KENDİNİZİ VE BAŞKALARINI ANLAMAK...Bill Ridler
Kendinizi ve başkalarını anlamak. — M.: Avvallon, 2006. — 184 s.
Kendimiz hakkındaki görüşümüz nasıl oluşur? Neden başkalarına bu
şekilde davranıyoruz da başka türlü davranmıyoruz? Çatışmaları çözmeyi nasıl
öğrenebilirim?
Bu kitapta hislerimizin ve duygularımızın davranışlarımızı nasıl
etkilediğini, neden karşı cinsle ilişki geliştirmediğimizi ve aşkımızı
bulmamızı neyin engellediğini öğreneceksiniz.
Ve en önemlisi, bu kitap, bu hayatta ne olursa olsun hayattan zevk
almayı öğrenmenize yardımcı olacak.
Geniş bir okuyucu yelpazesi için.
Takdir
Bu kitap psikolog Alfred Adler'in teorisini sunuyor. Tüm hayatını Adler'in
teorisinin tanıtımına ve pratik uygulamasına adayan Dr. Rudolf Dreikurs,
düşünme şeklimizi büyük ölçüde etkiledi. Dünya Çapında Çocuk ve Aile İlişkileri
Ağı başkanı ve ' Redirecting
Children's Behavior' kitabının yazarı Kat Kwales'e de
minnettarım . çocuk
_ _ davranış bu kitabın yapımında aktif
katılımı için.
Kurt Adler, Ph.D., M.D., Harold Mozak, Ph.D., William Pugh, M.D.,
Miriam Pugh, M.D., Miriam Pugh, M.D., Bernard Schulman, M.D., Robert Powers,
B.A. Birlikte çalışırken yardımları ve destekleri için Terry Lash, Sharon ve
Tenney Lowe ve Marilyn Elinghouse'a da teşekkür ederim. Fotoğraf için Bill
Willey ve Mary Ann Fitzharis'e teşekkürler. Kurslarımıza katılan ve kitapta
örnek olarak bahsettiğimiz deneyimlerini bizimle paylaşan birçok kişiye
özellikle teşekkür ederiz.
Önsöz
Çevremizdeki insanları anlamayı nasıl öğreniriz? Kendimizi
anlamamızın kaynağı nerede? Birçoğumuz bunu kimsenin yardımı olmadan kendi
başımıza öğrenmek zorunda kaldık. Yaşam ders kitabını kendimiz yazıyoruz, onu
inceliyoruz ve materyali doğumdan yedi yıla kadar pekiştiriyoruz. (Çoğu uzman,
bireysel kişilik özelliklerinin en az yedi yıl içinde oluştuğuna inanır.)
Şaşırtıcı bir şekilde, çoğu zaman bir sorunla karşılaştığımızda
onu çözemiyoruz, ne etrafımızdakileri ne de kendimizi anlamıyoruz. Ve sonra
insanlardan uzaklaşırız - onlarla aramızda bir mesafe yükselir. Yalnızlığa ve
yakın ilişki eksikliğine katlanmak zorundayız çünkü birbirimizle bir bağ
oluşturup sürdürebileceğimizden emin değiliz.
Görünüşe göre sadece iki olasılığımız var ve her birinin kendi
eksiklikleri var: ya insanlarla yakın olmak ve çeşitli kısıtlamalara katlanmak
ya da özgür olmak ve yalnızlıktan acı çekmek. Bundan şüphe etmemizi sağlayacak
bir şeye ihtiyacımız var. Tıpkı Adler'in psikolojisinin inançlarımızı
etkilediği gibi, bu kitabın size hayata yeni bir şekilde bakma fırsatı
vermesini umuyoruz.
Bu kitap sayesinde hem insanlarla günlük ilişkiler kurmayı hem de
karşı cinsle daha kolay iletişim kurmayı öğrenebilirsiniz. Kitap, arkadaşlarla
ilişkiler kurmada vazgeçilmez bir araçtır. Çatışma çözümünde bu kitabın önemini
abartmak zordur. Kitabı dikkatlice okuyarak insanları ikna etme ve karşılıklı
anlaşmaya varma yeteneğinizi geliştireceksiniz. En önemlisi insanlarla barışık
yaşayarak huzur ve doyum bulacak, yalnızlığın bedelini ödemek zorunda
kalmayacaksınız. Bu size yalnızken yaşadığınız özgürlüğü verirken, başkalarıyla
samimi, samimi ilişkiler kurarak hayatınızı zenginleştirecektir.
kalmayı öğreneceksiniz .
Bill Ridler
Birinci Bölüm Öz Saygınız Nasıl Oluşur?
Erken çocukluktan itibaren yeteneklerinizi incelemeye ve
değerlendirmeye başladınız. O zaman küçük ve çaresizdin. Ve yeni, hala
bilinmeyen dünyaya alışmak için kendinize şu soruları sordunuz: “Hangisi?..
Ne onlar, diğer insanlar?.. Onlardan ve kendinizden ne bekleyebilirsiniz?..”
O zamanlar etraftaki herkes senden daha büyük, daha akıllı, daha
yetenekliydi. Ve gücünüzü böylesine dezavantajlı bir konumdan değerlendirerek,
yeterli yeteneğe sahip olmadığına karar vermiş olabilirsiniz. Sonra aynen böyle
oldu. Ancak şimdi bu ilk izlenimler gerçeği yansıtmıyor. Yine de, uzun zaman
önce büyümüş olmamıza ve hiçbir şekilde çaresiz kalmamamıza rağmen, onları tüm
gücümüzle destekliyoruz. Sizi, öneminizi yeniden değerlendirmeye ve ayrıca
yetenekleriniz ve yetenekleriniz hakkındaki fikrinizi değiştirmeye davet
ediyoruz.
"SARI HALATLARINIZ" NELERDİR?
Derslerimizde, kaçımızın kendimizi hafife almaya
programlandığımızı gösteren bir alıştırmamız var.
Genellikle - Mary olsun - dört sarı ipin bağlı olduğu bir kemer
takmasını isteriz. Dört öğrenci öğrencinin etrafında durur ve her biri birer ip
alır. Mary'nin gözlerini bağlıyoruz ve yere üç küçük nesne koyuyoruz.
Öğrencinin görevi, onları olabildiğince çabuk bulmak ve almaktır.
İpleri tutanların kendisine destek olduğunu anlatıyor ve başarılar diliyoruz.
Meryem hiçbir şey göremediği için onu iplerle yönlendirecekler.
Bundan sonra öğrenciler ipleri hafifçe çekerek Mary'yi ilk konuya
götürürler. Sonra aynı şekilde ikinci şeyi de bulur. Ve son olarak, üçüncü.
Başarı! Herkes alkışlıyor.
Sonra Mary'nin göz bağını çıkarırız ve diğer dört öğrencinin
gözlerini bağlarız. Talimatlar aynı kalır: Mary'nin ihtiyacı var
ama üç eşya al. Ona çok net bir şekilde “Sınırlarınız yok.
İstediğinizi yapmakta özgürsünüz."
Bu alıştırmayı yüzlerce kez yaptık ve merkezdeki tüm öğrenciler
aynı şekilde tepki gösterdi. Ya konuştular ya da ip çektiler.
Neden sadece kemeri çıkarıp kendinizi iplerden kurtarmıyorsunuz?
Şimdi artık yardım etmiyorlar, aksine tam tersi - müdahale ediyorlar, özgürlüğü
kısıtlıyorlar. Bir kişiyi felç ederler. Hareketlerini kısıtlıyorlar ve başarılı
olmasına izin vermiyorlar. Yine de Mary kemeri çıkarmaz, öğrencilere şöyle der:
"Beni buraya çekin ... Ve siz, mavi gömlekli, ipi gevşetin!", onu
tutan kişiyi alt etmeye çalışıyor.
KENDİMİZİ ANLAMAK İÇİN PROGRAMLANDIK
Birkaç dakika içinde, Mary kendi gücünü hafife almaya ve etrafındakilere
güvenmeye programlandı. Artık "kör" ve çaresiz olmamasına rağmen,
sarı iplerin esaretinde kaldı.
Ne olduğunu keşfedelim. Durum hakkındaki görüşü, Mary sınırlı
olduğunda, yardıma ihtiyacı olduğunda, hiçbir şey göremediği için oluşturuldu.
Daha sonra yetenekleri arttı. Çevresindekiler artık ona yardım etmeye
çalışmıyordu, ama Mary hâlâ kaderini kendisinin değil, BİRİSİNİN veya BİR ŞEYİN
belirlediğine dair eski fikirleri sürdürüyordu.
"Sarı ipleriniz" nerede? Seni kim ya da ne tutuyor?
"Dizeleri" bırakırsanız ne olur? Gerçekten yardıma ihtiyacın var mı?
Nazik ve aynı zamanda kendinden emin bir şekilde hareket etmeye başlarsanız,
size müdahale edecekler mi? İşte bir adamın "sarı ipleri" kendisinden
nasıl çıkardığına dair bir örnek.
Bir gün evli bir çift, Tom ve Sue, danışmak için bize geldiler.
Tom, karısının ona sürekli kızdığını ve önemsiz şeyler için bağırdığını
belirtti. Her seferinde ondan "bağırmayı kesmesini" istiyor, ama bu
her şeyi daha da kötüleştiriyor.
Tom kendini hafife aldı. SHE'nin (Sue) ne yapması gerektiğini
düşündü ve kendisini - bu durumda ne yapabileceğini tamamen unuttu.
Tom'a yanlış bir şey yapıyormuş gibi hissedip hissetmediğini
sorduk. Sue'nun kendisiyle ilk başta sakince konuştuğunu ancak onun istediği
gibi tepki vermediğini, yani gereken ilgiyi göstermediğini söyledi. Yine de,
onunla o tonda konuşmak için bir sebep yok.
HE'nin neler yapabileceğini anlamasına yardımcı olduk.
Bir sonraki derste Tom şunları bildirdi: Sue her zamanki gibi
koltukta oturduğu ve hiçbir yere gitmek istemediği için ona bağırmaya başladı
ve bütün akşamlar
evde geçirirler. Tom hemen ona yaklaştı. Gözleri nezaket ve
şefkatle parladı.
Bu kadar yakın olan birine bağırmak zor.
Sakin ve arkadaşça bir ses tonuyla, "Sue, bahsettiğin
şeyle ilgilenmiyormuşum gibi davrandığımda bana bağırmak istemeni anlıyorum.
Bana öyle geliyor ki seninle evde kalmak istediğim için bunu yapıyorum ama bunu
söylemek benim için zor. Kavga etmek yerine, ne yapabileceğimizi
düşünelim!" Sue, bu sözlerin onu susturduğunu söyledi. Hatta bu kadar
aptal olduğu için biraz utanmıştı .
Tom, Sue'dan susmasını istemek zorunda olmadığını fark etti. Artık
biliyor: eğer ağlamayı sevmiyorsa, o zaman onu kendisi durdurabilir.
Unutmayın, her zaman SİZİN neler yapabileceğinizi düşünmelisiniz.
DOĞANIN YÖNETİMİ
Meslektaşlarımızdan biri bize, güneşin batışını kontrol etmek için
bu yöntemi nasıl kullandığına dair bir hikaye anlattı.
Colorado'ya taşındığında, dağlarda güneşin ne kadar güzel
battığını gerçekten görmek istedi. Dağlardan birinin zirvesine çıkmış ve güneşin
batmasını beklemeye başlamış. Beklediğinden daha uzun sürdü ve ayrıca hava
gitgide soğumaya başladı. Hatta güneşin bu kadar yavaş batmasına kızmaya
başladı. Sonra dağdan aşağı inerek bakış açısını değiştirebileceğini düşündü.
HER ŞEY BASİT! Gün batımı.
Başkalarını kontrol etmeyi bırakıp kendi yapabileceklerimize
odaklanırsak, her durumda kolayca fark yaratabiliriz.
HAYATTA HER ŞEY SİZİN YOLUNUZ MU OLMALIDIR?
Senin yaşadığın acıyı dünyada kimse yaşamadı. Ya da neşe. Hiç
kimse sizin güçlü ve zayıf yönler koleksiyonunuza sahip değil. Dünyada senden
başka hiç kimse senin iniş çıkışlarını bu kadar çok yaşamadı. Sen türünün tek
örneğisin ve dünyayı hayal ettiğin gibi sadece sen görebilirsin. Dünyada hiç
kimse tam olarak olduğunuz yerde olamaz. Benzersizsin.
Özgünlük bağlılıkla yakından ilişkilidir. Dünyanın neye ihtiyacı
olduğunu düşündüğünüzü yalnızca siz bilirsiniz. Sorunlarınızı çözmezseniz, o
zaman başkaları buna katlanmak zorunda kalacak.
Hayat sadece sana göre gelişmemeli, sen onu olmasını istediğin
gibi yapmalısın. Bunu yapmak
10
Bağlılık size derin bir memnuniyet verir - bu dünyada bir önem
duygusu.
Alfred Adler buna sosyal ilgi adını verdi.
Her birimiz kendimiz için gördüğümüz sorunları çözmek için
elimizden gelenin en iyisini yapma cesaretine sahip olursak, o zaman bu
gezegeni daha yaşanabilir bir yer haline getirebiliriz.
"Normal" olma çabasıyla ondan vazgeçmediğimiz sürece,
özgünlük yaşam rehberimizdir. “Normalliğimize” çok fazla önem verdiğimizde,
diğerlerinden farklı olmamak için bir üniforma giymiş gibi oluruz.
Öngörülebilir ve yönetilebilir hale geliriz. Memnuniyet hissini kaybederiz ve
sadece kendimizi onaylamakla ilgileniriz. Kırılgan benliklerimizi korumak için
umutsuzca hatalardan kaçınmaya çalışırız.
Acıdan, hatalardan ya da sorunlardan kaçınma isteği bir çıkış yolu
değil ama toplumsal ilgimizi artıracağımız birer araç olarak kullanılabilir.
Araştırmalar, çoğu doktorun ve kendini tıbba adamış kişilerin
çocukluktan itibaren ölümü, hastalığı ve yaralanmayı hatırladığını
göstermiştir. Bu insanları tıp kariyeri olma yolundaki tüm zorluklara
katlanmaya motive eden, bu erken yaşam deneyimleriydi. Çocukken ve zorluklarla
yüzleşirken fark ettiler ki, “Hayat tehlikelidir. Hastalanabilirim,
yaralanabilirim veya ölebilirim. Hastalık ve ölümle savaşmalıyım!”
Ancak aynı şeyle karşılaşan diğer insanlar ne doktor ne de hemşire
oldular. Aynı hastalıkları, aynı yaralanmaları ve ölümü gördüler ama farklı bir
sonuca vardılar: “Hayat tehlikelidir. Hastalanabilirim ve hatta ölebilirim!
Korkarım kendimi kapatmak zorundayım!" Bu tür insanlar hastalık
hastası olur.
Fark, bu konudaki görüşlerde yatmaktadır. Her sorun bir fırsata
dönüşebilir. Hayattaki ana görevlerden biri kendinize ilham vermektir.
Umutsuzluğa kapılmak çok cazip. Yapamadıklarımıza, neyin işe
yaramadığına, neyin kötü olduğuna ve neyi değiştirmeye veya iyileştirmeye
çalışmanın yararsız olduğuna odaklanırız. Kendi kendimize "Buna kimin
ihtiyacı var?" veya "Bunun ne yararı var?" Daha sonra vazgeçme
kararımızı haklı çıkarırız.
Vazgeçtiğimizde ne elde ederiz?
Başarısızlıklar ve hatalar için endişelenmemize gerek yok. Yapmak
istediğimiz şeyi gerçekten yapıp yapamayacağımızı öğrenme riskini almak zorunda
değiliz.
Ancak, bir dezavantajı da var. Sevinç ve başarı ile geçiyoruz.
Hatalarımızdan ders alma şansını kaçırıyoruz. Gerçek yeteneklerimizin ne
olduğunu anlayamayacağımız gibi, değerimizi ve yararlılığımızı da
hissedemeyeceğiz.
onbir
Mary kendisi için "sarı ipli kemeri tutmaya" karar
verirse, başarısızlıklarından "ipleri tutanları" suçlamaya devam
edecektir. Ancak cesaretini toplar ve kendini "iplerden" kurtarırsa,
yeteneklerini doğru bir şekilde değerlendirebilecektir. Ve sonra isterse
yeteneklerini geliştirebilir.
Bir kadın danışmak için bize geldi ve şikayet etti: "Boş zamanımı
değerlendirme şeklimden hoşlanmıyorum." Ne yaptığını sorduk ve kadın
hep evde kaldığını söyledi. Nedenini sorduğumuzda, "Bir yere gidersem
zamanımı boşa harcıyor olabilirim" dedi. Umutsuzluğu ve yeteneklerine
olan güvensizliği şu sözlerinde izlenebilir: "Evde oturup vakit
öldürüyorum çünkü bir yere gidersem bu zamanı boşa harcamış olurum."
Memnuniyete ulaşmak için, yeteneklerini yeniden değerlendirmesi
gerekiyor. Kendisinin diğer insanları etkileyebileceğini anlaması ve ayrıca
dünyanın ona nasıl davrandığına çok yatırım yaptığını fark etmesi gerekiyor.
DÜNYAYI DEĞİŞTİRİYORSUNUZ
Dünya üzerindeki etkinizi hafife almak kolaydır. Koca evrene
kıyasla çok küçük ve önemsiz görünüyoruz. Değer duygumuzu olabildiğince sık
yeniden kazanmamız gerekiyor.
Dün ne yaptığını hatırla. Kimleri etkiledin? Belki birini dolaylı
olarak etkiledin? Çoğu durumda, birbirimizle olan etkileşimlerimizin
sonuçlarının farkında bile değiliz. Örneğin, Teksas'ta ebeveynlik kitabımızı
okumuş olan bir kadından bir mektup aldım. Şöyle yazıyor: “Sevgili Bill!
Sana yazmak ve bu kitabın hayatımı nasıl değiştirdiğini anlatmak istedim...” Ayrıca
iki oğlunu büyütürken kitaptan aldığı tavsiyeyi aldığını açıkladı: “ Geçen
hafta teorinizi çocuklarım üzerinde test ettim ve hala hayret etmekten asla
vazgeçmedim - On yıldır ilk defa bağırmaya, ağlamaya, ikna etmeye,
onları dövmeye ve tehdit etmeye ihtiyacım yoktu. İnatçı, bağımsız egoistler
olarak düşündüğüm çocuklarım (çok iyi olmalarına rağmen itiraf etmeliyim ki)
bir anda anlayışlı, itaatkar, sempatik yardımcı evlatlara dönüştüler.
Mektuptan, onun hayatını ve hatta oğullarının hayatını
değiştirdiğimiz açık. Ancak, üzerimde ne kadar büyük bir etkiye sahip olduğuna
dikkatinizi çekmek istiyorum.
Mektubun geldiği gün, bir dizi ders için hazırlanmakla meşguldüm.
Tur bir hafta içinde başladı. Kitabın büyük bölümünü sekiz ay önce yazdım ve
revizyon için bıraktım. yatırıyorum-
12
Şaft bu şey çok uzun. Ve bu kadının mektubu sayesinde, taslağı
bitirmek için çılgın yoğun programımdan zaman buldum.
Mektubu yazma kararı onun olmasaydı, muhtemelen şu anda bu kitabı
okuyamayacaktınız. Büyük olasılıkla, hala dosyalarımın uzun çekmecesinde
olurdu.
, birileri bu kitabı okuduğunda her gün kaç kişiyi etkilediğinin
farkında olduğundan şüpheliyim .
Ve sen? Dolaylı olarak kimleri etkiliyorsunuz? Dün öğle yemeğine
para harcarken ekonomimize ne gibi katkınız oldu? Örneğin, bu kitaptan elde
edilen paranın bir kısmı bize gidiyor ve bu da daha fazla yazmamızı ve daha sık
ders vermemizi sağlıyor. Böylece, verdiğimiz her ders için bir parça şükran
alırsınız.
Bir yabancıyla samimi misin? Bu, o gün verdiği kararı nasıl
etkiledi? Evlenmeye, iş değiştirmeye, başka bir şehre taşınmaya mı karar
verdiniz? Farklı kararlar alarak kaç kişiyi etkilediğinizi hayal edin.
Evlenmeye cesaretiniz olmasaydı eşinizin hayatı nasıl olurdu?
Bazen bize "bensiz bu dünya daha iyi bir yer olurdu"
gibi geliyor. It's a Wonderful Life filmi böyle bir ifadenin yanlışlığını
çok net bir şekilde gösteriyor. Filmin kahramanı (Jimmy Stewart) birkaç büyük
başarısızlıktan sonra hayatına son vermeye karar verdi. Gökten bir melek ona
iner ve bunu yapmaması için onu ikna etmeye çalışır. Ama kahraman şöyle der: "Dünya
bensiz daha iyi bir yer olurdu!" Melek Jimmy'yi memleketine götürür ve
ona Jimmy doğmasaydı neler olacağını gösterir. Her şey farklı olurdu! Şehrin
adı bile. Birçoğu artık yaşamıyor çünkü buna çaba göstermedi. Bir bayan, Jimmy
ona zamanında yardım etmediği veya desteklemediği için fahişe oldu. Sadece onun
sayesinde ne kadar olumlu değişiklik olduğunu görünce, elbette yaşamaya karar
verdi.
Sen bu dünyada iyilik için büyük bir güçsün. Her hareketiniz suya
atılan bir çakıl taşından dalgalar gibi yayılır. İşiniz ilham vermek ve
kendinizi neşelendirmek. Kendinizi ve başkalarını daha derinden anlamak,
özgüveninizi arttırmanın ilk adımıdır. Belki de programlarımıza katılımınız ve
sizinle yaptığımız çalışmalar birbirimizi daha iyi anlamamızı sağlayacaktır.
KENDİNİZİ NASIL GERÇEKLEŞTİRİRSİNİZ
Sonraki bölümlerde, daha sorumlu bir kişi olmanıza yardımcı olacak
materyalleri sunacağız. Sorumluluk alarak kendi hayatınızı yönetebilirsiniz!
Bunun sizin sorumluluğunuz olmadığını her iddia ettiğinizde, bunu yapma
yeteneğinizi inkar ediyorsunuz.
13
şeyleri değiştirme yeteneği. Bu noktada sadece
değiştiremeyeceğiniz şeylere dikkat edersiniz. Ancak, sorumluluk aldığınızda,
durumu iyileştirmek için neler yapabileceğinizi düşünmeye başlayacaksınız. Bu,
etkili sonuçlar elde etmenizi sağlayacaktır. Ve sorumluluk alabilmek için
öncelikle kendinizi cesaretlendirmeniz ve desteklemeniz gerekiyor.
Hayat zorluklarla dolu olduğundan, kendinizi desteklemek için
sorumluluk almak son derece önemlidir. Bu senin en önemli görevin. Birçoğu,
özgüvenin, bir kişinin sahip olduğu veya sahip olmadığı bir tür doğuştan gelen
kalite olduğunu düşünür. Her insanın güven duygusu, o an kendisine ilham verme
ya da hayal kırıklığına uğratma kararına bağlı olarak sürekli değişiyor.
"ÖZ GÜVENİNİ" TEST EDİN
Bu test günde birkaç kez kullanılabilir. Kendinize olan güven
seviyenizi gösterir.
Öncelikle, bir dakikanızı ayırın ve kendinize ne istiyorsanız onu
düşünme izni verin. O zaman okumaya devam et.
Düşünceleriniz iyi miydi kötü mü? İçinizden bir ses size hoş
olmayan bir şey söylediyse, kendinize şunu sorun: “Şu anda neden kendimi
hayal kırıklığına uğratmak istiyorum? Neden özgüvenimi düşürmeliyim? Yapmak
istemediğim bir iş mi var? Neden kendime ilham vermiyorum?"
Şimdi tekrar rahatla. Bu sefer güzel bir şey düşün. Etrafınızdaki
en basit şeylerin güzelliğinin tadını çıkarın. Temiz bir nefes alın .
Çevrenizdeki görüş alanınıza giren nesneleri keşfedin. Gözlerinin nasıl
çalıştığı bir mucize değil mi? Etrafınızdaki seslerin senfonisini dinleyin. Ne
çeşitlilik! Şimdi başarılarınızı düşünün. Büyük olmaları gerekmez.
Bunu okumaya devam etmeden önce yapın.
Bu egzersiz size iki farklı duygu verebilir. Belki de endişelenmeyi
ve kendinizi savunmayı bıraktınız ve hayattan zevk almaya karar verdiniz. Bu
basit amaç değişikliği özgüveninizi artırır. Ya da sürekli olarak henüz
başaramadıklarınızı düşündüğünüzü ve anın tadını çıkarmanız çok zor olduğunu
fark edersiniz.
Kendinizi şöyle düşünürken yakaladıysanız: "Buna kimin
ihtiyacı var?" veya "Hiçbir şey başaramadım!" Bu,
cesaretinizin kırılmaya kararlı olduğu anlamına gelir.
Tutum: "Umurumda değil", vazgeçme seçiminizi haklı
çıkarmanın bir yoludur. Kendinizi hafife almak, yenilgiye giden yolda ilk
adımdır. Düşünce, planlanan Eylemlerin ilk aşamasıdır. Artık daha önce
bilmediğiniz bir şeyi zaten biliyorsunuz, yani:
14
yenilginizin haklı olduğuna kendinizi ikna etmeye çalışmak.
Kararınızı yeniden gözden geçirmek için aşağıdaki bilgileri kullanın. Yine de
istersen vazgeçebilirsin ama artık kendini kandırmana gerek yok.
DIŞARIDA TEŞEKKÜR EDERİZ
Diğer insanları cesaretlendirerek özgüveninizi de
artırabilirsiniz. Bir an için bakışlarınızı etrafınızdakilere çevirebilirsiniz.
Başka birine ilgi duymak, sizi kendinizle, kederinizle ilgili düşüncelerden
uzaklaştırır. Ne yazık ki, başkalarını desteklememiz öğretilmedi. Her zaman diğer
insanlarla karşılaştırılarak yargılandığımız için çoğumuz etrafımızdakileri
küçük düşürme eğilimindeyiz.
Anıtlar diktiğimizi veya sokaklara birisi ölmeden önce onun adını
verdiğimizi unutmayın. "Onu hayattayken fazla desteklemeyeyim, yoksa
beni geçer" diye düşünür gibiyiz . Ancak birbirimize yardım etmeyi ve
durumu iyileştirmeyi amaçlarsak, hiçbir şey konumumuzu tehdit etmez ve
işbirliği yapabiliriz.
BAŞKALARINI VURGULAMAK
Birini her eleştirdiğinizde kendinizi aşağıladığınız gerçeğini hiç
düşündünüz mü? Ve şu anda konuştuğunuz kişi, onun hakkında diğer insanlara
söylediklerinizi düşünüyor. Böylece arkadaşınıza şunu bildirirsiniz: "Bana
eksikliklerinizi göstermeseniz iyi olur, aksi takdirde onları herkese
açıklarım." Bu, arkadaşınızla aranızdaki güven derecesini azaltır ve
samimiyete müdahale eder.
Tersine, insanların erdemlerini fark ederek kendinizi
neşelendiriyor ve konuştuğunuz kişiye ilham veriyorsunuz.
Liseden hemen sonra topluluk önünde konuşma dersleri almaya
başladım. Bir gün erken geldim ve liderimizle sohbet ettim. “ Dün sınıfta
konuşmacılardan biri metal bir tepsi aldı ve yere fırlattı. Salonda sessizlik
hüküm sürdü. Konuşmacı, bunu çok önemli bir şey söyleyeceği için yaptığını ve
herkesin tüm dikkatine ihtiyacı olduğunu söyledi." Lider, sonunda
istediğini yapan bu genç adam karşısında ne kadar şok olduğunu anlattı.
Bu hikaye hayatımı değiştirdi. O zaman ben de harika bir konuşmacı
olmak istediğime karar verdim. Belki de liderimiz bana bir seyirci önünde
konuşamayan biriyle ilgili bir hikaye anlatsaydı, büyük olasılıkla profesyonel
bir öğretim görevlisi olmak istemezdim.
15
Yap. Arkadaşına birinin senin üzerinde nasıl bir izlenim
bıraktığını söyle.
HAYAT BİR ŞAKA MI?
Kendimizi neşelendirmenin bir başka yolu da hayatı fazla ciddiye
aldığımız zamanları fark etmektir. Unutma: Hayatın gerçekte ne olduğunu kimse
bilmiyor. Ve hayatı son derece ciddiye aldığımızı fark ettiğimizde şaka yapmaya
başlıyoruz: "Bilim adamları her şeyin yukarıdan belirlendiğini
kanıtlasalar gülünç olurdu!" veya "Dünyanın kocaman bir devin
cebindeki bir anahtarlık olduğunu keşfettiğimizi hayal edin !" Kendimiz
şaka olurduk. Etrafımızdaki her şeyi ne kadar ciddiye alıyoruz! Neden arkanıza
yaslanıp kendimizi aşağılamadan veya yargılamadan elimizden gelenin en iyisini
yaparsak ne olacağını görmüyoruz?
Bu rahat tutum, dünyayı merak etmeye devam etmemize yardımcı olur.
Kim bilir? Belki hiçbir şey değiştirilemez. Öte yandan, bunu kesin olarak
öğrenene kadar, dünyadaki her şeyi değiştirebileceğimizi düşünmekte fayda var.
O zaman mümkün olan her şeyi iyileştirme fırsatını kesinlikle kaçırmayacağız.
Aynı zamanda başarısızlıklarımızı yargılamaktan da kaçınmalıyız. Mizah,
suçluluk duygusuna kapılmadan sorumluluk almamıza yardımcı olur.
HATA KORKUSU
Kendimizi neşelendirme yeteneğimiz de genellikle hata yapmaktan
korkmamız nedeniyle sınırlıdır. Hata yapmamıza izin vermediğimizde ortaya çıkan
sorunları inceleyelim.
Bir anne danışmak için bize geldi ve kocasına ve çocuklarına sık
sık sinirlendiğini ve homurdandığını söyledi. Mükemmellik için çabaladığı
ortaya çıktı. Ona “Günde kaç hata yapmana izin veriyorsun?” diye sorduk.
Cevabı, hataların onun için bir trajedi olduğunu ve ne pahasına
olursa olsun kaçınılması gerektiğini varsaymamıza neden oldu. Günde 50 hata
yapmasına izin vermesi için onu ikna ettik. Bu sayıyı aşarsa, bunun için
kendini kınayabilir.
Ertesi hafta bize bir haftadır sinirlenmediğini söyledi. "Jane
günde 5-6'dan fazla hata yaptı!" - haykırdı.
HATALARI GİZLEME
Kusurlu olma cesaretinin olmaması, ruh sağlığımız için en büyük
tehditlerden biridir. hepimiz izin veririz
16
hatalar. Bununla birlikte, mükemmellik için çabalarsak,
başarısızlıklarımızın sorumluluğundan pek çok şekilde kaçınırız.
İşte böyle oluyor. Kendi hatalarımızla ilgili bilgileri
bilincimizden yok ederiz ve yalnızca başkalarının yanlış yaptıklarına dikkat
ederiz. Bunu yaparken artık kendi yanlışlarımızı göremiyoruz. Yalnızca
başkalarının ne yapması gerektiğine odaklanarak, durumu iyileştirmek için
kendimizin neler yapabileceğini fark etmeyiz. Ve bunun farkında olmadığımız
için, sanki çatışmalardan nasıl kaçınacağımızı bilmiyormuşuz gibi, durumla baş
edemeyeceğimizi hissediyoruz. Bu bizi daha da hayal kırıklığına uğratıyor ve
bunaltıyor ve hiçbir şey yapamayacağımızı hissediyoruz. Bu duyguyu telafi
etmeye ve hatalarımızı daha da dikkatli bir şekilde saklamaya çalışıyoruz.
Kendimizi haklı çıkarmaya çalışırken harika açıklamalar buluyoruz: “Sadece
hız cezası aldım çünkü diğer tüm arabalar da hızlı gidiyordu ve ben karışmak
istemedim. Ayrıca polisin hiç radarı olmamalı!" Bu tür açıklamalar
sorunlarımızı yalnızca şiddetlendirir.
KUSURSUZ OLMA CESARETİ
Bu ikilemi çözmek için kusurlu olma cesaretini bulmalıyız.
“Günahsız olmamak” hakkı insani ayrıcalıklardan biridir. Ancak çoğu zaman bu
hakkımızdan feragat ediyoruz. Hiçbirimiz mükemmel hale gelmedik - hala her gün
çok sayıda hata yapıyoruz - sadece başarısızlıklarımızı ve başarısızlıklarımızı
kendimizden ve başkalarından saklıyoruz.
Ve gerçekle cesurca yüzleşir ve kusurumuzu kabul edersek, o zaman
hatalarımızı görebiliriz ve davranışımızı nasıl değiştireceğimiz bizim için
netleşir.
Bir gün Dr. Rudolph Dreikurs'un eşi Sadie, Dr. Rudolf Dreikurs'un
seminerlerinden birine katıldı. Orada bulunanların ne duymak istediğini
biliyordu ve kocasına sordu: "Onlara şelalenin gücüne saygıdan
bahset."
Aşağıdakiler, Sadie'nin izniyle, daha sonra ünlü olan
"Kusurlu Olma Cesareti" konuşmasından bir alıntıdır. Bu parça bana
son derece önemli görünüyor. Herkes okumalı.
Kusurlu olma cesareti
(Dr. Dreikurs'un bir konuşmasından)
Bugün size psikolojinin en önemli yönlerinden birini sunuyorum.
Düşünme ve yansıtma konusu: "Kusurlu olma cesareti."
17
İyi olmak için çok çabalayan inanılmaz sayıda insan tanıdım. Ama
bunu başkalarının yararına yaptıklarını hiç görmedim. İyi olma arzusunun
ardındaki tek şeyin kişinin kendi prestijiyle ilgilenmesi olduğunu buldum. İyi
olma arzusu, yalnızca kişinin kendi yüceltilmesi için gereklidir. Başkalarını
gerçekten önemseyen kişi, değerli zamanını boşa harcamaz ve kendisinin iyi mi
kötü mü olduğunu öğrenmez. O sadece ilgilenmiyor. Size daha açık hale getirmek
için, size sosyal sahnede hareket etmenin iki yolundan bahsedeceğim - güçlü
yönlerinizi kullanarak çalışmanın iki yolundan. Bunları yatay ve dikey olarak
tanımlayabiliriz. Demek istedigim? Bazı insanlar yatay bir eksende hareket
ederler, yani ne yaparlarsa yapsınlar diğer insanlara doğru hareket ederler.
Başkaları için bir şeyler yapmak isterler, başkalarıyla ilgilenirler - sadece
harekete geçerler. Bu, insanları dikey eksen boyunca hareket etmeye iten diğer
motivasyonlardan temelde farklıdır. Ne yaparlarsa yapsınlar, daha yüksek ve
daha iyi olma arzusuyla yapıyorlar.
Aslında, iyileştirme ve yardım bu iki yoldan biriyle yapılabilir.
Bir şeyi beğendiği için iyi yapan insanlar vardır ve aynı şeyi farklı bir
nedenle yapan başkaları da vardır. İkincisi, ne kadar iyi olduklarını
kanıtlamaktan mutluluk duyar. İnsanlığın ilerlemesi bile muhtemelen hem yatay
eksende hareket edenlerin hem de dikey çizgide yukarı doğru hareket edenlerin
katkılarına bağlı olacaktır. İnsanlığa büyük faydalar sağlayan pek çok insanın
güdüsü, üstünlüklerini hissetmek için ne kadar iyi olduklarını kanıtlama
arzusuydu. Ve diğerleri, ondan ne elde edebileceklerini düşünmeden, sözde
bencil olmayan yöntemle dünyamızı daha nazik hale getirdiler. Ve yine de hedefe
ulaşmanın yolları arasında temel bir fark vardır: ister yatay ister dikey
hareket edin, ileri gidersiniz, bilgi biriktirirsiniz, konumunuzu, prestijinizi
yükseltirsiniz, giderek daha fazla saygı görürsünüz, hatta belki de
büyütürsünüz. esenlik Aynı zamanda dikey eksende hareket eden kişi her zaman
yukarı doğru hareket etmez. Yukarı ve aşağı, yukarı ve aşağı devam ediyor. Bir
iyilik yaparak birkaç basamak çıkar; bir sonraki an, yanılıyor, yine aşağıda.
Yukarı-aşağı, yukarı-aşağı. Yurttaşlarımızın çoğu bu eksende hareket ediyor.
Sonuçlar ortada. Bu uçakta yaşayan bir kişi, yeterince yükselip yükselmediğini
asla tam olarak belirleyemeyecek ve ertesi sabah bir daha aşağı uçmayacağından
asla emin olamayacak. Bu nedenle sürekli gerginlik, kaygı ve korku içinde
yaşar. O savunmasız. Bir şeyler ters gider gitmez, başkalarının görüşüne göre
değilse, o zaman kesinlikle kendi görüşüne göre düşer.
18
Yatay eksen boyunca hareket tamamen farklıdır. Yatay olarak
yürüyen bir kişi, istenilen yönde ileri doğru hareket eder. Yukarı hareket
etmez, ancak ileri gider. Bir şeyler yolunda gitmediğinde, neler olduğunu
anlamaya çalışır, geçici çözümler arar, düzeltmeye çalışır. Basit bir ilgi
tarafından yönlendirilirler. Motivasyonu güçlüyse, içinde coşku uyanır. Ama
kendi yüceliğini düşünmez. Oyunculukla ilgileniyor ve toplumdaki prestiji ve
konumu hakkında endişelenmiyor.
Yani yatay düzlemde faydalı olma arzumuz olduğunu görüyoruz. Ve
dikey düzlemde - sürekli hata korkusu ve kendini yüceltme arzusu. Yine de bugün
pek çok kişi, toplumsal rekabetin teşvikiyle kendilerini tamamen kibir ve
kendini yüceltme sorununa adadı - asla yeterince iyi değiller ve başarılı
görünseler bile boy ölçüşebileceklerinden emin değiller. vatandaşlarının
gözleri.
Şimdi yücelme kaygısı taşıyanların asıl sorusuna geliyoruz. Bu
küresel sorun, öncelikle bir hata yapma sorunudur.
Belki de açıklamamız gereken ilk şey, insanların neden hatalardan
endişe duyduklarıdır. Bunun nesi bu kadar tehlikeli? Önce mirasımıza, kültürel
geleneğimize dönelim. Otoriter bir toplumda hatalar kabul edilemez ve
affedilemez. Efendi kral asla hata yapmaz çünkü istediğini yapmakta özgürdür.
Ve kimse ona bir konuda yanıldığını ölüm acısıyla söylemeye cesaret edemiyor.
Hatalar yalnızca astlar tarafından yapılır. Ve bir hata yapılıp yapılmadığına
sadece patron karar verir.
Bu nedenle hata yapmak, şartlara uymamak anlamına gelir: “Pokat,
sana söylediğim gibi hareket et, hata hariç, çünkü ben haklıyım. öyle dedim Ve
yine de bir hata yaptıysanız, bu benim talimatlarıma uymadığınız anlamına
gelir. Ve buna tahammül etmeyeceğim. Yanlış bir şey yapmaya cesaret edersen,
yani sana söylediğim şekilde değil, o zaman en ağır cezaya güvenebilirsin. Ve
seni cezalandıramayacağıma dair yanılsamalara kapılırsan, her zaman benim
üstümde birisi olacak ve senin tam cezayı almanı sağlayacak. Hata ölümcül bir günahtır
. Hata yapanı korkunç bir kader bekliyor!” İşte tipik ve zorunlu olarak
otoriter bir işbirliği fikri. İşbirliği yapmak, söylediğimi yapmak demektir.
Bana öyle geliyor ki hata yapma korkusu farklı bir nedenle ortaya
çıkıyor. Bu bizim varoluş tarzımızın bir ifadesidir. Kıyasıya bir rekabet
ortamında yaşıyoruz. Ve hata o kadar da korkunç değil-
19
aklımıza bile gelmeyen bir ceza, statü kaybımız, alay ve
aşağılama: “Eğer yanlış bir şey yaparsam, o zaman kötüyüm. Ve eğer kötüysem,
o zaman bana saygı duyulacak hiçbir şey yok, ben bir hiçim. Demek benden
daha iyisin!" Korkunç düşünce.
"Senden daha iyi olmak istiyorum çünkü daha önemli olmak
istiyorum!" Zamanımızda pek fazla
üstünlük alametleri kalmamıştır. Beyaz bir adam artık sadece beyaz olduğu için
üstünlüğünden gurur duyamaz. Aynı şey - bir erkek, artık bir kadına tepeden
bakmıyor, ona izin vermeyeceğiz. Kaybedilebileceği için paranın üstünlüğü bile
hala bir sorudur. Büyük Buhran bunu bize kanıtladı.
Üstünlüğümüzü hala sakin bir şekilde hissedebileceğimiz tek bir
alan var - haklı olduğumuz durum budur. Bu yeni entelektüel züppelik:
"Daha fazlasını biliyorum, bu yüzden sen aptalsın ve ben senden
üstünüm." Ahlaki ve entelektüel üstünlük elde etme mücadelesinde, bir
hatayı son derece tehlikeli kılan bir sebep ortaya çıkar: “Eğer bir hata
yaptığımı öğrenirsen, seni nasıl küçük görebilirim? Ve ben seni hor
göremiyorsam, o zaman kesinlikle yapabilirsin."
Bizim toplumumuzda olan şey, ailelerimizde olan, erkek ve kız
kardeşlerin, karı kocaların, anne babaların ve çocukların en ufak bir hata için
birbirlerini hor gördükleri ve herkesin haklı olup olmadığını kanıtlamak için
çaresiz kaldığı ailelerimizde olan şeydir. onlar sadece farklı insanlar. Ayrıca
hiç umursamayanlar size şöyle diyebilir: “Sizce haklı mısınız? Ama seni
cezalandırmak benim elimde ve ne istersem yapacağım ve sen beni durduramazsın!”
Ve bize emirler veren ve istediğini yapan küçük çocuğumuz tarafından köşeye
sıkıştırılsak da en azından bizim haklı, onun haksız olduğunu biliyoruz.
Hatalar bizi zor duruma soktu. Ancak, bunalmadıysanız, iç
kaynaklarınızı kullanmaya istekli ve yetenekliyseniz, zorluklar sizi yalnızca
daha başarılı girişimlerde bulunmaya teşvik eder. Kırık bir oluk için ağlamanın
bir anlamı yok.
Ancak hata yapan çoğu insan kendini suçlu hisseder: aşağılanırlar,
özsaygılarını kaybederler, yeteneklerine olan inançlarını kaybederler. Bunu
defalarca gördüm: onarılamaz hasara neden olan hatalar değil, ardından gelen
suçluluk ve hayal kırıklığıydı. Her şeyi böyle mahvettiler. Hataların önemli
olduğu şeklindeki yanlış varsayıma kendimizi kaptırdığımız sürece, onları
hafife alamayız. Ve bu fikir kendimizi yanlış anlamamıza yol açar. İçimizdeki
ve çevremizdeki kötü şeylere çok fazla dikkat ediyoruz. Kendimi eleştiriyorsam,
doğal olarak çevremdeki insanları da eleştireceğim.
20
Çok kötü olduğumu biliyorsam, en azından senin daha kötü olduğunu
öğrenmeliyim. Hepimizin yaptığı bu. Kendini eleştiren başkasına da davranır.
Bu yüzden gerçekte kim olduğumuzla uzlaşmamız gerekiyor. Pek çok
insanın dediği gibi değil: “Sonuçta biz neyiz? Hayat okyanusunda küçük bir
kum tanesi. Zaman ve mekanla sınırlıyız. Biz çok küçüğüz ve önemsiziz. Hayat
çok kısa ve Dünya'da kalmamızın hiçbir önemi yok. Gücümüze ve gücümüze nasıl
inanabiliriz?
Büyük bir şelalenin önünde durduğumuzda veya karla kaplı yüksek
dağlara baktığımızda veya kendimizi azgın bir okyanusun ortasında bulduğumuzda,
çoğumuz kaybolur, Doğanın gücünün büyüklüğü karşısında kendimizi zayıf ve
saygılı hissederiz. Ve bence sadece birkaçı doğru sonuca vardı: şelalenin gücü
ve gücü, dağların inanılmaz ihtişamı ve fırtınanın inanılmaz enerjisi, benim de
içimde olan yaşamın bir tezahürüdür. Kalbi doğanın inanılmaz güzelliği
karşısında hayranlıkla donan çok az insan aynı zamanda vücutlarının muhteşem
organizasyonuna, bezlerine, çalışma biçimlerine hayran kalır, zihinlerinin
gücüne ve gücüne hayran kalır. Kendimizi algılamayı ve kendimize bu şekilde
davranmayı henüz öğrenemedik. Kitlelerin dikkate alınmadığı ve din adamlarıyla
birlikte yalnızca aklın veya hükümdarın halkın neye ihtiyacı olduğunu bildiği
otokrasinin boyunduruğundan kendimizi daha yeni kurtarmaya başlıyoruz. Otoriter
geçmişin köle psikolojisinden henüz kurtulmuş değiliz.
Doğmasaydık ne değişirdi? Genç bir adamın ruhuna nazik bir söz
girdi ve o bir şeyi farklı, daha iyi yaptı. Belki onun sayesinde birisi
kurtulmuştur. Ne kadar güçlü olduğumuzu ve birbirimize ne kadar fayda
sağladığımızı hayal bile edemiyoruz. Bu nedenle, her zaman kendimizden memnun
değiliz ve ayağa kalkmaya çalışıyoruz, ölümcül hatalardan korkuyoruz ve
umutsuzca başkalarına üstünlük sağlamak için çabalıyoruz. Bu nedenle
kusursuzluğa ihtiyaç yoktur ve ayrıca ulaşılamazdır.
Düşük benlik saygısı nedeniyle yanlış bir şey yapmaktan çok korkan
insanlar var. Kalıcı öğrenciler olarak kalırlar çünkü onlara neyin doğru olduğu
sadece okulda söylenebilir ve nasıl iyi notlar alacaklarını bilirler. Ama
gerçek hayatta işe yaramıyor. Başarısız olmaktan korkan, her halükarda haklı
olmak isteyen, başarılı olamaz. Haklı olduğunuzdan emin olabilmeniz için tek
bir koşul vardır, o da bir şeyi doğru yapmaya çalıştığınız zamandır. Ve doğru
ya da yanlış olup olmadığınızı yargılayabileceğiniz başka bir koşul daha var. Sonuçlar
bunlar . Bir şey yaptığınızda, doğru şeyi yaptığınızı ancak eyleminizin
sonuçları ortaya çıktıktan sonra anlayabilirsiniz.
21
Haklı olması gereken kişi karar veremez çünkü doğru şeyi
yaptığından hiçbir zaman emin olamaz. Haklı olmak yanlış bir öncüldür, bu
nedenle hakkı sıklıkla kötüye kullanırız. Mantıksal ve psikolojik doğruluk
arasındaki farkı hiç düşündünüz mü? Kesinlikle haklı olmaları gerektiği ve ne
yazık ki her zaman haklı oldukları gerçeğiyle kaç kişinin sevdiklerine eziyet
ettiğini hayal edebiliyor musunuz? Ahlaki olarak her zaman haklı olan bir
insandan daha kötü bir şey yoktur. Ve bunu her zaman kanıtlıyor. Bu tür bir
doğruluk - hem mantıksal hem de ahlaki - genellikle insan ilişkilerini
mahveder. Haklı olmak adına çoğu zaman nezaket ve sabrı feda ederiz. Hayır,
haklı olma arzusuyla hareket edersek barışa ve işbirliğine gelmeyeceğiz; sadece
başkalarının bizim iyi olduğumuzu düşünmesini sağlamaya çalışıyoruz ama
kendimizi kandıramayız. Hayır, insan olmak her zaman haklı olmak ya da mükemmel
olmak demek değildir. İnsan olmak, faydalı olmak, sadece kendin için değil,
başkaları için de bir şeyler yapmak demektir. Bunu yapmak için kendinize
inanmanız ve kendinize ve başkalarına saygı duymanız gerekir. Ancak burada
gerekli bir ön koşul vardır: İnsanların kusurlarına odaklanmamalıyız, çünkü
diğer insanların olumsuz nitelikleriyle çok fazla ilgilenirsek, onlara veya
kendimize saygılı davranamayız.
Olduğumuz halimizle iyi olduğumuzu fark etmeliyiz çünkü ne kadar
bilgi edinirsek edinelim, ne öğrenirsek öğrenelim, toplumda hangi pozisyonda
yer alırsak alalım veya ne kadar paramız olursa olsun asla daha iyi
olamayacağız. Bununla yaşamayı öğrenmemiz gerekiyor. Kim olduğumuzu kabul
edemezsek, o zaman başkalarını da gerçekte oldukları gibi kabul edemeyiz. Bunu
yapmak için kusurlu olmaktan korkmanıza gerek yok, melek olmadığımızı ve süper
kahraman olmadığımızı, bazen hatalar yaptığımızı ve herkesin kendi eksiklikleri
olduğunu ama aynı zamanda her birimizin iyi olduğunu anlamalısınız. yeter,
çünkü diğerlerinden daha iyi olmaya gerek yok. Bu harika bir inanç. Ne olduğunu
kabul edersen, o zaman kibrin şeytanı, "üstünlüğümün" altın baldırı
ortadan kalkacaktır. Harekete geçmeyi ve elimizden gelenin en iyisini yapmayı
öğrenirsek, bu süreçten zevk alırız.
Kendimizle barış içinde yaşamayı öğrenmeliyiz: doğal sınırlarımızı
anlamalı ve ne kadar güçlü olduğumuzu her zaman hatırlamalıyız.
HATA DEĞERLİ BİR ÖĞRENME ARACIDIR
Güçlü olmak kolay değil. Müşterilerimizin kusurlarını görmekten ne
kadar korktuklarını fark etmelerine yardımcı olmak için onlara şunu soruyoruz: "Ne
hakkında yanıldığına izin veriyorsun? senin için uygun mu
daha önce işbirliği yapmayı hiç öğrenmemiş miydin?” Birisi “evet” cevabını verirse, o zaman şu soruları sorarız: “İşbirliği
eksikliğinden dolayı boşanmak zorunda kalsanız bile? Yoksa boşanmanın tamamen
karının liyakati olduğunu mu düşünüyorsunuz ?
İnsan olmaktan korkarsak kendi eksikliklerimizi görmez, öğrenemez
ve gelişemeyiz. Ve eğer öyleyse, o zaman başkalarını kınamak bize kalır.
Kendinize şunu sorun: "Hatalarımdan ders alıyor muyum yoksa onları pes
etmek için bir bahane olarak mı kullanıyorum?"
Cesaretle, bir hata değerli bir öğrenme aracı haline gelir. Ve
onsuz kapatıyoruz: öğrenme, kendimiz hakkında yeni bir şeyler öğrenme fırsatını
kaçırıyoruz. Kusurlu olma cesareti, eylemlerimizin sorumluluğunu almamıza
yardımcı olur.
İkinci Bölüm Duygular ve Duygular
YARATICI SORUMLULUK
Birçok insan sorumluluktan korkar. Korku, bir kişinin kusurlu olma
cesaretinden yoksun olduğunun bir işaretidir. Sorumluluktan kaçmak, kişisel
gücün kaybına yol açar. Sorumluluk korkunuzu yenerek hayatınızdaki en önemli
adımı atmış olabilirsiniz . Kendinizi yargılamadığınız sürece, sorumluluk
geliştirme süreci heyecan verici ve eğitici olabilir.
Size kelimeler yerine şunları sunuyoruz: “Bu adil değil! Bunu
bana nasıl yaparlar?" kendinize, “Kendimi yeterince güvenceye
almamış olmalıyım. Bunun bir dahaki sefere olmayacağından nasıl emin
olabilirim? Ancak olanların tüm sorumluluğunu alarak, kendinizi
yargılamamak çok önemlidir. Duruma bir macera gözüyle bakın: “Acaba o ses
tonuyla karımı nasıl kızdırdım?” "Oh hayır! " veya: “İşte yine
burada! Ona bağırdım! Benimle derdin ne!? Kendinize bunu söyleyerek,
yalnızca hayal kırıklığına uğrayacak ve kendinizi umutsuzluğa
sürükleyeceksiniz. Ve ilk tepki, tam da Rudolf Dreikurs'un kusurlu olma
cesareti dediği şeydi. Kendinize karşı böylesine cesur bir tavırla, hayatınızda
olanların tüm sorumluluğunu alabileceksiniz. Bu teknik kendini keşfetmek için
güçlü bir araçtır. Biz buna yaratıcı sorumluluk diyoruz, çünkü eylemlerinizin
sorumluluğunu her üstlendiğinizde, hislere ve duygulara yeni bir bakış atabilir
ve bunların bizi nasıl yaklaştırdığını veya uzaklaştırdığını anlayabilirsiniz.
DUYGULAR VE DUYGULAR SÖZLÜĞÜ Yaratıcı sorumluluk
Elde ettiğiniz sonuçları, sanki istediğiniz şeymiş gibi
görürsünüz. (Size tamamen farklı bir şey istiyormuşsunuz gibi görünse bile.)
İstememek için bir sorumluluk duygusu kullanın.
24
kendini suçla, ama durumun yaratıcı bilgisi için. Örneğin,
kendinize neden bu belirli sonucu istediğinizi sorun. duygular
İstenilen yönde hareket etmek için geliştirdiğimiz yakıt.
bilinçaltı niyetler
Sağduyudan çok yaşam tarzımızla uyumlu, tanınmayan hedefler. Değer
sistemimizdeki kusurları görmemek için bu niyetleri kendimize bile itiraf
etmiyoruz. Çoğu zaman değer sistemimizi veya yaşam tarzımızı hayatta kalmak
için bir gereklilik olarak görürüz ve bu nedenle direniriz ve onu revize etmek
istemeyiz. Kötü bir hava tankıyla donatılmış bir dalgıç , "Kötü hava
hiç olmamasından iyidir" diye düşündüğü için su altında değiştirmek
istemeyebilir .
Suç
İyi niyetlerin yerine getirilememesinden sonra ortaya çıkan duygu.
Gerçekten en iyisini istediğimize inanmamıza yardımcı olur. Bir hatadan
kaçınmak için asla zamanında suçluluk duymadığımıza dikkat edin. Genellikle
eylem yapıldıktan sonra kendimizi suçlu hissederiz. Komik, ama diğer insanları
eylemlerine göre ve kendimizi - sadece iyi niyetle yargılıyoruz. Bu, kendi
vicdanımızı rencide etmeden kötü davranmamızı sağlar. Hatta bazen bunun için
kendimizi ne kadar suçladığımızı göstererek başkalarını masumiyetimize
inandırmaya çalışırız.
Endişe
Aşırı düşünmek ve harekete geçmek yerine durumu karmaşık hale
getirmek. Henüz hazır olmadığımız bir şeyi yapmaktan kaçınmak için bu duyguya
teslim oluruz. Kısa bir kaygı döneminden sonra genellikle cesaretimiz kırılır
ve gücümüzü boşa harcarız. Durumun gerektirdiği şekilde hareket etme
konusundaki isteksizliğimizi haklı çıkarmanın bir yolu. Yaklaşan olaylarla
cesaretle yüzleşmeye hazır olmadığımızda kaygı yaşarız.
Bazen ayrıcalıklar elde etmekten veya hoşlanmadığımız şeyleri
haklı çıkarmaktan endişe ederiz. Birinin bizi endişelendiren bir şey yapmasına
saatlerce izin verirsek, o zaman o insanları kontrol etme girişimlerimizi haklı
gösterebiliriz. Örneğin: "Johnny, neredeydin? Senin için çok
endişelendim! Bu yüzden yarınki partiye gitmene izin vermeyeceğim!"
Kıskançlık
Başkalarını kontrol etme, birinin dikkatini çekme, birini incitme
veya eksikliklerimizi gizleme duygumuz.
25
rüyalar
Duyguların ve hislerin fabrikası. Bu bölümün ilerleyen
kısımlarında, sizi rüyaları yorumlamak için bir sistemle tanıştıracağız.
sevmeme hissi
Hoşumuza gitmediği düşüncesine odaklanır ve kendimizi başka
birinin harekete geçmesi gerektiğine ikna etmeye çalışırız. Hayat bizden değer
sistemimizle tutarsız bir şey talep ettiğinde genellikle bu duyguyu yaratırız.
Kızgınlık
Gözdağı vererek diğer insanlara istediğimizi yaptırma girişimi.
Genellikle kendimizi güçsüz hissettiğimizde bu yöntemi seçeriz. Bu şekilde
insanları işbirliği yapmaya zorlamak imkansız olsa da. Öfke, gücümüzü
hissetmemizi sağlar.
kendine öfke
Başkalarını bir şey yaptığınıza ikna etmeniz gerektiği hissi ve o
zaman sizden daha fazlasını talep etmeyecekler. Ayrıca öfke. bizi durumu
iyileştirmenin yollarını aramaya zorluyor.
sinirlilik
Durumun kontrolü sizde değilse, o zaman bir güçsüzlük hissi
vardır. Birini sizin gibi düşünmesi ve hareket etmesi için tehdit etmek
istiyorsunuz, ancak düşünme veya hareket etme şeklinizin sorumluluğunu almak
istemiyorsunuz.
Can sıkıntısı
Yani bir başkasından hayatınızı ilginç kılmasını istersiniz ya da
hayatın taleplerinden memnuniyetsizliğinizi gizlersiniz: "İlgilenseydi
yapardım." Yüzde 100 yaşamamak için bir bahane.
Aşk
Avantajları görmemize ve eksiklikleri fark etmememize yardımcı
olan bir duygu. Bu duyguyu insanlarla yakın olmayı seçtikten SONRA yaratırız.
Bazen seçim yapmamızı sağlayan şeyin duygu olduğunu iddia etsek de. Seçimimizin
sorumluluğunu üstlenmeyecek şekilde konuşuyoruz. Bu konuyu “Diğer Cinsiyet”
bölümünde daha ayrıntılı olarak tartışacağız.
Depresyon
Sessiz histeri.
26
SÖZLÜK TERİMLERİ İÇİN ÖRNEKLER
Bazı tanımlara katılmayabilirsiniz. Bu oldukça anlaşılır bir durum
çünkü onlarda tüm sorumluluk sizin omuzlarınıza düşüyor. Bu kavramları göz ardı
etmeden önce aşağıdaki örnekleri inceleyin. Hayatınızın artık sorun olarak
algılanan bazı yönlerine tamamen yeni bir bakış atmanıza yardımcı olacaklar.
Yaşam kalitenizi artırabilirsiniz.
Yaratıcı Sorumluluk
Bir zamanlar bir üretim şirketi tarafından satış müdürü olarak işe
alındım. Takımdaki çalışma atmosferi o zamanlar gergindi ve buna bağlı olarak
büyük karlardan söz edilmiyordu. Şirketin sahibi, psikoloji bilgimin yardımcı
olabileceğini düşündü. Orada on ay çalıştım, büyük başarılar elde ettim ama
yine de kovuldum. Bu işi bırakmak istemiyordum. İlk başta kendimi şirket
sahibinin keyfiliğinin kurbanı olarak gördüm. Ama sonra soruna yaratıcı
sorumluluk açısından bakmaya karar verdim. Sanki olmasını istediğim şey
olmuş gibi. Bir şeyleri derinlemesine düşünmeye ve neden kovulmak istediğimi
anlamaya çalıştım.
Bir ustayı saatlik ücretten sabit maaşa geçirmeye karar verdim ve
bu konuda düşünmesi gerektiğini söyleyen şirket sahibinden izin istedim. İki
hafta sonra yanıt alamayınca ona günün sonunda evet mi hayır mı bilmem
gerektiğini söyledim. Ve yine hiçbir şey. Sonra bu sorunu kendim çözdüm. Ama
şimdi patron, izni olmadan hareket ettiğim için beni kovdu.
Patronumun kararı ertelediği için çalışmama izin vermediğini
söyleyerek kendimi kolayca haklı çıkarabilirdim. Ancak sorunun böyle bir
formülasyonuyla kendimi anlayamadım.
Fikirlerimi test etme zamanı geldiği için muhtemelen kovulmak
istedim. Gerçekten yardımcı olacak mı? Çalışma ekibindeki durum düzelecek mi,
satışlar artacak mı? İşten çıkarılmamdan sonra şirkette işler yolunda giderse,
tüm bunların benim çabalarım sayesinde olduğunu söyleyebilirim. Ve işler aynı
kalırsa, işi bitirmeden beni kovduğu için suçu sahibine atabilirim. Belki de
bir işi bırakmak bir denetimden kaçıştır. Belki olmasına izin verdim ya da daha
doğrusu, yeteneklerime yeterince güvenmediğim için kendim "sordum".
Bu işten neden ayrılmak istediğimi anladıktan sonra nasıl organize
edebilirim diye düşünmeye başladım. Açıkçası, patronu bir karar vermeye ikna
edemediğim için kovuldum. Gerçekten doğru muydu? Zorlu! Onunla on aylık
çalışmamda kendimi birden çok kez en iyi yönden gösterdim. Birçok daire başkanı
bana geldi.
27
sahibinin iyiliğini nasıl kazanacağınız konusunda tavsiye için. Bu
konuda bir usta olarak tanınıyordum ve her zaman patrona bir şeye karar
verebiliyordum.
Patronla ilgili eylemlerimi daha yakından inceledikten sonra,
başkalarına sık sık bahsettiğim tüm ilkeleri ihlal ettiğimi fark ettim. Ona
durumun avantajlarını yeterince açık bir şekilde açıklamadım. Sonucun tüm
sorumluluğunu patrona yükledim. Durumu değiştirmek için fazla arzum yoktu. Seçimimin
onun yararına olduğuna onu ikna etmedim.
Gerçekten kovulmayı isteyip istemediğimi veya sadece bir kurban
olup olmadığımı bilmenin %100 yolu yok. Evet, önemli değil. Ancak yaratıcı
sorumluluk yönteminden çok şey kazandım. Tüm bunlardan sonra kendimi çok daha
güvende hissettim ve kendim hakkında da çok şey öğrendim. Fikirlerimi
uygulamalı olarak test etmekten korkmamaya karar verdim. Sahibini, uygulamaya
vaktim olmayan tüm fikirler hakkında bir rapor yazmam için bana bir hafta daha
vermesi için ikna ettim, böylece yokluğumda onları takip edebilsin. Sonra iyi
arkadaş olarak ayrıldık. Bu durumdan öğrendiğim dersler kendi işimi kurmama
yardımcı oldu.
duygular
Jerry'nin bir ilişkisi vardı. taraf ve karısı bunu öğrendi.
Kendisiyle başka bir kadın arasında seçim yapmasını sağladı. O sırada karısı
ondan bir çocuk bekliyordu ve Jerry "doğru" kararı vermek istediğini
söyledi: ailenin yanında kalmak. ANCAK! "O kadına karşı duygularım o
kadar güçlü ki, karıma zar zor sadık kalabiliyorum."
Jerry, ailesini terk edip başka bir kadına gitme seçiminin
sorumluluğunu almak istemedi. İstediğini yapmak - evrensel ahlaka aykırı
hareket etmek ve aynı zamanda saygın bir insan olarak itibarını korumak için
her şey için duygularını suçladı. Harika bir bahane buldu - "başka
birine aşık oldu." "Doğru olanı yapmak" istediği için Jerry
hiçbir şey için suçlanamaz. Benim suçum yok dedi . Duygularım - suçlanacak
olan bu!
bilinçaltı niyetler
Betty, üç çocuğun en büyüğüydü. Çoğu zaman, “Ben en büyüğüm ve
annem bizden ne istediğini bana söyledi. Ve bunu yapmamalısın!" Kardeşler
ona bağırmaya ve isimlerini çağırmaya başladılar. Tartışmayı duyan anne
çocukları cezalandırdı. Betty şunları öğrendi: "Herkes beni doğru
gördüğünde önemliyim ." Bu onun alışkanlığı haline geldi ve bir yaşam
tarzı haline geldi.
Betty, kocasının kabalığından şikayet ederek danışma için bize
geldi. Onu sevdiğini anladığı anda neler olduğunu hatırlamasını istediğimizde, “Onunla
ilk tanıştığım zamandı. Eczaneye gittim ve birinin ağladığını duydum.
28
satıcıyı aldatmak Arkama baktım ve onu gördüm. Bana iyi
göründü."
Bilinçli olarak, ona bağırabilecek bir kocayı asla seçmezdi.
Bilinçaltı niyetleriyle hareket etti. Bu adam, başkalarını onun üstünlüğüne
inandırma arzusuna çok uygundu. Kocasının kendisine sert davranmasına izin
verdi ve arkadaşlarını kocasının yanıldığına ikna etmek için mükemmel bir
fırsat yakaladı.
Betty, onun ona neden çekici "göründüğünün" nedenini
anlamadı. Bilinçaltındaki niyetleri, yaşam tarzına tekabül ediyordu: her zaman
haklı olma arzusu. Bu niyetler onu mutlu etmedi.
Suç
John, Sue'dan kendisine bir iyilik yapmasını istedi. John'un buna
vakti olmadığı için onun için önemli bir yasal belge alması gerekiyordu. Ofisi
arayıp Sue'ya belgeyi almasını söylemeyi kabul etti. Ama unuttu. Sue
geldiğinde, avukat ona belgeleri vermek istemedi. John'un hatası nedeniyle, Sue
belgeyi teslim almadan önce fazladan iki seyahat yapmak zorunda kaldı.
Sue, unutkanlığı nedeniyle John'u azarladığında, kendini çok suçlu
hissetti. Ama vicdan azabıyla kendine eziyet etmek yerine, onun ayak işlerinden
birini yaparak unutkanlığını telafi etti. Bunu yaptığında artık kendini idam
etmesi için bir nedeni kalmamış ve suçluluk duygusu ortadan kalkmıştır.
Rudolf Dreikurs, “Psikodinamik, Psikoterapi ve Tavsiyeler” (Alfred
Adler Enstitüsü, 1967) makaleleri koleksiyonunda yayınlanan “Gerekçelendirme
Olarak Suçluluk” adlı makalesinde şöyle yazmıştır: “Suçluluk ancak kişi
hatasını düzeltmek istemezse ve çabalarsa ortaya çıkar . çevredekileri iyi
niyetlerine ikna etmek. Düzeltmeye çalıştığında, suçluluk ortadan kalkar.
Endişe
Ann, borsadaki hisse senetlerine büyük miktarda yatırım yaptı. Son
günlerde hisse fiyatı düşmeye başladı.
Endişelendiği ve ne yapacağını bilmediği için uyuyamadı. Sorunu
düşünmek için uzun saatler harcadı ama hiçbir şeyi çözmedi.
Ann'in kelimenin tam anlamıyla kendini nasıl felç ettiğine dikkat
edin. Uyumadı ve aynı zamanda işinde de başarılı olamadı. Kadın endişelenirken
herhangi bir işlem yapamadı. Ve tek yapması gereken, hangi alternatiflere sahip
olduğunu düşünmekti. Belki de alternatif arayışının hiçbir yere varmayacağından
ya da yanlış karar vereceğinden korkuyordu. Sonuç olarak, o
29
eylemi kaygıyla değiştirdi. İroni şu ki Ann kararını vermiş,
harekete geçmiş ve hayatına devam etmiş olsaydı çok daha iyi durumda olacaktı.
Kontrol Kıskançlığı
Andrea ve Matt partiye gittiler. Partiden sonra Matt, Andrea'yı
dans ettiği adama sarılmakla suçladı. Andrea, ona her şeyin yolunda olduğu
konusunda güvence verdi, ancak kalıntı hala kaldı ve gelecekte Matt'in onu çok
kıskanmaması için daha dikkatli olması gerekecekti.
Kıskançlığın yardımıyla Matt, kız arkadaşının davranışını kontrol
etti. Kendini o adamla karşılaştırdı ve Andrea'yı davranışlarını izlemeye
zorlayarak kendinden şüphe duymasıyla başa çıkmaya çalıştı.
Dikkat çekmek için kıskançlık
" Joan'la benimle konuştuğundan daha uzun süre konuştun, "
diye somurttu Mary. "Oka sana benden daha ilginç görünüyor.
" Bunun doğru olmadığını biliyorsun. Seni seviyorum ve
tanıdığım en ilginç kız olduğunu düşünüyorum.
" O zaman neden onunla bu kadar çok zaman geçirdin?" Meryem
tereddüt etmedi.
Görüşme on dakika daha sürdü ve hiçbir sonuç vermedi. Ancak Mary
istediğini yaptı: Allan'ın dikkatini çekti.
İntikam için kıskançlık
Tom karısına "oğlanlarla biraz yürüyüşe çıkacağını" ve
birde döneceğini söyledi. Üçte bacaklarını zar zor hareket ettirerek kendisi
geldi. Pervasızlığı Amy'yi çok üzdü ve Amy ona borcunu ödemek istedi. Onun için
acı veren konulardan birinin eski kız arkadaşı olduğunu biliyordu ve üzerine
atladı: “Sorun nedir? Ne, senin için fazla iyi değil miyim? Tabii ki hayır.
Muhtemelen bu Linda ile yürüdünüz, birlikte sarhoş oldunuz. O senin için
mükemmel. İki çizme - bir çift!
Amy'nin Tom'a kırıcı şeyler söylediğine dikkat edin. Çoğu zaman
istediğimizi elde edemeyeceğimizi hissettiğimizde arzularımızdan vazgeçer ve
intikam alırız. Amy, Tom'un sevgisini kazanma yeteneğini hafife alır. Kendini
Linda ile karşılaştırır. Kendini güçsüz hissediyor ve istediğini elde etmenin
hiçbir yolunu görmüyor. Ve tek çıkış yolunun kendisinin yaşadığı acıyı Tom'a
hissettirmek olduğunu düşünüyor.
Kıskançlık, intikam için mükemmel bir kılıftır. Sadece bize
verdiği acı nedeniyle bu şekilde tepki verdiğimiz ortaya çıktı. Kıskançlık :
"Seni incitmesine rağmen seni gerçekten seviyorum" demenin
bir yoludur . Çoğu zaman insanlar kıskançlığın sevilen birini kaybetme
korkusundan kaynaklandığını düşünür. Bu yanlış. Amy gerçekten kaybetmekten
korkmuşsa
otuz
Tom, suçlamalarla saldırmak yerine onu kazanmak için bir şeyler
yapmak mantıklı olur.
Eksikliklerinizi gizlemek için kıskançlık
Patty iş için şehir dışında. Yolculuk sırasında kısa bir aşk
yaşadı. Eve döndükten sonra önceki gece neden anlaşamadığı kocasını azarlamaya
başladı ve o sırada başka bir kadınla eğlenmekle suçladı. Kocası kendini o
kadar güçlü bir şekilde haklı çıkardı ki, onun bir ilişkisi olabileceği aklına
bile gelmedi.
Kıskançlık Patty, dikkati gösterisinden başka yöne çevirdi.
rüyalar
Bu bölümde daha sonra yer alan "Rüyaların Sırrı"na
bakın.
sevmeme hissi
Bir gün kayak gezisinden dönüyorduk ve kendimi avukatımızın benim
için hoş olmadığını düşünürken buldum.
Birkaç hafta önce, başka bir eyalette yaşayan Bayan Smith'le,
avukatımın seyahat masraflarını karşılamak için bana yüz dolarlık bir çek
göndermesi için anlaştım (o zaman gelip depozitoyu ondan alabilirdi). Bir süre
sonra ofisine gittim ve "Bayan Smith'in depozitosunu alabilmem için 100
dolara ihtiyacım var" dedi. Ama o zamana kadar ondan hala bir çek
almamıştım. Ve Bayan Smith'le telefonda konuştuğunu söyledi ve o da avukat ona
ulaştığında çeki teslim edeceğini söyledi, bu yüzden şimdi paraya ihtiyacı var.
İsteksizce ona 100 dolar verdim. Depozitoyla geri döndüğünde, bana postayla bir
çek göndereceğini bildirdi.
Arabayı sürerken, anlaşmayı ihlal ettiği için bu adama karşı güçlü
bir hoşnutsuzluk hissettim. Bayan Smith'ten o çeki bir daha asla alamayacağım
sandım. Sevmeme duygularımı fark ederek kendime durumun benden ne istediğini
sordum. Sonra fark ettim ki Bayan Smith'i arayıp ondan para istemek
istemiyorum. Sadece aramak yerine arkama yaslandım ve yanlış yaptığı şey için
avukattan nefret ettim.
Değer sistemimde (çocukken oluşturduğum inançlar) beni paramı
istemekten alıkoyan neydi? Çocukluk anılarına üstünkörü bir bakış, cevap
vermemi sağladı.
Ben çocukken amcam bizi sık sık ziyaret eder ve bana her zaman bir
dolar verirdi. Bir keresinde o gelmeden önce yatmak zorunda kaldım. Babam
üzerimi bir battaniyeyle örttüğünde, "Leonard Amca'dan benim için bir
dolar almayı unutma" dedim. Babam çok üzüldü ve isteğimi onaylamadı.
Hediye dilenmenin iyi olmadığını söyledi. Açıkçası, sözlerini yanlış
yorumladım. daha hızlı
31
Sonuç olarak, hiçbir koşulda para istememem gerektiğini öğrendim.
Bundan hoşlanmadığımı kendime itiraf etmem, para istemeyi sevmediğimi anlamama
yardımcı oldu. Bir çocukluk anının şu anki durumuma ne kadar net uyduğuna
şaşırdım. Ve beni daha da çok etkileyen şey, işim için bana para ödemeyen bir
adama dava açarken bu avukatı tutmuş olmamdı. Bu, paramı istemekten korkarak
başımı nasıl belaya soktuğumun başka bir örneği.
İnanç sistemimde bana hizmet etmeyen birinin olduğunu fark
ettiğimde, o bilinçaltı korkuyu yenmek için yola çıktım. Bugüne kadar
ofisimizde borçluyu arayıp parasını alabilecek en iyi kişi oldum.
Kızgınlık
Alex, Sandra'dan kendisi telefondayken piyano çalmamasını istedi:
çok önemli bir müşteri aradı. Ancak Sandra onun isteğini görmezden geldi ve
oynamaya devam etti. Konuşmayı bitirdikten sonra Alex piyanoya koştu, kapağı
gümbürtüyle kapattı ve bağırdı: "Kahretsin! Senden yapmanı istediğim
şeyi neden hiç yapmıyorsun?" Karısı gücendi ve telefonda olduğunun
farkında bile olmadığını söyledi. Alex, kapıyı çarparak ofisine gitti.
Alex, Sandra'nın kafasını başarıyla karıştırdı. Bununla birlikte,
kaba davranışı, Alex'in neden yanıldığını merak etmek yerine ona Alex
tarafından gücenmesi ve ne kadar kötü olduğunu düşünmesi için bir neden verdi.
Alex, Sandra'nın gözünü korkutarak onu isteklerine saygı duyması için ikna
etmedi ama yine de Alex durumdan faydalandı. Kötü aramadan hüsrana uğrayarak
Sandra'ya bağırdı. Korkmuş, gücünü hissetmesine izin verdi.
Tehditlerin yardımıyla, herhangi birini istediğinizi yapmaya veya
yapmamaya zorlayabilirsiniz. Ancak bu, gerçekten istediğiniz şey için küçük bir
teselli - yakın ilişkiler. Bir insan senden korkarsa sana güvenemez.
Kendinizi bir şey yaptığınıza ikna etmek için kendinize kızmak
Fred beş hafta önce işini kaybetti. Bir sabah karısına, “Kendime
çok kızıyorum! Hala bir iş bulamadım. Bana ne oldu? Karısı onu desteklemeye
karar verdi: “Sorun değil tatlım. denedin." Günün geri kalanını
tost makinesini tamir ederek geçirdi.
Fred kendine kızmıştı ve bu, durumu düzeltmeye çalıştığına
inanmasına izin verdi. Bu duyguyu, iş aramasını erteleme kararını haklı
çıkarmak için kullandı. İş bulma yeteneği hakkında bu kadar düşük bir fikre
sahip olmasaydı, başarısızlıklarının nedenlerini araştırmak için kendine olan
öfkesini kullanabilirdi.
J
32
kendine öfke
başkaları sizden çok fazla şey istemesin diye
Phil ve Roger, diğer iki arkadaşla çift olarak tenis oynuyorlardı.
Roger birkaç başarısız atış yaptı. Her seferinde kendini azarladı ya da raketi
fileye vurdu . Bununla takım arkadaşına “Bak kendime ne kadar kızgınım! Ne
kadar çabaladığımı görüyor musun? Sonuç olarak Phil, Roger'ın kötü
yumruklarından şikayet etmeye cesaret edemedi.
Bu taktik, zaten kendinizi hırpaladığınız için karşı tarafın
sizden daha iyi performans talep etmesini zorlaştırır.
Durumu iyileştirmek için kendini bir şeyler yapmaya zorlamak için
kendine öfke
Margie'nin kocası işten aradı ve patronla kendisinin öğle yemeği
için eve geleceğini söyledi. Yemek pişirmek konusunda son derece isteksiz
olmasına rağmen kabul etti. Markete gitmek, evi düzene sokmak, yemek pişirmek
için günlük planlarından vazgeçmek zorunda kaldı.
Mağazada Margie kendine kızdığını fark etti: Kocasına, kocasının
ve şefin restoranda bir yerde öğle yemeği yemesini istediğini söylemeliydi.
Sorundan kaçınmak için ne yapabileceğini anladığı anda öfkesi uçup gitti.
Margie kendine kızgındı çünkü bu hayatında her zaman oluyordu ve
sadece kocasına değil, arkadaşlarına da. Canı öyle hissetmediğinde genellikle
kabul ederdi. Ne kadar sinirlenirse, bunun bir daha olmasına izin vermeme
konusunda o kadar kararlıydı.
sinirlilik
Bu bölümün ilerleyen kısımlarında yer alan "Özdenetim
Arayışı" konusuna bakın.
Başka birinden hayatınızı daha ilginç hale getirmesini istemek
amacıyla can sıkıntısı
Sekiz yaşındaki Scott, "Sıkıldım!" - "Peki,
o zaman yıllarca oynayın!" Annem ona önerdi. "Yorgun." Anne,
bebek sonunda bir şeye karar verene kadar ona farklı seçenekler sundu.
Scott, başka birinin hayatını ilginç hale getirmesi gerektiğini
öğrendi. Yaşlandıkça, fazla çaba sarf etmeden sadece eğlence vaat eden
eğlenceleri seçebilir: TV veya uyuşturucu kullanımı, ancak sürece aktif
katılımın tadını çıkarma fırsatını kaçıracaktır.
Hayatın taleplerine direnmekten bıkkınlık
Sam işinden sıkılmıştır. Satış müdürü mesleğinin hayatının işi
olduğundan emin değildi. Aynı zamanda, Sam'in gerçekten ne istediği hakkında
hiçbir fikri yoktu.
33
Durumu analiz ettikten sonra patronunun ondan ciddi bir sorumluluk
talep etmediğini öğrendik. Büyük olasılıkla, patronun şu teorisi vardı: "İstediğini
yapmasına izin verirsem ve ondan üç deriyi yırtmazsam, belki o zaman en iyisini
verir."
Örneğin Sam ve patronu her hafta için bir satış planı yaptı. Sam
bu planı tamamlamazsa, patron ona hiçbir şey söylemeyecek ve amaçlanan hedefe
nasıl ulaşılacağı konusunda herhangi bir fikir vermeyecektir. Sam'in işini onun
için yeni bitirdi. Sam kendini adamadan ve o işten sorumlu olmadan bir işten
tatmin olamaz.
Hayatta doyuma ulaşmanın bir yolu taahhütlerde bulunmak ve bunları
yerine getirmekten sorumlu tutulmaktır.
Sorumsuz olduğumuzda, sadece sevdiğimiz şeyi yaparak kendimizi
akışa bırakırız. Hayata karşı böyle bir tavırla kendimize ve kendimizi içinde
bulduğumuz duruma saygı duymayı bırakırız. Bu nedenle ne zafer sevincini ne de
yenilginin acısını yaşayamıyoruz.
Sam'den patronuna satışları artırma taahhüdü vermesini istedik.
Sam rahatsız hissetti. Böyle bir taahhütte bulunabileceğini, ancak
yaptığı şeye olan tüm ilgisini kaybettiği için bunu yapmak istemediğini
söyledi.
Bağlılıktan neden kaçınma ihtiyacı hissettiğini öğrenmek için
Sam'e çocukluk deneyimlerini sorduk .
"İlk acıyı ya da hayal kırıklığını hissettiğin zamanı
hatırlıyor musun?" diye sorduk.
Bize şu hikayeyi anlattı: “Taşındığımızda anaokulundaydım. Yeni
yerde okula gitmek zorundaydım. Hiçbir şeyi ve kimseyi tanımıyordum. Sadece
takılıyordum. Kimse bana yardım teklif etmedi ve ben de kimseye sormadım.
Korktum ve yalnızdım."
Yardıma ihtiyaç duyduğu ve bulamayacağı bir durumda olmamaktan
sıkıldığı ortaya çıktı. Sıkıntıyla kendini korku ve yalnızlık duygularından
korudu. Hayatın öne sürdüğü taleplere karşı gizli bir protestoydu. Ve hayat,
kendine güvenmesini ya da ihtiyaç duyduğu yardımı istemesini gerektiriyordu.
Ancak şuna inanıyordu: “Zorunluluklar getirmem gereken bir duruma düşersem,
diğer insanlara güvenemeyeceğim, onlardan yardım isteyemeyeceğim ve bu yardımı
kabul edemeyeceğim. Bütün bunlardan kaçınmak için sıkılmayı tercih
ederim."
Sam ihtiyacı olan yardımı alacağından emin olsaydı, sıkılmasına
gerek kalmazdı.
Çalışmaya daha aktif katılmaya başladı ve bu ona ilginç geldi.
34
Aşk
"Diğer Cinsiyet" bölümüne bakın.
Depresyon
Brenda küçükken, annesi kızının mutluluğundan fazlasıyla sorumlu
hissediyordu. Ve Brenda tek ihtiyacı olanın biraz üzgün görünmek olduğunu fark
etti. Sonra birisi kurtarmaya gelecek ve sorununu çözecek. Şimdi, bir yetişkin
olarak, ters giden bir şey olursa üzülür ve bunalıma girer.
Depresyon sessiz bir öfke nöbetidir. Başka birinin sana istediğini
vermesini sağlamanın bir yolu.
Hayal kırıklığının üstesinden gelmek
Çoğumuza depresyonun olumsuz bir duygu olduğu, cesaretimizin
kırılmaması gerektiği öğretildi. Ancak kendimize şu soruyu sorarsak kendimiz
hakkında çok şey öğrenebiliriz: "Neden kendimi bastırıyorum?" (
"Kendimi bastırıyorum" yerine "Depresyondayım"
dediğimizde , ruh halimiz için hiçbir sorumluluk üstlenmeyiz.)
Bazen hayatın talepleriyle yüzleşmeye hazır olmadığımız durumlar
vardır. Daha sonra, pes etme seçimimizi kendimize ve başkalarına haklı çıkarmak
için umutsuzluk duyguları yaratırız.
Örneğin, Fili Sue boşandı. Phil başka biriyle ilişki
kurabileceğinden şüpheliydi. Depresyona girdi, böylece seçim ihtiyacını
ertelemeye çalıştı. Seçmeye cesareti yoktu.
Ona göre başka bir kadını seçmek riskli bir girişim gibi
görünüyordu. Ve depresyon kararsızlığını haklı çıkardı.
depresyon nedenleri
İşte daha cesur olmak yerine hayal kırıklığını seçmemizin bazı
nedenleri.
• Sempati duymak isteriz. Belki biraz sempati acıyı hafifletirdi.
Bazen sempatiyi aşkla karıştırırız ve bu şekilde samimiyet kurabileceğimizi
düşünürüz. Birinin bize acıması hoş olmalı. Ancak empati için ödememiz gereken
bedelin farkında değiliz. Birinin bize acıması için sürekli aşağılanmış durumda
olmamız gerekiyor. Özgüveni yok eder ve yaşamlarımız üzerinde hiçbir
kontrolümüz yokmuş gibi hissetmemize neden olur. Diğer bir dezavantajı ise,
insanların bir süre sempatik olması, sonrasında ise bıktırıcı bir hal
almasıdır. Çoğu insan, kendi hayatını kurabilenlerin yanında olmayı sever.
• Yardım almayı umuyoruz. Çocukken büyükler üzgün olduğumuzu görür
görmez bize yardım ettiler.
35
• Taleplerden kaçınmaya çalışın. Eğer depresyondaysak, hayatın ya
da diğer insanların bize yüklediği talepleri yerine getirmekten kaçınabiliriz.
• Başkalarını değişmeye zorlamak istiyoruz. Mutsuz görünürsek,
belki başkaları bizim üzüntümüzü fark eder ve davranışlarında bir şeyleri
değiştirmeye çalışır. Sanki "Bana ne yaptığına bak!" der
gibiyiz. -insanın bunu görüp değişmesi ümidiyle. (Bazen birini incittiğimiz
için üzülürüz.)
• Bir şekilde durumu değiştirmek için kendimizi teşvik ederiz.
Kendimizi umutsuzluğa sürüklersek, er ya da geç bu bizi rahatsız eder, yorulur
ve hareketsiz kalırız. Durumu iyileştirmek için kendimizi bir şeyler yapmaya
zorlamak için bu duyguyu yaratırız.
Depresyon kılığına girmiş öfke
Çoğumuza etrafımızdakileri incitmeden öfkemizi nasıl ifade
edeceğimiz öğretilmedi. Ve bazılarına öfkenin tamamen uygunsuz olduğu söylendi.
Aşağıdaki soruları cevaplayarak bunu düşünebilirsiniz.
• Anneniz öfkesini nasıl ifade etti?
• Babanız ne kadar kızmıştı?
• Kardeşiniz (size en az benzeyen (benzer) olan) öfkesini nasıl
ifade etti (ifade etti)?
• Çocukken öfkenizi nasıl gösterirdiniz?
• Herkes öfkesini ifade ederek ne elde etmeye çalışıyordu?
• Aileniz öfke göstermek konusunda ne hissetti?
• Bir yetişkin olarak öfkenizi nasıl ifade edersiniz?
Örneğin, John'un annesi hiçbir zaman açıkça kızmadı. Ancak
kimseyle konuşmayınca sinirlendiğini herkes biliyordu. Aynı zamanda, diğerleri
ona bu kadar acı çektirdikleri için kendilerini çok suçlu hissettiler ve onu
memnun etmek için ellerinden geleni yaptılar.
John'un babası, ailedeki herkese ondan ne kadar tiksindiklerini
göstererek öfkesini dile getirdi. Bu anlarda John babasına karşı bir şeyler
yapmak istedi. Ağabeyim öfke nöbetleri geçirdi. Bunun için cezalandırıldı.
John, öfke nöbeti nedeniyle cezalandırılmak istemediğini fark etti. Bu yüzden
annesinin izinden gitmeye ve onun öfkesini ifade etme biçimini benimsemeye,
yani bir şey onu kızdırdığında üzgün görünmeye karar verdi.
John, yetişkin yaşamında karısına ve çocuklarına kızarak kararını
takip etmeye ve genellikle "sessiz kalmaya" devam etti. John birine
kızdığında mutsuz olmayı öğrendi.
kendini bastırma
Burada kendimizi nasıl bastırabileceğimize dair bazı yöntemlerin
yanı sıra kendimizi nasıl cesaretlendirebileceğimize dair öneriler sunuyorum.
Doğal olarak, başlamak için cesaretinizi kaybetmemeye karar vermelisiniz. Henüz
bu kararı vermediyseniz, bu liste size yardımcı olacaktır.
36
1. Gerekçe
Bir kişinin yardım edemeyeceğini, ancak hata yapabileceğini
anlayın. Bahaneler üretmenize veya davranışlarınızı açıklamanıza gerek yok. Bu
sizi bir dezavantaja sokar, bu da yalnızca etrafınızdakilerin hayal kırıklığına
uğramasına neden olur.
2. Diğer insanları suçlamak
Suçlayarak asla bir şey elde edemeyeceğinizi kabul edin. Size
sadece hayatınızda olup bitenlerin sorumluluğundan kaçma fırsatı verir.
Başkalarının eksiklikleriyle meşgul olduğunuz sürece, durumu iyileştiremeyecek
veya kendiniz hakkında yeni bir şey öğrenemeyeceksiniz. Kendinize şu soruyu
sorun: "Nasıl oldu da kendimi korumadım?"
3. En kötüsünü bekleyin
Kendinize olabilecek en kötü şeyin ne olduğunu sorun ve onunla
başa çıkmak için bir plan geliştirin.
4. Olanlar hakkında sürekli düşünceler Sorunun tam da olmasını
istediğiniz gibi çözüldüğünü hayal edin. Sonra, bu gerçekten olursa bundan
sonra ne yapacağınızı düşünün. Hayatınızı zorlaştıran kaygılardan sizi
kurtaracaktır.
5. Mükemmellik İçin Çabalamak Kendinize "Kendime nasıl
ilham verebilirim?"
6. Nihai sonucun önemini vurgulayın Sürecin tadını çıkarın.
Kendinize şunu sorun: "Yaptığım şeyle ilgilenmiyor muyum?"
7. Çok fazla iş yükü Gerçekçi bir yapılacaklar listesi yapın.
8. Kendinize ve başkalarına karşı eleştirel tutum Kendinize ve
başkalarına karşı hoşgörülü olun. Hepimiz insanız. davranmak
mizah ile her şey. Kendinizi neşelendirin ve başkalarını
destekleyin. Kendinize şunu sorun: “Hayatımda beni yetersiz hissettiren
neler oluyor? Neden diğerlerinden daha iyi olduğumu kanıtlamam gerekiyor?
9. Başkalarının ne istediğinizi bilmesini beklemek
İnsanlara ne istediğinizi söyleyin. Seni sevip sevmediklerini
kontrol etmeyi bırak.
10. Acı verici başarısızlık veya eleştiri deneyimleri Kendinize
sorun: "Bu başarısızlıktan veya eleştiriden nasıl bir ders
çıkarabilirim?"
37
1 1. Karşılaştırma
Karşılaştırma yaparak, herkesin sizden daha iyi olabileceği
fikrini reddetmeye çalıştığınızı kabul edin. Her zaman senden daha iyi biri
olacak. Ve genellikle diğerlerinden daha iyisin. Ne olmuş?
12. Gizli hoşnutsuzluk
Neden birine şikayet etmekten korktuğunuzu kendinize sorun.
13. Dargınlık
istediğini al
14. Erteleme eylemi
Harekete geçtiğinizi ve başarısız olduğunuzu hayal edin. Durumu
nasıl düzeltebileceğinize dair bir plan yapın.
15. Bir şey için aşırı tutku
Örneğin çok çalışıyorsunuz, uyuyorsunuz, okuyorsunuz, televizyon
izliyorsunuz, çok yiyorsunuz. Risk almaktan korkmayın. Giderek daha fazla yeni
aktivite deneyerek hayatın cazibesini tadın.
16. "Bir gün bir şeyler olacak ve ben mutlu olacağım"
umudu
Hemen şimdi hayatın tadını çıkarma fırsatını kaçırmayın. Bunun
olmasını beklemeyin.
17. İsteklerin Eksikliği veya Belirsizliği Ne istediğinizi
öğrenmek için deney yapın. Tam olarak neyi İSTEMEDİĞİNİZİ bilmek için farklı
seçenekleri deneyin.
Kendinizi bu önerilerin bazılarına sadece "anlayarak"
direnirken bulabilirsiniz. Kendinizi şöyle düşünürken yakaladınız mı: "Evet,
bunların hepsini biliyorum!" Cevabınız evet ise, listeyi yeniden
okuyun ve hangi teklifleri kullanacağınıza karar verin. Onları sadece
“anlamayacak” değil, aynı zamanda yapacaksınız.
Bu yöntemlerden bazılarını denediğiniz halde cesaretsizliğiniz
devam ediyorsa deneyimli bir psikoloğa görünmeniz gerekebilir.
Kendini kontrol etme arayışı
Arabanın sürücüsünün kasıtlı olarak kaldırıma çıktığını ve birkaç
yayayı ezdiğini hayal edin.
Polis onu yakalarsa, cinayetten hapse girecek.
Başka bir durum. Cadde boyunca bir araba hareket ediyor. Dönüşte
kapı yanlışlıkla açılır ve sürücü yola düşer. Araba ataletle kaldırıma çıkıyor
ve yoldan geçen birkaç kişiyi deviriyor.
Bu durumda, arabayı sürmediği ve yayaların güvenliğini ihlal
etmediği için ihlal eden kişiye karşı çok katı değiliz.
38
Bunun karakterle nasıl bir ilişkisi var? Sana sorayım: Öfkeni
kaybettiğinde, onu nerede buluyorsun? Kanepenin altına mı yuvarlanıyor?
"Üzgünüm, sana bağırmak istemedim. Kendimi kaybettim, ” diye
haklı çıkarıyor yolcu . Gerçekten
demek istediğin, "Benimle aynı fikirde olman için seni korkutmak
istiyorum, ama lütfen beni azarlama - bu benim hatam değil, şoförüm
düştü!"
Kendinizi kontrol edemediğinizi söyleyebilirsiniz: "Ne
yapmamı istiyorsun - öfkemi bastırmamı mı istiyorsun?"
Ağzınızda kötü bir tat varsa tükürürsünüz. Ama kimsenin yüzüne
tükürmeyeceksin! Özdenetim kaybı, sizi bunalan öfkenizi dışa vurmak istediğiniz
için değil, birinin gözünü korkutmak için yapılır.
Otokontrolü kaybetmek, kendinizi sorumluluktan kurtarmanın bir
yoludur. Kontrolünüzü kaybettiğiniz için sık sık kendinizi güçsüz
hissediyorsanız, aşağıdaki alıştırmayı yapmanızı öneririz.
Bir aktör (aktris) olduğunuzu hayal edin. Kızgın bir patron rolüne
sahipsiniz. Astınız gecikti. Ona çok ama çok kızgınsın. Bir dahaki sefere onu
kovmakla tehdit ederek ona bağırırsın.
Şimdi yap. Bu bölümü çal. Ve gerçek bir tiran rolünü oynadığınızı
unutmayın. Bir astınıza bağırın, ayaklarınızı yere vurun, yumruğunuzu masaya
vurun, yüzünüz öfkeden kıpkırmızı olsun. Öfkenizi kaybetmek istiyorsanız,
kitabı bırakın ve devam etmeden önce egzersizi yapın. Şimdi yap.
Görevi tamamladıysanız, soğukkanlılığınızı kontrol edebileceğinizi
kendinize kanıtladınız. Ve eğer denediysen ve gerçekten sinirlenmediysen, o
zaman kendini öfkeni kontrol edemediğine ikna etmeye çalışıyor olabilirsin. "Beni
azarlama, kendimi kaybettim" deme hakkını saklı tutmak istiyor gibisin
.
rüyaların gizemi
Hayallerimiz neler? Belki bu yukarıdan bir mesajdır? Ya da belki
de bize rüyalarda rehberlik eden üst akıldır? Gençken insanların rüyalar hakkında
ne düşündüğünü bilmek istediğim bir zamanı hatırlıyorum. Bir telefon anketi
yapmaya karar verdim. 100 kişiyi arayıp rüyalar hakkında fikirlerini alacaktım.
İlk numarayı çevirdim - ahizeden bir erkek sesi duyuldu. Kendimi
tanıttım ve insanların rüyalar hakkında ne düşündükleri üzerine bir telefon
anketi yaptığımı söyledim. Sonra "Sizce uyku nedir?" diye sordum.
Telefonu kapattı. Sonraki beş kişi de aynısını yaptı. ortak oldu
39
araştırmamın sonu ama merakımın sonu değil. Neden hepsi konuşmayı
reddetti? Büyük ihtimalle benim hatamdı. Sesimde bir ciddiyet eksikliği olmalı
ve çalındığından şüphelendiler. Ya da belki de "Uyku nedir?" Sorusuna
nasıl cevap vereceklerini bilmiyorlardı. Ya da belki de ne olduğunu bilmek
istemediler. Ya düşünmeye zorlanırlarsa, rüyalar onlar için anlamını yitirirse?
Bu alandaki daha fazla araştırmamız, son varsayımın en doğru
olduğunu gösterdi. Bize yardım için gelen birçok kişiyle iletişim kurarak,
Alfred Adler'in teorisinin en doğru ve en etkili teori olduğunu anladık.
Duygu Fabrikası
Adler, rüyaları bir duygu ve his fabrikası olarak görüyordu.
Onları travma sonrası sendrom veya birikmiş deneyimlerin sonucu olarak görmedi.
Dün bize ne olduğu umurumuzda değil . Bugün ve yarın - bizi zorlayan şey bu.
Geleceğe hazırlanmak için rüyaları nasıl kullanacağımızı düşünelim.
Bilinçsiz yaratıcılığımız
Bir olay örgüsü buluyorsunuz, sadece seçmiyorsunuz, aynı zamanda
karakterleri kendiniz yaratıyorsunuz, sahneyi kuruyorsunuz, performansı
yönetiyorsunuz ve hatta bazen bir veya birkaç rolü kendiniz oynuyorsunuz. Ve en
şaşırtıcı şey, her gece yeni bir şaheser yaratmanız. Performansların
tekrarlanması çok nadirdir. Ve neredeyse her parça tamamen benzersizdir.
Rüyalarınızda ifade edilen tükenmez yaratıcı yeteneklerinizin
farkında mısınız? Bu şaheserleri nasıl kullanacağımızı görelim.
Uyurken, gerçekliğin gerekleriyle sınırlı kalmıyoruz ve
ihtiyacımız olan her durumu simüle edebiliyoruz.
Gerçek hayatta çeşitli zorluklarla yüzleşmek ve üstesinden gelmek
zorundayız. Sağduyunun mantığı, değer sistemimiz içinde kalmak için gerçek
arzularımızla çelişir. Gerçek, olasılıklarımızı sınırlar. Arzularımızı ve
eylemlerimizi haklı çıkarmak genellikle çok zordur.
"Kalp Yalan Söylemez"
Uyku sırasında şu ya da bu olayla ilgili içimizde belirli duygular
bırakan farklı durumlar ve deneyimler oynarız. Ertesi gün, eylemlerimizi bu
duygulara dayanarak haklı gösterebiliriz.
Örneğin, Tony şöyle dedi: "Karım Julia ile gerçekten
kalmak istiyorum ama Laura'ya o kadar aşığım ki onunla kalırsam korkarım.
40
Julia, onu mutlu edemem. Doğru, deniyorum ama kalbim onunla
yatmıyor. Sürekli Laura'yı düşünüyorum."
Not Tony, karısına karşı iyi niyetli olduğunu söylüyor. Ancak
(sorumlu olmadığı) duygularından dolayı karısına karşı yükümlülüklerini ihlal
ederek karısına merhamet gösterir. Suçlanacak o lanet olası duygular olmasaydı,
aslında iyi bir adam olabilirdi.
Tom'dan son rüyalarından biri hakkında konuşmasını istedik.
Bir kral olduğunu hayal etti. Bir savaş vardı ve herkes panik
içindeydi. İnsanlar çığlıklar atarak her yöne koştu. Soru havadaydı: "Ne
yapmalı?" Herkese kuleye çıkıp yayla ateş etmelerini söyledi. Kendisi
kuleye gitti, ancak o zamana kadar tüm düşman askerleri çoktan ayrılmıştı.
Bu rüyanın Tony'nin karısını terk etme arzusuyla nasıl bir ilgisi
var? Tony'nin Laura'ya karşı kontrol edilemez bir sevgi duygusu yaratmasına
nasıl yardım etti?
Tony'nin karısı Julia, son derece bağımsız ve bağımsız bir
kadındı. Kendi işi vardı ve kimsenin yardımına ihtiyacı olmadığı için gurur
duyuyordu. Ve Laura, Tony'den çok daha gençti ve daha yeni hayata dönüyordu. "Sürekli
yardımıma ihtiyacı olduğu" gerçeğiyle Tony'nin ilgisini çekti .
Rüya, hissini güçlendirdi: "İnsanların tavsiyemi beklediği
bir duruma düşersem muzaffer bir kral olacağım." Kendisine bağımlı
insanlara yakın olmanın kendisi için faydalı olduğunu anlamasına yardımcı olmak
için hayalini yarattı ve bu rolü seçerse, o zaman düşman (Julia) bile acı
çekmeyecek - sadece kaçacak. Bunun, "Laura'ya gitmezsem, Julia'yı
inciteceğim" inancına ne kadar uyduğuna dikkat edin .
Tony'ye neden böyle bir rüya gördüğü hakkında bir fikri olup
olmadığını sorduk. Önceki gün televizyonda izlediği tarihi bir film yüzünden
olduğunu düşündü.
Rüyanın filmden kaynaklandığını düşündü. Gerçekte, istenen
duyguları geliştirmesine yardımcı olacak bir senaryo oluşturmak için yalnızca
filmin bileşenlerini kullandı. Karısıyla kalmak istemiyordu. Oluşturduğu
duygular, yükümlülüğü ihlal etmese de vicdanını lekelememesine yardımcı
olmalıydı.
Rüyalarımızın anlamı
Uykunun anlamını bir kez çözdüğümüzde, onu özümüzü anlamak için
kullanabilir ve başımıza gelebilecek pek çok sıkıntıdan da kaçınabiliriz.
Hayallerimizin arkasında ne olduğunu anlamak genellikle zor olsa
da ve bazen profesyonel psikologların yardımına başvurmak zorunda kalsanız da,
yine de "Ben"inizin üzerindeki perdeyi kaldırmanın bir yolu vardır.
Kusurlu olmak cesaret ve biraz pratik gerektirir. Olabilir
41
kendi kendine terapi için çok etkili bir araç haline gelir. İşte
hayallerinizi anlamak için beş adım.
BEŞ ADIMDA RÜYALARIN YORUMLANMASI
Adım 1. Uyanır
uyanmaz, rüyayı ve yaşadığınız duyguyu yazın.
Adım 2. Şu anda çözmeniz
gereken yaklaşan zorlukların veya zor görevlerin bir listesini yapın.
Adım 3. Bir rüyada gelen
duyguların, görevlerden biriyle ilgili olarak kendinize ve başkalarına
yapabileceğiniz zararı nasıl haklı çıkarabileceğini görün.
Adım 4. Yaklaşan denemelerle
bağlantılı olarak bu duyguyu nasıl kullanabileceğinize dair cesur bir çözüm arayın.
Adım 5. Kendinize gerçek bir
maceracılıkla şunu söyleyin: "Acaba zararlı bir eylemi mi seçeceğim,
yoksa yine de cesur bir karar mı?"
John bir sonraki rüyayı anlamak için beş adım yöntemini kullandı.
Adım 1. Rüya: “Suyun altında yüzdüm ve gölün dibindeki her
çakıl taşını görebiliyordum. Su kristal berraklığındaydı. Solunum cihazım
olmamasına rağmen su altında istediğim kadar kalabilirdim."
Duygular: "Kendime güvenen ve özgür hissettim."
Adım 2. "Gündemdeki"
konular ve yaklaşan testler:
• Yeni bir araba almam gerekiyor mu?
• Cumartesi günü bir partiye gitmem gerekiyor.
• Önce hangi faturaları ödeyeceğime karar vermeliyim.
• Garajda raflar yapmayı planlıyorum.
• Patron Çarşamba gününe kadar yazılı bir rapor istiyor.
Adım . Sorun tehdit ediyorsa: “Belki
de Süpermenmişim ve her şeyi yapabileceğim gibi kendime aşırı güvenmek istedim.
Bu duyguya ne için ihtiyacım var? Belki de bu, yeni bir araba satın
alınmasından kaynaklanmaktadır. Bunu karşılayabileceğimi pek sanmıyorum ama
gerçekten yeni bir arabam olsun istiyorum. Belki bir süpermen gibi hissedersem,
satın almayı haklı çıkarabilirim ve bu duygu bana o zaman bu parayı kazanacağım
konusunda güven verir. Belki de her şeyi net bir şekilde gördüğüm duygusu, mali
imkanlarımı incelemekten kaçınmamı sağlayacaktır. Bu şekilde, daha sonra alacaklılarla
sorun yaşarsam bile istediğimi satın alabilirim .”
Adım 4. Cesur davranırsanız: “Belki
de mali durumumu ve satın almayla ilgili her şeyi dikkatlice incelemek için
“her şeyin açıkça göründüğü zaman güzel” hissini yarattım. O zaman en kabul
edilebilir seçeneği bulabilirim.”
Adım 5. "Neye karar vereceğimi merak ediyorum?"
42
NEDEN ÇALIŞIYOR
Yaklaşımınızın öznelliği hedefi tanımlamayı zorlaştırsa da yine de
beladan kaçınma şansınızı artırabilirsiniz. Örneğin, John'un rüyası aslında
yaklaşan bir partiye atıfta bulunabilir veya patronunun ondan talep ettiği
taleplerle ilgili olabilir. Ancak beş adım yöntemi sayesinde en azından yeni
bir araba konusunda daha iyi karar verebilecek.
Mali durumunu görmezden gelmeye çalıştığını (adım 3) ve ardından
cesur bir alternatifi değerlendirdiğini (adım 4) kendi kendine kabul ettikten
sonra, aceleyle satın alma yapması pek olası değildir.
Dreikurs, olası zararı fark etme sürecini "kişinin kendi
çorbasına tükürmesi" olarak adlandırdı. Hala yiyebilirsin, ama artık o
kadar iştah açıcı değil.
"Çorba kasesine tükürürken" aynı zamanda kendinize
alternatif bir kase "cesur çorba" hazırlamanızı öneririz. Böylece,
yedekte iki seçeneğe sahip olmak, istediğiniz yönde ilerlemeniz ve maliyetli
"zorlanmış" kararlardan kaçınmanız daha kolay olacaktır.
PROFESÖRÜN RÜYASI
Bir üniversite öğretmeni, rüyasını açıklamak için beş adımı nasıl
kullandığını bizimle paylaştı.
Adım 1. Rüya: “İzleyiciye
zamanında geldim. Tüm öğrenciler oradaydı ama bir şeyler eksikti. Okul bize
ihtiyacımız olan bir şey sağlamadı. Bu yüzden dışarı çıktım ve gerçekten gitmek
istediğim bir yere gittim. Sonunda iyi vakit geçirdim.
Saate baktım. Derslerin 8:00'de başlaması gerekiyordu ama şimdi
saat 11:00. "Geri dönüp yetişmeye değer mi?" Acaba öğrencilerden beni
bekleyecek kimse kaldı mı? O zamana kadar sorunumu nasıl çözeceğimi çoktan
bulmuştum. Birkaç öğrencinin hala beni beklediği sınıfa döndüm. Gidenler kızmış
olmalı. Sorun olmadığını düşündüm, o ikisi uzun zamandır beni beklediklerine
göre, benim görüşlerimi paylaşıyorlar ve onları kendi tarafıma kazanmam kolay
olacak.
Duygu: “Ah hayır! Çok geç! Korkunç bir şey geliyor, bir tür
duygusal gerilim ve tutarsızlıkla ilgili bir şey. Ancak bununla başa
çıkabileceğimi hissediyorum."
Adım 2. "Gündemdeki" konular ve yaklaşan testler:
• Çocuk sahibi olmalı mıyım?
• Vergi dairesine bir gelir tablosu yazmanız gerekmektedir.
• Eşimin öğrencilik bursu kesilebilir.
• Ders vermem gerekecek.
43
Adım 3. Başım beladaysa: “Belki de harika bir ders verme yeteneğimden
şüphe duyuyorum. Büyük olasılıkla, rüyayı başkalarının yapmaları gerekeni
yapmayacaklarını hissetmeme yardımcı olmak için icat ettim. Belki onlardan
yerine getiremeyecekleri çok şey istiyorum. Ve sonra dersle baş edemezsem, tüm
suçu okula yüklemek mümkün olacak.
Adım 4. Cesurca davranırsanız: “Belki de başkalarına çok
bağımlı olmayayım diye bir rüya uydurdum. Belki de bu duyguyu daha sorumlu
olmak için kullanıyorum."
Adım 5. "Neyi
seçeceğimi merak ediyorum?"
Beş adım yöntemini ihmal etmeyin. O çok önemli. Hayat bizim için
zorluklar çıkarır. Onlarla cesurca yüzleşmek için, başarısızlıklarınız için
kendinizi suçlamamalısınız. Kendi kendinize “Oh hayır! yanılmamayı tercih
ederim." Burada ihtiyaç duyulan şey, başarısız olduğunuzda bile
kendinizi onayladığınızda cesur bir maceracılıktır. Buna "kusurlu olma
cesareti" denir.
Üçüncü Bölüm Kendimiz Hakkındaki Görüşümüz
İnsanları oldukları kişi yapan nedir? Kişilik nedir ve nasıl
oluşur? Aşağıdaki iki fikri göz önünde bulundurun.
1. Kişilik, kendimiz, yaşam ve başkaları hakkında oluşturduğumuz
bir dizi fikirdir (inançlar).
2. İnançlarımız, verdiğimiz kararlarla şekillenir. Bu kararlar,
çocukluğumuzun olaylarını nasıl anladığımıza bağlıdır.
Kişiliği, çocuğun belirli olaylara yüklediği sonuçlar ve
anlamlarla şekillenen bir dizi faktör olarak düşündüğümüzde, özgürlük kazanır
ve bizi engelleyen herhangi bir insani niteliği değiştirebiliriz.Fikir her
zaman değiştirilebilir.
Bir insanın ne olduğuna daha yakından bakalım.
UZAY GEMİSİ
Odanın etrafına bakın ve kapalı kapıyı bulun. Açın ve odadan çıkın
ve sonra geri dönün. Bunu nasıl yaptın? Az önce çıktığınıza inanıyoruz.
Tereddüt etmeden, önce kontrol etmeden. Kendinden emin bir şekilde çıkıp
gittin.
Şimdi aynı kapıdan çıkın, sadece bu sefer senaryoyu değiştirelim.
Bir uzay gemisinde olduğunuzu hayal edin. Geminiz, uzak ve bilinmeyen bir
galaksideki yabancı bir gezegene geldi. Daha önce kimse buraya gelmemişti.
Gezegenin havasının solunup solunamayacağı veya gemiden ilk ayrılan kişiye
saldırmaya hazır düşman yaratıkların dışarıda bekleyip beklemediği hakkında
hiçbir fikriniz yok. Bu şartlar altında kapıdan nasıl çıkılır? Tereddüt mü edeceksin
yoksa hiç dışarı çıkmayı reddedecek misin? Belki önce dikkatlice burnunu
çekersin, kapıyı açarsın, sonra dikkatlice dışarı bakarsın.
İlk durumda neden hiçbir şeyden korkmadın? Muhtemelen "Çünkü
ilk seferinde ne bekleyeceğimi biliyordum" diye düşünüyorsunuz . Ne
bekleyeceğinizi gerçekten biliyor muydunuz, yoksa sadece ne bekleyeceğinizi
biliyormuş gibi mi davranıyordunuz?
45
Duruma objektif bir şekilde bakalım. Kapıdan ilk çıktığınızda,
dışarıdaki hava kimyasal bir kamyon kazasıyla zehirlenmiş olabilir mi, yoksa
hırsız kendisine saldırmak için ilk kişinin çıkmasını mı bekliyordu? Ve her şey
mümkün olsa da, olma şansı çok zayıf. Yani o kapıdan dışarı çıkmanın güvenli
olduğunu düşündün. Bu tür varsayımlar, bu hayatta bilinmeyenle başa çıkmamıza
yardımcı olur. Hayatta "güvenle" yürümek için hepimiz inançlar
oluştururuz. Onlar olmasaydı, olup bitenlerde aktif rol alamazdık.
Öyleyse, yukarıdakilerin tümü göz önüne alındığında, kişiliği, bir
kişinin yaşam, kendisi ve başkaları hakkında sahip olduğu bir dizi varsayım
(inançlar ve kararlar) ve ayrıca ihtiyaç duyulduğunu hissetmek için ne yapması
gerektiğine dair kendi anlayışı olarak tanımlayalım. , önemli ve sürece aktif
olarak katılmak.
Kişiliğimiz, bir şeyler yapmamıza yardımcı olan, yaşamla ilgili
benzersiz, bireysel bir dizi inançtır. Bize güvenli görünüyorsa veya dahası
avantajlı görünüyorsa, bir an bile tereddüt etmeden bilinmeyen kapıdan
geçeceğiz. Ve eğer bunun tehlikeli olduğunu hissedersek veya aniden başımız
belaya girerse, tereddüt eder veya tamamen reddederiz. Her halükarda, karar
kesinliğe değil, beklentilerimize dayanmaktadır.
Hepimizin bireyselliğe ihtiyacı var. Onsuz eylemsizliğe mahkumuz
çünkü bir sonraki anda ne olacağını kimse bilmiyor.
YANLIŞ ANLAMAK
Hayata dair beklentilerimiz ve fikirlerimiz çocukluk döneminde
belirli olayları nasıl anladığımıza veya kendimize nasıl açıkladığımıza bağlı
olarak şekillenir. Zorluklarla yüzleşip sonuçlara vardıkça, harekete geçmemizi
ve değerli ve önemli hissetmemizi sağlayan bir dizi inanç veya yaşam tarzı geliştiririz.
Büyüdükçe, yaşam tarzımız (yaşam ilkelerimiz) bize aşağıdakiler
hakkında fikir verir:
• hayattan ne beklenmeli;
• başkalarından ne beklenebilir;
• kendinizden ne beklemelisiniz;
• yeteneklerimiz nelerdir;
• hayattaki yerinizi bulma ve insanlarla birlikte olma şansınız
nedir?
Bu değerlendirmeler genellikle yetişkinliğe taşınır. Bunun veya bu
konunun yanlış anlaşılması, birçok çatışmanın kaynağıdır.
Değerler sistemi çocuklukta ortaya konduğu için, bir şeyi yanlış
anlamamız veya kendi tarzımıza göre yorumlamamız çok olasıdır.
46
ikisinden biri. Kişilik oluşumunu etkileyen ana faktörler
şunlardır:
• doğum sırası;
• yaş farkı;
• zemin;
• fiziksel engeller veya sağlık sorunları;
• sosyal çevre;
• ailede trajedi;
• çocukların rekabeti;
• Aile değerleri;
• ebeveynlerin tepkisi.
Bir kişinin bu etkileyici faktörlerin her birini açıklama ve
sonuçlar çıkarma yollarından bazılarını keşfedeceğiz. Ancak, bunların sadece
genellemeler olduğunu unutmayın. Bu nedenle kendinizi daha iyi ve doğru anlamak
için her bölümden sonraki soruları cevaplayınız.
DOĞUM SIRASI
ilk doğan
İlk doğanlar genellikle muhafazakardır. Bunun nedeni muhtemelen
ebeveynlerin daha büyük çocukları yetiştirme konusunda daha katı olmalarıdır.
Genellikle ikinci ve üçüncü çocukla ebeveynlik yöntemleri yumuşar.
İlk çocuklar genellikle daha bilinçli ve sorumludur ve
yetişkinlerin beklentilerini karşılama olasılığı daha yüksektir. Bu aşırı
sorumluluk, sık sık şöyle düşünmelerinden kaynaklanmaktadır: “(Diğer
insanlar arasında) öne çıkabilirim çünkü BABA ve ANNE'nin ne istediğini
biliyorum”, yani “Annem bunu yapmaman gerektiğini söyledi. Şimdi
durmazsan gerçekten mahvolacaksın." Çoğu zaman, ebeveynlerin ilk doğan
çocuklarına yükledikleri beklentiler nedeniyle bir şeyler başarmaya çalışırlar.
Sue, sen en yaşlısısın. Nasıl yapıldığını daha iyi bilmelisin." Genellikle
her şeyi bilme ve her şeyi yapabilme arzusu, zevk aldığınız bir şey değil, daha
ağır bir yük veya görev haline gelir. Bu görev duygusu genellikle bir kırgınlık
duygusuna dönüşür.
Tüm çocukluklarını daha küçük çocuklara liderlik ederek veya
onlara bakarak geçirdikleri için iyi liderler olma eğilimindedirler. En büyük
çocuklar genellikle şunları söyler:
"Bazen diğer insanlardan fazla sorumlu oluyorum."
"Fazla çalışıyorum."
"İnsanlar benden çok şey istiyor."
"En güçlü olmaktan ve herkesle ilgilenmekten yoruldum."
47
ortanca çocuklar
Geniş bir aileden gelen ortanca çocuklar, öne çıkmak için
aşırılıklara başvurma eğiliminde değildir. Kendilerini sorunsuz bir şekilde
bulma arzuları yetişkinliğe geçer. Birçok insanla uğraşmak zorunda oldukları
için esnek ve sosyaldirler. Ancak, genellikle istediklerini elde etme
yeteneklerini hafife alırlar.
Ortanca çocuklardan neler duyulabilir:
"Ailedeki yerimi bulmak benim için zordu, arkadaşlarımla birlikteyken
de aynı şeyin olduğunu fark ettim."
“Kardeşlerimin bir şeyler başarmak ya da bir belaya bulaşmamak
için yaptıklarını gözlemleme fırsatım oldu. Bu yüzden benim için kolaydı. Her
zaman ne yapacağımı biliyordum. Bir yetişkin olarak zeki bir gözlemciyim ve her zaman en az dirençli yolu bulurum ."
“İki erkek arasında tek kız bendim ve ailem bütün ev işlerini bana
yükledi. Bugüne kadar hala bir hizmetçi olarak kullanılıyormuşum gibi
hissediyorum."
küçük çocuklar
Küçük çocuklar genellikle en kaygısız olanlardır. Koltuklarını bir
sonraki çocuğa bırakmak zorunda kalmadılar. Onlardan daha az şey beklenir. Bu,
böyle bir çocuğu, zaten en küçüğü olduğu için öne çıkma ihtiyacından kurtarır.
Bu da bazen özgüvenini sarsıyor. İkinci durumda, onunla ilgileneceklerini ve
mümkün olan her şekilde onu memnun edeceklerini bekler. Bu ona yetişkin
hayatında zarar verebilir, örneğin ilişkisini mahvedebilir. Bazen tüm
hayatlarını değerlerini kanıtlamakla geçirirler.
Küçük çocuklar diyor ki:
"Bazen insanların beni ciddiye almadığını hissediyorum."
“Ailemdeki palyaço bendim. Bir yetişkin olarak arkadaşlarımı
güldürmeyi seviyorum."
“Çocukken benim için çok şey yaptılar. Ve şimdi durumla başa çıkma
yeteneğimden şüphe duyuyorum.
Sadece çocuklar
Sadece çocuklar genellikle büyük hırslara sahiptir. Belki de
ebeveynlerinin umutlarını haklı çıkaracak başka çocuk olmadığı için. Anne ve
babalarının bölünmemiş ilgisinden zevk alırlar. Sonuç olarak, bire bir iletişim
kurduklarında kendilerini daha güvende hissederler.
Onlarla nasıl etkileşim kuracaklarını öğrenecek erkek veya kız
kardeşleri olmadığı için, akranlarına göre kendilerinden daha büyük veya daha
genç insanlarla anlaşma olasılıkları daha yüksektir. Bazen, gerçekte
olduklarından daha büyük görünmeye çalışarak, sessizce yaşamlarını sürdürürler.
48
Sadece çocuklar diyor ki:
“Çocukken asla paylaşmak zorunda kalmamıştım. Şimdi bazen bunu
yapmak benim için zor."
“Ben çocukken kendimi eğlendirmek zorundaydım. Şimdi en çok
yalnızlığı seviyorum."
Bu özelliklerin her zaman istisnaları vardır. Her durumu ayrı ayrı
analiz etmek önemlidir. İnsanın dünyaya getirdiği doğum sayısına göre oluşan
özellikleri, sadece kendisinin oluşturduğu inançlardır. Bu nedenle sabit
değildirler ve her zaman yeni, daha etkili olanları bulabilirsiniz.
Sorular
Hangi numaraydın? Bu pozisyonda nasıl hissettin? Çocukken
hissettiklerinizle şimdi hissettikleriniz arasında benzerlik var mı?
Kardeşlerinden nasıl farklıydın?
YAŞ FARKI
Çocuklar arasındaki yaş farkı, bir kişinin yaşamla olan ilişkisini
de etkileyebilir. Örneğin, kendisinden altı yaş büyük erkek kardeşi (kız
kardeşi) olan biri, daha küçük bir çocuk yerine tek çocuk özelliklerini
geliştirebilir.
Aşağıdaki örnekte, Jim ve Sarah arasındaki büyük fark nedeniyle,
Sarah daha büyük bir çocuğa özgü özellikler kazanmıştır. Öyle oldu ki, ikinci
gruptaki çocukların en büyüğü oydu. Bu nedenle, ortalama bir çocuğun
niteliklerine sahip değildi.
Fred 35 yaşında;
Jim 34 yaşında;
Sarah 24 yaşında;
Julia 23 yaşında;
Mike 20 yaşında.
Ayrıca, Fred ve Jim arasında sadece bir buçuk yıl var. Jim,
ağabeyine kıyasla daha dışa dönük ve sporda başarılı oldu. Oysa Fred başarısız
oldu ve okulda "zayıf" olarak adlandırıldı. Aralarında 4 yıl olsaydı,
Jim abisini geçemezdi. Belki o zaman Fred atletik yeteneklerini
geliştirebilirdi.
Sorular
Kardeşinizle aranızdaki yaş farkı, ailedeki yerinizi bulma
kararınızı nasıl etkiledi?
49
ZEMİN
Ebeveynlerin farklı cinsiyetteki çocuklara yüklediği beklentiler,
çocuğun kendisine nasıl davranacağını ve kendisinden neler beklediğini
belirlemektedir.
Örneğin, Johnson ailesinde sekiz yaşında bir erkek ve altı yaşında
bir kız çocuğu var. Bir çocuk incindiğinde ağlamaya başlar. Ailesi ona şöyle
der: "Ağlamayı kes ve büyük bir çocuk ol." Ve kız incinir ve
ağlarsa, ailesi onu teselli etmek için acele eder.
Oğula sert olması ve her şeyi güç kullanarak başarması öğretilir.
Ve kız, savunmasızlığından ve bağımlılığından yararlanarak istediğini elde
etmeyi öğrenir.
Aynı cinsten üç çocuğu olan bir ailede, iki erkek kardeş arasında
bir kız olan bir aileye göre daha fazla rekabet vardır ve bunun tersi de
geçerlidir. Belki de bu, karşı cinsten bir çocuğun sırf karşı cinsten olduğu
için ailede özel bir yere sahip olmasından kaynaklanmaktadır. Yaş farklılıkları
aynı cinsten çocukları da birbirinden ayırır. Fark ne kadar büyükse,
birbirleriyle o kadar az rekabet ettiklerini fark ettik.
Sorular
Ebeveynler, ailenizdeki erkek ve kız çocuklarına nasıl davrandı?
Herhangi bir farklılık var mıydı? Onun hakkında nasıl hissettin? Bunun, şimdi,
yetişkin yaşamınızda erkeklere ve kadınlara karşı tutumunuzla nasıl bir
ilişkisi var?
ÇOCUK Rekabet
Çocukların rekabeti derken, mutlaka bir çocuğun diğerine karşı
açık saldırganlığını kastetmiyoruz. Alfred Adler rekabeti, bir çocuğun erkek
veya kız kardeşinin üstün olduğu bir alanda yetenekli olmak istememesi süreci
olarak tanımlamıştır. Karşılaştırmadan kaçınmak için bunu yapıyor. Rekabet korkusudur.
Korkuyor: ya erkek veya kız kardeşine yetişemezse?
Bir çocuk müzikte, diğeri sporda başarılı olabilir. Çoğu zaman,
bir başkasının uzmanlaştığı bir konuda başarısız olan bir çocuk, bunu yapma
yeteneğine sahip olmadığını düşünür. Aslında o da çok şey başarabilirdi. Sebat
etmemeye ve bu yetenekleri kendi içinde geliştirmemeye karar verdi. İşte
çocukluk rekabetinin en iyi örneği: "Bill [bu kitabın yazarı], "
diye hatırlıyor Cat Qualls, " davul çalmayı seviyor. Harika bir
ritim duygusu var. Bir zamanlar kendi orkestrasını bile kurdu. Ancak iş dansa
gelir gelmez geçer. Bu kadar ritmik olan bir insanın dans pistinde neden
rahatsız olduğunu anlayamadım. Bir-
50
Bir gün aile fotoğraflarının olduğu bir albüme bakıyorduk ve kız
kardeşinin lüks, kürk işlemeli bir dans elbisesi içinde olduğu bir kart gördüm.
Bill'den bana resimden bahsetmesini istedim. Kız kardeşinin profesyonel bir
dansçı olduğunu açıkladı. Konuşmamızdan sonra Bill beceriksiz bir dansçı
olmadığını, yarışma sonucunda pratik yapmayı bıraktığını fark etti. Sonra
öğrenmeye karar verdi ve şimdi dans etmeyi seviyor.
Sorular
Kardeşiniz (kız kardeşiniz) başardı (başardı) diye bir şeyi
yapmayı reddettiniz mi? Bu becerileri geliştirmek ister misiniz?
FİZİKSEL ZORLUK VE SAĞLIK SORUNLARI
Ailede birinin yaralanması veya sağlık sorunları varsa, bu sadece
bu kişinin değil, ona yakın olanların da dünya görüşünü etkiler. Örneğin,
Fred'in babasının kalp rahatsızlığı vardı. Evdeki herkesin öfkesini açıkça
ifade etmesi veya talepte bulunması yasaktı çünkü babamın endişelenmesine izin
verilmiyordu. Sonuç olarak Fred, kızgın bir surat yaparak hoşnutsuzluğunu ifade
etmeyi öğrendi. Kimseyle ve hiçbir şeyle müzakere etmeyeceğine karar verdi. Sık
sık bir şeyi reddeder ve sonra gücenirdi ama asla sinirlenmezdi.
Çoğu zaman, ailede hasta ve sürekli bakıma muhtaç bir çocuk varsa
bu her şeyi değiştirir. Örneğin, yaşlı hasta ise, genç istemeden yaşlıların
özelliklerini kazanır. Veya sondan bir önceki çocuğun sağlık sorunları varsa,
genellikle en küçüğün yerini alır.
Sorular
Ailenizde sürekli hasta olan biri var mıydı? Bu, çocukken
kendinizi önemli ve önemli hissetmek için ne yapmanız gerektiği konusunda
verdiğiniz kararları nasıl etkiledi?
SOSYAL ÇEVRE
Bir insanın içinde yaşadığı toplumun değerleri de onun yaşam
ilkelerinin oluşumunu etkiler. Kısa bir süre önce, bir kadın çalışmak isterse,
ona onaylanmaz bir gözle bakılırdı. Bu nedenle, sadece birkaçı bir tür meslek
edinmiştir. "Evcil" değerler oluşturmak için kız çocukları oyuncak
bebeklerle oynamaya teşvik edildi ve erkeklere sık sık "Büyüyünce ne
olacaksın?"
Modern toplumda, bir kadının bir yerde çalışması zaten normal hale
geldi. Bu sayede erkek ve kadınların pek çok yeni
51
çıktı olanakları. Oyuncaklara ve çocuk oyunlarına karşı tavrımız
toplumdaki duruma göre değişir. Sosyal çevrenin önemi hakkında daha fazla bilgi
için Bölüm 4'e bakın.
Sorular
İçinde büyüdüğünüz toplumun değerleri nelerdi? Onlarla aynı
fikirde miydin, yoksa kabul etmiyor muydun? Değerler listenizi Bölüm 4'ün
başındaki tabloyla karşılaştırın. Hangi sütun yetiştirilme şeklinizle
eşleşiyor?
AİLE İÇİNDEKİ TRAJEDİLER
Çoğu zaman, ailede ölüm veya ciddi yaralanma gibi trajediler
meydana geldiğinde, çocuklar gereğinden fazla sorumluluk üstlenirler. Yetişkin
yaşamda bunu telafi etmeye çalışırlar. Aşırı sorumlu olma eğilimindedirler veya
etraflarındakileri çok fazla önemserler.
Bir trajedinin yaşanıp yaşanmaması kendi başına o kadar önemli
değil. Önemli olan çocuğun başına gelenleri nasıl anlattığıdır. Başka bir
deyişle, hayat hakkında, kendisi hakkında ve diğer insanlar hakkında ne
düşünüyor?
Örneğin: "Sevdiğim insanlara çok yaklaşmamaya karar verdim
- beni terk edebilirler."
Sorular
Çocukken hayatınızda trajediler oldu mu? Ailen nasıl tepki verdi?
Senin için trajedi neydi?
AİLE DEĞERLERİ
Hemen hemen tüm çocuklar, babalarının ve annelerinin savunduğu
değerleri benimser (istisnalar, tamamen farklı kurallara uyan "beyaz
kargalar" dır).
Örneğin, Sue'nun babası bir petrol şirketinin ortak sahibiydi,
annesinin kendi giyim mağazası vardı.
Aileleri şu kurala bağlı kaldı: "Çok çalışırsan başarılı
olursun." Şimdi Sue'nun başı belada. İş ve sosyal hayatı birleştirmek
onun için zor.
Sorular
Kendinize ailenizin bir tür sloganı veya söylenmemiş kuralı olup
olmadığını sorun. Bu şimdi sizin için nasıl geçerli?
EBEVEYN TEPKİ
Değer sistemimiz de ebeveynlerimizin davranışlarımıza nasıl tepki
verdiği temelinde şekillendi. Örneğin bir çocuk ise
52
dizini yüzdü ve annesi ona şöyle dedi: “Evet, gerçekten acıyor.
Bu konuda ne yapacaksın?" - bu durumda çocuk kendi gücüne güvenir.
Oysa annesi ortalığı ayağa kaldıracak, onun için her şeyi yapacak,
sakinleştirmek için ona dondurma verecek bir çocuk, muhtemelen kendine zarar
vermenin faydalı olacağını düşünebilir.
Tüm sıkıntılarınız için anne babanızı suçlamanızı önermiyoruz.
Önemli olan ebeveynlerimizin tepkilerini nasıl anladığımız ve kendimize
anlatabildiğimizdir.
Sorular
“Ailem nasıl tepki verdi ya da nasıl tepki vermelerini
bekliyordum:
• benim kızgınlığım;
• okul oyunum;
• fikrimi ifade etme şeklim;
• onların istediklerini yapmaktaki isteksizliğim;
• cinsel merakım;
• arkadaşlarım;
• eğlencem;
• hobim ya da eksikliğim;
• manevi hayatım;
• yeme alışkanlıklarım;
• giyim tarzım;
• kendime ait bir şeye sahip olma arzum?
Yukarıdaki örneklerin çoğunda, çocuklar kendilerini baskı altında
hissettikleri, ebeveynlerinin istediğini yapmak zorunda hissettikleri için
ebeveynlerinin beklentilerini karşılamamaya karar vermiş olabilirler. Başka bir
durumda, anne babalarının beklentilerini karşılayamayacaklarını hissetmiş
olabilirler ya da yukarıda sözü edilen rekabet yüzünden gerçekten
beklentilerini karşılayamamışlardır.
ÇÖZÜMLER YAŞAM TARZIMIZI NASIL ŞEKİLLENDİRİYOR?
Çocukluğumuzun çözümlerinin nasıl yetişkin sorunlarını çözmek için
kullandığımız modeller haline geldiğine bir göz atalım.
Bir çocuk, bir şeyler istediği gibi olmadığında doğar ve ilk
zorluklarla karşılaşır. Sonra çocuk kendi kendine neler olduğunu açıklar ve bir
karar verir. Webster's Dictionary'de bir karar, bir yargı veya sonuç olarak
tanımlanır.
Örneğin, Sharon bir yaşında ve iki aylıktı. O oynuyordu ve aniden
bir su havuzuna düştü. Kızın boğulmak üzere olduğunu gören baba, onu sudan
çıkardı. Sharon korkmuştu. Hayatın tehlikeli olduğuna karar verdi: Bunu tek
başıma yapamam ve beni kurtaracak güçlü birine ihtiyacım var.
Küçük bir çocuk için bu çözümün çok doğru olduğunu unutmayın. Daha
sonra bir fikir haline geldi. Webster'ın görüşü bir mahkumiyet olarak
tanımlanacak
53
mutlak kesinliğe veya pozitif bilgiye değil, birinin doğru,
değerli veya mümkün olduğunu düşündüğü şeye dayanan bir inanç. Bütün sorun,
daha sonra bir görüş veya kanaat haline gelen kararın zihinde sağlam bir
şekilde sabitlenmiş olmasıdır. Fikir sahibi olmak yararlı ve gereklidir. Ancak
, uzun süredir gerçekliğe karşılık gelmeyen modası geçmiş inançları sürdürmenin
bir anlamı yok .
İnançlar daha sonra beklentilere dönüşür. Sözlük beklemeyi şu
şekilde tanımlar: wait; beklemek; bir şeyin olabileceğini veya görünebileceğini
düşünmek. Sharon, durumu idare edemeyeceğini beklemeyi öğrenir ve bu yüzden ona
yardım edecek birine ihtiyacı vardır. Beklentilerini doğrulayan durumları
kendisi arar ve sıklıkla yaratır.
BEKLENTİLER
Beklentilerin gücünü genellikle hafife alırız. Derslerimizden
birinde, bunun ne olduğunu gösteren bir alıştırma geliştirdik. Eğitmen,
öğrenciden, bırakın Ann olsun, odadan çıkmasını ister. Gerisi bir daire içinde
olur. Girişte onu karşılayacak ve daireye kadar ona eşlik edecek iki kişi
seçilir. Diğerlerinin görevi, Ann'e sıcaklıklarını ve şefkatlerini
hissettirmektir. Eğitmen Ann'i içeri davet eder, onu karşılayanlar onu selamlar
ve çemberin içine götürür. Grup genellikle harika bir iş çıkarır. Ann kendini
hafif ve özgür hissediyor. Eğitmen ondan tekrar dışarı çıkmasını ister ve
gruptan da aynısını yapmasını ister. Ann içeri girdiğinde herkes onu sıcak bir
şekilde selamlamaya başlar, ancak çok geçmeden kursa bir mesafeli hava
yerleşir. 10 saniye içinde neredeyse herkes susar ve ondan uzaklaşır.
Ne oldu? Ann aniden kötü mü kokuyordu? HAYIR. Öğrenciler, Ann'in
ikinci kez hoş karşılanmadığını söylüyor. Baktı ve daha dikkatli davrandı.
İlkinde elleri serbestti, ikincisinde dirseklerini sıkıştırdı ve biraz
kamburlaştı. İlk başta insanlara açık ve sakin bir şekilde baktı, sonra bir
kişiden diğerine şüpheyle baktı. Sorun ne? Neden böyle bir değişiklik?
Eğitmen, Ann'den ikinci kez dışarı çıktığında ona söylediklerini
anlatmasını istedi. "Gıdıklanacağım söylendi."
Birinci ve ikinci durum arasındaki tek fark, kızın
beklentileriydi. Tüm grubun davranışlarını kontrol edebilecek böyle bir güce
sahip olduğu hakkında hiçbir fikri yoktu.
Beklentilerimizi, insanların gözlerine nasıl baktığımızla, nasıl
durduğumuzla veya oturduğumuzla, hangi sesi konuştuğumuzla, hangi kelimeleri
seçtiğimizle fark edilmeden iletiriz. Genellikle kışkırtır ve tam olarak
beklediğimizi alırız.
54
ÇOCUKLUK ANILARI
Çocukluk anıları, kendinizi tanımanın harika bir yoludur: Neden
çocukluğumuzda meydana gelen bir milyon olaydan sadece seçilmiş birkaç bölümü
hatırlıyoruz? Adler, zihnimizde depolanan çocukluk anılarının tekrar tekrar
tekrarlanan tek bir temada birleştiğini keşfetti. Çocukluk anılarımızın
inançlarımızı ve yaşam tarzımızı desteklemenin bir yolu olduğu sonucuna vardı.
Kendinizi daha iyi anlamak için çocukluk anılarınızı incelemeniz
gerekir.
On sekiz yaşındaki bir kızın başına gelen dört vakaya bir göz
atalım.
Anı 1. “2
yaşındayım. Annem bana "Acıtacağı konusunda uyardım" sözleriyle
yanıma geliyor ve yara bandı takıyor.
Saç kurutma makinesine parmaklarımı sokmamamı söyledi ama merak ettim. Ayrıca
ona inanmadım çünkü orada görülecek bir şey yoktu.
Hafıza 2. “5 yıl. Bir
çocuk beni kovalıyordu ve zincirimi kaybettim.”
Anı 3. “6
yaşındaydım. Annem akşam yemeği pişiriyordu. Bana kızarmış pirzola kokuyormuş
gibi geldi ve ben de öyle söyledim. Annem, "Hayır, bu bir biftek"
dedi. Ben yedim. Ama benim için köfteydi. Ondan sonra hiç biftek yemedim."
Hafıza 4. “6
yaşındayım. En sevdiğim yerde çayırda oynadım. Etrafta uçan bir yaban arısı
gördüm. Artık orada oynamadım."
ANILAR NASIL YORUMLANIR
Çocukluğunda başına pek çok şey gelmesine rağmen, bu dört vaka
neden kızın hafızasında kaldı? İlk bakışta, ortak hiçbir şeyleri yok. Ancak bu
olaylardan hangi dersleri çıkaracağını varsayarsak ve cümleleri tamamlarsak:
"Hayat..." "Ben..."
"Diğerleri..." "Bu nedenle...",
o zaman onu şu ya da bu şekilde hareket ettiren şeyin ne olduğu
kesinlikle netleşir.
VARSAYIMLAR
Anılarına bir de bu açıdan bakalım. Her birini sırayla analiz
edeceğiz ve belirlemek için varsayımlarda bulunacağız.
55
yaşam tarzının kesişen bir temasını ekleyin ve ardından bilgi
biriktikçe tahminde bulunun.
Hafıza 1. Hayat
tehlikeli, gizemli ve sürprizlerle doludur.
Tehlikeyi göremiyorum.
Erkekler - ?
Kadınlar iyi öğütler verir, bu yüzden başkalarının fikirlerine
kendimden daha fazla güvenmem gerekir.
Bu bir sonuç olmasa da, sadece tahmin. Yanıtları sonraki anılarla
karşılaştırmalı ve tek bir tema anıları birleştirene kadar varsayımlarımızı
ayarlamalıyız. Ortaya çıkan herhangi bir tartışma, bu konuyu araştırırken
keşfedeceğiz.
Hafıza 2. Hayat
tehlikelidir.
Durumu kontrol edemiyorum.
Erkekler saldırgandır, tehlikelidir.
Kadınlar - ?
Bu yüzden kendimi korumaya çalıştığımda bir şeyleri kaybediyorum.
Hafıza 3. Hayat tahmin
edilemez, sürprizler getirir.
Ne kendime ne de bir başkasına güvenemem.
Erkekler - ?
Kadınlar güvenilemeyecek tavsiyeler verirler.
Bu yüzden ancak hiçbir şey istemezsem ve hiçbir şeye katılmazsam
güvende olabilirim.
Artık hangi varsayımların revize edilebileceği ve hangilerinin
modele katkıda bulunabileceği netleşti. "Öngörülemeyen" kelimesi
, birinci ve üçüncü anılarda açıkça "hayatı ..." tamamlar ve
ikincisinde hiçbir şeyle çelişmez. Üç "Ben..." cümlesi de
kendi önemini ve hayatını yönetme becerisini açıkça küçümsediğini yansıtıyor. "Erkekler
..." e yapılan tek ekleme, onları tehlikeli ve saldırgan bulduğunu
gösteriyor. Kadınlar iki anıda belirir - açıkçası onun için erkeklerden daha
önemlidirler.
"kadın..." kategorisinden
, ilk durumda "Bu nedenle..." değiştirmemiz gerekiyor .
Tavsiyenin yararlı olup olmadığını değerlendiremedikleri için diğer insanların
tavsiyelerine güvenemez. Ne birinci durumda ne de ikinci durumda “bu nedenle
hiçbir şey istemeyeceğim ve hiçbir şeye katılmayacağım” teması var ama bu
olanlarla çelişmiyor.
Hafıza 4'ü inceleyelim ve bu özelliklerin doğrulanıp
onaylanmadığını görelim.
Hafıza 4. Hayat
tehlikeli ve öngörülemez.
Tehlikeli olup olmadığını anlayamıyorum.
Kadınlar - ?
Erkekler - ?
56
Bu nedenle, sonsuza dek arzulardan vazgeçmeli ve hiçbir şeye
katılmadan kendimi korumalıyım.
Hayatın her zaman tehlikeli ve öngörülemez olduğu,
çevrenizdekilerin güvenilmez tavsiyeler verdiği, kendi fikirlerinize
güvenemeyeceğiniz doğru olsaydı, kim pes edip gitmek istemez ki?
Bu anıda yaban arısının onu sokmadığına dikkat edin. Pes etmesine
ve geri çekilmesine neden olan beklentileridir.
BELLEK VE GÜNCEL SORUNLAR
Şimdi, hatalı inançlarının bir yetişkin olarak aldığı kararları
etkileyip etkilemediğini görmek için kızın mevcut sorunlarını karşılaştıralım.
Sorun 1.
Kız bir arkadaş bulamadı. Çekiciydi ve gençler arasında her zaman
popülerdi ama o kadar meşguldü ki kimseyle çıkacak vakti yoktu. Bazen kız
yürüyüşe çıkmayı kabul etti, ancak son anda bir iş çıktı ve tarihleri
\u200b\u200biptal etti.
Sorun 2
Ressam olmak istiyordu ve çok güzel tabloları vardı. Ancak
kimsenin onları seveceğinden emin olmadığı için onları kimseye göstermedi.
Sorun 3.
Yetenekli bir müzisyendi ve hatta bir grupta çalmak istiyordu. Ama
sadece kimse onu dinlemiyorken odasında oynuyordu. Çok iyi oynadığına
inanmıyordu.
İnançlarının onu bu sorunlarla başa çıkmaktan nasıl alıkoyduğu
artık çok açık.
Tehlikeli bir durumu güvenli bir durumdan ayırt etme yeteneğine
dair bilinçsiz şüpheler onu endişelendiriyordu.
Korkusuyla en sevdiği çocukça yöntemle başa çıktı - her şeyden
vazgeçerek. Hayatla ilgili hatalı yargıları onu ciddi şekilde köstekledi.
Hatasının farkına varan kız, duyguları ona aksini söylese de
çeşitli işlerde yer almaya başladı. Oyunculuğa başlar başlamaz, daha önce
kaçındığı zorluklarla başa çıkabileceğini fark etti. Kız, incinmemesi için bir
şeyler yapabileceğini ve bunu yaparken "zinciri kaybetmeyeceğini"
fark etti. Başarı onu daha cesur yaptı ve kaygı doğal olarak dağıldı.
Önyargılarınızın ve "yaşam tarzınızın" farkına vararak
ve kendinizi yargılamadan, yaşam tarzınızı takip etmeyi veya cesurca yeni bir
şeyler denemeyi seçebilirsiniz.
57
ANILARINIZ
Çocukluk anılarınızı yazmayı deneyin veya bir arkadaşınızın
onlarınkini yazmasını sağlayın. Davranış tarzınızı belirleyebilir misiniz?
Birinin bilinçaltı inançlarını anlamanın, kendinizinkini anlamaktan daha kolay
olduğunu görebilirsiniz. Bunun nedeni, soruna öznel olarak yaklaşmamızdır.
Paranoyak birinin "Ben paranoyak değilim! Herkes gerçekten
beni izliyor!”
Gördüğünüz gibi, yukarıdaki dört anı da belirli bölümlerle ilgili.
Bu çok önemli! Bir genelleme ise, bir çocukluk anısı önemli kabul edilmez.
Örneğin: "Küçük çocuk sürekli beni kovalıyordu."
Bu sadece bir mesaj, bir çocukluk anısı değil. Yorumlanamaz.
"Bir çocuk beni kovalıyordu ve zincirimi kaybettim" bir çocukluk anısı. Belirli bir durumu açıklar.
ÇOCUKLUK ANILARIYLA NASIL ÇALIŞILIR?
İşte çocukluk anılarınızın temasını tanımanıza yardımcı olacak
bazı ipuçları:
1. Cümleleri tamamlayın: "Hayat ...", "Çevre
...", "Ben ...", "Ve bu nedenle." Her bir anı için
olası tutarsızlıkları kontrol edin ve sonuçları yeniden gözden geçirin.
2. Her bir anıyı etiketleyin. Örneğin, yukarıdaki 3. hatıranın
başlığı "Kız yanlış tavsiye yüzünden geri çekiliyor" olabilir
.
3. Her bir anıda, kişinin "hareket halindeki konumunu"
göz önünde bulundurun. Yukarıdaki hatıralara örnek: 1 - rol yaparken kurban
olur; 2 - geri çekilir, "masum kurban"; 3 - hareket ederken kurban; 4
- geri çekilir.
4. Güncel sorunları listeleyin ve bunlar içinde tutarlı bir tema
bulun. Ardından, davranışınızın mantıklı olması için hangi sonucun doğru olması
gerektiğini kendinize sorun. Örneğin: "Kendi fikrinize veya
başkalarının görüşüne gerçekten güvenemiyorsanız, tarihleri
\u200b\u200breddetmek, kimseye resim göstermemek ve bir enstrüman çalma
yeteneğinizi gizlemek mantıklı olur mu?"
DEĞİŞEN ANILAR
Terapiden sonra, kişinin ilk anıları değişir ve seanslar sırasında
geçirdiği değişikliklerle tutarlı yeni bir tema ortaya çıkar.
58
Örneğin, bir kadın bize danışmak için geldi ve başkalarının onun
açıklamalarını kimsenin anlamadığından şikayet ettiğini söyledi.
Çocukluğumuzdan bir hikaye anlatmamızı istedik.
Ahırdaydım. Bir domuz beni takip etti. Ve oraya gitmeme izin
verilmedi. Kaçarak direk ve tank arasına sıkıştım. Domuzu zekamla alt ettiğim
için kendimi özel hissettim."
Bu kadınla daha ilk derslerden, onun hikayelerinden neden kimsenin
bir şey anlayamadığını anladık. Açıklarken çok fazla zamir kullandı:
"Charlie onunla gideceğini söyledi ve sonunda daha fazla
bekleyemeyecekleri zamana kadar onu bekledi ve Charlie acele etmezse onsuz
gideceğini söyledi." ".
Kadın yine de kimden bahsettiğini açıkladığında, tamamen farklı
bir insanı düşündüğümüzü anladık. O domuzla hemen hemen aynı şeyi hissettik.
Düşüncelerini net bir şekilde ifade etmesini sağlayamadık, çok belirsizdi.
Dersten sonra davranışı değişti: çok daha belirgin hale geldi.
Domuzlu olayı tekrar hatırlamasını istediğimizde, “Avludaydım ve yaşlı bir
domuz gördüm. Benimle biraz daha büyüktü ya da aynı boydaydı. Hiç korkmadım.
Namlu ile çit arasında bir boşluk gördüm ve içinden tırmandım ya da daha
doğrusu sıkıştım . Kendimi koruyabildiğim için mutluyum.”
Tüm hikayenin anlamının nasıl değiştiğine dikkat edin. Daha önce
birisini kandırırsa ve kimsenin sözüne inanmasına izin vermezse öne
çıkabileceğini düşünürken, şimdi şu sonuca varıyor: "Ben becerikliyim
ve kendi başımın çaresine bakabilirim."
ANILAR YAŞAM TARZIMIZI NASIL DESTEKLER
Yalnızca seçilmiş birkaç deneyimi aklımızda tutarak hatalı
inançlarımızı vurgularız.
Anıların yaşam biçimimizi nasıl desteklediği sürecini ana
hatlarıyla özetlemek gerekirse, bir kişinin:
/. Bir yaşam tarzı oluşturur.
Çocukluk döneminde çeşitli sıkıntılarla karşılaşan, sonuçlar
çıkaran ve durumu değerlendiren insan, kendini önemli hissetmek, insanlarla
birlik olmak ve güvende olmak için ne yapılması gerektiğine dair kendi inanç
sistemini oluşturur. Biz bu inanç sistemine bir yaşam tarzı (yaşam ilkeleri)
diyoruz.
2. Anıları seçer ve dönüştürür.
inançlarını haklı çıkaran bu olayların anılarını toplamaya ve
değiştirmeye başlar . Bu anılar her zaman gerçeği yansıtmaz. Genellikle, iki
kişinin anılarını karşılaştırmak
59
aynı aileden, aynı olay hakkında zıt görüşlere sahip olduklarını
görüyoruz.
3. Kişisel mantık geliştirir; gerçeklikten uzaklaşır. Hatırlarken ortaya çıkan duygular, kaçınmamıza yardımcı olur.
kendimizle, yaşamla, başkalarıyla ilgili inançlarımızın
sorgulandığı durumlar.
Farz edelim ki Fred, çocukluk deneyiminden yola çıkarak durumu
anlamlandırmaktan aciz olduğu sonucuna vardı. Gerçek şu ki, her gün birçok
karar alıyor. Başarısını sürekli düşünürse, gerçekle yüzleştiğinde inancı (“Ben
... değilim”) sorgulanacak ve “Belki de yeteneklerim düşündüğümden daha
yüksektir” sonucuna varmak zorunda kalacaktır. Bununla birlikte, ona
çocukluktaki aşağılık duygularını hatırlatan anılarla, sağduyunun taleplerini
geçersiz kılabilir ve kendisi hakkındaki görüşünü korumaya devam edebilir.
Çocukluk anılarıyla desteklenen kendi mantığı, sağduyuya üstün gelir.
4. Hislerinize göre hareket edin.
İnançlarımızı duygular biçiminde koruyarak, inançlarımızın
mantığını yeniden gözden geçirmekten kaçınırız. Olanlar kendi mantığımızla
çeliştiği anda, sağduyuyu görmezden gelir ve duygulara güvenerek hiçbir şey
yapmayız.
Örneğin. Andy'nin yanlış inancı şudur: "Aşk, çalışmak
zorunda olmaman demektir. Biri beni önemsiyorsa, bunu benim için yapar.” Sık
sık işsizdir. Çalışmama kararını nasıl gerekçelendiriyor? Diyelim ki gazetede
inşaat işçisi olarak bir iş ilanı gördü. Ancak Andy, inancı nedeniyle
çalışmamaya karar verir ve bunu bu tür işleri sevmediği gerçeğiyle haklı
çıkarır.
Böylece mantıksız da olsa duygularına göre hareket edebilir.
Seçimini fark etmeden yaptığı için kararını gerekçelendirmeye bile gerek
duymuyor.
ÖNCELİKLER
Çocukluk anıları ve yaşam tarzı (yaşam ilkeleri) farkındalığı,
davranışlarımızın nedenlerini anlamamıza yardımcı olur. Bu teknikler, genel
olarak bir kişinin eylemlerini ve önceliklerini anlamamızı sağlar.
Bunu yapmak için, insanların eylemlerini dört ana hedefe göre
gruplara ayırdık: önem duygusu, kontrol etme arzusu, barış ve rahatlık arzusu ve memnun
etme arzusu (böylece başkaları bizden memnun olsun). Bir kişinin
kendisi için neyin önemli olduğunu düşündüğüne veya önceliklerine göre
yargılayarak, davranışının doğasını daha iyi anlayabiliriz.
60
Adder psikolojisindeki bu öncelikler teorisi ilk olarak 1973'te
İsrailli bir psikolog olan Nira Kefiroi tarafından formüle edildi. Bazen, bir
hedefi ön plana koyarak esnekliğimizi kaybederiz. Örneğin, bize herkesin bizi
sevmesi gerektiği gibi görünüyorsa, o zaman er ya da geç başımız belaya girer
çünkü herkesi memnun etmek imkansızdır. Ya sürekli herkesi eleştiren bir
patronumuz varsa ve işimizi beğenmiyorsa?
ÖNEMLİ OLMA ARZUSU
İhtiyaç duyulmaya ve önemli olmaya çok hevesliysek ve her zaman
diğerlerinden daha iyi olmak istiyorsak, bildiklerimiz ve yapabildiklerimizle
başkalarını etkilemeye çalışırız. Sonuç olarak, etrafımızdaki insanlar
kendilerini değersiz hissederler ve biz de kendimizi stresli ve yorgun
hissederiz. Gereksiz ve değersiz hissetmemek için çoğu zaman bu bedeli ödemeye
hazırız . İnsanlar zor bir görevi tamamlamaları gerektiğinde bizi seçerler,
çünkü genellikle sorumluyuz, çok şey biliriz, işe çok çaba harcar ve sonuna
kadar bakarız. Yetkinliğimizi göstermek için genellikle uzun moda sözcükler
kullanırız.
BEĞENME YETENEĞİ
Başkalarını memnun etmek bizim için çok önemliyse, kendimizi
beğenip beğenmediğimize ve başkalarının arzularını anlama ve yerine getirme
yeteneğimize göre değerlendiririz. Övgüye güveniriz çünkü o zaman birinin
bizden memnun olduğunu biliriz. Çoğu zaman arzularımızdan vazgeçmek zorunda
kalırız ve bunun sonucunda güceniriz. Ama reddedilmediğimiz ve
eleştirilmediğimiz sürece buna katlanmaya hazırız. Çevremizdeki insanlar
genellikle bizden memnundur veya tersine bize kızar çünkü arzularımızı nadiren
beyan ederiz. İnsanlar bizimle olmayı seviyor çünkü çok empati kuruyoruz ve
istediklerini söylüyoruz.
Bazen başkalarının ne istediğini düşünmek çok zor olduğu için
toplum hizmetinden kaçınırız.
DİNLENMEK. KOLAYLIK
Dünyadaki her şeyden çok barış istiyorsak, başkalarının bizden
taleplerini genellikle abartırız. Bunu bütün görünüşümüzle gösteririz, mesela
derin bir nefes alırız. Sakinliğin bedelini tembellikle ödüyoruz - sallanmak
bizim için zor. Ancak stres ve tartışmalardan kaçınmak için bedelini ödemeye
hazırız. İyi huylu ve tasasız olduğumuz için insanlar bizimle olmayı seviyor.
61
KONTROL
Her şeyi kontrol etmek istediğimizde, aniden duruma sahip
çıkmazsak, genellikle içsel bir panik hissederiz. İnsanların bize yaklaşmasına
nadiren izin veririz, bu yüzden toplumda yalnızlık ve yabancılaşma ile ödemek
zorunda kalırız. Kimsenin zayıflıklarımızı fark edemeyeceği ve dolayısıyla bizi
utandırıp aşağılayamayacağı böyle bir mesafeden yararlanıyoruz. Bazen kontrol
kaybının ciddi sonuçlara yol açtığını görsek de alkol almaya başlarız.
Dikkatinizi başka bir önceliğe çekmek istiyoruz - ahlaki önemin
önceliği. Bu, diğerlerinden daha erdemli ve doğru olursak, diğerlerinden daha
iyi olabileceğimiz duygusudur.
Çoğu zaman bu hedefe ulaşmak için birinin kurbanı olmamız gerekir.
Örneğin, bir koca karısına hakaret etti ve "Bana ne kadar acı
çektirdiğine bak, ama çocukların iyiliği için onunla kalacağım" diyor. Veya
bir alkoliğin karısı: Ondan boşanmaz ve ona "yardım etmek" için tüm
zorluklara katlanmaya hazırdır. Bu insanların güçlü yönlerinden biri,
kendilerini feda etmeye ve başkalarına yardım etmeye istekli olmalarıdır.
Ve listeye bir öncelik daha eklemek istiyorum - bu, malzeme
tasarrufunun önceliğidir. Bu önceliğin bedeli, hiçbir zaman yeteri kadar sahip
olamamamızdır - her zaman daha fazlasını isteriz. Ancak, bizimle her zaman
ilginç ve eğlencelidir.
ÖNCELİK TABLOSU
Aşağıda, önceliklendirmenize yardımcı olacak bir öncelik tablosu
sunuyoruz. Tablo, Bill Riedler tarafından Dr. William ve Miriam Pugh, M.Sc.
tablo nasıl kullanılır
Her sütunun başındaki ifadeyi okuyun. Ardından A, B, C ve D
sütunlarında size ve durumunuza en yakın olan ifadeyi belirleyin, 1'den 4'e
kadar rakamlar yazın: 1 size en yakın olan ifade, 4 size en az
uyan ifadedir. Her hücre farklı bir sayı içermelidir.
Her bir hücreye sayıları yazdıktan sonra, E satırındaki (yatay)
tüm sayıları toplayın ve sonucu A sütununa yazın. G, 3 ve I satırları için de
aynısını yapın.
Tüm soruları dürüstçe yanıtladıysanız, E sütunundaki en düşük
sayıya sahip kutu, en sık ulaşmaya çalıştığınız önceliği temsil eder. En yüksek
sayıya sahip kare, en az önemsediğiniz öncelik olacaktır.
63
Bu alıştırmanın amacı, size kategorilerden birini atamak değil,
diğer öncelikleri kullanma becerinizi de hafife alıyor olabileceğinizi fark
etmenize yardımcı olmaktır.
Onur duygumuzu güvence altına alan ve bizi insanlarla birlik
olmaya ikna eden ideal öncelik, toplumsal çıkar önceliği olacaktır. Sosyal bir
ilgiyle, başkalarının neye ihtiyacı olduğunu görebilir, kendi arzularımızı
anlayabilir ve durumun gerekliliklerini karşılayan karşılıklı yarar sağlayan
anlaşmalara varabiliriz. Bunu yapmak için, nasıl işbirliği yapacağınızı, yardım
edeceğinizi ve katılımdan zevk alacağınızı öğrenmeniz gerekir. Bu hedeflere
ulaşma sürecinde, diğerlerinden daha iyi olmadığımız zamanlar olabilir; Biri
bizden memnun değilse kontrolü bırakmamız gereken veya iç huzurumuzu feda etmemiz
gereken anlar. Bu, bir kişinin esnek olmasını gerektirir. Ve diğer insanların
önceliklerini anlamayı öğrenirseniz, onlarla ortak bir dil bulmanız çok daha
kolay olacaktır.
"ÖNEMLİ HİSSEDİYORUM"
Diyelim ki eşinizin önem önceliği var. İhtiyaç duymaz ve bunu
telafi etmeye çalışır. Böyle davrandığında ve seni geçmeye çalıştığında, kocan
sana kendini yetersiz hissettirdiği için ona hakaret ediyorsun. Ancak bunu
yaparsanız sadece ateşe körüklemiş olursunuz. Senden daha iyi olduğunu daha da
fazla kanıtlamak isteyecektir.
Ona aşağıdakileri söylerseniz, yeteneklerinizi küçümseme ihtiyacı
azalacaktır.
"Yapamam... Eminim bana yardım edebilirsin."
"Evet, bu konuda. Haklısın."
"Değerli bir teklifti."
"Tavsiyen sayesinde çok şey öğrendim."
Bu sözler samimi ve dürüst olmalıdır. Eşit olarak konuşursanız en
etkili olurlar. Böyle şeyler söylemek size yardımcı olacaktır çünkü kocanız
size ne kadar akıllı ve değerli olduğunu kanıtlamak isteyecektir. Bunu
gerçekten hissettiğini bilmesine izin verirsen, bunu çok fazla kanıtlamak
zorunda kalmayacak.
Bu tür insanlar gereğinden fazlasını yaparlar. Çevrenizdeki
insanlar “Bu işi John'a vereceğim. Kesinlikle onunla ilgilenecek."
"Sadece en çok yaparsam önemliyim" gibi duygularla spekülasyon
yapmamak çok önemlidir . Bu duygu nedeniyle bu tür insanlar yeteneklerinin
farkına varmazlar ve üstesinden gelebileceklerine inanarak sıradan bir insandan
fazlasını üstlenirler. Genellikle tüm bunların sonuçlarını hafife alırlar
(örneğin, böyle bir kişinin ailesi onun asla evde olmadığı için inler ya da
kendisi hisseder.
64
kaçan bir at gibi davranır ve sonunda televizyonun önüne düşer).
HUZUR SEVGİDİR
Bazen bir kişi barışı sevgi ile ilişkilendirir. Huzurunu
bozduğunuz anda onu sevmediğiniz sonucuna varır. Böyle bir insandan çok şey
beklemeyin. Ve hala ondan bir şeye ihtiyacınız varsa, talebinizi açıkça formüle
edin. Spesifik olmalı ve bu kişinin yeteneklerini aşmamalıdır. Ayrıca, ilk
görevi tamamlayarak ona ikinci kez yaklaşmanıza gerek kalmaması için istek
ayrıntılı ve eksiksiz olmalıdır. Her şeyi öyle ayarlayın ki, bir kişi
kendisinden isteneni yapmazsa, bundan kendisi de zarar görsün ve onu
azarlamanıza gerek kalmasın. Çoğu zaman bir başkası onun için her şeyi bitirir
ve tembelliğinin sonuçlarıyla uğraşmak zorunda kalmaz. Bu, kişiyi yalnızca bir
şeyi yapmazsa başka birinin yapacağına ikna edecektir. Hizmetteyse, diğer
çalışanları, daha kolay ve daha hızlı yapabilseler bile, hiçbir koşulda işini
üstlenmemeleri konusunda uyarmalısınız. Bir göreve kısayol bulma konusunda bu
kişinin yeteneğini kullanın.
Kişinin bir şey yapmasına ihtiyacınız varsa, ona daha fazla zaman
verin. Zaten ne yaptığını kontrol ettiğinizde kontrol noktalarında
anlaşabilirsiniz. O zaman kişinin bir işi bitirmeyi son ana kadar ertelemesi
zorlaşacak ve her şey son saniyede yapıldığında ortaya çıkan gerilimden
kurtulabilecektir.
İşlerin neden yapılmadığına dair bahaneler bulma konusunda
ustadır. Onun "iyi nedenlerini" ne kadar sık kabul ederseniz, onları
o kadar çok uydurur. Bu kişi kimse onu rahatsız etmediğinde kendini önemli hisseder.
"Aşk, etrafımdakilerin hiçbir şey istememesi demektir
." Ve onu hiçbir şey yapmadığı için suçlarsanız, hemen hiçbir şeyi
üstlenemeyecek kadar tembelleşir. Bu sadece korkularını doğrular ve sorunu
şiddetlendirir.
"LÜTFEN"
Bu kişi, memnun kalmazsa onu hesaba katmayacaklarına inanıyor. Bu
nedenle, genellikle herkese her an ve her şekilde yardım etmeye hazırdır. Aşırı
sosyal hizmetten kaçınmasının tek yolu iletişimi sınırlamaktır. Daha önce de
belirtildiği gibi, sitemler ve eleştiriler bu kişiye zarar verir.
Bu nedenle, onunla çalışıyorsanız ve o bir hata yaparsa, soruna
yaklaşmanın en iyi yolu şudur: "Kendimi geliştirmek için yardımına
ihtiyacım var.
65
durum”, ama hiçbir
şekilde: “Yanlış yaptın.”
Bu adam reddedemez. Hayır demek onun için çok zor. Sık sık
"evet" diyor ve bundan kendisi de muzdarip. Genellikle kızgınlığı bir
hata şeklinde ortaya çıkar. Eğer o sizin astınızsa, size “hayır” demesinin
sizin için normal olduğunu birçok yönden bilmesini sağlamak çok faydalıdır,
böylece ona kızmaz ve hayal kırıklığına uğramazsınız.
Bir yabancıyı kazanmak için duyarlılığını ve yeteneğini kullanın.
Bu tür insanlar arzularını asla açıkça beyan etmezler, genellikle onlar
hakkında ipuçlarıyla konuşurlar. Sonuç olarak, genellikle istediklerini elde
edemezler veya fikirlerinin ve varsayımlarının etkili olup olmadığını test etme
fırsatını kaçırırlar. Bu nedenle düşük benlik saygısı. Ne kadar belirsiz olursa
olsun, verdiği ipuçlarını dinlerseniz böyle bir kişiye yardımcı olabilirsiniz.
Fikirlerinden bazılarını uygulayın ve ona bunların değerli ve faydalı olduğunu
söyleyin. Bunu yaparsanız performansını artıracak, hatalarını azaltacak ve
kendine daha çok güvenmesine yardımcı olacaksınız.
"KONTROLÜ KAYBEDİYORUM"
Bu kişi, yalnızca emir verenlere saygı duyulduğuna inanır. Ayrıca
her zaman kontrolün kendisinde olmadığına inanıyor ve bu gibi durumlarda ona
saygı duymamak için bir nedeniniz var. Kontrol önceliğine sahip bir kişiyle
uğraşmak, ona her biri size uygun olan birkaç seçenek sunmaktır. Böyle bir
insanla çalışıyorsanız, kendi başlattığınız işte ona güvenebilir, nasıl
yapacağını düşünmesine ve yürütme sürecini kontrol etmesine izin
verebilirsiniz. Bu yöntemi kullanmazsanız, genellikle bir kavgaya katlanmak
zorunda kalacaksınız. Bu kişi görev konusunda sizinle aynı fikirde olur ve
sonra gider ve her şeyi kendi yöntemiyle yapar.
Bu kişiye beceri ve organizasyon gerektiren görevler verin.
Onu köşeye sıkıştırmaya ve herhangi bir konuda yakalamaya
çalışmayın.
Bu sizin patronunuzsa, herkesi ve her şeyi bilmeyi ve kontrol
etmeyi sevdiği için hoş olmayan sürprizlerden kaçının. Kendini güçsüz hisseden
patron, gücünü yeniden kazanmak için öfkelenebilir. En iyi şey, öfkesinden
korkmamak, aynı zamanda ona kendini güçsüz hissetmesi için bir sebep
vermemektir.
DEĞİŞİM SÜRECİ
Bazı bilinçaltı inançlarınızı fark edin ve önceliklendirin. sen,
bir şeyleri değiştirmek isteyebilirsin. Kademeli değişim sürecindeki altı adımı
burada bulabilirsiniz.
66
1. Bir sorununuz olduğunu kabul edin veya kabul edin.
Bazen bir şeylerin bizim için yolunda gitmediğini aklımıza bile
getirmeyiz. Her birimizin içindeki acıyı görmezden geliyoruz veya basitçe
kendimize izin vermiyoruz. Bunu yapıyoruz çünkü değişimden korkuyoruz.
Karakterimizle başımız belaya girse de en azından özellikleri bize tanıdık
geliyor. Bu kadar derinde gizlenmiş kusurları değiştirmeye karar verirsek ne
olacağı hakkında hiçbir fikrimiz yok, bu yüzden umutsuzca direniyoruz,
özellikle de eski davranış çok önemli göründüğü için.
2. Davranışınızın bedelini nasıl ödediğinizi belirleyin.
Belirli özellikleri değiştirmek isteyip istemediğinizi anlamanın
en etkili yollarından biri davranışlarınız için ödemeniz gereken bedele
bakmaktır.
İşte bir örnek. Bob, karakter özelliğinin diğerlerinden daha iyi
olduğunu kanıtlama arzusu olduğunu fark etti. Bu nedenle, etrafındaki insanlar kendilerini
değersiz hissediyordu. İnsanların yetersizliklerini ortaya çıkarmalarına çok
nadiren izin verdiği için bedelini ödediğini fark etti. Bob ayrıca tüm
soruların cevaplarını bildiği için astlarının inisiyatif almasına izin
vermediğini de fark etti. Ve her zaman askıda olmak zorundadır, çünkü "her
zaman her şeyi bilmesi" gerekir.
3. Tam olarak neyi değiştirmek istediğinize karar verin.
Görünüşe göre daha kolay bir şey yok. Ancak bu en zor adımdır.
Birçoğumuz değişmek istediğimizi düşünür, hatta farkına varırız ama yine de
direniriz.
4. Davranışınızın amacının farkına varın.
“Bunu yapmak için deli olmalıyım” sözlerini hiç düşündünüz mü?
Bu adım, kendinizi kötü hissetmemeniz için davranışlarınızı
oldukça net ve anlaşılır hale getirir. Neden böyle davranmanız gerektiğini
anladığınızda sorununuz artık sizi korkutmayacaktır.
5. Benzer şekilde davrandığınız zamanları hatırlayın. Bunu
gösterdiğiniz son durumları zihninizde tekrar canlandırın
karakter özelliği. Davranışınızı değiştirmek için, onu mümkün
olduğunca iyi incelemeniz gerekir. O zaman değişim daha hızlı gelecektir.
6. Artık bir seçeneğiniz olduğunu anlayın: bu şekilde davranmaya
devam edin veya bir şekilde değiştirin.
Ya bu problemden ayrıldığınızı ya da eylemlerinizi zamanında, bir
şeylerin hala düzeltilebileceği bir zamanda gerçekleştirdiğinizi göreceksiniz
ve sonra bir seçeneğiniz olacak.
Hiçbir şeyi değiştirmek istemediğinize karar verebilirsiniz. Bu
iyi. En önemlisi: Artık koşulların kurbanı gibi hissetmeyeceksiniz.
67
İşte bir kadının davranışını nasıl değiştirdiğine dair bir örnek.
Susan, üç veya daha fazla kişinin yanında kendini rahatsız
hissettiğini fark etti. Durumu analiz ettikten sonra, çocuklukta şirkette başka
biri ortaya çıkana kadar her şeyin yolunda gittiğini hatırladı. Ve genellikle daha
genç olanlar daha yaşlılara empoze edildiğinden, iletişim kurduğu kişi hemen
gelen kişiye geçti. Doğal olarak kendini terk edilmiş hissetti. Ve sonra Susan
karar verdi: "Ben dikkate alınmaya layık değilim. İnsanlar benimle
iletişim kurarsa, o zaman sadece gerçekten önemli biri gelene kadar. Sonra beni
unuturlar."
Susan bu inancı için ödediği bedeli belirlemiştir. Kimsenin
kendisine yaklaşmasına izin vermediği ortaya çıktı. Susan, birinin seni bir
başkası için terk etmesinin acısını hissetmektense, biriyle yakın bir ilişkiye
sahip olmamanın daha kolay olduğunu düşündü. Hayatını zenginleştirecek olan
samimiyet sevincini kaçırıyordu. Susan, tüm zamanını işine vererek yalnızlıktan
acı çekti. Ayrıca kendisine yakın olan birkaç kişiye çok fazla tutundu. Onlara
bu kadar bağımlı olmaktan hoşlanmıyordu.
Susan sorununun farkına vardıktan ve tüm bunların nereden
geldiğini anladıktan sonra, bu şekilde hissetmesine izin verdiği tüm zamanlar
üzerinde düşünmeye başladı. Artık Susan bu tür durumları önceden görebiliyordu
ve bunu bir daha yapmamaya karar verdi.
Kendisi hakkındaki görüşünün yanlış olduğunu ve bunun onu
sınırladığını, onu iletişim sevincinden mahrum bıraktığını fark etti.
Ancak! Bazen bir kişi değişmeye henüz tam olarak karar vermemiştir
ve biz onun eylemlerine "olumlu davranış" diyoruz. Bu şu şekilde
olur: Bir kişi "eski gibi" davranır, bir noktada bunu anlar ve farklı
bir şeyler yapmaya karar verir. Ancak bunu öyle bir şekilde yapar ki her şey
onun aleyhine döner. Bu, daha sonra şunu söylemek için gereklidir: “Değişmeye
çalıştığımda ne olduğunu görün! Hayır, her şeyi olduğu gibi bırakmak daha
iyidir.
Bir örnek alalım. Helen, daha sonra ona iyi davranması için bir
kişiyi memnun etmeye çalıştığını fark etti. Aynı zamanda, içinde biriken
tahrişten ve birçok kişinin onun özelliğini memnun etmek için kullanması
gerçeğinden hoşlanmadı. Bu nedenle, patron ondan bir kez daha kendisine kahve
koymasını istediğinde, "Kahveyi kendin yap!" Doğal olarak bu
onu sinirlendirdi. Helen kendi kendine şöyle dedi: “Kendimi tanıtmaya
çalıştığımda böyle oluyor! Değmez!"
Kendini göstermenin beceriksiz yolu, her zaman başkalarını memnun
etmesi gerektiğine dair yanlış inancını yeniden doğruladı.
Dördüncü Bölüm Toplumdaki Durum
HAZIRLIKSIZLIĞIN FAKTÖRLERİ
Sorunlarımızı, ortaya çıkan zorluklarla baş etme isteksizliği
olarak görürsek, kendimizi ve çevremizdekileri daha iyi anlayabiliriz. Hayat
her zaman bir tür sınav çıkarır. Zaman zaman işler yolunda gider ve şansın size
sırt çevirdiği zamanlar vardır. Ancak bu zorluklar, ancak biz bunlara hazır
olmazsak sorunlara dönüşür. Hazırlıksızlığımıza katkıda bulunan faktörleri dört
gruba ayırabiliriz.
1. Yanlış yaşam ilkeleri.
2. Yetersiz sosyal ilgi.
3. Bilgi eksikliği ve zorluklarla başa çıkma yeteneği.
4. Toplumdan gelen baskı.
Önceki bölümde yaşam ilkelerini tartışmıştık. Kitabın son
bölümünde toplumsal ilgiden bahsedeceğiz.
Üçüncü faktör - bilgi ve beceri eksikliği - genellikle insanların
sorunla baş edememesinin neredeyse ana nedeni olarak kabul edilir. Gülünç bir
şekilde, bu faktör başarısızlığın en olası kaynağıdır!
"Sana ne oldu? Bunu yapamayacağını bilmiyor musun?!" Bu ünlem, hatanızın tek sebebinin bilgi eksikliği olduğunu ima
eder. Nadiren bu gerçekten böyledir.
Bazen bilgi eksikliğimiz var, ama eğer gerçekten sebep buysa, o
zaman kendimizi sıkılmış bir limon gibi hissetmiyoruz - sorun bizi üzmüyor. Ve
çaresizseniz, ne yapacağınızı bilmiyorsanız veya sorunu çözmekten uzaklaşmaya
hazırsanız, bu, başka bir faktörün (bu değil) sizi sınırladığının bir
işaretidir. Sadece bilgi eksikliği olsaydı, bunun farkına vararak durumu
okumaya, incelemeye, tartışmaya, yani bir çözüme doğru ilerlemeye başlardınız.
Öğrenme sürecinden zevk alır ve umutsuzluğa kapılmazsınız.
69
Doğal olarak, bazı inançlarınızı değiştirmek için belirli
bilgilere ihtiyacınız var. Bu yeni bilgiyi kendine güven ve çatışma çözümü ile
ilgili beşinci bölümü okuyarak elde edebilirsiniz.
Aynı bölüm, dördüncü - sosyal - faktörün ayrıntılı bir açıklamasına
ayrılmıştır. Hızla değişen sosyal çevrenin birlikte yaşama, birlikte çalışma ve
birlikte sevme yeteneğimizi nasıl etkilediğini tartışacağız.
MODEL VATANDAŞ
Otoriter bir toplumun vatandaşı Demokratik
Vatandaş
İtaatkâr Sorumlu
nedenini merak etmiyorum O sorar: “Neden?
Durumun gereklerinden sorumlu hissediyor
Çekingen korkuya tepki verir İlham ve iyimser.
Başkalarını teşvik eder
Köle Başkalarıyla istişare ederek kararlar alır
Pasif Aktif, kendinden emin
"Altındakilere" karşı despot, "üstündekilere"
itaatkar Hem lider hem de ast olabilir - duruma göre değişir;
itibarlarını kaybetmekten korkmazlar
Günahkar gibi hissettiriyor Eşitlik
duygusuna sahip, kendini değerli görüyor
Özsaygıdan yoksun - başkalarının liderliğini takip eder Diğer
insanları etkileme yeteneği ile donatılmış
Bir hata yaparsa itibarını mahvetmekten korkar, dolayısıyla
yaratıcılığını sınırlar. Yaratıcı olma yeteneğini
geliştiren kusurlu olmaktan korkmamak
Diktatörün bu konuda söylediklerine dayanarak neyin iyi neyin kötü
olduğunu bilir. Sonuç çıkarmadan önce, özü araştırır ve durumu anlar
Ya bağımlı ya da bağımsız birbirine bağlı
Sadece savaşmaya hazırsa "hayır" der Açıkça
"hayır" der, karşılıklı anlaşmaya varır
Emirleri takip eder sorumluluk alır
Arzuları ne olursa olsun kabul eder, sonra şikayet eder Oy verin,
ardından hükümet yetkililerinin yanıt vermesini sağlayın
70
Bir diktatör tarafından yönetilen bir ülkede örnek bir vatandaş
olacak bir çocuğu nasıl yetiştirirsiniz? Onda hangi nitelikleri geliştirmek
istersiniz? Demokratik bir toplumda yaşayan bir çocuğun da aynı niteliklere
sahip olmasını ister miydiniz?
Aşağıdaki tabloyu inceleyin. Sol sütundaki özellikler bize
totaliter bir toplumda yaşayan bir kişi için uygun görünüyor. Demokrasi için
çaba göstereceksek, sağ sütunda listelenen özellikler çok önemlidir.
Her iki sütunun da temel olarak birbirinden farklı olduğunu
unutmayın. Zamanımızda, yasaya göre bir demokraside yaşıyormuşuz gibi göründüğü
gerçeğiyle karşı karşıyayız. Ancak toplumumuzda sorumlu bir vatandaş olmak için
gerekli nitelikleri aşılayan yalnızca birkaç ebeveyn vardı.
Katherine Kwales'in The Joy of Parenting adlı kitabı, sorumlu ve
özgüvenli çocuklar yetiştirmek için ebeveynlerin ne yapması gerektiğini
ayrıntılarıyla anlatıyor. Burada ayrıntılara girmeyeceğiz. Otoriter,
muhafazakar geleneklerimizin yalnızca demokrasinin gelişimini engellemekle
kalmayıp ruh sağlığını da nasıl etkilediğini keşfetmek istiyoruz. Aşağıdaki
tabloyu incelerken, anne babanızın size hangi nitelikleri aşıladığını kendinize
sorun.
Şımartan
Yüzyıllar boyunca medeniyetimiz, bazı insanların diğerlerine boyun
eğdirmesi de dahil olmak üzere her şeyi kendisine boyun eğdirmeye çalıştı.
Kültürel değerlerimiz de bu temel üzerine oturtuldu. İnsanlarda köle
psikolojisi gündeme getirildi. Başlangıçta işbirliği kurmayı amaçlayan fikirlerin
çoğu, tamamen farklı bir ses elde ederek sistemin ihtiyaçlarına göre uyarlandı
ve işbirliğinin ancak denetim altında mümkün olduğunu savundu. Dini fikirler
bile yavaş yavaş çarpıtıldı ve bazı insanların diğerlerini yönetme ve kontrol
etme konusunda kutsal bir hakka sahip olduğu kavramını haklı çıkardı.
"Çubuğu boşver - çocuğu
şımart" gibi eğitim yöntemleri de anlamlarını değiştirdi. Sonuç
olarak, nesiller boyu başka insanların hayatlarını yönetmesine izin vermeye
hazır büyüdüler.
Bu atasözünün asıl anlamı neydi? Meslektaşımız Oskar Kristenen,
bir grup ilahiyatçıyla birlikte bu atasözünün kökenini araştırdı. Bir zamanlar
çobanlar tarafından kullanılan cihazlara atıfta bulunduğunu buldular. İncil
zamanlarında, çobanlar esas olarak iki iş aleti kullandılar: bir çubuk (çubuk)
ve bir asa. Asa, bir koyunu boynuna asmak için kullanılan, ucunda kanca bulunan
bir sopaydı. Ve çubuk, sürüyü yönlendirmek için kullanılan düz bir çubuktu.
Koyun direnirse, çoban
71
bir çubuk kullandı ve onu dikkatlice koyunun yan tarafına
bastırarak geri sürdü.
"çubuğu (çubuğu) yedekleyin - çocuğu şımartın" denilebilir : "Çocuğa
KILAVUZLAR vermelisiniz, yoksa onu şımartırsınız." Nedense çoğumuz bu
sözü farklı anlıyoruz: "Çocuğu sopayla dövün, yoksa onu şımartırsınız."
Ne kadar saçma! Bir çoban başıboş koyunları dövmeye başlasa ne olacağını hayal
edebiliyor musunuz? O zaman sadece böyle bir koyun korkup kaçmaz, bütün sürü
dağılır.
Bu ifade neden yanlış anlaşıldı? Belki de insanları kontrol etmek
isteyenler, cezayı haklı çıkarmak için sözün yanlış anlamını kullandılar.
Zalimler, insanları korkutarak kolayca işkenceye başvurdular. Yüce Allah'ın
onların yöntemlerini hor gördüğünü kitlelere kanıtlayabilselerdi, kasaba halkı
onlara itaat etmeye daha istekli olurdu. Ayrıca, yöneticiler çocukların
fiziksel olarak cezalandırılmasını teşvik ederse, o zaman gençler sadece
cezalandırılma korkusu geliştirmekle kalmaz, aynı zamanda mantıklı bir şey
olarak savaşa karşı bir tutum da geliştirirler. Bir çocuk, insanlara vurmanın
onlara istediğinizi yaptırmanın bir yolu olduğu inancıyla büyür. Olgunlaştıktan
sonra, bu çocuklar direnmeyecek ve daha zayıf yaratıkların mallarını almak için
itaatkar bir şekilde savaşa gidecekler.
Yöneticilerin gençleri aldatmanın yollarını icat ederek ve uygulayarak
kitleleri bilinçli olarak manipüle ettiğini iddia etmiyoruz. Onlar da sosyal
sistemin kusurlu olmasının kurbanlarıydılar. Yanlış fikirler sadece sisteme
uyum sağlayarak gelişti. Ve hatalı yorum kasıtlı olarak tasarlanmamıştır.
Mukaddes Kitabı veya başka bir kitabı okuduğumuzda, onda istemeden
davranışlarımızı doğrulayacak bir şeyler ararız ve çoğu zaman değişmemize ve
daha iyi olmamıza yardımcı olacak harika fikirleri kaçırırız. Yaşam tarzımızı
sorgulamaktansa vicdanımızı rahat tutmaya çalışırız.
GELENEKSEL AİLE
Otoriter ilişkilerimizi değiştirmeden otoriter bir sistemden
demokratik bir sisteme geçtiğimiz için birçok ilişki artık koptu. Ebeveynlik
uygulamalarımızı yeniden düşünürken, daha etkili bir demokrasiye doğru
ilerliyoruz. Ancak şimdilik, kendi güçlerini hafife almaları ve cömert bir
hayırsevere çok fazla güvenmeleri öğretilen bir nesilde demokrasiyi nasıl
koruyacağımıza karar vermeliyiz.
Aşağıdaki üç sahne, mevcut sosyal durumdan nasıl etkilendiğimizi
anlamanıza yardımcı olacaktır.
72
Bir veya daha fazla nesil önce. Evin SAHİBİ işten döner ve onu
kapıda KÜÇÜK HOSTES karşılar.
Tom: Buradayım.
Judy: Merhaba tatlım. gün nasıldı
Tom (yanından geçer, sandalyesine çöker): Gazetem nerede?
Judy: İşte canım.
Tom (parmaklarını şaklatarak): Bana kahve ver.
Judy kahve getiriyor.
Tom: Peki?
Judy: "İyi" nedir?
Tom: Peki, akşam yemeğinde ne var?
Judy: Kızarmış et ve mısır servis etmeyi düşünüyordum.
Tom (kızgın bir sesle): Şimdi beni dinle kadın! Mısır
sevmediğimi biliyorsun!
Judy: Ah, üzgünüm tatlım! Sen ne isterdin?
Tom: Eti fasulyeyle kızartın. Her şey ne zaman hazır olacak?
Judy: Yaklaşık yirmi dakika sonra.
Tom: Onları benim için hazırlayabilirsin. Bütün gün ailemi
geçindirmek için çok çalıştım. Çocuklar bugün nasıl davrandılar?
Judy: Johnny kız kardeşiyle yine dalga geçti. Oraya gidince
hallederiz dedim.
Tom: Onunla ne yapacağımı bilmiyorum! Johnny, hadi, buraya gel!
Ne duyuyorum: kız kardeşine yine isim mi taktın? Cevap bekliyorum genç adam!
Johnny: Ama baba, o...
Tom: "Ama" yok! (Şaplak Johnny): İnsanları
gücendirmenin hoş olmadığı sana kaç kez söylendi!
Judy: Tatlım, ona bu kadar yüklenme.
21 yıl bu ortamda yaşadıktan sonra Johnny'nin hangi inançları
geliştirebileceğini bir düşünelim. Unutma: Johnny kendini küçük hissediyor ve
büyümek istiyor. Görünüşe göre yetişkinler tüm ayrıcalıklara sahip. Johnny
yaşlandıkça çaresizce GERÇEK bir ADAM olmaya çalışır. Aşağıdaki sorulara ne
cevap veriyor?
S: "Gerçek erkek" nedir?
C: "Gerçek bir erkek" bir patrondur . O kaba
ve geçimini sağlayan kişidir. İnsanların ona o kadar ihtiyacı var ki ona her
istediğini veriyorlar. Evde sahibinden daha önemli kimse yoktur.
S: Bir kadın "gerçek bir erkek" hakkında ne düşünür?
C: Bir erkek "Zıpla!" dediğinde, kadın bu emre uyarak
"Ne kadar yükseğe?" diye sorar.
73
S: "Gerçek bir erkek" olabilir miyim?
Ö: Emin değilim. Emin olduğum şey, babama kıyasla kendimi
çaresiz hissettiğim.
Rahibe Johnny de kendisi ve bir kadının rolü hakkında bir fikir
edinerek sonuçlar çıkarır.
S: "Gerçek bir kadından" ne beklenir?
C: Göndermeye hazır.
S: Kadınların görüşü ne kadar önemli?
C: Hiç önemli değil. Bir kadının oyuncak bebeklerle
oynayarak öğrendiği çocuk yetiştirme sorumluluğu bile bir erkek
tarafından yerine getirilmelidir (" Geldiğinde onunla ilgileneceğini
söyledim").
S: Kelimenin ilerici anlamında gerçek bir kadın olmaya değer
mi?
Ö: Tabii ki hayır! Ve
feministler bile beni kadınların güçlendirilmesi için savaşmaya ikna etmeyecek.
GELECEK NESİL
Johnny büyümüştür ve "gerçek bir erkek" olduğunu
kanıtlamaya hazırdır. Karısı olarak "küçük bir metresi" seçti. Yani
John işten sonra eve geliyor. Evet, küçük bir nüansı hesaba katmak gerekiyor -
toplumdaki durum değişti. Eylem tam bir nesil sonra gerçekleşir ve "küçük
ev hanımı" "kadın dergisini" okuyor! Bakalım neler oluyor.
John (işten eve gelir): Merhaba, buradayım.
Sue: Öğle yemeğinde ne yiyoruz?
John: Ne demek öğle yemeğinde ne yiyoruz? Bu bir kadının
endişesidir. Bütün gün ne yaptın? TV izlemek ve şeker yemek?
Sue: Bak seni piç kurusu, akıllı olma.
John: Bütün gün çalışıyorum. Bu arada, eve sosis getiriyorum.
Bir şeyler pişirebilirdim.
Sue: Ve çocuk istismarı hakkında bir makale yazıyorum ve bu ay
senden daha fazla para kazandım. Öğle yemeğinde ne var?
John (zayıf, alçakgönüllülükle): Tamam, anlıyorum. Ne yemeye
gidiyorsun?
Sue (sinirli): Hep böyle mızmızlanacak mısın? Kendin karar
veremez misin? Neden hep bana soruyorsun?
İLİŞKİ NEDEN KIRILDI?
Bu ilişkilerin bozulduğu açıktır. Ancak bunun nedeni, John ve
Sue'nun birbirlerinden hoşlanmamaları değildir. oldu
74
Değişen sosyal koşulların bir sonucu olarak. Otoriter
yetiştirilmiş iki genci alıp demokratik davranmalarını istiyorlar.
John'un "gerçek bir erkek" olmaya çalışarak Sue'nun
sevgisini ve hayranlığını kazanmaya çalışarak ilişkiyi mahvettiğini unutmayın. Sue,
modern eğilimlere ve eşitlik fikirlerine uygun olarak, etrafta patronluk
taslamak istemiyor. Ancak, iki insanın nasıl birbirine saygı duyarak birlikte
yaşayabileceğini asla göremedi. Sue, yalnızca çocukken gördüğü aile modeline
güvenebilir. Emir almak istemiyor ama işbirliği yapmak yerine kendi kendine
emir veriyor. Kadın diyor ki: "Aşağıda olmam gerekmiyor, o halde üst
katta olacağım!" Bununla birlikte, Sue'nun otoriter bir ailede
büyüdüğünü unutmayın, bu yüzden kendini hafife alıyor ve istediğini yapma
yeteneğinden şüphe ediyor. Bu yüzden, kendisini kontrol etmesine izin
vermeyerek John'u küçük düşürmeyi başardığında, onun bir "sızlayıcı"
olduğundan şikayet eder. Kendinden şüphe duyması nedeniyle yanlışlıkla
"güçlü bir adama" ihtiyacı olduğuna inanıyor.
Bu tür karışık duygulara "kararsız" diyoruz. John da
çelişki içindedir. Bir yandan Sue'nun bağımsız olmasını isterken, diğer yandan
da işin başında olması gerektiğine inanıyor.
KARŞILIKLI SAYGI İLE SEVGİ
Birbirinize saygı duyarak birlikte yaşamanın örneğini
görebileceğiniz çok az yer var. Tüm kültürümüz, tabiiyet fikirleri üzerine inşa
edildi, yani "kim kimden üstündür". Geçmişte, hiyerarşi kesin olarak
tanımlanmıştı. Önce Tanrı geldi (bazen birçok düşük rütbeli memur, O'nun şu
emrini vererek zulümlerini haklı çıkardı: "Size söylediğimi yapın, çünkü
sizi mahkum etmesem bile, Tanrı yine de her şeyi görüyor"). Tanrı'dan
sonra bir erkek, sonra bir kadın, ardından en büyük oğul, ardından diğer tüm
çocuklar, ardından bir köpek - bir kedi, bir fare vb. Herkes haddini biliyordu
ve bunda bir kolaylık vardı. Bugün çoğumuz rolümüzü güvenle tanımlayamıyoruz.
Biz sosyal öncüleriz. Görevimiz, herkesin birbirine saygı duyduğu
yeni bir aşk modeli inşa etmektir. Gelenekleri aşmamız, birlikte yaşamanın yeni
ilkelerini tanımlamamız ve uygulamada test etmemiz gerekiyor.
Tüm ülkede terapi seansları ve konferanslar aracılığıyla yeni
modeli daha iyi ifade etmek için materyal topladık. Size aşağıdaki senaryoyu
optimal bir model olarak değil, bir dizi ipucu ve öneri olarak sunuyoruz.
Umarız bu konu üzerinde de düşünürsünüz ve birlikte gelecek nesle daha iyi bir
birlikte yaşama modeli sunacağız.
75
YENİ MODEL
John işten eve geliyor. (Karşılıklı anlaşma ile John'un çocuklarla
evde kalması ve Sue'nun işten dönmesi oldukça olasıdır.)
John: Merhaba tatlım, buradayım.
Su: Merhaba canım. gün nasıldı
John: Ah, çok yorgunum. Öğle yemeğinde ne yiyoruz?
Sue gülümser, elini tutar ve hiçbir şey söylemeden ona bakar.
John: Ne? Yine komuta bende mi?
Sue: Evet, görünüşe göre bugün hiçbirimizin canı yemek yapmak
istemiyor.
John: Hadi bir yere gidelim... Lüks bir restorana gitmek ister
misin?
Sue: Harika olurdu ama çocuk istismarı üzerine bir makale
yazıyorum ve bugün bitirmek istiyorum. Hızlı bir yemek için bir yere gidelim.
John: Bilirsin, hareket halindeyken yemek yemek istemiyorum.
Bugün çok çalıştım ve iyi bir öğle yemeğini hak ettiğimi düşünüyorum. Bu makale
ile ne yapmanız gerekiyor?
Sue: Düzenlemek ve son halini yazdırmak istiyorum.
John: Dinle, komşulardan bir daktilo ödünç alabilirim ve ben de
daktilo yazarım. Sizi temin ederim, müsveddeyi yarı sürede bitirebiliriz.
Sue: Harika! Ondan sonra gidelim.
John: Önce iyi bir yemek yiyip biraz dinlenmek, sonra geri
gelip makale üzerinde çalışmak istiyorum.
Sue: Tamam, o zaman yedide evde olacağımız konusunda anlaşalım.
John: Elbette, sorun değil.
Sue ve John (birlikte): Tamam, gidelim!
ÇATIŞMADAN NASIL KAÇINIRLAR
John ve Sue'nun çatışmak istemeden izledikleri ilkeleri
inceleyelim.
John: Merhaba tatlım, buradayım.
Su: Merhaba canım. gün nasıldı
John ve Sue, ikinci örnekte olduğu gibi "savaş
yolundayım" yerine birbirlerine ilgi ve şefkat gösteriyorlar.
John: Ah, çok yorgunum. Öğle yemeğinde ne yiyoruz?
Sue gülümser, elini tutar ve hiçbir şey söylemeden ona bakar.
John, geleneksel rolüyle Sue'ya itibar etmeye başladığında, onun
yetiştirilme tarzı nedeniyle böyle davrandığını fark eder. O bu işte yok-
76
John'un sözlerini "Benim için hiçbir şey ifade
etmiyorsun" olarak yorumluyor. Ona suçlamalarla saldırmak yerine, sessizce
onu ne olursa olsun sevdiğini bilmesini sağlar.
O ısrarcı ama aynı zamanda kibar. Bu, John'un hatayı fark etmesine
yardımcı olur. Onun saldırılarına karşı kendini savunmak zorunda değildir.
John: Ne? Yine komuta bende mi?
John, belki de bir poz vermek ve kendisinin "gerçek bir
erkek" olduğunu kanıtlamak istiyordu. Ama ondan uzaklaşıyor. Bilin ki, her
gücendiğinizde ve bahaneler üretmeye başladığınızda, çelişkilerinizi sakince
tartışma, ilişkilerin eşitliğini ihlal etme, kendinizi küçük düşürme fırsatını
kaçırmış olursunuz.
Sue: Evet, görünüşe göre bugün hiçbirimizin canı yemek yapmak
istemiyor.
Sue, durumun gereklerini belirler. Bu, odağı kişisel
eksikliklerinden bir çözüm bulmak için ne yapmaları gerektiğine kaydırır.
Kişisel nitelikleri tartışılmaz.
John: Hadi bir yere gidelim... Lüks bir restorana gitmek ister
misin?
John ne istediğini söylüyor. Bu bilgi olmasaydı, Sue alternatif
bir çözüm bulamazdı. Bize ne istediğimizi SÖYLEMEMEMİZ öğretildi. Genellikle,
bir şey istediğimizde, herkesin her şeyi sadece başkaları için yaptığımızı
görmesi için arzularımızı maskelemek zorunda kalırdık. Kralla konuşurken ondan
açıkça toprak istemeye cesaret edemedik, "Majesteleri bana daha fazla
toprak verirse, efendimiz için daha fazla buğday ekebilirim" dedik.
Sue: Harika olurdu ama çocuk istismarı üzerine bir makale yazıyorum
ve bugün bitirmek istiyorum. Hızlı bir yemek için bir yere gidelim.
Sue, John'a fikrinin tamamen kabul edilebilir olduğunu söyler ve
onu kabul etme konusundaki isteksizliğini açıklar. Sonra alternatif bir çözüm
önerir.
John: Bilirsin, hareket halindeyken yemek yemek istemiyorum.
John sakince "lokantaya" gitme konusundaki
isteksizliğinden bahsediyor. Yine, bu bilgi her ikisine de uygun bir çözüm
bulmak için var. "İstemiyorum", geleneksel ebeveynlikte cesareti
kırılan bir ifadedir. İtaatkâr bir tebaanın kralına "Majesteleri, yapmak
istemediğim bir şey var" veya "Çavuş, yapmak istemiyorum..."
dediğini hayal edebiliyor musunuz? büyük bir ordunuz var ve savaşmaya
hazırsınız.
John: Bugün çok çalıştım ve iyi bir öğle yemeğini hak ettiğimi
düşünüyorum. Bu makale ile ne yapmanız gerekiyor?
John eksikliklerini kabul etmekten korkmuyor. Kendisi olmaktan
utanmıyor. Bu, yeniden yapılanmaya katkıda bulunan bir açıklık atmosferi
yaratır.
77
Sorunu çözmek. Ayrıca Sue'nun arzularını daha iyi anlamak için
sorular soruyor.
Sue: Düzenlemek ve son halini yazdırmak istiyorum.
yerine " İstiyorum " dediğine dikkat edin . Kendisine
saygı duyduğunu gösterir. Bununla arzularından utanmadığını söylüyor. “Zorunlu”
derse, “Görevim arzularımı feda etmek ve ne istersen yapmak ama ne
yazık ki çaresizce bu makaleyi düzenlemem gerekiyor, yani tıpkı nefes almam
gerektiği gibi” anlamına gelirdi. Aksi halde öleceğim."
"Should", asi gibi görünmemek için genellikle "hayır"
demenin kölece bir yolu olarak kullanılır . Aynı zamanda kimseye hayır
demekten korktuğunuzu da gösterir.
John: Dinle, komşulardan bir daktilo ödünç alabilirim ve ben de
daktilo yazarım. Sizi temin ederim, müsveddeyi yarı sürede bitirebiliriz.
Şimdi John ne yapılabileceğinden bahsediyor. Bazen neyin YAPILAMAYACAĞINA
daha fazla dikkat ederiz. John, ne yapamayacağını düşünmeden birlikte
çalışmalarını çekici hale getirir.
Sue: Harika! Ondan sonra gidelim.
Bir tür anlaşmaya vardıkları için Sue'nun ne kadar mutlu olduğuna
dikkat edin. Heves göstererek, karşılıklı yarar sağlayan bir çözüm bulmaları
için her ikisine de ilham verdi. Sözlerine olumsuz tepki verdiyse: "Her
şeyi yapana kadar hiçbir yere gitmeyeceğim!" veya kayıtsızca: “Ne istersen
yap. Umurumda değil!" her şeyi mahvederdi.
John: Önce iyi bir yemek yiyip biraz dinlenmek, sonra geri
gelip makale üzerinde çalışmak istiyorum.
John yine tercihlerinden bahsediyor. Her biri kendine bakar ve
diğeri tarafından kırılmasına izin vermez. Aslında bunu yapmak istemezken bir
şeye teslim olurlarsa, gizli bir kızgınlık duygusu kalırdı. Boş zamanların ve
çalışmanın tadını tam olarak çıkaramayacaklardı. Arzularını ifade ederek
karşılıklı anlaşmaya varırlar.
Sue: Tamam, o zaman yedide evde olacağımız konusunda anlaşalım.
■ John: Elbette sorun değil.
Sue, kabul etmek İSTEDİĞİ şartlar sunar. John'un ne isteyip ne
istemediğini tahmin etmeye çalışmıyor. Bu onun işi. Ayrıca John'un arzularını
bir şekilde anlamasını beklemiyor, sadece ona söylüyor.
Sue ve John (birlikte): Tamam, gidelim!
Sonunda ANLAŞMAYA vardılar! Hiçbiri taviz vermek zorunda değildi.
Biri kaybeder, ikisi de kaybeder. Sonrasında herkes sadece nelerden vazgeçmesi
gerektiğini düşünür ve tamamen unutur.
J
78
keyifli anlardan bahsediyor. Bu politika sayesinde Sue ve John
ilişkilerini güçlendiriyor. İşte ilkeleri.
Onaylamak için On Sekiz Adım
1. İlgi ve sevgi gösterin.
2. Sözler olmadan, aynı anda nezaket ve kararlılık göstererek
zemini koruyun.
3. Muhatapta savunma tepkisine neden olabilecek hiçbir şey
söylememeye çalışın.
4. Alınmamaya veya savunmaya geçmemeye çalışın.
5. Durumun gerekliliklerini belirleyin.
6. Tercihleriniz hakkında konuşun.
7. Diğer kişiye hangi fikirlerinin sizin için doğru olduğunu
söyleyin.
8. Kabul etme konusundaki isteksizliğinizin nedenlerini açıklayın.
9. Alternatif fikirler ve planlar sunun.
10. Ne yapmak istediğiniz konusunda sakin olun.
11. Kusurlarınızı kabul edin.
12. Diğer kişinin arzularını daha iyi anlamak için isteyin.
13. Neye ihtiyacınız olduğundan değil, ne istediğinizden bahsedin.
14. Neyin yapılamayacağını değil, ne yapılabileceğini tartışın.
15. Teslim olma, başkasının seni gücendirmesine izin verme.
16. Hangi şartlarda anlaşmaya hazır olduğunuzu söyleyin.
17. Bir kişinin arzularını tahmin etmeye çalışmayın, kendisine
sormak daha iyidir.
18. Taviz vermeyin, anlaşmaya çalışın.
DEMOKRASİ RUH SAĞLIĞINI İYİLEŞTİRİR
Otoriter seleflerimize dönüp baktığımızda, çoğunun isteyerek
başkalarının taleplerine boyun eğdiği görülüyor. Görünüşe göre, arzularını
üstlerinin iradesine tabi kılma yetenekleri vardı.
Ancak duruma daha yakından bakarsak, bir şeylerin ters gittiğini
görürüz. Halk itaat etmedi. Aksine, hasta numarası yaparak veya bahaneler
üreterek isyan ettiler. Açıkçası, otoriter yaşam veya çalışma tarzı, zihinsel
bozuklukların gelişmesine katkıda bulundu.
Otoriter bir toplumda, açıkça "hayır" demek ve
pozisyonunu savunmak kabul edilemezdi. Yapmak istemediğiniz şeyi yapmamanın tek
yolu, aşağılık gibi davranmaktır. Böylece insanlar, iyi niyetlerini beyan
ederek ve vicdanlarını rahat tutarak istediklerini yapabilirler.
Sadece aşağılık gibi davranmadılar, ki bu sadece bir aldatmaca
olurdu. Gerçekten nasıl olduğunu bilmiyorlardı ya da kendilerini kandırdılar.
79
şüphesiz kendisi. Bu tür oyunların şiddetli sonuçları, basit
gaflardan akıl hastalığına kadar uzanıyordu. Ve fiziksel aşağılık hem küçük bir
baş ağrısıyla hem de ölümle ifade edilebilirdi.
, "Hayır, canım bugün bir şey hissetmiyor" demek yerine genellikle "Ah, başım ağrıyor" dedi
. Bir insan, örneğin bir iş bulmak, evlenmek veya biriyle işbirliği yapmak gibi
ortaya çıkan sorunları çözmek istemediğinde, isteksizliğini asla açıkça dile
getirmezdi. Aksi takdirde herkes itaat etmediğini anlayacak ve tüm
ayrıcalıklarını kaybedecektir.
Bir kişinin hastalanması ve böylece reddini açıklaması ve
gerekçelendirmesi daha iyidir. "İstemiyorum..." ifadesi
kesinlikle kabul edilemezdi ama "yapamam" özgürlüğe giden
yoldur. "Gerçekten her şeye alerjim olmasaydı, bir iş
bulabilirdim."
"SÜRÜŞ YAPAMIYORUM"
Bazen çeşitli fobilerin gizli başkaldırı olduğunu görürüz.
Genç bir kadın bize geldi ve araba kullanmaktan çok korktuğunu
söyledi. Otoriter bir ailede büyümüştü ve babası son derece otoriter bir
adamdı.
Çok yumuşak ve nazik bir adamla evlendi. Ve ancak kendisine
bakılırsa ve tüm arzuları yerine getirilirse sevgiyi hissedecek şekilde
yetiştirildi.
Kendini tamamen kocasına adamıştı. Bu, onun ima etmesi için
yeterliydi ve o çoktan dükkanlarda koşarak kocasının akşam yemeği için sipariş
ettiği şeyi arıyordu. Nasıl uyum sağlayacağını bilmesine rağmen, onun gizli
zorbalığına içerledi.
İkisi de çocuk sahibi olmak istiyordu. Ancak makinelere karşı
dayanılmaz korkusu nedeniyle bu imkansızdır. Ona iyi bakamayacak. Bu nedenle,
fobisinden kurtulmak isteyen genç bir kadın konsültasyon için bize geldi.
İlk derslerde ona korkuyu sormadık. Eşiyle olan ilişkisini iyileştiren
kendine daha fazla güvenmesine yardımcı olarak başladık. Kendini mecbur
hissettiğini fark etti ve bunun nedenlerini de anladı. Kadın dostane bir
şekilde “hayır” demeyi ve kararın her ikisine de uygun olacak şekilde müzakere
etmeyi öğrendi.
Arzuları hakkında açıkça konuşmayı öğrendikten sonra, bize artık
kocasından bu kadar güçlü bir tiranlık hissetmediğini söyledi. İşte o zaman
korkusu hakkında konuşmaya başladık. Ona korkunun gizli bir protesto olduğunu
anlattık ve yeniden araba kullanmayı öğrenmesini önerdik. Ve araba sürerken
hala korkusunun olup olmadığını değerlendirebilecek.
80
İki ay sonra tekrar yanımıza geldi ve artık araba kullanmaktan
korkmadığını söyledi. Karısı ayrıca kocasına henüz çocuk sahibi olmaya hazır
olmadığını söyledi. Bu konuyu tartıştılar ve en az bir yıl beklemeye karar
verdiler, sonra bakarız.
Dostça bir ortamda artık ihtiyaç duyulmadığı için fobinin
belirtileri ortadan kalkmıştır. Demokrasi ruh sağlığını teşvik eder.
Eğer bunaltıcı bir korkudan ıstırap çekiyorsanız, sizi kendinize
şu soruyu sormaya davet ediyoruz: "Korkmayı bırakırsam ne
değişecek?" Belki de bu soruyu kendi kendinize cevaplayarak neden
korktuğunuzu anlayacaksınız. Korkunuzun nedenini anlayın.
Demokrasinin bize sağladığı özgürlüğün duygusal durumumuzu iyileştirmesine
rağmen, hala tüm faydalarından yararlanamıyoruz. Bunun nedeni, çoğumuzun
başarılı bir demokrasi için gerekli niteliklere sahip olmamasıdır. Bu
niteliklerden biri, sizinle ve çevrenizde olup bitenlere karşı tutumdur. Hayata
ve bize verilen özgürlüğe karşı tutumumuzu henüz ayarlamadık. Demokrasi ve
otoriterlik arasında mücadele eden bu alanda öncüleriz.
Bilincimizi yeniden yapılandırmadıkça ve kendimize, insanlara ve
genel olarak hayata demokratik bir şekilde davranmaya başlayana kadar,
demokratik özgürlüğümüzün sevincini ve memnuniyetini hissedemeyeceğiz.
Hukukumuz diyor ki: Ülkeyi halk yönetir. Ancak kasaba halkı hiçbir şey
yapmıyor. Çoğu, toplumun şu anda hangi sorunları olduğunu bilmiyor. Birçoğu oy
kullanmaya gitmiyor. Kimse komşusuyla siyasi meseleleri tartışmadan tartışmaz.
İnsanlar ne istedikleri hakkında konuşurlar ve bunu yetkililerden talep
etmezler. Aptal hükümetten şikayet ediyoruz, ancak sorunun özü, kendimizin
sorumsuz vatandaşlar olmamızdır.
Sorumlu tutulmak isteseydik, bir adayın kampanya vaatlerini
kaydetmek için resmi bir sistem kurabilir ve vaatlerini yerine getirmeyenleri
görevden alabilirdik.
Bizdeki bu sorumsuzluk, yetiştirilme tarzımızdan
kaynaklanmaktadır. Bize karar vermemiz öğretilmedi. Birçoğumuza “Nedenini
bilmene gerek yok. Senin işin yapmak ya da ölmek." Bizim işimiz
sorumluluk duygusu geliştirmek.
Artık kimsenin emirlerine itaat etmek istemeyecek noktaya geldik
bile. Çocuklar artık annenin babaya koşulsuz itaat etmesini izleme fırsatına
sahip değiller. Ancak, henüz yeteneklerimize tam olarak inanamadık ve doğruyu
söylemek gerekirse, tüm bunlar için bağımsız kalacak şekilde işbirliği
yapamıyoruz. Bağımlılık ("Sana ihtiyacım var") ile bağımsızlık
("Kimseye ihtiyacım yok") arasında gidip geliyoruz .
81
Diktatörün sözü: "Bana tam yetki ve sorumluluk verin, ben
de tüm sorunlarınızı çözeyim." Ne yazık ki, bir çocuğun deneyimlemesi
gereken şey budur. Ebeveynler onun tüm hareketlerini kontrol ediyor ve tüm
sorunlarını çözüyor: “Johnny ile oynamanı istemiyorum. Kesinlikle başını
belaya sokar."
Dolayısıyla soruna karşı iki tutum görüyoruz.
/. "İnsanların bana ne yapacağımı öğretmesini
istemiyorum."
2. "Benim için tüm sorunlarımı çözecek birine ihtiyacım
var."
Bu ilişki hükümetimizi son derece zor durumda bırakmaktadır. Bir
yandan hepimiz yasalarımızı azarlıyor, aptallıklarını eleştiriyoruz, diğer
yandan çaresizce hükümetin tüm sorunlarımızı çözmesini sağlamaya çalışıyoruz.
Yüksek vergilerden şikayetçiyiz ve aynı zamanda devlet ikramiyesi almak
istiyoruz.
"TAM BÖYLE" İÇİN BİR ŞEY
Üretimin size ikramiye vermesini veya yeni sübvansiyonlar
belirlemesini umduğunuzda, devletin komşularınıza para ödetmesini istiyorsunuz
veya belki de satın almak veya kim bilir ne için ödeme yapmak istemiyorlar.
Birinci katılımcıdan (hükümetten) ikinci katılımcıdan (komşunuzdan) para
almasını (kazanmamasını) ve üçüncü katılımcının (sizin) lehine harcamasını
istiyorsunuz.
Bu dolaylı yol, para harcayana ait olmadığı ve kendisi için
harcamadığı için, büyük olasılıkla fiyat ve kalitede çok fazla kusur bulmayacağını
garanti eder.
Anlaşma, çok fazla verimsiz çalışma gerektirecek (vergilerin
hesaplanması ve programın maliyetinin tahmin edilmesi).
İradesi dışında ödeme yapan (vergi mükellefi) kişi daha sonra
gücenmiş hisseder.
Devletin sana ne verdiği umurunda olmayacak. Ayrıca,
harcamalarınızı kontrol etme girişimlerine içerlemeye başlayacaksınız.
Nihayetinde, hükümet size tam olarak istediğinizi vermeye devam
etmek için komşunuzdan giderek daha fazla para almak zorunda kalacak. Bu
verimsiz sarmal ekonomik sıkıntıya yol açar.
Bu bir şeyi bedavaya alma arzusu sadece ekonomide sorun
yaratmayacak , aynı zamanda birileri için bir şey yaptığınızda hissettiğiniz
tatmin duygusunu da sizden çalacaktır. Bu arzuya sahip olmanız, düşük benlik
saygınızın yanı sıra kendi başınıza istediğinizi elde etme yeteneğinize
inanmadığınız gerçeğinden bahseder.
82
"BUNU SENİN İÇİN YAPACAĞIM"
Kat Kwales ve ben The Joy of Parenting'de birlikte çalıştık ve onu
küçük bir baskı haline getirmeyi başardık. Kitabın yayınlanmasından kısa bir
süre sonra Psychology Today'in editöründen bir mektup aldık. Kitabı okudu ve bu
kitabı yüksek tirajlı olarak yayınlamak isteyip istemediğimizi sordu. Kendisini
aradık ve bir görüşme ayarladık. Coşkuyla doluydu. Editör bize kitabın çok
satanlar arasına girebileceğini söyledi. Çok büyük bir yayınevi biliyor ve
kitabımızı orada göstermekten ve basmayı taahhüt edip etmeyeceklerini görmekten
mutluluk duyacaktır.
Ofisinden ayrıldığımızda harika hissettik. kutlamaya karar verdik.
Aslında hayatımızın en mutlu anlarından biriydi!
Ama... bu coşku uzun sürmedi.
Bu mutlu ana kadar kitabı daha fazla kişinin okuması için çok
çalıştık. Her gün yeni fikirlerimiz, planlarımız var. Birbiri ardına proje
gerçekleştirdik. Kitapçıları aradılar, radyo ve televizyon programları
hazırladılar, konferanslar vererek ülkeyi dolaştılar, mektuplar gönderdiler,
telefon görüşmeleri yaptılar. Bazı fikirler işe yaradı, diğerleri yaramadı.
Oysa zorluklar hayatımıza tat kattı. Üç ay sonra, hâlâ yayıncının "kitabımızı
çok satanlar listesine dönüştürmesini" bekliyorduk . Biz bu tür
işlerin zaman alacağını anladığımız için çok üzülmedik. Ancak, son üç aydır bir
boşluk hissinin içimize işlediğini birdenbire fark ettik. Sinirli ve huysuz
olduk ve pek eğlenmedik.
"bunu bizim için yapacağını" umuyorduk . Çalışmayı bıraktığımızı fark ettik! Yayıncının gelip
tüm sorunlarımızı çözmesini bekliyorduk. Sevinç ve tatmin duygusu hayatımızdan
gitti. Birçok büyük fırsatı kaçırdık.
Satış raporuna baktık ve satın alınan kopya sayısının ayda yüz
yirmiden altmışa düştüğünü gördük. Daha önce bu sayı her ay istikrarlı bir
şekilde artıyordu.
Daha fazla beklememeye karar verdik. Büyük bir yayıncının
kitabımızı alıp almayacağını henüz bilmiyorduk: "Kendimiz yapmak
istemiyorsak, kitabımıza neden yatırım yapsınlar?"
Ben ve Cat, bize yardım etmek isteyen birini hiç duymamışız gibi
işe geri döndük. Bu kitabı o kadar popüler hale getireceğimize karar verdik,
sonunda ona değil, büyük bir yayıncıya yardım edeceğiz. Çalışma sürecinin
tadını çıkarmak istedik.
Üç ay sonra editör bizi aradı ve yayıncının kitabımızı
yayınlamaktan mutluluk duyacağını, ancak yeni çıkardıklarını söyledi.
83
Ebeveynlik üzerine başka bir kitap. Üzülmedik bile. O zamana kadar
çabalarımız sonuç vermeye başladı.
Artık her gün Kuzey Amerika'nın her yerinden kitap siparişleri
alıyoruz. Geçen ay 1047 kopya sattık. Henüz en çok satanlar listesine girmedi
ama üzerinde çalışıyoruz. Tüm bu hikayeden, kopya sayısından çok daha önemli
bir şey öğrendik - hedefe ulaşmanın BİZİM yaptıklarımızın bir ölçüsü olduğunu
anladık. Önemli, önemli ve gerekli hissetmeye yardımcı olur.
Zaman zaman Psychology Today'in editörüyle olan hikayeden aldığım
dersi unutuyorum ve benim için her şeyi yapacak birini aramaya başlıyorum. Ya
da hatalarım için birini suçlamaya başlarım. Ancak, kendi mutluluğunuzun
sorumluluğunu alarak cömertçe ödüllendirilirsiniz. Umarım bana katılır ve daha
sorumlu olursunuz ve ardından demokrasi meyvelerini vermeye başlar.
Beşinci Bölüm Çatışmaları uygun şekilde çözme becerisi
ÖZGÜVEN
İlk bölümde, çocukluktan gelen inançların başkalarıyla nasıl
etkileşim kurduğumuzu nasıl etkilediğinden bahsettik.
Birçoğumuzun ebeveynlerimizin onlara öğrettiği şekilde
yetiştirildiğini ve onların da ebeveynleri tarafından büyütüldüğünü hatırlamak
önemlidir.
Bu ciddi bir sorun, çünkü dedelerimiz demokrasi için
yetiştirilmedi. Çocukları, bugün Kuzey Amerika'dan çok daha otoriter bir
toplumda, bir diktatörlük altındaki hayata nasıl hazırlayacaklarını öğrendiler.
Bir demokraside normal bir şekilde yaşamak için itaatkâr ve boyun
eğici değil, sorumlu ve özgüvenli olmamız gerekir. Çoğu zaman kendimize
güvenmemiz zordur çünkü ebeveynlerimiz bizde bu niteliği geliştirmeyi
başaramadılar.
Güveni öğrenmek için, sadece ne olduğunu iyi anlamamız değil, aynı
zamanda düşüncelerimizi, duygularımızı ve davranışlarımızı, yani bilinçsizce
başkalarına ilettiğimiz sözel olmayan bilgileri de yeniden gözden geçirmemiz
gerekir. Bunlar kolayca kafamızın karıştığı ve gözümüzün korkutulduğuna dair
ince ipuçlarıdır. Aşağıdaki on iki noktayı inceleyin.
ÖZGÜVENİN ONİKİ ADIMLARI 1- Nazik ve ısrarcı olun.
Kendinden emin olmak, pasif, saldırgan veya kibirli olmak anlamına
gelmez. Bu, başka bir kişiye saygı (nezaket) ile kendinize saygı (sebat)
arasındaki altın orta noktadır.
2. Güçlü yönlerinizi hafife almayın.
Bize sadece başkalarının neler yapabileceğini düşünmemiz ve kendi
gücümüzü hafife almamız öğretildi.
85
Yaklaşık yüz kişinin katıldığı bir sınıfa başladık. Birçoğu yan
odada oynayan çocuklarını da yanlarına aldı. Ne yazık ki, odalar arasında kapı
yoktu. İkimiz, başka bir eğitmenle birlikte salonun bir ucunda durduk ve
öğrenciler diğer ucuna yerleşti. Oyun oynayan çocukların gürültüsü bizi
rahatsız etmesin diye yanımıza yaklaşmalarını istedik. Kimse kıpırdamadı.
Talebi tekrarladık - herkes oturuyor. Şimdiden biraz sinirlenmeye başladık: "Bu
insanlarla konuşmak için bin kilometre yol kat ettik ve bir koltuk ayırıp bize
daha yakın oturmak için çok tembeller!" Sonunda birimiz önerdi: "Hadi
onlara gidelim!"
Çok basit, değil mi? Onlara ulaşmak ikimiz için çok daha kolayken
neden yüz kişiyi taşımak için bu kadar çok çalışmak zorunda kaldık? Bu birçok
kişinin başına geliyor çünkü bize yalnızca başkalarının neler yapabileceğini
düşünmemiz ve durumu kendi başımıza iyileştirme fırsatı görmememiz öğretildi.
Örneğin, bir kadın kocasına bulaşıkları yıkamak istemediği için
sık sık kızıyordu. İkisi de işten geç döndü ve karısına ev işlerinde yardım
etmeyi kabul etti. Ama asla yapmadı. Kocasını sürekli görmek dışında bu durumda
kendisinin neler yapabileceğini düşünmesini önerdik. Biraz düşündükten sonra,
bulaşıkları her yıkadığında yıkayacağını söyledi ("her gece" değil,
"her seferinde..." dediğine dikkat edin). Yıkanmayı ertelemek hoşuna
giderse, bir veya iki akşam beklemeyi kabul eder. Kocasına şöyle dedi: “John,
bulaşıklar için seni hep azarladığımı fark ettim. Sürekli olarak sadece
şikayetleri duymanın sizin için ne kadar iğrenç olduğunu hayal edebiliyorum ve
bu benim için nahoş. Bulaşıkları sırayla yıkayalım. O zaman seni sitemlerimle
rahatsız etmeyeceğim."
Kocası şaşırarak, "Belki bulaşıkları birlikte
yıkayabiliriz?"
3. Güvensiz düşüncelerle çalışın.
Olumsuz düşüncelere ne sıklıkla yenik düştüğümüzü fark ederek
kendimize daha fazla güvenebiliriz.
"Beni gerçekten sevseydi, ne istediğimi bilirdi."
"Çatışmanın çözümünü ertelersem, sorun kendiliğinden
buharlaşacaktır."
"Haklarımı talep edersem insanlar bana kızabilir ve ben buna dayanamam."
"İstediğimi hak etmiyorum."
"İstediğimi hak etmediğimi söylüyorlar."
"Pes ettiğim için daha iyiyim (Pes ettim)."
"İstediğini ancak öfkelenerek elde edebilirsin."
"Eğer iyiysem ve her şeyi doğru yaparsam, istediğimi elde
ederim."
86
4. istediğini
iste
Özür dilemek veya arzularınızı gizlemek zorunda değilsiniz.
Sevdiğin ve istediğin şeyi istemeye hakkın var.
Örneğin. Joan, iki yaşındaki çocuğuna bakıcılık yapmak isteyen bir
komşudan bir telefon aldı. O akşam Joan bebek bakıcılığı yapmak istemedi ama
reddetmek için iyi bir nedeni yoktu ve kabul etti. Dadı olmayı gerçekten
sevmiyordu. Sonuç olarak Joan, komşusundan hoşlanmama duygusu geliştirdi ve
ondan uzaklaştı.
İstediklerimiz için bahane aramamıza gerek yok. Bunu yapmaya
hakkımız var ve başkalarının arzularımızı bildiğinden emin olmalıyız. Bunu
yapmazsak, başkalarının istemeden bize bir şey empoze etmesine izin veririz.
Joan'ın komşusuna "Bugün bebek bakıcılığı yapmak
istemiyorum" deme hakkı vardı. Ve sonra komşu sakince her şeyin
yolunda olduğunu söyleyebilir ya da Joan'a yalvarmaya devam ederdi.
5. ne yapacaksın
Diğer kişinin ne yapacağınızı bilmesini sağlayın.
Örneğin. Bir anne ve 14 yaşındaki oğlu konsültasyon için bize
geldi. Oğul, ödevini yapmadığı için okulu atladı. Ancak başka bir okula geçmek
istemediğini biliyorduk. Ama çalışmalarımıza şiddetle karşı çıktı. Ona sınıftan
ne almak istediğini sorduk. Oğlan, “Hiçbir şey. Dışarı çıkmayı tercih
ederim." Sonra derse katılmasını istemediğimizi çünkü hiçbir şeyi
değiştirmek istemediğini söyledik. Kalktı ve kapıya doğru yürüdü. Onu durdurduk
ve “İstersen gidebilirsin. Ama ayrılırsan, okulu ararız ve notlarını
düzeltmek istemediğini söyleriz. Sizi kalmaya zorlamıyoruz. Siz yardım etmeyi
reddederken, okulun size yardım ettiğimizi düşünmesini istemiyoruz."
Bir an düşündü ve sonra oturdu. Bu dersin en etkili derslerden
biri olduğu ortaya çıktı. Ona ne yapması gerektiğini değil BİZİM ne
yapacağımızı söyledik.
6. Kendini
koru.
Kendimizi bir kereden fazla benzer bir durumda bulmuş olmamıza ve
bunun bize pahalıya mal olmasına rağmen, çoğu zaman kendimizi koruyamıyoruz.
Örneğin, arkadaşınızdan belirli bir şekilde davranmayı bırakmasını
istediniz. Kabul etti, ancak daha önce kabul etmişti ve sonra her şey baştan
tekrarlandı. Bu noktada “Teşekkürler. Gerçekten yardımcı oldu. Tekrar
unutursan ne yapmalıyım?'"
7. Kendini
korkutma.
Duruşumuz, ses tonumuz, bakışlarımız, jestlerimiz, hareketlerimiz
hep birlikte başkalarına onlardan nasıl bir tavır beklediğimizi anlatır.
Kararsızlığımızda bazen şöyle iletişim kurarız: "Beni korkut."
87
Dave temkinli bir şekilde patronun ofisine girdi ve "Hımm...
Bay Smith?... Şey... Zam hakkında konuşmak istiyorum" dedi.
Dave böylece patronuna, patronun kafasını karıştırmasını
istediğini bildirir. Aynen böyle oldu.
8. İnsanları
gücendirmeyin.
Kişiye kırıcı şeyler söylememeye çalışın. Kişinin savunmaya geçtiğini
(haklı çıkardığını veya hoşlanmadığını) hissettiğinizde davranışını (ses tonu,
kelimeler vb.) değiştirin.
9. Sonuçları bekleyin.
Beklentilerimizin davranışlarımızı ne kadar etkilediğini
genellikle hafife alıyoruz. Bir kişiyi ikna etmeyi ummazsak, sesimizde bir
belirsizlik belirir.
Debbie, kocasına gece okuluna gideceğini söylemek istedi. Onunla
alay edeceğini ve onu bu girişimden vazgeçmeye zorlayacağını varsaydı. Durumu
oynamasını istedik. Dikkatle, "Ron, sanırım gece okuluna
gidiyorum..." dedi ve tepkisini bekledi. Duraklaması, ona kendisinden
olumsuz bir tepki beklendiğini söylüyor gibi görünüyor.
Beklentilerini değiştirmesine yardımcı olduk. Bize Ron'a "Gece
okuluna gitmeye karar verdim. O kadar heyecanlıyım ki derslere başlamak için
sabırsızlanıyorum!" Kocasının yanıtladığı: "Evet, harika
fikir!"
10. Seçenekleri
arayın.
Genellikle, yalnızca sınırlı sayıda seçenek görüyorsanız, bu
aslında özgüven için gerekli olan şeylerden kaçınmaya çalıştığınız anlamına
gelir.
Belirli bir durumda gerekli eylemi yapmaya hazır olmadığınız
anlamına da gelebilir. Bunu yapmaya hazır olmadığınız için fark etmiyor ve bir
seçenek olarak görmüyorsunuz.
Larry bir konferans için başka bir şehre seyahat etmek üzereydi ve
son teslim tarihinden önce bir otel odası ayırtmayı unuttu. "Çok
geç" diye düşündü . Konferansa katılamayacağım." Tek bir
çıkış yolu gördü. Konferansın yapıldığı merkezi arayıp yardım isteyebileceğini
unutmuştu. Ve hepsi, unutkanlığından kaynaklanan gariplikle baş etmeye hazır
olmadığı gerçeğinden kaynaklanıyordu.
Yalnızca birkaç alternatif gördüğünüzde, kendinize "Neden
kaçınmaya çalışıyorum?" diye sorun.
on bir. Bir kararı geciktirmek.
Bir karar verirken, onu erteleyerek, hayatınızı şansa bırakmanız
gerektiğini unutmayın. Kendiniz şansa bırakmayı tercih ederseniz, bu davranış
haklı olabilir.
88
Cesur bir karar mı yoksa korku ve hayal kırıklığına dayalı bir
karar mı verdiğinizi düşünmek isteyebilirsiniz.
12. "İstiyorum."
Açıkça bir şey istemek bizim için utanç verici olduğunda,
genellikle daha az etkili olan dolambaçlı yollar buluruz.
FARKLILIK
Küçük şeyler hakkındaki belirsizlik, güçsüzlük duygunuzu artırır.
Aşağıdakiler, bir şeyi başarmak istediğimizde kendimizden şüphe duymaktan
kullandığımız yöntemlerdir. Çoğu zaman istenen sonucu getirmezler ve ayrıca
ilişkileri de mahvederler. Aşağıda, istediğinizi elde etmenin daha etkili
yolları bulunmaktadır. Onlara kendinden emin alternatifler olarak değineceğiz.
Bir koca (karı) eve geç geldiğinde, siz...
Ağlamak. Pes
edeceklerini veya özür dileyeceklerini umarak diğer kişinin kendini kötü
hissetmesini sağlamak için "su enerjisini" kullanırsınız. "Oooh,
çok geç geldin !"
Sessiz ol. Eve geç
geldiğinde, üzgün ve sessizsiniz. Sohbete ilk başlayan ve tek heceli soruları
yanıtlayan ilk kişi olmamaya çalışırsınız. Tüm görünüşünle "Bak beni ne
hale getirdin (getirdin)" demek istiyorsun. Sebebiniz: "İstediğimi
alamayabilirim ama en azından intikamımı alacağım."
Öfke nöbeti geçir. Eve
geç geldiğinde ona lakap takarsın, ona bir şeyler fırlatırsın, kapıyı çarparak
evden koşarsın. Kişiyi size istediğinizi vermesi için kandırmaya
çalışıyorsunuz. (Tehdit bazen üstü örtülü olarak gelir. Mesela bir koca köşeden
köşeye dolaşıp yumruğunu avucuna vururken "olur" der.)
Suçlamak. Zayıf bir
sesle kocanızı başka biriyle karşılaştırır ve "görev" hakkında
konuşursunuz: "Judy'nin kocası eve asla bu kadar geç gelmez."
Ahlaki üstünlük gösterin. Sözlerinden daha iyi olduğun anlaşılıyor: “Eve her zaman
zamanında gelirim. Neden yapamıyorsun anlamıyorum?"
Sağlam bir alternatif sunun. "Geç kaldığında beni aramanı istiyorum. Sana uygun mu?"
İŞ GEZİSİ
"Acı çeken". Bir
şey istediğinde, ne kadar fedakarlık yapması gerektiğini anlayacağını ve
ihtiyacı olanı vereceğini umarak, muhatapta suçluluk duygusu uyandıracak
şekilde cümleler kurar. O zaman "acı çeken" doğrudan bir şey istemek
zorunda kalmayacak. Onu kabul etmek zor
89
kendisine teklif edilse bile bir şey istediğini. Örneğin: “Evet,
seyahate para harcayabilirsiniz. Buna ihtiyacın var. Gelecek hafta alacağım
yeni mobilyalar olmadan da idare edebiliriz.”
Elbette alternatif. “Bu gezinin senin için çok önemli olduğunu biliyorum ama uzun
zamandır yeni mobilya almayı planlıyorum. İkisini de alabilmek için bunu nasıl
yapabiliriz?
FİLMLERE YÜRÜYÜŞ
Muayene "Beni
gerçekten seviyorsan, benim istediğim gibi yapacaksın!" diyen ifadeler veya davranışlar. Örneğin: “Benimle gerçekten
sinemaya gitmek istiyor musun? Evet?"
Elbette alternatif. "Benimle sinemaya gitmek ister misin? Seninle olmayı
seviyorum".
PARTİYE GİTMEK
Dilenme. Cümlenin
anlamı: "Benden razı olduğun sürece ne istersen yapacağım." Örneğin:
“Lütfen, oraya birlikte gidelim. Söz veriyorum iş konuşmayacağım." Genellikle
bu tür eylemler yalnızca iyi niyet olarak kalır. İstediğinizi elde etmek için
tutamayacağınız birçok şey için söz verebilirsiniz.
Bu üzümler hala ekşi. İstediğinizi
elde edemediğiniz için, umursamadığınıza kendinizi ikna etmeye
çalışabilirsiniz. Örneğin: “Zaten partiye gitmek istemedim. Başka planlarım
vardı."
"Umurumda olmadığını sana göstereceğim." İstediğini elde edemediğinde karşındakini kırmaya çalışırsın, onun
senin için boş bir yer olduğunu ona gösterirsin. Bu yöntemin sorunu,
sonuçlarının genellikle gücendirmek istediğiniz kişiden çok sizin için daha acı
verici olmasıdır.
Elbette alternatif. "Benimle ziyarete gelmek istemediğini duyduğuma üzüldüm.
Oraya gitmek istemen için ne yapabilirim?”
"BU SENİN HATAN"
suçlama. Bazen
karşınızdaki kişiyi kötü hissettirecek şekilde konuşursunuz ve o zaman size
teslim olur. Örneğin: “ Bizimle çok akıllısın . Sen olmasaydın, bu pisliğin
içinde olmazdık!"
Elbette alternatif. “İçinde bulunduğumuz durumu değiştirmek için ne yapabiliriz?”
90
"BULAŞIK MAKİNESİNE İHTİYACIM VAR"
şikayetler “Neden yeni bir bulaşık makinesi almadığımızı
anlamıyorum. Bu tüm mutfağı doldurur. Ayrıca, zaten paslanmış ve bir buharlı
lokomotif gibi gürlüyor.
Bazen bir şeyi istemeye hakkımız olduğundan şüphe ettiğimizde
şikayet ederiz. İsteğimizin önemini abartıyoruz, böylece arzumuzu haklı
çıkarıyoruz. Sanki yukarıdaki örnekteki kişi “Hiçbir şeye ihtiyacım yok.
Araba parçalanıyor! Bu kadın kimse onun bencil olduğunu düşünmesin diye
kızgın bir tonda konuşuyor. Açıkça yeni bir bulaşık makinesi isteme hakkına
sahip olduğunu anlamıyor.
Şikayetlerin bir başka nedeni de, kararlarımızın sonuçlarının
sorumluluğunu alma konusundaki isteksizliğimiz olabilir. İhtiyacı abartarak,
tüm sorumluluğu kocasına yüklemeye çalışır: Bırakın o karar versin ve sonra
sonuçlardan sorumlu olsun.
Elbette alternatif. “.Yeni bir bulaşık makinesi istiyorum. Yarın
satın alalım.
"ONA ÇOK YAKIN DANS EDİYOR"
Tehditler. Bu taktik,
başka bir kişiyi işleri kendi yönteminizle yapması için tehdit etmek
istediğinizde kullanılır. Örneğin: "Bu adama yapışmaya devam edersen
seni terk edeceğim."
Elbette alternatif. "Onunla böyle dans ettiğinde, bana
ihtiyacın yokmuş gibi hissediyorum. Bunu bir daha yapmanı istemiyorum."
ARTTIRILMIŞ MAAŞ
Zam isteyen Sue'nun iki örneğini karşılaştırın.
örnek 1
Sue: Özür dilerim . Çok meşgul olduğunu biliyorum ama seninle
konuşmam gerekiyor. Sadece birkaç dakika.
Şef: Sorun nedir, Sue?
Sue: Şey... Üç yıldır burada çalışıyorum ve bu gerçekten çok
fazla. Sadece birkaç kez geç kaldım ama genellikle zamanında varırım.
Şef: Evet, Susan. Ne alırsınız?
Sue: Pekala... Maaşımı yükseltebileceğini düşünüyor musun?
Şef: İsterdim ama şu anda yapamam.
Sue: Ah... Tamam.
Örnek 2
Sue: 10 dakikan var mı? Seninle konuşmak isterim.
Şef: Evet, içeri gelin.
91
Sue: Zam istiyorum.
Şef: Şey, bunun şu anda mümkün olduğunu sanmıyorum.
Biliyorsunuz şu anda zor durumdayız.
Sue: 3 ay sonra zam almak için ne yapmalıyım?
Şef: Şey, bilmiyorum. Bunu gerçekten karşılayamam.
Sue: Ya satışları her ay yüzde 5 artırabilirsem?
Şef: Bu harika olurdu.
Sue: Yapsaydım bana ne kadar zam* verirdin?
Son örnekte, Sue'nun patronunun özgüvenine yenik düşmediğine
dikkat edin. Sue seçeneği kendisi buldu, ikisine de uygun.
Kendinizden emin olmak, başkalarını sizin istediğinizi yapmaya
zorlamak anlamına gelmez . İşbirliği yapma ve karşılıklı yarar sağlayan
çözümler bulma yeteneğidir.
Birçok insan özgüveni kibir ve saldırganlıkla karıştırır.
İlk seferinde Sue çok utangaçtı ve birkaç kez özür diledi.
"Söyleyeceklerim o kadar da önemli değil" der gibiydi.
Ayrıca ilk örnekte A'nın etrafında ve çevresinde
yürümeye devam etmiştir. Zam istemesinin nedenini saklaması ya da
gerekçelendirmesi gerekiyormuş gibi. İkinci kez talebini doğrudan ve açık bir
şekilde dile getirdi.
İlk örnekte kullanılan “ne düşünüyorsun” ifadesi sayesinde tüm
kartlar sahibinin elinde. Bu durumda Sue'nun gözünü korkutmak çok kolaydır .
İkinci durumda, olumsuz bir cevap duyan Sue pes etmedi ve
devam etti. Sakin ve kendinden emin bir şekilde istediğini elde etmek için
tekrar denedi. Korkudan felç olmuşsanız olağanüstü bir çözüm bulmanız zordur.
ÇATIŞMA ÇÖZÜM SANATI
° A AMA olması mümkündür. insanın en değerli
özelliklerinden biridir . Ancak, çok azımız bunu özel olarak
inceledik. Bu nedenle, kendimizi genellikle başka birinin arzularının kurbanı
veya başkaları üzerinde çaresizce güç ve kontrol ele geçirmeye çalışan bir
saldırgan buluruz . Nasıl işbirliği yapacağımızı ve çatışmaya karşılıklı
yarar sağlayan çözümler bulmayı öğrenmemiz gerekiyor. Ancak o zaman yakın
ilişkilerden ve birlikte çalışmaktan doyum alabiliriz.
92
Aşağıda, herhangi bir çatışma durumunda kabul edilebilir çözümler
bulmanıza yardımcı olacak tekniklerin bir listesi bulunmaktadır. Cümleler,
çatışmanın hangi aşamasında olduğunuza göre birleştirilir.
Sizi aşağıdaki konular hakkında ileriyi düşünmeye davet ediyoruz;
sohbet planlarken dikkat etmeniz gereken noktaları, konuşmamaya çalışacağınız
noktaları vurgulayın. Ayrıca çatışmayı derinlemesine düşünmenize veya
başkalarıyla bu konuda konuşmanıza yardımcı olacak bazı ipuçları bulacaksınız.
Daha ileri gitmeden önce, bir çatışma durumu düşünün. Kişisel
durumunuzla ilgili olarak aşağıdaki konular üzerinde düşünün.
konuşmadan önce
1. Çatışmadaki payınızı düşünün. Davranışınızı değiştirmek,
başkasınınkini değiştirmekten daha kolaydır.
2. Kimsenin kurban olmadığını anlayın. Herkes bu çatışmanın
çıkması için bir şeyler yaptı. Sevmeme duyguları genellikle belirli bir durumda
yapabileceklerinizi gizler.
3. Çatışmaya kişisel katkınızı anlamak için kendinize şunu sorun: "Hayat
benden yapmaktan nefret edeceğim ne istiyor?"
Belki cevap vereceksin:
"Kavga etmek istemiyorum".
"Hatalarımın ortaya çıkmasını istemiyorum."
"Teslim olmak istemiyorum."
"Bir hata yaptığımı kabul etmek istemiyorum."
"İhmal edilmek istemiyorum."
"Reddedilme riskini almak istemiyorum."
4. Kendinize sorun: belki de çok şey istiyorsunuz? Belki cevap
vereceksin:
"Özellikle tedavi edilmek istedim." "'Sadece çünkü'
için bir şey istiyorum." "İşlerin benim istediğim gibi olmasını
istiyorum." "Çevremdeki insanların bana acımasını istiyorum."
"Diğerlerinden daha iyi olduğumu kanıtlamak istiyorum." "Birinin
benim için her şeyi yapmasını istiyorum." "Suçunu başkalarına
yüklemek istiyorum." "Birinin benimle tartışmasını istiyorum."
"Diğer kişinin acı çekmesini istiyorum."
"Her şeyin, dönmeme izin verilmiyormuş gibi görünmesini
istiyorum."
"Yaklaşan testi ertelemek için bir sebep bulmak
istiyorum." " Diğer kişiyi küçük düşürmek istiyorum ." (Bir
şeyleri sallamak istiyorum.)
93
"Arkadaşımın mükemmel olmasını istiyorum." İçimden
gerçekten hayır demek geliyor.
5. Kendinize sorun: _ '
"Şu anda neden aramızda mesafeye ihtiyacım var?"
"Neden kötü hissedebilirim?"
“İstediğimi sinirlenmeden elde edebileceğimi anlıyor muyum?”
6. "Belki diğer kişi ona saygı duymadığımı
düşünüyor?" Bir insana saygı duymuyorsanız, bu ses tonundan veya
seçtiğiniz kelimelerden belli olur. Onunla ilgili her şeye saygı duymak zorunda
değilsiniz, ancak kişiliğine asgari düzeyde saygı göstermeye çalışın.
7. "Bir kişi anlaşmazlığı çözmek için bir şey yapmayı
reddederse, kişisel olarak ne yapabilirim?"
8. İşleri bir hevesle yapmamaya çalışın. Güç mücadelelerinden
kaçının. Bir güç mücadelesine girerseniz, çatışma büyür. Muhatapla ilişkiniz
sizin için daha önemli olduğu için ona kızmak istemediğinizi söyleyebilirsiniz.
Yürüyüşe çıkacağınızı veya serinlemek için başka bir odaya gideceğinizi
söyleyin. Geri döneceksin ve sonra bunun hakkında konuşacaksın. Kapıyı
çarpmamaya çalış!
9. Bazen, çatışmanın sebebini bulamadan kendiniz için savaşı
bırakmaya karar verebilirsiniz.
10. Bazı problemler tolere edilebilir. Diş macununu kapatmayı
unutması gerçekten çok mu önemli? Prensipler arkadaşlıktan daha mı önemli?
Konuşmak
1. Neyi yanlış yaptığınızı
tartışarak başlayın: “Son zamanlarda çok sinirli olduğumu fark ettim. Bunun
senin için ne kadar zor olduğunu tahmin edebiliyorum” ya da “Şu anda pek
havamda olduğumu düşünmüyorum ve şimdi söyleyeceğim şey sana saldırgan
gelebilir. Böyle olup olmadığını bana söyler misin?"
2. Tonlamanıza dikkat edin.
3. Partnerinizin size saldırdığını düşünüyorsanız, onun kötü bir
ruh hali içinde olabileceğini ve büyük ihtimalle sadece kendini korumak
istediğini unutmayın. Kişisel algılama. Bunun yerine, ona ihtiyacınız olduğunu
hissetmesine izin verin. Bazen bu zordur, ancak anlaşmazlığın daha erken
çözülmesine yardımcı olacaktır.
4. Muhatapınız kendini suçlu hissediyorsa (kendini savunmaya
başlarsa, bahaneler uydurursa, terslerse, kaba davranırsa), geri çekilin.
Anlayın, belki de sözlerinizi kendisine karşı bir suçlama olarak gördü. Bu
noktada, bu çatışmaya ne kadar katılım sağladığınızdan bahsetmek daha iyidir.
Örnek
Bob: Neden her gece eve iş götürdüğünü anlamıyorum? Eğlenmek
için vaktimiz yok!
94
Nancy: Görüyorsun, bu iş benim için çok önemli. Ayrıca, tüm
akşamlarınızı gazeteye gömülerek geçiriyorsunuz. Neden böyle bir ses
çıkardığını anlamıyorum?
Bob: Görünüşe göre seni kızdırdım. Evet, işte gerçekten o kadar
yoruluyorum ki içimden evde hiçbir şey yapmak gelmiyor. Kendime neyi yanlış
yaptığımı düşünmek yerine seni suçluyorum.
Nancy: Sorun değil. Ben de aynı şeyi yapıyorum. Belki haftada
bir günü eğlence olarak seçebiliriz: tenis oynamak, badminton oynamak, bir yere
yemeğe çıkmak?
Bob: Harika fikir! Çarşamba olur mu?
5. Yalnızca sözlerinizin değil, karşınızdaki kişinin sözlerinizi
nasıl anladığı konusunda da sorumluluk alın. "Söylediklerime kırıldın
mı?"
Bazı insanlar bir şey söyler söylemez hepsi bu kadar diye
düşünür!!! Başka hiçbir şeyden sorumlu değiller . Örneğin: "Bunu bu
şekilde anlaması Yan'ın suçu değil!"
6. Sohbetten hemen önce, sohbet edilecek kişi hakkında neyi
sevdiğinizi düşünmekte fayda var. Bu, kişi için hoşnutsuzluğu azaltmanıza ve
tonlamayı yumuşatmanıza yardımcı olacaktır.
Birisi bizi kızdırdığında, gerçekten karşılık vermek isteriz.
Bunun yerine, bu kişinin neyi sevdiğinizi hatırlarsanız, dikkatinizi onunla
olan ilişkinin önemine çevirebilirsiniz. Bu, atmosferi etkisiz hale getirir ve
çatışmayı çözmeniz daha kolay olur.
Bu kişiye neden saygı duyabileceğinizi düşünmüyorsanız, büyük
olasılıkla çatışmayı desteklemek istersiniz.
7. Partnerinizin problemini anladığınız şekilde tanımlayın.
Öfkeden her şeyi yanlış anladık. Kendi sözlerinizle tekrar etmek, yanlış
yorumlamayı önlemeye yardımcı olur. Ayrıca muhatabınıza onu dinlediğinizi ve
ilgilendiğinizi gösterirsiniz. Bu, onu anladığınızı, çatışma konusunda sizin
kadar endişelendiğini ona bu şekilde söylersiniz. Ancak, bu hala yeterli değil.
Durumu iyileştirmek için dinlemeli ve harekete geçmelisiniz.
8. Bazen gördüklerinizi, yani bir kişinin eylemlerini nasıl
anladığınızı nesnel olarak anlatmakta fayda var. Bu onun nasıl algılandığını
anlamasına yardımcı olacaktır. Örneğin: "Kızgın görünüyorsun" veya:
"Dediğimde ... bunun seni gücendirdiğini düşündüm." Amacınız
eksiklikleri belirtmek değil, uzlaşma için yeni yollar açmaktır. Kişi bu
duyguları inkar ederse, "Ne hissettin?" diye sorabilir veya
sohbeti başka bir konuya taşıyabilirsin.
9. Kendinizi başka bir kişinin yerine nasıl koyacağınızı bilin
(sempati kurun). "Senin yerinde olsam ben de kızardım." Tek
şart, samimi olmasıdır. İnsanlar açıkça yanlış hissediyor ve ne zaman manipüle
edildiklerini anlıyorlar.
95
10. Aniden bir kişiyi gücendirdiğinizi, onu suçladığınızı,
kendinizi savunduğunuzu, isimler taktığınızı vb. Fark ederseniz, bu, herhangi
bir nedenle çatışmayı bitirmek istemediğinizin bir işaretidir. O zaman
kendinize "Çatışmaya neden devam etmek isteyeyim?" diye sorabilirsiniz.
11. Kendinize sorun: "Gerçekten ne istiyorum - ilişkimizi
hemen şimdi mi bitirmek istiyorum yoksa barış mı istiyorum?" Çoğu
zaman, aslında intikam almak, gözdağı vermek veya bir kişiyi bir şeyden
uzaklaştırmak istediğimizde, ilişkileri geliştirmek istediğimizi söyleyerek
kendimizi kandırırız.
12. Partnerinize, çatışma konusunda ne yapmanız gerektiğini
düşündüklerini sorun. (Çatışmanın tüm sorumluluğunu başka bir kişiye
kaydırmamak için tonlamanıza dikkat edin.)
"Bu durumda ne yapmalıyım sence?" deyin.
"SEN ne yapacaksın?" demekten kaçının.
13. Anlaşmaya götüren sorular sorun: “Neden böyle olmasını
istiyorsun da başka türlü olmasın? Sebepler neler? Ya biz..? Hadi deneyelim,
sonra bize uygun olup olmadığına bakarız." Beyin fırtınası yöntemini
kullanabilirsiniz. Tüm önerileri bir kağıda yazın ve ikisinin de aynı fikirde
olduğu birini seçin.
14. Partnerinize neden bunu isteyip bunu istemediğinizi açıklayın.
Nazik olun ve aynı zamanda ısrarcı olun. Tercihinizin nedenlerini açıklayınız.
15. Muhatabınıza ondan ne istediğinizi söyleyin. Bunu yapmayı
kabul edip etmediğini sorun. Kabul ederse, ancak sözünü tutacağından emin
değilseniz, anlaşmayı bozarsa ne yapmanız gerektiğini ona sorun.
16. Bencil ol, istediğini iste. Sırf başkalarına uygun diye bir
şeyi değiştirmeye çalışmayın: "Bence gitmeliyiz çünkü yarın erken
kalkman gerekiyor." Karşılaştırın: "Şimdi ayrılmak
istiyorum."
Çatışmayı uzatmaya çalışmıyorsanız, istemediğiniz şeyi yapmayı kabul
etmeyin .
18. Bu çatışmada baştan sona her şeye karar vermek zorunda
değilsiniz. Durumu biraz da olsa iyileştirmek için bir şeyler yapabilirsiniz.
Neler Konuşulmamalı
1 . ONLARIN ne yapmaları
gerektiği hakkında konuşmayın, onların ne yapmasını istediğiniz veya sizin ne
yapacağınız hakkında konuşun.
2. Savunmacı olmayın, aksi takdirde diğerini aşağılayarak
karşılıklı saygıyı yok edersiniz.
3. Şikayetin gerçek bir sorun olduğundan emin olmadan şikayet
ederek enerjinizi boşa harcamayın. Para, seks ve çocuklar nadiren gerçek
sorunlardır. Daha çok sorularla ilgili:
96
Komutan kim?
Kim daha iyi?
Kim yapması gerekeni yapmaz?
Kimler reddedilebilir?
4. Geçmişten şikayet etmeyin. Gelecekte ne istediğini düşün.
5. Birinden intikam almak istediğinizi fark ederseniz, doğrudan
söyleyin: "Sanırım hala sana borcumu ödemek istiyorum." Açıkça
konuştuktan sonra bu duyguları saklamanın ne kadar zor olduğuna şaşıracaksınız.
6. Etiketlemekten kaçının.
7. Abartılardan kaçının: "her zaman sen" veya "sen
asla".
"Bundan sonra sana güvenebilir miyim bilmiyorum" veya "Bunu bir daha yaparsan giderim" gibi
tehditlerden kaçının . Bir kişiye daha sonraki davranışlarına nasıl tepki
vereceğinizi anlatacaksanız, bunu sadece onu bilgilendirmek için yapın,
manipüle etmek için değil.
9. Sözlerinizin karşınızdaki kişiyi incittiğini düşünüyorsanız
konuşmayı bırakın. Aksi takdirde, aynı silahla size vuracak, sözlerinizi
çatışmaya devam etmek için kullanacaktır.
10. Öğüt vermeden veya eleştirmeden önce izin isteyin. Örneğin: "Seninle
ilgili beni rahatsız eden şeyin ne olduğunu sana söyleyebilir miyim?"
Başkaları hakkında düşünceler ve konuşma
1. Ne zaman birinden hoşlanmazsanız, birini aşağılarsanız veya
onun arkasından kötü şeyler söylerseniz, bunu yaparak kendinizi küçük düşürmüş
olduğunuzu unutmayın. Neden bu enerjiyi daha yapıcı bir şeye çevirmiyorsunuz?
Hayatı daha keyifli hale getirmek için neler yapabileceğinizi düşünün. Başka
birinin insani zayıflıklarını düşünerek değerli zamanınızı boşa harcadığınızı
fark ettiğinizde bunu yapın.
2. Hayal kırıklığına uğramak istemiyorsanız karşılaştırmamaya
çalışın. Başkalarından daha iyi olduğunuzu düşünüyorsanız, kendinizi hata yapma
hakkından mahrum bırakmış olursunuz. Karşılaştırma sizin lehinize değilse,
büyük ihtimalle vazgeçmek isteyeceksiniz.
Nasıl görünüyor
Kullanılan yöntemlere bağlı olarak durumun nasıl başarılı bir
şekilde çözülebileceğini veya bir çatışmayla sonuçlanabileceğini görelim.
örnek 1
Mary: Sanırım benimle iş arkadaşlarımla bir partiye gelmek
istemiyorsun?
John: Orada her zaman sıkılıyorum.
97
Meryem: Peki çok teşekkür ederim. Ayrıca bu anlamda en büyük
hediye sen değilsin. Geçen ay iş yerinizdeki bir partiye gittik. Çok sıkıcıydı
ama bundan bir problem çıkarmadım.
John: En azından benim arkadaşlarım, sadece emlakla ilgilenen
seninkinden daha ilginç .
Meryem: Tamam. Arkadaşlarımı beğenmezsen, oraya yalnız giderim.
Ve ofisinde partilere gittiğimizi unutabilirsin.
Örnek 2
Mary: Benimle iş partimize gelir misin?
John: Orası her zaman çok sıkıcıdır.
Meryem: Biliyorum. Onlar benim arkadaşlarım ve emlak hakkında
çok konuşuyoruz. Ama bu gece seninle olmayı çok isterim. Benimle gelmek istemen
için senin için ne yapabilirim?
John: Tamam, hadi oraya gidelim ama uzun sürmez. Bir saat
içinde sıkılırsam, akşamdan ayrılmak isterim.
Mary: Tamam, bence bu adil.
Mary'nin çatışmayı başarılı bir şekilde çözmek için kullandığı
adımlara bakalım.
1. Mary kendinden emin bir şekilde ne istediğini sordu.
İlk seferinde Mary, sanki John'un reddedeceğini önceden biliyormuş
gibi sordu. Sadece beklentilerinde haklı olduğundan emin olmak istedi.
2. John'un can sıkıntısıyla ilgili açıklamasını kişisel bir
hakaret olarak algılamadı. Mary, utanacağını ve onunla gitmeyi kabul edeceğini
umarak geçmişi araştırmadı ve kocasını aynı şey için suçlamadı. Konuyla ilgili
karşılıklı anlaşmaya varmak istedi.
3. Mary ona suçlamalarla saldırmak yerine ona sempati duydu, onun
duygularını anladığını söyledi. Yine anlaşma, onun için kocasına bir sitem için
sitemle cevap vermekten daha önemliydi.
4. Kendisini gerekli ve önemli hissetmesi için onunla birlikte
olmak istediğini belirtti.
5. Mary, onun gitmek istemesini sağlamak için ne yapabileceğini
sorarak akşamı ikisi için de keyifli hale getirme sorumluluğunu üstlenir.
6. Bir anlaşmaya varmak istediği için ona teşekkür etti.
Skorları çözmeyin. istediğini al
Bazen içinden bir anlaşmazlığı çözmek gelmiyor. İstediğimiz tek
şey, kendimize hissettiğimiz acının aynısını bir insana hissettirmektir.
Ebeveynlik derslerimizde, John Taylor Ph.D. of Oregon tarafından
oluşturulan özel bir egzersiz yapıyoruz.
98
bu da harika sonuçlar veriyor. Mevcut olanları iki gruba
ayırıyoruz: A ve B. A sandalyenin üzerinde duruyor, B - sandalyenin yanında diz
çöküp yukarı bakıyor. A'nın işi, B'yi küçük çocuklar gibi hissettirmektir.
A'dan B'ye parmağını sallamasını, onları yüksek sesle azarlamasını vb.
B-öğrencilerini sessizce azarlarken genellikle kıkırdar ve gülümserler. Daha
sonra A'ya başka talimatlar veririz. Onlardan B'nin kafasına hafifçe vurmalarını,
peltek elini çekmelerini ve "Mağazaya bakalım" demelerini
istiyoruz.
Sonra A ve B yer değiştirir. Ve...B'ler A'ya kolayca
sinirlenirler. Kelimenin tam anlamıyla onlara bağırırlar.
A, iki dakikadan kısa bir süre içinde B'de bir intikam duygusuna ve
düşmanla ödeşme arzusuna neden oldu. Bunu çok kolaylaştırdılar. B'yi ACİL
hissettirdiler!
Aynı şey yetişkinler ve çocuklar arasında da olur. İnsan kendini
güçsüz hissettiğinde intikam almak ister.
Çocukluğunuzda veya yetişkinliğinizde birinin size karşı gücünü
gösterdiği ve kendinizi köşeye sıkıştırılmış hissettiğiniz bir zamanı
hatırlayın. Dışarı çıkabilseydin o zaman ne yapmak isterdin? Belki de ona
mümkün olan her şekilde lakap takmak, ona karşılık vermek ya da
arkadaşlarınızın önünde onu küçük düşürmek istediniz ?
"İNTİKAM? BEN?"
İntikam arzumuzu kendimize itiraf etsek kendimize daha az zarar
verirdik. Ancak, başkaları bizim hakkımızda kötü düşünmesinler diye (intikam
alan insanlar sosyal konumlarını kaybetme riskiyle karşı karşıyadır) ve kendi
gözlerinde batmamak için (ziyan ettiğinizi bildiğiniz halde kendiniz hakkında
yüksek bir fikre sahip olmak zordur. başka bir şey yapma enerjimiz incinir),
intikam almak istediğimizi bilmemeyi tercih ederiz. Birinden intikam almak
istediğimizi bilseydik vicdanımızı karartırdık.
Pişmanlığı kötü işleri önlemek için kullanmıyoruz, daha sonra
kendimizi iyi davrandığımıza ikna etmek için saklıyoruz. Vicdanımızı hep
amacına uygun kullansaydık, bunu mazeret haline getirmeseydik, bu bizi
yaramazlık yapmaktan alıkoyardı.
Ne yazık ki, bunu nadiren yapıyoruz. Bunun yerine, onun hakkında
hiçbir şey bilmek istemiyoruz.
cehalet
Sizi çaresiz hissettiren bir kişinin "ne yaptığını
bilmemesi" gibi, siz de genellikle başkalarıyla ilgili davranışlarınızın
farkında olmamayı tercih edersiniz. sa-
99
Aslında, GERÇEK niyetlerimizi nadiren fark ederiz. En bencil
arzularımızı tatmin etmek için hareket ettiğimizde bile, neredeyse her zaman
başarılı olmak istediğimizi düşünürüz.
Geri adım atmak için çok geç
On altı yaşındaki Susan hamile kaldı. Ona neden ne kendisinin ne
de Tom'un doğum kontrolüyle ilgilenmediğini sorduğumuzda Sue, “O kadar ileri
gitmek istemedik. Sadece arabada oturduk ve öpüştük. Biri diğerine yol açar.
Aklımızı başına topladığımızda artık geri dönüş yoktu.”
Susan'ın iyi niyeti hamileliğini durdurmaz. Neler olup bittiğini
anlamaması ek sorunlar yaratır. O ve Tom, seks yapma arzularını cesurca itiraf
etselerdi, en azından doğum kontrol yöntemini kullanabilir ve hamileliği
önleyebilirlerdi. Ama nasıl ilişkiye hazırlanırken bir şeyler yapıp
"hiçbir şey" yapmayacaklarını iddia edebilirler?
Niyetlerinin farkında olsalardı, cinselliklerine farklı
bakarlardı. Tom ve Sue, geçici zevkler uğruna onurlarını feda ettiklerini
anlayacaklardı. Bunun yerine, niyetlerini fark etmeyerek ve sonucun suçunu
fizyolojilerine kaydırarak daha da ileri gittiler. Geri adım atmak için çok geç
olduğunu söylediler.
Gerçekten bir dönüm noktası var mı? Ya evde, kanepede olsalardı?
Ve masum öpücüklerle mi başlasın? Birbiri ardına ve şimdi çoktan "çok
ileri" gittiler . Ya Susan'ın ailesi şu anda beklenmedik bir
şekilde ortaya çıkarsa? Tom ve Sue'nun durup 15 dakika daha devam
edemeyeceklerini mi düşünüyorsun? O zaman gerçekten "çok geç"
olduğunda durum böyle olurdu ! Belki de bu "geri dönmenin
imkansızlığı" ancak uygunsa vardır?
Hangi noktada artık geri dönemeyeceğiniz çizgiyi aştığınızı beyan
edersiniz? Ne zaman eylemlerinizde özgür olmadığınızı ve durumu
yönetemeyeceğinizi söylüyorsunuz? Hiç böyle bir şey söylediniz mi:
"Gerçekten üzgünüm. İstemedim..."
(Alt metin: "Seni aldatmak istemedim. Lütfen benden
intikam alma.")
"Elimde değildi."
(Alt metin: "Yaptığımı yapmak istemedim ama bedenim itaat
etmedi ve istemediğimi benim için yaptı. Yani bu benim hatam değil.")
"Aslında şunu söylemek istiyordum..."
(Alt metin: "Dilim başımın sözünü dinlemez.")
100
"Üzgünüm ama yapamadım."
(Alt metin: "Gelmek istedim ama bir şey beni engelliyor ve
kendi kararlarımı vermeme izin vermiyor.")
"Gitmek zorundayım".
(Alt metin: "Keşke kalabilseydim ama şimdi gitmezsem
öleceğim.")
"Kendimi kontrol edemiyorum."
(Alt metin: “Aslında içimde iki kişi yaşıyor: ben ve kendim.
Ben gerçek benim, bu iyi ve her zaman doğru olanı yapmak istiyor. Ben
kendimden daha büyüğüm ve onu kontrol etmek çok zor. Ben kendim kötüyüm
, bu yüzden yanlış bir şey varsa, arayın ve beni rahat bırakın.")
"Lanet olsun beni..."
(Alt metin: "Hayatımı kötü güçler yönetiyor.")
"İstedim ama..."
(Alt metin: "Daha önce söylediğim her şeyi unutun - gerçek
gerçek bu.")
"Gidecektim ama..."
(Alt metin: "Beni niyetlerime göre yargıla, eylemlerime
göre değil.")
"Her şey elimden düşüyor."
(Alt metin: "Daha güçlü bir tutuşum olsaydı, her zaman her
şeyi doğru yapardım.")
Bu ifadelerin her birinin, kontrol edilemeyen bazı güçler
nedeniyle gerçekleştirilemeyen iyi niyetlerden bahsettiğine dikkat edin. Her
halükarda kişi, söylediklerinden ve yaptıklarından sorumlu değildir. Yukarıdaki
sözler yerine aşağıdakileri söyleseniz diğerleri sizi nasıl algılar?
"Üzgünüm" yerine
, "Bunu yaparken seni düşünmedim. Seni nasıl telafi edebilirim?
Sizin için ne yapabilirim?
"Elimde değildi" yerine "Kendimi korumaya zahmet etmedim" deyin
.
Aslında şunu demek istemiştim..." yerine " Kendimi
yeterince açık ifade etmedim" deyin .
"Üzgünüm ama yapamam..." yerine "Gelmiyorum" deyin .
"Gitmem gerekiyor" yerine "Gitmek istiyorum" deyin .
"Kendimi kontrol edemiyorum" yerine " Yanılıyor olabilirim " deyin .
"Lanet olsun" yerine
"Evet, yaptım " deyin .
"İstedim ama ..." yerine "İstiyorum" deyin .
"Benim için her şey dağılıyor" yerine , "Yeterince dikkatli değildim ve idare
edemedim" deyin .
Bu ifadelerin her birinin sorumluluk, güven, güç ve kişinin kendi
hatalarını düzeltme arzusu taşıdığına dikkat edin.
101
Başkaları bizim hakkımızda ne düşünürse düşünsün, hatalarımızın
bedelini kendimiz ödemek zorunda kalacağımıza göre, neden başarısızlıklarımıza
sorumlu ve kendine güvenen bir kişinin gözünden bakmıyoruz?
Zararın kabulü
Bu sorumlu ifadeleri kullanmanın başka bir yararı daha var. Hatalı
olduğumuzu kabul etmekten korkmazsak, bilinçaltındaki niyetlerimizi anlamamız
daha kolay olur.
Kendinize şu soruyu sormayı deneyin: "Şu anda ne yaptığımı
merak ediyorum - durumu iyileştirmeye mi yoksa skoru belirlemeye mi
çalışıyorum?" Bundan sonra, birinden intikam almak istemediğinizi
gerçekten kendinize kanıtlamak istiyorsanız, o zaman muhtemelen intikam
alacaksınız. İyi niyetinizi belirtmek yerine sonuçların sorumluluğunu almaya
çalışın. Kendinize şunu söyleyin: "Acaba bu kişiyi benimle işbirliği
yapmaya ikna edebilir miyim , yoksa benden intikam almak mı isteyecek?" Ardından
tepkisini, sözlerinizi veya eylemlerinizi nasıl algıladığını izleyin. Sana
yakınlaşacak mı yoksa sana küsecek mi? Ardından, sonuca bakılırsa, neyi
başardığınızı bileceksiniz.
Bir gün Jack ve Sue oturma odasında oturuyorlardı ve Sue "Harika
değil mi?" dedi.
Jack alaycı bir şekilde, "Ah, elbette, bu harika olurdu.
Tanrı aşkına, neden bahsediyorsun?"
Daha sonra, Sue ne demek istediğini açıkladıktan sonra Jack,
yaptığı hata hakkında onunla konuşmak istedi. "Sue, cümlenin sadece
yarısını söylediğinin farkında mısın ? Başarılı bir iş kadınısın ve bir
cümleyi bile bitiremiyorsun. Kendin üzerinde çalışmalısın."
Ama bunu yüksek sesle söylemeden önce kendi kendine sordu, "Susie'ye
yardım mı etmeye çalışıyorum yoksa onu incitmek mi istiyorum?" "Söylediklerim
onu kızdıracak mı yoksa işine yarayacak mı acaba?" diye düşündü.
Beklenmedik bir şekilde, sonucun sorumluluğunu üstlendikten sonra,
söyleyeceklerine çok daha fazla dikkat ettiğini fark etti. "Belki de
benim tavsiyeme ihtiyacı olup olmadığını sormalıyım... Hayır, bu yardımcı
olmaz. Ya da belki ona üzerinde çalışması gereken bir şey fark ettiğimi
söylemek daha iyidir ? .. Hayır, bu onu rahatsız edebilir! Yokluğundan çok
onun nasıl tepki vereceğini düşündü. Sonunda, "Sue, birkaç dakika önce
sana oldukça iğneleyici bir şekilde yanıt verdiğimi fark ettim ve bundan sonra
kendini kötü hissedip hissetmediğini merak ediyordum," demeye karar verdi.
Vereceği cevap için tamamen hazırlıksızdı. Sue'nun sözleri durumu
yeniden düşünmesine neden oldu. “ Elbette , evet. Senin ve benim birbirimize
çok benzememiz ve aynı şekilde düşünmemiz her zaman hoşuma gitmiştir . Koştu-
102
O kadar yakındık ki birbirimizi mükemmel bir şekilde anladık. Her
biri diğerinin ne düşündüğünü tam olarak biliyordu. Son zamanlarda gitmiş gibi
görünüyor. Ve onu özlüyorum."
O haklı! Aslında, "Harika değil mi? Onun neden bahsettiğini
biliyordu. Sonucun sorumluluğunu üstlendiği için karısıyla ilişkisini onu
kırmadan sürdürmekle kalmadı, onun yardımıyla kendisinin nasıl bir mesafe
yarattığını da anladı.
Sonuç için sorumluluk alarak, daha sorumlu olmak için kendinize
ilham verirsiniz.
Kinciliğinizden kurtulun
Kinci dürtülerimizi kendimize itiraf edecek cesaretimiz varsa,
kinciliğimizden kurtulmak için çok şey yapabiliriz.
Scott, Don'la birlikte öğrettiği bir derse 10 dakika geç kaldı.
Konsültasyona geç kaldı. Müşterilerinden biri gözle görülür bir ilerleme
kaydetti ve seansı 10 dakika uzattı. Ve birkaç hafta önce, o ve Don, onun geç
kalmayacağı ve ebeveynlik derslerine tek başına başlamak zorunda kalmayacağı
konusunda bir anlaşma yapmışlardı. Evet, o anlaşmayı ihlal etti, ama bunun iyi
bir nedeni var!
Scott, Don'un yanına oturdu. Ona bakmadı bile. Onunla konuşmamaya
karar verdi. Ondan intikam almak istediği belliydi. Scott böyle bir muameleyi
hak etmesine rağmen yine de bundan hoşlanmamıştı. Sözünden dönmeyi düşünmedi.
Scott, onun saygısızlığını yalnızca gördü. Ona onun için ne kadar iğrenç
olduğunu göstermeye karar verdi.
Birden, beş dakika sonra, Don değişti. Scott'a bakıp gülümsedi.
Mola sırasında onu bir kenara çekti ve “Geç kaldığım için
gerçekten çok kızdım. Ama sonra intikamımla iş ilişkimizi mahvetmek
istemediğime karar verdim. Bunun yerine, bugün ya da yarın benim için güzel bir
şey yapmanı istiyorum. Büyük olması gerekmiyor - sadece bir
sürpriz."
Scott çok sevindi. İnsan olmasına ve hata yapmasına izin verdi.
Hala ona saygı duyuyor ve tek yapması gereken durumu düzeltmek. Don'a o kadar
sempati duydu ki ona bir hediye vermeye karar verdi.
Scott artık onun için ne yaptığını hatırlamıyor. Ama o zamandan
beri hep bu yöntemi kullandı. Bu, kinciliğinizden kurtulmanın harika bir
yoludur.
Başkasının intikamından kurtulmak için iki adım
Diyelim ki birisi sizi incitti ve siz bunu taahhüt ettiniz.
103
bu kişiyi gücendirmek ve karşılığında onu küçük düşürmek bir
hatadır. Ve şimdi, eyleminizin farkına vararak, ilişkiyi geliştirmek
istiyorsunuz ama o istemiyor. Geçmişteki şikayetleriniz nedeniyle, hala ondan
intikam almak istiyorsunuz. Geri çekilmeye hazır olsanız bile, yine de ona
gerçekten yaklaşmak istemiyorsunuz. Diğer kişinin intikam almayı bırakıp normal
bir ilişkiyi sürdürmesini nasıl sağlayabilirsiniz? Onun adına daha fazla
saldırıya neden olmadan ondan nasıl ödeşebilirsin?
Karamsar bir bakış genellikle rakipler tarafından doğruluğunun bir
teyidi olarak görüldüğünden ve kesinlikle onların kazanmasını istemediğinizden,
aşağıdaki iki adımlı yaklaşımı deneyin.
Düşmanı kişisel başarılarınızdan daha fazla ne gerçekten hayal
kırıklığına uğratabilir? Ve yine de sizden misillemesini haklı çıkaracak bir
şey almazsa? Bu kişi hakkında her kötü düşündüğünüzde (veya daha da kötüsü,
arkasından onu küçük düşürmeye başladığınızda) ne olur? Kendinize iki soru
sorun.
1. "Bu kişiye hangi nitelik için saygı duyabilirim?"
2. “Hayatımı daha keyifli hale getirmek için ne yapabilirim?”
Bu iki adım çılgınca gelebilir, bu yüzden önce nasıl yardımcı
olduklarına dair bir örnek vereceğim ve sonra neden yardımcı olduklarını
açıklayacağım.
Betty ve ben aynı kulübün üyeleriydik. Aynı zamanda bir
psikologdu, ancak teorisi Adler'in tam tersi olan psikoloji okudu. İnsani
zorlukların sebeplerine ilişkin görüşlerimiz büyük farklılıklar gösteriyordu.
Psikolojik konulardaki farklılıklar yavaş yavaş aramızdaki
ilişkiye müdahale etmeye başladı. Her biri diğerini biraz aşağılamaya çalıştı.
Ben ondan hoşlanmadım, o da benden hoşlanmadı.
Bir gün kulübe giderken birden meslektaşlarımla onun
eksikliklerini tartıştığımı fark ettim. Benden hoşlanmamasının kulüpteki
itibarımı zedelediğini fark ettik. (O sırada onu çok fazla gücendirdiğimi
düşünmediğime dikkat edin.) İki aşamalı yöntemi kullanmaya karar verdim.
İlk başta kendime "Betty'ye ne için saygı
duyabilirim?" Hiçbir şey bulmak imkansız gibiydi. Ancak, tüm
eksikliklerine odaklanma arzumun üstesinden gelerek, sonunda Betty'nin
psikoloji alanında çok profesyonel olduğunu kabul ettim. Müşterileri hakkında
konuştuğunda, onlarla yaptığı konuşmaların son derece ayrıntılı notlarını
tuttuğu açıktı. Kesinlikle çok çalışkandı.
sihirli sonuçlar
Sonuç beni şaşırttı! Kulübe vardıktan on beş dakika sonra Betty
yanıma geldi ve konuşmaya başladı. gerçekten öyleydim
104
onunla konuşmaktan memnunum Sonraki hafta, müşterilerinden birini
sınıfıma gönderdi. Zamanla Betty'den daha çok hoşlanmaya başladım. Çok iyi
arkadaş olduk ve onu partilere bile davet ettim.
İki aşamalı yöntem neden işe yaradı? İlk adımı atıp Betty'nin sevdiğim
yanlarına odaklanarak ona karşı tavrımı değiştirdim. Kişiye saygısızlığımız her
zaman çok belirgindir. Yüzümüzde, gözümüzde yazılı; tonlamanızda
duyabilirsiniz. İnsan kendisine saygı duyulmadığını gördüğü anda eksikliklerini
fark etmez, sadece ona ne kadar kötü davrandığınızı düşünür. Bu nedenle,
yanıldığınızı size kanıtlamak istiyor.
Örneğin. Diyelim ki birisi yolda arabanızın önüne atladı. Zavallı
adama çarpmamak için yavaşlamanız gerekiyordu. Doğal olarak kornaya basmak
istersiniz: BIP! BİP! BİP!..
Fail o zaman ne yapacak? Ona güvenlik kurallarını hatırlattığın
için sana teşekkür etmek için el sallayacak mı? Hayatına mal olabileceğini fark
ederek hatasını düşünecek mi? Yoksa parmağını şakağında aşağılayıcı bir şekilde
bükecek ve bu kadar yüksek sesle korna çaldığınız için size küfredecek mi?
Yaşanan acı kinci haklı
çıkarır
Haydutların tutuklanmasında hiç bulunmadım. Umarım televizyonda
gösterildiği gibi olmaz. Filmlerde polisler kabaca suçluyu yere atar ve çok
sıkı kelepçeler takarlar. Görünüşe göre, onu incitirlerse bu dersten ders
çıkaracağı ilkesinden hareket ediyorlar. Tam tersi. Sebep olunan acı, suçlunun
öfkesini haklı çıkarmasını sağlar. Bu, dikkatini eylemlerinden onu inciten
kişinin uygunsuz davranışına kaydırırken, kişiye saygı duyarak hatalı olsa bile
davranışını yeniden gözden geçirmesine yardımcı olursunuz.
Birine saygısızlığımızı ifade ederek, aslında sadece o kişi ile
aramızdaki bağı güçlendiririz. Bizim hatalı olduğumuzu ya da görüşümüzün hiçbir
anlam ifade etmeyecek kadar önemsiz olduğunu kanıtlamak istiyor.
Bu nedenle, bir kişiye karşı saygılı bir tutum ve hayatımızı daha
iyi hale getirme arzusu, kopan ilişkileri yeniden kurmamıza yardımcı olur.
Altıncı Bölüm Diğer Cins
DOKUZ İPUCU
Başarılı bir ilişki kurmak için birlikte daha fazla zaman
geçirmeniz gerekir, bu da onu daha ilginç hale getirir. Etrafımızdaki insanlar
sık sık soruyor: "Buna nasıl ulaşılır?" Size şunları
sunuyoruz.
1. Birbirinizi eleştirmemeye çalışın.
2. Birbirinizi suçlamamaya çalışın.
3. Memnuniyetsizliğinizi saklamayın.
4. Bir şey alamama konusunda endişelenmeyin.
5. Anlaşmazlıkları sorun haline gelmeden önce tartışın.
6. Hayal kırıklığınızın daha en başında farkına varın.
7. Eşinizin hayal kırıklığına uğradığı anı işaretleyin.
8. Arzularınız bir araya gelmediğinde anlaşmaya çalışın.
9. Doğal olun. Bu size yalnızken hissettiğiniz özgürlüğü, birlikte
olmanın tadını çıkarırken verecektir.
"Söylemesi kolay, yapması zor" diyorlar . Bu doğru. Öncelikle bu ipuçlarını uygulamanıza engel
olan faktörleri gözden geçirmeniz gerekiyor.
Birçok insan aşk başarısızlıkları nedeniyle bize geliyor. Hepsi
aşkta bir şeyden yoksundur. Aşağıdaki plan, bunun neden olduğunu ve ilişkinizi
nasıl iyileştirebileceğinizi açıklamaktadır.
Bazı insanlar ya ilişkilerden kaçındıkları ya da sahip oldukları ilişkilerden
memnun olmadıkları için sevginin tatmininden yoksundurlar. Bu iki sorun
nedeniyle yalnızlığın, yakınlık eksikliğinin, çatışmaların ya da ayrılma
isteğinin acısını hissederler. Genellikle birçok sorunun (37 belirti) gerçek
nedenlerini anlamazlar.
106
Hataların gerçek nedenleri
1. Hatalı inançlar.
2. Toplumdaki değişikliklere hazırlıksızlık.
3. İşbirliği yapmama.
Bu üç nedenden dolayı aşk ilişkilerinde doyum bulmaz ve bunun
yerine şunları isteriz:
- kendini savun;
- kendimi korumak;
■— yaşadığımız incinme ve hayal kırıklığının bedelini ödemek;
- aşkı reddetmek ve kendine zarar vermek. Durumu iyileştirmek
için ihtiyacımız olan
1. Kendinizi daha iyi anlayın:
- kendimizi ne zaman ve nasıl kandırdığımızın farkında olun;
- hatalı yaşam ilkelerinizi ve inançlarınızı anlayın;
- takip ettiğimiz yanlış hedefleri anlayın.
2. Benlik saygısını artırın:
- Kendini yargılamayı bırak
- korkularını tanı
- taahhüdü sürdürmek;
Etrafınızdakileri desteklemek için sorumluluk alın.
3. Daha sorumlu olun:
- karşılıklı bir sorumluluk olarak aşka yeni bir bakış atın;
- Sorumluluktan kaçtığımız anların farkında olun;
- kusurlu olma cesaretini geliştirin.
4. Aşağıdakileri taahhüt edin:
- toplumun değerini anlamak;
- risk almaktan korkmayın;
- daha uygun bir ortak seçin.
5. Toplumdaki değişikliklere uyum sağlayın:
- toplumdaki değişiklikleri anlamak;
- modası geçmiş yaşam kavramlarınızı yeniden gözden geçirin;
- yeni anlaşmalar yapmak;
- toplumu geliştirmek için çalışmak.
O zaman ilişkimizin amacını yeniden gözden geçirebiliriz. Ve bize
yardımcı olacak bir ortak seçeceğiz:
1. Dostça iletişim kurun.
2. Toplumun daha değerli bir üyesi olun.
3. Hayatlarımızı daha zengin ve daha anlamlı hale getirin.
4. Ortak ilişkilerden memnuniyet duyun.
5. Aşkın sevincini yaşayın. Bu yeni beceriler bize yardımcı
olacaktır: 1. Partnerinizi eleştirmeyin.
107
2. Partnerinizi suçlamayın.
3. Kin beslemeyin.
4. Bir şeyi kaçırmak konusunda endişelenmeyin.
5. Anlaşmazlıkları sorun haline gelmeden önce tartışın.
6. Hayal kırıklığınızı en başta işaretleyin.
7. Eşinizin hayal kırıklığına uğradığı anı işaretleyin.
8. Arzularınız bir araya gelmediğinde anlaşmaya çalışın.
9. Kendin ol. Bu şuna yol açacaktır:
- yakınlık;
- samimiyet;
- büyük aşk ilişkisi.
Bu yere ulaştığınızda, yukarıdaki planın birçok bileşeni hakkında
zaten yeni bir anlayışa sahip olduğunuzdan eminiz. Ancak burada özellikle aşk
ilişkileri ile ilgili olduğu için kesinlikle açıklayacağımız bazı noktalar var.
"AŞKIMI BULAMADIM"
Pek çok kişi çeşitli nedenlerle karşı cinsle yakın ilişkiler
kurmaktan kaçınır. Çoğu zaman amaçlarının ilişkilerden kaçınmak olduğunun
farkına varmazlar. Bize danışmaya geliyorlar ve “Aşkımı bulamıyorum...
Hoşlandığım kadınlar benimle ilgilenmiyor. Ve benimle çıldıranlara
dayanamıyorum ... "," Bekarlar için barlara gitmek istemiyorum ...
"," Gerçekten hoşlandığım bir kadınla tanıştım ama Ohio'da yaşıyor ..
. "Henüz doğru erkekle tanışmadım...", "Sürekli evli erkeklere
aşık oluyorum...", "Burada hiç erkek (kadın) yok..."
Bize danışmak için gelen tüm bu bekar erkek ve kadınların nereye
gittiğini, hiçbir şekilde görüşemediklerini anlamıyorum ! Arkadaşlığa
ihtiyacı olan karşı cinsten birini bulmak gerçekten bu kadar zor mu?
Bu insanların gerçek amaçlarının bir ilişki yaratmak değil, sadece
bunu yapmaya çalıştıklarını görünür kılmak olduğunu anlamalarına yardımcı
oluyorum.
Scott beş yıldır boşandı. Tüm bu süre boyunca kadınlarla yalnızca
üç küçük bağlantısı oldu. Sonra Sandra ile tanıştı, ona aşık oldu ve dört ay
çıktılar. Scott evlenmek istediğini hissetti. Ama tam ona evlenme teklif etmek
üzereyken, Sandra'nın eski arkadaşı Ted ordudan döndü. Scott'tan ayrıldı ve Ted
ile evlendi.
Scott'ın kalbi kırılmıştı. Altı ay sonra Merkezde bize geldi.
Sandra'yı hala sevdiğini ve başka kadınlara bakamayacağını söyledi.
108
Scott, Sandra'nın başka bir adamla evlenme kararının kurbanı
değildi. İlişkiler kurmakta başarısız olmadı. Aksine, elinden gelenin en
iyisini yapıyormuş gibi görünse de, tüm bu beş yıl boyunca ilişkilerden
başarıyla kaçındı. Hatta Sandra'yı başlangıçta kendisine kalıcı bir ilişkiyle
ilgilenmediğini söylediği için seçti.
Scott'tan Sandra'yı sevdiğini anladığı anı bize anlatmasını
istedik. “İlk tanıştığımızda ona boşandığımı söyledim . O da dinine
aykırı olduğu için benimle evlenemeyeceğini söyledi. Harika bir gece geçirdik
ve onu ne kadar sevdiğimi anladım."
Onunla asla evlenmeyeceğini açıkladığında ona aşık olmaya karar
verdi. Şimdi, yerine getiremediği aşkını başka bir ilişkiden kaçınmak için bir
bahane olarak kullanıyor: “Sandra'yı hâlâ seviyorum. Onun gibi bir kadını
asla bulamayacağım." Scott neden şirketle ilgilenmiyor?
Scott küçükken ablası her zaman yüksek notlar alırdı. Neyin doğru
olduğunu her zaman biliyordu ve Scott'ı küçük bir çocuk gibi hissettirdi. Sonuç
olarak, "gerçek bir erkek" olup olamayacağından şüphe etmeye başladı
ve eksikliklerini başkalarından saklaması gerektiğine inandı.
Scott evlenmeye ilk kez, annesinin ona "Ne zaman
evleneceksin?" Bu evlilik boşanmayla sonuçlandı ve bu, onun "sadece
küçük bir çocuk" olduğu ve "gerçek bir erkek", yani karısını
mutlu edemediği varsayımını doğruladı. İlişkilerden kaçınarak beceriksizliğini
gizlemeye çalıştı. Boşanma, evliliğin asla geçemeyeceği bir sınav olduğuna olan
inancını doğruladı.
Scott, kendisine karşı önyargılarının ve ilişkilerden kaçınma
amacının farkında değildi. Gerçekten bir eş bulmaya çalıştığını
"düşünmesi" gerekiyordu. Amacının farkında olsaydı, bu ona aşağılık
duygusundan dolayı acı verirdi.
Derslerimizde, Scott'ın hatalı inançlarını yeniden gözden geçirmesine
yardımcı olduk. Kusurluluğundan korkmayı bıraktı. İyi niyetine çok fazla enerji
harcamak yerine sonuçların sorumluluğunu almaya başladı .
Scott kendisiyle ilgili fikrini değiştirdiğinde, artık Sandra'ya
umutsuzca aşık olmadığını fark etti. Bu, diğer kadınlarla ilgilenmesine
yardımcı oldu.
Bir süre sonra seminerde çekici bir kadın gördüğünü bildirdi.
Scott daha sonra parmağındaki nişan yüzüğünü fark etti.
109
yeni yüzük Kendi kendine, "İlginç, sadece müsait olmayan
kadınlarla ilgilendiğim için hala ilişkilerden kaçınıyor olmalıyım" diye
düşündü.
Scott'ın kendini suçlamadığına dikkat edin. Yaşananlara bir macera
gözüyle bakıyor. Kendini yargılamadığı için bu kadınla konuşma cesaretini bulmuştu.
Boşandığı ortaya çıktı! Altı ay sonra evlendiler. Kendisine ve olup bitenlere
karşı yeni tutumu, daha tatmin edici ilişkiler kurmasına yardımcı oldu.
1 + 2 = 0
Samimiyetten kaçınırsanız, aynı anda iki kişiye aşık
olabilirsiniz. Böyle bir durumda matematiksel yasalar işlemez çünkü aşkta 1 + 2
\u003d 0. Aynı anda iki kişiyi sevmek, birine veya diğerine yükümlülük
veremezsiniz. Bu durumdaysanız veya yakın bir ilişki kurmakta zorlanıyorsanız
kendinize şunu sorun:
"Neden yakın ilişkilerden kaçınmak isteyebilirim?"
"Bir insanın çok yaklaşmasına izin vermekten korkar mıyım,
çünkü o zaman bir şeyden vazgeçmek zorunda kalacağım?"
"Reddedilmekten korktuğum için olabilir mi?"
"Belki de depresyonda olduğum ve başarılı bir ilişki sürdürme
yeteneğimden şüphe ettiğim içindir?"
"Belki de üstlenmek zorunda olduğum yükümlülüklere
dayanamayacağım bir sınav olarak bakıyorum?"
"Belki de beni tereddüte düşüren bilinçaltı bir korkum var?"
"İLİŞKİLERİMİZ YAKIN DEĞİL"
Samimiyet, başka bir kişiye kendinizle, başkalarıyla, yaşamla
ilgili en derin duygularınızı paylaşacak kadar güvenebilme yeteneğidir, onun bu
bilgiyi ilişkinizi güçlendirmek için kullanacağını bilerek. Çoğu zaman insanlar
ilişkilerinin hiç de duygusal olmadığından şikayet ederler. Bu genellikle
yakınlıktan kaçındıklarının bir işaretidir. İşte bir kişinin yakınlıktan
kaçınmasının bazı olası nedenleri.
1. Aşağı görünmekten korkmak
.
Bazı insanlar, insani zayıflıklarını gösterdikleri durumlardan,
hastalıklarından, eksikliklerinden, uygunsuz davranışlarından bahsetmekten
korkarlar. Güçlü görünmeleri gerektiğine inandıkları için zorluklarını
paylaşmazlar. Herhangi bir sorunla başa çıkabildiklerini başkalarına kanıtlamak
isterler. İnsanlar düşünür-
110
Zorluklarla baş edemediklerini gören birinin ona artık saygı
duymayacağını düşünürler. Bu, ilişkileri birkaç nedenden dolayı zorlaştırır. Bu
kişiler bir yandan kendilerini yalnız hissederler, sorunlarını gizlerler ve
kimseden yardım almazlar. Aynı zamanda çevrelerindekiler de onlara yardım
edemezler, bu yardıma ihtiyaç olduğunu bilmezler. Öte yandan, bu tür insanları
hiçbir şeyin rahatsız etmemesine sinirlenirler.
Bu tür insanların yanında kendilerini aşağılık hissederler ve
onları kızdırmak veya üzmek için mümkün olan her yolu denerler.
Böyle bir insan ne kadar yetenekli olursa olsun, her zaman haklı
ve güçlü olmaktan da yorulur çünkü gerçekte bu böyle değildir. O herkesle aynı
kişidir.
Bu tür insanlar, insani zaaflarını saklamaktan vazgeçerlerse
kazanacakları yakınlığı ve güveni hafife alırlar. Ayrıca, bir kişi sorununu
başkalarıyla paylaştığında (tabii ki onlarla arası iyiyse), etrafındakilerin
yakınlaştığını ve onunla birlikte olmak istediğini hesaba katmazlar. Ve sonra o
kadar yalnız hissetmiyor.
Size yakın birinin acınızı paylaşmasına izin vererek, bazen
sorunla baş edemeyen tek kişinin kendisi olmadığını gördüğü için ona bir
rahatlama duygusu getirirsiniz. Size yardım ettiğinde kendisine ihtiyaç
duyulduğunu hisseder. Anlaşıldığınızı hissedersiniz ve birisi sizi dinlediğinde
yalnız değilsiniz. Ve tüm bu yükü taşıyabileceğinizi kanıtlamanıza gerek yok.
Joan işte zorluklar yaşadı. Genelde kocasına sorunlarından
bahsetmezdi, çünkü başının belada olduğunu öğrenirse onun hakkında daha kötü
düşüneceğinden korkardı. Joan isteksizliğine rağmen yine de bu konuyu onunla
tartışmaya karar verdi. Mike, onun neler yaşadığını anlayarak onu çok şaşırttı.
Sohbetten sonra ne kadar yakın olduklarını ve ne kadar iyi olduklarını
hissettiler. Ayrıca kocasının da deneyimlerini kendisiyle paylaşmaya
başladığını ve bunun kendisine ona yardım etme fırsatı verdiğini kaydetti.
Bazen bu tür insanlar sadece belirli kişilerle samimi olabilir.
Öğrencilerle çok duygusal bir ilişkisi olan öğretmenler, hastalarla dostane
ilişkileri olan doktorlar var. Bu tür insanlar, ancak üstünlükleri garanti
edildiğinde sakince yakınlaşmaya yaklaşırlar.
savunamayacağından korkmak .
Bazı insanlar kendilerini acıdan koruyamamaktan korkarlar.
Geçmişte incinmelerine izin verdiler ve şimdi bunun tekrar olmasını
önleyebileceklerinden şüphe ediyorlar. İnsanlar istismar kurbanı olduklarını ve
durum üzerinde kontrol sahibi olmadıklarını düşünürler. Bu doğru değil.
Pozisyonda olan birçok müşterimiz
içinde
küskün, küskünlükten kaçınmak için pek çok şey yapabildiler. Bu,
kurbanın pozisyonunun kendileri için neden faydalı olduğunu, yani ondan ne
aldıklarını anladıktan sonra oldu.
Robin ve Scott ne zaman tartışsa, Scott ona bağırmaya başlardı.
Robin teslim oldu ve sonunda gücendi.
Robin, evlat edinilmeden önce bir yetimhanede yaşıyordu. Evlat
edinen ebeveynleri sık sık ona acıdı ve diğer çocuklar onunla dalga geçtiğinde
onu teselli etti.
Bunu ona acıdıkları için yaptılar. Robin, gerçek babası ve annesi
tarafından dövüldü ve evlat edinen ebeveynler bunu telafi etmek istedi. Robin ,
"birisi onunla dalga geçtiğinde, diğerlerinin onu rahatlatacağını ve
seveceğini" fark etti . Robin, her türlü hakarete katlanarak aşkı elde
etti. Bunu anlayınca, kendini nasıl koruyacağını öğrenmek istedi.
Sınıfımızda ona, Scott'la tartışmadıkları zamanlarda Robin'in ona
şöyle demesini önerdik: " Fark ettim ki seninle tartıştığımızda sana
kızıyorum ve pek çok incitici şey söylemek istiyorum. sana. Bunu yapmak
istemediğimi biliyorsun. Kaynamaya başladığımı fark ettiğimde serinlemek için
başka bir odaya geçeceğim. 10 dakika sonra döneceğim ve o zaman bir çözüm
bulmamız daha kolay olacak."
Robin şimdi kendini nasıl koruyabileceğini anladı.
Başka bir kadın bize sorununun çözümünü anlattı. Kocası ona sesini
yükselttiğinde, fısıltıyla konuşmaya başladı. Ve onu duymak için sesini
alçaltmak zorunda kaldı.
Bazen bize, ortağın bizim için neyin saldırgan olduğunu ve neyin
olmadığını bilmesi gerektiği anlaşılıyor. Sorumluluk almak ve ona sizi neyin
rahatsız ettiğini ve neyin rahatsız edici olduğunu söylemek çok önemlidir.
Örneğin: “Kahvaltıda gazete okumandan hoşlanmıyorum. Başka
zaman okuyamaz mısın? Seninle kahvaltıda konuşmak istiyorum." (Diğer
öneriler çatışma çözümü ile ilgili bölümde verilmiştir.)
3. Özgürlüğünü
kaybetmekten korkuyor .
Sürekli olarak kimseye hiçbir şey borçlu olmadığını iddia eden bir
kişi gerçekten özgür mü? Bir kişinin sorumluluğu ne kadar fazlaysa, insanlarla
o kadar yakından bağlantılıdır.
4. İstediğini
elde edemeyeceğinden korkar .
Bazı insanlar diğer kişinin önce gelmesi gerektiğine inanır. Bu
tür insanlar onlardan memnun olmayı umursamıyorlar. Yanlışlıkla, "Sevdiğim
şeyi yapmayı bırakmaktansa yalnız kalmak daha iyidir" diye düşünürler
. Çatışmaları nasıl çözeceklerini öğrenerek istediklerini elde edebileceklerini
ve yine de insanlarla yakın ilişkiler sürdürebileceklerini anlamıyorlar.
112
OTUZ YEDİ BELİRTİ
İnsanlar genellikle kişisel yaşamlarındaki sorunlardan şikayet
etmek için bana gelirler. Çoğu zaman şikayetleri yalnızca semptomlardır ve
gerçek neden değildir. Deneyimlerimizi birkaç yıl boyunca inceledik ve bu
semptomları otuz yedi kategoriye ayırdık. İşte liste.
/. "Ciddi bir ilişkiye henüz hazır değilim."
2. "Aşkımı bulamıyorum."
3. "Zaten yakın bir arkadaşı olan kadınlara her zaman aşık
olurum."
4. "Bekarlar barlarına gitmek istemiyorum ama doğru kişiyle
başka nerede tanışabileceğimi bilmiyorum."
5. "Birlikte yaşıyoruz ama evlenip evlenmemeye karar
veremiyoruz."
6. "Aynı anda ikisini seviyorum."
7. "Sevgilim beni terk etti."
8. "Evlendiğimizden beri çok değişti."
9. "Evliliğimde mutlu hissetmiyorum."
10. "Daha yakın bir ilişki istiyorum."
11. "Seksten tatmin olmuyorum."
12. “Seks yapmıyoruz. İlişkimiz tamamen platonik."
13. "Eş arkadaşım benden daha çok (daha az) arkadaş edinmek
istiyor."
14. "Ortak hiçbir şeyimiz yok."
15. "Kocam çalışmamı istemiyor."
16. "Partnerim işime karışıyor."
17. "Ortak bir dil bulamıyoruz."
18. "Çocuk yetiştirmek için kavga ediyoruz."
19. "Para için kavga ediyoruz."
20. "Akrabalar araya giriyor."
21. "Bu kadından (adamdan) bıktım."
22. "Partnerimin büyük bir kusuru var."
23. "Sevgilim sinirli, beni dövüyor, alkolik, uyuşturucu
bağımlısı."
24. "O çok meşgul - değişiklik olsun diye kendi tarzıma göre
bir şeyler yapmak istiyorum."
25. "Çok talepkar oluyor."
26. "O bir şovenist."
27. "O çok açık fikirli."
28. "Ona aşık oldum."
29. "Bir ilişkim var."
30. "Kocamın bir ilişkisi var."
31. “Başka birine aşık oldum ve kocamdan ayrılıp ayrılmamaya karar
veremiyorum.”
32. "Boşanmamız mı yoksa birlikte kalmamız mı gerektiğine
karar veremiyoruz."
33. "Yeni boşandım."
itibaren
34. "Eski karım yeni aile hayatıma karışıyor."
35. “Eski kocam benimle çocuklar ya da para konusunda tartışıyor.”
36. "İlk karım çok otoriterdi ve ikincisi asla" ağzını
açmayacak "".
37. "Şimdi anlıyorum ki, size sorunumu çözmeye çalışıyormuş
gibi davranmak istediğim için geldim."
Bu listeye bakıldığında, karşı cinsle yakın ilişkilerin önünde
aşılmaz sayıda sorun var gibi görünüyor.
Ancak bunların yalnızca sonuç olduğunu anlarsak, zorlukların üstesinden
gelme görevini basitleştirmiş oluruz. Bu tür sorunların üç ana nedeni vardır.
Kendiniz üzerinde çalışırsanız her şey çözülebilir.
MAHREM SORUNLARIN NEDENLERİ
1. Çocuklukta geliştirilen, kişinin insanlarla yakınlaşmasını
engelleyen bir yaşam tarzı. Yanlış inançlar.
Sharon çocukken, ailesi ona sık sık şöyle derdi: "Sharon,
bizi çok üzüyorsun." Sharon bu sözleri şöyle anladı: "Başkalarının
benden memnun olduğunu her zaman bilmeliyim." Bu. fikir bir inanca
dönüştü ve bir yaşam tarzı haline geldi. O evlendi. Ne zaman kocasına
hoşlanmadığı bir şeyi söylemek zorunda kalsa, dili tutuluyordu. Buna göre,
çatışma durumlarında öfkelenene kadar sessiz kaldı. Sonra patladı ve şöyle
dedi: "Bu bardağı taşıran son damla oldu. Neden beni hiç
düşünmüyorsun?" Sonunda, kendini çok sık savunmak zorunda kaldığı için
kocasını terk etti.
2. Toplumdaki değişikliklere hazırlıksızlık.
Birçoğumuz genellikle sadece bir aşk ilişkisi modeli gözlemledik:
bir kişinin "patron" ve diğerinin "ast" olduğu zaman.
Yakınlaşmak için kimin sorumlu olduğunu düşünmeden birlikte olmayı
öğrenmeliyiz.
3. İşbirliği yapmama.
Kimse bize nasıl işbirliği yapacağımızı öğretmedi. Diğer kişiyi
nasıl kontrol edeceğimizi, lütfen, şaşırtacağımızı, misilleme yapacağımızı,
kaçacağımızı, reddedeceğimizi, kızdıracağımızı veya yanlış yapacağımızı
biliyoruz ve nasıl işbirliği yapacağımızı öğrenmeye yeni başlıyoruz.
YANLIŞ HEDEFLER
Bu sorunlardan biriyle karşılaştığımızda ilişkiden tatmin olmak
istediğimizi unutur ve hatalar yapmaya başlarız.
1. Kendini onaylama.
Ne zaman kendimizi bir başkasından daha aşağı hissetsek,
114
telafi etmeye çalışıyoruz. Bu noktada kendimize ve başkalarına her
şeyin yolunda olduğunu kanıtlamamız daha önemli. Samimiyeti tamamen unutuyoruz.
Betty ve Steve bir araba tamirhanesindeydiler. Arabaları bozuldu
ve faturanın kendilerine getirilmesini bekliyorlardı. Steve, Betty'ye arabanın
bildiği detayları gösterdi. "Bu kornanın gövdesi ve bu da valf. Daha
gençken bu parçaları yapan bir dükkanda çalışıyordum." Betty sohbeti
devam ettiremedi çünkü bu konudan hiçbir şey anlamamıştı. Steve'e kıyasla
kendini aşağı hissetti ve bu nedenle Steve'in bilgisine hiçbir şekilde tepki
vermedi. İstasyondan ayrıldıklarında ikisi de birbirine çok kızmıştı.
Daha sonra Steve, bir aileyi geçindirme konusunda kendine
güvenmediğini fark etti. Arabayı tamir etmenin onlara ne kadara mal olacağı
konusunda endişeliydi. Ve kararsızlığını gizlemek için Betty'ye böbürlenmeye
başladı. Karısına karşı hassasiyet göstermekten çok kendini öne sürmek
istiyordu.
2. Kendinizi koruma arzusu.
Bazen ilişkilerden kaçınırız çünkü onları tehlikeli olarak
algılarız. Hatalı inançlarımız, gerçekte var olmayan bir tehlikeye karşı bizi
kendimizi savunmaya zorlar.
Teresa asla bir erkekle ciddi bir ilişki kurmayı başaramadı.
Çıkmaya başladı ama sonra onu tutkuyla öpmek isteyince ilişkiyi bitirdi.
Kendisini korumak için ne kadar enerji harcadığını anlamasına yardımcı
olduk. Ona sorular sorduk ve ardından aşk ilişkilerinin gelişiminin bir
tablosunu çıkardık.
Tablo 1
Aksiyon Sağduyu
Konuşma İyi
Kendinden emin İyi
el ele tutuşmak İyi
Kucaklamak Çok güzel
Öpücükler sevimli
okşamalar Müthiş
Seks Lezzetli
Nişanlanmak Güvenilir
Evlilik Hayatı zenginleştirir, anlamlı kılar
115
"Romantik bir ilişkinin gelişimini nasıl tanımlarsınız?"
“Önce dostça sohbet edersiniz, sonra birbirinize güvenmeye başlarsınız, sonra
el ele tutuşursunuz, sonra birbirinizi
kucaklarsınız, öpersiniz, okşarsınız, sonra seks yaparsınız, sonra sadece bir
kişiye sadık kalırsınız, sonra birbirinize sarılırsınız, sonra sevişirsiniz
. evlenmek."
Ondan sonra ona "Sağduyuyla, çoğu insan yukarıdaki adımları
nasıl değerlendirir?" diye sorduk. Cevapları Tablo 1'de listelenmiştir.
Daha sonra kalıbı eylemleriyle karşılaştırdık ve beşinci noktaya
("öpüşme") geldiğinde, dikkatli olma zamanı geldiğini hissettiğini -
kendini korumaya ihtiyacı olduğunu hissettiğini açıkladık . Daha sonra Teresa'dan masadaki her bir öğe hakkında
ne hissettiğini belirlemesini istedik. Duyguları genellikle "sağduyu"
sütununda listelenenlerden farklı olduğu için, bu duyguları onun kişisel
mantığı olarak adlandırdık (Tablo #2).
Tablo N32
Aksiyon Sağduyu Kişisel
mantık
Konuşma İyi Güvenli bir şekilde
Kendinden emin İyi Güvenli bir
şekilde
el ele tutuşmak İyi Güvenli bir şekilde
Kucaklamak Çok güzel Güvenli bir şekilde
Öpücükler sevimli Dikkatlice!
okşamalar Müthiş Dikkat!
Seks Lezzetli Sonra, sonra...
Nişanlanmak Güvenilir Hayır,
teşekkürler!
Evlilik Hayatı zenginleştirir, anlamlı kılar İstemiyorum!
Teresa duygularıyla hareket etti. 6. noktaya gelene kadar ilişkinin
içindeydi . Bu noktada 4. maddeye geri dönmek istedi. "Kendini
izlemeye" başlar başlamaz ilişkisi çöktü. Amacı kendini korumaktı.
Çalışmalarımız sırasında, Teresa'nın bir erkeğin çok yaklaşmasına izin verirse
erkeğin onu reddedebileceğine dair yanlış bir inanca sahip olduğunu birlikte
fark ettik.
Teresa, aşk ilişkileri konusundaki hatalı görüşlerinden
vazgeçmiştir ve evlilik korkusunu yenmeye çalışmaktadır.
116
3. Yaşadığımız acı ve hayal kırıklığının bedelini ödemek isteriz.
Bazen bir kişi yakın ilişkiler arzusuyla değil, intikam arzusuyla
hareket eder. Kusurlu olduğumuzu fark ettiğimizde, çevremizdeki insanlarla ne
kadar sık hesaplaşmak istediğimizi anlarız. Beşinci bölümü okuduktan sonra,
nasıl sıklıkla intikam aldığımızı zaten anladınız ve ilişkilerden tatmin
olmamızı neyin engellediğini anlamadınız. İntikam birçok evliliği ve yakın
ilişkiyi mahvetti. Ve kısır intikam döngüsünden çıkmak için neler olduğunu
anlamanız gerekir.
Bir şey istiyoruz.
onbir
anlamıyoruz.
G\
Kırıldık, incindik.
3 J
Suçlayacak birini arıyoruz.
41
Kendimizi hissettiğimiz kadar onu da incitiyoruz.
5. J
Şimdi o kişi gücendi ve bize aynısını ödemek istiyor
61
Sonra her şey 4. noktadan başlayarak tekrar eder.
İnsan bu kısır döngüye düştüğünde başa dönmez ve bir şekilde
istediğini elde etmeye çalışmaz. Ve kendi mutluluğunun sorumluluğunu başkasının
üzerine almaya çalıştığını anlamak için suçluyu aramaya geri dönmez. Acısını
arttırmaya devam ediyor - kendisinin ve diğer kişinin. Herkes yalnızca
başkalarının onu nasıl incittiğini düşünür ve kendisinin neden olduğu acıyı
tamamen görmezden gelir. Kendinizi bu kısır döngünün içinde bulursanız,
kendinize şunu sorun: "Eşimi ne şekilde incitiyorum?"
4. Sevgiyi reddeder ve kendimize zarar veririz.
Bir kişi zaten hayal kırıklığına uğradığında ve sevgi ve yakın bir
ilişkiyi sürdürebileceğine inanmadığında, pes etmeye ve artık "hiçbir
dolandırıcılığa bulaşmamaya" karar verir. Ancak bunun için yalnızlığa
alışmanız gerekiyor. Doktora gitmek yerine ağrı kesici almak gibi. Kendinize "Umurumda
değil" veya "Umurumda değil" diyorsanız, muhtemelen
yenilgiden kaçınmaya çalışıyorsunuzdur. Kendinize yeniden ilham vermek ve
korkunuzu yenmek istiyorsanız, acıya direnmeyi bırakmalısınız.
Fred, insanlarla ilişkilerinde yaşadığı bazı sorunları çözmek için
bize geldi.
Altı yıl önce boşandı. Beş ila on kadınla çıktı ama sadece üçüyle
yakındı. Fred'in artık olmadığı açıktı.
117
yakın ilişkiler kurma yeteneğine inanıyordu. Mutlu olup olmadığını
sorduk. Cevap verdi: "Evet!" Durumunu 10 üzerinden 9,5 olarak
derecelendirdi.
Mutlu olmadığını hissettik. Fred kendini yalnızlığın acısına
mahkum etti. İletişim olmadan ne kadar kaybettiğini anlamasına yardım etmeye
karar verdik. Bunu yapmak için hayatının bir grafiğini çizmesine yardım ettik.
Hayatının en mutlu beş anını ve en kötü beş anını bir kağıda yazmasını istedik
. İşte bir araya getirmesine yardım ettiğimiz çizelge.
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
doğdum
annemin beni dövdüğü gün
Abi bana vurdu
ilk buluşma
gelecekteki eşimle tanıştım
boşanmış
Judy ile tanıştım
judy beni terk etti
Yeni iş
Sue ile tanıştı
Sue beni terk etti
Binicilik
Mutsuz Normal Çok mutlu
Açıkçası, mutluluk ölçeğindeki 9.5'lik ilk puanı tamamen yanlıştı.
Aslında, ilk üzücü deneyimi 3 puan olarak değerlendirdiyse, diğer tüm
başarısızlıklarının anne dayaklarından daha acı verici olduğu ortaya çıktı.
Grafiğe baktığında, tek mutlu anlarının kadınlarla olan yakın
ilişkileri olduğunu fark etti.
Öyleyse, ona bu kadar neşe getiriyorsa, neden ilişkilerden
kaçındı? Fred acı çekmeyi bıraktığında korkusunun üstesinden gelmeyi başardı. .
Adam, çocuklukta sık sık uzaklaştırıldığını fark etti. Restoran
sahibi olan anne ve babası ona sürekli “Müşterilerden uzak dur!” diyordu. İstenmediğini
hissetti ve başkalarından bir şeyler saklaması gerektiğine karar verdi. Fred
nedensiz korkusunun nedenini anlayınca bir kadın bulmayı ve onunla yakın bir
ilişki kurmayı başardı.
118
YAKINLIĞA GİDEN YOLDA ENGELLERİ AŞMAK
Bu engelleri nasıl aşarız? Başlangıç olarak, acıya katlanmak için
kendimize hangi bahaneleri ürettiğimizi daha iyi anlamamız gerekiyor.
Dawn, yeni delikanlıyı annesine şöyle tarif etti: "Anneciğim,
o çok tutumlu!"
Dört yıl sonra, boşanma avukatına aynı adamdan bahsetti: "Onunla
ilgili en kötü şey , onun huysuzluğu!"
Don, başka bir kişinin karakterini yargılayabileceğini düşündü.
Objektif olduğunu düşünerek kendini kandırdı. Eylemlerinden herhangi birini
haklı çıkarmak için öznel görüşü kullandı. Yakın bir ilişki istediğinde,
sevdiğini "tutumlu" olarak görüyordu, ayrılmak için bahane ararken,
"önemsiz" olduğu ortaya çıktı.
boşanmalarının gerçek sebebini bilemeyecektir . Kocasının cimri
olduğu ortaya çıktığı için evliliklerinin yürümediğini düşünüyor. Belki de
arzularını açıkça ifade edememiş olsa da.
Otuz yedi semptom listesini daha yakından inceleyin, belki
mazeretinizi orada bulabilirsiniz. Öyleyse, kendinize "İlişkilerden
zevk almayı öğrenmek için neye ihtiyacım var?" diye sorun. Ardından
harekete geçmeye başlayın. Örneğin, çocuklarınız için sürekli kavga
ediyorsanız, birlikte bir ebeveynlik dersi alın. Orada tavsiyeleri tartışabilir
ve bir fikir birliğine varabilirsiniz. (Eğer "Hayatı boyunca benimle
böyle kurslara gitmez. Alırsa da kesinlikle benim görüşümü desteklemez"
diye düşünüyorsanız, o zaman kocanızı çok fazla suçladığınızı bilin.
Kendinize sorun: "Belki de İş'te) bu benim hatam mı? Neyi yanlış
yapıyorum?")
NE AMAÇLA
Hangi amaçla partner seçtiğimizi incelersek çok şey anlayabiliriz.
Kendimiz için kimi seçtiğimiz, nasıl yaptığımız o kadar önemli değil. Kendinize
“Bu ilişkiyi neden istiyorum?” diye sorun.
"Çünkü benden beklenen buydu."
Aile danışmanlığında, insanlar genellikle çevrelerindeki herkes
zaten evli olduğu için evlenmeye karar verdiklerini söylerler. Bazıları, "Zaten
neredeyse 30 yaşındaydım ve ailem yerleşme zamanının geldiğini söyleyip
durdu" veya "Okulda tanıştık ve herkes evleneceğimizi
düşündü" veya "Annem bana bir kez sorduğunda" itiraf
etti. Sonunda evleneceğim zaman."
"Cinsiyetimdeki üyelerle rekabet yüzünden."
Bir kız, "Oda arkadaşım bir erkekle çıktı ve onun daha
iyisini hak ettiğini düşündüm. Böylece onunla flört etmeye başladım ve
sonunda evlendik."
119
Başka bir müşteri, “Küçük erkek kardeşim ve kız arkadaşı
nişanlanmaya karar verdiler. Judy ve ben onun düğününden birkaç hafta önce
kaçtık. Küçük kardeşimin benden önce evlenmesine izin veremezdim."
"Çünkü benimle rekabet etmeyecek birine ihtiyacım var."
Karakteri sizinkinden tamamen farklı olan bir partner
seçebilirsiniz. Örneğin, o girişken ve o tam tersine kapalı. Bu durumda,
karısı, kocasının en girişken unvanına meydan okuyacağından korkmayabilir.
"Çünkü birinin bana hayran olmasını istiyorum."
Bu tür bir ilişkinin sorunu, hayran hayran olmaktan yorulana kadar
her şeyin yolunda gitmesidir.
Fancy bir üniversite öğretmeniyle evlendi. Ona içtenlikle hayran
kaldı ve her fırsatta onunla istişare etti. İki çocukları oldu. Fancy evde
birkaç yıl geçirdikten sonra işe gitmeye karar verdi. Üniversiteden mezun oldu
ve avukat oldu.
Benlik saygısı ne kadar yükselirse, kocasına "aşağıdan
yukarıya" o kadar az baktı ve tavsiye için ona daha az başvurdu. Giderek
daha bağımsız hale geldi. Kocası korktu ve kendisinden on beş yaş küçük bir
kadınla ilişki kurdu. Üstünlüğünü temel alarak seçmemiş olsaydı, karısının
başarısı ilişkilerini tehdit etmeyecekti.
"Çünkü birine boyun eğdirmek ve kontrol etmek
istiyorum."
Bazıları yanlışlıkla her şeyi kontrol altında tutmaları
gerektiğine inanıyor. Böyle bir kişi genellikle itaat etmeye hazır olanları
seçer. Tek sorun, insanların ancak komutanın istekleri kendi hedefleriyle
örtüştüğünde itaat etmekten hoşlanmalarıdır. Sürekli kontrol altında olan kişi
protestosunu genellikle şu şekilde ifade eder:
süpürüyor.
Ralph, Jean'e karşı çok despotikti. Kadın yoluna girmeye çalışır
çalışmaz, kızdı ve Jean'i istediğini yapmaya zorlamakla tehdit etmek isteyerek
ona bağırdı . Jin ona karşı koymaya bile çalışmadı. On altı yaşındaki oğulları
Nate, babasıyla sürekli tartıştığı için Merkeze bize geldi. Onlara pek çok
tavsiye verdik ama tartışmalar durmadı. Sonra oğlun babaya karşı çıkması ve
babanın yenilmesinden Jean'in hoşlandığını anladık. Ralph, kontrolün önceliği
olduğunu anlayınca, tartışmalar durdu ve evlilikleri çok daha güçlendi.
"Çünkü birinin benimle ilgilenmesini istiyorum."
Geleneksel olarak çoğu aile, evin geçimini sağlayan ve koruyucusu
olan bir erkeğe güvenir. Bir kadının rolü ona hayran olmak, onu desteklemek ve
çocuk yetiştirmektir. Ve birçok kadın, onları hafife aldıkları için kendilerine
bakacak bir koca seçerler.
120
kendilerine bakma becerilerini geliştirmek. Erkekler sevecen bir
eş seçme eğilimindedir çünkü sevgiyi önemsemeyi karıştırırlar.
"Çünkü biriyle ilgilenmek istiyorum."
Biriyle ilgilenme arzusu çok değerli bir niteliktir. Ancak
umursayan kişi, bunun haksızlık olduğundan şikayet etmeye başlar. Aynı zamanda
partnerinin gerçek yardıma layık olmadığını hissetmesine neden olur. Karşıdaki
kişinin özgüvenini sarsar ve bağımlı hale getirir.
Joyce'un iş bulmakta zorlanan bir arkadaşı vardı. Joyce, bir iş
bulana kadar onunla kalması için onu davet etti. İlk başta, kendisini yararlı
ve onun tarafından ihtiyaç duyulduğunu hissettiği için John'la ilgilenmeyi
severdi. Joyce, birlikte ne kadar iyi olduklarını düşünerek aylaklığını
affetti. Ama birkaç hafta sonra bundan bıktı. Çok büyük bir yükün altına
girdiğini hissetti. Ve John'dan evin etrafında ona yardım etmesini istedikten sonra,
onu çamaşır makinesini yanlış kullandığı ve bulaşıkları yanlış rafa koyduğu
için suçlamaya başladı.
Joyce, her şeyi kendisinin yapmak zorunda olduğundan şikayet etti.
John'un yardım etme arzusunu hafife aldı. Asıl amacı asistanlık pozisyonunda
kalarak kendini üstün hissetmekti.
Partnerinizin başarısı sayesinde başarı veya prestij hissetmek.
Sırf kendinize ve yeteneklerinize olan güven eksikliğinizi
gidermek için bir eş seçmek sorunu çözmez. Sadece aşağılık hissini arttırır.
Al'ın Marcy ile evlenmesinin sebeplerinden biri de onun kökeniydi.
Toplumda yüksek bir konuma sahip çok varlıklı bir ailede büyüdü. Birkaç ay
sonra Al kendini işe yaramaz ve istenmeyen hissetmeye başladı. Harcadığı parayı
hak etmediğini anladı ve babasının şirketinde aldığı yeri gerçekten hak edip
etmediğinden şüphe etmeye başladı.
"Çünkü birinin bana ilgi göstermesini istiyorum."
Angie, ona çok ilgi gösterdiği için Frank'i gerçekten seviyordu.
Onu günde birkaç kez aradı ve işten sonra onu gezdirdi. Hizmette kalmaya
zorlandığında, Angie korktu ve Frank'e onu sevmediğini söyledi.
Size ilgi gösterecek bir eş seçtiğinizde sadece size daha sık
bakacağını düşünür ve birlikteliği keyifli hale getirme fırsatını kaçırırsınız.
Çoğu zaman, eşiniz size yeterince ilgi göstermiyorsa, o zaman size
biraz zaman vermesi için her şeyi yapmak istersiniz.
121
Joan'ın kocası Mike, ilgi ricasına yanıt vermedi. Bunu gazetenin
altından çıkarmak için her türlü medeni yolu denediğini fark etti. Sonra bir
bardak soğuk su aldı ve sıçrattı. Joan, kocasının dikkatini çekti ama bu onu
daha da yabancılaştırdı. Bir dahaki sefere daha havalı bir şey kullanacak.
"Eksiğim olanı elde etmek için."
Bazen, belirli niteliklerden yoksun olduğumuzu hissettiğimizde,
onun yardımıyla aşağılığımızı telafi etmeye çalışarak kendimize bir eş seçeriz.
Faye, büyük gruplarda utangaç ve rahatsızdı. Takımda kendinden
emin ve özgürce davrandığı için Joe'ya bağlandı.
Böyle bir birliktelik, sahip olmadığınız şeyi arkadaşınızdan
alırsanız yararlı olabilir. Ancak, daha sıklıkla bunun tersi olur. Faye,
kocasından bir şeyler öğrenmek yerine kendisini sürekli onunla karşılaştırdı.
Bu sadece onun yetersizliğine dair anlayışını artırdı ve daha sosyal olmasına
yardımcı olacak hiçbir şey yapmadı.
Adam, Laura'yı çok güvenilir, çok sorumlu göründüğü ve ne
istediğini tam olarak bildiği için seviyordu. O tam tersiydi. Birbirlerinden
faydalı karakter özellikleri almak yerine, bu nitelikler evliliklerinde bir
çekişme kemiği haline geldi. Onun sorumsuzluğuna içerledi. Ve sıkıcılığı ve yavaşlığı
onu hayal kırıklığına uğrattı.
"Çünkü birinin yoluma çıkmasını istiyorum."
Çoğu zaman kendilerinden çok talepkar olan insanlar, onları
alıkoyacak bir şey ya da birileri ayarlarlar: "Şunun olmasaydı harika
olurdu ...", "Karım çok çalıştığımdan şikayet etmeseydi ünlü olurdum.
"
"Çünkü babasına (kardeşine) benziyor."
Genellikle bir ilişkinin nasıl olması gerektiğine dair fikrimize
uyan bir partner seçeriz. Karakter özellikleri bize tanıdık gelen insanları
seçme eğilimindeyiz. Bu durumda kendimizi güvende hissederiz. En azından ne
bekleyeceğimizi biliyoruz.
Birlikte oldukları kişiye benzemediği için birini seçebiliriz
Çocukluğumuzda kötü bir hayatımız oldu.
Karen'ın babası çok despotik bir adamdı. Annesinin nezaketinden
yararlandığını hissetti. Karen pasif bir adamla evlendi. Ancak kısa süre sonra
ondan çok şey beklediğinden şikayet etmeye başladı.
Bir eş seçmek için başka yanlış yönlendirilmiş hedefler var.
Başarısızlık için kendi nedenlerinizi bulmak isteyebilirsiniz. Bu alıştırmanın
amacı olumsuz noktalara odaklanmak değil, daha iyi bir noktaya gelmektir.
122
daha derin bir anlayış. Başka bir ortak aramanızı önermiyoruz.
Aynı kişiyi seçebilirsiniz, ancak farklı bir amaç için. Amacınız bir müttefik
bulmaksa, müttefikleri kendinize çekecek ve yakın ilişkilerin tadını
çıkaracaksınız. Güvenlik ilkesine göre bir partner seçerseniz, samimiyeti
sağlamanız kolay olmayacaktır. Yanlış inançlarımızın bizi nasıl yanlış hedefler
peşinde koşmaya yönelttiğini 3. Bölüm'de tartışmıştık. Karşı cinsle iletişim
kurmakta zorlanıyorsanız, kendinize şu soruyu sorarak yaşam ilkelerinizi yeniden
gözden geçirin: "Karşı cinsten ne bekliyorum?"
Ayrıca sizi aşk hakkında bildiklerinize, sevgiyi nasıl
vereceğinize ve nasıl alacağınıza bir kez daha bakmaya davet ediyoruz.
SEVİLDİĞİNİZİ NASIL ANLARSINIZ?
Çocukken, her biriniz şu soruyu kendinize göre yanıtladınız: "Başkaları
beni sevdiklerini kanıtlamak için ne yapmalı?" Bu sorunun cevabını
çocukluk deneyimlerimize dayanarak bulduğumuz için yanlış bir sonuca varmış
olmamız çok olası. Örneğin, bir çocuk başka birinin onu sevdiğine karar
verebilir ve bu nedenle ona ne isterse satın alabilir.
Bu soruyu yanıtlarken bir hata yaptıysanız, bu nedenle yanlış
hedefin peşinden gidiyor olabilirsiniz. Tutarsızlıkları tespit etmek için
müşterilerimize aşağıdaki soruları sorarız:
Çocukken sevgiyi nasıl aldınız?
Çocukken sevginizi nasıl ifade ederdiniz?
Partnerinize onu sevdiğinizi göstermek ve ayrıca partnerinizin
sizi sevip sevmediğini kontrol etmek için şu anda ne yaptığınızı düşünün.
Eylemleriniz ile bu soruları nasıl yanıtladığınız arasında herhangi bir bağlantı
olup olmadığına bakın.
Margie çocukken yaptığı iş nedeniyle sevilirdi. Ailesinin kendi
işleri vardı. Onlar için her çalıştığında onu övdüler. Margie hafta sonunun bir
kısmını işte geçirmediyse, onlarda hafif bir hoşnutsuzluk belirtileri
görüyordu. Sonuç olarak, yalnızca çalışarak onay ve sevgi alacağına karar
verdi.
Durum böyle olmasa da Margie çok çalışmaya devam etti. Bu, onunla
kocası arasında tökezleyen bir blok haline geldi. Mike onun çok çalıştığını
düşündü. Ve Margie, Mike'ın onu takdir etmediğini düşündü.
Margie davranışlarının nedenini anlayınca gereğinden fazla
çalıştığını fark etti. Sık sık çok fazla şey üstlendiğini fark etti.
Ayrıca başkalarının onun ne kadar meşgul olduğunu fark etmesini
istediğini de fark etti. Bir raporu bitirdikten sonra merdivenlerden yukarı
koştu.
123
sekretere ver. Tüm raporlarını toplayıp günde bir kez sekretere
götürmesi daha kolay olurdu. Ama sonra nasıl denediği görülmeyecekti.
Başka bir örnek. Jay'in karısı, Jay'in kendisinden çok şey
istediğinden şikayet etti ve karşılığında neredeyse hiçbir şey vermedi.
Çocukken sevgisini nasıl ifade ettiği sorulduğunda, “Ailemin en
küçüğüydüm. Her şey fazla çaba harcamadan bana geldi. Bir şekilde yardım etmeye
çalıştığımda, bensiz yapabileceklerini söylediler. Mesela anneme yemek pişirmek
için yardım etmek istedim ama o benim çok küçük olduğumu söyledi ve beni
oyuncaklarla oynamam için gönderdi.”
Jay bu durumu yanlış yorumladı. Sizden hiçbir şey istenmediğinde
sevdikleri sonucuna vardı. Karısı Jay'den her yardım istediğinde, onu sevmediğini
düşündü.
NASIL DAHA GÜVENLİ OLURSUNUZ?
Karşı cinsle olan ilişkilerin zenginliğinin ve doluluğunun tadını
çıkarmak için kendimize güvenmeyi öğrenmemiz gerekir. İşte benlik saygınızı
artırmak için kullanabileceğiniz birkaç numara.
kendin gibi
Kendinizi sevmez ve saygı duymazsanız, birinin sizi sevebileceğine
inanmak zor. Benlik saygınız düşükse, partnerinizin bu boşluğu doldurmasını
talep edersiniz. Bu, ilişkinizi çok zorlaştırabilir, özellikle de karşınızdaki
kişi kendisi hakkında düşük bir fikre sahipse. Bu nedenle, bir "kendini
sev" kampanyası başlatmanızı öneririz.
Kendiniz hakkında neyi sevdiğinizi düşünün. Bunu yakınınızdaki
kişilerle paylaşın.
kendin olmak
Bir kişi kendisi hakkında düşük bir fikre sahipse, gerçekte
olduğundan farklı olmaya çalışabilir. Bir sonraki hikaye bunu açıklayacak.
"Köpeğe vurdu"
Bir gün, bir restoranda oturmak için beklerken eşim ve ben eski
bir arkadaşıma rastladık ve onu bize katılmaya davet ettik. Akşam yemeğinde
bize bir olayı anlattı.
Bir keresinde evinin önünde durup konuştuk. Köpek ona doğru koştu.
Köpeğe bağırdı ve ayağıyla tekmeledi. Bu noktaya kadar sevimli olduğunu
düşündüm ve onunla bir ilişki kurmayı ciddi olarak düşündüm ama köpeğe ne kadar
kaba davrandığını görünce fikrimi değiştirdim.
124
Bu vakayla ilgili açıklaması bizim için şaşırtıcı bir keşifti. “Evimin
önünde sohbet ettiğimizi hatırlıyorum . Sana aşıktım. Bir köpek koşarak
yanımıza geldi . Seni etkilemek istedim ve ne kadar korktuğumu düşünmemen için
köpeğe bağırdım. Ondan sonra köpeğe çok üzüldüm.”
Benim iyiliğimi kazanma arzusu olumsuz bir rol oynadı. Bu kız
hakkında bir yanılgıya sahibim!
Kendinizi ne sıklıkla gerçekte olmadığınız biri olmaya çalışırken
buluyorsunuz? Kendin olmak çok cesaret ister.
Hepimizin bir nöropsikiyatri dispanserinde stajını bitiren bir
kadından cesareti öğrenmesi gerekiyor. Bir kez dispanser personeli
toplantısında, geleneksel olmayan bir tedavi yöntemini desteklediğini açıkladı.
Görüşmeden sonra amiri, hastalara nasıl davranacağı hakkında konuşmamasını
tavsiye etti. Nedenini sordu ve bir iş başvurusunda bulunduğunda ve alışılmadık
yöntemi konusunda açık olduğunda, gelecekteki patronu bu görüşleri paylaşmadığı
takdirde işe alınmayabileceğini açıkladı.
Bu kızın cevabı muhteşemdi. Dedi ki: “Eğer biri benim tedavi
yöntemime katılmıyorsa, böyle bir işe ihtiyacım yok! Kim olduğum için takdir
edileceğim bir yerde çalışmak istiyorum. Her gün numara yapmak
istemiyorum."
Unutma: senin gibi kimse yok. Dünyanın sana olduğun gibi ihtiyacı
var.
kendini neşelendir
Pek çok insan farkında olmadan cesaretini kırmaya çalışır.
Carol danışmak için bize geldi. Depresyonuyla başa çıkmasına
yardım etmemizi istedi. Çoğu zaman derslerde ne hakkında olduğunu anlamadığını
söylerdi. Daha sonra, "Hala kimseyle birlikte olabileceğimi
düşünmüyorum" dedi .
Bir eş bulursa ne olur? Neden bu kadar dirençli ve kendine daha
fazla güvenmek istemiyor?
Carol küçükken annesi kızının mutluluğunu çok önemsiyordu.
Carol'ın yapması gereken tek şey biraz üzgün görünmekti ve anne kızını
rahatlatmak için her şeyi yaparak yaygara koparmaya başladı. Carol depresyonun
hayattan istediğiniz her şeyi elde etmenin en iyi yolu olduğunu öğrendi.
Büyürken, Carol kendine güvenen bir kadın olmadı. Bunun sebebi ise
çocukken “Anne artık her şeyi kendim yapabilirim. Benim için bir şey yapmanı
istemiyorum. sadece istiyorum
125
yanımda olman için." Kendine güvenmenin aşkı kaybetmek anlamına geldiğine inanıyordu.
Kendi mutluluğundan kendisinin sorumlu olduğunu anlamasına
yardımcı olduk.
Korku özgüveni baltalar
Korku, insanın en büyük düşmanlarından biridir. Ve belki de en
komik olan şey, birbirimizden korkmamız.
Düşünün: Bir sokağın köşesinde duruyorsunuz ve önünüzde bir
motosiklet duruyor. Direksiyonun arkasındaki adam, üzerine kurukafa ve kırık
kemikler çizilmiş siyah bir deri ceket giyiyor. Uzun, yıkanmamış saçları,
sakalı ve yüzünde bir yara izi var. Kafasında eski bir Alman askeri miğferi var
.
Ondan korkuyor musun? özgüvenin nereye gitti
Şimdi bu itici imajı yaratmak için ne kadar çaba harcadığını bir
düşünün. Sanki motosikletinin üzerinde kocaman bir poster asılı:
LÜTFEN BENDEN KORKUN!
Neden bu işarete ihtiyacı var? Belki de kendisi korkuyor ve bu
topluma hiçbir şey veremeyeceğini hissediyor. Ancak yine de topluma ait olmak
istiyor ve etrafındakileri korkutursa, o zaman onu korkudan uzaklaştırmaya
cesaret edemeyeceklerini düşünüyor. O zaman insanlar onun öneminden şüphe
etmeyecekler.
Komik ama başkalarını sindirmek için bu kadar çaba sarf etmesine
neden olan şey korku.
Dünya, güçlerinden şüphe duyan insanlarla dolu ve bu nedenle,
güçlü görünmeye çalışarak bilinçaltında zayıflıklarına ihanet ediyorlar.
Özgüvenimizi tehdit eden sadece fiziksel zarar görme korkusu
değildir. Çoğu zaman yakın ilişkilere girmekten korkarız çünkü kendimiz
hakkında yanlış bir fikir geliştirmişizdir. Birinin bize çok yaklaşmasına izin
verirsek ve o kişi bizim mükemmel olmaktan ne kadar uzak olduğumuzu görürse,
bizi uzaklaştıracağından korkarız.
Korkumuzdan habersiz
Çoğu zaman korktuğumuzun farkına varmayız ve bu nedenle korkunun
hayatlarımızı yönetmesine ne kadar izin verdiğimizi fark etmeyiz.
Bazen korktuğumuzu kabul etmeyiz ve korkumuzu başkalarını
suçlayarak gizleriz. Başkasını suçlamamayı seçerek ve hatalarımızın sorumluluğunu
üstlenerek özgüvenimizi büyük ölçüde artırabiliriz.
Chuck'ın karısı, onun insanlara nadiren gerçekten yakın olduğundan
şikayet etti . Bir partide kitap okur veya televizyon izler ve
arkadaşlarıyla iletişim kurmaz. Çok çalışıyor ve dinlenmeye zaman ayırmıyor.
Chuck, işini gelecekte kimseye bağımlı olmayacak bir düzeye getirmeye karar
verdi. ancak o zaman yapabilir
126
rahatlayın ve eşinize ve diğerlerine daha fazla dikkat edin. Sonuç
olarak, karısıyla ilişkisi durma noktasına geldi.
Chuck'a hayatı hakkında sorular sormaya başladık. Daha önce evli
olduğunu öğrendik. İlk evliliğinden, boşandığından beri hiç görmediği iki oğlu
vardır.
Meğer Chuck'ın ailesi o küçükken boşanmış. Annesi, Chuck'ın
düşündüğü gibi, kocasının suçunu yumuşatmak için onu her hafta sonu babasına
gönderirdi. Bu yüzden Chuck, çocukların kendisini mutlu etmek zorunda
hissetmemelerini istedi.
Chuck'a çocuklarını özleyip özlemediğini sorduk. Hayır dedi.
Genelde önceki evliliği hakkında konuşmayı reddettiği ortaya çıktı.
Chuck, babasına bakmasına neden olduğu için annesini suçladı.
Korkusunu gizlemek için suçlamayı kullandı.
Chuck'a bir soru sorduk: "Birinin başka birini
önemsediğini ilk kez ne zaman gördünüz?"
Chuck'ın gözleri yaşlarla doldu ve gözyaşlarına boğuldu. Altı
yaşındayken teyzesi hastalandı ve onlarla yaşamaya gitti. Chuck'ın annesi onun
için her şeyi yaptı. Ve teyzesi onun ilgisini hiç takdir etmedi ve hatta
Chuck'a göründüğü gibi ona kaba davrandı. Bir gün annem teyzeme kalkıp
dişlerini fırçalamak zorunda kalmasın diye bir diş fırçası ve bir bardak
getirdi. Teyze ağzını çalkaladıktan sonra fırçayı doğruca kirli suya attı,
böylece anne onu oradan çıkarmak zorunda kaldı.
Chuck'ın teyzesinin annesine ne kadar kötü davrandığını görünce
verdiği kararı anlamasına yardımcı olduk. Birine bakmak zorunda olduğu bir
konuma gelmemek için mümkün olan her şeyi yapmaya karar verdi.
"Teyzemden her zaman nefret etmiş olmama şaşmamalı," dedi .
Korkusunu gizlerken yine başkalarını suçladı. Ona sorduk: “Daha
saldırgan olan nedir? Teyzenizin annenize nasıl saygısızlık ettiğini görmek
için mi yoksa annenizin size ayıramayacak kadar meşgul olması için mi?
Chuck ne kadar bencil olduğunu anladı.
Sonunda korkularının sorumluluğunu üstlendi. Birinin kendisine çok
yaklaşmasına izin vermekten korktuğunu fark etti, çünkü o zaman insanlar ondan
bir şeyler talep edebilirdi. Ve biri ondan bir şey isterse, ya
"hayır" demek zorunda kalacak ya da talebe boyun eğecektir. Ona, biriyle
ilgilenirken aşağılayıcı bir konuma düşecekmiş gibi geldi. Bundan korkuyordu.
Hayır derse, kendi bencilliği ve yalnızlığıyla yüzleşmek zorunda kalacaktır. Bu
nedenle, yakın ilişkilerden tamamen kaçınmaya ve başkalarıyla ruhsal
iletişimden yoksun olduğu gerçeğinden muzdarip olmaya karar verdi.
127
Çift merkezimize bir sonraki gelişinde, Chuck dinlenmiş ve
kendinden emin görünüyordu. Karısı, yeni arkadaşlar edindiğini ve insanlarla
daha fazla ilgilenmeye başladığını söyledi. Chuck artık başkalarıyla güvenle
ilgilenebileceğini söyledi.
Chuck artık kendisinden birine bakması istendiğinde bunun için
kendi çıkarlarını feda etmesi gerektiğini düşünmüyordu. Özgürdü ve yakın
arkadaşlar edinmekten korkmuyordu. Chuck'ın sözleri yeni duygularını
yansıtıyor: “Suçlayacak kimsem olmadığını fark ettim ve yanıldığımı kabul
ettim. Sonra artık bencilliğimi saklamama gerek olmadığını hissettim. Artık
kendimi korkunç bir insan olarak görmüyorum, yanıldığımı yeni anladım.
Çocuklarımın şimdi nerede yaşadığını öğrendim. Çocuklarımı mutlu etmek için her
şeyi yapmak istiyorum."
Taahhütleri karşılayın
Benlik saygısı oluşturmanın en etkili yöntemlerinden biri
taahhütlerde bulunmak ve taahhütlerde bulunmaktır. Bir söz verdiğinizde, en iyi
konumdasınız. Ancak, bir söz verildiğinde, onu nasıl tutacağınızı düşünmek için
zamanınız olur.
Ne yazık ki, çoğumuza istediğimizi elde etmek için her şeyi körü
körüne kabul etmemiz öğretildi. Sık sık başkalarının bizden duymak
istediklerini söyleriz. Hiç boş sözler verip onları tutmadığınızı hatırlıyor
musunuz?
Anna'nın yaklaşan komite toplantısını duyurmak için Jan'ı araması
gerekiyordu. Aslında Anna'nın kendisi oraya gerçekten gitmek istemiyordu. Ama
Yang onun yakın arkadaşı olduğu için kendini mecbur hissetti. Aramayı
"unuttu".
Birkaç gün sonra Anna, Jan ile süpermarkette buluştu. O, “Oh
Jan, üzgünüm, sana toplantıdan bahsetmeyi unuttum. Son zamanlarda işler o kadar
meşguldü ki aklımı kaçırdım."
Anna yükümlülüğünü yerine getirmedi. Bir söz vermediğimizde, diğer
kişinin güvenini boşa çıkarmış gibi hissederiz. Bu duygu ile benlik saygısı
yüksek olamaz.
Sorumlu olmak
Sorumluluktan kaçındığımız için genellikle yakın ilişkiler kurma
şansını kaçırırız.
Aşk duygusunu kontrol edemediğimizi söylediğimizde, ilişkimizi
olmasını istediğimiz gibi yapma fırsatından kendimizi mahrum etmiş oluruz.
Sorumluluktan kaçma arzusu, birçok insanın aşkı tanımlama biçiminde açıkça
görülür.
Aşkın tanımı
Aşkın ne olduğu hakkında, karşı cinsle normal ilişkiler kurmamızı
engelleyen çeşitli görüşler vardır.
128
tanım 1
Aşk bir deliktir. Bir tür kapakla örtüldüğü için nerede olduğunu
bilemezsiniz. Karşı cinsten (veya aynı cinsten) birinin yanında bu kapağa
basarsanız çukura düşersiniz. Ve ne yaparsan yap dışarı çıkamazsın. Aşık
oldun*.
Tanım 2
Aşk bir enfeksiyondur. Kanatlı bu küçük çıplak çocuk bir okun
ucunda ateş ediyor. Adı Aşk Tanrısı.
Her iki tanımın da ortak bir yanı olduğunu unutmayın. Bir kişinin
sevgi duygularından sorumlu olmadığını öne sürüyorlar. Tanımlar, aşkın kontrol
edilemez olduğunu belirtir. Bu ifadeler çok popüler çünkü çoğu zaman
seçimlerimizin sorumluluğundan kaçmaya çalışıyoruz.
"Evet Karen, sözümü tutmam ve seninle evli kalmam gerektiğini
biliyorum ama sana aşık oldum ve Martha'ya aşık oldum."
Karen'ın kocası taahhüdü bozmak istiyor. Aynı zamanda, vicdanını
rahat tutması ve eylemleri nedeniyle kınanmaktan kaçınması da önemlidir. Sanki
şöyle diyor: “Beni eylemlerime göre değil, niyetlerime göre yargılayın.
Eylemlerimi kontrol edemiyorum. Her şey kendiliğinden olur.”
Sorumluluktan kaçarak sorunları çözmüyoruz. Kocasının
mazeretlerine rağmen, Karen yine de yükümlülüklerini ihlal ettiği için ondan
intikam alacak ve koca yine de kendini suçlu hissederek özgüvenini
zayıflatacaktır.
Aşkın ne olduğunun daha cesur bir tanımı olarak size aşağıdakileri
sunuyoruz.
Aşk, belirli bir kişiyle yakın bir ilişki istediğinize karar
verdikten sonra yarattığınız duygudur. Bu duygu, onun güçlü yönlerine dikkat
etmenize ve eksikliklerini neredeyse görmezden gelmenize yardımcı olur.
Tanımı gereği aşk bir seçimdir, sihirli bir gücün sizi yapmaya
zorladığı bir şey değil. Aşk için tam sorumluluk almak, onu bulmanızı
kolaylaştırır.
Konferans gezilerimden biri sırasında bir kadın yanıma geldi ve
Rudolf Dreikurs'u tanıdığını söyledi. Birkaç yıl önce bir konferans vermek için
onun şehrine geldi. Onu havaalanında karşılaması için görevlendirildi.
Dreikurs, ona hayatını değiştirecek bazı tavsiyeler verdi ve evlilik korkusunun
üstesinden gelmeyi başardı. O, “Yol boyunca araba kullanıyor ve
konuşuyorduk. Dreikurlar sordu
- "aşık oldum"
(İngiliz aşıklarından ). — Yaklaşık. ed.
129
beni zorluyor: "Sana kişisel bir soru sorabilir miyim?"
Katılıyorum. "Evli misin?" - "Hayır."
Neden “hayır” diye sorulduğunda, henüz kimseye aşık olmadığımı söyledim.
"Sana ne düşündüğümü söylememin bir sakıncası var mı? .. Bana öyle geliyor
ki bu, sen çok eleştirel olduğun için oluyor ve bu erkekleri korkutuyor."
Haklı olduğunu anladım ve herkesi ve her şeyi eleştirmeyi bırakmaya karar
verdim. Üç hafta sonra kocamla tanıştım.”
Kadın, henüz "aşık olmadığını" söyleyerek eksikliklerini
haklı çıkardı. Sanki aşk kendiliğinden olan bir şeymiş gibi davranıyordu.
Sorumluluk alarak hatasını anladı. Yakın ilişkilerden kaçındığı için
kritikliğinin üstesinden gelmeyi başardı.
suçlama
Çoğu insan, aniden sıkıcı ve çekici olmadığı için partnerinde
hayal kırıklığına uğrar. İnsanlar, diğer kişiyi kendileriyle ilgilenmediği için
suçladıkları için yakınlıktan hüsrana uğrarlar. Yanlış kişiyi seçtiklerini
hissediyorlar ve yaptıkları taahhütten pişmanlık duyuyorlar. Yükümlülüklerinden
vazgeçmeleri gerekmez. İlişkilerini daha ilginç, daha romantik, daha acil ve
samimi hale getirmek için sorumluluk almaları gerekiyor.
İnsanlar ne istediklerine karar verip sonra bunu
başarabileceklerine inanmazlar ve bu nedenle eşlerini suçlarlar. Suçlamayı
bırakıp rol yapmaya başladıklarında, istedikleri gibi bir ilişki
kurabileceklerini fark ederler. Örneğin, daha fazla romantizm istiyorsanız,
neden çocukları bir yere bırakıp karısı eve geldiğinde masaya çiçekler koyup
güzel bir müzik açmıyorsunuz? Veya daha fazla öngörülemezlik ve
kendiliğindenlik istiyorsanız, arabanıza atlayın ve şehrin akşam ışıklarını
izleyin.
İlişkiniz yürümediyse, bu genellikle nedenlerin kendinizde
olduğunun bir göstergesidir. Her şey için partnerinizi suçlayarak çatışmayı
çözmekten uzaklaşmak istiyorsanız, aynı sorunlar er ya da geç ortak yolunuzda
ortaya çıkacaktır.
HE veya SHE'nin suçlu olduğunu düşünerek aldanmayın . Ancak mutlu
olmaktan, sevilmekten ve bu hayattan istediğinizi elde etmekten sorumlusunuz.
Birinin sizin mutluluğunuzu kendi mutluluğunun önüne koymasını, sevildiğinizi
hissettirmesini, aklınızı okumasını, size istediğiniz her şeyi vermesini
bekliyorsanız, o zaman sürekli hayal kırıklığına uğrarsınız. Partneriniz, bunu
sizin yerinize yapmak için değil, size yardımcı olmak için yanınızdadır.
kusurlu olmak
Kusurlu olmaktan korkarsak sorumluluğun tüm faydalarını fark
edemeyiz. Örneğin, tartışacaksanız
130
Partnerinizle bir sorununuz olduğunda kendi kendinize “Acaba bu
konuyu bizi daha da yakınlaştıracak şekilde mi konuşacağım yoksa onu
gücendirecek bir şey mi yapacağım?” deyin. Ardından, elde edilen sonuçlara
göre kendinizi yargılayın. Partneriniz üzülürse, kendinize şöyle
diyebilirsiniz: “Belki de ilişkimizde mesafe yaratmak istedim. Acaba buna ne
için ihtiyacım var? Sonuçlarınızın sorumluluğunu cesurca alırsanız,
kendiniz hakkında çok şey öğrenebilirsiniz.
Bir kişiye sadakat
Bazen taahhüdün çabaya değmediğini düşünürüz. Bize öyle geliyor ki
bu, özgürlüğümüzü kısıtlayan külfetli bir yük.
Ancak, paradoksal olarak, bize özgürlüğü veren bağlılıktır. Bir
kişiyle yakınlık, kendimiz hakkında düşünme şeklimizi değiştirir ve bize yeni
bir yaşam duygusu verir. Bu, kendimizle ilgili bir şeyi değiştirebileceğimiz
veya olduğumuz gibi kalabileceğimiz güvenli bir ortam yaratır. Birilerinin
bizim hakkımızda neredeyse her şeyi bildiği ve yine de bizi tüm
eksikliklerimizle kabul ettiği hissine kapılıyoruz. Sonuç olarak, olağanüstü
bir özgüven hissediyoruz.
Bir kişiye sadakat, belirli bir reddedilme, gücenme veya incinme
riskini gerektirir. Yakın ilişkiler, partnerinizin sevilmesini ve arzulanmasını
sağlayan bazı küçük şeyler için çaba ve zaman gerektirir. Bu, her zaman en iyi
partneri aramak yerine ilişkiyi zenginleştirme ve zenginleştirme arzusunu gerektirir.
Her zaman bize "en uygun" görünen bir erkek veya kadın
olacaktır. Sloganımız "Sahip olmadığımız sahip olduğumuzdan daha iyidir"miş
gibi, sahip olduklarımızdan vazgeçip sahip olmadığımız bir şeyin peşinden
koşarak çoğu zaman kendimizi kandırırız. Çoğu zaman sahip olduklarımızın
kıymetini bilmez ve anlık zevkleri seçeriz.
Kendinize "en iyi eşleşmeyi" bulursanız ve çaba
göstermeye ve ilişkiler kurmaya karar verirseniz, bir noktada tekrar "en
iyi eşleşmeyi" aramaya başlamayacağınızın garantisi nedir?
En iyi partneri bulmak, arkadaşlarınızın sizi aynı anda iki yere
davet etmesi gibidir: bir yelken gezisi ve bir sırt çantası gezisi. Denize
açılmayı seçiyorsunuz ve ormana giden grubun daha ilginç olduğuna inanarak
doğru seçimi yaptığınızdan sürekli şüphe duyuyorsunuz. Bu arada ruhunuz çok
uzaklarda bir yerde olduğu için yelkenden pek zevk alamazsınız .
Diyelim ki bunu arka arkaya birkaç hafta sonu yaptınız. Sonunda, bundan
bıkacaksınız: “Oh hayır, teşekkürler.
131
Evde kalmayı tercih ederim." Bu kadar çok davet edilmeniz ilk başta gerçekten gurur verici olsa
da, sonra hayranlık geçer. Sonuç olarak, boşluk ve yalnızlık hissedersiniz.
Birini seçersen ne kadar iyi hissedeceğini bir düşün.
Bu senaryonun başka bir yönü de, eğer bir kişiye uyum
sağlamadıysanız, o zaman partnerinizin size bir şey vermek isteyeceğiniz son
şey olmasıdır. Böylece iki kez kaybedersiniz: ilkinde - ilişkiye her şeyinizi
koymamaktan tatmin olmazsınız ve ikincisi - partnerinizin size
verebileceklerini kaybedersiniz.
TOPLUMDAKİ DEĞİŞİKLİKLERE UYUM SAĞLAMAK
Dördüncü bölümde toplumda meydana gelen büyük değişimlerden
bahsettik. Bu değişiklikler aynı zamanda karşı cinsten kişilerle yakın ilişki
kurma yeteneğimizi de etkiler. Bu değişiklikleri, samimi, anlamlı ilişkileri
sürdüremememizi haklı çıkarmak için kullanamayız.
Önce toplumda neler olup bittiğini anlamanız, ardından modası
geçmiş inançlarınızı yeniden gözden geçirmeniz ve yeni sosyal etkilerle uyumlu
yeni inançlar geliştirmeniz gerekir. Memnuniyet ve değer duygusu elde etmek
için, toplumumuzu birbirimize tehlike oluşturmadığımız bir yer haline getirecek
şekilde geliştirmemiz gerekiyor.
Kadın ve erkek eşitliği konularında toplumdaki birçok değişiklik
nedeniyle, rollerde sık sık değişiklik oluyor. Dedelerimiz için daha kolaydı
çünkü her biri yerini ve birbirinden ne bekleyeceğini biliyordu. Bazen, sosyal
öncüler olduğumuzu bilmek, yakın ilişkileri sürdürmeye çalışırken hissettiğimiz
stresi azaltabilir. Sadece birkaçımız karşılıklı saygı ile eşit bir ilişki
örneği olan ebeveynlere sahip olacak kadar şanslıydık.
Normal ilişkilere sıklıkla müdahale eden sorunlardan biri, bir
yandan erkeklerin kadınların kendileriyle eşit olmasını istemeleridir. “Eve
ekmek ve tereyağı getirme” sorumluluğundan , karar vermekten, destek ve
destek olmaktan yoruldular. Öte yandan, bazen bir kadının böyle bir rolü
üstlenip bağımsız hale gelmesinden korkuyorlar.
Bir kadın gerçekten lider olmak ve aile bütçesinden eşit pay almak
istediğinde genellikle çatışma çıkar. Ancak kadınlara henüz eşit partnerler
olmaları öğretilmediğine inanıyoruz. Sonuç olarak, genellikle yeteneklerinden
şüphe duyarlar.
132
kurtuluş
Birçok ilişki artık özgürleşme fikriyle tehdit ediliyor.
Açıklayıcı Sözlük (Webster),
özgürlüğü "kölelikten, düşman işgalinden kurtuluş"
olarak tanımlar.
Toplumumuz, iki taraflı ilişkilere kısıtlamalar getirir. Bir
yandan, otuz yaşına geldiğinizde herhangi bir yükümlülüğe bağlı kalmazsanız,
size şüpheyle bakmaya başlarlar. Öte yandan, erkekler ve kadınlar birbirleriyle
yeminli düşmanlar gibi iletişim kurarlar. Eminim siz de odanın bir köşesinde
erkeklerin, diğer köşesinde kadınların konuştuğu bir duruma düşmüşsünüzdür.
Veya çiftlerin birbirlerinden "tam bir baş ağrısı" olarak
bahsettiklerini duydunuz mu?
Erkeklerin ve kadınların, değişmekten korkmamaları ve yeteneklerinden
şüphe duymamaları için geleneksel davranış kalıplarından ve klişelerden
kurtulmaları gerekir. Zaman zaman tehlikeli olacak bir test veya macera olarak
görün ve iyi tanımlanmış roller için can atacağız.
Ama sonunda, hem erkekler hem de kadınlar birbirleri ve savaş
alanında savaşmak yerine işbirliği yapma yetenekleri hakkında daha iyi
hissedecekler.
yeni antlaşma
Bir demokraside, ilişkiler için yeni bir temele ihtiyacımız var.
Geçmişte diktatörler, ihtiyaçlarını karşılama sözü vererek ve sadık hizmet
karşılığında güvenlik sözü vererek insanları kontrol ettiler. (Diktatör kontrol
etti ve kararlar aldı.) Bu, "Nedenini bilmene gerek yok, ya yapacaksın
ya da öleceksin!" Modern bir demokraside daha sorumlu olmamız
gerekiyor. Başkalarının bizi mutlu etmesini beklemek yerine kendi
mutluluğumuzun sorumluluğunu almalıyız.
İlişkilerdeki sözsüz anlaşmamız " Senin mutluluğunu
benimkinin üstünde göreceğim" derse, çok yakında bu kişide hayal
kırıklığına uğrayacağız ve o bizi bir tiran olarak görecek. Diğer kişinin ne
istediğini kesin olarak söyleyemeyiz. Ona sormaya çalıştığımızda, onun seçme
özgürlüğüne baskı yapıyoruz.
Bunun yerine size yeni bir temel sunuyoruz: “Beni incitmenize izin
vermeyeceğim. Ayrıca mutluluğum için cevap vermeni (sorumlu) talep etmeyeceğim.
Ben kendi mutluluğumdan sorumluyum. Sizden de aynısını bekliyorum." Bu
durumda ikiniz de kendinizi özgür hissedeceksiniz ve ilişkiniz size yük
olmayacak. O zaman işbirliği yaparak birbirinizi zenginleştirebilirsiniz.
Bu sözleşmeye göre yaşamak için nazik olmayı öğrenmeli ve aynı
zamanda kendinize kesinlikle güvenmeli ve sorumluluk almaktan korkmamalısınız.
133
yeni özgürlük
Tüm bu ilkeleri uygulayarak, yakın ilişkiler kurmak için gereken
yeni özgürlüğü kazanacaksınız. Şu anda yapabileceğinizi göreceksiniz:
1. Birbirinizi eleştirmeyin.
2. Birbirinizi suçlamayın.
3. Kızgınlık biriktirmeyin.
4. Bir şey elde edemeyeceğiniz için endişelenmeyin.
5. Anlaşmazlıkları sorun haline gelmeden önce tartışın.
6. Hayal kırıklığınızı en başta işaretleyin.
7. Eşinizin hayal kırıklığına uğradığı anı işaretleyin.
8. Arzularınız uyuşmadığında anlaşmaya çalışın.
9. Kendin ol.
Bu öneriler, yakınlaşmanıza ve keyifli aşk ilişkilerine gelmenize
yardımcı olacaktır.
yeni hedef
Şimdi ilişkinizin amacını yeniden gözden geçirmiş olabilirsiniz.
Arkadaşlıklar geliştirebilir, toplumun daha değerli bir üyesi olabilir,
hayatınızı daha çeşitli ve anlamlı hale getirebilir, işbirliği yeteneğinizi
artırabilir, sevginin hazzını yaşayabilirsiniz.
Yedinci Bölüm Hayattan Keyif Almak
SENİN TEPKİN
Bu noktada, kitapta sunulan bilgiler hakkında zaten bir fikir oluşturdunuz . Bazı insanlar üzgün: oyun
oynayarak çok değerli zamanlarını kaybettiklerini düşünüyorlar.
Diğerleri, suçlamadan veya mazeret üretmeden yaşamanın ne kadar
kolay olduğunu anlayınca rahatlar. Sorumluluk alarak kendilerini daha canlı ve
enerjik hissedeceklerini anladılar.
Üçüncüsü savunmak istiyor. Oldukça zor bir hayat yaşadılar.
Bazıları sadece 20 veya 30 yaşında, ancak zaten belirli inançları var ve onları
neden korumak ve savunmak istedikleri anlaşılabilir.
Dördüncüsü kızgın çünkü hayattan aldığımız her şey - hem iyi hem
de kötü - tamamen bizim seçimimiz.
Beşte biri şöyle diyor: “Evet, bazı fikirler bana ilginç geldi,
bazılarına katılmadım ve hiç anlamadığım bir takım fikirler var. Özel birşey
yok!"
Bazı insanların kafası karışık. Kayıp hissediyorlar. Bir
danışanımız bu duyguyu şu şekilde ifade etmiştir: “Eskiden bilinen bir
numara olan, üzerindeki tabakların altından masa örtüsünü çıkarmak gibi. Ancak
bu sefer masa da çekildi. Her şey belirsizlik içinde. Artık bu oyunları oynamak
istemediğime göre ne yapmalıyım?”
BİRLİKTE OLMAK
Tüm bu tepkiler oldukça doğal çünkü hayatta yanlış bir hedefin
peşinden koştuğunuzu her an fark ettiğinizde dengeler bozuluyor çünkü artık
kendinizi yeniden yönlendirmeniz ve farklı bir hedef seçmeniz gerekecek.
Adler ve Dreikurs, yeni hedef olarak sosyal ilginin seçilmesini
tavsiye ediyor. Sosyal ilgi, yaşadığımız anlamına gelir
135
Bu dünya, kendini mümkün olan her şekilde kanıtlamak veya
diğerlerinden daha iyi olmaya çalışmak için değil, bir arada yaşama sevincini
elde etmek için.
KİMİN UMURUNDA
Şimdiye kadar, kendinizin haklı ve başkalarının haksız olduğunu
kanıtlamak, hayatı kontrol etmeye çalışmak ve başkalarını kendi tarzınıza göre
yeniden yaratabileceğinizi ummak için çok fazla enerji harcadınız. Başkalarının
size özelmişsiniz gibi davranmasını sağlamaya çalıştınız mı veya ilişkilerden
tamamen kaçınmaya çalıştınız mı? Diğer insanlar senin başarılı olup olmaman,
zengin ya da fakir olman, akıllı ya da aptal olmanla pek ilgilenmezler. Sadece
seninle olmak istiyorlar! Tıpkı eski şaka gibi.
Fred: Karın nasıl, Bob? Siz çok hoş bir çiftsiniz!
Bob: Boşandık.
Fred: Bu iyi. Zaten seni haketmedi.
Bob, evliliği sona erdiği için arkadaşlarının onun hakkında ne
düşüneceğini düşünerek uzun saatler harcamış olmalı. Fred hiç umursamıyor. Her
durumda bir arkadaşını desteklemeye hazır. O sadece Bob'la birlikte olmak
istiyor.
KENDİNİZİ YENİDEN YÖNLENDİRMEK İÇİN DOKUZ ADIM
Artık enerjinizi hayatınızı dolu ve keyifli kılacak bir şeye
yönlendirmeniz gerekiyor. Diğerleri sadece seninle olmak istiyor ve sen de
onlarla birlikte olmak istiyorsun. Artık sizi hedefinize götürmeyen tüm
oyunları oynamayı bıraktığınıza göre, istediğiniz samimiyeti elde etmenize
yardımcı olacak bir şeye ihtiyacınız var. Aşağıda enerjiyi yeniden yönlendirmek
için dokuz seçenek var...
1. katılım.
Sürecine mümkün olduğunca katılırsak hayattan büyük memnuniyet
alabiliriz. Hayat bizi alıp götürsün.
2. Başkalarına
yardım etmek.
Başkalarına nasıl faydalı olabileceğinize odaklanın ve kendinize
bakmayı da unutmayın. Diğer insanlara yardım etmenin memnuniyetini, onların ve
kendi hayatımızı iyileştirerek elde edebiliriz.
3. İşbirliği.
Hepimiz tek bir ekip olarak çalışırsak neler başarabileceğimizi
henüz hayal etmiyoruz. kışkırtmayı bırakmalıyız
136
insanları birbirine atmak. Kendimizi birbirimizle karşılaştırmayı
bırakmalıyız. Küçük düşürmek yerine cesaretlendirmeyi öğrenmeliyiz. Bir
müşterimiz şöyle dedi: “Dersten sonra, sık sık eşimden uzaklaşma arzusu
hissettiğimi fark ettim. Arzularımız her çatıştığında ve çatışma çıktığında bu
oluyordu. Daha esnek olmaya ve arzularımdan vazgeçmek zorunda kaldığımda artık
paniğe kapılmamaya karar verdim. Sadece benim yolumda gitmeyen şeylerin
üstesinden gelebileceğimi keşfetmekle kalmadım, aynı zamanda eşimin boş
zamanlarımızı planlamasına izin vermediğimde ne kadar çok şey kaçırdığımı fark
ettim. Hayatımı zenginleştirdi ve daha renkli hale getirdi.”
4. Zevk.
İster dağda bir yürüyüş, ister kendi hatanızdan öğrendiğiniz bir
ders olsun, hayatınızda olan her şeyin tadını çıkarın.
5. Sorumluluk.
Hayatınızda olan her şeyin sorumluluğunu alın. Birisi sizinle bir
toplantıya geç kalırsa, kendinize sorun: "Geç kalmak istemesine neden
olan ne yapabilirim?" veya “Bu kişiyi hangi yönlerden seviyorum?
Yükümlülüklerimi yerine getiriyor muyum?
6. Kendi mutluluğunu inşa etmek.
Mutluluğunuzdan kendinizin sorumlu olduğunu düşünebilirsiniz. Ama
çoğu zaman bu senin sorumluluğun değilmiş gibi davranıyorsun.
Mutluluğunuzdan sorumlu olmanın ne anlama geldiğini size daha açık
hale getirmek için aşağıdakileri hayal edin...
Öldün ve Cennete gittin. Altın merdivenleri çıkıyorsunuz. Üstte
büyük ve güzel bir bina var. Çıkıntıya tırmanıyorsun ve pencereden dışarı
bakıyorsun. Bir sürü mutlu insan görüyorsun ve olmak istediğin yerin burası
olduğuna karar veriyorsun. Kapıyı çalarsınız ve beyazlı biri kapıyı açar ve "Sizi
neden içeri alalım?" diye sorar.
Cevap veriyorsunuz: "Çünkü gerçekten iyiydim, her zaman
her şeyi doğru yaptım, karımdan ve tüm arkadaşlarımdan daha iyiydim, içki
içmedim, sigara içmedim ve her hafta kiliseye gittim." "Beyazlı
adam 'Mutlu muydun?' diye soruyor.
"Hayır ama iyiydim" diyorsun .
Kimin için iyi? Kendini nasıl mutlu edeceğini öğrenmemiş
birinin buraya girmesine izin veremem. Nasıl olduğunu bilmiyorsan, herkesi
perişan edebilirsin. Riske atmak istemiyoruz. Aşağı in, merdivenlerin altından.
Orası biraz karanlık, ama sen iyi olacaksın çünkü insanlar orada en sevdiğin
oyunu oynuyorlar. Her zaman kendilerinin haklı olduğunu ve başkalarının haksız
olduğunu kanıtlamaya çalışırlar . Ancak, kendinizi nasıl mutlu
edeceğinizi öğrenirseniz, bize katılın. Sizi içeri almaktan memnuniyet
duyarız."
137
7. başkalarına ilgi .
Artık kendinizi savunmak için çok fazla çaba harcamanıza gerek
olmadığına göre, diğer insanlarla ilgilenmek ve bundan zevk almak için
zamanınız var. İşte müşterilerimizden birinin yorumu: “Bu hafta bazı şeyleri
farklı yaptım. Karımla daha çok konuşup onu daha çok dinlediğimi fark ettim.
Genelde o konuşurken ona ne cevap vereceğimi düşünürdüm. Artık doğru olup
olmadığını zihinsel olarak hesaplamak zorunda kalmadan her şeyi
söyleyebileceğimi biliyorum. Bana ne düşündüğümü sorarsa, ona dürüstçe cevap
veririm.
8. açıklık.
Düşüncelerinizi ve duygularınızı insanlarla paylaşın. Bazı
insanlar kendileri hakkında konuşurlar ve tüm başarısızlıkları için başkalarını
suçladıkları için bu sıkıcı bir hal alır. Veya neden bu pozisyonda olduklarına
dair bir mazeret bulun. Bu açıklık değil. Başkalarının sizden öğrenebileceği
şekilde kendiniz hakkında konuştuğunuzda gerçekten açıksınız. Örneğin, şu iki
ifadeyi karşılaştırın:
“Bu vahşi doğada bebek bakıcılığı yapacak birini bulmak çok zor.
Erkekler artık para kazanmak istemiyor. Partilerle daha çok
ilgileniyorlar."
“Bebek bakıcılığı yapacak birini bulmak benim için çok zordu. Bu
yüzden kendime sordum, "Bunu neden bu kadar karmaşık hale
getiriyorum?" Ve partiye gitmek istemediğimi fark ettim. Eric'e bundan
bahsettim. Bir bakıcı bulduk ve arkadaşlarla yemeğe çıktık.”
İlk örnek bir suçlamadır. İkincisi, kadının kusurlu olduğunu
arkadaşlarının görmesine izin vermesi ve onlar da onun deneyiminden
yararlanabilmeleridir.
9. Hedef.
Amaç, tatmin edici bir yaşamın önemli bir parçasıdır.
Bir hedefin olmaması, ne almak istediğini bilmeden alışverişe
çıkmak gibidir. Raflar arasında gidip geliyorsunuz. Bazen geri dönmen gerekir
çünkü bir şeyi kaçırdığını fark edersin. Eve geldiğinizde çok önemli bir şey
almadığınızı hatırlarsınız. Sonuç olarak, tatminsiz ve sinirlisin. Hayatta her şey
aynı. Ne istediğinizi bilmiyorsanız, huzursuz, neşe ve tatmin bulamadan
dolaşırsınız.
Bazen amaç eksikliği, yaşamla ilgili yanlış inançlardan
kaynaklanır.
, yalnızca kısa süreli ilişkiler arayan erkeklerle ilgilendiği
için konsültasyon için bize geldi . Gençken, gerçekten bir ata sahip olmak
istedi. Ailesi, onu saklayacak bir yer bulması şartıyla ona bir at almayı kabul
etti. Son anda burası satıldı. O
138
Bill Ridler
çok sinirlendi ve durumu ailesine anlattı. "Tamam, başka
zaman" diyerek cevap verdiler . Tarlaya gitti ve orada ağladı çünkü
ailesinin umursamadığını hissetti.
Derslerimizde, çocukken şuna karar verdiğini fark etti: "Jan
bir şeyi gerçekten istememeli, aksi takdirde umursamayanlardan reddedilme
riskim var, bu çok acıtıyor."
Ayrıca bir erkekle çıkarken ona onu gerçekten istediğini asla
göstermediğini de fark etti. Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, ciddi bir ilişki
istemeyen erkekleri cezbetti.
Hayatta hiçbir amacı olmayan birçok insan, yararsız veya yıkıcı
yöntemlerle tatmin arar.
Angie, kocası ve üç çocuğuyla birlikte yaşıyordu. Ev hanımı
olmaktan bıktı ve başka erkeklerle ilişki yaşamaya başladı. Onu son derece
heyecanlandırdı. En azından aşk ilişkileri ona biraz tatmin sağladı. Ama hiçbir
zaman gerçekten mutlu hissetmedi, aksine, kendini suçlu hissetti. Sınıfımızda,
Angie'ye bir ailenin neye ihtiyacı olduğunu düşündüğünü sorduk. "Ebeveynlerin
daha fazla desteğe ihtiyacı var" dedi .
Bizim yardımımızla, ebeveynler için dersler vermeye karar verdi.
İnsanların kendilerini daha iyi hissetmeye başlamasını ve ailelerinin
güçlenmesini izlemeyi severdi. Onunla yaptığımız seanslar sayesinde hayattaki
amacını belirledi ve artık erkeklerle flört etmeye çalışmadı çünkü artık
kendini önemli hissediyordu.
Ama hayatın anlamı nedir? Bu soruyu sadece sen cevaplayabilirsin.
Bir kişi için değerli olan, bir başkası için önemli olmayabilir. Cevabınızı
bulmak için kendinize iki soru sorun.
Bu dünyanın içinde yaşamayı bizim için daha keyifli hale getirmesi
için neye ihtiyacı var?
Bu hedefe ulaşmak için nasıl bir katkı yapabilirsiniz?
Müşterilerimizden biri bu soruları şu şekilde yanıtladı: "Bence
insanlar, nasıl işbirliği yapacaklarını bilirlerse istediklerini elde etmenin
en kolay yolu."
Hedef: "Başkalarına nasıl işbirliği yapacaklarını öğrenin
ve öğretin."
Bir Yıllık Hedef: “Bir özgüven kursundan geçin. Bir eğitmen
kursu alın.
Beş Yıllık Hedef: "İnsanlara nasıl işbirliği yapacaklarını
öğreterek kursunuzu ilerletin."
Rüya: "Bu konuda bir kitap yazmak istiyorum."
Hayaliniz, çocuğunuzun oyunculuğu bırakması, özel bir tamirci
olarak ünlü olması veya şehrinizin belediye başkanı olması olabilir - kısacası,
size ilham veren her şey. Bu soruların doğru cevapları yoktur. Cevaplarınız
bile zamanla değişebilir veya ömür boyu rehberiniz olabilir. Ne olduğunu
bildiğin sürece önemli değil
Kendinizi ve başkalarını anlamak
139
hareket edecek taraf. Ve zor hedefler belirleyip onlara bağlı
kalmak, yönünüzü bilmek kadar önemli değildir.
Bu soruları cevaplamak isteyebilirsiniz. Bunu yapın, ardından bir
gün veya bir hafta boyunca nasıl hissettiğinize bakın ve gerekirse
yanıtlarınızı değiştirin.
Artık bir hedefiniz olduğuna göre, onu nasıl takip edeceğinizi
öğrenmek güzel. Kendine bir taahhüt ver. Hedefe ulaşmak için kendini adamak
anlamına gelir. Ruhunu bu işe koy. Kişisel mutluluğunuz onu yerine getirip
getirmemenize bağlı olduğunda, bu bir görev duygusu olmamalıdır.
Bağlılığınızı güçlendirmek için aşağıdaki deneyi yapın. Günde on
dakika şöyle düşünün: "Ne yaparsam yapayım yine de hiçbir şey
başaramayacak" veya "Buna kimin ihtiyacı var? Deneme
bile!" Sonraki on dakika içinde düşünce akışını değiştirin: “Yaptığım
şey çok önemli. Ben değerli bir insanım."
En çok hangi on dakikayı beğendin? Birçoğumuz sadece akışa devam
ediyoruz, günden güne hayatı yakıyoruz. Bir hedef, bir hayal, bir fikre
bağlılık hayatı çok daha renkli ve ilginç kılar. Borsa oynamak gibi: Hisse
satın almadıysanız, finans dünyasında neler olup bittiği umurunuzda değil. Ve
herhangi bir girişime düzenli bir meblağ yatırırsanız, delice ilgilenirsiniz
çünkü bir getiri beklersiniz. Hayatta da aynı: Bir getiri elde etmek için ona
bir şeyler yatırmanız gerekiyor.
KİM SUÇLU?
Hayatında ne olursa olsun, tam olarak istediğin şey olur. Bu
gerçeği başkalarından saklamaya gerek yok çünkü hayatlarında olan her şey tam
da onların istediği gibi oluyor. Bu nedenle, onlar sizi suçlayamazlar ve siz de
onları suçlayamazsınız. Aslında hepimiz biriz. BİRLİKTE OLDUĞUMUZ İÇİN SEVİNİN.
Kendinizi ve başkalarını anlama kursu
En önemli şey harekete geçmek
Bu kitabı okuyan birçok kişi, burada sunulan fikirlerin çoğuna
katılıyor. Bu fikirleri önemli ve değerli buluyorlar. Ancak, genellikle "söylemesi kolay ama yapması zor". Bu fikirleri
hayata geçirmek kolay değil.
Bunu yapmak için, "Kendinizi ve başkalarını anlamak"
adlı uygulamalı bir kurs geliştirdik. Hayallerini gerçekleştirmene yardım
edecek. Kursu tamamladıktan sonra, büyük bir enerji dalgası hissedeceksiniz.
Hayatınızı olmasını istediğiniz gibi yapmak için yeterli güce sahip olacaksınız.
"Kendinizi ve başkalarını anlamak" kursunun tarihi
İlk Kendini ve Başkalarını Anlamak kursunu 1971'de verdim. O
zamanlar Cincinnati, Ohio'da yaşıyordum. Altı haftalık ebeveynlik kursunu yeni
bitirdik. 40 kişi katıldı ve birçoğu benden kişisel hayatlarını iyileştirmeyi
amaçlayan ek dersler vermemi istedi. İşte o zaman, bu kitapta sunulan fikirleri
açıkladığım Kendinizi ve Başkalarını Anlama kursu oluşturuldu.
Bu kitabın ilk baskısının çıktığı 1981 yılına kadar dersi vermeye
devam ettim. Kendini ve Başkalarını Anlamak'ı yazdıktan sonra kursu yeniden
tasarlamaya ve insanların fikirlerini GERÇEKLEŞTİRMESİNE yardımcı olacak bir
araç haline getirmeye karar verdim.
Fikirlerimi kabul eden ve hayatlarında uygulamaya başlayan
müşteriler ve öğrenciler ile fikirlerin harika olduğunu düşünen ancak hayata
geçiremeyenler arasındaki temel farkın ne olduğunu bulmak için harika bir iş
çıkardım.
Müşteriler ve öğrenciler hakkındaki tüm verileri inceledim ve
toplantılarımızda ve kurslarımızda onlarla neler yaptığımıza ilişkin bilgileri
bilgisayara girdim. Sonra verileri sıralamaya başladım. Sonuç olarak,
öğrencilerin hayatlarını kısa sürede iyileştirebilmeleri için tam olarak ne yapıldığını
anladım .
Ardından, alınan bilgilere dayanarak bir kurs oluşturmak için üç
ay harcadık. 16 kişinin katıldığı gece sonunda o kadar ilham aldılar ki
mezuniyet partisine 63 kişi daha getirdiler. Kursa o kadar çok kişi kaydoldu ki
ayda iki kurs düzenlemek zorunda kaldık. Merkezimiz kalabalıklaştı ve altı kat
daha büyük bir odaya taşındık.
Daha sonra farklı şehirlerde kurslar vermek üzere davet edildik.
Bu talepleri karşılamak için franchising satmaya başladık. Bugün Amerika
genelinde ve diğer ülkelerde 50 merkezimiz var . Eğitmen yetiştirme
programlarına başladık ve şu anda 500'e yakın sertifikalı eğitmenimiz var.
Genel merkezimiz Austin, Teksas'ta göl kenarında 300.000 metrekarelik bir
mülkte yer almaktadır.
Özel insanlara özel ilgi
Kendini ve Başkalarını Anlamak kursunun en güçlü yönlerinden biri,
belirli insanlara özel ilgi göstermek üzere tasarlanmış olmasıdır. Kursu 24
öğrenci ile sınırlandırdık. Kurs, iki eğitmen ve birkaç asistan tarafından
verilmektedir.
İlk olarak, kişisel olarak aşk, iş, arkadaşlık ve mali durumla
ilgili olarak neyi başarmak istediğinizi yazdığınız bir anket dolduruyorsunuz.
Eğitmenler kurs başlamadan önce buluşur ve anketlerinizi inceler. Kursumuz
sizlerin istekleri doğrultusunda oluşturulmuştur. Bu nedenle, her kurs
benzersiz ve harika bir deneyimdir.
Her öğrencinin kendi "koruyucu meleği" vardır - kurs
boyunca ilerlemenizi izleyen bir asistan. Kursta her öğrenci için zamanımız
var. Ve kişisel ilgi sayesinde, her öğrenci sadece eğitmenlerden değil,
öğrencilerden de bir şeyler alabilir. Bu nedenle, öğrenciler ve asistanlar
genellikle sıcak, dostane ilişkiler geliştirirler. Herkese bu kadar ilgi
gösterilecek böyle bir kurs bilmiyorum henüz.
Genellikle kurs iki gün sürer ve ardından mezuniyet partimiz olur.
Milyon dolar
Bazen kurs mezunlarından kursta öğrendiklerini 15 ila 20 maddelik
bir liste yapmalarını istiyoruz. Ardından - her öğeyi parasal olarak
değerlendirin. Henüz öyle bir şeyimiz olmadı ki sonunda bir milyon dolardan
daha az çıktı. Ve paha biçilmez saydıkları birçok şey.
Bu programda bu kadar değerli olan nedir? Öğrenciler, insanlarla
etkileşim kurma becerilerini büyük ölçüde geliştirme fırsatına sahipler! Onlar
kendilerini ve başkalarını daha derinden anlamaya başlarlar,
birini affetmek onlar için daha kolaydır, birini etkilemek daha kolaydır. Daha
başarılı ve genellikle daha mutlu olurlar. Kendilerini daha iyi ifade ederler.
Yeni bir özgürlük duygusu kazanırlar. Bir kursun altı ayı içinde, birçok
öğrenci gelirinde yüzde 20'lik bir artış olduğunu bildirdi. Kendinizi ve
Başkalarını Anlama konusundaki fikirleri ETKİNLEŞTİRMElerine yardımcı olan
güçlü bir enerji dalgalanması yaşarlar.
yazar hakkında
Bill Ridler, Dünya Çapında İlişki Merkezlerinin sahibidir. Şu
anda, Amerika genelinde ve diğer çeşitli ülkelerde, bir kişiye kişisel
gelişiminde yardımcı olan 50 merkez var. Bill, 500'den fazla eğitmen
yetiştirdi. Her yıl binlerce kişinin kişisel niteliklerini ve mali işlerini
değiştirebileceği kurslar veriyorlar. Ayrıca bir partnerle ilişkilerini
geliştirme, manevi yaşamlarını zenginleştirme ve bir takımda nasıl
çalışacaklarını öğrenme fırsatlarına da sahip olurlar. Bill, 1963'ten beri
çeşitli kişisel gelişim kursları ve sınıfları geliştirmekte ve öğretmektedir.
Onu tanıma fırsatınız olursa ne kadar yaratıcı olduğunu göreceksiniz. 14
yaşında bir dizi teste girdi. Sonuçlar, yaratıcı düşünme alanında bir dahi
düzeyinde hareket ettiğini gösterdi. (Mürekkep lekesi testinde, bu teste
girenlerin yüzde 99,97'sinden daha orijinal algı buldu!) Eminiz ki bu kitabı
okuduktan ve onun kurslarından herhangi birini aldıktan sonra, Bill'in
tavsiyesinin birçok kişi üzerinde faydalı etkisi olduğunu göreceksiniz.
insanlar.
İçerik
Önsöz . ... ..b
İlk bölüm. Benlik saygınız nasıl oluşur .. . .7
Sizin “sarı ipleriniz” neler? .. ...7
Kendimizi hafife almaya programlandık. .8
Doğanın yönetimi .. ... 9
Hayattaki her şey senin istediğin gibi mi olmalı? .. . .9
Dünyayı değiştiriyorsunuz ...
...on
bir
Kendinizi nasıl neşelendirirsiniz .. . .12
Özgüven testi .. ... .13
Başkalarını teşvik edin .. .
14
Başkalarını aşağılama .. . ..14
Hayat bir şaka mı? .. ...15
Hata korkusu .. . ..15
Hataları gizleme .. .
...15
Kusurlu olma cesareti .. ..16
Hatalar değerli bir öğrenme aracıdır .21
İkinci bölüm. Duygular ve duygular .. 23
Yaratıcı Sorumluluk .. .23
Duygular ve duygular sözlüğü .. .. ..23
Sözlük terimlerine örnekler .. .26
Rüya yorumunun beş adımı .. ..41
Neden çalışıyor .. . .42
Profesörün rüyası .. .. ..42
Üçüncü bölüm. Kendimiz hakkındaki görüşlerimiz .. 44
Uzay gemisi .. . . 44
Yanlış anlama ... . 45
Doğum sırası .. .. ...46
Yaş farkı ... . ..48
Zemin ... .. . ..49
Çocukların rekabeti .. .
...49
Fiziksel engeller ve sağlık sorunları .. . ..50
Sosyal çevre .. .
...50
Ailede trajedi .. . .51
Aile değerleri .. ..51
Ebeveyn yanıtı . . .51
Kararlar yaşam biçimimizi nasıl şekillendirir .. 52
Beklentiler .. .. .. ..53
Çocukluk anıları .. ...54
Anılar nasıl yorumlanır .. 54
Varsayımlar . ...54
Anılar ve Güncel Sorunlar .. .56
Anılarınız .. ... ..
57
Çocukluk anılarıyla nasıl çalışılır .. . 57
Anıları değiştirme .. .57
Anılar Yaşam Tarzımızı Nasıl Destekler . .58
Öncelikler . ... .. 59
Önemli olma arzusu .. . ...60
Beğenme yeteneği .. . .60
Barış. Kolaylık ... ..60
Kontrol ... .. 61
Öncelik tablosu .. . ...61
"Kendimi önemli hissetmiyorum" 63
Barış sevgi demektir .. . ...64
"Memnun etmeliyim" .. .. ..64
“Yeterli kontrole sahip değilim” .. ...
65
Değişim süreci .. .
.65
Bölüm dört. Toplumdaki durum .. 68
Hazırlıksızlık faktörleri .. ..68
Örnek Vatandaş .. .
...69
Şımartmak . .. .
.70
Geleneksel aile .. .
..71
Gelecek nesil .. ...73
İlişkiler neden bozulur? .. .73
Karşılıklı saygı ile sevgi .. 74
Yeni model .. . .75
Çatışmayı nasıl önlediler .. ..75
Demokrasi ruh sağlığını iyileştirir . . ...78
“Araba kullanamıyorum” .. . ..79
“Aynen öyle” için bir şey .. . 81
"Senin için yapacağım" .. ... 8 ^
Beşinci Bölüm. Çatışmaları uygun şekilde çözebilme becerisi .. .. 84
Kendine güven .. . 8 ^
Özgüven için on iki adım 84
Çekingenlik .. .. ...
İş gezisi .. ..
Sinemaya yürüyüş . .. .. .Ç
Bir partiye gitmek .. ...
"Hepsi senin suçun" .. .89
“Bulaşık makinesine ihtiyacım var” .. . .90
“Ona çok yakın dans ediyor” .. ...90
Maaş zammı .. . ..90
Çatışma Çözme Sanatı .. . .91
"İntikam? BEN?" .
..
98
Altıncı bölüm. Diğer cinsiyet .. 105
Dokuz İpucu .. .. ..105
"Aşkımı bulamıyorum" 107
1 + 2 = 0 . .. .. ...
109
“İlişkimiz yakın değil” .. ...109
Otuz yedi belirti . ...112
Mahrem problemlerin nedenleri .. 113
Yanlış hedefler .. .
.113
Samimiyet Yolundaki Engelleri Aşmak .. ..118
Ne amaçla . ..118
Sevildiğini nasıl anlarsın? .. . .. 122
Nasıl daha özgüvenli olunur .. . 123
Toplumdaki değişikliklere uyum sağlama .. 131
Kafa gri. Hayattan zevk almak .. . 134
Senin tepkin .. . .. .. 134
Birlikte olmak .. .. .
... 134
Kimin umurunda . . .. 135
Kendinizi Yeniden Yönlendirmek için Dokuz Adım . ... 135
Suçlu kim? .. . 139
Kurs "Kendinizi ve başkalarını anlama" .. ... 140
En önemli şey harekete geçmektir ... .. 140
"Kendinizi ve başkalarını anlamak" kursunun tarihi ... 140
Özel insanlara özel ilgi .. .. 141
Milyon dolar .. .. 141
Yazar hakkında . . .. 143
Not: Bazen Büyük Dosyaları tarayıcı açmayabilir...İndirerek okumaya Çalışınız.
Yorumlar