KENDİNİZİ VE BAŞKALARINI ANLAMAK...Bill Ridler

Kendinizi ve başkalarını anlamak. — M.: Avvallon, 2006. — 184 s.

Kendimiz hakkındaki görüşümüz nasıl oluşur? Neden başkalarına bu şekilde davranıyoruz da başka türlü davranmıyoruz? Çatışmaları çözmeyi nasıl öğrenebilirim?

Bu kitapta hislerimizin ve duygularımızın davranışlarımızı nasıl etkilediğini, neden karşı cinsle ilişki geliştirmediğimizi ve aşkımızı bulmamızı neyin engellediğini öğreneceksiniz.

Ve en önemlisi, bu kitap, bu hayatta ne olursa olsun hayattan zevk almayı öğrenmenize yardımcı olacak.

Geniş bir okuyucu yelpazesi için.

Takdir

Bu kitap psikolog Alfred Adler'in teorisini sunuyor. Tüm hayatını Adler'in teorisinin tanıtımına ve pratik uygulamasına adayan Dr. Rudolf Dreikurs, düşünme şeklimizi büyük ölçüde etkiledi. Dünya Çapında Çocuk ve Aile İlişkileri Ağı başkanı ve ' Redirecting Children's Behavior' kitabının yazarı Kat Kwales'e de minnettarım . çocuk _ _ davranış bu kitabın yapımında aktif katılımı için.

Kurt Adler, Ph.D., M.D., Harold Mozak, Ph.D., William Pugh, M.D., Miriam Pugh, M.D., Miriam Pugh, M.D., Bernard Schulman, M.D., Robert Powers, B.A. Birlikte çalışırken yardımları ve destekleri için Terry Lash, Sharon ve Tenney Lowe ve Marilyn Elinghouse'a da teşekkür ederim. Fotoğraf için Bill Willey ve Mary Ann Fitzharis'e teşekkürler. Kurslarımıza katılan ve kitapta örnek olarak bahsettiğimiz deneyimlerini bizimle paylaşan birçok kişiye özellikle teşekkür ederiz.

Önsöz

Çevremizdeki insanları anlamayı nasıl öğreniriz? Kendimizi anlamamızın kaynağı nerede? Birçoğumuz bunu kimsenin yardımı olmadan kendi başımıza öğrenmek zorunda kaldık. Yaşam ders kitabını kendimiz yazıyoruz, onu inceliyoruz ve materyali doğumdan yedi yıla kadar pekiştiriyoruz. (Çoğu uzman, bireysel kişilik özelliklerinin en az yedi yıl içinde oluştuğuna inanır.)

Şaşırtıcı bir şekilde, çoğu zaman bir sorunla karşılaştığımızda onu çözemiyoruz, ne etrafımızdakileri ne de kendimizi anlamıyoruz. Ve sonra insanlardan uzaklaşırız - onlarla aramızda bir mesafe yükselir. Yalnızlığa ve yakın ilişki eksikliğine katlanmak zorundayız çünkü birbirimizle bir bağ oluşturup sürdürebileceğimizden emin değiliz.

Görünüşe göre sadece iki olasılığımız var ve her birinin kendi eksiklikleri var: ya insanlarla yakın olmak ve çeşitli kısıtlamalara katlanmak ya da özgür olmak ve yalnızlıktan acı çekmek. Bundan şüphe etmemizi sağlayacak bir şeye ihtiyacımız var. Tıpkı Adler'in psikolojisinin inançlarımızı etkilediği gibi, bu kitabın size hayata yeni bir şekilde bakma fırsatı vermesini umuyoruz.

Bu kitap sayesinde hem insanlarla günlük ilişkiler kurmayı hem de karşı cinsle daha kolay iletişim kurmayı öğrenebilirsiniz. Kitap, arkadaşlarla ilişkiler kurmada vazgeçilmez bir araçtır. Çatışma çözümünde bu kitabın önemini abartmak zordur. Kitabı dikkatlice okuyarak insanları ikna etme ve karşılıklı anlaşmaya varma yeteneğinizi geliştireceksiniz. En önemlisi insanlarla barışık yaşayarak huzur ve doyum bulacak, yalnızlığın bedelini ödemek zorunda kalmayacaksınız. Bu size yalnızken yaşadığınız özgürlüğü verirken, başkalarıyla samimi, samimi ilişkiler kurarak hayatınızı zenginleştirecektir.

kalmayı öğreneceksiniz .

Bill Ridler

Birinci Bölüm Öz Saygınız Nasıl Oluşur?

Erken çocukluktan itibaren yeteneklerinizi incelemeye ve değerlendirmeye başladınız. O zaman küçük ve çaresizdin. Ve yeni, hala bilinmeyen dünyaya alışmak için kendinize şu soruları sordunuz: “Hangisi?.. Ne onlar, diğer insanlar?.. Onlardan ve kendinizden ne bekleyebilirsiniz?..”

O zamanlar etraftaki herkes senden daha büyük, daha akıllı, daha yetenekliydi. Ve gücünüzü böylesine dezavantajlı bir konumdan değerlendirerek, yeterli yeteneğe sahip olmadığına karar vermiş olabilirsiniz. Sonra aynen böyle oldu. Ancak şimdi bu ilk izlenimler gerçeği yansıtmıyor. Yine de, uzun zaman önce büyümüş olmamıza ve hiçbir şekilde çaresiz kalmamamıza rağmen, onları tüm gücümüzle destekliyoruz. Sizi, öneminizi yeniden değerlendirmeye ve ayrıca yetenekleriniz ve yetenekleriniz hakkındaki fikrinizi değiştirmeye davet ediyoruz.

"SARI HALATLARINIZ" NELERDİR?

Derslerimizde, kaçımızın kendimizi hafife almaya programlandığımızı gösteren bir alıştırmamız var.

Genellikle - Mary olsun - dört sarı ipin bağlı olduğu bir kemer takmasını isteriz. Dört öğrenci öğrencinin etrafında durur ve her biri birer ip alır. Mary'nin gözlerini bağlıyoruz ve yere üç küçük nesne koyuyoruz.

Öğrencinin görevi, onları olabildiğince çabuk bulmak ve almaktır. İpleri tutanların kendisine destek olduğunu anlatıyor ve başarılar diliyoruz. Meryem hiçbir şey göremediği için onu iplerle yönlendirecekler.

Bundan sonra öğrenciler ipleri hafifçe çekerek Mary'yi ilk konuya götürürler. Sonra aynı şekilde ikinci şeyi de bulur. Ve son olarak, üçüncü. Başarı! Herkes alkışlıyor.

Sonra Mary'nin göz bağını çıkarırız ve diğer dört öğrencinin gözlerini bağlarız. Talimatlar aynı kalır: Mary'nin ihtiyacı var

ama üç eşya al. Ona çok net bir şekilde “Sınırlarınız yok. İstediğinizi yapmakta özgürsünüz."

Bu alıştırmayı yüzlerce kez yaptık ve merkezdeki tüm öğrenciler aynı şekilde tepki gösterdi. Ya konuştular ya da ip çektiler.

Neden sadece kemeri çıkarıp kendinizi iplerden kurtarmıyorsunuz? Şimdi artık yardım etmiyorlar, aksine tam tersi - müdahale ediyorlar, özgürlüğü kısıtlıyorlar. Bir kişiyi felç ederler. Hareketlerini kısıtlıyorlar ve başarılı olmasına izin vermiyorlar. Yine de Mary kemeri çıkarmaz, öğrencilere şöyle der: "Beni buraya çekin ... Ve siz, mavi gömlekli, ipi gevşetin!", onu tutan kişiyi alt etmeye çalışıyor.

KENDİMİZİ ANLAMAK İÇİN PROGRAMLANDIK

Birkaç dakika içinde, Mary kendi gücünü hafife almaya ve etrafındakilere güvenmeye programlandı. Artık "kör" ve çaresiz olmamasına rağmen, sarı iplerin esaretinde kaldı.

Ne olduğunu keşfedelim. Durum hakkındaki görüşü, Mary sınırlı olduğunda, yardıma ihtiyacı olduğunda, hiçbir şey göremediği için oluşturuldu. Daha sonra yetenekleri arttı. Çevresindekiler artık ona yardım etmeye çalışmıyordu, ama Mary hâlâ kaderini kendisinin değil, BİRİSİNİN veya BİR ŞEYİN belirlediğine dair eski fikirleri sürdürüyordu.

"Sarı ipleriniz" nerede? Seni kim ya da ne tutuyor? "Dizeleri" bırakırsanız ne olur? Gerçekten yardıma ihtiyacın var mı? Nazik ve aynı zamanda kendinden emin bir şekilde hareket etmeye başlarsanız, size müdahale edecekler mi? İşte bir adamın "sarı ipleri" kendisinden nasıl çıkardığına dair bir örnek.

Bir gün evli bir çift, Tom ve Sue, danışmak için bize geldiler. Tom, karısının ona sürekli kızdığını ve önemsiz şeyler için bağırdığını belirtti. Her seferinde ondan "bağırmayı kesmesini" istiyor, ama bu her şeyi daha da kötüleştiriyor.

Tom kendini hafife aldı. SHE'nin (Sue) ne yapması gerektiğini düşündü ve kendisini - bu durumda ne yapabileceğini tamamen unuttu.

Tom'a yanlış bir şey yapıyormuş gibi hissedip hissetmediğini sorduk. Sue'nun kendisiyle ilk başta sakince konuştuğunu ancak onun istediği gibi tepki vermediğini, yani gereken ilgiyi göstermediğini söyledi. Yine de, onunla o tonda konuşmak için bir sebep yok.

HE'nin neler yapabileceğini anlamasına yardımcı olduk.

Bir sonraki derste Tom şunları bildirdi: Sue her zamanki gibi koltukta oturduğu ve hiçbir yere gitmek istemediği için ona bağırmaya başladı ve bütün akşamlar

evde geçirirler. Tom hemen ona yaklaştı. Gözleri nezaket ve şefkatle parladı.

Bu kadar yakın olan birine bağırmak zor.

Sakin ve arkadaşça bir ses tonuyla, "Sue, bahsettiğin şeyle ilgilenmiyormuşum gibi davrandığımda bana bağırmak istemeni anlıyorum. Bana öyle geliyor ki seninle evde kalmak istediğim için bunu yapıyorum ama bunu söylemek benim için zor. Kavga etmek yerine, ne yapabileceğimizi düşünelim!" Sue, bu sözlerin onu susturduğunu söyledi. Hatta bu kadar aptal olduğu için biraz utanmıştı .

Tom, Sue'dan susmasını istemek zorunda olmadığını fark etti. Artık biliyor: eğer ağlamayı sevmiyorsa, o zaman onu kendisi durdurabilir.

Unutmayın, her zaman SİZİN neler yapabileceğinizi düşünmelisiniz.

DOĞANIN YÖNETİMİ

Meslektaşlarımızdan biri bize, güneşin batışını kontrol etmek için bu yöntemi nasıl kullandığına dair bir hikaye anlattı.

Colorado'ya taşındığında, dağlarda güneşin ne kadar güzel battığını gerçekten görmek istedi. Dağlardan birinin zirvesine çıkmış ve güneşin batmasını beklemeye başlamış. Beklediğinden daha uzun sürdü ve ayrıca hava gitgide soğumaya başladı. Hatta güneşin bu kadar yavaş batmasına kızmaya başladı. Sonra dağdan aşağı inerek bakış açısını değiştirebileceğini düşündü. HER ŞEY BASİT! Gün batımı.

Başkalarını kontrol etmeyi bırakıp kendi yapabileceklerimize odaklanırsak, her durumda kolayca fark yaratabiliriz.

HAYATTA HER ŞEY SİZİN YOLUNUZ MU OLMALIDIR?

Senin yaşadığın acıyı dünyada kimse yaşamadı. Ya da neşe. Hiç kimse sizin güçlü ve zayıf yönler koleksiyonunuza sahip değil. Dünyada senden başka hiç kimse senin iniş çıkışlarını bu kadar çok yaşamadı. Sen türünün tek örneğisin ve dünyayı hayal ettiğin gibi sadece sen görebilirsin. Dünyada hiç kimse tam olarak olduğunuz yerde olamaz. Benzersizsin.

Özgünlük bağlılıkla yakından ilişkilidir. Dünyanın neye ihtiyacı olduğunu düşündüğünüzü yalnızca siz bilirsiniz. Sorunlarınızı çözmezseniz, o zaman başkaları buna katlanmak zorunda kalacak.

Hayat sadece sana göre gelişmemeli, sen onu olmasını istediğin gibi yapmalısın. Bunu yapmak

Bağlılık size derin bir memnuniyet verir - bu dünyada bir önem duygusu.

Alfred Adler buna sosyal ilgi adını verdi.

Her birimiz kendimiz için gördüğümüz sorunları çözmek için elimizden gelenin en iyisini yapma cesaretine sahip olursak, o zaman bu gezegeni daha yaşanabilir bir yer haline getirebiliriz.

"Normal" olma çabasıyla ondan vazgeçmediğimiz sürece, özgünlük yaşam rehberimizdir. “Normalliğimize” çok fazla önem verdiğimizde, diğerlerinden farklı olmamak için bir üniforma giymiş gibi oluruz. Öngörülebilir ve yönetilebilir hale geliriz. Memnuniyet hissini kaybederiz ve sadece kendimizi onaylamakla ilgileniriz. Kırılgan benliklerimizi korumak için umutsuzca hatalardan kaçınmaya çalışırız.

Acıdan, hatalardan ya da sorunlardan kaçınma isteği bir çıkış yolu değil ama toplumsal ilgimizi artıracağımız birer araç olarak kullanılabilir.

Araştırmalar, çoğu doktorun ve kendini tıbba adamış kişilerin çocukluktan itibaren ölümü, hastalığı ve yaralanmayı hatırladığını göstermiştir. Bu insanları tıp kariyeri olma yolundaki tüm zorluklara katlanmaya motive eden, bu erken yaşam deneyimleriydi. Çocukken ve zorluklarla yüzleşirken fark ettiler ki, “Hayat tehlikelidir. Hastalanabilirim, yaralanabilirim veya ölebilirim. Hastalık ve ölümle savaşmalıyım!”

Ancak aynı şeyle karşılaşan diğer insanlar ne doktor ne de hemşire oldular. Aynı hastalıkları, aynı yaralanmaları ve ölümü gördüler ama farklı bir sonuca vardılar: “Hayat tehlikelidir. Hastalanabilirim ve hatta ölebilirim! Korkarım kendimi kapatmak zorundayım!" Bu tür insanlar hastalık hastası olur.

Fark, bu konudaki görüşlerde yatmaktadır. Her sorun bir fırsata dönüşebilir. Hayattaki ana görevlerden biri kendinize ilham vermektir.

Umutsuzluğa kapılmak çok cazip. Yapamadıklarımıza, neyin işe yaramadığına, neyin kötü olduğuna ve neyi değiştirmeye veya iyileştirmeye çalışmanın yararsız olduğuna odaklanırız. Kendi kendimize "Buna kimin ihtiyacı var?" veya "Bunun ne yararı var?" Daha sonra vazgeçme kararımızı haklı çıkarırız.

Vazgeçtiğimizde ne elde ederiz?

Başarısızlıklar ve hatalar için endişelenmemize gerek yok. Yapmak istediğimiz şeyi gerçekten yapıp yapamayacağımızı öğrenme riskini almak zorunda değiliz.

Ancak, bir dezavantajı da var. Sevinç ve başarı ile geçiyoruz. Hatalarımızdan ders alma şansını kaçırıyoruz. Gerçek yeteneklerimizin ne olduğunu anlayamayacağımız gibi, değerimizi ve yararlılığımızı da hissedemeyeceğiz.

onbir

Mary kendisi için "sarı ipli kemeri tutmaya" karar verirse, başarısızlıklarından "ipleri tutanları" suçlamaya devam edecektir. Ancak cesaretini toplar ve kendini "iplerden" kurtarırsa, yeteneklerini doğru bir şekilde değerlendirebilecektir. Ve sonra isterse yeteneklerini geliştirebilir.

Bir kadın danışmak için bize geldi ve şikayet etti: "Boş zamanımı değerlendirme şeklimden hoşlanmıyorum." Ne yaptığını sorduk ve kadın hep evde kaldığını söyledi. Nedenini sorduğumuzda, "Bir yere gidersem zamanımı boşa harcıyor olabilirim" dedi. Umutsuzluğu ve yeteneklerine olan güvensizliği şu sözlerinde izlenebilir: "Evde oturup vakit öldürüyorum çünkü bir yere gidersem bu zamanı boşa harcamış olurum."

Memnuniyete ulaşmak için, yeteneklerini yeniden değerlendirmesi gerekiyor. Kendisinin diğer insanları etkileyebileceğini anlaması ve ayrıca dünyanın ona nasıl davrandığına çok yatırım yaptığını fark etmesi gerekiyor.

DÜNYAYI DEĞİŞTİRİYORSUNUZ

Dünya üzerindeki etkinizi hafife almak kolaydır. Koca evrene kıyasla çok küçük ve önemsiz görünüyoruz. Değer duygumuzu olabildiğince sık yeniden kazanmamız gerekiyor.

Dün ne yaptığını hatırla. Kimleri etkiledin? Belki birini dolaylı olarak etkiledin? Çoğu durumda, birbirimizle olan etkileşimlerimizin sonuçlarının farkında bile değiliz. Örneğin, Teksas'ta ebeveynlik kitabımızı okumuş olan bir kadından bir mektup aldım. Şöyle yazıyor: “Sevgili Bill! Sana yazmak ve bu kitabın hayatımı nasıl değiştirdiğini anlatmak istedim...” Ayrıca iki oğlunu büyütürken kitaptan aldığı tavsiyeyi aldığını açıkladı: “ Geçen hafta teorinizi çocuklarım üzerinde test ettim ve hala hayret etmekten asla vazgeçmedim - On yıldır ilk defa bağırmaya, ağlamaya, ikna etmeye, onları dövmeye ve tehdit etmeye ihtiyacım yoktu. İnatçı, bağımsız egoistler olarak düşündüğüm çocuklarım (çok iyi olmalarına rağmen itiraf etmeliyim ki) bir anda anlayışlı, itaatkar, sempatik yardımcı evlatlara dönüştüler.

Mektuptan, onun hayatını ve hatta oğullarının hayatını değiştirdiğimiz açık. Ancak, üzerimde ne kadar büyük bir etkiye sahip olduğuna dikkatinizi çekmek istiyorum.

Mektubun geldiği gün, bir dizi ders için hazırlanmakla meşguldüm. Tur bir hafta içinde başladı. Kitabın büyük bölümünü sekiz ay önce yazdım ve revizyon için bıraktım. yatırıyorum-

Şaft bu şey çok uzun. Ve bu kadının mektubu sayesinde, taslağı bitirmek için çılgın yoğun programımdan zaman buldum.

Mektubu yazma kararı onun olmasaydı, muhtemelen şu anda bu kitabı okuyamayacaktınız. Büyük olasılıkla, hala dosyalarımın uzun çekmecesinde olurdu.

, birileri bu kitabı okuduğunda her gün kaç kişiyi etkilediğinin farkında olduğundan şüpheliyim .

Ve sen? Dolaylı olarak kimleri etkiliyorsunuz? Dün öğle yemeğine para harcarken ekonomimize ne gibi katkınız oldu? Örneğin, bu kitaptan elde edilen paranın bir kısmı bize gidiyor ve bu da daha fazla yazmamızı ve daha sık ders vermemizi sağlıyor. Böylece, verdiğimiz her ders için bir parça şükran alırsınız.

Bir yabancıyla samimi misin? Bu, o gün verdiği kararı nasıl etkiledi? Evlenmeye, iş değiştirmeye, başka bir şehre taşınmaya mı karar verdiniz? Farklı kararlar alarak kaç kişiyi etkilediğinizi hayal edin. Evlenmeye cesaretiniz olmasaydı eşinizin hayatı nasıl olurdu?

Bazen bize "bensiz bu dünya daha iyi bir yer olurdu" gibi geliyor. It's a Wonderful Life filmi böyle bir ifadenin yanlışlığını çok net bir şekilde gösteriyor. Filmin kahramanı (Jimmy Stewart) birkaç büyük başarısızlıktan sonra hayatına son vermeye karar verdi. Gökten bir melek ona iner ve bunu yapmaması için onu ikna etmeye çalışır. Ama kahraman şöyle der: "Dünya bensiz daha iyi bir yer olurdu!" Melek Jimmy'yi memleketine götürür ve ona Jimmy doğmasaydı neler olacağını gösterir. Her şey farklı olurdu! Şehrin adı bile. Birçoğu artık yaşamıyor çünkü buna çaba göstermedi. Bir bayan, Jimmy ona zamanında yardım etmediği veya desteklemediği için fahişe oldu. Sadece onun sayesinde ne kadar olumlu değişiklik olduğunu görünce, elbette yaşamaya karar verdi.

Sen bu dünyada iyilik için büyük bir güçsün. Her hareketiniz suya atılan bir çakıl taşından dalgalar gibi yayılır. İşiniz ilham vermek ve kendinizi neşelendirmek. Kendinizi ve başkalarını daha derinden anlamak, özgüveninizi arttırmanın ilk adımıdır. Belki de programlarımıza katılımınız ve sizinle yaptığımız çalışmalar birbirimizi daha iyi anlamamızı sağlayacaktır.

KENDİNİZİ NASIL GERÇEKLEŞTİRİRSİNİZ

Sonraki bölümlerde, daha sorumlu bir kişi olmanıza yardımcı olacak materyalleri sunacağız. Sorumluluk alarak kendi hayatınızı yönetebilirsiniz! Bunun sizin sorumluluğunuz olmadığını her iddia ettiğinizde, bunu yapma yeteneğinizi inkar ediyorsunuz.

şeyleri değiştirme yeteneği. Bu noktada sadece değiştiremeyeceğiniz şeylere dikkat edersiniz. Ancak, sorumluluk aldığınızda, durumu iyileştirmek için neler yapabileceğinizi düşünmeye başlayacaksınız. Bu, etkili sonuçlar elde etmenizi sağlayacaktır. Ve sorumluluk alabilmek için öncelikle kendinizi cesaretlendirmeniz ve desteklemeniz gerekiyor.

Hayat zorluklarla dolu olduğundan, kendinizi desteklemek için sorumluluk almak son derece önemlidir. Bu senin en önemli görevin. Birçoğu, özgüvenin, bir kişinin sahip olduğu veya sahip olmadığı bir tür doğuştan gelen kalite olduğunu düşünür. Her insanın güven duygusu, o an kendisine ilham verme ya da hayal kırıklığına uğratma kararına bağlı olarak sürekli değişiyor.

"ÖZ GÜVENİNİ" TEST EDİN

Bu test günde birkaç kez kullanılabilir. Kendinize olan güven seviyenizi gösterir.

Öncelikle, bir dakikanızı ayırın ve kendinize ne istiyorsanız onu düşünme izni verin. O zaman okumaya devam et.

Düşünceleriniz iyi miydi kötü mü? İçinizden bir ses size hoş olmayan bir şey söylediyse, kendinize şunu sorun: “Şu anda neden kendimi hayal kırıklığına uğratmak istiyorum? Neden özgüvenimi düşürmeliyim? Yapmak istemediğim bir iş mi var? Neden kendime ilham vermiyorum?"

Şimdi tekrar rahatla. Bu sefer güzel bir şey düşün. Etrafınızdaki en basit şeylerin güzelliğinin tadını çıkarın. Temiz bir nefes alın . Çevrenizdeki görüş alanınıza giren nesneleri keşfedin. Gözlerinin nasıl çalıştığı bir mucize değil mi? Etrafınızdaki seslerin senfonisini dinleyin. Ne çeşitlilik! Şimdi başarılarınızı düşünün. Büyük olmaları gerekmez.

Bunu okumaya devam etmeden önce yapın.

Bu egzersiz size iki farklı duygu verebilir. Belki de endişelenmeyi ve kendinizi savunmayı bıraktınız ve hayattan zevk almaya karar verdiniz. Bu basit amaç değişikliği özgüveninizi artırır. Ya da sürekli olarak henüz başaramadıklarınızı düşündüğünüzü ve anın tadını çıkarmanız çok zor olduğunu fark edersiniz.

Kendinizi şöyle düşünürken yakaladıysanız: "Buna kimin ihtiyacı var?" veya "Hiçbir şey başaramadım!" Bu, cesaretinizin kırılmaya kararlı olduğu anlamına gelir.

Tutum: "Umurumda değil", vazgeçme seçiminizi haklı çıkarmanın bir yoludur. Kendinizi hafife almak, yenilgiye giden yolda ilk adımdır. Düşünce, planlanan Eylemlerin ilk aşamasıdır. Artık daha önce bilmediğiniz bir şeyi zaten biliyorsunuz, yani:

yenilginizin haklı olduğuna kendinizi ikna etmeye çalışmak. Kararınızı yeniden gözden geçirmek için aşağıdaki bilgileri kullanın. Yine de istersen vazgeçebilirsin ama artık kendini kandırmana gerek yok.

DIŞARIDA TEŞEKKÜR EDERİZ

Diğer insanları cesaretlendirerek özgüveninizi de artırabilirsiniz. Bir an için bakışlarınızı etrafınızdakilere çevirebilirsiniz. Başka birine ilgi duymak, sizi kendinizle, kederinizle ilgili düşüncelerden uzaklaştırır. Ne yazık ki, başkalarını desteklememiz öğretilmedi. Her zaman diğer insanlarla karşılaştırılarak yargılandığımız için çoğumuz etrafımızdakileri küçük düşürme eğilimindeyiz.

Anıtlar diktiğimizi veya sokaklara birisi ölmeden önce onun adını verdiğimizi unutmayın. "Onu hayattayken fazla desteklemeyeyim, yoksa beni geçer" diye düşünür gibiyiz . Ancak birbirimize yardım etmeyi ve durumu iyileştirmeyi amaçlarsak, hiçbir şey konumumuzu tehdit etmez ve işbirliği yapabiliriz.

BAŞKALARINI VURGULAMAK

Birini her eleştirdiğinizde kendinizi aşağıladığınız gerçeğini hiç düşündünüz mü? Ve şu anda konuştuğunuz kişi, onun hakkında diğer insanlara söylediklerinizi düşünüyor. Böylece arkadaşınıza şunu bildirirsiniz: "Bana eksikliklerinizi göstermeseniz iyi olur, aksi takdirde onları herkese açıklarım." Bu, arkadaşınızla aranızdaki güven derecesini azaltır ve samimiyete müdahale eder.

Tersine, insanların erdemlerini fark ederek kendinizi neşelendiriyor ve konuştuğunuz kişiye ilham veriyorsunuz.

Liseden hemen sonra topluluk önünde konuşma dersleri almaya başladım. Bir gün erken geldim ve liderimizle sohbet ettim. “ Dün sınıfta konuşmacılardan biri metal bir tepsi aldı ve yere fırlattı. Salonda sessizlik hüküm sürdü. Konuşmacı, bunu çok önemli bir şey söyleyeceği için yaptığını ve herkesin tüm dikkatine ihtiyacı olduğunu söyledi." Lider, sonunda istediğini yapan bu genç adam karşısında ne kadar şok olduğunu anlattı.

Bu hikaye hayatımı değiştirdi. O zaman ben de harika bir konuşmacı olmak istediğime karar verdim. Belki de liderimiz bana bir seyirci önünde konuşamayan biriyle ilgili bir hikaye anlatsaydı, büyük olasılıkla profesyonel bir öğretim görevlisi olmak istemezdim.

Yap. Arkadaşına birinin senin üzerinde nasıl bir izlenim bıraktığını söyle.

HAYAT BİR ŞAKA MI?

Kendimizi neşelendirmenin bir başka yolu da hayatı fazla ciddiye aldığımız zamanları fark etmektir. Unutma: Hayatın gerçekte ne olduğunu kimse bilmiyor. Ve hayatı son derece ciddiye aldığımızı fark ettiğimizde şaka yapmaya başlıyoruz: "Bilim adamları her şeyin yukarıdan belirlendiğini kanıtlasalar gülünç olurdu!" veya "Dünyanın kocaman bir devin cebindeki bir anahtarlık olduğunu keşfettiğimizi hayal edin !" Kendimiz şaka olurduk. Etrafımızdaki her şeyi ne kadar ciddiye alıyoruz! Neden arkanıza yaslanıp kendimizi aşağılamadan veya yargılamadan elimizden gelenin en iyisini yaparsak ne olacağını görmüyoruz?

Bu rahat tutum, dünyayı merak etmeye devam etmemize yardımcı olur. Kim bilir? Belki hiçbir şey değiştirilemez. Öte yandan, bunu kesin olarak öğrenene kadar, dünyadaki her şeyi değiştirebileceğimizi düşünmekte fayda var. O zaman mümkün olan her şeyi iyileştirme fırsatını kesinlikle kaçırmayacağız. Aynı zamanda başarısızlıklarımızı yargılamaktan da kaçınmalıyız. Mizah, suçluluk duygusuna kapılmadan sorumluluk almamıza yardımcı olur.

HATA KORKUSU

Kendimizi neşelendirme yeteneğimiz de genellikle hata yapmaktan korkmamız nedeniyle sınırlıdır. Hata yapmamıza izin vermediğimizde ortaya çıkan sorunları inceleyelim.

Bir anne danışmak için bize geldi ve kocasına ve çocuklarına sık sık sinirlendiğini ve homurdandığını söyledi. Mükemmellik için çabaladığı ortaya çıktı. Ona “Günde kaç hata yapmana izin veriyorsun?” diye sorduk.

Cevabı, hataların onun için bir trajedi olduğunu ve ne pahasına olursa olsun kaçınılması gerektiğini varsaymamıza neden oldu. Günde 50 hata yapmasına izin vermesi için onu ikna ettik. Bu sayıyı aşarsa, bunun için kendini kınayabilir.

Ertesi hafta bize bir haftadır sinirlenmediğini söyledi. "Jane günde 5-6'dan fazla hata yaptı!" - haykırdı.

HATALARI GİZLEME

Kusurlu olma cesaretinin olmaması, ruh sağlığımız için en büyük tehditlerden biridir. hepimiz izin veririz

hatalar. Bununla birlikte, mükemmellik için çabalarsak, başarısızlıklarımızın sorumluluğundan pek çok şekilde kaçınırız.

İşte böyle oluyor. Kendi hatalarımızla ilgili bilgileri bilincimizden yok ederiz ve yalnızca başkalarının yanlış yaptıklarına dikkat ederiz. Bunu yaparken artık kendi yanlışlarımızı göremiyoruz. Yalnızca başkalarının ne yapması gerektiğine odaklanarak, durumu iyileştirmek için kendimizin neler yapabileceğini fark etmeyiz. Ve bunun farkında olmadığımız için, sanki çatışmalardan nasıl kaçınacağımızı bilmiyormuşuz gibi, durumla baş edemeyeceğimizi hissediyoruz. Bu bizi daha da hayal kırıklığına uğratıyor ve bunaltıyor ve hiçbir şey yapamayacağımızı hissediyoruz. Bu duyguyu telafi etmeye ve hatalarımızı daha da dikkatli bir şekilde saklamaya çalışıyoruz. Kendimizi haklı çıkarmaya çalışırken harika açıklamalar buluyoruz: “Sadece hız cezası aldım çünkü diğer tüm arabalar da hızlı gidiyordu ve ben karışmak istemedim. Ayrıca polisin hiç radarı olmamalı!" Bu tür açıklamalar sorunlarımızı yalnızca şiddetlendirir.

KUSURSUZ OLMA CESARETİ

Bu ikilemi çözmek için kusurlu olma cesaretini bulmalıyız. “Günahsız olmamak” hakkı insani ayrıcalıklardan biridir. Ancak çoğu zaman bu hakkımızdan feragat ediyoruz. Hiçbirimiz mükemmel hale gelmedik - hala her gün çok sayıda hata yapıyoruz - sadece başarısızlıklarımızı ve başarısızlıklarımızı kendimizden ve başkalarından saklıyoruz.

Ve gerçekle cesurca yüzleşir ve kusurumuzu kabul edersek, o zaman hatalarımızı görebiliriz ve davranışımızı nasıl değiştireceğimiz bizim için netleşir.

Bir gün Dr. Rudolph Dreikurs'un eşi Sadie, Dr. Rudolf Dreikurs'un seminerlerinden birine katıldı. Orada bulunanların ne duymak istediğini biliyordu ve kocasına sordu: "Onlara şelalenin gücüne saygıdan bahset."

Aşağıdakiler, Sadie'nin izniyle, daha sonra ünlü olan "Kusurlu Olma Cesareti" konuşmasından bir alıntıdır. Bu parça bana son derece önemli görünüyor. Herkes okumalı.

Kusurlu olma cesareti

(Dr. Dreikurs'un bir konuşmasından)

Bugün size psikolojinin en önemli yönlerinden birini sunuyorum. Düşünme ve yansıtma konusu: "Kusurlu olma cesareti."

İyi olmak için çok çabalayan inanılmaz sayıda insan tanıdım. Ama bunu başkalarının yararına yaptıklarını hiç görmedim. İyi olma arzusunun ardındaki tek şeyin kişinin kendi prestijiyle ilgilenmesi olduğunu buldum. İyi olma arzusu, yalnızca kişinin kendi yüceltilmesi için gereklidir. Başkalarını gerçekten önemseyen kişi, değerli zamanını boşa harcamaz ve kendisinin iyi mi kötü mü olduğunu öğrenmez. O sadece ilgilenmiyor. Size daha açık hale getirmek için, size sosyal sahnede hareket etmenin iki yolundan bahsedeceğim - güçlü yönlerinizi kullanarak çalışmanın iki yolundan. Bunları yatay ve dikey olarak tanımlayabiliriz. Demek istedigim? Bazı insanlar yatay bir eksende hareket ederler, yani ne yaparlarsa yapsınlar diğer insanlara doğru hareket ederler. Başkaları için bir şeyler yapmak isterler, başkalarıyla ilgilenirler - sadece harekete geçerler. Bu, insanları dikey eksen boyunca hareket etmeye iten diğer motivasyonlardan temelde farklıdır. Ne yaparlarsa yapsınlar, daha yüksek ve daha iyi olma arzusuyla yapıyorlar.

Aslında, iyileştirme ve yardım bu iki yoldan biriyle yapılabilir. Bir şeyi beğendiği için iyi yapan insanlar vardır ve aynı şeyi farklı bir nedenle yapan başkaları da vardır. İkincisi, ne kadar iyi olduklarını kanıtlamaktan mutluluk duyar. İnsanlığın ilerlemesi bile muhtemelen hem yatay eksende hareket edenlerin hem de dikey çizgide yukarı doğru hareket edenlerin katkılarına bağlı olacaktır. İnsanlığa büyük faydalar sağlayan pek çok insanın güdüsü, üstünlüklerini hissetmek için ne kadar iyi olduklarını kanıtlama arzusuydu. Ve diğerleri, ondan ne elde edebileceklerini düşünmeden, sözde bencil olmayan yöntemle dünyamızı daha nazik hale getirdiler. Ve yine de hedefe ulaşmanın yolları arasında temel bir fark vardır: ister yatay ister dikey hareket edin, ileri gidersiniz, bilgi biriktirirsiniz, konumunuzu, prestijinizi yükseltirsiniz, giderek daha fazla saygı görürsünüz, hatta belki de büyütürsünüz. esenlik Aynı zamanda dikey eksende hareket eden kişi her zaman yukarı doğru hareket etmez. Yukarı ve aşağı, yukarı ve aşağı devam ediyor. Bir iyilik yaparak birkaç basamak çıkar; bir sonraki an, yanılıyor, yine aşağıda. Yukarı-aşağı, yukarı-aşağı. Yurttaşlarımızın çoğu bu eksende hareket ediyor. Sonuçlar ortada. Bu uçakta yaşayan bir kişi, yeterince yükselip yükselmediğini asla tam olarak belirleyemeyecek ve ertesi sabah bir daha aşağı uçmayacağından asla emin olamayacak. Bu nedenle sürekli gerginlik, kaygı ve korku içinde yaşar. O savunmasız. Bir şeyler ters gider gitmez, başkalarının görüşüne göre değilse, o zaman kesinlikle kendi görüşüne göre düşer.

Yatay eksen boyunca hareket tamamen farklıdır. Yatay olarak yürüyen bir kişi, istenilen yönde ileri doğru hareket eder. Yukarı hareket etmez, ancak ileri gider. Bir şeyler yolunda gitmediğinde, neler olduğunu anlamaya çalışır, geçici çözümler arar, düzeltmeye çalışır. Basit bir ilgi tarafından yönlendirilirler. Motivasyonu güçlüyse, içinde coşku uyanır. Ama kendi yüceliğini düşünmez. Oyunculukla ilgileniyor ve toplumdaki prestiji ve konumu hakkında endişelenmiyor.

Yani yatay düzlemde faydalı olma arzumuz olduğunu görüyoruz. Ve dikey düzlemde - sürekli hata korkusu ve kendini yüceltme arzusu. Yine de bugün pek çok kişi, toplumsal rekabetin teşvikiyle kendilerini tamamen kibir ve kendini yüceltme sorununa adadı - asla yeterince iyi değiller ve başarılı görünseler bile boy ölçüşebileceklerinden emin değiller. vatandaşlarının gözleri.

Şimdi yücelme kaygısı taşıyanların asıl sorusuna geliyoruz. Bu küresel sorun, öncelikle bir hata yapma sorunudur.

Belki de açıklamamız gereken ilk şey, insanların neden hatalardan endişe duyduklarıdır. Bunun nesi bu kadar tehlikeli? Önce mirasımıza, kültürel geleneğimize dönelim. Otoriter bir toplumda hatalar kabul edilemez ve affedilemez. Efendi kral asla hata yapmaz çünkü istediğini yapmakta özgürdür. Ve kimse ona bir konuda yanıldığını ölüm acısıyla söylemeye cesaret edemiyor. Hatalar yalnızca astlar tarafından yapılır. Ve bir hata yapılıp yapılmadığına sadece patron karar verir.

Bu nedenle hata yapmak, şartlara uymamak anlamına gelir: “Pokat, sana söylediğim gibi hareket et, hata hariç, çünkü ben haklıyım. öyle dedim Ve yine de bir hata yaptıysanız, bu benim talimatlarıma uymadığınız anlamına gelir. Ve buna tahammül etmeyeceğim. Yanlış bir şey yapmaya cesaret edersen, yani sana söylediğim şekilde değil, o zaman en ağır cezaya güvenebilirsin. Ve seni cezalandıramayacağıma dair yanılsamalara kapılırsan, her zaman benim üstümde birisi olacak ve senin tam cezayı almanı sağlayacak. Hata ölümcül bir günahtır . Hata yapanı korkunç bir kader bekliyor!” İşte tipik ve zorunlu olarak otoriter bir işbirliği fikri. İşbirliği yapmak, söylediğimi yapmak demektir.

Bana öyle geliyor ki hata yapma korkusu farklı bir nedenle ortaya çıkıyor. Bu bizim varoluş tarzımızın bir ifadesidir. Kıyasıya bir rekabet ortamında yaşıyoruz. Ve hata o kadar da korkunç değil-

aklımıza bile gelmeyen bir ceza, statü kaybımız, alay ve aşağılama: “Eğer yanlış bir şey yaparsam, o zaman kötüyüm. Ve eğer kötüysem, o zaman bana saygı duyulacak hiçbir şey yok, ben bir hiçim. Demek benden daha iyisin!" Korkunç düşünce.

"Senden daha iyi olmak istiyorum çünkü daha önemli olmak istiyorum!" Zamanımızda pek fazla üstünlük alametleri kalmamıştır. Beyaz bir adam artık sadece beyaz olduğu için üstünlüğünden gurur duyamaz. Aynı şey - bir erkek, artık bir kadına tepeden bakmıyor, ona izin vermeyeceğiz. Kaybedilebileceği için paranın üstünlüğü bile hala bir sorudur. Büyük Buhran bunu bize kanıtladı.

Üstünlüğümüzü hala sakin bir şekilde hissedebileceğimiz tek bir alan var - haklı olduğumuz durum budur. Bu yeni entelektüel züppelik: "Daha fazlasını biliyorum, bu yüzden sen aptalsın ve ben senden üstünüm." Ahlaki ve entelektüel üstünlük elde etme mücadelesinde, bir hatayı son derece tehlikeli kılan bir sebep ortaya çıkar: “Eğer bir hata yaptığımı öğrenirsen, seni nasıl küçük görebilirim? Ve ben seni hor göremiyorsam, o zaman kesinlikle yapabilirsin."

Bizim toplumumuzda olan şey, ailelerimizde olan, erkek ve kız kardeşlerin, karı kocaların, anne babaların ve çocukların en ufak bir hata için birbirlerini hor gördükleri ve herkesin haklı olup olmadığını kanıtlamak için çaresiz kaldığı ailelerimizde olan şeydir. onlar sadece farklı insanlar. Ayrıca hiç umursamayanlar size şöyle diyebilir: “Sizce haklı mısınız? Ama seni cezalandırmak benim elimde ve ne istersem yapacağım ve sen beni durduramazsın!” Ve bize emirler veren ve istediğini yapan küçük çocuğumuz tarafından köşeye sıkıştırılsak da en azından bizim haklı, onun haksız olduğunu biliyoruz.

Hatalar bizi zor duruma soktu. Ancak, bunalmadıysanız, iç kaynaklarınızı kullanmaya istekli ve yetenekliyseniz, zorluklar sizi yalnızca daha başarılı girişimlerde bulunmaya teşvik eder. Kırık bir oluk için ağlamanın bir anlamı yok.

Ancak hata yapan çoğu insan kendini suçlu hisseder: aşağılanırlar, özsaygılarını kaybederler, yeteneklerine olan inançlarını kaybederler. Bunu defalarca gördüm: onarılamaz hasara neden olan hatalar değil, ardından gelen suçluluk ve hayal kırıklığıydı. Her şeyi böyle mahvettiler. Hataların önemli olduğu şeklindeki yanlış varsayıma kendimizi kaptırdığımız sürece, onları hafife alamayız. Ve bu fikir kendimizi yanlış anlamamıza yol açar. İçimizdeki ve çevremizdeki kötü şeylere çok fazla dikkat ediyoruz. Kendimi eleştiriyorsam, doğal olarak çevremdeki insanları da eleştireceğim.

Çok kötü olduğumu biliyorsam, en azından senin daha kötü olduğunu öğrenmeliyim. Hepimizin yaptığı bu. Kendini eleştiren başkasına da davranır.

Bu yüzden gerçekte kim olduğumuzla uzlaşmamız gerekiyor. Pek çok insanın dediği gibi değil: “Sonuçta biz neyiz? Hayat okyanusunda küçük bir kum tanesi. Zaman ve mekanla sınırlıyız. Biz çok küçüğüz ve önemsiziz. Hayat çok kısa ve Dünya'da kalmamızın hiçbir önemi yok. Gücümüze ve gücümüze nasıl inanabiliriz?

Büyük bir şelalenin önünde durduğumuzda veya karla kaplı yüksek dağlara baktığımızda veya kendimizi azgın bir okyanusun ortasında bulduğumuzda, çoğumuz kaybolur, Doğanın gücünün büyüklüğü karşısında kendimizi zayıf ve saygılı hissederiz. Ve bence sadece birkaçı doğru sonuca vardı: şelalenin gücü ve gücü, dağların inanılmaz ihtişamı ve fırtınanın inanılmaz enerjisi, benim de içimde olan yaşamın bir tezahürüdür. Kalbi doğanın inanılmaz güzelliği karşısında hayranlıkla donan çok az insan aynı zamanda vücutlarının muhteşem organizasyonuna, bezlerine, çalışma biçimlerine hayran kalır, zihinlerinin gücüne ve gücüne hayran kalır. Kendimizi algılamayı ve kendimize bu şekilde davranmayı henüz öğrenemedik. Kitlelerin dikkate alınmadığı ve din adamlarıyla birlikte yalnızca aklın veya hükümdarın halkın neye ihtiyacı olduğunu bildiği otokrasinin boyunduruğundan kendimizi daha yeni kurtarmaya başlıyoruz. Otoriter geçmişin köle psikolojisinden henüz kurtulmuş değiliz.

Doğmasaydık ne değişirdi? Genç bir adamın ruhuna nazik bir söz girdi ve o bir şeyi farklı, daha iyi yaptı. Belki onun sayesinde birisi kurtulmuştur. Ne kadar güçlü olduğumuzu ve birbirimize ne kadar fayda sağladığımızı hayal bile edemiyoruz. Bu nedenle, her zaman kendimizden memnun değiliz ve ayağa kalkmaya çalışıyoruz, ölümcül hatalardan korkuyoruz ve umutsuzca başkalarına üstünlük sağlamak için çabalıyoruz. Bu nedenle kusursuzluğa ihtiyaç yoktur ve ayrıca ulaşılamazdır.

Düşük benlik saygısı nedeniyle yanlış bir şey yapmaktan çok korkan insanlar var. Kalıcı öğrenciler olarak kalırlar çünkü onlara neyin doğru olduğu sadece okulda söylenebilir ve nasıl iyi notlar alacaklarını bilirler. Ama gerçek hayatta işe yaramıyor. Başarısız olmaktan korkan, her halükarda haklı olmak isteyen, başarılı olamaz. Haklı olduğunuzdan emin olabilmeniz için tek bir koşul vardır, o da bir şeyi doğru yapmaya çalıştığınız zamandır. Ve doğru ya da yanlış olup olmadığınızı yargılayabileceğiniz başka bir koşul daha var. Sonuçlar bunlar . Bir şey yaptığınızda, doğru şeyi yaptığınızı ancak eyleminizin sonuçları ortaya çıktıktan sonra anlayabilirsiniz.

Haklı olması gereken kişi karar veremez çünkü doğru şeyi yaptığından hiçbir zaman emin olamaz. Haklı olmak yanlış bir öncüldür, bu nedenle hakkı sıklıkla kötüye kullanırız. Mantıksal ve psikolojik doğruluk arasındaki farkı hiç düşündünüz mü? Kesinlikle haklı olmaları gerektiği ve ne yazık ki her zaman haklı oldukları gerçeğiyle kaç kişinin sevdiklerine eziyet ettiğini hayal edebiliyor musunuz? Ahlaki olarak her zaman haklı olan bir insandan daha kötü bir şey yoktur. Ve bunu her zaman kanıtlıyor. Bu tür bir doğruluk - hem mantıksal hem de ahlaki - genellikle insan ilişkilerini mahveder. Haklı olmak adına çoğu zaman nezaket ve sabrı feda ederiz. Hayır, haklı olma arzusuyla hareket edersek barışa ve işbirliğine gelmeyeceğiz; sadece başkalarının bizim iyi olduğumuzu düşünmesini sağlamaya çalışıyoruz ama kendimizi kandıramayız. Hayır, insan olmak her zaman haklı olmak ya da mükemmel olmak demek değildir. İnsan olmak, faydalı olmak, sadece kendin için değil, başkaları için de bir şeyler yapmak demektir. Bunu yapmak için kendinize inanmanız ve kendinize ve başkalarına saygı duymanız gerekir. Ancak burada gerekli bir ön koşul vardır: İnsanların kusurlarına odaklanmamalıyız, çünkü diğer insanların olumsuz nitelikleriyle çok fazla ilgilenirsek, onlara veya kendimize saygılı davranamayız.

Olduğumuz halimizle iyi olduğumuzu fark etmeliyiz çünkü ne kadar bilgi edinirsek edinelim, ne öğrenirsek öğrenelim, toplumda hangi pozisyonda yer alırsak alalım veya ne kadar paramız olursa olsun asla daha iyi olamayacağız. Bununla yaşamayı öğrenmemiz gerekiyor. Kim olduğumuzu kabul edemezsek, o zaman başkalarını da gerçekte oldukları gibi kabul edemeyiz. Bunu yapmak için kusurlu olmaktan korkmanıza gerek yok, melek olmadığımızı ve süper kahraman olmadığımızı, bazen hatalar yaptığımızı ve herkesin kendi eksiklikleri olduğunu ama aynı zamanda her birimizin iyi olduğunu anlamalısınız. yeter, çünkü diğerlerinden daha iyi olmaya gerek yok. Bu harika bir inanç. Ne olduğunu kabul edersen, o zaman kibrin şeytanı, "üstünlüğümün" altın baldırı ortadan kalkacaktır. Harekete geçmeyi ve elimizden gelenin en iyisini yapmayı öğrenirsek, bu süreçten zevk alırız.

Kendimizle barış içinde yaşamayı öğrenmeliyiz: doğal sınırlarımızı anlamalı ve ne kadar güçlü olduğumuzu her zaman hatırlamalıyız.

HATA DEĞERLİ BİR ÖĞRENME ARACIDIR

Güçlü olmak kolay değil. Müşterilerimizin kusurlarını görmekten ne kadar korktuklarını fark etmelerine yardımcı olmak için onlara şunu soruyoruz: "Ne hakkında yanıldığına izin veriyorsun? senin için uygun mu

daha önce işbirliği yapmayı hiç öğrenmemiş miydin?” Birisi “evet” cevabını verirse, o zaman şu soruları sorarız: “İşbirliği eksikliğinden dolayı boşanmak zorunda kalsanız bile? Yoksa boşanmanın tamamen karının liyakati olduğunu mu düşünüyorsunuz ?

İnsan olmaktan korkarsak kendi eksikliklerimizi görmez, öğrenemez ve gelişemeyiz. Ve eğer öyleyse, o zaman başkalarını kınamak bize kalır. Kendinize şunu sorun: "Hatalarımdan ders alıyor muyum yoksa onları pes etmek için bir bahane olarak mı kullanıyorum?"

Cesaretle, bir hata değerli bir öğrenme aracı haline gelir. Ve onsuz kapatıyoruz: öğrenme, kendimiz hakkında yeni bir şeyler öğrenme fırsatını kaçırıyoruz. Kusurlu olma cesareti, eylemlerimizin sorumluluğunu almamıza yardımcı olur.

İkinci Bölüm Duygular ve Duygular

YARATICI SORUMLULUK

Birçok insan sorumluluktan korkar. Korku, bir kişinin kusurlu olma cesaretinden yoksun olduğunun bir işaretidir. Sorumluluktan kaçmak, kişisel gücün kaybına yol açar. Sorumluluk korkunuzu yenerek hayatınızdaki en önemli adımı atmış olabilirsiniz . Kendinizi yargılamadığınız sürece, sorumluluk geliştirme süreci heyecan verici ve eğitici olabilir.

Size kelimeler yerine şunları sunuyoruz: “Bu adil değil! Bunu bana nasıl yaparlar?" kendinize, “Kendimi yeterince güvenceye almamış olmalıyım. Bunun bir dahaki sefere olmayacağından nasıl emin olabilirim? Ancak olanların tüm sorumluluğunu alarak, kendinizi yargılamamak çok önemlidir. Duruma bir macera gözüyle bakın: “Acaba o ses tonuyla karımı nasıl kızdırdım?” "Oh hayır! " veya: “İşte yine burada! Ona bağırdım! Benimle derdin ne!? Kendinize bunu söyleyerek, yalnızca hayal kırıklığına uğrayacak ve kendinizi umutsuzluğa sürükleyeceksiniz. Ve ilk tepki, tam da Rudolf Dreikurs'un kusurlu olma cesareti dediği şeydi. Kendinize karşı böylesine cesur bir tavırla, hayatınızda olanların tüm sorumluluğunu alabileceksiniz. Bu teknik kendini keşfetmek için güçlü bir araçtır. Biz buna yaratıcı sorumluluk diyoruz, çünkü eylemlerinizin sorumluluğunu her üstlendiğinizde, hislere ve duygulara yeni bir bakış atabilir ve bunların bizi nasıl yaklaştırdığını veya uzaklaştırdığını anlayabilirsiniz.

DUYGULAR VE DUYGULAR SÖZLÜĞÜ Yaratıcı sorumluluk

Elde ettiğiniz sonuçları, sanki istediğiniz şeymiş gibi görürsünüz. (Size tamamen farklı bir şey istiyormuşsunuz gibi görünse bile.) İstememek için bir sorumluluk duygusu kullanın.

kendini suçla, ama durumun yaratıcı bilgisi için. Örneğin, kendinize neden bu belirli sonucu istediğinizi sorun. duygular

İstenilen yönde hareket etmek için geliştirdiğimiz yakıt.

bilinçaltı niyetler

Sağduyudan çok yaşam tarzımızla uyumlu, tanınmayan hedefler. Değer sistemimizdeki kusurları görmemek için bu niyetleri kendimize bile itiraf etmiyoruz. Çoğu zaman değer sistemimizi veya yaşam tarzımızı hayatta kalmak için bir gereklilik olarak görürüz ve bu nedenle direniriz ve onu revize etmek istemeyiz. Kötü bir hava tankıyla donatılmış bir dalgıç , "Kötü hava hiç olmamasından iyidir" diye düşündüğü için su altında değiştirmek istemeyebilir .

Suç

İyi niyetlerin yerine getirilememesinden sonra ortaya çıkan duygu. Gerçekten en iyisini istediğimize inanmamıza yardımcı olur. Bir hatadan kaçınmak için asla zamanında suçluluk duymadığımıza dikkat edin. Genellikle eylem yapıldıktan sonra kendimizi suçlu hissederiz. Komik, ama diğer insanları eylemlerine göre ve kendimizi - sadece iyi niyetle yargılıyoruz. Bu, kendi vicdanımızı rencide etmeden kötü davranmamızı sağlar. Hatta bazen bunun için kendimizi ne kadar suçladığımızı göstererek başkalarını masumiyetimize inandırmaya çalışırız.

Endişe

Aşırı düşünmek ve harekete geçmek yerine durumu karmaşık hale getirmek. Henüz hazır olmadığımız bir şeyi yapmaktan kaçınmak için bu duyguya teslim oluruz. Kısa bir kaygı döneminden sonra genellikle cesaretimiz kırılır ve gücümüzü boşa harcarız. Durumun gerektirdiği şekilde hareket etme konusundaki isteksizliğimizi haklı çıkarmanın bir yolu. Yaklaşan olaylarla cesaretle yüzleşmeye hazır olmadığımızda kaygı yaşarız.

Bazen ayrıcalıklar elde etmekten veya hoşlanmadığımız şeyleri haklı çıkarmaktan endişe ederiz. Birinin bizi endişelendiren bir şey yapmasına saatlerce izin verirsek, o zaman o insanları kontrol etme girişimlerimizi haklı gösterebiliriz. Örneğin: "Johnny, neredeydin? Senin için çok endişelendim! Bu yüzden yarınki partiye gitmene izin vermeyeceğim!"

Kıskançlık

Başkalarını kontrol etme, birinin dikkatini çekme, birini incitme veya eksikliklerimizi gizleme duygumuz.

rüyalar

Duyguların ve hislerin fabrikası. Bu bölümün ilerleyen kısımlarında, sizi rüyaları yorumlamak için bir sistemle tanıştıracağız.

sevmeme hissi

Hoşumuza gitmediği düşüncesine odaklanır ve kendimizi başka birinin harekete geçmesi gerektiğine ikna etmeye çalışırız. Hayat bizden değer sistemimizle tutarsız bir şey talep ettiğinde genellikle bu duyguyu yaratırız.

Kızgınlık

Gözdağı vererek diğer insanlara istediğimizi yaptırma girişimi. Genellikle kendimizi güçsüz hissettiğimizde bu yöntemi seçeriz. Bu şekilde insanları işbirliği yapmaya zorlamak imkansız olsa da. Öfke, gücümüzü hissetmemizi sağlar.

kendine öfke

Başkalarını bir şey yaptığınıza ikna etmeniz gerektiği hissi ve o zaman sizden daha fazlasını talep etmeyecekler. Ayrıca öfke. bizi durumu iyileştirmenin yollarını aramaya zorluyor.

sinirlilik

Durumun kontrolü sizde değilse, o zaman bir güçsüzlük hissi vardır. Birini sizin gibi düşünmesi ve hareket etmesi için tehdit etmek istiyorsunuz, ancak düşünme veya hareket etme şeklinizin sorumluluğunu almak istemiyorsunuz.

Can sıkıntısı

Yani bir başkasından hayatınızı ilginç kılmasını istersiniz ya da hayatın taleplerinden memnuniyetsizliğinizi gizlersiniz: "İlgilenseydi yapardım." Yüzde 100 yaşamamak için bir bahane.

Aşk

Avantajları görmemize ve eksiklikleri fark etmememize yardımcı olan bir duygu. Bu duyguyu insanlarla yakın olmayı seçtikten SONRA yaratırız. Bazen seçim yapmamızı sağlayan şeyin duygu olduğunu iddia etsek de. Seçimimizin sorumluluğunu üstlenmeyecek şekilde konuşuyoruz. Bu konuyu “Diğer Cinsiyet” bölümünde daha ayrıntılı olarak tartışacağız.

Depresyon

Sessiz histeri.

SÖZLÜK TERİMLERİ İÇİN ÖRNEKLER

Bazı tanımlara katılmayabilirsiniz. Bu oldukça anlaşılır bir durum çünkü onlarda tüm sorumluluk sizin omuzlarınıza düşüyor. Bu kavramları göz ardı etmeden önce aşağıdaki örnekleri inceleyin. Hayatınızın artık sorun olarak algılanan bazı yönlerine tamamen yeni bir bakış atmanıza yardımcı olacaklar. Yaşam kalitenizi artırabilirsiniz.

Yaratıcı Sorumluluk

Bir zamanlar bir üretim şirketi tarafından satış müdürü olarak işe alındım. Takımdaki çalışma atmosferi o zamanlar gergindi ve buna bağlı olarak büyük karlardan söz edilmiyordu. Şirketin sahibi, psikoloji bilgimin yardımcı olabileceğini düşündü. Orada on ay çalıştım, büyük başarılar elde ettim ama yine de kovuldum. Bu işi bırakmak istemiyordum. İlk başta kendimi şirket sahibinin keyfiliğinin kurbanı olarak gördüm. Ama sonra soruna yaratıcı sorumluluk açısından bakmaya karar verdim. Sanki olmasını istediğim şey olmuş gibi. Bir şeyleri derinlemesine düşünmeye ve neden kovulmak istediğimi anlamaya çalıştım.

Bir ustayı saatlik ücretten sabit maaşa geçirmeye karar verdim ve bu konuda düşünmesi gerektiğini söyleyen şirket sahibinden izin istedim. İki hafta sonra yanıt alamayınca ona günün sonunda evet mi hayır mı bilmem gerektiğini söyledim. Ve yine hiçbir şey. Sonra bu sorunu kendim çözdüm. Ama şimdi patron, izni olmadan hareket ettiğim için beni kovdu.

Patronumun kararı ertelediği için çalışmama izin vermediğini söyleyerek kendimi kolayca haklı çıkarabilirdim. Ancak sorunun böyle bir formülasyonuyla kendimi anlayamadım.

Fikirlerimi test etme zamanı geldiği için muhtemelen kovulmak istedim. Gerçekten yardımcı olacak mı? Çalışma ekibindeki durum düzelecek mi, satışlar artacak mı? İşten çıkarılmamdan sonra şirkette işler yolunda giderse, tüm bunların benim çabalarım sayesinde olduğunu söyleyebilirim. Ve işler aynı kalırsa, işi bitirmeden beni kovduğu için suçu sahibine atabilirim. Belki de bir işi bırakmak bir denetimden kaçıştır. Belki olmasına izin verdim ya da daha doğrusu, yeteneklerime yeterince güvenmediğim için kendim "sordum".

Bu işten neden ayrılmak istediğimi anladıktan sonra nasıl organize edebilirim diye düşünmeye başladım. Açıkçası, patronu bir karar vermeye ikna edemediğim için kovuldum. Gerçekten doğru muydu? Zorlu! Onunla on aylık çalışmamda kendimi birden çok kez en iyi yönden gösterdim. Birçok daire başkanı bana geldi.

sahibinin iyiliğini nasıl kazanacağınız konusunda tavsiye için. Bu konuda bir usta olarak tanınıyordum ve her zaman patrona bir şeye karar verebiliyordum.

Patronla ilgili eylemlerimi daha yakından inceledikten sonra, başkalarına sık sık bahsettiğim tüm ilkeleri ihlal ettiğimi fark ettim. Ona durumun avantajlarını yeterince açık bir şekilde açıklamadım. Sonucun tüm sorumluluğunu patrona yükledim. Durumu değiştirmek için fazla arzum yoktu. Seçimimin onun yararına olduğuna onu ikna etmedim.

Gerçekten kovulmayı isteyip istemediğimi veya sadece bir kurban olup olmadığımı bilmenin %100 yolu yok. Evet, önemli değil. Ancak yaratıcı sorumluluk yönteminden çok şey kazandım. Tüm bunlardan sonra kendimi çok daha güvende hissettim ve kendim hakkında da çok şey öğrendim. Fikirlerimi uygulamalı olarak test etmekten korkmamaya karar verdim. Sahibini, uygulamaya vaktim olmayan tüm fikirler hakkında bir rapor yazmam için bana bir hafta daha vermesi için ikna ettim, böylece yokluğumda onları takip edebilsin. Sonra iyi arkadaş olarak ayrıldık. Bu durumdan öğrendiğim dersler kendi işimi kurmama yardımcı oldu.

duygular

Jerry'nin bir ilişkisi vardı. taraf ve karısı bunu öğrendi. Kendisiyle başka bir kadın arasında seçim yapmasını sağladı. O sırada karısı ondan bir çocuk bekliyordu ve Jerry "doğru" kararı vermek istediğini söyledi: ailenin yanında kalmak. ANCAK! "O kadına karşı duygularım o kadar güçlü ki, karıma zar zor sadık kalabiliyorum."

Jerry, ailesini terk edip başka bir kadına gitme seçiminin sorumluluğunu almak istemedi. İstediğini yapmak - evrensel ahlaka aykırı hareket etmek ve aynı zamanda saygın bir insan olarak itibarını korumak için her şey için duygularını suçladı. Harika bir bahane buldu - "başka birine aşık oldu." "Doğru olanı yapmak" istediği için Jerry hiçbir şey için suçlanamaz. Benim suçum yok dedi . Duygularım - suçlanacak olan bu!

bilinçaltı niyetler

Betty, üç çocuğun en büyüğüydü. Çoğu zaman, “Ben en büyüğüm ve annem bizden ne istediğini bana söyledi. Ve bunu yapmamalısın!" Kardeşler ona bağırmaya ve isimlerini çağırmaya başladılar. Tartışmayı duyan anne çocukları cezalandırdı. Betty şunları öğrendi: "Herkes beni doğru gördüğünde önemliyim ." Bu onun alışkanlığı haline geldi ve bir yaşam tarzı haline geldi.

Betty, kocasının kabalığından şikayet ederek danışma için bize geldi. Onu sevdiğini anladığı anda neler olduğunu hatırlamasını istediğimizde, “Onunla ilk tanıştığım zamandı. Eczaneye gittim ve birinin ağladığını duydum.

satıcıyı aldatmak Arkama baktım ve onu gördüm. Bana iyi göründü."

Bilinçli olarak, ona bağırabilecek bir kocayı asla seçmezdi. Bilinçaltı niyetleriyle hareket etti. Bu adam, başkalarını onun üstünlüğüne inandırma arzusuna çok uygundu. Kocasının kendisine sert davranmasına izin verdi ve arkadaşlarını kocasının yanıldığına ikna etmek için mükemmel bir fırsat yakaladı.

Betty, onun ona neden çekici "göründüğünün" nedenini anlamadı. Bilinçaltındaki niyetleri, yaşam tarzına tekabül ediyordu: her zaman haklı olma arzusu. Bu niyetler onu mutlu etmedi.

Suç

John, Sue'dan kendisine bir iyilik yapmasını istedi. John'un buna vakti olmadığı için onun için önemli bir yasal belge alması gerekiyordu. Ofisi arayıp Sue'ya belgeyi almasını söylemeyi kabul etti. Ama unuttu. Sue geldiğinde, avukat ona belgeleri vermek istemedi. John'un hatası nedeniyle, Sue belgeyi teslim almadan önce fazladan iki seyahat yapmak zorunda kaldı.

Sue, unutkanlığı nedeniyle John'u azarladığında, kendini çok suçlu hissetti. Ama vicdan azabıyla kendine eziyet etmek yerine, onun ayak işlerinden birini yaparak unutkanlığını telafi etti. Bunu yaptığında artık kendini idam etmesi için bir nedeni kalmamış ve suçluluk duygusu ortadan kalkmıştır.

Rudolf Dreikurs, “Psikodinamik, Psikoterapi ve Tavsiyeler” (Alfred Adler Enstitüsü, 1967) makaleleri koleksiyonunda yayınlanan “Gerekçelendirme Olarak Suçluluk” adlı makalesinde şöyle yazmıştır: “Suçluluk ancak kişi hatasını düzeltmek istemezse ve çabalarsa ortaya çıkar . çevredekileri iyi niyetlerine ikna etmek. Düzeltmeye çalıştığında, suçluluk ortadan kalkar.

Endişe

Ann, borsadaki hisse senetlerine büyük miktarda yatırım yaptı. Son günlerde hisse fiyatı düşmeye başladı.

Endişelendiği ve ne yapacağını bilmediği için uyuyamadı. Sorunu düşünmek için uzun saatler harcadı ama hiçbir şeyi çözmedi.

Ann'in kelimenin tam anlamıyla kendini nasıl felç ettiğine dikkat edin. Uyumadı ve aynı zamanda işinde de başarılı olamadı. Kadın endişelenirken herhangi bir işlem yapamadı. Ve tek yapması gereken, hangi alternatiflere sahip olduğunu düşünmekti. Belki de alternatif arayışının hiçbir yere varmayacağından ya da yanlış karar vereceğinden korkuyordu. Sonuç olarak, o

eylemi kaygıyla değiştirdi. İroni şu ki Ann kararını vermiş, harekete geçmiş ve hayatına devam etmiş olsaydı çok daha iyi durumda olacaktı.

Kontrol Kıskançlığı

Andrea ve Matt partiye gittiler. Partiden sonra Matt, Andrea'yı dans ettiği adama sarılmakla suçladı. Andrea, ona her şeyin yolunda olduğu konusunda güvence verdi, ancak kalıntı hala kaldı ve gelecekte Matt'in onu çok kıskanmaması için daha dikkatli olması gerekecekti.

Kıskançlığın yardımıyla Matt, kız arkadaşının davranışını kontrol etti. Kendini o adamla karşılaştırdı ve Andrea'yı davranışlarını izlemeye zorlayarak kendinden şüphe duymasıyla başa çıkmaya çalıştı.

Dikkat çekmek için kıskançlık

" Joan'la benimle konuştuğundan daha uzun süre konuştun, " diye somurttu Mary. "Oka sana benden daha ilginç görünüyor.

" Bunun doğru olmadığını biliyorsun. Seni seviyorum ve tanıdığım en ilginç kız olduğunu düşünüyorum.

" O zaman neden onunla bu kadar çok zaman geçirdin?" Meryem tereddüt etmedi.

Görüşme on dakika daha sürdü ve hiçbir sonuç vermedi. Ancak Mary istediğini yaptı: Allan'ın dikkatini çekti.

İntikam için kıskançlık

Tom karısına "oğlanlarla biraz yürüyüşe çıkacağını" ve birde döneceğini söyledi. Üçte bacaklarını zar zor hareket ettirerek kendisi geldi. Pervasızlığı Amy'yi çok üzdü ve Amy ona borcunu ödemek istedi. Onun için acı veren konulardan birinin eski kız arkadaşı olduğunu biliyordu ve üzerine atladı: “Sorun nedir? Ne, senin için fazla iyi değil miyim? Tabii ki hayır. Muhtemelen bu Linda ile yürüdünüz, birlikte sarhoş oldunuz. O senin için mükemmel. İki çizme - bir çift!

Amy'nin Tom'a kırıcı şeyler söylediğine dikkat edin. Çoğu zaman istediğimizi elde edemeyeceğimizi hissettiğimizde arzularımızdan vazgeçer ve intikam alırız. Amy, Tom'un sevgisini kazanma yeteneğini hafife alır. Kendini Linda ile karşılaştırır. Kendini güçsüz hissediyor ve istediğini elde etmenin hiçbir yolunu görmüyor. Ve tek çıkış yolunun kendisinin yaşadığı acıyı Tom'a hissettirmek olduğunu düşünüyor.

Kıskançlık, intikam için mükemmel bir kılıftır. Sadece bize verdiği acı nedeniyle bu şekilde tepki verdiğimiz ortaya çıktı. Kıskançlık ^:"Seni incitmesine rağmen seni gerçekten seviyorum" demenin bir yoludur . Çoğu zaman insanlar kıskançlığın sevilen birini kaybetme korkusundan kaynaklandığını düşünür. Bu yanlış. Amy gerçekten kaybetmekten korkmuşsa

otuz

Tom, suçlamalarla saldırmak yerine onu kazanmak için bir şeyler yapmak mantıklı olur.

Eksikliklerinizi gizlemek için kıskançlık

Patty iş için şehir dışında. Yolculuk sırasında kısa bir aşk yaşadı. Eve döndükten sonra önceki gece neden anlaşamadığı kocasını azarlamaya başladı ve o sırada başka bir kadınla eğlenmekle suçladı. Kocası kendini o kadar güçlü bir şekilde haklı çıkardı ki, onun bir ilişkisi olabileceği aklına bile gelmedi.

Kıskançlık Patty, dikkati gösterisinden başka yöne çevirdi.

rüyalar

Bu bölümde daha sonra yer alan "Rüyaların Sırrı"na bakın.

sevmeme hissi

Bir gün kayak gezisinden dönüyorduk ve kendimi avukatımızın benim için hoş olmadığını düşünürken buldum.

Birkaç hafta önce, başka bir eyalette yaşayan Bayan Smith'le, avukatımın seyahat masraflarını karşılamak için bana yüz dolarlık bir çek göndermesi için anlaştım (o zaman gelip depozitoyu ondan alabilirdi). Bir süre sonra ofisine gittim ve "Bayan Smith'in depozitosunu alabilmem için 100 dolara ihtiyacım var" dedi. Ama o zamana kadar ondan hala bir çek almamıştım. Ve Bayan Smith'le telefonda konuştuğunu söyledi ve o da avukat ona ulaştığında çeki teslim edeceğini söyledi, bu yüzden şimdi paraya ihtiyacı var. İsteksizce ona 100 dolar verdim. Depozitoyla geri döndüğünde, bana postayla bir çek göndereceğini bildirdi.

Arabayı sürerken, anlaşmayı ihlal ettiği için bu adama karşı güçlü bir hoşnutsuzluk hissettim. Bayan Smith'ten o çeki bir daha asla alamayacağım sandım. Sevmeme duygularımı fark ederek kendime durumun benden ne istediğini sordum. Sonra fark ettim ki Bayan Smith'i arayıp ondan para istemek istemiyorum. Sadece aramak yerine arkama yaslandım ve yanlış yaptığı şey için avukattan nefret ettim.

Değer sistemimde (çocukken oluşturduğum inançlar) beni paramı istemekten alıkoyan neydi? Çocukluk anılarına üstünkörü bir bakış, cevap vermemi sağladı.

Ben çocukken amcam bizi sık sık ziyaret eder ve bana her zaman bir dolar verirdi. Bir keresinde o gelmeden önce yatmak zorunda kaldım. Babam üzerimi bir battaniyeyle örttüğünde, "Leonard Amca'dan benim için bir dolar almayı unutma" dedim. Babam çok üzüldü ve isteğimi onaylamadı. Hediye dilenmenin iyi olmadığını söyledi. Açıkçası, sözlerini yanlış yorumladım. daha hızlı

Sonuç olarak, hiçbir koşulda para istememem gerektiğini öğrendim. Bundan hoşlanmadığımı kendime itiraf etmem, para istemeyi sevmediğimi anlamama yardımcı oldu. Bir çocukluk anının şu anki durumuma ne kadar net uyduğuna şaşırdım. Ve beni daha da çok etkileyen şey, işim için bana para ödemeyen bir adama dava açarken bu avukatı tutmuş olmamdı. Bu, paramı istemekten korkarak başımı nasıl belaya soktuğumun başka bir örneği.

İnanç sistemimde bana hizmet etmeyen birinin olduğunu fark ettiğimde, o bilinçaltı korkuyu yenmek için yola çıktım. Bugüne kadar ofisimizde borçluyu arayıp parasını alabilecek en iyi kişi oldum.

Kızgınlık

Alex, Sandra'dan kendisi telefondayken piyano çalmamasını istedi: çok önemli bir müşteri aradı. Ancak Sandra onun isteğini görmezden geldi ve oynamaya devam etti. Konuşmayı bitirdikten sonra Alex piyanoya koştu, kapağı gümbürtüyle kapattı ve bağırdı: "Kahretsin! Senden yapmanı istediğim şeyi neden hiç yapmıyorsun?" Karısı gücendi ve telefonda olduğunun farkında bile olmadığını söyledi. Alex, kapıyı çarparak ofisine gitti.

Alex, Sandra'nın kafasını başarıyla karıştırdı. Bununla birlikte, kaba davranışı, Alex'in neden yanıldığını merak etmek yerine ona Alex tarafından gücenmesi ve ne kadar kötü olduğunu düşünmesi için bir neden verdi. Alex, Sandra'nın gözünü korkutarak onu isteklerine saygı duyması için ikna etmedi ama yine de Alex durumdan faydalandı. Kötü aramadan hüsrana uğrayarak Sandra'ya bağırdı. Korkmuş, gücünü hissetmesine izin verdi.

Tehditlerin yardımıyla, herhangi birini istediğinizi yapmaya veya yapmamaya zorlayabilirsiniz. Ancak bu, gerçekten istediğiniz şey için küçük bir teselli - yakın ilişkiler. Bir insan senden korkarsa sana güvenemez.

Kendinizi bir şey yaptığınıza ikna etmek için kendinize kızmak

Fred beş hafta önce işini kaybetti. Bir sabah karısına, “Kendime çok kızıyorum! Hala bir iş bulamadım. Bana ne oldu? Karısı onu desteklemeye karar verdi: “Sorun değil tatlım. denedin." Günün geri kalanını tost makinesini tamir ederek geçirdi.

Fred kendine kızmıştı ve bu, durumu düzeltmeye çalıştığına inanmasına izin verdi. Bu duyguyu, iş aramasını erteleme kararını haklı çıkarmak için kullandı. İş bulma yeteneği hakkında bu kadar düşük bir fikre sahip olmasaydı, başarısızlıklarının nedenlerini araştırmak için kendine olan öfkesini kullanabilirdi.

kendine öfke

başkaları sizden çok fazla şey istemesin diye

Phil ve Roger, diğer iki arkadaşla çift olarak tenis oynuyorlardı. Roger birkaç başarısız atış yaptı. Her seferinde kendini azarladı ya da raketi fileye vurdu . Bununla takım arkadaşına “Bak kendime ne kadar kızgınım! Ne kadar çabaladığımı görüyor musun? Sonuç olarak Phil, Roger'ın kötü yumruklarından şikayet etmeye cesaret edemedi.

Bu taktik, zaten kendinizi hırpaladığınız için karşı tarafın sizden daha iyi performans talep etmesini zorlaştırır.

Durumu iyileştirmek için kendini bir şeyler yapmaya zorlamak için kendine öfke

Margie'nin kocası işten aradı ve patronla kendisinin öğle yemeği için eve geleceğini söyledi. Yemek pişirmek konusunda son derece isteksiz olmasına rağmen kabul etti. Markete gitmek, evi düzene sokmak, yemek pişirmek için günlük planlarından vazgeçmek zorunda kaldı.

Mağazada Margie kendine kızdığını fark etti: Kocasına, kocasının ve şefin restoranda bir yerde öğle yemeği yemesini istediğini söylemeliydi. Sorundan kaçınmak için ne yapabileceğini anladığı anda öfkesi uçup gitti.

Margie kendine kızgındı çünkü bu hayatında her zaman oluyordu ve sadece kocasına değil, arkadaşlarına da. Canı öyle hissetmediğinde genellikle kabul ederdi. Ne kadar sinirlenirse, bunun bir daha olmasına izin vermeme konusunda o kadar kararlıydı.

sinirlilik

Bu bölümün ilerleyen kısımlarında yer alan "Özdenetim Arayışı" konusuna bakın.

Başka birinden hayatınızı daha ilginç hale getirmesini istemek amacıyla can sıkıntısı

Sekiz yaşındaki Scott, "Sıkıldım!" - "Peki, o zaman yıllarca oynayın!" Annem ona önerdi. "Yorgun." Anne, bebek sonunda bir şeye karar verene kadar ona farklı seçenekler sundu.

Scott, başka birinin hayatını ilginç hale getirmesi gerektiğini öğrendi. Yaşlandıkça, fazla çaba sarf etmeden sadece eğlence vaat eden eğlenceleri seçebilir: TV veya uyuşturucu kullanımı, ancak sürece aktif katılımın tadını çıkarma fırsatını kaçıracaktır.

Hayatın taleplerine direnmekten bıkkınlık

Sam işinden sıkılmıştır. Satış müdürü mesleğinin hayatının işi olduğundan emin değildi. Aynı zamanda, Sam'in gerçekten ne istediği hakkında hiçbir fikri yoktu.

Durumu analiz ettikten sonra patronunun ondan ciddi bir sorumluluk talep etmediğini öğrendik. Büyük olasılıkla, patronun şu teorisi vardı: "İstediğini yapmasına izin verirsem ve ondan üç deriyi yırtmazsam, belki o zaman en iyisini verir."

Örneğin Sam ve patronu her hafta için bir satış planı yaptı. Sam bu planı tamamlamazsa, patron ona hiçbir şey söylemeyecek ve amaçlanan hedefe nasıl ulaşılacağı konusunda herhangi bir fikir vermeyecektir. Sam'in işini onun için yeni bitirdi. Sam kendini adamadan ve o işten sorumlu olmadan bir işten tatmin olamaz.

Hayatta doyuma ulaşmanın bir yolu taahhütlerde bulunmak ve bunları yerine getirmekten sorumlu tutulmaktır.

Sorumsuz olduğumuzda, sadece sevdiğimiz şeyi yaparak kendimizi akışa bırakırız. Hayata karşı böyle bir tavırla kendimize ve kendimizi içinde bulduğumuz duruma saygı duymayı bırakırız. Bu nedenle ne zafer sevincini ne de yenilginin acısını yaşayamıyoruz.

Sam'den patronuna satışları artırma taahhüdü vermesini istedik.

Sam rahatsız hissetti. Böyle bir taahhütte bulunabileceğini, ancak yaptığı şeye olan tüm ilgisini kaybettiği için bunu yapmak istemediğini söyledi.

Bağlılıktan neden kaçınma ihtiyacı hissettiğini öğrenmek için Sam'e çocukluk deneyimlerini sorduk .

"İlk acıyı ya da hayal kırıklığını hissettiğin zamanı hatırlıyor musun?" diye sorduk.

Bize şu hikayeyi anlattı: “Taşındığımızda anaokulundaydım. Yeni yerde okula gitmek zorundaydım. Hiçbir şeyi ve kimseyi tanımıyordum. Sadece takılıyordum. Kimse bana yardım teklif etmedi ve ben de kimseye sormadım. Korktum ve yalnızdım."

Yardıma ihtiyaç duyduğu ve bulamayacağı bir durumda olmamaktan sıkıldığı ortaya çıktı. Sıkıntıyla kendini korku ve yalnızlık duygularından korudu. Hayatın öne sürdüğü taleplere karşı gizli bir protestoydu. Ve hayat, kendine güvenmesini ya da ihtiyaç duyduğu yardımı istemesini gerektiriyordu. Ancak şuna inanıyordu: “Zorunluluklar getirmem gereken bir duruma düşersem, diğer insanlara güvenemeyeceğim, onlardan yardım isteyemeyeceğim ve bu yardımı kabul edemeyeceğim. Bütün bunlardan kaçınmak için sıkılmayı tercih ederim."

Sam ihtiyacı olan yardımı alacağından emin olsaydı, sıkılmasına gerek kalmazdı.

Çalışmaya daha aktif katılmaya başladı ve bu ona ilginç geldi.

Aşk

"Diğer Cinsiyet" bölümüne bakın.

Depresyon

Brenda küçükken, annesi kızının mutluluğundan fazlasıyla sorumlu hissediyordu. Ve Brenda tek ihtiyacı olanın biraz üzgün görünmek olduğunu fark etti. Sonra birisi kurtarmaya gelecek ve sorununu çözecek. Şimdi, bir yetişkin olarak, ters giden bir şey olursa üzülür ve bunalıma girer.

Depresyon sessiz bir öfke nöbetidir. Başka birinin sana istediğini vermesini sağlamanın bir yolu.

Hayal kırıklığının üstesinden gelmek

Çoğumuza depresyonun olumsuz bir duygu olduğu, cesaretimizin kırılmaması gerektiği öğretildi. Ancak kendimize şu soruyu sorarsak kendimiz hakkında çok şey öğrenebiliriz: "Neden kendimi bastırıyorum?" ( "Kendimi bastırıyorum" yerine "Depresyondayım" dediğimizde , ruh halimiz için hiçbir sorumluluk üstlenmeyiz.)

Bazen hayatın talepleriyle yüzleşmeye hazır olmadığımız durumlar vardır. Daha sonra, pes etme seçimimizi kendimize ve başkalarına haklı çıkarmak için umutsuzluk duyguları yaratırız.

Örneğin, Fili Sue boşandı. Phil başka biriyle ilişki kurabileceğinden şüpheliydi. Depresyona girdi, böylece seçim ihtiyacını ertelemeye çalıştı. Seçmeye cesareti yoktu.

Ona göre başka bir kadını seçmek riskli bir girişim gibi görünüyordu. Ve depresyon kararsızlığını haklı çıkardı.

depresyon nedenleri

İşte daha cesur olmak yerine hayal kırıklığını seçmemizin bazı nedenleri.

• Sempati duymak isteriz. Belki biraz sempati acıyı hafifletirdi. Bazen sempatiyi aşkla karıştırırız ve bu şekilde samimiyet kurabileceğimizi düşünürüz. Birinin bize acıması hoş olmalı. Ancak empati için ödememiz gereken bedelin farkında değiliz. Birinin bize acıması için sürekli aşağılanmış durumda olmamız gerekiyor. Özgüveni yok eder ve yaşamlarımız üzerinde hiçbir kontrolümüz yokmuş gibi hissetmemize neden olur. Diğer bir dezavantajı ise, insanların bir süre sempatik olması, sonrasında ise bıktırıcı bir hal almasıdır. Çoğu insan, kendi hayatını kurabilenlerin yanında olmayı sever.

• Yardım almayı umuyoruz. Çocukken büyükler üzgün olduğumuzu görür görmez bize yardım ettiler.

• Taleplerden kaçınmaya çalışın. Eğer depresyondaysak, hayatın ya da diğer insanların bize yüklediği talepleri yerine getirmekten kaçınabiliriz.

• Başkalarını değişmeye zorlamak istiyoruz. Mutsuz görünürsek, belki başkaları bizim üzüntümüzü fark eder ve davranışlarında bir şeyleri değiştirmeye çalışır. Sanki "Bana ne yaptığına bak!" der gibiyiz. -insanın bunu görüp değişmesi ümidiyle. (Bazen birini incittiğimiz için üzülürüz.)

• Bir şekilde durumu değiştirmek için kendimizi teşvik ederiz. Kendimizi umutsuzluğa sürüklersek, er ya da geç bu bizi rahatsız eder, yorulur ve hareketsiz kalırız. Durumu iyileştirmek için kendimizi bir şeyler yapmaya zorlamak için bu duyguyu yaratırız.

Depresyon kılığına girmiş öfke

Çoğumuza etrafımızdakileri incitmeden öfkemizi nasıl ifade edeceğimiz öğretilmedi. Ve bazılarına öfkenin tamamen uygunsuz olduğu söylendi. Aşağıdaki soruları cevaplayarak bunu düşünebilirsiniz.

• Anneniz öfkesini nasıl ifade etti?

• Babanız ne kadar kızmıştı?

• Kardeşiniz (size en az benzeyen (benzer) olan) öfkesini nasıl ifade etti (ifade etti)?

• Çocukken öfkenizi nasıl gösterirdiniz?

• Herkes öfkesini ifade ederek ne elde etmeye çalışıyordu?

• Aileniz öfke göstermek konusunda ne hissetti?

• Bir yetişkin olarak öfkenizi nasıl ifade edersiniz?

Örneğin, John'un annesi hiçbir zaman açıkça kızmadı. Ancak kimseyle konuşmayınca sinirlendiğini herkes biliyordu. Aynı zamanda, diğerleri ona bu kadar acı çektirdikleri için kendilerini çok suçlu hissettiler ve onu memnun etmek için ellerinden geleni yaptılar.

John'un babası, ailedeki herkese ondan ne kadar tiksindiklerini göstererek öfkesini dile getirdi. Bu anlarda John babasına karşı bir şeyler yapmak istedi. Ağabeyim öfke nöbetleri geçirdi. Bunun için cezalandırıldı. John, öfke nöbeti nedeniyle cezalandırılmak istemediğini fark etti. Bu yüzden annesinin izinden gitmeye ve onun öfkesini ifade etme biçimini benimsemeye, yani bir şey onu kızdırdığında üzgün görünmeye karar verdi.

John, yetişkin yaşamında karısına ve çocuklarına kızarak kararını takip etmeye ve genellikle "sessiz kalmaya" devam etti. John birine kızdığında mutsuz olmayı öğrendi.

kendini bastırma

Burada kendimizi nasıl bastırabileceğimize dair bazı yöntemlerin yanı sıra kendimizi nasıl cesaretlendirebileceğimize dair öneriler sunuyorum. Doğal olarak, başlamak için cesaretinizi kaybetmemeye karar vermelisiniz. Henüz bu kararı vermediyseniz, bu liste size yardımcı olacaktır.

1. Gerekçe

Bir kişinin yardım edemeyeceğini, ancak hata yapabileceğini anlayın. Bahaneler üretmenize veya davranışlarınızı açıklamanıza gerek yok. Bu sizi bir dezavantaja sokar, bu da yalnızca etrafınızdakilerin hayal kırıklığına uğramasına neden olur.

2. Diğer insanları suçlamak

Suçlayarak asla bir şey elde edemeyeceğinizi kabul edin. Size sadece hayatınızda olup bitenlerin sorumluluğundan kaçma fırsatı verir. Başkalarının eksiklikleriyle meşgul olduğunuz sürece, durumu iyileştiremeyecek veya kendiniz hakkında yeni bir şey öğrenemeyeceksiniz. Kendinize şu soruyu sorun: "Nasıl oldu da kendimi korumadım?"

3. En kötüsünü bekleyin

Kendinize olabilecek en kötü şeyin ne olduğunu sorun ve onunla başa çıkmak için bir plan geliştirin.

4. Olanlar hakkında sürekli düşünceler Sorunun tam da olmasını istediğiniz gibi çözüldüğünü hayal edin. Sonra, bu gerçekten olursa bundan sonra ne yapacağınızı düşünün. Hayatınızı zorlaştıran kaygılardan sizi kurtaracaktır.

5. Mükemmellik İçin Çabalamak Kendinize "Kendime nasıl ilham verebilirim?"

6. Nihai sonucun önemini vurgulayın Sürecin tadını çıkarın. Kendinize şunu sorun: "Yaptığım şeyle ilgilenmiyor muyum?"

7. Çok fazla iş yükü Gerçekçi bir yapılacaklar listesi yapın.

8. Kendinize ve başkalarına karşı eleştirel tutum Kendinize ve başkalarına karşı hoşgörülü olun. Hepimiz insanız. davranmak

mizah ile her şey. Kendinizi neşelendirin ve başkalarını destekleyin. Kendinize şunu sorun: “Hayatımda beni yetersiz hissettiren neler oluyor? Neden diğerlerinden daha iyi olduğumu kanıtlamam gerekiyor?

9. Başkalarının ne istediğinizi bilmesini beklemek

İnsanlara ne istediğinizi söyleyin. Seni sevip sevmediklerini kontrol etmeyi bırak.

10. Acı verici başarısızlık veya eleştiri deneyimleri Kendinize sorun: "Bu başarısızlıktan veya eleştiriden nasıl bir ders çıkarabilirim?"

1 1. Karşılaştırma

Karşılaştırma yaparak, herkesin sizden daha iyi olabileceği fikrini reddetmeye çalıştığınızı kabul edin. Her zaman senden daha iyi biri olacak. Ve genellikle diğerlerinden daha iyisin. Ne olmuş?

12. Gizli hoşnutsuzluk

Neden birine şikayet etmekten korktuğunuzu kendinize sorun.

13. Dargınlık

istediğini al

14. Erteleme eylemi

Harekete geçtiğinizi ve başarısız olduğunuzu hayal edin. Durumu nasıl düzeltebileceğinize dair bir plan yapın.

15. Bir şey için aşırı tutku

Örneğin çok çalışıyorsunuz, uyuyorsunuz, okuyorsunuz, televizyon izliyorsunuz, çok yiyorsunuz. Risk almaktan korkmayın. Giderek daha fazla yeni aktivite deneyerek hayatın cazibesini tadın.

16. "Bir gün bir şeyler olacak ve ben mutlu olacağım" umudu

Hemen şimdi hayatın tadını çıkarma fırsatını kaçırmayın. Bunun olmasını beklemeyin.

17. İsteklerin Eksikliği veya Belirsizliği Ne istediğinizi öğrenmek için deney yapın. Tam olarak neyi İSTEMEDİĞİNİZİ bilmek için farklı seçenekleri deneyin.

Kendinizi bu önerilerin bazılarına sadece "anlayarak" direnirken bulabilirsiniz. Kendinizi şöyle düşünürken yakaladınız mı: "Evet, bunların hepsini biliyorum!" Cevabınız evet ise, listeyi yeniden okuyun ve hangi teklifleri kullanacağınıza karar verin. Onları sadece “anlamayacak” değil, aynı zamanda yapacaksınız.

Bu yöntemlerden bazılarını denediğiniz halde cesaretsizliğiniz devam ediyorsa deneyimli bir psikoloğa görünmeniz gerekebilir.

Kendini kontrol etme arayışı

Arabanın sürücüsünün kasıtlı olarak kaldırıma çıktığını ve birkaç yayayı ezdiğini hayal edin.

Polis onu yakalarsa, cinayetten hapse girecek.

Başka bir durum. Cadde boyunca bir araba hareket ediyor. Dönüşte kapı yanlışlıkla açılır ve sürücü yola düşer. Araba ataletle kaldırıma çıkıyor ve yoldan geçen birkaç kişiyi deviriyor.

Bu durumda, arabayı sürmediği ve yayaların güvenliğini ihlal etmediği için ihlal eden kişiye karşı çok katı değiliz.

Bunun karakterle nasıl bir ilişkisi var? Sana sorayım: Öfkeni kaybettiğinde, onu nerede buluyorsun? Kanepenin altına mı yuvarlanıyor?

"Üzgünüm, sana bağırmak istemedim. Kendimi kaybettim, ” diye haklı çıkarıyor yolcu . Gerçekten demek istediğin, "Benimle aynı fikirde olman için seni korkutmak istiyorum, ama lütfen beni azarlama - bu benim hatam değil, şoförüm düştü!"

Kendinizi kontrol edemediğinizi söyleyebilirsiniz: "Ne yapmamı istiyorsun - öfkemi bastırmamı mı istiyorsun?"

Ağzınızda kötü bir tat varsa tükürürsünüz. Ama kimsenin yüzüne tükürmeyeceksin! Özdenetim kaybı, sizi bunalan öfkenizi dışa vurmak istediğiniz için değil, birinin gözünü korkutmak için yapılır.

Otokontrolü kaybetmek, kendinizi sorumluluktan kurtarmanın bir yoludur. Kontrolünüzü kaybettiğiniz için sık sık kendinizi güçsüz hissediyorsanız, aşağıdaki alıştırmayı yapmanızı öneririz.

Bir aktör (aktris) olduğunuzu hayal edin. Kızgın bir patron rolüne sahipsiniz. Astınız gecikti. Ona çok ama çok kızgınsın. Bir dahaki sefere onu kovmakla tehdit ederek ona bağırırsın.

Şimdi yap. Bu bölümü çal. Ve gerçek bir tiran rolünü oynadığınızı unutmayın. Bir astınıza bağırın, ayaklarınızı yere vurun, yumruğunuzu masaya vurun, yüzünüz öfkeden kıpkırmızı olsun. Öfkenizi kaybetmek istiyorsanız, kitabı bırakın ve devam etmeden önce egzersizi yapın. Şimdi yap.

Görevi tamamladıysanız, soğukkanlılığınızı kontrol edebileceğinizi kendinize kanıtladınız. Ve eğer denediysen ve gerçekten sinirlenmediysen, o zaman kendini öfkeni kontrol edemediğine ikna etmeye çalışıyor olabilirsin. "Beni azarlama, kendimi kaybettim" deme hakkını saklı tutmak istiyor gibisin .

rüyaların gizemi

Hayallerimiz neler? Belki bu yukarıdan bir mesajdır? Ya da belki de bize rüyalarda rehberlik eden üst akıldır? Gençken insanların rüyalar hakkında ne düşündüğünü bilmek istediğim bir zamanı hatırlıyorum. Bir telefon anketi yapmaya karar verdim. 100 kişiyi arayıp rüyalar hakkında fikirlerini alacaktım.

İlk numarayı çevirdim - ahizeden bir erkek sesi duyuldu. Kendimi tanıttım ve insanların rüyalar hakkında ne düşündükleri üzerine bir telefon anketi yaptığımı söyledim. Sonra "Sizce uyku nedir?" diye sordum. Telefonu kapattı. Sonraki beş kişi de aynısını yaptı. ortak oldu

araştırmamın sonu ama merakımın sonu değil. Neden hepsi konuşmayı reddetti? Büyük ihtimalle benim hatamdı. Sesimde bir ciddiyet eksikliği olmalı ve çalındığından şüphelendiler. Ya da belki de "Uyku nedir?" Sorusuna nasıl cevap vereceklerini bilmiyorlardı. Ya da belki de ne olduğunu bilmek istemediler. Ya düşünmeye zorlanırlarsa, rüyalar onlar için anlamını yitirirse?

Bu alandaki daha fazla araştırmamız, son varsayımın en doğru olduğunu gösterdi. Bize yardım için gelen birçok kişiyle iletişim kurarak, Alfred Adler'in teorisinin en doğru ve en etkili teori olduğunu anladık.

Duygu Fabrikası

Adler, rüyaları bir duygu ve his fabrikası olarak görüyordu. Onları travma sonrası sendrom veya birikmiş deneyimlerin sonucu olarak görmedi. Dün bize ne olduğu umurumuzda değil . Bugün ve yarın - bizi zorlayan şey bu. Geleceğe hazırlanmak için rüyaları nasıl kullanacağımızı düşünelim.

Bilinçsiz yaratıcılığımız

Bir olay örgüsü buluyorsunuz, sadece seçmiyorsunuz, aynı zamanda karakterleri kendiniz yaratıyorsunuz, sahneyi kuruyorsunuz, performansı yönetiyorsunuz ve hatta bazen bir veya birkaç rolü kendiniz oynuyorsunuz. Ve en şaşırtıcı şey, her gece yeni bir şaheser yaratmanız. Performansların tekrarlanması çok nadirdir. Ve neredeyse her parça tamamen benzersizdir.

Rüyalarınızda ifade edilen tükenmez yaratıcı yeteneklerinizin farkında mısınız? Bu şaheserleri nasıl kullanacağımızı görelim.

Uyurken, gerçekliğin gerekleriyle sınırlı kalmıyoruz ve ihtiyacımız olan her durumu simüle edebiliyoruz.

Gerçek hayatta çeşitli zorluklarla yüzleşmek ve üstesinden gelmek zorundayız. Sağduyunun mantığı, değer sistemimiz içinde kalmak için gerçek arzularımızla çelişir. Gerçek, olasılıklarımızı sınırlar. Arzularımızı ve eylemlerimizi haklı çıkarmak genellikle çok zordur.

"Kalp Yalan Söylemez"

Uyku sırasında şu ya da bu olayla ilgili içimizde belirli duygular bırakan farklı durumlar ve deneyimler oynarız. Ertesi gün, eylemlerimizi bu duygulara dayanarak haklı gösterebiliriz.

Örneğin, Tony şöyle dedi: "Karım Julia ile gerçekten kalmak istiyorum ama Laura'ya o kadar aşığım ki onunla kalırsam korkarım.

Julia, onu mutlu edemem. Doğru, deniyorum ama kalbim onunla yatmıyor. Sürekli Laura'yı düşünüyorum."

Not Tony, karısına karşı iyi niyetli olduğunu söylüyor. Ancak (sorumlu olmadığı) duygularından dolayı karısına karşı yükümlülüklerini ihlal ederek karısına merhamet gösterir. Suçlanacak o lanet olası duygular olmasaydı, aslında iyi bir adam olabilirdi.

Tom'dan son rüyalarından biri hakkında konuşmasını istedik.

Bir kral olduğunu hayal etti. Bir savaş vardı ve herkes panik içindeydi. İnsanlar çığlıklar atarak her yöne koştu. Soru havadaydı: "Ne yapmalı?" Herkese kuleye çıkıp yayla ateş etmelerini söyledi. Kendisi kuleye gitti, ancak o zamana kadar tüm düşman askerleri çoktan ayrılmıştı.

Bu rüyanın Tony'nin karısını terk etme arzusuyla nasıl bir ilgisi var? Tony'nin Laura'ya karşı kontrol edilemez bir sevgi duygusu yaratmasına nasıl yardım etti?

Tony'nin karısı Julia, son derece bağımsız ve bağımsız bir kadındı. Kendi işi vardı ve kimsenin yardımına ihtiyacı olmadığı için gurur duyuyordu. Ve Laura, Tony'den çok daha gençti ve daha yeni hayata dönüyordu. "Sürekli yardımıma ihtiyacı olduğu" gerçeğiyle Tony'nin ilgisini çekti .

Rüya, hissini güçlendirdi: "İnsanların tavsiyemi beklediği bir duruma düşersem muzaffer bir kral olacağım." Kendisine bağımlı insanlara yakın olmanın kendisi için faydalı olduğunu anlamasına yardımcı olmak için hayalini yarattı ve bu rolü seçerse, o zaman düşman (Julia) bile acı çekmeyecek - sadece kaçacak. Bunun, "Laura'ya gitmezsem, Julia'yı inciteceğim" inancına ne kadar uyduğuna dikkat edin .

Tony'ye neden böyle bir rüya gördüğü hakkında bir fikri olup olmadığını sorduk. Önceki gün televizyonda izlediği tarihi bir film yüzünden olduğunu düşündü.

Rüyanın filmden kaynaklandığını düşündü. Gerçekte, istenen duyguları geliştirmesine yardımcı olacak bir senaryo oluşturmak için yalnızca filmin bileşenlerini kullandı. Karısıyla kalmak istemiyordu. Oluşturduğu duygular, yükümlülüğü ihlal etmese de vicdanını lekelememesine yardımcı olmalıydı.

Rüyalarımızın anlamı

Uykunun anlamını bir kez çözdüğümüzde, onu özümüzü anlamak için kullanabilir ve başımıza gelebilecek pek çok sıkıntıdan da kaçınabiliriz.

Hayallerimizin arkasında ne olduğunu anlamak genellikle zor olsa da ve bazen profesyonel psikologların yardımına başvurmak zorunda kalsanız da, yine de "Ben"inizin üzerindeki perdeyi kaldırmanın bir yolu vardır. Kusurlu olmak cesaret ve biraz pratik gerektirir. Olabilir

kendi kendine terapi için çok etkili bir araç haline gelir. İşte hayallerinizi anlamak için beş adım.

BEŞ ADIMDA RÜYALARIN YORUMLANMASI

Adım 1. Uyanır uyanmaz, rüyayı ve yaşadığınız duyguyu yazın.

Adım 2. Şu anda çözmeniz gereken yaklaşan zorlukların veya zor görevlerin bir listesini yapın.

Adım 3. Bir rüyada gelen duyguların, görevlerden biriyle ilgili olarak kendinize ve başkalarına yapabileceğiniz zararı nasıl haklı çıkarabileceğini görün.

Adım 4. Yaklaşan denemelerle bağlantılı olarak bu duyguyu nasıl kullanabileceğinize dair cesur bir çözüm arayın.

Adım 5. Kendinize gerçek bir maceracılıkla şunu söyleyin: "Acaba zararlı bir eylemi mi seçeceğim, yoksa yine de cesur bir karar mı?"

John bir sonraki rüyayı anlamak için beş adım yöntemini kullandı.

Adım 1. Rüya: “Suyun altında yüzdüm ve gölün dibindeki her çakıl taşını görebiliyordum. Su kristal berraklığındaydı. Solunum cihazım olmamasına rağmen su altında istediğim kadar kalabilirdim."

Duygular: "Kendime güvenen ve özgür hissettim."

Adım 2. "Gündemdeki" konular ve yaklaşan testler:

• Yeni bir araba almam gerekiyor mu?

• Cumartesi günü bir partiye gitmem gerekiyor.

• Önce hangi faturaları ödeyeceğime karar vermeliyim.

• Garajda raflar yapmayı planlıyorum.

• Patron Çarşamba gününe kadar yazılı bir rapor istiyor.

Adım . Sorun tehdit ediyorsa: “Belki de Süpermenmişim ve her şeyi yapabileceğim gibi kendime aşırı güvenmek istedim. Bu duyguya ne için ihtiyacım var? Belki de bu, yeni bir araba satın alınmasından kaynaklanmaktadır. Bunu karşılayabileceğimi pek sanmıyorum ama gerçekten yeni bir arabam olsun istiyorum. Belki bir süpermen gibi hissedersem, satın almayı haklı çıkarabilirim ve bu duygu bana o zaman bu parayı kazanacağım konusunda güven verir. Belki de her şeyi net bir şekilde gördüğüm duygusu, mali imkanlarımı incelemekten kaçınmamı sağlayacaktır. Bu şekilde, daha sonra alacaklılarla sorun yaşarsam bile istediğimi satın alabilirim .”

Adım 4. Cesur davranırsanız: “Belki de mali durumumu ve satın almayla ilgili her şeyi dikkatlice incelemek için “her şeyin açıkça göründüğü zaman güzel” hissini yarattım. O zaman en kabul edilebilir seçeneği bulabilirim.”

Adım 5. "Neye karar vereceğimi merak ediyorum?"

NEDEN ÇALIŞIYOR

Yaklaşımınızın öznelliği hedefi tanımlamayı zorlaştırsa da yine de beladan kaçınma şansınızı artırabilirsiniz. Örneğin, John'un rüyası aslında yaklaşan bir partiye atıfta bulunabilir veya patronunun ondan talep ettiği taleplerle ilgili olabilir. Ancak beş adım yöntemi sayesinde en azından yeni bir araba konusunda daha iyi karar verebilecek.

Mali durumunu görmezden gelmeye çalıştığını (adım 3) ve ardından cesur bir alternatifi değerlendirdiğini (adım 4) kendi kendine kabul ettikten sonra, aceleyle satın alma yapması pek olası değildir.

Dreikurs, olası zararı fark etme sürecini "kişinin kendi çorbasına tükürmesi" olarak adlandırdı. Hala yiyebilirsin, ama artık o kadar iştah açıcı değil.

"Çorba kasesine tükürürken" aynı zamanda kendinize alternatif bir kase "cesur çorba" hazırlamanızı öneririz. Böylece, yedekte iki seçeneğe sahip olmak, istediğiniz yönde ilerlemeniz ve maliyetli "zorlanmış" kararlardan kaçınmanız daha kolay olacaktır.

PROFESÖRÜN RÜYASI

Bir üniversite öğretmeni, rüyasını açıklamak için beş adımı nasıl kullandığını bizimle paylaştı.

Adım 1. Rüya: “İzleyiciye zamanında geldim. Tüm öğrenciler oradaydı ama bir şeyler eksikti. Okul bize ihtiyacımız olan bir şey sağlamadı. Bu yüzden dışarı çıktım ve gerçekten gitmek istediğim bir yere gittim. Sonunda iyi vakit geçirdim.

Saate baktım. Derslerin 8:00'de başlaması gerekiyordu ama şimdi saat 11:00. "Geri dönüp yetişmeye değer mi?" Acaba öğrencilerden beni bekleyecek kimse kaldı mı? O zamana kadar sorunumu nasıl çözeceğimi çoktan bulmuştum. Birkaç öğrencinin hala beni beklediği sınıfa döndüm. Gidenler kızmış olmalı. Sorun olmadığını düşündüm, o ikisi uzun zamandır beni beklediklerine göre, benim görüşlerimi paylaşıyorlar ve onları kendi tarafıma kazanmam kolay olacak.

Duygu: “Ah hayır! Çok geç! Korkunç bir şey geliyor, bir tür duygusal gerilim ve tutarsızlıkla ilgili bir şey. Ancak bununla başa çıkabileceğimi hissediyorum."

Adım 2. "Gündemdeki" konular ve yaklaşan testler:

• Çocuk sahibi olmalı mıyım?

• Vergi dairesine bir gelir tablosu yazmanız gerekmektedir.

• Eşimin öğrencilik bursu kesilebilir.

• Ders vermem gerekecek.

Adım 3. Başım beladaysa: “Belki de harika bir ders verme yeteneğimden şüphe duyuyorum. Büyük olasılıkla, rüyayı başkalarının yapmaları gerekeni yapmayacaklarını hissetmeme yardımcı olmak için icat ettim. Belki onlardan yerine getiremeyecekleri çok şey istiyorum. Ve sonra dersle baş edemezsem, tüm suçu okula yüklemek mümkün olacak.

Adım 4. Cesurca davranırsanız: “Belki de başkalarına çok bağımlı olmayayım diye bir rüya uydurdum. Belki de bu duyguyu daha sorumlu olmak için kullanıyorum."

Adım 5. "Neyi seçeceğimi merak ediyorum?"

Beş adım yöntemini ihmal etmeyin. O çok önemli. Hayat bizim için zorluklar çıkarır. Onlarla cesurca yüzleşmek için, başarısızlıklarınız için kendinizi suçlamamalısınız. Kendi kendinize “Oh hayır! yanılmamayı tercih ederim." Burada ihtiyaç duyulan şey, başarısız olduğunuzda bile kendinizi onayladığınızda cesur bir maceracılıktır. Buna "kusurlu olma cesareti" denir.

Üçüncü Bölüm Kendimiz Hakkındaki Görüşümüz

İnsanları oldukları kişi yapan nedir? Kişilik nedir ve nasıl oluşur? Aşağıdaki iki fikri göz önünde bulundurun.

1. Kişilik, kendimiz, yaşam ve başkaları hakkında oluşturduğumuz bir dizi fikirdir (inançlar).

2. İnançlarımız, verdiğimiz kararlarla şekillenir. Bu kararlar, çocukluğumuzun olaylarını nasıl anladığımıza bağlıdır.

Kişiliği, çocuğun belirli olaylara yüklediği sonuçlar ve anlamlarla şekillenen bir dizi faktör olarak düşündüğümüzde, özgürlük kazanır ve bizi engelleyen herhangi bir insani niteliği değiştirebiliriz.Fikir her zaman değiştirilebilir.

Bir insanın ne olduğuna daha yakından bakalım.

UZAY GEMİSİ

Odanın etrafına bakın ve kapalı kapıyı bulun. Açın ve odadan çıkın ve sonra geri dönün. Bunu nasıl yaptın? Az önce çıktığınıza inanıyoruz. Tereddüt etmeden, önce kontrol etmeden. Kendinden emin bir şekilde çıkıp gittin.

Şimdi aynı kapıdan çıkın, sadece bu sefer senaryoyu değiştirelim. Bir uzay gemisinde olduğunuzu hayal edin. Geminiz, uzak ve bilinmeyen bir galaksideki yabancı bir gezegene geldi. Daha önce kimse buraya gelmemişti. Gezegenin havasının solunup solunamayacağı veya gemiden ilk ayrılan kişiye saldırmaya hazır düşman yaratıkların dışarıda bekleyip beklemediği hakkında hiçbir fikriniz yok. Bu şartlar altında kapıdan nasıl çıkılır? Tereddüt mü edeceksin yoksa hiç dışarı çıkmayı reddedecek misin? Belki önce dikkatlice burnunu çekersin, kapıyı açarsın, sonra dikkatlice dışarı bakarsın.

İlk durumda neden hiçbir şeyden korkmadın? Muhtemelen "Çünkü ilk seferinde ne bekleyeceğimi biliyordum" diye düşünüyorsunuz . Ne bekleyeceğinizi gerçekten biliyor muydunuz, yoksa sadece ne bekleyeceğinizi biliyormuş gibi mi davranıyordunuz?

Duruma objektif bir şekilde bakalım. Kapıdan ilk çıktığınızda, dışarıdaki hava kimyasal bir kamyon kazasıyla zehirlenmiş olabilir mi, yoksa hırsız kendisine saldırmak için ilk kişinin çıkmasını mı bekliyordu? Ve her şey mümkün olsa da, olma şansı çok zayıf. Yani o kapıdan dışarı çıkmanın güvenli olduğunu düşündün. Bu tür varsayımlar, bu hayatta bilinmeyenle başa çıkmamıza yardımcı olur. Hayatta "güvenle" yürümek için hepimiz inançlar oluştururuz. Onlar olmasaydı, olup bitenlerde aktif rol alamazdık.

Öyleyse, yukarıdakilerin tümü göz önüne alındığında, kişiliği, bir kişinin yaşam, kendisi ve başkaları hakkında sahip olduğu bir dizi varsayım (inançlar ve kararlar) ve ayrıca ihtiyaç duyulduğunu hissetmek için ne yapması gerektiğine dair kendi anlayışı olarak tanımlayalım. , önemli ve sürece aktif olarak katılmak.

Kişiliğimiz, bir şeyler yapmamıza yardımcı olan, yaşamla ilgili benzersiz, bireysel bir dizi inançtır. Bize güvenli görünüyorsa veya dahası avantajlı görünüyorsa, bir an bile tereddüt etmeden bilinmeyen kapıdan geçeceğiz. Ve eğer bunun tehlikeli olduğunu hissedersek veya aniden başımız belaya girerse, tereddüt eder veya tamamen reddederiz. Her halükarda, karar kesinliğe değil, beklentilerimize dayanmaktadır.

Hepimizin bireyselliğe ihtiyacı var. Onsuz eylemsizliğe mahkumuz çünkü bir sonraki anda ne olacağını kimse bilmiyor.

YANLIŞ ANLAMAK

Hayata dair beklentilerimiz ve fikirlerimiz çocukluk döneminde belirli olayları nasıl anladığımıza veya kendimize nasıl açıkladığımıza bağlı olarak şekillenir. Zorluklarla yüzleşip sonuçlara vardıkça, harekete geçmemizi ve değerli ve önemli hissetmemizi sağlayan bir dizi inanç veya yaşam tarzı geliştiririz.

Büyüdükçe, yaşam tarzımız (yaşam ilkelerimiz) bize aşağıdakiler hakkında fikir verir:

• hayattan ne beklenmeli;

• başkalarından ne beklenebilir;

• kendinizden ne beklemelisiniz;

• yeteneklerimiz nelerdir;

• hayattaki yerinizi bulma ve insanlarla birlikte olma şansınız nedir?

Bu değerlendirmeler genellikle yetişkinliğe taşınır. Bunun veya bu konunun yanlış anlaşılması, birçok çatışmanın kaynağıdır.

Değerler sistemi çocuklukta ortaya konduğu için, bir şeyi yanlış anlamamız veya kendi tarzımıza göre yorumlamamız çok olasıdır.

ikisinden biri. Kişilik oluşumunu etkileyen ana faktörler şunlardır:

• doğum sırası;

• yaş farkı;

• zemin;

• fiziksel engeller veya sağlık sorunları;

• sosyal çevre;

• ailede trajedi;

• çocukların rekabeti;

• Aile değerleri;

• ebeveynlerin tepkisi.

Bir kişinin bu etkileyici faktörlerin her birini açıklama ve sonuçlar çıkarma yollarından bazılarını keşfedeceğiz. Ancak, bunların sadece genellemeler olduğunu unutmayın. Bu nedenle kendinizi daha iyi ve doğru anlamak için her bölümden sonraki soruları cevaplayınız.

DOĞUM SIRASI

ilk doğan

İlk doğanlar genellikle muhafazakardır. Bunun nedeni muhtemelen ebeveynlerin daha büyük çocukları yetiştirme konusunda daha katı olmalarıdır. Genellikle ikinci ve üçüncü çocukla ebeveynlik yöntemleri yumuşar.

İlk çocuklar genellikle daha bilinçli ve sorumludur ve yetişkinlerin beklentilerini karşılama olasılığı daha yüksektir. Bu aşırı sorumluluk, sık sık şöyle düşünmelerinden kaynaklanmaktadır: “(Diğer insanlar arasında) öne çıkabilirim çünkü BABA ve ANNE'nin ne istediğini biliyorum”, yani “Annem bunu yapmaman gerektiğini söyledi. Şimdi durmazsan gerçekten mahvolacaksın." Çoğu zaman, ebeveynlerin ilk doğan çocuklarına yükledikleri beklentiler nedeniyle bir şeyler başarmaya çalışırlar. Sue, sen en yaşlısısın. Nasıl yapıldığını daha iyi bilmelisin." Genellikle her şeyi bilme ve her şeyi yapabilme arzusu, zevk aldığınız bir şey değil, daha ağır bir yük veya görev haline gelir. Bu görev duygusu genellikle bir kırgınlık duygusuna dönüşür.

Tüm çocukluklarını daha küçük çocuklara liderlik ederek veya onlara bakarak geçirdikleri için iyi liderler olma eğilimindedirler. En büyük çocuklar genellikle şunları söyler:

"Bazen diğer insanlardan fazla sorumlu oluyorum."

"Fazla çalışıyorum."

"İnsanlar benden çok şey istiyor."

"En güçlü olmaktan ve herkesle ilgilenmekten yoruldum."

ortanca çocuklar

Geniş bir aileden gelen ortanca çocuklar, öne çıkmak için aşırılıklara başvurma eğiliminde değildir. Kendilerini sorunsuz bir şekilde bulma arzuları yetişkinliğe geçer. Birçok insanla uğraşmak zorunda oldukları için esnek ve sosyaldirler. Ancak, genellikle istediklerini elde etme yeteneklerini hafife alırlar.

Ortanca çocuklardan neler duyulabilir:

"Ailedeki yerimi bulmak benim için zordu, arkadaşlarımla birlikteyken de aynı şeyin olduğunu fark ettim."

“Kardeşlerimin bir şeyler başarmak ya da bir belaya bulaşmamak için yaptıklarını gözlemleme fırsatım oldu. Bu yüzden benim için kolaydı. Her zaman ne yapacağımı biliyordum. Bir yetişkin olarak zeki bir gözlemciyim ve her zaman en az dirençli yolu bulurum ."

“İki erkek arasında tek kız bendim ve ailem bütün ev işlerini bana yükledi. Bugüne kadar hala bir hizmetçi olarak kullanılıyormuşum gibi hissediyorum."

küçük çocuklar

Küçük çocuklar genellikle en kaygısız olanlardır. Koltuklarını bir sonraki çocuğa bırakmak zorunda kalmadılar. Onlardan daha az şey beklenir. Bu, böyle bir çocuğu, zaten en küçüğü olduğu için öne çıkma ihtiyacından kurtarır. Bu da bazen özgüvenini sarsıyor. İkinci durumda, onunla ilgileneceklerini ve mümkün olan her şekilde onu memnun edeceklerini bekler. Bu ona yetişkin hayatında zarar verebilir, örneğin ilişkisini mahvedebilir. Bazen tüm hayatlarını değerlerini kanıtlamakla geçirirler.

Küçük çocuklar diyor ki:

"Bazen insanların beni ciddiye almadığını hissediyorum."

“Ailemdeki palyaço bendim. Bir yetişkin olarak arkadaşlarımı güldürmeyi seviyorum."

“Çocukken benim için çok şey yaptılar. Ve şimdi durumla başa çıkma yeteneğimden şüphe duyuyorum.

Sadece çocuklar

Sadece çocuklar genellikle büyük hırslara sahiptir. Belki de ebeveynlerinin umutlarını haklı çıkaracak başka çocuk olmadığı için. Anne ve babalarının bölünmemiş ilgisinden zevk alırlar. Sonuç olarak, bire bir iletişim kurduklarında kendilerini daha güvende hissederler.

Onlarla nasıl etkileşim kuracaklarını öğrenecek erkek veya kız kardeşleri olmadığı için, akranlarına göre kendilerinden daha büyük veya daha genç insanlarla anlaşma olasılıkları daha yüksektir. Bazen, gerçekte olduklarından daha büyük görünmeye çalışarak, sessizce yaşamlarını sürdürürler.

Sadece çocuklar diyor ki:

“Çocukken asla paylaşmak zorunda kalmamıştım. Şimdi bazen bunu yapmak benim için zor."

“Ben çocukken kendimi eğlendirmek zorundaydım. Şimdi en çok yalnızlığı seviyorum."

Bu özelliklerin her zaman istisnaları vardır. Her durumu ayrı ayrı analiz etmek önemlidir. İnsanın dünyaya getirdiği doğum sayısına göre oluşan özellikleri, sadece kendisinin oluşturduğu inançlardır. Bu nedenle sabit değildirler ve her zaman yeni, daha etkili olanları bulabilirsiniz.

Sorular

Hangi numaraydın? Bu pozisyonda nasıl hissettin? Çocukken hissettiklerinizle şimdi hissettikleriniz arasında benzerlik var mı? Kardeşlerinden nasıl farklıydın?

YAŞ FARKI

Çocuklar arasındaki yaş farkı, bir kişinin yaşamla olan ilişkisini de etkileyebilir. Örneğin, kendisinden altı yaş büyük erkek kardeşi (kız kardeşi) olan biri, daha küçük bir çocuk yerine tek çocuk özelliklerini geliştirebilir.

Aşağıdaki örnekte, Jim ve Sarah arasındaki büyük fark nedeniyle, Sarah daha büyük bir çocuğa özgü özellikler kazanmıştır. Öyle oldu ki, ikinci gruptaki çocukların en büyüğü oydu. Bu nedenle, ortalama bir çocuğun niteliklerine sahip değildi.

Fred 35 yaşında;

Jim 34 yaşında;

Sarah 24 yaşında;

Julia 23 yaşında;

Mike 20 yaşında.

Ayrıca, Fred ve Jim arasında sadece bir buçuk yıl var. Jim, ağabeyine kıyasla daha dışa dönük ve sporda başarılı oldu. Oysa Fred başarısız oldu ve okulda "zayıf" olarak adlandırıldı. Aralarında 4 yıl olsaydı, Jim abisini geçemezdi. Belki o zaman Fred atletik yeteneklerini geliştirebilirdi.

Sorular

Kardeşinizle aranızdaki yaş farkı, ailedeki yerinizi bulma kararınızı nasıl etkiledi?

ZEMİN

Ebeveynlerin farklı cinsiyetteki çocuklara yüklediği beklentiler, çocuğun kendisine nasıl davranacağını ve kendisinden neler beklediğini belirlemektedir.

Örneğin, Johnson ailesinde sekiz yaşında bir erkek ve altı yaşında bir kız çocuğu var. Bir çocuk incindiğinde ağlamaya başlar. Ailesi ona şöyle der: "Ağlamayı kes ve büyük bir çocuk ol." Ve kız incinir ve ağlarsa, ailesi onu teselli etmek için acele eder.

Oğula sert olması ve her şeyi güç kullanarak başarması öğretilir. Ve kız, savunmasızlığından ve bağımlılığından yararlanarak istediğini elde etmeyi öğrenir.

Aynı cinsten üç çocuğu olan bir ailede, iki erkek kardeş arasında bir kız olan bir aileye göre daha fazla rekabet vardır ve bunun tersi de geçerlidir. Belki de bu, karşı cinsten bir çocuğun sırf karşı cinsten olduğu için ailede özel bir yere sahip olmasından kaynaklanmaktadır. Yaş farklılıkları aynı cinsten çocukları da birbirinden ayırır. Fark ne kadar büyükse, birbirleriyle o kadar az rekabet ettiklerini fark ettik.

Sorular

Ebeveynler, ailenizdeki erkek ve kız çocuklarına nasıl davrandı? Herhangi bir farklılık var mıydı? Onun hakkında nasıl hissettin? Bunun, şimdi, yetişkin yaşamınızda erkeklere ve kadınlara karşı tutumunuzla nasıl bir ilişkisi var?

ÇOCUK Rekabet

Çocukların rekabeti derken, mutlaka bir çocuğun diğerine karşı açık saldırganlığını kastetmiyoruz. Alfred Adler rekabeti, bir çocuğun erkek veya kız kardeşinin üstün olduğu bir alanda yetenekli olmak istememesi süreci olarak tanımlamıştır. Karşılaştırmadan kaçınmak için bunu yapıyor. Rekabet korkusudur. Korkuyor: ya erkek veya kız kardeşine yetişemezse?

Bir çocuk müzikte, diğeri sporda başarılı olabilir. Çoğu zaman, bir başkasının uzmanlaştığı bir konuda başarısız olan bir çocuk, bunu yapma yeteneğine sahip olmadığını düşünür. Aslında o da çok şey başarabilirdi. Sebat etmemeye ve bu yetenekleri kendi içinde geliştirmemeye karar verdi. İşte çocukluk rekabetinin en iyi örneği: "Bill [bu kitabın yazarı], " diye hatırlıyor Cat Qualls, " davul çalmayı seviyor. Harika bir ritim duygusu var. Bir zamanlar kendi orkestrasını bile kurdu. Ancak iş dansa gelir gelmez geçer. Bu kadar ritmik olan bir insanın dans pistinde neden rahatsız olduğunu anlayamadım. Bir-

Bir gün aile fotoğraflarının olduğu bir albüme bakıyorduk ve kız kardeşinin lüks, kürk işlemeli bir dans elbisesi içinde olduğu bir kart gördüm. Bill'den bana resimden bahsetmesini istedim. Kız kardeşinin profesyonel bir dansçı olduğunu açıkladı. Konuşmamızdan sonra Bill beceriksiz bir dansçı olmadığını, yarışma sonucunda pratik yapmayı bıraktığını fark etti. Sonra öğrenmeye karar verdi ve şimdi dans etmeyi seviyor.

Sorular

Kardeşiniz (kız kardeşiniz) başardı (başardı) diye bir şeyi yapmayı reddettiniz mi? Bu becerileri geliştirmek ister misiniz?

FİZİKSEL ZORLUK VE SAĞLIK SORUNLARI

Ailede birinin yaralanması veya sağlık sorunları varsa, bu sadece bu kişinin değil, ona yakın olanların da dünya görüşünü etkiler. Örneğin, Fred'in babasının kalp rahatsızlığı vardı. Evdeki herkesin öfkesini açıkça ifade etmesi veya talepte bulunması yasaktı çünkü babamın endişelenmesine izin verilmiyordu. Sonuç olarak Fred, kızgın bir surat yaparak hoşnutsuzluğunu ifade etmeyi öğrendi. Kimseyle ve hiçbir şeyle müzakere etmeyeceğine karar verdi. Sık sık bir şeyi reddeder ve sonra gücenirdi ama asla sinirlenmezdi.

Çoğu zaman, ailede hasta ve sürekli bakıma muhtaç bir çocuk varsa bu her şeyi değiştirir. Örneğin, yaşlı hasta ise, genç istemeden yaşlıların özelliklerini kazanır. Veya sondan bir önceki çocuğun sağlık sorunları varsa, genellikle en küçüğün yerini alır.

Sorular

Ailenizde sürekli hasta olan biri var mıydı? Bu, çocukken kendinizi önemli ve önemli hissetmek için ne yapmanız gerektiği konusunda verdiğiniz kararları nasıl etkiledi?

SOSYAL ÇEVRE

Bir insanın içinde yaşadığı toplumun değerleri de onun yaşam ilkelerinin oluşumunu etkiler. Kısa bir süre önce, bir kadın çalışmak isterse, ona onaylanmaz bir gözle bakılırdı. Bu nedenle, sadece birkaçı bir tür meslek edinmiştir. "Evcil" değerler oluşturmak için kız çocukları oyuncak bebeklerle oynamaya teşvik edildi ve erkeklere sık sık "Büyüyünce ne olacaksın?"

Modern toplumda, bir kadının bir yerde çalışması zaten normal hale geldi. Bu sayede erkek ve kadınların pek çok yeni

çıktı olanakları. Oyuncaklara ve çocuk oyunlarına karşı tavrımız toplumdaki duruma göre değişir. Sosyal çevrenin önemi hakkında daha fazla bilgi için Bölüm 4'e bakın.

Sorular

İçinde büyüdüğünüz toplumun değerleri nelerdi? Onlarla aynı fikirde miydin, yoksa kabul etmiyor muydun? Değerler listenizi Bölüm 4'ün başındaki tabloyla karşılaştırın. Hangi sütun yetiştirilme şeklinizle eşleşiyor?

AİLE İÇİNDEKİ TRAJEDİLER

Çoğu zaman, ailede ölüm veya ciddi yaralanma gibi trajediler meydana geldiğinde, çocuklar gereğinden fazla sorumluluk üstlenirler. Yetişkin yaşamda bunu telafi etmeye çalışırlar. Aşırı sorumlu olma eğilimindedirler veya etraflarındakileri çok fazla önemserler.

Bir trajedinin yaşanıp yaşanmaması kendi başına o kadar önemli değil. Önemli olan çocuğun başına gelenleri nasıl anlattığıdır. Başka bir deyişle, hayat hakkında, kendisi hakkında ve diğer insanlar hakkında ne düşünüyor?

Örneğin: "Sevdiğim insanlara çok yaklaşmamaya karar verdim - beni terk edebilirler."

Sorular

Çocukken hayatınızda trajediler oldu mu? Ailen nasıl tepki verdi? Senin için trajedi neydi?

AİLE DEĞERLERİ

Hemen hemen tüm çocuklar, babalarının ve annelerinin savunduğu değerleri benimser (istisnalar, tamamen farklı kurallara uyan "beyaz kargalar" dır).

Örneğin, Sue'nun babası bir petrol şirketinin ortak sahibiydi, annesinin kendi giyim mağazası vardı.

Aileleri şu kurala bağlı kaldı: "Çok çalışırsan başarılı olursun." Şimdi Sue'nun başı belada. İş ve sosyal hayatı birleştirmek onun için zor.

Sorular

Kendinize ailenizin bir tür sloganı veya söylenmemiş kuralı olup olmadığını sorun. Bu şimdi sizin için nasıl geçerli?

EBEVEYN TEPKİ

Değer sistemimiz de ebeveynlerimizin davranışlarımıza nasıl tepki verdiği temelinde şekillendi. Örneğin bir çocuk ise

dizini yüzdü ve annesi ona şöyle dedi: “Evet, gerçekten acıyor. Bu konuda ne yapacaksın?" - bu durumda çocuk kendi gücüne güvenir. Oysa annesi ortalığı ayağa kaldıracak, onun için her şeyi yapacak, sakinleştirmek için ona dondurma verecek bir çocuk, muhtemelen kendine zarar vermenin faydalı olacağını düşünebilir.

Tüm sıkıntılarınız için anne babanızı suçlamanızı önermiyoruz. Önemli olan ebeveynlerimizin tepkilerini nasıl anladığımız ve kendimize anlatabildiğimizdir.

Sorular

“Ailem nasıl tepki verdi ya da nasıl tepki vermelerini bekliyordum:

• benim kızgınlığım;

• okul oyunum;

• fikrimi ifade etme şeklim;

• onların istediklerini yapmaktaki isteksizliğim;

• cinsel merakım;

• arkadaşlarım;

• eğlencem;

• hobim ya da eksikliğim;

• manevi hayatım;

• yeme alışkanlıklarım;

• giyim tarzım;

• kendime ait bir şeye sahip olma arzum?

Yukarıdaki örneklerin çoğunda, çocuklar kendilerini baskı altında hissettikleri, ebeveynlerinin istediğini yapmak zorunda hissettikleri için ebeveynlerinin beklentilerini karşılamamaya karar vermiş olabilirler. Başka bir durumda, anne babalarının beklentilerini karşılayamayacaklarını hissetmiş olabilirler ya da yukarıda sözü edilen rekabet yüzünden gerçekten beklentilerini karşılayamamışlardır.

ÇÖZÜMLER YAŞAM TARZIMIZI NASIL ŞEKİLLENDİRİYOR?

Çocukluğumuzun çözümlerinin nasıl yetişkin sorunlarını çözmek için kullandığımız modeller haline geldiğine bir göz atalım.

Bir çocuk, bir şeyler istediği gibi olmadığında doğar ve ilk zorluklarla karşılaşır. Sonra çocuk kendi kendine neler olduğunu açıklar ve bir karar verir. Webster's Dictionary'de bir karar, bir yargı veya sonuç olarak tanımlanır.

Örneğin, Sharon bir yaşında ve iki aylıktı. O oynuyordu ve aniden bir su havuzuna düştü. Kızın boğulmak üzere olduğunu gören baba, onu sudan çıkardı. Sharon korkmuştu. Hayatın tehlikeli olduğuna karar verdi: Bunu tek başıma yapamam ve beni kurtaracak güçlü birine ihtiyacım var.

Küçük bir çocuk için bu çözümün çok doğru olduğunu unutmayın. Daha sonra bir fikir haline geldi. Webster'ın görüşü bir mahkumiyet olarak tanımlanacak

mutlak kesinliğe veya pozitif bilgiye değil, birinin doğru, değerli veya mümkün olduğunu düşündüğü şeye dayanan bir inanç. Bütün sorun, daha sonra bir görüş veya kanaat haline gelen kararın zihinde sağlam bir şekilde sabitlenmiş olmasıdır. Fikir sahibi olmak yararlı ve gereklidir. Ancak , uzun süredir gerçekliğe karşılık gelmeyen modası geçmiş inançları sürdürmenin bir anlamı yok .

İnançlar daha sonra beklentilere dönüşür. Sözlük beklemeyi şu şekilde tanımlar: wait; beklemek; bir şeyin olabileceğini veya görünebileceğini düşünmek. Sharon, durumu idare edemeyeceğini beklemeyi öğrenir ve bu yüzden ona yardım edecek birine ihtiyacı vardır. Beklentilerini doğrulayan durumları kendisi arar ve sıklıkla yaratır.

BEKLENTİLER

Beklentilerin gücünü genellikle hafife alırız. Derslerimizden birinde, bunun ne olduğunu gösteren bir alıştırma geliştirdik. Eğitmen, öğrenciden, bırakın Ann olsun, odadan çıkmasını ister. Gerisi bir daire içinde olur. Girişte onu karşılayacak ve daireye kadar ona eşlik edecek iki kişi seçilir. Diğerlerinin görevi, Ann'e sıcaklıklarını ve şefkatlerini hissettirmektir. Eğitmen Ann'i içeri davet eder, onu karşılayanlar onu selamlar ve çemberin içine götürür. Grup genellikle harika bir iş çıkarır. Ann kendini hafif ve özgür hissediyor. Eğitmen ondan tekrar dışarı çıkmasını ister ve gruptan da aynısını yapmasını ister. Ann içeri girdiğinde herkes onu sıcak bir şekilde selamlamaya başlar, ancak çok geçmeden kursa bir mesafeli hava yerleşir. 10 saniye içinde neredeyse herkes susar ve ondan uzaklaşır.

Ne oldu? Ann aniden kötü mü kokuyordu? HAYIR. Öğrenciler, Ann'in ikinci kez hoş karşılanmadığını söylüyor. Baktı ve daha dikkatli davrandı. İlkinde elleri serbestti, ikincisinde dirseklerini sıkıştırdı ve biraz kamburlaştı. İlk başta insanlara açık ve sakin bir şekilde baktı, sonra bir kişiden diğerine şüpheyle baktı. Sorun ne? Neden böyle bir değişiklik?

Eğitmen, Ann'den ikinci kez dışarı çıktığında ona söylediklerini anlatmasını istedi. "Gıdıklanacağım söylendi."

Birinci ve ikinci durum arasındaki tek fark, kızın beklentileriydi. Tüm grubun davranışlarını kontrol edebilecek böyle bir güce sahip olduğu hakkında hiçbir fikri yoktu.

Beklentilerimizi, insanların gözlerine nasıl baktığımızla, nasıl durduğumuzla veya oturduğumuzla, hangi sesi konuştuğumuzla, hangi kelimeleri seçtiğimizle fark edilmeden iletiriz. Genellikle kışkırtır ve tam olarak beklediğimizi alırız.

ÇOCUKLUK ANILARI

Çocukluk anıları, kendinizi tanımanın harika bir yoludur: Neden çocukluğumuzda meydana gelen bir milyon olaydan sadece seçilmiş birkaç bölümü hatırlıyoruz? Adler, zihnimizde depolanan çocukluk anılarının tekrar tekrar tekrarlanan tek bir temada birleştiğini keşfetti. Çocukluk anılarımızın inançlarımızı ve yaşam tarzımızı desteklemenin bir yolu olduğu sonucuna vardı.

Kendinizi daha iyi anlamak için çocukluk anılarınızı incelemeniz gerekir.

On sekiz yaşındaki bir kızın başına gelen dört vakaya bir göz atalım.

Anı 1. “2 yaşındayım. Annem bana "Acıtacağı konusunda uyardım" sözleriyle yanıma geliyor ve yara bandı takıyor. Saç kurutma makinesine parmaklarımı sokmamamı söyledi ama merak ettim. Ayrıca ona inanmadım çünkü orada görülecek bir şey yoktu.

Hafıza 2. “5 yıl. Bir çocuk beni kovalıyordu ve zincirimi kaybettim.”

Anı 3. “6 yaşındaydım. Annem akşam yemeği pişiriyordu. Bana kızarmış pirzola kokuyormuş gibi geldi ve ben de öyle söyledim. Annem, "Hayır, bu bir biftek" dedi. Ben yedim. Ama benim için köfteydi. Ondan sonra hiç biftek yemedim."

Hafıza 4. “6 yaşındayım. En sevdiğim yerde çayırda oynadım. Etrafta uçan bir yaban arısı gördüm. Artık orada oynamadım."

ANILAR NASIL YORUMLANIR

Çocukluğunda başına pek çok şey gelmesine rağmen, bu dört vaka neden kızın hafızasında kaldı? İlk bakışta, ortak hiçbir şeyleri yok. Ancak bu olaylardan hangi dersleri çıkaracağını varsayarsak ve cümleleri tamamlarsak:

"Hayat..." "Ben..."

"Diğerleri..." "Bu nedenle...",

o zaman onu şu ya da bu şekilde hareket ettiren şeyin ne olduğu kesinlikle netleşir.

VARSAYIMLAR

Anılarına bir de bu açıdan bakalım. Her birini sırayla analiz edeceğiz ve belirlemek için varsayımlarda bulunacağız.

yaşam tarzının kesişen bir temasını ekleyin ve ardından bilgi biriktikçe tahminde bulunun.

Hafıza 1. Hayat tehlikeli, gizemli ve sürprizlerle doludur.

Tehlikeyi göremiyorum.

Erkekler - ?

Kadınlar iyi öğütler verir, bu yüzden başkalarının fikirlerine kendimden daha fazla güvenmem gerekir.

Bu bir sonuç olmasa da, sadece tahmin. Yanıtları sonraki anılarla karşılaştırmalı ve tek bir tema anıları birleştirene kadar varsayımlarımızı ayarlamalıyız. Ortaya çıkan herhangi bir tartışma, bu konuyu araştırırken keşfedeceğiz.

Hafıza 2. Hayat tehlikelidir.

Durumu kontrol edemiyorum.

Erkekler saldırgandır, tehlikelidir.

Kadınlar - ?

Bu yüzden kendimi korumaya çalıştığımda bir şeyleri kaybediyorum.

Hafıza 3. Hayat tahmin edilemez, sürprizler getirir.

Ne kendime ne de bir başkasına güvenemem.

Erkekler - ?

Kadınlar güvenilemeyecek tavsiyeler verirler.

Bu yüzden ancak hiçbir şey istemezsem ve hiçbir şeye katılmazsam güvende olabilirim.

Artık hangi varsayımların revize edilebileceği ve hangilerinin modele katkıda bulunabileceği netleşti. "Öngörülemeyen" kelimesi , birinci ve üçüncü anılarda açıkça "hayatı ..." tamamlar ve ikincisinde hiçbir şeyle çelişmez. Üç "Ben..." cümlesi de kendi önemini ve hayatını yönetme becerisini açıkça küçümsediğini yansıtıyor. "Erkekler ..." e yapılan tek ekleme, onları tehlikeli ve saldırgan bulduğunu gösteriyor. Kadınlar iki anıda belirir - açıkçası onun için erkeklerden daha önemlidirler.

"kadın..." kategorisinden , ilk durumda "Bu nedenle..." değiştirmemiz gerekiyor . Tavsiyenin yararlı olup olmadığını değerlendiremedikleri için diğer insanların tavsiyelerine güvenemez. Ne birinci durumda ne de ikinci durumda “bu nedenle hiçbir şey istemeyeceğim ve hiçbir şeye katılmayacağım” teması var ama bu olanlarla çelişmiyor.

Hafıza 4'ü inceleyelim ve bu özelliklerin doğrulanıp onaylanmadığını görelim.

Hafıza 4. Hayat tehlikeli ve öngörülemez.

Tehlikeli olup olmadığını anlayamıyorum.

Kadınlar - ?

Erkekler - ?

Bu nedenle, sonsuza dek arzulardan vazgeçmeli ve hiçbir şeye katılmadan kendimi korumalıyım.

Hayatın her zaman tehlikeli ve öngörülemez olduğu, çevrenizdekilerin güvenilmez tavsiyeler verdiği, kendi fikirlerinize güvenemeyeceğiniz doğru olsaydı, kim pes edip gitmek istemez ki?

Bu anıda yaban arısının onu sokmadığına dikkat edin. Pes etmesine ve geri çekilmesine neden olan beklentileridir.

BELLEK VE GÜNCEL SORUNLAR

Şimdi, hatalı inançlarının bir yetişkin olarak aldığı kararları etkileyip etkilemediğini görmek için kızın mevcut sorunlarını karşılaştıralım.

Sorun 1.

Kız bir arkadaş bulamadı. Çekiciydi ve gençler arasında her zaman popülerdi ama o kadar meşguldü ki kimseyle çıkacak vakti yoktu. Bazen kız yürüyüşe çıkmayı kabul etti, ancak son anda bir iş çıktı ve tarihleri \u200b\u200biptal etti.

Sorun 2

Ressam olmak istiyordu ve çok güzel tabloları vardı. Ancak kimsenin onları seveceğinden emin olmadığı için onları kimseye göstermedi.

Sorun 3.

Yetenekli bir müzisyendi ve hatta bir grupta çalmak istiyordu. Ama sadece kimse onu dinlemiyorken odasında oynuyordu. Çok iyi oynadığına inanmıyordu.

İnançlarının onu bu sorunlarla başa çıkmaktan nasıl alıkoyduğu artık çok açık.

Tehlikeli bir durumu güvenli bir durumdan ayırt etme yeteneğine dair bilinçsiz şüpheler onu endişelendiriyordu.

Korkusuyla en sevdiği çocukça yöntemle başa çıktı - her şeyden vazgeçerek. Hayatla ilgili hatalı yargıları onu ciddi şekilde köstekledi.

Hatasının farkına varan kız, duyguları ona aksini söylese de çeşitli işlerde yer almaya başladı. Oyunculuğa başlar başlamaz, daha önce kaçındığı zorluklarla başa çıkabileceğini fark etti. Kız, incinmemesi için bir şeyler yapabileceğini ve bunu yaparken "zinciri kaybetmeyeceğini" fark etti. Başarı onu daha cesur yaptı ve kaygı doğal olarak dağıldı.

Önyargılarınızın ve "yaşam tarzınızın" farkına vararak ve kendinizi yargılamadan, yaşam tarzınızı takip etmeyi veya cesurca yeni bir şeyler denemeyi seçebilirsiniz.

ANILARINIZ

Çocukluk anılarınızı yazmayı deneyin veya bir arkadaşınızın onlarınkini yazmasını sağlayın. Davranış tarzınızı belirleyebilir misiniz? Birinin bilinçaltı inançlarını anlamanın, kendinizinkini anlamaktan daha kolay olduğunu görebilirsiniz. Bunun nedeni, soruna öznel olarak yaklaşmamızdır.

Paranoyak birinin "Ben paranoyak değilim! Herkes gerçekten beni izliyor!”

Gördüğünüz gibi, yukarıdaki dört anı da belirli bölümlerle ilgili. Bu çok önemli! Bir genelleme ise, bir çocukluk anısı önemli kabul edilmez. Örneğin: "Küçük çocuk sürekli beni kovalıyordu."

Bu sadece bir mesaj, bir çocukluk anısı değil. Yorumlanamaz.

"Bir çocuk beni kovalıyordu ve zincirimi kaybettim" bir çocukluk anısı. Belirli bir durumu açıklar.

ÇOCUKLUK ANILARIYLA NASIL ÇALIŞILIR?

İşte çocukluk anılarınızın temasını tanımanıza yardımcı olacak bazı ipuçları:

1. Cümleleri tamamlayın: "Hayat ...", "Çevre ...", "Ben ...", "Ve bu nedenle." Her bir anı için olası tutarsızlıkları kontrol edin ve sonuçları yeniden gözden geçirin.

2. Her bir anıyı etiketleyin. Örneğin, yukarıdaki 3. hatıranın başlığı "Kız yanlış tavsiye yüzünden geri çekiliyor" olabilir .

3. Her bir anıda, kişinin "hareket halindeki konumunu" göz önünde bulundurun. Yukarıdaki hatıralara örnek: 1 - rol yaparken kurban olur; 2 - geri çekilir, "masum kurban"; 3 - hareket ederken kurban; 4 - geri çekilir.

4. Güncel sorunları listeleyin ve bunlar içinde tutarlı bir tema bulun. Ardından, davranışınızın mantıklı olması için hangi sonucun doğru olması gerektiğini kendinize sorun. Örneğin: "Kendi fikrinize veya başkalarının görüşüne gerçekten güvenemiyorsanız, tarihleri \u200b\u200breddetmek, kimseye resim göstermemek ve bir enstrüman çalma yeteneğinizi gizlemek mantıklı olur mu?"

DEĞİŞEN ANILAR

Terapiden sonra, kişinin ilk anıları değişir ve seanslar sırasında geçirdiği değişikliklerle tutarlı yeni bir tema ortaya çıkar.

Örneğin, bir kadın bize danışmak için geldi ve başkalarının onun açıklamalarını kimsenin anlamadığından şikayet ettiğini söyledi. Çocukluğumuzdan bir hikaye anlatmamızı istedik.

Ahırdaydım. Bir domuz beni takip etti. Ve oraya gitmeme izin verilmedi. Kaçarak direk ve tank arasına sıkıştım. Domuzu zekamla alt ettiğim için kendimi özel hissettim."

Bu kadınla daha ilk derslerden, onun hikayelerinden neden kimsenin bir şey anlayamadığını anladık. Açıklarken çok fazla zamir kullandı: "Charlie onunla gideceğini söyledi ve sonunda daha fazla bekleyemeyecekleri zamana kadar onu bekledi ve Charlie acele etmezse onsuz gideceğini söyledi." ".

Kadın yine de kimden bahsettiğini açıkladığında, tamamen farklı bir insanı düşündüğümüzü anladık. O domuzla hemen hemen aynı şeyi hissettik. Düşüncelerini net bir şekilde ifade etmesini sağlayamadık, çok belirsizdi.

Dersten sonra davranışı değişti: çok daha belirgin hale geldi. Domuzlu olayı tekrar hatırlamasını istediğimizde, “Avludaydım ve yaşlı bir domuz gördüm. Benimle biraz daha büyüktü ya da aynı boydaydı. Hiç korkmadım. Namlu ile çit arasında bir boşluk gördüm ve içinden tırmandım ya da daha doğrusu sıkıştım . Kendimi koruyabildiğim için mutluyum.”

Tüm hikayenin anlamının nasıl değiştiğine dikkat edin. Daha önce birisini kandırırsa ve kimsenin sözüne inanmasına izin vermezse öne çıkabileceğini düşünürken, şimdi şu sonuca varıyor: "Ben becerikliyim ve kendi başımın çaresine bakabilirim."

ANILAR YAŞAM TARZIMIZI NASIL DESTEKLER

Yalnızca seçilmiş birkaç deneyimi aklımızda tutarak hatalı inançlarımızı vurgularız.

Anıların yaşam biçimimizi nasıl desteklediği sürecini ana hatlarıyla özetlemek gerekirse, bir kişinin:

/. Bir yaşam tarzı oluşturur.

Çocukluk döneminde çeşitli sıkıntılarla karşılaşan, sonuçlar çıkaran ve durumu değerlendiren insan, kendini önemli hissetmek, insanlarla birlik olmak ve güvende olmak için ne yapılması gerektiğine dair kendi inanç sistemini oluşturur. Biz bu inanç sistemine bir yaşam tarzı (yaşam ilkeleri) diyoruz.

2. Anıları seçer ve dönüştürür.

inançlarını haklı çıkaran bu olayların anılarını toplamaya ve değiştirmeye başlar . Bu anılar her zaman gerçeği yansıtmaz. Genellikle, iki kişinin anılarını karşılaştırmak

aynı aileden, aynı olay hakkında zıt görüşlere sahip olduklarını görüyoruz.

3. Kişisel mantık geliştirir; gerçeklikten uzaklaşır. Hatırlarken ortaya çıkan duygular, kaçınmamıza yardımcı olur.

kendimizle, yaşamla, başkalarıyla ilgili inançlarımızın sorgulandığı durumlar.

Farz edelim ki Fred, çocukluk deneyiminden yola çıkarak durumu anlamlandırmaktan aciz olduğu sonucuna vardı. Gerçek şu ki, her gün birçok karar alıyor. Başarısını sürekli düşünürse, gerçekle yüzleştiğinde inancı (“Ben ... değilim”) sorgulanacak ve “Belki de yeteneklerim düşündüğümden daha yüksektir” sonucuna varmak zorunda kalacaktır. Bununla birlikte, ona çocukluktaki aşağılık duygularını hatırlatan anılarla, sağduyunun taleplerini geçersiz kılabilir ve kendisi hakkındaki görüşünü korumaya devam edebilir. Çocukluk anılarıyla desteklenen kendi mantığı, sağduyuya üstün gelir.

4. Hislerinize göre hareket edin.

İnançlarımızı duygular biçiminde koruyarak, inançlarımızın mantığını yeniden gözden geçirmekten kaçınırız. Olanlar kendi mantığımızla çeliştiği anda, sağduyuyu görmezden gelir ve duygulara güvenerek hiçbir şey yapmayız.

Örneğin. Andy'nin yanlış inancı şudur: "Aşk, çalışmak zorunda olmaman demektir. Biri beni önemsiyorsa, bunu benim için yapar.” Sık sık işsizdir. Çalışmama kararını nasıl gerekçelendiriyor? Diyelim ki gazetede inşaat işçisi olarak bir iş ilanı gördü. Ancak Andy, inancı nedeniyle çalışmamaya karar verir ve bunu bu tür işleri sevmediği gerçeğiyle haklı çıkarır.

Böylece mantıksız da olsa duygularına göre hareket edebilir. Seçimini fark etmeden yaptığı için kararını gerekçelendirmeye bile gerek duymuyor.

ÖNCELİKLER

Çocukluk anıları ve yaşam tarzı (yaşam ilkeleri) farkındalığı, davranışlarımızın nedenlerini anlamamıza yardımcı olur. Bu teknikler, genel olarak bir kişinin eylemlerini ve önceliklerini anlamamızı sağlar.

Bunu yapmak için, insanların eylemlerini dört ana hedefe göre gruplara ayırdık: önem duygusu, kontrol etme arzusu, barış ve rahatlık arzusu ve memnun etme arzusu (böylece başkaları bizden memnun olsun). Bir kişinin kendisi için neyin önemli olduğunu düşündüğüne veya önceliklerine göre yargılayarak, davranışının doğasını daha iyi anlayabiliriz.

Adder psikolojisindeki bu öncelikler teorisi ilk olarak 1973'te İsrailli bir psikolog olan Nira Kefiroi tarafından formüle edildi. Bazen, bir hedefi ön plana koyarak esnekliğimizi kaybederiz. Örneğin, bize herkesin bizi sevmesi gerektiği gibi görünüyorsa, o zaman er ya da geç başımız belaya girer çünkü herkesi memnun etmek imkansızdır. Ya sürekli herkesi eleştiren bir patronumuz varsa ve işimizi beğenmiyorsa?

ÖNEMLİ OLMA ARZUSU

İhtiyaç duyulmaya ve önemli olmaya çok hevesliysek ve her zaman diğerlerinden daha iyi olmak istiyorsak, bildiklerimiz ve yapabildiklerimizle başkalarını etkilemeye çalışırız. Sonuç olarak, etrafımızdaki insanlar kendilerini değersiz hissederler ve biz de kendimizi stresli ve yorgun hissederiz. Gereksiz ve değersiz hissetmemek için çoğu zaman bu bedeli ödemeye hazırız . İnsanlar zor bir görevi tamamlamaları gerektiğinde bizi seçerler, çünkü genellikle sorumluyuz, çok şey biliriz, işe çok çaba harcar ve sonuna kadar bakarız. Yetkinliğimizi göstermek için genellikle uzun moda sözcükler kullanırız.

BEĞENME YETENEĞİ

Başkalarını memnun etmek bizim için çok önemliyse, kendimizi beğenip beğenmediğimize ve başkalarının arzularını anlama ve yerine getirme yeteneğimize göre değerlendiririz. Övgüye güveniriz çünkü o zaman birinin bizden memnun olduğunu biliriz. Çoğu zaman arzularımızdan vazgeçmek zorunda kalırız ve bunun sonucunda güceniriz. Ama reddedilmediğimiz ve eleştirilmediğimiz sürece buna katlanmaya hazırız. Çevremizdeki insanlar genellikle bizden memnundur veya tersine bize kızar çünkü arzularımızı nadiren beyan ederiz. İnsanlar bizimle olmayı seviyor çünkü çok empati kuruyoruz ve istediklerini söylüyoruz.

Bazen başkalarının ne istediğini düşünmek çok zor olduğu için toplum hizmetinden kaçınırız.

DİNLENMEK. KOLAYLIK

Dünyadaki her şeyden çok barış istiyorsak, başkalarının bizden taleplerini genellikle abartırız. Bunu bütün görünüşümüzle gösteririz, mesela derin bir nefes alırız. Sakinliğin bedelini tembellikle ödüyoruz - sallanmak bizim için zor. Ancak stres ve tartışmalardan kaçınmak için bedelini ödemeye hazırız. İyi huylu ve tasasız olduğumuz için insanlar bizimle olmayı seviyor.

KONTROL

Her şeyi kontrol etmek istediğimizde, aniden duruma sahip çıkmazsak, genellikle içsel bir panik hissederiz. İnsanların bize yaklaşmasına nadiren izin veririz, bu yüzden toplumda yalnızlık ve yabancılaşma ile ödemek zorunda kalırız. Kimsenin zayıflıklarımızı fark edemeyeceği ve dolayısıyla bizi utandırıp aşağılayamayacağı böyle bir mesafeden yararlanıyoruz. Bazen kontrol kaybının ciddi sonuçlara yol açtığını görsek de alkol almaya başlarız.

Dikkatinizi başka bir önceliğe çekmek istiyoruz - ahlaki önemin önceliği. Bu, diğerlerinden daha erdemli ve doğru olursak, diğerlerinden daha iyi olabileceğimiz duygusudur.

Çoğu zaman bu hedefe ulaşmak için birinin kurbanı olmamız gerekir. Örneğin, bir koca karısına hakaret etti ve "Bana ne kadar acı çektirdiğine bak, ama çocukların iyiliği için onunla kalacağım" diyor. Veya bir alkoliğin karısı: Ondan boşanmaz ve ona "yardım etmek" için tüm zorluklara katlanmaya hazırdır. Bu insanların güçlü yönlerinden biri, kendilerini feda etmeye ve başkalarına yardım etmeye istekli olmalarıdır.

Ve listeye bir öncelik daha eklemek istiyorum - bu, malzeme tasarrufunun önceliğidir. Bu önceliğin bedeli, hiçbir zaman yeteri kadar sahip olamamamızdır - her zaman daha fazlasını isteriz. Ancak, bizimle her zaman ilginç ve eğlencelidir.

ÖNCELİK TABLOSU

Aşağıda, önceliklendirmenize yardımcı olacak bir öncelik tablosu sunuyoruz. Tablo, Bill Riedler tarafından Dr. William ve Miriam Pugh, M.Sc.

tablo nasıl kullanılır

Her sütunun başındaki ifadeyi okuyun. Ardından A, B, C ve D sütunlarında size ve durumunuza en yakın olan ifadeyi belirleyin, 1'den 4'e kadar rakamlar yazın: 1 size en yakın olan ifade, 4 size en az uyan ifadedir. Her hücre farklı bir sayı içermelidir.

Her bir hücreye sayıları yazdıktan sonra, E satırındaki (yatay) tüm sayıları toplayın ve sonucu A sütununa yazın. G, 3 ve I satırları için de aynısını yapın.

Tüm soruları dürüstçe yanıtladıysanız, E sütunundaki en düşük sayıya sahip kutu, en sık ulaşmaya çalıştığınız önceliği temsil eder. En yüksek sayıya sahip kare, en az önemsediğiniz öncelik olacaktır.

Bu alıştırmanın amacı, size kategorilerden birini atamak değil, diğer öncelikleri kullanma becerinizi de hafife alıyor olabileceğinizi fark etmenize yardımcı olmaktır.

Onur duygumuzu güvence altına alan ve bizi insanlarla birlik olmaya ikna eden ideal öncelik, toplumsal çıkar önceliği olacaktır. Sosyal bir ilgiyle, başkalarının neye ihtiyacı olduğunu görebilir, kendi arzularımızı anlayabilir ve durumun gerekliliklerini karşılayan karşılıklı yarar sağlayan anlaşmalara varabiliriz. Bunu yapmak için, nasıl işbirliği yapacağınızı, yardım edeceğinizi ve katılımdan zevk alacağınızı öğrenmeniz gerekir. Bu hedeflere ulaşma sürecinde, diğerlerinden daha iyi olmadığımız zamanlar olabilir; Biri bizden memnun değilse kontrolü bırakmamız gereken veya iç huzurumuzu feda etmemiz gereken anlar. Bu, bir kişinin esnek olmasını gerektirir. Ve diğer insanların önceliklerini anlamayı öğrenirseniz, onlarla ortak bir dil bulmanız çok daha kolay olacaktır.

"ÖNEMLİ HİSSEDİYORUM"

Diyelim ki eşinizin önem önceliği var. İhtiyaç duymaz ve bunu telafi etmeye çalışır. Böyle davrandığında ve seni geçmeye çalıştığında, kocan sana kendini yetersiz hissettirdiği için ona hakaret ediyorsun. Ancak bunu yaparsanız sadece ateşe körüklemiş olursunuz. Senden daha iyi olduğunu daha da fazla kanıtlamak isteyecektir.

Ona aşağıdakileri söylerseniz, yeteneklerinizi küçümseme ihtiyacı azalacaktır.

"Yapamam... Eminim bana yardım edebilirsin."

"Evet, bu konuda. Haklısın."

"Değerli bir teklifti."

"Tavsiyen sayesinde çok şey öğrendim."

Bu sözler samimi ve dürüst olmalıdır. Eşit olarak konuşursanız en etkili olurlar. Böyle şeyler söylemek size yardımcı olacaktır çünkü kocanız size ne kadar akıllı ve değerli olduğunu kanıtlamak isteyecektir. Bunu gerçekten hissettiğini bilmesine izin verirsen, bunu çok fazla kanıtlamak zorunda kalmayacak.

Bu tür insanlar gereğinden fazlasını yaparlar. Çevrenizdeki insanlar “Bu işi John'a vereceğim. Kesinlikle onunla ilgilenecek." "Sadece en çok yaparsam önemliyim" gibi duygularla spekülasyon yapmamak çok önemlidir . Bu duygu nedeniyle bu tür insanlar yeteneklerinin farkına varmazlar ve üstesinden gelebileceklerine inanarak sıradan bir insandan fazlasını üstlenirler. Genellikle tüm bunların sonuçlarını hafife alırlar (örneğin, böyle bir kişinin ailesi onun asla evde olmadığı için inler ya da kendisi hisseder.

kaçan bir at gibi davranır ve sonunda televizyonun önüne düşer).

HUZUR SEVGİDİR

Bazen bir kişi barışı sevgi ile ilişkilendirir. Huzurunu bozduğunuz anda onu sevmediğiniz sonucuna varır. Böyle bir insandan çok şey beklemeyin. Ve hala ondan bir şeye ihtiyacınız varsa, talebinizi açıkça formüle edin. Spesifik olmalı ve bu kişinin yeteneklerini aşmamalıdır. Ayrıca, ilk görevi tamamlayarak ona ikinci kez yaklaşmanıza gerek kalmaması için istek ayrıntılı ve eksiksiz olmalıdır. Her şeyi öyle ayarlayın ki, bir kişi kendisinden isteneni yapmazsa, bundan kendisi de zarar görsün ve onu azarlamanıza gerek kalmasın. Çoğu zaman bir başkası onun için her şeyi bitirir ve tembelliğinin sonuçlarıyla uğraşmak zorunda kalmaz. Bu, kişiyi yalnızca bir şeyi yapmazsa başka birinin yapacağına ikna edecektir. Hizmetteyse, diğer çalışanları, daha kolay ve daha hızlı yapabilseler bile, hiçbir koşulda işini üstlenmemeleri konusunda uyarmalısınız. Bir göreve kısayol bulma konusunda bu kişinin yeteneğini kullanın.

Kişinin bir şey yapmasına ihtiyacınız varsa, ona daha fazla zaman verin. Zaten ne yaptığını kontrol ettiğinizde kontrol noktalarında anlaşabilirsiniz. O zaman kişinin bir işi bitirmeyi son ana kadar ertelemesi zorlaşacak ve her şey son saniyede yapıldığında ortaya çıkan gerilimden kurtulabilecektir.

İşlerin neden yapılmadığına dair bahaneler bulma konusunda ustadır. Onun "iyi nedenlerini" ne kadar sık kabul ederseniz, onları o kadar çok uydurur. Bu kişi kimse onu rahatsız etmediğinde kendini önemli hisseder. "Aşk, etrafımdakilerin hiçbir şey istememesi demektir ." Ve onu hiçbir şey yapmadığı için suçlarsanız, hemen hiçbir şeyi üstlenemeyecek kadar tembelleşir. Bu sadece korkularını doğrular ve sorunu şiddetlendirir.

"LÜTFEN"

Bu kişi, memnun kalmazsa onu hesaba katmayacaklarına inanıyor. Bu nedenle, genellikle herkese her an ve her şekilde yardım etmeye hazırdır. Aşırı sosyal hizmetten kaçınmasının tek yolu iletişimi sınırlamaktır. Daha önce de belirtildiği gibi, sitemler ve eleştiriler bu kişiye zarar verir.

Bu nedenle, onunla çalışıyorsanız ve o bir hata yaparsa, soruna yaklaşmanın en iyi yolu şudur: "Kendimi geliştirmek için yardımına ihtiyacım var.

durum”, ama hiçbir şekilde: “Yanlış yaptın.”

Bu adam reddedemez. Hayır demek onun için çok zor. Sık sık "evet" diyor ve bundan kendisi de muzdarip. Genellikle kızgınlığı bir hata şeklinde ortaya çıkar. Eğer o sizin astınızsa, size “hayır” demesinin sizin için normal olduğunu birçok yönden bilmesini sağlamak çok faydalıdır, böylece ona kızmaz ve hayal kırıklığına uğramazsınız.

Bir yabancıyı kazanmak için duyarlılığını ve yeteneğini kullanın. Bu tür insanlar arzularını asla açıkça beyan etmezler, genellikle onlar hakkında ipuçlarıyla konuşurlar. Sonuç olarak, genellikle istediklerini elde edemezler veya fikirlerinin ve varsayımlarının etkili olup olmadığını test etme fırsatını kaçırırlar. Bu nedenle düşük benlik saygısı. Ne kadar belirsiz olursa olsun, verdiği ipuçlarını dinlerseniz böyle bir kişiye yardımcı olabilirsiniz. Fikirlerinden bazılarını uygulayın ve ona bunların değerli ve faydalı olduğunu söyleyin. Bunu yaparsanız performansını artıracak, hatalarını azaltacak ve kendine daha çok güvenmesine yardımcı olacaksınız.

"KONTROLÜ KAYBEDİYORUM"

Bu kişi, yalnızca emir verenlere saygı duyulduğuna inanır. Ayrıca her zaman kontrolün kendisinde olmadığına inanıyor ve bu gibi durumlarda ona saygı duymamak için bir nedeniniz var. Kontrol önceliğine sahip bir kişiyle uğraşmak, ona her biri size uygun olan birkaç seçenek sunmaktır. Böyle bir insanla çalışıyorsanız, kendi başlattığınız işte ona güvenebilir, nasıl yapacağını düşünmesine ve yürütme sürecini kontrol etmesine izin verebilirsiniz. Bu yöntemi kullanmazsanız, genellikle bir kavgaya katlanmak zorunda kalacaksınız. Bu kişi görev konusunda sizinle aynı fikirde olur ve sonra gider ve her şeyi kendi yöntemiyle yapar.

Bu kişiye beceri ve organizasyon gerektiren görevler verin.

Onu köşeye sıkıştırmaya ve herhangi bir konuda yakalamaya çalışmayın.

Bu sizin patronunuzsa, herkesi ve her şeyi bilmeyi ve kontrol etmeyi sevdiği için hoş olmayan sürprizlerden kaçının. Kendini güçsüz hisseden patron, gücünü yeniden kazanmak için öfkelenebilir. En iyi şey, öfkesinden korkmamak, aynı zamanda ona kendini güçsüz hissetmesi için bir sebep vermemektir.

DEĞİŞİM SÜRECİ

Bazı bilinçaltı inançlarınızı fark edin ve önceliklendirin. sen, bir şeyleri değiştirmek isteyebilirsin. Kademeli değişim sürecindeki altı adımı burada bulabilirsiniz.

1. Bir sorununuz olduğunu kabul edin veya kabul edin.

Bazen bir şeylerin bizim için yolunda gitmediğini aklımıza bile getirmeyiz. Her birimizin içindeki acıyı görmezden geliyoruz veya basitçe kendimize izin vermiyoruz. Bunu yapıyoruz çünkü değişimden korkuyoruz. Karakterimizle başımız belaya girse de en azından özellikleri bize tanıdık geliyor. Bu kadar derinde gizlenmiş kusurları değiştirmeye karar verirsek ne olacağı hakkında hiçbir fikrimiz yok, bu yüzden umutsuzca direniyoruz, özellikle de eski davranış çok önemli göründüğü için.

2. Davranışınızın bedelini nasıl ödediğinizi belirleyin.

Belirli özellikleri değiştirmek isteyip istemediğinizi anlamanın en etkili yollarından biri davranışlarınız için ödemeniz gereken bedele bakmaktır.

İşte bir örnek. Bob, karakter özelliğinin diğerlerinden daha iyi olduğunu kanıtlama arzusu olduğunu fark etti. Bu nedenle, etrafındaki insanlar kendilerini değersiz hissediyordu. İnsanların yetersizliklerini ortaya çıkarmalarına çok nadiren izin verdiği için bedelini ödediğini fark etti. Bob ayrıca tüm soruların cevaplarını bildiği için astlarının inisiyatif almasına izin vermediğini de fark etti. Ve her zaman askıda olmak zorundadır, çünkü "her zaman her şeyi bilmesi" gerekir.

3. Tam olarak neyi değiştirmek istediğinize karar verin.

Görünüşe göre daha kolay bir şey yok. Ancak bu en zor adımdır. Birçoğumuz değişmek istediğimizi düşünür, hatta farkına varırız ama yine de direniriz.

4. Davranışınızın amacının farkına varın.

“Bunu yapmak için deli olmalıyım” sözlerini hiç düşündünüz mü?

Bu adım, kendinizi kötü hissetmemeniz için davranışlarınızı oldukça net ve anlaşılır hale getirir. Neden böyle davranmanız gerektiğini anladığınızda sorununuz artık sizi korkutmayacaktır.

5. Benzer şekilde davrandığınız zamanları hatırlayın. Bunu gösterdiğiniz son durumları zihninizde tekrar canlandırın

karakter özelliği. Davranışınızı değiştirmek için, onu mümkün olduğunca iyi incelemeniz gerekir. O zaman değişim daha hızlı gelecektir.

6. Artık bir seçeneğiniz olduğunu anlayın: bu şekilde davranmaya devam edin veya bir şekilde değiştirin.

Ya bu problemden ayrıldığınızı ya da eylemlerinizi zamanında, bir şeylerin hala düzeltilebileceği bir zamanda gerçekleştirdiğinizi göreceksiniz ve sonra bir seçeneğiniz olacak.

Hiçbir şeyi değiştirmek istemediğinize karar verebilirsiniz. Bu iyi. En önemlisi: Artık koşulların kurbanı gibi hissetmeyeceksiniz.

İşte bir kadının davranışını nasıl değiştirdiğine dair bir örnek.

Susan, üç veya daha fazla kişinin yanında kendini rahatsız hissettiğini fark etti. Durumu analiz ettikten sonra, çocuklukta şirkette başka biri ortaya çıkana kadar her şeyin yolunda gittiğini hatırladı. Ve genellikle daha genç olanlar daha yaşlılara empoze edildiğinden, iletişim kurduğu kişi hemen gelen kişiye geçti. Doğal olarak kendini terk edilmiş hissetti. Ve sonra Susan karar verdi: "Ben dikkate alınmaya layık değilim. İnsanlar benimle iletişim kurarsa, o zaman sadece gerçekten önemli biri gelene kadar. Sonra beni unuturlar."

Susan bu inancı için ödediği bedeli belirlemiştir. Kimsenin kendisine yaklaşmasına izin vermediği ortaya çıktı. Susan, birinin seni bir başkası için terk etmesinin acısını hissetmektense, biriyle yakın bir ilişkiye sahip olmamanın daha kolay olduğunu düşündü. Hayatını zenginleştirecek olan samimiyet sevincini kaçırıyordu. Susan, tüm zamanını işine vererek yalnızlıktan acı çekti. Ayrıca kendisine yakın olan birkaç kişiye çok fazla tutundu. Onlara bu kadar bağımlı olmaktan hoşlanmıyordu.

Susan sorununun farkına vardıktan ve tüm bunların nereden geldiğini anladıktan sonra, bu şekilde hissetmesine izin verdiği tüm zamanlar üzerinde düşünmeye başladı. Artık Susan bu tür durumları önceden görebiliyordu ve bunu bir daha yapmamaya karar verdi.

Kendisi hakkındaki görüşünün yanlış olduğunu ve bunun onu sınırladığını, onu iletişim sevincinden mahrum bıraktığını fark etti.

Ancak! Bazen bir kişi değişmeye henüz tam olarak karar vermemiştir ve biz onun eylemlerine "olumlu davranış" diyoruz. Bu şu şekilde olur: Bir kişi "eski gibi" davranır, bir noktada bunu anlar ve farklı bir şeyler yapmaya karar verir. Ancak bunu öyle bir şekilde yapar ki her şey onun aleyhine döner. Bu, daha sonra şunu söylemek için gereklidir: “Değişmeye çalıştığımda ne olduğunu görün! Hayır, her şeyi olduğu gibi bırakmak daha iyidir.

Bir örnek alalım. Helen, daha sonra ona iyi davranması için bir kişiyi memnun etmeye çalıştığını fark etti. Aynı zamanda, içinde biriken tahrişten ve birçok kişinin onun özelliğini memnun etmek için kullanması gerçeğinden hoşlanmadı. Bu nedenle, patron ondan bir kez daha kendisine kahve koymasını istediğinde, "Kahveyi kendin yap!" Doğal olarak bu onu sinirlendirdi. Helen kendi kendine şöyle dedi: “Kendimi tanıtmaya çalıştığımda böyle oluyor! Değmez!"

Kendini göstermenin beceriksiz yolu, her zaman başkalarını memnun etmesi gerektiğine dair yanlış inancını yeniden doğruladı.

Dördüncü Bölüm Toplumdaki Durum

HAZIRLIKSIZLIĞIN FAKTÖRLERİ

Sorunlarımızı, ortaya çıkan zorluklarla baş etme isteksizliği olarak görürsek, kendimizi ve çevremizdekileri daha iyi anlayabiliriz. Hayat her zaman bir tür sınav çıkarır. Zaman zaman işler yolunda gider ve şansın size sırt çevirdiği zamanlar vardır. Ancak bu zorluklar, ancak biz bunlara hazır olmazsak sorunlara dönüşür. Hazırlıksızlığımıza katkıda bulunan faktörleri dört gruba ayırabiliriz.

1. Yanlış yaşam ilkeleri.

2. Yetersiz sosyal ilgi.

3. Bilgi eksikliği ve zorluklarla başa çıkma yeteneği.

4. Toplumdan gelen baskı.

Önceki bölümde yaşam ilkelerini tartışmıştık. Kitabın son bölümünde toplumsal ilgiden bahsedeceğiz.

Üçüncü faktör - bilgi ve beceri eksikliği - genellikle insanların sorunla baş edememesinin neredeyse ana nedeni olarak kabul edilir. Gülünç bir şekilde, bu faktör başarısızlığın en olası kaynağıdır!

"Sana ne oldu? Bunu yapamayacağını bilmiyor musun?!" Bu ünlem, hatanızın tek sebebinin bilgi eksikliği olduğunu ima eder. Nadiren bu gerçekten böyledir.

Bazen bilgi eksikliğimiz var, ama eğer gerçekten sebep buysa, o zaman kendimizi sıkılmış bir limon gibi hissetmiyoruz - sorun bizi üzmüyor. Ve çaresizseniz, ne yapacağınızı bilmiyorsanız veya sorunu çözmekten uzaklaşmaya hazırsanız, bu, başka bir faktörün (bu değil) sizi sınırladığının bir işaretidir. Sadece bilgi eksikliği olsaydı, bunun farkına vararak durumu okumaya, incelemeye, tartışmaya, yani bir çözüme doğru ilerlemeye başlardınız. Öğrenme sürecinden zevk alır ve umutsuzluğa kapılmazsınız.

Doğal olarak, bazı inançlarınızı değiştirmek için belirli bilgilere ihtiyacınız var. Bu yeni bilgiyi kendine güven ve çatışma çözümü ile ilgili beşinci bölümü okuyarak elde edebilirsiniz.

Aynı bölüm, dördüncü - sosyal - faktörün ayrıntılı bir açıklamasına ayrılmıştır. Hızla değişen sosyal çevrenin birlikte yaşama, birlikte çalışma ve birlikte sevme yeteneğimizi nasıl etkilediğini tartışacağız.

MODEL VATANDAŞ

Otoriter bir toplumun vatandaşı Demokratik Vatandaş

İtaatkâr Sorumlu

nedenini merak etmiyorum O sorar: “Neden?

Durumun gereklerinden sorumlu hissediyor

Çekingen korkuya tepki verir İlham ve iyimser. Başkalarını teşvik eder

Köle Başkalarıyla istişare ederek kararlar alır

Pasif Aktif, kendinden emin

"Altındakilere" karşı despot, "üstündekilere" itaatkar Hem lider hem de ast olabilir - duruma göre değişir; itibarlarını kaybetmekten korkmazlar

Günahkar gibi hissettiriyor Eşitlik duygusuna sahip, kendini değerli görüyor

Özsaygıdan yoksun - başkalarının liderliğini takip eder Diğer insanları etkileme yeteneği ile donatılmış

Bir hata yaparsa itibarını mahvetmekten korkar, dolayısıyla yaratıcılığını sınırlar. Yaratıcı olma yeteneğini geliştiren kusurlu olmaktan korkmamak

Diktatörün bu konuda söylediklerine dayanarak neyin iyi neyin kötü olduğunu bilir. Sonuç çıkarmadan önce, özü araştırır ve durumu anlar

Ya bağımlı ya da bağımsız birbirine bağlı

Sadece savaşmaya hazırsa "hayır" der Açıkça "hayır" der, karşılıklı anlaşmaya varır

Emirleri takip eder sorumluluk alır

Arzuları ne olursa olsun kabul eder, sonra şikayet eder Oy verin, ardından hükümet yetkililerinin yanıt vermesini sağlayın

Bir diktatör tarafından yönetilen bir ülkede örnek bir vatandaş olacak bir çocuğu nasıl yetiştirirsiniz? Onda hangi nitelikleri geliştirmek istersiniz? Demokratik bir toplumda yaşayan bir çocuğun da aynı niteliklere sahip olmasını ister miydiniz?

Aşağıdaki tabloyu inceleyin. Sol sütundaki özellikler bize totaliter bir toplumda yaşayan bir kişi için uygun görünüyor. Demokrasi için çaba göstereceksek, sağ sütunda listelenen özellikler çok önemlidir.

Her iki sütunun da temel olarak birbirinden farklı olduğunu unutmayın. Zamanımızda, yasaya göre bir demokraside yaşıyormuşuz gibi göründüğü gerçeğiyle karşı karşıyayız. Ancak toplumumuzda sorumlu bir vatandaş olmak için gerekli nitelikleri aşılayan yalnızca birkaç ebeveyn vardı.

Katherine Kwales'in The Joy of Parenting adlı kitabı, sorumlu ve özgüvenli çocuklar yetiştirmek için ebeveynlerin ne yapması gerektiğini ayrıntılarıyla anlatıyor. Burada ayrıntılara girmeyeceğiz. Otoriter, muhafazakar geleneklerimizin yalnızca demokrasinin gelişimini engellemekle kalmayıp ruh sağlığını da nasıl etkilediğini keşfetmek istiyoruz. Aşağıdaki tabloyu incelerken, anne babanızın size hangi nitelikleri aşıladığını kendinize sorun.

Şımartan

Yüzyıllar boyunca medeniyetimiz, bazı insanların diğerlerine boyun eğdirmesi de dahil olmak üzere her şeyi kendisine boyun eğdirmeye çalıştı. Kültürel değerlerimiz de bu temel üzerine oturtuldu. İnsanlarda köle psikolojisi gündeme getirildi. Başlangıçta işbirliği kurmayı amaçlayan fikirlerin çoğu, tamamen farklı bir ses elde ederek sistemin ihtiyaçlarına göre uyarlandı ve işbirliğinin ancak denetim altında mümkün olduğunu savundu. Dini fikirler bile yavaş yavaş çarpıtıldı ve bazı insanların diğerlerini yönetme ve kontrol etme konusunda kutsal bir hakka sahip olduğu kavramını haklı çıkardı.

"Çubuğu boşver - çocuğu şımart" gibi eğitim yöntemleri de anlamlarını değiştirdi. Sonuç olarak, nesiller boyu başka insanların hayatlarını yönetmesine izin vermeye hazır büyüdüler.

Bu atasözünün asıl anlamı neydi? Meslektaşımız Oskar Kristenen, bir grup ilahiyatçıyla birlikte bu atasözünün kökenini araştırdı. Bir zamanlar çobanlar tarafından kullanılan cihazlara atıfta bulunduğunu buldular. İncil zamanlarında, çobanlar esas olarak iki iş aleti kullandılar: bir çubuk (çubuk) ve bir asa. Asa, bir koyunu boynuna asmak için kullanılan, ucunda kanca bulunan bir sopaydı. Ve çubuk, sürüyü yönlendirmek için kullanılan düz bir çubuktu. Koyun direnirse, çoban

bir çubuk kullandı ve onu dikkatlice koyunun yan tarafına bastırarak geri sürdü.

"çubuğu (çubuğu) yedekleyin - çocuğu şımartın" denilebilir : "Çocuğa KILAVUZLAR vermelisiniz, yoksa onu şımartırsınız." Nedense çoğumuz bu sözü farklı anlıyoruz: "Çocuğu sopayla dövün, yoksa onu şımartırsınız." Ne kadar saçma! Bir çoban başıboş koyunları dövmeye başlasa ne olacağını hayal edebiliyor musunuz? O zaman sadece böyle bir koyun korkup kaçmaz, bütün sürü dağılır.

Bu ifade neden yanlış anlaşıldı? Belki de insanları kontrol etmek isteyenler, cezayı haklı çıkarmak için sözün yanlış anlamını kullandılar. Zalimler, insanları korkutarak kolayca işkenceye başvurdular. Yüce Allah'ın onların yöntemlerini hor gördüğünü kitlelere kanıtlayabilselerdi, kasaba halkı onlara itaat etmeye daha istekli olurdu. Ayrıca, yöneticiler çocukların fiziksel olarak cezalandırılmasını teşvik ederse, o zaman gençler sadece cezalandırılma korkusu geliştirmekle kalmaz, aynı zamanda mantıklı bir şey olarak savaşa karşı bir tutum da geliştirirler. Bir çocuk, insanlara vurmanın onlara istediğinizi yaptırmanın bir yolu olduğu inancıyla büyür. Olgunlaştıktan sonra, bu çocuklar direnmeyecek ve daha zayıf yaratıkların mallarını almak için itaatkar bir şekilde savaşa gidecekler.

Yöneticilerin gençleri aldatmanın yollarını icat ederek ve uygulayarak kitleleri bilinçli olarak manipüle ettiğini iddia etmiyoruz. Onlar da sosyal sistemin kusurlu olmasının kurbanlarıydılar. Yanlış fikirler sadece sisteme uyum sağlayarak gelişti. Ve hatalı yorum kasıtlı olarak tasarlanmamıştır. Mukaddes Kitabı veya başka bir kitabı okuduğumuzda, onda istemeden davranışlarımızı doğrulayacak bir şeyler ararız ve çoğu zaman değişmemize ve daha iyi olmamıza yardımcı olacak harika fikirleri kaçırırız. Yaşam tarzımızı sorgulamaktansa vicdanımızı rahat tutmaya çalışırız.

GELENEKSEL AİLE

Otoriter ilişkilerimizi değiştirmeden otoriter bir sistemden demokratik bir sisteme geçtiğimiz için birçok ilişki artık koptu. Ebeveynlik uygulamalarımızı yeniden düşünürken, daha etkili bir demokrasiye doğru ilerliyoruz. Ancak şimdilik, kendi güçlerini hafife almaları ve cömert bir hayırsevere çok fazla güvenmeleri öğretilen bir nesilde demokrasiyi nasıl koruyacağımıza karar vermeliyiz.

Aşağıdaki üç sahne, mevcut sosyal durumdan nasıl etkilendiğimizi anlamanıza yardımcı olacaktır.

Bir veya daha fazla nesil önce. Evin SAHİBİ işten döner ve onu kapıda KÜÇÜK HOSTES karşılar.

Tom: Buradayım.

Judy: Merhaba tatlım. gün nasıldı

Tom (yanından geçer, sandalyesine çöker): Gazetem nerede?

Judy: İşte canım.

Tom (parmaklarını şaklatarak): Bana kahve ver.

Judy kahve getiriyor.

Tom: Peki?

Judy: "İyi" nedir?

Tom: Peki, akşam yemeğinde ne var?

Judy: Kızarmış et ve mısır servis etmeyi düşünüyordum.

Tom (kızgın bir sesle): Şimdi beni dinle kadın! Mısır sevmediğimi biliyorsun!

Judy: Ah, üzgünüm tatlım! Sen ne isterdin?

Tom: Eti fasulyeyle kızartın. Her şey ne zaman hazır olacak?

Judy: Yaklaşık yirmi dakika sonra.

Tom: Onları benim için hazırlayabilirsin. Bütün gün ailemi geçindirmek için çok çalıştım. Çocuklar bugün nasıl davrandılar?

Judy: Johnny kız kardeşiyle yine dalga geçti. Oraya gidince hallederiz dedim.

Tom: Onunla ne yapacağımı bilmiyorum! Johnny, hadi, buraya gel! Ne duyuyorum: kız kardeşine yine isim mi taktın? Cevap bekliyorum genç adam!

Johnny: Ama baba, o...

Tom: "Ama" yok! (Şaplak Johnny): İnsanları gücendirmenin hoş olmadığı sana kaç kez söylendi!

Judy: Tatlım, ona bu kadar yüklenme.

21 yıl bu ortamda yaşadıktan sonra Johnny'nin hangi inançları geliştirebileceğini bir düşünelim. Unutma: Johnny kendini küçük hissediyor ve büyümek istiyor. Görünüşe göre yetişkinler tüm ayrıcalıklara sahip. Johnny yaşlandıkça çaresizce GERÇEK bir ADAM olmaya çalışır. Aşağıdaki sorulara ne cevap veriyor?

S: "Gerçek erkek" nedir?

C: "Gerçek bir erkek" bir patrondur . O kaba ve geçimini sağlayan kişidir. İnsanların ona o kadar ihtiyacı var ki ona her istediğini veriyorlar. Evde sahibinden daha önemli kimse yoktur.

S: Bir kadın "gerçek bir erkek" hakkında ne düşünür?

C: Bir erkek "Zıpla!" dediğinde, kadın bu emre uyarak "Ne kadar yükseğe?" diye sorar.

S: "Gerçek bir erkek" olabilir miyim?

Ö: Emin değilim. Emin olduğum şey, babama kıyasla kendimi çaresiz hissettiğim.

Rahibe Johnny de kendisi ve bir kadının rolü hakkında bir fikir edinerek sonuçlar çıkarır.

S: "Gerçek bir kadından" ne beklenir?

C: Göndermeye hazır.

S: Kadınların görüşü ne kadar önemli?

C: Hiç önemli değil. Bir kadının oyuncak bebeklerle oynayarak öğrendiği çocuk yetiştirme sorumluluğu bile bir erkek tarafından yerine getirilmelidir (" Geldiğinde onunla ilgileneceğini söyledim").

S: Kelimenin ilerici anlamında gerçek bir kadın olmaya değer mi?

Ö: Tabii ki hayır! Ve feministler bile beni kadınların güçlendirilmesi için savaşmaya ikna etmeyecek.

GELECEK NESİL

Johnny büyümüştür ve "gerçek bir erkek" olduğunu kanıtlamaya hazırdır. Karısı olarak "küçük bir metresi" seçti. Yani John işten sonra eve geliyor. Evet, küçük bir nüansı hesaba katmak gerekiyor - toplumdaki durum değişti. Eylem tam bir nesil sonra gerçekleşir ve "küçük ev hanımı" "kadın dergisini" okuyor! Bakalım neler oluyor.

John (işten eve gelir): Merhaba, buradayım.

Sue: Öğle yemeğinde ne yiyoruz?

John: Ne demek öğle yemeğinde ne yiyoruz? Bu bir kadının endişesidir. Bütün gün ne yaptın? TV izlemek ve şeker yemek?

Sue: Bak seni piç kurusu, akıllı olma.

John: Bütün gün çalışıyorum. Bu arada, eve sosis getiriyorum. Bir şeyler pişirebilirdim.

Sue: Ve çocuk istismarı hakkında bir makale yazıyorum ve bu ay senden daha fazla para kazandım. Öğle yemeğinde ne var?

John (zayıf, alçakgönüllülükle): Tamam, anlıyorum. Ne yemeye gidiyorsun?

Sue (sinirli): Hep böyle mızmızlanacak mısın? Kendin karar veremez misin? Neden hep bana soruyorsun?

İLİŞKİ NEDEN KIRILDI?

Bu ilişkilerin bozulduğu açıktır. Ancak bunun nedeni, John ve Sue'nun birbirlerinden hoşlanmamaları değildir. oldu

Değişen sosyal koşulların bir sonucu olarak. Otoriter yetiştirilmiş iki genci alıp demokratik davranmalarını istiyorlar.

John'un "gerçek bir erkek" olmaya çalışarak Sue'nun sevgisini ve hayranlığını kazanmaya çalışarak ilişkiyi mahvettiğini unutmayın. Sue, modern eğilimlere ve eşitlik fikirlerine uygun olarak, etrafta patronluk taslamak istemiyor. Ancak, iki insanın nasıl birbirine saygı duyarak birlikte yaşayabileceğini asla göremedi. Sue, yalnızca çocukken gördüğü aile modeline güvenebilir. Emir almak istemiyor ama işbirliği yapmak yerine kendi kendine emir veriyor. Kadın diyor ki: "Aşağıda olmam gerekmiyor, o halde üst katta olacağım!" Bununla birlikte, Sue'nun otoriter bir ailede büyüdüğünü unutmayın, bu yüzden kendini hafife alıyor ve istediğini yapma yeteneğinden şüphe ediyor. Bu yüzden, kendisini kontrol etmesine izin vermeyerek John'u küçük düşürmeyi başardığında, onun bir "sızlayıcı" olduğundan şikayet eder. Kendinden şüphe duyması nedeniyle yanlışlıkla "güçlü bir adama" ihtiyacı olduğuna inanıyor.

Bu tür karışık duygulara "kararsız" diyoruz. John da çelişki içindedir. Bir yandan Sue'nun bağımsız olmasını isterken, diğer yandan da işin başında olması gerektiğine inanıyor.

KARŞILIKLI SAYGI İLE SEVGİ

Birbirinize saygı duyarak birlikte yaşamanın örneğini görebileceğiniz çok az yer var. Tüm kültürümüz, tabiiyet fikirleri üzerine inşa edildi, yani "kim kimden üstündür". Geçmişte, hiyerarşi kesin olarak tanımlanmıştı. Önce Tanrı geldi (bazen birçok düşük rütbeli memur, O'nun şu emrini vererek zulümlerini haklı çıkardı: "Size söylediğimi yapın, çünkü sizi mahkum etmesem bile, Tanrı yine de her şeyi görüyor"). Tanrı'dan sonra bir erkek, sonra bir kadın, ardından en büyük oğul, ardından diğer tüm çocuklar, ardından bir köpek - bir kedi, bir fare vb. Herkes haddini biliyordu ve bunda bir kolaylık vardı. Bugün çoğumuz rolümüzü güvenle tanımlayamıyoruz.

Biz sosyal öncüleriz. Görevimiz, herkesin birbirine saygı duyduğu yeni bir aşk modeli inşa etmektir. Gelenekleri aşmamız, birlikte yaşamanın yeni ilkelerini tanımlamamız ve uygulamada test etmemiz gerekiyor.

Tüm ülkede terapi seansları ve konferanslar aracılığıyla yeni modeli daha iyi ifade etmek için materyal topladık. Size aşağıdaki senaryoyu optimal bir model olarak değil, bir dizi ipucu ve öneri olarak sunuyoruz. Umarız bu konu üzerinde de düşünürsünüz ve birlikte gelecek nesle daha iyi bir birlikte yaşama modeli sunacağız.

YENİ MODEL

John işten eve geliyor. (Karşılıklı anlaşma ile John'un çocuklarla evde kalması ve Sue'nun işten dönmesi oldukça olasıdır.)

John: Merhaba tatlım, buradayım.

Su: Merhaba canım. gün nasıldı

John: Ah, çok yorgunum. Öğle yemeğinde ne yiyoruz?

Sue gülümser, elini tutar ve hiçbir şey söylemeden ona bakar.

John: Ne? Yine komuta bende mi?

Sue: Evet, görünüşe göre bugün hiçbirimizin canı yemek yapmak istemiyor.

John: Hadi bir yere gidelim... Lüks bir restorana gitmek ister misin?

Sue: Harika olurdu ama çocuk istismarı üzerine bir makale yazıyorum ve bugün bitirmek istiyorum. Hızlı bir yemek için bir yere gidelim.

John: Bilirsin, hareket halindeyken yemek yemek istemiyorum. Bugün çok çalıştım ve iyi bir öğle yemeğini hak ettiğimi düşünüyorum. Bu makale ile ne yapmanız gerekiyor?

Sue: Düzenlemek ve son halini yazdırmak istiyorum.

John: Dinle, komşulardan bir daktilo ödünç alabilirim ve ben de daktilo yazarım. Sizi temin ederim, müsveddeyi yarı sürede bitirebiliriz.

Sue: Harika! Ondan sonra gidelim.

John: Önce iyi bir yemek yiyip biraz dinlenmek, sonra geri gelip makale üzerinde çalışmak istiyorum.

Sue: Tamam, o zaman yedide evde olacağımız konusunda anlaşalım.

John: Elbette, sorun değil.

Sue ve John (birlikte): Tamam, gidelim!

ÇATIŞMADAN NASIL KAÇINIRLAR

John ve Sue'nun çatışmak istemeden izledikleri ilkeleri inceleyelim.

John: Merhaba tatlım, buradayım.

Su: Merhaba canım. gün nasıldı

John ve Sue, ikinci örnekte olduğu gibi "savaş yolundayım" yerine birbirlerine ilgi ve şefkat gösteriyorlar.

John: Ah, çok yorgunum. Öğle yemeğinde ne yiyoruz?

Sue gülümser, elini tutar ve hiçbir şey söylemeden ona bakar.

John, geleneksel rolüyle Sue'ya itibar etmeye başladığında, onun yetiştirilme tarzı nedeniyle böyle davrandığını fark eder. O bu işte yok-

John'un sözlerini "Benim için hiçbir şey ifade etmiyorsun" olarak yorumluyor. Ona suçlamalarla saldırmak yerine, sessizce onu ne olursa olsun sevdiğini bilmesini sağlar.

O ısrarcı ama aynı zamanda kibar. Bu, John'un hatayı fark etmesine yardımcı olur. Onun saldırılarına karşı kendini savunmak zorunda değildir.

John: Ne? Yine komuta bende mi?

John, belki de bir poz vermek ve kendisinin "gerçek bir erkek" olduğunu kanıtlamak istiyordu. Ama ondan uzaklaşıyor. Bilin ki, her gücendiğinizde ve bahaneler üretmeye başladığınızda, çelişkilerinizi sakince tartışma, ilişkilerin eşitliğini ihlal etme, kendinizi küçük düşürme fırsatını kaçırmış olursunuz.

Sue: Evet, görünüşe göre bugün hiçbirimizin canı yemek yapmak istemiyor.

Sue, durumun gereklerini belirler. Bu, odağı kişisel eksikliklerinden bir çözüm bulmak için ne yapmaları gerektiğine kaydırır. Kişisel nitelikleri tartışılmaz.

John: Hadi bir yere gidelim... Lüks bir restorana gitmek ister misin?

John ne istediğini söylüyor. Bu bilgi olmasaydı, Sue alternatif bir çözüm bulamazdı. Bize ne istediğimizi SÖYLEMEMEMİZ öğretildi. Genellikle, bir şey istediğimizde, herkesin her şeyi sadece başkaları için yaptığımızı görmesi için arzularımızı maskelemek zorunda kalırdık. Kralla konuşurken ondan açıkça toprak istemeye cesaret edemedik, "Majesteleri bana daha fazla toprak verirse, efendimiz için daha fazla buğday ekebilirim" dedik.

Sue: Harika olurdu ama çocuk istismarı üzerine bir makale yazıyorum ve bugün bitirmek istiyorum. Hızlı bir yemek için bir yere gidelim.

Sue, John'a fikrinin tamamen kabul edilebilir olduğunu söyler ve onu kabul etme konusundaki isteksizliğini açıklar. Sonra alternatif bir çözüm önerir.

John: Bilirsin, hareket halindeyken yemek yemek istemiyorum.

John sakince "lokantaya" gitme konusundaki isteksizliğinden bahsediyor. Yine, bu bilgi her ikisine de uygun bir çözüm bulmak için var. "İstemiyorum", geleneksel ebeveynlikte cesareti kırılan bir ifadedir. İtaatkâr bir tebaanın kralına "Majesteleri, yapmak istemediğim bir şey var" veya "Çavuş, yapmak istemiyorum..." dediğini hayal edebiliyor musunuz? büyük bir ordunuz var ve savaşmaya hazırsınız.

John: Bugün çok çalıştım ve iyi bir öğle yemeğini hak ettiğimi düşünüyorum. Bu makale ile ne yapmanız gerekiyor?

John eksikliklerini kabul etmekten korkmuyor. Kendisi olmaktan utanmıyor. Bu, yeniden yapılanmaya katkıda bulunan bir açıklık atmosferi yaratır.

Sorunu çözmek. Ayrıca Sue'nun arzularını daha iyi anlamak için sorular soruyor.

Sue: Düzenlemek ve son halini yazdırmak istiyorum.

yerine " İstiyorum " dediğine dikkat edin . Kendisine saygı duyduğunu gösterir. Bununla arzularından utanmadığını söylüyor. “Zorunlu” derse, “Görevim arzularımı feda etmek ve ne istersen yapmak ama ne yazık ki çaresizce bu makaleyi düzenlemem gerekiyor, yani tıpkı nefes almam gerektiği gibi” anlamına gelirdi. Aksi halde öleceğim." "Should", asi gibi görünmemek için genellikle "hayır" demenin kölece bir yolu olarak kullanılır . Aynı zamanda kimseye hayır demekten korktuğunuzu da gösterir.

John: Dinle, komşulardan bir daktilo ödünç alabilirim ve ben de daktilo yazarım. Sizi temin ederim, müsveddeyi yarı sürede bitirebiliriz.

Şimdi John ne yapılabileceğinden bahsediyor. Bazen neyin YAPILAMAYACAĞINA daha fazla dikkat ederiz. John, ne yapamayacağını düşünmeden birlikte çalışmalarını çekici hale getirir.

Sue: Harika! Ondan sonra gidelim.

Bir tür anlaşmaya vardıkları için Sue'nun ne kadar mutlu olduğuna dikkat edin. Heves göstererek, karşılıklı yarar sağlayan bir çözüm bulmaları için her ikisine de ilham verdi. Sözlerine olumsuz tepki verdiyse: "Her şeyi yapana kadar hiçbir yere gitmeyeceğim!" veya kayıtsızca: “Ne istersen yap. Umurumda değil!" her şeyi mahvederdi.

John: Önce iyi bir yemek yiyip biraz dinlenmek, sonra geri gelip makale üzerinde çalışmak istiyorum.

John yine tercihlerinden bahsediyor. Her biri kendine bakar ve diğeri tarafından kırılmasına izin vermez. Aslında bunu yapmak istemezken bir şeye teslim olurlarsa, gizli bir kızgınlık duygusu kalırdı. Boş zamanların ve çalışmanın tadını tam olarak çıkaramayacaklardı. Arzularını ifade ederek karşılıklı anlaşmaya varırlar.

Sue: Tamam, o zaman yedide evde olacağımız konusunda anlaşalım. ■ John: Elbette sorun değil.

Sue, kabul etmek İSTEDİĞİ şartlar sunar. John'un ne isteyip ne istemediğini tahmin etmeye çalışmıyor. Bu onun işi. Ayrıca John'un arzularını bir şekilde anlamasını beklemiyor, sadece ona söylüyor.

Sue ve John (birlikte): Tamam, gidelim!

Sonunda ANLAŞMAYA vardılar! Hiçbiri taviz vermek zorunda değildi. Biri kaybeder, ikisi de kaybeder. Sonrasında herkes sadece nelerden vazgeçmesi gerektiğini düşünür ve tamamen unutur.

keyifli anlardan bahsediyor. Bu politika sayesinde Sue ve John ilişkilerini güçlendiriyor. İşte ilkeleri.

Onaylamak için On Sekiz Adım

1. İlgi ve sevgi gösterin.

2. Sözler olmadan, aynı anda nezaket ve kararlılık göstererek zemini koruyun.

3. Muhatapta savunma tepkisine neden olabilecek hiçbir şey söylememeye çalışın.

4. Alınmamaya veya savunmaya geçmemeye çalışın.

5. Durumun gerekliliklerini belirleyin.

6. Tercihleriniz hakkında konuşun.

7. Diğer kişiye hangi fikirlerinin sizin için doğru olduğunu söyleyin.

8. Kabul etme konusundaki isteksizliğinizin nedenlerini açıklayın.

9. Alternatif fikirler ve planlar sunun.

10. Ne yapmak istediğiniz konusunda sakin olun.

11. Kusurlarınızı kabul edin.

12. Diğer kişinin arzularını daha iyi anlamak için isteyin.

13. Neye ihtiyacınız olduğundan değil, ne istediğinizden bahsedin.

14. Neyin yapılamayacağını değil, ne yapılabileceğini tartışın.

15. Teslim olma, başkasının seni gücendirmesine izin verme.

16. Hangi şartlarda anlaşmaya hazır olduğunuzu söyleyin.

17. Bir kişinin arzularını tahmin etmeye çalışmayın, kendisine sormak daha iyidir.

18. Taviz vermeyin, anlaşmaya çalışın.

DEMOKRASİ RUH SAĞLIĞINI İYİLEŞTİRİR

Otoriter seleflerimize dönüp baktığımızda, çoğunun isteyerek başkalarının taleplerine boyun eğdiği görülüyor. Görünüşe göre, arzularını üstlerinin iradesine tabi kılma yetenekleri vardı.

Ancak duruma daha yakından bakarsak, bir şeylerin ters gittiğini görürüz. Halk itaat etmedi. Aksine, hasta numarası yaparak veya bahaneler üreterek isyan ettiler. Açıkçası, otoriter yaşam veya çalışma tarzı, zihinsel bozuklukların gelişmesine katkıda bulundu.

Otoriter bir toplumda, açıkça "hayır" demek ve pozisyonunu savunmak kabul edilemezdi. Yapmak istemediğiniz şeyi yapmamanın tek yolu, aşağılık gibi davranmaktır. Böylece insanlar, iyi niyetlerini beyan ederek ve vicdanlarını rahat tutarak istediklerini yapabilirler.

Sadece aşağılık gibi davranmadılar, ki bu sadece bir aldatmaca olurdu. Gerçekten nasıl olduğunu bilmiyorlardı ya da kendilerini kandırdılar.

şüphesiz kendisi. Bu tür oyunların şiddetli sonuçları, basit gaflardan akıl hastalığına kadar uzanıyordu. Ve fiziksel aşağılık hem küçük bir baş ağrısıyla hem de ölümle ifade edilebilirdi.

, "Hayır, canım bugün bir şey hissetmiyor" demek yerine genellikle "Ah, başım ağrıyor" dedi . Bir insan, örneğin bir iş bulmak, evlenmek veya biriyle işbirliği yapmak gibi ortaya çıkan sorunları çözmek istemediğinde, isteksizliğini asla açıkça dile getirmezdi. Aksi takdirde herkes itaat etmediğini anlayacak ve tüm ayrıcalıklarını kaybedecektir.

Bir kişinin hastalanması ve böylece reddini açıklaması ve gerekçelendirmesi daha iyidir. "İstemiyorum..." ifadesi kesinlikle kabul edilemezdi ama "yapamam" özgürlüğe giden yoldur. "Gerçekten her şeye alerjim olmasaydı, bir iş bulabilirdim."

"SÜRÜŞ YAPAMIYORUM"

Bazen çeşitli fobilerin gizli başkaldırı olduğunu görürüz.

Genç bir kadın bize geldi ve araba kullanmaktan çok korktuğunu söyledi. Otoriter bir ailede büyümüştü ve babası son derece otoriter bir adamdı.

Çok yumuşak ve nazik bir adamla evlendi. Ve ancak kendisine bakılırsa ve tüm arzuları yerine getirilirse sevgiyi hissedecek şekilde yetiştirildi.

Kendini tamamen kocasına adamıştı. Bu, onun ima etmesi için yeterliydi ve o çoktan dükkanlarda koşarak kocasının akşam yemeği için sipariş ettiği şeyi arıyordu. Nasıl uyum sağlayacağını bilmesine rağmen, onun gizli zorbalığına içerledi.

İkisi de çocuk sahibi olmak istiyordu. Ancak makinelere karşı dayanılmaz korkusu nedeniyle bu imkansızdır. Ona iyi bakamayacak. Bu nedenle, fobisinden kurtulmak isteyen genç bir kadın konsültasyon için bize geldi.

İlk derslerde ona korkuyu sormadık. Eşiyle olan ilişkisini iyileştiren kendine daha fazla güvenmesine yardımcı olarak başladık. Kendini mecbur hissettiğini fark etti ve bunun nedenlerini de anladı. Kadın dostane bir şekilde “hayır” demeyi ve kararın her ikisine de uygun olacak şekilde müzakere etmeyi öğrendi.

Arzuları hakkında açıkça konuşmayı öğrendikten sonra, bize artık kocasından bu kadar güçlü bir tiranlık hissetmediğini söyledi. İşte o zaman korkusu hakkında konuşmaya başladık. Ona korkunun gizli bir protesto olduğunu anlattık ve yeniden araba kullanmayı öğrenmesini önerdik. Ve araba sürerken hala korkusunun olup olmadığını değerlendirebilecek.

İki ay sonra tekrar yanımıza geldi ve artık araba kullanmaktan korkmadığını söyledi. Karısı ayrıca kocasına henüz çocuk sahibi olmaya hazır olmadığını söyledi. Bu konuyu tartıştılar ve en az bir yıl beklemeye karar verdiler, sonra bakarız.

Dostça bir ortamda artık ihtiyaç duyulmadığı için fobinin belirtileri ortadan kalkmıştır. Demokrasi ruh sağlığını teşvik eder.

Eğer bunaltıcı bir korkudan ıstırap çekiyorsanız, sizi kendinize şu soruyu sormaya davet ediyoruz: "Korkmayı bırakırsam ne değişecek?" Belki de bu soruyu kendi kendinize cevaplayarak neden korktuğunuzu anlayacaksınız. Korkunuzun nedenini anlayın.

Demokrasinin bize sağladığı özgürlüğün duygusal durumumuzu iyileştirmesine rağmen, hala tüm faydalarından yararlanamıyoruz. Bunun nedeni, çoğumuzun başarılı bir demokrasi için gerekli niteliklere sahip olmamasıdır. Bu niteliklerden biri, sizinle ve çevrenizde olup bitenlere karşı tutumdur. Hayata ve bize verilen özgürlüğe karşı tutumumuzu henüz ayarlamadık. Demokrasi ve otoriterlik arasında mücadele eden bu alanda öncüleriz.

Bilincimizi yeniden yapılandırmadıkça ve kendimize, insanlara ve genel olarak hayata demokratik bir şekilde davranmaya başlayana kadar, demokratik özgürlüğümüzün sevincini ve memnuniyetini hissedemeyeceğiz. Hukukumuz diyor ki: Ülkeyi halk yönetir. Ancak kasaba halkı hiçbir şey yapmıyor. Çoğu, toplumun şu anda hangi sorunları olduğunu bilmiyor. Birçoğu oy kullanmaya gitmiyor. Kimse komşusuyla siyasi meseleleri tartışmadan tartışmaz. İnsanlar ne istedikleri hakkında konuşurlar ve bunu yetkililerden talep etmezler. Aptal hükümetten şikayet ediyoruz, ancak sorunun özü, kendimizin sorumsuz vatandaşlar olmamızdır.

Sorumlu tutulmak isteseydik, bir adayın kampanya vaatlerini kaydetmek için resmi bir sistem kurabilir ve vaatlerini yerine getirmeyenleri görevden alabilirdik.

Bizdeki bu sorumsuzluk, yetiştirilme tarzımızdan kaynaklanmaktadır. Bize karar vermemiz öğretilmedi. Birçoğumuza “Nedenini bilmene gerek yok. Senin işin yapmak ya da ölmek." Bizim işimiz sorumluluk duygusu geliştirmek.

Artık kimsenin emirlerine itaat etmek istemeyecek noktaya geldik bile. Çocuklar artık annenin babaya koşulsuz itaat etmesini izleme fırsatına sahip değiller. Ancak, henüz yeteneklerimize tam olarak inanamadık ve doğruyu söylemek gerekirse, tüm bunlar için bağımsız kalacak şekilde işbirliği yapamıyoruz. Bağımlılık ("Sana ihtiyacım var") ile bağımsızlık ("Kimseye ihtiyacım yok") arasında gidip geliyoruz .

Diktatörün sözü: "Bana tam yetki ve sorumluluk verin, ben de tüm sorunlarınızı çözeyim." Ne yazık ki, bir çocuğun deneyimlemesi gereken şey budur. Ebeveynler onun tüm hareketlerini kontrol ediyor ve tüm sorunlarını çözüyor: “Johnny ile oynamanı istemiyorum. Kesinlikle başını belaya sokar."

Dolayısıyla soruna karşı iki tutum görüyoruz.

/. "İnsanların bana ne yapacağımı öğretmesini istemiyorum."

2. "Benim için tüm sorunlarımı çözecek birine ihtiyacım var."

Bu ilişki hükümetimizi son derece zor durumda bırakmaktadır. Bir yandan hepimiz yasalarımızı azarlıyor, aptallıklarını eleştiriyoruz, diğer yandan çaresizce hükümetin tüm sorunlarımızı çözmesini sağlamaya çalışıyoruz. Yüksek vergilerden şikayetçiyiz ve aynı zamanda devlet ikramiyesi almak istiyoruz.

"TAM BÖYLE" İÇİN BİR ŞEY

Üretimin size ikramiye vermesini veya yeni sübvansiyonlar belirlemesini umduğunuzda, devletin komşularınıza para ödetmesini istiyorsunuz veya belki de satın almak veya kim bilir ne için ödeme yapmak istemiyorlar. Birinci katılımcıdan (hükümetten) ikinci katılımcıdan (komşunuzdan) para almasını (kazanmamasını) ve üçüncü katılımcının (sizin) lehine harcamasını istiyorsunuz.

Bu dolaylı yol, para harcayana ait olmadığı ve kendisi için harcamadığı için, büyük olasılıkla fiyat ve kalitede çok fazla kusur bulmayacağını garanti eder.

Anlaşma, çok fazla verimsiz çalışma gerektirecek (vergilerin hesaplanması ve programın maliyetinin tahmin edilmesi).

İradesi dışında ödeme yapan (vergi mükellefi) kişi daha sonra gücenmiş hisseder.

Devletin sana ne verdiği umurunda olmayacak. Ayrıca, harcamalarınızı kontrol etme girişimlerine içerlemeye başlayacaksınız.

Nihayetinde, hükümet size tam olarak istediğinizi vermeye devam etmek için komşunuzdan giderek daha fazla para almak zorunda kalacak. Bu verimsiz sarmal ekonomik sıkıntıya yol açar.

Bu bir şeyi bedavaya alma arzusu sadece ekonomide sorun yaratmayacak , aynı zamanda birileri için bir şey yaptığınızda hissettiğiniz tatmin duygusunu da sizden çalacaktır. Bu arzuya sahip olmanız, düşük benlik saygınızın yanı sıra kendi başınıza istediğinizi elde etme yeteneğinize inanmadığınız gerçeğinden bahseder.

"BUNU SENİN İÇİN YAPACAĞIM"

Kat Kwales ve ben The Joy of Parenting'de birlikte çalıştık ve onu küçük bir baskı haline getirmeyi başardık. Kitabın yayınlanmasından kısa bir süre sonra Psychology Today'in editöründen bir mektup aldık. Kitabı okudu ve bu kitabı yüksek tirajlı olarak yayınlamak isteyip istemediğimizi sordu. Kendisini aradık ve bir görüşme ayarladık. Coşkuyla doluydu. Editör bize kitabın çok satanlar arasına girebileceğini söyledi. Çok büyük bir yayınevi biliyor ve kitabımızı orada göstermekten ve basmayı taahhüt edip etmeyeceklerini görmekten mutluluk duyacaktır.

Ofisinden ayrıldığımızda harika hissettik. kutlamaya karar verdik. Aslında hayatımızın en mutlu anlarından biriydi!

Ama... bu coşku uzun sürmedi.

Bu mutlu ana kadar kitabı daha fazla kişinin okuması için çok çalıştık. Her gün yeni fikirlerimiz, planlarımız var. Birbiri ardına proje gerçekleştirdik. Kitapçıları aradılar, radyo ve televizyon programları hazırladılar, konferanslar vererek ülkeyi dolaştılar, mektuplar gönderdiler, telefon görüşmeleri yaptılar. Bazı fikirler işe yaradı, diğerleri yaramadı. Oysa zorluklar hayatımıza tat kattı. Üç ay sonra, hâlâ yayıncının "kitabımızı çok satanlar listesine dönüştürmesini" bekliyorduk . Biz bu tür işlerin zaman alacağını anladığımız için çok üzülmedik. Ancak, son üç aydır bir boşluk hissinin içimize işlediğini birdenbire fark ettik. Sinirli ve huysuz olduk ve pek eğlenmedik.

"bunu bizim için yapacağını" umuyorduk . Çalışmayı bıraktığımızı fark ettik! Yayıncının gelip tüm sorunlarımızı çözmesini bekliyorduk. Sevinç ve tatmin duygusu hayatımızdan gitti. Birçok büyük fırsatı kaçırdık.

Satış raporuna baktık ve satın alınan kopya sayısının ayda yüz yirmiden altmışa düştüğünü gördük. Daha önce bu sayı her ay istikrarlı bir şekilde artıyordu.

Daha fazla beklememeye karar verdik. Büyük bir yayıncının kitabımızı alıp almayacağını henüz bilmiyorduk: "Kendimiz yapmak istemiyorsak, kitabımıza neden yatırım yapsınlar?"

Ben ve Cat, bize yardım etmek isteyen birini hiç duymamışız gibi işe geri döndük. Bu kitabı o kadar popüler hale getireceğimize karar verdik, sonunda ona değil, büyük bir yayıncıya yardım edeceğiz. Çalışma sürecinin tadını çıkarmak istedik.

Üç ay sonra editör bizi aradı ve yayıncının kitabımızı yayınlamaktan mutluluk duyacağını, ancak yeni çıkardıklarını söyledi.

Ebeveynlik üzerine başka bir kitap. Üzülmedik bile. O zamana kadar çabalarımız sonuç vermeye başladı.

Artık her gün Kuzey Amerika'nın her yerinden kitap siparişleri alıyoruz. Geçen ay 1047 kopya sattık. Henüz en çok satanlar listesine girmedi ama üzerinde çalışıyoruz. Tüm bu hikayeden, kopya sayısından çok daha önemli bir şey öğrendik - hedefe ulaşmanın BİZİM yaptıklarımızın bir ölçüsü olduğunu anladık. Önemli, önemli ve gerekli hissetmeye yardımcı olur.

Zaman zaman Psychology Today'in editörüyle olan hikayeden aldığım dersi unutuyorum ve benim için her şeyi yapacak birini aramaya başlıyorum. Ya da hatalarım için birini suçlamaya başlarım. Ancak, kendi mutluluğunuzun sorumluluğunu alarak cömertçe ödüllendirilirsiniz. Umarım bana katılır ve daha sorumlu olursunuz ve ardından demokrasi meyvelerini vermeye başlar.

Beşinci Bölüm Çatışmaları uygun şekilde çözme becerisi

ÖZGÜVEN

İlk bölümde, çocukluktan gelen inançların başkalarıyla nasıl etkileşim kurduğumuzu nasıl etkilediğinden bahsettik.

Birçoğumuzun ebeveynlerimizin onlara öğrettiği şekilde yetiştirildiğini ve onların da ebeveynleri tarafından büyütüldüğünü hatırlamak önemlidir.

Bu ciddi bir sorun, çünkü dedelerimiz demokrasi için yetiştirilmedi. Çocukları, bugün Kuzey Amerika'dan çok daha otoriter bir toplumda, bir diktatörlük altındaki hayata nasıl hazırlayacaklarını öğrendiler.

Bir demokraside normal bir şekilde yaşamak için itaatkâr ve boyun eğici değil, sorumlu ve özgüvenli olmamız gerekir. Çoğu zaman kendimize güvenmemiz zordur çünkü ebeveynlerimiz bizde bu niteliği geliştirmeyi başaramadılar.

Güveni öğrenmek için, sadece ne olduğunu iyi anlamamız değil, aynı zamanda düşüncelerimizi, duygularımızı ve davranışlarımızı, yani bilinçsizce başkalarına ilettiğimiz sözel olmayan bilgileri de yeniden gözden geçirmemiz gerekir. Bunlar kolayca kafamızın karıştığı ve gözümüzün korkutulduğuna dair ince ipuçlarıdır. Aşağıdaki on iki noktayı inceleyin.

ÖZGÜVENİN ONİKİ ADIMLARI 1- Nazik ve ısrarcı olun.

Kendinden emin olmak, pasif, saldırgan veya kibirli olmak anlamına gelmez. Bu, başka bir kişiye saygı (nezaket) ile kendinize saygı (sebat) arasındaki altın orta noktadır.

2. Güçlü yönlerinizi hafife almayın.

Bize sadece başkalarının neler yapabileceğini düşünmemiz ve kendi gücümüzü hafife almamız öğretildi.

Yaklaşık yüz kişinin katıldığı bir sınıfa başladık. Birçoğu yan odada oynayan çocuklarını da yanlarına aldı. Ne yazık ki, odalar arasında kapı yoktu. İkimiz, başka bir eğitmenle birlikte salonun bir ucunda durduk ve öğrenciler diğer ucuna yerleşti. Oyun oynayan çocukların gürültüsü bizi rahatsız etmesin diye yanımıza yaklaşmalarını istedik. Kimse kıpırdamadı. Talebi tekrarladık - herkes oturuyor. Şimdiden biraz sinirlenmeye başladık: "Bu insanlarla konuşmak için bin kilometre yol kat ettik ve bir koltuk ayırıp bize daha yakın oturmak için çok tembeller!" Sonunda birimiz önerdi: "Hadi onlara gidelim!"

Çok basit, değil mi? Onlara ulaşmak ikimiz için çok daha kolayken neden yüz kişiyi taşımak için bu kadar çok çalışmak zorunda kaldık? Bu birçok kişinin başına geliyor çünkü bize yalnızca başkalarının neler yapabileceğini düşünmemiz ve durumu kendi başımıza iyileştirme fırsatı görmememiz öğretildi.

Örneğin, bir kadın kocasına bulaşıkları yıkamak istemediği için sık sık kızıyordu. İkisi de işten geç döndü ve karısına ev işlerinde yardım etmeyi kabul etti. Ama asla yapmadı. Kocasını sürekli görmek dışında bu durumda kendisinin neler yapabileceğini düşünmesini önerdik. Biraz düşündükten sonra, bulaşıkları her yıkadığında yıkayacağını söyledi ("her gece" değil, "her seferinde..." dediğine dikkat edin). Yıkanmayı ertelemek hoşuna giderse, bir veya iki akşam beklemeyi kabul eder. Kocasına şöyle dedi: “John, bulaşıklar için seni hep azarladığımı fark ettim. Sürekli olarak sadece şikayetleri duymanın sizin için ne kadar iğrenç olduğunu hayal edebiliyorum ve bu benim için nahoş. Bulaşıkları sırayla yıkayalım. O zaman seni sitemlerimle rahatsız etmeyeceğim."

Kocası şaşırarak, "Belki bulaşıkları birlikte yıkayabiliriz?"

3. Güvensiz düşüncelerle çalışın.

Olumsuz düşüncelere ne sıklıkla yenik düştüğümüzü fark ederek kendimize daha fazla güvenebiliriz.

"Beni gerçekten sevseydi, ne istediğimi bilirdi."

"Çatışmanın çözümünü ertelersem, sorun kendiliğinden buharlaşacaktır."

"Haklarımı talep edersem insanlar bana kızabilir ve ben buna dayanamam."

"İstediğimi hak etmiyorum."

"İstediğimi hak etmediğimi söylüyorlar."

"Pes ettiğim için daha iyiyim (Pes ettim)."

"İstediğini ancak öfkelenerek elde edebilirsin."

"Eğer iyiysem ve her şeyi doğru yaparsam, istediğimi elde ederim."

4. istediğini iste

Özür dilemek veya arzularınızı gizlemek zorunda değilsiniz. Sevdiğin ve istediğin şeyi istemeye hakkın var.

Örneğin. Joan, iki yaşındaki çocuğuna bakıcılık yapmak isteyen bir komşudan bir telefon aldı. O akşam Joan bebek bakıcılığı yapmak istemedi ama reddetmek için iyi bir nedeni yoktu ve kabul etti. Dadı olmayı gerçekten sevmiyordu. Sonuç olarak Joan, komşusundan hoşlanmama duygusu geliştirdi ve ondan uzaklaştı.

İstediklerimiz için bahane aramamıza gerek yok. Bunu yapmaya hakkımız var ve başkalarının arzularımızı bildiğinden emin olmalıyız. Bunu yapmazsak, başkalarının istemeden bize bir şey empoze etmesine izin veririz.

Joan'ın komşusuna "Bugün bebek bakıcılığı yapmak istemiyorum" deme hakkı vardı. Ve sonra komşu sakince her şeyin yolunda olduğunu söyleyebilir ya da Joan'a yalvarmaya devam ederdi.

5. ne yapacaksın

Diğer kişinin ne yapacağınızı bilmesini sağlayın.

Örneğin. Bir anne ve 14 yaşındaki oğlu konsültasyon için bize geldi. Oğul, ödevini yapmadığı için okulu atladı. Ancak başka bir okula geçmek istemediğini biliyorduk. Ama çalışmalarımıza şiddetle karşı çıktı. Ona sınıftan ne almak istediğini sorduk. Oğlan, “Hiçbir şey. Dışarı çıkmayı tercih ederim." Sonra derse katılmasını istemediğimizi çünkü hiçbir şeyi değiştirmek istemediğini söyledik. Kalktı ve kapıya doğru yürüdü. Onu durdurduk ve “İstersen gidebilirsin. Ama ayrılırsan, okulu ararız ve notlarını düzeltmek istemediğini söyleriz. Sizi kalmaya zorlamıyoruz. Siz yardım etmeyi reddederken, okulun size yardım ettiğimizi düşünmesini istemiyoruz."

Bir an düşündü ve sonra oturdu. Bu dersin en etkili derslerden biri olduğu ortaya çıktı. Ona ne yapması gerektiğini değil BİZİM ne yapacağımızı söyledik.

6. Kendini koru.

Kendimizi bir kereden fazla benzer bir durumda bulmuş olmamıza ve bunun bize pahalıya mal olmasına rağmen, çoğu zaman kendimizi koruyamıyoruz.

Örneğin, arkadaşınızdan belirli bir şekilde davranmayı bırakmasını istediniz. Kabul etti, ancak daha önce kabul etmişti ve sonra her şey baştan tekrarlandı. Bu noktada “Teşekkürler. Gerçekten yardımcı oldu. Tekrar unutursan ne yapmalıyım?'"

7. Kendini korkutma.

Duruşumuz, ses tonumuz, bakışlarımız, jestlerimiz, hareketlerimiz hep birlikte başkalarına onlardan nasıl bir tavır beklediğimizi anlatır. Kararsızlığımızda bazen şöyle iletişim kurarız: "Beni korkut."

Dave temkinli bir şekilde patronun ofisine girdi ve "Hımm... Bay Smith?... Şey... Zam hakkında konuşmak istiyorum" dedi.

Dave böylece patronuna, patronun kafasını karıştırmasını istediğini bildirir. Aynen böyle oldu.

8. İnsanları gücendirmeyin.

Kişiye kırıcı şeyler söylememeye çalışın. Kişinin savunmaya geçtiğini (haklı çıkardığını veya hoşlanmadığını) hissettiğinizde davranışını (ses tonu, kelimeler vb.) değiştirin.

9. Sonuçları bekleyin.

Beklentilerimizin davranışlarımızı ne kadar etkilediğini genellikle hafife alıyoruz. Bir kişiyi ikna etmeyi ummazsak, sesimizde bir belirsizlik belirir.

Debbie, kocasına gece okuluna gideceğini söylemek istedi. Onunla alay edeceğini ve onu bu girişimden vazgeçmeye zorlayacağını varsaydı. Durumu oynamasını istedik. Dikkatle, "Ron, sanırım gece okuluna gidiyorum..." dedi ve tepkisini bekledi. Duraklaması, ona kendisinden olumsuz bir tepki beklendiğini söylüyor gibi görünüyor.

Beklentilerini değiştirmesine yardımcı olduk. Bize Ron'a "Gece okuluna gitmeye karar verdim. O kadar heyecanlıyım ki derslere başlamak için sabırsızlanıyorum!" Kocasının yanıtladığı: "Evet, harika fikir!"

10. Seçenekleri arayın.

Genellikle, yalnızca sınırlı sayıda seçenek görüyorsanız, bu aslında özgüven için gerekli olan şeylerden kaçınmaya çalıştığınız anlamına gelir.

Belirli bir durumda gerekli eylemi yapmaya hazır olmadığınız anlamına da gelebilir. Bunu yapmaya hazır olmadığınız için fark etmiyor ve bir seçenek olarak görmüyorsunuz.

Larry bir konferans için başka bir şehre seyahat etmek üzereydi ve son teslim tarihinden önce bir otel odası ayırtmayı unuttu. "Çok geç" diye düşündü . Konferansa katılamayacağım." Tek bir çıkış yolu gördü. Konferansın yapıldığı merkezi arayıp yardım isteyebileceğini unutmuştu. Ve hepsi, unutkanlığından kaynaklanan gariplikle baş etmeye hazır olmadığı gerçeğinden kaynaklanıyordu.

Yalnızca birkaç alternatif gördüğünüzde, kendinize "Neden kaçınmaya çalışıyorum?" diye sorun.

on bir. Bir kararı geciktirmek.

Bir karar verirken, onu erteleyerek, hayatınızı şansa bırakmanız gerektiğini unutmayın. Kendiniz şansa bırakmayı tercih ederseniz, bu davranış haklı olabilir.

Cesur bir karar mı yoksa korku ve hayal kırıklığına dayalı bir karar mı verdiğinizi düşünmek isteyebilirsiniz.

12. "İstiyorum."

Açıkça bir şey istemek bizim için utanç verici olduğunda, genellikle daha az etkili olan dolambaçlı yollar buluruz.

FARKLILIK

Küçük şeyler hakkındaki belirsizlik, güçsüzlük duygunuzu artırır. Aşağıdakiler, bir şeyi başarmak istediğimizde kendimizden şüphe duymaktan kullandığımız yöntemlerdir. Çoğu zaman istenen sonucu getirmezler ve ayrıca ilişkileri de mahvederler. Aşağıda, istediğinizi elde etmenin daha etkili yolları bulunmaktadır. Onlara kendinden emin alternatifler olarak değineceğiz.

Bir koca (karı) eve geç geldiğinde, siz...

Ağlamak. Pes edeceklerini veya özür dileyeceklerini umarak diğer kişinin kendini kötü hissetmesini sağlamak için "su enerjisini" kullanırsınız. "Oooh, çok geç geldin !"

Sessiz ol. Eve geç geldiğinde, üzgün ve sessizsiniz. Sohbete ilk başlayan ve tek heceli soruları yanıtlayan ilk kişi olmamaya çalışırsınız. Tüm görünüşünle "Bak beni ne hale getirdin (getirdin)" demek istiyorsun. Sebebiniz: "İstediğimi alamayabilirim ama en azından intikamımı alacağım."

Öfke nöbeti geçir. Eve geç geldiğinde ona lakap takarsın, ona bir şeyler fırlatırsın, kapıyı çarparak evden koşarsın. Kişiyi size istediğinizi vermesi için kandırmaya çalışıyorsunuz. (Tehdit bazen üstü örtülü olarak gelir. Mesela bir koca köşeden köşeye dolaşıp yumruğunu avucuna vururken "olur" der.)

Suçlamak. Zayıf bir sesle kocanızı başka biriyle karşılaştırır ve "görev" hakkında konuşursunuz: "Judy'nin kocası eve asla bu kadar geç gelmez."

Ahlaki üstünlük gösterin. Sözlerinden daha iyi olduğun anlaşılıyor: “Eve her zaman zamanında gelirim. Neden yapamıyorsun anlamıyorum?"

Sağlam bir alternatif sunun. "Geç kaldığında beni aramanı istiyorum. Sana uygun mu?"

İŞ GEZİSİ

"Acı çeken". Bir şey istediğinde, ne kadar fedakarlık yapması gerektiğini anlayacağını ve ihtiyacı olanı vereceğini umarak, muhatapta suçluluk duygusu uyandıracak şekilde cümleler kurar. O zaman "acı çeken" doğrudan bir şey istemek zorunda kalmayacak. Onu kabul etmek zor

kendisine teklif edilse bile bir şey istediğini. Örneğin: “Evet, seyahate para harcayabilirsiniz. Buna ihtiyacın var. Gelecek hafta alacağım yeni mobilyalar olmadan da idare edebiliriz.”

Elbette alternatif. “Bu gezinin senin için çok önemli olduğunu biliyorum ama uzun zamandır yeni mobilya almayı planlıyorum. İkisini de alabilmek için bunu nasıl yapabiliriz?

FİLMLERE YÜRÜYÜŞ

Muayene "Beni gerçekten seviyorsan, benim istediğim gibi yapacaksın!" diyen ifadeler veya davranışlar. Örneğin: “Benimle gerçekten sinemaya gitmek istiyor musun? Evet?"

Elbette alternatif. "Benimle sinemaya gitmek ister misin? Seninle olmayı seviyorum".

PARTİYE GİTMEK

Dilenme. Cümlenin anlamı: "Benden razı olduğun sürece ne istersen yapacağım." Örneğin: “Lütfen, oraya birlikte gidelim. Söz veriyorum iş konuşmayacağım." Genellikle bu tür eylemler yalnızca iyi niyet olarak kalır. İstediğinizi elde etmek için tutamayacağınız birçok şey için söz verebilirsiniz.

Bu üzümler hala ekşi. İstediğinizi elde edemediğiniz için, umursamadığınıza kendinizi ikna etmeye çalışabilirsiniz. Örneğin: “Zaten partiye gitmek istemedim. Başka planlarım vardı."

"Umurumda olmadığını sana göstereceğim." İstediğini elde edemediğinde karşındakini kırmaya çalışırsın, onun senin için boş bir yer olduğunu ona gösterirsin. Bu yöntemin sorunu, sonuçlarının genellikle gücendirmek istediğiniz kişiden çok sizin için daha acı verici olmasıdır.

Elbette alternatif. "Benimle ziyarete gelmek istemediğini duyduğuma üzüldüm. Oraya gitmek istemen için ne yapabilirim?”

"BU SENİN HATAN"

suçlama. Bazen karşınızdaki kişiyi kötü hissettirecek şekilde konuşursunuz ve o zaman size teslim olur. Örneğin: “ Bizimle çok akıllısın . Sen olmasaydın, bu pisliğin içinde olmazdık!"

Elbette alternatif. “İçinde bulunduğumuz durumu değiştirmek için ne yapabiliriz?”

"BULAŞIK MAKİNESİNE İHTİYACIM VAR"

şikayetler “Neden yeni bir bulaşık makinesi almadığımızı anlamıyorum. Bu tüm mutfağı doldurur. Ayrıca, zaten paslanmış ve bir buharlı lokomotif gibi gürlüyor.

Bazen bir şeyi istemeye hakkımız olduğundan şüphe ettiğimizde şikayet ederiz. İsteğimizin önemini abartıyoruz, böylece arzumuzu haklı çıkarıyoruz. Sanki yukarıdaki örnekteki kişi “Hiçbir şeye ihtiyacım yok. Araba parçalanıyor! Bu kadın kimse onun bencil olduğunu düşünmesin diye kızgın bir tonda konuşuyor. Açıkça yeni bir bulaşık makinesi isteme hakkına sahip olduğunu anlamıyor.

Şikayetlerin bir başka nedeni de, kararlarımızın sonuçlarının sorumluluğunu alma konusundaki isteksizliğimiz olabilir. İhtiyacı abartarak, tüm sorumluluğu kocasına yüklemeye çalışır: Bırakın o karar versin ve sonra sonuçlardan sorumlu olsun.

Elbette alternatif. “.Yeni bir bulaşık makinesi istiyorum. Yarın satın alalım.

"ONA ÇOK YAKIN DANS EDİYOR"

Tehditler. Bu taktik, başka bir kişiyi işleri kendi yönteminizle yapması için tehdit etmek istediğinizde kullanılır. Örneğin: "Bu adama yapışmaya devam edersen seni terk edeceğim."

Elbette alternatif. "Onunla böyle dans ettiğinde, bana ihtiyacın yokmuş gibi hissediyorum. Bunu bir daha yapmanı istemiyorum."

ARTTIRILMIŞ MAAŞ

Zam isteyen Sue'nun iki örneğini karşılaştırın.

örnek 1

Sue: Özür dilerim . Çok meşgul olduğunu biliyorum ama seninle konuşmam gerekiyor. Sadece birkaç dakika.

Şef: Sorun nedir, Sue?

Sue: Şey... Üç yıldır burada çalışıyorum ve bu gerçekten çok fazla. Sadece birkaç kez geç kaldım ama genellikle zamanında varırım.

Şef: Evet, Susan. Ne alırsınız?

Sue: Pekala... Maaşımı yükseltebileceğini düşünüyor musun?

Şef: İsterdim ama şu anda yapamam.

Sue: Ah... Tamam.

Örnek 2

Sue: 10 dakikan var mı? Seninle konuşmak isterim.

Şef: Evet, içeri gelin.

Sue: Zam istiyorum.

Şef: Şey, bunun şu anda mümkün olduğunu sanmıyorum. Biliyorsunuz şu anda zor durumdayız.

Sue: 3 ay sonra zam almak için ne yapmalıyım?

Şef: Şey, bilmiyorum. Bunu gerçekten karşılayamam.

Sue: Ya satışları her ay yüzde 5 artırabilirsem?

Şef: Bu harika olurdu.

Sue: Yapsaydım bana ne kadar zam* verirdin?

Son örnekte, Sue'nun patronunun özgüvenine yenik düşmediğine dikkat edin. Sue seçeneği kendisi buldu, ikisine de uygun.

Kendinizden emin olmak, başkalarını sizin istediğinizi yapmaya zorlamak anlamına gelmez . İşbirliği yapma ve karşılıklı yarar sağlayan çözümler bulma yeteneğidir.

Birçok insan özgüveni kibir ve saldırganlıkla karıştırır.

İlk seferinde Sue çok utangaçtı ve birkaç kez özür diledi. "Söyleyeceklerim o kadar da önemli değil" der gibiydi.

Ayrıca ilk örnekte A'nın etrafında ^veçevresinde yürümeye devam etmiştir. Zam istemesinin nedenini saklaması ya da gerekçelendirmesi gerekiyormuş gibi. İkinci kez talebini doğrudan ve açık bir şekilde dile getirdi.

İlk örnekte kullanılan “ne düşünüyorsun” ifadesi sayesinde tüm kartlar sahibinin elinde. Bu durumda Sue'nun gözünü korkutmak çok kolaydır ^.

İkinci durumda, olumsuz bir cevap duyan Sue pes ^etmedive devam etti. Sakin ve kendinden emin bir şekilde istediğini elde etmek için tekrar denedi. Korkudan felç olmuşsanız olağanüstü bir çözüm bulmanız zordur.

ÇATIŞMA ÇÖZÜM SANATI

° A ^{AMA olması}mümkündür. insanın en değerli özelliklerinden ^biridir. Ancak, çok azımız bunu özel olarak inceledik. Bu nedenle, kendimizi genellikle başka birinin arzularının kurbanı veya başkaları üzerinde çaresizce güç ve kontrol ele geçirmeye ^{çalışan bir
saldırgan buluruz}. Nasıl işbirliği yapacağımızı ve çatışmaya karşılıklı yarar sağlayan çözümler bulmayı öğrenmemiz gerekiyor. Ancak o zaman yakın ilişkilerden ve birlikte çalışmaktan doyum alabiliriz.

Aşağıda, herhangi bir çatışma durumunda kabul edilebilir çözümler bulmanıza yardımcı olacak tekniklerin bir listesi bulunmaktadır. Cümleler, çatışmanın hangi aşamasında olduğunuza göre birleştirilir.

Sizi aşağıdaki konular hakkında ileriyi düşünmeye davet ediyoruz; sohbet planlarken dikkat etmeniz gereken noktaları, konuşmamaya çalışacağınız noktaları vurgulayın. Ayrıca çatışmayı derinlemesine düşünmenize veya başkalarıyla bu konuda konuşmanıza yardımcı olacak bazı ipuçları bulacaksınız.

Daha ileri gitmeden önce, bir çatışma durumu düşünün. Kişisel durumunuzla ilgili olarak aşağıdaki konular üzerinde düşünün.

konuşmadan önce

1. Çatışmadaki payınızı düşünün. Davranışınızı değiştirmek, başkasınınkini değiştirmekten daha kolaydır.

2. Kimsenin kurban olmadığını anlayın. Herkes bu çatışmanın çıkması için bir şeyler yaptı. Sevmeme duyguları genellikle belirli bir durumda yapabileceklerinizi gizler.

3. Çatışmaya kişisel katkınızı anlamak için kendinize şunu sorun: "Hayat benden yapmaktan nefret edeceğim ne istiyor?"

Belki cevap vereceksin:

"Kavga etmek istemiyorum".

"Hatalarımın ortaya çıkmasını istemiyorum."

"Teslim olmak istemiyorum."

"Bir hata yaptığımı kabul etmek istemiyorum."

"İhmal edilmek istemiyorum."

"Reddedilme riskini almak istemiyorum."

4. Kendinize sorun: belki de çok şey istiyorsunuz? Belki cevap vereceksin:

"Özellikle tedavi edilmek istedim." "'Sadece çünkü' için bir şey istiyorum." "İşlerin benim istediğim gibi olmasını istiyorum." "Çevremdeki insanların bana acımasını istiyorum." "Diğerlerinden daha iyi olduğumu kanıtlamak istiyorum." "Birinin benim için her şeyi yapmasını istiyorum." "Suçunu başkalarına yüklemek istiyorum." "Birinin benimle tartışmasını istiyorum." "Diğer kişinin acı çekmesini istiyorum."

"Her şeyin, dönmeme izin verilmiyormuş gibi görünmesini istiyorum."

"Yaklaşan testi ertelemek için bir sebep bulmak istiyorum." " Diğer kişiyi küçük düşürmek istiyorum ." (Bir şeyleri sallamak istiyorum.)

"Arkadaşımın mükemmel olmasını istiyorum." İçimden gerçekten hayır demek geliyor.

5. Kendinize sorun: _ '

"Şu anda neden aramızda mesafeye ihtiyacım var?"

"Neden kötü hissedebilirim?"

“İstediğimi sinirlenmeden elde edebileceğimi anlıyor muyum?”

6. "Belki diğer kişi ona saygı duymadığımı düşünüyor?" Bir insana saygı duymuyorsanız, bu ses tonundan veya seçtiğiniz kelimelerden belli olur. Onunla ilgili her şeye saygı duymak zorunda değilsiniz, ancak kişiliğine asgari düzeyde saygı göstermeye çalışın.

7. "Bir kişi anlaşmazlığı çözmek için bir şey yapmayı reddederse, kişisel olarak ne yapabilirim?"

8. İşleri bir hevesle yapmamaya çalışın. Güç mücadelelerinden kaçının. Bir güç mücadelesine girerseniz, çatışma büyür. Muhatapla ilişkiniz sizin için daha önemli olduğu için ona kızmak istemediğinizi söyleyebilirsiniz. Yürüyüşe çıkacağınızı veya serinlemek için başka bir odaya gideceğinizi söyleyin. Geri döneceksin ve sonra bunun hakkında konuşacaksın. Kapıyı çarpmamaya çalış!

9. Bazen, çatışmanın sebebini bulamadan kendiniz için savaşı bırakmaya karar verebilirsiniz.

10. Bazı problemler tolere edilebilir. Diş macununu kapatmayı unutması gerçekten çok mu önemli? Prensipler arkadaşlıktan daha mı önemli?

Konuşmak

1. Neyi yanlış yaptığınızı tartışarak başlayın: “Son zamanlarda çok sinirli olduğumu fark ettim. Bunun senin için ne kadar zor olduğunu tahmin edebiliyorum” ya da “Şu anda pek havamda olduğumu düşünmüyorum ve şimdi söyleyeceğim şey sana saldırgan gelebilir. Böyle olup olmadığını bana söyler misin?"

2. Tonlamanıza dikkat edin.

3. Partnerinizin size saldırdığını düşünüyorsanız, onun kötü bir ruh hali içinde olabileceğini ve büyük ihtimalle sadece kendini korumak istediğini unutmayın. Kişisel algılama. Bunun yerine, ona ihtiyacınız olduğunu hissetmesine izin verin. Bazen bu zordur, ancak anlaşmazlığın daha erken çözülmesine yardımcı olacaktır.

4. Muhatapınız kendini suçlu hissediyorsa (kendini savunmaya başlarsa, bahaneler uydurursa, terslerse, kaba davranırsa), geri çekilin. Anlayın, belki de sözlerinizi kendisine karşı bir suçlama olarak gördü. Bu noktada, bu çatışmaya ne kadar katılım sağladığınızdan bahsetmek daha iyidir.

Örnek

Bob: Neden her gece eve iş götürdüğünü anlamıyorum? Eğlenmek için vaktimiz yok!

Nancy: Görüyorsun, bu iş benim için çok önemli. Ayrıca, tüm akşamlarınızı gazeteye gömülerek geçiriyorsunuz. Neden böyle bir ses çıkardığını anlamıyorum?

Bob: Görünüşe göre seni kızdırdım. Evet, işte gerçekten o kadar yoruluyorum ki içimden evde hiçbir şey yapmak gelmiyor. Kendime neyi yanlış yaptığımı düşünmek yerine seni suçluyorum.

Nancy: Sorun değil. Ben de aynı şeyi yapıyorum. Belki haftada bir günü eğlence olarak seçebiliriz: tenis oynamak, badminton oynamak, bir yere yemeğe çıkmak?

Bob: Harika fikir! Çarşamba olur mu?

5. Yalnızca sözlerinizin değil, karşınızdaki kişinin sözlerinizi nasıl anladığı konusunda da sorumluluk alın. "Söylediklerime kırıldın mı?"

Bazı insanlar bir şey söyler söylemez hepsi bu kadar diye düşünür!!! Başka hiçbir şeyden sorumlu değiller . Örneğin: "Bunu bu şekilde anlaması Yan'ın suçu değil!"

6. Sohbetten hemen önce, sohbet edilecek kişi hakkında neyi sevdiğinizi düşünmekte fayda var. Bu, kişi için hoşnutsuzluğu azaltmanıza ve tonlamayı yumuşatmanıza yardımcı olacaktır.

Birisi bizi kızdırdığında, gerçekten karşılık vermek isteriz. Bunun yerine, bu kişinin neyi sevdiğinizi hatırlarsanız, dikkatinizi onunla olan ilişkinin önemine çevirebilirsiniz. Bu, atmosferi etkisiz hale getirir ve çatışmayı çözmeniz daha kolay olur.

Bu kişiye neden saygı duyabileceğinizi düşünmüyorsanız, büyük olasılıkla çatışmayı desteklemek istersiniz.

7. Partnerinizin problemini anladığınız şekilde tanımlayın. Öfkeden her şeyi yanlış anladık. Kendi sözlerinizle tekrar etmek, yanlış yorumlamayı önlemeye yardımcı olur. Ayrıca muhatabınıza onu dinlediğinizi ve ilgilendiğinizi gösterirsiniz. Bu, onu anladığınızı, çatışma konusunda sizin kadar endişelendiğini ona bu şekilde söylersiniz. Ancak, bu hala yeterli değil. Durumu iyileştirmek için dinlemeli ve harekete geçmelisiniz.

8. Bazen gördüklerinizi, yani bir kişinin eylemlerini nasıl anladığınızı nesnel olarak anlatmakta fayda var. Bu onun nasıl algılandığını anlamasına yardımcı olacaktır. Örneğin: "Kızgın görünüyorsun" veya: "Dediğimde ... bunun seni gücendirdiğini düşündüm." Amacınız eksiklikleri belirtmek değil, uzlaşma için yeni yollar açmaktır. Kişi bu duyguları inkar ederse, "Ne hissettin?" diye sorabilir veya sohbeti başka bir konuya taşıyabilirsin.

9. Kendinizi başka bir kişinin yerine nasıl koyacağınızı bilin (sempati kurun). "Senin yerinde olsam ben de kızardım." Tek şart, samimi olmasıdır. İnsanlar açıkça yanlış hissediyor ve ne zaman manipüle edildiklerini anlıyorlar.

10. Aniden bir kişiyi gücendirdiğinizi, onu suçladığınızı, kendinizi savunduğunuzu, isimler taktığınızı vb. Fark ederseniz, bu, herhangi bir nedenle çatışmayı bitirmek istemediğinizin bir işaretidir. O zaman kendinize "Çatışmaya neden devam etmek isteyeyim?" diye sorabilirsiniz.

11. Kendinize sorun: "Gerçekten ne istiyorum - ilişkimizi hemen şimdi mi bitirmek istiyorum yoksa barış mı istiyorum?" Çoğu zaman, aslında intikam almak, gözdağı vermek veya bir kişiyi bir şeyden uzaklaştırmak istediğimizde, ilişkileri geliştirmek istediğimizi söyleyerek kendimizi kandırırız.

12. Partnerinize, çatışma konusunda ne yapmanız gerektiğini düşündüklerini sorun. (Çatışmanın tüm sorumluluğunu başka bir kişiye kaydırmamak için tonlamanıza dikkat edin.)

"Bu durumda ne yapmalıyım sence?" deyin.

"SEN ne yapacaksın?" demekten kaçının.

13. Anlaşmaya götüren sorular sorun: “Neden böyle olmasını istiyorsun da başka türlü olmasın? Sebepler neler? Ya biz..? Hadi deneyelim, sonra bize uygun olup olmadığına bakarız." Beyin fırtınası yöntemini kullanabilirsiniz. Tüm önerileri bir kağıda yazın ve ikisinin de aynı fikirde olduğu birini seçin.

14. Partnerinize neden bunu isteyip bunu istemediğinizi açıklayın. Nazik olun ve aynı zamanda ısrarcı olun. Tercihinizin nedenlerini açıklayınız.

15. Muhatabınıza ondan ne istediğinizi söyleyin. Bunu yapmayı kabul edip etmediğini sorun. Kabul ederse, ancak sözünü tutacağından emin değilseniz, anlaşmayı bozarsa ne yapmanız gerektiğini ona sorun.

16. Bencil ol, istediğini iste. Sırf başkalarına uygun diye bir şeyi değiştirmeye çalışmayın: "Bence gitmeliyiz çünkü yarın erken kalkman gerekiyor." Karşılaştırın: "Şimdi ayrılmak istiyorum."

Çatışmayı uzatmaya çalışmıyorsanız, istemediğiniz şeyi yapmayı kabul etmeyin .

18. Bu çatışmada baştan sona her şeye karar vermek zorunda değilsiniz. Durumu biraz da olsa iyileştirmek için bir şeyler yapabilirsiniz.

Neler Konuşulmamalı

1 . ONLARIN ne yapmaları gerektiği hakkında konuşmayın, onların ne yapmasını istediğiniz veya sizin ne yapacağınız hakkında konuşun.

2. Savunmacı olmayın, aksi takdirde diğerini aşağılayarak karşılıklı saygıyı yok edersiniz.

3. Şikayetin gerçek bir sorun olduğundan emin olmadan şikayet ederek enerjinizi boşa harcamayın. Para, seks ve çocuklar nadiren gerçek sorunlardır. Daha çok sorularla ilgili:

Komutan kim?

Kim daha iyi?

Kim yapması gerekeni yapmaz?

Kimler reddedilebilir?

4. Geçmişten şikayet etmeyin. Gelecekte ne istediğini düşün.

5. Birinden intikam almak istediğinizi fark ederseniz, doğrudan söyleyin: "Sanırım hala sana borcumu ödemek istiyorum." Açıkça konuştuktan sonra bu duyguları saklamanın ne kadar zor olduğuna şaşıracaksınız.

6. Etiketlemekten kaçının.

7. Abartılardan kaçının: "her zaman sen" veya "sen asla".

"Bundan sonra sana güvenebilir miyim bilmiyorum" veya "Bunu bir daha yaparsan giderim" gibi tehditlerden kaçının . Bir kişiye daha sonraki davranışlarına nasıl tepki vereceğinizi anlatacaksanız, bunu sadece onu bilgilendirmek için yapın, manipüle etmek için değil.

9. Sözlerinizin karşınızdaki kişiyi incittiğini düşünüyorsanız konuşmayı bırakın. Aksi takdirde, aynı silahla size vuracak, sözlerinizi çatışmaya devam etmek için kullanacaktır.

10. Öğüt vermeden veya eleştirmeden önce izin isteyin. Örneğin: "Seninle ilgili beni rahatsız eden şeyin ne olduğunu sana söyleyebilir miyim?"

Başkaları hakkında düşünceler ve konuşma

1. Ne zaman birinden hoşlanmazsanız, birini aşağılarsanız veya onun arkasından kötü şeyler söylerseniz, bunu yaparak kendinizi küçük düşürmüş olduğunuzu unutmayın. Neden bu enerjiyi daha yapıcı bir şeye çevirmiyorsunuz? Hayatı daha keyifli hale getirmek için neler yapabileceğinizi düşünün. Başka birinin insani zayıflıklarını düşünerek değerli zamanınızı boşa harcadığınızı fark ettiğinizde bunu yapın.

2. Hayal kırıklığına uğramak istemiyorsanız karşılaştırmamaya çalışın. Başkalarından daha iyi olduğunuzu düşünüyorsanız, kendinizi hata yapma hakkından mahrum bırakmış olursunuz. Karşılaştırma sizin lehinize değilse, büyük ihtimalle vazgeçmek isteyeceksiniz.

Nasıl görünüyor

Kullanılan yöntemlere bağlı olarak durumun nasıl başarılı bir şekilde çözülebileceğini veya bir çatışmayla sonuçlanabileceğini görelim.

örnek 1

Mary: Sanırım benimle iş arkadaşlarımla bir partiye gelmek istemiyorsun?

John: Orada her zaman sıkılıyorum.

Meryem: Peki çok teşekkür ederim. Ayrıca bu anlamda en büyük hediye sen değilsin. Geçen ay iş yerinizdeki bir partiye gittik. Çok sıkıcıydı ama bundan bir problem çıkarmadım.

John: En azından benim arkadaşlarım, sadece emlakla ilgilenen seninkinden daha ilginç .

Meryem: Tamam. Arkadaşlarımı beğenmezsen, oraya yalnız giderim. Ve ofisinde partilere gittiğimizi unutabilirsin.

Örnek 2

Mary: Benimle iş partimize gelir misin?

John: Orası her zaman çok sıkıcıdır.

Meryem: Biliyorum. Onlar benim arkadaşlarım ve emlak hakkında çok konuşuyoruz. Ama bu gece seninle olmayı çok isterim. Benimle gelmek istemen için senin için ne yapabilirim?

John: Tamam, hadi oraya gidelim ama uzun sürmez. Bir saat içinde sıkılırsam, akşamdan ayrılmak isterim.

Mary: Tamam, bence bu adil.

Mary'nin çatışmayı başarılı bir şekilde çözmek için kullandığı adımlara bakalım.

1. Mary kendinden emin bir şekilde ne istediğini sordu.

İlk seferinde Mary, sanki John'un reddedeceğini önceden biliyormuş gibi sordu. Sadece beklentilerinde haklı olduğundan emin olmak istedi.

2. John'un can sıkıntısıyla ilgili açıklamasını kişisel bir hakaret olarak algılamadı. Mary, utanacağını ve onunla gitmeyi kabul edeceğini umarak geçmişi araştırmadı ve kocasını aynı şey için suçlamadı. Konuyla ilgili karşılıklı anlaşmaya varmak istedi.

3. Mary ona suçlamalarla saldırmak yerine ona sempati duydu, onun duygularını anladığını söyledi. Yine anlaşma, onun için kocasına bir sitem için sitemle cevap vermekten daha önemliydi.

4. Kendisini gerekli ve önemli hissetmesi için onunla birlikte olmak istediğini belirtti.

5. Mary, onun gitmek istemesini sağlamak için ne yapabileceğini sorarak akşamı ikisi için de keyifli hale getirme sorumluluğunu üstlenir.

6. Bir anlaşmaya varmak istediği için ona teşekkür etti.

Skorları çözmeyin. istediğini al

Bazen içinden bir anlaşmazlığı çözmek gelmiyor. İstediğimiz tek şey, kendimize hissettiğimiz acının aynısını bir insana hissettirmektir.

Ebeveynlik derslerimizde, John Taylor Ph.D. of Oregon tarafından oluşturulan özel bir egzersiz yapıyoruz.

bu da harika sonuçlar veriyor. Mevcut olanları iki gruba ayırıyoruz: A ve B. A sandalyenin üzerinde duruyor, B - sandalyenin yanında diz çöküp yukarı bakıyor. A'nın işi, B'yi küçük çocuklar gibi hissettirmektir. A'dan B'ye parmağını sallamasını, onları yüksek sesle azarlamasını vb. B-öğrencilerini sessizce azarlarken genellikle kıkırdar ve gülümserler. Daha sonra A'ya başka talimatlar veririz. Onlardan B'nin kafasına hafifçe vurmalarını, peltek elini çekmelerini ve "Mağazaya bakalım" demelerini istiyoruz.

Sonra A ve B yer değiştirir. Ve...B'ler A'ya kolayca sinirlenirler. Kelimenin tam anlamıyla onlara bağırırlar.

A, iki dakikadan kısa bir süre içinde B'de bir intikam duygusuna ve düşmanla ödeşme arzusuna neden oldu. Bunu çok kolaylaştırdılar. B'yi ACİL hissettirdiler!

Aynı şey yetişkinler ve çocuklar arasında da olur. İnsan kendini güçsüz hissettiğinde intikam almak ister.

Çocukluğunuzda veya yetişkinliğinizde birinin size karşı gücünü gösterdiği ve kendinizi köşeye sıkıştırılmış hissettiğiniz bir zamanı hatırlayın. Dışarı çıkabilseydin o zaman ne yapmak isterdin? Belki de ona mümkün olan her şekilde lakap takmak, ona karşılık vermek ya da arkadaşlarınızın önünde onu küçük düşürmek istediniz ?

"İNTİKAM? BEN?"

İntikam arzumuzu kendimize itiraf etsek kendimize daha az zarar verirdik. Ancak, başkaları bizim hakkımızda kötü düşünmesinler diye (intikam alan insanlar sosyal konumlarını kaybetme riskiyle karşı karşıyadır) ve kendi gözlerinde batmamak için (ziyan ettiğinizi bildiğiniz halde kendiniz hakkında yüksek bir fikre sahip olmak zordur. başka bir şey yapma enerjimiz incinir), intikam almak istediğimizi bilmemeyi tercih ederiz. Birinden intikam almak istediğimizi bilseydik vicdanımızı karartırdık.

Pişmanlığı kötü işleri önlemek için kullanmıyoruz, daha sonra kendimizi iyi davrandığımıza ikna etmek için saklıyoruz. Vicdanımızı hep amacına uygun kullansaydık, bunu mazeret haline getirmeseydik, bu bizi yaramazlık yapmaktan alıkoyardı.

Ne yazık ki, bunu nadiren yapıyoruz. Bunun yerine, onun hakkında hiçbir şey bilmek istemiyoruz.

cehalet

Sizi çaresiz hissettiren bir kişinin "ne yaptığını bilmemesi" gibi, siz de genellikle başkalarıyla ilgili davranışlarınızın farkında olmamayı tercih edersiniz. sa-

Aslında, GERÇEK niyetlerimizi nadiren fark ederiz. En bencil arzularımızı tatmin etmek için hareket ettiğimizde bile, neredeyse her zaman başarılı olmak istediğimizi düşünürüz.

Geri adım atmak için çok geç

On altı yaşındaki Susan hamile kaldı. Ona neden ne kendisinin ne de Tom'un doğum kontrolüyle ilgilenmediğini sorduğumuzda Sue, “O kadar ileri gitmek istemedik. Sadece arabada oturduk ve öpüştük. Biri diğerine yol açar. Aklımızı başına topladığımızda artık geri dönüş yoktu.”

Susan'ın iyi niyeti hamileliğini durdurmaz. Neler olup bittiğini anlamaması ek sorunlar yaratır. O ve Tom, seks yapma arzularını cesurca itiraf etselerdi, en azından doğum kontrol yöntemini kullanabilir ve hamileliği önleyebilirlerdi. Ama nasıl ilişkiye hazırlanırken bir şeyler yapıp "hiçbir şey" yapmayacaklarını iddia edebilirler?

Niyetlerinin farkında olsalardı, cinselliklerine farklı bakarlardı. Tom ve Sue, geçici zevkler uğruna onurlarını feda ettiklerini anlayacaklardı. Bunun yerine, niyetlerini fark etmeyerek ve sonucun suçunu fizyolojilerine kaydırarak daha da ileri gittiler. Geri adım atmak için çok geç olduğunu söylediler.

Gerçekten bir dönüm noktası var mı? Ya evde, kanepede olsalardı? Ve masum öpücüklerle mi başlasın? Birbiri ardına ve şimdi çoktan "çok ileri" gittiler . Ya Susan'ın ailesi şu anda beklenmedik bir şekilde ortaya çıkarsa? Tom ve Sue'nun durup 15 dakika daha devam edemeyeceklerini mi düşünüyorsun? O zaman gerçekten "çok geç" olduğunda durum böyle olurdu ! Belki de bu "geri dönmenin imkansızlığı" ancak uygunsa vardır?

Hangi noktada artık geri dönemeyeceğiniz çizgiyi aştığınızı beyan edersiniz? Ne zaman eylemlerinizde özgür olmadığınızı ve durumu yönetemeyeceğinizi söylüyorsunuz? Hiç böyle bir şey söylediniz mi:

"Gerçekten üzgünüm. İstemedim..."

(Alt metin: "Seni aldatmak istemedim. Lütfen benden intikam alma.")

"Elimde değildi."

(Alt metin: "Yaptığımı yapmak istemedim ama bedenim itaat etmedi ve istemediğimi benim için yaptı. Yani bu benim hatam değil.")

"Aslında şunu söylemek istiyordum..."

(Alt metin: "Dilim başımın sözünü dinlemez.")

100

"Üzgünüm ama yapamadım."

(Alt metin: "Gelmek istedim ama bir şey beni engelliyor ve kendi kararlarımı vermeme izin vermiyor.")

"Gitmek zorundayım".

(Alt metin: "Keşke kalabilseydim ama şimdi gitmezsem öleceğim.")

"Kendimi kontrol edemiyorum."

(Alt metin: “Aslında içimde iki kişi yaşıyor: ben ve kendim. Ben gerçek benim, bu iyi ve her zaman doğru olanı yapmak istiyor. Ben kendimden daha büyüğüm ve onu kontrol etmek çok zor. Ben kendim kötüyüm , bu yüzden yanlış bir şey varsa, arayın ve beni rahat bırakın.")

"Lanet olsun beni..."

(Alt metin: "Hayatımı kötü güçler yönetiyor.")

"İstedim ama..."

(Alt metin: "Daha önce söylediğim her şeyi unutun - gerçek gerçek bu.")

"Gidecektim ama..."

(Alt metin: "Beni niyetlerime göre yargıla, eylemlerime göre değil.")

"Her şey elimden düşüyor."

(Alt metin: "Daha güçlü bir tutuşum olsaydı, her zaman her şeyi doğru yapardım.")

Bu ifadelerin her birinin, kontrol edilemeyen bazı güçler nedeniyle gerçekleştirilemeyen iyi niyetlerden bahsettiğine dikkat edin. Her halükarda kişi, söylediklerinden ve yaptıklarından sorumlu değildir. Yukarıdaki sözler yerine aşağıdakileri söyleseniz diğerleri sizi nasıl algılar?

"Üzgünüm" yerine , "Bunu yaparken seni düşünmedim. Seni nasıl telafi edebilirim? Sizin için ne yapabilirim?

"Elimde değildi" yerine "Kendimi korumaya zahmet etmedim" deyin .

Aslında şunu demek istemiştim..." yerine " Kendimi yeterince açık ifade etmedim" deyin .

"Üzgünüm ama yapamam..." yerine "Gelmiyorum" deyin .

"Gitmem gerekiyor" yerine "Gitmek istiyorum" deyin .

"Kendimi kontrol edemiyorum" yerine " Yanılıyor olabilirim " deyin .

"Lanet olsun" yerine "Evet, yaptım " deyin .

"İstedim ama ..." yerine "İstiyorum" deyin .

"Benim için her şey dağılıyor" yerine , "Yeterince dikkatli değildim ve idare edemedim" deyin .

Bu ifadelerin her birinin sorumluluk, güven, güç ve kişinin kendi hatalarını düzeltme arzusu taşıdığına dikkat edin.

101

Başkaları bizim hakkımızda ne düşünürse düşünsün, hatalarımızın bedelini kendimiz ödemek zorunda kalacağımıza göre, neden başarısızlıklarımıza sorumlu ve kendine güvenen bir kişinin gözünden bakmıyoruz?

Zararın kabulü

Bu sorumlu ifadeleri kullanmanın başka bir yararı daha var. Hatalı olduğumuzu kabul etmekten korkmazsak, bilinçaltındaki niyetlerimizi anlamamız daha kolay olur.

Kendinize şu soruyu sormayı deneyin: "Şu anda ne yaptığımı merak ediyorum - durumu iyileştirmeye mi yoksa skoru belirlemeye mi çalışıyorum?" Bundan sonra, birinden intikam almak istemediğinizi gerçekten kendinize kanıtlamak istiyorsanız, o zaman muhtemelen intikam alacaksınız. İyi niyetinizi belirtmek yerine sonuçların sorumluluğunu almaya çalışın. Kendinize şunu söyleyin: "Acaba bu kişiyi benimle işbirliği yapmaya ikna edebilir miyim , yoksa benden intikam almak mı isteyecek?" Ardından tepkisini, sözlerinizi veya eylemlerinizi nasıl algıladığını izleyin. Sana yakınlaşacak mı yoksa sana küsecek mi? Ardından, sonuca bakılırsa, neyi başardığınızı bileceksiniz.

Bir gün Jack ve Sue oturma odasında oturuyorlardı ve Sue "Harika değil mi?" dedi.

Jack alaycı bir şekilde, "Ah, elbette, bu harika olurdu. Tanrı aşkına, neden bahsediyorsun?"

Daha sonra, Sue ne demek istediğini açıkladıktan sonra Jack, yaptığı hata hakkında onunla konuşmak istedi. "Sue, cümlenin sadece yarısını söylediğinin farkında mısın ? Başarılı bir iş kadınısın ve bir cümleyi bile bitiremiyorsun. Kendin üzerinde çalışmalısın."

Ama bunu yüksek sesle söylemeden önce kendi kendine sordu, "Susie'ye yardım mı etmeye çalışıyorum yoksa onu incitmek mi istiyorum?" "Söylediklerim onu kızdıracak mı yoksa işine yarayacak mı acaba?" diye düşündü.

Beklenmedik bir şekilde, sonucun sorumluluğunu üstlendikten sonra, söyleyeceklerine çok daha fazla dikkat ettiğini fark etti. "Belki de benim tavsiyeme ihtiyacı olup olmadığını sormalıyım... Hayır, bu yardımcı olmaz. Ya da belki ona üzerinde çalışması gereken bir şey fark ettiğimi söylemek daha iyidir ? .. Hayır, bu onu rahatsız edebilir! Yokluğundan çok onun nasıl tepki vereceğini düşündü. Sonunda, "Sue, birkaç dakika önce sana oldukça iğneleyici bir şekilde yanıt verdiğimi fark ettim ve bundan sonra kendini kötü hissedip hissetmediğini merak ediyordum," demeye karar verdi.

Vereceği cevap için tamamen hazırlıksızdı. Sue'nun sözleri durumu yeniden düşünmesine neden oldu. “ Elbette , evet. Senin ve benim birbirimize çok benzememiz ve aynı şekilde düşünmemiz her zaman hoşuma gitmiştir . Koştu-

102

O kadar yakındık ki birbirimizi mükemmel bir şekilde anladık. Her biri diğerinin ne düşündüğünü tam olarak biliyordu. Son zamanlarda gitmiş gibi görünüyor. Ve onu özlüyorum."

O haklı! Aslında, "Harika değil mi? Onun neden bahsettiğini biliyordu. Sonucun sorumluluğunu üstlendiği için karısıyla ilişkisini onu kırmadan sürdürmekle kalmadı, onun yardımıyla kendisinin nasıl bir mesafe yarattığını da anladı.

Sonuç için sorumluluk alarak, daha sorumlu olmak için kendinize ilham verirsiniz.

Kinciliğinizden kurtulun

Kinci dürtülerimizi kendimize itiraf edecek cesaretimiz varsa, kinciliğimizden kurtulmak için çok şey yapabiliriz.

Scott, Don'la birlikte öğrettiği bir derse 10 dakika geç kaldı. Konsültasyona geç kaldı. Müşterilerinden biri gözle görülür bir ilerleme kaydetti ve seansı 10 dakika uzattı. Ve birkaç hafta önce, o ve Don, onun geç kalmayacağı ve ebeveynlik derslerine tek başına başlamak zorunda kalmayacağı konusunda bir anlaşma yapmışlardı. Evet, o anlaşmayı ihlal etti, ama bunun iyi bir nedeni var!

Scott, Don'un yanına oturdu. Ona bakmadı bile. Onunla konuşmamaya karar verdi. Ondan intikam almak istediği belliydi. Scott böyle bir muameleyi hak etmesine rağmen yine de bundan hoşlanmamıştı. Sözünden dönmeyi düşünmedi. Scott, onun saygısızlığını yalnızca gördü. Ona onun için ne kadar iğrenç olduğunu göstermeye karar verdi.

Birden, beş dakika sonra, Don değişti. Scott'a bakıp gülümsedi.

Mola sırasında onu bir kenara çekti ve “Geç kaldığım için gerçekten çok kızdım. Ama sonra intikamımla iş ilişkimizi mahvetmek istemediğime karar verdim. Bunun yerine, bugün ya da yarın benim için güzel bir şey yapmanı istiyorum. Büyük olması gerekmiyor - sadece bir sürpriz."

Scott çok sevindi. İnsan olmasına ve hata yapmasına izin verdi. Hala ona saygı duyuyor ve tek yapması gereken durumu düzeltmek. Don'a o kadar sempati duydu ki ona bir hediye vermeye karar verdi.

Scott artık onun için ne yaptığını hatırlamıyor. Ama o zamandan beri hep bu yöntemi kullandı. Bu, kinciliğinizden kurtulmanın harika bir yoludur.

Başkasının intikamından kurtulmak için iki adım

Diyelim ki birisi sizi incitti ve siz bunu taahhüt ettiniz.

103

bu kişiyi gücendirmek ve karşılığında onu küçük düşürmek bir hatadır. Ve şimdi, eyleminizin farkına vararak, ilişkiyi geliştirmek istiyorsunuz ama o istemiyor. Geçmişteki şikayetleriniz nedeniyle, hala ondan intikam almak istiyorsunuz. Geri çekilmeye hazır olsanız bile, yine de ona gerçekten yaklaşmak istemiyorsunuz. Diğer kişinin intikam almayı bırakıp normal bir ilişkiyi sürdürmesini nasıl sağlayabilirsiniz? Onun adına daha fazla saldırıya neden olmadan ondan nasıl ödeşebilirsin?

Karamsar bir bakış genellikle rakipler tarafından doğruluğunun bir teyidi olarak görüldüğünden ve kesinlikle onların kazanmasını istemediğinizden, aşağıdaki iki adımlı yaklaşımı deneyin.

Düşmanı kişisel başarılarınızdan daha fazla ne gerçekten hayal kırıklığına uğratabilir? Ve yine de sizden misillemesini haklı çıkaracak bir şey almazsa? Bu kişi hakkında her kötü düşündüğünüzde (veya daha da kötüsü, arkasından onu küçük düşürmeye başladığınızda) ne olur? Kendinize iki soru sorun.

1. "Bu kişiye hangi nitelik için saygı duyabilirim?"

2. “Hayatımı daha keyifli hale getirmek için ne yapabilirim?”

Bu iki adım çılgınca gelebilir, bu yüzden önce nasıl yardımcı olduklarına dair bir örnek vereceğim ve sonra neden yardımcı olduklarını açıklayacağım.

Betty ve ben aynı kulübün üyeleriydik. Aynı zamanda bir psikologdu, ancak teorisi Adler'in tam tersi olan psikoloji okudu. İnsani zorlukların sebeplerine ilişkin görüşlerimiz büyük farklılıklar gösteriyordu.

Psikolojik konulardaki farklılıklar yavaş yavaş aramızdaki ilişkiye müdahale etmeye başladı. Her biri diğerini biraz aşağılamaya çalıştı. Ben ondan hoşlanmadım, o da benden hoşlanmadı.

Bir gün kulübe giderken birden meslektaşlarımla onun eksikliklerini tartıştığımı fark ettim. Benden hoşlanmamasının kulüpteki itibarımı zedelediğini fark ettik. (O sırada onu çok fazla gücendirdiğimi düşünmediğime dikkat edin.) İki aşamalı yöntemi kullanmaya karar verdim.

İlk başta kendime "Betty'ye ne için saygı duyabilirim?" Hiçbir şey bulmak imkansız gibiydi. Ancak, tüm eksikliklerine odaklanma arzumun üstesinden gelerek, sonunda Betty'nin psikoloji alanında çok profesyonel olduğunu kabul ettim. Müşterileri hakkında konuştuğunda, onlarla yaptığı konuşmaların son derece ayrıntılı notlarını tuttuğu açıktı. Kesinlikle çok çalışkandı.

sihirli sonuçlar

Sonuç beni şaşırttı! Kulübe vardıktan on beş dakika sonra Betty yanıma geldi ve konuşmaya başladı. gerçekten öyleydim

104

onunla konuşmaktan memnunum Sonraki hafta, müşterilerinden birini sınıfıma gönderdi. Zamanla Betty'den daha çok hoşlanmaya başladım. Çok iyi arkadaş olduk ve onu partilere bile davet ettim.

İki aşamalı yöntem neden işe yaradı? İlk adımı atıp Betty'nin sevdiğim yanlarına odaklanarak ona karşı tavrımı değiştirdim. Kişiye saygısızlığımız her zaman çok belirgindir. Yüzümüzde, gözümüzde yazılı; tonlamanızda duyabilirsiniz. İnsan kendisine saygı duyulmadığını gördüğü anda eksikliklerini fark etmez, sadece ona ne kadar kötü davrandığınızı düşünür. Bu nedenle, yanıldığınızı size kanıtlamak istiyor.

Örneğin. Diyelim ki birisi yolda arabanızın önüne atladı. Zavallı adama çarpmamak için yavaşlamanız gerekiyordu. Doğal olarak kornaya basmak istersiniz: BIP! BİP! BİP!..

Fail o zaman ne yapacak? Ona güvenlik kurallarını hatırlattığın için sana teşekkür etmek için el sallayacak mı? Hayatına mal olabileceğini fark ederek hatasını düşünecek mi? Yoksa parmağını şakağında aşağılayıcı bir şekilde bükecek ve bu kadar yüksek sesle korna çaldığınız için size küfredecek mi?

Yaşanan acı kinci haklı çıkarır

Haydutların tutuklanmasında hiç bulunmadım. Umarım televizyonda gösterildiği gibi olmaz. Filmlerde polisler kabaca suçluyu yere atar ve çok sıkı kelepçeler takarlar. Görünüşe göre, onu incitirlerse bu dersten ders çıkaracağı ilkesinden hareket ediyorlar. Tam tersi. Sebep olunan acı, suçlunun öfkesini haklı çıkarmasını sağlar. Bu, dikkatini eylemlerinden onu inciten kişinin uygunsuz davranışına kaydırırken, kişiye saygı duyarak hatalı olsa bile davranışını yeniden gözden geçirmesine yardımcı olursunuz.

Birine saygısızlığımızı ifade ederek, aslında sadece o kişi ile aramızdaki bağı güçlendiririz. Bizim hatalı olduğumuzu ya da görüşümüzün hiçbir anlam ifade etmeyecek kadar önemsiz olduğunu kanıtlamak istiyor.

Bu nedenle, bir kişiye karşı saygılı bir tutum ve hayatımızı daha iyi hale getirme arzusu, kopan ilişkileri yeniden kurmamıza yardımcı olur.

Altıncı Bölüm Diğer Cins

DOKUZ İPUCU

Başarılı bir ilişki kurmak için birlikte daha fazla zaman geçirmeniz gerekir, bu da onu daha ilginç hale getirir. Etrafımızdaki insanlar sık sık soruyor: "Buna nasıl ulaşılır?" Size şunları sunuyoruz.

1. Birbirinizi eleştirmemeye çalışın.

2. Birbirinizi suçlamamaya çalışın.

3. Memnuniyetsizliğinizi saklamayın.

4. Bir şey alamama konusunda endişelenmeyin.

5. Anlaşmazlıkları sorun haline gelmeden önce tartışın.

6. Hayal kırıklığınızın daha en başında farkına varın.

7. Eşinizin hayal kırıklığına uğradığı anı işaretleyin.

8. Arzularınız bir araya gelmediğinde anlaşmaya çalışın.

9. Doğal olun. Bu size yalnızken hissettiğiniz özgürlüğü, birlikte olmanın tadını çıkarırken verecektir.

"Söylemesi kolay, yapması zor" diyorlar . Bu doğru. Öncelikle bu ipuçlarını uygulamanıza engel olan faktörleri gözden geçirmeniz gerekiyor.

Birçok insan aşk başarısızlıkları nedeniyle bize geliyor. Hepsi aşkta bir şeyden yoksundur. Aşağıdaki plan, bunun neden olduğunu ve ilişkinizi nasıl iyileştirebileceğinizi açıklamaktadır.

Bazı insanlar ya ilişkilerden kaçındıkları ya da sahip oldukları ilişkilerden memnun olmadıkları için sevginin tatmininden yoksundurlar. Bu iki sorun nedeniyle yalnızlığın, yakınlık eksikliğinin, çatışmaların ya da ayrılma isteğinin acısını hissederler. Genellikle birçok sorunun (37 belirti) gerçek nedenlerini anlamazlar.

106

Hataların gerçek nedenleri

1. Hatalı inançlar.

2. Toplumdaki değişikliklere hazırlıksızlık.

3. İşbirliği yapmama.

Bu üç nedenden dolayı aşk ilişkilerinde doyum bulmaz ve bunun yerine şunları isteriz:

- kendini savun;

- kendimi korumak;

■— yaşadığımız incinme ve hayal kırıklığının bedelini ödemek;

- aşkı reddetmek ve kendine zarar vermek. Durumu iyileştirmek için ihtiyacımız olan

1. Kendinizi daha iyi anlayın:

- kendimizi ne zaman ve nasıl kandırdığımızın farkında olun;

- hatalı yaşam ilkelerinizi ve inançlarınızı anlayın;

- takip ettiğimiz yanlış hedefleri anlayın.

2. Benlik saygısını artırın:

- Kendini yargılamayı bırak

- korkularını tanı

- taahhüdü sürdürmek;

Etrafınızdakileri desteklemek için sorumluluk alın.

3. Daha sorumlu olun:

- karşılıklı bir sorumluluk olarak aşka yeni bir bakış atın;

- Sorumluluktan kaçtığımız anların farkında olun;

- kusurlu olma cesaretini geliştirin.

4. Aşağıdakileri taahhüt edin:

- toplumun değerini anlamak;

- risk almaktan korkmayın;

- daha uygun bir ortak seçin.

5. Toplumdaki değişikliklere uyum sağlayın:

- toplumdaki değişiklikleri anlamak;

- modası geçmiş yaşam kavramlarınızı yeniden gözden geçirin;

- yeni anlaşmalar yapmak;

- toplumu geliştirmek için çalışmak.

O zaman ilişkimizin amacını yeniden gözden geçirebiliriz. Ve bize yardımcı olacak bir ortak seçeceğiz:

1. Dostça iletişim kurun.

2. Toplumun daha değerli bir üyesi olun.

3. Hayatlarımızı daha zengin ve daha anlamlı hale getirin.

4. Ortak ilişkilerden memnuniyet duyun.

5. Aşkın sevincini yaşayın. Bu yeni beceriler bize yardımcı olacaktır: 1. Partnerinizi eleştirmeyin.

107

2. Partnerinizi suçlamayın.

3. Kin beslemeyin.

4. Bir şeyi kaçırmak konusunda endişelenmeyin.

5. Anlaşmazlıkları sorun haline gelmeden önce tartışın.

6. Hayal kırıklığınızı en başta işaretleyin.

7. Eşinizin hayal kırıklığına uğradığı anı işaretleyin.

8. Arzularınız bir araya gelmediğinde anlaşmaya çalışın.

9. Kendin ol. Bu şuna yol açacaktır:

- yakınlık;

- samimiyet;

- büyük aşk ilişkisi.

Bu yere ulaştığınızda, yukarıdaki planın birçok bileşeni hakkında zaten yeni bir anlayışa sahip olduğunuzdan eminiz. Ancak burada özellikle aşk ilişkileri ile ilgili olduğu için kesinlikle açıklayacağımız bazı noktalar var.

"AŞKIMI BULAMADIM"

Pek çok kişi çeşitli nedenlerle karşı cinsle yakın ilişkiler kurmaktan kaçınır. Çoğu zaman amaçlarının ilişkilerden kaçınmak olduğunun farkına varmazlar. Bize danışmaya geliyorlar ve “Aşkımı bulamıyorum... Hoşlandığım kadınlar benimle ilgilenmiyor. Ve benimle çıldıranlara dayanamıyorum ... "," Bekarlar için barlara gitmek istemiyorum ... "," Gerçekten hoşlandığım bir kadınla tanıştım ama Ohio'da yaşıyor .. . "Henüz doğru erkekle tanışmadım...", "Sürekli evli erkeklere aşık oluyorum...", "Burada hiç erkek (kadın) yok..."

Bize danışmak için gelen tüm bu bekar erkek ve kadınların nereye gittiğini, hiçbir şekilde görüşemediklerini anlamıyorum ! Arkadaşlığa ihtiyacı olan karşı cinsten birini bulmak gerçekten bu kadar zor mu?

Bu insanların gerçek amaçlarının bir ilişki yaratmak değil, sadece bunu yapmaya çalıştıklarını görünür kılmak olduğunu anlamalarına yardımcı oluyorum.

Scott beş yıldır boşandı. Tüm bu süre boyunca kadınlarla yalnızca üç küçük bağlantısı oldu. Sonra Sandra ile tanıştı, ona aşık oldu ve dört ay çıktılar. Scott evlenmek istediğini hissetti. Ama tam ona evlenme teklif etmek üzereyken, Sandra'nın eski arkadaşı Ted ordudan döndü. Scott'tan ayrıldı ve Ted ile evlendi.

Scott'ın kalbi kırılmıştı. Altı ay sonra Merkezde bize geldi. Sandra'yı hala sevdiğini ve başka kadınlara bakamayacağını söyledi.

108

Scott, Sandra'nın başka bir adamla evlenme kararının kurbanı değildi. İlişkiler kurmakta başarısız olmadı. Aksine, elinden gelenin en iyisini yapıyormuş gibi görünse de, tüm bu beş yıl boyunca ilişkilerden başarıyla kaçındı. Hatta Sandra'yı başlangıçta kendisine kalıcı bir ilişkiyle ilgilenmediğini söylediği için seçti.

Scott'tan Sandra'yı sevdiğini anladığı anı bize anlatmasını istedik. “İlk tanıştığımızda ona boşandığımı söyledim . O da dinine aykırı olduğu için benimle evlenemeyeceğini söyledi. Harika bir gece geçirdik ve onu ne kadar sevdiğimi anladım."

Onunla asla evlenmeyeceğini açıkladığında ona aşık olmaya karar verdi. Şimdi, yerine getiremediği aşkını başka bir ilişkiden kaçınmak için bir bahane olarak kullanıyor: “Sandra'yı hâlâ seviyorum. Onun gibi bir kadını asla bulamayacağım." Scott neden şirketle ilgilenmiyor?

Scott küçükken ablası her zaman yüksek notlar alırdı. Neyin doğru olduğunu her zaman biliyordu ve Scott'ı küçük bir çocuk gibi hissettirdi. Sonuç olarak, "gerçek bir erkek" olup olamayacağından şüphe etmeye başladı ve eksikliklerini başkalarından saklaması gerektiğine inandı.

Scott evlenmeye ilk kez, annesinin ona "Ne zaman evleneceksin?" Bu evlilik boşanmayla sonuçlandı ve bu, onun "sadece küçük bir çocuk" olduğu ve "gerçek bir erkek", yani karısını mutlu edemediği varsayımını doğruladı. İlişkilerden kaçınarak beceriksizliğini gizlemeye çalıştı. Boşanma, evliliğin asla geçemeyeceği bir sınav olduğuna olan inancını doğruladı.

Scott, kendisine karşı önyargılarının ve ilişkilerden kaçınma amacının farkında değildi. Gerçekten bir eş bulmaya çalıştığını "düşünmesi" gerekiyordu. Amacının farkında olsaydı, bu ona aşağılık duygusundan dolayı acı verirdi.

Derslerimizde, Scott'ın hatalı inançlarını yeniden gözden geçirmesine yardımcı olduk. Kusurluluğundan korkmayı bıraktı. İyi niyetine çok fazla enerji harcamak yerine sonuçların sorumluluğunu almaya başladı .

Scott kendisiyle ilgili fikrini değiştirdiğinde, artık Sandra'ya umutsuzca aşık olmadığını fark etti. Bu, diğer kadınlarla ilgilenmesine yardımcı oldu.

Bir süre sonra seminerde çekici bir kadın gördüğünü bildirdi. Scott daha sonra parmağındaki nişan yüzüğünü fark etti.

109

yeni yüzük Kendi kendine, "İlginç, sadece müsait olmayan kadınlarla ilgilendiğim için hala ilişkilerden kaçınıyor olmalıyım" diye düşündü.

Scott'ın kendini suçlamadığına dikkat edin. Yaşananlara bir macera gözüyle bakıyor. Kendini yargılamadığı için bu kadınla konuşma cesaretini bulmuştu. Boşandığı ortaya çıktı! Altı ay sonra evlendiler. Kendisine ve olup bitenlere karşı yeni tutumu, daha tatmin edici ilişkiler kurmasına yardımcı oldu.

1 + 2 = 0

Samimiyetten kaçınırsanız, aynı anda iki kişiye aşık olabilirsiniz. Böyle bir durumda matematiksel yasalar işlemez çünkü aşkta 1 + 2 \u003d 0. Aynı anda iki kişiyi sevmek, birine veya diğerine yükümlülük veremezsiniz. Bu durumdaysanız veya yakın bir ilişki kurmakta zorlanıyorsanız kendinize şunu sorun:

"Neden yakın ilişkilerden kaçınmak isteyebilirim?"

"Bir insanın çok yaklaşmasına izin vermekten korkar mıyım, çünkü o zaman bir şeyden vazgeçmek zorunda kalacağım?"

"Reddedilmekten korktuğum için olabilir mi?"

"Belki de depresyonda olduğum ve başarılı bir ilişki sürdürme yeteneğimden şüphe ettiğim içindir?"

"Belki de üstlenmek zorunda olduğum yükümlülüklere dayanamayacağım bir sınav olarak bakıyorum?"

"Belki de beni tereddüte düşüren bilinçaltı bir korkum var?"

"İLİŞKİLERİMİZ YAKIN DEĞİL"

Samimiyet, başka bir kişiye kendinizle, başkalarıyla, yaşamla ilgili en derin duygularınızı paylaşacak kadar güvenebilme yeteneğidir, onun bu bilgiyi ilişkinizi güçlendirmek için kullanacağını bilerek. Çoğu zaman insanlar ilişkilerinin hiç de duygusal olmadığından şikayet ederler. Bu genellikle yakınlıktan kaçındıklarının bir işaretidir. İşte bir kişinin yakınlıktan kaçınmasının bazı olası nedenleri.

1. Aşağı görünmekten korkmak .

Bazı insanlar, insani zayıflıklarını gösterdikleri durumlardan, hastalıklarından, eksikliklerinden, uygunsuz davranışlarından bahsetmekten korkarlar. Güçlü görünmeleri gerektiğine inandıkları için zorluklarını paylaşmazlar. Herhangi bir sorunla başa çıkabildiklerini başkalarına kanıtlamak isterler. İnsanlar düşünür-

110

Zorluklarla baş edemediklerini gören birinin ona artık saygı duymayacağını düşünürler. Bu, ilişkileri birkaç nedenden dolayı zorlaştırır. Bu kişiler bir yandan kendilerini yalnız hissederler, sorunlarını gizlerler ve kimseden yardım almazlar. Aynı zamanda çevrelerindekiler de onlara yardım edemezler, bu yardıma ihtiyaç olduğunu bilmezler. Öte yandan, bu tür insanları hiçbir şeyin rahatsız etmemesine sinirlenirler.

Bu tür insanların yanında kendilerini aşağılık hissederler ve onları kızdırmak veya üzmek için mümkün olan her yolu denerler.

Böyle bir insan ne kadar yetenekli olursa olsun, her zaman haklı ve güçlü olmaktan da yorulur çünkü gerçekte bu böyle değildir. O herkesle aynı kişidir.

Bu tür insanlar, insani zaaflarını saklamaktan vazgeçerlerse kazanacakları yakınlığı ve güveni hafife alırlar. Ayrıca, bir kişi sorununu başkalarıyla paylaştığında (tabii ki onlarla arası iyiyse), etrafındakilerin yakınlaştığını ve onunla birlikte olmak istediğini hesaba katmazlar. Ve sonra o kadar yalnız hissetmiyor.

Size yakın birinin acınızı paylaşmasına izin vererek, bazen sorunla baş edemeyen tek kişinin kendisi olmadığını gördüğü için ona bir rahatlama duygusu getirirsiniz. Size yardım ettiğinde kendisine ihtiyaç duyulduğunu hisseder. Anlaşıldığınızı hissedersiniz ve birisi sizi dinlediğinde yalnız değilsiniz. Ve tüm bu yükü taşıyabileceğinizi kanıtlamanıza gerek yok.

Joan işte zorluklar yaşadı. Genelde kocasına sorunlarından bahsetmezdi, çünkü başının belada olduğunu öğrenirse onun hakkında daha kötü düşüneceğinden korkardı. Joan isteksizliğine rağmen yine de bu konuyu onunla tartışmaya karar verdi. Mike, onun neler yaşadığını anlayarak onu çok şaşırttı. Sohbetten sonra ne kadar yakın olduklarını ve ne kadar iyi olduklarını hissettiler. Ayrıca kocasının da deneyimlerini kendisiyle paylaşmaya başladığını ve bunun kendisine ona yardım etme fırsatı verdiğini kaydetti.

Bazen bu tür insanlar sadece belirli kişilerle samimi olabilir. Öğrencilerle çok duygusal bir ilişkisi olan öğretmenler, hastalarla dostane ilişkileri olan doktorlar var. Bu tür insanlar, ancak üstünlükleri garanti edildiğinde sakince yakınlaşmaya yaklaşırlar.

savunamayacağından korkmak .

Bazı insanlar kendilerini acıdan koruyamamaktan korkarlar. Geçmişte incinmelerine izin verdiler ve şimdi bunun tekrar olmasını önleyebileceklerinden şüphe ediyorlar. İnsanlar istismar kurbanı olduklarını ve durum üzerinde kontrol sahibi olmadıklarını düşünürler. Bu doğru değil. Pozisyonda olan birçok müşterimiz

içinde

küskün, küskünlükten kaçınmak için pek çok şey yapabildiler. Bu, kurbanın pozisyonunun kendileri için neden faydalı olduğunu, yani ondan ne aldıklarını anladıktan sonra oldu.

Robin ve Scott ne zaman tartışsa, Scott ona bağırmaya başlardı. Robin teslim oldu ve sonunda gücendi.

Robin, evlat edinilmeden önce bir yetimhanede yaşıyordu. Evlat edinen ebeveynleri sık sık ona acıdı ve diğer çocuklar onunla dalga geçtiğinde onu teselli etti.

Bunu ona acıdıkları için yaptılar. Robin, gerçek babası ve annesi tarafından dövüldü ve evlat edinen ebeveynler bunu telafi etmek istedi. Robin , "birisi onunla dalga geçtiğinde, diğerlerinin onu rahatlatacağını ve seveceğini" fark etti . Robin, her türlü hakarete katlanarak aşkı elde etti. Bunu anlayınca, kendini nasıl koruyacağını öğrenmek istedi.

Sınıfımızda ona, Scott'la tartışmadıkları zamanlarda Robin'in ona şöyle demesini önerdik: " Fark ettim ki seninle tartıştığımızda sana kızıyorum ve pek çok incitici şey söylemek istiyorum. sana. Bunu yapmak istemediğimi biliyorsun. Kaynamaya başladığımı fark ettiğimde serinlemek için başka bir odaya geçeceğim. 10 dakika sonra döneceğim ve o zaman bir çözüm bulmamız daha kolay olacak."

Robin şimdi kendini nasıl koruyabileceğini anladı.

Başka bir kadın bize sorununun çözümünü anlattı. Kocası ona sesini yükselttiğinde, fısıltıyla konuşmaya başladı. Ve onu duymak için sesini alçaltmak zorunda kaldı.

Bazen bize, ortağın bizim için neyin saldırgan olduğunu ve neyin olmadığını bilmesi gerektiği anlaşılıyor. Sorumluluk almak ve ona sizi neyin rahatsız ettiğini ve neyin rahatsız edici olduğunu söylemek çok önemlidir.

Örneğin: “Kahvaltıda gazete okumandan hoşlanmıyorum. Başka zaman okuyamaz mısın? Seninle kahvaltıda konuşmak istiyorum." (Diğer öneriler çatışma çözümü ile ilgili bölümde verilmiştir.)

3. Özgürlüğünü kaybetmekten korkuyor .

Sürekli olarak kimseye hiçbir şey borçlu olmadığını iddia eden bir kişi gerçekten özgür mü? Bir kişinin sorumluluğu ne kadar fazlaysa, insanlarla o kadar yakından bağlantılıdır.

4. İstediğini elde edemeyeceğinden korkar .

Bazı insanlar diğer kişinin önce gelmesi gerektiğine inanır. Bu tür insanlar onlardan memnun olmayı umursamıyorlar. Yanlışlıkla, "Sevdiğim şeyi yapmayı bırakmaktansa yalnız kalmak daha iyidir" diye düşünürler . Çatışmaları nasıl çözeceklerini öğrenerek istediklerini elde edebileceklerini ve yine de insanlarla yakın ilişkiler sürdürebileceklerini anlamıyorlar.

112

OTUZ YEDİ BELİRTİ

İnsanlar genellikle kişisel yaşamlarındaki sorunlardan şikayet etmek için bana gelirler. Çoğu zaman şikayetleri yalnızca semptomlardır ve gerçek neden değildir. Deneyimlerimizi birkaç yıl boyunca inceledik ve bu semptomları otuz yedi kategoriye ayırdık. İşte liste.

/. "Ciddi bir ilişkiye henüz hazır değilim."

2. "Aşkımı bulamıyorum."

3. "Zaten yakın bir arkadaşı olan kadınlara her zaman aşık olurum."

4. "Bekarlar barlarına gitmek istemiyorum ama doğru kişiyle başka nerede tanışabileceğimi bilmiyorum."

5. "Birlikte yaşıyoruz ama evlenip evlenmemeye karar veremiyoruz."

6. "Aynı anda ikisini seviyorum."

7. "Sevgilim beni terk etti."

8. "Evlendiğimizden beri çok değişti."

9. "Evliliğimde mutlu hissetmiyorum."

10. "Daha yakın bir ilişki istiyorum."

11. "Seksten tatmin olmuyorum."

12. “Seks yapmıyoruz. İlişkimiz tamamen platonik."

13. "Eş arkadaşım benden daha çok (daha az) arkadaş edinmek istiyor."

14. "Ortak hiçbir şeyimiz yok."

15. "Kocam çalışmamı istemiyor."

16. "Partnerim işime karışıyor."

17. "Ortak bir dil bulamıyoruz."

18. "Çocuk yetiştirmek için kavga ediyoruz."

19. "Para için kavga ediyoruz."

20. "Akrabalar araya giriyor."

21. "Bu kadından (adamdan) bıktım."

22. "Partnerimin büyük bir kusuru var."

23. "Sevgilim sinirli, beni dövüyor, alkolik, uyuşturucu bağımlısı."

24. "O çok meşgul - değişiklik olsun diye kendi tarzıma göre bir şeyler yapmak istiyorum."

25. "Çok talepkar oluyor."

26. "O bir şovenist."

27. "O çok açık fikirli."

28. "Ona aşık oldum."

29. "Bir ilişkim var."

30. "Kocamın bir ilişkisi var."

31. “Başka birine aşık oldum ve kocamdan ayrılıp ayrılmamaya karar veremiyorum.”

32. "Boşanmamız mı yoksa birlikte kalmamız mı gerektiğine karar veremiyoruz."

33. "Yeni boşandım."

itibaren

34. "Eski karım yeni aile hayatıma karışıyor."

35. “Eski kocam benimle çocuklar ya da para konusunda tartışıyor.”

36. "İlk karım çok otoriterdi ve ikincisi asla" ağzını açmayacak "".

37. "Şimdi anlıyorum ki, size sorunumu çözmeye çalışıyormuş gibi davranmak istediğim için geldim."

Bu listeye bakıldığında, karşı cinsle yakın ilişkilerin önünde aşılmaz sayıda sorun var gibi görünüyor.

Ancak bunların yalnızca sonuç olduğunu anlarsak, zorlukların üstesinden gelme görevini basitleştirmiş oluruz. Bu tür sorunların üç ana nedeni vardır. Kendiniz üzerinde çalışırsanız her şey çözülebilir.

MAHREM SORUNLARIN NEDENLERİ

1. Çocuklukta geliştirilen, kişinin insanlarla yakınlaşmasını engelleyen bir yaşam tarzı. Yanlış inançlar.

Sharon çocukken, ailesi ona sık sık şöyle derdi: "Sharon, bizi çok üzüyorsun." Sharon bu sözleri şöyle anladı: "Başkalarının benden memnun olduğunu her zaman bilmeliyim." Bu. fikir bir inanca dönüştü ve bir yaşam tarzı haline geldi. O evlendi. Ne zaman kocasına hoşlanmadığı bir şeyi söylemek zorunda kalsa, dili tutuluyordu. Buna göre, çatışma durumlarında öfkelenene kadar sessiz kaldı. Sonra patladı ve şöyle dedi: "Bu bardağı taşıran son damla oldu. Neden beni hiç düşünmüyorsun?" Sonunda, kendini çok sık savunmak zorunda kaldığı için kocasını terk etti.

2. Toplumdaki değişikliklere hazırlıksızlık.

Birçoğumuz genellikle sadece bir aşk ilişkisi modeli gözlemledik: bir kişinin "patron" ve diğerinin "ast" olduğu zaman. Yakınlaşmak için kimin sorumlu olduğunu düşünmeden birlikte olmayı öğrenmeliyiz.

3. İşbirliği yapmama.

Kimse bize nasıl işbirliği yapacağımızı öğretmedi. Diğer kişiyi nasıl kontrol edeceğimizi, lütfen, şaşırtacağımızı, misilleme yapacağımızı, kaçacağımızı, reddedeceğimizi, kızdıracağımızı veya yanlış yapacağımızı biliyoruz ve nasıl işbirliği yapacağımızı öğrenmeye yeni başlıyoruz.

YANLIŞ HEDEFLER

Bu sorunlardan biriyle karşılaştığımızda ilişkiden tatmin olmak istediğimizi unutur ve hatalar yapmaya başlarız.

1. Kendini onaylama.

Ne zaman kendimizi bir başkasından daha aşağı hissetsek,

114

telafi etmeye çalışıyoruz. Bu noktada kendimize ve başkalarına her şeyin yolunda olduğunu kanıtlamamız daha önemli. Samimiyeti tamamen unutuyoruz.

Betty ve Steve bir araba tamirhanesindeydiler. Arabaları bozuldu ve faturanın kendilerine getirilmesini bekliyorlardı. Steve, Betty'ye arabanın bildiği detayları gösterdi. "Bu kornanın gövdesi ve bu da valf. Daha gençken bu parçaları yapan bir dükkanda çalışıyordum." Betty sohbeti devam ettiremedi çünkü bu konudan hiçbir şey anlamamıştı. Steve'e kıyasla kendini aşağı hissetti ve bu nedenle Steve'in bilgisine hiçbir şekilde tepki vermedi. İstasyondan ayrıldıklarında ikisi de birbirine çok kızmıştı.

Daha sonra Steve, bir aileyi geçindirme konusunda kendine güvenmediğini fark etti. Arabayı tamir etmenin onlara ne kadara mal olacağı konusunda endişeliydi. Ve kararsızlığını gizlemek için Betty'ye böbürlenmeye başladı. Karısına karşı hassasiyet göstermekten çok kendini öne sürmek istiyordu.

2. Kendinizi koruma arzusu.

Bazen ilişkilerden kaçınırız çünkü onları tehlikeli olarak algılarız. Hatalı inançlarımız, gerçekte var olmayan bir tehlikeye karşı bizi kendimizi savunmaya zorlar.

Teresa asla bir erkekle ciddi bir ilişki kurmayı başaramadı. Çıkmaya başladı ama sonra onu tutkuyla öpmek isteyince ilişkiyi bitirdi.

Kendisini korumak için ne kadar enerji harcadığını anlamasına yardımcı olduk. Ona sorular sorduk ve ardından aşk ilişkilerinin gelişiminin bir tablosunu çıkardık.

Tablo 1

Aksiyon Sağduyu

Konuşma İyi

Kendinden emin İyi

el ele tutuşmak İyi

Kucaklamak Çok güzel

Öpücükler sevimli

okşamalar Müthiş

Seks Lezzetli

Nişanlanmak Güvenilir

Evlilik Hayatı zenginleştirir, anlamlı kılar

115

"Romantik bir ilişkinin gelişimini nasıl tanımlarsınız?" “Önce dostça sohbet edersiniz, sonra birbirinize güvenmeye başlarsınız, sonra el ele tutuşursunuz, sonra birbirinizi kucaklarsınız, öpersiniz, okşarsınız, sonra seks yaparsınız, sonra sadece bir kişiye sadık kalırsınız, sonra birbirinize sarılırsınız, sonra sevişirsiniz . evlenmek."

Ondan sonra ona "Sağduyuyla, çoğu insan yukarıdaki adımları nasıl değerlendirir?" diye sorduk. Cevapları Tablo 1'de listelenmiştir.

Daha sonra kalıbı eylemleriyle karşılaştırdık ve beşinci noktaya ("öpüşme") geldiğinde, dikkatli olma zamanı geldiğini hissettiğini - kendini korumaya ihtiyacı olduğunu hissettiğini açıkladık . Daha sonra Teresa'dan masadaki her bir öğe hakkında ne hissettiğini belirlemesini istedik. Duyguları genellikle "sağduyu" sütununda listelenenlerden farklı olduğu için, bu duyguları onun kişisel mantığı olarak adlandırdık (Tablo #2).

Tablo N32

Aksiyon Sağduyu Kişisel mantık

Konuşma İyi Güvenli bir şekilde

Kendinden emin İyi Güvenli bir şekilde

el ele tutuşmak İyi Güvenli bir şekilde

Kucaklamak Çok güzel Güvenli bir şekilde

Öpücükler sevimli Dikkatlice!

okşamalar Müthiş Dikkat!

Seks Lezzetli Sonra, sonra...

Nişanlanmak Güvenilir Hayır, teşekkürler!

Evlilik Hayatı zenginleştirir, anlamlı kılar İstemiyorum!

Teresa duygularıyla hareket etti. 6. noktaya gelene kadar ilişkinin içindeydi . Bu noktada 4. maddeye geri dönmek istedi. "Kendini izlemeye" başlar başlamaz ilişkisi çöktü. Amacı kendini korumaktı. Çalışmalarımız sırasında, Teresa'nın bir erkeğin çok yaklaşmasına izin verirse erkeğin onu reddedebileceğine dair yanlış bir inanca sahip olduğunu birlikte fark ettik.

Teresa, aşk ilişkileri konusundaki hatalı görüşlerinden vazgeçmiştir ve evlilik korkusunu yenmeye çalışmaktadır.

116

3. Yaşadığımız acı ve hayal kırıklığının bedelini ödemek isteriz.

Bazen bir kişi yakın ilişkiler arzusuyla değil, intikam arzusuyla hareket eder. Kusurlu olduğumuzu fark ettiğimizde, çevremizdeki insanlarla ne kadar sık hesaplaşmak istediğimizi anlarız. Beşinci bölümü okuduktan sonra, nasıl sıklıkla intikam aldığımızı zaten anladınız ve ilişkilerden tatmin olmamızı neyin engellediğini anlamadınız. İntikam birçok evliliği ve yakın ilişkiyi mahvetti. Ve kısır intikam döngüsünden çıkmak için neler olduğunu anlamanız gerekir.

Bir şey istiyoruz.

onbir

anlamıyoruz.

Kırıldık, incindik.

3 J

Suçlayacak birini arıyoruz.

Kendimizi hissettiğimiz kadar onu da incitiyoruz.

5. J

Şimdi o kişi gücendi ve bize aynısını ödemek istiyor

Sonra her şey 4. noktadan başlayarak tekrar eder.

İnsan bu kısır döngüye düştüğünde başa dönmez ve bir şekilde istediğini elde etmeye çalışmaz. Ve kendi mutluluğunun sorumluluğunu başkasının üzerine almaya çalıştığını anlamak için suçluyu aramaya geri dönmez. Acısını arttırmaya devam ediyor - kendisinin ve diğer kişinin. Herkes yalnızca başkalarının onu nasıl incittiğini düşünür ve kendisinin neden olduğu acıyı tamamen görmezden gelir. Kendinizi bu kısır döngünün içinde bulursanız, kendinize şunu sorun: "Eşimi ne şekilde incitiyorum?"

4. Sevgiyi reddeder ve kendimize zarar veririz.

Bir kişi zaten hayal kırıklığına uğradığında ve sevgi ve yakın bir ilişkiyi sürdürebileceğine inanmadığında, pes etmeye ve artık "hiçbir dolandırıcılığa bulaşmamaya" karar verir. Ancak bunun için yalnızlığa alışmanız gerekiyor. Doktora gitmek yerine ağrı kesici almak gibi. Kendinize "Umurumda değil" veya "Umurumda değil" diyorsanız, muhtemelen yenilgiden kaçınmaya çalışıyorsunuzdur. Kendinize yeniden ilham vermek ve korkunuzu yenmek istiyorsanız, acıya direnmeyi bırakmalısınız.

Fred, insanlarla ilişkilerinde yaşadığı bazı sorunları çözmek için bize geldi.

Altı yıl önce boşandı. Beş ila on kadınla çıktı ama sadece üçüyle yakındı. Fred'in artık olmadığı açıktı.

117

yakın ilişkiler kurma yeteneğine inanıyordu. Mutlu olup olmadığını sorduk. Cevap verdi: "Evet!" Durumunu 10 üzerinden 9,5 olarak derecelendirdi.

Mutlu olmadığını hissettik. Fred kendini yalnızlığın acısına mahkum etti. İletişim olmadan ne kadar kaybettiğini anlamasına yardım etmeye karar verdik. Bunu yapmak için hayatının bir grafiğini çizmesine yardım ettik. Hayatının en mutlu beş anını ve en kötü beş anını bir kağıda yazmasını istedik . İşte bir araya getirmesine yardım ettiğimiz çizelge.

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

doğdum

annemin beni dövdüğü gün

Abi bana vurdu

ilk buluşma

gelecekteki eşimle tanıştım

boşanmış

Judy ile tanıştım

judy beni terk etti

Yeni iş

Sue ile tanıştı

Sue beni terk etti

Binicilik

Mutsuz Normal Çok mutlu

Açıkçası, mutluluk ölçeğindeki 9.5'lik ilk puanı tamamen yanlıştı. Aslında, ilk üzücü deneyimi 3 puan olarak değerlendirdiyse, diğer tüm başarısızlıklarının anne dayaklarından daha acı verici olduğu ortaya çıktı.

Grafiğe baktığında, tek mutlu anlarının kadınlarla olan yakın ilişkileri olduğunu fark etti.

Öyleyse, ona bu kadar neşe getiriyorsa, neden ilişkilerden kaçındı? Fred acı çekmeyi bıraktığında korkusunun üstesinden gelmeyi başardı. .

Adam, çocuklukta sık sık uzaklaştırıldığını fark etti. Restoran sahibi olan anne ve babası ona sürekli “Müşterilerden uzak dur!” diyordu. İstenmediğini hissetti ve başkalarından bir şeyler saklaması gerektiğine karar verdi. Fred nedensiz korkusunun nedenini anlayınca bir kadın bulmayı ve onunla yakın bir ilişki kurmayı başardı.

118

YAKINLIĞA GİDEN YOLDA ENGELLERİ AŞMAK

Bu engelleri nasıl aşarız? Başlangıç olarak, acıya katlanmak için kendimize hangi bahaneleri ürettiğimizi daha iyi anlamamız gerekiyor.

Dawn, yeni delikanlıyı annesine şöyle tarif etti: "Anneciğim, o çok tutumlu!"

Dört yıl sonra, boşanma avukatına aynı adamdan bahsetti: "Onunla ilgili en kötü şey , onun huysuzluğu!"

Don, başka bir kişinin karakterini yargılayabileceğini düşündü. Objektif olduğunu düşünerek kendini kandırdı. Eylemlerinden herhangi birini haklı çıkarmak için öznel görüşü kullandı. Yakın bir ilişki istediğinde, sevdiğini "tutumlu" olarak görüyordu, ayrılmak için bahane ararken, "önemsiz" olduğu ortaya çıktı.

boşanmalarının gerçek sebebini bilemeyecektir . Kocasının cimri olduğu ortaya çıktığı için evliliklerinin yürümediğini düşünüyor. Belki de arzularını açıkça ifade edememiş olsa da.

Otuz yedi semptom listesini daha yakından inceleyin, belki mazeretinizi orada bulabilirsiniz. Öyleyse, kendinize "İlişkilerden zevk almayı öğrenmek için neye ihtiyacım var?" diye sorun. Ardından harekete geçmeye başlayın. Örneğin, çocuklarınız için sürekli kavga ediyorsanız, birlikte bir ebeveynlik dersi alın. Orada tavsiyeleri tartışabilir ve bir fikir birliğine varabilirsiniz. (Eğer "Hayatı boyunca benimle böyle kurslara gitmez. Alırsa da kesinlikle benim görüşümü desteklemez" diye düşünüyorsanız, o zaman kocanızı çok fazla suçladığınızı bilin. Kendinize sorun: "Belki de İş'te) bu benim hatam mı? Neyi yanlış yapıyorum?")

NE AMAÇLA

Hangi amaçla partner seçtiğimizi incelersek çok şey anlayabiliriz. Kendimiz için kimi seçtiğimiz, nasıl yaptığımız o kadar önemli değil. Kendinize “Bu ilişkiyi neden istiyorum?” diye sorun.

"Çünkü benden beklenen buydu."

Aile danışmanlığında, insanlar genellikle çevrelerindeki herkes zaten evli olduğu için evlenmeye karar verdiklerini söylerler. Bazıları, "Zaten neredeyse 30 yaşındaydım ve ailem yerleşme zamanının geldiğini söyleyip durdu" veya "Okulda tanıştık ve herkes evleneceğimizi düşündü" veya "Annem bana bir kez sorduğunda" itiraf etti. Sonunda evleneceğim zaman."

"Cinsiyetimdeki üyelerle rekabet yüzünden."

Bir kız, "Oda arkadaşım bir erkekle çıktı ve onun daha iyisini hak ettiğini düşündüm. Böylece onunla flört etmeye başladım ve sonunda evlendik."

119

Başka bir müşteri, “Küçük erkek kardeşim ve kız arkadaşı nişanlanmaya karar verdiler. Judy ve ben onun düğününden birkaç hafta önce kaçtık. Küçük kardeşimin benden önce evlenmesine izin veremezdim."

"Çünkü benimle rekabet etmeyecek birine ihtiyacım var."

Karakteri sizinkinden tamamen farklı olan bir partner seçebilirsiniz. Örneğin, o girişken ve o tam tersine kapalı. Bu durumda, karısı, kocasının en girişken unvanına meydan okuyacağından korkmayabilir.

"Çünkü birinin bana hayran olmasını istiyorum."

Bu tür bir ilişkinin sorunu, hayran hayran olmaktan yorulana kadar her şeyin yolunda gitmesidir.

Fancy bir üniversite öğretmeniyle evlendi. Ona içtenlikle hayran kaldı ve her fırsatta onunla istişare etti. İki çocukları oldu. Fancy evde birkaç yıl geçirdikten sonra işe gitmeye karar verdi. Üniversiteden mezun oldu ve avukat oldu.

Benlik saygısı ne kadar yükselirse, kocasına "aşağıdan yukarıya" o kadar az baktı ve tavsiye için ona daha az başvurdu. Giderek daha bağımsız hale geldi. Kocası korktu ve kendisinden on beş yaş küçük bir kadınla ilişki kurdu. Üstünlüğünü temel alarak seçmemiş olsaydı, karısının başarısı ilişkilerini tehdit etmeyecekti.

"Çünkü birine boyun eğdirmek ve kontrol etmek istiyorum."

Bazıları yanlışlıkla her şeyi kontrol altında tutmaları gerektiğine inanıyor. Böyle bir kişi genellikle itaat etmeye hazır olanları seçer. Tek sorun, insanların ancak komutanın istekleri kendi hedefleriyle örtüştüğünde itaat etmekten hoşlanmalarıdır. Sürekli kontrol altında olan kişi protestosunu genellikle şu şekilde ifade eder:

süpürüyor.

Ralph, Jean'e karşı çok despotikti. Kadın yoluna girmeye çalışır çalışmaz, kızdı ve Jean'i istediğini yapmaya zorlamakla tehdit etmek isteyerek ona bağırdı . Jin ona karşı koymaya bile çalışmadı. On altı yaşındaki oğulları Nate, babasıyla sürekli tartıştığı için Merkeze bize geldi. Onlara pek çok tavsiye verdik ama tartışmalar durmadı. Sonra oğlun babaya karşı çıkması ve babanın yenilmesinden Jean'in hoşlandığını anladık. Ralph, kontrolün önceliği olduğunu anlayınca, tartışmalar durdu ve evlilikleri çok daha güçlendi.

"Çünkü birinin benimle ilgilenmesini istiyorum."

Geleneksel olarak çoğu aile, evin geçimini sağlayan ve koruyucusu olan bir erkeğe güvenir. Bir kadının rolü ona hayran olmak, onu desteklemek ve çocuk yetiştirmektir. Ve birçok kadın, onları hafife aldıkları için kendilerine bakacak bir koca seçerler.

120

kendilerine bakma becerilerini geliştirmek. Erkekler sevecen bir eş seçme eğilimindedir çünkü sevgiyi önemsemeyi karıştırırlar.

"Çünkü biriyle ilgilenmek istiyorum."

Biriyle ilgilenme arzusu çok değerli bir niteliktir. Ancak umursayan kişi, bunun haksızlık olduğundan şikayet etmeye başlar. Aynı zamanda partnerinin gerçek yardıma layık olmadığını hissetmesine neden olur. Karşıdaki kişinin özgüvenini sarsar ve bağımlı hale getirir.

Joyce'un iş bulmakta zorlanan bir arkadaşı vardı. Joyce, bir iş bulana kadar onunla kalması için onu davet etti. İlk başta, kendisini yararlı ve onun tarafından ihtiyaç duyulduğunu hissettiği için John'la ilgilenmeyi severdi. Joyce, birlikte ne kadar iyi olduklarını düşünerek aylaklığını affetti. Ama birkaç hafta sonra bundan bıktı. Çok büyük bir yükün altına girdiğini hissetti. Ve John'dan evin etrafında ona yardım etmesini istedikten sonra, onu çamaşır makinesini yanlış kullandığı ve bulaşıkları yanlış rafa koyduğu için suçlamaya başladı.

Joyce, her şeyi kendisinin yapmak zorunda olduğundan şikayet etti. John'un yardım etme arzusunu hafife aldı. Asıl amacı asistanlık pozisyonunda kalarak kendini üstün hissetmekti.

Partnerinizin başarısı sayesinde başarı veya prestij hissetmek.

Sırf kendinize ve yeteneklerinize olan güven eksikliğinizi gidermek için bir eş seçmek sorunu çözmez. Sadece aşağılık hissini arttırır.

Al'ın Marcy ile evlenmesinin sebeplerinden biri de onun kökeniydi. Toplumda yüksek bir konuma sahip çok varlıklı bir ailede büyüdü. Birkaç ay sonra Al kendini işe yaramaz ve istenmeyen hissetmeye başladı. Harcadığı parayı hak etmediğini anladı ve babasının şirketinde aldığı yeri gerçekten hak edip etmediğinden şüphe etmeye başladı.

"Çünkü birinin bana ilgi göstermesini istiyorum."

Angie, ona çok ilgi gösterdiği için Frank'i gerçekten seviyordu. Onu günde birkaç kez aradı ve işten sonra onu gezdirdi. Hizmette kalmaya zorlandığında, Angie korktu ve Frank'e onu sevmediğini söyledi.

Size ilgi gösterecek bir eş seçtiğinizde sadece size daha sık bakacağını düşünür ve birlikteliği keyifli hale getirme fırsatını kaçırırsınız.

Çoğu zaman, eşiniz size yeterince ilgi göstermiyorsa, o zaman size biraz zaman vermesi için her şeyi yapmak istersiniz.

121

Joan'ın kocası Mike, ilgi ricasına yanıt vermedi. Bunu gazetenin altından çıkarmak için her türlü medeni yolu denediğini fark etti. Sonra bir bardak soğuk su aldı ve sıçrattı. Joan, kocasının dikkatini çekti ama bu onu daha da yabancılaştırdı. Bir dahaki sefere daha havalı bir şey kullanacak.

"Eksiğim olanı elde etmek için."

Bazen, belirli niteliklerden yoksun olduğumuzu hissettiğimizde, onun yardımıyla aşağılığımızı telafi etmeye çalışarak kendimize bir eş seçeriz.

Faye, büyük gruplarda utangaç ve rahatsızdı. Takımda kendinden emin ve özgürce davrandığı için Joe'ya bağlandı.

Böyle bir birliktelik, sahip olmadığınız şeyi arkadaşınızdan alırsanız yararlı olabilir. Ancak, daha sıklıkla bunun tersi olur. Faye, kocasından bir şeyler öğrenmek yerine kendisini sürekli onunla karşılaştırdı. Bu sadece onun yetersizliğine dair anlayışını artırdı ve daha sosyal olmasına yardımcı olacak hiçbir şey yapmadı.

Adam, Laura'yı çok güvenilir, çok sorumlu göründüğü ve ne istediğini tam olarak bildiği için seviyordu. O tam tersiydi. Birbirlerinden faydalı karakter özellikleri almak yerine, bu nitelikler evliliklerinde bir çekişme kemiği haline geldi. Onun sorumsuzluğuna içerledi. Ve sıkıcılığı ve yavaşlığı onu hayal kırıklığına uğrattı.

"Çünkü birinin yoluma çıkmasını istiyorum."

Çoğu zaman kendilerinden çok talepkar olan insanlar, onları alıkoyacak bir şey ya da birileri ayarlarlar: "Şunun olmasaydı harika olurdu ...", "Karım çok çalıştığımdan şikayet etmeseydi ünlü olurdum. "

"Çünkü babasına (kardeşine) benziyor."

Genellikle bir ilişkinin nasıl olması gerektiğine dair fikrimize uyan bir partner seçeriz. Karakter özellikleri bize tanıdık gelen insanları seçme eğilimindeyiz. Bu durumda kendimizi güvende hissederiz. En azından ne bekleyeceğimizi biliyoruz.

Birlikte oldukları kişiye benzemediği için birini seçebiliriz

Çocukluğumuzda kötü bir hayatımız oldu.

Karen'ın babası çok despotik bir adamdı. Annesinin nezaketinden yararlandığını hissetti. Karen pasif bir adamla evlendi. Ancak kısa süre sonra ondan çok şey beklediğinden şikayet etmeye başladı.

Bir eş seçmek için başka yanlış yönlendirilmiş hedefler var. Başarısızlık için kendi nedenlerinizi bulmak isteyebilirsiniz. Bu alıştırmanın amacı olumsuz noktalara odaklanmak değil, daha iyi bir noktaya gelmektir.

122

daha derin bir anlayış. Başka bir ortak aramanızı önermiyoruz. Aynı kişiyi seçebilirsiniz, ancak farklı bir amaç için. Amacınız bir müttefik bulmaksa, müttefikleri kendinize çekecek ve yakın ilişkilerin tadını çıkaracaksınız. Güvenlik ilkesine göre bir partner seçerseniz, samimiyeti sağlamanız kolay olmayacaktır. Yanlış inançlarımızın bizi nasıl yanlış hedefler peşinde koşmaya yönelttiğini 3. Bölüm'de tartışmıştık. Karşı cinsle iletişim kurmakta zorlanıyorsanız, kendinize şu soruyu sorarak yaşam ilkelerinizi yeniden gözden geçirin: "Karşı cinsten ne bekliyorum?"

Ayrıca sizi aşk hakkında bildiklerinize, sevgiyi nasıl vereceğinize ve nasıl alacağınıza bir kez daha bakmaya davet ediyoruz.

SEVİLDİĞİNİZİ NASIL ANLARSINIZ?

Çocukken, her biriniz şu soruyu kendinize göre yanıtladınız: "Başkaları beni sevdiklerini kanıtlamak için ne yapmalı?" Bu sorunun cevabını çocukluk deneyimlerimize dayanarak bulduğumuz için yanlış bir sonuca varmış olmamız çok olası. Örneğin, bir çocuk başka birinin onu sevdiğine karar verebilir ve bu nedenle ona ne isterse satın alabilir.

Bu soruyu yanıtlarken bir hata yaptıysanız, bu nedenle yanlış hedefin peşinden gidiyor olabilirsiniz. Tutarsızlıkları tespit etmek için müşterilerimize aşağıdaki soruları sorarız:

Çocukken sevgiyi nasıl aldınız?

Çocukken sevginizi nasıl ifade ederdiniz?

Partnerinize onu sevdiğinizi göstermek ve ayrıca partnerinizin sizi sevip sevmediğini kontrol etmek için şu anda ne yaptığınızı düşünün. Eylemleriniz ile bu soruları nasıl yanıtladığınız arasında herhangi bir bağlantı olup olmadığına bakın.

Margie çocukken yaptığı iş nedeniyle sevilirdi. Ailesinin kendi işleri vardı. Onlar için her çalıştığında onu övdüler. Margie hafta sonunun bir kısmını işte geçirmediyse, onlarda hafif bir hoşnutsuzluk belirtileri görüyordu. Sonuç olarak, yalnızca çalışarak onay ve sevgi alacağına karar verdi.

Durum böyle olmasa da Margie çok çalışmaya devam etti. Bu, onunla kocası arasında tökezleyen bir blok haline geldi. Mike onun çok çalıştığını düşündü. Ve Margie, Mike'ın onu takdir etmediğini düşündü.

Margie davranışlarının nedenini anlayınca gereğinden fazla çalıştığını fark etti. Sık sık çok fazla şey üstlendiğini fark etti.

Ayrıca başkalarının onun ne kadar meşgul olduğunu fark etmesini istediğini de fark etti. Bir raporu bitirdikten sonra merdivenlerden yukarı koştu.

123

sekretere ver. Tüm raporlarını toplayıp günde bir kez sekretere götürmesi daha kolay olurdu. Ama sonra nasıl denediği görülmeyecekti.

Başka bir örnek. Jay'in karısı, Jay'in kendisinden çok şey istediğinden şikayet etti ve karşılığında neredeyse hiçbir şey vermedi.

Çocukken sevgisini nasıl ifade ettiği sorulduğunda, “Ailemin en küçüğüydüm. Her şey fazla çaba harcamadan bana geldi. Bir şekilde yardım etmeye çalıştığımda, bensiz yapabileceklerini söylediler. Mesela anneme yemek pişirmek için yardım etmek istedim ama o benim çok küçük olduğumu söyledi ve beni oyuncaklarla oynamam için gönderdi.”

Jay bu durumu yanlış yorumladı. Sizden hiçbir şey istenmediğinde sevdikleri sonucuna vardı. Karısı Jay'den her yardım istediğinde, onu sevmediğini düşündü.

NASIL DAHA GÜVENLİ OLURSUNUZ?

Karşı cinsle olan ilişkilerin zenginliğinin ve doluluğunun tadını çıkarmak için kendimize güvenmeyi öğrenmemiz gerekir. İşte benlik saygınızı artırmak için kullanabileceğiniz birkaç numara.

kendin gibi

Kendinizi sevmez ve saygı duymazsanız, birinin sizi sevebileceğine inanmak zor. Benlik saygınız düşükse, partnerinizin bu boşluğu doldurmasını talep edersiniz. Bu, ilişkinizi çok zorlaştırabilir, özellikle de karşınızdaki kişi kendisi hakkında düşük bir fikre sahipse. Bu nedenle, bir "kendini sev" kampanyası başlatmanızı öneririz.

Kendiniz hakkında neyi sevdiğinizi düşünün. Bunu yakınınızdaki kişilerle paylaşın.

kendin olmak

Bir kişi kendisi hakkında düşük bir fikre sahipse, gerçekte olduğundan farklı olmaya çalışabilir. Bir sonraki hikaye bunu açıklayacak.

"Köpeğe vurdu"

Bir gün, bir restoranda oturmak için beklerken eşim ve ben eski bir arkadaşıma rastladık ve onu bize katılmaya davet ettik. Akşam yemeğinde bize bir olayı anlattı.

Bir keresinde evinin önünde durup konuştuk. Köpek ona doğru koştu. Köpeğe bağırdı ve ayağıyla tekmeledi. Bu noktaya kadar sevimli olduğunu düşündüm ve onunla bir ilişki kurmayı ciddi olarak düşündüm ama köpeğe ne kadar kaba davrandığını görünce fikrimi değiştirdim.

124

Bu vakayla ilgili açıklaması bizim için şaşırtıcı bir keşifti. “Evimin önünde sohbet ettiğimizi hatırlıyorum . Sana aşıktım. Bir köpek koşarak yanımıza geldi . Seni etkilemek istedim ve ne kadar korktuğumu düşünmemen için köpeğe bağırdım. Ondan sonra köpeğe çok üzüldüm.”

Benim iyiliğimi kazanma arzusu olumsuz bir rol oynadı. Bu kız hakkında bir yanılgıya sahibim!

Kendinizi ne sıklıkla gerçekte olmadığınız biri olmaya çalışırken buluyorsunuz? Kendin olmak çok cesaret ister.

Hepimizin bir nöropsikiyatri dispanserinde stajını bitiren bir kadından cesareti öğrenmesi gerekiyor. Bir kez dispanser personeli toplantısında, geleneksel olmayan bir tedavi yöntemini desteklediğini açıkladı. Görüşmeden sonra amiri, hastalara nasıl davranacağı hakkında konuşmamasını tavsiye etti. Nedenini sordu ve bir iş başvurusunda bulunduğunda ve alışılmadık yöntemi konusunda açık olduğunda, gelecekteki patronu bu görüşleri paylaşmadığı takdirde işe alınmayabileceğini açıkladı.

Bu kızın cevabı muhteşemdi. Dedi ki: “Eğer biri benim tedavi yöntemime katılmıyorsa, böyle bir işe ihtiyacım yok! Kim olduğum için takdir edileceğim bir yerde çalışmak istiyorum. Her gün numara yapmak istemiyorum."

Unutma: senin gibi kimse yok. Dünyanın sana olduğun gibi ihtiyacı var.

kendini neşelendir

Pek çok insan farkında olmadan cesaretini kırmaya çalışır.

Carol danışmak için bize geldi. Depresyonuyla başa çıkmasına yardım etmemizi istedi. Çoğu zaman derslerde ne hakkında olduğunu anlamadığını söylerdi. Daha sonra, "Hala kimseyle birlikte olabileceğimi düşünmüyorum" dedi .

Bir eş bulursa ne olur? Neden bu kadar dirençli ve kendine daha fazla güvenmek istemiyor?

Carol küçükken annesi kızının mutluluğunu çok önemsiyordu. Carol'ın yapması gereken tek şey biraz üzgün görünmekti ve anne kızını rahatlatmak için her şeyi yaparak yaygara koparmaya başladı. Carol depresyonun hayattan istediğiniz her şeyi elde etmenin en iyi yolu olduğunu öğrendi.

Büyürken, Carol kendine güvenen bir kadın olmadı. Bunun sebebi ise çocukken “Anne artık her şeyi kendim yapabilirim. Benim için bir şey yapmanı istemiyorum. sadece istiyorum

125

yanımda olman için." Kendine güvenmenin aşkı kaybetmek anlamına geldiğine inanıyordu.

Kendi mutluluğundan kendisinin sorumlu olduğunu anlamasına yardımcı olduk.

Korku özgüveni baltalar

Korku, insanın en büyük düşmanlarından biridir. Ve belki de en komik olan şey, birbirimizden korkmamız.

Düşünün: Bir sokağın köşesinde duruyorsunuz ve önünüzde bir motosiklet duruyor. Direksiyonun arkasındaki adam, üzerine kurukafa ve kırık kemikler çizilmiş siyah bir deri ceket giyiyor. Uzun, yıkanmamış saçları, sakalı ve yüzünde bir yara izi var. Kafasında eski bir Alman askeri miğferi var .

Ondan korkuyor musun? özgüvenin nereye gitti

Şimdi bu itici imajı yaratmak için ne kadar çaba harcadığını bir düşünün. Sanki motosikletinin üzerinde kocaman bir poster asılı:

LÜTFEN BENDEN KORKUN!

Neden bu işarete ihtiyacı var? Belki de kendisi korkuyor ve bu topluma hiçbir şey veremeyeceğini hissediyor. Ancak yine de topluma ait olmak istiyor ve etrafındakileri korkutursa, o zaman onu korkudan uzaklaştırmaya cesaret edemeyeceklerini düşünüyor. O zaman insanlar onun öneminden şüphe etmeyecekler.

Komik ama başkalarını sindirmek için bu kadar çaba sarf etmesine neden olan şey korku.

Dünya, güçlerinden şüphe duyan insanlarla dolu ve bu nedenle, güçlü görünmeye çalışarak bilinçaltında zayıflıklarına ihanet ediyorlar.

Özgüvenimizi tehdit eden sadece fiziksel zarar görme korkusu değildir. Çoğu zaman yakın ilişkilere girmekten korkarız çünkü kendimiz hakkında yanlış bir fikir geliştirmişizdir. Birinin bize çok yaklaşmasına izin verirsek ve o kişi bizim mükemmel olmaktan ne kadar uzak olduğumuzu görürse, bizi uzaklaştıracağından korkarız.

Korkumuzdan habersiz

Çoğu zaman korktuğumuzun farkına varmayız ve bu nedenle korkunun hayatlarımızı yönetmesine ne kadar izin verdiğimizi fark etmeyiz.

Bazen korktuğumuzu kabul etmeyiz ve korkumuzu başkalarını suçlayarak gizleriz. Başkasını suçlamamayı seçerek ve hatalarımızın sorumluluğunu üstlenerek özgüvenimizi büyük ölçüde artırabiliriz.

Chuck'ın karısı, onun insanlara nadiren gerçekten yakın olduğundan şikayet etti . Bir partide kitap okur veya televizyon izler ve arkadaşlarıyla iletişim kurmaz. Çok çalışıyor ve dinlenmeye zaman ayırmıyor. Chuck, işini gelecekte kimseye bağımlı olmayacak bir düzeye getirmeye karar verdi. ancak o zaman yapabilir

126

rahatlayın ve eşinize ve diğerlerine daha fazla dikkat edin. Sonuç olarak, karısıyla ilişkisi durma noktasına geldi.

Chuck'a hayatı hakkında sorular sormaya başladık. Daha önce evli olduğunu öğrendik. İlk evliliğinden, boşandığından beri hiç görmediği iki oğlu vardır.

Meğer Chuck'ın ailesi o küçükken boşanmış. Annesi, Chuck'ın düşündüğü gibi, kocasının suçunu yumuşatmak için onu her hafta sonu babasına gönderirdi. Bu yüzden Chuck, çocukların kendisini mutlu etmek zorunda hissetmemelerini istedi.

Chuck'a çocuklarını özleyip özlemediğini sorduk. Hayır dedi. Genelde önceki evliliği hakkında konuşmayı reddettiği ortaya çıktı.

Chuck, babasına bakmasına neden olduğu için annesini suçladı. Korkusunu gizlemek için suçlamayı kullandı.

Chuck'a bir soru sorduk: "Birinin başka birini önemsediğini ilk kez ne zaman gördünüz?"

Chuck'ın gözleri yaşlarla doldu ve gözyaşlarına boğuldu. Altı yaşındayken teyzesi hastalandı ve onlarla yaşamaya gitti. Chuck'ın annesi onun için her şeyi yaptı. Ve teyzesi onun ilgisini hiç takdir etmedi ve hatta Chuck'a göründüğü gibi ona kaba davrandı. Bir gün annem teyzeme kalkıp dişlerini fırçalamak zorunda kalmasın diye bir diş fırçası ve bir bardak getirdi. Teyze ağzını çalkaladıktan sonra fırçayı doğruca kirli suya attı, böylece anne onu oradan çıkarmak zorunda kaldı.

Chuck'ın teyzesinin annesine ne kadar kötü davrandığını görünce verdiği kararı anlamasına yardımcı olduk. Birine bakmak zorunda olduğu bir konuma gelmemek için mümkün olan her şeyi yapmaya karar verdi.

"Teyzemden her zaman nefret etmiş olmama şaşmamalı," dedi .

Korkusunu gizlerken yine başkalarını suçladı. Ona sorduk: “Daha saldırgan olan nedir? Teyzenizin annenize nasıl saygısızlık ettiğini görmek için mi yoksa annenizin size ayıramayacak kadar meşgul olması için mi?

Chuck ne kadar bencil olduğunu anladı.

Sonunda korkularının sorumluluğunu üstlendi. Birinin kendisine çok yaklaşmasına izin vermekten korktuğunu fark etti, çünkü o zaman insanlar ondan bir şeyler talep edebilirdi. Ve biri ondan bir şey isterse, ya "hayır" demek zorunda kalacak ya da talebe boyun eğecektir. Ona, biriyle ilgilenirken aşağılayıcı bir konuma düşecekmiş gibi geldi. Bundan korkuyordu. Hayır derse, kendi bencilliği ve yalnızlığıyla yüzleşmek zorunda kalacaktır. Bu nedenle, yakın ilişkilerden tamamen kaçınmaya ve başkalarıyla ruhsal iletişimden yoksun olduğu gerçeğinden muzdarip olmaya karar verdi.

127

Çift merkezimize bir sonraki gelişinde, Chuck dinlenmiş ve kendinden emin görünüyordu. Karısı, yeni arkadaşlar edindiğini ve insanlarla daha fazla ilgilenmeye başladığını söyledi. Chuck artık başkalarıyla güvenle ilgilenebileceğini söyledi.

Chuck artık kendisinden birine bakması istendiğinde bunun için kendi çıkarlarını feda etmesi gerektiğini düşünmüyordu. Özgürdü ve yakın arkadaşlar edinmekten korkmuyordu. Chuck'ın sözleri yeni duygularını yansıtıyor: “Suçlayacak kimsem olmadığını fark ettim ve yanıldığımı kabul ettim. Sonra artık bencilliğimi saklamama gerek olmadığını hissettim. Artık kendimi korkunç bir insan olarak görmüyorum, yanıldığımı yeni anladım. Çocuklarımın şimdi nerede yaşadığını öğrendim. Çocuklarımı mutlu etmek için her şeyi yapmak istiyorum."

Taahhütleri karşılayın

Benlik saygısı oluşturmanın en etkili yöntemlerinden biri taahhütlerde bulunmak ve taahhütlerde bulunmaktır. Bir söz verdiğinizde, en iyi konumdasınız. Ancak, bir söz verildiğinde, onu nasıl tutacağınızı düşünmek için zamanınız olur.

Ne yazık ki, çoğumuza istediğimizi elde etmek için her şeyi körü körüne kabul etmemiz öğretildi. Sık sık başkalarının bizden duymak istediklerini söyleriz. Hiç boş sözler verip onları tutmadığınızı hatırlıyor musunuz?

Anna'nın yaklaşan komite toplantısını duyurmak için Jan'ı araması gerekiyordu. Aslında Anna'nın kendisi oraya gerçekten gitmek istemiyordu. Ama Yang onun yakın arkadaşı olduğu için kendini mecbur hissetti. Aramayı "unuttu".

Birkaç gün sonra Anna, Jan ile süpermarkette buluştu. O, “Oh Jan, üzgünüm, sana toplantıdan bahsetmeyi unuttum. Son zamanlarda işler o kadar meşguldü ki aklımı kaçırdım."

Anna yükümlülüğünü yerine getirmedi. Bir söz vermediğimizde, diğer kişinin güvenini boşa çıkarmış gibi hissederiz. Bu duygu ile benlik saygısı yüksek olamaz.

Sorumlu olmak

Sorumluluktan kaçındığımız için genellikle yakın ilişkiler kurma şansını kaçırırız.

Aşk duygusunu kontrol edemediğimizi söylediğimizde, ilişkimizi olmasını istediğimiz gibi yapma fırsatından kendimizi mahrum etmiş oluruz. Sorumluluktan kaçma arzusu, birçok insanın aşkı tanımlama biçiminde açıkça görülür.

Aşkın tanımı

Aşkın ne olduğu hakkında, karşı cinsle normal ilişkiler kurmamızı engelleyen çeşitli görüşler vardır.

128

tanım 1

Aşk bir deliktir. Bir tür kapakla örtüldüğü için nerede olduğunu bilemezsiniz. Karşı cinsten (veya aynı cinsten) birinin yanında bu kapağa basarsanız çukura düşersiniz. Ve ne yaparsan yap dışarı çıkamazsın. Aşık oldun*.

Tanım 2

Aşk bir enfeksiyondur. Kanatlı bu küçük çıplak çocuk bir okun ucunda ateş ediyor. Adı Aşk Tanrısı.

Her iki tanımın da ortak bir yanı olduğunu unutmayın. Bir kişinin sevgi duygularından sorumlu olmadığını öne sürüyorlar. Tanımlar, aşkın kontrol edilemez olduğunu belirtir. Bu ifadeler çok popüler çünkü çoğu zaman seçimlerimizin sorumluluğundan kaçmaya çalışıyoruz.

"Evet Karen, sözümü tutmam ve seninle evli kalmam gerektiğini biliyorum ama sana aşık oldum ve Martha'ya aşık oldum."

Karen'ın kocası taahhüdü bozmak istiyor. Aynı zamanda, vicdanını rahat tutması ve eylemleri nedeniyle kınanmaktan kaçınması da önemlidir. Sanki şöyle diyor: “Beni eylemlerime göre değil, niyetlerime göre yargılayın. Eylemlerimi kontrol edemiyorum. Her şey kendiliğinden olur.”

Sorumluluktan kaçarak sorunları çözmüyoruz. Kocasının mazeretlerine rağmen, Karen yine de yükümlülüklerini ihlal ettiği için ondan intikam alacak ve koca yine de kendini suçlu hissederek özgüvenini zayıflatacaktır.

Aşkın ne olduğunun daha cesur bir tanımı olarak size aşağıdakileri sunuyoruz.

Aşk, belirli bir kişiyle yakın bir ilişki istediğinize karar verdikten sonra yarattığınız duygudur. Bu duygu, onun güçlü yönlerine dikkat etmenize ve eksikliklerini neredeyse görmezden gelmenize yardımcı olur.

Tanımı gereği aşk bir seçimdir, sihirli bir gücün sizi yapmaya zorladığı bir şey değil. Aşk için tam sorumluluk almak, onu bulmanızı kolaylaştırır.

Konferans gezilerimden biri sırasında bir kadın yanıma geldi ve Rudolf Dreikurs'u tanıdığını söyledi. Birkaç yıl önce bir konferans vermek için onun şehrine geldi. Onu havaalanında karşılaması için görevlendirildi. Dreikurs, ona hayatını değiştirecek bazı tavsiyeler verdi ve evlilik korkusunun üstesinden gelmeyi başardı. O, “Yol boyunca araba kullanıyor ve konuşuyorduk. Dreikurlar sordu

- "aşık oldum" (İngiliz aşıklarından ). — Yaklaşık. ed.

129

beni zorluyor: "Sana kişisel bir soru sorabilir miyim?" Katılıyorum. "Evli misin?" - "Hayır." Neden “hayır” diye sorulduğunda, henüz kimseye aşık olmadığımı söyledim. "Sana ne düşündüğümü söylememin bir sakıncası var mı? .. Bana öyle geliyor ki bu, sen çok eleştirel olduğun için oluyor ve bu erkekleri korkutuyor." Haklı olduğunu anladım ve herkesi ve her şeyi eleştirmeyi bırakmaya karar verdim. Üç hafta sonra kocamla tanıştım.”

Kadın, henüz "aşık olmadığını" söyleyerek eksikliklerini haklı çıkardı. Sanki aşk kendiliğinden olan bir şeymiş gibi davranıyordu. Sorumluluk alarak hatasını anladı. Yakın ilişkilerden kaçındığı için kritikliğinin üstesinden gelmeyi başardı.

suçlama

Çoğu insan, aniden sıkıcı ve çekici olmadığı için partnerinde hayal kırıklığına uğrar. İnsanlar, diğer kişiyi kendileriyle ilgilenmediği için suçladıkları için yakınlıktan hüsrana uğrarlar. Yanlış kişiyi seçtiklerini hissediyorlar ve yaptıkları taahhütten pişmanlık duyuyorlar. Yükümlülüklerinden vazgeçmeleri gerekmez. İlişkilerini daha ilginç, daha romantik, daha acil ve samimi hale getirmek için sorumluluk almaları gerekiyor.

İnsanlar ne istediklerine karar verip sonra bunu başarabileceklerine inanmazlar ve bu nedenle eşlerini suçlarlar. Suçlamayı bırakıp rol yapmaya başladıklarında, istedikleri gibi bir ilişki kurabileceklerini fark ederler. Örneğin, daha fazla romantizm istiyorsanız, neden çocukları bir yere bırakıp karısı eve geldiğinde masaya çiçekler koyup güzel bir müzik açmıyorsunuz? Veya daha fazla öngörülemezlik ve kendiliğindenlik istiyorsanız, arabanıza atlayın ve şehrin akşam ışıklarını izleyin.

İlişkiniz yürümediyse, bu genellikle nedenlerin kendinizde olduğunun bir göstergesidir. Her şey için partnerinizi suçlayarak çatışmayı çözmekten uzaklaşmak istiyorsanız, aynı sorunlar er ya da geç ortak yolunuzda ortaya çıkacaktır.

HE veya SHE'nin suçlu olduğunu düşünerek aldanmayın . Ancak mutlu olmaktan, sevilmekten ve bu hayattan istediğinizi elde etmekten sorumlusunuz. Birinin sizin mutluluğunuzu kendi mutluluğunun önüne koymasını, sevildiğinizi hissettirmesini, aklınızı okumasını, size istediğiniz her şeyi vermesini bekliyorsanız, o zaman sürekli hayal kırıklığına uğrarsınız. Partneriniz, bunu sizin yerinize yapmak için değil, size yardımcı olmak için yanınızdadır.

kusurlu olmak

Kusurlu olmaktan korkarsak sorumluluğun tüm faydalarını fark edemeyiz. Örneğin, tartışacaksanız

130

Partnerinizle bir sorununuz olduğunda kendi kendinize “Acaba bu konuyu bizi daha da yakınlaştıracak şekilde mi konuşacağım yoksa onu gücendirecek bir şey mi yapacağım?” deyin. Ardından, elde edilen sonuçlara göre kendinizi yargılayın. Partneriniz üzülürse, kendinize şöyle diyebilirsiniz: “Belki de ilişkimizde mesafe yaratmak istedim. Acaba buna ne için ihtiyacım var? Sonuçlarınızın sorumluluğunu cesurca alırsanız, kendiniz hakkında çok şey öğrenebilirsiniz.

Bir kişiye sadakat

Bazen taahhüdün çabaya değmediğini düşünürüz. Bize öyle geliyor ki bu, özgürlüğümüzü kısıtlayan külfetli bir yük.

Ancak, paradoksal olarak, bize özgürlüğü veren bağlılıktır. Bir kişiyle yakınlık, kendimiz hakkında düşünme şeklimizi değiştirir ve bize yeni bir yaşam duygusu verir. Bu, kendimizle ilgili bir şeyi değiştirebileceğimiz veya olduğumuz gibi kalabileceğimiz güvenli bir ortam yaratır. Birilerinin bizim hakkımızda neredeyse her şeyi bildiği ve yine de bizi tüm eksikliklerimizle kabul ettiği hissine kapılıyoruz. Sonuç olarak, olağanüstü bir özgüven hissediyoruz.

Bir kişiye sadakat, belirli bir reddedilme, gücenme veya incinme riskini gerektirir. Yakın ilişkiler, partnerinizin sevilmesini ve arzulanmasını sağlayan bazı küçük şeyler için çaba ve zaman gerektirir. Bu, her zaman en iyi partneri aramak yerine ilişkiyi zenginleştirme ve zenginleştirme arzusunu gerektirir.

Her zaman bize "en uygun" görünen bir erkek veya kadın olacaktır. Sloganımız "Sahip olmadığımız sahip olduğumuzdan daha iyidir"miş gibi, sahip olduklarımızdan vazgeçip sahip olmadığımız bir şeyin peşinden koşarak çoğu zaman kendimizi kandırırız. Çoğu zaman sahip olduklarımızın kıymetini bilmez ve anlık zevkleri seçeriz.

Kendinize "en iyi eşleşmeyi" bulursanız ve çaba göstermeye ve ilişkiler kurmaya karar verirseniz, bir noktada tekrar "en iyi eşleşmeyi" aramaya başlamayacağınızın garantisi nedir?

En iyi partneri bulmak, arkadaşlarınızın sizi aynı anda iki yere davet etmesi gibidir: bir yelken gezisi ve bir sırt çantası gezisi. Denize açılmayı seçiyorsunuz ve ormana giden grubun daha ilginç olduğuna inanarak doğru seçimi yaptığınızdan sürekli şüphe duyuyorsunuz. Bu arada ruhunuz çok uzaklarda bir yerde ^olduğuiçin yelkenden pek zevk alamazsınız . Diyelim ki bunu arka arkaya birkaç hafta sonu yaptınız. Sonunda, bundan bıkacaksınız: “Oh hayır, teşekkürler.

131

Evde kalmayı tercih ederim." Bu kadar çok davet edilmeniz ilk başta gerçekten gurur verici olsa da, sonra hayranlık geçer. Sonuç olarak, boşluk ve yalnızlık hissedersiniz. Birini seçersen ne kadar iyi hissedeceğini bir düşün.

Bu senaryonun başka bir yönü de, eğer bir kişiye uyum sağlamadıysanız, o zaman partnerinizin size bir şey vermek isteyeceğiniz son şey olmasıdır. Böylece iki kez kaybedersiniz: ilkinde - ilişkiye her şeyinizi koymamaktan tatmin olmazsınız ve ikincisi - partnerinizin size verebileceklerini kaybedersiniz.

TOPLUMDAKİ DEĞİŞİKLİKLERE UYUM SAĞLAMAK

Dördüncü bölümde toplumda meydana gelen büyük değişimlerden bahsettik. Bu değişiklikler aynı zamanda karşı cinsten kişilerle yakın ilişki kurma yeteneğimizi de etkiler. Bu değişiklikleri, samimi, anlamlı ilişkileri sürdüremememizi haklı çıkarmak için kullanamayız.

Önce toplumda neler olup bittiğini anlamanız, ardından modası geçmiş inançlarınızı yeniden gözden geçirmeniz ve yeni sosyal etkilerle uyumlu yeni inançlar geliştirmeniz gerekir. Memnuniyet ve değer duygusu elde etmek için, toplumumuzu birbirimize tehlike oluşturmadığımız bir yer haline getirecek şekilde geliştirmemiz gerekiyor.

Kadın ve erkek eşitliği konularında toplumdaki birçok değişiklik nedeniyle, rollerde sık sık değişiklik oluyor. Dedelerimiz için daha kolaydı çünkü her biri yerini ve birbirinden ne bekleyeceğini biliyordu. Bazen, sosyal öncüler olduğumuzu bilmek, yakın ilişkileri sürdürmeye çalışırken hissettiğimiz stresi azaltabilir. Sadece birkaçımız karşılıklı saygı ile eşit bir ilişki örneği olan ebeveynlere sahip olacak kadar şanslıydık.

Normal ilişkilere sıklıkla müdahale eden sorunlardan biri, bir yandan erkeklerin kadınların kendileriyle eşit olmasını istemeleridir. “Eve ekmek ve tereyağı getirme” sorumluluğundan , karar vermekten, destek ve destek olmaktan yoruldular. Öte yandan, bazen bir kadının böyle bir rolü üstlenip bağımsız hale gelmesinden korkuyorlar.

Bir kadın gerçekten lider olmak ve aile bütçesinden eşit pay almak istediğinde genellikle çatışma çıkar. Ancak kadınlara henüz eşit partnerler olmaları öğretilmediğine inanıyoruz. Sonuç olarak, genellikle yeteneklerinden şüphe duyarlar.

132

kurtuluş

Birçok ilişki artık özgürleşme fikriyle tehdit ediliyor. Açıklayıcı Sözlük (Webster), özgürlüğü "kölelikten, düşman işgalinden kurtuluş" olarak tanımlar.

Toplumumuz, iki taraflı ilişkilere kısıtlamalar getirir. Bir yandan, otuz yaşına geldiğinizde herhangi bir yükümlülüğe bağlı kalmazsanız, size şüpheyle bakmaya başlarlar. Öte yandan, erkekler ve kadınlar birbirleriyle yeminli düşmanlar gibi iletişim kurarlar. Eminim siz de odanın bir köşesinde erkeklerin, diğer köşesinde kadınların konuştuğu bir duruma düşmüşsünüzdür. Veya çiftlerin birbirlerinden "tam bir baş ağrısı" olarak bahsettiklerini duydunuz mu?

Erkeklerin ve kadınların, değişmekten korkmamaları ve yeteneklerinden şüphe duymamaları için geleneksel davranış kalıplarından ve klişelerden kurtulmaları gerekir. Zaman zaman tehlikeli olacak bir test veya macera olarak görün ve iyi tanımlanmış roller için can atacağız.

Ama sonunda, hem erkekler hem de kadınlar birbirleri ve savaş alanında savaşmak yerine işbirliği yapma yetenekleri hakkında daha iyi hissedecekler.

yeni antlaşma

Bir demokraside, ilişkiler için yeni bir temele ihtiyacımız var. Geçmişte diktatörler, ihtiyaçlarını karşılama sözü vererek ve sadık hizmet karşılığında güvenlik sözü vererek insanları kontrol ettiler. (Diktatör kontrol etti ve kararlar aldı.) Bu, "Nedenini bilmene gerek yok, ya yapacaksın ya da öleceksin!" Modern bir demokraside daha sorumlu olmamız gerekiyor. Başkalarının bizi mutlu etmesini beklemek yerine kendi mutluluğumuzun sorumluluğunu almalıyız.

İlişkilerdeki sözsüz anlaşmamız " Senin mutluluğunu benimkinin üstünde göreceğim" derse, çok yakında bu kişide hayal kırıklığına uğrayacağız ve o bizi bir tiran olarak görecek. Diğer kişinin ne istediğini kesin olarak söyleyemeyiz. Ona sormaya çalıştığımızda, onun seçme özgürlüğüne baskı yapıyoruz.

Bunun yerine size yeni bir temel sunuyoruz: “Beni incitmenize izin vermeyeceğim. Ayrıca mutluluğum için cevap vermeni (sorumlu) talep etmeyeceğim. Ben kendi mutluluğumdan sorumluyum. Sizden de aynısını bekliyorum." Bu durumda ikiniz de kendinizi özgür hissedeceksiniz ve ilişkiniz size yük olmayacak. O zaman işbirliği yaparak birbirinizi zenginleştirebilirsiniz.

Bu sözleşmeye göre yaşamak için nazik olmayı öğrenmeli ve aynı zamanda kendinize kesinlikle güvenmeli ve sorumluluk almaktan korkmamalısınız.

133

yeni özgürlük

Tüm bu ilkeleri uygulayarak, yakın ilişkiler kurmak için gereken yeni özgürlüğü kazanacaksınız. Şu anda yapabileceğinizi göreceksiniz:

1. Birbirinizi eleştirmeyin.

2. Birbirinizi suçlamayın.

3. Kızgınlık biriktirmeyin.

4. Bir şey elde edemeyeceğiniz için endişelenmeyin.

5. Anlaşmazlıkları sorun haline gelmeden önce tartışın.

6. Hayal kırıklığınızı en başta işaretleyin.

7. Eşinizin hayal kırıklığına uğradığı anı işaretleyin.

8. Arzularınız uyuşmadığında anlaşmaya çalışın.

9. Kendin ol.

Bu öneriler, yakınlaşmanıza ve keyifli aşk ilişkilerine gelmenize yardımcı olacaktır.

yeni hedef

Şimdi ilişkinizin amacını yeniden gözden geçirmiş olabilirsiniz. Arkadaşlıklar geliştirebilir, toplumun daha değerli bir üyesi olabilir, hayatınızı daha çeşitli ve anlamlı hale getirebilir, işbirliği yeteneğinizi artırabilir, sevginin hazzını yaşayabilirsiniz.

Yedinci Bölüm Hayattan Keyif Almak

SENİN TEPKİN

Bu noktada, kitapta sunulan bilgiler hakkında zaten bir fikir oluşturdunuz . Bazı insanlar üzgün: oyun oynayarak çok değerli zamanlarını kaybettiklerini düşünüyorlar.

Diğerleri, suçlamadan veya mazeret üretmeden yaşamanın ne kadar kolay olduğunu anlayınca rahatlar. Sorumluluk alarak kendilerini daha canlı ve enerjik hissedeceklerini anladılar.

Üçüncüsü savunmak istiyor. Oldukça zor bir hayat yaşadılar. Bazıları sadece 20 veya 30 yaşında, ancak zaten belirli inançları var ve onları neden korumak ve savunmak istedikleri anlaşılabilir.

Dördüncüsü kızgın çünkü hayattan aldığımız her şey - hem iyi hem de kötü - tamamen bizim seçimimiz.

Beşte biri şöyle diyor: “Evet, bazı fikirler bana ilginç geldi, bazılarına katılmadım ve hiç anlamadığım bir takım fikirler var. Özel birşey yok!"

Bazı insanların kafası karışık. Kayıp hissediyorlar. Bir danışanımız bu duyguyu şu şekilde ifade etmiştir: “Eskiden bilinen bir numara olan, üzerindeki tabakların altından masa örtüsünü çıkarmak gibi. Ancak bu sefer masa da çekildi. Her şey belirsizlik içinde. Artık bu oyunları oynamak istemediğime göre ne yapmalıyım?”

BİRLİKTE OLMAK

Tüm bu tepkiler oldukça doğal çünkü hayatta yanlış bir hedefin peşinden koştuğunuzu her an fark ettiğinizde dengeler bozuluyor çünkü artık kendinizi yeniden yönlendirmeniz ve farklı bir hedef seçmeniz gerekecek.

Adler ve Dreikurs, yeni hedef olarak sosyal ilginin seçilmesini tavsiye ediyor. Sosyal ilgi, yaşadığımız anlamına gelir

135

Bu dünya, kendini mümkün olan her şekilde kanıtlamak veya diğerlerinden daha iyi olmaya çalışmak için değil, bir arada yaşama sevincini elde etmek için.

KİMİN UMURUNDA

Şimdiye kadar, kendinizin haklı ve başkalarının haksız olduğunu kanıtlamak, hayatı kontrol etmeye çalışmak ve başkalarını kendi tarzınıza göre yeniden yaratabileceğinizi ummak için çok fazla enerji harcadınız. Başkalarının size özelmişsiniz gibi davranmasını sağlamaya çalıştınız mı veya ilişkilerden tamamen kaçınmaya çalıştınız mı? Diğer insanlar senin başarılı olup olmaman, zengin ya da fakir olman, akıllı ya da aptal olmanla pek ilgilenmezler. Sadece seninle olmak istiyorlar! Tıpkı eski şaka gibi.

Fred: Karın nasıl, Bob? Siz çok hoş bir çiftsiniz!

Bob: Boşandık.

Fred: Bu iyi. Zaten seni haketmedi.

Bob, evliliği sona erdiği için arkadaşlarının onun hakkında ne düşüneceğini düşünerek uzun saatler harcamış olmalı. Fred hiç umursamıyor. Her durumda bir arkadaşını desteklemeye hazır. O sadece Bob'la birlikte olmak istiyor.

KENDİNİZİ YENİDEN YÖNLENDİRMEK İÇİN DOKUZ ADIM

Artık enerjinizi hayatınızı dolu ve keyifli kılacak bir şeye yönlendirmeniz gerekiyor. Diğerleri sadece seninle olmak istiyor ve sen de onlarla birlikte olmak istiyorsun. Artık sizi hedefinize götürmeyen tüm oyunları oynamayı bıraktığınıza göre, istediğiniz samimiyeti elde etmenize yardımcı olacak bir şeye ihtiyacınız var. Aşağıda enerjiyi yeniden yönlendirmek için dokuz seçenek var...

1. katılım.

Sürecine mümkün olduğunca katılırsak hayattan büyük memnuniyet alabiliriz. Hayat bizi alıp götürsün.

2. Başkalarına yardım etmek.

Başkalarına nasıl faydalı olabileceğinize odaklanın ve kendinize bakmayı da unutmayın. Diğer insanlara yardım etmenin memnuniyetini, onların ve kendi hayatımızı iyileştirerek elde edebiliriz.

3. İşbirliği.

Hepimiz tek bir ekip olarak çalışırsak neler başarabileceğimizi henüz hayal etmiyoruz. kışkırtmayı bırakmalıyız

136

insanları birbirine atmak. Kendimizi birbirimizle karşılaştırmayı bırakmalıyız. Küçük düşürmek yerine cesaretlendirmeyi öğrenmeliyiz. Bir müşterimiz şöyle dedi: “Dersten sonra, sık sık eşimden uzaklaşma arzusu hissettiğimi fark ettim. Arzularımız her çatıştığında ve çatışma çıktığında bu oluyordu. Daha esnek olmaya ve arzularımdan vazgeçmek zorunda kaldığımda artık paniğe kapılmamaya karar verdim. Sadece benim yolumda gitmeyen şeylerin üstesinden gelebileceğimi keşfetmekle kalmadım, aynı zamanda eşimin boş zamanlarımızı planlamasına izin vermediğimde ne kadar çok şey kaçırdığımı fark ettim. Hayatımı zenginleştirdi ve daha renkli hale getirdi.”

4. Zevk.

İster dağda bir yürüyüş, ister kendi hatanızdan öğrendiğiniz bir ders olsun, hayatınızda olan her şeyin tadını çıkarın.

5. Sorumluluk.

Hayatınızda olan her şeyin sorumluluğunu alın. Birisi sizinle bir toplantıya geç kalırsa, kendinize sorun: "Geç kalmak istemesine neden olan ne yapabilirim?" veya “Bu kişiyi hangi yönlerden seviyorum? Yükümlülüklerimi yerine getiriyor muyum?

6. Kendi mutluluğunu inşa etmek.

Mutluluğunuzdan kendinizin sorumlu olduğunu düşünebilirsiniz. Ama çoğu zaman bu senin sorumluluğun değilmiş gibi davranıyorsun.

Mutluluğunuzdan sorumlu olmanın ne anlama geldiğini size daha açık hale getirmek için aşağıdakileri hayal edin...

Öldün ve Cennete gittin. Altın merdivenleri çıkıyorsunuz. Üstte büyük ve güzel bir bina var. Çıkıntıya tırmanıyorsun ve pencereden dışarı bakıyorsun. Bir sürü mutlu insan görüyorsun ve olmak istediğin yerin burası olduğuna karar veriyorsun. Kapıyı çalarsınız ve beyazlı biri kapıyı açar ve "Sizi neden içeri alalım?" diye sorar.

Cevap veriyorsunuz: "Çünkü gerçekten iyiydim, her zaman her şeyi doğru yaptım, karımdan ve tüm arkadaşlarımdan daha iyiydim, içki içmedim, sigara içmedim ve her hafta kiliseye gittim." "Beyazlı adam 'Mutlu muydun?' diye soruyor.

"Hayır ama iyiydim" diyorsun .

Kimin için iyi? Kendini nasıl mutlu edeceğini öğrenmemiş birinin buraya girmesine izin veremem. Nasıl olduğunu bilmiyorsan, herkesi perişan edebilirsin. Riske atmak istemiyoruz. Aşağı in, merdivenlerin altından. Orası biraz karanlık, ama sen iyi olacaksın çünkü insanlar orada en sevdiğin oyunu oynuyorlar. Her zaman kendilerinin haklı olduğunu ve başkalarının haksız olduğunu kanıtlamaya çalışırlar . Ancak, kendinizi nasıl mutlu edeceğinizi öğrenirseniz, bize katılın. Sizi içeri almaktan memnuniyet duyarız."

137

7. başkalarına ilgi .

Artık kendinizi savunmak için çok fazla çaba harcamanıza gerek olmadığına göre, diğer insanlarla ilgilenmek ve bundan zevk almak için zamanınız var. İşte müşterilerimizden birinin yorumu: “Bu hafta bazı şeyleri farklı yaptım. Karımla daha çok konuşup onu daha çok dinlediğimi fark ettim. Genelde o konuşurken ona ne cevap vereceğimi düşünürdüm. Artık doğru olup olmadığını zihinsel olarak hesaplamak zorunda kalmadan her şeyi söyleyebileceğimi biliyorum. Bana ne düşündüğümü sorarsa, ona dürüstçe cevap veririm.

8. açıklık.

Düşüncelerinizi ve duygularınızı insanlarla paylaşın. Bazı insanlar kendileri hakkında konuşurlar ve tüm başarısızlıkları için başkalarını suçladıkları için bu sıkıcı bir hal alır. Veya neden bu pozisyonda olduklarına dair bir mazeret bulun. Bu açıklık değil. Başkalarının sizden öğrenebileceği şekilde kendiniz hakkında konuştuğunuzda gerçekten açıksınız. Örneğin, şu iki ifadeyi karşılaştırın:

“Bu vahşi doğada bebek bakıcılığı yapacak birini bulmak çok zor. Erkekler artık para kazanmak istemiyor. Partilerle daha çok ilgileniyorlar."

“Bebek bakıcılığı yapacak birini bulmak benim için çok zordu. Bu yüzden kendime sordum, "Bunu neden bu kadar karmaşık hale getiriyorum?" Ve partiye gitmek istemediğimi fark ettim. Eric'e bundan bahsettim. Bir bakıcı bulduk ve arkadaşlarla yemeğe çıktık.”

İlk örnek bir suçlamadır. İkincisi, kadının kusurlu olduğunu arkadaşlarının görmesine izin vermesi ve onlar da onun deneyiminden yararlanabilmeleridir.

9. Hedef.

Amaç, tatmin edici bir yaşamın önemli bir parçasıdır.

Bir hedefin olmaması, ne almak istediğini bilmeden alışverişe çıkmak gibidir. Raflar arasında gidip geliyorsunuz. Bazen geri dönmen gerekir çünkü bir şeyi kaçırdığını fark edersin. Eve geldiğinizde çok önemli bir şey almadığınızı hatırlarsınız. Sonuç olarak, tatminsiz ve sinirlisin. Hayatta her şey aynı. Ne istediğinizi bilmiyorsanız, huzursuz, neşe ve tatmin bulamadan dolaşırsınız.

Bazen amaç eksikliği, yaşamla ilgili yanlış inançlardan kaynaklanır.

, yalnızca kısa süreli ilişkiler arayan erkeklerle ilgilendiği için konsültasyon için bize geldi . Gençken, gerçekten bir ata sahip olmak istedi. Ailesi, onu saklayacak bir yer bulması şartıyla ona bir at almayı kabul etti. Son anda burası satıldı. O

138

Bill Ridler

çok sinirlendi ve durumu ailesine anlattı. "Tamam, başka zaman" diyerek cevap verdiler . Tarlaya gitti ve orada ağladı çünkü ailesinin umursamadığını hissetti.

Derslerimizde, çocukken şuna karar verdiğini fark etti: "Jan bir şeyi gerçekten istememeli, aksi takdirde umursamayanlardan reddedilme riskim var, bu çok acıtıyor."

Ayrıca bir erkekle çıkarken ona onu gerçekten istediğini asla göstermediğini de fark etti. Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, ciddi bir ilişki istemeyen erkekleri cezbetti.

Hayatta hiçbir amacı olmayan birçok insan, yararsız veya yıkıcı yöntemlerle tatmin arar.

Angie, kocası ve üç çocuğuyla birlikte yaşıyordu. Ev hanımı olmaktan bıktı ve başka erkeklerle ilişki yaşamaya başladı. Onu son derece heyecanlandırdı. En azından aşk ilişkileri ona biraz tatmin sağladı. Ama hiçbir zaman gerçekten mutlu hissetmedi, aksine, kendini suçlu hissetti. Sınıfımızda, Angie'ye bir ailenin neye ihtiyacı olduğunu düşündüğünü sorduk. "Ebeveynlerin daha fazla desteğe ihtiyacı var" dedi .

Bizim yardımımızla, ebeveynler için dersler vermeye karar verdi. İnsanların kendilerini daha iyi hissetmeye başlamasını ve ailelerinin güçlenmesini izlemeyi severdi. Onunla yaptığımız seanslar sayesinde hayattaki amacını belirledi ve artık erkeklerle flört etmeye çalışmadı çünkü artık kendini önemli hissediyordu.

Ama hayatın anlamı nedir? Bu soruyu sadece sen cevaplayabilirsin. Bir kişi için değerli olan, bir başkası için önemli olmayabilir. Cevabınızı bulmak için kendinize iki soru sorun.

Bu dünyanın içinde yaşamayı bizim için daha keyifli hale getirmesi için neye ihtiyacı var?

Bu hedefe ulaşmak için nasıl bir katkı yapabilirsiniz?

Müşterilerimizden biri bu soruları şu şekilde yanıtladı: "Bence insanlar, nasıl işbirliği yapacaklarını bilirlerse istediklerini elde etmenin en kolay yolu."

Hedef: "Başkalarına nasıl işbirliği yapacaklarını öğrenin ve öğretin."

Bir Yıllık Hedef: “Bir özgüven kursundan geçin. Bir eğitmen kursu alın.

Beş Yıllık Hedef: "İnsanlara nasıl işbirliği yapacaklarını öğreterek kursunuzu ilerletin."

Rüya: "Bu konuda bir kitap yazmak istiyorum."

Hayaliniz, çocuğunuzun oyunculuğu bırakması, özel bir tamirci olarak ünlü olması veya şehrinizin belediye başkanı olması olabilir - kısacası, size ilham veren her şey. Bu soruların doğru cevapları yoktur. Cevaplarınız bile zamanla değişebilir veya ömür boyu rehberiniz olabilir. Ne olduğunu bildiğin sürece önemli değil

Kendinizi ve başkalarını anlamak

139

hareket edecek taraf. Ve zor hedefler belirleyip onlara bağlı kalmak, yönünüzü bilmek kadar önemli değildir.

Bu soruları cevaplamak isteyebilirsiniz. Bunu yapın, ardından bir gün veya bir hafta boyunca nasıl hissettiğinize bakın ve gerekirse yanıtlarınızı değiştirin.

Artık bir hedefiniz olduğuna göre, onu nasıl takip edeceğinizi öğrenmek güzel. Kendine bir taahhüt ver. Hedefe ulaşmak için kendini adamak anlamına gelir. Ruhunu bu işe koy. Kişisel mutluluğunuz onu yerine getirip getirmemenize bağlı olduğunda, bu bir görev duygusu olmamalıdır.

Bağlılığınızı güçlendirmek için aşağıdaki deneyi yapın. Günde on dakika şöyle düşünün: "Ne yaparsam yapayım yine de hiçbir şey başaramayacak" veya "Buna kimin ihtiyacı var? Deneme bile!" Sonraki on dakika içinde düşünce akışını değiştirin: “Yaptığım şey çok önemli. Ben değerli bir insanım."

En çok hangi on dakikayı beğendin? Birçoğumuz sadece akışa devam ediyoruz, günden güne hayatı yakıyoruz. Bir hedef, bir hayal, bir fikre bağlılık hayatı çok daha renkli ve ilginç kılar. Borsa oynamak gibi: Hisse satın almadıysanız, finans dünyasında neler olup bittiği umurunuzda değil. Ve herhangi bir girişime düzenli bir meblağ yatırırsanız, delice ilgilenirsiniz çünkü bir getiri beklersiniz. Hayatta da aynı: Bir getiri elde etmek için ona bir şeyler yatırmanız gerekiyor.

KİM SUÇLU?

Hayatında ne olursa olsun, tam olarak istediğin şey olur. Bu gerçeği başkalarından saklamaya gerek yok çünkü hayatlarında olan her şey tam da onların istediği gibi oluyor. Bu nedenle, onlar sizi suçlayamazlar ve siz de onları suçlayamazsınız. Aslında hepimiz biriz. BİRLİKTE OLDUĞUMUZ İÇİN SEVİNİN.

Kendinizi ve başkalarını anlama kursu

En önemli şey harekete geçmek

Bu kitabı okuyan birçok kişi, burada sunulan fikirlerin çoğuna katılıyor. Bu fikirleri önemli ve değerli buluyorlar. Ancak, genellikle "söylemesi kolay ama yapması zor". Bu fikirleri hayata geçirmek kolay değil.

Bunu yapmak için, "Kendinizi ve başkalarını anlamak" adlı uygulamalı bir kurs geliştirdik. Hayallerini gerçekleştirmene yardım edecek. Kursu tamamladıktan sonra, büyük bir enerji dalgası hissedeceksiniz. Hayatınızı olmasını istediğiniz gibi yapmak için yeterli güce sahip olacaksınız.

"Kendinizi ve başkalarını anlamak" kursunun tarihi

İlk Kendini ve Başkalarını Anlamak kursunu 1971'de verdim. O zamanlar Cincinnati, Ohio'da yaşıyordum. Altı haftalık ebeveynlik kursunu yeni bitirdik. 40 kişi katıldı ve birçoğu benden kişisel hayatlarını iyileştirmeyi amaçlayan ek dersler vermemi istedi. İşte o zaman, bu kitapta sunulan fikirleri açıkladığım Kendinizi ve Başkalarını Anlama kursu oluşturuldu.

Bu kitabın ilk baskısının çıktığı 1981 yılına kadar dersi vermeye devam ettim. Kendini ve Başkalarını Anlamak'ı yazdıktan sonra kursu yeniden tasarlamaya ve insanların fikirlerini GERÇEKLEŞTİRMESİNE yardımcı olacak bir araç haline getirmeye karar verdim.

Fikirlerimi kabul eden ve hayatlarında uygulamaya başlayan müşteriler ve öğrenciler ile fikirlerin harika olduğunu düşünen ancak hayata geçiremeyenler arasındaki temel farkın ne olduğunu bulmak için harika bir iş çıkardım.

Müşteriler ve öğrenciler hakkındaki tüm verileri inceledim ve toplantılarımızda ve kurslarımızda onlarla neler yaptığımıza ilişkin bilgileri bilgisayara girdim. Sonra verileri sıralamaya başladım. Sonuç olarak, öğrencilerin hayatlarını kısa sürede iyileştirebilmeleri için tam olarak ne yapıldığını anladım .

Ardından, alınan bilgilere dayanarak bir kurs oluşturmak için üç ay harcadık. 16 kişinin katıldığı gece sonunda o kadar ilham aldılar ki mezuniyet partisine 63 kişi daha getirdiler. Kursa o kadar çok kişi kaydoldu ki ayda iki kurs düzenlemek zorunda kaldık. Merkezimiz kalabalıklaştı ve altı kat daha büyük bir odaya taşındık.

Daha sonra farklı şehirlerde kurslar vermek üzere davet edildik. Bu talepleri karşılamak için franchising satmaya başladık. Bugün Amerika genelinde ve diğer ülkelerde 50 merkezimiz var . Eğitmen yetiştirme programlarına başladık ve şu anda 500'e yakın sertifikalı eğitmenimiz var. Genel merkezimiz Austin, Teksas'ta göl kenarında 300.000 metrekarelik bir mülkte yer almaktadır.

Özel insanlara özel ilgi

Kendini ve Başkalarını Anlamak kursunun en güçlü yönlerinden biri, belirli insanlara özel ilgi göstermek üzere tasarlanmış olmasıdır. Kursu 24 öğrenci ile sınırlandırdık. Kurs, iki eğitmen ve birkaç asistan tarafından verilmektedir.

İlk olarak, kişisel olarak aşk, iş, arkadaşlık ve mali durumla ilgili olarak neyi başarmak istediğinizi yazdığınız bir anket dolduruyorsunuz. Eğitmenler kurs başlamadan önce buluşur ve anketlerinizi inceler. Kursumuz sizlerin istekleri doğrultusunda oluşturulmuştur. Bu nedenle, her kurs benzersiz ve harika bir deneyimdir.

Her öğrencinin kendi "koruyucu meleği" vardır - kurs boyunca ilerlemenizi izleyen bir asistan. Kursta her öğrenci için zamanımız var. Ve kişisel ilgi sayesinde, her öğrenci sadece eğitmenlerden değil, öğrencilerden de bir şeyler alabilir. Bu nedenle, öğrenciler ve asistanlar genellikle sıcak, dostane ilişkiler geliştirirler. Herkese bu kadar ilgi gösterilecek böyle bir kurs bilmiyorum henüz.

Genellikle kurs iki gün sürer ve ardından mezuniyet partimiz olur.

Milyon dolar

Bazen kurs mezunlarından kursta öğrendiklerini 15 ila 20 maddelik bir liste yapmalarını istiyoruz. Ardından - her öğeyi parasal olarak değerlendirin. Henüz öyle bir şeyimiz olmadı ki sonunda bir milyon dolardan daha az çıktı. Ve paha biçilmez saydıkları birçok şey.

Bu programda bu kadar değerli olan nedir? Öğrenciler, insanlarla etkileşim kurma becerilerini büyük ölçüde geliştirme fırsatına sahipler! Onlar

kendilerini ve başkalarını daha derinden anlamaya başlarlar, birini affetmek onlar için daha kolaydır, birini etkilemek daha kolaydır. Daha başarılı ve genellikle daha mutlu olurlar. Kendilerini daha iyi ifade ederler. Yeni bir özgürlük duygusu kazanırlar. Bir kursun altı ayı içinde, birçok öğrenci gelirinde yüzde 20'lik bir artış olduğunu bildirdi. Kendinizi ve Başkalarını Anlama konusundaki fikirleri ETKİNLEŞTİRMElerine yardımcı olan güçlü bir enerji dalgalanması yaşarlar.

yazar hakkında

Bill Ridler, Dünya Çapında İlişki Merkezlerinin sahibidir. Şu anda, Amerika genelinde ve diğer çeşitli ülkelerde, bir kişiye kişisel gelişiminde yardımcı olan 50 merkez var. Bill, 500'den fazla eğitmen yetiştirdi. Her yıl binlerce kişinin kişisel niteliklerini ve mali işlerini değiştirebileceği kurslar veriyorlar. Ayrıca bir partnerle ilişkilerini geliştirme, manevi yaşamlarını zenginleştirme ve bir takımda nasıl çalışacaklarını öğrenme fırsatlarına da sahip olurlar. Bill, 1963'ten beri çeşitli kişisel gelişim kursları ve sınıfları geliştirmekte ve öğretmektedir. Onu tanıma fırsatınız olursa ne kadar yaratıcı olduğunu göreceksiniz. 14 yaşında bir dizi teste girdi. Sonuçlar, yaratıcı düşünme alanında bir dahi düzeyinde hareket ettiğini gösterdi. (Mürekkep lekesi testinde, bu teste girenlerin yüzde 99,97'sinden daha orijinal algı buldu!) Eminiz ki bu kitabı okuduktan ve onun kurslarından herhangi birini aldıktan sonra, Bill'in tavsiyesinin birçok kişi üzerinde faydalı etkisi olduğunu göreceksiniz. insanlar.

İçerik

Önsöz . ... ..b

İlk bölüm. Benlik saygınız nasıl oluşur .. . .7

Sizin “sarı ipleriniz” neler? .. ...7

Kendimizi hafife almaya programlandık. .8

Doğanın yönetimi .. ... 9

Hayattaki her şey senin istediğin gibi mi olmalı? .. . .9

Dünyayı değiştiriyorsunuz ... ...on bir

Kendinizi nasıl neşelendirirsiniz .. . .12

Özgüven testi .. ... .13

Başkalarını teşvik edin .. . 14

Başkalarını aşağılama .. . ..14

Hayat bir şaka mı? .. ...15

Hata korkusu .. . ..15

Hataları gizleme .. . ...15

Kusurlu olma cesareti .. ..16

Hatalar değerli bir öğrenme aracıdır .21

İkinci bölüm. Duygular ve duygular .. 23

Yaratıcı Sorumluluk .. .23

Duygular ve duygular sözlüğü .. .. ..23

Sözlük terimlerine örnekler .. .26

Rüya yorumunun beş adımı .. ..41

Neden çalışıyor .. . .42

Profesörün rüyası .. .. ..42

Üçüncü bölüm. Kendimiz hakkındaki görüşlerimiz .. 44

Uzay gemisi .. . . 44

Yanlış anlama ... . 45

Doğum sırası .. .. ...46

Yaş farkı ... . ..48

Zemin ... .. . ..49

Çocukların rekabeti .. . ...49

Fiziksel engeller ve sağlık sorunları .. . ..50

Sosyal çevre .. . ...50

Ailede trajedi .. . .51

Aile değerleri .. ..51

Ebeveyn yanıtı . . .51

Kararlar yaşam biçimimizi nasıl şekillendirir .. 52

Beklentiler .. .. .. ..53

Çocukluk anıları .. ...54

Anılar nasıl yorumlanır .. 54

Varsayımlar . ...54

Anılar ve Güncel Sorunlar .. .56

Anılarınız .. ... .. 57

Çocukluk anılarıyla nasıl çalışılır .. . 57

Anıları değiştirme .. .57

Anılar Yaşam Tarzımızı Nasıl Destekler . .58

Öncelikler . ... .. 59

Önemli olma arzusu .. . ...60

Beğenme yeteneği .. . .60

Barış. Kolaylık ... ..60

Kontrol ... .. 61

Öncelik tablosu .. . ...61

"Kendimi önemli hissetmiyorum" 63

Barış sevgi demektir .. . ...64

"Memnun etmeliyim" .. .. ..64

“Yeterli kontrole sahip değilim” .. ... 65

Değişim süreci .. . .65

Bölüm dört. Toplumdaki durum .. 68

Hazırlıksızlık faktörleri .. ..68

Örnek Vatandaş .. . ...69

Şımartmak . .. . .70

Geleneksel aile .. . ..71

Gelecek nesil .. ...73

İlişkiler neden bozulur? .. .73

Karşılıklı saygı ile sevgi .. 74

Yeni model .. . .75

Çatışmayı nasıl önlediler .. ..75

Demokrasi ruh sağlığını iyileştirir . . ...78

“Araba kullanamıyorum” .. . ..79

“Aynen öyle” için bir şey .. . ⁸¹

"Senin için yapacağım" .. ... ⁸^

Beşinci Bölüm. Çatışmaları uygun şekilde çözebilme becerisi .. .. 84

Kendine güven .. . ⁸^

Özgüven için on iki adım ⁸⁴

Çekingenlik .. .. ...

İş gezisi .. ..

Sinemaya yürüyüş . .. .. .Ç

Bir partiye gitmek .. ...

"Hepsi senin suçun" .. .89

“Bulaşık makinesine ihtiyacım var” .. . .90

“Ona çok yakın dans ediyor” .. ...90

Maaş zammı .. . ..90

Çatışma Çözme Sanatı .. . .91

"İntikam? BEN?" . .. 98

Altıncı bölüm. Diğer cinsiyet .. 105

Dokuz İpucu .. .. ..105

"Aşkımı bulamıyorum" 107

1 + 2 = 0 . .. .. ... 109

“İlişkimiz yakın değil” .. ...109

Otuz yedi belirti . ...112

Mahrem problemlerin nedenleri .. 113

Yanlış hedefler .. . .113

Samimiyet Yolundaki Engelleri Aşmak .. ..118

Ne amaçla . ..118

Sevildiğini nasıl anlarsın? .. . .. 122

Nasıl daha özgüvenli olunur .. . 123

Toplumdaki değişikliklere uyum sağlama .. 131

Kafa gri. Hayattan zevk almak .. . 134

Senin tepkin .. . .. .. 134

Birlikte olmak .. .. . ... 134

Kimin umurunda . . .. 135

Kendinizi Yeniden Yönlendirmek için Dokuz Adım . ... 135

Suçlu kim? .. . 139

Kurs "Kendinizi ve başkalarını anlama" .. ... 140

En önemli şey harekete geçmektir ... .. 140

"Kendinizi ve başkalarını anlamak" kursunun tarihi ... 140

Özel insanlara özel ilgi .. .. 141

Milyon dolar .. .. 141

Yazar hakkında . . .. 143

Not: Bazen Büyük Dosyaları tarayıcı açmayabilir...İndirerek okumaya Çalışınız.

Bu Blogda Ara

İsmail Hakkı Altuntaş

KENDİNİZİ VE BAŞKALARINI ANLAMAK...Bill Ridler

Benzer Yazılar

Yorumlar

Arşivleme