"Kendinize inanın. Özgüven eğitimi"..Mamontov Sergey Yurievich

 

Giriş

Bölüm 1. Her şeyden ben sorumluyum

Her şeyden ben sorumluyum

Görev 1. Sorumsuzluktan kurtul

Sen eşsizsin!

Umutların gerçek!

Zorluk 2. Gerçek umut arayın

Bölüm 2. Neyim, neyim var, nasıl görünüyorum

Nasıl büyüyoruz

Kendimizi tanımanın üç yolu

Zorluk 3. Uçmayı öğrenmek

Nasıl mutlu olunur?

Ben ve Biz Meydan

Okuması 4. Bir Ekibe Katılın

Bölüm 3.

Kendinden Emin

Bir Şekilde

İletişim Kurun Görünüm

Meydan

Okuması

5. Görünüşünüz Ne Diyor

? Bir Sohbete Nasıl Başlanır

Bölüm 4. Hikayeler nasıl anlatılır

Bir hikaye ilginç olmalı

Problem 8. Sorduğumuz sorular

İlginç hikayeler nerede bulunur

Problem 9. Tüm sorular güzel sorulardır

Bölüm 5. Hikayeler nasıl kullanılır

Problem 10. "İşte başka bir taze anekdot"

İkna ve ispat

Bir hikaye ile sunum

Güç duraklar

Görev 11. Bir ara verin!

6. Bölüm: Mükemmel Bir Sunum Nasıl Yapılır

Etkili Konuşmanın Dört İlkesi Zorluk

12

: Bir TV Şovu İzlemek

“İyi” Bir

İzleyici İçin

Beş

Sır

Zorluk 14: "Kendin Gibi Davran"

Davranışını Kontrol Etmenin Üç Adımı

Üzgün Bir Arkadaşa Yardım Etmenin Altı Yolu

Problem 15. Bir Arkadaşı Rahatlat,

Bölüm 8. Asla "Deneyeceğim" Deme "Yapamam"

ın Gücü

Problem 16. Harekete Geçemem

!

Görev 17. Denemeyin

Bölüm 9. Sağlığınız için endişelenme

Korku, endişe, endişe

Nasıl doğru şekilde endişelenilir

Görev 18. Endişelerinizin günlüğü

Bölüm 10. Nasıl risk alınır

Korku, risk almanızı engeller

Görev 19. Bir hedefler listesi yapın

Kayıp korkusu

Görev 20. Kayıplarınızı belirleyin

Kendi hayatınız nasıl ölçülür?

Problem 21. Risk ölçekleri

Bölüm 11. Nasıl cesur olunur

Cesur biri de korkar

Riskleri akıllıca al

Bölüm 12. Neden bu kadar kızgınım?

Öfke Sizin İçin İşe

Yarar Kronik Asabilik Öfkeyle

Başa Çıkmanın On Yolu Meydan

Okuma 22. Öfkenizi Yazın

Bölüm 13. Utangaçlığı Yenmenin

Altı Adımı Zorluk

23. Kendinizden Çıkın

Bölüm 14. Doğru

Yolu

Eleştirin İyi Eleştiri Eleştiriyi Doğru Eleştirmenin Beş Adımı

15. Bölüm Hatalarınızla nasıl başa çıkabilirsiniz: "HECE!" ve "OUP"

Dört çeşit hata

Hata yapmak

Problem 24. Problemi çözmeye odaklanmak

Tembellik hataları ve hırs hataları

Problem 25. Hatalar üzerinde çalışmak

Hoşgörülü olun

Bölüm 16. Sevin ve sevilin

Arkadaşlık

Problem 26. Arkadaşlığı koruyun

Arkadaşlık olmadan aşk olmaz

17. Bölüm: İstediğiniz Hayatı Nasıl Seçersiniz?

Her Gün Yaptığınız Seçimler İçin Yedi Seçenek

Görev 27: Seçimleriniz

Neleri Seçebiliriz?

 

GİRİŞ

Nasıl özgüven sahibi olunur?

çekingenlik Görünüşe göre bu o kadar da korkunç bir ahlaksızlık değil. Bir düşünün, şüphe duydu ve bir kızla çıkmadı veya bir iş toplantısını iptal etmedi. Dünya bundan çökmedi. Kız elbette gücendi, ortaklar artık sizinle iş yapmak istemediler . Ne olmuş? Ve kim bilir, belki de bu kız senin kaderindir ve çarkıfeleğin lehinize dönmesi bu iş görüşmesidir? Bunu bilmiyorsun çünkü kendinden şüphe duyduğun için şansını denemedin.

Ve çekingenlik ve kararsızlık nedeniyle hayatta kaç kayıp olduğunu hesaplarsak, sizi temin ederim - saçlarınız diken diken olur. Enerji, para, insanlar - tüm bunlar, şüphelerinizin acımasız ateşi tarafından yutulur. Küllerin üzerinde sadece gerçekleşmemiş hayallerin anılarının gölgeleri kalır.Ama hayatınızı değiştirebilir ve hakkınız olan her şeyi ondan alabilirsiniz: iyi arkadaşlar,iş,para,sevgili eş,sağlık.Bunu yapmak için bir ben olmanız gerekir. -kendine güvenen kişi Bu senin elinde. Sadece kitabı okumanız ve içinde verilen görevleri yerine getirmeniz gerekiyor.Sonuçta, güven neyden doğar?O bilgiden doğar. Kendini ve yeteneklerini bilmek. Kendinden eminsin çünkü biliyorsun.Anlamaktan doğar. Etrafta neler olup bittiğini ve bu özel durumda nasıl davranılacağını anlamak. Kendinden eminsin çünkü anlıyorsun, işte bu kadar! Basit formül. Kendinizi tanıyın ve durumu anlayın.Özgüven kendinizi tanımaktan ve durumu anlamaktan doğar.Bu teori ama pratikte ne oluyor? Kendini bilmek çok zordur. Korku buna engel olur. Açığa çıkma korkusu: Ya herkes gibi olmadığımı öğrenirlerse? Bilinmeyenin korkusu: Ya içimde bir şey varsa ... öyle ... öyle ... benim doğrudan bilmediğim. Ama sizi temin ederim, tüm bu korkular tamamen aşılmıştır ve onlarsız nefes almanın ne kadar kolay olduğunu hayal bile edemezsiniz.İçinde bulunduğunuz durumu anlamak da çoğu insan için çok zor bir iştir. Bunu öğreten bir üniversite yok. Bazı yetenekli örnekler bu dünyada sezgisel olarak var olur, durumu kontrol eder ve kaderin iplerini çeker. Bu becerileri bilinçli bir seviyeye getirmenizi ve hayatınızın gidişatını güvenle nasıl çizeceğinizi öğrenmenizi öneririm.Doğal olarak bize öğrenilebilirlik gibi bir psikolojik yapı verilmiştir. Öyleyse sonuna kadar kullanalım. Herkese verildiği gibi size de veriliyor. Ana şey doğru tekniği seçmektir. Herkese uygun bir teknik sunuyorum. Çok yönlülüğü şimdiden kendini kanıtladı: gençler, yaşlılar, öğrenciler ve yöneticiler - herkes güven kazanıyor, içinde rahatsızlık hisseden ve öğrenmek isteyen herkes.Tabii ki, kendinize kesinlikle güveniyorsanız, bunu okumanıza gerek yok. kitap. Kendine güvenen kişinin kör olduğunu unutmayın, kendine güvenen kişi şeylerin özünü görür. Biliyor ve anlıyor, böylece ne için çabalamamız gerektiğini anladık: kendimizi tanımak ve durumu anlamak. Ama sorun burada. Senin kendine yapman gerekeni hiçbir kitap sana yapmayacak. Sihirli bir değnek sallayıp seni kendine güvenen bir insana dönüştüremem. Ama sana, senden önce başkalarının izlediği doğrudan yolu gösterebilirim. Burada senin önünde oyunlar oynayıp numaralar göstermeyeceğim. Kitaptan öğrendikleriniz kesinlikle işe yarayacak ve çok etkili olacaktır.Yani, bu kitaptan öğrenebilecekleriniz: gerçek kendinizi tanıyın, alışılmadık bir durumda kendinize güvenmeyi öğrenin; Kendine güvenerek konuş Kendine güvenerek iletişim kur Bir seyirci önünde kendinden emin konuş Utangaçlık, öfke ve kaygıyla başa çık Güvenle riskler al Yeni enerji fırsatlarını keşfedeceksin. Güvensiz bir insan enerjisini kaygı, öfke, korku üzerine harcar ve amaca ulaşmak için gerekli olan gücünü kaybeder . Bu enerjiyi "barışçıl amaçlar" için nasıl kullanacağınızı öğreneceksiniz. Hayatınızın ne kadar kolay ve eğlenceli olacağı hakkında hiçbir fikriniz yok!

Şüpheleri bir kenara bırakın ve kaslarınızı enerjiyle, kalbinizi var olma sevinciyle dolduracak güvene doğru ilerleyin.

Bölüm 1

Her şeyden ben sorumluyum

Kendin olmak için, birisi olmalısın.

Stanisław Jerzy Lei

 

Bu sayfada benimle olma riskini alarak özgüven kazanma yolunda ilk adımı attınız. Her şeyi basit, net bir şekilde anlattım ve en etkili egzersizleri seçtim. Birisi şöyle diyecek: "Bu saçmalık, her şey çok basit." Ancak, ne olursa olsun, bu "saçmalık" işe yarıyor. Tek bir bölümü okusanız, yalnızca içinde yer alan kuralı öğrenseniz ve kendinize yalnızca bu bölümde önerilen görevi ayarlasanız bile, yalnızca bazı sonuçlar elde etmeyeceksiniz - güven duygunuz önemli ölçüde artacaktır. hangi güvensizlik doğar? "Ve eğer ..." - bir soru soruyoruz. Ve bilinmeyenin korkusu doğar. Kendine güvenmek için, bu korkuyu hizmetinize sunmanız gerekir - geleceği olabildiğince öngörülebilir kılmak, yani olayları bir yöne çevirmek için tüm olası olasılıkları göz önünde bulundurmak. Ne de olsa ne olabileceğini bildiğimizde, en hoş olay olmasa bile artık korkmuyoruz ve unutmayın: kendimizi değiştirebiliriz. Her dakika, her saat kendimizi seçiyoruz. "Nasıl olur?" - sen sor. Çok basit. Örneğin, arkadaşınız size yeni bir kahve makinesinde yaptığı, son derece moda ve çok pahalı olan kahve ısmarladı. Fransız teknolojisine göre hazırlanan kahveyi beğendiniz, her zamanki "espresso" dan hem daha aromatik hem de daha yumuşak görünüyordu. Ertesi gün markete gittiniz ve kendinize tamamen aynı kahve makinesini aldınız ve şimdi her sabah harika bir mochanın tadını alıyorsunuz ve tıpkı kız arkadaşınız gibi kendinizi çok modern ve gelişmiş hissediyorsunuz. Ancak tam tersini de yapabilirsiniz: yeni kahve makineleri satın almayın, ancak doğuya özgü bir şekilde kahve yapma yönteminizin her gün mantar gibi çoğalan tüm bu yeni moda teknolojilerden çok daha iyi olduğuna karar verin. Ve her sabah eski hak ettiğin Türk'te ilahi bir içki hazırlar ve ne kadar pratik ve akıllı olduğuna sevinirsin. İşte seçiminiz. Ne olmak istiyorsun: gelişmiş veya pratik Böyle bir seçim genellikle bilinçsizce yapılır. Kendine güvenmek için bu anda kendinin farkında olmalısın. Kendimi yaratıyorum. Ve sen de. kendimi icat ediyorum Ve sen de aynısını yapıyorsun. Sen de ben de yediğimiz şey değiliz; biz ne düşünüyorsak oyuz.Tanım olarak, güven bir tutumdur, kendinize, insanlara ve durumlara karşı tutumunuzdur. Ve ayarlar değiştirilebilir. Dünya aynı kalacak, sadece bakış açısını değiştireceksin ve dünyanın olağan resmi biraz farklı olacak.Özgüven bir tutumdur.Hastalarımdan biri, Evgenia, sürekli depresyondan şikayet ederek bana geldi. Sen benim son umudumsun doktor, - dedi neredeyse gözyaşları içinde, - Nereye gideceğimi, ne yapacağımı bilmiyorum. Ama hayatım o kadar umutsuz ki artık dayanamıyorum Gücüm yettiğince dayandım ama her şeyin bir sınırı var Baktım ki gerçekten çaresizlik içindeymiş: solgun, bakımsız, solgun bir kadın. Bakmak. Nasıl göründüğü umurunda değil gibiydi. Umutsuzluğa özellikle neyin sebep olduğunu sordum.

- Tüm yaşam! - haykırdı. - Sabah uyanıyorum ve düşünüyorum - neden her şeye ihtiyacım var?

- Daha doğrusu? Belki ailen ya da işin seni üzüyor Evgenia düşündü - Çalışmak mı? Evet, bana zevk vermiyor. Mesleğim gereği öğretmenim ama okul beni çoktan "anladı". Sanırım bir zamanlar bir hata yaptım ve şimdi bunun bedelini ödüyorum. Ve bunun ne kadar geç ortaya çıktığını bir düşünün, tam da hiçbir şey değiştirilemediğinde - Çocukları severim ve enstitüde pedagoji ile ilgileniyordum, ancak birkaç yıl çalışır çalışmaz .... Biliyorsunuz, bizde böyle bir şey var korkunç öğretim kadrosu , her zaman tekerleklerime tekerlek teli koyuyorlar, çocuklar artık çok karmaşık, ebeveynler hiç yardım etmiyorlar, her şeyi bize, öğretmenlere yüklediler ve müdür sadece ebeveynlerden daha fazla para pompalamakla meşgul, güya okulun ihtiyaçları için .... - Ya seninki ailen Evgenia'nın bir kocası ve çok sevdiği iki çocuğu olduğu ortaya çıktı. Ama kocası "onu anlamıyor" ve "onu o kadar beceriksizce teselli ediyor ki her şey daha da kötüye gidiyor" ve çocuklar annelerinin çalışıp beslenmesinin, su vermenin ve giyinmenin ne kadar zor olduğunu zaten anlamaları gerekmesine rağmen itaat etmiyorlar. - Genel olarak, orada da her şey o kadar kötü ki başka hiçbir yer yok, - Evgenia iç çekiyor, peki elimizde ne var? Evgenia'nın bir zamanlar kendi seçtiği oldukça ilginç bir işi var. O genç, sağlıklı, sevgi dolu bir kocası ve çocukları var. Ancak, derinden mutsuzdur. Bu kadınla uzun bir konuşma yaptım, sorunlarının kökenini nesnel koşullarda bulmaya çalıştım, ancak bazı varsayımlar neredeyse anında aklıma geldi. Kısa süre sonra onaylandılar: Evgenia kategorik olarak hayatının sorumluluğunu almayı reddetti. Mesleğini, kocasını, çocuklarını kendisinin seçtiğini sözlü olarak kabul etmesine rağmen, seçiminin sonuçlarının suçunu etrafındakilere başarıyla yükledi. Bundan bir güvensizlik duygusu doğar ve ondan sonra - depresyon Dünyayı değiştiremeyiz, bu nedenle, sorunlarımızdan (eylemlerimizin sonuçları olan) başkalarının sorumlu olduğundan eminsek, o zaman biz değiliz durumu etkileyebilmektedir. Bu fikrin farkında olmalısınız. Gerçekten değiştirebileceğiniz tek kişi kendinizsiniz. Ancak bunun için eylemlerinizden, kararlarınızdan, hatalarınızdan yalnızca sizin sorumlu olduğunuzu anlamalısınız. İş arkadaşlarının önünde değil, jüri önünde değil, kendi önünde.Evgeniya'ya kişisel sorumluluk oluşumunu içeren özgüven eğitimi almasını tavsiye ettim.Evgeniya birkaç gün önce beni görmeye geldi. Tanınmıyor - güzel, neşeli bir kadın - Dürüst olmak gerekirse, - bana itiraf etti, - bir yıl önceki hayatımı hatırladığımda kendimi anlamıyorum. Neden mutsuzdum? Bu bunalımlar nereden çıktı? Bir kedi yavrusu kadar kördüm. Sanki farklı bir insanmış gibi...

her şeyden ben sorumluyum

Davranışınız için kişisel sorumluluk alın. “Ben bu işin başındayım” dediğinizde yeni bir hayat, hatta yeni bir dünya kurma fırsatı yakalarsınız.

Teologlar ve filozoflar yüzyıllardır basit gerçeği vaaz ediyorlar, o da kaderin başınıza gelen ya da beklediğiniz şey olmadığıdır. Kader bir seçimdir, senin seçimin. Sürdüğün hayatı sen seçiyorsun. Her birimizin mutlu olma yeteneği vardır, "Bu kadar çok derdim varken ben nasıl mutlu olayım!" dersiniz. Kesinlikle. Elini tutabilirim, seninle ağlayabilirim, başsağlığı dileyebilirim, "Evet, biliyorum ki her şey kötü, hayat adaletsiz, olumsuz yaşam koşullarına karşı hiçbir şey yapamazsın, başına gelen olaylara etki edemezsin. " hayatını mahvet, sana eziyet eden hastalık yukarıdan gelen bir ceza. Evet, hayatımızda meydana gelen tüm hayal kırıklıklarından, kayıplardan ve trajedilerden kaçınamayacağımızı ve tabii ki doğumdan itibaren eşit fırsatlardan uzak olduğumuzu anlıyorum ve size sempati duyuyorum. Tamam, hayatın kötü bir şey olduğu konusunda hemfikirdik.

Ve bizi nereye götürecek? Depresyon ve umutsuzluk bataklığına doğru. Tüm! Daha fazlası yok. Ama kendinize şöyle derseniz: "Bütün bu saçmalıklardan sadece ben sorumluyum. Ve olası tüm başarısızlıkları engelleyemememe rağmen, koşullar ne kadar kötü olursa olsun yaptıklarımdan sorumluyum." Evet, korkunç şeyler oluyor ama bunlara nasıl tepki verdiğim karakterimi ve yaşam kalitemi belirliyor." Görüyorsunuz, umutsuzluğun içinde zaten bir miktar ışık var. Devam edelim." Keşke her şeyden ben sorumluysam, o zaman kayıplarımın ağırlığıyla felç olmuş sonsuz üzüntü lehine seçim yapabilirim veya başka bir yol seçebilirim - acıya rağmen ayağa kalkmak ve ana hazineyi takdir etmek bana en başından beri verildi - hayatın kendisi ".

Görev 1. Sorumsuzluktan kurtulun

"Sorumlu benim" demek kolay. Ama gerçek hayatta her dakika, her saat eylemlerimden, hayatımdan nasıl sorumlu olabilirim? Öncelikle zihninizde suçlu düşünceleri nasıl yakalayacağınızı öğrenmelisiniz: "Bu onun hatası!" "Şartlar beni zorladı." Sinema bu konuda bize yardımcı olacaktır. Evet, evet, şaşırmayın. Sadece bu film senin ve senin hakkında. Sabah uyanır uyanmaz hayali bir film kamerası kurup çalıştırıyoruz. Bütün gün bu film kamerası, ana karakteri siz olan uzun metrajlı bir film çekecek. Uzaydaki tüm hareketleriniz (mizansen), jestler (yakın plan), düşünceler (kahramanın iç monoloğu) bir film kamerasına kaydedilir.

Günün sonunda, yatmadan önce, önünüzde temiz bir kağıt ve kalemle masanıza oturun. Ve bir günde "çekilen" filminizde gezinmeye başlayın. Film mutlaka sondan izlenmeli. Yani, önce o gün için son olan olayları veya sahneleri, ardından daha önce olanları ve sonunda - sabah olanları izlersiniz. Birine veya kendinize "Bundan ben sorumlu değilim", "Suçlu değilim, şartlar beni zorladı" vb. Dediğiniz anlara dikkat edin. gün. Her şeyi doğru yaptıysanız ve "film kameranız" sürekli ve sorunsuz çalıştıysa, kendinize "yedekte" bıraktığınız çok sayıda sorumsuzluk boşluğu bulacaksınız. Bir sayfa kağıdınız bile yetmeyebilir. Ama onları bulup yazarsanız, bu zaten büyük bir iştir, sorumluluk alma, özgüven yolunda ilk adımı atmış olursunuz, biz insanız ve bir insan sınırsız değişim yeteneğine sahiptir. Dolu, zengin bir yaşam sürebilirsiniz - asıl mesele buna inanmaktır. Kendi kendinize "Hayatımdan ben sorumluyum" dediğinizde, hedeflerinize ulaşmak için muazzam bir güç, sarsılmaz bir özgüven kazanacak, üzüntüleri ve sıkıntıları yüreğinize almayacaksınız.

Benzersizsin!

Sorumluluğu tamamen kabul etmek için gerçekte kim olduğumuzu anlamalıyız? Hiç kendinize sordunuz mu: "Ben kimim?"

Hayatın boyunca sahip olduğun tek kişi sensin. Bir aynanın karşısında ya da bir mikrofonun karşısında, sizsiniz ve bu basit gerçeği fark etmek, kendinizi tanımaya doğru gitmek demektir.Kim olduğunuzu üç faktör belirler: *

kalıtım,

*çevre ve *en önemli faktör; Kendinize şu soruyu yanıtlamanız: "Ben kimim?" Anlayın - siz eşsizsiniz Bilim, tam olarak aynı kişinin bir saniyeye sahip olma şansının sıfıra yakın olduğunu ortaya koymuştur. Boşalma yaklaşık 300 milyon spermatozoayı serbest bırakır. Bu üç yüz milyon potansiyel insan demek. Ayrıca, her iki ebeveynin de fizyolojisi dikkate alınmalıdır. Aynı zamanda, üç yüz milyon sperm, zamanın belirli bir anında yalnızca bir cinsel ilişkide yer alır.Basit aritmetik, her birimizin ne kadar benzersiz olduğunu anlamamıza yardımcı olur. İçinden çıkacağınız üç yüz milyon şansı bir düşünün! Buna annenizin üç yüz milyonda bir böyle olma şansı olduğunu ve babanızın da üç yüz milyonda bir şansı olduğunu ekleyin. Sayarak, doğum olasılığınızın 300.000.000 çarpı 300.000.000 çarpı 300.000.000 olduğunu göreceksiniz, birinci sırada anne babanızın karşılaşması ve ikinci sırada size hamile kalma şansları sayılmaz. Bir dizi inanılmaz koşulun sonucusunuz, milyarda bir kazanansınız. Eşsizsiniz! Bir adım daha ileri gidelim: Bizi belirleyen şey genlerimiz (veya kromozomlar veya kimyasal süreçler) mi? Sadece kısmen. Kalıtımla benzersizliğimiz ancak başlar. Kalıtım - hücrelerimizin kahverengi veya mavi gözler, kıvırcık veya düz saçlar oluşturmasına, belirli rahatsızlıklara ve hastalıklara karşı bağışıklık sağlamasına neden olan tüm bu genetik kombinasyonlar - bu sadece kullandığımız bir makinedir.Yol koşulları ve hava durumu çevremizdir. Bir araba, yeni yapılmış bir otoyolda açık ve güneşli bir günde saatte 100 mil yol alabilir. Ama bir kasırga sırasında bozuk bir köy yolunda, bu araba hiç hareket etmeyebilir Kalıtım, mükemmel koşullar altında ne kadar yükseğe zıplayabileceğimizi belirler. Ne kadar bilgiyi algılayıp özümseyebileceğimizi, ne kadar büyüme sağlayabileceğimizi, ne kadar hızlı koşabileceğimizi belirler. Kalıtım bizim potansiyelimizdir ve çevre bizim olasılıklarımızdır. Genetik olarak dünyanın en büyük uzun mesafe yüzücüsü olmak için donanımlıysanız, ancak ne yazık ki iki yüz yıl önce bir Eskimo yaranga olarak doğduysanız, büyük olasılıkla bir yüzücü olarak potansiyelinizi gerçekleştirmiyorsunuzdur. İmkanınız veya doğru ortamınız olmayacak.Kalıtım araba ve çevre yol koşulları ise, o zaman sürücü sizsiniz. Makinenin hızını ve güvenilirliğini diğer faktörlerden çok siz belirlersiniz.Kim olduğunuz, miras aldığınız potansiyele, kazandığınız fırsatlara ve yaptığınız seçimlere bağlıdır. Son faktör - kalıtım ve çevreye tepkiniz - 300.000.000 x 300.000.000 x 300.000.000 aritmetik çarpımından daha önemlidir.Sizi tamamen benzersiz kılan kendi seçiminizdir.

Umutların gerçek!

Miras aldığımız kalıtıma sahibiz, çevremiz büyük ölçüde kontrolümüzün dışında. Artık hayatla yüz yüze tanışma, seçim yapma ve en önemlisi umudumuzu kaybetmeme şansımız var. Bir felaket sizi çaresiz bırakabilir, ancak umut - gerçek umut - yeniden ayağa kalkmanızı, kaslarınızı çalıştırmanızı, yeniden yürümeyi öğrenmenizi ve hatta uçmanızı sağlar (Maresyev'i hatırlayın). Hayat size ne kadar

zorluğa dayanabileceğimizi

görmek isteyen biri tarafından yazılmış bir senaryo gibi görünse bile, gerçek umut gerçek olasılıklara dayanır . Gerçek umut, gerçek dünyaya, gerçek hayata yöneliktir, aktif bir çabadır.Gerçekçi olmayan umutlar tehlikelidir, patolojiktir. Gerçekçi olmayan umutlar, hasta olduğunu inkar eden bir kanser hastasını alt eder. Gerçek umut hastalığı tanır ve ya iyileşmeye ya da çaresizliği kabul etmeye çalışır. Gerçek umut bize her birimizin kendi arabamızın sürücüsü olduğumuzu ve tekerleklerin çaresiz bir uzantısı olmadığımızı hatırlatır. ve nüfusunun dörtte üçü alkolik olan küçük, nesli tükenmekte olan bir banliyö köyünde ergenlik, sessiz bir kalabalık, etraflarına silinmez bir duman kokusu yayar.Akşam, yine benzin kokan karanlıkta, kalabalık geri döndü ve bira tezgahlarının ve çürümüş köhne evlerin üzerine yayıldı ve günden güne aynı köyde okula gittim ve bana öyle geldi ki sınıf arkadaşlarımın yüzlerinde kıyamet mührü görüyorum. büyükbabalar yaşadılar - çalıştılar ve içtiler - çocuklarının kaderinde böyle yaşamak var. çukurlar. Kaderim farklı olacak, diye düşündüm; Hangisi bilmiyorum ama en iyisi. Gelecek hakkında düşündüğümde, parlak ve şekilsiz bir şey hayal ettim. Ama zaman geçti ve bir gün şunu fark ettim: ama benim bu adamlardan hiçbir farkım yok. Onların kaderi benim kaderim. Onlarınkiyle aynı şey beni bekliyor. Bunu fark ettiğimde tüylerim diken diken oldu, ama sonra vahşi bir öfke hissettim, buradan gideceğim, kendi kendime yemin ettim. Ve hatırladığım kadarıyla, bu hayatımdaki bu türden ilk ciddi karardı. "Onun hikayesi, bir kişinin olumsuz koşulların üstesinden nasıl gelebileceğinin ve hatta daha da fazlasının - bu koşulların nasıl bir teşvik görevi görebileceğinin tipik bir örneğidir. kendi eylemsizliğinin üstesinden gelmek ve bir kişinin mücadele nitelikleri vardır: azim, kararlılık, tutku. Bilinçli, aktif çabalar, daha iyiye doğru değişimin temelidir. Çaba gösterirseniz, o zaman umudunuz güvene dönüşür. Kaldırmazsanız bir parmak, o zaman umut boş hayallere dönüşür.

Görev 2. Gerçek umut arayın

Önümüzdeki yedi gün boyunca, ne kadar büyük ya da küçük olursa olsun, gerçek umut ve boş hayallerle karşılaştığınız tüm anlara dikkat edin.

Diyelim ki sabah uyanıyorsunuz, geriniyorsunuz ve şöyle düşünüyorsunuz: "Ah, şimdi parkta koşu yapmak ve sonra soğuk bir duş almak istiyorum! .." (ve tekrar uykuya dalmak veya - neşeyle yataktan atlamak) , eşofman giymek ...) Sonra kahvaltıya oturun ("Altımdaki sandalye çatladı - sonunda kilo vermeliyim") ve su ve bir elma (veya akşam yemeğinden kalan bir parça kek) ile yulaf ezmesi yiyin. Yirmi dakikalık bir gecikmeyle kurumuna yaklaşan çalışanınız, binayı zevkle inceliyor ve "Ben müdür olduğumda yeşile boyamak gerekecek" diyor. Arkadaşınız size hangi arabayı almak istediğini anlatıyor - ona hayalini gerçekleştirmek için ne yaptığını sorun vb. Bir liste yapın. Haftanın sonunda listeyi dikkatlice gözden geçirin. Kendinize şu soruları sorun: Gerçek umutlar içinde yaşayan insanlar nasıl yaşar ve boş hayallere nasıl tepki verirler? Birinci ve ikinci durumda kişi neye odaklanır? Listeyi kaydetmeyi unutmayın. Elde edilen verilerin analizine geri döneceğiz ve şimdi - eski bir Çin benzetmesi.

Bir varmış bir yokmuş, yaşlı bir adam varmış, her gün şafak sökerken kalkar, güneşin doğuşunu engelleyen en yakın tepenin zirvesine çıkar, yerden bir taş alır, tepeden iner ve nehrin karşı yakasına bir taş atar. evin arkasındaki dere. Zamanla oğlu ve torunu da ona katıldı. Bir gün torunu sordu: "Bunu neden yapıyoruz?" Yaşlı adam, "Bunu yapacaksın, çocuklarına ve torunlarına taş taşımayı öğreteceksin ve er ya da geç tepeyi hareket ettireceğiz" diye yanıtladı. Oğlan itiraz etti: "Ama dede, tepenin başka bir yere taşındığını asla görmeyeceksin." Yaşlı adam başını salladı ve "Hayır, ama taşınacağı günün geleceğini biliyorum" dedi.

2. Bölüm

Ben neyim, neyim var, nasıl görünüyorum?

Kendisinde

değerli bir şey bulan herkes bunu en yakın karakola bildirmek zorunda mı? Stanislav Jerzy Lec

Hemen anlaşalım: Biz ne düşünüyorsak oyuz. Elbette çoğumuz çevreyi kendimizden ayrı algılamaya alışkınız, örneğin sıradan bir masa. Onu düşünürsen ona ne olabilir? Görünüşe göre kesinlikle hiçbir şey - dört ayağı üzerinde durduğu için ayağa kalkacak. Burada masama yakından bakıyorum: çekmeceli, sıradan, eski bir masa. Okul çocuğuyken bu çekmeceyi çıkardım, en sevdiğim kitabı sağ sayfada açtım ve ders kitaplarını masanın üstüne koydum. Ve eğer annem odaya gelirse, çekmeceyi gelişigüzel bir şekilde kapatır ve çok çalışıyormuş gibi yapardım. Şimdi bile bu kutu kolayca ve sessizce kayıyor. Ancak bu yerde tezgah yanmış. İlk aşık olduğumda bronzluk ortaya çıktı. Randevu için acelem vardı, gömleğimi ütülüyordum ve ütüyü kapatmayı unutmuştum. Bu kara noktaya bakınca aklıma hemen o çılgın yazı, yavru sevincim ve bu kız geliyor... Bu masa benim hayatımın bir parçası ve hatta bana şans getiren omuş gibi geliyor bana. Arkasında inanılmaz iyi çalışıyor, bütün kitaplarımı burada yazdım. Bu nedenle, etrafa dikkatlice bakarsanız, etrafınızdaki dünyaya anılarınız, izlenimleriniz, duygularınızla bahşettiğinizin netleştiği ortaya çıktı. Ve benim gördüğümden biraz farklı bir resim görüyorsun ya da kız arkadaşın, herhangi bir kişi.

İçinde yaşadığımız dünya, onu nasıl algıladığımızla şekillenir. Bir kişi için önünüzde uzanan boşluk boşluktur. Bir diğeri için sürülmesi gereken bir alandır. İyimser veya kötümser doğmayız. Sadece bazılarımız tehlikeyi görmeyi öğrenirken bazılarımız fırsatları görmeyi öğreniyor. Ancak öğrenme yeteneği, doğası gereği insanın doğasında vardır. Hem sen hem de ben dünyayı daha net ve net görmeyi öğrenebiliriz.Özgüven bir tavırdır, dünyayı belli bir açıdan görmemizi sağlayan bir inanç sistemidir. Bu, tüm yaşam deneyimlerimizin içinden geçtiği bir filtredir, biz insanlar olarak daha ilk çocukluk hareketlerinden itibaren zihnimizde oluşturmaya başladığımız bir filtredir. Neden birisi bu güvene sahip ve biri tüm hayatı boyunca yeterlilikleriyle ilgili şüphelerle eziyet çekiyor? Canlı bir organizma, geçmişte kendisine tatmin sağlayan eylemleri tekrarlar ve bu eylemler, uzun süredir beklenen tatmini sağlamayı bırakmış olsalar bile, genellikle sabitlenir ve ısrarla tekrarlanır.Bu, hem en basit organizmalar hem de karmaşık insanlar için geçerlidir. Her öğrenci, I.P. Pavlov'un, bu tepki artık yiyecekle desteklenmediğinde bile, zilin çalmasına tepki olarak salya salgılayan köpeklerle yaptığı deneyleri okudu.

Peki ya kendimiz?

Hiç çocukça davranmayan tek bir insan düşünebilir misin? İlk yıllarımızda öğrendiğimiz davranışsal klişeleri sürekli tekrarlıyoruz.Önce, eski güzel algılama biçimlerinin kişiliğimize ne kadar derinden gömüldüğüne bakalım. Çocukken size kaç kez söylendiğini hatırlayın: "Dokunma! Yutma! Oraya gitme! Yerine koy!" Ve bu, en önemli şey söylenmemiş olmasına rağmen: "Sana ne diyorsam onu yap!" Hatırladın mı? Tabii ki, ailen bunu sadece sana olan sevgisinden yaptı. Ancak hatırladığınız şeylerin çoğunun cesurca hareket etme yeteneğimizi bastırdığını anlamalısınız: yaşlı olanlar daha büyük, daha güçlü ve daha akıllıdır. İşte yol açabileceği yer burası Örnek olarak kendi muayenehanemden bir vaka vereceğim. Bodur, orta yaşlı bir adam ofisime geliyor. On altı yaşlarında bir genç olan oğlunu resepsiyona getirdi. Adam hemen karşı duvardaki bir sandalyeye oturuyor ve kaşlarının altından kasvetli bir şekilde bana bakıyor. Neşeli biri izlenimi de vermeyen baba, oğlunun davranışlarından şikayet etmeye başlar: - Son zamanlarda bize ne verdiğini bir düşünün! Gitar çalmak istiyorum, diyor! - Ne olmuş yani?! Gerçekten kötü mü! - Üniversiteye gitmesi gerekiyor, işi düşünmesi gerekiyor! Onu büyüttük, büyüttük ve büyüdük ... - Baba dilini ısırıyor - görünüşe göre oğlunu bir yabancının önünde sert bir sözle nitelendirmemek için kendini tutuyor. - Tembel, vasat, başımda rüzgar esiyor! Yaşlılıkta anne babasını kim besleyecek? Hayatını mahvedecek, daha fazlasını değil. Sanki cam bir duvarın arkasında oturuyormuş gibi babasını hiç duymuyor gibi görünüyor. Ama gerçekte nasıl hissettiğini kim bilebilir? Babamdan durumu açıklığa kavuşturmasını rica ediyorum. Gitar çalmanın nesi yanlış? Baba konuyu isteyerek geliştirir: oğlunun, ailesinin kendisi için seçtiği enstitüye gitmek istemediği ortaya çıkar. Üniversiteye gitmeyi hiç istemiyor. Onu ilgilendiren tek şey müzik.- Bu durumda oğlunuz neden konservatuara ya da iyi bir müzik okuluna gitmiyor? - Soruyorum - Evet, nerede o! Baba elini sallar. - Sana söyledim - tam bir sıradanlık. Kendisine söylenen yere gider ve seğirmezdi. Ne tavsiye edeceğimi biliyorum - ben de bu enstitüde okudum. Orada tanıdıklarım var, girmeme yardım edecekler ve bitirdiğimde size işten bahsedeceğim ... Genelde sizi gözetimsiz bırakmayacağım. Ve gitarını tıngırdatırsa bir ay içinde sarhoş olur Babamla benim için her şey açık, şimdi oğlumla konuşmam gerekiyor. Babamdan dışarı çıkıp on beş dakika kapının dışında beklemesini rica ediyorum. Aniden direnişle karşılaştım - baba kategorik olarak oğlunun söylediği her şeyi duyması gerektiğini ilan ediyor. Sonunda babamı kapıdan çıkarmayı başardım. En sonunda bana yüksek sesle fısıldıyor: “Bırakın onu doktor, bırakın saçmalamayı, yoksa onunla nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum!” Kapıyı arkasından kapatıp oğluma dönüyorum. Gözlerinde gizli olmayan bir nefret var. Tek bir sözüme bile inanmayacağı açık ve tüm tavsiyeleri tam tersi olarak kabul edecek. İstemeden iç çekiyorum: durum zor, ileride çok iş var ve öyle görünüyor ki tedavi edilmesi gereken oğul değil, baba... Bence çocuğu olan her normal adam kendini nazik, yetenekli görüyor. ve sevgi dolu baba. Ancak çocuk sevgisi, ebeveynleri hatalara karşı sigortalamaz. Örneğin, bir baba mantıksız bir şekilde bazı komplekslerini oğluna aktarır. Hiç şüphesiz çocuğunu çok fazla riskten korumak istiyor, bu nedenle fırsattan çok tehlikeyi, güçten çok savunmasızlığı vurguluyor. Neden? Çünkü o kendince oğlunu çok seviyor, güvenliği için, geleceği için endişeleniyor.Bazen endişelerimiz sağduyunun önüne geçiyor ve biz ebeveynler farkında olmadan çocuklarımıza zarar veriyoruz . Bu nedenle, yaşlı akrabalarınızı size karşı her zaman makul davranmadıkları için yargılamayın, ancak kendinize önemli sorular sorun - sizi gerçekte kim olduğunuzu anlamaya ve dolayısıyla - istenen güveni elde etmeye itecek sorular.

Ya da işte başka bir durum. Karşımda zengin ve zevkli giyimli bir kadın olan Elena oturuyor. Görünüşe göre ona 39 yıl veremezsin. Davranış, konuşma tarzı - kendi kaderini belirleyen ve her şeyi elinde tutan bir insan gibi. Tipik bir iş kadını. Ama gözlerde - kafa karışıklığı. Uzaktan başlıyor. Uzun bir süre öğrencilik yıllarından, gençliğinin umutlarından coşkuyla bahseder. Eğitimli bir heykeltıraş, Sanat Akademisi'nden mezun oldu ve birkaç yıl "özgür sanatçı" olarak çalıştı: heykel yaptı, ara sıra sergilendi ... Ama coşkusu azaldı, maddi sorunlar yaratıcı umutlarını gölgeledi. Ve sonra 90'lar geldi... - Sonunda heykeli bırakıp ticarete atıldım. İşler neredeyse anında gitti, - diyor Elena. - Biliyor musun, kontrast çarpıcı. Daha önce - sürekli yalnızlık, tozlu bir atölye ... Ve şimdi - her zaman halkın içinde, olayların merkezinde ve para, büyük para ... Birkaç yıl boyunca orada, içeride hala bir sanatçı olduğumu hatırlamadım. - Ve şimdi hatırladın mı? - İflas ettiğimi mi düşünüyorsun? Ya da yorgun, yaşlı ve dinlenmek mi istiyorsunuz? kibirli bir şekilde soruyor. - Önemli kararlar almak için asla zaman kaybetmem. Bir yıl önce, hayatımın ruhsal olarak tamamen boş olduğunu, artık finansal olarak güvende olduğum için çalışmaya teşvik eden tek şeyin daha fazla para, daha fazla para olduğunu fark ettim! Kendimi böylesine kaba bir teşvikle yetinecek kadar ilkel bir insan olarak görmüyorum. "Yaratıcılık ve işi bir araya getiremez misin?" "Hayır," diye kendinden emin bir şekilde yanıtlıyor Elena, "Yarım ölçülerden nefret ederim. Görüyorsun, ben öyle değilim. karar veremiyorum Ne de olsa, işimi uzun zaman önce sattım ve mesleğimin her zaman olduğu şeye, heykele geri döndüm. Pişmanlık yoktu. Doğru şeyi yaptığımı hissediyorum. Ama benim sorunum şu ki, neredeyse üç aydır kendimi arkadaşlarımla, meslektaşlarımla, tanıdıklarımla karşılaştırmaktan başka bir şey yapmıyorum! Ve bana çok eziyet ediyor! Eski sınıf arkadaşlarımın çoğu başarıya ulaştı, ünlü sanatçılar oldu ve ben yine sıfır seviyesindeyim ve onları geçmem pek olası değil. Öte yandan, iş arkadaşlarım artık benim de iflas etmiş bir tuhaf olduğumu düşünüyorlar. Ve farkında olmadan kendimi onlarla karşılaştırıyorum! Ne yapmalıyım? Tüm bu benzetmelerden nasıl kurtulabilirim, fırlatıp atıyorum Kendinizi diğer insanlarla, hatta arkadaşlarınızla karşılaştırmanız, işlerinize dışarıdan bakıyormuş gibi bakmanız tamamen doğaldır. Ancak, anladığınız gibi, arkadaşlarınızın ne kadar başarılı olduğu onların performansının bir ölçüsüdür, sizin değil. Her başarılı sporcu, performansını artırmanın en etkili yolunun daha güçlü bir oyuncuya karşı oynamak olduğunu bilir. Öte yandan, iddianız tamamen daha hızlı koşmaya, daha iyi giyinmeye, herkesten daha fazla kazanmaya bağlıysa, hayal kırıklığına uğrayacaksınız. Şimdi ve gelecekte sizi alt edebilecek biri her zaman olacaktır. Rekabet, yalnızca kendinizi geliştirmek için gerçek bir hedefiniz olduğunda güveninizi oluşturur, başkasının başarılarını yenmek için değil.Mükemmel sonuçlar elde eden insanların, örneğin sporcuların, çıtayı her zaman biraz daha yükselttiklerini hiç fark ettiniz mi? Kendilerine hedefler koydukları için daha fazlasını başarırlar.Bu hayatta uğruna mücadele etmeye değecek tek şey, kendini geliştirmektir.

Kendinize "Ben kimim?" Sorusunu soruyorsunuz ve o andan itibaren yönünüzü değiştirmeye giden yolda ilerliyorsunuz. Bence bu yönü takip etmenin ne kadar yararlı olduğunu - olgunluğa kadar büyüyerek anlıyorsunuz.

biz büyüdükçe

Bir gün, içinde kaldığın bir yumurta kırılmış gibi, üzerinden çocukluk kabuğu düşer. Aniden, kendi anlamı ile dolu, garip tepkiler veren, bizi kışkırtan, hoşgörüsüz, sürekli tartışmaya hazır, kaba, övünen, hatta belki de aldatıcı biri belirir. Hayatımızın bu dönemine ergenlik diyoruz ve ebeveynlerimiz bunu bir kabus olarak hatırlıyor.

Onay ve destek için büyüklerimize döndüğümüz daha dün gibi. Artık ergenlik yıllarımızda çocuğun kabuğu üzerimizden ufalandığında yırtık bir vaziyetteyiz. İyi ya da kötü, güçlü ya da zayıf olduğumuzdan emin değiliz - ben bir erkeğim ya da bir erkeğim, bir kadın ya da bir kızım. Bazen sürekli yaşadığımız güvensizlikleri kibir ve böbürlenmenin arkasına saklamaya çalışırız. Kafamız karışmış, depresif ve çoğu zaman korkmuş haldeyken bencilce, dürüst olmayanca ve pervasızca davranabiliriz. Bir yandan hayat neşeli, heyecan verici bir vahiy olarak görünür. Öte yandan, bizi üzüyor ve endişelendiriyor. Sivilceler teni kaplar, tenha yerlerde saç tutamları çıkar, ses kesilir, erotik rüyalar alt edilir. Başımıza gelen her şeyi anlamayı, kontrol altına almayı tutkuyla arzularız.İsrarla sorarız: "Ben kimim?" Elbette bu soru yaşam boyunca ortaya çıkar, ama bir daha asla böyle bir şevk ve pervasız hoşgörüsüzlükle cevap aramayacağız. - ve cevap bize asla bu kadar anlaşılmaz görünmeyecek. Ben kimim Çocuklar güvenmeyi öğrenir, gençler kendilerini bulurlar.Kim ve ne olduğumuzu anlama mücadelemize ergenlik yıllarında başlarız ve hayatımız bize tamamen kaotik görünmeye başlar. Yönetmeye hazır olmadığımız durumlara çılgınca koşuyoruz, kaçınılmaz olarak karmaşık bir hikayeden diğerine dolaşıyoruz. Hayat sınırda. Kız ya da kadın, erkek ya da erkek, iyi ya da kötü, güzel ya da değersiz olmalıyız. Gölgeler veya orta tonlar yok. Hatırlıyor musunuz, gerçekten hatırlıyor musunuz? Ergenlik çağına geldiğimizde hızlı, şiddetli değişimler yaşarız. Çoğu zaman, gerçek deneyimlerimizi - içimizdeki gizli şüpheleri - ele vermekle tehdit eden bazı ifadeleri yüksek sesle ve açıkça söyleyerek şaşkın duygularımızı ifade ederiz. Kendimizle baş başa, "Bana ne oluyor?" diye bağırmaya hazırız büyürüz. Çoğumuz için bu otuz yıla kadar sürer ve bazılarımız için çok daha uzun sürer. Riskli girişimlere koşarak korkularını gizlemeye çalışan, pervasızca ve kendine zarar veren, sebepsiz yere risk alan, sürekli tartışan, duruş sergileyen, açgözlülükle para veya güç arayan, sanki asla tatmin olamayacakmış gibi yetişkinlerle karşılaşıyoruz. , kendileriyle sakin ve iyi ilişki kuramasalar da ateşli sevgi gösterenler, deneyimlerinden asla ders almayanlar - başarılı mı yoksa felaket mi? Çocukluk mu? Hayır, ergenlik Çoğu zaman, bir yetişkine çocuk gibi davrandığı söylendiğinde, aslında o bir genç gibi davranmaktadır. Bu farkı net bir şekilde görmek gerekir.Üç büyük aşama hayal edin: Birincisi çocukluk, sonraki ergenlik ve en yükseği yetişkinliktir.

Çocuklar güvenmeyi öğrenir, gençler kendilerini arar, yetişkinler kendilerinin ötesine bakar.

Buharla buğulanmış bir aynadaki yansımanızı hayal edin. Cam yüzeydeki nemi silin. kendini görüyor musun Şimdi aynayı, gümüş kaplamanın kaybolacağı ve camın bir pencere gibi şeffaf hale geleceği kadar iyice silebileceğinizi hayal edin. Kendi yansımamızın ötesini görebildiğimiz zaman -kendi dışımıza bakıp önemsediğimizde, etrafımıza bakıp başkalarından öğrendiğimizde- ancak o zaman gerçekten yetişkin oluruz. Bir çocuk güvenmeyi öğrendiğinde, aynanın yüzeyindeki nemi silmeye başlarız. Bir genç kendini ararken, kendi yansımamıza bakarız. Yaşlandıkça kendimizle ilgili farkındalığımız, eksikliklerimiz vb. aynadaki gümüşü çıkarmamızı sağlar. Dünya zor ve öngörülemez bir alandır. Yetişkinlerin yaptığı gibi, kendimizin ötesine bakmaya, riskli bir durumla yüzleşmeye ancak inançla "Kim olduğumu kabul ediyorum" demeyi öğrenerek yeterince hazır oluruz.Kendimizi açarak güven kazanırız. Ancak bu ancak gerçekte olduğumuz kişi olarak kabul edildiğimizde mümkündür. Ama biz gerçekte kimiz? Bu, her birimizin tek başımıza yanıtlaması gereken bir sorudur: "Ben kimim?"

Kendinizi Tanımanın Üç Yolu

1. Ben kimim - bu, yalnız olduğumda kimim olduğu anlamına gelir, içsel benliğim, öğrenme sürecinde miras alınan ve edinilen yeteneklerimin, önceliklerimin, duygularımın, fantezilerimin, arzularımın kompleksidir. Bu benim varlığım.

"Ben kimim?" - resmi bir soru değil. Ramana Maharshi tüm hayatını bu sorunun cevabını bulmaya adadı ve Zen uygulamasında bu sorunun sürekli tekrarı aydınlanmaya götürür. Tanıdıklarımdan biri böyle bir durumu anlattı - bir benzetme: "Zen ustası Kennedy havaalanından uçtu. Bekleme odasında bir sürü insan vardı - hava uçmuyor ya da başka bir şey. salon, herkese şu anda moda olanla aynı soruyu soruyor Soru şuydu: "Senin için dünyadaki en iğrenç şey nedir?" Kim neye cevap verdi - bir atom savaşı, karısına ihanet . .. Elbette muhabir bir Budist rahibin yanından geçemedi ve ona sorusunu sordu.Usta muhabiri dinledi ve ona sordu: "Sen kimsin?" - "Peki, ben John Smith, böyle bir muhabirim. ve böyle bir gazete..." - "Anlıyorum, ama sen kimsin?" - "Eh, sonuçta bir erkek!" - "O da belli, ama sen kimsin?" Muhabir sonunda anladı, öyle ki Hatta ağzını açmış ve usta der ki: "Bu dünyadaki en iğrenç şey - kim olduğunu bilmemek."2. Neye sahipsem o benim malımdır, benim olan.Giysiler eskir. Ev eskiyor. Araba paslanıyor. Şans gelir ve gider. Bence bizim mülkümüz olarak düşündüğümüz şeyin kırılgan doğası en iyi bir anekdotla açıklanabilir: Bilge ve ünlü hahamın mallarının kıtlığını fark eden ve onun dünya şöhretiyle bağdaşmayan basit yaşam tarzından büyük hayal kırıklığına uğrayan turist, kaba bir şekilde hahama sormuş. : "Efendim, tüm sahip olduğunuz bu mu?" Haham gülümsedi, turistin valizini işaret etti ve sordu: "Tüm sahip olduğunuz bu mu?" yol." Haham başını salladı. "Ben de" dedi.3. Göründüğüm şey, başkalarının benim hakkımdaki görüşüdür.Genellikle başkalarının bizi nasıl gördüğünü düşünmeyiz. Hangi mülküm var - etrafınıza bakabilirsiniz, sayın. Ama diğer kişi beni nasıl algılıyor? Çocuklarıma evet dediğimde onlara nasıl bir baba gibi görünüyorum? Ve "hayır" dediğimde? İşyerindeki bir meslektaşım beni nasıl algılıyor: nazik, düzenli, aşırı gergin? Ve patronumun gözünde hangi kişisel niteliklere sahibim: aşırı yumuşaklık ve çalışkanlık veya belki dar görüşlülük ve masumiyet? Ne kadar basit sorular!

- diyeceksin ve haklı çıkacaksın. Bütün bunlar çok basit ve aynı zamanda inanılmaz derecede zor. Bu soruları pratik olarak kendiniz çözmek için gururunuzu, komplekslerinizi ve korkularınızı aşmanız gerekir. Kendinizin, bilincinizin ötesine geçmelisiniz. "Ben kimim?" sorusuna cevap verebilmek için önce kendinize dışarıdan bakmalı, başkalarının sizi nasıl algıladığını ve sahip olduklarınızı görmeli ve ardından tüm bunların içine tırmanıp kendinizi orada bulmalısınız. Böyle bir görev kolay değildir. Hatta bunun hayatınızın geri kalanında ödeviniz olacağını söyleyebilirim. Ve hiç kimse derslerinizi kontrol etmeyecek. Sadece sen. Bu senin işin.

Görev 3. Uçmayı öğrenmek

Başlangıç olarak, sonraki görevlerimizde bize faydalı olacak bir meditatif teknikte ustalaşacağız. Bulunduğunuz odaya yakından bakın. Duvarlar, tavan, mobilyalar, zemin, en küçük detayların hepsini farklı açılardan hatırlamak. Şimdi sizin için rahat bir pozisyonda sırt üstü uzanın. Rahatlamak. Etrafına bak. Gözlerinizi kapatın ve önünüzde tamamen boş, parlak beyaz bir alan hayal edin. Temsil mi? Bu alanda, biraz önce görmüş olduğunuz şey yavaş yavaş tezahür etmeye başlar. Bir pencere, bir sandalye, bir dolap... Ana hatlar önce silik, sanki bulanıkmış gibi, sonra keskinleşiyor, somutlaşıyor. Hayal kurmaya çalışmayın, unutmayın. Görmelisin! Bazıları hemen anlar, bazılarının eğitilmesi uzun zaman alır. Ama oldukça çözülebilir bir görevdir. Parlayan beyaz bir alanda görmeyi öğrendikten sonra, görüş açınızı değiştirmeyi deneyin ve aynı odayı biraz farklı bir bakış açısından görün. Vücudunuz da dahil olmak üzere her şey yerinde kalır. Sanki gözleriniz bir kamera ve bu yüzden fotoğrafçı bu kamerayı almış ve farklı bir noktadan fotoğraf çekmeye karar vermiş. Örneğin, kapının yanında durmak. Tamamen farklı bir çerçeve çıkıyor, değil mi? Ve belki bacağınızın veya kolunuzun bir kısmı içine girer ... Dikkatlice inceleyin. Ve şimdi kamera yükseldi, tavana kadar! Vay canına, unutulmaz bir uçma hissi, nefes kesici! Aşağıya bakın: aşağıda gördüğünüz şey vücudunuzdur. Kendini dışarıdan görüyorsun !

İlk başta bu ürkütücü çünkü kendinizi içeriden veya aynada gördüğünüzden tamamen farklı olduğu ortaya çıkıyor. Her şeyi doğru yaptıysanız ve gerçek vizyonu fantezilerinizle değiştirmediyseniz, o zaman tamamen farklı bir insan göreceksiniz. Güven bana, o yabancı sensin. Yaklaşık olarak bu tür duyumlar, klinik ölüm anında vücuttan ayrılan ruh tarafından deneyimlenir. Ama sonsuza dek mutlu yaşayacağız, bu yüzden kameramızı hızla yerine geri koyuyoruz. Baktık ve şimdilik bu kadar yeter. Biraz dinlen. Sadece uykuya dalma, daha iyi hareket et, dans et, şınav çek - herhangi bir aktif hareket sana iyi gelecek.Gördüğün gibi uçmak çok basit ve kanat çırpmana veya uçak bileti almana gerek yok. Bu. Ve aynı zamanda acil sorunlarımızı çözüyoruz: sahip olduklarımızın farkına varmayı ve kendimize dışarıdan bakmayı öğreniyoruz. “Tabii ki kendime dışarıdan baktım” diyorsunuz, “ama sahip olduğum şey nerede?” Ya vücudun? Onu gördün mü? Ve o sırada neredeydin? Yani vücudun sen değil misin? Fiziksel bedeniniz, haklı olarak size ait olan şeydir. Ama sen değilsin. Tıpkı daireniz, arabanız, eşiniz, köpeğiniz gibi. Elbette sahibinin damgasını taşırlar ama pişmanlıkla da olsa kanla da olsa kendinizden ayırabildiğiniz şey siz değilsiniz. Sen eşsiz ve bölünmez bir şeysin.

Nasıl mutlu olunur?

İnsanlar genellikle mutlu olmak istediklerini söylerler. Ancak, gerçekten ne istediklerini gerçekten anlamıyorlar. Mutluluk genellikle haz duygusuyla özdeşleştirilir. Bir insan, lezzetli yemeklerle dolu bir sofraya, kendisini öven arkadaşlarıyla çevrili bir şekilde oturursa, bu bir mutluluk hali olacaktır. Ama sabaha bu mutluluk geçer. İnsanların gerçekten aradıkları, kendilerinden gizlice veya tamamen bilinçli olarak arzuladıkları şey, kendini gerçekleştirmedir.

Doğru görevlerin hayatta kendini gerçekleştirmeye yol açtığından eminim. Ve bugün kapitalizmin ortaya çıkışında birçok insanın unuttuğu ince bir şey var: Yüksek ideallere döndüğümüzde, hemen sonuç almadan önce başarıya ulaşıyoruz. Hayatınız yüce bir anlam taşımayı hak ediyor. Değersiz insanlar yok, değersiz yaşayan insanlar var, hayatlarını. Ve bu kesinlikle çok önemli: ne sen ne de ben boş bir kap olamayız. Bunun dışında insanlar sözlüdür. Kafatasınızın içinde, IBM, Apple, Compaq veya Microsoft mühendislerinin yarattığı tüm cihazlardan daha gelişmiş ve daha güçlü bir bilgisayar taşıyorsunuz. Hayatınız boyunca beyniniz kısır ve boş kalamaz. İçinde sürekli bir şeyler oluyor.Beyninizin kaç tane işlevi yerine getirdiğini düşünüyorsunuz! Şu anda? Dilin sembollerini işleme ve alfabenin işaretleri ile çalışma süreci vardır, aynı zamanda beyin sıcaklığınızı ve çevrenizi izler, basıncı ölçer, enerji harcamasını ve üretimini izler, aynı anda faaliyetleri kontrol eder. vücudun tüm bölümleri ... vb. daha fazlası - ve tüm bunlar milisaniyeler içinde! Beyniniz aynı anda o kadar çok işlemi yapabilme yeteneğine sahiptir ki, gücünü düşünmek nefes kesicidir ve hafızayı hatırlama ve kullanma yeteneği o kadar geniştir ki hala tam olarak ölçülemez.Bu muhteşem ekipman, verimli çalışmak üzere tasarlanmıştır. , ağzına kadar dolu olmalı - ama ne yazık ki biz bunu farklı düşünmeyi tercih ediyoruz. Örneğin bazıları boş olabileceğine, hiçbir şeye inanmayabileceğine inanıyor. Ve elbette yanılıyorlar.George Gurdjieff'in, bir kişinin koşumlu bir vagona benzediğini hatırlayalım, burada vücut bir araba gibidir, bir at duygulardır, bir arabacı bilinçtir. Bütün bu zenginlik sana ait. sahip olduğun şey bu. Neredesin? Sen bu arabaya binen bir yolcusun. Ama bir an için yolcunun uyuyakaldığını ve arabacıya nereye gideceğini söylemediğini hayal edin. Arabacı nereye gidecek? "Ve nereye istersem oraya gideceğim: İstiyorum - meyhaneye, istiyorum - yan taraftaki zhinka'ya. Sahibi uyuyor, umursamıyor!" Ve bize öyle geliyor ki, başka seçeneğimiz yok, hayat başımıza geliyor, "hayat bizi yaşıyor" ve biz hayatımızı yaşamıyoruz. Teknokratik çağımızda bilinç "hareket eder" ve onu yalnızca siz dizginleyebilirsiniz, arabacınızı seçtiğiniz yöne gitmeye zorlayabilirsiniz, yani yolcunuzun uyanması için onu uyandırmanız gerekir. Ve onu yalnızca yüce idealler uyandırabilir, diğer her şey onun için ilginç değildir - fiziksel başarılar, entelektüel görevler, her türlü deneyim - tüm bunları arabacısına, ata veya cabriolet'e yükler ve uyur. Ve daha yüksek bir hedefiniz varsa, binici uyanır ve arabacıya emir verir, arabacı ata biner ve araba seçtiğiniz yöne doğru yuvarlanmaya başlar. Ve tüm bu ekonomiyi yöneten birine sahip olduğunuz için ("Ben kimim" sorusuna cevap verdiniz), o zaman yol boyunca irili ufaklı mucizeler olmaya başlar, hayatınızda çok şey alırsınız, henüz istenen hedefe ulaşmamışsınızdır. .

ben ve biz

Daha yüksek ideallere inanmanın gerekliliğinden bahsettiğimde içimden bir ses itiraz ediyor: "Ben bunun için çok önemsizim." Ve bu genellikle herkesin başına gelir. Bir tür "küçük adam" kompleksi. Bununla ne yapmalı? Biz Topluluğuna Katılın. İnsan tek başına var olamaz. Topluluğun bir üyesi gibi hissetmeli. Bu sadece ne? Bizim bahçeden çocuklar mı? Ailen? Veya diyelim ki Rus halkının toplulukları. Ya da belki hacker topluluğu. Her birimiz kendini rahat hissettiği bir takım seçeriz. Ancak bir şekilde bizden daha yüksek ve daha önemli görünen bir topluma yaklaşmaktan korkuyoruz.

Puşkin, Leo Tolstoy, Çaykovski, Lomonosov, Suvorov, Büyük Peter, Alexander Nevsky... bize tamamen farklı, devasa görünmüyorlar mı? Ama gerçekten neye benziyorlardı? Onların da iki bacağı, iki kolu vardı, mutlu ya da mutsuz bir çocuklukları vardı, aşkları vardı, anneleri ve babaları vardı. Tıpkı bizim gibi hayatı boyunca yedi, içti, işedi ve kakasını yaptı. Belirli bilgi ve becerilere sahiptiler. Nasıl yapılacağını herkesten daha iyi bildikleri bir şey. Tarihe katkılarını inkar etmiyorum. Aksine, onların tanrı değil, insan olmaları ve bu kadar çok şey başarmış olmaları size ve bana gerçek bir umut veriyor. Bu insanlar rol modeldir, seçimler yaparak kendimizi yaratırız ve kim olmak istediğimizi seçeriz. Ve tekrar ediyorum: biz ne düşünüyorsak oyuz. Ve gemi asla boş değildir. Anlasa da anlamasa da hiç kimse yaşadığı her yerde ateist değildi. Her birimiz bir şeye inanırız. Belki Tanrı'da - ya da Tanrı'nın yokluğunda. Belki para ya da güç, kariyer ya da toplumdaki konum, arkadaşlar, aile, aile bağları. Ya da belki Bilim, Doğa. Neye inanırsın Çocuklar güvenmeyi öğrenir, gençler kendilerini bulur, yetişkinler kendilerinin ötesine bakar. Bir yetişkin olmak için, kendinizi kendinizden daha büyük bir şeye yöneltmelisiniz - çünkü hayatınız, içinde daha yüksek bir anlam taşımayı hak ediyor. Her birimiz, insanlığın bir temsilcisi olarak, kelime olarak adlandırılabilecek dünya deneyiminin sahibiyim. Kelime, iki bin yıl önce doğmuş bir çocuk ile henüz doğmamış bir çocuğu birbirine bağlar. Bu her kültür, var olmuş ve var olacak her kabile için, tüm insanlar, tüm ırklar, tüm diller için geçerlidir ve siz büyük bir topluluğa - insanlığa aitsiniz.

Görev 4. Ekibe katılın

Hayatlarını nasıl yaşadıklarıyla sizi şaşırtan canlı veya ölü insanların bir listesini yapın. Başka bir deyişle, hangi takıma katılmak isterdin? Ünlü yazarlar, film kahramanları, arkadaşlarınız veya akrabalarınız olabilir.

Acele etmeden listenizi yapın. Bu biraz zaman alabilir - ve alırsa harikadır. Sanki bir dönem ödevi veya diploma yazıyormuşçasına özenle yapın. Ancak, uzun bir tez yerine, bu kişinin yaptığı ana şeyi doğru bir şekilde tanımlayan en iyi ve tek kelimeyi veya cümleyi yazın.Soyadı bir kelimedir.Sonra, liste tamamlandığında, tüm bu insanların ortak noktasının ne olduğuna bakın. ? Anahtar kelime veya kelime öbeği nedir? Kurmak? Farkında olmadığınız veya pek önemsemediğiniz en yüksek hedefin bu olduğunu söyleyebilirim. Ama o senin. Kendin seçtin. Şimdi onu takip et. Örneğin bulduğunuz kelime "para", "güç" veya "hayırseverlik" ise bunu kendinize ilke olarak beyan edin ve uygulayın.Kendinize bu kelimeyi içeren bir slogan oluşturabilirsiniz. Asıl mesele, bu ilkenin gerçek hayatınızda pratik bir uygulamasının olması gerektiğidir.Bir keresinde bir hippi şirketinden bir kızla konuştuğumu hatırlıyorum. Bana hayatın anlamını açıklamayı üstlendi: "Hayatın anlamı aşktadır" dedi. "Ne demek istiyorsun?" açıklığa kavuşturdum.

"İnsanlığı seviyorum!" dedi.

"Peki ya buradaki?" - Diye sordum, yakınlarda yerde oturan pasaklı, pis kokulu bir evsizi işaret ederek, düşündü ve yavaşça başını salladı - "hayır" ve sonra tekrarladı: "İnsanlığı seviyorum!"

Bölüm 3 Güvenle İletişim Kurun

Oyuncunun,

sözsüz bir rolü olsa bile söyleyecek bir şeyi vardır.Stanislav Jerzy Lec

İlk iki bölüm bir bütün olarak sağlıklı, kendine güvenen kişiliğimizi inşa etmemiz için ihtiyaç duyacağımız temel yapı taşlarını içeriyordu. Elbette kitabı okumayı daha hızlı bitirmek ve hemen kendinden emin ve yenilmez olmak ister misiniz? Ama hayatında radikal değişiklikler yapma konusunda ciddiysen, olduğun kişi haline gelmenin yıllar aldığını unutma. Peki, sence içindeki bir şeyin ciddi anlamda değişmesi ne kadar sürer?

Öne doğru acele etmeyin. Belirtilen işi ne kadar hızlı tamamlayabileceğinizi kontrol etmek için görevler hiç ayarlanmamıştır. Yarışmıyoruz ve ilk ve son yok. Parkurda dörtnala gitmeyin, en iyi yol sakince hareket etmek ve her görevi ayrıntılı olarak tamamlamaktır. Acele etmeyin, yeni bilginizi herkesle paylaşmak için çabalamayın. Henüz zamanı değil. Ayaklarımızın üzerinde sağlam durmalıyız. Öyleyse, yavaş yavaş ilerleyelim.

Konuşan görünüm

Her birimiz bir topluluğa ait olmayı özleriz. Çoğu canlı varlık gibi, biz de yalnız yaşamak için yaratılmadık. Her okulda incelenen en basit amip olan tek hücreli yaratığı hatırlıyor musunuz? Grubundan ayrılmış, geri kalanıyla yeniden bir araya gelmeye çalışıyor - biz de öyle. Hayatımız ne kadar zor görünürse görünsün, diğer insanlarla acilen iletişim kurma ihtiyacı hissederiz. Her insan, çevresindeki insanların yanında kendini güvende hisseder - belirli bir topluluğa ait olmalıdır.

Kimin bizim olup kimin olmadığını nasıl belirleriz Kendimizi birbirimize tanıttığımızda, böylece kendimiz hakkında minimum düzeyde bilgi veririz: örneğin, bir psikolog olan Mamontov Sergey Yuryevich. Ad ve soyadı, her şeyden önce cinsiyeti, uyruğu ve belirli bir gruba ait olduğunu gösterir - Mamontov ailesi... Ancak, bu minimuma ek olarak, ad çok sayıda örtülü arka plan bilgisi içerir. Kendimi kaç sosyal grupla özdeşleştiriyorum? Adımın kendisi hangi gruplara ait olmadığımı açıkça gösteriyor mu? Uyruğum ve mesleğim beni açıkça hangi gruplara yerleştiriyor? Daha ileri gidelim. Benim hakkımda ne kadarını tahmin edebilirsin? Sizce demokrasi ya da diyelim ki kapitalizm hakkında ne düşünmeliyim? Haklı olsanız da olmasanız da, beni hangi gruplara sokmak istiyorsunuz Ama ben sadece kısaca kendimi tanıttım - aksanımı ve tonlamamı bile duymadınız! Aslında, biz daha ağzımızı açıp konuşmamız ve telaffuzumuz geçmişimizi iletmeden önce bile, kıyafetlerimiz zaten hangi gruplara ait olduğumuzu anlatıyor. Giyim tarzı ve rengi, saç kesimi, kozmetikler ve takılar - tüm bunlar bizi bir timpani grevinin hacmiyle ilan ediyor, çünkü kıyafetler ve görünüşümüzün diğer unsurları hemen bir beklentiler kompleksi oluşturuyor.Örneğin, Başkan Putin konuşmaya karar verdiyse Duma'da Philip Kirkorov gibi gösterişli giyinmiş, diğerleri bunu nasıl karşılar? Öte yandan, Kirkorov şovuna üç parçalı bir takım elbise ve kravatla geldiyse ... Sanırım neden bahsettiğini zaten anladınız. Ancak birinin dış görünüşünden çıkardığımız iç içeriğin -beklenen davranışın- tamamen yetersiz olabileceğini de göz önünde bulundurmalısınız. Giyim insanı insan yapmaz, en iyi ihtimalle giyim bize şu veya bu kişinin hangi gruba ait olduğunu söyleyen anahtardır.

Görev 5. Görünüşünüz ne diyor?

* Kitabı bırakın ve büyük bir aynanın karşısına geçin. Kendinizin Sherlock Holmes olduğunu ve yansımada baktığınız kişiyle ilk defa karşılaştığınızı hayal edin. Kimi gördün? Bu kişiyle ilk kez karşılaşsanız onun hakkında ne söylerdiniz? İşi, eğitimi, medeni durumu, ilgi alanları - bu bilgiyi görünüşünüzde bulun. Şimdi aynadan uzaklaşın ve şu sorular üzerinde düşünün:

Kıyafetleriniz, tarzınız, saçınız sizin hakkınızda ne söyleyebilir? Başkalarında ne gibi beklentiler uyandırabilir sizce? Düzgünlük, konuşmanın kendisinden daha anlamlı ve çok daha hızlı konuşur. Görünüşünüzün mesajı nedir? Bu gece gardırobunuzun envanterini çıkarın. Tabii ki, 10 yıl önce bir sıçrama yaptığınız en sevdiğiniz çizgili pantolonunuzdan ayrıldığınız için çok üzgünsünüz. Şunlara bir bak ve düşün, kendini mensubu saydığın gruptan kaç kişi böyle pantolon giyiyor? Onların içinde bir kara koyun gibi görünmüyor musun? Belki yedek kulübesindeki büyükanne ve büyükbabalar seni kendileri için kabul eder. Ama buna ihtiyacın var mı? Ve görünüş hakkında daha sonra konuşacak olsak da, değişikliklerin hemen gerekli olduğunu düşünüyorsanız, gerekli fonları bulun ve hemen harekete geçin.Grubun etkisi korkunç bir güçtür. Kendine güvenen bir insan olmak istiyorsanız, grubun iradesini nasıl empoze ettiğini ve insanların neden çoğu zaman buna karşı koyamadıklarını anlamalısınız. İnsanlık tarihi boyunca ait oldukları toplulukların fikirleri adına savaşlarda ölen milyonlarca insanı bir düşünün. Bu özlem - bizi bu grubun beklentilerini karşılayacak şekilde hareket etmeye zorlayan bir gruba ait olma acil ihtiyacı - güçlü bir uyarıcıdır. Neden böyle hissediyoruz? Bir gruba ait olmaya yönelik bu büyük ihtiyaç nereden geliyor? Belki de cevap, çocukluk anılarımızın derinliklerinde bir yerlerde saklıdır? Ama öyleyse, çocukken hangi önemli dersi aldık? Hadi çözelim.

çocukluk dersleri

Yani hayattaki ilk grubunuz siz ve bebekken size bakan kişisiniz.

Başlangıçta, kendinizi dış dünyadan ayıramazsınız. Vücudunuz ve yatağınız birdir; zaman zaman gördüğün ve hissettiğin gülen yüz ve sıcacık nefes sana ait değil ama sen bunu henüz bilmiyorsun. Sonra başınızı çevirdiğinizde etrafınızdaki görüntünün değiştiğini fark ediyorsunuz. Bacağınıza dokunmak ve yüzünüze dokunmak farklı hislere neden olur, ancak her iki his de başka birinin eli size dokunduğunda hissedilenden kökten farklıdır. Yavaş yavaş gülen yüz ve sıcacık nefesin istediğiniz gibi görünmediğini öğreneceksiniz. İhtiyaçlarınızı bir şekilde ifade etmeniz gerekiyor - ve tüm ebeveynlerin öğrendiği gibi, bunu yapmanın bir yolunu buluyorsunuz. Artık kendi dünyanızın tek sakini değilsiniz. Algılamaya, biri tarafından ihtiyaç duyulduğunu hissetmeye başlarsınız. Zevk ve rahatsızlık, diğer insanlara bağlı olabilecek duygulara dönüşür. Hayatımızdaki ilk ayrım, erken çocukluk döneminde, benim ve onların aynı olmadığımızı anladığınızda olur. Başkalarına olan bağımlılığımız giderek artıyor; Etrafımızdaki her şeyi kontrol edemeyeceğimizi öğrendikçe güvensizlik duygumuz da buna bağlı olarak artıyor.

Erken çocukluk döneminde "onlar" ve "ben" arasındaki ilişkileri nasıl geliştireceğiniz, büyük ölçüde yetişkinlikte insanlarla nasıl ilişki kuracağınıza bağlıdır. Güvenebileceğimiz birini nasıl etkileyeceğimizi öğrenerek başlarız ve deneme yanılma yoluyla kişisel bilincimiz gelişmeye başlar. Etrafınızdaki insanların tepkisine bakarak "Ne kadar iyiyim" yargısına varabilirsiniz ve tüm korkularımız bu çok zeki olmayan çocukluktan gelir ve orada belirsizlik yükselir. Ama büyüyoruz, bazı izlenimler diğerlerinin yerini alıyor, sorunların üzerine endişeler bindiriliyor ve puantiyeli bir bluz giymiş patronunuzu görünce birdenbire yapışkan bir dalgaya dönüşen korku, ne olduğunu anlayamazsınız. Ve patronunuz size çok nazik bakmasına ve yeni kıyafeti hakkında iltifat beklemesine rağmen utangaçlaşır, kaybolur, kelimeleri unutur, kekelersiniz. Ama dil ona bir şey söylemek için dönmüyor - bu korkunç, canavarca! Hiçbir şey icat etmeden ofisten mermi gibi uçuyorsun. Sorun ne Böyle bir sorunla, en büyük ticari kuruluşlardan birinin sekreteri Irina bir keresinde bana geldi. Kız kendinde değildi. Deli olduğunu düşündü. Irina, doğası gereği sakin, arkadaş canlısı ve düzenli bir kişidir. Yakın zamanda bir iş buldu ve yerine çok değer verdi, Irina patronu gerçekten sevdi ve her şeyde onu taklit etmeye çalıştı. Ve aniden çok aptalca bir tepki. Ve puantiyeli bir bluz üzerinde. Genellikle, görünüşte motive olmayan bu tür tepkiler ortaya çıktığında, kişi köklerini kendi geçmişinde aramalıdır. Uzak geçmiş, büyük olasılıkla çocukluk. Bu nedenle, Irina ve ben zamanda geriye gitmeye karar verdik. Elbette hipnotik bir uykuya dalmak ve böylesine kendiliğinden bir tepkinin ortaya çıkmasına neden olabilecek tüm olayları gözden geçirmek mümkündür. Anlayacağız ki evet, sorun değil, ben deli değilim, zor bir çocukluk ve tahta oyuncaklar geçirdiğim için böyle davranıyorum. Aslında Irina'ya ne oldu - puantiyeli çok benzer bir bluzun bir müzik okuluna girdiğinde onu bırakan bir bayan tarafından giyildiğini hatırladı. Annem delice üzüldü, kızın bir gün büyük sahnede performans sergileyeceğini ve ünlü bir piyanist olacağını hayal etti. Ve sonra böyle bir karar: tamamen işitme eksikliği! Ve o zaman bu çapa ortaya çıktı: puantiyeli bir bluz, tam bir başarısızlık ve tam bir başarısızlık hissi yaratır. Tabii ki, bu durumda bu tepki ilerici ve gerekliydi, Irochka sezgisel olarak müzikte ona yer olmadığını hissetti. Ve insanlar genellikle bir zamanlar fayda sağlayan davranış biçimini model alırlar. Böyle bir özelliğimiz var. Bu tür "yararlı" edinimler, kritik durumlarda tereddüt etmeden tamamen otomatik olarak hareket etmemizi sağlar. Seçme fırsatını kaybederiz ama zamanla kazanırız. Ama anlıyorsunuz, hayat her zamanki gibi devam ediyor ve yeni bir durumda bu kurtarıcı "otopilot" sizin mezar kazıcınız olabilir. Ne yapalım? Davranışınızı gerçekten değiştirmek için seçim seçeneklerinizi genişletmeniz gerekir. Belirli bir yaşam yolundan geçtiniz ve farklı durumlarda tepkiler ve eylemler konusunda deneyim kazandınız. Yani böyle bir işlem yapmanız gerekiyor: geçmiş imajınıza yanıt verme konusundaki yeni deneyiminizi tanıtın Yani puantiyeli bir bluz Irina'da panik korkusuna neden oluyor. Irina'dan rahatlamasını ve kendisini şimdi olduğu gibi yetişkin, güçlü ve başarılı bir kadın olarak hayal etmesini istedim. Kız, kendisine ilk maaşının verildiği günü hatırladı. İşten sonra, eşiğini geçmekten korktuğu bir şirket mağazasına gitti ve kendine çok pahalı ve modaya uygun bir parfüm aldı. Bu şişe bizim için Irina'yı bugünlere getirmesi gereken bir sembol oldu. Sonra geçmişe gittik. Irina'ya puantiyeli bir bluz gördüğünde yaşadığına benzer bir korku ve kafa karışıklığı duygusu yaşadığı durumları hatırlamasını önerdim . Gittikçe daha da geçmişe gittik. Ve - işte burada! Müzik öğretmeni, piyano, solgun, titreyen çocuklar. Ve yapışkan bir korku dalgası. Durmak! Irina'yı enstrümanın yanında donup kalan bu küçük kıza dikkat etmeye davet ediyorum. Yani, durumdan çıkın ve yandan bakın. Sonra yeniden kendinden emin ve güçlü hissetmek için şişesine geri dönmek zorunda kaldı. Sonra bugün kendi kendine o küçük kıza yardım etmek için hangi kaynaklara sahip olduğunu sordu. Ve Irina ona geri döndü, onu teselli etti ve güvence verdi, o zamanlar, uzun zaman önce müzik okulunda eksik olanı kendi içinde buldu. Birbirleriyle tanışmaktan ağladılar, güldüler ve sevindiler. Diyorsun - harika, bir tür tımarhane! Hayır, bu kendi gözlerimle gördüğüm gerçek bir hikaye. Dahası, Irina günümüze döndükten sonra, puantiyeli bu korkunç, kabus gibi bluzu hatırlamadı bile. Size dürüstçe söyleyeceğim - tüm bunları kendim bulmadım, ancak nöro-dilbilimsel programlamada (NLP) kullanılan ve "yapısal regresyon yöntemi" adı verilen bir teknik kullandım. Yani fantastik romanlarda geçmişe yolculuk, kendinle buluşma ve hatalarını düzeltme ile ilgili yazılan her şey gerçektir ve gerçek bir bilimsel ve psikolojik temele sahiptir. Ve tekrarlayabilirsiniz.

Görev 6. Gelecekten gelen konuk

* Bugün bir zaman makinesinde geçmişinize gideceksiniz. Küçük ve savunmasız benliğinizin kendinden emin ve güçlü olmasına yardımcı olacaksınız. Bugünkü deneyiminiz ve yeni bilgileriniz, bu küçük kız veya erkek çocuğun bir yetişkin olmak için çok eksik olduğu kaynaklar olacaktır. Öyleyse, kendi içinizde sizi neyin rahatsız ettiğini, hangi motive edilmemiş tepkilerden, tekrarlayan korkulardan kurtulmak istediğinizi düşünün. Birini seç. Şimdi rahatlayın ve hayatınızda kendinizi en güvende ve kesinlikle başarılı hissettiğiniz o anı hayal edin. Bu duruma girin, görün, duyun, en ince ayrıntısına kadar hissedin. Girdi? Şimdi, gelecekte sizin için başarınızın bir sembolü olacak olanı, sizi "Bugün" iskeleye sıkıca bağlayacak olan o çapayı seçin. Belirli bir poz, bir ses, bir nesnenin görüntüsü - herhangi bir şey olabilir. Önemli olan, bu görüntü göründüğünde, başarınızla ilgili tüm duyum kompleksine hemen sahip olmanızdır. Bu arada, belirli bir ruh hali yaratmak için bu çapayı günlük yaşamınızda kullanabilirsiniz. Şimdi bir tutku fırtınası zaman makinemizi açık denize götürürse tutunacak bir şeyimiz var.

İstenmeyen, motive edilmemiş bir tepki ortaya çıktığında deneyimlediğiniz hislerinizi ve hislerinizi hatırlayın. Yine, her şeyi ayrıntılarıyla, ayrıntılarıyla hatırlayın. Kendinizi tam bir dahil olma durumuna getirmeniz, konuşmaktan, hareket etmekten, onu tekrar sonuna kadar deneyimlemenize yardımcı olacak her şeyi yapmanızdan korkmayın. Sahip olduğunuz duyumlara dikkat edin: ciltte "tüyleri diken diken", şakakta ağrı, tüm vücutta bir sıcaklık veya soğukluk hissi olabilir ve bunları hatırlayın. Rahatça yerleşin, gevşeyin ve geçmişe dönün. Araba çalışıyor! Zaman rölesinde olaylar titriyor: bir araba satın almak, bir düğün, okulda mezuniyet partisi, bahçede erkeklerle kavga, bir kum havuzu ve güneşi kaplayan büyük, zorlu bir köpek ... Herkesin kendi izlenimleri ve anıları vardır. Yalnızca daha önce not ettiğiniz belirli bir fiziksel duyumun olduğu yerde dururuz. Kelimenin tam anlamıyla cildinizde hissedebilirsiniz. Sezginiz size nerede duracağınızı söyleyecektir. Durmak. Kaderinizin başlangıç noktasına geri döndünüz. Etrafa bak. Ne görüyorsun? İlk başta, etrafındaki her şey bulanık, kararsız, sonra bir film geliştirirken olduğu gibi bazı ana hatlar, resimler görünmeye başlayacak. Rahatlamış bir dikkat halinde vücudunuzun gönderdiği sinyalleri dinleyin, dinleyin, izleyin. Ve şimdi - yükseldi! Resmi içeriden değil, dışarıdan görüyorsunuz. Çocuğu ve etrafındakileri görüyorsunuz ve onun korkusunu, şaşkınlığını görüyorsunuz. Ona nasıl yardım edilir? Siz, gelecekten yetişkin bir ziyaretçi olarak onu teselli etme imkanına sahipsiniz. Çapanıza dönün, yanınıza alın. Bu senin sihirli değneğin. Yani kendinden emin, güçlü, olgun ve deneyimlisin, bebeğine geçmişe dönüyorsun ve ... ona hiçbir şey açıklamana gerek yok, sadece sarıl, ona merhamet et, bilmesini sağla tüm zorluklarla başa çıkacak, bunun için zaten her şeye sahip. Sizi temin ederim, şu anda gerçekten mutlu olacaksınız. Bunu hissettiğiniz anda, geri dönme zamanı.

Her yolculuk bir gün biter. Çapanızı hatırlayın - ve anında "Bugün" iskeleye taşınacaksınız. Güneş parlıyor, dalgalar sıçrıyor, sakince ve kendinden emin bir şekilde ilerliyorsunuz. Harika bir iş çıkardın - küçük bir adamın kendisi olmasına yardım ettin.

açılmaktan korkma

Bugün, bir başkasına güvenmenin son derece riskli olduğunu zaten biliyorsunuz. Ama bu anlayışa nasıl ulaştınız? Tecrübe ile. Başka birine güvendiğimizde en savunmasızız - ama paradoks şu ki, güvenmezsek sevgiyi veya neşeyi bulamayız. Peki çocuk ne öğreniyor? Çocuk güvenmeyi öğrenir.

Peki ya bir yetişkin? Hangi sorular ona işkence ediyor, tanışmayı hayal ettiğiniz bir insandan, yeterince iyi olmadığınızdan, başarısızlığınızı onun önünde keşfedeceğinizden korktuğunuz için tek kelime etmeden uzaklaştınız mı? aslında birisi aniden "açıldığında" mı oluyor? Bu genellikle gruplar halinde olur ve kesin olarak söyleyebilirim: herkesi bir araya getirir. Bizden hoşlanmadığından şüphelendiğimiz kişinin aslında sadece zayıflığını göstermekten korktuğu ortaya çıkarsa nasıl tepki veririz? Yardım etmek istiyoruz. Onunla paylaşmak istiyoruz, onu -belki sadece geçici olarak- grubumuza dahil etmek istiyoruz. "Ama çok fazla şey söylersem," diyor korku bize, "diğer kişi ne kadar aptal, ne kadar önemsiz olduğumu anlayacak. Başkan yardımcısı benim bir başkan yardımcısı olmadığımı keşfedecek, bir bilim adamı biliminden hiçbir şey anlamadığımı görecek, bir psikolog gizli düşüncelerimi okuyacak, eğitimli bir kişi okuma yazma bilmediğimi fark edecek - ve tüm bunlar yirmi dakikalık bir konuşma içinde. Bir insanı bu kadar çabuk tanımak mümkün mü? Psikiyatristler hastalarını "tanımayı" öğrenmek için kaç yıl, kaç bin saat sıkı çalışma harcıyorlar - ve bazen tüm bunlardan sonra hala hata yapıyorlar Başka biriyle ilk iletişime geçtiğinizde, güvenilir bir şekilde öğrenebilirsiniz. sadece iki şey: tutum ve inançlarınızın ne kadar yakın olduğu ve sizinle iletişim halinde olan kişinin ne kadar ilgili olduğu. Her şey!Bir insanla ilk temasa geçtiğimizde asıl tepkimiz onun bize olan ilgisinin derecesidir.Birisi size işlerinizi sorduğunda veya tavsiyenizi istediğinde hoş bulmuyor musunuz? Biri sizin fikrinizin onlar için ne kadar önemli olduğunu söylediğinde Küçük gruplarla veya bireylerle ilk tanıştığınızda temel yaklaşım, diğer insanların sizin hakkınızda neler öğrenebileceğine odaklanmak değil, dikkatinizi onlardan öğrenmek istediklerinize yöneltmektir. O zaman kaygınız işinize yarayacaktır.Bir sohbetin başında bir iki dakika ayırıp muhatabın kendini rahat hissetmesini sağlarsak, biz de kendimizi hafif hissederiz.Başkalarıyla iletişimi kolaylaştırmak için, hemen sonrasında onlara samimi ilgi göstermeyi öğrenin. tanışma anında , pratikte denediğim ve bana çok yardımcı olan bazı püf noktalarını kullanabilirsiniz:

Başarılı Bir Konuşma Yapmanın Altı Yolu

1. Gerçek ilgi gösterin. Dinlemek kolay değil. Uygun olduğunda başını salla, gülümse veya kaşlarını çat. Sadece konuşmacı aktif ve duygusal olmamalı, iyi bir dinleyici çağrıya cevap vermelidir. Bir keresinde eğitimlerimden birinde katılımcılara basit bir teknik öğrettim: birini dinlerken ilgi gösterin - örneğin başınızı sallayın. Birkaç hafta sonra, katılımcılardan biri odama daldı ve iyi tavsiye için bana teşekkür etmeye başladı. Bir şirkette iş bulmaya çalıştığı ve bir röportajı geçmek zorunda olduğu ortaya çıktı. "Heyecandan iki kelimeyi birbirine bağlayamadım" dedi, "Benim mutluluğum için adaylığımı düşünen çalışan sürekli kendi kendine konuştu. Soğuk terler içinde oturdum ve her sözüne karşılık olarak sadece başımı salladım. Daha sonra bana söylendi. beni "son derece zeki" olarak tanımladı.

Bu neden oldu? Çünkü iyi bir dinleyici olduğunu kanıtladı. İyi dinleyiciler, mücevherler gibi gerçek hazinelerdir. O halde, aktif, ilgili bir dinleyici olun. 2. Sihirli kelimeyi kullanın " Neden?" sorusu uzun cevaplar gerektirir. Size "evet" veya "hayır" cevabı veren sorular sormaktan kaçınmak en iyisidir. Bu tür sorular sohbeti sıkıcı ve sıkıcı hale getirir, canlı iletişim olasılığını ortadan kaldırır ve istemeden de olsa bir kişinin sorgulanmasına benzer. dostça bir sohbetten ziyade bir şüpheli. "Neden?" - sohbeti devam ettirmek için büyülü bir özelliğe sahip harika bir kelime. Daha sık kullanın - yakın soruların yanı sıra "Kim?", "Ne?", "Nerede? ", "Nasıl?". Hepsi sohbeti geliştirir - ve ne kadar!3. Muhatabınızı adıyla arayın. Konuşmada muhatabın adını daha sık kullanın. Her birimiz adımızın sesine değer veririz. Birinin adını birkaç kez söylerseniz, onu unutmazsınız, ancak birdenbire adı hatırlayamazsanız, özür dileyin ve tekrar sorun. Muhatap size bir kartvizit verdiyse, cebinizde saklamayın, önünüzde tutun: elleriniz meşgul olacak ve unutmanız durumunda isme tekrar bakabilirsiniz.4. Yürekten katılıyorum, yumuşakça katılmıyorum. Anlaşmazlığı ifade etmeniz gerekiyorsa, bunu kibar bir soru olarak ifade edin: "Sence başka bir çözüm olabilir mi? .." Bu işe yaramazsa, ifadeyi yumuşatın: "Duygularınızı paylaştığımdan emin değilim ama ben' m Bu sonuca nasıl vardınız? Kategorik ifadeler ("Üzgünüm ama sizinle aynı fikirde olamam!") konuşmanın sona ermesine yol açar.5. Diğer kişinin konuşmasına izin verin. Sohbetin konusunu ne kadar iyi bilirseniz bilin, muhatabın da konuşmak istediğini unutmayın. Ve unutma: Konuştuğun zaman hiçbir şey öğrenemezsin. Bir başkası konuştuğunda sizinle deneyimlerini paylaşır.6. Muhatabı düzeltmeyin ve konuşma konusunu aniden değiştirmeyin. Düzeltilmek hoşunuza gider mi? Ya kesintiye uğrarsanız? Bu yüzden kendin yapma. Kabalık gibi görünüyor: bir soru sordunuz, muhatap onu yanıtlamaya başladı ve hemen başka bir konuya geçtiniz Gerekli bir ek: sizi kasıtlı olarak bir çatışmaya kışkırtan şüpheli, kızgın bir kişiyle tanışırsanız, o zaman bir soru sorun. özür dile ve gitmenin bir yolunu bul. Vaktinizi ve enerjinizi buna harcamayın. Büyükannem bana soğuktan ve kötü insanlardan mümkün olduğunca uzak durmamı tavsiye etti. Bu iyi bir tavsiye.

Şimdi, Bölüm 1'de tartışılan Problem 2'ye dönme ve biriktirdiğiniz gerçek ve yanlış umut örneklerini analiz etme zamanı.Başkalarının gerçek umutla yaşayanlarla yaşayanlara tepkilerindeki fark nedir? boş rüyalarla Bir kişi birinci ve ikinci durumlarda neye odaklanır? Büyük olasılıkla, zaten fark etmişsinizdir: kişinin kendisi için gerçek umut, yanlış umuttan çok daha sağlıklı bir tutumdur - ve başkaları için iletişim kurmak daha kolaydır Böyle bir insanla, ömrünü boş hayaller içinde geçirenlere göre çok daha büyük fıtrata sebep olur. Gerçek bir umutla yaşayan insanların dikkatlerini bir sorunu çözmeye odaklama eğiliminde olduklarını, diğerlerinin ise bulutların üzerinde süzülüp deniz kenarında havayı beklediklerini de fark ettiğinizi sanıyorum. Ne olduğunu görün. Kaygı ve korku enerji üretir. Ama hayatımızın kalitesi bu enerjiyi nereye yönlendirdiğimize bağlıdır.Soruna ve onun hakkında ne hissettiğinize değil, çözüme odaklanın.Ne kadar büyük veya küçük olursa olsun sizi korkutan bir görevle karşı karşıya kaldığınızda, kendinize sorun. : "Sorun hakkında düşünmeye mi yoksa bir çözüm bulmaya odaklanmaya mı takıldım?" Endişeni boşa harcama. Endişeleneceksen, doğru endişelen. Enerjinizi yararlı bir şeye yönlendirin. Ve unutmayın: eylem kaygıyı azaltır.

Görev 7. Bir konuşma nasıl başlatılır

* Bir sonraki alıştırmada, enerjinin bilinçli kullanımı hakkında daha önce okuduklarınızı geliştirmeniz ve iki önemli noktayı kesin olarak hatırlamanız gerekecek: 1.

Muhatap en çok sizin onunla ne kadar ilgilendiğinizle ilgilenir.2 . Muhabbetin başında mutlaka bir iki dakika ayırarak karşınızdakini rahatlatın, rahat ettirin, bu kendinize rahat bir ortam sağlayacaktır.Demek ki bu ilkeleri ezberlemişsiniz. Şimdi iletişim becerilerini uygulamaya başlayalım. Bir aynaya veya boş bir sandalyeye konuşarak başlayın - bu, iç bariyeri yıkmak için oldukça etkili bir tekniktir. Ardından, sokakta, bir mağazada, ulaşımda, sonra başka bir departmandaki komşular veya çalışanlarla tanıştığınız rastgele insanları eğitin Bir sohbete başladığınızda şu önerileri izleyin: * Sohbetin konusu muhatap için ilginç olmalıdır . Genellikle tarafsız olarak adlandırılan, ancak yine de her zaman ilgi uyandıran köklü bir konu çemberi vardır: bunlar hava durumu, fiyat artışları, siyasi olaylar, son dakika haberleri, spor (futbol), vb. Bu çemberin etrafında dolaşın - herhangi bir şey mutlaka işe yarayacaktır!* Kişinin kendini rahat hissetmesi için sohbette uzun aralar verilmemelidir. Aktif bir dinleyici olun - konuşma konusuna samimi bir ilgi gösterin, muhatabın her sözüne cevap verin * Muhatapın adını daha sık söyleyin. Adınızı duymanın her zaman keyifli olduğu bilinir - kullanın.* Sohbeti bitirmeyi unutmayın. Size birçok yeni ve ilginç şey söylediği için muhatapınıza teşekkür edin. Vedalaştığınızda onunla konuşmanın ne kadar güzel olduğunu söyleyin En az altı farklı kişiyle sohbet ederek kendinizi test edin. Bu alıştırmadaki ana amacınız muhatabınızın rahat ve rahat hissetmesini sağlamaktır. Bazı sorunlarınızı çözmek için muhataptan onay almaya çalışmayın . Bir sohbeti nasıl başlatacağımızı öğreniyoruz, o yüzden sonunda başlayın! Önümüzdeki birkaç gün boyunca egzersiz yapmak için her fırsatı değerlendirin. Ve tabii ki sonuçları yazın.

Bölüm 4 Hikayeler nasıl anlatılır?

Sevgilisine 1001 gece masal anlattıracak bir kadın düşünebiliyor musunuz ?

 

Hikayeler anlatabilirim. Ve sen? Öğrenmek istiyor musun? Dinle.

Her şey yaklaşık bir yıl önce başladı. O zamanlar zaten güçlü ve esaslı psikoloji yapıyordum, eğitimler veriyordum ve hayattan oldukça memnundum. Ama bir keresinde öğretmenim Igor Vagin bana sordu: "Neden bir kitap yazmıyorsun? Muhtemelen pek çok ilginç deneyim biriktirmişsin, insanlarla paylaşacak bir şeyin var." Teklif beni şaşırttı ve hemen reddettim. Ama benim huzurum çoktan bozulmuştu. Ne yaparsam yapayım, düşüncelerim istemsizce kitaba döndü. "Peki bu vakayı nasıl tarif edebilirim?" - Sık sık kendime bir soru sordum. Dürüst olmak gerekirse, edebiyattan her zaman uzak olmuşumdur. Ama birkaç ay geçti ve düşüncelerimi yazmaya başladım. İçerik hakkında endişelenmedim - gerçekten söyleyecek bir şeyim vardı. Haftalarca süren gizli çalışmanın ardından cesaretimi topladım ve Igor'a ilk bölümü gösterdim, "Dinle," dedi sonunda müsveddeyi bırakırken. -Birçok kitap yazdım ama görünüşe göre sen de iyi yazıyorsun. Görünüşe göre materyali nasıl sunacağınızı biliyorsunuz! Ve aniden ilginç bir şey oldu: hayatımda ilk kez bir hikaye anlatıcısı olduğumu fark ettim - ve şimdi bunun doğru olduğunu onaylayabilirim. Neden insanlara hikayeler anlatmak gerekli mi? Sonuçta, biraz düşünürseniz, hayatımız boyunca sadece dinlediğimizi yaptığımızı ve hikayeler anlattığımızı anlayacaksınız. Soluduğumuz hava gibi, hikaye anlatımı da varoluşumuzun ayrılmaz bir parçasıdır, bunu doğal karşılarsınız, ancak bu sanatın bizim ve etrafımızdakiler üzerindeki gücünü fark edemezsiniz. Aslında, iyi anlatılmış bir hikaye komik, yatıştırıcı, öğretici, motive edici olabilir; bir hedefe ulaşmanıza, bir arkadaş edinmenize, bir anlaşma yapmanıza yardımcı olabilir. Bu bölümde ve bundan sonraki bölümde, size başarılı öyküler oluşturmak ve anlatmak için bazı pratik teknikler sunarak öykü anlatma sanatının gizemini çözeceğim.

Tarih ilginç olmalı

Bir hikayeyi ilginç yapan nedir? Hikaye anlatma sürecinde oluşan gerilim ve hikayenin yazarı ile birlikte yaptığımız keşif.

Seyirciyi çeken, dikkatlerini çeken, hikayeyi büyüleyici kılan gerilim ve açılıştır. Gerginlik gerçek hayatta da vardır, çünkü bir sonraki anda ne olacağını hiçbirimiz kesin olarak bilemeyiz. Ama hayatı ilginç kılan da bu değil mi? Merak ederiz, olayları tahmin ederiz. Dram yarın ortaya çıkıyor. Hayattaki gerilim doğal, değil mi? İyi anlatılmış bir hikaye, bu konuda hayat gibidir - hikayedeki gerilimin yapay olması dışında. Hikaye anlatıcıları, bir soruyu olabildiğince erken sorarak veya kışkırtarak gerilim yaratır. Cevap bulunur bulunmaz - keşif yapıldığında - gerilim azalır.Bir gün oldukça tanınmış bir yazar olan arkadaşım Alexei N.'nin monologuyla orada bulunan herkesi tam anlamıyla hipnotize ettiğini hatırlıyorum. Yirmi dakika boyunca insanlar ağzı açık onu dinlediler. Hikayesi neydi? Öğrencilik günlerinden, bir buçuk saatlik bir derste eliyle sinek yakaladığında bir hikaye anlattı. Bu, Alexei'nin tüm hikayesidir - başlangıç, orta ve son.

Aslında hikayeyi inanılmaz ayrıntılarla doldurdu ama gücü basitlikte ve tabii ki gerilimdeydi Alexei, sakin bir bakışla işine devam ederken seyircilerin yarısının onu nasıl takip ettiğini, kıkırdamalarını bastırarak anlattı; sinek yakalayıp yakalayamayacağına dair bahislerin nasıl oynandığı; öğretmenin bir anda uyuyan öğrencileri alt üst eden neşenin nedenini anlamak için boşuna çabalaması... Hikaye, dersin sonunda bir sineğin yakalanması ve zavallı öğretmeni tamamen şaşırtan bir alkış patlamasıyla sona erdi. Bu tür kısa öyküleri okursanız veya dinlerseniz, gerilimin nasıl yaratıldığına özellikle dikkat edin. Bu hikayelerin kısalığına rağmen, her eylemin bir sonraki soruyu tetiklediğini, bir sorunun diğerine yol açtığını görebilirsiniz. Ve olay örgüsü bu şekilde daha da karmaşıklaşıyor.Her hikaye gerilim ve açılış içeriyorsa ilginç olacaktır.Aslında hikayeleri kendim anlatmaktansa insanları daha sık dinlemem gerekiyor. Bununla birlikte, muayenehanemden birçok vaka çok öğreticidir.

Lyudmila'nın Tarihi

Bu hikaye bana altmışlı yaşlarında depresyon tedavisi gören bir kadın olan Lyudmila tarafından anlatıldı. Lyudmila, kocasının ani ölümüne çok üzüldü. Zamanın iyileştirdiğini söylüyorlar ama durum bu değildi - kederi her geçen gün daha da arttı. Cenazeden sonra kadın tamamen içine kapandı: kızı ve üç yaşındaki torunu da dahil olmak üzere tüm akrabalarıyla iletişim kurmayı bıraktı, telefonlara cevap vermedi, hiçbir yere gitmedi. Kızı yanına geldi, kapının altına yiyecek bıraktı ve gitti. Bir ay sonra Lyudmila biraz iyileşti, ancak derin bir keder tüm hayatı üzerinde bir iz bıraktı. Ona merhum kocasını hatırlatan herhangi bir küçük şey, hemen ona bir gözyaşı seli getirdi; eğer biri ona taziye sözleri söylerse, Lyudmila ağlayarak odadan dışarı koştu. Kızı onu endişelerden kurtarmaya çalıştı ve cenazeden babası hakkında hiç bahsetmedi.

Birkaç hafta sonra Lyudmila torununu özlediğini fark etti, kızını aradı ve gelmek istediğini söyledi. "Sonunda anne sakinleşti. Allah korusun, yakında rahatlayacak" diye sevindi kızı. Lyudmila daireye girdi, torunu neşeli bir çığlıkla ona doğru koştu. Aniden kız durdu ve yüksek sesle sordu: "Büyükanne, büyükbaba nerede? Neden gelmedi?" Lyudmila sanki vurulmuş gibi sendeledi ve elleriyle yüzünü kapattı. Herkes dondu. Kız yanlış bir şey yaptığını anladı ve ağlamaya başladı. Annesi elinden tuttu, tokatladı ve küfrederek onu odaya sürükledi. Ama o anda Lyudmila haykırdı: "Yapma, onu cezalandırma!" - kıza sarıldı ve onunla ağladı. O zamandan beri Lyudmila'nın ruh hali düzelmeye başladı.

Yana'nın hikayesi

Hastalarımdan biri olan Yana M., bir gün ablasıyla birlikte annelerine hediye almaya gittiklerini ve bunun nasıl sona erdiğini anlattı. Söylemeliyim ki, çocukluktan beri kız kardeşler her şeyde birbirleriyle rekabet ettiler, ancak ebeveynler çatışmayı düzeltmek için ellerinden geleni yaptı. Dıştan, kız kardeşler mükemmel ilişkiler içindeydiler, ancak bu sadece dıştan.

Bir gün Yana ve Marina annelerine doğum günü hediyesi almak için dükkana gittiler. Yana güzel yüzüğü beğendi ama Marina hemen ucuz olduğunu söyledi ve bir tablo almayı teklif etti, "İlk başta onu ikna ettim," dedi Yana, "Makul argümanlar verdim - tabloyu karşılayamayız, annem almıyor" Resim yapmaktan hoşlanmıyorum - ama Marina sağır görünüyordu ve yerinde durdu. Sinirlenmeye başladım ama kendimi tuttum. Tamam dedim, paranın yarısını ver nereye istersen git. "Bir resim alacağız," dedi Marina sanki hiçbir şey olmamış gibi, "sana para konusunda güvenemem, zevkin çok kötü." Şimdi gerçekten kızgınım. "Çabuk parayı ver!" Çantayı ablamın elinden kapmaya başladım. Satıcılar bize tam bir şaşkınlıkla baktılar ve bu arada ciddi bir kavga çıktı. Birbirimizin cüzdanını alıp hakaretler yağdırdık. "Neden hep bir tank gibi yalan söylüyorsun!" diye bağırdı rahibe, "hayatın boyunca kendi istediğini bana yaptırıyorsun! Bana baskı yapmayı bırak!" Sanki yıllardır içimizde biriken her şey bir anda fışkırdı.

Zar zor ayrılmıştık, kendimizden çıkmış gibiydik. Dışarı çıkarıldık ve farklı yönlere gittik. Ama birkaç saniye sonra arkamda ayak sesleri duydum. Marina koşarak yanıma geldi ve bana sarıldı. "Bu bir tür delilik," diye fısıldadı, "beni affet Yanochka." Daha sonra şöyle dedi: "Ayrıldığımızda içimde bir şeyler tersine döndü. Bu benim kız kardeşim, diye düşündüm ve amansız düşmanlar gibi davranıyoruz. "Evet, gücendim ama muhtemelen benden daha iyi değil. Hala kızgındım ama birdenbire çok utandım. Sonra yukarı çıkıp hatamı kabul etmeye karar verdim. Beni uzaklaştırmasına izin ver, ama en azından Deneyeceğim, çünkü dönüş yolunu bulmak her zaman çok zordur." Sonunda anneme bir saksıda çiçek açmış bir açelya verdik. Annem çok mutluydu ve şimdi "pratik vakalardan" uzaklaşıyorum. Benim de gerçekten sevdiğim bir sonraki hikaye, Olimpiyat Oyunları tarihinden bir değişiklik olacak.

Maraton koşucusunun tarihi

1968'de Mexico City'de karanlık ve soğuk bir akşam yediye on kala, Tanzanya'dan John Stephei Aquari Olimpiyat Stadı'ndaki bitiş çizgisine zar zor topallayarak ulaştı - maraton mesafesini bitiren son kişi.

Kazanan çoktan taç giymişti ve zafer töreni uzun zaman önce sona ermişti. Aquari - tek başına, bandajlı ve kanayan bir bacakla - parkurun son bölümünü tamamlamayı başardığında, stadyum neredeyse boştu. Aquari'ye neden kıyasıya mücadeleyi son çizgiye kadar sürdürdüğü sorulduğunda, "Ülkem beni yarışa başlamam için dokuz bin mil göndermedi. Bana dokuz bin mil mesafeyi bitirmem için gönderildi."

Görev 8. Sorduğumuz sorular

* Dikkatinize sunduğum üç hikaye, yapı olarak Alexei'nin sinek yakalama hikayesi kadar basit.

Eminim bu kısa öykülerin her birinde çok fazla kelime olmadığını fark etmişsinizdir. Ama okuyucunun ilgisini uyandırıp uyandırmadığını ve öyleyse neden bir düşünün, bir parça kağıt alın ve size göre bu üç hikayede gerilimi artıran soruları yazın. Bu göreve bir veya iki dakikadan fazla zaman ayırmayın. Üç soru yazdıktan sonra, kağıdı bir süreliğine bir kenara bırakın.Öyküler bizi neden duygulandırır?Gerçek şu ki, en iyi öyküler hayatın temel gerçeğini içerir. Katılımcılarıyla özdeşleşebilir ve kaybedebilir, bu olayları kendimizinmiş gibi yaşayabiliriz. Bizim için önemliler. Ve en büyük hikayeler uzay ve zamanı aşar. İşte eski bir örnek.

son satırda

Bir fıçıda yaşayan ve dürüst bir adam aramak için güpegündüz elinde bir fenerle Atina'da dolaşan antik Yunan filozofu Diogenes'i hepiniz duymuşsunuzdur.

Diyojen, tamamen standart dışı bir düşünürdü, mutluluğun anahtarlarının insanların kendi içlerinde olduğuna ve basit bir yaşamın en sağlıklı ve doğal olduğuna inanan bir adamdı, yaşlılığında da önceki yıllarda olduğu kadar aktifti. Öğrencilerden biri daha yavaş gitmesini önerdiğinde, Diogenes şöyle bir cevap verdi: "Birçok insanın yaşlı bir insanın huzura ihtiyacı olduğuna inandığını biliyorum. Ama hayatı bir bayrak yarışına benzetirseniz, o zaman şimdi son bölümdeyim. Peki, bitiş çizgisinden hemen önce daha yavaş koşmalı mıyım?" Ve böylece büyük Diyojen doksan yaşına kadar yaşadı. Ve dinleyenlere sopasını verdi. Diyojen yüzyıllar boyunca anlatıldı mı? Sizi bir an için durup düşünmeye teşvik etmiyor mu - belki de bir an için değil mi? Kendinize "Bitiş çizgime ne kadar hızlı varıyorum?" diye mi soruyorsunuz?

İlginç hikayeler nerede bulunur?

Hikayeler her yerde. Çevremizde olup bitenlere bir göz atalım. Akhmatova'nın "Keşke hangi saçma sapan şiirlerin büyüdüğünü bilseydin, utanma bilmeden ..." sözlerine inanıyorsan, o zaman hikayelerini en yakın yol kenarında bile bulabilirsin.

İlk olarak, her zaman elinizin altında gerçekten tükenmez ve en popüler bir kaynağa sahipsiniz - yaşam deneyiminiz. Bu hikayeler belki de en ilginçleri olabilir. Çocuklar, ebeveynlerinin veya büyükanne ve büyükbabalarının onlara kendi çocukluklarını anlattıklarını duymayı severler. Öte yandan, yetişkinler de bu tür hikayeleri dinlemeyi ne kadar sevdiklerini önemsemezler. Neredeyse her gün kendilerinin bu tür hikayeleri ne sıklıkla talep ettiklerini unutuyorlar: Birine kişisel bir konuda bir soru sorduğumuzda, o anda kendisine eğlenceli bir şeyler anlatılmasını istemiyor muyuz? Öyleyse geçmişinizde neşeli, aptalca veya acı verici olaylar arayın.Şimdi bu özel hikayenin sizin için neden bu kadar unutulmaz olduğunu bir düşünün. Belki sende güçlü duygular uyandırıyor Bir adım daha atalım: çevrene bir bak. Elbette uzun zamandır evinizde olan bir şeyle karşılaşacaksınız. Nereden geldiğini, ortaya çıkışından önce ne olduğunu ve ortaya çıktığı şeyle bağlantılı olarak düşünün. Şimdi kendinize şu soruyu sorun: Bu nesnenin sizde bazı duygular uyandırdığını ilk ne zaman fark ettiniz? İşte size bir hikaye.Hikâye ararken, okyanusu nerede bulacaklarını sorarak annesine işkence eden küçük balıklar gibi olmayın. Büyük balık onlara cevap vermiş: "Okyanus etrafınızı sarmış. İçinde yüzüyorsunuz." Küçük balık itiraz etmiş: "Hayır, bize okyanusun uçsuz bucaksız olduğu söylendi. Burada sadece su var. Biz okyanusu bulmak istiyoruz!" Etrafımızdaki, yanımızdaki, içimizdeki hikayeler - gözden kaçabilecek kadar yakın. Ve sen, dostum, sadece hikaye anlatıcısı değilsin, hikayenin kendisisin.Bir başka zengin kaynak da ailenizin tarihidir. Ebeveynleriniz, büyükanne ve büyükbabalarınız ve ailenizin diğer yaşlı üyeleriyle konuşun. Hikayeleri toplayın. Mirasınıza ulaşın. Her ailenin kendi gelenekleri vardır - ve aile hikayeler açısından ne kadar zenginse mirası da o kadar büyüktür.Gazetelerin, radyo ve televizyon haberlerinin her gün hikayelerle dolu olduğunu göreceksiniz. Kütüphaneye git. Folklor ve peri masalları, mizahi, korkutucu ve macera hikayeleri koleksiyonlarını kolayca bulabilirsiniz. Hikayeler her yerde. Eski mezar taşının üzerindeki yazıyı okuyun ve hayal gücünüzü çalıştırın. Tarihi yerleri ziyaret edin veya eski bir evde yalnız kalın. Bir yabancının yüzüne bakın. Giyimine dikkat edin. Buradaki hikayenin bir ipucu var mı? Bir şeyler bulacağına bahse girerim. Ve yine - hayal gücünüze yiyecek verin, çalışmasını sağlayın.

"Tarihsiz bir gün olmaz" sözü sloganınız olsun. Kendinize bir kutu alın (onu ayakkabınızın altından kullanabilirsiniz) ve her gece içine bugün öğrendiğiniz yazılı bir tarihin olduğu bir kağıt parçası atın. Bu senin kumbaran olsun. Bunun sizin için ne kadar yararlı olacağı hakkında hiçbir fikriniz yok! Ve yapılacak bir şey: Duydum, hemen bir kağıda yazdım, eve geldim, bir kutuya indirdim. Haftanın sonunda broşürleri çıkardım, baktım ve kendime en ilginç görünen şeyi söyledim Filmler ve televizyon performansları veya performanslar genellikle bizi bağımsız olarak bir hikaye yaratma, icat etme şansından mahrum eder. Hikaye anlatımı ise bizi yaratıcılıkla meşgul eder. Örneğin, anlatıcı büyülü prensesin güzel olduğunu söylediyse, deneyiminize göre güzelliği temsil ediyorsunuz - "güzellik" kelimesinin sizin için var olması anlamında. Size kötü adamın canavarca göründüğü söylenirse, canavarı yanınızda oturan diğer dinleyiciden farklı hayal edersiniz. Hikaye anlatıcılığını özel yapan da budur. Filmler salonda seyircisiz gösterilebilir. TV boş bir odada aşırı yüklenebilir. Ancak hikaye anlatımı bir izleyicinin varlığını gerektirir. Anlatıcı ve öykünün kendisi birbirinden ayrılamaz olduğu gibi, öykü ve dinleyicileri de ayrılmazdır. Bir hikayenin nasıl anlatıldığı ve nasıl duyulduğu arasında büyük bir fark vardır.

Görev 9. Tüm sorular iyi sorulardır

*Şimdi, üç kısa öykünün her birinde gerilim yaratan soruları yazdığınız 8. problemdeki çalışma sayfasına geri dönme zamanı. Yani Lyudmila'nın hikayesi, Yana'nın hikayesi ve maraton koşucusunun hikayesi. Notlarınızı eğitimde katılımcıların sorduğu sorularla karşılaştırın. Lyudmila'nın hikayesi

1. Lyudmila'ya ne oldu?2. Lyudmila, büyükbabasının ölümünden sonra torunuyla ilk tanıştığında ne olması gerekiyordu?3. Savunmasız bir insan bir başkasını incitebilecek bir hata yaptığında ne olur Yana'nın hikayesi1. Marina ne yaptı?2. Kız kardeşlerden biri yüzük, diğeri tablo almak istiyorsa neden annelerine açelya verdiler?3. Yakın insanlar arasında ortaya çıkan çatışmalar ortadan kaldırılabilir mi?Bir maraton koşucusunun hikayesi1. Neden yarışı bitirdi?2. Maratonu en son kim bitirdi ve ısrarının sebebi neydi?3. Her şey bittiğinde neden devam edelim Cevaplarınız bunlardan herhangi birine benziyor mu? Kesinlikle değilse, şaşırmayın. Görüyorsunuz, yanlış cevap yok: çoğu şey hikayenin nasıl anlatıldığına ve nasıl duyulduğuna bağlı. Ve üç hikayeyi de kendim yazmış olsam da, eminim ki onları bir yıl sonra okursam, şimdi beni ilgilendirmeyen sorulardan kendim de sormaya başlardım. Ve bu doğru. Büyüyor, değişiyor ve her seferinde dinlediğimiz hikayeye farklı bir şeyler katıyoruz. Bu bölüm, hikayeler yaratma becerinizi geliştirmenize yardımcı olmayı amaçlamaktadır. İlerleyen bölümlerde size bir hikayeyi nasıl anlatacağınızı, onu en etkili şekilde nasıl anlatacağınızı göstereceğim. Gerçek hayatta gerilimin olduğunu unutmayın, gerilim yapay olarak bir hikaye yaratır. Ve bunu nasıl başaracağız? Sorular sorarak ve kışkırtarak. Sorulan soruya cevap verir vermez gerginlik azalır ve kendimiz için bir şeyler keşfederiz.

Hikayeler Nasıl Kullanılır?

 

 

İster bir, ister bir milyon dinleyiciden oluşan bir dinleyici kitlesi önünde olun, bir arkadaşınıza fıkra anlatın veya ciddi bir siyasi forumda bir şirket adına konuşun, iki kurala uyun: 1. Dinleyicilerinize hitap eden bir hikaye seçin

. .2. Beğendiğiniz hikayeyi seçin, hikayenizi bu kuralları göz önünde bulundurarak seçer, dürüstçe hazırlar ve provasını yaparsanız etkisini kat kat artırırsınız. Sonra, size genel olarak nasıl bir konuşma oluşturacağınızı anlatacağım. Ancak bu göreve geçmeden önce, aşağıdaki alıştırmayı yapmanızı öneririm.

Görev 10. "Ve işte başka bir yeni anekdot"

*Şirketlerde jokerlerin ne kadar başarılı olduğunu hepiniz bilirsiniz. Anekdotlar onlardan bezelye gibi dökülür, yere değil yere. Etraflarında her zaman Homerik kahkahalar vardır. Bir grupta kendinize statü oluşturmak için geçmişi kullanmanın bir örneğini burada bulabilirsiniz. Birkaç düzine yeni şaka öğrenin (bunları internette veya herhangi bir koleksiyonda, bir gazetede bulabilirsiniz) ve ardından yabancı bir şirkette görünün. Sonra bir cümle söylüyorsunuz: "İşte başka bir taze anekdot." Ve sonra ezberlediğin her şeyi anlat. Tüm! Bu şirkette siz neşeli, uzlaşmacı biri olarak kabul edileceksiniz, aptal değil, dikkat edin! Ve hala bir Yahudi veya Gürcü aksanını nasıl kopyalayacağınızı öğrenirseniz, o zaman performanslarınız bir patlama ile devam edecek.

Bu, elbette, hikayeleri kullanmanın ilkel bir yoludur, ancak bundan birçok kişi yararlanır.Tarihin hayatımızdaki ve gelişimimizdeki rolü, fark edilmediği kadar büyüktür. Kutsal Kitap bir öyküler derlemesinden başka nedir ki! Tüm dinlerin tüm kutsal kitapları hikaye anlatımıdır. Tasavvuf benzetmeleri ve Zen koanları sadece hikayeler değil, aynı zamanda manevi pratikte metodolojik talimatlardır. Doğru, yalnızca inisiye olanlara ifşa edilirler. Ve sıradan bir insan onlarda sadece komik hikayeler görür.Görüldüğü gibi hikayeler, bir insana bir şeyler öğretmenin, onu ikna etmenin ve hatta hipnotize etmenin, hiç istemediğini yaptırmanın her zaman en kesin yollarından biri olmuştur. 40 saniye uzunluğundaki TV reklamları bile genellikle bir hikaye anlatır. Ve bizi büyülüyor, ikna ediyor. Ve kobay gibi koşup satın alıyoruz. "Şok, bizim yolumuz bu!" Şimdi özgüven kursu kapsamında hikayelerin bize nasıl yardımcı olabileceğini inceleyeceğiz. Hikayeleri diğer insanları ikna etmek, kanıtlamak ve hatta tanıştırmak için nasıl kullanacağınızı öğreneceksiniz. Nasıl yapıldığını görelim.

İkna ve kanıt

Anlatacağınız hikayenin iki temel şartı vardır.

Hikaye çekici olmalı. Tarih kanıt olmalıdır.

Bu kuralları net bir şekilde göstermek için arkadaşlarımın hayatlarından iki kısa hikaye vereceğim.

fırtınaya

Andrei çekingen bir çocuktu ve en önemlisi sudan korkuyordu. Dar bir nehri tekneyle yüzerek geçmeye bile korkuyordu ve hafif bir deniz dalgası onu dehşete düşürdü.

Bir gece, zaten genç bir adamken, geceyi Ladoga Gölü kıyısındaki bir çadırda geçirmek zorunda kaldı. Şans eseri o gece gölde gerçek bir fırtına çıktı. Andrei uyanık yatıyordu ve kendini en büyük korkak gibi hissediyordu. Tek arzusu, çocukluğundaki gibi kulaklarını tıkamak, gözlerini kapatmak ve başına bir battaniye örtmekti. "Yeterli!" - birden sinirlendi, çadırdan çıktı ve doğruca suya gitti. Andrei, dalgaların ayaklarının dibine düştüğü yerde durdu ve kendi kendine yemin etti: "Arkamı dönmeyeceğim. Korkunun yüzüne bakacağım." Ve bunu yaptı. Sonraki yıllarda, Andrei su altında kaldı. çekim, Pasifik Okyanusu'nu geçti. Uçak uçurdu, yarış arabaları sürdü, Antarktika'yı gezdi Çekingen küçük çocuk, en cesur gezginlerden biri oldu. Ancak, ironik bir şekilde, en çaresiz macerası filme alınmadı: fırtınaya girdiği gece.

oyunda kal

Durumu hayal edin: güneşli, ılık bir sabah, güzel bir kız sokakta yürüyor. Aniden - bir darbe, acı, karanlık ... Lena'ya bir kamyon çarptı. Hastaneye kaldırıldığında, doktorlar ciddi bir kafa travması geçirdiğini ve büyük ihtimalle öleceğini söylediler. Ancak Lena, bu kasvetli prognoza rağmen hayatta kaldı, neredeyse bir yıl tedavi görmesine rağmen yürümeyi ve konuşmayı tekrar öğrendi. Doğru, artık dans edemiyordu - ve bu onun mesleği ve en sevdiği şeydi. .

Lena özel bir iş aldı ve oldukça başarılıydı. Ancak üç yıl sonra kriz patlak verdi ve işini sattı. Hukuk bilimi için tamamen yeni bir alana girdi. Bütün arkadaşları - bir zamanlar doktorlar gibi - onunla her şeyin bittiğini söylediler, ancak birkaç yıl geçti ve Lena, kasaba halkının tahminlerini yine çürüterek ülkenin en ünlü avukatlarından biri oldu, bunu sorduğumda yetenekli, cesur Kadın neden kırılmadı diye cevap verdi: "Herkes başarısız olur. Herkes kaderin darbesini yer ama şans hayata geri dönmesini bilene güler. Oyunda kalan onlar." Unutma: cesaret korkuyla hareket etmekte, onu unutmamakta yatmaktadır.Birçok insan, cesur insanların korkuyu bilmediğini düşünür. Yanılıyorlar Lena'ya sordum. İşte cevabı: "Büyük başarılar elde edenleri çevreleyen endişe ve şüpheleri pek çok insanın anladığını sanmıyorum. Nedense herkes başarılı insanların güvensiz olmadığına inanıyor. Aslında çoğu aşırı derecede güvensiz ama güvensizliklerini ve güvensizliklerini motive edici bir faktör olarak kullanırlar.Kaygılarını yenmek isterler, bu nedenle çifte gayretle kendilerini ileriye doğru iterler." Andrey harika bir cesaret örneğidir. Bir zamanlar cesaretin ne olduğundan bahsettiğimizde, artık hayatının özü olan sürekli riskten bahsetmeye başladım. Andrey'nin cevabı beklenmedikti: kendisini "korkak reasürör" olarak adlandırdı ve ardından şöyle açıkladı: "Riskli bir durumda maksimum başarı şansını sağlamak için çok iyi hazırlanmalıyız. Örneğin, bunu her atladığımda yaparım. Paraşütle Kesinlikle her şeyi kontrol ediyorum. Hatta bazen listedeki her küçük şeyi nasıl dikkatlice kontrol ettiğime bakarak bana gülüyorlar. Ama ölmek için en ufak bir arzum yok. Gerçekten kesinlikle her şeyi kontrol ediyorum. Nasıl olduğunu bilseydin pek çok insan sıradan ihmal nedeniyle ölüyor, "belki" için sonsuz umudumuz. İyi hazırlık kaygıyı ve öngörülemeyen olayların olasılığını azaltır.

Doğru bir tavsiye değil mi Bir şey planladığınızda, bir sorunu çözmeye odaklandığınızda, durumu kontrol altında tutuyorsunuz. Endişeniz, korkunuz ve öfkeniz size yardımcı olabilecek müttefikler haline gelir. Unutma, görev senin için önemliyse, doğal olarak gerginsindir.Cesaret korkuyla hareket etmektir, bunu unutmamaktır.Nasıl cesur olunacağını ve risk almayı nasıl öğreneceğinizi daha sonra okuyacaksınız, ama şimdi size gösterdim Kitlenizi ikna etmek için hikayeleri nasıl kullanabilirsiniz. Artık korkmuyorsunuz, değil mi?

Geçmişle performans

Uzun zaman önce, bir hikayeyi prova etmenin ve hikayeyi belirli bir bağlama dahil ettiğinizde gerilimin nasıl oluştuğunu anlamanın daha kolay olduğunu keşfettim.

Örneğin, bir kişiyi temsil etmek için bir hikayenin nasıl kullanılabileceğini görelim. Ünlü insanlar hakkında zaten iki hikaye biliyorsunuz, ancak sonlarında nasıl küçük değişiklikler yapabileceğinizi görelim.İlk hikaye "Fırtınaya Doğru" hatırlayalım.Andrey çekingen bir çocuktu ve en önemlisi sudan korkuyordu. Dar bir nehri tekneyle geçmeye bile korkuyordu ve denizdeki hafif bir dalgalanma onu dehşete düşürdü.Bir gece, zaten genç bir adamken, geceyi Ladoga Gölü kıyısındaki bir çadırda geçirmek zorunda kaldı. Şans eseri o gece gölde gerçek bir fırtına çıktı. Andrei uyanık yatıyordu ve kendini en büyük korkak gibi hissediyordu. Tek arzusu, çocukluğundaki gibi kulaklarını tıkamak, gözlerini kapatmak ve başına bir battaniye örtmekti. "Yeterli!" -birden sinirlendi, dışarıdaki çadırdan çıktı ve doğruca suya gitti. Andrei, dalgaların ayaklarının dibine düştüğü yerde durdu ve kendi kendine yemin etti: "Arkamı dönmeyeceğim. Korkunun yüzüne bakacağım." Ve bunu yaptı. Sonraki yıllarda, Andrei su altında kaldı. çekim, Pasifik Okyanusu'nu geçti. Uçak uçurdu, yarış arabaları sürdü, Antarktika'yı gezdi Çekingen küçük çocuk, en cesur gezginlerden biri oldu. Ancak, ironik bir şekilde, onun en umutsuz macerası filme alınmadı: fırtınayla karşılaşacağı gece Sevgili konferans katılımcıları, Andrey L. ile tanışın. oyun" .Durumu hayal edin: güneşli, ılık bir sabah, güzel bir kız sokakta yürüyor. Aniden - bir darbe, acı, karanlık ... Lena'ya bir kamyon çarptı. Hastaneye kaldırıldığında, doktorlar ciddi bir kafa travması geçirdiğini ve büyük ihtimalle öleceğini söylediler. Ancak Lena, bu kasvetli prognoza rağmen hayatta kaldı, neredeyse bir yıl tedavi görmesine rağmen yürümeyi ve konuşmayı tekrar öğrendi. Doğru, artık dans edemiyordu - ve bu onun mesleği ve en sevdiği şeydi Lena özel işlere girdi ve oldukça başarılıydı. Ancak üç yıl sonra kriz patlak verdi ve işini sattı. Hukuk bilimi için tamamen yeni bir alana girdi. Arkadaşlarının ağırlığı - bir zamanlar doktorlar gibi - onun için her şeyin bittiğini söyledi.

Ancak birkaç yıl geçti ve Lena, kasaba halkının tahminlerini bir kez daha çürüterek ülkenin en ünlü avukatlarından biri oldu.Bu yetenekli, cesur kadına neden kırılmadığını sorduğumda, "Herkes başarısız oluyor. Herkes kendi payına düşeni alıyor." Kaderin darbeleri, ama hayata geri dönmesini bilen şans gülümser. Oyunda kalan onlardır. "Ve başarır. Arkadaşlar, sizi tanıştırayım... bu Lena. Konuğun tanıtımında gerginlik yarattınız çünkü son ana kadar aranızdaki ünlü ya da ünlü olmayan kişiyi belirtmekten kaçındığınız için gerginlik yarattınız. Ve genellikle, adın söylendiği anı geciktirmek, yalnızca daha ilginç bir giriş sağlamakla kalmaz, aynı zamanda sonunda doğru kişiyi işaret ettiğinizde seyircinin alkışlamasını sağlamak için gerçek bir pratik şans verir ve bu, özel konuğunuzun veya konuşmacı sıcak bir şekilde karşılanacaktır.

Duraklatmanın gücü

Ve şimdi sizi topluluk önünde etkili konuşmanın en önemli yönlerinden biriyle tanıştırmak istiyorum.

Hicivci bir arkadaşıma -onun performansını defalarca izledikten sonra- uzun zamandır bildiğim bir fıkraya neden gülüp durduğumu sorduğumda, şu yanıtı verdi: "Bir fıkraya gülmüyorsun ama Hangi ritimde, hepsini anlatırım." Bir eğitim vermeye hazırlanırken, bu yazar bana karanlık bir ritim seçme konusunda tavsiye verdi: "Sahnede veya seyirci önünde performans sergilerken zaman farklı akar, bu yüzden ağır çekimde konuşmanız gerekiyor," dedi He. Kısa süre sonra onun haklı olduğuna ikna oldum: konuşmacı için her saniye dinleyiciden daha uzun sürüyor - ve bu nedenle duraklama konuşmacı için sonsuz görünüyor. Ancak etkili konuşma için son derece önemli olan duraklamalardır - çünkü duraklamalar dikkatimizi kontrol eder.En yüksek ses sessizliktir.

Görev 11. Bir ara verin!

* Bu ödevin üç bölümünden de keyif alacağınızı düşünüyorum.

İlk olarak, Andrei ve Lena'yı halka tanıtıyormuş gibi yukarıdaki "Fırtınaya Doğru" ve "Oyunda Kal" hikayelerini yüksek sesle - yavaşça - okuyun. Okuyuşunuzu bir teybe kaydedin ve sonra olanları dinleyin. Konumları için farklı seçenekleri kontrol etmek için duraklamalar ayarlama alıştırması yapmak (hikaye boyunca iki veya üç kez) özellikle önemlidir.Örneğin, "Andrey çekingen bir çocuktu (DURAKLAT) ve en önemlisi sudan korkuyordu." Veya: "Andrey çekingen bir çocuktu ve en önemlisi (DURAKLAT) sudan korkuyordu." Şunu da deneyebilirsiniz: "Andrey (DURAKLAT) çekingen bir çocuktu ve en önemlisi sudan korkuyordu." Metinle oynayın. Nerede durup duraklayamayacağınızdan emin olun - ancak herhangi bir kısa öykünün son cümlesine geldiğinizde, duraksayarak ve duraksamadan şunu söylemeye çalışın: "Sevgili konferans katılımcıları, Andrey L ile tanışın (DURAKLATIN)." veya " Sevgili konferans katılımcıları, Andrey L ile tanışın." İkinci olarak, profesyonel ve gözlemlemenizi rica ediyorum. profesyonel olmayan komedyenler. Televizyon seyredin ya da bir gösteriye gidin, kendi tanıdıklarınızdan dikkat çekici fikirlere yakından bakın. Ve duraklamaları nasıl kullandıklarına özellikle dikkat edin. Sadece birkaçının aslında şakalar veya komik hikayeler anlattığını göreceksiniz . Bunun yerine, genellikle oldukça sıradan hikayeler anlatırlar, basit cümleleri tekrarlarlar. Örneğin, bir hicivci yarı boş bir salona bakar ve şöyle der: - Görünüşe göre salon "yeni Ruslarla" dolu. (DURAKLAMA)

- Her birinizin dört ya da beşer koltuk satın aldığını görüyorum. Üçüncüsü, önümüzdeki yedi gün boyunca, mümkün olan her yerde, konuşmalarınıza bilinçli olarak duraklamalar ekleyin - ve muhataplarınızın tepkilerini dikkatlice izleyin. İşte, ailede, mağazada ara verin - her fırsatı kullanın. Bir keresinde, basit bir egzersiz duraklamama yardımcı oldu - her durakladığımda aklımda "bir, iki, üç" diye saydım. Ve utanmayın, bu görevi ihmal etmeyin. Bu görevin, diğerlerinden daha fazla, size sessizliğin, sessizliğin inanılmaz gücünü hissetme fırsatı vereceğini kesin olarak biliyorum - kesin olarak ayarlanmış bir duraklamanın başkalarının dikkatini nasıl çektiğini ve tuttuğunu göreceksiniz. Ve işleri "doğru" yapmaya çalışırken kendinizi strese sokmayın. Sadece yap. Hatırlanması gereken önemli bir şey daha var. Duraklatmak, bir tartışmadaki en güçlü silahınızdır. Örneğin, sizden hoşlanmadığınız bir şey elde etmek istiyorlarsa, bir ara verin. Sizi ikna eden kişi, arayı doldurmak için teklifi lehine giderek daha fazla argüman aramaya zorlanacaktır. İki çıkış yolu var: ya muhatabınız gerçekten güçlü argümanlar bulup sizi ikna edecek ya da "bir su birikintisine oturacak" ve siz onu vicdan rahatlığıyla reddedeceksiniz.

6. Bölüm

Mükemmel Sunum Nasıl Düzenlenir?

Kendin hakkında efsaneler yarat,

tanrılar ancak böyle başladı.Stanislav Jerzy Lei,

Büyük bir insan grubunun önünde konuşmanız istendi. Dizlerinizde titreme hissediyor musunuz? Hiç üç arkadaşla, üç yüz meslektaşla, üç bin yabancıyla sohbet ettin mi? Miktar önemli değil. Seyircinin boyutu ne olursa olsun dizler titreyebilir.

Seni memnun edebilirim - harika bir iş çıkaracak ve harika bir sohbet edeceksin. Ve şimdi bundan hiç emin olmasanız da, bundan zevk bile alabilirsiniz. Neden? Çünkü topluluk önünde etkili konuşmanın dört basit ilkesini öğrenmeye geldiniz.

Etkili Konuşmanın Dört İlkesi

1. Ne söylemek istediğinizi çalışın.

2. Söylemek istediğiniz her şeyi yapılandırın.3. prova.4. Söyle.

Ne söylemek istediğini öğren

Ev ödeviyle başlayalım. Tüm harika konuşmalar, üç özel görevle burada başlar.

Öncelikle şu soruyu yanıtlamalısınız: "Mesajımın özü nedir?" İnsanlara bir şey sunacaksınız. Bu nedir İkinci olarak, mesajınızın kilit noktalarını önem sırasına göre yazın. Tüm kilit noktaları gösterecek gerekli gerçekleri, istatistikleri ve hikayeleri bir araya toplayın Üçüncüsü, şu soruyu yanıtlayın: "Harika sunumumu tamamladıktan sonra, dinleyicilerin tepkisi ne olacak?" Neden ve kiminle konuşacağınızı tam olarak bilmelisiniz. Kendiniz karar vermelisiniz: seyirciyi oluşturacak bu insanlar kimler? Onlara vermek üzere olduğum bilgileri nerede uygulayabilirler? Başarılı olup olmadığımı nasıl bilebilirim?

En önemlisi, mesajınız belirli bir kitleye hitap etmelidir, söylemek istediğiniz şeye kendiniz inanıyor musunuz? Sahneye giderken tökezleyip düşebilir, cümlelerin yarısını buruşturabilir, hazırlanan metni unutabilirsiniz. Ama tamamen samimiysen, söylediklerine inanıyorsan seyirci sana seve seve ikinci, üçüncü, hatta dördüncü şansı verir. Neden? Samimiyet insanlarda her zaman yankı uyandırır.Ancak, söylediğinize inanmıyorsanız, konuşma tekniğiniz ne kadar mükemmel olursa olsun, başarısız olmanız neredeyse kesindir. Akıllı olun: Gerçekten hevesli olduğunuz bir gönderi seçin. Ve konuşmanıza biraz baştan çıkarıcı bir kitabe vermek güzel olurdu.

Söylemek istediğiniz her şeyi yapılandırın

Yani gereğinden fazla malzeme topladınız. Harika! Şimdi toparlayalım. Zaten kilit konumların bir listesini yaptınız. Şimdi ne yapmalı? Her pozisyonu kısa, basit bir cümle olarak yazın. Ardından, her bir kilit pozisyonu desteklemek için üç gerçek (mümkünse daha az) seçin. Bundan sonra şunu düşünün: Her pozisyon için birden fazla gerçek bırakmanız gerekseydi hangisini seçerdiniz? Her olguyu basit bir cümle şeklinde formüle edin ve karşılık gelen anahtar konumların yakınına yerleştirin.

Devam edelim: mesajınızı bir bütün olarak göstermek için hangi kısa hikayeyi seçebilirsiniz? konuşmanız. - Açık ve ikna edici gerçeklerle desteklenen kilit pozisyonlarınız var. - Her şeyi birbirine bağlayan uygun bir hikayeniz var. Bana öyle geliyor ki parlak ve gerçekten iyi bir performansa güvenmeye hakkınız olduğunu. Daha ileri gidelim.

prova

Konuşmanızı zaten yapılandırdınız, provanız için bu çizelgeyi kullanın:

* Başlık * Önemli Noktalar * Onay * Hikaye Daha ileri gitmeden önce hikayenizi kontrol edelim. Önceki bölümde tartışılan iki temel hikaye anlatımı kuralına uygun olmalıdır.1. Kitlenizin beğendiği bir hikaye seçin.2. Beğendiğiniz hikayeyi seçin ve yine: izleyiciniz bir kişi veya bir milyon, her iki kural da aynı kaçınılmazlıkla işliyor. Eh, artık hazırsınız. Şimdi sizden istenenlerin listesi bir sayfa kağıt bile almayacak: bir fikriniz, bir yapınız, birkaç anahtar cümleniz var. Bu malzeme ile kendinizi daha rahat ettirin; konuşmanızın zamanını takip edebilmek ve işinize dönebilmek için

saatinizi bırakın . En baştan başlayın ve olayların geliştiği sırayla anlatın. Önce kendi hikayeni anlat.Örneğin, okul fizik öğretmenimiz her zaman yeni bir sınıfta ilk derse şu hikayeyle başlardı: "Yıllar önce Moskova'da küçük bir çocuk yaşardı. Babasından beri annesi ve erkek kardeşiyle yaşıyordu. öldü.Oğlanın sınıfında takma adı Fren vardı.Nedeni belli oldu.Annem bir gün veli toplantısından çok üzgün geldi, çocuklara bağırdı,kemerini kaptı ve birdenbire "Yeter! Bugünden itibaren her gün bir kitap okuyup akşam bana tekrar anlatacaksın. Bana söylemezsen seni yenerim, söylersen sana bir ruble veririm. "Çocuklar uzun zamandır bisiklet hayal ettiler, en az ikiye bir, ama işte böyle şans. Annem her gün bir ruble veriyor, yaza kadar yeni bir bisiklet için para biriktirebilecekler! Ve çocuklar kitaplara atladılar. Hatta kütüphaneye kaydolmak zorunda kaldım çünkü evde okunmamış tüm kitaplar hızla tükendi. Ama bir gün biyoloji dersinde öğretmen siyah parlak bir taş gösterdi ve sınıfta bunun ne olduğunu bildiğini sordu.Kimse cevap veremedi.Sonra bir el Freni kaldırdı.Bu anı hayatının geri kalanında hatırladı: "Herkes canlı bir maymun görmüş gibi dönüp bana baktı." Ama o kalkıp bu taş hakkında bildiği her şeyi anlattı. Gerçek şu ki, daha dün annesinin "Eğlenceli Jeoloji" kitabını yeniden anlattı. Sınıf arkadaşları şok oldular. Daha sonra şöyle dedi: "Aslında fren olmadığımı ilk anladığım andı." Altıncı sınıfın ortalarında sınıfın en iyi öğrencisi oldu ve yedinci sınıfta şehri kazandı. fizik olimpiyatı. Ve okuduğu her kitap ona annesinin rublesinden çok daha fazlasını verdi. Ona bilgi, özgüven verdi ve ona inanılmaz ufuklar açtı. Lisede mükemmel bir öğrenciydi ve ardından Moskova Devlet Üniversitesi'nden mezun oldu.Otuz yaşında on icadın patentini aldı ve üç kitap yazdı.Peki onun kim olduğunu biliyor musunuz? O bendim! Bana inanmıyorsanız, arkanıza bakın ve kardeşimle benim zor kazanılan parayla aldığımız bisikletin aynısının gurur kaynağı olduğunu görebilirsiniz. Bu hikayeyi beğendiniz mi? Size dokunduysa seyirciye de dokunacaktır. ... geçmişle. Şimdi kilit konumlarınızı sunmalısınız. Yavaş konuşun. Konumlarınızı desteklemek için gerçeklerden alıntı yapın. Yavaş konuşun. Sonuç olarak, hikayenize geri dönün, örneğin şöyle: "Görüyorsunuz ve uykulu sinekler gibi oturuyorsunuz. . Ve zamanında karar vermeseydim, şimdi nerede olurdum? (Sessizlik) Geri dön - bisiklet hala orada. Ve bisikletiniz veya tekerlekli patenleriniz için para kazanmak sizin elinizde, inanın benim deneyimime. Okulda size verebileceklerini takdir edin ve kafanızla düşünün. Başaracaksınız, sadece istemek zorundasınız. (Sessizlik) Teşekkürler. Dinleyiciler tüm önemli konumlarınızı ve hatta tüm gerçekleri hatırlamayabilir. bahsettiğin çocuk. Bu senin gücün. Sen bir hikaye anlatıcısısın. Yazdığım gibi, hayatın boyunca hikayeler dinler ve anlatırsın. Gerçekten de, iyi anlatılmış bir hikaye hem eğlendirebilir hem etkisiz hale getirebilir ve sizi harekete geçirebilir. bir arkadaş ve anlaşmayı tamamlamanıza yardım edin.Ve yine, bir hikaye seçerken iki temel kuralı takip edin: izleyicileriniz için bir hikaye seçin, beğendiğiniz bir hikaye seçin Seçtiğiniz

bu harika hikayeyi olabildiğince basit ve öz bir şekilde anlatın. anlatması zor, dinlemesi daha da zor. Basitçe anlatın. Ve bırakın hikaye kendi adına konuşsun. Asla "Bu çok komik bir hikaye" veya "Bekle, duymadın şallar, nasıl bitti! "Sadece hikayeyi anlatın, gerilimin nasıl yaratıldığını, dinleyicileri her iyi hikayenin çözdüğü açılışa nasıl yönlendirmeniz gerektiğini unutmayın. Seyirciyi çeken, dikkatlerini çeken ve hikayeyi heyecanlı kılan şeyin gerilim ve açılış olduğunu unutmayın. Gerçek hayatta gerilimin var olduğunu çoktan keşfettik, çünkü hiçbirimiz bir sonraki anda ne olacağından emin değiliz. Hayatı ilginç kılan bu tür bir gerilimdir. İyi anlatılmış bir hikaye, hayatın kendisine göre modellenir - hariç Hikaye anlatıcıları, hikayenin başlangıcına mümkün olduğunca yakın sorular sorarak ve kışkırtarak gerilim yaratır.Böyle bir sorunun cevabı bulunduğunda, keşif yapıldığında gerilim azalır. Kim bu çocuk? Bisiklet mi? Hep "fren" mi olacak? Kitaplar ona yardımcı olacak mı? Sınıfta elini kaldırmaya cesaret edebilecek mi? Aşağılanacak mı? Ancak her birimizi etkileyen başka bir evrensel soru daha var: Benim ben olduğumu keşfettiklerinde ne yapacağım? Karşılaştığımız en korkunç şey, başkalarının gerçekte kim olduğumuzu görmelerine izin vermektir: Sınıfın önünde bir çocuk durduğunda, hepimiz onun yanında dururuz. Yani asıl soru, durumu idare edebilecek mi? Bu yüzden hikaye, bu çocuğun kim olduğunu öğrendiğimiz (keşfettiğimiz) ana kadar devam etmelidir.Seçtiğiniz hikayede şunlar olduğundan emin misiniz; Gerilim? Yani, yedekte iyi bir hikaye, bir başlık, önemli noktalar ve gerçekler ile konuşmanızı prova etmeye hazırsınız. bu sefer daha duygusal konuşmaya çalışın. Kendinizi bir dinleyici kitlesine tanıtın. Gerçekten doğru anlamalarını istiyorsun, gözlerini görüyor musun? İnsanların gözlerinin içine bakın Cümlelerin kesilmesine ve karışmasına izin vermeyin. Bu birçok konuşmacının eksikliğidir. Net konuşun, cümleyi sonuna kadar koruyun.Nasıl duruyorsunuz? Kambur durmayın. Yeniden prova yapın - şimdi aynanın karşısında. Gerçek bir performansmış gibi davranın. Ve kötü alışkanlıklara sarılmayın: burnunuzu kaşımayın, gözlüklerinizi ayarlamayın ve saçınızı çekmeyin. Prova sırasındaki tüm iyi dansçılar, şarkıcılar, oyuncular, performans sırasında olduğu gibi aynı özveriyle çalışırlar. Bu yüzden çok başarılılar. Aceleyle hazırlanırsanız, bir seyirci önünde parlak bir performans göstermeyi beklemeyin Notlarınızı bir çarpım tablosu gibi ezberleyin. Bu, kaygınızı kontrol etmenize yardımcı olacaktır. Ancak, sıradan yeteneği olan herkes birkaç provadan sonra sözleri ezberleyebilir. Öyleyse prova yap! Ama daha da önemlisi, metninizi iyi biliyorsanız, kağıtlar olmadan güvenle yapabilirsiniz.Notlarınızı bir kenara mı bırakacaksınız? Evet!!! Ana hedefiniz iletişimdir. Seyircinin karşısına sadece konuşmak için çıkmıyorsunuz, ikna etmek için oradasınız. Konuşmanızı ezbere bilmiyorsanız, en önemli araçlarınızdan birini kaybedersiniz: gözlemleme ve yanıt verme yeteneğinizi.

Kendinize sorun: "Birisiyle konuşurken muhatabımın nasıl tepki verdiğine dikkat etmiyor muyum?" Sizden etrafınızdakilere dikkatlice bakmanızı rica ediyorum. Örneğin, birisi konuşurken başka tarafa dönerse veya gözlerini kaçırırsa, konuşmanızın hızını değiştirmeyi, daha duygusal konuşmayı ve hatta tamamen susmayı deneyin. Davranışlarımızı sürekli olarak başkalarının tepkilerine göre ayarlarız. Aynı şey sahnede veya mikrofon önünde de oluyor. Neden? İnsanlar hep birlikte otururlar ama sizi ayrı ayrı dinlerler.Bir konuşma veya konuşma her zaman kişiseldir. Dinleyicileriniz ister yuvarlak bir masada oturan sekiz meslektaşınızdan, ister televizyon ekranlarının önünde oturan sekiz milyon izleyiciden oluşsun, herhangi bir anda bir kişiyle sohbet ediyorsunuz.Şimdi, sunumunuza bir kez daha göz atalım. Orada su var mı? Gerçekleri daha açık, daha canlı bir şekilde mi yoksa kısaca mı ifade etmeye çalışırsınız? Vurgu eklemek için, kilit noktaları açıklamaya yardımcı olacak birkaç anekdot veya komik hikaye alabilir misiniz? İyi. Devam edelim, notlarınızı bir kenara bırakın. Gözetleme. İnan bana, onlarsız yapabilirsin ve sonuçlar çok daha iyi olacak. Saatinizi uygun bir yere koyup teybi açtıktan sonra aynanın karşısına geçin, gözlerinizin içine bakın ve konuşmanızı tekrar edin Peki ya zaman? Her cümleyi sonuna kadar dikkatlice telaffuz ettiniz mi? nasılsın

Sorun 12. Bir TV programı izlemek

* Bir konuşma sırasında özgüven kazanmak için bilinçaltımızın desteğine ihtiyacımız var. Bunun için en iyi araç, Etkili Davranış Uygulaması kitabında açıklanan TV tekniğidir. Hadi başlayalım. Rahat bir sandalyeye veya kanepeye oturun. Birkaç derin nefes alın. Şimdi parmak uçlarınıza kadar tamamen bırakın. Ayak parmaklarınızdan başlayarak, sıcaklık göğsünüze doğru ilerlerken önce ayaklarınızın, ardından bacaklarınızın gevşediğini hissedin. Parmaklarınızı, ellerinizi, bileklerinizi, omuzlarınızı, boynunuzu rahat bırakın.

Gerginlikten tamamen kurtulduğunuzda, gözlerinizi kapatın ve en sevdiğiniz, tanıdık TV'nizi önünüzde hayal edin. Uzaktan kumandadaki düğmeye bastınız, ekran aydınlandı. Ve 3. ekranda tam büyümüş olarak görünüyorsunuz: sahnede duruyorsunuz ve konuşmanızı yapıyorsunuz. Nasıl giyindiğinizi, tarandığınızı dikkatlice düşünün. Kendinden çok emin görünüyorsun, net konuşuyorsun, her cümleyi net bir şekilde bitiriyorsun. Hareketleriniz özgür ve doğal. Seyircinin gözlerine bakıyorsunuz. Coşku dolusun. Yaptığın işi seviyorsun. Gülümsüyorsun. İşte son sözlerin. Gök gürültülü alkışlar. Televizyonu kapatın Bu performans sizde nasıl bir izlenim bıraktı? Hoşuna gitti mi? Belki biraz düzeltmelisin.Kendine yandan baktıktan sonra, saatin ve kayıt cihazının olduğu güvenli, sessiz yerinize dönün ve konuşmanızı tekrar söyleyin Provalar bitti, gereksiz her şeyi kaldırın. Rahatlayın, bir filme, diziye, kitaba geçin. İyi bir uyku çek. Hakediyorsun.

Söyle

Ertesi güne, sizin için "kalem testi"nin ne olduğunu bilmeyen dinleyicilerle pratik yaparak başlayın. Mümkünse kilit konumlara odaklanın. Konuşmanıza verilen tepkilere dikkat edin, ancak onay istemeyin.

Hazırlıkları neredeyse bitirdik.Yalnız kalır kalmaz performansınızı prova edin ve farklı dinleyici gruplarıyla tekrar tekrar deneyin. "Aşırma" tehlikesiyle karşı karşıya mısınız? Kesin olarak cevap veriyorum: hayır, çünkü bir şeye içtenlikle inanırsanız, her seferinde onun hakkında coşkuyla konuşursunuz.Sürekli konuşma yapma fırsatını kullanarak, başarı şansınızı artırırsınız.geriye tek bir şey kaldı - rahatlamak Ölmeyeceksin - ve performans sırasında dünya seni yutmayacak. Aslında, çok geçmeden ne kadar çok konuşursanız kendinizi o kadar güvende hissettiğinizi göreceksiniz. Ve ayrıca, dinleyicilerle konuşma arzunuz yalnızca artacaktır. Ve konuşmanızı değiştirmekte ve yeniden düzenlemekte özgür olacaksınız. Dinleyicilerin gerçek ilgisini hissettiğinizde bunun ne kadar ilham verici olduğunu anlayacaksınız.Herhangi bir normal insanın topluluk önünde konuşmadan önce hissettiği kaygı doğal ve sağlıklıdır, paha biçilemez. Heyecan senin müttefikin. Avuç içleri ıslandığında, parmaklar titrediğinde, kaslar gerildiğinde performanstan hemen önce doruğa ulaşır. Sizi temin ederim ki topluluk önünde konuşma konusunda muazzam deneyime sahip en büyük aktörler ve politikacılar bile aynı şekilde hissediyor. Heyecan olmadan, gerçekten parlak bir konuşma gerçekleşemez. Bu mümkün değil.Mükemmel performans, yalnızca endişe ve heyecanın size verebileceği enerjiyi gerektirir.O yüzden derin nefes alın. Provalarda yaptığınız gibi rahatlayın, hazır mısınız, söyleyin ama mikrofona gitmeden önce, seyirciyle iletişim kurma konusunda öğrendiğim bazı değerli dersleri sizinle paylaşmak istiyorum.

"İyi" bir izleyici kitlesinin beş sırrı

1. Seyirciler arasındaki insanlar ağzınızın içine bakacaklar - eğer onların gözlerine bakarsanız. Mümkün olduğu kadar çok insanla doğrudan temas kurun. Sohbete herkesi dahil edin. Küçük bir grup insanla iletişim kurduğumuzda, sohbete mevcut herkesi dahil etmemiz daha kolaydır. Aksi takdirde, kaba ve kaba görünecektir. Seyircimize saygı duymalıyız.

Odayı zihinsel olarak bölümlere ayırın, her bölümde göz göze iletişim kurulan bir kişi seçin ve gelecekte bakışlarınızı sürekli olarak bu dinleyiciye çevirin. Böyle bir kişinin etrafında oturan birçok kişi, doğrudan onlarla konuştuğunuzdan emin olacaktır. Sahnedeyseniz ve sizi dinleyenlerin yüzlerini sahne ışığından dolayı göremiyorsanız, dolu bir oda hayal edin, onu parçalara ayırın ve onları gerçekten görüyormuş gibi yapın.2. Konuşma bir monolog değil, dinleyicilerle bir diyalogdur. Dinleyicilerinize odaklanın. Unutmayın, her biri sizi dinliyor. Cevap gerektiren sorular sormasanız bile, insanlar yine de ifadenize cevap verecektir. Anlaşmayı ve anlaşmazlığı, ilgiyi veya can sıkıntısını, neşeyi veya sempatiyi doğururlar. Nasıl olduğunu mu soruyorsun? Kahkahalar, öksürükler, iç çekişler, ölümcül sessizlik. Seyirciyi dinleyin, kendinizi değil. Mevcut bir kara orman tavuğu gibi olmayın, narsisizmle uğraşırsanız , başarısızlık size garanti edilir. Sen . sizi dinleyen insanlarla ilgilenmezsiniz ve bunu herkes görür.

İnsanlara onları önemsediğinizi göstermek için, örneğin, "Teşekkürler. Bunun sizin için olduğu kadar benim için de ne kadar önemli olduğunu anlıyorsunuz." Bu doğaldır ve dinleyiciler tarafından kolayca kabul edilir.3. Seyirci gülmek istiyor. Seyircinin tepkisini takip ettiğimizde ve konuşmamızı ezbere bildiğimizde, şartlar gerektiriyorsa, planlanan planın ötesine geçebiliriz, örneğin, yanlış konuştunuz. Ama kendine güldün - arkadaşların arasında yaptığın hataya nasıl tepki vereceğine. Büyük olasılıkla seyirci de sizinle birlikte gülecek. Hata giderildi. Seyirci gülmek istiyor. İki üç kişilik bir toplulukta komik gelmeyen bir şey bazen tüm salonu güldürebiliyor. Seyirci keşifler yapmayı sever. "Seni iyi bir öğrenci olmanın önemine ikna edeceğim. Bir hikaye ile başlayacağım..." Pekala, bu bir öğretmeni tanıtmanın bir yolu. Bir başka seçenek daha: "Yıllar önce Moskova'da küçük bir çocuk yaşardı. Annesi ve erkek kardeşiyle yaşardı..." İkinci başlangıcı seçerseniz, seyircinin hikayenin anlamını anlayacağından şüpheniz olmasın. hikaye. Ardından, canınız isterse şunu ekleyebilirsiniz: "İyi çalışmak önemlidir, değil mi?" Kitleniz hemen kabul edecektir. Dinleyiciler makul insanlardır.Tabii ki, bazen bir konuşmaya başlamanın tek yolu hemen önemli bir cümle söylemektir. Şakayla başlamak en kolay yoldur. İyi ama unutmayın ki bu sadece hareket etmenize yardımcı olacak bir koltuk değneği - artık ona ihtiyacınız olmayabilir.Neden?Çünkü hikayeler anlatabilirsiniz.5. Dinleyiciler bir kağıt parçasından bir konuşma okurken uyumaya bayılırlar.Çok gerekmedikçe asla bir kağıttan konuşma okumayın. Kendi sözlerinle konuş. Okumak zorunda kalırsanız, metni gözlerinizle kâğıda göz gezdirecek ve dinleyicilerin tepkilerini fark edecek kadar iyi bilmelisiniz. Ve ana kuralı unutmayın: duraklat, duraklat, duraklat Not almanın gerekliliğine kesin olarak inanıyorsanız, şunları yapabilirsiniz: ayrı bir kağıda, kilit konumlarınızı doğru sırayla yazın. (Hangi harika hikayeyle başlayacağınızı tam olarak bildiğiniz için sonunda ona geri dönebilirsiniz, hikayeyi yazmak zorunda kalmazsınız.) Konuşma planı sayfanızı önünüze koyun. , resimler, onlarla yüzleşmek için arkanı dönme. Konuşurken dinleyicilere bakın. Dinleyicilerinizle aranıza hiçbir şey koymayın.Başarının anahtarı, içten iletişim kurma arzunuzdur. Söylediklerine inanıyor musun? Mesajınızı dinleyicilerinize iletmek sizin için önemli mi? Eğer öyleyse, izleyiciler coşkunuzu paylaşacak ve herkes heyecanınızı doğal karşılayacaktır.

Bölüm 7 Kendinizi Değiştirin

Zaman hala.

Yanlış yönde ilerleyen bizleriz. Stanislav Jerzy Lec

Okuldaki ilk gününü hatırlıyor musun? Başlangıç bazen gerçekten korkunçtur. Aniden, dünya "Ya eğer?" Adı verilen gizemli bir yere dönüşür.

Ya tökezlersem Ya düşersem Ya benim ben olduğumu öğrenirlerse Ama daha da kötüsü başarısız olup yeniden başlamak zorundasın Yeniden başlayabilir miyim Hep olduğum gibi mi kalmalıyım Büyük bir şey olabilir miyim Hayır, gerçekten - her şeye yeniden başlayabilir miyim?

Değişimden korkuyoruz

Artık kendinizi değiştirmeye çalışacak kadar bilgi sahibi olduğunuzu söyleyebiliriz. Kendinize şu soruyu sordunuz: Ben kimim? Ve cevaplamaya çalıştılar. Ve kendinize bir başkasının bakış açısından bakabildiniz. Şimdi senin için değişme zamanı.

Saçımızı değiştirebilir, yeni kıyafetler alabilir, tüm gardırobumuzu değiştirebilir, duvarları yeniden boyayabilir, mali durumumuzu düzeltebiliriz ama her şeye yeniden başlayamayız. Doğru olacağından kesinlikle emin olsak bile ileri adım atmayı reddediyoruz.Neden, değişimden korkuyoruz. Bu bilinmeyenin korkusudur, bize rahatsızlık ve ıstırap verse de tanıdık olana sarılırız, muayenehanemde zor ama tipik bir durum vardı. Otuzlu yaşlarında bir kadın olan Svetlana, kocasının onu dövdüğünden şikayet eder. “Düğünden bir ay sonra bana ilk vurduğunda: görüyorsun, derslerden çok uzun süre dönmedim ve bilmiyorum, kıskandı falan ... Onu affettim - bu benim hata, geç kaldım ve birkaç gün sonra beni yine dövdü, bu sefer enstitüye erken gittiğim ve ona kahvaltı yapmadığım için... Muhtemelen bir konuda haklıydı ... Enstitüden kısa süre sonra ayrıldım. , Kocamın sakinleşeceğini düşündüm, şöyle: şimdi biraz - dişlerde bir yumrukla ... Beş yıldır birlikte yaşıyoruz ama morluklarım çevrilmedi ... "- Hala seviyor musun? o? - Soruyorum. - Hayır! - Svetlana titriyor. - En azından kocamın beni bu kadar sık dövmemesi için nasıl davranacağımı tavsiye et? Çok kötü bir karakterim olmalı - Onu sürekli sinirlendiriyorum - Onu sevmiyorsun, o seni dövüyor - seni ona yakın tutan ne? Svetlana başını sallıyor. Hayır, boşanma davası açamaz. Ve korktuğundan bile değil. Başka bir hayat bilmiyor, buna alışmış. Kocası acımasız ama tahmin edilebilir, ayrıca onu her zaman dövmez. Ayrıca onu besler, içerir. "Kendim ne yapabilirim? Okulu bırakıyorum, hayatımda hiç çalışmadım ..." Svetlana düzinelerce neden buluyor, ancak asıl mesele farklı - hiçbir şeyi değiştirmemesi onun için daha uygun, ihtiyaç çünkü kararlı eylem onu kocasını dövmekten daha çok korkutur.Bu, üç müttefikin yardımımıza geldiği bir durumdur - endişe, korku ve öfke. Tabii önce onları evcilleştirmeniz gerekiyor. Ama daha sonraları Svetlana tavsiyeme uydu ve geçici olarak ailesiyle birlikte yaşamaya başladı - en azından kendi duygularını anlamak için - Kendimi terk edilmiş ve işe yaramaz hissediyorum, - birkaç gün sonra bana şikayet etti. - Kocası üçüncü günü aramadı - muhtemelen kendisi için bir şeyler bulmuştur ... Svetlana'yı saran acı ve üzüntü, ona bahsettiğim mantıklı ve mantıklı düşünmesini engelliyor. Bu sadece sizin duygularınızdır - mantıktan önce gelirler. İçten içe bu olaydan sağ çıkacağımızı biliyoruz ama kendimize aynı soruyu tekrar tekrar soruyoruz: "Bunun üstesinden gelebilecek miyim?"

Yapabilirsin Svetlana kendini yalnız, çaresiz hissediyor... Ama meselenin başka bir yönü daha var: o artık özgür. Yeni bir deneyim kazanma fırsatı buldu - Tanrı aşkına, - diye haykırıyor Svetlana - Başka bir şey istemiyorum! Tek arzum yalnız kalmak, ailesiyle geçirdiği iki hafta boyunca kanepede uzandı - çikolata yedi, televizyonda melodramlar izledi. Genel olarak, rahatlamış stres. Ancak bu durum sonsuza kadar süremez - kişi hareketsizlikten aktiviteye geçmelidir Gerçek şu ki, istikrarı kaybettiğinizde, bilinçaltında yenisine hazırlanırsınız. Ve ana avantajınız, geleceğinizin ne olacağına kendiniz karar verebilmenizdir. Hayatın doluluğunu ve neşesini tam şimdi bulma şansın var, tüm bunlar seni bekliyor. Yenilenmenin tohumları çoktan ekildi: değişime hazırsınız, neden? Hayatımızda değişikliklerin meydana geldiği anlarda, hayatta yeni tutumların ortaya çıkmasına özellikle duyarlıyız. Örneğin bir enstitüden, üniversiteden ya da başka bir eğitim kurumundan mezun olduğumuzda, ilk işimize ya da başka bir yeni işe geldiğimizde, dinlendiğimizde ya da yeni bir yere taşındığımızda, aşık olduğumuzda ya da başka bir yere gittiğimizde. ilişkilere ara vermek, evlenmek ya da boşanmak, eski ailemizi yeniden kurmak ya da çocuk doğduğunda ya da büyüdüğünde ve ebeveyn evinden ayrıldığında ayrı yaşamaya karar veririz. Değişiklikler meydana geldiğinde - eğer bizim için gerçekten önemliyseler - hızla artan bir endişe hissederiz, adrenalin büyük miktarlarda kana girer. Ve diğer tüm durumlarda olduğu gibi, endişelendiğinizde, korktuğunuzda veya kızdığınızda odaklanmış, hızlı ve harekete geçmeye hazır hale gelirsiniz. Tüm dünya bakışlarınızın odağına giriyor gibi görünüyor. Nadiren bu kadar hassassın. Bu yüzden bu enerjiyi kullanın, boşa gitmesine izin vermeyin Birinden ayrıldığımızda, kontrolümüzü kaybetmek, çaresiz hissetmek - özellikle de terk edilmişsek - tamamen normal bir tepkidir. Pusulamız yönünü kaybediyor. Kendimize tekrar soruyoruz: "Ben kimim? Kime güvenebilirim?" Yas tutmanın faydalı olabileceğini anlamamız gerekir. Bir kaybı kabul ettiğinizde, bundan sonra nereye gideceğinizi anlayabilirsiniz. Öte yandan, kendinize acımak ve intikam planları yapmak size hiçbir fayda sağlamayacaktır. Geçmişe takılıp kalırsanız veya kendinize yardım etmek yerine başkasının başına bela ve ıstırap çekmeyi düşünürseniz, zamanınızı boşa harcıyorsunuz demektir. Sorunu çözmeye odaklanın.Bir macerada olduğunuzu hayal edin. Yeni ve daha iyi bir yaşam için bir şansın var. Sevdiğiniz biri sizi terk etti - ama siz hala nefes alıyorsunuz. Zaten bir ayrılık yaşamışsındır: "Hey, ben hala yaşıyorum!" Davranışını değiştirirsen, tavırların, hayattaki pozisyonun da değişir. Tutumların değişir, kendine olan güvenin artar. Yapabilirsiniz!

Görev 13. Yeni resminizi düzeltin

* Hayatınızı değiştirmek ister misiniz? Bunu yapmak için kendinizi değiştirmelisiniz. Nasıl? Hedefimiz konusunda net olalım. Zaten değiştiğinizi hayal edin. Örneğin, kocanızdan ayrılıp Svetlana gibi yeni bir hayata başlamak istiyorsunuz. Başrolünde oynadığın bir film yaz. Düşünün ki zaten yalnız yaşıyorsunuz, en sevdiğiniz işe gidin, orada ne yapıyorsunuz, ne giyiyorsunuz, saç modeliniz ne, her şey, her şey en ince ayrıntısına kadar. Hayal gücünüzü serbest bırakın. Boş hayallere kapılmaz, kendinize yeni tavırlar yaratırsınız. Her şey net ve kesin olana kadar bu egzersizi yapın. Ve şimdi, gördükleriniz arasından en heyecan verici resmi seçin. Hayal ettiğinizde olağanüstü bir heyecan duyarsınız, ruhunuz kabarır. Bu senin gerçek hayalin. Bu çabalamaya değer bir şey, bu senin seçimin. Düzelt. Bir resim çizmeye, bir şiir yazmaya veya bir melodi bulmaya çalışın. Öyle bir enerji yükü alacaksınız, öyle bir mutluluk parçası alacaksınız ki, tüm değişim süresi boyunca onlara yetecek kadar sahip olacaksınız. Ve bestelediğiniz melodi veya çizdiğiniz resim, halinizin size tekrar tekrar dönmesi için bir sinyal olacaktır.

Beyninin gücünü kullan

Beyniniz son derece aktif, harika bir şekilde sorunlarımızı çözmek için tasarlandı ve tasarlandı.

Ve bunu çok iyi yapıyor, bu yeteneği her dakika ve her saat kendini gösteriyor. Hiç zor bir problemi çözmek için uzun süre uğraşıp sonra vazgeçtiğiniz ve birkaç gün sonra birdenbire çözüm aklınıza geldiği oldu mu? Sorun hakkında bilinçli olarak düşünmeyi bırakmış olsanız da, beyninizin bilgisayarı verileri işlemeye devam ederek çözüm bulma sürecini metodik olarak yürütürken, diğer yandan işinin geri kalanını verimli ve sakin bir şekilde yapıyor - ayak parmaklarınızın hareketlerinden kalp atışının kontrolüne kadar her şeyi kontrol ediyor. konuşma, hafıza, kelime analizi ve görsel imgeler... İnsan beyni, belirli problemleri çözmenin yanı sıra gerçekte olmayan şeylerin görüntülerini yaratabilir - başka bir deyişle hayal kurabilir - olayları tahmin edebilir ve tahmin edebilir. Örneğin, elinizde bir meşe palamudu tutarsanız, bu palamutun dönüşebileceği kocaman bir meşe ağacının görüntüsünü görebilir veya hissedebilir misiniz? Bu meşede yaşayacak her şeyi - böcekler, kuşlar, sincaplar - görebilir veya duyabilir misiniz? HAYIR. Ama tüm bunları hayal edebilirsiniz, çünkü beyniniz doğrudan göremediğiniz şeyleri görselleştirebilir, ancak bildiğimiz gibi gerçekten çimlenmesi için palamutun kök salması gerekir. Bu yüzden onu nemli toprağa koyuyoruz ve bekliyoruz.Güvenimizi artırmak, hayallerimizi gerçekleştirmek, gerçekten yaşamak istediğimiz hayatı seçmek, olmak istediğimiz kişi olmak için birkaç meşe palamudu yetiştirmemiz gerekiyor. birkaç fikir. . Zihninizi iki yarım olarak düşünün: biri bilinçli veya bilinçli zihniniz, diğeri bilinçaltı veya bilinçsiz zihninizdir. Zihnimizde net bir imaj yaratırsak veya bir arzuyu açıkça formüle edersek, o imaj veya arzu -bir gölün yüzeyinde yüzen bir tohum gibi- mutlaka bilinçaltımıza yerleşir. Ve arzu bilinçaltına kaydığında, eylem başlar, imge ya da arzu gerçek bir güç haline gelir. Bilinçaltımız muazzam bir enerjiye sahiptir - itici olan odur. Bilinçaltının bir hedefi olur olmaz, ona ulaşmak için acele eder. En büyük aktörler ve sporcular, performanslarını sahneye veya turnuva arenasına girmeden çok önce ayrıntılı olarak hayal ederler. İnsanlar kendilerini hayal ettikleri gibi olma eğilimindedir: Kendinizi kendinden emin olarak görürseniz, kendinden emin olursunuz. Kendinizi utangaç ve çekingen görürseniz çekingen ve çekingen olursunuz.Beyniniz devasa bir makinedir. Sadece olmak istediğiniz kişi olmanın yollarını bulmaya çalışmakla kalmaz, aynı zamanda sizi harekete geçmeye iter.Bırakın beyniniz işini yapsın, yani sorunları çözün, planlar yapın ve geleceği hayal edin. dahası, kısa bir ara vermemiz gerekiyor. Az önce okuduklarınız son derece önemlidir, bu nedenle yeni bir şeyler öğrenmek için acele etmeyin. Bu bölüm, ayarlarınızı değiştirmek için iki kritik adımı içermektedir. İlkini zaten yaptınız - kendi imajınızı değiştirdiniz ve zihninizde sabitlediniz. İkincisi henüz yapılmadı. Tüm değişiklikler zaten başınıza gelmiş ve siz zaten farklıymışsınız gibi davranmalısınız. Her iki süreç de sorunları çözmede, bir referans çerçevesi oluşturmada, güven oluşturmada ve gelecekle ilgili kayıp veya belirsizlikle karşı karşıya kalındığında kontrolü yeniden kazanmada kritik öneme sahiptir.

Kendinizden eminmiş gibi davranırsanız, aslında o kadar emin olmasanız bile, kendinize olan güveniniz artacaktır. Kendinizin imajını zihninizde net bir şekilde olmak istediğiniz gibi sabitlerseniz, yavaş yavaş o kişi olursunuz.

Görev 14. "Gibi davran"

Ve şimdi size bir mola vermenizi öneriyorum: lütfen bu görevden sonra kitabı en az bir gün okumayın. Bugün ve yarın, uyuyana kadar kendinizi öğrencilerle dolu bir oditoryumda bir profesör olarak hayal edin: "Özgüven Kursu" veriyorsunuz. Öğrencilerinize “Gibi gibi yap” ve “Yeni imajınızı düzeltin” süreçlerini örneklendireceksiniz. Canlı ve akılda kalıcı olmaları için örneklerinizi olabildiğince ayrıntılı düşünün. Ve bu dersi okuyun. Kim bilir, belki benden daha iyi yaparsın.

Davranışınızı Kontrol Etmek İçin Üç Adım

1. Amacınızı görün. Onu gerçekten gör demek istiyorum. Kendinizi güvenle hareket halinde hayal edin. Durumu olabildiğince canlı bir şekilde en küçük ayrıntılarla hayal edin. Kendinizi görsel görüntülerle sınırlamayın - vücudunuzun kokularını, tatlarını, hislerini hayal edin... Ardından, oluşturulan görüntüye dikkatlice odaklanın. Bilinçaltınızın gücünü serbest bırakmak için, zihninizde arzunuzu veya imajınızı net bir şekilde görmeniz gerektiğini unutmayın.

2. Kendinizi programlayın. Kimse seni kendinden daha iyi ikna edemez. Yapamam dediysen, yapamazsın. Başlamamalısın bile. "Yapabilirim" deyin. Bunu görürsen, öyle olursun. Geriye dönüp bakmakla zaman kaybetmeyin, giden ya da kaybolan için pişmanlık duymayın. Baştan başlamaya yakın olduğunuzu kendinize hatırlatın.3. Öyleymiş gibi davran. Kendinden emin olmak ister misin? Şu anda kendinize güvenmeseniz bile, kendinize çok güveniyormuş gibi davranın.Örneğin, bizim için anlamlı olan bir ilişki dağıldığında kendimizi boşlukta hissederiz. Akut bir kayıp hissederiz ve öz kontrolümüzü kaybederiz. Kontrolü, özyönetimi yeniden kazanmak ve kendi motivasyonumuzu oluşturmak için acil bir ihtiyaç hissediyoruz. Bu yüzden hedefimizi görmeli, kendimizi kendimize programlamalı ve zaten istediğimiz duruma gelmişiz gibi davranmalıyız.Gerçek şu ki, kaybınıza rağmen yeni bir yaşam deneyimi kazanıyorsunuz. Öyleyse ne tür bir deneyim edinmek istediğinizi seçin. Herhangi bir en trajik durumda, kendinizi kontrol edecek güce ve yeteneğe sahipsiniz. Sevilen biri ölse bile Hayattaki belki de en zor durum, ister bir arkadaş, ister ebeveynlerden biri, ister bir eş veya bir çocuk olsun, yakın ve sevilen bir kişinin ölümünden sonra hayatta kalmanın gerekli olduğu zamandır. Hiç de kolay bir iş değil - ama bu, her birimizin er ya da geç yüzleştiği bir deneyim, bu yüzden bu tür durumların üstesinden nasıl geleceğinizi öğrenmelisiniz. Sevilen birine veda etmek son derece acı vericidir. Ancak kalanları teselli etmek daha az zor değil . Her durumda, bu benim için böyle. Çok daha gençken cenazelerin barbarca bir şey olduğunu düşünürdüm. Beni secdeye attılar, ne diyeceğimi hiç bilemedim. Ama sonra, bu tür törenlerin geride kalan akrabaların ve sevdiklerin katarsisi için gerekli olduğunu anladım.

Kederdeki Bir Arkadaşa Yardım Etmenin Altı Yolu

1. Numara yapmayın. Tesadüfen buradaymış gibi davranma. Sohbeti "daha az acı verici" bulduğunuz başka konulara yönlendirmeyin. Hayatta kalanlar genellikle kayıpları hakkında konuşmak isterler ve bu konuda onları desteklemelisiniz.

2. Kişinin kendini daha iyi hissetmesine yardımcı olmaya çalışmayın İlk bakışta paradoksal görünse de bu doğrudur. Cenazede bazen merhumun arkadaşlarının ve akrabalarının dileklerini duydum: "Bunu kalbine fazla yaklaştırmayın." Buna cevap vermiyorlar, bundan kaynaklanan keder daha az ciddi hale gelmiyor. Ve bir gün şu cevabı duydum: “Bunu kalbimden ne kadar uzaklaştırayım?”3. Gözyaşlarından korkma. Kederin ifadesi doğaldır, duygularınızı bastırmaktansa ifade etmek daha iyidir. Hüzün gözyaşları sağlıklı gözyaşlarıdır. Bugün dökülmezler, daha sonra toparlanırlar ve çok daha sert ve acı vericidirler.4. Bırak Konuşsunlar. İyi bir dinleyici ol. En tatmin edici sohbet, konuşmaktan çok dinlediğiniz sohbet olacaktır. empatik ol Ve kayıp hakkında konuşmaktan korkmayın.5. caydırmak Sevdiklerimizden biri öldüğünde, doğal bir suçluluk duygusu ortaya çıkar: neden ona şunu veya bunu söyleyecek zamanımız olmadı? Hepimiz kaç kez yakındık: "Keşke fırsatım olsaydı ..." Ölen kişinin yakınlarını suçlu oldukları konusunda caydırın. Hayatta kalanlar için nazik sözler bulun.6. Geri çağırmak. Sevdiklerini kaybetmiş insanların yalnızlığa ve huzura ihtiyacı olduğuna dair yaygın bir inanış var. Öyle düşünmüyorum. Geride kalanların desteğe en çok cenazeden sonra, hatta olay anından daha fazla ihtiyaç duyduğunu defalarca gördüm.Umarım keşiflerim, bir sorun ve kayıp durumunda doğru davranmanın yolunu bulmanıza yardımcı olur. . Bütün bunlar benim için çok değerli oldu ve sonuç olarak, kaybınızın acısını çekiyorsanız, "Şu an nasıl görünse de, bir an gelir, anıların neşesi gelir" düşüncesiyle teselli bulabilirsiniz. ayrılık acısından daha güçlü olacak."

Görev 15. Bir arkadaşınızı rahatlatın

* Kendinize sorun: Kaybının yasını tutan bir arkadaşıma yardım etmek için bu bilgiyi nasıl uygulayabilirim?

Geçmişinizde talihsiz bir arkadaşınızı teselli etmek zorunda kaldığınız herhangi bir durumu düşünün. Edinilen bilgiler göz önüne alındığında, her şeyde doğru davranıp davranmadığınızı veya herhangi bir hata yapıp yapmadığınızı düşünün. Evet ise, bunlar nelerdir? Durumu analiz ettikten sonra baştan sona tekrar oynatın. TV tekniğini kullanın ve yorgan olarak kendi filminizi izleyin. Kendi sözcüklerinizi ve yanıtlarınızı ezberleyin. Daha iyi ezberlemek için olanları bile yazabilirsiniz - belki gelecekte kendinizi pratikte test etme fırsatınız olur ve ardından notlarınız işe yarar.

8. Bölüm

Asla Deneyeceğim Deme

 

Çoğu bumerang geri gelmez.

Özgürlüğü seçerler. Stanislav Jerzy Lec

İnsan, tüm dünyasal varlıklar içinde "Neden?" sorusunu soran tek varlıktır. Ve hayvanlar sinyal göndermelerine rağmen, mesajlarını oluşturmak için kelimeleri kullanamazlar. Örneğin bir ayı yavrusunun ağlaması anneyi çağırma amaçlıdır, arılar havadaki hareketlerle kovana tehlike sinyalleri iletirler. Ancak ne arılar ne de yavrular onları tam olarak neyin endişelendirdiğini anlayamaz. Ancak olay yerinde bir anne ayı göründüğünde, bebeğini neyin korkuttuğunu kendisi anlar: Kirpi iğnesiyle pençesini mi incitti? tuzağa mı düştün Belki de uzaylı, garip kokulu yaratıklar - insanlar tarafından tehdit ediliyor? Aynı şekilde, arılar da topluluklarını savunmak için saldırmaya hazır olarak kovandan uçarlar - bir arıdan gelen bir tehlike sinyali onlar için yeterlidir. Ancak ayı gibi arılar da olay yerine gelene kadar sorunun doğasını ve boyutunu bilmezler.

Ve dünyanın diğer ucuna bir telefon görüşmesi yapabilir, tıbbi semptomları anlatabilir ve binlerce kilometre ötedeki bir doktordan anında yanıt, tavsiye alabilirsiniz. Polis veya itfaiye evinize gelmeden önce durumunuzu detaylı bir şekilde anlatabilirsiniz. Bir bebek ağlaması duyduğunuzda kalbiniz daha hızlı atmaya başlar, adrenalin salgılanır. Ama ağlayan bir çocuk "Bebeğim beşikten düştü" derse, hemen rahatlarsın ve hatta belki gülümsersin. Yani kelimelerin yardımıyla başka bir kişinin fizyolojik tepkilerini ve durumunu bile değiştirebiliriz.Eski insanlar arasında konuşmanın ortaya çıkması, bilgiyi başkalarına aktarma olasılığını yarattı ve sonraki nesillerin başarısını sağlayarak gelişmelerini ve gelişmelerini sağladı. icatlar ve araçlar setini zenginleştirin, aşk ve nefret gibi çok çeşitli duyguları ifade edin. Ve ek olarak, insan konuşmasının başka bir yararlı özelliği daha vardır: diğer insanlarla iletişim kurarak hayata bakışımızı şekillendiren tutumlar ve kavramlar ediniriz.Kısacası, özgüven kazanmak için anlamamız gerekir: ne kadar güçlüdür? üzerimizdeki etkisi konuşma verir. Sonuçta özgüven de oluşabilen bir tavırdır, ne düşünürsen o olursun. Ve sen de benim gibi dille düşünüyorsun. Örneğin, "Ben seyirci önünde konuşamam" diye düşünürsünüz. Böyle bir ifadede "hayır" gerçek bir canavarın rolünü oynar: Yapamam.

"Yapamam"ın gücü

Sözlerinizin veya düşüncelerinizin doğru olduğundan emin misiniz? Sözlerinize tekrar bakalım: "Ben seyirci önünde konuşamam."

Açıklama kesin ve kesin, değil mi? Tam olarak ne söylemek istediğini söylüyorsun. Ancak bazı tanıdıklarınız itiraz edebilir: "Öyle değil, altıncı sınıfta bir matinede ne kadar harika şiir okuduğunu ve kendine oldukça güvendiğini kendi gözlerimle gördüm." Tamam, sonunda sözlerinden sen sorumlusun ve seçimine saygı duyuyorum. Ancak bu ifadenin özü, eylem için bir rehber olmasıdır. Kendinizden emin bir şekilde seyirci önünde konuşamayacağınızı söyleyene kadar, bunu gerçekten yapamazsınız - ve ben dahil hiç kimse bunu sizden alamaz. Yapamazsın, hepsi bu, ama "Seyirci önünde performans gösterebilecek durumda değildim" dediğinizi hayal edin. Tamamen katılıyorum. Bu kesinlikle doğru ve doğru bir düşüncedir. Ve böyle bir cümle, geleceğe sımsıkı kapalı kapıları çalmanıza neden olmaz. Dahası, durumla ilgili algınızı genişletiyor, değil mi? Size - bugün değil, sonra yarın - ihtiyaç duyduğunuzda bir seyirci önünde nasıl konuşulacağını öğrenme fırsatı bırakır . Bu ifade, ilkinden farklı olarak, seyirci önünde asla performans gösteremeyeceğiniz anlamına gelmez.

Görev 16. "Yapamam"

Göreviniz başkalarının konuşmalarını analiz etmektir. Bir hafta boyunca, dikkatlice dinleyin ve insanların "yapamam" gibi kişisel tercihlerini sınırlayan ifadeler kullandıkları durumları kaydedin. Emekli olma şansınız olur olmaz listeyi gözden geçirin ve kendinize şu soruları sorun:

Benzer durumlarda bu ifadeleri kullanıyor muyum? 4 Bu sözler seçimi tam olarak nasıl kısıtlıyor?Bu durumlardaki insanlar, fikri daha kesin bir şekilde formüle etmek ve maksimum seçim fırsatı bırakmak için düşüncelerini nasıl değiştirebilir veya geliştirebilir?

Harekete geç!

En önemli şey - zaten karar verdiyseniz, denemeyin, harekete geçin.

"The Razor's Edge" romanındaki yazar Ivan Efremov'un böyle bir bölümü var. Kadın uzun yıllar sinir felci geçirdi. Birçoğu onu iyileştirmeye çalıştı ama kimse ona yardım edemedi. Askeri Tıp Akademisi'nde profesör olan bazı ünlü nöropatolog, onu orijinal bir şekilde iyileştirmeye karar verdi. Kadın hastaneye götürüldü, kapının önüne bir sandalye oturtuldu ve ünlü bir profesörün geleceği, onu mutlaka iyileştireceği söylendi. On beş dakika geçti, kadın heyecandan kendinden geçmişti. Profesör aniden koğuşa daldı ve tehditkar bir şekilde "Hemen kalk!" Kadın inanılmaz bir çaba sarf etti ve ayağa kalktı.Kendimi veya bir başkasını hedefe ulaşmak için söz verdiğimde bu olayı sık sık hatırlıyorum. "Dene", davranışınızı etkilemek için büyük güce sahip son derece tehlikeli bir ifadedir. "Deneyeceğim" dediğinizde, kendinize ve başkalarına "Elimden gelenin en iyisini yapsam da başaramayacağım" diyorsunuz. Bu kelime ile kendinizi sonuçsuz çabalara programlıyor ve gizlice güvendiğiniz başarısızlığı önceden affediyorsunuz. Hepimizin sürekli kullandığı o kadar basit bir kelimenin ne kadar içerdiğini hissediyorsunuz.Bugüne kadar beni aşan "denemek" kelimesiyle hala mücadele etmem gerekiyor. Bazen bir şey yapmam gerektiğinde denemek istiyorum.

Sorun 17. Deneme

* "Denemek" kelimesinin muazzam gücünü hissetmek için, mümkün olduğunca birkaç gün boyunca bilinçli olarak kullanın:

"Bana o kalemi vermeye çalışın." "O çeki bana vermeyi dene." "Bana dolu bir depo vermeye çalış." "Kalkmaya çalış." "Beni öpmeyi dene." "O kitabı bana vermeyi dene." "TV'yi kapatmayı deneyin." Olasılıklar sonsuzdur ve çok öğreticidir. Kayıtsızlıktan şaşkınlığa ve sinirliliğe kadar çok çeşitli tepkilere hazırlıklı olun. "Denemek" kelimesini kursunuzda bir alıştırma olarak kullandığınızı nasıl hızlı bir şekilde - çok hızlı bir şekilde - açıklayabileceğinizi düşünün. Bu tür bir eğitimden sonra, bu kelime çok daha az kullanılır. Ne kadar tehlikeli olduğunu göreceksin.

Bölüm 9 Sağlığınız için endişelenin

Derme çatma bir yer inşa edelim.

Peki deprem nasıl olacak Stanislav Jerzy Lec

1950'lerde Amerika Birleşik Devletleri'nde, davranış çalışmasında klasik bir örnek haline gelen al yanaklı maymunlarla bir laboratuvar deneyi yapıldı. Sekiz maymun çiftlere ayrıldı. Her çift periyodik olarak bir elektrik şoku aldı, ancak her çiftteki maymunlardan biri - ışık yandığında - mevcut gücü azaltarak kendisini rahatsız edici hislerden kurtarma fırsatı buldu. Çiftteki ikinci makak bu fırsata sahip değildi. Deşarjlar birkaç hafta boyunca sürekli olarak uygulandı. Sekiz maymundan dördü mide lezyonları ve ülserler geliştirdi ve öldü. Geri kalan her şey yolundaydı. Hangi maymunlar hastalandı? Cevap sizi şaşırtabilir. Mevcut gücü azaltabilen dört maymun hastalandı ve öldü. Neden? Acıdan kaçabilecekler mi diye endişelendiler!

Birçok insan, erken yaşlardan itibaren, inanılmaz acılara neden olan bulaşıcı ve son derece tehlikeli bir hastalığa yakalanır - hastalığın gücü o kadar büyüktür ki, binlerce ve binlerce insan bu nedenle hayatlarını bırakmaya hazırdır, ancak bulmaya çalışmayın. tedavi etmenin bir yolu. Bu korkunç hastalık kaygıdır, bizi nasıl etkiler, insanı mutsuz eder, değersizleştirir. Hayatta çok az şey olabilecekler hakkında endişelenmek kadar acı verici ve dayanılmaz olabilir.Genç bir adam bir eğitime kaydolduğunda, adı Dima'ydı. Kendinden çok emin görünüyordu. Prensip olarak görevlerde mükemmel bir iş çıkardı, grubun en başarılılarından biriydi. Davranışlarında utanç verici olan tek şey gergin olmasıydı, adeta donmuştu. Ama sıra "Endişelen" konusuna gelince patladı: "Ne kadar da aptaldım! Güçlü ve başarılı insanlar endişelenmez sanıyordum. Ben de onlar gibi davrandım. Sakinlik oynadım. Anlıyorum, "Bir yanardağı tıkamaya çalışabilirim. Endişenin olumsuz bir deneyim, bir kaybeden özelliği ve açık bir başarısızlık işareti olduğuna ikna olmuştum. Ne kadar aptaldım!" Ve kesinlikle haklı. Etkili Davranış Uygulamasında, kaygı ve bu konuda ne yapılacağı hakkında zaten yazmıştım. Dima hiçbir şeyi umursamayan biri gibi davranmaya çalıştı ama içindeki her şey köpürüyordu. Ve elbette, tüm gücü bu ateşi kontrol altına almak ve dışarıdan soğukkanlı bir görünüm elde etmek için harcanmıştı. Karar vermek, harekete geçmek ne zaman burada! Asıl mesele kendini ele vermemek, zayıf olduğunu göstermemek Dima, bu eğitimde pek çok başarılı, müreffeh insanın hepimizle aynı duyguları yaşadığını öğrendiğinde şaşırdı. Onlar aynı! Başkalarının zayıflıklarını fark etmesinden onlar kadar endişeli ve korkuyorlar.Hepimiz kendimize güvenmemizi engelleyen korkular yaşıyoruz.İşte başlıcaları: *Korkarım ki herkes gibi değilim.*Korkarım ki beni gücendirecekler.* Benden yüz çevireceklerinden korkuyorum.Ya sen? Karanlıkta ve yalnızken, hayatınızın en zor anında, birisinin sizin aptal, aptal olduğunuzu, incinebileceğinizi, belki de yanlış yerde olduğunuzu anlayacağına dair bir korku kaplar içinize? Eğer öyleyse, kitabı okumaya devam edin. Sizin korkularınız, benim korkularım milyonlarca sağlıklı insan tarafından paylaşılıyor. Biz yalnız değiliz. Aslında çoğunluğuz ve normal olan biziz Korkunun kendisi, farkına varırsanız, size yararlı olabilir. O senin hayatını kurtarabilir.

Korku, kaygı, huzursuzluk

Korku kaygı değildir. Endişe, kaygı başka bir şeydir. Ve kendimize bir güven duygusu geliştirmek istiyorsak, aralarındaki farkı açıkça görmeliyiz.

Korku, ilkel atalarımızın düşmanca bir dünyada hayatta kalmasını sağlayan şeydi. Uzun süre merak edecek ya da düşünecek zamanları olmadı. Hayati bir seçim yapmak için bir, belki iki dakikaları vardı: "Kaçmak mı yoksa savaşmak mı?" Adrenalin vücut tarafından kana salınarak hız, enerji ve güç katıyordu. Damarları ve arterleri, yaralanma durumunda kanamayı durdurmak için anında kasıldı. Nabızları hızlandı, vücutları katılaştı. Açık ve doğrudan bir tehdide verilen bu fiziksel tepkiye korku denir - hayatımızı kurtarma yeteneğimiz bu tür korkuya bağlıdır.Bugün genellikle korkuyu tamamen farklı bir deneyim olarak adlandırıyoruz. Bu, tehlikenin kendisine değil, algılanan tehlikeye bir tepki olan kaygıdır. Mağara sakini haklı olarak birinin kahvaltısı olma olasılığından korkuyordu. Yaşadığı gerçek korkuydu. Ama yarın olabilecek bir şeyden bahsediyorsan: "Başarısız olacağımdan eminim!" - endişe. Arabanızın frenleri yokuşta başarısız olduğunda korku hissedersiniz. Önümüzdeki Salı günü bir toplantıda ne söyleyeceğiniz konusunda endişeleniyorsanız, bu endişedir ve korkudan daha fazla zarar veren endişedir. Korku olayla sona erer: araba durur, korku gider. sonsuza kadar sürebilir.Vücudun ortaya çıkan kaygı hissine nasıl tepki verdiğini hiç fark ettiniz mi? Nabız hızlanır. Avuç içleri ıslanır. Kahvaltıda seni yemek üzere olan bir canavarla yüz yüze duruyormuşsun gibi boğazın kurur! Anksiyete bunaltıcıdır: gidecek hiçbir yeri olmayan güçlü bir enerji dürtüsü alırsınız. Koşmak ya da savaşmak zorundasın ama kaçacak ve savaşacak kimsen yok. Kıpırdamadan oturuyorsunuz, midenizin bir yumruya dönüştüğünü hissediyorsunuz, bu bir tehlike uyarısı.Al yanaklı maymunlarla yapılan deneyi hatırlayın: artan kaygı öldürebilir. Ancak, diğer taraftan bakarsanız: kaygı gerçek bir enerji kaynağıdır, sadece onu nasıl doğru kullanacağınızı öğrenmeniz gerekir.Yani, kaygı, ister korkudan isterse kaygıdan kaynaklansın, sinir enerjisinin bir ifadesidir ve, buna göre, potansiyel olarak yararlı, sağlıklı ve iyi bir duygu olarak kabul edilebilir. Ve büyük kahramanlar, başarılı iş adamları ve ünlü şahsiyetler - hepsi bir zamanlar endişe yaşadı. Ama endişelenmekte haklılardı.

Nasıl düzgün endişe

Endişemizin sağlıklı kalması için - başka bir deyişle, uygun şekilde endişelenmemiz için - korku ve kaygının ürettiği enerjiyi yaratıcı bir yöne yönlendirmeyi öğrenmeliyiz. Bu iki adımı içerir.

1. Neyden korktuğunuzu anlayın. Çoğu zaman, onları analiz etmeye başladığımızda korkularımız basitçe ortadan kalkar - çünkü sizi rahatsız eden şeyi analiz ederken endişelenmek zordur. Örneğin bir öğrenci bana diyor ki "Uykusuzluk çekiyorum çarşamba sabahı sınavdan kalacağım kesin. Uyuyamıyorum bu rahatsız edici düşünceler beni rahatsız ediyor." Peki ne olabilir? En kötüsü demek istiyorum. A alacaksın, üniversiteye gitme, bir tezgahta pazarlamacı olarak çalış, tezgah soyulacak, gözün oyulacak, sahibi sana kayıpları telafi ettirecek ve anne baban daireyi satmak zorunda kalacaksın ve fakir ve tek gözlü kimse seninle asla evlenmeyecek ... Bu senaryoyu nasıl buldun? Hayal gücünüzü serbest bırakın, trajik, canavarca sonuçlar zinciri oluşturun, endişenizden kendi kuyruğunu yutacak bir canavar yaratın.

Şimdi kendinize sorun, "Neden başarısız olacağımı düşünüyorum? Bunun nesnel bir nedeni var mı? Bu daha önce başıma geldi mi?"2. Harekete geç. Hiçbir şey kaygıdan eylemden daha hızlı kurtulamaz. Herhangi bir gerçek endişe kaynağı buldunuz mu? Onlar sizin eylem rehberinizdir: "Geleceğe hazırlanmak için şu anda ne yapabilirim?" Ve yaklaşan sınavdan korkuyorsanız - biraz çalışın veya kopya kağıtları hazırlayın. Oturup ne olacağı konusunda endişelenmekten çok daha iyi.

Görev 18. Endişelerinizin günlüğü

* Bu deneyi bir ay boyunca yapın.

Bu inanılmaz derecede etkili ve basit bir egzersizdir. Bir günlük tutun ve sizi endişelendiren her şeyi yazın. Sizi rahatsız eden ne olursa olsun, ne kadar önemli veya önemsiz olursa olsun, her şeyi bir günlüğe yazın. Endişe duyduğunuz her an - bir saniyeliğine bile olsa - bunu bir yere yazın. Aynı rahatsız edici düşünce geri gelirse, ortaya çıktığı kadar yazın. Bunu kimseyle paylaşma! Diğer tüm durumlarda, eğer size yardımcı olacaksa, öğrendiklerinizi birisiyle tartışabilirsiniz. Ancak bu alıştırma bir istisnadır, burada kendinizle baş başa kalmalısınız. Otuz gün sonra arkadaşlarınızla bunun hakkında konuşmak isterseniz, harika. Ama bir gün önce değil Kendiniz hakkında öğrendiklerinize şaşırabilirsiniz ve muhtemelen kimseyi ona adamak istemezsiniz. Bu iyi. Egzersizin olumlu sonuçlarını çok hızlı bir şekilde görebilirsiniz, ancak hiçbir durumda egzersizi bir aydan daha erken durdurmayın, tüm ay bekleyin. Sizi temin ederim ki bu alıştırma, özenle ve dikkatli bir şekilde yapılırsa, sizi hayal kırıklığına uğratmayacaktır.

Bölüm 10 Nasıl risk alınır

Her zirvede uçurumun üzerindeyiz.

Stanislav Jerzy Lec

Kendine güvenmek, gerçek aşkı tanımak, bir kişi olarak kendimizi tamamen açmak ve kendimizle ve başkalarıyla barışık olmak için risk almayı öğrenmeliyiz. Başka yolu yok. Hayatlarımız ancak risk alırsak iyileşebilir - ve ilk ve en zor adım kendimize karşı dürüst olmaktır. Hiç "Değişime ihtiyacım var mı?" diye merak ettiniz mi? Cevabınız "Evet" ise, harekete geçmeniz gerekir, bu nedenle risk altındasınız.

Değişime ihtiyacınız var mı? Bu bölüm, cevabı bulmanıza yardımcı olacaktır. Başlangıç olarak, seçeneklerinizi incelemeli ve gerçekten risk alırsanız ne olacağını anlamalısınız. Ek olarak, yeni bir hedefe doğru ilerlemeye her başladığınızda - özellikle de bu hedefe ulaşılması zor görünüyorsa - ortaya çıkan şüpheleri tahmin edebilecek ve bunlar hakkında düşünebileceksiniz. Risk alırsanız ne kaybedersiniz? Daha fazla sevgi, gelir, güç, güvenlik mi istiyorsunuz? Ve yine aynı soru: değişmeniz gerekiyor mu?

Korku sizi risk almaktan alıkoyar

Bir risk almamız gerekirse, her zaman olası sonuçları düşünür ve bunun için endişeleniriz. Bu oldukça doğaldır. Yine de, hepimiz doğumdan itibaren risk almayı öğreniyoruz.

Daha önce de belirtildiği gibi, çocukluğumuzun çoğu ne yapmamamız gerektiğini ("Dokunma!", "Yutma!", "Oraya gitme!", "Kendi haline bırak!") öğrenmeye adanmıştır. ). Erken yaşlardan itibaren, sınırlamalara saygı duymamız öğretilir. Ve birçok insanın hayatın hiçbir şekilde kendi seçimlerine bağlı olmadığından, sadece başlarına geldiğinden ve kendilerinin belirlemediğinden emin olmasında şaşırtıcı bir şey yok, ancak yine de, risk - nasıl olursa olsun. ebeveynler bizi bundan korur - bu kaçınılmazdır. . Her birimiz kaçınılmaz olarak yeni bir iş arama, başka bir eve veya başka bir şehre taşınma, arkadaş ve sevgili kazanma veya kaybetme ihtiyacıyla karşı karşıya kalacağız. Her birimiz en az bir kez önümüze çıkan fırsatı gülünç görünme korkusuyla reddettik. Tamamen dürüst olmak gerekirse - en çok neden korkuyoruz? Başarısız olmaktan, garip bir durumda olmaktan. Evet. Hayati bir seçim yapma ihtiyacıyla karşı karşıya kalan her normal insanın zihninde başarısızlık ve aşağılanma korkusu yükselir.Fakat sıradan, normal bir insan kendini riskli bir durumda bulduğunda gergin olmamayı öğrenebilir mi? yapabilirler. Ne için riske girdiğini biliyorsa. Bunu öğrenmeye başlayalım.

Görev 19. Bir hedef listesi yapmak

* Şu soruyu cevaplamanız gerekiyor: Gerçekten ne istiyorum? İlk olarak, aklınıza gelen tüm hedefleri hızlıca ve tereddüt etmeden yazın - gerçek ve ulaşılamaz, yakın ve uzak. Ardından her bir hedefi aşağıdaki beş kritere göre kontrol edin:

1. Spesifik. "Ben sadece mutlu olmak istiyorum" o kadar belirsiz ki bu bir hedef bile değil. Hedefinizin belirli olmadığını veya ifadelerin belirsiz olduğunu düşünüyorsanız, kendinize sorun: "..." ile ne demek istiyorum 2. Ölçülebilir ("başarı yüzdesi"). Hedefinizin bir günde gerçekleşmesi pek olası değildir. Muhtemelen, uygulama yolunda belirli aşamalar olacaktır. Örneğin, amacınız bir bilim doktoru olmaksa, o zaman önce bir yüksek lisans okuluna kaydolmanız, ardından bir tez savunmanız vb. Erişilebilirlik. Çok yüksek ve çok sıradan hedefler belirlemek de eşit derecede kötüdür. Birincisi yüzünden başarıya olan inancımızı kaybediyoruz ve ikincisi potansiyelimizi ortaya çıkarmamıza izin vermiyor. Buradaki en önemli şey - yeteneklerinizi ölçülü bir şekilde değerlendirmeye çalışın.4. gerçekçilik Gerçekçilik göreceli bir kategoridir: on yıl önce ulaşılamaz olan bugün oldukça gerçektir.5. Zamanla kesinlik. Kendinize belirli son tarihler belirleyin, aksi takdirde hedefiniz sonsuza kadar bir proje olarak kalacaktır, yani hedefleriniz belirlenmiş demektir. Artık devam etmeniz çok daha kolay. Neyi riske attığını biliyorsun.

kaybetme korkusu

Herhangi bir riskin özü tek bir soruyla ifade edilebilir: "Tam olarak ne istiyorum ama başarmaktan korkuyorum?" İlk nefesimizden itibaren daha fazlasını diliyoruz. Ve canımızın çektiği her şey: sevilmek, güce sahip olmak, yüksek gelire sahip olmak - önümüze bir engel çıkıyor.

Sahip olduklarımızı kaybetme korkusudur.Risk alma ihtiyacı ile karşı karşıya kaldığımızda asıl endişemiz ne kaybedebileceğimizdir , değil mi? Ancak işin püf noktası şu ki, genellikle tam olarak neyi kaybetmekten korktuğumuzu net ve belirgin bir şekilde hayal etmiyoruz. Genellikle bir şeyleri kaybetme tehlikesiyle karşı karşıya olduğumuza dair hoş olmayan bir duyguya kapılırız. Olası kayıpların ne olduğunu formüle etmeyi öğrendiğinizde kaygınız gözle görülür şekilde azalacaktır. Genellikle, iş risk almaya geldiğinde, birçok insan kenara çekilip kaçmak için güçlü bir istek duyar.

Risk konusunda duyarlı olmayı öğrenmeliyiz Herhangi bir riskli durumda, üç olası kayıpla karşı karşıya kalırız.

Üç olası kayıp

1. Pozitif kayıp.

2. Pratik kayıp.3. Potansiyel kayıp Pozitif kayıp, memnuniyetsizliğin farkındalığıdır. Örneğin, artık mevcut durumdan memnun olmadığımı kendime itiraf ediyorum. Bu kabul beni rahatsız ediyor, çünkü bu gerçeği kabul ettikten sonra bir seçim yapmak zorundayım: hiçbir şey yapmamak ve tatminsiz kalmaya devam etmek - ya da şansımı kullanmak ve sahip olduğum şeyi riske atmak. Memnuniyet duygusu kaybolur. Bir kişi "işimi sevmiyorum" dediğinde, olumlu bir kaybı kabul ediyor demektir. Bir kadın, “Arkadaşım hiçbir şeye yaramaz, bu zaman kaybı” dediğinde, olumlu bir kaybı kabul ediyor. Bir öğrenci "Bilgi eksikliğim var" sonucuna vardığında, olumlu bir kaybı kabul eder. Pratik kayıp, herhangi bir riske eşlik eden ikinci kaçınılmaz kayıptır, bu, ilerlemek için geride bırakmam gerektiği anlamına gelir. Örneğin yeni bir iş bulabilmek için eski işimden ayrılmam gerekiyor. Aynı şekilde, bir kadının yeniden evlenebilmesi için önceki kocasından boşanması gerekir. Bir öğrenci başka bir şehirdeki üniversitede okumak için evinden ayrılmak zorundadır. Ve zaten olumlu bir kayıp, bir seçim yapmamız gerektiği anlamına gelse de, kaygılarımızın ve endişelerimizin çoğu tam olarak pratik kayıp döneminde ortaya çıkar. Savaştaki askerler gibi, çoğumuz yeni toprakları fethetmekten çok sahip olduklarımız için daha çok savaşırız. Nefret dolu bir iş ya da sancılı bir ilişki olsa bile ayrılmak hiç de kolay değildir.Potansiyel kayıp, risk alırsam ve çabalarım istediğim gibi gitmezse ortaya çıkabilecek somut kayıptır. Potansiyel kayıp, tespit edilmesi en kolay ve hayal gücümüzü en çok meşgul eden şeydir: Ya yeni bir işle baş edemezsem? Ya yeni roman başarısız olursa? Ya bir eğitim kurumuna girmezsem veya yüke dayanamazsam?

Problem 20. Kayıplarınızı belirleyin

* Hedef listenize geri dönün. Şu soruyu yanıtladınız: "Gerçekten ne istiyorum?" Kendiniz için daha fazlasını istiyorsanız harika. Bu, insan doğasının harika yönlerinden biridir: her insanın içsel gelişim için ihtiyacı ve fırsatı vardır. Risk alma ihtiyacını tanımlayan sorunun şu olduğunu unutmayın: "Tam olarak ne istiyorum ama başarmaktan korkuyorum?"

Hedeflerinizin yazılı olduğu kağıtlara bakın. Ana olanı zaten seçtiniz. Ve hedefe doğru ilerlemeye kaçınılmaz olarak kayıpların eşlik ettiğini zaten anlıyorsunuz. Şimdi olumlu, pratik ve potansiyel kayıplarınızı tanımlayın. Onları yazın. Ve sonra düşünün ve şu soruyu yanıtlayın: "Kabul etmesi benim için en zor olan kayıp nedir?" Notlarınızı uzağa götürmeyin - yakında onlara ihtiyacınız olacak ve yine risk alma ihtiyacı hakkında. Örneğin, bir risk aldınız ve başarısız oldunuz. Ancak pişman olmaya değecek tek şeyin kullanmadığınız şans olduğunu unutmamalıyız. Olumlu bir kaybın tanınmasının ötesine geçmediğiniz durum ("Mutlu olamayacağımı fark ettim, ancak risk almayı reddettim") her zaman herhangi bir başarısızlıktan daha zor ve acı verici olur. Neden? Çünkü geriye sadece "Şansımı kullansaydım ne olurdu?" Bunu bir daha asla bilemeyeceksin. Tersine, risk alırsanız, işler nasıl sonuçlanırsa sonuçlansın, bir şeyler öğrenebilirsiniz.

Hayatınızı nasıl ölçebilirsiniz?

Üç yaşına gelen çocuk genellikle anaokuluna gönderilir ve 17 yaşında liseden mezun olur. 30 yaşında evlenmelisin. Ve 55-60 yaşında - emekli olmak için. Neden böyle? Belirli bir yaşta bir kişinin şu ya da bu şekilde davranmasını bekleriz (ve çoğu zaman buna ihtiyaç duyarız). Hayatta kaç kez "Kaç yaşındasın! Öyleyse yaşına göre davran!" Bu, annesinden sessizce ödünç aldığı makyajla yüzünü çok fazla süsleyen on yaşındaki bir kıza söylenir. Aynı tavsiye, bir motosiklete binmeye, genç bir kız arkadaşını almaya ve geceye doğru koşmaya karar veren bir büyükbaba tarafından da duyulabilir. Bize hayatlarımızı, terfilerimizi, hatta çoğu zaman insani değerlerimizi belirli kalıplara, genel kabul görmüş standartlara göre şekillendirmemiz öğretildi. Ve yaştan daha yanlış bir ölçüm sistemi olup olmadığını merak eden oldu mu?

Dahili takvimimiz stres, hayal kırıklığı ve hatta trajedi gibi çeşitli nedenlere bağlıdır. "Doğru" yaş nedir? Bazen bana öyle geliyor ki hayatımız boyunca bir tür kayıt kartı dolduruyoruz: "Geç" evlendim, "erken" evlendim. "Yaşıma göre iyi davranıyor muyum?", "Yeterince genç miyim?", "Çok yaşlı değil miyim?" Ve bu, ortalama yaşam süresinin önemli ölçüde arttığı bir çağda. Bugün "orta yaş" nedir? Kırk, altmış, yetmiş beş Takvim yaşımız her zaman sağlığımızla, sosyal statümüzle veya fiziksel ve ruhsal ihtiyaçlarımızla doğrudan ilişkili değildir. İnsan 29 yaşına giriyor ve azap başlıyor: "Nasıl, hayatımın yarısını yaşadım, gençliğim bitti ama henüz ciddi bir şey başaramadım!?" Ancak otuz yaşına geldiğinde henüz cumhurbaşkanı olmamış olması kimseyi dehşete düşürmüyor. 50 yaşında dul bir kadın 20 yaşında bir kadınla tekrar evlenebilir mi? Ve eğer öyleyse, çocuk sahibi olma riskini alacaklar mı - sonuçta, onun yanında kendi babası bir büyükbaba gibi görünecek Sizi hayatımızda yaşın hiç önemli olmadığına ikna etmeye çalışmıyorum. Tam tersi. Annenizi yedi yaşında kaybettiğinizde aldığınız darbe, otuz yedi yaşında yaşadığınız benzer bir kayıptan çok daha ağırdır.Fakat riskli bir durum genellikle hayatımızda tam da hiç ummadığımız bir anda ortaya çıkar ve buna nasıl tepki verebileceğimizi belirleyecektir. devam eden varlığımızın kalitesi Daha önce söyledim: hayatınız, içinde yüce bir anlam taşımayı hak ediyor. İnsan öyle düzenlenmiştir: herkes bir şeye inanır. Tanrı olabilir veya olmayabilir. Para tutkusu, kariyer, arkadaşlığa bağlılık, bilim, belirli ilkeler... herhangi bir şey olabilir. Her ne ise, onu - inandığımız şeyi - önümüze koyuyoruz ve gideceğimiz yer orası. Ve bu daha yüksek hedef uğruna risk alıyoruz. Ve biz kazandık İşte modern bir mesel. Kaderinden şüphe duyan genç bir rahip hakkındadır.Bir öğleden sonra, kışın ortasında, sokakta yürürken küçük bir çocuk gördü - evsiz, sıska, deliklerden vücudu görülebilecek kadar yırtık giysiler içinde - metro girişinde ısınmaya çalışan . "Tanrı!" - diye haykırdı rahip, dehşete kapılmıştı. Titreyen çocuğa daha yakından baktı. "Aman Tanrım!" diye haykırdı, " buna nasıl izin verirsin? Neden onun için bir şey yapmıyorsun? Onu lanetledin mi?"

Ve büyük bir şaşkınlık içinde, hayatında ilk kez Rabbinin cevabını iç kulağıyla duydu: "Ona baktım. Ve onun için bir şey yaptım. Seni ben yarattım."

Problem 21. Risk ölçekleri

* Önceki iki alıştırmada tartışılan konuya geri dönelim. Pratik kayıplarınızın kabul edilmesi en zor şey olduğunu düşündüğünüzü varsayalım. Genelde böyle olur. İnsanlar için ayrılması en zor şey, zaten sahip oldukları ve iyi bildikleri şeydir. Ancak, yalnızca "Şansımı kullanmalıyım" diye karar verirseniz kendinize güvenebilir ve daha iyi bir hayat kurabilirsiniz. Ancak bazen kararınızda kendinizi kanıtlamak için kendinizi biraz kandırmak günah değildir. Bunun için aşağıdaki görevi tamamlamanızı öneririm.

1 ve 5 rublelik birkaç düzine metal para çevirin. Ardından, bir kağıdın ortasına dikey bir çizgi çizin ve risk almaya karar verirseniz sizi bekleyen olası kayıp ve kazançları - "artıları" ve "eksileri" - yazmaya başlayın. Aynı zamanda, madeni paraları iki yığın halinde düzenleyin - "eksiler" için 1 ruble, "artılar" için 5 ruble. Argümanlarınız bittiğinde, her iki yığına da bakın. Hangisi daha büyük? İşte sefil bir avuç dolusu 1 ruble madeni para, ancak iyi bir beş rublelik banknot yığını. Bu avuç için neden çekesiniz ki Hiçbir şey yapmazsanız, hiçbir şey elde edemezsiniz. Risk almaktan kaçındığınız zaman, kurnazca daha azıyla yetiniyorsunuz. Bu yüzden size tek bir tavsiyede bulunabilirim - risk alın ve kazanın.

11.Bölüm Nasıl Cesur Olunur?

Düşmanlarınızı bu kadar küçük görmek ne güzel bir bakış açısıdır! Stanislav Jerzy Lec

 

Geçmişinizi araştırmak ve daha fazla gelişmenizi engelleyen kompleksler ve korumalar bulmak için yeterince aklınız olabilir. Ancak hayatınızı değiştirmek için daha fazlasını yapmanız gerekiyor. Harekete geçmeliyiz.

Öyleyse devam edelim Kendinden şüphe duyma ve alışılmadık bir durumda gülünç olma korkusuyla tam anlamıyla yatağa sürüklenen bir hastam vardı. Agorafobi (açık alan korkusu) geliştirdi. Bütün gün kanepede yattı ve neredeyse evden çıkmadı. Ebeveynler alarmı çaldı ve yardım için bana döndü. Bu genç adamla çok konuştuk, güvensizliğinin nedenlerini bulduk, çocuk komplekslerini keşfettik, tüm risk olasılıklarını kaybettik ve yeni hedefler belirledik. Ve işte ilginç olan şey. Hayali eylemler onun için kolaydı, onu çok taşıdı ve birkaç kez hayal gücünde oynadı. Yapması gereken şey konusunda o kadar gerçekçiydi ki harekete geçmesine gerek yoktu. Ne için? Hepsini yaşadı! Yani hala kanepede uzanıyor ve sadece fantezilerinde hareket ediyordu. Buna radikal bir çare uygulamak zorunda kaldım. O zamana kadar agorafobiden kurtulduğu ve hatta bazen en yakın mağazaya gittiği için onu arkadaşlarımla birlikte pikniğe davet ettim. Daha başarılı bir tedavi için sonsuz boşlukla baş başa kalması gerektiğini açıkladım. Şehrin dışındaki devasa gökyüzü şimdi ihtiyacı olan şey.

Bu deneyi kabul etti. İşte o zaman bir mucize gerçekleşti. Doğru, iyi planlanmıştı. Bu şirkete ilk kez davet ettiğim bir kıza aşık oldu. Ve dürüst olmak gerekirse, böyle bir şey umuyordum. Ama gerçek tüm beklentilerimi aştı. Andrey harekete geçti! Ona risk almanın gerekliliğine, bir hedef belirlemeye ve bunun için çabalamaya dair söylediğim her şeyi hatırladı, utangaçlığını yendi ve hayallerinin kızına yaklaştı. Yarım saat sonra el ele tutuşarak kenarda oturdular ve birlikte dipsiz gökyüzüne baktılar. Ve altı ay sonra evlendiler. Ve gelecekteki oğullarının vaftiz babaları olmaya davet edildim.

Dolayısıyla, sadece neyi riske attığınızı değil, aynı zamanda ne için riske attığınızı da bilmeniz gerektiği ortaya çıktı. Annenizin, sevgilinizin, arkadaşınızın veya psikanalistinizin hedeflerinin değil, kendi hedeflerinizin peşinden koşmalısınız. Seçiminizin gerçekten size ait olduğundan emin olmalısınız. Gerçekte kim olduğumuzu (kim olduğumu, neye sahip olduğumu, nasıl göründüğümü) anladığımızda ve kendimize neden risk aldığımızı dürüstçe ve içtenlikle söylediğimizde yetişkin olmayı, olgun insanlar olmayı öğreniriz. kararlı bir eylemde bulunmak için hedeflerinizi yeniden gözden geçirin Belki onlar sizin değildir?

Cesur adam da korkar

Tabii ki, önce her şeyi hallettiyseniz, konumunuzun avantajlarını ve dezavantajlarını belirlediyseniz, başarı şansınızı tarttıysanız, risk almak daha kolaydır. Ancak, genel olarak, riskli bir eylem, ölçülü bir merdiven tırmanışına çok az benzer. Bu bir asma köprüden atlamak. Kenarlar gittikçe uzaklaşıyor, çok az zamanınız var ve karar hemen verilmeli

, aksi takdirde çok geç olacak. Bu yüzden birçok kişi riskten korkuyor: Başvuruyu kendisine teslim edene kadar patronumuzun işten çıkarılmamız hakkında ne söyleyeceğini nasıl bilebiliriz? Ve ona ayrılığı anlatana kadar kararımıza sevgilinin nasıl tepki vereceğini nasıl bilebiliriz? Risk her zaman bir tehlike unsuru içerir, çünkü içinde büyük bir belirsizlik vardır.Risk alarak, ne olacağını yüksek bir doğrulukla tahmin edebilirsek, o zaman endişelenmeyiz. Ne olacağından emin olmadığımız için endişeleniyoruz. Bilinmeyenden korkmak, insanın hayatta kalmasını sağlayan temel korkulardan biridir ve bunda utanılacak bir şey yoktur. Görevimiz onunla başa çıkmak, onu hizmetimize sunmaktır.Dediğim gibi, cesaret her zaman tek bir anlama gelir: korkunun yokluğu değil, onunla başa çıkma yeteneği:

Cesur olmak için korkmalıyız.

Arkadaşım Elena R. bir keresinde bana çocukken babasının ona yüksekten suya atlamayı nasıl öğrettiğini anlatmıştı. "Köprünün korkuluklarında suyun yaklaşık beş metre yukarısında oturuyordum ve soğuktan ve korkudan titriyordum. Sonra babam bana harika bir şey söyledi:" Köprünün kenarına tutunduğun sürece devam edeceksin. otur ve titre. Ama hemen daha iyi hissettiğiniz için atlamaya değer. Burada, köprüde korkunç," diye ekledi, "ve su çok güzel. Daha ne istiyorsun?"

Lena atladı. Sonra bana şöyle dedi: "Kesinlikle haklıydı." Risk alma yeteneği güven oluşturur. Ne kadar çok risk alırsak o kadar iyi yapabiliriz. Riskli durumların üstesinden gelmeyi öğrenebilirsiniz. köprüden atlamadan.En önemlisi, hayallerinizi gerçekleştirmek için kendi içinizde asil motifler bulabiliyorsunuz.Risk almaktan korkan kartal hakkındaki eski hikayeyi hiç duydunuz mu?Oldukça tesadüfen bir köylü bir kartal yumurtası buldu. Bir tepede.Tavuk kümesine götürüp tavuğunun çıkmakta olduğu diğer yumurtaların üzerine

atmış.Daha sonra civcivlerin arasında küçük bir kartal yavrusu varmış.Kartal büyüyünce tıpkı bir kartal gibi davranmış. gerçek tavuk: bahçede koşturur tahılları gagalar. sadece birkaç adım uçmak için kanatlarını açar. bütün tavuklar gibi o da tahıl ve yerde sürünen böceklerden başka özel bir yiyecek aramaz. bir gün kartal baktı. göğe çıktı ve orada inanılmaz, garip bir yaratık gördü "Kim o?" - diye sordu Bu olağandışı kuşun yaptığı görkemli uçuşa, bulutlar arasında havada zarif daireler çizerek hayran kaldı. Horoz ona cevap verdi: "Bu bir kartal, kuşların en büyüğü." "Ah, keşke ben de böyle uçabilseydim. "Unut gitsin," dedi horoz. - Biz tamamen farklıyız. "Ve genç kartal unuttu - ve bir yıl sonra tavuk olduğuna ikna olarak kalarak öldü. Bu kartal size kimseyi hatırlatıyor mu? Neyse ki, biz insanız ve kendimize dışarıdan bakabiliriz. bilinmezlik korkusunu yen ve yuvandan çık. Yavaş yavaş gagalamanın daha güvenli olduğunu düşündüğünde, uçmak için doğduğumuzu hatırla. Özgüven kazanmak istediğin için zaten bu yöne gidiyorsun. Korkuyla nasıl başa çıkacağımızı bilmek için doğru riskleri almayı öğrenmeliyiz.

Akıllıca risk al

1. Sorumluluk alın. Hayatınız sadece size aittir - ve onu olgun bir insan olarak yaşamak, tek bir riskli eylemin tüm sorunlarınızı çözmeyeceği, herhangi bir hayalin gerçekleştirilmesini garanti etmeyeceği, tek bir riskin yeterli olmadığı gerçeğini kabul etmek demektir. Olduğundan daha fazlası olmak gerçek, doğal ve sağlıklı bir insan ihtiyacıdır.

2. Net bir hedef belirleyin. Net bir hedef olmadan risk alır ve kaybederiz çünkü ne zaman durmamız gerektiğini kesin olarak bilemeyeceğiz. (Hastalarımın çoğu, en büyük korkularının bir sabah uyanıp hayatta bir amaçlarının kalmadığını görmek olduğunu söylemiştir.)3. Pozitif, pratik ve potansiyel kayıplarınızı belirleyin. Gerçek şu ki, kayıpları, özellikle pratik kayıpları kabul etmek çok zordur. Kayıplarınızı "Risk Dengesi" (sorun 21) üzerinde tartın.4. Kendinize sorun: - "Nasıl tepki veririm: bir çocuk olarak mı yoksa bir yetişkin olarak mı?" - Kendi deneyimlerime dayanarak biliyorum ki, büyük bir hedefle ilgili risklere odaklanırsak, asla yanılmayacağız. Risk bize beklediğimiz bariz başarıyı getirmese bile böyle bir durumda bir şeyler kazanmamız mümkün olacaktır. Ancak unutulmamalıdır ki, incindiğiniz, kızdığınız veya kıskandığınız için risk alıyorsanız, bu akıl eksikliğine işaret eder ve sonucu ne olursa olsun ciddi tehlikelere yol açar. Kararını ver. Ama bunu yapmadan önce, Andrey'nin "Fırtınaya Doğru" öyküsündeki tavsiyesini hatırlayalım: "Önce biraz risk almalısın," diyor, "eğer işe yararsa, o zaman güven ortaya çıkar, giderek daha fazla risk alabilirsin. Ve "hangi kaynaklara sahip olduğumuzdan emin olursak, daha akıllı riskler alırız. Örneğin, arabayı saatte 150 kilometre hıza çıkarır mıyım? Evet ve hayır diye cevap verebilirim. Eğer sadece maksimum hızda sürmekse, Hayır diyeceğim. "Risk çok büyük. Ama diyelim ki acilen bir çocuğu hastaneye götürmem gerekiyorsa, evet cevabı vereceğim. Ama en önemli şey, başarı şansını artırmak istiyorsanız , iyi hazırlanmış olmalısın ... Sanki hayatım buna bağlıymış gibi her duruma hazırlanırım - sonuçta, bu böyle."

6. Zaman faktörünü göz önünde bulundurun. Ancak yaşla ilgili geleneksel bilgeliği bir bahane olarak kullanmayın. Herhangi bir riskli durumda, ilerlemeye duygusal veya fiziksel olarak henüz hazır olmadığımız zamanlar vardır. Bu durumda başarısız olma ihtimalimiz yüksek. Ancak diğer yandan trenler gibi riskli durumlar sizin için en uygun zamanda programa gelmez. Hayat tahmin edilemez ve yapabileceğimiz en iyi şey kendimize "Risk almazsam ne olur?" diye sormaktır. Bir genç gibi dürtüselseniz, başarısızlık ve başarısızlık olasılığını artırırsınız. Ancak çoğu zaman, zamanın henüz gelmediğini söyleyerek, kendi kararsızlığınızı, bir karar verme ve harekete geçme isteksizliğinizi haklı çıkarırsınız. İşlerin nasıl olduğunu biliyorsun. Ve tam olarak ne zaman hareket etmeniz gerektiğini hissedeceksiniz.7. Harekete geç. Emin olabilirsiniz. Hakediyorsun.

12.Bölüm Neden bu kadar kızgınım?

 

Güç, zayıf yönleriyle korkunçtur. Stanislav Jerzy Lec

Müşterilerimden biri çok çabuk sinirlenen bir insandı. Bana bu kadar ayrıntılı anlattığı hikaye çok karakteristik:

"Özellikle gençliğimde yarım dönüşten kolayca tahrik oldum. Çocukluğum ve gençliğim pek müreffeh değildi, sık sık savaşmak zorunda kaldım ve muhtemelen algıladım. dünya çok tek taraflı - Ben bir darbeyi önlemek, başkalarının davranışlarının önüne geçmek - kısacası önce saldırmak için. Bu yerleştirme ile sürekli başımı belaya soktum. Hiç o geceki kadar aşikar olmamıştı bir çift Yıllar önce, karım Leroy ve ben Moskova caddesinde yürürken, karım o sırada yedi aylık hamileydi ve bu nedenle aynı caddede toplanan birçok futbol taraftarından çok daha yavaştı. Bloğun arabamızın durduğu köşesine vardığımızda kalabalık gözle görülür şekilde azalmıştı.O an tehlikeyi sezdim.Önümüzde dört beş kişilik bir grup şaka yollu ya da ciddi bir şekilde itip kakıyorlardı. .Dar geçidi kapattılar ve çılgın eğlencelerinden zarar görebilecek yoldan geçenleri umursuyor gibi görünmüyorlardı. Onlara yaklaştığımızda kalbimin daha hızlı atmaya başladığını duydum. Hamile karıma baktım. "Kimse" diye düşündüm, "kimse karıma dokunamaz." Sıcaklık omurgasından yukarı çıktı ve boynuna vurdu. Kalbi daha hızlı attı, nefesi hızlandı, çenesi kasıldı. Artık düşünen ve eğitimli bir insan değildim. Yüzünden akan kana rağmen oyuncağını iki sokak çocuğuna vermek istemeyen yedi yaşında bir çocuk oldum; Doğru bir sağ eli nasıl atacağını çok iyi bilen on beş yaşında bir çocuk oldum. Doğmamış çocuğumuzu korumak zorundaydım. Gençlerden oluşan grup birkaç adım uzaklaştığında hızla ilerledim, ellerimi ikisinin omuzlarına koydum, keskin bir şekilde bana doğru çevirdim ve sonra onları ayırdım. "Sakin ol." dedim sert ve sinirli bir şekilde. Çocuklar birbirlerine baktılar, hiçbir şey söylemediler ve geçmemiz için ayrıldılar, arabaya bindiğimizde kalbim hala atıyordu ve alnımda ter belirmişti. Bir ürperti hissettim, Lera rahatça yerleşti, sonra elimi tuttu ve şöyle dedi: "Sokağın diğer tarafına gidebiliriz." Utandım. Doğru olanı mı yaptım? Karşıdan karşıya geçmek aklımın ucundan bile geçmemişti. Gençlere bir kez daha baktım ve artık benim için tehdit edici görünmüyorlardı, sadece çocuklardı. Sokağın diğer tarafına geçebilirdik. Ya silahlı olsalardı? Karımı ve kendimi tehlikeye attım.

Birkaç dakika sonra, caddede giderken yumuşak bir sesle, "Haklısın," dedim.

Öfke senin için çalışıyor

Öfke, umutların ve planların çöküşünden, hüsrandan doğar. Kimse kızgın doğmaz. Bu durumu öğreniyoruz - bazen eğitime neredeyse yaşamın ilk günlerinden itibaren başlıyoruz. Üstelik öfke ve şiddet sınıf ayrımı tanımaz. Herhangi bir sosyal ortamda, kontrol edilemeyen öfke şiddet patlamalarına, fiziksel ve sözlü tacize, cinayete ve intihara neden olur. Baş ağrısı, depresyon, hipertansiyon, kalp sorunları ve ülser gibi bazı sağlık sorunlarının kaynağıdır.

Henüz bebekken arzularımız çabuk tatmin edilirdi ama bu çok uzun sürmedi, o zaman başkalarının arzularını da hesaba katmak zorunda kaldık. Başkaları tarafından belirlenen bir programa göre yemek yemeyi ve uyumayı öğrendik. Parmaklarımız işi gayet iyi yapsa da, garip yemek kapları kullanmak zorunda kaldık. Mesanemiz bile disipline boyun eğmek zorunda kaldı. Sonraki yıllarda, okula, çalışmaya, diğer bazı insanların gereksinimlerine giderek daha fazla uyum sağlamayı öğrenmek zorunda kaldık. Bize sürekli olarak mizacımızı kontrol etmenin olgunluğumuzun ölçüsü olduğu söylendi. Bu nedenle, öfkemizi gizlememiz ve hatta inkar etmemiz şaşırtıcı değil, kimse tartışmaz - kişi kendini kontrol edebilmelidir. Bize öfkenin tezahürlerinin çirkin olduğu öğretildi - ve bunun ne kadar tehlikeli olduğu hakkında bu bölümde daha sonra konuşacağız - ama kimse bize öfkenin olumlu bir yanı olduğunu söylemiyor. Ne de olsa öfke, var olduğumuz gerçeğinin, ilgiye ve ilgiye hakkımız olduğunun bir teyidi olabilir. "Neden bu kadar kızgınım?" Böyle bir soru sorarak, öfke, öfke, hayattaki müttefiklerimiz. Öfke, kendimizi geliştirmek için çabalamamıza yardımcı olabilir, asil hedeflere ulaşmamız için bizi motive edebilir ve en önemlisi, günlük hayatımızda paha biçilmez bir tehlike uyarı sistemi görevi görebilir. Sonuçta, öfke bir enerji biçimidir. Ustaca yönlendirilen bu enerji bizi ileriye doğru iter, bizi hayatın en zor durumlarıyla yüzleşmeye zorlar.Öfke, yorgun bir sporcunun son hamleyi yapmasına ve bitiş çizgisini ilk geçen olmasına olanak tanıyan itici güçtür, size fırsatı veren ivmedir. daha iyi bir iş bul ve daha iyi bir hayat seç.Öfkeyi bizim lehimize nasıl çalıştırabiliriz?Önce kızgın olduğunu kabul et. Kulağa kolay mı geliyor? Ancak çoğu zaman, özellikle bencilce veya mantıksız görünüyorsa, bu gerçeği kendimize bile inkar ederiz. Küçük bir çocuk bir öfke anında annesinin ölmesi için bağırabilir ("Artık seni görmek istemiyorum! Senden nefret ediyorum!") - bunu anlamak, patron davrandığında bizi saran duygudan daha kolaydır. bize kaba davranın yoksa uzun süre sıra beklemek zorunda kalırız. Hissetmek, "Çok kızgınım!" demekten çok daha kolaydır. İkincisi, öfkeyi analiz edin. Hayal kırıklığı nedir? Psikolojide bu kavram, hedefe yönelik davranışın engellenmesini ifade eder. Bir trafik sıkışıklığında sıkışıp kaldığınızda, sorun kontrolünüz dışındadır; orada yolda oldu - ve bu konuda yapabileceğiniz hiçbir şey yok. Diyelim ki çocuğunuz, annesi gibi onunla ilgilenmediği için öğretmeni tarafından gücendi. Bir düşünün - öfkesi durumla eşleşiyor mu? Bazen zor olsa da dürüst olun. Cevap öfkenizi sona erdirebilir. Öte yandan, "yanlış" cinsiyet, milliyet veya yaşta olduğunuz için kariyeriniz iyi gitmiyorsa, öfkeniz tamamen uygun ve yararlıdır.

Üçüncüsü, öfkenizi yönetmeyi öğrenin. Bir trafik sıkışıklığına takılırsanız, çıkamazsınız. Yapabileceğiniz tek şey durumu kabullenmek çünkü değiştiremezsiniz. Derin nefes al. Rahatlamak. Çevrenizdeki hiç kimse de hiçbir yere hareket etmiyor. Bununla birlikte, haksız yere bir terfi için elenirseniz, öfke pekala sizin lehinize işleyebilir. Vücudun daha aktif çalışması olan adrenalin salınımı - hiç bu kadar yetenekli ve aktif olmamıştınız. Bu değerli enerjiyi konumunuzdaki adaletsizliğin şiddetli deneyimine harcamayın: "Ah, ne kadar talihsizim! Nasıl acı çekiyorum!" Bunun yerine, öfkeniz hala güçlüyken, tüm olasılıkları ve bakış açılarını keşfedin. Uzaklaşmak mı yoksa savaşmak mı? İlk seçeneği seçtiyseniz, aktif olarak yeni bir iş aramaya başlayın. Savaşmaya karar verirseniz, diğer insanların benzer koşullarda nasıl başarılı olduklarını anlayın ve sonra harekete geçin.Sorunu çözmeye odaklanın ve öfke sizin müttefikiniz olsun.Böylece bir seçeneğimiz var: kendi enerjimizi yüceltebiliriz. öfkeyi problem çözmek, yoga yapmak, apartmandaki durumu değiştirmek, daha yoğun çalışmak gibi olumlu faaliyetlere dönüştürün. Bir heykel yapabilir veya bir şiir yazabiliriz. Ya da sandalyeleri tekmeleyerek, moralimiz bozularak, bir çocuğu haksız yere cezalandırarak, iş arkadaşlarımızla tartışarak ya da eş veya eşle kavga ederek enerjimizi boşa harcayabiliriz. Ama ne yaparsak yapalım, bu enerjiye bir şey olur - bizim irademizle belirlenen bir şey.

Kronik sinirlilik

Şimdiye kadar, öfkeyi esas olarak beklenmedik bir duruma veya hayal kırıklığına bir tepki olarak değerlendirdik. Şimdi öfkenin diğer tarafına bakalım: kronik sinirlilik veya öfkeye yatkınlık - başka bir deyişle, bu bir öfke tutumu.

Ben gençken, kronik sinirlilikten muzdarip olduğumu söyleyebilirdiniz - bu, en ufak bir provokasyona kızmaya hazır olduğum anlamına gelir. Neyse ki, yıllar geçtikçe bu ayarı değiştirebildim. Değişmek istemeyen veya değişemeyen biri olsaydım, bu kitap kesinlikle var olmazdı. (En azından benim tarafımdan yazılmazdı!) Kronik öfke nihayetinde her zaman yıkıcıdır; böyle bir insan kendisinin ve başkalarının hayatını bozar.Kronik olarak kötü insanlar bir tür "savcı" bilincine sahiptir, başka herhangi bir kişide bir tehdit olduğundan şüphelenmeye hazırdırlar. Bu tür insanların güçlü ve sürekli öz denetime ihtiyacı vardır. Üzücü ama gerçek: Özdenetim becerileri kazansalar bile bu onlara tatmin sağlamaz. Etraflarındaki insanlar kızgın ve duyarsız görünürler. Ben küçük bir çocukken anneannem bana soğuk ve cimri insanlardan uzak durmamı öğütlerdi, şimdi anlıyorum ki sadece benimle değil, benden bahsediyor.Kendini değiştirmek için önce acı gerçeği fark etmelisin. : evet, sen kötü bir insansın. O zaman, kim olduğunuzdan ve nasıl davrandığınızdan yalnızca sizin sorumlu olduğunuzu unutmayın. Bunu anladığınızda değişebilirsiniz.Apaçık olanı anlayın: Kötü olmanın iyi bir yanı yoktur. Öfke sadece rahatsızlık ve belaya neden olur. Kızgın olduğunuzda, hisleriniz kaygı ve korkudakilere benzer: artan kalp atışı, kan basıncında artış, adrenalin patlaması. Kendinizi bir öfke durumunda sever misiniz? bence hayır Daha sonra pişman olmak zorunda kalan neredeyse tüm eylemler, tam olarak öfkenin etkisi altında yapılır.

Bir şeyin daha farkına varın: sizi kızdıran kişi size galip gelmiştir. Mesela birine kızsam uyuyamazdım. Bu sırada rakibim bebek gibi uyudu. Peki öfkem kimi incitti?

Öfkenizi analiz ederseniz, bunun bir hayal kırıklığı olduğunu görürsünüz: ya bir hedefe ulaşamayacağınızı düşünürsünüz, bir şey elde edin; veya bir tür beladan kaçınamayacağınızı hissedin. İlk durumda öfke, histerik bir şekilde pencereden bir oyuncak isteyen bir çocuğun tepkisidir. İkincisi, başkaları üzerinde mutlak kontrol için umutsuz, beyhude bir arzudur. Önce kendinizi kontrol etmeyi öğrenmeniz gerektiğini anlayın.Ben - başka hiç kimse - nasıl hissettiğimden sorumlu değilim: durumu nasıl algıladığım nedeniyle öfke gelişir ve genişler. Diğerleri benim gördüğümü görmek zorunda değil.

Öfkeyi yenmenin on yolu

1. Zaman ayırın. Büyülü su hakkında böyle bir peri masalı var. Yaşlı adam ve yaşlı kadın hayatları boyunca durmadan savaştılar. İkisi de tartışmalardan çoktan bıktı ama herkes duramıyor. Bir keresinde falcının evine gittim ve onlara bir kova tılsımlı su verdim: "Derlerse, tekrar küfür edersen, bu sudan bir ağız dolusu al, kavga geçer." Kapıdan çıkar çıkmaz yaşlı kadın alışkanlıktan yaşlı adamı görmeye başladı. Ve ağzına su aldı ve sustu. Şimdi ne olacak, yaşlı bir kadın tek başına havayı sallayacak mı? - yine de bir tartışma için iki kişiye ihtiyaç var! Böylece ikisi de tacize alıştı.

İlk anda öfkenizi dışa vurmamaya çalışın. Biraz zaman geçsin. En kolay yol ona kadar saymaktır, sadece zamanı değil, mesafeyi de iyileştirir. Yapabildiğiniz zaman, fiziksel olarak kenara çekilin. Kanınızdaki adrenalin seviyesi kademeli olarak düşecektir - bu genellikle yaklaşık yirmi dakika içinde olur - bu, özellikle yürüyüş veya jimnastik yapmak gibi fiziksel aktivitelerle uğraşıyorsanız hızlı bir şekilde gerçekleşir. Bu yüzden bir mola verin ve vücudunuzu hareket ettirin. Hareket yardımcı olur.2. Her şeyi olduğu gibi bırakın. Sizi kızdıran duruma uyum sağlayabiliyor musunuz? Veya bir anlaşmazlıkta uzlaşma? Kendine güvenen, akıllı yetişkinler her ikisini de yapabilir. Soru, uzlaşmanız gerekip gerekmediği değil, buna muktedir olup olmadığınızdır. İnatçı bir pislik gibi mi davranıyorsun yoksa bir alternatif bulabilir misin? Öfke nöbetleriniz varsa, kendinize öfkenizi kontrol altına almak için mücadele edip etmediğinizi, ne pahasına olursa olsun durumu kontrol etmek isteyip istemediğinizi veya bir sorunu çözmeye çalışıp çalışmadığınızı sorun. Yolunuzun mümkün olan tek yol olduğunu kanıtlamak için muazzam bir çaba mı harcıyorsunuz? Öfkeye karşı bir tavrınız varsa, büyük olasılıkla aşırı inatçısınız.Gerçekten hiçbir şey değiştirilemeyecekse, olduğu gibi bırakın.3. Pazarlık Neyin birleştirdiğini arayın. Tartışmayı kişiselleştirmeden tartışma konusu kapsamında tutmaya çalışın. Diğer insanları isimlendirirseniz veya davranışlarını veya fikirlerini olumsuz değerlendirirseniz, karşılıklı güven kaybolur. Kendinizi kandırmayın: Anlaşmazlığınızı muhatabı küçük düşürerek ifade ederseniz, yalnızca bir an için diğer kişiden daha güçlü hissedersiniz. Ve ilk fırsatta misilleme yapacak bir düşman edineceksin.Genellikle duygularımızı incitenleri iyi hatırlarız. İnsanları manipüle etmeye çalışmak yerine pazarlık yapın. Kendinize sorun: "Bir ortağın, bir muhatabın çıkarlarını içtenlikle düşünüyor muyum yoksa sadece kendi konumumu mu haklı çıkarmaya çalışıyorum? Farklılıklarımızı aşmanın en iyi yolunu mu bulmaya çalışıyorum yoksa kazanmaya mı çabalıyorum?" 4 . Diline dikkat et! Kategorikseniz, "asla", "her zaman" gibi kelimeler kullanıyorsanız hemen durun. Çoğu zaman, kategorik kelimeler gizli bir tehdit olarak algılanır: "Bunu asla kabul etmeyeceğim!" Ve muhatabınızı doğrudan tehdit ederseniz veya daha da kötüsü hakaret ederseniz, bir şeyden emin olabilirsiniz: tepki uygun olacaktır. Kişiselleşirken olduğu gibi, ilişkinin uzun vadeli perspektifini de unutmamalısınız: bugün üstünlük sizde olabilir, ancak bu gelecekte sizde nasıl bir yankı uyandırabilir? Çoğu insanın, özellikle aşağılanmışlarsa, uzun bir hafızası vardır. Yani, tıpkı "yapamam" ifadesinde olduğu gibi, diliniz dünyayı nasıl gördüğünüzü belirler.

Duruma uygun olumlu, yapıcı sözcükleri seçme konusunda öz disipline ulaşırsanız, olumlu ve yapıcı düşünürsünüz: ne düşünürseniz o olursunuz.5. Dinlemek. Bir konuda yanılıyor olabilirsin. Ancak bunu ancak muhatabı dinlerken kızgınlığınızı yatıştırabilirseniz anlayacaksınız. Kendinize şunu söyleyin: "Duruma rakibin bakış açısından bakmaya çalışmalıyız." Dikkatle dinlerseniz, bazen diğer insanların sözlerinin kendi mantıkları olduğunu göreceksiniz. Örneğin, bir çocuk dikkat çekmek için kasıtlı olarak yaramazlık yaptığında, sevgi dolu ebeveynler uygunsuz davranışı ve nedenlerini analiz edebilir. Ama bazen tamamen çocukça davranırız, kimsenin tahrişimizin en içteki nedenlerine bakmak zorunda olmadığını unuturuz ve muhatabı kendimiz anlamaya bile çalışmayız Eşlerden biri önemsiz bir şey yüzünden çılgın bir öfkeye kapılırsa Gözden kaçma ya da biraz gecikme yaşananlar başlı başına bir sorun değil, değil mi? Her şey ona nasıl baktığınızla ilgili. Bunun için de birbirinizi dinlemeniz gerekiyor.6. Sarılmak. Evet, sarıl dedim. Sevdiğiniz birine kızgınsanız, ona sarılın. Ve samimi olumlu duyguları ifade etmeye çalışın. Canınız bunu yapmak istemiyorsa, bunu yapmak için bir sebep daha... Biri size sevgi gösterdiğinde kızgın kalmak çok zor, birbirimize sarıldığımızda olan da tam olarak bu. Fiziksel bir sarılmanın kabul edilemez olduğu bir durumda kızgınsanız - iş ortakları, meslektaşlar veya üstlerinizle bir savaşın ortasındasınız - sarılmak yerine şu kelimeleri kullanın: "Tatyana, arkadaşlığın olduğunu bilmeni istiyorum ( veya liderliğiniz) benim için bu aptal tartışmadan çok daha önemli Bilmenizi istiyorum ki siz harika bir insansınız ve ilişkimizi gerçekten takdir ediyorum (rehberliğiniz) Belki beş dakika ara vermeliyiz? Sonra biraz sakinleşince konuşuruz."7. Üzgünüm. Hatalar hayatımızın doğal ve çok değerli bir parçasıdır. Onları saklamaya çalıştığımızda genellikle başarısız oluruz. Öfkemizin yozlaştırıcı bir etkisi vardır: Davranışlarımız hakkında yorum yapmayı yasaklarız, her durumda kendimizi haklı hissederiz, saldırgan-savunmacı bir pozisyon alırız ve sonuç olarak kendimizi iğrenç hissederiz. Duruma gözünüz açık bakın arkadaşlar. Bir gaf yaptığınızı fark ettiğinizde "özür dilerim" deyin. Bu basit itiraf, yanan bir kibritin üzerine düşen bir damla su gibi öfkenizi azaltacak - sadece daha hızlı çalışacaktır. Dahası, içtenlikle özür dilediğinizde, davranışlarınızın sorumluluğunu alırsınız: kendinizi kontrol edersiniz. Ve tartışmada son sözü söyleyecek ve kendisiyle gurur duyarak ayrılacak olana gelince, bunu muhataplara bırakın.Kendinize bir hedef belirleyin - partnerinizin her zaman son sözü söylemesine izin vermek. Bir savaşı kazanmanın tek kesin yolu, ondan kaçınmaktır ve savaşmaya devam etmenin tek kesin yolu, son sözü söyleme hakkını talep etmektir.8. İleriye bak. Tahriş ve gerçek sorun arasında koca bir uçurum var. Birkaç dakika geç kalmak, ceketinizde bir leke fark etmek, gözlüğünüzü kırmak ya da posta kutunuzda başkasının faturalarını bulmak - tüm bunlar bizi rahatsız eder. Sorunlar can sıkıcıdır, ancak yalnızca sorun ciddi bir olay olarak kabul edilebilir. Büyük problemler için enerji tasarrufu yapın .

Öfkemizin nedenlerinin çoğu sadece küçük tahriş edici maddelerdir.

Olayları algılama ölçeğini ve bakış açısını korumak için kendinize şu soruyu sormakta fayda var: "Bu durumda bekleyebileceğim en kötü şey nedir?"9. Plan yapmak için beş dakika. Öfkenizi tetikleyebilecek bir kişi veya durumla yüzleşmeye nasıl hazırlanırsınız? İlk önce kendinize sorun: "Neyi başarmak istiyorum?" (Cevabınız "birine zarar vermek" ise - bir plan yapmaya hazır değilsiniz. Sakin olun: derin nefes alın, yürüyüşe çıkın, adrenalin seviyesinin düşmesine izin verin. aklınızı başınıza topladığınızda ve en iyi hedefin sorunu çözmek olduğunu anladığınızda ve birinin duygularınızı incittiği gerçeğine misilleme yapmamak ve öfkenizi rastgele bir kişiden çıkarmamak, o zaman devam edebilirsiniz.) Kendinize şu soruları sormaya devam edin: "Neye ihtiyacım var? Durumu çözmeme yardım edecek birine ihtiyacım olacak mı? Sorunu çözmek veya olanlar hakkında rahatlamak için hangi adımları atmalıyım? Tutumlarım ve hedeflerim neler? Hangi uygun koşulları yaratabilirim? "Bir plan yaz. Bundan sonra sizin için ne kadar kolaylaşacağına şaşıracaksınız: kendi kontrolünüz sizde, size ne diyebileceklerini ve buna nasıl tepki vereceğinizi hayal edin. Gerginliği azaltmak ve çatışmanın tüm taraflarının bir çözüm bulmaya odaklanmasına yardımcı olmak için kelimelerinizi dikkatlice seçtiğinizden emin olun - gerekirse bazı önemli cümleleri ve ifadeleri yazın. Karşınızdaki kişinin "Davranışınız beni çok üzdü" demesini bekliyorsanız, "Ne saçmalık!" yerine başka bir yanıt vermeye hazır olun. Durumu önceden düşündükten sonra, bir kişinin duygularını incittiğinize dair ifadesinin, teması yeniden sağlamak için bir fırsat olduğunu anlayacaksınız. Pişmanlığınızı ifade edin, durumda oynadığınız rolün sorumluluğunu kabul edin ve bu tür çatışmaların tekrarlanmaması için bir yol bulmaya çalışın.Şimdi duruma diğer taraftan bakalım: eğer diğer kişinin argümanlarını dinleme olasılığını inkar ederseniz , o zaman amacınız barışmak ve zarar vermek değil. Öfkenizin sizin yerinize konuşmasına izin vermeyin. Planlama, kelimelerinizi ve düşüncelerinizi daha dikkatli seçmenizi sağlayacaktır. Örneğin, dikkatlice düşünürseniz, "Kızma" gibi bir şey söylemezsiniz. Öfkeli birine kızmamasını söylemek, korkmuş birine "Korkma" demekten bile beterdir. Hoş olmayan duygular yaşadığını zaten biliyor. Bunun yerine, öfkesini veya korkusunu azaltması için ona bir sebep verin. Bunu yapmakta oldukça yeteneklisiniz, diyelim ki iştesiniz ve bir saat içinde Moskova'ya götürmeniz gereken bir paket belge topluyorsunuz. Gerginsiniz - zaman daralıyor, başka bir departmandan önemli bir belge henüz getirilmedi ve onu hazırlaması gereken çalışan N. kim bilir nerede takılıyor. Ayrıca, bilgisayarınızda bir ön yazı yazmaya başlamak için acele ettiğinizde bilgisayar donuyor. Ne yapalım? Öfkenize devam edebilirsiniz: dünyadaki her şeyi lanetleyin, bir şekilde kendi kendine çalışacağı umuduyla bilgisayarı tekmeleyin, başka bir departmanı arayın ve bir öfke nöbeti geçirin, bir yerlerde kaybolan N.'yi dosyalamayı talep edin, aksi takdirde " ... Ben hiçbir şeyden sorumlu değilim, Moskova ile kendiniz ilgilenin, bu karmaşa içinde çalışamam! .. "Sonuç olarak sorun çözülmedi, treni kaçırdınız ve çalışan N. ortaya çıkacak iki saat ve masumca, ayrılırken gerekli tüm kağıtları masasına bıraktığını söylüyor ("Ama onları götürmedin mi?"). Bir planı takip etmek çok daha etkilidir. Deli bir öfke seni ele geçirdi: derin bir nefes al ve ona kadar say. Ardından teknik servisi arayın ve (sakin, dostça bir sesle) bilgisayarı hemen tamir etmelerini isteyin. Herhangi bir nedenle reddedilirseniz, sabırlı olun ve başka bir bilgisayar bulun - tüm binadaki tek bilgisayar bu değil! Ardından, "sorumsuz" N.'nin çalıştığı departmana gidin ve sorunun ne olduğunu öğrenin: neden aniden ayrılma ihtiyacı duydu, size herhangi bir kağıt bıraktı mı? Ve değilse, çalışanlardan hangisinin onun yerine bir belge düzenleme hakkı vardır.

Kısacası, öfkeniz işle ilgiliyse, önce kiminle konuşacağınıza karar verin, sorunu çözme konusunda ne kadar yetenekli olduklarını öğrenin, sorunu çözmek için hangi bilgilere ve diğer kaynaklara ihtiyacınız olacağını belirleyin ve hareket tarzınızı belirleyin. Ve tekrar ediyorum: bir plan yapın.10. Yardım isteyin. Duruma göre arkadaşlardan, akrabalardan veya iş tanıdıklarından yardım gelebilir. Ve eğer bir öfke zihniyetiniz varsa - yani öfkelenmeye yatkınsanız - yardıma ihtiyacınız var. Yardım isteme yeteneği, zayıflığın değil, gücün, olgunluğun ve cesaretin bir işaretidir. Özellikle arkadaşlarınız ve akrabalarınız arasında, sadece bir ricada bulunduğunuzda, bu kadar çok insanın hemen yardımınıza koşacağına şaşıracağınıza eminim.Güvendiğiniz biriyle hisleriniz hakkında konuşmak sadece duygusal durumunuz için iyi değil, aynı zamanda öfkenizin köklerini bulmanıza yardımcı olabilir.

Problem 22. Adamınızı yazın

 

Problem 18'deki endişelerinizle nasıl başa çıktınız, şimdi de aynısını yapmalısınız: aynı günlüğü tutun ve öfkenize ve tahrişinize neden olan tüm durumları ve sizi kışkırtan insanları yazın. bu duygulara Başka bir deyişle, her sinirlendiğinizi kaydedin ve tarif edin. Bir günlüğe tam olarak ne olduğunu, neden kızdığını, bunun hakkında nasıl hissettiğini yaz. Bunu üç veya dört hafta boyunca yaparsanız, sizi kızdıran tüm sorunları henüz çözemeseniz bile, kendinize olan güveninizin önemli ölçüde arttığını ve tutumlarınızın değiştiğini göreceksiniz. Her şeyin ne kadar basit ve en önemlisi etkili olduğunu görüyorsunuz!

Bölüm 13 Utangaçlığın üstesinden nasıl gelinir

Kanser ölümden sonra kırmızıya döner.

Kurban açısından ne örnek teşkil edecek bir incelik! Stanisław Jerzy Lei, Kendine

 

güveni olmayan bir kişinin içine düştüğü bir başka aşırılık da utangaçlıktır. Bazıları, utangaçlığın genetik olarak önceden belirlendiğini söyler. Diğerleri, utangaç olmayı öğrendiğimizi onlarla tartışıyor. Kim bilir? Belki bir gün kesin bir cevap alırız. Ama şimdi, bir zamanlar benim gibi utangaçlık nöbetleri yaşıyorsanız, hayatta öğrenebildiklerimi faydalı bulabilirsiniz. Altı adımlık yol, yere düşmeye hazır olduğunuzda kendinizi daha güvende hissetmenize yardımcı olacaktır.Ama önce, utangaçlığın kişiliğinizin yalnızca küçük bir parçası olduğunu anlamanız gerekir. Genellikle utangaçlığımızın önemini abartma eğilimindeyiz. Bize öyle geliyor ki çevremizdeki herkes bizi parmakla gösteriyor ve tarafsız bir şeyler söylüyor. Ama gözlerindeki perdeyi çıkarıp çevrendeki insanları görürsen, utanılacak bir şey olmadığını anlarsın. İnan bana başkaları için utangaçlığımız kendimizden çok daha az önemli. Unutmayın, 3. Bölümde, bir kişinin sizinle iletişim kurarken, her şeyden önce, kendi kişiliğine olan ilginizle nasıl ilgilendiğinden bahsetmiştik. yabancılar. durumlar.

Utangaçlığın üstesinden gelmek için altı adım

1. Destek bulun. Kalabalık baskıcı. Muhtemelen, pek çok yabancının toplandığı bir salona girerken hemen herkes utanır. Kendi aralarında gelişigüzel konuşurlar ve size en ufak bir ilgi göstermezler. Çok fazla yabancının olacağı bir etkinliğe gitmek zorunda kalırsanız, yanınıza bir veya iki arkadaşınızı alarak daha az gergin olursunuz. Tanıdığım birkaç kişinin yanında olursam, en kalabalık grupta kendimi daha rahat hissederim. Bir partiye gidecekseniz, hangi arkadaşlarınızın oraya davetli olduğunu önceden öğrenin ve bir araya gelmeyi kabul edebilirsiniz. Birincisi, birkaç kelime alışverişinde bulunacağınız biri olacak ve yalnız kalmayacaksınız ve ikincisi, bu kişiler (veya bu kişi) sizi orada bulunanlardan biriyle tanıştırabilecek. Ve arkadaş ve tanıdık çevreniz genişledikçe, sizi utandıran yabancılar azalır.

2. İletişiminizi planlayın. Evden çıkmadan önce ne söyleyeceğinize karar verin. Ciddi bir konuşma yapmaya veya şakaları ezberlemeye gerek yok. Sadece soru sor. Görev 7'de öğrendiğiniz becerileri kullanın: Sohbet nasıl başlatılır.3. Daha fazla hareket et. Kulağa komik gelebilir ama gerçekten yardımcı oluyor. Fiziksel aktivite - eylem - sinir enerjisini boşaltır. Odalarda dolaşın, konuşmaları dinleyin veya bir bara gidin (ama orada sonsuza kadar kalmayın). Genel olarak, harekete odaklanın ve utanç yavaş yavaş geçecektir, ancak bu, çıkışa mümkün olduğunca çabuk hareket etmeniz gerektiği anlamına gelmez!4. Kendini izlemeyi bırak. "Neden hepsi bana bu kadar tuhaf bakıyor? Görünüşe göre bir dakika önce aynaya baktım - rimel akmadı, tayt yırtılmadı, etek giyilmedi ve dikişler dışarı çıktı ... İşte burada , Tekrar baktım ve ne aşağılayıcı bir bakış! Tanrım, neden buraya geldim! Evde olmak güzel ... " Yanakları ateşle yanıyor, yüzü muhtemelen domates gibi kırmızı. Ortak durum? Bazen çevrenizdeki herkes görünüşünüzü, tavırlarınızı ve davranışlarınızı tartışmak için özel olarak toplanmış gibi görünüyor. Ama kabul etmelisin ki bu çok saçma!Utangaç insanlar kendilerine, korkularına ve endişelerine odaklanırlar. Diğer insanlara - arzularına, görünüşlerine, yüz ifadelerine odaklanmaya çalışın. Ne istediklerini veya korktuklarını anlamaya çalışın. Çevremizdeki insanların gösterdiği ilginin derecesinden her birimizin tamamen sorumlu olduğunu unutmayın. Bu nedenle, ilk dakikaları muhatap için rahat koşullar yaratmaya ayırırsanız, bu sizin için çok daha kolay hale gelecektir.5. Konuşacak bir şeyler bul. Bir konuşma başlatmak için "Ne kadar sıra dışı bir yüzük. Neyden yapılmış?" gibi bir şey gelebilir. Hatta başkalarının size ulaşmasını kolaylaştırmak için dikkat çeken bir şey bile taşıyabilirsiniz. Bazen koşullar sizin için bir sohbete davet olabilir. Örneğin, bir tenis turnuvasındaysanız, tenis hakkında tartışabilirsiniz. Romantizm ve arkadaşlıklar genellikle okullarda ve işte ortaya çıkar, çünkü orada insanların her zaman genel sohbet konuları vardır. Bu yüzden avantajdan yararlanın: Bir sohbetin başlangıcı, her zaman herkesin ilgisini çekebilecek ortak bir konu arayışıdır.6. Gülümsemek. Yavru köpekler için arkadaş edinmenin ne kadar kolay olduğunu fark ettiniz mi? Ama sadece kuyruklarını sallarlar ve yerine bir göbek koyarlar. İnsan yüzünü bir gülümseme süslüyor ve arkadaş canlısı insanlar daha çekici görünüyor. Kasvetli, korkmuş bir yüz, tanışma arzusuna neden olmaz - en iyi ihtimalle, yanıt acıma, en kötü ihtimalle - antipati olacaktır ve muhatapla dostça bir tavır gösterirseniz, kesinlikle takdir edecektir.

Görev 23. Öfkenizi kaybedin

 

Uçmayı zaten öğrendiniz mi? Öyleyse, bu beceriyi kalabalık yerlerde uygulama zamanı. Yani, her gün yaklaşık bir hafta "dışarı çıkmalısın". Bir ziyarete, diskoya, tiyatroya gidin - utangaçlığınızın hemen kendini hissettirdiği yer. Başka bir saldırı hisseder hissetmez - cesurca "havalan". Ancak tavanın en uzak köşesine saklanmayın, etrafınızdaki her şeye bakarak ve göz ucuyla vücudunuzu izleyerek kolayca başınızın üzerinde süzülün. Bu arada, bir şeye veya birine tepeden baktığınızda, kendinizi her zaman durumun efendisi gibi hissedersiniz. Bu alıştırmanın özel görme, duyu dışı yeteneklerin gelişimine katkıda bulunduğu gerçeğinden bahsetmiyorum bile. Bu saçmalık değil, sizi temin ederim, ama çok etkili bir psikoteknik. Aşağılık duygularından kurtulmanıza ve utangaçlığın kıskaçlarından kurtulmanıza izin verecektir. Ne de olsa, tüm bu insanların içini görüyorsun ve onlar sadece senin figürünü görüyorlar. Daha sonra bir "uçuşların sökülmesi" düzenlemeyi unutmayın. Partide ne gördün ve hatırladın? Konuklardan hangisi size en ilginç geldi? Dışarıdan nasıl görünüyordunuz? Orada bulunanları utangaç biri olarak etkilediniz mi? Partiden sonra nasıl hissediyorsun?

14.Bölüm Hakkı Eleştir

Mohikanların sondan bir önceki üyesi

genellikle kendisine dönüşen son kişiyi öldürür.Stanislav Jerzy Lec

Kimse eleştiriden hoşlanmaz - bu bilinen bir gerçektir. Adresimizde eleştiri korkusunun nasıl üstesinden geleceğimizi öğrenmek ve kendimizi yetkin bir şekilde nasıl eleştireceğimizi öğrenmek bizim için çok daha önemli. Hayatımızın başarılı bir şekilde gelişmesi için başkalarının saygısına ve iyi niyetine ihtiyacımız var. Bir düşünün: Saçınızı veya kıyafetinizi değiştirirseniz, yeni çorap veya şapka alırsanız, diğer insanların sizin için ilk tepkisi ne kadar önemlidir? Bugün yüzlerce övgü ve bir yakıcı eleştiri duysanız, ne hatırlayacaksınız? Bir insan iyiye alışma eğilimindedir, ancak her seferinde kötüye acı verici tepki verir.

Eleştiriyi kişisel bir hakaret olarak algılamadığımızda ve bunun ilişkiyi bir bütün olarak etkilemediğini fark ettiğimizde eleştiriyi kabul etmek çok daha kolaydır. "Beni eleştiriyorsa, beni sevmiyordur" diye düşündüğümüzde çoğu zaman yanılıyoruz. sonuç olarak olgun insanlar oluyoruz ve iş ve profesyonel alanlarda önemli ölçüde daha büyük başarılar elde ediyoruz. Sosyal ilişkiler açısından bakıldığında, bu becerinin yeri doldurulamaz. Diyelim ki ailede bir tartışma var - Yine bana yemek pişirmedi! - koca sitemle diyor işten dönerken - Oh, sen de akşam yemeği yiyorsun!? -Yarım dönüşle karısı başlar, -Evet, yemeği henüz haketmemişsin! Pirzola ne istedi? Belki bir garnitürle birlikte bir escalop da sunmalısın? - Yorgunum ve açım, - koca sinirlenmeye başlar. - En azından arada bir evin içinde bir şeyler yapmak gerçekten çok mu zor? - Hiçbir şey yapmadığımı mı söylüyorsun? vb. Bu tür sahneler yeterince sık ve çeşitli durumlarda tekrarlanırsa, bu tehlikeli bir sessizliğe yol açabilir - ilişkide fark edilmeden genişleyen o çok sinsi çatlak bir uçuruma dönüşür. Örneğin, bir gün koca işten eve gelir ve karısına tek kelime etmeden kendisine mantı pişirir. Kavga olmayacak, çığlık olmayacak - hiçbir şey olmayacak. Eleştiri durur ama iletişim de durur. Hiçbir şey değişmezse evliliğin kendisi biter Eleştiriyi kabullenmeyi öğrenmenin en etkili yolu, başkalarını doğru dürüst eleştirmeyi öğrenmektir . İşte bu iletişim becerisinde ustalaşmanıza yardımcı olacak altı kural.

Yetkili eleştirinin altı kuralı

1. Değiştirilebilir mi? Yapamıyorsanız daha ileri gitmeyin. Sessiz ol. Asla değiştirilemeyecek şeyleri eleştirmeyin. "Bugün o elbiseyi giymemeliydin." Bu tür eleştiriler ancak rahatsız edebilir. Eğer çok geçse, unut gitsin.

Bu en zor davranış kuralıdır çünkü bizi görüşümüzü ifade etme fırsatından mahrum eder. Ne kadar paylaşmak istesek de hayal kırıklığımızı kontrol altına almalıyız, konuşma arzusuna yenik düşsek bile. Kendimiz düzeltecek çok şeyimiz var, bu yüzden artık değiştirilemeyecek şeylerle zaman kaybetmeyelim.2. Doğru zamanı ve yeri seçin. Kimse toplum içinde şaplak atmaktan hoşlanmaz. Bu yüzden kendinizi dizginleyin ve eleştirilerinizi kişiye özel olarak ifade etme fırsatı bulun. Ve başlamadan önce - sakinleşin, ona kadar sayın. En kötü eleştirmen, gerçekten kızgın olandır. Bunu kendimden biliyorum, senin bir istisna olmadığını düşünüyorum.3. Tarafsız ol. Mümkünse, iyi bir tanesiyle başlayın. Eleştireceğiniz kişiyi ne için övebilirsiniz? Eleştiriyi kabul etme cesareti için, neşeli bir mizaç için, dürüstlük için - ama size hayranlık ve onay veren ve bir insanı ne için kızdıracağınızla ilgili olmayan nitelikleri asla bilemezsiniz! Sadece samimi ol. "İyisin tabii ama..." deme, bana neyin iyi olduğunu söyle.4. Açık ol. Düşüncenizi özel olarak formüle edemiyorsanız, hiç eleştirmemek daha iyidir. Kendiniz ne demek istediğinizi açıkça ifade edemiyorsanız, doğru anlaşılmayı nasıl bekleyebilirsiniz? Durumu düzeltme olasılığına inandığınızı bilmelerini sağlayın. Düzeltilebileceğini düşündüğünüz bir şeyi eleştiriyorsunuz. Kişinin gerçekten daha iyisini yapabileceğini anlamasına ve inanmasına yardımcı olun. Ancak böyle bir tutum, yetkin ve doğru eleştiri için fırsatlar sunar. Ve hataları düzeltmenin bunaltıcı bir görev olmadığından emin olun.6. Düzeltmeleri onaylayın. Ne olduğuna bir daha bak. Eleştirel bir açıklama yaptıktan sonra durumu unutmak kabalıktır. Eleştiri için zamanınız varsa, övgü için zaman ayırın. Sadece gelişmeyi övmeyin, aynı zamanda kişinin çabalarını gerektiği gibi dürüstçe değerlendirmeye devam edin. Bu arkadaşlıklar için doğaldır.Hataları düzeltmek,davranışları değiştirmek,daha iyi sonuçlar elde etmek için başkasına nasıl ilham verebilirim?Kendinizi başka birinin yerine koyun.Benzer bir durumda ben ne duymak isterim? beni eleştiriyor, yaptığım diğer her şeyin çok iyi olduğunu, hata yapsam bile bunun bir trajedi olmadığını, herkesin hata yapabileceğini, tembel, sorumsuz veya aptal olmadığımı - yapabilirim Tekrar denersem doğru olur Başkalarını eleştirmeyi öğrendiğimizde, diğer insanların eleştirilerini daha iyi kabul etmeyi öğrenebiliriz. Burada 3. ve 10. görevleri hatırlamalısınız. Zaten pratik yaptınız ve çeşitli durumlarda kendinize dışarıdan bakmayı başardınız. Eleştiriye yetkin ve karlı bir şekilde yanıt vermek için bu beceri sizin için çok yararlı olacaktır.

Doğru eleştiri algısı için beş adım

1. Duruma dışarıdan bakın. Duygusal stresi ortadan kaldırın. Bunu çeşitli şekillerde yapabilirsiniz, "uçmanızı" öneririm. Hadi kalkalım! Bakalım aşağıda neler oluyor. Biri size benzeyen iki kişi bir konuda hararetli bir şekilde tartışıyor. Yüzlerine dikkat et. İkisi de kızgın, ellerini sallıyor. Hmm... pek iyi görünmüyorsun... Peki bunun seni bu kadar heyecanlandırmasının nesi var? Öyleyse bu ikisinin ne hakkında konuştuğunu dinleyelim.

2. Eleştirinin kendisine odaklanın. Sizi kimin eleştirdiğini, onun veya sizin duygularınızı düşünmeyin. Siz ve ifade edilen eleştiri aynı şey değilsiniz. Unutmayın ki eleştiren kişi eleştirmek için zaman ayırıyorsa sizi önemsiyor, aslında bunu bana değil, yanında duran bu şahsa söylüyor. Ve ben bunların hepsinin üstündeyim ve sakince dinleyebilirim. Ve doğru olanı söyledi. Tabii ki, bu durumda, en iyi şekilde görünmüyorum.3. İçinde değer bul. Tüm ifade çok önemli olmasa bile, size söylenenlerde kesinlikle değerli bir şeyler var. Eleştirinin kendinizi geliştirmek için bir fırsat olduğunu unutmayın. Özellikle sor. Her şeyi doğru anladığınızdan emin olun. Sadece "evet, evet" diye cevap vermeyin. Eleştirmenin size söylediği her şeyi dinleyin. Her şeyi iyice anladığınızda bir sonraki adıma geçin.Peki ben tembelim derken ne demek istiyor? İşim mi yoksa ataç için dükkana koşmayı reddetmem mi? Oyla. Eleştirinin kendisine odaklanmış, anlık duygulardan uzaklaşmış ve size sunulanı net bir şekilde anlamışsanız, değişiklik yapılması gerekip gerekmediğini ve varsa nelerin değişeceğini belirlemeye hazırsınız demektir. Bu tür eleştirileri ilk kez mi duyuyorsunuz, konuşan kişinin bu durumda yetkin olup olmadığını, eleştirinin sizi bastırmaya yönelik bir girişim mi yoksa samimi bir yardım etme isteği mi olduğunu kendinize sorun. Ancak unutmayın ki en keskin ve kibirli eleştiri bile sizin için bir takım değerli bilgiler barındırabilir.Evet, bana benden bu kadar bahsetmesi ilginç. Bak, üzerime basıyor, sanırım beni parçalara ayırmaya hazır. Aşağı inip harekete geçme zamanı. Ben zaten her şeyi anladım.5. Teşekkür ederim de". Tavsiye için eleştirmene teşekkür edin ve gerekirse yardım isteyin.İnsanların sizi gerçekte kim olduğunuz için göreceklerine dair her yerde var olan korku bizi büyük ölçüde etkiler - bazen, acımasız eleştirilere maruz kaldığımızda, kendimizi aşağılanmış hissederiz. Sizi temin ederim, duygularınız tamamen asılsız. Yukarıda önerilen şemaya göre hareket ederseniz, durumu kontrol edecek olan sizsiniz.

Bölüm 15

Hatalarınızla Başa Çıkmak: "SLOP" ve "OUP"

Hatalar daha nadir hale geldikçe, daha pahalı hale gelirler.

Stanislav Jerzy Lec

Başlamak için 18. soruna geri dönmek istiyorum. Endişelerinizi içeren bir günlük tutarak, endişelendiğimiz birçok şeyin asla gerçekleşmemesini sağladığınızdan hiç şüphem yok. Ve bugüne kadar, bu sorunu nerede ve ne zaman analiz etsem, sonuçlar aynıydı.

Korktuğumuz çoğu şey asla gerçekleşmez. Endişelendiğimiz şeylerin çoğu daha iyiye gidiyor, daha kötüye değil. Ve korkularımızın sadece küçük bir kısmı gerçekten haklı. Şimdiye kadar çoğu tripoddan sadece onları yazarak kurtulabileceğinizi anladığınızdan şüpheleniyorum. Bu , endişenin çoğunun belirsiz veya aptalca olduğunu gösterir . Ve bu herkes için geçerlidir. Bir başka önemli nokta: Beklediğimiz şeyin olası sonuçlarını değerlendirmeye çalışırken kendimize şu soruyu sorduğumuzda: "Olabilecek en kötü şey nedir?" - Endişemiz azalır çünkü çoğu durumda, bakarsanız en kötüsünün o kadar da kötü olmadığını görürüz.

30 günlük günlük tutma uygulamasını tam olarak yapmamış olabileceğinizin farkındayım, ancak bu alıştırmadan yeterince şey öğrendiğinizi hissediyorsunuz. Yine de günlük girişlerinize devam etmenizi tavsiye ederim. Ve tekrar ediyorum: Bir aylık gözlem geçene kadar sonuçlarınızı paylaşmayın. Bundan sonra bulgularınızı birisiyle tartışmak isterseniz - lütfen. Ancak, bu alıştırmanın tam olarak işe yaradığını belirtmek isterim çünkü korkularınızı ve endişelerinizi analiz edip onların derin kaynaklarını buluyorsunuz. Birini size yardım etmesi için görevlendirdiğinizde, bu kişiye en gizli keşifleriniz hakkında bilgi vermeye hazır olmalısınız. Kendiniz hakkında öğrendiklerinizi çok erken başkalarına açıklarsanız, egzersiz işe yaramaz. Diğer insanların gözlem yapmanıza katılmasına izin verirseniz, yorumlarıyla gerçek resmi çarpıtabilirler.Sürekli değişiyoruz. Tıpkı hücrelerimiz birkaç ayda bir ölüp yenilenirken, sürekli olarak yeni fikirler ortaya çıkıyor, fırsatlar fışkırıyor ve harika beyinlerimiz her gün durmadan milyonlarca bilgiyi işlemeye devam ediyor. Yaşam deneyimlerinin farkına varıp bunlardan yararlanacak ve doğru düzgün endişelenmeyi öğreneceksek şu temel kuralı benimsemeliyiz: Başarılı olmak için başarısızlığa hazırlıklı olmalıyız. Sonuçta hayat bir deneme yanılmalar dizisidir. . Yirminci yüzyılın en büyük olimpik dalış şampiyonlarından biri olan Greg Louganis, bir keresinde jürinin on puan verdiği bir sıçramayı milyonlarca hayranın görebildiğini, ancak eğitim sırasında yapılan binlerce kusurlu ve başarısız atlayışı kimsenin görmediğini söylemişti. Bu binlerce kişi, rekor kıran o tek sıçramayı yaratır. Gerçek başarı, her zaman işleri doğru yapmaya yönelik başarısız girişimler zincirinin son halkasıdır. Denemez, denemez, denemez, başarısız olursak, büyüyemeyiz.

Dört tür hata

"Bu bir hatadır" dediğimizde çok çeşitli şeyleri kastediyoruz. Örneğin, bir eşten boşanmak bir hatadır ve bir belgedeki yazım hatası da bir hatadır. Ama bir karar verip de istediğimiz sonucu alamamışsak muhtemelen "bir yerde hata yaptık" diyeceğiz. Greg Louganis'in işaret ettiği gibi, bir hedefe ulaşmak için gerekli olan bir eğitim atlama veya prova olabilir. Amerika'dayken ünlü psikolog ve yazar Walter Anderson'ın verdiği özgüven eğitimlerine katılma fırsatım oldu. "Güven Kursu" adlı kitabında, en az dördü numaralandırdığı harika bir hata türleri sınıflandırması buldum. Daha iyi ezberleme için, SLOP - Benzerlik hataları, Lapsus, Bilgi eksikliği, Anlama hataları kısaltmasını kullanmanızı öneririm:

SLOP: benzerlik, atlama, bilgi eksikliği, anlayış

1. Benzerlik hataları. Otomatizm, alışkanlık - bu, hatalarımızın en yaygın nedenidir. Benzer durumlarda genellikle aynı şekilde tepki veririz. Bir pazartesi sabahı kalkabilir, iş için giyinebilir, bir evrak çantası alabilir, arabanın kapısını açabilir, tanıdık direksiyon simidine oturabilir ve eski işimize eski yoldan gidebiliriz, şimdi çalıştığımız yere değil. Yoldan geçen biri bize tanıdığımız birini hatırlatır ve biz de onu otomatik olarak selamlarız. Ve bu, Lev Leshchenko'nun sokaklarda yürüyüşe çıktığı ortaya çıktı. Ya da önemli bir rapor bize geliyor ve biz onu otomatik olarak çöp kutusuna atıyoruz. Bu hatalara alışılmış tepkiler, tanınma neden olur, bu tür davranışların düzeltilmesi kolaydır. Başka durumlarda var olabilecek tanıdık sinyallere yanıt verdiğimiz için hatalar yaparız.

2. Hatalar-geçersizlikler. Hafızamız bazen bir şeyi kaçırır. Birkaç işi tamamlamak için bir rota planlıyorsunuz, ancak bazılarını unutuyorsunuz. Bir telefon görüşmesi sizi odayı temizlemekten alıkoyuyor ve görüşmeden sonra temizliği bitirmeden evden çıkıyorsunuz. Ceketini nereye koyduğunu hatırlayamazsın. Mutfağa gidiyorsunuz ve neden odada olduğunuzu anlayamıyorsunuz. Daha ciddi bir durum: ilacınızı almayı, frenlerinizi kontrol etmeyi veya önemli iş veya okul ödevlerini bitirmeyi unutursunuz.3. Bilgi eksikliğinden kaynaklanan hatalar. Bir şey bilmediğimizi biliyoruz ama hiçbir şey olmamış gibi davranmaya devam ediyoruz. Bunun gibi hatalar komik olabilir (tabağınızda gizemli bir şey olan yabancı bir dildeki bir menüden sipariş vermek) ama aynı zamanda trajik sonuçlara da yol açabilir (“Peki şimdi bu teknede nasıl geziniyorsunuz?”). Belki Zadornov'un, bir gezginin bir restoranda hayatında hiç görmediği ve onları nasıl yiyeceğine dair hiçbir fikri olmadığı bir restoranda kendine güvenle nasıl ıstakoz sipariş ettiğine dair komik monologunu hatırlıyorsunuzdur? Monologun kahramanı, özel cımbızlarla uzun süre ve başarısız bir şekilde acı çekti ve sonuç olarak, bir yudumda, içinde meyve yüzen, komposto zannettiği ve ıstakozdan sonra el yıkamak için su olduğu ortaya çıkan bir sıvı içti. Yanlış anlamalar. Bildiğimizi sanıyoruz. Yanlışlıkla boğulmuş bir traktörün bu göletin dibinden çoktan çıkarıldığına inanıyoruz ve bu nedenle cesurca dalıyoruz. Çoğu zaman bu tür hatalarda ısrar ederiz. Tutkulu bir şekilde yanlış bilgilere dayalı bir konumu savunduğumuzda ve ancak daha sonra bilgilerin yanlış olduğunu keşfettiğimizde, bir algılama ve anlama hatası yapıyoruz. Arzumuz gerçekliğe uymuyor ve gerçekle yüzleşmeyi reddettiğimiz için büyük bir hata yapıyoruz, ancak beşinci tür bir hata daha var - bu dört tipin tüm olası durumları tanımladığını varsaymak. Farklı bir hata sınıflandırması yapmak kuşkusuz mümkündür ancak SLOP sistemi birçok seçeneği kapsar ve bu nedenle oldukça etkilidir. Hatanız bu kategorilerden birine girsin ya da girmesin, unutmayın: Hiçbir şey yapmazsanız, hata yapmazsınız; hata yapmazsan, hiçbir şey yapmazsın.

Hata yapmak

Ne yani, okuyucu soracak, hata yapmamı mı öneriyorsunuz?! Oldukça doğru. Hata yapmanı istiyorum çünkü dolu ve neşeli bir hayat yaşamanı istiyorum. Hiçbir şey yapmamanın, risk almamanın keyfi yoktur. Gerçek başarı, her zaman işleri doğru yapmaya yönelik başarısız girişimler zincirinin son halkasıdır. Hayatı dolu dolu yaşamak, kendi başarılarınızın tadını çıkarmak, düzgün bir şekilde endişelenmek için, hataların varlığını kabul etmelisiniz - ve Walter Anderson'ın "OU P" dediği şeyi - kavramlara dayanan başka bir kısaltmayı uygulamalısınız: Sorumluluk , Ders, Perspektif. Bu yaklaşımın özü, hatalardan olası tüm faydaları elde etmektir.

PMO: sorumluluk, ders, bakış açısı

1. Sorumluluk. Hatalarınızın sorumluluğunu alın. İlk bölümde ne dediğimi hatırlayın: "Her şeyden ben sorumluyum." Bir hata senin kötü olduğun anlamına gelmez, sadece biz insanlardan biri olduğun anlamına gelir. Başarısızlık beceriksizlik anlamına gelseydi, hâlâ mağaralarda yaşıyor ve sopayla bir mamutun peşinden koşuyor olurduk. Hataları asla göz ardı etmeyin - bunu yaparsanız, kendinizi onların sonsuz tekrarına mahkum edersiniz. Hatanızı cesurca kabul ederseniz, bundan ders alırsınız, bu da bir sonraki adımı attığınız anlamına gelir.

2. Ders. Senin hatan sen değilsin. Hatalarınızı yalnızca onlardan öğrenmek için inceleyin. Suçluluğunuz yüzünden ıstırap çekerek zaman ve enerjinizi boşa harcamayın.Kendinize "Ne yanlış gitti? Neden? Bir dahaki sefere daha iyi yapmak için neyi öğrendim?" Kendine karşı dürüst olursan ve hatanla senin aynı şey olmadığını, yenilginin kendin olmadığını, sadece başarısız olduğun bir şey olduğunu açıkça anladığında senin için çok daha kolay olacaktır.3. Perspektif. Hataların büyük çoğunluğu, fazla zorlanmadan çözebileceğimiz problemlerdir. Nadiren kişisel trajediler haline gelirler. Hatanın olası sonuçlarını hatanın kendisiyle karıştırmamaya çalışın. Bunu bir perspektife oturtmak için - günlük tutmaktan zaten öğrendiğiniz bir şey - kendinize "Olabilecek en kötü ne olabilir?" diye sorun. En kötüsü o kadar da kötü olmayabileceğinden, cevap genellikle korkunuzu hafifletir. Ve işlerin gerçekten çok kötü olduğu ender durumlarda bile, olabilecek en kötü şeyi kabul edebilirseniz, yaptığınız hatayla ilgili sonuçsuz pişmanlıkları bir kenara bırakabilir ve enerjinizi sorunu çözmeye odaklayabilirsiniz. Endişenizin sizin için çalışmasına izin verin. Onun gücüne direnme. Değerli enerjinizi korku ve endişelere harcamak yerine, onu doğru yöne çevirin. Bu size keskinlik ve tepki hızı sağlayacaktır.Sorumluluk aldığınızda, deneyiminizi analiz ettiğinizde, bir sorunu çözmeye odaklandığınızda, yalnızca OUP (hatalardan bile çıkar sağlamak) ilkesini başarıyla uygulamakla kalmaz, aynı zamanda kaygınızı müttefikiniz haline getirirsiniz. .OUP sadece hatalar üzerinde çalışma mekanizması değil, hayatın ilkesidir.

Görev 24. Sorunu çözmeye odaklanın

* Birkaç yaprak kağıda iki kelime yazın: Problemi çözün! Kâğıtları sık sık baktığınız çeşitli yerlere koyun - cebinize, çantanıza, diş fırçanızın yanına, ayakkabınızın içine - mutlaka göreceğiniz veya elinizle karşılaşacağınız yerlere. Bu bir numara ya da oyun değil, oldukça etkili bir öğretim tekniğidir.

Önümüzdeki birkaç gün boyunca, konsantre olmanızı gerektirecek toplantılar, etkinlikler, vakalar - durumlar olacak. Notlar, bir nehirdeki taşlar gibi günlük hayatın akışına müdahale edecek şekilde yerleştirilmiştir. Ne kadar çok not gönderirseniz o kadar iyidir. Bu egzersiz tahrişe neden olduğunda en iyi sonucu verir. Sinir bozucu yazıtlar size bu görevi - sorunu çözmeye odaklanmak için - gün boyunca ve yalnızca sizin için uygun olduğu anda veya kitabın bu sayfalarını okuduğunuzda değil, sürekli olarak hatırlatacaktır. günler. Bir notla her karşılaştığınızda kararlılığınız güçlenecek, bu görevi bir kez daha hatırlayın ve etrafınıza bakın - şu anda bu prensibin pratik uygulamasını gerektiren bir durumda mısınız? Bu bölümde, hepimizin günlük olarak yaptığı hatalara daha geniş bir açıdan bakmanıza yardımcı olacak ve hepsini "hatalar" adı verilen büyük bir yamalı yorganda bir araya getirmemeniz için size ilham verecek SLOP. SLOP'un tüm ayrıntılarını ezberlemek gerekli değildir, ancak sorumluluğun temel ilkelerini, derslerden öğrenme ve geleceği görme becerisini kabul etmek çok önemlidir - bu, doğru eylem yaklaşımıdır.

Tembellik hataları ve hırs hataları

Şimdi faydalı bulabileceğiniz bir not daha. Tembellik hatası ile hırs hatası arasındaki farkı hissettiğinizde hatalarınızı göreceksiniz. Fark çok büyük. Tembellikten yapılan bir hata cesaretinizi çalar, hırstan yapılan bir hata ilham verici olabilir.

Tembellikten kaynaklanan bir hata, mekanizmanın bir kısmının montaj sırasında, bunu yapması gereken kişinin yaklaşan balık tutmayı hayal etmesi nedeniyle kontrol edilmemesi durumudur. işçinin çok çabalaması ve bu nedenle bir şeyi kaçırması - örneğin, iki kişilik bir işi yapmak, hasta bir meslektaşı değiştirmek - bilge bir lider, hatayı fark etmemiş gibi davranacak, ancak başarı için ona teşekkür edecek ve tebrik edecektir. , harcanan çaba miktarı göz önüne alındığında. Böylece iddialı özlemleri, sıkı çalışmayı ve profesyonel gelişimi destekleyecektir.

Görev 25. Hatalar üzerinde çalışmak

* Endişelerinizin günlüğünü ve öfkenizin günlüğünü zaten tamamladınız. Şimdi böcek günlüğüne geçelim. Ancak kendi kendini kırbaçlamayla uğraşmayacağız .

Sonraki üç gün boyunca, bu alıştırmayı yaparken, hangi hataların tembellikten, hangilerinin hırstan kaynaklandığına dikkat edin.Her iki hata türünün başkaları tarafından nasıl algılandığına dikkat edin: Ne kadar kolaydı? Bu veya bu kayma neden böyle bir tepkiye neden oldu? Neyi farklı yaptın? Ve unutmayın: Bir hatayı ister SLOP sistemine göre, ister nedeninin doğasına göre (tembellik veya hırs) tanımlayalım, her halükarda hatalar öğrenmek ve büyümek için bir fırsattır. bana kronik uykusuzluk şikayetiyle geldi. Henüz yirmi iki yaşındaydı ama şimdiden bir nevroz geliştirmişti. Sorun neydi? Igor'a çocukluğunu sorduğumda resim netleşti, okulun ilk öğrencilerinden biriydi ama babası oğlunun başarısından sürekli memnun değildi. "Daha iyisini yapabilirsin!" - bu sözler babanın sloganıydı. "Dört alırsam," dedi Igor, "bu bir aile trajedisiydi. Eksi ile beş, bir kınama ve başarısız olduğum uzun bir duruşma için bir nedendir. gerginlik. Her zaman en başından kazanmak zorundaydım. Bunun hakkında düşünmekten hoşlanmıyorum. "Enstitüde, kursta en umut verici kişi olarak kabul edildi. Dolabında en az elli diploma ve sertifika saklandı, birkaç öğrenci yarışmasını kazandı, mezun olduktan sonra prestijli bir yabancı şirkette çalışmaya davet edildi ve yüksek maaş aldı. Üstelik, iki aylık çalışmanın ardından, Igor bir terfi aldı ve liderliğinde bütün bir departmanı aldı.Igor, "Hemen patron oldum," dedi, ancak hemen gergin bir şekilde ellerini silkti: "Pazarlama direktörüyle korkunç bir ilişkim var. . Kahretsin, neden onu memnun etmediğimi bilmiyorum ?

Seni kötü bir işçi olarak mı görüyor? - Igor'a sordum - Bilmiyorum, - omuzlarını silkti, - ama o benim acil amirim ve iki aydır ondan iki düzine kelime duymadım. Benden hoşlanmadığını düşünüyorum, belki beni kıskanıyor, hayatında ilk kez Igor övgü duymadı ya da belki de onu alacak zamanı yoktu. Bunun yeterli olduğu ortaya çıktı. Igor, ne yaptığını ve neden yaptığını anlamayı bıraktı. Dışarıdan onay alma alışkanlığı ona o kadar yerleşmişti ki artık yaptığı işi tek başına değerlendiremez hale gelmişti. Sonra en basit yolu seçti - üstlerini suçladı - Her şey elimden düşüyor, - üzgün bir şekilde itiraf etti, - Görünüşe göre orada beni takdir etmiyorlar. Belki de iş değiştirmelisin? Bugün firmanın müdürüne gittim ve onunla açık konuşmak istedim.- Neden? - diye sordum. - Herhalde ondan her şeyin yolunda olduğunu ve işimden memnun olduklarını duymak istiyordum, - uzun bir aradan sonra, diye itiraf etti. - Peki müdür ne dedi? - Söylemedi' Benim için beş dakikam bile yok ..Igor sinirlendi ve gücendi. Onaylanma alışkanlığı hayatına yerleşmiş ve şimdi kendine olan güvenini pas gibi aşındırmıştı. Benimle bir sohbette bile, Igor övgü istemeye devam etti. "Bana bir A ver, çünkü dersimi mükemmel bir şekilde öğrendim," tüm varlığı bana tam anlamıyla yalvardı.Her birimiz Igor gibi birini hatırlayamaz mıyız? Oğlan bir yetişkin olarak patronundan veya bir otorite figüründen şevkle şikayet ediyor mu? Birkaç işten kovulduktan sonra, aynı özellikleri farklı insanlara atfettiğini fark etmeden, eski liderlerinin tüm hatalarını ve hatalarını ayrıntılı olarak listeleyebiliyor. Üstelik tüm bu patronlara yol gösteren güdüler de ona göre aynı: "Benim ne kadar değerli olduğumun farkında bile değiller. Beni hep hafife alıyorlar." Onaylanma arayışında olan bu kişi, çocukluğunun hayaletleriyle savaşıyor. Sizi geliştirmede bir sonraki adıma yönlendirmek için hoşgörüsüzlüğün yalnızca bir örneğini verdim (eminim buna benzer birçok vaka, hatta daha ciddi olanları aklınıza gelebilir). kendine güven: hoşgörülü ol.

Hoşgörülü ol

Hoşgörünün önemini takdir etmek için iki Budist rahibin meselinden alıntı yapmak faydalı olacaktır.

Bir gün keşişler, hava kararmadan önce manastırlarına dönmek için inanılmaz bir telaş içindeydiler. Aniden, geçmek üzere oldukları aynı nehrin kıyısında mahsur kalmış güzel bir genç kadın gördüler. Kadının şaşkın, gergin ve umutsuzluk içinde oradan oraya savrulduğunu fark ettiler. Rahipler gibi o da gecenin yaklaşmasıyla ilgili son derece endişeliydi. "Su çok yüksek!" diye haykırdı, "Karşı yakaya nasıl geçebilirim?" Uzun boylu keşiş sakince kadını sırtına aldı ve geniş akan nehri geçti ve sonra onu dikkatlice yere indirdi. karşı kıyıda. "Teşekkür ederim," dedi. Artık güvende olduğuna göre, sakince yoldan eve doğru yürüdü. Rahipler de sakince aynı yola çıktılar, ancak genç kadın gözden kaybolur kaybolmaz alçak keşiş öfkeli bir konuşmaya başladı: "Yeminlerini unuttun mu? Bir kadına dokunmaya nasıl cüret edersin! İnsanlar ne der? ? inancımızın ilkeleri..." Uzun boylu keşiş, başı öne eğik, sonsuz uzun süren bu sert azarlamayı sessizce dinledi. Sonunda, bir saatlik tekdüze suçlamalar ve sitemlerden sonra, uzun boylu keşiş arkadaşının sözünü kesti: "Affet beni kardeşim. Bu kadını sadece nehrin karşısına taşıdım. Onu hâlâ yanında mı taşıyorsun?"

Hala ağır bir yük mü taşıyorsun Eğer öyleyse, o zaman hala gerçek özgüvenden uzaktasın. Ne de olsa, başkalarına karşı hoşgörünün tezahürü, bir kişinin bilinçli olarak dünyanın ve kendisinin kusurluluğuna atıfta bulunduğunu ve hiç kimsenin, hatta Rab Tanrı'nın bile hatalardan muaf olmadığını anladığını varsayar. İnsan aptallığı, talihsiz yanlış anlamalar, ihmal böyle bir insanı rahatsız eder, çünkü herhangi bir hatanın bir yol ayrımı olduğunu anlar. "Sola gidersen atını kaybedersin, sağa gidersen eş bulursun... Hatalar senin işine yarar. Hoşgörülü ol: kendini daha çok seveceksin, yani başkaları da sevecek." size daha fazla sempati duymaya başlayın.

Bölüm 16 Sevmek ve sevilmek

 

Atlar ve aşıklar için saman başka kokar Stanislav Jerzy Lec

İnsan yalnız yaşamak için yaratılmamıştır. Mukaddes Kitaptaki şu sözleri hatırlayın: "Bir erkeğin yalnız kalması iyi değildir." Tanrı, Havva'yı yaratırken onları konuştu.

Sosyal ve biyolojik olarak, bir kişi küçük gruplar halinde - aile, klan, kabile - hayata uyarlanmıştır ve doğumdan ölüme çevredeki insanlarla bağlarını sürdürür. Dünya nüfusunun büyük bir kısmının yaşadığı büyük şehirler, bir karınca yuvasını veya yoğun bir şekilde kaynayan bir arı kovanını andırır. Hiç görmediğiniz bir insan akışı önünüzden akıyor, tanıdık olmayan yüzler yanıp sönüyor. Bütün bu insanlar kim? Ancak birçoğu tahriş, yalnızlık hissi, kayıp yaşıyor. Grubumuza ait değiller, bize yabancılar. Büyük şehirler fikrinin çok doğal olmaması mümkündür.Eğer haklıysam, içinde yaşadığımız karmaşık medeni dünyada her birimiz var olmayı nasıl öğrenebiliriz?Arkadaşlar edinebiliyoruz.Ve biz sevebilmek Bu bölümde neden sevmeye çabaladığımızı ve onu nasıl öğreneceğimizi anlamaya çalışacağız.Sevme ve sevilme yeteneğiniz yoksa tamamen kendine güvenen bir insan olmanın imkansız olduğuna inanıyorum. . Ve rotam kesinlikle gerçek ve hayati olduğundan, sevdiklerimizin yanında olduğumuz o harika zamana geri dönmek zorunda kalacağız. Bu, eleştirel olarak bakılması gereken çok hassas bir alandır: başkalarına nasıl sevgi verilir, nasıl alınır.Belki, bir zamanlar hayatınızda şöyle bir gün vardı: Birkaç kat kürk giysiye rağmen kendini sarıp sarmaladığını, soğuk onu iliklerine kadar kesmiş, ürpermişti. Zemin dondan sertti ve yağan kar, buzla kaplı ve kaygan taşların üzerinde yürümeyi zorlaştırıyordu. Ancak dengesini korumaya ve düşmemeye çalışarak, avını ona sıkıca bastırırken yavaşça yoluna devam etti. Etti, gücünü desteklemeliydi. Sonunda saklandığı yere ulaştı. Mağaranın girişini gizleyen taşları kenara itti ve içeri adım attı. Yavaş yavaş, karanlık alana daha da fazla girdikçe, hava daha sıcak hale geldi. Bebeği daha onu görmeden duydu ve gülümsedi.Neden geri döndü? Onu ne geri getirdi Aşktı sanırım.

Aşk arzusu, insan davranışının en önemli uyaranlarından biridir. Çocukken sevilmeye çok ihtiyacımız vardı. Yetişkin olduğumuzda kendimizi sevmemiz gerekir.

Birini gerçekten sevdiğinizi nasıl anlarsınız? Çok basit: Sevdiğiniz birinin neşesi ve rahatlığı sizin için sizinki kadar önemli… Bir başkasını sevmek için önce kendimizi sevmeliyiz. Ve doğru - bunun anlayışı yetişkinlere geliyor. Daha da ileri gidebilirsiniz: başka birine güven duymak (ona güvenmek) için kendimize güvenmeliyiz.Başka biriyle ilişki kurmak için şunu söylemeliyim: "Sana güveniyorum. Sana güveniyorum." Ama başka birine gerçekten güvenebilmek için kim olduğumu ve hayattan ne istediğimi bilmeliyim; kim olduğumu bilmiyorsam, benim için kimin doğru olduğunu nasıl bilebilirim Genç adam soruyu çabucak yanıtlar - çok hızlı: "Tek istediğim o (ya da o)!" Ama bu bir yanılsamadır, kendi kimliğimizi başkasında bulamayız. "Tek istediğim o" sözü kulağa romantik gelebilir ama gerçeklikten yoksundur. Bu, neredeyse kesin olarak hayal kırıklığına yol açacak beklentilere dayanan yanlış bir umuttur. Bu nedenle, gerçeklikten kopmadan başka birini sevmenizi ve ona güvenmenizi sağlayan bir duyguya geçmek istiyorum. arkadaşlık diyorum

Dostluk

C. G. Jung, karşılaştığımız ilk, üst kişilik katmanının bir kişi - bir kişinin sosyal temasa girerken bilinçsizce taktığı bir maske (veya maskeler) olduğuna inanır. Çoğu zaman iletişim, ihtiyacımız olanı elde etmenin bir yoludur - örneğin, patronla ilişkileri geliştirmek, müşteriyi memnun etmek - ve bunun için elimizden gelen her şeyi yaparız: memnun etmek isteriz. Başkalarının bizim hakkımızda kötü düşünmesini engelleyerek (bizi memnun etmeye çalışarak), genellikle olumsuz ve düşmanca duyguları gizleriz. Maskeler takıyoruz - ve ne yazık ki çoğumuz onaylanmayı o kadar çok istiyoruz ki, o maskeler kadar doğal değiliz. Bir arkadaşa sahip olmak, tüm maskeleri çıkarmak demektir: kendimiz olmalıyız. Aslında, gerçek bir arkadaşla iletişim kurduğumuzda, kendimiz olmamız ve kendimizi maskelerden kurtarmamız, yalnız olduğumuzdan daha kolaydır.

Arkadaşlıklar zamanla kurulur ve bu tür ilişkiler durağan olamaz. Bir arkadaş "aniden" ortaya çıktığında, bu bir seraptır, bir yanılsamadır. Dostluğun temeli olan güveni ancak zaman ve hayatın sınavı oluşturur.6. Rahat, kolay, güvenli hissetmemin senin için önemli olduğunu yüz ifadenle, ses tonunla, gülüşünle bana gösteriyorsun.7. Duygularımı incittiysen kendini suçlu hissettiğini bana göster, duygularını incittiysem özür dilememe izin ver.8. Beni taciz edemezsin. Asla. Beni korumaya her zaman hazır olduğuna dair bana bir güven duygusu veriyorsun.9. Bana küçük sürprizler yaparsın.10. İçimdeki en iyi şeyi desteklemek için kelimeler buluyorsun.11. İhtiyacım olursa bana ağlama fırsatı veriyorsun.12. Gerçeği benden duymaya ve bir şeyden korkarsam beni rahatlatmaya hazırsın Evet, sen benim arkadaşımsın. Ve sana ihtiyacım var.Kulağa aşkın tarifi gibi geliyor değil mi?

Görev 26. Arkadaşlığı koruyun

* Böyle arkadaşlarınız varsa, kitabı okumaya devam etmeden önce onlar için güzel bir şey yapın: hemen bir mektup yazın veya onları arayın. Ortodoks geleneğinde , Lent'ten önceki son Pazar günü, saf bir yürekle oruç tutmaya başlamak için şimdiye kadar gücendirdiğiniz herkesten af dilemek için bir gelenek vardır ("Bağışlama Pazarı"). Elbette bu, ritüelin bir parçası ama bence son derece etkili. Kendinize bir "Bağışlama Pazarı" düzenleyin - eğer arkadaşlarınızdan birinin size gücendiğini hissederseniz, ondan af dileyin.

İsterseniz bu listeyi kopyalayın ve arkadaşlarınıza gösterin. Ama henüz böyle bir arkadaşın yoksa, o zaman elinden gelenin en iyisi henüz gelmedi. Kendinize ve gerçek arkadaşlarınıza güven kazanacaksınız.

Dostluk olmadan aşk olmaz

Klasik evlilik, iki yetişkin arasında hem aşk hem de cinsel ilişkilerin varlığını ima eder. Bir evlilik ve aile kurmak ve sürdürmek için ortak bir sorumluluk da vardır. Ancak birçoğu, aile ilişkilerinde arkadaşlığın ne kadar önemli olduğunu düşünmüyor bile.

Bugün ülkemizde aile kurumunun çökmekte olduğu kimse için bir sır değil. Evlilik sadakatinin modası geçti. Ama her birimiz, derinlerde bir yerde, ruh eşiyle tanışmayı ve onunla yüz yıla kadar sonsuza dek mutlu yaşamayı hayal ediyoruz. Ama bu rüyalarda. Ve hayatta skandallar çıkarırız, boşanırız, malları böleriz. Ama evlendiklerinde piyango biletini kazandıklarını sandılar ve mutluluk kuşunu kuyruğundan yakaladılar Evlilik sıkıntılarının sebebi nedir Mantıksız beklentiler ve iletişim kuramama İlk durumda idealize edersek bir eş ve çocuklar ve onlara uymaya çalışmak (genellikle icat edilmiş) bir standarttır, kesinlikle hayal kırıklığına uğrayacağız. Daha da kötüsü, beklentilerimiz ne kadar az haklı çıkarsa, ortaya çıkan gerilim o kadar güçlü olur İkinci durumda, ortaklar birbirlerine karşı samimi olmayı bıraktıklarında - bu, incitme isteksizliğinden veya olumsuz duyguların patlamasını önleme arzusundan kaynaklansa bile - ilişkideki ilk ciddi çatlak böyle bir sessizliğin -bir tür "ateşkes"- ilişkileri mahvettiğinden emin misiniz? birinin önünde sessizce dans etmek. Korkularımızı ve hoş olmayan duygularımızı bir partnerimizle -evdeki bir arkadaşımızla- paylaşamıyorsak, bunu kiminle paylaşabiliriz?Herhangi bir normal insan gibiyseniz, tutkularınız yavaş yavaş zayıflar. Zaman işini yapar. Kalbimiz hızlı atarken duygularımızın değişeceğine inanamayız ama bu kesinlikle gerçekleşecektir. Ve bunda yanlış bir şey yok. Gerçek aşkın ancak o zaman başladığını göreceksiniz. Aşık olma ateşi düştüğünde seçimimizi yapmakta özgürüz.Arkadaş olursan aşkın bir ömür sürer.Popüler bir gazeteci olan Oksana T. bir keresinde bana şöyle demişti: "Ben gençken aşk ve romantizm beni yakaladı ve deli gibi koştum ", aşk üstüne romantizm başladı. Ama şimdi hayatımdaki en iyi şeyin edindiğim arkadaşlar olduğunu düşünüyorum. Bunlar benim gerçekten değer verdiğim insanlar. önemli ne saklayım yaşlanıyorum hayatımın ilk yarısında aşka herşeyden çok değer verirdim "milyonlarca kırmızı gül" ama güller soldu aşktan geriye ne kaldı inan ki en harika evlilikler, eşlerin arkadaş olduğu evliliklerdir. "Oksana gibi, başka birinin neşesi ve rahatlığı sizin için sizinki kadar önemli olduğunda, dostluk ve aşk arasında vazgeçilmez bir bağlantı olduğuna inanıyorum. Aynı anda kaç kez "Seni seviyorum" dersen de, cinsel ilişkiler kendi içlerinde aşk değildir. Elbette seks, aşkın harika bir ifadesi, iletişim kurmanın bir yolu olabilir ve "Seni seviyorum" sözleri harikadır. Ama aslında en önemlisi, bize yakın olanları ve dışımızdakileri hissedebilme ve duyabilme yeteneğidir.

Çünkü o zaman yaşama sevincini hissedeceksin.Tek oğlu ölen dul bir kadın hakkında eski bir efsane vardır. Aynı köyde yaşayan bir kutsal adama başvurdu, ona bir büyü, mucizevi bir iksir, oğlunu geri getirebilecek bir şey vermesi için yalvardı. Bilge ona, kederin olmadığı bir evden bir hardal tanesi bulup getirmesini söylemiş. Böyle bir tahılın büyülü olacağına, dul bir kadının hayatındaki hüznü gidermeye yardımcı olacağına söz verdi.Önce zengin ve müreffeh bir ailenin yaşadığı güzel bir eve geldi. Dul kadın ziyaretinin amacını açıkladı - kederin olmadığı bir evde hardal tohumu aradığını söyledi. "Yanlış evi seçtin" diye cevap verdiler ve ardından bir dizi trajedi ve talihsizlik sıraladılar. Bu ailenin fertlerinin başına gelen kendi kaybına, bu aile için üzüldü ve bu insanları teselli etmek için oyalanmaya karar verdi. Bir süre sonra sihirli tohumu aramaya devam etti. Yüksek ve alçak, zengin ve fakir evlere geldi. Ve nereye giderse gitsin, sıkıntılar ve üzüntülerle karşılaştı - ve ihtiyacı olan herkesi teselli etti ve destekledi.Diğer insanlarla o kadar meşguldü ki, zamanla hardal tohumu aramayı unutmaya başladı. Ve tahılın gerçekten büyülü olduğunu asla anlamadı, çünkü kendi hayatından üzüntüyü aldı.

Bölüm 17

İhtiyacınız olan hayatı nasıl seçersiniz?

Kim insan kurası ile bilet çeker?

Dev beyaz fare mi yoksa uzay papağanı mı? Ve namlu organını kim çeviriyor? Biz sadece melodiyi biliyoruz. Stanislav Jerzy Lec

Tekrar söyleyeceğim ama bu çok önemli bir nokta: hepimiz kendimizi değiştirme yeteneğine sahibiz. Gerçek şu ki, hem siz hem de ben, günlük, saatlik, her saniye, kim olduğumuzu tanımlayan bir seçim yapacağız, ne olmak istediğimizi kendimiz seçiyoruz. kendimi yaratıyorum Ve sen de. kendimi icat ediyorum Ve sen de aynısını yapıyorsun. Sen de ben de yediğimiz şey değiliz; biz ne düşünüyorsak oyuz. Tanım olarak, güven bir tutumdur, sizin veya benim insanlarla ve durumlarla ilgili konumumuzdur ve değişime tabi olan da budur. Bu kitapta, zihniyetinizi nasıl değiştireceğinizi ve özgüven kazanmayı öğrendiniz.

Dünya hep aynı kalır, dünyayı görme biçimin değişir.

Her Gün Yaptığınız Seçimler İçin Yedi Seçenek

Çizime bakın. Üzerinde, bu gezegendeki yaşamınızın potansiyeli var. Basit kelimeler, deneyiminizin doğası ve kalitesi tarafından belirlenen, günlük seçimler yaptığınız yedi alanı belirtir.

Kendinizi biri "çıkış", diğeri "giriş" yazan iki kapısı olan bir evde hayal edin. Soldaki kelimeler gönderdiğiniz, sağdaki kelimeler ise aldığınız şeylerdir.

 

 

1. Görünüm. Giysilerinizi, sabununuzu, kozmetik ürünlerinizi, takılarınızı, saç uzunluğunuzu ve saç stilinizi, ne kadar temiz ve sağlıklı görüneceğinizi siz seçersiniz.2. Dil. Kendi kelimelerinizi seçersiniz, kendi cümlelerinizi kurarsınız, düşüncelerinizi ve duygularınızı jestlerle ifade edersiniz.3. Davranış. İnsanlara ve koşullara nasıl tepki vereceğinize siz karar verirsiniz.Görünüşünüz, diliniz ve davranışlarınız, dünyanın sizi olduğunuz gibi görmesini sağlayan verdiğiniz kararların sonucudur, başka türlü değil: kendi portrenizi çizersiniz. Nasıl görüneceğinizi, ne söyleyeceğinizi, nasıl davranacağınızı tam olarak siz belirliyorsunuz ve her gün dış dünya sizin için portresini çiziyor. Üç bileşeni vardır: 4. İnsanlar. Kiminle konuşmak istiyorsun? Size tavsiye vermesine, size zevk vermesine, size dostça bir tavır göstermesine kimin izin veriyorsunuz? Kimleri hayatının bir parçası olarak kabul ediyorsun, kimleri kabul ediyorsun?5. Bilgi. Hangi mesajları almak istiyorsunuz Çoğumuz kelimelerin, seslerin, görüntülerin kasırgası içinde yaşıyoruz: televizyon, radyo, filmler, bilgisayarlar, ses bantları, kitaplar, gazeteler, dergiler, broşürler, konferanslar, vaazlar, sohbetler. Neyi içeri alıyorsun? 6. Yer. Apartmanınız ve iş yeriniz, köpeğinizi gezdirdiğiniz park, yaşadığınız semt, şehir. Zamanınızın çoğunu geçirdiğiniz yer yaşam kalitenizi nasıl yansıtıyor? Kendini gerçekleştirmene yardımcı oluyor mu Neden bu yerleri seçiyorsun Ve dış dünya güçlü bir şekilde hayatımızı işgal edip bizi etkilemeye çalışırken, sen kimi, neyi ve neden kabul ettiğini seçen biziz. Ve ayrıca ne zaman seçeceğimizi seçiyoruz.7. Zaman. "Zaman" - resmin altındaki kelime - bizim kontrolümüz altında olan bir şeydir. Kapının önündeki minderin üzerinde duruyorsunuz ve harekete geçeceğiniz anı seçiyorsunuz.

Sorun 27. Seçiminiz

* Büyük bir kağıt alın ve hayatınızda gerçekten neyi seçtiğinizi sırayla yazın. Görünümle başlayın. Sonra - dil, davranış vb. Peki, nasıl ters gitti? Ancak bu sadece ilk bakışta. Şimdi seçmediğini düşün, ama bu seni çok üzüyor. Bir liste yaz. Örneğin, kulaklarınızın şeklinden memnun değilsiniz. Onu sen seçmedin, miras aldın. Listeniz önemli ölçüde büyüyecek. Yapmanız gereken tek şey, "seçmediğiniz" şeyi gerçekten değiştirmek isteyip istemediğinizi görmek. Böylece en sevdiğimiz televizyonu açıyoruz, yani rahatlayıp rahatlıyoruz, hayali bir uzaktan kumandayı açıyoruz ve başrolde sevdiğimiz kendimizle ekranda bir film “izliyoruz”. Filmin adı "Benim Seçimim". Diyelim ki kulaklarınızın daha iyi olabileceğini düşünüyorsunuz, ama doğa böyle emrediyor .... Yolunuzda tökezleyen bir engel haline gelen veya tam tersine yardım eden, sizi kurtaran şeyin kulaklarınızın şekli olduğu hikayelere bakın. sayısız talihsizlik. Konular doğrudan hayatınızdan alınabilir veya hayal gücünüze dönebilirsiniz. Televizyonu kapat. Ne gördüğünü yaz. Ardından "TV" yi tekrar açın. Ve bir sonraki bölümü izleyin. Estetik ameliyat oluyorsunuz, kulaklarınızın şeklini düzeltiyorsunuz ve memnun ve özgür bir şekilde hastaneden çıkıyorsunuz. (Bu arada, istenmeyen bir kusurdan kurtulmak için pek çok fırsat var: estetik cerrahinin yanı sıra oto jimnastiği deneyebilir, özel küpeler veya klipsler takabilirsiniz.) Hayatınıza yeni bir yön vermiş olmanıza rağmen , kendinizi yine önceki bölümlerde olduğu gibi aynı durumlarda buluyorsunuz. Notlarınızın yardımcı olabileceği yer burasıdır. Ama artık kulaklarınız tüm insanlarınkiyle aynı ve olayların gelişmesinde herhangi bir rol oynamıyorlar. Duyguların neler? Bu yeni hayatı beğendin mi? Gerçekten iyileşiyor musun? Bir rahatlık, duygusal bir canlanma, eksiksiz ve koşulsuz bir mutluluk hissine sahip misiniz? Evet ise, o zaman geriye bir şey kaldı - bu seçimi gerçek hayatta yapmak. Özellikle de tüm prosedürü prova ettiğiniz için. Ve duygusal durumunuzda daha iyiye doğru herhangi bir değişiklik hissetmiyorsanız, o zaman hiçbir şeyi değiştirmenize gerek yoktur. Sahip oldukların senin için yeterince iyi. Ve bilinçaltında buna kesinlikle katılıyorsun. Sadece sizi rahatsız eden çirkinlik, size başarısızlık durumunda onu suçlama ve seçiminiz için sorumluluk almama fırsatı verir. "Ben ben değilim ve kulaklar benim değil." Şimdi biliyorsun. Yani seçmek sana kalmış, değil mi?

Geriye önemli bir soru kalıyor: değişim ne zaman başlamalı?Şekle tekrar bakın. Önünüzde iki kapı ve bir halı var. Kapılarda çeşitli yazıtlar. Neyi değiştirmek istediğinizi, bilinçli olarak yaptığınız seçimi söyleyen gerçek bir kapının önünde durduğunuzu hayal edin. Zamanın halısının üzerinde duruyorsun. Saymaya başlayın: 1,2,3,4, 5, b, .. Bir noktada kapı sallanarak açılacak ve önünüzde parlak beyaz bir boşluk belirecek. En son konuştuğun numarayı hatırla. Bu senin zamanın. Şimdi bekle. Bir süre sonra, belki bir saat sonra belki birkaç ay sonra bu sayıyı duyacaksınız. Size en beklenmedik kaynaktan gelecek. Sosisinizi tartan pazarlamacıdan duyacaksınız ya da yıllık raporun sütunlarında göreceksiniz. Daha kesin olarak söyleyemem, herkesin Her Majesty Fate'den bilgi almak için kendi kişisel kanalları vardır. Hemen anlayacaksınız: zamanı geldi, X saati geldi.

ne seçebiliriz

Neye inanacağımızı seçebiliriz.

Ne olacağımızı seçebiliriz.Hayallerimizi seçebiliriz.Bu hayalleri nasıl gerçekleştireceğimizi seçebiliriz.Değerlerimizi seçebiliriz.Ne öğreneceğimizi seçebiliriz.Nasıl öğreneceğimizi seçebiliriz.Ne giyeceğimizi seçebiliriz. Ne söyleyeceğimiz, nasıl davranacağımız. Bizi kimin ve ne kadar etkileyeceğimizi seçebiliriz. Nerede olacağımızı seçebiliriz. Zamanımızı nasıl kullanacağımızı seçebiliriz. Kendimize nasıl davranacağımızı seçebiliriz. Nasıl davranacağımızı seçebiliriz. Olabilecek kötü şeylere nasıl tepki vereceğimizi seçebiliriz.

Sonunda, bir özgüven kursu alıp almamayı seçebiliriz.

Umarım neyi seçtiğinize dikkat etmeyi öğrenmişsinizdir. Ve bunun için seni tebrik ediyorum. Sonuca ulaşmak için çok çalıştınız. Aslında asıl özgüven kursu, siz bu kitabı bir kenara bırakıp yeni ilkelere göre yaşamaya başladıktan sonra başlayacak.Kitabın sayfalarında tartışılan bazı fikirleri özetleyelim. Bu, ne kadar yol kat ettiğinizi daha net görmenize yardımcı olacaktır. Çaba göstermek istemeyenler için bu, kaçırılan fırsatların acı bir hatırlatıcısı gibi gelebilir.

Kendine güven kursunun temel ilkeleri

Güven, kendinizi tanımaktan ve durumu anlamaktan gelir. Güven bir tutumdur.

Sizi tamamen benzersiz kılan kendi seçimlerinizdir. Biz ne düşünüyorsak oyuz. Her birimizin kendimize cevaplaması gereken soru: "Ben kimim?" Sadece kendinizi geliştirmek için yarışın. Hayatınız yüce bir anlam kazanmayı hak ediyor. . Bir insanla ilk temasa geçtiğimizde asıl tepkimiz, onun bize olan ilgisinin derecesidir. Gerilimi ve açılışı olan her hikaye eğlenceli olacaktır. İlginç hikayeler dört bir yanımızı sarmış durumda. Hem sizin hem de izleyicilerinizin beğeneceği bir hikaye seçin. Mola verin. Sanki yapıyormuş gibi yapın. Denemeyin, yapın. Doğru şekilde endişelenin. Belki onlar senin değildir Cesaret korkudan hareket etmekten ibarettir Sorunu çözmeye odaklan Değiştirilemeyecek şeyleri eleştirme Gerçek başarı her zaman her şeyi doğru yapmaya yönelik başarısız girişimler zincirinin son halkasıdır Hiçbir şey yapmazsan yap, hata yapmazsın; hata yapmazsan hiçbir şey yapmazsın. dünya hep aynı, dünyayı görme biçimin değişiyor. kendine sor: "olabilecek en kötü şey nedir?" farklı şeyler. sevgiye ihtiyacımız var Kendinize yardım etmenin en iyi yolu başka birine yardım etmektir. Keşfedin, organize edin, prova yapın. Rahatlayın. Sonuçta hayatımızın kalitesi yaptığımız seçimlere bağlı.Elimden gelenin en iyisini yaptım. Şimdi - kartlar elinizde. Şimdi duygularımı en iyi aşağıdaki hikaye anlatabilir: Profesyonel dalgıçlar, yüzyıllar önce İrlanda kıyılarında batan bir gemi keşfettiler. Orada büyük hazineler vardı. Ve diğer değerli eşyaların yanı sıra altın bir alyans buldular. Ve kenarındaki basit yazı, dalgıçları bulunan tüm zenginliklerden daha fazla etkiledi: "Sana sadece bunu verebilirim."

Mutlu maceralar!

 

Not: Bazen Büyük Dosyaları tarayıcı açmayabilir...İndirerek okumaya Çalışınız.

Benzer Yazılar