Dikkatli aşk...bilinçli duygular

Bunlarada Bakarsınız

 Henry Grayson

 

O. S. Epimakhov tarafından İngilizce'den çeviri

Grayson, Henry

Dikkatli aşk. Bilinçli Duygular / Henry Grayson; başına. İngilizceden. OS Epimakhova. - M .: RIPOL classic, 2007. - 368a

Belki de aşıkların birbirlerine çektirdiklerinden daha güçlü bir acı yoktur. Veya yakın zamana kadar böyle kabul edildi. Ve burada mücevher üzerinde "neden" muhakemesi uygunsuz. Biyologlar, aşık olma halinin, genellikle "aşk hormonu" olarak adlandırılan endorfinin insan vücudu üzerindeki etkisinden başka bir şey olmadığını söylüyor. Bilim adamları ayrıca zamanla herhangi bir kişinin vücudunda bu hormonun üretiminin azaldığını ve ...

Ve bir çiftteki insanlar artık her zaman yanlarında olmak istemezler, birbirleriyle iletişim kurmaktan rahatsızlık duymaya başlarlar ve ardından duyguların yerini kayıtsızlık alır.

Grayson, harika bir ilişkiyi bir çiftte bir yılda ve yirmi yılda sürdürmenin mümkün olduğunu ikna edici bir şekilde kanıtlıyor. ♦ Bilinçli Duygular aslında bir partnerle olan ilişkilerin anlamını kaybetmemeye, uzun süredir devam eden bir ilişkiyi heyecanlı ve titrek hale getirmeye yardımcı olur. Bugün. Yarın. Her zaman!

Bana özverili sevgiyi ilk öğretenler: annem, babam ve Lois Teyze

şükran ifadesi

Yıllar boyunca bu kitabın hazırlanmasına ve içerdiği fikirlerin geliştirilmesine çeşitli şekillerde katkıda bulunan birçok kişiye son derece müteşekkirim . Hepimiz için gerçek öğretmenler, özel insanlar olarak gördüğümüz kişilerdir. Sadece hayatımıza yaptıkları olumlu katkılardan değil, bizim için yarattıkları zorluklardan da ders alıyoruz. Kişisel olarak anne babamdan, eşimden, üç çocuğumdan ve özel olarak sınıflandırdığım diğerlerinden çok şey öğrendim. Bu aşk ister benden ister başka birinden gelsin, ilişkilerimi aşkla doldurmaya yardımcı olan (veya yardımcı olmayan) yollardan çok şey öğrendim. Tüm bu insanlara tüm kalbimle teşekkür ediyorum, çünkü onlar olmasaydı, onlar olmasaydı, olumlu ya da olumsuz, oldukları gibi kalırken, bu kitabı yaratmama yardımcı olan dersleri kendim için kavrayamazdım. . Kendileriyle vakit geçirmek yerine bu kitabı yazmaya zaman ayırmama izin veren ailemin üyelerine özel teşekkürlerimi sunarım.

hastam olan ve bana hayatlarını ve ilişkilerini anlatan yüzlerce, hatta belki binlerce kişiye teşekkür etmek istiyorum ; çoğu ­beni sadece doktor olarak değil, aynı zamanda arkadaşları olarak da algıladı. Bana ilişkiler ve burada özetlenen ilkelerin kendi ilişkilerinde önemli değişiklikler yapmalarına nasıl yardımcı olduğu hakkında birçok şey öğrettiler. Bana açılmayan ve kursumuzu tamamlamanın sevincini yaşayamayan hastalardan da çok şey öğrendim. Derslerime, seminerlerime ve derslerime katılan, bana kışkırtıcı sorular soran, fikirlerimi sorgulayanlara da teşekkür ederim.

Her şeyi sonuna kadar düşünmemi sağladılar, bunun için onlara minnettarım.

Penguin Group'un yeni bir şubesi olan Gotham Books'u organize etmekle meşgulken bile bana yardımcı olan harika editörüm Lauren Marino'ya teşekkür etmek istiyorum. Bu kitabı "en iyisi" yapmak için ısrarla ve ısrarla yardım teklif etti. Bana ve bu kitapta yazdıklarıma inandığın için teşekkür ederim Lauren. Seninle Penguen Grubuna geldiğime sevindim.

Başlangıçta, el yazmam iki bölüme ayrıldı: teori ve pratik. Kitaba önce ne koyacağımı bilmediğim için birkaç ay tereddüt ettim. Ve müsveddemi alarak bu iki farklı bölümü karma bir formatta ustaca birleştirmeyi başaran Billy Fitzpatrick'e çok minnettarım, bu da kitabı daha da iyi hale getirdi. Onunla çalışmak bir zevkti.

İzleyicilere benzer materyalleri tanıttığım The New Physics of Love: The Power of Mind and Spirit in Our Relationships adlı altı kasetlik sesli bir kursu kaydetmeye davet eden Sounds Başkanı Thy Tammy Simon'a çok teşekkürler . Bu kursu kaydetmeye hazırlanmak, ­bu kitapta yer alan fikirleri formüle etmeme ve düzenlememe yardımcı oldu. İş arkadaşları Sarah Wheeler ve Randy Rourke ^da bana çok yardımcı oldular . Onlar sayesinde Tammy, beni gelecekteki menajerim Kim Witherspoon ile tanıştıran kişiydi ve “Neden onunla tanışmıyorsun? Beğeneceğini düşünüyorum." Ve ilk görüşmeden itibaren ondan gerçekten hoşlandım. Kim sadece mükemmel bir müzakereci değildi, aynı zamanda bu taslağın çeşitli şekillerde basılmasına yardımcı oldu.

Taslağımı çeşitli tamamlama aşamalarında okuyan ve en anlayışlı ve ilham verici yorumları sağlayan birçok meslektaşıma ve arkadaşıma teşekkürler: Dr. Clemens Lowe, Dr. Kenneth Frank, Dr. Kenneth Porter, Janet Ettel, Michelle Rosenthal, Dr. Barbara Bloom ve ayrıca öğle tatillerinde kitaptaki kavramları tartışmak için saatler harcadığım Frank W. face. Bu kitapta kişisel hayatından örnekler kullanmama izin verdi.

Uyanmama büyük katkıda bulunan ve dolayısıyla bu kitabı yazmama yol açan, artık aramızda olmayan iki kişiye de en derin şükranlarımı sunmak isterim. Fizikçi David Bohm'a bu ilham verici ve bilgilendirici toplantılar için teşekkür ederim, içgörümle sona erdi - dünya hakkındaki görüşlerimde ve dünyadaki yerimde bir değişiklik. Ortak karşılıklı bağımlılığımızı anlamaya başladım. Toplama kamplarının dehşetinden kurtulan Avusturyalı psikiyatrist Dr. Viktor Frankl'a da teşekkür ederim. Sadece kitapları için değil, Boston Üniversitesi'nde misafir öğretim üyesi olarak verdiği seminerlerdeki kardeşliği için de teşekkür ederim. Düşüncelerimiz ile hayata karşı tavrımız arasındaki büyük farkı -bazen yaşamaya değer- görmeme yardım etti ! ­Dr. Frankl ve Dr. Bohm olmasaydı bu yola girer miydim bilmiyorum.

Benim için büyük bir ilham kaynağı olan diğer öğretmenlere de teşekkür ederim: İncil, Buda'nın öğretileri, Yogananda Kriya Yoga programı, Sathya Sai Baba'nın ve kendisinin yazıları ve öğretileri, Kabala, Meister Eckhart, Carl Jung , Rumi Krishnamurti, risaleler of the aziz Almanya, Maharishi ve özellikle Mucizeleri Öğretmek psiko-maneviyat üzerine bulabildiğim en kapsamlı ve derin çalışmadır. Ayrıca burada bahsetmeye yer bulamayacağım birçok kişiye de teşekkür ederim.

Ama her şeyden önce, içimizde var olan ve onsuz hiçbir şey yapamayacağımız Ruh'a özel teşekkürlerimi ifade etmek istiyorum.

Önsöz

İlişkilerinde ortaya çıkan sorunları çözmelerine yardım etmemi isteyen çiftlerin çoğu, kural olarak, belirli umutlarla bana gelir. Bir psikolog olarak eşlerini değiştirmelerine yardım edebileceğimi, onu daha sevgi dolu, daha anlayışlı, daha az sinirli ya da sinirli yapabileceğimi umuyorlar. Ve tüm bu değişiklikler olursa tekrar mutlu olacaklarına inanıyorlar.

Bireysel hastalar ve çiftlerle uzun süredir çalışarak, kişisel ruhsal gelişimin tatminini hissedebilmeleri için kişiliklerinin özüne bakarak sorunları çözmelerine nasıl yardımcı olabileceğime odaklandım. Ancak, hastalarımın bu asırlık ilişki sorunlarının üstesinden gelmelerine nasıl yardımcı olabileceğimi ancak şok veya daha doğrusu aydınlanma yoluyla nihayet anladım. Şaşırtıcı bir şekilde, aniden sadece yaşamlarında ve sevdikleriyle ilişkilerinde var olan iç çatışmaların, hayal kırıklıklarının ve ıstırabın acısını nasıl hafifleteceğimi değil, aynı zamanda bu insanlara kalıcı ve dingin mutluluğu ve sevgiyi nasıl öğreteceğimi de anladım.

Bu içgörünün hikayesi ve beni götürdüğü şey bu kitabın hikayesi. Bu, bilim ve maneviyatın inanılmaz kaynaşmasını nasıl keşfettiğimin ve bilim ve ruhun buluştuğu mistik bir yerde insani acılarımıza nasıl bir açıklama bulduğumun hikayesi. Ama bunun hakkında konuşmadan ­, teoriyi paylaşmadan ve sizin ve eşinizin ilişkinizi iyileştirmesine yardımcı olacak on basit yolu tarif etmeden önce, kendimle ilgili bazı bilgileri paylaşmak ve böyle bir agnostik ve hatta bir dereceye kadar ateistin nasıl olduğunu açıklamak istiyorum. Bilimsel bakış açısına sahip bir psikanalist olan ben, ilişkileri iyileştirmenin ruhani yolları üzerine bir kitap yazdım.

Manevi yolculuğum, üniversiteden hemen sonra, üç yıl içinde Protestan bir papaz olmam gereken Emory Üniversitesi'nde ilahiyat bölümüne girdiğimde başladı.Garip, ama ilahiyat bölümüne girme kararının verildiğini hatırlamıyorum. tarafımdan bilinçli olarak Akrabalarım arasında en itibarlı meslek papazlık olduğu için, sanırım akrabalarımın tasvibini kazanmak için bu mesleği seçtim. Ancak ilahiyat fakültesinde okumanın beni aradığım gerçeğe götürmediğini anlamam sadece bir sömestr sürdü, bu yüzden ikinci yıl itibariyle kendimi bir agnostik, hatta belki bir ateist olarak görüyordum. t, o zamanlar bir teisttim, çünkü artık göksel Tanrı - biz ölümlülerden çok uzak bir tanrı - hakkındaki geleneksel, münhasıran dünyevi fikirlere inanmıyordum. Tanrı'nın gökyüzünde belirli bir coğrafi noktada yaşayan biri olduğu fikri benim için tüm anlamını yitirdi, çünkü bu çok garipti.Ayrıca bizi, insanları, günahkarları hoşgörüye layık olmayan şekilde tasvir eden kilise dili ve hizmetlerinden de rahatsız olmuştum. Sonuç olarak, derslerimde bu tür teistik görüşleri sürekli sorguladım. Fakültenin beni "Yılın Üstün Mezunu" olarak seçtiğini öğrendiğimde çok şaşırdım.

Belki de öğretmenler, onlara sorularımı sorduğum samimiyetten etkilenmişlerdir? Şahsen ben bu duruma böyle tepki verdim, bu sonuç beni sadece teşvik etti ve her şeyi sorgulamaya ve sorularıma cevap aramaya devam ettim. Özellikle, insanların acılarını nasıl azaltabileceğimi ve insanların barışa ve dolayısıyla hayatta mutluluğa ulaşmalarına nasıl yardımcı olabileceğimi anlamak istedim. Papazın nihai amacı bu değil midir?

Ancak ilahiyatçı olarak mezun olduktan sonra bile hakikat arayışımı sürdürdüm ve aynı anda Boston Üniversitesi'nde psikoloji ve pastoral danışmanlık alanında yüksek lisans derecesi kazandım. Ve bununla geçen dört yıl boyunca Massachusetts'te papaz olarak hizmet ettim. Bununla birlikte, bilinemezciliğime uygun olarak, tüm ayini daha insani ve ruhani olacak şekilde yeniden yazdım. Cemaatçilere, Tanrı'nın inananlara görünen ayrı bir göksel yargıç olarak tasvir edildiği standart Ayinin bir parçası olan imajı değil, içimiz de dahil olmak üzere her yerde ve her şeyde var olan Tanrı'nın imajını aktarmaya çalıştım. ancak uzun süre yalvardıktan sonra.

Cemaatçilerimin hayatlarının her alanında -bedensel ve ruhsal olarak- Tanrı'ya bağlı hissetmelerini istedim, zorluklarıyla daha iyi başa çıkabilmeleri için bu bağlantıyı gerçek, canlı, somut hale getirmelerine yardım etmek istedim. Ayrıca neşe, huzur ve mutluluk bulmalarına içtenlikle yardımcı olmaya çalıştım.

Ve benim ayin versiyonum birçok cemaatçi arasında destek bulsa da, onların dini yaşamlarında yeni anlam ve ilham bulmalarına yardımcı olsa da, bazıları açıkça Tanrı ­imajına ve maneviyata yaklaşımlarındaki bu tür değişiklikleri hiç sevmedi. Özellikle kendi özgür irademle değil, ailemin sevgisini ve onayını kazanma umuduyla seçtiğim için, papazlığın benim amacım olmadığının giderek daha fazla farkına vardım . O zaman bir psikolog olarak çalışarak daha birçok insanın acıdan kurtulmasına yardımcı olabileceğime karar verdim.

Gotik dönemde, geçmişimin büyük bir kısmına isyan ettim ve dini (ama ahlaki değil) görüşlerimin aslan payından vazgeçmeye hazırdım. Bakanlığımdan istifa ettim, papazlık işimden ayrıldım ve kısa süre sonra Boston Üniversitesi'nde doktora programına katıldım. İki bölüme -Klinik Psikoloji ve Psikoloji ve Pastoral Danışmanlık- kaydoldum ve her iki disiplinde de doktora yapmak için bir yıl daha harcadım.

Bugün farklı görmeme rağmen, o zamanlar pastoral danışmanlık bana biraz yüzeysel gelmeye başladı ve klinik psikolojiden büyülenmiş olsam da, duygusal deneyimler yaşayan insanlara gerçekte nasıl yardım edeceğimi tam olarak anlamamı sağlamadı. veya ruhsal kriz Ancak, doktoramı aldıktan sonra, sertifikalı bir psikolog olmaya karar verirsem, kesinlikle kendim için insanlık ve genel olarak yaşam hakkındaki "gerçek gerçeği" bulmam gerektiği sonucuna vardım. O zamanlar, psikanalizin derinliklerinin hastaların kendilerini daha iyi anlamalarına yol açacağını, bunun da kaygı, depresyon veya umutsuzluktan -psikolojik sorunlardan kaynaklanan duygusal ıstıraptan- kurtulmalarına yardımcı olacağını hiç şüphesiz düşünmüştüm.

Doktora derecemi aldıktan sonra dört yıl daha çalışmam, ­insanlara yardım etme yolları cephaneliğime yeni bilgi ve beceriler getirdi ve bana öyle geliyor ki hastalarımın büyük çoğunluğu sorunlarıyla başa çıkmayı başardı.

Bununla birlikte, çok geçmeden, gereksiz yere yavaş ve pek çok sorun alanına, özellikle de ilişkilere uygulanamaz görünen Freudcu psikanalizin sınırlamalarıyla karşılaştım [*]. Tüm bu kendine odaklanma, kişinin egosunu analiz etme, artan narsisizme yol açtı, bu da nihayetinde geri tepti ve yalnızca çaresizlik hissini artırdı. İlişki sorunları devam etti - yanlış anlama, öfke ve hayal kırıklığı var olmaya devam etti ve ortaklar arasındaki çatışmalar yalnızca geçici olarak çözüldü.

Üniversitede psikoloji okumaya devam ederken, lisansüstü öğrenciler için ciddi bir şekilde düşünülmüş bir programa sahip bir eğitim kurumu yaratmanın gerekli olduğu sonucuna vardım; Hastalar, sadece seçmekle kalmayıp takip edilmesi gereken belli bir sistem de olacaktı. Bu, psikanalistlerin, davranış psikologlarının ve onlar gibi diğerlerinin, kişisel ruhsal gelişimi nasıl gerçekleştireceklerini en iyi bilenlerin oybirliğiyle kendilerinin olduğunu iddia ettikleri dönemdi. Böylece, diğer dört saygın meslektaşımla birlikte New York'ta Mükemmellik Enstitüsü'nü kurdum. Bu kurumun hastalarla birleşik çalışma yönteminde psikoterapistler (psikologlar, sosyal hizmet uzmanları, psikiyatristler ve sağlık ziyaretçileri) yetiştirmesi gerektiğinden, Ulusal Psikoterapi Enstitüsü olarak adlandırıldı.

O zamana kadar kendimi dinin dogmalarından ve Freudcu psikanalizden çoktan kurtarmıştım, hastalarımın tedavisi genel olarak başarılıydı, ancak kişisel gelişim sürecini tamamlayan yalnızca birkaçı sürekli bir neşe içinde yaşayabiliyordu. ve iç huzuru. Ve ben de hastalarım gibi nihai neşeyi ve huzuru henüz bulamamış olduğumu fark ettim. Kişiler ve olaylar ne olursa olsun bende var olacak bozulmamış bir iç huzuru ve güvenin yanı sıra, içinde bulunulan koşullara bağlı olmayan, her şeyi tüketen bir neşe ve sevgi için çabalıyordum. Ben de hastalarım için aynısını diledim. Cevap neydi? Bu kadar uzun bir çalışma ve uygulamadan sonra onu asla bulamadım!

Ne yazık ki, ne geleneksel dini ne de geleneksel psikoterapötik yaklaşımların, insanların acı çekmesiyle ilgili pek çok sorunu çözmek veya insanlara sarsılmaz bir huzur ve neşe vermek için açıkça yeterli olmadığını anladım.

Ama bir gün dünya görüşümde köklü bir değişiklik oldu. Bu, dünyanın en saygın teorik fizikçilerinden biri olan Dr. Bohm tarafından bir hafta sonu seminerine davet edildiğimde oldu. Bu seminerde, Dr. Bohm bizi - kırk psikoterapist ve psikologdan oluşan bir grubu - modern fiziğin son keşifleri ile eski mistik öğretiler arasındaki paralellikleri tartışmaya davet etti.

Manhattan'da rahat bir odada birlikte oturduk ve bu harika bilim adamının gördüğümüz gerçekliğin gerçek doğasını bize açıklamasını dinledik. Mesafenin santimetre cinsinden ölçüldüğü ve ağırlığın çekim kuvveti tarafından belirlendiği gerçekliğin, mevcut Evrenin yalnızca önemsiz bir parçası olduğunu bize açıkladı. Bir hafta sonu boyunca, Dr. en samimi şekilde. Ve birbirimize sadece insanlar olarak değil, aynı zamanda akıl, enerji ve madde olarak da bağlıyız - birbirimize ve tüm canlı organizmalara bağlıyız. Bu ilişki bizi doğrudan, görünen her şeyin altında bir bilinç olduğu ve biz insanlara tüm anlayışı aşan bir güç verenin bu bilinç olduğu fikrine götürür.

Bu fikirler beni yalnızca fiziksel evrendeki enerji ve madde seviyelerindeki bağlantımızın çevremdeki dünya hakkında yeni bir anlayış kazanmamı sağladığı için değil, aynı zamanda beni bilim ve maneviyatın birleştiği bir keşif yoluna soktuğu için etkiledi. .

Bu zihin zenginleştirici seminerin bir buçuk gününün sonunda, eve moralim yerinde, utanmış ve biraz yorgun döndüm. Seminerin sonraki, son günü Pazar gününe denk geldi ve beklenmedik bir sürpriz getirdi. Sabah uyandığımda, kiliseye gitmek için güçlü bir istek duydum. Gençliğimde tanıdığım o kiliselerin yaydığı dini yaygınlaştıran “bizden ayrı ve uzakta var olan dünyevi semavi bir Tanrı” şeklindeki ortaçağ mefhumunu reddettiğim için on beş yıldır böyle bir istek duymamıştım.

İlk başta seminere geri dönüp kiliseye gittiğimi söyleme düşüncesi beni utandırdı. Ama içimdeki ses beni yine de tapınağa gitmeye ikna etti.

Kiliseye girdikten hemen sonra bir sürpriz daha geldi. Hizmet yeni başladı. Oturup dinlerken kendimi tüm ayini, mezmurların sözlerini, duaları, Kutsal Yazıları ve hatta vaazları yeni fiziğin ışığında yorumlarken buldum. Ayinin sözleri artık benim için bölünme yerine birlik, aşağılık yerine bütünlük, yararsızlık yerine yararlılık ve Tanrı'nın bizden ayrı ve gerçekliğimizin ötesindeki varlığı yerine Tanrı'yla birlik anlamına geliyordu. Ruhumun çekirdeğine kadar sarsıldım. Bana kendim için tamamen yeni bir dünya keşfettim gibi geldi. Ayin sırasında oturup gözlerimden akan yaşları sildiğimde gerçek bir aydınlanma yaşadım. Gerçekten beklenmedik mistik bir deneyimdi. Bilimsel zihnimin böyle şeylere izin verebileceğini hayal bile edemezdim.Daha önce reddettiğim fikirler, şimdi ilk kez gerçek ışıklarıyla karşıma çıkıyordu. Sınırlı, insan yapımı dini terimlerden ve Tanrı hakkındaki dar ve eksik fikirlerden ayrıldım ve onları, anlamlarının özüne ve özüne, orijinal kaynağa kadar derinlemesine incelemeyi başardım. Tanrı ile tamamen farklı bir şekilde ilişki kurmaya başladım ve bu olduğunda kendimle ilgili fikrim de değişmeye başladı. Üç saat sonra seminere geri döndüğümde ve izleyicilere nerede olduğumu ve nasıl bir aydınlanma yaşadığımı anlattığımda, seminere katılanların neredeyse tamamının benzer bir şekilde semineri ziyaret etme ihtiyacı duyduklarını öğrenince oldukça şaşırdım. hem Yahudiler hem de Hıristiyanlar olarak - ve dürtülerine benim verdiğim şekilde karşılık vermedikleri için pişmanlık duydular.

Sonunda hayatımın anlamı var! Evrende hepimiz birbirimize bağlıysak, o zaman Tanrı'ya da bağlıyız - soyut bir Tanrı'ya değil, hem etrafımızda hem de içimizde olan ilahi bir öze bağlıyız Bu yeni fizik teorileri aracılığıyla, anladım ki biz hepsi Tanrı'nın parçasıdır ve Tanrı bizim parçamızdır. Tanrı ve insan hakkında ne kadar sıra dışı ve harika bir görüş! Bu görüş, dünya, benim onun içindeki yerim ve diğer insanların dünyadaki yeri ve rolü hakkındaki önceki tüm fikirlerimi gözden geçirmek için bir tür katalizör oldu.

Bu seminer, tüm dünya görüşümü alt üst eden ruh arayışı sürecini başlattı. Bohm'un sık sık söylediği şu sözlerden ilham aldım: "Belki de saçmalıklarımızda çok daha fazla anlam vardır ve bizim anlayışımızda kabul edebileceğimizden çok daha fazla saçmalık vardır." Önemli bir konuma geldim: eğer insanlar birbirine bağlıysa, aralarında ortaya çıkan ilişkilerin hem olumlu hem de olumsuz iş mekanizmasını anlamak için görkemli ön koşullar vardır. Eylemlerimin özünde çevremdeki gerçekliği belirlediğini anladıktan sonra, bu anlayışı insanlar arasındaki ilişkilerin analizinde uygulamaya başladım. Herhangi bir ilişkiye dahil olmamın -hatta kendim ve diğer insanlar hakkındaki düşüncelerim dahil- o ilişkinin kalitesi üzerinde derin bir etkisi olduğunu gördüm, çünkü tek bir nesnel gerçeklik vardır. Bu, başka bir kişiyle etkileşim kalitesinin ortak yaratıcısı olarak ilişkilerimi etkileyebileceğim anlamına gelir.

İnançlarımı, düşüncelerimi ve fikirlerimi ne kadar çok değerlendirdiysem, kendimi ve çevremdeki dünyayı farklı algılamaya başladıkça, kendimi o kadar özgür, güçlü, saygıya layık ve mutlu hissettim, şimdi ve içinde ne olursa olsun, buna giderek daha fazla inanıyorum. gelecek, iyilik için olur. Sorunları bir meydan okuma, öğrenilmesi gereken bir ders olarak görmeye başladım. Ayrıca dünyanın çılgınlığının diğer insanlarla olan ilişkilerimi acı verici hale getirmesine gerek olmadığını da keşfettim. Özellikle belirli bir kişi veya durumla ilgili değerlendirmem açısından karar verme yeteneğimin, acının ortasında bile bana neşe ve iç huzuru getirebileceğini fark ettim. Tüm ilişkilerimizdeki gizli anlam, özellikle de özel olduğunu düşündüğümüz ilişkiler, tek kelimeyle çok büyük! Hepimiz Evrende birbirimize bağlı değiliz, bu bağlantının aktif katılımcılarıyız. Bu, kendi gerçekliğimizi, özellikle başkalarıyla olan ilişkilerimizi yarattığımız, şekillendirdiğimiz ve seçtiğimiz anlamına gelir.

Eşime yeni bir gözle bakmayı öğrendikçe mutluluğumun ondan bir şey almakta değil, onu karşılık beklemeden sevmekte olduğunu görmeye başladım. Onu koşulsuz sevdiğimde, sırayla daha sevecen hale geldiğini ve bazen sevgisinin tamamen beklenmedik tonlara büründüğünü, güvenebileceğim çavdardan daha yoğun olduğunu gördüm.

Ayrıca bunu her zaman yapmayarak kaçınılmaz olarak kendimi ve bazen de onu incittiğimi öğrendim. Ama en önemli şey, artık onu bir tür ayrı nesnel gerçeklik olarak değil, kendi hayata yaklaşımımın, düşüncelerimin ve fikirlerimin bir yansıması olarak algılamayı öğrenmemdi. Örneğin, onu eleştirel olarak düşünürsem, o zaman büyük olasılıkla bana benzer şekilde davrandı ve onu sevgiyle düşünürsem, o zaman bana daha şefkatli davranıyor gibiydi. Böylece kendim hakkında düşündüklerimi geri aldım.

Ama en önemli ders, ona karşı nazik olduğumu düşünmeme rağmen karımın beni sevmediği zaman geldi. Yavaş yavaş, bu tür anları, içimde var olan aşkı eşimle paylaşmak için bir fırsat olarak görmeye başladım ve bu şekilde aşktan asla mahrum kalmayacağımı fark ettim.

Bir doktor olarak yıllarca çalışmam ve uygulama yapmam bana psikoloji ve yaşam deneyimi hakkında bir anlayış kazandırmıştı, ancak ilişkilerimizin neden bu kadar sık acı, yanlış anlaşılma ve görünürdeki eksiklik batağına battığının anahtarını bulmak için bu ek manevi bilgiye ihtiyacım vardı. aşk Hepimizle ilgili fikirlerimi değiştirir değiştirmez sınırsız gücümüzü, sevgimizi ve yaratıcılığımızı görünce, insanlara yardım etme yeteneğim en radikal şekilde değişti. Yetiştirilme tarzım sayesinde hastalarıma, özellikle onlar için en önemli olan ilişkiler söz konusu olduğunda, neşe ve barış, acı ve kavgalar arasında seçim yapma gücüne sahip oldukları fikrini aşılayabildim.

Bohm'un yeni fizik konulu seminerinde aydınlanmamdan bu yana geçen yıllarda, bu kitabın konusunu oluşturan fikirleri ve pratik bilgileri keşfetmeye, test etmeye, iyileştirmeye ve bilemeye devam ettim. Batı ve Doğu felsefesini ve dinini ve ayrıca psikoterapinin tüm ana akımlarını ayrıntılı olarak inceledim. Bekar ve evli kadın ve erkeklerin çevrelerindeki gerçekliği etkileyen ve ilişkilerini yaratan inanılmaz gücü keşfetmelerini büyük bir sevinç ve hayranlıkla izledim . ­İlişkilerinin nasıl değiştiğini, hayal kırıklığı ve ıstırabın geride kaldığı ve bunun yerine neşe, barış, sınırsız sevgi ve en zor durumlarda soğukkanlılığı koruma yeteneğinin geldiğini görmekten memnun oldum.

Ve şimdi size bundan bahsetmek istiyorum.

Bu kitapta, bu bilgi ve yeteneğin bana ve hastalarıma nasıl fayda sağladığına dair birçok tanıklık vereceğim ve size de nasıl yardımcı olabileceğini göstereceğim. Size bilincinizi nasıl uyandıracağınızı ve beynimizin kullanılmayan potansiyelinin - ilahi benliğimizin - %90-99'unu devreye sokacağınızı ve ilişkilerimizi arzuladığımız kadar mutlu kılmak için içsel yeteneğimizde nasıl ustalaşacağımızı göstereceğim. Sana bir seçenek sunuyorum. İlişkilerinizin - evlilik, arkadaşlık, aile veya profesyonel - maneviyata dayalı olmasını ister misiniz? Sevginin önündeki engelleri nasıl yıkacağınızı ve bencil ilişkilerin doğasında var olan ıstırap ve çatışmadan kendinizi kurtarmak için düşünce gücünü nasıl kullanacağınızı öğrenmek ister misiniz?

İlişkinizi iyileştirmenin açık ve basit ama çok güçlü bir yolunu keşfedeceksiniz ve bu, özel olduğunu düşündüğünüz ilişkiler için çok önemlidir. Evliliğinizi veya arkadaşlığınızı, çatışmalarla gölgelenen ve neredeyse her zaman acı çekmeye mahkum olan bencil bir ilişkiden, özverili sevgiye ve neşe, barış ve memnuniyet yaratabilecek düşünce gücüne dayanan manevi bir ilişkiye dönüştürmeyi öğreneceksiniz.

Bu kitap sizi içsel ilahi varlığınıza götürmek ve ilişkinizi değiştirebilmeniz için düşüncelerinizin inanılmaz gücünü nasıl serbest bırakacağınızı göstermek için tasarlandı. Kitap bazı teorik değerlendirmeler içermesine rağmen oldukça pratiktir - ilişkilerimizi ve kendimizi gerçekten neyin iyileştirebileceğini açıklar. İşte günlük hayatta kullanılabilecek teknikler. Bu kitabı okurken, gerçek benliğinizi keşfetmenize ve aynı zamanda ilişkilerinizi iyileştirmenize yardımcı olacak on güçlü psiko-spiritüel eğitim bulacaksınız. Zihninizi iyileştirdiğinizde ilişkilerinizi iyileştirirsiniz ve ilişkileri iyileştirdiğinizde gerçek benliğinizi ortaya çıkarırsınız çünkü bir şeyi iyileştirmek için uygulayacağınız eğitim diğerini de iyileştirecektir.

İlk bölümde size manevi evlilik kavramını tanıtacağım ve on manevi eğitimin ilkinde size böyle bir evliliğin bencil bir ilişkiden ne kadar farklı olduğunu göstereceğim.

İkinci bölümde, gerçek benliklerimizin temel yönlerini ve bilimin bunu anlamamıza ve içinde duygusal ve ruhsal olarak gelişeceğimiz ilişkiler yaratmamıza nasıl yardımcı olabileceğini öğreneceksiniz. 3. Bölümde, kendinizle ilgili daha önce hiç şüphelenmediğiniz bir şey keşfedeceksiniz: yani düşüncelerinizin duygularınızı, davranışlarınızı ve dünya görüşünüzü kontrol ettiğini.Düşüncelerin gücünü kontrol etmeyi öğrenerek, kelimenin tam anlamıyla sadece dünya algınızı değiştiremezsiniz. aynı zamanda başkalarıyla olan ilişkilerinin kalitesi.

4. Bölüm'de, bencilliğe dayalı bir ilişkide ortaya çıkan kısır iletişim döngüsünü nasıl kırabileceğinizi göreceksiniz (düşüncelerinizi takip etme konusunda eğitim 2 alıştırmasında ustalaşarak). Bir sonraki bölümde, dünya görüşünüzü yeniden şekillendirerek ve diğer insanlara kendi yansımanız gibi davranarak ilişkinizi bencillikten ruhaniyete dönüştürmenize yardımcı olacak iki egzersiz daha öğreneceksiniz, Antrenman 3 ve 4.

6. Bölüm'de, kendi kişiliğinizde derinleşerek (5. eğitimi kullanarak), duygusal travmanın ve hayatınızın hoş olmayan anlarında ortaya çıkan olumsuz inançların etkilerini nasıl sileceğinizi göreceksiniz. Bu eğitim, iletişimin kısır döngüsünü kırmaya yardımcı olacak, sizi gerçek benliğinize yaklaştıracak ve bu da ilişkinizi iyileştirecektir.

Yedinci ve sekizinci bölümlerde, 6. ve 7. eğitimlerin yardımıyla, sahte aşkı güçlendirici aşktan ayırmayı öğreneceksiniz. Sevginin önündeki engelleri kaldırdığınız anda, doğal olarak özgürce ve özverili bir şekilde sevme yeteneğiniz hemen tezahür etmeye başlayacak ve bu, tüm ilişkilerinizde ve özellikle de özel gördüğünüz ilişkilerde iyileşmeye ve dönüşüme yol açacaktır.

9. Bölümde, gerçek benliğinizin ilişki sorunlarını çözme yeteneğine nasıl inanacağınızı ve Eğitim 8'de anlatıldığı gibi egonuzu mutluluğa, huzura ve neşeye teslim etmenin getirdiği özgürlük ve rahatlamayı nasıl kullanacağınızı öğreneceksiniz. Onuncu Bölümde, Eğitim 9 ve 10'da açıklanan diyafragmatik nefes ve meditasyonlar yoluyla gerçek benliğinizin daha da derin bir anlayışına erişecek ve böylece kişiliğinizin ruhsal yönleri hakkında somut bir anlayış kazanacaksınız.

Son olarak, On Birinci Bölüm'de tartışmalı bir fikirden bahsedeceğim: Bazı ilişkiler, çabalarınız ne kadar iyi veya ruhani olursa olsun, tamamen iyileştirilemez .

Bu durumda boşanma çözüm olabilir. Boşanmayı savunmuyorum ve boşanmanın ne zaman ve neden yapılması gerektiğine dair bir cevap vermiyorum çünkü bu her zaman kişisel bir tercihtir. Ama size boşanmayı nasıl daha az acı verici hale getireceğinizi değil, aynı zamanda ruhsal olarak da tatmin edici hale getireceğinizi gösteriyorum: ruhsal boşanmanın amacı budur.

Kişinin fiillerinde mükemmel olması için bir arzu yeterli değildir. Ancak hayatın her anı, zor bir durumu değiştirebilecek ve düzeltebilecek olumlu bir seçim yapma fırsatı sunar. Ve sonunda ilişkimizde tam bir dönüşüm olana kadar, bu seçimi an be an tekrar tekrar yapabiliriz. Bu, kesinlikle bir tür ilişkiyi sürdüreceğiniz veya tam tersine keseceğiniz anlamına gelmez, yalnızca tüm eylemlerinizin barışçıl ve sevgi dolu bir ruhtan geleceği anlamına gelir.

Elbette bu kitap bazı okuyuculardan sıcak bir yanıt alabilir ve muhtemelen başkaları da onu mantıksız bulabilir ve benimle tartışmak isteyebilir. Ve üçüncüsünü korkutacak çünkü çevremizdeki dünyaya, insanlara, kendi "Ben"imize ve özellikle insan ilişkilerine dair tamamen farklı bir görüş sunuyor. İçinde sunulan fikirlerin bazıları, genel kabul görmüş bakış açısından önemli ölçüde farklı olabilir. Böyle bir dünya görüşü değişikliği gereklidir çünkü her zaman düşündüğümüz gibi düşünmeye devam edersek insanlarla ilişkilerde zorluklar yaşamaya devam edeceğiz. Soruların tek doğru cevapları, ­burada açıklanan alıştırmaları kendiniz yaptığınızda ortaya çıkacaktır.

Bu nedenle, sizden bu kitapta sunulan fikirlere açık bir yürekle ve aziz arzularınızı anlama arzusuyla yaklaşmanızı rica ediyorum. Ve sonra manevi ve bencil ilişkiler arasında bir seçim yapabilirsiniz.

Ve şimdi size birkaç soru sormak istiyorum.

Sevdiklerinizle ilişkilerinizde deneyimlemek ister misiniz:

•            Sınırsız mutluluk ve neşe?

•           Başkalarının yaptıkları ya da yapmadıklarıyla gölgelenmeyen iç huzur?

•            Sizi insanların, durumların veya kendi genlerinizin kurbanı gibi hissetmekten alıkoyan içsel bir güç ve güç mü?

•            Korku, acı, depresyon, endişe, reddedilme duyguları, güç kaybı ve her türlü ıstırabın üstesinden gelme yeteneği?

•            Kendini boşlukta hissetmek yerine, sürekli aşkla dolu hissetmek?

Bu değişiklikler tüm ilişkilerinizi temelden değiştirmeyecek mi? Thoreau'ya göre, başka bir davulcunun ritmini takip etmen gerekebilir - ama bırak bu davulcu senin içinde olsun! Peki bu yolculukta benimle çıkar mısın?[†]

Bölüm 1

Benim ters ilişki yaklaşımım

Manevi ve bencil ilişkiler.

Gerçek aşk ve gizemli yolları

Kayıtlı insanlık tarihi boyunca evlilik, üreme, ortaklık, rahatlık, statü, ihtiyaç ve bazen aşka kadar çeşitli amaçlara hizmet etti. Ancak bugün Amerika'da -sanırım herkes benimle aynı fikirde olacak- evlilik kurumu büyük ölçüde başarısız oldu. Bu, evliliklerin yarısının boşanmayla sonuçlandığı ve hayatta kalan evliliklerin önemli bir kısmının mutlu olarak adlandırılamayacağı, birçoğunun tamamen mutsuz olduğu gerçeğine dayanarak söylenebilir. Bu gerçek talihsizdir, ancak olağan sistemin başarısız olduğunun gerçek kanıtıdır. Ve bir şey, özellikle de bu kadar ciddi bir şey başarısız olursa, o zaman gerçekte neyi yanlış yaptığımızı bulmak oldukça mantıklıdır. Umutsuz olduğu kanıtlanmış eylemleri, farklı bir sonuç elde etme umuduyla ısrarla gerçekleştirmenin bir tür delilik olduğu doğru değil mi? O halde neden iş ilişki kurmaya ve bir eş seçmeye gelince çoğumuz bu kadar çılgınca davranıyoruz?

Ama tüm gücünü neye veren bir psikoterapist olarak benim için daha da üzücü bir gerçek...

Çiftlerin ilişkilerinde huzur ve mutluluk bulmalarına yardımcı olmak, mücadele eden ve yardıma ihtiyacı olan birçok kişinin aldıkları danışmanlık veya terapiden çoğunlukla memnun kalmamasıdır.

Aslında birçok çift, bir psikoloğa danıştıktan sonra ilişkilerinin daha da kötüleştiğini bildiriyor. Neden böyle? Evlilik ilişkilerimizde ve aile danışmanlığımızda başarısızlık nerede ortaya çıkıyor?

Çeşitli araştırmalara göre, bireysel terapi alanların %70-85'inin aksine, geleneksel ailelerdeki eşlerin yalnızca %30-35'i nihayetinde psikolojik danışmanlıktan yararlanmıştır. Neden böyle bir fark var? Bireysel terapide, insanlar kendileri için yardım ararlar ve genellikle acılarının kaynağını bulmak, ruhsal olarak değişmek ve büyümek için kendi yaşamlarını ve ruhlarını anlamak isterler. Aile danışmanlığına başvuranlar mutsuzluklarının nedeni olarak çoğunlukla eşlerini gösterirler. Terapinin veya doktorun partneri düzelteceğini ve onu mutlu olacakları biri haline getireceğini umarlar . Ve çoğu zaman, bir aile psikoloğu düşüncesizlikten bir partneri diğerine taviz vermeye ikna eder, bu sadece çaresizlik hissini ve ilk kişinin kendini değiştirememesi hissini şiddetlendirir.

Psikolog olarak uzun yıllara dayanan çalışmamda, bir ilişki sorununu eşlerden birinin davranışını değiştirerek çözmenin bu sorunu yalnızca geçici olarak ortadan kaldırdığını, ancak çoğu zaman yalnızca karmaşıklaştırdığını anladım. Neden? Çünkü bir evlilikte eşlerden birinin "karakterini değiştirmesi istendiğinde veya istendiğinde" bu, genellikle bu tür değişiklikleri talep eden eşin bir soruna yol açma sorumluluğundan kaçtığı ve diğerini her şeyi doğru yapmamakla suçladığı anlamına gelir. Uygulamamda, bir partnerin diğerini değiştirmeye çalıştığı, kendisinin sorunu karmaşıklaştırdığının farkında olmadığı durumları defalarca gözlemliyorum. Bir kişi, bir sorunu çözme sorumluluğunu kendisinden bir ortağa kaydırarak, farkında olmadan, gerçekten gelişmiş bir ilişkiyi engelleyen hain bir suçlama döngüsünü pekiştirir.

Sir Gawain ve Ragnell - Gerçek Aşk Hikayesi

Kral Arthur ve Yuvarlak Masa Şövalyeleri hakkındaki hikayeleri severim ve favorilerimden biri de Sir Gawain'in hikayesidir.

İçinde Sir Gawain, Kral Arthur'un hayatını kurtaracak bilgileri elde etme karşılığında canavarca çirkin bir kadın olan Ragnell ile evlenmeyi kabul eder ve düğün günü eğlence yerine kasaba halkını derin bir üzüntü durumuna sürükledi, çünkü yakışıklı ve Kral Arthur'un asil şövalyesi - çirkin bir ucubenin üzerine tünemiş.

Düğün gecelerinde Sir Gawain yatağa gitti ve Ragnell'in birlikte ilk gecelerine hazırlanmasını bekledi. Yatak odasına giren Ragnell, yanına uzandı ve şöyle dedi: “Sözünü tuttun, hatta daha fazlasını. Bana ne acıdığını ne de tiksindiğini gösterdin. Senden tek istediğim bir öpücük."

Gawain hemen karısının üzerine eğildi ve gözlerini kapatarak onu öptü. Ona baktığında, yanında eşi görülmemiş güzellikte bir kadın gördü. Korkarak yataktan kalktı ve haykırdı: “Sen kimsin? Karım nerede? Bu bir tür büyücülük!"

Gawain, ben senin eşinim, Ragnell. Sana hikayemi anlatmanın zamanı geldi."

Ve üvey kardeşi Sir Gromer'ın çok güzel olduğu ve ondan korkmadığı için ondan nasıl nefret ettiğini ve itaat etmeyi reddettiğini anlatmaya başladı. Kıskançlık ve öfke nöbeti içinde, Gromer yardım için kötü bir cadı olan annesine döndü ve ׳ga, Ragnell'i bölgedeki en çirkin kadın haline getirdi.

Ragnell duraksadı ve Gawain'e şöyle dedi: "Sana açıklamam gereken lanet olası ikinci bir kısım daha var. Bana iğrenme ya da acıma yerine sevgi gösterdiğin için, sana seçme hakkı vermeme izin veriliyor. Gündüzleri güzel olabilirim, ^öyle ki herkes bana hayran kalsın ve seni şanslı görsün ama aynı zamanda geceleri birlikte yattığımızda yine çirkin ve çirkin Ragnell olacağım. Ya da gündüz berbat bir Ragnell olup, gece şu anda karşınızda gördüğünüz güzel bir kadına dönüşebilirim. Seçimin nedir?

^{senin seçimin} olmalı , benim değil. Kendin karar vermelisin. Kalbinizden geldiği sürece vereceğiniz her kararı kabul edeceğim.”

Böyle bir cevaptan sonra, lanetin geri kalanı kalktı ve Ragnell, gece gündüz yeniden güzel olabilirdi. Aşkta Sir Gawain'e kendi çıkarları rehberlik etmiyordu; onların üzerindeydi ve yalnızca partnerinin mutluluğunu ve iyiliğini önemsiyordu. İkisini de iyileştiren ve onlara gerçek neşe getiren, ona güç verme arzusuydu.

, manevi bir evliliğin veya başka bir ilişkinin temelini oluşturan, Sevgiyi Güçlendirmek dediğim şeyin, özverili bir şekilde sevme yeteneğinin özünü aktarıyor . Ancak çoğu zaman bu aşk görüşünü unutur ­ve onun içimizde değil, dışımızda tamamen ayrı bir şey olarak var olduğunu düşünürüz. Bu, Dünya'da yaşayan ölümlülerden çok uzak olan göksel bir Tanrı olan Tanrı fikrimize benzer. Als aşkı (veya saf aşk anlamında Tanrı'yı) bu şekilde düşündüğünde, kendi içimizde aşkı kendi dışımızda aramak için sonsuz bir arzu yaratırız . Hepimizin sevildiğini ve saygı duyulduğunu hissetmeye ihtiyacımız var, ancak yine de sevgiyi çoğu zaman reddeder ve kendimizden uzaklaştırırız, bu da ironik bir şekilde sadece yeniden aşkı aramaya başlamamıza neden olur. İlişkimizdeki ana motivasyon bu değil mi? Aşkı bulun, kurtarın ve böylece mutluluğunuzun garantisini mi kazanın? Ancak kişi, egosunun cazibesinden nasıl kaçınabilir ve bunun yerine özverili Güçlendirici Sevgiye dayalı bir ilişki kurabilir?

Bazı sorunlarımız aşık olduğumuzda başlar.

aşık olma sendromu

Aşık olduğumuzda hissettiğimiz duygu, Sevgiyi Güçlendirmek değildir. Özverili aşk da değildir - aslında, yanlışlıkla fiziksel ihtiyaçlara ve çaresizlik duygularına dayanan bir aşk türüdür. Aşık olma hissini tanımlayan meşhur ifadeleri hatırlayın: aşktan kafanızı kaybetmek, kabaran duygulara yenik düşmek, biri için deli olmak. olduğu gibi kalırsa başarısızlığa.

Çoğu durumda, Eric Fromm'un klasik kitabı The Art of Love'dan alıntı yapılarak bu tür bir aşk, olgunlaşmamış (çocukça) aşk olarak adlandırılabilir. Olgunlaşmamış aşk "Seni seviyorum çünkü sana ihtiyacım var" der, olgun aşk ise "Sana ihtiyacım var çünkü seni seviyorum" der. Fromm daha da ileri giderek olgun sevgiyi daha ayrıntılı bir şekilde tanımlıyor: “Olgun sevgi, özen, saygı, sorumluluk ve bilgi içeren üretken bir durumdur. Kişinin kendi sevme yeteneğinden kaynaklanan, sevilen birinin ruhsal gelişimini ve mutluluğunu teşvik etmek için aktif bir çabadır. Tanımında karşılıklı pazarlık, bazı şartlar ileri sürülmesi, kişisel çıkar veya haksız beklentiler hakkında bir şey söylenmez, sadece başka bir kişi için endişeden bahsedilir.

Diğer insanlara olan ihtiyacımız baskın geldiğinde, sonunda bizi zayıflatır - ihtiyacımız olan sevginin kaynakları olarak onlara bağımlı hale geliriz. Ve başkaları ihtiyaçlarımızı bizim istediğimiz şekilde karşılamadığında, hayal kırıklığı ve ıstırap yaşarız. İşte böyle anlarda hoşumuza gitmeyen birini baştan çıkarmaya, ikna etmeye, manipüle etmeye, kontrol etmeye, eleştirmeye hatta öldürmeye çalışırız. Ailelerde ve aşıklar arasında cinayet böyle olur.

Aşkın verilip alınabilen bir meta olduğu inancına dayalı bir evlilik, insanlara mutluluk getiremez. Sevginin bizim dışımızda var olduğuna inanarak, diğer insanların ihtiyacımız olan sevgiyi verme ve tutma gücüne sahip olduğuna inanırız; böylece onlara bağımlı hale geliriz ve ilişkiler tekrar tekrar başarısız olduğunda, sorunun tek çözümünün başka birine aşık olmak olduğuna inanmaya devam ederiz. Ve acımız devam ediyor.

Sarah evliliğinde mutsuzdu ve bunun sebebinin kocası David olduğu onun için açıktı. Kendisini dinlemediğini, iletişim kurmadığını, kendisini sık sık eleştirdiğini ve iki yıldır seks yapmadıklarını söyledi. New Jersey'de işe gidip gelmek için bir saat harcamakla kalmadı, eve geldiğinde geç saatlere kadar da çalıştı. Sadece kocası ikinci kattaki ofisine girdiğinde ve onu yanağından öptüğünde tanıştılar. Sarah'nın sevgiye ihtiyacı vardı ve bana, kendisine sevgi göstermeyen bir adamla evlendiğinden şikayet etti. Sadece evliliğinin güvenliği için depresyon ve korku yaşamakla kalmadı, aynı zamanda fiziksel rahatsızlıklar da geliştirdi.

Sarah da çoğumuz gibi mutsuzluğunun nedeninin "yanlış" adamla, ihtiyaçlarını karşılamayan biriyle evlenmesi olduğuna inanıyordu. Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, David hemen hemen aynı fikirdeydi. Ortaklardan her biri, mutsuzluklarının (veya olası mutluluklarının) diğer yarının davranışına bağlı olduğuna ve her biri diğerinin suçlu olduğuna ikna olmuştu. Keşke David daha dikkatli olsa ve ona karşı daha az eleştirel olsa, Sarah mutlu olur ve evlilik kurtulabilir.

David'in de benzer düşünceleri vardı: Keşke Sarah bu kadar bağımlı olmasaydı, daha bağımsız olsaydı, o zaman kendini bu kadar karbonatlı hissetmezdi ve belki de onunla daha fazla zaman geçirmek isterdi. Birbirlerinin davranışlarına olduğu kadar eşleriyle ilgili düşüncelerine de tepki gösteren bir kısır döngü içinde buldular kendilerini.

Bu durum size tanıdık geliyor mu? Mutluluğunuzun her zaman bir başkasının davranışına bağlı olduğuna inanıyor musunuz, bu kişi ondan beklediğinizi yapsaydı mutlu olur muydunuz? Mutsuzluğumuzun nedeni olarak gördüğümüz kişi eşimiz, ebeveynimiz, çocuğumuz olabilir. Ancak bu bir patron, bir iş arkadaşı, kaba bir mağaza memuru veya hatta kaba ve dikkatsiz bir sürücü olabilir - mutluluğumuz herhangi bir günde etkileşimde bulunduğumuz herkese bağlı görünüyor. “Kocam beni dinleseydi-”, “Patronum bana daha çok yardım etse-”, “Çocuklarım onlardan istediğimi yapsa-”, “Arkadaşım boş sözler vermese mutlu olurdum.”

Mutsuz olduğumuzda, genellikle başkalarının bizi incittiğini veya gerçekten ihtiyacımız olan bir şeyi bize vermediğini varsayarız. Aslında, davranışlarımızdan ve ruh halimizden sorumlu olmayarak, çevremizdeki herkesi dertlerimiz için suçlamaya çalışarak kendimizi başkalarının gücüne teslim ediyoruz. Ancak insanlar, onlardan yapmalarını beklediğimiz şeyleri nadiren yaparlar. Aslında bizi de aynı şeyle suçluyorlar, bizden bekleneni yapsaydık onlar da mutlu olacaktı, o zaman bizi de mutlu edeceklerdi. Ve partnerimizin asla daha akıllı olmayacağı sonucuna vardığımızda, onu sık sık bir başkasıyla değiştiririz ve kısır döngü tekrar eder. Mutlu ilişkiler kurmak neden bu kadar imkansız görünüyor?

tekillik sorunu

Başka birinin sevgisine duyulan ihtiyaç, özel olma probleminden kaynaklanır. Olumlu bir kavram veya eylem olarak özel birini adlandırarak ­, gerçekçi olmayan beklentilere ve kaçınılmaz hayal kırıklığına yol açan bir potansiyel sonuçlar zinciri oluştururuz.

Romantik ilişkilerin gelişimi için iyi bilinen bir kalıba bakalım. Aşık oluyoruz ve birçok popüler şarkının söylediği gibi "hayatımın ışığı" olacak mükemmel partner için deliriyoruz. Evliliğimizin cennette kurulduğuna ve sonsuza dek süreceğine inanıyoruz. Bununla birlikte, beynimizde feniletilamin adı verilen bir kimyasal tükendikten sonra (ortadan kaybolması genellikle altı aydan iki yıla kadar sürer), hayal kırıklığına uğramış ve aldatılmış hissetmeye başlarız: diğer kişi, onun için beslediğimiz umutları ve beklentileri karşılamamıştır. . . Bu aşamadaki çoğu ilişki ya sona erer ya da diğer kişiyi yeniden yaratma mücadelesine dönüşür. Pek çok insan, bir partner inatla değişmeyi reddettiği için gücenir ve hayata küser ve çiftlerin yalnızca çok küçük bir yüzdesi bu fırsatı, yanılsamalar veya yargılama olmadan sevmek için kullanır. Çoğumuz aşklarına asla özgürlük vermiyoruz; Boşanma oranının yüksek olmasının nedenlerinden biri, neredeyse yarımızın beş yıllık evlilik ya da aşktan sonra ilişkileri hayal kırıklığına uğramış ya da kızgın hissederek, şimdi partnerlerimize düşman ya da bizi bir şeylerden mahrum bırakan insanlar gibi davranmasıdır.

İşin garibi, ama birini özel olarak görmeye başladığımız ve bu kişiyi özel olduğuna ikna etmeye çalıştığımız anda, hemen ondan bir şey talep etme hakkımız olduğu düşüncesine kapılırız. Fikirlerimizi veya beklentilerimizi karşılamadığında ona kızma hakkımız olduğuna inanıyoruz. Bu tür davranışlarla iyi ilişkiler sona erer ve aşıklar hiçbir şekilde arkadaş değil, düşman, tehlike kaynağı olur ve çoğu zaman birbirlerinin ölmesini dilemeye başlarlar. Bu düşmanlık durumu, ortaklar birlikte yaşadıklarında bile var olabilir - aslında, ortaklardan birinin ilk başta özel insanlar kategorisine atanmasından kaynaklanan çeşitli nefret ve düşmanlık biçimlerine kapılan birçok ortak birbiriyle kalır.

Birini bu kategoriye koyduğumuzda, gelecekteki sorunlara zemin hazırlamış oluyoruz. Özel birinin adını söylediğimizde, imkansız bir şey için çocuksu bir özlem ya da asla gerçekleşmeyecek bir dilek yaşarız. Ya da bu kişinin ruh eşimiz olmasını, bizi hayali yalnızlığımızdan kurtarmasını bekleriz. Böylece özel bir insan, bizim için sonunda bizi gerçekten sevecek ve benzer düşünen insanımız olacak bir kişiye dönüşür.Aynı zamanda tüm insanların benzer düşünen insanlarımız olduğunu unuturuz. Başka birini idealize etmekle kalmıyoruz, aynı zamanda o kişi beklentilerimizi karşılamadığında hayal kırıklığına uğruyor ve kızıyoruz.

Diğer insanlara, beklentilerimiz kural olarak mantıksız görünür, ancak bizim için oldukça haklı ve haklıdır. Ama her halükarda, hayal kırıklığı ve ıstırap yaşarız. Başkalarını bize verebilecekleri şey için seviyoruz, bu yüzden beklentilerimizi karşılamadıklarında misilleme olarak onları sevgimizden mahrum bırakarak onları cezalandırıyoruz.

İki kişi birbirlerini sevdiklerini söylediklerinde, genellikle bununla ilişkilerinin

arkadaşlıktan daha fazlasını temsil eder. Peki bu ikili birbirlerini özel ilan edip ilişkilerine başladıklarında neden birbirlerine karşı daha az arkadaş canlısı oluyorlar? O halde neden arkadaşlarına gösterdikleri hoşgörü, nezaket ve hoşgörüyü birbirlerine göstermiyorlar?

Bu nedenle, aşık olmak, gerçekte, diğer kişiyi gerçekten tanımaktan alıkoyma girişimidir ki bu, belirttiğimiz amacımıza tamamen aykırıdır. Aşık olma sendromu ortaya çıktığında, gerçek bir insanla değil, onun hakkındaki ideal fikrimizle uğraşıyoruz. Dahası, kendimizi başka bir kişinin önünde ideal bir ışıkta sunarız, bu nedenle birbirimizle asla gerçekten tanışmayız. Sadece iki icat edilmiş görüntü birbiriyle iletişim kurarken, gerçek insanlar özenle dikilmiş duvarların arkasına gizlenmiştir.

İçsel arzularımızı somutlaştıran, oluşturduğumuz bir imgeye duyduğumuz özleme ek olarak, bilinçli olarak aradığımızı söylediğimiz şey bu tanıdık olmasa bile, bize tanıdık gelen şeyin özlemini çekeriz. Örneğin, ebeveynlerden birinin veya her ikisinin içine kapanık ve duygusal olarak istismarcı olduğu bir ailede büyüdüysek, o zaman bilinçsizce kendimize bize benzer şekilde davranacak bir eş seçebiliriz. Aşina olduğumuz ilişki kalıplarını kavgaya geri dönmek, o kişinin sevgisini kazanmaya çalışmak ve bu sefer şanslı olacağımızı ve hak ettiğimiz sevgi ve ilgiyi göreceğimizi ummak için de kullanabiliriz. Aynı şekilde, tıpkı bilinçaltında olduğu gibi, soğukluk, erişilemezlik, tutarsızlık, eleştiri, bağlanma veya gerçek iletişim eksikliği gibi diğer olumsuz nitelikler de tekrarlayabilir.

Janice'in babası çok katı ve kararsızdı, ayrıca çok çalışıyordu ve bu nedenle sık sık ve uzun süre evden ayrı kalıyordu. Sonuç olarak Janice, itaatkar, sorumlu ve çekici bir kız olmak için elinden gelenin en iyisini yaparak sürekli olarak onun onayını ve ilgisini istedi. Ancak ne kadar uğraşırsa uğraşsın babası onu ya fark etmedi ya da eleştirdi.

Mark ile evlendiğinde ilişkilerinin harika olacağını umuyordu. Yakışıklı ve başarılıydı ama aynı zamanda babası gibi işkolik de değildi. Kur yapma sırasında, Mark onu romantik bir özenle çevreledi ve Janice, birbirlerine delicesine aşık olduklarını hissetti. Ona göre bu nitelikler, Mark'ın aşırı derecede isabetli olmasından daha önemliydi ve bir şeyler olması gerektiği gibi gitmediğinde küstah, sabırsız ve eleştirel hale geliyordu. Janice, evliliklerinden kısa bir süre sonra, Mark'ın daha soğuk, eleştirel ve kararsız hale geldiğini fark edince gerçekten şaşırdı. Artık Janice'e, evlenmeden önce ona duyduğu tüm romantik ilginin , onun sevgisini kazanma girişiminden başka bir şey olmadığı anlaşılıyordu . Duyguları, ihtiyaçları veya ilgileriyle hiçbir zaman gerçekten ilgilenmediğini görmesine izin vermedi .

Beni görmeye geldiğinde ve babası ile Mark arasındaki benzerlikleri ve ikisinin de paylaştığı nitelikleri tartıştığımızda, Janice aniden, bilinçaltı bir düzeyde, yalnızca kendisiyle aynı niteliklere sahip olduğu için Mark'a nasıl çekildiğini fark etti. baba. Neden? Çünkü artık evlilikte, egonun sesi ona durumu düzeltme ve hayatının önceki yıllarında eksik olan aşkı bulma şansı olduğunu söylüyordu. İnsan egosu, göreceğimiz gibi ­, geçmiş acıları ömür boyu sürecek bir mücadeleye dönüştürmeyi sever, ancak bu mücadelenin sonucu her zaman aynıdır: şimdiki neşe ve mutluluğun yok edilmesi.

Çoğu zaman, insanlar kur yapma döneminde partnerlerinde belirli niteliklerin varlığını görmezler ve hatta bazen inkar ederler, ki bunlar daha sonra ana nitelikleri haline gelir. Bu durumlarda aşıklar, ilişkinin ilk aşamalarında partnerlerini onları saklamakla suçlamaya başlar. Bununla birlikte, derinlerde veya bilinçaltı bir düzeyde, bu tür karakter özelliklerinin varlığından her zaman şüpheleniyorlardı. Diğer kişiyi, bizi bizim istediğimiz gibi sevmesi için yeniden yaratma umudumuz, aslında eski yaralarımızı iyileştirmeye yönelik kılık değiştirmiş bir girişimdir. Freud bu tekrarlama takıntısı haline, durumu düzeltmek yerine, geçmiş acılarımızı alır, mevcut duruma dahil eder, partnerimize yansıtır ve böylece sahte benliğimizi ve acımızı devam ettiririz.

Freud'un çağdaşlarından biri olan psikiyatrist Wilhelm Reich, aşık olma sendromunu sosyal olarak zararsız bir halüsinasyon biçimi olarak gördüğü için geçici bir psikoz dönemi olarak görüyordu.

Benzer şekilde Freud, âşık olan danışanlarının aşkları bitene kadar ya da en azından ilk delice sevdalanma aşamasını geçene kadar psikanaliz seanslarına katılmamaları konusunda ısrarcıydı, çünkü o, yüksek durumlarının kendilerini ve dünyayı yeterince değerlendirmeyi imkansız hale getireceğini biliyordu. kendilerini içinde buldukları durum. Bu açıdan bakıldığında aşık olma sendromu, gerçek aşkın var olmasının imkansız olduğu bir durum olarak değerlendirilebilir. Şahsen, gerçekten aşık olmak için aşık olma sendromundan kurtulmak gerektiğine inanıyorum.

Aşık olma sendromunun (ya da sadece aşık olmanın) nedeni, partnerimize ruh eşimiz olacak, bizi tamamlayacak ve bizi mutlu edecek biri gibi davranmamızdır. Bu nedenle özel birine özel deriz. Aşağılık duygularının rehberliğinde, geçmiş yoksunluk, kızgınlık ve reddedilme deneyimlerimizi toplar ve sonunda ruhsal boşluğumuzu doldurmayı umarak ilişkimize (veya partnerimize) yansıtırız. Yanlışlıkla başka birinin bizi yalnızlık ve aşağılık duygularından kurtarabileceğine inanarak, ne pahasına olursa olsun başka birini ve onun sevgisini almamız, kazanmamız veya sahiplenmemiz gerektiğine inanırız. Ancak yanılsamalarımız her zaman başarısız olur ve diğer kişinin fantezilerimizi gerçekleştirmemesini bir ihanet olarak kabul ederek kaçınılmaz olarak hayal kırıklığına uğrarız. Bu aşamada birçok ilişki kopar. Ve elimizde ne kaldı? Hâlâ çaresiz, eksik ve aşk için çaresiz hisseden minik benliğimizle.

Örneğin, danışmak için bana gelen çifti ele alalım. Robert, Sheila'dan çok etkilenmişti. Bir aileye sahip olma arzusu, sosyal yaşam sevgisi, sanat ve kültürel etkinliklere olan tutkusu gibi ilgi alanlarının çoğunu paylaşıyordu ve aynı zamanda onu tamamlayan niteliklere de sahipti. Neşeliydi ve ölçülüydü. Arkadaş canlısı ve dışa dönüktü, o ise utangaçtı. Manevi şeylerle ilgileniyordu ve o asla böyle bir şey düşünmemişti. Ayrıca Sheila, Robert'ı ruh eşi olarak görüyordu. Toplandı, çok organize değil. Başarılı bir avukattı ve hiçbir zaman bir kariyer peşinde koşmadı. Çok çabuk aşık oldular ve birbirlerini elde etmek için çaresizdiler.

Sheila ve Robert birleşerek sadece aşağılık duygularından kurtulmakla kalmayıp sonunda mutluluğu da bulacaklarına inanıyorlardı. Ama gerçekte, diğer kişi bizi tamamlayamaz, bütünleştiremez veya bize bir bütünlük duygusu veremez.

Evet, kendimiz (bilinçaltında) kabul edilemez olarak kabul edersek, partnerimizin sahip olduğu nitelikleri elde edemeyiz. Bu nedenle, aşk titreşimleri kaybolmaya başlar başlamaz, partnerin karakterinin bir insanı çeken bu özellikleri, aniden onun için bir sorun haline gelir. Ve sonra her iki ortak da, tıpkı kendi içlerindeki bu karakter özelliğini reddettikleri gibi, birbirlerini reddetmeye veya eleştirmeye başlar. Diğer kişinin onları tamamlayacağı ve onlara mutluluk getireceği yanılsaması kaybolur ve onu sevmekten vazgeçerler.

Aşık olma yanılsamasına dayanan ilişkiler asla mutluluğu ve sevgiyi sürdüremez. Bu tür ilişkiler geliştikçe, çoğunlukla daha önce anlattığım suçlama döngüsünden geçerler: eşlerden biri veya her ikisi de talihsizlikleri için birbirini suçladığında.

Sevgi ve mutlulukla dolu ilişkiler hayallerimizin en uç noktasıdır ve aynı zamanda bu tür ilişkiler en büyük psikolojik ve ruhsal zorluğu temsil eder. Kültürümüzde, nihai mutluluğun kaynağı olarak evliliği vurgularız. Hem kadınlar hem de erkekler, doğru kişiyle tanışıp evlendikleri anda mutluluklarını garanti altına alacaklarına inanıyorlar. Ama ne yazık ki, birçok kişiden tek bir mutlu evlilik bilmediklerini duydum! Altmış, kırk ya da en az on yıldır birlikte yaşayan bir çift için gerçekten kutlanacak bir şey var mı?! İlişkilere sürelerine göre mi yoksa bize sevgi, neşe ve mutluluk verme yeteneklerine göre mi değer veriyoruz?!

bir seçim var

Yıllarca çiftlerin suçlama ve çaresizlik kısır döngüsünden çıkmalarına yardım ettikten sonra, sonunda aslında iki tür ilişki olduğunun farkına vardım. Bazıları sınırlı bir insan potansiyeli görüşüne dayanmaktadır. Bu tür ilişkilerde insanlar, özellikle sıkıntı ve problemlerin ortasında, varsa mutluluk ve huzurun nadir olduğuna inanırlar. Diğer ilişkiler, insanların aslında ruhani varlıklar oldukları ve bu nedenle sonsuz derecede mutlu olabilecekleri inancına dayanır.

Yüzlerce ve yüzlerce kadın ve erkeğe danıştıktan sonra, kendilerini daha ruhani varlıklar olarak algılayanların - bencilce sevebilenlerin - çeşitli ilişkilerin çoğunda sürekli neşe ve mutluluk elde edebildiğini gördüm.

Manevi bir insansanız, aşka, hiçbir koşul olmaksızın özveriyle verilebileceğine inanırsınız. Mutlu olmanın doğal ve doğru olduğuna inanıyorsun. Kimseyi yargılamamaya, suçlamamaya ve eleştirmemeye çalışıyorsunuz. Dünyadaki yerinizin sorumluluğunu alırsınız ve elinizden gelenin en iyisini yaparsınız. Var Olan Her Şey'in ilahi doğasıyla bağlantınızı hissediyorsunuz.

, çaresiz, başkalarından izole ve şansa terk edilmiş olduğumuza inanmamızı isteyen egosunun rehberliğinde yaşayan kişidir . ­Bencil kişi, durumun sorumluluğunu almak yerine başkalarını manipüle eder, suçlar ve onlara saldırır. Mutlu ya da güçlü olduğumuzda kendimizi suçlu hissetmemize neden olur. Ego özverili aşka inanmaz, bunun yerine aşkın geçici, tehlikeli olduğunu ve gücümüzü baltaladığını öğretir. Daha sonra göreceğiniz gibi, başkalarıyla olan ilişkilerimizde mutluluğumuzu sınırlayan bencil inançlardır.

Ego, insan ilişkilerinde uzun süredir var. Ağır bir taşı dik bir tepeye tekrar tekrar yuvarlamaya çalışan ve son anda elinden kayıp tekrar yuvarlanan Sisifos mitinin bazı yönlerini içerir. Ego, hayatın her zaman başarısız olduğumuz sürekli bir mücadele olduğuna bizi ikna etmeye çalışır. Ego koordinat sisteminde bize, ancak mücadele etmemizi veya fedakarlık etmemizi gerektiren şeyleri yaptığımızda kendimiz için neşe ve huzura kavuşabiliriz gibi görünebilir.

Yunan mitolojisinde, Truva atı ilk başta değerli bir hediye gibi göründü, ama aslında daha sonra tüm şehri yok eden düşman savaşçılarla dolu olduğu ortaya çıktı. Onu büyüleyen büyüleyici bir sirenin şarkısını duyan Odysseus'a benzetebiliriz. Ve onunla birlikte yelken açan arkadaşları, hayalinin peşinde gemiyi kayalıklara göndermemesi için Odysseus'u direğe bağlamak zorunda kaldılar. Demek ki nefs ve nasihatları ilk bakışta göründüğü gibi değil, geceleyin hırsız gibi üzerimize gelen koyun postuna bürünmüş kurtlardır. Ve bu anlamda onlar büyük ­aldatıcılardır. Ne sıklıkla kendimizi, koyun postuna bürünmüş kurtlar olarak görmediğimiz, gerçekleştirilemez vaatlerin peşinde koşarken ya da imkansızı gerçekleştirmek için sonsuz bir mücadeleye kapılırken buluruz?

Ego ayrıca, kendimizi süt ve bal akan bir ülkede (vaat edilmiş topraklar) bulma arzumuz veya bir mesihin gelişini (veya dönüşünü) görme arzumuz gibi dini düşüncemizin bir parçası haline gelen belirli metaforları kullanır. kim herkese mutluluk getirecek. . Mutlu olacağımıza ancak evlendiğimizde ya da boşandığımızda, çocuklarımız olduğunda ya da çocuklarımız evimizden ayrıldığında, daha iyi bir iş bulduğumuzda ya da emekli olduğumuzda ya da ölüp cennete gittiğimizde mutlu olacağımıza inanabiliriz. işler ödüllendirilecek. Bütün bunlar şimdiki andan çok uzakta bir yerlerde var oluyor ve bu gibi durumlarda, asla yakalayamayacağı bir havucun peşinden koşan bir eşek gibi, uzun süreli bir yetersizlik durumundayız. Havadan kaleler ve imkansız planlar yapmaya başlamadan şimdiki zamanda uzun süre kalamayız.

Bazen bu planları uygulamak yerine, bizimle örtüşmeyen görüş ve düşüncelere sahip tüm “kâfirleri” ve “alçakları” kovmamız, ortadan kaldırmamız ve hatta yok etmemiz gerektiğine karar veririz. Ve bunu sadece bizim gibi düşünenler veya bizim gibi görünenler hayatta kalana veya iktidarda kalana kadar yapın. Bazı insanlar, bunun insan egosunun başka bir aldatmacası olduğunu görmeden, Tanrı'nın onlardan yapmalarını istediği şeyin tam olarak bu olduğuna gerçekten inanıyorlar.

Daha yakın bir benzetme yapacak olursak, ego, korku ve korkuya neden olan kötü bir büyücüye benzetilebilir.

Bilinçli zyβcmβa                             43

BEN

onlara bahşettiğimiz dışında özünde gerçek bir güce sahip olmayan ve bizim gücümüz olmadan hiçbir şeye dönüşmeyen bir kova su gibi basit nesneler aracılığıyla korku.

Bu kitapta size ruhsal boyutunuza nasıl ulaşacağınızı ve ilişkilerinize, özellikle de değer verdiğiniz kişilere nasıl şifa ve mutluluk getireceğinizi gösteriyorum. Bencil dünya görüşünüzü nasıl bırakacağınızı ve özellikle başkalarıyla olan ilişkilerinizde mutluluğu deneyimleme gücünü nasıl kazanacağınızı öğreneceksiniz.

İyileşme ve ilişki dönüşümü süreci manevidir ve aynı zamanda özünde çok gerçektir. Bu kitapta, ilişkinizin doğasını bencillikten (ve çatışmaya ve hüsrana mahkum olandan) maneviyata (gerçek mutluluk olasılığına açık olana) dönüştürmeniz için sizi kelimenin tam anlamıyla güçlendirecek 10 ruhsal egzersiz bulacaksınız.

Son on yedi yılda, birçok çiftin bu alıştırmalar yoluyla ilişkilerini iyileştirdiğini ve manevi evliliği bir rüyadan gerçeğe dönüştürdüğünü büyük bir zevk ve memnuniyetle izledim. Size sorunlarınız için hızlı bir çare önermiyorum, aksine tüm hayatınızı alt üst edecek bir şifa yolu öneriyorum. Sizden tek istediğim, kendinize bir soru sormanız: kendinizin ve eşinizin sözde mütevazı olasılıklarınızın rehineleri gibi hissettiğiniz, kaçınılmaz hayal kırıklıklarının, kendi gücünüze inanmadığınız ve ıstırabın hakim olduğu bir hayat yaşamak ister misiniz? Yoksa ister yalnız, ister bir başkasıyla birlikte yaşayın, sevginin, huzurun ve neşenin hakim olduğu bir yaşam tarzını mı seçmek istiyorsunuz?

Manevi evlilik veya ortaklık

açısından , tüm ilişkilerimizin temel amacı, İlahi doğamızı keşfetmemize ve başkalarının da aynısını yapmasına yardımcı olmaktır. Bu, sınırlı sevgi algısından kurtulmamız ve İlahi Olan'ın bir parçası olduğumuzu anlamamız gerektiği anlamına gelir. Manevi öğretilerin ve dinlerin çoğu, Tanrı'ya giden yolun komşu sevgisinden geçtiğini kabul eder. Bu görüş Mukaddes Kitapta şu ifadeyle anlatılır: “Seven Tanrı'yı tanımıştır; Sevmeyen de Allah'ı tanımaz.”

Bu temel aşkla bağlantı kurduğumuzda, ilişkilerimizi anında ve zahmetsizce bencillikten ruhsallığa dönüştürürüz. Manevi evlilik, egonun bize neyi seveceğimizi söylemediği anlamlı ve mutlu bir ilişkidir. Böyle bir evlilikte, karşılık beklemeden sevgimizi bir başkasına vermeye odaklanırız . İdeal olarak, her iki eş de tek bir amaç için evliliğe girer: birbirlerine bencil olmayan sevgi sunmak. Ancak ortaklardan birinin bu koşulu kabul etmesi zor olsa bile, diğer ortak, ilişkileri ruhsal büyüme için bir araç olarak kullanarak yalnızca kendisine değil tüm aileye önemli ölçüde yardımcı olabilir.

Evlilik, diğer tüm ilişkilerden çok daha fazla, muazzam psikolojik ve ruhsal gelişim için bir fırsat olabilir.

Neden böyle? Evlilikteki günlük tavizler tüm iç çatışmalarımızı, ego sorunlarımızı, çocukluk arzularımızı ve travmalarımızı uyandırır. Sık sık kavga çıkar, değerlerimiz ve alışkanlıklarımız sorgulanır. Cinsel ve diğer ihtiyaçlarımız partnerimizin ihtiyaçlarıyla örtüşmez. Eski fikirler, bir partneri algılama ve onunla iletişim kurma şeklimizi etkilemeye başlar. Tercihlerimiz bir partnerin tercihleriyle örtüşmeyebilir. Hurda, bu sorunları tıpkı demir cevherinin bir haddehanede eritilmesi ve istenmeyen safsızlıkların yüzeye çıkması gibi giderir. Sonuç olarak, ısıtma işlemi sırasında güçlü ve güçlü çelik elde edilir. Bir evlilikteki sorunlardan veya zorluklardan bahsederken bu metaforu çok faydalı buluyorum .

Manevi ilişkilerde, çatışmalara saplanmak ve sorunları çözmeye çalışmak yerine, bu sorunlara kendimizi ve özellikle aşktaki engellerimizi - geçmiş ve şimdiki - tanımanın bir yolu olarak bakmayı öğreniriz. İlahi özümüzle (sevgi) iletişim kurmayı öğrenir ve doğal olarak daha dengeli, sakin ve sevgi dolu oluruz. Bu anlamda partnerimizin değerini çok daha net görür, onu şükranla algılarız çünkü ruhsal özümüzü keşfetmemiz için ona ihtiyacımız vardır. İnsan egosunun bizim için yarattığı zor durumlardan geçerek evlilikte mutluluğa ulaşırız ve ardından bencil bir dünya görüşünün sınırlarını aşmayı öğreniriz. Bazı durumlarda, kendi zihnimizi iyileştirdiğimizde, partnerlerimiz de bizimle birlikte iyileşir. Diğerlerinde ise, yalnızca, hayatımız boyunca filizlenebilecek ya da filizlenmeyecek olan maneviyat tohumları ekilir. Ancak partnerimiz sevgiyi paylaşamıyor ya da buna karşılık vermiyor olsa bile, o kişiyle evli kalsak da evli kalsak da, hayır desek de kendi içimizde muazzam bir iç huzuru, mutluluk ve sevgi bulabiliriz. ­Bu kitabın ilerleyen kısımlarında, manevi boşanmanın çok daha yaygın olan bencil boşanmadan nasıl farklı olduğunu tartışacağız.

Eğitim 1. Manevi ve bencil ilişkiler

Hepimizin İlahi Ruh dünyasının bir parçası olduğumuz gerçeğiyle ilgili teorik hesaplamalara girmeden önce, çevrenizdeki insanlarla şu anda nasıl bir ilişki içinde olduğunuza bir bakalım. Eğitim 1, manevi ve bencil evlilikler arasındaki temel farkları belirlemeye yardımcı olacaktır. Evlilikteki veya diğer özel ilişkilerdeki (şimdiki, geçmiş, hatta belki gelecekteki) davranışınızla alakalı olduğunu düşündüğünüz ifadenin yanına bir onay işareti (י^) koyun.

Hepimiz insani egolarımıza ev sahipliği yapan bir bedende yaşadığımız için, şüphesiz her iki sütunu da kontrol edeceksiniz, ancak bunların çoğu yine de bencil ilişkiler sütununda olacak, ancak her seferinde "bencil evlilik" kutusunu işaretlediğinizde. suçlu hissetme ve kendini yargılama. Ama her şeyden önce, eşinizi bu teste dayanarak yargılamayın veya değerlendirmeyin, aksi takdirde sizi kendinizle ilgili tarafsızlıktan mahrum etmeye çalışan bir ego sesine sahip olursunuz. Kendinizi veya başka birini değerlendirdiğinizde, sizi kendinizi tanıma ve ilişkinizi iyileştirme fırsatından mahrum bırakan egonun kışkırtmasına yenik düşersiniz. Ayrıca, ilişkinizin bencillikten ruhsallığa dönüşmesinin bir gecede olmayacağını lütfen unutmayın. Herhangi bir ciddi süreç gibi, acele etmeden kademeli olarak gerçekleşecektir. Neyden kurtulmak istediğinizi ve neyi başarmayı umduğunuzu kendinize hatırlatmak için bu tablonun her iki sütununu da kullanın. Ruhsal evliliğin özelliklerinin yolunuzu bir deniz feneri gibi aydınlatmasına izin verin, cesaretlendirin, umut verin ve isterseniz tüm bunların başarılabileceğine dair güveninizi yeniden teyit edin.

MANEVİ EVLİLİK (Partner, huzur ve neşe odaklı)				Bencil Evlilik (Hayal kırıklığı ve ıstırap)
Eş:				Eş:
1				2
	Evliliği ruhsal ve duygusal gelişim için bir fırsat, bencil olmayan aşk için bir fırsat olarak görür.			Evliliği almak için bir fırsat olarak görür.
	Kişisel gelişime ve ortak mutluluğuna yardımcı olmaya çalışır.			Bir ortaktan memnuniyet almaya çalışır.
	Ortağı olduğu gibi kabul eder.			Partner değiştirmeye çalışır.
	Aşkı tutkudan daha önemli görür.			Tutkuyu aşktan daha önemli görür.
	Her şeyden memnun, yanılsama yok.			Beklentileri karşılanmadığında tatminsiz ve hayal kırıklığına uğrar.
	Mutluluğun içindeki Tanrı'dan (Sevgi) geldiğine inanır.			Bir partneri bir mutluluk kaynağı veya mutsuzluk nedeni olarak ifade eder.
	Evliliğini kurabileceğine inanıyor.			Evlilikte mutsuz olduğuna (kurban) inanmaktadır.
	Her şeyden önce ilişkilerde barış ve uyum için çabalar.			İstekler ve "ihtiyaçlar" konusundaki çatışmalar.
	Aşktan hareket eder.			Korkudan hareket etmek.
1		2
	Herhangi bir düşmanca davranışı, sevgisini tekrar göstermek için bir fırsat olarak görür.	Düşmanca davranışları tartışmak veya evden kaçmak için bir bahane olarak görür.
	Bunu sadece partneri için değil kendisi için de yaptığını bilerek affeder.	Öfke ve hoşnutsuzluk tutar; korkuları ve kızgınlıkları hatırlar.
	Etrafında bilinçli olarak olumlu ve neşeli bir ruh hali yaratır.	Bilinçli ya da bilinçsiz, çevresinde olumsuz, acı verici bir atmosfer ya da başka bir tür olumsuz tutum yaratır.
	Kendisi ve partneri arasındaki farklılıkları kabul eder, saygı duyar ve sevinir.	Kendisi ve partneri arasındaki farkları fark eder ve partnerini yeniden yaratmaya çalışır.
	Ortağa büyük bir ilgiyle saygı duyar ve onu dinler.	Saygı duymaz, partnerinin sözünü keser, sözleriyle ilgilenmez ve onu dinlemez.
	Ne zaman ve ne kadar konuşacağını bilir; kendisini dinleyecek bir ortağa ihtiyacı yoktur.	Durmadan konuşur ve onun bakış açısını dinlemek için duraklamadan partneri bunalır.
	Sözlerde ve eylemlerde iyi.	Hem sözlerde hem de eylemlerde kaba.
	Her şeyde cömerttir, çünkü Tanrı'nın bir parçası olarak çok şey verebileceği için kızgındır.	Birçok yönden cimri: aşkta, ilgide, affetmede, sekste, maddi konularda, anlayışta.
	Her şeyden önce, Tanrı'ya ve Cennetin Krallığına (sevgi, barış, neşe, başkalarına hizmet, bağışlama) değer verir.	Onay, zevk, güvenlik, uyarılma her şeyin üzerindedir.
	#seks'i sevginin bir ifadesi olarak ele alın.	Seksten zevk, uyarılma, sevgi, güvenlik ve kendini övme fırsatı olarak bahseder .
1				2
	Bir partnerin ve kendisinin ruhsal gelişimini teşvik eder. Her şeyi bir başkasına vermeye çalışır.			Kişisel ihtiyaç ve arzuları, bir partnerin ihtiyaçlarının ve kendi ruhsal gelişiminin üstüne koyar.
	Ortağın eleştirel sözlerinden dinler ve sonuçlar çıkarır, değişmeye çalışır.			Bir ortaktan gelen eleştirileri reddeder ve savunur.
	Cidden.			Ciddi değil.
	Ortağa verdiği sözü yerine getirir.			Boş vaatler ve güvenceler veriyor.
	Eşinin duygusal ve fiziksel olarak güvende hissetmesine yardımcı olmaya çalışır.			Davasını bir ortağın pahasına kanıtlamaya çalışır.
	Eylemleri gerçekleştirmede ve karar vermede bir danışman olarak ona güvenerek iç sese güvenir.			Egosunun sesine güvenerek.
	Kendini verici ve affedici bir taraf olarak görür (başkalarının hatalarına aldırış etmez).			Kendini kusurlu görüyor; başkalarını affetmez (başkalarının hatalarını fark eder).
	Sevgiye açın: verin ve alın, onu tanıyın ve kalbinize girmesine izin verin.			Sevgiye Kapalı: Sevgiyi kabul etmekte, göstermekte veya almakta güçlük çeker.
	İlişkiler söz konusu olduğunda, şu anda yaşıyor.			İçinde. ilişkiler söz konusu olduğunda, çoğu zaman geçmişte veya gelecekte yaşar.
	Karşılık beklemeden sevgi verir: tüm sevgisini verir ve yine de güç dolu kalır.			Karşılığında bir şey almayı umarak verir, taleplerde bulunur, bir partneri manipüle eder, çabuk yorulur ve gücenir.
	Sadece partnerine değil kendisine de zarar verebileceğini bilerek eleştiriden kaçınır.			Bunun kendisine gönül rahatlığı ve sevgi getireceğine inanarak bir partneri eleştirir.
	Sabır gösterir.			Sabır göstermiyor.
1		2
	Hatalarını kabul eder ve onlar için hemen özür diler.	Hatalarınızı kabul etmek ve onlar için özür dilemek için acele etmeyin.
	Kendinize ve eşinize hareket özgürlüğü verir.	Otoriter ve otoriter.
	Her zorluğu ders olarak görür ve isteyerek öğrenir.	Başına gelenler yüzünden kendini aşağılanmış hissediyor.
	Ortaya çıkan tüm sorunları bir partnerle birlikte çözer, bunu sevgiyle yapar.	Partneriyle doğrudan muhatap olmak istemediği için gerçeklikten kaçmak için çeşitli yöntemler kullanır: alkol, bilgisayar, uyuşturucu, TV, iş, sohbetten kaçınmak.
	Tüm kalbimle bir ortağa adadım.	Yanında roman arıyorum.
	Özellikle hiçbir şeye bağlı değil - sadece Tanrı'ya (Aşk).	Çeşitli şeylere, görüşlere ve olaylara çok bağlıdır, bu nedenle eşini ve evliliğini kontrol etmeye çalışır.
	"Ben bu ilişkide şimdi ve burada var olan ilahi aşkım."	Bir partnerin ilişkilerinde sevgi göstermesi gerektiğine inanıyor, aksi takdirde sevgi eksikliği hissedecek.
	Cömert sevgi vermek.	Sadece istendiğinde sevgi gösterir.
	Vermenin ve almanın bir ve aynı şey olduğunu bilir.	Vermenin kendini boşaltmak olduğuna inanır ve bu nedenle kendisi de boşalır.
	Dış koşullar karşısında veya bir partnerin önünde soğukkanlılığını korur.	Koşullara ve insanların davranışlarına - özellikle bir partnerin davranışına - tepki vererek kendini kontrol etmeyi kolayca kaybeder.
	“Evliliğimde neşe ve huzuru ben kendim yaratırım” diye düşünür.	"Şanslıysam veya eşim verirse bana huzur ve sükunet gelir" diye düşünür.
1			2
	Ortağa eski duygusal yaralarını iyileştirmesi için zaman verir, her ikisinin de bundan fayda sağlayacağını bilir.		Bir partnerin eski duygusal yaralarını iyileştirmesine yardım etme düşüncesi alışılmadık bir şekilde sinirlenir.
	"Güvenliğimin savunmasızlığımda yattığını" bilir.		Güvenliğin kendini korumakta veya bir ortağa karşı saldırıda yattığına inanır.
	Bir partnerle sevgi yoluyla iletişim kurar.		Skandallar aracılığıyla bir partnerle iletişim kurar.

 

Hatırlanmalı! Bencil Evlilik sütunundaki kutuları işaretlerken, kendinizi yargılamayın veya umutsuzluğa kapılmayın, çünkü zihninizin bencil yanı size acı çektirmek istiyor. Yargılama ve umutsuzluk, aydınlanmanıza ve ruhsal gelişiminize elverişli değildir! Bunun yerine, sağ sütundaki onay kutularını vurgulayın ve bunlara özellikle dikkat edin. O zaman bu kitaptaki eğitimi kullanarak onları yok edin ve bunu yapmanın başka bir yolunu bulduğunuza sevinin! Ruhsal özelliklerin tümü bizim için geçerli değildir, çünkü egonun sesi hepimizin içinde yaşar. Bu liste, özellikle evlilik ilişkilerimizde O'nun sesini hakikatin sesinden ayırmamıza yardımcı olacaktır. Kendimizi varış noktasına ulaşmış ya da ulaşamamış kişiler olarak değil, yolculuktaki gezginler olarak görmeliyiz. Spiritüel ilişkiler bir varış noktası değil, bir yolculuktur, çünkü yaşamlarımız boyunca herhangi bir zamanda kararlar vermemizi gerektirirler.

Manevi Evlilik Seçimi Sizin

Manevi evlilik sadece mümkün değil, buna hakkınız da var. Bu, aşktaki engelleri kaldırmanın ve kendinizi aşkın kendisi olarak fark etmenin ve ardından bu aşkı partnerinize vermenin bir yoludur. Çoğunlukla, evlilik bir fedakarlık yeridir: başlangıçta "aile" 03 kelimesi "hizmet" in başlangıcıdır. İsa bir keresinde kurnazca, "En büyük olanınız, hepinizin hizmetkarı olsun" demişti. Ve kadınlar doğaları gereği erkeklerden daha fazla sezgiye, empatiye, fedakarlığa ve maneviyata sahip göründükleri için, o zaman ikincisi kadınlarla eşit olabilir!

Bencil ihtiyaç ve arzuları karşılamaya çok fazla önem veren "sen bana - ben sana" ilkesi üzerine inşa edilmiş bir kültürün yirmi yıllık egemenliğinden ancak şimdi kurtulmaya başlıyoruz. Bu yaklaşım çoğu psikoterapisti de etkilemiştir. Bu kültürel eğilim, özverili bir şekilde hizmet etme ve sevme yeteneğimizi büyük ölçüde azalttı. Açgözlülük gelişti. "Sen bana - ben sana" ilkesi birçok pastoral ilişkiyi yok etti. Ancak ruhsal bir evlilikte kendimizi teslim ederek, aslında birlikte ruhsal olarak uyanmak için her iki eşin de katkıda bulunduğu çok daha büyük benliklere teslim oluyoruz.

Her birimiz bencilce sevme yeteneğine sahibiz. Tek soru, bu doğuştan gelen yeteneği kullanmayı nasıl öğreneceğimizdir. Bu muazzam sevgi deposundan enerji çekebildiğimizde, evlilik ve aileden patronlarla ve iş arkadaşlarıyla olan ilişkilere kadar sorunlu ilişkilerimizi iyileştirme gücüne sahip oluruz. Böyle bir iyileşmenin en kısa ­ve pratik yolu, içimizdeki İlahi Olan'ın farkındalığı ve kabulüdür.

Bir sonraki bölümde, ilişkilerinizdeki sorunların temel nedenini nasıl bulacağınızı ve ayrıca kendi Güçlendirici Sevgi kaynağınıza nasıl erişeceğinizi göstereceğim. Egonun altyapısını yok ederek ilişkilerinizi dönüştürmeye başlayacaksınız. Aşık olma sendromu da dahil olmak üzere egonun illüzyonlarını çürütmeye başlayacaksınız. Ve artık partnerinizi yeniden yaratmaya çalışmayacaksınız, onu olduğu gibi algılamaya başlayacaksınız. Ve kendine de aynı şekilde davranacaksın.

Her zaman içinizde var olan o gerçek "Ben"i tanımaya - veya bunun farkına varmaya - başlayacaksınız. Bu gerçek "Ben", sizin İlahi olanla bağlantınızdır. Bunu bir kez elde ettiğinizde, başkalarıyla olan ilişkilerinizde derin bir dönüşüm yoluna gireceksiniz. İşte o zaman ruhi evliliğin temelini bulacaksınız.

Bölüm 2

J-Soy Aşkın Fiziği: Manevi Bir Yaklaşım

K, ilişkiler

İlişkilerimizdeki sorunların beklenmedik bir nedeni

İlişkilerimizdeki asıl sorun - ki buna aşık olma sendromunun temeli de dahil olmak üzere diğer tüm sorunların altında yatan sorun - gerçek doğamız hakkında yanlış bir kanıya kapılmamızdır. Sorun şu ki, kendimizle ilgili temel fikrimiz yanlış. Gerçekte olduğumuzdan çok daha az yetenekli olduğumuzu düşünüyoruz. Bu yanılgı, aşkı bizim dışımızda var olan bir şey olarak görmemize ve onu başkalarında aramamıza neden olsa da, aslında aradığımız aşk olduğumuzu anlamak daha doğru olacaktır. Ve diğer insanların ihtiyacımız olan sevgiyi verme ve alma gücüne sahip olduğuna inandığımız için kendimizi onların ellerine teslim ederiz.

Ama gerçek özümüzü keşfettiğimiz anda, acısını çektiğimiz sevgi eksikliğinin sadece bir yanılsama olduğunu hemen anlarız. Biz fanilerin gerçek benliklerimizle bağımızı kaybettiğimiz fikri çok eskidir ve farklı ülkelerden birçok insan tarafından tanımlanmıştır. Benim bir

Bu konudaki favori hikayeler Altın Buda'nın hikayesidir.

Yıllar önce Uzak Doğu'da seyahat ederken Tayland'da Altın Buda heykelinin bulunduğu bir tapınağı ziyaret ettim ve bu inanılmaz hikayeyi orada duydum.

1950'lerde, yeni bir otoyola yer açmak için, Bangkok'taki bir manastırın keşişlerinden devasa bir kil Buda heykelini başka bir yere taşımaları istendi. Heykelin ağırlığı neredeyse üç ton olduğu için dev bir vinçle kaldırmaya karar vermişler.

Kaideden kaldırılır kaldırılmaz kilde bir çatlak belirdi ve heykel hemen yerine yerleştirildi. Daha da kötüsü yağmur yağmaya başladı. Rahipler yağmur duruncaya kadar beklemeye karar verdiler ve heykeli yağmurdan koruyarak büyük bir brandayla örttüler.

Geceleri keşişlerden biri sağanak sırasında heykelin zarar görmediğinden emin olmaya karar verdi. Brandayı kaldırdı ve fenerini ona tuttu. El fenerinin huzmesi çatlağın olduğu noktaya çarptığında, keşiş içeriden parlak bir ışıltı geldiğini gördü. Tırnağıyla kili kazıyarak parlak bir şey buldu. Bir sopa alarak biraz daha kil kazıdı ve sonra aniden ayağa fırladı ve manastıra koştu. Bir çekiç ve keski ile heykele dönerek kili pul pul dökmeye başladı. Keşiş bütün gece çalışmaya devam etti ve nihayet kilin altından neredeyse üç tonluk saf altından yapılmış bir Buda heykeli çıkardı.

Görünüşe göre, yüzyıllar önce, Birmanya ordusu (Burma'ya artık Myanmar deniyor) Siam'ı (şimdiki Tayland) işgal ettiğinde, askerleri ülkeyi yağmaladı ve değerli her şeye el koydu. Bu nedenle keşişler, Burma ordusunu hiç ilgilendirmeyen işe yaramaz bir kil heykel gibi görünmesi için değerli heykeli kil ile kapladılar . ­İşgalciler manastıra girdiklerinde kil Buda'ya dokunmadılar, kılık değiştirmeyi bilen tüm keşişleri öldürdüler. Böylece bu sır, keşiş fenerini heykelin çatlağına tutana kadar yüzyıllarca gizli tutuldu.

Hepimiz Bangkok'taki bu kil Buda gibiyiz. Bedenimiz kilden bir kabuktur ve özümüz Altın Buda gibidir. Bizi çevremizdeki insanlara bağımlı, çaresiz ve zayıf kılan (egomuz tarafından üretilen) beden ve zihinsel temsillerdir. Bedenler aslında içimizdeki gerçek benliklerimizin güzelliğini, zenginliğini, gücünü ve ihtişamını bizden saklar. Bu altın öz - ister yüksek benliğimiz, ister Buda doğamız, ister Mesih bilincimiz veya her neyse onu adlandıralım - bizim gerçek benliğimizdir ve onun için oluşturduğumuz sınırlar dışında hiçbir sınırı yoktur. Öyleyse bu gerçek "Ben" nedir? ”? Bu büyülü iç gücü tanımak için bir adım daha atalım.

Yanlış ve doğru "Ben"

Neyin doğru olduğunu bilmek için neyin yanlış kabul edildiğini belirlememiz gerekir. Aşağıdaki Benliğin Yönleri diyagramı , kendimiz ve diğer insanlar hakkındaki sınırlı görüşümüzü gösterir.

Sahte benlik (ya da benim tabirimle ego), önemsiz ve hayaletimsi doğası nedeniyle şemada ters üçgenin minik tabanındaki noktalı çizgi ile gösterilir. Görmeye başladığınız gibi, ego aslında başka bir şey değildir.

 

"Ben" in yönleri

bir yanılsama gibi. Ama o kadar sinsi ki, bireyselliğimizle ilgili kavramlarda bir değişiklik doğuyor: İnsanların büyük çoğunluğu egonun onların gerçek ve bütün "Ben" i olduğuna inanıyor. Ama aslında bu "ben" şemadaki noktalı çizgi kadar önemsizdir!

Ego beden tarafından temsil edilir.

Ancak modern bilim, bu bedenlerimizin bile %99.999'unun ortaya çıkan ve kaybolan moleküllerle dolu boş bir alan olduğunu ve bu nedenle bunların esaslı ve değişmez bir şey olarak kabul edilmesinin pek mümkün olmadığını söylüyor. Hastalanmıyorlar, yaşlanmıyorlar, ölmüyorlar mı?

"Vücudum", "kolum", "bacağım" diyerek bedenimize sahip çıkma eğilimindeyiz. Bu ifadeler, ­aslında sadece bedenler olmadığımızı ima eder. Örneğin benim isteğim üzerine birkaç basit egzersiz yaparsanız sadece etten olmadığınızı göreceksiniz.

1.           Vücudunuzun duyularına konsantre olun ve duraklayın.

2.            Nefesinizi takip edin ve duraklayın.

3.            Kendinize nasıl baktığınıza dikkat edin.

Bu üç farkındalık düzeyi (algı, nefes alma, gözlem) bizim sadece bir beden olmadığımızı göstermiyor mu?

Ayrıca düşüncelerimizin sürekli değiştiğini fark edebiliriz ve yine de onları düşüncelerimiz olarak görmeye devam ederiz. Öyleyse biz kimiz - bedenler mi yoksa düşünceler mi? Yoksa hâlâ bu özelliklerden daha üstün hatta ikisini birden içeren bir varlık mıyız? Cevap: evet, ikisini de dahil ediyoruz.

Üçgenin tepesi bizim gerçek benliğimizdir. Gerçek benliğin uçsuz bucaksızlığını ve zenginliğini egonun önemsizliğiyle karşılaştırın. Modern beyin araştırması, ortalama bir insanın zihinsel kapasitesinin %10'undan daha azını kullandığını belirtir; diğer çalışmalara göre bu rakam %1 kadar düşük olabilir. Belki de potansiyelimizin geri kalan %90-99'u, benim sınırsız gerçek benlik dediğim şeyde yatıyor. Ne yazık ki çoğumuzun zihniyeti, hayatımızın büyük bir bölümünde kendimize dair sınırlı bir bakış açısını yansıtan ve bizi ilişkilerimizde çaresizliğe ve neşesizliğe sürükleyen kaotik bir ego durumudur. Bu durumda yaşarken, ister kendimizde ister başkalarında olsun, gerçek benliğin gücünün ve sevgisinin neredeyse farkında değiliz ­. Onları sadece kısaca görüyoruz ve çabucak unutuyoruz.

Şema 1'e tekrar bakarsanız, benlik dışı adına hareket ettiğimizde, gerçekten sahip olduğumuz sınırsız olanaklara dair görüşümüzü çok etkili bir şekilde bloke ettiğimizi fark edeceksiniz. Sahte benliği gerçek benlikten ayıran kalın bir çizgiyle işaretlenmiş bu bariyer, üzerinde yatan engin olasılıkları gizler.

Gerçek "Ben" bizim için görünmez kalırsa, bize hiç yokmuş gibi gelir. Ve zihnimizin egosu silahsızlandırılıncaya ve sevginin önündeki engeller dikilinceye kadar, sınırsız neşe ve mutluluk olasılıklarıyla gerçek benliğimiz bizden saklanacak ve ilişkilerimizde kavgalar, öfke ve hayal kırıklıkları hakim olmaya devam edecek. Sadece bencil ilişkilere kapılıp gideceğiz. İnsan ıstırabının kaçınılmazlığı fikri, biz insanların birbirimizden ayrı olarak var olduğumuza dair ego tarafından kışkırtılan bir yanlış anlamanın sonucudur. Bu fikir, fiziksel bedenlerimizin var olduğu gerçeğiyle pekiştirilir. Freud bile bir zamanlar "ego her şeyden önce bedendir" demişti. Bilinçaltı ego bize sadece bedenler olduğumuzu ve bu nedenle çaresiz ve (fiziksel alanda) birbirimizden ayrı olduğumuzu düşündürür. Bundan, bedenin ayrılığın ana sembolü olduğu sonucuna varabiliriz, çünkü fiziksel ayrılığımızda hepimizi birleştiren akıl ve ruh birliğini görmek daha zordur.

Birinden daha çok veya daha az olduğumuzu düşünerek bizi kıyaslamaya iten ve böylece bencil bir bilincin alametlerinden olan açgözlülük, haset ve kıskançlığın temelini oluşturan, ayrı olduğumuza dair kesinliktir . ­^Bu durumda enerjimizi, bizi tamamlayacağını düşündüğümüz birini ya da bir şeyi kendi dışımızda bitmeyen bir arayışa harcarız. Ama sevginin değişmez kaynağının dışarıdaki birisinde ya da bir şeyde olduğunu düşünürsek, onun bulunamayacağı yere bakarız. Acı çekmemizin kaçınılmazlığı buradan gelir.

Hastalarımdan biri olan Jack, her zaman en yeni arabalara, en gösterişli evlere, en muhteşem yatlara sahip olmayı arzulamıştır. Bu arada evliliği dağılıyor ve çocuklarıyla ilişkisi soğuk ve gergindi. Anksiyete ve panik ataklardan muzdaripti ve tehlikeli bir kanser öncesi durumdaydı .

Diğer bir hastam, Esther, zamanının çoğunu, başarılı olduğu ve saygı duyulduğu iş yerinde geçirdi. Ancak, okulda ciddi davranışsal ve akademik sorunları olan eşi veya çocukları için nadiren enerji ve zaman ayırabiliyordu.

Başka bir hasta olan Tom, yalnızca kendisi için doğru kadını bulabilirse mutlu olacağına ikna olmuştu. Ancak her yeni romanla birlikte ilk coşkusu hızla yok oldu, yerini hayal kırıklığı aldı ve aşık olabileceği bir kadın arayışına devam etti. Yıllar geçtikçe hayal kırıklığı kaçınılmaz hale geldi, başka bir sevgiliyle tanıştığında bile yalnızlığı ve çaresizliği yoğunlaştı.

Susan için evini en yüksek standartlarda döşemekten daha önemli bir şey yoktu, bu yüzden her oda için mükemmel parçaları bulmak için tasarımcıdan tasarımcıya hiç durmadan alışveriş yaptı. Bu arada evliliğindeki çatlak her geçen gün derinleşiyordu.

Tüm bu hastalar (ve hepimiz), kendimizi insanlığın geri kalanından aşağı ve izole olarak görmemiz gerçeğiyle birleşmiş durumdayız. Sahte bir benlik imajına hapsolmuş olarak, her yönden özümüzde gerçekte olduğumuzdan daha az önemli olduğumuza ikna olmuş durumdayız. Sahte bir benliğin ağına yakalanmış olarak, sevginin sahip olmadığımız bir meta olduğundan eminiz ve bu nedenle onu etrafta arıyoruz. Başkalarının ihtiyacımız olan sevgiyi verme ve koruma gücüne sahip olduğuna inanarak kendimizi onların ellerine teslim ederiz. Sanki birbirimizle bağlantılı değil de ayrı ayrı yaşıyormuşuz gibi, bunun bizim dışımızda bir yerde olduğuna inanarak, içimizdeki boşluğu dolduracak bir şeyler aramaya koşuyoruz.

Bu ayrılık serabı, yaygın bir kamusal halüsinasyondur, bizim için bir şizofren halüsinasyonu kadar gerçektir, ama biz onu öyle düşünmüyoruz. Bu çılgınlıkta yaşarken, düşüncelerimizin (ve hatta bazen sözlerimizin veya eylemlerimizin) diğer insanlar ve maddi dünya üzerinde çok az etkisi olduğuna veya hiç etkisi olmadığına inanırız. Ancak bu yanlış görüşe bağlı kaldığımız sürece bireyler, halklar ve medeniyetler olarak acı çekeceğiz. Ve başkalarıyla ilişkilerimizde özel acılar yaşayacağız.

Ayrı bedenlerde var olan ayrı bireyler olduğumuz yanılsamasına kapılarak, sonunda birbirimizden sürekli bir izolasyon bilinci içinde ve sürekli olarak diğer insanların ve koşulların kurbanı olma tehlikesi içinde var olacağız. Dahası, acımızın bizden ayrı ve ayrı olarak var olan başka biri veya başka bir şey tarafından hafifletilebileceğine inanmaya başlayacağız.

Evet, evrenin mekanizmasına ilişkin Batılı bilimsel anlayışımızın temeli haline gelen Sir Isaac Newton'un klasik fiziği izolasyon kavramına dayanmaktadır.

Newton'a göre gerçeklik, yalnızca sayılabilen ve ölçülebilen şeylerden -bizim nesnel gerçeklik olarak kabul ettiğimiz şeylerden- oluşuyordu. Newton'un bilimsel deney yöntemi, ona göre, bir dış gözlemcinin veya öznel gerçekliğin her türlü etkisini ortadan kaldırdı. Nesnel gerçekliğin birbirine bağlı, ancak özünde birbirinden ayrı var olan farklı nesnelerden oluştuğuna inanıyordu.Modern psikoloji bile, sanki kişisel konulara dikkat edecekmişiz gibi, bireysel gelişimin önemini vurguladığı için bu ayrılık yanılsamasını destekliyor. , diğer insanlarla iletişimdeki tüm sorunlarımız otomatik olarak çözülecektir.

Biz ayrı varlıklar değiliz

İnsanlık tarihi boyunca, ayrı olduğumuz fikrinin bir yanılsama olduğunun farkına varılmıştır.Kuzey Amerika yerlileri, Avustralya yerlileri ve çeşitli yerli kabilelerin şamanlarının yanı sıra, tüm büyük dini hareketlerin mistikleri, yüzyıllar boyunca bizim bedenlerden çok daha fazlası olduğumuzu ve diğer tüm canlılardan ayrı var olmadığımızı. Kuantum fiziği gibi dünyevi bilimlerde yapılan araştırmalar bile aynı şeyi söylüyor. Zamanımızın önde gelen teorik fizikçilerinden biri olan David Bohm, birbirimizle bağlantılı olduğumuza dair bu farkındalığı Completeness and Hidden Order adlı kitabında şöyle ifade etmiştir:

σιmeme'de , her insanın diğer insanlarla ve doğayla etkileşim halinde olan bağımsız bir gerçeklik olduğunu varsaymak hatalı ve yanlış olur. Büyük olasılıkla, hepsi tek bir gerçekliğin yansımalarıdır.

Benzer şekilde Nobel ödüllü fizikçi Erwin Schrödinger, Akıl ve Madde adlı kitabında evrende milyonlarca ayrı akıl olmadığını, yalnızca tek bir akıl olduğunu söylemiştir.

Bilinç hiçbir zaman çoğul olarak hissedilmez, her zaman tekil olarak hissedilir. Hiçbirimiz birden fazla bilinç deneyimlemediğimiz gibi, böyle bir şeyin hiçbir yerde olmadığına dair ikinci dereceden bir kanıt olmadığı da söylenebilir...

Akıl doğası gereği tekildir... Akılların toplam sayısı bire eşittir.

David Bohm, "Belki de saçmalığımızda daha fazla anlam ve 'anlamımız'da kabul edebileceğimizden daha fazla saçmalık vardır" derken, tipik dünya görüşümüzün yanlışlığını açığa çıkardı. Böylece, geleneksel ayrılık mefhumumuzun aslında saçmalığın, genellikle anlam dediğimiz şeyin bir parçası olduğu sonucuna varabiliriz.Aldous Huxley, Batı bilimi ve Doğu felsefesini inceledikten sonra, ",, ben"in ayrı bir ego olduğu sonucuna vardı. bir deri torbası içine alınmış, ne Batı bilimiyle ne de deneysel felsefe ve dinlerle tutarlı olmayan bir halüsinasyondur. Doğu".

Ayrı varlıklar olmayabileceğimiz fikri çoğu insanın yüzünü buruşturur. Ancak Albert Einstein, kim ve ne olduğumuza dair korkunç yanlış anlamalarımızın gayet iyi farkındaydı ve bu soruya olası bir cevap önerdi.

İnsan, Evren dediğimiz bütünün, zaman ve mekanla sınırlı bir parçasıdır. Kendini, düşüncelerini ve duygularını her şeyden ayrı olarak algılar - ve bu, bilincinin bir tür optik yanılsamasıdır. Bu yanılsama bizim esaretimizdir, bizi yalnızca kişisel arzularımızla ve bize yakın olan birkaç kişiye bağlılıkla sınırlar. Bize düşen görev, şefkat alanımızı tüm canlıları ve tüm doğayı kapsayacak şekilde genişleterek kendimizi bu esaretten kurtarmak olmalıdır.

Gerçekten de, mutsuzluğumuz için başkalarını -özellikle de partnerlerimizi- suçlamamızın nedeni, gerçek benliğimizin iki ana yönünü anlamamamızdır: (1) ayrı değil, birbirimize bağlıyız... bir arkadaşla ­ve Evren ile; ve (2) sınırsız güce sahip olduğumuz.

Gerçek benliğimizin özünü bilmiyorsak, bu öz saygımıza, fırsatlarımıza ve sevgiyi hissetme yeteneğimize yansır. İlişkilerimizi etkileme gücüne sahip olduğumuza inanıp inanmadığımızı veya başımıza gelen insanlara ve olaylara müsamaha gösterip göstermediğimizi belirler. Ve en önemlisi, başkalarıyla olan iletişimimizi ve ilişkilerimizin kalitesini etkiler. Başka bir deyişle, gerçek benliğimizi bilmiyorsak, bencil ilişkilerin umutsuzluğu içinde yaşamak zorunda kalırız. Ama bunu öğrendiğimizde, evliliğimizde veya diğer ilişkilerimizde maneviyata yaklaşırız.

Başkalarıyla olan ilişkimizi fark etmeye başladığımızda, düşündüğümüz, hissettiğimiz, söylediğimiz her şeyin şu ya da bu şekilde çevremizdekileri etkilediğini anlamaya başladığımızda, o zaman tüm ilişkimizi etkileyecek sihirli gücü alırız. Bir kabustan sonra uyanmış gibiyiz ve artık başka birinin duygularının, davranışlarının veya eylemlerinin kurbanı gibi hissetmiyoruz. Gerçek benliğimizi tanıyarak, bencil ilişkilerden daha huzurlu ve mutlu ilişkilere geçebiliriz.

Yeni fizikten içgörüler

Peki hepimiz nasıl birbirimize bağlıyız? Bu kitabın önsözünü okursanız, yeni fizik dediğim kuantum mekaniği ve parçacık fiziğinin gizli anlamını keşfettiğimde kişisel içgörümü öğreneceksiniz. Temelde beş duyumuzla neyin hissedilebileceğini ve neyin ölçülebileceğini inceleyen Sir Isaac Newton'un klasik fiziğinin aksine, yeni fizik ilişkilerin görünmeyen özelliklerine somut açıklamalar sunuyor. Newton'un yerçekimi kuvvetini ölçmesine ve bilimi değiştiren çok çeşitli keşifler yapmasına rağmen, etrafındaki dünya algısı, dünya görüşü bir şekilde sınırlı ve yanlıştı. 1900'de Max Planck'ın kuantum teorisinin ve 1905'te Albert Einstein'ın görelilik teorisinin ortaya çıkmasıyla bilim, eski dünya görüşlerimizin (Newton'un görüşleri) her şeyi bilecek kadar kapsamlı olmadığını anlama konusunda büyük bir sıçrama yaptı. gerçekliğin terazisi. tüm evren.

Bir kuantumu, atomdan çok daha küçük bir parçacığı keşfeden Planck, Evren'in bizim göremediğimiz çok büyük bir bölümünün olduğunu ve bu görünmez ve ulaşılmaz dünyada devasa bir gücün saklı olduğunu hepimize gösterdi. İnsanların genellikle Tanrı dediği şeyin bu güç olduğuna inanıyorum, ancak çoğu zaman onu belirli biçimlerde giydiriyorlar.

Eski Newton fiziği bazı doğa olaylarını açıklamakta başarısız olmakla kalmıyor, aynı zamanda iktidarsızlığımız mitini de sürdürüyor. Ona göre bizler, geçmiş hakkında yeterince bilgi sahibi olarak geleceği tahmin edebileceğimiz, evrenin engin mekanizmasındaki dişlilerden başka bir şey değiliz. Bu anlamda kaderimiz ve dünyanın geri kalanının kaderi önceden belirlenmiş ve ne özgürlüğümüz ne de gücümüz var. Yeni fizik ise tam tersine, gerçek, ilahi doğamızı görmemize yardım ediyor - ve bu kuantum seviyesinde oluyor. Bugüne kadar bilinen en küçük madde formunu temsil eden, 10.000 veya bir milyon kat daha küçük bir kuantum,

En küçük atomdan bile daha fazla Kuantum seviyesinde, bilim adamlarının bugün inandığı gibi, madde ve enerji pratik olarak ayırt edilemez ve genellikle maddeyi hayal ettiğimiz hareketsiz katı halde değildir. Vücudumuz, diğer tüm madde formları gibi, %99,999 oranında atom altı moleküllerin her saniye bir görünüp bir kaybolduğu "dans eden enerji"dir. Atomaltı veya kuantum seviyesinde, parçacıklar daha çok fikirlere benzer. Çeşitli yaratık türlerinin doğasını etkileyebildiğimiz düşünce veya bilinç düzeyindedir ve şamanlar yüzyıllardır bu bilgiyi ritüellerinde kullanırlar.

Newtoncu evren görüşlerinin yetersiz doğruluğu, bilim adamları tarafından ışığı incelemeye başladıklarında keşfedildi. Uzun yıllara dayanan araştırmalara dayanarak, ışığın dalga doğası olduğu tespit edildi ve bu, 1800'lerin başında Thomas Young tarafından kanıtlandı.

Ama sonra, 1900'lerin başında, Albert Einstein başka bir deneyde ışığın dalgadan çok parçacık gibi davrandığını kanıtladı.

Bilim camiası bu keşifle son derece heyecanlandı, çünkü daha önce ışığın dalga olduğuna inanılırken, şimdi aniden parçacıklardan oluştuğu ortaya çıktı, ancak ışığın bu yeni tanımına alışmaya başlar başlamaz, diğer bilim adamları yine eski deneyleri tekrarladılar ve ışığın bir dalga olduğunu bir kez daha kanıtladılar. Ancak olayların bu dönüşü, deneyleri tekrarlamaya ve ışığın parçacıklardan oluştuğunu bir kez daha kanıtlamaya karar veren araştırmacıları caydırmadı. Ve tahmin edebileceğiniz gibi başardılar. Işık nasıl hem dalga hem de parçacıklardan oluşabilir? Deneylerin sonuçları bilim adamlarına Evrenin doğasında devrim niteliğinde bir şeyi ortaya çıkardı: en azından ışık söz konusu olduğunda, aynı anda iki durumda var olabilen bir şey var ve bu ünlü fizikçi tarafından kanıtlandı. Niels Bohr. Bilim adamları, deneylerin sonuçlarının - veya kanıtlarının - ölçümlerin yapıldığı araçlara bağlı olduğunu buldular. Özünde, gerçekliğin doğasının gözlemcinin beklentileri ve deneyin yürütülme şekli tarafından belirlendiğini ve kişinin niyetleri değiştirerek bu gerçeği önemli ölçüde değiştirebileceğini keşfettiler. Daha sonra Arthur Compton, ışığın kendisini bir dalga ve bir parçacık olarak ve aynı zamanda gösterdiği başka bir deney yaptı!

Işıkla yapılan bu deneylerin sonuçları, kelimenin tam anlamıyla bilim camiasını Evrenin nasıl çalıştığına dair fikirlerini değiştirmeye zorladı. Aynı zamanda, Newton'un evren modelinin reddedilmemesi gerektiğini anladılar, çünkü bu büyük resmin bir parçası - beş duyumuzla erişilebilen bir parça. Ama en önemlisi, bilim adamları öznel olanın önemine dikkat etmeye başladılar. Algının doğası: Dış gerçekliğin nitelikleri (ışığın varlığı ve doğası gibi) gözlemciye ve deneyi yürütme yöntemine bağlıysa, o zaman gözlemci olmadan gerçekliğin özellikleri nelerdir?

Bu sorular ve sonuçlar, eski Newtoncu dünyayı algılama biçiminin yerini almaya başladı. _Yukarıda adı geçen fizikçi David Bohm, fiziksel alanların veya parçacıkların özelliklerinde parçalı ve tek taraflı bir şey algılamanın anlamsız olduğunu, ancak her şeye yok edilemez bir bütün olarak bakılması gerektiğini beyan eder.

Herhangi bir unsurun tüm Evreni içerdiğini varsayar: bu her şeyi kapsama kavramı hem maddeyi hem de bilinci kapsar ve gizli düzen olarak adlandırılır: bu nedenle kitabının başlığı - "Tamlık ve gizli düzen". David Bohm'un evren hakkındaki görüşleri Niels Bohr tarafından paylaşılmaktadır. Düşünür:

Deneyimlediğimiz nesnel gerçeklik değil, sadece onunla olan etkileşimimizdir. Tamamlayıcılığın ana hükmü budur... Kelimenin olağan fiziksel anlamında bağımsız bir gerçeklik, ne doğal olaylarla ne de onu gözlemlemekle açıklanamaz.

Bu nedenle, gerçekliğe karşı Newtoncu tutumun aksine, kuantum fizikçileri nesnel bir gözlemci ve deney gibi kavramların var olmadığına inanırlar. Lincoln Barnett'in Evren ve Dr. Einstein'da yazdığı gibi, herhangi bir nesneye ilişkin algımız, "onun niteliklerinin toplamıdır ve bu nitelikler yalnızca zihnimizde var olduğundan, madde ve enerjinin, atomların ve yıldızların nesnel gerçekliğinin tümü, yalnızca bizim zihnimizde var olur." sadece bir bilinç yapısı.” Ayrıca fizikçiler, gözlemci ile gözlemlenen arasında hiçbir fark olmadığına inanırlar. Bir şeyi veya birini gözlemleyerek, onunla bir ilişkiye girersiniz ve her ikisi de önemli ölçüde değişir. Nesneler ve insanlar bizden bağımsız var olmazlar, her zaman bizimle bağlantılıdırlar. Bu, eşlerimizin, çocuklarımızın, ebeveynlerimizin, patronlarımızın ve iş arkadaşlarımızın bizi etkileyen başka bir gerçekliğin temsilcisi olmadığı anlamına gelir. Bize nasıl tepki vereceklerini çok farklı şekillerde etkiliyoruz ve daha derin bir düzeyde, biz onların bir parçasıyız ve onlar da bizim parçamız.

Bunun ilişkimizle nasıl bir ilgisi var? Benim için düşüncedeki bu radikal değişiklik, ilişkiler hakkında düşünme şeklimi değiştirmeye yönelik dev bir adım anlamına geliyordu. Yeni fizik benim pencerem, başkalarının çatışma, hüsran ve bencil düşüncenin acısıyla bozulan ilişkileri iyileştirmesine ve onları neşe, huzur ve mutlulukla dolu ruhani ilişkilere dönüştürmesine nihayet nasıl yardım edebileceğimi gördüğüm mercek oldu. Nasıl?

Şunu bir düşünün: Eğer bilinçli ya da bilinçsiz olarak evrenin yaratılmasına aktif katılımımız, başımıza geldiği varsayılan her şeye yol açıyorsa - özellikle ilişkilerimizde - o zaman bu ilişkilerde olan her şeyin yaratılmasında. , bizi mutsuz eden şeylere bile, nihayetinde kendimiz katılıyoruz. Gönül yaramız ve yoksunluğumuz, mutluluk ve sevgi anları kadar, bilinç durumumuzun sonucudur ve herhangi bir bağımsız gerçekliğin üzerimizdeki etkisinin değil. Kuşağımızın en seçkin fizikçilerinden biri olan John Wheeler, henüz Princeton Üniversitesi'nde öğrenciyken, bu gücün evrenin temellerine kadar uzandığını öne sürdü:

Bugün, sanırım, insanın devasa bir mekanizmadaki basit, önemsiz bir dişli olmadığını, onunla Evren arasında daha önce düşündüğümüzden çok daha yakın bir bağlantı olduğunu tahmin etmeye başlıyoruz ... Maddi dünya bir şekilde anlaşılmaz bir şekilde bir kişiyle bağlantılı.

Ve bu düşünce onu derin ve şaşırtıcı bir sonuca götürdü: “Evren, katılım teması sayesinde garip bir şekilde var olmuş olabilir mi? Ve hayatın tezahürü, katılımın tezahürüdür.”

Başka bir fizikçi, Nobel ödüllü Wolfgang Pauli, içimizdekilerle etrafımızdaki sözde dünyada olup bitenler arasındaki bağlantıyı şöyle açıkladı: - Sözcüklerle, maddi dünyaya.

Bir kez daha, burada çok büyük bir gizli anlam var: Artık kendimizi ayrı, çaresiz varlıklar veya kurbanlar olarak göremeyiz, çünkü ilişkilerimizde her zaman bir rol oynarız, bu nedenle izolasyonumuz, çaresizliğimiz ve aşağılanmamız bir yanılsamadır. Ne zaman başka birini suçlasak, kendimize ve tüm dünyaya ayrı olduğumuzu ve bu nedenle çaresiz ve dış etkenlerin etkisinin kurbanı olduğumuzu ilan ederiz.Aynı zamanda uyanıp kendimize ortak yaratıcılar olarak baktığımızda ve aktif katılımcılar Kendimizin sürekli seçimler yaptığımızı ve böylece kişisel gerçekliğimizi yarattığımızı görüyoruz.

Ve eğer bu seçimi bilinçli olarak yapmazsak, o zaman bilinçsizce ego yanılsaması içinde yaşamayı seçmiş oluruz. Böyle bir hayatla mutlu bir evlilik imkansızdır. Ancak kendimizi bencil düşüncelerden kurtardığımızda ve ilişkilerimizin (hem problemler hem de sevinçler) yaratılmasına katılma sorumluluğunu üstlendiğimizde, manevi ilişkilere giden yol özgür ve net hale gelir!

İlişkilerimizi Dönüştürmek İçin Yeni Fiziği Kullanmak

Yalıtılmışlık yanılsamasından kurtulursak, dünyadaki tüm ilişkilerin -yalnızca eşler, meslektaşlar, aile üyeleri arasında değil, aynı zamanda farklı insanlar, ırklar ve dinler arasında da- nasıl değişeceğini hayal edebiliyor musunuz? Hepimiz gerçek "ben"imizin çıkarlarının rehberliğinde bilinçli olarak yaşamaya karar verseydik ne olurdu? O zaman gücümüzü tüm ilişkilerimize sürekli olarak barış ve neşe getirmek için kullanırdık. Zihnimize giren her düşünce, sahip olduğumuz her inanç, algıladığımız her yorum, yaşadığımız her duygunun ve yaptığımız her eylemin sebebidir. Bu nedenle, herhangi bir zamanda, açık bir şekilde veya zihinsel olarak tüm ilişkilerimizin en aktif ortak yaratıcılarıyız.

Tony'nin hikayesi, ilişkilerimizi kurmaya nasıl katıldığımıza uygun bir örnektir - bu durumda kendi zararımıza. Bir gün, beni görmeye gelmeden önce, Toni kocası Tim'le tartıştı ve kocası Tim ona bağırdı ve kavga sona erdi. Ama iki gün sonra Tim'in onu nasıl azarladığını hatırlayan Tonya için değil. Aklında, ona karşı korkunç tavrını sürekli tartışıyordu. Bir dahaki sefere, Tony tek kelime etme şansı bulamadan Tim, onun ne kadar kötü davrandığına dair öfkeli bir tiradla ona saldırdı, ona küfürler etti ve onu depresif ve depresyonda bıraktı.

Tony ve ben olayların sırasını çözmeye başladığımızda merak etti (ilgilenmeye başladı): "Zihinsel olarak onu suçlamasaydım Tim bana bu kadar saldırgan bir şekilde saldırır mıydı?"

İlk başta kurban suçlu gibi görünebilir, bu durumda kendisi. Ancak Tony, bu tartışmaya neden olacak veya kocasının hakaretlerini hak edecek hiçbir şey yapmadı, hoşnutsuzluğunu sözlü olarak bile ifade etmedi. Bununla birlikte Tony, ilk bakışta ayrı ayrı var olan bilinçlerin birbirine bağlı olduğunu bilerek Tim'in içsel durumundan nasıl etkilendiğini mükemmel bir şekilde anladı. Tim'i kinci bir şekilde düşündüğü bu iki günün, Tim'in kendisine uzaydan gelen nesnelerin yerçekimi kuvvetiyle çekilmesi gibi kendisine çekilen bu kadar şiddetli bir saldırıya neden olduğuna ikna olmuştu. Fizikçiler bize tüm parçacıkların birbiriyle etkileştiğini söylüyor - ve bu tüm evrende oluyor. Tony'nin Tim'e yazdığı öfkeli mesajın muhatabına ulaştığına dair hiç şüphesi yoktu. İlişkisinin yaratıcısı olduğunu ve bir kurban olmadığını gördü. Toni, kocasıyla yüzleşmesindeki rolüne ilişkin algısını değiştirmeyi başardı. Tim'i bir saldırgan olarak değil de sevdiği bir adam olarak farklı düşünmeye başlarsa, saldırgan davranışının hemen değişeceğini anladı. Ve gerçekten oldu.

Tony'nin ilk başta farkında olmadığı gibi, biz de bu birlikte yaratma sürecinin mekanizmasının farkında değiliz; partnerimizin yaşadığı güvenlik veya güvensizlik duygularının yaratılmasına düşüncelerimiz aracılığıyla katılmadan edemeyiz çünkü diğer kişinin zihni ayrı bir varlık olarak ele alınamaz. Balayı ilişkilerinin tarif edilemez bir neşe ve aşkla dolu olduğunu herkes bilir çünkü her iki sevgili de birbirini yalnızca olumlu düşünür. Aynı şey ters yönde de olur, ilişki sona erdiğinde kendimizi mutsuz eder ve partnerimizin mutsuzluğuna katkıda bulunuruz çünkü onun hakkında kötü düşünürüz, çoğu zaman gerçekçi olmayan ve abartılı beklentiler içinde oluruz.

Adı geçen fizikçi Wolfgang Pauli'nin yakın arkadaşı olan İsviçreli psikanalist Carl Jung, bu burada burada gerçekliğin doğasının anlamını yazdığında anlamıştı.

Psikolojik yasa, içsel durum gerçekleşmezse, dış dünyada kader şeklinde kendini gösterdiğini söyler. Yani, bir kişi iç çelişkiler yaşıyorsa, ancak bunların farkında değilse, çevreleyen dünya bir çatışmayı canlandırmaya zorlanır, iki karşıt yarıya bölünmesi gerekir.

Böylece, "orada" aslında "burada" başlar ve çoğu zaman bilinçsiz olmasına rağmen, bizi etkileyen ayrı bir nesnel gerçeklik olarak algılanan içsel inançlarımızı yansıtır. Nihayetinde, somut ve gerçek olarak kabul ettiğimiz şey sadece hareket eden enerjiyse - ortaya çıkan ve kaybolan moleküller. O halde fizikçi John Wheeler, eylemlerimizle yalnızca kendi gerçekliğimizi (algıladığımız dünyayı) değil, fiziksel Evrenin kendisini de yarattığımızı öne sürmekte belki de haklıdır. Bu şekilde düşünmeye başlarsak, gerçek varlığın tüm ilişkilere ıstırap veya şifa getirme konusundaki sınırsız yeteneğiyle birleşik bir bilincin parçası olarak gerçek benliğimizin içinde olduğunu ve hatta bizden daha fazla olduğunu çok daha net bir şekilde göreceğiz. düşünürüz. Yaradılışa bazen bilinçli olarak ama daha sıklıkla bilinçsiz olarak katılmayacağımız böyle bir an veya yer olmadığı kesinlikle açıktır.

Egomuz bizim yerimize düşündüğünde, diğer insanların bizi etkilediğine inanma eğilimindeyiz, bu yüzden genellikle onların etkisinin kurbanı gibi hissederiz, ancak gerçek şu ki, istediğimizi yaratma konusunda oldukça yetenekliyiz. mutlu, neşeli ve huzurlu bir ilişki, o zaman yapmanız gereken tek şey düşüncenizi doğru yönde değiştirmek. MIT bilim adamı Joseph Wiesenbaum bir keresinde “bilimin insana güç vaat ettiğini, ancak, çoğu zaman olduğu gibi, insanlar güç vaadiyle baştan çıkarıldığında, kölelik ve güçsüzlük onun bedeli haline gelir. Seçenek yoksa güç hiçbir şeydir.”

Uyandığımızda ve doğanın kanunlarına bilinçli bir şekilde uyduğumuzda, birbirimizle mutlak ilişkimizi görmeye başlarız ve hayatımızın her alanında sorumluluk aldığımızda, her an bilinçli bir seçim yapmayı öğreniriz. Böylece, ıstırabımızı yaratan aynı güç, bizim tarafımızdan bilinçli olarak yaşamlarımızda ve özellikle ilişkilerimizde neşe yaratmak için kullanılabilir .­

Ancak ilişkimizdeki mutluluk ve mutsuzluklardan başkasının sorumlu olduğu bencil düşüncesinden kurtulmak o kadar kolay değil. Kendimizle ilgili fikirlerimizi değiştirmek bizim için ne kadar zorsa, insanların kendi zamanlarında gezegenimizin evrenin merkezi olmadığını veya bir çekim kuvveti olduğunu kabul etmesi ne kadar zorsa.

Yerçekimi yasalarını bulan Isaac Newton bile, gözle görülemeyen ve anlaşılmayan böyle bir gücün var olduğuna ilk başta inanamadı. Richard Bentley'e yazdığı bir mektupta şunları yazdı:

Bir cismin bir başka cisim üzerinde, onların hareketlerinin ve güçlerinin bir başkasına aktarılabileceği bir şeyin aracılığı olmadan, boşlukta hareket edebileceği fikri bana o kadar saçma geliyor ki, bence, felsefi konularda bilgili olan hiç kimse yoktur. ona inanmayacak

Herhangi bir ilişki cennete veya cehenneme dönüştürülebilir . Birçoğumuz birçok varyasyonuna aşinayız. Ancak genellikle bize cenneti veya cehennemi verme gücüne yalnızca diğer insanların sahip olduğunu düşünürüz. Bu, gerçek doğamızın farkına varma yolunda ilerlediğimiz zamanlar dışında her zaman olur. Böylece, acı sona erecek ve neşeli ilişkiler ancak gerçekte kim ve ne olduğumuzu anladığımızda, istisnasız hepimizin sahip olduğu İlahi özü kabul ettiğimizde gelecek. Ancak çaresiz ve ayrı olduğumuza dair geleneksel yanılsamaları beslemeye devam edersek, ilişkilerimizin insafına kalmaya devam edeceğiz . ­Öte yandan, içsel gücünüz ve diğer insanlarla -ve tüm yaşam biçimleriyle- karşılıklı bağlılığınız hakkındaki gerçeği kabul edip kabul etmeye muktedir ve istekli olduğunuzda, o zaman duygularınızın efendisi olursunuz ve onların içinizden akmalarına izin verirsiniz. dipsiz aşk kuyusu. Düşüncenizi bu şekilde değiştirerek, "Bu çatışmayı körüklemeye nasıl yardımcı oluyorum?" gibi sorular sormaya başlayacaksınız. Hayata yeni bir yaklaşım edinerek, sadece çatışmalarla nasıl başa çıkacağınızı öğrenmekle kalmayacak, aynı zamanda çatışma meydana geldiğinde soğukkanlılığınızı nasıl koruyacağınızı da öğreneceksiniz.

İçsel ilahiliğimizi kucaklamak

Bir bedenden daha fazlası olduğumuz fikri, bazı Newtoncu bilim adamlarını rahatsız edebilirken, diğerleri bunu başka bir New Age yanılsaması olarak görebilir. Ve yine diğerleri, ruhlarının derinliklerinde bunun doğru olduğunu bilerek bu düşünceyi kollarını açarak kabul edecekler.

Ancak en ateşli muhalifleri, dünya hakkında teistik görüşlere sahip olanlar olabilir [‡]. İlahi denen şeyin bir parçası olduğumuz fikri, Hıristiyanlık ve Yahudilik de dahil olmak üzere tüm dinlerin kutsal metinlerinde bu fikri açıkça destekleyen (çoğunlukla gözden kaçan) pasajlar bulunsa da, kulağa küfür gibi gelebilir . ­Gerçek küfür, İlahi kalıtımımızın inkarı olacaktır.

Dünyanın yaratılışıyla ilgili Yahudi ve Hristiyan hikayelerinde Tanrı, Yaratıcı olarak tasvir edilir.Üstelik Tanrı, aklındaki arzuları sözlü olarak ifade ederek yaratır: “Ve Tanrı dedi ki, ışık olsun ... su. ׳ ״ gök kubbe. , vb. ”Ve bu hikayeler, Tanrı'nın insanı “kendi suretinde ve benzerliğinde” yarattığı ve Freud'un insanlar hakkında düşündüğü gibi tersi olmadığı ifadesiyle sona erer. Böylece Eski Ahit'e göre, Tanrı ile aynı şekilde, yani akılları ve bilinçleriyle yaratma yeteneğine sahip yaratıcılar tarafından yaratıldık.Bu hikayelerde, genellikle Tanrı'ya atfedilen aynı niteliklere sahibiz. yani: her şeye gücü yetme, her şeyi bilme, her yerde bulunma ve en önemlisi, sevginin kendisi. Tüm bu nitelikleri daha sonra tartışacağız, ancak şimdilik, Tanrı'nın Sevgi olarak algılandığı ve bize Tanrı'nın doğasında bulunan aynı yaratıcı öz veya ruhla donatılmış olduğumuz çeşitli dinleri inceleyerek başlayalım.

Yahudilik:

Aşk, Tora'nın başı ve sonudur.

Tanrı insanı kendi suretinde ve benzerliğinde yarattı.

Ben kimsem oyum.

Hıristiyanlık:

Tanrı sevgidir ve sevgide kalan Tanrı'da ve O da onda kalır.

Ben ve Baba biriz... Benim gibi olabilirsiniz... Ve benim yarattığımdan daha büyük şeyler yaratacaksınız.

Hepimiz Tanrı'nın oğullarıyız ve İsa Mesih'in ortak mirasçılarıyız.

Ben asmayım ve sen benim üzümümsün.

Tanrı'nın tapınağı olduğunuzu ve Tanrı'nın ruhunun içinizde yaşadığını bilmiyor musunuz?

Hinduizm:

Bireysel ruh özünde evrensel ruhtan başka bir şey değildir.

Derinlerde, duyuların yaşamından farklı olarak, gözle algılanamayan, değişmeyen başka bir yaşam vardır. Yaratılan her şey yok olduktan sonra da kalacaktır.

Budizm:

Kendi ışığın ol. Kendi sığınağın ol. Kendinden başka hiçbir şeye sığınma. Arzular ve özlemler gitti. Sadece "ben" kalır.

Sevmeyen Allah'ı tanımaz. Çünkü Tanrı Sevgidir.

İslâm:

İnsan, Tanrı'nın suretinde yaratıldı.

Sihizm:

Allah her kalpte gizlidir; ışığı herkesin kalbinde parlıyor.

Aynı temaların büyük dünya dinlerinde de geçerli olduğunu belirtmek ilginçtir: Tanrı Sevgidir ve Tanrı ile aynı yaratıcı öze veya ruha sahibiz. John Scotsman bu fikri daha basit bir şekilde ifade etti: Tanrı, yarattığımız sevgi enerjisidir. Yine de zihnimizin bencil tarafı, ister fiziksel, ister psikolojik veya dini düzeyde olsun, bu tür bir kimliğin doğrulanmasına karşı çıkar ve ayrılık, önemsizlik ve çaresizlik duygumuzu korumaya çalışır.

Olduğumuz şey o kadar olağanüstü ve şaşırtıcı ki, en çılgın ve en inanılmaz hayalleri ve hayalleri bile aşıyor. Özümüzde, bir bedende ifade edilen bir ruhuz. Böylece, kendimizi inkar ettiğimiz tüm niteliklere sahibiz , onları bizden ayrı ve var olan ve sınırsız sevgiye sahip teist, ilahi bir Tanrı'ya yansıtıyoruz. Biz kendimiz her şeye gücü yeten, her şeyi bilen ve her yerde var olanız ve sevginin kendisiyiz. Tüm bunlardan mahrum kaldığımıza inanmak yanılmak demektir, çünkü bu niteliklerden hiçbirini kaybetmedik - sadece onları kaybettiğimizi düşünüyoruz. Aslında, olumlu ya da olumsuz, hiçbir şey bizi inançlarımız kadar sınırlayamaz. Bu nedenle, başkalarıyla olan ilişkinizi nasıl değiştireceğiniz konusunda bulanıklaşmaya başladığınızda, "Ben"inizin sınırlı algısından kurtulun ve gerçek benliğinizle ilgili çok daha kapsamlı bir kavramı kabul edin, yavaş yavaş gerçek inançlarınızı, gerçek inançlarınızı öğreneceksiniz. düşünceler ve dünya ile ilişkileri.

Gerçek benliğinizi tanıdıkça, daha önce boşuna olan içinizdeki gücün kaynağını kullanmayı öğreneceksiniz - sadece ıstırabınızdan kurtulmak için değil, aynı zamanda başkalarıyla kurduğunuz ilişkileri iyileştirmek için de. benlik.

Elimizdeki mucizeler

Diğer insanlarla ilişkiler, onları yalnızca bu amaçlar için kullanmayı öğrenirsek, muazzam duygusal ve ruhsal büyümeye yol açabilecek durumlardır.

Belki de bu yüzden çoğu din ve ruhani hareket, kişinin İlahi Olan'a ancak komşusuna duyduğu sevgiyle, bencil olmayan ve koşulsuz sevgiyle ulaşabileceği gerçeğini vurgular.

Farklı türden ilişkiler bize, tabiri caizse, “manevi nitelikleri geliştirmek için üniversitede” okuma fırsatı veriyor. Hayatın zorlukları karşısında öğrendiğimiz her dersten sonra, yeni bir dünya dışı neşe ve sükunet idrakine yükseliriz. Tam potansiyelimize ulaşabilmemiz için yeryüzünde bu sorunlara ihtiyacımız var. Bu ilke, doğada yaygın görünüyor. Örneğin, ben okuldayken, sınıfımızdan bir öğrenci, içinden çıkmaya çalışan bir kelebeğin çırpındığı bir koza buldu. Öğretmen kelebeğe ne olacağını görmek için kozayı korumayı önerdi. Birkaç gün sonra, hâlâ kanat çırpmaktan başka bir şey göremeyen bir çocuk, kelebeği kozasından çıkarmaya yardım etmeye karar verdi. Bir çakı aldı ve çevredeki kozayı hafifçe kesti. İki gün sonra okula geldiğimizde kelebeğin kozayı kırdığını gördük. Ancak bunu yaptıktan sonra yere düştü - çünkü uçamıyordu. Çocuğun açtığı kesi nedeniyle kelebek, kanatları güçlenmeden kozadan çıktı.

Aynı şekilde civcivler de kabuğu kendileri kırana kadar kabuğun içinde kalmalıdır. Aksi takdirde boyunları zayıf olduğu için yiyecekleri gagalayamaz ve bacaklarındaki yetersiz güç nedeniyle hareket edemezler. Aynı şey insanlarda da olur. Sevdikleriyle ilişkilerinde var olan güçlükler olmadan ­çoğu, aşkın önündeki engellerin nasıl kaldırılacağı konusunda cahil kalır ve bu nedenle aşktan ayrı yaşar.

Doğuştan gelen yeteneklerimizi ve potansiyelimizi inkar ederek, hepimizin harika şeyler yapabileceğimizi görmüyoruz, Kızıldeniz'in sularını bölen ve getiren Musa gibi özel insanlara atfedilen yaratma yeteneğimizi görmüyoruz. gökten manna ya da su üzerinde yürüyen ve ölüleri dirilten İsa. Veya çeşitli Avatarlar tarafından gerçekleştirilen belgelenmiş mucizelerle açıklanır. Hindistan'dan şu anda yaşayan Sathya Sai Baba da dahil olmak üzere bu Avatarlar, hastaları iyileştirdikleri, ölüleri dirilttikleri, ölümcül zehirlere maruz kaldıktan sonra hayatta kaldıkları, aynı anda birkaç yerde ortaya çıktıkları, çeşitli somutlaştırdıkları vakalara dair birçok güvenilir ve bilimsel kanıta sahiptir. nesneler, kayboldular ve yeniden ortaya çıktılar, havayı değiştirdiler, kelimeler olmadan iletişim kurdular, tanımadıkları insanların geçmişini ve geleceğini öğrendiler vb.

Birçok benzer olayın görgü tanığı olarak ve bu fenomenleri gözlemleyen diğer çok sayıda ve çok güvenilir tanıkla iletişim kurarak, bu tür Avatarların aslında bizden farklı olmadığı, ancak bize kim ve neyi hatırlatmak için aramızda oldukları sonucuna vardım. biz doğamız gereği Gerçek doğamızdan tamamen habersiz yaşıyoruz. Kendi ilahi olasılıklarımızı inkar etmeyi bırakıp, onları yalnızca tarihsel veya yaşayan figürlere atfetmeyi bıraktığımızda, İsa'nın dediği gibi, "onun yaptığından çok daha büyük şeyler yapabileceğimizi" anlayacağız. O zaman tıpkı onların yaptığı gibi kendi Mesih zihnimizi veya Buda doğasını uyandırabiliriz.

Sathya Sai Baba'dan, diğer ruhani öğretmenlerden ve diğer kültürlerden insanlardan bilgelik öğrenmek için Hindistan'a birkaç gezi yaptım; ve bu gezilerden sonra her seferinde kafamda Sai Baba'nın şu sözleri yankılanıyordu: "Herkesi sev, herkese hizmet et." Oraya gittim çünkü zamanımızda Mesih gibi olan ve birçok görgü tanığının güvenilir ifadelerine göre Musa ve Mesih'in kendi zamanlarında yaptıkları mucizeleri gerçekleştirebilecek bir adamı kendi gözlerimle görmek istedim. Böyle bir insanı kendi gözlerinizle görmek, birçok modern fizikçinin söylediği gibi, insan bilincinin fiziksel gerçekliği yarattığına bir kez daha ikna olmak demektir. Bu adam hakkında söylenen her şeyin doğru olduğunu gerçekten gördüm ama aynı zamanda dünyaya mesajının mucizelerinden çok daha önemli olduğunu gördüm. O tapınılmak istemedi, aksine hepimizin Tanrı'nın bir parçası olduğumuzu anlamamızı istedi. Bu düşüncesi, bir adamla yaptığı bir konuşmada çok iyi örneklenmiştir.

Sai Baba ona, "Tanrı nerede?" diye sordu ve adam, "Her yerde" diye yanıtladı. "Hayır," dedi Sai Baba. "Öyleyse Tanrı nerede?" adama tekrar sordu. Sonra ikincisi cevap vermek yerine Sai Baba'yı işaret etti. Sai Baba, "Tanrı'nın olduğu yer burası" diye karşılık verdi ve bu adamı işaret etti.

Bedenle, zamanla ve mekanla sınırlı olmayan mucizeleri gören, hatta duyan insan çok güçlü bir kaygı yaşayabilir, şiddetle inkar edebilir, bunların bir oyun ve oyun olduğunu iddia edebilir. Sathya Sai Baba'nın mucizelerini duyduğumda ­onları kendim görmek istedim ve başardım.

Sai Baba'nın müritleri için görülebilen ve dokunulabilen çeşitli nesneleri nasıl cisimleştirdiğini gördüm.

Ayrıca, kas distrofisinden muzdarip ve kendisini tutan kayışlar olmadan tekerlekli sandalyede oturamayan genç bir adamın, Sai Baba'nın şifa enerjisi akışına tepki olarak aniden ayağa kalkıp yürüdüğünü gördüm. İlerleyen günlerde bu genci sıradan insanlar gibi yürürken ve konuşurken görmeye devam edince, mümkün ve imkansızın olduğu gerçeklik anlayışım ve dünya görüşüm sarsıldı. Derin bir iç kaygı hissederek, başına gelenlerin sadece bir aldatmaca olduğundan şüphelenerek bu genç adama daha yakından baktım. Ancak, benim ve benim gibilerin gerçek hayatta bu mucizelere inancımın sınırlılığı nedeniyle inanamayacağı sonucuna vardım. Gerçek doğamızın İlahi özün bir parçası olduğunu kabul edersek, o zaman mucizeler her şeyin düzeni olarak kabul edilirdi. Yaşamlarımızda yoklukları, yalnızca ayrı olduğumuz yanılgısında ne kadar ileri gittiğimizi gösterir. Bu anlamda, Hint kültürü belki de gerçeğe çoğu Batı kültüründen daha yakındır. Bir gün, gayretli bir Hristiyan ve bir Hindu kendi aralarında şiddetli bir tartışma yaşıyorlardı. Hindu sakince yanıtladı, "İsa'nın ilahiliğini neden inkar edeyim? Hiç kimsenin Kutsallığını inkar etmiyorum.”

Özümüz İlahi Olan'ın bir parçasıysa, o zaman yaratıcı potansiyelimiz sınırsızdır ­ve bu, bugün insan beynini inceleyen bilim adamları tarafından onaylanmıştır. Bu potansiyele sahip olanın egomuz değil, gerçek ruhsal benliğimiz olduğu yine vurgulanmalıdır.

İçimizdeki tanrısallığın farkına vararak sevme yeteneğimizi uyguladığımızda, iletişimdeki sorunlarımızı mücadele etmeden ve acı çekmeden çözebiliriz. Acı , ego düzeyinde sorunları çözmeye çalışmamızdan kaynaklanır . Bu nedenle, ıstırap ve acı, yalnızca öğrenme isteksizliğimizin bir işareti, bizi uyanmaya ve sorunlarımızın çözümünü her zaman sadece egoya emanet ettiğimizi görmeye çağıran bir sinyal ve hatta bazen bir şok olarak görülmelidir. Ruhun alanında hareket edersek, sorunlar çatışma olmadan çözülür, çünkü onları çözmek için gereken her şeye bizim için kolayca erişilebilir. Sadece kendimizi koşulsuz olarak Sevgiye açmalıyız ve o hemen gelecektir.

Albert Einstein *sorunlarımızın, yaratıldıkları seviyede çözülemeyeceğini kabul etti.

Ego, ilişkilerimizdeki sorunları çözemez çünkü onlar kendi seviyesinde yaratılmıştır. Yalnızca daha yüksek bir seviyede hareket eden ruh olan gerçek benlik, ilişkimize gerçek neşe ve huzuru getirecek bir çözüm sağlayabilir. Gerçek benliğimizin ruh olduğunu bildiğimizde, hem dışsal hem de içsel olarak sakinleşiriz. Saldırı ve savunma imkansız hale gelir çünkü artık anlamsızdırlar. Bizim dışımızda başka hiçbir şey var olmadığına göre, dış dünyadan hiçbir şey gerçek benliğimize zarar veremez. Ayrılık illüzyonundan uyandığımızda ­, düşüncelerimizde veya ilişkilerimizde hiçbir şey barışı tehdit etmeyecektir. Yalnızca yalıtılmış olarak algılanan bedenimiz tehdit edilebilir; Evrenin İlahi ilkesiyle birleşmiş olan ruhsal "Ben"imiz tehdit edilemez.

Aşkın kendisi olarak gerçek "ben"

Çeşitli dinlerin bize söylediği gibi, Tanrı Sevgiyse, aynı doğaya sahip olan bizler de sevgiyiz. İçimizde sonsuz bir sevgi kaynağımız var, bu yüzden onu dış dünyada aramak zorunda değiliz. Eğer onu arıyorsak, ondan ayrıldığımızı, harap olduğumuzu ve bütünlükten mahrum kaldığımızı düşünürüz. Bu da aşağılık ve boşluk duygularımızı pekiştirir.

Öte yandan, bilinçli olarak başkalarına sevgi verirsek, sevginin gerçek doğamız olduğunu kolayca hissedebiliriz. Sevgi vermek, içimizde büyük bir sevgi kaynağına sahip olduğumuzun harika bir hatırlatıcısıdır. Ne zaman sevgiye ihtiyaç duysak, onu sadece kendimiz tezahür ettirmeliyiz ve o zaman bu Sevgiyi içimizde hissedeceğiz, bizden ayrı bir yerde değil.

Gerçek benliğimizi keşfettiğimizde, bir bedenden çok bir ruh olduğumuzu anlayacağız ve özverili sevginin doğal bir durum olduğunu da keşfedeceğiz. Özverili sevgiyle karşılık olarak hiçbir şey talep etmiyoruz çünkü Assisi'li Aziz Francis'in ünlü duasında dediği gibi, "vererek alırız." Gönülden bir şey vermek, bir şey almakla aynıdır.60 Bu, manevi evliliğin temeli olan Sir Gawain'in hikayesinde gördüğümüz özverili sevgi türüdür.

Manevi bir evlilikte soğukkanlılığımızı koruruz, övgü ya da eleştiriyi umursamıyoruz ama başkalarına sempati göstermeye her zaman hazırız.

Sadece sevgi dolu düşüncelerden gelen dayanıklılıkla, olan her şeyi yargılamadan, kavga etmeden veya endişelenmeden kabul edebiliriz. İnsanların dış görünüşlerinin ardındaki iç ruhlarını ve gerçek özlerini görebiliriz. Sevgi olduğumuzun bilinciyle yaşarken, başkalarını oldukları gibi kabul eder ve onları değiştirmeye çalışmayız. Başkalarını böylesine bağışlayarak ve kabul ederek gerçekten mutlu olduğumuzu anlarız çünkü hiç kimse ve hiçbir şey bizi hayal kırıklığına uğratamaz.

Elimizde olanla yetindiğimizde artık hiçbir şeye ihtiyacımız kalmaz. Artık dünyayı hayali ihtiyaçlarımızla algılamıyoruz, bize göre boşluğu doldurması gereken şeyi arıyoruz. Zor koşullarda bile hayatımızdan her zamankinden daha fazla memnun olabiliriz. Tanıştığımız insanlar ve kendimizi içinde bulduğumuz koşullar da dahil olmak üzere her şey, gerçek doğamızın aşk olduğunu keşfetmemizi sağlayan durumlardır.

Ve sonra başkalarını kendimiz için yeniden yaratmaya çalışmıyoruz, ancak etrafımızdaki her şeyle derin ve eksiksiz bir birlik duygusu yaşıyoruz. Bunlar manevi evliliğin ön koşullarıdır. Bu birlik duygusunu ve gerçek doğamızın farkındalığını yaşadığımız anlarda gerçek ve sınırsız mutluluğu hissederiz.

Barbara, yetişkin yaşamının çoğunu sahiplenici ve kıskanç bir şekilde, kendisinin özel olarak kabul ettiği ilişkilerde geçirdi. Ancak gerçek benliğini uyandırmaya başlar başlamaz içinde değişiklikler olmaya başladı. Bart'la yaşadığı aşk, onun değişme kararlılığının bir sınavıydı. Daha önce, Bart kamp yapmaya gittiğinde, iyi günler dilemek ve nasıl olduğunu görmek için her zaman Barbara'yı birkaç kez arardı. Kampanyasından bahsederken şunu ya da bunu yaptıklarından bahsederdi. Böyle anlarda Barbara kıskançlık krizleri yaşıyordu. Bart kiminleydi? Başka bir kadınla mı? Kıskançlık duyguları kısa sürede tahrişe dönüştü - neden Bart onu yanına almadı? Ancak Barbara, içerleme, korku ve kıskançlık duygularının farkına vardığında, Bart'ın belki de ona arkadaşlarından bahsetmekten korktuğunu kabul etmeye başladı.

Bu yüzden, onun için ne kadar zor olursa olsun, Bart'ın davranışlarıyla ve genel olarak durumla uzlaşmaya çalıştı. Onu beklemeye ve ancak o zaman her şeyi tartışmaya karar verdi. Bart dönüp Barbara'ya geldiğinde, ona hemen bu geziye çok deneyimli bir yürüyüşçü olan iyi arkadaşı Jean ile çıktığını söyledi. Bunu duyan Barbara, herhangi bir kıskançlık veya tehdit belirtisi göstermeden, "Harika! Ve bir gezi için bu kadar çok izin gününü nasıl ayırmayı başardı? Bundan sonra aralarında bir skandal yerine birkaç saat süren detaylı bir konuşma gerçekleşti ve sonunda Bart, "Barbara, ne kadar olağanüstü, harika bir kadınsın!" Ve birbirlerine karşı daha önce hiç tatmadıkları bir şefkatle seviştiler.

Barbara kıskançlığını Bart'tan çıkarıp onu yargılamaya veya değiştirmeye çalışmadığı için ilişkileri ısındı ve ikisi de gerçek benliklerinin aşk olduğunu hissetti.

Önümüzde duran tek engel, yalnızlık ve önemsizlik duygumuz, acımız ve acımızdır. Bu nedenle, önce bize acı çektiren yanılsamaların farkına varmalı, sonra kendimizi onlardan - ve onlarla birlikte kınama ve başkalarına bağlılıktan - kurtarmalıyız ve ancak bundan sonra, yarattığımız her şeyi kapsayan duygunun bir sonucu olarak sevgi bizi dolduracaktır. ™ . Ancak bu seçim an be an tekrar tekrar yapılmalıdır.

Hepimizin insan egosuyla uğraştığımızı kendimize hatırlatmak da önemlidir. Şimdi bu ilahi ruh halini seçeceğiz ve beş dakika içinde hiçbir şeyden şüphelenmeden egonun sesini takip edeceğiz ve kandırılmış ve kırılmış hissederek tekrar umutsuzluğun uçurumuna dalacağız. Bu nedenle, hatırlanması gereken en önemli şey, gerçek benliğimizin izlediği daha yüksek yolu her zaman seçebileceğimizdir.

3. Bölüm

İlişkileri İyileştirmek İçin Düşüncenin Gücü

Ne düşünüyorsun.

Olduğun her şey düşüncelerinden gelir. Düşüncelerinizle dünyanızı yaratırsınız.

Buddha Bir insanın düşünceleri ne ise, kendisi de öyledir.

İsa Mesih

Düşüncede köklü bir değişiklik

Her zaman Tanrı'nın veya İlahi gücün sizin dışınızda var olduğuna inandıysanız, içinizdeki kendi İlahi gücünüzü nasıl birdenbire görebilir veya keşfedebilirsiniz? İmandaki bu atılım nasıl gerçekleştirilebilir? Sonuçta, o zaman kendimize, çevremizdeki insanlara ve çevremizdeki dünyaya tamamen yeni bir şekilde davranmak zorunda kalacağız, tarihin gösterdiği gibi, ilk başta bu kadar dramatik bir paradigma değişikliğine katlanmak zor. Tüm insanlığın gelişimi üzerinde büyük bir etkisi olan, tek taraflı düşüncenin perdelerini yırtan Kopernik tarafından yapılan devrimi hatırlayın. Bir anda insanlara dünya hakkındaki fikirlerini değiştirmeleri ve ­Güneş'in güneş sisteminin merkezinde olduğunu kabul ederek artık Dünya'yı Evrenin merkezi olarak görmemeleri teklif edildi. Ancak insanların güneşin dünyanın etrafında dönmediğini, dünyanın evrenin merkezi olmadığını ve yerçekimi denen görünmez bir kuvvetin olduğunu nihayet kabul etmeleri uzun yıllar aldı! İnsanlar zamanın kavramlarına karşı çıktıkları için dışlandı, zulüm gördü, aforoz edildi, hatta öldürüldü.

Dünyayı algılamanın veya görmenin tek bir yoluna bu kadar bağlanabiliriz.

Artık daha da büyük bir devrimin eşiğinde olduğumuza inanıyorum - insan zihninin, hayatımızın her alanında farklı düzeylerde bulunan beyin ve bedenle sınırlı olmadığının kabulü. Bu fenomene genellikle dışsal zihin denir ve şimdiye kadar sadece birkaç şaman ve bazı ilkel kabileler bu türün gerçekliğini anlasa da, şimdi genel insan bilincinde görkemli bir yeniden yapılanmaya çok yakınız. Bugün, giderek daha fazla insan gerçeği bilme konusundaki kişisel deneyimlerini paylaşmaya hazır. Ek olarak, bu devrim niteliğindeki zihin anlayışını destekleyen bilimsel kanıtlar, düşüncelerimizin bitkiler, bedenlerimiz, sözde cansız maddeler ve diğer insanlar üzerindeki derin - çoğunlukla faydalı - etkilerinin kanıtı vardır.

Önceki bölümde gördüğünüz gibi, etkileşimli yaratıcılığımızı ve dolayısıyla mutlu olma yeteneğimizi bizim için deşifre eden şey, yeni fiziğin yaptığı keşiflerdir. Modern fizikçiler, sözde bölünmüş bilinçlerimizin aslında devasa bir evrensel bilincin parçası olduğunu kanıtladılar ­. Ünlü fizikçi Erwin Schrödinger bunu şöyle ifade etmiştir: “Bilinç tekil bir sayıdır. Evrende tanıyabildiğim toplam bilinç sayısı birdir.” Eğer bilinç bir ise ve ondan ayrı bir nesnel gerçeklik yoksa (fizikçi Heisenberg'in anladığı gibi), o zaman düşüncelerimiz sürekli olarak kendi gerçekliğimizi yaratır ve kendilerini dışarıda gösterir. Evrensel akıl, evrenin tüm gücünü içerir. Ayrı olduğu varsayılan zihnimizle düşündüğümüzde, Evrensel Zihnin sonsuz gücü, tezahürünün görülebilmesi için bu gücü kullanarak düşüncelerimize karşılık verir.

Merhametli bir zihnin bağışıklığı güçlendirebileceği, hastalıktan iyileşmeyi hızlandırabileceği, depresyonu hafifletebileceği, mutluluk getirebileceği ve hatta bizi daha güçlü yapabileceği evrensel olarak zaten kabul ediliyor. : *Boş düşünceler yoktur. Çünkü gördüğün dünyaya hayat veren şeye boş denilemez.” Bu, zihinsel olarak birinin ölmesini dilediğimde kesinlikle öleceği anlamına mı geliyor?

Zorlu! Aslında bu, yakınlarınızı ve hatta kolektif dünya bilincini etkileyecek güçlü bir negatif enerjiye maruz kaldığınız anlamına gelir.

Hastalarımdan biri olan Andy, iş hakkındaki olumsuz ve karamsar düşüncelerinin ve eşi Alice hakkındaki gizli eleştirel düşüncelerinin kendisini etkileyebileceğine inanamadı. Andy, sözlerinin kendisini çok incittiği konusunda ne kadar ısrar etse de, bu düşüncelerin onu bir depresyon ve özlem durumuna sürüklediğini kabul etmesine rağmen, düşünceleri ile bunların Alice üzerindeki etkisi arasındaki bağlantıya inanmıyordu ­. Isaac Newton gibi Andy de başka bir kişiyi uzaktan etkileyebileceğine inanamıyordu.

Andy ve Alice'e etrafımızdakileri nasıl etkileyebileceğimizi göstermeye karar verdim ; Bu tekniği birçok çifte ve büyük izleyici kitlesine gösterdim.

Önce Andy'nin kötü jel üzerindeki düşüncelerinin etkisini hissedebilmesi için ondan önünüzde durup elini uzatmasını istedim. Sonra ona bastım ve Andy'den elime direnç vermesini istedim. Bu yüzden göreceli gücünü test ettim. Ondan sonra Andy'den Alice'e veya işle ilgili korkularına odaklanmasını istedim ve kol gücünü tekrar test ettim. Sadece bir veya iki parmağımla bastırmama rağmen elim çok zayıftı, neredeyse sarkıyordu.

Daha sonra Andy'den şefkatli birini düşünmesini istedim ve onu, karşılığında hiçbir şey beklemeden birine karşı koşulsuz sevgi hissettiği bir zamanı düşünmeye davet ettim. Elini tekrar kontrol ettim ve her zamanki kadar güçlüydü.

Daha sonra Alice'den Andy'yi görmemesi için sırtı Andy'ye dönük durmasını istedim ve ondan elini önüne koymasını istedim. Andy ile belirli düşünceleri (olumlu veya olumsuz) belirtmek için ipuçları konusunda anlaştıktan sonra, Andy düşüncelerine odaklanırken ben Alice'in elinin gücünü test etmeye başladım. Onu şefkat ve şefkatle düşündüğünde onun eli güçlüydü; düşünceleri eleştiri ve korkuyla dolu olduğunda Alice'in eli zayıftı. Aradaki farkı açıklayamıyordu. Sonunda Andy, tüm düşüncelerinin Ellis'i gerçekten etkilediğini gördü ve buna inandı.

Ama orada durmadık. Andy'ye olumsuz düşüncelere odaklanmaya devam etmesi talimatını verdim ve Alice ona şefkatli düşüncelere odaklanması talimatını verdi. Ondan sonra Alice'in elini hissettim ve güçlüydü - artık Andy'nin olumsuz düşüncelerinden etkilenmiyordu. Alice olumlu düşünmeye devam ettikçe, Andy olumsuz düşüncelerine odaklanmanın giderek zorlaştığını fark etti. Elini hissettim: Olumsuz düşünceler kaybolmaya başladığında, ele güç geri dönmeye başladı.

Şefkatin yüksek enerjisi, düşük korku enerjisinin üstesinden geldi ve Alice'i yalnızca Andy'nin olumsuz düşüncelerinden korumakla kalmadı, Andy'nin zihnini de iyileştirmeye başladı! Düşüncelerimizin içsel gücü böyledir. Sadece refahımızı etkilemekle kalmaz, aynı zamanda diğer insanların, özellikle de bize en yakın olanların ruh halini de etkiler.

Şimdi, herhangi bir sözde boş düşüncenin hiç de boş olmadığına, bizden başkalarına ve tüm Evrene yöneltilen ve ilişkilerimiz de dahil olmak üzere hayatımızın her yönünü etkileyen güçlü bir yaratıcı güç olduğuna ikna oldunuz mu? Evrende var olan her şeyin bu birbirine bağlı olması, bizim ve ilişkilerimiz için çok büyük etkilere sahiptir. Kendimizi bencil ilişkilerden kurtarmak ve kalplerimizi, zihinlerimizi ve bedenlerimizi ruhsal ilişkilerin içerdiği tüm güzel şeylere açmak için düşüncelerimizi nasıl kullanabileceğimize daha yakından bakalım.

Düşünce gücünü kullanmak

Boston'da yüksek lisans yaparken, üniversiteye özellikle bu amaçla davet edilmiş olan Dr. Viktor Frankl'ın liderliğinde varoluşçu psikoloji üzerine bir seminere katılma şansına sahip oldum. Dr. Frankl, Viyanalı psikiyatr, logoterapinin kurucusu, Nazi toplama kamplarının eski tutsağı; Orada geçirdiği zaman hakkında, Toplama Kampından Varoluşçuluğa, İnsanın Anlam Arayışı ve Doktor ve Ruh dahil olmak üzere birkaç kitap yazdı. Bize toplama kamplarının korkunç koşullarından, orada bazı insanların hayatta kalırken bazılarının hayatta kalamadığından bahsetti. Bazıları sıtmaya yakalandı, diğerleri ise sağlıklı kaldı. Bazıları akıntıya kapılarak dikenli tellere atlayıp öldü, bazıları ise en umutsuz koşullarda bile hayatta kalmaya karar verdi.

Bazıları gardiyanlar tarafından işkence gördü veya öldürüldü, diğerleri ise aynı gardiyanlarla dostluk kurdu. Birçoğu anlaşılır bir şekilde depresyondaydı, diğerleri ise çoğu zaman iyimser ve pozitif kaldı.

Aynı koşullarda olan insanlar arasında neden bu kadar büyük bir fark olduğunu merak etti - genellikle sadece ölümcül bir fark. Böylece diğer mahkumlarla konuşmaya başladı, onların kim olduklarını ve ruhlarında neler olup bittiğini öğrenmeye çalıştı; özellikle ne düşündüklerini bilmek istiyordu. Mahkumlardan bazılarının gelecekle ilgili üzücü düşüncelere kapıldığını gördü. Diğerleri ise sevdikleriyle yeniden bir araya gelme umuduyla yaşıyor ya da işlerine devam edebilecekleri zamanı dört gözle bekliyorlar - bir kitap yazmak, bir iş kurmak, liseden mezun olmak. Bazıları toplama kampında yaşadıkları zorluklardan sürekli şikayet ederken, diğerleri morallerini yüksek tutarak sulu çorbalı bir parça ekmek bile olsa şükredebilecekleri -en küçük bir şey- buldular. beslendiği için ya da bugün gardiyanların onlara önceki gün kadar acımasız davranmadığı için.

Yüzlerce mahkûmla yaptığı gözlemlere ve konuşmalara dayanarak, Dr. Frankl en önemli sonucuna vardı, tüm dış özgürlüklerden mahrum bırakıldıkları bir toplama kampında bile, onlara Nazilerin ellerinden alamadıkları tek bir özgürlük bırakıldı: hayır düşünceler kontrol edilebilirdi. Ve sonra, hayatta kalanları hayatta kalmayanlardan esasen ayıran şeyin düşünceler olduğu sonucuna varıyor. Koşullar aynıydı ama insanların düşünceleri farklıydı.

düşüncelerimizin bazen ilişkilerin doğasını sözlerimizden veya eylemlerimizden çok daha fazla etkilediği sonucuna vardım .

Yaklaşık on beş yıl önce, bu sonucu test etmek için, karım üzerinde yarım ay boyunca ondan gizlice gayri resmi bir deney yaptım. Ancak bunu tekrarlamanızı önermiyorum. Bir gün işteyken, bütün gün onun hakkında sadece iyi şeyler düşündüm. Onunla ilgili tüm olumsuz düşünceleri kestim ve yalnızca sevgi, şefkat, şükran ve hayranlık dolu düşüncelere odaklandım.

Sadece onunla geçirdiğim zamanın güzel anılarına odaklandım. Ertesi gün, onun hakkındaki olumsuz düşüncelere odaklandım; eleştiri, yargılama, tatminsizlik, şikayet, küskünlük ve öfkeyle dolu düşünceler. Ve böylece iki hafta boyunca her gün düşüncelerimi değiştirdim.

Sonuçlar tahmin ettiğimden çok daha çarpıcıydı. Karım hakkında olumlu ve sevgi dolu düşündüğüm günlerde ­, işten döner dönmez New York'ta yaşadığımız apartmanımızın kapısını açar açmaz, hemen bana sarılıp öpmek için koştuğunu fark ettim. Bazen beni bir bardak meşrubatla karşılar, kanepeye kadar eşlik eder, beni oturtur ve geçen günü tartışırdık.

Ve onun hakkında olumsuz düşündüğüm o günlerde, dönüşte artık onu kapıda görmüyordum. Genellikle onu neşeli bir sesle aramaya çalışırdım, ancak yanıt olarak dairenin derinliklerinden yalnızca kızgın bir hırıltı duydum. Ve onu bulduğumda ve konuşmaya başladığımızda, konuşmamız kaçınılmaz ve hızlı bir şekilde bir tartışmayla sona erdi.

İlk başta, o gün kafamdaki düşüncelerin, onunla tanışmadan önce bile beni belirli bir şekilde kurduğuna inandım. Bu inkar edilemez bir şekilde doğru olsa da, başka bir faktör daha keşfettim. Eşimle olanları tartışmaya başladığımızda, bu iki haftanın sadece bir deney olduğunu öğrenince çok sevindi ve ondan o günlerde benim hakkımdaki düşüncelerini olabildiğince doğru bir şekilde tekrar etmesini istediğimde, şaşırdık . Onu olumlu düşündüğümde, onun da beni şefkat ve sevgiyle düşündüğünü fark et. Ve düşüncelerimin kendisine yöneltilen hakaret, eleştiri ve kınamalarla dolu olduğu günlerde, o da benim için benzer bir şey düşündü. Fizikçilerin, bilincimizin ayrı ayrı var olmadığı, devasa bir evrensel bilincin parçası olduğu şeklindeki sözleri aslında doğruymuş gibi görünüyordu. Bunca gün onunla telefonda konuşmamış olmamıza ve birbirimizden uzak olmamıza rağmen düşünceleri, bilinçli olarak ona yöneltilen düşüncelerimle yankılanıyordu. Sonra bilinçli ya da bilinçsiz düşüncelerimizin her zaman yakınlarımızı olumlu ya da olumsuz etkileyip etkilemediğini merak ettim.

Bu konuda biraz düşünürsek, aslında her şeyin bir düşünceyle başladığını görürüz; çünkü tüm yaratılış onun düşüncesiyle başlamadı mı? Bilincimizden geçen düşünceler aslında varlığımızı belirler.Düşüncelerin büyük bir güce sahip olduğu ve yaratılan her şeyin başlangıcı olduğu fikri bize asırlık bir bilgelik tarafından gösterilmiştir. İncil'deki dünyanın Yaratılış öyküsünde, yaratılışın kendisi bir düşünce olan "Ve Tanrı, 'Olmana izin verdi' dedi" ifadesiyle başlar. Yuhanna İncili, aynı zamanda bir düşünce olan “Başlangıçta Söz vardı” ifadesiyle başlar! Ve Buda dedi ki: "Düşüncelerinle kendi dünyanı yaratırsın."

Ancak düşüncelerimizin gücü hem kötülük hem de iyilik yapabilir, daha önce gösterildiği gibi bizi sahte benlik veya ego içinde tutabilir, böylece diğer insanlarla ilişkilerimizde sorunlar yaratmaya devam edebilir. Gerçek benliklerimize uyanmamıza ve bu süreçte ilişkilerimizi değiştirmemize yardımcı olacak bu güçlü araçları kullanmak için bilinçli bir seçim yapmak bize kalmış! Bu, ilişkileri etkilemenin en doğrudan ve en hızlı yoludur. Düşüncelerimiz her zaman bize kendimiz hakkında ne düşündüğümüzü söyler. Ya bize göre içimizde var olan önemsizlik ve sınırlamalar hakkında ya da gerçek doğamızın büyüklüğü ve gücü hakkında.

Sosyal psikoloji bize ortalama bir insanın beyninden her gün yaklaşık 25.000 düşüncenin geçtiğini söyler. Diğer araştırmalara göre bu sayı, neyin düşünülebileceğine bağlı olarak 72 bine ulaşabilir. Ama belki de en önemlisi, bu düşüncelerin %90-95'inin her gün tekrarlanmasıdır. Bir-

düşüncelerin hiçbiri olumlu değil (sevgi, onay, huzur, mutluluk, şükran, takdir vb. ile dolu), diğerleri ise olumsuz (korku, kınama, dargınlık, endişe, suçluluk, öfke vb. ile dolu) . Düşüncelerinizi tanıdıkça, size özgü belirli düşünce kalıplarını da tanıyacaksınız. Bunlar, bazen yıllarca üzerinde durduğunuz düşüncelerinizin konularıdır ve her biri hayatınızda kendini gösteren çok özel sonuçlara yol açar. Hepimizin düşünce kalıpları var; Çoğu zaman uzun yıllar düşüncelerinin günlüğünü tutan insanlar, bundan 10-20 yıl önce aldıkları notlar karşısında şaşırıp, çok yakın zamanda aldıkları notlarla ürkütücü bir kimlik keşfederler.

Ancak, elbette, olumsuz düşüncelerimize özel bir dikkat göstermeliyiz çünkü bunlar, egomuzun bizi yönettiğine tanıklık ederler. Korku gibi olumsuz düşünceler adrenalinin kan dolaşımımıza hücum etmesine neden olarak bizi huzursuz eder veya öfkelendirir.

Çaresizlik düşünceleri ve eleştirel düşünceler beyindeki serotonin seviyesini değiştirerek depresyona yol açar. Başarısızlık ve değersizlik düşünceleri başarısızlığa, kendini reddetme düşünceleri başkaları tarafından reddedilmeye yol açar, kıskanç ve yargılayıcı düşünceler bizi perişan eder, kıskanç düşünceler bizi endişeli ve depresyona sokar vb. Bencil düşüncenin doğası öyledir ki, sevmediğimiz insanlarla konuşmalarımızı sürekli olarak düşünebilir, yargılayabilir, analiz edebilir, eleştirebilir, icat edebilir, yeniden yaşayabilir ve hatta zihinsel olarak prova edebiliriz. Bazen kafamızdaki bu olumsuz sesler bizi o kadar çok ele geçirir ki, biraz soluklansak bu kısa sürer ve yerini yine kolayca ­olumsuz düşünceler alır. Bunun nedeni, düşüncelerimizin her zaman üzerimizde belirli bir etkisinin olmasıdır! Ben bu düşüncelere "düşman" düşünceler diyorum; bunu bilerek, bu düşünceleri izole etmeye, tanımlamaya ve ardından kafamızdan atmaya başlayabiliriz!

Vietnam'daki askerlerimiz, Amerikan savaşları tarihindeki en yüksek savaş nevrozlarına sahipti. Bunun nedeni, çoğu zaman düşmanlarının kim olduğunu bilmemeleriydi. Diğer savaşlarda üniformalı bir asker iken, bu savaşta düşman yaşlı bir adam, kucağında bebeği olan bir anne veya ciplerine el bombası atabilecek altı yaşında bir çocuk olabilirdi. Askerleri çıldırtan, bazen masum insanlara ateş etmeye başlamalarına yol açan, düşmanı tanıyamamaktı .

Aynı şekilde hangi düşüncelerimizin bize düşman olduğunu bilmediğimizde her yönden mutsuz oluyoruz. Acı çekmemizin düşman düşüncelerimizle başladığını bilmediğimiz için çeşitli kaygı, depresyon ve aşağılanma biçimleri hissederiz. Talihsizliklerimiz için genellikle başka bir kişiyi veya durumu suçlarız.Çoğu insan düşmanlarını asla evlerinde yemek yemeye davet etmese de, yine de tam da bunu yaparak acı verici, olumsuz düşünceleri kendimize davet ediyoruz. Burada, içinin evimizi ele geçirmeye hazır düşman askerleriyle dolu olduğundan tamamen habersiz, hediye olarak savaştığımız Truva atı ile bir benzetme yapabiliriz. Bu tür düşünceleri sadece akşam yemeğine davet etmekle kalmaz, aynı zamanda acımızın kaynağının kendi zihnimizin dışında olduğuna inanarak, belki birkaç ay veya yıllarca bizimle kalmalarına izin veririz.

Mucizeleri Öğretmek kitabı bu durumu çok net bir şekilde tanımlar: "Acı çekmemin nedeni yalnızca düşüncelerimdir."

İlk evlendiğimde birçok insan gibi ben de başıma gelenlerin benim düşüncelerim ve duygularımla hiçbir ilgisi olmadığına inandım, çünkü düşüncelerimin yalnızca bana ait olduğuna ve ancak harekete geçersem beni etkilediğine ikna olmuştum. Bu noktadan itibaren, hayatıma hava durumu gibi davrandım: Sevgi veya aşksızlık, ilgi veya eleştiri, cömertlik veya ceza ile dolu farklı durumlardan geçtim, ama hepsi, hava gibi, tamamen kontrolümün dışındaydı. İlişkimde olanlar da dahil olmak üzere her şey kendi kendine oldu . Hayata bu çarpık bakış diğer evliliklerin de bitmesine neden olduğu gibi benim evliliğimin de bozulmasına neden oldu.

İkinci kez evlendikten sonra, ilişkimin tüm yönlerinin ana ortak yaratıcısı olduğuma sürekli ve giderek daha fazla inanıyorum. Sorumluluğumun ölçeğini ve düşüncelerimin sonuçlarını her zaman göremeyebilirim, ancak karımı eleştirel ve olumsuz düşündüğümde, yalnızca refahımı kötüleştiriyorum ve o da bana eleştirel, reddedilme ve öfkeyle davranmaya başlıyor. Öte yandan, olumsuz düşüncelerden kurtulduğumda ve onun hakkında nazik düşünmeye başladığımda, sadece daha iyi hissetmediğimi, aynı zamanda eşimin farklı davrandığını - daha fazla sevgi, anlayış, cömertlik gösterdiğini - gördüğümü fark ettim. . Sayısız test ve deneyden sonra, kafamda yarattığım dünyanın içinde yaşadığım dünya olduğunu şimdi açıkça görüyorum. Bu, karımın da onu etkilemediği anlamına gelmez. Ama iyi ya da kötü değil, onu elden çıkarma şeklim şüphesiz benim iyiliğimi belirliyor.

Tüm neşe ve tüm ıstıraplar bir düşünceyle başlar; depresyon ve zevk bir düşünceyle başlar; zenginlik ve yoksulluk düşünceyle başlar; sağlık ve 60 hastalık bir düşünce ile başlar; cennet ve cehennem bir düşünce ile başlar; ilaçların verdiği güçlü plasebo etkisi bile bir düşünce ile başlar. Bu, düşüncelerimizin, tutumların, duyguların ve eylemlerin tohumları oldukları için ilişkilerimizin her yönünü etkilediği anlamına gelmez mi?

Nedenini bilmeden ilişkilerimiz hakkında ne sıklıkla üzgün, korkmuş, depresif, endişeli veya mutsuz hissediyoruz? Ya da talihsizliklerimiz için karşımızdakini suçlamaya devam ederiz. Ama düşünce kalıplarımızı, hatta belki de bilinçaltımızı tanımayı başarırsak, mutsuzluğumuzun kaynağını kesinlikle keşfedeceğiz.

Aynı şekilde, neşe, iyimserlik ve mutluluk yaşarsak, zihinsel kalıplarımız bize bu durumun nedenini de gösterecek ve böylece gelecekte tekrarlayabileceğiz. Düşünce gruplarımız, insanlarla ilişkilerimizi etkileyen önemli bir faktördür. Değişen derecelerde, yanımızda hangi ortakların olacağını bile belirlerler - sevgi dolu ve kibar veya kayıtsız ve kötü. Ve elbette çoğu durumda düşüncelerimiz er ya da geç, bazen anında bedensel tepkilere, sağlık ya da hastalığa , başarıya ya da başarısızlığa dönüşür. Beynimizin kimyasal bileşimi bile düşüncelerimize ve onları takip eden hislerimize tepki olarak anında değişir. İlaç sponsorluğu olmadan yürütülen düzinelerce araştırma, ­bilişsel terapinin depresyonu yönetmede en az antidepresanlar kadar, hatta bazen onlardan daha etkili olduğunu ve depresyonu daha uzun süre ortadan kaldırdığını göstermiştir.

bencil düşünce çerçevesine hapsolduğumuz için ilişkilerimizi ve yaşamlarımızı iyileştiremeyeceğiz . Zihnimizin efendisi olmazsak, duygularımızı veya ilişkilerimizi kontrol edemeyiz ve kendimizi diğer insanların elindeki kuklalar olarak görürüz - kurban gibi hissederiz.

İletişimin kısır döngüsü

Bize okuma, yazma ve sayma, çeşitli bilimler ve hatta bilgisayar teknolojisi öğretildi, ancak çoğumuza düşüncelerimizin içeriğini, güncelliğini ve süresini nasıl kontrol edeceğimiz asla söylenmedi. Düşündüğümüz her şeyin yaşamlarımız üzerinde büyük bir etkisi olduğunu görmemiz de öğretilmedi, çünkü her neşe ya da üzüntü anı birdenbire olmuyor. Bazen bilinçli ve bazen yerleşik ve daha az bilinçli bir inanç sisteminin sonucu olan bir düşünceyle başlar.

Büyük bir şirkette üst düzey yönetici olan hastam Jennifer konsültasyon için bana geldiğinde, "huzuru olmadığı" için hayatından çok memnun değildi. Kocasına ve oğluna delicesine aşık olmasına rağmen, ona hayatı onun için zorlaştırmaktan başka bir şey yapmıyormuş gibi geliyordu. Ancak Jennifer, zihnini inceleyerek bu kısır döngüyü kırmaya başladığında, olumsuz düşüncelerinin büyük ölçüde zihinsel dengesizliğinden kaynaklandığını anladı . ­İç huzurunu bozan tüm düşünceleri birkaç gün boyunca yazmayı kabul etti. Onunla (bir sonraki bölümde anlatılacak olan) düşünce izleme egzersizlerini yaptık ve bir sonraki seansa, kendisine göre, iç huzurun davranışlarından rahatsız olduğu durumlarla ilgili bir hikaye ile geldi. kocası. . Ancak bu durumları tartıştığımızda, önemli olanın kocasının davranışı değil, onun bu davranışa ilişkin yorumu ve onun hakkında ne düşündüğü olduğunu gördü. Dışa vurduğu öfke ve kırgınlığın aslında kendi iç huzurunu bozduğunu ancak bencil düşüncesinin vaat ettiği gibi kocasının davranışını değiştirmediğini fark etmeye başladı.

İlk başta, yalnızca bu tür dramatik durumların onu huzurundan mahrum bıraktığını düşündü. Bu yüzden başka durumlarda kaygı yaşayıp yaşamadığını sordum, bunun üzerine annesiyle ilgili beklentilerini ve hayal kırıklıklarını hatırladı. Sonra bir gün, bir yerde bir çocukla trajik bir vakayı okuduktan sonra kendi oğlunun güvenliğinden endişe etmeye başladığını hatırladı ve sonra, işinden zevk aldığını ifade ettikten sonra, aniden orada bile zihinsel deneyimler yaşadığını keşfettik. dengesizlik Sürekli stres ve kaygı yaşıyordu. İşini onsuz özenle yapabileceğinin farkında değildi. Birdenbire, “Aman Tanrım! Sürekli stres altındayım!” Ve düşüncelerinin notlarına atıfta bulunarak, "Beni gönül rahatlığından mahrum bırakan bu düşüncelerin ciltlerini bile yazabilirim!"

Jennifer da çoğumuz gibi sürekli bencil bir halde yaşadığının farkında değildi ­ve farkında olmadan ruhsal dengesini bozan düşüncelere sığınıyordu.

Pek çok insanda ortak olan sıradan mutluluğa alışmıştı, ama şimdi düşünceleri üzerinde kontrol sahibi olarak, neşe ve gerçek mutlulukla, dingin zevkle dolu, ruhsal benliğin sınırsız potansiyelini kavramaya başladı. Ve bu tür düşünceleri ne kadar sık kontrol ederse, kocası ve oğluyla ilişkisi o kadar iyi gelişti.

Ego Çemberi Kısır İletişim dediğim şeyde düşüncelerimizin nasıl çalıştığını görmenize yardımcı olacak bir şemaya bakalım. Bu çemberin nasıl çalıştığını anladığınızda, düşüncelerinizi izleyerek ilişkilerinizi bencillikten ruhaniyete dönüştürmeye nasıl başlayabileceğinizi öğreneceksiniz. Ve tabii ki bu, gerçek benliğinizin uyanmasını gerektirecektir.

Diyagrama bir göz atalım ve önce kendimiz, diğer insanlar veya hayat hakkında çocuklukta yapılan çıkarımların ürünü olan temel olumsuz inançlara (A) odaklanalım. Örneğin, bir şeye layıkım ya da değersizim, sevilebilirim ya da sevilmem, yetenekli ya da vasat bir insanım, güvendeyim - tehlikedeyim vb. ayrı bir bedende doğduk ve sonuç olarak “kaçınılmaz olarak terk edileceğim” veya “kesinlikle “hayır” denecek” gibi sözlerle ifade edilen ayrılık yanılsamasını sürdürüyoruz. Bu tür inançlar, siz değiştirmedikçe yaşam boyunca aynı ilişki kalıplarını üreten bir bilgisayar programı gibidir.

 

Diyagram 2. Egonun kısır iletişim döngüsü

düşünce kalıplarımıza yol açar (B). Negatif inançlarımızı ve düşünce kalıplarımızı dikkatli bir şekilde analiz edersek, her gün başımıza gelen tekrarlayan düşünce kalıplarının aslında inançlarımızı tekrarladığını ve onları tıpkı bir şiirin tekrar tekrar tekrarlanmasına benzer şekilde kişiliğimize daha da demir attığını görürüz. hafıza. Onları ne kadar çok tekrar edersek o kadar iyi tanır ve onlara göre yaşarız.

Temel olumsuz inançlar, düşünce gruplarıyla birlikte, yorumlayıcı bir dünya görüşü oluşturur (B). İnanç sistemimize dayalı olarak bir olayın anlık ve eşzamanlı bir yorumunu verdiği için dünya algımız nesnel olamaz ve asla olmayacaktır . ­Bu nedenle, dünya görüşümüz her zaman pek de objektif olmayan kişisel değerlendirmelerimizi ve yorumlarımızı içerir. Dünyaya ilişkin yorumlayıcı algımız emhschii'mizi ( D) oluşturur. Duygularımız asla kendiliğinden olmaz. Bazı insanlar gibi "Ben de öyle hissediyorum" diyemezsiniz. Bu tür insanlar, bilinçli ya da bilinçsiz, duyguya neden olan düşüncenin, inancın ya da yorumun farkında olmayabilirler. İnançlarımız, düşünce gruplarımız ve yorumlayıcı dünya görüşlerimiz tarafından ateşlenen duygularımız, etrafımızdaki dünyayı düşündüğümüzden bir yanıt (F ) çıkaran davranışlarımızı (E) belirlemek için bir araya gelir.Böyle bir yanıt genellikle sistemi doğrular ( G). eski inançlarımızdan

Ve nasıl değiştirilebileceğine dair bir anlayışa ulaşmadıkça ve bunu yapmaya karar vermedikçe, iletişimin kısır döngüsü yaşamımız boyunca oldukça sık bir şekilde var olmaya devam eder. Çoğu insan bu kısır döngü içinde sessiz bir çaresizlik içinde, nasıl çıkacağını bilmeden hayatını yaşıyor ve bunu yapanların çoğu böyle bir adım atmaktan çekiniyor ya da bunun imkansız olduğuna kendilerini inandırıyorlar. Ego tarafından yaratılan bu çemberde yaşadığınızda, başkalarıyla olan ilişkilerinizde yaşadığınız tüm sorunların temel nedeni olan kendinizle ilgili yanlış bir algıyı sürdürürsünüz. Bu nedenle, gerçek benliğinizle bağlantı kurmak ve ruhsal ilişkiler yaratma yönünde bilinçli bir seçim yapabilmek için, bu iletişim kısır döngüsünden çıkmayı öğrenmelisiniz.

Kısır döngüden çıkmak

Düşüncelerimizi gözlemlemeye başladığımızda ve ilişkilerimizin ortak yaratıcıları olduğumuzu fark ettiğimizde, egomuz tehdit altında hissetmeye başlar, çünkü varlığı tehdit altındadır: çünkü o, dinlendiği ve inanıldığı için var olur. Yunan mitolojisindeki çok başlı canavar hidra gibi, ilk kafa kesildiğinde veya tehlikede olduğunda, egomuz başka, daha korkunç bir kafa geliştirir. Öyleyse, egonun müdahalesini tahmin etmek için kısır döngünün her bir parçasına daha yakından bakalım.

Alışılmış ve tekrarlayan düşüncelerimizin ve sonraki davranışlarımızın çoğu inançlarımızdan (A) kaynaklanır - çocuklukta kendimiz, diğer insanlar ve çevremizdeki dünya hakkında oluşturduğumuz sabit inançlar - özellikle kim ve ne olduğumuzla ilgili. Bu inançlar olumsuz ya da olumlu olabilir; olumsuz olanlara özellikle dikkat etmeliyiz. Olumsuz inançlar, egonun düşmanca sesinden gelen ve bu nedenle ortadan kaldırılması gereken inançlardır. Örneğin, bencilce sevilmediyseniz, muhtemelen sevilmeye layık olduğunuza inanırsınız. Bu olumlu inanç, aşka inandığınız ve güvendiğiniz için mutluluk ve tatmin getiren ilişkiler kuracağınız temelin bir parçası haline geldi. Bununla birlikte, çocukken sık sık yargılandıysanız, görmezden gelindiyseniz veya eleştirildiyseniz, kendinizin daha aşağı, kusurlu ve değersiz olduğunuza inanmaya başlamış olabilirsiniz.

Sonuç olarak ilişkiniz, sevgiyi hak etmediğiniz yönündeki olumsuz inanç üzerine kurulu olabilir ­. Ve bu inanca sahip olduğunuzda, sevgiyi hissetmek zor -imkansız- hale gelir. Olumsuz inanç, gerçekliği etkisiz hale getirir.

Size bir prens veya prenses gibi davranıldıysa, dünyanın sizin etrafınızda dönmesi ve diğer insanların duygu ve ihtiyaçlarının zararına her zaman sizi memnun etmesi gerektiğine inanarak kendinizi öyle hissedebilirsiniz. Size yetenekli olduğunuz söylendiyse, öğrenme veya bir tür eylem gerçekleştirme yeteneğinize inanabilir veya çocuklukta övülmemiş, cesaretlendirilmemiş ve inanmamışsanız, hiçbir şey için iyi olmadığınız sonucuna varabilirsiniz. senin yeteneklerin Temel ihtiyaçlarınız doğru miktarda sevgi ve kararlılıkla karşılanmadıysa, dünyanın ihtiyaçlarınızı karşılamak için pek umut verici bir yer olmadığı sonucuna varabilirsiniz. İnsanların sevecen veya soğuk, güvenilir veya kurnaz olduğuna da inanabilirsiniz. Aile üyeleriniz tarafından duygusal veya fiziksel olarak istismara uğradıysanız, görmezden gelindiyseniz veya aşırı korunduysanız, insanların özellikle onlarla yakın temasta tehlikeli oldukları sonucuna varabilirsiniz. Bu şekilde deneyim, ayrılık duygumuzu sağlamlaştırmamıza veya gerçek benliklerimiz hakkındaki farkındalığımızı güçlendirmemize yardımcı olur.

İnancın nasıl oluştuğunu görelim. Örneğin, çocukken çokça eleştirildiyseniz ve (A) hiçbir işe yaramadığınıza ve özel bir şey olmadığınıza inanmaya başladıysanız, o zaman düşünce gruplarınız (B) sizi destekleyen ve kuvvetle pekiştiren tekrarlayıcı düşünceler içerecektir. bu tür inançlar. Reddedildiğin zamanları hatırlayabilir ve egonun yapmaktan hoşlandığı gibi, gelecekte bu tür acıların tekrarlanacağını düşündüğün durumları tahmin edebilir veya gelecekte reddedileceğini düşündüğün niteliklerine odaklanabilirsin. gelecek. Ve sonra dünya görüşünüz (B), büyük olasılıkla, başkaları tarafından kendinizi reddetme duygusuyla karakterize edilecektir.

Daha önce de belirtildiği gibi, fizikçiler nesnel bir gerçeklik algısı olmadığına inanırlar. Nobel ödüllü fizikçi Niels Bohr'un dediği gibi, tüm temsiller etkileşimlidir ve yorumlarımızı içerir: "Deneyimlediğimiz şey dış gerçeklik değil, onunla etkileşimimizdir." Bu bağlamda algılarımız, inançlarımızdan ve onları destekleyen düşüncelerimizden büyük ölçüde etkilenir. Bu nedenle, sevilmediğinize ve reddedilmediğinize inanıyorsanız, büyük olasılıkla diğer insanların davranışlarını böyle bir inancın teyidi olarak kabul edeceksiniz.

Ve (C) bir ifadeyi veya davranışı eleştiri veya reddedilme olarak algılarsanız, o zaman duygularınız (D) büyük olasılıkla içerleme, korku veya öfke olacaktır. Evet ve davranışınız uygun olacaktır. Muhtemelen kendinizi savunmaya, saldırıya geçmeye, kaçmaya veya izole olmaya başlayacaksınız. Bu tür bir davranış, algılanan dış dünyadan bir tepki ortaya çıkaracaktır ve bu, temas kurduğunuz kişinin muazzam bir özdenetim ve iç güvene sahip olmaması durumunda büyük olasılıkla bir karşı saldırı, ölü bir savunma veya kaçmayla sonuçlanacaktır. Ve bu da, sevgiye layık olmadığınız ve başkaları için nahoş olduğunuza dair eski inançlarınızı (G) doğrulamaya hizmet edecektir.

onları destekleyen düşüncelerinizin farkına varmadığınız sürece, hayatınız boyunca tüm ilişkilerinizi karartarak sonsuza kadar devam edebilir . Ama en önemlisi, bu düşünce ve inançlar, çoğumuzun içinde yaşadığı yanlış benlik imajını yaratmaya yardımcı olur. Bir sonraki bölümde, inançlarımızın yazılımını değiştirmenin son zamanlarda keşfedilen ve son derece etkili yollarına daha yakından bakacağız. . Ancak bazı durumlarda bu acı verici ve sürdürülemez kısır döngüden hemen şimdi, şu anda çıkmamız gerekiyor.

Düşüncelerimizi değiştirmek

Her şey düşünce düzeyinde başladığından, kısır döngünün ortadan kaldırılmasının onun temeli olan düşüncelerimizle başlaması gerektiği sonucu çıkar. Düşünceler, sayısız gözle görülür şekilde tezahür etmeden önce değiştirilmelidir. Düşünce gruplarınızı gözlemlemek ve onları değiştirmek, sonraki tüm değişiklikleri sağlamanın en etkili yoludur.

Düşünceleri izlemenin bazı çok güçlü ve güçlü yollarına girmeden önce, düşüncedeki bu değişikliklerin tüm kısır döngüyü nasıl değiştirdiğine dikkat edin. Aşağıdaki diyagramda düşüncemizi değiştirmenin sonuçlarına bakın. Üç boyutlu olarak düşünün, dış çemberin diğer çemberden daha yüksek olduğunu düşünürsek, üstün bir perspektif sunar.

Zihniyetimizi değiştirmek artık bizim için daha kolay çünkü olumsuz inançlarımızı destekleyen tekrarlayan düşünceleri zaten durdurmuş durumdayız. Bundan sonra fikirlerimiz, davranış ve olanlara tepkimiz değişecektir.

düşünce grubu düzeyinde (B) eski değerler sisteminden kurtulabilir ve yeni çembere (1) geçebiliriz . Bu da bizim için tamamen yeni bir gerçekliğin yaratılmasına yol açacaktır. Her türlü ıstırabın oluşmasına katkıda bulunan düşünme biçimini fark edersek, bu tür düşünceleri her şeyden önce beynimizde kök salmasına izin vermeyerek değiştirebiliriz.

Lütfen okumaya devam ederken şemadaki “Herkes beni reddediyor” inancını ele alan yeni daireye bakın.

yıkımın başlangıcı

 

Diyagram 3. Egonun kısır iletişim döngüsünü yok etmek

(1) Düşünce gruplarını değiştirerek hiçbir işe yaramadığınıza dair eski olumsuz inançtan kurtulursanız , o zaman (2) yorumlayıcı dünya görüşünüz de muhtemelen değişecek ve çoğu olayı değersizliğinizin teyidi olarak görmek yerine, dünyaya iyilik ve sevgi ile bakmak. Ve eğer her şeyi temkinli değil, yardımsever bir şekilde algılarsanız, o zaman (3) duygularınız artık acı ve öfke değil, belki de neşe ve mutluluk olacaktır. Ve eğer duygular değiştiyse, o zaman (4) yeni davranışınız güya nazik, sevecen, arkadaş canlısı olacak ve huysuz, temkinli veya korkak olmayacak.

Değişen davranışınız muhtemelen etrafınızdakilerden tamamen (5) farklı bir tepkiye yol açacaktır ve bu nedenle artık eski inançlarınızın bir teyidi değil, daha ziyade (6) bu inançların çürütülmesi ve dolayısıyla yıkımın başlangıcı olacaktır ( 7) ana inancın sağlamlaştırılması değil

Zihin izlemenin insanların ego iletişiminin kısır döngüsünü kırmalarına ve başkalarıyla ilişkilerinde önemli değişikliklere yol açmasına ve gerçek benliklerini daha iyi tanımalarına nasıl yardımcı olduğuna dair birkaç örneğe bakalım.

İnsanlar genellikle akıllarına eğlenceli düşüncelerin geldiğini söylerler. "Eğlenceli" kelimesi, bunların sadece gelip geçici düşünceler olmadığını, hoş karşıladığımız ve bir süre kafamızda oyalanan düşünceler olduğunu ima eder. Bir misafiri ağırladığımızda onu ağırlarız, bir fincan kahve veya çay için, belki akşam yemeği için ve hatta bazen gece için kalmasını isteriz. Bazı konukları daha uzun bir süre için davet ediyoruz. Aynı şey düşüncelerimiz, özellikle kendimiz, partnerlerimiz veya diğer insanlar hakkındaki düşüncelerimiz için de söylenebilir . Kalıcı ve kalıcı etkileri olan, zihnimize davet ederek kalmalarına izin verdiğimiz düşüncelerdir. Öte yandan, düşünceler, hatta çok olumsuz olanlar bile, durdurulursa, atılırsa veya olumlu olanlarla değiştirilirse, üzerimizde hiçbir etkisi olmaz.

Ve bu tür düşünceleri ne kadar erken durdurursak, yaşamlarımız üzerindeki olumsuz etkilerinden o kadar çabuk kurtuluruz. Hatta sürekli takip edildikleri için görülme sıklıkları bile hızla azalmaya başlar.

Nefsin ürünü olan olumsuz düşünceler bahçedeki yabani otlara benzer. Uzun süre yabancı otları temizlemediğimizde daha sıkı ayıklamak zorunda kalırız çünkü yabancı otların kökleri ve tohumları bu arada yeni yabani otların oluşmasına neden olmuştur. Ancak toprağı sık sık otladığımızda yabani otlar eskisi kadar hızlı büyümediği için yabani otlar arasındaki süre uzar. Aynı şey bencil düşüncelerde de olur. Uzun süredir kontrol edilmeyen düşünceler korkunç bir sıklıkta ortaya çıkarken, sürekli kontrol edilen ve reddedilen düşünceler çok daha seyrek ortaya çıkar. Yavaş yavaş, tamamen kaybolurlar.

Korkunç evliliğini tek başına huzurlu ve mutlu bir evliliğe dönüştüren başka bir hastam olan John'u ele alalım. John her gece işten sonra eve gitmek zorunda kalacağı düşüncesiyle panik atak geçirdiği için bana geldi. İlk seansımıza "Doktor, sanırım dünyanın en huysuz kadınıyla evliyim" sözleriyle başladı. Devam ettikçe ne demek istediğini anlamaya başladım. Paniği, eve döndüğünde karısının nasıl davranacağını bilememesinden kaynaklanıyordu. Kapıyı açar açmaz lanetlenecek mi? Kirli ıslak bir bez yüzünüze tokat atar mı? Uzak geçmişte onu nasıl üzdüğünü hatırladığı için ona yumruk mu atacak? Ayrıca yemek masasında ona bir fincan kahve ya da bir tas çorba fırlatabilirdi. Belli ki çok mutsuzdu ve olumsuz duygularını kocasından çıkardı. Hikayesini şu sözlerle bitirdi: "Doktor, bana yardım etmelisiniz." Ona "Sana nasıl yardım etmemi istersin?" diye sordum. Cevap verdi: “Mümkünse bu evliliği mutlu etmeme yardım etmeni istiyorum. Başarısız olursam, onu parçalayacak gücü bulmama yardım etmeni istiyorum.”

Önce evliliğini kurtarmak ve mutlu etmek istediğini belirttikten sonra, “Evliliğini mutlu etmek için ne yapacaksın?” diye sordum. Cevap verdi: “Her şey, doktor. Sadece ne yapacağımı bilemiyorum." Bu yüzden ona, "Önümüzdeki iki hafta boyunca alışılmadık bir deney yapmaya ve biraz tuhaf bulabileceğin bir egzersiz yapmaya hazır mısın?" diye sordum. "Evet," diye yanıtladı.

Sonra özü anlattım! deney. Ona, paniğin ilk belirtilerinde, bu korkunç ya da nahoş düşünceyi tanımasını, bilinçli ve ısrarla ondan kurtulmasını ve karısıyla geçirdiği hoş anların anılarını koymasını tavsiye ettim. Beni dinledikten sonra, “Doktor, bu şimdiye kadar duyduğum en anlamsız egzersiz. Ama her şeyi yapacağımı söylediğime göre yapacağım. Daha sonra, "Güzel anılar bulmak için hafızamı karıştırmam gerekecek, hatta belki de evliliğimizin ilk yılına geri dönmem gerekecek." Durdu, hafızasında hoş anılar aradı. Sonunda, yalnızca üçünü ve hepsini on iki yıl öncesinden hatırlamayı başardı. Daha fazlasını hatırlamadığı için özür diledi. Ama onu yeterince günah olduğuna ikna ettim ve bu, ilk seansımızın sonuydu.

Üç gün sonra seansa geldiğinde, “Sanırım şu anda her yere yayılan bu nezle virüsüne eşim yakalandı. Her zamanki gibi şiddetli davranmıyor." Bu sefer bu mesajı devam eden deneyle ilişkilendirmeye cesaret edemedim.Dört gün sonra bir sonraki seansa geldi ve şöyle dedi: “Bu hafta sonu olağandışıydı. Kavga yoktu. Tüm sorunlarımızın çözüldüğünü söylemek istemiyorum ama kesinlikle son yılların en kolay hafta sonlarından biriydi. Karım her zaman bir psikanaliste asla gitmeyeceğini söylerdi. Acaba gizlice ona gitmeye başlamış olabilir de bana söylemedi mi?

Ve yine, bu bilgiyi deneyimizle ilişkilendirmek yerine, onun bu deneyi gerçekleştirmede ne kadar başarılı olduğundan bahsettik . Üç gün sonra, bir sonraki seansta şöyle dedi: "Bu, karının herhangi bir kırgınlık patlaması göstermediği en uzun dönem - yıllardır en uzun (derin duraklama). Belki de yaptığım bu alıştırma işe yarıyor. ? İlişkisi üzerinde gerçekten olumlu ve olumlu bir etkisinin olup olmadığıyla ilgilenmeye başladı. Ve yavaş yavaş buna ikna oldu çünkü deney, daha önce yapmadığı tek şeydi. Daha sonra, "Doktor, bu deneye devam etmemin bir sakıncası var mı?" diye sordu. İki hafta geçtiğini biliyorum ama işe yararsa belki devam edebilirim? Bu deneyi kesinlikle istediği sürece yapabileceğine ve benim de benzer egzersizleri hayatımın geri kalanında yaptığım ve yapacağım konusunda ona güvence verdim .

Bu deneyi haftalarca ve aylarca oldukça ısrarlı bir şekilde yapmaya devam ettikçe, karısıyla olan ilişkisi çok ciddi bir şekilde değişmeye başladı. “Mükemmel değil” dedi, bazen kızıyor, bazen sabırsızlanıyor. Ama artık eskiden her şeyin düzeninde olan o aşırı davranışlar yok.”

Sigmund Freud, güçlü irrasyonel korkuların arzu olarak algılanması gerektiğini savundu. Örneğin, köpeklerin insan korkusunu algıladıkları ve böyle bir kişiye saldırma olasılıklarının daha yüksek olduğu bilinmektedir. Böylece korku, çoğu zaman tam da korktuğumuz şeyleri hayatımıza çeken manyetik bir güç gibi davranır. Aynı şekilde içten sevgiyle dolu düşünceler de sevgiyi çeker.

John, düşüncelerini değiştirerek kendi zihnini iyileştirdiğini ve karısının zihnini iyileştirmesine yardımcı olduğunu fark etti. Üstelik panik düşüncelerden kurtularak karısının olumsuz davranışlarına artık katlanmıyor ve sevgi dolu düşünceler hayatına daha da fazla sevgi getirdi. Bu basit egzersiz, ilişkilerinin dinamiklerini kelimenin tam anlamıyla değiştirdi, onu korku ve kızgınlıktan iyiliksever sevginin hakimiyetine dönüştürdü.

Daha sonra birlikte çalıştığım başka bir çifte, Michael ve Michelle'e benzer bir deney yapmayı önerdim. Bir fizikçi olan koca ilk başta şüpheyle yaklaştı, ancak yine de egzersizi yapmayı kabul etti. Bir hafta sonra, geçen hafta ilişkilerinde meydana gelen değişikliklerden çılgınca memnun olan karısıyla seansa geldi! İlk duygularını dışarı attıktan sonra duraksadı ve sonra ağır bir şekilde bir sandalyeye çöktü, yüzündeki gülümseme kayboldu ve üzgün bir şekilde şöyle dedi: "Ama bunu her zaman yapabilmek için Tanrı gibi olmam gerekiyor." Ve bu egzersizi neden başarılı bir şekilde gerçekleştiremediğini ayrıntılı olarak açıklamaya başladı. Onu dinledikten sonra, “Sen gerçekten Allah gibisin. Bu yüzden bu hafta yapabilir ve isterseniz aynı sonuçlarla yapmaya devam edebilirsiniz. Bir kez yaptıysanız, tekrar tekrar yapabilirsiniz.”

Ancak Michael bu gerçeği kavrayamadı ve sonuç olarak egzersizi yapmayı bıraktı ve kısa süre sonra seanslara gitmeyi tamamen bıraktı. Hiç şüphem yok ki, başka bir yerde yardım bulamadıysa bile, bugüne kadar her zamanki depresyon halinde olmaya devam ediyor. Bana göre Michael'ın en çok korktuğu şey, düşüncelerini sürekli olarak izlemek için harcanması gereken çaba değil, içsel İlahi gücüydü.

Düşünceleriyle her istediğini, bu durumda mutlu bir evliliği yaratabileceğini fark etmeye hazır değildi.

Michael ve Michelle bu konuda yalnız değiller. Bazen kendimizi değersiz, zayıf ve aşağılanmış olarak algılamaya o kadar alışırız ki, böyle bir algıdan ayrılmaktan çok korkarız, ama ondan ayrılmazsak, acı çekmeye devam ederiz ve acımız katlanamayacağımız kadar artar. daha fazla dayan.

Gerçek ♦ Ben'inizi fark etme korkusu"

Her yerde bulunmayı, her şeyi bilmeyi ve her şeye gücü yetmeyi içeren ilahi doğamızı idrak ederek, sahte benliğin üzerine çıkacağız ve artık kendimizi ego ve ayrılık yanılsaması ile özdeşleştirmeyeceğiz. Bütün bunlar oldukça kolay bir şekilde gerçekleşebilir. Ancak, gerçek benliğimizin ilahi niteliklerini düşündüğümüzde, tam da ruhsal bir ilişki yaratma anında dururuz. Bir korku duygusuyla, hatta belki de dehşetle durduruluruz. Gerçekte kim ve ne olduğumuza dair eski sınırlı fikrimizi korumak için birçok yolu deneyebiliriz. Ve kendimize, Marian Williamson'ın harika sözleriyle, “Ben kimim ki zeki, zeki, yetenekli, harika olduğumu düşünüyorum? Ama sana soruyorum, sen kimsin ki kendini öyle görmüyorsun? Sen Tanrı'nın çocuğusun. Kendini küçük görmen dünyaya fayda sağlamaz. Etrafınızdaki diğer insanların kendilerini güvende hissetmeleri için kıvrılmanın yararlı bir yanı yoktur. Siz, içinizdeki Tanrı'nın yüceliğini göstermek için doğdunuz.”

Ama bildiğiniz gibi hayat düz bir yol değil ve biz insanlar hareketsiz durmuyoruz. Sürekli değişiyoruz ve çevremizdeki dünyayla etkileşim halindeyiz ve bu nedenle ego sürekli olarak bizi cezbediyor, dikkatimizi dağıtmaya ve aldatmaya çalışıyor çünkü onun hayali gücüne inanmaya devam etmemizi istiyor ve elbette bunu istemiyor. , böylece bizim - gerçek "Ben" in - benzeri görülmemiş bir güce sahip olduğumuza inanabilirsiniz.

Bir keresinde trendeydim ve dizüstü bilgisayarıma bu bölümü yazıyordum. Karşımda iki arkadaşı olan bir adam vardı. Ve tam bir saat araba kullanırken onlara hayatından, iş ortaklarından ve aile üyelerinden yüksek sesle şikayet etti. Tüm bu şikayetlerde, diğer şeylerin yanı sıra olağanüstü iş başarısıyla övünmesine rağmen, sesindeki acıyı duydum ve çaresizlik duygusunu gördüm.

Ve yüzüne baktığımda, yıllarca endişe ve korkuların ona damgasını vurduğu, keder ve çaresizliğin neden olduğu kırışıklıkları gördüm. Gerçekliğinin acı ve sürekli korku dolu bir dünya olduğundan emindim.İş arkadaşlarından başlayarak, eşi ve çocuklarına kadar bu onursuz ve güçlü dünyanın insanları tarafından aldatılma tehlikesiyle karşı karşıya olduğuna inandığını biliyordum. Hayata böylesine yanlış bir yaklaşımla, yaratıcı gücü olması gerektiği gibi kullanılmaz, çünkü bu onu aslında hayatındaki mutluluk ya da mutsuzluk görünümünü etkileyemeyeceğine ikna eder.

Her şeye kadir olmamız, çaresizliğimizin yanılsaması da dahil olmak üzere çok çeşitli şekillerde yaratır. Gücümüzün böylesine inkar edilmesiyle, mutlu ya da çatışmalı ilişkilerimizi kendimiz inşa ettiğimizi görmüyoruz Yaratıcı potansiyelimize farklı bir açıdan baktığımızda, kendi ilişkilerimizi kendimiz inşa ettiğimiz fikrini özel bir ısrarla inkar etmeye başlıyoruz. ilişki. Acımızın sorumluluğunu üstlenmekten korkarak, bunu yaparsak hemen, anında ve kolayca kendimiz için daha iyi bir yaşam yaratmaya başlayacağımızı fark etmeden düşünce kalıplarımıza takılıp kalırız.

Manevi veya mutlu bir ilişki yaratmanın ilk adımlarından biri, ego temelli ilişkilerimize en çok hakim olan iki korkuyu ele almaktır: diğer kişiyi kaybetme korkusu ­ve kendimizi kaybetme korkusu. Ve hepimiz bir dereceye kadar bu iki temel korku arasında denge kurma eğiliminde olsak da, ilişkilerimizde bunlardan biri daha yaygın olabilir. Ama bencilce sevmemek için 60 kişilik insani kapasitemizin farkına vardığımızda, bu iki korkuyu aynı anda ortadan kaldırırız: 1) İlahi doğamızı ve başkalarıyla olan ilişkimizi ne kadar çok kabul edersek, başka birini kaybetmekten o kadar az korkarız. ve 2) başka birini ne kadar çok seversek kendimizi kaybetmekten o kadar az korkarız çünkü sevgi göstererek gerçek, sevgi dolu benliğimizi bulduk.

İlerleyen bölümlerde, gerçek benliğinizi bulmanızı, dünyadaki tüm insanlarla bağınızı güçlendirmenizi ve içinizde var olan İlahi aşka olan inancınızı güçlendirmenizi sağlayacak birçok eğitimle tanışacaksınız. Sadece gerçek benliğinizin gücünü kontrol etmeyi öğrenmekle kalmayacak, aynı zamanda ruhsal evliliğe de inanacaksınız. Bu eğitimleri uygulamaya başladığınızda, egonun sizi mümkün olan her şekilde vazgeçmeye zorladığını fark edebilirsiniz: yeterli zamanınız olmayacak, sizin için çok zor olacak, başarısızlıklarınızın suçunu birilerine atacaksınız. başka bir şey, çok yorgun olacaksın ya da "tüm bu saçmalıklara" inanmayacaksın.

Bu eğitimlerin işe yaramadığına karar verebilir veya bunu yapmakta zorlanabilirsiniz. Sürekli olarak yapmaya yönelik ilk karara rağmen, egzersiz yapmanın düzenliliğini de unutabilirsiniz. Hatta bu eğitimlerin anlatıldığı yere kadar okumadan bu kitabı bir kenara bırakabilirsiniz.

egomun gerçekte kim ve ne olduğuma dair fikrine meydan okuyan bir şey okuduğumda birkaç kez benzer arzular yaşadım . ­Pek çok hasta, sorunlarını analiz etmek ve sorunlarının ne olduğunu anlamaya çalışmak için yıllarını harcadıkları psikoterapi seanslarına gitmekten keyif alır. Bu tür hastalar ve psikanalistler, içsel gücün uyanışı ve güçlenmesinin çok hızlı - bazen anında - gerçekleştiği süreçten memnun değiller. Bazen, eğer psikanalist onların partnerlerinin kurbanı olduklarına dair inançlarını sorgularsa, insanlar aile terapisi seanslarından kaçarlar. Ve hastanın bir an önce ıstıraptan kurtulma arzusu bazı psikanalistler tarafından iyileşme sürecine karşı bir muhalefet olarak bile yorumlanabilir.

Bunlar ve diğer sayısız direnç, egonun kendimizi sahte benliğimizle özdeşleştirmeyi bırakacağımızdan korktuğunu gösterir. Bu "ben" sadece acılarımızla iyi geçinmekle kalmaz, onlardan kurtulmaya karar verdiğimizde kendimizi tehlikede hisseder, ancak sahip olduğu tek güç bizim ona verdiğimiz güçtür ve tamamen bizim kontrolümüz altındadır. Kendi gücümüzü, sevgimizi ve mutluluğumuzu aktif olarak yönetmeye başladığımızda zihnimizin egosu büyük bir korku hissetmeye başlar. Mümkün olan her şekilde uyanma girişimlerimizi engelleyecektir. Psikoterapistler onlarca yıldır bu tür tepkileri gözlemliyorlar, bir hasta ilerleme kaydettiğinde veya iyileşmenin eşiğindeyken, seansa geç kalmak, onu kaçırmak, onu etkisiz kullanmak, hiçbir şey söylememek ve hatta bazı durumlarda seanslara gitmeyi bırakın.

Bu insan özelliğinin farkına varan varoluşçu psikolog Abraham Maslow, Towards a Psychology of Being adlı kitabında ­, On the Need to Know and the Fear of Knowing adlı kitabında bütün bir bölümü buna ayırdı. Kendini tanımaktan kaçınmanın birçok ve çeşitli yollarını ve olumlu, büyümeyi teşvik eden egzersizlere girişme konusundaki isteksizliğimizi tartıştıktan sonra, şöyle diyor: "Başka bir tür direniş buluyoruz, en iyi yönlerimizin, fırsatlarımızın, yaratıcı yeteneklerimizin inkarı. .. Tanrısallığımızla ilgili, oybirliğiyle bir görüşe sahip değiliz, ondan büyüleniyoruz ve korkuyoruz, onun için çabalıyoruz ve ona direniyoruz.

Bencil zihin, ruhsal benliklerimizin doğuştan gelen İlahi gücünü kabul etmekten çok korkar ve çoğu zaman bazı şeylerin bizim için çok fazla olduğunu ve seçeneklerimizin sınırlı olduğunu hissederiz. Böyle bir güç aslında kendini bedenle sınırlayan egonun tam tersidir. Ancak egomuzun yalnızca ona verdiğimiz güce sahip olduğu ve bunu nihayet anladığımızda egonun iradesinin var olmayacağı veya en azından o anda düşüncelerimizdeki lider yerini kaybedeceği unutulmamalıdır. . İlahi potansiyelimizin farkına vararak, kendi önemsizliğimize dair yanlış bir his, hayatlarımızı kontrol edemediğimiz hissi, ilişkilerimizdeki korkular ve ıstırap dışında hiçbir şey kaybetmeyiz.

Düşüncelerimiz ve yaşamlarımız arasında ayrılmaz bir bağ vardır. Düşüncelerimiz nasıl kontrol edilemezse, hayatımız ve diğer insanlarla ilişkilerimiz de öyle. Bir sporcunun veya bir müzisyenin düşüncelerini kontrol edemediği, yani odaklanamadığı sürece başarılı olamayacağını kolayca anlıyorsak, aynı şeyin hayatımızın her alanı için geçerli olduğunu da anlamış oluruz . ­Kötü düşünceleri olan bir kişi, büyük olasılıkla kötü bir kişidir. Düşünceleri korkuyla dolu olan bir kişi büyük olasılıkla korkmuştur; ve daha önce de gördüğümüz gibi, çoğu zaman korktuğu şey başına gelir. Düşünceleri kaosa hükmeden bir kişi için, büyük olasılıkla hayatta kaos hüküm sürer. Düşünceleri umutsuzluk, kınama, suçluluk veya güçsüzlükle dolu olan bir kişi, büyük olasılıkla bir depresyon durumundadır. Ve benzeri ve tüm bunlar başkalarıyla ilişkilerimizin gelişimini etkiler.

Sadece kendimizle ilgili değil, başkalarıyla ilgili tüm düşüncelerimiz her zaman kendimize ve anında yansır. Birini sevgiyle düşünürsem, anında neşe duyarım. Birisi hakkındaki düşüncelerim öfke veya küskünlükle doluysa, kendi zihinsel dengemi bozarım.

Güzel ve basit bir biçimde eski bir deyiş, yukarıdakilerin hepsini yansıtır: “Bir adam nasıl düşünürse, kendisi de öyledir*. Benzer bir gerçek, Buddha tarafından gerçek bir ustadan söz edildiğinde açık ve şiirsel bir biçimde yorumlanmıştır.

kasten

Üstat, düşüncelerini bastırır, Gezinmelerine son verir, Ve oturarak, kalbinin mağarasında, Özgürlüğüne kavuşur...

En büyük düşmanın sana kendi düşüncelerin kadar zarar veremez Sahipsiz bırakılmış.

Ama evcilleştirildiklerinde,

Kimse sana onlardan daha iyi yardım edemez, Ne baban ne de annen.

Evliliğiniz ve diğer tüm ilişkileriniz üzerinde en güçlü etkiye sahip olan düşüncelerinizdir. Düşünceleriniz kınama veya bağışlama ile mi dolu? Kıskançlık mı şükran mı? Korku mu inanç mı? Şimdi düşüncelerinizi kontrol etmeyi nasıl öğrenebileceğinizi görelim. Bir sonraki bölümde açıklanan zihin yerleştirme egzersizleri, yalnızca ilişkilerinizin kalitesini daha iyi kontrol etmenize yardımcı olmakla kalmayacak, aynı zamanda bu ilişkilerde nasıl daha mutlu olabileceğinizi tam anlamıyla gösterecektir.

Bölüm 4

(Pa ^ başka bir eşik çemberi

Zihninizin başıboş dolaşmasına karşı fazla hoşgörülüsünüz ve onun çirkin yaratımlarına fazla pasif bir şekilde kendinizi kaptırıyorsunuz.

Mucizeleri Öğretmek

yukarı akış

İlişkilerimizi iyileştirmek için kesinlikle hayatımızın akışına, sorunlarımızın başladığı yere gitmeliyiz. Bu benzetmeyle, bir partnerle olan ilişkimizin iyileşmesine katkıda bulunmak için bireyler olarak her birimizin kendimizi ve düşüncelerimizi düzenlememiz gerektiğini kastediyorum. , düşüncelerimiz gibi, her zaman bizimle mi? Bu süreç, kirli bir nehri temizlemeye benzer: Üst kısımlarda, içine zararlı atıklar atmaya devam eden kirlilik kaynakları varken nehrin alt kısımlarını temizlemek imkansızdır. Nehri kirleten ve kirlilik kaynaklarını ortadan kaldıran fabrikaları, çiftlikleri veya şehirleri bulmalıyız. Aynı şey zihinlerimiz, özellikle düşüncelerimiz için de geçerlidir.

Değişme kararlılığı genellikle "Bana ıstıraptan başka bir şey getirmeyen bir ilişkiden bıktım!" veya "Yorgun hissetmekten bıktım!" veya "Daha iyi bir şey olmalı" gibi düşüncelerle başlar. bu iktidarsızlık ve acı” veya “Dünyadaki her şeyden çok iç huzuru istiyorum”. Bununla birlikte, hayatlarını değiştirmeye karar veren çoğu insan, diğer kişiyi değiştirmeye çalışarak başlar ve bu, bu sorunla başa çıkmada en az etkili olan yaklaşımdır.

Bu yaklaşım özellikle işlevsiz ilişkilerde fark edilir. Bu tür girişimler kaçınılmaz olarak, artan çaresizlik ve hayal kırıklığı hissetmeye başlamamıza yol açar, çünkü bizi acıdan kurtarmanın tüm sorumluluğu başka bir kişiye kaydırılır; bunu yaparken tekrar ego düzeyine geri döneriz.

Davranıştaki değişiklikler genellikle yardımcı olur, ancak fazla değil. Genellikle bazı değişiklikler iyileşme sürecini başlatmaya yardımcı olur (örneğin, alkol almayı bırakmak veya sözlü veya fiziksel tacizden kaçınmak). Bununla birlikte, çoğu insan, içsel sorunlarını çözmek için istenmeyen davranışları uzun süre durdurmak için muazzam bir desteğe (Adsız Alkolikler tarafından sağlananlar gibi) ihtiyaç duyar. birkaç tahta ile nehir. Bir süreliğine başarılı olacaksın ama sonra çok yorucu bir görev haline gelecek ve pek çok yardımcı olmadan devam ettirilemeyecek. Örneğin, hiçbir zaman dikkatli bir dinleyici olmadıysanız ve sonra aniden davranışınızı değiştirmeye karar verirseniz ve bundan sonra her zaman diğer kişiyi dinleyeceğinize dair kendinize söz verirseniz, o zaman büyük olasılıkla birkaç haftalık aktif dinlemeden sonra duracaksınız. bunu yapmak Neden? Çünkü dikkatsiz dinlemenizin temelindeki asıl sorunu çözmediniz: kimsenin sizi dinlemediğine dair olumsuz inanç. Başka bir deyişle, bu olumsuz inanç davranışınızı yaratmıştır ve davranışınızı gerçekten değiştirmenin tek yolu bu olumsuz inancı ortadan kaldırmaktır. İnsanların artık sizi dinlediğine karar vermelisiniz!

Duygularınızı değiştirmeye çalışmak da oldukça etkisizdir. Örneğin, korku veya öfkeyi bastırırsak, o zaman, kural olarak, kendilerini başka bir şekilde, örneğin fiziksel rahatsızlık, kavgacılık veya daha az güçlü birine karşı saldırganlık şeklinde gösterirler. Duygulara, dikkatimizi düşüncelerimize çeken kırmızı bayraklar gibi davrandığımızda bize yardımcı olurlar. Daha yakından incelendiğinde, her zaman bir duygunun kendiliğinden gelmediği, ancak arkasında her zaman bir düşünce olduğu ortaya çıkar. Örneğin, kendinizi çekici hissetmiyorsanız veya yalnız hissediyorsanız, daha iyi hissetmek için bu duyguyu kabul etmeyerek veya inkar ederek kendinizi farklı hissetmeye ikna etmeye çalışmayın. Bunun yerine, duygunun nereden geldiğine bakın ve ona neden olan bazı koşulları bulsanız da, bu duyguyu hâlâ kendi içinizde taşımanız ve çoktan sizin ayrılmaz bir parçanız haline gelmeniz için büyük bir şans vardır. sen, senin karakterin.

Acı çekmenizin nedenini bulmak için duyularınızı kullanın. Daha sonraki bölümlerde göreceğiniz gibi, duygularımız dostlarımız olabilir ve bir araya geldiklerinde kendi kısır iletişim döngümüzü besleyen düşüncelerimizin, yorumlayıcı dünya görüşlerimizin ve olumsuz inançlarımızın nedenlerini belirlememize yardımcı olabilir.

Mary, kocası Bob'dan çok mutsuzdu. Bir ev alıp çocuk sahibi olabilmeleri için para biriktirmeye çalışırken çok çalıştı. Westchester'dan çalıştığı New York'a seyahat ederek geçirdiği zaman ve işte uzun süre kalmak onu çok yordu. Bob'un eve ondan önce gelmesinden ve spor salonuna gidebilmesinden hoşlanmamıştı; bu kadar çok çalışmaması için daha fazla para kazanmamasından hoşlanmadı. Maria, ilişkilerinde, onun hakkındaki olumlu ya da sevecen düşüncelerin onu giderek daha az ziyaret etmeye başladığı bir noktaya ulaşmıştı.

Bob da çoğu zaman Mary'ye kızgındı. Onun eleştirisini ve kınamasını hissettiğinden şikayet etti ve bu nedenle kendisi de öfke ve ihtiyat hissetmekten kendini alamadı. Sonuç olarak, hem Maria hem de Bob sevildiklerini hissetmediler ve talihsizlikleri için birbirlerini suçladılar.

Ancak hiçbiri, mutsuzluklarının asıl sebebinin gün boyunca eşleri hakkında sahip oldukları düşünceler olduğunun farkında değildi. Birbirleri hakkındaki düşüncelerinin, karşılıklı algılarının, duygu ve davranışlarının senaryosunu oluşturduğunu görmediler. Karşılıklı suçlamalar düzeyinde (sahte benliğin egosu içinde) sıkışıp kalırlar. Böyle asi düşüncelerle kendilerinden ve birbirlerinden mutlu olamazlardı.

İlişkinizi mutlu etmeye çalışarak değiştirmeye ve iyileştirmeye karar verdiğinizde, yapmanız gereken ilk şey egoyu ve onun sesini tanımayı öğrenmektir. En bariz ve basit yol, düşüncelerinizi izlemeyi öğrenmektir. Bu, zihnimizin ego tarafından kontrol edilen kısmının yarattığı kısır iletişim döngüsünü kırmanın ana yoludur.

Daha önce de gördüğümüz gibi, başkalarıyla ilişkilerimizdeki sorunların temel nedeninin parayla, cinsiyetle, cinsiyetimizle ya da diş macunuyla alnımıza şapka takıp takmamamızla hiçbir ilgisi yoktur. Ellerinde güç olanlarla bile değil. Tüm çatışmalarımızın, acı ve ıstıraplarımızın nedeni, kendimizle ilgili yanlış kanılarımızdan kaynaklanır. Kendimizi tüm sınırlamalarıyla küçük 'ben'ler, ego veya sadece beden olarak algılarız. Tüm bu ıstırap ve çatışma, egomuzun sesi tarafından yaratılır. Ve bu düşmanı tanımayı öğrenmezsek, nasıl iç huzuru bulabiliriz? İlişkimizde ıstıraba neyin sebep olduğunu bilmiyorsak, o ilişkideki yaratıcılığa nasıl dikkatimizi verebilir ve başka kararlar vermeyi nasıl öğrenebiliriz? Bu nedenle, egonun ne olduğunu bilmek ve sesini tanıyabilmek son derece önemlidir, bu şekilde onunla daha etkili bir şekilde başa çıkmayı, onu gerçek benliğimizden ayırmayı öğreneceğiz. Tüm "yaratıcılık" düşünceden kaynaklanırken, kişi düşüncelerinin kontrolünü nasıl isteğe bağlı olarak kabul edebilir?

Çoğu sorunun çözülmesi çok kolaydır, ancak daha önce de gördüğümüz gibi, acımızı ve umutsuzluğumuzu uzatmak için onları zor gösteren şey, ego denen bu iç sestir. İşaretlerini tanımayı öğrenmek için biz egoyu rahatsız eden bu düşmanca düşüncelere daha yakından bakalım. Egoyu tanır tanımaz hemen gücünü kaybeder!

ego paradoksu

Çoğu Batılı anlamın aksine, ben "ego" terimini biraz farklı bir anlamda kullanıyorum. Pek çok insan egonun

kişinin kişiliği. Aslında "ben" dediğimiz şey yok. Bunlar aslında doğamızı, 30 parçalık özümüzü, İlahi "Ben"imizi kaplayan illüzyon katmanlarıdır. Dolayısıyla, kim olduğumuza ve gerçekte ne olduğumuza dair anlayışımızda kafa karışıklığı yaratan egonun sesidir; ona illüzyonlar ve korkular sağlayan ve ilişkilerimizdeki tüm sorunları yaratan, sahte benliğin arkasındaki egonun sesidir.

Ego sadece bir kelimedir, bir semboldür; fiziksel bir nesne değildir. Bizi etkileyen bir güç değil, temelde zihnimizde var olan bir düşünce sistemidir.

Bizi tamamlayacak ve bizi tamamlayacak şeylere veya insanlara ihtiyaç duyan ayrı bireyler, diğer insanların ve koşulların kurbanları olarak kendimize dair fikrimizi haklı çıkarmak ve desteklemek için kullanılan karmaşık bir kavramdır.

Uzun süredir hastalarımdan biri olan Thomas, güzel kadınların daha az güzel olanlardan daha narin olduklarına dair yaygın bir yanılgıya sahipti. Bu nedenle, Katherine'in tüm beklentilerini karşılayacağını umarak evlendi: şefkatli, sevecen, neşeli ve çekici olmasını, duygusal olarak onunla ilgilenmesini ve asistanı olmasını umuyordu.

Ancak ne yazık ki Katherine, görünüşte oldukça çekici olmasına rağmen beklentilerini karşılayamadı. Birlikte geçirdikleri üç kısa ayın ardından Thomas, Katherine'in o kadar sıcak ve sevgi dolu olmadığını görünce şaşırdı. Aslında oldukça soğuktu ve şefkat ve şefkat göstermesi onun için zordu. Ancak Katherine'in "kusurluluğu" dışında, Tom'un asıl sorununun Katherine ile değil, Katherine'e duyduğu hayal kırıklığı ve öfke olduğu söylenebilir.

Ego bu hikayenin neresinde ve nasıl yer alıyor? Tom'un güzellik, şefkat ve ilgi ihtiyacının, sevilme arzusunun merkezinde ego vardır.Onu Katherine'in güzelliğinin tüm bu ihtiyaçları otomatik olarak tatmin edeceğine inandıran egonun sesidir. Tom'un gerçek benliğiyle daha fazla teması olsaydı, bu kadar hatalı varsayımlarda bulunmazdı. İlk olarak, Katherine'in dış güzelliğine hala ilgi duysa bile, onun duygusal erişilmezliğinin ve fiziksel soğukluğunun ardındakileri hâlâ görebilecekti. İkincisi ve daha da önemlisi, Katherine'e aşk için dönmezdi. Sevgiyi, sıcaklığı ve kendi başının çaresine bakabilme yeteneğini içinde taşırdı Ve belki artık bu güzel Katherine ile evlenmek istemezdi ve her halükarda onu ikna eden egonun aldatmacasına inanarak bunu yapmazdı. onun için bir sevgi kaynağı ve bir hayat arkadaşı olacağını.

Bununla birlikte, sorun yaratma ve hatta bazen bazı ilişkileri yok etme yeteneğine rağmen, özünde egonun hiçbir gücü yoktur. Ve bu büyük paradokstur: Egonun kesinlikle kendine ait bir gücü yoktur, yalnızca sesini dinleyerek ve ona itaat ederek ona verdiğimiz güce sahiptir. Ancak egoyu ve onun düşünme biçimlerini doğru ve net bir şekilde tanımayı öğrenerek, onu dinlemeyi bırakabilir ve aldatıcı tavsiyelerine uyabiliriz.Bunu yaptıktan sonra, başka bir sesi, içimizdeki benliğin sesini dinleyebiliriz.

Bu şekilde egonun yarattığı kısır iletişim döngüsünü kırar ve ilişkimizde ortaya çıkan sorunların kökenine ineriz. Bu bölümün ilerleyen kısımlarında, yalnızca egonun sesini etkisiz hale getirmeyi değil, aynı zamanda çok arzu ettiğiniz ruhsal evliliği yaratmanıza yardımcı olacak güçlü mesajlarla değiştirmeyi de öğreneceksiniz.

Egonun "alemi", hepimizin birbirimizden ayrı olarak var olduğumuz inancının hakimiyetindedir. Bu durumdayken, dünyanın öznelere ("Ben") ve nesnelere ("Ben" olmayan) veya psikanalist Harry Stack Sullivan'ın sözleriyle "Ben" ve "ben olmayan" olarak ayrıldığına da inanırız. . Bu "ben" ve "ben değil" ayrımının bu dünyanın rasyonel işleyişi için gerekli olduğu açıktır. Ancak sorun, bu bölünmeyi ve egonun üzerinde ısrar ettiği bireysel farklılıkları harfi harfine ve ciddiye aldığımızda ortaya çıkar. Ayrılık duygusunu sadece dünyayı yönetilebilir kılmaya çalışan zihinsel bir yapı olarak düşünmeden Yine de, gerçek benliğimizi bulup mutlu bir ilişki kurmadan önce ayrılmamız gereken, kaybetmekten korktuğumuz bu benliktir! Bu hikmet zaten İncil'de "kendini kaybeden kendini bulur" ifadesiyle ifade edilmiştir.

Zihnimizin egosu, aslında değersiz ve anlamsız olanı korumak için elinden geleni yapacak ve bizi bunun tersine inandırmaya çalışacaktır.. Bildiğimiz örneklere bakın: “Kocam bir mahallede ev almazsa. prestijli bölgede mutsuz olurum." Veya "Lucy onur listesine giremezse, arkadaşlarım benim kötü bir ebeveyn olduğumu düşünecek." Veya: "Karım istediğim zaman benimle seks yapmazsa, bu beni sevmediği anlamına gelir." Veya: "Çekici olmayı bırakırsam, kocam beni sevmekten vazgeçer." Ego, doğuştan gelen değerimizi, çekiciliğimizi, içsel iyiliğimizi sorgulamak ister. Sevdiğimiz insanlara olan bağlılığımızı sorgulamak, kendimiz dahil insanlara olan inancımızı yok etmek istiyor.

Bununla birlikte, egonun gücünün sadece bir yanılsama olduğunu ve bu serabın kesin bir işaretinin, bizim ayrılığımıza meydan okunduğuna dair yanılgısını hissettiğinde egoda oluşan panik olduğunu unutmayın. Ne zaman, başkalarıyla ilişkilerinizde, bir yandan kendinizi yalnız ve yalıtılmış, diğer yandan depresif ve kırılmış hissetmeye başlarsanız, bilin ki bu ego sizi başkalarından kopuk ve aşağı olduğunuza inandırmaya çalışıyor.

Sonuç olarak, ilişkilerimizde kaybetme ve yabancılaşma korkusu ile kendi kafamızda yarattığımız ayrı benliğin kaybı arasında gidip geliriz. Memnuniyet, güvenlik, mutluluk, güç veya aşk - ego ne vaat ediyorsa, bunların tam tersi olduğu ortaya çıkıyor. Aslında, egonun ilişki sorunlarını çözmek için sunduğu herhangi bir yol, bu sorunları yalnızca şiddetlendirir ve çoğu zaman ek zorluklar yaratır. Örneğin, bize istediğimiz sevgiyi ve ilgiyi vermediği için birini eleştirebiliriz. Ancak durup geriye dönüp hayat deneyimlerimize baktığımızda, böyle bir yaklaşımın genellikle insanları bizden daha da uzaklaştırdığını ve elbette onlara sevgiyi sevdirmediğini görürüz. Bazen sevgiye tutunarak onu koruyabileceğimize inanırız, ancak deneyimlerimiz bu tür davranışların insanların reddedilmesine de neden olduğunu göstermektedir. Bu anlamda ego büyük bir aldatıcıdır. Aradığımızı bulmamıza yardım etmek yerine, sadece sonsuz sloganını sunar: "Ara ama bulma ve bir gün ­onu olmadığı yerde bulacağına inanmaya devam et." Bu bir delinin sesi değil mi?

Bu paradoks oğlumun kaplumbağasına benziyor. Genellikle onu beslerken tanktan çıkarır ve lavaboya koyarız, böylece tankta kalan yiyecekleri temizlememize gerek kalmaz. Akvaryuma yaklaştığımı ne zaman görse çılgınca kıpırdanmaya başlıyor, onu kaldırıp lavaboya götürmemi ve beslememi istiyor. Taze böceklerden oluşan özel bir ödül bulup akvaryuma attığımda, kaplumbağanın burnunun hemen önünde, kaplumbağa hala seğiriyor, ödül gözünün önünde olmasına rağmen onu alıp beslememi istiyor. Bu kaplumbağa gibi biz de burada, kendimizde -gerçek özümüzde- olan aşkı göremiyoruz çünkü onu bizden çok uzaklarda bir yerde aramakla meşgulüz.

Bu kaplumbağa gibi, yakın arkadaşım Frank West de evliliğinde 60 yıllık ıstıraplı da olsa benzer bir deneyim yaşadı. Onları kendisi şöyle anlatıyor: “Yirmi yıldır evli olarak, aniden hayatımdan şiddetli bir memnuniyetsizlik hissettim - hatalı bir dünya görüşüne dayanarak karımın eksikliklerine ve aşağılığına atfettiğim bir talihsizlik. Bu durumdan çıkmanın tek yolu bana yandan bir ilişki gibi geldi. Ve bana, eksik olduğum ve ihtiyaç duyduğum ilgiyi ve sevgiyi verme yeteneğine sahip olduğunu düşündüğüm nazik, kibar bir kadınla böyle bir ilişki kurdum.

Başka bir kadın için ayrılacağıma dair bir karar vermek zorunda kaldığımda, çelişkili duygular beni ele geçirmeye başladı ve bu da ciddi bir zihinsel ıstıraba neden oldu. Karım benim iç ­mücadelemi biliyordu, hayatımdaki diğer kadını biliyordu ve kesinlikle zihinsel ıstırabımı biliyordu.

Evliliğimizdeki belirleyici an, bir akşam beni tekrar ıstırap içinde görünce, "Seni seviyorum ve hayatımdan çıkmanı istemiyorum, ama bu sana huzur veriyorsa, o zaman ona git" dediğinde geldi. ".

Ve bu, nefret ya da umutsuzluk dolu bir tonda değil, benim mutluluğum için içten bir dilekle dolu bir tonda söylendi. O anda, bana bir hediye teklif edildiğini fark ederek bir şok yaşadım - daha önce şüphelenmediğim bir hediye. Aldığım hediyeyi tarif etmek için bulduğum kelimeler sadece özüne yakındı - koşulsuz aşktı.

Bunun belirleyici an olduğunu söyledim çünkü bana seçme özgürlüğü veren andı. Ve bana sunulan sevginin cevabından başka ne seçebilirdim ki? Bunu, daha sonra fark ettiğim gibi, her zaman sevgi gösterildiğinde veya alındığında ortaya çıkan bir iyileşme dönemi izledi.

Burada kelimesi kelimesine anlatılan bu hikaye, aldığım mektupta anlatıldığı şekliyle beni her zaman ağlatır. Frank'in duygusal kaosun ortasında keşfettiği aşkın gücü ve tutkusu, yalnızca manevi bir evlilikte sevgiyi güçlendirmenin özünü değil, aynı zamanda bu tür bir sevginin en derin yaraları bile iyileştirme, en geniş çatlakları kapatma yeteneğini de taşır.

Frank, ilişkisi sırasında başka bir kadına ilgi duyduğunda, egosunun ona "buna ihtiyacın var", "buna doyamazsın" vb. bencil olmayan aşk, Frank'in kafasındaki sesle kendini gösteren egonun gücü yok edildi.

Tüm olumsuz duygulara güç veren ve bizi bu duyguları gerçek, faydalı ve hatta gerekli görmeye ikna eden egonun sesidir. Bu nedenle, acılarımıza ve üzüntülerimize sarılırız ve bizi gelecekteki acılardan koruyacak başkalarıyla sevgi dolu yakınlıktan ayıran çok sayıda duvar öreriz.

Bu ego paradoksunun çözümü ve onu etkisiz hale getirmenin kanıtlanmış gerçek yolu, düşüncelerimizin gücünde bulunabilir. Ne kadar çok düşüncenin ilişkimizdeki huzuru bozduğunu tahmin bile edemeyiz, dolayısıyla bu düşünceleri sorunlarımızın kaynağı olarak görmeyiz. Aşağıdaki alıştırmalar, algımızı keskinleştirmemize ve düşüncelerimiz ile Hem arasındaki mutlu olmamızı engelleyen bağlantıyı görmemize yardımcı olacaktır. Bunları yaptığımızda ve zararlı düşüncelerden kurtulduğumuzda, artık yabani otlar tarafından boğulmayan bir çiçek gibi mutluluğun doğal halimiz olduğunu anlarız.

Düşüncelerinizi kontrol etmeyi öğrenirseniz, egonun sesini ve onun ürettiği, dikkatinizi dağıtan ve ilişkilerinize kaos getiren düşünceleri tanıyabileceksiniz. Aşağıdaki alıştırmalar, düşüncelerin ilişkilerimizde oynadığı rolü vurguladığımız herhangi bir durumda ve hayattaki herhangi bir sorunu çözmek için kullanılabilir.

Eğitim 2. Düşünce İzleme Egzersizleri

Bu egzersizleri yaptıkça, gerçek benliğinizin doğrudan farkına vardıkça yavaş yavaş zihninizin kontrolünü ele geçirecek ve başkalarıyla olan ilişkilerinizi kontrol edeceksiniz. Ayrıca düşüncelerinizi kontrol ederek sadece tüm ilişkilerinizi iyileştirmekle kalmayacak, aynı zamanda kendinizi depresyon ve kaygıdan kurtaracak, sağlığınıza ve kariyerinize bakacak, mutlu mu yoksa üzgün mü olduğunuza kendiniz karar vereceksiniz. Bütün bunların ilişkilerimize önemli bir etkisi yok mu? Hayatının kontrolünü ele geçirmek istiyorsan, tıpkı vahşi bir atın boyun eğdirildiği gibi, yavaş yavaş ve sistematik olarak zihnini boyun eğdirmen gerekir.

Zihin İzleme Egzersizi 1 Farkındalık

Bu alıştırmanın amacı, olumsuz düşüncelerinizin farkına varmak ve onların nesnel ve tarafsız tanığı olmaktır.

Bu çok basit bir egzersiz: birkaç gün boyunca yanınızda bir kart ve kalem veya kurşun kalem taşıyın. Kendiniz, eşiniz, ebeveynleriniz veya çocuklarınız, patronunuz veya size sorun çıkaran biri hakkındaki düşüncelerinize özellikle dikkat ederek düşüncelerinizi dikkatlice izleyin. Her türlü olumsuz düşüncenin -korkulu, yargılayıcı, depresif ya da üzgün, birinin seni reddetmesi, bir şeylerin eksikliği hakkında düşünceler ve hatta dokunaklı düşünceler- ortaya çıktığının her farkına vardığında, sadece bir kart al, derin bir nefes al. Odaklanmak ve bu kısır döngüyü kırmak için bir nefes alın ve yüksek sesle veya alçak sesle, "İşte yine o iğrenç bencil düşüncelerden biri geliyor ," diyerek kartı işaretleyin .

Düşünceyi ya da kendinizi ona sahip olduğunuz için yargılamayın, sadece onu tanımlayın ve kartı işaretleyin.

Araba kullanmak veya bir toplantıya katılmak gibi bunun sizin için zor olduğu bir yerdeyseniz ­, derin bir nefes alın ve kendinizi bir kart çıkarıp kendi kendinize şu cümleyi söylediğinizi hayal edin: “Yine burada , bir tane daha var. bu hoş olmayan bencil düşüncelerden ". Sonra zihinsel olarak karta bir onay işareti koyun.

Sizi inciten, reddeden, sizden bir şey alan, size bağıran, sizi eleştiren veya size kin besleyen birini düşünün. Eleştirel ya da yargılayıcı olarak düşündüğünüz bir kişiyi düşünün, bunu yapmak zor olmayacak. Bu kişi bir eş, çocuk, ebeveyn, arkadaş, patron, iş arkadaşı, kuru temizlemeci veya yoldaki kaba bir sürücü olabilir.

Hangi ilişkileri geliştirmek istediğinize kendiniz karar verin, ancak diğer kişinin pahasına değil. Kimleri olumlu yönde etkilemek istediğinize ve hangi ilişkileri iyileştirmek veya geliştirmek istediğinize karar verin. Bir kişi veya biriyle ilişkiniz hakkındaki olumsuz düşüncelere özellikle dikkat edin. Sizi inciten ilişkiyi iyileştirmeyi istemeye bile odaklanabilirsiniz.

Yine, bir kişi veya o kişiyle olan ilişkiniz hakkında olumsuz bir düşünce belirledikten sonra, derin bir nefes alın... ve "İşte o pis bencilce düşüncelerden biri daha." deyin .

Ardından karta bir onay işareti koyun.

Sadece bir kart çıkarmak, derin bir nefes almak ve kutuyu işaretlemek bile sizi bir gözlemci konumuna yükseltir, bir düşünür olarak sizi olumsuz düşüncelerden ayırır.

Objektif bir gözlemci olma süreci, "düşmanca" düşüncelerin farkına varma yeteneğinizi büyük ölçüde artırır. Alışkın olduğunuz otomatik olumsuz düşünme kalıbını kırar. Objektif bir gözlemci olmak, bazı insanların olumsuz düşüncelerini azaltmasına yardımcı olur ve çoğu zaman başkalarıyla ilişkilerinde önemli değişikliklerle sonuçlanır. Kartınızdaki onay sayısı azalmaya başlarsa şaşırmayın, bu, hoş olmayan düşüncelerinizin bilinçli, tarafsız bir tanığı olduğunuz anlamına gelir.

Olağan provokasyon. Kafanızın içindeki egonun sesi sık sık "Ama bu doğru!" Bu şekilde ego, sizi bu kuruntuya inandırmak için elinden geleni yapar ve kendinizden şüphe duymaya başlamanızı ister. O sesle dikkatiniz dağılmasın, doğru mu yanlış mı karar vermenize gerek yok. Bunu, size veya başkalarıyla olan ilişkilerinize zarar vermeye çalışan başka bir "düşmanca" düşünce olarak düşünün.

Düşünce İzleme Alıştırması 2 Konuları Belirleme

Bu alıştırma, kafanızda beliren olumsuz düşünce kümelerini tanımanıza yardımcı olacak ve düşünce sürecinizi takip ederken hangi düşüncelere dikkat etmeniz gerektiği konusunda size yön verecektir.

Bu alıştırmaya hazırlanırken, bir gün (ya da iki yarım gün) düşüncelerinizi olabildiğince çok yazmak için ayırın. İş günü ya da hafta sonu olması fark etmez; Bunun, en fazla sayıda düşüncenin izini sürebileceğiniz gün olması önemlidir. Düşüncelerinizin %90-95'inin günlük olarak tekrarlandığını hesaba katarsanız bir gün yeterlidir.

Düşüncelerinizi çok detaylı bir şekilde yazamayacaksınız çünkü yazdığınızdan çok daha hızlı düşünüyorsunuz. Ancak, her düşüncenin özünü yazabilirsiniz. Bazı düşüncelerin tekrarlandığını fark ederseniz, onları birkaç kez yazmayın, ancak her tekrar göründüğünde zaten yazılmış olan düşüncenin yanındaki kutuyu işaretleyin. Günün sonunda düşünce günlüğünüzü gözden geçirebilir ve yinelenen düşünceleri konulara göre sınıflandırmaya başlayabilirsiniz.

Aşağıda bazı düşüncelere ve konularına örnekler verilmiştir.

kendim hakkında düşünceler

Ben değersiz bir insanım.

Korkarım ne olacak.

Görünüşünle ilgili olumsuz düşünceler.

Sağlığınız hakkında olumsuz düşünceler.

Suç.

Kendini kınama.

Hayatınızdaki hiçbir şeyi değiştiremeyeceğinizi düşünmek.

"Yapmalıyım-" tarzında düşünceler.

Hayatını düşünmek Hiçbir şey işe yaramıyor. Umutsuzluk düşünceleri. Umutsuzluk dolu düşünceler.

Başkaları hakkındaki düşünceler LDO DYAH

ben

erkek ve kız kardeşler, patron)

ah, çocuklar, ebeveynler,

Dargınlık, hayal kırıklığı, öfke, reddedilme, kayıp,

bu kişiden sempati, eleştiri veya kınama, kurban gibi hissetme.

Geçmişin düşünceleri

Suçluluk, vicdan azabı, pişmanlık keşke ben - zorundaydım - yapabilseydim -

Gelecek üzerine düşünceler

Korku, endişe, pastoral özlemler, insanlara, şeylere duyulan arzu.

Listeyi yaptıktan sonra kendinize şu soruları sorun:

Olumlu ve olumsuz düşüncelerin oranı nedir? Olumsuz düşüncelerin sıklığı sizi şaşırttı mı?

Olumsuz düşüncelerin kategorileri nelerdir ve hangileri en sık ortaya çıkar?

Düşünceleriniz bildiğiniz herhangi bir sesle dile getiriliyor mu ? Bu ses tanıdığınız birinin sesine benziyor mu?

Belirli bir düşünce ortaya çıktığında hangi duygulara sahipsiniz?

Ne hakkında düşünüyorsun?

Bu olumsuz düşüncelerden hangisi genellikle sizi veya eşinizi endişelendirir?

İlişkilerinizden herhangi biriyle ilgililer mi?

Bu düşüncelerin ilişkiniz üzerindeki, belirli bir kişiyle olan ilişkiniz, o kişinin sizinle olan ilişkisi ve o kişiyi algılayışınız üzerindeki etkisini fark ediyor musunuz?

Son olarak, olumsuz düşüncelerinizin konularının bir listesini yapın.

Kağıda yazın veya kolayca görülebilmesi için yazdırın. Olumsuz düşünmeyi pekiştireceğinden dikkatli okuma ve tekrar okuma yapılmamalıdır.

! ^{O zaman bu listeyi, kendinizi her gün beş adımlık düşüncelerinizi takip etme sürecine} (aşağıda verilmiştir) hazırlamak için kullanabilirsiniz . Güne, listenizi gözden geçirerek ve "Bugün yakından takip edeceğim bu iğrenç bencil düşünceler" diyerek başlayın . ­Bir cümle daha ekleyebilirsiniz: "Onları hızlı ve kolay bir şekilde tanımlayabileceğim ve düşünce değiştirme alıştırmasını başarıyla tamamlayabileceğim."

Günlük rutini belirlemek, bir deniz aracının rotasını belirlemeye benzer. Çinli filozof Lao Tzu'nun bir zamanlar dediği gibi, "Aynı yönde ilerlemeye devam ederseniz, muhtemelen yönlendirildiğiniz yere varırsınız." Bu, uyanmak ve yön değiştirmek için bir sinyal olarak alınabilse de, bu söz aynı zamanda oldukça bilinçli bir şekilde rotamızı çizebileceğimizi ve o zaman muhtemelen gittiğimiz yere varacağımızı hatırlatan bir şey olarak da görülebilir. Bu nedenle, gün içinde ruhsal rahatsızlık hissetmeye başlarsak, buna neden olan düşünceyi daha kolay çözebiliriz.

Zihin İzleme Alıştırması 3 Beş Adımlı Zihin İzleme Süreci Notu. 5 adımı da tamamlayın!

Bu beş adımlık süreç, zihninizi kontrol etmenize yardımcı olacak düşünce izleme egzersizlerinin temel ve en önemlisidir.Bu, kendi kendime düzenli olarak yaptığım ve uzun bir süre daha yapmayı planladığım bir egzersizdir - içinde kaldığım sürece. vücudum. Bunun veya diğer etkili alıştırmaların düzensiz tekrarı, bencil düşüncenin geri dönmesine izin verecek ve bizi tekrar hoş olmayan ilişkiler cehennemine ve her türlü ıstıraba sürükleyecektir.

İki hastamın hikayesini takip edelim, Andrea ve Kevin 45 yaşında bir ev hanımı olan Andrea ­, kocasının özeleştirisi dediği şey hakkında çok endişeliydi. "Ne yaparsam yapayım yanlıştı. Çocukları cezalandırdıysam, ona göre yeterince şiddetli değil yaptım. Çocuklara ev ödevlerinde yardım etmeye çalıştığında, çok otoriterdi. Sağlığını iyileştirmek için daha az uygunsuz yiyecek yemesini tavsiye edersem, o zaman çok müdahaleciydim. Ne yaparsam yapayım ya da ne söylersem söyleyeyim, Kevin beni hep yargıladı ya da eleştirdi."

Ancak Andrea, danışmanlıkla ilgili düşüncelerinin izini sürmeye başladığında, çoğu zaman kendini yargıladığını fark etti - daha kocası konuşmaya fırsat bulamadan. Eleştirisini beklerken buldu kendini! Andrea, kendi düşüncelerini kontrol edebilmesine rağmen davranışlarını kontrol edemediğini de öğrendi. Ve zihinsel olarak kendini eleştirmeyi (veya eleştirel düşüncelerini Kevin'e yansıtmayı) bıraktığında, onu çok daha az eleştirdi. Kendi kendine yardımın ilk aşamasına başladı.

Adım 1. İç huzurunuz herhangi bir şekilde rahatsız olduğunda, kendinize " Az önce ne düşünüyordum?" diye sorun.

Basitliğine rağmen bu soru, zihinsel dengenizdeki bozukluğun düşüncelerinizle başladığına dair derin bir anlayışa dayanmaktadır.

Bu soru sizi anında kurban durumundan çıkarabilir ve size gerçek benliğinizin tüm gücünü geri verebilir. Huzurunuzun bazı olaylar, durumlar ya da kişiler, onların yaptıkları ya da yapmadıkları tarafından değil, bu olay, koşullar ya da kişiler ve onların davranışları hakkındaki düşünceleriniz tarafından bozulduğunu hemen anlayacaksınız. Hangi düşüncenin sizi rahatsız ettiğini anladıysanız, o zaman ilk aşamayı çoktan geçtiniz.

Adım 2: Hoş olmayan bir düşünceyi fark ettiğinizde, durun, derin bir nefes alın", sonra derin bir nefes alın ve şöyle söyleyin: " İşte yine o hoş olmayan ego-gerçek (veya zararlı) düşüncelerden biri. Sadece acı getirir"

2. Aşama çok önemlidir ve şu cümleyi söylemeniz çok önemlidir: "İşte yine onlardan biri..." Sorun şu ki, olumsuz bir düşünceyi kolayca tanıyabilirsiniz. Artık düşüncelerinizi "burada" ve "bunlar" sözcüklerine sararak nesnel bir gözlemci olursunuz.

Düşüncelerinizle savaşmanıza , onlarla tartışmanıza gerek olmadığını unutmayın ve hiçbir durumda onları kınamamalısınız! Bu onlara hak etmedikleri bir değer verecektir. Mikroskopla bakterilere bakan bir biyolog gibi olmalısınız. Uzanıp bakterilere dokunmanıza gerek yok, onları mikroskopla gözlemlemeniz yeterli.

Dolayısıyla bu aşamadaki amacınız, kendinizi kafanızda beliren düşüncelerden ayırmaktır. Kendinizi düşünceyle ilişkilendirmemelisiniz, bunun yerine onu bir nesne olarak ele almalı, onu bir düşman üniforması giydirerek sınıflandırmalı ve sonra onunla ne yapacağınıza karar vermelisiniz.

Ve böylece tüm olumsuz düşüncelerle yapmak gerekir.

“İşte yine benim huzurumu bozan o zararlı düşüncelerden biri” diyerek bu düşünce ağlarından kurtuluyorsunuz. Artık bir düşünür olarak düşüncenizden kopuksunuz.

Zihin takibindeki birçok başarısızlık, bu adımı yapmamaktan kaynaklanır. Bir düşünceyi gözlemleyen bir kişi kendini onunla özdeşleştirirse, sorun çözülmeden kalır. Buna Andrea ve Kevin'i örnek alarak bakalım: Andrea sadece “Ah, işte yine kendimi eleştiriyorum” derse ve bu tür düşünceleri zararlı, zihinsel dengesini bozacak şekilde düşünmüyorsa, o zaman sadece gözlemler. yapıyor ve yapmaya devam edecek. Muhtemelen daha da kötü hissedecek çünkü artık kendini nasıl incittiğini görüyor ve kendine zarar vermeye devam ediyor! Bu nedenle, 2. adımı uyguladığınızdan emin olun.

Aşama 3. Bu aşama, eşit derecede önemli iki bölümden oluşur.

A Bölümü : Bu alıştırmayı yaparken, zihninizden şu cümleyi söyleyin: "Neye odaklanırsam, o kesinlikle artacaktır."

Bunu yaparak kendinize evrenin nasıl çalıştığını hatırlatıyorsunuz.

“Tıpkı kişisel gerçekliğim gibi içeriden yoğunlaşacak; dışarıda veya daha sık olarak her iki yönde yoğunlaşacaktır. "Burası" ve "orası" arasındaki bu ayrım gerçekte mevcut olmasa da, her iki yönde de düşünmeyi faydalı buluyorum. Bu, hoş olmayan bir düşünceye konsantre olarak değerini geri kazanma yanılsamasını ortadan kaldırmaya yardımcı olur. Bunun yerine, sadece evrenin yapısını, doğal kanununu hatırlarsınız.

B Bölümü: Odaklandığınız düşüncenin mutlaka güçleneceğini kendinize hatırlatarak, “Odaklandığım düşüncenin artmasını istiyor muyum? Ama önem verirsem mutlaka artacaktır!”

Böylesine bariz bir soru, “Olmaz! Güçlenmesini istemiyorum !" Bundan sonra, bir sonraki aşamaya geçmek için yeterli motivasyon ve teşvik alacaksınız. Bu tür düşüncelerin gerçeği hakkında düşünmeniz gerekmediğini unutmayın, çünkü çoğu zaman, bir düşünceden kurtulmaya çalışırken, egonun sesi haykırabilir: "Ama bu doğru!!!"

Belirli bir düşüncenin size acı vereceği ve ona odaklanırsanız yoğunlaşacağı gerçeği yeterlidir.

Andrea'nın başına gelen de buydu. Kendine, "Kevin'in beni eleştirmesini istiyor muyum?" diye sorduğunda, egosu haykırdı, "Ama bu doğru! Seni eleştiriyor!” Ancak bu aşamanın düşüncenin geçerliliğiyle (yani Kevin'in onu eleştirip eleştirmediğiyle) hiçbir ilgisi olmadığını hatırlayarak, kesin bir şekilde şunu söyleyebildi: "Hayır! Bu düşüncenin yoğunlaşmasını istemiyorum!”

Bu adım, etkileşimli bileşeni etkinleştirmenize yardımcı olur. Andrea, ortak yaratıcısı olduğu için Kevin'den çok fazla etkilenmedi. Daha sonra Andrea, kocası hakkındaki düşüncelerinin, sürekli eleştirildiğine dair olumsuz inançlarını yansıttığını gördü. Kevin'in düşüncesini yakalamış ve bunu hiçbir şekilde daha fazla geliştirmek istemediğini açıkça belirtmişken, olumsuz inancından çoktan kurtulmaya başlamıştı.

Nadir durumlarda, ego bir süreliğine kontrolü ele alır ve acıya neden olsalar bile sizi yargılayıcı veya diğer olumsuz düşüncelere sevk eder. Bencil zihnin bizi "başkalarını kızdırmak için kendimize zarar vermeye" ikna ettiği durum budur. Ancak bu arzuyu yargılamadan basitçe yaşarsanız, acı çekmekten çok çabuk yorulur ve 4. Aşamaya geçmeye hazır olursunuz.

Adım 4. Zorunlu kelimeyi kullanarak düşünceyi kategorik bir tonda aktif ve ısrarla bir kenara bırakın.

Aşağıdaki kelimelerden veya ifadelerden birini veya birkaçını kullanabilirsiniz: Dur! Dur! ". Bir bilgisayar bilimcisi olan tanıdıklarımdan biri "sil" kelimesini beğendi. Başka bir tanıdık, "dışlanmış" kelimesini beğendi çünkü düşünceleri ona çok şeytani geliyordu. En önemli şey, etkili ve kararlı bir ifade olmasıdır! Düşüncelerinizle kavga etmeyin .

Andrea, "Bu düşünceyi bir kenara itiyorum çünkü açıkça daha kötüye gitmesini istemiyorum," dediğinde kendini güçlü hissetti.

Aşama 5. Olumsuz düşünceleri bir tür ifadeyle değiştirin.

Olumlu bir ifade veya düşünce, önceden icat edilmiş ve kolayca erişilebilir olmalıdır, böylece egzersizin ortasında çılgınca aranmasına gerek kalmaz. Aristoteles bile uzun zaman önce "doğa boşluktan nefret eder" demişti. Bu, bir boşluk varsa, mutlaka bir şeyin onu dolduracağı anlamına gelir. Bu nedenle, daha önce olumsuz düşüncelerin işgal ettiği yer boş bırakılırsa, özellikle zihnimizi sakinleştirmeye ve düşünceleri izlemeye henüz alışmamışken, olumsuz düşüncelere geri dönmek onu kesinlikle işgal edecektir.

Herhangi bir ifadeyi kullanabilirsiniz, ancak ona inanmalı ve bundan şüphe etmemelisiniz. Andrea bu aşamada iki kelime öbeği seçmiştir. İçinden, "İç huzuru istiyorum" ve "Kevin'in de iç huzuru istediğini biliyorum" dedi. Ve bunları kendi kendine özel bir ifadeyle söylüyordu, öyle ki bunlar ona basit bir ayinmiş gibi gelmiyordu.

İşte bazı insanlar tarafından kullanılan bazı ifade örnekleri: “Ben aşkım”, “Ben sadece sevgiyi hak ediyorum”, “Bu kişi sadece sevgi istiyor”, “Özümde ben sevgiyim”. Ayrıca sadece nefesinize veya yaptığınız işe odaklanabilirsiniz. Katolikler Meryem Ana'yı yüceltirken, Hindular Tanrı'nın isimlerinden birini zikredebilir. Spiritüel olarak düşünen diğer insanlar, "Tanrı Sevgidir, ben de öyleyim" gibi bir şey kullanabilir, favori bir duayı veya ilham verici bir şarkının sözlerini tekrarlayabilir. İnkar edenler “barış ve sükunet” kelimesini kendi kendilerine defalarca tekrarlayabilirler. Olumsuz düşünceyi kovmaya başladıktan sonra onu aramak zorunda kalmamak için önceden hazırlanmış bir olumlamanızın olması çok önemlidir! Hemen şimdi biraz zaman ayırıp hangi ifadeyi kullanacağınıza karar verebilirsiniz.

Bu alıştırmayı öğrendikten sonra, sadece 20 saniyede zihinsel olarak yapabilirsiniz. Zihnimizin ego kısmı, hayatımıza eskisinden çok daha fazla neşe getiren egzersizlerden vazgeçmemizi sağlamak için mümkün olan her şeyi yapacaktır. “Bu çok iş”, “Bütün bunları öğrenemeyeceğim” veya “Çok zaman ve çaba gerektirecek” gibi ifadelerle bizi ikna edecektir. Şimdi aşağıdaki özeti hızlıca okuyun ve bunu ne kadar çabuk yapabileceğinizi hesaplayın.

1.            İç huzurunuzda bir kırılma hissettiğinizde, kendinize "Az önce ne düşünüyordum?" diye sorun.

2.            "İşte yine o nahoş bencil düşüncelerden biri."

3.            “Bu düşünceye odaklanırsam, kesinlikle artacaktır. Düşündüğüm şeyin güçlendirilmesini istiyor muyum? Hiçbir durumda!"

4.            "Bu düşünceyi kovuyorum!"

5.            İfadenizi hızlı bir şekilde birkaç kez zihinsel olarak söyleyin.

Andrea, iki ya da üç gün boyunca, bazen birkaç dakika kadar kısa aralıklarla, düşüncelerini birçok kez takip etmesi gerektiğini fark etti. Ancak sonuç olarak, eleştirel, yargılayıcı düşünceler giderek daha az ortaya çıkmaya başladı. Birkaç haftalık vicdani takipten sonra, bu tür düşünceler yalnızca ara sıra ortaya çıkmaya başladı. Kevin'in onu daha az eleştirmeye başladığını gördü. Birkaç hafta sonra, zihin izleme egzersizleri, eleştirilmesi gerektiğine dair olumsuz düşüncelerin ardındaki inancı yok ettiğinde, Kevin'in eleştirisi neredeyse tamamen durdu. Ve ikisi de inanılmaz bir iç huzuru dünyasının kapılarını açtı!

Alternatif Egzersiz 3

Beş adımlı düşünce izleme sürecini bir süre kullandıktan sonra, bazı insanlar aynı etkili sonuçları elde etmek için aşağıdaki basitleştirilmiş yöntemi kullanmaya başlar.

Beynimiz, belirli (anahtar) bir kelimeye yanıt vermeye kolayca programlanabilir. Tıpkı kötü sözlere ve olumsuz hatıralara tepki gösterdiğimiz gibi, tepkimizi de bilinçli olarak olumlu olanlara programlayabiliriz. Kullanacağınız kelimeyi seçin. "İç huzuru", "özgürlük", "barış", "aşk" ve hatta "Tanrı" olabilir. Bu senin için önemli bir kelime olmalı . ­Sonra gözlerinizi kapatın ve konsantre olmak için birkaç nefes alıp verin. Sonra zihninize, kelimenizi her söylediğinizde hoş olmayan hisleri ortadan kaldırması talimatını verin.

Bu nedenle, 1. ve/veya 2. adımları tamamladıktan sonra (“Az önce ne düşünüyordum?” ve “İşte yine o nahoş, bencil düşüncelerden biri”), sadece bu kelimeyi söyleyin. Birçok insan için bu yeterlidir. Diğerleri, bu alternatif yöntemi denemeden önce egzersizin 5 adımını daha uzun bir süre yapmak zorunda kalabilir.

Sürecin iniş çıkışları (tutarsızlık)

Bencil düşünce izleme egzersizlerini deneyen bazı insanlar, bir süre işe yaradıklarını fark ederler, ancak sonra bu egzersizler kaybolur. Diğerleri bu egzersizleri baştan etkisiz bulabilir. Ancak durumu daha yakından incelerlerse, bir veya iki egzersizi atlayarak 5 egzersizin hepsini tamamlamadıklarını göreceklerdir. Örneğin, kenardan izleyerek düşüncelerinden geri çekilmezler ve kendilerini tamamen onlara kaptırırlar, bu nedenle 2. aşamanın egzersizlerini yapmazlar (“İşte yine o hoş olmayan düşüncelerden biri”). Ya da bir düşünceye odaklanırlarsa o düşüncenin güçlendiğini kendilerine hatırlatmazlar. Diğerleri, olumsuz düşünceyi aktif ve kararlı bir şekilde ortadan kaldıramaz. Başarılı olmak için sürecin 5 adımını da tamamlamanız gerekir. Tüm bu görünüşte basit adımların önemi hakkında düşünmek için zaman ayırırsanız, bu gerçeği anlayacaksınız.

Bazıları, olumsuz düşünceler nedeniyle kendilerini yargıladıkları için egzersizleri yapmakta zorluk çekebilirler. Düşüncelerimizi yargılamadan gözlemlemek sadece yararlıdır, çünkü ancak böyle bir gözlemle düşüncemizi değiştirme lehine kararlar vermekte özgürüz. Kendimizi ve düşüncelerimizi kınadığımızda, kınamanın yarattığı olumsuz duygular batağına düşeriz ve artık düşüncelerimiz hakkında sağlıklı kararlar veremez hale geliriz.

Hastam John, tıpkı Ohio'daki çocukluğunda babasının onu kontrol etmesi gibi, sürekli olarak üstleri tarafından kontrol edildiğini fark etti. Yönetim manipülasyonundan kurtulmak için iki Chicago şirketinden ayrılmak zorunda kaldı. Öte yandan, kendisi de umutsuzca karısını manipüle etmeye çalıştı, sık sık onu boşanmakla tehdit etti ve bu şekilde onun üzerinde güç kurmaya çalıştı. Hayatı bir prensip üzerine kuruluydu. "Sen yönetmiyorsun, sen yönetiyorsun." Düşünceleri korku, öfke, intikam ve suçlulukla doluydu. Yavaş yavaş, bazı hastalıkların fiziksel semptomlarını geliştirdi: kas yorgunluğu, hassas bağırsak sendromu, şiddetli kaygı ve zayıflatıcı depresyon.

John'un New York'taki doktoru ona antidepresanlar yazıp tedavi için bana yönlendirdiğinde, düşüncelerinin sahip olduğu yıkıcı etkiyi çok çabuk fark etti.

John, düşünceleriyle ilgili yorumlarımı duyduktan sonra kendi düşüncesinin bazı özelliklerini fark etmeye başladı ve ardından sürekli olarak düşüncelerini izlemeye başladı. İlk olarak, düşüncelerinin sağlığı için korkuyla dolu olduğunu gördü - kolon kanseri olur mu? Ölecek mi?

Sonra John, karısı hakkında eleştirel düşünceler fark etti: o çok düşüncesiz ve sorumsuz! Tek yapmak istediği parasını harcamak! Onun sıkı çalışmasına hiç saygısı yok mu? Ve genel olarak, ona saygı duyuyor mu?

Karısıyla ilgili bu düşünceleri analiz ettikten sonra, karısının enerjisinin, hayata karşı kolay tavrının onda her zaman hayran olduğu şey olduğunu anlamaya başladı. Dürtüsel olmaktan her zaman korkmuştur, gününün, haftasının, ayının ve yılının her ayrıntısını dikkatlice planlamıştır!

Karısından duyduğu memnuniyetsizliğin aslında korkularından kaynaklandığını anlayınca, karısından duyduğu korkuyla ilgili düşüncelerinin izini sürmeye başladı. John, tüm korkuları önünde ortaya çıkarken, karısının aslında onun için bir tehdit olmadığını gördü; sadece öyle düşündü.

İlacı bir an önce almayı bırakma arzusuyla motive olan John, korku ve kızgınlıkla dolu düşüncelerini özenle takip etmeye, onlardan kurtulmaya ve onları olumlu, yaşamı onaylayan düşüncelerle değiştirmeye başladı. Endişesinin ve ıstırabının çoğunu kendisinin yarattığına defalarca ikna olmuştu. Karısının sorumsuz ve kaygısız olmadığını anladı; kendisinde bu tür nitelikleri keşfetmek üzere olan kendisiydi. Sorumluluğu ondan kendisine kaydırdığı anda, hemen ona farklı bakmaya başladı. O çok çekiciydi! Enerjisine, coşkusuna ve yaşam arzusuna hayran kaldı!

John, deneyimlediği bu olumlu değişikliklerin ilaç kullanmamanın sonucu olmadığını bilmek için can atıyordu ; içsel gücü hissetmek ve artık dışarıdan birinin hayatını yeniden kontrol etmeye çalıştığını hissetmemek istiyordu. Bu nedenle ilacı almayı bıraktı ve günde birkaç kez düşüncelerden ayrılma egzersizlerini yapmaya devam etti. Ve sadece bu konudaki fikirlerine veda etmedi; "Sizin tarafınızdan yönlendirilmeliyim veya yönlendireceğim", aynı zamanda kaygı, depresyon ve diğer hoş olmayan fiziksel semptomlarımla.

Düşüncelerimizdeki her değişiklik, vücudun kimyasal bileşiminde değişikliklere yol açar ve bu değişiklik, kimyasal haberciler - nöropeptidler tarafından vücutta büyük bir hızla taşınır.

Böylece düşüncedeki her değişiklik, depresyona neden olan serotonin seviyelerindeki dengesizliği düzeltir; düşüncelerimiz normalleştiğinde vücudun durumu normale döner.

John'un karısıyla ve işteki ilişkisi, karısı ve iş arkadaşları artık onun eleştirilerini ve yargılarını hissetmediği için önemli ölçüde değişmeye başladı. Nihayetinde, hayatının ve ilişkilerinin kontrolünü ne kadar çok ele geçirirse, korkuları o kadar göze çarpmaz hale geldi ve görüşünü engelleyen karanlık sarkan bulutlardan iç ufkunda küçük noktalara dönüştü.

Ancak John'un bu yoldaki ilerlemesi, çoğu insan gibi pürüzsüz ve düzgün değildi. Bazen düşüncelerini takip etmeyi unutuyordu ve kaygı ve depresyon hemen ona geri dönüyordu. Ancak böyle bir deneyim, düşüncelerin önemi hakkındaki gerçeği anlamasına gerçekten yardımcı oldu, çünkü yalnızca bir düşünce değişikliğinin neden olduğu sıkıntı ve ıstırabın hayatına ne kadar çabuk geri döndüğünü gördükten sonra , onlardan hızla kurtulmanın mümkün olduğunu da gördü. ­. — sadece fikrinizi değiştirerek! Hayatının her anında seçimi yapanın kendisi olduğunu anladı! Düşüncelerini özenle takip ederek, kısa sürede zihninin ve dolayısıyla bedeninin, ilişkilerinin ve yaşamının efendisi oldu.

Yıkıcı düşüncelerinizi durdurmakta yaratıcı olun çünkü bahsedilen egzersizler bunu yapmanın tek etkili yolu değil. Bir gün yürürken, belirli bir kişi hakkında eleştirel ve yargılayıcı düşüncelerle iç huzurumun bozulduğunu fark ettim. Düşünce izlemeyi kullanma girişimlerim istenen etkiyi yaratmadı. Sonra yukarıdan tavsiye almak için ruhumu açtım ve sokakta yürürken söylediğim komik küçük tekerlemeler geldi:

Ahah saçma sapan şeyler düşüneceğim, Bir anda adapte olacağım, Böylece zihnimi Tıkanan düşüncelerden kurtulacağım.

Bu şarkıyı adımların ritmine göre söylerken, beş dakika sonra ruh halimin tamamen değiştiğini fark ettim. Bu saçmalığı düşünürsem, buna alışmaya başlayacağımı ve kendimi hayatında sadece saçmalıklar olan bir insan olarak algılayacağımı fark ettim.

O zaman kendime bir kurban gözüyle bakacağım. Zihnimi tıkayan düşüncelerden kurtulmak için bir teşvikti. Olumsuzluklardan kurtulur kurtulmaz zıt içerikli bir şarkı söylemeye başladım:

Aish aşkı düşüneceğim, bulutlara yükseleceğim, Ve korkudan kurtulacağım, Kafamdaki kirli düşüncelerden!

Q∕^λ2cr böylece, düşüncemi değiştirerek neşe ve iç huzuru bulduğumu gördüm. Bu nedenle, beş adımlı düşünce izleme süreci sizin için işe yaramazsa, benim küçük tekerlememi kullanın veya kendi tekerlemenizi bulun. Hastalarımdan biri böyle durumlarda nefsinin sesine emir verir: "Kapa çeneni!" Ve işe yaradığını söylüyor!

"Düşman" düşüncelerinizi algılamakta veya kabul etmekte zorlandığınızda

Bazı insanlar, düşman düşüncelerini ancak ara sıra tespit edebildiklerini fark ederler ve 1. adımda açıklanan şeyi nasıl başaracaklarını merak ederler. Duygularınız ve fiziksel duyumlarınız mükemmel bir kaynaktır. Bir şeyin neşenizi ve huzurunuzu gölgelediğini hissettiğinizde, bu duyguyu veya semptomu, ona dikkat etmeniz gerektiğini gösteren bir kırmızı bayrak olarak düşünün. Dişlerini sıkıyor musun? Midenizde ağırlık hissediyor musunuz? Mide bulandırıcı mı? Aşırı endişe veya endişe yaşıyor musunuz? Kendinizi özellikle yalnız ve çekici hissetmiyor musunuz? Durmak için bu göstergeleri bir sinyal olarak kullanın, derin bir nefes alın ve kendinize şunu sorun: "Beni endişeli, endişeli, küskün, reddedilmiş, korkulu, kızgın vb. hissettiren son düşüncelerimden bazıları nelerdi?"

Duygularımız genellikle bilincimizin dışındaki düşünceleri gizleyebilir ve onları bulmak için biraz daha derine inmemiz yeterlidir. Çoğu zaman bu süreç işe yarar, çünkü eğer düşüncelerimizi gerçekten bilmek istiyorsak, çoğu zaman onlar yüzeye çıkar.

Halihazırda bildiğiniz düşüncelerden başlayıp, keşfettiklerinizi bunlara ekleyerek, bozulan zihinsel dengenizi bir rehber olarak kullanarak, bilinçli olarak düşüncelerinizin daha fazlasını tanımaya başlayacaksınız. Ama sabırlı olmayı unutma. Daha önce düşüncelerinizi takip etmediyseniz, umutsuz bir kendini geliştirme arzusu göstermediğiniz sürece, büyük olasılıkla bu konuda hemen uzman olmayacaksınız. Kalıcı uygulama, bu alandaki yeteneğinizi çok hızlı bir şekilde artıracaktır. Her seferinde daha başarılı bir şekilde yapacaksın. Pratik yapmak başarı olasılığını artırır.

"Düşman" ego düşüncelerini takip etmeyi veya izlemede başarılı olmayı öğrendikçe ve onları bilinçli olarak değiştirmeye başladığınızda, bunun sonucunda ilişkilerinize daha fazla güvenmeye başladığınızda, egonun sesi "düşman" düşüncelerle zihninizi fethetme girişimlerini güçlendirebilir. .veya bu düşünceleri takip etmenin çok fazla çaba gerektirdiğini hissettirmek. Negatif düşüncelerin peşine düşüp onları değiştirmezsek, ilişkilerimizde kendimizi daha da boş ve mutsuz hissedeceğimizi ego bize asla söylemez . Egonun sesinin bize sunduğu, bizi düşüncelerimizin farkına varmaya çalışmaktan vazgeçmeye çağıran dünya aslında yanlıştır çünkü acı çekmek onun sonucudur.

Egonun ilk savunma hattı bizi suçlamak ve suçlu hissettirmek, duygu ve düşüncelerimizi onların sorumluluğunu almak yerine başka birine yansıtmamızı istiyor. Ruh halimizi, nahoş ilişkilerimizi, başarısızlıklarımızı veya hastalıklarımızı kendimiz yarattığımızı anlarsak, o zaman egonun doğasında var olan düşünme biçimini tehlikeye atarız - ve bu nedenle tüm dertlerimiz için başka birini suçlamamız gerekir. Bu nedenle, egonun inanç sistemine göre, ilişkilerimizde sorunlar yaşarsak, o zaman suç başkalarındadır. Ve biz sadece kurbanlarız. Yaptığımız şeyin farkına varmak için yeni yeteneğimizi içsel İlahi gücümüze hakim olmak için bir fırsat olarak kullanmak yerine, ego bu yeteneğimizi kendimizi suçlamak için bir fırsat olarak görür. Artık acımızı yaratan gücün kaynağını iç huzuru ve neşe yaratmak için bilinçli olarak kullanabileceğimizi fark etmek yerine, ego bizi suçlamaya başlar. Ama kendimizi suçlamak dayanılmaz bir şey olduğundan, suçu ve sorumluluğu karşımızdaki kişiye yansıtırız.

Ama yine, ego tüm resmi göstermez, çünkü sorumluluğu başkalarına kaydırarak ilişkilerimizi ve hayatlarımızı mutlu etme yeteneğimizden vazgeçtiğimizi söylemez. Egonun bize sunduğu ve bize güvenlik vaat eden çözümler aslında bizi kendimizi kurban gibi hissettiğimiz bir duruma sürüklüyor.

Bununla birlikte, acımızın ve ıstırabımızın sorumluluğunu başkalarına kaydırarak kurban olmamıza izin verirsek, o zaman egonun sesinin bizi gerçek benliğimize ve ruhsal olarak mutlu ilişkilere giden yoldan saptırmasına izin vermiş oluruz. İster bir duygu ister bir düşünce olsun, hissettiğimiz şeyde ve bunun için başkalarını suçlamadan, gerçek benliğimizle olan bağlantıyı sağlam tutarız. Yalnızca ­kişinin düşüncelerini tarafsız bir şekilde gözlemlemesi faydalıdır, çünkü yalnızca böyle bir gözlem bizi düşüncelerimizi değiştirmeye karar verme özgürlüğüne kavuşturur. Kendimizi veya düşüncelerimizi yargıladığımızda ya da başkalarını yargıladığımızda, bu yargıdan kaynaklanan olumsuz duygular dikkatimizi dağıtır. Bu kısır döngünün de etkisiyle kafamızda beliren düşüncelerle ilgili sağlıklı kararlar vermemiz güçleşir.

Birlikte yaşamları tamamen çaresizlik içinde olduğu için çift terapisi seansı için bana gelen Cynthia ve Robert örneğine bakın. Robert bana Cynthia'nın kendisi dahil herkesin nefret ettiği biri olduğunu söyledi. Onu sürekli küçük düşüren pasif bir saldırgandı. Onunla sadece çocuklar yüzünden kaldı. Ancak Cynthia, bana evliliklerinin şeytani dehasının Robert olduğunu söyledi: Robert'ı çocukların ve arkadaşlarının önünde çok az veya sebepsiz yere sözlü olarak saldıran ve taciz eden biri olarak tanımladı. İkisi de mutsuz evliliklerinin suçunu birbirlerine yüklediler.

Onlara nasihat ederken, bir süreliğine eşlerini unutmalarını ve sadece evlilikleri ile ilgili sorumluluk algılarını değiştirmeye odaklanmalarını tavsiye ettim. Cynthia, ilişkisini değiştirme gücüne sahip olduğu ifadesine anında katıldı. Evrenin İlahi birliği ile doğuştan gelen bağlantısına ve hayatını değiştirecek düşünce gücüne inanıyordu. Sonuç olarak, kısa süre sonra Robert'ın eleştirilerine ihtiyatla, öfkeyle veya içerlemeyle değil, nezaketle yanıt vermeye başladı. Ve hemen ruh halinde bir değişiklik gördü: ona daha az sıklıkta ve daha az agresif bir şekilde saldırdı ve ikisi de biraz soğumuş gibiydi, daha önce sadece gerilim ve mücadelenin olduğu ilişkilerinde dünyanın yerini almasına izin verdi.

Robert'a duygularını sorduğumda, karısının daha az saldırganlaştığını ve bu nedenle ilişkilerinde kendisini daha rahat hissetmeye başladığını söyledi.

Ama kısa süre sonra Cynthia, "Neden tüm işi ben yapmak zorundayım?" diye merak ederek şikayet etmeye başladı. Neden buna katılmıyor? Olumsuz davranışlarına katlanmamalıyım.” Böyle düşünerek yine kurban oldu; zihnindeki ego, onu ilişkilerindeki sorunların Robert'tan kaynaklandığına ikna etmeye başladı. Sonuç olarak, ona karşı nazik olmayı bıraktı ve ilişki hızla kontrolden çıkarak onları yeniden sefalete sürükledi. Cynthia'nın Robert'ın her sözünü ve eylemini sorgulaması, eleştirmesi ve küçümsemesiyle eski hallerine geri döndüler ve o, Cynthia'ya şiddetli sözlü saldırılar başlattı.

Ancak birkaç hafta sonra Cynthia'nın bir içgörüsü vardı. Cynthia, ilişkilerinde kısa bir sakinlik dönemi yaşadıktan ve bunun davranışlarının sorumluluğunu üstlendiğinde geldiğini hatırladıktan sonra, kendisine haksızlık edildiğini söyleyen tanıdık sesi dinlemeyi bıraktı, neonova daha yapıcı düşüncelere geri döndü. gidebilirdi, yine de gitmezdi. Cynthia, kendisi üzerinde güç kazanmak ve bunun Robert'ın da iyileşmesine yol açıp açmayacağını görmek için değişme yeteneğini yeniden denemeye karar verdi. Şimdi saldırgan davranışının arkasında korku olduğunu ve Robert'ın hareketlerinin ve sözlerinin arkasında bu korkunun olabileceğini gördü. Cynthia sevgi dolu düşüncelere odaklanarak kendine şefkatli olmayı ne kadar çok öğrenirse ­, aynı düşünceleri Robert'a da o kadar çok gösterebilirdi.

Ve Robert ile durum hızla normale döndü. Ve sonra Cynthia, sadece düşüncelerini değiştirerek kendi mutluluğunu ve mutsuzluğunu nasıl yarattığını gördü. Cynthia, kocasının davranışlarına bağlı olarak dış koşulların insafına kalmaktansa kendi yaşamının denetimini elinde tutmayı tercih ettiğini ve onun duruma bakışını değiştirmesinden her ikisinin de yararlanacağını fark etti.

Robert'ın korkularının yatışması biraz zaman aldı ve bir şans deneyip Cynthia'ya karşı nazik olmaya istekliydi ama bunu yaptığında kendi iyileşmesi başladı.

Kendi düşüncelerinizin sorumluluğunu almak, başka birini etkilemenin birincil yoludur. Kendimizi iyileştirdikten sonra, artık ateşe yakıt eklemiyoruz, ancak etrafımızda diğer insanların kendi iyileştirme potansiyellerine dönebilecekleri bir atmosfer yaratıyoruz. Düşünce kalıplarımızın ne kadar çok farkına varırsak, düşüncelerimiz aracılığıyla yarattığımızı ve realitemizin aktif katılımcıları ve ortak yaratıcıları olduğumuzu o kadar net bir şekilde göreceğiz.

Kendi kaygılarımızı, korkularımızı ve depresyonumuzu yarattığımızı göreceğiz. Aynı şekilde kendi neşemizi, iç huzurumuzu ve mutluluğumuzu da yaratırız. Ayrıca mutlu ya da mutsuz ilişkilerimizin ortak yaratıcıları olduğumuzu da anlayacağız.

Düşüncelerinizin izini sürmeyi öğrendikçe, ilişkilerin ilk bakışta öyle görünse de kendinizi bir kurban gibi hissetmenize neden olacak şekilde kendi kendine oluşmadığını anlamaya başlayacaksınız. Sizi rahatsız eden bencil düşüncelere düşman üniforması giyerek, -özellikle ilişkilerinizde- çektiğiniz ıstırabın kaynağını tanımayı öğrenecek ve artık onların zihninize girmesine izin vermeyecek, düşüncelerinizin doğal akışına müdahale etmelerine izin vereceksiniz. gerçek benliğinizden gelen sevgi ve barış. Yukarıda anlatılan Cynthia ve Robert örneğinin gösterdiği gibi, duygusal, kişilerarası ve fiziksel acı üreten düşünce gruplarının farkında değilseniz, bu acının sizin dışınızdan geldiğini varsayarsınız.

Düşüncelerinizin sorumluluğunu üstlendiğinizde ve böylece bu dünyada kendiniz hakkında farklı hissetmeye başladığınızda, ego tekrar çalışmaya başladığında - oldukça doğal olarak - bir miktar direnç hissedebilirsiniz! Nasıl hissettiğinize dikkat edin ve kendinizi yargılayıcı veya eleştirel olmayın. Yarattığınız mutluluktan dolayı kendinizi suçlu hissediyorsanız, bilin ki bu suçluluk duygusu büyük ölçüde düşüncelerinizi, özellikle de suçluluk duygusuyla ilişkilendirilen düşüncelerinizi ayırma sürecini sürdürme ihtiyacınızın bir göstergesidir. Ancak bu, sizde bir şeylerin doğru olmadığının bir göstergesi değildir.

Yeni ufuklar açan klasiği The Thoughts of Man'da James Allen şöyle diyor:

Acı her zaman şu ya da bu yöndeki yanlış düşünmenin sonucudur. Bu, bireyin kendisiyle, varoluş yasasıyla çeliştiğini gösterdi. İnsanın ıstırabının koşulları, kendi düşüncelerindeki uyumsuzluğun sonucudur. Evrenin uyumlu olduğunu görmek için kişinin kendi içinde uyumu yakalaması yeterlidir. Düşüncelerini kökten değiştirmek için bir kişiye değer ve o

_yaşamının maddi koşulları üzerinde yaratacağı şimşek hızında dönüşümler karşısında hemen hayrete düşecektir .

Yaratıcı potansiyelinize sahip olmak biraz garip gelebilir ama buna daha sonra alışacaksınız. Bu yüzden bebeği banyo suyuyla birlikte dışarı atmayın - bu ne büyük bir yaşam ve sevgi kaybı olur! Düşünce kalıplarınızın ne kadar çok farkına varırsanız, realitenizin ve ilişkilerinizin aktif bir katılımcısı ve yaratıcısı olduğunuzu o kadar çok fark edeceksiniz.

Zihin takibinden gelen neşeyi deneyimlediğinizde, alışılmış ıstırabınıza katlanmak sizin için zorlaşacaktır. Bu anlık özgürlük hissi ve somut mutluluk, düzenli olarak düşünce oteli uygulaması yapmanız için güçlü bir teşvik olacaktır.

Bir kez daha, amacınız manevi veya mutlu bir ilişki yaratmaksa, tekrar tekrar gerçek benliğinizin çıkarları doğrultusunda hareket etmeye ve düşünmeye karar vermelisiniz. Düşünce takibi, bu kararı vermenize ve her gün, hatta her an bu şekilde davranmanıza yardımcı olacak açık ve basit bir yoldur.

Zihniniz iyileştiğinde çevrenizdeki insanları, hatta görmediklerinizi ve tanımadıklarınızı bile etkileyecektir. İnsanların eksikliklerine odaklanmayı bırakıp onları oldukları gibi şefkatle ve sevgiyle kabul ettiğinizde, çocuklarınızın, eşinizin veya iş arkadaşlarınızın nasıl değişeceğini fark edeceksiniz.

Zihninizi bilinçli olarak inceleyerek ve yoğunlaştırarak, gerçek benliğinizin ihtişamını yeniden keşfedecek ­ve içinizde var olan ve sizi kesinlikle Var Olan Her Şeye bağlayacak olan İlahi Ruh ile bağlantı kuracaksınız.

Bir sonraki bölümde, iletişimin kısır döngüsünü kırmanın başka bir yolunu inceleyeceğiz. Alıştırma 3 "Dünya Görüşünü Yeniden Şekillendirmek" ve Alıştırma 4 "Başkalarına Kendi Düşüncemiz Gibi Davranmak", iletişim anında ilişkimizin dinamiklerini tam anlamıyla değiştirmemize izin vererek, bize gerçek benliğimiz ve onun Güçlendirici Sevgiyi tezahür ettirme yeteneği hakkında güçlü bir fikir verecektir. .

Bölüm 5

ÜLKEYE SEVGİYİ SEÇİN

Olayları gerçekte oldukları gibi değil, kendimiz olduğumuz gibi görüyoruz.

Talmud

Basit yeniden oluşturma - harika sonuçlar

Öğrencilerinin %80'inin yoksulluk içinde yaşadığı Harlem'deki bir ilkokul müdürünün ofisinde, on dört yaşında bir kıza benzeyen on yaşında bir öğrenci olan Stephanie duruyordu. Derslerde ve teneffüslerde şiddetli ve şiddetli davranışlarından dolayı neredeyse her gün bu ofise geldi. Öğretmenleri tekmeledi veya ısırdı ve hatta sınıfın diğer tarafına onlara bir okul sırası fırlattı. Dayanılmaz davranışı o kadar öngörülemezdi ki, asla gezilere çıkarılmazdı. Ancak, öğretmeni okul çocukları arasındaki zorbalığı azaltmak için öncü bir programa katıldıktan sonra, Stephanie dört kısa ay içinde sınıfıyla birlikte Carnegie Hall'daki bir konsere gidebildi . Mükemmel davrandı ve diğer çocuklarla harika zaman geçirdi. Ve çok geçmeden herhangi bir disiplin cezası için müdürün ofisine getirilme sayısı önemli ölçüde azaldı.

Şiddet içeren davranışları hızla geçmişte kayboluyordu.

Stephanie davranışını bu kadar çabuk kökten değiştirmeyi nasıl başardı? Tutumları Yeniden Şekillendirme Uygulama Programı olarak geliştirdiğim bir program kapsamında, Stephanie'nin öğretmenleri, öğretmeni, müdürü ve hatta Stephanie ile her gün konuşan okul sekreteri bile dört aşamalı eğitimden geçti.

Bir aşamada, bu bölümün konusuyla ilgili olarak, zorbalığa yatkın ve onlarda öfke, küskünlük ve onu kontrol etme isteği uyandıran bir öğrenciye odaklanmak yerine, dünya görüşlerini yeniden yapılandırdılar ve - on yaşında bir bedenin içinde yaşayan korkmuş küçük bir kız. Onun korkusunu gören yetişkinler, bu kadar ^zor bir çocukla baş ederken kendi korkularından kurtulmayı başardılar . Öğretmen grubuna gelince, Stephanie'ye farklı bir şekilde bakarak ona karşı olan hislerini değiştirebildiler, bu da onun davranışına karşı tutumlarını değiştirdi ve tüm bunlar hep birlikte Stephanie'nin onu bırakmaya başlamasına yol açtı. yetişkinlerle daha fazla yüzleşme korkusu. Öğretmenlerin dünya algısı normale döndüğünde Stephanie de normale dönmüş ve sonuç olarak sınıftaki durum normalleşmişti.

Yirmi haftalık programa katılarak ve fikirlerini nasıl değiştireceklerini öğrenerek, New York'taki bu lisedeki birçok öğretmen, asi öğrencileriyle başa çıkmada aynı olağanüstü sonuçları elde etti. Daha önce umutsuz olarak kabul edilen öğrenciler artık çok umut verici hale geldi ve bu, öğretmenlerin onlara karşı tutumunu önemli ölçüde değiştirdi. Sorunlu davranışları olan veya dikkatsiz görevliler olan öğrenciler artık korkak ve yardıma ve sevgiye muhtaç muamelesi görüyordu.

Öğretmenler çocuklara seslerini yükseltmeyi ve onları kontrol etmek için fiziksel güç kullanmayı bıraktılar, çocuklar hakkındaki algılarını ve düşüncelerini değiştirdiler - artık çocukların kontrol ve yargılamaya değil, sevgiye ve yardıma ihtiyacı olduğunu düşünerek. Daha sonra anlatacağım diyafragmatik nefes yöntemini de her çocukla ilgili olumsuz düşünceleri bilinçli bir şekilde ortadan kaldırmak ve düşüncelerini dikkatle izlemek için kullandılar. Sonuç olarak, potansiyel olarak yıkıcı davranışlar daha başlangıçta ortadan kaldırıldı, çocuklar daha uygun davranmayı öğrendi ve öğretmenler bu tür durumlarla karşılaştıklarında kendilerini daha güvenli hissetmeye ve yeni okul gününde işlerinden zevk almaya ve herkesten korkmamaya başladılar. Ve bu sürece katılan herkes kendini çok daha mutlu hissetmeye başladı.

Stephanie'nin iç dünyası, öğretmenlerinin ve eğitimcisinin onu farklı algılamaya başlaması nedeniyle değişmeyi başardı. Zihniyet neden bu kadar güçlü bir güçtür? Diğer insanlara ve durumlara ilişkin algımız, onlarla olan etkileşimlerimizi neden bu kadar etkiliyor?

Bu soruların cevapları bu bölümün çekirdeğini oluşturmaktadır. Dünya görüşümüz doğrudan düşüncelerimiz ve egonun aldatıcı sesi tarafından üretilir. Algıyı yeniden yapılandırma, birine veya bir duruma farklı bir açıdan bakma kararıdır. Stephanie'nin okulundaki zorbalığı önleme programının bir parçası olarak, okulun tüm öğretmenleri, eğitimcileri, yöneticileri ve bir dereceye kadar öğrencilerin ebeveynleri dünya görüşlerini yeniden yapılandırdı. Ve görebileceğiniz gibi, sonuç muhteşem olmasa da muhteşemdi! Stephanie ve onun gibi öğrencilerin yaşadığı dönüşüm gerçek, somut ve görünürdü ve hayatlarının her alanını etkiledi.

Bu bölümde iletişimin kısır döngüsünü yok etmenin başka bir yolunu öğreneceksiniz, bu sadece egonuzu etkisiz hale getirmenize izin vermeyecek, aynı zamanda ilişkinizi iyileştirmek için yeni bir araç sağlayacaktır. İletişim anında dünya görüşünüzü yeniden düzenleyerek, tam da o anda ilişkinizin dinamiklerini değiştirirsiniz - ve ilişkinin sevgi, neşe ve huzurla dolu doğasını anında hissedersiniz! Ayrıca, diğer insanlara hatalı ego düşünceleri yansıtmayı bırakmanıza izin verecek ve size ilişkilerinizin sorumluluğunu nasıl alacağınızı öğretecek küçük bir egzersiz öğreneceksiniz. Diğer insanları yansımanız olarak görerek, ilişkinin size ait tarafını daha iyi kontrol edebilirsiniz.

Ancak ilişkilerimizi ve kendimizi iyileştiren bu güçlü egzersizleri keşfetmeye başlamadan önce, size dünya görüşünün gücünün ne olduğunu ve neden bu kadar güçlü olduğunu göstermek için biraz zaman ayırarak başlamak istiyorum.

Kusurlu dünya görüşümüz

Bu bölümün başındaki Talmud'dan alıntı, dünya algısının nesnel bir dış gerçekliğin gözlemi değil, içimizdeki şeyin bir yansıması olduğuna dair eski bilgeliktir. schennaya kitabı "Mucizeleri Öğretmek. Projeksiyon algı yaratır." Basitçe söylemek gerekirse, bu, içimizdeki düşünce ve inançların dışa yansıtıldığı, çevremizdeki dünya algımızı, içinde meydana gelen olayları ve bu dünyadaki ilişkilerimizi etkilediği anlamına gelir.

Olguları nasıl algıladığımız, gerçekliğimizi ve içinde neler olduğunu her şeyden çok daha fazla belirler. Bizi mutlu eden ya da mutsuz eden başka bir kişinin sözleri ya da eylemleri, olaylar değil, tüm bunlar hakkında ne düşündüğümüzdür . Düşünün: aynı olay her seferinde mutluluk getirseydi, birisi onu uzun zaman önce yayına koyardı! Ancak aynı olayları yaşayan insanların bunları tamamen farklı şekillerde yaşadıklarını biliyoruz.

Örneğin, aynı ailede büyüyen iki çocuk, ailelerinin hayatı hakkında taban tabana zıt görüşlere sahip olabilir. Bir çocuk, annesinin rehberliğini ve bakımını yardım ve şefkat olarak algılar ve bu nedenle diğer yetişkinlerden ve yetkili kişilerden öğrenmeye hazırdır. İkinci çocuk ise annesinin rehberliğini önemsememek olarak algılar ve bu nedenle saygı duyulan kişilerin görüşlerini küçümseme ve sorgulama eğilimindedir.

Daha önce gördüğümüz gibi, yeni fizik bizden ayrı ve farklı bir nesnel gerçeklik diye bir şeyin olmadığı fikrini de desteklemektedir. Fizikçiler bize, bir nesneyi fark ettiğimiz anda onunla temas kurduğumuzu ve dolayısıyla onu etkilediğimizi söylüyor. Ve dış gerçeklik olarak kabul ettiğimiz şeyle etkileşimimizin diğer insanlarla olan ilişkimizden daha doğru olacağı hiçbir koşul yoktur.

Sonuç olarak, diğer insanları kesinlikle nesnel olarak görmeyiz (göremeyiz). Bizden ayrı bir gerçeklikte var olmazlar, çünkü biz sürekli olarak inançlarımız, düşüncelerimiz, duygularımız, sözlerimiz ve eylemlerimizle kendi gerçekliğimizi etkileriz. İç dünyamızın her yönü, hayatta tanıştığımız insanlara baktığımız 04-ki'yi bozar. Bunu bir örnekle açıklayayım.

Yüksek lisans öğrencisi Liz, sınıfta başka bir yüksek lisans öğrencisi olan Sherry ile tartıştı.

Liz, Sherry'nin ona karşı düşmanca davrandığını düşündü. Dersten sonra Liz takıntılı bir şekilde kendi kendine "Sherri'nin hoşlanmamasını hak edecek ne yaptım?" diye sormaya başladı. Bununla birlikte, birkaç saat sonra, büyük bir zihinsel ıstırap yaşadıktan sonra, genç kocasının kalp krizi geçirdiği ve neredeyse öldüğü gerçeğini dikkate alarak, Sherri'nin iyi durumda olduğunu söyleyen iki meslektaşı arasındaki bir konuşmaya kulak misafiri oldu. Ve o Sherry artık yüksek lisans yapmak, üç çocuğuna bakmak ve korkuları arasında bölünmüş durumda.

Bunu öğrendikten sonra Liz, reddedilmiş hissetmek yerine Sherry'ye şefkat duydu. Sherry hakkındaki yorumsal algısını değiştirerek, ­gerçekliğini temelden değiştirdi. Dünyada her şey aynıydı, sadece Liz'in yorumlayıcı algısı Sherry ile ilgili olarak değişmişti ama bu onun için tamamen yeni bir kişisel gerçeklik yaratmıştı.

Liz, Sherry'nin hayatı hakkında onun zihniyetini değiştiren bazı gerçekleri öğrendiği için şanslı olsa da, herhangi bir kişi hakkında gerekli bilgiye sahip olmasak bile aynısını yapabileceğimizi daha sonra göreceğiz.

Çocuklarımızda gözlemlenen diğer davranış kalıplarına bakalım.

Örneğin Sarah, kızının kendisiyle sık sık kaba ve acımasızca tartışmasından rahatsızdı. "Bu yüzden onunla birlikte olmak bile istemiyorum," diye şikayet etti bana. Bununla birlikte, bu durumu daha ayrıntılı olarak analiz ettiğimizde, Sarah'nın sekiz yaşındaki kızıyla - meydan okuyan davranışını durdurmaya çalıştığında bile - sürekli olarak kaba, kötü niyetli ve hatta aşağılayıcı bir şekilde konuştuğunu gördük. Kızı ayrı bir nesnel gerçeklik olarak değil, Sarah'nın içsel durumunun ve davranışının bir yansıması olarak görülmelidir. Sarah, kendi olumsuz düşüncelerini ve duygularını görmek yerine, bunları kızına yansıttı.

Aynı şekilde, özellikle eşlerimizde bizi üzen nitelikler genellikle kendimizde var ve bazen de partnerlerimizde hiç yok. Örneğin, kocasını neredeyse sürekli eleştirdiği ve kızdığı için beni görmeye gelen Dana'yı ele alalım. Biraz düşündükten sonra, çoğu zaman kendisine karşı eleştirel ve kinci olduğunu fark etti. Sonra kocasının doğası gereği eleştirel veya kızgın olmadığını fark etti ve kendisi, ­ona karşı kin beslemediğine ve onu hiçbir şey için eleştirmeyeceğine dair sürekli olarak güvence verdi.

Aniden, ona karşı eleştirel ve kin dolu tavrının sadece kendi iç durumunu yansıttığını gördü.

Dana, etrafındaki dünyayı değiştiremeyeceğini fark etti, ancak kendisini değiştirmeye başlayarak dünyayı gördüğü şekliyle değiştirme konusunda oldukça yetenekli. Dolayısıyla algı, kim olduğumuzu düşündüğümüzü yansıtmak için bir araçtır. Çoğumuz bencil bir zihin çerçevesinde yaşadığımız için, bu algı kaçınılmaz olarak kusurludur ve kafamız karışmış kendi imajımızı, sahte benliğimizi yansıtır. Ancak birazdan göreceğiniz gibi, algının gücünü egomuzu bırakıp gerçek benliğimizle bağlantı kurmak için bir araç olarak kullanabiliriz ki bu, ilişkilerimizi iyileştirmenin gerçekten etkili tek yolu. Ama önce bizi eski dünya algısını sürdürmeye, çaresiz, yalnız ve sevilmediğimize inandırmaya çalışan egomuzu yenmemiz gerekiyor. Bizi birbirimizden ve içsel tanrısallığımızdan ayıran bu bencil dünya algısıdır. Kafamızda bu tür olumsuz düşünceler olduğu sürece ilişkilerimizde mutluluk olamaz. Güvenilmez hale gelirler, bizim dışımızda olan bir aşka ihtiyaç vardır ve bu da bir kınama, suçlama, suçluluk döngüsü yaratır ve ilişkinin çökmesine yol açar.

Bu nedenle, bu yanılsama dünyasındaki görevimiz, algımızı bilinçli olarak her şeyi gerçek benliğimizin gözünden görme yeteneğine dönüştürmek, bir tür ruhsal ­simya yapmaktır. Gerçek benliğimizde yaşamaya başlarsak, artık dünya algımızı, insanları algılayışımızı, çevremizdeki gerçekleri sorgulama ihtiyacımız kalmayacak, ama o zamana kadar egonun oyunlarını kollamak zorundayız. , gerçeği bizden saklamaya çalışan.

Ego dünyasında algı her birey tarafından belirlenir. Herkes, özellikle adalet çalışanları, herhangi bir olaya veya suça ilişkin çok sayıda tanığın, olan bitene dair tamamen farklı açıklamalar yaptığını bilir. Bir gün bir okul sınıfında bir soygun düzenlendi. Bir adam sınıfa koşarak öğretmenin masasından bir cüzdan alıp kaçtı.Daha sonra çocuklara soyguncuyu tarif etmeleri istendiğinde tarifler o kadar farklıydı ki bazıları onun uzun olduğunu, bazıları kısa olduğunu, bazıları ise kısa olduğunu düşündü. iyi giyimliydi, kimi özensiz olduğunu iddia etti, kimi beyaz dedi, kimi siyah dedi, kimi erkek, kimi kadın olduğuna inandı. Çocuklar, bireysel inançlarını ve anın öznel gerçekliğini dikkate alarak görmeleri gerekeni gördüler.

Çoğumuz dünyaya soyu tükenmiş bir bakışla baktığımızda depresyon durumuna aşinayız.Etraftaki her şey solgun, çaresiz ve umutsuz görünüyor, her yere umutsuzluk hakim. Öte yandan, dünya aynı kalırsa ve biz ona aniden mutlu gözlerle bakmaya başlarsak, hoş bir şey hatırlamaya başlarsak veya bir şeyi aşkla düşünürsek, dünya hemen parlar ve umutla dolar. . Biz sadece düşüncelerimizi değiştirdik ve dünya hemen farklı oldu Dünya görüşünü yeniden inşa etmek çok basit olabilir!

Korku yerine sevgiyi seçmek

Acı ve ıstırap bize yorumlayıcı dünya görüşümüz tarafından getiriliyorsa, o zaman başkalarının insafına kalmış bir kurban gibi hissettiğimiz çaresiz bir durumdan, güç ve mutluluk hissine geçmek için onu nasıl değiştirebiliriz? düşünce ve davranışlarımızın sorumluluğunu alıp başkalarına sevgi göstermeye cesaret edebilir miyiz? Başka birinin veya tüm dünyanın değişmesini beklemeden bu sorunu nasıl çözebilirsiniz? Unutmayın: Başka birine baktığımızda, onda ayrı bir nesnel gerçeklik göremeyiz. Dünya görüşünüzün, düşünceleriniz ve inançlarınız kadar kontrol edilebilir olduğunu düşünün. İlişkinizdeki sorunları ortadan kaldırmak açısından bu ne anlama geliyor? Bildiğiniz gibi, zihniyet yeniden yapılandırması, birini veya bir şeyi farklı algılama kararıdır. Bu, bize saldırgan, itici veya bizi bir şeyden mahrum bırakan bir kişinin görünüşünün ötesini görme yeteneğidir. Çirkin dış davranışın ardında yalnızca ego veya sahte benlik düzeyinde yanlış tanımlamanın tezahürünü görmek için başka bir kişinin içinden geçen ego, bir röntgen filmi gibi. Dünyanın algısı her zaman yorumlamayı, genellikle çeşitli yargıları içerdiğinden, sadece duyusal bir deneyim değil, aynı zamanda düşünceleri de içerir ve bu nedenle değiştirilebilir.

Zihin takibi gibi, zihin değiştirme de düşünceleriniz, duygularınız, davranışlarınız ve ilişkilerinizin kalitesi için sorumluluk almayı içerir. Her saniye bu seçimi yapması gereken sizsiniz. Ve sonra yeniden oluşturulmuş ­dünya görüşü, anında korku yerine sevgiyi seçmenize izin verecektir.

İletişim anında dünya görüşünüzü yeniden inşa etmek için tüm duyguları iki türe indirgemeniz gerekir: aşk ve korku. Sevinç, mutluluk, zevk, dostluk gibi tüm olumlu duygular aşktan kaynaklanır. Öfke, kıskançlık, suçluluk, haset, dargınlık ve kızgınlık gibi olumsuz duygular korkudan doğar. Olumsuz duygu ne kadar güçlü veya derinse, kişinin kendisi ne kadar tuhaf, nahoş veya kötü olursa olsun, onu yaratan korku da o kadar güçlüdür. Genellikle sınırda, güvensiz olan insanlarda bu tür mantıksız ve aşırı duygu patlamalarını gözlemleyebilirsiniz. Bu tür bir korkunun aşırı tezahürü, paranoid şizofrenik veya paranoyakın doğasında vardır.

Egonun bir ürünü olan korku bir yanılsamadır, ancak bir şeyden korktuğumuzda onu gerçekmiş gibi yaşarız. Her zaman korkumuzun farkında değiliz. Tipik olarak öfkeli bir kişi, öfkesinin yalnızca korkuya karşı bir savunma olduğunu ve korkularının da sevgiye karşı bir savunma olduğunu görmek yerine korkularını inkar eder. Ama bir röntgen filmi gibi, gözlerimizle her şeyin içinden geçme yeteneğine sahip olsaydık ve başka bir kişinin dış davranışlarının (ya da kendi davranışlarımızın) ardında yatanları görebilseydik, her şeyin ardındaki korkuyu görebilseydik, o zaman kendimizi kurban kompleksinden sıyırmak için dev bir adım atmış oluruz. Harlem'deki öğrencileri ve öğretmenleri hatırlıyor musun? Öğretmenleri ve bakıcıları ona yönelik algılarını değiştirmeye ve korku yerine sevgisini göstermeye karar verdiğinde Stephanie'nin davranışı değişti. Her şey böyle olur.

Eğitim 3. Dünya görüşünün yeniden yapılandırılmasını gerçekleştiriyoruz

Egzersiz yapmak

İletişim anında, bir kişi bizim için arzu edilmeyen bir şekilde davrandığında, kendimize basitçe şunu sorabiliriz: "Bu kişiden aşk mı geliyor?" Değilse, o zaman tek bir sonuç çıkarılabilir: bu kişi bizden korkuyor ve bizden sevgi istiyor. Onu bir canavar olarak görmek yerine, bir kese kağıdının arkasına saklanmış ve aşk için çaresiz kalmış küçük bir çocuk olarak görmelisiniz. Aslında, kaplanın kükremesi ne kadar şiddetliyse, korku ve sevgi ihtiyacı da o kadar güçlüdür.

Diğer kişinin davranışına neden olan acı verici durumları hatırlamak veya öğrenmek için zamanın olmadığı yoğun iletişim anlarında özellikle iki duyumu kullanmanın kolaylığını faydalı buluyorum. Bu tür bir röntgen görüntüsü, tüm insanlar ve her durum için uygundur: istisnasız, aşk olmayan korku ve sevgi ve yardım çığlığıdır.

Yapmamız gereken algının yeniden yapılandırılması oldukça basit ve aynı zamanda çok kapsamlı. Saldırganlık yerine korku görürsek, korkmayı bırakır ve doğuştan gelen sevme yeteneğimize dönebiliriz. Saldırganlık görmezsek, tahkimat inşa etmemize gerek yoktur. Bize yöneltilen öfkenin sadece korkunun bir tezahürü olduğunu biliyoruz ve bu nedenle onunla savaşmak için hiçbir neden yok. korkunla başa çık

Bir sabah Sam işe giderken banyoya girdi ve karısı Karen'ın tıraş olacağı tüm lavaboyu pudraladığını gördü. Daha sonra kahvaltı yapmak için mutfağa gittiğinde masanın, ocağın ve lavabonun bir önceki akşamdan kalma yıkanmamış bulaşıklarla dolu olduğunu gördü. Böyle bir resmi görünce, Karen'ın ne kadar pasaklı olduğuna ve bulaşıkları yıkamak için evde olmadığı tek akşam Karen'ın bunu kendi başına yapmaya tenezzül etmediğine dair bir tirada girdi! "Artık bu kaosa dayanamıyorum!" ona bağırdı.

Masada gazete okuyan Karen tek kelime etmedi. Sam'in çapkınlığıyla ilgili şikayetleri yeni bir şey değildi.Fakat Sam'in çok seçici olduğu konusunda savunmaya geçmek ya da karşı saldırıya geçmek yerine, sadece onun tiradını dinledi ve düşüncelerini kocasındaki korkuya odakladı: Sam'in çok hassas olduğunu hatırladı. en ufak bir karmaşa, çünkü büyüdüğü evde gerçek bir karmaşa vardı.

Karen, korkudan doğduğunu bilerek onun acımasız saldırısını dinleyebildi ve ona pisliği temizleme sözü verdi. İletişim anında dünya görüşünü yeniden inşa ederek, saldırganlık göstermedi ve Sam'in korkuları yoğunlaşmadı, ortadan kalktı, bu da Karen'in sevgisini hissetmesini mümkün kıldı.

Egonun sesi bize kendimizi güvende tutmanın tek yolunun bu olduğunu söylemesine rağmen savunmaya geçer veya saldırırsak, aslında kendimizi zayıflatırken potansiyel saldırganı güçlendiriyor, korkusunu artırıyor ve savunmasını güçlendiriyoruz.

Kendimizi mutsuz ederiz, iç huzurumuzu kaybederiz, bedenlerimizi zayıflatır ve sakatlarız ve sorunu ortadan kaldırmak yerine şiddetlendiririz. Kendi seçimlerimizi yapmamız gerektiğini hatırlamak genellikle zordur . ­Her an zayıflık ve güç, acı ve neşe, cennet ve cehennem, yanılsama ve gerçek, ego ve gerçek benliğimiz arasında seçim yapmalıyız.

Tehdit olarak gördüğü şeylere karşı her zaman savunmada olan korkunun kralı ego, böyle bir seçime müdahale edecektir. Bağırmaya başlayacak, “Ama öleceksin! Tehlikeli! Kendini savun. Olabildiğince hızlı bir şekilde karşı saldırıya geçin veya kaçın! Ve en önemlisi, yüzünü kurtar! Kendini savunmazsan ya da karşılık vermezsen bir pislik ya da pisliksin." Ancak bu iç sesi dinlemek çok tehlikelidir. Ego, bizi gerçekten neyin güvende tuttuğuna dair gerçeği asla söylemez! Kararları veya savunmaları her zaman daha fazla korku, tehlike veya saldırganlık getirir. Aslında, daha önce belirtildiği gibi, genellikle bizi korumayı vaat ettiğinden daha fazlasını getirir! Argümanlarına katılmadan veya tartışmadan önce, önyargılarınızı ve inançlarınızı bilinçli olarak inceleyin ve kendi deneyimlerinize dayanarak bunların doğru olup olmadığını değerlendirmek için zaman ayırın.

Böylece, özellikle kriz anlarında değerli olan bir sonuca vardık: dünya yalnızca iki insan kategorisinden oluşur - sevgi gösterenler ve korku içinde sevgi isteyenler. Hepimiz bu iki kategori arasında denge kuruyoruz. Ancak her ikisi de bize Güçlendirici Sevgi ile anında bağlantı kurma fırsatı veriyor. Sevgi durumunda olmak, gerçek benliğimizin özünü, yani sevgiyi, İlahi doğamızı tezahür ettiririz. Birisi sevgi gösterdiğinde, sadece onu almak için kalplerimizi açarak sevgiyle bağlantı kurabiliriz. Ama aşk için dua eden, aşkla bağ kurma korkusunu hisseden, onu yalvaran kişiye gösteren başka birini gördüğümüz bir durumda bu çok daha önemlidir. Bu durumda kendiniz mutlu olursunuz, asla sevgisiz kalmazsınız, çünkü böyle bir karar vererek bunu her zaman gösterebilirsiniz ve bunu yapmak, tükenmez bir yaya bağlı bir musluğu açmak kadar kolaydır.

Bu anlamda aşk, bir duygudan çok bilinçli bir karardır. Sevgiyle bağlantı kurmak, gerçek benliğinizle bağlantı kurmak demektir, çünkü özünüzde sevgisiniz.

Dünya görüşünüzü değiştirmenin sonuçları

Tim ve Carly'nin evliliği çatırdamaya başladı. Yirmi yıl birlikte yaşadıktan sonra Tim, bir televizyon şirketindeki prestijli işini daha az ruhsal, fiziksel ve duygusal güç gerektiren bir şeyle takas etmeye karar verdi. Orada kazandığı büyük para, artık bu şirkette çalışmaya devam etmesi için yeterli bir teşvik değildi. Ancak Tim kararını patrona her ilettiğinde, şirket için değerli bir çalışan olduğunu ve hissedarlarını üzmemesi gerektiğini belirterek Tim'i kalmaya ikna etti. Bu yüzden Tim, böyle bir durumda kendini çok kötü hissetmesine rağmen aylarca ayrılışını erteledi.

Ve aralarında, karısıyla ilişkisi giderek bozulmaya başladı. Oturma odasını yenilemeye başladıklarında ve Carly bu olayın sorumluluğunu üstlendi. Bir akşam Tim işten eve geldiğinde, Carly ona işe aldığı işçilerin başlangıçta ­tavan ve duvarların yanlış konfigürasyonunu gerekçe göstererek tavan lambaları takmayı nasıl reddettiğini, ancak daha sonra böyle bir kurulumda ısrar edince bunu yaptıklarını anlattı. , duvarların şeklinde küçük değişiklikler yaparak.

Tavan ışıklarını başarılı bir şekilde monte edebildiği için biraz gurur duyan Carly bundan bahsettiğinde, Tim ona havladı: "Tek kelimeyle dayanılmazsın!"

Carly'yi bir bıçak gibi kesti, çekirdeğine kadar incitti. Ama kendine saldırmak ya da savunmak yerine derin bir nefes aldı ve düşüncelerini Tim'in depresif durumuna odaklamaya çalıştı. Ayrılma kararını verdikten sonra işinden ayrılmadığı için Tim'in ne kadar üzüldüğünü kendine hatırlatarak, olumsuz tepkisini kontrol altına alabildi. Bunu yapmak kolay değildi, ancak daha sonra Tim'in öfke patlamasını sakince tartışma fırsatı buldu. Ve Tim ondan özür diledi.

Diğer kişinin korkularını veya sevme ihtiyaçlarını itiraf etmesi gerekmez. Kendileri bizden yardım istemedikçe, başkalarını kendilerine bu şekilde davranmaya ikna etmesek daha iyi olur. Korkmakla ya da sevgi talep etmekle de suçlanmamalılar, çünkü bu, kılık değiştirmiş kibirli küçük egonuzun yargılama biçimini almasına yönelik başka bir saldırı ya da savunma olacaktır. Böyle bir tepkinin dostça görünmeme olasılığı daha yüksektir ve bu nedenle diğerini daha fazla korkutarak iyileşmekten çok daha fazla kapalılığa yol açar. Barış yerine, kendinize ve bir başkasına sorun çıkaracaksınız. Dünya görüşünüzü yeniden inşa etmeli ve diğer kişiye hatalarından bahsetmemelisiniz.

Bir başkasında sevgi ihtiyacını görürsen, ihtiyacı olan birini nasıl reddedebilirsin? Ve özellikle, ­sevdiğini iddia ettiğin birine aşkı nasıl inkar edebilirsin? Tezahürünün daha çok kendinizi güçlendiren, sizi daha mutlu ve huzurlu kılan bir armağan olduğu bir zamanda, sevginize nasıl sahip çıkabilirsiniz?

Sevginizi gösterme isteğini korku içinde şüphe götürmez bir şekilde fark ettiğinizde ve bir kişinin dış görünüşü sizi aldatmadığında, ilişkinizin doğasını göz açıp kapayıncaya kadar değiştirme gücüne sahip olursunuz.

Dünya görüşünüzü yeniden düzenledikten sonra ne olur? (şekil 4)

Genellikle aşağıdakiler olur.

1.            Bir şeyin veya birinin farklı bir açıdan görülebileceğinin erken anlaşılması.

2.            Bundan sonra, kendinizi yorumlayıcı algınızın yaratıcısı olarak görmeye başlamanızın bir sonucu olarak birçok algısal olasılık görebilirsiniz.

3.            Bundan sonra, duruma veya kişiye bakışınızı bilinçli olarak değiştirmeye karar verebilirsiniz ve bu süreçte etkileyici ve olumlu sonuçlar bulacaksınız.

4.            Gerçekten iç huzuru istediğiniz ve egonuzun veya sahte benliğinizin size verdiği kötü tavsiyelerden bıktığınız için, bir duruma veya kişiye farklı bir şekilde bakma arzunuz artabilir.

5.            Artık kendi realitenizi yarattığınızı ve artık eskiden olduğunuz ya da hayal ettiğiniz gibi başkalarının egemenliği altındaki bir kurban olmadığınızı daha net görmeye başlıyorsunuz.

Düşünce grubu düzeyinde (B) ve / veya dünya görüşünün yeniden yapılandırılması (2) yardımıyla eski görüş sisteminden kurtulabilirseniz, o zaman yeni bir çevreye geçeceksiniz. tamamen yeni bir gerçeklik sizin için yaratılacak. Örneğin, artık başka bir kişinin davranışını saldırgan olarak görmüyorsanız, ancak ona yeni bir şekilde bakarsanız, bunu onun korkusunun bir tezahürü olarak algılarsanız, o zaman korkacak hiçbir şeyiniz olmaz. Ve eğer korkacak hiçbir şeyin yoksa, o zaman (3) korku veya öfke hissetmek yerine, merhameti deneyimleyeceksin. Ve senin

 

Şema 4. Kendini uyandıran ("Ben" şefkatinin uyanışı) ilerlemesi, daha önce olduğu gibi bir kavga veya kaçış değil, kişinin davranışını değiştirme (4) ve bir şekilde diğer kişiye bakma arzusunu gerektirecektir. Böyle bir endişenin düşmanlık veya ihtiyatla karşılanması pek olası değildir, bu nedenle dışarıdan farklı bir tepki alma olasılığınız yüksektir (5), bu artık eski inançlarınızın bir teyidi değil, onların çürütülmesi olacaktır (6) , ve böylece orijinal inançlarınızın sistemi ortadan kalkacaktır. Algıyı yeniden yapılandırma, olumsuz inançlardan kurtulmanın ek bir yoludur.

Dünya görüşünü yeniden düzenleyerek ve düşüncelerinizi değiştirerek, daha yüksek bir kendini aşma derecesine (gerçek benliğinizin ego seviyesinden aktarılan “Üstünlük” adı verilen kısmından geçen kalın bir çizgi ile işaretlenmiş daire) ulaşırsınız. ”). Düşünceleriniz ve eylemleriniz için size tam güç ve sorumluluk bahşedilen yeni bir döngü başlatarak, kısır iletişim döngüsünü anında terk edersiniz. Artık diğer kişiyi potansiyel bir saldırgan veya suçlu olarak görmüyorsanız, davranışlarını bir yardım ve şifa çağrısı olarak görüyorsanız, o zaman onlardan nasıl korkabilirsiniz? Büyük olasılıkla, ona karşı şefkat, şefkat ve sevgi hissedeceksiniz. Ve bu tür duygularla davranışlarınız tamamen farklı hale gelecektir, çünkü kavgalar veya ayrılıklar, yabancılaşma veya izolasyon yerine, ister düşüncelerde, ister sözlerde veya açık eylemlerde olsun, kişi için endişe göstermeye başlayacaksınız. Gerçeklik hakkındaki görüşlerinizin, düşünce gruplarınızla birlikte farkına vardığınızda, gördüğünüz dünyanın gerçekten de yaratıcısı olduğunuzu anlamaya başlayacaksınız. Bu şekilde, değiştirilmiş dünya görüşünüzü, ego tarafından yaratılan yanılsama dünyasından çıkıp başkalarıyla mutlu ilişkilerin temeli olan gerçek benliğin gerçek dünyasına geçmenin bir aracı olarak kullanabilirsiniz. O zaman ıstırabınızdan kurtulacak ve başta eşiniz veya partneriniz olmak üzere tüm insanlarla uyum içinde yaşama fırsatına sahip olacaksınız. Manevi evliliğin amacı da bu değil mi - sarsılmaz bir uyum içinde yaşamak, her zaman güvenebileceğiniz kalıcı bir aşk yaratmak?

Sorun giderme

Dünya görüşünü değiştirmek gibi basit bir eylemin neden bu kadar güçlü olduğu merak edilebilir. Aslında yeni fizikte, özellikle kuantum teorisinde gördüğümüz gibi, evrenin mekanizmasının temelini oluşturur. Aslında, deneyi nasıl organize edeceğimiz sonucuna bağlı olacaktır. "Dış" gerçeklik, onunla etkileşimimiz tarafından koşullandırılır. Gerçekliğin içimizde başladığını ve dışarıya yansıtıldığını, gördüğümüz dış dünyanın iç dünyamızın bir yansıması olduğunu ve bunun tersi olmadığını anlarsak, o zaman güç, sağlık ve mutluluğa doğru dev bir adım atmış oluruz. artık koşulların kurbanı olduklarını hissediyorlar. O zaman evrendeki tüm varlıklarla olan ilişkimizi göreceğiz. Sahte benlikten büyük ölçüde kurtulacağız ve gerçek benliğimizi anlamada ilerleyeceğiz. Bu, tüm ilişkilerimizi iyileştirmenin ve zenginleştirmenin ana yoludur.

Bununla birlikte, bazı insanlar, onlar hakkındaki değişen görüşünüze hemen yanıt vermeyebilir. Çocuklukta aldıkları derin psikolojik travmalar, özellikle geçmişte onları eleştirdiyseniz veya reddettiyseniz, kişisel olarak sizinle ilişkilendirilebilir. Belki de sizi kaba bir insan olarak görüyorlar ve dünya görüşünüzün yeniden yapılandırılmasına verilen tepkinin kendini dışa vurması biraz zaman alabilir .­

Bazen diğer kişi sizi ve/veya etrafınızdaki dünyayı bir saldırganlık veya tehlike kaynağı olarak algılamaya o kadar alışmıştır ki, dünya görüşünüzdeki bir değişiklik bile size karşı tavrında anında bir değişikliğe yol açmaz. Çizginizi uzun ve sert bir şekilde yönetmelisiniz ki karşınızdaki kişi kollarını bırakıp size güvenmeye ve sizi farklı algılamaya başlasın. Diğer kişinin değişmesini beklemek yerine, kendi dünya görüşünüzü başarılı bir şekilde yeniden inşa etmeyi ve kurban kompleksinden kurtulmayı kendinize hatırlatmanız gerekir.

Artık sevgi dolu olduğunuzu ve bu konuda başkalarına bağlı olmadığınızı bildiğinize göre, yeni bir iletişim çemberinde doğru tavrı sürdürmenin yanı sıra başka birine sevgi ve şefkat göstermeye özgürce devam edebilirsiniz. Doğru tutumu sürdürmeye ve sevgi göstermeye devam ederek, yavaş yavaş diğer kişinin kendini daha güvende hissetmesini ve daha az korkmasını sağlayacaksınız, bu da onların sevgisinin açılmasını sağlayacaktır. Bu noktada iyileşme gerçekleşecektir. Sadece o değil, en önemlisi kendiniz, karşınızdaki kişinin davranışında bir değişiklik fark etmeseniz bile.

William ve Joanna, bu seviyede kademeli iyileşmenin ne kadar iyi bir örneğidir. William beni görmeye geldi çünkü karısı Joanna'yı onu gerçekten sevdiğine ikna etmeye çalışıyordu. Joanna her harekette yalnızca yabancılaşma ve onaylamama gördü. İşten eve biraz geç gelse, bir arkadaşıyla golf oynamak istese, ona istediği gibi sarılmasa, Joanna her durumda onun davranışını ondan hoşlanmadığının kanıtı olarak görüyordu ­.

İlk başta William, Joanna'nın bu tavrından cesaretini kırmıştı. Ama onu bu kadar yanlış algılamaya devam ettiğini görünce sinirlendi ve bu yüzden beni görmeye geldi.Yeniden yapılanan dünya görüşünün hem kendisine hem de Joanna'ya getirdiği faydaları kısa sürede anladı. Onun şikayetlerini kendisine bir saldırı olarak değil, çaresiz bir aşk yakarışı olarak kabul edebildiği zaman, böyle anlarda karısı olan korkmuş kıza şefkat duyması daha kolay hale geldi. Dünya görüşünün bu yeniden yapılanması, onu sevgiyle düşünmesine ve bu sevgiyi ona göstermesine yardımcı oldu. Sonunda, ne zaman sevilmediğini hissetse, ona sevgisinden daha içtenlikle emin olabildi.

Joanna, William'ın aşkının samimiyetine aylarca inanamasa da, yavaş yavaş iyileşmeye başladı, onun aşkına güvenmeye ve onu kalbine sokmaya başladı. İşte tam bu noktada kendisini en başta sevilmediğini hissettiren duygusal travmadan ve olumsuz inançlardan kurtulmak için beni görmeye geldi. Bu sırada William, soğukkanlılığını ve iç huzurunu korumayı başardı ve artık Joanna tarafından saldırıya uğradığını hissetmedi.

Dünya kabulünün yeniden yapılandırılmasının iç sonuçları her zaman anlıktır. Sevginizin özgürce akmasına izin verecek ve ilişkinizi anında iyileştirecek gücü anında hissedeceksiniz. Çünkü korku yerine sevgi hissedeceksin, sevginin korku için evrensel bir ilaç olduğunu ve onu hemen etkisiz hale getirdiğini anlayacaksın. "Karşımdaki kişi meydan okumaya devam ederse ve dünya görüşümün yeniden yapılandırılmasına yanıt vermezse ne yapmalıyım?" diye sorabilirsiniz. Başlamak için, başka bir kişiyi değiştirmek için dünya görüşünüzü yeniden düzenleyip düzenlemediğinizi görmek önemlidir. Eğer öyleyse, bu yöndeki çabalarınız en iyi ihtimalle etkisiz olacak ve en kötü ihtimalle sizi vuracaktır. Diğer kişi değişmese bile, dünya görüşünün yeniden yapılandırılmasıyla zaten güven kazandınız ve sevgi dolu düşüncelerle güç kazandınız, bu nedenle diğer kişinin tepkisi, ne kadar beklenmedik olursa olsun, sadece ek bir nimet olacak, bir şey değil bekleniyor veya gerekli.

Ancak daha sonra göreceğimiz gibi, manevi bir evlilik oluşturmak için her iki eşin de egodan vazgeçme arzusunda bir araya gelmeleri ve karşılıksız değil karşılıklı sevgiyi yaşamaları gerekir.

Diğer kişinin bunu sizin için yapmasını sağlamaya çalışıyorsanız veya diğer kişinin değişmesini bekliyorsanız, zihniyetinizi değiştirmek işe yaramaz. Bir başkasına sevginizi gösterdiğinizde, onu değiştirmeyi umduğunuzda veya karşılığında ondan bir şey beklediğinizde, bu işe yaramayacaktır. Bu tür koşullu aşk, aşk değildir, daha çok sevgi kılığına girmiş takas veya manipülasyondur.

Tüm bu yollar sizi tekrar iktidarsızlığa götürecektir, çünkü sevginin gücü ve kaynağı sizin dışınızda, başka bir kişideyse, onu değiştirmeye çalışmaktan başka seçeneğiniz yoktur ki bu, mümkünse çok nadir görülen bir durumdur. Paradoksal olarak, bu sadece biz sevginin kendisini gösterdiğimizde olur, şu temel kuralı hatırlarız: ne verirsen alırsın; Bir şey almak için vermeyiz.

Yorumlayıcı dünya görüşünüzde böyle bir devrim yaptığınız anda, dünya görüşü döngüsünün geri kalanı değişecektir. Saldırının gerçek olduğunu, yani gerçekte var olduğunu düşünmüyorsanız, artık hiçbir şeyden korkmanıza gerek yok.

Ve eğer korkmuyorsan, artık kızmayacak veya gücenmeyeceksin. Ve eğer alınmadıysanız, korkmuyorsanız ve kızgın değilseniz, o zaman neden savunasınız, karşı saldırıya geçesiniz veya kaçasınız? Ve zaten bu şekilde davranmıyorsanız, diğer kişinin size olumsuz tepki vermesi pek olası değildir. Bu nedenle, diğerinin tepkisi, bir onay değil, eski olumsuz inançlarınızın çürütülmesi olacaktır. Ve yavaş yavaş, eski fikirleriniz yok olurken, bir saldırı yanılsamasının ardındaki aşk için bir savunmayı bir kez daha ayırt edebileceksiniz.

Algıyı Yeniden Şekillendirmenin Sayısız Faydası

Dünyayı yeniden yapılandırmanın en önemli faydası (saldırganlığın ardındaki korkuyu fark etmek, onu sevgiye duyulan ihtiyacın bir ifadesi olarak ele almak ve bu ihtiyaca sevgi dolu düşüncelerle karşılık vermek) bize gerçek benliğimizi, yani sevgiyi hatırlatmasıdır. Başka birine sevgi düşünceleri gönderirsek, sahip olmadığımız ve gerçek doğamızdan gelmeyen bir şeyi veremeyeceğimizi anlamaya başlarız. Bir şeye sahip değilsek ve biz bu değilsek bir şeyi nasıl verebiliriz? Bu nedenle, sevginin kendisi olmalıyız!

"Oz Büyücüsü" masalı, ­dünya görüşünün yeniden yapılandırılmasının getirdiği faydaların evrensel bir örneğidir. Doroga ve arkadaşları nihayet Great Goodwin'i bulduklarında, cüssesi, sesinin yüksekliği ve ondan çıkan duman karşısında şaşkına dönerler. Ancak bu sadece köpek Doroga, Togo, arkasında küçük, korkmuş bir adamın durduğu, işitsel ve görsel efektler yaratan kolları çılgınca çeken, düğmeleri çeviren ve dinamiklerin yardımıyla sesini yükselten perdeyi yırtana kadar devam eder. Ve o anda Dorothy'nin tüm korkuları uçup gitti. Toto'nun yardımıyla dünya görüşünde önemli bir yeniden yapılandırma yaptı ve bundan sonra artık korkmaya gerek kalmadı çünkü bu korku her zamanki gibi bir sanrıya dayanıyordu. Dünya görüşünün yeniden yapılanması, iletişimlerini daha gerçek kıldı ve nihayetinde herkesi aradığını dışarıda değil, kendi içinde bulduğu gerçeğine götürdü.

Dünya algımızı yeniden düzenlemek çok daha kolay olsa da, düşüncelerimizi takip edip kendimizi küçük düşürenleri ortadan kaldırmakla meşgul olduğumuzda, birisine veya bir duruma her zaman farklı bir açıdan bakabilir ve bu şekilde kısır döngüyü kırabiliriz. ego için çok yaygın olan iletişim. Dünya görüşünü yeniden yapılandırmak, biri hakkındaki görüşleri değiştirmek, iç huzurunu anında geri kazanmanın en güçlü yoludur. Bütün bunların ilişkilerimiz üzerinde, özellikle de bize en yakın olanlar üzerinde büyük bir etkisi var.

onu çocukken sık sık eleştiren Christina örneğini düşünün . Bunu yüksek sesle ve açıkça yapmadı, eleştirisini daha ince ve tutarlı bir şekilde dile getirdi. Christina bir randevuya çıkacak olsaydı annesi "Neden sarı elbiseni giymedin?" derdi. veya " Pembe bir elbiseyle her zaman çok iyi görünüyorsun , kirli mi?" ­Ya da “Sanırım her zamanki gibi temizliği bitirmedin. Değil mi?" veya “Bu konudaki görüşünüzü yeterince açık bir şekilde ifade ettiğinizi düşünüyor musunuz?” Ve genellikle, Christina kapının arkasında kaybolmadan önce, eğer saçını henüz taramamışsa, annesi elinde bir tarakla ona doğru uçardı. Böyle bir ortamda büyüyen Christina, ne yaparsa yapsın yeterince iyi yapmadığı sonucuna vardı; her zaman yanlış veya duruma uygun olmayan şekilde hareket etti.

Bu nedenle, özellikle otoriter bir sesle konuştuğu için, Christina'nın kocasının davranışlarını eleştiri olarak yorumlaması kolaydı. Donald "Dün gece partide kendimi terk edilmiş hissettim" dediğinde, Christina "Dün gece beni terk ettin" diye duydu. Donald'ın kızgınlığını ve korkusunu bile fark etmedi, bunun yerine yalnızca kendisinde tanıdık acı verici anıları uyandıran kendine karşı saldırganlık gördü. Sonuç olarak, anında kendini savunmaya başladı ve karşı saldırıya geçti: “Neden hep bana saldırıyorsun? Mükemmel olmaktan çok uzaksın! Kendini kötü hissedersen yanıma gelip konuşabilirsin. Yani hayır, her zaman geç gelirsin ve şikayet etmeye başlarsın. Buna alışmalıydım. Ne zaman iyi vakit geçirsek, bir eleştirinle her şeyi mahvediyorsun!”

Böylece, Christina'nın inançları ve karşılık gelen düşünceleri, eleştiri ve kınamaya ilişkin yorumlayıcı algısını oluşturdu, bu da onun kırgınlığına ve öfkesine yol açtı ve savunmacı karşı saldırısını hızlandırdı. Tüm bunlar, sırayla, ­Donald'ın ∞ tarafında, kendisinde bir sorun olduğuna ve insanların kaçınılmaz olarak onu eleştireceğine ve reddedeceğine dair eski inançlarının teyidi olarak kullandığı saldırganlığı kışkırttı.

Bu, değişene kadar defalarca tekrarlanan kısır iletişim döngüsüdür.

Christine bu tekrarlayan sistemi nasıl değiştirebilir? Kendi içindeki küskünlüğü ve öfkeyi bastırması ona yardımcı oluyor mu? Zorlu. Bastırma, genellikle bu duyguların içlerinde saklandığı ve dolaylı da olsa kendilerini ifade etmenin başka bir yolunu aradığı anlamına gelir. "Şimdi onları bastıracağım ama bir dahaki sefere seni yakalayacağım" - egonun bu koruyucu mesajının gizli anlamı budur.

Christine de duygularıyla yaşamamalı çünkü bu onun kontrol edilemezliğini hissetmenin başka bir yolu olacak. Duygularının onu kontrol etmesi kime yarar sağlar? Onları tanımalı, kabul etmeli ve anlamalı ve sonra onlara yol açan inancı, karşılık gelen düşünce grubunu veya yorumlayıcı dünya görüşünü bulmaya çalışmalıdır.

1960'larda ve 1970'lerde var olan kendiliğinden buluşma hareketi bize duyguları bastırmanın ve geride tutmanın sağlıksız olduğunu öğretti. O dönemde psikoterapide vurgu duyguların açığa çıkarılmasıydı ve bu, kendimizi bilinçaltında bastırılmış duygulardan ve boş felsefe yapmaktan kurtarmamıza yardımcı oldu. Bununla birlikte, artık sadece duyguları tanımlamanın kendi başına bir amaç olmadığını, hangi tutumların, düşüncelerin veya inanç sistemlerinin belirli bir duyguya yol açtığını anlamak için duyguların tanımlanması gerektiğini biliyoruz.

Ya Christina tepkisel davranışını değiştirmeye çalışırsa ve kendini incinmiş ve kızgın hissettiğinde Donald'a saldırmazsa? Böyle bir karar, Donald'ı misilleme yapmaya kışkırtmayacağı için yararlı olabilir. Ancak yine de Christina'yı kırgınlıktan kurtarmaz ve bu kırgınlıktan nasıl kurtulacağına dair bir cevap vermez. Davranışınızı ne pahasına olursa olsun değiştirmeye çalışmak, nehri bir kalasla kapatmakla eşdeğerdir. Çaba ile bu yapılabilir, ancak yalnızca kısa bir süre için. Bu şekilde akışı uzun süre durdurmak imkansızdır çünkü inançlarımız, düşüncelerimiz ve dünya görüşümüzle üzerimize baskı yaparak ileriye doğru koşmaya devam eder.

Bu nedenle, düşünce veya tutumları değiştirmek, acı verici ve anlamsız döngüyü kırmanın en etkili ve etkili yoludur. Ve bu, duygu veya davranıştaki herhangi bir değişiklikten daha fazla fayda sağlar. Düşüncelerimizi değiştirirsek dünya görüşümüzü değiştirmemiz çok daha kolay olur ve dünya görüşümüzü değiştirirsek farklı hissedebilir ve farklı davranabiliriz.

Christina, dünya görüşünü yeniden inşa etmeyi bir kural haline getirdi. Ve hemen Donald'da eleştirel ve saldırgan bir insan değil, korku yaşayan ve aşk için dua eden bir insan görmeye başladım. Sonuç olarak, artık Donald'ın insafına kalmış değil. Saldırganlığı görmüyor bile, çünkü basitçe yok. Ve şimdi Donald'ın değişip duygularına karşı daha dikkatli olmasını beklemiyor ve onun huzurunda kendini güvende hissetmeye ve mutluluk bulmaya başlıyor. Bütün bunlar, dünya görüşünü yeniden inşa eden Christina'nın, daha önce olduğu gibi, kısır bir iletişim döngüsünde artık korkamayacağı, çaresiz, kırgın ve kızgın hissedemeyeceği anlamına gelir. Artık Donald'a karşı korku yerine şefkat duyuyor. Merhameti, bir kısır döngü içindeki karşı saldırılarından tamamen farklı bir davranışla sonuçlanacaktır. Şimdi şefkatli, saldırgan olmayan davranıyor ve bu şüphesiz Donald'dan tamamen farklı bir tepkiye neden olacak, çünkü Donald artık savunma yapmayacak ve karşı saldırı yapmayacak, ancak daha barışçıl davranacak. Davranışı Christina'nın eski inanç sistemini doğrulamayacak ve bu da düşüncelerini değiştirecek ve bu da bir dahaki sefere yeniden yapılandırılmış dünya görüşünü veya gerçekliğe yeni bir yaklaşımını pekiştirecek. Donald'ın tepkisi aynı kalsa bile, Christina şimdiden kazanan sayılabilir.

Çoğu zaman, içten şefkatten doğan şefkatli davranış, dış dünyadan tamamen farklı bir tepkiye neden olabilir. Karşı saldırıya geçmek veya iletişimden geri çekilmek yerine, eski inanç sistemlerimizi çürütecek ve bazılarını yok etmeye ve bunların yerine yeni deneyimler getirmeye başlayacak ılımlı ve dostça bir tepki görmemiz çok muhtemeldir.

Başkalarına kendimizin bir yansımasıymış gibi davranmak: yansıtmayı değiştirmek

Kusurlu dünya görüşümüzün bir uzantısı, egonun hatalarımızı diğer insanlara yansıtma eğilimidir. Sorunu genellikle karşımızdakinde görürüz ama kendimizde görmeyiz.

Bunun tipik bir örneği, bir sürücünün arabanızın önünü kesmesi ve siz ona korna çalarak dikkatini bu tehlikeli gerçeğe çekmenizdir. Korna çalıyor, size yumruğunu sallıyor veya size orta parmağını gösteriyor Korna çaldığınız için hatalısınız; seni kesmenin neredeyse kazaya neden olduğunun farkında değil.

Aynı şey ilişkilerimizde de olur. Partnerimiz tarafından reddedildiğimizi hissedersek, kendimize bakıp onun davranışını nasıl kışkırttığımızı anlamaya çalışmak yerine genellikle suçu onun üzerine atarız. Belki de partnerimizi kendimiz reddediyor ve onu benzer şekilde tepki vermeye zorluyoruz.Bazen kendimizi başkalarında olumsuz bir tepkiye neden olacak şekilde davranırken buluyoruz. Bazen hiçbir şey yapmamış olmamıza rağmen olumsuz tepkiler alıyoruz. Ancak kafamızda hangi düşüncelerin olduğunu veya farkında olmadan hangi inanç sistemini doğrulamak istediğimizi bilmek çok önemlidir. Verdiğimizi geri aldığımızı unutmayın. Başka bir insanda kendi inançlarının, düşüncelerinin, duygularının veya eylemlerinin bir yansımasını görmek, kendi iç dünyasını başkalarına yansıtmanın anlamsız tarzını yok etmektir.

İyi bir arkadaşım, iç huzuru bulmak ve arkadaşlığı sürdürmek için kendinizi diğer insanlarda nasıl göreceğinize dair harika bir örnek olan bir hikaye anlattı. O , eşi ve yakın arkadaş olan başka bir çiftle İskoçya'ya tatile gittiler. Ülkeyi dolaşmayı planladıkları ve büyük şehirlerin dışında çok az otel olduğu için pansiyonlarda kalmaya karar verdiler. Bu pansiyonlarda otellerle aynı odalar bulunmadığından, sırayla her çiftin odalarını ilk seçeceklerine karar verdiler.

Pansiyona gelen başka bir çiftten bir kadın, odayı ilk gece seçeceği konusunda ısrar etti. Arkadaşım aynı anda düşünerek kabul etti: "Tamam, önce o seçsin." Ama ertesi gece her şey yeniden oldu. Arkadaşım ona arkadaşlarını hatırlattı.

anlaşma, ancak çeşitli nedenlerle önce odayı seçmekte ısrar etmeye devam etti; neden bu özel odayı istediği sorulduğunda, biraz rahatsız hissederek onunla tartışmadı ve kendi kendine şöyle düşündü: "Yarın odayı seçeceğiz." Ancak üçüncü gece aynı senaryo oynandı. Bu sefer arkadaşım çok memnun kalmadı ama bu kadın odayı seçmenin kendisine bağlı olduğu konusunda ısrar edip durdu.

Odasına gitti, içten içe öfkeyle ve bu insanlarla tatiline devam etmeye değip değmeyeceğini düşünerek. Ama en çok, davranışının arkadaşlıklarını bozup bozmayacağı konusunda endişeliydi.

Ruhen gelişmiş bir kişi olarak, derin düşünme egzersizi yapmaya karar verdi ve kendi kendine şunu sordu: "Kendi arzularımı veya kaprislerimi başka birinin pahasına yerine getirmekte nerede veya nasıl ısrar ettim?" Bana bu tür üç olayı oldukça çabuk hatırladığını söyledi. Bu kadının yaptığı gibi değillerdi ama yine de içlerinde gereksinimlerini başkasının pahasına yerine getirmekte ısrar etti. Bu vakaların benzerliğini keşfettiği ve olanlara tepkisini değiştirmeye karar verdiği anda bu kadına karşı öfkesinin ve küskünlüğünün bir anda kaybolduğunu söyledi. Dahası, onun fikrinde ısrar edip etmemesinin artık onun için önemi yoktu.

Arkadaşımın hikayesini dinlediğimde, arkadaşımın yaşadığı duyguların aynısını ilgiyle fark ettim. Kadının bencil ısrarını anlatırken ben de onu zihinsel olarak kınamaya ve suçlamaya başladım. Ve ona kendisinin bir yansıması olarak bakma kararından bahsettiğinde, kendi içine bakmak için ben de aynısını yaptım. Ve aynı hızla, arzularımı birinin pahasına yerine getirmekte ısrar ettiğim birkaç durumu hatırladım. O durumlarda narsizmimin beni nasıl yönlendirdiğini açıkça gördüm. Sonra, davranışımı değiştirmek için içsel bir karar verdiğimde, öfkem ve kırgınlığım da kayboldu.

Başkalarına düşüncelerimizin, inançlarımızın ve eylemlerimizin bir yansıması olarak davranmak, zihnimizin egosunun sahip olduğu ayrılık yanılsamasını kırmamıza yardımcı olur ve bu egzersizin bu kadar değerli olmasının nedeni budur. Aksi takdirde, bir yerlerde bizden çok uzakta ve bizim için bir şeyler yapacak birinin olduğuna inanarak bu yanılsamaya tutunmaya devam ederdik. Ama bir insana kendimizin bir yansıması olarak bakarsak, o zaman ayrı bir varoluş yanılsaması yok olur çünkü ben de aynısını yaparım.Bana etki edenin benden ayrı var olan başka bir kişi olmadığını, Bu benim!

Bu alıştırma, ilişkinizi iyileştirmek ve manevi bir evlilik inşa etmek için sorumluluk almanın bir parçasıdır.

Kendimizi başkalarına yansıtmayı bıraktığımızda, bakışlarımızı içe çeviririz ve böylece eşlerimiz, çocuklarımız ve ebeveynlerimizle olan özel ilişkilerimizi etkileyebileceğimiz yaratıcı enerjilerimizi yeniden ateşlemeye başlarız. Örneğin, sevilmediğimi hissettiğimde, başkalarına sevgi göstermeyi unutmuş olma ihtimalimin yüksek olduğunu sık sık fark ediyorum. Ve bana beni dinlemiyorlarmış gibi geliyorsa, büyük olasılıkla ben de başkalarını çok dikkatli dinlemiyorum. Göz ardı edildiğimi hissedersem, muhtemelen başkalarını da görmezden geliyorumdur. Bana yargılanıyor veya eleştiriliyormuşum gibi geldiyse, o zaman zihinsel olarak birini veya hatta kendimi eleştirme olasılığım vardır.

yarattığı karmaşanın ortasında onunla yaşamak her geçen gün daha da zorlaştı ^. Ancak dikkatini kendine çevirdiğinde, evde dağınıklık yapmasa da dağınıklığın masasında, bodrumdaki atölyede ve bahçe aletlerini sakladığı garajda olduğunu keşfetti. Kendi karmaşasını kabul ettiğinde, Betsy'nin yarattığı karmaşaya katlanmak onun için daha kolay hale geldi.

Eğitim 4. başkalarını kendi yansımamız olarak algılarız

1.            Akrabalarınızdan veya tanıdıklarınızdan birinin sizi akli dengesinin dışına çıkardığı bir durumu hatırlayın.

2.            Sizi kızdıran ve tavırları ya da davranışları sizi gerçekten rahatsız eden birini düşünün. Böyle bir kişiyi tanımlamak genellikle zor değildir.

3.            O zaman bu kişinin hangi davranışlarının seni üzdüğünü, davranışlarında neyi kabul etmediğini düşün. Ve sonra kendinize sorun: “Bir gün böyle davranmayacak mıyım? Belki de aynı kişiyle aynı şekilde davranmıyorum. Ama böyle davranırsam, o zaman ne ölçüde?

4.            En azından sizin için kabul edilemez davranışlara uzaktan benzeyen bir şeyi tanımaya çalışın.

5.            Kendinizde bu olumsuz özellikleri bulduğunuzda ve onların varlığını kabul ettiğinizde, tepkinizi izleyin. Kendinizi yargılamamaya çalışın ­, sadece bu istenmeyen karakter özelliklerini bir gerçek olarak kabul edin.

6.            O halde sorunu karşınızdaki kişide çözmeye çalışmak yerine kendi içinizdeki sorunla ilgilenin.

Sıklıkla İsa'nın, kardeşinin gözündeki çöpü görmeden önce kendi gözündeki merteği çıkarmalısın dediği aktarılır. Ve sonra bunu yaptıktan sonra kardeşimizi daha net göreceğiz, yani onu yargılamayı bırakacağız ve onun da bizim kadar günahsız olduğunu kabul edeceğiz. Bu benzetmeyi kullanarak, diğer insanlarda İlahi kıvılcımı, onların İlahi benliğini görebilirsek, kendi İlahi doğamızı daha net göreceğimizi söyleyebiliriz.

Kendimizde gördüğümüzü başkalarında da görürüz ve başkalarında gördüğümüz, kendimizi düşündüğümüz şeyin bir yansımasıdır. Başka bir kişide içsel özümüzün bir yansımasını görebilirsek, o zaman gerçek "Ben" dünyamızı uyandırmaya ve anlamaya başlamışızdır. Kendi hayal gücümüzden ve izolasyonumuzla ilgili yanılgılarımızdan kaynaklanan diğer insanlarla iletişimdeki tüm sorunlar böyle anlarda boşa çıkar ve yok olur.

Aşağıdaki alıştırma, ilişki sorunları devam ederse özellikle yararlıdır. Bir sorun devam ederse, bu genellikle sorundan henüz ders almadığımız anlamına gelir. Bundan zaten bir veya iki ders almış olabiliriz, ancak genellikle henüz fark etmediğimiz bir ders daha vardır. "Bu ilişkinin yarattığı ıstırap dayanılmaz bir hal aldı - Henüz öğreneceklerimi görmeye hazırım" diyebilirsek, sorunun içimizde yatan nedenini görme fırsatı yakalarız.

“Bu problemli durumdan hangi dersi almam gerektiğini nasıl bilebilirim?” diye sorabilirsiniz. Bu durumda aşağıdaki sorular size yardımcı olabilir.

1.            Başkaları tarafından reddediliyor ve eleştiriliyor musunuz? O zaman kendinize sorun: "Belki ben de başkalarını reddeder ve eleştiririm?"

2.            Başkaları tarafından kontrol ediliyor musunuz? Kendinize şunu sorun: "Belki başkalarını da yönetiyorumdur?"

3.            Başkaları tarafından saldırıya mı uğruyorsunuz? Kendinize sorun: "Belki zihinsel olarak kendime ve başkalarına saldırıyorum?"

4.            Hayatında aşk yokmuş gibi hissediyor musun? Kendinize şunu sorun: "Kendime ve başkalarına sevgi göstermiyor muyum?"

Adrian üç kez evlendi. Ve her evliliğinde kocasının onu dinlemediğinden şikayet etti; her durumda, dikkatsiz ve isteksiz bir kocanın kurbanı olduğuna inanıyordu. Ve arka arkaya üç kez karşılaştığı bu tür adamlarla!

Sonunda kendine bakmaya karar verdi. Bir daha benzer bir duruma düşmemek için önceki evliliklerinden ders almaya istekliydi. Aniden durmaksızın konuştuğunu fark etti, bunun sonucunda diğer kişi onu dinlediğini gösterme şansı bulamadı. Davranışının daha ayrıntılı incelenmesi üzerine, aralıksız gevezeliğinin ona asla başka birini dinleme fırsatı vermediğini gördü. Aslında başkaları onun sözlerine kendi gösterdiği dikkatsizliğin aynısını gösterdi. Ve kendisi, bu durumda üçüncü kocası için dikkatli bir dinleyici olur olmaz, aniden kocasının onu dinlemeye başladığını fark etti.

Benzer şekilde David, karısı Rachel'ın sürekli olarak, bazen birkaç saat geciktiğinden şikayet etti. Gecikmesi onu rahatsız etti çünkü onları bencillik ve kendisi de dahil olmak üzere başkalarına karşı ilgisizlik olarak algıladı. Davranışına yıllarca tahammül etti, ancak bu konudaki ıstırabı dayanılmaz hale geldi ve bu, bizi değişmeye iten ana nedenlerden biri. Çözülmemiş sorunların ve ıstırabın açıklanamayan dersler olduğunu öğrendikten sonra, uzun süredir kendisine eziyet eden durumundan hangi dersleri almadığını öğrenmek için içini hazırladı.

David kendi kendine, “Geç kalmadığıma göre, başka nasıl bencil olabilirim ve başkalarının ihtiyaç ve duygularına karşı düşüncesiz olabilirim? Ve bu nitelikleri Rachel ile ilgili olarak nasıl gösterebilirim? Hangi özel durumlarda bu nitelikleri gösterdiğini görür görmez ve başkalarına karşı daha dikkatli davranmaya başladığında, karısının sürekli geç kalması onu artık rahatsız etmiyordu.

Dalai Lama, "Ruhsal uygulama, değişmemiz gerektiğini ima eder" derken bunu açıkça ortaya koydu. Çoğumuz başkalarını değiştirmemiz gerektiğini düşünürüz. Bu yolu seçtiğimizde hep başarısız oluruz ve sonra kendimizi kurban gibi hissederiz. Başkalarını yansımamız olarak görmeyerek, aydınlanmamızı ve mutluluğumuzu gereksiz yere geciktiririz. Öte yandan, eylemlerimizin sorumluluğunu alarak kendimizi değiştirdiğimizde, ilişkilerimizi değiştiririz çünkü bizden başka hiçbir şey yoktur.

aklını kaçırmış

Dünya görüşünün yalnızca diğerlerinden ve tüm evrenden ayrı olarak var olduğumuza inandığımız için var olduğunu hatırlamak önemlidir. Evrenle olan ilişkimizi anladıktan sonra, artık dünya ­algısına ihtiyacımız yok, çünkü sadece kendimizin ve diğer herkesin kim olduğunu biliyoruz - tek bir bütün.

20. yüzyıl Hıristiyan mistik alimi Thomas Merton, bir keresinde kalabalık bir pazarda yaşadığı bir deneyimi şöyle yazmıştı:

Ve sonra sanki kalplerinin gizli güzelliğini, ruhlarının derinliğini... gerçekliklerinin temelini, her birinin Tanrı'nın gözünde olduğu kişiyi görüyor gibiydim. Keşke kendilerini gerçek ışıklarında böyle görebilseler. Kendimize hep böyle baksaydık savaşlar, nefret, zulüm, açgözlülük olmazdı... 14 Bence tek sorun diz çöküp birbirimize tapmamız olurdu.

Biz insanlar için kendimizde ve başkalarında İlahi olanı görmek doğası gereği zordur. Bunun için çaba sarf etmemiz gerekiyor. Ama şunu bilmeliyiz ki iyileşmeye başladığımızda iyileşme sadece bizimle sınırlı değildir, çünkü zihnimizin iyileşmesi her zaman maliyetlidir ve etrafımızdaki sayısız insan da bundan faydalanır.

Bunun tersi de doğrudur. Yeniden eski dünya görüşümüze döndüğümüzde, dünyaya agresif ve korkuyla tepki vererek, korkularımızı başkalarına yansıtarak, bu çevremizdekileri de etkiler. Farkında olmadan acılarını ve ızdıraplarını artırıyor, iyileşmelerini geciktiriyoruz. Sadece büyük bir özdenetimleri olduğunda ve bizim etkimize tabi olmadıklarında bu olmaz.

Dünya görüşümüzü yeniden düzenleyerek, sadece egonun yarattığı kısır iletişim döngüsünü yok etmekle kalmaz, aynı zamanda muazzam sevme yeteneğimizi serbest bırakarak gerçek benliğimizi uyandırırız. Korku yerine sevgiyi seçtiğimizde, ­kendimizi aşkta özgür bir yaşama, yani Tüm Olan'a açarız. Bu seçimi yapmak bizim elimizde.

Bir sonraki bölümde, iletişimin kısır döngüsünü kırmanın, egoyu tomurcuk halinde yok etmenin başka bir yolunu - olumsuz inançlarımızı öğreneceksiniz. Düşüncelerinizi takip etmeye ve dünya görüşünüzü yeniden düzenlemeye devam ettikçe, egonuzu besleyen bazı olumsuz inançları otomatik olarak ortadan kaldıracaksınız. Ancak bir sonraki “Olumsuz İnançlarımızı Değiştirmek” eğitiminde bu fikirler kesin olarak ortadan kalkacaktır.

Bölüm 6

7 ^z 0e√Vt daha ileri.

Önceki iki bölümde gördüğünüz gibi, zihin belirleme ve zihin değiştirme, kısır döngü çemberini kırmanıza izin veren ve ilişkilerinizi iyileştirmenin ve Sevgiyi Güçlendirmeye dayalı ilişkilerin gücünü hissetmenin güçlü bir yolu olan iki eğitimdir. Yukarıdaki çemberi yok etmenin ve şifayı güçlendirmenin bir başka yolu da, hatalı düşüncelerinizi destekleyen olumsuz inançları ve size çok fazla sorun yaratan inançları kökünden söküp atmaktır. İnançlarınız düzeyinde bir kısır döngüye girerek olumsuz ilişkilerin en derin katmanını yok etmiş olursunuz. Bu bölümde, olumsuz inançlarınızı nasıl ortadan kaldıracağınızı ve onların yerine gerçek benliğinizi güçlendirecek ve ruhsal evliliğinizi güçlendirecek, siz ve eşiniz için barış ve mutluluk yaratacak pozitif, yaşamı onaylayan tutumlarla nasıl değiştireceğinizi öğreneceksiniz. Şimdi bu olumsuz inançların hayatımızda nasıl işlediğini görelim.

Kısır döngü devam ediyor

Hepimizin hem olumlu hem de olumsuz birçok inancı var. Bu inançlar , neşe ve tatmin ya da acı ve hayal kırıklığı getiren eylemleri neden tekrarladığımızı açıklamada çok önemli bir rol oynar . ­İlişkilerimizde mutluluğu engellediğini gördüğümüz olumsuz düşünce kalıpları, kendimiz, ilişkilerimiz ve genel olarak aşk hakkında sahip olduğumuz olumsuz inançlardan beslenir.

"Seviliyorum" veya "Ben çekiciyim" veya "Ben güçlüyüm" gibi inançlarımızın çoğu olumlu olsa da, birçoğu olumsuzdur. Olumsuz inançlar, hayatımızda ve ilişkilerimizde olumsuz duyguların ve ıstırabın nedeni olduğundan, bu kitapta ilişkileri daha mutlu ve başarılı kılmak için bunlara odaklanacağız. Ama lütfen anlayın: Kendi iyilikleri için olumsuz inançlara odaklanmayı önermiyorum; Yine bahçe mecazını kullanacak olursak, yabani otlara odaklanmayı, onları söküp çiçeklerimizin büyüyüp güzelleşmesini öneriyorum.

Olumsuz inançlarımız (ve onlardan akan düşünceler), sahte benliğimizin üzerine inşa edildiği temeldir. Bu psikolojik inançların başında, diğer insanlarla, evrenle ve Tanrı ile olan ilişkimizi reddetmek ve ayrı varoluşumuza olan inancımız gelir. Bizi gerçek benliğimizle bütünlükten ayıran bu temel olumsuz inanç, diğer tüm daha spesifik olumsuz inançlara yol açar. Ancak bu inançlar çok olmakla birlikte, bunları tek tek ele almalıyız.

Kural olarak, olumsuz inançlarımız, kendimiz, diğer insanlar, ilişkilerimiz ve genel olarak yaşam hakkında çıkardığımız sonuçlardan kaynaklanır. Kişi bu olumsuz inançların ötesine geçerse, geçmişte yaşanan duygusal travmaları bulmak oldukça yaygındır. Travma derken, sadece bir ebeveynin veya kardeşin ölümü, yetişkinlerin cinsel istismarı veya bir tür kaza gibi trajik olayları kastetmiyorum, ancak bu tür olaylar kesinlikle travmatiktir ve güçlü bir 60- ile sonuçlanır veya kendinizi iyi hissedebilirsiniz. gelecek. Terimi genel anlamda kullanıyorum, hayatınızı ve özellikle de diğer insanlarla olan ilişkilerinizi mahvetmeye devam eden acıya neden olan herhangi bir duygusal deneyime veya sadece - önemli olsun ya da olmasın - deneyime atıfta bulunun. Travma son derece acı verici bir deneyim olarak kabul edilebilir (örneğin, duygusal veya fiziksel istismar, henüz çocukken ebeveyn boşanması veya yakın bir akrabanın ölümü). Travma, iletişimden kaynaklanan dayanılmaz bir acı olarak da adlandırılabilir (örneğin, kendine karşı eleştirel bir tutum, güvensizlik, çocuklukta ve hatta günümüz ilişkilerinde sürekli görmezden gelme veya tanınmama).

Başkalarıyla iletişimden kaynaklanan herhangi bir olay veya dayanılmaz acı, acıya neden olan neden zihne kazındığında ve diğer, daha olumlu (parlak) izlenimlerin pekiştirilmesini engelleyen bir engel oluşturduğunda travmaya dönüşebilir. Onun gibi, temel olumsuz inanç, ayrı olduğumuza olan inançtır ve temel psikolojik travma, hayatımızdaki sevgi eksikliğidir. Reddetme, eleştiri, ihmal, kınama, aşırı kontrol, baskı, şiddet, sevgi eksikliğinin çeşitli tezahürleridir - bu, bencil düşüncenin altında yatan ana travmadır.

Bir aşamada, bu duygusal travmadan ilham alan sonuçlar, yaşadığımız inanç sistemine göre inşa edilir. Bu inançların tüm ilişkilerimiz üzerinde, özellikle de en kişisel ilişkilerimiz üzerinde büyük bir etkisi vardır. Örneğin, çocukken bize haksız davranıldıysa, insanların, özellikle de yakın aile üyelerimizin, bize her zaman hak ettiğimizden farklı davranacaklarına dair bir inanç geliştirebiliriz. Ya da yeterince sevgi görmediysek - ki çoğumuz almadık! - dünyada sevgi eksikliği olduğuna ve onu alamayacak olanın biz olduğumuza inanabiliriz. Kendi içimizde kötü olduğumuza, yeterince iyi olmadığımıza, çekici olmadığımıza, başkalarına verecek çok az şeyimiz olduğuna, değersiz, aşağılık, bir şekilde aşağı olduğumuza veya partnerimizin bizi kesinlikle terk edeceğine inanabiliriz - liste uzayıp gidiyor, sonsuza kadar!

Örneğin, Jeffrey'nin duygusal travmasının onun olumsuz inançlarının oluşumuna nasıl yol açtığına bakın. Üçüncü evliliği dağılmaya başladığında Geoffrey bana geldi. Hayal kırıklığına uğramış ve cesareti kırılmış, kadınlarla olan tüm ilişkilerinin neden bu kadar üzücü bir şekilde sona erdiği ve bu kadar dayanılmaz göründüğü konusunda kafası karışmıştı. Davranış kalıplarının izini sürmeye başladıkça, kur öncesi dönemlerde, ilişkinin daha az samimi ve daha gelişigüzel olduğu zamanlarda, partnerine nasıl daha fazla dikkat ve ilgi gösterdiğini ve sık sık seks yapmaktan nasıl keyif aldığını anlatmaya başladı. Ancak evlendikten sonra, karısından duygusal ve fiziksel olarak uzaklaşmak için sayısız bahane üreterek tam tersi şekilde davrandığını fark etti . ­Ve sonra, bir rüzgar gibi, seksten, ilgiden ve sevgiden yoksun olduğundan şikayet etmeye başladı!

Görünüşe göre tüm eşleri, seks, ilgi ve aşktan yeterince alamadığı inancını doğrulayacak şekilde davranmayı öğrenmiş görünüyor.

Ancak başka bir eş farklı davrandığında bile, Geoffrey onun davranışını tüm bunlardan mahrum olduğunun kanıtı olarak yorumladı. Sık sık sevilmediğinden veya yeterince seks yapılmadığından şikayet ederek onu eleştirmeye veya kızmaya başladı, ancak bu tür ifadeler yalnızca eşlerini ondan uzaklaştırdı.

Ancak düşüncelerini takip etmeye ve düşünce kalıplarına nüfuz etmeye başlar başlamaz, olumsuz inançlarının çocukluk deneyimlerine dayandığını hemen gördü: ne babası ne de annesi ona, birbirlerine gereken ilgiyi göstermedi. Ve Geoffrey, genel olarak, aile üyeleri arasında hiçbir duygusal bağ olmadığı sonucuna vardı.

Ayrıca bu sevgi eksikliğinin inançlarında kendini nasıl gösterdiğini de gördü: birbirini izleyen her evliliğe, evlilik ilişkilerinde bazı şeylerin günahını kaçıracağından emin olarak girdi: aşk, ilgi ve seks. Eşlerin fiili davranışları bu kanaati hiçbir şekilde etkilemedi. Geoffrey her zaman bunun onayını buldu!

Görünüşte önemsiz görünen duygusal travmanın kalıcı ve kalıcı olumsuz inançların oluşumuna nasıl yol açtığının bir başka örneği de, hukuk, tıp veya sanat olsun, tüm yolların başarıya götürdüğü bir evde büyüyen Sophie'dir. Sophie'nin ebeveynleri ­ve büyükanne ve büyükbabası, ailesinin tüm üyeleri için uzun bir muazzam başarı öyküsü başlattılar ve bu yüzden aynısını yapması için Sophie üzerinde çok fazla baskı yaptılar. Sonuç olarak, Sophie psikolojik travmadan çok, ancak başarılı olursa bir değeri olacağına dair ısrarcı duygudan muzdaripti. Bir dereceye kadar travması, sadece kızı veya torunu olduğu için kim olduğu için sevilmemesiydi. Sonuç olarak kız, başarıları olmadan bir hiç olduğuna inanmaya başladı.

Sophie evlendiğinde ailesinin görüşlerini paylaşan bir koca seçti. Sophie gibi Stephen da başarılı olmaya kararlıydı ve görünüşe göre ona (ve kendisine) yalnızca başarı derecesine göre değer veriyordu. Gece gündüz çalıştılar ve nadiren birbirlerini gördüler. Çift, genellikle ikisi de zaten fiziksel olarak tükenmişken, uyum içinde iletişim kurdu ve başladı. Ve o zaman bile işteki başarılardan ve başarısızlıklardan bahsettiler.

Evliliğin bir buçuk yılından sonra ikisi de yalnızlık, izolasyon, iletişim eksikliği ve dargınlık hissetmeye başladılar ve çektikleri acılar için birbirlerini suçladılar.

İkisi de boşanmayı sorunun tek çözümü olarak gördü. Ama neyse ki ikisi için de evliliklerini o kadar kolay bırakmadılar.

Benim rehberliğim altında kendileri üzerinde çalışan Sophie ve Steven, inançlarının onları sadece ilişkilerinde değil, aynı zamanda gelecekteki olası partnerleriyle olan ilişkilerinde de aynı sonuçları almaya programladığını görebildiler. Sophie ve kocası, bu kitapta daha sonra anlatılan alıştırmalarla olumsuz inançlarından kurtulmayı öğrendikten sonra işte daha az zaman geçirmeye, birbirleriyle daha fazla iletişim kurmaya ve her ikisinden de farklı ve daha mutlu ilişkiler kurmaya başladılar. daha önce hiç vardı.

Herhangi bir inanç tıpkı bilgisayardaki bir program gibi çalışır - eğer değiştirilmezse, gerçekleştirmeye programlandığı eylemleri gerçekleştirir. Ayrıca beynimizde her gün meydana gelen 72.000 düşünce ile her bir inancımızı sayısız kez tekrarlıyor ve pekiştiriyoruz: Bu nedenle düşüncelerinizi takip etmek çok önemlidir. Olumsuz düşünce inançlarının korunması ve pekiştirilmesi, yıldan yıla farklı insanlarla ilişkilerde aynı sonucu almamızın nedenidir!

Bu nedenle, ilişkimizi mutsuzluktan, eleştiriden, suçlamadan veya suçluluk duygusundan kurtarmak istiyorsak, iletişimin inançlarımız düzeyindeki kısır döngüsünü kırmalı, hem onları hem de bu inançları doğuran ve güçlendiren duygusal travmaların sonuçlarını ortadan kaldırmalıyız. . . Olumsuz inançlarımızı ve onların altında yatan duygusal travmaları değiştirmezsek aynı sorunları yaratan olumsuz programı kişisel ilişkilerimizde kullanmaya devam edeceğiz. Aynı şeyleri farklı insanlarla hayatımız boyunca sıklıkla yapabiliriz. Çiftler için psikoterapinin sonuçsuz kalmasının nedenlerinden biri de bu travmaların ve olumsuz inançların ortadan kaldırılmamış olmasıdır. Bu tür inançlar genellikle ilişkileri çıkmaza sokar ve birçoğunun aile terapisi seanslarında başarıya ulaşmasını engeller. Ancak bu inançları tanıyarak ve onlardan kurtularak çok daha gerçek sonuçlara ulaşabilirsiniz.

Olumsuz inançlarınızı ve duygusal travmalarınızı tanımlayıp çözdüğünüzde, başkalarıyla ilişkilerinizdeki sorunların kaynağına yaklaştığınızı unutmayın. Bazen, sanki ilişkinizden uzaklaşıyormuşsunuz gibi, sadece kendiniz üzerinde çalışıyormuşsunuz gibi görünebilir. Ama değil.

İnançlarınızı ve duygusal travmanızı incelemek, ilişkileri iyileştirmek ve sevginizin özgürce ve engellenmeden akabileceği akışı serbest bırakmak için çok önemlidir. Otları ve inançları yerinde bırakarak bu akışı engellersiniz.

Değişen İnançlar

İnsanların inançlarını değiştirmesi genellikle zordur. Yıllarını psikoterapi veya psikanaliz seanslarında, tekrarlayan ancak verimsiz ve sıkıntı verici davranışlar sergilemelerine neden olan inançlarını nasıl değiştireceklerini tartışarak geçirirler. Ancak bu konuda yalnızca geçici bir başarı elde ederler, çünkü sözlü tartışma genellikle sorunu yalnızca şiddetlendirir.

Duygusal travmanın etkilerini iyileştirmek için, bazı insanlar için bazen onu şefkatli, nazik ve şefkatli biriyle tartışmak yeterlidir. Bazen bir sohbet yardımcı olabilir, ancak bu travmaların nedenlerini netleştirmese de, bazen travmaları tartışmak, bazen saplantı noktasına kadar, eski acıları tazelemeye ve zihinde düzeltmeye yardımcı olabilir, çoğu zaman her türlü suçlama ile birlikte. Travma hakkında tekrar tekrar konuşmak sizi sefaletinizden kurtarmıyorsa ­, o zaman belki de soruna farklı bir yaklaşım getirmenin zamanı gelmiştir. Bir kişinin geçmişinin birçok kez tartışıldığı psikoterapi türleri gibi bazı psikoterapi biçimleri, travmaları ve olumsuz inançları ortadan kaldırmak yerine istemeden pekiştirebilir ve hatta şiddetlendirebilir.

Meditasyon gibi ruhsal egzersizlerle uğraşan insanlar, genellikle bu tür travmaların acısını ve bunlardan oluşan olumsuz inançları, tıpkı bir su akışının buz kristallerini eritmesi gibi kendi içlerinde eriterek uzaklaştırabilirler. Ancak çoğu insan, düşünce akışını geçmiş kirliliklerden arındırmak ve şimdiki zamanda saf düşüncelere sahip olmak için daha güçlü ve daha somut bir yola ihtiyaç duyar. yaşamak istediğimiz yeni inançları yerleştirin.

Bu işlem, yazılımı değiştirmeye benzer ve hızlı bir şekilde, bazen dakikalar içinde yapılabilir! Bana İncil'deki Vahiy Kitabından bir alıntıyı hatırlatıyor: "Ve hepiniz göz açıp kapayıncaya kadar değişeceksiniz." Güçlü ve önemli değişikliklerin yavaş ve sancılı bir şekilde gerçekleşmesi gerekmez. Zaman esas olarak değişme isteksizliğimizin üstesinden gelmek için harcanır. Hatta bu isteksizlik, değişimin uzun zaman aldığına dair yaygın bir inanca bile yol açmıştır. Ama bir düşünceyi değiştirmek ne kadar sürer? Ani. Ve inançlar sadece donmuş düşünceler olduğundan, onlar da bir anda değiştirilebilir!

Alıştırma 5: Duygusal Travmayı Ortadan Kaldırın ve Olumsuz İnançları Değiştirin

Bazı inançlar beynimize o kadar yerleşmiştir ki, düşünce ve algı düzeyindeki kısır döngüyü kırarak onları oradan uzaklaştırmak çok zordur. Treni (düşüncelerinizi) durdurmaya çalıştığınızda, güçlü motorunun (düşüncelerinizin ardındaki inançların) sizi ters yöne çekmeye devam ettiğini fark etmeye başlarsınız. Bu gibi durumlarda, aşağıdaki yaklaşımı kullanabilirsiniz. Bedeninizin süptil enerjilerinin etkisini artıran veya siz bilince odaklanırken beynin sağ ve sol yarımkürelerini senkronize etmeye yardımcı olan egzersizler ek yardım sağlar. Kalıcı bir inancı ve onunla birlikte onu yaratan duygusal travmayı ortadan kaldırdığınızda, zihin izlemeye geri dönmeniz daha kolay hale gelir; Düşüncelerinizin daha sakinleştiğini göreceksiniz.

Adım : Olumsuz İnançları ve Onları Yaratan Duygusal Travmaları Tanımak Başlamak için, ilişkinizi olumsuz etkileyen olumsuz inançları ve bu inançlara yol açan duygusal travmaları tanımlamanız gerekir. Ağrı ve yaralanma, sıklıkla kendilerini vücudun fiziksel durumunda gösterir veya onun aracılığıyla ifade edilir. Örneğin, bir ülkede deprem, sel veya terör saldırısı gibi büyük felaketler meydana geldiğinde, yeni doğan bebeklerin ağırlığı keskin bir şekilde düşer.

Aynı şekilde, çocuklukta veya daha sonra yaşamda meydana gelen duygusal travmalar, eğer sadece biz yaparsak vücudumuzda onlarca yıl kalabilir.

•             İnsanlar beni ben olduğum için sevmeyecek.

•             Ben mutluluğu hak etmiyorum.

•             Mutluluk ve sevgi dolu bir ilişkiyi hak etmiyorum.

•             Kesinlikle reddedileceğim.

•             İnsanlar bana ihanet edecek.

•             Yakınlığı hak etmiyorum.

•             Yakınlık tehlikeli çünkü-

•             Kendim olamam, yoksa reddedilirim.

•             Sevgiyi almak için, her zaman memnun etmeliyim.

•             Bana dikkat etmeyecekler.

•             Kendi kendime yeterli değilim.

•             Hayat zor olmalı.

•             İlişkiler zor olmalı.

•             İletişim kurmak zor.

•             Duygusal iletişim mücadelede kazanılır

•             Diğerleri beni kontrol edecek veya itip kakacak.

•             Başkalarının yapmamı istediği şeyi yapmak zorundayım

•             Aşk bana hiçbir çaba göstermeden gelmeli.

•             Benim için değerli olan insanlara karşı çok saldırgan olmamalıyım.

•             Bir aşk veya cinsel ilişki başlatamam çünkü kesinlikle reddedileceğim.

•             Eğer aşkı kabul edersem bunun bedelini ödemek zorunda kalacağım.

•             Evlilik bir tuzak ya da esarettir.

•             Evlilik sıkıcı.

•             Evlilik bana mutluluk getirmeyecek.

•             Ben her zaman kara koyun olacağım.

•             Paylaşacak değerli hiçbir şeyim yok.

sonuçlarını ortadan kaldırmak için etkili bir araç kullanmadı. Bu travmalar, olumsuz inançlarımızın temel nedeni olduğundan ve bizi vücudun enerji seviyesinde tuzağa düşürmeye devam ettiğinden, inançları ve onları sürdüren birçok olumsuz düşünceyi beslemeye devam ederler. İnançları aynı yerde tutan yapıştırıcı gibidirler. Duygusal travmanızı göremiyorsanız, hissettiğiniz duygulara odaklanın. Duygularınızı, arkasındaki inançlarla birleştirin ve bu duygulardan kurtulun.

Bazı insanlar, ilişkilerini etkileyen olumsuz inançları çok çabuk fark ederler En yaygın inançlar listesine (aşağıda) bakarak, hangilerinin kişisel olarak kendileri için geçerli olduğunu anında belirleyeceklerdir.Liste, bizi veya bizi engelleyen en yaygın olumsuz inançları içerir. ilişkilerimizi olumsuz etkiler. Bunlardan herhangi biri size özgüyse, bunların meydana gelmesine yol açan büyük veya küçük duygusal travmayı bulmaya çalışın.

Size özgü ve biriyle ilişkinizi etkileyebilecek inançların yanındaki kutuyu işaretleyin.

•            çekici değilim

•            Ben aşkı hak etmiyorum.

•            Aşk beni mahvedecek.

•            Aşk beni terk edecek.

•            Sevdiklerim ve sevgilerini arzuladıklarım beni mutlaka terk edecek.

•            Beni dinlemeyecekler, beni hesaba katmayacaklar .

•            Aşk tehlikelidir

durumunuzu karakterize eden. Sık sık ve tekrar tekrar yaşadığınız bir durumu tanımlayanların yanına iki onay işareti koyun:

Sık sık şöyle hissediyor muyum:

•             çekici olmayan

•             Reddedilmiş

•             görmezden gelindi

•             dinlenilmeyen insan

•             harap

•             benmerkezci

•             utangaç

•             ilgiye muhtaç

•             yalnız

•             kötü muamele gören bir kişi

•             aşağılanmış

•             tanınmayan

•             başkalarından gelen saldırganlığa duyarlı

•             eleştirdi ve kınadı

•             haksızlığa uğrayan bir kişi

•             kontrollü, manipüle edilmiş

•             çaresiz

•             terk edilmiş

•             duygularını ifade edememek

•             konuşkan

•             fenalık

•             huzursuz veya korkmuş

•             bencil

•             sevgisiz

•             sevgiyi esirgemek

•             düşmanca (uzak)

•             seks ya da aşkı çok arzulamak

Bu duygulardan herhangi birini sık sık yaşıyorsanız, büyük olasılıkla bu, yaşadığınız ana inancınızdır. Beyin fırtınası yapmaya çalışın ve bu hislere veya duyumlara neyin sebep olabileceğini bulun. Tekrarlayan duygularınızı dürüst ve açık bir şekilde incelerseniz, muhtemelen yaşadığınız birkaç olası inancı keşfedeceksiniz.

Olumsuz inançlarınızdan bir veya daha fazlasını belirledikten sonra , bunların sizin için önem sırasına göre bir listesini yapın ve listedeki her öğe arasında birkaç satır boşluk bırakın.

Bazı insanlar, şu andaki ilişkilerini en çok gölgeleyen inançları listenin başına koyar. Diğerleri, mevcut ilişkilerinde bu inançlar ve sorunlar arasında henüz doğrudan bir bağlantı görmeseler bile, önce duygusal travmalardan ve önceki inançlardan kurtulmayı tercih ederler; ve ancak bundan sonra daha sonra ortaya çıkan inançları ortadan kaldırmaya başlarlar.

Son olarak, olumsuz inançlarınızı belirledikten sonra, çocukluğunuzdaki hangi olayların bu inançları tetiklediğini belirlemeye çalışın. Listenizdeki ilgili inancın yanında bu duygusal travmaları tanımlayın.

Aşama 2. İnançları ve Duygusal Travmayı Değerlendirme

Derlediğiniz inançların listesini alın ve ilkine odaklanın. Gücünü on puanlık bir ölçekte tahmin edin. 1, bu inanca hiç sahip olmadığınızı, 10 ise ona tüm kalbinizle inandığınız ve bu inançla yaşadığınız anlamına gelir. Kendinize karşı dürüst olun ve inancı ona göre değerlendirin. Örneğin, ­samimiyete layık olmadığınıza dair inancınıza C veriyorsanız ve yine de hayatınızda başkalarıyla çok az yakınlığınız varsa veya hiç yakınlığınız yoksa, o zaman muhtemelen kendinizi kandırıyorsunuz demektir. Değerlendirmelerinizde mümkün olduğunca dürüst olmaya çalışın.

3. Adım : Olumsuz İnançları ve Duygusal Travmayı DSDH ile Ortadan Kaldırın

Sonraki iki adım aynı anda veya ayrı ayrı gerçekleştirilebilir. DSDH kısaltması, Göz Hareketlerinin Duyarsızlaştırılması ve Kısıtlanması anlamına gelir. West Coast psikoloğu Francine Shapiro tarafından icat edildi. Bu alıştırmanın yalnızca deneyimli bir öğretmenle yapılması gerektiğini ve genellikle en büyük etkinin bu noktada elde edildiğini öğretiyor. Bununla birlikte, birçok insanın olumsuz inançlarını ve duygusal travmalarını etkili ve güvenli bir şekilde salıvermek için kullanabileceği, bu alıştırmanın basitleştirilmiş bir versiyonunu geliştirdim.

Bu alıştırma iki aşamadan oluşur: I. duygusal travmaların sonuçlarının ortadan kaldırılması; II. olumsuz inançların ortadan kaldırılması.

Olumsuz inançların gelişmesine neden olan travma olduğu için, önce duygusal travmanın etkileriyle başa çıkmak en iyisidir.

Duygusal travma: etki derecesinin değerlendirilmesi

On puanlık bir ölçek kullanarak, belirli bir duygusal travmanın sizin üzerinizdeki etkisinin derecesini değerlendirin: 10 - en yüksek puan, 1 - etkisi yok. Travmanız, hiç dinlenmemeniz veya kabul edilmemenizse, ­hayatınızdaki başkaları tarafından tanınma eksikliğini ne ölçüde hissettiğinize dikkat edin. Duygularınıza 8 veya 9 gibi uygun bir derece verdikten sonra, aşağıdakilere geçin.

I.            Elasional yaralanmaların sonuçlarının ortadan kaldırılması

1.            1. ve 2. Aşamalarda kendinizde bulduğunuz travmaya veya kötü anılara odaklanın.

2.            Aklınıza o inancı veya travmayı temsil eden hangi görüntülerin veya anıların geldiğini görün (Duraklat.)

3.            Olumsuz inançlarınızı veya duygusal travmalarınızı düşündüğünüzde yaşadığınız duyguların (duyguların) farkına varın ve bunları temsil eden görüntüleri veya olayları düşünün. (Duraklat.)

4.            Bedeninizde bu duyguyu hissettiğiniz yerleri bulun ve bu yerlere odaklanın. (Duraklat.)

5.            Başınızı düz tutarak, gözlerinizi yaklaşık 15 kez yavaşça soldan sağa hareket ettirin.

6.            Duraklatın ve sahip olabileceğiniz tüm görüntüleri veya hisleri not edin. Bazen hiçbir şey görünmez. Bazen bir görüntü veya his belirir. Eğer his çok güçlüyse, o zaman yavaş ve derin nefes alarak ona konsantre ol ve her nefes verişte şunu söyle: "Şimdi bu hissi vücudumun her hücresinden atıyorum..." (Sessizlik.)

yeniden değerlendir. 1'den 10'a kadar bir ölçekte duygusal travmanın etkisi ne kadar büyük? Birkaç puan düşüp düşmediğine bakın. Azalmışsa, egzersizleri tekrarlayın ve yaralanmanın etkisinin gücünü on puanlık bir ölçekte tekrar değerlendirin. Ölçeğinizde 1'e ulaşana kadar egzersizi yapmaya ve değerlendirmeye devam edin.

Her egzersizden sonra yaralanmanın etkisini en az bir veya iki puan azaltamazsanız, onunla devam etmek için deneyimli bir akıl hocasıyla iletişime geçin. (Bu konuda daha fazla bilgi bu bölümün sonundadır.) Ölçekte birine ulaşarak duygusal bir travmanın etkisini elediyseniz, aynı şekilde bu travmalar temelinde oluşan olumsuz inançları da ortadan kaldırın. Birçok insan için bu egzersizler çok faydalıdır.

II. Olumsuz İnançları Ortadan Kaldırın

1.            Olumsuz inançlarınızın gücünü 1'den 10'a kadar bir ölçekte derecelendirin. 1, bu inanca hiç sahip olmadığınız anlamına gelir; 10 - ona tamamen inan.

2.            Olumsuz inanca odaklanın.

3.            Bu inancı temsil eden hangi görüntülerin veya hatıraların akla geldiğini görün.

4.            Negatif inançlarınızı düşündüğünüzde hissettiğiniz duyguların farkına varın ve onları temsil eden görüntüleri veya olayları düşünün.

5.            Bedeninizde bu duyguları hissettiğiniz yerleri bulun ve bu yerlere odaklanın. (Duraklat.)

6.            Başınızı düz tutarak, gözlerinizi yaklaşık 15 kez yavaşça soldan sağa hareket ettirin.

7.            Duraklatın ve bu inancın gücünü (size olan etki derecesini) 1'den 10'a kadar derecelendirin. Bu güç 1 olana kadar egzersizi yapmaya devam edin.

Çoğu zaman tüm olumsuz inanç grupları ilişkilerimizi etkilediğinden, ilişkilerimiz üzerindeki olumsuz etkilerinden kurtulmayı tam olarak deneyimlemek için bu tür birkaç inancı bir kerede bulup ortadan kaldırmak mümkündür. Bazı insanlar olumsuz bir inancı ortadan kaldırdıktan sonra önemli değişiklikler hissetmeye başlar.

Bir seansta birden fazla duygusal travmayı veya olumsuz inancı ortadan kaldırmamanızı tavsiye ederim. Değişikliklere uyum sağlamak için kendinize zaman tanıyarak bunları yayın. Tehdidi yüzeysel hale getirmeyin, ancak bunu odaklanarak, ciddiyetle ve duygusal ^, travma veya olumsuz bir inançtan kurtulma arzusuyla yapın .

3. Adım Varyantı : Tapas Acupressure ile Duygusal Travmayı ve Olumsuz İnançları Ortadan Kaldırın

Tapas acupressure (AT), California'dan Tapas Fleming adlı harika ve son derece ruhani bir kişi olan bir akupunktur uzmanı tarafından geliştirildi. Ve bu yöntemde bazı değişiklikler yapmış olsam da, onu ayırt edici özelliği olan ana yönleri korumayı başardığımı düşünüyorum.

Bu egzersiz tek başına ve oldukça başarılı bir şekilde yapılabilse de, egzersiz boyunca başka birinin size rehberlik etmesini çok daha etkili buluyorum.

Eğer bir çiftseniz, her bir duygusal travmayı veya olumsuz inancı çözerken eşinize sırayla rehberlik edebilirsiniz. Bir veya daha fazla olumsuz inançtan veya duygusal travmanın etkilerinden kurtulmak isteyen başka bir aile üyesini veya arkadaşınızı da sürece dahil etmek isteyebilirsiniz.

1.            Kimsenin sizi rahatsız etmeyeceği sessiz bir yerde rahat bir koltuğa oturun. Olumsuz bir inançtan mı yoksa duygusal bir travmanın etkilerinden mi kurtulacağınıza karar verin.

2.            Daha önce olduğu gibi, (a) inancınızın gücünü veya (6) önceki bir duygusal travmanın veya olumsuz inancın sizi ne ölçüde etkilediğini öğrenin.

1'den 10'a kadar bir ölçekte, inancınızın gücünü veya travmanın etkisini yansıtan bir sayı seçin. 10 - en büyük kuvvet veya darbe, 1 - kuvvet veya darbe yok. Bu sayıyı daha önce yazdığınız travma veya inancın yanına yazın.

3.            Başparmağınız ve yüzük parmağınızla (alyansla birlikte) burnunuzun köprüsüne dokunun. Parmağınızı bu konumda tutarak, orta parmağınızla genellikle üçüncü göz olarak adlandırılan, kaş çizgisinin biraz üzerinde, ancak doğrudan kaşların arasında bulunan bir noktaya dokunun. Aynı zamanda diğer elinizle kafatasının tabanına dokunun.

Poz ilk başta garip gelebilir, ancak aslında vücudunuzdaki güçlü akupresür noktalarını uyarır. Bu pozisyondayken aşağıdaki egzersizleri yapın. (Onları kendiniz yapabilir veya onlarla başka birine rehberlik edebilirsiniz. İkinci durumda, hepimiz birbirimize bağlı olduğumuz için bu duruşu da üstlenmeniz daha iyi olur.)

1.           Rahatlamak için birkaç yavaş, derin nefes alın ve salıvermek istediğiniz olumsuz inanca veya duygusal travmaya odaklanın. (Duraklatın, yavaş ve derin nefes alın.)

2.           Aklınıza bu inancı veya travmayı temsil eden hangi görüntülerin veya anıların geldiğini görün ­(Duraklatın, yavaş ve derin nefes alın.)

3.            Olumsuz inançlarınızı veya duygusal travmalarınızı düşündüğünüzde hissettiğiniz duyguların farkına varın ve onları temsil eden görüntüleri veya olayları hatırlayın. (Duraklat, nefes al)

4.            Bedeninizde bu duyguları hissettiğiniz yerleri bulun ve bu yerlere odaklanın. (Duraklat, nefes al)

5.            Yavaşça ve kasıtlı olarak şunları söyleyin: "Ve şimdi bu inancı (ya da bu travmanın sonuçlarını) bedenimin her hücresinden kovuyorum." (Duraklat, nefes al.)

6.            "Bu inancın (veya travmanın) tüm nedenleri şimdi iyileşiyor" deyin. (Duraklat, nefes al.)

7.            "Zihnimin, bedenimin ve hayatımın bu inançtan (veya bu travmanın etkilerinden) etkilenen herhangi bir parçası şimdi iyileşiyor" deyin. (Duraklat, nefes al.)

8.            "Vücudumdaki bu inanca (veya bu yaralanmanın sonuçlarına) sahip olmaktan bir şey alan her hücre şimdi iyileşiyor." (Duraklat, nefes al.)

9.            De ki: "Ana-babamı affediyorum...

ley, kardeşler vb., kendim, Tanrı veya bu inanca (veya travmaya) sahip olduğum için suçladığım biri. (Duraklatın, yavaş ve derin nefes alın.)

10.            Şunlarla bitirin: "Şu anda meydana gelen şifa için Tanrı'ya şükrediyorum" veya "Şu anda meydana gelen şifa için minnettarım." (Duraklat.)

11.            İstediğin kadar bu pozisyonda kal ve uygun gördüğünde çık.Bu pozu çok seven ve mümkün olduğu kadar uzun süre tutmak isteyenler için, kalmanın değer olduğunu bilmelisiniz. 15 dakikayı geçmeyin, aksi halde başınız dönebilir. Çoğu insan, bu egzersizin yapıldığı sırada pozisyonu bir ila iki dakika tutar.

12.            Şimdi inancınızın gücünü veya travmanın etkisini 1'den 10'a kadar bir ölçekte derecelendirin.Doğru puanı seçerken kendinize karşı dürüst olun.Eski sayının üzerini çizin ve yenisini yazın. 1'e ulaşana kadar AT egzersizlerini tekrarlayın.

Amacınız, olumsuz inançlarınızın gücünü veya duygusal travmanın etkisini sıfıra indirmektir. Bu hedefe ulaşana kadar egzersizleri tekrarlamazsanız, olumsuz etki tekrar geri dönebilir ve gücü daha yüksek bir puanla gösterilir.Negatif inancınızın gücünü ne DSDH ne de AT ile geçersiz kılamıyorsanız, genellikle bu inançlara sahip olmak veya travmanın etkilerini hissetmek için iyi nedenler gösterir.Belki de bu davranış savunmacı bir tepkidir veya aşağılık kompleksi ile ilgili bir şeydir - her durumda, kökenleri erken çocukluk dönemindedir. “Bu travmayı (ya da inancı) üzerimden atmakta zorlansam da kendimi seviyorum ve kabul ediyorum” cümlesini söylerken kalp bölgesine saat yönünün tersine bir daire şeklinde masaj yaparsanız bu zorluklardan kurtulabilirsiniz. Bu ifadeyi üç kez tekrarlayın, ardından DSDH veya AT egzersizlerine devam edin.

Aşama 4. Yeni bir düşünce türünün tanıtılması

Otsuz bir toprağa çiçek eken bir bahçıvan gibi, sizi duygusal travmanıza bağlayan olumsuz inançların olduğu yere, olumlu, nazik yaşam vizyonlarının tohumlarını ekebilirsiniz. Olumsuzluklardan kurtulduktan sonra kendinize şunu sorun: “Peki şimdi hayata bakış açım nasıl olacak?”

Manevi evliliğin altında yatan zihniyet tipini kendinize hatırlatmak isterseniz, ilk bölümdeki Eğitim 1'e bakın. Bir eşle ruhani veya mutlu bir ilişkiyle ilgili sorular, olumlu, nazik olumlamalar ve hayata bakış açısı getirmek için kılavuz olarak kullanılabilir.

Sahip olmak istediğiniz olumlu görüşleri belirledikten sonra, yeni düşüncelerinizin gücünü derecelendirmek için 1'den 10'a kadar bir ölçek kullanarak aşağıdakileri yapın.

1.            İstediğiniz düşünce türüne odaklanın.

2.            İstediğiniz düşünce türünü yansıtan herhangi bir görüntü hayal edin. Görüntüler üç boyutlu olsun ve bunlara duyu organları dahil olsun.

3.            Hissettiğiniz tüm duyguları ve ortaya çıkan hoş hisleri kaydedin.

4.            Bedeninizde bu hislerin ortaya çıktığı yerlere dikkat edin ve onlara konsantre olun.

5.            Başınızı düz tutarak, gözlerinizi yaklaşık 15 kez yavaşça soldan sağa hareket ettirin.

6.            Hayata dair yeni görüşünüzün gücünü 1'den 10'a kadar bir ölçekte derecelendirin ve bu yeni inanç 10 puan alana kadar egzersizi tekrarlayın.

Duygusal travmanın sonuçlarını ortadan kaldırma ve olumsuz inançları değiştirme süreci ilk bakışta çok basittir. Bununla birlikte, olumlu değişiklikleri deneyimlediğinizde ve yeni, hassas düşüncelerinize alıştığınızda, tüm yaşamınızda ve özellikle ilişkilerinizde büyük bir değişiklik hissedeceksiniz. Partnerinizle birlikte bu sürece dahil olmayı seçerseniz ve tüm duygusal travmalardan ve olumsuz inançlardan kurtulabilirseniz, o zaman yepyeni bir sevgi ve en derin bağlılık dünyasını keşfetmeniz daha olasıdır. Ve ilişkinizde hiçbir ilişkinin onsuz yapamayacağı çatışma durumları veya sorunları ortaya çıktığında, aşk deneyiminize güvenebilirsiniz.

Eski yanlış inançları pekiştiren olumsuz düşüncelere odaklanmaya devam edersek, bu inançları yeniden yaratmamız daha olasıdır. Eski inançlarınızı güçlendireceğini veya geri getireceğini düşündüğünüz düşüncelerin bir listesini yapmak için biraz zaman ayırın. Bu düşüncelere karşı korunulmalıdır; onları tanımlayın ve onlardan kurtulmak için beş adımlı zihin izleme sürecini (eğitim 2'de) kullanın. Bu düşüncelerin düzenli ve sistematik kontrolü, artık kurtulduğunuz inancı yeniden yaratmamanızı sağlayacaktır. Unutmayın, otel yaşam düşünceleri çok önemlidir! Kontrol edilmeyen herhangi bir olumsuz düşünce kartopu etkisine yol açar. Ancak ortadan kaldırılan düşüncenin artık herhangi bir olumsuz etkisi olmayacaktır.

Hareket halinde egzersiz

Merak ediyor olabilirsiniz, “Bu nasıl çalışıyor? İnsan hayatı boyunca birlikte yaşadığı temel inançlarından nasıl kurtulabilir? Herhangi bir inançtan veya hoş olmayan bir alışkanlıktan vazgeçme arzusuna karşı iç direncinizi nasıl ortadan kaldırabilirsiniz? Eğer fiziksel evrendeki her şey farklı frekanslarda titreşen enerjiyse ve aynı şey madde ve enerjinin zar zor ayırt edilebildiği kuantum seviyesinde oluyorsa, o zaman inançlarımızın neden bu kadar sarsılmaz ve değişmez olmadığını anlamak daha kolay hale gelir. Eğer temel inanç ego tarafından harekete geçirilirse ve ego somut bir nesne değil de sadece korkutucu bir düşünceyse, o zaman bu düşünce anında değiştirilebilir.

İşte bu egzersizleri yapan kişilerin kendilerinde gözlemledikleri olumlu değişikliklerden bazıları.

•            Artık geçmiş duygusal travmaların anıları veya düşünceleri onları rahatsız etmez.

•            Olumsuz inançla ilişkili düşünceleri çok daha kolay kontrol edebildiklerini keşfettiler.

•            Yakın ilişki içinde oldukları kişilere otomatik değerlendirme yapmaları yerine başka pozisyonlardan değerlendirme yapmaları kolaylaştı.

•            Duygusal travma veya olumsuz inanç içeren durumlara artık o kadar duygusal tepki vermediklerini keşfettiler.

•            Geçmişte olanlar üzerinde durmak yerine şimdiki ana odaklanabilirler.

•            Güncel olaylara daha duyarlı tepkiler verebilirler.

Fred ve Caroline bana yaklaştıklarında boşanmanın eşiğindeydiler. Evliliklerinin başlarında Pennsylvania'da yaşarken, Caroline düşük yaptıktan sonra duygusal travma yaşadılar. Yıllarca bu travmayla yaşadılar.

Caroline ve Fred, birbirlerine en çok ihtiyaç duydukları zamanda birbirlerinden uzaklaşarak depresyona girdiler. İlerleyen yıllarda ilişkilerinde küskünlük, korku ve düşmanlık baş gösterdi ve evliliklerinin uygunluğundan artık emin olamayacakları bir noktaya geldiler. İşte o zaman bu çift bana geldi.

Evliliklerine son bir şans vermek isteyen eşler, bunun durumu önemli ölçüde etkileyebileceğine gerçekten inanmasalar da yardım istemeye karar verdiler. Seans sırasında, neredeyse dövülmüş bir köpek yavrusunun insanlara karşı temkinli olduğu gibi birbirlerine karşı temkinli oldukları ortaya çıktı. Carolina, gelecekte birlikte yaşamaları konusundaki ciddi şüphelerini açıkça dile getirdi. Her ikisi de duygusal travmalarını algılama düzeylerini ve bundan dolayı hâlâ ne kadar acı hissettiklerini 1'den 10'a kadar bir ölçekte derecelendirdiklerinde, Fred kendisinin ve Caroline'ın algı düzeyinin 10 olduğunu buldu. - 10 yaptı. ortak bir duygusal travma ile birleştiler, AT'nin yardımıyla olumsuzluğu ortadan kaldırma prosedürünü gerçekleştirmeyi kabul ettiler. Bir seans yaptık, ardından her ikisi için de deneyim seviyesi 1'e eşit oldu. Yaşanan talihsizliği bir kez daha deneyimledikten sonra, sonunda acıdan kurtulmayı başardılar, unutmadan ama öylece gitmesine izin verdiler. şu anki duygusal durumları üzerinde artık o kadar korkunç bir etkisinin kalmadığını. Ve böyle bir kurtuluş ­ancak AT prosedürü sayesinde mümkün oldu.

Bir sonraki seansta, Caroline ve Fred arasındaki ilişki önemli ölçüde değişmişti. Resepsiyonda kendilerine selam verdiğimde gülerek dostça sohbet ettiler. Ofisime girdiklerinde Caroline'ın yürüyüşündeki hafifliği ve yüzündeki sakin ifadeyi fark ettim. Fred'e endişe, korku ve öfkeyle değil, sevgiyle baktı. Caroline, Pensilvanya'daki yaşamları boyunca meydana gelen duygusal travmadan kurtulduğu için son derece rahatladığını söyleyerek sohbete başladı. Fred, geçen hafta içinde yalnızca bir kısa tartışma yaşadıklarını, aynı dönemin başlarında genellikle birkaç ciddi ve uzun tartışma yaşadıklarını belirterek, hemen onunla aynı fikirdeydi.

Bu sözlerin ardından Caroline, Fred'e önceki seanslarda görülmeyen bir sıcaklıkla baktı ve şunları söyledi: “Bana duygularını korkmadan anlatmanı gerçekten istiyorum. Sertliğimin seni benden korkuttuğunu biliyorum ve bu yüzden geri çekildin. Düşündüğün her şeyi söyleseydin adil olurdu. Bana her şeyi korkmadan anlatmanı istiyorum."

Bu sözlerden sonra Fred, Caroline'dan yıllardır ilk kez gelen sevgiyi hissedip kabul ederek daha da rahatladı.

İki hafta sonra, alışılmadık derecede dostça bir tavırla yeni bir ev satın alma konusunu tartışmaya başladılar. Hala eski duygusal travmaları yaşıyor olsalardı, böyle bir satın alma düşünülemezdi. Bu yöndeki çalışmaları birbirlerine olan güvenleri, iletişimleri ve sevgileri arttıkça oldukça hızlı ve sorunsuz ilerlemeye başladı. Yaralarından kurtulamazlarsa, en azından kısmi bir başarı elde etmek için birkaç ay çalışmak zorunda kalacaklardı.

Ama sonra ilişkilerinde başka bir başarısızlık oldu. Carolina, Fred'de mümkün olan her şekilde hata bulmaya başladı. Yaptığı ya da yapmadığı pek çok şey ona acı veriyor gibiydi. Biraz araştırma yaptıktan sonra Karolina'nın mutlu olmayı hak etmediğine ve mutlu olamayacağına inandığını keşfettik. Bu inanç olumlu bir inançla değiştirildiğinde, Fred'e dırdır etmesi durdu ve çift, karşılıklı güven, sevgi ve şefkat inşa etme yolculuklarına devam edebildi.

Duygusal travmayı ve olumsuz inançları ortadan kaldırmaya yardımcı olan egzersizlerle ilişkilerinde önemli iyileşmeler sağlayabilen başka bir çift, Alex ve Lucy idi. İkisi de güçlü bir arkadaşlıkla evlendi. Kur yapma sırasında onları duygusal olarak birbirine bağlayan şeylerden biri de biyografilerinin benzerliğiydi. Ne yazık ki, yakın ilişkilerini düşüncesizce paylaşılan olumsuz inançlar üzerine kurdular.

Her ikisi de kaosun, gürültünün ve çatışmaların hüküm sürdüğü geniş ailelerde büyüdü. Ebeveynleri sürekli olarak çok sayıda çocuğa bakmak ve bir evi sürdürmekle meşguldü; sonunda zar zor geçimlerini sağladılar. Alex ve Lucy ailelerinin ortanca çocukları oldukları için ebeveynlerin çok az ilgisini gördüler; tabiri caizse "sobanın arkasına düşmüş" görünüyorlar. Sevgi ve ilgi eksikliğinin bir sonucu olarak, her biri, ailenin duyulmadığınız ve tanınmadığınız bir yer olduğu inancını oluşturmuştur.

Düğünden sonra bu inançlar onları yakınlaştırmak yerine kavga ve nifak sebebi oldu. Ve Alex ve Lucy evliliklerinde iletişim ve samimiyet için çabalasalar da, birbirleriyle konuşmaları çok çabuk o kadar huysuzlaştı ki, birbirlerinden giderek artan bir yabancılaşma, duyulmamış ve tanınmamış hissetmeye başladılar.

Olumsuz inançları ilişkilerinde bir kez daha doğrulandı ve iletişimin kısır döngüsünü pekiştirdi.

Bireysel ve birlikte yıllarca terapi gördükten sonra, evliliklerini kurtarmak için son bir çabayla bana geldiler. "Asla duyulmayacağım" ve birkaç benzer "Mutlu bir hayatı veya mutlu bir ilişkiyi hak etmiyorum" veya "Mutlu bir ilişkiye sahip olmak güvenli değil" şeklindeki ortak inançlarını bulduktan sonra, aramaya başladık. ortak inançlarını destekleyen düşünceler için: "Dinlenmeyeceğim." Alex ve Lucy, yukarıdaki inancı destekleyenlere odaklanarak, düşünceleri takip etmek için beş adımlık bir sürece başladılar. Bu alıştırmalar birbirlerini farklı görmelerine yardımcı oldu. Artık diğerini kendilerini huzurdan mahrum eden bir kişi olarak algılamıyorlar, ancak birdenbire partnerde duyulmama korkusunu görüyorlar, birbirlerine büyük bir sempati ve şefkatle davranmaya, sevgi ve dikkatle dinleme arzusu göstermeye başladılar. , not al ve cevapla.Bir başkasına sevgiyle git.

Bu alıştırma, eski inancı ortadan kaldırmaya ve yerine yenisini getirmeye başladı: "Duyulacağım." İlişkilerinde kendilerini daha iyi hissetmelerine yardımcı olurken, yine de ­duygusal travmanın ve olumsuz inançların etkilerini ortadan kaldırmaları gerekiyordu. Onları DSDH ve AT performansında denetledim. Ve ancak bundan sonra bir aile danışmanının tavsiyesinden yararlanarak iletişimlerini tamamen farklı bir şekilde kurmaya, birbirlerini gerçekten dinlemeye ve diğerinin dinlediğini ve duyduklarını not ettiğini görmeye başlayabildiler'. O zamandan beri evlilikte mutluluğu mümkün kılan manevi ilkelere bağlı kalmaya başladılar ve her biri bu ilişkiye katılma sorumluluğunu üstlendi.

Umarım artık dikkatinizi dağıtan ego düşüncelerini fark ederek ve duygusal travmalarınızın etkileriyle başa çıkarak, olumsuz inançları olumlu olanlarla değiştirerek sevgiyi güçlendiren iletişimin kısır döngüsünü kırma gücüne sahip olduğunuzu görmüşsünüzdür. Şimdi dünya görüşümüzü yeniden yapılandırarak ilişkilerimizi bu kısır döngüden nasıl kurtarabileceğimize bakalım.

Bir sonraki bölümde, gerçek benliğinize daha da yaklaşacak ve bu sayede ilişkinizi gerçekten mutlu edeceksiniz. Olumsuz inançlarınızı ortadan kaldırmayı seçtiğiniz kadar kolay bir şekilde sevmeyi de seçebilirsiniz ve bu, ilişkinizi bencillikten ruhsallığa dönüştürmenin en hızlı, en doğrudan yoludur.

Bilgi kaynakları hakkında

Bu bölümde tartışıldığı gibi, olumsuzluğun üstesinden gelmek için bize başka etkili yollar sağlayan, bu sorunları ele almak için birkaç yeni yaklaşım vardır: Bunların arasında göz hareketi duyarsızlaştırma ve kısıtlama (DEDD), zihin terapisi (TM), akupresür Tapass (AT) yer alır. ), olumsuz duyguları ortadan kaldırma yöntemi (MUNE) ve diğerleri. Bu alan hakkında daha fazla bilgi edinmek istiyorsanız, aşağıdaki kitapları okuyabilirsiniz: Dr. Fred Galo'nun Enerji Psikolojisi, Gloria Arenson'un Duygusal İyileşmeye Giden Beş Kolay Adım; Francine Shapiro'nun "Göz hareketlerinin duyarsızlaştırılması ve sınırlandırılması: temel ilkeler, protokoller ve prosedürler". Ayrıca internette www.emdr.com adresinde GDD hakkında daha fazla bilgi edinebilirsiniz ; www.energypsych.org sitesinde AT dahil olmak üzere enerji psikolojisi hakkında HYPERLINK "http://www.energypsych.org".

Bölüm ר

Sizi sevmekten alıkoyan engelleri belirlemek

Yalnızca aşk, tüm canlı varlıkları onları tamamlayacak ve tam potansiyellerini ortaya çıkarmalarını sağlayacak şekilde birleştirebilir, çünkü onları içlerindeki en derinden bir araya getiren tek şey aşktır.

Pierre Teilhard de Chardin

İnsanları bize yaptıkları iyilik için değil, bizim onlara yaptığımız iyilikler için seviyoruz.

Lev Tolstoy

Sahte aşkın illüzyonları

Hepimiz, Altın Buda gibi bir kil tabakasıyla kaplıyız. Beden ve ego, içsel merhametli özümüzü bizden gizler ve yalnızca ara sıra kendimizde ve diğer insanlarda saklı olan sınırsız potansiyeli görme fırsatı verilir. Kendimizle ilgili bu sınırlı anlayışa kapılıp, bencil et bedenimizin ve onun sahte sevgisinin sahip olduğumuz tek şey olduğunu düşünürüz; ve aynı şeyin diğerleri için de geçerli olduğuna inanıyoruz. Tıpkı egonun illüzyonlarının ilahi doğamızın sınırsız olasılıklarını bizden gizlediği gibi, sahte benlik de aşk olduğumuzu bilmemizi engeller. Sör Gawain ve karısının hikayesini hatırlıyor musunuz? Evliliklerinde var olan aşka, bencil olmayan bir aşk biçimi olan Güçlendirici Aşk diyorum; kendimiz olduğumuz sevgiyle bağlantı kurarak almaktan çok verir.

Ne yazık ki, genellikle aşk olarak düşündüğümüz şey, sadece egonun sahte aşkıdır. Birçok film ve edebi eser bu yanılgıyı pekiştiriyor. Yazarlar ve şarkı yazarları, filmlerde, oyunlarda, romanlarda ve şarkılarda çeşitli sahte aşk biçimlerini söyleyerek bizi yanıltmaya devam ediyor ve bu kırılgan, geçici ve nihayetinde yanlış yönlendirilmiş fikre inanmamızı söylüyor. Tiyatrodan çıkıyoruz ya da okuduğumuz bir kitabı bir kenara bırakıyoruz ve bu hayali aşkın bir gün nasıl gelip hayatımızı değiştireceğini, tüm hayallerimizi gerçekleştireceğini hayal ediyoruz. Ya da yanımızda doğru kişi olsaydı hiçbir zaman olabileceği kadar özel olamayacağına dair kesin bir inançla mevcut ilişkimize geri döneriz.

Bu sahte aşk, ilişkilerimizin tüm neşesini çalmakla, bizi mutsuz etmekle ve çatışmanın temeli olmakla kalmaz, aynı zamanda bizi fiziksel, duygusal ve ruhsal olarak zayıflatır ve hatta hastalığa neden olabilir. Öte yandan, gerçek benliğimizin ana yönü olan gerçek, Güçlendirici Sevgi, "aşk" kelimesiyle ilişkilendirilen yaygın davranış, duygu ve sosyal tutumların çoğundan çok farklıdır. Bu tür sevgi aynı anda bizi fiziksel olarak güçlendirir, bağışıklığımızı güçlendirir, duygusal yaraları iyileştirir ve korkuları dindirir. Böyle bir sevgi, çatışan ilişkileri neşeli ve tatmin edici ilişkilere dönüştürür, bizi her yere saçılan negatif enerjinin aşırı etkisinden korur ve ruhsal benliğimizi bulmamıza yardımcı olur.

Bu bölümde "aşk" kelimesinin bilindik anlamlarını ele almaya başlayacağız. Romantik aşk, tutku, cinsel çekim, âşık olmak gibi tanıdık kavramların yakından incelendiğinde manipülasyona, ruhun can sıkıntısına, sahiplenme içgüdüsüne, ruhsal yoksulluğa, kontrol etme arzusuna ya da anlaşmaya benzediğini göreceğiz. Çocuklarımıza duyduğumuz sevgi bile, çoğu zaman altta yatan bir kontrol ihtiyacını veya mutluluk arayışıyla ilişkilendirilen iç boşluğumuzu çocukların dolduracağına dair belirli bir beklentiyi içerebilir. Sahte aşkın çeşitli biçimleri, aslında gerçek aşkın önündeki engellerdir. Kendimizi ve başkalarını güçlendirerek, içsel, duygusal iflasımızı ve ilişkilerimizin çöküşünü hissettirirler ve özverili sevme konusundaki doğal yeteneğimizi bilme girişimlerimizi geçersiz kılarlar.

Sahte aşk korkudan, aşağılık duygusundan ve fiziksel ihtiyaçlardan doğar ve bu da kendi başımıza (ayrı ayrı) var olduğumuz şeklindeki bencilce inancımızdan kaynaklanır. Öte yandan, gerçek benliğimizden gelen sevgi, bir doluluk ve bolluk duygusundan doğar, çünkü siz Evrendeki İlahi Olan'ın bir parçası olduğunuzu ve bu nedenle sevgiden yoksun kalamayacağınızı bilirsiniz.

Sevginin özünde gerçek şekli olan Güçlendirici Sevgi, manevi evliliğin temeli olan manevi sevgidir. Bu aşk her zaman güçlendirdiği ve neşe getirdiği için asla kimsenin acı çekmesine veya aşağılanmasına yol açmaz. Cinsel olarak, yoğun bir bağlanma ve birliktelik hissini temsil eder. Öte yandan, zayıflatıcı aşk -sahte ego aşkı- geçici bir mutluluk ve uyarılma ve hatta cinsel tutku patlaması getirebilir, ancak asla kalıcı bir neşe getirmez. Ve eğer bu aşk biçimi evliliğin ana temeliyse, o zaman kaçınılmaz olarak hayal kırıklığına, umutsuzluğa ve ıstıraba yol açar - ve çoğu zaman yasal değilse de manevi boşanmaya yol açar.

Sahte aşk biçimleri

Mutluluğun tüm ilişkilerimizde olması için, sevginin önünde duran, merhametli doğamızı ve sevme yeteneğimizi görmemizi engelleyen engelleri tanımayı öğrenmek çok önemlidir. Nasıl ki egodan doğan tüm düşünce ve inançlar da birer hayal ise, aşka engel olan engeller de bir yanılgıyı temsil eder. Bu nedenle Sevgiyi Güçlendirme ile ilgili düşünce ve inançları yerlerine koyarak ortadan kaldırılabilirler. Sahte aşk biçimlerinin, yani yalanların ne olduğunu bir kez anladığınızda, onlar sizin üzerinizdeki güçlerini kaybedecekler. Ancak bu, yanlış doğalarının her zaman kolayca tanınabileceği anlamına gelmez. Sürekli tetikte olmanız ve kendinize şu soruyu sormanız gerekir: "Yanlış güdüden mi yoksa sağdan mı seviyorum?" Bazen bu yeterlidir.

1.            İlk bölümde ayrıntılı olarak ele aldığımız aşık olmak ya da aşık olma sendromu, sahte aşkın ilk şeklidir. Kişinin kendisinin ve karşısındakinin gerçek bilgisinden ziyade, ayrılık yanılsamasına ve sevilenle ilgili fantazilere dayanan bu sevgi biçimi, sevgiden başka bir şey olamaz.

^, JZHpu*jpeuc0H

ben yalan Böyle bir durumu sevgi olarak kabul ederek, kendimizin gerçek Güçlendirici Sevgiyi bilmesini engelleriz.

Ne görmek istediğimiz konusunda yanılgıya düştüğümüzde, hiçbir şey görmeyiz. Algı, her zaman içimizde var olan renklerle renklendirildiği için farklıdır.

Jennifer, maddi ve manevi olarak onunla ilgilenecek bir adamla tanışmak istedi. John'la tanıştığında, beklediği tek kişinin o olduğunu anladı. İlk görüşte aşktı. John başarılı bir avukattı, çalıştığı prestijli hukuk firmasına ortak olma şansı çok yüksekti. Finansal istikrar arzusuyla gözleri kör olan Jennifer, John'un onu duygusal olarak destekleyememesine göz yumdu. Ona olan cinsel ilgisini aşk ve ilgiyle karıştırdı. Bu yüzden Jenny bilinçsizce kendisi için iyi tanıdığı eş tipini seçti - babası da iyi para kazandı, ancak sevdikleriyle ilişkilerinde soğukluk, bencillik ve soğukluk gösterdi. Şimdi, ona bu aşkı veremeyen birinden almayı umarak, hayatı boyunca tezahür ettirdiği aşk özlemini yeniden gösterebilirdi. Jennifer, Freud'un zorlayıcı tekrar dediği şeyi yaşıyordu. John'u tanımıyordu çünkü hayatı boyunca sürdürdüğü aşk mücadelesini tekrarlamak için onda görmek istediğini gördü. John'daki ilahi kıvılcımı göremedi ve bu nedenle onu ne psikolojik ne de ruhsal olarak tanımıyordu. Eş seçerken sadece aşk sendromuna güvenen Jennifer, sadece neo-

kasıtlı olarak John'un gerçek benliğini görmezden geldi, ancak gelecekteki hayal kırıklığı için zemin hazırladı. Gerçek bir insan değil hayaliyle evlendi ve aşık olma duygusuyla aşık oldu.

Aşık olma durumundan heyecan duyarak, başka bir kişinin gerçek "ben" ini görmek çok zordur. Güçlü cinsel çekim duygularımızı aşk heyecanıyla karıştırırız ve başka birinin vücudunu tanıyarak onu tanıdığımızı düşünürüz. Sıklıkla aşkla ilişkilendirilen tutku, çoğu durumda başka bir kişiye sahip olmaya veya ondan bir şey almaya yönelik güçlü, bazen çaresiz bir arzuyla ilişkilendirilir. Bazen, yukarıda açıklanan Jenny örneğinde olduğu gibi, yeni biriyle veya neredeyse her zaman ulaşılamayan biriyle birleşerek heyecanlanma arzusudur.

Bu nedenle, çoğu zaman tutku, gerçekte olanı kabul etmemek ve iletişim kurma arzusuyla eş anlamlıdır. Egonun sloganını hatırlayın: arayın ama bulamayın?

Bu yüzden pek çok çift, birbirlerini zaten bulduklarını bildiklerinde ve sanrılarının balonu patladığında tutkularını kaybederler. Birçoğu, duygusal olarak uygun olmayabilecek birini kazanmaya çalışarak, yalnızca fetih yoluyla açılır. Ancak diğer kişi müsait olsa bile, bazı insanlar onun hala müsait olmadığını düşünecektir, çünkü böyle bir tutum, sevginin onlar için ulaşılamaz olduğuna dair içsel inançlarını doğrular - bu Jenny için de geçerliydi. İstediklerini elde ettiklerinde, gerçek aşk ve yakınlığın onlara getirdiği meydan okumayı görmezden gelmek için özlem duydukları veya tartışmaya başladıkları bir durum yaratırlar.

Öte yandan, manevi aşk sadece fiziksel çekim, uyarılma, tutku veya güçlü arzudan çok daha fazlasıdır. Ruhsal sevgiyi deneyimlediğimiz zaman, bedenimiz başka bir kişiye karşı beslediğimiz derin duygularımızı en mahrem, savunmasız, ifade edici, güvensiz ve canlı bir şekilde ifade ettiğimiz ortam olur. kişi. Hayatımızdaki özel bir kişiye duyduğumuz sevgiyi ifade ettiğimizde, daha onu ifade etmeden önce bu sevgiyle dolduğumuzu hissederiz ve böylece aradığımız sevgiyi buluruz.

2.            Birini özel insanlar kategorisine koymak. Birini özel olarak sınıflandırdığımız anda, kendi hayal kırıklığımıza zemin hazırlarız. Bir kişiye özel diyerek, onun hakkındaki ideal fikrimizle ilgili beklentileri haklı çıkarmasını isteriz, hemen bizim için başka biri olmasını, kendisi olmamasını isteriz. Sıklıkla, birini özel olarak kategorize eden ezilme sendromunun bu özelliği, sahte aşkın temel biçimidir.

Başkalarından ayrı var olduğumuza olan inancımız nedeniyle aşkı özellik kategorisiyle karıştırıyoruz. Özel birini bulursak mutlu olacağımız inancıyla yaşamıyor muyuz? Genellikle cennette yapılan bir evliliğe yol açacak tek bir gerçek aşk olduğuna inanırız. Bu, toplumumuzda yaygın olan, ancak deneyimlerimizle doğrulanmayan bir efsane değil mi?

Birini özel bir insan olarak kategorize ettiğimizde sorunlar başlar. Çocuklarımızı özel görebiliriz ­ama bunu yaparken onlara büyük bir yük olarak umut bağlarız. Ya da onlara bir şey olacak korkusuyla yaşarız. Anne babamıza ve arkadaşlarımıza özel diyoruz. Ancak, genellikle anladığımız şekliyle, uzmanlık, sevgiyi güçlendirmek yerine çoğu kez yok eder; bu, sevginin her insanın içinde değil, dışımızda olduğuna ikna olduğumuz anlamına gelir.

Sonuç olarak, o özel kişiyi koşulsuz kabul etmek ve sevmek yerine yönetmemiz, korumamız, eleştirmemiz ve değiştirmeye çalışmamız gerektiğini hissederiz.

Bu kitabın ilerleyen kısımlarında, bir tür devrimci fikir öneriyorum: belki de hiç kimse özel insanlar olarak kategorize edilmemeli? Bu, tüm insanları aynı özverili sevgiyle seveceğimiz anlamına mı gelecek? Ortaklarımızı özel insanlar olarak sınıflandırmadan daha çok sevecek miyiz?

3.            Aşkı bir mal gibi ele alın. Sahte aşk, aşkı değiş tokuş edilebilecek bir mal haline getirir. Kalabalık dinleyicilerle konuşurken onlara sık sık şu soruyu sorardım: "Kaçınız sevginin gücüyle bir başkasının sevgisini kazanmayı başardınız?" Ve tek bir elin kaldırıldığını hiç görmedim. Aşkı kendi dışımızda aradığımızda, olmadığımız bir şey olduğunu düşünerek kendimizi ondan çoktan ayırmışızdır. “Aşk” fiili tıpkı “görmek” ve “koşmak” fiilleri gibi yakalanıp tutulamaz. Sürekli genişleyen bir evrende, Tanrı da sonsuz bir şekilde yaratıyor ve genişliyor olmalıdır. Ve aşk da böyle bir şeydir çünkü onu verdiğimizde genişler ve büyür. Ego bizi yönettiğinde, başkalarını "sevgi sağlayıcılar" olarak algılama eğilimindeyiz. Ortaklarımız veya eşlerimiz, ihtiyacımız olduğunu düşündüğümüz sevgiyi bize vermek için daha az insan ve daha çok nesne haline gelir.

Ama en önemlisi, sevgiyi bir meta olarak düşündüğümüzde, vermekten çok almaya odaklanırız. Aşkta başarılı olacaksanız pazarlık yapmamalı, karşılık beklemeden kendinizi vermelisiniz. Sevgiyi Güçlendirmenin özü budur.

4.            Sevdiklerimizi kontrol etme ihtiyacı. Sahte aşk, sevgiyi kontrolle karıştırır Sıklıkla, bir başkasının davranışlarını, tutumlarını, duygularını, değerlerini, ahlakını, ilgi alanlarını, eylemlerini ve fiziksel durumunu kontrol etme girişimlerimizin o kişiye duyduğumuz sevgiden kaynaklandığını varsayarız. Bu nedenle zamanını nerede ve kiminle geçirdiğini, ne yaptığını tam olarak bilmek istiyoruz. Ne yediğini, ne kadar uyuduğunu ve ne sıklıkta egzersiz yaptığını bile kontrol edebiliriz! Korkularımızın ve güvensizliklerimizin sonucu ve nedeni budur ve bu koşullar altında aşk var olamaz.

Örneğin, hastalarımdan biri her zaman karısının nerede olduğunu bilmeye ihtiyaç duydu ve günde on beş ila yirmi kez sürekli olarak onun cep telefonunu aradı. Arkadaşlarının kim olduğunu, onlarla ne yaptığını ve ne zaman yaptığını bilmek istiyordu. Ve onu her aradığında onu ne kadar çok sevdiğini söylüyordu. Ancak aşkı, onu korkudan kontrol etme girişimiydi.

5.            Kaygıyı sevgiyle karıştırmak. Endişe , sahte ego sevgisinin başka bir şeklidir. Pek çok insan başka biri için endişelenmenin ona sevgi göstermek anlamına geldiğini düşünür. Ama ­aslında endişe aşk değildir, korkunun bir şeklidir. Sağlık, güvenlik, gelecek ve hatta partnerimizin bizi başkası için terk edeceği konusunda endişelenebiliriz. Sevdiğiniz birinin tehlikede olduğundan veya kendi başının çaresine bakamayacağından endişe edebilirsiniz. Çocuklarınızın sorun yaşayacağından endişe duyabilirsiniz. Ama endişelendiğinde, aslında kendi ihtiyaçlarını karşılıyorsun. Egonuzun yarattığı hayali imajı kaybetmekten veya zarar vermekten korkuyorsunuz. Ve böyle bir korku, sonunda sevgiyi dışlar.

Değer verdiğimiz insanlar için biraz endişe duymak insan doğasının bir parçası olsa da, sevmeye başlamak için bu tür düşüncelerden kurtulmamız, korku ve endişe engellerini kaldırmamız gerekiyor. Ayrıca endişelendiğiniz kişiye sevgi gösterebilirsiniz ve endişeniz anında ortadan kalkacaktır çünkü yerini aşk alacaktır.

Şahsen ailemden ciddi bir şekilde hastalanırsam veya yaralanırsam benim için endişelenmemelerini istedim: “Beni sevgiyle veya şefkatle düşünün veya hiç düşünmeyin ama endişe ve kaygıya yer vermeyin.” Zayıflamış bir durumdayken zihinsel kaygının sonuçlarının üzerimde olumsuz bir etki yaratmasını istemiyorum. Sevgiyle dolu düşünceler ise tam tersine güçlenir ve iyileşir; bu daha sonra tartışılacaktır. Endişe ise bizi ve çevremizdekileri zayıflattığı için hiçbir faydalı özelliği yoktur; aşk endişe ve korkuyu kovar ve endişe ve korku sevgiyi kovar.

6.            Sevdiğimiz kişinin fiziksel varlığına duyulan ihtiyaç. Sahte aşkın başka bir biçimi de, aşkın başka bir kişinin fiziksel varlığına duyulan ihtiyaçla karıştırılmasıdır. Bu durumda, fiziksel varlık sevginin somutlaşmış hali olarak görülür, yani sevdiğiniz kişi bedenen yanınızda olmadığında kendinizi aşağılık hissedersiniz.

Başka birinin yanında olmanın verdiği zevkle, onunla birlikte olma ihtiyacı arasında fark vardır. Bu özel kişiye yakın olma ihtiyacı, ayrılığımızla ilgili yanılgımız nedeniyle hissettiğimiz boşluktan kaynaklanır (ve bunun nedeni, henüz gerçek benliğimizi bilmememiz ve yanlış bir benlik fikrinden hareket etmemizdir. ) . Bir bütün olduğumuzu anlasaydık, sevgilimizin fiziksel olarak yanımızda olmadığı zamanlarda bile varlığını hissederdik.

Ayrılığınız konusunda yanılgıya düşerek, yanınızda başka bir kişinin fiziksel varlığının sizi tamamlayacağına veya sizi tamamlayacağına inanma eğilimindesiniz. Ancak, böyle bir ihtiyaç hisseden iki kişinin birlikte olduklarında, birlikte geçirdikleri zamanın tadını çıkarmak yerine, sadece birbirlerinden şikayet ettikleri sık sık olur.

Jean her zaman sevgilisi Jamie'ye yakın olmak istemiştir. Ancak tanıştıklarında Jean mutlu değildi ve sürekli Jamie'nin ona yeterince ilgi göstermediğinden şikayet etti. Ancak ayrılır ayrılmaz, kendini mutsuz ve terk edilmiş hissederek hemen umutsuzluğa kapıldı.

Aşkın önündeki ek engeller

Sahte aşkın tüm biçimleri gerçek aşkın önündeki engeller olsa da, sahte aşkın biçimleri olmayan, aşkın sahte tezahüründen kaynaklanan ek engeller de vardır. Sahte aşkta olduğu gibi, içimizdeki bu engelleri tanımalı ve onlardan kurtulmalıyız. Bu engeller genellikle 6. Bölüm'de tartışılan olumsuz inançların veya sevgiyle ilgili yanlış anlamaların, özgürce sevmenizi, kendinizi ve sevdiklerinizi güçlendirmenizi engelleyen sonucudur. Ve bir kez daha hatırlatmak gerekir ki, bu engelleri belirleyerek onları zaten yarı yarıya yok etmişsinizdir.

1.            Aşk korkusu. Aşkın zıttı olan korku, aşkın önündeki en büyük engellerden biridir. Korkumuz üzerinde durduğumuzda, önemsizliğimiz yanılsamasını pekiştirir ve sevgiyi bilincimizden kovar. Zihnin bencil tarafı, şimdiki acıyı yaratmak ve gelecekteki acıyı yansıtmak için geçmiş acılarımızı kullanır.

Böylece sevginin kendisinden korkmamıza neden olur.

Tekrar incinmekten korkuyoruz, bu yüzden kalbimizi kapatıyoruz. Bir adam kendi kendine kalbinin dökme demir olduğunu söyledi. Çoğu insanda şefkat uyandırmasına ve dolayısıyla ilişkinin güvenini güçlendirmesine rağmen, kırılganlığımızı göstermekten korkuyoruz. Özel olarak nitelendirilen insanları kaybetmekten korktuğumuz gibi, diğer insanlarla ilişkilerde kendimizi kaybetmekten de korkarız.

Korku, aynı zamanda sevginin önündeki zorlu ve yaygın bir engel olan başka bir duyguya yol açar: öfke. Bazı oyunculuk okullarında, öfke genellikle daha ince bir korku veya savunmasızlık duygusuyla katalize edildiğinden, öfke ikincil bir duygu olarak kabul edilir. Bazı psikanalistlere göre, öfke bir duygudan çok bir savunma tepkisidir. Ego, bizi artan ıstıraptan korumak için öfkeyi kullanır, ancak sonuç, ister kendimizde ister başka insanlarla ilişkilerde olsun, yalnızca aşktan daha fazla ayrılmaktır. Ek olarak, aşk korkumuz, aslında hayatımızda ortaya çıktığında Güçlendiren Sevginin tezahürünü fark etmemizi imkansız kılar.

Egonun sahte sevgisi genellikle sevgiyi zayıflıkla, öfkeyi veya nefreti güçle karıştırır. Bu yüzden bize zarar verebileceğini düşündüğümüz birine açılmamız çok zor. Nefs, bu tür insanlarla muhatap olurken bizi koruyacağına inanarak küskünlük ve öfke göstermeye çağırır ve “Sevgi gösterme, yine kırılırsın” der. Ancak egonun sesi bize, bu tür davranışların bizi başkalarından ayırıp yalnızlığa mahkûm ettiğini söylemez, aslında bizi zayıflatır ve böylece sevgisiz var olduğumuzun farkına varmamıza neden olur.

2.            Aşk hakkında yanılgılar. Şikayetlerimizden ve korkularımızdan aşk hakkındaki fikirlerimiz haline gelen sonuçlar çıkarıyoruz, örneğin:

•            Aşk tehlikelidir.

•            Asla aşkı bulamayacağım.

•            Yakınlık kendini kaybetmek demektir.

•            Feda etmek kaybetmek demektir veya: aşk bir fedakarlıktır.

•            Aşk şu ifadede yatar: "Sana sahibim."

•            Aşık olursam beni terk ederler.

•            Aşk kazanılmalıdır.

•            Aşk acı demektir.

•            Aşk kayıpla biter.

•            Aşk manipülasyon demektir.

•            Aşk benim *aşağılanmam demektir.

•            Aşk ezici.

•            Aşık olursam, başaramam.

•            Aşk benim kınanmam demektir.

Ve sonra kendi kendini doğrulayan veya kendi kendini gerçekleştiren bu hatalı inançlara göre yaşarız. Aşkla ilgili olumsuz düşünceler böylece aşka engel teşkil eder. Diğer fikir ve inançlarda olduğu gibi, altıncı bölümde tartışıldığı gibi, onları olumlu, sevgi dolu inançlarla değiştirerek onlardan kurtulabilirsiniz.

3.            Sevgilinin kınanması umutlarımızı haklı çıkarmaz. Tüylü kedinizin bir bekçi köpeği gibi büyüyüp havlamasını mı umdunuz yoksa çizgili güzel bir zebranın gergedan gibi beceriksiz olmasını mı bekliyordunuz? Zorlu! Ancak, çoğu zaman ortaklarımızdan benzer bir şey bekleriz. Umutlarımızı haklı çıkarmadıklarında ve kendileri kaldıklarında, bencil zihnimiz onları kınar ve lanetler.

Yargı, aşk yolundaki bir başka engeldir çünkü o, gerçek benliğin değil, egonun bir ürünüdür. Zihnimiz değer verdiğimiz insanlar hakkında yargılayıcı düşüncelerle doludur. Tom beni ofisten asla aramaz. Marge tam bir salak. Susie hep bağırıyor, dayanamıyorum. /ukorj'un söz verdiği halde eve gelmemesi üzücü: Ona güvenemem.

Ve olumsuz niteliklerine ne kadar çok odaklanırsak, bize öyle geliyor ki kendilerini o kadar aktif bir şekilde gösteriyorlar.

Başkalarının kendileri gibi olmamalarını isteriz ve bu nedenle onların doğal davranışlarının yanlış olduğunu düşünür ve onları değiştirmek için çok fazla zaman harcarız. Birisi hakkında hüküm vermek, bir tür kınamadır. Ve kınadığımız birini nasıl sevebiliriz? Ancak tüm bu eleştirel yargıların ve karşımızdaki kişiyi değiştirmeye yönelik girişimlerin ortasında bile onu sevdiğimiz konusunda ısrar eder, hatta ona yönelik eleştirilerimize sevgi adını veririz. Ancak kaygı gibi, yargılama da aşk olasılığını ortadan kaldırır, çünkü bir kişiyi olduğu gibi kabul etmek yerine, onu kendimize göre ayarlamaya çalışırız - çoğu zaman ilişkimizin başlarında ona yansıttığımız ideal imaja uymaları için . Kızarız ve onlara verdiğimiz rolü oynamadıkları için başkalarını suçlarız. Ama bir başkasını yargıladığımız anlarda onu sevmiyoruz çünkü gerçek benliğimizi unutuyor ve karşımızdakinin gerçek benliğini göremiyoruz. Bu gibi durumlarda, ego genellikle başkalarını yargıladığımız için kendimizi yargılamamıza neden olur. Ancak kendimizi kınamamalı, kendimizi affetmeliyiz, çünkü ancak o zaman kınamadan sevgiye geçebiliriz.

Özünde aynı şey olan kendinizi ve başkalarını yargılamak, iç huzuru ve sevgi akışının önündeki en büyük engellerden biridir. Başka bir kişiye eşimiz (çocuğumuz, ebeveynimiz vb. ) hakkında olumsuz şeyler söylediğimizde , bunu tekrar tekrar yapmamız aptalcadır, bu şekilde sadece bu kişinin olumsuz ve hatalı algısını pekiştirmiş oluruz, ayrıca söz konusu olduğunda da. şöyle düşün. Ayrıca bu tür şeyleri bir yabancının yanında yüksek sesle söylemek, olumsuz algılarımızı daha inandırıcı kılar ve çoğu zaman bunu ancak başkalarından “Evet, gerçekten kötü bir şey yaptı” cevabını duyduğumuzda pekiştiririz. Çoğumuzun bildiği gibi, üçüncü bir şahısla konuşurken egonun sevilen birini kötüleme cazibesine kapılabiliriz. Bu nedenle, bu ayartmaya kapılmamaya dikkat etmeliyiz, çünkü bu, egonun sevgiyi engellemesinin güçlü bir yoludur, çünkü bu durumlarda bize yakın olan insanların olumsuz niteliklerine odaklanırız. Ve odaklandığımız şeyi elde ettiğimiz için, bu odaklanma her zaman aşkı dışlar.

Bunun yerine durup kendimize bakmalıyız. ÖNCE KENDİNİZE BAKIN! Başkalarının eksikliklerini tartıştığınızda refahınızın nasıl değiştiğini fark ettiniz mi?

Başkalarını veya kendimizi yargıladığımızda iç huzurumuzun ve tatminimizin anlık ve tam olarak kaybolduğuna dikkat edin. Aslında, ne zaman duygusal bir uyumsuzluk hissetsek, temelde aynı şey olan diğer insanları veya kendimizi yargılamamız muhtemeldir. Olumsuz düşüncelere daldığımız, endişelendiğimiz ve başkalarını yargıladığımız anlarda ruhumuza bakmalı ve bedensel duyumlarımızı ve kalbimizi dinlemeliyiz.

4.            Aşkın reddi. Hak ettiğimiz sevgiyi alamadığımızı hissettiğimizde, ­bunun nedeni çoğu zaman kendimizi birine sevgiyi inkar etmemizdir.

Donald, karısının ve çocuklarının onu sevmediğine inanıyordu. Kendi işleriyle meşgul görünüyorlardı ve onunla iletişim kurmaya hiç ilgi göstermiyorlardı. Ama yavaş yavaş, aşkı ararken kendisinin de aradığı kişilere aşkı inkar ettiğini fark etti.

Tersine, Güçlendirici Sevgiyi tezahür ettirenler en az sevgiyi ararlar, çünkü onlar başkalarına verdikleriyle doludurlar. Sevgi vererek, onu kendilerine çekerler. Donald, karısına ve çocuklarına daha fazla şefkat göstermeye karar verdiğinde, sevgiyi ne kadar çabuk hissettiğine şaşırdı - önce kendi içinde, sonra diğer aile üyelerinden. Dolayısıyla başkalarından sevgi görmediğimize inanıyorsak, bunun sebebini kendi içimizde aramak gerekir: “Nasıl oluyor da başkalarına sevgi göstermiyorum?”

Kendimizi sevgiden mahrum bırakırsak, başkalarının bizi ne kadar sevdiği önemli değil, çünkü onu sevgi olarak saymayacağız.

George, Laura ile yaptığı konuşmalarda onu her zaman çok dikkatli dinledi. Bunu onun sözünü kesmeden yaptı ve ardından onun sözlerini ve duygularını mükemmel bir şekilde anladığını göstermek için duyduklarını birkaç cümleyle anlattı.Genellikle onları tanıdı ve takdir etti, ancak kadın onu görmezden geliyormuş gibi hissetmeye devam etti. Sözlerini sunumunun sahte olduğunu iddia etti. George ne zaman onun duygularını anladığını iddia etse, “Benim için nasıl bir şey olduğunu hayal bile edemezsin! Bunu hayal bile edemezsin!”

Kimsenin onu duyamayacağına, anlayamayacağına olan inancı, her gün başına gelen ve dünya görüşüne öyle bir iz bırakan anne ve babasının ailesinden geliyordu ki, kendisine karşı samimi ve içten bir ilgiye inanamıyordu. George'dan.

Bu yüzden sürekli olarak insanların ve özellikle George'un onu dinlemediğinden şikayet etti.

5.            Başkalarını yargılamaktan ve suçlu hissetmekten, bizi hayal kırıklığına uğrattıkları için sevdiklerimizi cezalandırma arzusu doğar. Eşimizi istediğimiz kişi olmadığı için şefkat, sevgi, nezaket, ilgi, anlayış veya seksten mahrum bırakarak duygusal olarak cezalandırabiliriz, içine kapanabilir, kaşlarını çatabilir veya onunla konuşmayı reddedebiliriz. Kendi iyiliğimiz için olduğunu söylerken bazen fiziksel olarak çocuğumuzu azarlayabilir, yargılayabilir veya cezalandırabiliriz. Ama ceza korkudan doğar, sevgiden değil. Bu, çocuklarımızın rehberliğe ve disipline ihtiyacı olmadığı anlamına gelmez. Disiplin, eğer sevgiden geliyorsa, bize davranışlarımızın sonuçları hakkında düşünmeyi öğretir ve içsel özdenetim geliştirir. Ceza der ki: "Sen dayanılmazsın ve müstehcenliğini doğrulayan cezayı hak ediyorsun." Eşimiz, çocuklarımız veya yoldaki kaba bir sürücü olsun, birini iğrenç olduğuna ikna etmeye çalıştığımızda, sevgiden hareket etmiyoruz. Ve bu şekilde sadece insanları kendimizden uzaklaştırır, aşk yolunda daha da büyük engeller yaratırız.

6.            Aşkı kazanmayı talep et. Yargılama, suçluluk ve sevdiğimiz kişiyi cezalandırma arzusu gibi, sahte aşk da sevgimizi başkalarına vermeden önce onların onu hak etmesi gerektiğini iddia eder. Yeterince nazik olmalılar ve bizim istediğimiz veya bizi memnun ettiğimiz gibi davranmalılar. Bununla birlikte, değerlerini değerlendirme hakkını kendimize alarak, aşk özümüzle ve başka bir kişinin gerçek değerinin farkındalığıyla derhal bağlantımızı kaybederiz. Başkalarını oldukları gibi kabul etmek yerine yargılıyoruz. Herkes sevgiyi hak eder çünkü özünde herkes sevgidir ve herkes kendi bütünlüğünü, başkalarıyla olan ilişkisini ve gerçek sevgi özünü yalnızca sevgi aracılığıyla anlar.

Ancak ego, sevgi ve saygının kazanılması gerektiğine inanır. Başka birini sevmeyi reddederek kendimizi sevmeyi inkar ettiğimizi anlamıyoruz. Ve ne yazık ki, sevgimizin iyileştirici gücünü başka bir insandan, o buna layık olduğunu kanıtlayana kadar saklıyoruz. Bir başkasının iyileşmesini gerçekten geciktirmek istiyor muyuz?

7.            Diğer kişiyi değiştirmeye çalışmak. Göreviniz, diğer kişiyi olmasını istediğiniz gibi yapmaya çalışarak onu değiştirmek değil. Kaplumbağadan tavşan, kaplandan tavşan yapmak mümkün mü? Bunun yerine, bu ilişki içindeki iletişime bütünlük ve mutluluk getirebilmek için kendinize ve karşınızdaki kişiye ilişkin çarpık algınızı değiştirmeniz gerekir. Paradoksal olarak, kendinizi değiştirirseniz ilişkiniz de değişir. Ancak bu, yalnızca tüm dikkatinizi diğer insanlara tepkiniz gibi içsel sorunlarınıza odaklarsanız doğru olacaktır. Tek mantıklı cevap diğerini kabul etmektir. Geri kalan her şey, egonun yanıltıcı sesinden gelir ve özünde deliliktir. Karşınızdaki kişiyi değiştirmeye yönelik çabalarınıza odaklandığınızda, imkansız bir görevi üstlenmiş gibi çaresiz hissetmeye başlarsınız. Ve böylece sürekli artan bir çaresizlikten başka bir şey hissedemezsin. Böyle bir ­durumda, büyük bir güçle donatılmış olarak gerçek benliğinizden giderek uzaklaşıyorsunuz. Bu yüzden sevgi gösterdiğiniz zaman güç duygunuzu arttırırsınız. Çoğumuz için, acılarımız veya mahrumiyetlerimiz için başkalarını suçladığımızda, aslında kendimizi suçladığımızı görmek zordur, çünkü evrensel bilincin birleşik alanında hepimiz biriz.

8.            Kin. Aşkın önündeki en büyük engellerden biri bilinçli ve bilinçsiz nefrettir. Benim tanımıma göre nefret, başka bir kişinin tamamen kabulü olmayan her şeydir. Tüm olumsuz yargıları, kırgınlıkları, öfkeleri, talepleri, beklentileri ve diğer kişiyi kontrol etme girişimlerini içerir. Nefrettir çünkü sevginin tam tersidir ve karanlık yanımızın tüm bu dışavurumları egonun varlığını pekiştirir çünkü ego bunların hepsini oldukça normalmiş gibi sunar. Ancak "normal" kelimesi, yalnızca "normal" anlamına gelen istatistiksel bir terimdir. Ama bu dünya temelde bir çılgınlık dünyası ve egonun evi olduğuna göre, ondan daha fazla ne bekleyebiliriz? Sözde normal dünyanın gerçek benliğimizle temasa geçmek, gerçek aşkı bulmak ve bu sayede ilişkilerimizi iyileştirmek için ortadan kaldırmamız gereken bir çılgınlık dünyası olduğunu unutuyoruz.

Birini sevmeye çalışırken aynı zamanda kalbinizde nefret hissediyorsanız, önden ve arkadan bağlı bir atın zıt yönlerde çektiği bir araba gibisiniz demektir.

Ama nefretinizi kabul ettiğinizde, hissedin ve ondan kurtulmaya karar verdiğinizde, o zaman siz olduğunuz için doğal olarak gelen aşka yer açarsınız. Bazı insanlar , benlik imajlarına uymadığı için nefretlerini kabul etmekte zorlanırlar . ­Ve nefreti arka plana iterek sevmeye çalışırlar. Bozuk bir ürünün üzerine çikolata koymak gibi. Nefretten ancak onu tamamen tanırsanız tamamen kurtulabilirsiniz. Bunu fark ettikten sonra, Ruh'tan veya Tanrı'dan sizi nefretten kurtarmasını isteyebilirsiniz, özellikle bunu kendiniz yapmanız zorsa (Tanrı'dan veya Ruh'tan nasıl yardım isteyeceğiniz hakkında sekizinci bölümde daha fazla konuşacağız). Ego için her şeyin anlamı elde etmek ya da elde etmeye çalışmaktır. Ruhun bir şey alması anlamsızdır, ancak, karşılığında bir şey alma umuduyla bir şey verdiğinizde, bunun bir pazarlık olduğunu ve bunun sonucunda kendinizi yalnızca daha boş ve 60 hissedeceğinizi hatırlamalısınız. her zaman verdiğinizi alırsınız, çünkü vermek ve almak aynı şeydir, sevgi anlayışınızdan fedakarlık kavramını tamamen çıkarmanız gerekir. Sadece anlaşmadan fedakarlık edilmeli, çünkü bir şeye sahip olmadığın yanılsamasından doğduğu için seni perişan halde bırakıyor.

9.            Bağımlılıklar. Alkol, uyuşturucu, iş, seks, bilgisayar, yiyecek, telefon, tütün ve hatta insanlar olsun, tüm bağımlılıklarımız sevginin önündeki engellerdir. Bağımlılıklar, bizi tamamlaması, yatıştırması, acımızı dindirmesi veya mutlu etmesi için güç verdiğimiz bir şeye veya birine odaklanmamıza neden olur. Ve enerjimizi umutsuzca bu sözde güç kaynağından kurtulmaya çalışarak harcıyoruz. Bu tür takıntılar sevgiyi engeller, çünkü bizi verme yeteneğimizden büyük ölçüde uzaklaştırırlar. Dışımızda olanlardan rahatlama aramakla o kadar tüketilmişiz ki, içimizdeki şifa kaynağı olan sevgimizi gözden kaçırıyoruz.

Bağımlılıklarımızı kabul edip onlardan kurtularak, aşkın önündeki en büyük engellerden birinden kurtulmuş oluruz.

Eğitim 6

Kimyada, bir maddenin asit mi baz mı olduğunu belirlemek için turnusol testi kullanılır. Ayrıca, bize karşı belirli bir davranış veya tutumun güçlendirici mi yoksa sahte sevgi mi olduğunu belirlemek için bir turnusol testi yapmamız gerekir. Ne zaman sahte bir sevgi konumundan hareket ettiğinizi görmek için kendinize aşağıdaki soruları sorun. Cevaplarınızı, aşka karşı engelleriniz olup olmadığını ve bunların ne zaman ortaya çıktığını görmek için bir rehber olarak kullanın. Bu engelleri bulduğunuzda, onları kaldırmaya başlayabilir ve Sevgiyi Güçlendirmek için yer açabilirsiniz.

turnusol testi 1

Bir şey verdiğinizde ve karşılığında hiçbir şey alamadığınızda kırgın veya kızgın hissediyor musunuz?

Aşkınızın karşılığında herhangi bir şey almayı bekleyip beklemediğinizi ve partnerinizden sadece "Ben de seni seviyorum" sözleri olsa bile hiçbir şey alamadığınız için hayal kırıklığına uğramış veya reddedilmiş hissedip hissetmediğinizi görmek için izleyin. Sevginize karşılık bir şey almayı umuyorsanız, o anda karşınızdaki kişiden soyutlanmış olduğunuza dair bencilce bir yanılgının etkisi altındasınızdır ve bu durumda mutluluk elde edilemez.

Birine çok sevgi verdiğimizi düşündüğümüzde ve karşılığında sadece kendimiz için sevgi almak istediğimizde ne olur? Ego geri gelir ve size pazarlık gibi hissettiren sahte bir sevgi biçimi sunar: “Sana bunu veriyorum çünkü *Ben de senden bir şey almayı bekliyorum. Kendimi boşlukta hissediyorum ve senin doldurmanı istiyorum.”

turnusol testi 2

Sevgi verdiğinizde kendinizi enerji dolu mu hissediyorsunuz yoksa tükenmiş ve bitkin mi hissediyorsunuz?

Kendinizi bitkin ve bitkin hissediyorsanız, büyük olasılıkla sevginizi hoşnutsuzluktan, görev duygusundan veya zorlamadan veriyorsunuzdur. Belki de buradaki motive ediciler “meli” ve “malı” kelimeleridir. Ya da belki bir şey için sevgiyle ödeme yaparsınız. Kalbinizin derinliklerinden sevgi verirseniz, kendinizi her zaman tamamlanmış ve güçlenmiş hissedeceksiniz.

turnusol testi 3

Sevgi verdiğinizde neşe ve mutluluk mu hissediyorsunuz yoksa dışlanmış, mutsuz ve bunalmış mı hissediyorsunuz?

Aşk mutluluktur ve gerçek mutluluk aşktır. Sevgi verirken kendinizi mahrum, mutsuz ve depresif hissediyorsanız, o zaman bilinçli ya da bilinçsiz olarak, karşılığında bir şey almayı umarak sevgiyi verirsiniz. Depresyon, çaresizlik, umutsuzluk ve çaresizlik duygularıyla karakterizedir. Uygulamamda, bir veya daha fazla kişiye sevgi ve şefkat gösteren bir kişinin - bazen anında - depresyondan nasıl kurtulduğunu sık sık gözlemledim. Bu, özellikle bir kişi sevdiği birkaç kişiye özen ve ilgi gösterdiğinde geçerlidir. Merhamet göstermek beyindeki serotonin seviyesini değiştirebilir ve böylece depresyonun kimyasal nedenini ortadan kaldırabilir.

turnusol testi 4

Sevgi verirken güç mü yoksa zayıflık mı hissediyorsunuz? Sevgi verdiğinizde refahınız iyileşiyor mu yoksa kötüleşiyor mu?

Vücut, nöropeptitler adı verilen kimyasal haberciler yardımıyla beyin sinyallerine çok hızlı yanıt verir. Duygularınız arasında görsel ve kinestetik bir fark hissetmek istiyorsanız kas gücü testi yapabilirsiniz. Düşünceleriniz olumsuz olduğunda değil, sevgi ve şefkatle birini düşündüğünüzde kas gücünüzün önemli ölçüde arttığını göreceksiniz. Sevgi dolu düşüncelerin bitkilerin gelişmesine yardımcı olduğu iyi bilinirken, kötü düşüncelerin onların kurumasına ve hatta ölmesine neden olabileceği iyi bilinmektedir.

İlk bölümde açıklanan kas esnekliği testini hatırlıyor musunuz? Birinin elinize baskı yapmasını sağlayın ve elinizin normal gücünü belirleyebilmek için sıkın. Sonra belirli bir kişiye sevgi gösterdiğinizi düşündüğünüz bir durumu düşünün. Bu durumu zihninizde canlandırırken, birinden kolunuza baskı yapmasını ve aynı zamanda onu germesini isteyin. Eliniz güçlendiyse, büyük olasılıkla bu durumda Güçlendirici Sevgiyi tezahür ettirdiniz. Eliniz zayıfsa, büyük olasılıkla bir tür sahte aşk sergiliyorsunuzdur. Bu tür bir aşk sizi her zaman zayıflatacaktır.

turnusol reaksiyonu 5

Sevgi verirken korku ve endişe mi duyuyorsunuz yoksa neşe ve iç huzuru mu veriyorsunuz?

Korku ve endişe içinde yaşıyorsanız, bunu aşkla karıştırmış olabilirsiniz ve egonuzun istediği de budur. Ve aşk yalnızca iç huzuru ve neşe getirdiği için, korku ve kaygı aşk olamaz. Sevdiğimiz kişi hastalandığında veya yaralandığında en zor durumlarda bile korku ve endişeye yenik düşmek her birimiz için daha kolaydır çünkü bu kişiyi kaybetmek istemiyoruz.

Ancak bu duygular Aşk ile karıştırılmamalıdır. Daha çok kaybetme korkumuzun bir ifadesidir. Şifacıların sevdiklerini başarılı bir şekilde iyileştirememelerinin nedeni budur, çünkü tutkusuz aşklarına insani korkuları bulaşmıştır.

turnusol testi 6

Sevgi verdiğinizde kendinizi boş mu yoksa duygu dolu mu hissediyorsunuz?

Duyguların dolgunluğunu hissediyorsak, karşılık beklemeden sevgimizi veririz ve böylece kendimizi gerçek cömertliğin dolgunluğu hissine açarız. Karşılığında bir şey alma umuduyla sevgi vermek, er ya da geç bir boşluk hissi yaşarız.

Turnusol testi 7 Genellikle ilişkinizin durumu hakkında endişeleniyor musunuz yoksa bu konuda kendinize güveniyor musunuz?

Başka biriyle ilişkinizin sonucu hakkında endişeleniyorsanız, o kişiyi bir sevgi kaynağı olarak görüyorsunuz demektir. Bu kişinin bu açıdan kaybı, kayıp anlamına gelir.

Aşk. Ama her şeyin yoluna gireceğine inanıyorsan, endişelenmeyeceksin. Her şeyden önce, kendinize inanmalısınız - sevgiyi zaten gösterdiğinize ve her zaman, her yerde gösterebileceğinize. Sevginin varlığına her zaman güvenebilirsin. Cesetler bir süre bizimle kalıyor ve sonra ayrılıp ölüyorlar. Aşk sonsuzdur, asla gitmez veya ölmez, içimizde sürekli mevcuttur.

turnusol reaksiyonu 8

Başkalarını kontrol etmeye mi çalışıyorsunuz yoksa her şeyi olduğu gibi mi kabul ediyorsunuz?

Kendinizi diğer kişiyi kontrol etmeye çalışırken bulursanız, güvensizliğinizin başka bir tezahürünü bulmuşsunuz demektir. Ama kendi zihninizi kontrol edemiyorsanız başkalarını veya evreni nasıl kontrol edebilirsiniz? Sonsuz bir sevgi kaynağının parçası olduğunuza inanırsanız, başkalarını ve kendinizi olduğunuz gibi kabul etmeniz kolaylaşır. Ve sonra diğeri size korkuyla değil, sevgiyle cevap verecektir. Kontrol etme arzusu korku yaratır ve insanları iter. Ve sevgi ve güven çeker, çünkü sevgi sevgiyi çeker.

Akmus reaksiyonu 9

İlişkinizin sonuçlarına bağlı mısınız yoksa her şeyin en iyi şekilde sonuçlanacağını mı düşünüyorsunuz?

İsa ve Buda bize acımızın takıntılarımızdan kaynaklandığını hatırlatır. Aşk asla acı getirmez, sadece korkular ve bağlılıklar getirir. Egodan kurtulduğunuzda ve her şeyin en iyi şekilde olacağına inanmaya başladığınızda, o zaman Sevginin kaynağıyla - Tanrı, Evren - bağlantı kurarsınız - ona ho-gite der gibi. Ve tüm korkuların yok olur, tüm önemsiz düşünceler gibi sürgüne gönderilir.

turnusol testi 10

Sahip olduklarınızı çevrenizdekilerle paylaşmak duygusal olarak daha güçlü ve daha güvenli hissediyor musunuz, yoksa bu sizi onların ruh hallerine ve davranışlarına bağımlı hissettiriyor mu?

Sevgiden yoksun olduğunuza ve Evrenle hiçbir bağlantınızın olmadığına inanarak sahip olduklarınızı başkalarıyla paylaşırsanız, o zaman Sevgiyi “Ben”inizin dışında ararsınız. Onu bulmaya yönelik bu tür her girişimden sonra, kendinize daha az güvenir, daha az güçlü ve diğer insanlara daha bağımlı hale gelirsiniz. Bir kurban gibi hissedeceksin. Yalnızca gerçek aşk, herhangi bir koşul olmaksızın sizi daha güçlü ve daha güvenli yapabilir, çünkü onu gösterdikten sonra gerçek benliğinizle, İlahi doğanızla birleşeceksiniz.

Güçlendirici Sevgiyi Seçmek

Manevi evliliğe giden yolu bulmak ve kişisel ilişkilerimizi mutlu etmek için, bizi güçlendiren manevi benliğin gerçek sevgisi ile bizi zayıflatan sahte sevgi biçimleri arasında ayrım yapmayı öğrenmek çok önemlidir. bunu yapmak için tamamen gereksiz acı ve ıstırap yaşayacağız, ilişkilerimizin bize neden neşe yerine eziyet getirdiğini merak edeceğiz ve büyük olasılıkla başarısızlıklarımızın sorumluluğunu dış nedenlere, genellikle başka bir kişiye kaydıracağız. Ancak, çok farklı iki sevgi biçimini birbirinden ayırmayı öğrendikçe, gerçek benliğimizin sevgi dolu doğasını ve bunun ilişkilerimize getirdiği mutluluğu, şifayı ve doyumu fark etmeye başlarız. Sınırsız sevgiyi kendi içimizde bulacağız ve onu başkalarına vererek varoluşun en derin gerçeklerinden birini keşfedeceğiz: Biz Sevgiyiz. Ve eğer biz Sevgiysek ve Tanrı Sevgiyse, o zaman biz Tanrı'nın bir parçasıyız ve Tanrı da bizim parçamızdır. "Tanrı'nın suretinde ve benzerliğinde" yapılmanın anlamı budur.

Bir sonraki bölümde, sonunda sevginin önündeki engellerden nasıl kurtulacağınızı ve Sevgiyi Güçlendirmeyi seçeceğinizi öğreneceksiniz. Ve yine, bunun düşünce düzeyinde gerçekleşen bilinçli bir seçim olduğunu kabul etmeliyiz. Zihin izleme, temel inançları değiştirme ve dünya görüşünüzü yeniden şekillendirme alıştırmalarında olduğu gibi, sevginin önündeki engelleri kaldırmanız ve bunun yerine Sevgiyi Güçlendirmenin çeşitli biçimlerini devreye sokmanız gerekecek.

8. Bölüm

Aşk yolundaki engelleri kaldırmak

Gerçekten sevmek, sevgiye layık olmayanı sevmek demektir, aksi takdirde artık sevgi değildir; gerçekten affetmek, affedilmeye değmeyen şeyi affetmek demektir, aksi takdirde artık affetmek değildir.

JK Chesterton

Gerçek aşk

Gerçek sevginin bir biçimi olan Güçlendirici Sevgi, ruhsal bir evliliğin veya mutlu bir ilişkinin merkezinde yer alır. Böyle bir aşk her zaman güç verir ve neşe getirir ve asla kimsenin acı çekmesine veya aşağılanmasına yol açmaz. Güçlendirici Sevgi özverilidir, karşılığında hiçbir şey beklemez. Ve sevgimizin karşılığında bir şey almayı beklemiyorsak, asla hayal kırıklığına uğramayız. Yahudi Tevrat'ı, isimsiz bir bağışı, ister maddi ister manevi, sevginin en yüksek şekli olarak kabul eder. Bu şekilde bir şey vererek, kendimiz için bir şey alma beklentisinden kurtuluruz. Hıristiyan geleneğinde böyle bir aşka “agape” (sevgi-merhamet) denir. Bir Yoginin Otobiyografisi kitabının yazarı Yogananda, “Asla kimseden bir şey beklemem, bu yüzden asla hayal kırıklığına uğramam” sözleriyle bu fikrini daha güzel ve pratik bir şekilde ifade etmiştir. Beklentilerin gelecekteki incinmenin temel nedeni olduğu gerçeğini öğrendi.

sevdiğimiz insandan bir şeyler beklemeye hakkımız olduğunu söylüyor olabilir . Ve bu nasıl bir aşktır ki karşılığında hiçbir şey beklemez?

İşte aynı toprak parçasını ekip biçen iki kardeşin hikayesi. Bunun üzerine buğday ekerler ve hasat sırasında hasat edilen mahsulü daima kendi aralarında eşit olarak paylaşırlardı.

Bir akşam kardeşlerden biri kardeşinin nasıl yaşadığını düşündü. Kardeşim, diye düşündü, borcunu alamıyor. Ne de olsa bir karısı ve birçok çocuğu var ve ben evli değilim ve yalnız yaşıyorum. O kadar çok ağzı beslemek zorunda olduğu için benden çok daha fazlasına ihtiyacı var." Bu tür düşüncelerden sonra her gece ambarından bir miktar buğdayı gizlice kardeşinin ambarına taşımaya karar verdi.

İkinci kardeş de benzer şekilde düşündü. “Kardeşimle yaptığımız anlaşma ona haksızlık. Yaşlandığımda bana bakacak biri var çünkü çok çocuğum var ama kardeşim yapayalnız. Yaşlılığa hazırlanabilmesi ve onu bol miktarda tahılla karşılayabilmesi için daha fazla buğdaya ihtiyacı var." Bu şekilde düşünerek, her gece ambarından biraz buğdayı kardeşinin ambarına taşımaya karar verdi.

Bir süre planları uygulamaya kondu, ancak kardeşlerden her biri, her gece belirli bir miktarının kardeşinin ahırına aktarılmasına rağmen, ambarındaki buğday arzının neden değişmediğini merak etmekten asla vazgeçmedi. Sonra mehtaplı bir gecede birbirlerinin ambarlarına buğday naklederlerken yolları kesişti ve hemen her şeyi anladılar. Bir sevgi ve şefkat nöbeti içinde, şükran gözyaşlarıyla kendilerini birbirlerinin kollarına attılar. Bu kardeşler hiçbir karşılık beklemeden mallarını gönülden verdiler . ­Ve bu anlamda aşkları en gerçek Pekiştiren Aşktı. Bize ait olanı gönülden vererek kendimizi sınırsız ve koşulsuz mutlulukla dolu hissederiz.

Bazı insanlar yabancılara sevgi, saygı veya sempati göstermekte zorlanırken, bazıları da aile üyelerine karşı bu tür duyguları göstermekte zorlanır. Sevgiyi sürekli hissetmek için karşılaştığımız her insana sevgiyi vermemiz gerekir. Onlara verebileceğimiz sevgiye muhtaç birçok insan var ve her görüşmemiz, doğanın bize bahşettiği sevgiyi deneyimleme fırsatı oluyor.

Aşk sadece yakışıklı bir adama ya da güzele hayranlık duymak değildir; bu kolay. Manevi bir evlilikte veya ailede bu, incinenlere şefkat ve ilgi göstermek anlamına gelir. Lorraine Hansberry'nin Kuru Üzümler oyununda, özverili sevginin son derece dokunaklı bir tanımını iş başında görebiliriz - karşılığında hiçbir şey beklemeyen sevgi, bizi inciten kişiye duyulan sevgi. Bu oyunda karakterlerden biri olan Walter aptalca bir şekilde ailesinin tüm parasını kaybeder ve artık aile de evlerini kaybedebilir.

Walter'ın kız kardeşi Benita, ona kızgın ve gücenmiş, annesine şöyle diyor:

Benita: Onu seviyor musun? Sevecek bir şey kalmadı !

Anne: Her zaman sevecek bir şeyler vardır. Ve eğer bunu anlamıyorsan, hiçbir şey anlamıyorsun demektir. (Ona bakarak) Bugün bu çocuk için ağladın mı? Para kaybettiğimiz için kendimi ve tüm aileyi kastetmiyorum. Onu kastediyorum, neler yaşadı ve şimdi nasıl, ⅛emκa, birini en çok ne zaman sevmen gerektiğini düşünüyorsun - iyi bir şey yaptığında ve herkesi memnun ettiğinde? Hayır, henüz hiçbir şey öğrenmedin - çünkü hiç de değil, Aşk, kendini iğrenç hissettiğinde ve kendine inanmadığında, çünkü dünya ona öyle bir tokat attı ki. Birini yargılamaya başladığında, doğru yargılamaya, doğru yargılamaya, bebeğim. Önce şu an bulunduğu yere gelmeden önce geçmek zorunda olduğu tümsekleri düşünün.

değersizliği , karşılık beklemeden sevmek ya da filozof Søren Kierkegaard'ın dediği gibi "bizi üzen birini sevmek" çoğumuz için yapılması en zor şeylerden biri. Zihnimizin ego tarafından kontrol edilen kısmı için her zaman anlamsız olacaktır. Ancak böyle bir sevgiyi bilinçli olarak verdiğimizde veya aldığımızda, ne kadar karmaşık görünürse görünsün, potansiyel olarak her durumda tezahür edecektir.

Bir önceki bölümde, sahte aşkın çeşitli biçimlerine ve yarattığı engellere baktık. Şimdi, yukarıdaki engelleri olumlu, sevgi dolu onaylamalarla değiştirebilmeniz için, gerçek veya güçlendirici sevginin özelliği olan niteliklere bir göz atalım. Tüm yaradılışın bir düşünceyle başladığını unutmayın. Bu nedenle, aşk hakkında farklı bir şekilde düşünmeye başlarsanız, sağlığınızda ve ilişkilerinizde anında değişiklikler göreceksiniz. Güçlendirici Sevgiyi tezahür ettirerek, gerçek benliğinizle bağlantı kurarsınız.

Aşk sadece kolay ve doğal olmakla kalmaz, aynı zamanda sizi ve eşinizi iyileştirerek an be an büyümeye devam eder.

1.            Aşk eylemdir. Olduğumuz aşk, bir nesneden çok bir eylemdir; tıpkı gerçek benliğimizin bir nesneden ziyade bir eylem olması gibi. Sevginin bir nesne olduğuna inanıyorsak, o zaman diğer insanların kaprislerinin veya genellikle bir duygu yaratan yaşam koşullarının insafına kalarak değiş tokuş edilebileceğine, verilebileceğine, reddedilebileceğine, aranabileceğine, sahip olunabileceğine ve kaybedilebileceğine ikna olmuşuzdur. sevgi eksikliği. Sevgiyi bir eylem olarak düşünürsek, o zaman vermek ve almak sonunda bir ve aynı olur ve sevgi tükenmez ve sonsuz hale gelir. Hayatımızdaki sevgiyi başkası değil, biz kendimiz kontrol ederiz. Dolayısıyla aşk, bilinçli bir yaratma eylemidir ve bizi kontrol eden bir nesne veya hatta bir duygu değildir. Ne kişiliğimiz ne de aşkımız belirli bir çerçeveye sığmaz.

2.            Aşk, zihnin bilinçli konsantrasyonudur. Düşüncelerimizin tüm yaradılışın başlangıcı olduğunu daha önce öğrenmiştik. Eğer durum buysa, sevgi dolu düşünceleri her an her insana yöneltebiliriz. Ve aşk bizi yöneten bir duygu olmadığı için, sürekli değişen hava koşullarına olduğu kadar kararsız duygularımızın etkisine de duyarlıdır. Doğa bize geceleri ağlayan, uykumuzu bölen çocuklar vererek bize böyle bir sevgiyi öğretir. Ama onları seviyoruz ve bu yüzden yorgun olmamıza rağmen gecenin bir yarısı kalkıp onlarla ilgileniyoruz.

Bu nedenle aşkı yeniden tanımlamalı ve bunun bir duygu değil, zihnimizin verdiği bilinçli, iradeli bir karar olduğunu görmeliyiz. İstediğimiz gibi davranan birini sevmeyi kolay buluruz, ancak asıl sınav zor zamanlarda gelir ­. -Yabancılaşma ve saldırganlık gördüğümüzde, karşımızdakini kolayca kızdırabildiğimiz veya eleştirebildiğimiz zamanlar. Aşkın gerçek doğasını anladığımızda, canımız istemediğinde bile sevmenin mümkün olduğu sonucuna varırız.

Paul, karısı tarafından sık sık aşağılayıcı ve öfkeli saldırılara maruz kalıyordu. Diana, annesinin her şeye kızdığı bir evde büyümüştür. Uzun yıllar depresyondan muzdarip olan babası, kendisi bunu yapamayacak durumda olduğu için kızına duygularını açıkça ifade etmesini tavsiye etti.

Sonuç olarak, Diana yalnızca (annesi gibi) daha sık öfkelenmekle kalmadı, aynı zamanda birkaç gün üst üste şiddetli tiradlara girmeye devam etti, çünkü öfkesini ifade ederken babasından destek buldu. Evlendikten sonra, tüm bu kızgın tiradları, çoğu zaman aşkının kendisinden yenildiğini hisseden Paul'e indirdi. Sonuç olarak, Diana'ya olumsuz ve kınayarak ondan uzaklaşmaya başladı.

Paul, iletişimin kısır döngüsünü kıran egzersizleri yaptıktan sonra, olayları önceden tahmin etmeyi öğrendi: Diana'nın öfkeli saldırılarına sakince ve pasif bir şekilde katlanmak yerine, dünya görüşünü yeniden inşa etti ve düşüncelerini kızgın eşlerinin vücudunda yaşayan korkmuş kıza odakladı. Tüm insanların zihni tek bir bütündür ve bu nedenle Paul, Diane hakkındaki eleştirel düşüncelerini bilinçli olarak izlemeye başladığında ve onun öfkenin arkasına gizlenmiş aşk talebini gördüğünde, yalnızca kendine daha fazla güvenmekle kalmadı, Diane'in patlamaları da yavaş yavaş başladı. sakin ol. .

O zaman Paul, aşktaki engellerine daha sakin bakabildi. Oldukça bilinçli bir şekilde Sevgiyi Güçlendirme lehine bir seçim yaptı. Diana da aynısını yaptı ve etrafındaki aşkta büyük bir rahatlama buldu. ­Böylece ilişkilerini iyileştirmeye başladılar.

3.            Aşkın temel amacı affetmektir. Bağışlama ve kabullenme, sevgiyi güçlendirmenin olmazsa olmaz koşullarıdır. Aşık gibi görünseler de, aslında daha sağlam bir temelleri vardır ve hormonlar veya diğer kişi veya kendimiz hakkındaki yanıltıcı fikirlerimiz yerine bilinçli seçimler üzerine kuruludurlar. Bağışlama, orada başlasa da, sadece tesadüfi bir eylem olmaktan çıkıp kalıcı bir zihin durumu haline gelir. İsa, “Kardeşlerimizi kaç kere affedelim?” diye soranlara “yetmiş kere yedi” affetsinler diye cevap verdiğinde bunu kastetmişti. Benzer şekilde Buddha, ıstıraptan kurtulmak için önce takıntılarımızdan, ilişkilerimizi zehirleyen beklentilerimiz ve başkalarına karşı kızgınlıklarımızdan kurtulmamız gerektiğini öğretti. Bağışlama olmadan Gerçek Güçlendirici Aşk var olamaz.

Affederken aslında kınadığınız, yanlış gördüğünüz şeyleri fark etmezsiniz.Affetmek, günah olmadığına ama hatalar olduğuna inanmaktır.

Bağışlama, saldırganlığın olduğu yerde sevgi için bir savunma görür. Affetmenin bizi her zaman mutluluğa götürmesine şaşmamalı. Ve bir şey daha: Affettiğiniz kişinin size ne kadar güzel göründüğünü hiç fark ettiniz mi? Ve affetmediğiniz kişinin ne kadar anlayışsız göründüğünü eminim fark etmişsinizdir. Birine kin beslerken, sonra birini affederken aynada kendinize baktınız mı?

Affetmek, bu dünyadaki sevginin temel ifadesidir. Bağışlama, günahkârı, bize göre işlediği ihlaller için ahlaki üstünlük konumundan affetmek değildir, çünkü bu aşk değil, bir tür kınamadır. Affetmek, daha doğrusu olanı yargılamadan kabul etmek .

Bazen gerçekten affetmemiz gereken kişi kendimizizdir. Çünkü kendimizi kınarsak, başkalarını da kınarız ve kendimizi ve başkalarını affetmekten alıkoyarız.Bağışlamamak ve kin beslemek sizi çıkmaza sokar, özgürlüğünüzü ve mutluluğunuzu kaybedersiniz. Affetmek, iç huzuruna giden tek yoldur. Bu gerçekten, kelimenin tam anlamıyla mutluluğun anahtarıdır, çünkü bizi kendi yarattığımız hayal kırıklığı ve mutsuzluk bağımlılığımızdan kurtaran ve bizi bir aşk köprüsü olarak başka birine bağlayan mekanizmadır.

4.            Aşk her zaman güçlendirir ve asla zayıflatmaz Yukarıda daha önce gerçek aşkın güçlendirdiğini, sahte aşkın zayıflattığını söylemiştik. Ancak güç her zaman aşkla ilişkilendirilmez, çünkü genellikle şefkati aptallığın bir tezahürü olarak ve zayıflığı gerçeklikten kopukluk olarak algılarız. Aslında ego konumlarından düşünmeye başlayan çoğu insan, sevgi ve gücün zıt kavramlar olduğuna inanır, yani severseniz güç değil, kırılganlık veya yumuşaklık gösterirsiniz ve o zaman sevdikleriniz tarafından gücenebilirsiniz. Veba salgınları sırasında hastalarla doğrudan temas halinde olan doktor ve hemşirelerin genellikle enfeksiyondan kaçındıklarını biliyoruz. Ve Rahibe Teresa tedavi ettiği yüzlerce hastalıktan birine yakalanmadan Kalküta'nın gecekondu mahallelerinde nasıl hayatta kalmayı başardı ­? Aziz Momaji bir cüzamlının yaralarını nasıl yaladı ve kendisi cüzzam kapmadı?

Başkaları için şefkat duyduğumuzda, kendimizi güçlendirir ve güçlendiririz. 60'ı durduruyoruz ve kurban kompleksini yaşamıyoruz. Affettiğimiz zaman iyileşiriz. Aşkın gücü böyledir.

5.            Aşk, herhangi bir duruma şifa getirme arzusudur. Çünkü gerçek aşk asla acıtmaz, sadece iyileştirebilir. Aslında aşk, herhangi bir durumu düzeltmenin temeli olarak kabul edilebilir. Sevginin iyileştirici gücü hiçbir zaman çatışma yaratmaz, bize kendimizi sadece en iyi yönleriyle ifade etmemizi sağlarken, sevdiğimiz kişileri olduğu gibi kabul etmeyi ve onlarda yalnızca iyiyi görmeyi öğretir. Aşk sadece iyilik ister

6.            Aşk korkunun olmamasıdır. Kutsal Kitap, "Kusursuz sevgi korkuyu kovar" der. Aslında aşk, korkuya karşı dünyadaki tek etkili ilaçtır.Korku her zaman bir illüzyondan gelir, çünkü gelecekteki olası olaylarla ilişkilendirilir. Ve gelecek gerçek olmadığından, sadece hayal gücümüzün bir ürünü olduğundan, korku da gerçek değildir ve aynı zamanda zihnimizin bir icadıdır.

Şimdiye kadar hiç kimse, tezahürünü kendisinden talep ederek korkunun üstesinden gelemedi. Böyle bir gereklilik, yalnızca bir kişinin bastırılmış korkuyu telafi ederek bir fobiyi diğeriyle değiştirmesine yol açar. Bununla birlikte, güvenliğimiz, esenliğimiz ve herhangi bir durumla başa çıkma yeteneğimiz konusunda kendimize sevgiyle güven verirsek, kendimize sevgi gösteririz. Ve kendimize yardım edebildiğimizde, başkalarına da yardım etme ihtimalimiz artar.

Sylvia, kocası Jim'in işten dönmesinden korkmaya başladı, sadece yorgun ve sinirli gelmedi, aynı zamanda ona ve çocuklara da öfkeyle bağırdı. Sylvia genellikle kendini savunur, bu da Jim'in saldırılarını yalnızca artırırdı. Yıllar geçtikçe korkuları arttı ve onu boşanma konusunda danışmak istediği bir avukata götürdü.

Avukat ona, ilkelerine göre (çok alışılmadık), kişi sorununu bir psikoterapistle görüşmeden boşanmaya devam etmediğini söyledi.Böylece Sylvia ofisime geldi. İlişkilerinde pek çok olumlu an olduğu için Jim'den ayrılmak istemediğini hemen anladım. Ama Jim'e karşı artan korkusunun ona olan sevgisini hızla azalttığını kabul etti.

Yavaş yavaş, Jim hakkındaki iyi düşüncelere odaklanarak korkusundan kurtulabileceğini öğrendi. Yoğun bir işi olduğunu ve her zaman göz önünde olduğunu bilmek, onun korkusunun doğasını anlamasına yardımcı oldu. Ayrıca babasının da aynı şekilde davrandığını biliyordu. Bu anlara odaklanan Sylvia, Jim'in gelişinden duyduğu korku içinde uyandığında zihinsel olarak Jim için üzülmeye başladı ve korkusunun bu kadar çabuk ortadan kalkmasına şaşırdı. Jim'in duygularına içten bir ilgi göstererek, eve döndüğünde onu teselli etmeye başladı. Sonuç olarak, birkaç hafta sonra kaba davranışı durdu. Jim, ilişkilerinin sorumluluğunu asla üstlenmemesine rağmen, Sylvia'nın arzusu ve şefkati ikisini de iyileştirdi.

7. Sevgi nezakettir. Sabır iyidir, sabırsızlık kötüdür. Rıza iyidir, eleştiri ve kınama kötüdür. Özgürlük iyidir, özgürlüğün olmaması kötüdür. Kibar sözler iyidir, sert sözler kötüdür. Vaat edileni yerine getirmek iyidir, yerine getirmemek ise şerdir. Saygılı sohbet iyidir, bağırmak ve ciyaklamak kötüdür. Beklentisiz ve emirsiz kibar bir istek iyidir, talepler, sızlanmalar ve beklemeler kötüdür. İletişim iyidir, iletişimden kaçınmak kötüdür. Cömertlik iyidir, cimrilik kötüdür.

Hepimiz bazı bencil düşüncelerden muzdaripiz ve bazen nezaket göstermiyoruz. Kendimize karşı daha hoşgörülü olmalı ve kendimizi affetmeli, tüm öfkemizin içimizdeki korkudan doğduğunu fark etmeli ve bu korkuyu ancak sevginin defedebileceğini bilmeliyiz. Korkuyu sevgiyle ortadan kaldırdıktan sonra, öfkemiz için özür dileyebilir ve bu özrü sevgiye dönüş olarak kullanabiliriz.

8. Aşk, verme ve hizmet etme arzusu ve özlemidir. "Aile" kelimesi başlangıçta hizmet anlamına geliyordu. İsa, "Aranızda kim en büyük olursa, herkesin hizmetkarı olsun" dedi. Doğa kanunlarına göre yaşıyorsak, mutluluğun size hizmet edilmekten değil, başkalarına hizmet etmekten ibaret olduğunu anlarız.

Birkaç yıl önce işle meşgulken inanılmaz derecede yorgun hissettiğimi ve iyice dinlenmek için hafta sonunu dört gözle beklediğimi hatırlıyorum.

Cuma günü işten eve dönerken eşimle cep telefonundan görüştüm ve onun ve en küçük oğlumuzun grip olduğunu öğrendim, onlar için üzüldüm ama içten içe hayal kırıklığına uğradım. Bu hafta sonu ihtiyacım olan dinlenmeyi alamayacağım! Ama biraz düşündükten sonra bunun bencilce bir düşünce olduğunu anladım. Sonra kendi kendime, "Karımı ve oğlumu seviyorum ve benim sevgime ve ilgime ihtiyaçları var. İyileşmelerine yardımcı olmak için bu hafta sonu onlara bunu vermek istiyorum " dedim. Ve hemen işe koyuldum, markete gittim ve tavuk suyu yapmak için ihtiyacım olan her şeyi aldım, sonra bir ­sağlıklı gıda mağazasına gittim ve homeopatik ilaçlar aldım. Daha sonra ihtiyaçları olan buzlu su ve çayı aldım. Onlar için videolar kiraladım ve hastalarıma eşlik ettim. Pazar akşamı, daha da yorgun hissetmek yerine, eşi benzeri görülmemiş bir enerji dalgalanması hissettim - belki de planladığım gibi dinlenseydim hissedeceğimden daha fazla. Bu hafta sonu sevdiklerimin ilgisi ve şefkati bana kanepede uzanıp kitap okumanın verebileceğinden daha fazla güç verdi.

9. Aşk şükrandır. Sık sık şöyle söylenir: "Aşk minnettarlığın yanındadır." Minnettar olduğumuz şeye odaklandığımızda, bu şükran hali zihnimizde şefkatli duygu ve düşünceler yaratır. Ve eksik olduğumuz şeylere, nasıl mahrum kaldığımıza, arzularımıza odaklandığımızda, sevgiyi bir kenara iteriz ve yanlışlıkla kendimizi aşağı ve kusurlu görürüz. Bunun yerine, bir şey için minnettarsak, zaten başkalarıyla paylaşmak için sonsuz bir sevgi kaynağımız olduğunu bilerek mükemmelliğimize (gerçek doğamız budur) odaklanırız. Minnettarlık aslında bize mükemmelliğimizin gerçekliğini gösterir.

Eva, kocası Andrew'un eksikliklerini sık sık düşünmeye başladığını fark etti. Ona, bunun hakkında ne kadar çok düşünürse, o kadar kötüleşiyormuş gibi geldi. Ancak onun erdemlerini ve olumlu niteliklerini düşündüğünde ilişkilerinin daha sıcak ve daha hassas hale geldiğini de fark etti.

Bunu fark ederek, eleştirel düşünceleri tanımada çok daha hızlıydı ve beş aşamalı düşünceleri izleme sürecini (Eğitim 2) kullanarak, bilinçli olarak minnettar düşüncelerle değiştirerek onları attı. Ve bunu her zaman aşk takip etti.

10.            Aşk mutluluğun temelidir. Bu anlamda sevginin temeli olan kabullenme ve bağışlama, mutluluğun da temelidir. Bağışlama olmadan mutluluk imkansızdır. Kendimizin veya başkalarının eksikliklerine odaklanarak yargılamaya başlar başlamaz, hemen iyi ruh halimizi kaybederiz. Elimizdekilerle gittiğimizde, hemen iç huzurumuzu ve gücümüzü kaybederiz. "Sen değişirsen ben de mutlu olurum" diyerek bir başkasına mutluluğumuz üzerinde güç verdiğimizde, sadece mutlu olmakla kalmıyoruz, aynı zamanda başkalarının bize sunduğu sevgiyi de görmüyor, hatta reddediyoruz. Ama birini olduğu gibi kabul edersek, gerçek aşkı yaşarız ve sonuç olarak daha mutlu ve güçlü oluruz. Yargı ve beklentilerin yokluğunu temsil eden aşk, mutluluktan başka bir şey getiremez.

Eğitim 7. Sevginin önündeki engelleri kaldırmak ve onu diğer insanlara sunmak

Öyleyse sahte sevgiyi Güçlendiren Sevgi ile değiştirmeyi nasıl öğrenirsiniz? Bu sorunu çözmek için farklı ruhsal akımlar tarafından yaratılmış çok çeşitli egzersizlerin varlığına rağmen, bazılarını değiştirdim ve ek olarak kendime ait birkaç egzersiz geliştirdim. Tüm bu alıştırmalardan geçen ana düşünce, sevginin sadece bir duygu değil, bilinçli bir karar olduğunun farkına varmaktır. Bu bir eylemdir, mal değil. Aşık olmak gibi üzerimize çöken bir duygu değil ­, gerçek doğamıza hakim olma kararıdır. Filozof Aldous Huxley, “Formül veya yöntem yoktur. Sevmeyi sevdikçe öğrenirsin."

1.            Diğer kişiyi tanımaya karar verin. Bu yolculuktaki ilk adım, diğer kişiyi tanıma kararıdır. Aşık olmanın gerçekten de diğerini tanımayı reddetme kararı olduğunu daha önce gördük. Bu çoğu insan için geçerlidir, sadece değişen derecelerde. Bu nedenle, önce kendi içimize bakmalı, bir öz değerlendirme yapmalı ve nasıl olması gerektiğine dair fikirlerimizi bir başkasına nasıl empoze ettiğimizi anlamalıyız. Dikkatlice dinlemeyi ve diğer kişiyi olduğu gibi görmeyi seçerek, onu daha kolay kabul edebilir ve sevebiliriz. Unity Fellowship'in yazarı ve başkanı Dr. Eric Butterworth, her Pazar günü konuşmasını dinlemek için New York'taki Lincoln Center'a gelen binlerce dinleyiciyi bir araya getiren Dr. beni biliyordun, sen ve ben kim olursak olalım birbirimizi severdik.”

Sık sık, başkaları bizi daha iyi tanırsa, bizden hoşlanmayacaklarından korkarız. Bizim hakkımızda tatsız şeyler öğrenip sınırlarımızı gördükten sonra bizi yargılayıp eleştireceklerinden ve sonunda bizden yüz çevireceklerinden korkarız. Uzun yıllar çeşitli gruplara psikoterapi dersleri verdim ve derslerime katılan insanların çoğu benzer bir korku yaşadı. Ancak çoğu kişinin beklentisinin aksine inanılmaz bir şey oldu. İnsanlar birbirlerini tanıdıkça, bu korkulardan ayrıldılar, korumalarını kaldırdılar ve akıllarına bile gelmeyecek bir sevgi ve şefkat akışı üzerlerine aktı. Böyle anlarda, bir kişiyi tanımak için onu sevmeniz gerektiği hepimiz için aşikar hale geldi. Başkalarının reddedilmesinin ve öfkelenmesinin ardındaki korkuların farkında olsaydık, onları savunmak yerine onlara karşı şefkat duyardık. Kişiliklerinin dış yüzünü değil de derinlerdeki şikayetlerini bilseydik, artık onlarla ilgilenemezdik - ve o zaman sevgimiz tüm engellerden kurtulurdu. Neden?

2.            Sevmek ve onu anlamak istediğiniz kişiye konsantre olun. “Sürekli düşündüğümüzü elde ederiz” sözü doğruysa, o zaman bir insanı sevmekte zorlandığımızda, o insanda neyi takdir ettiğimizi düşünmeliyiz ve bu, sevgimizin önündeki engelleri kaldırmaya yardımcı olacaktır. Sizce bir kişinin olumlu niteliklerine odaklanmaya başlayın. Bu gibi durumlarda bazı insanlar bu tür niteliklerin yazılı bir listesini yaparlar. Diğerleri doğrudan bu kişiye şükranlarını ifade eder. Yine de diğerleri, hissettikleri minnettarlığa odaklanır ve onu, bu kişinin olumsuz nitelikleri hakkındaki düşüncelerle değiştirir.

Bize kaba davranan ya da sürekli bizimle meşgul olan, kaba ya da soğuk bir insana nasıl minnettar olabiliriz? Bizi eleştiren veya kabalığını başka bir şekilde gösteren birine nasıl minnettar olabiliriz? Belki kızdığımızda ya da eleştirildiğimiz zaman soğukkanlılığımızı korumayı öğreneceğiz, belki bu tür durumlar bizi meditasyon yapmaya, düşüncelerimizi denetlemeye ya da dünya algımızı yeniden yapılandırmaya zorlayacak. Bazen bir insan için minnettar olabileceğimiz tek şey, onun bize verdiği meydan okumadır. Kendisiyle iletişime daha yaratıcı bir şekilde yaklaşmak için kendimizi görmemize ve manevi bilgimizi kullanmamıza yardımcı olan, bizim için bir manevi öğretmen olduğu için ona minnettarız.

Bu nedenle, bize zevk veren, neşe veren veya başlı başına harika olan şeylere şükretmekle kalmayıp şükran duygumuzu da yeni bir boyuta taşıyabiliriz. Bu kişinin yarattığı zorluklar nedeniyle mümkün olan, gerçek benliğimizin ruhsal gelişimi ve daha derin anlayışı için minnettar olabiliriz.

3.            Aşkı bir meta olarak aramayı bırakın ve aşkın gerçek doğasını keşfetmeye başlayacaksınız. Aşkı ne kadar çok ararsak, bizden o kadar sık kaçar. Onu aramayı, manipüle etmeyi veya talep etmeyi bıraktığımızda, o bize doğal olarak, kendimizden doğacak, çünkü biz zaten sevgiyiz. Ve aşkımızın sonucuna olan bağlılığımızdan vazgeçtiğimizde, o zaman gerçek aşk ortaya çıkacaktır. Sevgimizi bilinçli olarak ne kadar çok gösterirsek, o kadar çok sevgiye sahip oluruz. Sevginin tezahürü, her saniye verebileceğimiz bilinçli bir karardır.

4.            Birisi sizi eleştirdiğinde veya size bağırdığında sevginizi serbest bırakın. İlk olarak, diyaframınızdan birkaç yavaş, derin nefes alın. Bu beyninize oksijen sağlayacaktır. Nefesinize odaklanarak, eleştirilere gereksiz tepkilerden veya size yönelik kötü niyetli saldırılardan kaçınmanız daha kolay olacaktır. Savunmaya geçmeden ve kontra atak yapmadan onları çok daha sakin algılayabileceksiniz.

Ayrıca vücudunuzun sabit bir pozisyon alması faydalı olacaktır. Oyuncular, benimsediğimiz duruşun belirli bir durumda hissettiğimiz duyguları ifade ettiğini bilirler. Ayakta dururken stabilite kazanmak için ayaklarınızı omuz genişliğinde açın. Dizlerinizi gevşetin, kalçanızı içeri çekin, göğsünüzü biraz kaldırın ve derin nefes alarak solar pleksusunuza odaklanın. Oturuyorsanız, sırtınızı düzeltin, iki ayağınızı da yere koyun, göğsünüzü kaldırın ve diyaframınızdan yavaş ve derin nefes almaya başlayın.

Bu kişiye ilişkin zihinsel algınızı değiştirmek için bir nedeniniz var - aşk akışını harekete geçiren bir yol.

Karşınızdaki kişinin sözlerini dikkatlice dinleyin ve aynı zamanda kendinize şunu söyleyin: "Sen Tanrı'nın bir parçasısın, ben de Tanrı'nın bir parçasıyım. Bu sorunu barışçıl bir şekilde çözeceğiz." Veya: “İç huzurunuzu kaybettiniz. Sana geri dönmesini istiyorum. Size gönül rahatlığı ve sevgi diliyorum." Veya bu durumda bu kişiyle iletişim kurabilmeniz için size güç ve şefkat gönderilmesi için dua edebilirsiniz.

Deneyimlerime göre, bu zihniyetleri uyguladığımızda öfkenin veya yargılamanın hacmi ve yoğunluğu önemli ölçüde azalır. Sonuç olarak karşımızdaki kişi kızdığında ya da bizi yargıladığında kendimizi kurban gibi hissetmeyiz.

5.            Bu kişiyle keyifli zaman geçirdiğiniz neşeli anları ve zamanları hatırlayın ve zihinsel olarak bunlara odaklanın. Düşüncelerimizi odakladığımız şey mutlaka gerçekte olacağından ve bir kişinin zihni diğer tüm insanların zihinleriyle bağlantılı olduğundan, bu tür anılara odaklanarak mutlu anları gerçeğe dönüştürün. Ne zaman eğlendiğinizi hatırlayın, hafızanızda ­aşk toplantılarını veya samimiyet ve karşılıklı anlayış anlarını yeniden yaratın. Duraklatabilir ve bu tür etkinliklerin bir listesini yapabilirsiniz. Hatta bu kişiye sizin için ne ifade ettiğini anlatarak bazı anılarınızı onunla paylaşabilirsiniz. Ya da işe giderken, araba kullanırken, alışveriş yaparken tüm gün bu anılarla kendinizi şımartabilirsiniz. Bunu yaptıkça, aşk akışınızın geri geldiğini göreceksiniz.

6.            Aşk korkularının önündeki engelleri kaldırmak için nefretinizi kabul edin. Kızgınlığımızı ya da öfkemizi inkar edersek ya da aşırıya kaçarsak, kaçınılmaz olarak sevgi yolunda engeller yaratırız.

Tüm hoşnutsuzluğumuzun, kızgınlığımızın ve öfkemizin içsel nefretten kaynaklandığını ve ayrılık yanılsamasına tutunmasaydık nefretimizin var olamayacağını anlamalıyız.

Bu kadar çok acı getiriyorsa nefretle nasıl uzlaşabiliriz? Kanseri yara bandı ile sararak başarılı bir şekilde başa çıkamayız, aynı şekilde egomuzun nefretine de onu inkar ederek veya bastırarak yeterince karşılık veremeyiz. Bu yüzden ne zaman birisine kızsak, özellikle de o kişi bizim kurallarımıza uymuyorsa, kendimize şunu söylemeliyiz: “Artık ona karşı o kadar çok nefret duyuyorum ki! Bunu tüm varlığımla hissediyorum.” Ondan sonra bu nefreti bedeninizin neresinde ve nasıl hissettiğinize dikkat edin. Mide kramplarına, kas gerginliğine ve rahatsız edici iç huzuruna dikkat edin. Ancak nefreti tanıyıp hissettikten sonra ondan kurtulmaya hazır olacaksınız. “Vücudumun her noktasına yerleşen nefretten kurtuluyorum ve sevgiye yer açıyorum!” Yakında nefretin vücudunuzu terk ettiğini hissedeceksiniz.

7.            Seni gücendiren kişi için dua et. Birini sevmek size zor gelse bile onlar için dua edebilirsiniz. Fizikçi Larry Dossey'in tanımına göre, "kalbin en derin niyeti" olan dua, savunma pozisyonu almış veya agresif bir şekilde kınayıcı düşüncelerle dolu olabilecek zihnin muhalefetinin üstesinden gelebilir. Sizi uzaktaki bir Tanrı'ya dua etmeye davet etmiyoruz, ancak sizi başka bir kişiye esenlik ve mutluluk dilemeye odaklanmaya teşvik ediyoruz, çünkü doğası gereği İlahi olduğumuz için ona sevgi enerjisini göndereceğiz, ki biz de öyleyiz. Bazı görsel yönelimli insanlar, diğer kişinin sevgiyi, mutluluğu, neşeyi, sevgi doyumunu, esenliği veya duygusal yaraları iyileştirdiğini hayal edebilir. Görselleştirme arzumuzu odaklamamıza yardımcı olabilir.

Eğer biri tarafından gücendiyseniz, bu gücenmeyi unutmanın en iyi yolu o kişi için dua etmektir. Suçlumuz için birkaç gün dua edersek, suç ortadan kalkar. Onun yerine lx> - bov gelir. Belki de bu nedenle Mukaddes Kitap “düşmanlarınızı sevin” diyor.

8.            sevgiye giden doğrudan yoldur . Affettiğimizde, acı ve kırgınlıktan kurtuluruz, ayrıca başkasını ve kendimizi yargılamayı bırakırız. Başkalarını yargılamayı bırakarak, yani onları affederek, kendimizi hemen hayatımıza giren sevginin akışına açarız.

Affetmenin ana bileşeni prostat arzusudur ve buna karar verilmelidir. Suçlunuzu affetmeye karar verdiğinizde ­, işin çoğunu zaten yaptığınızı düşünün.

Affetme pratiği yapmak için, gücendiğiniz kişiyi düşünmeye başlayın. Bu kırgınlığı vücudunuzun neresinde ve nasıl hissettiğinize dikkat edin. Bu kızgınlığın ruh halinizi ve esenliğinizi nasıl etkilediğini kendiniz not edin. Bundan sonra kendinize şunu söyleyin: “Bu suçu hatırlamak bana sadece zarar veriyor. Onu düşünmek bana acı veriyor. Bu nedenle, bunu kendime bir hediye yaparak (kişinin adını) affediyorum. Bazen şunu eklemek gerekir: “Affetmek onun davranışını haklı çıkardığım anlamına gelmez. Bu, gerçeği olduğu gibi ya da olduğu gibi, kimseyi yargılamadan kabul ettiğim anlamına gelir, çünkü yargılamak bana acıdan başka bir şey getirmez.” Bazı insanlar için Tapas acupressure'da kullanılan duruş bu cümleleri söylerken yardımcı olur.

Hala affedemiyorsanız, yardım için dua edin: “Affetmeme yardım etmeleri için dua ediyorum (kişinin adı). İç huzuru istiyorum, bu yüzden affedebilmek istiyorum. Yardıma ihtiyacım var". Bu arzu ifadesi ve kişinin İlahi kaynağından yardım almaya kendini açması genellikle işe yarar.

9.            Aşk çemberini genişleten meditasyon. Aşkımızın önündeki engeller genellikle onu yalnızca özel insanlar ve ilişkiler için ayırdığımız için ortaya çıkar. Sevgi çemberini sınırlamak yerine tüm insanları kapsayacak şekilde genişletmeliyiz, aksi takdirde sevgi akışı engellenir. Benden önce birçok kişinin yaptığı gibi, aslen eski Yahudi mistikler ve Budistler arasında ortaya çıkan aşağıdaki meditasyonu biraz değiştirdim.

Meditasyon

•            Rahatça oturun ve nefesinize odaklanın. Yavaş ve derin bir şekilde nasıl nefes alıp verdiğinizi izleyin. O zaman tüm insanlarla ve canlı varlıklarla bağlantıda hissetmek için içinizde en güçlü arzuyu uyandırın. Yüksek benliğinizden, Tanrı'dan veya en çok saygı duyduğunuz güçten, Var Olan Her Şeye bağlı hissetmenize yardım etmesini isteyin.

•            Ondan sonra kendinizi kocaman bir çemberin içinde oturduğunuzu hayal edin, merkezde oturuyorsunuz ve etrafınızda anne babanız, erkek ve kız kardeşleriniz, çocuklarınız, diğer akrabalarınız, arkadaşlarınız var. Yavaş yavaş her birini, iyi ve kötü niteliklerini düşünün. Bunu yargılamadan ve utanmadan yapmaya çalışın, özellikle de her birinin sizi nasıl etkilediğini gördükten sonra.Kişiliklerinin tüm zenginliğini, olumlu ve olumsuz yanlarını takdir etmek için zaman ayırın. Ve sonra her birine kendi içinden sessizce "Sana olan aşkın birliğini fark edeyim" de.

•            Şimdi bu daireyi genişletin. Uzun zamandır görmediğiniz tanıdıklarınızı ve meslektaşlarınızı, sınıf arkadaşlarınızı ve arkadaşlarınızı dahil edin.

Olumlu ve olumsuz nitelikleriyle onları tanıdığınız gibi hayal edin. Yine sessizce kendinize şunu söyleyin: "Biz aşkta birleştik - bizi yalnızca aşk olmayan ayırır. Aşkta birleşelim."

Şimdi çemberi komşuları, bazen gördüğünüz servis çalışanlarını, siyasi liderleri, geçen arabalardaki sürücüleri ve yolcuları, sokaktaki her renkten, milletten, etnik kökenden ve sosyal gruptan insanı içerecek şekilde genişletin. Tanıdık ve yabancı yüzlerini hayal edin ve şöyle deyin: "Hepimiz aşkta birleşelim."

Çemberi daha da genişletin, bu sefer şehrinizdeki, hatta ilçenizdeki veya eyaletinizdeki tüm insanları dahil edin ve “Sevgide birleşelim” deyin. Çemberi biraz daha genişleterek ülkenizdeki tüm insanları dahil edin ve tekrar söyleyin: "Sevgide birleşelim."

Şimdi kalbini aç, düşman olarak gördüğün bir kişiyi, bir grup insanı veya bir milleti içeri al ve "Sevgide birleşelim" de.

Bu dünyadaki tüm hastaların ve ıstırabın kalbine girmesine izin verin. Sonra onlara gezegenimizde yaşayan tüm insanları, tüm hayvanları ve tüm yaşam biçimlerini ekleyin ve "Biz aşığız" deyin.

Bir sonraki adım çok önemlidir. Kendinizi dikkatlice dairenin merkezinden çıkarın ve içinde başka bir yer alın. Ardından, sizi diğer insanlara ve tüm canlı varlıklara bağlayan, sizin için anlamlı olan herhangi bir görüntüyü kullanarak İlahi Olan'ı veya Tanrı'yı dairenin merkezine yerleştirin.

Kendinize sevginin aktif bir fedakarlık hali olduğunu hatırlatmak için müzik, şiir veya favori alıntıları kullanın. Ünlü bir Broadway müzikalinin ezgilerini mırıldanarak sokakta yürürken, aynı aracı hayata karşı arzuladığınız bakış açısını pekiştirmek için kullanabilirsiniz.

Böyle bir hatırlatma olarak kullandığım alıntı, Mucizeleri Öğretmek'ten geliyor:

Tanrı Sevgidir, yani ben de öyleyim.

Yahudiler ve Hıristiyanlar Eski Ahit'ten şu satırları aktarabilirler:

Tanrıyı sev...

ve komşusu kendisi gibi.

Hristiyanlar ayrıca İsa'nın talimatını da aktarabilirler:

Sizi sevdiğim gibi birbirinizi sevin.

(Yani, ödülünüzün sevgi göstermek olduğunu bilerek, karşılık beklemeden sevmek.)

Öyleyse, aşkın gerçek doğasını ve hayata bakışınızı yansıtan bir şarkı, alıntı veya şiir bulun ve gün boyunca periyodik olarak kendinize söyleyin, söyleyin veya ezberden okuyun. Tekrarlama, bilincinizdeki ve bilinçaltınızdaki bu görüşleri düzeltmenize ve dünyamızda çok yaygın olan yanlış aşkla ilgili yanlış ve aldatıcı fikirlerin yer değiştirmesine yardımcı olacaktır.

Aşk bizim doğamızdır, öğrenmemiz gereken bir şey değil. O halde bizim görevimiz sevmeyi öğrenmek değil, olduğumuz sevgiyi dışa vurmaktır. Diğer kişiyi kademeli olarak tanımak, her şey için şükran duyarak yaşamak, başkalarını affetmek, onu aramak yerine sevgiyi göstermek, sempati ve merhamet göstermek, affetmek, bizi inciten veya incitenler için dua etmek, sevginin gerçek doğası hakkında şiirler okumak veya söylemek. sevgi çemberimizi genişletmek üzerine meditasyon yapmak, içimizde akan sevgi akışını arındırmaya yardımcı olur.Ama her şeyden önce, sevginin bir seçim olduğunu, deneyimlememiz gereken bir duygu olmadığını unutmamalıyız.

Bölüm 9

Gerçek "Ben"imize inanmak için ölürüz

Bir delinin peşinden giden, kendisi de deli olmalıdır.

Mucizeleri Öğretmek

Sorun çok karmaşık görünüyorsa

Sevgiyi korkuya tercih etme ve manevi bir evlilik kurma becerimize rağmen, ilişkilerimizde her zaman çeşitli türlerde sorunlar olacaktır, çünkü sorunlar etrafımızdaki gerçekliğin kaçınılmaz bir parçasıdır. Çok eski zamanlardan beri, büyük ruhani öğretmenler dünyada acı çekmenin gerçekliğini kabul ettiler. Etrafındaki ıstırabı gören Buda, "Birbirinize düşman olanlar arasında bile sakin olun" talimatını verdi. İsa, “Dünyada sıkıntı çekeceksiniz” (italikler bana ait. - Auth.) derken bu durumu çok açık bir şekilde anlatmıştır . Ama ekledi: "Sevin, çünkü dünyayı fethettim." Kendisi gibi dünyevi sorunların üstesinden gelebileceğimizi ve Ruhta sakin kalabileceğimizi söylüyor.

İsa ve Buddha kurban olmamamız ve kurban gibi hissetmememiz gerektiğini anladılar. Yine de, başkalarıyla ilişkilerimizde karşılaştığımız sorunlardan bazıları ­gerçekten zor ve tek başına üstesinden gelinemeyecek kadar karmaşık olabilir. Düşüncelerimizin izini sürmeye çoktan çalıştık ama egomuz bizi amansızca bastırıyor. Diğer kişiye yeni bir şekilde davranmak ve sevgi göstermeye çalışmak isteriz, ancak korkularımız ve kızgınlıklarımız o kadar güçlüdür ki onlardan kurtulamayız. Ve meditasyon yapma veya dua etme girişimleri bile sonuçsuzdur.

Sevgi göstermekte zorlandığımız ve başkalarını kendimizi ve onları iyileştirecek şekilde affedemediğimiz durumlarda, ego düzeyini aşmak için yardıma ihtiyacımız var. Özellikle Yüksek Benliğimizden, Yüksek Gücümüzden, gerçek benliğimizden veya Tanrı'dan yardım; "Ben"inizin bu en yüksek tezahürüne ne isterseniz diyebilirsiniz. Yeter ki samimiyetle “Ben, küçücük benliğim, bu sorunu çözemem. Partnerimi, annemi veya patronumu sevmek bana zor geliyor. Yardıma ihtiyacım var ve almaya hazırım!" Veya: “Başkalarıyla ilişkilerimde ortaya çıkan bir sorunu çözmekte zorlanıyorum ve kendimi yalnız hissediyorum. Bu sorunu çözmek için yardıma ihtiyacım var!”

Kişisel deneyimlerimden ve birçok hastamın deneyimlerinden, bunu yaptığımızda çaresizliğimizin ortadan kalktığını, sorunların çaba harcamadan çözüldüğünü ve zihnimiz evrenin zihnine uyum sağladığı için bazen şaşırtıcı sonuçlar elde ettiğimizi buldum. Bu, diğerlerinden daha karmaşık ve çok yönlü göründükleri için özel ilişkilerimiz söz konusu olduğunda özellikle doğrudur. Örneğin, karımla tartıştığımızda ve bu tartışmayı tartışmaya cesaret edemediğimizde, bir sonraki görüşmemizde karımın bana hala kızgın olduğunu gördüm, bu yüzden ne hakkında konuşmaya başlarsak başlayalım, kaçınılmaz olarak sona erdi ­. başka bir kavgada Ama ben içten içe teslim olduktan ve bu anlaşmazlığı çözmek için yardıma açıldıktan sonra, bir sonraki görüşmemiz, sanki hiç tartışma yokmuş gibi, her zaman sakin geçti. Ve her seferinde bir mucize gibi geldi, çünkü bu sorunu kendi aramızda hiç tartışmadık. Değişim içimde başladı.

Farklı zamanlarda farklı şifa yöntemlerine ihtiyaç duyulur. Bazen düşüncelerimizi takip edebilir veya dünya algımızı yeniden düzenleyebiliriz. Başka bir zaman, bir sonraki bölümde anlatacağım meditasyon yoluyla ego tarafından dayatılan düşüncelerden kurtulabiliriz. Bazen daha güçlü bir şeye, bizi egoya güvenmekten mahrum bırakan özel bir ritüele ihtiyacımız olabilir. Bazen hayatımızda bir kriz durumuyla baş edemediğimiz bir nokta olabilir ve o zaman teslim olmak en uygunudur.

Hastam Molly bana hayatında aşılmaz bir krizle karşı karşıya kaldığında seçtiği teslim olma yöntemini kullandığı en dramatik deneyimi anlattı. Annesi öldüğünde aynı şehirde kendisiyle birlikte yaşayan kızını aradı ve büyükannesinin öldüğünü haber verdikten sonra ertesi gün cenazeye gitmeleri gerektiğini söyledi.

Kızı Susan, uyuşturucu bağımlılığı nedeniyle rehabilitasyondaydı ve bir yıldır cinsel ilişkiden uzak durmuştu. Ancak ertesi gün havaalanına gitme vakti geldiğinde Susan annesinin evine gelmedi. Dairesindeki telefon cevaplanmadı. Molly çaresizlik içinde komşusu Susan'ı aradı ve o, kapısını çaldıktan sonra cevap alamadı. Komşu Molly'ye Susan'ın evde olmadığını düşündüğünü, çünkü önceki gece ve bu sabah onu ziyaret etmeye çalıştığını ama onu evde bulamadığını söyledi. Susan'ın kendisiyle aynı ilaçları kullanan eski bir arkadaşıyla görüldüğünü de sözlerine ekledi.

Molly, ruhunun derinliklerinde ne olduğunu hemen anladı. Susan, büyükannesinin ölümünü bir partiye gidip uyuşturucu almak için bahane olarak kullanmış olmalı. Molly, bir süre uyuşturucudan uzak duran ve sonra tekrar kullanmaya başlayan uyuşturucu bağımlılarının genellikle aşırı dozda aldıklarını da biliyordu. Bacaklarında öyle bir zayıflık hissetti ki, posta yerinden kımıldamadı. Ama annesinin cenazesine gitmesi gerektiğini biliyordu. Tek kızının da ölmüş olabileceği korkusuyla gitmek zorunda kaldı.

O ve kocası, havaalanına varabildiler ve başka bir uçağa transfer olmaları gereken Chicago'ya uçabildiler. Uçağa binmeyi beklerken, Susan tekrar Susan'la bağlantı kurmaya çalıştı, ancak başarılı olamadı. Sonunda Molly, Susan'ın bir arkadaşına ulaştı ve gerçekten de evden çıktıklarını ve Susan'ın kokain kullandığını öğrendi. Birlikte bir geneleve gittiler ama Susan onunla gitmek istemedi.O zamandan beri ondan haber alamadı.

Bunu duyan Molly, Susan'ın uyuşturucu bağımlısı olabileceğini bilerek daha da paniğe kapıldı. Kocasına dönerek gözyaşlarına boğuldu. Annesinin ölümüne ek olarak kızının ölümüne de katlanmak zorunda kalacağı düşüncesi dayanılmazdı. Ona umutsuzluk ve kederden ölebileceği gibi geldi. Ama sonra Molly duruma başka bir yaklaşımı hatırladı. Kocasına kenara çekilip birkaç dakika meditasyon yapacağını söyledi. Bu şekilde, meselenin kararını (kendi algıladığı şekliyle) Tanrı'nın ellerine bırakabildi.

bununla baş edemiyorum" dedi . Son satırda duruyorum ve ne yapacağımı bilmiyorum. Her şeyi senin ellerine teslim ediyorum." Bu sözlerle meditasyonunu bitirdi ve kocasına döndü. İkincisi, parlak yüzüne ve iyileşen ruh haline dikkat çekti. Ve Molly başına gelenleri anlattı. Teslim olma hareketini yaparken, daha önce hiç yaşamadığı bir sakinlik dalgası hissetti. Bunu açıklayamıyordu ama kendisi için her şeyin yoluna gireceğini ve artık güvenebileceği bir güç kaynağına sahip olduğunu biliyordu.

Molly, cenazeye kadar kızından hiç haber almamış olmasına rağmen, kendisine gelen sakinliği hâlâ koruyordu. Bir cenaze töreni düzenleyebildi ve akrabaları ve arkadaşlarıyla inanılmaz bir soğukkanlılıkla konuşabiliyordu. Cenazeden sonra otele döndüğünde kızı aradı. Bundan önce Molly, telesekreterinde otelin telefon numarasıyla birkaç kez mesaj bırakmıştı. Susan neredeyse aşırı doz alıyordu ama mucizevi bir şekilde hayatta kaldı ve annesinden onu uyuşturucu bağımlıları için iyi bir rehabilitasyon merkezine koymasını istedi. Elbette Molly, kızını duyduğunda rahatlamış hissetti, ancak en büyük rahatlamayı çok daha önce yaşadı - teslim olduğu anda, kendini Rab'bin ellerine teslim ettiğinde. Molly bana o zamandan beri daha önce yapamadığı en önemsiz durumlarda yardım istemenin onun için daha kolay hale geldiğini söyledi. Bir çaresizlik anında yaptığı bu heybetli selam neticesinde imanı ve mutluluğu kat kat kat kat arttı.

Molly, Susan'ın problemini kontrol edemediği veya çözemediği gerçeğiyle yüzleşti. Kızına yardım etmek istiyordu ama zaten her yolu denemişti. Kızını kaybetme ihtimaliyle yüzleşmesi ve ona yardım etmeye çalışmaktan vazgeçmesi gerekiyordu. Molly ancak egosunun teslim olması sayesinde huzuru bulabildi. Ayrıca, sevdiği birinin kaybından kaynaklanan çaresizlik ve acı duygularından kurtuldu. Molly, Susan'a yardım etme girişimlerinden vazgeçerek kızını daha özgürce sevebilirdi çünkü artık bu sevgiye korku karışmıyordu.

Teslim olmanın gücü ve potansiyeli böyledir. Ama gerçek benliğinizin her şeyi bilen, her yerde var olan ve her şeye gücü yeten gücüne teslim olmanın sizi nasıl iyileştirebileceğini ve yenileyebileceğini göstermeden önce, teslim kavramının kendisini tartışmak için biraz zaman harcamak istiyorum.

Teslim olmanın yeni tanımı

Bir zamanlar teslim olmayı çok istenmeyen, zayıflatıcı ve kafa karıştırıcı ve dolayısıyla kaçınılması gereken bir şey olarak görüyordum. Bunun ancak savaş sırasında, ordu komutanı teslim olmamanın orduya herhangi bir fayda sağlamadan çok sayıda askerin hayatını kaybetmek anlamına geldiğini anladığında uygun olduğuna inandım.

Psikoterapide, insanların sorunlarını analiz etmelerine ve çözmelerine yardımcı olmaya çalıştım. Bunu yaparken, kendilerini daha güçlü hissetmelerine yardımcı olduğumu düşündüm. Ama o zamanlar bazen yanlış şeyi, egolarını güçlendirdiğimi bilmiyordum.

Manevi yönelimli insanların teslim olmaya atıfta bulunarak, "Bu konuyu Rab'be verdim" dediklerini sık sık duydum . On iki aşamalı programı uygulayan kişiler, "Yüksek Güçlerine bir şeyler verdiklerini" iddia ederler. Bu tür ifadeler içimdeki reddi uyandırdı, çünkü böyle bir teslim olmayı kendime ihanet etmek ve sorumluluktan kaçmak olarak değerlendirdim - bu beni çok korkutan bir eylemdi. Orta derecede otoriter bir toplumda büyüdüğüm için kimseye kapitülasyon kavramı bana hiç çekici gelmedi. Ayrıca böyle bir teslimiyetin kendim üzerindeki gücümü kaybetmek anlamına geleceğini ve kendimi eskisinden çok daha zayıf hissetmeme yol açacağını düşündüm.

Yıllar içinde anladığım şekliyle teslimiyet, gerçekten de yukarıda sıraladığım tüm korkutucu özellikleri içeriyor. Ancak, bir fark var ve oldukça önemli. Teslim olan 'ben' kesinlikle 'ben' değil, sadece ego ya da sahte 'ben'dir. Egomdan vazgeçtiğimde, Var Olan Her Şeyle, Tanrı ile, gerçek benliğimle bağlantımı hissetmeme izin veririm. Teslimiyet yoluyla zihnimi egonun pençesinden kurtarırım ve gerçek benliğimin özünü geri kazanırım. Kendimi bulmak için kendimi kaybediyorum gibi görünüyor. Egomu teslim ederek, önemsiz egomun gücünü yakarak, bir parçası olduğum her yerde hazır ve nazır Tanrı'nın bana rehberlik etmesine izin veriyorum. Ben herhangi bir dış güç tarafından kontrol edilmiyorum, uzak bir tufan öncesi tanrı tarafından değil, her şeyin içinde ve aracılığıyla hareket eden, evreni birleştiren tek akıl olan Tanrı tarafından kontrol ediliyorum. Ve bu anlamda, Tanrı'nın zihni de benim zihnimdir - ama egonun zihni değil.

Dolayısıyla teslimiyet aslında daha önce bana göründüğü gibi birine tutsak olarak teslim olmak değildir. Ve bu benden ayrı olarak var olan Tanrı'ya bir adanma değil. Gerçekte teslimiyet, gerçek benliğinize teslim olmak ve evrendeki İlahi ile bağlantıya inanmaktır. Teslim olduğum zihin kendi zihnimdir, çünkü zihnim Var Olan Her Şey'in bir parçasıdır. İlişkilerimizde aşılmaz görünen zorluklarla karşılaştığımızda bunu anlamak özellikle önemlidir. Siz ve eşiniz, iletişimin kısır döngüsünü kırmak ve sevgi göstermeyi öğrenmek için bilinçli olarak çeşitli egzersizler yaparak manevi evlilik yoluna girmiş olabilirsiniz, ancak kavgalar sırasında hala çaresiz hissediyorsunuz. Böyle bir zamanda teslimiyet gerekir.

Başka bir çift olan Sue ve Tom, Molly ve kızının hikayesinde anlatılana benzer bir sorun yaşadılar.Tom işini kaybettiğinde bir yıldır manevi evlilik eğitimi alıyorlardı. Ne yazık ki Sue o sırada ikinci çocuğuna hamileydi ve çalışmıyordu. Çok az birikimleri vardı ve önemli mali zorluklar içindeydiler.

Dış koşullar o kadar elverişsizdi ki, daha önce tattıkları huzuru yok ettiler. Soğukkanlılıklarını korumaya çalıştılar ama ne yazık ki birbirlerinden eski yabancılaşmalarına geri döndüler. Ancak şimdi, geçmişte yaptıklarının aksine, davranışlarını tartışıyorlardı. O zaman onları teslim olmanın gücünü test etmeye davet ettim. İnançlarında böyle bir atılım yaparak ve dua ederek Tanrı'ya döndüler (Onlar Üniteryen Kilisesi'nin cemaatçileriydi), birbirlerini tekrar bulabildiler. Bir kez daha aşkla birleştiler, değişen koşullara daha az korkuyla ve her şeyin iyi olacağına dair daha fazla güvenle yanıt verebildiler . ­Ve gerçekten de her şey mutlu bir şekilde sona erdi. Olumlu bir tavırla donanmış olan Tom, iki ay sonra yeni bir iş buldu.

Teslim olmayı öğrenmek

Yıllar önce, yanında Satgya Sai Baba'nın aşramının bulunduğu Hindistan'ın Puttaparte kentini ziyaret ettiğimde, engelleri kaldıran bir tanrı olan fil hortumuyla bir tanrının enkarnasyonu olan Ganesha'nın devasa bir heykelini gördüm.

Bir zamanlar ilahiyat profesörlerinin bana öğrettiği gibi Hinduların çoktanrılı olmadığını öğrendim. Aslında, tanımlayabildikleri tanrının yaklaşık 120 enkarnasyonu için antropomorfik semboller buldular.

Bir Hindu kadının Ganesha heykeline doğru yürüdüğünü, bir hindistancevizi kırdığını, heykelin önünde yüzüstü düştüğünü, sonra kalkıp etrafında yürüdüğünü ve tekrar heykelin önünde secde ettiğini gördüğüm günü asla unutmayacağım. Aynı ritüeli sürdüren bir adamın heykelin önüne yığıldığını görünce daha da tiksindim. Kendimi onun yerine koyduğumu düşünüyorum ve bu nedenle bunu görmek benim için iki kat tatsızdı. Putlara tapan "bu ilkel insanlar" hakkında keskin bir şekilde kınayıcı düşünceler aklımdan geçti! Midem bulandı ve gitmek zorunda kaldım.

Uzun zaman önce, bir şeye karşı güçlü bir olumsuz tepki verdiğimde, bunun nedenini belirlemek için kendi içime bakmam gerektiğini fark ettim. Kural olarak, böyle bir tepki, bazı önemli sorunları çözmediğimi gösterir. Bu durum üzerinde dikkatlice düşünmemi gerektiriyor. Bir şeyden kesinlikle hoşlanmıyorsam veya bir şeyi kınıyorsam, o zaman başkalarında kınadığım aynı karakter veya davranış özelliklerini kendimde aramalıyım. Putlara tapan insanları ukalaca suçlamamda haklı olduğumu hissederek, bu sefer kesinlikle böyle bir arzum yoktu.

Putperestlere duyduğum öfkeyi paylaşabileceğim bir Amerikalı bulmak için yanıp tutuşuyordum. Ama başardığımda, beni kibarca ve sabırla dinleyen Amerikalı kadın, ben öfkemi dışa vurmayı bitirdikten sonra nazikçe sordu: "Bu insanların bu ritüelle ne anlatmak istediğini bilmek ister misin?" "Elbette," diye yanıtladım, yargılarımın daha fazla onaylanacağını duyacağıma ikna olmuştum.

İlk olarak, bana “Ganesha, engelleri ortadan kaldıran olarak bilinen tanrıyı kişileştiriyor. Ve bir insan hindistancevizi kırdığında, egonun gururunu ve kibrini yok ettiği başlangıçtır.” Sonra ekledi: “Secde ettikleri zaman kibirli nefslerini ve nefslerini küçük düşürüyorlar demektir” ki bu da onların problemlerini çözmedi. Bundan sonra yere secde ederek üç defa hayatta kalmalarına engel olan engelin kaldırılması için ricada bulunurlar.

Sonra ayağa kalkıp heykelin etrafında üç kez dolaşırlar ve isteklerini zihinlerine mümkün olduğunca derin bir şekilde kazımak için isteklerini tekrarlarlar. Sonunda eski yerlerine dönerler ve isteklerinin duyulduğuna şükrederek tekrar yere düşerler.

Bu açıklamayı dinledikten sonra “Ne kadar esprili!” diye düşündüm. Ve şimdi bende derin bir saygı uyandıran böylesine ciddi ve önemli bir ritüeli kınayarak ve hor görerek davrandığım için hemen utandım. Bu olay bana hemen, hakkında hiçbir fikrimiz olmadan gördüğümüz bir şeyi bazen nasıl kınadığımızı, aslında herkesi ve her şeyi nasıl kınadığımızı hatırlattı! O zaman, dünyadaki her şeyi mahkûm eden kendi nefsim yeniden aşağılanmış ve tam anlamıyla bir hiçliğe indirgenmişti.

Harika bir masa ya da kitaplık dekorasyonu olacağını düşünerek, bu önemli dersin bir hatırası olarak yanıma almak için iki inçlik küçük bir Ganesha figürü satın aldım. Yolculuktan birkaç ay sonra bir keresinde evde oturuyordum ve yakınımdaki insanlarla ilişkilerde ortaya çıkan zor ve nahoş bir durumdan acı içinde bir çıkış yolu arıyordum. Her zamanki gibi, bu yaklaşım işe yaramadı. Gerçekten de günlerce hatta haftalarca bu durumdan bir çıkış yolu arayabilirim. Bununla birlikte, belki de şans eseri değil, gözümün ucuyla bir rafta bir Ganesha heykelciği fark ettim. Ve sonra bir zamanlar bana açıklanan ritüelin önemini hatırladım. "Heykelciği alıp bu ritüeli gerçekleştireyim mi?" Kendime sordum. Ve geleneksel yaklaşımın işe yaramadığını açıkça kabul ettiğimde, bunu yapmaya karar verdim. Ne kaybettim? O an evde kimse olmadığı ve kimse beni göremediği ve deli olduğumu düşünemeyeceği için ritüeli gerçekleştirmeye karar verdim.

Heykelciği raftan aldım ve önümde yere koydum. İnanılmaz bir manzaraydı - neredeyse iki metre boyunda bir adam, engelleri kaldıran küçük bir Ganesha heykelinin üzerinde yükseliyordu. Belki de en ufak bir stres bile. Çocuklarla ilgili bir sorun varsa ritüeli gerçekleştirdim ve sonuçları her zaman herkes için olumlu oldu. Karımla ilgili bir sorun varsa veya aramızda çıkan anlaşmazlığı nasıl çözeceğimi bilmiyorsam teslim oldum (yardım için Tanrı'ya döndüm) ve her şey en mucizevi şekilde çözüldü. Aramızda büyük bir tartışma çıkarsa, genellikle birkaç gün soğuk olmasa da gergin hissederdik. Şimdi, sorunu Tanrı'ya ilettiğimde, bir sonraki görüşmemiz, sanki olumsuz hiçbir şey olmamış gibi, çoğunlukla sakin ve normaldi. Ve şimdi gerçekten hiçbir şeyin olmadığını biliyorum - bu sadece zihnimin egosunun yaratmaya dahil olduğu bir kabustu. Kalitasyonu uygulayarak, bu tür kabuslardan kurtuldum. Ve onlardan kurtulduğumda, karım artık onlara ihtiyaç duymuyordu. Bir zihnin yanlış fikirlerinden kurtulduğu zaman, etrafındakilerin de iyileşebileceğini fark ettik.

Teslimiyet hem ayrı ayrı hem de diğer egzersizlerle birlikte kullanılabilir. Sonuç olarak, tüm egzersizler tek bir şey yapmanızı gerektirir: gerçek benliğinizi bulun, bağlantı kurun ve ona inanın.

Egzersiz 8. Teslim olmanın gücü

Her şeyi kontrol etmeye çalışırsak gerçek benliğimizin gücünü hissetmemiz çok zordur.Yapmamız gereken her şeyi egomuz düzeyinde kontrol etmeye çalışmıyor muyuz? Aşağıdaki ifadeleri telaffuz etmekte zorlanıp zorlanmadığınıza bakın:

“Ruh (veya Tanrı), hayatım senin ellerinde. Direnmeyi bırakıyorum."

“Ruh (veya Tanrı), benim ilişkim

ellerinde yürümek Bir ilişkide barış yaratmak için gereken rehberliği alabileceğime ve alacağıma inanıyorum. Sonucu ne olursa olsun herkesin hayrına olacağına dua ediyor ve inanıyorum.”

"Bunun Senin işin olduğuna ve kalsam da gitsem de gitmem istense de her şeyin herkes için iyi olacağına inanıyorum."

"Sonucun iyi olacağına inanıyorum"

herkesi sevindiriyor."

"Çocuğumun ihtiyaç duyduğu türden bir ebeveyn olmak için ihtiyacım olan tüm yardım ve gücün bana verileceğine inanıyorum."

Bu ifadeleri söylediğinizde korku ya da huzur hissediyor musunuz? Korku ise, o zaman bu egonun samanları yakalamaya çalıştığını biliyoruz. Sakin ise, o zaman egomuz geçici olarak teslim olmuştur. Birkaç dakika veya saat sonra tekrar yapmak zorunda kalabiliriz ama artık bir seçeneğimiz olduğunu biliyoruz. Muhtemelen böyle bir kalitasyonun ardından “anlayışın ötesinde bir sakinlik” hissediyoruz.

Her durumda, egomuzun tamamen teslim olması ve Evrenin eşzamanlı hareketine derin bir inanç gereklidir. Bu düşünce, başvurulması gereken tek dua ile ifade edilebilir - "olan her şeyin nihai sonucu herkes için olumlu olacaktır." Ancak o zaman kendi enerjimiz böyle bir sonucun elde edilmesine katkıda bulunacaktır. Egodan ve böyle bir inançtan vazgeçmeyi reddetmek, yalnızca negatif enerjimiz aracılığıyla buna katkıda bulunmayacağımız anlamına gelir.

Teslim olma eylemi, herhangi bir sorunu çözmek için ihtiyaç duyacağımız yardım ve gücü almanın tek yoludur.

Günlük yaşamda teslimiyet

Özellikle bencil nedenlerle Rab'bin veya içimde yaşayan hakikat Ruhu'nun ellerine bir şey vermekten korktuğumda, sık sık İncil'den bir cümle duyarım: “Rab çocukları için yalnızca iyilik istiyor. ” Tanrı'nın beni cezalandıracağına ya da beni bir şeyden mahrum bırakacağına dair korkularımın hiç de Tanrı'dan gelmediğini anladım. Aslında yaşadığım yargıyı, cezayı, yoksunluğu yaratan benim küçük benliğimdi ve Tanrı'nın bunda hiçbir işi yoktu. Daha sonra, Mucizeleri Öğretmek kitabını incelemeye başladığımda benzer bir ifade buldum: "Tanrı senin kesinlikle mutlu olmanı istiyor." Eğer bu doğruysa, kendimi içimde yaşayan, bir parçası olduğum Rab'bin ellerine teslim etmekten nasıl korkabilirim çünkü aynı zamanda kendimden de vazgeçiyorum. Ve benim için sadece mutlak mutluluk istiyor. Öyleyse korkacak ne var? Varlığı teslimiyetle gelen potansiyel barış tarafından tehdit edildiğinden, yalnızca egom bundan korkabilir. Egonun her zaman gerçeği çarpıttığı da doğrudur. Kalite edersem kaybedeceğimi, çaresiz kalacağımı, kendimi kaybedeceğimi ve bunun benim için bir felaket olacağını söylüyor. Ancak, sahte "Ben" i kaybettikten sonra gerçek "Ben" i bulacağımdan bahsetmiyor.

Evet, ben de yaratıcı ilham beni terk ettiğinde, zihnimi sakinleştiriyorum ve egomu bana neyi ve nasıl yazacağımı söyleyen içsel bir gücün gücüne teslim ediyorum ve sonra yeniden ilham alıyorum. Bir hastayla psikoterapötik bir seansa hazırlanırken, önemsiz egomun etkili bir psikoterapist olamayacağını fark ederek "ben"imden de tavsiye isterim. Yalnızca Tüm Var Olan'ın bir parçası olan ruhsal benliğim hastayı iyileştirebilir. Çoğu zaman ego, şifanın sorumluluğunu almak ister veya öğrencilik yıllarımda edindiğim bilgilere dayanarak şifayı organize etmeye çalışır. Ama şifa getiren şey bu değil. Seans sırasında sorunun ne olduğunu anlayamadığımı veya hastaya nasıl yardım edeceğimi bilmediğimi fark edersem, bu, "ben"imin hastayı iyileştirme sürecine müdahale ettiği anlamına gelir. Böyle durumlarda kendi kendime şöyle derim: “Yardıma ihtiyacım var. Şu anda bu kişiye yardım etmenin en iyi yolunun ne olduğunu bilmiyorum. Yardım almaya hazırım, çünkü " ben"im bir psikoterapist değil." Ve bunu içtenlikle ve tüm kalbimle söylediğimde hastayla olan iletişimimde her zaman bir değişiklik olduğunu görüyorum. Aniden dilimden bir şey çıkabilir, "ben"in asla aklına gelmeyecek bir şey.

Hastanın ağzından bazı kelimeler çıkabilir. Ancak bazı derin değişiklikler kaçınılmaz olarak meydana gelir ve iyileşme süreci için çok önemli bir şey ortaya çıkar - açıklayamayacağım bir şey, çünkü bu tür şeyler, içimde yaşayan Ruh'un sesini dinlemediğimde olağan psikoterapötik uygulamalarımda olmaz.

benzer mistik ^{dönüşümler} gözlemledim . Cindy'nin annesiyle her zaman zor bir ilişkisi olmuştur. Ne zaman konuşsalar, Annem her zaman Cindy'yi eleştirmek için bir sebep buluyordu ve bu genellikle ikisinin de birbirine ^{bağırmasıyla ya da birinin diğerine saldırmasıyla} sonuçlanıyordu . Cindy annesini yılda bir kez ziyaret ederdi, sonra da görev duygusuyla. Bu nahoş karşılaşmalara daha fazla dayanamayacağına karar verdiğinde, savaşmayı bıraktı ve egosunu teslim edip yardım aramaya karar verdi.

Çoğu insan gibi, Cindy de annesiyle kavga etmeyi bıraktığı için anında iç huzuru hissetti. Bir sonraki görüşmede, meydana gelen değişiklikler karşısında hayrete düştü. Yarım saatlik bir sohbette annesi yalnızca bir eleştirel yorumda bulundu ve ardından bazı önemsiz durumlarda. Cindy'nin artık ona her zamanki gibi yanıt vermesi gerekmiyordu. Bu nedenle, sohbet sadece barışçıl bir şekilde sona ermedi, aynı zamanda her biri bundan zevk aldığını itiraf etti. Cindy bu değişikliği gerçek bir mucize olarak nitelendirdi.

Unutmayın ki ego hiçbir şey bilmez ama her şeyi biliyormuş gibi davranır. Egonun karmaşık sorunlara değerli çözümleri yoktur, ancak her zaman bu sorunlarda harika olduğunu iddia eder. Kararları her zaman çözmeyi vaat ettiği sorunu daha da kötüleştirdiğinden, ego güvenilir bir danışman olarak kabul edilemez. Bizim onu dinleyerek verdiğimizden başka bir bilgisi ve gücü yoktur. Ancak çoğu zaman dinlediğimiz bu sestir. Deli bir danışmanı takip edersek deli olmalıyız. Gereksiz yere kaygı, depresyon, suçluluk ve gereksiz mücadeleden muzdarip olmamıza şaşmamalı. Eski şarkıdaki gibi “Pes ediyorum” diyebilirsek, her seferinde diyebilirsek, o zaman acımız son bulur. Çünkü egomuzu bırakıp güvenilir bir rehbermiş gibi onu dinlemeyi bırakırsak , ilişkimizdeki, şimdiki ve gelecekteki tüm sorunların çözümlerini bilen içimizdeki rehberimizi duyacağız .­

"Çılgın" kılavuzu takip etmeyi bıraktığımızda, tüm ilişkilerimizde makul bir huzur ve neşeye geri döneriz.

Pagan inisiyasyonu sırasında bir tür teslimiyet ortaya çıkabilir. Kişi, bir şaman tarafından hazırlanan bitkisel bir kaynatmayı içer ve bazen oldukça korkutucu olan halüsinasyonlarla dolu bir zihinsel yolculuk yapar. Şu anda, kişi bu dünyada kendisi için önemli olan şeylere olan bağlılıklarından kurtulur. Sevdiklerinin, sağlığının, inançlarının, eşyalarının kaybından kurtulabilir, kaplana veya yılana dönüşebilir ve hatta kendi bedeninin ölümünü hissedebilir. Böyle bir yolculuktan sonra, hepimizde çok tipik olan önceki ego takıntılarından arınmış, yeni bakış açılarıyla yeni bir hayat başlar.

Çoğumuzun uyanışımıza doğru bu tür bir yolculuk yapmak için bir şaman aramasına gerek yok: çoğumuz bunu yapmaktan korkuyoruz. Bazen, Molly'nin yaptığı gibi, günlük hayatımızda yavaş yavaş yaparız. Boşanma veya ölüm yoluyla bir eşi kaybedebiliriz. Bir çocuğu ölüm sonucu olmasa da, olmasını istediğimiz gibi olmadığı için kaybedebiliriz. Her zaman bunun için çabalamış olmamıza rağmen, evlenme ve bir aile kurma fırsatını kaçırabiliriz. Kariyerimiz planladığımız gibi gelişmeyebilir. Hayat felsefemiz zor zamanlarda bize her zaman yardımcı olmuyor. Tam da emekli olmaya karar verdiğimiz ve hayattan keyif almaya başladığımız bir anda sağlığımız sarsılabilir. Filozof Aldous Huxley, California ormanında çıkan bir yangın sonucu evinin canı ne isterse yanarak yanmasını izlerken, yanında duran bir komşusuna şöyle demişti: "Evimin nasıl olduğunu gördüğümde, garip bir özgürleşme duygusu.” Hayatın hayal kırıklıkları ve kayıplarının bir sonucu olarak, sonunda tüm takıntılarımızın anlamsız olduğunun farkına varabiliriz.

Bu konum, Eyüp'ün İncil'deki öyküsünde örneklenmiştir. Tahıl mahsulünün tamamı çekirgeler tarafından yok edildi, veba hayvanları yok etti, bir kasırga onu karısından, çocuklarından, evinden mahrum etti ve sonunda sağlığını kaybetti. Ve bütün bunlardan sonra hikmetle şöyle dedi: "En çok korktuğum şey başıma geldi." Böylece, genellikle kendi kendini gerçekleştiren kehanetlere dönüşen korkularımızın manyetik gücünü fark etti. Ancak Eyüp'ün hikayesi burada bitmiyor.

Tüm bu kayıpların acısını çektikten sonra (ego yerine) Tanrı'ya güvendi ve daha çok eş ve çocuk, ev ve hayvan aldı. Hikayeden çıkarılacak ders, Eyub'un onları kaybetmekten korkmasına neden olan ve gerçekten yaptığı takıntılarından vazgeçerek, hayatın doluluğunun gerçekten tadını çıkarabilmesiydi. Biz de, önceden planlanmış herhangi bir sonuca olan bağlılığımızı bırakırsak, ilişkilerimizde yaşamın doluluğunu deneyimleyebiliriz.

Her şey inançla ilgili

Egodan vazgeçerek mutlak inanç kazanırız. İnançsızlar, içten içe kendilerine güvenilmeyeceklerini bildikleri halde, çılgın ego tavsiyelerine güveniyor olmalılar. Çoğu zaman bu tür insanlar egolarını, ­onları cezalandırmak isteyen veya zarar vermelerini isteyen bir tanrıya yansıtırlar ve bu nedenle onlar için teslimiyet korkunçtur. Öte yandan, sürekli olarak içimizdeki doğru rehbere uyarsak ve kendi deneyimlerimizle onun tavsiyelerinin ve kararlarının her zaman sağlıklı, huzur ve neşe getirdiğini fark edersek, doğal olarak inanan ve mutlu insanlar oluruz. Güvenilir bir rehbere güvenirsek her zaman iç huzuru bulacağımızı öğreniriz. Huzursuzsak, bu yanlış sesi dinlemeye başladığımızı ve güvenilemeyecek kişiye güvendiğimizi göstermez mi?

Egomuzun bize verdiği cevaplara var gücümüzle sarıldığımız için çoğumuz için tam ego düşüncesinden vazgeçmek kolay değildir. Egomuzdan büyük bir isteksizlikle vazgeçiyoruz Danimarkalı filozof Søren Kierkegaard, "bilinmeyene bir adım" atmanın gerekliliğini tarif ederken, çoğu insanın uçurumdan atlayabileceğini, ancak bunu yaparken her zaman bu uçurumun kenarına tutunacaklarını gözlemliyor. uçurum.

Birkaç yıl önce, Neil Donald Walsh'ın Tanrı ile Sohbetler'i okuduğumda, çoğumuzun Tanrı'yla konuştuğu, ancak çok azımızın O'nu dinlediğine dair gözlemi beni çok etkiledi. Kitabında, sadece Tanrı'nın cevaplarını dinlediğinden, Tanrı ile konuşmasında tuhaf bir şey olmadığını yazıyor. Bizi de aynısını yapmaya teşvik etti. Çağrısına uydum ve elimde bir kalem ve bloknotla, ego teslimiyeti konusunda Tanrı ile konuşmamdan ne çıkacağını görmeye karar verdim.

İşte ondan ne çıktı.

GG: Tanrım, senin elinde ne var?

Lord: Hiçbir şey. Ve bir babanın çocuğuna gösterdiği gibi ellerini gösterdi.

G. Γj İnsanların eline verdiği şeyler hakkında ne söyleyebilirsin?

Tanrım: Elimdeki o “hiçlik”, benim gibi size bahşedilmiş olan yaratıcı enerjinizi kendi arzunuzu yaratmak için kullanabileceğiniz alandır (Kozmos). Benim gibi sen de yoktan var edebilirsin çünkü sen benim bir parçamsın.

dünyanızda eski bir binanın üzerine gökdelen inşa edemezsiniz. Önce eski bir binayı yıkıyorsunuz, sağlam bir temel atıyorsunuz ve ardından muhteşem bir yapı tasarlayıp inşa ediyorsunuz.

Kafanızdaki bencil düşünceler eski bir bina gibidir. Benim yaptığım gibi - sıfırdan yaratabilmeniz için onlardan kurtulmanız gerekiyor. Aksi takdirde, yaratımlarınız kusurlu olacaktır.

Benim Zihnim ve gerçek benliğinizin zihni özdeş olduğu için, kendinizi Bana verdiğinizde, benliğinizi de Benliğinize vermiş olursunuz. Ortak bir aklımız var; sadece bencil düşünceleriniz ayrı olarak var olur. Bu, sizin gerçek iradenizin benimki gibi olduğu anlamına gelir.

GG: Bunun egonun teslim olmasıyla ne ilgisi var?

Rab: Verdiğin her şey gerçek değil, sadece bir yanılsama, senin sahte benliğin. Ego ortadan kaldırıldığında, tek güç ve tek irade ile bir olarak yaratırız.

Bir sonraki bölümde göreceğiniz gibi, egonun teslim olması bizi anında gerçek ruhsal benliğimize bağlar.

Bu egoyu aşma eylemi, ruhsal evlilikteki sevginin tezahürünün sonucu olan ruhsal yaşamın amacıdır. Ancak, yaptığımız teslimiyetin pasif bir şey olmadığını kendimize hatırlatmak her zaman faydalı olacaktır. Daha ziyade, aslında hiçbir değeri olmadığını bilerek bencil zihnimizden vazgeçmek saf niyetimizin bilinçli bir eylemidir. Eşimizle şifanın yanı sıra inanılmaz neşe, sevgi ve iç huzuru olan bir ilişkide birleşmemize izin veren, gerçek benliklerimize bilinçli bir teslimiyettir.

10. Bölüm

Daha fazla bilgi, du^a zepe3 gönül rahatlığı

Gerçek * ben "in görüntüsü

Son bölümlerde, başkalarıyla olan ilişkilerinizi keşfetmeye, iyileştirmeye ve nihayetinde değiştirmeye başladığınız harika bir yolculuğa çıktınız. Düşüncelerinizi kontrol etmeye başladıysanız, temel sanrılarınızı ve duygusal travmalarınızı ortadan kaldırmaya başladıysanız ve ilişkinizde sevginin tezahür etmesinin önündeki engelleri kaldırmak için dünya algınızı değiştirmeye başladıysanız, aşkın yolunu açmaya başladı. Yaptığınız çalışmanın yalnızca ilişkinizdeki gerilim ve çatışmalardan kurtulmanıza yardımcı olmakla kalmayıp aynı zamanda sizi iyileştirdiğine de artık ikna olduğunuzu ummaya cüret ediyorum. Egoyu fark ettiğinizde, sorguladığınızda ve böylece onunla yüzleşmeyi seçtiğinizde, gerçek benliğinize göre hareket ediyor ve içinizdeki İlahi yaratıcı güce erişiyorsunuz. alışkanlıklarımız, böylece yeni bir davranış modeli geliştirmeyi öğreniyoruz. Egonun vaatlerinin ne kadar güvenilmez ve yerine getirilemez olduğunu ve aslında sorunlarımızın çoğunun nedeninin bu olduğunu gördüğümüzde ­, kendimizi onun illüzyonlarından kurtarmaya ve gerçek benlik alemine girmeye başlayacağız.

Bu aleme girdiğinizde, ruhsal bir hayat yaşamaya başlayacaksınız ve ilişkileriniz yavaş yavaş bencillikten ruhsallığa dönüşecek.

Bölüm 2'deki şemayı (ters üçgen) hatırlıyor musunuz? Ego, benliğimizin sadece küçük bir parçasını temsil ederken aslında çoğumuzun yaşadığı alan nasıl? Bu diyagramın üst kısmının gerçek benliklerimizin inanılmaz vaadini ve potansiyelini gösterdiğini hatırlıyor musunuz? Gerçek benliğimiz bütün ve bölünmez olmasına rağmen, çeşitli işlevlerini daha kolay anlamak için onu üç seviyeli bir nesne olarak ele almak en iyisidir. Gerçek "Ben"in üç seviyeye ayrıldığı "Ben" boyutunun şemasına bir kez daha bakın. Bu seviyeler, bütünlük duygusunun ve bağlantının daha erişilebilir hale geldiği daha yüksek seviyelere kademeli bir yükseliş yolunu temsil eder.

Seviye 1. Aşkın (veya Daha Yüksek) *I". Aşkın benlik, zihnimizin iç gözlem yapabilen, egonun gerçek özünü tanıyabilen ve gerçek benliğimizi, yani Ruh'u gerçekleştirmemize yardımcı olan faaliyetlerde bulunabilen kısmıdır. Bu seviyeden, zihnimizin acı ve ıstıraba neden olan bencil tarafının sanrılarını görebiliriz. Aşkın seviyede olmak, davranışlarımızın, sözlerimizin ve özellikle düşüncelerimizin bizi ve diğer insanları ve dolayısıyla ilişkilerimizin doğasını ve kalitesini etkilediğini görebiliriz.

Seviye 2. Spiritüel benlik. Gerçek benliğimizin özü, benim Ruhsal benlik dediğim şeydir, çünkü o ne ego ne de bedendir, gerçek varlığımız olan Ruh'tur. Gerçekte olduğumuz şey o kadar şaşırtıcı ki, en çılgın hayalleri ve fikirleri bile aşıyor. Özümüzde, bizler Ruh'un beden aracılığıyla ifade edilen bireysel yönleriyiz. Ve bunun doğru olduğuna karar verirsek, o zaman Ruh olan gerçek benliğimizin, genellikle kendimizi inkar ettiğimiz tüm bu özellikleri içerdiği, onları bizden ayrı var olan teistik göksel tanrıya yansıttığı da doğrudur. her şeyi bilme ve her yerde bulunma. Tanrı'yı Sevginin kendisi olarak algıladığımızda, kendi özümüzün bir yansımasına bakıyoruz.

Seviye 3. Evrensel "Ben" her yerde mevcuttur. Evrensel benlik, Ruh olarak gerçek benliğin daha evrensel bir anlamı olarak görülebilir. Var Olan Her Şeyin bir parçası olduğumuzun farkına varmaktır. Eğer Tanrı her yerdeyse ve biz onun bir parçasıysak, o zaman bu seviyede bizler de her yerdeyiz. Başkaları acı çektiğinde biz de acı çekeriz. Sevindiğimizde, bu neşe tüm evrene yayılır.

Bu duygu, kelimelerle tam ve tam olarak aktarılamasa da, şairler bu duyguyu yazmış, birçok dinin mensupları tarafından sıklıkla deneyimlenmiştir; Belki de her birimiz bunu ender ruhsal gerilim anlarında hissettik. Bu tür duyumları tanımlamanın zorluğunun kabulü, Tanrı'nın adının anılamadığı, çünkü söz O'nun sonsuzluğunu tarif edemediği için İbranice metinlere yansır. Bu uygulama, modern Yahudiliğin Tanrı'nın adını kısaltmasına yol açtı. Benzer şekilde, Çin'de Tao tarif edilemeyendir.

Düşünün ki okyanusun kıyısında ya da bir dağın tepesinde oturuyoruz ve bir iki saniyeliğine su elementi ya da dünya ile bir bütünlük hissediyoruz. Böyle anlarda, bu dengenin herhangi bir parçasının bozulmasının tüm dünyayı ve üzerinde yaşayan tüm insanları etkileyeceğini anlarız. Toprakla iç içe yaşayan yerli kabileler, bu doğal dengeye derinden saygı duyarlar ve toprağı kendilerine geldiği gibi bırakmaya çalışırlar. Bu anlamda, bir zamanlar vahşi olarak adlandırılanlar - bu gezegende yaşayan tüm insanların ataları dahil - Ruh olarak her birimizin dış dünyayla nasıl uyum içinde yaşayabileceğini anlamada çok daha ileri gittiler. kara. Ancak yer altı suyunun varlığını kuma bir kamış dalı saplayarak tespit edebilirlerken, bilimsel donanıma sahip deneyimli jeologlar yer altı kaynaklarının varlığını yer yüzeyinin durumundan tespit edemezler.

Bazı insanlar, meditasyonda zihinlerini sakinleştirdiklerinde, Var Olan Her Şey ile bu birliği doğrudan hissederler.

Diğerleri, olağanüstü müzik dinlerken gerçeklikten bir kaçış ve tüm yaşamla birlik duygusu yaşayabilir. Yine de başkaları şefkatli bir film izlerken bu duyguyu yaşayabilir. Sanatçı , kendisini coşkuya sürükleyecek bir yaratıcı enerji dalgalanması hissedebilir . Bazıları bunu özellikle hassas seks sırasında, partnerden ayrılma hissi ortadan kalktığında hissedebilir. Ebeveynler genellikle çocukları için tam ve bencil olmayan sevgi anları yaşarlar ve bu tür her anda - ve diğer birçok ­durumda - kendimizi doğrudan Var Olan Her Şey'in bir parçası olarak deneyimleriz.

Bu her yerde bulunma, Michael Talbot tarafından The Holographic Universe'de şöyle tanımlanmıştır: "Bir hologramın her parçasının tüm hologramı içermesi gibi, evrenin her parçası da tüm evreni içerir. Bu, bu gizemi nasıl çözeceğimizi bilseydik, sol elimizin küçük resminde Andromeda takımyıldızını bulabileceğimiz anlamına gelir.”

Bu nedenle, evrensel bir benlik perspektifinden, tüm insanlarla ve tüm yaşam biçimleriyle derin bir bağ hissediyoruz . Tabii ki gerçek fiziksel bedeni kastetmiyorum ama bedenin üzerinde olan, bedenle doğmayan ve ölmeyen, bedenin edindiği bilgi ve deneyimle sınırlı olmayan büyük "ben"imiz. . Bu evrensellik ve evrensel birlik perspektifi birçok şair tarafından, ancak özellikle Walt Whitman tarafından not edilmiştir:

Kendimi övüyorum ve kendime şarkı söylüyorum

Ve benim kabul ettiğimi sen de kabul ediyorsun.

Çünkü Lena'ya ait olan her atom sana aittir.

Hemen ortaya çıktı ve etrafıma barış ve bilgelik yaydı,

Dünyevi aklımızın üstünde olan,

Ve biliyorum ki Tanrı'nın eli benim sözümdür,

Ve biliyorum ki, Tanrı'nın Ruhu benim kardeşimdir.

Ve tüm insanlar doğduklarında benim de kardeşlerimdir.

Ve kadınlar benim kız kardeşlerim ve sevgililerim

Ve her şeyin temeli sevgidir...

K. Chukovsky tarafından çevrilen "Kendi Şarkım"

Aynı şey şair William Blake için de söylenebilir. Dünyaya baktığında, içinde var olan her şeyin her parçasında bulunduğunu gördü ve bunu "Masumiyet Kehaneti" döngüsünden "Sonsuzluk" şiirinde şöyle yazdı:

anda görebilmek için , Uçsuz bucaksız dünya bir kum tanesinde, Sonsuzluk bir avuçta , 14 gökyüzü bir fincan çiçekte.

S. Marshak'ın çevirisi

Bir anneye, üç bin mil uzaktaki oğlunun başının belada olduğunu söyleyen, evrensel benlik ya da her yerde hazır oluştur. Edgar Cayce'ye (ve diğer birçok psişik şifacıya) hiç görmediği ve genellikle binlerce mil uzakta yaşayan hastaların teşhisini veren bu evrensel benlikti. Hastanın doktorunun bile hastalığı ve oluşum nedenini adlandıramadığı durumlarda teşhis koydu. Bu, zihnin insan beyninden açıkça daha büyük bir hacme ve kapasiteye sahip olduğu ve vücudun fiziksel sınırlarıyla sınırlı olmadığı bir boyutta gerçekleşir.

uyanış metaforu

Kendinizi bir Ruh olarak görme fikri size mistik ve hatta doğaüstü görünebilir, ancak bu oldukça doğaldır ve konusu uyanış metaforu etrafında inşa edilen yüzyıllardır hikayelerde anlatılmıştır. Pek çok farklı kültür ve din, bir kişinin içsel varlığıyla bağlantısını nasıl kaybettiğini ve gerçek benliğini nasıl aradığını ve muhtemelen bulduğunu açıklayan bu tür hikayeler yaratmıştır.

Birçok eski insan, içsel özümüzü asla kaybetmediğimizi, sadece onu gözden kaybettiğimizi sezgisel olarak anladı. Bu insanlar, yoldan çıktığımızda veya özümüzden (gerçek benliğimizden) uzaklaştığımızda, tıpkı bir rüyadan veya bir kabustan uyanır gibi uyanmamız ve her zaman olduğumuz şeye geri dönmemiz gerektiğine dair içsel bilgiye sahipti.

Bir kabusta korkutucu ve meşum görüntüler bize çok gerçek görünür ama uyanıp ışığı açtığımızda aslında bunların var olmadığını, rüyamızın bir parçası olduklarını anlarız. Birçok geleneksel öğretide benzer gözlemler görülür.

Örneğin, eski Hint Veda öğretilerinde, İlahi özümüzü uyandırana kadar uyku halinde yaşadığımıza inanılıyordu. Bu uyku durumuna maya veya illüzyon adı verildi. Bu öğretinin taraftarları, bedende olan kişinin İlahi özünü idrak ettiği bir egzersiz olarak yoga ("birleştirmek" veya "bağlanmak" anlamına gelen eski bir kelime) kullanırlar.

Bir tür rüya olarak yeryüzünde yaşama benzer bir gönderme Yahudi geleneğinde mevcuttur. Yahudi yaratılış öyküsünde Adem (İbranice "insan" anlamına gelir) mışıl mışıl uykuya dalar. Ve başka hiçbir yerde uyandığı söylenmedi. Daha sonra Hezekiel peygamber kemikler vadisi için yas tutar (yaşayan ölüler için bir metafor). Gerçek doğasını anlamadan yaşayan herkes için yas tutar; aslında hiç yaşamadıklarını ima ediyor.

Yeni Ahit'te resul Pavlus şu tembihte bulunur: “Ey uyuyanlar, el sallayın! Ölümden diril!" O da insanların ölüme benzer bir hayat yaşadıklarını ve kesinlikle mükemmel bir neşe içinde yaşamadıklarını anladı ve bu yüzden onları uyandırmak istedi!

MÖ III. Yüzyılda yaşamış Çinli mistik Chuang Tsu. e. ve Taoizm'in temellerini atan kişi, çok doğru, anlayışlı ve esprili bir şekilde bu düşüncesini dile getirmiştir:

Rüyada şarap içtiğini gören sabah olduğunda ağlayabilir; rüyasında ağlamayı gören sabah ava çıkabilir. Ve bir rüya gördüğünde bunun bir rüya olduğunu bilmez ve rüyada anlamını açıklamaya bile çalışabilir. Ancak uyandığında bunun bir rüya olduğunu anlar. Ama bir gün hepimiz bunun büyük bir rüya olduğunu anladığımızda büyük bir uyanış olacak. Bununla birlikte, aptallar uyanık olduklarına ikna olurlar ve enerji ve güvenle her şeyi anladıklarını beyan ederler, birini hükümdar, diğerini çoban ilan ederler - ne kadar aptal! Ve Konfüçyüs ve sen emime! Ve sen emimesin dediğimde ben de uyuyorum. Bunun gibi sözler bir gün Büyük Aldatmaca olarak anılacak.

Transandantal meditasyonun (TM) kurucusu Maharishi Mahesh Yogi, bu uyanış durumuna dünyadaki cenneti çağırır. Uyanmış halimizde, başkalarının acılarını açıkça görürüz ve kendimizi kendi acılarımızdan kurtardığımız için, diğer insanlara karşı kendiliğinden büyük bir şefkat hissederiz. Buda'nın dediği gibi:

Sevinç içinde yaşa, aşk içinde Nefret edenler arasında bile.

Neşe içinde, sağlıkla yaşa Bunların arasında bile Kapo hasta.

Neşe ve huzur içinde yaşa

Üzgün olanlar arasında bile.

Kazanan nefret eker, çünkü kaybeden acı çeker. Kazançlardan ve kayıplardan kurtulun Ve neşe bulun.

Bu uyanış durumunda, Mukaddes Kitapta resul Pavlus'un "bir cam karanlığın ardından" veya "her türlü anlayışı aşan bir sükunet" görmekten kurtuluş dediği şeyi deneyimliyoruz.

Evet, modern edebiyatta da uykudan uyanmanın ve başka bir duruma geçişin mecazi bir tanımını buluyoruz. Örneğin Edgar Allan Poe, hayatı "başka bir rüyanın içinde bir rüya" olarak görüyordu. ADG. Lawrence, insanlığın durumunu Hezekiel peygamberin köknar ağaçlarına göre tanımlamıştır: "İnsanoğlu uykusunda delirmiştir ve uyanamaz." Kendini Tanı, Kendini Daha İyi Tanı adlı kısa öyküsünde Lawrence, uyanışın nasıl sağlanacağına dair talimatlar verir: “Kendimizi unutalım ve aynaları kıralım. Çünkü yaşamımızın şiddetli kıvrımı, görüş alanımızdan yeniden kayboluyor yaşayan bir kalbin derinliklerinde.

Gerçek benliğimizin bilgisi, ruhsal özümüzde gerçekte kim olduğumuzun farkına varmamızdır. Filozof Immanuel Kant, Saf Aklın Eleştirisi adlı eserinde, "kendimizi ve diğer nesneleri gerçek ışıklarında görebilseydik, o zaman kendimizi ruhani tabiat dünyasında, bizimle birlikte doğmamış ve bizimle birlikte doğmamış bir toplumda görürdük" dedi. bedenin ölümüyle ölmemek.

Aslında, tüm bu uyanış hikayeleri, egomuzdan kurtulmak ve ilişkilerimizin ruhsal evliliğin temeli olan sarsılmaz neşeyle dolu olduğu tam bir ruhsal hayat yaşamak için gerçek benliklerimizle bağlantı kurma arzumuzu ifade eder. Bu doğal bir süreç olduğu için ­, bu duyguyu güçlendirmenin doğal ve basit bir aracı var: meditasyon. Basit bir eğitimin hayatımızı ve ilişkilerimizi dönüştürme gücüne sahip olduğunu bir kez daha görüyoruz.

Meditasyonun gücü

Bazı okuyucular, ilişki şifası üzerine olan kitapta nefes alma ve meditasyon egzersizlerinin tanımlarına yer verildiğinde şaşırabilirler. Ama önce, eylemlerin kaynağı düşünce düzeyinden kaynaklandığından, düşüncelerin izlenmesinin ilişkilerimizin dönüşümünün temel bir yönü olduğunu daha önce görmüştük. Ancak hepimiz çok iyi biliyoruz ki, zihnimiz iç huzurumuzu bozmakla kalmayıp aşk ilişkilerimizi de ciddi şekilde baltalayan binlerce eleştirel, korkutucu ve benzeri düşüncelerle dolu. Bu nedenle, düşüncelerimizi daha iyi kontrol etmemize yardımcı olacak bir araca ihtiyacımız var: bu araç meditasyondur. Meditasyon, özünde, düşüncelerin nesnel bir değerlendirmesinin ve ardından, örneğin bir mantra veya nefes alma gibi ihtiyacımız olan yönde nazikçe geri dönüşü ve konsantrasyonunun bir seansıdır. Uygulama en iyi öğretmen olduğu için, günde bir veya iki meditasyon seansı bizi düşüncelerimizi daha etkili bir şekilde şekillendirmeye hazırlayacaktır.

İkincisi, psikolojik stres bizi zihinsel dengeden mahrum eder ve sadece sağlığımızı kötüleştirmekle kalmaz, bu da ilişkilere katılma yeteneğimizi ciddi şekilde azaltır, aynı zamanda bizi daha sinirli, sabırsız, küstah ve eleştirel yapar. Bu durumda, çoğu insan için sevecen ve nazik olmak zordur. Bu bağlamda diyafragmatik nefes ve meditasyon stresle başa çıkmanın çok etkili yollarıdır.

Üçüncüsü, çoğumuz, partnerimiz sinirlenmeye, küçük şeylere takılmaya ya da şikayet etmeye başladığında soğukkanlılığımızı korumakta zorlanırız. Ayrıca, ergenlik çağındaki çocuklarımız isyan etme zamanının geldiğine karar verdiğinde, on yaşındaki bir çocuk küstahlaşmaya başladığında veya ebeveynlerimiz bizi eleştirdiğinde sakin kalmak da zordur. Partnerimiz bize saldırgan veya suçlayıcı gibi görünen bir şey söylediğinde de sıklıkla savunmaya geçeriz.Zor durumlarda soğukkanlılığı korumamıza, bize büyük faydalar sağlayan doğru nefes alma ve meditasyon yardımcı olur.

Dördüncüsü, meditasyon, ilişkilerimizdeki sorunların nedenlerini ve bu sorunların çözümünü kendi içimizde arama alışkanlığını geliştirmeye yardımcı olurken, ego bu nedenleri ve çözümleri her zaman dış dünyada aramaya çalışır. kendi içimizde ve bunu alışkanlık haline getirerek gerçek benliğimize açılırız.

Diyafram nefesi veya meditasyon gibi basit eylemler neden insanlar arasındaki ilişkileri iyileştirmeye yardımcı olur? Yirmi yıldır meditasyon yapan ve başkalarına öğreten biri olarak, düzenli olarak meditasyon yapmaya başlayan bir kişinin etrafındaki insanlarla ilişkisinde gözle görülür bir iyileşme sağlamadığını hiç gözlemlemedim. Bir evlilikteki her iki eş de düzenli olarak meditasyon yaptığında, aralarında daha az kavga görüyorum ve çok daha az öfke ve birbirlerine ve çocuklarına bağırıyorlar. Doğal olarak, ilişkilerinde daha fazla hassasiyet var. Sadece bir partner meditasyon yapsa bile, sadece kendisini değil, diğer insanlarla iletişimin doğasını da değiştirebilir .­

Kısacası, bu alıştırmalar size gerçek benliğinizle anında ve somut bir şekilde temasa geçmeniz için güçlü bir yol sağlar. Ayrıca evrendeki tüm canlılarla olan ilişkinizi gösterirler. Meditasyon ve doğru nefes alma, bilim adamlarının sürekli olarak söylediği şeyin - hepimizin birleşik bir enerji maddesi alanının parçası olduğumuz gerçeğini hissetmemizi sağlar.

Ancak ego buna “Bu gerçek olamayacak kadar güzel”, “Çok meşgulüm”, “Zihnim çok aktif, bunu asla yapamayacağım” veya “Yapabilirim” şeklinde yanıt verebilir. uzun süre hareketsiz oturmayın.” Bunun gibi tepkilerin egonun sesine özgü olduğunu ve ilişkimize barış, neşe ve güç getirebilecek şeylere karşı çıkmak için kaçınılmaz olarak ortaya çıkacağını hatırlamalıyız. Zihni susturmak ve eğitmek, gerçek, ilahi doğamızı, İlahi benliğimizi daha iyi görmemize ve aynı zamanda tüm ilişkilerimizi iyileştirip iyileştirmemize yardımcı olacak en faydalı faaliyetlerden biridir.

Bu uygulama, bencil düşüncelerimizi gevşetmenin bir yolu olduğu ve gerçek benliğimizin bilincinin saflığını deneyimlememize izin verdiği için yardımcı olur.

Hedeflerimize ulaşmada aktif olmaya çok önem verilen bir toplumda yaşıyoruz. Bu nedenle, ilişkilerimizi geliştirmek için, esas olarak iletişim becerilerimizi geliştirmeye, daha çeşitli cinsel tekniklere, öfke kontrolüne ve insanlar arasındaki farklılıkları dengelemenin yollarına odaklanma eğilimindeyiz. Elbette, bunların hepsi yardımcı olabilir, ancak hüsrana uğradığımızda, stresli olduğumuzda veya yorgun olduğumuzda bu becerileri kullanmayı unutmanın ne kadar kolay olduğunu hepimiz biliyoruz. Nehrin ağzına arıtma tesisleri kurarak nehri kirlilikten arındıramayacağız çünkü bu anlamsız. İlk olarak, üst kısımlarında bulunan kirlilik kaynaklarını - fabrikalar, çiftlikler, şehir çöplükleri - ortadan kaldırmalıyız. Aynı şekilde beynimizdeki kirlilik ceplerini de ortadan kaldırmalıyız, aksi takdirde edindiğimiz beceriler sakin ve neşeli bir ilişki kurmamıza yardımcı olmaz. Çinli filozof Lao Tzu'nun bahsettiği daha verimli "zahmetsiz işi" yapmayı öğrenmeliyiz. Meditasyonun güzelliği budur.

Meditasyon yapmak için bir inanan olmanıza gerek yok çünkü meditasyon aslında bir tür zihin eğitimi, bir konsantrasyon egzersizidir. Meditasyon sırasında kişi, çoğu insanda olduğu gibi artık onu kontrol etmeyen düşüncelerinin nesnel ve tarafsız bir gözlemcisi olmayı öğrenir. Meditasyon yapmak için herhangi bir dini ayin yapmanıza gerek yoktur. Tüm dinlerin ezoterik uygulamalarında, dışarıdakini etkilemek için içe gitmeyi temsil eden meditasyon unsurları her zaman mevcut olmuştur. Öte yandan, daha dışsal formlar, ritüeller, inançlar ve doktrinler olan ezoterik veya dışsal dini uygulamalar genellikle bu tür unsurları içermiyordu. Günümüzde iyileşmeyi hızlandırmanın ve sağlığı iyileştirmenin bir yolu olarak meditasyon ülkemizde birçok hastanede öğretilmektedir.

Meditasyon ve doğru nefes alma, 11 Eylül 2001'de Dünya Ticaret Merkezi'nin yıkılışı sırasında bana çok yardımcı oldu. Bu tür duygulara kapılmak, hayatıma ve diğer insanların hayatlarına daha fazla olumsuz duygu çekmektir.

Manhattan'da toplu taşıma durdurulduğu ve hastaların hiçbiri ofisime gelemediği için 45-50 dakikalık uzun bir meditasyon yapmaya karar verdim, ardından birkaç dakikalık derin nefes aldım. Korkularımın gücü ve olanlara duyduğum öfke düşünüldüğünde, çalkantılı zihnimi sakinleştirmem çok daha uzun sürdü. Bununla birlikte, özellikle canavarca dış koşullar dikkate alındığında, meditasyonu takip eden iç huzurun derinliği, herhangi bir açıklamaya meydan okudu - çok uzun zamandır böyle bir huzuru yaşamadığım düşünülürse. Çoğumuz, bir kişinin böylesine korkunç bir kriz sırasında böylesine bir barış durumuna ulaşabileceğine inanmakta güçlük çekiyoruz.

Meditasyondan sonra, diğer insanlara yardım etmek için ne yapmam gerektiğini net bir şekilde anladım. Başlamak için, bir tür meditasyon veya dua uygulayan tanıdığım herkesi aradım ve meditasyonda bana katılmalarını ve zihinlerini susturmalarını istedim. Gandhi'nin verdiği nasihat aklıma geldi: "Eğer dünyada değişiklik istiyorsan, o değişiklik ol." Belki biz ve bize katılmaya davet ettiklerimiz, kritik bir bilinç kitlesine ulaşabilir ve hem kendi bilincimizin hem de suçluların ve liderlerimizin bilincinin iyileşmesine katkıda bulunabiliriz. Ve sonra, belki de, bizi bu krizden en az insan kaybı ve inanç kaybıyla çıkaracak kadar akıl ve bilgeliğe sahip olacaklar. Bu trajediden sonra sevgi, ilgi, affetme, hizmet ve korku ve nefretle değil, barışla dolu düşüncelerle İlahi Olan'ı daha iyi anlayabilmemiz için dua edebiliriz .­

Bu aramaları yaptığımda insanlar bana coşkuyla teşekkür ettiler, bazen gözyaşları içinde, “Bu tür durumlarda genellikle meditasyon veya dua etmeme rağmen, şimdi televizyon karşısında dehşet içinde donup kaldım. Hatırlatma için çok teşekkür ederim. Televizyonu kapatıp meditasyon yapmaya başlayacağım." Bu telefon görüşmelerinden sonra kendimi enerjik hissettim, Manhattan'daki ofisimin yakınındaki hastaneye gittim ve trajedinin şoke olmuş kurbanları ve aileleriyle çalışarak hizmetlerimi teklif ettim. Meditasyon beni korku ve nefret durumumdan çıkardı ve insanlara nasıl hizmet edebileceğimi anlamama yardımcı oldu. Söylemeye gerek yok, ikinciyi birinciye tercih ettim.

Bu meditasyonu bir kriz anında yapabileceğime şüphe yok, çünkü bunu on beş yıldır yapıyorum, irili ufaklı başka sorunlara da uyguluyorum. Zorlukların üstesinden bu şekilde geldiğimi bilmek beni çok mutlu etti ve bu benim için bir alışkanlık haline geldi. Eşimle, çocuklarımla ya da başka insanlarla olan iletişimimde ne zaman zor bir durum ya da çatışma olsa meditasyonda içe döndüm. Ve bunu her yaptığımda, huzur ve zihin açıklığı buldum.

Egzersiz 9. diyaframdan nefes alma

Çoğumuz şiddetli bir şekilde oksijen eksikliği çekiyoruz. Birincisi, geçen yüzyılda, oksijen üreten devasa ormanların yok edilmesi nedeniyle ­, atmosferdeki oksijen içeriği önemli ölçüde azalırken, aynı zamanda bu oksijeni tüketen nüfus arttı. İkincisi, özellikle şehirlerimizin çevresinde artan hava kirliliği ile ihtiyacımız olan oksijen miktarı daha da azaldı. Ve üçüncüsü, hızlandırılmış yaşam ritmimizle, sadece mecazi anlamda değil, kelimenin tam anlamıyla nefes almak için zar zor zamanımız var. Acelemiz olduğunda, hayati oksijenimizi zorlukla soluyarak sığ ve hızlı nefes alma eğilimindeyiz. Aktiviteyi artırarak daha fazla oksijen yakarız, bu da ona olan ihtiyacımızın artmasına neden olur.

Yeterli oksijen olmadan bağışıklık sistemi zayıflar, kaygı, panik atak, depresyon veya sinirsel bitkinlik yaşarız. Aslında kaygımız ve depresyonumuz ne kadar güçlüyse, nefes alma sıklığı o kadar az olur ve bu sadece durumumuzun kötüleşmesine yol açar. Düşünme süreci yavaşlar, karar verme büyük zorluklarla verilir Zor durumlarda soğukkanlılığımızı korumamız veya zor durumlardan standart dışı çıkış yolları bulmamız zorlaşır. Kelimenin tam anlamıyla yeterli havamız yok. Tüm bu sorunların ilişkilerimizin kalitesi üzerinde büyük bir etkisi olduğu açık değil mi? Yeterince uyumadığımızda ne kadar daha asabi, daha az sabırlı ve daha az dikkatli hale geldiğimizi hepimiz fark etmişizdir. Bu aynı zamanda oksijen eksikliğinden de olabilir.

Gerçekten diğer insanlara yardımcı, şifacı ve arkadaş olmak istiyorsak, gücümüzü başkalarıyla paylaşabilmek için sürekli olarak yenilememiz gerekir. Burada, dünyada giydiğimiz vücut kabuğunun enerjiyi muhafaza etmesine dikkat etmeliyiz ­ki, onu diğer insanlara sevgiyi iletmenin bir yolu olarak kullanabiliriz.

Bunun için ne yapmalıyız?

Alıştırma 1. Diyaframdan nefes alma

Başlamak için nefesimizi hissetmemiz gerekir.

Hemen şimdi nefesinizi izlemeye başlayın (Duraklatın.)

Ne kadar derin nefes aldığınıza dikkat edin.

Ne kadar hızlı nefes aldığınıza dikkat edin. (Duraklat.)

Kendinizi veya nefesinizi değerlendirmeyin - hissetmek için sadece frekansını ve derinliğini gözlemleyin. (Duraklat.)

Onu gözlemlemenizin neden olduğu nefes alma değişikliklerini fark edin, ancak nefesi değiştirmeye çalışmayın. (Duraklat.)

Sonra, her nefeste, yavaş ve derin nefes alın... yavaş ve derin nefes alın. (Uzun duraklama.)

Şimdi tam ekshalasyona konsantre olun. Temiz havayı solumadan önce ciğerlerinizdeki tüm havayı dışarı verin.

Tüm havayı verdiğinizi düşündüğünüzde, diyafram kaslarına tamamen nefes vermeyi öğretmek için biraz daha nefes verin. Akciğerleri artık karbondioksitten arındırmak ve oksijen için daha fazla yer açmak çok önemlidir. Örneğin, dörtte üçü kirli su dolu bir kabınız varsa, içine dörtte birini saf su dökmek size bir kabı saf su vermeyecektir. Başlangıç olarak, kirli suyu kaptan boşaltmalı ve sonra içine dökmelisiniz.

temiz. Aynı şey akciğerlerimiz için de geçerlidir.

Çoğu insan nefesini gözlemlerken ciğerlerindeki bayat havayı atmadan önce nefes almaya çalışır. Böylece hem oksijen alamazlar hem de daha fazla oksijen soluyamadıkları için daha fazla kaygı yaşarlar.Bu nedenle nefes almadan önce derin bir nefes almanız gerekir .

14 Son olarak, solunan havanın göğse değil, önce diyaframa gittiğinden emin olmalısınız. Havayı göğsüyle soluyan bazı insanlar daha fazla kaygı yaşamaya başlar. Diyaframdan nefes aldığınızdan emin olmak için bir elinizi göğsünüzün üzerine diğer elinizi kaburgalarınızın altına koyun.Nefes verirken ciğerlerinizin iki balon gibi nefes alırken şiştiğini hayal edin ve bunu yaparken de ileri doğru itin. elin göğsün üzerinde duruyor. Göğsün üzerinde duran kol, en azından alt diyafram hava ile dolana kadar göreceli olarak dinlenme konumunda olmalıdır.Bu, soluduğunuzda bol miktarda oksijen almanızı sağlayacaktır.

Kısa özet.

1.            Derin bir nefes alın ve sonra biraz daha nefes verin.

2.            Vücudunuzun ne zaman nefes alacağınıza karar vermesine izin verin, ancak burun deliklerinden yavaşça nefes alın.

3.            Önce diyaframı hava ile doldurun.

4.            Ancak diyafram dolduktan sonra göğsün biraz daha hava ile dolmasına izin verin.

5.            Nefesinizi bir ila iki saniye tutun; belki üç, eğer rahatsızlık hissetmiyorsan

6.            Sonra yavaşça, çok, çok yavaşça, önce göğsünüzden, sonra diyaframınızdan nefes verin. Nefesinizi yavaşlatmak için burnunuzdan veya büzülmüş dudaklardan nefes verin.

Kendinizi rahat ve sakin hissedene kadar egzersizi tekrarlayın. Sakinleşene kadar durmamaya çalışın.

Nefes alırken zihninizin hoş olmayan düşüncelerle dolduğunu fark ederseniz, bu egzersizi biraz değiştirebilirsiniz.

Egzersiz 2. Yediye kadar sayın

Nefes alırken hoş olmayan düşünceleriniz varsa, her nefes alıp verişte saymayı deneyin. Bu, zihninizi bu tür düşüncelerden uzaklaştırmanıza yardımcı olacaktır.

Adım 1. Derin bir nefes verdikten sonra, yavaşça yediye kadar sayarak burnunuzdan havayı solumaya başlayın:

Bir iki üç dört beş altı yedi."

Adım 2. Nefesinizi iki ila üç saniye tutun.

Adım 3. Burnunuzdan veya büzülen dudaklarınızdan yediye kadar sayarak yavaşça nefes verin:

Bir iki üç dört beş altı yedi...

Adım 4. Nefesinizi iki ila üç saniye tutun.

Egzersizi yedi kez tekrarlayın.

Tüm döngüyü yedi kez tamamladıktan sonra, bir veya iki dakika normal nefes alın ve ardından egzersizi bir veya iki kez daha yediye kadar tekrarlayın. Yediye kadar saymaktan rahatsızsanız, dörde, beşe veya boynunuza kadar sayın. Nasıl rahat hissettiğinizi saymak ve bunu yavaş yavaş yapmak çok önemlidir. Zamanla, yediye kadar sayabilirsiniz. İstenilen sonuca ulaşmak için çok yavaş - yavaş saymak da önemlidir.

Uçakta uçtuğunuzda, uçuş görevlileri genellikle uçuşun başında, öngörülemeyen durumlarda, küçük çocuklarla uçuyorsanız, önce kendinize, sonra çocuğa oksijen maskesi takmanızı ister. Bu, bebeğe bakabilmenizi sağlayacaktır. Aynı şey, özellikle başka biriyle zorluk yaşamaya başladığınızda da geçerlidir. Önce doğru nefes almaya başlarsanız, bu size böyle bir durumla daha iyi başa çıkma fırsatı verecektir. Burada açıklanan egzersizlerden birini veya birkaçını daha iyi kullanabileceksiniz.

Alıştırma 3. 4-8-16 pahasına nefes alma

Bu nefes egzersizi özellikle çok canlı bir zihne sahip insanlar için yararlıdır. Bunu yapmak normalden biraz daha fazla konsantrasyon gerektirir, bu da odaklanmayı artırmaya yardımcı olur. Ciğerlerinizi normalden daha hızlı doldurup daha kuvvetli boşaltarak, soluduğunuz oksijeni normalden daha uzun süre kullanırsınız. Birçok insan için, yavaşça nefes vermek veya nefes alıp verme arasında saymak, derin bir rahatlama sağlamaya yardımcı olur.

1.            Dörde kadar sayarken yeterince hızlı bir şekilde burnunuzdan nefes alın.

2.            Sekize kadar sayarak nefesinizi tutun.

3.            Yavaşça on altıya kadar sayarken burnunuzdan veya büzülen dudaklardan nefes verin.

4.            Dörte kadar sayarak nefesinizi tutun.

Egzersizi uygun gördüğünüz kadar tekrarlayın.

Günde en az bir veya iki kez 4-5 dakikalık düzenli nefes egzersizleri yaparak, bir ilişki krizi veya başka sorunlar ortaya çıktığında nefesinizi daha iyi kontrol edebileceksiniz. Ayrıca beyne giden oksijen akışının artması düşünce netliğinizi artıracak ve zorluklarla çok daha etkin bir şekilde başa çıkmanızı sağlayacaktır. Bir kriz yaşıyorsanız, nefes egzersizlerini gün boyunca birçok kez tekrarlamanız krizin üstesinden gelmenize yardımcı olacaktır. Düzenli olarak uygulanan herhangi bir beceri, ruhsal bir krizin başlangıcında daha büyük bir etki için kullanılabilir. Ancak beyne yeterli oksijen sağlanmasını sağlamak için her gün derin ve yavaş nefes almaya başvurmamız gerektiğini unutmamalıyız.

Nefes Egzersizlerini Kullanmanın Sayısız Yolu

Paul, birinci basamak doktoru tarafından bana sevk edildi çünkü evliliğindeki sorunlar o kadar yönetilemez hale gelmişti ki bunlar yüksek tansiyon, anksiyete atakları ve depresyon dahil olmak üzere fiziksel semptomlara neden oluyordu. Bir doktorun depresyon ve kaygıyı hafifletmek için yazdığı ilaçların çok az etkisi oldu ve kendi sağlığına olan sürekli takıntısı, aile ilişkilerinde hüküm süren kaosu yalnızca şiddetlendirdi. Paul bana, karısının kendisine ve çocuklarına yönelttiği öfke nöbetlerine ve öfke nöbetlerine artık dayanamayacağını söyledi.

Paul, kendisine her yıl büyük bir gelir getiren bir elektronik şirketinin sahibi olan zengin bir adam olarak lüks arabalar, yatlar ve evler satın alabilirdi, ancak giderek daha fazla fiziksel, duygusal ve ruhsal olarak mutsuz hissediyordu. Özellikle ailesini kaybetmekten korkuyordu.

İlk seanslarda zar zor nefes aldığını fark ettim. Nefes almak hızlı ve düzensizdi ama bunu bilip bilmediğini sorduğumda hayır dedi. Sonra ona yukarıda açıklanan nefes egzersizlerini öğrettim. Çaresiz hissettiği için bunları şevkle yerine getirmeye başladı. Düşünceli bir şekilde nefes aldı. Nefes alıp verirken, zihninin hoş olmayan düşüncelere yöneldiğini izledi, sonra bu düşünceleri tanıdı, nazikçe uzaklaştırdı ve yeniden nefes almaya ve saymaya odaklandı.

Daha sonra, o ve ben sürekli olarak zihnini dolduran çok sayıda olumsuz düşünce belirledik. Kendisi, eşi ve birlikte çalıştığı insanlar hakkında olumsuz düşünceler buldu ve tüm bu düşünceler çok sert ve bazen de sertti. Daha sonra düşünceleri izleme sürecini öğrendi ve onları gündüz ve hatta gece uyandığında bile izlemeye başladı. Anksiyetesi ve depresyonu birkaç hafta içinde azalmaya başladı. Yavaş yavaş kayboldu ve fiziksel rahatsızlıklar. Paul, daha önce 35 ila 40 pound fazla kilolu olduğunu biliyordu. Şimdi, biz kilosuna odaklanmasak da, o zihnini sakinleştirdikçe, onu her zaman yemekle birlikte buzdolabına iten kaygısı ve depresyonu da aynı şekilde odaklanmıştı. Bir gün bir seansa geldi ve şöyle dedi: "Henry, nefes egzersizleri yapmaya ve düşüncelerimi takip etmeye başladıktan sonra kilo verdim ve yakında pantolonumdan düşeceğim. Sanırım şimdiden 25-30 kilo verdim ve kilo vermeye çalışmadım bile.

Paul nefes egzersizleri yaparak, sayarak ve düşüncelerini takip ederek zihnini sakinleştirdiğinde, öfke patlamaları çok daha seyrek hale geldi. O ve eşi birbirlerine karşı yeniden sevgi duydular ve hoş sohbetlerle vakit geçirmeye başladılar. İlk kez iki küçük çocuğuyla birlikte olmaktan keyif almaya başladı. Ayrıca müsrifliğinin ve çok sayıda lüks eşya edinme takıntılı ihtiyacının geçmişte kaldığını da fark etti. Meditasyon ve nefes egzersizleri, bu tekniklerle İlahi özünü keşfetmeye başlarken derin bir ruhsal boşluğu doldurmasına yardımcı oldu.

Nefes egzersizleri, stres, uyarılma veya özel konsantrasyon ihtiyacı yaşayabileceğiniz birçok durumda yardımcı olabilir. Aşağıdaki durumları göz önünde bulundurun.

•            Biri size saldırır veya eleştirirse, yavaş ve derin nefes almaya başlayın ve kendinizi daha güvende hissedeceksiniz, bu da egonun eleştiriye tepkisini kontrol etmenize yardımcı olacaktır.

•            Bakış açınızı birinin önünde savunmanız gerekiyorsa, bir süre nefes egzersizleri yapın, sonra söyledikleriniz kulağa daha inandırıcı gelecektir.

•            Telefona cevap vermeden önce iki veya üç derin nefes alın ve ardından iletişim kurmaya hazır olacaksınız.

•           Sevişirken derin nefes alın, o zaman cinsel enerji daha kolay ve özgürce akacaktır. Kadınlar sorunsuz bir orgazm yaşayabilecek ve erkekler orgazmı daha iyi yönetebilecektir.

•           Başka birini dinlerken derin nefes alın ve sonra onu sözünü kesmeden sonuna kadar dinleyebilirsiniz.

•            Her saat nefesinizin sıklığını ve derinliğini kontrol edin. Kontrol ettikten sonra, birkaç yavaş, derin nefes alın. Bu, genel sakinlik durumunu ve konsantre olma yeteneğini geliştirecektir.

Meditasyonun gücü

Yüzlerce bilimsel çalışma ve sonsuz sayıda özel tanıklık, meditasyonun stres düzeylerini düşürmeye yardımcı olabileceğini doğrulamaktadır. Amerikan Psikoloji Derneği'nin bir toplantısında Eppley, Abrams & Shea, TM'nin hastalarda kaygıyı diğer rahatlama biçimlerine göre iki kat daha fazla azalttığını gösteren doksan dokuz bağımsız bilimsel çalışmanın ayrıntılı bir analizini sundu. Kendini bir başkasına verme yeteneği, mutlu ilişkiler yaratmada önemli bir rol oynadığından, stres altında ezilen veya dikkati dağılan bir kişinin verecek çok az şeyi vardır.

İnsanlar günde iki kez 15-20 dakika meditasyon yaptıklarında streslerini önemli ölçüde azaltmakla kalmaz, aynı zamanda eşleri ve aile üyeleriyle olumlu ilişkilere daha açık hale gelirler. Daha dikkatli, sabırlı, kibar ve sonuç olarak daha az eleştirel ve sinirli hale gelirler. Gerçek benliğimizin ruhsal özünün karakteristik nitelikleri olan daha nazik, daha cömert ve daha yardımsever olduğumuzda, gerçek benliğimizi güçlendirir ve aynı zamanda mutlu ilişkiler yaratırız. Bu nitelikler başarılı bir ilişki için gereklidir. Bu özellikle, aile üyelerinden biri diğerlerine sevgi göstermediğinde kızgınlık ve yabancılaşmanın ortaya çıktığı aile ilişkilerinde geçerlidir. İş hayatında bile, iş arkadaşlarınızı eğitmek, yönlendirmek, ilham vermek ve onlarla iletişim kurmak için zamanınızı feda etmeniz gerekir. Sevgi gösterilmeden, herhangi bir ilişki bozulmaya başlar.

1977 gibi erken bir tarihte, International Journal of Addictioris'de P. J. Monahan, meditasyon yapanların kafeinli ürünler, tütün, alkol, esrar ve uyuşturucu kullanma olasılıklarının önemli ölçüde daha düşük olduğunu yazdı. Bunun gibi araştırmalar, meditasyon yapanların çok nadiren kendilerinin dışında tatmin aradıklarını gösteriyor. Bir kişi artık dışsal şeyler için çabalamayıp zihnini sakinleştirip kendi içine bakmaya başladığında böyle bir davranış değişikliği, onun gerçek benliğine, yani aşka dönmesine yol açar. Bu nedenle meditasyon, ilişkilerimiz üzerinde en faydalı etkiye sahiptir.

Bu pratikte kendini nasıl gösteriyor?

Bir örnek, New York banliyösünde yaşayan kendi imalat şirketinin başkanı Kenneth'dir. 200'den fazla çalışanı var ve ürün kalitesini izlemek, nakliye yapmak, müzakere etmek ve yeni sözleşmeler imzalamak, finansla ilgilenmek ve taşeronlarla sorunları çözmek için uzun saatler harcıyor.

İş gününü bitirdiğinde, üretim programını aksatmadan görevlerini tamamlamak için fazladan saat harcıyor. Böylesine çılgın bir ritim, herhangi birimize stres getirecektir. Ancak o, diğerlerine göre her şeyi daha kolay hallediyor gibi görünüyor ve şirketinde son derece olumlu bir çalışma ortamı yarattı. Sakinliğinin ana sebebi, iş günü başlamadan önce ofisine erken gelmesi, kapıyı kapatması, rahatça oturması, telefonu kapatması ve yirmi dakika meditasyon yapmasıdır. Ve günün sonunda, trafiğin yoğun olduğu saatlerde eve gitmeden önce kapıyı tekrar kapatıyor, kravatını gevşetiyor ve meditasyon yapıyor.

Bütün bunlar aile hayatını nasıl etkiler? İşten sonra eve giderken, trafiğin yoğunluğuna rağmen sakin. Taze görünüyor ve karısını ve çocuklarını akşam yemeğine davet ediyor. Endişeli, stresli ya da enerjisiz değil, çocuklarla konuşmak ya da oynamak için enerji dolu ve herkesle sevgi ve şefkatle iletişim kuruyor. Şimdi ailesine verebileceği enerjiyle dolu ama meditasyona başlamadan önce her şey çok farklıydı. Eve yorgun argın gelmiş, öfkesini karısından ve çocuklarından çıkarmış, akşam yemeklerinde sık sık skandallar çıkarmış ve ailesiyle konuşmadan yatmış, huzursuz bir uykuda kendini unutmuştur.

Meditasyon yapmayı - gerçek benliğinizle bağlantı kurmayı ve ilişkilerimizde ve hayatımızda birçok olumlu değişikliği hissetmeyi nasıl öğrenirsiniz? Meditasyon yapmanın birçok yolu ve meditasyon felsefesini ve yöntemlerini anlatan çok sayıda kitap vardır. Ayrıca meditasyon talimatları içeren ses kasetleri de satılmaktadır. Amacımız, çeşitli meditasyon biçimlerini anlatmak değil, Batı ülkelerinde en yaygın olan ve meditasyonla ilk kez karşılaşanlar için uygun olan bir biçim hakkında konuşmaktır. Nasıl meditasyon yapacağınızı zaten biliyorsanız, o zaman belki de bu bölüm, meditasyonun kişisel olarak size ve diğer insanlarla ilişkilerinize getirdiği büyük yararları göz önünde bulundurarak, büyük bir titizlik ve gayretle meditasyon yapmanız için size ilham verecektir.

Egzersiz 10. Meditasyon

Meditasyona Hazırlanmak

Özellikle başlangıçta meditasyon için özel bir yere sahip olmanız tavsiye edilir. Bazı insanlar meditasyon sırasında yerde veya bir minder üzerinde lotus pozisyonunda oturmayı rahat bulur, ancak bu pozisyona alışık olmayan Amerikalılar ve Avrupalılar için genellikle rahatsızlık verir. Bu nedenle çoğu kişi sandalyeye oturmayı tercih eder. Bir sandalye seçerken, yeterince rahat olduğundan ve vücudun enerjisinin içinden akabilmesi için omurganızı dengeleyen düz bir sırtlığa sahip olduğundan emin olun. Aynı sandalyeyi başka durumlarda kullanırsanız, meditasyon sırasında onu diğer tarafa çevirebilirsiniz. Meditasyonla ilişkili ortam, uygun duruma daha kolay girmemize yardımcı olur. Bir polis memurunun polis üniforması içinde sıradan kıyafetlerden çok farklı hissetmesi ve bir Ortodoks Yahudi'nin özel bir duyguya sahip olması gibi, bir masal uydurarak kendimizi kilisede ve bir futbol maçında tamamen farklı hissediyoruz, ayrıca mobilyalar veya giysiler de var. zihnimizi sakinleştirmemize yardım edin veya tam tersine sakinleşmesine izin vermeyin.

Meditasyon Mantrası

"Mantra" kelimesi genellikle "zihni arındıran ses" olarak çevrilir. Bizimki gibi pek çok arzu ve özlemle dolu bir toplumda, birçok meditasyoncu daha güçlü meditasyon tekniklerine ihtiyaç duyduklarını hissediyor. Bazıları evrensel yaratma sesi "om" veya "am" kullanabilir. Diğerleri "bir" kelimesini daha çok sever. Rahat bir şekilde oturun ve gözlerinizi kapatın, bu kelimeyi sessizce veya yüksek sesle yavaşça ve düşünceli bir şekilde söyleyin.

bu düşünceleri yargılamadan onları gözlemleyin ve dikkatinizi yavaşça mantraya çevirin. Düşünceleriniz her dağılmaya başladığında, onları izleyin ve ardından onları meditasyonunuzun ana temasına geri getirin. Sizin için rahat olduğu sürece meditasyon yapın ve ardından bir veya iki dakika daha ekleyin. 20 dakikadan fazla meditasyon yapmamalısınız: bu en uygun süredir.

Meditasyonun ana teması (odak noktası) olarak, bir ses veya kelime yerine, bazı anlamlı ifadeler kullanabilirsiniz. Spiritüel olarak düşünen bazı insanlar, Mucizeleri Öğretmek'teki "Rab'de dinleniyorum" veya "Tanrı Sevgidir, ben de öyleyim" gibi ifadeleri severler. Diğerleri, "huzur ve sessizlik" gibi kelimeleri yavaş ve düşünceli bir şekilde söylemeyi sever.

Ancak kelimeler, sesler veya ifadeler günlük pratikten çok daha az önemlidir. Araştırmalar, optimal meditasyon süresinin günde iki kez 15-20 dakika olduğunu gösteriyor. Günde iki kez meditasyon yapmak, günde bir kez meditasyon yapmaktan çok daha büyük bir etki yaratır ve meditasyon becerisini çok hızlı bir şekilde pekiştirir. Ama bunun seni korkutmasına izin verme. Günde iki kez meditasyon yapamıyorsanız veya yapmak istemiyorsanız, ihtiyacınız olduğu sürece meditasyon yapmayı deneyin. Kısa bir meditasyonla başladım ve daha sakin ve dengeli hissetmeyi sevdiğim için yatakta geçirdiğim süreyi artırdım. En önemli şey her gün meditasyon yapmaktır. Günde iki kez meditasyon yapmaya başlayabilirseniz, olumlu etkileri daha çabuk deneyimleyecek ve meditasyon yapma becerinizi daha hızlı pekiştireceksiniz.

Her aktivitede olduğu gibi her gün meditasyona da belirli bir zaman ayırırsanız başarılı ve düzenli meditasyon yapabilirsiniz. Aksi takdirde ego, meditasyona hiç başlamamamız için başka şeylerle dikkatimizi dağıtmanın sayısız yolunu bulacaktır. Meditasyonumuz egoyu korkutur çünkü onun gücünü azaltır ve bizi içimizdeki İlahi güce bağlar.

Hepsini bir araya koy

Meditasyonun, ilişkilerimizin zihin takibinden, olumsuz inançları ortadan kaldırmaktan, bakış açımızı yeniden şekillendirmekten ve sevgi göstermekten elde ettiği faydalara harika bir katkı olduğunu gördüm . Tüm bunları tutarlı ve özenle yapmak, eğitimin geri kalanını daha etkili bir şekilde gerçekleştirmenizi sağlayacaktır. Meditasyona başladıktan sonra başkalarıyla ilişkilerini geliştirmeyen biriyle hiç tanışmadım. Konsantrasyon becerilerinde ustalaşarak, düşüncelerimizi daha etkili bir şekilde tanımlayıp izleyebilir, ayrıca dünya görüşümüzü sevgiye göre ayarlayarak daha kolay yeniden şekillendirebiliriz. Ek olarak, kendimize - düşüncelerimize, duygularımıza, davranışlarımıza - odaklanmamız ve hepsini başkalarına yansıtmamamız daha kolaydır.

keşfettim çünkü o gizemli bir şekilde içimizde çalışıyor. Bu anlamda, bize etrafımızdaki her şeyle olan ilişkimize dair somut bir his ve gerçek benliğin ruhsal boyutuna dair canlı bir his verir.

Uyanmanın sonuçlarına genellikle aydınlanma denir. Aydınlanma, uzun bir yolculuğun sonu değil, sanrılarımızdan yavaş yavaş kurtulmamız ve gerçek gerçekliğe uyanmamızdır. Buda hakkındaki hikayelerden biri, aydınlanma aldıktan sonra yol boyunca nasıl yürüdüğünü ve banyan ağacının altında oturan bir adamla nasıl karşılaştığını anlatır. Adam, yabancının görünüşünde olağandışı bir şey fark etti ve ona seslendi: “Gee kim? Tanrı mısın yoksa başkası mı? Buda olumsuz cevap verdi. "Demek büyücüsün?" Hayır, o bir büyücü değil. "Öyleyse sen bir tür aziz misin?" Hayır, o bir aziz değil. Sonunda adam sordu, "Öyleyse sen kimsin?" Ve Buda cevap verdi, "Uyandım."

Buda'nın ulaştığı uyanmış halin hepimiz için mevcut olduğuna inanıyorum, çünkü bu, gerçek benliğimiz olan gerçek sevginin kaynağı olan özümüzle bağlantı kurmayı gerektirir . Bu durumda, an be an tüm özel ilişkilerimiz, her varlıkta İlahi doğayı gördüğümüz ruhsal ilişkilere dönüşür. Eşinizde, ebeveyninizde ve çocuklarınızdaki İlahi Olan'ı görebilirseniz, hepsiyle olan ilişkiniz çatışmadan uzak olmaz mı? İrade.

Bölüm 11

(Dyw(h1b1u ve bencil boşanma

manevi bir ilişki, her iki partnerin de birlikte mutlu bir şekilde iyileştirilebilmeleri için hatalarını mutlu bir şekilde düzelttikleri ortak bir ruh halidir.

Mucizeleri Öğretmek

Manevi evliliğin iki kalbin gerçekten neşeli bir birliği haline gelmesi için, her iki eşin de birbirinden, diğer tüm insanlardan ve Tanrı'dan ayrılma hissini ortadan kaldırması gerekir. Her ikisi de herhangi bir anda egodan kurtulmaya çalışmalı ve onay ve affetmenin diğer insanlarla ve tüm dünyayla birliğin göstergeleri olduğu gerçek benliklerini uyandırmaya çalışmalıdır. Bu, tüm ilişkilerin temel amacıdır. Egonun egemen olduğu hayatın yarattığı ayrılık duygusunu ortadan kaldırmaya odaklandığımızda, olumsuz duyguları partnerimize yansıtmayı bırakır ve artık onları suçlamayız. Böylece aşka yer açmış oluyoruz. Gerçek benliğimizin ruhsal boyutuna inanmaya başlarız. Manevi bir evliliği oluşturan ana faktörler bunlardır.

Daha önce gördüğümüz gibi, bu faktörlere odaklanmadan çoğu evlilik başarısız olmaya mahkumdur. Kum üzerine inşa edilmiş binalar gibi, aldatıcı illüzyonların temelleri üzerine inşa edilmişlerdir. Özellikle ­, çoğu evlilik veya özel ilişki, bireyler olarak izole ve çaresiz olduğumuz önermesi üzerine kuruludur. Böyle bir durumda, insanlar aşkı kendi dışlarında aramaya devam ederler ve başka birini bencilce sevemeyeceklerini anlarlar.

Yine de, egonun acımasızlığına rağmen bazı evliliklerin nasıl mutlu kalması ve kendilerinin ayrılmaması şaşırtıcı! Ve yine de, yeryüzünde bu sonsuz aşk ve mutluluk arzusundan muzdarip olmayacak ve bu aşk ve mutluluğa sahip olmadığı için başkalarını suçlamayacak tek bir kişi yoktur. Manevi bir ilişkiye ihtiyacımız olduğunun farkında olsak bile, egonun bizi sürekli cezbeden aldatıcı sesine karşı tetikte olmalıyız.

Boşanmak için bir mazeret var mı?

Bu kitapta verilen eğitimlerden yararlanarak ilişkinizin sağlıksız dinamiklerini iyileştirebilecek ve değiştirebilecek olsanız da, bazen bir ilişkinin negatif iletişimin kısır döngüsüne saplandığı bir nokta vardır. Bu gibi durumlarda, her iki tarafın da iyi niyetine rağmen, olumsuz iletişim çemberi o kadar güçlüdür ki, onu ancak bir mucize kırabilir. Genellikle bu 03- partnerlerden birinin veya her ikisinin gerçek benliklerini uyandırmaya istekli olmadığı ve manevi bir evliliğin hedeflerine bağlı kalmadığı başlar. Ya da burada anlatılan egzersizleri bilinçli ve dürüst bir şekilde yapmıyorlar. Daha önce aldığımız duygusal travmaların sonuçlarından ve bunların yarattığı olumsuz inançlardan kurtulursak, partnerimize karşı zihinsel tutumumuzu değiştirirsek, o zaman saldırganlık ve yabancılaşma yerine ­onda bir aşk yakarışı göreceğiz. Özellikle başka bir kişide içsel özümüzün bir yansımasını göreceğiz ve o zaman ilişkimiz kesinlikle daha iyiye doğru değişecek. Çiftin olumsuz davranış kalıbını vicdanlı egzersizlerle bile kıramadığı zor ilişkilerde, eşler egonun yarattığı ve gücün bile yok edemediği bir kısır döngüde kalmamak için ayrılmaya ya da boşanmaya karar verebilirler.

Çoğu zaman başarısız evliliklerde, eşlerden biri bu kitapta açıklanan ruhani ilkelere göre yaşamak istemez veya bu veya benzeri alıştırmaları yapmak istemez. benlik.

Bununla birlikte, tüm bunlara rağmen, eşlerden birinin sadece kendini değiştirerek ilişkiyi başarılı bir şekilde yeniden düzenlediği ve bunu yaparak mucizevi sonuçlar elde ettiği birçok durum vardır. Ancak, ortak tüm egzersizleri ne kadar çok yapmaya çalışırsa çalışsın, bu olmaz. Bu durumda, egzersizleri yapan partner, başka bir partnerle iletişimde yaşanan zorluklara rağmen, en azından ruhsal gelişimi ve gerçek benliğini keşfetmesi açısından fayda sağlayacaktır.Egzersizleri yapan, sadece zoru seçen bir kayakçı gibidir. rotalar ve rahatlama ve sadece güzel bir tepeden aşağı kayma fırsatı yoktur. İlişkilerdeki zorluklar bu tür insanlara çok şey öğretebilir ve bu öğrenme onlara büyük bir tatmin getirecektir; ancak yıllarca süren bu tür zorluk ve öğrenimden sonra ara vermeye karar verebilirler. Bu durumda böyle bir kişi, aldıklarını paylaşmak istediği için başka bir kişiyle ilişkisinde yeni öğrenmeye geçmek için boşanmaya karar verebilir. onunla aynı hedefler için çabalayan biriyle bilgi. Bu tür insanlar, yeni bir ilişkinin kendilerini daha mutlu edeceğini düşündükleri için değil, öğrenecekleri yeni hayat dersleri olduğunu bildikleri için boşanırlar -belki daha yüksek bir iletişim veya topluluk düzeyinde, daha yüksek bir düzeyde, yüksek düzeyde bir yakınlık, paylaşılan bencil olmayan sevgi ve kişinin gerçek benliğini ortak arayışı. Bu, her iki ortağın da hedefidir.

Bu bölüm, boşanıp boşanmamak veya ne zaman boşanmak gerektiği konusunda tavsiyeler içermemektedir. Kimseye bu tür kararları dayatmaktan aciz değilim , aynı zamanda bunu tamamen uygunsuz buluyorum.Birçok çalışmanın gösterdiği gibi, evliliklerinde mutsuz ve boşanmanın eşiğinde olan ancak yine de birlikte kalmaya karar veren birçok çift, Beş yıl sonra, mutlu oldukları bildirildi. Ama çeyrek ya da yarım asırdır birlikte yaşayanlar var, sürekli acı çekiyorlar. Bu nedenle, birlikte kalma veya boşanma kararı asıl karar değil, evlilikte veya boşanmada gerçek benliğinizi ve başka bir kişinin gerçek benliğini bulma ihtiyacı çok daha önemlidir. Esasen, manevi evliliğe uygulanan ilkelerin aynısı manevi boşanma için de geçerlidir:

•           Ego ses tanıma.

•           Egonun illüzyonlarını yok etmek için etkili egzersizler kullanmak.

•            Gerçek benliğini bulmak.

•           Güçlendiren Sevgiyi Kabullenmek ve bunu hiçbir beklenti olmadan kendinize ve eşinize tezahür ettirmek.

•            Affedilemez olanı affetmek.

Yine, herhangi bir ilişkinin amacının İlahi doğamızı keşfetmek olduğunu hatırlayarak ­, partnerimizden ayrılmaya veya boşanmaya karar verdiğimizde aynı manevi öncülden başlamalıyız.Hepimizin amacı aynı olmalıdır: partnerinize nazik bir nezaketle, iyilikseverlikle davranın ve affetme - onu suçlama, ona kızma veya hayal kırıklığına uğrama

Manevi evlilik söz konusu olduğunda, bu eylemler, ilişkilerimizde var olan ego yanılsamalarından kendimizi kurtarmak için iletişimin kısır döngüsünü kırarak gerçek doğamızı tanımayı gerektirecektir. Bu kısır döngüyü her kırdığınızda, gerçek benliğinizle yeniden bağlantı kurarak ilişkiyi iyileştirmeye başlarsınız. Böyle zamanlarda, siz kendiniz sevgi haline geldikçe, manevi evliliğe giden yol kolay ve neşeli hale gelir. Ancak uyanık kalmak gerekir çünkü ego her an kendini gösterebilir.

Ama biriniz ya da ikiniz, aşktan uzak, kısır bir iletişim döngüsüne girmişseniz ve burada anlatılan eğitimler ya da profesyonel psikolojik yardım almanıza rağmen bu kısır döngüden çıkamıyorsanız, o zaman karar verebilirsiniz. bir boşanma. Bu, özellikle duygusal veya fiziksel istismarın baskın olduğu ilişkilerde geçerlidir. Yaygın inanışın aksine, Tanrı'nın bizim acı çekmemizi değil, sevinmemizi istediği söylenebilir. İsa bunu şöyle ifade etti: “Sevincin tamamlansın diye geldim!” veya "Öyle ki hayatınız olsun ve hayat tamamlansın!" Ve Buda şu tavsiyede bulundu: "Nefret edenler arasında bile neşe ve sevgi içinde yaşayın." Kendimizi sürekli hakaretlere maruz bırakarak kendimizi küçük düşürmemeliyiz Bazı insanlar, bir gün onlar için kolaylaşacağını umarak bunu yapmaya devam ediyor. Aslında, sadece acı çekmeye alışırlar. Mücadeleyi ve umudu aşkla karıştırırlar, acı verici bir ­ilişki sürdürürler ve karşıdaki kişiyi yeniden yaratmaya çalışırlar.

Böyle bir ilişki aşk değil, egonun yetişkinlikte şimdiki anın neşesini yok etmek için defalarca tekrarladığı tatsız bir çocukluk deneyimidir. Başka bir kişiye bu tür bir bağımlılık, mutlu veya manevi bir evlilik olarak kabul edilemez. Hala istismara uğradığımızın farkındaysak ve tıpkı ebeveynlerimizi memnun ederek onların sevgisini kazanmaya çalıştığımız gibi karşımızdaki kişiyi değiştirmeye çalışıyorsak, bu tür girişimleri durdurabiliriz.

Çoğu insan "zaman zaman inatçıdır - ya da en azından biz öyle olduğunu düşünüyoruz. Ancak siz veya eşiniz sürekli olarak son derece inatçıysanız ve öfkenizin, nefretinizin, başkalarına karşı olumsuz tutumlarınızın, duygusal veya fiziksel tacizinizin sorumluluğunu alarak kendinize bakmaya isteksizseniz" , o zaman manevi bir evliliğin hedeflerine ulaşmanız imkansız olacaktır.İletişim çemberi bu kadar tek taraflı hale geldiğinde ve olumsuz tonlarla kaplandığında, o zaman siz ve eşiniz evliliği bitirmeyi düşünmelisiniz.Bunun sorumluluğunu alabilirsiniz. düşünce, duygu ve eylemlerin yanı sıra sevgi ve bağışlayıcılık gösterin. Bu, kendi kurallarını taşıyan bilinçli bir karardır, çünkü sorumluluktan kaçınmak, ilişkileriniz için ciddi sonuçlar doğurabilir.

Sadece ne yaptığımıza bakıp düşüncelerimizi, tutumlarımızı ve inançlarımızı değiştirmeye başlayarak olumsuzluktan kurtulabiliriz. Bunu yaptıktan sonra bazıları evliliği sürdürebilir, diğerleri ayrı yaşayabilir.

Bununla birlikte, herhangi bir ayrılık bir yanılsama olduğu için aslında asla ayrı yaşayamayacağımızı belirtmekte fayda var. Bu yüzden ister birlikte yaşayalım, ister ortak tabirle boşanalım, aynı sorunları çözmek zorundayız. Çünkü boşansak da beraberiz. Bir partnerle ilgili olarak gösterdiğimiz duygu ve düşünceler sadece kendimizi etkilemekle kalmaz, aynı zamanda onun tarafında karşılıklı duygu ve düşünceleri uyandırır. Ona olumsuz düşünceler gönderirseniz, bu kişiyle yaşasanız da yaşamasanız da aynı olumsuz düşünceleri alırsınız. Aslında boşansanız bile normale dönmekten asla kurtulamazsınız.

Negatiflikten kurtulmayı öğrenmek

"Tanrı'nın suretinde ve benzerliğinde" yaratıldığın için yaratıcı olduğun ifadesine katılıyorsan, o zaman tek başına yaratmadığını görmelisin. Bu nedenle, başkalarıyla ilişkilerde ortak yaratıcılar olarak hareket edersiniz. Gerçekten de, kendi zihninizi iyileştirdiğinizde, etrafınızdakileri de etkiler; böylece başkalarını iyileştirebilirsiniz. Daha önce gördüğümüz gibi, düşüncelerimiz, inançlarımız ve kararlarımız büyük bir fark yaratabilir. Ancak, tek başına manevi bir evlilik yaratamazsın. Bazen diğerleri, kalıcı bir aşk ilişkisi yaratmanın neşeli eyleminde bizimle birleşecekleri noktaya kadar iyileşir. Ancak bazen, zihninizi hatalı fikirlerden arındırmayı başarmış olsanız bile, karşınızdaki kişi sizi bu konuda desteklemeyebilir veya yeni görüşlerinize karşı çıkabilir, hatta onları açıkça reddedebilir. Aşktan ve yakınlıktan o kadar korkuyor olabilir ki, bu onun size katılmasını engelleyecektir. Manevi bir evlilik içinde ­yaşamak istiyorsanız , bencil nedenlerle değil, sevgiyle hareket etmek istiyorsanız, o zaman diğer kişinin sizinle birlikte manevi bir arayışa katılmasını sağlamaya çalışırken bir kavgaya girmemelisiniz. İkinizin de aynı amaç için çabalaması gereklidir. Aksi takdirde, evliliğiniz manevi bir evliliğe, kendi kendine yeterlilik ve birlik ilişkisine dönüşmeyecektir.

Victor ve karısı Helen, ilişkilerinin başında ortak bir ruhi ilgiye sahipti. O zamanlar bu temelde yakınlaştılar. Birlikte yoga ve meditasyon yaptılar, kilise ayinlerine katıldılar, ruhani literatürü ilgi ve coşkuyla okuyup tartıştılar. Ancak birkaç yıllık evliliğin ardından Helen kariyerine giderek daha fazla odaklanmaya başladı. Mümkün olduğu kadar çok para kazanmak için çaresizdi ve işte günlerce ortadan kayboldu. Boş zamanı varsa, kocası ve kızlarıyla değil, çalışma haftasına hazırlanmak için harcadı. Ancak Helen ne kadar çok çalışırsa, o kadar çok stres yaşıyordu ve çoğu kez etrafındakilere, özellikle de aile üyelerine karşı öfkeli ve eleştirel oluyordu.

Victor'un, Helen'in her geçen gün ondan daha da uzaklaştığını hissetmesi şaşırtıcı olmamalı. Ancak manevi evliliğin ilkelerine inanarak, olanların sorumluluğunu almaya çalıştı. O anda benimle terapi görmeye başladı.

Helen hakkındaki düşüncelerinin, özellikle de kritik olanların izini sürmeyi öğrendi. Her zaman yanında olma alışkanlığından kurtularak onu geri kazanma arzusuyla başa çıktı. Ona farklı bakmaya çalıştı. Ve bu onun için kolay olmasa da Victor, ona olan aşkının solup gitmesine izin vermemesi gerektiğini biliyordu. Helen'i olduğu gibi kabul etmeye ve onu sevgiyle düşünmeye karar verdi. Bütün bunlar, çoğu zaman eskisinden çok daha sakin bir şekilde birbirlerine tutunmalarına yol açtı. Ama yine de birlikte çok az zaman geçirdiler ve yaşam hedeflerini birleştiremediler. Helen hoşnutsuzluk ve kızgınlık biriktirdi. Victor onu aşkı seçmeye nasıl ikna etmeye çalışsa da, Helen affetmedi ya da affetmek istemedi - kısır arkadaş döngüsüne bağlıydı. Sonunda Victor'la mutlu olamayacağı sonucuna vardı ve ona boşanma teklif etti.

Bu, Victor'un kaybettiği anlamına mı geliyor? Durum pek öyle değil; uzun yıllar aşkını sürdürmek için elinden geleni yaptı. İlişkilerinin ortak yaratıcılıklarının ürünü olduğu gerçeğini biliyor ve kabul ediyordu. Helen evliliklerini kuramadı veya yapmak istemedi. Ve bir psikologla danışmaya gittiklerinde bile ki bu birkaç kez oldu, Helen bu ziyaretleri tüm birikmiş şikayetlerini atmak için kullandı ve talihsizliklerinden her zaman Victor'u sorumlu tuttu.

Victor, Helen'i tutmasının anlamsız olduğunu fark etti, çünkü bu artık aşk değil, manipülasyon olacaktı. Gitmesine izin verecek kadar onu sevmeli. Victor bunu yaptığında, bencil bir boşanmayı karakterize eden öfke, suçlama ve suçluluk duygularına tekrar tekrar kapılsalar da, daha medeni, ruhani bir boşanma için hazırlanmaya başladılar. Ruhsal ve medeni boşanma arzularından çekinmelerine büyük ölçüde izin vermeyen Victor olmasına rağmen, ikisi de olanların ortak yaratıcılarıydı. Kızgın ve eleştirel düşüncelerini dizginleyerek ve boşanmayı dostane bir şekilde sürdürme kararına bilinçli olarak bağlı kalarak, pratik meseleleri kendi bencil çıkarları doğrultusunda değil, partnerlerinin çıkarları doğrultusunda çözebildiler. Ondan sonra arkadaş olarak ayrılabildiler.

Hala boşanmaya karar verirseniz

Unutma, sana ne zaman boşanacağını ya da kendini ve ilişkini iyileştirmeye çalışmanın işe yaramayacağını ne zaman söyleyeceğimi söyleyemem. Bu, bireysel olarak veya bir partnerle birlikte verdiğiniz bir karardır. Ayrılmaya veya boşanmaya karar verirseniz, bunu medeni ve ruhani bir şekilde yapmanızı öneririm. Boşanmaya karar verirken, tüm derslerinizi zaten aldığınızı düşünmeden önce lütfen aşağıdakileri göz önünde bulundurun; aksi halde ilerideki ilişkilerinizde aynı hataları tekrarlamanız ve benzer sorunlarla karşılaşmanız muhtemeldir.

1.            Size mutluluk verecek mükemmel partneri bulmayı umarak başka biri için ayrılarak boşanmayın.

2.            İntikam duygusu içindeyken boşanmayın.

3.            Eşinizi yargılayarak, suçlu duruma düşürerek boşanmayın.

4.            Yanlış Hissederek Boşanmayın

5.            Tartışma İçindeyken Boşanmayın Unutmayın, bir tartışma başlatmak için iki kişi gerekir. Önce kavgayı kes

6.            Partnerinizle Aranızdaki Farklılıkları Yargılamadan Kabul Etmeden Boşanmayın

Bazen, yukarıdaki noktalar üzerinde derinlemesine düşündükten sonra, kişi boşanmamaya karar verebilir. Ve yine de boşanmayı seçerse, bunu daha özdenetim, barışçıllık ve karşılıklı saygı ile gerçekleştirerek boşanmayı daha medeni ve ruhani hale getirebilir. Belki bundan sonra siz ve eşiniz iyi arkadaş olarak kalacaksınız.

Boşanmaya karar verirseniz, bunu yapmak için en uygun zaman ne zaman?

1.            Partnerin durduramadığı veya durdurmak istemediği fiziksel istismar olduğunda. Böyle bir durumda bir an önce yeni bir ev bulup boşanmayı hızlandırmak ihtiyatlı bir davranıştır. Kendinizi güvenceye aldıktan sonra, kendinize nasıl bu şekilde davranıldığını düşünmeye başlayabilirsiniz. Ancak kendi kendini kınamayla uğraşmayı önermiyorum. Bunun yerine her şeyi içtenlikle anlamamız gerekir çünkü her insanla iletişim bizi kendine göre etkiler. Belirli bir iletişim durumundaki rolünüzü veya ilişkinizde onaylanan inançları bulamazsanız, içinde fiziksel şiddet bulunmasa da olumsuz senaryo başka bir biçimde kendini tekrar edebilir.

2.            Duygusal istismar olduğunda; ancak bu kitapta açıklanan on eğitimi uyguladıktan sonra. Eğitim yoluyla, davranışınızın bu tür hakaretlerin ortaya çıkmasına katkıda bulunan yönlerini keşfedeceksiniz. Bu, ilişkinizi temelden değiştirebilir. Kurban gibi hissetmeyi bırakabilir ve böylece artık bu tür hakaretlere yol açamazsınız. Bununla birlikte, yaptığınız egzersizler size daha fazla güven verebilir ve partneriniz hala tacizci olsa bile, saldırgan bir partner için empati bile hissedebilirsiniz. Böyle bir durumda boşanabilirsiniz ama barışçıl bir şekilde, yargılamadan. Buda şu tavsiyede bulundu: “Kötü arkadaş aramayın ve her şeye kayıtsız kalan insanlarla yaşamayın. Gerçeği seven arkadaşlar bulun.” İsa, başkaları iyi haberi kabul etmezse ne yapacaklarını sorduklarında, öğrencilerine de benzer şekilde tembihte bulundu. Onlara ayaklarındaki tozu silkip başka bir yere gitmeleri gerektiğini söyledi. Başka bir deyişle, ebedi mücadeleye veya herhangi bir savaşa girmeyin. Onları bırakın ve barış ve sevgi içinde yaşayın.

3.            Eşlerin eski yaraları iyileştirmek ve ruhsal olarak büyümek için birbirlerinden uzak olmaları gerektiğinde. Yıkıcı davranış kalıpları zihninize çok yerleşmişse ve tüm eğitim ve alıştırmalara rağmen sizi taşıyabilecek güçlü bir akıntıya karşı geliyorsanız, eskiyi derinleştirmek yerine iyileştirecek daha az zor bir durumda gelişmeniz gerekebilir. yaralar.

Geçici veya belirsiz bir ayrılık, etrafa bakmak ve güç kazanmak için kullanılırsa bazen yararlı olabilir. Güç kazandıktan sonra, bazı çiftler sorunlarını daha verimli bir şekilde çözmek için birlikte çalışmak üzere yeniden bağlantı kurarlar. Diğerleri yeni ilişkilerde (yeni ortaklarla) öğrenimlerine devam etmeye karar verirler.

4.            Bu özel ilişkinin size sunduğu tüm dersleri öğrendiğinizde. Hayat bizi diğer insanlarla uzun süre veya belirli bir amaç için tek bir an için bir araya getirir. Belki de tüm evliliklerin bir ömür boyu sürmesi amaçlanmamıştır. Bir şeyler öğrenmek için her zaman diğer insanlarla bağlantı kurarız; eğitimin bittiği belli olduğunda yolumuza devam edebiliriz. Ancak bu oldukça hassas bir konudur ve bu nedenle ilişkiyi bitirme kararı düşünmeden alınmamalıdır. Ego çoğu zaman bizi derslerimizi aldığımıza inandırır, oysa aslında durum bundan çok uzaktır.Ego, derslerimizi almamamız için bizi ilişkiyi bitirmeye zorlar. Belki artık bu ortağa özel demiyoruz, ancak bu kategoriye başka birini kaydetme konusunda oldukça yetenekliyiz ve bu nedenle sorunlarımız ortadan kalkmayacak. Ego ile ilgili sorunları keşfetmemize yardımcı olması için meditasyon yapmaya, tefekkür etmeye ve bir psikolog veya manevi rehbere danışmaya daha fazla zaman ayırmalıyız. Ayrıca, bize ne yapacağımızı tavsiye edecek olan iç sesimize sürekli dönmemiz gerekir.

5.            Artık eşinizi değiştirmeye, eleştirmeye, suçlamaya veya kınamaya gerek kalmadığında. Partnerimizi her şey için eleştirme ve suçlama alışkanlığından kurtulamadıysak, bunu boşanarak yapmak için harika bir fırsatımız olacak. Unutmayın ki asıl amacımız ilişkiyi kurtarmak ya da bozmak değil, gerçek benliğimizi keşfetmektir. Birini yargılayarak ya da suçlayarak "ben"imizi bulamayız. Belki de boşanmayı düşünerek, sonunda başkalarının yargılamasını bırakabilir ve gönül rahatlığı kazanabilirsiniz. Ve her şeyi olduğu gibi yargılamadan kabul ettiğimizde sevgi ve bağışlama ile boşanabiliriz. Ya da fikrimizi değiştirebilir ve ilişkiyi kurtarabiliriz. Ama en önemlisi, zihnimizi iyi ve kötü olarak bölmeyi, ikincisini başka bir kişiye yansıtmayı bırakacağız.

Bu şekilde dostane şartlarla ayrılabiliriz ve bu, tabii ki, yasal masraflardan binlerce dolar tasarruf sağlayacaktır; ve varsa çocuklar daha az stres yaşayacaklar ­Boşanan eşler çocukları arkadaş gibi birlikte büyüttüğünde bundan herkes faydalanıyor. Herkes kazanmazsa, kimse kazanamaz.

6.            Kendi kendimize yeterli olduğumuzu ve partnerimiz olsun ya da olmasın kendi kendimize yeterli kalacağımızı bildiğimiz zaman. Kendi kendimize yeterliliğimizi hissetmeden mantıklı ve sağlıklı kararlar veremeyiz. Kararlarımız, zihnimizin bencil tarafı tarafından dikte edilecek ve yalnızlık ve arkadaşlık eksikliği duyguları tarafından yönlendirilecektir. Kendi kendimize yeterliliğimizin farkına vararak, çaresizlikten değil, bizim için mantıklı olduğu için boşanacağız.

7.            Ortağın sorunlarıyla değil, kendi sorunlarımızla tam olarak ilgilendiğimizde. Olumsuz inançlarımızı keşfetmeli ve onları yaratan duygusal travma ile birlikte ortadan kaldırmalıyız. Kendimiz, ortaklarımız veya başkalarıyla ilişkilerimiz hakkındaki olumsuz düşünceleri dikkatle izlemeliyiz. Zihinsel olarak onlara şefkatle karşılık verebilmek için partnerlerimizin bizden sevgi taleplerini (belki de çeşitli etkisiz yollarla ifade ederek) tanımayı öğrenmeliyiz.Ebeveynlerimizin ailesinde gerçekleşen ilişki senaryosunu tekrarlıyor muyuz? ? İçlerinde nefret ettiğimiz karakter özelliklerini yeniden üretiyor muyuz?

Boşanmanın Manevi Sosyolojik Çalışma Yapılması

Terri zor bir boşanma sürecinden geçiyordu. O ve Noah, yalnızca mülk paylaşımı ve nafaka miktarı konusunda değil, aynı zamanda iki oğlu ve bir kızının velayeti konusunda da tartıştılar. Noah, New Jersey'den New York'a gidip gelmesine ve günde üç saat gidiş-dönüş yapmasına rağmen çocukların yanında kalmasını istiyordu. Terri, Noah'ın bu konuların her birinde onunla tartışmasına ve aniden ondan çok hoşlanmamasına ve onu hor görmeye başlamasına gücenmiş ve kızmıştı. Davanın barışçıl bir şekilde sonuçlanmasını umuyordu ve ilk başta Noah'ın ona neden bu kadar kötü davrandığını anlamadı.

Terri'den onu boşanma kararına götüren olayları bana anlatmasını istediğimde, bana yan ilişkisinden bahsetti. Ona bu ilişkiyi neden başlattığını sorduğumda, duygusal olarak o kadar yoksun hissettiğini, Noah'ın duygusal ve fiziksel olarak müsait olmadığını, onunla bağlantı kurmak isteyen biriyle teselli, arkadaşlık ve seks aramaya başladığını ve ona ilgi gösterdiğini açıkladı. . Terri uzun uzun düşündükten sonra bu ilişkiyi sürdürmeye karar verdi çünkü artık onu dinleyen, onunla konuşan, ona saygılı davranan ve seks sırasında arzularını dikkate alan bir adam bulmuştur. Evliliğini ilk mahvetmeye başlayanın kendisi olduğunu görünce Nuh'un olası acısını ve kızgınlığını anlayabildi. Ayrıca, daha güçlü duygular gösteremediği için, bunları kendisine yöneltilen öfkeyle ifade ettiğini gördü. Terri'den daha derine inmesini ve davranışları ile geçmişte sahip olduğu diğer ilişkiler arasında benzerlikler bulmasını istedim.Çocukluğunu tartıştıktan sonra, her iki ebeveynin de çocuklarına yeterince bakmadığını gördük. Babası onları çok nadiren görüyordu ve gördüğünde de çok içine kapanık ve soğuktu. İçtiğinde çocukları daha sık görüyordu ama sinirli ve saldırgan bir tavırla davranıyordu. Terri'nin annesi, büyürken depresyon yaşadı, içine kapandı ve duygusal olarak müsait değildi. Geçmişine bu açıdan bakan Terri, Noah'ta kendisine acı verici bir şekilde tanıdık gelen ve ona hak ettiğini düşündüğü şeyi veren bir ortak seçtiğini fark etti ­. Bu farkındalık, Terry'yi böylesine yanlış bir seçime götüren tüm nedenleri yok etmeye sevk etti. Bu nedenle, çocukluğunda meydana gelen istismar ve yoksunluk travmalarını ortadan kaldıran ve ayrıca sevgiye layık olmadığı inancını ortadan kaldıran enerji psikolojisi ve DSDH seanslarından geçtikten sonra (altıncı bölüme bakın), Terri sizin için daha güvenli hissetti. boşanma kararı. Noah'ın kendisine olan tüm sevgisine rağmen, sevgiyi güçlendirmeye ve ruhsal büyümeye isteksiz olduğu veya açamadığı gerçeğini kabullendi.

Artık Terri acısını ve Noah'a olan kızgınlığını bırakabilirdi, çünkü bilinçsizce onun oynadığı rolü oynaması, yani kendisi ve ailesi hakkındaki inançlarını doğrulaması için onu seçtiğini gördü. Kendi sorunlarıyla uğraşan Terry, Noah'a karşı tavrını değiştirdi ve boşanmadan önceki günlerde iletişimlerinde meydana gelen değişikliklere son derece şaşırdı, onu şefkatle düşünebildi, ona neşe ve mutluluklar diledi. Sonuç olarak, o da ona karşı düşmanca duygular beslemekten vazgeçti ve ikisi de mali ve mülkiyet konularının adil bir şekilde çözülmesi ve kızlarının ve iki oğlunun yetiştirilmesi konusunda daha yapıcı bir pozisyon aldı.

Terry ve Noah boşanmış bizler gibi. Çoğu zaman boşanma kararı, kızgınlığın, dikkat eksikliğinin, diğerini yargılamanın ve öfkenin etkisi altında ortaya çıkar, çünkü böyle anlarda genellikle dünyaya egonun gözünden bakarız. Ve bu tür duyguları kabul etmek çok önemli olsa da , diğer kişiyi onların kaynağı olarak görmeyi bırakmalıyız.Dünyayı geçmişin prizmasından algılamamızdan çok fazla ıstırap doğar. Partnerlerimizi duygularımız için suçlamayı bırakıp kendi içimize açıkça ve dürüstçe baktığımızda, genellikle orada partnerlerimizi nasıl algıladığımızı etkileyen derin eski yaralar buluruz. Ya da ebeveynlerimizden birinin davrandığı gibi davrandığımızı, karakterimizin olumsuz özelliklerini gösterdiğimizi fark ederiz.

Daha önce gördüğümüz gibi, eski şikayetlerimiz hangi ortakları seçeceğimizi etkileyebilir. Partnerlerimizin hayata karşı davranışları ve tutumları bizde güçlü bir duygusal tepkiye neden oluyorsa, büyük olasılıkla eski bir kırgınlıkla karşı karşıyayız demektir. Bu bilgiyi kullanın ve geriye dönüp baktığınızda, çocukken benzer duyguları nerede yaşadığınızı hatırlayın. Hangi ebeveyne? Geçmiş acılarımızı ve bunların temelinde oluşan inançlarımızı gördüğümüzde, seçimlerimizin ve kimi seçtiğimiz algısının sorumluluğunu üstlendiğimizde içsel gücümüzü yeniden kazanırız. Ve sonra, bu gücü mevcut ilişkileri iyileştirmek için kullanamasak bile, en azından bir dahaki sefere doğru partneri seçmek için bu bilgi ve gücü kullanabiliriz.

Ve bir sonraki partneri seçerken, geçmiş acılarımız bize rehberlik etmeyecek, bizimle manevi bir evlilik kurmak isteyeni seçeceğiz.

Not. Hâlâ kırgınlık ve öfke hissediyorsanız, o zaman eşinize yansıyan aynadaki gibi kendi iç sorunlarınızı çözmemişsiniz ve iç huzurunuz için gerekli olan affetme aşamasına ulaşmamışsınızdır. manevi evliliğin ayırt edici özelliği.

Aşk

Unutma, affetmemiz gereken tek şey, partnerimizin nasıl olmasını istediğimize dair kendi sanrılarımızdır. Ve o sadece kendileri oluyordu. Bağış bağlarını olumsuz yönde güçlendirerek, bizi acı çekmeye ve başkalarının sözde kusurlarına bağlayan şey bağışlama eksikliğimizdir.

Ayrılmaya veya boşanmaya karar verirken, zihninizin bencil tarafının size veya başka birine fayda sağlayacak bir karar vermekten aciz olduğunu unutmayın. "Dışarı çıkmak için sabırsızlanıyorsanız" veya "onun buradan çıkmasını bekleyemiyorsanız", bazı çözülmemiş iç sorunları çözmeniz için iyi bir şans var. Zihnimizin egosundan etkilenerek, sevginin önündeki engellerimizle ilgili sorunları çözmekten kaçınma eğilimindeyiz; güçlü bir tecrit etme arzusu, büyük olasılıkla, şu anda ∑ kendini gösteren aşk yolundaki o engeli bulmamız gerektiğini işaret eden bir kırmızı bayraktır.

Böylesine büyük kararlar almaya çalışırken, tamamen vazgeçmek özellikle önemlidir . egonuz ve Ruh'tan, Tanrı'dan, gerçek benliğinizden yardım isteyin, böylece size kararınızın sonuçlarının herkesin iyiliği için olduğundan nasıl emin olacağınızı anlatsınlar. Size çeşitli, bazen üstü kapalı ve beklenmedik yanıtların geleceğini bilin. Ve doğru cevap! alınan kararla ilgili korku ve endişeler yerine, size bir iç huzuru ve sakin bir güven duygusu getireceklerdir.

Boşanma sürecinden geçerken, duruma ruhani bir yaklaşım sergilemek için aşağıdaki listeyi gözden geçirin. Bunu, zihinsel düşmanlık ve savunma durumundan çıkmak ve gerçek benliğin doğasında var olan düşüncenin huzurunu ve kesinliğini bulmak için kullanın:

•           Hepimiz birbirimize bağlı olduğumuz için gerçekten ayrı olamayacağımızı kabul edin.

•           Boşanma süreci boyunca İlahi sevgiyi yaymaya kararlı olun; kendin ol!

•            Boşanmanın sonuçları hakkında endişelenmeyin.

•            Partnerinizin korkularına ve ihtiyaçlarına duyarlı olun.

•           Eşyalara bağlanmayın, çünkü onlar gelip geçicidir. Yalnızca sevgi dolu içsel özünüz ebedidir.

•           Ego teslimiyetini uygulamaya devam edin ve iç sesinizi dinleyin.

•           Partnerinizin mutluluğu ve esenliği için dua edin.

•           Her konuda iyi niyet gösterin.

•            Her şeyin iyi olması için dua et.

Evlilikte olduğu gibi boşanmada da amacınızın İlahi doğanızı gerçekleştirmek olduğunu unutmayın. Bunu unuttuğumuz zaman öfke, dargınlık ve acıya kapılırız.

Boşanma diye bir şey yoktur.

Sadece bedenler ayrılabilir, ancak her iki partnerin de zihinleri sonsuza kadar bağlıdır. Dolayısıyla aslında kimseden boşanamayız ve aksini düşünmek yanılmaktır. Bu nedenle, sadece

bir başkası evliliği algılar ama boşanmayı da. Zihnimiz diğer insanların zihniyle tek bir bilinç alanında bağlantılı olduğu için sürekli olarak en derin düzeyde birbirimizi etkileriz.Bu nedenle duygularımızın ve eylemlerimizin yaşayan veya yaşayan diğer insanlar üzerindeki etkisinin sorumluluğunu almalıyız. bizimle yaşamıyor

İsa öğrencilerine, "Ben her zaman sizinleyim" dedi. Aynısı hepimiz için geçerli. Biz her zaman birbirimize yakınız. Zihnimiz her zaman tek bir evrensel akılla bağlantılıdır. Bu gerçeği hatırlarsak, birbirimize fiziksel olarak bağlı olsak da olmasak da tüm ilişkilerimizde huzur bulacağız.

sonsöz

Özel İlişkilerin Üstesinden Gelmek

Evliliğin ve diğer ilişkilerin belki de en yıkıcı yönlerinden biri uzmanlıktır (ayrıcalık), yani birini özel, ayrıcalıklı bir sevgi biçimi verebilen ve alabilen biri olarak sınıflandırma eğilimi. Bu sahte aşk, bizi Güçlendirici Aşk'tan belli belirsiz uzaklaştırdığına göre, bu özelliğimizden kurtulmalı ve tüm insanlara ve canlılara sevgi göstermeyi öğrenmeliyiz. Aksi takdirde özel dediğimiz kişilere aşırı talep ve beklentiler yükler, sevgi dolu ilişkilerimizi nefret dolu ilişkilere dönüştürürüz.

Dışarıdan bakıldığında, özel bir ilişki aşka dayalı gibi görünebilir, ancak diğer kişi beklentilerimizi karşılamadığında, aşktan nefrete geçeriz ve öfkemizin ve nefretimizin nedeni onun eylemleri değil, hastalarımızdır. geçmiş, kendi bencil düşüncemiz.

Yine de, özel ilişkiler harika olabilir, çünkü çoğu zaman bizim için o kadar anlamlı ve önemlidirler ki, sözde ilişkinin neden olduğu ıstıraptan kurtulmak için bizi kendimizi değiştirmeye zorlarlar. Belli bir zamana kadar bu acıya katlanıyoruz ve sonra bu durumdan çıkış yolu aramaya başlıyoruz. İşte bu ­noktada çoğumuz ilişkinin içine bakmaya başlarız ve orada gerçek benliğimizi, yani sevgiyi buluruz.

Aslan Kral'ın yetişkin oğluna hitabında çok net bir şekilde ifade ettiği ana görevimizi hatırlarsak: "Kim olduğunu hatırla!", o zaman sadece kendimize değil, onların özel ilişkisine de şifa ve iç huzuru getirebiliriz.

bibliyografya

Mucizeler Kursu . Mili Vadisi: İç Barış Vakfı, 1996.

Bach, Richard. hayaller. New York Dell, 1971.

Bamett, L. Evren ve Dr. Einstein. New York Harper ve Row, 1948.

Bohm, David. Modem Fiziğinde Nedensellik ve Şans. Philadelphia: Philadelphia Üniversitesi Yayınları, 1957.

Bohm. Bütünlük ve Gizli Düzen. Londra: Routledge, 1980.

Borg, M. Jesus ve Euddha: Paradel Atasözü. Berkeley: Deniz Taşı, 1999.

Calder, Negil. Einstein'ın Evreni. New York Greenwich Evi, 1979.

Kapra, Frijof. Fiziğin Tao'su. Berkeley: Şambala, 1975.

Capro, Frijak Gizli Bağlantılar. New York Çift Günü, 2002.

Chopra, Deepak. Kuantum Şifası. New York: Bantam, 1989.

Clark, R. Einstein: Yaşam ve Zamanlar. New York The World Publishing, 1947.

Cooper, David. Tanrı Bir Fiildir. New York Riverhead Kitapları, 1997.

Davies, Paul. Tanrı ve Yeni Fizik. New York Simon ve Schuster, 1983.

Dhammapada: Buda'nın Sözleri. Boston: Shambhala, 1993.

Dossey, Larry. şifalı sözler San Francisco: HarperSanFrancisco, 1993.

Eliade, Mircea. Kutsal ve Profane. New York Harper Torchbooks, 1957.

Einstein, A ve Infield, L. Fiziğin Evrimi. New York Simon ve Schuster, 1961.

Frankl, V. Doktor ve Ruh. New York Alfred Knopf, 1960.

Frankl, V. İnsanın Anlam Arayışı. New York The World Publishing, 1969.

Frankl, V. Anlam için WiU. Boston: İşaret Basın. 1959.

Gallo, F. Enerji Psikolojisi. New York CRC Basını, 1999.

Gallo, F. ve Vincenzi, H. Enerji Dokunma. Oakland: New Harbinger Pub., 2000.

Goswami, A Kendini Bilen Evren. New York GP Putnam, 1993.

Yeşil, Brian. Zarif Evren. New York: Norton, 1999.

Heisenberg, W. Fizik ve Ötesi. New York: Harper ve Row, 1971.

Heisenberg, W. Fizik ve Felsefe. New York Harper ve Row, 1958.

Jacobson, N. ve Christensen, Çift Terapisinde Bir Kabul ve Değişim. New York Norton, 1996.

Jampolsky, J. Eorgiveness: AH'nin En Büyük Şifacısı. Hillsboro: 1999.

Jung, CG Collected Works, cilt. 9. Princeton Princeton CUniversity Press, 1969.

Jung, C. ve Pauli, W. Doğanın ve Ruhun Yorumlanması. Princeton: Princeton University Press, 1955.

Kasl, C. Buda Tarihliyse. New York: Penguen Putnam, 1999.

Krishnamurti, J. Değişimin Aciliyeti. New York Harper ve Row, 1970.

Krishnamurti, J. Той Are the World. New York Harper ve Row, 1972.

Levy, Joel. Gevşeme, Konsantrasyon ve Meditasyon Güzel Sanatları. Londra: Bilgelik Yayınları, 1987.

Luskin, F. İyilik için Affet. San Francisco: HarperSanFrancisco, 2002.

Maharishi Mahesh Yogi. Doğal Yasalarla Desteklenen Yaşam. Fairfield, Maharishi Uluslararası Üniversite Yayınları, 1988.

Mishlove, J. PK Adamı. Charlottesville: Hampton Yolları, 2000.

Pearce, JC Kozmik Yumurtadaki Çatlak. New York Cep Kitapları, 1971.

Robers, Bernadette. Benliksiz Boston Deneyimi: Shambhala, 1984.

Roth, R. TM: Transandantal Meditasyon. New York Donald Fine, 1987.

Russell, Peter. Küresel Beyin. Los Angeles: JP Tarcher, 1983.

Salzberg, Şaron. Sevgi dolu şefkat. Boston: Shambhala, 1997.

Sandweiss, Samuel. Sai Baba: Kutsal Adam ve Psikiyatrist. Yeni Delhi: Singh ve Oğulları, 1975.

Schrödinger, Erwin. Hayat nedir? Cambridge University Press, 2000.

Schwartz, G. ve Russeck L. Yaşayan Enerji Evreni. Charlottesville, N. Car .: Hampton Roads, 1999.

Şah, İdris. Sufi'nin Yolu. New York: EP Dutton, 1966.

Shapiro, F. Göz Hareketleriyle Duyarsızlaştırma ve Yeniden İşleme: Temel İlkeler, Protokoller ve Prosedürler. New York Guilford Press, 1995.

Suzuki, S. Zen Zihni, Acemi Zihni. New York Weatherhill, 1973.

Templeton, J. Agape Love: Sekiz Dünya Dininde Bir Gelenek. Radnor: Templeton Foundation Press, 1999.

Tillich, Paul. Temellerin Sarsılması. Londra: SCM Press, 1949.

Tillich, Paul. Sistematik Teoloji. Chicago: Chicago Üniversitesi Yayınları, 1951.

Trungpa, Çogyam. Manevi Materyalizmi Aşmak. Boulder Shambhala, 1973.

Walker, Evan H. Bilincin Fiziği: Kuantum Zihin ve Hayatın Anlamı. Cambridge: Perseus Yayıncılık⅛ 2000.

Watt, Alan. Güvensizliğin Bilgeliği. New York Vintage, 1951.

Watt, Alan. Kitap: Kim Olduğunuzu Bilmenize Karşı Tabu. New York Vintage, 1989.

Willis, Harmon. Küresel Zihin Değişimi. San Francisco: Noetik Bilimler Enstitüsü Yayınları, 1998.

Wheeler, J., et. al. Yerçekimi. San Francisco: Freeman, 1973.

Williamson, Marianne. Aşka Dönüş . New York Harper Collins, 1992.

Wolf, F. A. Kuantum Sıçraması. New York Harper ve Row, 1981.

Yogananda, Paramahansa. Bir Yoginin Otobiyografisi. Los Angeles: Kendini Gerçekleştirme Bursu, 1971.

Zukav, Gary. Dans Eden Wu Li Ustaları. New York Bantam Kitapları, 1979.

İçerik

şükran ifadesi........................................................... 5

Önsöz........................................................................ 9

Bölüm 1 _........................................................... 25

Eğitim 1. Manevi ve bencil ilişkiler.................... 46

Bölüm 2 Aşkın Yeni Fiziği: İlişkilere Manevi Bir Yaklaşım      54

Bölüm 3 _........................................................... 90

Bölüm .................................................................. 4 126

Eğitim 2. Düşünce İzleme Egzersizleri............. 137

Bölüm 5

Eğitim 3. Dünya görüşünün yeniden yapılandırılmasını gerçekleştiriyoruz           176

Eğitim 4. Başkalarını yansımamız olarak algılarız 197

Bölüm 6................................................................. 203

Alıştırma 5: Duygusal Travmayı Ortadan Kaldırın ve Olumsuz İnançları Değiştirin        212

Bölüm 7 _......................................................... 234

Eğitim 6. Turnusol reaksiyonu,

sahte aşk ile güçlendirici aşk arasındaki farkı tanımlamak ... 25 5

Bölüm 8 _......................................................... 262

Eğitim 7. Sevginin önündeki engelleri kaldırmak ve onu diğer insanlara sunmak 274

Bölüm 9 _......................................................... 285

Egzersiz 8. Teslim olmanın gücü.......................... 298

Bölüm 10 _........................................................... 308

Egzersiz 9. Diyaframdan nefes alma.................... 322

Egzersiz 10. Meditasyon....................................... 334

Bölüm 11

sonsöz................................................................... 358

Kaynakça............................................................. 360

Pratik Sürüm

Grayson Henry

dikkatli aşk

  

---

[*]Kendilik psikolojisi, öznelerarasılık ve iki kişilik model gibi günümüzde ortaya çıkan yeni psikanaliz biçimleri ilişkisel analizde çok daha alakalı ve faydalıdır.

[†]Burada adı geçen tüm kişilerin adları ve soyadları gizli tutulur. Sadece isimler değil, onlarla görüşme koşulları, cinsiyetleri, ikamet ettikleri yer ve hatta onlarla tartışılan ana sorunlar bile değiştirildi. Bazen alıntılanan durumlar aslında farklı kişilerin başına gelen vakaların bir kombinasyonudur, e>τo gerçek kişilerin kimliğini ortaya çıkarmamak için yapılır.

[‡]Bir dış tanrı fikri olan teizm, felsefi olarak bakıldığında, bir saat yapan, onu kuran, çalışır durumda bırakan ve sadece ara sıra onu kurmak veya temizlemek için müdahale eden bir saatçi gibidir.

Not: Bazen Büyük Dosyaları tarayıcı açmayabilir...İndirerek okumaya Çalışınız.

Benzer Yazılar