bir yıldız olacağı kehanet edildi; annesi, oğlunun (ve aynı zamanda kendisinin de) aklını göstermeye çalışarak misafirleri bilgilendirdi: "Bu benim bebeğim Dr. Charlie."

Enstitüdeki ikinci yılında Charlie ciddi bir şekilde uyuşturucu bağımlısı oldu. Daha kötü çalışmaya başladı. Ana konusu organik kimyaydı ve artık bu bilimde ustalaşamayacağı gerçeğiyle karşı karşıya kaldı. Charlie tereddüt etmeden uzmanlığını değiştirdi.

Yine de uyuşturucu bağımlılığından kurtulmayı ve bir şekilde enstitüyü bitirmeyi başardı. Eskiden okuduğu okulda bir boşluk vardı. Charlie hemen orada çalışmaya gitti. Son on dokuz yıl boyunca, kendisiyle ilgili memnuniyetsizliğini başkalarından gizledi: “İtiraf etmeliyim ki, bir kızla tanıştığımda ona tam olarak ne yaptığımı söylemekten çekiniyorum ­. Birkaç kez yalan söyledim ve cerrah olduğumu söyledim. Elbette aptalcaydı ama gerçekten bir cerrah olarak algılanmak istiyordum.”

Charlie ve ben, önderlik ettiği yaşam tarzını analiz etmeye başladık ve kendi kendini izole etmesinin özelliklerini vurguladık:

1.  Kendini tecrit etmenin etkisi altında ortaya çıkan düşünceler: kendine iftira ­, karamsarlık, kendini küçük düşürme (“Kaybeden olduğum gerçeğiyle yüzleşmek zorunda kalacağım”, “İkinci sınıf bir insanım” ).

2.    Telefon görüşmelerine cevap verme isteksizliği.

3.   İnsanlarla iletişim kurma isteksizliği.

4.    Ofisinde kapanma arzusu.

5.  Kendini soyutlamanın etkisi altında oluşan ­düşmanlık: kendini diğerlerinden uzaklaştırmanın bir yolu olarak öfke.

6.  Kendini soyutlamanın bir sonucu olarak ortaya çıkan depresyon: ­kişinin yalnızlığını haklı çıkarma girişimleri (güçsüzlük, zayıflık, kayıtsızlık, kendini haklı çıkarma).

7.    Sarhoşluk.

Kendi kendine koçluğun yardımıyla Charlie, hayattaki olumsuz tutumlarıyla başa çıkmaya başladı. Gerçeklerle yüzleşmeyi ve gerçekler yerine kendi önemsizliği hakkında hayali duygular besleyen refleks düşünmeye boyun eğmemeyi öğrendi . ­Charlie işini beğendi, zevkle yaptı, ancak refleks düşünmek bu basit gerçeği fark etmesine izin vermedi. Bir keresinde bana okulda özellikle iyi bir günün ardından kaydettiği ilerlemeden utandığını söyledi! Neden utanıyorsun? Öğretmen olmaktan utandığı ­için - sonuçta bu meslek ebeveynlerinin beklentilerini karşılamadı.

Charlie kendini soyutlama eğiliminden kurtulup ­gerçek çağrısını fark ettikten altı ay sonra inanılmaz bir şey oldu: Bir kadına aşık oldu ve o da karşılık verdi. Şimdi nişanlılar. Bunun bir tesadüf olduğunu mu söylüyorsun? Saçmalık. Böyle "tesadüflere" inanamayacak kadar çok şahit oldum. Olursa olsun, Charlie hayata karşı tutumunu değiştirir değiştirmez şanslı olmaya başladığı gerçeği devam ediyor. Olumsuz tutumlar başarısızlığa, olumlu tutumlar ise başarıya yol açma eğilimindedir. Bu bölümün ilerleyen kısımlarında, kişisel düşünce ve tutumlarınızın kaderiniz ve servetiniz üzerindeki etkisinden bahsedeceğim. Bir kişinin inandığı - gerçekten inandığı - genel kabul görmüş mantığın aksine, kaderini etkilediğini biliyorum.

mutluluk seni arıyor

Bir Alman atasözü vardır: “Dokumaya başlayın, Allah size bir iplik versin.” Kendinize inanın ve diğer her şey kendiliğinden olacak. Bu ilkeye tüm kalbimle inanıyorum ve ­insanlara yardım etmek için aktif olarak kullanıyorum. İhtiyacınız olan cevapların size ulaşabileceğine (ve geleceğine) inanarak, her şeyi kontrol etme konusundaki bencil arzunuzu önemli ölçüde zayıflatacaksınız. Bataklığa öncelikle kontrol arzunuz tarafından çekilirsiniz. Çok basit: Bir kişi kontrol için ne kadar az çabalarsa, o kadar mutlu olur.

Her zamanki olumsuz düşüncelerinizi bırakıp hayatı daha açık bir şekilde algılamaya başlamanız önerisi ilk başta pervasız görünebilir, çünkü şimdiye kadar bu tür yaşam tutumları tek gerçek arkadaşınız gibi görünüyordu. Ama ne sürekli bir gerilimin, ne hayatla mücadelenin ne de onu kontrol etme girişimlerinin size beklediğinizi vermediğini bir düşünün. İhtiyacın olan cevapları alamıyorsun ­, aksine gittikçe daha acı verici soruların oluyor.

Sana bir şart koymalıyım: kabuğunu üzerinden atmalısın, yani refleks düşünceden kurtulmalı ­ve hayatın onun hakkındaki fikirlerinizden çok daha zengin olduğunu anlamalısınız. Cevapları, mutluluğu, anlamı ve amacı ancak alışılmış kıpır kıpır, kontrol yüklü düşüncenizi bırakırsanız ve bilinçaltınızın uçsuz bucaksız okyanusunu, kullanılmayan potansiyelinizi keşfetmeye hazırsanız bulacaksınız.

Kendi kendine koçluk üzerine düşünceler

şansın bana o kadar eşlik ettiğini fark ettim .

Thomas Jefferson

Duygusal olarak soğuk insanlar

Başka bir tür "psikolojik kabuk", ­duygusal soğukluk ile karakterizedir. İkincisi birçok soruna yol açar - herhangi bir yükümlülük üstlenme korkusu, yakın ilişkiler korkusu, depresyon, çekingenlik, yabancılaşma. Duygusal soğukluk, kendini soyutlamanın bir tezahürüdür. Duygularınızı kontrol etmek düşüncelerden daha zordur: her zaman kendinizi istemeden “çok” parlak bir şekilde ortaya çıkarma olasılığı vardır. Düşünce treni kontrol edilebilir; duygular, bir kişinin gerçekte ne olduğu hakkındaki tüm gerçeği bulanıklaştırır. Bu gerçek bir tüpten macun gibi çıkıyor. Hayatlarını kontrol etmeye çalışan insanlar için böyle bir ihtimal ürkütücüdür. Onlar için, kendi duygularını susturmak, başkalarına yalnızca “gerekli” olanı gösterme yeteneğidir.

Bu ince ama tehlikeli kontrol biçimine bir örnek, Cynthia'nın duygusal olarak soğuk kocasıdır. Cynthia'nın kendisi şöyle diyor:

Mark'ı seviyorum ama bazen kendime beni sevip sevmediğini soruyorum ­. Evet, sevdiğini söylüyor ama asla göstermiyor. Mark, ilişkimiz de dahil olmak üzere her şey hakkında konuşabilir, ancak aynı zamanda duygularını hiçbir şekilde göstermez. Ona nasıl hissettiğini sorduğumda hep aynı şeyi yanıtlıyor: "Bilmiyorum." Tabii ki, Mark gerçekten duyarsız değil - sadece duyguları... hiçbir şeyle ifade edilmiyor.

Hayır, aslında Mark hala duygularını gösteriyor. Bazen öfkesini kaybeder. Ama ondan alabildiğim tek duygu sinirlilik. Genellikle aynı derecede kibar ve sağduyuludur. Mark ­yatakta böyle. Cinsiyetimiz mekanik, kalıplaşmış hale geldi. Bazen neden hala birlikte olduğumuzu merak ediyorum. İlişkimizde ne sıcaklık ne de sevgi var. Tanrım, keşke biraz daha çeşitliliğim olsaydı! Ama Mark kesinlikle böyle bir risk almayacak. Yatağa geldiğinde ışığı kapatmayı talep ediyor, ön sevişme ya da sohbetlerle ilgilenmiyor... Görünüşe göre sadece bir kene koyması gerekiyor.

Mark kimseyle konuşmuyor. Sadece ­hayal etmeye çalış. Çocuklarımız ona sarılmak ve öpmek istediğinde bile tekmeliyor ve kıvranıyor. Belki bir şey onu ölümüne korkutmuştur? Neler olduğunu yalnızca Tanrı bilir. Hiç birşey anlamıyorum.

olarak, kendi kendine izolasyon kabuğunda yontulmuş "görünmez" bir İşaretin de olduğu konusunda hemfikirdi . ­Kursa başladıktan kısa bir süre sonra, Mark gerçek duygularını açığa vurma riskini aldı ve hemen durum daha iyiye doğru hızla değişmeye başladı.

Cynthia'nın sezgisi başarısız olmadı: Mark gerçekten ona karşı soğuk değildi. Aksine onu çok seviyordu. Ancak ­uzun zaman önce, düşündüğü gibi çok güçlü ve bu nedenle tehlikeli olan gerçek duygularını saklama alışkanlığı edinmişti. Mark, basit bir metalürjist olan babasının mottosunu çok iyi hatırlıyordu: "Bir oğlan erkek olmalı!" Mark, ­bir çocuk olarak, heyecan gibi herhangi bir duygu gösterdiğinde, ona güldü ve "annenin oğlu" olarak adlandırıldı. Çok erken, duygularını gizlemenin çok daha güvenli olduğunu fark etti ve savunmasız hassas bir gençten stoacı olmaya başladı. Şimdi onun için sadece ona gülmeyi bırakmaları önemliydi ve kimse ona "hanımefendi" demedi. Başka bir deyişle, Mark'ın kişiliğinin henüz şekillendiği yıllarda, ilkel bir kendini soyutlama biçimi icat etti. Daha sonra, böyle bir kendini tecrit onunla bir alışkanlık haline geldi. Ve sonunda onunla savaşmaya başladı. Cynthia'ya teşekkürler.

Mark'tan duyguların neden çok tehlikeli olduğunu düşündüğünü açıklamasını istediğimde, tutarlı bir cevap veremedi. Mark defalarca "Tehlikeliler çünkü bence tehlikeliler." dedi. Hala bir gerçeği anlaması gerekiyordu: Bir kişi refleks düşünce tarafından yönlendirildiğinde, düşüncelerine ve hislerine güvenemez. Mark gerçeklikten değil, algısını bozan hayaletlerden korkuyordu ­. Burada geleneksel psikoterapi yöntemlerine ihtiyaç yoktu - bu tam olarak kendi kendine koçluk yönteminin en etkili olduğu durumdur.

Mark'ın kendini izole etme geçmişi oldukça ilginç olsa da ve bu ­alışkanlığı nereden edindiğini merak ediyordum, ancak kendi kendine koçluk yönteminin geçmişten ders almayı gerektirmediğini tekrar etmeliyim. Tüm alışkanlıklar şimdiki zamanda tezahür ediyorsa, neden amaçsızca bir kez olanları araştırın? Mark'ın ihtiyacı olan şey, kendi geçmişinin zahmetli keşfi değil, değişim için teşvik ve kendi güvensizliğinin ve kontrolünün zincirlerini kırabileceğine olan inancıydı.

Kendi kendine koçluk üzerine düşünceler

Bir

basketbol maçının devre arasında bir koç, oyuncularını geçmişteki kötü performanslarının nedenlerini aramaya zorlarsa, sahaya şaşkın bir şekilde çıkarlar. İyi bir koç üç şey yapmalıdır: şu anda neyin gerekli olduğunu belirleyin, oyuncular için bir hedef belirleyin ve bunu gerçekleştirmelerini sağlayın - hemen şimdi!

Kendi kendine koçluk yapmanın ve nereden başlayacağını anlamanın temel tezlerini öğrenen Mark, deneyler yapmaya başladı. İlk başta, ­duyguları zar zor algılanabilir duygu kırıntılarıydı, ancak zamanla, kendisi için yeni duygu dünyası hakkında daha fazla şey öğrendi. Duygusal hapishanesinden çıkan Mark , kendi duygularına güveniyordu. Son ­seanslardan birinde Cynthia, "Mark'ı her zaman sevmişimdir ama şimdi nedenini anlıyorum. Şimdi tamamen açıldı."

Öfke kontrolü

Öfkeyle başlayan her şey utançla biter.

Benjamin Franklin

Kendini tecrit etmenin bir biçimi, öfke yoluyla yaşamdan çekilmektir ­. Kendini bu şekilde izole eden insanlara huysuz denir. Bu insanlar, onları yanlış şekilde okşamadığınız sürece arkadaş canlısıdır. Buna dikkat edin! Homurdanacaklar, havlayacaklar ve hatta kafanızı koparabilirler. Öfke ve öfke kontrol edilemez duygular olarak kabul edildiğinden, ilk bakışta insanların neden hayatlarını kontrol etmeye çalışmak için bunları kullandıkları açık değildir. Cevap basit: "Beni kızdırırsan ­, seni korkutup uzaklaştırabilirim. Ve seni ne kadar uzağa itersem, o kadar yalnız hissedeceğim."

koşullardan değil, iç belirsizlikten kaynaklandığını vurgulamayı uygun buluyorum. ­Parmağınızı çekiçle vurarak kızmanız uygundur (bu durumda öfke koşullara bağlıdır). Birisi sizi kasten incitmeye çalışırsa, öfkeniz de aynı derecede uygundur. Koşullara uygun öfke, enerjinizi harekete geçirir. Öfke koşullara uymuyorsa ve hayali nedenlerden kaynaklanıyorsa, ­içsel belirsizliğe dayanmaktadır. Örneğin, karınızı dirseğinden tutup (sırf işteki sorunlarınızdan bahsettiği için birçok insanın önünde ona hakaret edin): “Belki öyle, ama ne umurunuzda? Genelde sırf patron bacaklarınızı beğendiği için terfi alıyorsunuz!”

Bu adam bir şey söylemese daha iyi olurdu. Ama oregapdі * huysuz: refleks olarak saldırın ve sonuç olarak uzaklaşın. Birini kendinden uzaklaştırmak, en azından bir süreliğine kendisini izole hissetmesine neden olur. Bu davranış, “Sana kimin ihtiyacı var?” ilkesine dayanmaktadır. Alışkanlık haline ­geldiğinde, kontrolü ele geçirmenin tehlikeli ve zararlı yollarından biri haline gelir.

Belki de öfke nöbetlerinden nefret ediyorsundur - birisi "seni kestiğinde" arabada bağırmak ve ­süpermarketlerdeki danışmanlarla konuşurken mantıksız sinirlenmek. Kendinizi bu aslanların insafına bırakmaya hazır olduğunuz kritik anlarda, öfke ve öfke her zaman sizi rahatsız ediyorsa, şunu hatırlamalısınız: Bir seçeneğiniz var. Öfke, güvensizlikten kaynaklanan diğer alışkanlıklardan çok farklı değildir. Onu beslersen büyüyecektir. Önce öfke gelir. Buna yenik düştüğünüzde, kaygan yokuştan öfkeye doğru kaymaya başlayacaksınız. Bu beladan kurtulmanın tek yolu kendi kendine koçluk yöntemini kullanmaktır.

Dikkatinizi çok önemli bir şeye çekmek istiyorum: refleks düşünce kendini hangi biçimde gösterirse göstersin -öfke, öfke, kaygı, depresyon, panik olarak- yaşamınız boyunca yoğunlaşabilir. Ve çoğu öfke patlamasından önce sağlam düşünceler gelse de, çoğu zaman bu düşünceler dikkate alınmaz. Öfke, ­bir insanı göz açıp kapayıncaya kadar bir canavara dönüştürebilir. Bu etki size tanıdık geliyorsa, kontrol arayışının öyle bir iç gerilim yarattığını anlayın ki, savunmasız hale gelir ve bir patlamanın eşiğinde sallanırsınız.

kendi sağlıklı düşüncelerinize odaklanmakta zorlanıyorsanız ­, kendi olumsuz duygularınızla hiç bitmeyen savaşlarınızda kendi kendine koçluk yöntemini kullanabilirsiniz. Bununla, güvensizliklerinizi daha önce aç bırakacaksınız.

Modi $ oregapsii (lat.) - bir eylem yolu. - Yaklaşık. ed. sizi nasıl kaynatacak ve doğal ­sakinliğinizi yok edecek. Ama seni alt etmeyi başarırsa, öfkene kapılacaksın; bu durumda, her an "patlama" riskiniz vardır.

farkındalık

“Psikolojik bir kabuk” içinde yaşadığınızı fark ediyorsanız, ruh haliniz çabuk bozuluyorsa, ­öfkenin, öfkenin ve öfkenin ne olduğunu çok iyi biliyorsanız, hayata karşı bilinçli bir tutum geliştirmenin ve bilinçli olarak yaşamayı öğrenmenin zamanı gelmiştir. kendi eylemlerinizi ve duygularınızı yönetin. Bilinçli olarak hareket eden bir kişiye, kendi yaşamının gidişatını pasif olarak gözlemleyen bir tefekkür denilemez: farkındalık sayesinde, onun hareket ettiricisi olur. Hayatla mücadelenizi (kontrol arzusu, olumsuz alışkanlıklar ve içsel güvensizlik temelinde ­) incelemeye ve analiz etmeye devam ederseniz , yaşamınız artık bir dizi refleks olmayacak: sağlıklıyı sağlıksızdan, gerçeği kurgudan ayırmaya başlayacaksınız. Sonuç olarak, hayatınızı kendi takdirinize göre şekillendireceğiniz kendi kendine koçluğun beş aşamasını geçmek için tüm koşullar ortaya çıkacaktır.

Birlikte çalıştığım pek çok insan, görünen öfke ve diğer kendini ­tecrit ve kontrol tezahürleri karşısında şaşkına döndü. Öfke, korku veya korunma ihtiyacı aniden ortaya çıkıyor gibi görünüyor. Ancak şimdi, özellikle de güvensizliğinizden kaynaklanıyorsa, izlenimlerinize her zaman güvenemeyeceğinizi zaten biliyorsunuz. Hayatınızı bilinçli olarak değiştirmeyi öğrenerek, çoğu durumda öfke ve öfkenin bir tür “tetikleyici” düşünceden kaynaklandığını anlayacaksınız. Bir kez heyecanlandığınızda, her şey çok çabuk olur - ama başka seçeneğiniz kalmayacak kadar hızlı değil. Unutma, her zaman bir seçim vardır.' Sadece ­onu görmeyi öğrenmen gerekiyor.

Bir tabancanın tetiğini çektiğinizde, kartuşun içinde bir poooh yanıp söner ­. Aynı şekilde, "tetikleyici bir düşünce" olumlu bir tepkiyi tetikler - duygusal bir patlama veya uyuşukluk. Duygular hızla alevlendiğinden (“süreç başladıysa” durdurmak neredeyse imkansızdır), zamanın çok kısa olduğunu anlamak ve hızlı hareket etmek önemlidir. Kontrol arzusunun birçok tezahürü, yalnızca dürtüsel tepkilerle desteklenir. Bu yüzden dürtüsel davranmakla yetinmeyin.' Tepkilerinize dikkat etmeyi öğrenerek ­hayatınızın kontrolünü elinize alabilirsiniz. Birine hayır demeniz gerekiyorsa, kocanızla aynı fikirde değilseniz, yolda “yolunuz kesiliyorsa”, neyden korktuğunuzu bilmiyorsanız, güvensizliklerinizi her zaman yenebilir ve de ki: “Bir seçeneğim var! » Değiştirmek için harcadığınız tüm çabalar toplanır. Önemsiz savaşlar yoktur ­; her çaba daha büyük bir kampanyanın parçasıdır. "Psikolojik kabuk" içindeki öfke, öfke ve kendini soyutlama sadece alışkanlıklardır. Ne için bekliyorsun? Onları beslemeyi bırak !

Kendi kendine koçluk üzerine düşünceler

Öfke ve öfke

sizi boyun eğdirecek alışkanlıklardır...

yapmalarına izin verirsen.

mutsuz olmanın en iyi yolu

Hobiler işe karıştığında bu normaldir ama hobiler kendi kendilerine karışmaya başlayınca... Neyse, ne diyeyim ki...

Steve Martin

İle

On bir yaşındayken, ­ailemden hediye olarak üç direkli bir yelkenli maketi aldım. Ah, muhteşem bir modeldi! Bu yelkenliyi doğum günümden çok önce bir vitrinde gördüm ve biri benim için satın alana kadar satılmayacağını umuyordum. Ve böylece oldu! Hediyeyi aldıktan sonra titreyen ellerimle kutunun kapağını açtım ve zevkle hazineme baktım. Daha önce hiç böyle bir şey tutmamıştım. Toplandığında, gulet çok büyük görünüyordu - pruvadan kıça kadar yaklaşık bir metre uzunluğunda. Kutu özenle hazırlanmış parçalar içeriyordu: dönen makaralar, gerçek yelken donanımı, güverte elemanlarında ahşabın dokusu yeniden üretildi. Hatta geminin mürettebatını kutuda pantolon ve bandana giymiş halde buldum.

Mutluluktan uyuşup hemen maketi kurmaya koyuldum ­. Dakikalar saatlere, sabahlar güne, gündüzler de geceye dönüştü. Sonunda annem bozuldu: “Dinle, hemen şimdi yatağa gitmezsen sana başka bir model almam!” Ne? Benden guletimi bir kenara bırakmamı mı istiyor? Yapamadım, tıpkı nefesimi durduramadığım gibi. Annem beni anlamak istemedi (daha doğrusu anlayamadı). Dürüst olmak gerekirse, ne tür bir gücün beni harekete geçirdiğini ben de anlamadım. Başka seçeneğim olmadığını , modeli tamamlamam gerektiğini hissettim . Öfori yerini takıntıya bırakmıştır.

aldığım uyarıyı hatırladım ­: "Montaj işlemine geçmeden önce, yapıştırdığınız bazı parçaların tamamen kuru olması gerekiyor." Ama sonuçta, bir şeyler almaya başladım. Yapıştırıcının kurumasını beklerseniz, asla bir yelkenli yapamazsınız! Ayrıca, annem yakında dönecek ve beni azarlayacak. Risk aldım ve talimatlara aykırı olarak çalışmaya devam ettim.

Riskim işe yaramadı. Ekipmanın ağırlığı altında ağır olan ana direk, önce eğildi ve sonra düştü. Çılgınca bir aceleyle, tabanı bir kez daha tutkalla bulaştırdım. Sonra biraz daha. Bir felaketi bir an önce önlemek gerekiyordu. Ama yapıştırıcı işe yaramadı! Endişem paniğe dönüştü. Direği iplikle sabitlemeye çalıştım. Ve yardımcı olmadı. Sonra raftan iki cilt ansiklopedi aldım ve direği aralarına sıkıştırdım! Sanırım yelkenlimi kurtarmayı başardım. Rahat bir nefes aldım.

Ne yazık ki inatla çok ileri gittim ve hak ettiğimi aldım. Bu acele bana bir fayda sağlamadı. Güzel güverteye yanlışlıkla bir damla yapıştırıcı düşürdüm, parmağımla hızlıca silmeye çalıştım - ama sadece bulaştı! Kirli tutkal noktası sadece boyut olarak arttı. Nemli bir bez, alkol , oje çıkarıcı ile sildim . ­Sadece daha da kötüleşti. Çok daha kötü! Tutkal tuhaf bir şekilde güverteye bulaşmıştı ve güzel gemimin şeklini bozmuştu.

Keder ve korku ile sersemlemiş, önümde boş boş bakıyordum. Modelin güvenilir bir şekilde hasar görmediği düşüncesi yavaş yavaş aklıma geldi . ­Öfkeyle ağlamak ve çığlık atmak istiyordum. Gerilim dayanılmazdı. Bu modelden nefret ettim! Onu duvara dayamak, bana yaptıkları için onu kırmak istiyordum. İçeri giren annemin sözlerine neredeyse dikkat etmedim: “Sana söyledim - onu sabaha kadar bırak!” Elbette annem haklıydı, biliyordum ama başka seçeneğim yoktu. Ve böylece gemimi mahvettim. teselli edilemezdim.

Ertesi gün annem modeli neden bitirmediğimi sordu. Kayıtsızca nasıl dediğimi hatırlıyorum: “ ­Tırmanıyor musun? Şaka yapıyor olmalısın. Mahvoldu!" Annem, gemicimi kirli bir tutkal lekesinin öldürdüğünü fark etmemişti. Gemi artık bana ilham vermiyordu. Bir yığın şekli bozulmuş plastik parçaya dönüştü. Ve annemi hayrete düşürecek şekilde, daha iyi bir şey düşünemedim. geminin yapımını terk etmektense.

mükemmeliyetçi misin?

Bir kişinin hayatı birçok nedenden dolayı "kayabilir", ancak bunların hiçbiri gereksiz mükemmellik arzusu kadar yanlış anlaşılmalara neden olmaz. Muhtemelen kendinizi hiçbir zaman mükemmellik konusunda hevesli bir şampiyon olarak görmediniz ve aşağıda belirtilen her şeyin sizin için de geçerli olduğunu öğrenince şaşıracaksınız . ­Mükemmellik alışkanlıkları neredeyse farkedilmeden hayatınıza sızabilir. Hayır demekten korktuğunuzda, bluzunuzdaki bir noktaya çok fazla vurgu yaptığınızda, kilonuzdan bunaldığınızda veya kendinizi sınırın bir mil daha ötesine geçmeye zorladığınızda, bu şu anlama gelir: kendinizi başkalarından gelebilecek olası eleştirilerden kurtarmaya çalışmak. çevreleyen ve bu nedenle kendi kusurlarınızın en ufak bir kısmını ortadan kaldırın. Kendine karşı bu kadar titizlik, içsel güvensizliğin en sık görülen tezahürlerinden biridir.

Görünüşte asil olan hedeflerinizin altında yatan şeyin ne olduğunu hiç merak ettiniz mi? Nadiren ciddi sorunlarınız olur, nadiren eleştirilirsiniz. Patronlar, öğretmenler ­ve arkadaşlar çabalarınızı ve başarılarınızı alkışlıyor gibi görünüyor. Böyle? O halde mükemmelliğe ulaşma arzusu neden tehlikelidir? Muhtemelen hiçbir şey - hayatınızı mahvetmediyse! Önyargılı bir fikriniz olmaması için bir testle başlayalım. Sonuçlarına şaşırmanız mümkündür.

Gereksiz mükemmellik arayışı için test edin

Aşağıdaki soruları dikkatlice okuyun, ancak cevaplarınızı fazla düşünmeyin. Bu ifadeler sizin için geçerli ­mi? Cevabınızın doğru olduğundan tam olarak emin olmasanız bile her soruyu yanıtlayın. Testin transkripti sonunda verilir.

EVET	...	Görünüşüm benim için çok şey ifade ediyor.
EVET	...	Aşırı talep ediyorum.
EVET	...	Her şeye iyi ya da kötü olarak yaklaşma eğilimindeyim.
EVET	...	Hastalıklarımla baş etmede en iyisi değilim.
EVET	...	Obsesif olduğumu itiraf etmeliyim.
EVET	...	Dinlenmekten çok bir yere koşuyorum.
EVET	...	Her zaman bir şeyler yapmam gerektiğini hissediyorum.
EVET	...	Genellikle bir seçeneğim varmış gibi hissetmiyorum.
EVET	...	Sık sık gergin veya endişeliyim.
EVET	...	İletişim konusunda çok esnek değilim.
EVET	...	Bir şey benim için yolunda gitmediğinde, çok üzülürüm.
EVET	...	Aynada kendime baktığımda, her zaman bir kusur buluyorum.
EVET	...	Çok şişmanım (çok zayıfım).
EVET	...	Ben sinirli bir insanım.
EVET	...	Hedeflerim, onlara ulaşma sürecinden çok daha önemlidir.
EVET	...	Bir şeye hazırlanırken

o zaman önemsiz şeyler için endişelenirim .

EVET	...	İşler yolunda gitmediğinde buna dayanamıyorum.
EVET	...	İyi bir iş istiyorsanız, kendiniz yapın.
EVET	...	Beni şaşırtmak zor.
EVET	...	Bana çok dikkatli olduğum söylendi (sabırsız, müdahaleci).
EVET	...	Esnek olmadığımı söylüyorlar.
EVET	...	Duygulardan çok aklım var gibi görünüyor.
EVET	...	Yüzde 100 yapamıyorsanız, hiç yapmayın.
EVET	...	Yaptığım her şeyi dikkatle yapıyorum.
EVET	...	Genelde abartırım.

 

1'den 8'e kadar “evet” yanıtı verdiyseniz, o zaman ­mükemmellik arzunuz sizde zayıf bir şekilde ifade ediliyor. Bu kitabı kişiliğinizi "iyileştirmek" için değil, kendinizi geliştirmek için kullanacaksınız.

9-17 olumlu yanıt ­, mükemmellik arayışınızın ılımlılığını gösterir. Öne sürdüğü talepler, sizi dolu ve müreffeh bir hayattan uzaklaştırır. Bu kitabın dünyaya karşı tutumunuzu önemli ölçüde değiştireceğini umabilirsiniz.

18 veya daha fazla olumlu cevap verdiyseniz, bu ­, mükemmellik arayışının benlik saygınızı baltaladığı anlamına gelir. Kendinize tekrar inanmak için düşüncelerinizi ve duygularınızı sıraya koymanız gerekir. O zaman hayattaki başarılarınız aracılığıyla mutluluğu bulmanız beklenebilir.

Daha az gayret ve daha fazla duygu

Bu bölümün başında bahsettiğim gemi inşa deneyimime dönelim. ­Şimdi anlıyorum ki o zamanlar sadece bir model oluşturmam değil, mükemmelliği elde etmem gerekiyordu. Hayır, kendime böyle bir görev vermedim (en azından bilinçli olarak), sadece o zaman genel olarak her şeye bu şekilde davrandım ­. Refleks. Kusursuzluk arzusu, şeytani bir lanetten değil, her şeyde kusursuzluk gerektiren refleks düşünceden kaynaklanan bir tür saplantıdır. O gün beni ele geçiren takıntı şöyle anlatılabilir: Kusursuz bir yelkenli modelini bir araya getirmek için karşı konulmaz bir ihtiyaç duydum, hem de hemen! Ama benim acelem gerçekte neyin tezahürüydü?­

Bu soruyu cevaplamadan önce size bazı gerçekleri anlatmalıyım. Evet, on bir yaşında kontrol etme arzusuyla enfekte oldum . ­Belirsizlik uzun zaman önce ruhumda kök saldı, bende şüphe ve korku yarattı. Onun etkisi altında "hokkabazlık" yapıyordum - yani refleks olarak kontrolü ele geçirmenin yollarını arıyordum. Her türlü “zorunlu!” zihnime hakim oldu. ve "yapmalıyım." Ailenin tek çocuğuydum ve bu yüzden annemin sözlerini kıskanıyordum - bana "hoş küçük oğlum" dedi. Kendim hakkında çok uzun süre konuşmamak için hemen söyleyeceğim: o zaman bana annemi bir şeyle üzersem ölecekmiş gibi geldi. Ölümün ne olduğunu anlamadan çok önce bana söylendi: "Annenin kalbi kötü - onu üzme!" İşte o zaman güvensizliklerimin tohumları ekildi. Annemin hayatından sorumlu hissettim! Benim için her şey basitti: Mükemmel olursam annem üzülmez.

Model yelkenliyi monte etmeye başladığımda, mükemmellik ve kontrol arzum açıkçası annemi memnun etme arzusunun ötesine geçti (hatırladığınız gibi, gemiyi bitirme arzusuna direnmek yerine onu üzmeye hazırdım). On bir yaşında refleksif düşünceye kapıldım - mükemmellik çabam patolojik hale geldi ­. Mükemmel olmaya çalışmıyordum - sadece başka seçeneğim yoktu. Gemi modelinin olduğu bölüm, ne hale geldiğimin en iyi örneği. Birinin "Vay canına, Joe, ne güzel bir modelin var... bekle, bu ürkütücü leke de ne?" demesi düşüncesi. benim için dayanılmazdı. Yelken modeli - ve Joe Luciani - herhangi bir ­eleştiri getirmemelidir. Neden? Niye? Çünkü refleks düşüncemin, kontrolümün gereği buydu. Mükemmel olan biri kınanacak bir şey değildir.

güven yanılsaması

Helen Keller bir keresinde, “Güven sadece batıl inançtır. Doğada yoktur." Mükemmel modeli yapıştırırken gerçekten şu hurafeyi takip ettim: "Bu modeli mükemmel yapıştırırsam güven kazanırım." Böyle bir güven, kontrol gibi bir yanılsamadır. Aksi takdirde mümkün olurdu. korkudan, psikolojik rahatsızlıktan, ıstıraptan ve hatta ölümden kurtulmak için bir formül türetmektir ama güven ­göreceli bir kavramdır.

Önceki bölümde tartışıldığı gibi, hiç kimse mükemmel koşullarda yetiştirilmediğinden ve hiç kimsenin mükemmel ­ebeveynleri olmadığından, kendinize ne kadar güvendiğinizi söyleyemezsiniz. İç güven derecesi, neyle karşılaştırıldığına bağlıdır. Şu anda, nispeten ­kendine güvenen bir insan olduğumu söyleyebilirim . Bu ifadeden "nispeten" kelimesini çıkarırsanız, yalan söylediğim ortaya çıkar. Kendimden kesinlikle emin olduğumu söylemek ­(doğru olduğunu düşünsem bile) mükemmel bir hayat yaşadığım anlamına gelir. Tanrıya şükür, bu tür efsaneler benim için değil. Mükemmellik ve mutlak kesinlik için çabalamanın hiç de gerekli olmadığını anladım, çünkü böyle bir çaba, hayatı kontrol etme girişiminden başka bir şey değil. Gerçek güven inançtan gelir, kontrolden değil.

Mükemmellik için çabalamayı bıraktığımdan beri hayata yaklaşımım nasıl değişti ? ­Ah, uzun bir yoldan geldim. Psikolog olmama yardımcı oldu. Bilgisayar teknologları sürekli olarak ev bilgisayarlarını yeniliyorlar. Benzer şekilde bir psikolog olarak yaptığım “modernizasyonlardan” biri de kendi kendine koçluk yöntemiydi. İtiraf etmeliyim ki hayatımda zaman zaman "kirli noktalar" oldu. Sorun değil, bana çok şey öğrettiler; Onlar sayesinde daha iyi bir insanım. Bu anlamda kirli noktalar kişisel gelişimde ciddi bir etkendir. Önemli olan şu ki, hayatıma dönüp baktığımda, rastgele yapışkan çizgiler görmüyorum. Büyük resmi görüyorum.

Kendi kendine koçluk üzerine düşünceler

Psikolojik olgunluk,

refleks düşünceden içsel özgürlüğe geçiş olarak tanımlanabilir.

Bu dünyada tek bir "kirli nokta" olmayan insanlar olduğu inancı saçmalıktır. Bir insanın mükemmel olmaktan başka seçeneği olmadığını düşünmek daha az saçma değildir: "Ben diğerleri gibi yaşayamam, en iyisi olmalıyım." Herkesten farklı olduğunuzu ve tek başınıza başka seçeneğiniz olmadığını düşünüyorsanız yanılıyorsunuz! Başka seçeneğin yokmuş gibi hissedebilirsin ama yok. Bir seçeneğin var. Sadece ­refleks düşünceniz tarafından kör ediliyorsunuz. Tasmalı bir köpek gibisin, hareketi bir zincirle sınırlandırılmış - belirsizlik.

Kendi kendine koçluk üzerine düşünceler

Mükemmellik

arzusu, belirsizlikten kurtulma arzusuyla açıklanır.

Parlaması gereken yıldızlar

Bazen başka seçeneğin olmadığı inancı kibir maskesinin altında gizlidir: “Onların önüne böyle mi çıkmamı ­istersin? Hiçbir zaman! Bir imajım var ve onu eşleştirmeliyim!” Bir kişi "yıldız" olarak anılmaya başladığında, birinin beklentilerini karşılayamayacağı düşüncesine izin vermez ve hayranlarının kölesi olur. '

Kendi Kendine Koçluk Eden Düşünceler

Mükemmellik için çabalamak

, gerçek mutluluk ve huzurun düşmanıdır.

Herkesin hayatında kusurlar, kusurlar, eksiklikler, noktalar ve hatalar vardır ­. "Yıldız" için bunlar sadece talihsiz bir yanlış anlama değil, aynı zamanda bir felakettir. Yıldızlar komik olduğunu bilseler de küçük bir sivilce yüzünden insanlarla tanışmayı reddediyorlar. Yapımcı bir sonraki proje hakkında söylemeyi unuttuğu için depresyona giriyorlar : “İyi iş!” peki sen? Kusurlarınız yaşamanıza engel mi? Sizin açınızdan sizi karalıyorlar mı ­? İlgi odağı olmanız, liderliği üstlenmeniz, öğretmenlerin gözdesi olmanız mı gerekiyor?

Kendi Kendine Koçluk Üzerine Düşünceler

Yaşam Gerçeği #1:

Herkesin kusurları veya kirli noktaları vardır.

Biri bana Ming Hanedanlığı döneminde Çinli ­zanaatkarların muhteşem çanak çömlek parçaları yaratmak için çanak çömlek parçalarını kasten yonttuklarını söyledi. Bilge insanlar. Mükemmellik için çabalamanın yaratıcılığın düşmanı olduğunu biliyorlardı. İşleri batırmamaya çok fazla odaklanırsanız, yaratıcılığınız gerçekleşmez.

Başarı ve başarısızlık arasındaki temel fark

Bir psikolog olarak, neden böyle ya da böyle davrandığımı anlamak için büyük çaba sarf ediyorum, başka türlü değil. Ama kesinlikle her şeyi anlamaya çalışmıyorum. Hatalar yaptığımı ve her zaman ilk 10'a girmediğimi biliyorum. Yıllar geçtikçe, birçok şeye karşı tutumum değişti. Artık kusurumun bir kusur olduğunu düşünmüyorum. Niyetlerim ve özlemlerim samimi olduğu için eksikliklerimi bir başarısızlık olarak değil, yeni bir meydan okuma, bir şeyler öğrenme fırsatı olarak görüyorum. Artık en iyi olmak için çabalamıyorum - ancak bu olduğunda memnunum. Şimdi elimden gelenin en iyisini yaptığımı ve denediğimi bilmek benim için yeterli .

Örneğin, VCR'ımın neden ­TV programlarını kaydetmediğini anlayamıyorsam, bunda herhangi bir hata görmüyorum. Kim bilir - belki yarın, önce zamanlayıcıyı ayarlamak için gerekli olduğu ortaya çıkacaktır. Yani başarısızlığım bir başarısızlık değil, başarıya giden bir basamaktı! Başka bir deyişle, hayatta ne kadar başarılı olduğumuz, yolumuzdaki engellerin sayısına değil, başarı hakkındaki fikirlerimizin ne olduğuna bağlıdır.

Kendi kendine koçluk üzerine düşünceler

bir başarısızlık yaşamadım.

Az önce hiçbir yere götürmeyen on bin yol buldum

.

Thomas Alva Edison

Bir gerçeğin farkına vardığım için kendimi özgür hissediyorum ­: Bir kişiliğin gelişimi ve oluşumu için hem olumlu hem de olumsuz çeşitli yaşam deneyimlerine ihtiyaç var. Bazen (örneğin, VCR örneğinde olduğu gibi), bir süre başarısız bir çıkış yolu ararım ama sonra aklıma bir fikir gelir. Buna "içgörü" denir. Tezgahın mucidi Elias Howe, aylarca tasarımı üzerinde düşündü. Ve sonra bir gün, efsaneye göre bir rüya gördü: Her biri elinde bir mızrak tutan Afrika yerlileri önünde durdu. Sonra mızraklarını ritmik olarak kaldırıp indirmeye başladılar. Mızrakların uçları komik bir şekilde aşağı yukarı hareket etti. Howe, bir iğnenin ucuna göz yapma fikrinden ilham alarak uyandı.

Bu aydınlanmadan önce, Bay Howe aylardır değerli bir şey bulamamıştı, ama bunu bir başarısızlık olarak algılamadı. Onun bakış açısına göre, henüz başarılı olmadı. Sizi bilmem ama ben uzun zamandır başarı eksikliğinin başarının kendisinden çok daha fazla fayda sağladığını anladım. En azından başarısızlıklar odaklanmanızı sağlar.

Boğa gözüne vurmak isteğe bağlıdır

Hayattaki her şey büyür ve gelişir. Bu doğal bir süreçtir. Ancak refleks düşünce insanların psikolojik gelişimini engeller ­. Hayatınızı kontrol etmek için başarısız girişimlerde sizi yerinde döndürmeye zorlayarak ilerlemenize izin vermez. Mükemmellik için çabalamak, tüm kontrol stratejilerinin en miyopudur. Böyle bir arzuya sahip bir kişi, hedefinde mikroskobik bir nokta görür - bir "boğa gözü" - ve başka bir şey değil. Ancak yalnızca bir "bullseye" görürseniz , hedefin geri kalanı sizin için uygun değildir.

Nadir başarı anları bazen ­mükemmeliyetçi kişiye sahte bir güven duygusu verir: “İşte! Yaptım! Ve şimdi bir sonraki bullseye vurmam gerekiyor!” Ve sonra bir tane daha, vb. Ancak mükemmellik beklentisi ne kadar çekici görünse de, kontrol etmek, kendinden nefret etmek ve kendini ­hayal kırıklığına uğratmak için ömür boyu sürecek bir hizmetten başka bir şey değildir. Tabii ki, oyunun zirvesinde hissedebilirsiniz - tam isabet ettiğiniz sürece. Ama sadece bir kayma - ve her şey parçalanmaya başlar. Mükemmeliyetçi için, başarı coşkusu ile felaket deneyimi arasında ince bir çizgi vardır.

Ama sadece yaşayabilirsin. Okun hedefi vurursa - sevinin. Değilse, neden kaçırdığınızı öğrenin ve daha doğru nişan alın. Unutmayın, başarınız nihayetinde bullseye isabetlerinin sayısına değil, yaptığınız her atışın size ne öğrettiğine bağlıdır. Kendi Kendine Diyalog'un kullanışlı olduğu yer burasıdır.

Duvardaki ayna

Size yirmi sekiz yaşında bir öğrenci, geleceğin avukatı Randy'yi takdim ediyorum. O spor salonuna gider. Daha önce, ­daha fazla zamanı olduğunda, Randy her gün orada birkaç saat geçirebiliyordu. Şimdi Hukuk Fakültesi'ne girdikten sonra dersleriyle o kadar meşgul ki eğitimlere gitgide daha az katılmayı başarıyor. Randy'nin hikayesi, dünyaya refleks düşünme ve mükemmellik arayışı prizmasıyla bakan insanlara özgü telaşlı ve boş çabaların bir örneğidir. Randy'yi dinleyin:

Spor salonuna yaptığım tüm ziyaretlerin benim için ­hiçbir şey yapmadığını hissetmekten kendimi alamıyorum. Bir ay önce, her zamankinden daha iyi durumdaydım. zengindim! Şimdi bana bak. Neredeyse dört kilo daha aldım ve midem dışarı çıkıyor ... İğreniyorum. Kendimi toplum içinde göstermekten utanıyorum. Kendi kendine koçluk konusunda tavsiyelerinize uymaya çalışıyorum, başarılı olduğumu düşünüyorum. Ama bazen moralim bozuk. İçimden bir ses, “Kendini kandırmayı bırak. Sen sadece kendine bak! İğrenç görünüyorsun!"

Kendimi bir seçeneğim olduğuna ikna etmeye çalıştım. Ama düşüncelerimle boğuşmaya başlar başlamaz, ­hemen kafamda bir görüntü belirdi - yansımam, sabahları aynadan bana bakıyor. Kelimenin tam anlamıyla beni tamamen şaşırtmak için yeterli. Sanki biri mideme yumruk atıyormuş gibi hissediyorum. Ve sonra melankoli ele geçirir. Aynadaki iğrenç yansımamdan kurtulamıyorum.

Ama neyse ki, bir şeyler değişti. Bir noktada ­aklıma şu düşünce geldi: Eğer bu refleks düşünme ise, o zaman gerçekte ne oluyor? Kontrolü kaybettiğimi fark ettim ­: vücudum artık mükemmel değildi. Ancak daha önce mükemmel durumda olduğu söylenemez. Ama şimdi bana çok ... kusurlu görünüyordu! İşte aklıma gelen şey.

Kendi Kendine Diyalog'u kullanabileceğimi ve sonunda saçma düşüncelerimi bırakabileceğimi fark ediyorum . ­Sorun şu ki, daha önce bana saçma gelmiyorlardı! Evet, evet, içimdeki şüphe ateşini yaktım. Güvensizliklerimden kurtulup kendime dürüst oldum ve artık mükemmel bir vücuda sahip olmanın mutlu olmak anlamına gelmediğini söyleyebilirim. Kendine itiraf etmek gerçekten bu kadar zor mu? Ama aldatıcı bir duygunun kurbanıydım: Gerçekten iyi bir fiziksel ­durumdayken, bana diğer her şeyde daha iyi hissettim. Ruh halinin mükemmel bir vücuda sahip olup olmadığına bağlı olması muhtemelen aptalcadır. Her şeyi çok iyi anlıyorum ve bunun bir kontrol meselesi olduğunu biliyorum... ama nedense unutuyorum. Belki de "alışkanlık" budur.

Genel olarak, öyle karar verdim. Formda olmak benim için gerçekten önemliyse ­, öyle olsun. Bunu şu anda yapmanın bir anlamı olmadığı konusunda hemfikir olmakta zorlanıyorum ! Ve mükemmel bir vücudun mutluluğu garanti etmediğine dair saçma düşünceyi kabul etmek daha da zordur. Sonuçta, iyi göründüğümde çoğu insan gibi kendimi oldukça iyi hissediyorum. Ve benim için soru, iyi görünmek isteyip istemediğim değil - başka seçeneğim yok! Ya iyi görünüyorum ya da mutsuz hissediyorum. Sanki ­bir tefeciye faiz ödüyormuşum gibi geliyor: Eğer bir daha ödeme yapmazsam - yani spor salonunda bir dersi atlarsam - mutluluk kaybolacak.

Randy kendini dışarıdan görmeyi öğrendi. Sonunda, sorunun asla mükemmelliğe ulaşamayacak olması değil, kendine inanmaması olduğunu anladı. Randy, mükemmellik arzusunun kendinden şüphe duymaya karşı bir kalkandan başka bir şey olmadığını anladığında, işler daha hızlı ilerledi. İşte söylediği:

Kurs sona eriyor ve düşünmek için zamanım olacak. Zamanı geldiğinde tekrar vücuduma bakacağımı önermeye cüret ediyorum . ­Artık küçük değilim ve tekrar yapmaktan gerçekten zevk alırsam direnmeyeceğim. Ama her şeyden önce başka bir şey yapmalıyım - kendime olan inancımı kazanmak için.

Randy'nin mutluluğa ve barışa giden yolu, sizin kendi yolunuzdan farklı değil. Kontrol arzunuz ne kadar tuhaf olursa olsun, onunla savaşılmalıdır ­. Unutmayın, güvensizlik sadece bir alışkanlıktır. Kendi kusurlarınızdan kurtulmaya çalışarak şüphelerinizi beslemeyi bırakın, yoksa doğrudan talihsizliğe gidersiniz.

Gıda:

mükemmel kontrol arayışı

Randy'nin "hasta" olduğu mükemmellik arayışı, ­refleks düşüncesinin insafına kaldığı için, beslenme üzerinde doğrudan bir etkiye sahiptir. Randy, kendi vücudunun kontrolünü kaybederse kendine inanmayı bırakacağından korkuyordu. Spor salonuna gitmeyi bırakırsa şişmanlayacak ve sarkacak gibi görünüyordu. Ancak çoğu durumda, kendine inanamama, tüketilen yiyecek miktarını sınırlamada kendini gösterir. On dört yaşında bir üniversite birinci sınıf öğrencisi olan Linda ile ilk tanıştığımda, zayıflığı sağlıksız görünüyordu. Linda, tek bir şey isteyen korkmuş bir kızdı - her şeyi kontrol altında tutmak. İlk oturumda bu arzusunu şu şekilde dile getirdi:

Yemek yemek benim için çok zor. Deniyorum ama neredeyse imkansız ­. Dün ve bugün sadece bir bardak meyve suyu içtim. Ve bu daha da fazla şans. Böyle günlerde moralim bile yükseliyor, sanki bir şey başarmış, faydalı bir şey yapmışım gibi. Güçlü hissetmenin benim için ne kadar önemli olduğunu anlaman pek olası değil. Yemek yerken kendimi suçlu hissediyorum çünkü kendimi şişman ve çirkin bir kaybeden gibi hissediyorum. Yemek yedikten sonra genellikle depresif ve gergin olurum. Yediklerime dikkat edersem, korkunç düşüncelerim olur.

İyi görünüyor muyum? düşünmüyorum. Elbette harika görünmek, sağlıklı ve güçlü olmak istiyorum ama her şeyi kontrol altında tutmak çok daha önemli. Eminim ­ileride sorunlar çıkacaktır. Sürekli aynada kendime bakıyorum ve kilo aldığımı görüyorum. Bu koca göbek... Egzersiz yapıyorum, koşmaya çalışıyorum ama azalmıyor. Benden başka kimse görmüyor ama ben görebiliyorum! İnce, mükemmel olmak istiyorum. Benim için önemli olan tek şey bu. Çalışacak mı? bilmiyorum. Bunun hakkında hiç düşünmek istemiyorum. Bir şey biliyorum: Kilo almayı göze alamam.

Hem Randy hem de Linda, gereksiz mükemmellik arayışının ne kadar tehlikeli olduğunu, hangi sapıklıklara yol açtığını anlama yeteneklerini kaybettiler. Yeme bozuklukları hakkında birçok kitap yazıldığını biliyorum ve bunlara yeni bir şey eklemek niyetinde değilim. Benim görevim, bu tür ihlallerin arkasındaki itici güce dikkat çekmek. Bir insanı özgüvenden yoksun ­bırakırsanız, onun özgüven illüzyonu yarattığını görürsünüz. Böyle bir yanılsama Control (büyük harfle) tarafından oluşturulur. Sonuç olarak, ruh halinizi tükettiğiniz kalori miktarına bağlı hale getirir, böylece kendinizi sürekli bir işkence ve mücadele hayatına mahkum edersiniz. Ama bu şekilde asla mutlu olmayacaksın.

Randy gibi Linda da kendinden korkuyordu, diyetini sıkı bir şekilde kontrol etmezse mükemmelliğe ulaşamayacağından korkuyordu ­. İyi ya da kötü her şeyde görüyordu ve hayata karşı böylesine siyah beyaz bir tavır, onda olup bitenler üzerinde kontrol yanılsaması yarattı. Belli ki, kilosu değil, yönetilemez hale gelen kendi hayatı üzerinde güç hissetme arzusuydu. Hala Linda ile çalışıyorum. Son zamanlarda, bir başka refleks özelliği daha gün ışığına çıktı: Kendini, herkesin aşağıladığı, kaybeden ve sefil bir kadın olarak hayal ediyor. Diyet onun için kendini güvende hissettiği alan haline geldi. Görevimiz basitti: Linda'nın ağırlığına artan ilginin, kendine inanmak için bilinçsiz bir arzunun tezahürü olduğunu anlaması gerekiyordu.

Linda ve ben diyetle bu şekilde ilgilenmedik. Bunun yerine, Linda'nın kendisi ve hayatı hakkındaki gerçeği bulmaya odaklandık. Self Dialogue ile refleks düşüncesine meydan okuduk ve gerçeği kurgudan ayırmaya odaklandık. Linda diyet tarafından değil, kontrol arzusu - ­mükemmel kontrol tarafından işkence gördü.

Linda kilo vermek istedi, Randy midesinden kurtulmak istedi ve ben bir keresinde on bir yaşındayken ­mükemmel bir yelkenli yelkenli modeli yapmak istedim. Her birimiz gerçeği öğrenene kadar, başka seçeneğimiz olmadığını düşündük. Linda ve Randy hayatı olduğu gibi görmeyi öğreniyorlar ve ben de sadece kirli noktalardan fazlasını görmeyi öğreniyorum. peki sen?

Kendi kendine koçluk üzerine düşünceler

Güven, herhangi bir

eylemin sonucu değil, devam eden bir süreçtir.

Başka bir deyişle, kendinize inandığınız bir yaşamdır.

Mükemmellik için Çabalamak: Ulaşılamazın Peşinde

Sam ve Diana ile ilk görüşmemizi asla unutmayacağım (bu çifte danışmanlık yapma fırsatım oldu). Elli yaşlarında olan Sam'in kusursuz giyindiğini söylemek hiçbir şey söylememektir. ­pahalı takım elbise; kol düğmeli çizgili gömlek; mükemmel, sıkı düğümlü, cilalı çizmeler. Ayrıntılara büyük önem verdiği hemen belliydi. Diana ise tam tersine, görünüşünü hiç umursamıyor gibiydi; saçları darmadağınıktı.

Sam'in dikkatinin dağıldığı anı yakalayan Diana, söylediği gibi, kocasının "gerçek kişiliği" hakkında bir fikrim vardı, bana yatak odalarının fotoğraflarını gösterdi. Evdeki bazı şeyleri ve genel bir dağınıklığı görmemi istedi . ­Diana'nın hareketi Sam'in kafasını karıştırdı. Eminim ki beni onlardan haberdar etmemek için elinden geleni yapacaktır. Herhangi bir şey! Sam kızardı, Diana ile benim aramıza geçti ve göz kamaştırıcı bakışlarla fotoğrafların kendisine teslim edilmesini istedi. Onları Diana'dan alarak şöyle dedi: "Bu toplantıyı beni rezil etmek için düzenlediğini bilseydim, buraya hiç gelmezdim. Seni arabada bekleyeceğim." Böyle. Sonra Sam ofisten ayrıldı. Ona tek kelime edemedim.

Mükemmellik arzusu iki türdür. Birincisine bir örnek, Sam'in başkalarına ­mükemmel bir insan imajını gösterme arzusudur. İkincisine bir örnek, mükemmel bir yelkenli yelkenli modeli oluşturmak için içsel bir kontrol ihtiyacıyla bağlantılı çocukça arzumdur. Bu nedenle, ister komşunuzun çimlerinizde yabani otlar gördüğünde ne düşüneceği korkusuyla hareket ediyor olun, ister bir dolaba tamamen eşit bir yığın halinde çorap koymak için anlaşılmaz bir istek duysanız, sonuç aynıdır: bir kölelik hayatı. Sebep ne olursa olsun - dış veya iç - zaman zaman hayatınız size gerçekte cehennem gibi görünecektir.

Dante'nin şiirsel başyapıtı ­İlahi Komedya'da mükemmelliğin şampiyonları için cehennemin kapılarının ötesinde bir yer de vardır . Bu insanların ruhları sonsuza dek ulaşılmazı kovalarken, kendileri de eşekarısı ve eşekarısı tarafından sürekli olarak takip edilir ve sokulur. Bu ruhlar huzur bulamayacak; sonsuza dek imkansız için çabalamaya mahkumdurlar.

Hayatta hemen hemen aynı şey olur. Mükemmellik arzusuna sahip bir kişi ­, eşekarısı ve eşekarısı gibi, her türlü "yapmalıyım" ve "yapmalıyım" tarafından sokulur. Mükemmelliği elde edebileceğinizi düşünüyorsanız, kendi hayal gücünüz tarafından kör edilmişsiniz demektir. Yanlış olduğunu anlayın. Mükemmelliğin çabanıza değmediğini anladığınızda özgür olacaksınız. Düşündüğünüz kadar çekici değil; Ona olan çekiciliğiniz, güvensizliklerinizin üstesinden gelmek için başarısız bir girişimden başka bir şey değildir. Artık bunu bildiğine göre, senin için hiçbir mazeret yok. "Kendinle Diyalog"a dön ve alışkanlığından kurtul.

Yalan söylemeyi kes

Bir yalancının iyi bir hafızası olmalıdır.

Marc Fabius Quintilian

AT

çocukluk basittir. Bize söyleneni yaptık, ­kaba olmamaya çalıştık ve Pazar günleri Katolik kilisesine gittik. Herhangi bir sorumuz varsa, sadece küçük mavi Baltimore Catechism'i açmamız gerekiyordu - her şey için talimatlar vardı. Ahlaka gelince, beni şaşırtan bir şey var: Kötü şeylerin ­farklı olabileceği ortaya çıktı. Hatırladığım kadarıyla iki tür günah vardır: küçük ve ölümlü. Bağışlanabilir günahlar, bir kişinin arafta sona erdiği küçük suçlardır. Ölümlüler daha kötü. Ölümcül bir günah işledikten sonra, kişi kendini Styx nehrinin diğer tarafında bulur.

Gerçek bir Katolik sadece ­doğru ile yanlış arasındaki farkın farkında olmamalı, aynı zamanda farkın ne kadar büyük olduğunu da bilmelidir! Çocukluğumda, kişiliğim hala şekilleniyorken, bu tür bilgiler çok yardımcı oldu, ancak şimdi bana yardımcı oluyor. Ama bu günahla ilgili değil; Bu formülü başka bir kontrol türünü, yani yalanı açıklamak için kullanmak istiyorum. Günah gibi, yalanlar da beyazdan siyaha birçok tonda gelir. Eğer bir kişi içsel güvensizliğinden kurtulmaya ve doğal bir yaşam sürmeye çalışıyorsa, kendi "yanlışlığının ­" derecesini değerlendirebilmelidir - "Gerçek, sadece gerçek ve sadece gerçek."

ruh kurtuluşu

Asi altmışların sloganını hatırlıyorum: "Her ne pahasına olursa olsun barış, savaşla sağlansa bile." Birçok insan için hedefe ulaşmanın yolu önemli değil - sadece başarılmış olması önemlidir. Aldatmayı kontrol kazanma yollarından biri olarak gören kişi, hayatı kontrol etme fırsatı için ruhunu satmaya hazırdır . ­Böyle bir anlaşma gerçekleşir gerçekleşmez hayatı alt üst olmaya başlar. Bütün bu insanlar, kötülük tarafından değil, iç güvensizlik tarafından yönlendirilen dolandırıcılar, dalkavuklar ve aylaklardır. Her ne pahasına olursa olsun kontrolü ele geçirmeye çalışırlar - kendi kişisel bozulmaları pahasına bile. Yalanlar, kontrolü sağlamanın diğer tüm yolları gibi, farklı kılıklarda ortaya çıkar. Muhtemelen, kendinizi sürekli yalan söylemek zorunda buluyorsunuz - bahaneler üreterek, rol yaparak, kaçarak ve hatta başkalarını manipüle ederek. Yalan söyleme alışkanlığınız haline geldiyse, bu bölüm ruhunuzu kurtarabilir.

Kontrolü ele geçirme girişimi olarak yalan söylemek birçok yönden kendini ­gösterdiğinden, yaşamınızda ne kadar büyük bir rol oynadığını belirlemek için aşağıdaki testi yapmanızı öneririm.

Aldatma Testi

Aşağıdaki soruları dikkatlice okuyun, ancak cevaplarınızı fazla düşünmeyin. Bu ifadeler sizin için geçerli ­mi? Cevabınızın doğru olduğundan tam olarak emin olmasanız bile her soruyu yanıtlayın. Testin transkripti sonunda verilir.

EVET	...	Başkalarının beni etkilemesine izin vermem.
EVET	...	Genelde ikna etme konusunda iyiyimdir.
EVET	...	sık sık başkalarını algılarım
		muhalifler olarak.

 

TAM OLARAK DEĞİL TAM OLARAK DEĞİL	Eylemlerim her zaman haklıdır. Yanlış bir şey yaptığımı kabul etmek benim için zor.
TAM OLARAK DEĞİL	Herhangi bir tehdit ortaya çıktığında, makul ve ihtiyatlı olurum.
TAM OLARAK DEĞİL TAM OLARAK DEĞİL TAM OLARAK DEĞİL	Tartışmaya boyun eğmeye meyilli değilim. . Akıl, duygulardan daha önemlidir. Eleştirilirsem, genellikle gelişmeyi başarırım.
TAM OLARAK DEĞİL TAM OLARAK DEĞİL	Kendinizden tam olarak emin olmanız imkansızdır. Kimse fark edene kadar yalan söylemeye devam ediyorum.
TAM OLARAK DEĞİL	çok kolay uyum sağlarım bazen kim olduğumu söylemenin zor olduğu durumlara.
TAM OLARAK DEĞİL TAM OLARAK DEĞİL	Herkesi memnun etme eğilimindeyim. Sık sık diğerlerinden izole olduğumu hissediyorum.
TAM OLARAK DEĞİL TAM OLARAK DEĞİL	Sık sık sahnede bir oyuncuymuşum gibi hissediyorum. Bir tartışmada bir rakibi ikna etmek için, gerçekliğe uymayan gerçekleri argüman olarak aktarırım.
TAM OLARAK DEĞİL	Rahat yaşadığım söylenemez.

 

0'dan 4'e kadar olumlu cevaplar, hayatınızda yalanların küçük bir rolü olduğunu gösterir. Bu kitabı ­kişiliğinizin "şifası" için değil, kendinizi geliştirmek için kullanacaksınız.

5-9 olumlu cevap, orta derecede yalanların bir işaretidir. Yalanlarınız ­, tatmin edici ve müreffeh bir hayat yaşamanızı engelliyor. Bu kitabın dünya görüşünüzü önemli ölçüde değiştireceği umulmaktadır.

10 veya daha fazla "evet" yanıtı, ­insanları manipüle etme alışkanlığınız nedeniyle kendinizi yetersiz algıladığınız anlamına gelir. Asıl göreviniz düşünme şeklinizi değiştirmek. Kendine güvenmeyi öğrenmelisin. Bu kitabın tüm hayatınız üzerinde büyük bir olumlu etkisi olmasını ve mutlu olmanıza yardımcı olmasını bekleyebilirsiniz.

Beyaz, gri ve siyah yalanlar: aynı yalanın farklı tezahürleri

Yalan, gerçeklerin kurgu yerine kasıtlı olarak ikame edilmesidir. Muhtemelen bildiğiniz gibi, her yalan sorun yaratmaz. Bazen faydalıdır. Güvensizlik nedeniyle bizi ilgilendiren yalan türleri, ­zihinsel denge üzerindeki olumsuz etkisi ile tanımlanabilir. Şekil, bu bölümde bahsedeceğimiz üç ana yalan türünden de oluşan “yalan uzayını” göstermektedir.

yalanlar alanı

"Beyaz yalanlar"

dalkavukları

"Gri yalanlar" mokasen

"Kara yalanlar"

dolandırıcıları

"Beyaz yalanlar": dalkavuklar

Birçok yalan çeşidi vardır. Belki de en ­yaygın olanı, bir tür "sosyal tampon" görevi gören iyi bilinen "beyaz" veya "masum" yalandır. İş arkadaşınız "Yeni saç stilimi nasıl buldunuz?" Kibarca cevap veriyorsun, “Harika görünüyorsun! Sana yakışıyor!" Eğer doğruyu söylüyorsan, "Ne kabus! Frankenstein'ın gelinine benziyorsun!" demeliydin. Ne istersen onu söyle - diplomasi, nezaket, asalet, "beyaz yalanlar" - öz değişmez: gereksiz çatışmalardan kaçınmak ve kimseyi rahatsız etmemek için gerçek duygularınızı saklarsınız. Bu mutlaka kötü değildir. Herkes gerçeği, tüm gerçeği ve sadece gerçeği söylese dünyanın nasıl olacağını düşünmek korkunç.

Beyaz yalanlar, çatışmayı önlemek için kullanıldığında masum ve zararsızdır. Ama aynı zamanda ­yıkıcı bir kontrol arzusunun bir tezahürü olabilir. Bu, özgüven eksikliği veya yetersiz özgüven nedeniyle gerçeği hiç söyleyemediğinizde olur. Sorun şu ki, gerçeği söyleyerek (ya da duygularınızı içtenlikle ifade ederek), dünyaya açılıyor ve savunmasız hale geliyorsunuz. Güvensizlik bulaşmış bir kişi için böyle bir güvenlik açığı dayanılmazdır. Kontrolü sağlamayı amaçlayan yalan, bir alışkanlık haline geldiğinde, zor durumdaki bir kişi gerçekleri (gerçeği) kurgu (gerçek olmayan) ile değiştirmeye başlar. Bu şekilde, yalancı kendini başkalarının dikkatinden korumaya çalışır - özellikle birisinin kendisine çok yaklaşmasından ve kendisini hapsettiği korkunç kabuğu görmesinden korktuğunda.

kimseye yardım etmeyi veya kimseyi gücendirmemeyi amaçlamaz, ­muhatap üzerinde kontrol sağlamayı amaçlar: öfkenizin veya sinirinizin sebebi, o zaman sizi kontrol edebilirim. Beyaz yalanların en yaygın şekli hayır diyememektir. Dalkavuk dediğim bu insanlara başka seçenekleri yokmuş gibi geliyor: durumu kontrol etmek için herkesi memnun etmek zorundalar. ­Ama gerçekten kontrol kimde? Yeterince uyumadan, sabahın dördünde kendinizi havaalanına sürükleyeceksiniz ve aynı zamanda güvenilirliğiniz kesin olarak kabul edilecek!

"Beyaz yalanlar", "hayır" demek istediğinizde "evet" demeniz anlamına gelir. peki sorun nedir? Bunun hakkında konuşmaya değer mi? Şaşırmış olabilirsiniz, ancak alışılmış “yaltaklanma” bazen tüm hayatınızı mahvedebilecek yıkıcı bir kontrol arzusu biçimidir. Karl'ın hikayesi, bir yalanı yaşamanın hayat olmadığının kanıtıdır. Carl otuz dört yaşında bir fizyoterapist. Çok etkilenebilir ve bu nedenle başkalarını memnun etmeye zorlanır. İşte ne dedi:

Görünüşe göre en büyük sorunlarımdan biri ­hayır diyememek. Daha önce bana bir sorun gibi görünmese de – en azından yakın zamana kadar. Ben her zaman iyimser oldum, herkes beni tanırdı, herkesle arkadaştım. Ancak geçen yıl boyunca birçok hayal kırıklığı yaşadım - çok! Arkadaşım Peter yaz başında bana bir yerlerden duyduğu bir tekler yolculuğuna onunla gitmek isteyip istemediğimi sorduğunda ne durumda olduğumu hayal edin. Bu geziyi benim için o çizdi - nasıl da orada harika olacağımızı söylüyorlar.

teklifinde korkunç bir şey yoktu . ­Ama gerçek şu ki biz tamamen farklı insanlarız. Muhtemelen bundan haberi bile yok çünkü birlikte olduğumuzda ben de onun gibi oluyorum. Normalden daha fazla içiyorum, alaycı olmaya başlıyorum ve genel olarak bu davranış bana özgü olmasa da aniden kaba ve özgüven sahibi oluyorum. Böyle davranıyorum çünkü... Nedenini bile bilmiyorum. Muhtemelen, aksi takdirde Peter beni güldüreceği için. Kesin olmamakla birlikte nedeni bu gibi görünüyor.

Her neyse, Peter'la gemi yolculuğuna çıkmak içimden gelmiyordu. Bunun için ne zamanım, ne arzum, ne de param vardı. Kararımı kendisine bildirmesi için onu aradım ve beklenmedik bir şekilde mırıldanmaya başladım: “Bununla ilgileneceğimden emin değilim ...” Peter hemen tüm argümanlarımı reddetti: “Beni güldürme! Her şey harika olacak! Benimle gelmen yeterli!” Ben farkına varmadan vasiyetimi kırdı. Kabul etmek benim için kendi başıma ısrar etmekten çok daha kolay oldu. Ama kalbimde kendimi aptal gibi hissettim. Bunu neden yapıyorum?

Telefonu kapattığımda, yanan bir öfke hissettim, mora döndüm, öfkelendim ve kontrolümü kaybettim. Peter'ı geri aramak ve sözlerimi geri almak istedim . ­Ama önce kendime sakinleşmem gerektiğini söyledim ve konuşmayı yarına ertelemeye karar verdim. Ertesi gün, gemi yolculuğuna çıkamama nedenlerimin bir listesini yaptım ve Peter'ı tekrar aradım. Ona listemi adım adım okudum ve her noktada karşı savlarını sundu. Kapattım, tamamen mağlup oldum. Artık bir seçenek yoktu. Geriye sadece bavulu hazırlamak kaldı.

Bir gemi yolculuğuna çıktığımda, ilk başta ­yanılmış olmayı umdum. Belki o kadar da kötü değildir? Peter ve ben ilk akşam için hazırlanıyorduk - bir gece kulübünde tatilcilere dans sözü verildi. Ancak gece kulübündeki akşamın bir kabus olduğu ortaya çıktı. Kulüp yaklaşık otuz erkek ve sadece üç kızla doluydu - güzel bir "tek kişilik gemi gezisi"! Böyle müdahaleci reklamlardan sonra seyrek. Hala olacak mı: Peter'la birlikte, aylaklık ve sarhoşluk içinde geçen altı günden önce! Dördüncü gün Peter'ı denize atmak istedim. Ve sonra fırtına başladı. Midem bulandı ve midem bulandı. Yolculuğun geri kalanını kabinimde, kendimi diğer dramalarla eğlendirerek geçirdim. Acıyla inledim ve kendime lanet ettim.

Bu altı ay önce oldu. O gemi yolculuğunun tek bir faydası ­vardı - sonunda gözlerim açıldı. Yapmak istemediğim şeyi yaptığımı fark ettim! Ama aynı şey devam ediyor ve beni dinlendirmiyor. Bu yüzden uzman tavsiyesi almaya karar verdim. Halihazırda başka bir psikolog, Helen tarafından danışmanlık alıyorum. Biraz çekingendir. Daha doğrusu çok sinir bozucu. Peter ile çok ortak noktası var: ­örneğin, emirlerinin hemen yerine getirilmesine alışkın. Ondan korktuğumu söyleyemem ama kibirli davranıyor. Helen sürekli bana ne ve nasıl yapmam gerektiğini söyler. Gülümsedim ve başımı salladım, tek düşünebildiğim onu boğma dürtümle nasıl savaşacağımdı. Kabul etmekten utanıyorum ama onu bazı müvekkillerimizin önünde karaladım. Kötü olduğunu biliyorum ama bir şekilde ondan intikam almak istiyorum.

Yaklaşık bir ay önce işe gitmeye korktum ­. Halsiz ve kırık bir şekilde uyanıyorum. İşe giderken gerginlik ve kaygı oluşur. Son zamanlarda bir doktor bile çağrılmak zorunda kaldı. İşyerinde kendim değilim, ancak hafta sonları her şey yolunda. Gerçekte neler olduğunu kavramaya yönelik tüm çabalarım hiçbir şeye yol açmaz. Ben ve Helen arasında - uçurum: o zaten kırk yaşın üzerinde. Evet, o bir büyükanne! Beni böyle aptal bir duruma sokmayı nasıl başarıyor? Hiç birşey anlamıyorum.

Carl'ı bir şeylerin yapılması gerektiğine ikna etmem uzun sürmedi. Yaşadığı acı dolu hayattan çoktan bıkmıştı. Her şeyden önce, başkalarına karşı yardımseverliğinin sadece onları aldatma yoluyla kontrol etme girişimi olduğuna dikkat çektim . ­Carl'ın kontrole ihtiyacı vardı çünkü kendi güvensizlikleri yüzünden gözleri kör olmuştu ve gerçeği bilmenin kendisi için çok riskli olduğunu düşünüyordu. Carl'a bir soru sordum: Peter'ın teklifini geri çevirip gemi yolculuğuna çıkmasaydı ne olurdu? Carl yanıtladı: “Peter beni anlamaz. Bana kızacak ve benimle konuşmaya başlayacaktı. Dedim ki: “Peki, bırakın kızsın, ikna etsin!” Carl kaşlarını çattı, "Bilmiyorum... Daha önce hiç böyle davranmadım. Her zaman sadece kabul ettim." Bu kadar! Carl'ın Peter'ı memnun etmesi için mantıklı bir sebep yoktu - o refleks düşünce tarafından yönlendiriliyordu. Carl, çatışmalarla başa çıkmaktan aciz olduğunu varsayıyordu.

köklerinin çocukluğunda olduğunu bulmayı başardı . ­Carl yavaş yavaş olgunlaşıyordu ve çoğu zaman kendini yerinde hissetmiyordu. Sınıf arkadaşlarından korkuyordu: “Hatırladığım kadarıyla her zaman gurur duydum. Her gün okula şeker getirdim ve herkesi etkilemek için tedavi ettim. Herkes gibi giyindim, herkes gibi yedim. Ne yaparsam yapayım, onaylanmam gerekiyordu.” Carl'a, "Bir alışkanlığın nasıl oluştuğunu bilmek her zaman yararlıdır. Ama artık sınıf arkadaşlarını etkilemeye çalışan küçük bir çocuk değilsin. Hala çaresiz küçük bir çocuk gibi davranan ­yetişkin bir adamsın ! Helen'e nasıl davrandığını hatırla. Yetişkin bir adam gibi protesto etmek yerine ne yaptın? Ondan intikam almak için çocuksu, pasif agresif bir yol buldun. Bu, amacı sorumluluktan kaçınmak olan ilkel bir çocuksu refleksin tezahürüdür. Kendi gücünüze inanmadığınız için, asla başkalarına karşı dürüst ve doğrudan davranmaya çalışmadınız. Neye yol açtı? Helen'e (daha doğrusu, çocukluktaki güvensizlik alışkanlığınız) davranışlarından dolayı değil, onunla tartışamadığınız için kızdınız. Ve onunla dürüst olamayacağınız için, itibarını karalayarak intikam almaya çalışıyorsunuz. Belli ki burada olgunluk kokusu yok. ”

Carl'ın büyümesi sadece alışkanlıkları tarafından engellendi. Refleks düşünmesini yenmesi ve şimdiki zamanda yaşamaya başlaması gerekiyordu. Herkes gibi olmadığı, bir şekilde diğerlerinden daha kötü olduğu şeklindeki yanlış inançtan kurtulması gerekiyordu. Karl'ın bunu zihinsel olarak anlaması zor değildi, ancak duygusal düzeyde ­ikinci sınıf bir insan gibi hissetmeye devam etti . Carl için kendi kendine koçluk planı geliştirdim. Bu planı uygulamaya başlamak için sabırsızlanıyordu.

Değişiklikler ilk seanstan sonra başladı. Carl olgunlaşmış görünüyor. dedi, gülümseyerek: "Aynen öyle! Bu tam olarak bu! Bunun neden böyle olduğunu şimdi anlıyorum! Ben alışkanlıktan etkileniyorum!" Karl refleks düşünceyi çabucak tanımayı öğrendi ve kısa sürede kendini iş hayatında test etmek için fırsatlar aramaya başladı - dürüstçe konuşma riskini göze almak.

Uzun süre beklemek zorunda kalmadık. Bir akşam Peter onu aradı ve bir yere gitmeyi teklif etti. Carl o akşam OVO'yu sakince izleyecekti ve "Hayır teşekkürler, bugün çalışmayacak. Başka bir zaman." Peter ­reddedilmeye alışık değildi ve ısrar etmeye başladı. Ama Karl seanslar sırasında konuştuklarımızı hatırladı ve dedi ki: "Peter, teşekkürler, ama yapacak işlerim var." Op! ! Hayır dedi! Ne olmuş yani? Dünya tersine dönmedi. Carl kolay buldu.

işe yaramaz sessiz anlaşmaya zorlayan refleks düşünce tezahürlerini bastırmaya devam etti . ­Karl, refleks düşüncesini bir çocuk olarak hayal etti. "Büyümek" için, on yaşında bir çocuğun nasıl davrandığını hayal etmesi yeterliydi. Değerli bir deneyim kazanan Carl, kendine karşı dürüst olmanın daha önce göründüğü kadar zor olmadığını fark etmeye başladı. Artık bir kurban gibi hissetmiyordu ve iktidarsız bir öfke hissediyordu. Karl, bir kişinin gözlerinin içine bakarak, ona açık ve nazikçe “Hayır” demenin ne kadar kolay olduğunu öğrenince şaşırdı. İşte Carl'ın izlenimleri: “Buna inanamıyorum. Bu konuda gerçekten karmaşık bir şey yok. İlk adımın inanılmaz derecede zor olmasını bekliyordum. Ama şimdi, dürüst olmak gerekirse, neyin daha kolay olabileceğini bile bilmiyorum.” Karl sonunda kendi içindeki ikinci sınıflık hissini yendi - şimdi bu tarih oldu.

"Gri yalanlar": avaralar

"Yalanların alanını" keşfederek, "beyaz yalanlardan", "toplumsal gerilimin kaynağı" tanımına en uygun olan diğer çeşidine geçiyoruz. Bu, aylakların krallığıdır . ­Bu tür insanlar her şeye söz verirler ama sözlerini yerine getirmek için acele etmezler: “Evet biliyorum, bu işi yapacağıma söz verdim. Peki, bana bir hafta daha ver. Söz veriyorum - sadece bir hafta!" Bir tembel, hem dalkavuk hem de dolandırıcı olabilir. Bir tembel, her türlü maskaralığına mantıklı bir açıklama bulabilen kaygan bir tiptir. Yalanlarına o kadar inandırıcıdır ki, kendisi başlar. ona inanmak.

Bir mokasenle evlenmeyi başardıysanız, kendiniz her şeyi mükemmel bir şekilde anlarsınız. Görüşmemiz sırasında, otuz altı yaşında bir anne ve ev hanımı olan Nancy, histerinin eşiğindeydi ­:

Mike'la hayat beni sarhoş etti! Kendimi sürekli kandırılmış hissediyorum . ­Salon için halı almamız gerektiğine karar verirsem hemen gidip alacağımızın sözünü veriyor. Peki ne halı aldık sanıyorsun? Değil! Ne yaparsam yapayım, ne söylersem söyleyeyim, her zaman iyi bir sebep vardır: “Şimdi olmaz!” Hiçbir şey onu rahatsız etmiyor gibi görünüyor. Beni yıprattı. Bunu nasıl yaptığını anlamıyorum. Her zaman yapmak istemediği şeylerden kaçınmayı başarır. Bu yüzden mutsuzum.

Mike, neredeyse düğünümüzden itibaren tüm aile ile Disneyland'e gideceğimize söz veriyor. Sabırlıyım ama şimdi böyle bir seyahati gerçekten karşılayabiliriz. Ve aniden, birdenbire Mike şöyle dedi: "Bu Disneyland'e ne için ihtiyacımız var?" Görüyorsunuz, ­terör eylemleri tehdidi hakkında bir şeyler duydu ve böyle bir yolculuğun güvenli olmadığına karar verdi. Ama inan bana - sebebin bu olmadığını gayet iyi biliyorum. Yanlışlıkla kardeşiyle konuşurken duydum - Jersey Sahili'nde birkaç haftalığına bir ev kiralayacaklar. Konuşmalarına kulak misafiri olduğumu söylemedim ve Disneyland'e gitmek için ısrar ettim. Mike yapacağını söyledi.

Haftalar geçtikçe, Mike ­bana dünyadaki kötüleşen durumdan, kaç meslektaşının oraya uçmayı, hatta evden çok uzaklara gitmeyi reddettiğinden bahsetmeyi alışkanlık haline getirdi. Bunu neden yaptığını bilmeme rağmen, yine de onunla bazı yönlerden aynı fikirdeydim. Sonuçta, inatçılığım nedeniyle tehlikeyi gerçekten hafife almış olmam oldukça olası. Sonunda vazgeçtim. Beni Disneyland gezisinin bize zorluktan başka bir şey vermeyeceğine ikna etti.

Komik, eğer Mike fikrini değiştirip ­Disneyland'e uçmak isteseydi, eminim bana tüm korkularımın yersiz olduğunu kanıtlayabilirdi - ve oraya uçardık. Mike düşüncelerimi ihtiyaç duyduğu yöne nasıl yönlendireceğini biliyor. Tamam, bırak Mike ne istiyorsa olsun, ama neden bana umut veriyor ve sonra beni hayal kırıklığına uğratıyor? En azından bir sorunu kendim çözmek istiyorum.

Gördüğünüz gibi, aylaklar kurnazdır ve insanları manipüle etme eğilimindedir. Mike, ailenin yaz için nereye tatile gideceği konusunda çıkan bir anlaşmazlıkta galip gelebilir, ancak yeteneği ­, karısıyla olan ilişkisini tehlikeye atıyor. Kendinizi başkalarını kontrol etmeye çalışırken, yalan söylerken, pohpohlarken veya boş vaatlerde bulunurken bulursanız, bilin ki güvensizlikleriniz tarafından manipüle ediliyorsunuz! Kendinize sorun: “Daha esnek olabilir miyim? İnsanlarla ilişkilerim normal mi? Gerçeği kurgudan ayırıyor muyum? Hatta şöyle: “Kurgulara gerçekler gibi mi davranıyorum? Bakış açımın genellikle baskın olduğunu, daha doğrusu baskın olması gerektiğini düşünüyor muyum ­? Zor bir anda sadece durumu kontrol altında tutmak için bir şey söyleyecek miyim?

"Kara yalanlar": dolandırıcılar

"Beyaz yalan"ın zıttı "kara yalan"dır. Bu bir " ­sosyal tampon" ve "toplumsal gerilim kaynağı" değil, gerçek bir "sosyal tehlike"dir. Kara Yalanlar hiçbir şekilde zararsız değildir; bilinçli ve genellikle kasıtlı olarak uygulanır. En tipik tezahürü sahtekarlıktır. Dolandırıcı, sizi kandırmak, aldatmak ve üzerinizde kontrol sahibi olmak için bir fırsat arıyor. Böyle bir kişi nasıl ikna edileceğini bilir, kurnazdır, kurnazdır ve genellikle dolambaçlı bir şekilde hareket eder. Doğrudan gözlerinizin içine bakarak, yalnızca sizin iyiliğinizi önemsediğini, ancak sahte cephenin arkasında ihtiyatlı ve kayıtsız bir manipülasyon olduğunu söyleyecektir.

Özellikle iyi düşünülmüş sahtekarlığı fark etmek kolay değildir. Kendinize şunu sorun: “Hedeflerime ulaşmak için gerçekleri değiştirmeye meyilli miyim?” Eğer öyleyse, bir an önce kendi hayatınıza dışarıdan bakmanız gerekiyor - aksi takdirde ­ahlaki pusulanızı kaybetme riskiniz var. O zaman artık hayatta barış görmeyeceksin.

Otuz yedi yaşında bir eczane pazarlamacısı ­olan Rosemary'nin bir sorunu vardı: kurnaz (ve bu arada, oldukça acıklı) bir dolandırıcıyla temasa geçti:

Stanley ile bir ay önce bekarlar için bir toplantıda tanıştım. Birbirimizi hemen fark ettik ve toplantı boyunca ellerimizi ayırmadık. Sonra eve gittiğimizde Stanley beni günde iki ya da üç kez aradı. Aklını kaybettiğini ve hayatı boyunca benim gibi bir kadını aradığını söyledi. Üç yıl süren yakın bir ilişkinin kopuşunu yaşadıktan sonra savunmasız hale geldim ve sözlerine inandım. Bana çiçekler, kartlar, e-postalar gönderdi - başım ­mutluluktan dönüyordu.

Sonraki Cuma gecesi birlikte yemek yedik. Akşam yemeği şaşırtıcı derecede romantikti. Stanley ­, onun ısrarlı flörtüne gücenmememi istedi ve derler ki, iyi gelişmiş bir sezgisi vardı. Yani, sezgi ona, kulağa ne kadar çılgınca gelse de, bana sırılsıklam aşık olduğunu söylüyor! Bu sözleri duyunca tüylerim diken diken oldu. Tabii ki, söyledikleri doğru olamazdı - sonuçta bu sadece ilk resmi randevumuz. Ama böyle şeyler duymak beni çok mutlu etti. Neden? Stanley yakışıklı, romantik, çekici - önceki ortaklarımda olmayan niteliklere sahipti. Ve eridim.

O akşam beni eve bırakırken Stanley gelecek hakkında konuştu - bizim geleceğimiz! Buna inanabiliyor musun? Nişanlanacağımızı ve birlikte yaşayacağımızı söyledi. O kadar aktif, o kadar ikna ediciydi ki. Onu içeri davet ­ettim. Genelde bunu yapmam ama bu gecenin bitmesini istemedim. Birkaç kadeh şarap içtik ve tutkulu bir gece geçirdik.

O cumanın üzerinden bir ay geçti! Stanley'den tek kelime yok. Aramalarıma ve maillerime cevap vermiyor. Kendimden yararlanıldığımı, manipüle edildiğimi hissediyorum ­. Bunu bana nasıl yapabildin?

Bir dolandırıcının bunu yapması kolaydır. Durumu kontrol etmeye gelince ­, ahlaki ilkeleri umursamaz. Gerçekler onun için bir engel değildir: ihmal edilebilirler. Karınca ve yusufçuk hakkındaki çocukluk hikayesini hatırlıyor musunuz? Konusu şudur: Bir zamanlar güneşin kavurucu ışınları altında gece gündüz çalışan bir karınca varmış. Karınca kendisi için bir ev inşa etti ve kış için erzak biriktirdi. Kurnaz yusufçuk bütün yaz boyunca eğlendi, dans etti ve oynadı, karıncayı bir aptal olarak kabul etti. Ama yaz geçti, kış geldi. Karıncanın yaşayacak bir yeri ve yiyecek bir şeyleri vardı. Ve yusufçukun evi yok, malzemesi yok - genel olarak dondu.

Bu hikayeden alınacak ders her çocuk için açıktır: Ne ekersen onu biçersin. Ancak herhangi birini her şeye ikna edebilen bir dolandırıcı için siyah kolayca beyaza dönüşür ve tam tersi. Sonuçta, neden bir karınca sıcaklık ve tokluk içinde yaşarken, kurnaz bir yusufçuk soğuk ve açlık içinde yaşar? Stanley'nin bakış açısı basittir - neden Rosemary'yi baştan çıkarmıyorsunuz? Dolandırıcı Stanley bunu bir oyun olarak kabul ediyor. Doğru oynadı ve bu yüzden kazandı.

Bir hedefe götüren herhangi bir kelimeyi söylemek gerçekten bu kadar iğrenç mi? ­Cevap: Kesinlikle, evet\ Aldatıcı aldatma, aldatanı eninde sonunda duygusal olarak yorar ve ruhsal olarak harap eder. Burada iki görüş olamaz: dolandırıcılık, ortalama insanların ortalama bir savunmasıdır. Ne bekliyordun? Sonuçta, alçağın ilgisini çeken tek şey, başkalarının pahasına kişisel kazançtır!

KENDİNE KOÇLUK İÇİN PRATİK TALİMATLAR

) yalanlarla enfekte olup olmadığınızı görmek için aşağıdaki testi yapın . ­Aşağıdaki durumların her birinde, bu koşullardaki eylemlerinizi en doğru şekilde tanımlayan cevabı (veya cevapları) belirtin (testin cevapları altıncı durumun açıklamasından sonra verilir). Çeşitli aldatıcı stratejilerin birbirine çok benzediğini göreceksiniz. Bu test daha bilinçli hareket etmenize yardımcı olacaktır.

1.   Gerçekten sevmediğiniz bir kişi tarafından yemeğe davet edildiniz ­. Kullanacağınız aşağıdaki cevaplardan biri var mı?

A.          "Bugün yapamam. Bana telefonunu ver - ­haftaya mutlaka iletişime geçeceğiz ve görüşmeye çalışacağız. (Deli mi? Gerçekten onunla yemek yiyeceğimi mi düşündün?!)

B. "Elbette yapacağım." (Ondan nefret ediyorum ama ne fark eder ki? Sadece birkaç saatliğine.)

B.           "Üzgünüm, şu anda akşam yemeği için zamanım yok. Başım çok ­ağrıyor, çok kötü hissediyorum. Ama madem buluşmamızı öneriyorsun, belki bir şeyler yiyip benim yerime gelebilirsin?" (Başım ağrımıyor. Ama en azından evde oturup, huzur içinde televizyon izleyebilirim ve hiçbir şey düşünmem. Akşam yemeğinde ne yenir.)

2.    Terfi almaya yakınsınız, ancak meslektaşınız Sally'nin patron tarafından seçileceğinden korkuyorsunuz. Patronunuzla konuştuğunuzu hayal edin. Aşağıdaki argümanlardan herhangi birini kullanıyor musunuz?

A.          “Sally iyi bir işçidir; tek üzücü, şüpheli arkadaşları olması. (Tabii ki bu bir yalan ama ­terfi almam gerekiyor.)

B. "Bu arada, bu yıl üniversiteden mezun olacağımı ve lisans diplomamı alacağımı söylemiş miydim?" (Zaten benim üniversiteye gitmediğimi asla bilmeyecek.)

B.           "Senin için ne yapabilirim? Hafta sonu boşum ve sana gelebilirim. (Terfi almak için her şeyi yapmaya hazırım.)

3.    Kızınızın sınıf arkadaşının ailesiyle tanıştınız ve onlar üzerinde iyi bir izlenim bırakmak istiyorsunuz. Bunu yaparken aşağıdaki ifadelerden birini söylediğinizi hayal edebiliyor musunuz:

A.             "Ben kimim? Yazar. ­Son çalışmamla şimdiden birkaç yayıncı ilgilendi. (Gerçekten yazar olmak istiyorum. Biraz süslersem kötü bir şey olmaz.)

B. “Ne kadar meşgul olduğunu hayal edebiliyorum. Beni ara, ­belki sana bir konuda yardımcı olabilirim." (Eminim şimdi benim hakkımda daha iyi düşüneceklerdir.)

B.             "Sizin veya kızınızın okula gitmesi gerekiyorsa, söylemeniz yeterli." (Yawam ne, bir ulaşım servisi ya da ne!?)

4.    Bir polis memuru hız yaptığınız için sizi durdurdu. Ona şu sözlerle hitap edebilir misin:

A.             "Üzgünüm memur bey. Beni haklı olarak durdurdun. Oh, ve sıkı çalışman var! (Seni aptal! Lütfen bana makbuz yazma!)

B. “Üzgünüm memur bey. Annem hastanede olduğundan beri dikkatim dağılıyor." (Acelem var çünkü eve zamanında gidemiyorum - en sevdiğim TV ­şovu şimdiden başlıyor!)

B.             "Beni bağışlayın memur bey. Bu sefer gitmeme izin verirsen, söz veriyorum bir daha asla o hızda sürmem. Açıkçası! Bana bir şans daha ver!" (Başka ne demeliyim? Faydası olacağından emin olsam ona rüşvet verirdim.)

5.    Arkadaşınız onu dolandırdığınızı öğrendi. Sonraki adımlarınızı en iyi hangi ­seçenek açıklar?

A. “Bana güvenmek zorundasın. Bu bir daha asla olmayacak ­- söz veriyorum!" (Evet, gelecekte daha dikkatli olmanız gerekecek.)

B. “Hayır, seni aldatmak istemedim! Ben sadece zor durumda olan bir kişiye yardım ediyordum ­.” (Aynen öyle oldu!)

V. “Sadece seninle çalıştığımı biliyorsun. Bu anlaşma benim için kesinlikle hiçbir şey ifade etmiyor. Ama bildiğiniz gibi alkol kullanmıyorum. Çok içtim - ve lütfen. Söz veriyorum bir daha asla olmayacak. Yarın gece alkol bağımlılığım için tedaviye başlıyorum ­." (Eh, belki yarın gece olmaz. Ama ­bir gün gerçekten başlayacağım. Sanırım.)

6.    Patrona hazırlamanız gereken raporu vermek için zamanınız yoktu. Şef sizi aradı ve bir açıklama talep etti ­. Bu kriz durumuyla nasıl başa çıkacaksınız?

A.           "Sen ne emredersen onu yapacağım. Sadece söyle ve gerekirse bütün gece burada çalışacağım." (Aptalca geliyor ama başka ne yapabilirim?)

B. “Bana bir hafta daha ver! Söz veriyorum - Pazartesi günü rapor masanızda olacak. Evet, geçen hafta sana aynı şeyi söyledim ama şimdi sözümü tutacağım!” (Daha doğrusu, ­onu dizginlemeye çalışacağım.)

B.            "Son zamanlarda kendimi iyi hissetmiyorum. Bu ­doğru, safra kesesi. Bu arada, yarın doktora gideceğim. Raporun teslimini yeniden planlamak mümkün mü? (İnandırıcı oldu. Umarım benden doktor raporu istemez.)

bir.

Cevap A tembeldir; kurbağa

Cevap B - dalkavuk

Cevap B dolandırıcıdır

2 .

Cevap A dolandırıcıdır

Cevap B dolandırıcıdır

Cevap B bir dalkavuktur; mokasen

3 .

Cevap A dolandırıcıdır

Cevap B - dalkavuk

Cevap B bir dalkavuktur; mokasen

4 .

Cevap A bir dalkavuktur; dolandırıcı

Cevap B - dalkavuk; dolandırıcı

Cevap B bir dalkavuktur; mokasen

5 .

Cevap A tembeldir; dolandırıcı

Cevap B dolandırıcıdır

Cevap B bir dolandırıcıdır; mokasen

6 .

Cevap A - dalkavuk

Cevap B - tembel

Cevap B dolandırıcıdır

4.4.4 .

on

Kendine inan

ben

Oturup çimlerin büyümesini izleyen sessiz biri hiç olmadı. Hep bir şeylerle meşguldüm, hep bir yerlere koşturdum ve bir şeyler yapıyordum. Ama bir noktada, çocukken bile aniden kendimden şüphe duydum. Endişeli, huzursuz, sinirli hissettim ve kontrolü aramaya başladım. Ayrıca, bir sürü yarım kalan işim vardı ve okula gitme isteğimi kaybettim. Kaygı ­ve güvensizliğime rağmen (veya belki de tam tersine onlar sayesinde) psikolojiye ilgi duymaya başladım. O zaman bana öyle geliyordu ki, bu bilim sayesinde bir taşla iki kuş vurabilirdim - bir psikolog olarak prestijli bir kariyer yapabilir ve aynı zamanda kendi psikolojik sorunlarımı çözebilirdim. Bu iki nedenden hangisinin benim için daha önemli olduğunu bilmiyorum, ikincisinden şüpheleniyorum. Başarılı ve mutlu bir hayatın sırrını keşfetmek üzereydim, eğer gerçekten varsa.

Diğer birçok insan gibi, para, statü, kontrol gibi gereksiz hedeflerin peşinde çok zaman harcadım ­. Bu arayış bana karamsarlık ve hayal kırıklığı duygusundan başka bir şey vermedi. Belki mutluluk bir seraptır? Yıllarca süren çalışma, eğitim ve özel uygulama boyunca iki önemli şey öğrendim. Birincisi, mutluluk ve başarı yanılsama değildir. İkincisi, elde edilebilecekleri sır gerçekten var. Aslında, bir sır yok. Her şey, tatmin edici ve mutlu bir yaşamın, kişinin kendine inanma yeteneğine bağlı olduğunu anlamakla ilgilidir. Bütün sır sadece kendine inanmaktır!

Kendine güven testi

Aşağıdaki sorular, özgüvenin çeşitli nedenlerle sarsılabileceğini anlamanıza yardımcı olacaktır. Aşağıdaki soruları dikkatlice okuyun, ancak cevaplarınızı fazla düşünmeyin. Bu ifadeler sizin için geçerli mi? Cevabınızın doğru olduğundan tam olarak emin olmasanız bile her soruyu yanıtlayın. Testin transkripti sonunda verilir.

... Genellikle kararlarımın doğruluğundan şüphe duyarım.

... Çoğu zaman riskten kaçınırım.

... Başkalarının onlara sunduklarımı beğenmeyeceklerinden endişeleniyorum.

... çok dikkatliyim.

... İşlerin plana göre gitmesini beklemiyorum.

... Yargılarımın doğruluğundan emin değilim.

... Genelde hislerime güvenmem.

... değiştiremem.

... Kadere güvenmek benim için zor.

... Sağlığım için endişeleniyorum.

... Dürtülerime güvenmiyorum.

... Diğer insanlar genellikle beni şüpheye düşürür.

... Problem çözmede pek iyi değilim.

... Her şeyi kontrol altında tutmam gerekiyor.

N ...              Uçmaktan korkuyorum

(asansörü kullanın, köprüde yürüyün, vb.).

... Genellikle başkalarının bana söylediklerine inanmam.

EVET	...	Başkalarının davranışlarının güdüleri beni şüphelendiriyor.
EVET	...	Asla tamamen güvende hissetmiyorum.
EVET	...	İnsanlarla ilişkilerimde kıskanç olma eğilimindeyim.
EVET	...	Düşündüğümden çok daha fazlasını düşünüyorum.
Bunlar	sorular	hayatınızı nasıl etkilediğini anlamanıza yardımcı olur

kendine ve başkalarına güvensizlik. Ve herhangi bir güvensizlik zaten çok kötü olsa da, 7'den az olan olumlu cevaplarınızın sayısı, kendinize ve başkalarına bir dereceye kadar güvenme eğiliminde olduğunuz anlamına gelir. Kendi kendine koçluk yöntemi, daha bilinçli, doğal bir şekilde yaşamanıza ve hayattan zevk almanıza yardımcı olacaktır.

Eğer 8-13 arası evet cevabı verdiyseniz, o zaman güvenememeniz sizi ciddi şekilde kısıtlıyor. Kendi kendine koçluk yönteminin size mutluluğu bütünüyle deneyimleme fırsatı vereceğini önermeye cesaret ediyorum.

14 veya daha fazla olumlu cevap, güvensizliğin ve kendi güvensizliğinizin pençesinde olduğunuzun bir işaretidir. Kendi kendine koçluk yöntemi, yaşamınızda niteliksel değişiklikler yapmanızın yolunu açacaktır.

Kendi kendine koçluk üzerine düşünceler

Hayattaki mutluluk kendinize inanmaya bağlıdır.

kendine güven nedir? Basitçe söylemek gerekirse, ­kendinize inanma isteğidir. Böyle bir hazırlığın bir dereceye kadar risk içerdiğini anlamak önemlidir. İnanmayı öğrenmek için risk almayı öğrenmeniz gerekir. Ve burada en büyük engeller, iç güvensizlik ve refleks düşünmedir, sizi endişelenmeye, olayları önceden hesaplamaya ve hayatınızı yönetmeye zorlar, kontrolü kaybetmenin feci sonuçlara yol açacağından korkar. Bu tür inançların esiri olmak çok kolaydır. Bu yüzden kendi kendine koçluk gibi programlara ihtiyaç vardır - bir kişiye içsel güvensizliklerden nasıl kurtulacağını ve kendilerine nasıl inanacağını öğretirler.

Kendinize olan inanç, ortaya çıktığı anda meyve verir. Bir kişi ­kendini kendine ve öznel fikirlerine kilitlemeyi bırakır (böyle bir kendini kilitleme, yaşam üzerindeki kontrol ormanında kaybolan insanlar için tipiktir). Şahsen, uzun yıllar deneme yanılma yoluyla kendime inanmayı öğrendim ve sonunda kendi yöntemimi geliştirmeyi başardım. Şimdi elinizde tuttuğunuz basit ve anlaşılır bir program şeklinde tasarladım. Artık silahlısınız - kendiniz için istediğiniz hayatı yaşamanızı engelleyen refleks alışkanlıklarınızın doğasını anlıyorsunuz. Kendi kendine koçluk yöntemi, kendinden şüphe, güvensizlik ve kontrolden kurtulmak için ihtiyaç duyduğunuz araçları sağlar. Bu yöntem size kendinize inanmayı öğretir.

Kendime güvenim geldikçe, endişelenme eğilimimi (eskiden olduğu gibi) boğazımda bir ilmek olarak değil, ­enerji ve tutkuyla dolu doğal bir yaşamın uyarıcısı olarak görmeye başladım. Hayatınızın dolu olduğu hayal kırıklıklarına karşı olumsuz bir tavrınız var, çünkü belirsizlik zihninizi bulandırıyor, sizi korku ve kararsızlıkla dolduruyor. Sezginin ve kendi kendine koçluk yönteminin yardımıyla bu olumsuzluğu nasıl olumluya çevirebileceğinizi size gösterebilirim. Neden? Ne de olsa, güvensizliği öğrendin, böylece onu unutabilirsin.

KENDİNE KOÇLUK İÇİN PRATİK TALİMATLAR

Kendinizi refleks düşünmenin sonuçlarından koruyabilmeniz için size ­harika sonuçlar verebilecek çok basit bir egzersiz öneriyorum. Başlamak için, kendine inanan, tereddüt ve şüphe yaşamayan bir kişinin (gerçek veya hayali) bir imajını hayal edin. Ona "kendine güvenen insan" diyelim. Sizin için kolaylaştıracaksa, kendinize olan inanç ve başkalarına güven ile ilişkilendirdiğiniz tanıdıklarınızdan herhangi birini hayal edin. Şimdiye kadar, bu "kendine güvenen kişi" sizi değil, olmak istediğiniz başka birini simgeliyor.

İçsel güvensizliğinizin derecesine bağlı olarak, ­güçlü ve özgür bir "özgüven adamı" imajını sunma görevi sizin için o kadar kolay olmayabilir ama pes etmeyin. Bunu hayal etmek çok önemlidir - düşündüğünüzden daha önemlidir. Böyle bir görüntüyü hayal edebiliyor olmanız, sizin için her şeyin kaybolmadığı anlamına gelir. Aksi takdirde, basitçe yapamazsınız. Şu andan itibaren, ruhunuza her şüphe veya güvensizlik sızdığında kendinize şu soruyu sormaya alışın: “Kendine güvenen bir insan böyle bir durumda nasıl davranır?” Her zamanki refleks düşüncenizin ötesine geçerek net ve genellikle beklenmedik bir cevap alacaksınız. Bu alıştırmanın etkinliği, sorunla nasıl başa çıkacağınıza değil , “kendine güvenen bir kişinin” bununla nasıl başa çıkacağına bağlıdır.

BOŞUNA HAYAT

Neden kendinize inanarak doğal bir hayat yaşamak, örneğin stres altında yaşamaktan daha etkilidir? Bu soruyu bir keresinde ­, birlikte çalıştığım otuz dokuz yaşındaki Erin, kendi yaşam sorunlarının canı sıkkın bir kadın olarak sormuştu. Kendini çamura buladı, tüm hayatını aralıksız mücadele içinde geçirdi ve sürekli hayal kırıklığı yaşadı. Birazdan göreceğiniz gibi, Erin'in sorunları oldukça tipik. Onun örneği, özellikle duygularınızın boşa gittiğini düşünüyorsanız, kendinize inanmanın hayatınızı değiştirmek için ne kadar önemli olduğunu anlamanıza yardımcı olacaktır.

Her şey - kendi işini sürdürememesinden arkadaşlarının, düğünlerinin ve ailelerinin başarısından - Erin'in ruhunda gizli bir kötülüğe yol açtı. “Şimdi bu muhtemelen artık mümkün değil. Hala ­üniversiteyi bitirmem gerekiyordu. Ve bugün diplomam yok, pratik becerim yok, hedefim yok, işim yok - evet, saçlarım zaten ağarmaya başladı! Doktor, anlamıyor musun? Doğal olarak yaşamayı göze alamam! Ben zaten döngünün dışındayım!"

Erin'in kronik kaygıları, kendine inanmaması ve çevresinde iyi bir şey fark etmemesi gerçeğiyle açıklanıyordu. Her şeyde kusur aradı ve onları görmediyse, aldatıldığına kendini ikna etti. Erin ­üniversitedeyken, sınıf arkadaşları daha çok para harcar, daha lüks arabalar kullanır ve kendisinin karşılayamayacağı egzotik ülkelere seyahat ederdi. Onlara ayak uydurmak için Erin üniversiteyi bıraktı ve bir iş buldu. Birkaç yıl geçti ve hayal kırıklığıyla artık onları “yetişemeyeceğini” fark etti. Üniversiteden mezun olan diğer öğrenciler başarılı avukatlar olmayı başardılar, kendisi ise günlük rutine saplandı. Erin üniversiteye geri döndü ve her şeye yeniden başladı. Tekrar! Ama sorun şu ki, önemli değildi: Erin ne yaparsa yapsın, her zaman kendini başarıya karşı yarıştırdı. Sonuçta herkes komşu sıranın her zaman daha hızlı hareket ettiğini biliyor.

Erin gibi kendine olan inancını kaybetmiş birinin tek çıkış yolu vardır. Doğal ve ­doğrudan yaşamak yerine, her şeyi kontrol altında tutmaya çalışır. Zaten bildiğimiz gibi, kontrol ve refleks düşünme alışkanlığı yalnızca güvenlik yanılsaması sağlar ve o zaman bile yalnızca bir süre için (en iyi ihtimalle). Daha da kötüsü, kontrolü sağlamak için harcanan içsel enerjinin, kişinin kendisine olan doğuştan gelen inancından alınması ve bir kişinin daha fazla kontrole ihtiyacı olması, içsel güveninin zayıflamasıdır. Erin bana yaklaştığında, neredeyse tüm inancını kendine “harcamıştı”. Bu yüzden böyle bir çaresizlik içindeydi.

İnanç Eksikliği: Normal Değil

Erin çok düşündü. Hayatını tahmin etmek için çok fazla enerji harcadı - ama sadece yaşayabilirdi. Aklına gelen her ­düşünce, aldığı her karar onun için büyük bir anlam ifade ediyordu: “Ya bir hata yaparsam?”, “Ya fikrimi değiştirirsem?” Lanetli "Ya eğer"! Erin'in ­doğal eğilimleri ve özlemleri, onun güvensizliği ve kendinden şüphe duyması tarafından domine edildiğinden, varsayılan olarak çabalarını, tüm suyunu çeken kontrolü güvence altına almaya yöneltti. Refleks düşünme, zihnini aralıksız "ya olursa" ile doldurmanın yanı sıra, kendini küçümseyen sonsuz karşılaştırmalar yapma eğilimine yol açtı: "Bugün büyük bir Mercedes kullanan bir kadın gördüm ... Kürk mantosu binlerce değerinde olmalı. dolar. Ve bırakın arabayı, normal bir ceketim bile yok. Sonra kır evini, kocasını, çocuklarını düşünmeye başladım... Bu düşünceler beni rahatsız etti.

Erin'in hayatı, onun düzensiz saplantılarına, korkularına ve pişmanlıklarına bağlı hale gelmiştir. Erin ne kadar stres ­yaşarsa, o kadar çılgına döner ve yönünü şaşırırdı. Anksiyete ve artan depresyon, doğal güçlerini ve becerilerini tamamen bastırdı. Kendine olan inancını kaybedersen, doğallık imkansızdır.

Erin'in en büyük sorunu ­kendine inanmayı uzun zaman önce bırakmasıydı. Çocukluğunda bile, çalışmalarında küçük zorluklar nedeniyle bir aşağılık kompleksi geliştirdi: bir şekilde diğerlerinden "daha kötü" olduğuna inanıyordu. Sonuç olarak, Erin'in düşüncelerini özlü ve tutarlı bir şekilde ifade etmesi zorlaştı. Sürekli gerginlik içindeydi, endişe ve korku ile işkence gördü. İşte bana söylediği şey:

Ağzımı her açtığımda ne diyeceğimi bilemiyordum. Bazen doğru kelimeleri bulamıyor, bazen de depresif bir şekilde sessiz kalıyordum. Kendimi kontrol etmek için çok uğraştım. Muhtemelen ­tüm sorunlarım buradan kaynaklanıyordu. Ders çalışmak yerine utancımdan kurtulmaya çalıştım. Sınıfta hızla alay konusu oldum. Düzenli olarak müdürün odasına çağrıldım. Sınıf arkadaşlarım genel olarak bana sempati duydu, ama aksi halde her şey her zamankinden daha kötüydü. Öğretmenler aileme benim akıllı bir kız olduğumu ve tembel olduğumu söylediler. Sonra bana bunu sadece beni harekete geçmeye teşvik etmek için söylüyorlarmış gibi geldi, ama ben bu tuzağa düşmedim - ne olduğunu biliyordum! Ama mesele şu ki hiç akıllı değildim - sonuçta temel şeyleri düşünemiyordum!

Erin, şüpheleri yüzünden kendine olan inancını kaybetti. Büyüdükçe güvensizlikleri de arttı. Bu yüzden hiçbir zaman her şeye doymadı. Örneğin, en masum dürtüyü izleyemedi ­, çünkü daha yararlı bir şey yapmak için hemen on beş neden buldu. Belirsizlikle enfekte olan bir kişi, ulaşılmaz mükemmelliği bulmayı umduğu için bir bölümden diğerine bir kelebek gibi kanat çırpamaz.

Kendi kendine koçluk üzerine düşünceler

Buda öldürme zamanı

Zen Budistleri, "Yolda bir Buda ile karşılaşırsanız, onu öldürün" derler. Özgüven eksikliği sizi hayal kırıklığı yoluna ­itiyorsa bu atasözünü düşünmenizi tavsiye ederim. Budist felsefesine göre, Buda farkındalığı temsil eder ve içinizde ikamet eder. Yani bir gün yolda yürürken bir Buda ile karşılaşırsanız, dikkat edin! Sonuçta Buda sizden çıkmadı, yani tanıştığınız kişi sahte bir Buda (yanlış gerçek). Buda'yı öldürmek, yanlışlığınızı, belirsizlik nedeniyle yanlış hedeflerinizi öldürmek demektir. Söylemek üzere olduğum şey kulağa oldukça sert gelecek ama unutmayın, yanlış gerçekler şu anda canınızı alıyor!

Erin ve ben çok basit kendi kendine koçluk egzersizleriyle başladık. Küçük özgüven zaferleriyle daha cesur olmasını bekliyordum. Örneğin, ­ondan kendi başına bir restorana sipariş vermesini ve kendisi için bir film seçmesini istedim. Onu uyardım: “Her şeyi önceden tahmin etmeye çalışmaktansa, kendi bildiğin gibi yapıp yanlış yemeği seçmen senin için çok daha faydalı. Kendine bulaştırdığın hataları yapmama arzusu tarafından öldürülüyorsun. O kadar inandırıcı oldun ki her şeyden şüphe ediyorsun. Şüpheler ruhunuzu aşındırır ve sizi şaşkınlık ve umutsuzluk içinde bırakır.

KENDİNE KOÇLUK İÇİN PRATİK TALİMATLAR

Erin gibi, küçük başlamalısın. Kendinize ­inanamamanızın sadece yıllarca süren kendini ihmal etmenin bir yansıması olduğunu anlamalısınız. Uzun yıllar boyunca, doğal dürtülerinize ve güdülerinize güvenmek yerine, ­belirsizlik nedeniyle sınırlı refleks düşüncenin etkisinde kaldınız. İhtiyacınız olan inançtan kendinizi mahrum ettiniz ve hayattaki en önemli şeyin kontrol olduğu inancıyla yaşıyorsunuz. Sonuç olarak, içsel güveniniz basitçe körelmiştir ve eğitim gerektirir.

Birkaç basit, güvenli görev yaparak güven kaslarını yeniden oluşturmaya başlayalım . ­Herhangi bir şey olabilirler, sadece bir seçim yapmanız önemlidir: hangi kıyafetleri giyeceğiniz, ne zaman ve kimi geri arayacağınız, hangi TV şovunu izleyeceğiniz. Size böyle bir görev sunulduğunda, cesaret etmelisiniz . (Unutmayın, bu aşamada tüm görevler “ ­eğitimdir”. Gerçekten büyük problemler üzerinde antrenman yapmayın .) Sadece ilk dürtünüze teslim olmanıza izin verin. Bu dürtü hakkında düşünmeyin, harekete geçin! Ayağınızı frende tutmamak için kendinizi eğitin ve ne olduğunu görün.

İlk başta, böyle bir kolaylık size tamamen pervasızlık gibi görünebilir. Ama durum bu olsa bile, yine de riske değer. Gündelik olmanın , aşırı kontrollü refleks yaşam tarzınıza kıyasla sadece pervasız ­göründüğünü unutmayın. Zamanla, rahat yaşamanın harika olduğunu göreceksiniz. Bu alıştırmanın amacı, sizi refleks düşünmeye olan katı bağlılıktan kurtarmak ve doğal olarak tepki verme yeteneğinizi uyandırmanıza yardımcı olmaktır. Görev, düşüncesizce hareket etmek değildir; kontrol etme arzusundan daha fazlası tarafından yönlendirilebileceğinizi anlamanız gerekir. Uyum sağlamak ve kendi hayatınıza tekrar inanmak için kendinize yükselme fırsatı vermelisiniz.

4.4.4 .

Gerçeğe karşı kurgu

kendisini sürekli olarak diğer insanlarla karşılaştırmaya duyduğu güvensiz ihtiyaçla umutsuzca mücadele etti . ­Bu ihtiyacın bir alışkanlıktan başka bir şey olmadığını anlamaya başladı ve sonunda tek bir nedenden dolayı kendine inanmadığını fark etti: Cesaret etmekten korkuyordu. Erin kalbinin derinliklerinde, diğerlerinden bir şekilde daha kötü olduğuna inanıyordu ve bu nedenle tek bir şeyi umursadı: Nasıl başarılacağı, böylece ­kimse onun başarısız olduğunu fark etmeyecekti. Güvensizlik böyle işler: kurguyu besler. Erin kendini ikinci sınıfa mahkum etti.

Hiçbir öznel kurgu gerçeğe uzun süre direnemez ­- özellikle de onunla savaşmaya hazırsanız. (Bu kitabın bir sonraki bölümünde, ne kadar ısrarlı ve uzun süreli olursa olsun, her türlü kurguyla yüzleşmenizi sağlayacak, Kendi Kendine Diyalog adlı güçlü bir araç öğreneceksiniz.) Erin, kendi kendine koçluk yönteminde özenle ustalaştı. Cesaret etti ve bağımsız olarak giderek daha ciddi kararlar verdi. Sonunda, asıl şeye tecavüz etti: kendini her şeyin yolunda olduğuna ikna etti. En önemli gerçeğe giden yolda atılan son riskli adımdı. Erin ayağa kalktı.

Birden doğayı her zaman sevdiğini fark etti. Yıllar önce, iş onun finansal başarı fikrine ve Madison Avenue mağazalarında giyinmiş bir adam imajına uymadığı için Ulusal Park çalışanı olarak kariyerinden vazgeçti . ­Erin, kendi görünüşüne çok fazla önem verdiği için böyle planlar yapmasına izin vermedi. Ne hayal ettiğini biliyordu, ama kendi hayalini reddetti. "Bu başarı nedir?" - düşündü ve ona göründüğü gibi "gerçek" başarıya çekildi. Ayrıca Erin, hayatını yaşamadığı için ne kadar kötü hissettiğini herkesten saklamak zorunda kaldı. Erin'in belirsizliği onu doğrudan tuğla duvara götürdü.

Kendi kendine koçluk yöntemi sayesinde Erin, bu yaşam çatışmasında pasif bir katılımcı olmasının hiçbir anlamı olmadığını ve kendine inanarak hayatını kendi başına yönetebileceğini fark etti. Erin'in başına gelen değişiklik ne kadar önemliydi? Robert Frost'un The Forsaken Road'da dediği gibi, "Ve her şey tamamen değişti." Erin üniversiteye geri döndü ama bu sefer ormancılık okumaya başladı. Kendine güvenini ve huzurunu kazanmış, ­eğitimini ödemek için çok çalışıyor ama her zamankinden daha mutlu ve mutlu. Geçenlerde ondan bir kartpostal aldım - Yellowstone Ulusal Parkı'nda tatil yapıyordu. Erin şunları yazdı: “Mutlu olma riskini almadım çünkü daha sonra pişman olacağımdan korktum. Öyle bir şey yok ­!”

Kendi kendine koçluk üzerine düşünceler

alışkanlığını

kırmazsanız,

hayatınızın geri kalanında sizi rahatsız edecek.

Güvensizliklerinizden nasıl kurtulacağınızı anladığınızda ve kendinize olan inancınızın uyanmasına izin verdiğinizde, endişeleriniz ­, işkence eden düşünceleriniz ve kararsızlığınız hızla geri çekilecektir. Hayatın sizden herhangi bir çaba gerektirmediğini göreceksiniz.

Kendi kendine koçluk üzerine düşünceler

Belirsizlikle birlikte sorunlar da ortadan kalkar .

Artık kendi başarınızdan siz sorumlusunuz.

Bir beyzbol oyuncusunun başarısı bir veya iki ­vuruşla değil, oyununun genel, ortalama göstergeleriyle belirlenir. Tek bir yaşam bölümü insan kaderini yok edemez. Bir bütün olarak yaşam deneyiminiz ve onu nasıl yorumladığınız, hayatınızın bağlı olduğu şeydir. Hayat mücadelesinden kaçmanın ve başarıya ulaşmanın tek yolunun bu gerçeği idrak etmekten geçtiğinden emin olabilirsiniz. Ve bunu kendinizden başka kimse yapamaz.

Kendi kendine koçluk üzerine düşünceler

yaşam deneyimi + kendinize olan inanç - başarı

yaşam deneyimi +

+ içsel belirsizlik = mücadele

BEŞ AŞAMALI DİYALOG KENDİN"

III

 

BÖLÜM

"Kendinle diyalog" - beş aşama

Bu kitabın II. Kısmı bir temel olarak tasarlandı - okuduktan sonra ­, aslında hayatınız ile savaş halinde olduğunuzu anlamanız gerekirdi. Artık güvensizliklerin, kontrolün ve refleks düşünmenin yaşamınız üzerindeki etkisini anladığınıza göre, kendi kendine koçluk programının beş adımına hazırsınız. Sadece beş basit ama oldukça etkili adımla hayatınız sadece daha anlamlı olmakla kalmayacak, tamamen değişecek.

Aşağıda öğreneceğiniz beş adım, ­güçlü bir aracın kullanımını içeriyor - ben buna Kendi Kendine Diyalog diyorum. Bu aracı önceki kitabımda zaten tanımlamıştım, ancak burada sunulan sürüm biraz farklı. Son birkaç yılda, yöntem birçok kez revize edildi ve sonuç olarak çok daha güçlü hale geldi. Özünde, Kendi Kendine Diyalog, kendi düşünce sürecinizde daha aktif bir rol almanın bir yoludur. Sizi refleks düşünmenin "pasif yolcusu" rolünden kurtarır. Bir "sürücü" olursunuz ve düşüncelerinizi tam olarak kimin kontrol ettiğine kendiniz karar verirsiniz - siz veya güvensizlikleriniz. Self Dialogue gibi bir araçla, kendiniz için istediğiniz hayatı şekillendirmeye başlayabilirsiniz.

on bir

Birinci Adım:

Zayıf Yönlerinizi Belirleyin

Eski bir spor araba kullanıyordum. Garip bir tuhaflığı vardı: yağmur yağmaya başlar başlamaz, ­sağa dönüşlerde veya düz bir çizgide hiçbir sorun olmamasına rağmen, ilk keskin sola dönüşte durdu! Aylarca araba tamircisi ve ben bu bulmacayı çözmek için uğraştık. Makinenin davranışında herhangi bir mantık bulamadık. O zamanlar başka araba alamadığım için yağmur problemimi bir şekilde halletmem gerekiyordu. Her yağmur yağdığında mümkün olduğunca sola dönüşlerden kaçınmaya çalıştım ve başka seçenek kalmadığında olabildiğince yavaş döndüm (ki bu diğer sürücüleri rahatsız etti). Bir süre sonra arabanın stop etmemesi için sürmeye alıştım. Davranışını tahmin ettim ve doğuştan gelen kaprisli mizacının tezahürünü engelledim.

Sonunda gizemi çözen bir oto tamircisi buldum. Sol tekerleğin kasasında bir boşluk olduğu ortaya çıktı. Her ­sola dönüşte, tekerleğin altından su sızıyor ve elektrik kablosuna çarparak kısa devreye neden oluyordu. Arabamdan bahsediyorum ki, hayatınızda gerekli değişiklikler henüz yapılmamış olsa da, “durmamak” ve bir şekilde başınız belaya girmemek için en savunmasız yerlerinizi bilmeniz sizin için önemli. Kişisel Diyalogunuz Birinci Adımla başlar; Hayatınızda meydana gelen "kısa devreler" nedeniyle kontrol arzunuzu takdir edebileceksiniz. Alışkanlıklarınızı ayık bir şekilde değerlendirme yeteneği ­, refleks düşüncenin zincirlerinden kurtulmanın ve bir seçeneğiniz olduğunu fark etmenin ilk adımıdır - kendi hayatınızı belirleyebilirsiniz.

İlk aşama değerlendirmedir. Açıklamama izin ver. Arabamın durumunda, oto tamircisi gizemli sorunun nedenini belirleyebildi ­, bu yüzden sorun çözüldü ve unutuldu. Kendinize teşhis koyduktan ve alışkanlıklarınızı net bir şekilde tanımladıktan sonra, gerilimden kurtulmanıza yardımcı olacak bir Kendi Kendine Diyalog başlatabilirsiniz. Her şey zayıflıkların doğru bir şekilde değerlendirilmesiyle başlar.

Bulmacalardan bir resim bir araya getirmek

Önünüzde bir resmin binlerce parçası olduğunu hayal edin. Bu resim nasıl toplanır? Nereden başlamalı? Kutudaki resmi inceleyerek başlayabilirsiniz ­: küçük kulübeler, küçük bir liman, iskelede birkaç balıkçı teknesi ve yanda, uzakta, parlak kırmızı bir kürek teknesi. Bulmacaları bir araya getirmeye başlamanız gereken yer burasıdır . Resmin birçok bireysel parçasından geçerek ­, aralarından parlak kırmızı renge sahip olanları seçersiniz.

Yeni bir müşteriyle çalışmaya başladığımda, her seferinde aynı şeyi yaparım: “Parlak kırmızı tekneyi” ararım - yani, kontrol işaretleri ararım. Bu işaretleri (aşağıda listelenmiştir) aramayı ve içinde bulunduğunuz gerilimin nedenlerini belirlemeyi öğrenerek, ­hayatınızın dönüştüğü bulmacayı çözmeye bir adım daha yaklaşmış olursunuz. Bu ilk aşama.

Birlikte çalıştığım insanlar ­, yıllardır onları rahatsız eden sorunlara kolaylıkla çözüm bulmama şaşırıyorlar. Ancak kontrolü korumaya yönelik kendi eylemlerini (kendi “parlak kırmızı tekneleri”) fark etmeyi öğrendiklerinde, her şeyin ne kadar basit olduğunu anlamaya başlarlar. Elbette alışkanlıklardan kurtulmak çaba gerektirir - her alışkanlık değişime direnir. Ama size söz veriyorum, güvensizliklerinizin sizi nasıl aldattığını net bir şekilde anladığınızda, artık körü körüne hareket etmeyeceksiniz. Refleks düşünmenin ve belirsizliğin size dayattığı sınırları nasıl aşacağınızı anlayacaksınız. Kendiniz için istediğiniz hayatı yaratmanın ilk adımı, kontrolü uygulamaya çalıştığınız yolları belirlemektir.

Kontrol yöntemleri listesi

Kontrol etmenin birçok yolu vardır - sıradan inatçılık ve her şeyi inkar ("Hayır, hiçbir yere gitmiyorum!") Panik atakta uyuşukluk. Yine de, çoğu zaman, kontrol arzusu, ­aşağıda açıklanan tezahürlerden biriyle sınırlıdır. Bu kontrol listesi, kişisel kontrol alışkanlıklarınızın farkına varmanıza yardımcı olacaktır.

"Evet ama"

“Evet, işi henüz bitirmedim ama hasta olduğum için çalışamadım.” “Evet, ama” ilkesi, olayların yanlış bir versiyonu aracılığıyla sorumluluktan kaçınır: “Evet, paranızı aldım (gerçek), ama çalmadım, sadece ödünç aldım (sorumluluktan kaçınmaya çalışıyorum).” Eleştiriye karşı bağışıklığınız varsa, kontrol sizde.

"Yapayım"

"En iyisi olmam gerekiyor." Veya: "Ona yalan söylemek zorunda kaldım: gerçeği kabul etmeyecekti." “Yapmalıyım” ilkesi, diğer insanlar ve hayatınız üzerinde kontrol sahibi olmayı içerir. Kendinizi bir şeyler yapmanız gerektiğine ikna ederek , kendinizden şüphe etmekten kurtulursunuz.

Anksiyete veya “Ya eğer…” ilkesi

"Ya başaramazsam?" Veya: “Ya beni reddederse ­?” Endişe, gelecekteki olayları tahmin etmeye çalışarak şüphelerden kurtulma girişimidir. Hiç kimse geleceği bilmiyor, ancak kendinize sürekli olayların nasıl gelişeceğini (kaygı) tahmin edebiliyorsanız, daha cesur davranabileceğinizi ve daha iyi hazırlanacağınızı söylüyorsunuz.

"Yapamam"

"Ben bu işi beceremem." Veya: "Sakin olamıyorum ­." "Yapamam..." diyerek, en azından bir şeyin kontrol altında olduğunu hissetmek için vazgeçiyorsun. Yapamayacağınıza karar vererek , sadece mücadeleden kaçınıyor ve başarısızlıklarınızın sorumluluğunu alıyor, böylece durumun kontrolünü yeniden ele alıyorsunuz.

Suç

"Gitmek zorundayım. Eğer gelmezsem çıldırır." Suçluluk, sizi biriyle veya bir şeyle savaşmaktan alıkoyma eğiliminde olan güçlü bir duygudur. Suçluluğa yenik düşerek ve ­sizden bekleneni yaparak, durumun kontrolünü elinizde tutarsınız -kaçınmaktan kaçınırsınız. Biriyle çatışıyorsanız, kontrolü yeniden kazanmak için suçunuzu itiraf etmek bir özür anlamına gelir: "Affedersiniz, bu bir daha asla olmayacak."

"Siyah Beyaz Düşünce"

Siyah-beyaz düşünme, ya hep ya hiç düşünmedir. Hiçbir nüans ve yarı ton bilmez. Kendinizi bir şeyin siyah ya da beyaz olabileceğine ikna etmeyi başarırsanız, o kadar - bitti . ­Konuşacak başka bir şey yok. Tam kontrol.

şüpheler

"Belki de onu aramamalısın? Kızacağını nasıl bilebilirim?" Şüpheler fren görevi görür, herhangi bir eylemi geciktirmenize ve böylece ­olası tehlikelerden kaçınmanıza izin verir. Hayatınızı yavaşlatarak kontrolü yeniden kazanmaya çalışıyorsunuz. hata.

"İhtiyacım var"

"İhtiyacım var", "yapmalıyım" gibidir. Her iki ilke de ­yaşamı kontrol etme ve bir şeyi zorlama girişimlerini ima eder. "İhtiyacım var" ayrıca herhangi bir beklenti ve suçluluk anlamına gelir.

kendini aşağılama

"Ben ne aptalım!" Kendinden vazgeçme, çatışmayı önlemenin kolay bir yoludur. Ne de olsa kimse "aptaldan" hayatlarını yönetme yeteneği beklemiyor.

Kayıtsızlık

"Üzülmesi ya da üzülmemesi umurumda değil." Kayıtsızlık bir inkar biçimidir. Kalpsizliğin maskesi, başarılı olamasanız bile size kontrolü koruma yeteneği verir .­

Kızgınlık

"Hepiniz cehenneme gidin!" Öfke, tiksinti yaratır. Birini reddettiğinizde, kendinizi o kişiden ayırırsınız. İzolasyonun kendisi ­kontroldür.

Yalan

Başkalarını yalanlarla kontrol edebilecekken neden sorumluluk alasın? ­Gerçekler sana uymuyorsa yalanlar yeter.

manipülasyon

Bir insan esnektir: burada biraz "beyaz yalan", ­orada biraz şiddet, hafif bir sahte histeri - birini kendi isteğinize göre bükmeniz gerektiğinde çok faydalı numaralar. Başkalarını nasıl manipüle edeceğinizi biliyorsanız, onları ve durumu kontrol edersiniz.

Sineğin file dönüşümü

Bir sineği file dönüştürmek, en ­kötüsüne hazırlanma girişimidir. Bir felaket sizi tehdit ediyorsa, onu tahmin ederek ona hazırlanmak için zamanınız olur. Dünyanın sonu bile sizi şaşırtmayacak.

kadercilik/karamsarlık

Sinekten fil yapmaya meyilliyseniz, en azından olası talihsizliklere hazırlıklı olmaya çalışıyorsunuz. Kaderciler, olayların en kötü şekilde gelişeceği gerçeğinden yola çıkarlar; ellerini kaldırırlar ve kendilerini ­senin güçsüz kurbanları olarak görürler. Bu aynı zamanda bir tür kontroldür, çünkü kaderci savaşmak zorunda değildir.

birden fazla top - kontrol yolları - hokkabazlık yaptığınızı görselleştirmenize yardımcı olacak, kontrolü ele geçirmenin kendi benzersiz yol listenizi oluşturabilirsiniz . ­Bir durumda, örneğin çekicilik ve manipülasyon, diğerinde - öfke ve saldırganlık, üçüncü - kendini soyutlama ve geri çekilme kullanacaksınız. Tüm bu yollarla, kendinizi kendi hayatınızdan koruyorsunuz. Güvensizliğin seni başka türlü yaşayamayacağına ikna etti. Gördüğünüz gibi, hokkabazlık (her türlüsü) kaçınılmaz olarak mücadeleye yol açar: Gittikçe daha fazla yorulursunuz ve umutsuzca çöküşten kaçınmaya çalışırsınız.

Görsel bir imaj oluşturuyoruz

Eşim anaokulu öğretmeni. Bana ­uzun zaman önce görsel imgeler yaratmanın ne kadar önemli olduğunu kanıtladı. Şimdi, bir şeyi açıklarken her zaman çok fazla metafor, karşılaştırma ve jest kullanırım. İletmeye çalıştığım düşünceleri görselleştirmeye yardımcı oluyorlar. Kontrol arzunuzu görünür kılmak için aşağıdaki alıştırmayı yapmanızı rica ediyorum. Bir kağıda tasvir edilirse ve zihinde düşünülmezse, tüm resmi bir bütün olarak algılamanın ne kadar kolay olduğuna şaşıracaksınız .­

1.   Boş bir kağıt parçası alın ve ­yukarıdaki tipik kontrol yöntemleri listesine bakarak birkaç daire çizin. Bunlar, “hokkabazlık ettiğiniz” “toplar” olsun. Her daireye pratikte kullandığınız kontrol yönteminin adını yazın. Kaç tane "top"unuz olduğunu sayın. Sık kullandığınız yöntemleri büyük dairelerde, seyrek kullandığınız yöntemleri ise daha küçük dairelerde çizmenizi öneririm.

2.   Kendi kendine koçluk programını keşfettikçe hayatınız ve bakış açınız değişecek. Bu nedenle, "toplar" ekleyerek veya çıkararak devreyi yeniden çizmeniz gerekir .­

Refleks düşüncenizi tasvir etmek

kontrol odaklı refleks alışkanlıklarınızın genel bir görsel temsilini oluşturmanıza yardımcı olmak istiyorum . ­Aşağıda bir diyagram var. Bir yanı olgun, sağlam düşünmeye, diğeri ise belirsizlikle dolu refleks düşünmeye karşılık gelir. Belirtilerinizin ciddiyetine bağlı olarak, bazı düşüncelerinizin sağlam düşünme ile daha uyumlu, bazılarının ise daha refleks olduğunu fark edeceksiniz.

Az önce oluşturduğunuz kontrolü ele geçirmenin yollarının listesine geri dönelim - yani "toplarınıza". Aşağıdaki açıklamaları kullanarak ­, düşüncenizin ne kadar refleksif olduğuna karşılık gelen nokta veya noktaları listedeki her bir alışkanlık için çizelgede işaretleyin. Lütfen bu diyagramın gösterge niteliğinde olduğunu unutmayın - yalnızca netlik için gereklidir; burada özel hassasiyet gerekli değildir. Şimdi bizim görevimiz, refleks düşünmeyle oluşturulan alışkanlıklarınızın görsel bir görüntüsünü oluşturmaktır. Grafik gösterim, kendi kendine koçluk yapma hatalarından kaçınmanıza yardımcı olacak güçlü bir araçtır.

Baskın alışkanlıklar ­büyük daireler, zayıf alışkanlıklar daha küçük daireler olarak gösterilmelidir. Bunun için aşağıdaki diyagramı kullanın.

Kontrol / refleks düşünme için hokkabazlık

1 [ 2 3 4 5 6 7 | 8 9 10 11 12 13 | 14 15 16 17 18 19 | yirmi

Sağlıklı         RM seviyesi Orta RM seviyesi Yüksek

ortalama RM'nin altında düşünmek, ortalama RM'nin üzerinde düşünmek

Refleks düşünme / ciddi bozukluklar (20 adet). Bu bozulma düzeyinde ortaya çıkan belirtiler ­ve alışkanlıklar, kişinin yaşamını tam anlamıyla yönetememesine yol açar.

Bu düzeydeki bozukluğun tipik belirtileri şiddetli depresyon, şiddetli anksiyete, panik, intihar düşünceleri ­, kronik günlük içme, toplumda yaşayamama ve çalışamama, ihmal edilmiş hastalıklar, hastanede tedavi ihtiyacıdır.

Kontrol için Hokkabazlık / Orta Seviyenin Üstü

{14-19 adet). Bu düzeydeki bozulmanın karakteristik özelliği olan semptomlar ve alışkanlıklar, önemli yaşam ­kısıtlamalarına yol açar.

Bu seviyenin tipik belirtileri, sürekli kendinden şüphe duyma, depresyon, kaygı, sinirlilik, takıntılı ­durumlar, genellikle alkol veya uyuşturucu bağımlılığı, her şeyde başarısızlık, genel bozulma, sürekli ve şiddetli kaygı durumları, sürekli yorgunluk, ilgisizlik, kronik hastalıklar, çalışamamadır. . .

Kontrol / ortalama ihlal seviyesi için "hokkabazlık" {8-13 birim). Bu seviyenin semptomlarını ve alışkanlıklarını yönetmek zor değildir, ancak dikkat gerektirir.

Bu seviyenin tipik semptomları depresyon nöbetleri, anksiyete veya panik, başkalarıyla iletişimde zorluk ­, ara sıra alkol veya uyuşturucu kullanımı, sürekli kaygı, bir kariyer veya pozisyondan genel memnuniyetsizlik, dengesiz ruh hali, belirgin bir mükemmellik arzusu, yorgunluk, baş ağrısı, hayal kırıklığıdır. , bilinç bulanıklığı, konfüzyon.

Kontrol / düşük düzeyde ihlaller için "hokkabazlık" {2~7 birim). Bu düzeydeki bozulmanın karakteristik özelliği olan semptom ve alışkanlıklar, fonksiyonel problemlerle ilişkilidir.

Bu seviyenin tipik semptomları kararsızlık, ­kaygı, hafif sinirlilik, mükemmellik için çabalama, kişinin hayatından, çalışmasından, kendisinden, başkalarıyla ilişkilerden, tembellikten biraz memnuniyetsizliktir.

(Şemada sağlam düşünme noktasının sağındaki herhangi bir nokta, ­belirli bir refleks düşünme derecesine karşılık gelir. - DL)

Sonraki adımlar

Beş aşamalı "Kendinle Diyalog" programıyla çalışmaya başladıktan bir veya iki hafta sonra refleks eğilimlerinizin resmini yeniden çizmenizi öneririm. Büyük olasılıkla, sağduyuya doğru bazı kaymalar fark etmeye başlayacaksınız ­. Kendi kendine koçluğun amacı, sizi ­kontrol ihtiyacıyla ilgili tüm alışkanlıklarınızdan kurtarmaktır !

Kişilik tipleri

3-5 ve 7-10 bölümlerine geri dönmenizi ve yaptığınız testlerin sonuçlarını yeniden oluşturmanızı öneririm. Bunları kullanarak ­, kontrol eğilimi için bir test puanları çizelgesi oluşturabilirsiniz (bunun bir örneği aşağıda verilmiştir). Bu harita, bu bölümdeki diyagramlarla birlikte, kontrol odaklı davranış türünüzü belirlemenize yardımcı olacaktır. Ne kadar önemli? Bir araba kullandığınızı hayal edin. Kontrole odaklandığınızı ve kendi düşüncenizin refleksivite derecesini fark ederek, onu açık gözlerle yönettiğiniz söylenebilir. Aksi takdirde, gözünüzü açmadan arabanızı kullanırsınız. Hangisinin daha iyi olduğuna kendiniz karar verin.

Kontrol eğilimi testleri için bir puan kartı örneği

İsim: Jane Doe

Tarih: 27 Haziran 2004

1.      Temel kişilik özellikleri (3-5 ve 7-10 bölümlerindeki testlere bakın):

a )   belirsizlik seviyesi ortalamadır

(16 bölüm 3 testinde puan);

b )   kaygı düzeyi yüksektir

(Bölüm 4 testinde 16 puan);

c )   kontrol arzusu zayıf bir şekilde ifade edilir

(9 bölüm 5 testinde puan);

d )   Kendini izole etme eğilimi orta düzeydedir.

(Bölüm 7 testinde 10 puan);

e )   mükemmellik arzusu orta düzeydedir

(Bölüm 8 testinde 15 puan);

e )   yalan söyleme eğilimi zayıf bir şekilde ifade edilir

(bölüm 9 testinde 3 puan);

g )    kendine inanma yeteneği biraz sınırlıdır

(10. bölümdeki testte 8 puan).

2.      Alışılmış kontrol yöntemleri

a )   gelecek hakkında endişelenme eğilimi;

b )   her şeye iyi ya da kötü davranma eğilimi;

c )   şüpheye açık;

d )   “İhtiyacım var” ilkesine göre yaşama eğilimi;

e )    “Yapmak zorundayım” ilkesine göre yaşama eğilimindedir.

3.      refleks düşünme derecesi

Tüm refleks eğilimleri hafif (4-7 puan: düşük düzeyde kaygı; ­yüksek düzeyde sinirlilik ve mükemmellik için çabalama; yaşamdan düşük düzeyde memnuniyetsizlik; işinden memnuniyetsizlik; kendinden, yaşamdan ve başkalarıyla ilişkilerden memnuniyetsizlik ) olarak sınıflandırılır. ; tembellik).

4.0genel sonuçlar

En büyük sorunum kaygı. Tüm kaygılar bende yaşıyor. ­Kaygım işte problemler yaratıyor - özellikle çalışma yeteneğimi bozuyor. Görünüşe göre mükemmellik için çok fazla çabalıyorum ve hatalardan kaçınmaya çok fazla dikkat ediyorum. İş gününün sonunda yorgunluktan düşsem bile uykusuzluk çekiyorum. Sabahları kırık, kasvetli, güvensiz ve kasvetli uyanıyorum. Kocam bir erkek olarak ilgimi çekmeyi bıraktı ve bu beni rahatsız etmeye başladı. Sinir yorgunluğunun eşiğindeyim!

Artık Jane Doe haritasını inceleyebilir ve sonuçlar çıkarabilir. Haritaya bakılırsa, orta derecede güvensiz; kontrol arzusunun temel nedeni kaygıdır. ­Düşüncesi orta derecede refleksif olduğundan, sürekli kaygısını ve diğer kontrol odaklı alışkanlıklarını tanımak ve bunlarla başa çıkmak için yeterli güce sahip olmalıdır. (Jane'in refleks düşünmesi ortalamanın üzerinde olsaydı, buna direnme yeteneği sınırlı olurdu. Bu durumda, refleks düşüncesini nasıl etkisiz hale getireceğini öğrenmek için Kendi Kendine Diyalog'un sonraki adımlarına daha fazla dikkat etmesi gerekirdi.)

Muhtemelen Jane'in işteki memnuniyetsizliğine en büyük "katkıda bulunan", onun mükemmellik için çabalamasıdır (ılımlı ­). Jane'in işteki sorunlarla ilgili düşüncelerinin kafasından çıkmadığı düşünülürse, uykuya dalmakta güçlük çekmesi ve yeterince uyumaması şaşırtıcı değildir. Jane'in tüm "ihtiyacım var" ve "yapmalıyım" ifadelerini analiz etmesi gerekiyor, bu da onun her şeyi kontrol etmeye ve hata yapmamaya yönelik zorunlu girişimlerini yansıtıyor. Güvensizlikleri nedeniyle sürekli stres altındadır, sorunları önceden tahmin ederek kaçınmaya çalışır.

Kocasıyla ilişkilerindeki uyumsuzluk, Jane'in kendini soyutlamaya yönelik ılımlı eğilimiyle açıklanabilir (reddedilme korkusuyla kocasını reddeder). Onunla ilişkisini geliştirmek için hiçbir şey yapmıyor çünkü aşırı uçlarda düşünüyor ­: Ona göre ilişkiler ya kötü ya da iyi olabilir; Yarı tonları tanımıyor. Bu düşüncenin mantığı şudur: “İlişki hala kötüyse neden bir şey yapsın?” Kendini izole etme eğilimi kendini başka alanlarda (işte, genel olarak yaşamla ilgili olarak) gösterebileceğinden, Jane'in buna dikkat etmesi gerekir.

Gördüğünüz gibi Jane'in davranışının mantığını yorumlarken herhangi bir hesaplama yapmadık. Verileri yalnızca kontrol arzusunun ve refleks düşünmenin hayatını nasıl çarpıttığına dair genel bir fikir geliştirmek için kullandık. “Doğru” veya “yanlış” diye bir şey olmadığını unutmayın ­! Özgürce düşün. Sonuçlarınız çok genelse, endişelenmeyin. Kendinizle ilgili fikirlerinizi netleştirebileceğiniz zaman gelecek.

Kararlarınızı olabildiğince doğru kılmak ­için haritanızı periyodik olarak güncelleyin. Testleri tekrar yapın ve eğilimlerinizi yeniden değerlendirin. Kendi refleks düşüncenizi aç bırakmaya başlıyorsunuz, böylece bağımlılıklarınızla, kontrol arzunuzla savaşıyorsunuz. Zamanla, testlere girdiğinizde farklı puanlar aldığınızı fark edeceksiniz.

İkinci Adım:

Gerçeği Kurgudan Ayırmak

 Tanıdığım yoga öğretmeni, Perinkulam Ramanathan, çok bilge bir ­adam. Bir gün meditasyona hazırlanırken bir acemi ona şikayet etti: “Meditasyon yaptığımda kafamda düşünceler yarışıyor. Onlardan nasıl kurtulabilirim?" Ramanathan bir an düşündü ve yanıtladı: "Düşünceleriniz çığlık atan ve zıplayan maymunlardır. Maymunlarınızı eğitmeniz gerekiyor!"

Kendi hayatınızı değiştirmeye karar verirseniz, "maymunlarınızı" evcilleştirmeniz gerekir - karamsarlık, şüpheler ve ­ciyaklamaktan ve çığlık atmaktan başka bir şey yapmayan yabancı düşünceler. Unutma, hayatı kontrol etmeye çalışırken kafanı refleks düşünmenin gevezeliğiyle doldurursun. Bu "maymun" düşüncesinin birçok kisvesi vardır. Kime ve ne söylediğiniz hakkında kara kara kara kara düşünüyor, itibarınız için endişeleniyorsanız ya da sabaha kadar kaçırdığınız fırsatlardan pişmanlık duyuyorsanız, bilin ki zihniniz anlamsız maymun koşuşturmalarıyla dolu.

40 yaşında bir hemşire olan Joyce, bana "husky maymun" ile karşılaşmasını anlattı:

Hastanenin sekizinci katında çalışan bir arkadaşıma giderken asansöre bindim. Akşam oldu, bu saatte asansör genellikle doludur. İlk düşüncemi hatırlıyorum: "Başka bir asansör beklemek daha iyi olurdu." Sonra her taraftan sıkıştırıldım ­. Nefes almayı unutmuş gibiydim. Kalp göğüsten fırladı. Korktum ve titredim. Ne olursa olsun dışarı çıkmalıydım! Çığlık atmak üzereydim. Düşünceler kafamda dans etti: “Ne oldu? Dayanamıyorum. Dışarı çıkmam gerek! Havam bitiyor!" Acil durdurma düğmesine bastım. Asansördeki herkes bana inanamayarak baktı. Başım ­dönüyordu ve midem bulandı. Yere düştüm. Sonunda asansör kapısı açıldı ve ben yardım etti.

Artık kontrol arzusuyla ilişkili tüm alışkanlıklarınızın ve eğilimlerinizin farkında olduğunuza göre ­, kendi düşüncelerinizi kafanızda dolaşan "maymunların" tiz çığlıklarının kakofonisinden ayırmanın zamanı geldi. Aksi takdirde, aynı anda bu "maymunlar" ile birlikte olacaksınız. Kendi Kendine Diyalog yöntemini öğrenmenin bir ­sonraki, ikinci adımı , gerçeği kurgudan ayırmaktır.

"Ben" veya "ben-olmayan": kim konuşuyor?

Refleks düşünme, belirsizlik, "maymunlar" - fu-you! Nasıl olur da düşünceleriniz kendi düşünceleriniz olabilir! kontrol edilemez hale mi geldi? Söyleyin bana, hiç içinizde iki farklı insanın yaşadığını hissettiniz mi - biri mantıklı, doğal ve kendine inanıyor, diğeri ise çekingen, hiçbir şeyden emin değil ve her şeyi kontrol etmeye çalışıyor? Bu ikisinden hangisisin? Kendiniz için mutluluk, bağımsızlık ­ve başarı istiyorsanız, bu soruyu cevaplamalısınız - gerçekte kim olduğunuzu bilmek istiyorsunuz.

Pek çok insan, kendi davranışlarının mantığını çarpıtan, birbirini dışlayan düşüncelerin sıçraması karşısında şaşkına döner: "Evet, yapabilirim. Hayır ben yapamam! Deneyebilirim... Ya işe yaramazsa? Bu tür çelişkilere aşinaysanız, gerçeğin her zaman görünür olmadığını ve ­asıl görevlerinizden birinin gerçeği kurgudan ayırmayı öğrenmek olduğunu bilmelisiniz.

Şu söze aşina olabilirsiniz: “Bazen bir atın üstündeyim, bazen de at üzerimde.” Birçoğu hayatın siyah (bir atı sürüklediğinizde) ve beyaz (binerken) şeritlerden, sürekli iniş ve çıkışlardan oluştuğuna inanır. “Hiçbir şey anlamıyorum ­- kendime güveniyor gibiyim, her şeyi kontrol altında tutuyorum, hayattaki çoğu olayı tahmin ediyorum ama biri bana olumsuz bir şey söyler söylemez kendime eziyet etmeye başlıyorum.” Hayatınızın gidişatını, kafanızda dolaşan düşünceler, daha doğrusu dinledikleriniz belirler. Örneğin benimle iletişime geçen gençlerden biri sadece tahlil için kan vermekten korktuğu için düğününü erteledi. Beni ilk aradığında sinir krizinin eşiğindeydi: “Buna dayanamam! Kanımı test ettiremiyorum! Söyle bana, ben deli miyim? Hayır, o deli değildir ama kişi refleks düşünmenin ve kontrol etme arzusunun pençesine düştüğünde gerçekten ­deli gibi davranır. (Birkaç yoğun psikoterapi seansından sonra, bu güvensiz nişanlı nihayet bir kan testi yaptı. Geçenlerde bu mutlu çiftten bir kartpostal aldım - balayını Karayipler'de geçiriyorlar, harika gidiyorlar.)

Gerçeği kurgudan ayırma fikrini her gündeme getirdiğimde ( ­dönüşlü, güvensiz düşünmenin aksine sağlam, gerçeğe dayalı düşünmenin bir işareti), bazı insanlar endişeleniyor. Bana defalarca soruldu: "Şizofreniyi mi ima ediyorsun?" Hayır, bu şizofreni ile ilgili değil, bölünmüş bir kişilikle ilgili değil. İnan bana, burada korkunç bir şey yok, sadece bir kişi var - sen. Ama bazen belirsizlik tarafından yönlendirilirsiniz. Ve bu olduğunda, gerçekten iki farklı insan rol yapıyormuş gibi görünüyor. Sakin olun: sadece bir kişiliğiniz var, ancak birbirini dışlayan iki dünya görüşüne sahip olma yeteneğine sahip: biri sağlıklı, diğeri dönüşlü, yıkıcı.

Kendi kendine koçluk üzerine düşünceler

Belirsizlik kişiliğinizi bozar,

ancak onu değiştirmez.

Kendinden şüphe duymanın neden olduğu alışkanlıkları kırarken bu gerçek/kurgu ikiliğini akılda tutmak önemlidir. Aşağıdaki örneklere bir göz atın:

Bu işi halledebileceğimden şüpheliyim. Gerçek mi kurgu mu?

Kendinize sorun: Bu işi yapamayacağım bir gerçek mi ­! İşe gidene kadar, bunu yapıp yapamayacağını söyleyemezsin, yani bu bir kurgu. İşi bitirmeye çalışırsanız ve başarısız olursanız, bu ifade gerçek olacaktır .­

Ben zaten elli dört yaşındayım. Bir koca bulamayacağım. Gerçek mi kurgu mu?

Bu, elbette, kurgu. Bu bir gerçek gibi görünebilir, ancak kimse geleceği bilmiyor. Gelecek hakkında her düşündüğünüzde, tahminleriniz ne kadar doğru olursa olsun, ­geleceğin her zaman bir soyutlama olduğunu bilin. Ve gerçek bir soyutlama değil, oldukça somut bir gerçektir!

Benimle nasıl konuştuğunu duydun mu? Benden hoşlanmadığı belliydi. Gerçek mi kurgu mu?

Başka birinin düşüncelerini tahmin etmek zordur. Geleceği tahmin etmek gibi, başka birinin düşüncelerini yorumlamanızın gerçekle hiçbir ilgisi yoktur. Varsayımlarınızı kontrol edene kadar, yargınız kurgu olarak kalır. Ya bu kişi sadece kötü bir ruh halindeyse? Belki sana karşı hiçbir şeyi yoktu, ama sadece duygularını serbest bıraktı.

Kendi kendine koçluk üzerine düşünceler

bir başkasının düşüncelerini tahmin etme girişimleri gerçek değildir;

seni rahatsız ederlerse, onları görmezden gel.

Gerçeği kurgudan ayırt edemiyorsanız, o zaman bir belirsizlik diyarında, can sıkıcı "maymunlar" diyarında yaşıyorsunuz demektir. Bu tür "maymunlar" (şüpheler, korkular, kusurlar, karamsarlık vb.) ­herkes için vardır. Bir seçeneğiniz var: ya dizginleyin ya da besleyin. Refahınızı iyileştirmenin ve kendiniz için istediğiniz hayatı yaratmanın ilk adımı, bu "maymunlara" muz atmayı bırakmaktır. Bu ancak gerçeği kurgudan ayırt etmeye başladıktan sonra mümkündür. Böyle bir ayrım yapma girişimi, bir seçeneğiniz olduğunu fark etmenizi sağlayacaktır. Hayal kırıklıklarınız ve mutsuzluklarınız bunun farkında olmamanızdan kaynaklanmaktadır. Başka sebep yok. Bir seçim olduğunu anlamak için zaten çok şey var. Bu çok "çok"! Sadece seçim olasılığının farkındalığı, hayata bakışınızı hemen değiştirmeye başlayacaktır. Kendin için gör.

Sessiz konuştu:

psikolojik sesin

Kendi kendine koçluk yönteminde yer alan tüm adımlar basittir. Bisiklete binmekten daha zor değiller - zaten nasıl dengeleneceğini öğrendiyseniz. Hayatta nasıl “dengeyi koruyacağınızı” öğrenmek için kendi düşüncenize yeni bir bakış atmanız gerekir. Birlikte çalıştığım insanların çoğunun ­, özellikle de sorun yaratanların kendi düşüncelerini daha önce hiç düşünmediğine inanıyorum. Bu insanlar sadece düşündüler ve düşüncelerine refleks olarak tepki verdiler. Bu yüzden, lise basketbol takımında bir oyuncu olan John bana, “Takımı terk ediyorum. Artık oynayamam." "Yapamam"ın ne anlama geldiğini açıklamasını istedim. O da şu cevabı verdi: "Antrenmanda sahanın herhangi bir noktasından potaya vurdum ama oyun sırasında köye vurdum. Artık onunla savaşacak gücün yok."

John kendi düşüncelerini değerlendirmez; sadece korkusuna tepki veriyor - "oynayamayacağına" dair. Ancak John'un bu inancı elbette bir kurgu. ­Ve gerçek şu ki, nasıl oynanacağını unutmadı (antrenmandaki başarısının kanıtladığı gibi). Ama John kendi güvensizliklerinin kurbanı. Mantığı şudur: "Yapamam, bu yüzden yapmayacağım." Soru ortaya çıkıyor: kurgunun kontrolünden nasıl çıkılır, düşüncedeki çarpıklıklar nasıl düzeltilir ve gerçeklere nasıl dönülür? Bu ­sorunun cevabı "Kendiyle diyalog" ile verilir.

John'un şüphelerinin gerçeklere dayanmadığını anlaması gerekiyor. Sadece onun durumunda, bir varil bal (gerçekler), merhemdeki (kurgu) bir sinek tarafından bozuldu. açıklığa kavuşturalım ­. John kolunu kırarsa ve alçıda dolaşırsa, "Oynamam" ifadesi mantıklı olurdu - bu bir gerçek ifadesi olurdu. Ancak kolları ve bacakları sağlamsa, "oynayamam" ifadesi " oynayamıyacağımı hissediyorum ­" ifadesine eşdeğerdir . Bildiğimiz gibi, duygular gerçekler değildir. John bu konuda net olmalı ve şüphelerinden kurtulmaya başlamalıdır . ­Kendi kendine koçluğun ­ilk adımı , Joe'ya kendine inanma fırsatı verecek.

KENDİNE KOÇLUK İÇİN PRATİK TALİMATLAR

Burada "Kendinle Diyalog"u pratikte uygulamaya başlıyoruz. Bir kavgaya ya da çatışmaya karışmış ya da heyecanlı bir durumdayken, sizi tam olarak neyin “açtığını” - gerçek mi kurgu mu - anlamaya çalışın. Unutmayın, gerçekler doğrulanabilir, nesnel ve kanıtlanabilir fenomenlerdir, kurgu ise yorumlamaya, yargıya ve olasılıksal tahminlere dayanır. Sizi rahatsız eden şeyi belirledikten ­sonra düşüncelerinizi dikkatlice analiz edin. Örneğin, kendinize şunu söyleyin: “Vay, böyle bir önemsememe yüzünden açıldım. Kurguya izin verdim ­- derler ki, bende bir sorun var - tarihi mahvet! Bu noktada, herhangi bir değişiklik için endişelenmeyin ­- şimdi gerekli olan tek şey kurmaca kurgu demek. Bir dahaki sefere bir kurgu tarafından saldırıya uğradığınızda, bunu sakince kabul etmeye hazır olun. Sabırlı ol. Kendi kendine koçluğun ikinci adımı , yalnızca kafanızda neler olup bittiğinin farkındalığını gerektirir. Yıkıcı düşünceye karşı ciddi mücadele ­Üçüncü Adımla başlayacak .

Kendi kendini doğrulayan kehanet

John'un yukarıda bahsedilen basketbol sorunları, sözde kendi kendini gerçekleştiren kehanetin bir örneğidir. Kendi kurgunuzu (olumsuzluk, korkular, şüpheler) bir gerçek olarak ele alırsanız , ­o gerçekten bir gerçek olabilir (hayatın başarısızlıklarına dönüşebilir). İşyerinde bu etkinin bir örneği, ­yaşamının dördüncü on yılını yeni dolduran Greg'dir. Yunanlı bana yalnız olduğunu ve şüpheler tarafından eziyet edildiğini itiraf etti. Şu sonuca vardı: "Asla bir kız arkadaşım olmayacak." Greg, herhangi bir itiraza rağmen arkadaşlarından birinin onu bir partiye nasıl davet ettiğini anlattı. Daveti gönülsüzce kabul eden Greg, geceyi yalnız geçireceğine önceden ikna olduğu için bütün bir hafta boyunca pişman oldu: "Orada ne olacağını biliyorum." Greg daha sonra bana bir partide bütün akşam kötü bir ruh hali içinde bir köşede oturduğunu ve içtiğini söyledi - sadece kendi deyimiyle "en azından yapacak bir şey" için. Aşkta şanssız olduğuna bir kez daha inanarak eve kızgın, kasvetli döndü ve uykuya daldı.

Böylece, "Asla ­bir kız arkadaşım olmayacak" kehaneti doğrulandı - en azından Greg öyle inanıyordu. Ama gelin bu duruma daha yakından bakalım.

Partiden önce bile, Greg'in içsel güvensizliği ­, davranışları üzerinde doğrudan etkisi olan kendinden şüphe duymaya ve karamsarlığa yol açmıştı . Ertesi gün, bir arkadaşı Greg'i aradı ve sitemlerle ona saldırdı: “Gerçekten zor bir durum! Yine de beni üzmeyi başardın. Dün kaç kişi ­yanıma gelip "Greg'e ne oldu?" diye sordu biliyor musun? Kavga edecek gibi görünüyor." Seni tanıştırdığım o güzel kız bana senin genel olarak bir hiç olduğunu, ancak bazılarının zaptedilemez olduğunu söyledi. Gururlu olduğunu düşündü." Bunu duyan Greg'in bir aydınlanma yaşadığı söylenebilir. Sonunda dediğimde ne demek istediğimi anlamaya başladı: insan kendini ne görüyorsa o olur. Kehanetinin gerçekleştiğini gören Greg, kendi fantezilerine yenik düşmemenin ne kadar önemli olduğunu anladı. Kendinizi belirsizliğe adarsanız, tam olarak hak ettiğinizi alırsınız - sefil, şüpheli bir yaşam ve kendilerini yeniden üreten sorunlar.

Kendi kendine koçluk üzerine düşünceler

Olduğunu düşündüğün kişi olursun

.

KENDİNE KOÇLUK İÇİN PRATİK TALİMATLAR

Zihninizin nasıl çalıştığını belirleme

Düşüncelerinizi bir diyalog olarak sunarsanız, kafanızda neler olduğunu açıklamak daha kolaydır . ­Sana küçük bir egzersiz öneriyorum. Boş bir kağıda “Bugün nasıl hissediyorum?” sorusunun cevabını yazın. Bir veya iki cümle yazdıktan sonra durun.

Ne öğrendin? Belki de bir dereceye kadar günlük rutinin ağırlığı altındasın. Belki zaman zaman üzüldünüz ya da ­sinirlendiniz. Ancak artık önemli olan ne yazdığın değil, düşüncelerini nasıl ifade ettiğindir. Örneğin, şöyle yazdığınızı varsayalım: “Çok mutsuzum! Bu baskıdan kurtulmanın bir yolunu görememek üzücü. Kiminle iletişime geçtin? - belli ki kendine. Ve eğer kendi kendine konuşuyorsan, o zaman kim konuştu? Ve kim dinliyordu?

felsefi veya dilsel bir açıklama aramak yerine, ­sadece zihninizin bir bölümünün konuştuğunu ve diğer bölümünün dinlediğini söyleyeceğim. O zaman söylenenlere katılırsınız veya katılmazsınız. Söylenenleri kabul ederek, kendinizi onunla özdeşleştirirsiniz. Yukarıdaki örnekte kendinize, "Çok mutsuzum..." diyorsunuz, bu düşünceyi gerçekten kabul ederseniz, gerçekten mutsuz olursunuz, kendinizi duyduklarınızla özdeşleştirirsiniz. Ancak farklı davranabilir, yani duyduklarınızı kabul etmeyi reddedebilir ve “Nasıl hissettiğimi değiştirmek için ne yapabilirim?” Diye sorabilirsiniz.

Yazdıklarınıza bir kez daha bakın. Gördüğünüz gibi, bir tür zihinsel diyalog ortaya çıktı. Kendi kendimizle konuşuyoruz (sessizce - sesini duymuyorsun) ama genellikle bunun farkında olmayız. Ben bu iç konuşmayı Kendi Kendine Diyalog olarak adlandırıyorum. İç diyaloglarınızı gözlemlemeye başladığınızda ­, belirsizliğin (kurgu) kendine özgü bir sesi olduğunu fark edeceksiniz. Bu, refleks düşüncenizin sesidir. Gerçekten neler olup bittiğini anlayıp alışkanlıklarınızın farkına vardığınızda, kendinizi neredeyse otomatik olarak gerçekleri kurgudan ayırırken bulacaksınız.

FFF

Gerçeği Kurgudan Ayırmak: Başlarken

Diğer birçok insan gibiyseniz, muhtemelen ­hayatınızı zehirleyen alışılmış güvensizlik sizin farkında değildir ve refleks düzeyinde hareket eder. Ve çoğu alışkanlık zamanla doğal görünmeye başladığından, büyük olasılıkla yaşamınız üzerinde ne kadar büyük bir etkisinin olduğunun farkında değilsiniz. Örneğin, bir kişi "Stresle baş edemiyorum" veya "Depresyondayım" dediğinde, mücadele ettiğinin farkında olabilir, ancak savaşmama seçeneğinin olduğundan şüphelenmeyebilir.

Bu durumun sebepleri vardır. " Depresyondayım" veya " Stresle baş edemiyorum" dediğinizde, güvensizliğinizin belirtilerini somut gerçekler olarak kabul etmekle ­kalmaz , daha da önemlisi onlarla özdeşleşirsiniz! “Depresyondayım” (“Huzursuz, mutsuz, kasvetli, şüpheli, kasvetli, takıntılı” vb.) dediğinizde, aslında “Ben depresyonum ” diyorsunuz. Bunu söyledikten sonra, depresyonunuzla aranızdaki tüm farklar ortadan kalkar. Ama insan ruhunun şu özelliğini zaten biliyorsunuz: güvensizlik alışkanlığından kurtulabilirsiniz ­! Gerçek olarak kabul edilen kurgudan başka bir şey değildir.

Diyelim ki depresyondasınız. Esas olan bir ayrım yapmaktır ­: “Evet, depresyon var ama gerçek şu ki depresyona giren ben değil, sadece bir parçamdı.” Bu basit yaklaşım, konumunuzu keskin bir şekilde güçlendirir - daha nesnel olarak akıl yürütmeye başlarsınız ve bu nedenle gerçeği kurgudan ayırt etmeniz daha kolay hale gelir. Size kelimelerle oynuyormuşum gibi görünebileceğini anlıyorum ama inanın bu oyun tüm hayatınızı değiştirebilir! Sadece bir seçeneğin olduğunun farkına varmak, sizi bir uyandırma ­çağrısı gibi uyandırabilir. Durumu etkileyemeyeceğinize inanarak, kendi güçsüzlüğünüz duygusuyla çok uzun bir süre yaşadınız. Neden? Niye? Çünkü sen ve hayat mücadelesinin bir ve aynı olduğunu söyleyen bir kurgunun pençesindeydin! Kaç kez, bir sorun ortaya çıktığında, kurguya uydunuz ve "Hayır, yapamam " diye mırıldandınız?

Farklı seçeneklerin mümkün olduğunu anladığınızda, artık hiçbir şey sizi tuzağa düşüremez. Gerçeği kurgudan ayırmayı öğrenmek, psikolojik özgürleşmeye doğru ilk etkili adımdır ve hayatınızı kendiniz şekillendirebileceğinizi ve onu hafife almadığınızı idrak etmenizdir.

Belirsizlik çocuk gibi davranır

Ve son olarak, gerçekleri kurgudan ayırma mücadelesinde ana müttefikiniz olabilecek bir açıklama daha. Zaman zaman hayat sizin için sorunlar çıkardığında, kendinizi dikkatlice dinlerseniz ­, bazı düşüncelerinizin ilkel çocukluğunu kesinlikle fark edeceksiniz. Kendinizi sızlanırken veya surat asarken, korkudan reddederken veya korkuyla geri çekilirken yakalarsanız, yıllar önce oluşmuş bir alışkanlığın içinizde konuştuğundan emin olabilirsiniz. Belirsizliğin kökleri derin çocuklukta yatmaktadır ve bu nedenle günümüzdeki tezahürleri açıkçası çocukçadır.

"Çocuk doğası" ne anlama geliyor? Parkta yürürken, küçük çocukların nasıl davrandığına dikkat edin - oyuncakları ellerinden alındığında sızlanırlar, ebeveynleri ­onlara dondurma almayı reddederse bağırır, eve gitmek istediklerinde sızlanır ve somurturlar ya da sinir krizi geçirirler. sadece kötü yetiştirildiği için. Düşüncelerinizi dikkatlice dinlerseniz, birçoğunda benzer motifler bulacaksınız. Hayatının kontrolünü elinde tutmak istemeyen, içindeki küçük çocuğun sesidir. Zavallı çocuk!

KENDİNE KOÇLUK İÇİN PRATİK TALİMATLAR

Şu andan itibaren, içinizde bir mücadele başladığında kendinize şunu sorun: "Nasıl davranırım - bir yetişkin gibi akıllıca mı, yoksa ­çocukça, aptalca ve yersiz mi?" "Çocukça" güdülerinizin bir listesini yapmayı bir kural haline getirin. Eşsiz çocuklarınızın sesini yakaladıktan sonra, zamanla kendinize gelebileceksiniz. Örneğin: “ ­Çocukluk alışkanlığım ayaklarımı yere vurmak ve yerimde durmak. Ama daha makul cevap ne olurdu? Pekala, hadi derin bir nefes alalım: hadi bir yetişkin gibi davranalım." Güvensiz alışkanlıklarınızın etkisi altında ­çocukmuş gibi davrandığınızda, gerçekten çocuk olursunuz. Kendi kendine koçluğun Üçüncü Basamağının amacı, sana kendi alışkanlıklarını beslemeyi nasıl bırakacağını söyleyeceğim ­Ama önce Jason'ı sana tanıtmak istiyorum.

Jason yirmi yaşında bir öğrencidir. Kız arkadaşı Laurie ona kötü bir haber verdi: Noel tatilinde bazı arkadaşlarıyla festivale gidecekti. ­O akşam, Jason günlüğüne şunları yazdı (sağlıklı düşünceleri refleks ve çocukça düşünmenin güzel bir örneği):

Laurie'ye inanmak istiyorum ama bana ­festivale gideceğini söylediğinde bu inancımı kaybettim. Kızdım ve beni sevmediği için onu sitem etmeye başladım. Ah, ondan nasıl da nefret ettim! Bu birkaç saat devam etti. Şimdi anlıyorum - bana planlarından bahsettiğinde çocuk gibi davrandım. Beni aldatmasından korktum, incindim, sinirlendim ve kendimi ikna etmeye başladım: Ondan nefret ettiğim için orada ne yapacağı konusunda endişelenmemeliyim. "Öteki" beni ­dinlemeliydim [Jason'ın olgun benliğine atıfta bulunarak]. Ancak içimdeki çocuk buna izin vermedi; sadece nefret istedi. Evet, şimdi anlıyorum, korkan ben değildim, içimdeki çocuk! Lori beni asla kıskandırmadı - bir kez bile! Şimdi bir seçeneğim var: Ya çocuksu dürtüme teslim olurum ya da Laurie'yi arayıp özür dilerim. Ne doğru, biliyorum. Paniği durdurmak zor.

Jason Lori'yi aradı. Festivale gitti. Jason hayatta kaldı.

soruna tepkinizi nasıl analiz edeceğinizin harika bir örneğidir . ­Güvensizlik tuzağına her düştüğünüzde, bir seçeneğiniz olduğunu unutmayın.

Kendi kendine koçluk üzerine düşünceler

Her durumda,

kimin konuştuğunu fark ederseniz, bir seçeneğiniz olduğunu hatırlayacaksınız.

13

Üçüncü adım:

gürültüyü dinlemeyin

Eski şakayı hatırlayın: “Doktor, kolumu büktüğümde canımı acıtıyor. Ne yapmalı?" İyi doktor yanıtlar: "Eh, bükmeyin!" Hayatını şüpheler, ­hayal kırıklıkları ve karamsarlık yönetiyorsa, sana aynı tavsiyeyi veriyorum: onları düşünmeyi bırak! İnan bana şaka yapmıyorum. Hayatını daha iyiye doğru değiştirmek istiyorsan, bir kaybeden gibi düşünmeyi bırak. Kendi Kendine Diyalog ile bunu yapmanın ne kadar kolay olduğuna şaşıracaksınız.

"Kendinle diyalog" ilkesi

, alışkanlıklardan kurtulmanın gerçek mekanizmasının ne olduğunu bilmiyor . ­Gerçek şu ki, geleneksel psikoterapi, medya ve kendi kendine yardım kitapları insanları kendi sorunları üzerinde düşünmeye teşvik ediyor ve kendilerine sürekli şu soruyu soruyor: “ ­Neden?” Eğer gerçek bir değişim istiyorsanız, o zaman, bence, bu tür bir uyarım, yani ­bilinçaltı arzularınızın veya geçmiş olayların analizi, zaman kaybından başka bir şey değildir. Kendi kendine koçluk yönteminin annenizle ilişkinizin nasıl olduğu, ailenin tek çocuğu olup olmadığınız, yetim olup olmadığınız, zengin olup olmadığınız, fakir olup olmadığınız vb. ile hiçbir ilgisi yoktur. oluşan güvensiz alışkanlıklar , önemlidir - onlardan kurtulacak mısınız.

Yani.

seçimin sonucu olduğunu varsayar . ­Gerçeklere dayalı sağlam düşünmeyi, kurguya dayalı refleksif düşünmeden nasıl ayırt edeceğinizi zaten biliyorsunuz. Üçüncü adım oldukça basittir: Düşüncelerinizin refleks düşünme tarafından kontrol edildiğini fark edin, onu dinlemeyi bırakın! Büyükannem bir şeyden endişelendiğimi fark ettiğinde, “ Kuş saçına yapıştığında bir şey yapmak zor , ama oraya yuva yapmasına ne gerek var?” derdi. ­Büyükanne haklıydı: kafada ortaya çıkan refleks düşüncelerden uzak durmak çok zor, ama onları beslemek ( ­yuva yapmalarına yardımcı olmak) hiç gerekli değil - yani, aynı şeyi iki kez, üç kez düşünmek, vs. Her şey: ile Bu noktada artık yuva yapmıyoruz.

Belirsizlik yüksek sesle gelebilir veya ­sizi başka bir şekilde etkilemeye çalışabilir, ancak İkinci Adımda öğrendiğiniz gibi, yarattığı “snooping maymunlar” sadece kişiliğinizin bir parçasıdır. Belirsizlik fantezilerine direnebilecek başka, aklı başında bir kısım var. Birinci ve ikinci ­adımlar , esas olarak tefekkür gerektirir, üçüncü adım ise eylemi içerir. Ve bu eylem refleks düşünmenin sesini dinlemeyi bırakmaktır ­.

İki çocuğum var. Yıllar boyunca beni uyandırdılar: uyurgezerlik, kabuslar ve mide bulantısı ve bir gün oğlum büyük siyah bir ağaç kurdu karınca acımasızca bacağına battığında çığlık attı. Ebeveynlerin işitme duyusu ­hassastır ve çocukların her gece yardım çığlıklarına göre ayarlanmıştır. Diğer tüm işitsel uyaranların - gök gürültüsü, araba sesleri, havlayan köpekler, çalar saatin çalması - bizi uyandırmaması dikkat çekicidir: onları görmezden gelir ve uyumaya devam ederiz. Ama çocuk ağlar ağlamaz hemen ayağa fırlayıp yardımına koşuyoruz.

Neden, alarm çalmaya başladığında, kalkamıyorsunuz, kendinize: “Peki, bir dakika ... sadece bir dakika daha ...” - ve uyumaya devam ediyor musunuz? Ve bu, çocuğunuzun ağlamasına anında tepki vermenize rağmen. Neden? Niye? Hayatta tepki vermediğiniz şeyler vardır, çünkü sizin bakış açınıza göre bunlar gerçekten önemli değildir - ­örneğin, bir yerde bir bankanın soyulduğuna dair bir mesaj veya patronunuzun talepleri. Ama hayatta senin için önemli olsalar da tepki vermediğin şeyler de var. Ebeveynleri zayıf olan herhangi bir çocuk, "hayır" kelimesinin mutlaka "hayır" anlamına gelmediğini bilir.

Bir insanın mantıklı düşünme yeteneği neden arada sırada onu başarısızlığa uğratır ­? Cevap basit: Kötü alışkanlıklar yüzünden! Eskiden kendinizi şımartıyordunuz - "Bir lokma daha", "Bir dakika daha", "Bir şişe bira daha" - ve sonuç olarak kendi iç sesinize güvenmeyi bıraktınız. “Hayır” artık sizin için “hayır” anlamına gelmiyor. Mark Twain, sigara alışkanlığından kurtulmanın çok kolay olduğunu söyledi: "Ben kendim binlerce kez yaptım." Sözünüzün artık bir anlamı kalmadığında, kendinizi sorumlu tutulamayacağınız konusunda ikna ederken, yıkıcı dürtülerinize teslim olursunuz. Bu yaygın yanılgılardan biridir: "Yapamam, bu yüzden yapmayacağım." Böyle bir mantık insanı aciz bir zayıflığa çevirir ­. Evet? başını sallıyor musun? Kendinizi zayıf biri olarak görüyorsanız, itiraz edeyim: bu doğru değil. Zayıf veya çaresiz değilsin - sadece alışkanlıktan dolayı kendine öyle görünüyorsun. Belirli koşullar altında (örneğin, bir çocuk sizi gece aradığında), bu alışkanlığın üstesinden gelebilirsiniz - irade, çaba, eylem. İnan bana - güç sende, seni bekliyor. Bir yere götürülmesine gerek yok - sadece ona dönmeniz gerekiyor.

Karanlık düşüncelerinizden ve şüphelerinizden nasıl kurtulacağınızı bulmaya çalıştığınızda (özellikle de ­yıllarca bu şekilde düşünme alışkanlığını cilaladıysanız), hemen şu sorunla karşılaşırsınız: “İçimde ne olduğunu kontrol edemiyorum. kafam! Düşünceler akıp gidiyor, hepsi bu." Doğru değil. " Sadece" koşmazlar. Otuz iki yaşında bir polis memuru olan Linda bu konuda şunları söylüyor:­

En büyük sorunum düşüncelerim. Belki de ­aklımın bir kısmı onlara inandığındandır. Bu düşüncelerden kurtulmayı, onlara hayır demeyi, onlarla özdeşleşmemeyi ne kadar isterdim. Bu sabah aptalca bir şeye sinirlenerek uyandım. Ve şimdi ne yapmalıyım? Her şey, dediğin gibi, düşüncelerimi “besliyorum”. Kendimi bunun geçici olduğuna ikna etmeye çalışıyorum, düşüncelerime “hayır” demeye çalışıyorum ama onların akmasına engel olamıyorum. İçimde yaşayan çocuk çok kurnaz. Sonunda algımın çarpıtıldığını fark ettiğimde, refleks olarak başka bir düşünceye kapılırım ve daha farkına bile varmadan, başka bir şey için endişelenmeye başlarım. Bazen, farkında olmadan, çarktaki bir sincap gibi bu kısır endişe çemberinde on dakika dönüyorum. Aklım ne kadar harika!

Linda rahatsız edici düşüncelerini bir kenara bırakmaya çalıştı ama yapamadı. Neden? Niye? Alarm çaldığında yatakta kalmanla aynı nedenle ­, yani kendine bir şey söylediğinde kendi sözlerini görmezden gelirsin.

KENDİNE KOÇLUK İÇİN PRATİK TALİMATLAR

İşte yapmanızı önerdiğim deneyin açıklaması ­(Linda'ya yardım etti). Hemen şimdi başlayın. Kendinizi strese sokmamak, ancak yine de her zamanki şüphelerinizi dinlemek zorunda kalmanız için çözülmesi kolay bir sorun bulun. Örneğin, kendinize “Bu gece yatmadan önce kendime fazladan kalori almayacağım!” diyebilirsiniz. Veya örneğin: "Artık zaman kaybetmeyeceğim ve bu sabah tüm faturalarımı ödeyeceğim." Kendinize böyle bir görev belirledikten sonra, kendinizle resmi bir sözleşme yapın ve yazılı bir sözleşme yapın. Örneğin: “ Kendi şikayetlerimi dinlemeyi reddediyorum. Onlara hayır diyeceğim ve yatmadan önce bir kırıntı bile yemeyeceğim." Veya, "Dikkatimi dağıtan her ne olursa olsun, faturalarımı öğleden önce ödememe engel olacak hiçbir dış düşünceye kulak asmayacağım ­."

Yukarıdaki deneyin amacı, refleks düşünmenin neden olduğu düşünceleri dinlemeyi bırakmaktır. Ve unutmayın - inilti ve şikayet yok! Dünyanın kaderi fazladan bir akşam yemeğine direnip direnemeyeceğinize bağlıysa, ­eminim ki kendinizi aşmanın bir yolunu bulursunuz. Aldanmayın: En az bir kez geceleri yemek yiyemezsiniz . Ve istediğiniz gibi yaşamak için seçiminizi yapmalısınız .

Güvensizliklerinize “hayır” demeye karar verdiğiniz ve onlarla birlikte gitmeyi reddettiğiniz bir zamanı hatırlamaya çalışın. Bunu nasıl yaptın? Kendinize, "Hayır, bunu yapmayacağım!" demiş olabilirsiniz. Ve - harika bir şey! Kendine verdiğin sözü tuttun, güvensizliğine teslim olmayı bıraktın ­. Büyü? Tam olarak değil. Buna irade veya öz disiplin deyin. Her durumda, planınızı gerçekleştirmeyi başardınız. Ve bu arada, o kadar da zor değildi. Şimdi sizden aynı bilinçli yaklaşımı refleks düşünmeye uygulamanızı istiyorum.

Bu deneyi daha sık tekrarlamak çok faydalıdır - pratik yapmanız gerekir. Geçmişteki kararsızlığı bir kenara ­bırakın ve gerçekten “hayır” diyebildiğinizden emin olun. Sürekli uygulama ile, kendi çocuksu öfkenizin herhangi bir tezahürünü düşmanlığa karşı alabileceğiniz, kendinizde güçlü bir irade geliştireceksiniz.

Kendi kendine koçluk üzerine düşünceler

Söyleyemediğine inanıyorsan

"hayır hatalısın.

Hayal gücünü aç

son derece önemli bir ... daha paylaşmak istiyorum . ­Refleks düşünmeye karşı mücadelede, yarattığınız zihinsel görüntünün ne kadar başarılı olduğuna bağlı olduğu sonucuna vardım. Kişisel olarak işinize yarayacak bir görsel bulmanızı ve kullanmanızı şiddetle tavsiye ediyorum. Yaratıcı olabilir ve kendinize ait bir şey bulabilir veya aşağıdakilerden birini kullanabilirsiniz:

Su geçirmez kapıları kapatma

Daha önce bir savaş gemisinde bulunduysanız veya denizaltılarla ilgili filmler izlediyseniz, bölmeler arasında su geçirmez kapaklar olduğunu fark etmişsinizdir. Bu kapaklar ­, gemi vurulduğunda kapatılır. Belirsizlik, sıkıca kapatılmamış bir kapaktan akma eğiliminde olan suya benzetilebilir. İnce bir endişe veya şüphe damlası, sonunda sizi endişe, panik ve diğer aşırı duygularla boğan bir sel haline gelebilir. Kendinizi refleks düşünce dinlerken bulduğunuzda, bir kapağı çarptığınızı, bir kilitleme düğmesini çevirdiğinizi ve böylece sızıntıyı durdurduğunuzu hayal edin. Bunu yaptığınızda, refleks düşünceler artık sizi etkileyemez.

Futbol topu vuruşları

Büyük bir futbol sahasında olduğunuzu hayal edin. Göreviniz, onu komşu spor alanlarından yanlışlıkla buraya uçan futbol toplarından kurtarmak. Aklınızda oluşan refleks ­düşünceleri bu tür futbol toplarına benzetilebilir. Topa doğru yürüyün ve sahadan sert bir şekilde tekmeleyin. Vur - ve sen onu nakavt et! İlk başta sahanıza bir sürü top ­düşecek, ancak denerseniz, yakında hiç top kalmayacak.

vücut çekimleri

Bir boksörün görevi rakibini yenmektir. Çoğu zaman, bu hedefe güçlü bir nakavt darbesi ile değil, düşmanın vücuduna yavaş yavaş onu gücünden mahrum bırakan bir dizi darbe ile ulaşılır; ve sonunda bir, hatta zayıf bir darbeden düşer. Refleks düşünme güçlü bir rakiptir, onu tek bir darbeyle devirmek ancak inanılmaz bir şansla mümkündür. Bu nedenle, refleks düşünmeye her “hayır” dediğinizde, onu ­vücudunuza vurduğunuzu hayal edin. Atılan şüpheler - vücuda bir darbe! Riskli - vücuda bir darbe!

çocuk eğitimi

Refleks düşünme özünde çocuksu olduğundan, ­nasıl inlediğini ve kaprisli olduğunu hayal etmek (ve hatta duymak) yanlış değildir. Şımarık, terbiyesiz bir çocuktan sorumluysanız nasıl davranmalısınız? Muhtemelen bu çocuğu ciddiye alacaksınız: “Haydi, şimdi kes şunu! Sızlanmayı kes!” Kontrol edilemeyen, huysuz bir çocukla güçlü, tutarlı ve en önemlisi kararlı olmalı: “Hayır dedim!” Unutmayın ki çocuktan siz sorumlusunuz, o sizden değil.

Topların uçmasına izin ver

Yukarıdaki resimler size fazla agresif ­geliyorsa, daha sakin bir şey seçebilirsiniz. Refleks düşüncelerinizi, elinizde tuttuğunuz helyum dolu balonlar olarak düşünün. Kendinizi belirsizliğin gücü altında bulursanız, parmaklarınızı açın ve sakince balonların nasıl havalandığını, küçülüp küçüldüğünü ve sonunda gökyüzünde kaybolduğunu izleyin.

on dört

Dördüncü adım: bırak

Kendi zihninizi kontrol arzusundan ayırmayı öğrendiniz, gerçeği ­düşünceden nasıl ayırt edeceğinizi biliyorsunuz ve refleks düşünceyle savaş halindesiniz. Şimdi, Dördüncü Adımda ­ödüllendiriliyorsunuz - mücadeleyi hayatınızdan çıkarmaya yakınsınız!

Bu ifadem şimdiye kadar yaptığınız her şeyle çelişiyor gibi görünebilir. Şimdi, ilk kez, tam olarak ne yapmanız gerektiğini düşünmek zorunda kalmayacaksınız . Düşünme yeteneğinin tersi, düşüncelerinizin özgürce akmasına izin verme yeteneğidir . "Kendinizle Diyalog" sayesinde, ­kendinizi düşüncelerinizden ayırmayı , olayların daha da gelişmesini gözlemlemeyi ve böylece belirsizlik çığını ­durdurmayı öğreneceksiniz . Sonunda yaşamla savaşmayı bırakabileceğinizi ve belirsizlikten ve refleks ­düşünceden kurtulabileceğinizi bilin. Bundan sonra mottonuz: ayrıl, dur ve kurtul.

Su kaydırağı: bilinç akışınız

Yeğenlerim Chrissy ve Kathy (3. Bölümde bahsettiğim ikizler ­) New York Eyaleti'nin Woodstock bölgesinde yaşıyorlar. Bir yaz bizi onlarla birlikte su kaydırağına binmeye ikna ettiler. Bu cazibe (daha önce hiç duymamıştım), adından da anlaşılacağı gibi, içinden suyun aktığı devasa bir oluk. Oluğun içine özel bir şerit serilir - buna "popo koruması" denir. Binicilerin kalçalarını iniş boyunca oluk kısımlarının birleşme yerlerindeki sayısız düzensizlikten korumak gerekir ve onsuz çok kötü olurdu. Şunu söyleyeceğim: su kaydırağı çok aldatıcı. Kendinizi bir olukta bulur bulmaz, buz gibi bir dağ suyu tarafından alınır ve sizi ele geçirir. Baş döndürücü bir hızla aşağı iniyorsunuz ve "kıç sigortası" için Tanrı'yı övüyorsunuz!

Belirsizlikten kaynaklanan düşünceler insanın kafasına ­bu hızla akan ırmak gibi koşar; bilinci bir su kaydırağı gibi aşağı iner. Refleks düşüncenizin çalkantılı akışına yenik düştükten ve korkuların, şüphelerin ve tereddütlerin pençesindeyken, büyük olasılıkla daha da zararlı alışkanlıkların uçurumuna - umutsuzluğa, strese ve hatta uçuruma sürüklendiğinizi fark etmiyorsunuz bile. depresyon. Üzerinizde güç kazanan refleks düşünce hayatınızı belirlemeye başlar ve sonra onu durdurma görevi size imkansız görünür.

O gün su kaydırağından aşağı kayarken (komik bir resim), oluğun kavşaklarındaki tümseklerle mücadele ederken ilginç bir gerçeği gözden kaçırdım. Sadece en dipimde aniden sonbahar ­lo: Sadece belime kadar ıslanıyorum! Kendi refleks düşüncesinin akışında yüzen bir kişi, çoğu zaman, kendisine herhangi bir zarar vermeden her an ondan çıkabileceğini anlamaz.

Güçsüz olduğunuz izleniminin içinizde bir belirsizlik seli yarattığını bilin. Ama bu sadece bir izlenim! Sadece nasıl çıkacağınızı bulmanız gerekiyor. Yapmanız gereken tek şey oluktan çıkmak, sadece biraz ıslanmak. Birinci, İkinci ve Üçüncü Adımlar sizi bunun için hazırladı. Şimdi pratikte çıkma zamanı . ­Güvensizlik sizi uzun zaman önce her şeyin hayatınızın kontrolünün sizde olup olmadığına bağlı olduğuna ikna etti. Ama şimdi kendin bir şey biliyorsun. Sizi taşıyan derenin belinizden daha derin olmadığından emin olmanın zamanı geldi!

Az ama öz

Uzun düşüncelere eğilimli ve ­kontrol arzusunun yükü altında olan çoğu insan için, kendi kendine koçluk programının ilk üç adımı özellikle zor değildir - çünkü bu adımlar zihinseldir. Gerçek şu ki, bu tür insanlar sadece düşüncelerinde yaşarlar (ya da daha doğrusu, ­yaşam hakkında düşündükleri kadar yaşamazlar) ve elbette orada kendilerini güvende hissederler. Ama şimdi sizin için biraz alışılmadık bir şekilde hareket etmeniz gerekecek - düşünmemek için. Kelimenin tam anlamıyla, ilk başta size bazı zorluklara neden olabilecek refleks düşünme oluğundan çıkmanız gerekir . ­Bu yüzden tabiri caizse biraz ıslanmanız gerektiğini söyledim. Ve yine de başka bir yol yok. İnan bana, sana zarar vermeyeceğim.

Ne? "Düşünmeyi bırak?" Muhtemelen deli olduğumu düşündünüz; Yıllar içinde o kadar çok düşüncenizi değiştirmek zorunda kaldınız ki, bu tür fikirler sizi güvensiz kılıyor. Ancak dikkat edin, tüm düşüncelerden değil, yalnızca belirsizlikten kaynaklananlardan kurtulacağız . Bu tür düşüncelerden nasıl kurtulacağımızı tartışmaya başlamadan önce ­, düşünmenin gereksiz olduğu sonucuna nasıl vardığımı anlatayım.

Joe Luciani tarafından aranıyor

Düğünümden kısa bir süre sonra işten eve geldim ­ve posta kutusunda New York'taki Queens Court'tan kayıtlı bir mektup buldum. Mektupta şunlar yazıyordu: Mahkeme benim tutuklama emri çıkardı! Aynı mektuba göre, karım (adı Rosa'ydı) beni son iki yıldır nafaka ödememekle suçladı!

Ertesi geceyi Queens'teki bir hapishanede ranzada geçirmek zorunda kalacağımı düşünerek panikledim ve şimdi avukat olan arkadaşım Alex'i aramak için acele ettim. Endişelenecek bir şey olmadığına (elbette bunu söylemesi kolaydı!) ve her şeyi kendisinin halledeceğine dair güvence verdi . ­Dayanılmaz derecede uzun birkaç dakika sonra tekrar aradı ve ne yazık ki davanın o kadar kolay olmadığını ve sabahleyin yine de mahkemeye gitmesi gerektiğini söyledi.

Bütün gece daha çözülmez sorunları hayal ettim ve çaresizce küçük bir sineğin kocaman bir file dönüşmesini izledim. Her türlü "Ya olursa..." beni fiziksel olarak yordu ­. Elbette mantık düzeyinde anladım: gün gelecek ve her şey karara bağlanacaktı ama beklenti beni çıldırttı. Ne icat etmedim. Gece Yarısı Ekspresi ­filmini izlediniz mi? Böylece kendimi orada gösterilen hapishanede bulacağımı hayal ettim.

Sonunda, çılgın, karışık düşüncelerin kaynayan bir okyanusunda boğulurken ­, yine de bir sakinlik adasına atıldım. Kaotik “Ya eğer ...” basit bir gerçekle kafamdan çıkmaya zorlandı: hayatımın başlarında her şeye öyle ya da böyle karar verildi. Belki fazla basitleştirdiğimin farkındayım ama o gece bu gerçek benim için gerçek bir aydınlanma oldu. Hayatımda sayısız ciddi ­ve önemsiz sorunla karşılaştım, ama zamanla hepsi şu ya da bu şekilde çözüldü ya da basitçe çözmeye hiç gerek yoktu.

Ertesi sabah Alex beni tekrar aradı. Beklendiği gibi ­, mahkemeden gelen mektup, bir bilgisayar arızasından kaynaklanan yanlışlıkla gönderildi. Sorun çözüldü. Şimdi, o zamanki saçma zihinsel ıstırabımı hatırlayarak gülümsüyorum. Ve daha da önemlisi, bir şey öğrendim: Endişelendiğin zaman, daha azı gerçekten çoktur! Tüm işkencemin kaynağı aşırı aktif bir fanteziydi. Bir sorum vardı: “Ya o zaman hiçbir şey düşünmeseydim?” Bil bakalım cevap ne? Her şey harika olurdu. Tabii ki ­yine de mektuba cevap vermem gerekecekti, ama bunu yaparken yaşam deneyimime (hayatımın gerçeklerine) dönmüş ve sorunun bir şekilde çözüleceğini anlamış olacaktım. Hiçbir şey için endişelenmeyecek, iyi bir gece uykusu çekmeyecek ve birkaç beyaz saçım olmayacaktı. Ah, keşke o zaman endişeli düşüncelerimi durdurabilseydim!

Elbette, en kötüsüne hazırlıklı olmaya çalışıyorsunuz, anlaşılır bir şekilde, ancak endişe veya başka herhangi bir ­kontrol odaklı düşünce sizi gerçekten herhangi bir şeye hazırlıyor mu? Tabii ki değil. Doğal tepkiniz, herhangi bir düşünceli veya icat edilmiş stratejiden çok daha etkilidir . ­Bazen en basit ve en etkili tepki hiçbir şey yapmamaktır - sadece rahatlamanız, sakinleşmeniz ve her şeyin yoluna girmesine izin vermeniz gerekir. Ancak bunun için bir şans vermeli ve zaten dört milyon yıldan daha eski olan içgüdülerinize ve sezgilerinize güvenmelisiniz. Ve bazen, nafakadan geçici olarak kaçmam durumunda olduğu gibi, aylaklık " ilgilenmeye " değer tek "şey" dir.­

Gevşemenin üç yolu

Zihninizi özgürleştirmenin üç yolu vardır. Hangisinin sizin için doğru olduğu, benzersiz kişilik özelliklerine bağlıdır. Her üç yöntemi de kullanmanızı içtenlikle tavsiye ederim - bundan kesinlikle daha kötüye gitmeyecek. Yöntemler: “Kanal Değiştirme”, “Terapötik Dikkatsizlik” ve “Meditasyon”. En basitiyle başlayalım ­- "Kanalı Değiştir".

"Kanalı değiştir"

Araba kullanırken klasik müzik dinlemeyi severim. Dün yogadan ­sonra eve dönerken kesinlikle sakindim, Mozart dinliyordum ve önüme açılan karlı manzaraların tadını çıkardım. Düşüncelerimden, ancak şimdi pencereleri inanılmaz derecede düşük bir fiyata değiştirme fırsatım olduğunu duyuran spikerin keskin sesiyle ayrıldım! Huzurum bozuldu, ama radyoya uzandım ve radyo kanalını değiştirdim - arabada hafif caz sesi geliyordu. Ve yine kar ve rüyalar. Ne kadar basit!

Radyo dinlerken tabii ki sevdiğiniz dalgayı seçiyorsunuz. Sadece kanalları değiştiriyorsun. Sizi şüphe ve korku içinde yaşatmaya çalışan güvensizliğin sert sesini duyduğunuzda bu basit metaforu hatırlayın . ­Bir dahaki sefere huzurunuz bozulduğunda, kanalı değiştirdiğinizi hayal edin. Aşağıda size ne kadar kolay olduğunu gösteren basit bir alıştırma verilmiştir.

***

KENDİNE KOÇLUK İÇİN PRATİK TALİMATLAR

başınıza gelen hoş olmayan bir olayı hatırlayın ­(çirkin bir an, korku, vb.). Sonra duygusal olarak olumlu bir şeyi hatırlayın - mutlu bir deneyim, ilhamla dolu bir an, bir rüya - sizi iyi hissettiren bir şey. Boş bir kağıdın bir tarafında "olumsuz" deneyiminizi tanımlayın; diğer tarafta - "olumlu".

Yaklaşık yarım dakika boyunca ­sayfanın "olumsuz" tarafına bakın ve yalnızca olumsuzu (herhangi bir şey) düşünün. Yarım dakika sonra sayfayı ters çevirin ve kendinizi yalnızca olumlu deneyimler hakkında düşünmeye zorlayın . İlk başta, ­pratik ve sabırlı olmanız gerekebilir.

Negatifi pozitife "değiştirmenin" aslını aldıktan sonra ­, aşağıdakileri deneyin. Olumsuz ifadelere bakmaya başlayın ve olumsuzluğun düşüncelerinizi ele geçirmesine izin verin. Ardından sayfayı aniden çevirin ve olumluya geçin, vb. Bu egzersizi yapmayı öğrendikten sonra, olumsuz düşüncelerden her an vazgeçebileceğinizi göreceksiniz.

Bu alıştırma sizi her zaman "kanalı değiştirebileceğiniz" ve güvensizlikten kaynaklanan yıkıcı refleks düşüncelerini dinlemeyi bırakabileceğiniz konusunda ikna etmelidir. ­"Kanal değiştirmenin" ne kadar kolay olduğunu anladığınızda, "özgüven" kelimesinin gerçek anlamını anlayacaksınız. Düşüncenizin "kanalı değiştirmenin" radyo kanalını değiştirmekten daha zor olmaması güzel. Duyduklarından hoşlanmıyor musun? Değiştirmek!

Kar üfleyici maviler

Kış kar fırtınası ­geçen yıl New Jersey'i her zamankinden daha erken vurdu. Refleks düşünmeyi "kapatma" ve kanalları değiştirme fikrinden cesaret alan Henry, bana haberleri anlatmak için başka bir seansı bekleyemedi:

Dün gece yeni kar temizleme makinemi denemek için dışarı çıktım. İki dakika sallandı ­ve sonra öldü - sıkıca! Birkaç saat boyunca arızanın nedenini bulmaya çalıştım ama sonra vazgeçtim ve eve döndüm. Oturdum, kendimi depresif, yorgun ve sinirli hissediyordum. Bunu düzeltebilecek birini nasıl bulabilirim? Kimi aramalı? Ve böyle bir canavarı nasıl taşırsınız?

Kötü, endişeli bir ruh hali içinde olduğumu fark ettim ­. Hayatımın alt üst olduğunu hissettim. Kar üfleyici bozuldu ve nasıl tamir edeceğimi bilmiyorum. Ama çocuksu bir refleks düşüncesi beni daha da rahatsız etti: Parayı boş yere çöpe attım (karım hala bana bunu hatırlatıyor). Kendimi refleks düşünmeye vermiş olsaydım, paniğe kapılırdım. Abartmış gibi görünebilir ama böyle durumlarda gerçekten delirmeye başlıyorum.

Tanrıya şükür, "kanal değiştirme" konusundaki konuşmamızı hatırladım. Kendimi anlamsız eziyetten kurtarmak için kafamda bir "inşa kalemi" bulmam gerekiyordu .­

Kahve yaptım, masaya oturdum ve şöyle yazdım: “Bu pis mekanizmayı nasıl tamir edeceğimi bilmiyorum ama daha önce her zaman ekipmanı tamir edebildim. Sızlanmayı bırakmak ve yarın tüm sorularıma cevap bulacağıma inanmak istiyorum. Kardeşini araman gerek. Eminim ­bana sıcak Florida'yı anlatmaktan mutlu olacaktır - bu yüzden "değiştiriyorum"." Ve aklım beni daha fazla zorlamaya çalışsa ­da, her şeyin ne kadar kötü olduğuna dair düşüncelerimden sıyrılmaya çalışsa da, kendimi buna getirmemeye karar verdim. bir kaynama. Hayır! Tıklayın - ve ben hala " ­kanalı değiştirdim."

Gerçekten de kardeşimle on dakika konuştuktan sonra ­kar küreme makinemi unuttum. Hayır, elbette, onu tamamen unutmadım, onu bir süreliğine kafamdan çıkardım ve hak ettiğim sıcak bir banyoya gittim.

Henry onun refleks düşüncelerini dinlemeyi bırakıp ­"kanalı değiştirmeye" karar verdiğinde, gerçekte ne olduğunu anlamaya başladı. Farklı davranmalı mıydı? Henry, senin gibi hayatında çok sayıda sorunla uğraştı. Neden bununla da başa çıkamadı? Elbette insanlar hayatlarını nasıl yöneteceklerini bilirler ama refleks güvensizliğe bulaştıklarında bu gerçeği unuturlar. Ama refleks düşüncenizden vazgeçip kurgudan gerçeğe döndüğünüz anda hayatınızı değiştirebilir. "Kanalı değiştirmek" size hiçbir faydası olmayan ve Henry'nin de öğrendiği gibi, sizi sadece deli eden düşüncelerin boğazından kurtulmanın bir yoludur.

"Terapötik dikkatsizlik"

İçsel belirsizlik ve kontrol arzusu sizi bir tavşan hayatına mahkum eder, sizi her zaman uyanık olmaya ve ­her dakika sürekli kirli bir ... beklentisiyle etrafınıza bakmaya zorlar. Zihniniz bir dakika dinlenmez. Hayat size meydan okuduğunda kurnaz, aşırı temkinli, depresif, korkulu ve şüpheci olursunuz. Eğer kontrol için savaşıyorsanız, refleks düşünme ile enfekte olmuş bir kişinin yaşadığı zorluklardan bahsetmemin bir anlamı yok - bunlar zaten sizin tarafınızdan iyi biliniyor.

, tüm kontrolden kurtulma fikrinden bahsettiğim anda güçlü bir dirençle karşılaşıyorum: ­“Şaka yapıyor olmalısın. Düşüncelerimin sürüklenmesine izin veremem! Benim hakkımda söylediklerini nasıl bırakabilirim? Ya onunla sokakta karşılaşırsam? Ya arkadaşlarına benden bahsederse? Ya eğer..?" Sorun, ­belirsizlikten kaçınmanın çok tehlikeli görünmesidir. Ama unutmayın, kendi kendine koçluğun temel ilkelerinden biri, yaşam kontrolünün bir efsane olduğudur. Refleks düşünmenin etkisine yenik düşerek, Çabalarınızın sizi hayatın sorunlarından koruduğuna dair yanlış varsayım: “Bırakın”, “endişelenmeyi bırakın”, “inan”, bu çağrılar kulağa yeterince mantıklı geliyor, ancak çok riskli görünüyorlar.

KOÇLUK İÇİN PRATİK KILAVUZLAR

Kendi kendine koçluk yöntemini geliştirmeye başladığımda, sözde "Gizli Konuşmalar ­"a çok dikkat ettim. Bir insanı sürekli olarak teşvik ederseniz, yine de risk almaya ve kendi hayatına inanmaya ikna edilebileceği ortaya çıktı. Ben hala bu yöntemi kullanıyorum ve size de şiddetle tavsiye ediyorum. Bir spor soyunma odasına giren bir koç olduğunuzu hayal edin. Güvensiz, korkmuş, mutsuz, kontrol bağımlısı yanınız soyunma odasında oturan sporcu; o kayıtsız ve mağlup hissediyor. Unutma, sen antrenörsün. Karamsarlığın koğuşunuzun gücünü aldığını anlıyorsunuz - durdurulması gereken kişi bu!

Bir antrenör nasıl hareket etmelidir? Her şeyden önce, kategorik olarak ­hiçbir bozguncu duyguyu kabul etmez. Koç, koğuşunda savaşmak, hedefe ulaşmak, kazanmak için ateşli bir irade ateşleyerek onların üstesinden gelir. İyi bir koç bildiği her yolu kullanır - bağırır, teşvik eder, ikna eder, kışkırtır - keşke işe yarasaydı. Kendinizi bir daha "faulün eşiğinde" bulduğunuzda, kişiliğinizin sizi aşağı çeken kısmına hitap edin. Bir skandal yaratın, bir yaygara yapın. Özür dilemeyi ve güçsüzlük itiraflarını kabul etmeyin - yalnızca herhangi bir sıkıntının üstesinden gelme isteğini kabul edin. Başarı ve başarısızlık arasındaki fark, yalnızca onlara karşı tutumumuzdur.

***

Gizli Konuşma yöntemim beni hiçbir zaman başarısızlığa uğratmamış olsa ­da, başka bir şey arıyordum, bir kanca—anlamayı teşvik edecek ve değişimi teşvik edecek bir şey. Gizli bir Kanca Konuşmasına ihtiyacım vardı.

Böyle bir konuşma fikri bana, mesleği çiçekçi olan yirmi beş yaşındaki Samantha tarafından verildi. İşte ne dedi:

Belki de içkiden sakınmalıyım. Arkadaşlarla konuşurken ­ancak birkaç yudum alkol aldıktan sonra rahatlayabiliyorum. Sonra daha çok içiyorum. Hayır, tabii ki domuz çığlığı atacak kadar sarhoş değilim ama beni böyle bir anda görseniz tanıyamazsınız. Birinin içimi özgüvenle doldurduğunu hissediyorum. İnanılmaz. Hiçbir şey için endişelenmiyorum, hiçbir şey umurumda değil, yabancılarla konuşmaya hazırım, harika hissediyorum. Bu yüzden insanların neden alkolik olduğunu çok iyi biliyorum.

Birçok kişiden benzer hikayeler duydum. Güvensizlikten etkilenen bir kişi için alkol, rahatlatıcı etkisi nedeniyle baştan çıkarıcıdır. Sık sık birlikte çalıştığım bir psikolog, alkolü en iyi yatıştırıcı olarak adlandırdı (bu yüzden tehlikelidir). Alkol içmenin psikolojik etkileri nelerdir ? ­Sahte bir özgüven duygusu yaratarak "acemi alkolik"i özgürleştirir. Korkular ve şüpheler ortadan kalkar ve kişi bir sonraki bardağa uzanır. Alkolün ana tehlikesi, sarhoş bir insanda ortaya çıkan görkemli bir kendi her şeye gücü yetme hissidir. Buna zihinsel geriliği ve fiziksel zayıflığı ekleyin. Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, alkolün sonunda yıkıcı bir etkisi vardır.

Samantha'yı alkol içmeye teşvik etmemek için bariz nedenlere rağmen, yine de sarhoş olduğunda ona tam olarak ne olduğunu anlamasını istedim. Samantha'nın dikkatini, güvensizliğinin gücünden kurtulduğunda etrafındaki dünya algısının nasıl değiştiğine çektim . ­Demek istediğimi anladı ve bir "psikolojik kokteyl" üzerinde çalışmaya başladık - buna böyle derdik.

Alkolü olumlu bir faktöre dönüştürmek istemediğimden, fikrimizin özünü damıtmaya başladım ­(hiçbir amacı yoktu) ve alkolün hayata karşı kaygısız, kayıtsız bir tutum geliştirdiği sonucuna vardım: “Siktir et!” Bu, köleleştirilmiş insanlara özgürleşmeyi öğretmeye çalışırken aradığım kancaydı. Bu duruma "Terapötik dikkatsizlik" diyorum.

Bir açıklama yapayım. Dikkatsizlik iki türdür: yıkıcı ve "terapötik". Yıkıcı dikkatsizlik, bastırılmış arzuların dürtüsel tezahürleriyle ilişkilidir ­(kavga, hırsızlık, ­alkolizm eğilimi). "Terapötik" dikkatsizlik, her şeyden önce, iç belirsizlik nedeniyle kontrol arzusundan kurtulmayı ifade eder. Belki de "terapötik kayıtsızlık" ifadesi size pek başarılı görünmeyebilir. Ardından, bir olay beklentisiyle kaygı, endişe ve şüpheden ne kadar sıklıkta bitkin düştüğünüzü sayın. Geceleri hapse girmeyi beklerken nasıl işkence gördüğümü hatırlıyor musun? Olağan "top hokkabazlığı"nı (kontrol yöntemleri) durdurarak kendinizi tehlikede hissetmeniz ve rahatsızlık hissetmeniz mümkündür. İşte o zaman "dikkatsizlik" adı verilen bir "psikolojik kokteyl"e ihtiyaç duyarsınız: "Ah, o! Onun ne düşündüğü umurumda değil." Veya: “Söylediklerimden hoşlanmadı mı? Ne olmuş? Bunun yüzünden geceleri acı çekmeyeceğim!

Ama Samantha'ya ve sorunlarına geri dönelim. Hatırladığınız gibi, alkol ona "hiçbir şey için endişelenmeme" fırsatı verdi. Samantha'nın (ve sizin de) sorununun başlı başına endişe olmadığını anlamak önemlidir . ­Kişi, içsel belirsizliğin ve refleks düşünmenin pençesine düştüğünde, ­çok fazla endişelenmeye başlar *. Kurtuluş endişe veya kayıtsızlığın olmaması anlamına gelmez (4. bölümdeki konuşmamızı hatırlayın: sakinlik gerçeklerden gelir, endişe kurgudan gelir), gereksiz endişelerin olmaması ­anlamına gelir . Aşağıda, bu fikrin anlamını kavramanıza yardımcı olacak birkaç basit alıştırma verilmiştir:

1.  Kendine inanmaya ihtiyacın olduğunda, kendine dikkatsiz olursan her şeyin yoluna gireceğini söyle.

2.  Kendinizle kısa bir "Güven Konuşması" yapın ve her zamanki kontrol arzunuzu bırakmaya hazır olun ­. Bunun için çabalayın*.

3.  kokteyl” aldığınızı ve biraz sarhoş olduğunuzu ve bu size özgüven verdiğini hayal edin .­

4.  Tek probleminizin sonuçsuz ­düşünmek olduğunu anlayın. İşinize katılın - bu şekilde kendi zihninizi gereksiz düşüncelerden kurtaracaksınız. Kendinizi işinize adayın, düşüncelere değil.

5.  Dikkatsizliğin, size tanıdık gelen “kontrol” olarak adlandırılan kafesten çıkmanın bir yolu gibi görüneceğini anlamalısınız. Aldanmayın: bu henüz ­dikkatsizlik değil. Devam edin ve kendi özgürleşme duygunuzla hoş bir şekilde şaşıracaksınız!

Kendi kendine koçluk üzerine düşünceler

Kendinize dikkatsizce inanma hakkınızı savunmaya hazır olun .

Meditasyon: Kurtuluşun Özü

Meditasyona ilk başladığımda, sadece nefesimi takip etmem öğretildi: nefes al, nefes ver. Deneyene kadar, kolay görünüyor. Ancak konsantre olamadığım hemen anlaşıldı, her saniye ­rahatsız edici yabancı düşüncelerle mücadeleyle dikkatim dağıldı. Zaman geçtikçe daha sabırlı oldum ve sonunda konsantre olmayı öğrendim. Zamanla, yabancı düşüncelerin artık beni rahatsız etmediğini fark ettim.

O zaman meditasyon ­uygulamasının faydaları benim için belirgin hale geldi. Meditasyondan sonra bir tatilden sonra gibi hissettim. Düşüncelerim netleşti, dikkatim keskinleşti, zihinsel ve fiziksel olarak dinlenmiş hissettim. Her derste sakinlik ve yeni fikirlerle suçlandım. Etkileyiciydi. meraklı oldum. Bu kadar derin değişikliklere ne sebep oldu? Meditasyon yaparken ne yaptım? Bu soruyu sorduğumda, nefesime odaklanarak ve gereksiz düşüncelerden kurtularak, kendimi özgürleştirmeyi, olağan bilincimin ötesine geçmeyi, endişeler, endişeler, sıkıntılarla aşırı yüklendiği sonucuna vardım - tüm bunlar ortadan kalktı. Meditasyon yaparak bacaklarımı ısıran köpeklerden kurtuldum - dünyevi endişeler. Bu düşüncelerin yarattığı psikolojik ve fizyolojik tüm sıkıntılardan zihnimi ve bedenimi kurtarmayı öğrendim.

Ve aklıma bir fikir geldi: Eğer meditasyonun yardımıyla sıradan bilincimi özgürleştirmeyi başardıysam, o zaman neden bu becerileri refleks düşünceye uygulamayalım? Denedim ­- işe yaradı! Örneğin, endişeli veya korkmuş olsaydım, zihnimi temizledim, birkaç derin nefes aldım ve herhangi bir eziyet çekmeden bu düşüncelerden kurtuldum. Meditasyon yapmayı ve rahatlamayı bilmeseydim, bu kadar kolay olmazdı. Meditasyon pratiğini Dördüncü Adımın bir parçası olarak görmemin nedeni budur . Meditasyon size özgürleştiğinizde hayatınızın ­refleks düşünce tarafından kontrol edilmesinin ve deforme ­olmasının mümkün olmadığını gösterecektir .

Herkesin meditasyondan hoşlanmadığını anlıyorum ama bu endişelenecek bir şey değil. Düzenli kullanımda " ­Terapötik dikkatsizlik" ve "Kanal değiştirme" oldukça etkili kurtuluş yöntemleridir. Ancak meditasyon, kendinizi gereksiz düşüncelerden kurtarmanın ilk deneyimini sağlayabileceğinden, düzenli olarak kullanmasanız bile bu yöntemi denemenizi şiddetle tavsiye ederim.

KENDİNE KOÇLUK İÇİN PRATİK TALİMATLAR

Meditasyon: sakinleşmeyi öğrenmek

Meditasyon sakinleşme yeteneğidir, ne eksik ne fazla. Bu beceri, refleks düşünmenin sizin üzerinizde hiçbir gücünün olmadığının kanıtıdır . ­Günlük meditasyona alışmanın basit ve anlaşılır bir yolu var. Ne kadar kolay olduğunu göreceksiniz. Sadece özgür olmayı öğrendiğiniz için günde birkaç dakika meditasyon sizin için yeterli olacaktır.

Birinci kural: aşırıya kaçmayın! Meditasyon yapmak için aşırı ­ısrarcı girişimler reddedilmenize neden olacaktır. Yavaş yavaş başlayın. Rahatsız veya sinirli hissediyorsanız, durun. En başından itibaren deneyiminiz, acı verici değil, olumlu ve hoş olmalıdır. İlk başta, nasıl gevşeyeceğinizi öğrenmek için bir veya iki dakikalık uygulama yeterlidir. Zamanla, meditasyonun sınırsız faydalarıyla ilgileniyorsanız, on beş dakika, yarım saat veya daha fazlasını ona ayırabileceksiniz. Ama sizi uyarmalıyım: Eğer meditasyona tipik Batılı bir tavırla yaklaşırsanız - "Ata binmeyi seviyorsanız - kızak taşımayı seviyorum", o zaman başarısız olursunuz; ondan bir fayda gelmez.

Rahat bir pozisyon alın - yere oturun; gerekirse kalçaların altına bir yastık koyun. Lotus pozisyonunda oturmak en iyisidir, ancak bunun için pratik yapmanız gerekebilir ­. Bir sandalyede oturuyorsanız, sırtınızı sandalyenin arkasına doğru bastırın ve başınızı dik tutun. Rahat bir pozisyon aldıktan sonra gözlerinizi kapatın veya bir noktaya, örneğin bir muma bakın. Bir mum alevine bakıyorsanız, göz kapakları arasında boşluk bırakarak gözlerinizi kapatmanızı öneririm. Göz kırpmamaya çalışın. Zamanla, bir noktaya uzun süre ve ayrılmaz bir şekilde bakmayı öğreneceksiniz.

Şimdi tüm dikkatinizi nefesinize verin. Meditasyon ­binlerce yıldır nefes almak üzerine kurulmuştur. Nefes sizin için bir kanca görevi görür, dikkatinizi gereksiz düşüncelerden uzaklaştırmayı mümkün kılan bir yakın ilgi nesnesidir. Her zamanki gibi burnunuzdan nefes alın. Nefes alırken ve nefes verirken burun deliklerinizde hafif bir tıslama sesi gelene kadar biraz deneme yapmanız gerekebilir.

Pek çok insan konsantre olmak için her ekshalasyonda bir mantra söyler. İstediğiniz herhangi bir kelime veya cümle olabilir. Bir mantranın kişisel veya dini bir anlamı olabilir. Bu nedenle, bilinçli ­olarak zar zor duyulabilen bir ıslık sesi elde ederek burnunuzdan nefes almanız gerekir. Nefes alırken, mantrayı zihninizde canlandırın, nefes verirken kendinize söyleyin... nefes alın... nefes verin.

Nefes alıp verirken ve mantrayı tekrarlarken, ­yalnızca nefesinize odaklanın. Nefes alıyorsun, nefes veriyorsun ve başka bir şey değil. Kolay görünüyor, ama inan bana, meditasyonun hala öğrenilmesi gerekiyor. İlk başta, birbiri ardına takıntılı düşüncelerden rahatsız olacaksınız. Üzülmeyin, bu tamamen normal. Sadece düşünceleri dinlememeye çalışın - yüzmelerine izin verin, onlara önem vermeyin. Bırak onları. Nefesine konsantre ol... nefes al, nefes ver. Daima nefesinize dönün.

Bazı insanlar bu prosedürün daha ayrıntılı bir açıklamasına ihtiyaç duyar. Birden yirmiye kadar döngüleri saymayı deneyin (nefes verin-nefes verin) ­ve bunun tersi - yirmiden bire. Derse olan ilginizi devam ettirmek için bir engele ihtiyacınız varsa, bir düşünce dikkatinizi dağıttığında, en baştan saymaya başlayın. Örneğin, üç nefes ve ekshalasyon aldım ve hiçbir şey dikkatimi dağıtmadı. Dördüncü nefesimde kendimi "İşim bittiğinde Sally'yi aramam gerekecek" diye düşünürken buluyorum. Pekala, tekrar birden saymaya başlıyorum. İlk başta, çok az insan ­en az iki veya üç döngü (nefes-nefes verme) için yabancı düşünceler olmadan dayanmayı başarır. Ancak zamanla, giderek daha fazla başarıya ulaştığınızı fark edeceksiniz. Kişisel olarak bu tekniği fazla "rekabetçi" bulsam da birçok kişiye ilham veriyor. Size uygun olup olmadığını kontrol edin.

İnsan zihninin düşünmemeye alışık olmadığını anlamak önemlidir ­. Bu yüzden kendinizi çok eleştirmeyin! Sadece birkaç dakika sürse bile, her başarılı girişimde sevinin. Zaman geçtikçe, nefesinize oldukça uzun süre konsantre olabileceğinizi göreceksiniz. Birdenbire meditasyonun sizi düşünmekten alıkoymadığını fark edeceksiniz . ­Bir zamanlar sizin ve kafanızda olup bitenlerin kesinlikle bir ve aynı olduğundan emin oldunuz. Şimdi sizin için açık: Düşünmek sadece içinizde akan bir nehirdir. Bu nehirden çıkarken kendin olarak kalırsın ama düşüncelerin artık seni tutamaz. Bir bakıma onların ötesine geçiyorsunuz.

Refleks düşünmenin kurbanıysanız, ­özgürleşmenizin sizin için ne kadar önemli olduğunu söylemeye bile değmez. Meditasyon, güvensiz düşünceleriniz ne kadar ısrarcı, talepkar ve müdahaleci olursa olsun, her zaman bir seçeneğiniz olduğunu göstermenin en iyi yoludur. Sonunda refleks düşüncelerden kolayca kurtulabileceğinizi hissederek, tam kurtuluş yoluna gireceksiniz.

Son olarak, meditasyonu hayatınızı yönetmenin bir yolu olarak görmeyin. Farklı bir amacı var - nefes almaya ve sakinleşmeye odaklanma.

KENDİNE KOÇLUK İÇİN PRATİK TALİMATLAR

Serenity mantrası:

özgürleşmek için üç iyi neden

Ne zaman canınızı sıkan bir problem ortaya çıksa ­, aşağıdaki basit gerçekleri tekrar edin. Yukarıda bahsedilen özgürleştirme yöntemlerinden herhangi biri için kendinizi uygun şekilde hazırlamanıza yardımcı olacaklardır. Bu gerçekleri kartvizitinizin arkasına yazmanızı tavsiye ederim. Refleks düşünme tarafından yönlendirildiğinizi fark ederek, onları tekrar okuyun. Gerekirse, bir mantra gibi tekrar tekrar okuyun.

1.   Bırak hayat kendi kendine aksın. Engeller var ama ­çıkmaz sokaklar yok.

Bazen hayat seni güç için test ettiğinde ­, sorunların çözülmezmiş gibi görünmeye başlar. Bu tür durumları çıkmaz sokaklar olarak değil, “darboğazlar” olarak algılamak daha iyidir. Refleks düşünme nedeniyle, fırsatların sınırlı olduğu, bir bataklığa saplanıp kaldığınız izlenimi edinebilirsiniz ­, ancak bu bir çıkmaz sokak değildir. Umutsuzluk hissi, belirsizliğin dünya görüşünüze getirdiği çarpıtmaların sonucudur. Yukarıda bahsedildiği gibi, bir kişiyi durumun umutsuz olduğuna ikna etmeyi başarırsa, belirsizlik onu ele geçirir.

2.   Sezgilerimin ve içgüdülerimin bana yardımcı olacağına inanıyorum.

Bundan sonra nereye gideceğiniz belli olmadığında, bataklıkta sıkışıp kaldığınızı hissettiğinizde risk almak zorundasınız. Kendinizi kendinize güvenmeye ve sezginize güvenmeye ikna etmek zor olabilir. Ama özgürce yaşamak istiyorsun .' Dünyadaki her şeyin değiştirilebileceğini bilin, ancak önce kendi düşüncenizin sınırlamalarından kurtulmanız gerekir.

3.         Herhangi bir sorun çözülebilir - sadece bazen ­onu çözmek zaman alır.

Risk almaya hazır olmak için, özellikle şunları fark etmeniz gerekir ­: Her sorunun bir çözümü vardır, sadece bazen sabırlı olmanız gerekir. Ama belirsizliğin sabrı yoktur. Kaygı yoğunlaştıkça ve genellikle paniğe dönüştükçe, güvensiz kişi anlık bir çözüm talep etme konusunda giderek daha ısrarcı hale gelir. Unutmayın: Bir çözümü görmemeniz, var olmadığı anlamına gelmez... sadece onu görmüyorsunuz. Kendinize inanın - bu, kendiniz için istediğiniz yaşam için en iyi temeldir.

on beş

Beşinci adım: kendinizi teşvik edin

Bir gün kız öğrenci olan kızım beni ­beşinci sınıf spor yarışmasına davet etti. Günün son olayı halat çekmeydi. Uzun bir ipin ortasına sarı bir kurdele bağlandı ve iki grup yarışmacı onu farklı uçlardan tuttu. Megafon havladı. Kırmızı takım ayağa kalktı; mavi takım da aynısını yaptı. Halat çekme başladı. İnanılmaz uzun dakikalar boyunca, her iki takımın üyeleri de kıpkırmızı ve terli olmasına rağmen hiçbir şey olmamış gibi görünüyordu. Sonunda sarı şerit hareket etti, önce bir santimetre, sonra bir santimetre daha. Kırmızı takım yavaş ama emin adımlarla kazanmaya başladı. Blues kötü görünüyordu.

Ama sonra beklenmedik bir şey oldu: “kırmızılardan ­” biri kaydı ve sarı kurdele aniden “mavilere” doğru yarım metre hareket etti! Sonra bir yarım metre daha, sonra bir tane daha... Kırmızı takım şaşkına döndü. Sanki elleri aynı anda jöleye dönmüş gibi aniden teslim oldular. Blues onları kelimenin tam anlamıyla kendi taraflarına sürükledi. Böyle bir fiyasko nasıl açıklanabilir?

Olayların bu gelişiminin nedenlerini anlamak için, sadece "Kırmızıların" yenilgisini değil, aynı zamanda "Mavilerin" zaferini de düşünmek gerekir ­. Maviler, Kızıllardan birinin düştüğünü hissettiklerinde davranışlarında bir şeyler değişti. O anda, her "mavi" yakın bir zaferin tadını hissetti. İlham onlara yeni bir güç verdi ve daha kararlı davranmaya başladılar. Blues'un Kızıllar'ın kaybettiği enerjiden yararlandığı ve ipi biraz daha sert çekerek başarılarını sağladığı izlenimi edinildi.

Hem halat çekmede hem de hayatta aynı mekanizma çalışır. Kendinizden şüphe ettiğinizde “kaydığınızı” ­ve iş yerinizde, ilişkilerde, kişisel yaşamınızda zeminin ayaklarınızın altından kaydığını hissediyorsanız, duygusal yükünüzü kaybeder ve pes etme eğiliminde olursunuz. O zaman sizin için durumun daha da kötüleşmesini önlemek için son çare, kontrol arzusudur. "Neden?" sorusu kafanda doğmak için zamanı yok. Bu anda refleks düşünce sizi bir ip gibi çeker.

Kontrol için savaşıyorsanız, kırmızı takımdasınız demektir. Blues'a katılmak ister misin? Nasıl? Önceliklerinizi değiştirerek . ­Beşinci adım , Kendi Kendine Diyalog'u tamamlar: Artık hayatınızın ipini tutup çekmeye hazırsınız. Ama önce , teşvik ve dürtü olmak üzere iki hayati şeyi göz önünde bulundurmanız gerekir .­

mantıklı sonuç

, tenis, beyzbol veya bowling gibi bir spor yaptıysanız , muhtemelen eylemlerinizi mantıklı bir şekilde tamamlamanın ne kadar önemli olduğunu biliyorsunuzdur. ­Evet, topa doğru vurmak gerekiyor, ancak o zaman, her şeyin zaten yapıldığını düşünerek savaşmayı bırakırsanız, başarıyı göremezsiniz. "Kendinizle diyalog", elbette, kendiniz için istediğiniz hayatı yaratmayı başarmak istiyorsanız, mantıklı bir sonuç gerektirir.

, içsel belirsizlikten başarılı bir şekilde kurtulduktan ­sonra yapılacaklar olarak tanımlanabilir ­. Bu eylemler, halihazırda göstermiş olduğunuz çabaların ayrılmaz bir parçası olarak alınmalıdır ve diğer Kendi Kendine Diyalog adımlarıyla birleştirildiğinde, hiçbir şeyin olmadığı yeni, özgür bir yaşam inşa edebileceğiniz temeli sağlayacaktır. güvensizlik odası.

Uyaran ve momentum: başarının formülü

Kendi Kendine Diyalog'un ilk dört adımı size ­kendi güvensiz alışkanlıklarınızı tanımayı, gerçeği kurgudan ayırt etmeyi, amansız refleks düşünce akışını durdurmayı ve olumsuz düşüncelerden kurtulmayı öğretti. Amaca ulaşılmış gibi görünüyor. Ama siz kendiniz çok iyi biliyorsunuz: eski alışkanlıklar savaşmadan pes etmez. Onları kökten çıkarmak zaman alır. Ve burada teşvik ve ivmeye ihtiyacınız var.

Uyaran ve dürtüye kuzenler gibi davranın ­. Çabalarınızın zamanla zayıflamaması için bağımlılıklara karşı doğru tutumu sürdürmeli ve kendi enerjinizi yeterli düzeyde tutmalısınız. İvme, yakında öğreneceğiniz gibi, enerjiyle, uyaran ise tutumla ilgilidir. Denklem şöyle görünür:

Kendi kendine konuşma + uyaran (yeterli tutum) ve momentum (yeterli enerji) + zaman = başarı

Nabız

sporseverleri hem de antrenörleri şaşırtan bir fenomen var . ­Hayal edin: takım yenilir, rakip onu sahadan süpürür ve aniden, her şey kaybolmuş gibi göründüğünde, oyuncular aslanlar gibi savaşmaya başlar. David, Golyat'a saldırır; New Jersey'nin kuzey eteklerinde Blues, Reds'i yendi. Benim “dürtü” dediğim zafere götüren bu açıklanamaz güçtür.

Momentum durdurulabilirse, kendi kendine koçluk yönteminin tam anlamıyla başarıya mahkum olduğu sonucuna vardım. Sözlük, momentumu mekanik hareketin bir ölçüsü olarak tanımlar ­. Momentumdan, başarıya ulaşıldığında (hareket değişimi ima eder) hissedilen enerji ve coşkunun (diğer bir deyişle, gücün) dalgalanması olarak bahsedeceğiz. Daha önce "diyet" yaptıysanız, tartıya çıktığınızda ve bir buçuk kilo verdiğinizi fark ettiğinizde coşku, kararlılık ve enerji dalgalanmasına aşina olmalısınız. Benzer bir his, spor salonunda üç haftalık bir antrenmandan sonra karın kaslarınızın nasıl güçlendiğini gördüğünüzde ortaya çıkar. Henüz olumlu sonuçlar elde edememişken, gerekli egzersizleri mekanik olarak, ilgi duymadan, coşku duymadan yaptınız. Ancak ilk sonuçlar alınır alınmaz uçuyor gibisiniz. Bu nedenle, mücadeleyi sürdürmek için en azından bir miktar başarı elde etmek son derece önemlidir.

Başarılı kendi kendine koçluğun anahtarı, ilk birkaç galibiyettir. Onları kazanmak için en başından küçük, kolay sorunları çözmeniz gerekir. Otuz üç yaşında serbest editör olan Jennifer'a momentumun önemini anlattım . ­Kendi kendine koçluk yönteminin ilk dört adımını net bir şekilde anlayan Jennifer benim yardımımla başarılı bir şekilde çözebileceği bir görev bulmaya çalıştı. Bana hayatında tam olarak neyi değiştirmek istediğini söylemesini istedim. Jennifer yanıtladı: “Kocamla olan ilişkimdeki sorunları çözmek güzel olurdu. Son zamanlarda Larry tamamen kontrolden çıktı ve bana sürekli hakaret ediyor. Belki de bununla başlamalıyız."

Larry ile işleri yoluna koymak için öncelikle doğru ivmeyi yakalaması ve kendine güven duyması gerektiğini söyledim. (Bu arada, kendine inanmak dürtünün bir yan ürünüdür. ­Enerjisi arttıkça güçlenir.) , daha az zor olan birkaç problemi başarıyla çözmek daha akıllıca olacaktır. Önce kendinden şüphe duymasını önerdim: “Kendinizi güvensiz hissettiğinizi, her zaman endişeli olduğunuzu ve verdiğiniz herhangi bir karardan şüphe duyduğunuzu öğrendik. Bu hafta tek bir hedefe odaklanmanızı tavsiye ederim: hayvanınızı beslemeyi bırakmak.

güven." Jennifer bunun daha pratik olacağını fark etti ve kabul etti.

Bir hafta sonra, Jennifer onun başarısından ilham alarak bana şunları söyledi: “Başardım! başardım! Bütün hafta güvensizliklerimden kurtuldum ve başardım! Komşum kaba bir şekilde yeni arabamın rengini beğenmediğini söyledi. Birkaç hafta önce üzülürdüm. Üstelik delirecektim! Ama bu sefer kendimi toparladım ve kendime dedim ki, “Bu sadece benim güvensizliklerim. Onu beslemeyeceğim!" Ve bu sadece bir örnek, bunun gibi birçok vaka vardı. Her ne olduysa, tamamen kayıtsız bir şekilde tepki verdim - kendimi bu şekilde ayarladım.

Böylece Jennifer güç kazandı. Tüm sıkıntılardan güvenle kurtuldu - çünkü artık dürtü tarafından yönlendiriliyordu. Kendi kendine koçluk yöntemine olan inancı sarsılmaz hale geldi. Jennifer küçük, önemsiz adımlarla başladı (güvensizliklerini beslemeyi bıraktı ­, kocasıyla tartışmayı reddetti, gerçeği söylemeye cüret etti, vb.), ama heveslendi ve artık çok daha büyük şeyler için hazırdı. Akşam kurslarına kaydoldu ve sonunda eski hayalini gerçekleştirmeye karar verdi - İngilizce öğretmeni olmak. Sonra Larry'yi aldı. Bildiğim kadarıyla çiftler için danışmanlığa gittiler ve şimdi barış ve uyum içinde yaşıyorlar. Bu momentum, Jennifer'a tam olarak kendisi için istediği hayatı verdi.­

Küçük başarılarla başlayın

yeteneklerinize, gerçek Benliğinize inanmanıza yardımcı olacaktır . ­Hayatınızı değiştirmeye yönelik ilk girişimlerinizin, ne kadar küçük olursa olsun, sizi yine de korkutabileceğini unutmayın. Kontrol etme arzusunu bıraktığınızda, ilk başta kendinizi dağın zirvesine tırmanmış acemi bir kayakçı gibi hissedeceksiniz. Ancak herhangi bir deneyimli kayakçı onaylayacaktır: birkaç temel harekette ustalaştıktan sonra. yokuştan aşağı kayma işi (herhangi bir!) artık size imkansız görünmeyecek. Aynı şey herhangi bir sorunu çözmek için de geçerlidir. Büyük bir sorunu birkaç küçük soruna bölerek yine de çözebilirsiniz.

Tehlike olmadığını zaten biliyorsun . Ancak bunu pratikte görmek için yine de ­birkaç ilk adımı atmanız gerekiyor. Bu biraz cesaret gerektirecek. Kendinize zaten inancınız var ve bu nedenle dürtü enerjisinin bir kısmını daha da güçlenmeye harcamak yararlıdır. Amacınızın bir veya iki savaşı kazanmak olmadığını anlayın. Ana "ödülü" - kendi hayatınızı - elde edene kadar (güvensizliklerinizi değil) savaşmalısınız.

Bu bizi ­yukarıda tartışılan önemli kavrama, zamana geri getiriyor. Güvensizlikten doğan hayatı mahveden alışkanlıkların uzun yıllar size rehberlik ettiğini asla unutmayın. Açıkçası, onlarla başa çıkma girişimlerinize direnecekler. Küçük başarılar elde ederek alışkanlıklarınıza ciddi bir rakip olursunuz. Ve zamanı geldiğinde kırmızı takımlardan birinin ayağı kaydığında tüm gücünüzle hayatınızın ipini çekip kazanacaksınız. Her şey ivme ile ilgili... ve birkaç ön başarı.

Uyarıcı: Olumlu Düşünmekten Daha Fazlası

Kendi Kendine Diyalog'u öğrenen çoğu insan, bunu olumlu düşünmeyle karıştırır. Oldukça sık bir şekilde, ­bir dersten sonra biri yanıma gelir ve “Olumlu düşünmeye çalıştım ama benim için işe yaramadı” der. Böyle insanları "Kendinle diyalog kurmanın" olumlu düşünmekten çok daha önemli olduğuna ikna etmeye çalışıyorum. Sonuncusu savaşın sadece yarısı. Diğer yarısı ise pozitif inançtır.

Sadece iyi haberlere dikkat etmek yeterli değildir ­. Bunların doğru olduğuna da inanmanız gerekir. Bazıları bana şunu itiraf ediyor: “Kendimi akıllı olduğuma ikna ediyorum s tapaitpipchi ІLipgpa the world gtime'R ѵpyrtga spRpyatk ' Сіігѵігі-і-іыЛѵпг. iş. Ama neden hala kendime güvenemiyorum ­?” Hayatınızı değiştirmek istiyorsanız, pozitif düşünmek tek başına yeterli değildir. Bu yüzden pek çok motivasyon programı ve kişisel gelişim kitabı hayal kırıklığından başka bir şey değil. Unutmayın, etkinliğine inanmadığınız sürece hiçbir yöntem değişmenize yardımcı olmaz. Birkaç yıl önce bunu kendim için gördüm.

Hayatımı değiştiren dört saat

6 Kasım 1988 sabahı Manhattan'da yağmur yağıyordu; ıslak ve karanlıktı. O kasvetli sabah, New York ­Maratonu için sıraya giren yirmi yedi bin koşucu arasındaydım. Ah, görkemli bir andı: Hudson'daki ateş gemileri kırmızı, beyaz ve mavi su fışkırttı; Zaman zaman televizyon şirketlerinin yumurta çırpmaya yarayan helikopterleri başımızın üstünden uçtu. Ve sonra doksandan fazla ülkeden gelen yirmi yedi bin koşucu, genel coşkuyla aynı anda hareket etmeye başladı. Tarif edilemezdi: Damarlarımda adrenalin, elimde su şişeleri ve arkamda altı ay bekleyiş.

Başlangıç tabancası sonunda bizi kırk iki kilometrelik bir teste göndererek ateşlendiğinde, o kadar endişelendim ki yağmurun yağdığını bile fark etmedim. Lansman öncesi heyecan yatışınca, ıslanmış bacağımın tabanındaki nasır dikkatimi çekti. Altı kilometre sonra, çoktan Brooklyn'de olan Bayan Callus, yakıcı, dayanılmaz bir acıyla kendini duyurdu . ­Küçük bir sorun nasır gibi görünebilir, ancak kırk iki kilometrelik bir maratonun altıncı kilometresinde sızlanmaya başlarsa, her şey boşa gidebilir. Aylarca bir maraton için antrenman yaptım ve koşu ayakkabılarımdaki yanma ve ezilmeyi görmezden gelmeye karar verdim.

Yarışın yarısında, Queens'teki Pulaski Köprüsü'ne giden hafif yokuştan koşarken, endişelenmem gereken kabarcıklardan daha fazlasının olduğunu gördüm. Gerçek şu ki, önceki eğitimime ve sağduyuma rağmen, korkmaya yenik düştüm, planladığımdan çok daha hızlı koştum ve şimdi bacaklarım sert. Durum kontrol edilemez hale geldi ­. Sadece yirmi bir kilometre geride! Ve en azından koşun, hatta yürüyün, ancak Central Park'ta bitiş çizgisine tam olarak aynı miktar var. Depresyona benzer bir şey yaşamaya başladım. Yarım yıllık bir eğitim ve dikkatli planlamadan sonra bu gerçekleşemezdi. Ama oldu. Dürüst olmak gerekirse, o zaman tek bir şey istedim - yarıştan çıkmak.

Ve bundan kurtulacaktım, bu kesin. Ama sonra ikinci kat seviyesinde bir apartmanın penceresinden sarkan bir bayrak fark ettim . ­Bayrak, artık ünlü IChike logosunu ve "Sadece yap!" yazısını tasvir ediyordu. Bayrağın maratonla bir ilgisi var mıydı bilmiyorum zaten, ilk defa orada gördüm. Önemli değil. İçimde bir şeylerin ­değişmesi önemli. Yarı bilinçli beynim, "Sadece yap!" sözlerini yakaladı. Ve içimden biri bağırdı: “Evet, yap! Sızlanmayı kes ­! Haydi Joe, hadi!" İnanılmaz bir şey oldu ­. Üzerime gelen basit vahye tamamen ve tamamen inandım ve sanki bir sihirle, kendime olan umutsuz inancımı dağıttı. O andan itibaren, her seferinde ayağımdaki ağrı ve sert bacak kasları bana seslendi, kendimi azarladım ve bir mantra gibi tekrarladım: "Sadece yap!"

Dört saatte kırk iki kilometre yol kat ettim. Mesafenin ikinci yarısında içinde bulunduğum durumu düşünürsek, ­nasıl koştuğum bile inanılmaz. Yine de, yorgun olmama rağmen, harika bir ruh halindeydim. Neden? Niye? Çünkü Mike şirketinin sloganı “Sadece yap!” yenilgimi başarıya dönüştürmeme yardım etti. Bu söze inandım ! Pozitif düşünceyi ­mutlak pozitif güvenle birleştirmek harika sonuçlar verir. Size bu motivasyon formülünü sunmak istiyorum:

%50 pozitif düşünce +

+ %50 olumlu inanç

= başarı

Kendinden şüphe, karamsarlık ve güvensizlik ­, devrilmesi zor olan sağlam bir üçayak oluşturur. Bunu yapmak için, tripodun her bir parçasını destekleyen düşüncelere karşı bir savaş başlatılmalıdır. Benim için motivasyon, yapmaya karar verdiğiniz şeyi başarabileceğinize ve hayatta sizi bekleyen tüm zorlukların üstesinden gelebileceğinize inanmakla (veya inanmaya istekli olmakla) eş anlamlıdır. Kendinize inanabiliyorsanız, planınızı da gerçekleştirebilirsiniz! Böyle bir inanç dört faktörden kaynaklanır:

1.   Ağrı. Mücadeleniz acı verici. Hayatınız ­belirsizlik ve kontrol arzusuyla dolu ve bundan bıktınız. Daha fazlasını istiyorsun ve daha fazlasını hak ediyorsun. Ölümüne savaşmaktan yoruldun. Bu bir teşviktir.

2.   Farkındalık. Size gerçekten ne olduğunun farkında olmalısınız. Neyin değiştirilmesi gerektiğini ve nasıl yapılacağını bilmeniz gerekir ; ­ayrıca, yapabileceğinize inanmanız gerekir. Tüm sorunlarınız, bu kitabın başından beri bahsettiğimiz iki şeye indirgeniyor, "kontrol" ve "alışkanlık". Alışkanlıklarınızı inceleyebilir ve onlardan kurtulabileceğinizden emin olabilirsiniz. Bu bir teşviktir.

3.   Başarı. Ne kadar çok başarınız olursa, momentumunuz ve kendinize olan inancınız o kadar güçlü olur. Ortaya çıkan enerji, hayata karşı doğru tutumu geliştirmenize yardımcı olacaktır. Hayatın kontrol gerektirmediğini göreceksiniz. Bu bir teşviktir.

4.   Mutluluk. Kontrolü aramayı ve kendinize inanmayı bırakmaya cesaret ederek mutlu olacaksınız. Ve gerçek mutluluğu deneyimledikten sonra, onu asla ­çok iyi bildiğiniz iç eziyet, kontrol ve belirsizlik ihtiyacı ile değiştirmeyeceksiniz. Bu bir teşviktir.

Teşvikimiz için ayakta

Bir uyaran ararken, güvensizliğin bu şekilde ortadan kalkmadığını anlamak önemlidir: her zaman Aşil topuğunuzu, “zayıf noktanızı” arar. Bu nedenle, en başından beri tetikte olmanız ve kendinizi onun adına yıkımdan korumanız gerekir. Hem motivasyonunuzu bastıran tipik zararlı tepkileri hem de demleme sorunlarını önlemeyi mümkün kılan proaktif olumlu tepkileri içeren listeye göz atın:

enkaz düşünme	Önleyici faaliyetler
Evet ama...	Hayır, "evet, ama" değil. "Evet," nokta! "Ama"lar olamaz. “Ama” kendinden şüphe duymanın bir işaretidir. Belirsizliğin olumlu düşüncelerime bulaşmasına izin vermeyeceğim. Şu andan itibaren cesaretle evet diyeceğim!
Eğer...	Ve ne zaman bu kadar çaresiz oldum? Başarıyı boş yere ummak yerine, başarmak için her şeyi yapacağım! Umut, kararsızlığın bir tezahürüdür. Kararsız kalmayacağım!
Yapamam...	Bunun gibi? "Yapamam" diyen kim ? Artık refleks düşünceyle ilişkili değilim. Sadece "Yapamam" gibi görünüyor . Aslında, sadece yapabilirim değil, yapmalıyım!
Yapayım...	Hayır, kimseye bir şey borçlu değilim! Sonunda hayatımı kim belirliyor? Ne istediğimi düşünmenin zamanı geldi .

 

İhtiyacım var...	Bunu kim söyledi? Bir iradem var ve kendi hayatımı yöneteceğim. Şu andan itibaren, tüm “ihtiyacım olan”ları “ istiyorum” ile değiştireceğim.
Farzedelim...	Kötümserlik böyle ortaya çıkar. Hayatın bana sunduğu sorunları yönetmeye karar verdiysem, "Ya eğer..." sorusu uygunsuzdur.
Zekadan yoksunum (güzellik vb.)...	Başka bir bahane! Gerçekle yüzleşmenin ve çürük korkuların arkasına saklanmayı bırakmanın zamanı geldi. Başarılı olmanın tek yolu, onu yapmaya çalışmaktır.
Çok zor...	Zavallı çocuk! Peki ne, zor olan ne? Sen güçlüsün! Kendime ne ayarladıysam onu yapabilirim. Vazgeçmekten yoruldum.
ben her zaman işler istediğim gibi gitmiyor...	Artık dış koşullara değil, isteklerime dikkat ediyorum. Her şeyde başarısızlık görmeyi bırak!

 

Uyaran: eğitim bölümü

Kendi kendine koçluk, ihtiyacınız olan her şeye zaten sahip olduğunuzu varsayar. Gerçek gücünüzün kaynağından uzak olmanızın tek nedeni inançsızlığınızdır . ­Ve bu gücü yeniden kazanmanın tek yolu onu almaktır. Bunu düşün. Kazanabileceğini biliyorsan, emin olduğun bir planın varsa ne bekliyorsun? İyi bir koç, umutsuz bir takımın kazanması için uygulanabilir bir plan yapar ve oyuncuları coşkuyla ateşe verir; onlara teşvik ve itici güç verir.

Siz kendiniz hem bir koçsunuz hem de kendi koğuşunuz, ­sporcular. Kazanma tutumunuz, basit bir gerçeği fark etmeye hazır olup olmadığınıza göre belirlenir: gerçekten hayatınızı değiştirme gücüne sahipsiniz! İşte kıvılcımın. Artık istediğiniz hayatı yaratmak için beş adımlık bir planınız olduğuna göre, tek yapmanız gereken başarmak için yılmaz bir arzu hissetmek. Bundan sonra kendinize şu soruyu sorun: “Beni ne durduruyor?” Cevap hiçbir şey! Yolunuz ücretsiz. Ve bu her zaman böyle olmuştur!

Kendi kendine koçluk üzerine düşünceler

Teşvik hakkında gizemli bir şey yok.

Motivasyon, hayatınızı değiştirebileceğinize inanmaya hazır olduğunuzda hissettiğiniz enerjidir.

IV

BÖLÜM

BAŞVURU

GÜNLÜK KENDİ KENDİNE KOÇLUK YÖNTEMİ HAYAT

16

gücünü kullan

Şimdi geriye bakmanın, kendi kendine koçluk yönteminin gücünü hissetmenin ve ne kadar etkili olduğunu görmenin zamanı geldi. Artık burada öğrendiğiniz her şeyi uygulamaya hazır olduğunuza göre ­, artık size herhangi bir söz verme gereği duymuyorum. Kendin için karar ver. Söylediği gibi, bir pudingin ne olduğunu bilmek için onu tatmanız gerekir. Kendi hayatınızı belirsizliğin pençesinden kurtarmaya hazır olduğunuzu ve bunu başarabileceğinizi zaten fark ettiyseniz, daha ne argümana ihtiyacınız var?

Size başarı ve mutluluk sağlayamam. Ancak, kendi kendine koçluk yönteminde ustalaştıktan sonra şunları yapabilirsiniz; üstelik ikisini de yaşamdan talep etme hakkınız var! Refleks düşünmek uzun zamandır bir alışkanlığınız olduğundan, başta meydana gelen değişiklikler size geçici gibi gelecek ­. Neyse ki, bu duygu kısa ömürlüdür. Hayatınızın doğallığının tadını ve kendinize olan inancınızı hissederek, geriye bakmayı bırakacaksınız. Mutlu bir yaşam, diğer şeylerin yanı sıra yeni bir güç verir. Sabırlı olun, güçlü olun ve burada özetlenen programa bağlı kalın. Yaşam kaliteniz buna bağlı!

Hepsini bir araya koy

Dünyayı değiştirmek istedim.

Ama değişeceğinden emin olabileceğiniz tek şeyin kendim olduğu ortaya çıktı.

Aldous Huxley

Her tarafının yedi metrelik taş duvarlarla çevrili olduğunu hayal edin. Ayrıca bu duvarların arkasında ne olduğunu bilmeye cesaret edemediğinizi de hayal edin. Doğumdan itibaren sadece dört duvar ve yukarıda bir gökyüzü gördünüz, burada güneşin yerini ay ve yıldızlar aldı ve zaman zaman yağmur yağdı veya kar yağdı; bazen meraklı kuşlar sana uçar, bazen de rüzgar bir ağaçtan rastgele koparılmış bir yaprak getirir. Hayal et ­? Şimdi size soruyorum: Hayat hakkında ne düşünüyorsunuz? Belki omuz silkiyorsun. Dünyanın oldukça sıkıcı olduğunu ve içinde yeterince neşe olmadığını söyleyeceksiniz. Ayrıca kendinizi güvende hissettiğinizi de söyleyeceksiniz ama tutkulardan yoksunsunuz, zaten her şeyden bıktınız. Bazen dayanılmaz hale gelen özleminizden mutlaka bahsedeceksiniz. Ve muhtemelen en çok yalnız olduğunuza ve iletişim kurma fırsatından mahrum kaldığınıza üzüleceksiniz.

Gerçekten duvarlarla çevrili olsaydınız, tüm bu şikayetler nesnel gerçeği yansıtacakları için haklı olurdu. Etrafınızda duvarlar yok. Yine ­de, dünya algınızın çarpıtılmış olduğu söylenemez - hayır, gerçekten sınırlıdır. Ama o zaman seni ne sınırlar? Kontrol için çabalamak. Hayatın başka seçeneği olmayan çaresiz bir mahkum olduğun bir hapishane olduğuna seni inandıran da bu. Umarım şimdiye kadar, refleks düşüncenizin dört duvarının dışında yepyeni olasılıklarla dolu bir dünya olduğunu anlamışsınızdır. Kontrollü bir hayatın hapishanesinden bir kez çıktıktan sonra, ona asla geri dönemeyeceğinize eminim.

Alışkanlık ve Kontrol: Değiştirmenin Anahtarları

Değişim eylem gerektirir, tefekkür değil; pasiflik değil aktivite; ilgisizlik değil özlemler; kurgudan değil gerçeklerden yola çıkmaya hazır olma. Ama daha da önemlisi, değişim, ­kendiniz dışında hiç kimsenin ve hiçbir şeyin sizi değiştirmeyeceğinin farkına varmayı gerektirir. İsterseniz bu ifadeyle tartışabilirsiniz ve yine de hayatınızdaki değişikliklerin sorumluluğunu almaya hazır değilseniz, çok fazla beklemeyin ­.

Bu kitabın başında kendime, mutsuzluğunuzun, hayatınızı elinizden geldiğince kontrol etmeye çalışmak gibi boğucu bir alışkanlığın sonucundan başka bir şey olmadığını kanıtlamayı kendime görev edindim. alışkanlık ve kontrol. Bu iki kavramın anlamını anlayın ve sizi temin ederim ki - ne kadar büyük ya da küçük olursa olsun - hiçbir sorun artık kafanızı karıştırmayacaktır. Bu iki hayati kavram hakkındaki incelememizi sonlandırıyoruz.

Alışkanlık

Objektif durumları (örneğin, ­iş kaybı, hastalık, vergi denetimi) hariç tutarsanız, diğer tüm sorunlarınız - öfke, stres, mutsuzluk, hareketsizlik, yalnızlık, kaygı, fobiler, panik, depresyon - gerçekte oldukları gibi alınmalıdır. aslında, yani belirsizliğin doğurduğu alışkanlıklar olarak. Alışkanlıklar! Bu kelimeyi defalarca tekrarlayın . ­Ve şimdi bir sonraki adımı atma zamanı: tüm alışkanlıkları biliyorsun ve herhangi birinden kurtulabilirsin!

Bana yardım için gelenlerle çalışırken ilk görevlerimden biri belirsizliğin etkilerini etkisiz hale getirmektir ­. Örneğin, panik yapın. Biri bana hiçbir şey üzerinde kontrollerinin olmadığını, kendilerini deli gibi hissettiklerini, hayatlarını kontrol edemediklerini söylemeye başladığında, bu heyecanlı kişiye sakince ve soğukkanlılıkla cevap veriyorum: “Bunun seni korkuttuğunu anlıyorum ama korkunun farkında mısın? her şey alışkanlık mı? Yani bu yıkıcı histerik enerjiye karşı bir darbe vuruyorum. (Ve sen? Beş Adımı çoktan geçtiniz - artık sorunlarınızı abartma eğiliminde olmadığınızı fark ettiniz mi?)­

İnsanlarda hayatın kontrolden çıktığına dair şişirilmiş güvensizlik hissini tekrar tekrar hafifletmek zorundayım ­. Yaklaşık yirmi beş yaşında, iyi beslenmiş bir adam olan, mesleği inşaatçı olan Don örneğini vereceğim. Uykusuzluk ve sürekli kaygıdan rahatsızdı. Hatta ilk seansımızda üzüldü, çünkü ona göründüğü gibi endişelerini paylaşmadım: “Doktor, beni anlamıyor gibisiniz. deliriyorum! Artık dayanamıyorum!" Ama benim gibi sert bir dövüşçünün kafasını karıştırmak zor. Cevabım sakindi: "Her şey için endişelenme alışkanlığın seni rahatsız ediyor, hayatını yönetemeyeceğine seni ikna eden oydu. Evet öyle düşünüyorsun ama bu doğru olduğu anlamına gelmiyor Alışkanlıklar algıyı bozuyor Örneğin biri sigarayı bırakıyor ve ona sigarasız yaşayamıyormuş gibi geliyorsa sence bu gerçekten öyle mi? Bu kişinin gerçekten öleceğini mi düşünüyorsunuz?Hayır: içinde alışkanlık konuşuyor.Sigarayı bırakan adam gibi, siz de hayatınızı yönetemeyeceğinizi tam olarak kimin söylediğini bulmalısınız - siz veya alışılmış güvensizlikleriniz.

Ne zaman biri beni güvensizlikten kaynaklanan sorunların gerçek olduğuna ikna etmeye çalışsa, ilk dürtüm bu ateşin üzerine tamamen yanlış anlama suyunu dökmek oluyor ­: “Büyük bir sorun değil!” Bu tür şikayetleri pek dikkate almıyorum. Benim işim, özgürleşmenin yardımıyla refleks düşünceyi iyileştirmek. İlk başta ­pek çok insan görünüşte ilgisizliğimden cesaretini kırmış olsa da, daha sonra psikolojik mücadelenin sadece bir alışkanlık olduğu tavrını nihayet kabul ettiklerinde, sonuçlar şaşırtıcı. Zaman gelir ve insanlar kelimenin tam anlamıyla ışığı görürler: “Ah, gerçekten değişebilirim. Alışkanlıklarımı zaten yönetebiliyorum!”

Bu zihniyeti hemen şimdi geliştirmeye başlamanızı istiyorum. Negatif duygularınızla ve ruh hali değişimlerinizle sakin bir düşünceyle yüzleşin: "Ne hissedersem hissedeyim ­, bunun sadece bir alışkanlık olduğunu biliyorum."

fantezilerinin saçmalığına güldürerek harika sonuçlar alıyorum . ­Güvensizlikten kaynaklanan ilkel ve saçma alışkanlıklar tarafından yönlendiriliyorsanız, bunun ne kadar gülünç olduğuna gülmeye çalışın (yüksek sesle gülmenize yardımcı olur). Sonuçta, bu gerçekten komik - böyle saçmalıklara inandınız!

karşı doğru tutumu geliştirmeyi ­başardığınızda, şikayetlerinizin ilkelliğini ve çocukluğunu kendiniz fark edeceksiniz. Çoğu insan, içsel güvensizliğin yarattığı saçmalığa çok fazla dikkat eder. Örneğin, kilo vermeye karar verirseniz, talihsizlikleriniz hakkında sızlanmanın bu görevi yerine getirmenize yardımcı olacağını düşünüyor musunuz? Şüpheleniyorsanız söyleyin bana: Kalp krizi geçirip geçirmeyeceğinizi, işten atılıp atılmayacağınızı düşünmekten kendinize yer bulamamanın ne anlamı var? İş ya da koca bulamamaktan ya da her şeyin elinizden düştüğünden şikayet etmeyin . Bunun yerine kendinize, “Neden güvensizliklerime teslim oluyorum?” diye sorun. Kendinize karşı dürüstseniz, şu tek sonuca varacaksınız: " ­Gerçekleri alışkanlıkla çarpıtan güvensizliklerime boyun eğmek için hiçbir nesnel nedenim yok."

Güvensizliklerinizi nasıl serbest bıraktığınız önemli değil ­. Kendi alışkanlıklarınızın çocukluğunu fark edin ve ne kadar saçma düşündüğünüze gülün. Basit gerçeği anlayın: Herhangi bir alışkanlığı bırakabilirsiniz. Ve belirsizliğe dikkat etmeyi bırakın - “kanalı değiştirin”, kayıtsız hareket edin veya meditasyon yapın.

Herhangi bir alışkanlığı yenmenin dört yolu

1.  İçinde bulunduğunuz savaşı daha az ciddiye almaya çalışın. Sorunlarınızın önemini abartmak yerine en aza indirin, böylece onları havadan mahrum edersiniz. Kaygı ­sadece bir alışkanlıktır! Depresyon sadece bir alışkanlıktır! Başarısızlık sadece bir alışkanlıktır! Mutsuzluk sadece bir alışkanlıktır!

2.  Refleks düşünmeye olan ilkel, çocuksu bağlılığınızın farkına varın. ­Kendinize, "Bu düşünceyi yüksek sesle söyleseydim, bana gülerdi" deyin. Hayatınızı yönetemediğiniz için sızlanıp inlediğinizde ne kadar aptal göründüğünüzü hayal edin .­

3.  Bilinçli olarak "Kendinizle diyaloğa" başlayın. Kurguyu gerçeklerle değiştirmenin zamanı geldi . ­Artık hayatınızı neden kontrol etmenize gerek olmadığını zaten anlıyorsunuz. Cesur ol ve sadece yaşa!

4.  Size açılan umutlardan ilham alarak, ­o ilk birkaç zaferi kazanın. Basit problemleri çözerek başlayın. Bu şekilde kendi içinizde ivme yaratır ve kendinize olan inancı uyandırırsınız.

KENDİNE KOÇLUK İÇİN PRATİK TALİMATLAR

Bir veya iki gün boyunca diğer insanların düşüncelerini dikkatlice dinleyin. (İlk başta, kendi düşüncenizden ziyade başka birinin düşüncesinin “çocuksuluğunu” fark etmeniz sizin için daha kolay olacaktır ­.) Tamamen normal bir yetişkinin ne kadar sıklıkla zayıf, çaresiz, paniğe meyilli bir çocuk gibi davrandığına dikkat edin: “Yapacağım” Bunu üstlenme, çok zor. Bununla başa çıkacak gücüm yok." Veya, "Aman Tanrım, ya bana açıklama yapmazsa? O zaman ne yapacağım? Tüm hayatım ters gidecek." Veya: “Depresyondayım. Beni yalnız bırakın. Yalnız kalmaya ihtiyacım var." 

 Bir zaman makinesi rolünü oynar ve sizi çocukluğunuza geri götürür.

Gerçekte, sorunlarınız ­dünyayı algılama şeklinizi bozan kötü alışkanlıklardan başka bir şey değildir. Muhtemelen bir ana motifin sürekli tekrarıyla sizi şimdiden sıkmışımdır: alışkanlıklar belirlenebilir ve bunlardan herhangi biri ortadan kaldırılabilir. Bunu kendi yaşamınızda ve başkalarının yaşamlarında gördünüz. Alışkanlık, refleks haline gelen bir davranış ve düşünce kalıbıdır . ­Alışkanlıkların etkisi altında otomatik olarak hareket ettiğiniz için, "Kendinizle Diyalog" yoluyla bilincinizi açmanız gerekir. İlk başta, böyle bir diyalog size biraz yapay görünecek, ancak gerçekten olduğu için değil, yalnızca refleks olarak hareket etmeye alışık olduğunuz için.

Uzak, lanet olası kene!

Bazen metafor kullanmak yararlıdır. Alışkanlıkların parazit olduğunu ve onların kurbanı olduğunuzu hayal edin. Alışkanlık ( ­ona bilinç gibi bir şey verelim) yok olmak istemez; yaşamak istiyor - elbette sizin pahasına! Alışkanlık seninle olmak istiyor ama daha da önemlisi hayatta kalabilmek için seninle birlikte olmak zorunda . Bunu yapmak için, nasıl düşündüğünüzü kontrol etmelidir. Ve bunu refleks düşünme yoluyla yapıyor. Refleks düşünme sizi alt ettiğinde , alışkanlık gelişir. ­İçinizdeki yaşam enerjisini emer ve güç kazanır.

Bu yüzden insanlar şaşırmalı: “Hiçbir ­şey anlamıyorum – bir ay önce her şey yolundaydı ve hiçbir şey beni rahatsız etmiyordu. Ve şimdi sebepsiz yere nevrotik biri oldum. Neden birdenbire oldu?" Hayır, burada anilikten söz edilemez. Alışkanlıklarınızın büyümesi ve gelişmesi zaman aldı. Sonra kritik kütleye ulaşmayı başardığında - p-zaman! - ­Seninle ilgilendi. Büyük olasılıkla, alışkanlığınız uzun yıllar boyunca oluştu, ancak bunu ancak hayatınız ters gittiğinde fark ettiniz.

Geçen hafta, köpeğim Lulu'nun boynunda ­yaklaşık bir santimetre çapında - oldukça büyük - bir tür gri-mavi top vardı. İlk başta bunun bir çeşit büyüme olduğunu düşündüm. Ama gözlüğü takıp daha yakından incelerken birkaç küçük siyah bacak fark ettim. Evet, bu bir kene! Keneyi çıkarırken, Lula'mı bırakma konusundaki kararlılığına ve inatçı isteksizliğine şaşırdım. Kene bir parazittir. Alışkanlıklar da parazittir, aynı zamanda inatçıdırlar ve vazgeçmeye çok isteksizdirler. Parazitlerinizi beslemeyi bırakın!

Elbette alışkanlıklar kene gibi inatçıdır. Onlardan kurtulmak için biraz çaba sarf etmeniz gerekiyor. Kendiniz için istediğiniz yeni hayatla aranızda duran tek şeyin güvensizlik alışkanlığınız olduğunu unutmayın. Ve daha fazlası değil.

Kontrol: basit tutun

14. yüzyılda, Fransisken filozof Occam'lı William şu ilkeyi formüle etti: " ­Diğer şeyler eşit olmak üzere, iki rakip teori veya yorumdan daha basit olanı seçmelisiniz." Occam's Razor'a göre (şimdi daha yaygın olarak bu şekilde anılır), dün gece evinizin yakınında bir fırtına çıktıysa ve sabah çatıda yerde kiremit parçaları bulduysanız, büyük olasılıkla bunlar oradan rüzgar tarafından atılır. Böyle bir açıklama bir varsayımdan başka bir şey değildir. Başka bir varsayım, bir uzaylının evinize girmeye çalıştığıdır. Ancak çok daha karmaşıktır, çünkü giderek daha fazla yeni varsayımlar gerektirir (dünya dışı medeniyetlerin varlığına olan inançtan başlayarak).

Fayans parçalarının nasıl yere düştüğünü açıklayın, hatta belki bir çocuk - elbette, rüzgar tarafından fırlatıldılar. Bana öyle geliyor ki Occam'ın usturası psikoloji için de geçerli. Soru: "'Denetleme Çabası' nedir?" Burada teorileştirmeye gerek ­yok. Yani dağ gibi problemleriniz varsa, hayatınızın durma noktasına geldiğini düşünüyorsanız, kendinize sorun: "Neyi kontrol etmeye çalışıyorum?" Erkek arkadaşının ne söyleyeceği konusunda endişeleniyorsan, kendine "Neyi kontrol etmeye çalışıyorum ­?" diye sor. Eğer ofise gidiyorsanız ve iyi görünmek için yolunuzdan çıkıyorsanız, çünkü temastan uzak hissediyorsanız, kendinize “Neyi kontrol etmeye çalışıyorum?” Diye sorun. Size kızgın olduğunu düşündüğünüz için komşunuzdan kaçıyorsanız, kendinize "Neyi kontrol etmeye çalışıyorum?" diye sorun.

“Bununla baş edemem” konusundaki ­ıstırap , içsel güvensizlik için verimli bir zemindir. Bu tür sera koşullarında refleks düşünme gelişir. Kendini aldatmana gerek yok. Kontrolün kaosun panzehiri ­olduğunu düşünebilirsiniz : "Keşke onları kendim için yeniden yapabilirsem, endişelenecek hiçbir şeyim olmayacak." Aslında, kaos tam olarak kontrol arzusu tarafından üretilir. Bugün, yarın veya bundan bir yıl sonra, bu arzu hayatınızı alt üst edecek. Umarım, sizi kontrollü bir yaşamın bir yanılsama olduğuna ikna etmişimdir. Böyle bir hedefe ulaşılamaz ve nihayetinde bunun peşinde koşmak bir sorun haline gelir.

Artık nasıl davranacağını zaten biliyorsun, bu yüzden çatışma ortaya çıktığında ­"Bunun kontrolle ne ilgisi var?" diye sormak için kendini eğit. Aksi takdirde hatalı sonuçlara varmanız olasıdır: “Endişemden dolayı annemi aramaktan alıkonuyorum.” Hayır, kaygı değil, depresyon değil, hatta çocukken annenizin size kötü davranmış olması bile sizi alıkoyuyor - durumu karmaşık hale getirmeyin. Gerçek basit: Hayatınızı kontrol etmeye çalıştığınız için gerginsiniz. Sizi her şeyden önce endişelendiren bu ısrarlı çabadır.

Kontrolün cazip beklentilerine kapılırsanız, başınızı büyük belaya sokarsınız. Bir arabanın tamponunda bir çıkartma gördüm: "Nereye gidiyorum ve neden bu hantal yazdayım ­?" Kontrol arzusuna yenik düşerek, kendinizi bir seçimden mahrum edersiniz - şimdi baskı ­, korku, şüphe altında hareket etmeniz ve - eski bir jalopi üzerinde doğrudan cehenneme gitmeniz gerekir.

uzun süreli gezintiler

korkulu ve umutsuz hissettirebilecek zor, ciddi sorunlarla karşı karşıya kalır . ­Kişisel yaşamınızda veya kariyerinizde sürekli aksilikler, kronik bir hastalık veya sadece hayattan memnuniyetsizlik olsun, bir kişi umudunu kaybetme ve geleceği kasvetli renklerde görme eğilimindedir. Geçenlerde, çalkantılı zamanlarımızda kaygı sorununu tartışmaya adanmış bir televizyon programına katılma fırsatım oldu. Bizi arayan izleyicilerden biri çaresizliğin eşiğindeydi:

Karım askerde. Şimdi o Irak'a gönderildi ve ben iki küçük çocukla evde kaldım. Benim için zor olacağını biliyordum ama bu kadar zor olacağını tahmin etmemiştim. Kelimenin tam anlamıyla parçalara ayrıldım. Bütün gün işteyim, sonra çocukları anaokulundan alıyorum, eve götürüyorum ve ­başlıyor: besle, oyna, banyo yap. Bir dakika bile duramazsın. Hiç bu kadar çok sorumluluğu bir arada üstlenmemiştim. Karım için çok endişeleniyorum ve ayrıca tüm bunlarla nasıl başa çıkacağım hakkında hiçbir fikrim yok. Çocuklar sürekli ağlar ve annenin ne zaman geleceğini sorarlar. Onlara ne cevap vereceğimi bilmiyorum. ulumak istiyorum. ben iyi değilim. Gücüm tükeniyor. Ne yapmalıyım?

Belli ki arayan kişi depresyondaydı ve paniğin eşiğindeydi ­. Stresin eşlik ettiği uzun bir kriz, özellikle tehlikelidir, çünkü bir kişi kendini sadece duygusal olarak değil, aynı zamanda fiziksel olarak da tüketir. Aynı zamanda sıkıntılara dayanma yeteneği zayıflar ve kendini güçsüz hissetmeye başlar (kontrolünü kaybeder). Böyle bir durumda zamanında durmak gerekir. Arayanı, şu anda onun için en önemli şeyin gücünü yeniden kazanmak ve dünyaya eskisi gibi bakmak olduğuna ikna etmeye çalıştım.

Bütün sorunlarıyla tek tek uğraşmak zorundaydı. Bir kriz sırasında, insanlar korkularını, endişelerini, şüphelerini ve şüphelerini üst üste yığarlar ve sonra ­bu yığını kendileri üstlenirler. Bu yüzden asla içsel uyuma gelmeyin. Arayanın acil sorunları çözmeye odaklanmasını ve yarın onlarla nasıl başa çıkacağını düşünmeden her seferinde bir tane çözmesini önerdim. Özellikle çocukları beslerken sadece bunu yapmalarını ve onları nasıl yatıracaklarını düşünmemelerini tavsiye ettim.

Çözülebilir belirli bir sorunu çözmeye odaklanarak, ­düşüncelerinizin refleks olarak "Ya olursa..." modunda dolaşmasına izin vermezsiniz. Elbette kendinize “Bütün sorunları tek tek çözeceğim” demek bir miktar özgüven gerektirir ama yukarıda arayan kişiye de söylediğim gibi her şey sizin bu cümleyi söyleyip söylememenize bağlı. Kendine. . Problem çözme odaklıysanız ve “Ya olursa…” diye düşünmüyorsanız, sorunlarınız yavaş yavaş çözülecektir. Buradaki en zor şey kendinize inanmak, yarının sorunlarını da çözeceğinize inanmak! Bu tür bir inanca sahip olduğunuz an, kaygınız ortadan kalkacaktır.

Bazen, ciddi bir kriz durumunda bile - örneğin, patronunuz onun hakkında birine şikayet ettiğinizi öğrendiyse - sizden istenen tek şey belanın "şok dalgasını" sakince atlatmaktır. Ama eğer bela sizi sürekli rahatsız ediyorsa ­, bu şekilde düşünme şeklinizi değiştirmeniz gerekir. İhtiyacınız olan daha esnek düşünme biçimi, insanların doğuştan gelen bir hayatta kalma yeteneğine sahip olduğunun farkına varmanıza dayanır. Refleks düşünme ile enfekte olmayan bir kişi, doğal olarak herhangi bir sorunla başa çıkmanın yollarını bulur.

Dün hangi sorunları çözmeniz gerektiğini hatırlıyor musunuz? ­Bir ay önce? Bir yıl önce? Bütün bu sorunlara ne oldu? Şimdi neredeler? Sorunlar bir yumrukla karşılaştırılabilir - sadece parmaklarınızı açarsınız ve artık olmaz. Bir şekilde hayatın önüne çıkardığı sayısız engeli aştınız. Bil bakalım neye geliyorum? Elbette çözülmemiş sorunlarınız var (aksi takdirde bu kitabı okuyor olmazdınız). Ancak belirsizlik, geçmişte uğraştığınız, halihazırda çözülmüş binlerce sorunu unutturur. Size şu düşünceyi veriyor, “Artık farklı. Bununla başa çıkmanın mümkün olup olmadığını bile bilmiyorum.”

Bundan böyle, bu tür kehanetlerin hayatınızda yeri yoktur. TV şovuna katılan iki çocuk babası gibi, hedeflerinizi belirlemenizi tavsiye ederim. Ardından, Kendi Kendine Diyalog ile size sürekli olarak hayattan henüz almadığınız şeyleri hatırlatan refleks düşünce akışını durdurmayı öğrenin. Karamsarlığınızı bir kenara bırakın ve gerçek olasılıklarınızı objektif olarak değerlendirin. Lütfen seçenekleriniz veya seçenekleriniz olmadığını söyleme.

Yaşlı bir hizmetçi olan Julia (yakın zamanda kırk yaşına bastı), seçenekleri olduğuna inanıyordu, ancak her şey birbirinden daha kötüydü:

Şimdi kırk yaşındayım ve hala bekarım. Zaten gri saçlarım var - birini veya diğerini fark ediyorum ve gri saçları gizlemek gittikçe zorlaşıyor. Yaşlanıyorum. Bir süredir ­mutsuzum, ama şimdi depresyona girmek için gerçekten ciddi bir nedenim var. Beni teselli edemezsin. Ben kırk yaşındayım ve yarın ben de kırkta uyanacağım.' Hayat beni geçti ve önümde umutsuzluk var.

Julia'dan zaten elli yaşında olduğunu hayal etmesini istedim. Sonra ondan elli yaşındayken şu anki kırk yılını nasıl hatırlayacağını söylemesini istedim. Julia yanıtladı:

Tamam, hayal edelim. Şimdi elli yaşında olsaydım, muhtemelen tekrar kırk olmak için her şeyimi verirdim. Bana tam olarak bunu sorman komik ­çünkü geçen gün kendi kendime şöyle diyordum: "Tekrar otuz yaşıma gelmek için her şeyimi verirdim." Ve biliyorsun, sanırım ben de otuz yaşındayken aynı şeyi düşündüm. Yani bir gün şu anki kırk yılım bana çok kasvetli görünmeyecek mi demek istiyorsun? Bunun doğru olduğunu biliyorum ama bu beni daha iyi hissettirmiyor.

Julia iyileşmedi çünkü her şeyden mutsuzdu ­- hayatında sadece olumsuzlukları görmek istedi . Julia'nın "hokkabazlık yaptığı" "toplardan" biriydi - hayatı kontrol etmek için boş bir arzuyla gençliğine umutsuzca sarıldı. Kulağa ne kadar bayağı gelse de (kontrol arzusunun oldukça ilkel olduğunu zaten biliyorsunuz), sihirli bir şekilde yaşlanmamak istiyordu. Neyse ki, ­çocuksu direnişi uzun sürmedi. Julia hayata farklı bir açıdan bakmayı öğrendi ve sorunun kırk yaşında olması değil, bu çağa karşı tavrında belirsizlik olduğunu fark etti - derler ki, kırk yaşında her şey biter! Korkuları ve korkuları bir kenara atarak geleceğe cesurca baktı. Sonuç olarak, hayatı değişti.

Bahse girerim ne diyeceğimi zaten biliyorsundur. Julia'yı en ­son beş yıl önce gördüm ve geçenlerde ondan, Eyfel Kulesi'nin fonunda kocasının yanında gülümsediği bir fotoğraf aldım. Onlara bakarken ben de gülümsedim ve “Ben demiştim!” diye düşünmekten kendimi alamadım.

Kendi kendine koçluk üzerine düşünceler

İzin vermezseniz geçmişiniz geleceğinizi belirleyemez .

Mezar taşlarındaki bilgelik

Hayat bir değişimdir; hayat bir seçimdir. Bir insan kendini korumadıysa, düşüncesini sınırlamadıysa iyi yaşar. Hayatın bir seçim olduğu fikrinin aklıma ilk geldiği zamanı hatırlıyorum . Daha sonra lisansüstü okuldaydım ve yetenekleri belirleme ve geliştirme derslerine katıldım. Ölüm ve diğer ciddi şeylerden bahsediyorduk ve sonra grubun lideri oldukça sulu bir soru sordu: Mezar taşlarımıza ne tür bir yazı koymak istiyoruz? Bu soru ruhuma işledi.

Biraz araştırma yaptım ve örneğin ­Edgar Allan Poe'nun mezar taşında "Kuzgun vrakladı:" Bir daha asla! Will Rogers'ın kitabesinde şöyle yazıyor: "Sevmediğim tek bir kişiyle hiç tanışmadım ­." Ve hayatımı hangi cümle özetleyebilir? Birkaç ­gün düşündükten sonra aniden onu buldum: "Bütün bunları okumak istedim."

Bunu yaparak, dünyaya her zaman hayatı seçtiğimi söylerdim. Hayat bir seçimdir. Seçim eksikliği ölümdür. Bazen hayat önüme çok fazla engel koyduğunda, hayattaysam kendimi iyi hissettiğimi hatırlıyorum. Ve eğer iyi değilsem, bir şeyleri değiştirmeye çalışacağım! Elbette ­değişmeye çalıştıklarından yakınan, sızlanan ama “o üniversiteye” gidene, “o işi” alana kadar ya da evlenene kadar mutlu olamayan insanlar elbette her zaman olacaktır. prens için. Böyle insanların mutluluğu, dağın diğer tarafında ne olduğuna bağlıdır; ancak bence dağlarda iyi tırmanma botlarına sahip olmak çok daha önemli.

Doğal yaşam kendine güvenmeyi gerektirir. Tabii ki, kontrol tanrısına dua etmeyi bırakıp sadece yaşamak bir risktir. Pek çoğuna bu yaklaşım gözüpek görünüyor ­, ancak bunun nedeni refleks düşünmeye dayanmadan olaylara kendiliğinden yanıt verme yeteneklerine çok az inanmaları. Ancak, doğal ve sınırsız yaşamın yeni bir dünyasında, bu önemli bir rol olmadığı için, sizden önce bunu yapanların neden geri gelmediğini, neden hiçbirinin eski günleri kontrol ve kontrol etmediğini anlayacaksınız. belirsizlik.

Oldukça üzücü olan mezar taşlarındaki kitabe konusunu bitirirken, bana geçenlerde gelen bir e-postadan bahsetmek istiyorum. Diğer şeylerin yanı sıra, bir mezar taşına taşa oyulmuş doğum ve ölüm tarihlerinin özel bir önemi olmadığına dikkat çeken bir adam hakkındaydı. Gerçekte, ­bu iki tarih arasındaki kısa çizgi önemlidir, çünkü insan yaşamını kişileştiren odur. Çizginizi ­yaratırken, henüz taşa oyulmuş hiçbir şey yok. Kendi kendine koçluk yöntemiyle, istediğiniz herhangi bir çizgiyi oluşturabilirsiniz. Sonuçta, çizgi senin.

şimdi huzur

Kendi kendine koçluk, ­hayatınızdaki her koşulu değiştirmesi olası değildir, ancak onlar hakkında nasıl hissettiğinizi değiştirebilir. Ne kadar harika planlar yaparsanız yapın, ne kadar ustaca hareket ederseniz edin, sorunsuz bir hayat sağlayamazsınız. Birçokları için hayatın kendisi bir problem ama sizin için değil. Yağmurlu ve güneşli günler vardır, kesinlikle sağlıklısınız ve bazen kendinizi iyi hissetmiyorsunuz. Hayat bir meydan okumadır. Ve fırsat. Bunun böyle olmadığından eminseniz, hayali bir kontrol gökkuşağına ulaşmaya çalışıyorsunuz.

Kontrol kulağınıza biraz denerseniz, biraz daha mükemmelleşirseniz, biraz daha endişelenirseniz, biraz daha akıllı davranırsanız zorluklardan kaçınabileceğinizi fısıldayacaktır. Evet, kontrol algılanamaz olabilir, baştan çıkarır, cezbeder, hatta hipnotize eder, ama asıl varsayımımı biliyorsunuz: kontrol, yaşam gücünü sizden emen bir parazittir! mutluluğu bulmak için

ve hayatınızın anlamı, iç uyumu sağlamanız gerekir. Ve uyumla birlikte huzur gelir.

Kendi kendine koçluğun amacı, kendinize olan güveninizi ve ­hayatın önünüze koyduğu tüm zorlukları çözmeye hazır olduğunuzu uyandırmaktır. Yaşama yeteneği en yüksek başarıdır. Kontrol size çekici geliyor çünkü yeterince çaba sarf ettiğinizde sizi korkutan şeylerden bir şekilde kurtulmayı vaat ediyor. Artık bu tuzağa düşmemelisin. Gerçekten her zorluğun üstesinden gelebilirsin ve kendine inandığın sürece nasıl ve ne yapacağını önceden bilmene gerek yok. Ve eğer senin için bir şeyler yolunda gitmiyorsa, ruhunun derinliklerinde, sadece kalkman, kendini sallaman ve tekrar denemen gerektiğinden emin olacaksın.

içsel uyumu bulacaksınız . ­Uyumlu bir hayat yaşamak, hayatı kabul etmek, önünüzdeki görev ne olursa olsun sorumluluk almaya hazır olmak demektir - faturaları ödemek, evinizi temizlemek veya bir zorbayla savaşmak. Bir yetişkin için sorumluluktan kaçınmak, küçük bir çocuk gibi olmak demektir. Yetişkin bir insan hayattan her şeyi - hem iyi hem de kötü - kabul eder ve rahat yaşar.

Reinhold Niebuhr'un Huzur Duası:­

Tanrım bize lütuf gönder ki, ­değiştirilmesi imkansız olanı şikayet etmeden kabul edebilelim, değiştirilmesi gerekenleri cesaretle değiştirebilelim ve birini diğerinden ayırt edebilelim.

Bu duanın ilk isteğini ele alalım - "Bize lütuf ver ki değiştirilemeyecek olanı uysalca kabul edebilelim." Herkesin zorlukları vardır. Bunlar fiziksel veya psikolojik problemler olabileceği gibi ­çeşitli durumlar da olabilir. Çoğu zaman, ciddi sıkıntılarla karşılaştığımızda, kendimize acıma bataklığına saplanır ve kendimizi kurban gibi hissederiz. Birkaç yıl önce Ruth ile tanıştım. O zaman yirmili yaşlarının başındaydı. Sarhoş bir sürücünün kurbanı oldu. Ruth'un omurilik yaralanması onu kalıcı olarak tekerlekli sandalyeye mahkum etti. Bu nedenle, en büyük düşmanının çaresizlik değil, kendine acıma olduğunu iddia etti. Kendine acımanın diğer adı reddedilmektir. Değiştirilemeyecek şeyleri kabullenmek istifadır! Bu en yüksek hedeftir: ancak bunu başardıktan sonra özgürce yaşamaya başlayabilirsiniz.

Dua için ikinci istek, "değiştirilmesi gerekenleri cesurca değiştirmek"tir. Bu kitap boyunca risk almanın ve kendinize inanmanın önemini vurguladım. Riskin öncüsü cesarettir ­. Cesaret irade gücüdür, katlanacağınıza, tehlikeyle, korkuyla veya zorlukla başa çıkacağınıza olan inançtır. Kontrol arzusuna karşı savaşmanın gücünüzü tükettiğini hissedebilirsiniz, ancak sağduyu ve özgüvenle gerekli cesareti kazanacaksınız. Ve unutma, cesaret bir seçim meselesidir.

"gerekli" - "değiştirilmesi gerekenler" kelimesine de dikkat edin . Bu, kullanılmasına izin verdiğim nadir durumlardan biri. Sağlığınız ve mutluluğunuz, tatmin edici bir hayat yaşayıp yaşayamayacağınıza bağlıdır. Bunun için çabalamak gerekiyor ­! Değiştirilmesi gereken her şeyi değiştirin ve istediğiniz hayatı yaşayacaksınız.

Duanın son isteği "birini diğerinden ayırt edecek hikmet"tir. Kontrol etme arzusu ­, dünya algınızı çarpıtır ve sınırlar. Böyle bir bilgeliğe sahip olmanın gerekliliği - gerçeği kurgudan ayırt etmek - ­bu kitapta defalarca tartışıldı. Kendinize sorun: 

Bu kitabı okumaya başladığınızda nasıl biriydiniz? Şüphelerini kendinden sakladın, değil mi? 

Hayatından hiç memnun olmadın, değil mi? 

Hiç değişmeyeceğini sandın, değil mi? 

Yanıldın ve umarım şimdi biliyorsundur. En azından şimdi refleks düşüncenizi güçten mahrum bırakabilecek tekniklerde ustalaştınız. Ve bir şeyi (gerçekleri) diğerinden (kurgudan) nasıl ayırt edeceğinizi biliyorsunuz .

 

Kendi kendine koçluk üzerine düşünceler

düşüncelerin için ödün ver, çünkü onlar

senin eylemlerinde vücut buluyorlar.

Davranışlarınız için sorumluluk alın

çünkü bunlar alışkanlıklarınız haline gelir.

sorumluluğunu alın

, çünkü onlar kim olduğunuzu tanımlar.

sorumluluğunu alın

, çünkü kaderinizi o belirler.

düşünceleriniz, sözleriniz ve en önemlisi dünyayı nasıl algıladığınız konusunda sorumluluk alma isteğinize bağlıdır . 

­Kararını ver! 

Yoksa daha savaşmadın mı? 

Kararı sadece sen verebilirsin.

Not: Bazen Büyük Dosyaları tarayıcı açmayabilir...İndirerek okumaya Çalışınız.

Benzer Yazılar