Psikolojik Danışma. Soru - Cevap

Bunlarada Bakarsınız

 

 

KISACA

 

Bu projenin misyonu “Psikolojik danışma. Soru - Cevap”, etkili ilişkiler kurmak ve içsel ruhsal uyumu aramak için psikoloji ile ilgilenen kişilerin psikolojik eğitim düzeylerini artırmaktır. Tüm soru ve cevaplar beş ana başlıkta toplanmıştır:

·        Kişilik psikolojisi;

·        Erkek ve kadın;

·        Aile problemleri;

·        Ebeveynler ve çocuklar;

·        Çeşitli

GİRİŞ

 

Bu projenin misyonu “Psikolojik danışma. Soru - Cevap”, etkili ilişkiler kurmak ve içsel ruhsal uyumu aramak için psikoloji ile ilgilenen kişilerin psikolojik eğitim düzeylerini artırmaktır.

Bu projenin katılımcıları olan bizler için, bir kişinin gerçek psikolojik sorunları üzerinde düşünmesini sağlamaya çalışmak çok önemlidir.

Gerçek psikolojik problemler üzerine düşünmek ne anlama gelir? Yansıma, probleminiz hakkında düşünmek, kendinizin ve başkasının deneyimlerini karşılaştırmak, karşılaştırmak, analiz etmek, sonuçlar çıkarmak, zorluklarınıza farklı açılardan bakmak, yeni, ek bilgilerle daha önce görünmeyen olası çözümleri görmek anlamına gelir. Olası bir sorunu çözmenin en az bir yeni yönünü göstermeyi başarırsak, o zaman bir kişi kesinlikle onu çözmek için ek bir teşvike sahip olacaktır ve projenin amacı da budur.

Projemiz bireyin psikolojik sorunlarını çözemez, projenin özellikleri buna izin vermez ancak kişinin psikolojik sorunlarını çözmesi için kendisine ek bir teşvik vermek oldukça mümkündür. Çoğu durumda, yalnızca kişi ek bilgi, deneyim, güdü ve eylemleri ve kaderi için sorumluluk alarak kendine yardım edebilir, bence ikincisi ana şeydir. Psikolojinin önde gelen isimlerinden Irvin Yalom, “Sorumluluğun farkında olmak, kişinin kendi Benliğini, kaderini, yaşam durumlarını kendi yarattığının farkında olması demektir” dedi.

Buna karşılık, söylenenlerden sorumlu olduğumuzu anlıyoruz. Bu doğrultuda cevaplarımızda yargılardan, dogmatizmden ve direktiflerden uzak durmaya, objektif olmaya çalıştık ve etmeye de devam edeceğiz.

İşte bazı ilkeler:

Proje, bize sorularını gönderenlerin çoğunun ilgi alanlarını yansıtıyor.

Proje, çoğu kişinin bize yönelttiği sorulara bilgilendirici ve anlaşılır cevaplar veriyor.

Danışmanların yanıtları, yalnızca belirli bir konu veya sorunla ilgili kendi fikir ve görüşlerini yansıtır.

Proje kimseye yaşamayı öğretmez ve durumları değerlendirmez.

Tüm soru ve cevaplar beş ana başlıkta toplanmıştır: Kişilik psikolojisi; Erkek ve kadın; Aile problemleri; Ebeveynler ve çocuklar; Çeşitli.

 

Saygılarımla, Psikolog, İş Koçu Gennady Akhmedov projesinin yazarı.

 

KİŞİLİK PSİKOLOJİSİ

 

SORU 1

Merhaba.

Kural olarak, insanlarla iletişim kurarken başıma bir tür sorun geldiğinde ve sorun sık sık olduğunda, böyle bir şeyi birçok kez fark ettim, her zaman birbiri ardına gelirler, yani, bir kez bir sorun olursa, biri çerçeveledi veya bunun gibi bir şey, zincirde olduğu gibi bir sonrakini bekleyin. Bunun neden olduğunu merak ediyorum, bunun bir açıklaması var mı?

Nina

 

CEVAP

Merhaba Nina.

Dertler her insanın başına gelebilir, bence doğal olarak oluyorlar, aynen öyle, hiçbir yerden, hiçbir sıkıntı olamaz. Bu neden olur, bazen bir kural olarak kendi içimizde yatan nedeni anlamak için davranışlarımızı, eylemlerimizi, güdülerimizi analiz etmek yeterlidir, ancak nadiren olmayan bir kişi durumlarda sıkıntılarının nedenini görmeye meyilli olur, bu belanın sadece kendi başına meydana geldiği bir durumda, bu yüzden yaşamak daha kolaydır.

Burada klişeler önemli bir rol oynar - belirli sabit görüntüler, bir şey veya biri hakkında fikirler, önyargılar. Stereotip kendi başına kötü bir şey getirmez, zamandan ve enerjimizden tasarruf etmenizi sağlar, ancak sadece stereotiplerle yaşar ve zihni bağlamazsak, esneklik göstermezsek stereotiplere bağımlı hale geliriz, bu yol açar. önyargılı olmak ve bize hükmetmeye ve bizi kontrol etmeye başlarlar, bu hepsinden kötüsü.

Önyargılar söz konusu olduğunda, çoğu zaman kendi kendini gerçekleştiren tahminler haline gelirler. “Ben eski batıl inançlı bir Arap'ım ve atasözümüzün doğruluğuna inanıyorum ve şöyle diyor: “Bir kez olan bir daha asla olmayabilir. Pablo Coelho'nun The Alchemist'inden Shopkeeper, "Ama iki kez olan kesinlikle üçüncü kez olacak" dedi.

Ve kendi kendini gerçekleştiren tahminlerin mekanizması, şartlı olarak beş aşamadan oluşan bir kısır döngü gibi görünüyor:

İlk aşamada, durumu algılamak, değerlendirmek, varsaydığımız, öngördüğümüz, olumlu veya olumsuz temettüler beklediğimiz insanlar, kendimiz için sonuçlar.

İkinci aşamada, kişinin zihninde, sonuç ne olursa olsun sabittir.

Üçüncü aşamada, kişinin benzer bir duruma, kişilere, belirli bir kişiye veya olaylara ilişkin zaten bir beklentisi vardır.

Ayrıca, dördüncü aşamada, bir kişi beklentisini doğrudan veya dolaylı eylemler - sinyaller yoluyla gösterir. Yani, öyle ya da böyle, belirli bir sonucu bekleyen davranışlarda, kelimelerde gösterir.

Ve beşinci aşamada, insanlar ve temelde onlar bizim durumumuzu oluşturuyorlar, yaşam alanımıza katılıyorlar, sinyallerimizi algılıyorlar, davranışlarını onlara göre ayarlıyoruz ve beklenen sonucu alıyoruz.

Böylece bir kısır döngü, basmakalıp bir algı döngüsü ortaya çıkıyor. Ve yalnızca davranışımızın, sonuçlarımızın, durumu değiştirme arzusunun kapsamlı bir analizi, isterseniz, ihtiyacınız varsa bu çemberi kırabilir.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Gennady Akhmedov.

 

SORU 2

Merhaba.

Çok uzun zaman önce, eski arkadaşımla tanıştım, onunla konuştuktan sonra, hayatındaki her şeyin istediği gibi gelişmediğini, asıl sorunun para olduğunu, normal bir yaşam için bile kazanamayacağını anladım. Ve şimdi, şaşırtıcı olan, bir şekilde bunu garip bir şekilde açıklıyor, birileri sürekli olarak ona müdahale ediyor, kasten kötülük yapıyor, ona tuzak kuruyor, KGB'nin müdahalesine kadar, o Belaruslu. Ve onu tanıdığım kadarıyla, kafası hasta değil ve akıl hastalığından şüphelenmek imkansız, ama onun için her şey çok düzgün çalışıyor, inanmak istiyorum, aynı zamanda bir şeylerin yanlış olduğunu anlıyorum. burada. Arkadaşımın bu davranışına neyin sebep olduğunu bana açıklayabilir misin? Bu arada, önde gelen bir adam ve değerini biliyor.

Denis.

 

CEVAP

Denis, yani arkadaşınızın sorunu kendi geçimini sağlayamaması ve size göre bunu biraz garip nedenlerle açıklıyor. Açıklamalarında kabul edemeyeceğiniz bir şey olduğunu anlıyorsunuz, “burada bir sorun var” - yazıyorsunuz ve aynı zamanda her şey oldukça düzgün görünüyor.

Birinci seçenek, arkadaşınızı tanımadan, dediği gibi her şeye sahip olduğunu düşünebilirsiniz ama bu seçeneği bir kenara bırakalım.

İkinci seçenek, arkadaşınızın söylediği her şey, normal bir hayat için bile kazanamaması için bir bahane gibi görünüyor. Sen yaz, o tanınmış bir adam ve kendi değerini biliyor. Kendi değerini bilen herkes, her zaman işinde kendini gerçekleştirme ve hak ettiği kadar para kazanma fırsatı bulacaktır. Bütün bunlar emeğini satan bir kişi tarafından yeterince algılanacaktır, eğer bir kişi ödeme seviyesinden ve çalışma koşullarından memnun değilse, işgücü piyasasında değerini yükseltmek için profesyonel olarak nasıl geliştirileceğini düşünür ve buna göre gelir. daha çok onun işi için. Yani, bir kişi yeteneklerini değiştirerek kendini değiştirir.

Ancak bir kişi gerçek değerini bilmediğinde ve daha fazlasını hak ettiğini düşündüğünde, gerçekten yaptığı iş için teklif edilen düşük ücretler de dahil olmak üzere değersiz çalışma koşullarını kabul etmesi onun için zordur. Sonuç olarak, bir uyumsuzluk olduğu ortaya çıkıyor, hayal kırıklığı, gönül yarası ve kızgınlık, biri için iyi ve mecazi olarak konuşursak, cennetten dünyaya iniyorlar, gerçeği ayık bir şekilde değerlendirmeye başlıyorlar. Buna muktedir olamayanlar, çeşitli nedenlerle bahaneler ararlar, insanın kendisine ve çevresine bir sebep bulması, her şeyi açıklayacak bir efsane bulması, bu efsaneye inanması ve bunu başkalarına anlatması gerekir. kendi gerekçesi. Bütün bunlar Rasyonalizasyon adı verilen psikolojik savunma mekanizmalarından birine benzer.

Akılcılaştırma, değersiz, kabul edilemez davranışlarımızı haklı çıkaran en yaygın bilinçsiz mekanizmalardan biridir. Çeşitli nedenlerle istediğimiz gibi davranmıyoruz veya beklediğimiz sonucu alamıyoruz, bu tür davranışları en kabul edilebilir saiklerle kendimize açıklamaya başlıyoruz, kendimizi haklı çıkarıyoruz. Ve bizde, her şey raflara yerleştirilmeli ve her şey net olmalıdır. Ancak bu, başkaları için her zaman açık değildir, çünkü başkalarına açık olmayan, ancak kendine açık olan argümanlar veya inançlar kullanılır.

Rasyonelleştirme, bilinçli olarak yalan söyledikleri için kasıtlı yalanlarla karıştırılmamalıdır, ancak bilinçsizce rasyonalize edilir. Akılcılaştırma, bir kişinin sorumluluk ve suçluluktan kaçınmasına, kendi gözünde öz saygısını korumasına yardımcı olur. Her rasyonalizasyon en azından asgari miktarda gerçeğe sahiptir, ancak en fazla kendini aldatma ve teselliye sahiptir.

Bu arada arkadaşın Denis tanınmış bir adam ve değerini biliyor, yazıyorsun. Ve eğer öyleyse, böyle bir adama emeğiyle hiçbir şey kazanmamak yakışmaz. Ama gerçekte, asıl sorunun para olduğuna ve sıradan bir yaşam için bile kazanamayacağına işaret ediyorsunuz.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Gennady Akhmedov.

 

SORU 3

Bir sorun olduğunu biliyorum ama tam olarak belirleyemiyorum. Mesele şu ki, bazen davranışlarımı anlayamıyorum. Evde, arkadaşlarımla, işte sakin, oldukça dengeli ve girişken biriyim. Bir şeyler anlatabilirim, bir şeyler paylaşabilirim, şaka yapabilirim.

Ama genç adamla birlikteyken, sanki beni değiştiriyorlar. Sinirlenmeye başlıyorum, sürekli bir şeyden memnun değilim, başka bir yerde ya dikkat etmeyeceğim ya da gülüp geçeceğim bazı atılan kelimelerden rahatsız olabilir ve çok rahatsız olabilirim. Ve ayrılmak çok zor. Konuşacak konu bulamıyorum. Kolay iletişim kuramıyorum. Sürekli suçlu hissediyorum. Ve ilişkimizin başlangıcında, sadece mükemmel ilişkilerimiz vardı. Sonra her şeyde kusur aramaya ve bulmaya başladım. Bir hesaplaşmamız olduğunda, bana neyin yanlış olduğunu, nerede hatalar yapıldığını söylemenizi istiyorum. Bazen genç adamım konuşmaya başlıyor, bu yüzden sakince dinlemek yerine, kendim hakkında daha fazla soru sordukça, gücenmeye başlıyorum ve çok üzülüyorum.

Genç bir adamın benim için uygun olmadığını söyleyemem, çünkü bu tüm gençlerle ilgili olarak olur. Ve en ilginç şey, arkadaşlarla olduğu gibi gençlerle de iyi iletişim kurmam ve kişisel ilişkiler söz konusuysa, o zaman kapalıyım. Ve bu tür ilişkiler elbette sadece beni değil, genç adamı da zorlar. Ve bunun neden olduğunu anlamaya çalışmak hiçbir şeye yol açmaz.

Bir başka ilginç şey de, nerede hata yaptığımı biliyorum, düzeltmeye çalışıyorum ama bir şey beni tekrar incitinceye kadar devam ediyorum. Evet, kişisel ilişkilerde suçlanacak bir taraf olmadığını biliyorum ama nedense hesaplaşmalardan, bitmeyen kavgalardan uzaklaşmamaya çalışıyorum, tam tersine ateşe yakıt da katıyorum.

Nereden gelebileceğini merak ettim. Annem ve büyükannem tarafından büyütülmüş olabilirim, ailem boşandı, küçüktüm (5 yaşında). O zamandan beri babamı hiç görmedim. Ve ailemizde daha fazla erkek yoktu, bu yüzden bende neredeyse hiç erkek yetiştirme yok. Sorunu bir mektupta doğru bir şekilde formüle etmenin zor olduğunu anlıyorum. Ama fikirlerinizi ve tavsiyelerinizi duymak isterim. Şimdiden teşekkür ederim.

Sevgili.

 

CEVAP

Valentina, hadi problemini formüle etmeye çalışalım.

“Sosyalsiniz, evde, arkadaşlarınızla, işte dengelisiniz”, ancak gençlerle samimi ve kişisel ilişkilerde “sakin iletişim kuramazsınız”. İlişkinin başlangıcında - "her şey yolunda" ise, o zaman geliştikçe - genç adamdan sürekli memnuniyetsizlik hissetmeye başlarsınız, "önemsiz şeylerden" gücenirsiniz, uzun süredir kızgınlık "sürekli suçluluk duyarsınız". Ve bu tür ilişkiler elbette sadece sizi değil, genç adamı da zorlar. Bu tür davranışların nedenlerini "anlamaya" ve anlamaya ve "hataları düzeltmeye" çalışıyorsunuz.

Ve sonucunuz, "bunun neden olduğunu anlamaya çalışmak hiçbir şeye yol açmaz." Zaten çok şey yaptınız ve yapıyorsunuz, ancak “artan çekingenliğiniz” (“ama bir şey beni tekrar incitinceye kadar bekliyorum”) kendinizi değiştirmenizi ve ilişkilerinizi geliştirmenizi engelliyor. Sonuç olarak, gençlerle normal ilişkilerinizi sürdürmenizi engelleyen asıl sorun, alınganlığınız ve sinirliliğinizdir (“sinirlenmeye başlıyorum, sürekli bir şeyden memnun değilim, her şeyde kusur buluyorum”).

Başlangıçta, inancınızdan vazgeçmelisiniz - "Kişisel ilişkilerde suçlanacak tek bir taraf olmadığını biliyorum." Kişisel ilişkilerde suçluluk kavramına yer yoktur, ancak bozulan ilişkilerin bir " nedeni " vardır. Kişiler arası çatışmaların nedenlerinin belirlenmesi herhangi bir suçlama getirmez, bu nedenle nedenlere ve bunları ortadan kaldırmanın yollarına odaklanarak, sizi rahatsız eden suçluluk duyguları yaşamayacaksınız.

Seçtiğiniz kişinin sözlerine ve eylemlerine belirli bir şekilde (tahriş, kızgınlık) tepki vermeye alışkınsınız. Yeni bir alışkanlık oluşturursanız bu kalıplaşmış davranıştan kurtulabilirsiniz. Benzer davranışlarınızla kimseye bir şey kanıtlamayacağınızı anlarsanız, bunu yapmak daha kolay olacaktır. Herhangi bir olumsuz duygusal etki, muhatabın anlama, kabul etme veya kabul etme yeteneğini engeller, bu nedenle böyle bir durumda yapıcı etkileşim imkansızdır. Şöyle yazıyorsunuz: "Yani sakince dinlemek yerine, özellikle kendim sorduğumdan beri, gücenmeye ve çok üzülmeye başlıyorum." Muhtemelen ilişkinizde pek bir şeyden hoşlanmıyorsunuz. Belki de genç adamın seni anlamadığını düşünüyorsun? Onun bakış açısına katılmıyor musunuz? Ondan sana yakışan bir davranış mı bekliyorsun? Ama herkesin kendi bakış açısına sahip olma hakkı vardır. Partnerinizi, eylemlerinde nasıl yönlendirildiğini, arzularının ve gerçek fırsatların neler olduğunu anlamaya çalışın. Tam olarak neye güvenebileceğinizi değerlendirin ve ardından harekete geçin.

Anlaşmazlıklar ortaya çıktığında birbirinizle daha fazla konuşmaya çalışın. Ve ayrıca, "seçilmiş olanlar" üzerindeki açıkça şişirilmiş taleplerinizi azaltmanız da arzu edilir, çünkü bunlar, tahrişinizin temelidir. Tahriş, arzulanan ile gerçek arasındaki bir uyumsuzluk, bir uyumsuzluktur. Tahriş, çevreleyen gerçeklik ile bir kişinin iç gereksinimleri arasındaki tutarsızlığa duygusal bir tepkidir. İç gereksinimlere uyulmaması, bir kişiyi belirli eylemleri gerçekleştirmeye iten aynı potansiyel farktır. Herhangi bir nedenle bu eylemler gerçekleştirilemezse, tahriş ortaya çıkar ve kişinin durumu etkileyememesiyle doğru orantılı olarak yoğunlaşır. Sonuç olarak, kişi ya (bir kişinin) koşullarını kabul etme ya da çevreyi kendi iç gereksinimleriyle uyumlu hale getirmeye devam etme seçeneği ile karşı karşıyadır. Ve eğer bu koşulları kabul etmezse, o zaman saldırganlık, öfke, nefrete dönüşebilecek tahrişte bir artış olur. Bu nedenle kendinize şu soruları sorun: “Seçtiğim kişi nasıl olmalı?”, “Hangi karakter özelliklerine sahip olmalıyım?”, “Bu bir ideal mi, yoksa böyle insanlarla hayatta karşılaşıyor muyum?”, “Ne kadar istiyorum? seçtiğimi değiştirmek için mi?”. Ve bir kişinin ancak kendisi isterse değiştirilebileceğini unutmayın. Şimdi kırgınlığınızın analizine geçelim.

Kızgınlık nedir, mekanizması nedir? Kızgınlık, içe ve dışa dönük saldırganlığın bir karışımıdır. Herhangi bir kırgınlığın en acı verici bileşeni, dedikleri gibi, incindiğinde, diğer kişinin haklı olduğunu fark ettiğiniz zamandır. Ve bu bileşen ne kadar güçlü olursa, kızgınlık da o kadar güçlü olur. Onların bizi gücendirmediğini iyi anlamak gerekiyor, biz kendimizi gücendiriyoruz. Adresimizde bir tür koşullu kötü eylem (veya yargı) ile bilinçaltında aynı fikirde olduğumuz gerçeğinden rahatsız oluyoruz. Ve burada üç kavramı ayırt etmek önemlidir: “hakaret” (kasten aşağılandığımızda, kişiselleştiğimizde), “yapıcı eleştiri” (yanlışınızı, hatanızı kabul etme cesaretini bulmak ve bunu kendi deneyiminiz haline getirmek önemlidir. ) ve “fanteziler” ( diğer insanların davranışlarının çarpık yorumları, başkalarının sözlerinin "hakaret" olarak algılanması, önyargımız ve önyargımız).

En kolay ve en etkili yol, küskünlükten tamamen arınmış değilse de, en azından azaltmak, duygularınızı ifade etmektir. En azından kendinize şunu kabul edin: “Evet, rahatsızım” ve kendimi anlamaya çalışın: Beni bu kadar ne incitti? Diğer kişi benim hatam hakkında, pek iyi olmayan davranışlarım hakkında, bazı niteliklerim hakkında ne gördü ve ne dedi? Ve kendinize olan aşırı talepleri azaltın (herhangi bir kişi gibi, hata yapma hakkına sahipsiniz). Maksimum olarak, suçlunun kendisine kızgınlığı ifade etmeye değer. Ve ayrıca sık sık kendimize bir küskünlük duygusuna neden olduğumuzu hatırlatırız.

Ve erkeklerle iletişim kurmadaki zorluklarınızın olası nedeni hakkında (“Annem ve büyükannem tarafından büyütülmüş olabilirim, ailem boşandı, küçüktüm - 5 yaşındaydım. Ve o zamandan beri babamı görmedim. hepsi. Ve ailemizde artık erkek yok, bu yüzden bende neredeyse hiç erkek yetiştirme yok”)), bugün kan bağlarının artık eskisi kadar önemli olmadığını ve biyolojik babanın her zaman yetiştirmeye dahil olmadığını söyleyebiliriz. bir çoçuk. Ve şimdi, sadece babanın çocuk için otoriteyi sembolize edebileceği ve interseksüel iletişimde ilk “ortak” olabileceği teorisini zaten terk ediyorlar. Baba etrafta değilse, çocuklar nerede bulunabilecekleri cinsiyet kimliği için destek bulurlar. Üvey baba, amca, öğretmen ve hatta bir film karakteri olabilir. Bir yetişkin olarak çocukluktaki davranış kalıplarının ve çözülmemiş çatışmaların farkında olarak, bunlar üzerinde çalışabilir, onları değiştirebilir ve şimdiki zamanda yaşayabiliriz. Bu nedenle Valentine, bir dahaki sefere ilişkinin olduğu gibi olmasına izin ver. Gelişen ilişkilerin tadını çıkarmaya çalışın.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Konstantin Shapkin

 

4. SORU

Merhaba. 2 aydır genç bir adamla çıkıyorum. Tanıdıkımızın başlangıcında bile (bir şirkette tanıştık), bir konuşmada muhatabı bir şekilde rahatsız etmeye, alay etmeye, onu küçük düşürmeye çalıştığını fark ettim, ancak şaka olarak, dışarıdan bile olsa, bu açıkça görülüyor. saldırgan dikenlerdir. Bana karşı daha yumuşak davranıyor ama yine de sık sık hoş olmayan şeyleri şaka yollu söylüyor. Ona defalarca beni böyle mizahla gücendirdiğini söyledim, ama o benim çok alıngan olduğumu düşünüyor. Belki de insanlarla iletişimde bazı sorunları vardır? Evet ise, ona nasıl yardım edebilirsiniz?

Yana

 

CEVAP

Sevgili Yana, genç erkeğinize ancak “iletişim sorunları olduğunu” fark etmesi ve kendini değiştirmek istemesi durumunda yardım edebileceğiniz gerçeğiyle başlayalım. Sadece bu konudaki arzularınız ve aziminiz iyi bir şeye yol açmayacaktır. Ve sonra, bu onun davranışına ilişkin yorumunuzdur (“bir şekilde muhatabı bir konuşmada rahatsız etmeye çalışır, onunla alay eder, onu küçük düşürür, ama şaka olarak”). “Dışarıdan” anlaşılabilir olmayabilir, ancak sadece sizin için “bunların saldırgan dikenler” olduğu ve genç adamınız “fazla alıngan” olduğunuz konusunda haklı olabilir. Ve böylece, bu sorunun iki yorumunu ele alalım. Birincisi, size ve başkalarına yönelik şakalara karşı artan "hassaslığınızdan" olabilir ve ikincisi - genç adamınızın "şakalarının, mizahının" nedenlerini ve mekanizmasını anlamaya çalışacağız.

Mizah nesnesi olma korkunuz olması muhtemeldir. Çoğu zaman, güldükleri takdirde (kahkahaların aslında olumlu ya da olumsuz olarak motive edilip edilmediğine bakılmaksızın) bir utanç, kızgınlık duygusu vardır. Bu fenomene gelotofobi adı verildi. Gelotofobiden muzdarip insanlar her zaman sahip olduklarının farkına varmazlar, bundan muzdariptirler, yaşamalarını engeller. Birçok bilim adamı, gelotofobinin nedenlerini öncelikle çocuklukta, alay, şaka, zorbalık, alaycı ve ironik ifadelerin sıklıkla başkalarından (akrabalar, tanıdıklar, öğretmenler) ortaya çıktığını bulur. Bu tür insanlarda kahkaha ve mizah, gevşeme işlevini yerine getirmeyi bırakır, neşenin ortaya çıkmasına katkıda bulunmaz. Kendilerini mizahla değersizleştirirler, bunu öncelikle kişilerarası ilişkileri geliştirmek için kullanırlar (kendini küçümseyen mizah).

Gelotofibiklerin ana özelliklerini adlandıralım: yüksek düzeyde kaygı, güvensizlik, düşük benlik saygısı, izolasyon, bilinmeyenden korkma hissi, yeni bir şey, nadiren olumlu duygular yaşar, genellikle korku, utanç, üzüntü hissi yaşar, öfke, iğrenme, mizahtan zevk almama, başkalarının yanında şaka yapmayı ve gülmeyi sevmez. Kişilerarası iletişim durumlarında, alay konusu olmaktan korkarlar (gelotofobik kişilik özellikleri en çok 18 ila 24 yaşları arasında belirgindir). Yana, yukarıda açıklanan özelliklerde kendinizi tanıyorsanız, o zaman şahsen bir psikologla çalışmalısınız (çünkü herhangi bir fobi, “kendi kendine tedavi” değil, nitelikli uzman yardımı gerektirir). Ve eğer kendinizi tanımıyorsanız, o zaman her durumda, buradaki asıl şeyin sorgulamak olduğunu anlamalısınız. Başkalarını değil kendini sorgula. Size hitap eden bir şaka size ne kadar saldırgan görünürse görünsün ve bu yüzden size saldırgan göründü, size göründüğü gibi hemen kötülükle cevap vermek için acele etmeyin. "Neden bana böyle acımasız bir şaka yaptı?" Sorusu. “Neden bu kadar kırıldım?”, “İçimde ne bu kadar kırıldı, içimde ne acıdı?” sorusuna dönüştürülmelidir. “Beni rahatsız eden bununla mı ilgiliydi, ironik bir şekilde mi?” Son soruyu kendinize retorik olarak koyun: “Aslında neden gücendim?”. Bu soru "neden?", "ne sebep?" aranmadan cevapsızdır. Daha önce onlara cevap vermeye çalıştınız.

Şimdi genç adamınızın neden sizinle ve başkalarıyla "şaka yaptığını" anlamaya çalışalım, kavramların tanımıyla başlayalım: "ironi", gizli bir anlamı olan bir tür ifade olarak tanımlanan, bunun tersi olan bir ifadedir. doğrudan ifade edilir veya ifade edilir. Bir şey söylüyorum ve başka bir şey kastediyorum. Örneğin, psikanalistler ironiyi sembolik saldırganlık olarak görürler. Bir kişi, davranış veya kelimeler yoluyla saldırganlığın açık bir biçimde tezahür etmesine izin verirse, yanıt olarak aynı şeyi veya daha fazlasını veya toplumdan alma olasılığı yüksektir ve yaptırımlar (pişmanlık, suçluluk) aşağıdakilerden gelebilir. onun vicdanı. Bu durumda, "akıllı benliğimiz", saldırganlığı sosyal olarak kabul edilebilir bir forma dönüştürmeyi mümkün kılar. Saldırgan dürtü, bu tür oyunlara izin verilen, hatta teşvik edilen (yüksek zekanın sosyal olarak çekici bir niteliği olarak ironi) zeka alanına aktarılmış gibi gizlenir.

Sosyal davranış normları, "gizlice sokulmuş" ve hatta derinden gücenmiş hisseden bir kişinin bu sembolik saldırganlığa açık saldırganlık veya kızgınlıkla yanıt vermemesi gerektiğini ileri sürer. Böyle alıngan bir kişiye karşı en yaygın yaptırım şu sorudur: "Şakaları anlamıyor musun?" Bir kişi öznel olarak algılanan bir hakaret ile ona cevap verme ihtiyacı veya mizah eksikliği arasında seçim yapmak zorundadır. Ve sıradan bilinç, mizahın yokluğunu zihnin yokluğuna bağlar. Saldırıya yenik düşerek, akıl eksikliğini kabul ediyorum. Herkes bunu yapmaya karar vermez. Ve cesaret edemezler ve “şakacı”, saldırganlığı ifade etmenin böyle cezasız bir yolunu kullanmaya devam edebileceğinizi mükemmel bir şekilde hatırlıyor.

İroni, onaylandığında, "joker" ön plana çıktığında beslendi ve pekiştirildi. Ergenlik, kötü ironi yetiştirmek için özellikle verimlidir. Ergen, yetişkinlerin kendisine yüklediği roller hakkında aşağılayıcı bir ironi ile yetişkinlerin egemenliğini ve hayata dair eski moda fikirleriyle yetişkinlerin kendilerine karşı olan hakimiyetini aşmaya çalışır. Ve burada kendinize şu soruyu sorabilirsiniz: “Neden bu genç pozisyonda olmam gerekiyor, ironi bana ne gibi faydalar sağlıyor? Böyle kötü bir ironiyi dış ve iç dünyamda bir arada tutan nedir? Korumak için böylesine kötü bir ironi gerektiren ne tür bir iç dünyam var?

Ayrıca genç adamın kendine sorabileceği sorular için seçenekler. Kendinize sormanız gereken ilk soru şudur: “Benim ironim ne kadar ölümcül? (bunun için başkalarının ironinize tepkisine dikkatlice bakmanız gerekir). İkincisi: “Neden, neden bu kadar kötü niyetli ironi yapıyorum?” (Kötü niyetli ironiye, kötü niyetliliğe saplanıp sonra doğrudan saldırganlığa geçmenin en iyi yolu, talihsizliğinizin suçlularını kendinizde değil, başkalarında aramaktır).

Yana, sen ve genç erkeğin yukarıdaki soruları (her biri kendinize) cevaplamaya çalışırsanız ve diğer kişiyi (tüm eksiklikleri ve erdemleriyle) olduğu gibi kabul etmeye çalışırsanız, ilişkiniz gözle görülür şekilde iyileşir.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Konstantin Shapkin

 

5. SORU

22 yaşındayım. Ailenin en küçük kızıyım, merhum bir çocuğum, 11 yaş farkla ablamla birlikte. Ağır çekimde (psikolojik olarak) geliştiğimi hissediyorum. Yani, günlük hayatta sıradan bir insanım, hayatta oldukça başarılıyım, birçok arkadaşım var, 2 yıldır iyi bir adamla çıkıyorum, ilk ve tek erkeğim, üniversitede iyi okuyorum vb. Ancak akranlarımın birkaç yıl önce yaşadığı sorunlar konusunda endişeliyim. Böylece, 18 yaşında geçiş yaşım başladı, görünüşüm, kıyafetlerim, ailemle kavgam hakkında çok endişelenmeye başladım, kendimi herhangi bir şekilde iddia etmek istedim, vb. Tüm kız arkadaşlarım 12 yaşında bunu yaşadılar. -14 (Bu yaşımdayken hala gizlice dışarı çıkıp en sevdiğim çocuk oyuncaklarıyla oynuyordum ve anne babama yetişkinmiş gibi baktım yani 8 yıldır kendimin farkındaydım ve farkında değildim. rahat olduğu sürece nasıl göründüğüme veya ne giydiğime dikkat edin).

20 yaşında, hayatımda ilk ciddi erkek arkadaşım oldu, ondan önce sadece çocuksu aşk duyguları vardı ve ilişkiler bir haftadan fazla sürmedi, ancak yine de, temelde, bu tür ilişkiler okulda bile çok daha erken gerçekleşiyor. Ve şimdi 16 yaşında gibi hissediyorum.Bu yıl enstitüden mezun oluyorum ve sadece bir okul gibi hissediyorum ve başka bir yerde okuyacağım ve iş aramayacağım. Bu arada okul yıllarım ve mezuniyetim yanımdan geçmiyor gibiydi ama ben sadece bir gözlemciydim ve bunları üzerimde hissetmedim. Aynı zamanda tüm yaşıtlarım çalışmak, kariyer yapmak istiyor ama bana öyle geliyor ki bu yetişkin dünyasına girebilecek kadar küçüğüm. Bu arada yaklaşık 3 ay saygın bir hukuk firmasında çalıştım (mesleği olarak avukatım) ama psikolojik olarak üstlerimin emirlerine uymaya hazır olmadığım için ayrıldım ve şimdi sadece özel olarak yarı zamanlı çalışıyorum , para ödediğim bir tür oyun olarak algılamak. Genel olarak, hayatta oldukça bağımsızım, haneyi kendim yönetebiliyorum, para kazanabiliyorum, sevdiğime kız gibi değil yetişkin bir kadın gibi davranıyorum, ama aynı zamanda biraz oynadığımı hissediyorum. bir tür yetişkin oyunu ve ben sıradan bir hayat yaşamıyorum. Okula, 9-10. sınıfa geri dönmek ve bu hayat parçasını yeniden yaşamak istiyorum, çünkü bana öyle geliyor ki, şimdi kendimi böyle anlıyorum. Söyle bana, lütfen, bu normal mi, bana neler oluyor, yoksa tedavi görmem gerekiyor mu?

Vika

 

CEVAP

Vika, listelenen sorunlar seni çok rahatsız ediyor mu? Hayatınız onlar yüzünden mi "parçalanıyor"? Senin sözlerinle, hayır (“hayatta oldukça bağımsızım, evi kendim idare edebilirim, para kazanabilirim, sevdiğime kız gibi değil yetişkin bir kadın gibi davranırım, günlük hayatta sıradan bir insanım, oldukça başarılıyım. Hayatta çok arkadaşım var, 2 yıldır iyi bir adamla çıkıyorum, üniversitede iyi bir öğrenciyim”), “tedavi edilmene gerek yok” anlamına gelir. Ama "bana öyle geliyor ki, hala bu yetişkin dünyasına girecek kadar küçüğüm, şimdi 16 yaşındaymışım gibi hissediyorum, okula geri dönmek istiyorum, bir tür yetişkin oynuyormuşum gibi hissediyorum." oyun ve sıradan bir hayat yaşamıyorum, ben bir gözlemciyim” gibi bir psikolojik durum, “çalışmaktan, kariyer yapmaktan, üstlerinizden gelen emirlere uymaktan”, “şimdi ve burada” hayatın doluluğunu hissetmenizi daha da engelleyebilir. . Ama bunu bir psikologla konuşmalısın. Duygusal kopuklukunuzun (?) - "Ben sadece bir gözlemciydim", hayatın akışına dahil olmayan nedenleri çocukluğunuzda olabilir. Bazen bu, çocuğun çok uzun süre (ergenlikten ve hatta ergenlikten önce) ebeveynlerden biriyle, genellikle annesiyle aşırı yakın, bağımlı bir ilişki içinde olması nedeniyle olur. Özellikle sık sık bu daha küçük bir çocukla olur. Küçük olanın evcil hayvan olma olasılığı daha yüksektir ve ebeveynler çoğu zaman bilmeden onun büyümesini geciktirme ve ona "bebekleri" bırakma eğilimindedir.

Son çocuğun, hızlı bir şekilde büyümek, bir şeyler öğrenmek için ihtiyaç duyacağı, onun yerini alacak bir rakibi yok - acele edecek hiçbir yeri yok. Daha genç olanlar dikkatsizlik, başkasının himayesini kabul etmeye hazır olma ile karakterizedir, öz disiplin ile ilgili sorunları olabilir, kendi başlarına karar vermeleri zor olabilir. Çoğu zaman, anne çocuğun nasıl giyineceğine, nasıl davranacağına, ne düşüneceğine, neyi seveceğine ve kendisinde ve başkalarında nelerden nefret edeceğine karar verir. Böyle bir ortamda büyüyen çocuk kendini tanımayı bilemez, kendi değerlerini, duygularını ve ihtiyaçlarını bulamaz. Kendini sürekli olarak başkalarının yansımasında arar, çünkü kendisini bağımsız olarak hissetmesine, anlamasına ve değerlendirmesine izin verecek bir iç ayna bulamaz. Bu durumda, bir kişinin dış hayata ilgi duyması çok zordur, çünkü gerçek arzuların ve duyguların doğduğu iç dünya ile bağlantı yeterince gelişmemiştir. Birinin (ebeveynlerin yaptığı gibi) ne yapılacağına, ne yapılacağına, neyin ilginç olup olmadığına karar vermesi için ihtiyaçlar ortaya çıkar, böylece birileri bizi dışarıdan olumlu değerlendirir ve birinin tutum ve beklentilerine tam olarak uyduğumuzu bildirir.

Ayrıca, "psikolojik gerilik" durumunuz zihinsel çocukçuluk (zihinsel gerilik) - çocuğun psiko / fiziksel olgunlaşmamışlığı olarak yorumlanabilir, bu da uygunsuz yetiştirme ile yaşa bağlı sosyalleşme ve davranışta gecikmeye yol açar. yaş gereksinimlerini karşılayın. Kursun doğası, ortaya çıkması için ön koşullar ve geçme olasılığı bakımından farklılık gösteren çeşitli zihinsel çocukçuluk türleri vardır. Görünüşünün ana nedenleri şunlardır: anayasal ve genetik faktörler (gerçek, basit, uyumlu zihinsel ve psikofiziksel çocukçuluk). Bu tür çocukçuluk biçimlerine sahip çocuklar, gerçek yaşlarından 1-2 yaş küçük davranışlarıyla değerlendirilir.

Zihinsel çocukçuluk genel bir zeka geriliği değildir, ana özelliği, bu çocukların duygusal alanının, sanki daha erken bir gelişim aşamasında, daha küçük bir çocuğun zihinsel yapısına karşılık gelmesidir: parlaklık ve canlılık ile. duygular, davranışta duygusal tepkilerin baskınlığı, oyun çıkarları, önerilebilirlik ve bağımsızlık eksikliği.

Vika, mektubuna dayanarak, olası çocukluğunun hala başarılı bir şekilde sosyalleşmeni engellemediği varsayılabilir (“iyi okuyorsun ve üniversiteden mezun oluyorsun, yeterince arkadaşın var, çalışıyorsun, genç bir erkeğin var”). Kişiliğinizde iki durum bir arada bulunur: “yetişkin Vika” ve “çocuk Vika”. Yaşamın belirli dönemlerinde (ve şimdi iş, kariyer, karşı cinsle ilişkilerle ilgili kendi kaderini tayin etme döneminiz var), devletlerden biri (“çocuk”) lider olur, yani. “Çocuğunuz” sizi geçmişe çekmeye başlar, gelecekten korkmaya başlar, etrafınızdaki dünyayı daha ciddiye almanızı engeller (“Bu yetişkin dünyasına girmek için hala küçüğüm, okula geri dönmek istiyorum, Görünüşe göre bir yetişkin oyunu oynuyorum”). Kendinize akranlarınızı “yetişmek ve sollamak” gibi imkansız bir görev koymayın, hayatınızı başkalarıyla karşılaştırmadan yavaş yavaş yaşayın - bu sadece sizin hayatınız ve herkesin kendi bireysel yaşama hızı vardır, siz kimsiniz, siz kimsiniz? kabul etmeye değer avantajlarınız ve dezavantajlarınız. Yavaş yavaş yeni şeyler öğrenin (görevler, zevkler, ilişkiler), “yetişkin” tepkinizi “çocuksu” korkulara karşı eğitin ve bir psikologla çalışmak, içinizdeki “çocuğunuz” ve “yetişkin” arasındaki doğru dengeyi bulmanıza yardımcı olacaktır.

Kendini geliştirmede sana iyi şanslar Vika.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Konstantin Shapkin

 

6. SORU

Merhaba!

34 yaşındayım, Moskovalıyım. Evliyim ve 2 çocuğum var - 4 ve 8 yaşında kızlar. 10 yıldır çalışmıyorum, ailede mutluyum, çocukların başarısı önemlidir, en büyük mükemmel öğrenci, yetenekli bir kız. Eğitimim, ilk ortaöğretim özel - bir sağlık görevlisi, 4 yıl çalıştı, ikinci yüksek psikolojik, işe yaramadı.

Çocuklar büyüdü ve ben kimim sorusu karşısında eziyet çekiyorum. Ve ne yapabilirim? Çalışmadığım için kendimi yetersiz hissediyorum. Çocukların yetiştirilmesiyle uğraşıyorum, kocam sık sık iş gezilerinde çalışıyor. Çocukları kaçırmak istemiyorum. Çocuklarınızla nasıl ilgilenir ve aynı zamanda içsel aşağılık hissetmezsiniz? Gerçekten neye ihtiyacım olduğunu anlayamıyorum? Okuyorum, kendime dikkat ediyorum ama çalışmıyorum demeye utanıyorum. Öğlen 13'e kadar serbest zaman. İşe gitmek - çocuklar yalnız ve içeride nasıl bir orta yol bulabilirim?

Anna

 

CEVAP

Anna, kendini anlamak istiyorsun, "ben kimim?, ne yapabilirim?, neye ihtiyacım var?" diye soruyorsun. Son soruyu kendiniz yanıtladınız - kendinizi tanımak, kişiliğinizi anlamak, güçlü ve zayıf yanlarını anlamak istiyorsunuz, yetenekleriniz hakkında daha fazla bilgi edinmek istiyorsunuz. Kişi belirli yaş krizlerinden geçerken kendine bu tür sorular sormaya başlar, diyelim ki orta yaş kriziniz var.

Bu "krizlerin" ortaya çıkmasında anormal, patolojik bir şey yoktur, mesele yalnızca "kriz" sırasında ortaya çıkan soruları daha fazla, daha az etkili ve acısız bir şekilde cevaplama yeteneğindedir. Ve bu, yeni aşamada çözülmemiş sorunların ve cevaplanmamış soruların dünyayla ve kendinizle mutlu etkileşiminizi engellememesi için yapılmalıdır ve yapılmalıdır.

Hayatınızdaki bir şeyi değiştirmek için, gerçek arzularınızı gerçekleştirmeniz, profesyonel, sosyal ve aile yaşamınızda sizin için gerçekten neyin önemli olduğunu, neyin zevk getirdiğini ve koşulların baskısı altında (atalet tarafından) neyin var olduğunu belirlemeniz gerekir. ) ve sizi vazgeçmeye hazır hale getiren şey. Arzularınızın net bir şekilde anlaşılması, gelecekteki değişiklikler için hedefler formüle etmenizi sağlayacaktır.

Ve ikinci “isteğiniz”: “nasıl kusurlu hissetmeyeceğinizi,

Çalışmadığım, çocuklarıma nasıl bakacağım ve aynı zamanda içeride aşağılık hissetmediğim için nasıl bir orta yol bulabilirim? İlk önce, "kendini tanıma" yapalım - deneyin, şimdi kendinize şu soruyu sorun: "Ben KİMİM?" (cevap vermek, düşünmek ve cevaplamak için acele etmeyin). Olası cevaplarınız: Ben insanım. Ben bir kişiyim. Ben hala ev hanımıyım. Ben bir kadınım. Ben iki kız annesiyim. ben bir karım ben bir arkadaşım Ben bir sağlık görevlisiyim. Ben - .... ve bu soruya mümkün olduğunca çok yanıtınız. Bu soruyu yanıtlayarak, "Ben"inizin sınırlarını fark eder ve yeniden kurarsınız, çünkü. kişinin sorunları aile içinde tamamen çözüldüğünde başlar ve kişisel "ben" in sınırları silinir. Kişi artık "ben"in nerede bittiğini ve "aile"nin nerede başladığını anlamıyor. Kişisel alanınız, kişisel zamanınız, kişisel işiniz yoksa, bu sizi üzüyor. Soru soruldu, cevaplar alındı. Ancak bu cevaplarda kendinizi anlamak için yeterli bilgi var mı?

Kendimize doğru bir adım daha atalım: Şu soruyu sorun: NE, BEN NEYİM?

- insan

 

- kişilik

 

- uzman

 

- Kadın

 

- anne

 

- kadın eş

 

- vb.

Burada bir veya daha fazla cevap olabilir. Kendinizi dinleyin: hislerinizi, düşüncelerinizi, hislerinizi. Hatta, hatta dahası iyi gibi “favori” bir cevap verdiyseniz, durmayın, kendinizi iyi dinleyin. Verdiğiniz iyi özellik hakkında kendinizi iyi hissediyor musunuz? Kendinizi gerçekten tanımak ve öğrendikten sonra sevmek ve kabul etmek istiyor musunuz? Olduğunuz gibi sevmek ve kabul etmek, çünkü olduğunuz şey sizin bireyselliğiniz, benzersizliğiniz, değerinizdir. Umarım kendinize "EVET" demişsinizdir. Bu soruyu cevaplayarak “neyi ve nasıl yapabilirim?” yeteneklerinizle baş edebilirsiniz. Çocukları iyi ve kaliteli yetiştirebilir, sağlık görevlisi olarak çalışabilir, insanlara yardım edebilir, sevgi dolu ve sevilen bir eş, seksi bir kadın vb.

Değişime hazır olma derecenizi yalnızca siz Anna belirleyebilirsiniz ve basit “İSTİYORUM” kelimesi hazırlık için bir katalizör görevi görür. Ve önceki soruları cevapladıktan sonra aşağıdaki ifadeye devam etmeniz gerekiyor:

“İSTİYORUM ...” (zaman ayırın, fantezinizi, arzularınızı uyandırın, tadını çıkarın). Yapmaktan zevk aldığınız şeyleri arayın. Belki de genellikle yeterli zamanın olmadığı bir şey olacaktır. Aktiviteler, hobiler için olağandışı ve olağandışı "denemek". Gerçekten ne istediğinizi ve yapmayı hayal ettiğinizi düşünün. İdeal hayatınızın bir resmini çizin. Nasıl yaşamak istediğinizin, ne yapmak istediğinizin, nelerden zevk aldığınızın bir resmi. Aslında bir karakalem olabilir.

Ve şimdi şu cümleyi bitirmeye çalışın: "ZORUNLU ...". Ne yapılması gerekiyor? Ne yapman gerektiğini söyle? doğru şekilde yap? İyi bir eş ve anne olmalıyım, yani sorumluluklarım bunlar mı? Tüm aile için sürekli bir görev ve sorumluluk duygusu altında ezilmeye mi başlıyorsunuz? Hayatınız sürekli bir "Yapmalıyım, yapmalıyım"a dönüştü mü? Ne zaman "borçluyum" duygusuyla bir şey yapsan kendine basit sorular sor: Kime borçluyum? Neden yapayım? Yapmazsam ne olur?

Anna, şimdi hayatındaki en fazla rahatsızlığı hangi "gerekli"nin getirmesi gerektiğini bir düşün. “Mutlaka çalışmalıyım; kendi “aşağılığınızı, aşağılığınızı” kabul etmekten utanıyorsunuz. Ancak “çalışmayan insan kusurludur” inancı sizin için nesnel, aptal, zararlı ve üretken değildir, yani. size sadece olumsuz getiriyor. Düşünmeye ve düzeltmeye çalışın. Ayrıca “çocukların başarısı önemlidir” - “Çocuklarımın başarılı olması için her şeyi yapmalıyım” inancıyla başa çıkmaya çalışın, tam olarak bu “isteği” tanımlayın (“Çocukları kaçırmak istemiyorum”), ya da “olmalı” mı?

Soruları cevapladıktan sonra: “İstiyorum” ve “Yapmalıyım”, acele etmeyin ve duyumları karşılaştırın. Hissettiniz mi, gördünüz mü, duydunuz mu, farkı anladınız mı? Acele etmeyin, ihtiyacınız olduğu sürece bu eyaletlerde kalın. İlk halin size ne ve ne miktarda verdiğini hissedin; ikinci halin sizden neyi ve ne kadar aldığını hissedin. İş ve çocuklarla ilgili "olması gerekenler" ile ilgilendikten sonra, "içinizde iş ve çocuklar arasında altın bir orta bulacaksınız." Ve işteki hayatınızın çocuklarınızla olan ilişkinizi zenginleştirebileceğini ve geliştirmesi gerektiğini de unutmayın.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Konstantin Shapkin

 

7. SORU

Ne yapacağımı bilmiyorum. Sürekli korkum var. Geçenlerde kurbanlarla bir kaza gördüm, tüm detayları anlatmak istemiyorum ama benim üzerimde çok kötü bir izlenim bıraktı, şimdi kendim sürmekten korkuyorum. Sürekli bunu düşünüyorum ve ondan kurtulamıyorum. Korkunç bir durumum var. Bir şey öner. Gerçekten bir cevap umuyorum.

George

 

CEVAP

Merhaba George!

Aslında korku, bizi bir daha asla ziyaret etmemesi için hemen yok edilmesi ve yok edilmesi gereken korkunç bir şey değildir. Korku bir insan için çok önemlidir - kendisini hayatın dolu olduğu tehlikelerden ve tehditlerden korumasına yardımcı olur. Yani, koruyucu bir işlev gerçekleştirir. Bu nedenle, her durumda korkudan tamamen kurtulmak imkansızdır. Yüksekten korkmayı bıraktıktan sonra, çatılarda yürüyeceğiz ve onlardan düşeceğiz, bir kaza korkusundan tamamen kurtulacağız, artık bir kaza yapmaktan korkmayacaksınız ve dikkatsizce, anlamsızca sürecek, böylece tehlikeli insanları çekeceksiniz. durumlar hayatınıza girer.

Başka bir şey, korku çok güçlü hale gelirse ve sizi korkutan aktiviteyi gerçekleştirmeyi imkansız hale getirirse. Bu durumda, korkunun gücü düzeltilmelidir.

Bu korku artık sizi rahatsız etmiyor, aşağıdakileri düşünün. 1) Sizsiniz ve şu anki dikkatinizle bile bir kaza geçirmeniz, 2) bu durumda sadece araca değil gövdeye de zarar vermeniz, 3) hava yastığının hasar görme olasılığı nedir? Çalışmıyor, 4) Hasarınız yaşam için tehlikeli olacak mı? Belirli bir durumu ne kadar çok belirtirsek (ve sizi korkutan durum çok spesifiktir), gerçekleşme olasılığı o kadar az olur. Diyelim ki sokakta bir adamla tanışma olasılığı çok yüksek, sarı saçlı bir adam zaten daha az, sarı saçlı ve mavi gözlü bir adam daha da az, vb. Ayrıca, kurbanlı kaza istatistikleri, dikkatli sürüş, hava yastıkları, bizi koruyan kemerler, iyi çarpışma testleri ile dayanıklı arabalar seçerek azaltabildiğimiz kendi olasılığını belirler.

Ne de olsa her gün arabanın altında bir yaya olarak ölebiliriz, sürücü değil. Aynı olasılıkla, çatıdan üzerimize bir tuğla düşebilir, bir asansör bozulabilir, yaban arıları tarafından ısırılabiliriz veya bir bahçe köpeği bize kuduz bulaştırabilir. Her şeyden ölebilirsiniz, o halde neden tam olarak bir kazadan, özellikle de olası tüm güvenlik türlerini önceden öngördüğünüze göre?

Televizyonda, genellikle bizi korkutmayı amaçlayan bir şey gösterilir. Bu, televizyonda çalışan insanların ekmeğidir - bir sansasyona, duygularımıza ihtiyaçları vardır. Daha fazla duygu, onlar için daha fazla para alacaklar. Bu tür şeylerden korkuyorsanız, televizyon ve internet üzerinden yayınlanan şiddet ve olay sahnelerini daha az izlemeye çalışın. Birçok insan buna çok acı verici tepki verme eğilimindedir. İyi haber diyetini kendinize duyurun.

Araba kullanmaktan korkmayı bırakmak için, kendinizi bunu yapmaya zorlamanız gerekir. Ve bir süre sonra korkunuz o kadar parlak olmayı bırakacak. Ama böyle şeyleri birdenbire yapamazsın. Rahatsızlığın yokluğunu yavaş yavaş elde etmeye çalışın. İlk önce, korkmadan arabanızın yanında durmayı öğrenin. Başarılı olduğunuzda, bir sonraki adımı atın - direksiyona geçin ve oturun. Direksiyona geçin, ancak direksiyon başında kendinizi rahat hissedene kadar gaza basmayın. Bunu başardıktan sonra bahçede küçük bir daire çizin. Bu döngüyü, sizi korkutmayı bırakana kadar, kendinizi iyi hissedene kadar tekrarlayın. Ve böylece yavaş yavaş tekrar korkmadan araba kullanmayı öğrenebilirsiniz.

Korkuyla anında başa çıkmak için ilginç bir teknik aşağıdaki gibidir. Korkmayı çok istemek gerekiyor. Korku hissettiğiniz anda mümkün olduğunca artırmaya çalışın, kabul edin ve korkmak isteyin, mümkünse titremeye çalışın. Korku ancak onu sevmediğimizde, kabullenmediğimizde, uzaklaştırdığımızda güçlüdür. Korkuyu kabul edersen, o zaman şaşırırsın, kaybolmaya başlar.

İnatçı korkunu ehlileştirmede iyi şanslar George!

 

En iyi dileklerimle, psikolog-danışman Maria Minakova.

 

8. SORU

Mektubumu okuduğunuz için bile şimdiden teşekkür ederim.

Çok sık, neredeyse her gün bir kişiyi, bir adamı hayal ediyorum, onu çok sevdim, ama o - bilmiyorum, o da öyle görünüyor, ama çok kısa bir süre tanıştık, onu bir başkası için terk ettim. . Ve onu çok iyi, nazikçe hayal ediyorum. Şimdi bu rüyalardan sonra kendimi kötü hissediyorum, kendime yer bulamıyorum, ruhum yırtılıyor ve bana öyle geliyor ki, hayır, onu çok sevdiğimden zaten eminim ama geri dönüş yok o. Ayrıldıktan sonra onu üç aydır görmüyorum ve şimdi yaşadığım diğer kişiyle benim için çok zor, sürekli yemin ediyoruz.

Neden rüya görüyor, neden ve bunun beni gerçekten sevdiği anlamına gelip gelmediğini merak ediyorum. teşekkürler

 

CEVAP

Merhaba!

Uyku, bilinçsiz yaşamımızın bir parçasıdır. İnsan sorunları, bitmemiş işler, çatışmalar, onun için önemli olan düşünceler bilinçaltına itilir. Bu tür bir baskı, psişeyi "aşırı ısınmadan", herkesin sayısız sayıda sahip olduğu kendi sorunları için dayanılmaz kaygıdan korur. Hayatımızda biriken tüm sorunlar bir anda bilincimize düşseydi ne olurdu bir düşünün? En dirençli olanı öldürürdü. Ancak bu tür problemler birer birer ayıklanmalıdır, çünkü onları çözmek için en azından onlar hakkında bilgi sahibi olmanız gerekir. Bu sorunlardan veya rahatsız edici düşüncelerden biri rüyanızda temsil edilir.

Psikoloji teorisi açısından, bir rüya bir şeyi tahmin edemez - bir kişinin geçmişini, kişiliğinin özelliklerini ve bireysel yaşamını koruduğu için. Bu nedenle, sorunuz “bu neden rüya görüyor?” böyle bir yorumda hiçbir anlam ifade etmeyecektir.

Bir rüya genellikle bir dileği yerine getirme işlevine sahiptir. Rüyanda sevdiğin kişiyle birlikte olma arzusunu fark edersin. Görünüşe göre ona karşı gerçekten bir şeyler hissediyorsun. Belki de başka bir kişiyle her şey yolundayken bu hissi “fark etmediniz” ve şimdi, kargaşa zemininde ve şu anki erkeğinizle sürekli küfür ederek, tırmandı. Ve bu bir tesadüf değil: İçimizde bir miktar sevgi enerjisinin yaşadığı ve sadece deşarjını arayan bir görüş var. Prensip olarak, birçok insanı sevebiliriz, bu enerji başlangıçta belirli bir nesneye bağlı değildir, ancak onu kendi kendine bulur. Bu nedenle, bir kişiye aşık olduktan sonra, bir süre sonra kesinlikle başka birine aşık olacağız.

O zaman sevdiğinizi neden terk ettiğinizi açıklamamış olmanız üzücü. Bu durum ve kişiliğinizin özellikleri hakkında birçok şeyi açıklığa kavuşturacaktır. Belki de genel olarak aşka düşkün birisiniz ve aşktan çok aşık oluyorsunuz. Aşık olmak, bir kişinin gerçekçi olmayan bir algısı ile ilişkili olduğu için aşktan farklıdır - gerçekte olduğundan daha iyi bir ışıkta sunulur, olumlu nitelikleri abartılır ve olumsuz nitelikleri hafife alınır. Bu bakımdan o bizim için bir ideal, hatta bir idol. İnsanlar daha yakın iletişim kurmaya başladığında, aşk perdesi düşer - birbirlerinin gerçek özelliklerini görürler ve yanılsamalar yaratmayı bırakırlar. Belki de şimdi sadece aşıksınız, eski genç adamı idealize ediyorsunuz - sonuçta, uzun süredir görüşmediğiniz için onu iyi tanımak için zamanınız olmadı.

Bir kişiye karşı hislerinizi anlamanın en kolay yolu onunla tanışmak, daha yakın iletişim kurmaktır. Bazen bir insanla tekrar tanışmak, onun için, kafanızda oluşturduğu ideal imajı için hissetmediğinizi anlamak için yeterlidir. Ya da tam tersine ikna olun.

Eski delikanlıyı üç aydır görmediğin için geri dönüş yok diyorsun. Ancak uzun bir ayrılık dönemi mutlaka ilişkinin geri döndürülemeyeceği anlamına gelmez. Bazen tam tersine ayrılıkta insanlar birlikte olmayı ne kadar çok istediklerini anlarlar. Tıpkı şu anda olabileceğin gibi. Neden denemiyorsun? Neden kendini sevilmeyen bir adamla olmaya zorluyorsun? Sevdiğiniz kişiden size bir şans daha vermesini isteseniz ne kaybedersiniz? Kesinlikle daha kötüye gitmeyecek!

Size içtenlikle iyi şanslar diliyorum!

 

Saygılarımla, Maria Minakova, psikolog-danışman.

 

9. SORU

Neredeyse 38 yaşındayım ve her nasılsa bir anda her şey alt üst oldu: bir yıl önce en sevdiğim işimi kaybettim ve hala ihtiyaçlarıma uygun bir şey bulamıyorum çünkü çok fazla deneyimim var ve son pozisyon oldukça büyük ... ama kafesten böyle çıktım ve bir çıkmaz sokak ... her gün işe yaramazlık hissi daha da büyüyor, niteliklerimi kaybedeceğimden korkuyorum ama değiş tokuş etmek istemiyorum önemsiz şeyler için, çünkü bir çocuğun doğumundan sonra uzun bir süre iş bulamadığım ve sadece bir yere gittiğimde hayatımda böyle bir deneyim yaşadım, çok pişman oldum çünkü kendimi nasıl hissettim değerlendirme düşmüştü.

Şimdi bile kocamın işteki durumu istediği gibi gitmiyor, neredeyse her gün eve üzgün geliyor ve ben onun için mutfakta psikolojik bir rahatlama ayarladım ve neredeyse bir yıldır, başladığımı hissediyorum. zayıf olduğu için ondan yavaş yavaş nefret etmek, sadece bana yardım edememek, beni destekleyememek, beni sakinleştirememekle kalmıyor, aynı zamanda kendi sorunlarıyla da birlikte. Ve onu desteklemeyi umursamıyorum, sadece fiziksel düzeyde artık hiçbir güç olmadığını hissediyorum, bazen kalbim kırılacak gibi görünüyor ...

Yatmadan önce alkol almadığım sürece neredeyse uyuyamıyorum, evet, görüyorum ve kocam da aynı şekilde rahatlama aramaya başladı, bu yüzden uzanıp düşünüyorum ya da daha doğrusu bir aile gibi hissediyorum ve biz uçuruma uçuyorlar.

Oğlumuz muhtemelen bizim sorunlarımız yüzünden acı çekiyor ve şimdi neredeyse 10 yaşında ve karakteri karmaşık. Eteğime yapışmaması için her zaman bağımsız bir yetişkin oğul hayal ettim - bu yüzden anladım, bazen onunla ortak bir dil bulamıyorum, bağırıyorum, o da buna göre, ondan da nefret ediyorum Böyle bir davranış için kendim, ama kendimi kontrol edemediğimi hissediyorum. Ve benim için dayanılmaz hale geliyor - oğlum için üzülüyorum, kocam için üzülüyorum ve iğreniyorum ama kendime bir son verdim!

Bu durumdan nasıl çıkılır, ne değiştirilir? Sanırım bir şekilde yanlış yaşıyorum? Yanlış yolda, yanlış kişiyle yürüyorum ve her şeyi kendim yanlış yapıyorum, ellerim sadece düşmüyor, zaten düştü ve hiç böyle yaşamak istemiyorum ... .

 

CEVAP

Mektubunuzda, şu anda yaşamınızda mevcut olan birkaç sorunu belirlediniz:

1. Uygun bir iş bulmanın zorlukları ve bununla bağlantılı çeşitli deneyimler.

2. İlk olarak “zayıflığı” ve ikinci olarak da sizi desteklememesi nedeniyle kocanıza karşı olumsuz duygular.

3. Alkol bağımlılığı.

4. Oğulla ilişkilerde zorluklar.

5. Genel olarak yaşamla ilgili şüpheler. Hayatının sana, kocana, davranışlarına uygun olup olmadığını düşünürsün.

Bütün bunlar çok karmaşıktır ve sorunun ayrı olarak incelenmesini gerektirir.

Böyle yaşamak istemediğini yazıyorsun. Başlangıç noktası şu sorunun cevabı olacaktır: Nasıl yaşamak istiyorsunuz? Ne tür bir iş bulmak istediğinize ve nasıl elde edeceğinize dair net bir fikriniz var mı? Kocanla nasıl bir ilişkinin olmasını isterdin? Ve oğlunla? Bütün bunlarda alkole yer var mı?

Bu sorular üzerinde muhakeme yapmak için, tanımlanan problemler hakkında bazı yorumlar size yardımcı olabilir.

1. Düzgün bir iş bulmak her zaman çok zordur! Çoğu insan bunu bilir, ancak genellikle ilk başarısız denemelerden sonra umutsuzluğa kapılır. Aynı zamanda, herhangi bir başarısızlık, gelecekte hatalardan kaçınmak için faydalı olan değerli bir deneyim sağlar.

Belirlenen hedeflere ulaşmak için pragmatizm, esneklik ve istikrar gibi özellikler önemlidir. Başlamak için, ne tür bir iş istediğinizi ve bunu elde etmek için ne yapmanız gerektiğini belirlemek önemlidir. Hedeflerin başarılı bir şekilde uygulanması için, bir dizi eylem planlama ve plana bağlı kalma yeteneğinden oluşan pragmatizm gereklidir. Esneklik, etkisiz yolları terk etme yeteneğini ifade eder. Bazı durumlar zor görünüyor. Ancak, etkisiz yöntem ve eylemlerden vazgeçersek her durum çözülebilir. İstikrar, hedeflerinizde ne kadar kararlı olduğunuz ve amaçlanan yolu takip etme ve hiçbir yere dönmeme yeteneğidir.

Ne istediğinizi tam olarak biliyorsanız, ısrarla hedeflenen hedefe giderseniz, etkisiz davranış kalıplarından vazgeçerseniz ve istediğinizi elde etmek için yeni yollar ararsanız, sonuç mutlaka gelecektir. Sonuç, yalnızca hiçbir şey yapmazsanız veya işe yaramayan yöntemleri sürekli kullanırsanız olmaz. Kafanız karıştıysa ve ne yapacağınızı bilmiyorsanız, akrabalarınızdan, arkadaşlarınızdan veya tanıdıklarınızdan yardım isteyin.

Zaten böyle bir deneyim yaşadığınızdan bahsetmişsiniz, keşke bir yere gitseydiniz ve sonuç olarak kendi reytinginiz düştü. Ve şimdi? İşe yaramazlık duygusunun her geçen gün arttığını yazıyorsunuz. Aynı nehre iki kez giremeyeceğiniz gibi, aynı deneyimi yaşayamazsınız, deneyim her zaman farklıdır. Ayrıca kararnameden önce yönetmen olarak çalıştıysanız ve ondan sonra temizlikçi olduysanız, özgüveninizin düşmesi anlaşılır. Ama bir yıl önce yönetmen olarak çalıştıysanız ve şimdi yönetici olarak gidiyorsanız, bu aynı şey değil, tamamen farklı bir deneyim olacak.

2. Kocanız için psikolojik bir rahatlama sağladığınızı yazıyorsunuz, ancak buna gerçekten ihtiyacı olduğundan emin misiniz? Gerçek şu ki, kadın ve erkek, zorluklarla ve sorunlarla karşılaştıklarında farklı davranırlar ve farklı şeylere ihtiyaç duyarlar. Erkekler sorunu "sindirmek" ve bağımsız olarak çözmenin bir yolunu bulmak için kendi içlerine çekilme eğilimindedir. Kadınların sorunlarını başkalarıyla paylaşmaları, deneyimlerini paylaşmaları, kendilerini rahatlamış hissetmeleri önemlidir. Bir erkek için kendi sorunlarını çözebildiği zaman iyidir. Bir kadın için deneyimlerini paylaşacak birinin olması iyidir. Erkekler, ihtiyaç duyduklarında bir enerji patlaması yaşarlar. Bir kadının kendisine inandığını ve çabalarını takdir ettiğini hisseden erkek, enerji kazanır ve aktif hale gelir. Kadınlar kendilerine bakıldığını hissettiklerinde bir enerji dalgası yaşarlar.

Görünüşe göre kocanızın bakımına ve yardımına gerçekten ihtiyacınız var. Belki de ona bunu sormak yerine, ihtiyacın olanı ona verirsin. Kocanızın size yardım edemeyeceğini ve destekleyemeyeceğini yazıyorsunuz. Ona sorarsanız, herhangi bir kişi destekleyebilir, yardım edebilir ve teselli edebilir.

3. Alkol almaya başlamanız endişe verici. Alkolün sorunları çözmediği iyi bilinir, alkol yardımıyla insanlar sorunlardan uzaklaşır, daha doğrusu çözümlerini daha sonraya erteler, bu da durumu daha da kötüleştirir. Ek olarak, bağımlılığın hızlı ve anlaşılmaz bir şekilde oluştuğunu, ancak ondan kurtulmanın çok, çok zor olduğu unutulmamalıdır. Çocuklar, içki içen ebeveynlere saygılarını kaybetme eğilimindedir.

4. Oğulla olan ilişkiye gelince. Çocuklar ailedeki sorunların her zaman keskin bir şekilde farkındadırlar. Zorlukların geri kalanıyla başa çıkarsanız, oğlunuzla ilişkileriniz kesinlikle gelişecektir. Bu arada oğlunuzla açık açık konuşabilir, sorunlarınızı, zorluklarınızı, deneyimlerinizi konuşabilirsiniz. Bu tür konuşmalar, ailede daha yakın duygusal ilişkilerin kurulmasına katkıda bulunur.

5. Belki bir şekilde yanlış yaşıyorsun, yanlış yolda gidiyorsun, yanlış kişiyle yapıyorsun, her şeyi yanlış yapıyorsun, bu da seni pes ettiriyor diye kendine sorduğun sorular, hayatın ortasında yaşadığın bunalım karakteristiğine çok benziyor. Bir kişinin yaşam sonuçlarını özetlemekle karşı karşıya kaldığı, değerlendirilmesi ve gençliğinde hayalini kurduğu şeye uyumu. Eğer öyleyse, bunun geçici bir dönem olduğunu anlamak önemlidir, bundan sonra her şey yoluna girecek, hayatınızı gözden geçirecek, yeni hedefler belirleyecek ve bunların uygulanmasına doğru ilerlemeye başlayacaksınız.

Sonuç olarak, bu tür sorunların hızlı bir şekilde çözülmediğini ve sabırlı olmanız gerektiğini belirtmek isterim. Bir tohum eker ve onu sularsanız, güzel bir çiçeğin hemen büyümesini beklemeyin. Ancak, onunla ilgilenmeye devam ederseniz, bir süre sonra çiçek görünecek, çiçek açacak ve güzelliği ve aromasıyla sizi memnun edecektir.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Irina Krotova

 

Yorumlar:

 

Cevabın başında zaten belirtildiği gibi, talebiniz, probleminiz beş bileşenden oluşmaktadır:

1. Uygun bir iş bulmanın zorlukları ve bununla bağlantılı çeşitli deneyimler.

2. İlk olarak “zayıflığı” ve ikinci olarak da sizi desteklememesi nedeniyle kocanıza karşı olumsuz duygular.

3. Alkol bağımlılığı.

4. Oğulla ilişkilerde zorluklar.

5. Genel olarak yaşamla ilgili şüpheler. Hayatının sana, kocana, davranışlarına uygun olup olmadığını düşünürsün.

Ve tüm bunlar bir sorun oluşturuyor.

Gelin bu beş noktaya daha yakından bakalım, iş bulmakta zorluk, sebep mi sonuç mu? Bunun bir sonucu olduğunu düşünüyorum. Kocasına karşı olumsuzluk, sebep mi, sonuç mu? Bunun bir alkol bağımlılığı gibi bir sonuç olduğu ilk paragraftan daha açıktır. Oğlunuzla zor bir ilişki, bir sebep mi yoksa bir sonuç mu? Bunun bir sonucu olduğunu düşünüyorum. Genel olarak hayata dair şüpheler, bunun bir sonucu olduğuna eminim. Bütün bu etkilerin nedeni nerede ve nedir?

Buraya kadar kesinlikle sebebin sizin içinizde olduğunu söyleyebiliriz ve garip bir şekilde bunu siz de biliyorsunuz ve kendiniz yazdınız ama bence bu sebebin farkında değilsiniz. Yani, “Neredeyse 38 yaşındayım…, en sevdiğim işimi kaybettim ve hala bulamıyorum… ihtiyaçlarıma uygun…. Her gün işe yaramaz olma hissi sadece büyüyor, ...., ama bunu bir önemsememekle değiştirmek istemiyorum, çünkü zaten böyle bir deneyimim oldu ..., uzun süre iş bulamadım zaman ve tam olarak nereye gitti, ki gerçekten pişman oldum, çünkü kendi puanınızın nasıl düştüğünü hissettim.

Bu ne anlama geliyor, zamanın geçtiğini hissediyorsunuz, ancak hayatınızın ana faaliyeti olarak hayattan ve işten tatmin olmuyorsunuz, çünkü şu anda bir işiniz yok, bu arada soru neden? . Görünüşe göre, iş sizin için çok önemli bir faktör, size güvendiğiniz şeyi, başkalarına saygıyı, özgüveni, statüyü, yüksek geliri vermesi gerekiyor. Soru, bu bileşenlerin kalitesinde, statünün kalitesinde, kazancın kalitesinde (para miktarı ve nasıl kazanıldığı), belirli kişilerin size saygı duymasında ve buna bağlı olarak kendine saygıdadır. Basitçe söylemek gerekirse, işten ve muhtemelen genel olarak hayattan beklentileriniz çok yüksek. Şu anda bulunduğunuz konum ve beklenti sizi çok korkutuyor ve üzüyor, bu nedenle yukarıda belirtilen beş noktadaki olumsuzluklar, başarısızlıklar, sorunlar, bunlar, bu noktalar yüksek beklentilerinizin sonucudur. Hatta gerçek bir hayat yaşamıyor olabilirsiniz, ancak beklentilerle yaşayın, beklentiler her zaman haklı değildir. Gerçeklik duygusunu, yeteneklerinin gerçekliğini kaybetmiş olabilirsin, bu yüzden sorun - İstiyorum ama işe yaramıyor, çatışma - Kendime layık bir iş istiyorum ama “Ben istemiyorum. bir önemsememek için değiş tokuş”, yani iş - yani ve çalışabilirsin, biraz para, statü veriyor, ama sana layık değil. Arzularınız ve beklentileriniz bir duvarla karşı karşıya geliyor ve kocanız bile size ve oğlunuza yardım etmiyor, sorunlarınızın bir yansıması olarak onda kendinizi kötü durumda görüyor ve kendinize daha da kızıyorsunuz. Ve beklentilerinizi karşılamak, onları gerçekleştirebilmek için gereklidir, ancak gerçekte, yetenekli değilsiniz ve gerçek yaşamınız beklentilerinize katkıda bulunmuyor.

Sorununuzun kendinizde olduğunu ve öncelikle kendinizde yüksek beklenti ve taleplerde olduğunu fark etmezseniz, böyle bir durumda yaratılan gerilim artacak ve bir anda her şey çökecek, bu durum için de geçerli. dışsal göreceli refah ve iç dünyanız. Sonuçları tahmin edilemez olabilir. Ve böylece, önce farkına varın, sonra kendiniz üzerinde çalışın, bu dünyayı ve kendinizi olduğu gibi algılamayı öğrenin.

Tabii ki, tüm dünyayı kendiniz için yeniden yapabilir ve altımızda bükülmesine izin verebilirsiniz, bu durumda yel değirmenlerine karşı mücadelede başarılar dilerim. Soru şu, kim kazanacak?

 

Gennadi Ahmedov.

 

10. SORU

çok zor bir durumum var 20 yaşındayım. 2 yıl boyunca genç bir adamla tanıştım, ama zamanla duygular soğudu, herkes gibi benimle arkadaş oldu. Ondan ayrılmaya karar verdim, ama beni intiharla tehdit ediyor ya da hayatını mahvedeceği tehdidinde bulunuyor. Artık hayatta hiçbir şeye ihtiyacı olmadığını söyleyerek içmeye başladı, onun için üzülüyorum, günaha girmek istemiyorum ya da bir şey olursa buna bir şekilde karışmak, aynı zamanda benim aleyhime onun yanında olmak istiyorum. yapamam olur mu.

Ne yapmalıyım?

Lera.

 

CEVAP

Lera, senin durumun gerçekten çok zor, bu genç adamın sana karşı yaptığı şeye doğrudan manipülasyon denilebilir. Buna başvuruyor çünkü belirli bir noktada ilgi alanlarınız ondan uzaklaştı - onunla ayrılmak istediniz, ancak o sizinle ayrılmadı. Belki de ilk başta sizi tutmak için başka yollar kullandı - ikna, istekler vb. Bu işe yaramadı ve iktidarsızlıktan psikolojik baskıya geçti.

Bu davranış kalıbı çocuklukta oluşur. Örneğin bir mağazada bir çocuk annesinden oyuncak almasını ister, annesi onu reddeder, çocuk sinir krizi geçirir. Böyle bir manipülasyona yol açan anne bir oyuncak satın alır. Çocuğun benzer bir davranış kalıbı vardır, kendi başına ulaşmaya alışır.

Manipülatör her zaman sözlerine ve eylemlerine nasıl tepki vereceğini bilir ve bu tepkilere güvenir. Manipülasyon, insan zayıflıklarını tespit etmeye ve onları etkilemeye dayanır. Bu nedenle, bu zayıf noktaları ortadan kaldırarak manipülatörün baskısına direnmek daha etkilidir. İstenen sonucu alamayınca manipülatör baskıyı bırakmak zorunda kalacaktır.

Zayıf yönleriniz, “Ona acıyorum” ve “Günahı üstlenmek ya da bir şey olursa bir şekilde bu işe karışmak istemiyorum” sözlerinin arkasında gizlidir. İlk cümlenin arkasında acıma, ikincisinin arkasında ise suçluluk duygusu vardır, yani eğer ona bir şey olursa, buna dahil ve suçlu hissedeceksiniz.

Aynı zamanda kendini ve hayatını mahveden bir kişinin sempati uyandırması daha olasıdır. Suçluluk kesinlikle yapıcı değildir. Suçlu hissettiğimizde, bir başkasının deneyimleri ve eylemleri için sorumluluk alırız. Ancak, başka bir kişinin eylemlerini ve deneyimlerini kontrol etmek imkansızdır. Her insan duygularının yazarı ve hayatının yaratıcısıdır.

Genç adamınız, sözleri ve eylemleriyle size “Bana ne yaptığınıza bakın!” diyor gibi görünüyor, Bu tür davranışların amacı acıma ve suçluluk uyandırmaktır. Ancak, onunla hiçbir şey yapmıyorsunuz, beklentileri karşılanmadığı için kendisi yapıyor. Ayrılma arzunuza başka bir şekilde tepki verebilirdi ama kendini yok etmeyi ve şantajı seçti. Muhtemelen davranışını şu şekilde yorumluyorsunuz: "Seni seviyorum, sensiz yaşayamam, seninle olmak istiyorum ve bunu başarmak için her şeye hazırım." Ancak asıl mesaj şudur: “Duygularınız ve ihtiyaçlarınız umurumda değil, önemli olan benim ne istediğim. İstediğimi yapmazsan, pişman olacaksın ve her şeyin suçlusu sen olacaksın.

Başka birinin hayatından ve sağlığından sorumlu olmak mümkün değildir. İnsan sadece kendi hayatından sorumludur.

Suçluluk aslında kesintiye uğramış kızgınlık ve başka bir kişiye öfkedir. Bu durumda, genç adamın size ve kararlarınıza saygı duymadığı ve manipülasyonu nedeniyle onunla hiçbir şekilde ayrılamayacağınız öfke olabilir.

Lera, ne yapman gerektiğini soruyorsun. Öncelikle ihtiyaçlarınız ile başlamalısınız. Onunla ayrılmaya karar verdiğini yazmışsın. Onunla ciddi ve kararlı bir şekilde konuşun. Duyguların yatıştığını, artık onu bir arkadaş olarak algıladığını ve ayrılmak istediğini, kararın onu incittiği için pişman olduğunu ve ayrıca kendi takdirine bağlı olarak bunu yapma hakkına sahip olduğunu ve senin yapmadığını söyle. davranışlarından sorumludur. Kendine zarar verebileceğine inandıkça ve bundan korktukça, eylemleri daha da yıkıcı olacaktır. Ortaya çıkan durumu akrabalarına da bildirebilirsiniz, belki onlar destek olup dikkatini değiştirebilirler.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Irina Krotova

 

11. SORU

Gerçekten tavsiyeye ihtiyacım var. Neler oluyor bilmiyorum, her şey yolunda olmadan önce ama şimdi işe gidecek moralim yok - yetkililerin emirlerini yerine getirmekte bir anlam görmüyorum ama sizin de kullanmanız gerekiyor. Bu siparişleri tamamlamak için hayal gücünüz. Her şeyi bırakıp bir yere gitmek istiyorum. İşe gitmek zorunda olma düşüncesi fiziksel olarak zorlaşır. Bundan kurtulmak mümkün mü ve nasıl yapılır?

 

CEVAP

Görünen o ki şu an sizin için gerçekten çok zor bir durumdasınız, gerçekten yardımcı olmak isterdim ama biraz tavsiye vermek zor, çünkü çok az bilgi vermişsiniz ve sorunu anlamak için yeterince genel, yapmanız gerekiyor. belirtin. Bunu yapmaya çalışalım. İşin size pek çok tatsız deneyimler yaşattığı açıktır, ancak bu durumda olduğunuz şey yüzünden tam olarak ne oluyor? Belki işin doğası veya kapsamı ya da iş arkadaşlarından biriyle ya da yöneticiyle olan ilişki ya da kuruluşun genel politikası ya da başka bir şeydir. Özel bir şey olmazsa, sahip olduğunuz kaynakları tüketmiş ve onları yenilemenin bir yolunu bulamamış olabilirsiniz.

İşinizi yaptığınızda nasıl bir sonuç bekliyorsunuz, belki onay, teşvik, mesleki veya kişisel gelişim veya başka bir şey, beklentileriniz haklı mı? Üstlerinizden gelen emirleri yerine getirmenin bir anlamı olmadığını yazıyorsunuz, belki bu size bir şekilde yardımcı olur, ancak yine de bir nokta var, emirleri tamamladığınızda maddi ödüller alıyorsunuz, bazı insanlar için tek anlamı bu, ne sizin için işin anlamı nedir? Memnuniyet sağlamak için ne tür bir iş olmalı? Çalışmanız ondan beklediğinizle nasıl örtüşüyor? Sonra her şeyi bırakıp bir yere gitmek istediğini yazıyorsun, seni ne durduruyor, ne korkutuyor, bunu yaparsan ne olacak? Size bir deney önerebilirim: Bir süreliğine “her şeyi bırakma” kararını verdiğinizi, hatta bunu zaten yaptığınızı hayal edin, bu durumda kalın, kendinizi dinleyin, bu kararı uygun gördüğünüzde hangi duyguları deneyimlersiniz. Bazen belirsizlik ve kararsızlık daha ürkütücüdür ve seçim yapıldığında, her şeyin göründüğü kadar korkunç olmadığı ortaya çıkar ve zorluklar oldukça aşılabilir. Her durumda, seçiminiz ne olursa olsun, gelecekte tekrar olmaması için neden bu durumda olduğunuzu netleştirmeniz önemlidir.

 

s. _ S

 

Genellikle, bir kişi ne olduğunu, ne istediğini, bu durumda ne yapacağını bilmediğinde, neredeyse hiç enerjisi yoktur, umutsuzluk ve ilgisizlik halindedir, zorluklarla başa çıkma gücü yoktur. Bu durumda, ona yeterli miktarda destek vermek, yansıma için çeşitli bilgiler sağlamak çok önemlidir, belki bu bilgilerin tümü onun için yararlı olmayacaktır, ancak nereden başlayacağı bir şeye sahip olacaktır. , bu sorunu çözmek için iç kaynaklarını harekete geçirecektir.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Irina Krotova.

 

SORU 12

İnsanlara güvenmeyi bıraktığınızda ne yaparsınız? Dürüst, açık, nazik olmak istiyorum. Ve ortaya çıktı, sadece herkesten bir şeyden şüphelenmek için. Görünüşe göre herkes sana kötü şeyler yapmak, arkandan tartışmak ve yüzüne gülümsemek istiyor. Elbette bir başkasının ruhuna girmek mümkün değildir. Ve birinin arkadaşı olmaya hazırım ama birini kaybetmekten, yanmaktan ya da hayal kırıklığına uğramaktan korkuyorum... Korkunç, utanç verici ... Ne yapacağımı bilmiyorum ....

 

CEVAP

Başkaları hakkında böyle bir görüşle doğmadığına eminim, bunun nedeni bazı koşullardı. Ama bütün insanların aynı olduğunu düşünmüyor musun? Başkalarına güvenmeyi bıraktığınız bir durum ne zaman ortaya çıktı? Her zaman böyle olacağını düşündüren ne oldu? Aldatma ve ihanete karşı kendinizi nasıl güvence altına alacağınıza dair bir tarif yok, burada sadece kendiniz için çaba sarf etmeniz mümkün. Sadece insanlara bir şans daha vermeye çalışın! Benim düşünceme göre, açılmanıza, kendinize güvenmenize, duygularınızı bir başkasına söylemenize izin vermeyen savunma mekanizmalarını zaten geliştirdiniz. Ancak başkalarıyla yakınlık ve iletişim eksikliğinin bir yalnızlık hali olduğu bir sır değil.

Yalnızlığın temel nedeni, aşırı talepler ve bir kişinin kendisine karşı olumsuz tutumudur. Dahası, hayatta ne kadar çok hayal kırıklığı olursa, kendiniz hakkında o kadar kötü düşünmeye başlarsınız ve benlik saygınız o kadar düşük olur. Bu, güçlü bir başarısızlık, ihanet ve başkalarına güvensizlik korkusunun ortaya çıktığı yerdir. Ve artık yeni arkadaşlar aramaya çalışmıyorsunuz, tekrar acıyı yaşamak istemiyorsunuz, "bir insanı kaybetmek ya da yanmak ya da hayal kırıklığına uğramak". O andan itibaren, yalnızlık, ilişkilerde başarısızlık korkusuna karşı korunmaya başlar. Ve diğer insanlar hakkında, sadece “hayatınızı nasıl mahvedeceğinizi” düşünenler hakkında yanlış bir fikir var (Görünüşe göre herkes size kötü şeyler yapmak istiyor, arkanızdan tartışıyor ve yüzünüze gülümsüyor), ama herkes bu kadar ikiyüzlüyse, sen istisnai bir insansın? Bunun zaten bir öz-önem, önem, ayrıcalık duygusu olduğunu düşünmüyor musunuz? Bu arada, kişinin kendini önemseme duygusu ilk rolü oynar, statü, finansal durum ve diğer şeyler ne olursa olsun başkalarıyla eşit düzeyde, saygılı ve arkadaşça iletişim kuramaz. Yeniden öğrenmek, güvenmek ve olumsuz benlik imajından korkmamak zaman ve çaba gerektirir.

Yalnızlıktan kurtulmak ve diğer insanlara güvenmek için neler yapılabilir?

İlk olarak, kendiniz hakkındaki fikrinizi netleştirin. Şimdi oluşturduğunuz içsel imaj, size diğer davranış seçeneklerini seçme fırsatı vermeyecektir. Çevreyi değiştirmek için önce onun tamamen farklı olduğuna inanmanız gerekir.

İkincisi, diğer insanlardan korkunuzu yenmek için "herkes size kötü şeyler yapmak istiyor, arkanızdan tartışıyor ve yüzünüze gülümsüyor" gerçeği hakkında endişelenmeyi bırakın.

Üçüncüsü, başkaları için çok önemli olduğunuzu veya iletişim kuramayacak kadar önemli olmadığınızı düşünmeyi bırakın. Ve son olarak, kendinize bir hedef belirleyin: diğer insanlarla nasıl aktif bir şekilde bağlantı kuracağınızı öğrenmek, ayrıca duygusal olarak sıcak ilişkiler kurup sürdürmek.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Anna Karavaeva

 

SORU 13

Oğlum 2 yaşında ve onu çok seviyorum.

Geçenlerde babası ve büyükannesi tarafından büyütülen bir kızla karşılaştım çünkü kızın annesi vefat etmiştir. Bu, iki sevgi dolu büyükannesi ve bir babası olmasına rağmen, sonsuz mutsuz bir çocuk. Biz yetişkinlerin hayal bile edemeyeceği şekilde annesiz acı çekiyor.

Ve şimdi bana bir şey olacağından korkmaya başladım - orada olmasaydım oğluma ne olurdu. Elbette babası, nineleri, teyzeleri olan amcaları olacak ama en önemli şey anne! Bu tür düşünceler için nedenlerim var, Tanrıya şükür, hayır, ancak giderek bu fikre dönüyorum.

Bazen geceleri uyanıyorum ve bu çok ürkütücü. Son zamanlarda uyku kötüleşti ve bu tür düşünceler hiç canlanmıyor ...

Bana böyle bir sorunla nasıl başa çıkacağımı söyle - sonuçta, özellikle bu durumda korku sadece sebepsiz değil, aynı zamanda anlamsızdır.

Teşekkürler.

 

CEVAP

Tünaydın!

Korkunuz oldukça doğal ve anlaşılır. Sonuçta, anne olduğunuzdan beri, sadece bir kişinin değil, şimdi sizin için çok sevgili varlığın kaderi için çok büyük bir sorumluluğunuz var. Onu o kadar çok seviyorsun ki, acı çekmesi için asla sebep vermek istemiyorsun. Ve küçük bir komşu örneği, ebeveynsiz böyle küçük bir adam için ne kadar kötü olabileceğini gösteriyor. Montaigne'in dediği gibi: "Dünyamızdaki tüm bilgelik ve tüm akıl yürütme, nihayetinde bize ölümden korkmamayı öğretmeye dayanır." Ancak, özellikle düşüncemiz eylemle sonuçlanamadığında, uzun süre yalnızca bir konu hakkında düşünmek bir hata gibi görünmüyor mu? Çünkü nihayetinde kendimizi ölümden koruyamayız; bu nedenle, işe yaramaz bir yansıma konusudur. Ölüm korkusu insanı dış güçlerin kölesi gibi hissettirir ve köle psikolojisi iyi bir şeye yol açmaz.

Bir insan için ölüm korkusu doğaldır. Neredeyse herkese tanıdık geliyor. Ancak bu korku hayatı bozmamalı, hayatın değeri, mutlu anları hakkında bir farkındalık vermemiz gerekiyor, aktiviteyi teşvik ediyor, hayatı “sonraya” ertelememize izin vermiyor. Her insan bu korkuyla yaşamayı ve ona karşı savunmayı öğrenmek için çok fazla içsel çalışma yapar. Ama özellikle ısrarla kendini hatırlattığı anlar oluyor. Bu durumun kaçınılmaz olduğu gerçeğini idrak edip, kaderin bize verdiği o anlarda keyifle ve sevinçle yaşamaya devam etmek gerekir.

Not etmek istediğim tek şey, bu duyumlar yaşamanıza engel oluyorsa ve bunlarla kendi başınıza baş edemiyorsanız ve ayrıca kendinizde şu belirtileri gözlemlerseniz: baş dönmesi veya sersemlik hissi, nefes darlığı, boğulma veya havasızlık hissi, yürürken dengesizlik veya sendeleme, çarpıntı (kalp çarpması), göğüste "sıkılık" hissi, vücudun çeşitli yerlerinde karıncalanma veya uyuşma, mide bulantısı, ishal, "garip" veya " ortamın gerçek dışı olması" durumunda bir psikiyatriste görünün, yandan yardıma ihtiyacınız olabilir.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Anna Karavaeva

 

SORU 14

30 yaşındayım ama hala bakireyim. Bekleyen tek şey, aşk, ama beklemedi. Önceki tüm ilişkiler kısa sürdü ve tatil romantizmleri ve kolay ilişkiler asla çekici gelmedi.

Şimdi yarım yıldır genç bir adamla çıkıyorum (31 yaşında), ilişkiler yavaş gelişiyor. Olduğu gibi kabul etmeye çalışıyorum (ideal değil). Büyük, her şeyi tüketen aşk yoktur, aşk vardır, sempati vardır. Yakın bir ilişki kurmanın zamanı geldi, böyle bir soru zaten ortaya çıkıyor ve yakında Evet veya Hayır. Ne benim tarafımdan ne de ondan aşk beyanları yok ve doğru değilse neden büyük sözler?

Ancak teslim olma, bir erkeğe güvenme arzusu onunla ilk kez ortaya çıktı. Belirsizliğim yok, beni doğru anlaması için ona hangi kelimeleri söyleyeceğimi bilmiyorum? Karşılığında sadece saygı istiyorum. Şimdi olduğu gibi her şey yolundaysa, bir kenara koyun? Karar verin, bir tür çılgınlık. Korkarım deneyimsizliğimi sadece eksi olarak değerlendirecek ve ona teslim olma arzusu - deneyim kazanmak. Ya da "kupa" nasıl algılayacak ve benden faydalanacak. Ahlak ve saflık anlamayacak, "uzaylı" nın geldiğine karar verecek ve daha fazla "temas kurmamak" daha kolay. Ve sorumluluktan ve olası çocuklardan, bir aileden bahsedersek, arkasına bakmadan kaçar mı?

 

CEVAP

Bekaretinizi sevdikleriniz için koruma kararınız ve sadece saygı duyulur. Ama şimdi genç adamınızın ideal olmadığını düşünmeniz üzücü. Size büyük bir sır verelim - ideal insanlar yok ve henüz tüm ihtiyaç ve arzularımızı tatmin edecek insanlar yok. İnsanlar yaşlandıkça, bu gerçek daha açık hale geliyor. Ayrıca, yıllar geçtikçe, insanlardan daha talepkar hale gelmemiz nedeniyle durum daha da karmaşıklaşıyor. Ayrıca alışkanlıklarımız kök salıyor ve birbirimize uyum sağlamak daha da zorlaşıyor. Doğru yolu seçtiniz - onu olduğu gibi kabul etmek. Bu ilke, herhangi bir insan ilişkisinde yararlıdır, çünkü diğerini değiştirme girişimleri genellikle protesto ile karşılanır ve ilişkiyi olumsuz etkiler.

Görünüşe göre bu adamla yakın bir ilişki kurmak istediğine çoktan karar vermişsin. Zorluk, yalnızca sizi doğru anlayacağından korkmanız gerçeğinde yatmaktadır. Bunu kontrol etmenin tek bir yolu var - ona endişelerinizi olduğu kadar her şeyi olduğu gibi açıkça söylemek. İlk defa sadece onunla fiziksel yakınlık arzu ettiğinizi, sizi doğru anlamasını istediğinizi, bunun sizin için önemli bir karar olduğunu ve ona saygı duymasını istediğinizi söyleyin. Ancak çocuklar ve aile hakkında, belki de sadece motorun önünde koşmamak, anın tadını çıkarmak için henüz konuşmaya değmez ve sonra zaman gösterecek. Söylenenlerin sonunda, bu konuda ne hissettiğinin sizin için çok önemli olduğunu söyleyin, ondan size anlatmasını isteyin.

Tecrübesizliğinizi eksi olarak değerlendireceğinden korktuğunuzu ve sadece tecrübe kazanmak için kendinden vazgeçme arzusunu yazıyorsunuz. Yoksa ahlak ve saflığı anlamamak için sizden faydalanacaktır. Görünüşe göre bunlar senin sözlerin değil. Bunu sana kimin söylediğini hatırlıyor musun? Belki anne ya da başka biri? Kişisel olarak böyle düşünmek için gerçek bir nedeniniz var mı? Her durumda, onunla konuşun, büyük olasılıkla çok şey öğreneceksiniz ve onunla ilişkinizi nasıl geliştirmeniz gerektiği konusunda doğru kararı vereceksiniz.

Her şeyi tüketen bir aşk olmadığı, sadece aşık olduğu gerçeğiyle ilgili olarak, ilişkinin gerçekten fiziksel yakınlıktan hemen sonra ortaya çıkmaya başladığını belirtmek isterim. Bu aynı zamanda aşk beyanları için de geçerlidir. Fiziksel yakınlık, ruhsal yakınlığa giden yolu açar.

Deneyimsizlik konusunda endişelenmenize gerek yok, çünkü çok hızlı bir şekilde istikrarlı yakın ilişkilerle deneyime dönüşüyor.

Sonuç olarak cinsel partner seçiminde oldukça talepkar göründüğünüzü ve bunun nasıl olması gerektiği ve ilk cinsel deneyimin nasıl olması gerektiği konusunda net bir fikriniz olduğunu belirtmek isterim. Muhtemelen, ilişkiye nasıl olmanız gerektiğine dair titizlik ve fikirler. Eğer öyleyse, genellikle yanıltıcı olan ve gerçeklikle hiçbir ilgisi olmayan fantezi dünyasına değil, gerçeğe daha fazla güvenmeye çalışın.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Irina Krotova

 

SORU 15

Merhaba! Ben 27 yaşındayım. 17 yaşında bir erkekten şiddet gördüm (annem ve babam olmadan yabancı bir şehirdeydim, o zaman kimseye şikayet etmedim, şimdi hemen polise giderdim). İlk başta ona aşık oldum ve beni düzenli olarak aşağıladı. fiziksel olarak yendi... Her zaman arkadaşlar arasında, bir ekipte, çekingen bir düzineden değil, bir lider olmama rağmen, annemle ergenlik döneminde ilişkilerin iyi gitmediği doğru, beni küçük düşürebilir ve bana hakaret edebilir.

Genel olarak, bu "aşktan" sonra, bu tür eğilimleri olan erkekleri hayatıma çekmeye başladım! Tabii ki, böyle bir aşağılama yoktu. Ancak bu nedenle şimdi kocamdan boşanıyorum. Bir erkek beni gücendirdiğinde, aptal gibi görünüyorum, kendimi tutamıyorum (mırıldanmama rağmen, kendimi haklı çıkarmaya çalışıyorum). Görünüşe göre şöyle diyor: Ne kadar kötü olduğunu biliyorum, bu yüzden seninle olmalı. Ve bunu haklı çıkarıyorum. Sanki bilinçaltında, 17 yaşımda yaşadıklarım için KENDİMİ suçluyorum. Böyle adamlardan korkmayı ve tahammül etmeyi ve en önemlisi onları hayatıma çekmemeyi nasıl bırakabilirim?

İnanç

 

CEVAP

Vera, hayatında şiddet içeren erkeklerle tanışmanın birkaç nedeni olabilir:

Aşağılayan, aşağılayan ve başkalarına karşı şiddete izin veren birçok insan var, hükmetme arzusu tarafından yönlendiriliyorlar. Kendilerine böyle bir tutuma izin veren ve başkalarının iradesine itaat eden insanlar var ve bunu kabul etmeyen insanlar var. Ahlaki ve fiziksel şiddete eğilimli tipler, karşı koyamayacak durumda olan insanları hisseder ve genellikle ilişki kurmak için onları seçer. Belki de tam da böyle bir insansınız, boyun eğmeye meyillisiniz, kendinizi küçük düşürmenize ve aşağılanmanıza izin veriyorsunuz ve bu özelliğinizi güçlerini sizin pahasına göstermek için kullananlar bunu çok hissediyor. Bu insanların, insanlık onuruna son derece değer veren ve ona tecavüz girişimlerine son veren kişilerle aynı şekilde davranması pek olası değildir. Bu bakış açısına göre, bir ilişkide siz seçmiyorsunuz ama siz seçilmişsiniz gibi görünüyor. Adamlarınız mecazi olarak "avcılar" olarak temsil edilebilir ve siz - bir kurban. Mağdurun konumu kötüdür, çünkü mağdur, içinde bulunduğu koşulları verili olarak kabul eder ve hiçbir şeyi değiştiremeyeceğine inanır. Ancak hayatta sahip olduklarımız sadece kendimize bağlıdır ve bize neyin uygun olup neyin olmadığını seçme hakkımız vardır.

Belki şiddet, aşağılama, hakaretler hayatınızın başlarındaydı, özellikle ergenlik döneminde annenizin sizi küçük düşürebileceğini ve aşağılayabileceğini yazdığınız için, belki bu çocuklukta oldu, sadece hatırlamıyorsunuz. O kadar düzenliyiz ki, kendimizi acı verici deneyimlerden korumak için başımıza gelen kötü şeyleri bilinç dışına itme eğilimindeyiz. Belki de gerçekte karşılıklı güven ve saygıya dayalı bir ilişkiniz bile yoktu. Eğer öyleyse, yeni bir şeyden korkarak, zaten bildiğiniz şeyi bilinçsizce seçersiniz. İlişkiler de dahil olmak üzere yeni bir şey denemek, çok etkili olmasalar ve bize bir memnuniyet duygusu getirmeseler bile, olağan davranış kalıplarına bağlı kalmaktan her zaman daha riskli ve tehlikelidir.

17 yaşında yaşadığın şiddet kesinlikle sende psikolojik bir travmaya neden oldu ve sonuçları gerçek hayatına da yansıdı. Olanlar için bilinçaltında kendini suçladığını yazıyorsun. Kural olarak, genç yaşta bir erkekten şiddet gören bir kız, erkeklerle olan tüm ilişkilerde iz bırakan suçluluk ve utanç duyguları geliştirir. Belki de, bir şekilde yanlış davrandığınıza inanarak, gençliğinizde olanların tüm sorumluluğunu kendinize kaydırıyorsunuz. Belki de kendini suçlamaya devam ediyorsun, tekrar tekrar taciz ediliyorsun, kendini cezalandırıyorsun, böylece o adama hitap eden olumsuz duyguları içeriye yönlendiriyorsun. Seni taciz eden erkekler hakkında ne hissettiğini anlamaya çalış. Öfke, öfke ve hiddet olabilir, bırak olsunlar.

Sevdiğiniz insanlara şiddete, aşağılanmaya ve hakarete izin verdiğinizi, geri kalanıyla birlikte “bir düzineden değilsiniz” olduğunu da belirtmek isterim. Bazı nedenlerden dolayı, muhtemelen bilinçsizce, yakınlarınızın size bu şekilde davranma hakkına sahip olduğuna inanıyorsunuz. Ayrıca, başkalarına kendinizden daha fazla güveniyor gibisiniz. Size böyle bir muameleyi hak ettiğiniz söylendiğinde dilsiz olmanız, size söylenenleri, size yöneltilen hakaretleri de kabul ettiğiniz anlamına gelir.

Böyle erkeklerden korkmayı ve tahammül etmeyi ve onları cezbetmeyi nasıl bırakabileceğinizi soruyorsunuz? Kendinizle bir ilişki ile başlamanız gerekir, kendinize saygı duymayı öğrenmeniz gerekir. Bunu öğrendiğinizde ve haysiyetinizi savunabildiğinizde, egemenlik-teslimiyet üzerine kurulu ilişkiler yerine eşitlik ilişkilerini seçme eğiliminde olan insanlar size çekilecek ve izin verilenlerin net sınırlarını oluşturarak gerisini güvenle durduracaksınız. . Ve izin verilenlerin sınırları şu anda bilincinizin belirlediği yer olacaktır, ancak şimdilik bunlar bilinçaltınızın belirlediği yerdir ve bu size uymaz.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Irina Krotova

 

SORU 16

Böyle bir problemim var. Çok önemli bir anda sesim titremeye başlıyor, titremeye başlıyorum ve genel olarak heyecan doruğa çıkıyor. Söylesene, aşırı heyecanla başa çıkmanın bir yolu var mı ve neden benimki gibi olabilir?

Valera.

 

CEVAP

Valera, belirttiğiniz “belirtilere” dayanarak (“çok önemli bir anda sesiniz titremeye başlar, titremeye başlar ve genel olarak heyecan doruğa ulaşır”), sizin “sosyal fobiniz” olduğunu varsayabiliriz.

Fobi, belirli bir nesneye, aktiviteye veya duruma karşı sürekli ve mantıksız bir korku ve ondan kaçınma arzusudur. Bu tür bir korku gerçek tehlikeye tekabül etmez ve bu duyguyu yaşayan kişi bunun farkındadır.

Sosyal fobi, esas olarak nispeten küçük gruplar halinde (ancak kalabalıkta değil) diğer insanlardan olumsuz değerlendirilme (eleştiri, yargılama) korkusuyla ifade edilen bir durumdur. Bu, bir kişinin kendisini korkutan durumlardan bilinçli olarak kaçınmaya başlamasının bir sonucu olarak, bir utanç veya aşağılanma hissinin ortaya çıkabileceği, toplum içinde performans durumlarından belirgin ve sürekli bir korkudur (kaçınmanın aşırı versiyonunda, bu neredeyse tamamen sosyal izolasyona yol açar). Aynı zamanda, bir kişi bu korkuların haklı, mantıksız olmadığını anlar. Kural olarak, bu tür insanlar başkalarının davranışlarına tepki vermesinden çok endişe duyarlar, alay edileceklerinden, otoritelerini ve güvenlerini kaybedeceklerinden korkarlar. Korkulu bir durumda, genellikle çarpıntı, titreme, terleme, kızarıklık, kas gerginliği, sertlik, midede "emme" hissi, bulantı, ağız kuruluğu, sıcak, soğuk ve baş ağrısı gibi somatik kaygı belirtileri yaşarlar. .

Sosyal fobiden muzdarip bir kişi, asıl sorununun kaygının ikincil tezahürlerinden biri olduğuna ikna olabilir. Bazı insanlar bu tür bedensel şikayetler göstermezler, ancak yoğun bir utangaçlık, korku ve endişe yaşarlar.

Sosyal fobiler, genelleştirilmiş (yaygın) olarak ayrılır - korku neredeyse tüm aile dışı sosyal durumları kapsadığında. Ve spesifik (genelleştirilmemiş) - korkular belirli sosyal aktivite türleriyle ilgili olduğunda. Korkuya neden olan en yaygın durumlar, insanların yeni insanlarla tanışmak (diğer insanlarla tanışmak), üstleriyle (patronlar) iletişim kurmak, telefonda konuşmak, topluluk önünde konuşmak, yabancıların yanında yemek yemek ve yemek yemek zorunda kaldığı durumlardır. genel olarak, başkalarının huzurunda (gözetim altında), umumi tuvaletleri ziyaret ederek, sınavlara girerek veya sadece tahtaya cevap vererek yapılacak bir şey.

Hayatındaki hemen hemen her insan, iletişim durumlarında endişe veya gerginlik yaşadı. Birçoğu eleştirilerin bir sonucu olarak stres yaşadı. Bu genellikle bir meslektaşla çatışma, bir talebin reddedilmesi veya geniş bir kitlenin önünde konuşma, patronun "azarlaması" gibi "zor durumlar" ile ilişkilendirildi. Yaşanılan kaygı veya heyecan, bu deneyimlerle ilişkili durumlardan kaçınmaya yol açmıyorsa, sosyal fobiden bahsetmiyoruz. Sorun çok rahatsız edici değilse bu durum sosyal kaygı, utangaçlık, çekingenlik olarak tanımlanabilir. Utangaçlığı sosyal fobiden ayırt etmek oldukça zordur ve bunu uzmanlar (psikolog / psikoterapist) için yapmak daha iyidir.

Sosyal fobi oldukça yaygın bir fenomendir ve ilk olarak ergenlik, ergenlik ve erken yetişkinlik döneminde (12-20 yaş arası) açıkça tespit edilir. Sosyal fobi, eğitim ve meslekleri ne olursa olsun, hem erkek hem de kadınlarda eşit olarak kendini gösterebilir.

Sosyal fobinin kökeni için çeşitli teoriler öne sürülmüştür. Bunlardan biri, çocuğun ebeveynlerinin sosyofobik davranışlarını taklit etmesi teorisidir. Bir diğeri, sosyal becerilerin gelişimini sınırlamaktır - bir kişi belirli bir durumda nasıl davranacağını bilmiyorsa, bu endişe ve heyecana neden olabilir. Bu bozukluğun kökeninde genetik bir faktör rol oynar (bu tür hastaların ailelerinde genellikle fobilerden ve diğer kaygı bozukluklarından muzdarip insanlar vardır), ayrıca çocuğu yetiştirme tarzı da rol oynar. Çocuklukta aşırı velayet - ebeveynler çocuğa çok fazla özen gösterirken, dikkatli kontrolleriyle özgürlüğünü sınırlar. Veya bir anne "şüpheli" olabilir, yani çocuktaki çeşitli hastalıklardan şüphelenebilir, sürekli ona bir şey olabileceğinden endişe edebilir. Başka bir yetiştirme türü “eleştireldir”, yani bir ebeveyn (çoğunlukla bir baba, ama belki bir anne) bir çocuktan yüksek taleplerde bulunduğunda, çocuk konuşmasında övgüden çok daha sık eleştiri duyar.

Ebeveyn ve çocuk arasındaki dış iletişim mekanizmaları, yavaş yavaş kendine ve başkalarına karşı içsel bir tutum haline gelir, yani. "içselleştirilmiş". Bu nedenle, her zaman diğer çocuklarla karşılaştırılan bir çocuk, gelecekte büyük ölçüde başkalarının değerlendirmesine bağlı olacak, sürekli kendini en iyilerle karşılaştıracak ve başarılarından memnun olmayacaktır.

Endişeli ve şüpheli karakter özellikleri, düşük benlik saygısı, aşırı öz eleştiri, kararsızlık, korku ve şüphe eğilimi, kural olarak, sosyal fobinin ortaya çıkmasına ve sabitlenmesine katkıda bulunur.

Sosyal fobi, farmakoterapi ile tedavi edilir (genellikle psikoterapistler, antidepresanları sakinleştiricilerle birlikte seçerler) ve ayrıca çeşitli psikoterapi türlerinin yardımıyla. Bunlardan en etkilisi bilişsel davranışçı terapidir. Bu psikoterapötik sosyal tedavi yönteminin ilkelerine hızlıca bir göz atalım. fobiler.

 

1. Kas gevşetme yöntemlerinin öğretilmesi.

Bir kişinin fiziksel olarak rahatlama yeteneğini geliştirmesi gerekir (kalp atışını, nefes almayı, kas gerginliğini kontrol edin). Bu yöntemde ustalaştıktan sonra, kaygıya neden olabilecek bir uyaran tehdidi olduğunda bu yöntemi uygulaması talimatı verilir. Ayrıca heyecana neden olan bu durumlarda, örneğin böyle bir kendi kendine hipnoz formülü gibi “kendinize” telaffuz edebilirsiniz:

"Kaygı beni mezara götürmeyecek. Hayatta çok acı var ve hepsine katlanacağım. Kendime güvenmek için tatsız olan her şeyden kurtulmana gerek yok. Bundan böyle, kendimi dizginleyebileceğim. Duygularım Zor durumlarda bile sakin kalmaya çalışırım Kendimi kontrol ederim ve nefesime odaklanarak rahatlayabilirim Nefesimi bilinçli olarak yavaşlatırım Kaygı duygularıyla baş edebileceğimi hatırlıyorum Bunu daha önce yaşadım Her şey olacak iyi , bir an gözlerimi kapatıp huzurlu bir ortam hayal ediyorum. Şimdi, kaygının yaklaştığını hissettiğimde daha derin nefes alacağım.

Durumumu düzenliyorum... bilinçaltımın derinliklerinden... içeriden...

Hedefime emin adımlarla ilerliyorum. Kendime güveniyorum… Sakinim ve tamamen rahatım.”

 

2. Kaygı yaratan düşüncelerle başa çıkmak.

Bir kişinin kafasında kendisi ve başkaları hakkında davranışlarını sınırlayan ve somatik semptomlarla (titreme ... vb.) bu kaygı "saldırılarına" neden olan yanlış inançlar olabilir. Ve ilk adım, olumsuz düşünceleri izlemektir ("Eminim titreyeceğim, yüzüm kızaracak, görecekler ve benim tam bir kaybeden olduğumu düşünecekler" veya "Düşünüyorlar" gibi. Sıkıldım" veya "Sevmezsem çok kötü olur", "İşi yapmazsam patron bana bağırır, bana sıradan deyin - bu bir tam bir felaket”, vb. “düşünce zincirleri”). Bir kişi, başkalarının onun hakkında ne düşünebileceğinden korkar. İyi bir izlenim bırakmaya çalışıyor ama gerçekten iyi bir izlenim bıraktığından şüphe ediyor. Bu nedenle, bu kişi göze çarpmamaya çalışır veya tam tersine şirketlerde çok canlı veya sevecen davranır. Böylece kaygılarını gizlemeye ve başkalarından gelebilecek olası düşmanlıkları engellemeye çalışırlar. Bir kişi, düşündüğü gibi, başkalarının onu reddedebileceği durumlardan kaçınır. Kişi daha sonra görünüşü, davranışı veya karakteri hakkında her türlü eleştiriden (yargıdan) korkar. Biri, başkalarının kendisini çirkin bulduğunu düşündüğü için endişelenebilir, diğerleri ise kendilerini başkalarının gözünde gergin, aptal, garip veya utangaç olarak görür. Her halükarda, bu, başkalarının kendisi hakkında olumsuz bir görüş olduğu, diğer insanların sosyal fobiden muzdarip bir kişinin davranışında veya görünümünde kötü bir şey fark edeceği ve onu reddedeceği beklentisidir (örneğin, böyle bir düşünce zinciri “şimdi” Sadece arkadaşlarımın değil, tanımadığım erkek ve kızların da oturduğu bir kafede bir masaya gitmem gerekiyor - beni herkesle tanıştıracaklar - bir şey söylemem gerekecek ve mırıldanmaya başlayacağım , gergin ol, kızar - herkes bunu görecek ve bir şekilde garip olduğumu düşünecek ve benimle iletişim kurmayı bırakacak, çünkü gerçekten bir kaybedenim"). Bir kişi bu akıl yürütmelere ne kadar dalırsa, o kadar aşırıya kaçarlar (durumun dramatizasyonu ve en kötüsünün beklentisi, aşırı genelleme, mutlaklaştırma - "Şirketteki HER ZAMAN bana güler - bu sadece KORKUNÇ"). Bu zihinsel sakız bir kez başladı mı bitmesi çok zordur ve kişi giderek daha gergin ve endişeli hale geldiğini hisseder.

Bu düşünce "zincirleri", gerçek duruma karşılık gelip gelmediklerini belirlemek için izlenir. Mümkün olduğunda, daha gerçekçi olanlara dönüştürülür ve genellikle olumlu hale gelir. İşte onları açığa çıkarmanın bir yolu: Endişeli hissettiğinizde ortaya çıkan düşüncelerin bir günlüğünü tutmalısınız. Herhangi bir olumsuz düşünceye karşı koymak için olumlu öz-olumlamalar oluşturun. Rahat bir durumda olmak (kas gevşeme yöntemi), kendinizi bir problem durumunda hayal etmeyi öğrenin ve o anda aklınızdan hangi düşüncelerin geçtiğini takip edin. Ve her “olumsuz, taraflı, zararlı” düşünce için önceden tasarlanmış ikna edici bir karşı sav, hatta iki tane verin. Ve bu olumlu telkinleri sadece bu tür “kendi kendine hipnoz” seansları sırasında değil, kendinize veya yüksek sesle tekrarlayın.

 

3. Sosyal becerilerin kazanılması.

Sosyal fobi kaygısı yaşayanların çoğunluğunun belirli sosyal (iletişim) becerilerinin eksikliğinden kaynaklandığı kanıtlanmıştır. Bir kişi bir görüşme başlatamadığında veya bir talebi reddedemediğinde veya bir çatışma durumunda nasıl davranacağını bilmediğinde yanlış anlaşılma riski çok daha yüksektir. Sosyal becerilerin kazanılması genellikle rol yapma oyunlarının belirli sosyal durumları modellemek, tartışmak ve canlandırmak için kullanıldığı bir eğitim grubunda gerçekleştirilir.

Özetle, Valery'nin bir seçeneğin olduğunu söyleyebiliriz - ya korkun, titremen, heyecanınla kalmak ve hayattan pek hoş şeyler alamamak ya da bireysel, grup psikoterapisi alarak korkundan kurtulmak.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Konstantin Shapkin

 

SORU 17

Orta yaş krizi ve sonuçları hakkında bir şeyler duydum, sanırım şu anda yaşıyorum, bu duygu hoş değil, 34 yaşındayım, bir yandan hala gencim ve olamaz aksi halde, diğer yandan kendimi yaşlı bir adam ya da neredeyse yaşlı gibi hissediyorum. Bütün bunların zamanla geçeceğini söylüyorlar ama söyleyin bana, bu zor dönemden nasıl kurtulur, ne yapmalı?

 

CEVAP

Başlangıç olarak, "orta yaş krizi" tanımı 1965'te Kanadalı bir psikanalist tarafından International Journal of Psychoanalysis'te yayınlanan bir makalede ortaya çıktı. Ve sonra "orta yaş krizi" olarak belirlendi.

Bu makalenin yazarı, yaşamın ortasında insanların iki ana faktör nedeniyle bir kriz yaşadığı sonucuna varmıştır. İlk olarak, bu noktada kişi, ölümlü bir varlık olarak kendi doğasını derinden anlamaya başlar. İkincisi, bu andan itibaren, insanların gerçeklik algısı değişti, bunun sonucunda doğrudan geri sayım sistemi "doğum anından itibaren zaman", zihinlerde "ölüme kadar geçen süre" geri sayım sisteminin yerini aldı. Bu farkındalığa karşılık, kişinin kendi yaşamını yeniden değerlendirmesi, işe, aileye karşı tutumu ve varoluşun anlamı değişir.

Krizler bir insanı hayatı boyunca musallat eder ve yetişkinlik için bir nevi sınavlardır. Her insanın hayatında, 5-7 yıl arayla ortalama sekiz kriz (her biri bir aydan bir yıla kadar sürebilir) olur. Psikolojide çocukluk ve ergenlik krizleri çok yaygın olarak bilinir. Hepsi oldukça benzer şekilde ilerliyor: bir yıllık, üç, yedi yıllık, on üç - on yedi yıllık kriz.

Kriz, bir kişinin ihtiyaçlarını karşılamak veya bir hedefe ulaşmak, bir sorunu çözmek için araçlara (zihinsel) sahip olmadığı, yani henüz dönüştüremediği içeriğin kendisine ifşa edildiği bir andır. Herhangi bir kriz, eskinin modasının geçtiğini ve yeni bir şeyin oluşması gerektiğini gösterir. Bu, başka, daha yüksek bir gelişme düzeyine geçiştir. Krizler olumsuz bir fenomen değildir (bazı olumsuz duygusal tezahürler eşlik etse de), bir kriz fırsatları açma anıdır. Bir kişi, çeşitli insan ihtiyaçlarını (fizyolojik, zihinsel, bilişsel vb.)

Bir yandan, şiddetli depresyona, uzun süreli bir evliliğin yıkımına, alkolizme ve intihar girişimlerine yol açabilen bu krizdir. Ancak öte yandan bu dönem, kendini tanıma ve değerleri yeniden değerlendirme, dünyevi bilgelik kazanma zamanı olabilir.

Orta yaş krizi - bir anda büyümenin genç aşamasının doğru bir şekilde geçmemesinin bir sonucu olabilir. Bir genç kendisi hakkındaki ana soruları cevaplamadıysa, birkaç yıl sonra geri dönecek ve tekrar cevap isteyecektir. Aslında geç kalmış bir büyüme krizinden bahsediyoruz. Hayatın anlamını ilk olarak 35-40 yaşından önce düşünen ve bu konuyu düşünmeye devam edenler buna hiç sahip olmayabilir.

30 yaşından önce bir kişi hala çocuk-ebeveyn ilişkilerini canlandırıyorsa (örneğin, ebeveynlerinin onun için seçtiği uzmanlık alanında çalıştı), o zaman 30 yaşın biraz üzerinde, genellikle ücretsiz yapmak istiyor. karar - ikinci bir eğitim alır, geçmiş ilgi alanlarını hatırlar, gençliğinde önem vermediği rolleri dener. İnsan kendiyle baş başa kalmış gibi görünür ve kendisi için neyin önemli olduğunu aramaya başlar.

Bir adam geçmişini analiz etmeye ve geleceği düşünmeye başlar. Hayatının en güzel kısmını yanlış şeylere ve yanlış insanlara harcadığı düşüncesi bazen saplantı haline gelebilir.

Erkeklerde "orta yaş krizi" belirtilerini sıralıyoruz:

1. Kariyer yolunun ve mevcut çalışmanın olumsuz değerlendirmesi:

Bir adam hayatında ne kadar çok şey yaptığını düşünmeye başlar ve kendini daha başarılı akranlarıyla karşılaştırır. Genellikle sizin lehinize değil. Veya başarısını ve doğruluğunu bir tür standartla karşılaştırır, ancak tüm erkekler bu standarda yaklaşmayı başaramaz. Sonuçta, bir erkek için çalışmak, bir kadının görünümüyle aynıdır - sürekli bir endişe ve şüphe kaynağıdır. Bir adama çok zaman geçmiş gibi görünmeye başlar, ancak hiçbir şey elde etmemiştir. Hayatı boyunca, ailesinin geçimini sağlamak uğruna sevilmeyen bir işle uğraşır. Ama hayat devam ediyor! Dahası, en iyi, en yaratıcı yıllar geride kaldı, özlemin arkasında, yeni bir şey için güç yok. Gelecekte yoksulluk korkusu da olabilir. Bir kişi ailesini destekleyemeyeceğinden, emekli maaşıyla yaşayacağından korkmaya başlar.

Orta yaş krizinden, görünüşe göre, yaşamlarında finansal zirvelere ulaşmış olan erkekler tarafından bile önlenemez. Onların durumunda, krizin nedeni can sıkıntısı ve kişinin isteyebileceği her şeyin tam olarak mevcudiyetidir. Aşırı doygunluktan ve hayatınızı başka nasıl çeşitlendirebileceğinizi düşünememekten bir kriz dönemi başlar.

2. Titreyen zihinsel ve fiziksel sağlık hissi .

Yaş, hayatın kısa olduğu, zamanın daraldığı gibi düşünceler var. Yaşlı akrabalara bakmaktan kaynaklanan artan stres. Neşesiz bir tatil. Bir erkek erken ebeveyn olmuşsa, bu zamana kadar büyümüş olan çocuklar, genç olmayan yıllarınızı daha da keskin hissetmenizi sağlar. Belirgin bir ölüm korkusu veya sevdiklerinizin hastalanması veya ölmesi korkusu olabilir. Cinsel güç kaybı, ana erkek korkularından biridir. Bugün görünümleriyle ilgili kompleksler sadece kadınlar tarafından değil, 30 yaşın üzerindeki erkekler tarafından da yaşanıyor. Ateşli girişimler, başkalarına bunun böyle olmadığını, gençliğin hala onunla olduğunu kanıtlamaya başlıyor. Farklı olma çabası giyimden tavırlara kadar her şeyi kapsıyor. Onun için yeni, karakteristik olmayan ve daha sık olarak gençlik hobileri ortaya çıkıyor, yeni aşk ve cinsel ilişkiler, duyguların keskinliği arıyorlar. Bu, özellikle bir erkeğin erkeksi gücünü ve cinsel çekiciliğini kendine kanıtlama arzusunda belirgindir. Genellikle genç kadınlarla olan çok sayıda aşk ilişkisi, boşanmalar ve yeniden evlilikler de krizin başka bir işaretidir.

3. Evlilik ilişkilerinin yanı sıra ebeveynler ve çocuklarla ilişkilerin olumsuz olarak yeniden değerlendirilmesi.

Kendini başkalarıyla "karşılaştırmalarından" sonra, adam "suçluyu aramaya" başlar. Herkesin bir şeyler yanlışsa, sebebin tam olarak içinde olduğunu kabul etme cesareti yoktur. Bu nedenle, akrabalar (eş) genellikle “suçludur”. Ayrıca, “nedeni” belirledikten sonra mantıklı bir sonuç ortaya çıkıyor: karınızı terk etmeniz gerekiyor, diğerinde daha iyi olacak. Erkeklere, önceki yıllarda alınmayan her şeyi almaları gerektiği anlaşılıyor.

Hayati eylemlerin (boşanma ve müteakip hızlı evlilik gibi) dürtüselliği ve düşüncesizliği, kural olarak, kısa süreli bir duygu dalgalanmasına ve daha fazla krize yol açarak sorunsuz bir şekilde depresyona dönüşür. Yılların yükünü hissetmek ve aynı zamanda gençliğini kendine kanıtlama arzusu, erkeklerin bu yaşta yaptığı dürtüsel eylemlerde ana faktördür.

4. Manevi arayış, hayatın anlamını aramak, dine veya ezoterizme yönelmek.

Ruh halindeki değişiklikler, ergenlerde olduğu kadar sık ve kutupsal hale gelir, sinirlilik, iç gözlem, kendinden ve çevrelerindeki dünyadan memnuniyetsizlik, enerji ve eğlence patlamaları ile dönüşümlüdür.

Birçoğu durumu değiştirmek için hayatlarını kökten değiştirir: ailelerini terk eder, başka bir meslek dener, metresler ve yeni hobiler edinirler.

İş değiştirmek bir meydan okuma gibidir. Bir adam, hayatı boyunca sevilmeyen bir şey yaptığını ve şimdi nihayet kendisi için yaşamak istediğini söyleyerek eylemini tartışabilir.

Listelenen tüm bu işaretler, uzun süre birlikte psikolojik bir teşhis koymamıza izin veriyor - bir orta yaş krizi.

“Bütün bunların zamanla geçeceğini söylüyorlar ama bana bu zor zamandan nasıl kurtulacağımı, ne yapacağımı söyle”?

Bunu fark etmeye başlamanız çok önemlidir. Sonuçta, sorunu kabul etmek, çözüme giden yoldur. Sakince, panik olmadan hayatınızın yeni bir aşamasına girin. Unutma, gençliğin dönüşü olmayacak. Yeni bir dönemi kaçınılmaz olarak kabul edin. Birkaç hafta içinde krizle başa çıkmayı beklemeyin. Altı aydan bir yıla kadar yeni duruma alışmak için kendinizi ayarlayın. Yaş krizlerinden kurtulmanın en iyi yollarından biri sadece sabırdır.

Durup düşünmelisiniz: Hayatta size neyin uymadığını, neden şimdi ve daha önce size uymayı bıraktığını, birçok şey çok önemli ve sarsılmaz görünüyordu. Yeni görevlere odaklanmanıza ve geçmişe üzülmemenize yardımcı olacak bir egzersiz yapın. Bir sayfa kağıt alın. Üç sütuna bölün. İlk sütuna, çocukken ulaşmak istediğiniz hedefleri yazın. İkincisinde - kesinlikle hangi hedeflerden vazgeçtiniz. Üçüncü - önümüzdeki 5 yıl içinde çabalayacağınız yeni hedefler. Bir adam kendine yeni bir şekilde küresel hedefler belirlediğinde kriz sona erer - görevler, hayattaki yerini yeniden tanımlar.

Yetişkinlikte olan ama gençlikte olmayan olumlu şeyleri düşünün. Örneğin, alınan eğitim, tutulan kariyer, mutlu bir uzun evlilik, büyüyen çocuklar, yaşam deneyimi, dünyevi bilgelik, finansal bağımsızlık veya kendi konutu. Başarılarınızı diğer insanlarla karşılaştırmadan, elde ettiğiniz şeylere dikkat ettiğinizde, oluşum ve düzensizlik dönemine geri dönmek istemeniz pek olası değildir.

Bir erkeğin, örneğin işten atılmasının veya yeni tanıdıkların ve hobilerin, işinin veya karısının önemli ölçüde değişmesiyle değil, kişisel inançlarındaki bir krizle bağlantılı olduğunu anlamaya başlaması iyi olur. Bir kişi periyodik olarak inançlarını yeniden değerlendirirse, çeşitli norm ve kuralların kendisine uygun olup olmadığını veya yakın insanlar tarafından, toplum tarafından kendisine empoze edilip edilmediğini kontrol ederse, o zaman kriz ya hiç oluşmaz ya da kolayca ve anlaşılmaz bir şekilde geçer.

Gerçek şu ki, bu dönem geçiyor. Bir adam olaylara daha iyimser bakmaya başlar: Kendisinden daha başarılı akranları olduğunu anlar, ancak çok daha talihsiz olan birçok kişi vardır.

Ayrıca, eşin tüm bu yıllar boyunca müdahale etmediği, aksine yardım ettiği (özellikle evlilikte her şey az ya da çok yolundaysa) bir anlayışa gelir.

Pek çok şeyin göreliliğini anlamak, kişinin gelişme hakkının farkındalığı, kendi görüşlerine sahip olma yeteneği ve yeterli özgüven, bir kişinin krizi aşmasını ve kendini yenilenmiş bir kalitede gerçekleştirmesini sağlar.

Hiçbir durumda kendinize çekilmeyin, geçmiş yılların anılarına dalın ve kendini kırbaçlayın. Duygularınızı sevdiklerinizle paylaşmanın, ailenin desteğini kabul etmenin en iyi zamanı. Size neler olduğunu tartışmak için her hafta zaman ayırın. Bu, aile tavsiyesi gibi görünmemelidir: Onlarla şu anda size eziyet eden şey hakkında konuşun.

Benzer bir şey yaşamış veya yaşayan biriyle konuşun. O dönemde neler hissettiklerini, nelere direndiklerini, nelerin peşinden gittiklerini sorun. Bu kendinizi daha iyi anlamanıza yardımcı olacaktır. Duygularınız benzer - bu rahatlama getirebilir ve bir süreliğine bile yalnızlığı giderebilir.

Başka birinin durumuyla karşılaştırıldığında, kendi durumunuz artık çok acı verici görünmeyecek. Sorununuzla ilgili tek kişinin siz olmadığınızı daha iyi hissetmenizi sağlayacaktır.

Yaş krizinin üstesinden gelmenin yollarından biri, inanca (yani, bir kişinin varlığını yeni bir anlamla haklı çıkaran ve dolduran kişiötesi bir fikir arayışına) veya yaratıcılığa yönelmektir.

Ne yazık ki bu tür yaşam krizleri yaşayan birçok insan kendine dışarıdan bakamıyor. Mutfakta arkadaşlarla yapılan konuşmalar, alkol nadiren bir kişinin zorluklarını fark etmesine neden olur. Bunun için bir psikologla istişareler var. Psikolog, krizden uyumlu bir yaşama giden yolu daha kolay ve daha hızlı hale getirir, bir kişinin kişisel gelişim yolunda karşılaştığı değişiklikleri hızla fark etmesine ve kabul etmesine, yeni hedefler belirlemesine ve bunlara ulaşmanın yollarını belirlemesine yardımcı olur. Bazen bir psikologla çalışmak oldukça uzun, özenli ve acı verici olabilir, ancak her şeyin yeterince hızlı ve kolay bir şekilde çözüldüğü görülür.

Yaş krizinin sorunlarını çözmenin de çok ilginç ve etkili bir yolu var. Terapötik gruplar ve eğitimlerden bahsediyoruz. Bu tür gruplarda aynı sorunu yaşayan kişiler seçilir ancak çözüm arayışı her kişi için ayrı ayrıdır. Bulunan çözümler, grubun çalışması sırasında ortaya çıkan keşiflerdir.

Orta yaş krizinin olumlu anlamını hatırlamalıyız. Kriz bir nimet ve bir kalkınma motorudur. Bu dönemin sonunda erkek ruhu nihayet dengeyi bulur. Yeni bir dünya görüşü ve hayatın gerçek değerlerinin anlaşılması, olgunluğunuzun her gününden tam anlamıyla keyif almanızı sağlayacaktır. Bir adam sonunda olgunlaşır ve dünyayı ve kendini olduğu gibi algılamayı öğrenir.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Konstantin Shapkin

 

SORU 18

Söyle bana, lütfen, etraftaki her şey çok keskin algılanırsa nasıl sakinleşirim? Kirli sokaklar, gergin insanlar, bozuk yollar, kalabalıklar, kaldırımlardaki arabalar, genel kabalık, politikacıların yalanları, tam bir açgözlülük ve kayıtsızlık? Belki biraz ot içmek için?

Albina.

 

CEVAP

Albina, hayatının ayrıntılarını bilmeden ayrıntılı bir cevap vermek zor. "Etraftaki her şey çok keskin algılandığında" durumunuza duyarlılık denilebilir. DUYARLILIK (duyarlılık) - genellikle artan kaygı, yeni durumlardan korkma, insanlar, her türlü test, vb. eşlik eden olaylara karşı artan duyarlılıkta kendini gösteren bir kişinin karakteristik bir özelliği, geçmiş veya gelecek olayların uzun süreli deneyimi, aşağılık duygusu, kendi üzerinde artan ahlaki talepler geliştirme eğilimi ve hafife alınmış bir talep düzeyi. Ya da çocuklukta, ergenlikte kendinizi farklı hatırlıyorsanız zamanla kazanılan bir özelliktir. Karakterinizdeki aşırı hassasiyet görünümü, hayatınızı değiştiren, yaşayamayacağınız ve sonuna kadar kabul edemediğiniz bir olaydan etkilenmiş olabilir. Edinildiyse - kendinizi, gerçekte olduğunuz kişiyi iade etmeniz gerekir. Bu, karakterinizin bir özelliğiyse - her zaman böyle oldunuz, kendinizi yönetmeyi öğrenin, değiştirin, kendinizde iyimserlik geliştirin. Ayrıca otomatik eğitim, meditasyon, kas gevşemesi yapmanız da önerilebilir - bu size gevşemeyi ve memnuniyetsizliğe neden olan şeylerden uzaklaşmayı öğretecektir. Ayrıca, duygulara neden olan daha az bilgi edinmeye çalışın. Kendi içinde rasyonel ve duygusal bir varlığı ayırt etmeyi öğrenmek, daha sık olarak ilkiyle özdeşleşmek, kendi içinde rasyonellik ve analitikliği geliştirmek. Sevmek başlı başına duygusaldır, ancak buna biraz mesafeli bir şekilde atıfta bulunur.

Nasıl düşünürsen öyle hissedersin. Bizi "iyi hissettiren" veya "kötü hissettiren" olaylar veya diğer insanlar değil, kendi düşünce süreçlerimiz nasıl hissettiğimizi belirler. Bu nedenle, geçmişteki veya şimdiki dış olaylar bizi etkilese de, duygularımızın nedeni değildir. İçsel niteliklerimiz, dış olayları ve koşulları algılamamız ve değerlendirmemiz, duygusal tepkilerimizin daha doğrudan ve güçlü bir kaynağıdır.

Duygusal alandaki bozukluklar, yanlış düşünce süreçlerinin sonucudur. Bunlar şunları içerir: abartma, aşırı genelleme, mantıksız varsayımlar, hatalı sonuçlar, mutlaklaştırma ve diğerleri. Bu irrasyonel tutumlar, insanlar için en sık duygusal problemler yaratan şeydir. Bu mantıksız tutumlardan bazılarını analiz etmek için örneğinizi kullanalım.

Aşırı genelleme - bir kategoriye ait bireysel örneklerin, kategoriyi bir bütün olarak temsil ettiği kabul edilir.

Nedense, BAZI sokaklar çok temiz değilse, TÜM sokakların “kirli” olduğunu düşünürsünüz veya SİZE göre, çok sakin olmayan insanlarla karşılaşırsanız, TÜM insanların “gergin” olduğunu düşünürsünüz. Kendinize basit sorular sorun: her zaman "kaldırımlarda arabalar" var mı, TÜM "yollar bozuk" mu? TÜM insanlar “kaba” TÜM “açgözlü” TÜM “kayıtsız” mı?

Süreklilik, kısa vadeli fenomenlerin uzun vadeli olanlara dönüştürülmesidir. Bu kurulum var mı? Etrafınızı saran "sorunların" sonsuza kadar süreceğine dair kendinize ilham vermiyor musunuz?

Abartma (dramatizasyon, felaketleştirme ). Bu tutumla, yaşamda meydana gelen bireysel olaylar herhangi bir referans çerçevesinin dışında felaket olarak değerlendirilir. Her olay için olası en kötü sonuç öngörülür. Felaket tutumları, en aşırı derecede ifade edilen değerlendirmeler şeklindeki ifadelerde kendini gösterir: “korkunç”, “dayanılmaz” vb. Durumu “dramatize ediyor musunuz”? Gerçekten bu kadar “kirli, kırık dökük ve sokaklarla dolu mu?” “Açgözlülük, kayıtsızlık ve kabalık” tezahürlerini görüyor musunuz yoksa başka bir şey mi? Ve bu kadar “korkunç ve dayanılmaz” mı?

İkili düşünme, aslında bir süreklilik üzerinde bulunan kavramların birbirini dışlayan iki seçenekten biri olarak değerlendirilmesidir (ya hep ya hiç ya da kötü ya da iyi düşünme olarak da adlandırılır). İnsanlar "açgözlü" mü yoksa cömert mi? Ya "kayıtsız" ya da katılım dolu? Ya da "çılgınlar" mı yoksa "güvensiz entelektüeller" mi? Veya "gergin" veya balgamlı mı? Sokaklar "kirli" - "temiz" mi? "Kalabalık" - boşluk mu? Belki zihninizde yukarıdakilerin hepsi farklı OLMALIDIR?

Zorunluluklar - “İstiyorum” un “zorunlu”, “zorunlu”, “olmalı”ya dönüşümü. Bazı insanlar, dünyada her şeye rağmen uygulanması gereken bazı evrensel ilkeler (ilkeler) olduğuna ikna olmuşlardır. Örneğin, "dünya adil olmalı, sokaklar temiz, sessiz ve rahat olmalı", "insanlar dürüst, zeki, güzel, cömert ve cömert olmalıdır." İSTİYORSUN, ama böyle olması gerektiği konusunda kendine ilham ver. Bu inanca ait başka bir mantıksız tutum - mükemmeliyetçilik, yani . kendisi ve başkaları için teorik olarak mümkün olan en yüksek standartları kimse başaramasa bile seçmek ve sonra bunları bireyin değerini belirlemek için ortak bir ölçü olarak kullanmak. İnsanların şişirilmiş kriterlerinize uymaması durumunda “kötü, değersiz” olduklarından emin misiniz?

Ayrıca değerlendirmeniz yanlış . Bu tutumla, bir kişinin kişiliği, bireysel özellikler, nitelikler, eylemler vb. Değil, bir bütün olarak değerlendirilir. Başka bir deyişle, burada bir kişinin ayrı bir yönü bir bütün olarak bir kişi ile tanımlanır. Yani, belirli bir durumdaki bir kişinin cömert olmadığı, dürüst olmadığı, sempatik olmadığı, zeki olmadığı kanıtlanırsa, o zaman TAMAMEN takdir edilebilir, ona “gergin, aldatıcı, kayıtsız, kaba” bir “etiket” koyabilir mi?

Neyin ahlaki ve neyin ahlaki olmadığı, “iyi” / “kötü” her özel durumda kararlaştırılır, kesinlikle doğru ya da yanlış yoktur. Aslında, kişinin eylemlerini mutlak doğruluk veya yanlışlık açısından değerlendirmesi, suçluluk, utanç, endişe ve depresyon duygularına veya başkalarına karşı düşmanlık ve hoşgörüsüzlük duygularına yol açar.

Olaylara bakış açımız, kişisel değer sistemlerimizi yansıtan algılama ve değerlendirmemize bağlıdır.

Mantıksız tutumlar (mantıksal hatalar) zordur

duygusal-bilişsel bağlantılar. Bunlar asılsız yargılardır, rastlantısal olaylar arasında yanlış bağlantıların kurulmasıdır ve çoğu kez öyle bir inançla telaffuz edilirler ki, kulağa kanıtlanmış gerçekler gibi gelmeye başlarlar. Bir reçete, bir talep, bir emir niteliğine sahiptirler, doğaları gereği mutlakiyetçidirler. Bu nedenle, genellikle irrasyonel tutumlar gerçeğe karşılık gelmez. Mantıksız tutumların uygulanmaması, duruma uygun olmayan uzun vadeli duygulara yol açar.

Normal işleyen bir kişinin rasyonel bir tutum sistemi vardır, irrasyonel tutumların aksine, daha esnektir ve aynı zamanda ılımlı bir duygu gücüne sahiptir. Normal işleyiş sırasındaki duygular da yoğun olabilir, ancak katı inançları (tutumları) olan bir kişide dengesiz bir duygusal durumda olduğu gibi, bir kişiyi bir bütün olarak yakalamazlar. Bu nedenle insanda yeni bir akılcı yaşam felsefesinin oluşması çok önemlidir. Kişinin duyarlılığı, utangaçlığı, düşük benlik saygısı ile başa çıkmak, irrasyonel tutumlardan kurtulmak, kendini uyumlu hale getirmek - bilişsel-davranışçı yönün psikologları tüm bunlara çok yardımcı olur. Kendiniz için bir psikolog seçmeden önce, kaygı, sinirlilik, sinirlilik "saldırıları" öncesinde veya sırasında kafanızda yankılanan kendi "düşünce kümelerinizi" not alacağınız bir günlüğe başlayabilirsiniz. Aklınıza hangi düşünceler ve/veya görüntüler ya da anılar geliyor? Akşamları bu kayıtlar incelenir ve analiz edilir. Mantıksız tutumların varlığını tanımlayın ve onlara meydan okuyun. Bu düşüncemin/ortamın doğruluğuna dair deliller nelerdir? Bu inanç nesnel midir? mantıklı? sağlıklı? Aksine kanıt nedir? Alternatif açıklamalar var mı? Tüm yaşam deneyimlerime bakarsam, bu düşünce nesnel olacak mı? Bu düşüncenin/tutumun doğruluğuna olan inancımın sonuçları nelerdir? Düşüncemi değiştirirsem ne olur? Bu analizde, bunların başka bir kişinin düşünceleri, eylemleri ve tepkileri olduğu düşünülebilir. Bu kişiye olumsuzluğunu azaltmak için ne söyleyebilirim?

Sonuç olarak, Albina'ya bir benzetmeyi hatırlatmak isterim.

Yolun kenarında ölü bir ağacın gövdesi duruyordu. Geceleri bir hırsız yanından geçti ve korktu - ayakta durduğunu, onu beklediğini, bir polis olduğunu düşündü. Aşık genç bir adam geçti ve kalbi sevinçle çarptı: ağacı sevgilisi zannetti. Peri masallarından korkan çocuk ağacı gördüğünde gözyaşlarına boğuldu: ona bir canavarmış gibi geldi.

Ama her durumda ağaç yalnızca bir ağaçtı.

Dünyayı olduğumuz gibi görüyoruz.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Konstantin Shapkin

 

ERKEK VE KADIN

 

SORU 1

Ben yaşlı bir adamım, genç bir karım var, sık sık kendimi onu kıskanıyorum, bunun için henüz bir sebep olmasa da, kıskançlık var. Kıskançlıktan nasıl kurtulurum, nerede olduğunu, ne yaptığını bilme imkanım olsaydı sakin olurdum ama ona sormaya başlayınca tutkuyla sorguya çekiyorum, bundan iyi bir şey çıkmıyor, Bir şekilde manevra yapmam gerekiyor. Nasıl olabilirim, kıskançlıktan nasıl kurtulurum?

Edgar.

 

CEVAP

Genç bir karınız olduğunda, elbette, onu kontrol etmeniz gerekir, böylece gri saçlar utanmaz ve aralarında geyik boynuzları büyümez. Ve eğer onurunu kırarsa, en azından ne zaman ve nasıl olduğunu bilin.

Bir kişiye, bir eşe güvensizlik ancak kendine güvenmeyen bir kişi tarafından yaşanabilir, kendi kendine kontrol etmekten bahsetmenin zamanı geldi.

Edgar'dan neden korkuyorsun? Utanç, dedikodu, genç karınız sizi aldatırsa arkanızdan fısıldayarak. Neden seni değiştirsin? Seninle çıkar için evlendiği için mi, kâr için mi? Ve eğer aşktan varsa ve hala aşk varsa ve bu ateş sönmesin diye her şeyi yapıyorsan ve ateşin yanında ısınıyorsan, bu seni neden değiştirsin, biliyor musun? Ve bilmiyorum.

Sana bir hikaye anlatmayı tercih ederim, sen de dinle, adını "Kontrol" koydum.

Bir keresinde bir kişinin karşısına bir melek çıkmış ve bu kişi meleğe sormuş, - melek, senin çok yeteneğin var, çok şey yapabilirsin, ben yaşlı bir insanım ve genç bir karım var, bana kontrol etme fırsatı verir misin? o, çünkü korkarım, onun adına ihanet.

“Karını kontrol etmek mi istiyorsun!?” - melek şaşırdı, - gerçi seni anlıyorum. Nasıl kontrol etmek istiyorsun?

"Her şeyi, nereye gittiğini, kiminle konuştuğunu, ne söylediğini, benim hakkımda ne düşündüğünü bilmek istiyorum.

İhtiyacın olduğuna emin misin? melek sordu.

- Evet.

"Pekala," dedi melek, "karını kontrol etmeni sana vereceğim, ama onu elde etmeden önce bana şu sorunun cevabını vermelisin. Karınızın hayatını kontrol etmek istiyorsanız, hayatının sorumluluğunu almaya hazır mısınız?

- Bunun gibi?

- Başına gelen her şey, sadece kendisi değil, aynı zamanda onunla birlikte siz de Tanrı'nın önünde cevap verecektir.

Adam, “Dur bir dakika,” diye itiraz etti, “o bir yetişkin, kendi hesabını vermeli ve eğer kendini Şeytan'a satarsa?

"Ama onu kontrol edeceksin, nerede olduğunu, ona ne olduğunu, ne düşündüğünü, ne yaptığını vb. bileceksin. Bunun için hazır mısın?

- Bekle, nasıl yapacak, ben de cevaplayayım... Bazen kendime cevap veremiyorum...

Peki, kontrole ihtiyacınız var mı?

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Gennady Akhmedov

 

SORU 2

Tünaydın!

Lütfen yardım edin, gerçekten çözmem ve kendimi sakinleştirmem gerekiyor. Neredeyse yarım yıldır bir erkekle yaşıyorum ama son zamanlarda yani yaklaşık 1 aydır eski tutkusu beni boğmaya ve sokmaya başladı. Ve çok uzun zaman önce bir flash sürücüde geçmiş hayatından bir fotoğraf buldum, kıskanç olmanın ve geçmişe karşı iddiada bulunmanın aptalca olduğunu anlıyorum.

Ama kendimle baş edemiyorum çünkü ruhumda her zaman bu kişiyi yaşamaktan, sevinmekten ve sevmekten alıkoyan bir kıymık var, etrafımdaki her şey bir fili sinekten şişirdiğimi söylüyor belki ama bir şekilde ihtiyacım var. Bu acı verici şüphelerden kurtulmak için: Kafamda sürekli düşünceler dolaşıyor, sadece eski duygulardan kurtulmak ve yırtık bir kalbi yamamak için benimle tanışmaya ve yaşamaya başladı, ben bunlar için bir katalizörüm. Son zamanlarda ona inanmadığımı anlıyorum ve bu çok korkunç çünkü inanç olmadan imkansız. Onunla gerçekten bir ilişki kurmak istiyorum ve bu kişinin bana çok yakın olduğunu ve dedikleri gibi hem ruh hem de kan olarak sevgili olduğunu anlıyorum, ancak kendimi nasıl sakinleştireceğimi ve onu nasıl çıkaracağımı bilmiyorum. kafa, şüphe solucanı beni hasta ediyor ve kemiriyor ve sonuç olarak, kendimi tanıyarak, gevşeyip tüm bunları ona anlatmaktan korkuyorum, böylece (belki de sebepsiz veya sebepsiz olarak) bir hesaplaşmaya getiriyorum. ve Tanrı korusun, ayrılığımız, bunu istemiyorum ve bununla başa çıkacak gücüm yok, havamda değilim, her şey normal görünüyor ve o etrafta ve her şey yolunda yani uzaklarda ve onu görünce gülümseyemiyorum bu yüzden onu hala sevebileceğini hayal ediyorum ve belki de yorumlarla beni ona göre değiştirmeye çalışıyor ve ben her şeyi memnun etmeye ve aynı zamanda kendim olmaya çalışıyorum. Kendinizi kötü hissedin ve bu üzücü, belki hepsi saçmalık, ancak bununla ilgili biriyle konuşacak güç yok ve en önemlisi, kendinizi nasıl sakinleştirip dengeye ve huzura kavuşturacaksınız?

Julia.

 

CEVAP

Julia, sorunun erkeğinde ya da onunla olan ilişkinde değil, senin içinde, şüphelerinde, erkeğinle ilgili zıt duygu ve fikirlerin sorun olduğu sonucuna varıyor. Seni kullandığını söylemesi için hiçbir sebep yok gibi görünüyor. Bir flash sürücüdeki fotoğraf henüz bir suç değil, bir hatıra, onsuz bir insan için mümkün değil. Geçmişi hatırlamak, sırf gelecekte hata yapmamak için, kendini daha iyi tanımak ve anlamak için ve daha birçok şey için çok faydalıdır. Tek sebep bu değilse, bir insanın sizi sevmediğinden şüphelenmek çok küçük ve aptalca olur. Bu arada, sana olan sevgisi hakkında, bu senin sorunun değil, belki de ima ediliyor.

Şimdi, yazarken, yalnızca eski duygulardan kurtulmak ve yırtık bir kalbi yamamak için sizinle tanışmaya ve yaşamaya başladığı gerçeğinde yatan şüpheler, acı şüpheler hakkında.

şüphe nedir. Terim Patolojik şüpheler (Yunanca: pathos - hastalık, logos - öğretim) - gerçek sebeplerden yoksun ve olası bir belaya veya talihsizliğe karşılık gelmeyen, ahlaki, etik ve hipokondriyal içerikli ağır, rahatsız edici deneyimler.

Yani bir yanda bir şey hakkında fikirleriniz, daha çok fantezileriniz var, diğer yanda gerçeklik var ve aynı şeyle ilgili bu iki resmin örtüşmediğini, üstelik zıt olduğunu görüyorsunuz. Başka bir deyişle, gerçekliğe inanmıyorsunuz.

Neden? Niye? Ne olur, diyelim ki şüpheleriniz haklı. Bir erkekle ayrılacaksınız, yersiz umutlar, yıkılmış hayal ettiğiniz şey, aslında hala olmayan bir şey. Her zamanki yaşam tarzınızı, arkadaşınızı, ortağınızı, yardımcınızı ve size manevi ve muhtemelen maddi olarak verdiklerini kaybedeceksiniz. Birkaç değil, ne kadar çok hastalık kaybederseniz, o kadar çok başka bir insanda çözülürseniz, ona o kadar çok bağımlı olursunuz.

Öte yandan, şüpheleriniz haklı değil ve onlarla birlikte yaşıyorsunuz ki bu olabilir. Gerçekte, eşinize henüz bir şey olmuyor, ama o zaten durumunuza dikkat ediyor, belki de başarılı olsanız da olmasanız da sizinle bunun hakkında konuşmaya çalışıyor, ama her şey daha hızlı veya daha yavaş ilerliyor. Şüphelerin ürettiği yıkıcı enerji birikir, çünkü eşit güçte karşıtların çarpışması olduğunda, enerji her zaman oluşur ve bu nedenle, sonunda bu enerji kaseden taşar ve dışarı sıçrar veya patlar, bu durumda ilişkileri yok eder. , sonuç olarak, bir skandal, kırılma, kayıp. Ve bunların hepsi, fikirleriniz gerçeklikten daha yüksek olduğu için, kendimizi yok ediyoruz, çünkü ya şeytan bize yerleşti ya da kendimizi sevmiyoruz ya da bu dünyayı ve içindeki yerimizi yeterince algılamıyoruz. Bütün bunlar bizi içeriden yiyor, başka bir şeye yönelik yeri alıyor.

Şüphelerin nedenleri nelerdir? Bütün durumu görme yeteneği değildir. Bu, refah, ahlaki, maddi bir tehdittir. Her şeyi aynı anda ve şimdi elde etme arzusu. Sabır değil, bekleme yeteneği değil. Bu, geleceğinizi anlamlı bir şekilde planlama, hedefler belirleme ve onlara sistematik olarak ulaşma yeteneği değildir. Yeninin, geleceğin korkusu. Bütün bunlar, yaşam durumlarının yeterli bir değerlendirmesine katkıda bulunmaz. Bütün bunlar bir kısır döngü gibidir.

Ama tüm bunlardan nasıl kurtulacağınızı soruyorsunuz, önce ve en önemlisi, farkına varın, ikinci olarak, eğitin, kendinizde farklı bir tutum geliştirin. Ancak bu kolay değil, sürekli kendinize ne kaybettiğimi, bunun neden olduğunu, ne olduğunu, nedenleri vb. diye sormaya çalışın. Kendinize sürekli sorular sormanız gerekiyor, sadece en objektif cevaplar kabul ediliyor, sadece çalışarak kabul ediliyor. bu şekilde kendi üzerimizde neler olup bittiğinin farkında olabilir ve şimdinin nedenlerini bulabiliriz. Ve bu, yaklaşan kayıplar için üzülmemek, iç huzuru bulmak için bir fırsat sağlayacaktır.

Sonuçta haketmediğin şeyin kaybı büyük bir kayıp değil, hiç de kayıp değil, haklı olarak sana ait değil ama buna üzülmeye değer mi? Sadece hak ettiğimiz şeye sahibiz, çoğu zaman başka bir şey istiyoruz, peki, kendine bunu nasıl hak edebilirim diye sor.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Gennady Akhmedov

 

SORU 3

1,5 yıl süren bir ilişkiden sonra iki gün önce sevgilimden ayrıldım. Yüreğim kederle, acıyla dolu. Dayanılmaz, her zaman ağlarım, sağlığımla sonuçlarından zaten korkuyorum. İlişkilerin en iyisi ve sevginin dünyadaki en güçlü şey olduğunu düşündüm. Sadece Zhenya'mın beni anlayabileceğini ve beni olduğum gibi kabul edebileceğini düşündüm. Beni kaybederse kendini öldüreceğini söyledi ve iki gün önce beni sevip sevmediğini bilmediğini ve dinlenmek için zamana ihtiyacı olduğunu söyledi. bunun başlatıcısı ama umarım işler daha iyi olur. Benim için neredeyse en sevgili ve şimdi bir yabancı gibi oldu. Nasıl olabilir…? Onsuz nasıl devam edeceğimi, nasıl yaşayacağımı, ne yapacağımı bilmiyorum, onsuz hiçbir şeye ihtiyacım yok, çünkü her şeyi birlikte yaptık ve her zaman oradaydık.

Natalya

 

CEVAP

Natalia, yazıyorsun, sevgilinle ayrıldıktan sonra ruhunda sürekli bir kırgınlık ve acı var. Katılıyorum, herhangi bir ayrılık veya kayıpta, nadir istisnalar dışında, neşeli bir şey yoktur. Ayrılmanın nedeni bir şeydir, ancak sonuçları başka bir şeydir. Kalbinizde ağrı var. Nedenmiş? Bu soruyu cevaplamaya çalışın. İnsanlar neden bunu yaşıyor. Sanırım herhangi bir kayıp, kendinizden bir parçayı öldürmek gibidir, eğer bir şey sizden fiziksel olarak kesilirse, psikolojik olduğu kadar çok acı vericidir, zaten bir parçanız olan şeyi kaybetmek, “ruh bedeniniz” olan parçanız, aynı derecede acı verici, aşağılayıcı. Geleceğinizin bir parçası olan, birçok umudun, planın, neşenin, esenliğin vb. bağlantılı olduğu kişi, artık sizin için öldü, tüm mutlu anları ve fantezileri olan hayali beklenti de vardır. ölü. Pratikte, ya o, ya siz ya da siz birlikte mutluluğunuzun "katilleri"siniz. Acı ve acı hissetmek için bir şey var. Nasıl oldu?

Sonra da ilişkinizin ve sevginizin en çok, en çok olduğunu düşünerek yazıyorsunuz. Bu, güçlü duygulardan bahseder, güçlü olumlu duygular yaşayabilen bir kişi, aynı güçlü, aşırı olumsuz duyguları da deneyimleyebilir. Burada bir şey söylemek zor, bence zihin bağlantısı hem olumsuz hem de olumlu duyguların geri ödenmesine kısmen katkıda bulunacaktır.

"Ve iki gün önce, beni sevip sevmediğini bilmediğini söyledi." Sana karşı duygularını çözmesi gerekebilir. Sanırım bu birdenbire başına gelmedi, bu tür kararlar veya bu tür davranışlar için sebepler var. Bu nedenlerin tohumu düştü ve sadece şimdi değil, bu, gerekliydi veya görülebilir, hissedilebilir, çünkü ilişkiniz 1,5 yıl sürer. Bir kişi olumlu duygularında, hislerinde çözüldüğünde ve sadece onlarla yaşadığında, ilişkide bir çatlak oluşumunun başlangıcını gözden kaçırmak kolaydır. İlişkiler karşılıklı sorumluluktur, sadece kendinizi değil, eşinizi de düşünürsünüz. Ve siz ilişkinizi sadece sizin tarafınızdan değil, partnerinizin gözünden de onun gözünden görüyorsunuz ve genel olarak ilişkinizi dışarıdan görüyorsunuz, en azından ben öyle olmasını istiyorum.

Şimdi asıl mesele hakkında, nasıl yaşamaya devam ediyorsunuz, soruyorsunuz. Zihninizde, onun, Zhenya'nızın dahil olduğu, gelecekte bir yaşam modeli oluşturuldu ve buna da katkıda bulundu, ancak, bu modelin onun içinde değil, kafanızda oluşturulduğunu unutmayın ve sen kurdun. Sizinle ilgili olarak aynı modeli oluşturup oluşturmadığını bilmiyorum, görünüşe göre bilmiyorsunuz ya da bilmiyorsunuz. Muhtemelen biraz farklı düşündü, ne zaman başladı, dün mü yoksa bir yıl önce mi bilinmiyor. Ve eğer öyleyse, belki de Zhenya ile son zamanlarda tamamen farklı modellerle, geleceğiniz hakkında fikirlerle yaşıyorsunuz, bunu anladınız mı, anladı mı, tartıştınız mı, tartışmadınız mı, ancak olayların mantığı sizi doğal bir sonuca götürdü. Çatlak sonunda kırılmaya yol açar. Yani, olanların sorumluluğu ikinizde ve özellikle de sizde Natalia, bu sorumluluğun en azından yarısını dürüstçe anlamaya ve üstlenmeye hazır mısınız? Cevabınız evet ise, böyle bir ilişkinin uyumsuz bir geleceği olmadığını ve bunun neye yol açacağı henüz bilinmediğini ve eğer bir gelecek yoksa veya olamazsa, neden daha fazla öldürmeye değer olduğunu anlamalısınız?

Zamanında görmediğine pişman olabilirsin, hataları zamanında düzeltmediğine ama yani o zamandı, geçmişte, o zaman hiç hata yoktu, şimdi anlayabilirsin ki hatalar vardı, ama zaman zaten farklı. Ne pişman olabilir ki, o aynı duygu, bir mutluluk duygusuydu, ama şimdi, gelecekte, asla olmayabilir. Bu yüzden sana nedenini söyleyeceğim. İlişkilerin dağılmasıyla bazı hayati fonksiyonlarınızı mı kaybettiniz, hayır, tecrübe ve korku kazandınız. Deneyimi kendinize saklayın ve kendinize entegre etmeye çalışın ve yakın gelecekte unutmayın, gerçekleşirse korku ortadan kalkmalıdır. Kendinize bu korkunun nesnel sebeplerinin neler olduğunu sorun. Kendime üzülüyor muyum.

Şimdi, geleceğiniz için farklı bir model oluşturmanız ve ona, ilişki zorluklarını erken bir aşamada çözmeyi içeren sorumlu bir şekilde yaklaşmanız gerekiyor, ilişki içinde olduğunuz diğer insanların fikirlerini, seçimlerini görmezden gelemezsiniz. Yalnız değilsin, iki kişisin.

Her durumda, Natalia, hayatın devam ediyor ve bir şekilde Zhenya ile ya da onsuz yaşamak zorunda kalacaksın, düşünmüyorsun, hayat senin için ortaya çıkacak, ama sonra, hayatını kendisi yönetecek ve değil sen.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Gennady Akhmedov.

 

4. SORU

Merhaba!

Şu an çok kötü hissediyorum!!!

Yardım edin, ne yapacağımı bilmiyorum! Unutmaya, gol atmaya çalıştım ... ama her şey çifte güçle yeniden ortaya çıkıyor!!! Kendimi kötü hissediyorum çünkü bir erkek arkadaşım yok... ve çirkin ya da aptal olduğum için değil... bu konuda sorun yok! Adamlar bana dikkat ediyor, ama iletişimden başka bir şey yok .... Ve istemedikleri için değil, bana uymadıkları için! Ve bu konuda hiçbir şey yapamam! Ve tanışmak istediğiniz kişiler, bir kız ve bir erkek arasındaki ilişkiler açısından bana hiçbir şey göstermeyin!

Ben demir değilim, ben de sevgi ve şefkat istiyorum!!!

Yardım.

Inna

 

CEVAP

Belirsizlik bence en büyük sorunlardan biri. “Unut, puan…” sorunu çözmekten uzaklaşmaktır. Sadece ondan kaçıyorsun ve o seni tekrar tekrar yakalıyor ve bu doğal, bu senin problemin, birinden kaçmak gibi ve aynı zamanda bir arama sensörünün bağlı olduğunu bilmemek gibi. kolayca bulunduğun bedenin, problemlerin seni kolayca bulsun, çünkü onları sen yarattın, doğurdun, onlara katlandın ve şimdi onlardan kurtulmaya çalışıyorsun, “unut, skor ...”.

Şimdi konuya daha yakın, “Kendimi kötü hissediyorum, erkek arkadaşım yok” yazıyorsun, bu mantıklı ve sana inanıyorum. Hemen bahaneler uyduruyorsun "çirkin ya da aptal olduğum için değil ... bu konuda her şey yolunda!" Ve dediğiniz gibi, adamlar size dikkatlerini veriyor ve sizinle iletişim kuruyorlar, başka bir şey değil. Ancak, bu aşamada bir şeylerin olması için iletişim aşaması çok önemlidir, bu aşamada hem siz hem de çocuklar devam edip etmemeye kendileri karar verirler. Belki de burada buna değmeyeceğine karar verirsiniz. Neden? Niye? Belki de layık olmadığınızı düşünüyorsunuz. Öyleyse, kimin değerli bir erkek olduğu ve neden olduğu hakkında oldukça kesin fikirleriniz olduğunu varsayıyorum.

Altın kumu yıkadığınızda çok az altın biter. Altın her zaman değerlidir ve böylesine değerli bir metale sahip olmak için kendinizi eşleştirmeniz, onu nasıl çıkaracağınızı, nasıl depolayacağınızı, nasıl kullanacağınızı ve neden ona ihtiyacınız olduğunu anlamanız gerekir. Barbar, altına sahip olmaktan fayda sağlamayacak, onu mahvedecek, çünkü buna layık değil. Ama kendini eğitmek ve bu altına sahip olmaya hazırlamak barbarın elindedir, böylece sadece kendisine değil, başkalarına da yarar sağlar. Bu arada Inna, “bana yakışmaz” diye yazıyorsun, inanıyorum çünkü ihtiyacın olan altın değiller.

Göreceli olarak konuşursak, altın değil, altın olduğu gerçeği hem nesnel hem de öznel bir fikirdir, neyle karşılaştırdığınıza, neye odaklandığınıza, bu kavramlara hangi ilkeleri, değerleri koyduğunuza, bunların olup olmadığına bağlıdır. fikirleriniz veya kimden - benimsendi. Bununla başa çıkın, en azından kafanızda düzen olması için her şeyi raflara koyun. Ve sonra altınınızı nerede ve nasıl yıkayacağınızı düşünmek daha kolay olacaktır.

Ve yine de, “Ben demirden yapılmadım, ben de sevgi ve şefkat istiyorum !!!” Sen yaz. Bir şey istediğinizde, oturmanın ve beklemenin en iyi taktik olmadığını, ilişki kurmanın ve kurmanın çok daha umut verici olduğunu anlamanız gerekir. Almak istiyorsan önce ver, cömertçe ver, almak istediğinden biraz daha fazlasını ver, bu denge yasasıdır. Aksi takdirde bu tür isteklerle başarılı olamazsınız, karşılıksız istekler yolunuzdaki ana engeliniz, tam olarak engeliniz, tam yolunuzdur. Talepler ne kadar yüksekse, sorumluluğunuz, saygınlığınız o kadar yüksek olmalıdır. Yoksa her şey ünlü bir peri masalındaki gibi mi olacak, “Ben siyah bir köylü kadın olmak istemiyorum, bir sütun asil kadın olmak istiyorum” Ve bana ne söyleyebilirsin, bu yaşlı kadın, sonunda o mutlu oldu!? Köylü bir kadının psikolojisi, soylu bir kadının istekleri, ancak bir köylü ve bir balık pahasına içti.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Gennady Akhmedov.

 

5. SORU

Şimdi yaklaşık 4 aydır bir erkekle çıkıyorum ama bu kısa bir süre ama çok ciddi bir ilişkiye başladık. Ben 17 yaşındayım, o 20. O benim 2 cinsel partnerim, bunu çok ciddiye alıyorum ve düğüne her şeyin gelmesini istiyorum. Ama onunla benim için olmadığını ne kadar çok anlarsam - o daha aptal, sosyal seviyeden daha düşük. Onun için ne hissettiğimi anlamıyorum ama onu çok seviyor ve ayrılırsak çok üzüleceğini söyledi. Söyle bana, lütfen, ne yapmalıyım, çok fazla cinsel partnerim olsun istemiyorum ve bana uygun olmayan bir erkekle birlikte olmak istemiyorum. Teşekkürler!!!

Lena

 

CEVAP

Lena, sorunuzda “düğüne her şeyin gelmesini istiyorum” ve “o benim için değil”, “Çok fazla cinsel partnerim olsun istemiyorum ve olmak istemiyorum” gibi bariz bir çatışma var. Bana uygun olmayan bir adamla."

Çatışma her zaman iki zıt konumun çarpıştığı yerde ortaya çıkar, sizin durumunuzda iki güdü. Birincisi bir ortak, aynı zamanda bir koca ve fikirlerinize göre tam olarak size uyan kişi. İkincisi - zaten bir eşiniz var, o olası bir koca, ama size uymuyor, muhtemelen ona uyuyorsunuz.

Başka bir koca da bulabilirsin, ama bu sorun değil, zaten üçüncü cinsel partner olacak, yani bir tane daha, bir sonraki, ama bunu çok fazla istemezsin.

Ama söyle bana, gelecekte sana, müstakbel kocana ve cinsel partnerine daha uygun başka biriyle tanışırsan ne olur? Belki de birçok cinsel partnerin kötü olduğuna dair fikirleriniz veya ilkeleriniz ihlal edilecektir. Ve gelecekteki bir koca bulmak için elbette önce cinsel bir eş olur mu? Ya da önce duygular, sonra seks? Bir koca seçerken nelere dikkat edersiniz? Ve sonra, bir koca nasıl olur da bir eş gibi, bir meta seçmezler. Her ne kadar sizden daha aptal ve sosyal olarak daha düşük olduğunu söylüyorsanız, bu, bir mağazada size uygun olup olmadığını deniyormuş gibi, onu kendinizle karşılaştırdığınız anlamına gelir.

Bana göre duygular dışında her şey yanlış. Sadece bu tek test prof belirleyebilir. gelecekteki kocanın uygunluğu. Ve sonra, senin yaşında, bir koca seçerken nasıl hata yapılmayacağını.

Çatışmanızın çözülmesi için duruma farklı bir açıdan, farklı açılardan bakın. Kısıtlamalar varsa, çatışmayı çözmek zordur, onu çözmek için kaynak bulmak zordur, çünkü bir kişi için sadece gerçeği vardır. Farz edin ki, göz kırpan bir at yoldaki bir bariyere tökezledi ve onu kontrol eden, nasıl döneceğini bilmiyor, nasıl bilmiyor. At ve bakıcısı sınırlı olduğundan, at etrafında dolaşmak yerine bariyerde kalacak. Bunu, bir koca, cinsel partnerler vb. hakkında belirli fikirlerin, belirli bir yetiştirme nedeniyle bizim için sınırlı olabileceği gerçeğine söylüyorum. Ebeveynlerin miras kalan bu tür kısıtlamaların taşıyıcıları olarak hareket etmeleri nadir değildir, biri buna cehalet diyor.

Lena, çatışma tarafların zararına çözülebilir veya tüm taraflara ve elbette size uygun bir çözüm bulabilirsiniz. Böyle bir çözüm bulmak için, araçları bulun: kendinizi ve durumu yeterince değerlendirme yeteneği de dahil olmak üzere beceri ve bilgi. Ve bu iş, iş ve yine kendin üzerinde çalış.

PS Bu bağlamda kendi üzerinizde çalışmanın ne anlama geldiğini bilmek ister misiniz? En azından bir ön koşulla başlayın ve düşünmeye devam edin, gelecekte her şey adil olmalı.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Gennady Akhmedov.

 

Yorumlar:

 

Lena, sen ve erkek arkadaşın çok uzun zamandır (4 ay) birlikte değilsiniz, ilk başta aşk her zaman çok parlak, duygusal, şehvetli, sonra duygular sakinleşiyor, ancak daha derin veya tamamen kaybolabilirler. Duygu alanı dinamiktir, aşk her zaman aynı olamaz. Her ilişkinin inişleri, çıkışları ve durgunlukları vardır. Şu anda, büyük olasılıkla yanlış anlaşılan bir “görev” duygusundan genç bir adamla kalıyorsunuz ve ayrıca onu incitme korkusuyla geri çekiliyorsunuz (“çok seviyor ve ayrılırsak, dedi. çok incinirdi”). Ama onunla kalırsan bir insana ne kadar acı vereceğini hayal et, ama onu sevmiyor ve saygı duymuyorsan, yalanlar ve manipülasyonlar üzerine kurulu bu tür ilişkiler (“eğer ayrılırsan benim için çok kötü olacak”) olmaz. her iki ortağa da zevk verir ve yine de bir mola ile sona erer. Hem bir partner seçerken hem de onunla bir ilişki sürdürüp sürdürmemeye karar verirken birçok farklı güdü bizi yönlendirir. Kendini onaylama, yalnızlık korkusu, bir süre rahatsız edici bir şeyi unutma arzusu, “üçüncü kişiden” intikam alma, acıma, güç arzusu - tüm bu insan arzuları çok akıllıca iç içe geçmiştir ve başka bir şey gibi davranabilir. Bu nedenle, bu itici gücü kendiniz belirlemeniz çok önemlidir. Lena, onunla duyguların ve iç çatışman hakkında konuşabilir misin? Her durumda, böyle bir konuşmadan kaçınamazsınız. Zor olsun ya da size hayal kırıklığı, acı, kırgınlık getirsin, ancak bu, bir ilişkide kendinizi ve diğerini aldatmak, gizli gerginlikten çok daha iyidir. Yakın ilişkiler (bir ömür boyu sürecek en büyük aşk olmasa bile) duygusal risk içerir, her zaman bir şekilde kusurludurlar, tüm canlılar gibi gelişebilir, hastalanabilir, ölebilir ....

 

Konstantin Şapkin

 

6. SORU

Erkek arkadaşım beni dövdü. Onu uyandırmaya başladım, o da sıçradı ve beni dövmeye başladı. Onu seviyorum ama aynı zamanda korkuyorum. Ne yapmalıyım?

 

CEVAP

Rusya'daki istatistiklere göre, her üç kadından biri eşinden dayak yiyor, ancak onu terk etmiyor ve ayrılırsa geri dönüyor. Çevredeki insanlar kadınların neden geri döndüğünü anlamıyor? Neden tahammül? Soru da ortaya çıkıyor - bir adam neden dövüyor? Psikolojide, bu tür ilişkiler uzun zamandır karşılıklı bağımlılık olarak kabul edildi. Böyle bir ilişkiniz olduğu varsayılabilir ("Seviyorum ama korkuyorum"). Bu muhtemelen genç adamınızın ilk saldırganlığı değil. Sorun, belki de, garip görünmeyebileceği gibi, sadece partnerinizde değildir (ne artan saldırganlığı ve öfkesinde, ne de olumsuz duygularını kontrol edememesinde ve gösterememesinde veya eğitim eksikliğinde). Ve sorun, kendinize karşı tutumunuzda da olabilir ve büyük olasılıkla aşırı derecede aşağılayıcıdır.

Aşk bağımlılığı, gerçek aşkla ilgisi olmayan bir “hastalıktır”. Bu duyguların birbirinden temel farkı, paylaşılmasa bile sevginin kaynak sağlaması, ilerlemeye yardımcı olması, kişisel olarak büyümesine yardımcı olması ve bağımlılığın yaşam için güç bırakmayan bir hastalık olmasıdır.

Bağımlılık davranışının bazı olası nedenlerini tartışalım.

İlk ve en önemli şey, ebeveynlerin çocuğa karşı tutumudur. Koşulsuz anne-baba sevgisinin olmadığı, çocuğun sürekli bir başkasıyla kıyaslandığı, ailede ana mottonun iyi öğrettiği, itaat ettiği, iyi davrandığı ailelerde, bunun için sizi seveceğiz. Bu durumda, çocuk düşük benlik saygısı geliştirir. Çocuk anlıyor: Onu sevecek hiçbir şey yok. Büyürken, böyle bir insan sevgiyi almak ister, ancak içtenlikle sevilebileceğinden emin değildir.

İkincisi, tamamlanmamış bir ailedir. Babalarıyla ilişki kuramayan, çocukluklarında erkek sevgisinden ve hayranlığından paylarını alamamış olan kızlar, dikkatini kendilerine çeviren ilk erkeğe “acele eder”. Çoğu zaman bunlar ondan birkaç yaş büyük erkeklerdir. Ve kurulan ilişkide bir kadın bir erkeğe finansal olarak bağımlı olmasa bile, duygusal olarak ona bağlıdır. Partner bunu hisseder ve er ya da geç böyle bir kadını manipüle etmeye, “kullanmaya”, aşağılamaya başlar. Tüm bunların bir türü fiziksel saldırganlıktır.

Üçüncüsü, sorun, bir kişinin hiçbir zaman duygusal olarak sıcak ilişkiler yaşamamış olmasından kaynaklanıyor olabilir. Ve dikkat çekmesinin tek yolu, başka bir kişinin olumsuz duygularını ve saldırganlığını kışkırtmak / kışkırtmaktır.

Dördüncüsü aşırı korumadır. Negatif duyguların, pozitif olanlarla aynı paha biçilmez deneyimi taşıdığı bilinmektedir. Olumsuzluk ve ıstırap olmadan olumlu duygular, rahatlık, neşe yoktur. Bir çocuk için zafer sevinci, keşfetme sevinci olduğunda iyidir. Ya onu her şeyden korursam? Onun için her şeyi yaparlar mı? - keşiflerin ve zaferlerin sevinci yoktur. Ve sonra çocuğun ne kadar kötü olduğunu hissetmesinin tek yolu, daha sonra ne kadar iyi olduğunu anlamak için. Bu, düşmeniz, vurmanız, dizinizi kırmanız gerektiği anlamına gelir. Sonra anneler, babalar, büyükanneler, büyükbabalar koşarak gelecekler: sakinleşecekler, teselli edecekler, kestirecekler, bir şeyler verecekler. Kötüydü - iyi oldu.

Ve böyle bir insan, bizim durumumuzda bir kadın büyür ve davranış stratejisi değişmez, aynı kalır. Gözyaşlarına boğulmak yeterli ve herkes tekrar koşarak gelecek - pişman olacaklar. Ancak zamanla, bir yetişkinin gözyaşlarına cevap vermeyi bırakırlar. Ve sonra kadın, akrabalarından, tanıdıklarından, arkadaşlarından kesinlikle duygusal destek, anlayış, yardım ve ilgi alacağı bu tür acıları aramaya başlar. Evet ve eşin kendisi, başka bir öfke nöbetinden sonra diz çökebilir, onu affetmek için yalvarabilir, sonra ona acıyabilir ve onu sevebilir! Dövüyor - sevmek demektir. Affediyor - sevmek demektir. Yoksa aşk değil, patolojik bir ilişki mi?

Bağımlılık ilişkiniz dün başlamadı. Korkuların hakkında devam ettin, kendini arka plana ittin. Ve genç adamınız bu oyunu beğendi. Ve sonra gerçekten içine girdi. Ve özgüveniniz, muhtemelen çok yüksek değil, daha da düştü. Ve şimdi olması gereken bir şey oldu. Saldırganlığını bir kez daha gösterdi - düşündünüz. Neden seni terk etmesinden korkuyorsun? Bu durumda ne kaybedersiniz? Saldırgan bir ortak mı? Daha fazla aşağılama, manipülasyon ve sizi kullanma? Saldırganlığından korkuyorsun. Ama bu, bu adamla olan ilişkinin sonu olacak ve onunla hiç ayrılmayacaksın. Eşinizin gelecekte size karşı tutumunu değiştirme olasılığı azdır. Çünkü siz kendiniz, bağımlı davranış türünüz nedeniyle, tam olarak “böyle” ilişkileri ve “böyle” erkekleri seçin. Bu gibi durumlarda, en iyi yardım bir psikoterapiste, bir psikoloğa gitmektir. Bağımlılıktan “tedavi” uzun ve zor bir süreçtir, ancak kişiliğiniz için hayati önem taşır.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Konstantin Shapkin

 

7. SORU

Merhaba. Üç yıldır bir kızla çıkıyorum, benden beş yaş büyük, son zamanlarda ilişkimizde üç aydır bir kopukluk oldu, her şeyin orada biteceğini düşündüm. Ancak, bana döndü ve benimle evlenmeyi kabul etti, prensipte, bunu her zaman istedim, ama başka bir şey bana işkence ediyor, bir yıl boyunca çeşitli varyasyonlarda aynı rüyayı görüyorum, özü şu ki o (bir kız ) bir şekilde beni öldürüyor. Mizaç olarak patlayıcı, ama kibar, sakin ve dengeliyim. Bu rüyayı neden gördüğümü anlayamıyorum?

Saygılarımla, Anton.

 

CEVAP

sevgili Anton,

Rüyalar, görsel imgelerle birlikte REM evresinde düzenli olarak meydana gelen zihinsel bir süreçtir. Gerçekliğin yansıması ve kendisi hakkında bilgi bozulur, kişi kendini bir hayalperest olarak gerçekleştirmez, sonuç olarak algılanan, hatta mantıksız olana karşı eleştirel bir tutum yoktur. Aynı zamanda, duygu ve hislerin yanı sıra kendini değerlendirme de korunur. Figüratif, sembolik bir biçimdeki rüyalar, bir kişinin ana güdülerini, tutumlarını yansıtır. Rüyaların ana işlevlerinden biri duygusal dengedir, yani. “zihinsel çatışmanın” gerginliği geçici olarak zayıflar, uykuya müdahale eden uyaranları (dışsal olanlar dahil) halüsinasyon tatminleriyle (yani arzuların yerine getirilmesi) ortadan kaldırmanın özel bir yolu. Rüyaların yorumlanması, bir kişinin manevi yaşamının bilgisine ulaşmanın ana yoludur.

Rüyaları yorumlamadan önce, bunun değerli bir meslek olduğundan emin olmalıyız. Pek çok insanın rüyaları saçmalık, anlamsız ve yararsız bir şey olarak gördüğü bir sır değil: rüyalar zihnimizin çöplüğü, günlük, rasyonel düşüncenin tortularıdır. Böyle düşünürsek, o zaman rüyaların yorumu değersizleşir ve aptalca bir şeye dönüşür.

Diğerleri rüya kitaplarına katılmazlar, rüyaların ardındaki bazı anlamları tanırlar ve rüyaların yorumlanmasını sağlıklı bir meslek olarak görürler, rüyalara geleceği tahmin etme yeteneği atfederler.

Rüyaların anlamı var mı? Ancak, bu durumda yorumlama yöntemi soruları gündeme getirmektedir. Bay Rüya Yorumunun kökeni ve itibarı şüphelidir.

Rüyaların Psikanalitik görüşünü düşünün, bu özeldir. Rüya, zihinsel işleyişin tam bir ürünü olarak kabul edilir ve rüyaların yorumlanması bilinçaltına giden yol haline gelir. Aynı zamanda, rüyaların “garipliği”, bir rüyanın düşüncelerini çarpıtan zihinsel sansür eyleminin sonucu olarak anlaşılır. Rüyanın "açık" içeriği - uyandıktan sonra hatırladığımız ve söyleyebildiğimiz ve rüyanın "gizli düşünceleri" - yeniden inşası ve eklemlenmesi aslında yorumlama işini oluşturan böyle ortaya çıkar. rüyalar. Rüyaların yorumlanması birkaç aşamada gerçekleştirilir ve belirli kurallara uyar. İlk ve en önemli kural: Psikanalizde rüyaların yorumlanması terapötik bir prosedürdür ve gerekirse terapötik (geniş anlamda) bir etki elde etmek için gerçekleştirilir. Rüyaların yorumlanması - sanat aşkı uğruna - gerçek psikoterapi sürecinde anlamını kaybeder ve hatta zararlı olabilir. Bir sonraki kural, hayalperest olmadan hayallerin yorumlanmasının yapılmamasıdır! Gerçek şu ki, yalnızca bir rüyanın şu veya bu görüntüsünü yeterince anlamak mümkündür - ancak onu hayalperestin kişisel bağlamına yerleştirerek.

Yine de rüyanızın "gizli düşünceleri" hakkında bir varsayımda bulunmaya çalışalım.

Sizin (veya birinin) ölmekte olduğunu veya sizin (veya birinin) öldüğünü hayal etmek çok nadir bir şey değildir. İnsanlar genellikle bu tür rüyaları endişe ve endişe ile hatırlarlar ve rüyanın kendisinin ölümün yaklaştığını gösterdiği korkusunu ifade ederler. Rüyalardaki ölüm - cinayet ve akrabalık kaybı da dahil olmak üzere - rüya karakterlerinin ölümü nadiren gerçek ölümle ilişkili olduğundan, bağlamın kendisinde dikkatle incelenmelidir; daha ziyade, derin intrapsişik dönüşümlerin (veya bu tür dönüşümler için arzunun) sürecini gösterir. Bir kişi bilinçli olarak belirli bir kimlikle (kişinin temel, kalıcı Benliği, bir birey olarak içsel, öznel bir kavram olarak) tanımlandığı sürece, bu ayrı kimliğin gücünü ve dayanıklılığını tehdit eden her şey bir tehdit gibi görünecektir. bir rüyada fiziksel ölüm.

Büyük olasılıkla Anton, bu kızla olan ilişkiyi kendi ben'in (kimliğin) için bir tehdit olarak algılıyorsun. Büyük olasılıkla, kız arkadaşınızın daha "güçlü, bağımsız" bir karakteri var, "yaşam tecrübesi, etkinliği ile sizi bastırıyor." İlişkinize neden 3 ay ara verdiniz, ayrıldı mı? Belki sana haber vermediği kendi planları vardı? Bu yüzden mi "bitti" diye düşündün?

Ama sonra geri döner ve evlenmek üzeredir - bu onun gerçekten patlayıcı ”(dürtüsel), ancak“ kibar ”(giden) olduğunu doğrular. Bu kişiyle olan ilişkiler sizi korkutur, bu korku sizin tarafınızdan bilinçli bir düzeyde analiz edilmez. Bu nedenle bilinçaltı seviyesine iner ve bu tür rüyalarda kendini gösterir.

Gelecekteki karınızın hangi niteliklerinin sizi korkuttuğunu analiz etmeye çalışın, size uymuyor. Gelecekte güçlü ve sağlıklı bir aile ilişkisi yaratmak için mevcut ilişkinizdeki korkularınız ve memnuniyetsizliğiniz hakkında onunla konuşmaya çalışın.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Konstantin Shapkin

 

8. SORU

Kız arkadaşıma beni sevip sevmediğini sorduğumda her zaman olumlu cevap veriyor ve aynı zamanda gözlerini kaçırıyor. Bana öyle geliyor ki bu samimi değil, ona anlattığım anda kızmaya, kırılmaya başlıyor. Ben sıradan bir erkeğim, çok sayıda var ama o güzel, korkarım yakında beni terk edecek. Ya da belki aşırı çekingen ve şüpheliyim? Bir kişinin cevap verirken gözlerine bakmaması ne anlama gelir?

Sergey.

 

CEVAP

Sergey, kendi sorunuzu kendiniz yanıtladınız “Bir kişinin cevap verirken gözlerine bakmaması ne anlama geliyor?”. Bunu söylediğinde "içtenlikle değil" diyor. Büyük olasılıkla, kız arkadaşınıza sizi yeterince sevip sevmediğini soruyorsunuz, sadece ona aşık olduğu için değil, aynı zamanda olumlu cevabının samimiyeti konusundaki belirsizlik nedeniyle de. Sevilme arzusu bizim için hava kadar doğaldır. Bu şekilde sevildiğimi bilmek, herhangi bir koşul olmaksızın, bir kişiye tüm hayatı boyunca eşlik eder - bu, bir yetişkinin kendinden emin hissetmesini, değerini bilmesini, başkalarının "Ben" ve "Ben" ine saygı duymasını sağlayan temeldir. . Aşk nedir, 3-4 yıl önce bile öğreniriz. Ebeveynlerin çocuklarına nasıl davrandığı, hayatlarının geri kalanını belirleyecektir. Çocuklukta "sevilmeyen" bu dünyada yaşamak daha zordur. Öz değerlerinden emin değiller ve bu nedenle dışarıdan sürekli beslenmeye ihtiyaçları var. Bir kara delik gibi sevilme arzusu daha fazla fedakarlık gerektirir - başkalarının sevgisinin kanıtı. Ve bu süreç sonsuzdur, çünkü aslında, böyle bir insan geçmişi değiştirmek ister - ebeveynlerinin onu sevdiğini hissetmek, küçük bir çocuk, iyi davranış için değil, sadece böyle tatlı, harika bir Sergey olduğu için bu dünyada.

Çoğu zaman, aşk bağımlılığı aynı senaryoya göre gelişir: kendi değerinden emin olmayan bir kişi, başkalarının en ufak dikkat tezahürlerine karşı hassastır. Kendi içinde sevgi eksikliğinden muzdarip, bu kişiyle bir ilişki kurmaya değip değmediğini, bana uygun olup olmadığını ayık bir şekilde değerlendiremiyor. Güvensiz “aşk arayan” (“Ben sıradan bir adamım, çok var, ama o güzel”), mütevazı insanıyla ilgilenen hemen hemen herkese acele ediyor. Yavaş yavaş, bir mutluluk hissinin arka planına karşı, bir ortakla ilgili tahriş ve memnuniyetsizlik patlamaları giderek daha fazla ortaya çıkıyor (çünkü bağımlı kişi bir ortak seçerken çok kritik değildi). Aşk arayıcı, tıpkı bir uyuşturucu bağımlısı gibi, benlik saygısını ayakta tutmak için daha fazla ilgiye ihtiyaç duyar. Ve şimdi partner, “beni gerçekten seviyor musun?” Diye bitmeyen sorulardan bitkin bir şekilde direnmeye başlar. (“kızmaya, gücenmeye başlar”), dikkat eksikliğinden dolayı sitem eder ve eşin özgürlüğünü mümkün olduğunca sınırlamaya çalışır (“sadece benimle olmalısın”). İlişkinin bu aşamasında bağımlı kişi, sevdiğine sımsıkı sarılır, tüm gücüyle onu değiştirmeye çalışır, ilişkinin sonsuz olmayabileceğini bile kabul edemez. Onun için bu gerçekten korkunç, çünkü bu, O'nun tekrar bir kaybeden olduğu, sevgiyi hak edemediği anlamına gelecek. "Yakında beni terk etmesinden korkuyorum. Aşırı çekingen ve şüpheliyim." Ayrıca, ilişkiler çeşitli senaryolara göre gelişebilir.

baskıya, kıskançlığa dayanamayan kişi ayrılacak, aşk isteyen partneri kaba bir şekilde uzaklaştıramayacak, ancak acımadan uzun ve tavizsiz bir ilişkiye çekilecektir. Böyle bir ilişki ancak hayata daha ayık bakan partner zalim olma gücünü bulursa sona erebilir.

değerinden emin olmayan bir kişi manipülasyona açıktır. Müsamahakarlık hisseden sevgili / sevgili etrafta dolaşmaya, bağımlı yarısını manipüle etmeye başlar. Bağımlılığa yatkın bir kişinin böyle bir ilişkiyi uzman bir psikoloğun yardımı olmadan tek başına bitirmesi çok zordur.

Sergey, tarif ettiğin durumdan, ilişkinizin ilk senaryoya göre geliştiği açık. Bu tür ilişkilerin ikinizi de tükettiğini anlamanız önemlidir. Çoğu zaman endişelenirsiniz - “ya artık benden hoşlanmıyorlarsa?” Güvensizsiniz - "yanlış bir şey yaparsam, beni terk edebilirler." Sevdiğiniz kişinin samimiyetinden şüphe duyuyorsunuz, onu kıskanıyorsunuz, korkuyla eziyet ediyorsunuz - “ilişki bittiğinde bana ne olacak?”. Bu sürekli gerginlik nedeniyle, ilişkilere, işinize, eğitiminize, diğer insanlarla olan ilişkilere “sabitlenme” zarar görebilir. Sergey, söylenenlere dayanarak ilişkinizi analiz etmeye çalış. Ve kendinizi sevmeyi, takdir etmeyi ve saygı duymayı öğrenmeye başlayın ve diğer insanlardan sizi kendi değerinize ikna etmelerini istemeyin.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Konstantin Shapkin

 

9. SORU

Merhaba! Bunun ne anlama gelebileceğini söyle: genç adam ve ben aynı ofiste çalışıyoruz, yaklaşık bir ay önce tatile gittim ve iletişim kurmadık, dün işte yanımdan geçti ve hiçbir şey söylemedi. Bir şirket partisinde bana sırtını döndü, anlamıyorum, ayrıldığımda her şey yolundaydı. Bunun ne anlama gelebileceğini söyle? Telefonu bloke olmuş, ne olduğunu anlamıyorum. Teşekkürler!

 

CEVAP

Her insan bir başkasının davranışının iç güdülerini anlamak ister ve bunu tüm hayatı boyunca bilinçsizce öğrenir. İnsanların davranışları hakkında ne kadar çok şey bilirsek, onlar hakkındaki fikirlerimiz de o kadar sık değişir. Daha önce bizim için net olmayan davranış tonlarını ayırt etmeyi öğreniriz. Ne yazık ki, çoğu insan başka bir kişinin davranışının ayrıntılı bir "analizini" üstlenmek konusunda isteksizdir. Aceleci yargılara (önyargılara) ve değerlendirmelere eğilimlidirler, bir yandan hayatta kendilerine çok kolaylık sağlarken, diğer yandan da birçok şeyi gözden kaçırırlar.

İnsan davranışının belirli unsurları farklı şekillerde yorumlanabilir. Başka bir kişinin davranışını yalnızca belirli durumu, çevreyi, anlık ruh halini ve refahını dikkate alarak analiz etmek mümkündür. Bir kişinin belirli durumlarda sergilediği davranış, temel olarak yaşamı boyunca kendisi tarafından öğrenilir. Sizin tarafınızdan listelenen genç bir adamın davranış belirtileri (“geçti”, “haberleşmiyoruz”, “arkasını döndü”, “telefon bloke oldu”) iki şekilde yorumlanabilir:

1. İlişkinizin kalite düzeyinde genç bir adam tarafından cehalet ve yanlış anlama. Tatilden önce genç bir adamla olan ilişkinizde "her şey yolundaydı" yazıyorsunuz. Ama bu sadece sizin ilişkiye bakış açınız. İlişkiniz gerçekten nasıldı? İlişkinizi farklı algıladığınızı hiç düşündünüz mü? Bu genç adam, ilişkinizi iş yerinde hafif bir flört olarak algılayabilir mi, sadece meslektaşlar arasında dostane bir ilişki olarak algılayabilir mi? Ne de olsa, kastettiğiniz “iyi ilişkilerden” haberi olmayabilir. Birbirinizle bu kadar "iyi ilişkiler" varken tatiliniz boyunca birbirinizi aramamış olmanızı garip bulmıyorsunuz. İlişkinizin ciddiyetinin farkında olmayan genç adam, yokluğunuz boyunca aklına geleni yapmakta özgürdü.

2. Bir kişinin belirli durumlarda gösterdiği davranış, temel olarak yaşamı boyunca öğrenilir. Belirli durumlara ve şeylere yönelik olumsuz bir tutumun olumsuz davranışların ortaya çıkmasına neden olduğu tespit edilebilir. Bununla genç adamın davranışının yorumunun başka bir versiyonunu açıklayabiliriz. Belki genç adam, ilişkinizdeki ayrılığı dile getirmekten korkuyor ve bu nedenle, anlamlarını anlayacağınızı umarak bunu eylemleriyle gösteriyor.

Başka bir kişinin eylemlerini doğru bir şekilde yorumlamak ve "ne olduğunu anlamak" için, o kişiyle olan ilişkiniz hakkında açıkça konuşmalısınız. İlişkilerin kalitesi (“aşk”, “arkadaşlık”, “flört”, “meslektaşlar”, “gelecekteki eş”) hakkındaki görüşlerinizin tesadüf derecesini bulmak gerekir. Ayrıca, ilişkide ortaya çıkan tüm anlaşmazlıklar ve "gerilimler" hakkında eşinize açıkça "doğrudan" sormaktan korkmayın.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Konstantin Shapkin

 

10. SORU

Söyle bana, delikanlıma onu artık sevmediğimi ve gitmemiz gerektiğini nasıl söyleyebilirim. Gerçek şu ki, o çok hassas ve bana aşık, onu gücendirmekten korkuyorum ve hepsinden önemlisi onu intihara kışkırtmaktan korkuyorum, bir gün oldu, sadece bir girişimde bulunmak zorunda kaldım. Böyle bir şeyin bir daha olmayacağını söylemek yeterli değil.

 

CEVAP

Oldukça zor bir durumdasınız. İçten içe, genç erkeğine karşı soğudun, artık onu sevmiyorsun. Böyle bir ilişkiyi bitirme arzunuz var, ancak arkadaşınızın intihar etmesi korkusuyla geri çekiliyorsunuz. İlişkinizin manipülasyon üzerine kurulu olduğunu, ilişkiyi bitirmekten bahsederek onu intihara “provokasyon” yapmadığınızı anlayın. Sizi korkmaya ve aranızdaki mevcut ilişkinin korunmasına “kışkırtan” odur. Geçmişteki intihar girişimi ve, korktuğunuz gibi, gelecek kişi kendi adına meydan okurcasına şantaj yapıyor: diğerleri (yani, siz) üzerindeki olumlu etki nedeniyle çatışmanın ilgisi azaldı, intihar eğilimi yok, tutum yok olanlara karşı hafif bir utanç duygusu ve ölüm korkusu, hedeflerine ulaşmak için bu davranışın açık bir şekilde pekiştirilmesidir. Tekrarlama olasılığı yüksektir. Şimdi intiharın genel olarak ne olduğunu anlamaya çalışalım. Ne de olsa, bu durumdaki ana şey, “gerçek” bir intiharı açık bir şantaj girişiminden ayırt etmektir.

İntihar, kişinin kendi yaşamının bir kişi için anlamını yitirdiği akut psikotravmatik durumların etkisi altında bilinçli bir şekilde yaşamdan uzaklaştırma eylemidir. İntihar, kişinin kendi hayatını alma arzusunun yönlendirdiği herhangi bir dış veya iç faaliyet olarak adlandırılabilir. İç aktivitenin erken teşhisi ile intihar eylemi önlenebilir ve dış davranış planına girmeyecektir. İçsel intihar belirtileri şunları içerir: intihar düşünceleri; ölümle ilgili fanteziler (“uyuyakalmak ve uyanmamak”, “bana bir şey olursa ve ölürsem”); intihar planları: intihar yollarını düşünmek, araçlarını ve zamanını seçmek; intihar niyetleri: plana isteğe bağlı bir bileşen katılır, kişi kendini eyleme hazırlar.

İntihar davranışının dış biçimleri şunları içerir: intihar girişimleri - ölümle sonuçlanmayan, kendini yaşamdan mahrum etmeyi amaçlayan amaçlı davranış eylemleri; tamamlanmış intihar: eylemler bir kişinin ölümüyle sonuçlanır. Gerçek intihar davranışı, amacı kişinin kendi canını almak değil, başkalarına bu niyetini göstermek olan kendine zarar verme ve açık şantaj girişimlerinin benzer türevlerinden ayırt edilmelidir.Ancak, böyle bir gösteri genellikle gerçek ölümle sonuçlanır. gerçek koşulların hafife alınması nedeniyle (sözde tekrarlanan gösteri).

Sizin durumunuzda, geçmişin nedenlerini ve nedenlerini tam olarak bulmak için genç adamı önce bir psikologla iletişim kurmaya ikna etmeye çalışmalısınız (birlikte istişareye de gelebilirsiniz - “ilişkiyi normalleştirme” bahanesiyle). intihar girişimi ve yenisini önlemek. İntihar girişiminde bulunan kişilerin stresle baş etme becerilerini geliştirmek, özsaygılarını artırmak, kendi kişiliğine karşı yeterli bir tutum geliştirmek, öz denetim düzeyini yükseltmek ve “sağlıklı” gelişmek için bir psikologa danışmak ZORUNLUDUR. ” (manipülatif değil) iletişim becerileri.

Ayrıca ne zaman elde edeceğinizi de düşünmeniz gerekiyor, isteklerinize aykırı olarak muhataplara uyum sağlıyor musunuz? Ne de olsa, kendinizi bir "kurban" gibi hissetme ihtimaliniz var, bu da "ben"inizin zayıflık hissinin telafisi olabilir. Sonuçta, fedakarlık fikri "Ben"inize yeni bir anlam ve güç verir. Kurban senaryosunun ardından kişi mutluluk bulamıyor. “Kurban” başkalarının faaliyetlerini kabul etmeyi bıraktığında, reddedip “hayır” dediğinde, kurban olmaktan çıkar, çünkü sorumluluk alır (bundan sonra sorumluluk hakkında, eylemlerinizin farkında olma anlamında yazacağım: neyi ve nedenini anlamak yaptığınız) karar ve sonraki sonuçları için. Sorumluluk ve bununla bağlantılı korkulara gelince, kişi sorumlulukla yaşamayı öğrenmelidir. İşin garibi, ancak sorumluluk özgürlük, karar verme ve istediğiniz yere hareket etme özgürlüğü verir.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Konstantin Shapkin

 

11. SORU

Merhaba. Gerçekten yardımına ihtiyacım var. 18 yaşındayım. Uzun zamandır kitabımı yazmayı hayal ediyordum, birkaç yıl boyunca yazdım. Geçen yaz bir kızla tanıştım. Tesadüfen tanıştık, çok ortak noktamız oldu, çok konuştuk, çok iyi arkadaş olduk. Yaz bitti ve okul başladı. Onunla aynı derede ders çalışıyoruz. Bir kitap yazmaya devam ettim, bu kız ve ben iletişim kurmaya devam ettim, evime geldi, ama genel olarak ciddi bir şey düşünmedik bile, birlikte çok iyi vakit geçirdik.

Ama…, seans yaklaşıyordu, üniversite giderek daha fazla yüklenmeye başladı… ve fiziksel olarak tüm bunlar için zamanım olmadığını fark ettim – bir kitap yazmak, çalışmak ve onunla iletişim kurmak, çünkü her biri ile birkaç saat geçirdik. diğer her gün. Şimdi onunla konuşmam, tüm bunları tartışmam gerektiğini anlıyorum ... ama sonra bana bunun imkansız olduğu göründü. Ve korkunç bir hata yaptım - ona bir süreliğine birbirimizi unutmamız gerektiğini söyledim. Bütün bunların sana garip geldiğini biliyorum, ama lütfen beni anlamaya çalış, o anda gerçekten başka türlü yapamazdım. Bu kitap benim için çok önemliydi.

Bunu ona söyledikten sonra ... işkence başladı. Çok geçmeden onun benim için bir arkadaştan çok daha fazlası olduğunu anladım, onu ne kadar özlediğimi anladım. Ve ona bundan bahsettim, ona ihtiyacım olduğunu, onu sevdiğimi ve onun iyiliği için bu kitabı yazmayı tamamen bırakmaya hazır olduğumu ya da sonunda bir süre sonra bitirmeye hazır olduğumu söyledim.

Ama bu kız…, bana kimseye bağlanmak istemediğini, etrafı sadece eğlenebileceği ama güvenmediği insanlarla çevriliyken kolay hayatı tercih ettiğini söyledi. Kimseye bağımlı olmak istemez. Sadece eskisi gibi bana güvenmesini istiyorum ama bunun bir çeşit bulanıklık olduğunu söylüyor. Hala bir çocuk olduğunu ve ciddi bir ilişkiye girmediğini söylüyor.

O da benim gibi 18 yaşında. Bunun mümkün olduğunu düşünüyor musun? Yani, o zaman gerçekten yanında diğerlerinden çok daha fazla güvendiği bir kişinin olmasını istiyor olabilir mi?

Bana öyle geliyor ki, "beni affettiğini, ama şimdi kendi yolunu takip etmek istediğini" söylese de, beni affetmedi.

Ve şimdi ne yapmalıyım? Affetmesi için yalvarmaya devam mı ediyorsun? Yoksa onu bir süreliğine bırak, böylece ruhundaki her şey yatışsın mı? Sadece onunla en azından bazı dostane ilişkiler kurma girişimlerimde bana artan bir hoşnutsuzlukla yaklaşıyor.

Lütfen bana bunun hakkında ne düşündüğünü söyle.

Şimdiden teşekkürler.

gizli

 

CEVAP

Böyle bir durumda özellikle ne yapmalı? Önce affet. Kendini, onu, durumu affet. Geçmiş için endişelenirken, bizi ayakta tutar ve sevinme ve şimdinin tadını çıkarma fırsatı vermez, geleceği yaratmamızı engeller. Geçmişte yaşıyorsanız, geçmişten gelen olumsuz deneyimler yeniden üretilmeye devam edecektir. Sizin yaşınızda, olaylara şiddetle tepki vermenin yanı sıra, bir şeye veya birine içtenlikle ve derinden dahil olmak yaygındır. Mevcut durumu dayanılmaz olarak değerlendiriyorsunuz ve “yardım” istiyorsunuz (“Korkunç bir hata yaptım”, “O anda farklı yapamazdım”, “eziyet başladı”, “onu özlüyorum”, “Gerçekten yardımına ihtiyacım var ").

Yaşamınızda ortaya çıkan durumları nesnel olarak değerlendirmeyi öğrenmeye çalışın ve felaket yolunu takip etmeyin (“korkunç bir hata”, “işkence başladı”, “onu ne kadar özlüyorum”, “Gerçekten yardımınıza ihtiyacım var”). Kendinize ne kadar “ilham verirseniz”, değerlendirmenizde o kadar önyargılı olursanız, o kadar çok “acı çekersiniz”. Bu kızın "ciddi bir ilişkiye kadar büyümediğini" yazıyorsunuz. Ama önce bu kızla olan bir ilişkideki davranışlarını düşünelim. Yazıyorsunuz, - “... ve fiziksel olarak tüm bunlar için - bir kitap yazmak, çalışmak ve onunla iletişim kurmak için zamanım olmadığını fark ettim, çünkü her gün birbirimizle birkaç saat geçirdik. Sadece onunla konuşmam, tüm bunları tartışmam gerekiyordu ... ama sonra bana bunun imkansız olduğu göründü. Ona bir süre birbirimizi unutmamız gerektiğini söyledim. Gerçekten o anda başka türlü yapamazdım. Bu kitap benim için çok önemliydi." Yukarıdakilere dayanarak, kendi kendinize "ciddi bir ilişki" kurmuş gibi görünmüyorsunuz - başlangıçta kitabınızı yazmak konusunda tutkuluydunuz, sonra bu kızla "arkadaşlık", sonra - "üniversitede bir seans", ve sonra "ortaya çıktı", "benim için bir arkadaştan çok daha fazlasıydı, onu ne kadar özlediğimi anladım. Ve ona bundan bahsettim, ona ihtiyacım olduğunu, onu sevdiğimi ve onun iyiliği için bu kitabı yazmayı tamamen bırakmaya hazır olduğumu ya da sonunda bir süre sonra bitirmeye hazır olduğumu söyledim.

Sizce bir insan nasıl davranmalı, nasıl hissetmeli, kime kitap yazmayı ve seans geçirmeyi tercih ediyor? O zaman bir insan sana nasıl davranmalı? “Bana öyle geliyor ki, beni affettiğini söylese de, beni affetmedi, ama şimdi kendi yolunu izlemek istiyor. Ve ondan sonra, "daha önce olduğu gibi ondan size güvenmesini isteyin." Güven ilişkileri karşılıklı çabaların sonucudur. Güven, bir nehrin iki yakasını birbirine bağlayan ve nehrin karşı kıyılarında yaşayan iki kişinin çabalarıyla kurulan bir köprüye benzetilebilir.

Güvene dayalı bir ilişkinin oluşumu, tekrarlanan ve karşılıklı sinyaller, kanıtlar, konum duygularının onaylanması, sempati ve sevgiyi içerir. “Yanında diğerlerinden çok daha fazla güvendiği birinin olmasını gerçekten istiyor olabilir mi?” diye soruyorsunuz, ancak bu kişi ile kendinizi kastediyorsunuz. Evet bu mümkün ama bu kişinin siz olmama ihtimali de var.

“Erkek ol” serisinin tavsiyelerinin bir seçenek olmadığı zor bir durumdasınız. Bu nedenle, sizin için çok önemli ve çok acı verici bir ilişkiye nasıl son verdiğinizi anlamak gerekir. Böyle bir ıstırap yoluyla, kendini, dünyayı derin bir anlayışla, başka bir insan doğar. Sonuçta, dünyanız oldukça benmerkezciyken ve kız arkadaşınız yaşam planınıza uymalı. Ancak kendisi ve çıkarları için ayağa kalkması, sizi, sizin veya mutluluk hakkındaki fikirlerinizin etrafında dönmeyen, dünyanın daha karmaşık bir resmini kabul etmeye zorlar.

Seni bu kıza çeken ne oldu? Ona istemeden neyi kanıtlamaya çalışıyorsun, belki bir başkasına ve nihayet kendine? Belki gizlice bir şekilde "yeniden eğitmeyi", kız arkadaşını değiştirmeyi umuyorsun? Onun kaprislerini "fark etmeyerek" erdemlerinizin tanınmasını mı umuyorsunuz? Ayrıca daha rahat bir ilişki ile böyle bir şaşkınlık ve umutsuzluk yaşamayacağınızı, ancak ilişkinin sizin için daha az önemli olacağını da kabul ediyorum. Ve karşılığında gerçekten bir şey istemiyor musun? Gerekmek. Bir kızın bağlılığınızı ve sabrınızı takdir etmesi için, sizi kuralın bir istisnası olarak kabul edin ve size inanın .... Aynı zamanda takdir etmeyeceğinizi ve tanımayacağınızı da anlıyorsunuz ama geri adım atmıyorsunuz. "Ondan af dilemeye devam mı edeceksin? Onunla en azından bazı dostane ilişkiler kurma girişimlerimin her birinde, bana artan bir düşmanlıkla yaklaşıyor. Hem erkeklerden hem de kadınlardan sık sık duyulur: “Ona (ona) her şeyi veriyorum, başka neye ihtiyacı var?” Ama aslında, konuşmacının kendisinin “ihtiyaç duyduğunu” bulmak önemlidir. Çok fazla zaman alan ve o kadar çok çaba gerektiren bir ilişkiye saplandınız ki, diğer birçok sorunu çözmek için fazla bir şey kalmadı. Ne? "nankör" kız arkadaşınızın yardımıyla gerçek probleminizin neyden saklandığını bir düşünün? Bu gibi durumlarda düşüncelerinizi ve duygularınızı, hatta belki şiir biçiminde yazmakta fayda var. Bir kişi, genellikle sınırlı olan kendi hedeflerine ulaşarak değil, başarısızlıklarının farkında olarak ve kabul ederek gelişir. Önemli ve çok zor bir soru, kimi sevdiğinizdir - yarattığınız görüntü veya bazen bağımsız ilgi alanları ve zayıflıkları olan gerçek bir kişi.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Konstantin Shapkin

 

Yorumlar:

Sevgili gizli, görünüşe göre, metinler (edebiyat) yazma yeteneğiniz var, neden ilişkiniz hakkında, hatanız hakkında, bir hikaye, bir roman, şekli ne olursa olsun, bu psikoterapötik bir an, bu size katkıda bulunacaktır. geçmişteki durumun analizi ve şimdiki duygularınız, hisleriniz. Belirli sonuçlar çıkarabilecek ve durumu çalışıldığı gibi bırakabileceksiniz.

Belki de bu, acemi bir yazar olarak size temettü getirecektir, ancak sizin durumunuzda bu, elbette, ana şeyden uzaktır.

Gennadi Ahmedov.

 

SORU 12

Büyük göğüslü, çok güzel, ince uzun bacaklı bir karım var. Onu seviyorum ve duygularımız karşılıklı. Öyle bir kadın ki, nerede olursak olalım hiçbir erkek ona dikkat edemez. Evde refah var, seks her gün harika. Sorun şu ki, karımın bir kedi olması. Yani, dedikleri gibi, cephede zayıf. Doktora gitmesine izin veremem, hemen ihanet. Saçma geliyor, boynun kepçesini herhangi bir köylüden demir bir tutuşla korumanız gerekiyor. Soru şu ki, hile yapmaktan nasıl uzak durabilirsiniz, yoksa gerçekçi değil. Oturuyoruz, konuşuyoruz, sebep ben değilim. Sorunun zayıflığında olduğunu karşılıklı olarak anlıyoruz, kendisi onu tutmam gerektiğini söylüyor.

Ne yapmalı, ne o ne de ben boşanmak istiyoruz.

Leonid

 

CEVAP

Leonid, hadi problemini tanımlayalım (soru) - karının sadakatsizliği ("önde zayıf, doktora gitmesine izin veremem, hemen aldatıyor, onu demir bir tutuşu olan herhangi bir erkekten korumalıyım. boyun"). Ayrıca, aile hayatınızda, belirtilen soruna ek olarak, her şey harika - karşılıklı sevgi, maddi refah ve mükemmel cinsel ilişkiler (“Onu seviyorum ve duygularımız karşılıklı, evde refah var, seks var” her gün harika”). "Karınızı aldatmaktan nasıl korursunuz?" diye soruyorsunuz. “İhanetlerinin” nedenlerini anlamaya çalışırken, ortaklaşa “sebep ben değilim, karşılıklı olarak sorunun zayıflığında olduğunu anlıyoruz, kendisi konuşuyor” sonucuna vardınız, o zaman sizin hakkında bir hipotez ileri sürebilirsiniz. davranışının nedeni olarak karısının artan hiperseksüalitesi.

İnsanlar, hem uyarılabilirlik düzeyleri hem de genellikle "cinsel arzu" veya "libido" kavramıyla yanlış bir şekilde birleştirilen cinsel arzunun gücü açısından birbirlerinden önemli ölçüde farklıdır. Azalmış bir libido düzeyine hiposeksüellik, artan bir düzeye ise hiperseksüalite denir (erkeklerde buna bazen satiriasis, kadınlarda ise nimfomani denir). Bu kavramlar çok değerlidir. Öncelikle, eşinizle cinsel uyarılabilirlik mi yoksa cinsel istek ile mi ilgili olduğunu netleştirmeniz gerekir. Bir kişinin cinsel arzusu olmayabilir ve yine de istemsiz uyarılma yaşayabilir. Ya da tam tersine, örneğin erektil disfonksiyonu olan erkeklerde fizyolojik olarak fark edemediği güçlü cinsel arzuları deneyimlemek. Ayrıca, her ikisine de hem beyin yapılarındaki organik hasarlar hem de psikojenik nedenler neden olabilir.

Hiperseksüalitenin karakteristik bir işareti; kendi içinde yüksek cinsel aktivite değil, tatmin getirmemesi gerçeği: bir kişi “cinselliğe takıntılı”, başka hiçbir şeyle ilgilenmiyor ve yine de cinsel yaşamdan tatmin olmuyor. Nemfomaninin kadınlarda patolojik bir cinsel arzu olduğu, farklı partnerlerle cinsel yakınlık için dizginsiz bir arzu ile kendini gösteren, takıntılı veya aşırı değerli bir doğaya sahip, fizyolojik ve psikolojik bileşenleri arasındaki uyumsuzluğa dayanan bir bakış açısı vardır. libido. Nymphomania ile uyarılma özneldir ve cinsel organlarda fizyolojik değişiklikler eşlik etmez ve orgazma güçlükle ulaşılır veya hiç oluşmaz. Bununla birlikte, cinsel arzunun saplantılı doğası, bir kadını cinsel partnerlerini sık sık değiştirmeye zorlar, ancak cinsel temasların kendisi tam tatmin sağlamaz. Bazı seksologlar, yalnızca bu hiperseksüalite varyantının gerçek nemfomaniye atıfta bulunduğuna ve zihinsel bozukluklarda (örneğin, manik durum, şizofreni, epilepsi) meydana geldiğine inanmaktadır. Bununla birlikte, diğer seksologlar, nemfomaniyi cinsel istekte patolojik bir artış ve orgazm yaşama yeteneğinde bir artış olarak anlarlar (multiorgazm, yani bir değil, birkaç saat boyunca "gerilebilen" birkaç canlı orgazm yaşama yeteneği.). Uzmanlar, tamamen farklı nedenlerin hiperseksüalitenin ortaya çıkmasına neden olabileceğine inanıyor: travmatik beyin yaralanmaları, beynin vasküler lezyonları, tümörler, hormonal yetmezlik, cinsel fonksiyonun düzenlenmesinden sorumlu olan hipotalamus ve limbik sistemin bozulması, önceki nöroenfeksiyonlar, adrenal korteksin hiperfonksiyonu, bazı ilaçların alınması (hormonlar vb.), psikolojik problemler, çeşitli doğal fizyolojik süreçler (örneğin, hamilelik, menopoz).

Bazı hiperseksüalite vakalarında patoloji ve normun aşırı varyantları arasındaki sınır çok net değildir. Bu nedenle, normal aralıkta artan libido ile nemfomani arasındaki bazı farkların bilinmesi arzu edilir. Önemli olan kişinin cinsel olarak "ne kadar" ve "ne" yaptığı değil, cinsel hayatından ne kadar memnun olduğu ve hayatının diğer yönleriyle ne kadar uyumlu olduğudur.

Yaşı, görünümü ve hatta cinsiyeti ne olursa olsun herhangi bir kişiyle cinsel ilişkiye girme arzusunu amaçlayan, takıntı niteliğindeki kontrolsüz davranış. Mutlak karışıklık (birçok partnerle rastgele cinsel ilişki), nemfomaniden muzdarip bir kadını, belirgin cinsel aktivite gösteren, ancak belirli bir eş seçiminde ifade edilen cinsel davranışını çok daha büyük ölçüde kontrol edebilen bir kadından ayırır. Ancak yalnızca bir seksolog, bir seksolog bu iki durumu doğru bir şekilde ayırt edebilir. Gerekli muayeneyi yapacak, bozukluğun nedenini belirleyecek ve ilaç yazabilecektir. Bu nedenle, Leonid, başlangıçta, eşinizle birlikte, ailenizdeki çatışma durumunun nedenlerini belirleyebilecek bir aile psikoterapistini (doktorunu) ziyaret etmeniz önerilir (eşleri değişmeye “zorlayan” çeşitli psikolojik faktörler vardır). , eşinizle ortak bir tartışmada “görmeyebilirsiniz” ve aile istişaresinde birçok şey sizin için daha net ve anlaşılır hale gelecektir). Ve belirlenen nedenlere dayanarak, psikoterapist ya aile (ortak) psikoterapisi yapacak ya da nymphomania'nın “tedavisi” için karınızı bir seksoloğa yönlendirecektir.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Konstantin Shapkin

 

SORU 13

Merhaba!

Hayatımda çok zor bir durum var. Bir kızla çıkmaya başladım ve hiç beklemeden ona aşık oldum! Daha önce, diğer kızlarla şu soruyu umursamazdım, bakireler mi? Ve bununla sadece endişelenmeye değil, rahatsız etmeye de başladım!

Soruma bakire olduğunu söyledi, ama öyle oldu ve herhangi bir acı ya da kanının olmadığı ortaya çıktı (bu elbette normal, olur), ama aynı zamanda memnun oldu! Kaynaklar buldum ve onun bakire olmadığını öğrendim ve önümde seks konusunda 2 erkek vardı ama hiçbir koşulda itiraf etmiyor. AMA İLGİNÇ BU NEDEN BENİ SADECE İMKANSIZLIĞA İLGİLENDİRİYOR!???? Ona hiçbir şeyi yasaklayamam ya da reddedemem, gitmesinden ya da annesine ne kadar kötü olduğumu söylemeye başlamasından korkuyorum ve bu beni de endişelendiriyor! Bu daha önce hiç sorun olmamıştı!

Doktor, söyle lütfen, geçmişiyle ve bilmeden bana karşı çevireceği annesiyle ilgili komplekslerime ne yapmalıyım! (DAHA ÖNCE HİÇ OLMADI) 1,5 yıldır onunla görüşüyoruz!

Cevabınızı bekliyorum ve şimdiden teşekkürler!

 

CEVAP

Merhaba! Mektubunuzu okuduktan sonra derin derin düşündüğümü itiraf etmeliyim. Kelimenin tam anlamıyla her satır bir soru veya önyargı ile doldurulur. Düşüncelerimi sana nasıl iletebileceğimi bilmiyorum ama beni doğru anlayacağınızı umuyorum.

Öncelikle. "Bir kızla çıkmaya başladım ve hiç beklemeden ona aşık oldum! Daha önce, diğer kızlarla şu soruyu umursamıyordum, bakireler mi? Diğer kızlara aşık mıydın? Aynı derecede güçlü mü? Sahiplik duygusunu hiç duydunuz mu? Yani, bu kadar. Bu birçok erkek için geçerlidir. "Bu kızı seviyorum, onun iz bırakmadan benim olmasını istiyorum, böylece diğer erkekler ona bakmaz, o onlara bakmaz ve gerçekten değil, daha da fazlası, böylece kimsesi kalmaz. ve benim dışımda asla. Onun için her şekilde tek ben olmalıyım.” Bu düşünceler veya iç dürtüler, "ilginiz" veya daha doğrusu kız arkadaşınızın bekaretiyle ilgili endişeniz tarafından yönlendirilir.

İkinci. “Soruma bakire olduğunu söyledi ama öyle oldu ve herhangi bir ağrısı ya da kanı olmadığı ortaya çıktı (elbette bu normal, olur), ama aynı zamanda memnun oldu. ! » Aslında, ilk seferin acısız, kansız ve hoş olacağı da olur. Bir kadın, fizyolojiden değil, sevilen biriyle seks yapmaktan, okşamalarından maksimum zevk alır.

Daha uzak. "Kaynakları buldum ve onun bakire olmadığını öğrendim ve önümde seks konusunda 2 erkek vardı ama hiçbir koşulda itiraf etmiyor." Seks hayatını neden senden önce öğrendin? Güvenme? O zaman ne tür bir aşktan bahsedebiliriz? Her zaman tüm sözlerini kontrol edecek misin? Ve doğruysa, sana neden doğruyu söylemediğini de düşünmedin tabii. İlk olarak, mizacınızı bildiği için tepkinizden korkabilir. İkincisi, önceki deneyim onun için o kadar acı verici ve tatsız olabilir ki, bırakın onun hakkında konuşmayı, bırakın tartışmayı, onu hatırlamak bile istemiyor. Ve size ne olduğunu anlatır anlatmaz görüşmeniz gerekecek. Bu durumu basitçe bırakmayacaksınız, kazmaya başlayın. Gerçek?

Sonraki. “BU SADECE İMKANSIZLIKLA NEDEN İLGİLENİYORUM!????” Bununla, her şeyi anladık, umarım şimdi anlarsın.

Ve sonuncusu. “Ona hiçbir şeyi yasaklayamam ya da reddedemem, gitmesinden ya da annesine ne kadar kötü olduğumu söylemeye başlamasından korkuyorum ve bu beni de endişelendiriyor!” İşte özet. Bu kızı seviyorsun, onu kaybetmekten korkuyorsun, onun için bir şeyi yasaklayamıyor veya reddedemiyorsun, annesinin görüşü senin için önemli, bu kişiyi başkalarıyla paylaşmak istemiyorsun ve uzun süredir çıkıyorsun. bir buçuk yıl. Belki de yeni bir ilişki düzeyine geçmenin ve kız arkadaşına evlenme teklif etme zamanın gelmiştir? Düğünden sonra daha fazla güven ve sakinliğe sahip olacaksınız ve büyük olasılıkla bekaretiyle ilgili bu endişe ortadan kalkacak, çünkü o zaten sizin olacak, karınız.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Anna Karavaeva

 

SORU 14

Bir kız başka birini sevdiğini söyleyerek artık seni sevmediğini söylediğinde aşkın için savaşmaya değer mi? Elde etmeye değer mi, tk. onu çok mu seviyorsun? Her şeyi geri vermeli miyim ve bu mümkün mü? Beni tekrar sevebilecek mi (Hala bana karşı hisleri var, hissediyorum)?

Anton.

 

CEVAP

Anton, hayatında tam olarak nasıl davranman gerektiğine karar vermek sana kalmış. Burada standart ipuçları veya doğru cevaplar yoktur. Ne yazık ki ya da neyse ki, psikologlar, tüm insanlar için eşit derecede uygun olan belirli durumlarda evrensel bir reçete ve davranış kuralları oluşturmamışlardır. Hayat bir sınav değildir, bunun için not almanıza gerek yoktur. Sadece kalbinin sana yapmanı söylediği şeyi yap. Ve ben de, bu soruna sadece birkaç bakış açısı gösterebilirim.

Bir yandan, yaptıklarımızdan pişman olmak, yapmadıklarımızdan pişmanlık duymaktan her zaman daha iyidir. Ama sana kim verecek, Anton, gerçekten aşk için savaştığının garantisini. Duygularının gerçekten aşk olduğunu sana düşündüren nedir? Ya bir süre sonra, çok fazla güç, enerji harcadıktan, kendinizin ve çevrenizdekilerin sinirlerini iyice bozduktan sonra, birlikte olamayacağınızı anlarsanız? Senin etrafında olmak isteyen birinin yanında olmak daha iyi değil mi?

Öte yandan, bir kadın "hayır" derse, bu her zaman aynı "hayır" anlamına gelmez. İçinizdeki bir şeyin ona uymaması ve davranışlarıyla sizde değişiklikler yapmak istemesi mümkündür. Belki de sadece kur dönemini yeniden yaşamak istiyor. Ve ona da verebilirsiniz. Yüzyıldan yüzyıla hayat değişir, kadın ve erkeğin görüşleri değişir, ancak atalarımız gibi içimizde bazı şeyler kalır. Daha önce olduğu gibi, bir kadına bakılması gerekiyor, aranıyordu. Ve kız, aynı zamanda, bununla hiç ilgilenmiyormuş gibi özenle davranmalıdır. Ve eğer bir şekilde farklı olursa, kız bilinçli veya bilinçsiz olarak ona karşı güçlü bir ilginiz olmadığına karar verir. Ona bu duyguları vermeyi deneyebilirsiniz. Ve sonra sorunuzun cevabı şu olacaktır: doğal olarak savaşın, fethedin, sevdiğinize ve kendinize kanıtlayın, neye ihtiyacı olduğunu ve onu nasıl elde edeceğini bilen bir savaşçı olduğunuzu.

Her durumda, nasıl davranacağınıza tam olarak karar vermek size kalmış ve bunun cevabını vermek de size kalmış. Kendinizi dinleyin ve kendi başınıza karar vermekten korkmayın.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Anna Karavaeva

 

Yorumlar:

 

Anton, buna değip değmediğini soruyorsan, o zaman muhtemelen şu soruyu kastediyorsun: Çabalarım için ne kadar ödemek zorunda kalacağım, çünkü ödemeye hazır olduğunuz bedeli zaten tahmin ettiniz ve şimdi bunun olup olmayacağı konusunda şüpheniz var. Bu ürüne böyle bir fiyata ihtiyacım var ya da hayır. Bu, elbette, kaba bir benzetmedir, ancak anlaşılabilir.

Sizin için asıl soru onu sevip sevmediğinizdir. Eğer öyleyse, ne bedelden bahsedebiliriz ki, her şeyinizi onun ayağına bırakmanız gerekiyor, o sizi reddettiğinde, onun için çok az şey ifade ettiğinizi anlayacaksınız, bunu anladığınızda, tek bir yol var, onun gözünde önemini artırmak için daha da ilerleyin. Ve burada zaten kendinize şu soruyu soracaksınız, böyle bir durumda kendim üzerinde çalışmaya ya da şu anda olduğum gibi kalmaya ve Rab Tanrı ve Tanrı tarafından sizin için mukadder olduğu gibi zorlamadan sakince gelişmeye değer mi? geçmiş yaşamınızın olayları.

Gennadi Ahmedov.

 

SORU 15

Erkek arkadaşım ve ben bir yıldır birlikteyiz. İlişki çok hızlı başladı, ilk başta sadece seks ve zaman geçirmenin bir yoluydu. Sonra daha ciddi bir şeye dönüştüler, Kıskançlık ortaya çıktı ve paranoyaklaşıyor - hiçbir yere gitmeme izin vermiyor, her zaman onunla oturuyorum, kız arkadaşlarımla bile benimle yürüyüşe çıkıyor.

Son zamanlarda, evde oturmaktan ve hiçbir şey için çabalamamaktan yorulduğumu fark ettim. Üstelik bana hediye vermiyor ve aşktan bahsetmiyor, bunu karakteriyle haklı çıkarırdım ama artık güvene ve sevgiye dayalı normal bir ilişki istiyorum. Bana genç adamımı nasıl etkileyeceğimi söyle ki değişsin.

Anastasya

 

CEVAP

Sevgili Anastasia, genç adamını değiştirme fırsatına sahip olmak için, bu arzu için ona ve sadece ona ihtiyacın var. İçtenlikle kendisinde değişiklikler istemeli ve bir psikoloğa kendisi gelmelidir. Diğer tüm durumlarda, bu mümkün değildir. Ve ona sahip olsaydı, şimdi yazacak olan sen değil, o olurdu.

Ancak, yine de, ilişkiniz sizin için bir sorun olmaya devam ediyor ve kendinizi, durumu veya ona karşı tutumunuzu değiştirmesi gereken sizsiniz. Bir düşünün, kendiniz böyle bir insanı kendinize çektiniz. Bir insanı değiştirebilecek böyle sihirli araçlar olsa bile, etkisi uzun vadeli olmazdı. Örneğin, bir alkoliği, kodlayarak bile, arzusu olmadan iyileştirmenin imkansız olduğunu hayal edebiliyor musunuz, bir süre sonra aynı şekilde davranacaktır.

Anastasia, genç adamın sana karşı tutumundan memnun olmadığını yazıyorsun. Onunla konuşmayı denedin mi? Bu şekilde davrandığında nasıl hissettiğinizi ve ilişkinizin nasıl gelişmesini istediğinizi ona açıklamaya çalıştınız. Erkekler ve kadınlar genellikle duygusal ihtiyaçlarının farklı olduğunun farkında değillerdir. Genellikle erkekler, erkeklerin ihtiyaç duyduğu ve istediği, kadınlar ise kadınların ihtiyaç duyduğu ve istediği bir partnerle ilişkilere yatırım yapar. Ve her biri, diğerinin aynı arzu ve ihtiyaçlara sahip olduğunu düşünerek hata yapar. Böylece ikisinin de tatmin olmadığı ortaya çıkıyor.

Örneğin, bir erkek bir partnere sevgisini gösterdiğini düşündüğünde, onu her adımında kontrol edebilir, böylece onu kaybetmekten ne kadar korktuğunu göstermeye çalışır. Bir erkeğin dikkat olarak gördüğü şey, bir kadın için ihmal, saygısızlık, hoşlanmama olarak ortaya çıkıyor.

Bu nedenle, bir ilişkide, bir erkeği nasıl değiştireceğinizi veya ilişkinizi bir yere nasıl yönlendireceğinizi bulmak değil, birlikte karar vermek çok önemlidir. Adamınızla konuşun, olası değişiklikler için seçenekleri tartışın. Erkekler ve kadınlar birbirleriyle etkileşim kurma, zorluklarını ve çözümlerini tartışma sanatını öğrendikçe, daha iyiye yönelik değişiklikler otomatik olarak gerçekleşir.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Anna Karavaeva

 

Yorumlar:

 

Yani, Anastasia, "... ve şimdi güven ve sevgiye dayalı normal bir ilişki istiyorum" yazıyorsun, bu kelimelerden ve bir bütün olarak mektubundan, şu anda ne güvenin ne de sevginin olmadığı varsayılabilir. Objektif durumun tam olarak bu olduğunu varsayalım. Genç adama doğrudan söyleyebilir misin, yani aramızda ne güven ne de sevgi olduğuna inanıyorum. Genç adamınızın tepkisi şöyle olabilir, hepsi doğru değil ve mazeret, mazeret. Ya da meselenin ne olduğu hakkında sizinle sakince konuşmaya başlayacaktır. İkinci seçenek idealdir, birincisi kötüdür, gerginlik anlamına gelir, bir ilişkide gerginliğin artması, baskılarınız, açıklamalarınız, kınamalarınız, sonuç olarak ilişkilerde bir kopma veya onun konumunu kabul edip yaşarsınız. sana izin verecek. Yaptığınız şey kolay bir soru değil, hayatınızın ve eylemlerinizin sorumluluğunu almak zorunda kalacaksınız. Başka ilişkiler istiyorsanız, bu ilişkileri kurun. Yasaklandın, nedenini bir düşün. Harekete geçmekten korkuyor, nedenini bir kez daha düşün.

 

Gennadi Ahmedov.

 

SORU 16

Zor bir duruma düştüm. Gerçek şu ki, iki yıl önce genç bir adamla tanıştım. Görünüşe göre sadece hayal edilebilecek büyük bir aşkımız vardı. Bir yıl sonra evlendik ve bir yıl birlikte yaşadıktan sonra aralarında kadınların da olduğu garip arkadaşlar edinmeye başladı.

Geçenlerde başka biriyle çıktığını öğrendim. Şimdi ayrı yaşıyoruz, sanki hiçbir şey olmamış gibi periyodik olarak geliyor. Bazen her şey eskisi gibi görünüyor, o da beni seviyor. Her şeyin bu kadar çabuk bitebileceğine inanamıyorum. Belki bir süre beklemeye değer? Bana öyle geliyor ki, bu hayatta neye ihtiyacı olduğuna ve ne istediğine kendisi karar veremiyor. Lütfen benim durumumda ne yapmam gerektiğini söyle.

 

CEVAP

Merhaba, mektubunuzu okuduktan sonra bir detayı hemen fark ettim. Bilgi içerir, ancak en önemli şeyden yoksundur: bu konuda ne hissediyor ve düşünüyorsunuz. Kocanıza karşı tavrınız, davranışları ya da zaman zaman hiçbir şey olmamış gibi geri döndüğü gerçeği hiç net değil. Görünüşe göre şu anda ne istediğinizi bilmiyorsunuz veya hangi kararı vereceğinizi ve sizin için neyin en iyi olacağını bilmiyorsunuz. Bir belirsizlik durumundayken, zamandan yararlanın. Bekleyip kendiniz görmelisiniz. Tabii ki, kocanızın karar verip vermediği sorusu çok önemlidir. Ama daha önemli soru, kararınızı verip vermediğinizdir. Kocanız size geri döndüğünde, "canım, düşündüm, nerede daha iyi olacağımı karşılaştırdım ve daha önce olduğu gibi seninle yaşamaya karar verdim..." dediğinde ne hissedeceğini kendin biliyor musun? Yıkılmış mı? Kayıtsız? Uyumun evinize geri döneceğinden emin misiniz? Genel olarak, onunla gelecekteki hayatınızı ne hayal ediyorsunuz? Ve o olmadan?

Bu durumda nasıl daha iyi davranacağınıza kimse karar veremez. Gelecekte ne istediğinizi kendiniz anlayın, dikkatlice düşünün ve sonra savaşıp savaşmamaya karar verin. Sadece mutlu ailelerin farklı olduğunu söyleyebilirim. En yaygın seçenek, insanların aynı apartman dairesinde yaşayıp aynı haneyi yönetmesidir, ancak sadece hafta sonları birlikte yaşayanlar var, genellikle ayrı yaşayanlar var. Ama hepsi mutlu, çünkü her ikisini de tatmin edecek bir birlikte yaşamanın yolunu bulabildiler. Belki sizin için de bir şeyler işe yarar. Biriyle paylaşmak istemiyorsanız, o zaman karar vereceği süre boyunca ona destek ve destek olmaya hazır mısınız? Eğer öyleyse, olanlardan sonra onunla sakince yaşayabileceğinizden emin olmalısınız. Her şeyi affedebilirsin, ama unuttun mu? Belirsizlik yok eder. Onunla birlikte olmak istediğinizden eminseniz, her şeye karar vermesi gereken belirli son tarihler belirleyin.

Savaşma gücü veya arzusu yoksa, şimdi kendinize tamamen bakın. İlişkiyi kesme veya sürdürme kararı zamanla kendiliğinden gelecektir. Bu durumda kendinize karşı dürüst olacaksınız çünkü kararınızı olgunlaştığında verdiniz. Elbette daha da kötü olacak, şimdi belki de umut ve inanç içinde yaşıyorsunuz. Ama unutmayın, herhangi bir acı, en güçlüsü bile, her zaman geçer. Yara iyileşirken acı dayanılmaz ama her şey geçecek. Ve sonra son her zaman yeni bir şeyin başlangıcıdır. Kendinizi mahvetmeyin, tüm kendinizi rakibinizle savaşarak harcamayın, eğer onlar gitmek isterlerse, genellikle giderler. Ve kesinlikle savaşmaya karar verdiyseniz - cesaret alın ve savaşın, ancak sonuç ne olursa olsun pişman olmayın. Hayatta sadece üzüntü yoktur, her şey değişecektir.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Anna Karavaeva

 

SORU 17

Genç bir adamla tanışıyorum, 16 yaşındayım, 21 yaşında. Beni haftada bir arıyor, artık yaşam belirtisi göstermiyor, buluşuyoruz ve sonra yine bir hafta duymuyoruz. Birbirimizi gördüğümüzde, her şey yolunda, bana öyle geliyor ki, o dünyadaki en iyi insan ve eve geldiğimde, her şeyi kafamda kaydırmaya başlıyorum, beni burada, burada ve burada rahatsız ettiğini anlıyorum .. acıyor ve kükremeye başlıyorum. Tabii ki ayrılmak mümkün olabilir ama ilişki ciddi, bir insanı kaybetmek istemiyorum. Kötü uyuyorum, çok kilo verdim .... Ve ayrılık birlikte acıtır ve acıtır .... Ne yapmalıyım? Böyle yaşamaktan bıktım, bana öyle geliyor ki kimse beni anlamıyor, kimse ne hissettiğimi umursamıyor. Bana yardım et. gerçekten yardımını umuyorum

 

CEVAP

Merhaba. Bence arzulu düşünmeye meyillisiniz. Gerçeklerle yüzleş. Genç adamınızın aldatmasını açıkça görüyorsunuz, kabalığını ve soğuk tavrını hissediyorsunuz (beni burada, burada ve burada rahatsız ettiğini anlıyorum). Ona inanmak istiyorsun, ne dediğini dinle, çünkü onu kaybetmekten korkuyorsun (bir insanı kaybetmek istemiyorum). Ama genç adam açıkça ilişkinize değer vermiyor ve aynı zamanda hiçbir şeyi değiştirmek istemiyor. Nedense net bir ara vermiyor. Ama aynı zamanda, sizi gücendirmesine, sizi uzaklaştırmasına izin veriyor. İlk adımı atmasını engelleyen bir şey var. Belki de bu bir alışkanlık, acıma veya kararsızlıktır, belki de yakınlarda her zaman bekleyen, gereksiz sorular sormayan ve her zaman seven sadık bir hayran olduğundan hoşlanır ve rahattır, belki de genç adamınız basitçe adapte olmuştur.

Bence genç adamınız aşka değer vermiyor ve bu nedenle davranışının size ne kadar acı verdiğini düşünmüyor. Mektubundan neden "ama ilişki ciddi" dediğin anlaşılmıyor. İlişkinizin önemi nedir? Tek başına aşkı kurtarmak imkansızdır. Seven insanlar birbirleriyle ilgilenir, ilişkilerini geliştirmek için sürekli çabalar, sevgilerini besler, besler ve onu kaybetmekten korkarlar. Bir ilişkiyi sürdürmek her iki tarafta da çaba gerektirir. Neden bu kişiyle tekrar tekrar karşılaşıyorsun, neden onu haklı çıkarıyorsun? Böyle bir ilişki size ne verebilir? Devam ettikçe daha çok acı çektiğini düşünmüyor musun? Anlayın, bu ilişkiyi daha da sürdürerek sadece kendinize zarar vermekle kalmıyorsunuz, aynı zamanda sizi sevecek başka biriyle yeni bir ilişki kurma fırsatından da mahrum ediyorsunuz.

"Beni kimse anlamıyor, nasıl hissettiğimi kimse umursamıyor" diyorsunuz. Bunların hepsi kim? Bilirsiniz, insanlar zihin okuyamaz, bu yüzden anlaşılmak ve desteklenmek istiyorsanız, herkese nasıl hissettiğinizi açıklayın. Bana anlatıldığı gibi anlatmaya çalış. Ve arkadaşlarınızın sizi anlayacağını ve destekleyeceğini göreceksiniz. Hayatta farklı durumlar vardır, kendinizi içine hapsetmemeli ve çevrenizdeki dünyayı sizi anlamadığı için suçlamamalısınız. Konumunuzu kelimelerle ifade etmeye çalışın: "Hissediyorum ..." ve durumun nasıl değiştiğini göreceksiniz. Ve sonra, sadece 16 yaşındasın, bu da hala her şeyin önünde olduğun anlamına geliyor. Kendinizle ve çevrenizdeki insanlarla ilişkilerde uyum bulmanızı dilerim.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Anna Karavaeva

 

SORU 18

Patronumu seviyorum. 2 yıldır tanışıyoruz. Şimdi değil, ama değil, çünkü ayrılmaya karar verdiler. Bizimle her şeyin yolunda olduğunu, sadece son zamanlarda çok iş olduğunu, buluşacak zaman olmadığını söylüyor. Onu her gün işte görüyorum ve bu çok zor. Genelde onu görmeden unutabilmek için işimden ayrılmak istiyorum.

4 yıllık evliyim, çocuğum var, kocam beni çok seviyor ve bende bir tür delilik var. Ben 26 yaşındayım, kocam 32 ve O 41 yaşında.

Belki beni bu durumdan doğru yola yönlendirmeyi deneyebilirsin? çıkmazdayım.

 

CEVAP

Merhaba, "Bu durumdan çıkmanın doğru yolunun" ne anlama geldiği konusunda çok net değilim. Bu senin hayatın ve senin seçimin. Kocanızla ya da kocasız yaşamayı, patronunuzla olmayı ya da onu bir daha görmemek için işten ayrılmayı seçmek size kalmış. Mektubunuzdan ne istediğiniz belli değil. Ancak gerçek evliliğinizin önemi ve problemsizliği ciddi şüpheler uyandırıyor. Şahsen, evliliğinizin diğer yarısını seviyorsanız neden bir insanla yaşadığınızı içtenlikle anlamıyorum? Kocanızın yanında uyumak ve gözlerinin içine bakmak nasıl bir şey? Bence seni seven, birlikte olmak isteyen ve sırtından bıçaklamaya hazır olmayan adamı unutmamalıyız. Şahsen, tek çıkış yolunun bu kısır döngüyü kırmak olduğunu görüyorum. Kocanızla sadece çocuk için yaşıyorsanız, onu düşünmelisiniz. Yalanların hüküm sürdüğü bir ailede bir çocuk asla mutlu olmaz. Çocuklar her türlü yalana karşı çok hassastırlar, bunu bilinçsizce anlarlar ve bundan büyük zarar görürler. Nasıl bir hayat yaşamak istediğinize karar vermelisiniz. İki erkekle paralel olarak ne kadar süre yaşayabileceğinizi düşünüyorsunuz? Neyi saklamak istediğinize karar verin. Pişman olmayacağın bir şeyi kaybetmek mi? Belki de önce özgürlük uğruna özgürleşmen ve sonra başka bir adam hakkında düşünmen gerekiyor?

Henüz karar vermediyseniz, şu veya bu adamdan ayrıldıktan 3 ay sonra nasıl hissedeceğinizi bir düşünün, hangi duyguları yaşayacaksınız? Zaman iyi bir danışmandır, kendinize düşünmek için zaman verin, acele kararlar vermeyin, bir şeye karar verin. Durum çok karmaşık ve çirkindir ve “gerekli çıkış yolu” olamaz. Bu senin hayatın, burada doğru ya da yanlış seçim yok. Kalbinin sesini dinle ve seni seven ve sana inanan insanları unutma.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Anna Karavaeva

 

Yorum:

 

"İyi olduğumuzu söylüyor, sadece son zamanlarda çok çalıştık, buluşacak zaman yok." Bunun bir bahane olduğunu mu düşündün? Sen gitmeye karar verdiğin için değil yani birlikte karar verdiğin için ya da belki tek başına karar verdiği ve seni düşüncede mesafeli tuttuğu için değil diyorsunuz. Ona sorun ama patronunuzun doğruyu söyleyeceği gerçeği değil, bunun sebepleri olabilir. İki yıl içinde, ilişki farklı bir kaliteye dönüşebilir ve eğer hala bir sevgiliyseler - bir sevgili, o zaman biri için, sizin veya onun için faydalıdır. Evliyse karısını terk edeceğini ve kocanızı terk edebileceğinizi ne umuyorsunuz? Patronunuzla ilişkiniz için bir gelecek olduğunu düşünüyor musunuz? Senin rolün metres. Senin rolün aldatan bir koca. Koynunda iki masken var, birini, en umutsuzunu, bir an önce atmalısın. İstersen iki tane at.

 

Gennadiy Ahmedov

 

SORU 19

Merhaba!

Şu an çok kötü hissediyorum!!!

Yardım edin, ne yapacağımı bilmiyorum! Unutmaya, gol atmaya çalıştım ... ama her şey çifte güçle yeniden ortaya çıkıyor!!! Kendimi kötü hissediyorum çünkü bir erkek arkadaşım yok... ve çirkin ya da aptal olduğum için değil... bu konuda sorun yok! Adamlar bana dikkat ediyor, ama iletişimden başka bir şey yok ... ve istemedikleri için değil, bana uymadıkları için! Ve bu konuda hiçbir şey yapamam! Ve tanışmak istediğiniz kişiler, bir kız ve bir erkek arasındaki ilişkiler açısından bana hiçbir şey göstermeyin!

Ben demir değilim, ben de sevgi ve şefkat istiyorum!!!

Yardım.

Inna

 

CEVAP

İyi günler, Inna!

Şimdi çok kötü hissettiğini söylüyorsun ve ben de böyle zor bir anda sana destek olmak istiyorum. Bu tür anlarda hayatta kalmak, “dışarı çıkmak” daha iyidir ve daha sonra güçlü duygular geri çekildiğinde, sorunun çözümüne rasyonel olarak yaklaşabilirsiniz. Etki, sorunun ciddiyetini ve küresel doğasını ayık bir şekilde değerlendirmeyi zorlaştırır. Bu kritik an geçecek - ve sonra belki de artık size bir felaket gibi görünmeyecek.

Kendinize sorular sorun: Bu sorunu çözmek için ne yapabilirim? Hangi kısmını kontrol edip değiştirebilirim, hangi kısmını değiştiremem? Bu sorunu çözmede ilerlememi engelleyen nedir? Sorunu daha az akut ve hatta çözülmüş hale getirmek için kendimle ilgili neyi değiştirebilirim? Çoğu zaman kendimize bu önemli ve aynı zamanda basit soruları sormayı unuturuz. Ancak bunlar, bireysel bir soruna bireysel bir çözümün anahtarıdır. Her insan benzersizdir, benzersizdir ve sorunu, diğer insanların sorunlarına ne kadar benzer görünse de.

“Unut ve puanla” kesinlikle bir seçenek değil. Çözülmemiş sorunlar bilinçaltına gider ve orada birikir, içeriden bize baskı yaparak yenilerini doğurur. Yani siz, sizin de söylediğiniz gibi, sorun bir intikamla ortaya çıkıyor. Bu nedenle, doğru sonuca vardınız: ele alınması gerekiyor!

Inna, erkek arkadaşın olmadığı için kendini kötü hissettiğini düşünmüyorum. Genel olarak, örneğin bilişsel psikoterapiye göre, tüm sorunlarımız dış koşullardan çok, onları nasıl algıladığımızdan, onlar hakkında ne düşündüğümüzden kaynaklanmaktadır. Ve bu düşüncelere bağlı olarak, farklı insanlar aynı olaylardan tamamen farklı duygular yaşarlar. Sana bir örnek vereceğim. Vasya'nın patronu onu evine çağırdı ve raporu kendisine geç iade etmesinden duyduğu memnuniyetsizliği dile getirdi. Vasya, raporu zamanında basmayan sekreteri olduğu için eleştirinin haksız olduğunu düşündü. Böylece Vasya sinirlendi. Eleştiriyi haklı görseydi, suçluluk veya endişe duyardı, ancak bu durumda öfke ancak eleştirinin haksızlığı düşüncesi kafasında oluştuğunda yaşanabilir. Bundan, tüm acı deneyimlerimizin ve duygularımızın dış olaylardan değil, onlar hakkında tam olarak ne düşündüğümüzden geldiği sonucu çıkar. Düşünce kontrol edilebilen bir şeydir. Kendinizi bir şey hakkında düşünmeye veya belirli bir konu hakkında düşünmeyi bırakmaya zorlama yeteneğiniz var - siz düşüncelerinizin metresisiniz.

Artık bir erkek arkadaşın olmadığını anladığında ne düşünüyorsun? Erkek arkadaşının olmaması senin için neden kötü? Belki de bunun bir şekilde sizi karakterize ettiğini düşünüyorsunuz? Örneğin, bir düşünce şöyle olabilir: "Bir kızın erkek arkadaşı yoksa, o zaman yeterince iyi değildir veya bir kadın olarak çekici değildir, yoksa herkes onu aşağı görür" veya "Bir kadının erkek arkadaşı olmalı" olabilir. Aklına hangi mantıksız düşünce geliyor? Bu fikir mantıksızdır çünkü temelde yanlıştır. Aklınızda ortaya çıkan düşünceyi nasıl ve neyle çürütebileceğinizi düşünün? Her ortaya çıktığında reddedin ve bir süre sonra daha rasyonel bir düşünceye dönüşecek, yani artık sorun yaratmayacak.

Çirkin ve aptal olmadığınızı, her şeyin yolunda olduğunu söylüyorsunuz - ve sorunun kökü sizde değil. Ancak, kural olarak, bir sorun varsa, bunun her zaman iki yönü vardır: Birincisi, belirli bir şekilde gelişen koşullar, ikincisi ise biz ve sorunu doğuran veya onu destekleyen özelliklerimizdir. Bunlar karakter ve kişilik özellikleri, davranış ve iletişim özellikleri olabilir. Şimdi düşünün: Her zamanki davranışınızda gençleri rahatsız edebilecek bir şey var mı? Onlardan hoşlanmıyor musun? Negatif duygulara neden olur mu?

Mektubunuzda gençlerin size uymadığını ve bu konuda bir şey yapamayacağınızı okudum. Aslında yapabilirsin. Örneğin, çıtayı düşürmek - kendiniz için icat ettiğiniz bir adamın ideal imajını gerçeğe yaklaştırmak için - yanınızda yürüyen gerçek insanlara. Veya bu görüntüyü daha az belirgin hale getirin, size göre ideal bir erkeğin sahip olması gereken yalnızca birkaç ana özelliği vurgulayın. O zaman belki de uzun zamandır tanıdığınız o gençlere farklı bir gözle bakabileceksiniz.

Ve sonuncusu. Karşılıklı sevgi veya sempati son derece nadir görülen bir olgudur, istediğimiz zaman gökten inmez. Ve beklemek, bir tırmık almak, hatalarından ders almak sorun değil. İlişki kurabileceğiniz biriyle hemen tanıştığınız için şanslı olmanız nadirdir. Düşün, belki de zamanın henüz gelmedi? Kaç yaşındasın? elli? 60? Eminim çok daha azdır. Her şey önde!

Senin için en iyisi, Inna!

 

Saygılarımla, Maria Minakova, psikolog-danışman.

 

SORU 20

Merhaba!

Bana yardım et lütfen. Son zamanlarda genç bir adamla arkadaş oldum. O 25 yaşında, ben 23 yaşında olmasına rağmen yaşından biraz daha genç görünüyor. Ben beğendim ve bana çok yakışıyor. Benden hoşlandığını da biliyorum. Ciddi bir ilişkiye doğru gidiyoruz gibi görünüyor.

Ama: Eğer buna böyle diyebilirseniz, onun kesin çocukçuluğu konusunda endişeliyim. Boş zamanlarının çoğunu bilgisayarda, oyun oynayarak, müzik indirerek geçirir, ancak iş yerinde bilgisayar başında oturması da gerekir. Benimle yürümek istekli olsa da. Ebeveynlerle yaşıyor. Ekli. Rüya gibi. Biraz utangaç. Nazik ve şefkatli. Mil. Kendi kararlarını vermeyi sevmediğini söylüyor.

Bilgisayara çok daha az zaman ayırması, kendine daha fazla güvenmesi ve kendi başına karar vermeyi sevmesi ve sonuçta bir aile kurmayı düşünmesi için nasıl yapılır! Tüm hayatını illüzyonlarda geçirmek gibi değil! Belki onu bazı durumlara kışkırtır? Ben bile bilmiyorum. Yardımın için sana çok minnettar olacağım.

Teşekkürler!

Lera

 

CEVAP

Merhaba Lera!

Sizin sorununuz, kafanızda oturan ideal erkek imajına yaşayan bir insanı sığdırmak istemenizdir. Bir adam alırsın ve ona başka ne bağlayacağını ve ne koparacağını düşünürsün. Bir insanı değişmeye zorlayamazsınız. Kendisi değişmek istemedikçe, hiçbir şey yapamayız ve onu manipülasyon yoluyla buna zorlamamalıyız. Bu durumda, bir kişiyi olduğu gibi kabul edip etmeyeceğimizi seçmek zorundayız. Onu çocuksu, hayalperest, karar vermeyi sevmeyen biri olarak kabul edemiyorsanız, o zaman hiçbir şey yapılamaz - tekrar bir seçim yapmanız gerekecek: onunla öyle kal ya da başka bir hayat arkadaşı ara.

Ruh eşinizle ilgili dileklerinizi, sizin için en önemli niteliklerden bazılarına sahip olmadığına dair endişelerinizi genç bir adamla paylaşabilirsiniz - ve bununla ona bir seçenek sunacaksınız: sizin için değişmek ya da şimdi olduğu gibi kalmak. Ama zorla değiştirmek bizim elimizde değil. Evet ve bu yanlış - başka bir kişinin seçimine, kendisinin istediği gibi olma özgür iradesine saygı duymak önemlidir.

Daha iyi bir karar verebilmek için, onunla kalırsanız hayatınız için ortaya çıkacak sonuçları hayal edin: nasıl ve nerede yaşayacaksınız, boş zamanınızı nasıl geçireceksiniz, ailenizin geliri ne olacak ve neden, nasıl olacaksınız? çocuk sahibi olabilir, birlikte yaşayacak mısınız. Karakter özellikleri hakkındaki bilginizle tartışarak çok dikkatli bir şekilde düşünün. Onun tipi bir hayalperest, bilgisayar bağımlılığı yardımıyla gerçeklikten kaçan bir romantik, size asla istikrar, para, çok fazla boş zaman veremeyecek, kendinden emin ve güçlü bir adam asla büyümeyecek. istemiyorum. Bu arada, bunu istemiyor - ve durumun hiç değişeceği bir gerçek değil.

Hayatta sizin için neyin daha önemli olduğuna, ondan ne istediğinize karar verin. Ve bu kişiyle alabilir misin? Tatlı, iyi huylu ve şefkatlidir, ancak çocuksu, güvensiz ve karar veremez. Size sempati duyuyor, şefkatli ve sevecen, ancak bağımlılığa eğilimli, hala ailesiyle yaşıyor ve size ayaklarınızın altında yer veremiyor. Bu kayışı çekebilir misin? Seçim senin!

Düşünceli ve doğru bir karar vermeni dilerim Lera!

 

Saygılarımla, Maria Minakova, psikolog-danışman.

 

SORU 21

Merhaba.

Bir problemim var. Genç adamla 2,5 ay görüştük, her şey yolundaydı. Sevdiğini söyledi, ona güvenmek için yalvardı. Ondan önce birkaç kez acımasızca terk edildiğimi biliyordu, ama ona güvenmek istedi, onun bir alçak olmadığına, bizimle ilgili her şeyin ciddi olduğuna ikna oldu, ebeveynlerinden ilişkinin ciddiyeti hakkında uyarmasını istedi.

Ama sonra aramayı bıraktı, 2 aydır kendimi arıyorum, nedenini açıklamamı rica ediyorum ama somut bir şey söylemiyor. Ne evet ne hayır. Hiçbir şekilde görüşemiyorum, sürekli uzakta olduğu yalanını söylüyor, hemen evimi arıyorum, o evde. İçimde vahşi bir acı. Unutmayacağım ve tavsiye etmem.

Davranışının nedenini ve ne beklemem gerektiğini açıklayın. Onu çok seviyorum.

Vika.

 

CEVAP

Merhaba Vika!

Bir şey açık - sana yalan söylüyor. Ev telefonunuza geri döndüğünüzde, gideceğine dair güvence vermesine rağmen onu gerçekten evde bulursanız, yalan söylüyordur. Ve eğer öyleyse, daha önce, sevdiğini söylediğinde, bir alçak olmadığına ikna olduğunda, ilişkinizin ciddi olduğuna inandığında yalan söyleyebilirdi.

Bu kişinin sizden başka bir şeye ihtiyacı olabilir - belki sadece bir yatak (ve uzun süredir görüşmediğiniz gerçeğine bakılırsa, bu oldukça olasıdır). Belki manevi kölelik - bir kişi ikincisinin kendisine bağımlı olmasından zevk aldığında - onu arar, peşinden koşar, bir köle gibi hoşgörü arar. Bu, birinin sadist, diğerinin ast, toplantı ve sıcaklık arayan, sevgi veren - mazoşist olduğu bir çift. Şu anki davranış şeklinize bakılırsa, ikilideki mazoşist sizsiniz. Ve seçtiğiniz kişi bağımlılık yapıcı davranışınızdan hoşlanıyor, sizi aldatmaya devam ediyor, özellikle planları ve duyguları hakkında hiçbir şey söylemiyor - buna bir son vermenizi önlemek için. En ünlü strateji, bir kişinin diğerini belirsizlik içinde, sürekli gerginlik içinde tutmasıdır, böylece bu diğeri ne olduğunu hiç anlamaz ve bu nedenle acı verici ilişkiyi tamamen koparamaz.

Ve şimdi bu adama bağımlı hale geldin, o yüzden söyle bana: “Unutmayacağım ve tavsiye etmem!”. Bağımlı da uyuşturucuyu bırakamadığını, ona tavsiye vermenin faydasız olduğunu söylüyor. Bağımlı bir kişi ancak kendisi bunun gerekli olduğunu anladığında, kendisi tedaviyi kabul ettiğinde ve mevcut durumunun onu bozulmaya götüreceğini anladığında tedavi edilebilir. Sırf böyle yaşaması onun için uygun olduğu için değişmeyecek bir yalancıyla ilişki kurmaya hazır olup olmadığınıza karar vermek size kalmış. Bunu unutmanızı gerçekten tavsiye etmeyeceğim - sadece kendi hayatınızı inşa edersiniz ve sizin için en iyisinin ne olduğuna karar verebilirsiniz. Sorunlarınızı çözmek için kendinizden ve kaderinizden sadece siz sorumlusunuz.

Ne bekleyeceğinizi soruyorsunuz. Seçtiğiniz davranış taktiklerine devam ederseniz, bu kişi sizi yanıltmaya, yalan söylemeye, sizden saklanmaya devam edecektir. Belki de bazen kısa bir süre için ortaya çıkıp size ilacın başka bir dozunu - kendisi - verir, böylece Tanrı korusun, buna alışmayın, unutmayın! Sonra tekrar kaybolacak ve acı çekeceksin. Durumu sizin için daha spesifik hale getirmeye karar verebilirsiniz - gerçekten bir ilişki istiyorsa ve ne istiyorsa, sizin hakkınızda gerçekten nasıl hissettiğini öğrenin. Öğrenmeye çalışacaksın, ama yine de söylemeyecek - bu kişi yetenekli bir manipülatör, bu yüzden ondan ne söylemeyeceğini öğrenmeye çalışmak işe yaramaz. Son olarak, davranışınız için üçüncü seçenek, onu hayatınızdan silmeye çalışmak, bu kişiye karşı duygulardan kurtulmaktır. Bu durumda, şu anda sahip olduğunuz psişenin acı verici durumundan kurtulacaksınız, kendinizi yeni, sağlıklı ilişkilere açabilecek, bir aile kurabilecek ve bu kişi olmadan mutlu olacaksınız. Tam olarak ne istediğinize karar verin.

Aşağıdakileri hikayenizde ilginç buldum. Görünüşe göre, bir ilişkiniz olan erkeklerin çoğu sizi vahşice terk etti, alçaklar çıktı. Pek çok kadın, erkekler konusunda her zaman şanssız olduklarından şikayet eder. Biri tamamen alkolikler, diğeri - eğlence düşkünleri, üçüncüsü - zayıf iradeli erkekler. Çoğu kadın kötü adamın kaderinden şikayet eder, ancak aslında sadece belirli erkekleri çekmelerinin nedeni kendi içlerinde ortaya konmuştur. Karakterinizde, kişiliğinizin ve davranışınızın özelliklerinde neyin bu tür erkekleri sizinle ilişki kurmaya teşvik edebileceğini düşünün. Onları bir mıknatıs gibi size çeken nedir? Hepsinin benzerlikleri olmasına şaşmamalı - belki de farkında olmadan davranışlarını teşvik ediyorsunuz? Diyelim ki inisiyatifi çok sık alıyor ve çağırıyorsunuz, başlangıçta bir kurban rolünü üstleniyorsunuz ve sonunda hemen her yeni adama herkesin sizi terk ettiğini söyleyin - ve böylece yeni adamı düşünmeye teşvik edin: “Onu terk edebilirsiniz. , herkes onu terk ediyor ve bu sadece değil". Bir düşünün, çünkü tam olarak bu özelliğinizde, erkeklerle ilişkilerdeki sorunların yattığı, bu da size sonunda her ikisi için de uyumlu ve hoş ilişkiler kurma fırsatı vermeyen.

Sana başarılar diliyorum, Vika!

 

Saygılarımla, Maria Minakova, psikolog-danışman.

 

SORU 22

Merhaba! 21 yaşındayım. Bir yıldır evliyim. Çok kıskanıyorum ama sorun bunda değil kocamın davranışlarında. Mesela bana eski sevgilisini 2 yıldır görmediğini ve bir gün sarhoş olan arkadaşı, kocasının düğünümüzden önce ona evlenme teklif ettiğini, onu benim gibi sevdiğini söyledi ama o reddetti ve benimle evlendi. Başka bir zaman kötü bir şey yaptığımda ve postasını bilgisayarda okuduğumda, bir tanışma sitesinden bir mesaj geldi. Şifresini biliyorum (her zaman eski sevgilisinin takma adıdır) ve profilini sildim. Akşam ona, neyin ilginç olduğunu, bu tanışma sitelerinin ne olduğunu görmek istediğini söylediği ve daha sonra postalarına tırmanmaya ve sitelerdeki profillerini silmeye hakkım olmadığını, kendisinin olduğunu söyledim. bana çok kızgın. Sonuç olarak, ben suçluydum. Ve son zamanlarda uyuyordu, ama ben değildim ve bir rüyada Anya'dan onu öpmesini istediğini duydum. temsil ediyor musun? Ne yapmalıyım? Ben söyledim ve o bunu bir şakaya çevirdi ve bunun saçmalık olduğunu söyledi. Yaklaşık bir haftadır rahatsızım ve kendime engel olamıyorum. Sevişmeyi teklif ediyor ve ben onu bu Anya'ya gönderiyorum. Ve genel olarak, genellikle işe geç kalır. Sanki sola gidiyor. Ne yapacağımı bilmiyorum. Affetmek?

 

CEVAP

Sorununuzu tanımlamaya çalışalım: kocanızın sadakatsizliği, kıskançlık skandalları, karşılıklı kırgınlık ve öfkeden şüpheleniyorsunuz “Çok kıskanıyorum, yaklaşık bir haftadır rahatsızım ve kendime engel olamıyorum. Ve genel olarak, genellikle işe geç kalır. Sola gidiyor gibi görünüyor." Ne yapacağımı bilmiyorum. Affetmek?" Sadece "kocanın davranışında" değil, mevcut durumun birkaç nedeni olabileceğini anlamalısınız.

Genç ailelerde kıskançlık (“Yakında 21 yaşındayım. Bir yıldır evliyim”) doğal bir aşamadır. Bu, yaşam deneyimi eksikliğini, birbirine "öğütme" ve yeni rollerin gelişimini etkiler. Yani kıskançlık, bazı aile sorunlarının bir belirtisi olarak hareket eder. Karısı sürekli olarak kocasını kıskanıyor, ona sitem ve şüphelerle işkence ediyor (“Çok kıskanıyorum”). Erkeklerin eşlerinin heyecanlı halini anlamaları zordur, genellikle bunu kapris olarak görürler ve her durumda sinirlenirler. Hatta bazı kocalar, eşlerinden güvensizlik ve sitemler için "intikamını" alabilirler. Kıskançlık duygusu ve kıskanç bir kişinin davranışı, eşler arasındaki çatışma ilişkilerini kışkırtabilir. Güvensizlik, şüphe, kabalık, küçük düşürücü çekler aşkla bağdaşmaz, partnerin kişisel itibarını zedeler, partnerin yalanlarını ve ihanetini gerektirir (“bir keresinde kötü bir şey yapıp postasını bilgisayarda okuduğumda, bir flörtten bir mesaj geldi. site. Şifresini biliyorum ve anketi sildim"). Genellikle bir kişinin kendini savunma aracı olarak yalanlar ve ihanet, kıskançlığın ürünleridir. Gerçek olmayanı ifşa etme girişimleri yeni yalanlar doğurdu (“sadece neyin ilginç olduğunu, bu tanışma sitelerinin neler olduğunu görmek istediğini söyledi ve sonra onun postalarına tırmanmaya ve sitelerdeki profillerini silmeye hakkım olmadığını söyledi. beni çok kızdırdı"). Sonsuz gösterimler, sitemler ve skandallar, bir kişinin evde kalmasını gölgede bırakır, aile sorunlarını analiz etmeye müdahale eder ve yanlarda bir yerde teselli arama arzusuna katkıda bulunur. Böylece, zina, kıskançlığın çeşitli tezahürlerinin ortaya çıkmasına katkıda bulunduğu gibi, kıskançlığın da kişiyi aldatma ve ihanet yoluna itmesi gibi.

En zor duygusal deneyimlerden biri olan kıskançlık, bir dizi duygu, düşünce ve görüntüyü birleştirir. Korku ve öfke muhtemelen en güçlüleridir, bu deneyimin gücünü belirler, farklı bir durumdaki bir kişi için genellikle olağandışı olan beklenmedik davranış biçimlerini kışkırtırlar. Sevdiğimiz birinin sevgisini ve ilgisini kaybettiğimizi hissettiğimizde aldatıldığımızı, reddedildiğimizi anlar, güvenlik, emniyet duygusunu kaybeder ve korku hissederiz (“Ne yapacağımı bilmiyorum”). Sevilen biriyle ilişkide bir pozisyon sürdürmeye, dikkatini yeniden kazanmaya, sonuçsuz kaldığında öfke ortaya çıkar. Sevilen birinin artık bize ait olmadığını fark ettiğimizde kıskandığımızı söyleyebiliriz (“Bir rüyada Anya'dan birinden onu öpmesini istediğini duydum. Hayal edebiliyor musun? Yaklaşık bir haftadır rahatsızım ve yapabilirim. 'kendime yardım et”) . Güvensizsiniz ve eşinizi kaybetmekten korkuyorsunuz - bu nedenle kontrol (e-postayı kontrol etmek, "işte gecikmeler ve genellikle sola gider"). Ama kontrol asla güven vermez. Bir partnerin özgürlüğünü ne kadar kısıtlarsak, kendisini bu prangalardan kurtarmaya ve sonuç olarak değişmeye çalışması o kadar olasıdır. Bir şeye sahip olmak onu kontrol etmek için yeterlidir. Ama insanlar eşya değildir. İnsan ilişkileri birçok yönden paradoksaldır. Bir şey almak istiyorsan, bir şey vermelisin. Dayanmak için bırakmalısın.

Sevgi kaybı ve kıskançlık korkusu, kendine yeterli olmayan, duygusal olarak bir partnere bağımlı olan, ailevi sorunlarla başa çıkma becerisine sahip olmayan ve benlik saygısı düşük olan kişilerde daha fazla yaşanır. İhanet (gerçek veya hayali) - "sola gidiyor gibi görünüyor" - onlar tarafından değersizliklerinin kanıtı olarak algılanıyor. Sevilen birinin değiştiğine veya onlara aşık olduğuna dair en ufak bir şüphe, onurlarını küçük düşürür (“bir zamanlar sarhoş olan bir arkadaş, kocamın düğünümüzden önce eski kız arkadaşına onu tıpkı onun gibi sevdiğini söyledi. ama o reddetti ve benimle evlendi").

Kıskançlığınızın nedeni "kocanızın eski sevgilisinin görüntüsü" olabilir. Bu durumda yaşadığınız duygular, bir yandan iç uyumsuzluğunuzun, komplekslerinizin bir yansımasıdır. Öte yandan, "rakip" imajı, sizin erişilmez "ben"inizden başka bir şey değildir. "Eski"yi tüm "en iyi" kadın nitelikleriyle cömertçe ödüllendirebilirsiniz. Gerçekte icat ettiğiniz görüntüden uzak olmasına rağmen. Kıskançlığın gerçek bir zemine ihtiyacı yoktur. Genellikle aşık olma anında ortaya çıkar - gerçek bir duygu dalgalanması, bu süre zarfında başka bir kişiye değil, onun içindeki yansımamıza hayran kalırız. Sonra bir “ayılma” meydana gelir, kendimizde bazı eksiklikleri fark etmeye başlarız (şekil, yaş, bazı beceriler vb.). Sonra düşüncelerimizi adama atfederiz ve "rakip"ten nefret etmeye başlarız.

İlk olarak, “rakip”in hangi özelliklerinin sizde tahrişe ve kıskançlığa yol açtığını tam olarak anlamaya çalışın (tüm “o”yu ve özelliklerinizi madde madde listeleyin. Nasıl farklıdırlar?).

Ne kadar önemli görünseler de sorunlarınıza bir mola verin. Kocanızla ilişkinize gerçekten önem veriyorsanız, onun için bir şeyler yapın (kendiniz için değil!). Duygularınızla başa çıkmaya çalışın. Mantıksız kıskançlık, ihanete giden doğrudan bir yoldur. Duygularınızı bilinçli olarak yönetebilir, gönüllü olarak yoğunlaştırabilir, deneyimleri sınırlayabilir ve tamamen bastırabilirsiniz. Bunu yapmak için öncelikle eşin bireyselliğini, eksikliklerini, kendi görüş ve alışkanlıklarını, gerekliliklerini ve ilkelerini dikkate almak gerekir. İkincisi, kıskançlığın tüm duyguları ele geçirmesine izin verilmemelidir. Kıskançlık saldırısı anında, kendinize skandallar ve öfke nöbetleri yapmayı yasaklayın. Birey için önemli olan diğer bazı deneyimlerle (ders çalışmak, çocuk bakmak, çalışmak, hobiler) dikkatimizi dağıtmayı öğrenmeliyiz. "Suçlayıcı" gerçeklerin peşinde koşmak, bir eşin kontrolü, gözetimi, ilişkilere gerginlik, küçüklük ve güvensizlik getirir.

Kıskançlık zinanın sonucuysa, tüm duruma yeni bir bakış atmaya çalışmalı, ilişkilerin tüm anlaşmazlıklarına ve komplikasyonlarına bakmalı, kendi hatalarınızı bulmalı (ve her zaman varlar!), yeni bir ilişki kurmaya çalışmalısınız. senin eşin. Sonuç çıkarmadan önce, ihanet durumuna dikkatlice ve mümkünse nesnel olarak bakmak gerekir. Aldatıldıysanız, skandal ve histeri sorunu çözmez.

Önce eşinizle ortak sorunlarınızı tartışın, acı ve kırgınlık duygularınızı dile getirmeye çalışın. İlişkiyi düşünmek ve yeniden gözden geçirmek, eşin gözünde özsaygı ve saygı duygusunu yükseltmek için geçici olarak ayrılmaya değer olabilir. Öfkeden kaçının ve ilişkinizde tam olarak neyin yanlış olduğunu daha iyi düşünün, eşiniz yan tarafta iletişim kurarak hangi sorunları telafi etmeye çalışıyor? Ancak göz yumma, umutsuzluk veya uzlaşmazlık, zina algısında uç noktalardır. Bu insani bir hataysa, ihanetse zalim de olsa affedebilmeli. İhanete aile içindeki çarpık ilişkiler neden oluyorsa, bunların çözülmesi gerekir. Aile terapisi bu konuda çok yardımcı olur - bir aile psikoloğu, psikoterapistten profesyonel yardım almaya çalışın. Yani, her durumda, sebepleri aramanız ve başkalarını suçlamamanız gerekir.

Eşinize malınız gibi davranamazsınız. Aile hayatının en başından itibaren, herkesin kendi kişisel alanına, ilgi alanlarına, kendini geliştirme fırsatlarına ve profesyonel gerçekleştirme fırsatlarına sahip olacak şekilde ilişkiler kurmaya çalışmalıdır.

Aynı zamanda, eşlerin ortak boş zamanları, ortak hobileri ve ilgi alanları olmalıdır.

Karşılıklı güven ve karşılıklı dürüstlük, karşılıklı anlayış ve karşılıklı saygıya dayalı, herkesin kendi değerini ve diğerine olan ihtiyacını hissetmesine izin verirken, kendisi kalırken uygun bir aile ortamı yaratmak, zinaya ve onun deneyimine - kıskançlık duygularına karşı en iyi savunmadır.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Konstantin Shapkin.

 

AİLE PROBLEMLERİ

 

SORU 1

Merhaba!

Kocamdaki güvensizlik hissini nasıl öldüreceğimi bilmiyorum. Onu çok seviyorum ve normal bir ilişki istiyorum. Ama her şeyi kendim mahvediyorum, hesaplaşmalar düzenliyorum, sürekli onu suçluyorum, ancak kendim tek bir kişinin böyle bir saldırıya dayanamayacağını ve hatta daha çok sevgi dolu olduğunu anlıyorum.

6 yıl önce tanışmıştık. Her şey çok yavaş başladı. Yanlış bir şey yapmaktan korkuyordu ve bunu gösterdi. Benden önce birçok "bağlantısı" olmasına rağmen, tabiri caizse, kolay erdemli bir adamdı. Sonra ilişki güçlendi ve aşkın ana akımına girdi. Kadın cinsiyetiyle çok ve yoğun bir şekilde iletişim kurması nedeniyle, hala kızlarla sürekli flört etme alışkanlığı vardı. Benden çok çaba gerektirmesine rağmen buna hiç dikkat etmedim.

Bu beni ilk kez üzdü, altı ay sonra arkadaşlarıyla (bizimkinden çok uzak olmayan) başka bir şehirde dinlenmeye gitti. Bunu bana sadece trendeyken haber verdi, ama doğum gününün arifesi olmasına rağmen bu yüzden paniklemeye başlamadım. Fotoğraflar getirdi ve bunlardan birinde kucağında bir kız oturuyordu. Aynen öyle olduğunu ve beni sevdiğini söyledi. Kavga ettik ama kaçırdım. Bu, altı aylık bir temastan sonra oldu.

Sonra başladı. İnternette başka bir kıtadan bir kızla tanıştı ve bu beni rahatsız etmedi çünkü. Ben de çevrimiçi iletişimi seviyorum. Ama bir şekilde ona bir mektup gönderdim ve ona ulaşıp ulaşmadığını görmek istedim ve bazı içsel güdülerle bu kızla yazışmalarını okudum. Ve içinde ona benimle aynı sevgi dolu sözleri söyledi, bu büyük bir skandalın başka bir nedeniydi. Bir yıllık iletişimden sonra bir yerdeydi. Kocamdan bile yazışmaları okumanın imkansız olduğunu anladım ve şimdi anlıyorum, ancak içimden bir güvensizlik solucanı beni kemirmeye başladı ve bunu düzenli olarak yapmaya başladım. Ama o an hafifledi.

Her şey yolunda gitti, nişanlandık. 4.5 yıl sonra Moskova'da çalışmaya gitti. Ve bir şekilde bana bir arkadaşıyla yürüyüşe çıktığını ve fotoğraf çektiğini ve bana gönderdiğini söyledi. Postamı kontrol ettim ve mektup yoktu. Ve çünkü bu arkadaş ona resimler gönderdi, sonra postalarını kontrol etmeye ve hemen ondan indirmeye karar verdim. Ve orada ona sarılan bir kızla fotoğraflarını buldum. 22'de vurulacağımı sanıyordum. Aradım ve kiminle yürüdüğünü sordum. Bunu erkeklerle birlikte yanıtladı. Ve işte yine bu yalan !!!!! Ve böylece her zaman onun tarafında. Yine bir skandaldı. Sonra onu ziyarete geldim. İşe gitti ve yine "bunu" yaptım - postalarını ve mini sohbet yazışmalarını kontrol ettim. Daha sonra bir pansiyonda yaşadı. Ve sürpriz bir şekilde, sohbette neredeyse sadece kızlar vardı. Ve "zincirlerden" birinde masaj için birine teşekkür ettiğini gördüm. Sonra bu içkiden nefret ettiğini bilsem de boş bir martini şişesi gördüm. Çok büyük bir skandaldı. Ve en önemlisi, yazışmalarından cevabını bildiğim soruları sorduğumda sürekli yalan söylüyor. Ama bir şekilde atlattık ve ben ayrıldım.

Yaz geldi (5 yıl) ve imzaladık. Artık postalarını kontrol edemedim çünkü. şifresini değiştirdi. Ama onu sürekli arayan bir kızla iletişim halinde olduğunu ve bir nedenden dolayı beni onunla tanıştıramayacağını öğrendim, beni zorlamaya başladı ve birbiri ardına onunla herhangi bir ilişkiyi kesmeyi istedim. skandal iyi dedi. Ama bir şekilde biri onu aradı, sonra bu numarayı geri aradım ve orada bir kadın sesiyle cevap verdim, kapattım. Ama ona kimin aradığını sordu - tanıdığı bir adama cevap verdi. Ve yine skandal. Yine, bu bir yalandır. Sonra telefon numarasını değiştirdiği ortaya çıktı. Ama her nasılsa çağrı benimle, telefonu açıyor ve bir ses var (duyuyordum) Seninle böyle ayrılacağız diyor, her şey böyle mi duracak? Aynı kızdı. Yeni numarasını nasıl öğrendiğini bana açıklamadı. Ama başka bir skandaldan sonra, bana ona aşık olduğunu ve bu yüzden onu incitmemek için onu tanıştırmak istemediğini ve bu yüzden aniden her şeyi kesmediğini söyledi. Ve böylece yıl boyunca.

Uzun zamandır iletişim kurmadığını söylese de, onunla arkamdan iletişim kuruyor. Bu nedir? Beyaz bir yalan ve onun için gerçekten üzülüyor mu? Ama neden beni anlamıyor ve benim için üzülmüyor. Onunla konuşmak hiçbir yere varmaz. Bana bu ihtiyacını anlatmıyor, her adımını takip ederek iğrenç davrandığımı söylüyor. Bunu kendim anlıyorum ama kendime engel olamıyorum, çok fazla yalan vardı. Ayrıca internette her türlü flört kulübüyle ilgili verilerini yayınlarken, verilerde tanıdıkların neye yol açacağını bizzat göreceğini belirtti. Bunun sadece iletişim olduğunu belirtseydim, bu bir şeydir - ama bu !!!!

İçten içe çok moralim bozuk, bu beni incitiyor, korkuyorum. Kocamı seviyorum ama tüm hayatım boyunca onunla yaşamak istesem de 6 yılda gelişen güvensizlik duygusuna bir şey yapamıyorum. Güven kazanmama ve kıskançlık hissini unutmama yardım et. Artık ne yapacağımı bilmiyorum????? Bunun gibi daha pek çok şey vardı, pek çok şey neredeyse hiç hatırlanmıyor ve her zaman birçok şey ortaya çıkıyor, bu da ona %100 güvenmeme izin vermiyor. Ve bununla yaşamak çok zor.

Ben 23 yaşındayım. Şimdiden teşekkürler.

Vika

 

CEVAP

Merhaba Vika, oldukça ayrıntılı bir istek (mektup), kocanızla olan ilişkinizi daha hacimli bir şekilde hayal etmenizi mümkün kılar.

Görünüşe göre, kocasını her şey ve herkes için delice kıskanan türden bir kız değilsin, bu satırlardan görülebilir, örneğin, tanışma siteleri ile ilgili “Bunun sadece iletişim olduğunu belirtseydim, bu bir şeydir - ama bu!!!!". Bence kocanın peşinden koşmuyorsun. Normal bir tavrınız, bir arkadaşlık fikriniz olduğu, yani bir kocanın tanıdıkları, arkadaşları arasında kızlara sahip olabileceği, ancak arkadaşlıktan başka bir şey olmadığı ortaya çıktı. Muhtemelen erkek arkadaşların da vardır. Ve ilişkide yanlış bir şey yok.

Kocanızın kızlarla, yakın ilişkiler, seks ve benzerleri hakkında yakın iletişim kurduğu durumlara dayanarak, açık bir şekilde konuşmuyoruz, çünkü ben ve belki siz (mektubunuzdan) onların yakın ilişkileri olup olmadığını, kocanızın diğer kızlarla olup olmadığını bilmiyoruz. ya da değil, emin değiliz, ama onun, kocanızın büyük bir ihtiyacı olduğu, iletişim kurma ihtiyacı olduğu, dolayısıyla karşı cinsle bu, hem psikolojik hem de fizyolojik birçok faktörden kaynaklanabilir. . Kocanızın bu ihtiyacı ne ölçüde fark eder ve ne ölçüde ihtiyaç duyar, bilmiyorum, ama gerçekten sadece flört ve fiziksel aldatma olabilir, seks ulaşmaz, ancak ulaşabilir. İlk durumda, şartlı olarak, bunun tam teşekküllü bir ihanet değil, ikincisinde tam teşekküllü bir ihanet olduğunu düşünüyoruz, ancak kocanız sizden ayrılmıyor, ancak bu davranışını haklı çıkaramaz ve etmemelidir.

Kocanızın henüz sizden ayrılmamış olması, bence, onun değeri değil, ama sizin, öyle ya da böyle diyorsunuz, ona onu sevdiğinizi, onunla yaşamak istediğinizi bildirin ve o, bunu fark ederek, seni bırakamaz, neden?

Birincisi, umarım, sizi sever ve içtenlikle, aydınlanmayı ahlaki ve etik yönden dışlamıyoruz, ancak yetiştirilmesi, tutumları, aynı fizyolojisi nedeniyle flört etmemek için kendini engelleyemez (sadece konuşurken flört hakkında). Her zaman sevecek ve her zaman ona geri dönebilecek sevgili bir anne gibisin, belki kocanın sana karşı öyle bir tavrı var ki, davranışlarını, eylemlerini, tutumunu ve gerçekliği örtüşüyor, genel olarak insanın içinde bir karışıklık var. .

İkincisi, bir eş olarak, bir kadın olarak ondan pek memnun olmadığınızı, onu tatmin etmediğiniz bir şeyi anlıyor ama sizi bırakamıyor, gidemiyor, çok üzülecek, sizi incitmek istemiyor. hoş olmayan deneyimlerden kaçınmak için, bir alçak olmak istemez, çünkü sizi çok şey bağlar, sizi terk etmekten korkar.

Sizi bencil amaçlarla (maddi) kullanma seçeneğini düşünmek istemiyorsunuz. Hem birinci hem de ikinci durumda, kocanızın olgun, insan, hatta aşağılık olmayabileceği ortaya çıktı. Ancak sadece olgunlaşmamışlık, çocukçuluk hakkında konuşacağız. Durum buysa, “büyüyünceye” kadar, davranışında çok az şey değişecek, sizin için iyi mi yoksa kötü mü, karar vermek size kalmış, tıpkı bundan sonra ne yapacağınıza ve nasıl yaşayacağınıza kendiniz karar verdiğiniz gibi. . Bu arada, kocanız “büyüyecek”, birlikte yaşamınızda gelecekte tanımladığınız her şeye hazır olmanız gerekiyor.

Seçenekleriniz neler? Güç harcayarak kocanızın "yetişkin" olmasına yardım edin, yani kendi üzerinde çalışmaya başlaması gerekir ve siz ona yardım edersiniz. Bununla birlikte, farkında değilse ve kendisi üzerinde çalışmak istemiyorsa, kendisinin üzerinde büyümesine yardım etmeniz imkansız olacaktır, çünkü bu her zaman zordur ve neden, yaşam durumundan az çok memnun olduğunda. sen. Ancak bu durum size uymuyor, bu nedenle bu durumu değiştirmeniz gerekiyor, hayatınızdaki durumdaki ve kocanızın hayatındaki değişiklikler onu aynı duruma biraz farklı gösterecek ve tekrar uyum sağlayacak. , dikkatini kendine, davranışlarına, eylemlerine verebilirsin. Muhtemelen skandallarınız faktörlerdi - durumdaki bir değişikliğe dair ipuçları (tehdit) ve zaman zaman uzun sürdükleri için, o zaman siz ve o buna uyum sağladı, çünkü işiniz skandallardan daha ileri gitmiyor, üzerinde zaman her şey sakinleşir ve bir sonraki skandala kadar. Neden, sen onu seviyorsun ve o da seni seviyor diye, o da seni senin onu sevdiğin kadar seviyor mu, bunun hakkında ne biliyorsun?

Boşanmak için durumu değiştirmeniz veya kocanızı korkutmanız gerektiğini yazarken boşanmadan bahsetmiyorum, boşanma aşırı bir önlemdir, kendiniz üzerinde çalışmak ve başka birinin kendi üzerinde çalışmasına yardımcı olmak için birçok seçenek vardır. Ana şey, neler olduğunu anlamaktır, bir kişi ne yaptığını, neden ve neden yaptığını, yaptığı her şeyin perspektifinin ne olduğunu ve olası eylemlerin olasılığını, sonuçların ne olduğunu anlamalıdır. Bir insanın neden değişmesi gerektiğini, neden değişmesi gerektiğini anlaması ve kendi üzerinde çalışması çok önemlidir.

Sen, Vika, kocanın senin için ne kadar değerli olduğunu ve senin kocan için ne kadar değerli olduğunu, hangi değer ölçeklerine sahip olduğunu, orada nerede olduğunu tart. Yaşadığınız için hem onun hem de sizin için yaşamanız uygun olabilir, evet, sadece onun için değil, sizin için de. Bunun çeşitli sebepleri olabilir, kocanız hakkında zaten varsayımlarda bulundum, sizin hakkınızda bu özel kocanızla nasıl yaşayacağınıza dair başka bir olasılık olmadığını söyleyeceğim, bu şekilde belirlediniz ve genel olarak her şey belirlediğiniz gibi olur. Yani geleceğinizi tam olarak belirlediğiniz gibi görüyorsanız bu size güç vermeli ama unutmayın ki her şey size bağlı değil, etkileyemeyeceğiniz nesnel nedenler var ve o zaman onlar için hayatınızı ortaya koymak size kalmış. , çözüme ulaşmış ya da ulaşamamış, ya da bakış açınızı, tutumunuzu ve korkularınızı yenerek, yel değirmenleriyle savaşmadan kendi içinizde ve çevrenizle uyum sağlamak için görüşünüzü değiştirebilirsiniz.

Bir diğer önemli faktör aşktır. Bu göz ardı edilemez, o kadar öznel bir şeydir ki çoğu zaman mantığa meydan okur. Ve burada belki de hiçbir şey söylemeyeceğim, bunun sizin için ne anlama geldiğine kendiniz karar verin.

Yine de, kocanızın mesleki ve emek faaliyetlerinde memnuniyet değil, yüksek beklentiler, yani, bu alanda onun için her şey yolunda gitmiyorsa, kendisi için yakın, sıcak, ilişkiler aramaya zorlanabilir. acınacak, anlaşılacak ve kadınlar tarafından verilebilir, kadın. Ancak bu, bir kişiyi hiçbir şekilde haklı çıkarmaz, sadece sizi aldatırsa tutarsızlığını gösterir.

"Güven kazanmama ve kıskançlık duygularını unutmama yardım et" soruyorsunuz. Güven konusuna gelince, kocanızla olan bir ilişkide, bunu yakın gelecekte başaracağınızı kesin olarak söyleyemem, olumlu beklentileriniz doğrulandığında, korkularınız haklı çıkmadığında güven gelecek veya hiçbir beklenti olmayacak. tüm. Ve kıskançlık duygusuna gelince, diyeceğim ki, mektubunuza bakılırsa, kıskançlığınızın kötü bir şey olduğunu veya aşırı olduğunu ve dolayısıyla kötü olduğunu düşünmüyorum, tek şey başkasınınkini kontrol etmemeniz gerektiğidir. izinsiz posta. Sorun sadece bu değil, sorun şu ki böyle bir kocan var ve sen bunu hak ediyorsun.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Gennady Akhmedov.

 

Yorum:

 

Merhaba Vika. Genişletilmiş mektup için teşekkürler. Okuduktan sonra, kocanın sizi gerçekten aldattığı ve ikinci bir hayat sürdüğü konusunda net bir izlenim edindim, ancak bu sadece sizin öznel görüşünüze dayanan benim öznel görüşüm. Ancak, eğer öyleyse, o zaman neden tüm hayatını seni aldatan bir insanla yaşamak istediğin ve hatta buna dikkat etmemeyi öğrenmek istediğin anlaşılmıyor mu? Sana bu konuda yardımcı olamadım, sanırım burada bir sihirbaza ihtiyacın olacak. Ama bazı insanların neden ihanete uğramaktan, aldatılmaktan korktuklarını ve bu onların yaşamalarını engellerken, diğerlerinin fark etmediğini düşünmenizi öneririm? Her şey özgüvenle ilgili. Eğer varsa, o zaman kendi değerinize güvenirsiniz, içsel olarak özgürsünüz, "Ben"inizin sınırlarını ve eşinizin "Ben" sınırlarını iyi tanımlarsınız ve bu nedenle onunla bir olmaya çabalamazsınız. bütün olarak, onu olduğu gibi seversin, kendin olma hakkını saklı tutarsın.

Güven eksikliği, bir kişiyi bir partnerden gelen dikkatin tezahürüne karşı çok hassas hale getiren bir öz-değer duygusu eksikliği verir ve bu dikkat yeterli değilse, şüphelerin üstesinden gelmeye başlar. Bulanıklık, kişinin kendi kişiliğinin sınırlarını belirleyememesi, kişiye kişisel özgürlük hakkını bırakmadan sevilen kişiyi tamamen "yakalama" yapar, aşk ise partneri üzerinde tam bir kontrole dönüşür (mektup ve SMS okuma, birlikte olduğu kişilerin kontrolü). iletişim kurar). Ve iç özgürlüğün olmaması, bir kişinin ihtiyaçlarını doğrudan ifade etmesine izin vermez, çatışmalardan kaçınmasını sağlar (ilişkileri iyileştirebilseler de, çünkü bunlar gecikmiş sorunları ortaya çıkaracaktır), vb. Bu konuda ne yapmalı? Bunun sebebinin kocanızda değil, tavrınızda yattığını anlayın. Bununla kendiniz baş edemiyorsanız, bir psikoloğa başvurmanız gerekecek, böyle bir sorunu bir mektupta çözemezsiniz.

Ve ayrıca hatırlatmak isterim ki, başlı başına önemli olan bir kişinin eylemi değil, arkasında duran şeydir. Durumunuzla ilgili olarak: asıl mesele, diğer kadınlarla iletişim kurma gerçeği değil, neden, bu neden oluyor? İşte bunu bulmaya değer. Genel olarak konuşursak, aile hayatının mutlu olması için ortaya çıkan tüm sorunların kesinlikle tartışılması gerekir. Ancak sorgulamalar, öfke nöbetleri, duygusal şantaj bunun için işe yaramaz. Sorunlu bir soruya cevap almanın tek yolu, bu arada, aranızdaki duygusal yakınlığın ve güvenin derecesini bir şekilde gösterebilen, aynı zamanda çok faydalı olan yapıcı bir diyalogdur. Ana şey, sözlerinizdeki samimiyet, kocanızın davranışının nedenlerini anlama arzusudur.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Anna Karavaeva

 

SORU 2

Her ne kadar kendisi her zaman mazeret uydursa da kocamın beni aldattığından eminim. Son zamanlarda, ihanetleriyle ölçülen onunla tartışmayı bıraktım. Ama bir gün öyle oldu, ben de onu aldattım, büyük oranda kocama aldatmayla ilgili iddialarımda azalma da bu durumdan kaynaklanıyor.

Böyle yaşıyoruz, nadiren birlikte uyuyoruz ve yan tarafa gidiyoruz. Bütün bunlar, doğal olmayan, icat edilmiş bir dünyada, yalan içinde yaşamaktan bıktı, bıktı. Daha yeni yaşamaya başladığımızda, ilişkimiz samimiyken, her şeyi devlete nasıl iade edebileceğimizi söyle.

Teşekkürler.

Larisa.

 

CEVAP

Öncelikle Larisa, sorunuzdan kocanızı aldattığınız sonucuna varabilirim ve bu gerçek sizin tarafınızdan doğrulanmıştır. Kocanızın sizi aldatıp aldatmadığı mektuptan belli değil, yani bu bir gerçek değil ve doğrulanmadı. Yazıyorsun, eminim ama güvenin nasıl doğrulanır bilmiyorum. Belki kocanız sizi aldatıyor ve o zaman bu başka bir şeydir, ancak sadece öyle düşünüyorsanız ve elinizde gerçekler, yani gerçekler yoksa, o zaman bu başka bir şeydir.

İlişkiniz bozulmaya başladı, asıl soru, kocanın davranışını kışkırttığı, korkularınız, haksız davranış, yerine getirilmemiş arzular, beklentiler veya şu anda bilmediğim başka bir şey yüzünden. Ve ikinizin de bunu çözmesi faydalı olacaktır ve aile ilişkilerini geliştirmek istiyorsanız sebebini bulmanız gerekir.

Korkarım ki, kocanızın aldattığından şüphelenerek kendi gerçek aldatmanızın yeşil ışığını keşfettiniz, belki de buna gidiyordunuz ve davranışlarınızı haklı çıkarmak için ahlaki bir hakkınız olduğundan emin olmalısınız. buna, kocanla nasıl intikam alacağın gibi. Bu sadece bir versiyon ve başka bir şey değil. Diyelim ki kocanız sizi gerçekten aldatıyor, her halükarda ihanetiniz sizi sadece ona benzetiyor. Yani, şimdiki zamanınıza uygulanabilir bir katkıda bulundunuz ve sahip olduklarınızdan sorumlusunuz.

Neden sen ve kocan duygularınız hakkında konuşmuyorsunuz, ilişkiniz yeni başladığındaki gibi içten ve dürüstçe konuşmuyorsunuz. Seni yapmaktan alıkoyan ne? Açıkçası, sahte ilişkiniz karşılıklı bir erdemdir ve bunları birlikte düzelteceksiniz, ancak tek başınıza değil. Sen istiyorsan ve kocan istiyorsa, iyileşme umudu var. Biriniz uyum sağladıysa, bir uzlaşma bulduysa ve hiçbir şeyi değiştirmek istemiyorsa, hiçbir şey önemli ölçüde değişmeyecektir. Çoğu zaman, eşler sırf bir şeyleri, istikrarı, parayı, saygıyı, cinsiyeti vb. kaybetmekten korktukları için birbirlerinin tuhaflıklarına tahammül ederler. Sorumluluk almaktan korkarlar.

Hazır mısın ve Larisa'nın bir zamanlar ilişkinin olduğu kadar içten bir şekilde değişmesini istiyor musun?

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Gennady Akhmedov.

 

SORU 3

Merhaba.

Bende şu durum var: Kendimle ne yapacağımı bilmiyorum, neden diğer insanlara karşı bu kadar kaba, zalim, duyarsızım.

1.5 yıldır medeni bir evlilik yaşıyoruz, 6 aylık bir çocuğumuz var. Beni seviyor, benim için her şeyi yapıyor, umursuyor ve ben de yapıyorum, ama onun aksine, duygularımı göstermiyorum (yapamıyorum) ve ona karşı çok soğuk değilim, ama kaba, bazen inciniyorum (yanlışlıkla, ama çoğu zaman vurmam) bana itaat etmediğinde ve beni büyüttüğünde.

Bir ihanetim var, o biliyor. Ama mesele bu bile değil, meseleyi boşanmaya götürmek için kasten çok kötü davrandığıma dair bir takıntısı olduğu gerçeği. Boşanmak istediğimi doğrudan söyleyemeyeceğimi düşünüyor ama yavaş yavaş her şeyi buna yönlendiriyorum. Ama aslında onu çok seviyorum ve takdir ediyorum ve aklımda boşanmak yoktu. Ama doğam gereği, benim için açılmak zor. Asla - Üzgünüm (yapamam), inatçılığım bitti ya da başka bir şey - Benden istediğini yapmıyorum - ya görmezden geliyorum ya da cevaplıyorum: kendin yap (bu bir tür kötü bilinçaltı programım var, sanki - ona emredecek bir şey yok - ailenin reisi benim).

Kısacası doktor, gördüğün gibi psikofizyolojik açıdan pek sağlıklı değilim, ciddi sapmalarım olduğundan değil ama böyle devam etmek istemiyorum.

Lütfen bana ayrıntılı olarak cevap vermekten çekinmeyin.

Şimdiden teşekkürler

 

CEVAP

Hayatı boyunca herhangi bir aile, çözümü, üyelerinin bireysel ihtiyaçları, güdüleri ve çıkarlarının tutarsızlığı koşullarında gerçekleştirilen sorunlu durumlarla karşı karşıyadır. Eşlerin aile psikologlarına başvurduğu en yaygın evlilik sorunları şunlardır:

- iletişimin kesilmesi

- güç ve hakimiyet mücadelesi

Aile ve eş için gerçekçi olmayan beklentiler

- cinsel sorunlar

- aile içi çatışmaları etkili bir şekilde çözememe

- eş tarafından sevgi ve şefkatin tezahüründen memnuniyetsizlik

- finansal sorular

- aşk duygularının kaybı

– çocuk yetiştirmeye farklı bir bakış

- eşlerden birinin ciddi kişisel sorunları

- değerler çatışması

- rol çatışması

Aile psikoterapistlerine göre, evlilik ilişkileri üzerindeki en yıkıcı etkiler fiziksel şiddet ve saldırganlık, alkolizm, aşk duygularının kaybolması, ensest, iletişim bozuklukları, güç ve üstünlük mücadelesiydi.

Sorunlarınız hakkında konuşalım. Büyük olasılıkla, aile içi çatışmanız şimdi değil, çok daha önce başladı. Ancak siz ve eşiniz ortaya çıkan sorunları çözmek için gerçek bir çaba göstermediğinizden, öznel olarak sizin için dayanılmaz bir durum ortaya çıktı, “acıdı” (“ama böyle devam etmek istemiyorum”). Gelişimindeki her aile, içeriği ailenin karşı karşıya olduğu yeni görevler ile aile üyeleri arasındaki iletişimin doğası arasındaki çelişkileri çözmede olan belirli kriz dönemlerinden geçiyor. Krizlerden ilki, küçük çocuklu ailenin (bebekler ve çocuklar) aşaması ile ilişkilidir, yani. aile sisteminin en şiddetli yeniden yapılanma dönemi ile - ebeveynliğin başlangıcı, genç bir annenin mesleki veya eğitim faaliyetlerinin sona ermesiyle ilgili zorunlu zorluklar, eşlerin olağan yaşam tarzlarında kısıtlanması, iletişim, boş zaman, azalma (kural olarak) ailenin maddi refahı düzeyinde. Sizin durumunuzda, bu kriz ek olumsuz faktörlerle karmaşıklaşıyor:

İletişimin bozulması (kişiler arası iletişim). Siz yazarken: “Hislerimi göstermiyorum (yapamam) ve ona karşı çok soğuk değilim ama kabayım. Asla demem - üzgünüm (yapamam), inatçılığım bitti ya da başka bir şey - Benden istediğini yapmıyorum - ya görmezden geliyorum ya da cevap veriyorum: kendin yap.

Aile ve eş için gerçekçi olmayan beklentiler, cinsel sorunlar ve eşin sevgi ve şefkatinin tezahüründen memnuniyetsizlik (romantik ruh halinin kaybolması, evlilikten memnuniyetsizlik hissi, eşinizin dikkatinin sizden çocuğa kayması, cinsel ilişkilerde değişiklikler nedeniyle cinsel ilişkilerde değişiklikler). bir çocuğun doğumu) olabilir ve ihanetinizin nedeni olabilir.

Güç, tahakküm ve rol çatışması (“bana itaat etmediğinde ve beni aşağı indirdiğinde”, “Benden istediğini yapmıyorum - ya görmezden geliyorum ya da cevap veriyorum: kendin yap” , bu benim için bir tür kötü bilinçaltı programı sanki - ona emredecek bir şey yok - ailenin reisi benim").

Eşlerden birinin aile içi çatışmaları ve ciddi kişisel sorunlarını etkin bir şekilde çözememe (“Çok kabayım, zalimim, diğer insanlara karşı duyarsızım”, “Duygularımı göstermiyorum (yapamıyorum) ve öyle değilim. ona karşı soğuk, ama kaba, bazen canım acıyor "," Ama doğası gereği benim için açılmak zor. Asla demem - üzgünüm (yapamam), inatçıyım ya da başka bir şey yüzünden - Benden istediği şeyi yapmıyorum).

Yukarıdakilerden, aile krizinizin ana nedenlerinin, eşinizle doğru iletişim kuramamanız, kendinizi ifşa edememeniz ve bir başkasına sevgi göstermemenizde yattığı sonucuna varabiliriz. Ailede kocanın ve erkeğin önceliği ve rolü hakkında esnek olmayan klişeler geliştirdiniz. Ayrıca karakterinizin bazı özellikleri (kaba, zalimlik, duyarsızlık, inatçılık) ailede karşılıklı anlayışa katkıda bulunmaz. Ve “neden böyleyim?” Değil anlamak önemlidir, Ama bundan sonra ne yapmalıyım.

Başlangıçta, neden birlikte olduğunuzu düşünmelisiniz. Eşinizi "gerçekten gerçekten seviyor ve takdir ediyorsanız" ve evliliğinizi kurtarmak istiyorsanız. Aşağıdaki önerilere uyarak, eşinizle doğru iletişim kurmayı, eşinizle olan anlayışınızı geliştirmeyi, ortak sorunlarınızı ciddi şekilde tartışmayı öğrenmelisiniz;

- dikkatlice ve nazikçe dinlemeye ve birbirinizi duymaya çalışın,

- anlaşmazlıklarda suçlama olmadan davasını kanıtlamayı, "kişilere gitme", sadece gerçeklerle hareket etmeyi, başkasını düşünmemeyi, sadece kendinden konuşmayı öğrenme,

- bir konuşmada eşinizin tepkilerini izlemek, anlaşma aramak, kendi adına anlayış göstermek,

- uzlaşma anlaşmazlığında ruh hali (karşılıklı tavizler), saldırganlığın reddedilmesi, hakimiyet ve düşünce kalıp yargıları (“koca esastır, erkek her zaman haklıdır, vb.”),

- Birbiriniz için erişilebilir ve anlaşılır bir düzeyde iletişim kurun, eşinizin bildiği dili konuşun ve kısa sürede eşinizin karakterini ve davranışını değiştirmeye yönelik sonuçsuz girişimlerden vazgeçin,

– iletişimde dürüstlük, açıklık, (sorunları ve memnuniyetsizliği örtbas etme, iletişim sürecinde kendini ifşa etme),

- kendi hatalarını kabul etme ve onlar için af dileme yeteneği,

- durumunuzda özellikle önemli olan sevgi, empati ve destek gösterin, eşinize saygı gösterin.

Evlilikte iki farklı insan, iki farklı yaşam biçimi, yetişme tarzı, iletişim kültürü vardır. İlk olarak, bir kişi partnerinin davranışını görür, inançlarını öğrenir ve başka görüşler ortaya çıktığında, olağandışı sözler duyulduğunda rahatsız olmaya başlayabilir. Ancak kendimize bir partnerin gözünden bakabilirsek, gelişebiliriz ve geçmişin ve kendi sınırlamalarımızın pençesinde kalmayacağız. Ve diğer kişiyi kabul etmeyi öğrenin ve onların kültürünü anlamak için kendinizi genişletin. Partnerimizin gerçek niteliklerini tanımaya, gerçek arzularıyla, karakter özellikleriyle, alışkanlıklarıyla gerçek olanı sevmeye, onu kendisinden ayrı bir kişilik olarak görmeye başladığımızda ilişki daha olgun ve derinleşir.

Karakterinizin diğer insanlarla etkileşiminize müdahale eden özelliklerini (“kabalık, zalimlik, duyarsızlık”) düzeltmek için, bireysel veya grup psikoterapisinden geçmelisiniz.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Konstantin Shapkin

 

4. SORU

Kocam kıskançlıktan işkence görüyor, bana yardım et, bu belayla nasıl başa çıkılacağı konusunda gerçekten tavsiyeye ihtiyacım var. Çok uzun bir deneyime sahibiz - 25 yıl. Kıskançlık teması hayatımızda hiç yoktu. Hayat kolay değildi, farklı sorunlar ziyaret edildi, her şey çözüldü ve değişti. Ama BU ... aniden büyüdü ve sonucunu hiç görmüyorum. Hayatım boyunca kocam özgürce yaşadı, çılgınlıklar, kart sorunları, ahlaksızlıklarına tanıklık eden diğer birçok küçük onursuz vaka vardı, ama her şeyi anlamaya çalıştım, affettim ve gerçekten her şeyi affettim. Elbette artık aşk yok ama bunca yıl bizi bağladılar. Onun eksiklikleri ile yaşamayı, birçok şeyi hesaba katmayı öğrendim, hayatımı yaşamayı ve hayatta neşeyi etrafımda aramayı öğrendim. Benim için çok kolay oldu. Birdenbire burada ve şimdi mutlu olmayı öğrendim. Doğayı severim, bisiklete binmeyi severim, çok okurum. İnsan bilgeliği beni cezbediyor, Louise Hay'in tavsiyesi bu konuda bana yardımcı oldu. Biriyle gizli bir ilişkiye girmek, kapılmak aklımın ucundan bile geçmedi, ben bunun taraftarı değilim. Birkaç yıl önce kocam sadakatsizliklerimi hayal etmeye başladı, dayanılmaz derecede şüphelendi, sürekli her şeyi soruyor, soruşturmalar düzenliyor. Ve diğer erkeklerle bir ilişkim olduğu konusunda her şey onunla hemfikir. Arkadaşından şüphelenmeye, tüm konuşmalarda ona bakışları, jestleri, ipuçlarını fark etmeye başladı. Öyle oldu ki arkadaşı gitti, bir şey onu bağlantı olmadığına ikna etti. Sakinleşti. Şimdi yeni ve ilginç bir işim var. Lider bir erkektir. Ve yine vahşi bir kıskançlık patlaması. Şüphe, güvensizlik, sürekli nit toplama. Gerçek şu ki, bir nedenden dolayı kendimi suçlu hissediyorum, bundan nasıl kurtulurum? haklı çıkaracak hiçbir şeyim yok. Ne kadar yorgunum, bir çıkış yolu göremiyorum, tavsiyede bulunun. 48 yaşındayız. Dünyadaki bu muhteşem hayatın geri kalanını mahvetmemeyi o kadar çok istiyorum ki.

Teşekkürler.

 

CEVAP

Öncelikle, sorununuzu tanımlayalım, son birkaç yıldır kocanız çok kıskanç oldu (“dayanılmaz derecede şüphelendi, kıskançlıkla ona eziyet etti”), davranışları size uymuyor (“ihanetlerim başladı” görünmek için, tüm konuşmalarda görünüşleri, jestleri, ipuçlarını fark etmeye başladı, diğer erkeklerle bir bağlantım olduğu konusunda her şey onunla birleşiyor. Sürekli her şeyi soruyor, soruşturmalar, şüphe, güvensizlik, sürekli nitpicking. ), kocanızın davranışlarından dolayı sürekli rahatsızlık hissediyorsunuz ("bir nedenden dolayı kendimi suçlu hissediyorum, haklı çıkaracak hiçbir şeyim yok, yorgunum, bir çıkış yolu göremiyorum, kocam beni kıskançlıktan tüketti" ”). Kıskançlığın birçok yüzü vardır, farklı kişilik özelliklerine sahip kişilerde ortaya çıkar, farklı durumlarda kendini gösterir, farklı şekillerde ifade edilir, farklı sebepleri ve sonuçları vardır.

Bazı araştırmacılara göre kıskançlık cinsel aşkın ayrılmaz bir parçasıdır. Diğerleri kıskançlığı aşkta olmayan bir duygu olarak, insanların ilişkilerinde bir gölge olarak, ilişkilerinin trajik gelişiminin nedenlerinden biri olarak görür. Diğerlerine göre kıskançlık, cinsel ilişkilerde bencillik olarak tanımlanır. Kıskançlık, hem sevgi hem de nefretle karşılaştırılabilecek en güçlü insan duygularından biridir. Bazen bir kişinin diğerine olan sevgisinin bir ölçüsü olarak kabul edilir "kıskanç - sevdiği anlamına gelir." Kıskançlık eksikliği, aksine, genellikle bir kayıtsızlık işareti olarak yorumlanır.

Nitekim pek çok insan için kıskançlık, sevginin hoş delillerinden biridir ve bunu -bir ölçüde- zevkle algılarlar. Bu doğal kıskançlık aşkta harekete geçirici bir rol oynar. Kendine olan sevgisini kaybetme isteksizliği, başkaları tarafından sevilme mutluluğu uğruna bir kişinin gelişimine ve gelişmesine katkıda bulunur. Kendini saygı ve hayranlık uyandıran insanlarla karşılaştırmak, insanı eğitir, daha iyi, daha kibar, daha akıllı yapar. Bu durumda kıskançlık olumlu bir olgudur. Ancak hem kıskanç kişiyi hem de kıskançlığının nesnesini olumsuz etkileyen başka kıskançlık biçimleri de vardır. Kural olarak, güçlü kıskançlık, kendine yeterli olmayan, kendine güvenmeyen veya tam tersine çok kendine güvenen ve bir kişiyi “mal” olarak gören insanlar tarafından yaşanır. “Karım sadece bana aittir, başkasına değil”, “Bir şey her zaman sahibine aittir!” - bu, bildiğiniz gibi, bir kadına zina etmeyi yasaklayan, ancak erkeklere değil, “çifte cinsel ahlak” hakkını çok sık kendine saklayan kıskanç bir kocanın temel ilkesidir (“Hayatım boyunca kocam özgürce yaşadı, Ayrıca, ahlaksızlıklarına tanıklık eden çılgınlıklar, kart sorunları, diğer birçok küçük onursuz vaka vardı).

Kıskançlığın ana kaynağı, en kıskanç olanda, karakterinin özelliklerinde aranmalıdır. Bu tür “sahiplenici” kıskançlık genellikle bilgiçlik, inatçılık, “her şeyde düzeni” seven, kendini beğenmiş, güce aç, duygusal olarak soğuk, taviz veremeyen, affedemeyen, bir engele tökezlemiş olan insanlarda doğaldır. -farkına varmak, azarlamak, kendilerini ihmal etmek, kolayca küsmek, şüpheci olmak, kindar olmak, kinci olmak, acı verici bir şekilde alıngan ve savunmasız olmak.Bu, karakterin sözde paranoyak vurgusu (yani, belirli karakter özelliklerinin keskinleşmesi) en uç sınırıdır. norm Bu özellikler genellikle 30-40 yaşlarında açıkça kendini gösterir.Bu tür insanlar için bir eş sadece ihtiyaçlarını karşılamak için bir nesnedir.Kişiliğine nasıl saygı duyacaklarını bilmiyorlar, onu tamamen bastırmaya, boyun eğdirmeye çalışıyorlar Başkalarından çok yüksek taleplerde bulunurlar, bu tür insanlar kendi eksikliklerini fark etmezler, kendilerine saygıları yetersizdir.Ailede genellikle gergin, çelişkili ilişkiler geliştirirler ("Hayat kolay değildi, farklı sorunlar ziyaret edildi, öğrendim" onun eksiklikleri ile yaşamak ve"). Ve bu tür insanlar kendilerini yanılmaz gördükleri için, böyle bir kişi suçunu aile çatışmalarında da görmez. Kendime karşı tavrımdaki değişiklikleri fark etme, soğuma (“Hayatımı yaşamayı ve çevremde yaşama sevinci aramayı öğrendim. Benim için çok kolay oldu. Birden burada ve şimdi mutlu olmayı öğrendim. Doğayı seviyorum, ilgi duymaya başladım. bisiklete binerken çok okuyorum, yeni ilginç bir işim var ”) ve bunun için bir açıklama bulmaya çalışırken, genellikle yabancı bir hobisi olan eşin hatası olduğu sonucuna varıyor (“Ve her şey aynı fikirde onunla diğer erkeklerle bir bağlantım var”).

Kıskançlığın gelişme süreci belirsiz şüphelerle başlar (ilk tutum tarafından da kışkırtılabilir - yani, kişinin kendi zinasını başka bir ortağa yansıtması, ihaneti düşünmesi, böyle bir kişi aynı düşünceleri diğer insanlara atfetmeye başlar. , eş dahil - “özgürce yaşadı, çılgınlıklar vardı”), kıskançlık yavaş yavaş bir kişiyi giderek daha şüpheli hale getirir. Sonra olası bir ihanet hakkında net bir fikir belirir (“ihanetlerim ortaya çıkmaya başladı, dayanılmaz derecede şüphelendi, sürekli her şeyi soruyor, soruşturmalar düzenliyor. Ve her şey onunla bir bağlantım olduğu konusunda hemfikir. diğer erkeklerle, arkadaşından şüphelenmeye başladı, tüm konuşmalarda ona görünen görüşleri, jestleri, ipuçlarını fark etmeye başladı”). Ardından, sadakatsizlik kanıtı arayışı gelir (“Şüphe, güvensizlik, sürekli nit toplama”). Sonra ihanet inancı geliyor - çatışmalar, ilişkilerde bir mola. Veya kıskançlık geçici olarak azalabilir, ancak daha sonra daha büyük bir güçle ortaya çıkabilir ve daha sonra kronik, patolojik paranoyaya dönüşebilir - yani. kıskançlık hezeyanı (“Arkadaşından şüphelenmeye başladı, tüm konuşmalarda ona bakışları, jestleri, ipuçlarını fark etmeye başladı. Öyle oldu ki arkadaşı gitti, bir şey onu bağlantı olmadığına ikna etti. Sakinleşti. Şimdi yeni ve ilginç bir iş. Lider bir erkek ve yine vahşi bir kıskançlık patlaması”).

Kocanızın kişiliğinin olası bir paranoyak (patolojik) gelişimi bir zincir olabilir: yaklaşık 40 yaşına kadar paranoyak bir karakter vurgusunun oluşumu, kişilik özellikleri tam, nispeten istikrarlı olduğunda ve sosyal uyumsuzluğa neden olduğunda paranoid psikopatidir - paranoid psikoz yani. aşırı değerli fikirlerin kıskançlık hezeyanına geçişi. Çoğu zaman, kıskançlık sanrıları, uzun süre alkol kullanan (“çılgınlık, kart sorunları”) ve cinsel sorunları olan (alkol geçici olarak cinsel isteği arttırır, ancak kademeli olarak gücü azaltır, bu da bir duyguya neden olan 40 yaşından sonra erkeklerde görülür. yetersizlik ve bütün bunlar, içmede insanda bir başkasının kendisine tercih edileceği korkusu yaratır"). Hastalığın gelişimi, diğer psikozlardan farklı olarak yavaş yavaş gerçekleşir. Zina şüpheleri sabit, mantıksız hale gelir ve kullanılan delil sistemi mantıksız, gülünç hale gelir. Şüphe nesnesi çoğunlukla yakın çevreden (komşu, meslektaş) bir kişidir. Soruşturma ve işkenceye geldiyse, itaatkar bir kurban olmayın.

Uzmanlar, eşler "itaatkar" davrandıklarında, dayaklara, hakaretlere mırıldanmadan katlandıklarında, eşin sado-mazoşist davranışının ilerlediğini bulmuşlardır. Ve karısının direnişi, garip bir şekilde, hastayı sakinleştirir. Aldattığını asla kabul etme! İşkencecinin sorularına, hatta en çılgınlarına bile, kazan-kazan cevaplar vermeyi öğrenin: “Seni nasıl aldatabilirim?! Sen benim tekimsin." Ve bir kişi kıskançlık sanrılarından muzdaripse, o zaman, kural olarak, durumunu nesnel olarak değerlendiremez ve kıskançlığın nedenlerini kendisinin icat ettiğini anlayamaz, bu nedenle böyle bir hastanın tedavisi ancak durağan koşullarda mümkündür. Böyle bir hastayla yaşam sadece dayanılmaz değil, aynı zamanda tehlikelidir. Sadece eşine, çocuklarına değil, hayali bir sevgiliye de şiddet uygulayabilir. Bazen bu tür hastalar uzun süreli intiharlar yaparlar: karısını, "sevgilisini" ve kendilerini öldürürler. Bu nedenle, dünyadaki bu muhteşem yaşamın geri kalanını mahvetmemek için, herhangi bir bahaneyle kocanızı bir doktora - bir psikiyatriste getirmelisiniz.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Konstantin Shapkin

 

5. SORU

Mevcut durum beni bir psikologdan yardım almaya zorladı. Durumu kısaca açıklamaya çalışacağım. 6 aydır evliyim, eşim şu anda askerde (Türkiye'de yaşıyorum), kıskançlık gibi bir sorunla karşılaştım. Bir kız kardeşin erkek kardeşi için kıskançlığı. Genel olarak, o ve ben çok iyi arkadaşız, ama onu aradığınızda (kocam onun erkek kardeşidir), hemen değişir, kapanır, somurtur (eğer aniden telefona çağrılmazsa). Kız kardeşimle benim aramda kalması gerekiyor. O zaten yetişkin bir kız (23 yaşında), ne yapmalıyım? Böyle bir davranışla hem beni hem de erkek kardeşini rahatsız ettiğini ona nasıl açıklayabilirim? Bana yardım et lütfen.

 

CEVAP

Mevcut sorunlu durumun nedenlerini belirlemeye çalışarak başlayalım. Bu sebebin “ablanın kardeşine haset etmesi”, “değişiyor, kapanıyor, aniden telefona çağrılmayınca surat asması” diye yazıyorsunuz ama aynı durumda nasıl tepki verirsiniz? Şunlar. Sorunu başka bir insanda (kocanızın kız kardeşinde) görüyorsunuz ama bu durumdan en çok siz hoşlanmıyorsunuz, “kırılan” ve “bir psikologdan yardım isteyen” sizsiniz. Bir düşünün, belki kocanızı kız kardeşi için kıskanıyorsunuz? O zaman kendinizi anlamaya değer, “kendinize bir şey açıklamaya, ona değil”?

Muhtemelen kız kardeşinin ve kız kardeşinin davranışlarına tepkinizi sizinkine göre gören koca, ZORLA "rahatsız" ve "ikiniz arasında bölünmüş". Ne de olsa, bir yandan yakın bir akraba (ağabeyi) ve diğer yandan bir koca, böyle bir “seçimde” memnuniyetle hiçbir uzlaşma ve “doğruluk” yoktur. Buradaki en önemli şey, ne sizin ne de kendisinin kız kardeşine karşı tutumunu değiştiremeyeceğini anlamaktır (ilişkiler çocukluktan gelir ve duygusal olarak güçlü bir şekilde renklendirilir, bilinçaltı düzeydedir). Ve bir eş olarak size ve bir kız kardeş olarak ona karşı farklı hisleri (sevgisi) olması ve mesleklerini karşılaştırmak zararlı ve aptalca. Kocanızın sizi daha az sevdiğinden şüpheniz mi var? "Daha derin" bir ilişkileri olduğunu mu? Ama onlar tamamen farklı - arkadaştı, yardım etti, baktı, kız kardeşini çocukluktan korudu, bunun üzerinde büyüdü. Farklı doğum sayılarına sahip çocuklarda oluşan psikolojik özellikleri kısaca açıklamaya çalışalım (bireysel farklılıkların oluşumu sadece çocuğun erkek ve kız kardeşler arasındaki konumundan etkilenmez, aynı zamanda ebeveynlerin çocuklara karşı tutum tarzı da önemli bir faktördür) . Bu tanımlamalar elbette çocuğun hep böyle olması gerektiğini söylemiyor. Bunlar olasılıklı açıklamalardır ve yalnızca insanların şu veya bu durumda oldukları gibi genellikle böyle olduklarını bildirirler.

Bu nedenle, ailenin en büyük çocuğu genellikle diğer çocuklara göre sorumluluk sahibi, vicdanlı, daha hırslıdır. Küçük kardeşlerle ilgilenerek bazı ebeveyn sorumluluklarını üstlenme eğilimindedir. Kural olarak, ebeveynler daha büyük çocuğa daha fazla umut verir, oğlunun veya kızının aile geleneklerinin halefleri olmasını, ebeveynlerin kendilerinin yapamadıklarını hayata geçirmesini isterler. Yaşlı genellikle kendi içinde liderlik nitelikleri geliştirir. Bir sonraki çocuğun doğumu, annenin sevgisine sahip olma konusundaki ayrıcalıklı konumundan yoksun kalmasına yol açar ve genellikle bir rakip için kıskançlık eşlik eder (küçük olanın ortaya çıkmasıyla birlikte, en büyük olan bir rol dağılımı krizi yaşar). En büyüğü her zaman sonraki çocuklar için bir örnektir ve daha büyük olduğu için küçükler için belirli bir sorumluluk her zaman ona verilir. Yüksek başarıya yapılan vurgu, daha büyük çocuğu daha ciddi, mükemmellik için çabalayan ve diğerlerinden daha az oynamaya eğilimli hale getirir. Bu nedenle, daha büyük çocuklarda oldukça yaygın bir sorun, birinin beklentilerini karşılayamama kaygısıdır. Rahatlamakta ve hayattan zevk almakta zorlanırlar. Kız kardeşlerin ağabeyi kadınlara çok yardımcı oluyor ve her zaman onlara özen gösteriyor (“aranızda kalmanız gerekiyor”). Genellikle iyi bir işçidir, özellikle etrafı kadınlarla çevriliyse: tiyatroda, pediatride, jinekolojide, reklamcılıkta veya halkla ilişkilerde. Lider olmayı sever, ancak otoriter değil, idare etmesi kolay, işi bitirmek için çabalar, ancak ilişkilere zarar vermez.

Küçük çocuk için dikkatsizlik, iyimserlik ve başkasının himayesini kabul etmeye hazır olma çok daha karakteristiktir. Daha küçük bir çocuk, kendi işleriyle ilgilenmek için her zaman daha yaşlı ve daha akıllı biri olduğundan, öz disiplin ve karar vermede zorluk yaşayabilir. En küçük çocuk, yenidoğanın gelişiyle travma yaşamadı. Bütün aile için bir bebek olduğu ortaya çıkıyor ve çocukluğu uzun zaman geçmiş olsa bile sık sık onu emzirmeye devam ediyor. Ebeveynler küçük çocuklarından çok daha az şey bekler ve ona daha az baskı uygular. Bu nedenle, daha az başarır. Ailenin en küçüğü olmaya alıştığından, saldırgan olmanın faydasız olduğunu bilir ve istediğini elde etmek için manipülatif yollar geliştirir - ya meydan okurcasına gücenmiş (kocanızın kız kardeşinin bunu yapma olasılığı vardır) ya da başkasını cezbetmek, cezbetmek.

Erkek kardeşlerin küçük kız kardeşi, genellikle ebeveyn ailesinde ayrıcalıklı bir konuma sahiptir. İyimser, çekici ve coşkulu bir kadındır. Bazen bencil de olabilse de çok itaatkardır. Kardeşlerin küçük kız kardeşi, erkekler arasında kendini tamamen güvende hisseder ve iyi bir eş olur. Bazen erkeklerle rekabet eder ve onları rahatsız eder, ancak her zaman durumu mizah ve sevecen bir gülümsemeyle yumuşatabilir. Kız arkadaşları onun hayatında önemli bir rol oynamazlar ve kadınlar genellikle ona bir rakip gibi davranırlar (tekrar düşünün, kocanızın kız kardeşi bir rakip mi?). Kariyeri hakkında nadiren tutkuludur. Çalışırken, yaşlı bir adam tarafından yönetilmesi onun için en iyisidir.

Öyleyse, konuşmamızı özetlemeye çalışalım. Eşinizin kız kardeşiyle birlikte yabancı bir ülkede yaşıyorsanız. Ve sen ve kız kardeşi iletişimden, anlayıştan, aşktan yoksun musunuz? Bu nedenle, kocanızın ve kardeşinizin tüm bunların tezahürlerine karşı bu kadar hassas olmanız ve bunun için kendi aranızda savaşmanız doğaldır. Şu anda, kocanın kız kardeşinin muhtemelen sevdiği biri yok ve onun yaşında (23) sevgi, anlayış, destek ihtiyacı çok güçlü, bu yüzden bu ihtiyacı erkek kardeşi aracılığıyla gidermeye çalışıyor (çocukluktan gelen alışkanlık) . Bu gerçeği (bir erkek ve kız kardeş arasındaki ilişki, başka bir kişinin arzuları ve ihtiyaçları) kabul edin, bazı inançlarınızı değiştirmeye çalışın (kocanız kız kardeşi ile iletişim kurarak sizi sevgisinden mahrum etmez) ve o zaman duygularınız olmayacaktır. akrabalarınızla ilişkinize müdahale edin (kocanız ve kız kardeşinizle, özellikle "genel olarak onunla çok iyi arkadaşsanız").

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Konstantin Shapkin

 

6. SORU

Geçenlerde kocamın özünde eşcinsel veya biseksüel olduğunu fark ettim, nasıl doğru söyleyeceğimi bilmiyorum ama erkek vücudunu seviyor. Bildiğim kadarıyla erkeklerle yatmadı. Ancak bu konularda onunla yaptığım konuşmalardan, ara sıra deneyeceği sonucuna vardım. Dürüst olmak gerekirse, bu durum beni gerçekten rahatsız etmiyor, sadece karısının bununla nasıl ilişki kurması gerektiğini, böyle bir duruma nasıl tepki vermem gerektiğini söyleyin. Onu gerçekleştirmekten alıkoyacak arzular olduğunda. Başka bir şey için endişeleniyorum, onunla ilişkimizin eşcinselliğinin gelişimine katkıda bulunup bulunmadığı, bu neden aniden, normal bir insan, 10 yıllık evlilik hayatından sonra buna geldi., bildiğim kadarıyla, doğası gereği ( içten ve dıştan) herhangi bir eşcinsel belirtisi yoktu.

Margarita.

 

CEVAP

Margarita, kocan hakkında tarif ettiğin şeyi nasıl doğru bir şekilde isimlendireceğinle başlayalım. İlk olarak, durumu açıklamanızdan, bir erkekle cinsel ilişki denemek isteyip istemediği tam olarak belli değil, çünkü bunlar onun sözleri değil, onunla konuşmalarınızdan çıkardığınız sonuç. Sonuçlarınız hala gerçeğe dayanıyorsa, o zaman kocanıza eşcinsel demek yanlıştır, çünkü eşcinsellik esas olarak aynı cinsiyetten insanlara yönelik bir cinsel eğilimdir, bu nedenle biseksüel bir yönelim olması daha olasıdır.

Bu durumun sizi özellikle heyecanlandırmaması ve buna nasıl davranacağınızı ve buna nasıl tepki vereceğinizi bilmiyor olmanız garip. Bu, durumun sizi hala etkilediğini ve kabullenmenizin zor olduğunu gösterebilir. Nasıl tepki vereceğiniz konusundaki cehaletiniz bir tür psikolojik savunma olabilir.

Başlamak için, kocanızın cinsiyetinize olan ilgiyle ilgili sözlerinin sizde hangi duyguları uyandırdığını belirlemek önemlidir: korku (örneğin, kocanızın sevgisini kaybetmek), kaygı (ilişkinin değişebileceği gerçeğinden dolayı), öfke (değil). eşcinselliği ve biseksüelliği kabul etmek), üzüntü, öfke, üzüntü, depresyon, kıskançlık, kaygı ya da belki başka bir şey? Duygularınız, olan bitene karşı tutumunuzu size söyleyecektir, farklı tepkilere neden olabilir, ki bunu sadece siz bilebilirsiniz.

Tutumunuzu anladıktan sonra, durumu netleştirebilecek ve bunun sizin için kabul edilebilir olup olmadığını veya bu konunun sizin için acı verici olup olmadığını ve bununla nasıl başa çıkacağınızı tartışabileceksiniz.

Erkeklerle yatmamış olması, bir şeyin onu durdurduğunu gösteriyor. Belki de sadece fantezidir. Herhangi bir kişinin her zaman gerçekleşmeyen fantezileri vardır, bu nedenle bu tür dürüstlük acıtabileceğinden, sevdiklerinizle her zaman tamamen dürüst olmak gerekli değildir.

Sorunuza gelince, onunla olan ilişkiniz eşcinselliğinin, daha doğrusu biseksüelliğinin gelişmesine katkıda bulundu mu? Cevabım muhtemelen "Hayır". Özel literatürde eşcinselliğin / biseksüelliğin nedenleri hakkında çeşitli hipotezler bulunabilir. Çoğu, cinsel gelişimin komplikasyonları için ön koşulların erken çocuklukta oluştuğunu göstermektedir. Birçok yazar, çok az kişinin %100 heteroseksüellikle övünebileceğine inanma eğilimindedir. Araştırmalar, yaşamın bir noktasında çoğu insanın aynı cinsiyetten üyelere cinsel ilgi duyduğunu ve bu ilginin her zaman harekete geçmediğini gösteriyor.

Erken çocuklukta ne olur? İlk başta, çocuklar biseksüel olabileceklerini düşünürler. 2.5 yaşına kadar çocuk, cinsiyetini aynı cinsiyetten ebeveyni taklit ederek ve karşı cinsten ebeveyni ile karşılaştırarak kurar. İlk olarak, çocuklar (hem kızlar hem de erkekler) annelerine bağlanır, daha sonra baba, erkekler için bir davranış modeli görevi görür ve erkekler için cinsiyet kimliğinin oluşumu için gereklidir.

Daha fazla netlik için durumu mecazi olarak hayal edelim. Erkeklerin ve kadınların çok farklı olduğu yaygın bir bilgidir. Farklı adalarda (Kadınlar adası ve Erkekler adası) yaşadıklarını hayal edin. Tarafsız bölgede ve sadece üreme için bulunurlar. Çocuklar daha sonra kadınlar tarafından büyütülür, kızlar Anneleri ile Kadınlar Adası'nda kalır ve erkekler belirli bir yaşa geldikten sonra Men Adası'nda babalarının yanına giderler ve bu, oğlanın gelişmesi için gereklidir. gerçek bir erkeğe. Oğlanın Erkekler adasına gitmesi için önce en güçlü anne çekiciliğini yenmesi gerekiyor. Bu sürecin güvenli bir şekilde gerçekleşebilmesi için öncelikle annenin duygusal bağımlılığı kırmaya ve erkek çocuğunun uzaklaşmasını kolaylaştırmaya kararlı olması, ikincisi ise babanın sevgisini ve kabul etme arzusunu karşılaması gerekir. oğul. Anne oğlunun gitmesine izin vermek istemezse, erkek çocuk, Kadınlar Adası'nda sonsuza kadar kalma tehlikesini hisseder ve daha da hızlı bir şekilde oradan ayrılır, ancak baba onu beklemez ve onunla tanışmazsa, kalır. iki kıyı arasında yüzmek.

Eşcinseller ve biseksüeller, baskıcı ve sahiplenici annelere sahip olma eğilimindedir ve babalar (varsa) kaba veya çok az işe yarar. Oğullar, güçlerinin altına düşmekten korkarak annelerinden uzaklaşırlar ve baba sevgisinin eksikliği nedeniyle erkeklere çekilirler.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Irina Krotova

 

7. SORU

Geçenlerde kocamın özünde eşcinsel veya biseksüel olduğunu fark ettim, nasıl doğru söyleyeceğimi bilmiyorum ama erkek vücudunu seviyor. Bildiğim kadarıyla erkeklerle yatmadı. Ancak bu konularda onunla yaptığım konuşmalardan, ara sıra deneyeceği sonucuna vardım. Dürüst olmak gerekirse, bu durum beni gerçekten rahatsız etmiyor, sadece karısının bununla nasıl ilişki kurması gerektiğini, böyle bir duruma nasıl tepki vermem gerektiğini söyleyin. Onu gerçekleştirmekten alıkoyacak arzular olduğunda. Başka bir şey için endişeleniyorum, onunla ilişkimizin eşcinselliğinin gelişimine katkıda bulunup bulunmadığı, neden aniden, normal bir insan, 10 yıllık evli yaşamdan sonra, bildiğim kadarıyla, doğası gereği (içsel olarak) buna geldi. ve dışarıdan) eşcinsel olduğuna dair hiçbir belirti yoktu.

Margarita.

 

CEVAP

Merhaba Margarita!

Kocanız eşcinsel olsaydı, bunu ilk öğrenen siz olurdunuz, çünkü bu kaçınılmaz olarak yakın ilişkinizi etkilerdi - sizinle yakınlık kuramazdı. Etkilemediyse - kocanızla benzer olabilecek maksimum şey biseksüelliktir (bir kişi her iki cinsiyetten insanlarla yakın ilişkiler kurmaya meyilli olduğunda). Belki de söylediklerini yanlış yorumladınız ya da sizinle bu tür konularda konuşurken kendini yanlış ifade etti. Örneğin, ideal erkek vücuduna bakmaktan estetik zevk aldığını kastetmiş olabilir. Her durumda, alarmı çalmadan önce, heyecan verici sorulara güvenilir cevaplar bilmek ve mantıksız sonuçlar çıkarmamak daha iyidir. Şimdi düşünün, özünde, kocanızın ara sıra bir erkekle yakın bir ilişki deneyebileceğini iddia etmek için yeterli argüman topladınız mı?

Endişelerinizi kocanızla paylaşın, onunla bu tür kişisel konularda konuşmaktan korkmayın - ailedeki çoğu sorun, yetersiz ifade, yanlış anlama, doğrudan konuşma korkularından kaynaklanır. Kocanızın mahrem hayatı, sonuçta, sizin mahrem hayatınızdır, kural olarak, eşlerin ortak noktası vardır. Samimiyetinize dikkat ederek, kendisi size karşı daha açık olabilir. Ve onun gerçek niyetini bilerek, durumu daha iyi anlayabilirsiniz. Ailede güven ve duygusal yakınlık çok değerlidir.

Kocanızın biseksüel eğilimleri olsa bile, bunun nesi yanlış? Özünde, kocanızın sizi kiminle aldatacağının farkı nedir - bir kadınla mı yoksa bir erkekle mi? Değişim, değişimdir, ne olursa olsun. Kocanızın sadakatine güveniyorsanız, korkacak bir şeyiniz yok: diğer kadınlarla ilişkilerden kaçındığı gibi erkeklerle de ilişkilerden kaçınacaktır. Evli erkekler ve kadınlar da bazen başka biriyle yakınlık kurma arzusuna sahiptir - bir arzu vardır, ancak bir şey onları gerçekleştirmelerini engeller mi? Belki bir partnere sevgi veya saygı? Herkesin kendine ait bir şeyi vardır.

Mevcut duruma nasıl tepki vereceğinize gelince, karar vermek size kalmış. Sonuçta, tüm ilkelerinizi, yaşam inançlarınızı, sizin için neyin kabul edilebilir olup neyin olmadığını bilemem. Örneğin, bazı insanlar ihanet konusunda sakin, “Hepsi aldatıyor” fikrinin rehberliğinde, diğerleri seçtikleri tek bir ihaneti istemiyor. Bazıları biseksüel ortaklarla sessizce ve mutlu bir şekilde yaşarken, diğerleri bu kaliteyi öğrendikten sonra hemen boşanır. Bu durumda size iletmek istediğim en önemli şey şudur: Kendin nasıl istiyorsan öyle davran ama önce ne olduğunu tam olarak öğren ve gerçekte ne olabileceği hakkında spekülasyon yapma.

Kocanızın biseksüelliği doğrulanırsa, gelişimine neyin katkıda bulunabileceğini düşünmek gerçekten zarar vermez. Özellikle de, düşündüğünüz gibi, doğuştan heteroseksüel ise. Ve yine de açıklığa kavuşturmaya değer. Ve son zamanlarda kocanızla yakın ilişkilerde sorunlar fark ettiyseniz, ortak bir kişisel danışma için bir aile psikoterapisti ile iletişime geçin. Bu, ortaya çıkan sorunları çözmenize ve samimi yaşamınızı iyileştirmenize yardımcı olacaktır.

Senin için en iyisi Margarita!

 

Saygılarımla, Maria Minakova, psikolog-danışman.

 

8. SORU

Kocam beni sallanmaya, diğer çiftlerle yatakta buluşmaya teşvik ediyor. İlk başta beni şok etti, bu konuda belirsizlik varken nasıl davranacağımı bilmiyorum. Kabul edersem nasıl bir hayatımız olacağını hayal etmeye çalışacağım ve aynı fikirde olmazsam, benim için hiçbir şey yolunda gitmiyor, gerçekten ne olabileceğini anlayamıyorum. Eğitim açısından, sonuçların ne olabileceğine, kocamın dediği gibi ailenin güçlenmesine mi yoksa tersine bilimin dediği gibi yıkıma mı yol açabileceğine karar vermeme yardım edin. Anlamama yardım et.

Elena.

 

CEVAP

iyi günler Elena!

Muhtemelen anladığınız gibi, her ailenin kendi mutluluk, ilişkilerdeki norm, aşk, ailenin refah içinde olması için ne yapmaları gerektiği ve bunun barışını ve huzurunu neyin yok ettiği hakkında kendi fikirleri vardır. belirli bir toplum hücresi. Bu nedenle, ailenin diğer çiftlerle yatakta buluşup görüşmemesi gerektiğini kesin olarak söylemek mümkün değildir. Bu tür eylemlerin sonucu, çiftin her bir üyesinin salıncak hakkında nasıl hissettiğine bağlı olacaktır. İkisi de sallanmayı seviyorsa ve bunu yaparken rahatlarsa, o zaman sorun olmaz. İkisinden en az biri bunu yapmak istemezse, ortağı kıskanırsa, şüphelenirse, bundan iyi bir şey çıkmaz.

Bu nedenle, kocanızla olan ilişkilerin gelişimini tahmin etmek için, bu tür tarihleri gerçekten isteyip istemediğinizi anlamak yeterlidir. Bu sizi şok ettiyse, kendinizde böyle bir ihtiyaç hissetmiyorsanız, yatakta başka çiftlerle tanışmaya karşı olumsuz bir tutum sergileyebileceğinizi önermeye cüret ediyorum. Şok sadece ortaya çıkmaz, kafa karışıklığı da - bunu kabul etmeye hazır değildiniz, bu yüzden böyle tepki verdiniz.

Kendi sallanma tutumunuzu anlamak için aşağıdaki alıştırmayı yapabilirsiniz. Gözlerinizi kapatın ve olabildiğince somut bir şekilde hayal edin: Siz ve kocanız başka bir çiftle çıkıyorsunuz. Şimdi seni kızdırabilecek bir şeyin olmasına izin ver. Neyi beğenmeyebilirsin? Hayal kurun! Diyelim ki ikinci çiftin kadını kocanızla flört edecek - bu konuda ne hissedeceksiniz? Neredeyse hiç tanıdık olmayan bir adam, oldukça spesifik eylemler için size yaklaşacak, buna nasıl tepki vereceksiniz? Kocanızın başka bir kadınla olan yakın ilişkisine sakince bakıp, kendiniz de benzer bir şeyi onun gözleri önünde utanmadan fark edebilecek misiniz? Ancak tüm bu soruların cevapları sizin için tatmin ediciyse, salıncak ailenize yıkım getirmeyecektir. Eğer zar zor farkedilen bir reddedilme, düşmanlık, herhangi bir korku hissediyorsanız (ne gibi, ya onu benden daha çok seviyorsa? Vb.), o zaman bu tür şeyler sizin için rahatsız edici olacaktır ve bu, ilişkinizi daha da etkilemek için gereklidir. erkek eş. Dolayısıyla bu durumda kocanız ne derse desin sallanmak ilişkinizi güçlendirmeyecektir.

Kocanızdan, yakın ilişkinizde tam olarak neyin eksik olduğunu bulmaya çalışın. Sadece başka bir çifte bakmak mı, başka bir kadınla yakın bir ilişkiye girmek mi, yoksa başka bir şey mi istiyor? Her durumda, ikiniz için de rahat olan bir şey bulabilirsiniz. Ayrıca, kocanızın sadakatini ve size sadık kalma yeteneğini düşünmek için bir nedeniniz olacak. Ve ayrıca ruh eşinizin sadakati hakkında kendinizi nasıl hissettiğiniz ve aileniz için bu konuda norm nedir?

En iyisi Elena!

 

Saygılarımla, Maria Minakova, psikolog-danışman.

 

9. SORU

Kocam benim ilk erkeğim olmadığını unutamaz. Yaklaşık 4 yıldır birlikte yaşıyoruz, bir buçuk tanesi evli, kızımız 10 aylık. Bazen ilk erkek arkadaşımı hatırlıyor, onu tanıyor. Onu birkaç yıldır görmedim, onu hatırlamak bile istemiyorum, çok az hoş hatıra kaldı. Ve kocam, sanki bilerek, hatırlatmaya çalışıyor, beni bununla suçluyor. Beyninde bir diken gibi olduğunu söylüyor. Bir süre unutabilir ve sonra tekrar bir şeyler toplama, boşanma talep etme skandalı hakaretlere gelir. Bağırıyor ve yine her şey sessiz, huzurlu. Onun bu lanet aşağılık kompleksi olmasaydı, buna değmezdi.

Bir psikoloğa gittik, istişare bana sempati duymaları, dayanmamı ve tekrar gelmemi tavsiye etmeleri ile sona erdi.

Ne yapalım?

 

CEVAP

Merhaba!

Kocanızın zor bir karakteri var. Genellikle bu tür davranışlar - sevilen birinin eski ortaklarına karşı nefret - bir kişi kendine güvenmediğinde, daha kötü olmaktan korkarak kendini sürekli olarak bu eski ortaklarla karşılaştırdığında görülür. Bir kişi ilk olmak için “en iyi” olma ihtiyacını hisseder. İlkini başarmak açıkça imkansız. Kocanız ikincisini şans eseri yapmayı başaramadı. Bu ihtiyaçların karşılanmaması nedeniyle, kocanızın tarif edilen davranışı sürekli tekrarlanır.

Tabii ki, kocanızın ilk olmadığı gerçeğinden sorumlu değilsiniz. Onunla bu konuyu konuşmayı, açıklamayı denemeyi bırakma. Belki de bunu “ihanet” olarak algılıyor ve bu nedenle sizi bu ilişkilerle suçluyor. Ona ihanetin olamayacağını açıkla - o zaman onu sevmedin ve belki onu henüz tanımıyorsun bile. Artık eski bir genç adama karşı hisleriniz olmadığından şüpheleniyorsa, sakin olması için bunu doğrulamak için tam olarak neye ihtiyacı olduğunu sorun. İkinizi de tatmin edecek, kocanıza olan duygularınızın onaylarını birlikte bulun. Her zaman kocasının önünde olması ve ona güven vermesi için bir liste bile yapabilirsiniz.

Size doğru böyle bir adım, güven ve sorunu çözmede yardım etmeye istekli olmak, kocanıza dokunabilir ve hatta onu utandırabilir ve uygunsuz davranmayı bırakacaktır. Onu bu sorunu birlikte çözmeye davet edin ve onun için tam olarak ne yapabileceğinizi sorun. Ortak problem çözme en üretken olanıdır. Bu nedenle sizin durumunuzda aile psikoterapisi bireysel terapiden daha etkili olacaktır. İlk gözleme bir yumru olduğu ortaya çıktıysa, ilk danışma sorunu çözmede herhangi bir ilerleme kaydetmedi ve sizi tatmin etmediyse, bu, psikoterapinin probleminizin önünde temelde güçsüz olduğu anlamına gelmez - bu olmaktan çok uzaktır. dosya. Belki de henüz terapistinizi bulamamışsınızdır. Böyle bir insanı hemen bulamazsınız, en azından mutlaka ilk kez değil.

Bağırma ve hakaretlere gelince, bu gibi durumlarda nasıl davrandığınızı bilmek isterim. Bağırarak cevap verir misin? sus ve dinle? görmezden gel ve git? Bu seçeneklerin her biri kendi sonucunu verecektir, belki de davranışınızın taktiklerinden biri şu anda kullandığınızdan daha etkili olacaktır. Bir dahaki sefere kocanız benzer şekilde davranmaya başladığında, kasıtlı olarak davranışınızı değiştirmeyi deneyin. Belki tepkisinde bir şeyler değişir? Belki de farkında olmadan davranışlarını bunca zaman desteklediniz, onu kışkırtmaya devam ettiniz?

Kocanız sizi henüz terk etmediyse, ruhunun derinliklerinde bir yerde davranışının yetersiz olduğunu, hakaretlerinin hiçbir dayanağı olmadığını anladığı anlamına gelir. Bu nedenle, hala bu sorunu çözmeyi umuyor, sizinle birlikte olmak istiyor. Onun için bu zor görevde ona yardım edin!

Size mutluluk!

 

Saygılarımla, Maria Minakova, psikolog-danışman.

 

10. SORU

Merhaba!

24 yaşındayım. Bir oğlum var, o 5 yaşında. Gerçek şu ki, son zamanlarda kontrolden çıktı. Kocam 2'den 2'ye kadar bir restoranda garson olarak çalışıyor. Geldiğinde oğlu ona uzanıyor ve onu sevdiğini söylüyor. Sadece bu 2 gün içinde beni fark etmiyorum. Kocam hafta sonları sık sık içmeye başladı, beni boşanmakla tehdit etti, ayrılacağını söyledi. Oğlunu şımartır, motosiklete biner ve muhtemelen iyi bir iş çıkarır, ona her türlü çöp, sakız vb.

Bunu ona her zaman veremem, kamuda çalışıyorum. Ben ondan temizlik ve düzen talep ediyorum, ben ondan sonra temizletiyorum, babam yapıyor ama o kadar ender ki ne zaman olduğunu unutuyorum. yanlış mı yapıyorum. Oğlum bile açıkça babamın bana bağırmadığını ama sen sürekli bağırdığını söylemeye başladı. Babası ona her şeye izin verir. Ve bu günlerde sürekli benimle büyük bir isteksizlikle konuşuyor. Bilmiyorum, belki bunu yaparak onu kendi tarafına çekmek istiyor?!

Onunla ne yapmalıyım, onu anlamıyorum. Elena.

 

CEVAP

Merhaba Elena!

Yazdıklarınıza istinaden aşağıdaki resim ortaya çıkıyor. Kocanız oğlunu mümkün olan her şekilde şımartıyor, motosiklete biniyor (yani onunla eğleniyor), tatlı alıyor, bağırmıyor, her şeye izin veriyor. Siz, sözlerinize uyarak bunu veremezsiniz, çünkü kamuda çalışıyorsunuz, çocuklar için bu kadar tatsız olanı talep ediyorsunuz: temizlik, düzen, kendi arkanı temizle, çocuğa bağır. Elena, dikkat et: Şimdi sadece kendi yazdıklarını listeledim - bu resmi nasıl buldun? Şimdi davranışlarınızdaki ve kocanızın davranışlarındaki farkı görüyor musunuz? Kocanızın çocuğa sadece olumlu duygular getirdiği ortaya çıktı ve siz - olumsuz olanlar.

Bunların hiçbiri elbette doğru ebeveynlik stratejisi değildir. Sadece bir çocuğu şımartırsanız, ilkel bir değer sistemine sahip bir egoist büyüyecek ve her şeye izin verildiği gerçeğine alışacak. Ve sonra, hiç kimsenin tüm arzularını yerine getiremeyeceği, aile dışındaki gerçek dünyaya girdiğinde onun için kolay olmayacak. Çocuğu sadece cezalandırırsanız, ondan çok talepkar olun, ancak onu sevgiden, dikkatten, olumlu duygulardan mahrum ederseniz, dünyaya düşman olan endişeli bir kişi büyür. Potansiyel bir suçlu bile olabilir, çünkü bu tür bir yetiştirme yıllarında biriktirdiği tüm saldırganlığı dökmek istiyor. Sonuç kendini gösteriyor: her şey ölçülü olduğunda iyidir - cezalar ve ödüller, sertlik ve hoşgörü. Ve sizin durumunuzda, cezalar ve taleplerle sınırlı kalmamalısınız - anne hassasiyetini, dikkatini gösterin. Bu kocanızın maddi hediyeleriyle ilgili değil, eminim ki hiçbir hediye bir çocuğu anneye karşı, çocuğuna karşı duyarlı ve özenliyse, zaman zaman onu şımartmaktan korkmuyorsa, onu memnun etmeye çalışıyorsa.

Ek olarak, ebeveynlerin birleşik bir davranış stratejisi geliştirdiği çocuğun tutarlı bir şekilde yetiştirilmesi esastır. Birlikte bir çocuğun ne için cezalandırılabileceğini ve ne için cezalandırılamayacağını, onunla nasıl düzgün bir şekilde iletişim kurulacağını, neyin yasaklanacağını ve neye izin verileceğini belirlerler. Bir ebeveyn bir şeyi yasaklarsa ve diğeri izin verirse, bu durum çocuğu ebeveynlerine farklı davranmaya, onların “sevgilisini” seçmeye (elbette, ona her şeye izin vereni, çünkü henüz yapamadığı için) teşvik eder. cezaların ve yasakların anlamını değerlendirin ). Bu sizinki gibi çatışmalara yol açar.

Kocanızın son zamanlarda içtiğini söylüyorsunuz, hafta sonları sizinle pek konuşmuyor, hatta boşanmakla tehdit ediyor. Ayrıca parayı ayrı tuttuğunuz ortaya çıktı (kocanızın verdiği her şeyi veremeyeceğinizi çünkü kamuda çalışıyorsunuz). İlginçtir ki, önce kocanızla olan ilişkinizde ortaya çıkan sorunu anlamaya çalışmıyorsunuz, ancak şimdi tüm dikkatinizi çocuğa çeviriyorsunuz. Ancak çocuk ancak ailede refah olduğunda, ebeveynleri çatışmadığında, birbirleriyle dostane bir şekilde iletişim kurduğunda kendini iyi hissedecektir. Önce kocanızla olan ilişkinizi çözmeye çalışmak ister misiniz? Bir anlaşmaya varabilirseniz (yine de ayrılmaya karar verseniz bile), bir çocuğu nasıl daha iyi yetiştirmeniz gerektiği, neyi ve neden yapamayacağınız konusunda onunla hemfikir olma şansınız olacaktır. Aynı zamanda, konumlardaki farklılıkla ilgili zorluklar bir uzlaşma, bir tür "anlaşma" yoluyla çözülebilir - her biri ikincisinin kabul edilemez bulduğunu reddeder ve her biri ikincinin gerekli gördüğü şeyi yapar. Örneğin, çocuğa bir daha bağırmayacağınıza ve babaya - ona zararlı ürünler almayacağınıza söz veriyorsunuz. Çocuğun şefkat gereksinimlerine özen göstermeyi ve kocanın çocuğa kendi kendine temizlik yapmayı öğretmesine yardımcı olmayı kabul edersiniz, vb., her biriniz için aynı sayıda öğeden oluşacak kendi listenizi yapabilirsiniz.

Elena! Çocuk yetiştirmek gibi zor bir görevde size başarılar diliyorum!

 

Saygılarımla, Maria Minakova, psikolog-danışman.

11. SORU

Merhaba.

Hayatta ve ilişkilerde gelişen durumu paylaşacak kimse olmadığında çok zordur. Seninle paylaşayım…. Hatta belki biraz tavsiye. Size biraz kendimden bahsedeyim: Neredeyse 22 yaşındayım. Üniversiteden bir yıl önce mezun oldu. İkinci yılımda okurken en yakın arkadaşım sınıf arkadaşımın (benden 4 yaş büyük) erkek kardeşiyle tanıştım. Ve bana o kadar güvenilir, kendinden emin görünüyordu ki, ilk günden itibaren bu adamın kocam olacağına karar verdiğime dair söz verdi. Ben kendim babasız büyüdüm (annesiyle birlikte yaşamıyor, ancak bize geldi, yardım etti ve genellikle çok iyi bir insan, mükemmel ilişkiler içindeyiz, ancak birbirimizi çok nadiren görüyoruz çünkü yurtdışında yaşıyor. ) ve her zaman evlenme havasındaydı, çünkü Yalnızlık bana dayanılmaz geliyor.

Arkadaşımın erkek kardeşi bana çok aşık oldu, bana güzelce kur yaptı (daha önce kimsenin yapmadığı gibi), hediyeler verdi, genel olarak herkes beni kıskandı. Üstelik bir araba, bir daire, iyi bir aile. Altı ay sonra onun dairesine taşındım. Bir yıl sonra evlendik. Yaklaşık 5 yıldır birlikte yaşıyoruz. Ben kendim ona karşı çılgın bir aşk hissetmedim, daha çok saygı duydum. Şimdi, elbette, ben de çalışmama rağmen (maddi olarak çok bağımlı değilim). Cinsel terimlerle, her şey yolundaydı, özellikle de zaman zaten ihtiyaçlar ve onları tatmin etmenin yolları hakkında bir anlayış getirdiğinden.

Ama görünüşe göre, aşk ve duygusal, samimi ilişkilere olan ihtiyacım işlerini yaptı. Bir yıldır komşu ofislerde birlikte çalıştığımız bir adamla (adı Kostya, benden 10 yaş büyük) çıkıyorum. Ona ve cinsel çekiciliğe karşı oldukça güçlü hislerim var. Birlikte çok iyiyiz, birbirimizi çok iyi anlıyoruz. Ayrıca evlidir. Ne benim ne de onun çocuğu var. İlk başta, bu ilişki bir macera gibi görünüyordu, çok masum bir şaka (kocam kesinlikle kıskanç olmamasına rağmen oldukça sert bir insan). Ama ne kadar uzak olursa, Kostya ile o kadar çok olmak istiyorum. Ama o aileyi terk etmeyecek ve bu kadar özenle planlanmış ve inşa edilmiş istikrarlı bir ilişkiyi yok edebileceğimden emin değilim. Ancak, birleştirmek giderek daha zor hale geliyor. Kocasıyla cinsel ilişki arzusu boşa çıkıyor.

Ve Kostya'yı gördüğümde yarım tur dönüyorum. Ancak Kostya benim istediğim ölçüde inisiyatif göstermiyor. Oldukça sık zaman sınırlıdır, tk. eşini almak için işten sonra gider. Buluşacak hiçbir yerimiz yok. Bazen bir kafede bazen de bir arabada oturuyoruz. Genel olarak çok nadiren (biraz gerginlikle) seks yapmak mümkündür. Ne yapacağımı bilmiyorum. Ben doğası gereği samimi bir insanım. Kocamla olan ilişkimi mahvedeceğimden korkuyorum (bilmiyor gibi görünüyor ama bu durum benim tutum ve davranışlarımı etkiliyor). Özellikle ben istemediğim için...

Kafam tamamen karıştı, geleceğe olan güvenimi kaybetmekten korkuyorum. Kocamdan ayrılırsam Kostya'nın aileyi terk etmeyeceğinden emin olduğum için. Bizi birleştirebilecek tek şey bir çocuk. O ve karısının çocukları yok, çünkü bu konuda bir tür sağlık sorunları var. Ve bazen düşünüyorum, belki de bu yüzden beni terk eder, ancak kendim onunla gelecekteki bir yaşam kurmaya hazır olduğumdan emin değilim.

Kafam karıştı. Ve Kostya ile gücümün ötesinde kır, tk. her gün iş yerinde görüşüyoruz. Ve onu gördüğümde kalbim daha hızlı atmaya başlıyor.

Hikaye çok kaotik görünüyor, ancak bu ilişkilerde ve aldatmada kafam o kadar karıştı ki, sahte hayatımın en azından bir kısmını biriyle paylaşmak gerekiyor ...

Olga

 

CEVAP

Merhaba Olga!

Hikayeni çok detaylı anlattın - görünüşe göre bu seni çok endişelendiriyor. Benimle paylaşmakla doğru olanı yaptın, bu da yardımcı olabilir. Bir kişi birine sorununu anlattığında, içinde biriken deneyimlerden kısmen kurtulmakla kalmaz, yalnızca acı verici bir şey dökmekle kalmaz, aynı zamanda başına gelenleri ve neler olduğunu daha iyi anlamaya başlar. Bir sorun hakkında konuştuğumuzda, neler olduğunu daha derinden anlamamıza ve en akıllıca kararı vermemize olanak tanıyan yeni bir farkındalık ve anlayış düzeyi gelir.

Olga, babasız büyüdüğün gerçeği sonraki hayatın boyunca kendini hissettiriyor - ilişkilerde istikrar arıyorsun, seni terk etmeyeceği garantili, taş bir duvarın arkasında gibi hissedeceğin güvenilir ve gelecek vaat eden bir adam . Bu sizin için mutluluğun ön koşullarından biri, geleceğe olan güveninizi kaybetmekten korkuyorsunuz. Aynı zamanda, Kostya'nın size karşı yeterli inisiyatif göstermediğini, aileden ayrılmayacağını ve sizin için ayrılırsa, bunun sadece çocuk nedeniyle (ve dolayısıyla çocuğa ve dolayısıyla çocuğa) olacağını biliyorsunuz. sana değil). Evet, kendiniz onunla bir ilişki istediğinizden emin değilsiniz. Maça kürek diyelim: o güvenilmez. En azından karısını aldattığı için, bu da daha sonra başka bir karısını - seni - aldatabileceği anlamına gelir.

Öte yandan, saygı duyduğunuz, karşılıklı anlayışınız, sevginiz olan kocanız var. Ona tamamen güveniyorsun, ama kendine güvenmiyorsun. Ve neden? Samimi bir duygusal ilişki mi arıyorsunuz ve kendiniz kocanıza mı veriyorsunuz? Kendine samimi diyorsun ama samimiyet dürüstlüktür, doğruluktur. Kocana aldattığını söylüyorsun, ona karşı dürüst müsün? Ben öyle demezdim. Bir kişiden bir şey almak istediğinizde, bunu kendiniz yapın - aksi takdirde talep haksızdır. Dedikleri gibi, binmeyi seviyorsanız, kızak taşımayı da seversiniz.

Şu anda kaç seçeneğiniz olduğunu düşünüyorsunuz? İki? Üç? Ama hayır - en az dördünüz var: kocanızla kalmaya ve Kostya'ya olan hislerden kurtulmaya karar verebilirsiniz, kocanızı terk edebilir ve Kostya ile bir ilişki kurmaya çalışabilirsiniz, her şeyi olduğu gibi bırakabilirsiniz (ama o zaman sorun çözülmeyecek) ya da kötülüklerden hiçbirini seçemezsiniz - ve her iki erkekle de ilişkileri koparırsınız.

Son seçenek, yalnızlık korkusunu düşünmenizi engeller. Sana dayanılmaz görünüyor, ama özünde, nesi var? Yalnızca kendi kendine yeterli olmayı öğrenerek, bağımlı olanlarla değil, sevdiklerimizle sağlıklı ilişkiler kurarız. Bir zamanlar bir erkeğin yoktu - ve onsuz mutlu olabilirdin. Ve şimdi özgür ve kendi kendine yeterli olmayı öğrenme potansiyeline sahipsiniz: finansal olarak artık kimseye bağımlı değilsiniz. Bir erkek olmadan da psikolojik olarak rahat hissettiğinizde, ayaklarınızın altındaki zemini, kendinizin, beslendiğini hissettiğinizde, sorunlarınıza dayalı olmayan bir erkek seçebileceksiniz (ve eminim ki iki erkekle olan ilişkiniz de kuruludur). bağımlılık ilkesine ve sevgiye değil), sağlıklı ihtiyaçlara ve duygulara dayanır.

"Ondan ayrılmak gücümün ötesinde!" - bu ifade bağımlılığı gösterir. Alkolikleri, çok sigara içenleri, uyuşturucu bağımlılarını düşünün - hepsi aynı şeyi söylüyor. Ancak bağımlılık çok zararlı bir şeydir: kişiliğin bozulmasına neden olur, bir kişiyi ve sonraki yaşamını boyun eğdirir. Bağımlılıktan kurtulmak kolay değil ama mümkün. Bireysel olarak bir psikologla çalışmak en verimli olanıdır.

Aşağıdaki teknik, en düşünceli kararı vermenize izin verecektir: "artılar" ve "eksiler" olmak üzere iki sütunun olacağı seçimlerin her biri için kendi tablonuzu yapın. Bu sütunlarda, bu seçeneği seçerseniz ortaya çıkacak tüm olumlu ve olumsuz sonuçları mümkün olduğunca tam olarak belirtmeye çalışın. Ardından tabloları karşılaştırın ve bilinçli bir karar verin - sizin için en iyi seçenek hangisi?

Seçiminiz ne olursa olsun, her zaman sadece kendinizi seçtiğinizi unutmayın! Sonuçta, sizin için neyin iyi neyin kötü olduğuna sadece siz karar verebilirsiniz. Zor seçiminizde iyi şanslar!

 

Saygılarımla, Maria Minakova, psikolog-danışman.

 

SORU 12

Merhaba.

Evliyim ve yedi yaşında bir kızımız var. Kocam ve ben kızımızı farklı şekillerde yetiştirmeye çalışıyoruz, bu yüzden sık sık tartışıyoruz, gerçek şu ki koca kızının hemen hemen her şeyi yapmasına izin veriyor, ama ben onu bir şekilde sınırlandırıyorum ve ona bir şeyler öğretmek istiyorum. kocam ve ben, Tabii ki onu seviyoruz ve kızımız için sadece en iyisini istiyoruz, ancak eğitime farklı yaklaşımlar iyi bir şeye yol açmayacak. Kocam böyle yetiştirildiğini ve normal büyüdüğünü söylüyor, ancak ebeveynlerinin sıklıkla alkolü kötüye kullandığını ve çocuklarına basitçe davrandığını, kendilerini rahatsız etmediğini biliyorum. Birçok yönden, benim etkim sayesinde kocamın şu anki durumu, dediği gibi normal.

Müsamahakarlığın kötü olduğunu, uyulması gereken kısıtlamalar, kurallar, ilkeler olması gerektiğini ve bunların Mowgli karikatüründeki Baloo ayısınınkilerle aynı olmaması gerektiğini anlaması için kocama nasıl açıklayabilirim. Doğal ihtiyaçlara ek olarak sorumluluk, irade ve daha fazlası gibi kavramlar vardır.

Her şeyi rahat ve özgürce davranan bir insandan çocuk yetiştirmemesi gerektiğini, eğitim konusundaki fikir ayrılıklarımızın sadece çocuğa değil bana da zarar verdiğini nasıl anlatabilirim, kocama anlatabilirim.

Saygılarımla, Nina Vasilyevna.

 

CEVAP

Sevgili Nina Vasilievna, farklı eğitim stilleri var. Kontrol, çocuğa bakma, tutarlılık veya tutarsızlık ve sevginin varlığı ve farklı oranlarında farklılık gösterirler. Aşka gelince, hem senin hem de kocanın kızını sevdiğini yazıyorsun. Engel, kontrol ve tutarsızlıktır.

Kısıtlamaların, kuralların ve ilkelerin her çocuğun hayatında olması gerektiğini haklı olarak fark ettiniz. Kontrolsüz ve disiplinsiz bir ebeveynlik tarzı etkili değildir. Nelerin yapılabileceği ve nelerin yapılamayacağı açıkça tanımlandığında çocuklar daha rahat olurlar. Ebeveynler hiçbir şeyi yasaklamazlarsa, çocuk kötü davranışlarla, ergenlik döneminde ve antisosyal olarak kısıtlamaları kışkırtmaya başlayabilir.

Yetişkinlerin dünyası kurallar ve yasaklarla doludur ve ebeveynlerin görevi çocuğu buna hazırlamaktır. Bu olmazsa, çocuğun yetişkinliğe uyum sağlaması zor olacaktır. Bir çocuk tüm ihtiyaçlarının ve arzularının koşulsuz olarak yerine getirilmesine alışırsa, yetişkinliğe girerse, böyle bir çocuk birçok zorlukla karşılaşacaktır, çünkü diğer insanlar her zaman istediklerini yapmaz ve özellikle onlarla çelişiyorsa, istediklerini yapmazlar. İstediğini alamayınca böyle bir insan çok üzülür, çünkü ailesi ona kısıtlamalara uymayı öğretmemiştir. Memnun kalmanın kolay yollarını arayan bazı insanlar alkole veya diğer psikoaktif maddelere yönelirler. Çocuklar, kısıtlamalar olmaksızın, düzene alışık olmayan, kendilerini organize edemeyen ve sınırlayamayan egoistler olarak büyürler.

Eğitime farklı yaklaşımlara gelince, gerçekten iyi bir şeye yol açmazlar. İlk olarak, çocuk için yararlı değildir, bu gibi durumlarda normları, kuralları ve kısıtlamaları öğrenmesi neredeyse imkansızdır. Çocuğa bir şey imkansızsa, o zaman hem bugün hem de yarın, her zaman imkansız olduğu öğretilmelidir. Ve anne hayır derse, baba hayır der. İkincisi, eğitime farklı yaklaşımlar, evlilik çatışmalarını kışkırtır.

Ebeveynliğin temel ilkelerinden biri tutarlılıktır, bu nedenle ebeveynler bir çocuğu nasıl yetiştirecekleri konusunda anlaşmalıdır. Bu konuda kocanızla kapsamlı bir konuşma yaparak başlamanız mantıklıdır. Bana mevcut durumun sizde yarattığı hisleri anlatın. Yetiştirilme tarzının izin verici bir ebeveynlik tarzı olduğunu, bu tarzdaki çocukların ihmal edilerek büyüdüğünü açıklayın. Aynı zamanda, çocukların gereksinimlere, normlara ve kurallara ihtiyacı vardır, bu onların hayatlarını düzenler. Çocuklar, kendilerine gösterilen sevginin ve ilginin sınırlamaların ardında saklı olduğunu sezgisel olarak hissederler. Koca, böyle bir konuşmadan sonra bile kızını sınırlamak istemiyorsa, en azından sizden gelen kısıtlamalarla çelişmemesini isteyin ve kızı her izin istediğinde, onu göndermesi daha mantıklıdır. sana. Bu, aile içi çatışmaların sayısını azaltacak ve aile ortamını ve ruh halinizi olumlu yönde etkileyecektir. Bütün bunlar ona kayıtsız değilse, kesinlikle sizinle buluşmaya gidecek.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Irina Krotova

 

SORU 13

Eşimin öz ablasını kıskanıyorum, böyle olmaması gerektiğini anlıyorum ama kendim bir şey yapamıyorum. İki odalı bir dairede yaşıyoruz, anneleri bizimle yaşıyordu ama gitti, burası kocasının ve kız kardeşinin dairesi. Kocama konut değiştirmekten, ayrı bir daire taşımaktan ve kiralamaktan bahsettim ama şöyle dedi: “Neden? Yaşanacak bir yerimiz var ve boşuna para harcamak mantıklı değil, daha doğrusu sadece kıskançlığınız yüzünden bu aptalca. Bir yandan onu anlıyorum, diğer yandan beni kim anlayacak.

Kocamla bir kereden fazla kıskançlığım hakkında konuştum, küçümseyici davranıyor, beni rahatsız ediyor. Ne zaman sıcak bir şekilde iletişim kurduklarını her gördüğümde, bir öfke nöbeti geçiriyorum, bana bile kız kardeşine karşı her zaman böyle duygular göstermiyor. İşler böyle devam ederse iki şeyden biri olacak ya da hiç hoşlanmayacağım bir şekilde ayrılacağız ya da delireceğim, hastalanacağım. Böyle bir durumda ne yapmalıyım, nasıl olmalıyım?

Irina.

 

CEVAP

Irina, görünüşe göre, içinde ortaya çıkan kıskançlıkla bağlantılı olarak gerçekten güçlü olumsuz duygular yaşıyorsun. Ancak, ayrı bir daireye taşınmanın durumu çözmesi olası değildir. İlk olarak, eğer kıskanıyorsanız, o zaman yeni dairede, dairenin dışında olsa bile kıskançlık için bir nesne olabilir. İkincisi, ayrı yaşadığınızda, kocanız, özellikle de iyi bir ilişkileri varsa, kız kardeşiyle iletişim kurmayı bırakmayacaktır.

Kabul etmesi zor olabilir, ama bu doğru - kocan seni asla kız kardeşini sevdiği gibi sevmeyecek. Karşılığında, kardeşini asla seni sevdiği sevgiyle sevmeyecek. Bir kız kardeşe duyulan aşk ve bir eşe duyulan aşk farklı aşk türleridir.

Kocanızın kız kardeşinizle ne kadar sıcak iletişim kurduğundan rahatsızsanız, yeterince sıcaklığınız olmayabilir. Kız kardeşinizi kıskanıyor olmanız, kıskançlığınızın genellikle olduğu gibi cinsel imalarla değil, daha çok dikkat, özen, sevgi, sıcaklık vb.

Kocanıza kıskançlığınız hakkında söyledikleriniz kesinlikle faydalıdır. Duygularımız hakkında konuştuğumuzda, bizim için daha kolay hale gelir. Ancak, bunun hiçbir şeyi değiştirmesi olası değildir. Bu yanlış kapıyı çalmakla aynı şey, biri açsa bile ihtiyacımız olan o olmayacak. Kocanızın kıskançlığınıza küçümseyici davrandığını ve bunun sizi rahatsız ettiğini yazıyorsunuz ve nasıl bir tepki bekliyorsunuz, nasıl tepki vermesini istiyorsunuz? Anlayarak mı? Belki de kıskançlığınızı anlayamıyor çünkü bu sadece sizin için gerçek. Kocanıza onunla olan ilişkinizde eksiklerinizi, neye ihtiyacınız olduğunu söylemeniz bu anlamda daha etkilidir.

Kıskançlık saldırılarına öfkenin eşlik etmesi şaşırtıcı değildir. Kıskançlık genellikle öfke (öfke) ve korku karışımından oluşur. Öfke, kıskançlığın nesnesine neden olur, korku, sevgi ve dikkati kaybetme korkusuna eşlik eder.

Kıskançlık duygusu genellikle çocukluktan gelir. Çok çocuklu ailelerde daha büyük çocuklarda daha belirgindir. Küçük olanın gelişiyle, yaşlı annesini kıskanmaya başlar. Çünkü annenin dikkati artık tamamen ona ait değil, çocuklar arasında bölünmüş durumda.

Kıskançlığın getirebileceği olumsuz duygu fırtınasına rağmen, içinde hala olumlu bir şey var. Kıskançlık, neye ihtiyacınız olduğunun bir göstergesi olabilir.

Sonuç olarak, kıskançlıkla ilgili bir noktaya daha değinmek istiyorum. Kıskançlığın olduğu yerde, düşük benlik saygısına her zaman yer vardır. Düşük benlik saygısı ile, ihtiyaç duyduğunuz kadar sevgiyi almaya layık değilsiniz gibi görünüyor.

Kıskançlık neden ortaya çıkar? İki ana sebep tespit edilebilir: 1. Gerekli miktarda ilginin olmaması ve ardından ihtiyaç duyduğunuz kadar sevgi ve özeni almaya özen göstermelisiniz; 2. Görünüşüyle ilgili, çekici olmayan olarak algılanabilecek endişe, bu neden kişinin benlik saygısı üzerinde çalışmayı içerir.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Irina Krotova

 

SORU 14

Merhaba. Gerçekten bir psikoloğun yardımına ihtiyacım var. İkinci kez evliyim, ilk evliliğimden kızım 8 yaşında, ikinci kocamla 5 yıl tanıştım. Şimdi ikinci çocuk 5 yaşında. İlişki kaydedilmeden önce her şey harikaydı. Sonra skandallar başladı. Ve şimdi her iki çocuk da bana yardımcı olmuyor. Annemden baskı, eğer ayrılırsan çocukları babasız bırakacaksın. Dayanamıyorum artık, yorgunum, gücüm yok. Nasıl devam edeceğinize yardım edin. Büyük çocuğa zarar vermemek için skandallar düzenlemiyorum, her şeyi geçersiz kılıyorum.

Kendi tarafında ne ilgi ne de özen var. Saat 13-14'te işten eve geliyor, bilgisayarda oynamak için oturuyor, rahatsız olmasın diye salonun kapısını kapatıyor, yorgun.

Smirnova Natalya.

 

CEVAP

Natalia, bir ilişki kaydetmeden önce her şeyin harika olduğunu yazıyorsun ve sonra skandallar başladı. Bu an ilginç. Tek başına, evlilik eylemi ilişkiyi değiştiremez. Ancak, insanların ona verdiği anlam etkileyebilir. Sadece bir ilişkide olmanın sizin ve kocanız için ne anlama geldiği ve evliliğin ona ne getirdiği sorusuna cevap vermek, ilişkinizi değiştirme sürecini başlatan şeyin anahtarını bulmanıza yardımcı olabilir.

Evliliğin ilişkinizi etkilememesi de mümkündür, sadece siz veya kocanız zamanla değişti. Gerçek şu ki, insanlar statik değil, biz değişiyoruz. Bir süredir birlikte yaşayan bazı çiftler, birbirlerine uygun olmadıklarını ve bu konuda hiçbir şey yapılamayacağını anlıyorlar.

Nasıl devam edeceğini mi soruyorsun? Hiçbir uzman psikolog bu soruyu sizin için cevaplayamaz. Sizden başka kimse sizin için en iyisinin ne olduğunu bilemez, bu nedenle sadece kocanızla ilişkinizi önceden tartışarak, neyin eksik olduğunu ve onun davranışında sizin için kabul edilemez olanı ve ayrıca nelerden yorulduğunuzu ve sizin için neyin kabul edilemez olduğunu konuşarak bir karar verebilirsiniz. gücü yok. Belki durumu değiştirmek istiyor, belki de değil, buna dayanarak, bundan sonra ne yapmanız gerektiğini belirleyebilirsiniz.

Bir noktada skandallar yaşamaya başladığınızı yazıyorsunuz. Aile içi çatışmalar, eşlerin amaçları, çıkarları, görüşleri, görüşleri, konumları ve tutumları çatıştığında ortaya çıkar. Evlilik ilişkisindeki temel sorunlar, aşağıdakilerle ilgili çatışmalar ve karşılıklı memnuniyetsizliktir:

aile yaşamına ilişkin farklı görüşler;

evlilikteki rol ve sorumlulukların dağılımında tutarsızlık;

kişisel nitelikleriyle ilişkili eşle ilgili hayal kırıklığı;

cinsel sorunlar;

eşlerden birinin veya her ikisinin ebeveynleri, akrabaları ve tanıdıkları ile ilişkilerde zorluklar;

eşlerden birinin hastalığı veya sapkın davranışı;

sıcaklık, yakınlık, duygusal destek ve anlayış eksikliği;

çocuk yetiştirme amaç ve yöntemlerinde tutarsızlık.

Kavgalarınız ne hakkında? Siz ve kocanız bir uzlaşma bulabilir misiniz?

Yorgun olduğunu ve gücün olmadığını yazıyorsun, seni bu ilişkide tutan ne? Annen sana baskı yapıyor, kocandan ayrılırsan çocukların babasız kalacağına, sadece çocukların sana bağlı olduğuna ve kocanın sana hiçbir şekilde yardım etmediğine seni inandırıyor. Bir babanın varlığı sadece fiziksel varlığında değil, aynı zamanda çocuğun yetiştirilmesine aktif katılımında da yatmaktadır. Bir çocuk için her iki ebeveynin katılımı gerçekten önemlidir ama sizin ailenizde durum böyle mi? Kocanız gün ortasından itibaren her gün bilgisayar başında oturup oyun oynuyorsa çocuklara ne öğretebilir?

Çocuklar, ebeveynlerinin ilişkisinin iyi gitmediğini her zaman hisseder ve bu onlar için en iyi örnek değildir. Ancak bilinçsiz bir düzeyde, her çocuk ebeveynlerinin bir arada kalmasını ister ve dikkatlerini başka yöne çekmek ve kavgalardan uzaklaştırmak için çocuklar bilinçsizce hastalanmaya başlar veya sapkın davranışlar ortaya çıkar, sonra ebeveynler çocukla olan ilişkilerinden uzaklaşır. , böylece tam teşekküllü bir aile yanılsamasını koruyor.

Annenizin size, bir yetişkine baskı yapması üzücü. Küçükken yetişkinlere bağımlıyız, onlar için rahat olmaya ve gereksinimlerini karşılamaya çalışırız ki onlar da bizi sevsinler ve bizi reddetmesinler. Ancak, büyüdükçe, başkalarının onayına bağlı olmadan ne yapıp ne yapmayacağımızı kendimiz seçebiliriz. Şunu veya bu seçimi yaparken, başkalarının görüşlerini dikkate alabiliriz, ancak aynı zamanda buna bağlı olmak zorunda değiliz. Bir kişi, yalnızca istediğini yaptığında, istediği gibi yaşadığında, başkalarının arzularına ve gereksinimlerine değil, hatta önemli kişilerin isteklerine ve gereksinimlerine değil, kendi ihtiyaçlarına ve arzularına güvendiğinde hayattan gerçekten mutlu ve memnun olur.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Irina Krotova

 

SORU 15

İki çocuğun olduğu 15 yıllık evlilikten sonra, kocamın bunca zaman ikinci bir ailesi ve başka bir çocuğu olduğunu öğrendim. Ve ayrıca tüm akrabalar, arkadaşlar ve tanıdıklar bunu yıllardır biliyorlardı. Dünya benim için çöktü ve ben bununla baş edemiyorum. Ne yapalım?

Olga

 

CEVAP

Olga, bu zor durumda bir karar vermeden önce, olanları kabul etmeli, yani ne olduğunu tam olarak anlamalı ve kocanızın sizde uyandırdığı duygularla, onun davranışıyla, her şeyi bildikleri gerçeğiyle tanışmalısınız, akrabalar, arkadaşlar ve tanıdıklar ve bir bütün olarak durumun kendisi.

Bir koca için bu, örneğin: düşmanlık, öfke, nefret, kızgınlık, hakaret, iğrenme, hor görme, hayal kırıklığı olabilir.

Eylemine: öfke, öfke, acılık, öfke.

Akrabaların, arkadaşların ve tanıdıkların bunu bilmesi şaşkınlık, kafa karışıklığı, mahcubiyet, utanç, aşağılanmaya neden olabilir.

Ve durumun kendisi: umutsuzluk, iktidarsızlık, öfke, acı, keder, kafa karışıklığı, öfke, şaşkınlık, umutsuzluk, üzüntü, depresyon, kayıp, kafa karışıklığı, ıstırap, öfke

Zihnin modern dünyasında, duygular ve hisler büyük ölçüde değersizleştirilmiştir. Çocukluğumuzdan, kısıtlama ile sevinmemiz gerektiği öğretilir, ancak sinirlenmek iyi değildir, “gülme, yoksa ağlarsın” veya “acı gözyaşlarıyla dindiremezsin” derler. Aynı zamanda, duygular sayesinde, başımıza gelen olaylara duygusal olarak tepki verir ve buna dayanarak davranışlarımızı düzenler, bir veya başka bir karar veririz. Duygular sayesinde gerçekte bize rehberlik edilir ve sadece duygular bizi harekete geçirir.

Vücudumuz öyle düzenlenmiştir ki, şiddetli stresle karşı karşıya kaldığında, kural olarak duygular engellenir. Bu, bizi güçlü deneyimlerden kurtarmak için olur. Aynı zamanda, sadece tüm duyguları sonuna kadar deneyimlemiş, her şeyi son gözyaşına kadar ağlamış olarak, devam edebilirsiniz, aksi takdirde her zaman yaşanmamışa döneriz ve yarayı yeniden açarız.

Deneyimlerinizle tanıştıktan ve onların içinde bulunduktan sonra, bir karar verebileceksiniz - kocanızla kalmak veya ondan ayrılmak.

Kalmaya karar verirseniz, sahip olduğunuz ilişkinin asla olmayacağını anlamak önemlidir, onlara veda etmeniz gerekir. Kocanızla nasıl yaşayacağınıza karar verin, her şeyi en ince ayrıntısına kadar tartışın, deneyimlerinizi ve düşüncelerinizi paylaşın ve ardından yeni ilişkiler kurmaya başlayın.

Ayrılmaya karar verirseniz, geçmiş hayatınıza da veda edip yeni bir hayata başlamanız gerekecek. Bunu yapmak her zaman çok zordur, bu nedenle akrabalarınızdan, arkadaşlarınızdan ve tanıdıklarınızdan çok fazla desteğe ihtiyacınız olacak, ancak kocanızı bilenlerden değil. Yeni hayattaki ana görevlerden biri, insanlara yeniden güvenmeyi öğrenmek olacaktır.

Saygılarımla, psikolog-danışman Irina Krotova.

 

EBEVEYNLER VE ÇOCUKLAR

 

SORU 1

Tünaydın!

Sorun şu: kız 12 yaşında. Akranlarıyla nasıl tanışacağını bilmiyor. Yabancılarla anlaşmak çok zordur. Prensip, büyük olasılıkla şudur: eğer ihtiyacın olursa, beni kendin tanıyacaksın. 1. sınıftan beri bu böyle. Ama eğer kız arkadaşlar varsa, o zaman bu "penceredeki ışık". Ve şu anda iletişim kuramazlar veya istemezlerse, bu bir trajedi olarak algılanır. Hiçbir argüman veya konuşma tanınmaz. Erkek çocuklar hiç tanınmıyor. Giysiler "unisex" olarak telaffuz edilmesine rağmen.

Ne yapalım? Psikoloğa git? Birini tavsiye edebilir misin?

Elena.

 

CEVAP

iyi günler Elena!

Yazdıklarınıza bakılırsa, kız arkadaşınız çok az kişi tarafından sevilen ama derin bağlantıları olan insanlardan biri. Dar bir sosyal çevreye sahip olması onun için önemlidir, ancak bu iletişim sağlıklı bir ailede olduğu gibi gerçekten arkadaş canlısı, güçlü olmalıdır.

Başka bir şey de, aynı zamanda birkaç arkadaşından da benzer bir tavır beklemesidir, ancak bu her zaman mümkün değildir, özellikle o yaşta. Yaşıtlarının henüz ona veremediklerini almak istiyor. On iki yaşındaki birçok çocuk henüz derin ilişkiler kurma yeteneğine sahip değil, ama kızınız yapabilir - ve bu çok iyi. Bu, gelecekte insanlar, dostluklar, ilişkiler konusunda ciddi olacağını gösteriyor.

Bir kız ilişkiler, arkadaşlık, diğer insanlarla ilişkiler konusunda ciddiyse, onu kolay ve anlamsız bir iletişim haline getirmeniz zor hatta imkansız olacaktır. Bu onun yükselen kişiliğinin bir parçası. Ve değiştirilmesi gerekiyor mu? Onun için hayatta gerçekten neyin daha iyi olacağını düşünün.

Kızınızın, arkadaşlık konusunda kendisi kadar ciddi olan insanları ciddi bir ilişki için seçmeyi öğrenmesine yardımcı olabilirsiniz - bu durumda, arkadaş olarak gördüğü insanların anlamsızlığından daha az acı çekecektir. Bunu yapmak için çocuğa, insanların birçok insanla sığ ilişkileri tercih edenler ve birkaç kişiyle yakın arkadaş olmak isteyenler olarak ayrıldığını söylemek iyi olur. Kıza neden “çok arkadaş” sahibi olmanın imkansız olduğunu açıklayın, ancak birçok tanıdık ve sadece birkaç arkadaşınız olabilir. Örneğin, bir kişi, arkadaşlarının çoğu varsa, onlarla sık sık görüşmek, herkesten yardım ve yardım almak, işlerini öğrenmek ve konuşmak için fiziksel olarak gerekli zamanı ayıramaz. kendi hakkında vb.

Ancak çocuk, güçlü arkadaşlık için kendisi gibi çocukları seçmeyi öğrense bile, temaslarının çemberini net bir şekilde çizmeye devam edecek ve tanımadığı çocuklarla ve ona yakın olmayan çocuklarla iletişimi keskin bir şekilde sınırlayacaktır. Belki şimdi buna ihtiyacı yoktur, ancak daha sonraki yaşamda birine ilk yaklaşan ve konuşan, tanımadığı bir kişiyle sohbeti sürdüren, bir kişiye nezaket dışında cevap veren ilk kişi olmak gerekebilir. Bunlar önemli becerilerdir ve kesinlikle geliştirilmeleri gerekir. Bunu ona daha sık söyleyin - bu tür bilgileri zaten anlayabilir ve yanıtlayabilir. Yeni tanıdıklarını, kolay iletişimini kışkırtmaya çalışın. Bize onun yerine bu meslektaşınıza nasıl yaklaşacağınızı söyleyin, ona ne söylersiniz ya da söylersiniz. Bu ilk başta işe yaramazsa, umutsuzluğa kapılmayın. Çocuğun ruhunda, dünya algısında ciddi değişikliklerin meydana geldiği geçiş yaşı yaklaşıyor (13-15 yaş). O zaman akranlarla iletişim bir öncelik haline gelecek ve durum kendi başına olumlu yönde değişebilir. Ve sonra kesinlikle çocukları algılamaya ve fark etmeye başlayacak. Henüz onun zamanı değil.

Kızınızın davranışlarından hala endişe duyuyorsanız ve bir psikoloğa görünme ihtiyacı hissediyorsanız, bunu yapın. Kesinlikle daha kötüye gitmeyecek. Herhangi bir çocuk psikoloğu size yardımcı olabilir. Aynı zamanda ana şey, çocuğu bir uzmana zorla sürüklememektir, aksi takdirde güvenini kaybedebilirsiniz.

Sana başarılar diliyorum!

 

Saygılarımla, Danışman Psikolog Maria Minakova.

 

SORU 2

Kocam ve ben çalışıyoruz, kızım ve oğlum büyükanneleriyle oturuyorlar, ikinci sınıfta okuyorlar, dağınık bir çocuk olarak büyüyorlar, eşyalarına, görünüşlerine bakmıyoruz, okumak istemiyoruz!

Kocam ve ben temiz, sorumlu insanlarız, kızımız kim, onu sipariş etmeye nasıl alıştırırız? Eve geldiğimde kendimi tutamıyorum ve her şeyin etrafa saçıldığını, derslerin yanlışlarla yapıldığını, düzgün olmadığını, saçlarının her zaman taranmadığını, her zaman onun yanında yemin ederim! Ne yapayım, ne yapayım, işimi bırakamıyorum, evde oturup onu sürekli izleyemiyorum! Ne yapmalıyım!

Şimdiden teşekkürler!

 

CEVAP

Herhangi bir ebeveyn, çocuğunun temizliği ve düzeni seven bir kişi olarak büyümesini ister. Ancak ebeveynler, çocuklardaki şeylere saygısızlıktan ne sıklıkla şikayet ederler. Ancak şimdi çocuklara yönelik bu sitemler gecikti. Çocuğunuzda doğumdan itibaren doğruluk geliştirmek gereklidir. Sonuçta çocuk içinde yaşadığı çevreyi kendisi için doğal olarak algılar. Sen ve kızın doğumdan itibaren kendi arkanı temizlemen gereken, tüm ev işlerini birlikte yaptığın bir dünya yaratmış olsaydın, şimdi böyle şikayetler olmazdı. Ama olan, olan. Zamanı geri alamazsınız ve zaten gelişmiş olan durumu düzeltmeniz gerekir.

Asıl hatanız, kızınızın size hemen tam bir doğruluk standardı vermesini istemeniz ve eğer bunu yapmazsa, o zaman onun için temizlik yapın ya da küfretmeye başlayın (işimi bırakamam, evde otur ve sürekli onu izleyin). Her şeyden önce, kızınıza temizliğe karşı olumlu bir tutum aşılamanız, ona güzel kıyafetler, düzgün bir saç modeli, temiz bir defter görünce sevinmesini öğretmelisiniz. Bunun için işten ayrılmanıza hiç gerek yok ama evde olduğunuz saatlerde çocuğunuza karşı dikkatli olmanız gerekiyor. Ortak yürüyüşler sırasında, kitaplardaki resimlerde kızınızın dikkatini diğer çocukların temizliğine çekin. Ona kirli ellerden, taranmamış saçlardan, kirli giysilerden iğrenme duygusu aşılayın. Yardım için büyükannenize veya başka bir yetişkine başvurmayı öğrenin. Çocuğunuzu temizlerken veya görevini düzgün bir şekilde tamamladığında dikkat edin ve onu övün.

Kızınıza sevdiklerinize bakmayı, onlara yardım etmeyi öğretin. Örneğin, kızınızı büyükannesinin çiçekleri sulamasına, masayı toplamasına ve eşyaları yerine geri almasına yardım etmeye davet edin. Çocuğunuzu yetişkin aktiviteleriyle tanıştırın. Kızın, büyükannenin çamaşırları nasıl yıkadığını veya ütülediğini, çamaşırları nasıl temizlediğini ve bulaşıkları nasıl yıkadığını görmesine izin verin. Büyükannesinin yanında çoraplarını yıkamasına, tabakları silmesine, bulaşıkları masaya koymasına izin verin. Çocuğun yetişkinle benzerliğini vurguladığınızdan emin olun, kızınızı övün. Aynı zamanda, ona genel olarak değil, özel yardım için teşekkür etmeye çalışın: “Büyükannem bugün çok fazla temizlik yaptı ve siz ona yatakları yapmasına yardım ettiniz.” Kızınıza, yalnızca kendinizin değil, yetişkinlerin de emeğin sonuçlarına karşı dikkatli bir tutum takın.

Genel olarak, burada çok nadiren evde olan, çok az dikkat eden bir annenin yanında bir şeyler yapmanın zevkini anlamanız önemlidir - bu, kızınız için en büyük ödüldür. Ve er ya da geç çocuğunuz odasını temizlemenin karlı ve keyifli olduğunu anlayacaktır. Göreviniz, kızınıza düzen arzusunu ve tembellik için hoşgörüsüzlüğü sürekli ve ısrarla eğitmektir. Ve istikrarlı düzen alışkanlıkları geliştirene kadar, temizlik ve düzeni korumak için tüm kuralların size hatırlatılması gerekir.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Anna Karavaeva

 

SORU 3

Kız yetiştirme konusunda tavsiye arıyorum. Gerçek şu ki, 9 yaşında bir kız öğrenci olan kızım, yaklaşık bir yıldır kötü notlar almaktan, tahtaya cevap vermekten korkuyor. Bu nedenle okula korkuyla gider. Her sabah gergindir, mide ağrısına veya mide bulantısına neden olur. Azarlanırsa, hemen akut solunum yolu enfeksiyonlarına yakalanır. Bu durum öğrenmeyi etkiler, çünkü bağımsız veya kontrollü ise dikkatsizdir. Onu kötü notlar için azarlamam. Önemli olanın değerlendirme değil, bilgi ve anlayış olduğunu söylüyorum. Ama işe yaramıyor, beni duymuyor gibi görünüyor. Belki de kendisinden çok yüksek talepleri vardır? Gerçekten mükemmel bir öğrenci olmak istiyor ama performansı ortalama. Üçüncü sınıfı davulcu olarak bıraktı.

Yardım edin, onu bu durumdan nasıl çıkarırım?

Lena.

 

CEVAP

Merhaba Lena!

Erken yaştaki psikolojik sorunlar her zaman çocuk yetiştirme tarzıyla ilişkilendirilir. Hem ebeveynler hem de öğretmenler. Ancak, elbette, daha büyük ölçüde, ebeveynler tarafından, çünkü en yakın insanların etkisi hiçbir şeyle karşılaştırılamaz. Bir çocuğun her sabah gergin olması ve bunun sonucunda bedensel belirtiler göstermesi normal değildir. Çocuğun böyle bir tepkisini elde etmek için çok denemeniz gerekir. Eğitim önlemlerinizdeki hataları arayın ve kızınızın okulda ne tür bir öğretmeni olduğunu öğrenin, çünkü kızınızın bu durumu öğretmeninin etkisinden de kaynaklanabilir. Nasıl bir öğretmen olduğunu, çocuklara nasıl davrandığını, sınıfta ne gibi cezalar uyguladığını, onlarla nasıl konuştuğunu, bağırıp bağırmadığını, tahtada kötü bir cevaba nasıl tepki verdiğini öğrenmek güzel olurdu. Bu soruları kız arkadaşınıza sorabilirsiniz. Gerekirse, bu öğretmenin eğitim yöntemleri size uymuyorsa, çocuğun ruh sağlığını korumak için başka bir sınıfa hatta okula gidebilirsiniz.

Ancak bu durumda, öğretmen hakkında ne öğrenirseniz öğrenin, her şeyin suçlusu olduğuna inanmak aptallık olur. Çocuk sadece okuldaki kötü notlardan veya çağrılacağından korkmaz - kız, halkı tarafından, her şeyden önce, sizin tarafınızdan - ebeveynler tarafından kötü bir değerlendirmeden korkar. Böyle bir tepki, ebeveynler çocuğa hata yapma hakkı vermediğinde, eğitimde aşırı talepte bulunur. Her hatadan korkmaya başlar ve hayatta hata yapmanın sadece kötü değil, kabul edilemez olduğuna inanır. Ne de olsa Lena, kendinle çelişiyorsun: onu kötü notlar için azarlamadığını söylüyorsun, ama ondan önce şunu yazıyorsun: “Azarlanırsa, hemen hastalanır.” Demek hala azarlıyorsunuz. Hiç azarlamasalardı, hasta olmazdım. Azarlarsın ama her zaman farkında olmazsın. Ve buna değecekti.

Bir çocuk azarlandığı için fiziksel olarak hastalandığında, ruhun tuhaf bir tepkisiyle karşı karşıyayız. Birçok hastalığın aslında psikolojik bir kökeni vardır ve korkular, stresler ve hayatımızın diğer olumsuz koşulları ile ilişkilidir. Bu tür hastalıklara psikosomatik denir ve ilaçlarla tedavi edilmez (ancak genellikle tedaviye ilaçlar eşlik eder), ancak psikoterapi ile tedavi edilir. Bu yaşta psikosomatik, bir çocuk için çok zor olduğunu, sizin yerinizde olsaydım, bunun neden olduğunu ve bununla nasıl başa çıkacağınızı anlamanıza yardımcı olacak bir uzmana - bir çocuk veya aile psikoloğuna dönerdim. Tekrar ediyorum: ebeveynler ne kadar farklı düşünmek isteseler de, bu tür şeyler ailedeki sorunların, çocuk yetiştirmenin özellikleri, akrabalarıyla iletişim, cezalandırma biçimleri, aşırı talepler - yani. Çocuğa fiziksel ya da zihinsel olarak yerine getiremeyeceği talepleri ileri sürmek. Ebeveynler çocuğu çeşitli çevreler, ders dışı etkinlikler ve diğer işlerle aşırı yükler, sabahtan akşama kadar çalışmaya zorlar veya çocuğun görevleriyle ilgili olarak çok katıdır ve fiziksel cezalar (tokatlar, kelepçeler vb.)

Bebekler doğduklarında temiz, işaretlenmemiş tebeşir tahtalarına benzerler. Genetik olarak ebeveynlerinden aldıklarına sahipler ve daha sonra ebeveynlerinden eğitim sürecinde aldıkları ekleniyor. Bu nedenle, genellikle çocuğun psikolojik yaşamı için zor koşullar yaratan ebeveynlerdir ve yalnızca çocuğun bunlarla başa çıkmasına yardımcı olabilirler. Bir çocuğu bu duruma sokmak zordur ve bundan kurtulmak daha da zordur. Neleri yapamayacağınızı anlamak, kızınızı yetiştirirken tam olarak neyi yanlış yaptığınızı anlamak için bir psikoloğa gidin. Kızınızın psikolojik ve fiziksel sağlığını kesinlikle etkileyecek olan yetiştirme stratejinizi daha iyi hale getirmenize yardımcı olacaktır.

Çocuğa baskı uygulamayın, bir kez daha azarlamayın - o zaten çok korkmuş durumda. Korkmuş çünkü o yaşta bile pek çok şeyi ciddiye alıyor. O kadar büyük bir suçluluk duygusu geliştirdi ki, her durumda ek kınamaya gerek yok. Sanki içinde katı bir ebeveyn yaşıyor, onu sürekli kontrol eden ve en azından “beş” olmayan, parlak olmayan bir şey yaparsa onu azarlıyor.

Bu durumdaki en önemli şey, çocuğun faaliyetlerinin sonuçlarını değerlendirmek için çıtayı düşürmesine yardımcı olmak, sizin bakış açınızdan kaba bile olsa hatalar yapmasına izin vermektir. Ona özgürlüğünü ver, çünkü o hala bir çocuk. Ve zaten, çocukken böyle psikolojik sorunları var.

Sağgörünü umuyorum, Lena!

İyi şanlar!

 

Saygılarımla, Danışman Psikolog Maria Minakova.

 

4. SORU

Oğlum 18 yaşında, kaba, yorumlara agresif tepki veriyor, çabuk sinirleniyor ve sürekli uykulu. Evdeki yardım taleplerini görmezden gelir. Bu bir yaş mı yoksa sapma mı ve durumu ağırlaştırmamak için nasıl davranmalı?

İnanç

 

CEVAP

İnanç, oğlunun vücudun psikoendokrin yeniden yapılandırılması nedeniyle sözde geçiş yaşı olan "ergenlik krizi" (12-18 yaş) aşamasından geçtiği gerçeğiyle başlayalım. Diyalog kurmanın imkansızlığı, kışkırtıcı davranışlar, kabalık... Geçiş çağı hep bu kadar sancılı mı olmalı? Normal mi değil mi? “Bu bir yaş mı yoksa sapma mı ve durumu ağırlaştırmamak için nasıl davranmalı?”

Oğlunuzla ilgili seçeneklerden hangisinin olduğunu bulmaya çalışalım. Geçiş yaşı, çocukluktan yetişkinliğe "geçiş"tir. Çocuğun özünden, yetişkinliğe kadar çocuğun beklentileri ve gereksinimleri - farklı bir sorumlulukla, farklı fırsatlarla. Bu zamanda, yetişkin cinselliği de doğar - her şey değişir: vücut, duygusal tezahürler, düşünme şekli, ihtiyaçlar ve davranış. Bu dönemdeki ciddi çatışmalarda, çocuğun geçiş dönemiyle doğrudan ilgili olmayan (genellikle ebeveynler arasında) uzun süredir devam eden anlaşmazlıklardan söz edilmesi daha olasıdır.

Bu yaşam döneminin ana fikirleri:

Doğru mesafeyi ayarlayın. Bir gencin, güçlü yönlerinin farkına varması için ebeveynlerinden ayrılması önemlidir.

Geri dönmek için bırakın. Bağımsızlık deneyimiyle, yetişkinlerle yeni bir düzeyde - iddia ve kızgınlık olmadan - iletişim kurma fırsatı bulur.

Geçişi tamamlayın. (Gerçekten) bir yetişkin olmak için çok geç değil... herhangi bir yaşta.

Şu anda bir genç için en önemli şey, yalnızca ebeveynlerine karşı çıkarak başarabileceği yetişkinlerin dünyasına bağımsız olarak aşina olmaktır. Onlarla özerk ve eşit hissetmesi onun için önemlidir, ancak aynı zamanda büyüklerinin desteğine ve tanınmasına gerçekten ihtiyacı vardır. Bir gencin zorluğu, bir yandan ebeveynleri ile doğru mesafeyi bulmak ve ayarlamak, diğer yandan kendi yeteneklerini test etmektir. Aile yavaş yavaş yeni duruma uyum sağlarsa ve ebeveynler eski kuralları değiştirerek gençle tanışırsa yanlış anlama ve yüzleşme önlenebilir: çocuğun istediği müziği dinlemesine, bazen kendini odasına kilitlemesine, mobilyaları yeniden düzenlemesine izin verilir. orada, cep harçlığı var, bazı durumlarda geceyi evde geçirme. Bu, gencin daha kendinden emin hissetmesini sağlar ve ebeveynlerinden ayrılmasına katkıda bulunur - ayrılık.

Ergenlik dönemindeki öfke ve saldırganlık, bir bağımlılık biçimi, ebeveynlerden eksik ayrılmanın bir tezahürü olabilir. Bu yaştaki sinirlilik, öfke ve hatta nefret, aşk özleminin, aşk umudunun ve sevgisini ifade etme özgürlüğünün eksikliğinin bir tezahürüdür. Ergenler korku yaşayabilirler: Bana ihtiyaç var mı, beni reddedecekler mi, aileme güvenirsem bana ihanet edecekler mi? Ya güvenimi kötüye kullanırlarsa, bana ya da arkadaşlarıma karşı kullanırlarsa? Bu tür korkular en az bir kez doğrulanırsa, genç mesafeyi (genellikle istemeden) arttırır ve ebeveynler, çocuğu “kaybettiklerini” hissederek, uzlaşma aramak yerine onu daha fazla mesafeye kışkırtarak kontrolü arttırır.

Genel olarak, ergenlik bir anlamda bir aşk sınavıdır. Bir genç tarafından, genellikle kışkırtıcıdır: “Ve eğer bunu yaparsam, beni kabul edecek misin? Evet, kabul edildi! Ve bunu şimdi yapsam, beni yine de sevecek misin? .. ”Bazı ailelerde, çocukların fark edilmek için muazzam çabalar göstermeleri gerekir ve bunu başarmak için büyük çabalar sarf etmeye hazırdırlar….

Ergenlik, bir kişinin olduğu çocuk ve olacağı yetişkinin yakınsadığı andır. Ve bir yetişkin eksik bir kişilik olduğundan, sürekli oluşum ve gelişme sürecinde, iç çocuğu ve "yetişkin" i “öğütme” zamanı aslında bitmez. Bazen geçiş dönemi psikolojik olarak ergenlikten sonra da devam eder ve yetişkinlerin ergen gibi davranmaya devam etmesidir. Sevdiklerimizle ilişkilerimizi düzenlemeye başladığımızda ergenlikten çıktığımız, onlarla uyum içinde, karşılıklı kırgınlık ve gerginlik olmadan yaşadığımız söylenebilir. Bu, herhangi bir olgun ilişkinin modelidir: diğer insanlarla şu anda ihtiyacımız olan türden bir mesafeyi sakince kurabilmek. Bazıları uzun süre böyle bir fırsata sahip olmayabilir: Bu, yetişkin olma konusundaki kişisel arzumuz da dahil olmak üzere birçok faktöre bağlıdır.

Her ailenin kendi sınırları ve ilişki normları vardır, ancak her durumda, bir çocuğun davranışı, aylarca entelektüel, fiziksel veya sosyal olarak gelişmemişse, ebeveynleri endişelendirmelidir. Sorunlu (veya genellikle protesto) davranışın yumuşak biçimleri, kişinin kişiliğinin yeni özelliklerinin, yeni bir davranış tarzının bir göstergesidir. Ve aşırı, bazen tehlikeli davranış biçimleri, evden ayrılmak, çalışmayı reddetmek, her türlü bağımlılık (kumardan uyuşturucu bağımlılığına), fuhuş ve intihar girişimleridir.

Yukarıda, ergenlerde ergenlik krizinin "normal" seyrinin bir açıklaması vardı. Ancak oğlunuzun davranışının tarifi, bunun anormal bir ergenlik olduğunu veya bir akıl hastalığının belirtileri olabileceğini gösteriyor. Bir tanı koymak ve netleştirmek için bazı yönleri bilmeniz gerekir: oğlunuzda ilk sorunlu davranış belirtileri ne zaman ortaya çıktı ve ne kadar sürdü (büyük olasılıkla, tanımladığınız sorunlar aniden ortaya çıktı veya keskin bir şekilde kötüleşti)? Oğlunuzun ergenliği genel olarak nasıldı? Kafa travması mı geçirdi? Oğlunuzun kişilik özellikleri, karakteri nelerdir? Ve diğer birçok soru, bir uzmanın bilmesi gereken cevaplar. Listelediğiniz “belirtiler” “kaba, yorumlara agresif tepki veriyor, çabuk sinirleniyor, her zaman uykulu, evdeki yardım taleplerini görmezden geliyor” genç depresyon biçimlerinden birinin resmine uyuyor - davranışsal bir bozukluk belirgin olumsuzluk ve başkalarına karşı muhalefet, saldırganlık ve asosyal eylemlere eğilim, yorgunluk, tükenme, konsantrasyon güçlüğü, aktivite azalması, yalnızlık arzusu, akademik performansta azalma, iştah, vücut ağırlığı, kabızlık, uykusuzluk. Bu belirtiler en az birkaç hafta gözlemlenmelidir.

Faith, yukarıdakilerin tümü göz önüne alındığında, sizin ve oğlunuz için bir psikoterapistten nitelikli yardıma ihtiyacınız var, çünkü. sadece o, yüz yüze görüşmede, oğlunuzun davranış bozukluğunun nedenlerini belirleyebilir ve uygun ilaçları reçete edebilir (tüm psikolojik sorunlar ilaç kullanmadan çözülemez). Oğlunuzu bir uzmana danışmak için ne kadar erken getirirseniz, oğlunuzla olan sorunlarınızın çözümü o kadar etkili olacaktır.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Konstantin Shapkin

 

5. SORU

Merhaba.

Böyle bir sorunum var, belki bu senin işin değil ama cevabı bulmak için tüm seçenekleri kullanıyorum. Annem bir yıl önce öldü ve bu yıl boyunca onu rüyamda görmediğim tek bir gece olmadı. Bir rüyada, hayatta olduğu gibi, her şey sadece bir tane ile olur: Anladım ki gitti ve öldü. Ama söylemediği bir şeyden sürekli olarak memnun değil. Ancak bir rüyada olan şey, gerçek bir hayat yaşamayı çok zorlaştırıyor ve ayrıca yaşam boyunca çok sık anlaşamadığımız için, sürekli ve her zaman bir şeyden memnun değildi. Sadece beni değil, etrafındaki tüm insanları memnun etmek onun için çok zordu. Belki de bilinçaltımda kaldığını anlıyorum ve geceleri sen uyurken işe yarıyor. Ama bu devam edemez, bu yüzden bu mevcut durumdan bir çıkış yolu arıyorum.

Svetlana.

 

CEVAP

Svetlana, hadi problemini tanımlayalım - geçen yıl annenle her gece tekrarlanan rüyalardan yoruldun. Bunun sebebinin annenizle çözümlenmemiş, çözümlenmemiş çatışma ilişkiniz olabileceğini yaklaşık olarak doğru anladığınızı düşünüyorum.

Rüyalar, görsel imgelerle birlikte REM evresinde düzenli olarak meydana gelen zihinsel bir süreçtir. Gerçekliğin yansıması ve kendisi hakkında bilgi bozulur, kişi kendini bir hayalperest olarak gerçekleştirmez, sonuç olarak algılanan, hatta mantıksız olana karşı eleştirel bir tutum yoktur. Aynı zamanda, duyguların ve duyguların yanı sıra kişinin bir değerlendirmesi de korunur - “Bir rüyada, hayatta olduğu gibi her şey olur, sadece bir tane ile ama: Orada olmadığını anlıyorum ve öldü . Ama söylemediği bir şeyden sürekli memnun değil, ”yazıyorsunuz.

Figüratif, sembolik bir biçimdeki rüyalar, bir kişinin ana güdülerini, tutumlarını yansıtır. Rüyaları dolduran işaretler, görüntüler ve semboller arasında birçok problemimizin anahtarı gizlidir. Onları bulmak için rüyalarla etkileşime girebilmek gerekir. Rüyaların ana işlevlerinden biri duygusal dengedir, yani. “zihinsel çatışmanın” gerilimi geçici olarak zayıflar, uykuya müdahale eden uyaranları (dışsal olanlar dahil) halüsinasyon tatminleriyle (yani arzuların yerine getirilmesiyle) ortadan kaldırmanın özel bir yolu.Örneğin, psikanalitik rüya görüşüne göre , onların yorumu, ruhsal insan yaşamını anlamanın ana yoludur. Rüya, zihinsel işleyişin tam bir ürünü olarak kabul edilir ve rüyaların yorumlanması bilinçaltına giden yol haline gelir. Aynı zamanda, rüyaların “garipliği”, bir rüyanın düşüncelerini çarpıtan zihinsel sansür eyleminin sonucu olarak anlaşılır. Rüyanın "açık" içeriği - uyandıktan sonra hatırladığımız ve söyleyebildiğimiz ve rüyanın "gizli düşünceleri" - yeniden inşası ve eklemlenmesi aslında yorumlama işini oluşturan böyle ortaya çıkar. rüyalar.

Rüyaları kendi başınıza yorumlarken, iç gözlemin ciddi sınırlamaları olduğu unutulmamalıdır. Bir rüya teması üzerinde çağrışım ve yansıma sürecinde, kendimizle ilgili bilgimizi ciddi şekilde derinleştirebiliriz, ancak kaçınılmaz olarak iç engellerle karşılaşacağız. Her konuda kendimize yardım edemeyiz. İdeal olarak, iç gözlem, bir kişinin uzman bir psikolog yardımıyla kendisiyle daha kapsamlı çalışma ihtiyacının anlaşılmasına yol açar - bu durumda, iç gözlem yeteneği de başka, daha derin bir seviyeye gider.

Svetlana, annen öldü, ama onunla kişisel diyaloğun bitmedi ("Bir rüyada, her şey hayatta olduğu gibi olur"). Onu geri veremezsin ama annene ne kadar iyi bir kız olduğunu kanıtlamaya devam ettiğin bir şey var ve onun onayını beklemeye devam ediyorsun, “Onu memnun etmek çok zordu, sadece beni değil. , aynı zamanda etrafındaki tüm insanlar ". Geçmişi kabullenmenizi, bırakmanızı ve şimdide yaşamanızı engeller. Görünüşe göre annenle aranda güçlü ve çelişkili duygulara dayanan yakın bir ilişki vardı. Küçük bir kızken, gelişiminiz anne babanızın desteğini, anlayışını ve onayını gerektiriyordu.

Yaşamımızın ilk birkaç yılında, her birimiz kendimizi ebeveynlerimizin aynasında görürüz, her şeyden önce, kendimiz hakkında fikirlerimizi oluşturan anne değerlendirmeleri. Zamanla, annenin bu dış sesi kendi içimizde hareket eder ve içsel "ben"imizde önemli bir yer tutar. Artık tüm eylemlerimizi, düşüncelerimizi ve hatta duygularımızı onunla karşılaştırıyoruz. Gerçekte anneyle yüzleşmeye çalışırken, kendimizi kaçınılmaz olarak kendimizi önemli bir parçamızla, her zaman zor ve bazen acı verici olan bir çatışmanın içinde buluruz (“yaşam boyunca çok sık anlaşamadık” dersiniz). Bu nedenle, yetişkin durumda, annenin bizimle ilgili fikirlerinden hangilerinin doğru olduğunu ve kendimize ilişkin görüşümüzün organik bir parçası haline gelebileceğini ve hangilerinden kurtulmamız gerektiğini belirlemek, onları savunulamaz olarak reddetmek ve endişelenmeyi bırakmak gerekir. onlara.

Svetlana, çocukluğun bitti; elinden gelen her şeyi, annen sana çoktan verdi. Mükemmel olmayabilir, ama genellikle olan budur. Sorunlarımız ve talihsizliklerimiz için annemizi suçlarken, büyümüş ve bağımsız bir yaşam sürmüş olsak bile, duygusal olarak ona bağımlı olmaya devam ederiz. Annenize mutlu anlar için teşekkür etmeli, kaçınılmaz hatalarını affetmeye çalışmalısınız. Bir yıl geçti, ancak annenizin ölümüyle ilgili acınız dinmiyor - bu sözde "çözülmemiş kayıp tepkisi" veya başka bir deyişle, keder işi henüz tamamlanmadı. Çocukluktaki şikayetlerinizi gerçekleştirmek, annenin imajıyla kurulan ilişkiyi incelemek ve durumu değiştirmek için bir psikoloğun yardımına ihtiyacınız var - kendinizi anlamak, affetmek ve özgürleştirmek.

Bir psikologla çalışarak, gerçek duygularınızı tanımayı ve yanılmaz "iç ebeveyni" (çocuklukta sahip olduğunuz görüntü) gerçek anneden - kendine özgü ilgi alanları ve arzuları olan belirli bir kadından - ayırmayı öğrenebilirsiniz. Bu durumda, uzlaşma ölümünden sonra bile gelebilir.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Konstantin Shapkin

 

6. SORU

Gerçekten yardıma ihtiyacım var. Ebeveynlerle ilgili sorun eşi görülmemiş sınırlara ulaştı. Durumu kısaca açıklamak gerekirse: ablam evlendi, bir çocuk doğurdu, anne babamız mutsuz. Onlarla ve çok hasta bir büyükanneyle yaşıyorum. Ailem ve ben aynı odada yaşıyoruz. Karşı cinsle ilişkiler birbirini tutmaz. Birkaç gün sonra 25 olacağım. Ablam ve ben her zaman ebeveynlerimizin istediğini yaptık. Beni tiyatroya, enstitüye girmekten caydırdılar, 10 yıldır okuduğum tiyatro stüdyosunda okumamı yasakladılar.

Evden ayrılmaya karar verdim, yaşayacak bir yer buldum. Onlardan ayrılmak istediğimi söyledim. Bir skandal başladı. Babam bir kez daha beni reddetti, artık onun kızı olmadığımı söyledi. Annem bir mezhebe girdiğimi düşünüyor. Bu kavgadan önce, ailem beni sürekli olarak günde birkaç kez işe çağırdı ve iş günümün bitiminden sonraki bir saat içinde orada olmazsam.

Evde tek yaptığım temizlik yapmak, büyükannem için yemek pişirmek, sızlanma dinlemek vb. Herkes için kötü. Onlar için çok üzülüyorum. Son zamanlarda, sık sık pencerelere çekildim. Anlatamam, sokağa, asfalta, ağaçlara bakmayı severim. Bir adım atabileceğin düşüncesiyle ziyaret edildim - ve her şey sona erecek.

Artık acı olmayacak, bana ağırlık yapan hiçbir şey olmayacak. Ama anlıyorum ki o zaman REST de hiçbir şey olmayacak. Ama hayat güzel, içinde çok harika ve ilginç şeyler var! Çok görkemli planlarım vardı, ama geçtiler, buharlaştılar. Artık hiçbir şey istemiyorum. Eylemsizlikle yaşıyorum. Pencereleri ve kapıları olmayan kapalı bir odada olmak bir şeyi değiştirmek zordur, yavaş yavaş duvarlar küçülmeye başlar, anlıyorum ve hissediyorum, ama nasıl kazılır, çıkmak için bir geçit nasıl kesilir? Acı içerisindeyim. onları incittim. Görüyorum ve bin kat daha fazla acıtıyor. Kalp parçalara ayrılmıştır. Bunun benim başıma gelebileceğini hiç düşünmemiştim.

Lena

 

CEVAP

Lena, büyürken, ebeveynlerimizin istekleriyle her zaman örtüşmeyen kendi yollarımızı seçiyoruz. Ancak ebeveynler her şeyden önce içimizde bir zamanlar olduğumuz çocuğu görmeye çalışırlar. Bize her zaman güvenmezler, her zaman görüşümüze saygı duymazlar ve her zaman bizim bakış açımızı dikkate almazlar. Yazıyorsunuz: “Beni tiyatroya, enstitüye girmekten caydırdılar, tiyatro stüdyosunda çalışmamı yasakladılar”; “annem bir mezhebe girdiğimi düşünüyor”; “Sürekli olarak günde birkaç kez işe çağrılır.” Ve ilişkideki ana sürtüşmeyi yaratan da budur. Çoğu zaman, çocuklar ebeveynlerine hangi kararları söylerse söylesin, kesinlikle bir yorum alacaklar ve genellikle olumsuz veya eleştirel, şüphe dolu ve arkadaş olsaydılar, coşkulu bir onay alacaklardı. Ancak ebeveynler, arkadaşlarına kesinlikle söyleyeceklerini çocuklarına neredeyse hiç söylemezler. İnsanlar kaç yaşında olurlarsa olsunlar çocukları ile arkadaş gibi değil, anne baba gibi davranırlar. Sen ve kız kardeşin “her zaman anne babanızın istediğini yaptınız” ama kız kardeşiniz “isyan etti”, anne babanızın istediğini yapmadınız, “evlendiniz, çocuk doğurdunuz”. "Anne babamız mutsuz." “Evden ayrılmaya karar verdim, yaşayacak bir yer buldum. Onlardan ayrılmak istediğimi söyledim”, “skandal başladı. Babam beni bir kez daha terk etti. Lena, sorunun özünü tarif etmekte inanılmaz derecede haklısın - çok güçlü bir aile bağı (“Acıyor. ONLARI incitiyorum. Bunu görüyorum ve bin kat daha fazla acıyor. Kalbim paramparça oldu”). Kendinizi nasıl gözlemleyeceğinizi biliyorsunuz ve bu hayatınızı değiştirmek için önemli bir adım.

“Ebeveyn bakımı - çocuk suçluluğu” şemasına göre inşa edilen aile ilişkilerinizde çok fazla çatışan duygu, sevgi ve nefret var. Eksik olan şey özgürlük ya da birisi ya da üçüncü bir şey için alan - bir erkek için, kişisel çıkarlarınız için (“Karşı cinsle ilişkim yok” yazıyorsunuz, “sadece evde ben ve ben ne yaparsam onu yaparım. , büyükannem için yemek yapıyorum, sızlanmayı dinliyorum”, “Çok görkemli planlarım vardı ama geçti, buharlaştı”). Bir adım atıyorsun - suçluluk seni geri getiriyor ("Onlar için çok üzülüyorum, ONLARI incitiyorum. Bunu görüyorum ve bu beni binlerce kez incitiyor"), örnek bir kız olmaya karar veriyorsun - ve boğuluyorsun " Bir şeyi değiştirmek zor, pencereleri ve kapıları olmayan kapalı bir odada olmak, yavaş yavaş duvarlar küçülmeye başlıyor, anlıyorum ve hissediyorum, ama nasıl kazılır, çıkmak için bir geçit kesilir mi? Ayrıca, büyüdüğünüz aşırı korumacılık, kendi başınıza karar vermeyi zorlaştırıyor. Yine de, sadece örnek bir kız değil, kendin olmaya cesaret eder etmez, kendine şunu sor: “Kendimi tam olarak neden suçlu görüyorum?”. Biyolojik zamanın akışının sizi bağımsızlığa doğru götürdüğünü unutmayın. Yüzümüzü geleceğe çevirerek anne ve babamıza şükranlarımızı sunar, geçmişte donmayarak kendimize çocuklukta aldığımız değeri çocuklarımıza aktarırız. Yaşınızın en önemli psikolojik zorluklarından biri, ebeveyn ailenizden duygusal olarak ayrılmanızdır. Bunu hedefliyor gibisin. Ancak şu anki durumunuz öyle ki, ayrılıp bağımsızlaşmak yerine tam tersine bilinçli tercihlere ve büyüme hedeflerine aykırı, bağımlı bir ilişkiye dönmek zorunda kaldınız.

Kronik bir stres halindesiniz, bu yüzden herhangi bir şekilde yapıp yapamayacağınızla ilgili bu tür “depresif” düşünceler var: işiniz, hobileriniz veya arkadaşlarınızın, kız arkadaşlarınızın yardımıyla veya kişisel bir yaşam inşa ederek, başarmak. bağımsızlık ve zaten acı veren çocuk-ebeveyn ilişkisinden kopma (“Çok görkemli planlarım vardı, ama geçtiler, buharlaştılar. Başka bir şey istemiyorum. Ataletle yaşıyorum. Bir şeyi değiştirmek zor”). Düşük ruh haliniz, ara vermeden en az iki hafta sürerse, psikologlar depresyon derler. İşte depresyonun ana belirtileri: zevk, üzüntü, endişe, ilgisizlik ve hatta genel bir depresyon arka planına karşı sinirlilik (“ataletle yaşıyorum”), ilgi kaybı (“hiçbir şey istemiyorum”) ”), fiziksel ve zihinsel uyuşukluk, eşlik edebilirler: uyku bozuklukları , yetersiz suçluluk (“onları incittim”), artan yorgunluk, halsizlik, aktivitede düşüş, iştah bozuklukları, kilo kaybı (kazanç), cinsel istek azalması, zorluk konsantre olma, intihar düşünceleri.

Unutulmamalıdır ki depresyon sadece kötü bir ruh hali değil, uzmanlar tarafından acil müdahale gerektiren ve oldukça tedavi edilebilir bir hastalıktır. Doğru teşhis ne kadar erken yapılır ve doğru tedaviye başlanırsa, hızlı ve kaliteli bir iyileşme şansı o kadar artar.

Lena, iki parçaya bölünmüş gibiydin, biri sonsuz problemlere batmış ve çıkış yolu görmemiş, diğeri ise ilk bölümün nasıl çıkmaza girdiğini görüyor, ama nasıl ve nasıl yardım edeceğini bilmiyor ("Bu bir şeyi değiştirmek zor, pencereleri ve kapıları olmayan kapalı bir odada olmak, yavaş yavaş duvarlar küçülmeye başlıyor, anlıyorum ve hissediyorum, ama nasıl kazılır, çıkmak için bir geçit kesilir mi? Bu bölünmenin farkında olmak ve ayrıca uğraştığınız şeyin bir dizi zorluk değil, ulaşılması gereken bir hedefler listesi olduğunu görmek önemlidir. Sorunlarınızı hedefler şeklinde sunmaya çalışırsanız, oldukça olgun görüneceklerdir: finansal bağımsızlık kazanın, ebeveynlerinizden ayrı yaşayın, üniversiteye gidin, kişisel bir yaşam kurun, bağımsız olun. Muhtemelen, tüm bu görevleri bir yığına atmamalısınız, çünkü bu durumda “çıkış yolu yok”, “bir şeyi değiştirmek zor” ve “her şey kötü” gibi görünecek. Bunları sırayla çözmeye çalışın. Şimdi gerçekten yetişkinliğin eşiğindesiniz ve bir seçim yapmalısınız: bağımlı, ezilmiş bir çocuk konumunda kalın ya da cesaretinizi toplayın ve güçlerinizi hedeflerinize ulaşmak için yönlendirin. Bir psikoterapist ile çalışmak, iç acıdan, suçluluk duygusundan, ilgisizlikten kurtulmanıza, doğru formüle etmenize ve hedeflerinize gerçekçi bir şekilde bakmanıza yardımcı olacaktır.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Konstantin Shapkin

 

Yorum:

Lena, duygularınızı, arzularınızı ailenize açıkladıysanız ve onlardan bir yanıt bulamadıysanız, örneğin, aynı odada yaşamanıza rağmen onlara bir mektup yazabilirsiniz, argümanlarla ayrıntılı bir mektup, Çoğu zaman insanlar bilgiyi ve bu bilginin kaynağı çok tanıdık ve öngörülebilirse, onu doğru bir şekilde algılamazlar. Bilgi aktarmanın biraz alışılmadık yolları, içeriğe farklı bir açıdan bakmanıza neden oluyor ve sonra mektubu alıp tek başınıza tekrar okuyabilirsiniz, ailenizden bahsediyorum ve tekrar sormak sakıncalı.

Sadece, büyük olasılıkla psikolojik nedenlerden dolayı faydalı olduğu gibi, ebeveynlerinizin çok karlı olabileceğini anlıyorsunuz. Bu da anne babanızın farkında olmadan sizi kullandığı ve manipüle ettiği anlamına gelir. Bunun için ebeveynler cezalandırılmamalı, her şey olması gerektiği gibi olmalı, tüm ilişkiler sevgi, nezaket, saygı ve seçim özgürlüğü üzerine kuruludur. Gizliliğinizi seçme hakkına sahipsiniz. Ayrı yaşadığınızda, hayatınızı, anne babanız ve büyükannenizle bir partide sık sık buluşabilir ve onları aynı şekilde sevebilirsiniz. Belki anne babanız da siz ayrılır ayrılmaz onları sevmeyi bırakacağınızdan ve sizi bir sevgi nesnesi olarak, kendilerinin yansıdığı bir ayna olarak kaybedeceklerinden korkuyorlar.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Gennady Akhmedov.

 

7. SORU

Soru. Çocuğum bana neden sürekli yalan söylüyor, sorun ne, bunu ona ben öğretmedim, bahçede de en azından eğitimciler öyle söylüyor, Sebebi ne olabilir. Bu tür fenomenler bilim tarafından biliniyor mu, yoksa belki de bu çağdır.

Teşekkürler.

Victoria.

 

CEVAP

Victoria, çocukların yalanları sorunu muhtemelen psikolojide en çok çalışılan sorundur, ancak deneyimli psikologların bile gerçek hayatta ondan kurtulması son derece zordur. Bu genellikle iki veya üç yıl içinde olur. Daha dün, böyle tatlı ve açık bir çocuk hile yapmaya, kaçmaya, icat etmeye ve basitçe aldatmaya başlar. Bu, ebeveynleri endişelendiriyor ve çocuğu mevcut tüm yollarla "yalan söyleme" alışkanlığından kurtarmaya çalışıyorlar. Bazı araştırmacılar, çocukların yalanları da dahil olmak üzere yalanlarla savaşmanın faydasız olduğuna inanıyor: herhangi bir kişinin hayatının bir parçası.

Çocuk, konuşma ve hayal gücünün aktif gelişimi döneminde yalan söylemeye başlar. Bu, bebeğin zihinsel gelişimindeki en önemli başarıdır. Bilincinin işlevleri ikiye katlanıyor gibi görünüyor: bir yandan etrafındaki dünyayı - ağır lavabolar, ateş yanıkları - kavramaya devam ediyor ve diğer yandan hayal gücü, oyunlar ve fanteziler dünyasında ustalaşıyor. Rekabet yasalarının sürekli iş başında olduğu bir dünyada yaşıyoruz. Ve bir çocuğun aldatmaya başlamasının nedenlerinden biri de kesinlikle diğerlerinden daha başarılı ve daha başarılı olma arzusudur. Bazen aldatma, ebeveyn beklentilerinin aşırı baskısına karşı bir savunma mekanizması işlevi görebilir. Anne ve babasının beklentilerini karşılamaya çalışan çocuk, onları hayal kırıklığına uğratmaktan korkarak aldatmaya başvurur. Ayrıca çocukların yalan söylemesinin şu gibi nedenleri olabilir: Çocuk kendine dikkat çekmek istiyor, çözülmesi gereken sorunları var, cezadan kaçmak istiyor, çevresindeki yetişkinlerden ya da çocuklardan örnek alıyor.

Çocukların yalanları da yetişkinlerle ilişkilerin bozulmasına neden olabilir. Çocukla iletişim tarzını değiştirmeye değer, onu aldatmaya zorlayan nedenleri ortadan kaldırın ve "yanlışlık" basitçe ortadan kalkabilir. Aile üyeleri birbirlerine karşı samimiyetsizlerse yalan söyleme alışkanlığı kavga etmek için işe yaramaz. Çocuk, davranış normunu sezgisel olarak öğrenir ve gereksinimlerinizi karşılamaya çalışır. Çocukların kurgusunun henüz tam anlamıyla bir yalan olmadığı anlaşılmalıdır. Nadiren gerçekten kendilerine hizmet ederler ve başkalarına zarar vermeyi düşünmezler.

Hemen hemen tüm çocuklar zaman zaman hile yapar. Ebeveynlerin asıl görevi, gelecekteki aldatmaları önlemek ve çocuğu bu kötü alışkanlıktan kurtarmaktır. Ebeveynlerin yalanlara olağan tepkisi cezadır. Ancak ceza her zaman istenen sonuçları getirmez, çünkü çocuk bir dahaki sefere daha iyi yalan söylemesi gerektiğine karar verebilir, böylece emin olmazlar. Anladığım kadarıyla, çocuğunuz Victoria 7 yaşından küçük. Anaokulu öğretmenlerinden bahsettiniz. Bu yaşa kadar bir çocuğun yalanına çok katı tepki vermek imkansızdır, ancak durumu bir şakaya indirgemeye çalışmak daha iyidir. Ancak burada bile, çocuğa yalan söylemenin kötü olduğunu ve yalanların her zaman ortaya çıktığını bilmesini sağlamak önemlidir.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Anna Karavaeva

 

8. SORU

Merhaba!

Bir yıl 9 aylık bir kızım var, başka çocuklarla oynuyor, sık sık başka bir çocuğun oyuncağını almaya çalıştığını fark ediyorum, o çocuk direnirse aralarında bir çatışma başlıyor. Onu elinden alamayacağını ve savaşamayacağını söyleyip duruyorum. Onu genel olarak köşeye sıkıştırmam gerekiyor, cezalandırılması gerekip gerekmediğini, gelecekte daha da küsmeyecek mi onu bile bilmiyorum. Bu durumda nasıl davranmalıyım? Ve en önemlisi, çocuğun (benim çocuğum) diğer çocuklarla oynarken neden böyle davrandığıdır.

Lena.

 

CEVAP

Sevgili Lena! Bu yaştaki bir çocuk için hiçbir norm veya davranış kuralı yoktur. Kızınız için dünyada var olan her şey onun için var. Ve yetişkinlerin, oyuncakların ve onu çevreleyen her şeyin dikkati. Diğer çocuklar, kızınızın anlayışında, diğer her şeyle aynı oyuncaklardır. Bu yaştaki bir çocuk, birine zarar vermenin mümkün olduğu konusunda henüz bir anlayış geliştirmedi, bu nedenle, ilgiden başka bir saçı çekebilir veya parlak gözlere dokunabilirsiniz.

Kızınızın dünya bilgisinin bu aşamasında sizden istenen tek şey tepki hızıdır. Yani, diğer çocuklarla oynarken kızınız üzerinde yakın ilgi ve kontrole ihtiyacınız var. Kızınızın başka bir çocuğa yöneldiğini fark ederseniz (çocuğun görünüşüyle ilgilendi, çekici bir oyuncak gördü veya başka bir şey gördü), olası bir istenmeyen tepkiyi önlemek için o anda orada olmanız, onu fiziksel olarak uzaklaştırmanız, çocuğu kollarına al ya da elini tut. Gelecekte, kızınızın dikkatini değiştirmeniz gerekecek.

Bu yaştaki çocukların dikkati genellikle kolayca dağılır. Örneğin, şu sözlerle: "Bize ne aldığımıza bakın" veya "ve ne kadar ilginç bir kenara." Veya çocuğa diğer çocuklarla davranış kurallarını çok basit kelimelerle açıklamaya çalışın: "Başkalarının oyuncaklarını almayacağız!" veya "Önce oynayabilir miyiz diye soralım mı?" Kızınız, tüm hilelerinize rağmen, kaçmaya veya ağlamaya başlarsa, onu eve götürmeniz, orada sakinleştirmeniz ve ancak o zaman tekrar yürüyüşe çıkmanız gerekir. Zamanla kız, annesinin davranışlarının düzenini ve sırasını anlayacak ve arzularını kontrol etmeyi öğrenecektir.

Lena, bu yaşta, bir ebeveynin bir çocuğun eylemlerine herhangi bir şiddetli tepkisi, ister "bir köşeye koymak zorundasın" fiziksel ceza olsun, isterse davranışındaki bir değişiklik olsun, ona alışılmadık bir ilgi ve anlama arzusu neden olur. bu anne neden bu kadar endişeli Bu aynı zamanda bir tür dünya çalışmasıdır, bu durumda yetişkinlerin dünyası. Bu nedenle, daha sonra çocuk sizi manipüle etmeyi çok başarılı bir şekilde öğrenebilir. Sabırlı ve sakin olun ki tepkiniz size karşı olmasın. Dikkatli ve kibar bir çocuk yetiştirmenin 18 yıl sürebileceğini unutmayın.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Anna Karavaeva.

 

9. SORU

Oğul, "tımarhane bir psikiyatri hastanesidir", "anne, bir arkadaşımla yaşayacağım" gibi sözler yazmaya başladı. Ayrıca, inatçı oldu. Oğlu 10 yaşında. Bu neye yol açacak, intihar davranışı değil. Çocuklarda intihar davranışının belirtilerini tartışın.

teşekkürler

 

CEVAP

Merhaba, mektubunuzda bahsettiğiniz şey intihar davranışına atfedilemez. Aksine, oğlunuzda bir ergenlik krizi gibi görünüyor. Her ne kadar yaşa göre ergenlik krizinden bahsetmek için çok erken olsa da, bireysel özelliklere bağlı olarak 10 yaşında bile olabilir. Oğlunuzun aile üyelerinden biriyle ilişkisi olmaması veya ev dışında ciddi sorunları olması da mümkündür. Ancak spesifik olarak bir şey söyleyebilmek için çok az bilgi var. Size bir ergenlik krizinin belirtilerini ve intihar davranışından bahsetmeye çalışacağım ama bence oğlunuzu bir psikoloğa göstermeniz gerekiyor.

Ergenlik, insan yaşamının önemli aşamalarından biridir. Bir yaşam durumundan diğerine, çocukluktan yetişkinliğe geçiş gibidir. Bu geçişin karmaşıklığını vurgulamak için "kriz" kavramı kullanılmaktadır. Genellikle, ergenlik krizinin başlamasının nedenlerinden birine ergenlik ve onunla ilişkili değişiklikler denir. Kriz belirtilerini belirleyen kişinin kendi imajı, kendi bedeninin imajı ile ilişkili spesifik kaygılar gibi. Bütün bunlar, çocuğun bağımsızlığını ve bağımsızlığını savunma arzusu ile karakterizedir. Dahası, bu kendini inatçılık, olumsuzluk, yetişkinlerle çatışmalar, gereksinimlerine karşı olumsuz bir tutum, öz irade, yetişkinleri küçümseme, protesto, isyanda gösterir. Ebeveynlerin bu aşamadaki görevi, çocuğun başına gelen metamorfozların normalliğini fark etmesine yardımcı olmaktır.

İntihar davranışı, kişinin kendi hayatına son vermesiyle ilgili fikirler tarafından belirlenen ve yönlendirilen herhangi bir içsel veya dışsal zihinsel eylem biçimini ifade eder (psikiyatri ders kitabı). İntihar davranışı belirtilerinin erken tespiti için özellikle önemlidir:

Geçmiş hastalıklar veya beyin yaralanmaları için muhasebe;

Ek bir stres faktörü olarak ailedeki karmaşık ilişkilerin çocuğun ruhu üzerindeki etkisi;

Sinirlilik, artan duyarlılık, çekingenlik görünümü, aşağılık duyguları, eksikliklerinin abartılması, başarılarını ve esaslarını küçümseme nedenlerinin analizi.

Çocuğunuzun psikolojik olarak intihar davranışına nasıl yatkın olduğunu anlamak için, çocuğun yaşamın ve ölümün anlamı hakkındaki ifade hakkındaki fikrini öğrenmek önemlidir.

Burada, gencin intihara karşı aktif bir pozisyonu olmadığını gösteren olumlu tutuma ilişkin bazı ifadelerin bir listesi bulunmaktadır.

Gönüllü ölümü seçen insanları haklı çıkarmak mümkündür;

hayatın anlamı her zaman net değildir, bazen kaybolabilir;

Ölmeye teşebbüs eden insanları kınamıyorum;

Sıradan yaşamda bir kişinin gönüllü ölüm seçimi elbette haklı çıkarılabilir;

Akrabaları ve arkadaşları tarafından ihanete uğradıklarında yaşamak istemeyen insanları anlıyorum.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Anna Karavaeva.

 

10. SORU

Merhaba!

Kızımızın yetiştirilmesi sırasında ortaya çıkan bir sorunla sizlere hitap ediyoruz. Kristina 3.8 yaşında. Hareketli, meraklı, duygusal bir çocuk. Anaokuluna gider. İyi bilgili, aktif oyunları ve yetişkinlerle kitap okumayı sever, kendi başına oynayabilir ve çalışabilir. Yabancılarla davranışlarında iyi huylu ve hatta biraz utangaçtır, ancak yakın insanlarla çok kaprislidir, "İstiyorum" ilkesinin rehberliğinde diğer insanların görüşlerini hesaba katmaktan hoşlanmaz.

Kristina tek çocuk, ebeveynleri ve büyükanneleri tarafından seviliyor ve şımartılıyor (ayrı yaşıyorlar). Yetiştirirken, tartışmaları ve konuşmaları tercih etmeye çalışıyoruz, ancak şeytan “çocuğun içine girdiğinde” ve kelimeler artık duyulmadığında, köşede şaplak ve ayakta durma kullanılır. Sorun şu ki, köşede durup gözlerinde yaşlarla bile kızı kendi yolunda sebat etmeye devam ediyor, gerçekten gerekli olanı yapmak istemiyor. Küçük bir çocuk nerede bu kadar azim gösterir?

Cezalandırmadan sonra (her iki tarafa da buhar verilir), uzlaşma ve "bilgilendirme" başlar, kız bunu bir daha yapmamaya söz verir, ancak durum kendini tekrar eder.

"Karakter kırmak" ve taleplerimizi zorlamak gerekli mi, yoksa bu çocuğu sertleştirecek mi?

Şimdiden teşekkürler.

Baba ve anne

 

CEVAP

Merhaba! Şimdi kızınız, öz farkındalığının güçlendiği bir gelişim aşamasından geçiyor. Üçüncü şahısta değil, kendi kendine “Ben” demeye başladı, bağımsız olarak giyinmeye ve soyunmaya başladı, tuvalette dışarıdan yardım almadan yapmayı, ellerini yıkamayı vb. Çocuk yasakları ve emirleri anlar ve duruma göre haklıysa onlara uyar, yani kızınız kendi özgür iradesinin eylemlerini giderek daha fazla kontrol eder. Bu genellikle çatışmalara, aşırı zorlamaya ve öfke nöbetleri veya inatçılık gibi geçici davranış krizlerine yol açar. Bu, çocuğun kendi arzusu yetenekleriyle çatıştığında ve kendi sınırlarını hissettiğinde olur. Bir yetişkin olmanıza rağmen, arzuların ve eylemlerin başkaları tarafından belirlenen çerçeve içinde gerçekleştirilmesi gerektiği açıktır. Ve ebeveynlerin bu sınırları daraltma arzusu ne kadar büyük olursa, çocuğun inatçılığını daha sık kışkırtırlar. Prensip olarak, bu, iradesinin uygulanmasında deneyim biriktiren bebeğin gelişimi ile ilişkili tamamen normal bir olgudur. Ebeveynlerin görevi, iradenin oluşum sürecini dikkatlice doğru yönde yönlendirmektir. Ve inatçılığın gelecekte kalıplaşmış bir davranış biçimine dönüşüp dönüşmeyeceği veya bu kritik aşamaların üstesinden gelip gelemeyeceği çocuğa karşı nasıl davrandığınıza bağlı olacaktır. Çocukça inatçılığa katlanmamak gerekir, ancak bir çocuğu demir önlemlerle itaat etmeye zorlamak da imkansızdır. Bağırmalar, tehditler ve hatta daha fazlası saldırı uygun olmayan yöntemlerdir. Ya tam tersi bir etki elde ederler ya da ruha ciddi zararlar verirler.

Ve “karakter kırmak” ve gereksinimlerimizi yerine getirmek gerekli mi” hakkında, ebeveynler olarak, sapmamanız gereken kendi çizginize sahip olmanız gerektiğini söyleyebilirim. Bu gibi durumlarda ebeveynler, çocuğa bir yetişkinin bu nitelikleri tarafından yönlendirileceğinden, bir dayanıklılık ve sakinlik modeli olmalıdır. Arkadaşça ama kararlı bir ton, çocuğun yeni hedeflere ustaca geçişi ve son olarak, bir inattan sonra kıza karşı arkadaşça bir tutum, hem onun hem de sizin bu gelişim aşamasının üstesinden gelmenizi kolaylaştıracaktır.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Anna Karavaeva.

 

11. SORU

Söyleyin bana, çocukları cezalandırmak mümkün mü, eğer öyleyse, hangi yöntemler kabul edilebilir, değilse, o zaman ne yapmalı, çünkü çocuk kemerini çözecek ve o zaman onu nasıl yönetecek? Bununla ilgili daha fazla bilgiyi nerede okuyabilirsiniz?

 

CEVAP

Merhaba! Çocuklara ceza uygulanması sorunu her zaman ebeveynleri endişelendirmiştir. Şu anda, bu konuda çok sayıda psikolojik literatür var. Son yıllarda dünya çapında çok sayıda ebeveyn için B. Spock'un çalışmaları eğitim konusunda bir başvuru kitabı işlevi gördü. Modern yazarlardan Galiguzova L.N., Smirnova E.O. ve D. Dobson. Ceza, eğitimin yollarından biridir, soru ancak yöntem ve şekillerdedir. Farklı yazarların bu soruna bakış açılarını okuduktan sonra, size en yakın ve kabul edilebilir bir eğitim yöntemi geliştirebileceksiniz.

Bence çocukları cezalandırıp cezalandırmayacağı, nasıl ve ne zaman cezalandırılacağı tamamen bireysel bir soru çünkü aynı çocuklar ve aynı ebeveynler yok. Cezada asıl olanın çocuğun suçunun ne olduğunu anlaması olduğuna inanıyorum. Yani anne ve babası "kötü" olduğu için değil, kötü bir iş yaptığı için cezalandırılır. Ceza, anne-babanın yaptığı bir eylem değil, cezalandırılan çocukta yaşananlar, aynı zamanda yaşadıklarıdır. Cezalandırılan çocuk, hangi özel zararın ve kime yapıldığını, bu hatayı nasıl düzelteceğini ve gelecekte bunun tekrar olmaması için ne yapılması gerektiğini anlamalı ve hissetmelidir. Ebeveynler veya diğer bakıcılarla olan iyi ilişkileri bir şekilde ihlal ettiğini anlaması gerekiyor. Bu duygu olmadan ceza, yalnızca açık bir şiddet eylemi, anlamsız bir eziyet veya enerji kaybıdır. Bu eğitim değil.

Çocuğunuzun ona ne söylediğinizi anlamayacak kadar küçük olduğunu düşünmeyin. Çocuklar, en azından sezgisel olarak, ebeveynlerinin onlara söylediklerini anlar ve hissedebilirler. Ama aynı zamanda, bence, hiçbir yaşta fiziksel ceza kullanmamalısınız. Ayrıca, ceza verirken çocuğun yaşını, işlenen eylemin sorumluluğunu ne kadar üstlenebileceğini, gerçekleştirme yeteneğini dikkate almak gerekir.

"Yaramaz Çocuk" kitabında D. Dobson, bence ebeveynlerin bir çocuğu cezalandırma sorununa kendileri karar verebileceklerine dayanan altı temel ilkeyi formüle ediyor.

1. Önce sınırları belirleyin - sonra bunları uygulayın. Ne istediğine ve ne istemediğine kendin karar vermelisin. Çocuk da davranışında neyin kabul edilebilir olduğunu ve neye izin verilmediğini bilmelidir. Ancak bu koşul altında ceza, onun tarafından bir adalet eylemi olarak algılanacaktır. Kısacası: Eğer kuralları koymadıysanız, onları talep etmeyin.

2. Zorlayıcı davranışlara güvenle ve kararlı bir şekilde yanıt verin. Çocuk bariz bir meydan okuma gösteriyorsa, açık bir çatışmaya girerse, kararlı ve kendinden emin bir şekilde savaşmalısınız. Bir yetişkinin çaresizliği, onu çocukların gözünde otoriteden yoksun bırakır.

3. Çocuksu sorumsuzluktan iradeyi ayırt edin. Bu, bir çocuğun kasıtsız bir davranıştan dolayı cezalandırılamayacağı anlamına gelir. İsteğinizi yerine getirmeyi unuttuysa veya talebinizi anlamadıysa, onu cezalandırmayın, yetişkinlerden olduğu gibi çocukların hafızası ve zekası için aynı talepleri yapamazsınız. Çocukça sorumsuzluk, kötü niyetli itaatsizlikle aynı şey değildir, daha sabırlı bir tutum gerektirir.

4. Çatışma bittiğinde, teselli edin ve açıklayın. Çocuğun cezayı tolere etmesi neredeyse her zaman zordur. Aynı zamanda suçluluğunu, kafa karışıklığını, terkedilmişliğini de hissediyor. Ceza süresi dolduktan sonra bebekle barışın. Ona sarılın, okşayın, onu ne kadar sevdiğinizi ve onu cezalandırmanın sizin için ne kadar tatsız olduğunu söyleyin. Ona neden cezalandırıldığını ve bir dahaki sefere nasıl davranması gerektiğini tekrar açıklayın.

5. İmkansızı isteme. Ebeveynler, çocuğun kendisinden isteneni gerçekten yapabileceğinden emin olmalıdır. Yatağı ıslattığı ya da oynaması için kendin verdiğin saati kırdığı için onu cezalandıramazsın. Bu durumda ceza, çocuğun çözülmemiş iç çatışmasının kaynağı olabilir.

6. Sevginin rehberliğinde olun. Herhangi bir eğitim sürecinde hatalar, hatalar ve çatışmalar kaçınılmazdır. Çocuklarla sağlıklı bir ilişkinin ölçüsü sevgi, sıcaklık, samimi ilgidir. Sadece onlar titizlik ve disiplin ihtiyacını haklı çıkarabilirler.

Gördüğünüz gibi, açıklanan ilkeler, çocukların geleceği için ebeveynlerin sevgisini ve sorumluluğunu temel alarak cezanın kapsamını azaltır. Bence, çocuğun bireysel niteliklerinin sağduyusu ve anlayışı, eğitimde ebeveynler için en iyi rehber olacaktır.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Anna Karavaeva

 

SORU 12

Merhaba.

Bir sorum var: oğlum 2 yıl 6 aylık. eskiden ebeveyn yatağında yatardık (aynı odada yaşıyoruz). Özellikle babada uyumayı sever, sırasıyla baba ve anne yeterince uyumazlar. Oğlunuza beşiğinde uyumayı acısız bir şekilde nasıl öğretebilirsiniz?

Teşekkürler.

yat Limanı

 

CEVAP

Merhaba Marina. Birçok ebeveyn, bir çocuğu beşiğine alıştırma sorunuyla karşı karşıyadır. Bebeğinizi beşiğe koyup görmezden gelemezsiniz, bunun nasıl olacağını önceden düşünmeniz gerekir. Sonuçta, bir bebek için böyle bir değişiklik stresli olabilir. Ve her şey ustaca ve hayal gücüyle yapılırsa, oğlunuz için her şey acısız ve hatta bir oyun gibi olacaktır. Ve sonra size olumlu bir sonuç garanti edilir!

Buradaki en önemli şey, bu tür değişikliklere hazır olduğunuza kesin olarak karar vermek ve uyum sağlamaktır. Tüm ailenin bir arada olması önemlidir. Hem baba hem de anne ve büyükanne ve büyükbabanızla yaşıyorsanız, onların da desteğini almak önemlidir. Böylece ebeveyn yatağından “kovulan” bir çocuğun bebeği ısıtan en tatlı büyükanneye koştuğu, duygusuz anne ve öfkeli baba onu kaderin insafına bıraktığı bir durum yoktur. Tüm aile bireyleri bir aradayken, herkes anlar ve çocuğu kendi yatağına taşımaya kararlıdır, oğlunuzla konuşma zamanıdır.

Bir yetişkinde olduğu gibi, ciddi bir şekilde büyüdüğünü ve yalnız uyuması gerektiğini açıkladığınızdan emin olun. Tüm çocuklar yaşlanmak ister ve yetişkinlerin onlara güvenmesi tüm çocuklar için önemlidir. Ve burada her şey yaratıcılığınıza ve hayal gücünüze bağlı. Örneğin, ilk geceden ayrı ayrı bütün bir etkinlik, bir tatil yapabilirsiniz. Veya bir olaya denk gelecek şekilde zamanlanmış: Doğum günü, Yeni Yıl vb. Uyuyabileceği bir oyuncak arkadaşınıza veya bir çocuk gece lambası verebilirsiniz. Çocuğunuz için en iyisinin ne olduğunu yalnızca siz bilirsiniz.

Sorun devam ederse ve çocuk hala yalnız uyumak istemiyorsa fikrinizi değiştirmeyin! Onunla otur, [bozuk halka] peri masalları oku, [bozuk halka] en sevdiği ninniyi söyle, konuş - ama sadece yatağında olmasına izin ver. Hiç değilse - haftada bir veya iki kez sizinle yatacağına söz verin - bu günleri birlikte seçin. Sadece nedeni "korkuyorum" ise - bebeği bir psikoloğa göstermenin faydalı olabileceğini belirtmek önemlidir. Ayrıca bu sürecin çocuk için neden bu kadar stresli hale geldiğini anlamak da önemlidir. Belki gündüz sizinle iletişim kuramıyor ve bunu geceleri bu şekilde telafi etmek istiyor?

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Anna Karavaeva

 

SORU 13

Merhaba!

Oğlumun davranışları konusunda endişeliyim. Egor 7 yaşında, çok yetenekli bir çocuk, sınıfta öğretmen onu en zeki olarak seçiyor. Son zamanlarda, televizyon izlerken makas almaya (göze çarpan bir yerdeyse) ve pantolonunu ve taytını kesmeye başladı. Ve dün yataktaki çarşafı tırnak makasıyla kestim. "Bunu neden yapıyorsun?" sorusuna ise sessiz kalıyor. Bana ne yapmam gerektiğini söyle?

Irina.

 

CEVAP

Sevgili Inna. Oğlunuzun açıkça bu şekilde tezahür ettiği bazı duygusal zorluklar var. Altı veya yedi yaşlarında, bu oldukça yaygın bir durumdur. Bazı çocuklar duygularını kendi vücutlarından dışa vurarak kendilerine zarar verme eğilimindedirler: saçlarını koparırlar, tırnaklarını ısırırlar. Diğerleri, diğer çocuklara veya nesnelere karşı saldırgan davranır. Çoğu zaman, bu yaşta, bu, çocuğun okulda zorluklar yaşadığının, onun için yeni bir aktiviteye gerçekten katılmadığının bir işaretidir. Ama dediğiniz gibi, sınıfta öğretmen onu en zeki olarak seçiyor. Bu nedenle, göreviniz çocuğunuzun gerçek zorluklarının ne olduğunu bulmaktır.

Bu tür ihlaller kesinlikle zararsız olabilir ve kendiliğinden geçebilir, ancak çocuğun dış dünya ile olan ilişkisinde ciddi ihlallerin belirtisi olabileceği gibi bazen belirli bir hastalığın sonucu da olabilir. Bu nedenle, öncelikle çocuğun yeterince ilgi ve sevgi gösterip göstermediğini belirlemek için bu belirtileri dikkatlice kontrol etmek gerekir. Bir çocuğun kötü bir alışkanlığından vazgeçemeyeceğini görürseniz, çocukla iletişime dikkat etmeniz ve aile içindeki konumuna yeniden bakmanız gerekir. Kendinize şu soruyu cevaplayın, çocuk ailede yeterince ilgi görüyor mu, korunuyor mu, yeteneklerine güveniyor mu? Çocuğa, ortak faaliyetlere ve oyunlara karşı yalnızca hassas ve özenli bir tutum, çocuğun çevredeki nesneleri kesme alışkanlığından kademeli olarak ayrılmasını sağlayabilir.

Bu tür alışkanlıkların ortaya çıkması, çocuğun kendinden şüphe duymasının da bir sonucu olabilir. Belki yanlış cevap vermekten korkuyor, sorulduğunda çok fazla gerginlik yaşıyor ve hatta tahtaya çağrıldığında daha da fazla gerginlik yaşıyor. Belki de ödevini yapmak zorunda kaldığı hız çok hızlıdır. Ve daha sık molalarla başa çıkmak için görevleri küçük porsiyonlarda tamamlaması gerekiyor. Belki bir şeyi yanlış anladı veya yanlış anladı ve şimdi etkiliyor. Oğlunuza bir şeyi neden kestiğinizi sormamalısınız, okuldaki durum hakkında yönlendirici sorularla öğrenmek ve ailedeki duygusal atmosfere dürüstçe bakmak önemlidir.

Ne yapmaya değer? Başlangıç olarak sabırlı olmalısınız, çünkü bu tür alışkanlıkların ortadan kaldırılması çok zordur. Düzeltildiği kadar üstesinden gelmek için çok zaman alacaktır. Oğlunuza bunu yapmamanız gerektiğini açıklamak için azarlamadan veya eleştirmeden en erişilebilir dili kullanmalısınız. Çocuğunuzdan “hemen durmasını” istememelisiniz. Bu sadece sinir krizi, tiklerin ortaya çıkması vb.

Bu alışkanlığın ortaya çıkması okuldaki sorunlarla ilişkiliyse, çocuğu sakinleştirmek, evde olmanın sakin olabileceğini, okuldaki aynı gerilimi yaşamanın mantıklı olmadığını açıklamak önemlidir. Oğlunuzun mevcut materyale hakim olduğundan emin olun, ona ilerlemesini gösterin. Onu destekleyin, cesaretlendirin, övün. Göreviniz, çocuğun yeteneklerine daha fazla güvenmesini sağlamaktır.

Düşündüğünüz gibi, oğlunun sorunları ailedeki durumla ilgiliyse, çocuğa daha fazla ebeveyn ilgisi sağlamaya yönelik tüm çabalar yönlendirilmelidir. O, sorun, çocuğa dikkat eksikliği ile başladı ve şimdi dikkatiniz onu ortadan kaldırmak için özellikle gerekli. Çocuk kapandı, kendi içine girdi - ebeveynleri onunla, ilginç oyunlar, aktiviteler tarafından taşınıyor. Mümkün olduğunca ebeveynleri veya diğer çocuklarla oynamaya yöneliktir. Yalnızsa, bir şeyle meşgul olmalı. Oğlunuzu televizyon izlemek için yalnız bırakmayın. Çocuğun alışkanlığı için zamanı olmamalıdır. Böyle bir alışkanlıkla mücadele her zaman kendinden şüphe, endişe, karamsarlıkla mücadeledir. İyi bir ruh haline neden olan her şey, ortaya çıkan kötü alışkanlığın ortadan kaldırılmasına katkıda bulunur.

Desteğinize rağmen çocuğun davranışı değişmezse, bir pediatrik nörolog veya nöropsikiyatristle, diğer uzmanlarla iletişime geçmeli veya hemen yapmalısınız.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Anna Karavaeva

 

SORU 14

Kızım 1.3 yaşında, çok meraklı bir çocuk, ama nedense çocuklarla iletişimden mahrum, tek kelimeyle anne ve baba, başka kimse yok.

Söyle bana, hangi yaşta anaokuluna gönderilebilir ve nasıl olmalı? Çocuğumu kreşe göndermeli miyim?

 

CEVAP

Bir çocuğun anaokuluna başlaması için en uygun yaş yaklaşık üç yaştır. Bu yaşta çocuklar akranlarıyla gerçekten iletişim kurmak isterler, bir takıma ihtiyaç duymaya başlarlar, diğer çocuklarla ilişkilerini geliştirmeyi öğrenirler. Ancak bu parametreleri herkes için optimal olarak düşünmemelisiniz, çünkü herkesin kendi gelişimi vardır ve birinin daha önce anaokuluna gitmesi ve daha sonra birisi için daha iyi olur. Çocuğunuzun anaokuluna hazır olup olmadığı bir dizi parametre ile belirlenebilir: bebek sakince kendinden uzaklaşmanıza izin verebilir mi, yetişkinlere yabancılarla iyi mi, akranlarıyla iyi iletişim kuruyor mu, temel öz bakım becerilerine sahip mi, örneğin lazımlık isteme ve bağımsız yemek yeme gibi. Bir çocuk yukarıdakilerden daha fazlasını biliyorsa, onu bir anaokuluna göndermeyi deneyebilirsiniz.

Anaokulunun sadece size cevabı ne olmalı? Çocuğunuzu gelecekte nasıl görmek istediğinize ve şu ya da bu anaokulunun fikirlerinizi gerçekleştirmeye, çocuğunuzla ilgili sorunları çözmeye nasıl katkıda bulunduğuna bağlıdır. Artık çok daha fazla seçenek var ve çok çeşitli seçenekleriniz var. Çocuklarını zaten oraya götüren anneler veya internette bu konuya ayrılmış özel forumlar, size en iyi eğitimcilerin profesyonel seviyesi hakkında belirli bir anaokulu hakkında bilgi verecektir. Bir anaokulu seçmek için önce ondan ne beklediğinizi anlayın. Bazı anaokulları, genel sınıflara ek olarak, bir dizi ek sınıf sunar. Bazılarında havuzu ziyaret edebilir, bazılarında yabancı dil çalışabilirsiniz. Anaokulunun evinizden ne kadar uzakta olduğu da önemlidir. Çocuk çok yorgun olabilir, uzun mesafeleri yürüyerek aşabilir. Anaokulu seçerken binanın genel görünümüne, tadilat yapılıp yapılmadığına, oyun alanlarının ne durumda olduğuna dikkat edin.

Anaokulu seçerken en önemli şey kızınızla birlikte çalışacak eğitimciler ve öğretmenlerdir. Anaokulu başkanıyla tanışın, anaokulu personeline dikkat edin. Çocuğunuzu göndereceğiniz grubun öğretmenini tanırsanız iyi olur. Çocukların ne yaptıklarına, onlara nasıl davranıldığına dikkat edin. Bütün çocuklar anaokuluna farklı tepki verirler. Bazıları oraya ilk günlerden zevkle gider, bazıları ise garip bir ekipte annesiz kalmak istemez.

Ve “Çocuğu bahçeye göndermek gerekli mi” sorusuna gelince? Bir çocuğun anaokulunda ne alabileceğine karar vermek size kalmış, tüm ebeveynler ona her şeyden önce sosyal davranış becerilerini veremez. Ayrıca, çocuk bahçedeyken ebeveynlerin sorunlarıyla ilgilenmek için zamanları vardır.

Umarım tüm sorularınıza cevap vermişimdir ve çocuğunuz için en iyisinin ne olduğuna siz karar verebilirsiniz.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Anna Karavaeva

 

SORU 15

Lütfen oğlunuza nasıl tuvalet eğitimi vereceğinizi tavsiye edin. Küçük bir şekilde sorunsuz yürüyor, ancak “büyük bir şekilde” değil, sadece bir bebek bezinde. İlk başta ısrar etmedim çünkü. Elimden geleni yaptım, istemiyorsan, tamam yapma. Ama o zaten 2 yaşında. 18:00, ısrar etmeye başladı - o hiçbir şekilde! Büyükanneler ısrar etmemek için yalvarıyorlar - "zaman gelecek, oturacak", ama bu zaman ne zaman gelecek? Dayanmaya, acı çekmeye başlayacağından endişeleniyorum ve bu onun sağlığını tehdit ediyor, bu tür vakaları biliyorum.

 

CEVAP

Merhaba, kesinlikle haklısınız, bir çocuk dayanmaya ve acı çekmeye başlayabilir ve bu gerçekten sağlıksızdır. Bunu ancak bu doğal süreç onun için bir göreve dönüştürülürse yapacaktır. Söyleyin bana, tuvaleti kullanmayı bilmeyen en az bir yetişkin tanıyor musunuz? Çocuk güzel bir anda vücudunu kontrol edebildiğini, bunun hoş ve sağlıklı olduğunu fark eder. Her biri, en küçük başarı bile ona zevk ve neşe verecektir. Ve yetişkinler de onu överse, o zaman inan bana, lazımlığı kendi başına kullanmayı çok çabuk öğrenecek.

Çocuklar, yaşamlarının ikinci yılının sonunda doğal ihtiyaçlarını kontrol etmeyi ve tanımayı öğrenmeye başlarlar. Ancak gelişim herkes için farklıdır ve bazıları için bu aşama daha erken, bazıları için daha sonra gelir. Bu süreci hızlandırmak mümkün değildir ancak beyinde bilinçli dışkılamadan sorumlu merkezin olgunlaşmasını engellemek mümkündür. Kendisi buna hazır olmadan önce bebekten lazımlık istemesini istemeyin. Kızgınsanız, üzülecek, utanç, suçluluk ve nihayet kızgınlık hissedecektir. Erken kalıcı lazımlık eğitimi genellikle bir çocukta inatçılığın ve erken nevrozun ortaya çıkmasına neden olur.

Küçük çocuğunuzun lazımlık eğitimine daha kolay alışmasına yardımcı olabilecek bazı ipuçları:

- Saksı sadece rahat, sağlam, soğuk değil, aynı zamanda güzel de olmalıdır. Beşiğin yanında göze çarpan bir yere koyun, o zaman oğul lazımlığa kendisi gidebilir ve böylece niyetini ilan edebilir.

- Çocuğu izlerken, pantolonunu kirletmeden önce hoşnutsuzluk gösterdiğini, kaşlarını çattığını, dikkati derslerinden ayrıldığını, konsantre olduğunu, gergin olduğunu fark edeceksiniz. Çocuğa bir lazımlık sunmanın zamanı geldi.

Hiçbir şey değişmezse, cesaretiniz kırılmasın. Oğlunu izlemeye devam et. Karakteristik belirtileri fark ettiğinizde tencereye geri koyun. Kuvvet kullanmamalısınız, bu pota karşı olumsuz bir tutuma neden olabilir.

Çocuğu acele etmeyin ve hızlı sonuçlar beklemeyin. Unutmayın ki siz ve çevrenizdekiler de bunu bir zamanlar öğrendi. Size sabır ve anlayış diliyorum!

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Anna Karavaeva.

 

SORU 16

Oğlum 5 yaşında, son zamanlarda, bu benim için şaşırtıcı, özellikle bir şeye tutkuluysa, ellerini ağzından çekmiyor: çiziyor, oynuyor, televizyon izliyor. Daha önce, bu değildi, ruhla bağlantılı mı? Ve ne yapılmalı?

Tatyana

 

CEVAP

Sevgili Tatyana. 5 yaşından önce parmak emme veya ısırma alışkanlığı normal kabul edilir ve birçok çocukta görülür. Beşten sonra devam ederse sorunlar başlar. Birincisi, çocuğun fiziksel sağlığı için tehlikeli olabilir, çünkü. tırnakların altına mantar enfeksiyonu sokmak, dişleri bozmak, parmakları deforme etmek için bir fırsat var. İkincisi, psikolojik olarak, bir çocuk anaokuluna giderse, diğer çocukların şakaları ve alayları için bir hedef haline gelebilir. Küçük çocuğunuzun bu kötü alışkanlıktan kurtulmasına yardımcı olabilecek bazı ipuçları var.

Çocuğunuz kaç yaşında olursa olsun bu alışkanlığından dolayı onu azarlamamalı, ellerinizi ağzınızdan zorla çekmemelisiniz. Çocuğu bu alışkanlıktan uzaklaştırmak için, onunla güvene dayalı bir temas kurun, çevresinde bir güvenlik ve rahatlık duygusu yaratın, çeşitli izlenimler için koşullar yaratın, mobil, duygusal olarak zengin oyunlar.

Oğlunuzla alışkanlığı hakkında konuşun, anaokuluna gittiğinde diğer çocukların onunla dalga geçeceğini açıklayın. Parmağınızı ağzınıza sokmanın dişlerinize zarar verebileceğini de açıklayabilirsiniz. Çocuğun parmağını emmeyi reddetme anını, hayattaki başka önemli bir olayla ilişkilendirmek iyi olur: doğum günü, Yeni Yıl, bir olaya ilk yolculuk. Bitiş gününü seçtikten sonra, çocuğunuzla birlikte, oğlunun parmaklarını emmediği günleri işaretleyeceğiniz bir plan geliştirmelisiniz. Plan parlak, renkli olmalı ve küçük ödüller içermelidir. Her başarılı gün veya çiçek için yıldız yapıştırılabilir. Böyle bir şema, çocuğa elde edilen başarıyı açıkça gösterecektir. Başarıyı ödüllendirdiğinizden emin olun. Bu, örneğin her üç yıldız için çocuğun ödülünü aldığı belirli sayıda olumlu puan olabilir. Bu, oğlunuzun hareketlerini kontrol etmesi için mükemmel bir motivasyon olacaktır. Ancak aşırıya kaçmayın, unutmayın iç motivasyon dıştan daha önemlidir.

Bu süreçteki en zor şey, çocuğun parmakların zaten ağzında olduğunu anlayacak vaktinin bile olmamasıdır. Bu nedenle, parmağın ağza doğru hareket ettiği konusunda oğlu uyarmanın bir yoluna ihtiyaç vardır. Artık parlak renkli ve acı tadı olan özel vernikler var ya da parmaklarınıza bir sıva yapıştırabilir veya tırnaklarınızı parlak bir renge boyayabilirsiniz. Küçük çocuğunuzla bir şeyler yapın. Ayrıca, çocuğun bunu bir ceza olarak görmediğinden emin olun. Anne ve babasının onu bu alışkanlığı bırakmaya zorlamadığını anlaması gerekir.

Teşvik edici sözleri eksik etmeyin. Parmaklarınızı emmeyi veya tırnaklarınızı yemeyi reddetmek, bir yetişkin için sigarayı bırakmak gibidir, yani çocukta bir kayıp, boşluk hissi vardır. Ebeveynler olarak, bir çocuğun bu alışkanlıktan vazgeçmesinin ne kadar zor olduğunu anlamalısınız. Çocuğunuzu daha sık cesaretlendirmeniz ve desteklemeniz gerekiyor, daha sabırlı olun. Oğlunuzdaki bu bağımlılığı aştığınızda bile, bu alışkanlığın ilk iki hafta içinde tekrar ortaya çıkabileceğini unutmayın. Bağımlılığın ellerinizi ağzınıza sokması genellikle bir ay kadar sürer. Eski alışkanlığa dönüşü engellemek hem sizin hem de oğlunuz için çok çaba gerektirecektir.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Anna Karavaeva.

 

SORU 17

Merhaba! Kızımla sorunlarım var, kontrol edilemez, kaba, saygısız, onun için her şeyi yapıyorum ama takdir etmiyor. 13 yaşında, muhtemelen, bu bir genç kriz, ilişkileri geliştirmek, küfür etmek veya tersine görmezden gelmek için onunla en iyi nasıl davranılacağını tavsiye ediyor. Bir şey istiyorum, yapmıyor, talep ediyorum, o da uymuyor, bazen ona kızıyorum, kendimi zor tutuyorum. Genel olarak, son zamanlarda benimle yaşıyor, belki hala idare edecek, sonuçta ben bir babayım, onu 6 yaşına kadar büyüttüm. İlk karımdan boşandıktan sonra benimle kaldı (o zamanlar 2,5 yaşındaydı), karım başka bir şehre gitti. Sonra 3.5 yıl sonra onu evine aldı ve şimdi beni bana geri gönderdi, böylece onu yetiştirmem, onu disipline alıştırmam için.

 

CEVAP

Öncelikle şunu belirtmek isterim ki, kızınızın sadece size itaat etmesini sağlamakla kalmayıp, ilişkileri geliştirmek istemeniz de büyük saygı uyandırıyor. Ebeveynler genellikle çocuklarının rahat ve itaatkar olmasını ister, başka bir şey değil.

Siz ve kızınızın şu anda sorun yaşıyor olmanız, kızın yeni bir yaşam durumuna uyum sürecinden kaynaklanıyor olabilir. Gerçek şu ki, yaşamdaki herhangi bir değişiklik strese yol açar. Bir şey değişirse, ona uyum sağlamalıyız. Çocuklarda uyum süreci farklı şekillerde gerçekleşir, biri kendine kapanır, birileri protesto tepkileri ve kontrol edilemez davranışlar sergiler.

Kötü davranış her zaman yardım için bir işarettir; bu, bir çocuğun örneğin ikamet yeri, çalışma yeri değişikliği ile bir şeyle tanışmasının zor olduğu ve desteğe ve yardıma ihtiyacı olduğu anlamına gelir.

Elbette zor bir ergen denilince ilk akla gelen ergenlik, gelişimsel bir krizdir ama bu durumda erken çocukluktan başlamak gerekir (1-3 yaş arası yaş dönemi).

Kızınız 2,5 yaşındayken eşinizden boşandığınızı ve kızın sizinle kaldığını yazıyorsunuz. Bir yetişkin için bu olayda korkunç bir şey yoktur, çocuk sevilir, bakılır, sağlanır. Ancak, bir çocuğun gözünden bakarsanız, her şey çok farklı görünüyor.

2.5 yaşında bir çocuk için annesini kaybetmek korkutucudur. Onun için annesi her şeydir, bu bütün dünyadır ve eğer annesi onu reddederse tüm dünya onu reddeder. Sonuç olarak, dünyada, insanlarda, yani diğer insanlardan sürekli olarak kötü bir şey beklentisinde temel bir güvensizlik oluşur, dünya güvensiz olarak algılanır.

Sonra, anne kızınızı aldığında, kız aslında onu büyüten ve büyüten babasını kaybetti. Ve şimdi, bir alevlenme dönemi olan ergenlikte, anne kabaca konuşursak onu tekrar reddediyor ve onu yetiştirmeniz için size gönderiyor.

Bütün bunlar çocuğun gelişimini etkileyemezdi. Bir kişinin kişiliği sadece genetik materyalden değil, aynı zamanda büyümemizin özelliklerinden, içinde büyüdüğümüz sosyal durumdan (aile, anaokulu, okul vb.) oluşur.

Öncelikle çocuğu olduğu gibi anlamak ve kabul etmek, duygusal bağların (çocuklar ve ebeveynler arasında sıcak ilişkiler) kurulmasına katkıda bulunur.

İlişki işe yaramadıysa, o zaman yemin ederek, kızınızdan daha da uzaklaşmanız dışında hiçbir şey elde edemezsiniz, görmezden gelmek de makul değildir, çocuk ebeveynlerinin davranışlarına nasıl tepki verdiğini bilmelidir.

Bazen kızınıza kızdığınızı ve kendinizi zor tuttuğunuzu yazıyorsunuz. Çocuklar bir şeylerin yanlış olduğunu her zaman hissederler, ancak konunun ne olduğunu söylemezseniz, ne olduğunu anlamazlar ve davranışlarının neden-sonuç ilişkilerini görmezler, bu nedenle ne durumda olduğunuzu söylemekte fayda var. var ve buna ne sebep oldu.

Bir tür duygu yaşadığımızda, onun hakkında konuşmaya değil, ona göre hareket etmeye alışkınız. Ve bunların olumlu duygular olması iyidir - aşk, hassasiyet, o zaman dokunuşlar, bir öpücük veya bir gülümseme olabilir. Ancak bu duygular olumsuz, özellikle öfke ise, o zaman yemin ederiz, bir şey hakkında memnuniyetsizlik gösteririz, bu nedenle adresimizde saldırganlığa neden olur, çünkü kimse ona bağırdığında hoşlanmaz. Duygularla hareket etmemek, sadece onlar hakkında konuşmak daha etkilidir, örneğin: "Bunu yaptığında sinirleniyorum." Bu, size ve kızınıza, ona ve eylemlerinize hangi tepkilerin neden olduğunu anlamanız için daha fazla fırsat verir. Öfkeye tam olarak neyin sebep olduğunu açıklamak daha da iyidir.

Çocuklar anlayışa, sevgiye ve ilgiye gerçekten değer verirler, belki de kızınız annesinin ailesinde bundan yoksundur, onu sevdiğinizi gördüğünde ve inandığında, onunla ilgilenip sıcak bir ilişki kurmak istediğinde, kesinlikle sizinle yarı yolda tanışacaktır.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Irina Krotova

 

SORU 18

Tünaydın! Eylül ayında çocuğum (2,5 yaşında - kız) ve ben bahçeye çıkmaya başladık. Neredeyse Kasım ve ben hala çocuğumla anaokulundayım, yani sabah geliyoruz, oynuyoruz, diğer çocuklar ve öğretmenle yürüyoruz, öğle yemeği yiyoruz ve eve gidiyoruz. Çocuğum gitsem beni bırakmıyor, sürekli ağlıyor ve annem nerede diye soruyor. Ve bir keresinde onu iki saatliğine bıraktım, bu yüzden kabızlığa ve acıyla birlikte kabızlığa yol açan bir öfke nöbeti geçirdi. Şimdi onu uzun süre yalnız bırakmaktan korkuyorum (şimdiye kadar 15 dakika). Bana ne yapacağımı söyle, ağlamaması için bebeği yalnız bırakmaya nasıl başlayacağımı.

Natalya

 

CEVAP

Cevap kısmen, John Cleese'in The Family ve How to Survive It adlı Robin Skinner'daki materyallere dayanıyor. Moskova, 2004.

Natalia, duygusal bağımlılığı tarif ediyorsun. Ne olduğunu anlamak için oluşum sürecini düşünmek gerekir.

Bir çocuk doğduğunda tamamen bağımlıdır, yani kendine bakamaz, tüm ihtiyaçları yetişkinler tarafından karşılanır. Doğa bununla ilgilendi, bu yüzden anne ve çocuk her zaman birlikte olmaya çalışıyor. Çocuğun anneye bağımlı olması gibi anne de çocuğa bağımlıdır ve anne ne kadar bağımlı olursa, çocuğun gelecekte ayrılması ve bağımsız olması o kadar zor olur.

Çocuk doğduktan sonra ortaya çıkan her zaman birlikte olma arzusu, çocuk ve anne arasındaki bağımlılık sadece normal değil, aynı zamanda çocuk için de hayatidir, ilk başta bebek kendini ve anneyi birleşik bir şey olarak algılar. , çünkü anne çocuğun ihtiyacı olan her şeyi yapar ve bunu kendisinin bir uzantısı olarak algılar. Elimizin elimiz, vücudumuzun bir parçası olduğunu neden anlıyoruz? Çünkü onu kontrol edebiliyoruz. Ve anne çocuğun tüm ihtiyaçlarını karşıladığı için kendini onunla bir olarak görür. Bu durum altı aya kadar devam eder. Yaklaşık 6 ayda, çocuk kendini annesinden ayırmaya başlar, bu olur çünkü onu her zaman kontrol edemediğini anlamaya başlar, yiyecek ve temel bakım ihtiyacına ek olarak, çocuğun başka birçok ihtiyacı vardır. anne her zaman tanıyamaz ve tatmin edemez. Çocuğun kendini annesinden başarılı bir şekilde ayırması için, bu da bağımsızlığın oluşumunu teşvik eder, her istediği zaman değil, çocukla birlikte olmak çok önemlidir.

6 ay veya daha sonra bir ayrılık olduğunda, kaçınılmaz olarak kaygı, anneyi kaybetme korkusu ve bunun sonucunda anneye yakın olma, bir dakika bile ayrılmama arzusu eşlik eder. kayıp. Unutulmamalıdır ki bu kaygı anneye bağımlılıkla orantılıdır. Bir çocuk kendine ne kadar çok bakabilirse, o kadar az endişe nedeni olur. Çocuğa, annesinin onu terk etmeyeceğinden ve orada olacağından (sadece doğal olarak günde 24 saat değil) emin olunursa, kaygı azaltılabilir.

Görünüşe göre iyi bir anne olmak için çok çabalıyorsunuz, belki de çocuğa gereğinden fazla özen gösteriyorsunuz, kızınıza ihtiyacından fazlasını veriyorsunuz, elbette bazı şeyleri kendisi de yapabilir ve onun için yaparsınız. Çocuğun bağımsızlık göstermesine izin verin, onu bunun için cesaretlendirin, yalnızca gerçekten yardımınıza ihtiyacı olduğunda yardım edin. Ayrıca bir çocuk, deneyim kazanma ve kendisi için yapabileceklerini onun için yapma fırsatından yoksun bırakılırsa, doğal ve uyumlu bir şekilde gelişemez.

1,5 ila 3 yaşlarında, annelerine çok bağımlı olan çocuklar onun yokluğundan çok endişe duyarlar, bu protesto şeklinde ifade edilir (gözyaşları, çığlıklar, öfke nöbetleri, psikosomatik semptomlar, özellikle çitler, tüm bunlar bir yetişkinleri manipüle etme yolu). Protesto ne kadar az telaffuz edilirse, çocuk sadece annesinin değil, diğer yetişkinlerin de duygusal desteğini kullanabileceği bilincini o kadar fazla oluşturur. Bu nedenle çocuğun dikkatini önce anneden kendisine çeviren, sonra da diğer yetişkinlere de güvenmeye başlayan babanın yetiştirilme sürecine katılmak çok önemlidir. Bu nedenle, bir annenin çocuğuna başkalarına güvenmeyi öğrenmesi çok önemlidir.

Çocuğun bir şeye ihtiyacı olduğunda diğer yetişkinlere olan güveni oluşur ve bunu sadece annesinden değil babasından, büyükannesinden, büyükbabasından vb. alır. Yakın çevresinden biri kızıyla en sevdiği oyunları oynasın kendine iyi bak yokluğunda onun

Her çocuğun sahip olduğu favori oyuncak, annesiz kalmasına da yardımcı olur. Çocuk, anneye bağlanma duygusunu kısmen ona aktarır. Oyuncak aynı zamanda onunla oynarken çocuğun kendini anne rolünde denemesine ve böylece bağımsızlığını öğrenmesine yardımcı olur. Çocuğunuzun en sevdiği oyuncağını diğer yetişkinlere bıraktığınızda bırakmanız faydalı olacaktır.

Büyüme, çocuk, annesinin kendisi için her şey olduğu aşamadan, çocuğun bağlılığının başkalarına - babaya, erkek kardeşlere, kız kardeşlere vb. uzandığı aşamaya geçtiğinde gerçekleşir. Ve eğer anne olanlardan memnunsa, çocuğu bir sonraki adıma iter.

Kızınızın yokluğuna tepki verme şekli, tehlike anında, yeni koşullarda kendini korumanın doğal bir yoludur. Yeninin arkasında hiçbir tehlike yok ve bunu öğrenmesi gerekiyor.

Her zaman çocukla vakit geçirmenize, birlikte belirli saatler geçirmenize gerek yok ve o bu zamana uyum sağlayacaktır.

Ağlamaması için bebeği yalnız bırakmaya nasıl başlayacağınızı soruyorsunuz. Cevap: “Olmaz, ilk başta hala üzülecek ve gözyaşlarının yardımıyla her şeyi olduğu gibi iade etmeye çalışacak, ancak ısrarcı ve tutarlıysanız, alışacak ve yeni duruma uyum sağlayacak ve sakince izin verecektir. mutlaka geri döneceğini bilerek gidersin.”

Sağlanan bilgilerin durumla başa çıkmanıza yardımcı olacağını ve doğru karara varacağınızı umuyoruz, kızınız için en iyisinin ne olacağını yalnızca siz bilebilirsiniz.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Irina Krotova

 

SORU 19

Kendi oğlum cüzdanımdan küçük şeyler çalıyor ama yine de. Bunu biliyorum ama henüz herhangi bir tepki vermedim, korkarım susarsam küçük şeylerden büyük meblağlara gidecek. Oğlum 10 yaşında, ailenin tek çocuğu o değil, bolluk içinde yaşıyoruz, koca oğluna ağır ceza verilmesi gerektiğini söylüyor, hırsızlık olayını bildiğimi anlaması onun için yeterli olur diye düşünüyorum. Büyük olasılıkla, bir başlangıç için, sadece oğlumla bunun hakkında konuşacağım, ama bunun en iyi nasıl yapılacağı, tüm aileyi tek başına, kesinlikle, anlayışla veya başka bir şekilde toplayın, bunu pedagojik bir şekilde nasıl yapacağınızı tavsiye edin. bakış açısı, oğluyla ilişkilerini bozmamak ve ona ömür boyu bir ders olması için mi?

Lena.

 

CEVAP

Ebeveynlerin temel eğitim görevlerinden biri olan Lena, çocuğu yetişkinliğe hazırlamaktır. Sorumlu ve saygın bir insan yetiştirmek istiyorsanız, büyük meblağlara gitmese bile, oğlunuzun sizden para çaldığını göz ardı edemezsiniz. Ailenin uyulması gereken belirli normları, kuralları ve gereksinimleri olmalıdır. Çocuğu ahlaki standartlara, sosyal yasaklara ve evrensel değerlere getirir. Ebeveyn sevgisi ve bakımı kesinlikle önemlidir, ancak aynı derecede önemli olan, çocukların ihtiyaç duyduğu disiplindir.

Opak bir ipucu yeterli değildir, çünkü bu sadece çocuğun kafasını karıştırabilir. Bu kadar önemli konuları tartışırken, kendinizi açık, net ve spesifik olarak ifade etmeniz gerekir, hatta çocukla sizi doğru anlayıp anlamadığını netleştirmek faydalıdır.

Oğlunuzla en iyi nasıl konuşacağınızı soruyorsunuz. Pedagojik bir bakış açısından, böyle bir konuşmada samimi ve açıklayıcı bir ton kullanılması tavsiye edilir, kural olarak kaba ve öğretici bir ton protestoya neden olur. Oğlunuzla kocanızla konuşun, böylece çocuk, hoşnutsuzluğun her iki ebeveynden de geldiğini anlasın.

Öncelikle hırsızlık olayını bildiğinizi ve bu davranışın sizi üzdüğünü (tepkilerinize bağlı olarak öfkeli, çileli vb.) belirtmelisiniz. Bir bütün olarak çocuk hakkında değil, özellikle eylem hakkında konuşmak önemlidir, yani “sen kötüsün” değil, “çalmak kötüdür” demek.

Ardından, örneğin para çalmanın imkansız olduğunu ve nedenini açıklamalısınız.

Talepte bulunulması, talebin ihlal edilmesi ve kabul edilemez davranışların tekrarlanması durumunda kaçınılmaz olarak ceza sorulmasına yol açmaktadır. Burada belirtmek gerekir ki, bir çocuğu iyi şeylerden mahrum ederek cezalandırmak, ona kötü bir şey yapmaktan daha etkilidir.

Parayı neden aldığını ve kendi eylemini nasıl değerlendirdiğini öğrenmekte fayda var. Hırsızlık için nesnel bir sebep yoksa, ona harçlık verirsiniz, ihtiyacınız olan her şeyi satın alırsınız ve yaptığından pişman olur, belki de dikkatinizi çekme arzusu bu davranışın nedeni olabilir. Bu durumda dikkat mücadelesi, ailedeki tek çocuk olmadığı için ilgili olabilir. Bir çocuk başarılıysa ve diğeri olağanüstü başarılarla ayırt edilmezse, iki davranışı tetikleyen kıskançlık ortaya çıkabilir: yapıcı - kendini geliştirme, okulda, sporda vb. , kural olarak, çocuk tarafından fark edilmez - olumsuz davranışların yardımıyla kendine dikkat çekmek.

Sonuç olarak, oğlunuzla olan ilişkinizi bozmaya yönelik korkularınız hakkında birkaç söz söylemek istiyorum. Kendisiyle iyi bir ilişkiniz varsa, yorumlarınız ve talepleriniz onları mahvetmeyecektir. Talepler, yalnızca zaten zarar görmüşlerse ilişkileri ağırlaştırır.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Irina Krotova

 

SORU 20

Çocuğum 3 yaşında, son zamanlarda çok kaprisli ve inatçı oldu, onunla başa çıkmak için yeterli gücü yok, bu neden olabilir ve onunla nasıl doğru davranılır, cezalandırılabilir miyim?

 

CEVAP

Durumu içeriden bilmeden, herhangi bir sonuç çıkarmak zordur. Bu gibi durumlarda yazışma danışmanlığı hoş karşılanmaz. Bununla birlikte, çocuğun yaşa bağlı bazı özel gelişimini tanımlayabilirim, belki bu durumda bundan bahsediyoruz. 3 yaşında çocuklar, bir çocuğun hayatındaki en zor anlardan biri olan 3 yıllık bir kriz yaşama eğilimindedir. Bu yaştaki çocuklarda bağımsızlık ve aktivite artar. İnisiyatifleri teşvik edilmezse ve bağımsızlık sınırlıysa, aslında şu şekilde tezahür eden kriz fenomenleri vardır: çocuk, yapmayı reddettiği eylemin kendisine değil, talebine veya talebine olumsuz tepki verdiğinde olumsuzluk. bir yetişkin. İlk bakışta, bu sıradan bir itaatsizlik gibi görünüyor, ancak, sıradan itaatsizlikte, çocuk bir şey yapmıyor çünkü bunu yapmak istemiyor ve olumsuzlukla, bir kriz fenomeni olarak, bunu yapmıyor çünkü bu böyle. bir yetişkin, tam tersini yapmak için ana güdü eylemleri ister.

Kriz döneminin bir başka özelliği de, çocuğun bir şeyde istediği için değil, kendisi söylediği için ısrar etmesi ve (uzun zaman önce fikrini değiştirmiş olsa bile) görüşünün dikkate alınmasını talep etmesidir. Bir başka ilginç özellik de amortisman, eskiden çocuk için değerli ve ilginç olanı (örneğin, en sevdiği oyuncak) amorti etmektir. Tek çocuğu olan bir ailede, despotizm kendini gösterebilir (birkaç çocukla kıskançlık), çocuk etrafındaki yetişkinler üzerindeki gücünü katı bir şekilde gösterdiğinde, ne yiyip ne yiyemeyeceğini, annesinin evden çıkıp çıkamayacağını dikte ettiğinde, vb. Bütün bunlar, çocuğun diğer insanlara ve kendisine karşı tutumunun değiştiğini gösterir.

Çocuğunuzu izleyin, belki de şu anda başına gelen tam olarak budur ve yakında bitmesi gereken bir kriz dönemindedir. Mümkünse, duygu patlamalarına hiç tepki vermemek daha iyidir, belki bu çocuk sadece dikkatinizi çeker, bunu daha insancıl bir şekilde yapsa daha iyi olur. Bununla birlikte, yetiştirme sürecinde disiplin çok önemlidir, bu nedenle, diğer etkiler işe yaramazsa, cezalandırmak mümkündür, sadece bunun yabancıların yokluğunda yapılması gerektiğini bilmek önemlidir (çünkü bu küçük düşürücü ve düşük benlik saygısının oluşumuna katkıda bulunur) ve çocuğun bazı eylemlerini yasaklayarak veya sınırlayarak değil, teşvik etmeyi reddederek cezalandırmak daha iyidir.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Irina Krotova.

 

SORU 21

Merhaba!

Lütfen tavsiyelerle veya belki de ilgili sitelere, makalelere, İnternet'teki literatüre bağlantılar ile yardım edin. Kızınızın yurtdışındaki yeni yaşam koşullarına uyum sağlamasına nasıl yardımcı olabilirsiniz?

16 yaşında. 9 dersi tamamladı ve temel eğitim sertifikasına sahip. Bir yabancıyla evlendim ve onu yanımda İtalya'ya götürdüm. Arkadaşlarını çok özlüyor, henüz yenileri yok, okula gitmek istemiyor (çünkü muhtemelen yeni, bilinmeyen bir şeyden korkuyor ve dili bilmiyor). Ancak dil olmadığını anlamasına rağmen tembellik nedeniyle dili de öğrenmek istemiyor - arkadaş ve iletişim yok.

Beni manipüle etmeye çalışıyor, burada kendimi kötü hissediyorum ve hiçbir şeyi sevmiyorum, geri döneceğim (babası memleketimizde kaldı, ikimiz de iyi durumdayız). Eskiden büyük bir şehirde yaşıyorduk, kızım neredeyse tamamen özgürdü, ancak akşamları eve zamanında geldi ve gün içinde istediği kadar arkadaşlarıyla yürüdü. Çalışmaya ilgi yok ve henüz kim olmak istediği bir hedef yok. Burada kırsal kesimde, tabiri caizse doğanın koynunda sakin, ölçülü bir hayatımız var. Ama (buna pek inanmasam da) buranın çirkin olduğunu, dağların, bağların berbat olduğunu ve şehri sadece beton gökdelenler arasında sevdiğini söylüyor. Üzüldüğümü görüyor, sonra "bozuluyor" ama kısa bir süre sonra her şey tekrar ediyor.

Ona nasıl yardım edebilirim? Belki de hayatta bir hedef seçmeye ve ona ulaşmaya nasıl yardımcı olunur? Buradaki hayata uyum sağlamanıza nasıl yardımcı olabilirim? Amacıma ulaştım, sevdiğim adamla evlendim. Ama kızım olmadan kesinlikle mutlu olamam. Gerçekten geri dönseydi ne olacağını hayal bile edemiyorum.

 

CEVAP

Merhaba!

Doğru bir şekilde belirttiğiniz gibi, bir çocuğun yeni bir ülkeye uyum sürecini hızlandırmak için öncelikle dil öğrenmeniz, okula gitmeniz ve yeni arkadaşlar edinmeniz gerekiyor. İnsanlarla iletişim, özellikle yaşamın anlamı ve amaçlarıyla ilgili bir sorun varsa, dünyadaki en iyileştirici şeylerden biridir. Tembellik nedeniyle kız dili bilmiyor, bu yüzden iletişim kuramıyor, iletişim eksikliği nedeniyle can sıkıntısı başlıyor, yeni ülkenin değer kaybetmesi, eski tanıdıklara ve eski koşullara dönme arzusu - gerçek yaşam ilgisini kaybediyor, anlam. Peki soruna yol açan nedir, zincirin başında ne var? Tembellik. Onunla savaşmanız gerekiyor, onu ortadan kaldırmaya çalışın.

Tembellikle nasıl başa çıkılır? Bunu yapmak için iradeyi geliştirmeniz gerekir. Çocukların iradelerini kendi başlarına eğitmeleri zor olabilir, bu yüzden yetişkinler onlara bu konuda yardım eder - dış kontrolleri, ceza ve ödüller sistemi, yetkileri ve örnekleri.

Bir düşünün: çocuk üzerinde yeterince kontrolünüz var mı? Sizin de söylediğiniz gibi, sizi manipüle etmeye çalışıyorsa ve ondan önce neredeyse tam bir özgürlüğe sahip olması pek olası değildir. Çocuk okula gitmiyor. Sizin açınızdan çocuğun eğitimi, eğitimi üzerindeki kontrolü azaltmıyorsa nedir? Bu vakaların herhangi birinde, ebeveyn kontrolü sorunları açıktır.

Kız okula gitmiyor, dediğin gibi bir şeyden korkuyor. Muhtemelen bilinmeyen bir şey. Muhtemelen ... bu kelimeyi bir şeyden emin olmadığımızda söylüyoruz. Neden emin değilsin? Çünkü tanımadılar, sormadılar, yanlış anladılar. Belki yukarıdakilere ek olarak, buna müdahale eden ve hakkında hiçbir fikriniz olmayan başka bir neden daha vardır.

Dil ile ilgili sorunlar varsa, onun için bir öğretmen kiralayın. İlk olarak, bir çocuk, prensip olarak, öğretmeni olmayan bir yabancı dilde hızlı bir şekilde ustalaşamaz. İkincisi, öğretmen aynı zamanda vasiyeti eğiten, ödevleri kontrol eden, işlerin zamanında ve disiplinli yapılmasını gerektiren bir öğretmendir. Ve öğretmen orta derecede katıysa, çocuk bu alandaki tembelliği uzun süre unutacaktır. Yukarıdakilere ek olarak, sistematik çalışmalar, yeni amaç ve anlamların geliştirilmesine katkıda bulunan yaşam süresinin yapılandırılmasına yardımcı olur.

Kızın gelecekteki mesleği ile ilgili bir hedefi olmadığını söylüyorsunuz. Karar vermesine yardımcı olun: Gerçekten ne yapmaktan hoşlandığını sorun ve hatırlayın. Olumlu duygularına ve ilgisine neyin sebep olduğunu gözlemleyin. Mutlaka bir şeyler vardır. Okulda, çoğu meslek ve belirli bir işte bizi tam olarak nelerin beklediği hakkında nadiren gerçekçi bir fikre sahibiz. Çocuğunuza farklı meslekleri, olumlu ve olumsuz yanlarını anlatın. Tercihleri birlikte özetleyebileceksiniz. Son olarak, internette ücretsiz olarak kullanılabilen, çevrimiçi olarak alınabilen ve hemen sonuç alınabilen çok sayıda okul çocukları için kariyer rehberlik testi vardır.

Kişisel mutluluğunuza gelince, onu diğer insanların, hatta size en yakın olanların bile mutluluğuna bağımlı kılmamalısınız. İlk olarak, kendimizi yargılamaya meyilliyiz ve sevilen birinin mutlu olmadığına dair yanlış görüşe katlanabiliriz - ve o zaman biz de mutsuz oluruz. İkincisi, mutlu olduğumuzda sevdiklerimize neşe getiriyoruz - bu onlar üzerinde olumlu bir etki yaratıyor. Mutlu bir insan olabileceğinizi ve bunu nasıl yapabileceğinizi örneklerle gösterin!

 

Saygılarımla, Maria Minakova, psikolog-danışman.

 

SORU 22

Minnettar olmayan çocuklar, büyüdüklerinde ebeveynlerinin onlara yatırım yaptığı her şeyi unuturlar. Bu neden oluyor, çünkü adil değil mi?

Olga Sergeyevna.

 

CEVAP

Merhaba Olga Sergeyevna!

Büyüyen çocukların, ebeveynlerinin onlara yatırım yaptığı her şeyi unuttuğunu söylüyorsunuz. Bu ifadeyi biraz değiştirmek istiyorum.

İlk olarak, tüm çocuklar o kadar nankör değildir. Birçoğu, zor zamanlarda bile, acı içinde doğduklarını, yıllarca büyüdüklerini unutmadan ebeveynlerine yaşlılığa kadar saygı duyar. Kendi fikirlerine sahip olmayı tamamen reddeden bu tür çocuklar bile var - ebeveynlerine teşekkür ederek, fikirlerini en doğru olarak kabul ediyorlar, erken çocukluk döneminde olduğu gibi ebeveynlerini dünyanın en doğru insanları olarak görmeye devam ediyorlar. Böyle aşırı bir sağlık belirtisi mi? Bazı ebeveynler, her insan gibi çocuklarının da kendi fikirlerine sahip bağımsız bir insan olarak büyümesi gerektiğini unutarak, kendi iyilikleri için çaba gösterirler. Artık bir köle ve çaresiz bir bebek değil - ama ebeveynleri onunla ilgilenmeye devam ediyor, onun için karar veriyor, sorunlarıyla kendi başına başa çıkmasına izin vermiyor. Bu tür ifadeler bizim için iyi bilinmektedir: “Dünyada bizim kadar uzun yaşamadın!”, “Hala gençsin - ve hayatta hiçbir şey anlamıyorsun”, “Kendi çocukların varsa, o zaman anlayacaksın ...".

Ebeveynlerin bu tür davranışları, çocuklarına iki zıt tepkiye neden olabilir - ya kendi görüşü olmadan, yaşamından sorumlu olmadan, karaktersiz, yaşamı boyunca itaatkar bir oğul olarak kalır ya da pozisyonlarını ve bir kişi olma hakkını savunmaya başlar. bu dünyada. İkinci tepki, hipertrofik değilse ve aşırı saldırganlıkla karakterize değilse, sağlıklı bir pozisyondur, çünkü onun sayesinde çocuktan ayrı bir bağımsız kişilik gelişir. Bağımsız olmak, ebeveyninkinden farklı olabilecek kendi görüşüne sahip olmak, size “yatırım yapılanı” pasif bir şekilde kabul etmemek - bu, nankör olmak veya ebeveynlerinizin size verdiği her şeyi unutmak anlamına gelmez.

Bir kişinin anne ve babasına bakmayı bırakması, onları görmeyi reddetmesi, onlara kaba davranması tamamen başka bir konudur. Bu, kişiliğindeki bazı hoş olmayan niteliklerden bahseder, ancak onun nankör olduğu anlamına gelmez. Toplumda bir yanlış anlama var: ebeveynler bir çocuk yetiştiriyor ve bunun için minnettar olarak, yaşlılıkta onlara bakmalı, onları dinlemeli ve sevmeli. Ama bu gerçekten böyle değil. Bilinçsiz olduğunuzu hayal edin (örneğin komada) - ve bunca zaman birisi kendi inisiyatifiyle size gelir ve odanızı temizler. Uyandığınızda, bu kişiye minnettar olacaksınız, ancak tüm hayatınızı bunun için dairesini temizlemekle geçirmeyeceksiniz. Farkındalık hemen gelmeyen çocuklar için de durum aynıdır: Hiç kimseye hiçbir şey borçlu değildirler - ebeveynlerini seçmediler, onlardan doğum yapmalarını ve ölçülemeyecek kadar ilgilenmelerini istemediler. Ve bir çocuğu şu tavırla büyütün: “Aha! Artık yaşlılığımda bana bakacak biri var!” bencillik ve bencillik göstermek demektir. Çocuklarımızı bu yüzden büyütmüyoruz ve onlardan bunu talep etmemeliyiz. Ebeveynlerine bakmak istemeleri önemlidir - görev duygusundan değil, sevgiden. Bir insan görev bilinciyle anne ve babasıyla ilgilenir, kalbinde onlara karşı kin ve kin tutarsa, kin eritirse kim memnun olur? Bu nedenle, çocuklarınızla sevgi dolu ve şefkatli ilişkiler kurmaya çalışmak, çocukluktan itibaren çok önemlidir, böylece daha sonra onlar için bir yük değil, bir sevinç olacaktır. Böylece sevildiğinizi bilirsiniz - ve bu nedenle sizinle ilgilenirler, bunu yapmak zorunda oldukları için değil, çünkü ebeveyn daha önce çocuk için çok şey yaptı!

Psişenin özellikleri nedeniyle hiç kimse ebeveynlerimizin bizim için yaptığı HER ŞEYİ unutamaz. Herkes hala ebeveyninin ona verdiği yetiştirme hakkında bir şeyler hatırlıyor. Diğer bir soru da, bunun onun için tam olarak neyin önemli ve değerli olduğu ve neyi zararlı ve kötü olarak görebileceğidir. Kişi, kendisine verilen her şeyi kabul etmekle kalmayıp, kendi değerlerine ve fikirlerine uygun olarak eleyen aktif bir kişidir. Ve sadece kabul edilmesi gerekiyor.

 

Saygılarımla, Maria Minakova, psikolog-danışman.

 

23. SORU

Dört yaşında bir kıza akranlarıyla normal iletişim kurmayı nasıl öğretirim?

Onu büyükannesiyle birlikte büyütüyoruz. Genel olarak, tanıdık yetişkinlerle iletişim kurmada çocuklardan daha iyi olduğunu fark ettim. Oynamak istediğini hissetmeme rağmen, oyunlara dışarıdan bakmayı tercih ediyor.

Neden erkeklerle oynamadığını sorduğumda gözlerini kaçırıyor ve sıkıldığını söylüyor. Çocukların onu kendinden uzaklaştırmadıklarını, tam tersine, onu faaliyetlerine dahil etmek için mümkün olan her yolu denediklerini belirtmek isterim. Bahçede arkadaşları ve kız arkadaşları var ama bahçede ...

Birkaç soru daha. Bir babanın yokluğu nasıl açıklanır? Karşı soruyla hepimizin ölümlü olduğu gerçeğini nasıl açıklayabiliriz: Ya ben? Allah'ın varlığı nasıl anlatılır?

Teşekkürler. Julia.

 

CEVAP

İyi günler Julia!

Kızınızın anaokulunda arkadaşları olduğu, ancak bahçede olmadığı gerçeğinden, sorunun küresel olmadığı sonucuna varabiliriz. Çocuk, prensip olarak, akranlarıyla nasıl iletişim kuracağını bilir, ancak bu belirli çocuklarla bahçeden herhangi bir bağlantı bulamadı. Bu, bu çocuklarla bilmediğiniz bazı çatışmalardan kaynaklanabileceği gibi, anaokulunda ve bahçede bulunan koşulların farklılığından da kaynaklanabilir. Örneğin anaokulunda, bahçedekinin aksine hep aynı çocuk grubu vardır, her gün beraberdirler, birbirlerine alışırlar. Anaokulunda, çocuklar için özel olarak birçok ortak etkinlik düzenlenir: eğitimciler tarafından düzenlenen oyunlar özellikle çocuklar arasında temas kurmayı amaçlar ve açıkça tüm çocukları, ortak müzik ve spor etkinliklerini, yürümeyi, yemek yemeyi, uyumayı içerir - hepsi yapar. birlikte, arzularından bağımsız olarak. Bahçede böyle bir şey yoktur - çocuklar genellikle çocuğun henüz alışmadığı, yetişkinler tarafından organize edilen oyunlar değildir, bu nedenle onlara katılamazsınız, vb.

Kız gözlerini kaçırdığına ve açıkça savunulamaz bir tartışmaya girdiğine göre, belki de yeterince dürüst değildir. Belki de sorunun tam olarak ne olduğunu anlamak için davranışınızın taktiklerini değiştirmeniz gerekir. Onun güvenini kazanmaya çalışın, katılığa veya kendi başınıza ısrar etme girişimlerine ihtiyacınız yok - bu yüzden size hiçbir şey söylemeyecek. Bu yaşta, yeterince gelişmemiş farkındalık ve küçük bir kelime dağarcığı nedeniyle, bir çocuğun kendisine tam olarak ne olduğunu açıklamak için kelimeleri bulması genellikle zordur. Ona yardım edin - belirli yönlendirici sorular sorun: “Bu belirli çocukları sevmiyor musunuz? Özellikle kim? Onlardan birinin gitmesini ister miydin? Tam olarak kim? Neden? Niye? Seni incitir mi? Neden onlarla ilgilenmiyorsunuz - nasıl oynanacağını bilmiyorlar mı? Onlara yaklaştığınızda nasıl davranıyorlar? Ve Katya, genellikle ne yapar? vb.

Genel olarak, akranlarıyla belirli iletişim durumları ve belirli çocukların davranışları hakkında sorular sormak, kızınızın tam olarak hangi iletişim sorunlarına sahip olduğu hakkında size bilgi verebilir. Sadece sorunun tam olarak ne olduğunu bilerek sorun çözülebilir. Örneğin, çocuğunuzun mizacının özellikleri, farklı bir mizaca sahip bazı çocuklarla iletişim kurmada zorluklara neden olabilir - ve o zaman çocuk bahçedeki bazı çocuklarla gerçekten ilgilenmeyebilir.

Julia, ayrıca bir kıza babasının yokluğunu ve hepimizin ölümlü olduğu gerçeğini doğru bir şekilde nasıl açıklayacağımız hakkında bir soru sordun. Elbette yalan söylemeye gerek yok çünkü çocuk kurgusal değil gerçek bir dünyada yaşamak zorunda kalacak. Ancak kırılgan bir çocuğun ruhunu zedelemenin mümkün olduğunu bilerek, açıklama yaparken kullanacağınız kelimeleri ve ifadeleri seçmelisiniz. Elbette ölümün acı detaylarına girmemeli, ölümün eşiğinde olan bir insanın azabından bahsetmemelidir. Kendinizi dinleyin, kendinize şu soruyu sorun - cevaplayabilir misiniz? o nedir? Şimdi bu cevabı daha basit ve daha nazik, ancak yine de gerçekçi yapın, böylece çocuğunuz olumsuz sonuçlar olmadan kabul edebilir. Sezginize güvenin! Hiç kimse çocuğunuzu sizin onu bildiğiniz gibi tanımıyor.

Senin için en iyisi Julia!

 

Saygılarımla, Maria Minakova, psikolog-danışman.

 

FARKLI

 

SORU 1

Arkadaşımın 1,5 yıl önce ölen köpeğine takıntılı bir sevgisi var. Bazen onu fotoğraflarına ağlarken buluyorum. Her hafta sonu mezarına gider. Mali kriz sırasında, yanında sadece bir köpek kaldı, insanlarda hayal kırıklığına uğradı, yeni arkadaşlar edinmiyor, eskileriyle hiçbir ilişkisini sürdürmüyor. Doğum gününde ona bir köpek vermek istedim ama tepkisinden korktum. Her ne kadar kayıp yarasını iyileştirebilecek yeni bir hayvan olduğunu düşünmeme rağmen. Bana ne tavsiye edebilirsin?

Anya

 

CEVAP

Çoğu zaman, insanlar bir evcil hayvanın ölümünün neden olduğu deneyimler konusunda şüphecidir. Yine de pek çoğu, sevgili kedileri veya köpekleri öldüğünde yoğun bir keder yaşarlar. Daha önce köpekler ailede esas olarak evi korudukları, hayvan otlattıkları, avlanmaya yardım ettikleri ve farelerden ve sıçanlardan korundukları için ailede yaşıyorlardı, şimdi bazen ailenin tam üyeleri olarak algılanıyorlar. Köpekler ve kediler bizim dostumuz, hayat arkadaşımız olur. Ölümlerini ağırdan alıyoruz, bazen sevdiklerimizin (bazen o kadar da değil) kaybından bile daha fazla. Evcil hayvanı olmayan insanlar böyle bir tepkiyi anlamıyorlar, uygunsuz, yanlış, garip buluyorlar. Belki bazıları için bu kayıp çok önemlidir, çünkü hayvanlar, çocukluğumuzda başkalarının bize açtığı psikolojik yaralardan iyileşir, çünkü evcil hayvanımızla kurduğumuz ilişkinin doğası, çocukluğumuzla doğrudan ilgilidir.

Bir dereceye kadar boşanmış insanlar, bekarlar, çocuksuz çiftler evcil hayvanlara diğerlerinden daha fazla bağlanır, insanların çocuklarını kaybettiği veya sahip olamayacağı zor durumlar vardır ve tüm sevgilerini ilişkilerini sürdürdükleri bir köpeğe çevirirler. Bazen bir evcil hayvan, bir kişinin sahip olmak istediği çocuk gibi değil, bir zamanlar olduğu gibi davranır. Onu okşayarak, onunla ilgilenerek ve onunla ilgilenerek, içimizdeki “çocuğun” sıcaklığına ve hassasiyetine bahşederiz. Ve çoğu zaman onun gidişini kendimizin bir parçacığının kaybı olarak algılarız. Ya da sahibi köpeği ne yediğini beslediğinde, onunla ilgilendiğinde, kıyafetlerini, her türlü hediyeyi satın aldığında, onunla “iletişim kurduğunda”, olduğu gibi, diğer insanlarla olan başarısız ilişkilerinin yerini alabilir (Arkadaşınız Anya). son yıllarda bir çarpıklık yaşadı) köpeğinizdeki insanlarla olan ilişkilerde). Bir insan evcil hayvanını neredeyse insanca bir hayat yaşamaya zorlayarak, gerçek arzularını değil, bir nedenden dolayı tatmin edemediği kendi ihtiyaçlarını önemser. Örneğin, hassasiyet eksikliğini veya özgüven eksikliğini gidermeye çalışır. Köpek sahibi olan insanlar, sıcak, duygusal ilişkilere daha fazla ihtiyaç duyarlar. Köpek sahipleri, özellikle evcil hayvanlarında, herhangi bir dış koşula bağlı olmaksızın sadık olma yeteneklerini takdir ederler. Anya, arkadaşın görünüşe göre bu kaliteyi çok takdir etmiş, “sadakat” bulamamış ve etrafındaki insanlarda hayal kırıklığına uğramış, muhtemelen tüm bunları köpeğinde “bulmuştur”.

Arkadaşınız "finansal kriz sırasında" muhtemelen bir ihanet yaşadı. Sadece yakın bir kişi ihanet edebilir. Ne de olsa “arkamızı döndük” ona, “gizli bilgiye” sahip olan oydu, bazı umutları olan oydu. Bu umutları yerleştirmeye değer miydi? Birinin ihanetiyle ilgili duygularımız ne kadar güçlü olursa, daha önce "hain" e aktarmayı başardığımız kendi kaderimiz için o kadar fazla sorumluluk aldığımız fark edildi. Bağımlı ve psikolojik olarak çaresiz (bir bebek gibi) bir insana ihanet etmek, önemli meseleleri kendisine bırakan ve çözmesi için başkasına vermeyen birine ihanet etmekten çok daha kolaydır. Ne de olsa ihanetin özü, bizim için en önemli olan şeylere olan güvenimizin sarsılmasıdır ve tam olarak inancımızın bittiği yerde başlar. Her seferinde tamamen beklenmedik bir şekilde ve yeniden, mümkün olan tüm keskinliklerle, bizi yok eden duygularla (boşluk, öfke, küskünlük, intikam arzusu, şanslıysak, affetme) karşı karşıya kaldığımızda ihaneti öngörmek imkansızdır.

Bir ihanet durumunda ilk adımlar sakinleşmeye çalışmak, olumsuz duyguların yoğunluğunu azaltmak ve ancak o zaman harekete geçmektir. Soruyu cevaplamaya çalışın, ihanete uğramak için kendiniz ne yaptınız? Çoğu zaman, "haininizin" kendini bulduğu durumu gözden geçirerek birinin ihaneti hakkında endişelenmeyi bırakmanıza yardımcı olur. Sonuçta, bir hata yaptıysa, onu affetmek, onun tam bir kötü adam olduğundan emin olmaktan çok daha kolaydır! Kural olarak, herhangi bir çirkin eylemin üzücü bir nedeni vardır. İçten gelen en büyük anlam genellikle zayıflık olarak hissedilir. Zayıflar affedildiği için bu kişiyi affetmeye çalışmanız gerekir. Sonuçta, zayıfları affetmek kötüleri affetmekten daha kolaydır. Bir kişinin bir vahşeti bir hata olarak görmesi zorsa? “Kötü adamın” yaptıklarının %100 sorumluluğunu taşıması gerektiğine ikna olabilir mi? O zaman %100 sorumluluğunuzu hatırlamanız gerekir. Sonuçta, durumun olmasına izin veren sizdiniz. Biz güvenenleriz! Güveninizin suistimal edilmesine başkası değil, biz izin verdik. Biz "yanıldık" ve diğeri de "hatalar". Bir kişi gerçekten bir hainden intikam almak istiyorsa, intikam yardımcı olmaz. İntikam sana yapılanları geri almaz.

“Affedilemez”i affetmenin tek bir yolu vardır. "Hain" i bunu yapmaya neyin zorladığını anlamak gerekir, aksi halde değil. Bu, özellikle bize karşı kasıtlı vahşet durumunda önemlidir. Soruyu sormak için: Bize bu kadar korkunç bir zarar vermek için ne yaptık? Böyle iğrenç bir davranışta bulunan birinin ne kadar kötü olduğunu bir düşünün. Belki sebepler vardı? Ve muhtemelen ciddiydiler. Ve ne yazık ki, bu sebep kendimiziz. Ve bir cevap geldiği zaman, yaptığın kötülük için bağışlanma dile. Muhtemelen arkadaşın Anya başkalarını affetmedi, kapandı ve köpeğini en iyi “arkadaş” olarak gördü. Bazı insanlar bir evcil hayvanın ölümünü hayatlarının belirli bir bölümünün sonu olarak algılar ve bu deneyimler aynı zamanda hem insanlar hem de hayvanlar gibi uzun süredir devam eden kayıpların anılarını canlandırabilir.

Bir durumdaki her insan kayıp ve acıyı deneyimlemek zorunda kalmıştır. Herkes bunları bu sırayla geliştirmese de, bu deneyimlerin belirli aşamalarını ayırmak gelenekseldir ve bazı aşamalar olmayabilir. Şok, insan duygusal sisteminin doğal bir anestezisidir (uyuşukluk, hiçbir şey olmamış gibi davranış). Kaybınızın adaletsizliği nedeniyle duygu patlaması, korku, panik, öfke. Fiziksel rahatsızlık. Suçluluk – Bir kişi kayba neden olduğu için kendini suçlayabilir. Depresyon ve yalnızlık - bir kişi onu anlamayanlardan kaçınmaya başlar. Yabancılaşma, kalp ağrısı ve karamsarlık duyguları depresyona dönüşebilir - bu genellikle deneyimlerini paylaşacak kimsesi olmayanlarda olur (ve arkadaşınız sadece çitlerle çevrili, deneyimlerine kapalı). Ve iyileşme, umut. Birisi beş aşamanın hepsinden oldukça hızlı bir şekilde geçerken, biri bunlardan birinde "takılıp kalır" veya bir öncekine döner. Görünüşe göre arkadaşın Anya bu aşamalardan birinde “sıkışmış”, genellikle aşamalardan dördü bir yıl içinde geçiyor, ancak bu süreç arkadaşın için bir buçuk yıldır devam ediyor (“köpeğine takıntılı aşk” ve merhum 1.5 gr geri, bazen fotoğraflarına ağlarken buluyorum, her hafta sonu mezarına gidiyor, yeni arkadaşlar edinmiyor, eskileriyle ilişkisini sürdürmüyor”) ve kesinlikle uzman bir psikoloğun yardımına ihtiyacı var. / Psikoterapist.

“Ona doğum günü için bir köpek vermek istedim ama tepkisinden korktum” sorusuna - doğru düşünüyorsunuz, bir evcil hayvan öldüğünde, çoğu zaman sahibinin yanıtı bir halef bulma arzusu haline gelir (ancak onun yerine geçmez). - sonuçta, bir kişi asla geri dönüşü olmayan bir şekilde kaybolan kişinin yerini alamaz). Genellikle evde yeni bir yavru köpeğin (yavru kedi) bulunması, kaybın acısından kurtulmaya yardımcı olur, en azından bir dereceye kadar kayıp hakkında düşünmeyi bırakır ve belirli bir dikkat dağıtıcı ve "iyileştirici" faktör haline gelir. Hayvanlar kelimenin tam anlamıyla bizi iyileştirmezler, ancak bize sevgimizi kabul etmeyi ve vermeyi, duygularımızı ifade etmekten korkmamayı öğretirler, çünkü onlarla rol yapmamıza gerek yoktur. Hayvanlar bize sıcaklık ve hassasiyet, rahatlık ve huzur hissi verir, onların yanında ihtiyaç duyulduğunu ve önemli olduğumuzu hissederiz (kendi her şeye gücümüzün bilinçsiz hissi). Ancak tüm bu "psikoterapötik etkiler" insanlar biraz abartma eğilimindedir. Evet, evcil hayvanlarla iletişim, durumsal stres ve gerginlikle başa çıkmamıza yardımcı olur, ancak derin psikolojik sorunları çözmez. Bu nedenle, Anya, arkadaşına yardım etmeye çalış, onunla daha fazla iletişim kurmaya çalış, ona bir köpek yavrusu ver ve onun durumunda bir psikologla anlaşmanın daha kolay ve daha etkili olduğunu açıkla.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Konstantin Shapkin.

 

SORU 2

Merhaba!

Çok aptalca bir şey yaptım, daha yeni başlayan hayatımı mahvettim. Annemin sevgilisi ve muhtemelen babamla cinsel ilişkim oldu. O 40 yaşın altında, ben 18 yaşındayım. Şimdi nasıl olduğunu hatırlıyorum ve anlamıyorum. Kendimi kötü, yalnız hissettim, içinde yakın bir arkadaş buldum ve sonra her şey dönmeye başladı. Yalanlar, sonsuz mutsuzluk hissi. Dayanamadım. Ondan birkaç kez ayrıldım, ama her şey aynı şeye döndü.

Ve anneme söyledim. Ne olduğunu anladın. Annem beni görmek istemiyor ve ona evlenme teklif etmesine rağmen ben de ona gitmek istemiyorum ama onun bir ailesi var ve sonra kendi hayatımı kurmak istiyorum, olur mu bilmiyorum. Şimdi yapabilirim, çünkü her şeyi kendim mahvettim.

Şimdi ne yapacağımı bilmiyorum. Burun üzerinde sınavlar, ama çalışamıyorum, sadece titriyorum. Ne yapalım??? Pencereden atlamayın. Yardım!!! Cevap lütfen!!!!

Lena.

 

CEVAP

Lena, olumsuz duygularınızın yoğunluğunu azaltmaya çalışarak başlayalım - bunun için kendinize "ilham veren korkuyu" bırakın, i. durumunuzu daha çok “felaket” ettikçe (“korkunç bir aptallık yaptı, daha yeni başlayan hayatımı mahvetti, sonsuz bir mutsuzluk hissi, annem beni görmek istemiyor, şimdi inşa edebilir miyim bilmiyorum kendi hayatım, her şeyi kendim mahvettim, kendimle baş edemiyorum, sadece titriyorum"), daha fazla korku, yanlış anlama, gelecek korkusu, neler olduğuna dair bir kabus, konsantre olamama gibi duygular yaşarsınız. çalışmak ("Sadece titriyorum, şimdi ne yapacağımı bilmiyorum, yapamıyorum"). Ve "bilinciniz" size bu durumdan çıkmanın en "basit ve kolay" yolunu söyleyebilir - "pencereden dışarı". Ancak biraz düşünürseniz, böyle bir “kararın” zaten “düzeltilmediğini” ve kimsenin olmadığını anlayacaksınız.

Her insanın yoluna kader, bazen çok ciddi engeller koydu. Onlarla bir çarpışmanın sonuçları farklı olabilir: hayati kaynaklar yeterliyse ve zamanında harekete geçirilirse, yaşamın tamamen yok edilmesinden bir engelin tamamen “yok edilmesine” kadar. Bu kutupsal zıt sonuçlar arasında, birçok "ara" seçenek, önceki yoldan çeşitli sapmalar vardır, kayıplarla da olsa yok edilemeyecek engelleri atlamaya izin verir. Özet "engeller", güçte farklı, bir kişi için öznel önemde, ani ve sürede kayıplar, hayal kırıklıkları, ihanetler, çatışmalardır. Ve "sapmalar", en trajik olanı - gönüllü ölüm de dahil olmak üzere çeşitli davranışsal deformasyonlar olacaktır. Bir kişinin psikolojik “gücü” doğar ve bu engellerin üstesinden gelmekle kendini gösterir, savaşmayı reddetmekle değil. Yaşamda ve hayatın getirdiği yüke rağmen akışına dahil olmakta güç vardır. Bırakın acı ve ıstırap, neşe ve zevk, deneyimlerin akışının sizi etkilemesine izin verin. Hoş olmayan, üzücü ve hatta acı verici olanla yüzleşme riskine rağmen hayatı sevmek. Anneniz ve eski cinsel partnerinizle bu acılı uyumsuzluk döneminden geçtikten sonra, siz Lena, psikolojik olarak daha “güçlü” hale geleceksiniz ve bir süre sonra (bilinciniz duygularla “bulutlanmadığında”) bu durumu analiz etmek için analiz edin. gereksiz hatalar olmadan “kendi hayatınızı inşa etmenize” yardımcı olan kendi deneyiminizdir. Bu nedenle, önce, kendinize “her şey kayboldu, hayat bitti, bundan sonra iyi bir şey olmayacak, başaramayacağım” “ilhamını” vermeyi bırakın, mevcut yaşam görevlerine (sınavlar, iş) konsantre olmaya çalışın ve “çiğnemeyin”. ” henüz kendi içinizde “küresel sorunlar.

"Nasıl oldu, şimdi hatırladım ve anlamıyorum" diye anlamaya çalışalım.

Babasız ya da pasif ve katılımcı olmayan bir babayla büyüyen kızlar, kendilerinden çok daha büyük erkeklere cinsel çekim duyabilirler. Genellikle bu, baba bakımı için bilinçsiz bir arayışla veya baba olsaydı, ancak babalık işlevlerini yerine getirmediyse, daha iyi bir baba arayışıyla ilişkilendirilir (“Sadece kendimi kötü hissettim, yalnız hissettim, onda yakın bir arkadaş buldum” ). Bazen yetişkin bir erkeğin seçimi, anne ile ilgili olarak rekabetçi bir meydan okumadır ve kızın, annesinin yapamayacağı yaşta annesine daha uygun bir erkek bulma ve onu kendisine yakın tutma arzusunu gösterir. durum bu şekilde mi gelişti? - anne bu adamla evli mi?, sonra ayrıldılar - yeni bir aile kurdu ama o senin annenin sevgilisiydi ve aynı zamanda senin?). Lena, belki de annenle “baba”, “ondan daha iyi olduğunu kanıtlamak için” rekabet etmeye çalıştın, psikanalizde böyle bir kız-anne rekabetine “Electra kompleksi” denir, başka bir “ annenin “sahipliği” için oğul ve baba arasındaki rekabet. Başka motifler olabilir. Geçmişte annenle kopuk ilişkiler, bir tür yanlış anlama, çözülmemiş çatışmalar - ve dolayısıyla ondan “intikam alma” arzunuz, sevgilisini ondan uzaklaştırın. Ya da tam tersi durum - ergenlik öncesi anne ile güçlü bir özdeşleşme, çok yakın duygusal ilişkiler - anne en yakın ve en iyi arkadaştır, her şeyde onun gibi olmak istedim. Ya da düşük benlik saygısı ile ilgili problemler - yetişkin bir erkekle cinsel ilişkiler yoluyla kendi öneminizin ve değerinizin kanıtı. Yaşı büyük bir erkek seçmek, kızların kendilerini daha yaşlı ve olgun hissetmelerini sağlar.

Aslında tüm bu senaryoların arkasında anneden ayrılma, “yetişkin” olma arzusu vardır. Ergenlik ve gençlik döneminde karşı cinsle ilişkiler gelişmeye başladığında anne artık model olamaz çünkü. Bu alanda fazla tecrübesi yok. Kendinizi ve annenizi ayırma süreci başlar. Ve şimdi bilinçli olarak bu süreci devam ettirmeniz ve desteklemeniz gerekiyor. Ayrılık, ancak suçlama ve hakaret olmadan, annenizin de tüm güçlü ve zayıf yönleriyle bir kişi olduğu ve ayrıca insanlar arasındaki ilişkiler hakkında bazı yerleşik inançlar olduğu anlayışıyla. Sen annen değilsin ve annenin hayatının onun hayatı olduğunu ve senin hayatın senin hayatın olduğunu hatırlamalı. Bir süre sonra, sizin için ne kadar zor olursa olsun, annenizle ilk iletişime geçen kişi olmanız arzu edilir. Erkeklerle, annenle ve "kendi hayatını inşa etme" ilişkiniz, size ve kendi davranışlarınızın güdülerine ilişkin farkındalığınıza bağlı olacaktır.

Şimdi sözde "ensest" durumunu ele alalım. Ensest, yakın (kan) akrabalar arasındaki cinsel ilişkiyi ifade eder ("Annemin sevgilisi ve muhtemelen babamla cinsel bir ilişki sürdürdüm"). Akrabalık derecesi, sadece farklı ülkelerde değil, aynı ülkede zaman içinde değişebilen yasal normlarla düzenlenir. Çeşitli psiko-sosyal çalışmalara göre, ensest ilişkilerinin ortaya çıkmasına katkıda bulunan faktörler tespit edilmiştir: babanın evde uzun süre yokluğu, evlilik patolojisi, alkolizm, sosyal izolasyon, iktidarsızlık, psikopati. Ensest ilişkilerin çoğu 1 ila 3 yıl sürmüştür. Ensest ilişkinin en yaygın şekli baba-kız ilişkisidir. Bu tür babaların birkaç türü vardır: içe dönük babalar, psikopatik babalar (rastgele cinsel ilişkiye meyilli) ve psikoseksüel infantilizmli (pedofili eğilimi olan) babalar. Ensest kurbanları genellikle babalarını kendileri kışkırtır ve kızların %75'i kendileriyle cinsel ilişkiye itiraz etmemiş, cinsel eş seçme konusunda daha özgür olmuştur. Ensest olan ailelerin ortak özellikleri, geniş aileler, mali sorunlar ve mağdurların tecavüzcülere belirgin maddi bağımlılığıydı. Bu ailelerde ensest ilişkileri, aile üyeleri arasındaki bu tür ilişkilerin bütünlüğünü korumanın ve dağılmasını önlemenin bir yolu olduğu "aile işlevsizliğinin" bir işareti olarak tanımlanabilir.

Bu aileler kendi kapalı dünyalarında yaşamakta ve dış dünya ile temaslarının olmaması, normları aile içi normlarla çelişen, daha anlaşılır ve basit bir toplum olarak değerlendirilmesinden kaynaklanmaktadır. Bu ailelerde sosyal normların aksine, dış dünya korkusunu yansıtan ve aile grubunun dışına çıkmayı yasaklayan bir “iç aile hukuku” ortaya çıkar. Aile topluluğu, cinsel ilişkilere kadar uzanan, birbirine karşılıklı aidiyet olarak algılanır. Bir baba ve kızı arasındaki iletişim durumlarında, anne bilinçaltında veya oldukça bilinçli olarak, ona babanın (kocanın) cinsel hizmeti hakkını tamamen veya sadece yapamayacağı veya istemediği kısmı devreder. kendini gerçekleştirmek için. Yani anne, evlilik alt sisteminden dışlanır ve kızıyla ilgili olarak başlangıçta ikircikli bir pozisyon alır ve ensestin sırrı ortaya çıktığında, gerçek ona “darbelenir”. Ya da anneye (eşi) karşı çıkmak için baba-kız bağlantısı da kurulabilir. Annenin böyle bir yüzleşmeye verdiği sık tepki, kızına yönelik saldırganlıktır.

Bu tür ailelerde aile rolleri tam olarak tanımlanmamıştır. Bu nedenle, bir baba-kız ilişkisinde, ikincisi genellikle bir eşin rolünü yalnızca cinsel bir ortak olarak algılar. Ve anne, şu ya da bu nedenle, kocasıyla cinsel yaşamını sınırlar ya da tamamen durdurur ve kocası ensest davranışlara tolerans gösterir ya da onu fark etmemiş gibi yapar. Tam bir baba ya da koca olmadığı için babanın rolü belirsizdir.

Özetle, Lena, durumu daha doğru ve ayrıntılı bir şekilde analiz etmek, duygularınızı ve motivasyonlarınızı kendiniz netleştirmek için bir psikolog / psikoterapiste danıştığınızdan emin olabilirsiniz. Bir psikologla konuşmak, yanlış anlama ve kınama korkusu olmadan “sadece konuşmanıza” da yardımcı olacaktır, çünkü. bu kadar olumsuzluğu kendinde tutmak senin için tehlikeli olur. İdeal olarak, ilişkinizi normalleştirmek için bir aile psikoloğuna ortak bir ziyaret (siz ve anneniz) arzu edilir.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Konstantin Shapkin.

 

SORU 3

Bir keresinde bir arkadaşıma ihanet ettim, çok pişmanım. İade etmek istiyorum çok denedim olmuyor. Ne yapalım?

İnanç.

 

CEVAP

İnanç, kendin için dürüstçe cevap ver, neden yaptın, ihanetinin anlamı nedir? Belki de nedenleri iyi anladıktan sonra, bu, kız arkadaşınızı geri almanıza yardımcı olmayacak, ancak gelecekte bu tür davranışları önlemenize izin verecektir.

Neden kız arkadaşını geri istiyorsun? Suçluluktan kurtulmak için mi yoksa kimsenin sana kin beslemesini mi istemiyorsun yoksa kız arkadaşına bu kadar bağlı mısın ve onun kız arkadaşı olmak için her şeye hazır mısın?

Nedeninizin arkasında ne olduğunu anlamak çok önemlidir. Bunu öğrendiğinde, kız arkadaşınla samimi bir konuşma, samimi bir özür ve arkadaş olma teklifi yeterli olacak ya da sadece yapabileceklerin olacak. Ayrıca, çok şey kız arkadaşınıza bağlıdır, sizi kabul etmezse, yapabileceğiniz hiçbir şey yoktur ve pişman olmamalısınız, çünkü çok geç.

Bunu bir cümle olarak algılama, bir sen varsın ama bir başkası daha var, kız arkadaşın, o da hesaba katılmalı. Başka bir şey, nesnel olarak veya yalnızca konumunuz açısından neler olup bittiği hakkında nasıl hissettiğinizdir. Bir kişi her şeyin kendi gücünde olmadığını anladığında, yaşamak biraz daha kolaydır ve bir kişi her şeyin kendisine bağlı olduğunu düşündüğünde düzeltebilir ve düzeltmelidir, bu bir çıkmaz ve bir sondur.

Elbette bir zamanlar bilinçli veya bilinçsiz olarak bir arkadaşınızın sizinle ilgili dünya görüşünü değiştirmeyi başardıysanız, onu ters yönde de etkileyebileceğinizi düşünebilirsiniz, ne yazık ki insanlar ilkel programlara sahip robotlar, bilinçli birer bilinçli değiller. Sizin için kişisel olarak anlamlı bir amaç için bir yetişkin üzerinde etki kabul edilemez. Bir insanın her zaman bir seçeneği vardır ve olmalıdır.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Akhmedov Gennady.

 

4. SORU

Bir iş arkadaşımla (görünüşe göre benim için) pek hoş olmayan bir sohbetim oldu. Şirketimiz et satışı ile uğraşıyor ve ürün yelpazesinde amatör olarak yöneticilerimizden birine (ve sadece ikisi var) şu soruyla yaklaştım: Kendim için ne tür bir domuz eti almak daha iyidir? Aldığım cevap: Bunu al, ama buna değmez. Teşekkürler! Cevap verdim ve işe koyuldum. Yöneticilerimizin ofisinden kahkahalar duyunca yaklaşık bir saat geçti. Üç yetişkin yeteneklerimi tartışıyordu. Ofise girerken adresimde şu monoloğu duydum: Peki bunu almak istemediğin şey nedir? Sorun ne? Buna ne için ihtiyacın var? başka bir yöneticiye sordu (çeşitleri sorduğum değil). Annemlerin geleceğini söyledim, yemek pişirmek istiyorum. O: Anlaşıldı. Genel olarak et nasıl pişirilir? Ben: Çözün ve kızartın .... Ve ne? O: Hiçbir şey! Kötü bir hostes gibi görünüyorsun, öyleyse! Evet. Zavallı adam. Kapıyı kapattım ve sadece dışarı çıktım. Birkaç dakika sonra sordu: Adam kelimesine gücendin. cevap vermedim Beni neyin gücendirdiğini bile anlamıyorsa, o zaman hiçbir şey anlamıyor demektir. Bu durumda en çok bana karşı tutumundan rahatsız oldum. O 35 yaşında ve ben 23 yaşındayım. Ne tür bir hostes olduğumu ve erkeğimin benimle nasıl hissettiğini gerçekten umursuyor. Üstelik benim hakkımda hiçbir şey bilmiyor. Kimse ona bunu söyleme hakkını vermiyor, o sadece bir iş arkadaşı! Bu durumda ne yapmalı? Endişeliyim! Sadece konuşana kadar.

Teşekkürler! Irina

 

CEVAP

Irina, önce isteğini formüle etmeye çalışalım: “iş yerinde bir meslektaşımla pek hoş bir sohbet olmadı”, “bana karşı tutumu beni en çok incitti”, “kimse ona bunu söyleme hakkını vermiyor” yazıyorsunuz. , "beni gücendirdi", "Endişeliyim", "sadece konuşana kadar." Sorununuzun artan dokunuşta yattığı varsayılabilir. Küskünlük dışa ve içe dönük ifade edilmemiş öfkedir. Herhangi bir kırgınlığın en acı verici bileşeni, dedikleri gibi, “incinmiş” olduğunda, suçlunun haklı olduğunu fark ettiğiniz zamandır. Ve bu bileşen ne kadar güçlü olursa, kızgınlık da o kadar güçlü olur. Kabaca konuşursak, onlar bizi gücendirmezler, biz kendimizi gücendiririz. Bize yöneltilen bazı yargılara bilinçsizce katıldığımız gerçeğinden rahatsız oluyoruz. Belki de ruhunuzun derinliklerinde bir yerde “nasıl bir hostessiniz” konusunda emin değilsiniz? “Ve erkeğin seninle nasıl hissediyor”? Güvensiz insanlar bilinçsizce herhangi bir eleştiriden korkarlar. Dış değerlendirmeye odaklanırlar ve buna çok bağlıdırlar. Birçoğu, kişilikleri ve eylemleri arasındaki farkı görmez. Benlik saygınızı ancak kendiniz üzerinde günlük çalışma, güven eğitimi ve bir psikoloğun yardımıyla artırabilirsiniz.

Küskünlüğün pençesinde olmak çok zararlıdır. Bir kişinin uzun süre kendi içinde tuttuğu herhangi bir kırgınlık, vücudu yok etmeye başlar. Doğa onu öyle bir düzenlemiş ki, içinde öfke, kin, küskünlük taşıyan, çevresine karşı daha hoşgörülü olandan daha çabuk yaşlanıp yok olur. Bastırılmış olumsuz duygular ülserlere, astıma, hipertansiyona ve diğer birçok psikosomatik hastalığa yol açar. Kırgınlığınızı sürdürmek için harcadığınız enerji sadece sağlığınızı mahveder. Bu psişik kaynaklar, sizin için sevgili olanlar için faydalı olabilir. İşe gitmeden ve tacizcinizden bütün gün nefret etmeden önce, sevileceğiniz bir şey yaratmak için zaman harcayıp harcayamayacağınızı düşünün. Açıklanamayan kızgınlık, diğer insanlarla olan ilişkilerinizi engeller - evde, ailede, işte meslektaşlarınızla, arkadaşlarınızla iletişimde. Duygusal yaşamınızın kalitesini iyileştirmek, gereksiz çatışmalardan kaçınmak için, duygularımızdan herhangi birinin birisinin değil, bizim tarafımızdan “neden olduğunu” anlamanız gerekir. Ve duygularımızın (olumsuz, nötr, pozitif) "işareti" SADECE muhataplarımızın eylemlerini, sözlerini, jestlerini, tonlamalarını yorumlamamıza bağlıdır. Bu nedenle, sizi rahatsız eden o değildi, ancak size yönelik sözlerini belirli bir şekilde yorumladınız ve rahatsız oldunuz.

Küskünlük, gerçek bir adaletsizliğe dayansa bile, ne tatmin edici ne de yarar sağlar ve zamanla duygusal bir alışkanlığa dönüşür. Sürekli olarak adaletsizliğin kurbanı gibi hissederek, zihinsel olarak zulüm gören bir kişinin rolüne girmeye başlarsınız. Sürekli olarak takılmak için harici bir kanca arayan bu duyguyu yanınızda taşıyorsunuz. Böyle bir durumda, en masum sözlerde ve zararsız durumlarda bile öz-önyargı kanıtı bulmak zor değildir.

Dolayısıyla, küskünlüğümüze neden olan kişiler, olaylar veya koşullar değildir. Bu olayların yorumlanmasına karşı kendi duygusal tepkimizdir. Onu ancak sen yönetebilirsin, sadece sen kontrol edebilirsin, ancak kendine karşı küskünlüğün mutluluğa değil, acıya yol açtığını anlayabilirsen.

Küskünlük hissi tekrar ortaya çıkarsa ne yaparsınız?

- Bir açıklama için muhatabı arayın. Muhataptan sözlerini (düşünce, tonlama, davranış) açıklamaya davet edin. Onun için düşünme, hayal kurma. Düşüncelerinizi açık ve sakin bir şekilde ifade ederek yapıcı bir sohbete başlayacaksınız.

– Başkaları için beklentilerinizi analiz edin. Bakalım çok mu zor, çok gerçekçi değiller mi? Bu kişiden beklentileriniz nelerdi? Kendiniz için "Onu istiyorum ..." ifadesini tamamlayın.

Uygun gördüğünüzü yapmakta özgür, yetişkin bağımsız bir insansınız. Muhatapınız daha da olgun (ve büyük olasılıkla kendini hayatta daha deneyimli olarak görüyor) bir kişi. Ayrıca eylemlerinde seçim özgürlüğüne sahiptir, istediğini yapmakta özgürdür. Hiç kimse size bir şey "borçlu" veya "zorunlu" değil. Hayat bizim fikirlerimiz hakkında hiçbir şey bilmiyor. Üstelik biz ona dikte etmeye başlar başlamaz: Olması gereken bu, o tam tersini yapıyor.

- Duyguları ifade etmeyi öğrenmek. Duygularınızı bastırmak yerine, onları açıkça ifade etmeyi öğrenin. Partnerinize duygularınızı anlatın. Zamanı geldiğinde alışkanlık devreye girecek ve duygularınızı ifade etmeniz daha kolay olacaktır.

- Kendinden bahset. Diğer kişiyi suçlamayın. “Beni gücendirdin” yerine “Kırıldım” demeyi deneyin. Böyle bir ifade muhatabın kendini suçlu hissetmesine ve savunma pozisyonu alma arzusuna neden olmaz. Birisi size gücendiğinde, kendinizi her zaman suçlu hissettiniz mi? Eylemleriniz için bir bahane bulmak, başka bir kişinin davranışını açıklamaktan çok daha kolaydır. İnsanlara yaptığınız hakaretleri affetmek bu kadar kolay mıydı? Kendi duygularınızın sorumluluğunu alarak sohbeti olumlu yönde ilerleteceksiniz.

- Filozof Seneca'nın sözünü hatırlayın: "Kızgınlığın en iyi tedavisi affetmektir." Affetmenin, kırılan için değil, kırılan için daha fazla gerekli olduğunu anlamak önemlidir. Affetmek kişisel bir iyilik olarak görülmemelidir. Seni küçük düşürür. Bağışlama, size yapılan zararı geri almaz (eğer nesnel olarak “kötülük” ise). Affetmek sadece seni ona bağlayan zincirleri kırar. Toplumda nasıl doğru davranacağını bilmeyen ve bu nedenle hata yapan bir kişiye kırgınlık, acıma ve affedici olun.

– Bu durumla, ondan bir şeyler öğrenecek şekilde ilişki kuracak gücü kendinizde bulmaya çalışın. Bir dahaki sefere daha dikkatli olacaksın, bazı insanlara karşı daha dikkatli olacaksın.

- Yansıtmayı bırak. Aynı sahneyi zihinsel olarak tekrar oynamak size herhangi bir tatmin veya fayda sağlamayacaktır. Sadece duygusal enerjinizi boşa harcarsınız. Bir şey seni gerçekten incitiyorsa, durumu çözümsüz bırakma. Gerçekleşen diyaloğa dönün ve o kişiyle tekrar konuşun, ancak farklı, daha dengeli bir pozisyondan.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Konstantin Shapkin

 

5. SORU

Kendinizi sürekli aldatırken kendinize nasıl tekrar inanılır ve alkol bağımlılığı ile nasıl başa çıkılır, bunun sadece kötü şeylere yol açtığını zaten anlarsam, zaten çok sevdiğim insanları kaybettim.

Lena

 

CEVAP

Sorununuzu tanımlayarak başlayalım, size göre, kendinize inanmama (belirsizlik) ve ayrıca alkolün kötüye kullanılması (bağımlılığı) yatıyor, bu iki sorun birbiriyle bağlantılı ve şimdi nasıl olduğunu anlayacaksınız. İlk olarak, alkol bağımlılığınız olup olmadığını tekrar kontrol edelim. Test çok basit, kullanışlı ve kullanımı güvenli, sadece 4 soru:

1. Hayatınızda içmeyi tamamen bırakmaya karar verdiniz mi (karar verdiniz)?

2. Yakınınız (akrabalarınız) içki içmeniz hakkında konuşarak sizi üzdü mü?

3. İçtiğiniz için pişmanlık, suçluluk veya utanç hissettiniz mi?

4. Sabah uyandığınızda ilk önce “sinirlerinizi yatıştırmak” ya da “ayakları üzerinde durmak” için alkol almak, yani alkol almak zorunda kaldığınız hiç oldu mu? akşamdan kalma?

Sorulan sorulara iki olumlu cevap almak alkol bağımlılığının varlığını gösterir. Muhtemelen Lena, birkaç kez evet yanıtını verdin. “Bunun sadece kötü şeylere yol açtığını zaten anlıyorum, zaten benim için çok değerli birçok insanı kaybettim; Bağımlılıkla nasıl başa çıkılır” yazıyorsunuz. Ayrıca, aşağıdaki gerçekler alkol bağımlılığı hakkında konuşur:

- Gerginliği gidermek, yorgunluktan kurtulmak, depresyon duygularından kurtulmak için bir içkiye duyulan ihtiyaç;

– görünür zehirlenme belirtileri olmadan giderek daha fazla alkol almak (artan alkol toleransı);

- sarhoşluk döneminde meydana gelen bireysel olayların hafızasından "düşme" ("hafıza başarısızlıkları").

"Sarhoşluk" ile "alkolizm" arasındaki farkı bilmek de önemlidir. Atasözü bu farkı en doğru şekilde tanımlar: "Bir sarhoş isterse içmeyi bırakabilir; bir alkolik içmeyi bırakmak ister ama bırakamaz. Sarhoşluk bir kötü alışkanlık, olumsuz bir özellik, alkolizm hastalıktır (alkol bağımlılığı), genellikle ölümcüldür.Şimdi "alkolizm" terimini deşifre edelim.

Alkolizm (alkol bağımlılığı), insan yaşamının tüm alanlarını etkileyen ve yok eden kronik, ilerleyici, ölümcül bir hastalıktır - bir kişinin bedeni, ruhu, ruhu ve sosyal hayatı (siz Lena'sınız, sosyal alanda zaten ihlallerle karşılaştınız) . Elbette, ailede, ebeveynlerle, bir partnerle ilişkiler koptu (“Benim için değerli olan birçok insanı zaten kaybettim” diye yazıyorsunuz)?

Doğal olarak, doğru bir teşhis ancak dahili bir konsültasyon sırasında bir narkolog tarafından yapılabilir. Alkolizm tedavi edilebilir mi? "Bağımlılıkla nasıl baş edilir?" sen sor. "HAYIR", bir zamanlar alkol kullanımı üzerindeki kontrolünü kaybeden bir kişinin bu kontrolü bir daha asla kazanamayacağı anlamındadır. Alkolden uzak durma süresi ne kadar uzun olursa olsun. "EVET" - çünkü bir bardaktan kaçınarak, daha önce kaybedilen hemen hemen her şeyi geri getirebilirsiniz, hatta YÜKSEK düzeyde duygusal veya ruhsal gelişim elde edebilirsiniz.

Alkol bağımlılığı için bazı psikolojik önkoşullar hakkında bilgi sahibi olmanız da önemlidir: düşük veya tersine yüksek benlik saygısı, iletişim zorlukları, psikolojik kompleksler, duygularınızla baş edememe, yüksek düzeyde iç stres, uzun süreli stres , riskli durumlara eğilim, çünkü. kötüye kullanımın ilk ve sonraki dönemlerinde alkol içmenin nedeni (nedeni) olabilirler ve “nedenleri” bilirsek, gelecekte onları ortadan kaldırmaya çalışabilir ve kendimizi alkolik bir “yıkım”dan koruyabiliriz. .

Kendinize “Alkolle ne elde etmek istiyorum?”, “Neden içiyorum?” Sorusunu sorun.

Öncelikle unutmak, stres atmak, neşelenmek ve rahatlamak için mi?

İkincisi, bir toplantı vesilesiyle, arkadaşlık için mi, arkadaşlık için mi?

Üçüncüsü, zevk arayışı içinde (alkolün tadından duyulan zevk ve alkolün iyi olduğuna ve sağlığı iyileştirdiğine dair güven)?

Dördüncüsü, alkol için karşı konulmaz bir arzum var (özlem).

Beşincisi, dünkü içtikten sonra fiziksel "rahatsızlığı" gidermek için "akşamdan kalma" mı?

Cevabınızın çeşidine bağlı olarak, farklı çözümler olacaktır - ya bu bir psikologla çalışmaktır (belirsizlik, kompleksler, iletişim zorlukları, duygularınızla baş edememe) ya da narkoloji bölümünde ayakta tedavi, yatarak tedavi veya bu “ortalama” bir seçenek olacaktır - belirli ilaçların atanmasıyla bir psikoterapist ile çalışın.

Bağımlılık psikolojik düzeyde kendini nasıl gösterir:

-

tünel vizyonu - tüm düşünceler doğrudan veya dolaylı olarak kullanıma odaklanır,

-

seçici hafıza - iyi şeyler hatırlanır, kötü şeyler unutulur,

-

kararsız duygusal durum - duyarsızlıktan aşırı yoğun duygulara,

-

obsesif kullanım arzusu

-

başarısızlıklar,

-

hafıza bozukluğu,

-

alkol yokluğunda zihinsel acı,

-

alkol kullanımıyla ilgili sorunların inkarı,

-

hastalığın kendisinin inkar edilmesi,

-

sorunlarını fark ederken nedensel ilişkilerin ihlali,

-

gerçeği yeterince algılayamama,

-

yalanlar - gerçeği söylemenin daha kolay olduğu yerlerde bile.

Lena bunu kendin fark ettin: “kendini sürekli aldattığında”, sorunu kabul etmek istemedin (inkar). Ama şimdi doğru yoldasın - ilk ve çok önemli adımı attın - bir sorunun olduğunu kabul ediyorsun! İkinci adımınız alkolü tamamen reddetmek olmalı! Ve bir psikolog, bir psikoterapist ile çalışırken, kendinize olan inancınız artacak ve güveninizin temelindeki ilk taş, utancınıza, kendi sorunlarınızı tanıma korkunuza karşı zaferiniz olacaktır. Ve alkol olmadan zorluklarla başa çıkabildiğiniz her zaman, güven artacaktır.

S. Brown'ın teorisine göre sağlıklı bir yaşam tarzına dönüşün 4 aşaması vardır:

1 - sarhoşluk ("dibine ulaşmak" veya teslim olmak ile sona erdi)

2 - geçiş dönemi ("Alkolik değilim", "Alkoliğim" arasında geçiş)

3 - erken iyileşme dönemi ("Ben alkoliğim" kabulü)

4 - kalıcı remisyon (ayık yaşam tarzı, duygusal büyüme, ruhsal gelişim, diğer insanlarla ilişkilerin gelişimi).

Veya bu adımları başka bir şekilde koyabilirsiniz:

1. İÇİYORUM

2. İÇMEYECEĞİM

3. İÇMEM

4. İÇMEMEK İSTİYORUM

Bir kişinin bu aşamaları tek başına aşması son derece zordur, bu nedenle narkologların, akrabaların, akrabaların, psikologların, psikoterapistlerin yanı sıra iyileşen alkoliklerin kendi kendine yardım gruplarının yardımı çok gereklidir. Bu nedenle, durumunuzun ciddiyetini daha doğru bir şekilde belirlemek için (sorununuzu çözmek için doğru stratejiyi seçmek için) mutlaka bir narkolog veya psikoterapiste danışmalısınız.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Konstantin Shapkin

 

6. SORU

Arkadaşım uzun süredir ot (kenevir) içiyor, kesinlikle sağlık ve ruhsal sorunu olmadığını söylüyor. Kötü olduğunu duydum. Bunun "ot" içen, son zamanlarda sigara içen veya uzun süre, birkaç yıl boyunca sigara içen bir kişiye nasıl zararlı olabileceğini açıklayın. Ve bunun bir faydası var mı? Özel olarak açıklayın.

Teşekkürler.

 

CEVAP

Öncelikle, “kesinlikle sağlık ve zihinsel sorunları olmayan” “arkadaşınız” hakkında konuşmayacağımızı anlamalısınız, bu sadece onun öznel görüşüdür ve gerçek durumundan uzak olabilir. işler. Uyuşturucuyla ilgili herhangi bir sorunun reddedilmesi, psikoaktif maddelere bağımlılığın belirtilerinden biridir.

Sorduğunuz şeyle ilgili olarak, “birkaç yıldır“ ot ”içen, son zamanlarda sigara içen veya uzun süredir sigara içen bir kişi için nasıl zararlı olabileceğini söyleyeceğim. Ve bunun bir faydası var mı?

Önce terminolojiyi tanımlayalım:

eroin, LSD, esrar uyuşturucuları, kokain, ecstasy, metadon ve diğerleri, tüm ülkelerin yasaları tarafından uyuşturucu olarak kabul edilmektedir - "önemli kamu tehlikeleri ve bireyin sağlığına zararları nedeniyle" (Dünya Sağlık Örgütü'nün tanımı).

Maddeler genellikle aşağıdaki kriterlere göre uyuşturucu olarak sınıflandırılır:

- öfori (yüksek ruhlar) veya en azından hoş öznel deneyimlere neden olma yeteneği;

- bağımlılığa neden olma yeteneği (zihinsel ve / veya fiziksel) - yani ilacı tekrar tekrar kullanma arzusu;

- düzenli kullanıcının zihinsel ve/veya fiziksel sağlığına önemli ölçüde zarar verilmesi;

- bu maddelerin nüfus arasında yaygın bir şekilde dağılma olasılığı;

- Belirtilen maddenin tüketimi bu kültürel ortamda geleneksel olmamalıdır (aksi takdirde tütün ve alkolün ilk etapta uyuşturucu olarak sınıflandırılması gerekirdi).

Esrar olarak bilinen Cannabis Sativa, neredeyse tüm dünyada yetişen bir kenevir bitkisidir. Kenevir bitkileri bugün en çok güçlü psikoaktif maddeler olarak bilinir, ancak lifleri için uzun yıllardır hasat edilmiştir. Halat, giysi ve gemi teçhizatı imalatında dayanıklı kenevir lifi kullanılmıştır. Ayrıca, dünyanın birçok ülkesinde birkaç yüzyıl boyunca, geçen yüzyılda psikoaktif yetenekleri keşfedilene kadar zihni bulandırmak için kullanıldılar. Bundan sonra, psikoaktif özellikleri nedeniyle kenevir daha sık toplanmaya başladı.

"Esrar" terimi, "sarhoş edici" olarak tercüme edilen Portekizce mariguango kelimesinden gelir. Hem esrar hem de esrar, esrar sativadan elde edilir. Esrar, bitkinin yaprakları olan üst kısmıdır. Haşhaş, kenevir bitkisinin güneşten, ısıdan korumak ve sıvı seviyelerini korumak için salgıladığı reçine tozundan yapılır. Esrarın ilk kimyasal analizi muhtemelen 19. yüzyılda yapılmıştır. O zamandan beri kenevirin karmaşık bir bitki olduğu anlaşıldı. 400'den fazla kimyasal elementten oluşur. Bunlardan yaklaşık 60 tanesi, sözde kannabinoidler, esrarın benzersiz unsurlarıdır. Yıllarca süren araştırmalara rağmen, esrarın ana psikoaktif unsurunu izole etmek ancak 20. yüzyılın ortalarında mümkün oldu. Bu maddeye delta-9-tetraxidecannabinol adı verildi, ancak en iyi THC olarak bilinir. Çalışma, THC'nin esrarın bilinen psikoaktif etkilerinin büyük çoğunluğunu oluşturduğunu buldu. Esrar tüketiminin birincil modu, genellikle sigara veya "eklem" şeklinde sigara içmeye devam eder. Esrar sigara dumanını teneffüs etmek, kannabinoidleri vücuda sokmanın en etkili yoludur.

Esrarın solunması akciğerler yoluyla emilim ile sonuçlanır ve kannabinoidlerin etkileri dakikalar içinde ortaya çıkar. Plazma çalışmaları, en yüksek konsantrasyonun 30-60 dakika sonra gözlemlendiğini göstermektedir. İlacın etkileri yaklaşık iki ila dört saat boyunca hissedilir. Haşhaş/marihuana bağımlılığı, diğer uyuşturucu türlerine bağımlılığa kıyasla daha yavaş ama alkolden daha hızlı gerçekleşir (bağımlılığa bireysel yatkınlık, sigara içen kişinin biyolojik, psikolojik ve diğer kişisel özelliklerinin bir kombinasyonu ile belirlenir). Bağımlılığa başlamak, epizodik kullanım (haftada 2-3 kez) ile karakterize edilir ve duruma göre belirlenir. Sigara içenlerin eşliğinde, bir kişi zevkle “ortak” içiyor. Yavaş yavaş, vücudun esrar toleransı günde 2-3 ila 7-8 sigara arasında artabilir, yani önceki "yüksek" seviyeye ulaşmak için ilacın dozunda bir artış gereklidir. Bu dönemde sigara içmek sistematik hale gelir, bir kişi bir ilaç arar, zehirlenmenin onun için olası tek zihinsel tatmin durumu olduğundan emin olur. Bu dönemde, sigara içenlerin çoğu, esrar için patolojik bir istek geliştirir. İkincisinin gelişme hızı, bir dereceye kadar kişilik özelliklerine, geçmişteki kafa yaralanmalarına, kalıtım ve diğer birçok faktöre bağlıdır.

Esrar kullanımının doğrudan öznel zevkli etkileri, popülerliğinin nedenidir. Bununla birlikte, uzun süreli ve yoğun esrar içimi ile, hiçbiri arzu edilmeyen veya zevkli olmayan diğer etkiler birikmeye başlar. Bu nedenle, düzenli bir esrar kullanıcısının vücudunda ve hatta yaşam tarzında meydana gelen kronik değişiklikler “komplikasyonlar” ile doludur. Bunları insan yaşamının sistemlerine göre sıralıyoruz:

PSİKOLOJİ: Sürekli ilgisizlik ve uyuşukluk; hafıza bozukluğu; soyut düşünce ihlalleri; depresyon ve anksiyete; sinirlilik; Duygusal istikrarsızlık; Panik ataklar; karakterin bozulması; zekada azalma; intihar; esrar, birkaç saatten 36 saate kadar süren zihinsel bozukluklara neden olabilir (tek veya ara sıra epizodik kullanımda bile). Bu bölümler çok nahoştur ve böyle bir dönemde mağdurun bilinci bozulur: kaygı veya panik, deliryum, çevredeki dünyanın çarpıklığı hissi ve yanılsamalar ve halüsinasyonlar şeklinde bozulmuş algı.

Takip süresinin başında sık esrar kullananların, kullanmayanlara göre şizofreni geliştirme olasılığının altı kat daha fazla olduğunu gösteren 15 yıllık bir çalışma yapılmıştır.

SİNİR SİSTEMİ: baş ağrıları; hareketlerin bozulmuş koordinasyonu; yavaş reaksiyon süresi; göz reflekslerinin ihlali; alan ve renk algısının görsel değerlendirmesinin ihlali (bu ihlallerin bir sonucu olarak - araba kazaları, kazalar, yaralanmalar, yaralanmalar).

SOLUNUM SİSTEMİ: kuru öksürük; kronik farenjit; ağız mukozasında renk değişikliği, damak dilinin şişmesi; kalıcı burun tıkanıklığı; astımın kötüleşmesi; sık solunum yolu enfeksiyonları; Kronik bronşit; akciğer kanseri.

REJENİTAL SİSTEM: Azalmış cinsel tatmin duygusu; potenste azalma; adetin düzenliliğinin veya yokluğunun ihlali; gebelik ve fetüsün gelişimsel bozuklukları; kısırlık.

SOSYAL KÜRESEL: kendini izole etme; yüksek bir sosyal konum elde etmek için taleplerin ve planların kaybının azaltılması; spor ve diğer sosyal aktivitelerin durdurulması; diğer hobilerin kaybı (kayıtsızlık, eğitim almak ve işinizi etkili bir şekilde yapmak için yeterli çabayı göstermenize izin vermez, bu sadece yavaşlamaya değil, aynı zamanda bir kariyerin yok olmasına da yol açabilir); bozulan kişilerarası ve aile ilişkileri; diğer daha "ağır" ilaçlara "geçiş" olasılığını artırır; esrar ile kullanım ve işlemler (yetiştirme, imal etme, satma, satın alma, depolama, taşıma vb.) kanunen yasaklanmıştır. Rusya Ceza Kanunu'nun 228. Maddesi, onlarla yapılan işlemler için hapis ve para cezası şeklinde sorumluluk sağlar, ancak kullanım için değil. Ancak, satın almadan veya bulundurmadan uyuşturucu kullanmak neredeyse imkansızdır, bu nedenle kanıtlanmış esrar kullanımı durumunda ceza davaları açmak hala mümkündür.

Son yıllarda hem yurt içinde hem de yurt dışında esrarın "güvenliği" ve "zararsızlığı" konusundaki anlaşmazlıklar bağlamında esrar alkol, tütün, kahve ile karşılaştırılmaktadır. Tabii ki, bu maddelerin tümü bağımlılık yapar ve hatta bağımlılık yapar, alkol en az esrar kadar bağımlılık yapar. Ancak, kimse onlara "zararsız" veya "güvenli" demez.

Öyleyse, zaten tütün veya kahve bağımlılığınız varsa, esrar bağımlısı olmanın ve yukarıdaki tüm “komplikasyonların” bir anlamı var mı? Ve herhangi bir maddeye bağımlılık yoksa, kendinizi riske atmanın bir anlamı var mı?

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Konstantin Shapkin

 

7. SORU

Uçakta uçmaktan çok korkuyorum ve yılda birkaç kez (5-10 kez) sık sık uçmama rağmen şimdi asla uçmayacağım. Öte yandan, iş adamı olduğum ve sık sık farklı şehirlerde bulunmam gerektiğinden, bunun en güvenli ve karlı ulaşım olduğunu anlıyorum. Nasıl olabilirim, uçma korkusundan kurtulmak mümkün mü?

Andrew.

 

CEVAP

Selamlar, Andrey!

Uçma korkusu çok yaygın bir fenomendir, buna aerofobi denir. Bu korkulardan biridir ve kendiniz üzerinde çok çalışırsanız korkulardan kurtulabilir veya en azından güçlerini zayıflatabilirsiniz.

Birincisi, korkunun ilk ortaya çıktığı dönem ilgi çekicidir. Belki de bu, onu doğuran çok özel yaşam olaylarından kaynaklanıyordu. O zaman bu korku, travmatik deneyimin içsel işlenmesinden sonra ortadan kalkacaktır. Bu kısımda size çok az yardımcı olabilirim çünkü yaşamınızda tam olarak neyin korkuya yol açabileceğini bilmiyorum. Herhangi bir sorunun nedeni ile uğraşmak, sonuçlarla uğraşmaktan daha etkilidir. Aerofobi, daha genel korkuların özel bir durumu olabilir - örneğin, destek kaybı korkusu, yükseklik korkusu, ölüm korkusu vb.

Korkularla çalışmanın en basit ve en iyi bilinen tekniği çizim yapmaktır. Korkunuzu çizerek, daha iyi anlamanıza, korkunuz üzerinde duygusal olarak çalışmanıza ve aynı zamanda onu mümkün olduğunca dışarı çıkarmanıza izin verirsiniz. Böyle bir işlemeden sonra, ortaya çıkan çizim yırtılır veya yakılır - korkudan kurtulurlar.

Aerofobiden kurtulmanın bir başka yolu, kendinize korkunun kendisinin temelsizliğini kanıtlamaktır. Uçağın güvenliğini savunarak doğru yöne gidiyorsunuz. Örneğin, diğer ulaşım modlarıyla ilgili kaza istatistiklerini veya bir uçak kazası olasılığının tahminini kullanın - ama yine de ihmal edilebilir! Yukarıdan düşen bir su aygırı yüzünden ölme olasılığı ile hemen hemen aynı. Kendinize sorun: neden, önceki tüm uçuşlar iyi bittiyse, o zaman şu anda bir şeyler olmalı? Bir uçağın, yirmi kez aşırı yük için tasarlanmış, büyük bir güvenlik payına sahip, aşağı yukarı mükemmel bir teknik makine olduğunu unutmayın.

Korkunun gücünü zayıflatmak ve bazen zamanla ondan tamamen kurtulmak, korku kaynağı ile sık sık çarpışmaya yardımcı olur. Yılda bir veya iki kez uçak uçurursanız, bu korkutucu olur, ancak ihtiyaç bir kişiyi günde iki kez uçmaya zorlarsa, yavaş yavaş buna alışır ve korkmayı bırakır. Aynısı, örneğin, sık konuşma ihtiyacının yardımcı olduğu topluluk önünde konuşma korkusu için de geçerlidir.

Kural olarak, rahatsız edici düşünceler özellikle yolda eziyet ediyor. Hayal gücü korkunç resimler çizer - kendinize dahili bir “Dur!” komutu verin, olumsuz görsel görüntüleri yok edin. Dikkatinizi yoğunlaştırmanızı gerektiren faaliyetler, yoldaki bu tür hoş olmayan düşüncelerden uzaklaşmanıza yardımcı olacaktır - uçuş sırasında yapacağınız şeyleri kendiniz için önceden planlayın. İlginç bir kitap, iş, oyun okumak, rahatlatıcı hoş müzik dinlemek, hatta yaratıcılık olabilir.

Dikkatinizi dağıtmaya yönelik dikkatli girişimlere rağmen yine de bir anksiyete atağı meydana gelirse, sakinleştirici nefes egzersizleri kullanın. Rahatlamak için derin ve yavaş nefes almaya başlayın, nefesinize konsantre olun - ve birkaç dakika içinde normale dönebileceksiniz.

Aşırı durumlarda, korkunuzun kontrolünü kaybettiğinizi ve kendi başınıza baş edemediğinizi düşünüyorsanız, sakinleştiriciler kullanabilirsiniz (en basit - kediotu, anaçtan, açık bir anti-anksiyete etkisi olan sakinleştiricilere, ancak bu durumda, önce doktorunuza danışmalısınız).

Sana iyi şanslar Andrey!

 

Saygılarımla, Maria Minakova, psikolog-danışman.

 

8. SORU

Merhaba sevgili psikolog!

Tek bir sorum var, kürtaj olmam gerektiği düşüncesiyle nasıl yaşayabilirim. O an kimsenin beni desteklemediğini, desteklemediğini, kürtajda ısrar ettiğini, şimdi her akşam ağlıyorum, kendimi affedemiyorum, korkaktım ki çocuğu kurtaramadım, bir benim parçam. Onun doğmasını çok istiyordum ama herkes buna karşıydı. Çocuğun babası hamileliği öğrenir öğrenmez evden ayrıldı.

Ne yapacağımı bilmiyorum?

Lena.

 

CEVAP

Merhaba Lena!

Size içtenlikle sempati duyuyorum - bir çocuğun kaybı, sevdiklerinizden destek eksikliği, sevilen biriyle ayrılma ile ilişkili birçok zor an yaşadınız. Yine de sabrettiniz! Sen çok güçlü bir kadınsın Elena: acı çektin, pes etmedin, şimdi nasıl yaşayacağını ve hala kurtulamadığın o suçluluk duygusuyla ne yapacağını düşünüyorsun. Doğru olanı yaptın, kendi içinde izole olmadın, ama bir psikoloğa döndün.

Elbette geçmişi geri getiremezsiniz - ancak geçmiş bize hatalarımızdan ders alma, ders alma ve gelecekte olumsuz deneyimleri bile kullanma fırsatı verir. Artık kürtajın ne olduğunu biliyorsunuz ve bir daha asla tekrarlamayacaksınız. Sizi bu tür eylemlerden kurtaracak olan, edindiğiniz zor deneyimdir.

Zor bir durumda elinizden gelen her şeyi yaptığınız gerçeğiyle kendinizi rahatlatın. Bu şartlar altında, o zaman bu çocuğu bırakamazdınız - eminim bunun için birçok nedeniniz vardı: yalnız kaldınız, herkes sizden uzaklaştı, muhtemelen maddi sıkıntılar da yaşadınız. Böyle bir durumda, en ısrarcı hayatta kalamaz - evet, bir kişi zayıftır ve bu bir gerçektir. Ve şimdi güçlendiniz - ve şimdi, benzer bir durum tekrar olursa, ne olursa olsun çocuğu elinizde tutabileceksiniz.

Konuşalım: doğarsa çocuğa ne olur? Elbette bu onun için çok kötü olurdu: maddi zorluklar olsaydı (ve herkes hamile bir kadından yüz çevirdiğinde bu genellikle olur), o zaman aç olurdu, belki hasta bir çocuk olurdu ve kesin olan bir şey var. - Endişelerinizden, yaşam güçlüklerinizden, psikolojik problemlerinizden kesinlikle etkilenirdi. Sakin bir ortamda, yanında güvenilir bir kişiyle, maddi istikrarı olan bir çocuk sahibi olmanız gerekir. Ve eğer gerçekten kendinizden bir parçaya sahip olmak istiyorsanız, en azından kısmen kendinizde yarattığınız boşluğu doldurmak istiyorsanız, şimdi böyle bir durumun hayatınızda bir daha yaşanmamasını nasıl sağlayacağınızı düşünün.

Her zaman hatırlayın: bir kişi hatalardan bağışık değildir. Herkes hata yapar, kendinize hata yapma hakkı verin. Büyük olasılıkla, çocukluğunuzda, ebeveynleriniz sizi katı bir şekilde yetiştirdi ve hata yapmanın sadece kötü değil, hiçbir durumda imkansız olmadığı konusunda ilham verdi. Ama biz robot değiliz, makine değiliz - yaşayan insanlarız. Bir hata normaldir, bize son derece önemli bir şey öğrettiyse iyi bile olabilir. Bu hayat okulu.

Suçluluk duygusuyla kısmen veya hatta tamamen “ödeme”, kendinizin bulacağınız bir kefaret size yardımcı olacaktır. Lütfen sadece olumlu, dünyaya faydalı yapın, yıkıcı ve yıkıcı değil. Kendini cezalandırmanın kimseye bir faydası olmaz. Dünyaya bir iyilik yapmak daha iyidir - bir hatayı büyük ölçüde telafi edebilir. Örneğin, dünyaya kötülükten uzaklaştırılmamış yeni bir hayat verin. Veya uygun ve yapıcı olduğunu düşündüğünüz başka bir şey yapın.

Sonunda kendini affet - ve yaşamak senin için çok daha kolay olacak. Sana huzur diliyorum, Lena!

 

Saygılarımla, Maria Minakova, psikolog-danışman.

 

9. SORU

25 yaşındayım ve çocukken yüzümde iz bırakan bir kaza geçirdim. Bugün kişisel ilişkilerde böyle bir sorunla karşı karşıyayım - hala bir erkek arkadaşım yok. Hayır, bana aptal denilemez, sonuçta, bir eğitimim var, ama içimdeki tüm adamlar sadece tavsiye için dönebilecekleri bir arkadaş görüyor, başka bir şey değil. Lisede böyleydi, şimdi işte böyle.

Yardım edin, erkeklerle nasıl anlaşabilirim?

Nina

 

CEVAP

Merhaba Nina!

Hala sahip olmadığın bir erkek arkadaşın olmasını dilediğinden bahsediyorsun. Ve bütün erkekler seni sadece arkadaş olarak görüyor. Şimdi bir düşünün - hepsi bu mu? Belki okulda, kreşte, kampta, bahçede, hayatınızın başka bir yerinde size ilgiyle bakan, sizinle tanışmak veya dansa davet etmek isteyen, hatta sadece arkadaşlarına soran o gençler vardı. senin hakkında? Biri yok muydu? Yoksa ... sadece ihtiyacın olanlar değil mi? Çoğu zaman sadece bizim için ilginç olan gençlere dikkat ediyoruz ve “Bana dikkat etmiyorlar, bu da bir kadın olarak kimseyi ilgilendirmediğim anlamına geliyor” diyoruz. Ama öyle değil! Anaokulundan at kuyruğunuzu çeken sinir bozucu çocuğu veya yanlışlıkla masanıza oturmuş gibi görünen okuldaki çocuğu hatırlayın. Her kadının böyle anıları vardır, ancak genellikle onları önemli görmememize ve bu nedenle hatırlamaya çalışmamamıza rağmen - onları hafızamızdan sileriz.

Görünüşünüzün özelliklerini bir sorun olarak görüyorsanız, o zaman görünüşle ilgilenmeyen, onun ardında yatanlarla ilgilenen erkekleri arayın. Özellikle akıllı olduğun için. İnanın bana, çoğu erkek güzel bir kukladan çabucak sıkılır ve kendine güvenen ve akıllı bir kadın tüm hayatı boyunca ilginç ve sevgili olabilir. Belki de akıllılar arasında bir adam aramalısın? Kural olarak, bu insanlardan daha çok bir kadının iç güzelliğini takdir edenler var.

Nina, genç bir adamın yokluğunun görünüşünün özellikleriyle değil, içindeki başka bir şeyle açıklanabileceğini hiç düşündün mü? Muhtemelen bu soruya şaşırmışsınızdır, çünkü belki de bunu kendinize hiç sormadınız. Nasıl göründüğümüz hiçbir şey değildir, önemli olan kendimiz hakkında ne düşündüğümüzdür ve bu davranışlarımıza yansır. İnsanlar bizi kendimizi nasıl sunduğumuzu algılarlar. Bir kurban gibi davranacağız - ve kesinlikle bir kurban olarak kabul edileceğiz ve bize buna göre davranacağız, başkalarına göstereceğiz: “Çirkinim, bu yüzden sadece bir erkeğin arkadaşı olabilirim!” - sadece bir arkadaş ve bizi dikkate alacak. Ve kadınsı çekicilik, çekicilik nerede? Görünüşün aslında bununla hiçbir ilgisi yok. Bazen en çirkin kadınların o kadar çok hayranı olur ki güzellik kıskanır. Elbette, kişisel yaşamlarında her şeye sahip olan, sizce başarısız bir görünüme sahip kadınları kendiniz gördünüz. O arkadaşlarını hatırla. Yani görünüşle ilgili değil. Bu nedenle tüm sorunlarınız için yüzünüzdeki izleri suçlamamalısınız.

Erkeklerle nasıl iletişim kurduğunuzu, kendinizi nasıl sunduğunuzu, nasıl giyindiğinizi düşünün. Bir an için size bakan bir adam olduğunuzu hayal edin. Seni çekici bir kadın olarak görmesini ne engelleyebilir? Belki konuşma tarzın, bakışın, alışkanlıkların en ısrarcıları bile korkutuyor? Erkeklerle iletişiminizin klişelerini yeniden gözden geçirmenin zamanı geldi!

Erkekler için görünüşte daha çekici görünmenin bir yolunu bulmak istiyorsanız, o zaman uzmanlara - güzellik uzmanı, kuaför, stilist, bireysel bir stil seçmenize ve sizi rahatsız eden bu görünüm özelliklerini daha az fark edilir hale getirmenize yardımcı olmak için başvurmak yararlı olabilir. . Belki de bu adım, erkeklerle uğraşırken kendinize daha fazla güvenmenize ve sonunda bir kadın gibi hissetmenize yardımcı olacaktır. Ancak tekrar ediyorum: bence bu görünüşle ilgili değil, kendimiz hakkında nasıl hissettiğimiz ve kendimiz hakkında ne düşündüğümüzle ilgili.

Nina, buraya erkeklerin seni sadece arkadaş olarak gördüğünü yazıyorsun - üniversitede böyleydi ve şimdi işte böyle. Ve neden tam olarak bu iki yerde beyaz atlı bir şövalye kollarını açarak seni beklesin? Neden bağlı olduğunuz kamu kuruluşlarının dışına çıkıp sinemaya, kulübe, sergiye, müzeye, parka gitmiyorsunuz? Neden tanımadığınız yeni erkeklerle kendi başınıza iletişime geçmiyorsunuz ya da en azından sizi tanıması ve genel olarak sizi bulmasının kolay olması için koşullar yaratmıyorsunuz? İnisiyatif harika bir şeydir ve hayattaki birçok şeyi sadece denemekten korkmadığımız için başarırız. Bir kadın bir restoranda çalışmayı hayal etti. Kendi yolunu buldu ve bunu nasıl yaptığı sorulduğunda, “O zaman bu restorana asla götürülmeyeceğimden emindim. Ama mülakata gidersem şansımı artırabileceğimi düşündüm. Ve sonunda beni yakaladılar! En kötüsü de kendimi oraya gelmeye zorlamaktı.” Şansınızı en azından biraz nasıl artırabileceğinizi düşünün?

Her şey senin elinde Nina! Sana başarılar diliyorum!

 

Saygılarımla, Maria Minakova, psikolog-danışman.

 

10. SORU

Tünaydın!

Bana söyleyebilir misiniz? Kız kardeşim bir ay önce öldü. Geride 5 yaşında bir oğul bıraktı. Bir çocuk "Anne nerede" sorusuna ne cevap vermelidir? Ve ona annesinin ölümünü nasıl anlatabilirim??? Şimdiden teşekkürler!

 

CEVAP

Sevilen birinin ölümü hayattaki en acı olaylardan biridir. Ölüm hakkında konuşmak, özellikle çocuklar için her zaman çok zordur.

Toplumda genellikle ölüm hakkında konuşmak geleneksel değildir. Ölüm, içinde pek çok bilinmeyeni ve belirsizliği barındırdığı ve bu nedenle korku ve endişe yarattığı için tabu konulardan biridir. Bu nedenle, insanlar bu konuyu bir kez daha gündeme getirmemeyi tercih ediyor ve yas olduğunda, trajediyi bildirmek için çoğu zaman kelime bulamıyoruz. Çocukların bir ebeveynin ölümü hakkında özel bir şekilde konuşması, yaralanmaya neden olmamak için doğru ifadeleri seçmesi gerektiği fikri de var. Ancak çok daha travmatik olanı olanları saklamaktır.

Çocuğunuza neyi ve nasıl söyleyeceğiniz konusundaki endişeleriniz anlaşılabilir, ancak yapılması gerekiyor.

Yas deneyiminin belirli bir özgüllüğü vardır ve derin depresyona, korkulara ve tedavisi zor diğer psikolojik sorunlara sürüklenmemesi ve gelişmemesi için, kabulü içeren tüm kayıp döngüsünden geçmek önemlidir. bununla bağlantılı olarak tüm duygu yelpazesini deneyimlemek ve ölen bir aile üyesinin yokluğunu hesaba katarak ailenin olağan yaşam biçimini yeniden yapılandırmak.

Yeğeninizin annesinin vefatını bilmemesi, onun yokluğundan endişe etmediği anlamına gelmez.

Genellikle çocuklar kendilerinden bir şeylerin gizlendiğini hisseder ve bu konuda kaygı yaşarlar. Ek olarak, ebeveynlerin yokluğunda çocuklar, annelerinin ayrıldığını, hastalandığını vb. Çünkü ona itaat etmediklerini, kötü yemek yediklerini, zamanında yatmadıklarını vb. Açıklayarak kendilerini suçlama eğilimindedirler.

Bu tür kaygı ve suçluluk, depresyona, psikosomatik ve somatik belirtilere ve hastalıklara, davranışsal sapmalara ve bir dizi başka psikolojik soruna neden olabilir.

Kural olarak, ölüm hakkında konuşmak zor olduğunda, bu, kişinin kaybı yaşamakta hala çok zor olduğunu gösterir. Görünüşe göre olanlarla ilgili çok fazla duygu ve acı deneyiminiz var ve çocuğun söylenenlere tepkisiyle ilgili korkuların arkasında, kendi duygularınız üzerindeki kontrolünü kaybetme korkusu var.

Aynı zamanda ailede yas varsa çocuğun bunu görmesi ve herkesle birlikte yaşayabilmesi önemlidir. Çocuğun ebeveyninin nerede olduğunu bilme hakkı vardır, ayrıca gerçek her zaman aldatmanın sonuçlarından daha az acı getirir ve yıllar sonra ortaya çıkabilecek psikolojik sorunlardan kurtarır.

Bu nedenle, kendinizdeki gücü bulmak ve çocuğa olanları anlatmak önemlidir. Bu, kendisine en yakın olan tarafından yapılırsa daha iyidir. Bu zorlu sohbet sürecinde dokunuşlar çok önemli, çocuğu elinden tutabilir, sarılabilir, kucağınıza alabilir, okşayabilirsiniz. Bütün bunlar, bir kişinin anda kalması, neler olduğunu kabul etmesi ve yalnız olmadığını hissetmesi için gereklidir.

Çocuğun duyduklarına tepkisi farklı olabilir, gözyaşları ve histeri olabilir ya da trajedi haberini getirene karşı öfke ve öfke olabilir. Tepki ne olursa olsun, çocuğa güven vermemeli ve üzülmemesi için onu ikna etmemelisiniz. Çocuğun duyduğu tüm duyguları ifade etmesine ve sadece orada olmasına izin vermek gerekir. Gelecekte, çocuğu fiziksel bakımla çevrelemek ve anneye yas tutma ve mezarını ziyaret etme fırsatı vermek gerekir.

Çocuklar ölümü yetişkinlerden farklı ve farklı algılarlar. Ancak kural olarak çocuklar ölüm haberini şu tepkilerle karşılarlar:

İlk tepki, sessiz bir durgunluk veya bir gözyaşı patlaması ile ifade edilebilen şoktur. Şu anda, çocuğu duygularının tezahüründe desteklemeniz gerekiyor, ancak sadece yaşadıklarını hiçbir şey empoze etmenize gerek yok.

Şok geçtiğinde, ölümün inkarı olur. Çocuk, ebeveynin artık olmadığına ve asla orada olmayacağına inanamaz, yokluğu geçici bir fenomen gibi görünüyor, zaman geçecek ve anne geri dönecek. Buna kapılmamalı ve çocuğu bu konuda desteklememelisiniz, ancak durumun böyle olmadığı ve annenin asla geri dönmeyeceğini aktif olarak ısrar etmemelisiniz. Çocuğa sempati duymanız ve onun için ne kadar zor olduğunu ve annesinin geri dönmesini ne kadar istediğinizi anladığınızı söylemeniz önemlidir.

Çocuk yine de kaybın geri döndürülemezliğini fark ettiğinde, şiddetli duygusal tezahürlerin eşlik ettiği umutsuzluk ortaya çıkar. Ağlamaya ve tekrar ağlamaya başlar. Sadece sevgi ve sabır bu durumun üstesinden gelmeye yardımcı olabilir.

Bazı çocuklar ve yetişkinler, acı ve ıstırapla birlikte, çocuğun ebeveynine onu “terk ettiği” için kızgın olmasıyla ifade edilen öfke yaşayabilir. Çocuğa öfkesini ifade etmesini yasaklamamalısınız, aksine daha kolay olması için ifade etmesine yardımcı olmalısınız. Çocuğu bu olumsuz duygular için kınamayın, onun da üzüntü, ıstırap ve öfke yaşama hakkı vardır, bunlar keder yaşarken normal tepkilerdir.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Irina Krotova

 

11. SORU

Merhaba! Sokak kedileri hakkında ne hissettiğim konusunda çok endişeliyim. Kedileri çok seviyorum ve sokakta bir kedi gördüğümde ona dayanılmaz bir şekilde üzülüyorum, o yüzden kalbim kırılıyor. Ve kendimi acımanın işe yaramaz bir duygu olduğuna, onlara hiçbir şekilde yardım edemediğime, sadece kendimi incittiğime ne kadar ikna etsem de, hiçbir şey değişmiyor. Bugün evlerden birinin yanından geçerken yavru kedi gördüm, eve geldim ve onlara acımaktan gözyaşlarına boğuldum. Kendinize işkence etmekten bıktınız, onlara böyle tepki vermeyi nasıl bırakabilirsiniz?

 

CEVAP

Mektubunuzu okurken, evsiz kedileri gördüğünüzde bu kadar güçlü duygular hissetmenize duyduğum sempatiyi ifade etmek istiyorum. Hayatta o kadar çok acı ve sorun var ki, çaresiz hayvanlar tarafından da çok üzüldüğünüz için, ancak yardım edemediğiniz için memnuniyetsizliğiniz oldukça anlaşılabilir.

Unutulmamalıdır ki çok karmaşık duygular yaşıyorsunuz ve bunları anlamak için bir takım soruları yanıtlamanız gerekiyor. Öncelikle sokakta bir kedi gördüğünüzde ne gibi düşüncelere sahip olduğunuzu, ona neden acıdığınızı, acımanın dışında ne gibi duygular hissettiğinizi belirlemeye çalışın. Belki üzüntü, belki öfke ya da başka bir şey fark edeceksiniz, bu duygular ne hakkında? Sokak kedilerinin yaşam tarzında veya görünümünde tam olarak ne güçlü duygulara neden olur?

Belki de bu soruları düşündükten sonra, sokaktaki hayvanların yaşamının güvenli olmadığını, etrafta pek çok kötü insanın, atılgan şoförlerin, sokak köpeklerinin ve diğer tehlikelerin olduğunu anlayacaksınız. Belki hayatları istikrarsızdır, kalıcı bir barınak, düzenli yemek yoktur veya belki de sevgiden, şefkatten, bakımdan veya başka bir şeyden yoksundurlar. Bundan size uygun olanı alın ve ayrıca kendi cevaplarınızdan bazılarını ekleyin. Sokaktaki hayvanların yaşamının neden bu kadar kötü olduğunu, nelerden yoksun olduklarını, neden onlara acıdığınızı belirlemeye çalışın?

Çevremizdeki dünyada olup bitenlerden bu kadar rahatsız olmamız, güçlü duygulara neden olur, doğrudan kendimizle ilgilidir. Biraz garip veya anlaşılması zor görünebilir, ancak sokak kedilerine karşı beslediğiniz hisler çoğunlukla kendinize olan bilinçsiz hislerinizdir. Nesnel olarak, bu hayvanlar acı çekmez, her durumda bunu kesin olarak bilmiyorsunuz. Birçok insan başıboş bir kedinin yanından geçecek (bu arada, her zaman böyle olmayabilir) ve fazla dikkat etmeyecek ve hatta birileri bir kedinin vahşi doğada evde kilitli olmaktan daha iyi olduğu sonucuna varacak. Sizin için tamamen farklı bir resim görülüyor, sizin görüşünüze göre kedi mutlaka kötü ve kesinlikle evde daha iyi olurdu. Aslında, hangi koşullarda daha iyi olduğunu, evde yumuşak bir yatakta sevecen ve belki her zaman değil, sahibi veya genel olarak nerede kendi metresi olduğunu ve ne zaman ve ne yapacağını seçtiğini asla bilemeyeceğiz.

Sokak kedilerine karşı beslediğiniz bu hisler, yukarıda verilen cevaplara cevap verecek olmanız, öncelikle size hitap ediyor ve direkt olarak hayatınız ile alakalı, işte tam olarak bu sizi tatmin etmiyor.

Gerçek şu ki, aile kendini sevmemeyi öğrettiyse, sevgi gibi duyguları hayvanlara aktarmak en kolayıdır, “Eh, kendini böyle sevemezsin, başkalarını düşünmek daha iyidir”; hassasiyet, eğer çocuklukta bu eksikse ve bize sıcak duyguları göstermeyi ve ifade etmeyi öğretmediyse; ve son olarak, acıma, çünkü kendinize acımanıza izin verirseniz, hayvanlara acımaktan daha dayanılmaz olabilir, özellikle de hayatta bunun için nesnel nedenler varsa veya varsa. Kendimizi korumak için, bu duyguları bilinçsizce dış ortamdaki diğer nesnelere aktarır ve onlar için endişeleniriz, ancak kendimiz için değil, her şeyin o kadar da kötü olmadığı yanılsamasını sürdürürüz.

Acıma hakkında işe yaramaz bir duygu olarak konuşuyorsun. Toplumda acıma duygusuna karşı çok çelişkili bir tutum var, biri için faydasız, biri için hayırsever, biri kendine acımayı bir zayıflık tezahürü olarak algılıyor, birini küçük düşürüyor.

Aynı zamanda vücudumuzda doğanın sağladığı her şey bize bir miktar fayda sağlar, bize bir şeylerin sinyallerini verir. Yani sahip olduğumuz her duygu bizim için anlamlıdır. Kendimize acımak istediğimiz ortaya çıkarsa, belki de şu anda gerçekten zor zamanlar geçiriyoruz ve durumu nasıl değiştirebileceğimizi düşünmeliyiz. Bazen başkaları tarafından acınmak isteyebiliriz, içten acıdığımızda utanmamalıyız ve buna gerçekten ihtiyacımız var, bu çok destekleyici olabilir ve mevcut sorunlarla başa çıkmak için çok fazla kaynak var.

Sokak kedilerine bu şekilde tepki vermeyi nasıl bırakacağınızla ilgili sorunuza dönersek, cevap şudur. Zaten bu şekilde tepki veriyorsunuz ve farklı tepki veremezsiniz. Sadece kedilere onlara davrandığınız gibi davranmaya devam ederek ve aynısını kendinize yaparsanız durum değişebilir.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Irina Krotova

 

SORU 12

22 yaşındayım. 10 yaşındayken, ailem neredeyse hiçbir şey yemediğinde başarısız bir kıştan kurtuldu ve ben şirketteydim (para yoktu). 11 yaşında kilo vermeyi hayal ediyorum.

Çok iri değilim, yaklaşık 10 kg ruh halimi bozuyor. Nasıl tamamen zayıf olunacağına dair birçok teori, birkaç ideal teori biliyorum. Ancak, yiyeceklerde en ufak bir ihlal hissetmeye başlar başlamaz, ruh halim çok bozuluyor ve kendimden memnuniyetsizliğimden dolayı bozuluyor. Ne yapalım?

Şimdiden teşekkürler.

Inna.

 

CEVAP

İyi günler, Inna!

Kilo vermek için, kendinizi yemek konusunda ihlal etmeniz, yetersiz yemeniz, size zarar veriyorsa diyete gitmeniz hiç de gerekli değildir. Fazla kilolardan kurtulmanın başka yolları da var. Örneğin, bunlar sistematik sporlar ve geceleri yemek yemeyi reddetme - geceleri uyumanız gerekiyor, o zaman yemek yeme arzusu olmayacak ve kendinizi yemekte ihlal etme düşüncesi olmayacak. Birçok kişiye tanıdık gelen ilkeyi kullanarak yediğiniz yiyecek miktarını inkar edemezsiniz: istediğiniz kadar yiyin, ancak yalnızca çok miktarda sıvı içeren yiyecekler (örneğin karpuz, domates veya çorba).

Kilo vermek istediğinizde kullanılan yaygın bir NLP tekniği vardır. İki temel ilkeyi içerir.

İlk ilke şudur: “Yemeyenlerin kaybolmasından korkarak tabaktaki her şeyi yemeyin!”. Çoğu insanın bu alışkanlığı vardır - kendimize koyduğumuz veya başkalarının bizim için koyduğu her şeyi yiyoruz, böylece aldığımız yiyecekler boşa gitmesin. Aynı zamanda, şu anda yiyecek miktarı için gerçek ihtiyaçlarımızı da hesaba katmıyoruz. Şu soruyu sormaya değer: Aslında, daha kötüsü - yiyecek "kaybolursa" veya fazla kilolarımıza neden olursa? Açıkçası, ikincisini daha zararlı olarak değerlendireceğiz, çünkü bu durumda yiyecek sadece iz bırakmadan kaybolmakla kalmaz, aynı zamanda bize de zarar verir. Ancak, bir nedenden dolayı ikinci seçeneği seçiyoruz. Alışkanlık bize bunu yapar!

Kilo vermeyi amaçlayan tarif edilen NLP tekniğinin ikinci prensibi aşağıdaki gibidir. Bir şey yemeden önce, içsel bir soruyla vücudunuza dönmelisiniz: “Şu anda ihtiyacınız var mı ve ne miktarda? Bu parçayı şimdi yersem, biraz daha iyi mi yoksa biraz daha kötü mü hissedeceksin?”. Gerçek şu ki, genellikle gerçekten yemek isteyip istemediğimizi, iyi hissetmek için ne kadar tatlı, kek veya et yememiz gerektiğini düşünmeden yiyoruz. Midemizi nadiren dinliyoruz ve zar zor farkedilen ağırlık, yanma, susuzluğu fark etmiyoruz. Ancak bunlar vücudumuzun ihtiyacından biraz daha fazlasını yiyerek yarattığımız rahatsızlık belirtileridir. Tatlılar, kekler ve hamur işleri topluyoruz, yiyoruz ve yiyoruz, çünkü prensipte onları lezzetli görüyoruz - bizi şimdi özel olarak değil, genel olarak çekiyorlar. Ve bir sonraki şekerin zevke değil, zaten susuzluğa ve rahatsızlığa neden olacağını hemen hemen fark etmiyoruz. Yemekten önce vücudunuzla daha sık konuşun - ve bir süre sonra ihtiyacınız olan yiyecek miktarını ve belirli bir anda hangi tür yiyeceklerin sizin için daha keyifli olacağını düzenlemeyi öğreneceksiniz. Ve sonra aşırı yeme olmayacak, fazla kilolar vücutta birikmeyi bırakacak ve biriken ağırlık zamanla kendi kendine kaybolacaktır.

Ayrıca, belki de yemekte kendinizi ihlal ederek, hoş olmayan duygular yaşadığınızı, çünkü aç bir kışın hatırasının içinizde yaşadığını ve bu nedenle böyle bir durumun tekrar olabileceği korkusunun kendini hissettirdiğini belirtmek isterim. Aç kalmaktan, hatta açlıktan ölmekten korkmaktır. Gerçekten ne kadar yemek yemeniz gerektiği konusunda gerçekçi olmanızı zorlaştırabilir. Bu korkudan kurtulmak için bir psikologla dahili danışma almak en iyisidir.

Son olarak, size şunu söylemenin önemli olduğunu düşünüyorum: kendinizi olduğunuz gibi sevin! Bu her zaman istenmeyen bir kiloda kalmak anlamına gelmez. Kendimizi severek, zevkle hedeflerimize ulaşırız ve kendimizi suçlamadan, bunu iyi bir ruh hali içinde yapar ve daha az tecrübe ederiz. Bu nedenle, kendimize iyi davrandığımızda belirlenen hedeflere daha hızlı ulaşılır!

Senin için en iyisi, Inna!

 

Saygılarımla, Maria Minakova, psikolog-danışman.

 

SORU 13

Merhaba benim adım Ruslan, 20 yaşındayım. Tembelliğim beni engelliyor, hiçbir şeye gücüm ve arzum yok. Sistem yöneticisi olarak çalışıyorum, yorgunluğun nereden geldiği belli değil. Daha önce kurye olarak çalıştı ve spor salonuna gitmeyi başardı ve çok daha fazlasını yaptı, ancak şimdi kendinizi arkadaşlarınızla buluşmaya zorlamanız gerekiyor. Bu geçici bir şey olabilir mi?

Durumun nasıl değiştirileceğini önerin.

 

CEVAP

Ruslan, durumu değiştirmek için acele etme. Neşe, verimlilik, coşku, yorgunluk, tembellik, kayıtsızlık olsun, duygusal ve bedensel tezahürlerimizden herhangi biri çok bilgilendiricidir ve bize şu veya bu durumun ne kadar rahat olduğunu veya bir şeyin bize müdahale ettiğini söyler, ne olduğumuzu tatmin etmek için bir şey eksiktir. sahip olduğumuz şeyi yapıyoruz.

Başlamak için, tembelliğinizin size müdahale etmediğini, ancak neye ihtiyacınız olduğunu anlamanıza yardımcı olduğunu düşünün. Neşeli hissetmediğimizde ve olanlardan neşe duymadığımızda, bu gerçekten ihtiyacımız olan bir şeyi kaçırdığımız, bazı ihtiyaçlarımızın karşılanmadığı anlamına gelir.

Kural olarak, tembellik, bir şeyden yorulduğumuzda, kendimize vücudumuzun kaldıramayacağı aşırı bir yük koyduğumuzda ortaya çıkar, bu durumda sadece dinlenmemiz ve yükü azaltmamız gerekir.

Tembellik, bizim için ilginç olmayan bir işle meşgul olduğumuzda da ortaya çıkabilir, o zaman mesleğin doğru seçilip seçilmediğini düşünmeliyiz, bu gerçekten ilginç bir şey ve ne yapmak istiyorsunuz ya da kendiniz bir şey denemelisiniz. başka.

Ayrıca ilgisizlik ve tembelliğin ortaya çıkmasının başka sebepleri olduğunu da belirtmekte fayda var. Bu nedenle, herhangi bir kişi için fiziksel aktivite gereklidir. Ve daha önce, görünüşe göre, bu ihtiyacı başarıyla karşıladınız. İş mobildi, ayrıca spor salonuna gittin. Ve şimdi fiziksel aktivite ile işler nasıl gidiyor?

Vücudumuzu sağlık için yararlı ve gerekli olan fiziksel aktiviteden mahrum bıraktığımızda, canlılığımız düşer, tembellik ve ilgisizlik ortaya çıkar ve bu yapılan işin miktarına bağlı değildir.

Durumunuzu analiz ettikten sonra, işinizin ve yaşam tarzınızın size uygun olduğu sonucuna varırsanız ve tembelliğiniz için nesnel bir neden göremiyorsanız, tembelliğiniz büyük olasılıkla sadece bir alışkanlıktır.

Tembellik, diğer şeylerin yanı sıra, nesnel ön koşullara sahip olmayabilir; sadece alışılmış, edinilmiş bir davranış modeli olabilir. Ve herhangi bir alışılmış davranış değiştirilebilir.

Kural olarak, insanlar tembellikten kurtulmak isterler çünkü tembel olduğunuzda hiçbir şey yapmadığınızı düşünürler. Tembel olduğumuzda böyle değil, bilgisayar başında oturuyoruz, kanepeye uzanıyoruz, hayal kuruyoruz, düşünüyoruz vb. yani bize hoş gelen birçok şey yapıyoruz. Başka bir soru, yaptığımız, tembel olmanın, sonuç getirip getirmediği, yani tüm bu hoş eylemlerin hayatta bir şeyler elde etmek için ne kadar yararsız olduğudur.

Sonuç olarak, tembelliği ortadan kaldırarak mücadele etmenin hiçbir şekilde etkili olmadığını belirtmek isterim, ona saygı göstermeli, biraz zaman ayırmalı, daha fazla değil ve geri kalan zamanı faydalı bir şekilde harcamalısın.

 

Saygılarımla, psikolog-danışman Irina Krotova.

 

DANIŞMANLAR

 

Anna Karavaeva

 

Pratik psikolog, OPPL'nin (Tüm Rusya Profesyonel Psikoterapötik Birliği) tam üyesi, "MIG" psikolojik merkezinin genel müdürü.

 

İki yüksek psikolojik eğitime sahiptir:

Rusya Devlet Sosyal Üniversitesi (RSSU), uzmanlık: psikolog.

 

Uluslararası Derinlik Psikolojisi Enstitüsü (MIGP), uzmanlık: psikolojik danışman.

 

Bireysel ve aile danışmanlığı alanında psikoloji pratiği yapan, kişilerarası ilişkilerde uzman, kadınların yaşamın çeşitli alanlarında kendini gerçekleştirmesi, her gününü anlam ve zevkle doldurmak isteyenlerle çalışıyor.

 

Sorular:

 

KİŞİ PSİKOLOJİSİ - 12-13.

ERKEK VE KADIN - 13-17.

AİLE SORUNLARI - 1-2.

EBEVEYNLER VE ÇOCUKLAR - 2.7-16.

 

Gennadiy Ahmedov

1997'de Doğu Avrupa Psikanaliz Enstitüsü'nde uzmanlığını aldı: Psikolog-danışman.

2000 yılında Moskova Psikolojik ve Sosyal Enstitüsü'nden uzmanlık alanıyla mezun oldu : Sosyal alanda psikoloji.

Daha sonra yazarın Zhanna Zavyalova koçluk okulundan geçti.

2000 yılına kadar bir okulda yedi yıl çalıştı, daha sonra aktif mal ve hizmet satışı ile uğraştı. Personel yönetimi alanında bir işletme koçu olarak ana uzmanlık, personel yönetimi okudu. Bir psikolog olarak - danışman - insan ilişkileri, sosyal alan.

Mesleki faaliyetin kavramsal temelleri - hümanist psikoloji.

Hobiler: dramaturji, edebiyat.

Sorular:

 

KİŞİNİN PSİKOLOJİSİ - 1-2.

ERKEK VE KADIN - 1-5.

MUHTELİF - 3.

 

Irina Krotova

 

Yüksek öğretim:

Rus Yenilik Üniversitesi.

Yeterlilik – “Psikolog. Psikoloji öğretmeni.

Uzmanlık - psikolojik danışmanlık.

 

Ek eğitim:

Moskova Gestalt ve Psikodrama Enstitüsü (MIGIP)

Gestalt terapisi, Gestalt danışmanlığı eğitim programının ilk aşamasından mezun oldu.

Gestalt terapisinde profesyonel eğitim programının ikinci aşamasının katılımcısı.

 

Konular hakkında bireysel istişareler: ilişkiler, aile çatışmaları, yaşam krizleri, psikosomatik, artan kaygı, sinirlilik, düşük benlik saygısı, kayıplar, seçim sorunu, kişisel gelişim, iletişim zorlukları.

 

İlk kişiden: Her birimiz periyodik olarak sorunlarla karşılaşıyoruz, çeşitli zorluklar yaşıyoruz, her zaman kendisinden ve hayatından memnun değiliz, ancak bu bir psikologla iletişim kurmak için bir neden değil. Bir şey sizi uzun süre rahatsız ettiğinde yardım istemeye değer ve bununla kendi başınıza başa çıkamazsınız. Bir psikolog, kendinizi anlamanıza, duruma farklı açılardan bakmanıza ve gerekli desteği sağlamanıza yardımcı olacaktır.

 

Sorular:

 

KİŞİ PSİKOLOJİSİ - 9-11,14-15.

AİLE SORUNLARI - 6. 12-15.

EBEVEYNLER VE ÇOCUKLAR - 17-20.

MUHTELİF - 10-11.13.

 

Maria Minakova

Merhaba! Benim adım Maria, meslek ve eğitim açısından bir psikolojik danışman ve psikoterapistim. Moskova'da yaşıyorum ve çalışıyorum. Moskova Devlet Üniversitesi Psikoloji Fakültesi'nden onur derecesiyle mezun oldu. Sertifikalı Psikolojik Danışmanlık Uzmanıyım. Hem kişisel etkileşim hem de çevrimiçi yardım modunda özel uygulamada deneyimim var. Psikoloji öğrencilerine psikolojik danışmanlık ve psikoterapi dersleri veriyorum. Akademik ve popüler psikoloji alanında yayınlarım var.

Favori alanlar: bilişsel-davranışçı, gestalt terapi, NLP, müşteri merkezli terapi, psikanalizin unsurları (rüyaların yorumlanmasında).

Konularım: kişilerarası ilişki sorunları, düşük benlik saygısı, korkular, saldırgan davranışlar, aile içi çatışmalar, kendinden şüphe duyma, seçim sorunları, depresyon, rüya yorumu.

Bu temalar ve yönergeler, işimde başkalarına ulaşmamı kısıtlamaz. Müşteriye bireysel yaklaşımı seviyorum. Bu yaklaşım, belirli bir kişinin özellikleri ve sorunu ile bağlantılı olarak tekniklerin ve çalışma alanlarının seçimini içerir.

İşimi seviyorum ve dünyanın en ilginç mesleklerinden birine sahip olduğumu düşünüyorum - doğa bilgisi ve gizemli ve eşsiz insan ruhunu etkileme yolları!

Sorular:

 

KİŞİ PSİKOLOJİSİ - 7-8.

ERKEK VE KADIN - 19-21.

AİLE SORUNLARI - 7-11.

EBEVEYNLER VE ÇOCUKLAR - 1,3,21-23.

MUHTELİF - 7-9.12

 

Konstantin Şapkin

 

10 yılı aşkın deneyime sahip tıbbi psikolog.

 

Eğitim:

Moskova Devlet Beşeri Bilimler Üniversitesi, M.A. Sholokhov (MGOPU), yeterlilik: pratik psikolog. Bitirme projesinin teması: "Afyon bağımlısı hastaların psikolojik özellikleri."

Sosyal ve Adli Psikiyatri Devlet Bilim Merkezi. Tıbbi ve adli psikolojide V. P. Serbsky kursu.

Moskova Tıp Akademisi, I.I. M. Sechenov (GOUVPO) ileri eğitim kursu: "Tıbbi ve adli psikoloji".

Rusya Devlet Tıp Üniversitesi tazeleme kursu: "Uyuşturucu bağımlılığı kliniğinde güncel konular, psikoterapinin temelleri ile madde bağımlılığı."

Rusya Federasyonu Sağlık Bakanlığı Lisansüstü Eğitim Rus Tıp Akademisi. ileri eğitim kursları: “Psikoterapi, tıbbi psikoloji ve seksoloji” ve “narkolojide psikoterapi”.

Narkolojik ve psikoterapötik yardım sağlanması için özel ve kamu merkezlerinde tıbbi psikolog olarak çalışır (ilaç tedavi hastaneleri, dispanserler, sosyo-psikolojik rehabilitasyon merkezleri).

 

Profesyonel görev yelpazesi:

Psikodiagnostik (patopolojik çalışmalar, duygusal ve kişisel alanın teşhisi, mesleki rehberlik, projektif kişilik testleri, muayene, kimyasal bağımlıların psikoterapisi (alkolizm, uyuşturucu bağımlılığı, madde bağımlılığı) - ergenler, yetişkinler.

Bağımlı akrabaların danışmanlığı, psikolojik önleme (dersler, seminerler, öğrenciler, veliler, öğretmenler için yuvarlak masa toplantıları).

Bireysel ve grup psikoterapisi, psikolojik danışma, kimyasal madde bağımlısı kişiler için dersler (12 Adım Programı).

 

İş deneyimi:

1. Duygusal sorunlarla (nevrotik ve depresif durumlar; kaygı, fobiler, takıntılar, panik ataklar; stresin sonuçları, saldırganlık ve kendi kendine saldırganlık, ağırlaştırılmış bir suçluluk duygusu, sevilen birinin kaybından sonraki keder).

2. Kişisel nitelikteki müşteri sorunlarıyla (kimyasal, gıda, kumar bağımlılığı, kendinden şüphe duyma, düşük özgüven, iletişim zorlukları - sık sık çatışmalar, kavgalar, yanlış anlamalar, ilişkilerde belirsizlik, yalnızlık, orta yaş krizi ve diğer yaşla ilgili sorunlarla ilgilenmek) krizler, önemli kararlar almaya yardımcı olmak), etkili kişilerarası etkileşime müdahale eden iç çatışmaları, irrasyonel tutum ve davranışları belirlemek, uzun vadeli yakın ilişkiler kurmak ve yeterli dünya görüşü.

3. Evli çiftlerle çalışmak (yakın yaşamda uyumsuzluk, ailede karşılıklı anlayış eksikliği, ihanet, kıskançlık, boşanma, ayrılık, çocuklar ve ebeveynlerle çatışmalar, karşılıksız aşk, ilişkilerde duygusal bağımlılık). Çiftlerle çalışmak, çatışma durumlarını çözmeyi amaçlamaktadır: ailedeki kişilerarası iletişim ihlalleri açısından durumu analiz etmek, yapısal ve rol yönünü bozmak, her aile üyesinin içsel problemlerinin ve krizlerinin rolünü belirlemek, becerileri öğretmek. yapıcı aile içi iletişim, sorunlu durumlarda diyalog kurma becerilerini geliştirme, durumlar, aile hayatı ve birbirleri hakkında yeterli bir fikir oluşturma vb.

Psikoterapötik çalışmanın temel yönleri: bilişsel-davranışçı. Çalışma aynı zamanda katatim-hayali terapi, NLP, çeşitli gevşeme teknikleri, meditasyon ve otomatik eğitim unsurlarını kullanır.

 

Sorular:

 

KİŞİ PSİKOLOJİSİ - 3-6,16-18.

ERKEK VE KADIN - 6-7.9-12.22.

AİLE SORUNLARI - 3-5.

EBEVEYNLER VE ÇOCUKLAR - 4-6.

MUHTELİF - 1-2,4-6.

 

Not: Bazen Büyük Dosyaları tarayıcı açmayabilir...İndirerek okumaya Çalışınız.

Benzer Yazılar