Çeviri
Duygulara güvenilebilir mi?
Kiev
2009
James Dobson
Duygulara güvenilebilir mi? / Per. İngilizceden. I. Belov. - İLE.:
Duygularınıza güvenebilir misiniz sorusunun cevabı kesindir - hayır! Dobson'a göre duygularımız çok değişken ve güvenilmezdir. Duyguların etkisi altında verilen bir karar, gelecekte ciddi hayal kırıklıklarıyla doludur.
Kişinin duygularına güvenmenin mümkün olup olmadığı sorusunun cevabı kesindir - hayır! Dr. Dobson'a göre duyularımız çok kararsız ve güvenilmezdir. Duyguların etkisiyle alınan bir karar, ileride ciddi hayal kırıklıklarına yol açabilir.
İçindekiler
Giriiş. Bir Dindarın Hayatındaki Duygular .................................................... 5
Bölüm Bir. SUÇ
suçluluk duygusu.................................................................................................
Suçluluğun Kökeni ......................................................................................... 15
Vicdanla uyumlu yaşam ................................................................................ 21
Bir Çocuğun Vicdanını Şekillendirmek İçin Ebeveyn Sorumluluğu • 26 Suçluluk Üzerine Sekiz Sonuç .......................................................................................................................... 31
Soruları cevaplayarak öğrenme ..................................................................... 31
Bölüm iki. ROMANTİK AŞK
Romantik Aşk: Gerçek ve Fantezi ................................................................ 39
Aşk hakkında ne düşünüyorsun? ................................................................... 42
kendimi sana adadım ..................................................................................... 52
Soruları cevaplayarak öğrenme ..................................................................... 54
Üçüncü bölüm. KIZGINLIK
Bir çiçekçide çatışma ..................................................................................... 63
Öfke nedir? Kızgın olmak ne zaman yanlıştır? ............................................ 65
Öfke ile nasıl başa çıkılır?............................................................................. ....
Öfke hakkında bilmeniz gerekenler............................................................. ....
Soruları cevaplayarak öğrenme.................................................................... .....
Dördüncü bölüm SEZGİSEL DUYGULAR VE ONLARIN YORUMLANMASI
Tanrı'nın iradesini bilmek mümkün mü? ...................................................... 85
Deneyimlerinize ve hislerinize güvenemezsiniz ....................................... 85
Sezgilerinizi ve dürtülerinizi nasıl test edebilirsiniz • • 92
Tanrı'nın iradesini nasıl bilebilirim? .......................................................... 99
Soruları cevaplayarak öğrenme .................................................................. 103
giriiş
DİNDARIN HAYATINDAKİ DUYGULAR
Elinizde insan duyguları hakkında bir kitap var. Günlük hayatımızı nasıl etkilerler. Bu konu hakkında konuşmak bana her zaman annemden duyduğum bir hikayeyi hatırlatır. 1930'da Oklahoma'da küçük bir kasabada liseye gitti . Yıllar geçtikçe, bu okul kötü oynayan reşit olmayan futbol takımlarını sahaya çıkardı. Genellikle tüm önemli maçları kaybederlerdi, bu yüzden komşu okulla bir sonraki maçta kimin kendini utandıracağını tahmin etmek mümkün değildi. Söylemeye gerek yok, Cuma günleri haftalık kayıplar ne okul çocuklarına ne de ebeveynlerine neşe katmadı mı?! Çok aşağılayıcıydı!
Sonunda zengin bir petrol üreticisi devreye girdi. Bir başka ezici yenilginin ardından soyunma odasında takımla konuşmak için izin istedi. İşadamı orada futbol tarihinin en acıklı konuşmalarından birini yaptı. Yeni "Ford", bir sonraki maçta yenilmez rakiplerini yenerlerse her oyuncuyu ve koçunu bekleyen şeydi! Zamanın seçkin koçu Knut Rockney bile oyuncuları daha iyi neşelendiremezdi!
Soyunma odasında vahşi bir zevk fırtınası esti. Çocuklar sevinçle ciyakladılar, bağırdılar ve birbirlerinin sırtına tokat attılar. Kalan yedi gün boyunca sadece yaklaşan maçı düşündüler. Gol kazanma hayalleri ve arkaya yatırılabilen araba koltukları onları geceleri uyanık tutuyordu. Tüm okulu hararetli bir heyecan sardı, öğrenciler sabırsızlıkla Cuma gününün başlamasını bekliyorlardı. Her oyuncu kendini şık vücuduna yaslanmış sekiz şık kızla şık bir Ford sürerken görmüştür.
Nihayet Cuma günü geldi ve oyuncular maç öncesi soyunma odasında toplandı. Heyecan doruk noktasına ulaştı! Antrenör bazı pratik talimatlar verdi ve sporcular, zafer susuzluğundan bunalmış bir şekilde çıkışa koştular. Sahanın kenar çizgisi boyunca dizilmişler, el ele tutuşup tek bir sesle haykırdılar: "Yaşasın!" Ve sonra kahramanlarımız sahaya çıktı ve... 38:0'lık bir skorla paramparça oldu!
Genç futbolcuların şevki ne yazık ki skor tablosuna yansımadı! Yedi günlük coşkulu bir beklenti ve her türlü "hip-hip-yaşasın!" oyuncuların disiplin, eğitim, beceri, teknik, ustalık ve deneyim eksikliğini telafi edemezdi. Duyguların doğası budur. Onlar olmadan insan ilişkisi olmaz ama aynı zamanda duygulara güvenilemez. çok geçici ve hatta bazen aptalca 1 .
yandan , duyguların insan davranışı üzerindeki etkisini hafife almak yanlış olur. “Erkekler ve Eşleriyle Doğrudan Sohbet” kitabım buna adanmıştır.
Muhtemelen bir yaz akşamı evin yakınında dolaşıp kulağınızda bir sivrisineğin kaşıntısını dinlediniz.
"Bana yumruk atacakmış gibi görünüyor," düşüncesi zihninizde yanıp söner.
Ve sonra ön kolun derisi size birinin dokunuşu hakkında sinyal verir. Bakışlar hemen saldırı yerine yapışır. Ama şaşırtıcı bir şekilde sivrisinek yok. Sadece saldırıyı hayal ettin.
Veya örneğin, korkunç bir rüya gördünüz. Uyandığınızda, yatakta hareketsiz yatarsınız ve korku içinde gecenin seslerini dinlersiniz: Ya bu bir rüya değil de gerçekse? Ve kesinlikle! Sanki en kötü önsezilerinizi doğrularcasına, apartmanın karanlık bir köşesinden “güm!” sesi geliyor. Anlamanız bir saatinizi alıyor: dairede kimse yok.
Duyguların zihin üzerinde bölünmemiş bir gücü olabilir. Korkunun özellikle çarpıcı bir yeteneği vardır. Varlığına meydan okumak için istediği kadar çok argüman bulacaktır. Doktorlar, hastaları teşhislerinin sahte olduğuna ve hastalık semptomlarının ya sadece hayal güçlerinde var olduğuna ya da hayal gücü tarafından kışkırtıldığına ikna etmek için çok zaman harcıyorlar.
Gençler ve cesurlar bile bu tür bir kendini aldatmaya maruz kalır. Yakın arkadaşım Stav Smith, Vietnam Savaşı'ndaki Cesaretinden dolayı Bronz Yıldız ile ödüllendirildi. Ancak savaşın harap ettiği bu ülkede geçirdiği ilk gecede pek cesaret göstermedi. Acemi birliği henüz barutu koklamamıştı ve korkmuş görünüyordu. Askerler, gergin bir şekilde güneşe bakarak, amansız bir şekilde ufka doğru eğilerek içeri girdiler. Gece yarısı civarında bir yerde, beklendiği gibi düşman saldırdı. Biri tüfekle dağlara ateş açtı ve kısa süre sonra tüm askerler karanlığa ateş etmeye ve el bombaları atmaya başladı. Savaş bütün gece devam etti ve yeni gelenler kazanıyor gibiydi. Sonunda güneş doğdu ve düşmanların cesetlerini saymaya başlamak mümkün oldu. Ancak, savaş alanında dağlara kadar tek bir Viet Cong öldürülmedi. Aslında o gece tek bir düşman askeri saldırıya geçmedi. Acemi askerlerden oluşan bir bölük, gecenin hayaletleriyle ölümcül bir savaşa girdi... ve kazandı!
Size duyguların mantığa nasıl galip geldiğine dair başka bir örnek vereyim. 1969'da Los Angeles korkudan felç oldu . Sharon Tate ve arkadaşları, Chalse Manson'ın çetesi tarafından vahşice öldürüldü. Leno ve Rosemary la Bianco soğukkanlılıkla işkence edilerek öldürüldü. Amerika'nın her yerinde insanlar bir sonraki kurban olmaktan korkarak korkudan titriyordu. Annem ilklerden biri olduğundan emindi! Ve tabii ki, bir gece, ailem yatmaya gittiğinde, davetsiz misafirler ortaya çıkmakta gecikmediler. "Shmyak!" - mutfakta bir yerden bir gümbürtü geldi.
- Duydun? Annem sordu.
"Sesini çıkarmadığını duydum," dedi baba.
Nefeslerini tutmuş, karanlık tavana bakarak, dikkatle dinleyerek uzandılar. "Shmyak!" yine mutfaktan geldi Ebeveynler ayaktaydı. Hissederek, kapalı olan yatak odasının kapısına ulaştılar. Ve şimdi okuyucu, kritik bir durumda annem ve babamın davranışlarında büyük bir fark görecek. Annem yapılacak en iyi şeyin akıncıları odadan uzak tutmak olduğuna karar verdi. Bu yüzden ayaklarını yere dayadı ve omzunu kapıya yasladı. Babam haydutlarla yüz yüze görüşmek istedi. Burada karanlıkta kapı tokmağını hissediyor ve annesi tarafından bloke edilen kapıyı açmaya çalışıyor. "Aha!" diye düşünür babam, "Öbür tarafta biri kapıyı tutuyor!" Dehşete kapılan anne ise, katillerin kapıyı dışarıdan nasıl kırmaya çalıştıklarını hissediyor. Zifiri karanlıkta annemle babam, katillerle boğuştuklarına inanarak birbirleriyle kavga ediyorlar. Sonunda anne vazgeçer. Kapıyı bırakıp pencereye koşuyor, çığlık atmaya hazır. Bütün şehrin koşarak çığlık atmasına neden olacak kadar derin bir nefes alan anne, birden arkasında bir ışığın yandığını fark eder. Arkasını döndüğünde, babasının davetsiz misafirleri aramak için evin içinde dolaştığını görür. Annesinin "desteğini" kaybederek sonunda kapıyı açmayı başardı ama haydutları bulamadı. Gerçekte, "shmyak" yoktu ve çok uzun zamandır beklenen Charles Manson ortaya çıkmadı.
Size kişisel olarak sormama izin verin: Hangi abartılı korkuları abartılı argümanlarla destekliyorsunuz ? Yönetilmeyen duygular hayatınızda nasıl bir rol oynuyor ? Duygularınız (doğru ya da yanlış) her gün davranışlarınızı belirliyor mu? Batı dünyasında, duygusal algı artık değerlerin, eylemlerin ve hatta dini inançların değerlendirilmesinde ana kriter haline geliyor. Üstelik - ve tüm sorun bu! - bu günlerde insanlar duygularını serbest bırakmaya teşvik ediliyor ve onlara kader hakemlerinin gücü bahşediliyor. Bize söylendi: "Seni daha iyi hissettirecekse, yap!" Popüler bir şarkı, "Bu yanlış olamaz çünkü doğru olduğunu hissediyorum" diyor . (Hitler, Yahudileri de yok etmekte Nazilerin gözünde haklı görünüyor!) Çoğu aşk şarkısından, aşıklar arasındaki ilişkinin karşılıklı hayranlık üzerine kurulu olduğu anlaşılıyor. Kaynayan bir tutku varsa , o zaman ilişkiler vardır. Buna karşılık, hiçbir yerde yazılmamış en büyük aşk tanımı duygulara hitap ediyor: "Aşk sabırlıdır, merhametlidir, aşk kıskanmaz, aşk kendini yüceltmez, gurur duymaz, kaba davranmaz, kendi çıkarını aramaz." , sinirlenmez, kötü düşünmez, kötülükle sevinmez, gerçekle sevinir..." (1 Korintliler 13:4-6).
Bence, dizginlenemeyen ve kontrol edilemeyen duygulara yol açan sözde "kişiliğin özgürleşmesi" ne daha yakından bakmalıyız. San Francisco'da ve Kaliforniya'nın diğer şehirlerinde kök salmış olan bu türden bir popüler hareket, duyguların özgürleştirilmesi ve bunların kontrolsüz ifade edilmesi çağrısında bulunuyor. Üyelerin birbirlerine isim takmaya, çığlık atmaya ve ciyaklamaya, kıyafetlerini yırtmaya ve hatta köpük kauçuk "yumuşatma coplarıyla" birbirlerine vurmaya teşvik edildiği "yumuşama gruplarını" duyduk. Harika!
Babalarımızın mermer heykeller gibi olduğu, annelerin dar korseler yüzünden gülemediği geçmiş yüzyılların katılığına dönmek gibi bir isteğim yok. Ancak büyük büyükbabalarımız duygularını aşırı bastırmaya maruz kaldıysa, o zaman zamanımızda aşırılık aşırı duygusallıktan ibarettir. Bir ruh halinden diğerine yaşıyoruz ve birçokları için eksikliklerimizden kaynaklanan umutsuzluk, değerlerimizden duyduğumuz sevinçten daha değerlidir. Duygular zihni kontrol eder , tersi değil, Rab'bin emrettiği gibi: "Ruhun meyvesi: aşk, neşe, barış, tahammül, iyilik, merhamet, inanç, uysallık, ölçülülük ..! " (Galatyalılar 5:22-23, vurgular eklenmiştir).
Bu dünyadaki herhangi bir insanın yaşamının tabi olduğu zorluklar ve stresler karşısında, acil bir "ölçülülük", yani özdenetim ihtiyacı vardır. Mark Twain'in dediği gibi, "Hayat birbiri üzerine yamadır." Çok doğru! En az iki haftada bir kötü bir soğuk algınlığına yakalanırsınız veya çatınız akmaya başlar veya arabanızın debriyajı uçar veya batık ayak tırnağınız iltihaplanır veya işiniz durur. Bu tür küçük sıkıntılar kaçınılmazdır. Ve zaman zaman daha büyük sorunlar ortaya çıkar: sevdiklerimiz ölür, tedavisi olmayan hastalıklar gelir ve yaşamımız yavaş ama emin adımlarla sona erer. İstesek de istemesek de herkes bunu yaşıyor. Sonuç olarak, duygularınızın kaderinizi belirlemesine izin vermemelisiniz. Bunu yapan kişi, yaşam fırtınaları okyanusundaki dalgaların iradesine teslim olur 2 .
Buraya kadar söylenenlerin hepsi tek bir fikirde özetlenebilir: duygularımız her zaman aklın ve iradenin kontrolünde olmalıdır. Ve kendilerini Dindar olarak görenler için bu iki kat önemlidir. Yaşam yolculuğunuzda kendinizi ruhsal olarak harap olmuş bulursanız, suçlu büyük olasılıkla olumsuz duygular olacaktır. Şeytan, suçluluk, depresyon, yalnızlık ve yanlış anlama duyguları yoluyla kişi üzerinde yıkıcı bir etkiye sahiptir ve insanlar, Tanrı'nın yardımı olmadan şeytanın oyunlarına karşı koyamayan çok savunmasız yaratıklardır.
Birisi şöyle yazmış: "Ruh, can ve beden o kadar yakın komşudur ki, genellikle birbirlerinden nezle olurlar." Buna katılıyorum.Mesela kendini değersiz gören insan, Allah'ın kendisini hor gördüğünü zanneder. Aşağıdaki yazıyı okuyun. Genç bir çocuğun tanınmış bir psikoterapiste yazdığı satırlar:
Sevgili Dr. Gardner, bir hatıra bana işkence ediyor. Bir keresinde estetik ameliyat oldum ve ardından 13 yaşındaki bir çocuk bana kaplumbağa demeye başladı.
Bana öyle geliyor ki, çirkin dudaklarım yüzünden Tanrı benden nefret ediyor. Ve öldüğümde büyük olasılıkla beni cehenneme gönderecek.
Sevgilerle Chris 3 .
Gördüğümüz gibi Chris, insanlar onu takdir etmezse Tanrı'nın da takdir etmeyeceğine inanıyor. Tanrı'yı insanlara benzetmek kesinlikle mantıksızdır, ancak duygular mantığı hesaba katmaz. Chris, Tanrı tarafından hor görüldüğünü hissetti . Bu, şeytanın aşağılanma ve yetersizlik duygularıyla bunalmış milyonlarca Dindar'a fısıldadığı yalanın aynısıdır. İnsan ruhunun derinliklerinde akan duygu ırmakları, kıyılarından taşarak zihni kaynayan sularıyla doldurabilir. Bu kitabı, bu kıyıları İncil ilkeleri ve psikoloji bilgisiyle güçlendirmek için yazıyorum.
Yukarıdaki girişte sekiz ila on farklı duygudan bahsedilmiştir. Ancak en önemli dört tanesine odaklanacağız.
а) Ne zaman var olma hakkına sahiptir ve ne zaman sahip değildir? Nasıl ayırt edilir?
б) Asla "affedilemeyecek" bir suç için sahte suçun sonuçları nelerdir?
в) Vicdan nereden geldi ve ona güvenilebilir mi?
г) Ebeveynler çocuklarının vicdanını şekillendirebilir mi, eğer öyleyse nasıl?
е) Kendini suçlu hissetmiyorsan, bu Tanrı'nın önünde masum olduğun anlamına mı gelir?
а) Aşık olmak nasıl tehlikeli bir tuzağa dönüşür?
б) Neden bu kadar çok çift balayından sonra hayal kırıklığı yaşıyor?
в) İlk görüşte aşk var mı?
г) Tanrı'nın size ayarladığı, Tanrı tarafından belirlenmiş tek bir evlilik adayı var mı?
f) Aşk nasıl korunur?
5• Öfke
а) Her öfke günah mıdır?
б) Keskin olumsuz duyguların üstesinden onları içeri sokmadan ve Kutsal Yazıların ilkelerini ihlal etmeden nasıl üstesinden gelinir?
в) Bir Dindar kızgınlık ve düşmanlık duyguları olmadan yaşayabilir mi?
г) Belirli bir durumda haklılığınız, öfkenizi ve uzlaşmazlığınızı haklı çıkarabilir mi?
д) Savaş ya da kaç mekanizması nasıl çalışır ve Mukaddes Kitap bu konuda ne der?
4. Sezgisel duyumlar ve bunların yorumlanması
а) Tanrı'nın iradesini belirlemek için duyularınıza güvenebilir misiniz?
б) Tanrı ne zaman doğrudan bir kişinin yüreğine konuşur?
в) Şeytan, bir insanla Tanrı kadar doğrudan konuşabilir mi? Eğer öyleyse, düşmanın sesini Tanrı'nınkinden nasıl ayırabilirsiniz?
д) Yorgunluk ve hastalık sezgiyi nasıl etkiler?
е) Duyguların kırılganlığına güvenmeden önemli kararlar nasıl verilir?
Kitabın dört bölümünün her birini "Soru Sorarak Öğrenme" başlıklı bir bölüm takip ediyor. Bu kitaptaki materyali Pazar Okulu derslerinizde, ev grubu toplantılarınızda ve ihtiyaç duyduğunuz her yerde kullanmanıza yardımcı olacaktır. Herkes zaman zaman duygularıyla mücadele ettiğinden, deneyimlerinizi Mesih'teki sevdiklerinizle, dostlarınızla ve kardeşlerinizle paylaşmak her zaman yararlı olacaktır. Ayrıca bu bölümler bireysel çalışma için de kullanılabilir.
Kitabın ilk bölümü olan Suçluluk'u incelememize başlamadan önce, duygularımızın kurbanı olmamız gerekmediğini doğrulayan Kutsal Yazılardan bir pasaj alıntılamama izin verin. Evreni tüm ihtişamıyla yaratan Allah, aklımızın da yaratıcısıdır. Tanrı'dan ilham alan bu satırlar, bizi koşullarımızın üzerinde yaşamaya teşvik ediyor:
...çünkü sahip olduklarımla yetinmeyi öğrendim.
Yoksulluk içinde yaşamayı biliyorum, bolluk içinde yaşamayı biliyorum; her şeyi ve her şeyde doymayı ve açlığa katlanmayı, hem bollukta hem de yoklukta olmayı öğrendi; Beni güçlendiren Mesih'te (İsa) her şeyi yapabilirim.
Filipililer 4 : 11-13
Bağlantılar
1. İsa Hareketi'nin kısa ömrünü açıklayan, duyguların bağımsız olarak var olamamasıdır . 1960'larda gelişen. Gençlerin Yaratıcı ile ilişkisi çok duygusaldı, ancak sağlam teolojik İncil temellerinden yoksundu. Bu nedenle, kısa süre sonra bu yeni doğan Dindarların çoğu mezheplere, kültlere ve diğer dinlere geçti. Yukarıdaki ifadeyi tekrar ediyorum: "Coşku ve her türlü" hip-hip Yaşasın! "disiplin, sertleşme, beceri, teknik, beceri ve deneyim eksikliğini telafi edemez."
2. James C. Dobson , Waco .TX'ten Erkekler ve Eşleriyle Düz Konuşma : Word Inc., 1980 .
3. James C. Dobson , Saklambaç i _ _ R. 48. Eski Tappan. NJ; Fleming H. Revell Co., 1974).
Bölüm Bir
suç
а) Ne zaman var olma hakkına sahiptir ve ne zaman sahip değildir? Nasıl ayırt edilir?
б) Asla "affedilemeyecek" bir yanlış için sahte suçluluk duymanın sonuçları nelerdir?
в) Vicdan nereden geldi ve ona güvenilebilir mi?
г) Ebeveynler çocuklarının vicdanını şekillendirebilir mi, eğer öyleyse nasıl?
д) Kendini suçlu hissetmiyorsan, bu Tanrı'nın önünde masum olduğun anlamına mı gelir?
BU ACI SUÇLULUK
Çok az insani duygu, aşırı biçimleriyle gündüzleri zihnimize eziyet eden ve geceleri rüyalarımızı kabusa çevirebilen suçluluk ve kendini kınama kadar acı verici ve ıstırap vericidir. Vicdan içimizde yaşadığı için, onun hatalarımızı, yanlış hesaplarımızı ve günahlarımızı amansızca suçlamasından saklanacak hiçbir yerimiz yoktur. Bazı özellikle hassas kişiler için, bu içsel görev yöneticisi sabahtan akşama kadar yalnızca tükenmiş kurbanlarına karşı suçlamalar getirmekle meşgul. Duygusal olarak tükenmiş insanların klinikleri, planlarını gerçekleştiremeyen, kendilerini suçlayan ve hatta nefret eden bu tür hastalarla doludur.
Ama suçluluk her zaman zararlı mıdır? Tabii ki değil. Bir kişide eylemleri için sorumluluk uyandırabilir. Diyelim ki balık tutmak yerine ailenin babası işe gidecek, çünkü karısını ve çocuklarını parasız bırakmaktan utanacak. Psikiyatrist ve Etkili Terapi'nin yazarı Dr. William Glasser , elbette düzeltmeyi gerektiriyorsa, yanlış yapmaktan dolayı kendi kendini kınamanın kesinlikle gerekli olduğunu savunuyor. Belki de bunun en iyi örneği, Tanrı'ya tamamen dönüşme anıdır. İçler acısı durumumuzun farkında olmak, bizi samimi tövbeye ve İsa Mesih'in önünde tapınmaya yönlendirir.
Suçluluk hissinin o an doğru olup olmadığını nasıl anlayabiliriz? Kendini yıkıcı bir şekilde kınamayı Tanrı'nın azabından nasıl ayırt edebilirim? Bana farklı kişiler tarafından sorulan soruları yanıtlayarak, her birimizi alt edebilecek bu etkili duyguyu daha iyi anlamak için şimdi daha derine ineceğiz.
Suçluluğun Kökeni
Bir insanı suçlu hissettiren nedir?
5 ila 9 yaş arası çocuklar arasında "Vicdan nedir?" Konulu bir anket yapıldı. Altı yaşındaki bir kız, vicdanın içsel bir şey olduğunu söyledi.
"iyi değilsen yanan" sabah ışığı. Aynı yaştaki bir erkek çocuk, bunun ne olduğunu bilmediğini, ancak bir kıza ya da köpeğe tekme atmanın kendisini kötü hissettirdiğini düşündüğünü söyledi. Ve dokuz yaşındaki bir kız kardeşine vurmak istediğinde içindeki bir ses "hayır" dedi. Vicdanı "bebeği defalarca kurtardı!"
Yetişkinler de vicdanın ne olduğunu tanımlamayı zor buluyor. Suçluluğun içsel onur kurallarımızı bozduğumuzda ortaya çıktığını düşünme eğilimindeyim. Suçluluk duygusu, özünde bizi kendimizden utanmaya çağıran, vicdanımızın derinliklerinden gelen bir onaylamama mesajıdır.
Suçluluk vicdanın bir mesajıysa ve vicdan Tanrı tarafından yaratılmışsa, bu, suçun her zaman Tanrı'nın azabının eyleminden kaynaklandığı anlamına mı gelir?
Size vicdan azabı çeken bir gençten bahsedeyim, o zaman Tanrı'nın onun sınavlarında oynadığını düşündüğünüz rolü kendiniz belirleyeceksiniz.
Bir yaz, arkadaşlarım iki haftalık bir tatil için toplandılar. Onlar yokken çiçek tarhını sulaması ve postayı teslim etmesi için on beş yaşında bir çocuğu (ona John diyelim) tuttular. Ön kapının anahtarını John'a verdiler ve onlar dönene kadar eve göz kulak olmasını söylediler.
John görevlerini sorumlu bir şekilde yerine getirdi ve işi buna göre ödendi. Ancak birkaç ay sonra çocuk evlerinin kapısında yeniden belirdi. Kapıda durup heyecanla önemli bir şey söylemeye geldiğini anlattı. Tanıdıklarım onu eve davet etti ve bir gün postayı getirdiğinde masanın üzerinde bir sakız gördüğünü ve aldığını itiraf etti. O zamandan beri , suçluluk onu terk etmedi. Gözyaşları içinde çocuk cebinden bir madeni para çıkardı ve onu affetmesi için yalvararak çalınan incelik için ödeme olarak sahiplerine verdi.
Şimdi söyle bana, onun zihinsel ıstırabının sebebi neydi? Bu duyarlı genç kendini mi suçluyordu yoksa vicdanını rahatsız eden Tanrı mıydı? Netlik için, John'a danışmanlık yaptığınızı hayal edin . Efendilerine suçunu itiraf edip çaldığının bedelini ödemeli mi, yoksa Allah'tan af dileyip olanları unutmalı mı diye soruyor.
John'un zihinsel ıstırabını nasıl açıklıyorsunuz? Farklı Dindarlara Yahya'nın durumunu anlattım ve onların yanıtları çok farklı oldu. Bazıları, genel olarak vicdanın erken çocukluk dönemindeki eğitimle şekillendiğine ve John'a iç sesine duyarlı olmanın öğretildiğine inanıyordu. Büyük olasılıkla, ebeveynleri veya öğretmeni, sıradan bir çocuğun kınanacak bir şey bulamadığı eylemler için onu ciddi şekilde kınadı. Bu nedenle, "ebeveyn" konumunda olan Dindarlar, Tanrı'nın etkisinin asgari düzeyde olduğunu düşünerek, Yuhanna'nın vicdanı üzerindeki insan etkisinin önceliğine eğilimliydiler.
Ayrıca başka bir bakış açısı daha vardı. Ankete katılanların bir kısmı, çalınan malın miktarına bakılmaksızın hırsızlığın hırsızlık olduğuna inanmaktadır. Bir sakızınız veya yeni bir arabanız olması fark etmez. Başkasınınkini almak günahtır! Bu görüşün destekçileri, Yahya'yı mahkum edenin Tanrı olduğuna, suçunun şüphe götürmez olduğuna ve tanıdıklarımı düzeltmek zorunda olduğuna inanıyorlardı.
Şahsen John'un hırsızlığı itiraf ederek doğru şeyi yaptığını düşünüyorum. Eğer bu sefer vicdanının sesini susturmuş olsaydı, gelecekte çok daha ciddi suçlarda bile vicdanına uymaması daha kolay olacaktı. Bazen mağaza raflarından biblo çalan küçük çocuklar, zamanla kolayca sert hırsızlara veya daha kötüsüne dönüşebilirler. Bu açıdan bakıldığında , John'un suçlaması, zararlar kadar haklıdır.
Ama John'un iyiyi ve kötüyü anlama konusundaki tutumunun sağlam olduğunu düşünmeme rağmen, onun geleceği hakkında hala biraz endişeliyim. Böylesine hassas bir vicdan, bazı şeytani oyunlara karşı oldukça savunmasızdır. Şeytan, gerçekleştirilemez ahlaki standartlar oluşturarak, her başarısızlıkta, bu kadar kolay yaralanan insanlarda güçlü bir kendini kınama duygusuna ve maneviyatlarında hayal kırıklığına neden olur. Bu bizi suçluluğun kaynağına ilişkin orijinal soruya geri getiriyor. Ve burada, her suçlamanın arkasında Tanrı'nın olmadığını söylemeye cüret ediyorum. Bazen suçlayıcı şeytandır ve onun suçlamalarının Yaratıcımızın emirleri, değerleri ve adaletiyle hiçbir ilgisi yoktur.
Tanrı'nın hiçbir ilgisi olmayan kendi kendini yargılamaya bazı örnekler verebilir misiniz? Vicdan, Tanrı'nın önünde suçlu olmayan bir kişiye eziyet edebilir mi?
"Evet" ve yine "evet"! Los Angeles'taki Çocuk Hastanesinde Kalıtsal Hastalıklar Departmanında çalışıyorum. Yıllardır çeşitli metabolik bozukluklara sahip çocukları gözlemliyoruz ve bunlar çoğunlukla küçük hastalarımızda zeka geriliğine neden oluyor. Ayrıca, bu bozuklukların çoğundan ebeveynlerin hasarlı genleri sorumludur. Yani, anne babaların her biri, gebe kalma anında, aşağı bir insanın doğmasına neden olan aşağı bir geni "paylaştı". Bir anne ve baba, bir çocuğun bedensel ve zihinsel engelli olarak dünyaya gelmesinin kendilerinden kaynaklandığını öğrendiğinde bazen felaketler yaşanır. Suçluluk duygusu bazı ebeveynleri alt eder ve aile dağılır.
Açıkçası, bu durumda, hükmü veren yargıç Tanrı değildir. Engelli bir çocuğun dünyaya gelmesinden kalbi kırık anne babaların sorumlu olmadığını herkesten daha iyi bilir. Sadece genetik makineleri hatalı. Açıktır ki, merhametli Yaratıcımız, önlenemeyecek, ön görülemeyecek sonuçlardan onları sorumlu tutmamaktadır. Yine de, bu sorumluluğu bağımsız olarak üstlenen ebeveynler için suçluluk duygusu bazen dayanılmaz!
Ebeveynlik görevi, gelecekteki suçluluk duygusunun tohumlarını taşır. Bu konuda elimizden gelenin en iyisini yapsak bile bir kereden fazla hata yapıp tökezleyeceğiz, bu da çocuklarımızın hayatını etkileyecektir. Akrabaların önünde suçluluk duygusu bizi kolayca etkiler. Üç yaşındaki kızıyla birlikte yürüyen bir arkadaşım, trafiğin yoğun olduğu bir otoyoldan geçmek üzereydi. Kız kaldırımın kenarına koştu ve annesinin geçmesine izin vermesini bekleyerek durdu. Kadın bir şey düşündü ve kızı gitmenin mümkün olup olmadığını sorduğunda otomatik olarak başını salladı.
Yola çıkan bebeğe son sürat giden bir kamyon çarptı. Anne, acımasız çarkların değerli küçük kızının vücuduna yaptıkları karşısında dehşet içinde donakaldı. Anne, histerik bir şekilde çığlık atarak, kederden yanında koştu ve kızından geriye kalanları toplamaya başladı. Kendisine güvenen çocuğunu istemeden öldürdü. Bu anne olanlardan dolayı suçluluk duygusundan asla kurtulamayacak. Milyonlarca kez korkunç bir "video kaset", tükenmiş hafızasında kaydırılacak: "Anne, gidebilir miyim?" - kızına güvenle sorar. Allah bu bahtsız kadını elbette kınamıyor ama kadın bundan dolayı kendini de daha az suçlamıyor.
Ve yaşam koşullarının kışkırttığı bu türden pek çok acımasız kendini kınama örneği var.
Şeytan'ın bazen suçun yazarı olduğunu söylediğinizde bu ne anlama geliyor?
2 Korintliler 11:14 , Şeytan'ın bazen "bir ışık meleği" olarak geldiğini söyler. "Tanrının sesiymiş gibi davranan Şeytan, kurbanlarının vicdanına suçlamalar ve aşağılamalarla eziyet ediyor. Manevi bir durumu yok etmenin, kurtulamayan bir suçluluk duygusundan daha iyi bir yolu var mı? İmkansız, çünkü bunu yapan Tanrı değil. neden olur!
Son derece hassas bir vicdana sahip genç bir adam tanıyordum. Tek arzusu Allah'a kulluk etmekti. Asil bir şevkle kavranarak, doğrudan Rab'den gönderilen her düşünce ve duyguyu düşünmeye başladı. Ve aynı zamanda, kusurluluğun en ufak bir tezahürü için pişmanlıkla eziyet gördü. Bu anlamda, "yasa altında" yaşadı ve kendi davranış kuralları, On Emir'den çok daha katıydı. Herhangi bir nedenle kaldırımdan bir cam parçasını kaldıramazsa, belki bir çocuğun bu parça tarafından kesileceği suçluluğuyla eziyet çekiyordu. Bu acı verici titizlik, hayatının tüm alanlarını kapladı. Başkalarının sahip olmadığı şeylere sahip olduğu için utanıyordu. Sevincin doğal tezahürleri için kendini kınadı. Cinsel arzusunu tamamen bastıramamak onu üzdü.
Bu genç adama (ona Walt diyelim) Tanrı'nın gözünde ancak kötülüklerini iyileriyle dengeleyerek haklı gösterilebilirmiş gibi geldi. Ne yazık ki “kurbanlar”, “günahlar”a ayak uyduramadı. Hatalarını ve kötülüklerini unutmaktan korkarak onları yazmaya başladı. Kilisede vaaz verirken, Walt günahlarını bir haber bülteninin veya ziyaretçi anketinin kenarlarına kaydederdi.
Tüm çabalarına rağmen, sayısız başarısızlığını dengeleyemeyeceğini her geçen gün daha net bir şekilde gördü. Kalıcı bir suçluluğun ağırlığı altında, Tanrı kavramları konusunda kafası karışmaya, din konusunda hayal kırıklığına uğramaya başladı. O, "sürekli hoşnutsuz, önemsiz Tanrısını" memnun etmek için bir fırsat görmedi.
Mantık ve eziyetli duygular, Walt'ı inancının ve bağlılığının beyhude olduğuna ikna etti. Şu anda, bu genç adam tam anlamıyla ateizme yerleşmiş durumda. Tanrı'nın varlığını inkar ederek, sonsuz yenilmez "günahları" için vicdan azabından bu şekilde saklandığını düşünüyorum.
Mukaddes Kitap, Şeytan'ı olağanüstü derecede kurnaz ve gaddar biri olarak tanımlar. Dirgen ve kuyruğu olan komik bir edebi karaktere hiç benzemiyor. İblis "yitip gidecek birini arayan kükreyen bir aslan gibi ortalıkta dolaşıyor" (1 Petrus 5:8) ve Tanrı tarafından seçilip kabul edilenler için gerçek bir tehdittir. Yani bence şeytan, her şeyi feda eden Dindarları bile barış içinde bırakmıyor, onlara beklenmedik bir taraftan saldırıyor. Walt'ın durumunda, düşman, genç adamın inancını "affedilemez" ihlaller nedeniyle suçluluk duygusuyla yok etti.
Suçluluğun her zaman Tanrı'nın kınamasından kaynaklanmadığını gösterdiniz. Başka bir deyişle, Rab'bin önünde masum olmaktan suçluluk duymak mümkündür. Peki ya suçluluk eksikliği? Bu, bir kişinin aslında Yaradan'ın önünde suçlu olmadığı anlamına mı gelir? Tanrı'yı memnun edip etmeyeceğinize karar verirken vicdanınıza güvenebilir misiniz?
Açıkçası her zaman değil. Suçlarından kesinlikle suçluluk duymayan pek çok yozlaşmış, kötü insan var. Bu arada, Adolf Hitler'in insanlığa karşı yaptığı tüm zulümler için ölmeden önce herhangi bir pişmanlık duyduğuna dair bir kanıt yok.
Yüzlerce ve binlerce Yahudi çocuğun emriyle ebeveynlerinin ellerinden alındığını ve gaz odalarına atıldığını veya SS birlikleri tarafından vurulduğunu fark ederek nasıl yaşayabilirdi? 1944'te Müttefik kuvvetler Almanya sınırlarına yaklaştığında, SS binlerce çıplak Yahudi çocuğu bir kar fırtınasının içine koydu ve üzerlerine su dökerek donarak öldürdü. Führer, hakkında kimsenin ondan tek bir şüphe veya pişmanlık duymadığı bu "Yahudi sorununun nihai çözümü" nün başlatıcısı ve ilham kaynağıydı.
Diktatörlüğü sırasında Joseph Stalin de 20-30 milyon insanın katili olarak öne çıktı. Ancak vicdanı hayatının sonuna kadar onu rahatsız etmedi. Ve ölümünden önce bile pişmanlık göstermedi.
Bazı ruhlarda onaylamama iç sesinin çok zayıf olduğunu belirtmek isterim. Tamamen sakinleşene kadar onu görmezden gelebilir ve boğabilirsiniz. Görünüşe göre vicdanın en iyi "susturucusu" kamuoyudur. Mantık şudur: Bunu herkes yaparsa, o zaman çok zararlı veya günah olamaz.
Bugün Amerikan kolejlerindeki sosyal bilgiler, öğrencilerin %66'sının , çıktığınız ve "çok sevdiğiniz" biriyle yakın bir ilişki kurmayı normal (yani mahkum edilmemeyi) bulduğunu gösteriyor. Öğrenci yurdu sakinlerinin dörtte biri karşı cinsle üç ay veya daha fazla birlikte yaşamaktadır. Bu "liberal" gençler 20 yıl önce de aynı şekilde davransalardı , o zaman çoğu suçluluk ve pişmanlık duygularından kurtulamazdı. Ancak bugün, bu tür davranışların "sıradanlığı" onlara yanlış bir güvenlik duygusu veriyor. Kişisel suçluluk duygusu, Tanrı'nın ebedi ve değişmez standartlarını her zaman hesaba katmayan genel ahlak normlarından kaynaklanır. Ancak, Nuh'un günlerinde olduğu gibi, tüm dünya onları reddetse bile Tanrı'nın kanunları yürürlükte kalır.
Dolayısıyla insan vicdanı mükemmel olmaktan uzaktır. Bazen bizi doğal zayıflıklarımız ve küçük yanlış hesaplarımız için kınar, ancak korkunç ihlallere hiç aldırış etmez.
VİCDAN İLE YAŞAM
Bu soruları cevaplamak için Kutsal Yazılara dönelim. Tanrı Sözü'nün birçok bölümü doğrudan vicdanla ilgilidir. İşte birkaç örnek:
• "zayıf vicdan" (bkz: 1 Korintliler 8:7)
• "kirli vicdan" (bkz: Titus 1:15)
• "kusursuz vicdan" (bkz: Elçilerin İşleri 24:16)
• "temiz bir vicdan" (bkz: 1 Timoteos 3:9)
• "rahat vicdan" (bkz: İbraniler 13:18; Elçilerin İşleri 23:1)
• "yanmış vicdan" (bkz: 1 Timoteos 4:2)
• "tanıklık vicdanı" (bakınız: Romalılar 2:15)
• "övgü dolu bir vicdan" (bkz: 2 Korintliler 1:12)
• "Rahat bir vicdanla Tanrı'ya verilen söz" (bkz: 1 Petrus 3:21)
Vicdanın varlığını ve Tanrının onun aracılığıyla insanlar üzerinde hareket ettiği gerçeğini inkar etmek imkansızdır. Romalılar 9:1'den bahsetmek çok uygun olur : "Mesih'te gerçeği söylüyorum, yalan söylemiyorum; vicdanım Tanrıda tanıklık ediyor..."
2:14-15'te bulunur : "Yasaya sahip olmayan milletler doğaları gereği yasal olanı yaptıklarında, kanunları olmadığı için kendi kanunlarıdır : vicdanlarının ve düşüncelerinin kanıtladığı gibi, yasanın işi onlarla birlikte kalplerinde yazılıdır, bazen birbirlerini suçlarlar, bazen de haklı çıkarırlar 1 (yazar tarafından vurgulanmıştır).
Çok net söyleniyor. Vicdan vardır ve Tanrı onun aracılığıyla çalışır. Öte yandan, gördüğümüz gibi, her durumda vicdana güvenilemez. Bu çelişki Dindarlar olarak bizler için zor bir görev teşkil etmektedir. Doğruyu yanlıştan, gerçeği hayalden, doğruyu yanlıştan ayırmayı öğrenmemiz gerekiyor. İç sesimizi net bir şekilde duymazsak, sevgi dolu Babamızın bizden memnun olduğundan nasıl emin olabiliriz?
Elbette vicdanınızı hiçe saymanızı önermiyorsunuz, değil mi?
Çoğu durumda, hayır. Okuduğumuz gibi, vicdan sıklıkla Tanrı tarafından özel bir şekilde "aydınlanır" ve O'nun rehberliğine saygı duymakla yükümlüyüz. Elbette vicdanlarıyla çelişen insanlar sözlerimi bencil amaçlar için kullanabilirler ama benim sözlerim olmadan da canları ne isterse onu yaparlar. Benim görevim vicdanın önemini küçümsemek değil, rolünün daha iyi anlaşılmasına yardımcı olmaktır.
Vicdan, duygularımız aracılığıyla suçluluğu ifade eder. Suçluluk, "Duygular Dairesi"nin zihnimize gönderdiği onaylamamadır. Bu "Departman"da, "Etik ve Ahlak İç Komitesi" durmaksızın çalışır, tüm eylemlerimizi ve ruh halimizi eleştiren bir tür seçici sansürcülerden oluşan bir gruptur. "Dikkatlerinden hiçbir şey kaçmaz. Olanla olması gereken arasındaki çelişkiyi gördüklerinde çok öfkelenirler. Yine de, daha önce gördükleriniz ve duyduklarınız tarafından yönlendirildikleri için kınamaları (veya tersine onaylamaları) hatalı olabilir. ... Bu nedenle, "komitenin" sonucunun doğru olduğunu kabul etmeden önce, onu zihninizin iki "örnek" inde yeniden gözden geçirmelisiniz.Suçluluk göz ardı edilemez, ancak aynı zamanda doğruluğunu kontrol etmeniz gerekir .
Suçluluk "Akıl Dairesi"nde sınanır. Burada akıl ölçütlerine göre yargılanır. Papazım ne tavsiye etti?
Ve elbette, herhangi bir suçluluk öncelikle Kutsal Yazıların prizmasından görülmelidir. İncil bu konuda ne diyor? Doğrudan bir belirti yoksa, hangi temel ilke izlenmelidir? Suçluluk duygularının geçerliliğinin entelektüel testi bu şekilde gerçekleşir.
Suçluluk duygusu duygulardan değil, doğrudan akıldan kaynaklanır. Düşünün, bir kişi İncil'i okuyor ve İsa'nın şu sözleriyle karşılaşıyor: "... bütün yalancıların kaderi ateş ve kükürtle yanan gölde olacak..." (Vahiy 21:8) . Vergi beyannamelerindeki gelirinin eksik beyanını ve tüm "beyaz yalanlar" vakalarını hemen hatırlıyor. Sonra bu bilgiler anında "Duygular Dairesi" ne gönderilir ve şimdi suçluluk duygusu tam oradadır.
Ama yine de ruhun, duyguların ve zihnin kararlarını denetlemesi gereken üçüncü bir bölümü vardır. Bu, kişinin niyetleriyle ilgilenen çok önemli bir yapı olan "İrade Dairesi" dir. Şahsen, ihlal kasıtlı değilse, bunun için yargının Tanrı'dan gelemeyeceğine inanıyorum.
Bu noktayı açıklayayım. Üç yaşındaki oğluma tereddüt etmeden "Ryan, lütfen kapıyı kapat" dediğimi hayal edin. Ancak olgunlaşmamış zihni, isteğin özünü kavrayamadı ve yanıt olarak kapıyı daha da açtı. Emri yerine getirmedi, tersini yaptı. Ama bunun için onu cezalandırırsam işe yaramaz bir baba olurum. İstediğimi yapmaya çalıştı ama sözlerimi yanlış anladı. Gördüğünüz gibi, oğlumu gerçek sonuçlardan çok niyetlerine göre değerlendiriyorum. Aksine oğlum isteğimi anlayıp da bana itaat etmeseydi tavrım bu kadar kayıtsız olmazdı.
Bu anlamda, İsa'nın çarmıha gerilmesi sırasında Tanrı'nın karakteri çok net bir şekilde ortaya çıkmaktadır. Hangimiz Roma'nın infaz aleti olan çarmıhtaki ıstırabı hayal edebiliyoruz?! (Çarmıha gerilen nefes almak için çivilerle delinmiş ayaklara yaslanmak zorundaydı. Bu nedenle mahkum, bacakları kırıldığında boğularak hızla öldü.)
Acıya ve eziyete, öfkeli kalabalığın alay ve alaylarına rağmen Kurtarıcı, ellerine çivi çakan askerler için dua ediyor: “Baba! onları affet..." Neden? "...çünkü onlar ne yaptıklarını bilmiyorlar" (Luka 23:34). Onları Tanrı'ya karşı gelmekle ve insanlık tarihinin en korkunç suçunu işlemekle suçlamadı. Askeri liderin emrini yerine getirerek bunu cehaletten yaptılar. İsa'nın da bana aynı şekilde merhamet ettiğine kesinlikle inanıyorum. Mezmur 103:13, bir babanın oğullarına merhamet ettiği gibi, O'nun da bize merhamet ettiğini söyler. Bir baba olarak bu benim için yakın ve anlaşılır!
Özetle, suçluluk duygusunun önemli olduğunu ve dinlenmesi gerektiğini tekrar edeceğim. Ama bunu Allah'ın hoşnutsuzluğu olarak görmeden önce, akıl ve irade kriterlerine göre bir imtihan yapın. Aşağıdaki diyagram size yardımcı olabilir:
Kriteri Bölümleri
1. Duygular 1 . Hissettiğim?
2. Sebep 2. İncil ve sağduyu ne diyor?
3. Will 3. Niyetim neydi?
Yüce Olan'ın Kendisi tarafından gerçekten mahkûm edildiyseniz, suçunuzun meşruiyeti ruhun üç "Bölümü" tarafından da onaylanacaktır. Bu bir bakıma -birbirini dengelemek ve güvence altına almak- devletteki yürütme, yasama ve yargı erklerinin etkileşimine benzer. Yapıların her biri diğer ikisini etkiler, böylece sonunda hiçbiri diğerine hakim olmaz. Ve Walt örneğinde olduğu gibi duygular kendi haline bırakılırsa, o zaman yakında onların tiranlığını yaşayacaksınız ve suçluluk duygusu sizi azgın bir nehir gibi ezecek!
Suçluluk duygularını akıl ve irade ile test etmeye bir örnek verebilir misiniz?
Size kendi hayatımdan bir örnek vereyim. Yıllar önce karım ve ben ilk evimizi satın aldık. Küçüktü ama ikimiz de oldukça memnun kaldık. Ertesi yıl kızımız doğduğunda bir odanın daha bize zarar vermeyeceğine karar verdik. Neyse ki, evin önceki sahibi de aynısını istedi ve bize gelecekteki odanın çatısını ve beton zeminini miras bıraktı. Duvarları inşa etmesi ve içini bitirmesi için bir marangoz tuttum. (Bu kişi hafta içi asıl işiyle meşgul olduğu için bizde sadece hafta sonları çalışıyordu.)
İnşaata başlar başlamaz usta, evi genişletmek için resmi izin almamamı tavsiye etti. Buna özel bir ihtiyaç olmadığını ve sadece daha fazla vergi ödemem gerektiğini açıkladı. Duymak istediğimi söyledi ve fazladan araziyi kullanmayacağım için kendimi belediyeye hiçbir şey bildirmemeye ikna ettim. Dedikleri gibi, kendi başına aldattı, kafa!
Daha erken olmaz dedi ve bitirdi! Oda zamanında hazırdı. Yönetimin hiçbir şeyden haberi yoktu ve vicdanımı "bitirip" "gömdüğümde" endişelenmeyi bıraktım. Ama bununla da bitmedi. Aşırı büyümüş evim için gizlenen miktardan başka bir şey düşünemedim. Bu sefer ben suçluluk duygusunu ancak uzun bir mücadeleden sonra "gömmeyi" başardı.Sonra yaz geldi ve onunla birlikte vergi müfettişi.Sokaktan geldiğinde onu fark ettim, eklemeler için evimi dikkatlice inceledi.Uzatmanın ne olduğunu bilmiyordu. Binanın arkasına saklandı.Beni tamamen sakatladı!Sonunda suçluluğumla dürüstçe başa çıkmaya ve onu akıl ve irade mahkemesine sunmaya karar verdim.
Şehir ve ilçe yönetmeliklerini ihlal etmek doğru olamaz. Ödeyeceklerim ile ödediklerim arasındaki parasal farkı çaldım denilebilir. Mukaddes Kitap hırsızlığı doğrudan ve kesin olarak mahkûm eder. Mantığın yargısı, suçluluk duygumda hiçbir rahatlama sağlamadı.
Benim irademin kararı belirleyici oldu. Yasanın inşaat ruhsatı gerektirdiğini en başından beri bildiğimi kendime itiraf etmem gerekiyordu. Kurnazlık ve mazeretler üreterek, kasıtlı olarak yasayı çiğnedim. Suçluluğum tamamen kanıtlandı.
Ertesi gün, vergi dairesine, inşaatın başladığı tarihe kadar tüm hikayeyi ayrıntılarıyla anlatan bir mektup yazdım ve müfettişten gelip mülkümü yeniden değerlendirmesini istedim. Suçluluk ve kınama, yazılan her kelimeyle ruhumu terk ediyor gibiydi. Mektubu bitirdiğimde vicdanım nihayet huzur buldu. Tanrı'dan af diledim ve şimdi sonsuza dek suçluluğuma veda ettim.
Ama öyle oldu ki vergi memuru beni anlamadı. Müfettişlik her yıl insanlardan yüksek vergilerle ilgili bir milyon şikayet alıyor. Ve bu kurumun, az ödeyen birinden çok az ödediğini iddia eden bir mektup alması pek olası değildir. Müfettişlik böyle bir gidişata hazır değildi. Yanıt olarak, fazla tahmin edilen vergi taleplerine itiraz etmem için bana örnek bir başvuru gönderdiler (eğer kendimi kandırılmış sayarsam). Bunu beklemiyordum!
OLUŞUMDA
EBEVEYNİN SORUMLULUĞU
ÇOCUK VİCDANI
Vicdanın doğasını ve işlevlerini daha ayrıntılı olarak açıklayın. Daha önce suçluluk duygularının kısmen çocuklukta verilen talimatlara bağlı olduğundan bahsetmiştiniz. Sağ?
Vicdan meselesi önemli ve karmaşık bir meseledir. Filozoflar ve ilahiyatçılar onu yüzyıllardır incelediler ve çalışmaları başlangıçta tutarsızlıklar ve çelişkilerle doluydu. Biri ya da diğeri olmasa da, dalmak zorunda olduğumuz derinliği hala net bir şekilde görüyorum, bu yüzden bu konunun sadece psikolojik yönlerine odaklanmayı tercih ediyorum.
Büyük Alman filozof Immanuel Kant, vicdanın çocuklukta oluştuğu fikrine şiddetle karşı çıktı. Bunun dış etkinin değil , kalıtımın sonucu olduğunda ısrar etti. Bence çoğu modern çocuk psikoloğu onunla asla aynı fikirde olmayacak. Bir kişinin vicdanı, büyük ölçüde, ebeveynlerin onayladıkları ve kınadıkları çocuğu nasıl yetiştirdiklerinin sonucudur. Hayatın ilk on yılında ortaya konan iyilik ve kötülük anlayışı, daha sonra tam tersine değişse de asla hafızalardan tamamen silinmeyecektir.
Ama bu ebeveynlere çok büyük bir sorumluluk yüklüyor değil mi?
Bir çocuğun vicdanına doğru şekilde uyum sağlamak, en büyük bilgeliği gerektiren en zor ebeveynlik sorumluluklarından biridir. Elli yıl önce, ebeveynler çocuklarında başarılı bir şekilde suçluluk duygusunu beslediler. Şimdilerde, öyle görünüyor ki, diğer uca gittik, bazen günah ve zararlı hiçbir şeyin olmadığını öğretiyoruz.
Katı Olmaktan Korkma kitabımda bu soruyu Dindar ebeveynlere zaten cevapladım . İşte ondan bir alıntı:
Konunun özünü anlamanıza yardımcı olacak hayvanların yaşamından bir örnek vermek istiyorum. Yumurtadan çıkan kaz yavrusu belirli bir şekilde davranır. Gözüne giren ilk hareket eden cisme bağlanır, onunla “akrabalaşır” ve nereye giderse gitsin bu cismi takip eder. Genellikle yumurtadan yeni çıkan kuşlar anne tarafından karşılanır ve onunla "akraba" hale gelirler.Civciv, gerilmiş bir olta yardımıyla sürüklenen mavi bir futbol kamerasına bağlanır.Bir hafta sonra bebek acımasızca ondan "kaçtığı" zaman "üvey anne" nin peşinden koştu. Henüz kabuğundan sıyrılmamış kaz yavrusunun kime bağlanacağına yaşamın yalnızca birkaç ilk saniyesi karar verir ve bundan sonra hiçbir şey değiştirilemez. Başka bir deyişle, bir civcivin hayatında içgüdünün ona öğretebileceği ve onu kurtarabileceği çok az an vardır.
Ayrıca bir insan "yavrusunun" hayatında, belirli talimatları kolayca özümsediği özel bir dönem vardır. İnsanların içgüdüleri olmamasına rağmen (sadece ihtiyaçlar, refleksler, dürtüler), çocuklukta bebeklerin inancın temellerine “yaklaşmaya” hazır oldukları kısa bir dönem vardır. süper ego", Tanrı hakkındaki görüşleri bu yaşlarda olgunlaşmaya başlar. Tırtıl örneğinde olduğu gibi, bu çağın fırsatlarını değerlendirmek için zamana sahip olmak gerekir. Katolik Kilisesi'nin liderlerinin bir sözü yaygın olarak bilinir: “Bize bir çocuğu hayatının ilk yedi yılında yetiştirmeyi nasip et, ömrünün sonuna kadar bizimle kalsın.” Genel olarak, böyle bir ifade doğrudur, çünkü bu yedi yıllık artan duyarlılık sırasında, bir kişide sonraki tüm yıllar boyunca bir dünya görüşü oluşturulabilir. Ancak ne yazık ki bunun tersi de geçerli. Çocuklukta eğitim eksikliği veya yanlış uygulanması, o kişinin daha sonra Tanrı'ya vakfını ciddi şekilde sınırlayabilir. Ana babalar bir çocuktan bilgi saklayıp sözde onun "kendi adına karar vermesine" izin verdiğinde, onun seçiminin Tanrı'dan yana olmayacağını neredeyse tam bir kesinlikle tahmin edebilirsiniz. Ebeveynler, çocuklarının anlamlı bir inanca sahip olmasını istiyorlarsa, bu tür bir liberalizmin saçmalıklarına nesnel olarak bakmaları gerekir. Çocuk, anne babanın imanla ilgili sözlerinin onların amellerinden ayrılıp ayrılmadığını çok dikkatli izler. Ana-babanın manevi konulardaki herhangi bir karışıklığı veya kafa karışıklığı çocuğa 1 olumsuz yansır .
Her şey ilk yıllara göre belirleniyorsa, Dindar ailelerde doğup büyüyen, ruhani bir şekilde yetiştirilmiş ve çocukluktan itibaren kiliseye giden bazı insanlar neden daha sonra Tanrı'yı \u200b\u200binkar ediyorlar?
Bazı insanlar, ebeveynlerinin öğrettiklerini bir şekilde takdir ettiklerini ve anladıklarını gerçekten göstermezler. Bazen anneler ve babalar, dehşet içinde, ebeveyn talimatlarının amaca ulaşmadığını çok geç fark ederler.
Bu durumda, Eski Ahit'te anlatılan İlyas'ın durumunu hatırlamak çok uygundur (bkz: 1 Samuel 2-4). Tanrı'ya hizmet eden rahip, oğullarını kötü, ahlaksız insanlar olarak büyümeleri için yeterince yetiştiremedi. Ama benim için daha da üzücü olan, İncil'deki en büyük adamlardan biri olan dürüst Samuel'in Eli'nin hatalarını görmesine rağmen kendi çocuklarını kaybetmesidir.
Açık olan sonuç, Tanrı'nın çocuklarımızı her zaman bağlılığımızın bir ödülü olarak kurtarmadığıdır! İnanç kalıtsal değildir. Ebeveynler, çocuklarını küçük yaşlardan itibaren eğitme sorumluluğuna sahiptir.
Ebeveynlere, çocuklarına gitmeleri gereken yolda rehberlik etmeleri emredilmiştir. Soru ortaya çıkıyor: hangi yöne gitmeliler ? İlk yedi yıl manevi temeli atmak için önemliyse , bu süre zarfında ne öğretilmelidir? Neye rehberlik edilmeli? İlk etapta hangi değerler aşılamalı?
Eminim burada dikkatlice düşünülmüş, tutarlı bir Dindar eğitimi programına ihtiyaç vardır. Bu alanda henüz bir sistemimiz yok. Hedef tanımlanmadığı için hedefe ulaşamıyoruz.
Aşağıda, ebeveynlerin kendilerini test edebilecekleri hedeflerin bir listesi bulunmaktadır. Pek çok konu olgun bir yaklaşım gerektirir, bu nedenle küçüklerinizi yetişkin Dindarlar yapmaya çalışmayın, bunun yerine esnek bir yaştayken onlara nazikçe doğru yönde rehberlik edin.
Özünde, altı temanın tümü, inanç ve doktrinin kök salacağı temeli atmaya yardımcı olur. (Bu arada, bu konular vicdan meselesini de içermektedir.) Dindar ebeveynler bu materyali çocuklarını yetiştirirken genel bir rehber olarak kullanabilirler 2 .
1. TEMA Tanrınız Rab'bi bütün yüreğinizle sevin (Markos 12:30)
çocuk öğreniyor mu
Ebeveyn sevgisi, şefkat ve merhamet örneğinde Tanrı'nın sevgisi (bu özellikle önemlidir)?
düşüncelerinizi ve planlarınızı O'nunla karşılaştırarak Tanrı hakkında mı konuşuyorsunuz?
Korktuğunda, huzursuz olduğunda, yalnız olduğunda yardım için İsa'ya mı dönüyor?
incili oku?
dua etmek?
inancın ve güvenin özünü anladınız mı?
Dindar olduğu gerçeğine seviniyor musunuz?
İsa Mesih'in dünyasına gelişinin güzelliğini ve O'nun kurban olarak ölümünün anlamını anlıyor musunuz?
TEMA 2. Komşunu kendin gibi sev (Markos 12:31) Çocuk şunları öğreniyor mu?
başkalarının duygularını anlamak ve onları hesaba katmak?
bencil ve kaprisli olmamak?
başkalarıyla paylaşmak?
başkalarına karşı nazik olmak?
kendini olduğun gibi kabul ediyor musun?
TEMA : Bana istediğini yapmayı öğret, çünkü sen benim Tanrımsın (Mezmur 142:10)
çocuk öğreniyor mu
Daha sonra Tanrı'ya itaat edebilmek için anne babanıza itaat (bu özellikle önemlidir)?
kilisede terbiyeli davranmak - Tanrı'nın evi?
Tanrı'nın karakterinin her iki tarafını da eşit olarak kabul edin: sevgi ve adalet?
ebeveynlerin, öğretmenlerin, polisin vb. otoritelerine uyun. ve onlarla etkileşim?
günahın ne olduğunu ve sonuçlarının neler olduğunu anlıyor musunuz?
TEMA 4. Tanrı'dan korkun ve O'nun emirlerini yerine getirin, çünkü bu insan için her şeydir (Vaiz 12:13)
çocuk öğreniyor mu
doğru ve dürüst olmak?
Şabat'ın kutsallığı?
malzemenin ikincil olduğunu anlıyor musunuz?
Dindar bir ailenin ne olduğunu ve Tanrı'nın bir ailede ne tür bir sadakat istediğini anlıyor musunuz?
TEMA 5. Ama Ruh'un meyvesi... ölçülülük (Galatyalılar 5:22-23)
çocuk öğreniyor mu
Harçlığınızın (ve diğer) paranızın bir kısmını Tanrı'ya mı veriyorsunuz? duygusal dürtülerinizi kontrol ediyor musunuz?
çok çalışmak ve sorumluluk almak?
küçük sıkıntılara katlanmak?
Kutsal Yazıları ezberlemek ve alıntılamak?
TEMA 6 _ _
çocuk öğreniyor mu
minnettar olmak
Hayatınızdaki tüm güzel şeyler için Tanrı'ya şükrediyor musunuz?
affetmek ve kötüyü unutmak mı?
kendine saygıyı gururdan ayırır mı?
Yüce Allah'a hürmetle ibadet?
Böylece, çocuğunuzun hayatının ilk yedi yılı, büyüdüğünde "İşte buradayım, Tanrım, beni gönder" diyebilmesi için onu hazırlamanız için size verilmiştir. Bunun için de uygun şekilde ayarlanmış bir vicdana sahip olmanız gerekir.
SEKİZ SONUÇ
SUÇLU İLE İLGİLİ
Şimdi önceki konuşmamızdan çıkan sonuçları sıralayayım.
1. Her suçluluk duygusuna Tanrı neden olmaz.
2. Suçluluk duygusunun olmaması, bir kişinin Tanrı'nın önünde suçlu olmadığı anlamına gelmez.
3. Vicdan, hükmün Allah'tan gelip gelmediğini kesin olarak gösteremez.
4. Ancak Romalılar 9:1 vicdanın Tanrının bir aracı olduğunu ve çoğu kez O'nun tarafından "aydınlatıldığını" öğretir.
5. Vicdan, Dindar'a yenilmesi için değil, üstesinden gelmesi için verilmiştir. Suçlamalarının inandırıcılığını daha dikkatli incelememiz gerekiyor.
6. Mahkumiyet Tanrı'dan geliyorsa, akıl ve irade testi bunu doğrulamalıdır.
7. Vicdan büyük ölçüde ebeveynler tarafından oluşturulur ve bu da anne ve babalara çok büyük sorumluluk yükler.
8. Kendinizi nasıl hissederseniz hissedin, Tanrı'nın önündeki konumumuzu her zaman hatırlamanız önemlidir: "Bu nedenle, benliğin ardından değil, Ruh'un ardından yürüyen Mesih İsa'da olanlara artık hiçbir mahkûmiyet yoktur..." (Romalılar 8) :1) .
SORULARI CEVAPLAYARAK ÖĞRENMEK
1. Dr. Dobson'ın dahili şeref ve suçluluk kuralları konusundaki yorumlarını okuyun. Şeref kurallarınızda kesinlikle yanlış olan üç şeyi yazın . Şeref kurallarınızı geliştirmenize yardımcı olan deneyimleri birileriyle tartışın. Kendini suçlu hissettiğin zamanları düşün. Suçluluk duygusu, namus kurallarını ihlal etmenin bir sonucu muydu?
2. Dobson, bir sakız çaldığında çok üzülen on beş yaşındaki bir çocuktan bahsetti. John'un aşırı duyarlılığının erken çocukluk dönemindeki katı yetiştirilme tarzına bağlı olduğuna ve bu gencin suçluluğunun abartıldığına inananlarla aynı fikirde misiniz? Ya da belki de Allah'ın bizzat çocuğun vicdanına dokunduğundan ve hırsızlığın boyutu ne olursa olsun hırsızlık olduğundan emin olanlar haklı mı? Fikriniz ne olursa olsun, John'u tanımakta herhangi bir fayda görüyor musunuz? Günahı kabul etmek suçu ortadan kaldırır mı yoksa şiddetlendirir mi? (Bkz: 1 Yuhanna 1:9; Süleymanın Meselleri 28:13; Yeremya 3:12-13.)
3. Sağlıksız, kusurlu, zihinsel engelli bir çocuk dünyaya getirdiği için kendini suçlu hisseden birini nasıl teselli edersin? Farkında olmadan üç yaşındaki kızının bir kamyonun tekerlekleri altında can vermesi için sokağa çıkmasına izin veren bir anneye ne dersiniz? Böyle durumlarda suçluluk affedilemez mi? Cevabınızı gerekçelendirin.
4. Dobson, Walt'ın ateist olduğundan bahsetmişti. Suçluluk duygusu, onun inançtan inançsızlığa geçişini nasıl tetikledi ? 2 Korintliler 11:14; 1 Petrus 5:8; 2 Selanikliler 2:10 ve bu ayetlerde bulduğunuz şeytanın özelliklerini sıralayın. Şeytan'ın Walt'ın suçluluğunu onun inancını "yutmak" için kullandığını varsaymak adil olur mu? Cevabınızı gerekçelendirin.
5. Mukaddes Kitap, kamuoyunun bir Dindarın iyi ve kötü hakkındaki fikirlerini etkilemesine izin verir mi? Romalılar 12:1-2'yi analiz et.
6. Tanrı'nın iyi ve kötü hakkındaki görüşünü vicdandan daha iyi ne belirler? Mezmur 119'u okuyun ve Dr. Dobson'ın Tanrı'nın standartlarının ebedi, değişmez ve tavizsiz olduğu şeklindeki ifadesi hakkındaki düşüncelerinizi yazın.
1. Kendi vicdanınız ne kadar hassas? Vicdanınızı çiçeklere benzetirseniz, daha çok neye benzer: a) menekşe (kolay çiğnenebilir), b) lale (suçlu)
kısaca "çiçek açar" ve hızla "solar"), c) bir yaban gülü (birçok şey sizi incitemez)?
2. 1 Timoteos 3:9, kilisenin diyakozlarının "iman sırlarını temiz bir vicdanla koruyan" insanlar olduğunu söyler. Bunun ne anlama geldiğini düşünüyorsunuz: a) samimiyet; b) özel maneviyat; c) tevazu.
3. Sanhedrin ve Başkâhin Ananias'ın önünde duran resul Pavlus, “Bugüne kadar Tanrı'nın önünde vicdan rahatlığıyla yaşadım” dedi (Elçilerin İşleri 23:1). Paul'ün kendisinden bu şekilde bahsetmesine izin veren en az beş özelliğini listeleyin. Onun sözlerini 1 Timoteos 1:15 ve 1 Korintliler 15:9'daki itiraflarla nasıl ilişkilendirirsiniz ? 2 Korintliler 12:9-10 size ne diyor?
4. Romalılar 2:15 ve 2. Korintliler 1:12'de Pavlus vicdanın tanıklık etme yetisine sahip olduğunu söyler. Vicdanınız ne tür bir tanıktır: a) düşmanca; b) güvene değer; c) güvenilmez.
5. Romalılar 9:1'de Pavlus, doğruyu söylediğine dair vicdanının Tanrı aracılığıyla kendisine tanıklık ettiğini yazar. Bu pasajı Yuhanna 16:7-14 ile karşılaştırdığımızda, bir kişinin Dindar olduğunda vicdanının yumuşadığına, daha anlayışlı hale geldiğine katılıyor musunuz? Cevabınızı gerekçelendirin.
6. Dr. Dobson, suçluluğun meşruluğunu test etme bağlamında ruhun üç "Bölümünü" listeler. Sizce bu "Bölümler"den hangisi en önemlisi? Suçluluk duyguları göz önüne alındığında hangisi daha kafa karıştırıcı ? Dindarların günlük yaşamlarında bu fırsatlardan hangisini en az kullandıklarını düşünüyorsunuz? Filipililer 4:8 bu konuda ne diyor?
Çocuğun vicdanının oluşumunda ebeveynlerin sorumluluğu
1. Dobson, "Vicdanın doğru ayarlanması, en büyük bilgeliği gerektiren en zor ebeveynlik sorumluluklarından biridir" diye yazıyor. Bunu Özdeyişler 22:6; Tesniye 6:4-9; Efesliler 6:4, sonra ebeveynlik sorumluluklarınızın çoğunu hatırlayabildiğiniz kadar sıralayın.
2. Dobson şöyle yazıyor: "Ebeveynler, sözde 'kendi kararlarını vermesine' izin vererek bir çocuktan bilgi sakladığında, seçiminin Tanrı'nın lehine olmayacağı neredeyse kesindir." Bu ifadeye katılıyor musunuz? Dr. Dobson ebeveyn örneğinin önemini göstermek için hangi argümanları kullanıyor?
3. Rahip Eli ve oğullarının öyküsünden erken eğitimin önemi hakkında hangi sonuç çıkarılabilir (bkz. 1 Samuel 2-4)? Cümleyi tamamlayın: "Bir çocuğu erken çocukluktan itibaren yetiştirmek önemlidir çünkü..." Bildiğiniz tüm nedenleri listeleyerek.
4. Dr. Dobson, ebeveynlerin, özellikle hayatlarının ilk yedi yılında çocuklarını büyütmelerine yardımcı olabilecek altı ruhani ilkeyi sıraladı. Sorular şeklinde sunulan bu ilkeler, çocukların yumuşaklık dönemlerinde dikkatli bir şekilde yönlendirilmesi gereken yönü gösterir. Pedagojik araştırma ve pratik deneyim, bir çocuğa öğretmek için kişisel bir örnekten daha iyi bir şey olmadığını göstermektedir.
Bu altı ilkeye göre çocuğunuza nasıl bir örneksiniz? Aşağıdaki soruları dürüstçe ve doğru bir şekilde yanıtlayarak kendinizi 1'den 10'a kadar derecelendirin. Kendinizi her yere "beş" koyarak ortada olmaya çalışmayın. Kendinize karşı çok nazik veya çok seçici olmayın.
1. TEMA Tanrınız Rab'bi bütün yüreğinizle sevin (Markos 12:30)
1. Çocuğum bende Tanrı'nın sevgisini, uysallığını, merhametini görüyor mu?
2. Çocuğum sürekli Tanrı hakkında nasıl konuştuğumu, O'nunla düşüncelerimi ve planlarımı kontrol ettiğimi duyuyor mu?
3. Korktuğum, endişelendiğim, heyecanlandığım zaman İsa'ya nasıl döndüğümü görüyor mu?
4. Mukaddes Kitabı düzenli olarak nasıl okuduğumu görüyor mu?
5. Düzenli olarak nasıl dua ettiğimi görüyor mu?
6. Çocuğum, günlük faaliyetlerimde Rab'be güvenme şeklimde inancımın kanıtını görüyor mu?
7. İyiliği için Tanrı'ya nasıl minnettar olduğumu ve bundan içtenlikle sevindiğimi görüyor mu?
8. İsa'yı çocuğuma Kurtarıcı ve Dost olarak mı gösteriyorum?
2. TEMA Komşunu kendin gibi sev (Markos 12:31)
1. Çocuğum, kendimi onların yerine koyarak diğer insanları anlamaya çalıştığımı görüyor mu?
2. Çocuğum cömert olduğumu düşünüyor mu (özellikle ona karşı)?
3. Malımı ve zamanımı başkalarıyla nasıl paylaştığımı görüyor mu? (Çocuğumla vakit geçiriyor muyum?)
4. Çocuğum başkalarına nezaket gösterdiğimi görüyor mu?
5. Daha iyi görünmeye çalışmadan kendimi olduğum gibi kabul ettiğimi (ne kadar samimi ve açığım) görüyor mu?
TEMA : Bana istediğini yapmayı öğret, çünkü sen benim Tanrımsın (Mezmur 142:10)
1. Çocuğum yetkililere ve her şeyden önce Tanrı'ya nasıl boyun eğdiğimi görüyor mu?
2. Kilise hizmetinde Tanrı'ya ruhen ve gerçekte ibadet ediyor muyum (komşularımla fısıldaşarak veya sohbet ederek değil, olup bitenlere saygı ve dikkat göstererek)? (Bir çocuğa tüm ayin boyunca hareketsiz oturmasını sağlamak yerine onu kısa bir süreliğine kiliseye getirerek öğretebilirsiniz.)
3. Çocuğum Tanrı'nın sevgisi kadar adaletini de duyuyor mu?
4. Polis, öğretmenler, papaz ve diğerleri gibi yetkililere itaat etme konusunda olumlu konuştuğumu duyuyor mu?
5. Günahlarım için Tanrı'dan af dilediğimi duyuyor mu?
TEMA 4. Tanrı'dan korkun ve O'nun emirlerini yerine getirin, çünkü bu insan için her şeydir (Vaiz 12:13)
1. Başkalarına karşı olduğum gibi çocuğuma karşı da doğru ve dürüst mü oluyorum?
2. Pazar gününü Tanrı'ya tapınmaya adadığımı çocuğum görebilir mi?
3. İnsanlara şeylerden daha çok değer verdiğimi görüyor mu?
4. Davranışım ailemin benim için önemli olduğunu gösteriyor mu (ona ilgi ve destek olması için yeterince zaman ayırıyor muyum)?
KONU 5. Ruhun Meyvesi, ölçülülük (Galatyalılar 5:22-23)
1. Çocuğum gelirimin önemli bir bölümünü (en azından onda birini) Tanrı'ya verdiğimi görüyor mu?
2. Çocuk benim kısıtlamamı görüyor mu? Stresli durumlarda duygularımı açığa çıkarıyor muyum?
3. İşimden ve sorumluluklarımdan sorumlu muyum?
4. Sinirlendiğimde öfkem haklı mı ve çabuk geçiyor mu? Yoksa saatlerce etrafımdakilere kızgınlığımı mı döküyorum?
5. Çocuğum her gün Kutsal Yazılardan nasıl alıntı yaptığımı, onu kendi durumuma nasıl uyguladığımı ve böylece önemini ve canlılığını gösterdiğimi duyuyor mu?
TEMA 6 _ _
1. Çocuk aile üyelerine, arkadaşlara, tanıdıklara, Allah'a şükranlarımı görüyor mu?
2. Hayatımdaki tüm güzel şeyler için sürekli olarak Tanrı'ya şükrettiğimi duyuyor mu?
3. Başkalarını, özellikle de çocuğumu affetmeye istekli miyim?
4. Çocuğum gururlu değil, kendine saygı duyan biri olduğumu görüyor mu?
5. Tanrı'ya içten bir saygıyla davrandığımı görüyor mu?
Hy ve nasılsın?
Dobson'un dediği gibi, ebeveynlik potansiyel suçluluk tohumları taşır. Her şeyi olabildiğince iyi yapmaya çalışsak bile, yine de hatalar yapacağız ve başımız belaya girecek. Cevaplarınızı gözden geçirin. Bazılarını tekrar düşünmek isteyebilirsiniz, acele etmeyin.
Bence geliştirmen gereken yerleri göreceksin. Kendinize iyi bakın ve Tanrı'nın size rehberlik etmesine ve öğretmesine izin verirseniz, çocuğunuzun en iyi rol model olacağını unutmayın.
Bağlantılar
1. Jaime Dobson, Disipline Cesaret Et Wheaton, IL Tyndale House Publishers, 1970, s. 172, 173.
2. Bir çocuğu yetiştirmedeki ana yöntemin, ebeveynlerinin kişisel örneği olduğunu anlamak gerekir.
Daha fazla çalışma için literatür
1. Lloyd Aylem, "Kendim mi olayım?" (Ahlem, Lloyd H. Ben Olmak Zorunda mıyım? Ventura, CA: Regal Books, 1973). Kitap suçluluk ve vicdan sorularını ele alıyor.
2. James Dobson, Disipline Cesaret Et (Dobson, James. Disipline Cesaret Et . Wheaton, IL: Tyndale House Publishers, 1970). Hassas ebeveynler için doğru aksanlar. "Saklambaç" (Saklambaç ve Arama. Eski Tappan, NJ: Fleming H. Revell, 1974). Çocuklara dengeli bir özsaygı ve sorumluluk duygusu aşılama konusunda ebeveynler için bir kitap. "İnatçı Çocuk" ( Güçlü İradeli Çocuk. Wheaton, IL: Tyndale House Piablishers, 1978). Zor karakterli çocukları yetiştiren ebeveynler için mükemmel bir rehber.
3. Wesley Haystead, "Asla Çok Yakında Değil" (Haystead, WesIey. Çok Yakında Başlayamazsınız. Ventura, CA: Regal Books, 1974). Küçük çocukların ebeveynleri için önerilir.
4. Earl J. Lee, "Yaşamak İçin Geri Dönüştürüldü" (Lee, Earl G. Yaşam için Geri Dönüştürüldü. Ventura, CA: Regal Books, 1973). Mezmur 36 Suçluluk ve Vicdan Üzerine Dua Düşünceleri.
5. G. Norman Wright, "Dindarlıkta Duyguların Gücü" (Wright, H. Norman. Emotinal Gücün Dindar Kullanımı . Eski Tappan, NJ: Fleming H. Revell, 1974). Vicdan ve suçluluk duygularının kapsamlı bir şekilde tartışılması, sorunların çözümünde yardım.
Bölüm iki
ROMANTİK
AŞK
а) Aşık olma duygusu nasıl tehlikeli bir tuzağa dönüşür?
б) Neden bu kadar çok çift balayından sonra hayal kırıklığı yaşıyor?
в) İlk görüşte aşk var mı?
г) Allah'ın bizi bir araya getirdiği, Allah'ın tayin ettiği tek bir evliliğe aday var mı?
f) Aşk nasıl korunur?
ROMANTİK AŞK:
GERÇEK VE FANTEZİ
Pek çok gencin yanlış romantik aşk anlayışıyla büyümesi beni çok endişelendiriyor. Pervasız tutku, aşk takıntısı, romantik aşk, olamayacağı gibi evlilik hayali diyorlar. Bu durumu düzeltmek için gençlere verilebilecek küçük bir anket hazırladım. (Bu arada, yetişkinlerin yavrularının fantezilerinden pek de uzak olmadığını gördüm.)
Ayrıca bu sınavla romantizm, aşk ve evlilik hakkındaki anlayışınızı test edebilirsiniz. Anketi, hayal ile gerçek arasındaki farkı anlamanıza yardımcı olmak için her sorunun bir tartışması takip eder.
("evet" veya "hayır" olarak yanıtlayın)
1. İlk görüşte aşk bazen olur.
2. Gerçek aşkı aşk tutkusundan ayırt etmek kolaydır.
3. Birbirini içtenlikle seven insanlar kavga etmez ve tartışmazlar.
4. Her insan için sadece bir eş adayı vardır ve Allah evliliğe muktedir insanları bir araya getirir.
5. Bir erkek ve bir kadın birbirini içtenlikle seviyorsa, o zaman zorlukların ve denemelerin ilişkilerine çok az etkisi olur veya hiç etkisi olmaz.
6. Ömür boyu bekar kalmaktansa bir "yabancı" ile evlenmek daha iyidir.
7. İnsanlar birbirlerinden hoşlanıyorsa, cinsel yakınlıklarında yanlış bir şey yoktur.
8. İnsanlar birbirlerini içtenlikle severse, aşkları bir ömür boyu sürer.
9. Düğünden önceki kur yapma süresi altı aydan fazla sürmemelidir.
10. Gençler, gerçekten sevme yeteneğinde yetişkinlerden daha doğaldır.
Oğlan kızla tanışır ve... yaşasın aşk!
Ankette önerilen konular hakkında kuşkusuz birden fazla görüş bulunmaktadır. Ama her biri hakkında kesin bir inancım var. Evlilikteki birçok yanlış anlamanın yanlış beklentilerden kaynaklandığına eminim.
Olanların özünü çok az anlayan gençlerin nasıl tanıştığını hayal edelim.
Karışıklık, adam ve kızın birbirlerini "buldukları" ve cennetin tüm ihtişamıyla yeryüzüne indiği anda başlar.Şimşekler çakar, gök gürültüsü gürler ve şimdi - iki çekingen genç çoktan aşık olmuşlardır. aşk tabi ki Adrenalin kalp damar sistemine litre olarak giriyor! Sinir sistemi 220 voltta enerjileniyor ! İki aptal aşık sokakta yürüyor, gururla göğüslerini şişiriyor ve karşılaştıkları herkesi ışıltılarıyla aydınlatarak: "İşte bu" dır-dir! Birbirimizi bulduk! Biz mükemmel bir çiftiz! Yaşasın aşk!"
Romantik aşıklarımız bir türlü doyamıyorlar. 24 saat birlikte olmak istiyorlar . Yağmurda yürürler, ateşin başına otururlar, öpüşürler, sarılırlar. Başkaları için zamanları yok. İşler hızla düğüne doğru ilerliyor, düğün günü ayarlanıyor, çiçekler sipariş ediliyor ve diğer her şey.
Ve nihayet, uzun zamandır beklenen olay. Annem gözyaşları içinde. Babam yüzünde şüpheci bir sırıtışla. Kıskanç kız arkadaşlar. Çiçeklerle korkmuş kız. Mumlar yanıyor. Gelinin kız kardeşi, birkaç güzel şarkıyı tanınmayacak şekilde bozar. Yeminler belli belirsiz geliyor, titreyen parmaklara yüzükler takılıyor, bir koca yeni karısını öpüyor. Yeni evliler gülümsüyor. Tören biter. Şimdiden tebrikler ve ikramlar.
Misafirler gelini kucaklayıp öpüyor, damada bakıyor, tatsız bir pasta yiyor ve terli bir fotoğrafçının emrinde sıraya giriyor. Sonunda her şey biter ve balayı başlar. Ve onunla birlikte rüyalar ve fanteziler için intikam geliyor.
İlk düğün gecesi göründüğü kadar büyüleyici değildir. Her şey aynı anda hem hüzünlü hem de komik görünüyor. Gelin bitkin ve utanmış durumda, damat kendini beceriksiz bir düzenbaz gibi hissediyor. Mükemmel samimiyet işe yaramadı. Muhteşem bir evlilik yatağına dair büyüleyici hayalleri, hayal kırıklığı, korku ve tatminsizlikle sonuçlandı. Her insan kendini cinsel açıdan yeterli hissetmeye yönelik neredeyse nevrotik bir arzuya takıntılı olduğundan , yeni evliler başarısızlık için birbirlerini suçlarlar, bu da ilişkilerine ilk ayrılık ve kırgınlık notalarını sokar.
Ertesi gün iki günlük koca ilk kez ciddi ciddi düşünür: "Ama ben evlenerek kendimi aptal yerine koymadım mı?" Anlamlı sessizliği genç karısını rahatsız eder ve hoşnutsuzluk tohumları filizlenmeye başlar. Her biri bu birlikteliğin üzücü sonuçlarını şimdiden görüyor ve kapana kısılmış hissediyor.
Üçüncü gün ilk kez tartışırlar ve bu aptalca ve komik görünür. Yeni evliler tutkuyla akşam yemeğine ne kadar para harcayacaklarını buluyorlar. Romantik bir yerde vakit geçirmek istiyor ve o da McDonald's'a gitmek istiyor. Doğru, duyguların parlaması sadece birkaç dakika sürer ve ardından bir özür gelir. Ancak yine de her iki taraftan da aşağılayıcı sözler geldi ve düğün öncesi hayalleri ortadan kaldırdı. Yakında çift, birbirlerine gerçekten eziyet etmeyi öğrenecek.
Keder yarı yarıya balayı gezisi sona erer ve yeni evliler birlikte bir ev kurmaya başlamak için eve dönerler. Ve sonra dünya parçalanmaya ve parçalanmaya başlar. Yeni kavgaları ilkinden çok daha güçlü ve acı vericidir ve iki saat sonra evden kaçar ve annesine telefonda şikayet eder.
İlk yıl boyunca, karı koca ailede reislik ve güç için şiddetli bir mücadele verir. Ve bu karmaşanın ortasında bir anda hamile olduğunu öğrenir. Genç kadın buna kesinlikle hazır değildir ve bu haber onu tamamen tedirgin eder.
Yani bu noktada, neler olup bittiğini anlamayan, hüsrana uğramış, kafası karışmış, incinmiş iki genç insanımız var. Önümüzde son savaş ve sarı saçlı çocuğu babasız ve aile sıcaklığından mahrum bırakacak bir boşluk var. Oğlunun ısrarlı sorusuna cevap vermekte her zaman zorlanacak olan annesi tarafından büyütülecek: "Babam neden artık bizimle yaşamıyor?"
Elbette burada anlattıklarım her genç ailenin başına gelmiyor ama pek çoğunun başına geliyor. Amerika Birleşik Devletleri'ndeki boşanma oranı diğer ülkelerden daha yüksektir ve artmaya devam etmektedir. Peki hayallerini kaybeden romantiklerimize ne oldu? Bu kadar mağrur başlayan bir ilişki nasıl kin ve düşmanlığa dönüştü? Adam ve kız birbirlerinden o kadar etkilenmişlerdi ki, şimdi neden yüzlerinde bir düşmanlık izi var? Aşk neden gitti? Ve başkaları böyle hoş olmayan sürprizlerden nasıl kaçınabilir?
Her şeyden önce, romantik aşkın gerçekte ne olduğunu anlamanız gerekir. Belki yukarıda önerdiğim testteki soruların cevapları bu konuda size yardımcı olacaktır.
AŞK HAKKINDA NE DÜŞÜNÜYORSUN?
Pek çok okuyucu benimle aynı fikirde olmayacak olsa da, ilk görüşte aşk ne duygusal ne de fiziksel olarak mümkün. Neden? Çünkü aşk, romantik vecd ve cinsel çekimden daha fazlasıdır; zevkle arzulanan bir şeye sahip olmanın heyecanından daha fazlası. Evet duygular ilk bakışta uyanır ama n ∖ oδκn'nin özü değildir . Herkesin bunu bilmesi güzel olurdu! Kırılganlığa tabi olan duygular, aşktan farklı olarak sahibini kendine odaklanmaya zorlar: ״Bana ne oluyor ? Bu sadece hayal edebileceğim bir şey! Sanırım aşık oldum!"
Sizin de görebileceğiniz gibi, duygular bencildir çünkü kendini tatmin etmeye ayarlıdırlar. Onları çağıran nesneyi çok az umursuyorlar. Duygulara boğulmuş bir insan, başka birine değil, kendi aşık olma durumuna aşıktır [ Bu aşk mı?
Gençler arasında popüler olan şarkılar gerçek aşkın özünden hiç bahsetmiyor. İçlerinden biri şöyle iddia ediyor: "Dans henüz bitmedi ama ben zaten aşıktım." Umarım şarkıdaki dansçı da ertesi sabah nasıl hissettiğinden emindir. Başka bir vahiy: "Ne yapacağımı bilemedim, sadece 'Seni seviyorum' diye fısıldadım! Böyle saçmalıklara öfkeleniyorum. Tüm hayatınızı tam bir şaşkınlık durumuna bağlamak, göğsünüzdeki yılanı ısıtmak gibidir.
Geçenlerde bir rock grubu, gerçek aşkı anlamaktan da uzak bir şarkı kaydetti. Şarkı söylüyor: "Bugün aşkla uyandım çünkü seni düşünerek uyuyakaldım!" Meğer aşk sadece hayalde bir resimmiş. Bu resmin ne kadar dayanıklı olduğuna kendiniz karar verin! Ve The Doors adında bir 60'lar grubu "Merhaba seni seviyorum adını söyle!" şarkısıyla bu konudaki saçmalığın zirvesine ulaştı.
Son zamanlarda insan ilişkileri piyasasında romantik aşka dayalı evlilik modelinin ortaya çıktığını biliyor muydunuz? MS 12. yüzyıla kadar evlilikler, çocuklarının önce “karşılıklı tutkuyla yanması” gerektiğini bile düşünmeyen gelin ve damadın ebeveynleri tarafından planlanırdı. Yarattığı karışıklığı çözmek için bu saygıdeğer İngiliz'i zamanımıza geri getirmek istiyorum.
Gerçek aşk, zamanımızın popüler görüşlerine uymayan, dün, bugün ve yarın partnerini derinden takdir eder, onun ihtiyaç ve beklentilerini tüm gücüyle gözetir. Bencil, cömert, şefkatli değil ve ilk bakışta aklını kaçıracak gibi görünmüyor.
Hayatım boyunca karım için sevgi geliştirdim. Bir gecede içine düştüğüm bir şey değil. Büyüyorum ve bu zaman alıyor. Derinliğini ve değişmezliğini gerçekten takdir edebilmek, karakter özelliklerini tanımak ve onlara karşı duyarlı olmayı öğrenmek için karımı iyi tanımam gerekti. Gerçek aşkın yolunu açan yakınlık, sıradan bir tanıdıktan, hatta tam bir çekicilikten gelmez. Ne kadar çekici olursa olsun, tanımadığın birini sevemezsin!
2. Gerçek aşkı aşık olmaktan ayırt etmek kolaydır.
Doğru cevap "hayır" dır. Bir aşk macerasının başlangıcındaki bu çılgın yolculuk, herkesin hayatı boyunca başına gelen pek çok şeyden farklı değil. Bulutlarda süzülen bir gence, deneyimlerinin gerçek aşk olmadığını, sadece sarhoşluk olduğunu anlatmaya çalışın. Gitarının tellerine vuracak ve size şunu söyleyecek: "Yalnızca gençlik gerçekten sevebilir. Onun duyguları gerçektir. Genç olan aşıktır. Sadakat onun sloganıdır!" Bir genç, hissettikleriyle yaşar ve kendini harika hisseder. Ama "hız treninden" bu kadar zevk alması onun için daha iyi olur. En azından nasıl bittiğini biliyorsun.
Ve vurgulamak istediğim şey şu: Aşık olmanın coşkusu asla uzun sürmez. Nokta! Hayatınızı bir yüceltme halinde yaşamayı hayal ediyorsanız, unutsanız iyi olur. Duyguların yoğunluğu periyodik olarak yükselir ve düşer. Ve aşk bir duygu olduğu için dalgalanmalara tabidir. Cinsel yakınlıktan gelen heyecan gerçek aşk olarak kabul edilirse, o zaman hayal kırıklığı ve hayal kırıklığından çok uzak değil!
Ne kadar hassas genç insan ilk tanıştığında aşık olur ve duyguları yatışmadan önce düğümü atar. Ve sonra bir sabah göğüslerinde her zamanki çarpıntı olmadan uyanırlar ve aşkın öldüğü sonucuna varırlar. Aslında, o asla olmadı. Sadece aldatıcı bir duygu coşkusu vardı.
Bir keresinde yüz genç çiftten oluşan bir dinleyici kitlesine, duygularımızın değişken doğası hakkındaki bu gerçeği öğretmeye çalıştım. Bir tartışma sırasında birisi genç bir adama neden bu kadar erken evlendiğini sordu. Bu dalgalanmalar hakkında hiçbir şey bilmediğini ve öğrendiğinde artık çok geç olduğunu söyledi. Ne yazık ki, bu tereddütler birden fazla genç romantik için başarısız oldu!
Duygularımız genellikle koşullara bağlıdır. Birbirini derinden ve gerçekten seven bir karı koca ilişkisinde bile, farklı dönemler birbirini izler: duyguların onları alt ettiği ve neredeyse yok olduğu zamanlar. Ancak aşk, duyguların durumuna bağlı değildir, çünkü birbirlerine karşı sorumluluğa dayanır . Eşlerin evliliklerini başarılı kılmak için bitmeyen istekleri ilişkilerine istikrar katar ve aşk ateşlerinin hiçbir koşulda sönmesine izin vermez .
Ne yazık ki, Tanrı'nın ikisinin yok edilemez birliğine ilişkin bakış açısını herkes desteklemiyor. "Gençler için deneme evliliği"ni savunan ünlü antropolog Dr. Margaret Mead'i daha önce duyduk. Grup evliliklerini, görücü usulü evlilikleri, birlikte yaşamayı vb. tanımamız için çağrıldık. Zamanımızın şarkıları, bir erkek ve bir kadın arasındaki bu amaçsız yeni ilişki biçimleri arayışlarını mükemmel bir şekilde yansıtıyor.
Böyle yeni bir teori, romantik aşkın ancak uzun vadeli bağlılık olmadığında hayatta kalabileceğidir. Şarkıcı Glen Campbell, bu fikri popüler şarkısı "Obey Me" de dile getirdi. Metresinin evindeki kanepenin arkasında "topunu" tutmasına neden olan şeyin bir evlilik cüzdanındaki kurumuş bir imza olmadığını söylüyor. İstediği zaman bir araya gelip bu kadını her an terk edebileceğini biliyordu, çünkü bu onun için bir karar değildi. Böyle bir özgürlük metresini itaatkar yaptı.
yaşamadan sevgilisinin özgürce gelip gitmesine izin verecek bir kadın olduğunu düşünmek aptallıktır . Bizi "tek beden" yapabilen gerçek aşktan (ve gerçek yakınlıktan) ne kadar uzak! Ne de olsa bu "et", ayrılık anında kaçınılmaz olarak ikiye bölünür.
Ve elbette, sevgi dolu Campbell'imiz şarkısında böyle bir ilişkiden sonra ortaya çıkan çocuklardan bahsetmiyor. Her gün babalarının yarın sabah gelip gelmeyeceğini, yiyecek ve giyecek alabilmeleri için en azından biraz para getirip getirmeyeceğini merak ettikleri hakkında. Ya da yarın elinde bir fincan kahve, yüreğinde yüce hayallerle mavi bir karavanla uzaklara gidecek. Hayalimde, bir sürü çocukla çevrili kırılgan bir kadın figürü var. Evin eşiğinde duruyor, mendilini sallıyor ve hızla geri çekilen erkek figürünün ardından bağırıyor: "Hoşçakal aşkım! Fırsat buldukça koş!"
Ve şimdi sorumuza dönelim. Gerçek aşk iradenin kararına dayanıyorsa, o zaman kişi duygularla nasıl ilişki kurmalı? Bunun geçici bir tutku olup olmadığı nasıl belirlenir? Bu kadar güvenilmez ve kararsızlarsa, duyguları hiç dinlemek gerekli midir?
Bu sorunun tek bir cevabı var: zaman gösterecek. Evlenmek (veya başka önemli bir adım atmak) üzere olan çiftlere verebileceğim en iyi tavsiye: Hayatınızı kökten değiştirecek aceleci veya anında kararlar vermeyin. Şüpheniz varsa, beklemek daha iyidir. Bu arada, bu tavsiye her birimiz için geçerli.
3. Birbirini içtenlikle seven insanlar kavga etmeyecek ve tartışmayacak
Bana öyle geliyor ki bu konuda iki görüş olamaz. Eşlerin birbirini sevdiği ailelerde bile çatışmalar kaçınılmazdır. Ancak, yaklaşıma bağlı olarak işleri halletmenin sağlıklı ve sağlıklı olmayan yolları vardır. Pekişmemiş evliliklerde eşler öfkelerini doğrudan birbirlerine atarlar. Düşmanlık ve kişisel hakaretlerle dolu "dürtme", benlik saygısını incitir ve güçlü bir iç şoka neden olur: "Bir çeşit kolsuzsun!", "Neden sadece seninle evlendim!", "Nasıl bu kadar aptal olabilirsin (veya başsız vb.)?״, "Her geçen gün daha çok annene benziyorsun!"
Kırgın taraf, onu gözyaşlarına ve lanetlere sürükleyen düşmana yöneltilen tüm kaba, nefret dolu sözlere karşılık vererek genellikle aynı şekilde karşılık verir. Bu tür "hesaplaşmaların" amacı, muhalifleri incitmektir. Ve bunu başarmak zor değil. Oc- aşağılayıcı sözler sinir krizi geçirse de uzun süre unutulmaz. İlişkinin böyle bir açıklaması sağlıklı olarak adlandırılamaz - daha ziyade zararlı ve yıkıcıdır. Bu, karı koca arasındaki bağı yok eder ve kolayca yok edebilir.
Sağlam bir yaklaşımla, tartışan taraflar anlaşmazlık konusuna odaklanmalıdır. O zaman birbirimizin itibarını zedelemeden neyin ne olduğunu anlamak mümkün olacak: "Faturalarımızı ödeme konusunda endişeliyim", "Akşam yemeği için eve dönüp dönmeyeceğinizi bilmemek beni üzüyor?" dün gece partide söylediklerinden utandı. Kendimi çok aptal hissettim."
Kuşkusuz kaygı, öfke ve utanç keskin ve salıverilmesi gereken duygulardır ancak eşler sorunu birlikte, ona odaklanarak çözmeye çalışırlarsa birbirlerini çok daha az inciteceklerdir. Dengeli insanlar bir şekilde birbirlerine teslim olarak, bir konuda anlaşarak çatışmayı çözebilirler. Belki acılar ve yaralar devam edecek, ama ertesi sabah çıkarılacak çok daha az zehirli oklar olacak.
Belki de tartışma sanatı, yeni evli birinin öğrenmesi gereken en önemli şeydir. Bunu öğrenmeyenlerin genellikle iki seçeneği vardır: kalplerinde öfke ve küskünlük saklamak (yıllarca orada birikerek ruhlarını zehirleyecekler) veya eşlerine atmak. Hem birinci hem de ikinci davada, dava genellikle boşanma davasıyla sonuçlanır 1 .
4. Her insan için sadece bir eş adayı vardır ve Allah evliliğe niyetli insanları bir araya getirir.
Bir keresinde genç bir adama öğüt vermiştim, o bana bir gece yarısı nasıl uyandığını, Tanrı'nın kendisini yalnızca birkaç kez ve hatta o zaman bile uzaktan gördüğü genç bir kızla evlenmeye çağırdığına tamamen ikna olduğunu anlatmıştı. Ertesi sabah, genç adam genç bayanı aradı ve gece Tanrı'nın kendisine gelen yönünü anlattı. Tanrı ile tartışmaya cesaret edemedi ve uysal bir şekilde teklifi kabul etti... Düğünlerinin üzerinden yedi yıl geçti ve bu aile hala hayatta kalma mücadelesi veriyor!
Her Dindarın başarılı bir evliliğin otomatik olarak garanti edildiğini düşünenler büyük ölçüde yanılıyorlar. Ve Tanrı'nın seçimimize kayıtsız kalması veya böylesine önemli bir konuda rehberlik taleplerine cevap vermemesi değil. Muhakkak ki bundan ilk sorulacak O'dur. (Karıma elimi ve kalbimi teklif etmeden önce O'na defalarca seslendim.)
Ama ne olursa olsun, Tanrı'nın bizim gönül işlerimizde sıkıcı çöpçatan rolünü oynamak istediğine inanamıyorum. O bize sağduyu ve muhakeme yeteneği ve ayrıca bunları böylesine hassas konularda bile kullanabilmemiz için geniş bir yetki vermiştir. Aksini düşünen kişi, çift ona uymazsa Tanrı'nın Kendisinin onu durduracağı umuduyla duygu havuzuna koşabilir. Böyle “inanç kahramanlarına” ancak iyi şanslar dileyebilirim.
5. Bir erkek ve bir kadın birbirini içtenlikle seviyorsa, o zaman zorlukların ve denemelerin ilişkilerine çok az etkisi olur veya hiç etkisi olmaz.
Gerçek aşk hakkında başka bir fantezi. Görünüşe göre aşk, Cebelitarık Boğazı'ndaki bir kaya gibi, hayatın fırtınalarının üzerinde yenilmez bir şekilde yükseliyor. Birçok kişiye göre aşk her şeyin üstesinden gelmeli. Ünlü Beatles da bu konuda şarkı söyledi: "Tek ihtiyacımız olan aşk. Tek ihtiyacımız olan aşk." Ne yazık ki başka bir şeye ihtiyacımız var!
Yukarıda Los Angeles'taki Çocuk Hastanesinde kalıtsal hastalıklar bölümünde çalıştığımdan bahsetmiştim. Yıllardır çeşitli metabolik bozuklukları olan çocukları gözlemliyoruz ve bunlar çoğunlukla küçük hastalarımızın zihinsel geriliğinin nedeni. Bu tür çocukların ebeveynleri bazen öyle duygusal bir çalkantı yaşarlar ki ilişkileri bozulur. "Kusurlu" bir çocuğun doğumundan duyulan suçluluk ve hayal kırıklığı o kadar büyüktür ki, sevgi dolu, güçlü çiftlerin ilişkisine büyük bir kama bile sürülür. Ek olarak, finansal zorluklar, hastalık, iş başarısızlığı ve uzun süreli ayrılık sevginin gücünü etkiler. Sonuç olarak, gerçek aşk acıya ve yaralanmaya tabidir ve çoğu zaman kaderin darbeleri altında sendeler.
6. Ömür boyu bekar kalmaktansa bir "yabancı" ile evlenmek daha iyidir
Tabii ki, bu ifade yanlıştır. Hayatınız boyunca bir eş aramak ve sonunda bekar kalmak, bir tutku savaşına girmekten, talihsiz bir evlilik birlikteliğine girmekten daha az acı vericidir. Bununla birlikte, "yaşlı bir hizmetçi" kalma tehdidi (bu ifadeden nefret ediyorum!), birçok kızın karşısına çıkan ilk trene atlamasına, Zamuzhestvo istasyonuna ve aslında - birkaç kişinin döndüğü Katastrofa istasyonuna gitmesine neden oluyor. .
Yarım kalma korkusu, bir bekarın mantıklı düşünmesini engelleyebilir ve kendi çıtasını düşürmesine neden olabilir. Evlenebilecek bir kız kendini genellikle şu şekilde ikna eder: "John bir Dindar değil. Pek ortak noktamız yok ama eminim ki zamanla birbirimizi daha çok sevmeyi öğreneceğiz. Ayrıca yalnız kalmaktan daha kötü ne olabilir?
Bu tür mucizelere olan inanç, genellikle umutsuz bir evlenme arzusuna dayanır. Ancak "mutlu son", günlük yaşamda nadir görülen bir durumdur. Birisi evlenmeye karar verdiğinde, tehlikenin açık uyarılarına aldırmadan, hayatının geri kalan tüm yıllarını tehlikeye atıyor.
soruyorum , bekar ve bekar okuyucular, inanın bana: başarısız bir evlilik, bu dünyada sizi bekleyebilecek en kötü şeydir! Bunlar incinmiş duygular, reddedilme, küfür, uykusuz geceler ve seğiren çocuklardır. Tek bir kişinin hayatı zengin ve anlam dolu olabilir. Her halükarda, onu evde düşmanlık ve kavgalar beklemeyecektir.
7. İnsanlar birbirlerinden hoşlanıyorsa, cinsel yakınlıklarında yanlış bir şey yoktur.
Romantikler arasında yaygın olan bu yanılsama, yalnızca bireyler için değil, tüm ulusların geleceği için en tehlikeli olanıdır. Geçtiğimiz on yıllar boyunca, yakın ilişkiler alanında ahlakta trajik bir düşüş ve geleneksel ahlak normlarının yok edilmesi gördük. Eğlence endüstrisinin ve medyanın ısrarlı saldırısına yenik düşen insanlar, evlilik öncesi seksin havalı, evlilik dışı ilişkilerin iyi, gey olmanın o kadar da kötü olmadığına ve biseksüel olmanın daha da iyi olduğuna inanmaya başlıyor. Bu sözde "yeni ahlak", çağımızın seks konusunda ne kadar aptalca olduğunu gösteriyor. Ve milyonlarca insan bu saçmalığa inanıyor.
Bu kitabın ilk bölümünde de söylediğim gibi, araştırmalara göre kız ve erkek öğrencilerin %25'i yurtlarda üç ay veya daha fazla birlikte kalıyor. Dergi " Yaşam Tarzı ve Kampüs Toplulukları " (Yaşam Tarzları ve Kampüs Toplulukları) öğrencilerin %66'sının evlilik öncesi seksin rızaya dayalı olduğuna veya "erkekler çıkıp birbirlerini seviyorsa" olduğuna inandığını bildiriyor .
Kendimi asla bir felaket peygamberi olarak görmedim, ancak istatistikler alarm vermemi sağlıyor. Toplumumuzu yıkıma sürüklediklerini öngörerek, mevcut toplumsal eğilimlere korkuyla ve nefesini tutarak bakıyorum.
En az elli yüzyıl boyunca insanlık, sınırsız cinsel özgürlüğün hem bireyleri hem de bir bütün olarak toplumu yok olma tehlikesiyle karşı karşıya bıraktığını sezgisel olarak hissetmiştir. Tarih bunu doğruluyor. Antropolog JD Unwin, dünya üzerinde yaşamış 88 uygarlık hakkında kapsamlı bir çalışma yürüttü . Her kültürde benzer bir yaşam döngüsü görüldü. Katı bir cinsel davranış çerçevesiyle başladı ve bu alanda tam bir ifade özgürlüğü ile sona erdi. Unwin, her uygarlığın ölümünün, cinsel karışıklığın yaygınlaşmasından kısa bir süre sonra geldiğini belirtiyor. İstisna gözlenmedi 2 .
Doğuştan gelen cinsel arzularımızın tüm uygarlığın hayatta kalması için neden bu kadar önemli olduğunu düşünüyorsunuz? Çünkü ikisini bir arada tutan güç, doğası gereği cinseldir! Bir erkek ve bir kadın arasındaki fiziksel çekim, onlara bir aile yaratma ve inşa etme konusunda ilham verir. Onları toplum hücresinin hayatta kalması uğruna çalışmaya, kurtarmaya ve acı çekmeye teşvik eder. Cinsel enerji, onları sağlıklı çocuklar yetiştirme arzusuyla şarj eder, manevi değerlerin nesilden nesile aktarılmasını düşündürür.
Cinsel arzu, bir erkeği eğlenmek için dışarı çıkmak yerine çalışmaya motive eder. Bir kadını harcamak istediği yerde tasarruf etmeye zorlar. Bu nedenle, kesinlikle aileye yönelik olan doğamızın cinselliği, ona başka türlü görünmeyecek bir güç ve güvenlik sağlar. Kendini adamış milyonlarca çiftten oluşan bir toplumda istikrar, sorumluluk ve iyimserlik vardır.
Evliliği bir arada tutan cinsel enerji sağlıklı bir toplumun anahtarıysa, o zaman bunu aile sınırlarının ötesine yaymak tüm insanlar için felaket olur. O zaman yaratılışa hizmet eden aynı güç yıkıma da yol açacaktır.
Aileyi bir arada tutan cinsel enerji, atomun içindeki nükleer enerjiye benzetilebilir. Ayrılmaya hazır elektronlar, nötronlar ve protonlar, her bir atomun içindeki elektrik kuvveti nedeniyle dengededir. Ancak çekirdeğe iç stabilite sağlayan aynı kuvvet, çürümesi sırasında inanılmaz bir yıkıcılıkla salınır. Aynı şey bir aile dağıldığında da olur.
Her bir ailede şüphe ve sadakatsizliğe yer varken, bir toplumun zayıf olduğunu kim iddia edebilir!
• Bir eş, eve giderken kocasını nereye götüreceğini sürekli merak ederken!
• Olmayan bir koca karısına güvenemediğinde!
• Düğünden önce gelinlerin yarısı hamileyken!
• Hem gelin hem de damat birçok kişiyle yatmak için zaten zaman bulmuşken ve düğün geceleri benzersizliğin cazibesinden yoksun olacak!
• Herkes sadece kendisiyle ve şimdi ve burada şehvetli zevki nasıl vereceğiyle meşgulken!
Ne yazık ki böyle bir toplumda en çok zarar gören çocuklar anne babalarının ağız dalaşlarını, küfürlerini izleyenlerdir. Yetişkinlerin sinirliliği ve saldırganlığı, çocuğun korunmasız ruhunu işgal ederek, evdeki düzensizliğin hatırası olarak onda çirkin yaralar bırakır. Sonra çocuk anne babasının nasıl boşandığını görür ve çok sevdiği ve çok ihtiyaç duyduğu babasından ayrılır.
Her yıl binlerce bebek doğuran ve birçoğu ev sıcaklığını ve bakımını asla bilemeyecek olan genç kızları da düşünebilirsiniz. Ya da Amerika Birleşik Devletleri gençliğini ulusal ölçekte kasıp kavuran zührevi hastalıkların acımasız belasını nasıl hatırlamayacağımızı.
Gayri meşru çocuklar, kırık kalpler, paramparça ruhlar, kürtajlar, hastalıklar, hatta ölüm, hepsi benim büyük öfkeme rağmen çok romantikleştirilen ve övülen cinsel devrimin mide bulandırıcı sonuçlarıdır. Allah bizi zevk ve zevklerden mahrum bırakmak için değil, ahlaksızlığın yıkıcı sonuçlarından korumak için cinsel davranışlarda dikkatsizliği kesinlikle yasaklamıştır. Tanrı'nın emirlerini göz ardı etmeyi seçen bireyler ve uluslar, sonunda aptallıklarının bedelini ağır bir şekilde öderler.
8. İnsanlar birbirlerini içtenlikle severse, aşkları bir ömür boyu sürer.
Aşk, gerçek aşk bile çok kırılgandır. Hayatta kalması için beslenmesi ve korunması gerekir. Eğer koca haftanın yedi günü çalışır ve romantizme zaman bırakmazsa aşk yok olabilir; ya da eşler sadece kalpten kalbe konuşmanın ne olduğunu unutmuşlarsa.
Aşk hislerinin keskinliği, günlük yaşamın ve günlük yaşamın baskısı altında körelebilir. Bunu Shirley ile evlendikten kısa bir süre sonra kendim yaşadım ve Güney Kaliforniya Üniversitesi'nde çalışma şansı yakaladım. Doktora tezimi bitirmeye çalışırken sürekli işteydim. Eşim okulda öğretmenlik yaptı ve küçük evimizde evi yönetti. Meşgullüğün ilişkimizi nasıl etkilediğini aniden anladığım günü çok net hatırlıyorum: birbirimizi hâlâ seviyorduk ama uzun süre sıcaklık ve yakınlık hissetmedik. Sonra bilimsel çalışmalarımı bir kenara bıraktım ve bütün akşamı şehri dolaşarak geçirdik. Ertesi dönem, kendime daha az katı bir program yaptım ve akademik hırslarımı hayatta en çok değer verdiğim şeyin önüne geçmeye zorladım.
Evlilik değer sisteminizin neresine oturuyor? Yoğun programınızdaki dipnotlar gibi mi yoksa çok fazla özen ve desteğe değecek bir şey gibi mi görünüyor? Unutmayın, destek olmazsa ölebilir.
9. Düğünden önceki kur yapma süresi altı ayı geçmemelidir.
Bu ifadenin cevabını aşk-ı mevzuda bulabilirsiniz. Kısa bir kur yapma, tüm hayatınızı değiştirmesi amaçlanan bir kararın dürtüsel doğasının göstergesidir. Bu en azını söylemek riskli.
10. , 9'u gerçekten sevme konusunda yetişkinlerden daha yeteneklidir.
Bu ifade doğruysa, erken evliliklerin yarısının evliliğin ilk beş yılında boşanmayla sonuçlanmasını nasıl açıklıyorsunuz? Tanımladığım sevginin (bencil olmayan, veren, adanmış) olgunlaşması uzun zaman alıyor. Ve olgunluk özellikle ergenlerle pek arkadaş canlısı değildir. Hevesli gençlik tutkusu, büyüme sürecinin sadece bir parçasıdır; mutlu evliliklerin dayandığı daha derin ilişkileri geliştirmek için önkoşullara nadiren sahip olur.
SANA ADANMIŞIM
Anketimdeki on ifadenin tamamı yanlış. Gerçek aşkı anlamakla ilgili en yaygın yanılgılardan on tanesini temsil ediyorlar. Bazen bu testin evlilik testi olarak kullanılmasını diliyorum. Tebrikler ile 9-10 soruyu doğru cevaplayanlar sendika için izin alıyor! 5-8 doğru cevap - altı ay beklemeniz gerekiyor! En fazla 4 puan alan çılgın romantikler ömür boyu bekarlığa mahkum ediliyor! (Cidden, yüzük takmak üzere olanlardan “pembe gözlükleri çıkarmak” konusunda bir kursa ihtiyacımız var.)
Sonuç olarak eşime evlilik yıldönümümüz vesilesiyle yazdığım sözleri sizlerle paylaşmak istiyorum. Belki sevgilinize duygularınızı farklı ifade edersiniz, ama umarım sözlerim gerçek, tavizsiz sevgiyi yansıtır. İşte buradalar:
Sekizinci evlilik yıldönümümüz vesilesiyle sevgili eşim Shirley'e
Eminim birçok kez aşk dalgalarının üzerimizi kapladığını hatırlıyorsunuzdur. Duygularımızın kontrol altına alınamadığı zamanlardı. Bu yoğunluktaki duygular kişinin kendi iradesiyle uyandırılamaz, ancak genellikle hayatın özel anlarına eşlik eder. Uzmanlığımda bana ilk iş teklif edildiğinde mutlu olduk. Dünyanın en değerli çocuğu hastaneden eve taşındığında mutlu olduk. Güney Kaliforniya Üniversitesi bana doktora derecemi verdiğinde mutluyduk. Ama duygular garip bir şey! Hiç de sevindirici olmayan olaylar baş gösterdiğinde, tehlikeler ve sıkıntılar hayatımıza girdiğinde de aynı yakınlığı hissettik. Sağlık sorunları ailemizi tehdit ettiğinde özel bir yakınlık hissettik. Geçen yıl hastanede kalman bizi daha da yakınlaştırdı. O korkunç araba kazasından sonra, neredeyse cansız bedenin için ağladığımda, ne kadar yakın olduğumuzu çok keskin bir şekilde hissettim.
Mutlulukların da dertlerin de sevdiğini ayrı bir sevdirdiğini, takdir ettiğini söylemek istiyorum. Ama gerçek şu ki, inişler ve çıkışlar çok sık olmaz ve günlük yaşam, iki kişilik paylaştığımız sıradan, sağduyulu olaylardan oluşur. Şu anda, aslında birçok yönden kaynayan tutkulardan daha iyi olan sessiz, dingin bir aşkın tadını çıkarıyoruz. Tüm hızıyla olmayabilir ama derin ve süreklidir. Onun sayesinde Sekizinci Yıldönümümüzde dimdik ayaktayım. Sana adanmış kalbimde güçlü ve sakin bir aşk kök saldı. Bugün kendimi her zamankinden daha fazla sana ve seni mutlu etmeye adadım. Senden "aşkım" kelimesini duymaya devam etmek istiyorum.
Hayat duygularımızın ısınmasına neden oluyorsa, birlikte heyecan verici ve romantik deneyimler yaşayacağız. Ama sıradan günlerde sana olan sevgim azalmayacak. Mutlu sekizinci yıl dönümü, harika karım!
James'in
Shirley'e yazdığım mektubun anahtar cümlesi "Kendimi sana adıyorum." Eşime olan aşkım değişim rüzgarlarına, olayların ve koşulların etkisine tabi değil. Kararsız duygularım yukarı ve aşağı sıçrayabilir, ancak inisiyasyonum sağlam bir şekilde demirlendi. Karımı sevmeye karar verdim ve bu karar kesindir.
Birçok modern yeni evli, birbirlerine bağlılık ihtiyacını anlamıyor. Birbirlerinden hoşlandıkları sürece veya bu onlara fayda sağlayana kadar veya daha iyi biri çıkana kadar "seni seviyorum" derler. Er ya da geç, bu tür karşılıksız aşk ortadan kalkacaktır.
"...neşede ve kederde, zenginlikte ve yoksullukta, sağlıkta ve hastalıkta, sevgi ve ilgide, ölüm bizi ayırana kadar."
Geçmişte bilinen bu yemin, gerçek, yüce aşkın gerçek anlamını içerdiği için hala her evlilik için en sağlam temeli sunmaktadır.
SORULARI CEVAPLAYARAK ÖĞRENMEK
Bu kitabı yalnız mı yoksa eşinizle mi okuyorsunuz? Belki de materyali bir grup olarak inceliyorsunuz? Her halükarda, aşağıdaki sorular, gerçek hayattan örnekler ve İncil ayetleri aşk, flört ve Dr. Dobson ile evlilik hakkındaki on yaygın yanılgıyı gözden geçirmenize yardımcı olacaktır. Kendinizi bir defter, kalem ve İncil ile donatın ve beyninizi esnetmeye hazır olun.
а) Dobson'ın ilk görüşte aşkın fiziksel ve duygusal olarak imkansız olduğu ifadesine katılıyor musunuz? Filipililer 2:2'de anlatılan aşk ilk görüşte başlayabilir mi ? Cevabınızı gerekçelendirin.
б) Dr. Dobson'ın popüler şarkıların genellikle çarpık bir aşk anlayışını desteklediğine dair görüşünü paylaşıyor musunuz? Ya sinema? Bir televizyon? KİTLE MEDYA? Tutkuyla aşık olmakla derin bir aşk ilişkisi kurmak arasındaki fark nedir? Koloseliler 3:12-15 evlilikteki gerçek aşkla nasıl ilişkilidir?
в) Bencilliğin ilk görüşte aşkla ne alakası var? Cevabınızı gerekçelendirin. Sevgi ve bencillik arasındaki farkı anlamak için Filipililer 2:2-4'ü okuyun.
г) "İlk görüşte aşk"ın son iki paragrafını ("Gerçek aşk..." ile başlayarak) yeniden okuyun. "Zaman" ve "büyüme" kavramlarının gerçek aşk için neden bu kadar önemli olduğunu düşünüyorsunuz? 1. Korintliler 13:4-7'yi okuyun ve sevginin uzun vadeli büyümesini destekleyen sözcükleri ve ifadeleri işaretleyin.
2. Gerçek aşkı aşık olmaktan ayırt etmek kolaydır.
а) Dr. Dobson'ın "aşık olmanın coşkusu asla uzun sürmez" ifadesine katılıyor musunuz?
Şunlar gibi konuları tartışın: İnişlere ve çıkışlara tabi olmayan ilişkiler var mı? böyle bir ifade sorumlu kabul edilebilir mi: "Duygularım değişmedi"? Malaki 3:6 ve İbraniler 13:8'i okuyun. Tanrı'nın değişmediğini anlamak evlilik ilişkisini nasıl güçlendirebilir ve istikrara kavuşturabilir (bkz. Mezmur 32:11)?
б) Dobson, "Bir çiftin evliliklerini başarılı kılmak için amansız çabaları, ilişkilerine istikrar sağlar ve hiçbir koşulda aşk ateşinin sönmesine izin vermez" diye yazıyor. Size öyle geliyor ki: 1) romantik değil; 2) anlaşılmaz; 3) yanlış; 4) evlilik için tek doğru şey. Cevabınızı gerekçelendirin. Aşağıdaki İncil pasajları bu ifadeyle nasıl ilişkilidir : Romalılar 15:5 ve 1 Selanikliler 5:11?
c) Dr. Dobson'a göre, gerçekten aşık olup olmadığınızı veya bunun geçici bir tutku olup olmadığını nasıl anlarsınız? Süleymanın Meselleri 19:2, bilgi edinmenin zaman aldığını, ancak "acele edenin tökezlediğini" söyler. Bu tutku ve aşk arasındaki fark konusuna nasıl uygulanabilir? Yanlış anlamanıza neden olan nedir?
3. Birbirini gerçekten seven insanlar tartışmaz ve tartışmazlar.
a) "Eşlerin birbirini sevdiği ailelerde bile, bazı durumlarda çatışmalar kaçınılmazdır" diye yazıyor Dr. Dobson. Çatışma çözümüne nasıl yaklaşılır? Üçüncü konunun ilk iki paragrafını tekrar okuyun. Süleymanın Meselleri 15:1-18; 17:14; Efesliler 4:26,27.
б) 4:31'deki gerçeği kabul edip yine de tartışabilir mi?
в) Bir eşe duyulan öfke ile sorunun kendisine duyulan öfke arasındaki farkı açıklar mısınız? Sorunu eşten ayırmak her zaman mümkün mü? Etkili çatışma çözümü için yardım Galatyalılar 5:15; 1. Petrus 4:8; Yakup 5:16. Üç ana sonuç yazın.
d) Materyali bir grup olarak gözden geçiriyorsanız, şu ilkeyi göstermek için gönüllülerden bir tartışmada katılımcıların rollerini oynamalarını isteyin: "Tartışmacıların anlaşmazlık noktasına odaklanması mantıklıdır." Üç durum oynayın:
"Faturalarımızı ödeme konusunda endişeliyim."
"Akşam yemeğine evde olup olmayacağını bilmemek beni üzüyor mu?"
"Dün gece partide söylediklerin beni utandırdı. Kendimi çok aptal hissettim."
Her oyun anlaşmazlığından sonra, tüm grubu "hesaplaşma" konusunun acil bir sorun mu yoksa olaya karışanların kimliği mi olduğunu düşünmeye çalışın.
4. Her insan için sadece bir eş adayı vardır ve Allah evliliğe niyetli insanları bir araya getirir.
а) Tanrı bir yaşam partneri seçmek konusunda nasıl bir yardım sunuyor? Yanıt vermeden önce Yeremya 33:3; 1 Tarihler 16:11; Filipililer 4:6; Yakup 1:5-8. Bu ayetler özel mi yoksa genel bir tavsiye mi veriyor?
б) 2 Korintliler 6:14'e göre , Tanrı'nın isteğine göre bir Dindar eş olarak kimi seçmeli? Sizce, gelecekteki yaşam partnerinin sadece bir Dindar olması yeterli mi, yoksa ayrıca olgun, kibar, sabırlı vb. Cevabınızı gerekçelendirin.
в) Dobson şöyle yazıyor: "Her Dindar'a otomatik olarak başarılı bir evliliğin garanti edildiğini düşünenler büyük ölçüde yanılıyorlar." Bu ifadeyi nasıl anlıyorsunuz? Onunla aynı fikirde misin, değil misin?
5. Bir erkek ve bir kadın birbirini içtenlikle seviyorsa, o zaman zorlukların ve denemelerin ilişkilerine çok az etkisi olur veya hiç etkisi olmaz.
а) Duygusal stresin yerleşik, sevgi dolu eşlerin ilişkisi için bile yıkıcı olabileceğine katılıyor musunuz? Cevabınızı gerekçelendirin. Onay olarak, kendinizin tanık olduğunuz bir olayı anlatın.
б) İsa’nın takipçisi çiftler zorluklarla başa çıkmak ve sorunlarla başa çıkmak için hangi araçlara sahip? Aşağıda sıralanan Mukaddes Kitap ayetlerinden hangisini zorluklar yaşayanlar için en teşvik edici buluyorsunuz? J. Yeşu 1:9; Mezmur 3; Koloseliler 2:6,7; 1 Petrus 5:8-11?
в) Dobson, "yerleşik, sevgi dolu eşler bile bir güçlükle karşılaştıklarında (örneğin, "özürlü" bir çocuğa ebeveynlik yapmak) büyük bir kamayla vurulduğunu söylüyor. 1 Yuhanna 3:18 gibi İncil pasajlarında ; 4:7; 1 Selanikliler 5:11; Filipililer 2:4, çiftlerin birbirlerini desteklemelerine ve hayatlarının zor dönemlerinde yabancılaşmaktan kaçınmalarına yardımcı olacak en az üç öğüt bulun.
d) Aşk acıdan ve yaralanmadan nasıl korunabilir? Hayatın zor zamanlarında sevgiyi nasıl koruyacağınız ve güçlendireceğiniz konusunda rehberlik için Kutsal Yazılara bakın: Galatyalılar 6:2; Romalılar 12:15; 1 Petrus 3:8-9. Bu hafta evlilik ilişkinizde bu yönergelerden hangilerini kullanabilirsiniz? En çok hangisini değiştirmeniz gerekecek?
6. Ömür boyu bekar kalmaktansa bir "yabancı" ile evlenmek daha iyidir
а) Dobson, "Hayatınız boyunca bir eş aramak ve sonunda bekar olmak, talihsiz bir evlilik ilişkisinde tutkular savaşına girmekten daha az acı vericidir" diyor.
б) Özdeyişler 15:17'yi okuduktan sonra ; 17:1 ve Vaiz 4:6, şu sonuca varın: Bekâr kalmak mı yoksa eş olarak “yabancı” birini seçmek mi daha iyi?
в) Bekar bir erkek ve bekar bir kadın, hayatlarını faydalı faaliyetlerle doldurarak özgürlüklerini nasıl iyilik için kullanabilir? Beş seçenek önerin. "Kendiniz üzerinde çalışın", "Başkalarını önemseyin", "Yeninin keşfi", "Manevi gelişim" konularında ne gibi önerileriniz olacak?
г) 1. Korintliler 7:8-9'da resul Pavlus inananları mümkün olduğunca evlenmemiş ve bekar kalmaya teşvik eder. Böyle insanlar hangi ruhi avantajlara sahiptir?
7. İnsanlar birbirlerinden hoşlanıyorsa, cinsel yakınlıklarında yanlış bir şey yoktur.
а) Modern eğlence endüstrisinin ve medyanın evlenmeden önce rızaya dayalı seksi kabul etme fikrini nasıl desteklediğini tartışın.
б) Dr. Dobson, katı aile hayatından cinsel özgürlük yönünde sapan uygarlıkların ölümle sonuçlandığını gösteren antropolojik araştırmalardan bahsediyor.
Toplum, bireyin özgürlüğünü ihlal etmeden, insanları cinsel alanda sınırlara uymaya nasıl zorlayabilir?
c) Dr. Dobson şöyle diyor: "Bir toplum milyonlarca sadık, özverili çiftten oluştuğunda, içinde istikrar, sorumluluk ve iyimserlik hüküm sürer." Buna katılıyor musun? İçinde yaşadığınız toplum bu ifadeye ne kadar uyuyor?
d) Zinanın evlilik dışı cinsel ilişki olduğunu hatırlayalım ve ardından Markos 7:21'i okuyalım; 1 Korintliler 6:13-20; Galatyalılar 5:19-21; Efesliler 5:13 ve Mukaddes Kitabın evlilik dışı cinsel ilişki hakkında söylediklerini kısaca özetleyin.
8. İnsanlar birbirlerini gerçekten severse, aşkları ömür boyu sürer.
a) Dr. Dobson, "aşk, hatta gerçek aşk bile çok kırılgandır. Hayatta kalması için korunması ve korunması gerekir" diyor. Evliyseniz eşinize olan sevginizi zayıflatan ve güçlendiren 3-5 faktörü unutmayın. (Nişanlıysanız veya evlenmeyi planlıyorsanız, bu konuyu nişanlınızla/nişanlınızla tartışın ve evlilikteki aşkınızı zayıflatabilecek şeyler arayın.)
6) 13:4-7'yi okuyun ve okuduklarınıza dayalı olarak sevgiyi nasıl güçlendireceğiniz konusunda tavsiyelerde bulunun.
c) Hayatınızın son birkaç gününün nelerle dolu olduğunu kısaca düşünün. Buna dayanarak, evlilik sizin değerler skalanızda nereye oturuyor? Yoğun programınızda ona zaman ayırıyor musunuz? Evliliğinize çok değer veriyor musunuz? Önümüzdeki üç gün için bir program yapın. İş yükünü, aile sorumluluklarını vb. dikkate alın. Planınız eşinizle iletişimi içeriyor mu? Bu öğe bir öncelik mi? Neden?
9. Düğünden önceki kur yapma süresi altı ayı geçmemelidir.
а) Bu ifadenin doğru olup olmadığını belirlemek için ikinci konudaki soruların yanıtlarına bakın ("Soruları yanıtlayarak öğrenme").
б) Dobson, altı ayın duyguların derinliğini anlamak için çok kısa bir süre olduğuna inanıyor. Evlenmeden önce flörtün ne kadar sürmesi gerektiğini düşünüyorsun? Bu senin hayatında nasıl oldu? Birbirimizi daha iyi tanımak için daha fazla bekleyebilir miydik?
в) Flört süresi çok uzun olabilir mi? Cevabınızı gerekçelendirin.
г) Evliyseniz, düğünden sonra eşinizin karakteri hakkında neler öğrendiniz?
10. Gençlerin gerçekten sevme olasılığı yetişkinlerden daha fazladır
а) Gerçek aşk zorunlu olarak diğer kişiyle ilgilenir, kendisini tamamen ve kayıtsız şartsız ona adar. Bu gereksinim gençler için neden “dayanılmaz”?
б) Dr. Dobson'un karısına sekizinci evlilik yıldönümlerinde yazdığı tebrik mektubunu Efesliler 5:28-33 ile karşılaştırın. Kutsal Yazıların bu bölümü birbirine bağlılık hakkında ne diyor? Kendinizi başka birine adadığınızda ne hisseder, ne söyler ve ne yaparsınız?
в) Yaratılış 2:24'ü okuyun ve tartışın . "Tek beden" olmak ne demektir? Siz ve eşinizin nasıl "tek beden" gibi hissettiğinizi listeleyin?
Bağlantılar
1. How to Sore adlı kitabı ( Ventura, CA: Regal B∞ks, 1978) çatışma durumlarına nasıl doğru tepki vereceğinizi öğrenmenize yardımcı olacaktır . Yanı sıra David Augsburger , Caring Enough to Confront , rev.Ed. (Ventura, CA: Regal Books, 1980) kimin umursadığını tartışmaya hak kazanır .
2. J. W. Unwin, Cinsel Düzenlemeler ve Kültürel Davranış Telif Hakkı 1969 , Frank M. Darrow, P. O. Box 305, Trona, Califomia 93562.
Daha fazla çalışma için literatür
1. Lloyd X. Elem, "Dayanabilirsin" (Ahlem, Lloyd H. How to Sore. Ventura, CA: Regal Books, 1978). Mukaddes Kitaptaki gerçekler, sağlam psikolojik ilkelerle birleştiğinde, günlük hayatın çatışmaları, krizleri ve sürprizleriyle başa çıkmada pratik destek sağlar.
2. David Augsburger, "Kimin umurunda, tartışmaya hakkı var" (Augsburger, David. Yüzleşecek Kadar Önemsemek. onlar. ed. Ventura, CA: Regal Books, 1980). Komşularıyla çatışma çıkarken onları önemseyen bir Dindar nasıl olunur?
3. James Dobson, "Erkekler ve Karılarıyla Doğrudan Konuşma" (Dobson James. Erkekler ve Karılarıyla Düz Konuşma. Waco, TX: Word. Inc. 1980).
4. Mark Lee, Creative Christian Marriage (Lee, Mark. Creative Christian Maniace. Ventura, CA: Regal Books, 1977). Evliliğin ana hükümlerine adanmıştır: karşılıklılığı sağlamak, cinsel komplekslerden kurtulmak, kopan iletişimi yeniden kurmak.
5. Clyde M. Narramore, "Aile Yaşamında Nasıl Başarılı Olunur" (Narramore, Clyde M. Aile Yaşamında Nasıl Başarılı Olunur . Ventura, CA: Regal Books, 1968). Tanınmış bir Dindar psikolog, sağlıklı ve mutlu bir ev inşa etmek için İncil'deki sevgi ve ölçülülük ilkelerini sunuyor.
6. J. Allen Peterson, "Two Become One" (Peterson, J. Allen, ed. Two Become One. Wheaton, IL: Tyndale House Publishers, 1975). İncil'e dayalı mükemmel bir çalışma.
7. Charlie Shedd, "Karen'a Mektuplar" (Shedd, Charlie. Karen'a Mektuplar. Nashville: Abingdon Press, 1975), "Philip'e Mektuplar" (Philip'e Mektuplar. Nashville: Abingdon Press, 1969).
8. Dwight Small, "Evlilik Yemininden Sonra" (Small, Dwight. Yapacağımı Söyledikten Sonra. OId Tappan, NJ: Fleming H. RevelI Company, 1968). Evlilikte iletişim, ilişkileri güçlendirmenin yolları üzerine düşünceler. "Dindar Evliliği Ne Olmalı" (Bir Dindar Evliliği için Tasarım. Eski Tappan, NJ: Fleming H. Revell Company, 1959).
9. G. Norman Wright, “Communication is the Key to Marriage” (Wright, H. Norman. Communication: Key to Your Marriage. Ventura, CA: Regal Books, 1974) . sinirlilik ve öfkeden kaçınmak için "Evliliğin Sütunları" ( Evliliğin Sütunları. Ventura, CA: Regal Books, 1979). Güçlü bir evliliğin sekiz direğinden bahsedin: hedefler koymak, verilen sözleri tutmak, ihtiyaçları belirlemek, krizlerle başa çıkmak, karar vermek, çatışmaları çözmek, dua etmek, affetmek.
üçüncü bölüm
KIZGINLIK
а) Her öfke günah mıdır?
б) Keskin olumsuz duyguların üstesinden onları içeri sokmadan ve Kutsal Yazıların ilkelerini ihlal etmeden nasıl üstesinden gelinir?
в) Bir Dindar kızgınlık ve düşmanlık duyguları olmadan yaşayabilir mi?
г) Belirli bir durumda haklılığınız, öfkenizi ve uzlaşmazlığınızı haklı çıkarabilir mi?
д) Savaş ya da kaç mekanizması nasıl çalışır ve Mukaddes Kitap bu konuda ne der?
ÇİÇEKÇİDE ÇATIŞMA
Bir zamanlar, genç, gayretli bir üniversite öğrencisi olarak, sözlü tartışma sanatını mükemmelleştirdim. Herhangi bir rakibi, özellikle de bana ve arkadaşlarıma saygı duymayan veya dürüst olmayan bir şekilde davrananları " tıraş etme " yeteneğimle kendimle gurur duydum . Bugün bunu biraz utançla hatırlıyorum, ancak karşılıklı hakaret ve alay 18-22 yaş arası gençler için doğaldır.
Üniversiteden mezun olduktan ve evlendikten sonra, çatışma çözümüne yaklaşımımı Tanrı'nın nasıl gördüğünü düşünmeye başladım. Özdeyişler'de okudum "yumuşak cevap öfkeyi yatıştırır". İsa insanlara talimat verirken aynı şeyden birden çok kez bahsetmiştir. Tanrı, Sözü'ne göre bu alanda işleri düzene koymamı bekliyordu. defolun.
Görünüşe göre İlahi Takdir beni kasıtlı olarak alıngan insanlarla temasa geçirdi, böylece onlar aracılığıyla daha fazla özdenetim ve hoşgörü öğrenebileyim. Dindar sevgisini her unuttuğumda, sonraki günlerde Tanrı beni azarladı. Pek çok farklı "sınav" vardı, ancak asıl sınav üniversiteden mezun olduktan üç yıl sonra yapıldı.
Paskalya Pazar sabahı karıma elbisesinin korsajı için bir yaka çiçeği vererek sürpriz yapmaya karar verdim. "Çiçekler evliliği bir arada tutar!" O zamanlar buna kesinlikle inanıyordum. Çiçekçide satıcı siparişimi aldı ve yaka çiçeğinin Cumartesi akşam beşte hazır olacağına söz verdi.
Bir hafta boyunca bu asil fikri cömert kalbimin derinliklerinde sakladım. Cumartesi kahvaltısından sonra, o kutsal anı bekleyerek bütün gün içten içe gülümsedim.
Akşam saat beş civarında, evden birkaç dakikalığına çıkmak ve gizli kargom için bir arabaya binmek için saçma sapan bir bahane buldum. Mağaza ziyaretçilerle doluydu. Tezgâhın arkasındaki kadın işten bunalmış ve bitkin düşmüştü. İlk hatam, onun yorgun yüzüne ve üst dudağında boncuk boncuk tere hemen dikkat etmemem oldu. Sabırla sıraya girdim, müşterilerin siparişlerini alıp gitmelerini izledim. Sonunda sıra bana geldiğinde, satıcı
bir deste makbuzu verdi ve kategorik bir tonda, "Siparişinizi yerine getiremiyoruz. Lütfen başka bir yere gidin" dedi.
Kadın ne açıklama yaptı ne de özür diledi. Sözleri küçümseyici geliyordu ve bana sinirlenmiş gibi geldi. Elleri belinde, sanki hepsi benim suçummuş gibi bana bakıyordu.
Biraz şaşırdım, yine de sordum: "Siparişimi yerine getiremeyeceksen neden aldın? Başka bir mağazaya gidebilirdim ama artık çok geç."
Bunu çok kibarca söylediğimi kesinlikle hatırlıyorum, ancak kalbimin derinliklerinde şüphesiz hoşnutsuzdum. Satıcı cevap vermeye fırsat bulamadan, arkasındaki perde seğirdi ve mor yüzlü iri yarı bir adam malzeme odasından koridora atladı. Bir bulut gibi bana doğru hareket etti ve başımın üzerinde durdu. Hayatımda hiç böyle devler görmedim! Boyumdan (yaklaşık 190 santimetre) ve kilomdan (yaklaşık 90 kilo) şikayetçi olmasam da gözlerim Adem elması ve çıkık çene hizasındaydı. Bu Goliath'ın sadece kızgın olmadığı açıktı - hayır! - kızgın! Dudakları seğirdi ve sıkılı yumruğu çenemin etrafında dans etti.
Sonraki birkaç dakika boyunca, daha önce hiç yaşamadığım kadar şiddetli bir sözlü saldırıya maruz kaldım. Bildiğim tüm lanetleri biliyordu ve bana yenilerini öğretmeyi ihmal etmedi. Orduda bile böyle bir küfür duymadım. Tüm akrabalarımı inceledikten sonra, anatomimin bir kısmını koparıp kapıdan dışarı atmakla tehdit etti.
Yaşadığım şoku kelimeler anlatamaz. Bana hiç böyle bir şey olmadı. Böyle bir şeyi hayal bile edemezdim! İstemeden, bu yoğun gün (veya belki bir yıl) boyunca sıkıştırılan ve sıkıştırılan gergin bir yayı serbest bıraktım. Mağaza sessizliğe büründü, yarım düzine müşteri eylemim beklentisiyle donakaldı. Tepki verme sırası bendeydi.
Zahmeti liyakatine göre ödeme arzusu içimde yoğun bir şekilde savaştı ve Tanrı'nın bende uyandırdığı inançlar. O anda Tanrı'nın benimle nasıl konuştuğunu hatırlıyorum: "Beni dinleyecek misin, dinleyecek misin?"
Özür gibi bir şeyler mırıldandım ve bir sonraki hareket tüm gücümü aldı. Aniden topuklarımın üzerinde döndüm ve dükkândan ayrıldım. Ziyaretçilerin gözünde ben
Noe, özellikle rakibimin cüssesi göz önüne alındığında bir korkak gibi görünüyordu. Ya da belki bir cevabım olmadığını düşündüler. Arabaya doğru ilerlerken tüm bu acı düşünceler kafamın içinde dönüp duruyordu.
Bana karşı kazanılan zaferden zaferle eve geldiğimi mi düşünüyorsun? Tabii ki değil. Zafer daha sonra geldi. Ve o anda şakaklarımda kan zonkladı, kulaklarımda zonkladı, adrenalin damarlarımı patlattı. Aptalca bir şey yapmak istedim. Örneğin, arkasında bir saksı çiçek bulunan pencereye bir tuğla atın. Ama yavaş yavaş sinirlerim yatıştı ve şimdiden kendi kendini kontrol etme başarıma biraz memnuniyetle baktım.
Yukarıda açıklanan durumda yaşadığım şok (buna öfke veya buna benzer bir şey deyin), Dindar bir yaşam sürmeye çalışan herkes tarafından deneyimlenmelidir. Çenesini kapalı tutmayı, ruhunda kaynayan her şeyi dışarı atmasına izin vermemeyi öğrenmesi gereken tek kişi ben değilim. Peki Tanrı hayatın bu alanında bizden ne istiyor? Hissetme yeteneğinden yoksun, kibar, duygusuz robotlar olmak mı? Kızgın olmak yanlış mı? İlahiyat alanında buna benzer birçok soru var. Onları daha fazla ele alacağız.
ÖFKE NEDİR?
ÖFKELİ OLMAK NE ZAMAN YANLIŞTIR?
Şu soruyla başlayalım, her öfke günah mıdır?
Efesliler 4:26 "Öfkelenin, ama günah işlemeyin..." dediği için, öfke adı verilen ruh halinin her zaman Tanrı'nın kanununu ihlal etmediği açıktır ve su götürmez bir şekilde mahkûm edilen bir kin, düşmanlık halidir. Kutsal Yazılarda. O halde öncelikle bu noktayı açıklığa kavuşturalım.
Peki ya çiçekçideki o deneyimler? Çünkü o zaman hiç şüphesiz öfkeyle ayrılırdın. O anlarda hissettiklerinizden Allah razı olmadı mı?
bence hayır Sonrasında herhangi bir pişmanlık duymadım. Öfkenin sadece zihinsel değil, aynı zamanda vücudun biyokimyasal bir reaksiyonu olduğunu hatırlamak önemlidir. Dükkan sahibinin beklenmedik saldırısı beni çok korkuttu. Her şeyi dikkatlice tartmak için zamanım olmadı! Bu gibi durumlarda, insan vücudu otomatik olarak "savaş ya da kaç" adı verilen ve vücudu daha fazla eylem için harekete geçiren bir savunma sistemini tetikler. Adrenalin kan dolaşımına girerek vücudun çeşitli reaksiyonlarına neden olur: kalp atış hızı artar, kan basıncı yükselir, gözbebekleri çevreyi daha iyi görebilmek için genişler, avuç içleri terler, ağız kurur ve kaslar aşırı miktarda enerji alır. Bir anda, dinlenme halindeki bir kişi "savaşa hazır olma" durumuna geçer. En önemlisi, bu tepki istemsizdir ve isteğimizden bağımsız olarak gerçekleşir.
Savaş ya da kaç hormonları kan dolaşımına girdikten sonra, ortaya çıkan taşan duygular göz ardı edilemez. Bir diş ağrısını ya da onun gibi bir şeyi görmezden gelmeye çalışmak gibi. Ve Tanrı'nın Kendisi bedeni korumak için böyle bir sistem yarattığı için, sistem çalıştığında bizi mahkum ettiğine inanmıyorum.
Öte yandan, her birimiz öfke durumuna ve onun yönetimine karşı tavrımızdan kişisel olarak sorumluyuz. Öfkeyle dişlerimizi gıcırdatarak, intikam almak veya çılgınca bir şey yapmak için bir fırsat arayarak zihnimizde defalarca dönüp durursak, o zaman günah alemine girdiğimizi varsaymak oldukça mantıklıdır. Yukarıdaki İncil ayetini doğru anlarsam, o zaman eğitilmiş bir irade "öfkelenmek" ile "günah işlememek" arasında bir yerdedir.
Öfke her zaman acil bir tehdide tepki değildir, değil mi? Gergin bir durumdan veya tehlikeden kaynaklanmış olabilir mi?
Herhangi bir öfke vücudumuzda biyokimyasal değişikliklere neden olur, ancak sinirlendiğinizde aşırı bir duruma göre farklı hormonlar salınır. Ayrıca her insanın kendi tepkileri olduğunu da ekleyebilirim. Birisi en ufak bir şey karşısında şok olur ve biri sanki deniz ona diz boyu gelmiş gibi davranır. Organizmanın reaksiyonları kısmen kalıtsaldır, kısmen çevrenin etkisi altında oluşur (esas olarak çocukluk ve ergenlik döneminde).
Ama Mukaddes Kitap öfke konusunda açık değil mi? Bahsettiğiniz bireysel özellikleri dikkate aldığını düşündüren nedir ?
Elçi Pavlus Romalılar 12:18'de "Mümkünse tüm insanlarla barış içinde olun" diye yazmıyor mu? Bazıları bunda daha başarılı, bazıları daha az başarılı olacak. Tanrı, kendisine atanan yolda herkese dikkatle rehberlik eder. Ve herkesin kendi hakikat anı, Tanrı'ya itaat için kendi "sınavı" vardır.
Öfke kavramı genellikle çok fazla gereksiz içerir. Genellikle öfke denen eylemlerin bununla çok az ilgisi vardır. Bazı örneklere bakalım.
Aşırı yorgunluk, öfke belirtileri olan bir reaksiyona neden olur. Günün kaygılarından bunalan bir kadın, üçüncü bardak sütü deviren çocuğuna "kızabilir". Gerekirse çocuğu için canını vermeye hazır olduğunu anlayın. Onun darmadağınık küçük başındaki tek bir saça bile dokunmazdı. Ancak bu yorgun adamın strese verdiği tepki, Kabil'in Habil'i öldürmesine neden olan dürtüyle aynı adla anılır.
Aşırı utanç, genellikle aynı kelimeyle adlandırılan bir yanıtla doludur. Aslında çiçekçideki adamın saldırganlığına karşı tepkim, düşmanlıktan çok kafa karışıklığıydı. Ne çatışma sırasında ne de sonrasında ona vurmak gibi bir isteğim olmadı. Onunla bire bir olsaydık hakaretlerine katlanmam daha kolay olurdu. Ama altı çift göz daha bize bakıyordu ve bu beni bir korkak gibi hissettirdi.
Tezahürlerinde güçlü hayal kırıklığı da öfkeye benzer. Tüm oyunu ters giden bir basketbolcu hatırlıyorum. Ara sıra pası kaçırıyor ve potaya giremiyordu. Oyuncu ne kadar çok denerse, o kadar kötü yaptı ve kendini o kadar aptal hissetti. Böyle bir hayal kırıklığı, koçun veya eline geçen ilk kişinin üzerine volkanik bir lav gibi dökülebilir. Bu tür patlamalardan kaçınmak için bazı tenisçiler raketlerini fileye atarak etkisiz hale getirir.
Reddetme , tezahürlerinde öfkeye benzeyen ruhun başka bir halidir. Bir erkek tarafından aldatılan bir kız, saldırgan bir suçlama yağmuruna tutulabilir. Bu nefretten değil, terk edilmiş, terk edilmiş, aşağılanmış hissetmesinden kaynaklanan şiddetli zihinsel acıdan kaynaklanıyor.
Gördüğünüz gibi, çeşitli olumsuz duygulara genellikle öfke denir, bu nedenle Tanrı'nın öfkeye çok benzeyen tüm bu duygulara aynı şekilde davrandığından şüpheliyim.
Ve tanımladığınız bu "masum" duyguların kınanabilir öfkeden farkı nedir?
Sorunuz, Dindarlar için son derece önemli olan zor bir teolojik konuyu gündeme getiriyor. Mukaddes Kitap, her insanda, hatta Tanrı'nın hizmetkarında bile, onu günah işlemeye iten bir tür yıkıcı güç olduğunu öğretir. Pavlus, Romalılar 7:21-24'te bu içsel mücadeleden söz eder : "Bu nedenle, iyilik yapmak istediğimde, yanımda kötülük bulunduğunun yasasını görüyorum. Zihnimin yasasına karşı çıkan başka bir yasa görüyorum ve beni organlarımdaki günah yasasının tutsağı yapıyor. Zavallı adamım! Beni bu ölüm bedeninden kim kurtaracak?"
Görüyorsunuz, bir Dindar olarak Pavlus hala ruhunda iyi ve kötü arasındaki mücadelenin varlığını kabul ediyordu. Öfke, kıskançlık, kıskançlık vb. bu mücadelenin sonucudur. Bu açıdan Paul, diğer tüm insanlar gibi bir istisna değildi. Kral Davut ayrıca şunu itiraf ediyor: "...günah içinde annem beni doğurdu" (Mezmur 50:7). Bu , işlenen günahların aksine "bende ikamet eden" günahtır (Romalılar 7:17) .
Peki tüm bunların öfkeyle nasıl bir ilişkisi var? Çok basit. Günahkar doğamız, endokrin sistemin tepkisinden, duygusal ve psikolojik stresten veya hayal kırıklığından kaynaklanan öfke ile tanımlanamayan sözde bedensel öfkeye yol açar. Cinsel öfke, kutsal ve doğru olan her şeye karşıdır ve insan çabasıyla üstesinden gelinemez.
Burada sunduğum şey, her ana akım kilise tarafından öğretiliyor çünkü benim konumum Kutsal Yazılara dayanıyor. Ancak bu sorunun çözümü konusunda Dindarlar arasında ciddi görüş ayrılıkları bulunmaktadır. Bazıları bunun bu hayatta çözülebileceğini savunurken, diğerleri olmadığını öğretiyor. Şahsen, Tanrının lütuf işi aracılığıyla yüreklerimizi arındırdığına inanıyorum (bkz: Elçilerin İşleri 15:8-9) 'günahlı beden ortadan kaldırılsın' (Romalılar 6:6)'.
Hayır, seçim hala bizim! Üstelik insanın kendisinin de zayıf ve zayıf olduğu açıktır. Çoğu zaman hatalar yaparız ve Tanrı'nın bize sunduğu en iyi şeyden yüz çeviririz.
Romalılar 7:24'te Pavlus şu hayati soruyu sorar: "Beni bu ölüm bedeninden kim kurtaracak?" (O günlerde, Romalı yetkililer bazen katili şu şekilde cezalandırdılar: öldürdüğü kişinin cesedini ondan kurtulmak imkansız olacak şekilde bağladılar, bunun sonucunda suçlu öldü, enfekte oldu. çürüyen beden.) Ve sonra elçi, her inanana yakışan şanlı bir cevap verir: "Ama Rabbimiz İsa Mesih'te Tanrı'ya sonsuz yücelik olsun (kurtuluşum için)!" (Romalılar 7:25, çev. İngilizce'den).
Cinsel öfkenin özelliği nedir? İncil'de neden Tanrı tarafından mahkûm ediliyor?
Kızgın olarak düşmana acı, ıstırap, eziyet vermek istiyorsak, bu ahlaksızlıktır. Romalı askerler İsa'yı tutuklamaya geldiklerinde Petrus'un ne yaptığını hatırlayın. Sevgili Öğretmeninin utanç ve eziyete nasıl götürüldüğünü görünce ruhunda güçlü bir kargaşanın yükseldiği açıktır. Yine de İsa, bir kılıçla muhafızın kulağını kestiğinde Petrus'u azarladı. İnsanlık tarihinde herhangi biri öfkesini haklı gösterebilseydi, o kişi Petrus olurdu. Ancak İsa, öğrencisinin davranışını onaylamadı ve nezaketle kurbanın kulağını yeniden dikti.
Bu pasaj hepimiz için çok önemli bir ders içermektedir. Nefret ve başka bir kişiye zarar verme arzusundan kaynaklanan suçların hiçbir haklı gerekçesi yoktur. Düşüncelerimizin ve eylemlerimizin öfke tarafından yönlendirilmesine izin vermek bizi tehlikeli bir yola sokar. İsa Mesih'i koruma arzusu bile böyle bir saldırganlığı haklı çıkaramaz.
Amaçların araçları haklı çıkarmadığını mı söylüyorsunuz?
Evet. Hayatım boyunca bir kilise insanı olarak, bazı çatışmalarda haklı olan Dindarların açıkça haksız olanlardan daha büyük tehlikede olduğu sonucuna vardım . Başka bir deyişle, bir kişi aldatıldığında ve ihanete uğradığında, kendisinin aldattığı duruma göre gücenme ve küsme eğilimine karşı çok daha hassastır. Stanley Jones bir keresinde, bir Dindar için niyetle günah işlemenin, eyleme göre günah işlemekten çok daha kolay olduğunu söylemişti. Belki de bu yüzden İsa , Şeytan'ın masum bir insanın gazabını yok etmeye yönlendirebileceğini bilerek, diğer yanağımızı çevirip iki mil gitmemizi söyledi (bakınız: Matta 5:39, 41) .
Öfke sadece birini incitmemize neden olduğunda günahsa, o zaman sadece şiddet eylemi mi kötü? Peki ya nefreti içinize sürdüğünüzde ve saldırganlık hiçbir şekilde kendini göstermediğinde?
Elçi Yuhanna, bir kardeşten nefret etmenin cinayetle eşdeğer olduğu konusunda uyarıyor (bkz. 1 Yuhanna 3:15). Yani öfke, ruhta saklansa ve kendini dışa vurmasa bile günahkar olabilir.
İLE NASIL BAŞA ÇIKILIR ?
Pek çok psikolog, öfkenin buhar gibi dışarı atılması gerektiğine inanır. Öfkeyi içeride tutmanın duygusal ve fiziksel sağlık için kötü olduğunu savunuyorlar. Uzmanların bu görüşünü Kutsal Yazılar'ın şu talebiyle nasıl ilişkilendirebilirsiniz: ״... herkes duymakta hızlı, konuşmakta yavaş, öfkelenmekte yavaş olsun... ״(Yakub 1:19)?
Kesinlikle emin olduğum şey bu: tek bir gerçek var. Başka bir deyişle, eğer bilim doğru yoldaysa, İncil ile bilim arasında hiçbir çelişki olamaz. Dolayısıyla, iki bilgi kaynağı arasındaki bu çelişki hala devam ediyorsa, o zaman ya İncil'i yanlış yorumluyoruz ya da bilim yanılıyor. Hata yapmayan Evrenin Yaratıcısı tarafından ilham edildiğine göre, İncil'in gerçekliğinden hiçbir koşulda şüphe duymuyorum.
Öfkenin içeriye yönlendirilemeyeceği gerçeğine katılıyorum . Herhangi bir şiddetli olumsuz duygu, yoğunluğunun zirvesinde bilinçli olarak bastırıldığında, bizi yıpratabilir ve içeriden havaya uçurabilir. Keskin duyguları bilinçaltına zorlama sürecine "bastırma" denir . Bunu yapmak çok risklidir, çünkü içeride güçlü bir zihinsel baskı oluşur ve bu baskı ya depresyon yoluyla, ya sinirlilik ve korkular yoluyla ya da diğer zihinsel bozukluklar ve beden hastalıkları yoluyla her halükarda salıverilecektir.
Öte yandan, bana öyle geliyor ki psikologlar sinekten elon yapıyorlar. Tıp alanları (psikoloji, psikiyatri), hukuk vb. tıpkı insan faaliyetinin diğer herhangi bir alanı gibi hataya ve hataya tabidir. Son on yıldır, "huzurlu rahatlama" alanındaki liderler, öfke ve kızgınlığı dışa vurma ihtiyacı fikrine kafayı takmış durumdalar. Tüm duygusal hastalıklar için neredeyse her derde deva haline geldi ve hastalara sıçramaları için çok garip yollar öneriliyor. Hatta bazı psikologlar danışanlarına müstehcen sözler söylemelerini ve duyguları normale dönene kadar yumruklarını masaya vurmalarını tavsiye ediyor. Böyle çağrılar geliyor: "Nefret, içe sürülen öfkedir. Sevme yeteneği kazanmak için patlayın!" Diğer "manevi danışmanlar" özgüven, yani kişinin kendi hakkını savunma tekniği konusunda eğitim veriyorlar. Amerika Birleşik Devletleri'ndeki kadın hakları hareketi, hanımların ifadelerde tereddüt etmeden döküldüğü "büyüyen öz farkındalık grupları" doğurdu. kendilerine zayıf cinsiyet için saldırgan görünen her şey üzerine yeminler.
Bu sorunu düzgün bir şekilde çözmek için, psikolojinin öfkeyi içe yönlendirmeme gerekliliği ile İncil'deki öfkenin yavaş olduğu varsayımını birleştirmeliyiz. Şahsen ben bunda karmaşık bir şey görmüyorum. Tanrı, öfkemizi hafıza dolaplarımıza saklamamızı istemez, bu nedenle resul Pavlus, gün batımından önce herhangi bir olumsuz duyguyla başa çıkmamızı tavsiye eder (bkz. Efesliler 4:26 ). Bu, ruhlarımızı bastırılmış kötülük biriktirmekten koruyacaktır.
Peki, suçlunuza bağırmak Kutsal Yazılar tarafından kesinlikle yasaklanmışsa, şiddetli olumsuz duygulardan nasıl kurtulabilirsiniz? "Mahkumları serbest bırakmanın" başka yolları var mı? Evet bende var. Bunlardan bazıları:
• duada Tanrı'nın yardımıyla öfkenizin üstesinden gelin;
• Olumsuz duygularınız hakkında akıllıca tavsiyelerde bulunabilecek ve zamanında yardım sağlayabilecek olgun, hassas bir kişiyle konuşun;
• suçlunuza gidin ve onu affettiğinizi ve sevdiğinizi söyleyin;
• Allah'ın gücenmemize izin vererek bize sabrı ve hikmeti öğretmek istediğini anlayın;
• hiçbir suçun, bizi affettiği Tanrı'nın önündeki suçla karşılaştırılamayacağını anlayın . Başkalarına da merhamet göstermemiz gerekmez mi?
Bunlar, kızgınlığı evcilleştirmenin birkaç yolu.
Bir mektupta aldığım bir sonraki soru. Öfke tezahürünün ahlaki yönüyle çok ilgilenen bir adam tarafından yazılmıştır.
Son zamanlarda beni endişelendiren şey hakkındaki fikrinizi öğrenmek istiyorum. Aşağılık kompleksi, düşük benlik saygısı, utangaçlıktan muzdaripim. Kendimi sürekli tehlikede hissediyorum, sinirlerim bozuluyor. Birkaç kez bir psikoloğa danıştıktan sonra, onunla bir tedavi süreci almaya karar verdim, ancak param bitti.
Bu psikoloğa göre, hastalıklarımın suçlusu, onlar tarafından reddedilme korkusuyla suçlularıma dökülmeyen öfkedir. Öfkemi açıkça ifade etmem ve içeri sürmemem gerektiği ortaya çıktı. Ayrıca evli değilim, yani bir "günah keçim" yok.
Ancak danışmanım kendisini Dindar psikolog olarak tanımlasa da tavsiyeleri bana yanlış geliyor. Ne yapmamı tavsiye edersin?
Cevabınız için şimdiden teşekkür ederiz.
Bu mektubun yazarına danışan psikolog hakkında çok az şey bilmeme rağmen, bana öyle geliyor ki onun durumunda asıl noktayı kaçırmış. Aşağılık duyguları, arkadaşlarınızın ve tanıdıklarınızın size saygı duyduğundan ve sizi sevdiğinden emin olamamanın doğrudan bir sonucudur. Böyle bir insan, kendisini çirkin, aptal veya başka bir sosyal aşağılık olarak görerek sürekli olarak kendisinden memnun değildir. Sırf çevresindekilerle ortak bir dil bulamadığı için reddedilme duygusundan yorulur. Ona arkadaş canlısı ve arkadaş canlısı olmayı öğreterek ona yardımcı olabilirsiniz.
Bu tür insanların ihtiyaç duyduğu son şey, kollarının altına giren herkesi "ısırma" tavsiyesidir. Mektup yazarım talihsiz psikoloğunun tavsiyesini alırsa, çok geçmeden karşılıklı ısırıklardan yaralanacak ve bu onun özgüvenini artırması pek olası değil.
Ona şunu söylemek istiyorum: "Hayat acımasız ve bununla tek başına başa çıkmak çok zor. Bundan sonra, tüm cevapları bilmesem de yükünü taşımana yardım edeceğim. Her yeni sorunla karşılaşacağız. "Üstelik size insanlarla nasıl başarılı bir şekilde iletişim kuracağınızı ve onların sempatisini nasıl kazanacağınızı göstereceğim. Bundan sonra en acı verici şeyleri bu odaya getirin ve adım adım bir ekip olarak hareket edeceğiz."
Küçükken bana ve anneme davranışlarından dolayı babama karşı büyük bir kırgınlık ve öfke duyuyorum. Bilge, yıllardır kendimi aşmaya çalışıyorum. Babamı incitmek istemiyorum ama bana yaşattığı acıyı da unutamıyorum. Ben ne yaparım?
baba fikrini yeniden gözden geçirmenizi öneririm . Bunu açıklamak için ' 1 Wives Think Husbands Need to Know About Women' kitabımdan materyal kullanacağım . İnan bana, bu sana yardımcı olabilir:
Burada Martha diyeceğim çok yakın ve saygı duyduğum bir arkadaşım var. Babası ona hiçbir zaman sevgi göstermedi. Uzun zaman önce büyüdü, iki çocuğu oldu, ama yine de babasının daha önce hiç olmadığı gibi olacağını ummaktan vazgeçmedi. Bu umut gerçekleşmiyor ve arkadaşım tekrar tekrar hayal kırıklığı ve sıkıntı yaşıyor. Martha'nın yeni doğan bebeği bir haftadan kısa bir süre içinde ölünce, duygusuz babası cenazeye bile gelmedi. Hala kızına ve ailesine ilgi göstermiyor. Bu kadının tüm ruhu yaralar ve izler içinde.
Marta'dan babasından başka bir "tokat" hakkında yazdığı bir mektup aldıktan sonra (oğlunun - torununun düğününe gelmeyi reddetti), ona bazı tavsiyeler ve dilekler gönderdim. Daha sonra kadın, kendisine çok yardımcı olduklarını söyledi. Hatta bunları benzer sorunları olan birkaç arkadaşıyla paylaştı. Martha daha sonra bana mektubumun bir kopyasını göndererek konuyla ilgili yakında çıkacak kitabıma eklenmesini önerdi. İşte mektup:
çocuklukta sahip olmadığımız şeyleri aradığımıza daha çok inanıyorum . Çocuklukta kendimizi ne kadar boş hissedersek, yetişkinler olarak o kadar çok tatmin ararız. Baban küçük kızına hiç değer vermedi, ama sen yine de bir şekilde değişeceğini umarsınız. bu yüzden hala hayal kırıklığına uğramış, aşağılanmış, reddedilmiş hissedersiniz. belki de size ihtiyacınız olan sevgiyi, ilgiyi ve ilgiyi asla vermeyeceğini anlarsanız, daha az savunmasız olursunuz. Ancak boşuna beklemek yerine hiçbir şey beklememek daha iyidir - o kadar acı verici değildir.
Babanızın bir sakatlama sayılabilecek duygusal tuhaflıklarının sorumlusunun çocukluğundaki olaylar olduğunu düşünüyorum. Kör olsaydı, körlüğüne rağmen onu severdin. Bir anlamda duygusal olarak “kördür”. İsteklerinizi göremiyor. Kendi kızının neyin canını yaktığını anlamıyor, onun hayatına ilgi göstermiyor, bir torununun cenazesine, diğerinin düğününe gelmeyi reddediyor. Yaralanması, duygularınızı ve beklentilerinizi anlamasını engelliyor. Babanızı engelli bir çocuk olarak kabul ederseniz reddedilme duygusundan kurtulursunuz.
Benim için o eleştiri emrini sen vermedin. Yazdıklarım size yardımcı olmayabilir. Ama mektubunuzu okurken aklıma bu düşünceler geldi.
En azından düğünü dört gözle bekliyoruz . John, Bob ve tüm Williams ailesine en iyi dileklerimle.
Kalbimin derinliklerinden, James"
Bu mektup Martha'ya yardımcı oldu. Hayır, babasıyla ilişkisi düzelmedi. Bugün bile önceki yıllara göre daha ilgili ve özenli değil. Ancak Martha, baba hakkındaki fikrini değiştirmiştir . Şimdi ona, çocuklukta bu kırılgan ruhu yaralayan ve onu kendi içine çekilmeye zorlayan acımasız koşulların kurbanı olarak bakıyor. Martha, babasının daha çocukken herkesi sakatlayabilecek koşullarda büyüdüğünü öğrendi. (Örneğin, teyzenin çocuğa babasının ani ölümünü aşağılayıcı bir şekilde bildirdiği duruma dikkat edin. Çocuk ağlamaya başladığında, onu bunun için soğuk bir şekilde azarladı.) Tahmin ettiğim gibi, Martha'nın babası duygusal olarak hastaydı 2 .
Bir çocuktan, bir Dindarın ihtiyaç duyduğu özdenetim ve sorumluluğa ne ölçüde sahip olması beklenebilir? Örneğin, beş yaşındaki kızım doğası gereği çok pasif ve bahçede sürekli dövülüyor, tekmeleniyor ve çimdikleniyor. Ona İncil'den İsa'nın sözlerini göstererek karşı koymamasını öğrettim. Ama her seferinde, hatta bazen ondan küçük çocuklar tarafından dövüldüğünü görmek beni incitiyor. Nasıl olabilirim?
Bu konudaki düşüncelerim biraz çelişkili görünebilir, ancak bunlar benim çocuk oyunlarıyla ilgili gözlemlerimin sonucudur. Küçük çocuklar birbirlerine karşı inanılmaz derecede öfkeli ve acımasız olabilirler. İstediklerini elde etmek için çeşitli yollar icat ederek yalnızca arzularına odaklanırlar. Böyle bir rekabet ortamında, bir çocuğun diğer yanağını çevirip iki kat ileri gitmek gibi olgun Dindar erdemlerini sergilemesi beklenemez. Ondan tamamen hareketsizlik talep etmek, onu bu yumruklar ve sivri dişler dünyasında kendini savunma yeteneğinden mahrum etmektir.
Kutsal Yazıların ilkelerini okul öncesi çocuklara öğretirken, başkalarını gücendirmemeye dikkat etmeniz gerekir. Bunu öğretmek bile çok zaman alıyor. Alındığınızda nasıl davranacağınız (kötülüğe iyilikle karşılık vermek) birkaç yıl sonra öğretilmelidir, çünkü bu belli bir olgunluk gerektirir. "Katı olmaktan korkmayın" kitabımda bunun hakkında yazıyorum . Çocukların otoriteye ve disipline saygı duyduğunu söylüyor. İşte kitaptan bir alıntı:
Geçenlerde bir kadına, kendini savunamayacak durumda olan üç yaşındaki kızı Ann hakkında danışmanlık yaptım. Bahçedeki bir kız, en ufak bir sıkıntıda, bir melek gibi görünmesine rağmen Ann'in yüzüne vurdu. Joan adlı bu küçük dövüşçü, Ann'e dövüşmemesi öğretildiği için asla geri dönemedi. Ann'in annesine, kızına ilk o vurursa kabadayıya vurmasını söylemesini tavsiye ettim. Birkaç gün sonra kadın, kısa bir çatışma sesi ve bahçeden gelen yüksek sesli çığlıklar duydu. Joan gözyaşları içinde eve koştu. Ann elleri ceplerinde yürüdü. Evde annesine anlattı:
"Joan bana vurdu ve bir dahaki sefere bunu yapamayacağını anlamasına yardım ettim." "Göze göz, dişe diş" ilkesi bu gibi durumlarda işe yarar. Artık iki kız da kavga etmeden birlikte oynuyor.
Bu nedenle, ebeveynler çocuklara kavga etmenin aptalca olduğunu açıklamalıdır. Ancak bir çocuğun dövüldüğünde kendini savunmasını yasaklamak, onu duyarsız akranları tarafından cezalandırılmaya teslim etmek demektir 3 .
Komşum çok mutsuz bir insan ve onun için üzülüyorum! İnsanlarla nasıl geçineceğini bilmiyor ve şimdiden tüm tanıdıklarıyla tartışmayı başardı. Nezaket ve şefkat göstererek onunla arkadaş olmaya karar verdim. Belli bir başarıya ulaşmış gibiydim, bir gün aniden kapımı çaldı ve bana "ilk numarayı" verdi. Başka bir komşuma söylediğimi yanlış anladı ve beni "temizlemeye" geldi. Benim hakkımda, çocuklarım, kocam, kısacası tüm ailemiz hakkında aklınıza gelebilecek kötü ve aşağılayıcı her şey söylendi.
Bu beni çok incitti. Ona çok nazik davrandım ve bana çamur atarak karşılık verdi. Ve sonra karşı koyamadım. Kızgınlıkla ayrılana kadar kapıda kavga ettik. Bunun olduğu için üzgünüm ama ona nasıl davranmalıydım bilmiyorum? Nasıl yapmalıydım?
Muhtemelen, en başından beri aradığınız arkadaşlığını kazanmak için değerli bir fırsatı kaçırdığınızı zaten fark etmişsinizdir. Yüzeysel bir tanıdıkla birini iyi mizacınıza ve saygınıza ikna etmek çok zordur. Ancak bir hakarete verdiğiniz tepki, kendinize Dindar diyerek hangi değerleri savunduğunuzu bir saniyede gösterebilir.
Örneğin şunu söyleseydiniz: "Mary, orada ne duyduğunu bilmiyorum ama bu açıkça bir yanlış anlaşılma. Ziyarete gelip bir fincan kahve içerken bu konuyu konuşmak ister misin?" Ve önceki aylarda başarmaya çalıştığınız şey, o sabah gerçekleşebilir. Kötülüğe iyilikle karşılık vermek büyük cesaret ve olgunluk gerektirir, ama İsa'nın bizden istediği de budur. Rab şöyle der: "'Komşunu sev ve düşmanından nefret et' dendiğini duydunuz. Ama ben size, 'Düşmanlarınızı sevin, size lanet edenleri kutsayın, sizden nefret edenlere iyilik yapın ve dua edin' diyorum. sizi insafsızca kullananlar ve size zulmedenler için ..." (Matta 5:43-44).
O gün çiçekçide öfkeli satıcının önünde durduğumda o kadar olgun olmayı ne kadar isterdim. Bugün o olayı değerlendirdiğimde, onu neyin tetiklemiş olabileceğini anlıyorum. Yıl içinde özellikle çiçekçiler için zor olan birkaç tatil vardır. Bunlardan biri Paskalya. Zavallı dükkân sahibi, büyük olasılıkla, çok fazla çalışma ve uykusuzluktan bitkin düşmüştü. Bir Cumartesi akşamı saat beşte dükkana gittim ve bu, müşteri sayısının en fazla olduğu ve yorgunluğun en fazla olduğu zamandır. Mağaza sahibinin taciz edici davranışını tasvip etmiyorum ama bunun arkasında belirli nedenler vardı ve bunları hesaba katmak zorundaydım.
Şimdi, on yıl sonra, bu adama ailesine bir parça ekmek kazanmak için çok çalışan bir çalışkan olarak bakıyorum. İsa bu adamı seviyor ve ben de buna göre hareket etmeliydim. O zamana geri dönüp bu adama Cennetteki Babamın sevgisini en uygun anda gösterebilmeyi ne kadar isterdim !
Gerginliklerini içtenlikle bastırmaya çalışan, ancak koşulların etkisiyle defalarca öfkelenen insanlara ne tavsiye edersiniz? Kendilerini kontrol etmeyi nasıl öğrenebilirler? Yoksa imkansız mı?
Tanrı'nın bir yıldan fazla bir süredir tutkularımla çalıştığını tekrarlıyorum. Nazikçe ama kendinden emin bir şekilde bana rehberlik ediyor, itaatsizlik ettiğimde beni cezalandırıyor, okuduklarım, duyduklarım ve yaşadıklarım aracılığıyla benimle konuşuyor. Bu uzun bir süreç. Ve aniden "çiçekçi" durumunda, her şey kafamda beliriyor. Çatışmanın ortasında Rab'bin sesini duyduğum zamanki gibi: "Beni dinleyecek misin, dinleyecek misin?"
Tanrı'nın bize sabırla, adım adım öğretme eğiliminde olduğuna ve inancını artırdığına inanıyorum. İlk başta, Rab'bin bizi değiştirmek ve geliştirmek istediği yaşam alanıyla ilgili hafif bir onaylamama hissediyoruz. Zamanla, düzeltme olmadıysa, bir suçluluk duygusu ve Tanrı'nın kınaması gelir. Ve sonra Rab'bin bizden ne istediğini açıkça anlıyoruz. Bu, (hatta bazen farkında olmadan) bir papazın kilisede verdiği Pazar vaazı, okunan bir kitap ve hatta radyo veya televizyondaki laik bir yayın aracılığıyla gerçekleşebilir. Sanki tüm dünya bize Tanrı'dan bir mesaj vermeye başlıyor. Son olarak, Rab bize şunu söylediğinde kritik an gelir: “Senden ne beklediğimi zaten anladın. Şimdi bunu"
Dindar gelişimi, tam da bu tür kritik anlarda Tanrı'ya itaat etmeye bağlıdır. Allah'ın şaşmaz emirlerine rağmen yeni yükümlülükler üstlenmekten çekinen mümin, manevi olarak alçalmaya ve Rabbinden ayrılmaya mahkumdur. Ancak, garantili büyüme ve başarı ne olursa olsun meydan okuyan Dindar.
John Henry Jeviette bir keresinde, "Tanrı'nın iradesi sizi asla Tanrı'nın lütfunun olmadığı yere götürmez" demişti. Bu, Rab'bin asla yerine getiremeyeceğiniz hiçbir şeyi talep etmeyeceği anlamına gelir.
Umarım bu ve benzeri hayatın özdenetim gerektiren alanlarında kendileriyle mücadele edenlere bu söylediklerim yardımcı olur. Mukaddes Kitap hiçbir yerde Dindarlara kolay bir yaşam vaat etmez. Dindar, sorumluluklarından birkaçını saymak gerekirse, düşmanlarını sevmeli, sürekli dua etmeli, cinsel dürtülerini dizginlemeli, gelirinin bir kısmını Allah yolunda ayırmalı. Tanrı bizden bu alanlarda bir anda olgunlaşmamızı beklemiyor. Büyüme ve gelişmede süreklilik bekliyor. Ama asıl olan bu mücadelede yalnız değiliz. “Bir babanın oğullarına merhamet ettiği gibi” (Mezmur 102:13) bize merhamet eden Tanrı, bizi doğruluk yolunda dikkatle yönlendirir ve yönlendirir.
ÖFKE HAKKINDA BİLMENİZ GEREKENLER
Öfke hakkında hatırlamamız gereken en önemli şeyler aşağıda listelenmiştir.
1. Akut olumsuz duygulara, istemsiz saldırganlık şeklinde ortaya çıkabilen biyokimyasal reaksiyonlar eşlik eder.
2. Modern anlamda "öfke" kelimesi birçok farklı durumu içerir. Bazıları, örneğin hayal kırıklığına, yorgunluğa, mahcubiyete veya reddedilmeye tepki olarak, Tanrı'nın gözünde günahkar olmayabilir.
3. Günah dolu öfke, tüm insan ırkının miras aldığı kötü eğilimin bir tezahürüdür. Kincilik, düşmanlık, tahriş ve başka bir kişiye zarar verme, zarar verme arzusu tarafından belirlenir. Açık ya da gizli bu tür saikler, Mukaddes Kitapta açık bir şekilde mahkûm edilmiştir.
4. Dindar, gücendiğinde, kendisi suçlu olduğunda olduğundan daha fazla gücenme tehlikesiyle karşı karşıyadır. Hiçbir şey kalpte saklı olan acıyı ve kızgınlığı haklı çıkaramaz.
5. Akut olumsuz duygular içeriye sürülemez. Onlardan kurtulmanız gerekir, ancak diğer insanlara manevi olarak zarar vermeyecek şekilde.
6. İstismarcınızın savunmasızlığını ve zayıflığını fark ederseniz, iç karartıcı olumsuz duygular bastırılabilir ve etkisiz hale getirilebilir. Komşumuz hakkındaki bu Dindar görüşü, Tanrı tarafından öğretilir.
7. Dindarlar, Tanrı ile ilişkilerinde olgunluk derecelerini farklı şekillerde gösterirler. Ancak Tanrı, mükemmellik yolunda ilerlemek isteyen herkese yol gösterir.
8. Çevrenizdekilere Mesih'i göstermek için, sizi haksız yere suçlayıp aşağıladıkları zamandan daha iyi bir fırsat yoktur. Bu tür durumlar, Dindar ve seküler değerler arasındaki farkı hemen ortaya çıkarır. Çünkü Mesih İsa'daki düşünce sizde de olmalı..." (Filipililer 2:5).
SORULARI CEVAPLAYARAK ÖĞRENMEK
Öfke nedir? Kızgın olmak ne zaman yanlıştır?
1. Çiçekçideki olayı anlattıktan sonra Dr. Dobson, kızmanın her zaman yanlış olup olmadığını sorar. Senin görüşün nedir? Cevabınızı gerekçelendirin.
2. Öfkenin üç örneğini tanımlayın. Öfkenizi nasıl ifade ettiğinizi analiz edin. Ne yapıyorlardı? Ne dediler? Kendini kontrol ettin mi? Efesliler 4:26-27 ve Süleymanın Meselleri 29:11'de Tanrı size öfkeyle ne yapmanızı tavsiye ediyor ?
3. Dobson şöyle diyor: "Öfkenin yalnızca bir duygu değil, aynı zamanda vücudun biyokimyasal bir reaksiyonu olduğunu hatırlamak çok önemlidir." Bu, bazen duygularımızı kontrol edemediğimiz anlamına mı geliyor? Hareketler? Mezmur 36:8 öfkeyle hareket etmek hakkında ne öğütler?
4. Psikologlar neden duygular bizi bunalttığında ona (veya yüze) kadar saymayı tavsiye ediyor? Vücudunuza hangi biyokimyasal faydayı sağlar? Bunun Süleymanın Meselleri 29:11 ile nasıl bir ilgisi var ?
5. Dr. Dobson, öfke kavramını tanımlarken, ortaya çıkmasına katkıda bulunan dört nedeni listeler. Onları listelemeye çalış? Hangisi seninle alakalı? Galatyalılar 5:22-26'yı okuyun. Aşağıdaki pasajlardan hangisi aşırı yorgun, utanmış, hayal kırıklığına uğramış veya reddedilmiş olmanın neden olduğu öfkeyle başa çıkmanıza yardımcı olacak?
6. Romalılar 7:21'i okuyun ve bu ayetlere göre kendi kendinize hakim olma yolunda ilerleyişinizin bir şemasını çizin.
7. 3:8'e göre öfkenizi ifade etmenin beş veya daha fazla yolunu yazın ; Efesliler 4:31; Özdeyişler 29:22.
8. Yakup 1:19-20, Tanrı'nın öfkeye karşı tutumu hakkında ne diyor?
1. Son zamanlardaki öfkenizin nedenini kısaca açıklayın. Modern psikologların tavsiyelerini kullanarak ne yapabilirsin (öfke ve öfke dışarıya salınmalı)? Ve "geç öfkelenmek" için İncil'deki tavsiyeyi kullanmak? Bunu bir grup arkadaşınızla tartışın. Her iki ilke aynı anda kullanılabilir mi? Nasıl?
2. Dr. Dobson'a göre aşağıdaki ifadeler doğrudur:
• Yaptığınız şey doğru görünse bile, tavrınız doğru olmayabilir.
• Birisi size kızdığında, düşmanca ve sert bir şekilde karşılık verme hakkınız vardır.
• Dindarlar öfkelerini gizlemekle ve ifade etmekten kaçınmakla yükümlüdürler.
• Suçlunun sorunlarını anlamak, öfke ve öfkeyi kontrol altına almaya yardımcı olur.
Grupla her ifadeyi ve ona verdiğiniz yanıtı tartışın.
3. Mukaddes Kitap birçok kez isyankar duygulardan ve düşmanca davranışlardan söz eder. Kutsal Yazıların aşağıdaki pasajlarını gözden geçirin ve öfkenizi yatıştırmanıza yardımcı olabilecekleri belirleyin: Mezmur 4:5; Özdeyişler 14:29; 15:1.18; 19:11 ve 29:11; Vaiz 7:7-9; Matta 5:22; Romalılar 12:19, 21; 14:13; Efesliler 4:26, 31-32; Koloseliler 3:8,10.
4. Kalbinizde kurtulmak istediğiniz öfke ve düşmanlık var mı? Kendini test et. Galatyalılar 5:22-23; Matta 7:1 ve Romalılar 14:13. Sonra dua edin ve sizi bağışlayacağına söz verdiği için Tanrı'ya şükredin. Tanrının gücü aracılığıyla sizden yıkıcı duyguları uzaklaştırmasını isteyin.
5. Aşağıdaki listeden, olumsuz duyguların üstesinden gelmenize yardımcı olacağını düşündüğünüz bir veya iki ipucu seçin: a) şu veya bu durumda neden öfke ve düşmanlıktan kurtulmak istediğinizi anlayın;
б) en zorlayıcı olduğunu düşündüğünüz nedenin altını çizin;
в) davranışınızı değiştirmek için bazı özel yollar bulun;
г) Efesliler 4:30-32'yi ezberleyin veya bir kağıda yazın ve her zaman görebileceğiniz bir yere asın.
6. Dobson, başkalarını oldukları gibi kabul edersek öfkeden daha kolay kaçınabileceğimizi savunuyor. Bunu grupla tartışın. Buna katılıyor musun? Cevabınızı gerekçelendirin. Başka birini olduğu gibi kabul etmek kelimelerle kolaydır. Ama aslında? Cevabınızı gerekçelendirin. Yuhanna 15:12 Dindarlara başkalarını algılamayı nasıl öğretir?
7. Dobson'a göre, kişinin öfkesini kontrol edebilme becerisi, komşusuna sevgi ve saygı göstermesi için paha biçilmez bir fırsat sağlar. Ailenizde bu fırsatın gerçekleştiği bir zamanı hatırlıyor musunuz? Böyle bir durumda nasıl davrandınız? Birine kızgın olduğunuzu hayal edin. Ne eylemi yapacaksın? Olumsuz duyguların altında ezilirken nasıl sevgi ve saygı gösterebilirsiniz?
Dr. Dobson, İsa'nın takipçilerini şunu hatırlamaya teşvik ediyor: "Tanrı bizden bu alanlarda bir anda olgunlaşmamızı beklemiyor. O, sürekli büyüme ve gelişme bekliyor." Aile içi çatışmalar sırasında özdenetim için hedeflerinizi bir kağıda yazın.
Bağlantılar
1. Bu konuda şu teolojik görüşler vardır: Günahkâr tabiat ancak ölümden sonra arafta temizlenebilir; doğum günahı ölümde temizlenir; Mesih'e güvenen kişinin günahkâr doğası, Tanrı tarafından kontrol edilir ve temizlenir; arınma, Dindar büyüme sürecinde yeryüzündeki yaşam boyunca Tanrının yardımıyla gerçekleşir.
2. James Dobson , Wives, Kocalarının Kadınlar Hakkında Bilmesini İstedikleri (Wheaton, IL Tyndale House Publishers, 1975), s. 181-183.
3. James Dobson , Disipline Cesaret Et ( Wheaton, ILTyndale House Publishers, 1970), s. 179, 180 .
Daha fazla çalışma için literatür
1. Lloyd G. Eylem, "Dayanabilirsin" (Ahlem f Lloyd H. How to Sore. Ventura, CA: Regal Books, 1978). Korku, suçluluk, çatışma, stres, kriz ve değişimle nasıl başa çıkılacağı.
2. Augsburger, David Yüzleşecek Kadar Sevecen rev. ed. Ventura, CA: Regal Books, 1980). Çatışma, öfke, yargılama, suçluluk ve Dindar yaşam tarzına karşı bir analiz, başkalarını o kadar çok önemsiyorsun ki onlarla doğrudan konuşabiliyorsun.
3. Cecil Osborn, "Kendini Anlama Sanatı" (Osbom, Sesil. Kendini Anlama Sanatı Grand Rapids: Zodervan Yayınevi, 1968). Psikolojiyle birleşen Dindar ilkeleri, dolu ve huzurlu bir hayat yaşamak için duygularınızı anlamanıza yardımcı olacaktır.
4. Robert L. Wise, "Shake It Up Şansınız" (Wise, Robert L. Your Chuming Place. Ventura, CA: Regal Books, 1977). Suçluluk, kompleksler, geri çekilme, yaşam değişiklikleri, kıskançlık, sinirlilik ile nasıl başa çıkılacağını ve bunların üstesinden nasıl gelineceğini açıklar.
5. G. Norman Wright, Wright, H. Norman. Duygusal Gücün Dindar Kullanımı. OIdTappan, NJ: Fleming H. Revell, 1974. Bölüm 6, " Öfkenizden En İyi Şekilde Yararın"). "Önce Öfkenizle Başa Çıkın" bölümü, günlük ilişkilerde öfkenin nedenlerini, türlerini ve sonuçlarını analiz ediyor. Öfkeyi evcilleştirmek için İncil'den ve psikolojik talimatlar sağlar.
Dördüncü Bölüm
SEZGİSEL DUYGULAR VE ONLARI ANLAMA
а) Tanrı'nın iradesini belirlemek için duyularınıza güvenebilir misiniz?
б) Tanrı ne zaman doğrudan bir kişinin yüreğine konuşur?
в) Şeytan, bir insanla Tanrı kadar doğrudan konuşabilir mi? Eğer öyleyse, düşmanın sesini Tanrı'nınkinden nasıl ayırabilirsiniz?
г) Yorgunluk ve hastalık sezgiyi nasıl etkiler?
д) Duyguların kırılganlığına güvenmeden önemli kararlar nasıl alınır?
ALLAH'IN İSTEĞİNİ
BİLMEK MÜMKÜN MÜ ?
Hayatınız için Tanrı'nın iradesini nasıl belirlersiniz? Bu, bir Dindar için en önemli ve acil sorudur, çünkü itaatin sırrını içerir. Günlük yaşamınızda O'nun rehberliğini fark etmezseniz, Tanrı'ya nasıl itaat edebilirsiniz? Tanrı'nın amaçlarını nasıl bilebilirsin? Hayatınızda Tanrı'nın neyi onaylayıp neyi onaylamadığını tam olarak belirlemeyi öğrenmenin bir yolu var mı? Hayatın belirli alanlarına karşı tutumunuzun, aile yapınızın, yaşam amacınızın O'nu memnun edip etmediğini nasıl anlarsınız?
Dindarlarla yaptığım konuşmalardan, Tanrı'nın iradesinin genellikle içsel hisler ve güdüler tarafından belirlendiğini öğrendim. Tipik bir açıklama, "Tanrı'nın beni bunu yapmam için harekete geçirdiğini hissettim" şeklindedir. Bu nedenle, geçici bir duygu veya ince bir izlenim, bir kişiyi iş bulmaya veya işi bırakmaya, başka bir şehre taşınmaya, üniversitede toparlanmaya ve hatta evlenmeye motive edebilir. Bu sallantılı temel üzerinde Allah söyledi, Allah gönderdi, Allah emretti diye iddia ediyoruz. Bu tür ifadeler ne kadar haklı? Tanrı her zaman doğrudan kalplerimizle mi konuşur? Rab'den olmayan bir şey duymak mümkün mü?
Kitabın bu bölümünde, günlük yaşamda Rab'bin bizden yapmamızı istediği şeyi anlamamızı etkileyen psişik ve ruhsal güçler hakkında konuşacağız.
DENEYİMLERİNİZE
VE İÇSEL HİSLERİNİZE GÜVENMEYİN
Lütfen tüm kalbiyle Rab'be hizmet etmeye çalışan birinin içsel duygularının nasıl kafasını karıştırabileceğine ve kafasını karıştırabileceğine dair bir örnek verin.
Duygular sorusu bana her zaman Güney Kaliforniya Üniversitesi'nde örgün eğitimimi tamamladığım ve doktora derecemi aldığım o kutsal günü hatırlatır. Bana ders veren profesörler beni tebrik edip elimi sıktı ve ben de o kadar ısrarla aradığım şeyle "mezun olduğum okul" bölgesini terk ettim. Eve giderken arabamın direksiyonuna geçtiğimde, hayatımdaki bol nimetleri için Allah'a şükrettim ve beni dilediği gibi kullanmasını diledim. Tanrı ile bu antlaşmaya girdiğimde, O'nun varlığı tüm küçük kırmızı Volkswagen'imi doldurmuş gibiydi.
Sonra ne olduğunu ayrıntılı olarak hatırlıyorum. Bir köşeyi döndüm ve birdenbire yakın akrabalarımdan birinin bu yıl içinde öleceğine dair güçlü bir önseziye kapıldım. Ve Rab'bin bana, "Bu olduğunda, utanma. Bana güvenmeye ve Bana güvenmeye devam et" dediğini duydum.
Hiçbir koşul akrabalarımın ölümünün habercisi olmadığından, böylesine korkunç bir uyarı beni korkuttu. Kalbim daha hızlı atmaya başladı, kim olabilir ve bizi nasıl bırakabileceklerini merak etmeye başladım. Ancak o akşam eve geldiğimde önsezilerimden kimseye bahsetmedim.
Bir ay geçti ve hiçbir trajedi olmadı. Sonraki iki veya üç ayda ölüm ailemi de atlattı. Sonunda, arabada tatsız bir önseziye kapıldığım ve akrabalarımdan hiçbirinin ölmediği o andan bu yana bir yıl geçti. Önsezinin yanlış olduğu ortaya çıktı.
İnsanlara sürekli danışan bir psikolog olarak, önsezim beni aldattığında durumumun bir istisna olmadığını fark ettim. Bu tür deneyimler, özellikle gençler ve deneyimsizler arasında oldukça yaygındır.
Örneğin, kaygı ve depresyon nöbetleri geçiren otuzlu yaşlarında bir kadın, on altı yaşındayken bir kilise ayininde başına gelenleri anlattı. Vaazın sonunda kız, Rab'den endişe verici bir mesaj "duydu": "Gini, ölmeni istiyorum. Bu nedenle başka insanlar Bana gelecek."
Gini o anda korkmuştu. Boynunda bir ilmikle infaz yerinde durduğunu hissetti. Kız panik içinde sıradan fırladı ve kontrolsüz bir şekilde ağlayarak kilisenin ön kapısından dışarı koştu. Olanları kimseye anlatmaktan korkuyordu, çünkü Tanrı'nın ona böyle bir ceza verdiği ölümcül bir günahı itiraf etmesi gerekecekti. Talihsiz kadın yirmi yıl boyunca cezasının infazını bekledi ve sonun ne zaman geleceğini merak etti (fiziksel olarak mükemmel bir şekilde sağlıklıyken).
Sadece ölümle ilgili tahminler bu kadar güvenilmez olmakla kalmaz, aynı zamanda Tanrı'nın sesinin diğer hayali tezahürleri de bu sayıya girer. Romantik aşkı düşünürken, gecenin bir yarısı belli bir kızla evlenmesi gerektiğine dair kesin bir kesinlikle uyanan bir öğrenciden bahsetmiştim. Birbirlerini yalnızca bir veya iki kez gördüler ve neredeyse birbirlerini tanımıyorlardı, ancak Tanrı "ilan etti": "Bu o!" Ertesi sabah nişanlısını aradı ve ona gecenin kaderini anlattı. Ve kız yukarıdan herhangi bir emir almasa da, Tanrı'nın bu kadar açık bir hükmüne direnmeye cesaret edemedi. Gençler kısa sürede evlendi ve şimdi başarısız ve huzursuz bir evliliğin sürekli ızdırabı içinde yaşıyorlar.
Bu ve düzinelerce başka örnek, sezgilerinize güvenmenin riskli bir iş olduğuna beni ikna etti.
Tabii ki değil. Tanrının ana görevi, bir kişiyi yürekten kalbe çok kişisel bir şekilde ikna etmek, yönlendirmek ve değiştirmektir. Bu arada, bazı insanlar ruhlarındaki diğer seslerin ortasında Rab'bin sesini ayırt etmekte zorlanırlar.
Şeytan'dan "sesler" gelebilir mi?
2. Korintliler 11:14 , şeytanın bir “ışık meleği” olarak, yani Tanrı adına konuşarak gelebileceği konusunda uyarır. Bu nedenle Mukaddes Kitap, Şeytan'ın doğası ve niyetleri hakkında hiçbir şüpheye yer bırakmadan onu çok hain bir varlık olarak tanımlar. Bu ahlaksız, kötü, kurnaz, düzenbaz, zalim ve acımasız bir düşmandır. Mukaddes Kitap onu bir kurda, kükreyen bir aslana ve bir yılana benzetir. Adları arasında "katil", "ejderha", "eski yılan", "kirli", "yalancı", "karanlığın prensi" ve 60 - onun inanılmaz derecede kötü ve gaddar doğasına tanıklık eden yirmiden fazla kişi var .
Mukaddes Kitap, Şeytan'ı öyle bir şekilde tanımlar ki, onun ününü uygulama yoluyla kazandığını biliriz! Ve kötü amaçlarına ulaşmak için sık sık içimize zararlı hisler yerleştirdiğinden hiç şüphem yok.
Hararetli dua sırasında yakınınızın yakın ölümünün önsezisinin size geldiğini söylediniz. Şeytan böyle bir anda seni nasıl etkileyebilir?
İsa, çölde kırk günlük orucu sırasında şeytan tarafından ayartılmadı mı?
Evet, Şeytan her an konuşabilir. Ayrıca zararlı telkinler ilahi vahiy alametleri taşıyarak birkaç ay tekrarlanabilir. Güç açısından bazen diğer duyularımızdan hiçbir farkı yoktur. İnanan arkadaşlarımız tarafından onaylanabilirler ve hatta Kutsal Yazılarda bile doğrulanabilirler.
Ruhi zarara neden olacak yanlış bir düşünce eken Şeytan'a bir örnek verin.
Dindar olan altı çocuk babası, tam hizmete çağrıldığını hissetti. Ertesi hafta hiç birikimi olmamasına rağmen işinden ayrıldı. Eşi ve çocukları geçimsiz kaldı. Son kuruşları da toplayan aile, aile reisinin bir Dindar kolejinde okuyabilmesi için eyaletin diğer ucuna taşındı. Dertler üstlerine bir bir düştü. Çocukluk hastalıkları, işten çıkarmalar, öğrenme güçlükleri, fiziksel yorgunluk ve evlilik uyumsuzluğu, hayat tamamen dayanılmaz hale gelene kadar bir gün önce birikti. Sonunda adam ciddi bir hata yaptığını anladı ve okulu bıraktı. Ancak asıl talihsizlik, yoksunluk sırasında manevi gayretinin azalması ve bunun altı çocuğunun önünde gerçekleşmesiydi. (Bu adamın hizmet çağrısının doğru olabileceğini ve karşılaştığı zorlukların mutlaka onun hatasını göstermediğini belirtmek isterim. Ancak, pratik bir bakış açısıyla, çok düşüncesizce ve aceleyle iç duygularının peşinden gitti.)
Tüm duygularını doğrulamadan kabul eden bir Dindar, şeytanın entrikalarından korunmaz. Ne kadar vahşi olursa olsun, herhangi bir duyumun rehinesi olur; "Yap, aksi takdirde ..." koşulunu belirleyen aşındırıcı bir iç sesin rehinesi - bir kişiyi sağlamlık ve sağduyudan mahrum bırakmak.
Bu tür "çağrılar" kendi icatlarımız olamaz mı?
Bir dereceye kadar hepsi böyledir. Demek istediğim, düşünceler ve dürtüler, kişinin o andaki fiziksel durumuna ve psikolojik atmosferine bağlıdır. Duygusal durumunuzun dün gece ne kadar uyuduğunuza, nasıl hissettiğinize, o andaki inancınızın gücüne ve karar verme sürecinize müdahale eden bir düzine başka faktöre bağlı olduğunu fark etmediniz mi? "Kil kaplarımıza" hapsolduğumuz için, algımız insan doğamızdan etkilenir.
Bazen sezgilerimin tam olarak en çok duymak istediğim şeyi söylemesi beni şaşırtıyor. Örneğin, bana daha yüksek maaşlı ve daha az çalışma saatli yeni bir iş bulmam için harika bir fikir verdi.
Yorumunuz bana, hayal bile edemeyeceği kadar çok cemaati olan bir kilisede papazlık yapma daveti alan bir rahibin deneyimini hatırlattı. İşte davete verdiği yanıt: " Eşi toplanırken bunun için dua edeceğim."
Bazen "istiyorum" ile Tanrı'nın sesini ayırmak çok zordur. Çoğu zaman insanlar duymak istediklerini duyarlar. Bu, evlenmeden önce cinsel ilişkiye girmeye karar veren genç bir çiftin örneğinde açıkça görülebilir. Her iki sevgili de Dindar ailelerde büyüdüğü için, suç eylemlerinden duydukları suçluluğu azaltmak için bir bahaneye ihtiyaçları vardı. Diz çöktüler, dua ettiler ve yapılacak doğru şeyin bu olduğuna dair "güvence" aldılar!
Ruhsal hayal kırıklığı ve yenilgi duygularının, dinlendiğim zamana göre yorgun olduğumda çok daha sık üzerime geldiğini fark ettim. Aynı şey başkalarına da oluyor mu ?
Yorgun bir insan, çoktan fethetmiş gibi göründüğü düşüncelerden daha az korunur. Ünlü Amerikan futbolu koçu Vince Lombardi, ekibine fiziksel dayanıklılıklarını geliştirmek için neden bu kadar çok zaman harcadığını açıkladı: "Yorgunluk hepimizi korkak yapar." Ve kesinlikle haklıydı. İnsan vücudunun rezervleri tükenirse, umutsuzluğa ve korkuya direnme yeteneği keskin bir şekilde azalır.
Eski Ahit zamanında böyle bir bilgi aktarma yönteminin var olduğu bilinmektedir. Bana öyle geliyor ki, şimdi bu alandan sorumlu olan Tanrının gelişinden bu yana rüyalar daha az kullanılıyor (bakınız: Yuhanna 16).
Ve eski zamanlarda bile, peygamber Yeremya, rüyaların Tanrı'nın Sözü kadar önemli olmadığını düşünüyordu. Şahsen, başka kaynaklar tarafından doğrulanana kadar, ne kadar canlı olursa olsun, bir rüyayı otorite olarak görmüyorum.
Diğer kaynaklardan kastınız nedir?
Bana bir rüyada verilen görevlerin diğer bilgi kaynakları tarafından onaylanması gerektiğine inanıyorum . Örneğin, tıbbi bir çalışan olarak Afrika'ya gitmem için çağrıldığımı hayal ettim. Çantamı toplamaya başlamadan önce kendime şu soruları sormalıyım: Bu alanda yeterli deneyimim, eğitimim, ilgim var mı? Herhangi bir doğrudan davet var mıydı? Gerçek olasılıklar var mı?
John Wesley 19. yüzyılda şöyle yazmıştı: “Tanrı'ya aceleyle hiçbir şey atfetmeyin. Yukarıdan gönderilen rüyaları, sesleri, içgörüleri, vizyonları veya vahiyleri hafife almayın. Tanrı'dan olabilirler. Bedenimizden olabilirler. Şeytandan olabilirler. Bu nedenle, her şeye arka arkaya inanmayın, "ruhları Tanrı'dan olup olmadıklarını test edin."
Psikoloji açısından rüyalar iki ana işlevi yerine getirir . Onlarda özlemlerimiz yerine getirilir, onlarda istediğimizi buluruz ve onlarda gün içinde edindiğimiz korkular ve stresler yok edilir. Tamamen fizyolojik bir bakış açısıyla , uyku vücudun dinlenmesini sağlar. Antik çağlardan günümüze rüyalar birçok araştırmacı tarafından incelenmiştir, ancak doğaları hala tam olarak anlaşılamamıştır.
Hissettiğimiz her şey bu kadar güvenilmez ve tehlikelerle doluysa, o zaman Tanrı'nın iradesini nasıl bilebiliriz? Tanrının telkinleri ile Şeytan'ın kurnaz tuzakları arasındaki farkı nasıl anlayabilirsiniz?
Bir teşvik sözü için Kutsal Yazılara dönelim:
• Mesih'in imtihan zamanlarımızda bize yardım etme yeteneği hakkında: "...Çünkü kendisi denendiği zaman dayandığı gibi, denenenlere yardım etmeye kadirdir" (İbraniler 2:18).
• Tanrı'nın iradesini bize iletme yeteneği ile ilgili olarak: "... Rabbimiz İsa Mesih'in Tanrısı, yücelik Babası size bilgelik Ruhu versin diye, dualarımda sizi anarak, sizin için Tanrı'ya durmadan şükrediyorum . O'nu tanımak için vahiy gönderdi ve O'nun çağrısının ümidi nedir, azizler için O'nun görkemli mirasının zenginliği nedir ve O'nun kudretinin büyüklüğünün insanlar arasında ne kadar büyük olduğunu bilesiniz diye kalbinizin gözlerini aydınlattı. O'nun kudretli gücünün işleyişine göre iman eden bizler..." (Efesliler) 1:16-19).
• Tanrı'nın Şeytan üzerindeki yönetimiyle ilgili olarak: "Çocuklar, siz Tanrı'dansınız ve onları yendiniz; çünkü sizde olan, dünyadakinden üstündür" (1 Yuhanna 4:4) .
• Tanrı'nın bize yol gösterme ve yol gösterme vaadiyle ilgili olarak: "Anlatacağım , gideceğin yolda sana rehberlik edeceğim; sana rehberlik edeceğim, gözüm sende" (Mezmur 31:8).
Başka bir deyişle, Kutsal Yazıların bu dört bölümü aşağıdakilerden söz eder:
1. İsa yeryüzünde yaşarken Şeytan tarafından denendi, bu nedenle düşmana karşı mücadelede bize nasıl yardım edeceğini çok iyi biliyor.
2. "İçgörü" ve "manevi akıl", tüm evrene hakim olan Allah'ın sayesinde elimizde olmuştur.
3. Şeytani etki, içimizde yaşayan Her Şeyi Bilen Tanrı'nın gücüyle tamamen felç olur.
4. Evladına yol gösteren bir baba gibi, Rabbimiz de adımlarımıza yön verecek ve bize hikmetini öğretecektir.
Bu dört pasaj, bize Tanrı'nın desteğini, rehberliğini ve ilgisini vaat eden başka birçok pasaj tarafından onaylanmıştır.
O halde karanlıkta dolaşan, hiçbir şeyden emin olmayan, sık sık tökezleyip düşen Dindarların davranışlarını nasıl açıklıyorsunuz? Şeytan, inandıkları yalanlarla onları nasıl tuzağa düşürür?
Kutsal Yazılar bu rahatsız edici soruya bir cevap verir. 1 Yuhanna 4:1 , "Sevgililer, her ruha inanmayın, ruhları deneyin, onların Tanrı'dan olup olmadıklarını görün..." der. Benzer tavsiye 1 Selanikliler 5:21'de bulunur : "Her şeyi deneyin, iyi şeylere sımsıkı sarılın." Yani önsezilerimizin geçerliliği de dahil olmak üzere her şeyi test etmek ve test etmek görevimizdir. Bunu yapmamak, içimizde yaşayan Tanrının büyük gücüne rağmen şeytana bizi yenme fırsatı vermektir. Gerekmeseydi ruhları test etmemiz istenmezdi.
NASIL KONTROL EDİLİR
SEZGİSEL DUYGULAR
VE İHTİYAÇLAR
1892 yılında Martin Wells Knapp tarafından verilmiştir . Duygular adlı ölümsüz küçük kitapçığında , yukarıdan, Tanrı'dan gelen dürtüleri ve duyguları Şeytan'dan gelenlerle karşılaştırarak anlatıyor. Nasıl Tanrı, Tanrı'nın iradesini bizim için duyumlar yoluyla iletebilirse, ruhsal düşmanımız da kendi iradesini duyumlar aracılığıyla empoze edebilir. Ve ne yazık ki, bu duyumlar arasında genellikle çarpıcı bir benzerlik vardır. Knapp, Şeytan'ın amaçlarından birinin Dindar'ı kontrol etmeden tamamen duygularına güvenmeye zorlamak olduğuna inanıyordu. Bu olursa, "şeytan her istediğini yapar."
Knapp, Tanrı'nın iradesini ararken, her bir duyumun şu dört kritere göre test edilmesini önerir:
Kutsal yazı. Bu duygu Mukaddes Kitapla tutarlı mı? Rab'bin çağrısı her zaman Kutsal Yazılarla uyum içindedir ve bu, kişinin güdülerini sınayabileceği kesin ölçüttür. Yakın ilişki kurmak için izin bekleyen gençler bu kriteri kullansalardı, aldıkları “vahyin” Rab'den olmadığını anlarlardı. Ayrıca, Mukaddes Yazılara herhangi bir şey ekleyen veya genellikle orijinal anlamına aykırı olan çok sayıda dini hareket, Mukaddes Kitap Tanrı'nın orijinal ve nihai Sözü olarak kabul edilseydi asla ortaya çıkmazdı.
En önemli şey, İncil'i bir bütün olarak kullanmaktır, bakış açınızı destekleyen tek tek parçaları değil. Mukaddes Kitabı okuyan kişi, metinden belirli ayetleri veya cümleleri sökerse her şeyi haklı gösterebilir. Kutsal Yazıları kendi amaçlarımıza göre yeniden şekillendirmemiz değil, incelememiz emredildi.
ahlaki. Knapp, "Tanrı'dan gelen duygular her zaman ahlakidir" diye yazdı. - Duygularımızla, önyargılarımızla ve doğal eğilimlerimizle çelişebilirler, ancak ahlaki olarak her zaman haklıdırlar. Herhangi bir testi geçecekler . "
Ahlak testinde başarısız olacak bir "çağrı" ile yok edilen bir aile tanıyorum . Dört küçük çocuğun annesi birdenbire sabahtan akşama müjdecilikle meşgul olması için bir "çağrı" hissetti. Tereddüt etmeden tam da bunu yaptı ve çocukları haftanın altı veya yedi günü çalışan kocasının bakımına bıraktı.
Sonuçlar korkunçtu. Çocukların en küçüğü gece ağlayarak ve annesini arayarak uyandı. Daha büyük çocuklar, yetişkinlerin kendilerine fazla gelen görevlerini üstlenmek zorunda kaldılar. Sahipsiz bırakılan çocukları eğitecek, sevecek ve öğretecek kimse kalmamıştı. Ne Kutsal Yazılar ne de ahlaki düşünceler çocuklarınızı terk etmenize izin vermediğinden, bu anneye Tanrı'dan böyle bir dürtü geldiğine asla inanmayacağım. Kadının evi terk etmek için başka nedenleri olduğundan şüpheleniyorum ve Şeytan, gerçek niyetini gizlemesi için ona son derece düzgün görünen bir neden sağladı.
Knapp şöyle yazıyor: "Önerdiğiniz şeyin ahlaki ve adil olup olmadığı gibi basit bir soruya yanıt olarak milyonlarca dürtü kızarmaya, kekelemeye, utanmaya ve sonunda utanç içinde geri çekilmeye başlayacak."
elverişli koşullar. Knapp, beraberindeki uygun koşulların önemini açıklarken, Hannah Whital Smith'in The Secret of Happiness in the Christian Life adlı kitabından alıntılar yapıyor. "Tanrı size yol gösterirse, yol o yönde her zaman açık olacaktır. Rab Yuhanna 10:4'te bunu bize garanti ediyor: "Ve koyunlarını dışarı çıkardığında onların önünden gider; koyunlar da onu takip ediyor, çünkü onun sesini biliyorlar.” “Onların önünden gidin” ve “onun ardından gidin” sözlerine dikkat edin. Christian, tüm koşullar ona karşı olmasına rağmen kişisel çıkarlarının peşinde koşarak alnını duvara vuruyor, bu Tanrı'nın isteği değil. Eğer Tanrı önümüze giderse, bize kapılar açacak ve onları tekmelememize gerek kalmayacak. dışarı."
Sağduyu. Resul Pavlus, Dindar faaliyetinden “makul hizmet” olarak söz etti. Bu, Tanrı'nın çağrısının her zaman ruhsal olarak aydınlanmış bir zihinle uyum içinde olduğu anlamına gelir. Tanrı, sağduyuya ve sağduyuya aykırı bir tür saçmalık veya aptallık yapılmasını emretmeyecektir. Knapp şöyle yazıyor: "Tanrı bize mantık gücü verdi, ona saygı duyuyor, ona güveniyor ve güdüleri her zaman onunla uyum içinde olacak."
Belki de bu ilkenin en yaygın ihlali, birisi bir sohbeti cennet ve cehennem arasındaki bir savaşa dönüştürmek için herhangi bir kancayı kullanmaya çalıştığında görülebilir. Bu tür insanlar her asansörde vaaz vermeleri, dört veya daha fazla kişiden oluşan her gruba vaaz vermeleri ve her toplantıyı bir kilise ayinine dönüştürmeleri gerektiğine inanırlar. Elbette her Dindar ilk fırsatta "hesap vermeye" hazır olmalıdır, ancak müjdecilik incelik ve incelik gerektirir.
Sağduyu testleri de düşünmeden hareket edenler tarafından ihmal edilir. Knapp, Tanrı'nın bizi rasyonel varlıklar olarak gördüğüne ve nadiren ani dürtüler ve varsayımlar temelinde hareket etmemizi istediğine inanıyor (ve ona tamamen katılıyorum). JD Watson benzer bir düşünceyi dile getirdi: "İsa her zaman sakin, sessiz ve telaşsızken, şeytan sizi telaşa, telaşa, kargaşaya, sabırsızlığa sürüklemek istiyor." Ve Kral Davut bize Rab'bi beklememizi tavsiye etti.
Tanrı'nın iradesini belirlemek için, kişisel olarak her zaman koşulların uygun olup olmadığını kontrol ederim. Sezgilerim beni yalnızca etrafımdaki somut kanıtlara daha yakından bakmaya teşvik ediyor. Örneğin 1970 yılında eşim ve ben eski evimizi satıp yetişkin ailemize daha uygun yeni bir ev almak için Tanrı'dan hikmet diledik. Çok tartmak gerekiyordu çünkü yeni bir yere taşınmak geliyordu. Yaşam biçimimiz, değerlerimiz ve hatta güvenliğimiz büyük ölçüde mahallemizde yaşayanlara bağlıdır. Bu yüzden, Rab'bin özel rehberliği olmadan bir evi satıp başka bir ev almak bana aptalca geldi.
Dua ettikten sonra evi bir emlakçının yardımı olmadan satmam gerektiğini hissettim. O zaman, onu sattıktan sonra, uygun koşullar aracılığıyla bunun Tanrı'nın yardımı olduğunu bileceğim . İki hafta boyunca evimizin kapısına yapıştırılan satılık ilan dikkatlerden kaçmıştı. Ne telefon, ne kapı çalınır! Duaya cevap olumsuzdu.
Reklamı kaldırdım ve sadece bir yıl sonra aynı soruyla Tanrı'ya döndüm. Bu kez emlakçılara en ufak bir reklam ve harç masrafı yapılmadan istenilen fiyata ev satıldı. Ve Tanrı'nın bizim için bir yerlerde başka bir mesken ayırdığından bir an bile şüphe duymadım.
Evi iyi bir tesadüf sonucu karlı bir şekilde satmadığınızı nereden biliyorsunuz, belki de sadece satın almakla ilgilenen biri vardı. Davanın sonucunu önceden belirleyenin Tanrı olduğunu söyleyebilir misiniz?
İnanç kanıtlanamaz. Her zaman "umud edilen şeylerin özü, görülmeyen şeylerin kanıtıdır" (İbraniler 11:1). Şüpheci bir kişiye, evimin satışına Tanrı'nın katıldığını kanıtlamak, inanmayan birine Mesih'e dönmemden sonraki duygularımı açıklamak kadar zordur. Mesele şu ki, evi herhangi bir reklam olmadan satmayı başardım. Tanrı'nın işimde bana yardım ettiğine inanmamın nedeni bu değil. Mesele şu ki, O'nunla dua ederken dizlerimin üzerinde karşılaştım, O'ndan bana rehberlik etmesini ve bana rehberlik etmesini istedim. Bu nedenle, bu olaya ilişkin görüşüm gerçeğe değil, inanca dayanmaktadır. Manevi deneyimler her zaman bu temele dayanmalıdır.
Bu arada, evle ilgili bu hikayenin bir devamı var. Bir ay sonra hastaneye giderken Tanrı'ya ailemle ilgili amacını ve hedeflerini bana açıkladığı için şükrettim. Dua ederken, Rab evimin satılmasına yardım ettiğine göre, emlak hizmetlerinin ödülünün O'na ait olduğu düşüncesi geldi. Yani evi aldığımdan daha pahalıya sattığım için karın ondalığı Allah'a aittir. Sezgilerime güvenmeden hemen bir dua mırıldandım: "Tanrım, eğer benimle konuşan Sen isen, o zaman söylenenleri başka bir kaynaktan doğrula. Bundan kimseye bahsetmeyeceğim ama her yerde sesini dikkatle dinleyeceğim. yaşam alanları."
1.600 dolar vermem gerektiğini ima bile etmedim ). Bunun üzerine benim tanıklığımı dinleyen bir genç, "Sence Tanrı senin evini sattığı için bir mükâfatı hak etmiyor mu?" Aslında şaka yapıyordu ama şakası sayesinde ertesi hafta kiliseye 1.600 dolar getirdim .
Tanrı'nın iradesini ifşa etmenin bu yöntemi bana güvenli görünüyor. Özünde, Tanrı'ya karşı tavrım şudur: "Ne istersen yaparım! Kural olarak, Tanrı isteğimi yerine getirir.
Knapp elverişli koşullar hakkında şunları yazdı: "İnşa için gerekli her şey hazır olmasaydı, Tanrı asla Nuh'a bir gemi ya da Süleyman'a bir tapınak yaptırmazdı. Hadım vaaz için hazırlanmasaydı, zincirler bu ana kadar kırılmasaydı, hapiste zincirlenen Petrus'a “çabuk kalk” denmeyecekti.”
Yani, elverişli şartlarla imtihan, çevremizdeki fırsat ve olaylarla Allah'ın iradesini kavramamızı sağlar.
Dört Knapp kriterinde test edildikten sonra, bir Dindar Tanrı'nın "çağrısına" dair hala şüpheleri olabilir mi? Yoksa kendini adamış bir Dindar, Tanrı'nın ondan ne istediğini her zaman tam olarak bilir mi?
Sizinki gibi sorular, Tanrı'nın iradesini anlamakla ilgili kitaplarda nadiren tartışılır, ancak doğrudan cevaplamalıyım. Bence herhangi bir Dindarın hayatında, kafa karışıklığının ve kafa karışıklığının başına geldiği bir dönem vardır. Örneğin, Eyub hayatı dikiş yerlerinden ayrılmaya başladığında nasıl hissedebilirdi? Çocukları öldürüldü, sığırları çalındı ve kendisi de tepeden tırnağa çıbanlarla kaplıydı. Ama en çok, olanların nedenlerini anlayamadığı için üzgündü. Arkadaşlarının tüm "suçlamalarına" rağmen arkasında hiçbir günah bilmiyordu ve yine de Tanrı'ya haykıramıyordu. İş şöyle diyor: "Ah, O'nu nerede bulacağımı bilseydim, O'nun tahtına gelebilirdim! .. Ama işte, ben ilerliyorum ve O değil; geri - ve O'nu bulamıyorum; sol tarafta görmem, sağ tarafta gizliyse görmem” (Eyub 23:3,8-9).
Bu sadece Eyüp ile mi oldu? düşünme İsa’nın takipçisi ailelere danışmanlık yaparken, samimi ve kendini adamış imanlıların da sıkıntı ve sıkıntılardan geçtiğini sık sık gördüm. Genç Dindarlara, yaşamlarında yalnızca inançsızların zorluk ve keder yaşadığını öğreterek onlara kötülük yapıyoruz. Açıktır ki, Tanrı bize sabrı öğretmek için denemelerin gelmesine izin verir: “Kardeşlerim, çeşitli ayartmalara düştüğünüzde büyük bir sevinçle kabul edin; ).
Unutmayalım ki Allah, yolumuzdan en ufak bir sorunu çıkarmak için şişeden çıkan bir cin değildir. Rab bize, yolumuzun tüm aşamalarının ana hatlarıyla belirtildiği beş yıllık bir plan sağlama sözü vermedi. Üstelik bize sadece bugün için yardım teklif ediyor. Ertesi gün geldiğinde, önceden büyük bir iman parçası stoklayarak onu bitireceğiz.
Oldukça doğru. Ve bugün bunun gerçeklere bakılmaksızın yüzeysel olarak öğretildiği için üzgünüm. İşaya şöyle der: “Benim düşüncelerim sizin düşünceleriniz değil, sizin yollarınız da benim yollarım değil” diyor Rab (Yeşaya 55:8). Dahası, resul Pavlus bize kör bir camın arkasından gördüğümüzü garanti eder, bu da Tanrı'nın eylemlerinin bize bir bilmece gibi göründüğü durumların mümkün olduğu anlamına gelir. Daha doğrusu, Tanrı'nın Kendisiyle çeliştiği hissine kapılabiliriz.
Üniversitemizin en yetenekli mezunlarından birini nasıl hatırlamazsınız? Bu genç adam kendini tüm kalbiyle Rab'be adamıştı. Tıbbi bir misyoner olmaya çağrıldığını hissederek, gerekli konuları öğrenmek için her türlü çabayı gösterdi. Üniversiteden zekice mezun olan genç adam tıp üniversitesine girdi ve bir yıl okuduktan sonra en iyi öğrencilerden biri oldu. Aniden, bir süredir garip bir yorgunluk hissetmeye başladı. Tıbbi muayeneden sonra kendisine korkunç bir teşhis kondu - lösemi. Birkaç ay sonra, bu gelecek vaat eden öğrenci öldü.
Böyle bir trajedi nasıl açıklanır? Görünüşe göre Tanrı onu, tıbbi yeteneğinin acilen ihtiyaç duyulduğu görev alanına çağırmıştı. Büyük rekabete rağmen genç adam tıp üniversitesine girdi. Attığı her adım Tanrı tarafından yönetiliyor gibiydi. Ve aniden bu oldu! Rab en başından beri ne düşünüyordu? Görünüşe göre Tanrı'nın bir kişiyi neden bu kadar açık bir şekilde hizmet etmeye çağırdığını ve işi bitirmediğini ancak tahmin edebiliriz. Örneğin, kayboldum! Bu dava hakkında konuşmak, birçok kişiden biri
hih, bazen dünyevi zihniyetimizle Tanrı'nın eylemlerini anlamanın bizim için zor olduğunu göstermek istedim. Böyle anlarda ancak Eyüp'ten sonra tekrar edebiliriz: "Bakın, beni öldürüyor, ama umarım ..." (Eyüp 13:15).
Görünüşe göre Tanrı'ya O'nun isteği için dua ederken bazen hiçbir şey duyamıyoruz"?
Oldukça mümkün. Ama Tanrı'nın, ruhsal atılım zamanlarında olduğu gibi, ruhsal olarak hiçbir şey hissetmediğimiz zor zamanlarda da bize yakın olduğuna inanıyorum. Düştüğümüzde bizi terk etmeyecek. Üstelik imtihanlarda imanımız ancak tasdik olunur. Kor- Evet, senin için zor, en iyisi 2. Korintliler 4:8-10'da çok güzel tarif edilen tutumu sürdürmektir : "... Her yerden baskı görüyoruz, ama kısıtlanmıyoruz; çaresiz durumdayız ama umutsuzluğa kapılmayız; ezaya uğruyoruz ama terk edilmiyoruz; aşağı atıldık ama yok olmayız; İsa'nın yaşamı da bedenimizde açığa çıksın diye Rab İsa'nın ölülüğünü her zaman bedenimizde taşıyoruz."
Kutsal Yazılar bunun gibi örneklerle doludur. İman adamı İbrahim'i düşünün. Ona bir oğul sözü verildi ve Sarah doğurabileceği tüm yıllar boyunca kısır kaldı. İbrahim de yaşlandı ve kırış kırış oldu. Sonunda o yüz, Sarah doksan yaşındaydı ve hâlâ çocukları yoktu. Mukaddes Kitapta, Tanrı'nın İbrahim'i inancını desteklemek için nasıl sonsuza kadar ziyaret ettiğini görüyor muyuz? Bunun için bir kanıt yok. Daha az inançlı bir kişi, Tanrı'nın Kendisiyle çeliştiğine karar verir. Ancak İbrahim peygamberliğin gerçekleşmesini sadakatle bekledi.
Ancak en büyük sürpriz onu bekliyordu. Kendisinde tüm nimetlerin yerine geleceği vaat edilen oğul büyüdüğünde, Tanrı bu değerli çocuğu kurban etmesi için garip bir taleple babasına döndü. Ne inanılmaz bir çelişki! Tek meşru oğlunun ölmesi gerekiyorsa, İbrahim nasıl ulusların babası ve gelecekteki Mesih'in atası olabilir ? Doğal olarak, "imanın babası" bunu anlayamadı ve aşırı bir kafa karışıklığı içindeydi. Tanrı ondan anlamsız bir şey istedi. Yine de İbrahim, meleğin İshak'ın üzerine getirdiği bıçağı durdurduğu ana kadar itaatkar ve Rab'be sadık kaldı.
Hepimizin aşina olduğu bu hikaye mutlu bir şekilde sona erdi ve böyle bir son, Tanrı'nın iradesi hakkındaki sohbetimiz için çok önemlidir. İbrahim için gelecek, İshak'ta yatıyordu. Mucizevi bir şekilde dünyaya gelen bu çocukta tüm vaatler gerçekleşecekti. Ama Rab, İbrahim'e geleceğin İshak'ta olmadığını, Tanrı'ya ait olduğunu gösterdi . Ve bu sonuç, bir zamanlar Yahudi halkının babası için olduğu kadar bugün bizim için de geçerli! Her birimizin geleceği işimize, sağlığımıza, akrabalarımıza, bağlantılarımıza bağlı değildir. Cenâb-ı Hakk'a bağlıdır. Tanrı'nın eylemleri bize mantıksız ve çelişkili göründüğünde bile; sevdiklerimiz bir anda ölünce bile; parasızlıkla tehdit edilsek bile; sıkıntı ve zorluklar bizi cennete gereksiz sorular sormaya zorladığında bile, o zaman bile gelecek Tanrı'ya aittir! Bizi unutmadı ve planlarını iptal etmedi. Bu tür belirsizlik anlarında sonuna kadar sadık ve itaatli kalmalı ve Allah'ın vahiylerini ve onaylarını beklemeliyiz.
Hayatının en trajik anında Eyüp'ün sözlerini hatırlayalım. Başına gelen korkunç sıkıntılara rağmen iman, koyulaşan karanlığı yarıp geçti ve Tanrı'nın vaatlerine sarıldı: “Ama O benim yolumu biliyor; Beni sınamasına izin verin, 30 loto gibi çıkacağım " (Eyub 23:10).
ALLAH'IN İSTEĞİ NASIL BİLİNİR?
Tanrı'nın kaderlerimizle ilgili amaçlarını ve niyetlerini nasıl tam olarak bilebiliriz? Hatırlanması gereken ana noktalar aşağıdadır.
• Birçok Dindar, Tanrı'nın iradesini ararken yalnızca kendi güdülerine güvenir.
• Ancak, tüm sezgisel duyumlar doğru değildir. Kimi Allah'tan, kimi şeytandan, kimi de bedenimizden gelir.
• Bazen duyumların kaynağını belirlemek zor olduğundan, onları Tanrı'ya atfetme hatasına düşmek kolaydır.
• Rabbimiz bize talimat vermeyi ve yol göstermeyi vaat etmiştir. Buna rağmen tüm niyetlerimizi ve niyetlerimizi kontrol etmemizi tavsiye ediyor.
• Bu nedenle, geçerli kabul edilmeden önce her duyumun dört kritere göre test edilmesi gerekir.
1. Kutsal Yazılara uygun mu? Bu test, sizin durumunuza uyan ilk Mukaddes Kitap pasajını bulmakla ilgili değil. Bu konu bağlamında İncil'in tamamını incelemek anlamına gelir. Senfoniyi kullanın, Veria halkı gibi Kutsal Yazıları analiz edin (bakınız: Elçilerin İşleri 17:11). Tanrı'nın değişmeyen Sözü'nün ışığında duygularınızı inceleyin.
2. Niyet ahlaki olarak doğru mu? Tanrı'nın iradesinin her tezahürü, evrensel İlahi ahlak ve ahlak ilkeleriyle tutarlı olmalıdır. Sonunda dürtü insan onurunun aşağılanmasına, ailenin yok olmasına veya geleneksel Dindar değerlerinin sapkınlığına yol açıyorsa, o zaman büyük bir dikkatle ele alınmalıdır.
3. Koşullar uygun mu? Üçüncü test, dürtünün yerine getirilmesini çevreleyen koşulların değerlendirilmesini gerektirir. Örneğin istenilen kapı açık mı değil mi? Koşullar, Tanrı'nın iradesi olarak kabul ettiğim şeyi yapmaya elverişli mi? Tanrı çağrıyı çeşitli olaylarla onaylıyor mu?
4. Dürtü sağduyuya uygun mu? Doğrulama için son kriter, eylemin uygunluğu, uygunluğudur. Bir anlam ifade ediyor mu? Tanrı'nın karakterine uyuyor mu? Bu eylem Tanrı'nın krallığına ne getirecek?
• Şeytan genellikle astrologlar, büyücüler, medyumlar, sahte öğretmenler vb. dahil olmak üzere bizi yanlış “Tanrı'nın temsilcileri” olarak kaydırır. Bu tür insanlardan dikkatle uzak durmalı ve doğru olandan emin olmalıyız.
• Tanrı'nın iradesinin bizim için tamamen açık olmadığı zamanlar vardır. Böyle zamanlarda, Rabbimize olan inancımıza ve güvenimize sarılmamız gerekir.
Son olarak, Tanrı'nın iradesini anlamak, mantıksal düşünme ile duygusal tepki arasında katı bir denge gerektirir. Her Dindar, Tanrının yardımıyla Tanrı ile ilişkilerinde bu dengeyi bulmalıdır. Rahip Everett
Kendini tamamen Tanrı'nın ellerine teslim etmeyi öğrenmiş ve Cape Verde Adaları'nda deneyimli bir misyoner olan Howard, bu alandaki deneyimini şöyle özetledi:
Çok hızlı bir şekilde uçup giden otuz altı yıl misyonerlik hizmeti verdim. Yaklaşık elli yıl önce, çocukken Tanrı'nın beni çağırdığını zaten biliyordum ama ne olduğunu bilmiyordum. Nerede, ne zaman ve ne yapmam gerektiğini anlamadım. Yıllar geçti, liseyi, koleji, üniversiteyi Kansas City, Missouri'de bitirdim. İçsel mücadele yoluyla, Tanrı'nın hayatım için çağrısını anlamaya çalıştım.
Bir gün kesin bir karara vardım. Babam bir kilise papazı ve ateşli bir dua kitabıydı. Ama bu onun hediyesiydi ve ben de benimkini, hayatım boyunca taşıyabileceğim o hizmeti bulmak istedim. Bu yüzden babamın ayin düzenlediği küçük kiliseye gittim ve yalnız kalmak isteyerek kendimi içeri kapattım. Belki de birinin duamı duymasından korkuyordum. Mihrapta diz çökerek bir parça kağıt ve kalem aldım ve "Hayatımda başarmak istediklerimi yazacağım" dedim.
Her şeyi yazdım. Bir misyoner olma anlaşmam da dahil olmak üzere Tanrı'ya verdiğim tüm sözler; akla gelebilecek tüm olasılıklar ve bunları gerçekleştirmenin yolları. Bir koroda şarkı söyleyeceğime, ondalık vereceğime, İncil okuyacağıma ve Tanrı'nın benden yapmamı istediğini bildiğim her şeyi yapacağıma söz verdim. Liste uzun ama aslında samimiydim.
Kısa listemi bitirdikten sonra altını imzaladım ve kağıdı sunağın üzerine koydum. Sonra gözlerimi dağa kaldırdım, gök gürültüsü, şimşek veya buna benzer bir şey olmasını bekleyerek amelimi onayladım. Bana, elçi Pavlus'un Şam yolunda yaşadıklarına benzer bir şey yaşamalıyım gibi geldi. Peki, neden, Tanrı böylesine genç ama şimdiden bu kadar kendini adamış bir Dindarla çok gurur duyuyor olmalı! Ancak, doğaüstü hiçbir şey olmadı. Her şey utanç verici derecede sessiz ve sakindi.
Bana garip geldi ve görünüşe göre bir şeyi kaçırdığıma karar verdim. Kalemi tekrar aldım ve bahsetmediğim şeyleri hatırlamaya çalıştım. Ama aklıma hiçbir şey gelmedi. Tekrar dua ettim ve Tanrı'ya güvence verdim
102 ⅛> duygulara güvenilebilir mi?
yapabileceği her şey, zaten kağıt üzerinde ortaya kondu. Cevap sessizdi ama bekledim ve bekledim.
Ve sonunda oldu. Tanrı'nın sesinin kalbime konuştuğunu hissettim . Tanrı çığlık atmadı ya da kafama bir tokat atmadı. Alçak bir ses çok net bir şekilde şöyle dedi: "Oğlum yanılıyorsun. Senden böyle bir özveri beklemiyorum. Bu karalanmış kağıdı yok et."
־־ Peki ya Rab, - dedim, sonra büyük bir özenle doldurduğum kağıdı alıp buruşturdum.
Sonra Rab nazikçe, "Oğlum, senden boş bir kağıt almanı, altına imzanı atmanı ve bana vermeni istiyorum. Onu kendim dolduracağım" dedi.
־־ Nasıl, Tanrım?! Beklediğim gibi değil! Bağırdım. Yine de O'nun istediğini yaptım. Tam orada, küçük kilisedeki sunakta.
Tanrı ile olan sırrımızdı. Ve sonraki otuz altı yıl boyunca, Tanrı boş kağıdı benim imzamla doldurdu.
neyle doldurulacağını bilmemem iyi oldu . Her şey vardı ... Ve ıssız dağlarda ilaçsız, doktorsuz ve hastanesizken şiddetli bir ateş beni sıcaktan tüketti . Ve adalarımızdaki nüfusun neredeyse üçte biri açlıktan öldüğünde kıtlık. Ve zamanında ulaşmayan mali yardım. Ve tek kuruş olmadan dokuz ay . Ve hayatta kalabilmek için tüm mülklerin satışı. O saat sunaktaki listede yoktu. Ama sonradan başıma geldi. Ve umutsuzluk hissetmedim . Aksine, bu günler bana kutsanmış göründü çünkü Tanrı çok yakındı! Ve zamanı geri alıp hayatımı yeniden yaşayabilseydim, bu otuz altı yıllık yolculukta attığım her adımı tekrar ederdim .
Umarım beni duyanlar da kağıtlarını imzalar ve doldurması için Tanrı'ya verirler. Özellikle kiminle evleneceğiniz, nerede okula gideceğiniz, hangi işi seçeceğiniz ve her genci endişelendiren tüm şeyler hakkında endişeleriniz varsa. Bu soruların cevaplarını ne siz ne de ben biliyoruz. Size ne yapmanız gerektiği konusunda tavsiyede bulunmaya çalışırsam, büyük olasılıkla yanlış olduğu ortaya çıkacaktır. Ama Allah bütün soruların cevaplarını bilir. Doldurmasına izin ver
hayatınızın çarşafını geçirin ve sizi bekleyen zorluklardan korkmayın. Ve bundan kesinlikle eminim: Rab, planlarını ve amaçlarını, zamanında, onlar hakkında bilgi sahibi olmanız gerektiğinde size açıklayacaktır.
Rahip Howard, Rabbine 36 yıl hizmet ettikten sonra, Tanrı'nın hâlâ onun listesini doldurduğundan emin olarak emekli oldu. Bana gelince, tonlarca ilahiyat araştırması bile onun sözlerinin basit hikmetiyle karşılaştırılamaz. Umarım bana yaptıkları gibi sizi de boş bir kağıt parçası imzalamaya ve üzerine yaşam planınızı yazması için Tanrı'ya vermeye teşvik ederler.
SORULARI CEVAPLAYARAK ÖĞRENMEK
Kişinin sezgisel deneyimlerine ve hislerine güvenmeye değer mi?
1. "Tanrı'nın İsteği Bilinebilir mi?" bölümünü yeniden okuyun. Dindarların sık sık Tanrı'nın iradesini duygularına ve güdülerine göre belirlemeye çalıştıklarına katılıyor musunuz? Bir grup arkadaşınızla içgüdülerinize güvenip güvenemeyeceğinizi tartışın. "Lehte" ve "aleyhte" olanı bulmak için hayatınızdan vakaları hatırlayın.
2. Hayatınızın hangi alanlarında gerektiğinde Tanrı'nın iradesini belirlemekte zorlanıyorsunuz? İşaya 41:10; 42:16; Yakup 1:5; Yuhanna 16:13?
3. Mezmur 32:8-11 gibi ayetler nasıl yardımcı olabilir; Özdeyişler 3:5-7; Yeremya 33:3, yalancı sesleri ve Tanrı'nın sesini ayırt ederek mi? Kutsal Yazıların bu pasajlarına dayanarak, Tanrı'nın iradesini ayırt etmek için üç kriter yazın.
4. Dobson, motivasyonlarımızın genellikle sağlık, yorgunluk ve özgüvenden etkilendiğini savunuyor. Önemli kararlar alırken bu başınıza geldi mi?
5. Kutsal Yazıların aşağıdaki pasajları, Dindarın Tanrı'nın sesini Şeytan'ın sesinden ayırt etmesine yardımcı olacaktır: İbraniler 2:18; Efesliler 1:16-19; 1 Yuhanna 4:4; Mezmur 32:8. Bu ayetlerde bulduğunuz vaatleri ve güçlü güvenceleri yazın.
6. Hayattan alınan aşağıdaki dava hakkında ne düşünüyorsunuz? Jack, bir nükleer denizaltıda reaktör bakım teknisyeni olarak dört yıllık bir görev turunu tamamlıyordu. Son üç aylık deniz yolculuğundan üsse döndüğünde, Donanma ile iki yıl daha sözleşme imzalaması halinde kendisine önemli bir ikramiye ve daha fazla eğitim teklif edildi.
Jack ve karısı bu teklifi tartıştılar ve dua etmeye başladılar. Birkaç gün sonra, teklifi kabul ettiği ve okumak için San Diego'ya gönderildiği bir rüya gördü, ancak bu onlara neşe getirmedi. Jack, "San Diego'ya gitmemizin Tanrı'nın isteği olduğunu sanmıyorum," diye karar verdi.
Jack'e ne tavsiye edersin? "Soruları Cevaplayarak Öğrenme" bölümünü tamamladıktan sonra Jack'in durumunu tekrar gözden geçirin.
7. Mezmur yazarı şöyle dua eder: "Bana kendi isteğini yapmayı öğret, çünkü sen benim Tanrımsın; iyi Ruhun beni doğruluk diyarına götürsün" (Mezmur 142:10). Tanrı'dan hayatınızın tüm alanlarına ve durumlarına katılımını isteyen kişisel bir dua yazın.
Sezgilerinizi ve dürtülerinizi nasıl test edebilirsiniz?
1. Dobson, Martin Wells Knapp'ın , Şeytan'ın tuzaklarından birinin, bir Dindar'a kendi deneyimlerini herhangi bir doğrulama olmaksızın Tanrı'nın sesi olarak kabul ettirmek olduğunu söyleyen Sensations adlı kitabına atıfta bulunur. Knapp, bu olduğunda "şeytan ne isterse yapar" diyor. Buna katılıyor musun? Cevabınızı gerekçelendirin. Şeytan'ın amaçları nelerdir? (Bkz: 1 Petrus 5:8; Efesliler 6:12; Yuhanna 8:44.)
2. Knapp tarafından duyumların doğruluğunu belirlemek için önerilen dört kriteri yazın.
3. Kutsal Yazılarla asla çelişmediği ifadesine katılıyor musunuz ? Cevabınızı gerekçelendirin. Aşağıdaki pasajlar bu iddiayı destekliyor mu? Evet ise, nasıl? Bu pasajları bir grup arkadaşınızla gözden geçirin. (Bkz: Romalılar 15:4; 1. Korintliler 10:11; Tesniye 12:32; 1. Petrus 1:25; 2. Timoteos 3:16; Mezmur 119:105,130.)
4. Aşağıdaki ayetlerde, Tanrı'nın sizin için iradesini ne düşünüyorsunuz?
Önce Romalılar 12'yi okuyun ve
günlük yaşamınızda Tanrı'nın
sizin için istediği ayetlerin altını çizin veya yazın. Ardından, anlayışınızı
derinleştirmek için 1. Selanikliler 5:11-22'yi okuyun.
5. Knapp'a göre ikinci test kriteri, eylemin ahlaklılığıdır . Şu anda çok güçlü bir arzu mu yaşıyorsunuz? Bunu Tanrı'nın sizin için isteği olarak kabul etmek için ayartıldınız mı? Bu arzu, Kutsal Yazılarda ifade edildiği şekliyle Tanrı'nın standartlarına nasıl uyuyor? Arzunuz ahlak sınavına nasıl dayanıyor? Yuhanna 16:7-14 gerçeği yanlıştan ayırmaya nasıl yardımcı olur? Yaşamınızda Tanrının rehberliğine güveniyor musunuz? Nasıl? Hangi durumlarda? Belirli bir vakayı hatırlıyor musun?
6. Knapp'a göre üçüncü test kriteri elverişli koşullardır. İncil Sözlüğü "İlahi Takdir"i "İlahi rehberlik" olarak tanımlar. Takdir tarafından belirlenen olaylar, İlahi gücün müdahalesi nedeniyle gerçekleşir. Hiç benzer durumlarda bulundunuz mu? Tanrı'nın ve aşağıdaki durumu düşünün.
Sam iş değiştirmek üzere. Bu noktada Kutsal Yazılarda hiçbir uyarı bulamıyor. Bütün hafta ilanları okur, istihdam bürosuna gider ama uygun bir şey bulamaz. Sam olsaydınız, iş değiştirme zamanının olmadığına karar verir miydiniz? Sam, içinde bulunduğu durumda Tanrı'nın yanında olduğunu nasıl biliyor? Yeşu 1:9 bu konuda ne diyor? İşaya 43:2 ve Matta 28:20'yi de okuyun .
7. Knapp'ın listesindeki son kriter soruydu, mantıklı mı? Dobson, "Havari Pavlus Dindar faaliyetini 'makul hizmet' olarak adlandırdı, bu nedenle Tanrı'nın çağrısı ruhen aydınlanmış bir zihinle uyum içinde olacaktır" diyor .
arkadaşıyla , aşağıdaki listeyi gözden geçirin ve bunun veya bu eylemin sizin için makul olup olmadığını belirlemenize yardımcı olacak şeyi seçin. Dilerseniz bu listeye herhangi bir şey ekleyebilirsiniz.
Способности Обязанности Интересы
Fitness
Tanrı'nın
Standartları Sağduyu
Образование
Здоровье
Целеустремленность
Эгоистично или не эгоистично Влияние на семью Сейчас или потом
8. Dobson, "Her Dindar'ın hayatında, kafa karışıklığının ve kafa karışıklığının başına geldiği bir an olduğuna inanıyorum" diyor. Eyüp (bkz: Eyüp 23:3,8-9) ve İbrahim'in (bkz: Tekvin 22) hayatından örnekler verir . Hayatınızda Tanrı'yı duymadığınız ve neler olduğunu anlamadığınız zamanlar oldu mu?
9. Dr. Dobson, Dindar'ın her zaman Tanrı'nın iradesini bilmesi gerektiği şeklindeki öğretinin yüzeyselliğinden yakınıyor. Aslında, Tanrı'nın iradesi Dindarlar için her zaman açık değildir. Bu konu hakkında ne düşünüyorsun? Koşullar garip ve anlaşılmaz olabilir mi? Bu olursa ne yapmalı? İşaya 55:8 bu konuda bize yardım edecek mi; Yakup 1:2; Romalılar 8:28, 35-39? Cevabınızı gerekçelendirin.
10. İnsanlar en çok ne zaman Tanrı'nın iradesini arar?
а) Sorularının cevabını ne zaman bulmak isterler?
б) Ciddi bir seçimle karşı karşıya kaldığınızda: nerede yaşamalı, nerede çalışmalı, hangi üniversiteye gitmeli?
в) Hayatta başarılı olmak için Tanrı'nın gücünü ne zaman kullanmak isterler?
г) Kişisel niyetlerinin ve planlarının Tanrı'nınkiyle uyumlu olup olmadığını öğrenmek istediklerinde?
Tanrı'nın iradesini belirlemede bu dört nedenden hangisi en geçerlidir? (Bkz: Romalılar 12; Efesliler 5:6-10, 17.)
Bağlantılar
1. Wells Knapp's Impressions , Revivalist Publishing, 1892'den alınmıştır .
Daha fazla çalışma için literatür
2. Briscoe, D. Stuart . Patterns for Power. Ventura, CA, Regal Books, 1979. Tanrı ile ilişkinizi test etmek ve öğrendiklerinizi uygulamaya koymak için bir rehber. Luka İncili'nden mesellere dayanmaktadır.
3. Paul Little, "Tanrı'nın İradesini Onaylamak" (Little, Paul. Tanrı'nın İradesini Onaylamak . Downers Grove, IL. Inter-Varsity Press.). Dindarlar Tanrı'nın planlarını ve amaçlarını bilebilir.
4. Harold Mira, "Yeni Sen" (Muga, Harold. Yeni Sen. Grand Rapids, Zondervan Yayınevi, 1973). Yeni bir Dindar için Tanrı'nın iradesi nedir? "Yeni hayat" hakkında en sık sorulan soruların yanıtları.
5. Fritz Reidenauer, "Tanrım, en önemli olan nedir?" (Ridenour, Fritz. Lord, What's Really ImportanflVentura, CA, Regal Books, 1979). Manevi değerlere İncil temelli genel bakış. Değerleriniz Mesih'in öğretileri ve Kutsal Yazıların diğer ilkeleriyle ne ölçüde tutarlı? Değerlerinizi değiştirmek veya güçlendirmek için ne yapabilirsiniz?
6. Kunduracı, Sam, Sıradan İnsanlar İçin Olağanüstü Yaşam, Grand Rapids, Zondervan Yayınevi. Müjdeye göre günlük yaşamdan ilham verici örnekler.
7. , "Ruhsal Armağanlarınız Kilisenizin Büyümesine Yardımcı Olabilir . Ventura, CA, Regal Books, 1979). Manevi armağanlara ve bunların nasıl keşfedileceğine kapsamlı bir pratik bakış.
duygularını
kontrol etmeyi öğren
!
Duygularınıza güvenip güvenemeyeceğiniz sorusunun cevabı kesindir -
hayır! Dobson'a göre duygularımız çok dengesiz
ve güvenilmezdir. Gelecekte duyguların etkisi altında verilen bir karar (
ciddi hayal kırıklıklarıyla doludur.
James Dobson, sorular ve cevaplar şeklinde,
aşağıdaki konulara değinerek insan duygularının doğasını ortaya koyuyor:
• İlk görüşte aşk gerçek aşk mı?
"Öfkeliyken günah işlemeyin..." (Efesliler 4:26) ifadesi ne anlama gelir ?
Suçluluk duymayan insan Allah katında suçlu olabilir mi ?
• Duygular Tanrı'nın iradesi hakkında ne söylüyor?
• Suçluluk her zaman haklı mıdır?
Elinizde hem kişisel gelişim
hem de grup çalışması için harika materyaller var.
Not: Bazen Büyük Dosyaları tarayıcı açmayabilir...İndirerek okumaya Çalışınız.
Yorumlar