Print Friendly and PDF

KADINLARIN KOCALARI!

 
DİLYA ENİKEVA


İÇERİK

  • Geçen gün uzun uzun güldüm (yazardan)

  • Mutluluk yakın mı?

  • “Kocam melek değil, erkek de değil”

  • Bir sevgili neden dayanılmaz bir kocaya dönüşür?

  • Zarar derecesine göre kocaların sınıflandırılması:

    • "bireyci"

    • "Kıpır kıpır"

    • "Ölü kafalı"

    • "Obur"

    • "entelektüel"

    • "Konformist"

    • "Küçük ejderha"

    • "Aktör"

    • "Korkulu"

    • "Estetik"

    • "Hovarda"

    • "orijinal"

    • "çileci"

    • "Aptal"

    • "Don Juan"

    • "Kadın Avcısı"

    • "Seks Tüketicisi"

    • "Yürüteç"

    • "Otel"

    • "Mal sahibi"

    • "Pudra"

  • Her kadın erkeğini hak eder

  • “Eş olan güzel bir kız bile sonunda bir vixen'e dönüşür”

  • Evlilik sonucunda gelinden eş elde edilir.

  • Eşlerin zararlılık derecesine göre sınıflandırılması:

    • "Boyunduruk"

    • "Canım"

    • "Manyunya"

    • "Kararsız"

    • "Mimoza"

    • "Utangaç Doe"

    • "Romantik kahraman"

    • "Kötümser"

    • "Gizli"

    • "entelektüel"

    • "İnek öğrenci"

    • "leydim"

    • "Oğlan Baba"

    • "sahip"

    • "Kavgacı"

  • Ne yapalım? Kim suçlu?

  • Ey kadınlar!

  • Ne-hayır, ama koca ...

  • Bir kadın neden evlenir?

  • Bir erkek neden evlenir?

  • İki kötülükten birini seçiyorum ... evlilik

  • Bir sevaba evlilik denmez mi? ..

  • Aşk mı, tutku mu?

  • “Karımı sevmiyorum…” “Kocamı sevmiyorum…”

  • "Aşk nereye gitti?"

  • "Beni bırakma…"

  • cinsiyetler arası savaş

  • Anlaşmazlıklar

  • "Benden ne istiyor?!"

  • Kadınlar mutsuz...

  • kavga

  • "Ne pahasına olursa olsun barış" mı?

  • Gemide isyan

  • En iyi savunma saldırı mı?..

  • "Daha önce gözlerim neredeydi?!"

  • Erkeklerden daha kötü bir şey yok

  • Ve mutluluk o kadar mümkündü ki...

  • Konsantre formda dünyevi bilgelik

  • Ve sonunda...

  • Edebiyat Oku

UZUN SÜRE GÜLDÜĞÜM GÜNLER... (yazardan)

Geçen gün kendisine psikolog diyen yabancı bir bayanın kitabından bir alıntı okuduğumda kocam ve ben çok uzun süre güldük. Eh, havuzu ve jakuzisi olan başka bir ev aldıklarında kendi eşiyle olan anlaşmazlıklarının çözüldüğü ortaya çıktı; Jakuzide birlikte "sırılsıklam", sonunda (!!!) anlaştılar. Ona eski şifacıların “Doktor, kendini iyileştir!” Sözünü hatırlatırdım, Ama ne yazık ki bu hanımefendi, okuyuculara evliliği nasıl mutlu edeceklerine dair tavsiyeler verdiği kitaplar yazmasına rağmen doktor değil (!) .

Kocam, doya doya güldüğümüzde, "Rus halkı havuzlu bir ev ve diğer kişisel eşyaları ile sorunlarını çözebilseydi, o zaman hiç sorunları olmazdı" dedi. Birçok yurttaşımızın onunla aynı fikirde olacağını düşünüyorum. Ne yazık ki, Rus hayatımızın gerçeklerinden hareket etmeliyiz. Şahsen ben havuzlu bir evi reddetmezdim ... Ah, en azından hayal et ...

Neden aşk için evlenen eşler, daha sonra sürekli tartışıyorlar, kendi yarısında her türlü eksikliği arıyorlar, bazen birbirlerini daha acı verici bir şekilde delmeye çalışıyorlar? o (a) onu (onu) hayal etti mi? Yoksa doğal mı - bir insanı ne kadar çok tanırsanız, onun içindeki kötüyü o kadar çok görür ve onu idealleştirmeyi bırakırsınız? Yoksa eş, evlilikten önce göründüğü gibi, hiç de bir erdem deposu değil, gerçekten bir kusurlar yığını mı? Aile anlaşmazlığının nedeni nedir - sadık (kutsanmış) veya hala kişinin kendisinde mi? Eşlerden biri mi yoksa her ikisi mi suçlu? Aile hayatınızda bir şeyi değiştirmek mümkün mü yoksa tek çıkış yolu "boşanma - ve kızlık soyadı" mı?

Tüm bu sorular ve daha pek çoğu bu kitapta yanıt bulacak. Henüz evli olmayan genç erkek ve kızlar için de faydalı olacaktır. Sizden önce binlerce kişinin bastığı bir tırmığa siz de basmamalısınız. "Psikolojik tırmığın" nerede olduğunu bilmek ve onu sakince atlatmak daha kolaydır.

Okurlarımdan birinin dediği gibi: “Vay canına! Görünüşe göre bisikleti açtım! Her şey uzun zamandır bilim adamları tarafından incelendi ve açıklandı. Bütün bunları yirmi yıl önce bilseydim!” Bu tür sözleri birçok kez duydum. Gerçekten de, her şey uzun zamandır biliniyor. Yüzbinlerce insanın tipik hatalarını tekrarlayarak tümseklerinizi doldurmanıza gerek yok. Pek çok zeki insanın genelleştirilmiş deneyimi olan bilgiyi almak ve bu bilgiyi günlük yaşamınızda kullanmak daha kolaydır. Ve neye hazırlanacağınızı bilmeniz için bunu önceden yapmak daha iyidir. Ancak uzun süredir evli (evli) olsanız ve evliliğinizden mutsuz olsanız bile, yeniden denemek ve hatta her şeye yeniden başlamak için asla geç değildir. Geçmiş olumsuz deneyimler artı bilgi, hataları tekrarlamaktan kaçınmanıza yardımcı olacaktır.

Ve bu kitaptan derlenen bilgileri kullanan okuyucularımın çoğunun eşleriyle ilişkilerini geliştirebileceklerinden hiç şüphem yok.

Dilya Enikeeva

MUTLULUK YAKIN MI?

Mutluluk, yuvarlanırken peşinden koştuğumuz, durduğunda ayağımızla ittiğimiz toptur. 

Pierre Bust

Neden bazı insanlar evlilikte mutluyken diğerleri değil? Sizce eşlerin onları daha çok sevmesi ve toz zerreciklerini savurması yüzünden mi? Genel olarak haklısınız, ancak bunlar, fizikçilerin dediği gibi, ikinci dereceden fenomenlerdir. Ancak birinci dereceden fenomen, yarısının sevdiği eşlerin karşı cinsin - hem genel olarak hem de bireysel temsilcileriyle ilgili olarak - avantajlarını ve dezavantajlarını bilmeleri ve bunlarla nasıl başa çıkacaklarını bilmeleridir.

Bunun cinsiyetler arasındaki ilişkiye çok basit bir yaklaşım olduğunu mu söylüyorsunuz? Dünyayı yöneten aşk mı? İkincisi hakkında tartışmayacağım. Ama kendinize sorun - diğer yarınızı düğünden önce sevdiniz mi? Ve şimdi?

Şimdi kendinize sorun - bu neden oldu?

Kesinlikle okuyucularımın çoğunun evliliklerinden mutsuz olduğunu söylüyorum, çünkü mutlu bir insanın böyle bir kitaba ihtiyacı yoktur. Yine de ... Bildiğiniz gibi mükemmelliğin sınırı yoktur. Belki de evliliğinden memnun olan bazı insanlar, iyi şeylerin asla olmayacağına karar verecek ve ailede sevgi ve refahı sürdürmek için ufkunu genişletmek isteyeceklerdir.

Mutluluk bir varış noktası değil, seyahat etmenin bir yoludur. 

NN

Burada size karşı cinsin bazen anlaşılmaz davranışlarının arkasında gerçekte ne olduğunu göstermek istiyorum. Belki de bu kitabı okuduktan sonra erkekler ve kadınlar bir şeyi anlayacak ve cinsiyetlerine göre farklı davranmaya başlayacaklar: erkekler erkeksi ve kadınlar dişildir.

Peki, mutlu bir evlilik kurmak ve sonunda kendiniz de mutlu olmak için ne gerekiyor? Karşı cinsin psikolojisinin sırlarını bilmeniz ve onlara göre hareket etmeniz gerekir - iyi nitelikler geliştirin ve kusurları affedin. Bu kadar. Aile mutluluğunun çok basit bir sırrı, değil mi? Bununla birlikte, bu genellikle olur - gerçek yakınlarda bir yerdedir, sadece soruna bakış açınızı veya ona karşı tutumunuzu değiştirmeniz gerekir ve bir çözüm bulunacaktır.

Sahip olduklarımızla mutlu olmayı öğrenmeliyiz. Ancak akrobasi, olmayana sevinmektir. 

L. Krainov-Rytov

Bilgi akıllıca kullanılırsa başarıdır. Karşı cinsin psikolojisinin özelliklerini bilerek, sizden önce milyonlarca insanın yaptığı tipik hatalardan kaçınabilir ve bilginizi kendi yararınıza kullanabilir, duyguların - hem sizin hem de yarınızın - kaybolmasına izin vermeyebilirsiniz.

"Kocam MELEK VE ADAM DEĞİL"

Bir âşığın neden kocaya dönüştüğü sorununun ayrıntılı değerlendirmesine geçmeden önce kısa bir ara verelim.

Bir zamanlar kendimi mizah duygusu olmayan bir insan olarak görüyordum ve esprili arkadaşlarımın ve tanıdıklarımın şakalarını yeterince savuşturamadığımda çok karmaşıktım. Adresinde bir tür alay işi duyduğunda çok kırılmıştı, uzun süre somurttu ya da bir kişiden beni kasıtlı olarak bir şeyle gücendirmiş gibi geldiyse (ve bu arada temelde yanılıyordu! ). Sonra psikiyatrist oldum ve bir kişinin ancak bilinçaltında bir konuda yanlış veya kusurlu olduğunu hissettiğinde gücendiğini öğrendim. Benlik saygısı yüksek bir kişi, eğer adil değilse, bazı sözler veya sitemlerden rahatsız olmayacaktır. Muhatabın sözlerini sağır kulaklarla kaçıracak veya değerlendirmelerinde yanıldığını makul bir şekilde haklı çıkaracaktır. Tüm şikayetlerin komplekslerden geldiğini bilin. Ve komplekslerle savaşılmalı, geliştirilmemeli. Akıllı bir insan bir aptalla uğraşmaz - ya diğerleri aralarındaki farkı fark etmezse? Ama cidden, akıllı bir insan kendisine dayatılan iletişim klişesini beğenmeyecek ve kabul etmeyecektir. Kendi yolunu seçecektir. Bu yollardan biri şaka, slogan, nükte ile karşılık vermektir.

Doğuştan gelen bir nitelik olmasa bile mizah duygusunun kendi içinde geliştirilebileceği ortaya çıktı. Nasıl yapılır? Ve bu çok basit. Arkadaşlarınızın ve tanıdıklarınızın fıkralarını ve ayrıca kurguda okuduklarınızı ezberleyin ve bunları konuşmanızın doğru zamanda doğru yerine yerleştirin. Sizi temin ederim ki yakında herkes sizi son derece esprili biri ve çok ilginç bir konuşmacı olarak görecek. Çevrenizdekiler için kolay ve eğlenceli olacak, onlarla iletişim kurmanız daha kolay olacaktır. Zamanla, sizin için bazı olumsuz anlamlar taşıyan sözlerini kolayca savuşturmayı öğreneceksiniz. Ve kişi yeterince cevap verdiğinde, kendisi bu duruma sabitlenmez ve muhatap kendisine saygı duymasını sağlar. Ve en önemlisi, alınmaz, komplekslerini geliştirmez (ve kompleksler bilinçaltına oturabilir ve kişi onlardan şüphelenmez bile). Genel olarak hayatınızı kolaylaştırır, ancak karmaşıklaştırmaz.

“Açıkçası Sırlara Dair” serisinin kitaplarında bu kadar çok ironik aforizmaya ve anekdota yer vermem tesadüf değil. Birincisi, ciddi şeylerden mizahla bahsedersek, bilgiyi algılamak daha kolay olur, çağrışımsal bağlantılar daha kolay düzeltilir; herhangi bir benzer yaşam durumunda, kişi bir kitapta okunan iyi niyetli bir cümleyi hatırlayacak ve sorunun özünü ve onu çözmenin yollarını hemen hatırlayacaktır. Ayrıca yararlı. İkincisi, bir mizah duygusu geliştirmenin bir yoludur. Bir şey hatırlanacak, uzun süreli hafızada saklanacak ve doğru anda, sizin için beklenmedik bir şekilde hafızanızda belirecek, bu cümleyi (yüksek sesle veya zihinsel olarak) söyleyeceksiniz ve şimdi çoktan gülümsediniz ve ruhun zaten daha kolay.

Mizah, yaşam dalgaları üzerinde bir cankurtaran halatıdır. 

François Rabelais

Yaklaşık on yıl önce, kahkaha psikoterapisi adını verdiğim bir psikoterapötik yöntem geliştirdim. Yöntemin çok etkili olduğu kanıtlandı. Duruma gülmek (veya en azından gülümsemek) savaşın yarısıdır. İçtenlikle gülen bir kişi zihinsel olarak sağlıklıdır. Yani sağlıklı bir mizah anlayışı ruh sağlığınızın anahtarıdır!

Pek çok esprili insanla iletişim kurarak, akıllı insanların aforizmalarını okuyarak, ben kendim aforizmalı ifadeler üretmeye başladım ve bazı sözlerim çoktan kanatlandı ve diğer insanların dudaklarından bana geri döndü. Harika, bir fıkra gibi bir aforizma, zamanla belki de halk sanatı olarak kabul edilecektir.

İnsanı en çok çeken iki şey gülmek ve günahtır. 

Andrey Knışev

Şimdi bir mizah duygusu geliştirmeye başlayalım. Belki bir cümleyi hatırlarsınız ve onu kullanabilirsiniz. Kelimesi kelimesine çoğaltmak gerekli değildir. Bir aforizmadan bir şarkı gibi sözler çıkaramasanız da, belki zamanla aynı şeyi daha da komik söyleyebileceksiniz.

Eşinizin sözlerini (veya eylemlerini) bir cümle ile savuşturmayı veya yorum yapmayı öğrenirseniz, birçok tartışma, hakaret ve çatışmadan kaçınırsınız. Üstelik hayata mizah prizmasından bakmayı öğrenirseniz, size yöneltilen şakalara acı verici bir tepki vermeyeceksiniz. Bu arada, kişisel olarak aşağılık kompleksimden tamamen kurtuldum ve birisi benimle dalga geçme, bana hakaret etme fikrini ortaya çıkarsa, bir kelime için cebime girmeyeceğim ve öyle görünmeyecek. biraz esprili Yani şimdi cesaret podkolschikov yok. Bu arada, kendi kocamı bu şekilde "iyileştirdim". Bir keresinde, evlilik hayatımızın şafağında, bana yönelik şakalara ve şakalara izin verdi. Sonra aynı damarda birkaç kez karşılık verdim ve bir atış gibiydi! Üstelik bu sadece benim için saygıyı artırdı - biz eşit ortaklarız. Herkes mükemmel olmadıklarını, ikisinin de birçok eksikliği olduğunu anlıyor, ancak bu, evliliğimizi başarılı görmemizi engellemiyor, ancak birçok kadın kocamı sadece "bu lanet olası koca" kategorisinden zor bir karaktere sahip bir kişi olarak görebilir. !”. Bunu severim.

Bilim adamları, bir evliliği mutlu etmenin mümkün olduğunu zaten belirlediler, ancak tam olarak nasıl olduğunu henüz çözemediler. 

DE

Bu kitapta insanlığın güçlü ve güzel yarısına karşı alaylar eşit derecede. Aforizmalar, çoğunlukla erkek komedyenler tarafından, iyi niyetli sözlerinin çoğunlukla karşı cinsi rahatsız ettiğini fark etmeden yaratılır. Bu boşluğu doldurmaya çalıştım - erkeklerin kendilerine dışarıdan bakmasına izin verin. Ancak kadınlar kendileri hakkında da çok şey öğrenebilirler. Cinsiyet ayrımı yok!

  • Ancak keçi, kocasının keçi olmasına üzülmez.

  • Bir koca ve bir sevgili arasındaki fark: İlkini evde tutamazsın, ikincisini kapı dışarı edemezsin.

  • Evlenmeseydin, ne kadar çok eksikliğin olduğunu asla bilemezdin.

  • Hala bir sürü kusur olduğunuza inanmıyorsanız, o zaman kocanızı dikkatlice dinlemiyorsunuz demektir.

  • “Uzun süredir evliyim ama hiç seks denemedim…”

  • "Düğünden önce koca, sanki her şeye izin verilmiş gibi yatakta davrandı ve şimdi - sanki hiçbir şeye izin verilmiyormuş gibi."

  • İki kez - "Spartak" - şampiyon oldu!

  • Koca pantolonunun içinde bir buluttur.

  • Koca karısını tatmin etmezse, kadın onunla sadece beyinsel seks yapabilir.

  • Kocalar yabancıyken iyidir.

  • "Yorgunsun? Ya da belki başınız ağrıyor? diye sordu koca, evlilik yatağına giderek umutla.

  • Bir kadının kocasına hakaret edebileceği üç harfli bir kelime: "Daha fazla!"

  • Aşk gelir ve gider ama kocalar kalır.

  • Her eş en iyisine layıktır.

  • Bir erkek hakkında en çok şeyi karısı söyleyebilir.

  • Bekar ve evli arasındaki fark: önce çiçek aldı, şimdi yeşillik.

  • Kocası, ancak masada bir buket çiçek görünce karısının doğum günü olduğunu hatırladı.

  • Beyin seksinden sonra sevgiliden geriye kalan tek şey kocadır.

  • Eşler ayrı yaşasaydı çok daha mutlu evlilikler olurdu.

  • Hiçbir kadın kasten bir aptalla evlenmez - herkes bunu ancak düğünden sonra keşfeder.

  • Mutlu bir evlilik için çok fazla cesarete sahip olmanız gerekir.

  • İdeal koca, bir arkadaşın kocasıdır.

  • Kel bir koca asla karısının topuğunun altında kalmaz - topuk kayar.

  • Kocanız bir aptalsa, kendinizi daha akıllı mı sanıyorsunuz?

  • Bir kötülükten birini seçti - aşk için evlendi.

  • Bir koca, Tanrı'nın bir kadın için bulabileceği en kötü şeydir.

  • Kötü bir ruh hali içinde uyandı - bekar olduğunu hayal etti.

  • Kocası için çorap, gömlek ve takım elbise seçen kadın, eşini de kendisi seçmiştir.

  • Karşılıksız aşık oldu ... kocasına.

  • Hayat arkadaşının yapay olduğu ortaya çıktı.

  • Hepimiz gençliğimizde bir idealin hayalini kuruyoruz ve sonra onun tam tersiyle evleniyoruz.

  • Kocaların hepsi aynı, sadece görünüş farklı.

  • Mendelssohn'un düğün marşının müziğine Yaroslavna'nın ağıtı.

  • Duyuru: “Kaybolmuş, benekli bir adam, lakabına cevap verir: “İçecek misin?”

  • "Kızılderili yazı" zamanında bir kadın en parlak dönemindedir, ancak onun yaşındaki erkekler bunu takdir edemeyecek kadar yaşlıdır.

  • “Kötü olmasını istemiyorsan, farklı olacak ama unutma, senin için daha kötü olacak.”

  • Bir erkeği anladığını anlayan kadın ya evlenir ya da boşanır.

  • Birçok erkeğin bir eşe değil, bir dadıya ihtiyacı vardır.

  • Bir koca, karısından kendisinin hak etmediği erdemleri talep eden bir adamdır.

  • Karısını övdü ve alışkanlıktan korktu.

  • Bir erkek bir ev hanımıyla baş edemiyorsa, vahşi bir kadınla ne kadar çaresiz kalacağını tahmin edebilirsiniz ...

  • Diz çökerken başınızı dik tutmak zordur.

SEVİLEN BİRİ NEDEN SEVİLEN KOCAYA DÖNÜŞÜR?

Koca, erkeklik siniri ortadan kalktıktan sonra sevilen birinden geriye kalan şeydir. 

NN

Peki evli bir erkeğe ne olur? Neden sana gül veren romantik bir genç adamdan huysuz bir homurdanmaya, sütlü bir bilgiçliğe ya da kıskanç bir despota dönüşüyor?! Belki de tüm bunlar daha önce onun içindeydi, sadece görmedin mi?

Ve şimdi seni çok tiksindiren iğrençliklerden önce onda var mıydı görelim. Erkek tiplerini analiz edin ve belki içlerinden birinde eşinizi göreceksiniz.

Burada karakter olarak zor olmasına rağmen koca türlerini ele alacağız ama ideal olan kim?.. Hepsinin psikiyatride kendi tanımları var ama karmaşık psikiyatrik terimlerle zihninize yük olmayacağım. Ek olarak, günlük kelimeler daha tanıdıktır ve bir tartışmanın hararetinde sadık kişiye "duygusal olarak aptal bir insan" dersen, bu sadece yangını körükleyecektir. Ve benim görevim sizi tarafsız özelliklerle tanıştırmak değil, size taviz vermeyi öğretmek.

Ancak "yeniden eğitmenin" yararsız olduğu aşırı seçenekler de var. Bu gibi durumlarda psikiyatristler psikopatiden söz ederler. Burada sadece sempati duyabilirsiniz.

Ancak her şey o kadar umutsuz değil - bir psikiyatrist size yardımcı olabilir. Kendi yöntemleriyle "yeniden eğitim" yapacak ve sizi temin ederim, bir anlam çıkacak. Burada tek bir sorun var - eşinizi bir psikiyatriste nasıl getireceksiniz ... En kolay yolu önerebilirim - bu kitabı, tam olarak onun hakkında yazıldığı bölümü okumasına izin verin. Belki gelir, belki de senin yardımınla.

Aklımla yaşamaya çalıştım ama yeterli olmadı. 

Boris Krutier

ZARARLI DERECEYE GÖRE KOCALARIN SINIFLANDIRILMASI

Öyleyse, kocaların sınıflandırılmasına ve bununla nasıl başa çıkılacağına bakalım - elbette bir kocayla değil, hayatınızı bozan bazı karakter özellikleriyle. Ya da belki kavga etmek için değil, hayata daha kolay bakmak için, ha?

Hayatı karmaşıklaştırmayın, basitleştirin ve hayat daha kolay hale gelecektir. 

DE

Koca türleri dizisi, en az zararlıdan zararlıya ve çok, çok zararlıya doğru artan sırada inşa edilmiştir. Zarar yoğunluğu çok yüksek olmayan bir kocayla anlaşmak oldukça mümkün ve size bunu nasıl yapacağınızı anlatacağım. Ama bu hattı kapatanlarla... Bu zor bir durum. Psikiyatristlerin dediği gibi, bu bir teşhistir. Yine de durum umutsuz değil. Umutsuz durumlar hiç yok. Karamsarlığa düşmezseniz, umutsuz bir durumdan bile en az bir çıkış yolu vardır.

Yamyam iyimseri yedi. 

— Ha! Ve hala bir çıkış yolum var! - sevinir. 

Şaka

Ev içi tiran olan koca tipleriyle karşılaştırıldığında, burada verilen tipler sadece bebektir. Onlarla az çok barış içinde bir arada yaşamak oldukça mümkündür. Bu yüzden, burada açıklanan portrelerden birinde hayat arkadaşınıza benzer bir şey görseniz bile endişelenmeyin. Sonuçta, her şey karşılaştırmalı olarak bilinir. Ve diğer kadınların daha da iğrenç kocaları olduğunu bilmekten daha hoş ne olabilir!

"bireyci"

Yalnızlık harika bir şey ama yalnızken değil. 

Bernard Show

Bu bekar bir adam. Gürültülü şirketlere gururlu yalnızlığı tercih ediyor. Bir partiye, ziyarete veya eğlence yerlerine sürüklenemez. Onu seninle tiyatroya gitmeye ikna etmek için muazzam bir çaba göstermelisin. "Bireyci", iletişim kurması gerekmeyen büyük insan kalabalığından, hatta yabancılardan hoşlanmaz. Ve dahası, birisiyle iletişim kurmak zorunda kalacağı toplantılardan hoşlanmaz.

Kötü bir şirkette olmaktansa yalnız olmak daha iyidir. 

John Ray

Elbette düğün öncesi dönemde, kategorik olarak arkadaşlarınızla ve tabii ki ailenle tanışmak istemiyordu. Müstakbel kayınvalidesi ile sadece sizin düğününüzde tanışmış olması mümkündür. Ve muhtemelen bir ünlemle kollarına atılmadı: "Şimdi sen ve annem de!"

"Bireyci" kendi kişisi hakkında çok yüksek bir görüşe sahip gibi görünse de, bu sadece bir maskedir. Gururlu Childe Harold kisvesinin altında, insanlardan ne kadar korktuğunu kimse tahmin etmesin diye yalnızlığında saklanan güvensiz bir adam pusuda bekliyor (her ne kadar sözleriyle onlar hakkında küçümseyici veya kibirli konuşabiliyor olsa da). "Bireyci", ruhunun kimliğinin açığa çıkabileceği her durumdan kaçacaktır. Bir yabancıyla ortak bir dil bulması zordur, yeni bir ortamda kaybolur ve bunu saklamak için kabuktaki salyangoz gibi kendi içinde saklanır.

Yetişkin olmak, yalnız kalmak demektir. 

jean rostand

Özellikle kadınlardan korkar. "Bireyci" bunlara a priori inanmaz ve onlardan sürekli olarak her türlü kirli oyunu bekler. Onun için bir kadınla tanışmak işkenceden beter. Ve eğer arkadaşları (veya ebeveynleri), kişisel hayatını düzenlemesine yardım etmeye karar vermişse, onunla "evlenmeye" çalışırsa, o zaman sırf bir yabancıyla tanışmaktan kaçınmak için bir tür "acil" iş bulacaktır. "Bireyci"nin katılmayı reddedemeyeceği bir aile kutlamasında tanıştırılırsa, o zaman "başvuran"da pek çok eksiklik bulacaktır: o hem bir aptaldır hem de nasıl davranılacağını bilmez, a. pısırık veya "fahişe gibi" davranır.

Zamanla, arkadaşlar onunla "evlenme" girişimlerinden vazgeçerler (her nedense, pek çok evli erkek, görünüşe göre bilinçsiz kıskançlıktan, bekar arkadaşlarını "emin ellere" teslim etmek ister; belki de diğeri iyiyken kendilerini kötü hissederler. ..), ama ebeveynler üzgün - oğul zaten otuzun altında (veya zaten otuzun üzerinde), ama hala evli değil. "Belki erkek kısmı açısından iyi değildir? .." - anne endişeyle düşünür, ancak oğluna sormaktan utanır. Hayır, "Mavericks" genellikle bel altı sorunları yaşamaz (ancak bu kesinlikle gerekli değildir). Buradaki nokta başka bir şey - karakter olarak.

İnsan yalnız yaşayamayacağı gibi toplum içinde de yaşayamaz. 

Georges Duhamel

Kadın "bireyci" hem çeker hem de iter. Erişilemezliği (ve her kadın, adil cinsiyetin diğer temsilcilerinin ondan önce yapamadıklarını elde etmek ister), keskin zekası (birçok "bireycinin" ironik veya alaycı bir zihniyeti vardır), zekası, bilgeliği, terbiyesi ve diğer birçok olumlu nitelik. Ve karşı cinse karşı yakıcı özellikleriyle korkutuyor - kadınları esirgemiyor ve onlara çok keskin, saldırgan değerlendirmeler, ısırma, aforizma özellikleri verebilir.

Erkeklerle ilgili olarak, "bireyci" daha sadık ve hoşgörülüdür. Genellikle bir yakın arkadaşı vardır ve bu onun için yeterlidir. Ancak birkaç iyi arkadaş veya isteyerek zaman geçirdiği sürekli bir şirket olabilir. Şirket, farklı cinsiyetten bile olabilir, örneğin, sadece arkadaşlar değil, eşleri ve kız kardeşleri veya öğrenci ve sınıf arkadaşlarından oluşan bir şirkettir. Sürekli şirketinden kadınlar söz konusu olduğunda, "bireyci" haklıdır, ancak onun için onlar sadece arkadaş ve yoldaştır, daha fazlası değil. Bu, bir arkadaşın veya akrabasının karısına tecavüz edecek türden bir insan değil. Bir arkadaş, yarısını güvenle ona bırakıp uzun bir iş gezisine çıkıp karısına "bakması" ve onu eğlendirmesi talimatını verebilir ve "bireyci", her şeyi yaptığı aynı sorumluluk duygusuyla isteğini yerine getirecektir. hayatta.

Pek çok arkadaşı olabilir - eski sınıf arkadaşları, öğrenci arkadaşları, bir zamanlar aynı bahçede birlikte yaşadığı adamlar. "Bireyci" şu ilkeye bağlı kalır: "Eski bir arkadaş, iki yeni arkadaştan iyidir." Güvenini kazanmayı başaran insanlarla ilişkilerini yıllarca sürdürür. Onun güvenini kazanmak kolay değildir. Ancak biri başarılı olursa, güvenilir ve özverili bir arkadaş bulacaktır.

Eski Brutus iki yenisinden iyidir. 

G. Malkin

“Bireyci”, her iki cinsten küstah, arsız, küstah, inceliksiz insanlara tahammül edemez ve onlardan uzak durmaya çalışır. Başkalarının açıklamalarından hoşlanmaz. Biri ruhunu dökmeye çalışırsa, nasıl davranacağını, ne söyleyeceğini, nasıl yardım edeceğini bilemediğinden kendini garip hisseder. Ama aynı zamanda kendisi hakkında daha az konuşmaya çalışır. Yabancılar ve özellikle onun için çekici olmayan insanlar için, mecazi anlamda ruhu düğmelidir. "Beni yalnız bırakın!" davranışının ana motifidir. Dışarıdan, insanlardan sıkıldığı, onun için ilginç olmadıkları görülüyor. Bu doğrudur, ancak yalnızca yabancılarla ilgili olarak. Dünyası, yalnızca bir yıldan fazla süredir tanıdığı, kendisine yakın (aile bağları veya ortak çıkarlar tarafından) nispeten dar bir insan çevresi ile sınırlıdır.

Benim huysuzluğum var, bu yüzden huysuz insanlara tahammül edemiyorum. 

Eugene Ionesco

Çevresindekiler, onu yeterince tanımayanlar, onu son derece asosyal, çok "akıllı" biri olarak görüyorlar. İlk bakışta “bireyci” kuru, duygusuz ve son derece bencil görünebilir ama öyle değil. Kalbinde, özellikle hasta için ona dokunmazsanız, nazik ve nazik bir insandır. Bu yüzden "bireyciyi" koca türleri sıralamasında ilk sıraya koyuyorum - onda çok az zarar var. Ailede, aramayı başarırsanız, hiç de zararlı değildir.

Yalnızlık insanın kendini sınamasıdır. 

V.Krotov

Yakın veya tanınmış insanlarla tamamen farklıdır - yumuşak, narin, incelikli, samimi, sempatik, özenli. “Bireyci” açık sözlülükten hoşlanmasa da, bu özelliğini bilen yakınları onun ruhuna girmez ve bunu takdir eder. Ailesi onu çok seviyor, özellikle de annesi. Ve kendisi de ailesine, büyükannesine veya eski dadısına, kız kardeşlerine ve diğer akrabalarına çok bağlı. "Bireyci" henüz evli değilse, ebeveynleri bu kadar uzlaşmacı bir karaktere sahip olan oğlunun neden bir hayat arkadaşı bulamadığını merak ediyor.

Yalnızlıktan korkuyorsan evlenme. 

AP Çehov

Evli olmayan bir "bireyci" için anne ve kız kardeş, hayattaki en önemli kadınlardır. Kız kardeş daha gençse, hayatı boyunca ona dokunaklı bir şekilde bakar. Kız kardeşi ona sevgiyle borcunu ödüyor. Ablası ondan büyük olsa bile çok yakınlar. Annesi onun için bir kadının standardıdır.

Pek çok "bireyci" işkoliktir ve bunun için herhangi bir ücret talep etmeden günlerce işte kaybolmaya hazırdır. İşlerinin hayranıdırlar. En sevdikleri meslek onlar için hayatın anlamı oluyor. Bazıları yetenekli bilim adamları oluyor, birçok yeni fikirleri var.

Modern koşullarda, sadece bir şeyler satanlar başarılı olduğunda, "bireyci" zor anlar yaşar. "İş" arasında dönmek tamamen karakter dışıdır. O bir yalnız ve herhangi bir iş, birçok insanla iletişim kurmaktır. Ve bireyci için iletişim zordur. Psikiyatristler buna iletişim bozukluğu diyor. Ancak şirket, iyi tanıdığı (arkadaşları, arkadaşları, öğrenci arkadaşları veya akrabaları) veya uzun yıllar yan yana çalıştığı (örneğin, bir girişim veya araştırma temelinde bir ticari firma oluşturulmuş) kişileri istihdam ediyorsa enstitü) ve onlara güvenirse, o zaman “bireyci” ikna etmeyi kabul edebilir ve bu ekibe gidebilir. Meslektaşları, sorumluluğu, dürüstlüğü ve nezaketinden dolayı onu takdir ediyor. Böyle bir insan asla tuzak kurmayacak, ihanet etmeyecek ve hatta dahası çalmayacaktır.

Onu bir koca olarak elde etmek zordur. "Bireyci" bakış açısına göre ideal hayat arkadaşı, kişilik özellikleri bakımından annesine benzemelidir. Ama her zaman idealini bulmayı başaramaz. Bu durumda ömür boyu yalnız kalır.

Yalnızken bile yalnız olmayı seviyorum. 

Jules Renard

Bir "bireyci" erken yaşta, evlenmenin daha kolay olduğu ve henüz akıllanmadığı bir zamanda ve yetişkinlikte - onunla yaşamanın onsuz yaşamaktan daha iyi olduğuna onu ikna edebilecek enerjik bir kişi varsa - evlenebilir. . Ayrıca, sicil dairesine gitme girişimi genellikle bir kadına aittir. "Bireyci"nin kendisi alyans takmaya hiç hevesli değildir. Eğer onu "çalmayı" başarırsanız (veya zaten başardıysanız), onun zor doğasına uyum sağlamanız gerekecektir.

Evlendikten sonra ebeveyn ailesinden uzaklaşmaz. Sorun buysa, tüm boş zamanını kız kardeşine (veya annesine) ayırabilir. Bunu aklınızdan çıkarmayın ve asla kocanız ile kayınvalidenizin (ya da baldızınızın) arasına girmeye çalışmayın. Onlara çok fazla zaman ve ilgi ayırdığı için sitem etmeyin, size bu sefer sizden “çalıyor” veya sizi annesinden (kız kardeşinden) daha az seviyor gibi görünse bile, ona “hanım evladı” demeye çalışmayın. (ve bu öyle değil), aksi takdirde kocanızı kaybetme veya aile hayatınızı önemli ölçüde karmaşıklaştırma riskini alırsınız. Halat çekme oyunu sizin lehinize olmayacak. Bir "bireyci", sevdiği kadınları asla terk etmez ve eğer karısını ve çocuklarını seviyorsa, böyle bir hayat onun için acı verici olacaktır. Bu zor durumu nasıl çözeceğini bilmeden acı çekecek, iki ateş arasında koşacak ve bu onun ruh halini, genel canlılığını ve özgüvenini önemli ölçüde etkileyecektir.

Akıllı davranırsanız, "battaniyeyi üzerinize çekmeyin" ve annesiyle (kız kardeşi) arkadaş olun, o zaman "bireyci" eş bunu takdir edecek ve incelik ve anlayış gösterdiğiniz için minnettar olacaktır.

Kadınların gerçekten erkekler kadar sağduyuları var mı bilmiyorum ama onlarda çok daha az mantıksızlık olduğuna eminim. 

Johann Seime

"Bireyci", kusurlarına işaret etmelerine ve hatta ona nasıl yaşaması gerektiğini öğrettiklerine dayanamaz. Denemeyin bile, aksi takdirde bağımsızlığını ve bağımsızlığını göstermek için tam tersini yapacaktır.

Zamanla, sizin yardımınızla bireyselliği azalabilir. Akıllıca hareket ederseniz, çevresine küçük porsiyonlarda yeni arkadaşlar kazandırabilirseniz, onu topluma alıştırmanız bile mümkündür. Biriyle arkadaş olabilir ve geri kalanına sadece senin için katlanır.

Eğer onun arkadaşı olmayı başarırsan, böyle bir kocanın bedeli yoktur. Bu arada size bir sır vereyim, benim kocam da onlardan biri. Ve onu ne kadar harika "yeniden eğittiğimi" biliyorsun! Kocamla tanışmadan önceki kocam ve şimdi kocam, 18 yıllık yorulmak bilmeyen ve özenli eğitim çalışmamdan sonra iki farklı insan. Dürüst olmak gerekirse, onu kayıt ofisine3 getirmek bana çok fazla işe mal oldu, ama hiçbir şeyden pişman değilim - buna değdi.

Evlilik, zıt kusurları olan iki kişinin bir arada yaşamasıdır. 

DE

Böyle bir eşe her konuda güvenebilir, evi ve çocukları ona bırakabilir ve tüm yaz boyunca rahat bir vicdanla dinlenebilirsiniz. Bu tür kocalar arılar gibi çalışkandır, çocuklarını ve karısını (arkadaş olmuşsa), evlerini ve evdeki düzeni severler. Dilerseniz, ev işlerinin tamamını veya çoğunu (benim yaptığım gibi) yavaş yavaş ona yükleyebilirsiniz ve o, iş hayatındaki sevgili ailesinin iyiliği için çalıştığına ve kendisinin iyiliğine çalıştığına sevinerek, uysalca bir çift yükü sürükleyecektir. sevdiklerinin gerçekten ihtiyacı var.

Ancak! En önemlisi, çok kademeli ve dikkatli bir şekilde ilerleyin. Onunla asla emredici bir tonda konuşmayın - onu korkutursunuz. "Bireyci" gücenecek, yakınlaşacak, hatta tam tersini yapacaktır. Sadece sevgi ve ikna ile etkilenebilir.

Ayrıca yavaş yavaş ev işlerine de yüklenmesi gerekiyor. Herhangi bir ödev, bir rica şeklinde olmalıdır: "Canım, sadece dikiş dikiyorum, işte tam bir tıkanıklık var, bana yardım edebilir misin ..." ve bunu yaptıktan sonra mutlaka övün: "Sadece Bunu o kadar iyi yapabilirsin ki, bunu yapamazdım."

Tek eşlidirler (bazen ömür boyu). Bir "bireyci" gençliğinde, yalnızlık arzusu henüz bu kadar belirgin değilken ve kanında hormonlar kaynadığında bir aşk dramı ya da sevgilisine ihanet yaşarsa, o zaman sonsuza kadar bekar kalabilir ve eğer o zaman sadece çocuk sahibi olmak için evlenir.

Ama onun ilk aşkıysanız, kendinizi şanslı sayın - tek siz olacaksınız. Eşiniz sizi asla aldatmaz ve ne olursa olsun sizi asla terk etmez. Ama bir şartla - onun arkadaşı ve en yakın kişisi olmaya devam edeceksin.

Erkek top gibidir: Kadın onu elinden aldığında çözülür, kadın onu eline aldığında çözülür. 

Konstantin Melikhan

Ve eğer sadakatsizsen, o zaman bu onun için bir trajedi olacaktır. Kocası bunu bir ihanet ve kendi gururuna ağır bir darbe olarak görecek - zaten ruhunda güvensiz, kendine sadece senin sayende inandı ve sen ona en hasta olana çok sert vuracaksın! Eşe kıskançlık sahneleri pek yakışmayacak ama bu sizin işinizi kolaylaştırmayacak; belki sessizce gidecek, belki susup kalacak ama sana asla güvenmeyecek.

"Kıpır kıpır"

İdealist, gülün lahanadan daha güzel koktuğunu fark edip, ondan yapılan çorbanın daha iyi olacağı sonucuna varan kişidir. 

Henry Menken

Her zaman kaşınır, böyle insanlar hakkında "tek bir yerde bız" olduğunu söylerler. Sürekli olarak yeni izlenimlere ve heyecanlara ihtiyacı var. Bu neşeli bir adam ve doğuştan bir tost ustası. Herhangi bir şirkette, "kıpır kıpır" bu rolü hemen üstlenir ve geri kalanı tartışmaz - enerjisinin boyun eğmez baskısına direnmek zordur. Zamanla herkes onun huzursuz doğasına ve huzursuzluğuna alışır.

Çok iyi kalitesi her zaman iyi bir ruh halidir. Bu doğuştan bir iyimser ve yaşam sevgisidir. Ne olursa olsun, cesaretini kaybetmez ve güçlü adımlar atar. Hayattan zevk almayı ve diğer insanları mutlu etmeyi biliyor.

İyimser olmak iyidir ama zengin olmak daha iyidir. 

V. Georgiev

Onunla olmak eğlenceli. Pek çok "kıpır kıpır" esprili ve eğer değilse, heyecan kategorisinden bir tür icat ederek şirketi heyecanlandıracaklar.

Aynı mizaca sahip olmayan bazı insanlar için "kıpır kıpır", yorulmak bilmez etkinliğiyle yorar. Pasif, korkak insanlar ondan uzak durmaya çalışır. "Fidget" cesurdur, korkusuzdur, riski sever, bu nedenle korkak, temkinli bir kişi onunla yolda değildir. Her ne kadar kişisel anlamda zayıf olan bir kişi, enerjisiyle beslenen ve gerçek bir arkadaş olan (ama kenarda) "kıpır kıpır" a bağlanır.

Fidget tipik bir resmi olmayan liderdir. Dünyanın her yerinde bir "arabası ve büyük bir araba" arkadaşı var - seyahat etmeyi, gençliğinde - otostop yapmayı seviyor. Arkadaşlar onu sever, koşulsuz olarak onu liderleri olarak kabul eder ve bunun yükünü taşımazlar.

Platon benim arkadaşım ve gerçek görecelidir. 

V. Goloborodko

Onu sevmemek zor. O adil, ama sert değil. İnsanlara karşı açık yüreklidir, arkadaş canlısıdır, genellikle diğer insanların eksikliklerini fark etmez veya onları kafasına almaz. Kadınlar özellikle onları sever. "Kıpır kıpır", kalbin hanımı onun fışkıran enerjisinden bıkana kadar gerçekten bir "yaşam kutlaması" düzenleyebilir.

Düğünden önce muhtemelen sizi ziyarete, sonra öğrenci arkadaşlar için bir pansiyona, sonra dağlara, sonra bisiklet turuna, sonra vahşi bir ıssız deniz kıyısına (yanına herhangi bir yiyecek veya gerekli miktarda para almadan) sürüklemiştir. , sonra hiçliğin ortasında, hatta başka bir şehirde yaşayan bir arkadaşa.

Birlikte sıkılmayacağınız ama sessiz bir hayatınız da olmayacak olanların "Kıpır kıpır". Gecenin bir yarısı taşrada yaşayan bir arkadaşını ziyaret etmek, maskeli balo düzenlemek, size Botanik Bahçesi'nden en iyi kaktüsü getirmek veya bir komşudan zambak koparmak isteyebilir. Bu, çocukluktan yaşlılığa kadar şakacı ve yaramazlık yapan, pratik şakaların büyük bir aşığı, bazen zararsız değil.

Hareketsizliği son derece külfetlidir. Yapacak özel bir şey olmasa bile, "kıpır kıpır" kesinlikle bir şeyler bulacaktır. Ondan enerji (her zaman üretken olmasa da) fışkırır. Ve eğer onun enerjisini doğru yöne yönlendirirseniz, o zaman dağları yerinden oynatabilir.

Her zaman yeni fikirlerle doludur, birçok planı vardır, ancak "kıpır kıpır" bunları her zaman uygulamaya koymaz ve uygulamaya giriştikten sonra fikrine olan ilgisini hızla kaybeder ve başladığı işi terk eder.

Proje - "g" ile projelendirin. 

G. Malkin

Bir "kıpır kıpır"ın karısı olmak için melek gibi bir sabra sahip olmanız gerekir. Ama aynı huzursuz karaktere sahipseniz, o zaman birbirinizi bulmuşsunuzdur. Ama en azından ihtiyatlı davranın, eşinizi "elinden tutun" ve çok fazla kazmasına izin vermeyin - onun önlenemez aktivite susuzluğu, risk alma eğilimi ve maceralar üzücü sonuçlara yol açabilir.

Ve böyle bir dövüş coşkunuz yoksa, o zaman "kıpır kıpır" kocanıza büyük bir çocuk gibi davranın - küçümseyici ve sabırlı, cesaretlendirmeyi ve bazen cezalandırmayı unutma.

"Kıpır kıpır" iyi kocalardır. Oldukça iyi huylu (gürültülü de olsa), kibar ve sempatikler, ancak eşinize birine dikkat etmeniz, hastaneyi ziyaret etmeniz veya sorunu çözmeye yardım etmeniz gerektiğini hatırlatmanız gerekecek, aksi takdirde "kıpır kıpır" olmayacak hayatının koşuşturması içinde birinin kötü olduğunu fark eder.

Yatakta, hayattaki kadar huzursuzdurlar. "Kıpır kıpır"ın cinsel çekiciliği oldukça yoğundur ve eğer karının cinsel mizacı zayıfsa, o zaman eşin artan "cinsel iştahı" tatmin olmayacaktır. Burada ya yatakta katlanmak ya da onun ihanetlerine katlanmak zorunda kalacaksın.

Seks, kilo vermenin harika bir yoludur. 

Julie Newmar

Aşırı aktiviteye ek olarak "kıpır kıpır" ın bir başka dezavantajı, zayıf cinsiyet için bir zayıflıktır. Çok aşıktır, bir kadın tarafından kolayca kapılır (her şeyde olduğu gibi çabuk soğumasına rağmen). Bu nedenle evlilik çökebilir.

Ama kıskanç değilseniz veya sadıklarınızın doğasının böyle olduğu konusunda kendinize ilham vermeyi başarırsanız, onun entrikalarına parmaklarınızın arasından bakacak, onları bilmemeye çalışacak ve öğrendikten sonra sabırlı olacaksınız, o zaman eşiniz yakında yanar ve suçlu bakışlarla aile ocağına döner. Üzgünüm ve boşver. Kusursuz insan yoktur. "Kıpır kıpır" ile, huzursuz olmasına rağmen en azından eğlenceli.

Sadık bir kocayla tanışırsanız, ondan bir imza isteyin. 

Zofya Kelyan

"ÖLÜ KAFA"

Bir konuda kararımı verir vermez kararsızlığa kapılırım. 

Oscar Levant

Böyle bir insan son derece kararsızdır ve kendinden emin değildir. Bu tür insanlara genellikle "mırıldanma", "yatak", "erkek değil kadın" denir.

Herhangi bir karar ona büyük zorluklarla verilir. Uzun bir süre tüm artıları ve eksileri tartar, öyle ya da böyle düşünür ama en üzücü olan, nihai bir karara varamamasıdır. Bazen zamanı zorlanır ya da birisi acele eder: "Hadi, acele etme!" ve yanlış yapmak daha iyi olur ... Evet ve kararının yanlış olduğunu düşündüğü ve şüphelerle kendine eziyet etmeyi sevdiği herkes.

Hiçbir yerde cesaretiniz kırılmasın! 

G. Malkin

Onu ikna etmek kolaydır. Karar verme yükünü kolayca omuzlarından alıp size yükleyecektir.

Ailenin reisi olacağınız durumdan memnunsanız (ve bu arada boyun da!) O zaman "rokhlya" oldukça uygun bir hayat arkadaşıdır. Ancak, tüm hayatı boyunca ona liderlik etmeniz ve emrettiğinizi yapmasını hatırlatmanız gerekeceğini unutmayın.

Ama doğası gereği bir lider değilseniz, o zaman bir adamı "gevşek" bir kocadan becerikli ve incelikli ipuçlarıyla "eğitin". Ona böyle davranmasını söyleme ama meslektaşınızı veya akrabanızı (veya kurgusal bir karakteri) örnek olarak gösterin, derler ki, İvan İvanoviç'in benzer bir durumu vardı ve bunu o yaptı ... Eş, ipucunu kabul edecek. şükran ve tam olarak bu şekilde yapacağından emin olun. Ancak sorumluluk yükünün yine de omuzlarınızda olacağını unutmayın - sonuçta, kocanıza hangi biçimde bir ipucu verirseniz verin, karar vermeniz gerekecek!

O çok alçakgönüllü bir insan. Ve sebepsiz değil. 

DE

Ailede ve işte "rokhlya" narin ve yumuşaktır; sadece yumruğunu masaya vurmakla kalmayacak, sesini bile yükseltmeyecektir (kendini savunmak zorunda kaldığında aşırıya kaçmadıkça). İyi bir aile babası, iyi bir babadır.

"Rokhlya" bir mutfak önlüğü takıp sobanın veya lavabonun yanında durmayı haysiyetinin altında görmeyecek, isteğiniz üzerine dükkana gidecek ve çantalar dolusu yiyecek taşıyacak, çocukları alıp anaokuluna getirecek ve diğer görevlerinizi yerine getirecektir. .

İnisiyatiften yoksundur, ancak bu eksiklik çalışkanlık ve disiplinle telafi edilir. Doğru, her şey için her zaman çok zamana ihtiyacı var. "Rokhlya" her şeyi dikkatli ve titizlikle yapar. Günün yarısını izinli geçirecek ama soba ve tabaklar parlayacak ve ihtiyacı olanı bulana kadar civardaki tüm dükkanları dolaşacak kadar tembel olmadan en kaliteli ve en ucuz ürünleri alacak.

Genelde bir rüya, koca değil! Daha doğrusu - bir feministin rüyası.

Adam doğurdu. Kucağında yeni doğmuş bir bebekle hastaneden ayrılırlar. Etrafı gazetecilerle çevriliydi: 

- Bize bunu nasıl yaptığını anlatır mısın? 

- Her şey bulaşık yıkamakla başladı ... 

Şaka

Doğru, yatakta ondan yüksek başarılar beklemeyin. Eh, dedikleri gibi, her biri kendi...

"OBUR"

Berlin Hayvanat Bahçesi'nde kafesler "Beslemeyin veya dalga geçmeyin" şeklinde etiketlenmiştir. Erkekler kafeslerde olsaydı, yazı farklı olurdu: "Daha sık besle ama dalga geçme." 

Taklitçi Magdalena

Bu, hayattan en iyi şekilde yararlanmayı seviyor. Sloganı şudur: "Kendimi iyi hissettiğimde hayat güzeldir!". Yemek yemeyi çok seviyor ama "oburluğu" sadece yemekle ilgili değil, herhangi bir ihtiyacıyla da ilgili. "Obur" da uyumayı sever ve genellikle cinsel olanlar da dahil olmak üzere hayatın zevklerini sever.

Onu beslemek zordur. "Malanin düğünü" gibi yemek yapmayı öğrenene kadar, üç gün boyunca hazırladığın yemeğin nereye gittiğine her seferinde şaşıracaksın. Sonra alışacaksın.

Onun için nicelik, nitelikten daha önemlidir. Varsa, o zaman "göbeğinden", yani "obur" evde misafir olduğunda çok sever ve ziyaret etmeyi sever. Ancak misafirler buzdolabında ayrıldıktan sonra kalan tüm salataları ve atıştırmalıkları nasıl dolduracağınız probleminden kurtuldunuz - misafirler eşiğin dışına çıkar çıkmaz, açlıktan ölmek üzere olan Volga bölgesinin manzarasına sahip "obur" açgözlülükle üzerine atlayacaktır. sanki daha önce onu masadan kaldırmışsınız gibi yemek. Emin olun geriye bir şey kalmayacak. Ayrıca tabakları yalar.

İyi bir yemek ile uzun bir yaşam arasındaki fark, tatlıların akşam yemeğinin sonunda servis edilmesidir. 

Robert Louis Stevenson

Bir incelik yemeyi veya onunla çocukları şımartmayı umuyorsanız, ciddi şekilde hayal kırıklığına uğrayacaksınız. Lezzet buzdolabına girer girmez hemen yenecektir. O zaman eşiniz masum gözlerle "Ve ben çok acıktım!" veya "Buzdolabında, istemezsin sanmıştım."

Bir tur paketi sipariş ederken, "obur" uzun süre daha ucuz bir şey arayacak ve sonunda açık büfe gibi günde üç öğün yemek olan bir oteli veya içeceklerin dahil olduğu "her şey ücretli" seçeneğini seçecektir. Otelin kalitesiz ve denizden uzak olmasına izin verin, ancak şık bir sahil oteline tercih edecektir. Beş yıldızlı bir otelde bir hafta geçirmektense, iki yıldızlı bir otelde iki haftalık bir tur yapmayı tercih ediyor.

İyi yemekten çok daha az iyi mide vardır. 

Luc de Vauvenargues

Tatile vardığınız ilk günden itibaren, "obur" öğle ve akşam yemeklerini sabırsızlıkla saate bakar ve sabah yedide kahvaltıya yetişebilmek için sizi erkenden uyandırır. . Nedense, ona her zaman, eğer ertelersen, o zaman herkes onu yiyecekmiş gibi geliyor.

Tüm masayı tabaklarla hazırlar ve personel sessizce şaşırır - bunu bir kişinin yemesi gerçekten mümkün mü! Yine de nasıl yapılır! Kötü bir şekilde Rus halkını tanıyorlar! Yerel egzotik ama tatsız bir yemek ise her şey yenecek veya en azından ısırılacak ve lezzetli bir "obur" için birkaç kez daha takviye almaya gidiyor.

Bana ne yediğini söyle, sana kim olduğunu söyleyeyim. 

Anselme Brillat-Savarin

"Obur", kolesterol ve ayrı öğünler hakkındaki tüm bu aptalca konuşmaları, amacı iyi bir insanın iştahını bozmak olan kötü niyetli kapitalist propaganda olarak görüyor. Restorandan herkesten daha geç ayrılır ve tüm yemekleri denemeden sakinleşmez ve her fırsatta bir sonraki öğün beklentisiyle "solucanı aç bırakmak" için yanına bir şeyler almaya çalışır.

Dünya pilav olurdu, ben kaşık olurdum! 

Dargin atasözü

Doğası gereği "obur" zararlı değildir. Bencilliği yalnızca yemekle ilgili olarak kendini gösterir. Aksi takdirde, çok uzlaşmacı, kibar ve bilgisizdir. Sade bir ev sahibi, her zaman bir şeyler yapıyor, tamir ediyor ve kendi elleriyle yaptıklarından çok gurur duyuyor. Bir toprak parçası edindikten sonra, ahşap bir kulübe ve fonlar izin verirse, torunlarına yetecek kadar "yüzyıllarca" sağlam bir ev inşa etmek için orada günler ve geceler boyunca kaybolacak. Sitede her şey büyüyecek, çiçek açacak ve meyve verecek. Her şeyden önce, "obur", "Antonovka" ve turşuları orada saklamak için kesinlikle büyük bir mahzen inşa edecek.

"Obur", geri kalanında tutumlu davranarak kendi beslenmesinin maliyetini telafi eder. Kalbinde yeni bir araba hayal etse de, büyük olasılıkla kullanılmış bir araba alacak ve onu sevgiyle cilalayacak ve tüm boş zamanını onun altında geçirecek. Ancak araba tam bir enkaza dönüşürse, "obur" onu çöp sahasına götürüp satmayacaktır. Yenisini satın alarak eskisini elinde tutacak ve iki katına çıkan enerjiyle her ikisinin de altında yatacak.

Giysilerde "obur" iddiasız, günlük yaşamda özensiz bile olabilir. Eski yırtık iç çamaşırlarını hemen atmaya özen göstermezseniz, onları giymeye devam edecektir. Ev "üniforması", hacimli bir göbeğin altına indirilmiş pantolonlu pijamalar veya klasik "antrenman pantolonları" dır. Bu formda özgüvenle bahçeyi çöp tenekesi ile kirletir veya sahanlığa çıkıp çöp oluğuna çıkar, hatta kapının altından iştah açıcı kokular gelirse komşulara bile gidebilir.

Obur kendi mezarını dişleriyle kazar. 

İngiliz atasözü

Her gün mutfakta ocak başında saatler geçirecek kadar yük değilseniz, hayat arkadaşınızın sunumuna kayıtsızsanız, o zaman “obur” ile iyi geçinebilirsiniz. O basit bir insan, tırmık gibi, iyi huylu, birçok şişman adam gibi, neşeli (yeterince beslenirse ve diyete ima edilmezse), eski şakaları ve tuzlu şakaları sever (sık sık tekrarlansa da). Gençliğinde seks için can atıyor, sonra belden aşağısı da dahil olmak üzere her yeri yağla yüzüyor ve artık karısını yatakta rahatsız etmiyor.

Figürün deformasyonu onu hiç rahatsız etmiyor. O da seni rahatsız etmiyorsa hayatının erkeğini bulduğunu düşün.

"ENTELEKTİK"

Entelektüel: Güzel havalarda bile kitap okuyan kişi. 

"Pşekrui"

"Entelektüel" ikili bir doğadır. Bir yandan ilginç bir insan, çeşitli alanlarda geniş bilgi birikimine sahip ve profesyonel alanında sadece bir as, diğer yandan kendisi insanlarla ilgilenmiyor. Yeni insanlarla iletişim kurmaktan kaçınan "bireyci" nin aksine, "entelektüel", kural olarak, yakın insanlarla bile iletişim kurmak için yakıcı bir ihtiyaç hissetmez. İletişimin yerini kitaplar alıyor. Zekasını büyük bir şevkle zenginleştirir.

Zeka bazen başkalarında bulunan bir şeydir. 

Leszek Kumor

"Entelektüel" bir kocanız varsa, onun karakter özelliklerinin çoğu çocuklarınıza geçebilir, bu yüzden babalarının karakterini takip ederlerse şaşırmayın.

Bu tür çocuklar en çok kitaplarla, sakin tahta oyunlarıyla, hamuru tasarlamakla, çizmekle, modellemekle ilgilenirler. Çocuklarınız da babaları gibi miyop olacak ve basılı olan her şeyi inanılmaz bir hızla yutacaklar. Bu çocuklukta, istikrarlı ilgi alanları ve tercihler gün ışığına çıkana kadar. Akranlarla olan ilişkiler çok seçicidir ve "entelektüel" çocuğun çıkarlarına bağlıdır.

Okuyabilen her yüze karşılık, düşünebilen neredeyse bir kişi vardır. 

John Ruskin

İyi okuma, mantıklı düşünme yeteneği, soyut, soyut kavramlara ilgi, karmaşık felsefi problemler, önemli bilgileri hafızada tutma, birçok "çocukça olmayan" soruyu yanıtlama yeteneği, beklenmedik, orijinal kapsam - tüm bunlar çocukluktan itibaren ebeveynlerin, eğitimcilerin ve öğretmenlerin ilgisini çeker.

Bu kısmen, daha ilkel akranlarla iletişim kurma konusundaki ilgi eksikliğini açıklıyor. Okul tatilinde "entelektüel", sınıf arkadaşlarının gürültülü yaygara düzenlediği koridora çıkmaz, yanında getirdiği "yetişkin" kitabını çıkarır ve okumaya derinleşir.

Kendine ve hobilerine dalmak, yaşına göre alışılmış oyunları oynayamamak ve duygusal katılık akranlarını iter. İyi okuma ve daha yüksek entelektüel gelişim, genellikle motor alanındaki bir gecikmeyle birleştirilir - bazı "entelektüeller" beceriksizdir, açısaldır, bu da diğer gençlerin alay konusu olmasına neden olur ve saldırgan takma adlar bulurlar - "akıllı adam", "gözlüklü adam ", "kusana kadar" ("entelektüel" kelimesinden) ve benzerleri.

Gelişmiş bir mantıksal düşünme, mükemmel yetenekler ve gelişmiş bilgi bulma, aynı zamanda yetişkin bir "entelektüel", basit günlük durumlarda tamamen çaresizdir ve bunlardan doğru çıkış yolunu bulamaz.

Entelektüel, basit şeyleri anlayamayacak kadar zeki olan kişidir. 

NN

Bazı "entelektüeller" yalnızlıklarından ve istedikleri gibi bir arkadaş ya da kadın bulamamaktan muzdariptir. "Entelektüeller", en derin rüyalarında nasıl şirketin ruhu ve herkesin gözdesi olacağını hayal eder. Bu fantezilerinde gerçek hayatta eksikliğini duyduğu insanlarla, özellikle de kadınlarla kolayca ve özgürce iletişim kurabildiğini hayal eder.

"Entelektüeller" hobileriyle ilgili meslekleri tercih eder, örneğin sanat eleştirmeni, tarihçi, filozof, matematikçi, profesyonel satranç oyuncusu olmak veya yaratıcı faaliyetlerde bulunmak. Mesleklerinde çoğunlukla yalnızdırlar. Birçoğu, bilimsel faaliyetlerinde önemli bir enerji ve azim gösteren, yeni bilimsel kavramlar ve yönler yaratan çok yetenekli ve hatta yetenekli insanlardır.

Yaratıcı etkinlikleri konusunda ne kadar tutkulu olurlarsa, diğer insanlarla ve hatta aile üyeleriyle aralarındaki uçurum o kadar artar. Hassas sanatsal zevkleri ve çalışmalarının alışılmadık duygusallığı, genellikle insanlara kayıtsızlıkla birleştirilir.

Entelektüel: Dünyada kadınlardan bile daha ilginç şeyler olduğunu düşünen biri. 

Edgar Wallace

İzolasyonları ve gerçeklikle etkileşimlerinin bozulması nedeniyle, "entelektüellerin" içsel deneyimlerini yansıtan duyguları bazen başkaları tarafından garip ve açıklanamaz olarak algılanır. Duygusal kısıtlama soğukluk gibi görünür, ancak bazı "entelektüeller"in kişisel deneyimleri güçlü ve derin olabilir.

Çoğu insandan çitle çevrilen "entelektüel", seçici sosyallik gösterebilir, temaslarını ailesiyle veya ilgi alanlarına göre kendisine yakın dar bir arkadaş çevresi ile sınırlayabilir. Diğer "entelektüeller" oldukça geniş bir temas çevresine sahip olabilir, ancak ilişki, sıcaklık ve yakınlıktan yoksun, rasyonel nedenlerle tamamen resmidir.

Diğer insanlarla yakın duygusal ilişkiler kurmanın zorluğu nedeniyle, "entelektüeller" hayatın onları buna zorladığı durumlara katlanmakta zorlanırlar. Başkalarının iç dünyalarını işgal etme girişimlerine son derece acı verici bir şekilde katlanırlar.

"Entelektüelin" dikkati, seçici olarak yalnızca kendisini ilgilendiren şeylere - alışılmadık fanteziler, soyut teorik kavramlar, kişisel yaratıcılık - yönlendirilir. Kendi çıkarları dışında "entelektüel" dağınıktır ve çevresinde hiçbir şeyin farkına varmaz.

Entelektüel, fikirlerin değerlerden daha önemli olduğuna inanan kişidir; tabii ki onun fikirleri ve diğer insanların değerleri. 

Gerald Brenan

Zihinsel aktivitelerinin birçok tezahürü paradoksaldır - yumuşak, telkin edilebilir ve saf olabilirler ve aynı zamanda temkinli, inatçı ve her şeyi tersine yapmaya meyilli olabilirler. Kişisel yaratıcılık tutkusu veya "entelektüel" olana ilginin teorik gelişimi, basit günlük sorunları çözmede pasiflikle birleştirilebilir. Bir "entelektüel", bir kişiye (veya bir hayvana) aşırı derecede bağlanabilir ve aynı zamanda birine karşı tamamen mantıksız bir antipati gösterebilir. Sosyallik eksikliği, beklenmedik aşırı ısrarla birleştirilebilir. Zengin bir iç dünya, dışsal tezahürlerin yoksulluğu ve ifadesizliği ile birleştirilir. "Entelektüeller" hem soğuk hem de hassas, kayıtsız ve maksatlı, utangaç ve düşüncesiz, rasyonel akıl yürütmeye ve mantıksız eylemlere eğilimlidir.

Bir yumurta kafa, bir konunun her iki tarafında da iki ayağını da sıkıca havada tutan kişidir. 

Steenley Garn

Kadınlar, bu tür erkeklerin aklından ve bilgeliğinden etkilenir. "Entelektüeller" asla şiddetli duygular ifade etmese de şairin dediği gibi: "Bir kadını ne kadar az seversek ...".

"Entelektüel" in inisiyatif alması pek olası değildir, ancak bir kadın onu ciddiye alırsa, statüsünü bekardan evliye isteyerek değiştirebilir.

Onun karakterine katlanmak zorunda kalacaksın, bu konuda yapabileceğin hiçbir şey yok. Ama o kadar da kötü değil. Onu rahatsız etmiyor, akıllı kitapları, bilimsel araştırmaları (veya yaratıcılığı) ile baş başa bırakıyorsanız, hayatına girmeyin, sitem etmeyin ve hayatınıza aktif katılım talep etmeyin, ancak genel olarak - aile hayatı (çocuklara karşı hoşgörülüdür , ancak coşku ve sıcaklık olmadan onları mesafeli tutmaya çalışır), o zaman "entelektüel" oldukça iyi bir hayat arkadaşıdır.

Böyle bir kocayı insanlara getirmek ve arkadaşlarına göstermek ayıp değil, aksine ne kadar zeki ve eğitimli olduğuyla gurur duymak için her türlü sebep var. Evet ve böyle bir eşle iletişim kurarak çok fazla bilgi edineceksiniz: o yürüyen bir ansiklopedidir.

Entelektüeller iki kategoriye ayrılır: Bazıları akla tapar, diğerleri onu kullanır. 

Gilbert Chesterton

"KONFORMİST"

Uyum içinde yaşamak istiyorsanız - kabul edin! 

Rayburn Kuralı

"Konformist" - herkesle aynı fikirde olan ve "herkes gibi" yapan bir kişi. Bu, "sürüler" şablonunun bir adamıdır. Her şeyin o olduğunu. Her şeyin olduğu yerde - işte orada. Asla kendi görüşü yoktur; onun görüşü, ekibin (veya patronların, arkadaşların veya sizinkinin - bu arada, yabancıların görüşünden çok daha iyi olan) görüşüdür.

İş yerinde patronlarını gözleriyle yer ve kararlarının doğruluğundan şüphe etmesine izin vermez. Patronun onun için herhangi bir arzusu bir emirdir ve "konformist" bunu yerine getirmek için acele eder. Doğru, yaratıcı bir damardan tamamen yoksun, bu yüzden her zaman yönlendirilmesi gerekiyor. Asla kendi inisiyatifini göstermeyecek ve herhangi bir saçmalıkla danışmaya ve koordine etmeye koşacaktır. Diğer insanlar için son derece yorucu.

Takımda "konformist" hiçbir şekilde öne çıkmaz, tipik bir "gri fare" (eril), kimseyi eleştirmez ve her şeyi onaylar. Bir şeyler yapması için ikna edilmesine bile gerek yok. Takım (veya eş) "onaylı" olduğundan, bu, "konformist" için davranışın temeli ve eylem kılavuzudur.

Doğası gereği güçlü bir insansanız, o zaman "uyumcu" şanslıdır - sizin kişiliğinizde "patronlar" bulmuştur ve sizin fikriniz hemen onun fikri olur.

Arkadaşları ona Ailenin Reisi Nasıl Olunur kitabını verdiler ama karısı kitabı okumasına izin vermedi. 

DE

Ama soru şu ki, şanslı mısın? Güçlü kadınlar genellikle zayıf erkeklerden hoşlanmaz ama güçlü olanları nereden bulursunuz? Herkese yetecek kadar yok, artık güçlü kadınlar belki de güçlü erkeklerden daha az değil. Ve nedense güçlü erkekler zayıf kadınları tercih eder... Yani güçlü karakterli kadınlar geriye kalanlardan seçim yapmak zorunda kalır.

Bizden sıkılanlardan neredeyse her zaman sıkılırız. 

François La Rochefoucauld

Ve sıradan bir karaktere sahipseniz, "konformist" ile anlaşmak oldukça mümkündür. Asıl mesele, güçlü gibi davranmak ve ona ne yapması gerektiğini dikte etmektir. Sormak değil dikte etmektir. Ona belirsiz bir tonda bir şey sorarsanız, "konformist" eş, tavsiye almak için birine koşacaktır - evet, en azından annesine veya saygı duyduğu bir arkadaşına. Ve ne tür bir tavsiye vereceklerini önceden tahmin edebilirsiniz - muhtemelen sizinkinin tam tersi, sadece çelişki ruhundan veya doğuştan gelen karakter zararlılığından (kayınvalide tam da bunu sizi kızdırmak için yapacak, çünkü ondan önce oğlu ona itaat etti ve şimdi sen).

Yani aile reisinin rolünü sizin oynamanız gerekecek. Ve kocanızın kararlarınızın doğruluğu konusunda herhangi bir şüphesi kalmaması için sık sık "bunu herkes yapıyor" deyin. Bir "konformist" için çoğunluğun görüşü kutsaldır.

"KÜÇÜK EJDERHA"

Hayat, herkesin bitiş çizgisine en son gelmek için öne çıkmaya çalıştığı bir yarıştır. 

V. Khochinsky

Bu bir egoist, ama aynı zamanda biraz çekicilik de yok. Ünlü bir çizgi filmin kahramanı olarak, taklit edilemez ve gizlenmemiş bir benmerkezcilikle şöyle diyor: “Her şey ben-ben-ben!..” Çizgi filmdeki “küçük ejderha” gibi, gerçek “küçük ejderha” da hem komik hem de dokunaklı. . Açgözlü değil, sadece kendini çok seviyor ve herkesin onu sevmesi gerektiğine kesin olarak inanıyor, bu yüzden en iyisi onun için, en lezzetlisi onun için. Ve genel olarak her şey onun içindir. Ve sen? Ve sen - istediğin gibi.

Egoist, kimse hakkında asla kötü söz söylemeyen kişidir, çünkü o sadece kendisi hakkında konuşur. 

NN

Seninle kur yaparken, muhtemelen randevulara geç kaldı ve her zaman kendi kişisiyle ilgili iyi bir nedeni vardı, örneğin, uyuyakaldı ya da annesi ona yeni ayakkabılar aldı ve onları denedi. O samimi ve saf, bu yüzden onu her zaman affettin. Büyük olasılıkla, hiçbir zaman bedava parası olmadı, çünkü "küçük ejderha" annesinin ona verdiği her şeyi harcadı - ve sinema bileti ve dondurma için kendin ödemen gerekiyordu. Doğum gününüze geldiğinde, yine parasızlık nedeniyle hediyesiz (en iyi ihtimalle bir buket çiçekle) görünebilirdi. Annesi ona yeterince para verse de o her şeyini kendisi için harcıyor.

Prototipi gibi, "küçük ejderha" da kendisini genellikle çeşitli zor durumlarda bulur (hatırlarsanız, çizgi film karakteri bir şekerleme fabrikasına gidip çok fazla şeker yediğinde neredeyse patlıyordu).

Yetişkin bir erkeğin nasıl şımarık bir çocuk gibi davranabildiği bazen başkaları tarafından anlaşılmaz. O da annesinin çocukluk döneminde hiçbir şeyi reddetmediği, şorttan hiç vazgeçmeyen şımarık bir çocuk.

Hayatı seven insan, onu düşünceleriyle zorlamaz. 

A. Povodny

Ona kızmak imkansız (tabii ki onu seviyorsan veya en azından ona bağlıysan). O böyle ve her şey. Oynamaz, numara yapmaz, çocukluğundan beri alıştığı gibi davranma hakkına inanır.

Karakterinin bu özelliklerine dikkat etmezseniz, en azından eşit düzeyde onunla aynı fikirde olmak oldukça mümkündür. İstediğini söyleyip yapmasına izin verin, ama aynı zamanda ... - ve ona ihtiyaçlarınızın bir listesini verin.

Doğru, sevgili annesi ondan herhangi bir talepte bulunmadı ama sonuçta bir gün kısa pantolondan çıkman gerekiyor ...

Bir erkek, kimse onun erkek olmasına yardım etmezse, erkek çocuk olarak kalır. 

DE

"AKTÖR"

Oyuncu bir meslek değil, bir teşhistir. 

NN

Davranışlarında bazen gösterişten gelir: bana bak, bana hayran ol, işte bu kadar olağanüstüyüm! Eylemlerinin çoğu göstericidir ve halk için tasarlanmıştır. İlgi odağı olmayı seviyor.

Herhangi bir sanatçının amacı: "Bana bak anne!" 

Lenny Bruce

Belki flört sırasında onun bazı özelliklerini hatırlıyorsundur. Örneğin, size bir hediye verdiyse (sadece bir buket çiçek ve hatta daha değerli bir şey - ve hatta daha fazlasını sunsa bile), herkes bunu görmelidir. Ruhunun genişliğini takdir etmeniz için, sizinle birlikte arkadaşlarına gidecek (arkadaşlarınız ona hayran olmaktan zaten bıktıysa), en kötü ihtimalle - birçok insanın olduğu bir yere, kesinlikle gidecek herkesi tanımak ve herkese hediyesini göstermek, bu arada ucuz olmadığını, "Sevgilin için hiçbir şey yazık değil!" Veya, sanki geçerken, modaya uygun bir yabancı rock grubunun konserine "bilet" "almanın" kendisine ne kadar işe (veya paraya) mal olduğunu fark edecek. Herhangi bir eylem için, "aktör" herhangi bir biçimde - sözlü veya duygusal - anında minnettarlık gerektirir. Kendinizi onun boynuna atarsanız: "Ne kadar sıra dışısın!" - son derece memnun olacak.

Çiçekli iltifatları sever ve nasıl söyleyeceğini bilir, konuşması parlak, mecazi, rahat ve duygusaldır. Tek dizinin üstüne çökerek ya da bir televizyon kulesine tırmanarak aşkını itiraf edebilir. Ya da etkilemek için başka bir şey ortaya çıkacaktır. "Oyuncu" romantik olduğunu, hatta belki de "son romantik" olduğunu tekrarlamayı sever. Ve bunu takdir etmelisin.

"Oyuncu" duygusal, bazen abartılı, davranışlarında pek çok teatral var ama kadınlar bundan hoşlanıyor. Pek çok "aktör" esprili, birlikte olması eğlenceli, çekici, insanlarla, özellikle de kadınlarla anlaşması kolay ve Havva'nın atalarının herhangi bir kızının kalbini eritebilir. Ah, bu gerçek bir erkek! Ne kadar da cesur!” neşelendirirler.

Seyirciye ihtiyacı var ve kendisi de "tek kişilik bir tiyatro". Prensip olarak, hayran olsaydı, bir seyirci onun için yeterlidir. Hevesli bir seyirci olursanız, o zaman birbirinizi bulmuşsunuzdur.

Bazı aktörler dışında tüm insanlar aktördür. 

sasha guitry

"Oyuncu" hayatı boyunca bir rol oynar ve bazen aynı anda birkaç rol mecazi anlamda bir maskeyi çıkarır ve hemen diğerini takar, üstelik her rolde sanki bu onunmuş gibi doğal ve organiktir. gerçek yüz.

Elbette, onu ailenle tanışmaya davet ettiğinde hiç tereddüt etmedi ve kaleme dokunarak veya ona kocaman bir buket uzatarak hemen anneni büyüledi. Ama baban pek olası değil. Erkekler "aktörleri" sevmezler, onları poz verenler ve boş hayranlar olarak görürler (bu arada, bu tamamen haklı!).

“Oyuncu”, hayatın nimetlerini ve medeniyetin zevklerini, rahatı ve güzel kıyafetleri sever ama bu onun için başlı başına bir son değil, daha çok karakterde olması gereken bir sahne kostümüdür.

Sana sadık olmasını bekleme. "Oyuncu" özünde bir kukla olmasına rağmen, kadınlar onu ileri yaşta bile sevecekler - sonuçta kadınlar kulaklarıyla seviyorlar! Ve "aktörün" kendisi, zayıf cinsiyetin büyük bir aşığıdır (zayıf cinsiyetin birçok özelliğine sahip olmasına rağmen). Entrikalarını bile gizlememesi oldukça olası - izleyicilere ve dinleyicilere de ihtiyacı var! Romantizmine aldırış etmiyorsanız, o zaman onunla iyi geçinebilirsiniz, ancak er ya da geç onun böbürlenmesinden ve duruşundan bıkma ihtimaliniz yüksektir.

Sahnede en iyi ve en kötü oyuncuları görmüyoruz. 

Romain Rolland

Ancak genel olarak, bu çok güvenilmez bir hayat arkadaşıdır. Yaratmak onun doğasında yok, dille çalışmayı, çağırmayı, yönlendirmeyi ve yönetmeyi seviyor. Eski günlerde, bu tür insanlar parti işlerinde iyi bir iş buldular, insanları parlak bir gelecek inşa etmeye ve öncüye katılmaya çağırdılar. Şimdi bile, bazı insanlar, örneğin bir ticari şirkette iyi ve özgürce yaşıyorlar. Bir iş ortağıyla sohbet etmeniz veya onu etkilemeniz gerekiyorsa, "aktörün" bu konuda eşi benzeri yoktur.

Sürekli olarak övürseniz ve ailenizin yararına yaratıcı faaliyet çağrısı şeklinde her bal variline bir bardak katran koyarsanız, karakterinin bazı özellikleri biraz düzeltilebilir.

Ancak onu kökten değiştirebileceğinizi beklemeyin. İyi koca rolünü sevdiği sürece oynayacak, canı sıkıldığında "sanatçıya veda turu" düzenleyecek.

Birçok tiyatroyla yaşadım ama hiç zevk almadım. 

Faina Ranevskaya

"KORKU"

Herhangi bir etkiye boyun eğmeyen zayıf iradeli tabiatlardan biridir. 

Oscar Wilde

Böyle bir adam her şeyden korkar, sürekli korku onu terk etmez. Çevresindeki dünyayı siyah renklerde görür, geçmişinde çok sayıda hata ve yanlış hesaplama görür, sürekli olarak her türlü talihsizliğin başına geldiğine inanır (ki bu genellikle doğru değildir veya çok abartılır) ve başka bir "bela" ile başa çıktıktan sonra yaşar. sürekli bir önsezi içinde, kendisini veya sevdiklerini tehdit eden daha büyük bir talihsizlik.

Bu doğuştan ve iflah olmaz bir karamsar. "Korkulu" kendi gücüne inanmaz, başaracağına inanmaz ama "her şeyin her zamanki gibi olacağından" emindir.

Hayatında itibarını sarsan hiçbir şey olmamasına rağmen “korkulu” sürekli kendini suçlar ve suçlar. Ne olursa olsun, her şeyden kendisinin sorumlu olduğuna inanıyor. Annesi hastaysa bu onun hatası, ona çok az ilgi gösterdi, eğer kaydınız ve kendinizi incittiyseniz yine onun hatası çünkü dün hava durumunu dinledi ama buz olacağı konusunda sizi uyarmadı. . Ve böylece her şeyde.

Eğer yumurtlayacaksak, o zaman sadece siyah. 

Emil Krotki

Kendi içinde "korkulu" birçok var olmayan kusur görür. En sıradan insan olmasına ve herhangi bir işi diğerlerinden daha kötü veya daha iyi yapmayacak olmasına rağmen - kendisini sonraki zihinsel ıstıraptan ve kendini suçlama fikirlerinden korumak için - yine de, "korkulu" kişi olduğundan emindir. dünyada ondan daha kötü kimse yok, o bir ezik, değersiz bir insan olarak doğdu, hayatta hiçbir şey başaramadı ve hiçbir şey elde edemeyecek.

Maymun çoktan ayağa kalktı, adam ne zaman dizlerinin üzerinden kalkacak? 

Boris Krutier

Her zaman depresyonda, her zaman kötü bir ruh hali içinde. "Korkulu", hayattan nasıl zevk alacağını bilmiyor. Onu heyecanlandırmaya çalıştığınızda hayatında ne kadar neşeli bir olay olursa olsun: "Hadi, en azından şimdi gülümse, çünkü neşemiz var!" çünkü hayat bir zebra gibidir ve her ışık şeridinin arkasında siyah bir şerit gelir... vb. Ondan sıradan insan neşesi beklemek faydasızdır.

Çekingen bir adam komşusuna karşı tavrını masanın altında ifade etmeye çalışıyor. 

"Benden hoşlanıyorsan," diyor, "o zaman söyle ve bacaklarımı ezme, ayakkabılarım dar ve parmaklarımda nasır var. 

Şaka

Bir "korkulu" ile yaşamak sıkıcı ve zordur. Bitmek bilmeyen sızlanmaları, ağıtları, kendini suçlamaları çok yorucu. Ve diğer tüm açılardan o iyi bir insan - kötü değil, esnek, çalışkan, sorumlu. Ona ne emanet ederseniz edin, “çekingen” olan, hata yapmaktan veya kınanmayı hak etmekten korktuğu için, sadece iyi değil, en yüksek sınıfa göre yapacaktır. Doğru, o zaman yine de kendi hatalarını arayacak ve kendini suçlayacak ki bu daha da iyi yapılabilirdi. Ama "korkak" bir çalışkan, kendine güvenen tembel bir insandan daha iyidir, değil mi?

Onu az çok iyi durumda tutmak ve "korkulu" olana özgüven vermek için kişi onu her zaman teşvik etmeli, övmeli ve hiçbir durumda yorum yapmamalıdır, aksi takdirde kendisi tükenir ve sizi tüketir. "Sana inanıyorum canım, en iyisini sen yapacaksın" ancak bu şekilde onun desteği olabilirsiniz. Hiçbir durumda onu yukarı çekmeyin: “Yine farklısın! Erkek misin, kadın mısın?!” Eş yine de sızlanmayı bırakmayacak, ancak daha da karmaşık hale gelecektir.

Herkese verilmeyen herkese verilmez. 

Boris Krutier

Onu önemli bir şeye karar vermeye ikna ederseniz, "korkulu" eş, nasıl olursa olsun korkacaktır. Bu nedenle, korkularını bilerek, onlar üzerinde oynayabilirsiniz. Örneğin, bir araba almaya karar verirseniz ve kocanız önceden kesinlikle bir kaza geçireceğinize üzülüyorsa, o zaman ona çocuklarınızın tek başına - adam kaçırmanın etrafında - dolaşmasının tehlikeli olduğunu ve olmaları gerektiğini söyleyin. arabayla okula götürülür. Kulübenin çatısını değiştirmek istiyorsanız, ancak kendisi tamir etmeyi taahhüt ederse oradan düşeceğinden korkuyor ve işçilere emanet ederseniz, bahçedeki her şeyi çalıp ayaklar altına alacaklar. çatı zaten o kadar harap ki, ilk güçlü rüzgarda kesinlikle çocukların ve kafanızın üzerine düşecek. Ve böylece her şeyde. Genel olarak "korkulu" ile aynı fikirde olmak mümkündür.

"HOVARDA"

Bir egoist, kendini diğer egoistlerden daha çok seven kişidir. 

G. Malkin

"Sybarite" aylak, lüks bir yaşam tarzını seven şımarık bir adamdır, asıl amacı zevk, zevk ve eğlencedir. Bencillik gösterebilir, ancak çıkarlarını etkilemezseniz iyi huylu ve uzlaşmacı bile olabilir. Onun yaşam zevkine müdahale etmediğiniz sürece sizden kendisine hizmet etmenizi talep etmeyecektir.

Sizi akşam yemeğine davet ederek, sizi McDonald's'a değil, pahalı bir restorana götürecek ve gurme bir akşam yemeği sipariş edecek.

"Sybarite" kendisini hiçbir şeyi inkar etmekten hoşlanmaz (ama kendine!). İyi yemek yemeyi ve içmeyi sever, kadınların arkadaşlığını sever, özellikle de ona zevk veriyorlarsa - ona hayran olsalar bile. Ancak "sybarite" başkalarına aşırı iddialarda bulunmaz. İletişimde demokratik bile olabilir, kendi zevki için hayatına müdahale etmedikleri sürece yanında kimin olduğu umurunda değil.

Sağlığımı ve uzun ömürlülüğümü on yaşıma kadar ne sigaraya, ne bardağa, ne de bir kadına dokunmamış olmama borçluyum. 

George Moore

Bir "sybarite" genellikle benzer ilgi alanlarına sahip geniş bir tanıdık ve arkadaş çevresine sahiptir, çünkü sevdiği insanlarla vakit geçirmeyi sever. Yüksek konular veya felsefi konular hakkında düşünceli konuşmaları sever.

Oyuncuların, yazarların ve yaratıcı mesleklerin diğer temsilcilerinin yanında olmayı sever. Fonlar izin verirse, bir hayırsever veya en azından içki partilerinin sponsoru olabilir ve fonlar izin vermezse, yine de cimrilik etmez. çünkü parası kısıtlı olsa bile büyük bir şekilde yaşamayı seviyor.

Kendisi zengin olmasa bile her türlü seçkin parti mekanını, yaratıcılık evlerini, modaya uygun restoranları, bohem şirketleri ve zengin aylakların şirketlerini ziyaret etmeyi sever, ancak zengin ve şımarık bir insanın dünya görüşüne ve tutumlarına sahiptir. Seçkinler arasında dönerken kendini suda bir balık gibi hissediyor - bu onun unsuru, benzer düşünen insanları.

Arkadaşlık, aynı kusurlara sahip iki kişinin karşılıklı çekiciliğidir. 

D. E.

İşçiler onu ilgilendirmiyor, ayrıca para kazanma yolları; yarını fazla düşünmeden harcamayı tercih ediyor.

İlk başta kadınlar "sybaritleri" severler, güzel konuşurlar, yiğittirler, hatta bazıları biraz eski kafalıdır, geçen yüzyılın "ustası" izlenimi verirler, nasıl iltifat edileceğini ve güzel bakılacağını bilirler.

Ancak "sybarite" kadınları pek ilgilendirmiyor - onun "hayatı düşünmesini" ve hayatın tüm zevklerinden zevk almasını engelliyorlar. Telaşlı olduklarına, ondan çok şey istediklerine, zaman ve ilgiye ihtiyaç duyduklarına, onlarla “çok fazla yaygara” olduğuna, onlardan sıkıldığına, kadınların her zaman bir şeyden memnun olmadığına, göksel bir ateş kuşuna ihtiyaçları olduğuna inanıyor ve “sybarite” kendi zevkiniz için yaşamak ve tadını çıkarmak ister. "Sybarite", tüm kadınların ya "histerik" olduğuna ya da kendisiyle "evlenmek" istediğine inanıyor.

Zevk için susuzluk acımasız yapar. 

Pierre Bust

Özellikle iddiasız veya saf kadınlarla birçok aşk ilişkisi yaşayabilir. Ve daha güçlü seks için oldukça yüksek gereksinimleri olan akıllı bir kadın, bunu çabucak anlayacak ve "sybarite" nin ne kadar güvenilmez olduğunu anlayacaktır.

"Sybarite" en iyi hayat arkadaşı değil. Eğer “sybarite” bir eşiniz varsa, aile hayatında ondan yardım beklemeniz anlamsızdır. Zevkleriniz ve ihtiyaçlarınız onu heyecanlandırmıyor, kendine yetiyor.

Bir egoist, kendini diğer egoistlerden daha çok seven kişidir. 

G. Malkin

Onun egoizmi iddialı değil, pasif-tembeldir. "Ver" demeyecek, tembelce mırıldanacak: "Beni taleplerinle baş başa bırak, istediğim gibi yaşamak istiyorum ve öyle yaşayacağım. İçmek istiyorum - ve içeceğim ve başka bir yerde vakit geçirirsem, o zaman bu benim işim.

İçki de dahil olmak üzere her türlü zevke duyulan aşk zarar verebilir. İçmeyi sever ve sarhoş olabilir, çünkü kendini hiçbir şeyi inkar etmeye alışkın değildir ve sarhoşluk durumunu gerçekten sever.

Ondan yardım beklemek anlamsız. Ya onun yaşam pozisyonuna katlanmak zorunda kalacaksın ya da ... başka bir hayat arkadaşı arayacaksın.

"ESTETE"

Sert bir somun genellikle boştur. 

Włodzimierz Schisłowski

Hep böyle bir şey ister. Dedikleri gibi “basitlikle tek kelime etmez”, her şey diğerleri gibi değil. Bir buket çiçek yerine bir gül verecek. Memnun kalacaksınız - ne kadar zarif! Ya da belki bütün bir buket için paraya üzüldü? Yoksa diğer hayranlarınızdan farklı olmak mı istedi?

"Esthete", tumturaklı, süslü ve başkaları için her zaman net olmayan bir şekilde ifade edilir. Yeni sözcüklerle ve alışılmadık terimlerle dolu kendi dili bile olabilir.Basit konuşmanız, ince bir şekilde gizlenmiş bir üstünlük ipucu ile alaycı bir şekilde sırıtmasına neden olabilir.

"Estetik" sıradanlığın üzerindedir, rafine bir tabiattır. Kalbinde sizi "pleb" veya "ilkel bir kişilik" olarak görüyor, ancak tüm sanatsal doğaların zeka ve dünya görüşü açısından çok daha düşük kız arkadaşları olduğu gerçeğiyle kendini teselli ediyor. Son derece sanatsal bir insanın hayatıyla birileri ilgilenmeli! Kendisi bu tür dünyevi sorunları küçümsemez.

Bir egoist, benden çok kendisiyle ilgilenen zevksiz bir kişidir. 

Ambrose Pierce

Annem ona bayılıyor: “Ah, o çok yetenekli, çok sıradışı! Artık böyle adamlar yok! Geçen yüzyılda doğmuş olmalı!”

"Estetik" sizi sinemaya götürmez ("Ayy! Ne kötü bir tavır! Sinematografi kasaba halkı içindir. Gerçek sanat sadece seçkinler içindir!"), Ve sizi yeni bir film izlemeye davet ederlerse, o zaman "Elit sinema" veya "Sinema herkes için değil" kategorisinden bir tür sıkıcılık olabilir. Ya da lafı daha fazla uzatmadan sizi kırk yıl öncesine ait ama dünya sinematekinde yer alan bir filmi izlemeniz için “İllüzyon”a sürükleyecek! Mesele şu ki, "estet" elit sinemanın büyük bir hayranı değil, "herkes için değil"!

Bir "estet" sizi tiyatroya davet ederse, en sevdiğiniz oyuncuları görmeyi beklemeyin. Hayır, sizi bir yarı bodruma götürecek, burada kendilerinin dahi, yenilikçi ve teatral ilerlemenin motorları olduklarını düşünen tüylü sakallı gençlerin ve kompleksleri olmayan ahlaksız kızların Adem ve Havva'nın kostümlerinde bir şeyler canlandıracakları bir yere götürecek. , yüce.

Adamın biri gişe penceresinden parayı uzatır: 

- Ben estetisyenim! En iyi koltuklar için bana iki bilet ver! 

"Belki çok pahalıdır," diye araya girdi yanında duran karısı ürkekçe. - Daha ucuz bilet alın ... 

- Kapa çeneni b ...! -kocasının sözünü keser ve tekrar kasiyere: 

-Anla, ben estetisyenim! 

Şaka

Bir hayat arkadaşı olarak “estet” gerçek bir cezadır. Bu tam bir egoist ve tipik bir beyefendi. Çocukluğundan beri annesinin meşgul olmasına, onun için bir ev vahası yaratmasına ve tüm ev içi sorunlardan kurtulmasına alıştı, aynısını yarısından da talep ediyor.

"Estetik" gündelik yaşamı hor görür ve gündelik yaşamdan uzaktır. Yemek yedikten sonra tiksintiyle tabağı hareket ettirecek ama yarım saat yıkanmadan bırakmaya çalışacak! "Estetik" gurme yemekler talep ediyor (belki de hiç denemediniz ama onlar hakkında okudunuz) ve her seferinde nasıl pişirileceğini bilmediğiniz sahneler yapıyor.

Her gün beslenirlerse küstahlaşan insanlar var. 

Emil Krotki

Kıyafetleri tertemiz olmalı ve temiz gömleklerinden hiçbirinin takım elbisesine uymadığını anlayınca çirkin bir tartışma çıkaracak. Kendisi kirli ayakkabılarını temizleme zahmetine bile girmeyecek; sokak çamurluysa, "estet" kirli ayakkabılarını koridorun ortasına fırlatır, böylece size aptalca bir sitem görevi görür.

Zaten mağazaya giderse, cüzdanınızın oldukça zayıflamış olduğuna hazırlıklı olun - "estet" en yüksek kalitede (en kötü ihtimalle, mevcut olan en pahalı) her şeyi tercih eder ve gururla eve Gucci'den bir kravat veya çorap getirir. , ancak bu miktar için, ona (veya daha iyisi - kendinize) gizlice oldukça iyi bir takım elbise satın alabilirsiniz.

Fedakar ol, başkalarının bencilliğine saygı duy! 

Stanislav Jerzy Lec

"Estetik" her türden göze çarpan ve çok pahalı küçük şeyleri sever - çakmaklar, sigara kutuları, kol düğmeleri ve kravat iğneleri, kravatlar, eldivenler. Acilen ihtiyaç duyduğu önemsiz şeylerin listesi (temel olanları saymazsak) çok büyük ve ona bu ay kesinlikle başka bir şey alması gerektiğini düzenli olarak hatırlatmayı unutmuyor.

Aynı zamanda "estet", günlük ekmeğini kazanmak gibi bir "yaşam nesri" olmaktan da uzaktır. Evde ekmek yok demenize Fransız kraliçesi gibi “Pasta yiyin!” diyenlerden. "Estetik" iddia ettiği her şeyin nereden geldiğini bilmek istemez. Bu senin problemin, onun değil. O bir estet!

Arkasında hemen bir kuyruk oluştuğundan, birinin başınızın üzerine oturmasına izin vermeniz yeterlidir. 

M. Genin

Onun için yaptığınız her şeyi hafife alıyor. "Estetik", eşiniz olmayı kabul ederek sizi mutlu ettiğinden sarsılmaz bir şekilde emindir, bu nedenle, ona göre, hayatınızda olduğu için kadere (ve kendisine) sınırsız şükran duymalısınız.

Bundan sonra hayattaki tek amacınız O'na hizmet etmektir. Hangi çocuklar? Onlardan sadece kir, gürültü ve problemler! Ve çocuk bezi!!! Çocuk bezi değil, "Pampers" olsun, ama onlar ... Fi! Ne düzyazı! Yine de bir çocuk sahibi olmaya karar verirseniz, o zaman tüm zorluklar sizin omuzlarınıza düşecek ve “estet” eş, çocukların ağlamasına kaşlarını çatacak ve çocuk onun önemli konular hakkında düşünmesini engellediği için sessizlik talep edecektir.

Kardeş sevgisi bin ruhta yaşar, bencillik sadece birinde yaşar ve dahası acınası bir ruhta. 

Maria Ebner-Eschenbach

Duygusal olarak, "estet" soğuktur. Ondan sadece ateşli itiraflar beklemeyin, hatta basit insan sıcaklığı bile. Kendini ve sadece kendisini sever. Dedikleri gibi, ömür boyu sürecek bir aşk kendinizledir. Kendi safkan köpeğine bile aile üyelerinden ve diğer insanlardan daha iyi davranır. Bu arada annesi de bir istisna değil; yorulmak bilmez bakımı, oğlunda hiç de ateşli duygular uyandırmaz.

Bir "estet"i yeniden eğitmek son derece zordur. İki seçeneğiniz var - ya uzlaşmak ve katlanmak, ölçülü olmayı öğrenmek, onunla birlikte oynamayı unutmamak ya da ... istifa etmemek.

Belki eşiniz, tüm özellikleri onda o kadar grotesk değilse, ruhunda bir "estet" mi? .. Yoksa hala embriyonik bir durumda mı? ..

"ORİJİNAL"

Ne kadar zekisin - kendini biliyorsun, ne kadar değil - başkaları. 

V. Georgiev

Bu, gerçeklikten kopmuş ve kendi iç dünyasına, kendi fantezisine dalmış bir kişidir. "Orijinal", övgü ve kınamaya, başkalarının kendisi ve kaprisleri hakkındaki fikirlerine kayıtsızdır. Genel kabul görmüş davranış normlarını neredeyse hiç öğrenmiyor (veya hiç öğrenmiyor) ve eksantrik davranışlara eğilimli, ancak bir "aktör" gibi şov için değil, toplumdaki davranış da dahil olmak üzere her şey hakkında kendi fikirleri olduğu için.

Yaşla birlikte, "orijinal" diğer insanlardan giderek daha farklı hale gelir, diğerlerinden farklı hale gelir. Kapatma, çitle çevrili herkes için çarpıcı. Bu nedenle, diğerlerinin "orijinal" e karşı özel bir tavrı vardır. Herkes onu tuhaf, eksantrik olarak görüyor, ona karşı temkinli davranıyor ve ondan kaçıyorlar. "Orijinal" her zaman herhangi bir takımdan ayrı durur.

Yalnızlık "orijinal" e yük olmaz, kendi dünyasında yaşar ve diğer insanların olağan eğlencelerine, hobilerine ve duygularına karşı kayıtsız, tarafsız veya düşmanca davranır.

Başkalarına saygısızlık olacak şekilde yaşamalıyız. 

G. Malkin

"Orijinal" in duygusal tezahürleri beklenmedik ve bazen başkaları için anlaşılmaz. Başkalarının deneyimlerine duygusal bir tepkisi yok, diğer insanlarla iletişimde doğru yolu nasıl bulacağını bilmiyor. "Orijinal" genel durumu hissedemez ve sempati ve destek ifade etmeniz, muhatabı dikkatlice dinlemeniz ve bir kişiye kendi varlığınızı dayatmamanız ve onu yalnız bırakmanız gerektiğinde anı yakalayamaz. .

Bununla yakından ilgili olan empati eksikliğidir - diğer insanların neşesini ve kederini paylaşamama, onların kederini ve kızgınlığını, heyecanını ve kaygısını anlayamama. Hep birlikte "orijinallerin" duygusal soğukluğunu belirler. Eylemlerinin çoğunu zalimce bulan diğer insanlar tarafından sık sık gücenirler. Ancak görünüşteki zalimlikleri, sadist eğilimlerle ilişkili değildir, diğer insanların acılarını hissedip anlayamamalarından kaynaklanır.

Tüm dünya, sanki "orijinal" için, üstesinden gelemediği ve etrafındakilerle birleşemediği bir "cam bariyer" ile ayrılmıştır.

Bütün ülkelerin entelleri, birleşin! Sarılarımızdan başka kaybedecek bir şeyimiz yok. 

Adlay Stevenson

Olağandışılık bazen kendini görünüşte gösterir. Giysilerde, "orijinal" ya kesinlikle rafine, aristokrat ya da kasıtlı olarak dikkatsiz ya da abartılı. Saçla aynı şey. Hareketleri, baş pozisyonu, yürüyüşü, yüz ifadeleri ve tonlamaları olağandışıdır.

"Orijinal" in iç dünyasının erişilemezliği ve dış kısıtlaması nedeniyle, eylemleri başkaları tarafından anlaşılmaz ve beklenmedik olarak kabul edilebilir, çünkü "orijinal" in eylemden önceki düşünce treni ve nedenleri gizlenmiştir. diğer insanlar Ancak ruhlarının paradoksal doğası budur. Eylemlerinin amaçlarını yalnızca o anlar. Çevresindekiler onu eksantrik ya da eksantrik biri olarak görüyor, ona "deli", "deli", "garip", "bu dünyanın dışında", "tuhaf bir adam" diyorlar.

Yıllar geçtikçe, "orijinal" diğer insanlardan giderek daha fazla uzaklaşıyor ve eksantrikliklerine ve alışılmadık hobilerine tamamen teslim oluyor.

Kendine kapalı, güçlü bir şekilde parlıyorsun. 

G. Malkin

Özgün düşünce ve tat, sanatsal yetenekle birleştirilebilir. Bazı "orijinaller", sembolik anlamlar ve yeni, bilinmeyen kelimelerle dolu, kendilerine özgü üslup ve dilleriyle yenilikçi sanatçılar, şairler ve yazarlar olurlar; kelimelerin yerini sembolik jestlerin aldığı veya özel bir anlama sahip olduğu dramaturjide yeni yönler yaratan oyun yazarları; hassas, olağanüstü bir zevk için tasarlanmış çok özel müziklere sahip besteciler; "seçkin sinema", "sinema herkes için değil" yaratan film yapımcıları.

Bazı "orijinaller", genel motor beceriksizliği ile karakterize edilir, garip bir yürüyüş, gösterişli hareketler olabilir. Bununla birlikte, beceriksizlik, ince motor becerilerine uzanmaz ve olağanüstü piyanistler, kemancılar olurlar ve sıra dışı müzik enstrümanları çalarlar. Ya da yüksek vasıflı ayarlayıcılar, ayarlayıcılar, kol emekçileri haline gelebilirler.

Yaratıcı, bilimsel veya diğer mesleki faaliyetlerindeki önemli başarılara rağmen, "orijinaller" günlük yaşamda tamamen pratik değildir, çoğu insanın hayatını oluşturan en basit, günlük şeyleri bilmezler.

Pratik yaşamda, bir dahi, tiyatrodaki bir teleskoptan daha yararlı değildir. 

Arthur Schopenhauer

Tüm "orijinaller" aynı değildir. Bunların arasında ince, hassas tabiatlar var, kayıtsız ve aptal olanlar var. Küçük bilgiçler var, kuru, duygusuz, ironik, yakıcı, kötü insanlar kadar insan sevmeyenler de var. Ancak, en yüksek hedeflerine ulaşmada ve yollarına çıkan her şeyi bir kenara atma konusunda ciddi, ısrarcı ve inatçı da olabilir. Son derece savunmasız, mimoza benzeri veya tam tersi, soğuk, acımasız, hatta diğer insanlara karşı acımasız olabilirler.

Kendilerini aşağılık hissedenler var. "Orijinal" kişinin neden diğer insanlar ve özellikle kadınlar tarafından reddedildiğini açıklamaya çalıştığı, fiziksel bir kusuru ve hatta şekil bozukluğu olduğuna dair güçlü bir inançla ilişkilendirilebilir. Örneğin, kulaklarının "bir yarasanın kanatları gibi" çok büyük veya çıkıntılı olduğunu, "Cyrano de Bergerac gibi" kocaman bir burnu olduğunu, orantısız bir yüzü veya çirkin bir figürü olduğunu ve benzerlerini düşünebilir. Kural olarak, bu korkular çok abartılır veya hiç doğru değildir.

Kadınlar fiziksel kusurlardan (var olsalar bile) değil, "orijinal" in karakter özelliklerinden, her şeyden önce duygusal soğukluğundan, sevememe ve empati kuramamasından itilir. Yine de, tüm "orijinaller" yalnız kalmaz. Zamanla onu "yeniden eğiteceğine" veya evlilikte "katlanacağına - aşık olacağına" ikna olmuş bir kadın var.

Böyle bir kocayla yaşamak çok zor. Bir kadın kocasını umursamıyorsa ve yalnızca resmi bir evliliğe ihtiyacı varsa, o zaman birbirlerinden görünmez bir duvarla çevrilmiş olarak yaşayabilirler. Karısının onu kırmaya yönelik tüm girişimleri başarısız olur - "orijinal", alışılmadık, karmaşık iç dünyasına kimsenin girmesine izin vermez.

Ya da belki insan hakkındaki fikirlerimiz fazla antropomorfiktir? 

Stanislav Jerzy Lec

Eşinizin eksantrikliği zararsızsa, onu kendi haline bırakmak daha iyidir, onu yine de değiştiremezsiniz, yalnızca dışarıdan kabul edilebilir bir çerçeveyi gözlemleme konusunda anlaşabilirsiniz.

Ancak koca ahlaki zulüm gösteriyorsa veya herhangi bir şekilde ailenizin ve hatta çocukların huzuruna müdahale ediyorsa, o zaman bir psikiyatriste başvurmak en iyisidir. Elbette duygusal olarak ısınmayacak ama davranış bozuklukları tamamen düzeliyor.

"ASKETİK"

Çilecilik, kötülüğün çekici olması gerektiğine dair saf, ilkel bir inançtır. 

A.Kruglov

"Çileci", duygusal soğukluk, sıcak duyguları ve şefkati ifade edememe, gizlilik, diğer insanlarla temas eksikliği, genel olarak kadınlara ve cinsel ilişkiye ilginin azalması - özellikle zevk alamama (sadece cinsel değil) ile karakterize edilir. ).

"Çileci" nin en çarpıcı özelliklerinden biri, izolasyon ve sosyallik eksikliğidir. Başkalarıyla sınırlı temas, “ölü” ve “çekingen” durumunda olduğu gibi acı veren utangaçlık ve utangaçlıktan değil, insanlarla ilişki kuramamaktan ve içsel bir iletişim ihtiyacının olmamasından kaynaklanır.

"Çileciler" çocukluktan itibaren gürültülü eğlenceyi ve açık hava oyunlarını sevmezler, akranlarına uzanmazlar, sessiz, yalnız aktiviteleri tercih etmezler, akranlarıyla aktif iletişim aramazlar ve yalnız oynamayı tercih ederler. Sessizdirler, nadiren gülümserler. Ebeveynler, oğlunun çok ciddi olduğunu, sanki kendi kendine bir şey düşünüyormuş gibi uzun süre donup kaldığını, yüzünde çocuksu bir ciddiyet koruduğunu not eder.

Yaşlandıkça, "çileci" bir tür abartılı teoriye veya yogaya veya bir tür fikre kapılabilir, kişisel gelişimle meşgul olur, saatlerce "lotus" pozisyonunda oturur, kendi topuklarını düşünür veya meditasyon yapar. Bazıları açlık grevleriyle kendilerini yoruyor ya da sadece çiğ sebze yiyor, kendilerine özel bir çeşit diyet geliştiriyor. Genel olarak, ruhu ve bedeni yumuşatın. Sadece neden merak ediyorum? Ancak "çileci" bu sorunun cevabını kendisi bilir ve kendi bakış açısını paylaşmayanlara karşı kibirlidir. Ve kendi bakış açısı genellikle çılgınca bir fikir gibi göründüğü için, genellikle benzer düşünen insanlar yoktur. Doğru, bağımlı, ikincil kişilikler arasından taklitçiler olabilir. Bazı "çileciler" sözde bilimsel teoriler yaratır, kitaplar yazar (maalesef!), bir mezhep veya "kardeşlik" kurar ve saf ve deneyimsiz insanları kuruntulu dünya görüşlerine dahil eder.

Fanatik: Umursamadığımız şeyler hakkında tutkuyla konuşan kişi. 

Lawrence Peter

İçlerinde din fanatikleri de var. Bazıları içtenlikle Tanrı'ya inanır ve inanç onlara zaten yetişkinliklerinde bir içgörü gibi aniden gelir. Diğerleri tapındıkları bir tür "tanrı" veya "yüksek zeka" icat ederler. Bazıları tek başına ibadet eder, diğerleri "müritler" edinir.

Ayrıca, inanılmaz bir ısrarla toksinleri vücuttan atan (vücutlarında neden bu kadar çok toksin olduğunu merak ediyorum? ..) ve "beyaz zehir" (tuz) olarak bölündüğüne inanarak normal yiyecekleri reddeden zayıflatıcı diyetlerin kudurmuş savunucuları da var. , şeker), "kara zehir" (kahve, çay) ve et, un ürünleri, pektin renkli meyve ve sebzeler ve çok daha fazlasını içeren diğer "renkli zehirler".

Bir münzevi, zevki reddederek kendine zevk veren kişidir. 

NN

Bu arada, bir tür diyet geliştiren ve zavallı hastalarını aç bırakan bir doktor tanıyordum. Neyse ki, sonunda tek bir kişi öldürülmedi, ancak kendini tamamen tükenme noktasına getirdi ve nispeten genç yaşta öldü. Kemikleri sarı deriyle kaplı onu görmek korkunçtu. Ona baktığımda bazen düşündüm - belki de vücudundan bu kadar ciddiyetle attığı toksinler hala faydalıdır? En azından, onun bu kadar nefret ettiği “zehirler” içeren yiyecekleri yiyen insanlar, bu zavallı “çileciden” daha gelişkin görünüyorlar, Tanrı onu korusun…

Fanatikler yaşadıklarından daha yoğun bir şekilde ölen insanlardır. 

Sıcak Petan

"Çileci" sekse neredeyse kayıtsızdır (cinsel istek azalır, vücutta açıkça yeterince erkek seks hormonu yoktur). Bazı insanlar sadece "sağlık" için seks yapar.

Özgünlüğe rağmen, "münzevi" kadınlar için çekici olabilir. Onlara ihtiyacı olmasa da, birinin ona sebze alması ve rendelemesi gerekiyor! Bazıları, çilecilik fikri tamamen zihni ele geçirmeden önce, henüz gençken evlenir.

Normal bir kadın için "çileci" bir kocayla yaşamak tam bir işkencedir. Görüşlerini paylaşmadığı ve "zehir" ile doldurulmuş yiyecekleri yediği için onu eleştirecek; karısının saatlerce başının üstünde durmayı ve genel olarak kendini geliştirmeyi reddetmesi için.

Başkalarının hangi dayanılmaz koşullarda hayatta kalabileceğini öğrenmek için deneyler yaptı. 

DE

"Çileci" kocanızı kendi haline bırakırsanız ve alışılmadık hobilerini ve çekiciliklerini (örneğin, kulak tıkacı alarak) görmezden gelirseniz, o zaman onunla iyi geçinebilirsiniz.

Ama davranışlarından rahatsızsanız, yaşam tarzının olumsuz sonuçlarla dolu olduğunu görüyorsanız, size tavsiyem: bir psikiyatriste danışın. "Çileci" bir teşhistir.

Çilecilik, yaşama isteğinden vazgeçmektir. 

Arthur Schopenhauer

"AŞAĞI"

Aptal olmadığında ısrar eden kişi genellikle bundan tam olarak emin değildir. 

Wilson Mizner

"Aptal" her bakımdan tırmanmak zordur. Karar vermek için sıradan bir insandan iki kat daha fazla zamana ihtiyacı var. Ve tüm "artıları" ve "eksileri" uzun süre tarttığı, bunu ve bunu "gevşek" gibi tahmin ettiği için değil, çok zeki bir insan olduğu için. Tek kelimeyle, aptal.

Bu aynı zamanda görünüşte de kendini gösterebilir - büyük bir fiziğin birçok "çarpıklığı", hareketlerde yavaş, her şeyde telaşsız. "Aptal" ciddi, titiz bir insan izlenimi veriyor. Ama bazı "saçmalık" diyenlere halk arasında ve fıkralarda "fren" denir.

Bir akıllının ve bir aptalın ağzında "Bilmiyorum" kulağa farklı geliyor. 

Leszek Kumor

"Yumru" ile yaşamak için normal bir kadının cehennem gibi bir sabra ihtiyacı vardır. Eşinizin nihayet "olgunlaşmasını" bekleyene kadar, birden çok kez öfkeleneceksiniz. Bunu kendin yapmak, "aptal" kocanın bir şeyler yapmasını beklemekten daha kolaydır.

Ama bağırmak ve onu teşvik etmek işe yaramaz. Hatta size yana doğru gidebilir - bir tür iyi huylu ayı öfkelenir. O, "gücü olan - akla ihtiyaç olmayan" kişilerden biridir. Bu arada, tipik bir "fren" olmasına rağmen, onun için en sevilmeyen kelimeler "fren", "aptal" ve "yavaş düşünen" dir.

Ev içi bir işgücü olarak, "yumru" yalnızca ağır fiziksel işler için kullanılabilir. Hiçbir durumda onu bulaşık yıkamak gibi "kadın" görevlerine bağlamaya çalışmayın. Bunu ağır bir hakaret olarak görecek - sonuçta, "yumru" kendisini "gerçek" bir adam olarak görüyor.

Geniş açılar gizlenmeyi kolaylaştırır. 

Boris Krutier

"Yığın" mizah anlayışı tamamen yoktur, çünkü zeka zihnin canlılığıdır ve "yumru" her şeyde geri kalır. Fıkra ona şirketteki son kişi değil, ancak ertesi gün veya siz zaten eve geldiğinizde "ulaşacaktır". Aniden kıkırdarsa şaşırmayın - bu, sonunda "anladığı" anlamına gelir. Ama ona gülmeye veya onunla dalga geçmeye çalışma. Tüm yavaşlıklarına rağmen, "tümsekler" son derece hassas ve gururlu.

Bazı "yumrular" iyi huylu, hoşgörülü, diğerleri - kötü ve aptalca. Kendi aşağılıklarının farkında değiller ve bunu ima bile etmemeleri onlar için daha iyi. En iyi durumda, eş şu ilkeye göre karşılık verecektir: "Aptalın kendisi!" Ve en kötü durumda ... Bu yüzden dikkatli olsanız iyi olur.

Aptal, kaç tane zeki insanın boşandığını ilk fark eden kişidir. 

G. Malkin

Ondan önemli bir karar almak istiyorsanız, o zaman ona arzunuzu önceden ima edin, örneğin, bir karar vermesi gereken günden bir hafta önce, özellikle eşinize cevabı söyleyin ve sonra o " olgunlaşır”.

- Söyle bana Olga, sınırlı ama zengin bir adamla evlenmeyi kabul eder misin? 

— Bir düşüneyim... Teklifin çok beklenmedik... 

Şaka

"DON JUAN"

... Hiçbir pezevenk, iffetli kadınları, cömertçe ve onlar için çok lezzetli olan övgüler kadar ustaca ve değişmez bir başarıyla baştan çıkaramaz. 

Michel Montaigne

Diğer tüm baştan çıkarıcı türlerinin aksine, gerçek "Don Juan", başka bir gönül hanımını ona sahip olmaktan çok baştan çıkarma sürecinden etkilenir. Pek çok "Don Juan" seksi çok sevdiklerini söylese ve bundan şiirsel bir dille bahsetse de asıl amaçları bu değil. En önemli şey, zaferlerinizin listesini artırmaktır.

Gerçek bir "Don Juan", bir kadının kalbini ısıtan şefkatli sözler söyleyebilen, imalı ve samimi bir baştan çıkarma ustasıdır, özellikle de onlar tarafından şımartılmamışsa. Bildiğiniz gibi iltifatlar ve sevgi dolu sözler bir kadının kalbine giden şaşmaz bir yoldur ve "Don Juan" iyi psikologlardır. Erkeklerin ilgisinden yoksun bırakılmış kadınları içsel olarak koklarlar.

Her "Don Juan" kendi ağlarına giremez. Sadece genç, deneyimsiz bir kız veya kadın, kendine ve çekiciliğine güvenmeyen, hiçbir deneyimi olmayan veya karşı cinsin ilgisinden mahrum kalan bir kadın kurbanı olur. Bu tür kurbanları şüphe götürmez bir şekilde bulur. "Don Juan" direnişle karşılaşmayacağına dair içsel bir yetenek geliştirmiştir. "Don Juan" potansiyel avını kendisine layık bir rakip olacak olandan anında ayırır. Zaten ilk iletişimde, bazı açık işaretlere göre, uzlaşmacı, iddiasız ve güvenen kişinin bu olduğuna inanıyor.

Hayatındaki kadınlar ondan daha fazlasını ifade ediyordu. 

G. Malkin

"Don Juan", ilgi konusunun yüce aşk hayali kuran romantik bir insan olduğunu görürse, zarif iltifatlarla dağılır: "Öyle harikasın ki, böyle kadınlarla hiç tanışmadım! Ne dipsiz gözlerin var! Onlarda boğulabilirsin! Siz gerçek bir Blok "Yabancısısınız" - unutmayın, "Ruhları ve sisleri soluyarak, pencerenin yanına oturuyor ..." - bu sizinle ilgili! Esrarengizsin, gözlerinde bir sır parlıyor, ah, sırrını nasıl tahmin etmek isterim! Kadınlarda ve aşkta hayal kırıklığına uğradım ve modern bir Pechorin gibi bekar kalmaya karar verdim. Sonunda beni anlayan bir kadınla tanıştım! Dünyada hala bu tür kadınların var olduğuna asla inanmazdım, neredeyse alaycı oldum ama sıra dışı bir kadınla tanışıp ondan kafanı kaybedebileceğin ortaya çıktı ”vb. Genel olarak sohbet edecek, konuşacak ve zavallı kadının içini eritecek.

Don Juan'ın kadeh kaldırması: "Tanrı korusun - sonuncusu değil!" 

Konstantin Melikhan

"Don Juan" ölümsüz klasikleri okumadıysa, o zaman baştan çıkarmanın yolu tipik bir basmakalıp sözler ve bayağılıklar olabilir: "Ah, o harika gözler! Ve heykelcik! Sadece pişmiş toprak bir heykelcik! Kızım sen ünlü filmde oynamadın mı? HAYIR? Vay canına, nasıl bir film yıldızı gibi görünüyorsun. Sadece bir yüz, sadece sen çok daha güzel ve doğalsın çünkü üzerinde parmak kalınlığında bir makyaj tabakası var. Kim olduğunu üç kez tahmin etmemi ister misin güzel yabancı? Bir manken, manken veya ünlü şarkıcı mısınız? Bir filmde mi yoksa bir dergi kapağında mı olmak isterdin? ayarlayabilirim O kadar fotojenik ve sinematik bir görüntün var ki, o kadar anlamlı bir yüzün var ki. Sen benim hayallerimin kadınısın, seni rüyalarımda gördüm” vb. Kendisi kendi sözlerinden ve kurbanının hayranlığından zevk alıyor.

Kadın nihayet idealini bulduğuna inanıyor. O çok incelikli, kadın ruhunu anlıyor, rafine, cesur ve dahası, hafızası olmadan ona aşık. İşte, hakkında pek çok güzel şiirin bestelendiği ilk görüşte aynı aşk: "Seninle tanıştım ...", - sonunda mutluluğunu bekledi! Hangi kadın böylesine sınırsız bir aşka karşılık vermez ki! Ah, ne kadar romantik ve şiirsel!

Kadınlar nasıl giyindiğine deli oluyor - çok güzel ve çok hızlı! .. 

D. Solovyov

Pek çok "Don Juan" birden fazla kez evli olmalarına rağmen evli değildir. Ancak bir kadın sevgilisini sicil dairesine getirmeyi başarırsa, o zaman "gri günlük yaşam" başlayacaktır. İnceliği ve hassasiyeti nereye gitti? .. Ona daha önce söylediği tüm o romantik sözler nerede? .. Burada onun gerçek doğasını görecek - hiç de çekici ve narin değil ve rafine seks uzmanı değil, o sadece yeni kadınların uzmanıdır. Ve evlilik seks onu hiç çekmiyor.

Hedefe ulaştığınızda, bir araç olduğunuzu fark edersiniz. 

G. Malkin

"Don Juan" ı hobisinden vazgeçirmek imkansızdır - bu zaten bir karakter özelliğidir. Efsanevi Don Juan'ın aşağılık kompleksi yaşadığını biliyor muydunuz? Cinsel yetenekleri konusunda güvensizdi ve bunun için sayısız aşk zaferine ihtiyacı vardı. Bir kadını fethederek, her seferinde kendini savundu, kendisine ve diğer insanlara cinsel gücünü kanıtladı. Modern "Don Juan" da aynı komplekse sahiptir. Psikiyatri dilinde buna Don Juanizm Sendromu denir. Sebep, seleflerininkiyle aynı - kendinden şüphe duyma ve cinsel yetenekleriyle ilgili şüpheler, sonsuz bir dizi geçici aşk ilişkisi tarafından maskeleniyor.

Herkes zaaflarını belli etmemeye çalışıyor ama bir pencerede gibiler. 

Veselin Georgiev

Yani "Don Juan" hobisi ömür boyu. Ya bununla uğraşmak zorundasın ya da...

"KADINLAYICI"

Şımarık insanlar sevgisi olmayanlardır. Bu nedenle utanmaları yoktur. İhtiyaç duymadıkları için sevgiyi isteyebiliyorlar; verecek hiçbir şeyleri olmadığı için bunu teklif edebiliyorlar. 

Bernard Show

"Womanizer", "Don Juan" dan daha ilkel bir seçenektir. Onun için asıl mesele baştan çıkarma süreci değil, sonucun kendisidir - yani yatağındaki kadın (veya yatağındaki o).

Yıllarca süren pratik, bir "kadın avcısı" becerisini geliştirir ve kurbanını daha ilk akşam baştan çıkarabilir. Bir kadeh şarap, sınırsız hayranlığın parıldadığı anlamlı bakışlar, uzun anlamlı göz göze bakışlar, durgun iç çekişler, istemsiz dokunuşlar, biraz erotizm: “Soğuk yatağımda öyle yalnızım ki, neşelenecek kimse yok. yalnızlığım," el, sanki fark edilmeden elini kapatıyor, yaklaşıyor, kulağına samimi bir şeyler fısıldıyor ve kadın "hazır".

Kendinizi ucuza satarsanız, ucuza ödemeniz pek olası değildir. 

Veselin Georgiev

Tüm "kadın avcıları" partnerlerine tüketici bir şekilde davranır, ancak basitçe söylemek gerekirse, onları yalnızca seks uğruna kullanırlar. Ama küstah değiller, kaba değiller, alaycı değiller. Gerçek bir "kadın avcısı" bir kadını göğsünden tutmaz, masanın altına dizinden pençelemez ve eteğinin altına tırmanmaz. Büyüleyici, bir kadını nasıl memnun edeceğini biliyor, stokunda her zaman bir dizi şaka, nükte, komik hikaye, masal, anekdot var. Onunla eğlenceli, toplumundaki bir kadın kendini rahat hissediyor. "Kadın avcısı", ondan gerçekten hoşlandığını, ondan büyülendiğini mümkün olan her şekilde gösterir. Çok sıradan bir görünüme sahip bir kadın bile kendini gerçek bir güzellik gibi hissedebilir. Ah, bir kadını hoş sözlerle ve bir hayranlık gösterisiyle kandırmak ne kadar kolay, hele de aldatılmak istiyorsa!

Sadece saf kızlar değil, aynı zamanda yetişkin kadınlar da tipik bir "kadın avcısı" tuzağına düşebilir. Bununla birlikte, aklı başında herhangi bir kadın, kendisine sadece aşk hakkında güzel hikayeler anlatıldığını sonunda anlar. Ancak tipik bir "kadın avcısı" nın tüm vaatlerine ve umuduna inanan pek çok bilgisiz kadın var.

Kadın avcısının sloganı: "Seni tüm seksle seviyorum!" 

DE

"Kadın avcısının" numaralarından biri, bu kadının onun malı olduğunu, bedeninin ve ruhunun tek efendisi olduğunu halka göstermektir. Şirkette, bu onların ilk buluşması olsa bile, kadının gözündeki "kadın avcısı", daha sonra yatağında olacağını çoktan anlamış, elini iş gibi dizine veya omzuna koyabilir, çekebilir. onu ona yaklaştır, herkesin önünde öp, sırtının altına hafifçe vur, sandalyesinin yanından geçerken elbisesinin eteğini tut ve onu yere ser, açıkça okşayarak, sıkarak ve kadını utançtan kızartarak. "Kadın avcısı", gösterinin küstahlığını gizleyen şakacı veya özür dileyen bir gülümsemeyle, misafirlerden biriyle konuşmasını veya dansını kaba bir şekilde yarıda keser: "Üzgünüm ihtiyar, bu benim kadınım, kendim dans ediyorum."

Ve ilk görüşmeden sonra işine koşarak aynı şeyi gösterir - kadın onun cinsel mülküdür. "Womanizer" iş telefonu görüşmesini bir öpücükle böler ve kola basar: "Öyleyse konuş tatlım, önce beni sertçe öp, sertçe!" Açıkça diğer çalışanların yanında ona dokunuyor, arzusunu ve sabırsızlığını açıkça gösteriyor, “Birkaç saat kaçalım, seni çok özledim” diyor ve bu mümkün değilse daha önce durmayacak. tuvalette veya boş bir odada hızlı seks. "Bak, o benim, beni reddedemez!" - "kadın avcısını" tüm davranışlarıyla gösteriyor. Ancak kadın bunu anlamaz ve sevgilisinin gerçekten çok sıkıldığını ve kendine hakim olamadığına inanır.

"Kadın avcısı" da başka bir gönül hanımına kapılabilir ve hatta evlenebilir. Ya da kadının kendisi bir hata olmayacak, sevgilisini tüm enerjisiyle ele geçirecek ve "çalacak".

Yem olmaya uygunsanız fare kapanı kurmayın. 

Wiesław Brudzinski

Prensip olarak, "kadın avcısı" evlenmeye karşı değildir, çünkü birinin bir sonraki kurbandan önce her zaman formda olması için gömleklerini yıkaması gerekir.

"Kadın avcısını" aldatmaktan alıkoymak imkansızdır. Akademisyen Pavlov'un (köpeklerde de olsa ...) tanımladığı, çok güçlü bir şekilde gelişmiş bir "Bu nedir?" Az ya da çok çekici olan her yeni kadın, bu refleksin şiddetlenmesine neden olur ve onu tanımak ister.

Diğer tüm açılardan, bir "kadın avcısı" oldukça iyi bir koca olabilir. Çocukları (ve bazen karısını) sever, metresleri kadar ilham almasa da "evlilik görevini" yerine getirir, ama yine de ...

Bazı "kadın avcıları" gayretli sahiplerdir, her şeyi evin içine sürüklerler (yine de yeni bir tutku için şampanya alacak bir şeyler olsun diye kendilerine sağlam bir "zula" bırakırlar).

Müminlerin sadakatsizliğine göz yumarsan onunla iyi geçinebilirsin. Karakteri hafiftir ve ihanetlerinden dolayı belli bir suçluluk duygusu, karısına dikkatli davranmasına izin verir. Tazminat olarak (veya kendini haklı çıkarmak için) yeniden günah işleyen bazı "kadın avcıları" eşlerine çiçekler, hediyeler getirir, çok şefkatli hale gelirler.

Bir erkeği ne kadar beslersen besle, başka kadınlara bakar. 

E. Tarasov

Genel olarak, "kadın avcısı" bir eşin maceralarını kafanıza almamak, parayla almak daha iyidir ve o zaman evlilik hayatı aşağı yukarı kabul edilebilir olacaktır.

"CİNSEL TÜKETİCİ"

Modern zamanlarda, bir kahraman aşığı iki kez kahramandır. 

Y. Voitelev

Bu baştan çıkarıcı kategorisini "çalmak" çok zordur çünkü o anlaşılması zor ve çok gizlidir. Genellikle bir değil, aynı anda birkaç metresi vardır. Hedeflerine ulaştıktan sonra bir kadına olan ilgisini hızla kaybeden "don Juan" ve "kadın avcısı" nın aksine, "cinsel tüketici" başka bir kurbanı terk etmez, ancak onunla yıllarca iletişim halinde kalır, evlenme sözü verir. ama her seferinde çok ikna edici bahaneler buluyor. Ve hareminde bir düzineden fazla saf kadın olabilir. "Cinsel tüketici" hareminde değişen sıklıkta dolaşır - metresin "kancadan atlamaması" için, onun kendini unutmasını engellemeniz gerekir.

Bölgesinde asla kadınlarla tanışmaz, nerede yaşadığını bile bilmezler. "Cinsel tüketici" harika bir komplocudur ve Mata Hari bile onun hakkında bir şeyler öğrenemez.

Uzun bir aradan sonra akşam geç saatlerde hatta gece arayabilir ve şöyle bir şey söyleyebilir: “Tatlım, Paris'e bir iş gezisinden yeni döndüm, hala eşikteyim, seni çok özledim. Bir el arabası al ve bana doğru uç. Ölüyorum, sana nasıl sarılmak istiyorum! ”, Ve mutlu, bir taksiye biner ve sevgilisine uçar, çünkü onu özledi, hemen onu aradı, zar zor evinin eşiğini geçti! Gerçekte, gizemli ortadan kaybolmaları ve beklenmedik görünümleriyle bıktığı başka bir metresi tarafından basitçe ifşa edilmiş olması oldukça olasıdır. Bu nedenle "cinsel tüketici", akşamın boşa gitmemesi için başka bir metresi aradı.

Seraplar sırasında kızları illüzyonlardan mahrum etti. 

G. Malkin

Metresine "bir saat" uğradıktan sonra, seksten sonra saatine endişeyle bakar ve şöyle der: "Canım, üzgünüm, kalamam, iki saat sonra uçağım, tekrar uçuyorum" bir iş gezisi (turda, yabancı bir yayınevi veya resimlerinden bir koleksiyon satın alan bir hayırsever ile görüşmelerde), ama sizi görmeden gidemezdim çünkü belirsiz bir süre ayrılıyoruz, ben kendim yapmıyorum Her şeyin nasıl sonuçlanacağını biliyorum” veya “Bir saatliğine size kaçtım, onlar sıkıcı şeyleri tartışırken müzakerelerden kaçtım ama oraya geri dönmem gerekiyor, bir sözleşme imzalamam gerekiyor” veya “Önemli bir işim var. iş toplantısı ve sen benim aziz tılsımsın, en azından biraz seninle kalırsam bana iyi şanslar getireceğini umdum ”vb.

Başka bir zaman “cinsel tüketici” gece yarısından çok sonra arayabilir ve samimi bir sesle şöyle diyebilir: “İş ziyafetinde oturuyorum, çok sıkıldım, seni çok özledim, yanına gelebilir miyim?” veya "Girişindeyim, müzakerelerden geçiyordum, hep seni düşündüm ve sana koştum, birkaç dakika sonra yanındayım." Peki, hangi kadın bundan hoşlanmaz ki?! Ah, ah, ne hoş bir sürpriz! Çok romantik - gece, fenerlerin parıltısı ve pencerelerin altında tutkuyla yanan sevgili! Hala tam bir set için bir gitar ve bir serenat. Tabii ki metresi memnun, gelişini çabucak övüyor, makyajını yıkamasına gerek olmadığı için kendini azarlıyor, bir dahaki sefere onu "tam elbiseyle" bekleyecek. Ve gerçekten de günlerce, haftalarca, aylarca telefonun başından ayrılmadan onu tamamen silahlanmış olarak bekleyecektir. Aslında, "cinsel tüketici" sadece bir "seks dakikası" ayarlamak istedi ve yakınlarda başka aday yoktu.

Bir anı yazdı: "Sanatta seks hayatım" 

NN

"Cinsel tüketici", gece aramalarını ve beklenmedik görünümlerini çok ikna edici bir şekilde motive ediyor: "İşle meşguldüm ve aniden ısındım - seni çok görmek istedim" ya da planlanmış toplantıların rutinini sevmediğini söylüyor. ilişkilerinin alışkanlığa dönüşmesini istemek, doğaçlamaları ve sürprizleri sevmek vb.

Zaman zaman, "cinsel tüketici" uzun bir süre ortadan kaybolur, her seferinde bazı çok önemli şeylere, turlara, yeni bir kitap üzerinde çalışmaya, bir resme, yurtdışına bir iş gezisine, iş ortaklarıyla uzun müzakerelere işaret eden gizemli bir havayla , efsanesine bağlı olarak "havalı" sözleşmeler veya başarılı anlaşmalar.

Kadın onun tek olduğundan emin. Ve sevgili, çok meşgul olduğu için nadiren gelir, ama o bir erkek, yapacak önemli işleri olmalı ve uzun süreli ortadan kaybolmaları sorumlu çalışma veya yaratıcılıkla ilişkilendirilir, bu şekilde kendini sakinleştirir. Ve aynı zamanda çok romantik, onu hoş sürprizlerle şaşırtmayı seviyor, tahmin edilemez, onunla her şey çok sıradışı ve yüce! Aslında, "cinsel tüketici" bu zamanı başka bir "tutku" ile geçirdi ve belki de biriyle değil.

Aşk maceralarında aşktan başka her şey vardır. 

François La Rochefoucauld

Bir şey, ama herhangi bir profesyonel baştan çıkarıcı, ikna edici bir şekilde nasıl yalan söyleneceğini bilir. Ve yakalanmamak için belirli bir şey söylemiyor. Her şey çok gizemli. Ayrıca, önemli bir görevi, gizli iş gezisini, ticari sırrı, siyasi entrikayı veya ticari casusluğu ima ederek neredeyse James Bond gibi davranarak kafalarını karıştıranlar da var. Metresinin gerçekte nerede çalıştığı ve geri kalan zamanlarda ne yaptığı hakkında hiçbir fikri yok. Her zamanki erkek gizliliği ile açıklanabilir. bir hayır Aslında, sadece eski hayatını, karısını ve hayatındaki diğer kadınları, hobilerini, uzun süreli ortadan kaybolmaları sırasındaki eğlencelerini, gelecek planlarını bilmediği ortaya çıktı. Ve ona hayali başarılarından ve oldukça fazlasından bahsetmeyi başardı. Üstelik nedense bu kadar çok ve verimli çalıştığı iddia edilen sevgilisinin varlıklı biri izlenimi vermemesinden de utanmıyor.

Bir kadın bariz olanı görmez - sadece kullanılıyor. Tüm bu romantik çanlar ve ıslıklar, ilkel bir arzu için sadece yaldızlı bir kılıf: "Şu anda, kendim istediğimde ve etrafta başka kadın yokken seninle yatmak istiyorum."

"Kötü şeyleri unut tatlım. Hakkımda sadece iyi şeyleri hatırla!.. 

D. Solovyov

Ama bir kadın kendisi onu görmek isterse, yakalanması zor olacaktır. "Seks tüketicisi" kasıtlı olarak kendisiyle ilgili kesin bilgileri ona söylemez. Arkadaşlarını ve meslektaşlarını tanımıyor, nereye gittiğini, akşamları nereye kaybolduğunu ve geceyi kiminle geçirdiğini bilmiyor. Metresi onun iş gezilerini ve beklenmedik ayrılışlarını son anda öğrenir.

"Cinsel tüketici", çıkarları ne olursa olsun, yalnızca kendi kurallarına göre, kendisine uygun şekilde oynar. Metresi, onu bir kez daha hatırladığında her zaman hazır olmalıdır. İlişkileri tek yönlü - onu telefonda bekliyor ve "istediğinde" arıyor. Zamanla bu, ilişkilerinin bir klişesi haline gelir, istisnaların olmadığı bir kural.

Metreslerinin isimlerinde kafa karıştırmamak için (birden yatakta en kritik anda Olya Tanya diyorsun!), "Cinsel tüketici" hepsine aynı şekilde hitap ediyor: "amcık", "kisulya", "lapulya" , "bebek", "yavru kedi", "kuşum", "tavşan" veya hayvanlar dünyasının bir temsilcisinin herhangi bir küçültülmüş adı. Ve kadın bundan hoşlanıyor - o çok sevecen ve tatlı!

Kalbin hanımları ve karaciğerin hanımları vardır. 

G. Malkin

Metresi evli olup olmadığını ve şu anda bekar olup olmadığını bile bilmiyor olabilir. Tabii ki “cinsel tüketici” pasaportunu göstermeyecek, ancak doğrudan bir soruya karar veremez. Ama bunu sormaya karar verse bile ya yalan söyleyecek ya da gülüp geçecektir. "Cinsel tüketici" kategorik olarak ortak bir çocuğa karşıdır ve metresi ona böyle bir arzuyu bildirirse veya hamile olduğunu söylerse aynı anda ortadan kaybolacaktır. Kimse onu çocukken şantaj yapmayı veya kendisine bağlamayı başaramaz.

Genellikle bir "cinsel tüketici", uzun bir ilişkisi olduğu metresiyle değil (neden? Zaten onu bekliyor, inanıyor ve umuyor), yeni biriyle evlenmiyor. O da aşık olabilir ya da bir kadındaki bazı niteliklerden memnundur ya da bir hayat kurmak ister ya da sonunda baba olmaya karar verir. Ancak evlendikten sonra hareminden ayrılmaz, metreslerini ziyaret etmeye devam eder. Bu, mali durumunu hiçbir şekilde etkilemiyor, çünkü metresleri ona hiçbir şeye mal olmuyor - kendileri hazır akşam yemeği ve içeceklerle, hediyeler ve hoş şeyler satın alarak onu bekliyorlar. Bazı "cinsel tüketiciler" jigolo olmaktan çekinmezler, ancak kural olarak para almazlar (gurur buna izin vermez!), Ama kıyafet alırlar. Teklif edilirse araba da alabilirler.

Bir kadın günlük hayatın melankolisini tatlı bir şekilde, erkekler ise baharatlı bir sosta sindirmeyi tercih eder. 

A.Kruglov

Bir eş olarak, bir "seks tüketicisi" hiçbir şey olmayabilir. Ama metreslerini kandırdığı kadar karısını da kandırıyor - uzun süre ortadan kayboluyor, iddiaya göre bir iş gezisine çıkmış, karısı onun yerinde olup olmadığını kontrol edemesin diye işi hakkında belirsiz bir şekilde konuşuyor. Gözlemci bir eş bazı tutarsızlıkları fark edebilir, örneğin "iş gezisine çıkmış", eş gerekli şeyleri yanına almaz ve sorusuna kayıtsız bir şekilde cevap verir: "Onu oradan alacağım, istemiyorum. bu hurdayla takılmak için ”ama aynı zamanda eli boş ve aynı ama yine de temiz gömlekle (metresi yıkadı) veya yenisiyle (metresi verdi) geri dönüyor, yanında resmi belgeler getirmiyor olsa bile yurt dışında olduğunu söylese bile gece yarısından sonra (“bir meslektaşına teslim edilmiş”) hediyelik eşyalar veya hediyeler döndü.

Aile hayatı "cinsel tüketiciye" uygunsa, haremi karısı için tehlike oluşturmaz - metresinden hiçbiriyle asla evlenmeyecektir. Ve eğer koca diğer parametreler için uygunsa, o zaman ona gözlerinizi kapatmanız yeterlidir.

Marianna ve Luis Alberto otele geldi. 

Luis Alberto, "Bir gecelik oda," diyor. 

Kapıcı, Marianne'e, "Ne kadar şanslısın, kızım," diyor. - Genellikle bu beyefendi bir odayı bir saatliğine kiralar ... 

Anekdot

"YÜRÜTÜCÜ"

Geceleri koyun yerine düveleri sayar. 

D. Solovyov

Diyalektik yasasını aptalca kabul edenlerden bir "yürüteç": "Nicelik niteliğe dönüşür" - ve bu nedenle, ne kadar çok kadın "alırsa", lehine o kadar çok puan alacağına kesin olarak inanır. Karşı konulamaz ve eşsiz bir aşık olduğunu kesinlikle herkese ve her şeyden önce kendisine kanıtlaması gerekiyor. Bu hiç doğru olmasa da - bu yüzden zaferlerinin sayısını artırmaya çalışıyor. Başka bir kadını fetheden "yürüteç" böylece her seferinde kendini gösterir. Neden? Evet, çünkü derinlerde bir yerde güvensiz ve karmaşık. İşte bu yüzden kompleksleriyle bu kadar riskli bir şekilde "savaşıyor". Onda "Don Juanizm Sendromu" da var ama "Don Juan" denen baştan çıkarıcılar kategorisinin aksine "yürüteç" çok daha ilkel. Baştan çıkarıcılar hiyerarşisinde, "kadın avcısı" ve "cinsel "tüketici" den bile daha ilkeldir - en azından bir kadına ilgi belirtileri gösterirler, kadın psikolojisini anlarlar ve bir kadının kalbine hoş sözler söylerler.

Tatil evi arkadaşı. 

G. Malkin

"Walker" bir baştan çıkarma ustası değil - kadınlar tarafından çok değer verilen sofistike iltifatlar, kur yapma ve nezaket ağı - onun rolü değil. Ancak "yürüteç" başka bir tutkuyu nasıl ikna edeceğini bilir - bildiğiniz gibi beceriler deneyimle gelir. Teknikler aynı ama gönül hanımları eldivenlerinden daha sık değiştiği için baştan çıkarılan ve çabuk terk edilen zavallının baştan çıkarma tekniklerini yansıtma ve değerlendirme fırsatı bile olmuyor. Bazı "yürüteçler" iddialı ve hatta kaba davranırlar ve bu, "gerçek bir erkek", fatih, maço olduğuna inanarak aldatılan kadınlar tarafından beğenilir ve ona boyun eğmek ister, diğerleri sahte yardımıyla rıza arar. örneğin evlenme sözü verir veya "aşk gecesi" düzenler veya şiddetli tutkuların kaynayacağı bir romantizmi ima eder. Gerçekte, her şey çok ilkel olacak.

Yazın kızı arabayla şehir dışına çıkarır, göl kenarında durur ve benzininin bittiğini söyler. Kışın, kızı bir köpek kızağıyla şehir dışına çıkmaya davet eder, ormanda durur ve köpek mamasının bittiğini söyler. 

D. Solovyov

Genellikle iki kelimeyi nasıl birleştireceğini bilmeyen böyle "yürüteçler" vardır. İlkel zekaları ve kıvrımlarını zorlayamamaları nedeniyle romantik aletler, şefkat, cesur kur yapma ve iltifatlarla zaman kaybetmezler. Onların "kur yapmaları", gönül hanımına alkollü içecekler ısmarlamaktan ibarettir. Ve sonra hemen kendilerininkini almak isterler ve herhangi bir tören yapmadan kadını en yakın aşağı yukarı uygun yere doldururlar. Aşık olarak adlandırılabileceklerse, üçüncü sınıf aşıklardır.

Bir erkeğin itibarını erkekliği değil, kadınların erkekliği hakkındaki fikirleri belirler. 

Karol Teplitz

"Yürüteç" in temel amacı, yatay bir konumdan yeni bir tutku uyandırmaktır. Ancak duruş gerekli değildir - herhangi bir tenha yerde "L şeklinde" veya masanın üzerinde "helikopter" konumunda da yapabilirsiniz. Ana şey ne kadar hızlı olduğu. Bundan sonra, "yürüteç" amacına ulaştığını düşünür, zihinsel olarak "zaferler" listesine bir "tik" daha koyar ve hızla geri çekilir ve ardından arkadaş çevresinde bir sonraki "zafer" hakkında zevkle konuşur, üstelik yapacak en az beşte bir yalan söyleyin, nasıl, nerede ve kaç kez ilginç ayrıntılar verin.

Belki flört döneminde bile hayranınızın kız arkadaşınıza ve onun görüş alanına giren diğer birçok kadına baktığını fark ettiniz. Ama seni fethedene kadar, "yürüteç" doğasının gerçek özünü gösterme riskini almadı.

O zaman muhtemelen evliliğin onu düzelteceğini, gençken bir "eğlence düşkünü" olduğunu, ancak sonunda yerleşeceğini düşündünüz. Sonra ışığı gördün ama çok geçti.

Hope ve kısrak odunları tekmeliyor. 

Rus atasözü

Sicil dairesinin kapısına “yürüteç” getirmek çok zordur. Şeytan tütsüsü gibi pasaportuna damga basmasından korkar. Onu kapıya bile getirebilirsiniz ama son anda örneğin sigara alması gerektiğini söyleyerek kaçacaktır. Ve onu sadece korku uyandıran binaya girmeye ikna etmeyi başardıysanız, aynı zamanda Medeni Durum Yasasına da imza atmayı başardıysanız, o zaman bunu bir zafer olarak kabul edebilirsiniz. Ama bu bir Pirus zaferi değil mi?

"Don Juan", "kadın avcısı" ve cinsel "tüketici" gibi, onu hiçbir şekilde aşk ilişkilerinden alıkoymak mümkün olmayacaktır. Onun için 24 saat gözetleme kursanız bile, "yürüteç" dikkatli gözünüzün altından kaçma ve saf bir budalanın etrafından dönme fırsatını artıracaktır. "Yürüteç" olgun kadınlardan, deneyimli cinsel metreslerden korkar, açıkça yatağa girmeyeceğini fark eder, ancak saf aptallar sadece doğurgan malzemedir.

Bir erkek ne kadar çok kadın bilirse, onlar hakkındaki fikirleri o kadar ilkel olur. 

François Mauriac

Kıskanç değilseniz, "Sabunlu değil, silinmeyecek" ilkesine göre sadıkların maceralarına gözlerinizi kapatırsanız, profesyonel baştan çıkarıcıların herhangi bir versiyonuyla anlaşabilirsiniz. Bu arada, birçok eş, ağır olanlar da dahil olmak üzere çeşitli doğaçlama nesnelerle eşlerinin beynini düzeltmeye yönelik defalarca girişimde bulunduktan ve bunun işe yaramaz olduğunu anladıktan sonra tam da bunu yapıyor.

Böyle bir eşi kıskanmak gerçekten buna değmez, çünkü kendisi rastgele tutkularının isimlerini bile hatırlamıyor. Duygular hakkında konuşacak bir şey yok.

- Sen tanıdığım tüm Oksanların en harika Olya'sısın! 

Şaka

Ona aynı şekilde cevap vermeye çalışmak işe yaramaz. Bir "yürüteç" her zaman bir "yürüteç" olarak kalacaktır. Elbette, gençliğinde bir adam "çalışır" ve sonra sadık bir koca olur, ancak bu nadirdir. Bir erkek sevgisinde kararsızsa, her zaman yeni, taze bir şeye çekilirse, o zaman çoğu zaman bu ömür boyu sürer.

Brezilyalı bir kadının (ve sadece o değil) kocasını "iyileştirmesinin" kardinal bir yolu var - "erkekliğini" bir mutfak bıçağıyla kapıp pencereden dışarı attı. Doğru, "haysiyet" daha sonra bulundu ve dikildi, ancak karısı artık bir "yürüteç" olamazdı. Bu arada eşi mahkemede beraat etti.

Bir erkeğe kitabe: “Bir dala çarptım…” 

V. Sumbatov

Ancak kategorik olarak size böyle bir "yöntem" önermiyorum - yargıç aynı zamanda "yürüteçler" kategorisine girebilir (en azından zihinsel olarak) veya sadece erkek dayanışması gösterebilir ve bir kadın yargıç maceralarına sadık kalabilir. - bu onun kocası değil! Yani mahkememiz, dünyadaki en insancıl olmasına rağmen, herkese göre değil, çok az kişiye göre.

Kullanılmaması gereken başka kardinal yöntemler de vardır. Başka açılardan size uygunsa, "yürüteç" kocanın entrikalarına parmaklarınızın arasından bakmak daha kolaydır. Bu arada, diğer tüm açılardan, "yürüteç" oldukça iyi bir erkek insan örneği olabilir.

Psikiyatrın huzursuz eşe her şeyi kolay zaferler açısından açıklaması en uygunudur. Bunların bir zafer değil, bir aşağılık kompleksinin sonucu olduğu haberi, birçokları üzerinde ciddi bir etki yaratır. Profesyonel, bu davranışın nedenini öğrenecektir; çoğu zaman, "yürüteç" bunu kendisi fark etmez - bilinçaltındadır - örneğin, kadın cinsiyetine karşı uzun süredir devam eden bir kızgınlık ve böyle bir intikam veya başlangıcın ilk aşamasında başına gelen bir başarısızlık cinsel zevklere ve diğer birçok nedene.

Hasta psikiyatriste: 

- Doktor hanımlar beni tatmin etmiyor! Birçoğum vardı, ama - tatmin etme. 

- Demek Don Juanizm sendromun var! 

- Doktor bunu eşime söyleyin, hastayım ve tedavi görüyorum yoksa bana b...nom der! 

Şaka

Yani eşinize acınmalı, hile yaptığı için sitem edilmemeli. Ya da ona sempati ve anlayışla davranırsanız, belki bir psikiyatristle konuşmanıza gerek kalmaz. Belli bir esnemeyle, daha güçlü cinsiyete göre değişirse, iyi bilinen bir anekdotta olduğu gibi tedavi edildiğini bile söyleyebiliriz.

"OTEL"

Aşırı kıskançlık aile bürokrasisidir. 

E. Panteleyev

"Othello", "sahibinin" bir alt türü olabilir ve ilkesini genişletebilir: "Benim, dokunma!", - yalnızca size ve belki bağımsız bir türe.

Ana kalite tamamen mantıksız kıskançlıktır. Bırakın dans etmeyi veya flört etmeyi, başka erkeklerin yönüne bakmaya bile hakkınız yok. Her dakika işten dönmelisin, aksi takdirde tutkuyla sorgulanırsın: “Nerede dolaşıyordun?!!!” Uzun süre otobüs gelmediği için yapılan mazeretler kabul edilmez, bu nedenle işten erken çıkmak zorunda kalırsınız. Ancak beklenenden daha hızlı geldiyseniz, tenha bir yerde bekleyin ve tam olarak X saatinde eve gelin, aksi takdirde Othello şüpheli bir şekilde işten ne zaman ayrıldığınızı ve sevgilinize giderken durup durmadığınızı soracaktır. Kıskanç hayat arkadaşınız, herkesten kanıt toplamak için tüm meslektaşlarınızı arayacak kadar tembel olmayacaktır. Ama sadece yarım saat önce ayrıldığınızı öğrendikten sonra bile, "Othello" sakinleşmeyecek - ya sevgiliniz sizi işe yakın bir arabada bekliyorsa ve siz onunla arabasında vakit geçirdiyseniz ... Ne korkunç! Bu düşüncelerden kıskanç bir eş dişlerini gıcırdatacak ve geceleri kabuslardan fırlayacaktır.

Yağımız var ama kediler için değil. 

Çek atasözü

Tatlı tatlı gülümseyip sizi çok özlediğini söylese de eşinizi iş başında görünce şaşırmayın. Orada olup olmadığınızı, meslektaşlarınız arasında erkekler olup olmadığını ve size etçil bakışlar atıp atmadığını görmeye gelen Othello'nuzdu. Tüm meslektaşlarınızın emeklilik yaşında olduğundan ve tehlikede olmadığından bir kereden fazla emin olmuş olsa bile, "Othello" tekrar ve birden fazla kez gelecek ve aniden yeni bir çalışan ortaya çıktı, genç ve çekici!

Bir adamın boynuzları kesildiğinde ne büyük bir acı çekmesi gerekir! 

A. Botvinnikov

Böyle bir kocayla, yalnız tatile çıkmayı ve kalbiniz için çok değerli olan "bekarlığa veda partilerini" sonsuza kadar unutabilirsiniz. Sevgili kız arkadaşına gitmenize asla izin vermez ve ondan size eşlik etmesini isterseniz orada olacak, erkeklerden bahsediyorsanız dikkatle dinleyecektir.

Zamanla "Othello", cinsel deneyimlerini sizinle paylaşabilecekleri için tüm kız arkadaşlarınızın, özellikle boşanmış olanların cesaretini kırmaya çalışacaktır.

Kıskanç bir eş, bir arkadaşınızın kocasını aldattığını veya boşanmış bir kadının sevgilisi olduğunu öğrenince Allah göstermesin. Kişisel olarak bununla hiçbir ilginiz olmadığına dair bahaneler uydurmayacaksınız - kıskanç "Othello" nuz, siz de dahil olmak üzere tüm kadınların uyuduğuna ve kocalarını dallı boynuzlarla nasıl süsleyeceklerini gördüklerine a priori ikna olmuştur. Senin kusursuz davranışın onun için bir kanıt değil. "Othello", aşk meselelerinizi akıllıca halletmeyi bilecek kadar kurnaz olduğunuza ve henüz kolayca yakalanmadığınıza kesin olarak inanıyor. Ama seni yakalama umudunu kaybetmiyor.

Boynuzlara aşık yetiştirecek bir şey olsun diye talimat verilir. 

V. Sumbatov

Böylesine kıskanç bir insanı "yeniden eğitmek" zordur. Kıskançlık sahnelerine katlanmak zor ve aşağılayıcı olsa da, üstelik tamamen asılsız olsa da buna katlanmak zorunda kalacağız.

Bir teselli olarak, haksız yere acı çekmemek için onu gerçekten aldatabilirsiniz ama dikkatli olun, aksi takdirde Othello tüm hayatınız boyunca onu aldattığınızdan emin olacak ve sonunda sizi suçüstü yakaladı!

Bu arada, ihanetinizi öğrendikten sonra bile Othello sizden boşanmayacak (ama sizi yenebilir), çünkü onun için bu bir tür aptallık. Ek olarak, artık bir başkasının kollarında rahat olduğunuzu bilerek daha sonra yaşayamayacaktır. Onun kıskançlığından bıkan siz, boşanmak için ısrar ederseniz, Othello yine de sizi yalnız bırakmayacaktır. Bahçenizde veya girişte oturacak ve kiminle geldiğinizi kıskançlıkla izleyecektir. Kendini yaralama da mümkündür.

Aşk tutkularının tarihçesi, polis komiserinin protokollerinde kolayca izlenebilir. 

Arthur Schopenhauer

Bu nedenle, flört döneminde hayranınızın son derece kıskanç olduğunu fark ederseniz, böyle bir haç taşıyıp taşıyamayacağınızı düşünün. Ve Othello yaşam için bir haç.

"MAL SAHİBİ"

Mülk, kişinin kendisini sahip gördüğü ölçüde sahip olduğu bir şeydir. 

V.Krotov

"Sahibin" mottosu: "Benim her şeyim senin, seninki de benim", tabii sen de dahil. En sevdiği kelimeler: "benim", "benim", "benim", "benim". Asla diğer erkekler gibi “Karım dedi ki…” demeyecek, ancak vurgulayacaktır: “Karım dedi…” Ortak çocuklarınızla ilgili olarak, “sahibi” de her zaman “benim” çocuklarım der. Belki de ilk başta buna şaşırdınız: "Ya benimki? .."

Annesine sorarsanız, çocukken oyuncaklarını diğer çocuklara kısa bir süre oynamaları için bile vermediğini, kum havuzunda herkesten ayrı oturduğunu, birileri kalıbını almasın diye dikkatle izlediğini söyleyecektir. Paskalya kekleri için. Diğer çocuklarla oynarken onların oyuncaklarını aldı ama kendisininkini asla vermedi. Bebeklikte bir çıngırak bile ondan bir şey almak imkansızdır. Akranlar arasında, "sahip" her zaman liderlik iddiasında bulunur, kendisini bir "efendi" olarak görür ve diğerlerini - onun mülkü olarak görür ve kendisini itaat etmeye zorlar.

Başkasınınkini kaybedemezsin, onu kazanabilirsin. 

Veselin Georgiev

Kur yapma sırasında, bir buket çiçek sunarak, muhtemelen onları bir vazoya koymayı ve her gün suyu değiştirmeyi unutup unutmadığınızı sordu - sonuçta bunlar ONUN çiçekleri! Çatal atarsa (ve "sahipleri" çok acımasız!) Ve size bir doğum günü hediyesi alırsa (ve büyük olasılıkla, kendisini en iyi ihtimalle çiçeklerle bir tebrik kartıyla sınırlayacaktır), neden kullanmadığınızı soracaktır. BT.

"Sahipler" çok pratiktir ve satın aldığı her şey "iş için" olacaktır. Sizi karısı olarak seçmeye karar verirse (ve herhangi bir "sahip" çok titizdir ve bir gönül hanımından diğerine koşmaktan hoşlanmaz), o zaman size gelecekteki evinizde ihtiyacınız olan bir şeyi verecektir, örneğin, patates soyacağı veya ütü masası.

O: 

- Neden babamla iskambil oynuyorsun ve benimle ilgilenmiyorsun? 

O: 

- Peki araba için nasıl para toplayabilirim? 

Şaka

"Sahiplenici" bir kocanız varsa, muhtemelen KENDİ masasına (veya tezgahına), bilgisayarına dokunmanıza, KENDİ kitaplarını almanıza izin vermiyor. Tanrı, birinin yanlışlıkla ellerini bir havluyla silmesini, diş fırçasını yere düşürmesini veya KENDİ parçasını yemesini yasaklar (ve en lezzetli, en iyisini almayı tercih eder).

Karakteri ağırdır. Saçmalık nedeniyle "sahip" patlayabilir, öfkelenebilir ve hatta nesneleri ezebilir (eğer HIS değilse). Periyodik olarak, kötülüğü serbest bırakacak birini ararken, makul olmayan bir şekilde kötü bir ruh hali yaşar. Çoğu zaman hayali veya önemsiz olan şikayetler, "sahibi" uzun süre hatırlar ve asla affetmez. Belki intikam.

Hepimiz farklı sıcaklıklarda kaynarız. 

Ralph Emerson

Onunla anlaşmak kolay değil ama çok denersen başarabilirsin. Hiçbir durumda onunla çelişmeyin, onunla tartışmayın veya onunla dalga geçmeyin (özellikle kendisine yapılan şakalarla ilgili olarak bir mizah anlayışı yoktur).

"Sahibinin" evde kendi köşesini (ideal olarak ayrı bir oda) tahsis etmesi gerekir, burada KENDİ koltuğunun veya kanepesinin ve KENDİ olarak gördüğü her şeyin olacağı yer. Aslında, her şeyi kendisine ait olarak görüyor, ancak "sahibi" açıkça tanımlanmış bir bölgeyle sınırlarsanız, en azından geri kalanını kullanabilirsiniz.

Benimki bizimkinden daha iyi. 

Benjamin Franklin

"PUDRA"

Neye bu kadar kızdığımı bilseydim, bu kadar kızmazdım. 

Minyon McLaughlin

"Barut" patlayıcıdır, barut gibi. Tanrı öfkesine aykırı bir şey söylemeyi yasakladı - alevlenecek, böylece tüyler uçacak. Saçma sapan şeyler yüzünden sinirlenebilir. Ama size öyle geliyor ki bu saçmalık, çünkü "barut" un kendisi için patlamanın nedeni çok önemli.

Ağrılı bir noktası var - acı verici bir şekilde gelişen gururu. Ne sen ne de kendisi bundan şüphelenemez. Ancak çabuk huylu eşinizin neye şiddetli tepki verdiğini analiz ederseniz, onun görüşüne göre ağrılı noktasını vuran, yani gururunu inciten şeyin bu olduğunu anlayacaksınız.

Öfkeni kaybetmek, sözlerini alkışlama. 

Marian Karczmarik

Kural olarak, "barut", engellenmemiş dürtüleri olan ilkel bir kişidir. Okul yıllarından beri ebeveynlere ve öğretmenlere kaba davrandı, akranları dahil herkesle tartışıyor, erken yaşta sigara ve içki içmeye başlıyor (çoğu daha sonra alkolik oluyor), sokaklarda dolaşıyor ve okul müfredatına neredeyse hiç hakim olmuyor. İlgi alanları ilkeldir - içki içmek, kolay erişilebilir kızlar, kart oyunları, eğlence, tüm trafik kurallarını ihlal ederek motosiklete binmek, "heyecan" aramak, küçük suçlar - genel olarak amaçsız bir eğlence.

Bu özellikler o kadar belirgin olmayabilir ve sonra üniversiteden mezun olanların yarısında kederli "barut" olabilir, ancak elbette bir entelektüel olmaz. Sosyal büyüme açısından, insanlarla nasıl geçineceğini bilmediği için genellikle taviz vermez. Bu çok çelişkili bir insan. Karakteri öyledir ki, istemeden etrafına çatışmalar eker, çünkü herkes onun fikrine, kararlarına, iletişim tarzına katılmaz.

"Bir aptalla bulmaktansa, bir akıllıyla kaybetmek daha iyidir." Ama en kötüsü bir aptalla kaybetmektir. 

Karol Izhikovsky

"Barut" aşırı kararlı, açık sözlü, mantıklı düşünemiyor, bu nedenle polemikte güçlü değil, başka "argümanları" var. "Barut" özelliklerine sahip ilkel bir adam, yalnızca kendi yumruklarına güvenir ve haklının güçlünün yanında olduğundan kesinlikle emindir. Ancak "barut" hiçbir şekilde bir sporcu olmasa bile, gücüne ve doğruluğuna hala güveniyor ve daha güçlü bir rakiple kavga edebilir veya onu "korkudan" alabilir, öfke, saldırganlığa hazır olma ve öyleymiş gibi yapma korkusuz bir savaşçı ol.

Güçlünün gerçeğin kanıtına ihtiyacı yoktur. 

Veselin Georgiev

Çoğu zaman kadınları "çığlık atmaya" götürür, çılgınca gözlerini devirir ve güçlü bir öfke gösterir. Bu arada, "barut" bir kadına bile vurabilir, üstelik en çok dövdüğü ve böylece kendini iddia ettiği kadınlardır (karısı). Eşler genellikle korkarlar ve kendileri karakter olarak zayıfsa ve akıllı değillerse pes ederler. Akıllı bir kadın ondan uzak dururdu.

Bir aptal hemen öfkesini gösterir, ancak ihtiyatlı bir hakareti gizler. 

Atasözleri 12, 16

İlk bakışta "barut" kendinden çok emin ve hatta kendine güveniyor. Tartışmaya müsamaha göstermez ve her zaman sadece istediğini yapar. Güçlü bir doğa izlenimi veriyor, ancak daha derine inerseniz, o zaman bu kil ayaklar üzerinde bir dev. Kritik bir durumda, itibarı şüpheye düştüğünde veya zarar gördüğünde (ki genellikle kendisi de suçludur), "barut" kırılacak ve o zaman onun ne kadar zayıf olduğunu göreceksiniz.

Ona neyin çarpacağını asla bilemezsin. Her şey gururunuza uygunsa, o zaman bir erkeğin bu tür önemsiz şeylere nasıl tepki verebileceğini anlamıyorsunuz. Ama mesele şu ki, bilinçaltında kendi zayıflığını hissederek, genellikle başkalarının pahasına kendini bu şekilde savunmaya çalışır. Bu nedenle, "barut" teslim olmayı gerektirir ve kararları tartışılırken müsamaha göstermez, aksi takdirde onun haklı olduğundan aniden şüphe duyacaksınız! Ve Tanrı, bariz hatalar için bile onu eleştirmenizi yasakladı. Etrafında haksız olsa bile, tanımı gereği her zaman haklıdır.

Gerçeği nasırlamayın! 

Boris Krutier

Ailede "barut" liderlik iddiasında bulunur, ancak liderlik onun için kontrendikedir. Kendisi hakkında düşündüğünden çok daha az zekaya sahip. Bu nedenle, onun ailenin reisi olduğunu ve yetkisinin tartışılmaz olduğunu ve "barut" eşinin öğrenmemesi için yavaşça, kendi yönteminizle yaptığını iddia etmeniz gerekecek. Doğru çözümü önererek sessizce beynine damlatabilirsiniz. Örneğin, denize gitmeye karar verirseniz ve o bir dağ beldesine gitmek istiyorsa, rüya gibi bir bakışla şöyle söyleyin: “Seninle Soçi'ye gittiğimizde nasıl harika yüzdüğünü hatırlıyor musun ... Doğru, Sovyet dönemindeydi ama şimdi nezih yerler var. Herkese ne kadar harika bir fiziksel şekil olduğunu nasıl gösterdiğini görmek isterim ... ". Ve böylece her şeyde - bir varil dalkavukluk ve eşit oranda öneri. Ve hiçbir durumda tartışmayın ve ağrılı bir yeri için ona dokunmayın!

Kızgınsan ona kadar say; çok kızgınsan yüze kadar say ve hiçbir şey söyleme. 

NN

HER KADIN ERKEĞİNİ HAK EDER

Tüm hayatımız küçük şeylerden oluşur. Önemsiz görünebilir, ancak ruh halini ciddi şekilde bozabilir. Bu kadınlar için bir testtir. Her gün ortaya çıkan farklı günlük durumları analiz edin, kocanızın hangi yüz ifadesinin daha karakteristik olduğunu düşünün: hoşnutsuzluk mu yoksa sınırsız mutluluk mu? Kocanın seni sevdiğini düşünüyor musun? Yoksa tüm duygular çoktan gitti mi? Ya da belki evliliğiniz patlıyor ama henüz aklınıza gelmedi mi?

Aşağıdaki sorular analize yardımcı olacaktır.

  1. Eşinizin çantasında sizin veya çocuklu bir aile fotoğrafınız var mı?

  2. Yeni bir şey giyerek, yeni bir saç modeli yaptırarak veya imajınızı tamamen değiştirerek kocanızın hayran bakışlarını yakaladınız mı?

  3. İspanyol Reali İngiliz Arsenal'i oynarken ve aynı zamanda en sevdiğiniz TV filmi gösterilirken eşiniz size (evde tek bir TV'niz varsa) TV karşısında yer verir mi?

  4. Birdenbire merak gösterirseniz, bir futbol orta saha oyuncusunun bir forvet oyuncusundan ne kadar farklı olduğunu size açıklamaya istekli olacak mı?

  5. Hiç uyandığınızda kocanızın şefkat dolu bakışlarıyla karşılaştığınız oldu mu?

  6. Çok yorgun veya hastaysanız bulaşıkları kendi inisiyatifiyle yıkayacak mı?

  7. Diyelim ki kavga ettiniz ve ikiniz de haklı olduğunuzu düşünüyorsunuz. Eşiniz uzlaşma gösteren ilk kişi mi olacak?

  8. "Tamamen erkeksi" olarak kabul edilen konuda tavsiyenizi isteyecek mi?

  9. Kocanız, içinden hiç gülmek gelmediği halde, sizin çok komik olduğunu düşündüğünüz bir şeye gülebilir mi?

  10. Ne giyeceğinizi şaşırdığınızda "Canım, her şey sana yakışmış" mı diyecek?

  11. Eşiniz, eğlence tüm hızıyla devam ederken, masa yiyecek ve içeceklerle dolup taşarken, başınız ağrıdığında misafirleri terk etmeyi kabul edecek mi?

  12. Geç kaldığınızda sizi otobüs durağında karşılıyor mu?

  13. Çok ağır olmasalar bile çantalarınızı sizden alıyor mu?

  14. Kocanız, hafta sonunu şirketinizde geçirmek için bir bekarlığa veda partisinden, arkadaşlarla hamam gezisinden, balık tutma veya avlanma gezisinden vazgeçebilir mi?

  15. Aniden annenizi ziyaret etmek aklınıza gelse ve siz arabanızla götürülmek isteseniz, eşiniz sıcakta soğuk birayı reddeder mi?

  16. Diyelim ki iki kişilik bir yağmurluğunuz var. Kocan sana verir mi?

  17. Son aylarda 5 kilo aldıysanız “Güzelleri hiçbir şey bozmaz” mı yoksa “Seni böyle daha çok seviyorum” mu diyecek?

  18. Evde temiz olmazsa eski bir gömlek giyer mi?

  19. Kocanız, banyo rafları zaten kozmetiklerle dolu olsa bile, “Kadın kendine bakmalı” veya benzeri bir şey söyleyerek başka bir yüz kremi almayı onaylar mı?

  20. Bir dakikalık boş zamanınız yoksa, süpürmeyi veya en azından asgari düzeyde ev temizliği yapmayı kabul edecek mi?

  21. Araba sürerken nereye döneceğinize ve hangi yolu kullanmanın daha iyi olduğuna dair ipuçlarınızı sakince dinleyecek mi?

  22. Bir zamanlar sana onursuzca davranan biriyle çıktığını öğrendiğinde üzülür mü?

  23. Kocanız bir partide sizinle ilgileniyor mu - en iyi parçaları bir tabağa koyuyor, şarap dolduruyor, sizinle dans ediyor mu?

  24. Başkalarının yanında sana iltifat ediyor mu?

  25. En sevdiği pantolonunu yanlışlıkla yaksanız sakince tepki verir mi?

TEST SONUÇLARI

Her “evet” yanıtı 1 puan, “hayır” - 0 puan değerindedir. Şimdi sahip olduklarınızı özetleyin.

En fazla 3 puan aldıysanız:

En kötü korkularınız gerçek olmuş gibi görünüyor - evliliğiniz tehlikede. Her durumda, eşiniz aile hayatından ve sizden açıkça memnun değil. Belki daha önce, evlenmeden önce, aşık olduğu için seni idealleştirdi, ama şimdi hayal kırıklığına uğradı. Artık bir sevgili değilsin, sadece bir eşsin. Seni çekici bulmuyor ve saklamanın gerekli olduğunu bile düşünmüyor. Birçok şey onu rahatsız ediyor. Sizi başka kadınlarla karşılaştırması ve açıkça sizin lehinize olmaması mümkündür. "Sola" taşınma riski vardır ve yeni tutku, sizin aksine, ona bir erdemler deposu gibi görünecektir.

Eşinizin kendisi "hediye değil". Onda bir gram beyefendi kalmadı, size evliliğin uzunluğu ne olursa olsun herhangi bir kocanın göstermesi gereken temel ilgi işaretlerini bile vermiyor. Vermekten fazlasını almaya alışkın, sadık tam bir egoistiniz. En üzücü olan şey, kendisini nesnel olarak değerlendirmeye alışık olmamasıdır. Nedense sizi aşırı derecede eleştiriyor, ancak her şeyin onun için affedilebilir olduğuna kesin olarak inanıyor. Sadece sempati duyabilirsin. Sadece "bu lanet olası koca!" Kategorisinden sadıksınız. Bir hayat arkadaşı olarak güvenilmezdir.

4 ile 10 arasında puan aldıysanız:

Evliliğiniz arzulanan çok şey bırakıyor. Prensip olarak durum umutsuz değil ama aile hayatınız ciddi bir çatlak verdi ve düşünecek bir şey var. Sadece testte verilenleri değil, farklı günlük durumları bir kez daha analiz edin. Senin hatan mı? Kocanıza ne sıklıkla güzel sözler söylersiniz? Aile için faydalı bir şey yaparsa onu övüyor musunuz? Sizi memnun etmek istediğinde ona teşekkür ediyor musunuz yoksa her şeyi hafife mi alıyorsunuz? Belki siz kendiniz kocanıza karşı ilgisiz hale geldiniz ve bu nedenle o da size karşı daha az özenli hale geldi? Ne de olsa iltifatlar ve şefkatli sözler sadece kadınlar tarafından değil erkekler tarafından da sevilir ...

Kocanıza daha sık güzel şeyler söylemeye çalışın, onun da size aynı şekilde cevap vereceğini göreceksiniz. Onu övün, hatta açıkça pohpohlayabilirsiniz (erkekler pohpohlanmaya çok düşkündür, hatta bariz!), Eşinize onu hala sevdiğinizi, sizin için "en iyisi!" O olduğunu bildirin. Kalbinizde buna katılmasanız da, ne de olsa nazik bir söz bir kedi için de hoştur, değil mi? Ve herhangi bir eylem yeterli muhalefete neden olur: hoş bir şey söyleyeceksiniz ve karşılığında kocanız size iltifat edecek. Biz de konuştuk ... Ve sen memnunsun ve o iyi. Ve bir erkek bir kadına ne kadar çok iltifat ederse, buna o kadar çok inanır - kendi kendine hipnozun etkisi işe yarar. Deneyin - pişman olmayacaksınız!

11 ile 20 arasında puan aldıysanız:

Sadece kıskanılabilirsin - güçlü bir ailen var, harika bir kocan var, seni seviyor. Görünüşe göre bir sebep var. Her kadın bir erkeğin güçlü duygularını uyandıramaz ve hatta kocasının sevgisini - ve hatta daha fazlasını - kurtaramaz. Yani sen gerçek bir kadınsın ve gurur duyacağın bir şey var.

Ama size rahatlamamanızı tavsiye ederim - sonuçta maksimum 25 puan almadınız. Bu nedenle, bazen anlaşmazlıklar olabilir. Önemsiz olsa da, korumak için herhangi bir çaba göstermezseniz, bir kocanın sevgisinin sonsuz olacağı yanılgısına düşmeyin.

21'den fazla puan aldıysanız:

Ya hala yeni evlisiniz ya da ... Söz yok! Eşiniz "ideal koca" yarışmasına katılabilir ve büyük olasılıkla kazanan olabilir. O sana derinden aşık, bastığın toprağı öpmeye ve üzerindeki tozu almaya hazır. Bir yılı aşkın süredir evliyseniz, bir sır paylaşın, eşinizin bu kadar tutkulu duygularını nasıl tutmayı başardınız? Ve şaka yoksa, o zaman harikasın! Sonuçta her kadın erkeğini hak eder. Gerçek bir erkek, yanında gerçek bir kadın olduğu anlamına gelir.

"GÜZEL BİR KIZ BİLE EŞ OLMAK ZAMANLA PAYI PAYA DÖNÜŞÜR"

Şimdi insanlığın güzel yarısına eleştirel bir bakış atalım. İroni iyidir, ama kendine ironi daha da iyidir. Aynı zamanda erkeklere sessizce oyun oynama fırsatı vereceğiz. Kocalar, hanımlarının kemiklerini yıkamayı, kadınların kocalarından şikayet etmesi kadar sever.

  • Tanrı karısını affedecek - asla.

  • Arabalar gibi başkalarının eşleri de her zaman sizinkinden daha iyidir.

  • Ve neden harika kızlar huysuz eşler olur? ..

  • Sevgilisiyle güvercin gibi ötüyor, kocasıyla karga gibi vıraklıyor, toplum içinde tavus kuşu gibi kuyruğunu açıyor.

  • Aynı kadınla yaşamak bir erkeği yaşlandırır.

  • Her erkek hayatında en az bir kez evlendiğinde bir hata yapar.

  • Tüm kadınların kötü bir hafızası vardır - hiçbir şeyi unutmazlar.

  • Evlilik yüzünden mahvolmuş erkekler, içki yüzünden mahvolmuş erkeklerden daha az değildir.

  • Karısı: "Bahanelerin içinde kaybolmuşsun..."

  • İyi bir yemek, kötü bir eşle bile uzlaşabilir.

  • "Karıma ve düşmanıma dilemeyeceğim."

  • Karısıyla - ölümüne kadar, ama yine de daha iyisi - onunki.

  • Bekar, onu sevecek, ona değer verecek ve ona değer verecek bir kadının hayalini kuran bir erkektir. Evli - aynı şeyi hayal eden bir adam.

  • Bir eş, kocasından değersiz erdemler talep eden bir kadındır.

  • Karın bir aptalsa, daha zeki olduğunu mu sanıyorsun?

  • Ona bir el ve bir kalp teklif etti ve o bir cüzdan ve bir hayatı tercih etti.

  • Sadece bir kayınvalide bir eşten daha kötü olabilir.

  • "Eşim öyle bir şey ki... Aşırı zulüm yüzünden bir haraççı çetesine bile kabul edilmez."

  • İyiyi kötüden ayırt edemediği için karısı onu gördü. Ama yapabilseydi, onunla evlenir miydi?...

  • Evlenene kadar korkunun ne olduğunu bilmiyordum.

  • Karısı onu terk ettiğinde neredeyse aklını kaybediyordu ve karısı döndüğünde çılgına döndü.

  • Karısını evde yokken çok severdi.

  • Tüm erkekler, karısının ve hükümetin para harcama şeklinden memnun değildir. Doğru, hükümeti açıkça azarlamaktan korkmuyorlar.

  • Bir karın varsa, neden bir köpeğe ihtiyacın var?

  • Evli erkeklerin daha uzun yaşadığını söylüyorlar. Yine de - bir yıllık evlilik üçe gidiyor!

  • Adam karısını şikayet edecek biri olsun diye metres alıyor.

  • "Neden onu seçti?" "Başka seçeneği yoktu."

  • Mide bulantısı noktasına.

  • Eşinizin hiçbir kusuru olmasaydı, daha iyi bir koca bulurdu.

  • Bir eşin görevlerini yerine getirmek zorunda kalmayacağı hesabıyla kasıtlı olarak evlendi.

  • Bir erkek evlenmeden önce gözlerini kapatmışsa, evlendikten sonra açmak zorunda kalır.

  • Allah bile karın kadar görmüyor.

  • Onun için bir düğme dikti ve sonra ona her şeyini verdiğini söyledi.

  • Karısı her zaman haklıdır, ancak ne yazık ki zamanında değil.

  • Evlilik yatağının prokrutov olduğunu düşündü.

  • "Mutsuz bir dul olmayı hayal ediyorum."

  • Kocası akşam yemeğini reddetti: "Bensiz ye canım", aynı zamanda "Düşmana akşam yemeği ver" diye düşündü.

  • Evlilik, kazanılamayan bir piyangodur.

  • Metresiyle evlendi ve o başkalarının metresi oldu.

  • En iyi eş başkasınındır.

EŞ, EVLİLİK SONUCU OLARAK GELİNDEN ÜRETİLMİŞTİR.

Delikanlı kıza bir efsane anlatır: 

- Allah bir kadın yarattı ve ilk gün onu dudaklarından öptü - ve kız konuşmaya başladı. İkinci gün onu yanaklarından öptü ve pembeye döndü. Üçüncü gün onu gözlerinden öptü ve adamın görmediğini bile görmeye başladı. Dördüncü gün onun ellerini öptü ve kadın iğne işinde ustalaştı. Beşinci gün onu göğsünden öptü ve hemşire oldu. Altıncı gün onu karnından öptü ve doğurgan oldu. 

Peki onu nereden öptü? 

- Yedinci gün tatildi ve Tanrı yattı. 

Şaka

Kocalar eşlerinden şikayet ettikleri kadar eşlerinden de şikayet ederler. Şaşırtıcı olan şey: Bazen bir kadının (genellikle bir başkasının karısının) erdemleri, bir nedenden ötürü bir başkasının (genellikle karısının) kusurları olarak kabul edilir. Paradoks, değil mi? Örneğin, bir erkek diğer kadınlarda işveyi ve flört etmeyi sever (eğer onunla flört eder ve flört ederse), ama kendi karısı başkalarıyla flört etmeye başlarsa, ona ne söyleyecektir? "Neden bu keçiye bakıyorsun?!!!" - farklı varyasyonlarla yaklaşık olarak aynı. Veya bir erkek kararlı kadınları sever (özgürlüğüne ve huzuruna tecavüz etmezlerse), ancak yasal bir eşin bu tür özelliklere sahip olması kategorik olarak bundan hoşlanmaz.

Bindiğin dalı kesme! 

N. Fomenko

Ve aynı şekilde kocalar bazen kendilerinde eksiklik görmezler ama aynı eksiklikleri kendi yarısında görürler. Örneğin, bir erkek "sahip" olabilir, ama Tanrı karısının özgürlüğüne tecavüz etmesinden korusun! Veya kendisi kadın avcısı ("Don Juan", "kadın avcısı", "cinsel tüketici" veya "yürüteç") cinsindendir, ancak eş sadakatsizse ...

Kadının üç hali vardır: Kocasıyla yüreğini, dostuyla dertlerini, sevgilisiyle sevinçlerini paylaşır. 

Veselin Georgiev

Genel olarak, "başkasının gözünde bir nokta görürüz, ancak kendi gözümüzde bir kütük görmeyiz." Haksızlık sevgili beyler...

KADINLARIN ZARARLI DERECESİNE GÖRE SINIFLANDIRILMASI

Pekala, şimdi denge ve adalet adına, eş türlerini ele alalım ki erkekler beni taraflılık ve kadın dayanışmasıyla suçlamasın. Eşler de bazen hala "o armağan" dır ve insanlığın güçlü yarısının hayatını nasıl zehirleyeceklerini bilirler ...

İdeal kadınınızı ne kadar uzun süre ararsanız, başkasının karısını o kadar hızlı alırsınız. 

V. Sumbatov

Bazı erkekler tüm eşlerin aynı olduğuna ve özellikle evlilikte hayal kırıklığına uğrayanlara, "eş" kelimesinin bile taciz edici olduğuna inansa da, yine de eşler ve kocalar farklıdır. Bazıları çok zararlı, bazıları değil. Harika olanlar bile var. Ancak okuyucular arasında bir aşağılık kompleksi yaratmamak (sanırım eşlerinden iyi bir eşin ne olması gerektiğini zaten duymuş olduklarına inanıyorum) ve erkeklere sitemler için başka bir neden vermemek için burada harika olanlardan bahsetmeyeceğiz.

Her kocanın ideal bir eşin nasıl olması gerektiğine dair kendi fikri vardır. Biri, karısı bir kuzu budu iyi pişirirse, diğerinin arkadaşlarına övünebilecek böyle bir hayat arkadaşına ihtiyacı varsa ve üçüncüsü, tüm futbolu, hokeyi coşkuyla izleyecek başarılı bir eş olarak görürse, eksikliklere katlanmaya hazırdır. onunla diğer maçlar.TV ve sabırla donup stadyumlarda ıslan ve ardından Avrupa Şampiyonası'nda İtalya'ya karşı final maçının son dakikasında Fransızların ne kadar havalı bir gol attığını hararetle tartışın (ne kadar derin bilgimi hissediyorsunuz? erkekler için futbol kadar önemli bir alana sahip misiniz?Kocamın tam da bu nedenle inatçı karakterime bunca yıl katlandığından ve hatta beni iyi bir eş olarak gördüğünden şüpheleniyorum ...).

Erkekleri memnun etmek zordur. Ancak kadınlar gibi. Sebepsiz olarak, bazı aforizmalarda, "koca" kelimesini "karı" kelimesiyle değiştirdim - birbirlerine yönelik iddiaların özü ve insanlığın erkek ve güzel yarısının değerlendirmeleri birçok yönden benzer. Ve genelleştirilmiş bir biçimde öz şudur: kocalar, eşlerinin gerçek bir kadın olmasını ister ve kadınlar, kocalarının bir erkek olmasını ister. Ancak hayatta maalesef bazen tam tersi olur: Bazı kadınlar erkek gibi davranır, kadınlığın daha adil cinsiyetin en çekici niteliği olduğunu unutur ve erkekler genellikle kadın gibi davranır.

Eş türlerinin sınıflandırılması, karakterin zararlılık derecesindeki artışa göre aynı ilke üzerine inşa edilmiştir.

Henüz evli değilseniz ve ücretsiz bir arayış içindeyseniz, koşullu eş türlerinin ilk temsilcileri arasında yarınızı arayın (bunlar en az zararlı olanlardır ve kör olursanız onlarla barış içinde bir arada yaşamak oldukça mümkündür. bazı eksikliklerine dikkat edin) veya idealinize göre, çok istiyorsanız veya hala iflah olmaz bir romantikseniz. Doğru, istediğiniz ideali bulacağınızı garanti edemem.

"BOYUNCU"

Güzel kadın erkeğe, çirkin kadın dişiye hoş gelir. 

B.Krutier

Bu tür kadınlar, duygusallık ve duyguların ifadesi, erkeklerin dikkatini çekme ve memnun etme arzusu (ayrıca, "cilve" onları baştan çıkarmayacak olsa bile, mümkün olduğu kadar çoğu), çekici olma arzusu ile karakterize edilir. , uslanmaz coquetry ve flört sevgisi, kendinize karşı tavrı ve seyircinin tepkisini ince bir şekilde hissetme yeteneği (seyirci sadece bir erkekten oluşsa bile), ister erkek ister kadın olsun, herhangi bir kişiyi cezbetme yeteneği.

Bu kategorideki kadınlar erkeklerden gerçekten hoşlanırlar çünkü onları memnun etmek isterler ve bunu nasıl yapacaklarını bilirler. Önünde her yaştan ve herhangi bir sosyal statüden daha güçlü cinsiyetin bir temsilcisini görünce, ister tuvaleti tamir etmeye gelen bir çilingir, isterse ilgilenen doktor veya toplu taşıma araçlarında bir yabancı olsun, böyle bir kadın tamamen bilinçsizce flört eder ve dener. Lütfen onu. Ve genellikle başarılı olur.

"Coquettes" çok duygusaldır, bazen abartılı, yaratıcı ve sınırsız düşünceye sahiptirler (bu, hayal kurmayı dışlamaz), çağrışımların hafifliği ve zenginliği ile karakterize edilirler, mükemmel hikaye anlatıcılarıdır. "Coquette" doğuştan bir aktris ve birinin yüzünü canlandırabiliyor, üstelik çok benzer ve komik. Çok etkileyici yüz ifadeleri ve jestleri var. Pek çok "cilveli" esprili, onlarla eğlenceli ve hiç sıkılmayacaksınız.

Ayna olmadan da beyninizi pudralayabilirsiniz 

G. Malkin

"Coquettes" oldukça anlamsız ve eksantrik, kararsız ve öngörülemez, ancak her şey ölçülü, sadece çekici sayılacak kadar. Bunlar gerçek kadınlar. Adil cinsiyetin standardı diyebiliriz. Zayıf cinsiyetin tüm cazibesine sahipler, ancak aynı zamanda tipik kadın kusurları da var. Ancak erkekler, eksiklikleri için bile "cilveleri" severler. Tabii ki gerçek erkekler. Kadınlar hakkında çok şey bilenler. Bir "cilve", eksantrikliği ve tutarsızlığıyla size eziyet edebilir, ancak tek bir adam onu sıkıcı ama gerçek bir "sıkıcı" ile değiştiremez. "Cilt" ten sonra diğer tüm kadınlar ona "yavan" görünecek ve onu asla unutmayacak.

Bu tür kadınların sorunu, aşklarıdır. İstisnasız herkesi büyülerler ama aynı zamanda aşık da olabilirler. Doğru, uzun sürmez. Duyguları kararsızdır, "cilveler" kolayca kapılır, ancak tutku konusuna da aynı derecede kolay sakinleşir.

Kadınlar tutarsızlıklarında tutarlıdır. 

Andrey Knışev

Kıskanç bir koca için "cilveli" bir eş gerçek bir cezadır. Ondan asla ayrılamayacak (erkekler genellikle bu tür kadınları terk etmez, erkekleri kendileri terk eden "cilvelerdir"), ancak hayatı bir kabusa dönüşecektir. Kıskanç bir adam uçarı karısının peşinden gider ama yine de peşinden gitmez. Onu aldatmasa bile, diğer erkeklerle olan iflah olmaz işvesi ile onun hayatını zehirleyecektir. Bir eşin bir başkasını nasıl pervasızca baştan çıkardığını görmek, kıskanç bir koca için gerçek bir işkencedir. Ama onun hakkında hiçbir şey yapamaz. Hem "cilveli" kendisi için hiçbir şey yapamaz, çünkü bu onun doğasının bir özelliğidir. "Cilt" in kıskanç kocası, özgürlüğüne değer verdiği ve sınırlandırılmaktan hoşlanmadığı için çabucak sıkılacaktır.

Ve makul bir adam için "cilve" kaderin bir armağanıdır. Başkalarıyla flört etmesine parmaklarının arasından bakarsa, karısıyla gurur duyar ve onun sadakatsizliğini bilmiyormuş gibi davranırsa (ancak tüm "cilveler" kesinlikle kocalarını aldatmayacak, flört edecek ve büyülenenlerin listesini yenilemekten memnuniyet duyacaktır. birçokları için yeterlidir), - o zaman kendini şanslı sayabilir.

Uzayda uçuştan bir yıl sonra astronotlar kendilerine bir kadın göndermeyi talep etmeye başladılar. Onu bir sonraki nakliye gemisiyle göndereceklerine söz verildi. beklenti. Heyecanlanmak. Sonunda yanaşma. Adamlar içinde tüp ve kullanma talimatı olan bir kutu çıkarıyorlar: “Kadın, 25 yaşında. Sarışın. Göğüs, bel ve kalçaların hacmi, Venüs de Milo'nunki gibi. Tüpün içeriğini avucunuzun içine sıkın ve tamamen tatmin olana kadar ovun. 

Şaka

"CANIM"

Kadınların karakteri olmadığını söyleyemem - sadece her gün farklı bir karaktere sahipler. 

heinrich heine

Genel olarak, "sevgilim", Çehov'un aynı adlı hikayesinin kahramanına çok benziyor. Kocasını taklit eder, onun ilgi alanlarına göre yaşar, ağzına bakar, ona hayran olur, ona tapar, onu onaylar, ona değer verir ve ona değer verir. "Sevgilim", eşin anlattığı her şeyi büyük bir ilgiyle dinler, her zaman işlerinin farkındadır, empati kurar ve hayatında aktif rol alır, ancak sözlü (sözlü) düzeyde.

Çok sevdiği kocası için sıcacık bir aile yuvası ayarlamak dışında hiçbir çıkarı yok. "Sevgilim" iyi bir hostes ve harika bir aşçı, sadece kocasının sevdiği şeyleri pişiriyor ve onu başka bir mutfak şaheseri ile memnun etmeye çalışıyor. Ancak kocasının ülseri veya gastriti varsa, onun için coşkuyla yulaf lapası pişirir, buharda pirzola, püre çorbalar ve diğer diyet yiyeceklerini pişirir ve dayanışma göstererek aynı şeyi yer.

"Sevgilim", kocasının sağlığıyla dokunaklı bir şekilde ilgilenir ve hastaysa yatağından ayrılmaz, geceleri nöbet tutar, yastıkları dikkatlice düzeltir ve ona zamanında ilaç vermeyi unutmaz. Onun bakımında bazen müdahalecidir ve normal bir erkeği hatırlatmalarıyla yorar: "Sevgilim, bir eşarp tak", "Sokakta kar var, sıcak çizmeler giy" ve benzerleri.

Kocasından duyduğu her şeyi tanıdıklarına ve arkadaşlarına coşkuyla anlatıyor ve onlar da onun ve ailelerinin başına gelen her şeyin farkındalar. Diğer insanları sonsuz bir şekilde yoruyor: "Ve Slavik'im dedi ki ...", "Pavlik'im öyle düşünüyor ...". Kendi görüşü yok, görüşü kocasının görüşü. Bir partide eş, düşünceli bir bakışla kendisine söylenenleri tam anlamıyla nasıl aktardığını duyabilir. Hatırlaması, karıştırmaması veya yanlış beyan etmemesi (elbette istemeden), "sevgilim" zekayla parlamazsa iyidir.

Bu kadar küçük bir kafaya bu kadar cehalet sığması gerçekten şaşırtıcı! 

heinrich heine

Susmayı çok sever; sevgili kocası, tiksinti noktasına kadar ciyaklanabilir ve ona "Kapa çeneni, aptal!" Anecdote: “Gülümseme ile rahat bir evde buluşur, bir giyinme ve pom-poms ile terliklerle buluşur, sıcak terlikler sunar ve akşam yemeğinden sonra dizlerinin ve cooing'in üzerinde oturur ve cooing ve cooing ... kaltak! ..” - bu "sevgilim" ile ilgili.

Aklını başına topladı ve korkuyla geri çekildi. 

G. Malkin

Yorulmak bilmeyen ilgiye ve vesayete muhtaç bir erkek için "sevgilim" ideal bir eştir. Zeki bir adam için son derece yorucu, monoton ve genellikle gıdaklaması ve telaşıyla onu rahatsız ediyor. Ama onun olaylı hayatını izlenimleriyle beslemezse, "sevgili" solup gidecek.

Zahmetli bakımına küçümseyici davranırsanız, o zaman "sevgilim" ile uzlaşmak oldukça mümkündür. Bu ideal bir ev hanımıdır ve bir erkeğin ev dışında aktif bir hayatı varsa, o zaman evlilik birliği oldukça istikrarlıdır.

Yatakta "sevgilim" tamamen kocasına tabidir: eğer o bir deneyciyse, isteyerek onunla buluşmaya gider, ancak ilkel seks onun için yeterliyse, o zaman hiçbir şeymiş gibi davranmaz.

Birçok kadın yukarıda yatıyor. 

Boris Krutier

"Sevgililerin" kocaları onları sık sık aldatır ve basitliklerinde olanlar bundan şüphelenmezler bile. Ama öğrendikten, üzüldükten ve ağladıktan sonra bile "sevgilim" sadakatsiz eşini affedecek ve ona değer vermeye, değer vermeye ve onun ağzına bakmaya devam edecek.

"MANYUNYA"

Ve sevdikleriniz uzakta değil. 

M. Turovsky

"Manyunya" gökten yeterince yıldıza sahip değil, yetenekleri yok ama çok fazla rol yapmıyor, basit dünyevi zevkler içinde yaşıyor, saf yürekli, kibar ve açık sözlü. Herhangi bir adı olabilir, ancak yaşlanana kadar ilk adı ve soyadı ile değil, çocuklukta olduğu gibi "Verka", "Tomka", "Tamarka", "Manka" olarak anılır, ancak kendisine çağrılmayı tercih eder. sevgiyle " Veruney", "Manyuney", "Tomusik". "Manyunya" şefkatli, küçültücü sözlerden çok hoşlanır. Ve evet, o tatlı ve kibar.

Okul yıllarında "Manyunya" istikrarlı bir "üç yaşında", yüksek öğrenimi düşünmüyor bile, sadece yetenekleriyle parlamadığı için değil, aynı zamanda içinde erkeklerle iletişim kurmayı tercih ettiği için boş zaman ve evde oturmamak. Bekaretini erken kaybeder ama bu konuda pek endişeli değildir. Sorunsuz olduğu ve iyi bir tavır gibi davranmadığı için erkeklerle başarılı. "Manyun" genellikle terk edilir, ancak çabucak bir başkasının kollarında teselli bulurlar.

"Aramızda tecavüz olmadı. Ecstasy olduğunu söylüyor ve ben tam olarak barakada olduğunu hatırlıyorum. 

Şaka

Mutluluk fikirleri, iyi bir koca, çocuklar ve evde refahtır. Doğru, hayalleri çoğu zaman gerçekleşmiyor.

Serapları geleceğinizle doldurmayın. 

V. Konyakhin

"Manyunya" bilge adamlara ve entelektüellere karşı temkinlidir, ancak zeki bir adamla evlenirse ona son derece saygı duyacak, her şeyde ona itaat edecek ve hatta sadeliği nedeniyle bir şeyi ağzından kaçırıp efendisini kızdırmaktan gizlice korkacaktır.

Ancak çoğu zaman "Manyunya", entelektüel ve sosyal seviyesindeki bir adamla evlenir. Koca içmiyorsa, "Manyunya" evde pek refah olmasa bile kendini neredeyse mutlu görüyor. Ancak koca içse bile, hem sarhoşluğuna hem de dövenlere sabırla katlanır ("Atımlar - sevdiği anlamına gelir"), kural olarak ondan bir değil iki veya üç doğurur.

İlk doğumdan sonra, "Manyunya" bulanıklaşır, ancak üzülmez ve ince bir kız arkadaşı bir diyete işaret ederse, kayıtsız bir şekilde böyle bir yapıya sahip olduğunu (annesi de 56-58 beden giyiyor) veya "metabolizmanın rahatsız olduğunu" söyler. vücutta." Aslında, "Manyunya" yemek yemeyi çok sever, mükemmel bir iştahla yer ve yemekten gerçek bir zevk alır. Her türlü turta, turta ve diğer lezzetli kalorili ürünleri pişirmeyi sever ve genellikle iyi bir aşçıdır. Otuz yaşına geldiğinde, "Manyunya" iyi huylu bir pampushka'dır, 52-56 beden giyer; neşe içinde, en sevdiği turtalardan oluşan bir tabakla kendini ödüllendirir ve üzüntülerinde en sevdiği turtalardan iki tabak "reçel" yapar.

Hayatta güzel olan her şey ya haramdır, ya ahlaka aykırıdır, ya da obeziteye yol açar. 

Varsayım Pardo

"Manyunya" nazik ve duygusaldır, dokunaklı hikayeleri, ucuz ciltsiz aşk romanlarını ve televizyon dizilerini sever, her şeyi izler ve hatta özellikle yürek burkan bir sahnede ağlayabilir. En sevdiği dizinin her bölümünü komşularıyla tartışmayı seviyor, bazen tüm tekrarlarını izliyor, gerçek hayatında mahrum kaldığı ateşli Latin Amerika tutkularından gerçek zevk alıyor. Eski bir alışkanlığa göre "İşçi" ve "Köylü Kadın" dergilerini okur, oradan tüm yemek tariflerini ve ev ipuçlarını dikkatlice keser ve bir yemek kitabına koyar. Laik dedikodu ve siyaset onu hiç ilgilendirmiyor. Manyunya, tüm dünyayı yalnızca ailesinin iyiliği prizmasından algılar - eğer ailesi iyiyse, o zaman genel olarak her şey yolundadır.

Hayat, yok etmeyi başaramadığı aileleri birbirine sıkı sıkıya bağlar. 

V. Scheucher

Gösterişsiz bir adamın karısı olarak bu harika bir aday. Lezzetli yemeklerin aşığı ama çok, "Manyunya" ve kocası asla aç kalmayacak. Karakter yumuşak, uysal, yatakta şehvetlidir, ancak teorik bilgi tarafından değil, erkeğin ne zaman teslim olması gerektiğini ve onu ne zaman "başlatacağını" bilen dişinin sezgisel duygusu tarafından yönlendirilir. Ancak koca, sarhoşluk veya oburluk nedeniyle artık cinsel zevklere sahip olamıyorsa, "Manyunya" onu teselli eder ve hiçbir şeymiş gibi davranmaz ve tatmin edilmemiş cinsel ihtiyaçlarını denenmiş ve test edilmiş bir şekilde söndürür, özel bir şevkle yemek pişirir ve cinsel zevkler için gerçekleşmemiş susuzluğu "sıkıştırmak", lezzetli bir şey.

O çok şefkatlidir, kocası ona iyi davranırsa "Manyunya" değer verir ve değer verir. Ancak kocası ona kötü davransa bile tüketici tavrına göz yumar. Kocasının katılımını gerektirmeden hayatı iyi düzenler, dikkatini ve zamanını talep etmez, dış dünyayla istediği gibi iletişim kurmasına izin verir. Aynı ilkel ilgi alanlarına sahip bir koca için "Manyunya" sadece bir hediyedir.

Altın bir eş satmak daha kolaydır. 

DE

Akıllı bir adam için "Manyunya" sıkıcı, ilkel ama güvenilirdir. Yaşam ve çocuk haklarını açıkça kısıtlar ve konuşkanlığını yumuşatırsa, onunla iyi geçinmesi oldukça mümkündür. Doğru, çevrenizin arkadaşlarını tanıtmaya değmez. Gün ışığına çıkarmak - ve hatta daha fazlası.

"Kararsız"

Yeniden yaşama şansım olsaydı aynı hataları yapardım ama daha hızlı. 

Tallulah Bankhead

"Kararsız" kişinin temel özellikleri kendinden şüphe duyma, aşağılık duygusu, sürekli şüphe duyma eğilimi ve karar vermede zorluktur. Bu tür kadınlar utangaçlık, utanç, kaygı, düşük fiziksel aktivite ile karakterizedir. Hayal kurmaya ve hayal kurmaya eğilimlidirler, ancak fantezilerin genellikle mutlu bir sonu yoktur; aksine, son genellikle kasvetli ve hatta trajik bir karaktere sahiptir. "Kararsız" olanın rüyaları, kendinden şüphe duyduğunu yansıtır, sürekli onu rahatsız eden görüntüleri hatırlar, başının bir tür tehlikede olduğunu düşünür.

"Kararsız", kendi eylemlerini durmaksızın analiz eder, verilen kararın doğruluğundan şüphe duyar, kural olarak kendinden memnun değildir ve düşük özgüvene eğilimlidir. En sıradan talepler onun derin duygularına neden olur.

Sizi en çok küçük şeyler endişelendirir: Bir filden kaçmak, bir sinekten kaçmaktan daha kolaydır. 

Henry Wheeler

Bu tür kadınlar son derece vicdanlıdır, genel kabul görmüş normlara ve davranıştaki tüm geleneklere uyarlar, sürekli olarak endişelenirler ve genellikle sıradan insani sevinçlerin tadını çıkarmalarını engelleyen bir şeyle meşgul olurlar. Kınama ve cezalara çok acı bir şekilde katlanırlar. Yan bakışlardan veya yorumlardan korkan "kararsız", aynada kendini titizlikle inceler, saçlarını dikkatlice tarar ve görünüşte herhangi bir özgürlüğe izin vermeden her zaman mükemmel temiz giysilerle yürür.

Canlılar çirkin olamaz. 

Coco Chanel

Utangaçlık, kendinden şüphe duyma ve kompleksler nedeniyle iletişim bozuklukları (iletişim kurma yeteneği) ile karakterize edilirler. Her iki cinsiyetten de aktif, iddialı insanlardan korkarlar. Ergenlik ve kızlık döneminde, "kararsız" ın onu samimi yaşam konusunda aydınlatabilecek ne hayranları ne de kız arkadaşları vardır, bu nedenle karşı cinsle ilişkiler hakkında en temel şeyleri bilmez, seks hakkında kimsenin bildiği hiçbir şey bilmez. yaş Utangaçlık ve belirsizlik, "kararsız" olanın zamanında cinsel bir hayat yaşamaya başlamasına izin vermez. Bazıları bekaretini ancak 25-30 yaşında kaybeder, hatta daha sonra evlenmeye karar veremez.

Sıcak duygusal duyguları kelimelerle ifade etme yeteneği, duygusallık eksikliğinden değil, utangaçlıktan dolayı sınırlıdır. Savunmasızdırlar ve kolayca incinirler, ancak iletişimde kural olarak hassas ve düşüncelidirler.

"Kararsız" kategorisindeki birçok kadın, önemsiz şeylerde ayrıntılarla meşgul ve işi bitirme konusunda titiz. Bu karakter kalitesinin aşırı ifadesi mükemmeliyetçiliktir - önemsiz bile olsa herhangi bir görevi en iyi sonuçla titizlikle ve dikkatli bir şekilde yerine getirme arzusu. Küçük ayrıntılara takılıp sürekli kendini yeniden kontrol eden "kararsız" kişinin ana şeyi yapacak vakti yoktur, endişelenir ve gerginleşir, ancak yine de asıl amaç uğruna kendini önemsiz önemsiz şeyleri ihmal etmeye zorlayamaz. Bu tür insanlar, durumu değerlendirmede geniş bir perspektife sahip olma yeteneğine sahip değildirler, çoğu zaman ayrıntılara takılırlar ve asıl şeyi görmezler. Birileri tarafından verilen kararları uygulamak zorunda oldukları bir işi tercih ederler ve genellikle temiz ve çalışkandırlar.

İltifat bir kadının performansını ikiye katlar. 

Françoise Sagan

"Kararsız", herhangi bir faaliyetini çok detaylı bir şekilde planlama ihtiyacı hisseder. Her şeyi önceden öngörme ve planlama arzusu, ona göre tüm kurallara önemsiz bir şekilde uyulması, takıntılı korkuların üstesinden gelmemizi sağlıyor.

Bu tür kadınlar çekingenlik, şüpheler, korkular, fobiler (takıntılı korkular), takıntılı düşünceler ve hareketlerle karakterizedir. Diğer insanlardan daha sık olarak obsesif-kompulsif bozukluk ve diğer nevrozlar geliştirirler.

Birçoğu batıl inançlıdır, alametlere inanır, her şeyin iyi ya da başarısız olduğu kendi "mutlu" ya da "kötü" günleri vardır. Önemli bir olaydan önce "kararsız" olanların giydiği favori kıyafetler veya takılar gibi "şans" getiren öğeler de vardır. Önemli bir şey yapmadan önce, hatta dışarı çıkmadan önce herhangi bir olumsuzluk işareti görürse, bu onun o gün başarısız olacağı korkusunu daha da güçlendirir.

Sorunlar büyük, yani bizim ve küçük, yani diğerleri olarak ikiye ayrılır. 

Yuzef Bulatoviç

Karısı - "kararsız" - çoğu zaman itaatkar, sessiz bir yaratıktır. Tamamen kocasına tabidir ve tüm gereksinimlerini karşılar, kadın işkolikliğinden tamamen yoksundur ve kendisini "çirkin bir kız" olarak görür. Oldukça güzel bir görünüme sahip olsa bile kendini hafife alır, erkekler tarafından iltifat edildiğinde utanır, makyajdan hoşlanmaz ve her zaman mütevazı giyinir. Temizliği, düzeni ve çocuklarını sever, eşine saygı duyar (ve bazen korkar) ve "kocası" derse, o zaman onun için yasa budur.

Kadın köle olmadan önce köle oldu. 

Ağustos Bebel

Ev hanımı rolünde kendini iyi hissediyor, biraz yetinebiliyor, ev işi yapmayı, kendi evine, yerleşik bir hayata sahip olmayı seviyor ve bu nedenle daha yüksek bir eğitim almış olsa bile sosyal statüsünü değiştirmeye çalışmıyor. . "Kararsız", gürültülü bir toplumdan kaçınır, insanlar arasında kendini rahatsız hisseder. Misafirler evde toplansa bile göze çarpmamaya çalışır, sessizce yeni tabaklar getirir ve kirli tabakları alır, hatta oturma odasına bile gitmez, bulaşıkların değişimini bir akrabasına emanet eder ve hepsini kendisi harcar. mutfakta zaman.

Kişisel hayatında herhangi bir karışıklık yoksa, "kararsız", sadık ve sadık bir eş ve iyi bir anne olarak hayatını sakin bir şekilde "gri bir fare" olarak yaşayabilir.

Böyle bir kadının hayatı, olağan seyri dramatik bir şekilde değiştiğinde - örneğin, kocasının ölümüyle bağlantılı olarak veya kocasının bir metresi olduğu ve boşandığını ilan ettiği bir durumda - bir trajediye dönüşür. "Kararsız" kategorisinden bazıları, koca aileden ayrılmadığı sürece zina ile uzlaşmayı bile kabul ediyor. Onlar için mali durumlarını değiştirmek çok önemli değil, olağan yaşam tarzlarını kırmak.

Sorunlar sıraya girmez - hepsi aynı anda gelir. 

Vladislav Grzegorçik

Ancak yine de aile hayatı çökerse, bu "kararsız" için büyük bir şoktur ve sinir krizi geçirebilir. Böyle bir kadının ruhu zayıf ve savunmasızdır, çeşitli zihinsel bozukluklar gelişebilir - nevroz, psikojenik depresyon, uzun süreli depresif durumlar, intihar girişimleri ve diğerleri.

Bazı "kararsız" kadınlar evlenmez ve ömür boyu bekar kalır. Yaşlandıkça, eksantrik yaşlı hizmetçiler haline gelirler, birçok evcil hayvana sahip olurlar ve kendilerini tamamen onlara bakmaya adarlar. Doğayı severler, doğanın bir tür mükemmelliği olarak bir çiçeğe hayran olabilirler. Naif, kibar ve sempatikler, bazıları fedakar ve herhangi bir minnettarlık veya maddi ödül talep etmeden diğer çaresiz insanlara bakmaya çok zaman ayırıyorlar. Ölene kadar ebeveynleriyle birlikte yaşamayı, onlara sadakatle bakmayı, yaşlı ebeveynlerin kaprislerine uysalca katlanmayı ve kadere homurdanmamayı tercih ederler.

Bir tren kompartımanında yaşlı bir hizmetçi ve genç bir adam. Bir köşeye saklanmış korkudan titriyor: “Şimdi bana tecavüz edecek!” Ve genç olan Crocodile dergisini okuyor ve merak ediyor - neden korkuyor? 

"Hanımefendi, bir şey için endişeleniyor musunuz?" Sana "Timsahımı" göstermemi ister misin? 

"Pantolonunun düğmelerini çözmeye cüret et, seni alçak, ben de bağırırım!" 

Şaka

Kendinizi güçlü, kararlı bir kişi olarak görüyorsanız, "kararsız" ile birlik çok uyumludur. Büyük bir rahatlama olan bir eş, size önemsizden küresel kararlara kadar herhangi bir karar verme yükünü verecektir. Ve birçok erkek, karısının tamamen kendilerine tabi olmasını ister. Eğer onlardan biriyseniz, kendinizi şanslı sayın.

Ama eğer kendiniz kararsız biriyseniz, her şeyden şüphe duyuyorsanız, sorumluluk size ait değilse ve hatta daha da fazlası, “gevşek”, “konformist” veya “korkulu” özelliklere sahipseniz, o zaman böyle bir eş sana göre değil Ve senin yanında onun için çok zor olacak ve senin için kolay olmayacak. Zıt karakterler, hayatın gösterdiği gibi, daha iyi anlaşıyor (eşlerin kişisel nitelikleri birbirini tamamlıyor gibi görünüyor) ve aynı tip - daha kötü. Bu nedenle, henüz evli değilseniz, sizden daha güçlü bir karaktere sahip olan ve yaşam boyunca size sağlam bir şekilde rehberlik edecek bir eş arayın.

"MİMOZA"

Çelik gibi sinirlere sahip olmalısın ya da hiç olmamalısın. 

M.Domansky

Bu tür kadınlar, genel bir "sinir zayıflığı" ile karakterize edilir. Onlar "Mimozalar" çünkü en ufak bir suçta kendi içlerine kapanıyorlar ve insanlarla iletişimden kaçınıyorlar. Aynı reaksiyon aşırı çalışma ile olabilir. Çok etkilenebilir, hassas, çekingen, nazik ve utangaçtırlar. Bununla birlikte, "mimozalar" gururlu, savunmasız ve alıngandır, ancak özgüvenleri azalır ve kendi aşağılıklarını hissederler. "Mimozalar", başkalarının davranış ve tutumlarındaki en ufak nüansları ince bir şekilde hisseder ve acı verici bir şekilde tepki verir. Kabalık ve dokunulmazlığa karşı son derece hassastırlar.

"Mimoza" hızla yorulur, zihinsel stresle hızla tükenir ve yorulduğunda kolayca sinirlenir veya ağlar. Artan yorgunluk nedeniyle "mimozalar" okulda zayıf çalışır ve liseden mezun olamazlar, dikkatsiz, dalgın, unutkandırlar. İşten sonra "mimoza" dinlenmeli ve güç kazanmalıdır. Onu azarlarsanız veya ondan herhangi bir talepte bulunursanız korkar ve ağlar. Ve genel olarak, çok savunmasız olduğu ve kendine hiç dayanamadığı için sık sık ağlar.

Nevrozdan kaçınmak için günde iki saatinizi dertlere ayırmanız ve bu zamanı uyumak için kullanmanız gerekir. 

DE

Birinin "Mimoza"ya sürekli yardım etmesi gerekir - çocuklukta, bunlar böylesine kırılgan bir kızı fazla çalışmaktan ve hayatın tüm zorluklarından koruyan ve onu sera koşullarında ve daha sonra kocasını büyüten ebeveynlerdir. Eş idrarını tutamaz ve "mimoza" karısına bağırırsa, o zaman yine korkar, ağlar ve o kadar üzülür ki hiçbir şey yapamaz. Gözyaşları, herhangi bir önemsiz şey için ve herhangi bir yerde - işte, evde ve sokakta görünür.

"Mimoza" kendini nasıl koruyacağını bilmiyor, bu yüzden biri onun iç huzurunu ihlal ederse, o zaman insanlarla temastan kaçınmaya çalışır ve kendi içine çekilir.

Bu tür kadınlar son derece güvensizdir, aşağılıklarını hissederler ve aşırı hassastırlar. "Mimoza" yorgunsa, sinirlenir ve bu, ailede bir çatışma durumu yaratabilir ve kavgalardan ve hatta önemsiz tartışmalardan çok zor geçer. Sinirliliği kararsız ve kısa ömürlüdür ve böyle bir olaydan sonra "mimoza" bitkin düşer, kendini zayıf hisseder ve bir pişmanlık duygusu hisseder.

Mimoza kadın, herhangi bir önemli olaydan önce endişelenir. Bundan çok önce uykusuzluk geliştirir, çarpıntı, terleme, huysuzluk, görünüm ve yüz ifadeleri güçlü bir duygusal heyecana işaret eder.

Endişelerimizin %90'ı asla gerçekleşmeyecek şeyler hakkındadır. 

Margaret Thatcher

"Mimoza" nın zihinsel zayıflığı, öncelikle olağan fenomenlerin sınırlarını aşan olağandışı durumlarda kendini gösterir. "Mimoza", olağan yaşam biçimindeki değişiklikleri sevmez. En çok yeni bir işe geçiş veya sorumluluk veya iş yükünün artmasıyla iş değişikliği ile travma geçiriyor. Başka bir daireye taşınmak, tadilat, uzun mesafeli seyahatler, yeni sorumluluklar - tüm bunlar onda gerçek bir paniğe neden olabilir. "Mimoza", tehdit edici hiçbir şey içermeyen beklenmedik bir haber aldığında ve ayrıca kan görmesi veya kaba bir bağırış nedeniyle bayılabilir. Kendisiyle hiçbir ilgisi olmayan herhangi bir olay, örneğin bir sokak kavgası onu uzun süre rahatsız edebilir. Dünyadaki her şeyden korkuyor - karanlıktan, köpeklerden, böceklerden, yükseklikten, boğulmaktan, sevdiklerini kızdırmaktan ve çok daha fazlasından korkuyor.

Bu tür kadınlar, sürekli kendini gözlemlemeye ve iç gözlem yapmaya eğilimlidirler, iç dünyaları, iflaslarının bilincinin hakim olduğu bir karmaşık deneyimler kompleksidir. Zayıf iradelidirler, kendini suçlamaya eğilimlidirler, sürekli bir şeye üzülürler, endişelidirler, olası zorluklardan korkarlar, çekingenliklerini ve utangaçlıklarını acı bir şekilde yaşarlar. Bu, yaralı gururun sancılarıyla birleştirilebilir.

Bugünün kederine önem vermeyin. Yarın yenilerini alacaksınız. 

Arnold Schoenberg

En sıradan şeylerinden ve günlük zorluklarından bıkan "mimoza", hayatın olağan talepleriyle güçlükle başa çıkabilir. Hem fiziksel efordan hem de heyecandan yorulur. Pek çok "mimoza", işi ev işleriyle birleştirmenin zor olduğundan şikayet eder, gün boyunca dinlenmek için uzanmaya çalışırlar. Sürekli genel halsizlik, uyuşukluk, halsizlik, baş ağrısından şikayet ederler. Herhangi bir zihinsel stres, bu semptomları ve ağrılılığı artırır. "Mimozalar" kendilerini huzursuzluktan, zihinsel ve fiziksel aşırı yüklenmeden korumaya çalışırlar.

Tanıdık olmayan bir ortamda "mimoza" kaybolur, çekinir, daha da kararsız ve çekingen hale gelir. Ama tanımadığı insanlara karşı çekingen davranıyor. Ve ona karşı nazik olanlara "mimoza" bağlanır ve ilgileri için onlara sonsuz minnettar olur. Anne babasını, dedesini, dadısını, anaokulu öğretmenini, ilk öğretmenini, arkadaşını çok seviyor. Ve kocası, eğer ona karşı nazik ve düşünceliyse. Yakınlarına çok bağlıdır.

Çekingen olmaları ve karşı cinsle anlaşamamaları nedeniyle Mimoza'nın hayat arkadaşı bulması zordur. Bu tür kadınlar seksten korkar ve çoğu zaman bakirelerle evlenir. Birçoğu eski hizmetçilerde kalır.

Erkekleri reddeden bir kadın bir kaplumbağa ile evlenir. 

Sierra Lyon atasözü

"Mimoza" şanslıysa ve ona son derece savunmasız ve dokunaklı bir çocuk olarak özenle davranacak gerçek bir erkekle tanışırsa, o zaman böyle bir eşin bağlılığı sınırsızdır. Çalışması ve ev idaresi onun için zor ama kocası ailenin geçimini sağlarsa seve seve ev hanımı olur. Sinirlilik sadece aşırı çalıştığında ortaya çıkar ve "mimoza" yorulmazsa, ev işlerini yavaş yavaş yaparsa, kocası ona sesini yükseltmezse, arkadaşça davranırsa ve hatta "mimoza" çiçek açar ve "gül olur" ”.

Gerçek bir beyefendi kediye, kendisini tırmaladığında bile kedi der. 

D. Solovyov

"Mimoza", kadınlardaki zayıflığı ve kadınlığı takdir eden anlayışlı bir adam için harika bir eş. Nazik, sevecen, kibar, sadık, ilgisiz ve kocasına ve çocuklarına çok bağlı.

Yatakta "mimoza" ilk başta utangaçtır, ancak eşi sabırlı bir akıl hocası ise sonuç olarak okşamalara duyarlı, şehvetli ve fedakar bir eş yetiştirecektir.

Genel olarak "mimoza" gerçek bir erkek için harika bir arkadaştır. Ama eğer şanslı değilse ve zayıflığını ve savunmasızlığını anlamayan kaba bir salakla evlenirse, erkenden solacaktır. Bu tür kadınlar genellikle bir sağlık bozukluğunun eşlik ettiği depresyona sahiptir, intihar girişimleri olabilir.

Erkekler, mimoza eşinize iyi bakın!

"Utangaç Doe"

Para harcayabileceğiniz şeylere sinirlerinizi boşa harcamayın. 

L.Leonidov

Bu tür kadınlar, çok sık ruh hali değişimleri ile karakterizedir. Dışarıdan, tamamen motive olmayan ruh hali değişimleri, bir gün içinde birkaç kez meydana gelebilir. Ancak diğer insanlara nedensiz görünen şey, en "utangaç dişi geyik" için çok önemlidir. Ruh halindeki dalgalanma, böyle bir kadın için son derece acı verici bir şey tarafından kışkırtılır. Alınganlığı açısından, "utangaç dişi geyik" biraz "mimoza" gibidir, ancak ikincisinin aksine, artan yorgunluk ve zihinsel yorgunluk ile karakterize değildir. O sadece çok duygusal ve bu nedenle son derece savunmasız.

"Utangaç doe", başkalarının tutumundaki değişikliği incelikle hisseder. Bu nedenle, başkalarının onun için önemsiz gibi görünen, gücenmeye değmez göründüğü şey, onun için ruh halini uzun süre bozabilecek önemli bir olaydır.

Bu tür kadınlar, kendilerini ilgilendiren her şeye karşı artan bir duyarlılığa sahiptir. Diğer insanlara göre, bu kadar sık ve keskin ruh hali değişimleri mantıksız görünüyor, çünkü onların görüşüne göre tahriş edici maddeler önemsiz.

Bu tür kadınlar bazen kaprisli ve şımarık olarak kabul edilir. Aslında öyle değil. Derin duygular ve deneyimler ve samimi şefkat yeteneğine sahiptirler. Ancak "utangaç geyik" kendisinin ihsan, katılım ve sevgi gördüğü insanlarla ilgili olarak bu tür duygulara sahiptir. Özellikle akrabalarına, arkadaşlarına, kocasına - onu seven, onunla ilgilenen ve onun duygusallığını ve aşırı duyarlılığını anlayan herkese bağlı. "Utangaç Doe", sevdiklerinin onu teselli edip sakinleştirmesini minnetle kabul eder, bu kadar üzülmek için hiçbir neden olmadığını açıklar ve dikkatini onu neşelendirebilecek bir şeye çevirmeye çalışır.

Başınıza gelen tüm sıkıntılar, tüm tanıdıklarınızın başına geldi ve dahası, en kötüsü. 

"Mider Yasası"

"Utangaç geyik" aynı zamanda samimi dostluk yeteneğine de sahiptir. Ancak kaba, düşüncesiz insanlardan kaçınır ve yanıt bulduğu, onu teselli edebilen, sakinleştirebilen veya güldürebilen kişilerle iletişim kurmayı tercih eder. Bu tür arkadaşlara (veya kocasına) tüm kalbiyle bağlıdır.

Ruh halindeki bir değişiklik, kişisel deneyimlerle ve doğrudan onunla ilgili olmayan olaylarla ilişkilendirilebilir. Hayatında hiçbir şey ifade etmeyen tamamen yabancı birinin sözleri, "utangaç geyik" in ruh halini bozabilir ve tesadüfi bir iltifat, anında bir gülümsemeye ve sevince neden olabilir.

Bir kadın için gerçek, yalnızca iltifat içeren şeydir. 

DE

Duygusal tepkiler, duygusal patlamalar şeklinde, ancak saldırganlık olmaksızın çok anlamlı olabilir. Sürekli ruh hali değişimleri, "utangaç geyik" in hem performansını hem de tüm yaşamını etkiler. Kolayca kendini kaptırır, tutkusunun konusuna ilham ve coşku gösterir, ancak neşeli bir ruh halinin yerini umutsuzluk aldığında kolayca hayal kırıklığına uğrar.

Bu tür kadınlar, eleştirel öz-değerlendirmeden acizdir ve bir şekilde duygularını kontrol edemezler. Başkalarının her türden önemsiz şeye bu kadar acı verici bir şekilde tepki vermeye değmeyeceğine ikna edilmesi ve ikna edilmesi, "utangaç geyiği" bir süreliğine sakinleştirebilir ve yeniden canlanacak, ancak yeni bir belayla yine kalbini kaybedecek. herkese şikayet etmeye ve üzüntülerinden “yelek içinde ağlamaya” başlar. Bu, diğerleri arasında kafa karışıklığına ve reddedilmeye neden olabilir. Meslektaşları ona kendini toparlamasını, her insanın hayatındaki kaçınılmaz sıkıntılara daha gerçekçi bakmasını tavsiye ediyor.

Bir hafta önce sizi neyin üzdüğünü hatırlayabiliyorsanız, o zaman mükemmel bir hafızanız var demektir. 

NN

Kişinin kendi gücüne inanmaması ve önemsiz şikayetlere acı verici bir tepki vermesi, komplekslerin oluşumuna katkıda bulunabilir. Ergenlikte ortaya çıktıktan sonra, sabittirler ve yetişkinlikte de devam ederler. Bu nedenle, hem çevreye uyum açısından hem de cinsel açıdan birçok sorun olabilir.

Duygusal olarak dengesiz "utangaç geyik", öncelikle karşı cinsle normal kişilerarası ilişkileri nasıl kuracağını bilmiyor. Kendisine yöneltilen herhangi bir söze veya ironiye haksız yere büyük önem veriyor. Bu tür kadınların karşı cinsten kişilerle ilişki kurması zordur. Aşk nesnesine romantik bir bağlanma yaşarlar, ancak erotik faaliyetlere ve hatta cinsel temasa geçemezler.

Bu kategorideki bazı kadınlar, derin duygularından sürekli olarak küçük dertler ve hakaretlerden şikayet ettikleri için diğer insanlara müdahaleci ve yük olurlar. Sürekli sızlanmaları ve şikayetleriyle çevrelerindekileri rahatsız ederler. Pek çok insan, kendilerinin endişelenmek için çok daha fazla nedenleri olduğuna inanır, ancak sorunlarıyla etraflarındakilere yük olmazlar ve "utangaç geyik" in davranışı şımarık ve aşırı şımartıcı olarak kabul edilir.

Bir başkasına dertlerinizi anlatmadan önce kendinize sorun: Onun dertlerini duymak ister misiniz? 

NN

Kadınlardaki ince duygusallığı takdir eden bir adam, "utangaç geyik" de sadık, şefkatli ve sadık - değerli bir hayat arkadaşı bulacaktır.

"Mimoza" fazla çalışmaktan korunmalı ve "utangaç geyik" duygusal çalkantılardan korunmalı ve onlar için çok düşük bir eşiği var.

Böyle bir eş kınanamaz, eleştirilemez (ancak, önemsiz sözlere aşırı tepki vermek dışında onu eleştirecek hiçbir şey yoktur) ve eğer başkaları onu gücendirdiyse, cesaretlendirilmeniz ve desteklenmeniz gerekir ve o zaman harika bir eşiniz olur. . Ama bu gerçek bir erkeğin görevi değil mi - sevdiği kadın için çiçek açması, her zaman gülümsemesi ve daha güzel olması için en uygun koşulları yaratmak?! ..

"ROMANTİK KAHRAMAN"

Peri masalları aramızda yaşar, sadece nerede ve ne zaman başladıklarını görmeniz gerekir. 

DE

Bu, çocukken hevesle "aşk hakkında" "yetişkin" romanları "okuyan, onları ebeveynlerinden saklayan, özellikle geceleri örtülerin altında bir el feneri parıldayan bir kadın. Ayrıca şiiri de sever, ancak yalnızca şarkı sözlerini sever, çoğunu ezbere bilir ve dizginlerini serbest bırakırsanız nişanlısına şiirle işkence eder.

Bir yetişkin olarak, aşk romanlarını ve ağlamaklı melodramları sevmekten asla vazgeçmez. Meksika dizileri ve diğer diziler onun için çok ilkel ama Barbara Cartland, Jane Austen'ın romanlarından uyarlanan filmler (ve romanların kendileri) tam yerinde.

Bir kız olarak, birdenbire ortaya çıkacak ve elini, kalbini, özverili sevgisini sunacak ve onu güzel bir mesafeye götürecek olan Yakışıklı Prens'in hayalini kuruyor. "Romantik kahraman" bu peri masallarında büyütüldü ve hayatı boyunca böyle bir hikaye anlatıcısı olarak kaldı. Kendisi için güzel bir peri masalı icat etmiş, bunun gerçekleşeceğine ruhunda inanmaya devam ediyor ve hayatın gerçeğine katlanmak istemiyor. Tıpkı en sevdiği romanlarda yazıldığı gibi, onu sevecek, putlaştıracak ve yüce sözler söyleyecek bir adamla tanışmak için aziz rüyasının gerçekleşmesini istiyor.

Hayal ediyorsanız, kendinize hiçbir şeyi inkar etmeyin. 

Rudy

Evlilik hakkındaki fikirleri, genellikle şöyle biten peri masallarından alınmıştır: "Evlendiler, mutlu yaşadılar ve aynı gün öldüler." "Romantik kahraman", Yakışıklı Prensiyle tanışıp onunla evlenir evlenmez bulutsuz mutluluğunun başlayacağından emindir.

Hayattaki en önemli şeyin aşk olduğuna, geri kalan her şeyin nesir, pislik olduğuna inanıyor ve buna katılmak istemiyor, gerçeği süslemeye çalışıyor ve sevgilisini idealize ediyor, romantik aşka ve romantik kahramanlara inanıyor.

Gerçek olan değil, inandığımız şeydir. 

Veselin Georgiev

Seks ve erkek doğası hakkında hiçbir fikri yok ve erkekliğini çok fazla göstermiyorsa, ulaşabileceği herkese romantik bir kahramanın özelliklerini ödüllendirmeye hazır. Ancak kahramanın kesinlikle cesur olduğu, herkesle savaştığı ve herkesi kazandığı masallara inanmaya alışkın olan "romantik kahraman", bunun bir erkeklik işareti olduğuna safça inanarak bir kas dağına aşık olabilir.

Evlilikte daha ilk günlerden hayal kırıklığına uğrayabilir. "Romantik kadın kahraman" için bekaret kaybı, hayatının geri kalanında unutamayacağı bir çetin sınavdır.

Erkeklerin kıllı bacaklarından ve aralarındaki her şeyden ve hatta seksten karşı konulmaz bir tiksinti yaşayan "romantik kahraman", kocasına yatmadan önce neşe getirmeyecektir. Onu cinsel zevklere bağlamak çok sorunlu, neredeyse imkansız. Hayatının haçı olarak sekse katlanabilir ve dayanabilir, ancak her fırsatta "evlilik görevini" yerine getirmekten kaçınmaya çalışacaktır.

Kadınımızın hayatındaki seks sorunu, yeni tayt sorunları ile patronla ilişkiler arasında yaklaşık beşinci veya altıncı sırada yer alıyor. Ancak bazı kadınlar bu üç sorunu da karmaşık bir şekilde çözmeyi başarıyor. 

E. Panteleyev

Onun için annelik, kurtuluş ve sert gerçeklikten kaçıştır. Kocasında ve aşkında hayal kırıklığına uğrayan "romantik kahraman", "çılgın bir anne" olur, kendini tamamen çocuğuna verir ve kocasını tamamen unutur.

Bazı "romantik kadın kahramanlar" Yakışıklı Prenslerini asla bulamıyorlar ve ellili yaşlarında bile büyük bir aşk beklentisi içinde yaşıyorlar, tipik yaşlı hizmetçiler oluyorlar, dokunaklı ve bazen komikler, kediler ediniyorlar, pencereleri saksılarla sıralıyorlar ve yaşlı ebeveynlere, akrabalara ve onların yakınlarına sadakatle bakıyorlar. çocuklar

Mavi bir rüya, gerçekleşmesi beklentisiyle maviye dönen bir rüyadır. 

NN

"Kötümser"

Kötümser, daha kötüsünün olamayacağına inanır; iyimser - daha kötü ne olabilir. 

NN

"Pessimist", "korkulu" kelimesinin kadın versiyonudur. Bu, ebediyen kasvetli, biraz depresif, içine kapanık bir kadın, sürekli olarak geçmişteki hataları üzerine kafa yoruyor, genellikle önemsiz ama "kötümser" için büyük önem taşıyor. Pişmanlığa eğilimli, kendini bir başarısızlık olarak görüyor. Başkaları ona iyi davransa bile “kötümser” böyle bir tavrı hiçbir şekilde hak etmediğine inanır.

Somurtkanlığı, donuk ifadesi ve hoşnutsuzluğu nedeniyle diğer insanlar tarafından pek sevilmez. "Kötümser" konuşkan değildir, çok az arkadaşı vardır veya hiç yoktur. İletişimde çekingen ve özlüdür. Benlik saygısı hafife alınır, "kötümser" önemsiz bir nedenle kendini suçlamaya ve kendini aşağılamaya eğilimlidir.

Karanlık zamanlar yoktur, sadece karanlık insanlar vardır. 

Romain Rolland

Herhangi bir travmatik durum onu rahatsız edebilir. Geçmişteki ve günümüzdeki önemsiz olaylar bile evrensel bir trajedi boyutunda abartılıyor. Geçmişteki tüm işler pişmanlığa neden olur, ancak genellikle geçmişinde itibarını sarsan hiçbir şey yoktur, çünkü bu yüzden çok endişelenmeye değer.

"Kötümser" nadiren eğlenmek için bir sebep bulur, başarıları bile ona ilham vermez. Güzel olayların ve genel olarak hayatın tadını nasıl çıkaracağını bilmediğinden şikayet ediyor ve bunun kendisi için her zaman zor olduğunu söylüyor. Her halükarda, sadece olumsuz tarafı görüyor ve abartma eğiliminde. Ve olumlu yönler, onlara gereken ilgiyi fark etmez veya göstermez.

Kötümser, tüm dünyanın kendisine karşı olduğunu düşünür ve beklentileri gerçekleşir. 

NN

Bununla birlikte, dar çevresinde "kötümser" nazik, arkadaş canlısı ve duyarlıdır. Sakin, tanıdık bir ortamda bunlar sessiz, üzgün, narin ve incelikli kadınlardır. Onları daha yakından tanıma fırsatı bulanlar, dış kasvet ve kasvetlerinin ardında saklı olan yumuşaklıklarını ve nezaketlerini takdir edebilirler. "Kötümser", dışarıdan göstermese de derin duygular ve empati yeteneğine sahiptir. Birinin ihtiyacı olursa her zaman kurtarmaya gelir. Ancak kendi kendine gereksiz yere talep ediyor ve görevi kötüye kullandığı iddiasıyla kendini suçluyor.

Her şey bu kadar iyiyse, neden her şey bu kadar kötü? 

Vaclav Wislicki

Bazı kadınlar, bitmek bilmeyen karamsar ruh hallerini ve karamsarlıklarını, dışa dönük bir eğlence ve canlılıkla ustalıkla gizler. Ancak "kötümser"i tanıyanlar, bunun arkasında onun umutsuzluğunun ve üzüntüsünün yattığını çok iyi anlarlar. Yalnız kaldığında özellikle üzgün ve depresyona giriyor.

İşinde "kötümser" vicdanlı, çalışkan ve doğrudur. Düşük benlik saygısı ve kendine karşı eleştirel tavrı nedeniyle olası başarısızlıkları ve komplikasyonları tahmin etme eğilimindedir ve her şeyi öngörmeye çalışır. Çalışkanlığı, çalışkanlığı ve pratik zihniyeti nedeniyle iş yerinde çok değerlidir. Ancak "kötümser" görülmekten hoşlanmaz ve inisiyatif almaktan kaçınır, bu da onu ekibin geri kalanından ayırabilir.

Aşırı derecede küçük veya hayali sıkıntılar yaşayan "kötümser", gerçek talihsizliklere katlanmak son derece zordur. Herhangi bir olaya diğerlerinden çok daha acı verici bir şekilde katlanır. Sevilen birinin kaybı durumunda, keder ve üzüntü yaşayan diğer aile üyeleri, kendi yaşadıklarını değil, bunun “karamsar” kişiyi nasıl etkileyeceğini daha fazla düşünmeli ve ona daha fazla ilgi göstermeli, sakinleştirici ve dikkat dağıtıcı olmalıdır. .

Bu onun hatası olmadığında bile, "kötümser" her şey için kendini suçlama eğilimindedir. Sevdiği birine daha fazla zaman ayırmış olsaydı, onu daha çok önemsemiş olsaydı, o zaman trajik sonucun önlenebileceği (uzun süredir devam eden ciddi bir hastalıktan ölebilirdi ve ona yardım edemese de) düşünceleriyle eziyet çekiyor. önemli bir şekilde). "Kötümser", ölen kişiye karşı tutumunu analiz eder, geçmişte onun küçümseyici tavrına dair giderek daha fazla kanıt bulur ve ölümünün suçlusu olduğuna ikna olabilir. Bu gibi durumlarda, düşük bir ruh hali geçmişi, kişinin kendi suçluluk duygusu ve hatta intihar girişimleriyle depresyona dönüşmekte ve bir psikiyatrist yardımına ihtiyaç duyulmaktadır.

Her şey göründüğü kadar kötü değil. Her şey çok daha kötü. 

fatura basın

Bir eş olarak "kötümser" en kötü seçenek değildir. Doğru, böyle bir eşten eğlence beklenemez, üstelik koca ona sürekli güvence vermeli, onu boşuna idam edilmemesi için cesaretlendirmeli ve ikna etmelidir, ama sonunda bu aile hayatında olan en kötü şey değildir. Makul, düşünceli ve şefkatli bir eşin karısını desteklemesi hiç de zor değil, özellikle de bu aslında bir kocanın görevlerinden biri olduğu için - eşine manevi destek olmak.

Karamsarlığınızı yağmurlu bir güne saklayın! 

Wiesław Brudzinski

Diğer her şeye gelince, bir "kötümser" harika bir eştir: çalışkan, sade, her şeyi dikkatli yapar, asla tembel değildir, ev işlerini iyi yapar, kocasını ve çocuklarını sever. Doğru, cinsel olarak ateşli biri değil, ancak kocası "evlilik görevini" yerine getirme arzusu duyduğunda direnmiyor.

"Kötümserler" kategorisindeki bazı kadınlar, ebedi şikayetçi oldukları için erkeklerden hoşlanmadıkları için hayat arkadaşı bulamıyorlar.

Erkeklerden nefret eden iki arkadaş asla evlenmemeye yemin ettiler. Birlikte yerleştiler, bir kedi aldılar ve kedilerin yanına yaklaşmasına izin vermediler. Bir gün arkadaşlarından biri bir iş gezisine çıktı ve genç bir adamla tanıştı. Bir gün sonra ikinci arkadaş bir telgraf alır: "Kediyi hemen dışarı çıkarın." 

Şaka

Doğru, bazı kocalar bile "kötümser" bir eşten hoşlanmaz. Ve bir eş her şeyi kasvetli renklerde gördüğünde, kaçınılmaz sıkıntılar beklentisiyle yaşadığında ve var olmayan talihsizliklerden sürekli şikayet ettiğinde bundan kim hoşlanacak? Bu arada, bu tür kadınlar gerçekten her türlü talihsizliği çekme yeteneğine sahipler. Sonuçta insan hayatta şanssız olduğundan eminse gerçekten şanssızdır.

Ama hassas, şefkatli, anlayışlı, kadın zayıflığını küçümseyen ve hatta her normal kadının hayalini kurduğu duvar kategorisinden biriyseniz, o zaman "kötümser" karınız şanslıdır. Ve olumlu nitelikleriniz için sizi takdir ediyorsa, o zaman siz de şanslısınız.

"GİZLENMİŞ"

Sevilmeyen her zaman yalnızdır... 

George Sand

Bu tür kadınlar asosyal, kapalı, ketumdur. İlgi yönelimi, esas olarak kişinin kendi düşüncelerine, duygularına, deneyimlerine, dış dünya ve insanlarla ilişkilerine odaklanır. "Kendi başlarına şeyler" oldukları söylenir.

“Gizli”, büyük ölçüde, manevi deneyimleriyle yaşar, ancak bundan kimseye bahsetmez. Kelimenin tam anlamıyla, özel hayatını ilgilendiren bir şeyi ondan kıskaçla çıkarmak gerekiyor; açık sözlülüğüne güvenmek anlamsız.

Çok çalkantılı bir anonim hayat. 

DE

"Gizli" olanın dış dünyadaki diğer insanlara ve olaylara ilgisi azalır, kendine fazla odaklanır. Bilincin içsel durumu, içsel içeriği belirleyici ve tanımlayıcıdır.

"Gizli", zayıf cinsiyetin fazla konuşkan, gürültülü ve erkek gibi davrandığını düşünen bazı erkeklere çok yakışabilir.

Ancak! Bir erkek için bir kız arkadaşın gizliliğinin kabul edilebilirliği ancak belirli sınırlara kadardır. Gizlilik genellikle adil seks için tipik değildir, bu nedenle bir erkek karısının bu tür davranışlarını kendisine güvensizlik veya çıkarlarını etkileyen bir şeyi saklama arzusu olarak görebilir. Ve kıskanç bir eş için böyle bir eş gerçek bir cezadır. Onun için olduğu kadar. Kocası, iş yerinde bir kabalda olduğunu neden ondan sakladığını soracak ve kayıtsız bir şekilde: "Çünkü bunu sormadın" diye atacak, bu daha da büyük şüphelere neden olacak - bu, konunun kesinlikle kirli olduğu anlamına geliyor , kesinlikle orada süslü adam başladı.

"Gizli" ev sahibi, kendi deneyimlerinin dünyasına dalmış yalnızlığı tercih eder. Akıllı kitaplar okumayı ve okuduklarını hissederek yansıtmayı, kendi hayatında denemeyi tercih ediyor.

Birkaç arkadaşı var, gürültülü şirketlerden bıktı. Ancak kocasından da. Herhangi bir eş ("entelektüel" ve diğer yalnızlar hariç) konuşkanlığı, gürültülü ve huzursuzluğuyla onu yorar. Bu nedenle, mümkünse "sır" yalnız dinlenmeyi tercih eder.

Annesinin yanına gidememek Eva için ne kadar zordu. 

G. Malkin

Koca sosyalse, doğası gereği sosyalse, o zaman sürekli sürtüşmeleri olur. Odasının sessizliğinde düşüncelere dalmayı sever ve arkadaşlığı ve gürültülü eğlenceyi sever, ziyarete gider ve düzenli olarak bir dolu arkadaş evini doldurur, yalnızlıktan nefret eder ve sürekli insanlar için çabalar, karısını onunla sürükler, ama çaresizce direnir. Sonuç olarak, ona "kitap kurdu" diyor ve akıllı kitaplarını okumak veya hayatın kırılganlığı üzerine düşünmek için evde kalırken tek başına gidiyor.

Zeki bir adam öğrenmeyi sever ve bir aptal öğretmeyi sever. 

AP Çehov

Sosyal bir eşin sürekli olarak yeni deneyimlere, yeni toplantılara, ortam değişikliğine ihtiyacı vardır ve kendi toplumu onun için yeterlidir. "Sır" tek bir yerde ölçülü, sakin bir şekilde dinlenmeyi tercih ediyor. Her konuda tutucudur, yeniliği sevmez. Düzenli bir hayatı tercih eder, her şeyi planlamaya alışkındır. Bir yere gitmeden önce detaylı bir plan yapar; alışverişe çıkarsa bir liste yazar ve ondan bir nebze olsun sapmaz.

Bir koca, karısının alışkanlıklarına şüpheyle yaklaşabilir ve önce onu kışkırtmaya çalışır, sonra geri çekilir.

Birbirlerinin pek çok özelliği onları kızdırabilir, bu nedenle bir aile kurmadan önce kıyıda anlaşmaları gerekir: "Birbirimizin karakter özelliklerine, alışkanlıklarına, tercihlerine ve yaşam tarzına saygı duyalım ve bunu kendimiz için yeniden yaratmaya çalışmayalım." Bu yapılmazsa aile hayatı fırtınalı bir deniz gibi olacak veya eşler kendi başlarına yaşayacaklar. Dağılmaları mümkündür: kocasının huzuruna tecavüz etmesinden bıkan karısı ve ona her konuda eşlik edecek başka bir gönül hanımı bulan koca.

Akıldan mantığa giden yol, insanların düşündüğünden çok daha uzaktır. 

Napolyon 1

"ENTELEKTİK"

Düşünen kadınlar, düşünmedikleri kişilerdir. 

Bernard Show

"Entelektüel" birçok yönden "sır"a benzer, ancak farklılıklar da vardır: "sır" yalnızca kendi iç dünyasında yaşar ve güçlü bir zekaya sahip olmayabilir, oysa "entelektüel" gerçekten dikkate değer bir zekaya ve iradeye sahiptir. bilgelik açısından birçok adama yüz puan verin.

Çocukluğundan beri herkes onları çok ciddi buluyor. Vicdanlı ve çalışkanlar, okulda kural olarak "mükemmel öğrenciler", öğretmenler böyle bir kızı örnek alıyor ve ona en sorumlu görevleri veriyorlar. Akranları ondan hoşlanmaz ve ondan uzak durur. "Entelektüel" partilere katılmaz, okul akşamlarına gitmez, bahçede yürüyüşe çıkmaz. Tüm boş zamanını kurgu değil, felsefe, tarih, eski bilimler, hukuk üzerine "ciddi" kitaplar okuyarak geçiriyor, bağımsız olarak yabancı dillerde ustalaşıyor.

"Entelektüeller" in bilgeliği, soyut kavramlara ilgi ve karmaşık felsefi problemler bazen yetişkinleri şaşırtıyor. İlk başta ebeveynler, kızlarının “saçmalama” yapmamasına, sokaklarda takılmamasına, verandalarda erkeklerle sevişmemesine, kitapların üzerine oturmasına sevinir ama sonra anne kızının her şey olduğunu anlar. yalnız ve yalnız ve onu eğlenmek için bir yere gitmeye ikna eder, Belki orada genç bir adamla tanışır. Ama "entelektüel" karşı cinsle ilgilenmiyor, en azından kendisi buna ikna olarak öyle düşünüyor. Her yere başka bir kalın kitapla gidiyor ve boş bir dakika verilir verilmez hemen kimseye aldırış etmeden okumaya derinlemesine giriyor.

Alçakgönüllülük bazen abartılı gururdan kaynaklanır. 

George Sand

Daha yüksek entelektüel gelişim genellikle dış beceriksizlikle birleştirilir - bu tür kızlar çoğunlukla uzundur (ancak bu kesinlikle gerekli değildir), zayıftır, biraz kamburdur, hareketlerde gariptir, açısaldır ve bu bazen alay konusu olur; çoğu gözlük takıyor. Spora tamamen uygun değiller; okul yıllarında onlar için en nefret edilen ders beden eğitimidir. "Entelektüeller", fiziksel olarak gelişmiş akranlarına küçümseme ile davranırlar, birinin değerli zamanını topu filenin üzerinden atmak veya topla veya topsuz birbirinin peşinden koşmak için nasıl harcayabileceğini anlamazlar.

Birçoğu, yetişkin olduklarında bile pratik değildir ve basit günlük durumlarda tamamen çaresizdirler, yiyecekleri nereden alacaklarını, neye mal olduklarını bilmiyorlar, nasıl yemek yapacaklarını ve hatta kendilerine hizmet edeceklerini bilmiyorlar (daha önce annem yapardı) evde her şey).

Bununla birlikte, daha güçlü cinsiyeti hor gören "entelektüeller" bazen yalnızlıklarından muzdariptir. En içteki rüyalarında güçlü tutkuları ve fırtınalı bir romantizmi temsil ediyorlar ama ne yazık ki ... Kendileri duygusuzlar, bu nedenle daha güçlü cinsiyetten bir yanıt bulamıyorlar.

Bazıları çekici olmadıklarına ikna olurlar, ancak görünüş en sıradan ve hatta güzel olsa da, "entelektüel" haysiyetini nasıl vurgulayacağını, makyaj yapmayı, güzel giyinmeyi, flört etmeyi bilmiyor ve bu nedenle erkekler bundan hoşlanmıyor. Çirkin gözlüklerini çıkarsa ve kontakt lens kullansa, daha sık gülümsese ve en azından minimum çaba gösterse de, o zaman şüphesiz birçok kişinin ilgisini çekerdi çünkü zeki, bilgili, olağanüstü düşünceye sahip, mantıklı bir zihniyete sahip ve yetenekli. layık bir yol arkadaşı ol.

Karakter kusurlarını giyebilmek gerekir. 

Yanina Ipohorskaya

Ama bildiğiniz gibi erkekler, anketlerde çekici kadın özellikleri hiyerarşisinde kadın aklını ilk sıraya koymalarına rağmen zeki kadınları sevmiyorlar. Ancak, açıkçası, "kadın zihni" altında, güçlü seks, bir kadının aklını bir erkeğe göstermeyecek kadar akıllı olma yeteneği anlamına gelir. Ve "entelektüel" nasıl hile yapacağını bilmez ve zeki olduğunu saklamaz.

Bilgelik, diğerlerinden daha akıllı olmakla ilgili değil, diğerlerinden daha akıllı olmamakla ilgilidir. 

Veselin Georgiev

Bazı "entelektüeller" kategorisi sekse tamamen kayıtsızdır ve tüm erkeklerin sadece bir yatağa ihtiyaçları olduğu için "vahşi" olduğuna ikna olmuşlardır; samimiyet onlar için iğrenç, erkekler de iğrenç.

Bununla birlikte, birçoğu, genellikle bir eşte zeka açısından eşit bir ortak takdir eden eşit derecede eğitimli erkeklerle evlenirler.

Aksi takdirde, aile hayatı zor olabilir. Her ikisi de makul ise, her biri kendi bölgesini ve ilgi alanını koruyan bir uzlaşmaya varırlar.

Akıl, karakterini gizlemek için bir kadına verilir. 

doğu atasözü

Ancak koca, karısı kadar akıllı değilse, o zaman onun entelektüel üstünlüğünden rahatsız olur ve bu, asılsız suçlamalara ve dırdırlara yol açar. Yine de, "entelektüel" ev işi yapmaktan nefret ettiği için bazı suçlamalar olduğunu kabul etmek gerekir. Henüz pek çok ilginç kitap okunmamışken, bu kadar çok bilginin öğrenilmesi gerekiyorken, böyle saçmalıklarla zaman kaybetmek?!!! Bu temelde, sürtünme ortaya çıkar. Kocası daha akıllı olsaydı, görevlerini karısıyla paylaşırdı, çünkü onunla aynı fikirde olabilirsiniz - onun düşüncesi mantıklı ve makul argümanları kabul ediyor.

Pek çok "entelektüeller" çok yüksek sosyal seviyelere ulaşır. Kural olarak, sadece akademik dereceler değil, yüksek eğitim alırlar, önde gelen bilim adamları, yenilikçiler, mucitler olurlar, bazıları siyasete girer, örneğin analistler, danışmanlar, siyaset bilimciler. Görülmekten hoşlanmazlar (hepsi değil), bu nedenle genellikle gölgede kalırlar ve patron için tüm analitik işleri yaparlar. Çalışma sürecinde örgütsel yetenekler edinenler de vardır (genç yaştan itibaren bu yetenekler genellikle ortaya çıkmaz, çünkü "entelektüel" sosyallik eksikliği nedeniyle pratik yapmaz). Erkeksi, katı ve talepkar davranırlar ve sonunda büyük liderler olurlar.

Kocasıyla sosyal olarak eşitlerse, aile hayatı aşağı yukarı istikrarlıdır - yüksek statülü bir "entelektüel", bir hizmetçiyi davet ederek ev işlerinden kendini kurtarma fırsatına sahiptir.

Özgürleşmenin sloganı: her kadın bir ev hanımıdır. 

Şaft. Dokuzuncu

Ancak kocanın statüsü onun altındaysa ve kompleksleri varsa, o zaman sürtüşme ortaya çıkar. "Entelektüelin" katılığı ona anlayış gösterme, uyum sağlama, bir şey vermiş gibi davranma, iyi bir şekilde anlaşma ve kocası poz verme fırsatı vermez. Bu durumda “entelektüel” boşanmayı tercih edecek veya sert ve açık bir şekilde şartları şart koşacak: “Sen benim hayatıma girmiyorsun ama senin hayatın benim için kayıtsız” ve herkes kendi alanında yaşayacak ve dönecek. ilgi alanları.

"İNEK ÖĞRENCİ"

Tanrı karısını affedecek - asla. 

DE

Bu, hayattaki en kötü kız arkadaş seçeneklerinden biridir. Her zaman bir şeyden memnun değildir ve çoğu zaman dünyadaki her şeyden ve her şeyden önce kocasından memnun değildir. Her zaman hata bulur, sitem eder ve eleştirir. Ne yaparsa yapsın doğru değil. Her şeye karışıyor ve sürekli homurdanıyor, homurdanıyor, homurdanıyor ... Ne istediği ve genel olarak neye ihtiyacı olduğu belli değil. Belki de kendisi bunu bilmiyor. Sıkıcılık onun karakterinin bir özelliğidir. Kocasının bazen kafasına ağır bir şeyle vurmak istediği, akıl hocası bir tonda uzun notlar okumayı seviyor, keşke hanım sessiz olsaydı.

Karısı homurdanırsa, bu her şeyin her zamanki gibi olduğu anlamına gelir, ancak aniden sevecen olursa, bir şeyden suçlu olduğu veya bir şey istediği anlamına gelir. 

DE

Gençlikte bu nitelik o kadar açık değildir, ancak sevgilinizin sizi sık sık düzelttiği konusunda uyarılmalıydınız: yanlış bir şey yaptığınız, yanlış bir şey söylediğiniz, düzgün bir toplumda olması gerekenden farklı davrandığınız ve sizden utandığı. ebeveynlerinin veya arkadaşlarının önünde. Nedense kendini bir rol model olarak görüyor ve her zaman haklı olduğundan emin ve "düzgün insanların" nasıl davranması gerektiğini biliyor.

"Nerd" öğretmeyi ve kendisine veya çevresinden birine örnek olmayı sever. Ama örnek aldığı kişiyi etkileme fırsatı bulsaydı, onda kusurlar bulur ve onu “düzeltmeye” çalışırdı.

Bazı akıllı adamlar daha aptal eşler alırlar ve her zaman aptal oldukları ortaya çıkar. 

samuel johnson

Nedense birçok "inek", öğretmenlik yeteneğine sahip olduklarına inanır ve uygun eğitim kurumlarını tercih eder ve ardından okul öğretmeni veya anaokulu öğretmeni olur. Aslında, görünüşe göre, "sıkıcılığın" gücüne karşı koyamayan savunmasız öğrencilerden intikam alıyorlar. Daha sonra Sovyet dönemi okullarının baş öğretmenleri ve müdürleri olurlar. Veya artık öğrencilere değil, öğretmenlere eğitim veren RONO çalışanları. Eski günlerde bazı "sıkıcılar" parti işine gitti, parti teşkilatının sekreteriydi, ilçe komitelerinde ve şehir komitelerinde çalıştı ve diğer insanların ahlakını sıkı bir şekilde gözlemledi.

Herkesin kendi gerçeği varsa, o zaman herkes için tek bir gerçeği nereden bulabilirim? 

Veselin Georgiev

Sıkıntı görünüşte bile belli oluyor. Bu tür kadınlar sürekli olarak tiksindirici bir hoşnutsuz ifadeye, soğuk gözlere ve ince büzülmüş dudaklara sahiptir. Şekil genellikle zayıftır ve kadın çıkıntılarına dair ipuçları yoktur. Bu, kadın cinsiyet hormonlarının eksikliğinden kaynaklanmaktadır. Ancak bu kesinlikle gerekli değildir, iyi beslenmiş "delikler" de vardır. Kıyafetlerde katı ve muhafazakarlar, koyu renkleri, modası çoktan geçmiş klasik tarzları, jarse veya yünlü takım elbiseleri tercih ediyorlar. Beyaz devrik yakalı, alçak topuklu ayakkabılarla koyu veya siyah bir takım elbise - bu, "deliğin" iş üniformasıdır.

"İnekler" sekse tamamen kayıtsızdır, birçoğu soğuktur ve "evlilik görevlerini" tiksintiyle yerine getirir, buna ağır bir yük, ancak aile yaşamının gerekli bir özelliği olarak bakar. Yatakta son derece muhafazakardırlar, herhangi bir "özgürlüğe" izin vermezler ve bir şehit havasıyla tavana bakarlar, hareket etmeye veya herhangi bir duyguyu tasvir etmeye bile çalışmazlar. Hatta cinsel ilişki sırasında soyut konular hakkında konuşabilirler veya bir şekilde olup bitenler hakkında, genellikle çok aşağılayıcı terimlerle yorum yapabilirler. Koca artık "sıkıcı" eşin yalın "cazibesine" kapılmıyorsa, "evlilik görevi" yükünden kurtulan kadın rahatlayarak iç çeker. Bununla birlikte, sert bir eşi ikna etmektense mastürbasyon yapmanın daha iyi olduğuna karar vermiş olan o da. Ya da koca yan tarafta kendini teselli ediyor.

Bilgili bir erkek, karısının onun hakkında düşündüğü her şeyi anlattığı kişidir. 

Işın İnce

"Delik" daha güçlü cinsiyete kayıtsızdır, nasıl olduğunu bilmiyor ve memnun etmek istemiyor. Evet ve erkekler böyle kadınları sevmez. "Can sıkıcı" genç ve tazeyken evlenmezse, o zaman kaderi yaşlı bir kız olarak kalmaktır. Bunlar, gençleri ve genel olarak tüm insanları öfkeyle "ahlaksızlık" için damgalayan ve ahlakın saflığı için gayretle savaşan militan ikiyüzlüler ve ahlak savunucularıdır. Bazıları fanatik, ata olur, her zaman bir şey için savaşırlar, herkesi temiz suya çağırır veya getirirler. Aralarında isimsiz mektupları sevenler de var, özellikle isimsiz mektupların popüler olduğu ve parti toplantılarında ahlaksız davranışlar nedeniyle sözde "kişisel meseleler" olarak görüldüğü bir dönemde birçoğu vardı. Birini üyelik kartından mahrum bırakan "sıkıcı", adaletin zafer kazandığı için derin bir memnuniyet duygusu yaşadı.

Kadınlar olmasaydı erkeklere kim emir verirdi? 

NN

"Nerd" inanılmaz derecede sıkıcı. O çok "doğru", sinir bozucu ve monoton. Entelektüel olarak sınırlı, ancak kendisini tartışılmaz bir otorite olarak görüyor. "Sıkı" bir tür liderlik pozisyonunu işgal ettiğinde daha da kötüdür.

Böyle bir eşle ancak kılıbık bir koca anlaşabilir. Utangaç ve itaatkar, ona saygı duyuyor, itaat ediyor ve hatta korkuyor. Karısının kınanmasından veya tehditkar bakışından her şeyden çok korkar, bu nedenle her ihtimale karşı çizgi boyunca yürür.

Normal bir erkeğin bir "sıkıntı" ile geçinmesi zordur, bu yalnızca hayatındaki geçici bir aşama veya zorunlu ikamet olabilir, örneğin, yaşam alanını değiştirmenin bir yolu olmadığında veya bırakamadığı çocuklar yüzünden. , karısının dırdır ve eğitim önlemleriyle onlara işkence edeceğinden korkuyor. Ancak kocası ilk fırsatta onunla tanıştığı güne lanet okuyarak ondan kaçacaktır.

Haçınızı ne kadar uzun süre taşırsanız, onu bir başkasına atma arzusu o kadar güçlü olur. 

Veselin Georgiev

Bu arada, can sıkıntısı bulaşıcıdır. Bazı erkekler, bir eşten aktif olarak hoşlanmasalar bile, can sıkıntısı özellikleri de kazanırlar.

"MİLADI"

Ona delicesine aşık oldular. Ve bilge olan adamlar baypas edildi. 

NN

"Leydi" soğuk, mantıklı ve tamamen duygusuz. Bazı erkekler bu tür kadınlara "sürtükler" diyor, ancak "hanımefendi" nin şirretliği için açıkça yeterli duygusallık yok - duygusal tepkilerinin genliği son derece düşük.

Dıştan, oldukça çekici, hatta güzel olabilir, bu da erkeklerin hoşuna gider. Kendini haysiyetle taşır, bazen kibirlidir, kendisi hakkında çok yüksek bir görüşü vardır. Zaptedilemez bir kale izlenimi veriyor, bu yüzden daha güçlü seks için, özellikle de onu kesinlikle fethetmek isteyen fatihler cinsinden erkekler için ilginç. Ama sonra yakalandı ... Çünkü "leydim" bir avcı. Son derece bencildir, kendinden başka kimseyi sevmez ve onu seven adama yazıklar olsun.

O kadar inşa edilmişti ki, köylülerin içinde bir ruhu yoktu. 

G. Malkin

"Hanımefendi", özellikle zayıf erkeklerden ve onu bir aristokrat olarak gören romantik eğilimli genç erkeklerden etkilenir. Ama sadece tavırlarında aristokrattır ve çıkarları zarar görürse ... İşte o zaman orospu gibi olur. Ama bir orospunun belli bir çekiciliği varsa ve erkekler orospulardan hayranlıkla bahsediyorsa (çoğunlukla onlarla ilgilenmeyenler), o zaman "leydim" genel olarak insanlara ve özel olarak erkeklere karşı acımasızdır. Bu, kalbi olmayan veya buzdan bir kalbi olan "Kar Kraliçesi". Evrensel insan sevinçleri ve daha yüksek duygular - şefkat, acıma, empati, anlayış, minnettarlık duygusu kesinlikle onun özelliği değildir. Duyarsızlığı bazen zulümle sınırlanır.

Hanımefendinin hayatında bir çok erkek vardır. Bazıları bir kereden fazla evlendi, diğerlerinin bir hayran kitlesi vardı. Bazılarının bir hobisi vardır - erkeklerin kalbini kırmak, diğerleri bunu hedef olarak belirlemez. Acımadan başka bir adamla ayrılırlar. "Hanımefendi" ıstırabı ve hesaplaşmayı sevmez. kestiğini söyledi.

İlişkilerde aktif bir rol oynar. Zayıflar psikolojik olarak bastırılır, onlarda "leydim" her zaman liderdir. Bazen bilinçli olarak bunun için çabalamaz - ilişkileri bu şekilde gelişir, çünkü daha zayıf olan veya seven kişi her zaman teslim olur. Ve "leydim", güçlü bir duygu uyandırabilen bir kadındır. Bir erkeğin tutkusu, onun kendi duygusal aşağılığını besler.

Yüzü ayaklarına doğru kaydı. 

G. Malkin

Bu kadın kategorisinden bazıları soğuktur ve sekse tamamen kayıtsızdır. Bir erkeğe uzun süre boyun eğmezler ve onu mutlaka yatağa yatırmaya çalışan fatih, ona o kadar kapılır ki bazen kafasını kaybeder. Ancak amacına ulaştıktan sonra, bir cinsel partner olarak onun ölü bir İngiliz kadından daha soğuk olduğunu fark eder.

"Hanımefendi" kategorisindeki diğer hanımlar cinsel zevkleri severler ama her zaman sadece kendileri için oynarlar. Yaratıcıdırlar, cinsel açıdan rahattırlar, heyecanı ve yeniliği severler, pek çok erkeği cezbeden sıra dışı yöntemler kullanırlar.

Sekste "leydim" maksimum zevk almaya çalışır ve bir erkeği hiç umursamaz. O sadece onu tatmin etmeye yarayan bir seks makinesi, neredeyse cansız bir nesne. Kötü aşıklardan "Milady", sebepleri saklamanın gerekli olduğunu bile düşünmeden pişmanlık duymadan ayrıldı.

Bazı "hanımlar" biseksüeldir, ancak kadınlar hor görüldüğü için nadiren lezbiyen olurlar. Ancak erkekler gibi. Ancak erkek rolünü oynayan çok yetenekli bir partnerle "leydim" bir bağlantı kurabilir. Bazı "hanımlar" bunu bir sır olarak saklar, diğerleri bunu saklamaz çünkü etraflarındakilerin fikirleri kayıtsızdır.

Masum zevklere ilgi duymuyorum. 

Düşes de Longueville

Bu tür kadınlar bazen güçlü erkekler tarafından sevilir ve sonra uzun süre onu unutamazlar - yine de "leydim" çok sıra dışı bir kadındır. Genel olarak "kadınlık" denen şeye kesinlikle sahip değildir. Öfke nöbetleri ve sahneler atmaz, bir erkeğin her zaman orada olduğunu iddia etmez - onun orada olmasını ister ve onu kendisine bağlamak ister, bu yüzden evlilikte daha yumuşak olacağını umarak evlenir. Ancak umutları gerçekleşmez.

"Hanımefendi" rahatlığı, lüksü, aylak bir hayatı, dışarı çıkmayı, pahalı kıyafetleri ve mücevherleri sever ve kaderini ona gerekli yaşam standardını sağlayamayan bir adamla asla ilişkilendirmez. Hayat "hanımefendi" hor görür ve bir hizmetçiyi davet etmeyi tercih ederek ev işi yapmaya ve patates almaya asla tenezzül etmez.

Bir kadın, erkek olmadığı gerçeğinden ne sıklıkla yararlanır? 

Boris Krutier

Ona karşı annelik duyguları gelişmemiş veya tamamen yok; ilk günlerden itibaren çocuğun bakımını dadıya emanet eder. Gelecekte de yetiştirilmesinde yer almaz. "Hanımefendi" kendi çocukları ile ilgili olarak bile mantıklıdır. Boşandıktan sonra ona müdahale ederlerse, onları sakince kocasına verebilir.

Bir eş olarak - en kötü seçeneklerden biri. Bir cinsel eş olarak, eğer soğuk değilse, - yine de sorun değil. Ama yanmamaya dikkat edin! "Hanımefendi" kelimesini unutmak zordur, ancak birçok erkek sonradan ona lanet okur ve onunla tanıştığı güne lanet okur.

Erkekler kadınlar hakkında istediklerini söyler ve kadınlar erkeklerle istediklerini yaparlar. 

Sofya Segur

"ERKEK-BABA"

Erkek-kadın levye gibi yürüdü. 

G. Malkin

“Oğlan-kadın”, normal bir erkeğin geçinmesi çok zor olan bir başka eş türüdür. Bu tür kadınlara genellikle "etekli adam" denir ve psikiyatristler onları erkekleştirilmiş (yani erkeksi karakter özelliklerine sahip) veya rol oynayan olarak adlandırır. Bununla birlikte, bazıları, daha güçlü seks temsilcilerinin en iyi özelliklerinden çok uzaktı.

Bu tür kadınlar keskin, açık sözlü, kategorik, diğer insanların eksikliklerine karşı hoşgörüsüz, aşırı kararlıdır (bu, düşük zekanın kanıtıdır, çünkü zeki bir kişi önce her şeyi ayrıntılı olarak düşünür, tüm artıları ve eksileri tartar ve ancak o zaman bir karar verir. karar ve körfezden - bocalama, kararsızlığını etrafındakilerden gösterişli "kararlılığın" arkasına gizlemek için yalnızca entelektüel olarak sınırlı veya kötü şöhretli insanlar tarafından çözülür. İçlerinde kadın kurnazlığının (neredeyse kadın zihnine eşdeğer olan) hiçbir ipucu yoktur. Normal bir kadının keskin köşeleri aşmaya çalıştığı yerde, "erkek-kadın" önden koşar. İnsanlara davranmanın tek yolunun bu olduğundan emin olduğu için, nedense gerçeğin rahmini gözünü kesiyor. Kadınlık, yumuşaklık, incelik, incelik, uyum sağlama ve uzlaşma bulma yeteneğinden tamamen yoksundur. "Oğlan-kadın" kadınları hor görür ve erkeklere manevi bir korku duymadan davranır.

Herhangi bir takımda, hatta erkeklerde bile, "kadın-erkek" liderlik iddiasında bulunur ve kimseye itaat etmek istemez. Aile ocağının bekçisi olarak bir kadının rolünden bahsetmek bile onu çileden çıkarıyor. Sosyal rolünü başka bir şeyde görüyor.

Kadınların özgürleşmesi, bir erkekteki dişilliğin ve bir kadındaki erilliğin serbest bırakılmasıdır. 

Corita Kent

"Erkek" davranış tarzı ve kadınlığın eksikliği bazen "erkek-kadın" ın bir hayat arkadaşı bulamamasına ve yalnız kalmasına, kendini tamamen çalışmasına adamasına yol açar. Bazıları, daha güçlü cinsiyetin mahkemeye çıkma girişimlerini durdurur. Böyle bir tepkiyle karşılaşan aktif erkekler geri çekilir. Ve yumuşak, ürkek erkekler, bu tür kadınlara karşı yıllarca platonik aşk veya şefkat yaşayabilir, arkadaşlıktan yakınlığa geçmeye cesaret edemezler.

Kadınlar olmasaydı erkeklere kim emir verirdi? 

NN

Bir "kadın-erkek", güçlü bir karaktere sahip bir erkekle anlaşamayacak - "titanların savaşı" olacak. Ancak tamamen bastırdığı zayıf, itaatkar bir kocayla yaşayabilir. Böyle bir ailede kadın lider, koca ise asttır. Böyle bir birliktelik uzun yıllar sürer.

Eril özellikler abartılı biçimler alırsa, kadın kimsenin fikrini dikkate almayan ve kocasından ve çocuklarından gelen her türlü direnişi bastıran bir aile tiranı olur. Eş, karısının despotluğuna direnecek kadar güçlü bir karaktere sahipse, aile hayatı bir dizi çatışmaya dönüşür.

Bazı erkekleşmiş kadınlar kuduz feministler, erkeklerden nefret edenler, evliliğe ateşli karşıtlar haline gelirler. Aile onların anlayışına göre modası geçmiş bir kavramdır, ev inşa edildiğinden kalmadır, bir kadını köleleştirir, ellerini ve ayaklarını bağlar, onu ev hanımı, hizmetçi yapar, kocasına hizmet etmek ve onun cinsel kaprislerini yerine getirmekle yükümlüdür. .

Bir adam yakalarsan, ona tekme at. 

Avustralya feminist sloganı

"MAL SAHİBİ"

Hırsız en azından sana bir şans verir: can ya da cüzdan. Karısı böyle bir şans bırakmaz, birini zehirler, diğerini mahveder. 

DE

Ana özellikler bir erkek "sahibine" benzer. "KENDİ" olan her şeyi çok seviyor - KENDİ evi, KENDİ şeyleri. O da kocasını “KENDİNİN” kabul eder, ama sevdiği kişi değil, KENDİNE ait veya evine ait olur.

Temizliği ve düzeni sever. Düzen sonra mide bulandırıcı. Evinde her şey cerrahi temizlikle parlıyor ve parlıyor, her şey raflara diziliyor, tüm tahıllar kavanozlarda, mutfak masası temiz muşamba veya üzerinde leke olmayan kar beyazı bir masa örtüsü ile örtülüyor. "Sahibi" beyazı çok sever - her türlü peçete, dantelli yatak örtüleri, perdeler. Kocanın ve çocukların katı düzenine uyulmasını gerektirir. Çaylak bir astsubay gibi aile üyelerini talim ediyor. Eve girerken herkes ayaklarını özel bir kilim üzerine dikkatlice silmeli ve ardından outdoor ayakkabılarını özenle özel bir rafa koyup terliklerini giymelidir. Ve böylece her şeyde.

Tüm yaşam düzenlenmiştir. Evin net bir günlük rutini vardır - uyanma, kahvaltı, akşam yemeği, yatma ve daha fazlası. İstisnalara izin verilmez.

"Sahip" kocasını kısa bir tasma üzerinde tutar. Eve zamanında gelmeli, ona itaat etmeli, evi temiz ve düzenli tutmalıdır. Sola kaçmasına izin vermeyecek ve kendisine özgürlük vermediğini kesinlikle kontrol edecek.

Yatakta kocasını şımartmaz ve onu yarı aç bir tayınla tutar. Sekste muhafazakardır, "bir nevi" hiçbir şeye müsamaha göstermez. Aslında seksle hiç ilgilenmiyor ve "ev sahibi" "evlilik görevini" yerine getirmekten yorulursa, o zaman kocasını herhangi bir tören olmaksızın bedenden aforoz edecek.

Gece. Sabah 

“Doktor astımım olduğunu söyledi. 

O: 

Tanrıya şükür! Ve bütün gece bana öfkeyle tısladığını düşündüm! 

Şaka

Bir erkeğin para kazanmayı düşündüğü bir erkek işini yapması gerektiğine inanarak, kocasının ev işlerinde ona yardım etmesini istemiyor. Kocasının tembelliğine müsamaha göstermeyecek ve onu ailenin iyiliği için çalışmaya zorlayacaktır. Maddi olan her şeyi, refah ve refah belirtilerini sever. Para biriktirmeyi sever, harcamayı değil.

"Sahip" doğal olarak güvensizdir, bu nedenle ticari bankalara ve bir zamanlar popüler olan piramit şemalarına güvenmiyor. Eskiden bir hesap cüzdanında para tutardım - küçük bir yüzde olmasına rağmen cebime sürtmez, ancak bir kuruş bir ruble tasarruf sağlar. Şimdi her şeyi küçük bir kutuya, bir çorabın içine ya da tenha bir yere koyuyor. Para saymayı sever.

"Sahip" karısı çok tutumlu, yalnızca onlarca yıl dayanacak sağlam, pratik şeyler satın alıyor. Kendisine çok az harcıyor ama eşinin dolaşmasına izin vermiyor. İçmesine veya sigara içmesine izin vermeyecek çünkü bu para israfı ve sağlığa zarar. Sağlığına ve eşinin sağlığına şevkle bakar. Yiyecekler, fırfırlar olmadan basit, yüksek kalorili tercih edilir. Lezzetlere "şımartıcı" olduklarını düşünerek küçümseyerek davranır.

Bir eş olarak - vay!

Kur yapma döneminde sevgilinizde "sahip" hissettiyseniz, çok geç olmadan ondan kaçın. Ve yetişebilir. Unutmayın - eli ağırdır. Ve "sahibi" vermeye alışkın değildi.

Hayattan canlı çıkamazsın. 

G. Malkin

"Kavgacı"

Karakteri camlı şekerdir. 

Emil Krotki

Bu kadın versiyonunda "barut". Ateşli, skandal, kontrol edilemez. Ona ne söylerseniz söyleyin, tartışma konusu hakkında hiçbir fikri olmasa bile mutlaka itiraz edecek ve tartışmaya başlayacaktır. Kendisiyle kesinlikle aynı fikirde olmalarını talep ediyor çünkü her konuda çok bilgili olduğundan emin. Tabii ki çok büyük bir şey değil...

Zeka, kişinin kendi aptallığı için ikna edici mazeretler bulma yeteneğidir. 

"Pşekrui"

"Skandalcının" özgüveni akıldan çok daha fazladır. Elbette kendisi bunun farkında değil ve tanımıyor ve Tanrı kocasının zihnindeki boşlukları ima etmesinden korusun.

"Skandalcı", kendisine "oğlan-kadın" dediklerinde ve "Bu parmağını ağzına sokma" dediklerinde kendini çok pratik, akıllı, gururlu görüyor. Ne erkekler ne de kadınlar genellikle onunla uğraşmamaya çalışır, çünkü öfkelendiğinde mimikleri seçmez ve hatta belki bir ciyaklamayla rakibinin saçını tutar veya kavga çıkarır. Hatalı olduğunu asla kabul etmez, ne olursa olsun şöyle beyan eder: “O (ve) kendisi (ve) beni (ve) getirdi!” Son derece çelişkili, bazen başı belaya giriyor ama etrafındaki herkes suçlu ama kendisi değil.

Çay partilerini skandallarla tatlandırdı. 

samuel rogers

"Skandalcı" sık sık sesini yükseltir, tartışma yeteneğine sahip değildir, onu mantıklı argümanlarla ikna etmek imkansızdır. Ona itiraz ederlerse, onu ağlamaya götürür. Sadece gücü tanır. Onu ikna edebilecek tek argüman masaya (veya "skandalcıya") bir yumruktur.

Bize vururlarsa, ters vuruş. 

DE

Genellikle, "skandalcı" herhangi bir takımda başrol olduğunu iddia eder, ancak girişimi başkalarının onayını almaz. Meslektaşları ve tanıdıkları ondan hoşlanmıyor, arkasından "saçma kadın", "habalka", "küstah", "deli" diyorlar.

Kadın dünyaya kızmıştı ama dünyanın bundan haberi yoktu. 

Rus atasözü

Bir eş olarak - en kötü seçeneklerden biri. "Skandalcı" eleştiriye hiç müsamaha göstermez, herhangi bir söz için sitem şiddetli bir tepki verir. Bir hostes olarak işe yaramaz ve genel olarak nasıl olduğunu bilmiyor ve hiçbir şey yapmak istemiyor, ev tam bir karmaşa (kocası veya annesi ev düzenlemeleriyle ilgilenmediği sürece).

Bir su birikintisine giren birinin onu atlaması için artık çok geç. 

V. Georgiev

Ailede "skandalcı" da baskın bir konum iddia ediyor. Koca karakter olarak zayıfsa veya zekiyse, o zaman kendi ruhunu koruyarak savaş alanını teslim eder. Ama eğer koca güçlü bir kişilikse, o zaman bu sürekli bir çığlık ve sahnelerdir ve sonunda her şey boşanmayla sonuçlanır.

Otobüste bir adam bir kıza sorar: 

-İnecek misin? 

- Senin için keçi, asla! 

Şaka

NE YAPALIM? KİM SUÇLU?

Bize nahoş, saldırgan ve acı verici şeyler söyleyenlerin pratikte sadece ev halkımız olduğu şaşırtıcı ama doğrudur. 

D.dix

Peki sevgili kadınlar, burada anlatılan psikolojik portrelerden birinde kendinizi tanıdınız mı? Kendinize dışarıdan bakmayı başardıysanız ve tamamen önemsiz de olsa bazı eksikliklerinizin olduğunu kabul ettiyseniz, süreç başlamıştır. Ancak aile sorunları çoğu zaman tam olarak eşlerin birbirlerini anlamadıkları, kendilerini anlamadıkları ve bazı eksiklikleri olduğunu anlamadıkları için ortaya çıkar.

Türlerden birinde kendi eşinizi tanırsanız erkeklere ne tavsiye edebilirsiniz?

  • Birincisi, bu kitabı karınızın önünde muzaffer bir ünlemle sallamayın: “İşte, sana bir vixen olduğunu söyledim! Okuyun, sizinle ilgili her şey burada yazıyor!

  • İkincisi, daha güçlü cinsiyete yakışır şekilde, eksikliklerine küçümseyici bir şekilde davranın. Ayrıca Mikhail Zhvanetsky'ye göre "kadınların kusuru yok, sadece özellikleri var." çok doğru bir görüş.

  • Üçüncüsü, başarılı bir evliliğin ancak İKİ eşin uzlaşmasıyla kurulabileceğini unutmayın. Geleneksel olarak bir kadının daha sık pes etmesi gerektiğine inanılmasına ve aile içindeki psikolojik ilişkilerin% 90 oranında karısına, ancak% 10'unun kocaya bağlı olmasına rağmen! (Yüzdeye gelince, kesin bir kesinliğim yok; dürüst olmak gerekirse, bu yüzdeleri tavandan aldım; ailenin psikolojik iklimini yaratmada erkeklerin payı çok daha yüksek olabilir - ve daha yüksek olmalı! ).

Hayat, bir insanı gönüllü olarak çok şey yapmaya zorlar. 

Stanislav Jerzy Lec

İşte kişilik tiplerinin psikiyatrik sınıflandırmasına dayanan erkek ve kadın tipleri. Bu kesinlikle patoloji anlamına gelmez. Sonuçta, psikiyatri psikolojiyi içerir. Açıklanan kadın ve erkek psikolojik portreleri, belirli karakter özelliklerine vurgu anlamına gelen psikiyatrik “kişilik vurgusu” kavramı çerçevesine uymaktadır. Bu bir patoloji değil, normdur. Ancak, daha önce okuduğunuz gibi, eşinize kayıtsız davranırsanız ve onun karakterinin özelliklerini dikkate almazsanız, bu bir patoloji haline gelebilir. Ve patoloji, bir kişi zihinsel bir travma, kızgınlık geçirmiş veya reddedilmiş, kınanmış, sürekli zorbalığa uğramışsa, o zaman nevroz, depresyon ve hatta belki intihar geliştirebileceği gerçeğiyle ifade edilir.

Kadınların sabrı sınırsızdır - bazı erkeklerin kendilerini eğlendirdiği gibi. Ve boşuna. 

V. Georgiev

Her karakter vurgulama varyantının kendi zayıf noktası vardır (çoğu zaman özgüven veya sevgi eksikliğini inciten şey) ve bu yere vurmak acı verirse, o zaman tüm üzücü sonuçlarla birlikte bir sinir krizi meydana gelir. Bu yüzden eşinize dikkatli, dikkatli ve küçümseyici davranın. Daha önce okuduğunuz gibi, makul ilkelere bağlı kalırsanız, yukarıdaki kişilik seçeneklerinden herhangi biriyle anlaşmak oldukça mümkündür. Sonunda, hepimiz mükemmel değiliz ve bu arada bir kadın, bir erkeğin suretinde ve benzerliğinde yaratılır ...

Tanrı Adem'i yarattı. Cennette yürür, ıskalar. 

Tanrı onu, “Hayatın yakında değişecek” diyerek teselli eder. "Senin için harika bir şey buldum!" "kadın" denir. Seni sevecek, seni memnun edecek, tüm kaprislerini yerine getirecek, rahatlık yaratacak, her şeyi yapabilecek, her zaman anlayacak ve ayrıca güzel ve akıllı olacak. Ama bunun için koluna ve bacağına ihtiyacım var. 

"Hm... Koluma ve bacağıma üzüldüm... Kaburgadan bir şey çıkacak mı?" 

"Bir şeyler yoluna girecek..." dedi Tanrı şüpheyle. 

Suya bakmak gibi. 

Şaka

Belki de kendinizi ve ruh eşinizi yukarıda açıklanan psikolojik portrelerden birinde tanıyarak, anlaşmazlıklarınızın nedenini anlayacaksınız.

Örneğin, "çileci", "orijinal", "entelektüel", "gizli", "entelektüel" yalnızlığı tercih eder ve onlar için ideal boş zaman ilişkileridir. Bir "entelektüel" ve bir "entelektüel" veya münzevi kategorisinden herhangi bir kombinasyon evlenirse, büyük olasılıkla evliliklerinden memnun kalacaklardır - herkes psikolojik (ve hatta fiziksel olarak) müdahale etmeden kendi topraklarında olacaktır. birbirimizin iç dünyasında. Ancak "obur" veya "kıpır kıpır" ilişkiler hakkında tamamen farklı fikirlere sahiptir, münzevi kategorisinden herhangi bir ortakla karşılıklı anlayış bulmaları onlar için zordur. Ve bu tür pek çok kombinasyon var ve eşlerin her birinin evlilik için kendi gereksinimleri var.

Ayrıca düşmanca birlikler de var. Gençlikte veya aşk halinde, karakter özelliklerinin henüz bu kadar belirgin olmadığı ve duygularla maskelenmediği zamanlarda, husumet o kadar belirgin değildir, ancak böyle bir çift evlenirse, o zaman uzlaşmaz çelişkiler gün ışığına çıkar.

"Sahip" veya "sahip" kendi yollarıyla ideal bir evlilik ilişkisini temsil eder, bağımsızlıklarına tecavüze müsamaha göstermeyecek güçlü bir partnerle anlaşmaları zordur.

"Sahip", evlilik sadakatini sürekli ihlal eden ve sonsuza kadar karısına ait olmak istemeyen kadın erkek kategorisinden herhangi bir seçenekle bir arada bulunamayacaktır. Ve "Othello" veya "sahibi" ile "cilve" veya "hanım" birleşimi, Shakespeare'in aynı adlı trajedisindekiyle aynı sona yol açabilir.

"Barut" ve "kavgacı" için, örneğin "barut" ve "mimoza" veya "utangaç geyik" veya "romantik kahraman" gibi astenik kişilikler kategorisi dışında herhangi biriyle anlaşmak genellikle zordur. ya da "kötümser" ya da "kararsız", ama bu zavallı kadınlara gıpta edilmemeli. "Skandalcı" ve "rokhla" veya "konformist" birliği istikrarsız, burada acı çeken taraf koca olacak.

Daha belirgin olumsuz karakter özellikleri (psikiyatrlar bunlara psikopati, karakter bozukluğu veya kişilik anomalisi derler) sadece küçümseyici bir tavır ve tavizlerle düzeltilemez. Burada bir psikiyatristin yardımına ihtiyacınız var. Ayrıntılı bir açıklama ve önerilerle başka bir kitap onlara ayrılacak.

Ey KADINLAR!

Bir kez daha erkeklerin kendini beğenmişliğini eğlendirelim ve kadın cinsine bir bütün olarak eleştirel bir bakış atalım. Aslında bazen kendinize dışarıdan bakmakta fayda var.

  • Bir kadın, başka bir kadınla karşılaştırılmak dışında her şeye katlanabilir.

  • İki kadın her zaman üçüncüsünü takdir edecektir.

  • Tanrı ona güzelliğini verdi, gerisini unuttu ya da yapacağına karar verdi.

  • Öyle sözler söyledi ki Dahl'ınkini de bulamayacaksın ...

  • Sadece iki tür erkeği tercih etti - bizimki ve yabancılar.

  • Bana arkadaşının sevgilisinin kim olduğunu söyle, sana kimi hayal ettiğini söyleyeyim.

  • "Gece Hanım"

  • Eşit koşullar altında (uzunluk 15 santimetre, kafa, dokunma esnekliği), bir kadın için yüz dolarlık banknot, yine de erkeğin vücudunun gurur duydukları kısmından daha çekicidir.

  • Bir kadın bir öncekini unutmak ya da ... hatırlamak için yeni bir aşka başlar.

  • - Öyle bir Julio'su var ki!

  • Her kadının hayatında küçük sevinçler vardır - kocalar arkadaşlarından ayrıldığında.

  • Güzel kadınlar! Kocanı aşağılayarak, kendini küçük düşürürsün: Sonuçta, böyle bir kocayla yaşamak zorundasın!

  • Bir erkeğin dudakları ve dili - yemek ve konuşmak. Bir kadının dudakları ve dili - sevmek, cezbetmek ve yalan söylemek.

  • Bana sevgilini söyle, sana kimi hayal ettiğini söyleyeyim.

  • Sonsuza kadar sadık!

  • Bir kadın her şeyi affedebilir ama hiçbir şeyi unutmaz.

  • Bir kadın için gerçek, yalnızca iltifat içeren şeydir.

  • Çok memnun bir kadın. Doğru, içeriği derinlerde yatıyor.

  • Kadın açısından erkeğin en büyük kusuru fakirliktir.

  • Sevgilisine ilham verdi ve bir başkasına uçmaması için hemen kanatlarını kesti.

  • Bir erkek gibi bir kadın da tek bir şey ister. Sonra bir başkası. Sonra üçüncü.

  • "İpucunu aldım. Külotsuz geleceğim."

  • Aşkta, nakit dışı hariç her şey iyidir!

  • Birden fazla doktoru hayata döndürdü.

  • Kimse onu rahatsız etmiyor çünkü kimseyi fark etmiyor.

  • Ona baktığında, aptal bir insan bile doğru bir söz duymayacağını anlayacaktır.

  • Bir kez daha kadın arkadaşlığı hakkında: Bir fare kapanı gören fare, kız arkadaşının devam etmesine izin verdi ve ardından peyniri zevkle yedi.

  • Bencilce zengin bir adama aşık oldu.

  • “Elli yaş üstü erkekleri seviyorum. Daha fazlasını istediler - vermiyorlar.

  • Sonunda, içinde bir kadın uyandı, ancak yanlış ayağa kalktı.

  • Tüm sözler arasında en çok beyaz kenarlı saksağanı sevdi: "Bunu verdim, bunu verdim ve bunu verdim ..."

  • "Benim için en önemli figür ... kiminle evlenmek isterim."

  • "Müstakbel dul eşini seviyor musun canım?"

HERKES, BİR KOCA...

Bu test erkekler içindir. Ne de olsa, sadece birçok kadın kocalarından memnun değil, aynı zamanda tam tersi. Aşağıdaki soruları yanıtlayın ve karınızın sizi hala sevip sevmediğini veya sizinle “alışkanlıktan” yaşayıp yaşamadığını öğreneceksiniz.

  1. Karınız, ona ilişkilerinizi anlattığınızda onu dikkatle ve ilgiyle dinliyor mu?

  2. Hobilerinizi anlıyor mu?

  3. Sana hala çekici bir adam olduğunu söylüyor mu?

  4. Gözlüğünüzü bir yere (takma diş, okunmamış kitap, çekiç, TV uzaktan kumandası) bir kez daha dokundursanız, aramanızda size yardımcı olur mu?

  5. Orada bir kitapla uzanmaya veya sadece “ıslanmaya” karar verirseniz, banyoyu temizleyecek, ihtiyacınız olan her şeyi (havlu, bornoz, banyoyu dolduracak) hazırlayacak mı?

  6. Duş alırken halıları ıslatsanız, banyo makinelerinde köpük bıraksanız, yere ıslak havlu atsanız da homurdanmayacak mısınız?

  7. İş gezisine çıktığınızı öğrendiğinde üzülüyor mu?

  8. Çakmağınızı çaktığınız anda size temiz bir kül tablası getirecek mi?

  9. İşe geç kalmanıza rağmen evde sizi bekleyen sıcak bir akşam yemeğiniz mi var?

  10. Her zamankinden birkaç saat geç dönerseniz, sizden bir buket çiçek almaktan mutlu olur mu?

  11. Bu akşamı eşinizle baş başa geçirmeyi planladığınızı söylerseniz, sevgili arkadaşıyla tanışmaktansa sizin şirketinizi tercih eder mi?

  12. Diğer erkeklerle karşılaştırmalar neredeyse her zaman sizin lehinize mi?

  13. Tütüncüler zaten kapalı olmasına rağmen ondan son sigarayı sorarsanız öfkelenir mi?

  14. Arkadaşlarının seni banyoya davet ettiğini ona söylersen olay çıkarmaz mı?

  15. Diyelim ki işten sonra eve birlikte gittiniz. En yakın büfeye gidip birkaç şişe bira almasını teklif etsen karına itiraz etmez mi?

  16. Annenle anlaşıyor mu?

  17. Karın sana sensiz geçen bir günün inanılmaz derecede sıkıcı olduğunu ve çok uzun sürdüğünü söylüyor mu?

  18. Teklif ederseniz eşiniz Avrupa Futbol Şampiyonası final maçını sizinle birlikte izlemeyi kabul eder mi?

  19. Dövüşen gençliğinizden bir fıkrayı, bir fıkrayı, bir fıkrayı onuncu kez anlattığınızda gülüyor mu?

  20. Eve arabanız için bir takım yedek lastik ya da başka herhangi bir hantal ya da kokulu araba aleti getirdiğinizde gözünü kırpmaz mısınız?

  21. Tatlı tatlı şarkı söyleyerek, aynı ısrarla her yere saçtığınız kirli çoraplarınızı, şortlarınızı, gömleklerinizi mi topluyor?

  22. Masada arkadaşlarınızla Portekiz ve Fransa futbol takımı arasındaki maçta penaltıyı hakemin verip vermediğini tartıştığınızda ilgileniyormuş gibi mi yapıyor?

  23. Akşam yemeği pişirme girişiminiz konusunda hevesli olacak mı ve kesinlikle yenmez olduğundan emin olsanız bile yemeği övecek mi?

  24. Eşiniz sizden herhangi bir talepte bulunmadan ona her konuda yardım edecek mi?

  25. Tavsiyeni dinliyor mu?

TEST SONUÇLARI

Soruya verilen her olumlu cevap 1 puan, eksi - 0 puan değerindedir. Puanları toplayın ve ne olduğunu değerlendirin.

5 puandan az puan aldıysanız:

Evet ... Görünüşe göre eşiniz sizin için uzun süredir soğumuş, "Ne, hayır, ama koca ..." ilkesine göre yaşıyor, sizinle bir görev duygusuyla bağlı (hayat, çocuklar, ortak yaşam boşluk), ama ne yazık ki! .. - duygular değil. Pekala, bu tür evlilikler de bazen gök gürültüsü patlayana kadar onlarca yıl sürer. Ama buna ihtiyacın var mı?.. Ve karının buna ihtiyacı var mı? Bunu düşünmenin zamanı gelmedi mi?

Ya da belki kendine daha ölçülü bakmalısın? Analiz et - karının seni hala sevmesi için ne yaptın? Daha kayıtsız mı oldun? Karınıza ilgi gösteriyor musunuz - ve sonuçta, yaşı ve aile hayatının uzunluğu ne olursa olsun her kadının buna ihtiyacı var. Son yıllarda işinize, hobilerinize, arkadaşlarınızla iletişiminize, aile ilişkilerinin zararına ayrılarak eşinizden uzaklaştınız mı? Başarısız bir evlilik için sadece bir eşin suçlanması olmaz. Sonuçta, bildiğiniz gibi, "karı koca bir Şeytan'dır" ve aile ilişkileri her iki eşin de çabalarıyla kurulur ve hiçbir şekilde tek değil.

Ailenizi kurtarmak için acilen en ciddi önlemleri almazsanız, eşinizin sonunda karar vermesi mümkündür: "Böyle bir koca nedir - hiç olmamasından iyidir."

6 ile 10 arasında puan aldıysanız:

Evliliğiniz neredeyse mükemmel değil. Hatta daha da fazlası... Aile hayatında bariz bir raskardash var. Hem siz hem de eşiniz, ilişkinizden memnun olmaktan daha çok memnun değilsiniz. Karısı seni iyi bir koca olarak görmüyor, sen onun iyi karısısın. Hala sana karşı sıcak hisleri var, ama daha çok ataletle. İlişkinizin düzelmesini umursamıyor ama ilk adımı sizin atmanızı bekliyor. Öyleyse yap!

11 ile 20 arasında puan aldıysanız:

Harika bir karın var, bu da senin iyi bir koca olduğun ve onun sana gösterdiği ilgiye layık olduğun anlamına geliyor. Sizi bir çocuk gibi şımartmaya, beslemeye ve değer vermeye hazır. Ama rahatlama! Duyguların sürekli beslenmeye ihtiyacı vardır. Seni şımartsa bile kaprisli bir çocuk gibi davranmamalısın. Sahip olduklarınızın kıymetini bilin ve sonra sahip olduklarınızı koruyun.

21'den fazla puan aldıysanız:

Karın sana hala aşık. Sen onun için en iyi adamsın, diğer erkeklere bakmıyor bile ve bakarsa, sadece gururla şunu söylemek için: "Ve kocam daha iyi!". Bir yıldan fazla bir süredir evliyseniz, o zaman sadece kıskanabilirsiniz.

KADIN NEDEN EVLENİR?

Kadın evlilikte ısrar etmez. Bir erkeğe bağlı değil. Aslında bağlıdır ama kadınlar bunu gösteremeyecek kadar gururludur. Ah, ne kadar gurur duyuyor olmalılar! 

Jeanne Moreau

Eski güzel günlerde kimse şu soruyu sormazdı - bir kız neden evlenir? Her nasılsa, "evlilik" çağına gelen genç hanımın evlenmesi, çocuk doğurması ve iyi bir eş ve anne olması gerektiği ima edildi.

Neyin "gerektiği" açıktır. Soru şu: neden? "İyi bir eş ve anne olmak" için mi? Belirli görev ve yükümlülüklerin üstlenilmesinin, insanlığın güzel yarısının amacı olduğu ortaya çıktı? Peki ya daha güçlü seks ile iletişimin duyguları, sevgisi, dikkati ve diğer hoş özellikleri? Yoksa evlilik öncesi dönemde hoş anılar, belki de pişmanlıklar olarak mı kalırlar? "Neden onunla evlendim? .." - bazen bir kadın özlemle düşünür. "Daha önce tamamen farklıydı ...".

Yine de Mendelssohn'un yürüyüşüne Düğün Sarayı'nda veda sözleri verildikten sonra genç hanımlar bazen ne olacağını düşünmezler. "Evlenmek istiyorum" hepsi bu. En iyi ihtimalle: "Onu seviyorum ve aşıklar her zaman birlikte olmalı."

Kadınlar, evlenmeyi başaranlar ve evlenemeyecekler olarak ikiye ayrılır. 

E. Panteleyev

Teorik olarak, adil cinsiyetin her (veya hemen hemen her) temsilcisi, evde bir erkek olmasını ister. Üzerine bir envanter numarası (evlilik belgesi) asın, rezervdeki ender bir hayvan gibi çalın ama aynı zamanda onun beslenmesine ve rahat varlığına da bakmanız gerektiği ortaya çıktı.

Ve "insan" denen bu hala bilinmeyen yaratıkla aynı çatı altında yaşamanın şüpheli mutluluğu için, onu fethetmeye çalışır ve aynı zamanda gücünü, zamanını ve parasını sunumunu sürdürmeye, kıyafetlere ve kozmetiklere harcar. gözü figüründe, şekillendirme yapıyor, aerobik yapıyor, spor salonlarında simülatörlerde terliyor, acımasız diyetler yapıyor ve kahramanca kilo veriyor; bilimsel olarak nasıl baştan çıkarılacağını bilmek için akıllı kitaplar ve kadın dergilerindeki makaleleri okur, rakipleriyle savaşır, tatlı bir şekilde gülümser ve mutluluğuna tecavüz etmeye cesaret eden herkesin saçına yapışma arzusunu güçlükle dizginler; sevgilisiyle koşmak, bira etiketleri toplamak veya bir futbol maçı sırasında stadyumda donmak ... Ve daha pek çok şey yapmak ve hepsini sadece onu memnun etmek ve sonuç olarak sevgiliyi kayıt ofisine getirmek.

Binlerce kadına neden evlendiklerini sorun ve kesin, anlaşılır bir yanıt almanız pek olası değildir.

Bir adam sadece ağa takılmamalı, aynı zamanda tutulmalı ve kimseye verilmemelidir. 

DE

Kız gibi aşktan ve hormon oyunundan vazgeçersek (ve aşkın özünde çoğu zaman cinsel çekicilik vardır), o zaman bir kadın evlendiğinde gelecekteki hayat arkadaşının gereksinimlerini karşılayacağını umar (hepsi değilse de en azından 99). %) . Adil seksin ne istediğini ve bunun ne anlama geldiğini görelim.

- Bütün kadınlar seçilen kişinin gerçek bir erkek olmasını ister. Ve bu kavramı bileşenlerine ayırırsak, gelecekteki yoldaşın akıllı, güçlü, kararlı, kendine güvenen, ısrarcı, maksatlı, hırslı ve iradeli, bir fatih, bir kahraman veya en azından korkusuz olması gerektiği anlamına gelir. ve aynı zamanda nazik, sevecen, duygusal olarak incelikli. İşte böyle bir "psikolojik kokteyl", ikisi bir arada şampuan gibi bir şey. Profesyonel kuaförler, "ikisi bir arada" nın pratik olmadığını söylüyor çünkü şampuan ve balsamın farklı PH'ları var, bu yüzden biri diğerini söndürüyor. Aynı şekilde, herhangi bir psikiyatr size bazı karakter özelliklerinin birbirine zıt olduğunu söyleyecektir. Ya bütün bir kişilik ya da çelişkili bir kişilik. Yumruğunu patronun masasına vurabilen ve kesin bir şekilde zam talep edebilen adam aynısını evinde yapacaktır. Belki masaya vurmayacak ama karısından düzen, evde rahatlık ve mutfak başarıları talep edecek. Bununla birlikte, ata Havva'nın hiçbir kızı psikoloji yasalarını tanımak istemez: "Ben" ikisi bir arada "istiyorum ve bu kadar! Başkalarına karşı kararlı ve kararlı, bana karşı uyumlu ve uzlaşmacı olmasına izin verin.

- Bir kadın kocasıyla eşit bir ortak olmak ister veya kendisi ailenin reisi olmaya hazırdır; kocasının liderliğini kabul eder, ancak onun gerçekten güçlü bir kişilik olması şartıyla ve sırf erkek olduğu için ailenin reisi olduğunu iddia etmez. Bu, ailenin reisi olarak kabul edileceği ve tüm konulara o karar verirken, eşi hayatı ondan daha iyi bildiği için onun tavsiyesine katılacağı anlamına gelir.

Eşinizle tartışmayın! İllüzyonlar inşa etmeyin. 

S. Hokhlov

Kadınsı zayıflıklarını küçümsemesini ve kendisi olmasına izin vermesini isterdi. Aslında bu, kocanın onun ideal bir karaktere sahip olduğuna kesin olarak ikna olması gerektiği ve aralarında herhangi bir sürtüşme varsa suçu üstlenip eksikliklerle dolu olduğunu kabul etmesi gerektiği, ancak bunları düzeltmek için kendisi üzerinde çalışacağı anlamına gelir.

-Kocası onu çok çekici bulsun diye. Dünyanın en çekici olmasına izin vermeyin, ancak çoğundan daha iyi. Ve yine de, neden bunu en iyisi olarak görmüyorsunuz?! Ne de olsa onu seçti, başka birini değil!

- Koca, sevgili eşinin doğum gününü asla unutmasın diye, ayrıca 8 Mart Anayasa Günü, öğretmenin, sağlıkçının, madencinin, petrolcünün, polisin, denizaltının, paraşütçünün, patlayıcının gününü ve daha birçok günü ona vermiş ve vermiştir. yemek ve sigaradan biriktirilen parayla alınan tüm bu tatiller için değerli hediyeler.

Bir erkeğin duygularını kontrol etmek için senin için ne yapmaya hazır olduğunu değil, senin için nelerden vazgeçmeye hazır olduğunu bulmalısın. 

DE

- Arkadaşlarına iyi davransın ama onları kadın olarak görmesin diye.

- Böylece koca diğer kadınlara aldırış etmesin, çünkü karısı hala en iyisidir.

Ona sadık olmak.

- Böylece eş, nefret edilen "komşu" kelimesini kesin olarak unutur, tek bir kişiyi bile tanımaz, merhaba demez (komşu genç ve güzelse) ve hor gördüklerinde arkasını döner ve sonra ne kadar korkunç olduğunu söyle.

- Öyle ki, onun yüzünden asla tek bir gözyaşı dökmesin, ama bir kocanın, karısının kendisi için özverili ilgisi ruhunun derinliklerine dokunmuşsa, gözyaşı dökmesi yasak değildir.

Bir beyefendi, karısı bir şey düşürdüğünde, daha kolay alabilmesi için onu da düşüren bir adamdır. 

Bob Umut

- Eşin nazik sözler ve iltifatlar söylemeyi unutmaması için.

- Onunla asla yalnız kalmaması için, yani tüm partilerde, tiyatroda, konserde, sergide, alışverişte, havuzda, kuaförde veya bir arkadaşında kocası ona eşlik etmelidir.

- Ki koca terbiyeli ve incelikli bir insan olsun ve karısının telefonda konuşmalarına kulak misafiri olmasın, mutfakta bir arkadaşıyla dedikodu yapmasın.

“Bu, bulyon küplerinden çorba veya sütlü mısır gevreği olsa bile, yemek pişirme alanındaki istismarlarına saygı duyması ve pişirdiği her şeyi uysal bir şekilde yemesi, onun yemek pişirme yeteneğini övmeyi ve hayran olmayı unutmaması.

Balayındaki genç eş: 

- Hayatımda kendi kendime yaptığım ilk turtayı yedin tatlım. Yarın yenisini pişireceğim. Hoşuna gitti mi? Söyle bana! Lütfen! Bir şey söylemek! En az bir kelime! Hadi, bana biraz yaşam belirtisi göster! 

Şaka

- Sigara içmemesi (karısı sigara içmiyorsa ve tütün dumanının kokusuna dayanamıyorsa) veya (karısı sigara içiyorsa) sigara içmemesi ve yatak dahil veya istediği başka bir yer de dahil olmak üzere kadına sigara içmesini asla yasaklamaması, ve ayrıca sokakta ve diğer halka açık yerlerde.

- Böylece koca seks istediğinde her zaman hazır olur ve istemediğinde rahatsız etmez.

- Eşin hem evde hem de alenen karısına olan hayranlığını ifade etmesi, övmesi, karısıyla gurur duyması ve erkeklerin nedense göstermekten hoşlanmadığı tüm duyguları göstermesi için.

Ona her zaman şöyle dediler: "Kötülüklerin en azını nasıl seçeceğini bil!" Ve zayıf bir kızla evlendi. 

D. Solovyov

- Anne babasına saygı duyması ve asla "kayınvalidesi hakkında" şakalar yapmaması için; böylece erkek kardeşini sevsin ve onun arkadaşı olsun, çünkü birçok koca olabilir ama bir erkek kardeş olabilir; kız kardeşine sadece bir kız kardeş gibi davranacağını ve onları asla karşılaştırmayacağını.

- Bir kadın evliliğe girerken kocasından güvenilirlik bekler, bu da kocanın ilk isteği üzerine tüm işlerini bırakıp karısını rahatlatmak ve sorunlarını çözmek için acele etmesi gerektiği anlamına gelir.

- Kocasının her zaman yanında olmasını, tüm akşamları evde geçirmesini, nefret edilen "bekarlığa veda partisi" ve "erkekler şirketi" sözlerini sonsuza kadar unutmasını, işten eve erken gelmesini ve karısının önce ve sonra işlerinin geldiğine inanmasını istiyor; böylece zaman zaman ziyaret edebileceği ama aynı zamanda iyi bir maaş alabileceği bir iş bulsun.

- Kocasının, karısının gardırobunu ayda en az bir kez tamamen yenilemesi, yılda en az üç kez pahalı yabancı tatil yerlerinde dinlenmeye gitmesi ve çok prestijli olmasa da yabancı bir arabası olması için ona yeterince sağlayacağını umuyor. Bir koca, karısının sevdiği her şeyde cömert olmalı, onu iyi restoranlara götürmeli, enfes şeyler satın almalı, parfümleri ve kadın tuvaletlerini anlamalı - bir sonraki yenisine yetkin bir şekilde hayran olmak ve ona biraz çöp vermemek için; günde en az iki kez harçlık verin ve eğer yeterli değilse, gerekli miktarı getirmek için işten eve koşun veya daha da iyisi, parasını kendisi yönetmesine ve ortak bir banka hesabı açmasına izin verin, unutmadan düzenli olarak onunkini doldurun.

Bir erkeğin seksiliği, banka hesabının büyüklüğü ile doğru orantılıdır. 

DE

- Herhangi bir kadın, kocasının duyarlı ve özenli olmasını, onunla ilgilenmesini, hayatın tüm sıkıntılarına karşı onun desteği ve koruması olmasını, ihtiyaç duyduğunda tüm sorunlarını çözmesini, ancak istenmediğinde tırmanmasını ister.

- Ondan anlayış, sempati ve empati bekliyor. Bu, kocanın gözlerindeki en ufak bir gölgeden ruh halinde olmadığını tahmin etmesi, üzgün olduğunda onu teselli etmesi, ancak konuşma havasında olmadığında ruhuna girmemesi gerektiği anlamına gelir.

- Müstakbel eş, kocanın bir şeyi nasıl yapacağını, örneğin yemek yapmayı, yıkamayı, gömleklerini ütülemeyi, takım elbisesini ve ayakkabılarını temizlemeyi, bulaşıkları yıkamayı ve daireyi temizlemeyi bilmediği gerçeğine sempati duyup duymadığını hiç umursamıyor. ve çok daha fazlası ve onu yapamayacağı bir şeyi yapmaya zorlamadı.

- Pek çok kadın, bir kocanın espri anlayışına sahip olmasını ister, ancak oldukça zararsız olsa bile ona asla şaka yapmaz; neşeli ve girişken bir insandı, arkadaşlarını kendisi gibi kabul edip, arkadaş çevresine hayrandı, onu arkadaşlarıyla tanıştırdı ama onlarla eşi olmadan hiç tanışmadı.

Yaşasın adam! İstenirse dünyadaki her şeye ulaşabilir. Yaşasın kadın! İstenirse, herhangi bir erkeğe ulaşabilir. 

George Yaşı

- Kocasının kendini geliştirme arzusuna, örneğin kendi kendine eğitime girme ve ufkunu geliştirme arzusuna anlayışla yaklaşmaya hazır - böylece karısına her zaman söyleyecek bir şeyi olsun ve onu yeni bir anekdotla neşelendirsin; sunumunuzu geliştirin, kaslarınızı pompalayın (ama evde veya çalışma saatlerinde), böylece tüm arkadaşlarınız onun ne kadar "kıvrımlı" bir kocası olduğunu kıskansın.

- Müstakbel eş, hayat arkadaşının her zaman girişimlerini, hobilerini ve hobilerini desteklemesini, koşmayı, dağlara tırmanmayı, bisiklete binmeyi veya saten dikişle nakış yapmayı seviyorsa memnuniyetle ona eşlik etmesini ister.

- Kadın, eşine güvenmek ister, ancak aynı zamanda koca, karısından tam bir dürüstlük ve özellikle de karısının ondan saklama niyetinde olmasını talep etmemelidir.

Bir kadını nasıl kandırdıkları önemli değil, kesinlikle biliyor: aptal sensin. 

V. Georgiev

- Kocasının kibar ve anlayışlı biri olmasını, hapşırırsa trajedi olarak görmesini, sadık bir hemşire olmasını ve hastalanırsa gece yatağının yanında nöbetçi olmasını istiyor.

- Bir kadın, hayat arkadaşının evrensel saygıya sahip olmasını hiç umursamaz.

- Görünüşünü, figürünü, giyim tarzını ve zevkini asla eleştirmeyeceğine, aksine mükemmel zevkine hayran kalacağına inanıyor çünkü tanıdıklarından hiçbiri karısının giyindiği gibi giyinmez; sevgili karısı son altı ayda beş kilo almış olsa bile, bunu fark etmeyecek ve onun dolgun olmasını gerçekten sevdiğini yorulmadan tekrarlayacak ve karısı onun için zamanının geldiğini ima etmeye başlarsa diyete devam ederse, kocası onu caydırmak için ateşlenir, çünkü bu durumda titizliğini kaybeder.

Yabancı giysili kadınlarımızdan daha güzeli yoktur. 

V. Goloborodko

- Müstakbel eş, kocasının hobisine, örneğin kibrit etiketleri toplamaya hiç karşı değil, ancak daha pahalı hobilere sahip olmamasını istiyor.

- Hayat arkadaşının, ilgi alanıyla ilgili olmayan her durumda enerjik ve kararlı, iddialı ve kendine güvenen biri olmasını ister.

- Bir kadın, onunla bir ilgisi varsa, kocasının diktatörlük alışkanlıklarına kategorik olarak karşıdır, ancak aynı zamanda diğer insanlara karşı yumuşak davranarak onu hayal kırıklığına uğratmamalıdır.

- Her zaman onunla ilgilenecek kadar akıllı ve entelektüel üstünlüğünü ona göstermeyecek kadar akıllı olmasını istiyor.

Aptal bir adam bir kadınla tartışmaya çalışır, akıllı olan onunla aynı fikirde değildir. 

DE

- Bir kadın, kocasının bir arabası olmasına aldırmaz, şu şartla ki: 

a) kocasının evlenmeden önce sahip olması; 

b) ailesi satın alacak; 

c) bakımı için benzin, yedek parça, tekerlek ve diğer giderler için aile bütçesinden bir kuruş almayacağını; 

d) arabayı girişe kadar sürmek dışında asla garaja uzun süre gitmeyin; 

e) sadece onu arabayla taşıyacak; 

f) başka bir kadını asla arabaya bindirmeyin; 

g) karısını ilk isteği üzerine kulübeye, alışverişe, annesine veya bir arkadaşına götürecektir.

- Evliliğe rıza gösteren bir kadın, kocasının ürün satın alma ve daire temizliği (yıkama, yemek yapma ve diğer ev işleri) gibi kırılgan omuzlarına yüklenmemesini ve ev işlerinin yükünü onunla kolayca paylaşmayı ister. , tüm ev işlerini üstlenir, tamir eder, eşinin ilk isteği üzerine mobilyaların yeniden düzenlenmesi ve ağır fiziksel işler (halıların temizlenmesi ve dövülmesi, yerlerin yıkanması, lavaboların, tuvaletlerin ve banyoların temizlenmesi dahil) yanı sıra küçük işler ve bunları dikkate alırdı. evlilik görevi olarak ve hatta her düzgün koca için bir onur meselesi olarak görüyordu.

Meleksi özelliklerin altında gizlenmiş bir kadın vardı. 

G. Malkin

- Her zaman yanında olmasını, arkadaşlarına veya stadyuma asla yalnız gitmemesini ve ayrıca televizyonda futbol-hokey, siyaset ve diğer sıkıcı programlar izlememesini, ancak "aşk hakkında" filmleri izlerken ona eşlik etmesini istiyor ve televizyon dizileri ve ardından canlı tartışmalar.

- Anne babasına saygılı davranmaya ve hatta kocası hanım evladı değilse, her şeyde annesine danışan ve adım atamayan kayınvalidesi ve yengesiyle arkadaş olmaya hazırdır. onun onayı olmadan ve kayınvalide, gelinin kusurlarını arayacak, her şeyde kusur bulacak ve oğlunu ona karşı kışkırtacak kötü bir cadıya dönüşmez.

- Kocasının ilgi alanlarına ve hobilerine saygı duymasını, özel hayatına sahip çıkmamasını ve nasıl yaşaması gerektiğini dikte etmemesini istiyor.

- Kadın evlenirken kocasının kendisine her şeyi anlatacağından, gün içinde başına gelen her şeyi paylaşacağından, bütün önemli konularda onunla istişare edeceğinden emindir (ve kadının ikincil bir sorunu yoktur; bu arada satın alma) mendiller ve diğerleri istisna değildir) ve onunla asla tartışmayacak çünkü bir kadın her zaman haklıdır.

Haklı olduğuna ikna olana kadar kocanızla tartışmayın! 

G. Malkin

- Erkek şovenizmi açısından hareket etmemesini, bir kişi olarak haklarına saygı duymasını ve erkeklerin a priori kadınlardan daha akıllı olduğunu iddia etmemesini istiyor; eş, kadınların erkeklerden daha aptal olmadığını en azından sözlü olarak kabul ederse, kendi kocasının zeka eksikliğini affetmeye bile hazırdır.

- Evlenmeye karar verdikten sonra, seçtiği kişinin iyi bir koca ve iyi bir baba olmasını, çocuklarını sevmesini, onları büyütmesine ve eğitmesine yardım etmesini, karısına uyuma, yıkanma fırsatı vermek için geceleri bebeğe kalkmasını istiyor. çocuk bezi (veya çocuk bezi satın alın), yulaf lapası pişirin , biberonla besleyin ve karısı hem kocasına hem de çocuğuna ara vermek istediğinde yürüdü.

- Akşam yemeği pişirmeye veya sevmediği bir şeyi pişirmeye vakti olmasa bile, önemsiz şeyler yüzünden homurdanmaması için.

- Boşuna kıskanmamak veya biraz kıskanmamak, genel tonu ve kolay oyunu korumak - böylece kocasının onu kaybetmekten korktuğunu hissetmesi için.

- Ve en önemlisi - onu sevdiğini!

Allah kadınları erkekler sevsin diye güzel, erkekleri sevsinler diye saf yaratmıştır. 

DE

Okuyucularımın bu listeye devam edebileceğine inanıyorum çünkü mükemmelliğin sınırı yok ama her potansiyel koca bunun için çabalamalı. Ve evli olmayan tüm erkekler, evlilikte kendilerini neyin beklediğini bilecek ve önceden hazırlanabilecektir; daha sonra bu birçok yanlış anlaşılmayı önleyecektir.

Yukarıdaki noktaların tümünü karşılayan bir adam, ideal bir koca olarak adlandırılma hakkına sahiptir ve tartışmasız "Yılın En İyi Kocası" yarışmasına adaylığını sunabilir ve şüphesiz kazanan olacaktır, çünkü sahip olamayacak rakipler.

BİR ERKEK NEDEN EVLENİR?

Evlensen de evlenmezsen sonradan pişman olursun zaten. 

DE

Bir kadın elbette neden alyans takmak için evlenir? Ama erkeklerin neden evlendiği kişisel olarak benim için tamamen anlaşılmaz. Bir bekar hayatının tüm güzelliklerini ve evli bir yaşamın tüm güzelliklerini değerlendirirseniz, o zaman erkeklerin ya intihara meyilli ya da mazoşist olduğu izlenimi edinilir.

Ve gerçekten - bir erkek neden evlenmeli? Cinsel partner bulmak sorun değil; boşanmış ve bekar kadınlar bir düzine paradır ve her biri bir gece için hayat arkadaşı olmaya veya onu herhangi bir yükümlülük olmaksızın misafir sevgili olarak görmeye hazırdır. Bir metresin bir eş gibi maaş vermesi hiç gerekli değildir, "zulasını" aramak için ceplerini açmayacak, gece skandalları çıkarmayacak ve yaparsa, o zaman duracaktır. onun metresi ol

Kötü kadınlara karşı iyi, iyi kadınlara karşı kötüydü. 

DE

En kötüsü, etrafta adil cinsiyetin uygun temsilcileri yoksa, "Arkadaşlık" sütununda aşağıdaki içerikle reklam verebilirsiniz: "Bekar bir adam kısa süreli toplantılar için buluşmak istiyor. Evlilik teklif etmeyin” ve dileyenlerin sonu gelmeyeceği kesindir. Ve tüm reklamlarda kendinizi arayabilirsiniz - en azından bir kapasitede bir erkeğe sahip olmak isteyenler karanlık ve karanlıktır.

Duyuru: “Az maaşı ve büyük sorunları olan genç bir kadın, büyük maaşı ve küçük sorunları olan bir adamla tanışmak istiyor. Ben ve üç çocuğum sizi görmeyi dört gözle bekliyoruz! Acele et, acele et, acele et!!!”

Kendi kocamın tutkulu sorgulaması ve erkek arkadaşlarımın ve hastalarımın titiz araştırmaları sonucunda aşağıdaki evlilik nedenlerini öğrendim:

- Diğer avcılarla savaşmak için, birçok kötülüğün en büyüğünü seçerek onu arayın.

"Çünkü evde bir kadın varken bir şekilde daha rahat.

Çünkü bu diğerlerinden daha iyi.

Diğer tüm kadınlar size uymuyorsa, bu size yakıştığı anlamına gelmez. 

DE

- Kendisini evliliğe ikna etmeyen evli aşıkları tercih eden diğer kadınların gözünde kendi payını çoğaltmak.

“Çünkü temiz tabaklarımız, gömleklerimiz ve genel olarak temiz olan her şeyimiz bitti.

Çünkü evi temizleme zamanı.

Çünkü gerçekten yemek istiyorsun.

- Çünkü sakin bir hayattan bıktım.

Bekar ve evli bir erkek arasındaki fark nedir? Bir bekar evin etrafındaki her şeyi kendisi yapar, ancak evli bir adam karısı tarafından zorlanır. 

Konstantin Melikhan

Çünkü bir eş, metresinden daha ucuzdur.

"Çünkü bir eş, Ev Hizmetlerinden bir kahyadan daha ucuzdur."

- Çünkü hanımımdan her gün şunu duymaktan bıktım: "Nihayet ne zaman karar vereceksin?!!!" veya "Sevgilim, hadi ilişkimizi resmileştirelim, ben zaten alyans aldım ..."

- Nota okuyup hayatı öğretecek birileri olsun diye.

- Sakallı fıkralar anlatacak birine sahip olmak.

- Çünkü diğer kadınları ikna etmeye çalışmaktan bıktım ve kadın "evlilik görevini" yerine getirmek zorunda.

Yalan, sağduyu ve ölçülülük olsun, 

"Evet" yerine "hayır" sesi gelsin, 

Tutku ve şefkat prangada olsun ... 

Kalp değil - bu yüzden en azından eti memnun edin! 

V. Sysoev

- Çünkü yatakta sadece bununla çıkıyor ve diğerleriyle çok iyi çalışmıyor ya da hiç çalışmıyor.

"Çünkü bu hiç kimseyle yürümez.

"Çünkü sekse hiç ihtiyacı yok ve hiç olmadı.

- Böylece diğerleri onun için her şeyin yolunda olduğunu düşünürler, aksi takdirde şüpheyle bakarlar ve "buna değmez" diye fısıldarlar, çünkü evlenmeyeceğini söylerler.

- "Mavi" olduğunu düşünmesinler diye.

- Çünkü evli arkadaşların ikna etmesinden bıktım: “Evlen oğlum. İşte o zaman tüm tutkuları bolluk içinde bilirsiniz.

Erkekler! Evlenmek! Kadınlar! Cesaretlenmek! 

N. Fomenko

- Çünkü anneme yazık - onu ne kadar yıkayabilir ve ona bakabilir; Şimdi annenin dinlenmesine izin verin ve başka bir umursasın.

“Çünkü annem torunlarına bakıcılık yapmak istiyor.

"Çünkü annemle babamın belagatli bakışlarından ve acılı iç çekişlerinden ve her birinin günde on kez ağzından çıkan sözlerden bıktım: "Evlenme vaktin geldi oğlum."

- Dayanılmaz bir karaktere sahip olduğuna ve bu nedenle tek bir deli kadının onunla evlenmeyeceğine inanan herkese - kesinlikle deli bir kadın olacağını ve onun meleksi karakterini takdir edeceğini kanıtlamak.

- Onu besleyecek ve ona değer verecek biri olsun diye.

Bal sahte olmadığında balayı güzeldir. 

V. Sumbatov

- En azından biri onu güzel ve genel olarak en çok görüyor.

- Tartışacak birine sahip olmak - Ailemle ve işte küfür etmekten yoruldum.

- Eşimin alacağı ayrı bir apartman dairesinde yaşamak.

- Onu destekleyecek birine sahip olmak.

- Onu kişiliğiyle mutlu ettiği için ne kadar harika, olağanüstü olduğunu daha sık duymak.

Bir adam gurur duyabileceği birini arıyor; kadın yaslanacak bir omuz arıyor. 

Henry Louis Menken

Birini mutlu etmek için.

— Yatağı ısıtacak birine sahip olmak.

- Evde daha fazla gürültü olması için ve özellikle bir çocuk ortaya çıktığında ve uykusuz geceler boşa gitmesin diye - bebeği sallayarak veya ortasında onunla yürüyüşe çıkarak daha yoğun geçirilebilirler. gece.

- Evin ev gibi kokması için.

- Konuşacak birine sahip olmak.

- Homurdanacak başka kimse olmadığı için homurdanacak birine sahip olmak.

Bir kadın bir erkekle daha fazla zaman geçirmek için evlenir ve bir erkek bir kadınla daha az zaman geçirmek için evlenir. 

Konstantin Melikhan

- Kilo vermeye ve figürünüzü geliştirmeye teşvik etmek için, örneğin: spor salonuna gidin, sabahları koşun, kasları pompalayın.

- Kendiniz mağazaya gitmemek için.

- Kanepede televizyon karşısında vicdan rahatlığıyla uzanıp akşam yemeğini beklemek.

- Rahatça içmek - sokakta arkadaşlarla içmemek?! ..

- Böylece, örneğin bir futbol maçını veya yeni pornoyu toplu olarak izlemek için arkadaşlarınızı getirecek bir yer olsun.

Kimsenin beklemediği acelesi yoktur. 

DE

- Birlikte koşacak, bisiklete binecek ya da vahşi bir nehrin kıyısındaki bir çadırda donacak birine sahip olmak.

- Balık tutma ve avlanma ganimetlerini gösterecek ve onlara hayran kalacak biri olsun diye.

— Sonunda elmalı yaban ördeğinin tadına varmak için.

- Eleştirecek birine sahip olmak - kötü tat, fazla kilo, yemek yapamama ve dolayısıyla kendi üstünlüklerini hissedip kendi gözlerinde büyümek.

Ve en önemlisi sevilmek!

Tek eşli, yalnızca bir kadına zulmeden bir erkektir. 

DE

Okurlarımdan bir mizah anlayışı bekliyorum. Tabii ki, erkekler bana bu tür evlilik nedenleri vermediler ve ana sebep olarak, bazı varyasyonlar ve eklemelerle en sık son argümanı gösterdiler ve burada verilen diğer tüm evlilik nedenleri, kötü konuşan kadınlar tarafından icat edildi.

Evlenmeye karar vermiş bekarlar için bir peri masalı. 

Ivan Tsarevich'in bekar hayatından bıkmış, Güzel Vasilisa'nın elini istemeye gitti. Ve müstakbel kayınvalidesi Baba Yaga şöyle diyor: 

- Bana Yılan Gorynych'in dişlerinden bir kolye getirin, o zaman size Vasilisa'yı vereceğim. 

Ivan Tsarevich ormanda yürüyor, aniden kahramanca bir horlama duyuyor - çalının altında Yılan Gorynych uyuyor. Ivan Tsarevich çok sevindi, maşayı aldı ve uyuyan adamın tüm dişlerini çıkardı. Bir gerdanlık bağladı ve onu Baba Yaga'ya getirdi. Bir düğün oynadılar. Düğün gecelerinde kapı çalınır. 

- Oradaki kim? Ivan sorar. 

Kapının arkasından bir ses: 

- Fefyaf uvnaef ...

İKİ KÖTÜLÜKTEN SEÇTİM... EVLİLİK

Feministler gibi bazı erkekler de evliliğin ömrünün bittiğine inanıyor. Henüz evli değilseniz (evli değilseniz) ve erkeklerin ve kadınların Mendelssohn'un düğün yürüyüşünü dinleme arzusu için yukarıdaki motivasyon size bir şekilde yakınsa, o zaman statünüzü özgür bir Kazak (özgür bir kadın) olarak değiştirmeye karar vermeden önce görüşler) ... ile dolu bir hayata (herkes evlilik hakkında aklına gelen en iyi fikirleri bulsun), evlilik birliğine ironik bir bakışla bakın. Ne bekleyeceğinizi bilmek, gelecekte hayal kırıklığından kaçınmanıza yardımcı olacaktır.

  • Erkek erkeğe ... eş.

  • Evlilik, aynı kusurlara sahip iki kişinin bir arada yaşamasıdır.

  • Aceleyle evlen, yavaş tövbe et.

  • Onu aldattı ve onunla evlenerek ondan intikam aldı.

  • "Tavuk" lakaplı bir kadın kocasına "Yumurta tavuğu öğretmez" dedi.

  • Çok çirkin bir kadının bile hayat arkadaşı bulma şansı vardır. Örneğin, kör.

  • Büyük bir mutfak, karısına çok fazla özgürlük verir.

  • Evli bir adam, özgürlüğüyle ne yapacağını bilemeyen bir adamdır.

  • Eşler arasındaki sürtüşme çoğunlukla cinsel nedenlerle ortaya çıkar.

  • Son derece evli bir adam.

  • Kadının harcadığı kadar koca kazanmalı.

  • Herkes güzellerle evlenirse akıllılar ne yapacak?

  • Evli bir adamın rüyası, misafir bir kahya gibi misafir bir eşe sahip olmaktır.

  • Tanya ile Sveta'yı sevdiği ve Zina'yı yatağa çekemediği için evlendi.

  • "Sen kız değilsin!" - koca, düğün gecesinden sonra kızdı. "Eh, genç bir adam değil!" yeni eş itiraz etti.

  • Evlilik, sevilen kadının özelleştirilmesidir.

  • Önce aşk ilham verir, sonra çalar.

  • Evin sahibi bir erkek ... henüz evli değil.

  • Bacaklara baktı ve yardım istedi.

  • Eşlerin buzlu ilişkisi sınıra kadar ısındı.

  • Bazı erkeklerin evlenme teklif edebilecekleri bir kadını seçmeleri çok uzun sürer, bazıları ise bunu çok çabuk yapar. Sonuç olarak, ilki muhteşem bir yalnızlık içinde kalırken, ikincisinin kimi eş olarak aldıklarını anlamaya vakti yoktur.

  • Aile çekişmesi temelinde, ihanet tohumları mükemmel sürgünler verir.

  • Koruyucu baba.

  • Karısının bir arkadaşı vardı ve kocanın bir arkadaşının karısı vardı.

İYİ BİR ANLAŞMAYA EVLİLİK DEMEZ Mİ?..

Kadınlar bir erkeği kendilerine bağlamak için evlenirler. Ve bir erkek, bir kadın ondan kurtulmak için evlenir. 

Konstantin Melikhan

Pekala, şimdi ciddi bir şekilde konuşalım - erkeklerin ve kadınların evliliğe girerken yönlendirdikleri gerçek güdüler, istediklerini alıp almadıkları ve onları evlilikte tutan şey hakkında.

Moskova seksopatologları tarafından öğrenciler, işçiler ve çalışanlar arasında yapılan bir araştırma sonucunda aşağıdaki veriler elde edildi.

Evliliğin ana nedeni aşktır (katılımcıların %40-49'u). Bu soruyu erkeklerden daha olumlu yanıtlayan kadınlar var, ancak çok değil,% 10 içinde (bu arada, St. Petersburg doktorları tarafından yapılan başka bir çalışmada, evlilik nedeni aşk olan erkeklerden biraz daha fazla kadın vardı - sırasıyla %46 ve %44). Ancak evlilikte aşkı arayan kadının ve erkeğin rahatlık olduğuna inanılıyor! Erkeklerimizi küçümsüyor, küçümsüyor ve çok sıradan buluyoruz (en azından evlenip evlenmemeye karar verirken; evlilikte daha sonra göreceğiniz gibi tavırları değişiyor).

Öyleyse sevgili kadınlar, bir erkeğin de sizden daha az sevgiye ihtiyacı olmadığını unutmayın!

İlk kez aşk için evlenirler, ikinci kez - rahatlık için ve üçüncüsü - alışkanlıktan. 

Konstantin Melikhan

İkinci en sık güdü ortak görüş ve ilgilerdir (%25-30). Burada kadın ve erkek arasındaki farklar önemsizdir. Sonuç belki de şaşırtıcı. Erkeklerin kendi çıkarları (iş, kariyer, hobiler, arkadaşlar) ve kadınların kendi çıkarları (çocuklar, aile, yaşam) ile yaşadıkları genel olarak kabul edilir. Ve burada da ortaya çıktığı gibi, daha güçlü cinsiyeti hafife alıyoruz. Görünüşe göre erkekler kendilerini kadınlardan üstün görmüyor ve hatta onlarla ortak çıkarlara sahip olmanın mümkün olduğuna inanıyor (veya en azından öyle olmasını umuyor).

Eski nesil bazen gençleri gelinin hamileliği nedeniyle aceleci bir evlilikle suçlasa da, yakında bir çocuk doğurma olasılığının çok nadiren -% 1,5 - 6,7 - bir sebep olduğu ortaya çıktı. Dikkat çekici bir şekilde, burada da erkekler en iyi durumdaydı - en yüksek yüzde (%6,7) erkeklere ve en düşük oran (%1,5) kadınlara ait. Genel olarak, baba olma olasılığını öğrenen adamlarımız sorumluluktan hiç çekinmezler, ancak centilmen gibi davranırlar.

Bu oranın her iki cinsiyet için de eşit olması gerektiğini varsaymak mantıklı olacaktır (çocuk sıradan bir çocuktur!), ancak nedense kadınlar için daha düşüktür. Kadınlarımızın erkeklerimizden daha az asil olmadığı ve doğmamış bir çocukla şantaj yardımıyla nişanlıyı "çalmak" istemediği görülmektedir.

Bazen evlilik yanlış bir deneyin sonucudur. 

G. Malkin

Yalnızlık duygusuyla erkeklerin %14'ü, kadınların ise sadece %4-5'i evleniyor. Ve evlenmeye hevesli olanların, şiddetli bir yalnızlık duygusu yaşayan kadınlar olduğunu söylüyorlar ... Ama burada tam tersi ortaya çıkıyor: yalnızlıktan kurtulmak isteyen erkeklerin sayısı kadınlardan üç kat daha fazla!

Dikkate değer motiflerden kişisel çekiciliğe de dikkat çekilebilir. Karşı cinsten bir partnerin karşı konulamaz çekiciliği nedeniyle erkeklerin %10,5'i ve kadınların %8,3'ü evleniyor. Görünüşe göre, genel olarak kadınlar erkeklerden biraz daha çekici.

Güzel bir eşe sahip olmak için evlenmek, tüm dünyaya ait olan gökyüzünü seyredebileceğiniz bir toprak parçası için pahalıya ödeme yapmak gibidir. 

P. mantegazza

Gördüğünüz gibi, dış veriler aşk ve ortak çıkarlar kadar önemli değil ki bu, herhangi bir nedenle kendilerini çirkin bulan birçok bekar insan için çok cesaret verici olmalı. Öyle düşünmemelisin!

Çirkin insan yoktur, henüz güzel olduğunun farkında olmayan insanlar vardır.

Verilen veriler aynı zamanda bekar insanlara ruh eşlerini nasıl bulacaklarını da gösteriyor: aşkınızla tanışamıyorsanız, en azından ortak ilgi alanlarına göre nişanlı (daralmış) bir nişanlı arayın.

2,4 - Ankete katılanların% 4,6'sı tesadüfen evlendi (burada biraz daha fazla erkek var - bu anlaşılabilir bir durum). Açıkçası, "tesadüfen" ile kişinin evlenmek için hiçbir nedeni olmadığı kastedilmektedir. Belki saf meraktan? Veya "Daha kötüye gitmeyecek", "Evlenmek için kaçıp geri dönüyorum" ilkesine göre mi?

Sıradan bağlantılardan kaçının - daha güçlü bağlantılara dönüşebilirler. 

E. Panteleyev

Maddi güvenlik, konut mevcudiyeti ve diğer yaşam nesirleri hakkında çok cesaret verici veriler. Bu evlilik nedeni, ankete katılanların yalnızca %0-4,9'u tarafından dile getirilmiştir. Başrolde tabii ki kadınlar var. Ve yine de sevgili erkekler, bir düşünün - belki de haksızsınız, zayıf cinsiyeti ticaretle suçluyorsunuz ve içinizdeki kadınların sadece paranızla ilgilendiğini söylüyorsunuz? Yurttaşlarımız sandığınız kadar bencil değiller! Onlar için sevgi çok daha önemlidir - neredeyse on kat! Öğrenin ve uyun. Ateşli aşk olmasa bile, en azından seçtiğiniz kişiyi nasıl sevdiğinizi canlandırın ve söyleyin - sonuçta, bir kadın kulaklarıyla sever!

Kadınlar genellikle nasıl sevildiklerini görmezden gelirler ... 

V. Sumbatov

Şimdi de yukarıdaki sebeplerden dolayı evlenen eşlerin akıbetine bakalım.

Aşk için evlenenlerin (cinsiyetten bağımsız olarak) %38'i evliliklerinden en çok memnun, %42'si sadece memnun ve sadece %20'si memnun değil. Yani aşk için evlenenlerin beşte dördü evliliğinden mutlu ya da en azından memnunken, eşlerin sadece beşte biri evliliğinden memnun değil. Dolayısıyla sonuç: sadece aşk için evlenin!

İlk görüşte aşık oldu, ikinci görüşte aşık oldu. 

V. Georgiev

Ortak çıkarlar temelinde evlenenlerin verileri daha az dikkat çekici değil: %40'ı evliliklerinden azami derecede memnun, %47'si memnun ve yalnızca %13'ü memnun değil. Dolayısıyla ikinci sonuç: Aşkınızla tanışmadıysanız, ancak benzer ilgi alanlarına sahip bir kişi bulduysanız, o (a) fikrini değiştirmeden önce evlenin (a) - ya müstakbel yarınız böyle cesaret verici istatistikler bilmiyorsa! Ve (a) uzun süre (a) düşünmemesi için bu gerçekleri sıkıştırın. Evliliğinizde sizin (veya eşinizin) hayal kırıklığına uğrama ihtimaliniz çok düşüktür.

Ancak yalnızlıktan kurtulmak için evlenenlerle ilgili veriler tamamen farklı. Yalnızca %11,7'si maksimum düzeyde memnun, %48,3'ü az çok memnun ve %40'ı memnun değil. Yani evlilik yalnızlık için her derde deva değildir! Eşlerin en az üçte birinden fazlası istediklerini elde edemedi.

Yanlışlıkla evliliğe girenlerin% 80 kadarının tatmin olmamasına şaşıracak bir şey yok. Sonuç kendini gösteriyor: "yanlışlıkla" evlenme! En azından kendinizi ikna etmek için ikna edici bir sebep bulun.

İşin garibi, yakında ebeveyn olacakları için evlenenler, en azından çoğu, daha sonra pişman olmadı. Doğru, evliliklerinden memnun değiller (yalnızca 11,9'u en memnun), ancak genel olarak memnunlar (%70,5). Sadece %17,5'i memnun değil. Yani, ortaya çıktığı gibi, bir çocuk evliliğe engel değil.

Bir beyefendi, bir kadının savunmasız konumundan ancak onu kendisi o konuma getirirse yararlanır. 

Georges Courteline

Ancak en ilginç veriler, ticari nedenlerle (müstakbel eşin maddi güvenliği) evlenen katılımcılardan elde edildi. Evliliğinden memnun olan tek bir kişi yok, yüzde 100 memnun değil! Vay! Kızlar, zenginlerle evlenmeyin, o zaman ağlamanıza gerek kalmaz!

Genel olarak, düşünecek ve bıyığına ne saracak bir şey var. Bunlar, sosyologların ve seksologların sadece birkaç bilimsel çalışması olmasına ve tüm ülkemizin nüfusuna ilişkin bir anket olmamasına rağmen, eğilimler açıkça görülüyor.

Eşlerin görüşlerinin değerlendirilmesinde eşit derecede dikkat çekici bir gerçek, düğünden önce birbirinizi ne kadar tanımanız gerektiğidir. Erkeklerin% 3,4'ü (tek bir kadın değil) 3-4 günün bile yeterli olduğuna inanıyor (görünüşe göre, daha güçlü seks bu konuda hala daha anlamsız); erkeklerin %3,4'ü ve kadınların %6,4'ü - altı ay sürdüğünü; yıl - sırasıyla %13,8 ve %16,1. Ve sonra oran tersine değişiyor - erkeklerin% 13,8'i ve kadınların sadece% 1,6'sı (!) Evlenmeden önce birbirinizi iki yıl tanımanız gerektiğini düşünüyor. Görünüşe göre, kadınlar sevdiklerini sicil dairesine getirmek için daha çok acele ediyorlar ve flörtü iki yıl uzatmak istemiyorlar ve erkeklerin bu süreyi uzatması tavsiye ediliyor - ya evlenme konusundaki fikrini değiştirirse!

Ne kadar az kız seversek, uyumak için o kadar çok zamanımız olur. 

N. Fomenko

Ama en ilginç olanı erkeklerin %37,7'si ve kadınların %50,2'si flört süresinin önemli olmadığına inanıyor! Belki de bu yüzden bu kadar çok boşanıyoruz? ..

Evlilikte mutluluğu sağlayan faktörler hakkındaki görüşün yıllar içinde değiştiği ortaya çıktı. Yani bir başka araştırmaya göre “Evlilikte mutluluğu sağlayan en önemli faktör nedir?” sorusuna erkeklerin %16'sı, kadınların ise %25'i aşk cevabını verdi. Karşılıklı saygı, erkeklerin sadece %7'si ve kadınların %22'si tarafından mutluluk için yeterli görüldü (görünüşe göre kadınlar hala erkeklere olduğundan daha fazla saygı duyuyor). İyi maddi ve yaşam koşulları, kadınların% 16'sı ve erkeklerin% 27'si tarafından "ana faktör" olarak adlandırıldı (ay-ya-yay, saygın erkekler, peki hangi cinsiyet daha ticari, ha?), Çıkarların ortaklığı aynı erkekler ve kadınlar için (ilgi alanları ortak olduğu için bu anlaşılabilir) - %13. Ama erkekler sekse daha çok önem veriyor ki bu da şaşırtıcı değil; Fiziksel uyum, erkeklerin %22'si ve kadınların neredeyse yarısı, yani %12'si tarafından evlilikte mutluluğu sağlayan ana faktör olarak görülüyor.

Sonuç olarak: erkekler iyi maddi ve yaşam koşullarını tercih ediyor - %27 ve kadınlar - duygusal faktörleri (sevgi + karşılıklı saygı = %47).

Aşk, hayal gücünün mantığa karşı zaferidir. 

hırka

“İyi yaşamak ne demektir?” kadınlar ilk sıraya %30,6 ile aile refahını ve %29,2 ile kendilerinin ve sevdiklerinin sağlığını ikinci sıraya koyuyor. Erkekler iyi bir işe sahip olmayı daha önemli buluyor - %33,9 ve maddi zenginlik - %31,3. Burada her şey mantıklı ve her cinsiyetin doğasında bulunan iyi bilinen önceliklere uyuyor.

Evlilikte önemli değerlerin rolüne ilişkin bir başka araştırma da ilginç sonuçlar ortaya çıkardı. "Sizi eşinizle (eşinizle) ne bağlar?" sorusuna, "Ortak İlgi Alanları", "Ortak Görüşler", "Çocuk Yetiştirme", "Karşılıklı İlgi", "Alışkanlık", "Ortak Sevinçler ve Üzüntüler" maddelerine yanıt verir. , - erkekler ve kadınlar önemsiz bir şekilde farklılık gösterir. Ama ortak yaşam erkeklerin %58,8'i(!) ve kadınların sadece %16'sı(!) için bir önceliktir.

Bir insan evlendikten sonra ne kadar çabuk değişir! Evlenmeden önce, kelimenin tam anlamıyla tüm kadınları sevdim. 

- Ve şimdi? 

Şimdi birini daha az seviyorum. 

Şaka

Yani bir erkeğin terliklerine, kanepesine, televizyonuna ve düzenli sıcak yemeklerine alışması konusunda hala basit bir gerçek var. Bu arada, evlilikteki eşlerin yalnızca% 16'sı bu alışkanlığı sürdürüyor (veriler her iki cinsiyet için de aynı). Ve bazıları evliliğin ortak zevklerden çok bir alışkanlık olduğunu söylüyor ... Görünüşe göre bunlar, kadınların yine de statülerini değiştirmeye ikna etmeyi başardıkları, ancak inançlarını değiştirmemeye ikna ettikleri, (kıskançlıktan) köklü bekarlar veya eski bekarlar.

İsteksiz bir bekar olarak, ankette bir oğlu olduğunu belirtti. 

"Bu bir daktilo hatası mı olmalı?" diye sordu müfettiş. 

"Ve hala benimle konuşuyorsun!" diye bağırdı acı bir şekilde. 

Şaka

Ve şimdi sevgili okuyucular, evliliğinizi tüm yönleriyle analiz edin. Kendinize ana soruyu cevaplayın - aşk için mi evlendiniz? Şu anda evliliğinizden memnun değilseniz, belki de aşık olmayı aşkla karıştırdınız? Ancak bunlar eşdeğer kavramlar değildir. Bir zamanlar eşinizi sevdiğinizden eminseniz, o zaman neden sevmekten vazgeçtiniz? Belki de mesele sadece onun (onun) birçok eksikliği olması değil (bu arada, eksiklikler aşka hiç engel değildir), aynı zamanda sizde de var mı?

Yarınızın erdemlere sahip olması gerekmez, eksikliklerinizi gidermeniz yeterlidir. 

DE

Ya da belki de sizin ve yarınızın ortak bir çıkarı yoktu - ailedeki herkesin kendi rolü ve kendi çıkarları olduğuna inanarak bunu düşünmediniz mi? İki genç evlendiğinde, bu tür karmaşık konuları düşünmezler, ancak neden siz ve yarınız evlilik sırasında ortak ilgi alanları edinmediniz (ortak ev sayılmaz)?

Ya da belki yalnız kalmaktan korktun? Bu, kendilerine ve karşı cins için çekiciliğine güvenmeyen gençler arasında bile olur. "Ya kimse beni sevmiyorsa? .." - böyle bir kişi "Kimsenin bana ihtiyacı (ihtiyacı yok) ..." diye düşünür ve daha da kötüsü "herkes gibi" olmak için kaderi ilk adayla birleştirir. ya da yıllar geçip gittiğine pişman olmak ve sonra hayat arkadaşı bulmak daha da zorlaşacaktır.

Hakim: 

Tanık, bir kadının kocasının kafasına demirle vurup hiçbir şey yapmadığını gördünüz mü? 

“Nişanlımı aradım ve düğünün iptal olduğunu söyledim! 

Şaka

Belki de aile anlaşmazlıklarınız cinsel problemlerle ilgilidir? Yukarıdaki çalışmanın verilerini hatırlatmama izin verin - erkeklerin %22'si ve kadınların %12'si kendilerini eşlerine bağlayan neden olarak fiziksel uygunluğu belirtmişlerdir. Yani bunlar, ne aşk ne de ortak çıkarlar olmasa bile yakın ilişkilerinden memnun olan ve evlilikleri buna dayanan insanlardır. Bu sayıları bir düşünün sevgili kadınlar - evli erkeklerin beşte biri cinsiyete göre evlidir. Elbette eşlerini aldatmazlar ve onları çok affetmezler. Ve tartışsalar bile, barışmak için her zaman denenmiş ve test edilmiş bir yolları vardır. Evet ve kadının kocasıyla yaptığı görüşmelerde güçlü bir argümanı var (cinsel şantajı kastetmiyorum, uzlaşma yolunu kastediyorum). Bildiğiniz gibi "gece guguk kuşu, gündüz guguk kuşunu her zaman kesintiye uğratır"

Karı koca tartışır ve aynı koyun postunun altında yatarlar. 

Rus atasözü

Ancak, seçtiğiniz kişi mali açıdan mükemmel durumda olduğu için evlendiyseniz, "dayanacağını - aşık olacağını" umarak, o zaman evliliğinizden memnun olmamanız şaşırtıcı değildir. Yabancı sosyologlar, çıkar evliliğinin aşk evliliğinden daha dayanıklı olduğuna inanma eğilimindeler. Ancak yabancıların farklı bir zihniyeti var.

Ayrıca "güçlü" kavramı ile "mutlu" kavramı aynı şey değildir. Eşlerin bölünemeyen mülkleri varsa (örneğin, köyde bir ev veya değiştirilemeyen bir apartman dairesi) veya biri tamamen diğerine bağımlıysa, böyle bir birlik onlarca yıl sürebilir, eşler (veya biri) onlar) tek bir çatı altında yaşamaya zorlanırlar, çünkü başka yolu yoktur. Prensip olarak, elbette, bir çıkış yolu vardır, ancak bakmakla yükümlü olunan eş, boşanma sırasında her şeyi (örneğin geçimini) kaybettiğinin ve ister istemez mevcut duruma katlanması gerektiğinin farkındadır, çünkü eğer o (a) skandal çıkarsa, ikinci eş boşanma davası açacaktır.

Ya da belki her şey sandığınız kadar dramatik değildir? Herkesin kavgaları, karşılıklı memnuniyetsizlikleri, kavgaları, büyük skandalları ve böyle yaşamanın imkansız olduğu ve boşanmanız gerektiği düşünceleri vardır. Belki de duruma aşırı tepki veriyorsunuz? Ve bunun düzeltilebilir olması mümkündür. Ardından, çeşitli evlilik sorunları hakkında konuşacağız. Belki de yukarıdaki örneklerden birinde kendinizi veya sizinkine benzer bir durumu görecek ve aile hayatını daha iyi hale getirmek için neler yapabileceğinizi öğreneceksiniz.

Aile hayatındaki küçük şeyler maden gibidir. Sadece tavizlerle etkisiz hale getirilebilirler. 

I. Şevelev

AŞK MI AŞK MI?

Aşk, bu kişide kişisel olarak size ifşa edilen, herkesin vazgeçilmezliği hakkında bir içgörüdür. 

A.Kruglov

Her insan hayatında en az bir kez romantik duygular yaşamıştır - aşık olmak veya aşık olmak. Bir insanın hayatındaki her şey bu harika duyguyla bağlantılıdır. Aşk adına dünya kültürünün en büyük başarıları yaratılır - resim, şiir, müzik, çocuklar doğar ve insan ırkı devam eder. Aşk hem ruhsal coşku hem de fiziksel zevk verebilir ama aynı zamanda trajediye de neden olabilir.

Aşk, tüm tutkuların en güçlüsüdür çünkü aynı anda kafayı, kalbi ve bedeni ele geçirir. 

Voltaire

"Aşk" kelimesiyle insanlar çok çeşitli duygusal durumları kastederler - hem romantik duygular hem de belirli bir kutsallık ve aşk nesnesinin yüce idealleştirilmesi ve Tanrı'nın cezası ve ilk bakışta kör edici tutku ve endişeli, bencil bir duygu sahiplenme, özverilik, özveri, sevilen biri adına özveri ve fedakarlık, eşlerin uyumlu duygusal ilişkileri ve cinsel uyum.

Aşk ve tutku eşanlamlı değildir. Aşk kendinden geçmiş. Rüya gibi veya tutkulu bakışlar, durgun iç çekmeler, bir buluşma beklentisiyle manevi huşu ve heyecan, aşk nesnesinin tanrılaştırılması ve idealleştirilmesi, genç bir erkek ile bir kız, bir erkek ve bir kadın arasında aniden koşan bir kıvılcım - bunların hepsi işaretlerdir. aşık olmaktan.

Aşk için deli olmak sorun değil. 

B.Krutier

Romantik aşık olmak, birçok insanın "romantik aşk" ile kastettiği şeydir ve bazen "romantik" kelimesini atlar ve basitçe aşk olarak adlandırır. Ancak bu duygu gerçek aşktan uzaktır. Romantik aşık olmak, romantik kur yapma ile eş anlamlıdır, bu tür durumlarda "Aşıklar" derler. Gerçekte bu, kırılgan bir teknede fırtınalı dalgalarda yüzmekle karşılaştırılabilir - yuvarlanıp düşebilirsiniz.

Aşk sadece duygularla değil, bifteklerle de beslenir. 

Carlo Dosyası

Aslında romantik aşk, seks ve duyguların garip bir birleşimidir. Bu henüz aşk değil ve kendi içinde böyle bir duygu evliliği bir arada tutmayacaktır.

Romantik aşka başka bir kişinin idealleştirilmesi eşlik eder, kökleri derin duygulara dokunur. Romantik aşkta izlenimler güçlüdür ve uzun sürer, bazen maksimum duygusal yoğunluğa ulaşabilirler. Aşık olan insanlar bunun sonsuza kadar süreceğine, sevilen biri olmadan hayatın anlamsız olduğuna inanır ve devam etmeyi umar.

Aşık olmanın kalbinde en güçlü cinsel çekicilik vardır ve tüm güzel sözler, romantizm yeteneği, yüce duygular, tutkuların yoğunluğu - biz insanların fizyolojiyi basitçe örttüğü şey budur. Hormonlar, hormonlar ve daha fazla hormon ve ne kadar çok olursa, cinsel dürtü o kadar güçlü olur. Hormonlar ruhu, davranışı ve duygusallığı etkiler. Tüm sonuçların geldiği yer burasıdır.

Bazıları için aşk, diğerini sahiplenme duygusuyla, diğerleri için ise kendine sahip olma duygusunu yitirmekle ifade edilir. 

A.Kruglov

Aşk, ani bir "zihnin bulutlanmasından" ve içindeki her şeyin tatlı bir titremeyle titrediği ve kalbin titrediği zevkten daha fazlasıdır. Aşkın şehvetli bileşeni, insan doğasının en eski katmanlarından - cinsel çekim - gelir ve aynı zamanda aşk, en yüksek ahlaki ve etik ideallerle ilişkilendirilir.

Romantik ilişkiler her zaman evlilik için güvenilir bir temel oluşturmaz. Her şey çok güzel ve yüce bir şekilde başlamasına rağmen birçok evlilik dağıldı veya eşler mutsuz. Ne yazık ki, mutlu bir evliliği garanti edebilecek, aşık olmayı gerçek aşktan ayırt edecek hazır tarifler yok.

Romantik aşk tarafından yakalanan bir kişi gerçeklikten uzaktır. İdealleştirme ile birleşen aşık olma durumu, cankurtaran halatı olmadan bir fırtınaya yelken açmak gibidir. Aşıklar kördür ya da pembe gözlük takarlar ve ne kadar güçlü olursa olsun bu duyguların ne uzun süreli bir ilişki için ne de evlilik için yeterli olmadığını göremezler.

Yenilebilir mantarlar zehirli olanlardan nasıl ayırt edilebilseydi, gerçek aşkı yanlıştan ayırt etmek mümkün olsaydı! 

Katherine Mansfield

Romantik aşk, evliliğin yükünü taşıyamayacak kadar kırılgandır.

Aslında aşık olmak sözde aşktır, romantik bir yanılsamadır. Ve onu gerçek aşk olarak kabul edenin vay haline.

Ancak, çoğu insanın aşk dediği bu durumdur. Kurmaca ve sinema bize bunu öğretti. Bir insan yanmıyorsa, tutkuyla yanmıyorsa, duygular kaynamıyorsa ve aşk nesnesine "kızmıyorsa" sevmediği kabul edilir.

Romantik aşık olmak aşka dönüşebilir ama bu zaman alır, hem de çok zaman. Aşık, seçiminin doğruluğundan emin olmakta tereddüt ederse, o zaman ödüllendirilecektir. Bu ödül, ıstıraplı bekleyişine rağmen beklemeye değer.

Gerçek yakınlık genellikle uzaktan başlar. 

V. Zhemchuzhnikov

Aşık olma ve aşık olma arasındaki farkları özel olarak inceleyen Amerikalı psikolog R. Short'a göre, gerçek aşk, başka bir kişiye karşı güçlü şefkat duyguları akıl ve derin saygı ile dengelendiğinde, sevgi dolu bir kişi refahı önemsediğinde var olur. sevgilinin kişiliğinin bütünlüğü. Aynı zamanda, onun hakkındaki yargılar nesnel ve rasyoneldir. Sevenlerin pek çok ortak çıkarları ve değerleri vardır, hemen hemen aynı hedeflere sahiptirler, benzer idealler için çabalarlar. Kısacası, seven bir çift hem renk, hem şekil hem de konum olarak birbiriyle eşleştiğinde. Bütün bunlar mutlu ilişkileri uzun süre destekleyebilir ve güçlendirebilir. Belki sonsuza kadar değil, çünkü aşk dahil hiçbir şey sonsuz değildir, ama en azından belirli bir zamana kadar, eğer bu gerçek aşksa.

Eski Yunanlılar şöyle dedi: "Duygular zihni ısıtmalı ama zihin duyguları kontrol etmelidir." Romantik şevkle başa çıkmak için bu kurala uymanız tavsiye edilir. Bir kişi aşıksa, izlenimlere değer verilir. Bu gerçek aşksa, o zaman duygu fırtınası hala akıl tarafından yönetiliyor.

Tamamen cinsel bir ilgi genellikle aşkla karıştırılır.

Seks, erotik ifade arayan güçlü bir biyolojik çekimdir. 

Ray Kısa

Seks öyle ya da böyle hem romantik aşkta hem de gerçek aşkta mevcuttur. Karşı cinsin temsilcileri arasındaki bu ilişki varyantları, cinsel ihtiyaçların ifade edilme şekli, gücü ve yeri bakımından farklılık gösterir.

Cinsel ilgi ile yakınlık her iki ortağa da neşe getirebilir, ancak cinsel tatmin dışında ortak ilgi alanları yoktur.

Duygusal yakınlık olmadan, cinsel dürtü zamanla kaybolabilir. Yalnızca cinsiyete dayalı ilişkiler çoğu zaman tamamen başarısızlıkla sonuçlanır.

Gürültülü bir şekilde yukarı uçan ve aynı anda düşen bir şampanya mantarı, aşkın adil bir resmidir. 

Kozma Prutkov

"KARIMI SEVMİYORUM..." "KOCAMI SEVMİYORUM..."

Aşk ideal bir şeydir, evlilik gerçektir; gerçek ile ideali karıştırmak asla cezasız kalmaz. 

I. - W. Goethe

Bir hasta, bir tür ihlal şikayeti ile bir seksoloğa döner ve dikkatlice incelenir, hormon seviyesi, gonadların işlevsel durumu belirlenir, çeşitli enstrümantal ve laboratuvar çalışmaları yapılır, ayrıca kadınlar incelenir jinekologlar tarafından, erkekler androloglar tarafından ve bu uzmanların hiçbiri hastanın (ka) partnerini (partnerini) sevip sevmediğini, kişilerarası ilişkilerinin ne olduğunu sormaz. Ve doktor ona bunu sormazsa, hastanın kendisi karısıyla olan zor ilişkisinden bahsetmeyecektir.

Bazen bir erkek uzun süre iktidarsızlık tedavisi görür, ancak aslında tüm sorun karısını hiç sevmemesi veya ona aşık olmamasıdır ve kadın ona erotik duygulara değil, düşmanlığa neden olur. Ona cinsel çekim hissetmiyor ve çekim yoksa ereksiyon da yok.

Aşk yavaş geliyorsa, bu yakında gitmeyeceğinin garantisi değildir. 

Veselin Georgiev

Aynısı kadınlar için de geçerli - kendini soğuk bulduğunu düşünerek cinsel tatmin eksikliği şikayetleriyle geliyor, ancak kocasına karşı şefkat hissetmediği, hem bir kişi hem de cinsel partner olarak ona nahoş olduğu ortaya çıktı. ve sekse karşı karşı konulamaz bir tiksinti yaşıyor. Bununla birlikte, böyle bir kadının yakınlığa karşı tutumu yalnızca bu ortaklık çerçevesinde var olur - yani, bu cinsel partnere karşı düşmanlık hisseder ve onunla birlikte seks, onda olumsuz duygulara neden olur. Aynı zamanda bir kadının kendisinde herhangi bir cinsel patoloji olmayabilir ve başka birine aşık olursa sekse karşı tutumu da değişecektir.

Aşk, bir kadının hayatındaki bir hikaye ve bir erkeğin hayatındaki bir bölümdür. 

Jean Paul

Naina, ilk alkolik kocasıyla beş yıl boyunca acı çekti. Ve tartıştı, savaştı ve ayrıldı. Sonra saygın bir adamla, üç odalı bir dairesi olan yaşlı bir bekarla tanıştı ve alkolik kocasından kurtulmak ve yeni bir eş bulmak için bunun "bir taşla iki kuş vurma" şansı olduğuna karar verdi.

İşi ciddiye aldı. Hızla boşanma davası açtı, yeni hayranına içki içen eşi hakkında şikayette bulunmaktan asla vazgeçmedi, yaşayacak hiçbir yeri olmadığını ima etti, birkaç kez onunla kaldı ve sonra tamamen onun yanına taşındı. Naina, mutfak ve diğer yetenekleriyle onun üzerinde en olumlu izlenimi bırakmak için elinden geleni yaptı, her gün başka bir mutfak şaheseri icat etti, dairesini temizledi ve parlattı, rahatlık getirdi ve evlendiklerinde ne kadar iyi olacaklarını mümkün olan her şekilde gösterdi. . Ancak yaşlı bir bekârı koca olarak almak o kadar kolay değildir. Birlikte yaşadığı Arkady, Naina'nın ev işlerini, donanımlı hayatını ve yemek pişirmesini seviyordu, ancak kayıt ofisine gitmek için acelesi yoktu.

Onu "uyarmaya" karar veren Naina hamile kaldı ve soruyu doğrudan sordu. İnatçı Arkady'yi "sıkmayı" başardı ve kısa süre sonra evlendiler. Sonra bir kız doğdu ve cinsel ilişkinin nasıl olması gerektiğine dair farklı fikirleri olması dışında her şey yoluna girecekti.

Arkady muhafazakar görüşlere bağlı kalıyor, yatakta bile düğmeli görünüyor (bu gibi durumlarda seksopatologlar dar bir kabul edilebilirlik aralığından bahsediyorlar) - cinsel ilişki yalnızca normal bir konumda, hepsi senaryoya göre bir kez ve herkes için - Cumartesi günü akşam duşta, ardından evlilik yatağına tırmanmak. Naina, kocasının ince, solgun bacaklarını ve yuvarlak göbeğini görünce neredeyse midesinin bulandığını söyledi.

Daha önce, ilk evliliğinden önce ve sırasında Naina'nın sevgilileri vardı. Eski kocasıyla hiç orgazm yaşamadı çünkü seks yapmaktan çok kavga ediyorlar ve ayrıca kocası neredeyse her zaman sarhoştu. Ve bazı aşıklarla orgazm oluyordu. Ama ikinci kocası yataktayken, Naina iğrenmekten başka bir şey hissetmiyordu. Naina, onunla kendisiyle "evlenmeye" çalışırken, bunun ikincil bir mesele olduğuna inanarak buna gerçekten odaklanmadı. Şimdi, amacına ulaştıktan sonra, meşhur sözün doğruluğunu anladı: "Cehenneme gitmek sadece zaman kaybıdır." Ve ilk evlilikte Naina tatmin olmadı ve ikincisinde samimiyetten tiksinti hissetti.

Bu bağlamda istişareye geldi. Onu muayene ettikten ve hiçbir anormalliği olmadığını belirledikten sonra kocamı getirmeyi teklif ettim ama Naina kategorik olarak reddetti: "Cinsiyette bir şeyler değişse bile, ondan hasta hissetmekten vazgeçmeyeceğim."

Mesele şu ki, kocasını sevmiyor ve hiç sevmedi. Ve aşksız seks imkansızdır. Sofistike bir aşık bile bir kadına tam bir tatmin sağlamaz ve hatta tipik bir muhafazakar bile daha fazla verir.

Naina bir süre mastürbasyonun yardımıyla kendini tatmin etti. Bir sevgilisi olmasından korkuyordu - ya kocası öğrenirse? Ne kişi olarak ne de cinsel partner olarak ona uymasa da, yine de sokakta olmaktan korkuyordu. Sonra Naina bir avukata gitti ve boşanma sırasında özellikle çocuğu olduğu için barınma hakkına sahip olduğunu öğrendi.

Bir keresinde Naina bana neşeli geldi - üç aydır hem psikolojik hem de cinsel açıdan iyi durumda olduğu bir sevgilisi var. Henüz boşanmaya karar vermemişken, bunu düşünüyor. Aşık "olgunlaşır" olgunlaşmaz kocasını terk etmeye hazırdır. Ancak prensipte mevcut duruma karşı değil. Kocasıyla daha az iletişim kurmaya çalışıyor, ancak endometrit olduğunu söyleyerek seks yapmaktan kaçınıyor ve iddiaya göre jinekoloğun cinsel yaşam sürmesini kesinlikle yasakladı. Bekarlık döneminde uzun süreli perhiz ve mastürbasyon deneyimi olan Arkady pek ısrarcı değil.

Tıp merkezimizde bile böyle profesyonel bir anekdot vardı. Hasta androloğa "Ben karımı sevmiyorum" der. Ve androlog ona cevap verir: “Ve sevginle-sevmediğinle, bir psikiyatriste git. O, zihinsel deneyimler konusunda uzman ve benim sorunlarım belden aşağısında.” Bu, elbette, sadece tıbbi bir anekdottur, ancak pratikte genellikle bir hasta doktora yalnızca gerekli gördüğü şeyi söyler - doktorun uzmanlığına bağlı olarak kendisi hakkında kendisine yeterli görünen bilgi miktarı - o seksologa ereksiyonla ilgili sorunları, androloga - kısırlığı ve psikolojik sorunları - bir psikiyatriste anlatır. Ancak tüm bu sorunlar birbiriyle bağlantılıdır, bu nedenle cinsel işlev bozukluklarını psikolojik faktörleri hesaba katmadan tedavi etmek kesinlikle tavsiye edilmez.

Yaş, aşk için en iyi tedavidir. 

M. Genin

Mikhail önce tıp merkezimizin androloğuna döndü, sonra onu bana yönlendirdi. Onu doktorların yardımına başvurmaya zorlayan sorun kısırlıktır. Önce eşi Inna muayene oldu. Kendisinde kısırlığa neden olabilecek hiçbir hastalığa rastlanmadı. Sonra kocasının muayene olması için ısrar etti. Mikhail'in sperminde çok sayıda ölü sperm bulundu. Prensip olarak böyle bir kocadan hamile kalınabilir - bildiğiniz gibi döllenme için yalnızca bir sperm yeterlidir. Yine de karısı onun tüm kelliğini yedi - çocuğumuzun olmaması senin hatan diyorlar - ve onu "bir komşuyla yatmakla" tehdit etti.

Bu sadece düşük kaliteli spermle ilgili değil, gerçek şu ki Mikhail, karısına yaptığı tüm yakıcı suçlamalar nedeniyle neredeyse karısından nefret ediyordu. Geçen yıl neredeyse hiç yakın ilişkileri yok. Muayeneden önce Inna onu tam anlamıyla seks yapmaya zorladı ve onun için bu bir zevkten çok bir görevdi. Inna'nın kendisi cinsiyete kayıtsızdır, görevi hamile kalmaktı ve samimi yaşamlarına tam olarak döllenme olarak davrandı, cinsiyeti gerekli tüm çevreden mahrum etti. Bir keresinde eşiyle birlikte, Sophia Loren'in kahramanı "evlilik görevinden" bitkin kocasını tekrar "iş yapmaya" zorladığı ve onu yaklaşık olarak aynı sözlerle teşvik ettiği "Dün, Bugün, Yarın" filmini izlediler. : "Hadi!" ve kahraman Marcello Mastroianni çoktan bitkin düşmüştü ve ıstırapla gözlerini gökyüzüne kaldırdı ya da kendini annesinden kurtardı. "Onun gibi konuşuyorsun," diye sitem etti Mihail karısını. "Ha! - borçlu kalmadı. - Zaten yedi çocukları var, yorulacak bir şey var. Ve sen bir tane bile yapamazsın!"

Bütün bunlar Michael'ı üzdü. Ne kadar uzaksa, karısında o kadar çok hayal kırıklığına uğradı. Ve sadece cinsel ilişkilerdeki küstahlığı için değil, aynı zamanda kişisel nitelikleri için de - açgözlü, açgözlü, dar görüşlü ve her şeyde utanmazdı. Artık ona çekici gelmiyordu ve onunla yakınlık istemiyordu. Ancak Inna geride kalmadı. Birkaç kez ısrarlı taleplerinden sonra ereksiyon olmadı. Bu, karısından bir alay yağmuruna ve yakıcı yorumlara neden oldu. Sonuç olarak, Mikhail işte daha uzun süre kalmaya çalıştı, sadece evde daha az olmak için ek sorumluluklar üstlendi. Karısıyla yakın yaşam, vakadan vakaya, değişen başarılarla, ancak daha sık başarısızlıkla gerçekleşti.

Bazen karısını kızdırmak için gayri meşru bir çocukla ikinci bir aile kurmayı kendisi düşündü, çünkü tamamen kısır değil. Ama henüz karar vermedim. Ona göre karısından boşanamıyor - Mikhail'in ticari direktör olarak çalıştığı şirket Inna'nın babasına ait, Mikhail'in maaşı oldukça iyi ve şirketten ayrılırsa iş bulacağından emin değil. Uzun zamandır Moskova'da değil, hiçbir bağlantısı yok. Yaşadıkları apartman ve arabaları karısına aittir ama Mikhail'in kendisine ait hiçbir şeyi yoktur. Bu aynı zamanda karısının suçlamalarına da neden oldu: "Hem gerçek hem de mecazi olarak her şeye hazır, kazıksız ve avlusuz geldim."

Sonunda Inna, kocasının muayene ve tedavi edilmesi konusunda ısrar etti.

Kendileri yardım isteseler bile, böyle bir kocayı iktidarsızlıktan ve bir kadını cinsel soğukluktan tedavi etmek mantıklı mı? Geleneksel seksopatolojik tedavi yöntemlerinin burada etkili olması muhtemel değildir. Mesele sadece cinsel istekleri azaltmış olmaları değil - bu bozukluk ikincildir. Eşler arasındaki psikolojik ilişki düzelene kadar hiçbir cinsel terapi başarı getirmeyecektir.

Her kalp hastalığının kendi aşk hikayesi vardır. 

B.Krutier

Ve bu durumda ne yapmalı? Herkese "kenarda yürümesini" tavsiye ediyor musunuz? Hastalar bu tür tavsiyeleri ahlak dışı bulabilirler ve haklı da olacaklardır. Eşlerden biri eğlenmek istiyorsa, bunun için doktor onayına gerek yoktur.

Belki ahlaki nedenlerle aldatmak istemiyorlar, belki zinaya hiç eğilimleri yok, ya da cinsel istek o kadar azalmış ki bu sadece eş için değil, tüm kadın cinsi için geçerli. genel olarak ve erkek sekse olan ilgisini kaybetmiştir. Ya da sadece karısı kayıtsız hale geldi ve aşk maceraları arama arzusu yok.

Aşk sarhoş eder ve günlük hayat ayıktır. 

Y. Rybnikov

Bir kişi bir tür psiko-travmatik durumun baskısı altında olduğunda, sürekli depresyonda olduğunda, o zaman aşk ilişkilerine bağlı değildir. Ek olarak, cinsel yolla bulaşan bir hastalığa ve hatta AIDS'e yakalanma riski artık o kadar yüksek ki, rastgele bir partnerle bu tür maceralar tek kelimeyle tehlikeli. Ve kasıtlı olarak sağlıklı bir eş seçmek veya ondan veteriner dispanserinden bir sertifika göstermesini istemek pek mümkün değildir. Bildiğiniz gibi, zührevi hastalıklardan sadece fahişeler ve uyuşturucu bağımlıları değil, aynı zamanda oldukça saygın vatandaşlar da muzdariptir. Bu nedenle, "yandan" gevşeme girişimleri çok gergin olabilir.

Boynuzlarda gerçek yoktur. 

N. Fomenko

Eşler arasında ne aşk ne de cinsel uyumun olmadığı bu tür evlilikler neden bozulmaz? Bunun birçok nedeni var - eğer onları seviyorsa ve onlar da onu seviyorsa, sevilmeyen bir koca ve kötü bir cinsel partner olsa bile, o iyi bir babaysa, bir babaya ihtiyaç duyan çocuklar; kadının kocasının yardımı olmadan kendisine ve çocuklarına bakabileceğinden emin olmaması; başka bir cinsel partner bulabileceğinden veya yeniden evlenebileceğinden emin olmaması; kocanın şikayetçi doğası - bir kadının zihninde "gerçek bir erkek" olmasa da "iyi bir aile babasıdır", iyi para kazanır ve her şeyi eve getirir; örneğin bir dairenin değiş tokuşu gibi boşanmanın gerektireceği ev içi sorunlar ve eğer küçükse, o zaman iyi bir değiş tokuş için gerçek bir şans yoktur; Sık sık hasta olan ve çocuklarını bırakacak kimsesi olmayan bir kadının sağlığı bozulur ve diğerleri.

Bazı eşler sorunlarını doktor tavsiyesi olmadan çözerler.

Hastam Roman cinsel nevroz tedavisi görüyordu. 17 yıldır evli, karısı Tamara ile ilişkisi genel olarak iyi ama sıcaklık yok. Kendisi, böyle bir evlilik hayatı deneyimiyle bunun normal olduğuna inanıyor. Eşlerin bazen otuz yıllık evlilikten sonra bile birbirlerini sevdiklerine itiraz ettiğimde sırıttı: “Sen bir idealistsin Dilya Derdovna. Bu olmaz." Özellikle tartışacak bir şey olmadığı için tartışmadım. O böyle aileleri tanımıyor ama ben biliyorum.

Roman ve Tamara'nın çok sevdikleri iki çocuğu var. Roman, beşikten beri baktığı 7 yaşındaki kızına karşı özellikle naziktir (o zamanlar karısı ciddi şekilde hastaydı). Kızı hakkında saatlerce konuşabilir - ne kadar çapkın, güzel, sadece bir oyuncak bebek. Kendisi at kuyruğunu büyük fiyonklarla örüyor, onu sapından okula götürüyor, hafta sonları o ve kızı seyahat etmek için bir yere gidiyor. Oğluyla ilişkisi fena değil ama adam zaten 16 yaşında, aklında kızlar var, akşamları bir yerlerde kayboluyor ve tabii ki babasıyla "elinden" yürümek istemiyor.

Roman ve Tamara, evliliklerinin ilk yıllarında hamileliği önlemek için cinsel ilişkiyi kesintiye uğrattı. O zamanlar ithal prezervatif yoktu ve yerli prezervatif kullanmak istemiyorlardı. Böyle bir cinsel yaşam Roman'a pek uymuyordu, ancak nedense Tamara ısrar etti, ancak az çok okur yazar, kesintiye uğramış çiftleşmenin hamilelikten korunmayı garanti etmediğini bilse de, erkeklerde cinsel işlev bozukluğuna neden oluyor.

Roman'ın başına gelen de buydu. Daha önce, onunla her şey yolundaydı ve sonra sözde hızlandırılmış boşalma gelişti. Her şey için karısını suçladı ama yine de bir seks terapistine başvurmadı. İlişkiyi yarıda kesecek vakti olmadığında, sonuç olarak Tamara hamile kaldı ve her şey için kocasını suçladı. Genel olarak, sırayla birbirlerine somurttular, ancak samimi yaşamda hiçbir şey değişmedi.

Bir kızın doğumuyla sonuçlanan hamilelik, Roman'ın ilişkiyi kesecek vakti olmaması nedeniyle de gerçekleşti. Tamara ikinci bir çocuk istemiyordu ama bir kız çocuğu istiyordu ve karısını kürtaj yaptırmamaya ikna etti. Kabul etti, ancak tüm hamilelik onu sitemlerle rahatsız etti. Jinekolog ürkütücü bir şey, hatta idrarda protein bile bulur bulmaz, Tamara kocasına olay çıkardı. Aksi takdirde karısının hamileliği sonlandıracağından korkarak katlandı. Genel olarak, kızı ona sert bir şekilde ulaştı. Roman, "Buna kendim katlandığımı söyleyebilirim" diyor. Ama pişmanlığı yok. Büyüleyici kızı Olechka, karısıyla onu hayatla barıştırır.

Şimdi neredeyse hiçbir yakın ilişkileri yok. Ve Tamara istekli değil, çünkü kısa bir cinsel ilişki ona hiçbir şey vermiyor ve Roman onunla seks yapmak istemiyor: karısı ona yatakta "tavşan" dediğinde, sonra unuttu ama unutmadı. hakaret kaldı. Roman, yine tatsız bir şey duymaktan korkarak karısından uzak durmaya başladı. Bir metres almaktan korkuyordu - ve aniden hayal kırıklığına uğrayacaktı. Mastürbasyon yoluyla alınan cinsel boşalma.

Roman, bir ay önce işten boşanmış genç bir meslektaşıyla bir ilişki başlattı. İlk buluşmada ikisi de terbiyeli bir şekilde içti ve her şey şaşırtıcı derecede sorunsuz gitti. Metresi, Roman'a göründüğü gibi, tatmin oldu ve devam etmekten çekinmedi. Ancak Roman, ayıkken onu hayal kırıklığına uğratacağından korkuyordu. İkinci randevuyu bir süre erteledi, ardından bir iş gezisine gönderildi ve döndüğünde sorunun çözülmesi gerektiğine karar verdi ve yardım istedi.

Bir dizi seks terapisinden sonra her şey normale döndü ve şimdi genç, çekici bir metresi olduğu için mutlu. Roman, esas olarak kızı yüzünden aileden ayrılmayacak. Metresi henüz boşanmasını talep etmiyor, Roman ona maddi olarak yardım ediyor ve genel olarak bu durum her ikisine de yakışıyor.

Bir erkeği aldatmaya ikna etmek için onunla evlenmek yeterlidir. 

Jerzy Wittlin

"Ne yapmalıyım?" - birçok hasta ve okuyucu bana eski duyguların ne zaman gittiğini soruyor. Tabii ki, bu soru kesin olarak cevaplanamaz. Hazır bir tarif yoktur ve olamaz. Her ailenin o kadar çok ilişki nüansı vardır ki, burada tavsiye vermek kolay değildir. Akraba ve arkadaşlar nasihat etseler de, nasihat vermenin uygulamaktan daha kolay olduğu bilinmektedir. İnsanın ancak kendisinin çözmesi gereken sorunlar vardır.

Aslında, genellikle hastalarımın evliliği için savaşırım. Ama bir şartla - savaşacak bir şey olduğunda.

Geçenlerde bir kadın benimle iletişime geçti, hadi ona Irina diyelim. Özel muayenehaneyle uğraşmıyorum, yalnızca istisnai durumlarda, bir kişinin son derece zor bir durumu olduğunda tavsiyelerde bulunuyorum ve reddedemem. Bu kadın inatla kitaplarımın basıldığı tüm yayınevlerini aradı ve sonunda telefonumu buldu. Ama bu onun ısrarı ile ilgili değildi. Telefondaki sesi o kadar üzgündü ki, gerçek bir çaresizlikle tavsiyeye ihtiyacı olduğunu söyleyerek sadece bir görüşme istedi ve ben de onunla görüşmeyi kabul ettim.

34 yaşında güzel, çiçek açan bir kadın olan Irina bir gülümsemeyle içeri girdi, birkaç dakika soyut konularda konuştuk, ancak onu bana getiren sorun hakkında konuşmaya başlar başlamaz hemen sarktı ve sonra tüm gücüyle tutunduğunu itiraf etti ve şimdi her şey yolundaymış gibi davranacak güç yok.

Kocası Mikhail tipik bir "gevşek". Irina, "Herkes benim güçlü olduğumu düşünüyor," dedi. Ama ben hiç güçlü değilim. Böyle bir kocayla, güçlü birini canlandırmalısın. Peki ne yapmalı?!"

Evlenmeden önce, Mikhail uzun süre ona kur yaptı, ancak Irina'nın kararsız bir hayranla evlenmek için acelesi yoktu. "Beni aç bıraktı," diye itiraf etti. Michael, kararlılığıyla ona rüşvet verdi. Ona defalarca evlenme teklif etti, aşkını itiraf etti ve sonunda Irina kabul etti. Plehanov Enstitüsü'nden mezun oldu ve bir aile kurma zamanının geldiğine karar verdi. Misha'nın onu sevdiğinden emindi ve bu, başarılı bir evlilik için oldukça yeterli.

Doğru, o zaman kocasında hayal kırıklığına uğradı. Yapılan her şey her zaman Irina'nın inisiyatifindedir. Zamanla Mikhail'in bir erkek olacağına inanıyordu, ama ne yazık ki ... "Ailede bir erkek olmalıydım," diye itiraf etti Irina. Hayatı boyunca kocasını ileriye doğru itti. Onu enstitüye girmeye ikna etti ve o da Plehanov'dan mezun oldu. Bir oğul doğdu. Mikhail büyükelçilikte çalışmak için bir teklif aldı ve birkaç yıl yurtdışında yaşadılar. Anavatanlarına döndüler, bir daire, bir araba aldılar. Irina, kocasının icat edilen imajını akrabaları ve arkadaşları arasında özenle destekledi. Asla - tek bir kötü söz değil, sadece övgü, ancak tüm başarıları onun yorulmak bilmeyen çabalarının sonucudur. Ailenin ve eşinin tüm sorunlarını çözmüş, kocası büyük bir rahatlık ile sorumluluk yükünü onun omuzlarına atmıştır. Mikhail restoranın şefi oldu, iyi para kazandı, Irina şirketin ticari direktörüydü.

Üç yıl önce, Mikhail'in genç bir metresi oldu. Entelektüel ve sosyal statüde ondan çok daha düşük - o yüksek eğitimli bir şef ve bulaşık makinesi. Irina, sadakatsizliğini neredeyse anında öğrendi. Evet, koca saklanmadı. İlk başta, haberler onu şok etti. Nasıl yani! Kocasına ve aile hayatlarını kurmaya çok fazla enerji harcadı ve o ... Irina onun ihanetini neredeyse bir ihanet olarak gördü. Ona sadıktı ve sadakatini umuyordu. Kocasının metresinin ondan bir buçuk kat daha genç olması da onu incitmişti. Ancak kızın, gençliğine rağmen, ıskalamadığı ortaya çıktı ve Mikhail'i boğarak yakaladı. Ona aşkından, ondan bir çocuk sahibi olma arzusundan bahsetti. Yine de olur! Aşık mali açıdan güvende, pahalı bir yabancı araba kullanıyor, kendi dairesi var (karısı ve oğluyla birlikte yaşadığı daireye ek olarak).

Mihail'in metresi olarak neden karısının tam tersini seçtiği anlaşılabilir. Birçok "kaybeden" bir aşağılık kompleksi hisseder. Tek bir sorunu bile kendi başlarına çözemezler ama eşlerinin onlar adına karar vermesi bu tür erkeklere üstü kapalı olarak yük bindirir. Hoşnutsuzluk, nitelemeye kadar taşar. Mikhail yorulmadan Irina'yı her şey için eleştirdi. Yaptı - eleştirdi. Aynı zamanda, sorunu kendiniz çözmek için parmağınızı parmağınıza vurmadan. Çok rahat bir pozisyon.

Bazıları için aşk, diğerini sahiplenme duygusuyla, diğerleri için ise kendine sahip olma duygusunu yitirmekle ifade edilir. 

A.Kruglov

Aile rollerinin böyle bir dağılımı Irina'yı zaten rahatsız etse de, kocasının ihaneti olmasa oğlunun iyiliği için katlanacaktı. İyi olurdu - kendi içinde vatana ihanet. Ancak Mikhail, birçok zayıf kişilik gibi, kendi iflasını karısından çıkararak farkında olmadan psikolojik sadizm gösterdi. Her sabah annesiyle babası işe gitmek için evden çıktıklarında metresine uğradığı ve seviştikleri gerçeğini saklamadı. Sonra birlikte işe gittiler. İşten sonra onu eve bıraktı. Mikhail karısına metresiyle olan cinsel ilişkisini ayrıntılı olarak anlattı, her iki kadını da karşılaştırdı ve metresiyle seksin uygun olduğunu ancak karısıyla hiç böyle bir şey hissetmediğini belirtti. Bütün bunları duymanın Irina'yı incittiğini gördü ama yine de onun ruhunu rahatsız etti. Neden bunu yaptı? Kendini kanıtlaman için. Diyelim ki sen kötü bir cinsel partnersin çünkü ben hiçbir şey yapamam ama iyi bir partnerle yine de her yere gidebilirim! Hala yapabilirim!

Irina, er ya da geç kocasının sakinleşeceğini umuyordu. Ona, onun aslında "onu bir erkek yaptığını", genç tutkusunun, karısının olduğu gibi ona destek olmayacağını anlaması gerekiyormuş gibi geldi. Ve oğul babasına bağlıdır. Doğru, son zamanlarda Mikhail oğluna karşı sertleşti ve onu sebepsiz yere gücendirdiğinde genellikle küçük suçlar için onu cezalandırdı.

Rokhla'nın ailesinden ayrılmaya karar vermesi çok zordur. Hayatını kökten değiştirmeye cesaret edemeden yıllarca her iki kadının da damarlarını çekecek. Karısını metresinden ayrılacağına, metresine de karısından boşanacağına dair sözlerle kandırır. "Sonbahar Maratonu" filmini hatırlıyor musunuz? Yani Oleg Basilashvili'nin kahramanı tipik bir "ölü". İki kadın arasında koşuşturur, hem bitkin hem de bitkin ama hiçbir şeye karar veremez ve bir şey onu karar vermekten kurtardığında durumu rahatlayarak algılar.

Aynı şey Michael'da da oldu. Karısına, metresini terk edeceğine dair boşanmakla tehdit ettiğinde düzinelerce kez söz verdi ve ardından Irina, onunla çıktığını tekrar öğrendi. Mikhail ve tutkusu hala aynı restoranda çalışıyordu ve aldatılan karısını memnuniyetle aydınlatmaya hazır birçok "iyi dilekçimiz" var, bu yüzden Irina "iyi" haberi zamanında öğrendi. Kocasının metresini kovması konusunda ısrar etti. Uzun süre cesaret edemedi, sonra yine de ateş etti, ancak onu hemen başka bir yere yerleştirdi. Karısına "Artık görüşmüyoruz" dedi. Ve bir kez daha yalan söyledi. Irina, "Yaşamak ve her şeyin berbat olduğunu görmek çok zordu," diye paylaştı. "Ve gerçekten yalan söylemesini bilmiyor ... Yaygara yapıyor, kızarıyor, terliyor, gözlerini gizliyor ... Hastaydım ve inanıyormuş gibi yaptım." Ve yine kocasının nihayet karar vermesini bekledi. Bir kereden fazla boşanma konusunu gündeme getirdi. Ve sonra koca korktu ve bir kez daha dün metresini en son gördüğüne söz verdi ve yarın ona tatili duyuracaktı. Ve yine her şey eskisi gibi devam etti.

"Benim için ne kadar zor olduğunu bir bilsen..." diye itiraf etti Irina derin bir iç çekerek. - Öyle bir kalp ağrısı ... Bu üç yıl boyunca gerçekten hastaydım. Bedenen değil, ruhen. Bazen göğsün bir yeri o kadar çok acıyor ki dayanacak güç kalmıyor. İşteyken tırnaklarımı avucuma batırdım ve kendimi sırtımı düzeltmeye zorladım ama eve geldiğimde ve kocam tekrar gittiğinde - metresiyle ata biniyordu - kurt ulusa da böyle bir melankoli birikti . .. "

Sonsuz aşka inanamazsın ama sonsuz yalnızlığı düşünmek günah değil. 

E. Panteleyev

Kendini çıkmazda hissetti. Kocamdan ayrılmak korkutucuydu. Peki ya oğul? Ve akrabalarının ve arkadaşlarının görüşü onun için önemliydi. Irina yıllarca harika bir kocası varmış gibi davrandı ve aniden boşandı. "Düşündükleri kadar güçlü değilim," diye itiraf etti. "Yalnız kalmaktan korkuyorum." Sonra "Sadakatsiz koca, sadakatsiz eş", "Yalnız bir kadın arıyor ..." kitaplarımı okudu ve ne pahasına olursa olsun beni bulmaya karar verdi.

"Ne yapmalıyım? Irina bana sordu. "Birçok kişiye yardım ettin, bir çıkış yolu bulmama yardım et." Böyle zor durumlarda zorunlu tavsiyeler vermekten hoşlanmıyorum. "Kocanızın kişilik özelliklerini birlikte inceleyelim," diye önerdim. Olumsuz niteliklerini listeleme isteğim üzerine, Irina o kadar çok isim verdi ki iki elinde de yeterince parmağı yoktu - kocası yok, kötü bir baba ve ondan daha kısa, kel, çirkin ve bir kişi olarak boş bir yer ve karakteri iğrenç, dırdırcı ve huysuz ve onun yardımı olmadan işle anlaşamıyor (bir astla olan ilişkisi için Mikhail rütbesi indirildi; Irina'nın müdahalesi olmasaydı kovulabilirdi - katı kurallar var) ticari restoranlardaki kurallar) ve sekste onunla hiç orgazm olmadı, ayrıca ereksiyon sorunları var ve son zamanlarda hiç yakın bir ilişki olmadı. "Bu aile hayatı sana uygun mu?" Diye sordum. "Elbette hayır," diye yanıtladı Irina hemen. - Misha'nın güvenilir, terbiyeli, sadık biri olduğunu düşündüm. Bu nedenle onunla evlendi, iyi, sevgi dolu bir koca ve baba olacağını düşündü. Ve o bir koca değil, bir baba değil, bir erkek değil.

Ondan olumlu niteliklerini adlandırmasını istediğimde, Irina dudağını ısırarak uzun süre düşündü ve sonra bana baktı: "Tek bir tane bile hatırlayamıyorum Dilya Derdovna ..." dedi şaşkınlıkla. sessizce bekledim. Ona çözümü söylemek istemedim. Kadının kendisi karar vermelidir. Sadece durumu analiz etmesine yardım ettim. Irina kendi kararını verdi. "Ama neden böyle bir kocaya ihtiyacım var?!" yüreğinde ağladı.

Ama yine de yalnız kalıp kalmayacağı konusunda endişeliydi. Evet ve maddi taraf da (kocası onun iki katı kadar kazanıyor). Güzel, ilginç bir genç kadının kesinlikle bekar kalmayacağını ve gerçekten de sonsuza kadar boşanmış bir kadın statüsünde kalma korkusuyla resmi bir evliliğe tutunmanın bir anlamı olmadığını söylediğimde Irina neşelendi. biraz.

Yine de yarım kalmış bir aile hayatının psikolojik yükü onu eziyordu. Irina daha sonra yatıştırıcı sözlerimden sonra canlandı: “Buna gerçekten inanıyor musun? Benim için her şey yoluna girecek mi?" Sonra omuzları yeniden düştü, ağzının kenarları kederli bir kıvrımla sarktı.

Görüşmeyi ayarlarken Irina'ya ona sadece bir saat verebileceğimi ama bu halde gitmesine izin veremeyeceğimi söyledim. Sonuç olarak, konuşmamız üç saat sürdü. Ama bu sefer boşa gitmedi. Irina, bir gülümseme ve canlı bir şekilde parlayan gözlerle neşeli bir şekilde ayrıldı. Ona tam olarak ne yapması gerektiğine, boşanma sırasında mali sorunları nasıl çözeceğine, oğlunu nasıl hazırlayacağına dair tavsiyeler verdim - çocuk uzun zamandır ebeveynleri arasındaki anlaşmazlığı görmüş, kendi içine kapanmış, sık sık ağlamıştı.

Aynı günün akşamı Irina beni aradı. Ses neşeli, gülüyor: “Koca bir şeyler topluyor ve ağlıyor, ben de şarkı söylüyorum. Ruh için çok kolaydı! Ve neden bu üç yıl boyunca onunla acı çektim? Ve önceki yıllar? Şimdi ruhumdan bir taş kalkmış gibi. Evine taşınmasına izin ver, ben de oğlumla yaşarım. Kaybolmayalım!"

Ertesi gün (günlerden pazardı) beni tekrar aradı. “Dilya Derdovna, haklısın! Kocam bana şişmanladığımı ve çirkinleştiğimi söylemesine rağmen gerçekten güzel bir kadın olduğum ortaya çıktı. Bugün Gorky Park'a gittim, insanlara bakıyorum - herkes çok çirkin ama ben güzelim! Herkes bana bakıyordu ama ben yalnız yürüyorum ve gülümsüyorum. En az bir düzine erkekle tanışmak isterim. Daha önce başka erkeklere hiç bakmadım. Onlar bana bakarsa, ben de uzağa bakardım. Ve şimdi bana onlara özel bir bakışla6 bakmayı öğrettiğine göre, bal sinekleri gibiler. Bu yüzden yalnız kalmayacağım, benim için endişelenme!”

Her kalp hastalığının kendi aşk hikayesi vardır. 

B.Krutier

Bu örneği bir eylem rehberi olarak görmeyin sevgili okuyucular. Herkesin bu sorunu kendi başına çözmesi gerektiğini bir kez daha tekrarlıyorum. Ayrıca Irina'ya tavsiyede bulunmadım, durumu sadece biraz netleştirdim ve her şeye kendisi karar verdi. Evliliği için savaşmadım. Savaşacak ne var? Ve mesele Michael'ın ihaneti değil. Koca buna değerse aldatma affedilebilir. Ve eğer bir kişi olarak kendisi bir hiçse ve kocası kötü bir babadan başka bir şey değilse, o zaman neden bu kadar resmi bir evliliğe sarılsın? "Bir çocuğun bir babaya ihtiyacı vardır" bir tartışma değil, kendini haklı çıkarmadır. Bir çocuğun sadece soyadını taşıyan kişiye değil, kendisine olumlu örnek teşkil edecek iyi bir babaya ihtiyacı vardır.

Artık aşk yoksa yaşamak mümkün mü? Olabilmek. Karşılıklı anlayış ve karşılıklı saygı olması şartıyla. Ancak genel olarak, karşılıklı anlayış, duygusal yakınlık - bu aşktır, yalnızca farklı bir kapasitede. Aşkın birçok hipostası vardır.

Ruh, sevilen biriyle buluşmanın tatlı beklentisiyle titrediğinde, bu tutku veya aşktır, ancak henüz aşk değildir. Ve aşk, bu kişiyle rahat olduğun zamandır. Bu aşkın romantik bir tanımı olmasın, romantizmi şairlere ve genç erkeklere bırakalım ve gerçekçi olalım.

Aşık olmak, aşk olasılığının sarhoşluğudur. 

V.Krotov

Belki birisi benimle aynı fikirde olmayacak, ancak yurttaşlarımız arasında sevginin (daha doğrusu romantik duyguların) öneminin gereksiz yere abartıldığına inanıyorum. Aşkın iki kişinin birleşmesi için vazgeçilmez bir koşul olarak görüldüğü kurguyla büyütüldük. Evet, yüce duygular iyidir. Ancak uygun yaşta, gençler aşk nesnesini idealleştirme eğiliminde olduklarında.

Aşk aldatmayla başlar ve aldatmayla biter. 

DE

Hayır, kesinlikle aşk yoktur demiyorum, duygular parantez içine alınmalı, hesapla hareket edilmelidir. Ancak "aşk" kavramının anlamı abartılmamalıdır. “Ona (ona) aşık oldum” ifadesi bence yine de hemen boşanma davası açmak için yeterli değil.

"AŞK NEREYE GİTTİ?.."

Şüphesiz aşk vardır, yoksa neden bu kadar çok boşanıyor? 

Edgar Howe

Pek çok çift, karakterler konusunda hemfikir olmadıkları sonucuna varıyor ya da üzülerek kendilerine şu soruyu soruyor: “Aşk nereye gitti? Neden birbirimize aşık olduk? Birbirlerine aşık oldukları, ikisinin de aşk ve şehvetten deliye döndükleri, sevdikleri birinin dokunuşu ve bakışıyla ürperdikleri, hiçbir engelin olmadığı, kendilerini birbirlerinin kollarına attıkları dönemdeki "çılgınlıkları" hâlâ hatırlarındadır. ilk fırsatta kol kola, aşkın içinde eriyip, sevilen biri olmadan hayat boşken ve birlikte geçirilen zaman fark edilmeden uçup gittiğinde ...

Peki her şey nereye gitti? Neden şimdi, yıllar sonra, artık birbirlerinden hoşlanmıyorlar, neden birbirlerine daha az kol açıyorlar, bazen haftalarca, aylarca yakınlaşmıyorlar ve bazıları teselliyi kenarda arıyor?

Bir ısıtma yastığı müdahale ederse, zaten ısınmışsınız demektir. 

Karınız müdahale ederse, zaten soğumuşsunuz demektir. 

Rachel Baumvol

Aşk kaybı birçok insanın korktuğu bir durumdur, en çok acıya neden olan bir trajedidir. Kural olarak, en azından gençlik yıllarımızda, sevdiğimiz birinin olası ölümünü düşünmüyoruz. Ancak reddedilme, sevilmeme veya terk edilme olasılığı birçok kişiye eziyet ediyor.

Aşık olmak, insanlar genellikle üzücü bir son olasılığını düşünmezler. Partnerin canının istediği kadar sevip sevmediği ve zamanla aşktan düşüp düşmeyeceği konusunda bazı şüpheler olsa da, yine de çoğu insan için aşık olma hali başlı başına neşe, umut, idealleştirmedir. aşk nesnesi, ama genel olarak - iyimser bir duygu. Pek çok sevgili "Her zaman birlikte olacağız, aşkımız sonsuz olacak" diye düşünür.

Sonsuz aşka inanamazsın ama sonsuz yalnızlığı düşünmek günah değil. 

E. Panteleyev

Aşık olma, kur yapma ve düğünden hemen sonraki dönemlerde hayat gençlere nefis bir şekilde kolay ve neşeli görünüyor. Kişisel, maddi ve günlük sorunlar sizi rahatsız etmez, her şey pembe gözlüklerle algılanır. Her şey harika, güneş parlıyor, gökyüzü masmavi, aşıkların mutlu gülümsemesine karşılık yoldan geçenler gülümsüyor.

Üzgün bir genç kadın olan hastam Nina şöyle dedi: “Düğünden önce birbirimizden titredik, birbirimize dokunur dokunmaz yarım dönüşten başladık. Onlar işteyken ailesinin evinde buluştuk. Randevuya giderken bana troleybüs zar zor sürünüyormuş gibi geldi, her saniyeyi saydım, trafik sıkışıklığında çıldırdım, şoför sanki inadına duraklarda da duruyormuş gibi geldi bana uzun, troleybüsün önüne koşmaya hazırdım. Baş başa geçirdiğimiz birkaç saat bana tam bir orgazm gibi geldi.”

Ve sonra evlendiler. Aşk geçti. Gri günler geldi. Aşkla birlikte çekim de gitti. Nina aniden "ışığı gördü" ve kocasının zeki, övünen, anlamsız, bugün için yaşayan, bencil olmadığını gördü. Hepsi sekste yanlış gitti. Aşık olan Nina, kocasına saygı duymayı bıraktı. Dokunuşu ona iğrenç geldi ve yakın ilişkilerden kaçınmaya başladı. Bu, şiddetli bir protestoya, cinsel soğukluk suçlamalarına neden oldu.

Nina gerçekten orgazm olmayı bıraktı, çünkü kocasının tacizine yenik düşerek sinirlendi ve onu ondan atma arzusunu zorlukla engelleyemedi. Daha önce yaptıkları gibi yatakta "dönmek", yeni pozisyonlar icat etmek hakkında bir şeyler duymak istemiyordu.

Orgazm olamamak onu korkuttu. "Belki bana bir şey oldu?" - endişelendi ve konsültasyona geldi.

Aşk, inanılmaz bir kalpazandır, sürekli olarak sadece bakırları altına çevirmekle kalmaz, genellikle altını bakırlara dönüştürür. 

Honore de Balzac

Hayır, cinsel partner olarak kocasına olan ilgisini kaybetmesi dışında ona hiçbir şey olmadı. Sonuçta, aslında aralarında aşk yoktu, sadece aşk vardı. Ama aşık olmak aşk değildir; onun temelinde bir evlilik inşa edemezsin.

Aşıklar kimseyi dinlemez ve duygularının ve cinsel isteklerinin dikte ettiği şekilde hareket eder. Böyle bir çift, zamana dayanması pek olası olmayan erken bir evliliğe girebilir.

Tanya ve Lyosha birbirleri olmadan bir gün bile yaşayamazlardı. Okulu bitirdiler, aynı sıraya oturdular, teneffüslerde ve derslerden sonra akşam geç saatlere kadar birlikteydiler, her yere sarıldılar, durup tutkulu bir öpücükle birleştiler ve yetişkinlerin onaylamayan homurdanmalarına aldırış etmediler. Bu dünyada ikisi dışında kimse yoktu, aşk dedikleri duygularından başka hiçbir şeyin önemi yoktu.

Bebeklerin arkasında bile, diyakozların "amin" dediği sıklıkta kızlar "seni seviyorum" diyor. 

A.A. Bestuzhev-Marlinsky

Seks yapmak için her fırsatı değerlendirdiler. Ebeveynlerin işteyken boş dairesi ve ebeveynler evdeyken, sonra çatı katı, bodrum, son katın sahanlığı, katlar arasında kasıtlı olarak durdurdukları asansör - her şey oldukça uygun bir yerdi. Aşk.

Böylesine bir duygu hararetiyle, herhangi bir koruma yöntemi düşünecek misiniz? Aksine, içerideki her şey heyecanla titriyor, hormonlar kanda kaynıyor ve boşalmayı gerektiriyor - prezervatifle ilgilenecek zaman yok. Tanya kısa süre sonra hamile kaldı, çünkü evlenmek ve her zaman sevgilisiyle birlikte olmak için bunu kendisi istedi. Ancak Lesha, yakın zamanda babalık haberi tarafından cesaretlendirilmedi. Seks yapmayı severdi ama bir aile ve çocuk sahibi olmayacaktı.

Ve sonra her şey zaten romantizmden uzaktı. Bildiğiniz gibi sıradan yaşam, romantik duyguların tezahürüne katkıda bulunmaz.

Tanya hamileliğe çok katlandı, ne yerse yesin sürekli hastaydı ve kustu. Mızmız, sinirli, kaprisli oldu. Elbette seks söz konusu bile değildi. Tanya şimdi kürtaj yaptırmadığına pişman oldu ve hamileliğinden Lesha'yı sorumlu tuttu - onu seks yapmaya zorladığını söylüyorlar. Bütün bunlar duyguların güçlenmesine katkıda bulunmadı. Lesha, karısının suçlamalarına tersledi, sinirlendi ve hararetli bir tartışmanın ardından kapıyı çarparak ayrıldı. Yürümeye, içmeye başladı, gece yarısından sonra döndü, bazen geceyi geçirmek için gelmedi.

Sonra Tanya bir kızı doğurdu ve işler daha da kötüye gitti. Çocuk geceleri ağladı, yeterince uyuyamadı ve Lesha haftalarca ortadan kaybolmaya başladı, yırtık pırtık, kirli, dövülmüş olarak geri döndü. Bir kez kavgaya karıştı mı, ciddi şekilde dövüldü. Ciddi bir kraniyoserebral yaralanma ve karın organlarında çok sayıda yaralanma aldı. Tanya, çocuğu ve kocası arasında kaldı, iyileştikten sonra içkiyi bırakacağını umarak onu emzirdi. Ancak Lyosha içmeyi bırakmadı. Tam tersi. Beş kez bir psikiyatri hastanesine gitti, akşamdan kalma iken sarsıcı nöbetler geçiriyor, çok içiyor, kendini daha da hırçınlaştığı için periyodik olarak travma hastanelerinde buluyor. Tanya, "İçtiğinde hiçbir şey anlamıyor," diye yakındı. "Herkese yapışır, kendine zorbalık yapar." Zayıf fiziğiyle (son yıllarda bir bardak votkadan daha ağır, hiçbir şey kaldırmadı), ondan korkunç bir savaşçı. Ancak beyin hasarı geçirmiş birçok hasta gibi sarhoşluğa da olumsuz bir duygulanım (yani olumsuz duygular) eşlik eder. Sarhoş olan Lyosha, önemsiz şeylere karşı alıngan, gaddar ve saldırgandır. Kime sallandığı umurunda değil - bir eş ya da ondan çok daha güçlü biri.

Tanya sirke özü içerek intihar etmeye çalıştı. Asit içeren kusmuk derisiyle teması sonucu yemek borusu, ağız boşluğu ve yüzünde ciddi bir yanık vardı. Kurtarıldı, ancak yüzü şekilsiz kaldı. Üç ameliyat geçirdi, kalın bağırsaktan yemek borusundan plastik cerrahi geçirdi - şimdi Tanya'nın sternumun üzerindeki derinin altında yapay bir yemek borusu var ve yiyeceklerin geçişine eliyle yardım etmesi gerekiyor. Engelli, sadece sıvı gıda alabiliyor, sürekli ağrı ve hazımsızlık çekiyor. Tanya hala Lesha ile yaşıyor ve 24 yaşında yaşlı, bitkin bir kadına benziyor, donuk gözleri, yüzünde kıyamet mührü var. Hayattan iyi bir şey beklemiyor. Ve hayatı dayanılmaz olmasına rağmen nedense boşanmaya cesaret edemiyor. "Bana kimin böyle ihtiyacı var? .." diyor yorgun bir şekilde. "Artık yaşamıyorum ama varım."

Kalbin sevgileri bizi ne sıklıkla kısa bir tasma üzerinde tutuyor. 

T. Kleiman

Romantik aşk nadiren mutlu sonla sonuçlanır. Aşıklardan biri önce sakinleşir, ikincisi ağlar, endişelenir, acı çeker ve hatta intihar etmeye karar verebilir veya bu, istenmeyen bir hamilelik ve ardından gelen tüm olumsuz sonuçlarla birlikte olgunlaşmamış bir evliliğe yol açar.

Ancak olgun yaştaki insanlar hatalardan muaf değildir. Er ya da geç, kaçınılmaz sorunlarıyla gri günlük yaşam, romantik zevklerin yerini alacaktır. Karı koca artık birbirlerini idealleştirmezler, pembe gözlükleri düşer ve sevgililerinde pek çok eksiklik görürler. Karşılıklı cinsel çekimleri körelir, seks daha monoton hale gelir.

Bir kadın için her şey aşkla başlar ve bir erkek için her şey aşkla biter. 

Konstantin Melikhan

Eş (a) her zaman oradadır ve bu artık bir kader hediyesi olarak algılanmaz, onun varlığına alışırlar. Eşler rahatlar, artık birbirleri üzerinde en çekici izlenimi bırakmaya çalışmazlar. Duygular sakinleşir, şefkatli sözler ve iltifatlar konuşmadan kaybolur ve yerini önemsiz dırdırlara bırakır. Eşler, birbirlerinin gururunu esirgemeden, yarısının eksikliklerini bazen yakıcı terimlerle eleştirmelerine izin verir. Küçük çatışmalar, karşılıklı suçlamalar, hakaretler, kavgalar, yanlış anlaşılmalar var. Birbirlerine karşı daha az özenli, daha az empatik, daha bencil hale gelirler, yaptıkları için eşine teşekkür etmeyi unuturlar ve yapılan her şey hafife alınır.

Kuşlar gibi aşıkların da sadece yuvaya değil, gökyüzüne de ihtiyacı vardır. 

E. Panteleyev

Lena, intihara teşebbüs ettikten sonra tedavi gördüğü hastaneden taburcu edildikten sonra randevuya geldi. Yirmi üç yıldır evli. Lena evlendiğinde 22 yaşındaydı, kocası Volodya ondan bir yaş küçük. Bir yıl sonra bir kızı doğdu. İkisi de öğrenciydi, geçinecek kadar yoktu. Lena, kızını annesine götürdü (başka bir şehirde yaşıyor), akşam bölümüne transfer oldu ve gün boyunca enstitüsünde laboratuvar asistanı olarak çalıştı. Ancak maaş yetersizdi ve anne torununa bakamayacağından şikayet etti ve uzun bir tereddütten sonra Lena çalışmalarına ara vermeye karar verdi. Bir komşunun tavsiyesi üzerine, prestijli kır restoranlarından birinde garson olarak işe girdi.

Lena gençliğinde çok çekiciydi ve bir kokoshnik ve ulusal kıyafetlerle gerçek bir Rus güzelliğine benziyordu. Ziyaretçiler ona cömert ipuçları verdi ve ailelerinin mali durumu önemli ölçüde değişti. Bu durum kocasına çok yakıştı ve Lena, enstitüden mezun olur olmaz ve kendisi para kazanır kazanmaz eğitimine devam edeceği umuduyla kendini teselli etti. Zamanla işine alıştı ve enstitüden mezun olma niyetinden vazgeçti. Lena çalışkandı, disiplinliydi, alkol kullanmıyordu, ziyaretçilerle flört etmiyordu ve baş garson emekli olduktan sonra onun yerini alacağına söz verildi. Birkaç yıl sonra "usta" oldu.

Enstitüden çoktan mezun olmuş olmasına rağmen kocasından çok az faydası oldu. Akşamları, Lena çalışırken, Volodya arkadaşlarıyla bir yerlerde kayboldu, sık sık sarhoş oldu. Aile arabası Lena tarafından sürüklendi. Kocasından şükran sözleri beklemiyordu, ama en azından biraz ilgi! Bir kadının mutlu hissetmeye ne kadar ihtiyacı var?! Sadece birkaç sıcak söz, nazik dokunuşlar ve sevildiğine dair güven...

Perestroyka'nın başlamasıyla birlikte Vrlodia, arkadaşlarıyla birlikte zamanla telaşlandı. O günlerde popüler olan ve esas olarak Komsomol parasını "aklamakla" meşgul oldukları bir gençlik bilim ve bilgi merkezi kurdular. Makul miktarda "aklama" yapan Volodya, arkadaşlarından ayrıldı ve kendi işini kurdu. Doğru insanları nasıl memnun edeceğini biliyordu ve zekice bir bakışla dilini sallıyordu, bağlantılar kurmayı başardı ve "dava" yokuş yukarı gitti.

Volodya, büyük bir şirketin sahibinin karısının "tepsiyle ortalıkta dolaşamayacağını" savunarak Lena'nın işini bırakması konusunda ısrar etti. Uzun zamandır garson değil, baş garsondu, ancak kocası için bu bir rol oynamadı. "Ben Keldanilere elli dolar bahşiş verdim, altın zincirli bir domuzun karıma bahşiş vermesi yetmez!" dedi ve o da kabul etmek zorunda kaldı. Üstelik kazancının da artık bir önemi yoktu. Koca, ticari operasyonları ve entrikalarıyla çok daha fazlasını "kazandı".

Zamanla Volodya, "yeni Rusların" tipik alışkanlıklarını ve özgüvenini, refahın tüm dışsal nitelikleriyle - her yıl değiştirdiği pahalı arabalar, prestijli bir binada bir daire, bir kır villası, yurtdışında tatiller - edindi.

Lena temiz ve düzenli bir insan ve ilk başta tutkuyla yeni dairesine rahatlık ve parlaklık getirdi. Bir keresinde, yeni bir daireye yeni taşındıklarında ve komşulara aşina olmadıklarında, çöp oluğunun yanında bir çöp yığını gördü - komşulardan biri onu dağıttı ve toplama zahmetine girmedi. Bir önlük takan Lena, başına bir mendil bağladı, bir faraş ve bir süpürge aldı ve çöp toplamaya gitti. Bu sırada bir asansör yukarı çıktı ve içinden tipik bir "yeni Rus" çift çıktı. Adam bakmadan yarısı içilmiş bir sigarayı çöp oluğuna fırlattı ve Lena'ya vurdu. Kızgındı ve gelişigüzel bir şekilde mırıldandı: "Hadi büyükanne, sakin ol" ve ayaklarının dibine küçük bir fatura fırlattı.

Akşam, kızgın Lena kocasına olanları anlattı. Öfkelendi: “Sen hizmetçiydin, kaldın!” diye hiddetlendi. "Başkasının pisliğini toplayarak ne halt yiyorsun!" Temizlikçi kadın bunun içindir. Eşimin başkalarının tükürüğünü silmesi yetmedi!

Lena, onun ne kadar çabuk değiştiğine şaşırdı. Birkaç yıl önce Volodya, mağazadan satın alınan köfteleri yedi ve ucuz bir takım elbiseyle ortalıkta dolaştı, ancak sonra birdenbire efendi tavırları aldı. Dahası, asil bir soyağacıyla övünemezdi - Moskova'ya bir taşra kasabasından geldi, ailesi çalışkan.

Volodya ne kadar "soğuk" olursa, karısından o kadar uzaklaştı. Lena'yı laik partilere götürmedi, genellikle ona uzun bacaklı genç metreslerin eşlik ettiğini biliyordu. Karısını parayla şımartmadı. Kendisi yiyecek getirdi ve küçük harcamalar için ona sadece küçük bir miktar verdi. Volodya yılda bir kez karısına belirli bir miktar ayırır ve kızıyla birlikte yurt dışına tatile gider.

Lena çok yalnızdı. Dairede ne kadar parlayabilirsin! Ve kimin için? Koca kendi hayatını yaşadı, eve geç geldi, genellikle birkaç gün geceyi geçirmek için gelmedi. Volodya bir bahane bulma zahmetine bile girmedi, aradı ve gelişigüzel bir şekilde "Birkaç gün orada olmayacağım" dedi ve telefonu kapattı. Karısının itiraz etme girişimlerini hemen durdurdu: “Tekrar garson olmak istiyor musun? ayarlayabilirim Hayatta kalmak istiyorsan bir daireye güvenme. Kimse onları ziyarete gelmedi. Komşular aynı "yeni Ruslardı", Lena onları sadece selamladı. Kızı prestijli bir Amerikan kolejinde okudu.

Arkadaşları, kocasına aldırış etmemesini ve bir iş bulmasını tavsiye etti. Birçoğu kendi ticari firmalarını kurdu, arkadaşlarından biri Lena'yı ticari direktör görevine davet etti, ancak kocasına itaatsizlik etmekten çok korkuyordu. Kategorik olarak Lena'nın çalışmasına karşıydı. "Neden çalışmaya ihtiyacın var? dedi. "Sen zaten benim karımsın. Geldiğimde, gurme bir akşam yemeği ve sıcak bir banyo yapmalıyım. Senden başka bir şey istenmiyor." Uzun yıllardır aralarında hiçbir cinsel ilişki olmamıştır.

Böylece Lena, bir şeyi değiştirmek için herhangi bir girişimde bulunmadan akışa devam etti. Şişmanladı, eski güzelliğini kaybetti. Kendisi umurunda değildi. Kocası onu yine de görmezden geldi.

Bir keresinde, şiddetli bir kendine acıma nöbeti içinde, Lena artık yaşamaya değmeyeceğine, kimsenin ona ihtiyacı olmadığına, kocasının onu her an sokağa atabileceğine karar verdi ve bir avuç uyku hapı içti.

En hızlı yol, hiç olmayan aşktır. 

E. Panteleyev

İnsanlar bazen birbirlerine nasıl acımasız davranırlar ve başkalarında sahip oldukları iyiliği takdir etmezler! Bazen resepsiyona mutsuz bir kadın gelir. Onunla konuşursunuz ve kocası ve aile hayatındaki hayal kırıklığına rağmen onda nezaket, nezaket, sabır ve affetme yeteneğinin korunduğunu anlarsınız. Erkekler, tam da böyle kadınları hayal ettiklerini ve evlendiklerinde bu harika manevi nitelikleri takdir etmediklerini ve karısının teslimiyetinden ve savunmasızlığından yararlanarak küstahlaştıkları oluyor.

Bazen tamamen insani bir bakış açısından net değildir - peki, bir erkeğin başka neye ihtiyacı vardır? İyi bir eş, çocuklar büyüyor, öyle görünüyor ki, yaşıyor ve seviniyor, çok şanslı olduğun için kadere şükürler olsun ... Ama hayır. Onunla ilgili her zaman bir şeyler yanlıştır. Ya karısına sebepsiz yere, sadece morali bozuk ya da işte sıkıntı var diye yapışıyor, sonra karısının artık onda erotik duygular uyandırmadığını savunarak kenara koşuyor, sonra şişeye uygulanıyor ( ve yine karısı suçlanacak - ondan sıkılıyor, ancak arkadaşlarıyla birlikte daha eğlenceli), sonra kazandığı parayı ekonomik olarak nasıl harcayacağını bilmediği için homurdanıyor (bu yüzden çok kazanmanız gerekiyor) karınızın kurtarmak zorunda olmadığını, kendilerine erkek demek isteyen daha güçlü cinsiyetin saygın temsilcileri!) , sonra başka bir şey. Ve sonra bir adama bir içgörü iner: "Karımı sevmekten vazgeçtim!" diyor, sanki bu davranışına bir bahaneymiş gibi. Karısının onu sevip sevmediğini merak etti mi? Aşkını korumak için ne yaptı? Ve genel olarak - onun sevgisine layık mı? ..

Mutluluk bedene değil, ruha aittir; kaynağı zevkte değil bağlılıkta, şehvette değil aşktadır. 

Jean Lacordaire

Bir profesyonel olarak, bazı erkeklerin koca olduklarında neden böyle davrandıklarını anlıyorum. Sevmeyi beceremeyen insanlar var. Aşık olmanın aşk olmadığını bir kez daha tekrarlıyorum. Bir erkeğin sevgisinin kalbinde cinsel çekicilik vardır. Bir kadında cinsel çekicilik de rol oynasa da romantik duygular hakimdir. Aşık olmayı aşkla karıştıran bu tür insanlar evlenir, ancak duygusal aşağılıkları ve bencillikleri nedeniyle nasıl sevileceğini bilmezler.

Aşk, almak değil, vermek istediğinde hissedilen bir duygudur. Bu nedenle, egoist sevme yeteneğine sahip değildir. Sadece kendini sever ve sadece onun tarafından sevilmek ister. Bu hem erkekler hem de kadınlar için geçerlidir. Zayıf cinsiyetin temsilcileri arasında, erkek cinsiyetinin temsilcilerinden daha az egoist yoktur.

"BENİ BIRAKMA…"

Anıları sevmek yaşayan bir insanı sevmekten daha kolaydır. 

Pierre La Mure

Birçok evli insan evliliklerinin çökmesinden korkar, yalnız kalmaktan korkar. Duygular soğuduğunda, herhangi bir kişi tüm gücüyle en azından statükoyu korumaya çalışır. İdeal olarak, ilişkinin daha iyi olmasını isteriz, ancak yürümezse, en azından değişmeden kalmalarına izin verin. Kimse aynı çatı altında yabancılar gibi yaşamak istemez. İnsanlar sadece ilişkilerin dağılmasından değil, aynı zamanda eski bağın kendisinin kaybından da korkarlar. Aşk için evlenirken insanlar bu duyguyu sürdürmek isterler ve eş uzaklaşırsa ikinci eş tüm gücüyle onu elinde tutmaya çalışır.

Bir eş tarafından terk edilme olasılığı, hem erkek hem de kadın birçok kişiyi korkutur. Buradaki mesele sadece boşandıktan sonra resmi yalnızlık değil, aynı zamanda aşağılanma duygusudur - ihmal edildiler, başka birini tercih ettiler ve bu bir aşağılık kompleksi oluşturabilir: “Belki çok kötüyüm (a) çünkü o (a) ) bunu bana mı yaptı (A)?..".

Kişi, eşini kaybetmekten, alışılmış klişeyi kırmaktan, bilinmeyenden ve hayata yeniden başlama ihtiyacından umutsuzluk yaşar. Bir düzine yıldan fazla evliyseniz nasıl yaşarsınız?! .. Yeni bir duruma nasıl alışılır? .. Bir çift bulup bu kişiyle uzun vadeli bir ilişki kurmak mümkün olacak mı? . .

Bir adamdan ona elmas yüzüğünü geri verecek kadar nefret etme. 

Sarı Gabor

Herkes mutlu bir evlilik ister ama bunu gerçekleştirmek için ne gerektiğini bilmezler. Ve herkes bunu kendi deneyimleriyle anlar, bazen basmakalıp hatalar yapar.

Reddedilme korkusu, içsel bir kaygı ve güvensizlik durumuna neden olur. Bir kişi ikili duygular yaşar: bir yandan sevgi, daha fazla yakınlık ve anlayış isterken, diğer yandan hayal kırıklığına uğrayacağından veya kızacağından korkarak sevdiği birini empoze etmekten veya onunla çelişmekten korkar.

Olası bir aşk kaybından kaynaklanan acıdan korkan kişi, istemeden koruyucu bir mekanizma oluşturur. Dahası, korumanın kendisi bazen aile ilişkileri için yıkıcı hale gelir. Böylece, bir kolunu veya bacağını kıran bir kişi daha sonra onu kurtarır, stresten korur ve sonuç olarak kırık daha kötü iyileşir ve kaslar körelir. Ancak diğer uca başvurursa - kolu (bacağını) çok erken yüklemeye başlarsa, o zaman kemik parçaları dağılabilir ve kırık hiç iyileşmez. Aynı şey aile ilişkilerinde de geçerlidir. Aşırı pasiflik ve çok kaba müdahale de yanlıştır.

Eski aşk paslanmıyorsa, neden çatırdamaya başlar? 

T. Kleiman

Koruma seçenekleri çeşitlidir. Bazı insanlar, yarısının hoşnutsuzluğundan kaçınmak için itiraz etmemeye, tartışmamaya çalışırlar, "Kötü bir dünya iyiden iyidir" ilkesine göre, kavga ve çatışma olmadığı sürece her şeye pasif bir şekilde katılırlar. kavga."

Dişlerinin yokluğunda gözleriyle yutarlar. 

S.Belousov

Diğerleri, "kötü" iseler sevilmeyeceklerine inanırlar. Kendilerine ait bazı arzulara sahip olmayı, hissettiklerini hissetmeyi, istedikleri gibi davranmayı “yanlış” bulurlar. Eş (a), "iyi davranmak" için elinden gelenin en iyisini yapar, sadece yarısının onaylamadığını duymamak için, sürekli bir gözle yaşar, zevklerine, ruh haline, yaşam tarzına uyum sağlar.

Sonuç olarak, kişi sadece korku ve güvensizlikten kurtulmak veya çatışmadan, bir partnerin baskısından veya reddetmesinden kaçınmak için davranışını yeniden şekillendirerek ve kendini feda ederek kendini, bireyselliğini kaybeder.

Bu ihanet değil mi - savunmanın aniliği? 

G.Yablonsky

Kişi çeşitli şekillerde kendisini korkulardan korumaya çalışır (bazen korkuların kendilerinin farkına varmadan), şüpheleri kendisinden uzaklaştırmaya ve onu rahatsız eden fenomenleri düşünmemeye çalışır.

Sonunda bu, taviz vermeye zorlanan eşin kendisinin içsel bir protestosuna neden olur: neden sürekli olarak kendi çıkarlarını feda etsin ve eş, bunu hafife alarak itaatini neden takdir etmiyor?

Bir tavşan ne kadar süre kurtları donukluk için suçlayabilir? 

C. Kapalı

Er ya da geç bu, büyük bir çatışmaya yol açabilir ve bunun sonucunda eşler, karakterler üzerinde anlaşamadıkları sonucuna varırlar. Veya çatışma o kadar açık değil, gizlidir: bağımlı bir konumda olan kişi sürekli bir hoşnutsuzluk ve tatminsizlik duygusu yaşar ve hükmeden kişi, ikinci eşin omurgasız, iradesiz ve değersiz olduğuna dair güven ile doludur. görüşü ile değerlendirilmektedir. Ona saygı duymamak, daha da kibirli hale gelir ve sonunda - kayıtsız kalır. Yeterli tedavi görmeyen bağımlı bir eş daha da fazla acı çeker. Sonunda, savunma sistemini inşa ederken uğraştığı şeyi başaramaz: yarısının sevgisini kaybetmekten korktu ve bu nedenle sürekli taviz verdi ve pasif rolüyle tam tersi bir sonuca ulaştı - aşkını kaybetti ve saygı.

Kedilerin fare sevgisi şüphesiz ki fareler hariç. 

M. Genin

Başka bir psikolojik savunma çeşidiyle, kişi konumunu savunur. Ve bazen paradoksal olarak da hareket eder: aşkı korumaya çalışırken ve onu kaybetmekten korkarak, gerçekten seven bir insanın nasıl davranması gerektiğine dair kendi fikirlerine dayanarak militan bir pozisyon alır ve bu fikirleri şu ilkeye göre partnerine empoze eder: " Madem beni seviyorsun değişmelisin” , “Beni seviyorsan eleştirmemelisin” veya “Sevgi dolu insanlar hep bir arada olmalı ve her şeyi birbirlerine anlatmalı.”

Güçlü olan dişleri, zayıf olan ise dili gösterir. 

B.Krutier

Dahası, bir partnerden herhangi bir taviz talep ederek, ilişkilerin klişesini değiştirerek, (a) sürekli olarak eleştirdiğini, eksikliklere ve kendi bakış açısına göre "doğru" yaklaşıma dikkat çektiğini fark etmez. sorun, (a) eşin tüm gereksinimlerini karşılamaya değer olduğuna ve mutlu olacaklarına ve sevgilerini sürdüreceklerine ikna olmak. Sonuç olarak, ikinci eş de kendisini sürekli saldırılara ve onu "yeniden yaratma" girişimlerine karşı savunmaya zorlanır. Bütün insanlar partnerinin değişmesini ister ama kendilerini değiştirmek istemezler.

Sadece kediler kedi fare oynamayı sever. 

V. Khochinsky

Üçüncü seçenekte, her iki eş de uzlaşmaz bir pozisyon alıyor: onda pek çok eksiklik görüyor, eleştiriyor ve "düzeltmesini" talep ediyor, ancak karşılığında ondan memnun değil ve "düzeltmesi" konusunda ısrar ediyor. Üstelik hiçbiri kendi eksikliğini görmüyor ve kimse ilkelerden vazgeçmek, müzakere masasına oturup uzlaşma aramak istemiyor.

Birbirlerini çok seviyorlar: o - kendisi, o - kendisi. 

M. Genin

Tüm psikolojik savunma durumlarında, karşılıklı hoşnutsuzluk büyür, protesto (içsel veya sözlü olarak ifade edilir) ve ardından yabancılaşma. Aşkını kaybetmekten korkan ve onu kurtarmaya çalışan bir kişinin istemeden onu kaybetmek için her şeyi yaptığı ortaya çıktı.

Aşıklar birbirini icat eder. Sevenler bilir. 

A. Koryakovtsev

Tabii ki, insanlar bunu bilinçli olarak yapmıyorlar. Hiçbir normal insan sevdiği biriyle ilişkisini bozmak istemez, aksine herkes ilişkinin iyi olmasını, sevgi ve yakınlık ister. Gerçek hayatta, farkında olmadan aşklarının mezarını kendilerinin kazdığı ortaya çıktı.

Bütün sorun, normal ortaklıklar kuramamanın geri bildirim mekanizmasını harekete geçirmesidir. Pasif tavizler veya uzlaşmaz militan eleştiri şeklindeki savunma pozisyonu, eşlerin birbirinden daha da uzaklaşmasına ve duyguların solmasına neden olur.

Aşık olan bir koca, sevilmeyenlere bir dizi yeni suçlama ve eleştiri getirir - her şey yanlıştır, karısındaki her şey sinir bozucudur. Herhangi bir eksiklik ağırlaştırılır (abartılır) ve hatalar ve yanlış hesaplamalar evrensel bir trajedi boyutuna kadar şişirilir. Birbirlerini sevdiklerinde kolayca affedilen şey, birdenbire tökezleyen bir blok haline gelir. Bazen sevgi dolu eşin daha önce dikkat etmediği küçük şeyler bile sinirlenir.

İncelik, ifşa etmeden anlama yeteneğidir. 

V.Krotov

27 yaşındaki Zina kendine şaşırıyor - düğünden önce Vitaly'nin bu kadar kirli olduğunu nasıl fark etmedi?! Pek çok erkek gibi o da kirli çorapları ve diğer giysileri oraya buraya saçıyor. Eski bir gömleği çıkardıktan sonra asla çamaşır sepetine taşımayacak, yere atacaktır. En uygunsuz yerlerde, tuvalet ve banyoda bile yemek yiyor ve ardından dairenin her yerine kirli tabak ve bardaklar bırakıyor.

Zina, tiksintiyle yüzünü buruşturarak bana tüm bunları ayrıntılı olarak anlattı. Bu yüzden kocasına ne kadar sinirlendiğini göstermek için sözlerini ayrıntılı olarak aktarıyorum.

Yu Rybnikov'un etrafındakilerin gölgesi düşmeyecek şekilde sorun .

Ne tür evli bir kadın bu kadar tipik bir erkek eksikliğini bilmiyor? Ve her yere dağılmış şeyler ve en uygunsuz yerlerde bulunan kuru kahve telvesi içeren fincanlar - tüm bunlar herhangi bir kadına aşinadır. Homurdanarak her şeyi toplarlar, daireyi toplarlar, böylece ertesi gün kocalarının çoraplarını koltuğun altında tekrar bulurlar. Ve yine homurdanıyorlar ve yine topluyorlar. Veya homurdanmazlar, sessizce toplanırlar.

Ve Zina tüm bu günlük küçük şeylerden böyle bir ifadeyle bahsetti! Kocasıyla ilgili her şeyi sevmiyor - aptal, toplum içinde nasıl kalacağını bilmiyor, sık sık onu garip bir duruma sokuyor. Kocasını sevip sevmediğini sorduğumda önce kafası karıştı: "Aklıma bile gelmedi ..." Sonra yüzü şaşkın bir ifade aldı. "Ama gerçekten... Onu sevmiyorum, bu yüzden ona sarılıyorum."

En zor kısım, kendinize sadık kalmaktır. 

V. Georgiev

Bu gerçekten böyle. Elbette daha önce eşte kusurlar vardı ama seven bir insan bunları ya fark etmez ya da kolayca affeder. Ve eğer aşk artık orada değilse, o zaman herhangi bir önemsiz şey dayanılmaz bir dezavantaj olarak kabul edilir. Eşinde bir şey onu (onu) ne kadar rahatsız ederse, o kadar çok dırdır, sitem, kavga ve sahneler. Ve ne kadar çok tartışma olursa, eşleri birbirine bağlayan ip o kadar incelir.

Karısı mezara kadar, ama yine de daha iyisi - onunki. 

DE

Size ünlü "The Crew" filmini hatırlatayım. Irina Akulova'nın kahramanı gerçek bir histerik gibi görünüyor - her saçmalıktan dolayı kocasına yapışıyor, onu ve hatta kendi çocuğunu taciz ediyor (sonuçta, oğullarının kekemeliği olduğu için ebeveynler suçlanacak, çocuk kavgaları nedeniyle logonevrosis) ve zeki kocası tipik bir pasif savunma pozisyonu aldı: bir kez daha skandal karısını kızdırmamaya çalışarak, her şeye katlanıyor, her şeyi kabul ediyor veya sessiz kalıyor. Ancak anılarına bakılırsa, bir zamanlar birbirlerine aşık olmuşlar. Sonra karısı sakinleşti, fazla yumuşak başlı kocasını hayal kırıklığına uğrattı ve kocası yanlış savunma pozisyonu geliştirerek onu ve oğlunu kurtarmaya çalıştı. Ve bu kadın tekrar evlendiğinde tamamen değişir, histerikten sevecen bir kediye dönüşür. Kendine güvenen ve gelişen görünümüne, neşeli ve güçlü karakterine bakılırsa yeni kocasının onun ne kadar harika bir kadın olduğunu söylemesine şaşmamalı. Bu çiftte liderdir ve bu tür ortaklıklar bir kadına önceki evliliğinden daha çok yakışır. Üstelik yeni bir aşkla gözlerini kırpıştırırken, yeni kocasının eski kocası gibi çok ilkel biri olduğunu da görmez. Ama karakter özelliklerinin geri kalanı ona yakışıyor ve en önemlisi onu seviyor ve bu nedenle eksikliklerini görmüyor. Ve oğlumun kekemeliği bile gitti çünkü artık sakin bir ortamda yaşıyor.

Aile çevresi bir şehidin can simidi, tasması ve halesi olabilir. 

DE

Nikolai ve Zarema beş yıldır evliler ama Zarema şimdiden boşanmayı düşünüyor. Kocasıyla ilgili onu rahatsız eden birçok şey var. Hatta bazı özelliklerle aşağı yukarı uzlaşmaya hazır, ancak ona göre en iğrenç kusur, kişisel hijyenin ihmal edilmesidir. Zarema'ya göre o "korkunç" bir serseri. Evlilik yılları boyunca, kocasına yatmadan önce duş almayı asla öğretmeyi başaramadı.

Zarema temiz, evinde her şey parıldıyor, kendisi bir kedi gibi sürekli "yıkanıyor". Sabah ve akşam duş kutsaldır.

Nikolay bir nakliye komisyoncusu olarak çalışıyor. İş yerinde bazen beraberindeki eşyaları boşaltmak zorunda kalıyor. Kocası işten ter kokulu giysilerle döndüğünde Zarema yüzünü buruşturur ve ondan üstünü değiştirmesini ister. "Daha sonra," diye cevap verir ve akşam yemeğine oturur. Akşam yemeğinden sonra koca televizyon izliyor ve sonra zaten "o kadar yorgun" ki duş almak istemiyor ve yatağa gidiyor.

Zarema, yıkanmamış vücudunun kokusundan midesi bulanıyor ve ona sarıldığında ya da öptüğünde bile ... Nikolai de geceleri dişlerini fırçalamayı öğrenmedi ve sabahları sık sık unutuyor. En sevdiği "şaka" bir bahanedir: "Dişlerindeki mineyi neden silersin?"

Akşamları sadece birkaç cümle alışverişinde bulunacaklar. Kocası eve geldiğinde Zarema daha az ortalıkta olmaya çalışır. Masaya bir tabak yemek koyar ve oğlunun odasına gider. Kocasıyla iletişim kurma konusundaki isteksizliğini "Onunla konuşacak hiçbir şeyimiz yok" şeklinde açıklıyor. - Sorunlarımla tamamen ilgilenmiyor ve ben onun işleriyle ilgilenmiyorum. Evet ve kendisi artık benim için ilginç değil. Daha önce ona sormaya çalıştım ama bana ne söyleyebilir ki?! Yirmi koli mal alıp adreslere teslim ettiğini mi? .. "

Böyle bir aile hayatından çok mutluluk var mı? Zarema artık yalnız değil mi? Ve kocanın yatmadan önce duş almaması da değil. Zarema kocasını sevseydi, bu eksikliği farklı şekilde ele alırdı.

Aşık birçok kadın, sevilen birinin terinin kokusunun bile hoş olduğunu söyler. Seven bir kadın yaratıcıdır. Bir erkeği hijyene "alıştırmak" için, bir tür erotik oyun bulur ve onu duşa sürüklerdi.

Ve Zarema kocasından hiçbir şey istemiyor - ne seks, ne iletişim ne de onun varlığı.

Haklı olmak yeterli değil. Tam zamanında orada olmalısın. 

E. Uysal

CİNSLER SAVAŞI

Pekala, üzücü şeylerden bahsettik, asılmamak için konuyu dağıtma zamanı. Aşk elbette güzeldir ama bekar bir kadın sevdiği erkeğinin bile kirli çoraplarını yıkamaktan hoşlanmaz.

  • Sevilen birini uzun bir arayış, kısa aşk kavgalarıyla sonuçlanır.

  • "O piç, uykusunda bir şeye gülümsüyor ..."

  • Dünyevi aritmetik: 

  • Akıllı adam + aptal kadın = bekar anne. 

  • Akıllı kadın + aptal adam = aile. 

  • Akıllı kadın + akıllı erkek = aşk ilişkisi.

  • "Dinle, gerçekleşmemiş libidonu karına getir."

  • Bir erkek bir kadının ne düşündüğünü anlasa bile yine de inanmayacaktır.

  • Zevkle giyindi ve zevkle soyundu.

  • Kadınlar yaşlarını kabul etmek istemiyorlar; 

  • Erkekler yaşına göre davranmak istemezler.

  • Zaptedilemez kadın yoktur; Yeterince ısrarcı erkek yok.

  • Bir erkek, sakıncası yoksa herhangi bir kadını baştan çıkarabilir.

  • Dişil erdem efsanesi, erkekler tarafından yenilgilerini haklı çıkarmak için icat edildi.

  • Bazıları için bu kadın bir tanrıça, bazıları için ise sadece bir eş.

  • Keskin saç tokalarını sadece saçlarına saklamıyordu.

  • Tutkuları hızlı ve öfkeliydi: o hızlıydı ve kadın öfkeliydi.

  • Hayatına girdiğinde mutluydu, hayatından çıktığında iki kat daha mutluydu.

  • O aşk için seks oynadı ve o aşk için seks oynadı.

  • "Can sıkıntısından" yeniden evlenme - tartışacak kimse yoktu.

  • Kadınların sezgileri fazlasıyla abartılıyor. Sadece erkekler niyetlerini nasıl saklayacaklarını bilmiyorlar.

  • Hayattan kopmuştur ama hayat arkadaşından değil.

  • Bir erkek için aşkın zirvesi, bir kadını kendisi kadar sevdiği zamandır.

  • Bir kadının ağzını kapatmanın başka yolunu bulamayan erkekler öpücüğü icat etti.

  • Ona kalbinin anahtarını verdi ve hemen kilidi değiştirdi.

  • Zeki bir eş, kocasını bile erkek yapar.

  • Havva, yalnızlığını daha güçlü hissedsin diye Tanrı tarafından Adem'e verilmiştir.

  • "Sola gitme hakkım var mı?!"

  • Erkekler büyük çocuklar ve kadınlar küçük çocuklar. Çocuklukta olduğu gibi, kısa barış çoğu zaman şu sözlerle biter: "Kalıplarınızı alın ve kum havuzumdan çıkın!".

  • Cennette sadece baştan çıkarıcı bir yılan değil, aynı zamanda baştan çıkarıcı bir yılan da vardı.

  • Bir kadın için her yeni erkek bir ilktir ve bir erkek için her yeni kadın bir başkadır.

  • "Geçmişi olan" bir kadın, yeni bir erkekle kolayca yeni bir hayata başlar ve zengin deneyime sahip bir erkeğin durması zordur.

  • Dans edecek yeri olmayanlar için sekstir.

  • Göze daha hoş gelen nedir - bir erkeğin yüzü mü yoksa bir kadının kıçı mı? Bu kadar.

  • Onu kısa bir samimi şefkat tasması üzerinde tuttu.

  • En aşılmaz dil engeli keskin diliniz olabilir.

  • Adem maymundan türemiştir. Havva onu bir erkek yaptı.

  • Kadınlar da erkekler kadar ahlaksızdır, ancak erkeklerin ahlaksız olmak için daha fazla fırsatı vardır.

  • Gelin fuarında bir kez - pazarlık yapmayın!

  • Bir kadına beceriksizce davranılırsa kütük gibi olur; bir adam sürekli biçilirse, o da bir kütük gibi olur.

  • Aşk, "Ben" in sonunun başlangıcıdır.

  • Bir kadın bazen içinde çok fazla kötülük olduğu için değil, erkek ondaki iyiliği fark etmediği için aldatır.

  • Bir erkek ve bir kadın arasında dostluk yoktur. İnsan her zaman daha fazlasını umar.

  • Görgü kuralları: "Genç ve çekici kadınlara sevgiyle küçücük" kaltak "denilebilir.

  • Kız: "Sen benim ilkimsin ve bildiğin gibi ilk gözlemesin ..."

  • "Neden üzerime böyle düşüyorsun! Sen Matrosov olsan da ben bir sıyrık değilim!”

  • Tek seferlik bağlantı.

  • Erkek nefreti, bir somun sosisi acımasızca parçalama biçiminden belliydi.

  • İtfaiye bile tutkusunu söndüremedi.

  • Aşktan deliye dönen normal midir?

  • Ona kur yaptı ve onu parmağının etrafında daire içine aldı.

  • Elleriyle ona dokundu ama sözleriyle ona dokunması gerekirdi.

  • Hırsız en azından sana bir şans verir: can ya da cüzdan. Kadın birini zehirleyip diğerini mahvederek böyle bir şans bırakmaz.

  • Erkekler kadınlardan daha az yalan söylemez ama kadınlar daha hızlı yalan söyler.

  • "Beni tiksindirmek için öptü."

  • O kadar akıllıydı ki aptallığı onun için hoş bir sürpriz oldu.

  • "Eh, şimdi yakalandınız," diye düşünür adam, kadın cazibesi ağına yakalanmış olarak.

  • Adem Havva'yı seviyor muydu? Onun için başka ne kaldı?

  • "Seni tüm seks ile seviyorum!"

  • Bir kadın bir ev yapabilir, bir ağaç dikebilir ve bir oğul yetiştirebilir. Bu onun "gerçek bir erkek" olduğu anlamına mı geliyor?

  • Tamagocchi, sanal seksin çocuğudur.

  • Aşkı yalan değil dürüstlük öldürür.

  • Kendini feda etme - fedakarlığın yapıldığı kişinin boynuna bir ip.

  • Neyi sevdiğinizi analiz etmeye çalışırsanız, sevmiyorsunuz demektir.

  • En ateşli tutku bile er ya da geç soğuyacak.

FARKLAR

Kadın konuşacak kadar yemek bulamayınca kocasını yemeye başlar. 

L.Leonidov

Aile anlaşmazlıklarının nedeni çoğu zaman kadın ve erkeklerin karşılıklı olarak yanlış anlaşılmasında yatmaktadır.

Her ailenin kendi sorunları ve ilişkileri vardır. Birbirinin tıpatıp aynısı iki aile olmadığı gibi, birbirinin aynı iki aile de yoktur. Bazen aile krizi o kadar ileri gider ki, eşlere aile hayatı çekilmezmiş gibi gelir.

Hakim: 

- Kocan, bu harap, seni dövdü mü diyorsun? 

Kurban: 

Bana vurana kadar bir enkaz değildi. 

Şaka

Ancak durum her zaman bu kadar umutsuz değildir. Sadece bazen eşler hırslarını ve çıkarlarını her şeyin üzerinde tutar.

Evli bir çift (veya eşlerden biri) bir aile psikoterapistine geldiğinde, neden "karakterler üzerinde anlaşamadıkları" sorusuna anlaşılır ve net bir yanıt almak bazen zordur. Çoğu zaman, eşler aile hayatından bazı önemsiz şeyleri gündeme getirir, yarısının şikayetlerini ve eksikliklerini listeler, her şey için onu suçlar ve kendilerini haklı çıkarır, onunla yaşamanın dayanılmaz olduğunu söyler. Bir boşanma başvurusunda "anlaşamadık" standart bir ifadedir ve aslında hiçbir şeyi açıklamaz.

Günah keçisi keçidir. 

G. Malkin

Tamamen zıt mizaçta bile insanlar "karakterde birleşirler" - sakin ve çabuk huylu, soğuk ve duygusal. Ayrıca eşlerinden tartışabilir ve değişiklik talep edebilirler, kendilerine uyum sağlamaya çalışırlar, ancak çoğu zaman birbirlerini tamamlarlar ve uzun yıllar birlikte yaşarlar.

Bu çift neden "karakter olarak anlaşamadı"? Kendilerinin bu soruya anlaşılır bir cevap verebilmeleri pek olası değildir.

Pek çok evli çiftle konuştum ve şikayetlerini düzgün bir şekilde özetleyemedikleri hemen hemen her seferinde, genellikle kendi şikayetlerini listelemeye başlıyorlar. Herkes sadece "kendi çan kulesinden" yargılar, sadece o (veya o) eşi (karısı) tarafından taciz edildi ve onları dinlemek - karının (veya kocanın) kendisinin - kusurları yok, sadece etten bir melek, sadece başının etrafındaki hale yeterli değildir.

Aile içindeki eleştiri eşleri daha iyi, evliliği daha kötü yapar. 

V. Goloborodko

Soru şu ki, neden bu kadar "melek" bir karakterle ve hiçbir kusuru olmadan daha sabırlı olamıyorlar?

Ancak ikinci eşin fikrini dinlerseniz, o zaman "tam tersi" olacaktır - kusurları olmayan odur ve eş (koca) karakter olarak dayanılmazdır. İkisi de hata kabul etmez, her zaman haklıdır ve ikinci eş her zaman suçlanır.

"Medeni durum" sütununda şunları yazdı: umutsuz. 

B.Krutier

Aile ocağının koruyucusu olarak kabul edilen kadın olmasına ve öyle görünüyor ki, evliliğin istikrarıyla ilgilenmesi gereken kişi o olsa da, gerçek hayatta durum hiç de böyle değil.

Açıkçası, modern kadınlar artık aile birliğinin gücüyle o kadar ilgilenmiyor. Kadınlarımıza pek olumlu bir özgürleşme getirmedi. Ve çok zarar verdi. Ve kadınların kendilerine değil, çocuklarına. Kocalarından daha fazla kazanan kadınlar, hem kendilerine hem de çocuğa bakabileceklerine inanıyorlar. Bir kadının kocasına maddi bağımlılığında elbette iyi bir şey yoktur. Ancak maddi faktörün aile ilişkilerinin zararına abartılması, kişinin eş ve anne olarak görevlerini ihmal etmesi pek haklı gösterilemez.

Ocakta haşlanmış olmanız, cehennem ateşinde kızarmayacağınız anlamına gelmez. 

V. Scheucher

Ancak kadınlar, birlikte yaşamanın dayanılmaz hale gelmesiyle neden böyle bir durumun ortaya çıktığını, çatışmaların neden sürekli hale geldiğini, çocuğun neden böyle bir ortamda büyüdüğünü, aile içinde normal duygusal ilişkileri neden kuramadığını, çünkü ailenin mikro ikliminin en karısına mı bağlı? Ve bu bazen kadınların kendilerinin suçudur, ancak kendileri bunu asla kabul etmeyecekler, her şey için kocalarını suçlayacaklar, onda birçok eksiklik görecekler ve kendilerininkini fark etmeyecekler.

Kocanızı tüm doğaçlama yöntemlerle kesebilirsiniz. 

T. Kleiman

Erkekler skandallardan hoşlanmazlar ve mümkün olduğunca onlardan kaçınmaya çalışırlar. Vakaların büyük çoğunluğunda aile sahnelerini başlatanlar kadınlardır. Bununla birlikte, çatışmalara yol açan eksiklikleri olduğu için kadınların kendileri kocanın suçlanacağına inanıyor.

Herhangi bir çatışma farklı şekillerde çözülebilir. Skandalların yardımıyla çözülmesi pek mümkün değil. Aksine tam tersi. Karşılıklı memnuniyetsizlik ve karşılıklı yanlış anlama yalnızca büyüyecek ve aile sahneleri ne kadar çok olursa, ilişki o kadar hızlı bozulur.

Ev konforu, aile sahneleri için bir dekorasyondur. 

V. Konyakhin

Genel olarak erkeklerimizi haklı çıkarmıyorum, bazıları hala mükemmel olmaktan uzak, sadece gerçek bir erkek olarak adlandırılmak için. Genel kitlede erkeklerin kadınlardan daha bencil, daha tembel, görevlerinden çok kendi zevklerine ve alışkanlıklarına düşkün oldukları görüşüne tamamen katılıyorum; zor mevcut durumumuzda, erkeklerin kadınlardan daha sık pasif davrandıklarını ve "hayatta kalmaya" ve ailelerini normal bir şekilde desteklemeye çalışmak yerine sızlanmaya ve şikayet etmeye başladıklarını ve kadınların hayatta kalmak ve çocuklarını her ne pahasına olursa olsun beslemek için ellerinden gelenin en iyisini yapmaya çalıştıklarını, hiçbir işi küçümsemezler çünkü kocalarının aksine çocuklar açken kanepeye uzanıp şikayet edemezler.

İyi yetiştirilmiş bir koca, karısının havlamasına karşılık olarak her zaman miyavlar. 

A. Zhukov

Kadınlar erkeklerden daha esnektir ve yeni, hatta zor koşullara daha iyi uyum sağlar. Çocuklara karşı kendilerini daha sorumlu hissediyorlar ve gevşemeyi ve akışa devam etmeyi göze alamıyorlar. Hem "mekik tüccarları" arasında hem de toptancı hallerindeki satıcılar arasında erkeklerden daha fazla kadın var ve çoğu yüksek eğitimli. Kadınlar "yeni Rusların" ailelerinde mürebbiye, temizlikçi olur, meslek değiştirir, herhangi bir işi veya yarı zamanlı işi kabul eder. Bu maaşla çocukları besleyemiyorsanız, kadınlar eski işlerini bıraktıklarından değil, yeni para kazanma yolunu kendileri daha çok sevdiklerinden değil, başka seçenekleri olmadığı için. Ve yüksek eğitimli birçok erkek, ticaret yapmayı veya mesleklerini daha az prestijli, ancak daha yüksek maaşlı bir meslekle değiştirmeyi "onurlarının altında" olarak görüyor.

Modern ailelerde, kocanın işinde kendisine bile yetmeyen yetersiz bir maaş aldığı ve karının tüm aileyi kendi üzerine sürüklediği, sadece çocukları ve kendisini değil onu da beslediği durumlar da vardır. koca. Bir koca işini kaybeder, birkaç ay yeni bir iş arar ve sonra vazgeçip evde oturup kim bilir neyi bekler. Birinin ona uzmanlık alanında prestijli, yüksek ücretli bir iş teklif etmesi için bir ev vermesi pek olası değildir. Ne umuyor? Hükümete mi? Zorlu. Büyük olasılıkla, karısına ya da "belki" üzerine.

Para kazanmak için savaşan kadınları hiç kınamıyorum ve bir şeyi değiştirmek için parmağını bile kıpırdatmayan böyle bir "serbest yükleyiciyi" ne besleyeceklerine karar verdiklerinde koca pasif ve "karısının boynuna oturuyor" - bu çocuklarını ihtiyaç duydukları şeylerden mahrum bırakmak demektir.

Çatışmalar bölünme yoluyla yayılır. 

A. Murtazaev

Ve yine de ... Uygulamamda, hastaların aile anlaşmazlıklarının (nevroz, depresyon, cinsel bozukluklar) "yan ürünü" olan bir tür sorunla geldiği birçok durum vardı ve bazıları kocayla hayatın olduğunu söyledi ( karısı) tamamen dayanılmaz hale geldi ve (a) giderek boşanmayı düşünüyor ve sonra bu farklılıkların oldukça aşılabilir olduğu ortaya çıktı. Sadece çaba göstermen gerekiyor.

Nedense insanlar kariyer yapmak, para kazanmak, hayatlarını donatmak için çok fazla enerji harcıyorlar ama yakınlarda olan, kendisi de acı çeken ve acı çeken biriyle normal ilişkiler kurmaya enerji harcamak istemiyorlar ... Ve bu arada, kimin mutluluğuna ve iç huzuruna bağlı.

Her erkek bir kadına iki haftalık tutku sunmaya hazırdır, karşılığında ondan iki yıllık tutku, yirmi yıllık aşk ve ömür boyu hayranlık ister. 

Marty Larney

Ve daha önce uzlaşmaz olan çift sürtüşmenin üstesinden geldiğinde, onu bana getiren zihinsel bozuklukların ortadan kalktığı ortaya çıktı. Ve artık nevrotik bozukluklar yok ve depresyon geçti ve samimi yaşam restore edildi.

Kilitlenme yok - Buna% 100 ikna oldum. En iyi çıkış yolunu aramak istemeyen (veya nasıl olduğunu bilmeyen) insanlar var. Aslında, herhangi bir durum çözülebilir. Ancak çok çalışmanız ve kendiniz üzerinde çalışmanız gerekecek (bazılarının düşündüğü gibi kendi payınız üzerinde değil).

Birçok ailede gelişen tüm tipik durumları dikkatlice okuyun. Bunlardan birinde problemlerinizle pek çok benzerlik görmeniz oldukça olasıdır. Ve eminim ki gerçekten umutsuz durumlar olmadığını anlayacaksınız.

Dünya iyimserlere ait, kötümserler sadece seyirci. 

François Guizot

"O BENDEN NE İSTİYOR?!.."

Garson içecekleri koyar, misafirlerden birine doğru eğilerek: 

-Peki karın ne içer? 

- Kanım! 

Şaka

Benden ne istiyor? - 32 yaşındaki Alexei kızgın. "Neden huzur içinde yaşamıyor, neden benden hep bir şeyler talep ediyor?" Bu karısı Oksana hakkında. Çift, banliyöde özel bir evde yaşıyor. Kendi küçük çiftlikleri var - bir keçi, tavuklar, bir bahçe. Elbette canlılar ve bahçe ile sürekli ilgilenilmelidir. Alexei'nin Moskova'da bir dairesi var ama kiralıyorlar. Eşlerin paraya ihtiyacı var ama evini kiralamak isteyen kimse yok, bu yüzden Oksana'nın annesinin ölümünden sonra şehir dışına taşındılar - hem temiz havadaki çocuklar hem de bir şehir dairesi kiralanabilir. İşle ilgili herhangi bir sorun yoktu - Oksana ilkokul öğretmeni, Alexei şoför olarak çalışıyor.

Alexey bir gün çalışıyor, sonra üç gün boş. Vardiyasından dönerken hamamı ısıtıyor, sonra uyuyor. Oksana onu rahatsız etmiyor. Ancak kocası yeterince uyuduğunda, ondan evle ilgilenmesini ister. Evi ya da kulübesi olanlar, oradaki en önemli kelimenin “zorunluluk” olduğunu bilirler. Çiti boyamanız gerekiyor çünkü soyuluyor; sızdırdığı için çatının onarılması gerekiyor; sundurmayı tamir etmeniz gerekiyor çünkü gözlerini kıstı; kapı menteşelerini sıkmak gerekir, çünkü kıştan sonra kapı nemli ve eğridir; mahzenden su pompalamak gerekir; ilkbaharda yatakları ve diğer binlerce günlük "ihtiyaç" ı kazmak gerekir. Aksi takdirde ev harap olur ve her şey çürümeye başlar.

Oksana'nın dediği gibi, kocası isteksizce bir şey yapmadan önce bunu yirmi kez tekrarlaması gerekiyor. Ve bazen sonsuz hatırlatmalar yardımcı olmuyor ve kendisi çok şey yapması gerekiyor - bahçeye ve hayvanlara bakmak, kuyudan su taşımak, temizlikten bahsetmeye bile gerek yok. Ancak Oksana ev hanımı değil, işten sonra öğrencilerinin defterlerini kontrol etmesi gerekiyor. Evet ve tamamen üzerinde iki çocuk.

Aleksey araba kullanmasına rağmen (kamyonu garajda değil, evlerinin yakınında çalışıyor), yolda yiyecek almaya hiç zahmet etmiyor ve Oksana çantaları taşımak zorunda. Bahçe tohumları, gübre, tavuk yemi ve diğer her şeyde durum aynıdır. Kocasını ağır yem torbaları veya tavuklar için bile büyük zorluklarla almaya ikna etmeyi başarır. Alexey hafta sonlarını "kutsal" olarak görüyor: "İşimi yaptım, bir gün direksiyon simidini çevirdim, gözlerimi kapatmadım, şimdi dinlenmeye hakkım var!" Bir bira (veya daha güçlü bir şey) içmek, komşularıyla konuşmak, kağıt oynamak istiyor. Ve sabah bir bira içtikten sonra araba kullanmaya alışık değildi. Bu yüzden akşamdan beri tartışıyorlar - Alexei onu çoktan göğsüne aldı ve Oksana yarın sarhoş olmak için koşacağını ve planlanan gezinin yine başarısız olacağını homurdanıyor.

Ancak eş içmemiş olsa bile, karısının yapamayacağı tamamen erkeksi şeyler yapması için tam anlamıyla ruhunun üzerinde durması gerekir. Üç günlük tatilinden genellikle iki gün sorun çıkarıyorlar ve üçüncü gün Alexei baskı altında bir şeyler yapıyor ve o zaman bile her zaman değil. Bazen üç gün boyunca savaşırlar ama buna değer. Sonra Oksana, kocasını “geçmesi” için birini tutar, ancak o sadece onun parasını boşa harcadığını söyler, bunu kendisi yapardı. Ama ne zaman? Ekonomide bildiğiniz gibi her şeyin belli bir süresi vardır. Zamanında dikmezsen, hiçbir şey büyümez. Samanları biçmezsen keçinin kışın yiyecek bir şeyi olmaz.

Sonunda Oksana, böyle yıkanarak, patinaj yaparak, skandallar ve ikna yoluyla değil, genellikle ilk kez olmasa da kocasına bir şeyler yaptırmayı başarır. Kendisinin dediği gibi, yeterince gücü olsaydı, ona bu kadar uzun süre yalvarıp sinirlerini bozmaktansa her şeyi kendisi yapsa daha iyi olurdu.

Çift birlikte şehir dışına taşınmaya karar verdi, bu yüzden Alexei, köylülerin genellikle yaptığı her şeyi yapması gerektiğini biliyordu. Ama dedikleri gibi, tembellik insan doğmadan önce doğdu.

Çaresiz kalan Oksana, bir keresinde kırsal yaşamdan bıktığını, Moskova'ya dönmesi ve dairesinde yaşaması gerektiğini söylemişti. Ancak Alexei istemiyor - kendi "tekerleklerini" hayal ediyor ve bir araba için bir şehir dairesi kiralamaktan tasarruf ediyorlar.

Peki gerçekten ne istiyor? Ve karısının kendisinden ev sahibinin görevlerini yerine getirmesini istemesinden ve hatta taleplerine kızmasından neden memnun değil? Ona bunu sorduğumda (Oksana onu alkol bağımlılığını tedavi etmem için bana getirdi), Alexei sadece omuz silkti.

Temel olarak, retorik bir soru sordum. Alexey'in ne istediği açık: bir araba satın almak ve kendi zevki için yaşamak - rahatlamak, buhar banyosu yapmak, kanepede uzanmak, içmek, arkadaşlarla herhangi bir şey hakkında sohbet etmek. Ve ekonomi? Evet, bir şekilde işe yarayacak. Ya da karısı bir şey bulacaktır.

Karı koca televizyon izliyor. Şık bir Cadillac gösteriyorlar. 

Koca hayranlıkla: 

- Bu bir el arabası! 

"Ama böyle bir arabayla bahçeye veya ormana gitmeyeceksin!" 

- Evet, böyle bir el arabanız olsaydı, ormanı eve getirirdiniz! 

Şaka

Yine de Rus masallarında derin bir anlam vardır. Her şeyin "bir turnanın emriyle, benim isteğimle" olmasını isteyen Emelya hakkında, her arzuyu yerine getirecek bir "altın balık" hakkında, üzerinde her şeyin ruh olduğu kendi kendine monte edilen bir masa örtüsü hakkında bir peri masalı. arzular ve kendilerini taşıdıkları yürüyüş botları, sihirli bir değnek ve büyücüler hakkında, ocakta oturan ve üzerinde kraliyet sarayına giden Aptal İvanuşka hakkında, zahmet bile etmeden yürümek zorunda bile değilsiniz. inin, kraliyet odalarında yaşamak, lezzetli yemek yemek ve hiçbir şey yapmamak için prensesle evlenir - hepsi erkek nüfusun bazı temsilcilerinin özlemlerini bugüne kadar yansıtır: her şeye sahip olmama izin verin, ama aynı zamanda ben kendim hiçbir şey yapmak zorunda değilsin, bırak bunu benim için yapsın, ben değilse bile. Veya Shura Balaganov gibi - tam mutluluk için gerekli olan belirli bir miktarın olacağı altın kenarlı bir daire olsun.

Hiçlik sanrıları vardı. 

D. Solovyov

Aile içi anlaşmazlıklar ve şiddetli kavgalar, yalnızca eşlerin doğasının farklılığından veya karşılıklı anlayış eksikliğinden kaynaklanmaz. İnatçı çatışmalardan biri, kadının kocasının tembel biri olmasından duyduğu haklı memnuniyetsizliktir.

Damat, Düğün Sarayı'ndan ayrılırken zengin geline şöyle der: 

“Sana karşı dürüst olacağım canım: Uzun zamandır bu kadar iyi evlenmedim. 

Şaka

Erkekler karısından şikayet ettiğinde, sürekli homurdandığını, ondan bir şey istediğini, sürekli tatminsiz olduğunu ve bir şey talep ettiğini söylerler, sizden eşin ne istediğini listelemenizi rica ediyorum. "Evet, bu doğru..." adamlar yüzünü buruşturuyor. "Kadınlar her zaman bir şeyleri kaçırır." Rus klasiklerine aşina olan akıllı kocalar, Puşkin'in akvaryum balığı hakkındaki masalının kahramanı olan doyumsuz yaşlı kadından bahseder. Ancak eşleriyle konuştuktan sonra suçlamaların oldukça haklı olduğu ortaya çıkıyor. Bir sonraki bölümde, eşlerin genellikle kocalarını suçladığı şeyleri öğreneceksiniz.

Para en iyi hediyedir. Diğer her şey çok pahalı. 

NN

EŞİ MEMNUN DEĞİL…

Evli bir erkek için tiyatro bir askıyla değil, ikinci perdeyle başlar. 

B.Lesniak

Kadınlar genellikle kocalarını ne için suçlarlar? Her şeyden önce, az kazanıyorlar. Adil suçlama mı? Çoğu zaman, evet. Burada, Puşkin'in açgözlü yaşlı kadını gibi, örneğin karısının dört kürk mantosu olduğu, ancak komşunun karısının aynı numaraya sahip olduğu için beşincisini istediği durumları almıyoruz. Bu kadınların bir psikiyatriste görünmeleri gerekir çünkü kıskançlık, abartılı iddialar ve asılsız iddialar bir kişilik anomalisine işaret eder. Bu durumda, hayat arkadaşına karşı sağlam temellere dayanan iddialarda bulunan normal kadınlardan bahsediyoruz.

“Sakın karıma senden borç aldığımı söyleme. 

“Sana borç verdiğim param olduğunu karıma söyleme. 

Şaka

Bir erkek ve ailenin reisi olarak kabul edilmek ister misiniz? Bu nedenle, bunun kanıtlanması gerekir ve sadece pantolon giyiyorsunuz ve erkek cinsiyetine aitsiniz diye bu statü için talepte bulunulmamalıdır. Eğer çocuklar temel ihtiyaç maddelerine sahip değilse, o zaman ihtiyaçları olan her şeyi onlara sağlamak kocanın görevidir. Karı değil kocadır. Elbette eşinize kızmak, ailenin iyiliği için çaba sarf edip para kazanmaktan çok daha kolaydır. Ve yeni koşullarda para kazanmak gerçekten mümkün, eğer kanepede uzanmazsanız, kaderin adaletsizliğinden şikayet etmezseniz ve deniz kenarındaki havayı beklemezseniz.

18 yaşına kadar, kadınlar daha sonra yıldız saymayı sever - para. 

DE

Kadınların sık sık yaptığı ve bu nedenle bazen şiddetli skandalların alevlendiği ikinci suçlama, ev işlerini karısıyla paylaşmayı reddetmesidir.

Ailenizi geçindirecek kadar kazanıyorsanız ve eşiniz çalışmıyorsa, evin temiz, rahat olması ve eşinizin işten sıcak bir akşam yemeği ile sizi beklemesi gibi şartlar oldukça adildir. Siz işinizde çalışıyorsunuz, eşiniz de ev hanımı olarak çalışıyor. Ve işe yararsa, iddialar tamamen asılsızdır. Nitekim daireyi temiz tutmak ve tüm aile için günlük yemek pişirmek için çok zaman ve çabaya ihtiyacınız var. Eşlerin sitemleri: "Ben de işten eve yorgun geliyorum ve kocam yemek ve akşam yemeği için parmağını bile kıpırdatmıyor" oldukça sık.

Birçok koca nedense sadece kendilerinin yorulduğuna inanır. Gerekli saatler çalıştıktan sonra, evde lezzetli bir akşam yemeği yemeye ve ardından televizyonun veya gazetenin önünde en sevdiği koltuğa uzanmaya veya oturmaya hakkı vardır. Eşinin yorgunluğu dikkate alınmaz.

Kadınlar azınlık olarak var olan çoğunluktur. 

Lisa Kremer

Uygar ülkelerden gelen kadınlar için çok daha kolay - ev içi sorunlar onlardan yurttaşlarımız kadar zaman almıyor. Maddi olarak da çok daha iyi durumdalar, bu nedenle çalışan kadınlar haftada en az 1-2 kez çocukları için bir au pair ve bebek bakıcısı davet edebilir ve eğlenmeye gidebilirler.

Hemşerilerimiz hangi alanda çalışırlarsa çalışsınlar, kimse onları ev işlerinden, çocuk bakmaktan muaf tutmuyor. Çoğu aile aynı anda bir temizlikçi ve bir dadı tutmayı göze alamaz. Kalıcı bir dadı olsa bile, bu bir kadının ev işlerinden tamamen özgür hissetmesi için yeterli değildir, çünkü dadı çamaşır yıkamaz veya çamaşırhaneye taşımaz, bakkaliye alıp yemek pişirmez, daireyi temizlemez ve diğer birçok ev işini yapmaz. ev işleri. Bunu yapmak için bir de au pair'e ihtiyacınız var ve birçok kadın ailesini geçindirmek için para kazanıyor, ancak mürebbiye ve kahya hayal edebiliyorlar.

Bir kadın, ihtiyaç duyduğundan daha fazla mutluluk planlıyorsa, yazıklar olsun bir erkeğe. 

V. Karalyus

Birçok ailede, aile içindeki rollerin gerçek dağılımı değişti - kocalar artık geçimini sağlayan kişi değil, eşler evin geçimini sağlayan kişi oldu. Bununla birlikte, bazı erkekler ev işlerine en ufak bir katkıda bulunma zahmetine bile girmezler ve çalışan karısı, gömleklerini yıkamak için vakti yoksa veya düzenli olarak sıcak bir akşam yemeği hazırlamayı reddederse onu suçlarlar. Eşinin argümanları: "Neden en azından kendi eşyalarını ve yatak takımlarını temizlemiyorsun, dağınık çocuk oyuncakları toplayıp en azından akşam yemeği için makarna pişirmiyorsun?" - sadece anlayışla karşılaşmamakla kalmaz, aynı zamanda kocanın şiddetli öfkesine de neden olur: "Bu bir erkek işi değil!" O halde bir erkeğin işi nedir? Televizyonda futbol-hokey mi izliyorsunuz? Gerçekten de çok azı, aile bütçesine katkısının karısınınkinden çok daha yüksek olduğu gerçeğiyle övünebilir.

Bununla birlikte, bir eş için gereksinimler çok yüksektir: iyi bir ev hanımı, temiz, iyi bir anne ve iyi bir eş olmalı ve seviyeye bakmalıdır, aksi takdirde koca şüpheyle bakacaktır: "Şişmanlaştın. !.. Uzun zamandır aynada kendime bakıyorum ? Ve kendi göbeği hiç de şişman değil, bir "kas karmaşası" ve geniş bir kel bölge, zihnin yüce meselelerdeki sıkı çalışmasının sonucudur.

Eşinize kusurlarını söylemezseniz, o eksiklikleri sizde bulacaktır. 

Abhaz atasözü.

Elbette bulaşıkları, sobaları, lavaboları, küvetleri ve klozetleri yıkamak gerçekten tatsız bir meslektir (bu arada, kadınlar için de aynı derecede hoş değil, ancak başka seçenekleri yok - bundan hoşlanıyorlar, hoşlanmıyorlar. beğenirler ama buna mecburdurlar).

Bir kadın önlük takarsa, artık kötü olmaya vakti yoktur. 

bulgar atasözü

Bir erkeğin yol boyunca hazır yarı mamul ürünler satın alıp mikrodalgada ısıtması gerçekten bu kadar zor mu? Tek yapmanız gereken zamanlayıcıyı açmak ve tüm aile için akşam yemeği hazır. Her gün olmasın, ama en azından bazen karısına yemek pişirmeye ara vermesi için bir fırsat verin. Mikrodalga fırınınız yoksa fırında ısıtabilirsiniz.

Çamaşırlarınızı (en azından kendi çamaşırlarınızı! - ya da geri kalan her şeyi siz de yapabilirsiniz) çamaşır makinesine doldurmak ve düğmeyi açmak hiç de zor değil. Modern çamaşır makineleri otomatik veya yarı otomatiktir - yıkar, sıkar ve kuruturlar. Sadece kıyafetleri çıkarmak ve asmak için kalır. Ağır yorgan örtülerini asmak neden bir "kadın" olayıdır? Ve daha da kolayını yapabilirsiniz - çamaşırhaneye ağır bir balya çamaşır götürün. Ancak tüm aile için tek bir çarşaf değişimi bile toplarsanız, yük çok makul. Ama kadınlar bu balyayı sürüklüyor çünkü kocanızı sorguya çekemiyorsunuz.

Zemini süpürmenin veya karda halıyı "dövmenin" "aşağılayıcı" nesi olabilir? Yiyecek almak küçük düşürücü mü? Bekarlar bu konuda harikadır. Yani evli erkekler de yapabilir.

Bir kadın, kocasına yalnızca bir hatayı itiraf edebilir: kocasında bir hata yaptı. 

A. Vasiliev

Neden tüm bunlardan bu kadar güvenle bahsediyorum? Evet, çünkü kocam tüm bunları yapıyor ve bunun "erkek işi" olmadığından şikayet etmiyor. Ve bunun için kimse ona daha az saygı duymaya başlamadı. Tam tersi. Yardımına gerçekten minnettarım ve 18 yıldır evli olmamıza rağmen, ilerledikçe kocamı daha çok seviyorum. Kayınvalidem bile buna seviniyor ve onu “yeniden eğittiğimi” söylüyor. Bunu iyi bir yaşam olduğu için yapmıyor, sevdiği için değil - tam tersine, kocam evle ilgili tüm bu yaygaradan nefret ediyor, ancak başka çıkış yolu yok, çünkü sık sık hastalanıyorum ve fiziksel aktivite genellikle benim için kontrendikedir. Ben ve o değilse kim? Temizlikçi tutma şansımız yok.

Bu arada, ağırlık kaldırmak, tamamen sağlıklı olsa bile herhangi bir kadın için kontrendikedir - çünkü o zaman pelvik organ sarkması, varisli damarlar ve diğer birçok sağlık sorunu yaşayabilir. Erkek ise kadından daha farklı bir vücut yapısına sahiptir, daha güçlüdür ve çok daha fazla kaldırabilir.

Zeki, zengin, zeki ve sevgi dolu bir adamla evlenmek istiyorsan dört kez evlenmek zorundasın. 

DE

Kadınlarımızın öfkesi ve kocanın çocuklara karşı tavrı da oldukça haklı. Örneğin, yıkamak, yerleri ve bulaşıkları yıkamak kadının görevidir, ancak çocuklar söz konusu olduğunda, her iki eş de terbiyede yer almalıdır. Erkeklerin özellikle bir babanın ilgisine ihtiyacı vardır, ancak kızların da önlerinde bir erkeğin nasıl olması gerektiğine dair ilk fikirlerinin oluşturulduğu olumlu bir örnek görmeleri gerekir. Ve eğer baba sadece sözde bir erkekse, o zaman çocuklarına nasıl bir örnek teşkil ediyor? Bekar bir annenin çocuk yetiştirmesi gerektiğini kim söyledi? Bir kadının görevi onu bebeklik döneminde doğurmak ve beslemektir ve gerisini her iki ebeveyn de yapmalıdır.

Eğitim her şeydir. Şeftali bir zamanlar acı bademdi ve karnabahar yaygın, daha sonra mezun olan bir lahana. 

Mark Twain

Ve yine de, kendi çocuklarını yetiştirmekten uzak olsalar bile, kocalar, bazı tatsız keşifler aniden ortaya çıkarsa, kendilerini suçlarlar: “Onu böyle yetiştirdin! Şımartıldı, bu yüzden dolambaçlı bir yola girdi, şüpheli bir şirkete karıştı, içkiye (veya uyuşturucu kullanmaya) başladı!” Soru şu ki, babamın kendisi neredeydi ve soyunun yetiştirilmesine katılmaktan neden geri adım attı?

- Anne, babamız mütevazı bir genç miydi? 

"Elbette, yoksa beş yaş daha büyük olurdun. 

Şaka

Pekala, elbette, eşlerin kocalarının güçlü içeceklere olan bağımlılığı nedeniyle suçlamaları adil. "Herkes gibi" içtiğinden emin olanlar arasında çok sayıda sarhoş ve alkolik var. Kocaların basmakalıp cevapları: “Bu benim kendi işim. Ne yani, benim dinlenmeye hakkım yok mu?!”, “Herkes içiyor”, “Ben kendi kendime içiyorum” ve benzeri şeyler eleştiriye dayanmıyor. Herhangi bir psikiyatrist size bunun tüm alkoliklerin söylediğini söyleyecektir. Bu arada, herkes içmez. Ve içenler farklı içerler. Birisi iki bardak ve biri iki şişe. Sarhoş olan biri kayıtsız, neşeli veya sakinleşir ve biri saldırgan ve hırçın hale gelir.

Sabah, içki içtikten sonra koca, oy pusulası alma umuduyla kliniğe güçlükle gider. Yanlışlıkla jinekoloğun ofisine düşer ve bir sandalyeye çökerek kocaman "bira" göbeğini dışarı atar. Jinekolog da korkunç bir akşamdan kalma, gözleri şişmiş. Karnına bakar. 

- Selam anne! Evet hamilesin! 

Kızgın, akşamdan kalma olmayan koca koşarak eve gelir: 

- Ne yaptın hain! karısına bağırır. - Bunların hepsi senin hilelerin: "Bana yukarıdan ver, bana yukarıdan ver!" 

Şaka

Genellikle eşler, ailenin mali durumunu ve kocanın davranışını etkilemiyorsa, kocalarını içki içmekle suçlamazlar. Hastalarımdan birçoğu ilaç tedavisinden sonra orta derecede içme yeteneği kazandı ve eşlerinin onlardan hiçbir şikayeti yok. Kural olarak, eşler, akşamları aileleriyle birlikte birkaç şişe bira veya birkaç bardak içenleri - iştah veya rahatlama için suçlamazlar. Diğer tüm açılardan kocanın aile reisinin statüsüne tekabül etmesi şartıyla. Ancak, ailenin daha gerekli şeyler için parası olmadığında, eş akşam yemeğinden biraz önce içme hakkında ısrar ederse, bu, karının haklı hoşnutsuzluğuna neden olur.

Bu adamla hayatını mutlu etmek için neye ihtiyacın var? 

- Onunla evlenme. 

Şaka

Kadınların oldukça haklı bir başka suçlaması da kocanın cinsel iddialarıdır. Genellikle samimi yaşamlarından memnun olan kadınlar, kocalarının "taciz ettiğinden" şikayet etmezler, çünkü erkeklerden daha az (dürüst olmak gerekirse, daha fazla, en azından daha uzun süre) zevk alırlar. Elbette orgazm olan kadınların her zaman seks istemedikleri olur, ancak genel olarak kocalarından yatak takımı konusunda herhangi bir şikayetleri yoktur.

Kocalarının cinsel iddialarından şikayet edenler, tam da evlilik içi seksten memnun olmayan kadınlardır. Ya koca cinsel bir egoisttir, yakınlıkta yalnızca kendi cinsel akıntısını arar ve karısı böyle bir "yakınlığa" baş ağrısından başka bir şey vermez. Veya kocanın herhangi bir cinsel bozukluğu vardır, bu nedenle samimi yaşam belirli zorluklar sunar. Örneğin, bir koca hızla boşalır ve o birkaç dakika (hatta saniyeler) içinde, karının elbette hiçbir şey hissetmeye vakti yoktur. Ya da zayıf bir ereksiyonu var, yani yok oluyor ve karısının "çok çalışması" gerekiyor. Ve sonunda bundan sıkılıyor - ne kadar süre "tek hedefle oynayabilirsiniz"? Ne de olsa, kocasının ereksiyonunu elde ederken, kendisi genellikle heyecanlanmaz ve ereksiyonundan o kadar titriyor ki, karısını okşamalarla "ısıtmaya" vakti yok.

Rusya'da doğum oranı keskin bir şekilde düştü. Erkek sosyologlar bu fenomen için yirmi iki neden sayarken, kadın sosyologlar yalnızca bir tane sayarlar. 

Şaka

Bir psikiyatrist-seksopatolog olarak, asıl sebebin cinsel egoizm olduğunu söyleyeceğim. Çünkü ne ereksiyon ne de cinsel ilişkinin süresi bir kadının tatmini için belirleyici bir öneme sahip değildir. Önemli olan, oldukça uzun sürmesi gereken bir ön sevişme olan okşamalardır - 20-30 dakika. Erotik okşamaların yardımıyla bir kadın, cinsel ilişkinin yanı sıra başka şekillerde de tatmin olabilir. Cinsel ilişkiye hiç ihtiyaç duymayan kadınlar var. Bu kitap cinsel sorunlara değil evlilik psikolojisine adandığından, burada cinsel tatmin tekniklerini ve yollarını anlatmayacağım. Bununla ilgilenen eşler, diğer kitaplarımda seksin "bilgeliğini" okuyabilirler. Ama aslında eşlerin cinsel uyuma sahip olacakları temel koşul cinsel fedakarlık, yani eşe (partner) en yüksek zevki verme arzusudur. Bu kalite varsa, tekniği öğrenmek sorun değildir. Bir arzu olurdu. Bu durumda cinsel değil (yani yakınlaşma arzusu), öğrenme arzusu.

Başarısızlık her zamanki kadar zordu. 

G. Malkin

Elbette, eşlerin yukarıdaki tüm suçlamalarının haksız olduğu, eşin sadece bir kavgacı olduğu, tartışmak için nedenler aradığı konusunda kendi kendini haklı çıkarmak, onun iddialarını dinlemekten ve bir şeyler yapmaya çalışmaktan çok daha kolaydır.

Ama yine de, dürüst olmak gerekirse, sevgili beyler, sizi suçlayan eşinizin büyük ölçüde haklı olduğunu kabul etmelisiniz. Ve onun haklı olduğunu ve senin haksız olduğunu anlamak, çatışma zeminini ortadan kaldırmanın ilk adımıdır.

TARTIŞMA

İki kişi anlaşırsa, yollarını ayırmaya karar vermiş demektir. 

Konstantin Melikhan

Muhtemelen, evli olan herhangi biri, eşiyle en az bir kez tartışmıştır. Ve birçok eş, tartışmaktan başka bir şey yapmaz ve küçük çatışmalar, kabalık, hakaret ve hatta saldırı ile büyük savaşlara dönüşür.

Ancak düğünden önce ikisi de tamamen farklı davrandılar - birbirleri için nazik sözler buldular, sevimli takma adlar buldular. Artık aile "takma adları" çoğunlukla saldırgan. Psikolojik sadistlerin inceliğiyle, eşler birbirlerini daha acı verici bir şekilde iğnelemek için kelimeler ve ifadeler bulurlar.

Birbirinden uzak olan insanlar, aynı kelimeleri söylediklerinde birbirlerine en uzak olanlardır. 

A.Kruglov

Bir zamanlar aşık olanlara ne oldu? Yoksa doğal mı - evli olmak, kesinlikle tartışacaksınız, böylece daha sonra şevkle uzlaşabilir ve kendinizi birbirinizin kollarına atabilirsiniz? Bununla birlikte, bu genellikle yalnızca evliliğin ilk yıllarında, duyguların henüz soğumadığı ve gerginliğin acı verici olduğu zamanlarda olur. Ve deneyimli eşler bazen kısa aralıklarla bir tartışmadan diğerine sürüklenirler, bir süre birbirlerine somurttuklarında, sonra bir tarafsız ilişkiler dönemi gelir ve yine fırtınalı bir skandal.

Evlilik, öngörülemeyen sonuçları olan bir deneydir. 

V. Georgiev

Birçok ailede anlaşmazlıklar var çünkü dünyada ideal insan yok. Uzun yıllar aynı çatı altında, aynı masada, aynı yatakta iki insan... Bazen birbirlerinden bıkırlar. Ancak anlaşmazlıklar farklı şekillerde çözülür. Karı kocanın aynı bölgede oldukça barışçıl bir şekilde anlaştıkları aileler var.

Nadir tartışmalar, eğer aile genel olarak barışçılsa, karı koca bir tartışmanın hararetinde birbirlerine unutmaları imkansız olan saldırgan sözler söylemezlerse, genellikle ilişkileri etkilemezler. Bu, bir dereceye kadar psikolojik bir rahatlama olarak kabul edilebilir - sonuçta, işte kendinizi taburcu etmeyeceksiniz. Her modern insanın sorunları, stresleri vardır. Kronik yorgunluk, sinirlilik arka planına karşı, bazen herhangi bir küçük şey sizi kızdırabilir. Eşler birbirlerini anlar ve severse, genellikle yarısının öfkesine tolere edilir.

Ancak düzenli skandallar, aile sorunlarına tanıklık ediyor. Bu, birbirlerine karşı olumsuz duyguların bir tezahürüdür.

Aile hayatı sürekli bir çek, hatta mattır. 

G. Malkin

Olumsuz duyguları ifade etmenin bir yolu saldırganlıktır8. Bu durumda, fiziksel değil, saldırganlığın başka bir ifade biçimi, daha sıklıkla sözlü, yani sözlü anlamına gelir.

Psikiyatri açısından saldırganlık, olumsuz (ya da travmatik) bir durumdan psikolojik olarak korunmanın bir yoludur. Aynı zamanda psikolojik rahatlama veya kendini onaylamanın bir yolu olabilir. Saldırganlık, memnuniyetsizlik durumunun, örneğin evlilik ilişkilerinin tezahürlerinden biridir. Ya da umutlar ve beklentiler gerçekleşmediğinde, gerçeklik kişinin başarılı bir evlilik hakkındaki fikirlerinden farklılaştığında.

Evlilik bağları genellikle eli ve ayağı bağlıdır. 

T. Kleiman

Kural olarak, kişinin kendisi ne memnuniyetsizliğinin ne de saldırganlık gösterdiğinin farkında değildir. Gizli memnuniyetsizlik, dolaylı saldırganlıkla ifade edilir - kişinin yarısının veya tüm aile üyelerinin önemsiz bir şekilde nitelenmesi.

Mekanik bir zihni var. Birkaç vidanın kaybolması üzücü. 

D. Solovyov

Bu durumda, sebep ve sonuç birbirinin yerine geçer. Tatminsizlik, bilinçsiz kendinden şüphe duymaya dayanır. Ve saldırganlık gösteren kişinin kendisi, karısının (kocasının) "öyle değil" davranmasından duyduğu memnuniyetsizliği açıklamaya çalışır ve suçu kendi yarısına kaydırır. Dahası, eş (a) hiçbir şey için suçlanamaz - o (a), sözlü saldırganlık gösteren kişinin ona (kendisine) sunmaya çalıştığı eksiklik uçurumunun hiç de taşıyıcısı değildir.

Saldırganlık genellikle canlıların özelliğidir. Yemek için avlanan avcılar, bahsettiğimiz biçimde saldırganlık göstermezler. Saldırganlık, çiftleşme oyunları sırasında veya bir dişi için kavga sırasında erkekler tarafından birbirlerine karşı gösterilir - örneğin, saçlarını başlarının arkasına kaldırırlar, belirli tehdit edici sesler çıkarırlar, toynakları (veya pençeleri) ile yeri kazarlar ve beğenmek. Amaç korkutmak, sindirmek, korkutmaktır. Herkes en iyi savunmanın saldırı olduğunu bilir, bu yüzden zayıf bir yaratık bile daha güçlü bir yaratık tarafından tehdit edildiğinde saldırganlık gösterebilir. Örneğin, bir kedi bir köpeği görünce eğilir, tıslar ve kıllanır. Bununla birlikte, hayvanlar aleminde asla erkek dişiye karşı saldırganlık göstermez. En hırçın erkek, çaresiz bir zorba, asla bir kaltağa zarar vermez. Sadece bir erkek, karşı cinsten bir varlığa karşı saldırganlık gösterir. Paradoks, değil mi? Zeka ne kadar yüksekse, saldırganlığın o kadar dağınık (ve bazen motive edilmemiş) olduğu ortaya çıktı? ..

Zayıf adam: gücünü göstermeyi sever. 

A. Botvinnikov

Öyleyse özetleyelim. Küçük dırdırlar ve aile kavgalarının provokasyonu, memnuniyetsizliğin ve kendinden şüphe duymanın sonucu olan saldırganlığın bir ifadesidir. Sebep, yarısının davranışlarında ve eksikliklerinde değil, kişinin kendisinde, komplekslerindedir.

Bu nedenle, (a) eşiniz (a) sürekli olarak memnuniyetsizlik gösteriyorsa, önemsiz şeylerde kusur buluyorsa ve kavgalar başlatıyorsa, bu, ailenizin suçlanmasından sorumlu olduğunuz anlamına gelmez. Aksine, nedeni, yarınızın ruhundaki taramadır.

Evlilikler cennette yapılır ve sonuç dünyada servis edilir. 

M. Timofeev

Yarınızın saldırganlığının hangi biçimde kendini gösterdiğini analiz edin.

Kendini sözlü (sözlü) olarak gösterebilir. Burada bir kişi olumsuz duygular sergiliyor, onları tarafsız sözlerle, hakaretlerle, kabalıkla giydiriyor.

Saldırganlık dolaylı olabilir. Bu, alaycı sözler, şakalar, saldırgan şakalar, huysuzlukla ifade edilir. Yalanlar, yardım etmeyi reddetme, tehditler de dolaylı saldırganlığın bir ifadesidir.

Evlilik kuşatılmış bir kale gibidir: içindekiler oradan çıkmak ister; dışarıdakiler ona girmek ister. 

Herve Bazin

Düzensiz saldırganlık olabilir, kendini beklenmedik bir şekilde görünüşte motive edilmemiş (ya da hiçbir şey yüzünden) kör öfke patlamalarıyla gösterir.

Saldırganlık düşmanca olabilir, nefret ve sadizmle ifade edilebilir. Psikolojik sadizm - aşağılama, bastırma, hükmetme, boyun eğdirme, ahlaki ıstırap verme arzusu. Fiziksel, başka bir kişiye fiziksel ıstırap verme arzusudur - dayak, ısırık, ince ayar vb. Böylece sadist özelliklere sahip bir kişi, çaresiz bir kurban üzerindeki gücünü hissederek başkalarının pahasına kendini gösterir. Ayrıca cinsel sadizm de vardır - cinsel doyum ancak bir eşe fiziksel veya manevi acı çekerek mümkün olduğunda. Aynı zamanda, cinsel sadist için cinsel eylemin kendisi genellikle gerekli bile değildir - sadist eğilimlerin gerçekleşmesinden zaten tatmin olur. Mağdurun ya zihinsel ya da fiziksel işkencesi cinsel eylemlerle birleştirilir.

Ayrıca, kendini suçlama veya kendini yaralama (damarları kesmek, kendini yaralamak için çimdiklemek vb.) veya intihar etme girişimleriyle kendini gösteren sözde otomatik saldırganlık da vardır.

Bu durumda ne yapmalı? Birincisi, herhangi bir saldırganlık biçimi sergileyen kişinin kendisinin bunun nedenini anlaması gerekir. Bunun için eşinizin bu bölümü okumasına izin verin veya onu bir psikiyatriste başvurmaya ikna edin. Bir profesyonel onun ruhunu düzene sokacak, bu tür davranışların nedenlerini açıklayacak ve ailenizde barış yeniden sağlanacaktır.

"Ne pahasına olursa olsun BARIŞ"?..

Başını indirirsen seni vururlar, kaldırırsan çıkarırlar! 

V. Georgiev

Eş (a) "ne pahasına olursa olsun barışı" sağlamaya çalışır. Bunu yapmak için (a) çatışmalardan kaçınır, yeniden okumaz ve her şeyde aşağılıktır.

Bu tür taktiklerin olumsuz sonuçlarından biri, çatışmaların nedenlerinin tespit edilememesidir. Eşler kendilerini, düşünce ve duygularını ve birbirlerini anlamaya çalışmazlar. Aslında, bir anlayışa ulaşamayacaklar - biri her zaman baskın taraf, ikincisi - aşağı taraf olacak. Kişilik farklılıklarının ve problem çözme yollarının sahip olduğu avantajları takdir edemeyeceklerdir.

Senden daha güçlüyse zayıf olanı gücendirme. 

M. Genin

Bu tür taktiklerin ikinci olumsuz sonucu, bağımlı eşin nevroza neden olabilecek gizli hoşnutsuzluğudur.

Üçüncü olumsuz sonuç, eşler arasındaki resmi ilişkidir. Birbirlerini anlamadan, birbirlerinin kıymetini bilmeden, birbirlerine karşı sıcak duygular ve şefkat beslememekte ve giderek birbirlerinden uzaklaşmakta, kendi içlerinde yalnızlaşmaktadırlar. Baskın eş, yarısını düşünmez ve ikincisi, haklarından mahrum bırakılmış konumu tarafından yüklenir. Daha ziyade atalet tarafından düzenlenen tipik bir resmi evlilik.

Çatışmadan kaçınma taktikleri yanlıştır. Doğru taktik “ne pahasına olursa olsun barış” değil, çatışmanın nedenini anlama ve birbirimizi anlama arzusudur.

Bunu yapmak için, kırgınlık ve kırgınlık olmadan birbirinizle gizli konuşmayı öğrenmeniz gerekir. Diğer yarınıza sorun: “Bende ve ilişkimizde neyi sevmiyorsun? Sakin ve açık konuşalım." Size karşı tüm iddialarını dile getirmesine izin verin. Tartışmadan ve kendinizi haklı çıkarmaya çalışmadan sessizce dinleyin, aksi takdirde bu sohbeti başlatmak anlamsızdır. Gelecekte eşinizin size söyleyeceği her şeyi düşünün ve bundan sonra birbirinize davranışlarınızın nedenlerini ve hoşnutsuzluğunuzun nedenini açıklayacağınız konusunda anlaşın.

Uzlaşma genellikle iktidarsızlıkla karıştırılır. 

V. Georgiev

Karşılıklı güvene ulaşırsanız, biraz sonra iddialarınızı eşinize ifade edebilirsiniz. Onu sakince dinlediğiniz ve her şeyi hesaba kattığınız için, aynı tavrı ondan beklemeye hakkınız var. Değerlendirmelerinize katılmaz ve itiraz etmeye çalışırsa ona bunu hatırlatın. Ancak (a) sadece tartışmakla kalmaz, davranışının nedenlerini açıklamaya çalışırsa, mutlaka dinleyin. Ve ayrıca not alın.

Karşılıklı (veya tek taraflı) memnuniyetsizliğin yeniden büyüdüğünü, yabancılaşmanın veya hayat arkadaşınızın davranışlarının sizin için anlaşılmaz olduğunu her hissettiğinizde bu taktiği kullanın.

Evlilik aşkın son sözüdür. 

B.Krutier

28 yaşındaki Irina, "Birbirimizi anlamayı tamamen bıraktık" diye şikayet etti. - Valera'nın beni hala sevdiğini hissetmeme rağmen, birbirlerine yabancı gibi oldular. Ben de onu seviyorum. Ona ne olduğunu, bugün neden bir şekilde mesafeli olduğunu sorduğumda, genellikle şöyle yanıt veriyor: “Hiçbir şey olmadı. Sadece yoruldum". Ama onun yorgunluğunda hiç olmadığını hissediyorum. Sanki görünmez bir duvarla kendini benden uzaklaştırmaya çalışıyor, iç dünyasına girmeme izin vermiyor, yardımımı istemiyor.

Ben doğası gereği skandal bir insan değilim. Çocukluğumdan beri evde huzur ve sükunetin olduğu gerçeğine alıştım, ailem ne kardeşime ne bana ne de birbirimize seslerini yükseltmedi. Valera da tartışmayı sevmez. Ama o benden çok daha sert bir insan. İlk başta öyle olması gerektiğini düşündüm - sonuçta o bir erkek. Sürtüşme olduğunda, her zaman pes etmeye çalıştım, kabul ettim, tartışmadım. Kocam, nezaketimi, uyumluluğumu sevdiğini söyledi.

Ama son zamanlarda birbirimizden gittikçe uzaklaştık. Bunu bilmek bana acı veriyor, eskisi gibi yakın olmamızı isterdim. Kolay kolay alamıyorum. Bana öyle geliyor ki, her şeyin yolunda gitmesine izin verirsem, o zaman Valera onun bana kayıtsız olduğuna karar verecek. Ama sorunun ne olduğunu anlamaya çalıştığımda sinirleniyor ve hatta bir keresinde bana bağırdı: “Beni rahat bırak! Ağıtlarınla canımı sıktın!” - ve daha pek çok incitici söz. Çocuk odasına gittim ve bütün akşam ağladım ve kocam bana bakmadı bile. Yatmadan hemen önce bana "Üzgünüm" dedi. Tabii ki affettim ama tortu kaldı. Sonra da, kocanın sinirlendiği birçok kez oldu, ancak artık bu kadar sert sözler söylemiyordu. Ama daha önce onu rahatsız etmedim. Neden şimdi böyle? Belki başka bir kadını vardır, bu yüzden bana karşı böyle davranıyor?

Sonra kocasını danışmak için davet ettim. Sık sık olduğu gibi, o da altta yatan bir suçluluk duygusu yaşıyordu, ama birçok erkek gibi, bunu kendi içinde söndürdü, ama istemeden de olsa öfkesinde patlak verdi.

Gerçek şu ki, Valery'nin çok zor bir durumu var. Firmasına mal satın almak için büyük miktarda borç aldı. İşimizin "yırtıcı" ve suçlu olduğunu herkes biliyor ama herkes bu kupanın onu geçeceğini umuyor. Tipik bir hikaye - Valery bir mal sevkiyatı için ödeme yaptı ve birkaç römorkta ortaklara gönderdi. Yolda bazı suçlular tarafından durduruldular ve tamamen içleri boşaltıldı. Valery, tüm bunların ortaklar tarafından ayarlandığından şüpheleniyordu - römork konvoyunun Minsk karayolu boyunca gideceğini biliyorlardı, hareket saatini biliyorlardı. Ama kanıtı yok. Ortaklar kendisine ödedikleri depozitonun iadesini talep ederler ancak o henüz ne yapacağına karar vermemiştir. Polis her şeyi resmi olarak ele aldı, son bulma umutları çok şüpheli. Üzerinde büyük bir borç var ve başkalarından borç alamıyor çünkü verecek hiçbir şeyi yok. Valery, ortakların soyguna karıştığını öğrenebileceğini ve kalan tutarı ödemelerini veya malları iade etmelerini sağlamayı hâlâ umuyor. Özel dedektifler tuttu, ortaklara gitti, ikna etmeye ve korkutmaya çalıştı. Böyle zor bir duruma düştü ve neredeyse bir yıldır bunu çözmeye çalışıyor ama boşuna. Henüz borcunu ödemesini istemiyorlar, ancak bazen geri ödemeniz gerekiyor!

Geçmişte, çalıştığı şirketten ayrılmak zorunda kaldığı birkaç başarısız mali işlemi de vardı ve Valery, riski ve riski kendisine ait olmak üzere çalışmayı umarak kendi işini yarattı. Doğası gereği oldukça kararlı ve bağımsız bir kişi olmasına rağmen, hep birlikte iş için bir mesleği olup olmadığı konusunda şüphelere yol açtı. Ancak Valery, uzmanlık alanında işe geri dönmek istemiyor - eğitimli bir mühendis. Ona göre iş dünyasında en azından bir olasılık var.

Önceden işler onun için iyi gidiyordu ve ailenin hiçbir şeye ihtiyacı yoktu. Hala er ya da geç durumdan bir çıkış yolu bulacağını umuyor. Ama bütün bunlar onu rahatsız ediyor.

Ayrıca eşine yaşadığı zorlukları anlatmadı. Valery, bunun erkeğinin işi, kişisel sorunları olduğundan emin. Ona göre Irina, savunmasız bir kadın, her türden önemsiz şeyi acı bir şekilde yaşıyor ve zorluklarını ona yüklemek istemiyor. İkinci bir çocuktan bahsediyordu, Valery de bir kızı istiyor, ancak Irina doğum yaptıktan sonra iki çocukla oturacağı zaman ailesini tam olarak destekleyip destekleyemeyeceğinden emin değil.

"Devekuşu politikasının" karısıyla ilişkisini olumsuz etkilediğini kendisi çoktan anlamıştı. Depresif, mutsuz görünüyor, sık sık gizlice ağlıyor, kötü uykuya dalmaya başladı, geceleri bazen uzun süre mutfakta oturuyor ve sigara üstüne sigara içiyor. Valery, kaderi için ona daha fazla endişe ve endişe "eklemenin" erkeksi olmadığına inanıyordu. Evet ve karısının gözünde bir ezik, bu kadar kolay "atılan" bir "enayi" gibi görünmek istemiyor.

Yine de karısına her şeyi anlatması için onu ikna ettim. Beklediğim gibi, Irina her şeyi doğru anladı. Tabii ki kocası ve mevcut durumu için endişeliydi ama omuzlarından ağır bir yük düştü. Ailede barış yeniden sağlandı. Dahası, bu tür çatışmaları çözme konusunda zaten deneyime sahip, güçlü ve hasta olmayan fiziği olan arkadaşlarına dönerek kocasının sorununu çözmesine yardımcı oldu. Valery ile birlikte hain ortaklarını ziyaret ettiler, onları sessiz bir yaşamdan ve başka bir şeyden mahrum etme sözü verdiler ve sonunda o şirketin ileticisinden dolandırıcılığın nasıl organize edildiğine dair "sarsılmış" bilgiler. Yine de borcun geri kalanını alamadılar, ancak malları çok daha büyük bir meblağ karşılığında - "manevi zararın tazmini" olarak aldılar. Valery malları sattı, alacaklılarına ödeme yaptı ve hatta "karla" kaldı. Irina ikinci çocuğunu bekliyor, ultrason muayenesinde kız olacağı belirlendi, bu yüzden her iki eş de memnun.

Belki de yabancılaşmanın nedeni, yarınızın (a) size anlatmak istemediği bazı kişisel sıkıntılarında yatmaktadır - örneğin, "yüzünü kurtarmak", kınanmamak, suçlu hissetmemek için. Evet ve diğer birçok neden.

Eş bir hediye değilse, o zaman Tanrı'dandır. 

G. Malkin

Veya eşin (a) size karşı iddiaları var ama bunları ifade etmek istemiyor, sohbetten kaçıyor ve kayıtsızlık maskesinin arkasına saklanıyor.

Her halükarda, açık sözlü konuşmalı, eşinizi ne kınayacağınız ne de kızmayacağınız konusunda uyarmalısınız, ancak yalnızca onu anlamak ve karşılıklı anlayışa ulaşmak istiyorsunuz.

Kusurlarınızı zarif bir şekilde giymeyi öğrenin. 

DE

GEMİDE İSYAN

Bir erkeğin topuk altında olması, kadının üstte olduğu anlamına gelmez. 

T. Kleiman

Sık sık yaşanan çatışmalarda, eşlerden biri genellikle bir şekilde yarısını değişmeye zorlamaya çalışır. Ve her zaman doğru taktikleri seçmez.

Örneğin, hoşnutsuzluk, duygusal patlamalar, muhalefet şeklinde kendini gösterir. Aynı zamanda, "asi" asla kendi hatasını kabul etmez ve tartışmanın sorumluluğunu almaz. (a) Çatışmanın eşine “ders vermesi”, hatalarını kabul etmesi ve “düzeltmesi” gerektiğine inanır.

Kural olarak, "asi" bir partnerin belirli niteliklerine nasıl doğru tepki vereceğini bilmez, karakterdeki bireysel farklılıkları ve her kişinin kendi fikirlerine ve davranış kalıplarına göre hareket etme hakkını tanımaz. İletişimde ve kişilerarası ilişkiler kurmada, yalnızca kendi fikirleri ve arzuları tarafından yönlendirilir.

Bu tür insanlar genellikle tutarsızdırlar, bağımsız olarak belirli bir hedefi nasıl belirleyeceklerini ve ona ulaşmanın yollarını nasıl bulacaklarını bilmezler, ne yapacaklarına karar veremezler.

Bir arkadaş istiyorsan, arkadaş ol. 

Bir eş istiyorsan, o ol. 

G. Malkin.

Rosa ve Valentin altı ay görüştüler, ardından hamile kaldı ve çocuğu doğurmak istediğini açıkladı. Valentin buna karşıydı - 19 yaşındaydılar, öğrenciydiler, burs dışında hiçbir geçim kaynakları yoktu, ebeveynlerinin yardımına da güvenmeleri gerekmiyordu. İkisi de Moskovalı değil, okumak için Moskova'ya geldiler, bir pansiyonda yaşadılar. Böylesine dayanıksız bir temel üzerine bir evlilik nasıl kurulur ve yeni bir hayat vermeye nasıl karar verilir?! Genel olarak Valentine haklıydı, özellikle Rosa ona doğum kontrol hapı kullandığını söylediğinden ve onun için baba olacağı haberi tam bir sürprizdi.

Neredeyse üç ay boyunca Rosa'yı kürtaj yaptırmaya ikna etti ama Rosa direndi: "Hayır, doğum yapıyorum ve evlenmeliyiz." Valentine, evlilik hakkında konuşmadan önce tüm bunları bilerek yapıp yapmadığına dair ciddi endişeleri vardı. Öğrenci ortamında bildiğiniz gibi romanlar çabuk bağlanır ve bir o kadar çabuk biter.

Ama yapacak bir şey yok. Valentin, benzer bir durumda bir erkeğin yapması gerekeni yaptı - evlendi. İlk başta yurdun farklı odalarında yaşadılar ve oğulları doğduğunda kendilerine ayrı bir oda verildi. Bir çocuğun doğumuyla Valentin zihinsel olarak çoktan hazırlanmıştı ve bu olayı dört gözle bekliyordu.

Ancak Rosa beklenmedik bir şekilde davrandı - kocasının çocuğa yaklaşmasına izin vermedi. Davranışının nedenlerini anlamadı - kendisi onun kocası ve bir çocuğun babası olmasını istedi ve şimdi şöyle diyor: "Bu benim oğlum, senin değil!"

Her kadının hayatında aptallaştığı bir an gelir. 

D. Solovyov

Kavgayı kavga takip etti. Valentine, karısının ne istediğini hiç anlamadı. Onun için yemek pişirmedi, yapması gerekeni yedi ve o hala öğrenci yemekhanesinde yemek yiyerek yarı bekar bir yaşam tarzı sürdürüyordu. Rosa akademik bir izin aldı, ancak günlerce boşta kaldı, çocuğu sınıf arkadaşlarından birine attı - bebeğe bakmaktan mutlu oldular. Sınıftan dönen Valentin, üzerine bir sitem yağmuru yağdıran kasvetli bir eşle tanıştı - o bir "paçavra" ve gerçekten de neden onunla evlendi, böyle bir aile hayatından neşe yok vb. Akademik ilerlemesi ya da kocasının zamanını nasıl geçirdiğiyle ilgilenmiyordu, ama Rosa dersten sonra zamanında dönmesini istedi. Valentin evde ders çalışma fırsatı bulamadı ve enstitünün kütüphanesinde oturdu. Bu, karısını daha da sinirlendirdi. Valentine onu birkaç kez terk etti, arkadaşlarıyla evlenmeden önceki odada yaşadı, ancak Rosa her zaman onun için göründü, artık skandallar yapmayacağına söz verdi ve kocası ailenin koynuna döndü. Her şey yeniden olmadan önce bir hafta bile geçmedi.

Valentin, uzun süredir benim tarafımdan nevroz tedavisi gören bir arkadaşımla bana geldi. Aynı zamanda Valentin'e danışmaya karar verdi. "Görüyorsun doktor," dedi. O biraz deli, bir psikopat. Onunla ilgili her şey yanlış. Sessizim - ondan bir şey sakladığım anlamına geliyor. Bir şey söylüyorum - böylece hemen sarılmak için bir neden buluyor. Onu nasıl memnun edeceğini bile bilmiyorsun. Ama en aptalcası oğlumu eşimden gizlice görmek zorunda olmam. Şimdiden tüm hostelin alay konusu haline geldi.”

Ondan karısını getirmesini istedim, ancak daha sonra bir Valentine geldi ve kategorik olarak reddettiğini söyledi: “Kendinize aptallar konusunda bir uzmanla davranın. Sen psikopatsın, ben değilim."

Evlilikler cennette yapılır ve dünyada bozulur. 

V. Sumbatov

Bu çiftin sonraki kaderini bilmiyorum, Valentine bir daha gelmedi. Boşanmış olmaları mümkündür.

Rosa'nın bu davranışının sebebi ne olabilir? Kocasının onun hakkında söylediklerine bakılırsa, bir kişilik anomalisi var - ya uyarılabilir psikopati çerçevesinde ya da dengesiz ya da muhtemelen her iki kişilik anomalisi türünün bir kombinasyonu. Ancak bu, Valentin'in önyargılı olmaması ve her şeyin tam olarak bana söylediği gibi olması durumunda (psikiyatristler asla hastayı görmeden gıyaben teşhis koyamazlar). Rosa açıkça nasıl ortaklık kuracağını bilmiyor (yine kocasına göre) ve patlayıcı davranışı ve oğlunu kocasından soyutlaması, Valentine'ın çocuk istememesine karşı bir protesto tepkisi olabilir. Her durumda, bu, kişiliğin olgunlaşmamışlığının bir sonucudur (bu arada, bu, ileri yaşlara kadar yetişkinlerde de olabilir).

Rosa'nın da kendi yaşındaki birçok kız çocuğu gibi evlenmek istemesi ve bunun için hamilelik şantajı yapması kuvvetle muhtemeldir. Ancak iddiaları ve beklentileri gerçek hayattan keskin bir şekilde farklıydı. Kendi kişisel sorunlarını çözemediğinden, böyle bir tür "isyan" yolunu seçti.

Umut, “belki” ile “kesin” arasına uyan her şeydir. 

A.Kruglov

Anormal kişilikler genellikle kendileri için sorumluluk almama ve tüm suçu başkalarına kaydırma eğilimindedir. Bu insanların psikiyatrik yardıma ihtiyacı var. İkna etme, açık sözlü konuşma girişimleri, ikna etme ve samimi konuşmalar bu tür insanları düzeltemez.

EN İYİ SAVUNMA BU SALDIRI MI?..

İğrenç doğası aspirine bile baş ağrısı verebilir. 

DE

Bu aynı zamanda, eşlerden birinin kendisini değiştirmeye niyetlenmeden diğerini değişmeye zorlamak istemesi durumunda, anlaşmazlıkların yanlış çözümü için seçeneklerden biridir (a). Tezahürlerinde, "saldırı" seçeneği birçok yönden "isyana" benzer.

"Forvet" kendi eksikliklerini kabul etmek istemez ama onları başkalarında görür ve abartır. (a) "en iyi savunma saldırıdır" ilkesiyle hareket ederek, kendi başarısızlıklarından herhangi biri için yarısını suçlar. Birincisi, suçu “saldırganın” kendisinden uzaklaştırıyor gibi görünüyor ve ikincisi, bu şekilde (a) üstünlüğünü kanıtlamaya çalışıyor.

Erkekler kadınların yalnız kaldıklarında ne yaptıklarını bilselerdi asla evlenmezlerdi. 

O.Henry

"Saldırı" taktikleri bilinçli ve bilinçsiz olabilir. İlk durumda, kişi yanlış bir şey yaptığını anlar ve yarısının olası suçlamalarını önceden tahmin ederek, önce "saldırılar", bazen davayla veya kişinin kişiliğiyle hiçbir ilgisi olmayan saçma suçlamalar icat eder. saldırı” konusu ele alınmıştır. Bu davranış klişesi genellikle kadınlar tarafından seçilir. Bu, küçük şeylerde kendini gösterir ve hatta ana tavır haline gelebilir.

Kadın kasırga gibidir: Bir erkeği yedinci cennete yükseltebilir veya uçuruma düşebilir. 

V. Georgiev

Bir bayan, girişe park etmeye çalışırken onu ve komşu bir arabayı ezdi. Yaralı arabanın öfkeli sahibi dışarı çıktığında, ellerini kalçalarına koyarak tüm bahçeye bağırdı: “Neden arabanı sanki bütün bahçe seninmiş gibi sıraya koyuyorsun?! Normal insanların sağda da solda da sıkışması mümkün değil!” Onun duygusal baskısı karşısında afallamış ve ne cevap vereceğini bile bulamamıştı. Doğru, asansöre çoktan girdiğinde, komşusu arkasından mırıldandı: "Kendini nasıl süreceğini bilmiyor, lanet inek, ama kendini insanlara atıyor ..." Komşunun skandal doğasını bilerek, o Zararın tazmininde bile ısrar etmedi, bunun faydasız olduğunu anlayınca tekrar bağırmaya başladı ve her şeyi onu suçladı.

Ama orada bitmedi. Kadın eşiği geçer geçmez kocasına bağırdı: “Lanet olsun sana! Neden beni geri geri park etmeye zorluyorsun?! Nasıl park ettiğiniz önemli mi? Senin aptalca taleplerin yüzünden arabayı mahvettim. Acı deneyimle öğretilen koca, bunun ilk sefer olmadığına itiraz etmedi ve karakteriyle hiç araba kullanmasa daha iyi olurdu, sadece arabayı yendiğini yapar ve yapması gerekir. tamir.

Bir erkek iki kez sevinir: ilk kez evlendiğinde, ikincisi - karısı olmadan kaldığında. 

Asur atasözü

Bu taktik, birçok kadın tarafından, genellikle kasıtlı olarak, kocalarının sitemlerinden kaçınmak için kullanılır. Ancak kocalar bazen bunu bilinçli veya bilinçsiz olarak kullanırlar.

Peter, karısının en sevdiği kupayı düşürdü ve kırdı. Gzhel'de yapılan yemekleri severdi ve kocası açıkça onunla çelişiyordu. Elinde kırılgan Gzhel kaşıkları kırıldı, salata kaselerinin kapakları yere düştü çünkü üstlerinde biblo var ki bu bir adamın elini tutması kolay değil. Misafirler gittikten sonra karısının masayı toplamasına yardım etmeye karar veren Peter, kesinlikle karısının en sevdiği tabaklara zarar verirdi - tabaklar ve salata kaseleriyle dolu bir tepsinin tamamını yere düşürdüğünde. Bir çığlık vardı!

Kocasının küfürlerini duyan karısı mutfağa baktığında, ne yapacağını bilen adam önce bağırdı: “Bu lanet olası bardağı neden rafın en kenarına koydun? Her neyse, neden tüm daireyi bu Gzhel ile zorladın?! İçinde güzel bir şey bulmadığımı size yüz kere söyledim - beceriksiz iş, korkunç resim. Ne mutfakta ne de daha çok odada tamamen modası geçmiş, bu renk cümbüşü sadece göze çarpıyor ve diğer her şeyle uyumsuz. Bunun bir el işi ürünü olduğunu düşünüyorsanız, onu bir hatıra olarak görmeli ve ondan yememelisiniz. Ve hediyelik eşya için çok fazla yemek var. Bu senin kötü zevkinin kanıtı, başka bir şey değil!

Garip bir şekilde, kızgın monologu hedefe ulaştı. Karısı sadece kırık bardak için yemin etmekle kalmadı, aynı zamanda dolaptaki tüm Gzhel tabaklarını da çıkarıp yerine sıradan tabaklar koydu. Peter da düzenli olarak onu dövdü, ancak karısı buna metanetle davrandı.

Bilinçsiz "saldırı" taktikleri çoğunlukla kişilik anomalisi olan kişiler tarafından kullanılır. Zor karakterli insanlara denir. Diğer insanlarla karşılıklı anlayış bulmaları ve genel olarak hayatta bir şeyler başarmaları zor (veya imkansız). Bazen herkesle çatışırlar ya da hayatın içinde amaçsızca sürüklenirler.

"Saldırı", anormal bir kişiliğin davranışının alışılmış bir klişesi olabilir. Bu tür insanlar kendilerine karşı eleştirel olmama eğilimindedir; kural olarak, eksikliklerinin ve zor doğalarının farkında değildirler ve kendi başarısızlıkları için tüm dünyayı veya sevdiklerini suçlarlar. Onları mantıksal argümanlarla, argümanlarla ikna etmek imkansızdır, mantıkları çok tuhaftır: Etraftaki herkes suçlanacak, ama kendileri değil.

İskender tipik bir "annenin oğlu". Annem onu tek başına büyüttü, eski kocasını hor gördü ve oğlunu görmesine izin vermedi. Doğası gereği tipik bir diktatör ve sahibidir. Derin inancına göre, oğluna tüm varlığını, tüm sevgisini verdi. Bu çok tuhaf bir şekilde ifade edildi: onun için tüm sorunları çözdü, ne yapması gerektiğini, kiminle arkadaş olacağını ve kiminle arkadaş olmayacağını, ona yetersiz bir not verirlerse öğretmenlere ne cevap vereceğini dikte etti. Ya da kendisi okulda kızgın bir öfke olarak göründü, öğretmenlerden okul müdürüne, baş öğretmene şikayet etti - derler ki, oğluna karşı önyargılılar ve o yetenekli bir çocuk, sadece onu tedavi etmelisin buna göre ve yeteneklerini ortaya çıkarmasına yardımcı olun.

Doğal olarak Sasha, her konuda annesine güvenmeye alışkın, inisiyatifsiz büyüdü. Ne olursa olsun, ona döndü ya da kendisi aktif olarak hayatına müdahale etti. Sasha'nın kendisi doğuştan bir aylak ve sybarite, sadece eğlenceyi, boş bir yaşam tarzını ve şirkette boş gevezeliği seviyor. Okumak ya da çalışmak istemiyor.

Yarım kederle ve annesinin yardımıyla Sasha yine de enstitüye girdi. "Yazı" ve "başarısızlıklarla" çalıştı, ancak yine de kurstan kursa geçti - oğlunun akademik borcu olur olmaz annesi doktordan bir sertifika ile dekanın ofisine geldi, öğretmenlere gitti ve onlar Sasha'nın sınava tekrar girmesine izin verdi, hatta onlar bile "kötü" kelimesini "troyka" olarak düzelttiler.

Dördüncü yıllarında, Sasha'nın Tanya ile tanıştığı ve kısa süre sonra annesine evlenme niyetini açıkladığı bir endüstriyel muayenehaneleri vardı. Kategorik olarak buna karşıydı - ona göre oğlu evlenmek için hala çok genç, kendisi hala bir çocuk, üniversiteyi bitirmesi gerekiyor. Ama çizgi filmdeki kedi Vaska gibi evlenmek istediğini söyledi. Anne buna katlanmak zorunda kaldı, ancak beklendiği gibi müstakbel gelini kategorik olarak beğenmedi.

Tanya'nın büyükannesinden miras kalan kendi dairesi vardı ve Sasha'nın annesi oğlunun ayrı yaşamasına itiraz etse de genç karısı, böyle bir kayınvalide ile asla anlaşamayacağını kesin bir şekilde ifade etti. Her şeye kendisi adına karar verilmesine alışmış olan Sasha, bu kez karısına itaat etti.

Tanya çalıştı (ondan iki yaş büyüktü, enstitüden çoktan mezun olmuştu) ve Sasha giderek daha fazla ders almaya başladı. Anne karşı çıktı ve artık sorunlarını "kuyruklarla" çözmedi. Sasha'nın kendisi testlere ve sınavlara tekrar girme konusunda anlaşamayacak kadar tembeldi ve oturumda başarısız oldu. Bir süre deniz kenarında hava durumunu bekledi, sonra her şeye el salladı. Diğer öğrenciler tatil için ayrıldı, Sasha ortalığı karıştırıyordu. Karısına sonbaharda her şeyi telafi edeceğine söz verdi ve şimdi tüm öğretmenler tatilde ve yeniden sınavı geçecek kimse yok. Enstitüden atıldı.

Yine Tanya'ya bir iş bulacağına ve akşam departmanına geçeceğine söz verdi ama bu konuda herhangi bir jest yapmadı. Sabah evden çıktı, kafelerde veya barlarda oturdu, biriyle tanıştı ve bütün günü aylaklık içinde geçirdi. Zhenya, adaylığını değerlendireceğine ve arayacağına söz verdikleri her yerde, bütün gün firmaların kapılarını çaldığını söyledi. Tanya inandı. Maddi olarak ihtiyaçları yoktu - Tanya iyi para kazandı ve kocası pahasına yaşadı.

Bir yıl sonra bir çocuk doğdu ve Tanya, kocasının nihayet bir iş bulması için daha ısrarlı bir şekilde talep etmeye başladı, ancak şiddetli direnişiyle karşılaştı. İskender kendini yaratıcı bir insan olarak hayal etti, geceleri "yaratılışı" üzerine oturdu, ilham almak için konyak yudumladı, gündüzleri uyudu ve uyuduktan sonra diğer "yaratıcı kişiliklerle" sohbet etmeye gitti. Hiçbir zaman değerli bir şey yazmadı ve karısına gelecekteki bir kitabın olay örgüsünü düşündüğünü ve bunun için yeni izlenimlere ve portresi "romanının" prototipi olacak insanlarla iletişime ihtiyacı olduğunu söyledi.

Karısının ev işlerine yardım etmesi veya bir çocuğa bakması yönündeki herhangi bir talebi, Sasha düşmanca davrandı - o "yaratıcı bir insan" ve karısı "yeteneğini" "bebek bezinden atmak" istiyor.

Kavgalar neredeyse her gün oldu. Şimdi İskender, Tanya'yı kendisiyle "evlendiğini" ve enstitüyü bitirmesine izin vermediğini suçlayarak saldırıya geçti. Argümanlarından herhangi biri, Tanya'nın her şeyden sorumlu olduğuna dair kararlı inancıyla paramparça oldu - ona "bastı", "yeteneğinin" ortaya çıkmasına izin vermedi, onu eteğine bağladı, bu nedenle dersleri atladı ve daha yüksek olmadan eğitim kimse onun için çalışamaz, almıyor, yükleyici olarak çalışmıyor mu?

Yeterli para yoktu ve Sasha annesine koşarak ona sormaya başladı. Bu parayı karısına vermedi, kendisi için harcadı. Annesi, oğlunun evliliğine karşı olduğunu hatırlatarak her şeyden Tanya'nın sorumlu olduğu inancıyla onu destekledi: "Anne kalbim, bu yırtıcı hayvanın seni yok edeceğini hissetti!" Eve döndüğünde, karısı onu hiçbir şey için suçlamasa bile, önce İskender saldırmaya başladı: “Beni buna getirdin! Herkes beni yetenekli buldu ve işsiz kaldım!

Bir kez, başka bir tartışmadan sonra, İskender hayali bir intihar yolculuğunu canlandırdı - bir uyku ilacı aldı ve komodinin üzerine boş bir paket bıraktı (hapların geri kalanını attı), suçladığı bir "veda" notu yazdı. karısı her şey için ve karısının kapıyı açtığını duyduğunda , yürüyüşten dönerken, sanki aniden düşmüş gibi bir pozda yatağın yanına uzandı.

Tanya bir ambulans çağırdı, Sklifosovsky Enstitüsünün psikosomatik bölümüne getirildi, mide yıkama yaptılar - daha çok "eğitici" bir önlem olarak (bu gibi durumlarda toksikologlar "saygısız" derler), - Sasha başarısız oldu doktorları kandırınca zehirlenmediği anlaşıldı. O sırada görev başındaydım ve kucağında bebeği olan genç bir kadın bana döndü - Tanya taksiyle ambulansın ardından geldi. Ağladı ve kocasının intiharından gerçekten sorumlu olup olmadığını sordu - zavallı kadın, onun gerçekten kendini zehirlediğine inanıyordu. Toksikologlar "eğitici" faaliyetler yürütürken (bunu iyi niyetle yaptılar, onu beş kez "yıkadılar" ve prosedür tatsız, bu nedenle Sasha'nın intihar oynamamayı öğrenmiş olması muhtemeldir, ancak bu pek olası değildir. Olumsuz deneyim bile böyle anormal kişiliklere bir şey öğretir), onunla konuştuk. Sonra hastayla konuştum. Tanya'ya onun hatası olmadığını söyledim ve genç kadın sakinleşti. Boşanmayı bir kereden fazla düşündüğünü itiraf etti, ancak bazen kocasının etkisine yenik düştü ve onun yüzünden işsiz kaldığı için kendini suçlamaya başladı. Sasha'yı iyice "yıkadıktan" sonra, toksikologlar hastanın eve gitmesine izin verdi. Onu danışmaya davet ettim ama gelmedi.

Sasha, kararsız bir psikopatın çalışmak bile istemediği, düşüncesiz, amaçsız eğlence arzusu, eğlence arzusu ile karakterize edilen dengesiz bir çevre psikopatisine sahiptir (başka bir isim, zayıf iradeli psikopatidir). Zayıflık her alanda kendini gösterir. Bu tür kişiler çalışmaya veya okumaya zorlanamaz. Genellikle çalışmaya adapte olmazlar ve sadece rafın altından ve sürekli kontrol altında bir şeyler yapabilirler. Yaşlılığa kadar, bu tür insanların gerçek yoldan sapmamaları için yaşam boyunca "elle" yönlendirilmeleri gerekir. Bununla birlikte, bu bile her zaman mümkün değildir - genellikle alkolik, uyuşturucu bağımlısı, evsiz insanlar olurlar.

Daha sonra Tanya yanıma geldi ve ayrıldıklarını söyledi. Sasha annesinin yanına taşındı ve şimdi pahasına harika bir şekilde yaşıyor. Anne mutlu - oğul yine onunla. Büyük olasılıkla, günlerinin sonuna kadar onunla bir sülük olacak.

"Saldırı" taktiklerinin nedeni, kişinin kendisi tarafından fark edilmeyen düşük benlik saygısı ve bunu diğer insanların pahasına artırma arzusu olabilir.

Bu bilinçli bir savunma değilse, kişi bazı suistimaller için suçlamalardan kaçınmak istediğinde, bu sürekli tekrarlanırsa ve hatta daha da fazlası bir davranış klişesi haline gelirse, o zaman bir psikiyatriste başvurmanız gerekir.

Diğer insanlar için bu, skandallardan ve kendine yönelik suçlamalardan kaçınmak için bir tür "kaçma" girişimidir.

"GÖZLERİM DAHA ÖNCE NEREDEydi?!"

Düğünler sona erdi ve ailenin günlük hayatı gürledi. 

Y. Melikhov

Akıllı biri şöyle dedi: "Genç bir melek bile yıllar içinde yaşlı bir şeytan olur." Evlilikte eşlere ne olur? Erkekler neden kibar, sevecen kızlarla evlenir ve sonra eşlerine "vixens", "orospu" ve diğer "şefkatli" sözler derler? Ve neden kızlar her yönden çekici erkeklerle evlenir ve sonra kederli bir şekilde ağıt yakar: “Ah, daha önce gözlerim neredeydi?! Onun karısı olmayı kabul ettiğimde ne düşünüyordum?! ..”

Bir düşünelim - evlilikte eşlerin eski erdemlerini kaybetmeleri ve eksikliklerinin yağmurdan sonra mantar gibi büyümesi gerçekten doğal mı? Yoksa her şey aşkın gözlere at gözlüğü takmasıyla mı ilgili?

Evet aşıklar birbirlerine pembe gözlüklerle bakarlar. Ancak bazen bir evlilikte eşlerin de gözlerinde at gözlüğü olur, ancak diğerleri: yarılarında olumlu nitelikler fark etmezler (daha önce eksiklikleri fark etmedikleri için) ve olumsuz olanlar ağırlaşır (yani, onlar) abartmak).

Klasik müziği, resmi, edebiyatın şaheserlerini severdi ... Eh, herkesin kendi eksiklikleri vardır. 

Brigitte Bardot

Birçok evli çiftle iletişim kurarken, birbirleri hakkında ne kadar az şey bildiklerine, bazen ne kadar alaycı ve hatta acımasız olduklarına, eşlerini incittiklerini fark etmediklerine ve birbirlerine ne kadar az iyi ve nazik sözler söylediklerine şaşırmaktan asla vazgeçmiyorum. .

32 yaşındaki Eugene, "karısı çoktan almış" olduğu için geldi. Onu içtiği için suçluyor ve ona "alkolik" diyor, Eugene ise kendisini alkolik olarak görmüyor ve karısının sonunda ondan kurtulması için bir konsültasyon yapmayı kabul ediyor. Ve aslında, onda herhangi bir alkolizm belirtisi bulamadım. Çatışmalar neden ortaya çıkıyor? Karısının sitemlerine kızan Eugene, "Evet, sadece benim yarım tam bir orospu," diyor, "Nika'nın dili yılan sokması gibi, sizi o kadar çok etkileyecek ki ne söyleyeceğinizi bilemezsiniz. Öfkeli, vixen gibi herkesten nefret eder, onun için her şey kötüdür, kadınlara veya arkadaşlarıma asla nazik bir söz bulamaz, herkesle alay eder ve pisliğe karışır.

Bu konuşmadan sonra, ondan karısını getirmesini rica ediyorum ve ince büzülmüş dudaklı tipik bir "huysuz" ve dünyadaki herkese karşı ısrarlı bir tiksinti ve aşağılama ifadesi görmeyi bekliyorum. Ve en sıradan kadın ofisime geliyor ve gülümsemeyi, şaka yapmayı ve gülmeyi bildiği ortaya çıktı.

Nika, kocası hakkında çok düşük bir fikre sahip. “Evet, ondan ne almalı? diyor. Burnunun ötesini göremiyor. Göze göze ihtiyacı var. Sadece arkadaşlarıyla içki içer, onlarla kadınlar ve futbol hakkında sohbet ederdi. Sıkılmadığınız anda! Ve eşleşmeleri gereken kadınlar. Bugün biriyle, yarın başka biriyle yatıyor. Tabii ki bizim evde oturup votka pompalamalarına karşıyım. Ve kocamın yanlarına girmesine izin vermem, aksi takdirde tamamen sarhoş olur ve bu yüzden neredeyse bir alkolik olur. Homurdanmasına rağmen, ama nereye gitmeli! Aksi takdirde, ona böyle bir skandal pompalayacağım - yüzyıl unutmayacak!

Kocasını görmemiş olsaydım, o zaman Nika'nın hikayesi, Evgeny'nin votka ve boş gevezelikten başka hiçbir şeyle ilgilenmeyen, tırmık gibi ilkel, tam bir alkolik olduğu izlenimini verebilirdi. Hiçbir şey böyle değil. Eugene zeki bir insan, mizah anlayışı olan ilginç bir muhatap. Ama birbirleriyle iletişim kurmaya bu şekilde alıştılar - ona şöyle dedi: “Kaltak! Yılan! ”Ve ona“ Sarhoş! Çift birlikte resepsiyona geldiklerinde ofisimde bile tartışıp birbirlerini aradılar, ben de onları ayrı ayrı davet etmeye başladım.

Daha sonra onlara birbirlerinden ve izlenimlerimden bahsettiğimde ikisi de bana baktılar: "Sen nesin Dilya Derdovna, gerçekten ondan mı bahsediyorsun?" Kendi hayat arkadaşı fikirleriyle o kadar körleşmişlerdi ki, herkesin ruhunda neler olup bittiği hakkında çok az şey bildikleri ortaya çıktı.

Nika, birkaç yıldır yakın bir ilişki yaşamamış olmalarından, kocasının ona neredeyse hiç aldırış etmemesinden, arkadaşlarını ve diğer kadınları kıskanmasından acı çekti.

Eugene, karısının dar görüşlü, kötü ve önemsiz olduğunu düşündü, ancak aynı zamanda uzun süredir yakın olmadıkları gerçeğinin de yükünü taşıyordu: birkaç yıl önce sarhoş olduğu için cinsel ilişkiyi tamamlayamadı, Nika onu itti. tiksintiyle, “Ah, bira fıçısı gibi kokuyorsun, beni tiksindiriyorsun. Sarhoş oldun ve bitiremezsin! ” O zamandan beri Eugene, tekrar hakarete uğramaktan korktuğu için ona dokunmadı. Bana çoktan diğer kadınlara bakmaya başladığını, ancak çevresindeki hiçbir kadını gerçekten sevmediği için henüz kendisine bir metres almadığını ve ayrıca zührevi bir hastalığa yakalanmaktan çok korktuğunu itiraf etti. hastalık.

Aslında, tüm bunlar elbette sadece bir bahane. Eugene, köpekli bir kedi gibi yaşamalarına rağmen karısını hala seviyor. Evet ve Nika da onun kucaklaşmasını özlüyor ve memnuniyetsizliğini dırdır ve hakaretlerle dile getiriyor.

Yine de her zamanki iletişim klişelerinin üstesinden gelmeyi başardım ve onlara normal konuşmayı, birbirlerine şefkatli sözler söylemeyi ve duygularını dikenlerin arkasına saklamamayı öğrettim çünkü hala birbirlerine çekici geliyorlar. Daha önce uzlaşmaz eşler, cinsel tercihleri hakkında konuşmayı, birbirlerini okşamayı ve birbirlerine zevk vermeyi öğrendiler.

Altı ay sonra bir araya geldiler. Nika çok daha güzel ve hatta daha genç. Vücudunu sergileyen zarif, dekolteli bir elbise giymişti ve bir tarafında cilveli küçük bir "Hey, uçuyorum!" şapkası vardı. Nika bir keresinde bende benzer bir şapka gördü ve kendisinin de gerçekten böyle bir şapka takmak istediğini ama utangaç olduğunu söyledi; Onu ikna etmeyi başardım ve ortaya çıktığı gibi, boşuna değil. Nika gülerek, altı ay önce kocasının kesinlikle homurdanacağını söyledi: “Neden böyle giyindin? Tüm göğüslerini dışarı attı ve bir sokak kızı gibi kıçını örttü. Ve etek neden bu kadar kısa, neredeyse külotu görebiliyorsun?! Giderek gençleşiyorsun, kaç yaşında olduğunu unuttun mu? Ve şapka büyükannemin göğsünden gibi! Şimdi Eugene, karısına hayranlık ve şefkatle baktı.

Ve Nika, sevilen birinin sürekli olarak sevildiğini, arzu edildiğini ve hala iyi olduğunu söylediği tüm kadınlar gibi gerçekten çok çekici hale geldi. Gözleri, yalnızca aşktan mutlu ve cinsel açıdan tatmin olmuş kadınlara özgü özel bir parlaklıkla parlıyordu.

Yevgeny de doğruldu, omuzlarını dikleştirdi. Daha önce yüzünde hoşnutsuz bir ifade ve sürekli karısının eksikliklerini tartıştığı, homurdandığı ve şikayet ettiği acıyla şımarmıştı.

Sonra, özel olarak, Evgeny bana şunu itiraf etti: “O zaman sola yürüyüş yapmamış olmam iyi! Kesinlikle Nika'yı kaybederim, onu kandıramazsın. ” Eşinin değerlendirmesinde hangimizin haklı olduğunu şaka yollu sorduğumda utandı ve “Hadi ama! Eskiyi kim hatırlayacak ... O bir aptaldı, hepsi bu. Nika harika bir kadın. Ancak o zaman nasıl takdir edeceğimi bilemedim. Gerçekten, sahip oldukların - takdir etmiyorsun ... ".

Her evli çiftin hayatında - aslında saçma sapan nedenlerden dolayı - bu tür birçok karşılıklı yanlış anlama vakası vardır.

Aile resimleri, savaş ressamlarına daha iyi verilir. 

G. Malkin

Neden erkekler kendi karısında iyi bir şey görmüyor da başkasının karısı çok çekici? Ama kocasına göre, o kadın da büyük olasılıkla bir "cadaloz" gibi görünüyor. İyi bir hayattan değil, eşler değişmeye başlar. Genellikle evliliğinden memnun olmayan kadınlar “sola koşar”. Müreffeh eşler, kural olarak, evliliklerinin istikrarından ödün verme riskini almazlar. Evet ve eş uygunsa başka erkeklere ihtiyaçları yoktur.

Evlilik görevlerinin yerine getirilmesinden daha fazla hiçbir şey seksten uzaklaştıramaz. 

T. Kleiman

Ama kadın neden kocasındaki iyiliği göremiyor da diğerinde çekici bir şeyler görüyor? Bir başkasının karısını çekici bulan sadakatsiz bir kocanın yanı sıra (evlilikte bir "cadaloz" olsa bile). Yani, tanımadığınız biriyle ortak bir dil bulmak, iyi tanıdığınız yarınızdan daha mı kolay? ..

Rakibiniz yoksa bir kadının gözünde en iyisi olmak zordur. 

DE

Ama aile tartışmalarınız o kadar sık olduğu için sadece eşinizin iyi özelliklerini göremediğiniz için değil, aynı zamanda ona iğneleyici sözler söylemeye alıştığınız için değil mi? Ve bildiğiniz gibi, ne verirseniz onu alırsınız.

Bu yüzden sevgili kadınlar, yanıt olarak daha az saldırgan özellikler almak istemiyorsanız, saldırgan bir kelime uçup gitmeye hazır olduğunda dilinizi ısırmayı unutmayın.

Yılanın dişlerinde zehiri vardır, kadınlarda dilindedir. 

V. Georgiev

Aynısı erkekler için de geçerli - kendini tutmayı öğren - sonuçta sen erkeksin! Karısının herhangi bir saldırısına yakıcı bir şekilde yanıt vermek hiç de gerekli değildir. Bazen susmaktan zarar gelmez. Bir kişi ona cevap vermezse yaygara çıkaramaz. Eşiniz size sitemlerle saldırsa bile sessiz kalın. Bağıracak, bağıracak ve duracak - cevap alamadığınızda konuşmak sıkıcı! Tek taraflı kavga olmaz. Ve onun sözlerinden rahatsız olmayın, çünkü sözlü saldırganlığın kişinin kendi komplekslerinin bir sonucu olduğunu zaten biliyorsunuz. Eşiniz büyük olasılıkla evlendiğinde evlilikten ve sizden tamamen farklı bir şey beklemiştir. Beklentileri karşılanmadı, bu yüzden tatmin olmadı.

Kaybolan hayallerden kurtulmak çok zordur… 

D.E.

Bu, skandal karısının şımartılması gerektiği anlamına gelmez. Bu kitapta okuduklarınız onun kendini anlamasına yardımcı olmadıysa, o zaman bir profesyonel ona yardımcı olabilir.

Tüm kadınlara tavsiye: Eğer şefkatli sözler duymak istiyorsanız, o zaman bunları kendiniz daha sık söyleyin. Seni "sevgilim" gibi peltek konuş demiyorum; çoğu erkek kadınların peltek konuşmasına dayanamaz (her ne kadar bazı insanlar zaman zaman bir kısmını beğense de). Nazik sözler, sevginizin, takdirinizin ve minnettarlığınızın bir ifadesidir. Sonuçta, eşinizin% 100 tembel olmadığı kesin, aile için çok şey yapıyor, sadece fark etmiyorsunuz ve hafife alıyorsunuz. Ve çabaları takdir edildiğinde her insan sever. Öyleyse eşinize ne kadar harika olduğunu, sizin ve çocuklar için çabaladığı için ne kadar minnettar olduğunuzu söyleyin.

Arkadaşlar seni olduğun gibi sever; Karın seni seviyor ve seni başka biri yapmak istiyor. 

Gilbert Chesterton

Onu ne kadar çok övür ve teşekkür ederseniz, ailenin iyiliği için o kadar çok çabalayacaktır. Sonuçta, hepimiz sevdiklerimiz için yaşıyoruz (tamamen egoistler hariç, ama bu kitap onlar için değil).

Bir kişinin eleştirisinin düzeltilebileceğine inanan insanların çok büyük bir yanılgısı. Tam tersi. Unutmayın, eşinizin görünüşünüzü, yemeklerinizi, eksikliklerinizi eleştirmesinden hoşlanır mısınız? "Evet, gittin ...!" içinizden söylüyorsunuz. Ve şüphesiz, ona alın ve eksikliklerinizi düzeltmek için hemen acele etmeyin. Ne de olsa, kocanızın önyargılı olduğundan veya çok saçma bir karaktere sahip olduğundan eminsiniz. Sizce erkekler eleştirilmekten hoşlanır mı? Hatalısınız. Erkekler övülmeyi, teşekkür edilmeyi sever ve onun ne kadar harika, zeki, çalışkan ve genel olarak her şeyden önce övgü olduğunu yorulmadan tekrarlar. Ancak kadınlar da öyle.

Huysuz? 

tembel? 

Konuşkan? 

Mutlu bir şekilde! 

V. Sysoev

İnsanları eleştirerek onları daha da kötüleştiririz çünkü kimse eleştiriden hoşlanmaz ve bir kişi sırf protesto duygusuyla tam tersini yapar. Ve sevdiklerimizle sanki en yüksek puanı hak ediyorlarmış gibi iletişim kurarak, onları bu bara ulaşmaya teşvik ediyoruz.

Ve siz sevgili erkekler, bir kadını nazik sözlerle okşamayı unutmayın. Övgülerden huysuz bir eş bile daha yumuşak ve daha nazik hale gelir. Ek olarak, evlilik içi seks sizi hala çekiyorsa, o zaman bir kadının nazik sözlerle erotizme uyum sağlayabildiğini bilin ki, o "hassasiyete" geldiğinde, herhangi bir hazırlık yapmadan göğüslerini okşamaya başlamanızdan çok daha hızlıdır. hiç yer almıyor. Ve herhangi bir kadın her zaman iltifatlara eğilimlidir. Onlardan sonra fiziksel dokunuş tamamen farklı bir şekilde algılanacaktır.

Kocalar, karılarına çekiciliklerinden daha sık söz etseler, çekiciliklerini ve kadınlıklarını korumalarına yardımcı olurlar. Ve bir kadın ne kadar çekici ve kadınsıysa, bir erkek için de o kadar çekicidir.

Bir kişiyi övün, ancak ölçülü olarak, aksi takdirde övgüyü göründüğü gibi kabul edecektir. 

V. Georgiev

Ek olarak, bir koca karısına ne kadar sık \u200b\u200bhoş sözler söylerse, onlara o kadar çok inanır - kendi kendine hipnoz unsuru çalışır. Buna ne kadar çok inanırsa, ona karşı o kadar yoğun bir çekim hisseder. Güçlü bir çekim, iyi bir ereksiyon için önemli bir koşuldur. Böylece, bir erkeğin iki kez kazandığı ortaya çıktı - ve hiçbir sorunu olmayacak ve karısı her zaman yakınlarda olacak.

Son olarak medeni görevini yerine getirdi. 

G. Malkin.

Beyler, aşık olduğunuzda karılarınıza söylediğiniz nazik sözleri unuttunuz mu? Unuttuysanız, hatırladığınızdan ve yorulmadan tekrarladığınızdan emin olun.

Ve o zamandan beri birkaç on yıl geçmesine rağmen eşleriniz onları unutmadı. Kadınlar, "Bana ne kadar güzel baktı, ne iltifatlar etti!" "Sonra beni sevdi, ama şimdi beni sevmekten vazgeçti. Asla şefkatli bir söz söylemeyecek ve beni sevip sevmediğini sorarsam kaşlarını çatıyor: "Beni saçmalıklarınla yalnız bırak!" Sonra bu kadının kocasıyla konuşuyorum ve hayır, sevmekten vazgeçmedim, sadece şefkatli sözler söylemeyi unuttum.

Ve siz sevgili beyler, yıllardır ne kadar iyi olduğunu söylemediğiniz karınızın yatakta kaplan gibi davranmasını ister misiniz?!

Beyefendi, yüz kişiden en az otuz kez doğruyu söyleyen kişidir. 

Henry Menken

DAHA KÖTÜ BİR ŞEY YOK ... ERKEKLER?

Özgürleşme, kadınların eksikliklerine erkeklerin eklenmesidir. 

A. Davidoviç

Bir keresinde aşırı özgür hanımlardan oluşan bir partiye davet edilmiştim. Modern kadının toplumdaki rolünü tartışacaklardı. Beni neden davet ettiler, bilmiyorum. Kitaplarımda, klinik pratiğimde ve hayatımda tamamen farklı ilkelere bağlıyım. Hayır, ev yapımı için değilim. Sanırım aile hayatımla ilgili bazı lirik ara okumalar okuyan okuyucular, ailemizde lider olmadığını, kocamla benim eşit ortaklar olduğumuzu anlamıştır. İliklerime kadar bir kadın olarak, koşullara bağlı olarak hem güçlü hem de zayıf olabilirim.

Feministlere katlanamıyorum (eğer onlar benim hastam değilse). Bir kadının yüksek unvanını taşımaya layık olduklarını düşünmüyorum. Ben bir kadınım ve bununla gurur duyuyorum. Kadın olmayı seviyorum, cinsiyetimin tüm avantajlarını nasıl kullanacağımı biliyorum ve tamamen erkeksi görevler üstlenmek istemiyorum. İhtiyacım olduğunda, o kadar zayıf görünebilirim ki, daha güçlü cinsiyetin herhangi bir temsilcisi hemen beni korumak ve himaye etmek için acele eder.

Yani bu feminist toplantıda kara koyun bendim. Keskin bir tartışma umuduyla oraya gittim. Ve yanılmadım. Ben zayıf bir polemikçi değilim ama mantıklı feminist hanımların oldukça zayıf olduğu ortaya çıktı. Toplumda belirli bir rol iddiaları açıkça temelsizdi. Pek çok bayan, yüksek hırslar ve erkeklerinkine benzeyen bazı karakter özellikleri dışında herhangi bir özel yeteneğe sahip değildi (ve bu açıkça başarılı olmak için yeterli değil). Bir profesyonel olarak, çoğunlukla kaybedenler olduklarını gördüm. Hem kişisel yaşamda hem de sosyal alanda.

Kadınlar erkeklerden daha uzun yaşıyor, bu da eşitliğin henüz sağlanamadığı anlamına geliyor. 

V. Goloborodko.

Aslında, kendini bir işte (örneğin, bir işte veya profesyonel bir kariyerde) fark etmiş bir kadın boş bir tartışmaya girmeyecek, sadece böyle saçmalıklara vakti yok, işle meşgul. Ve feministler, herkese bir şeyler kanıtlamak, görüşlerini savunmak ve saflarına benzer düşünen yeni insanları dahil etmek için çok zaman ve çaba harcıyorlar. Dedikleri gibi, bu enerji barışçıl amaçlar için olurdu ...

Kadınlar ne kadar özgür olmaya çalışırlarsa, o kadar mutsuz olurlar.Brigitte Bardot

Birçok feminist hanımın benim profesyonel yardımıma ihtiyacı olduğunu gördüm. Kişisel yaşamlarının istikrarsızlığı, kişisel özelliklerinin bir sonucu ve cinsiyet rolü davranışının sözde dönüşümünün, yani karşı cinse özgü davranışların sonucudur. Psikiyatride bu tür kadınlara rol yapma veya erkekleştirme denir.

Ama bir erkek nasıl ki kadınsı (dişi) karakter özelliklerine sahip olsa da “gerçek kadın” olamıyorsa, bir kadın da eril (erkek) karakter özelliklerine sahip olsa bile “gerçek erkek” olamaz. Birincisi "etekli adam", ikincisi - "pantolonlu kadın" olur. Yani ne bir erkek ne de bir kadındır. Evet, ortanın yarısında.

Kadınların özgürleşmesi, bir erkekteki dişilliğin ve bir kadındaki erilliğin serbest bırakılmasıdır. 

Corita Kent

Bunu seksopatolojik bir hikaye ile açıklamama izin verin. Baba Yaga, Rus masallarında iyi arkadaşları fırında kızartmayı neden sever? Neden genç ve heybetli bir adama aşık olmasın? Evet, en azından aptal Ivanushka? Ne de olsa Baba Yaga, bir kadının gençleri sevdiği yaşta ... Ve olgun bir libidoya sahip orta yaşlı kadınlar, görünüşte çekici bir erkeğin zekasına aldırış etmiyorlar, diğer erdemleri için endişeleniyorlar. Ancak Baba Yaga, iyi bir adamı yudumlamak yerine küreğe koyup fırına sokmayı tercih ediyor. Ve neden filmlerde Baba Yaga'nın rolü en iyi erkekler tarafından oynanıyor? Bence bu hikayeden alınacak ders sizin için zaten açık: çünkü Baba Yaga bir kadın değil. Ama bir erkek de değil. Dıştan gösterilemez olsa da kadın kıyafetleri giyiyor, ama yine de kadın kıyafetleri giyiyor ve "Büyükbaba Yaga" değil, tam olarak "Baba Yaga" olarak adlandırılıyor. Ve sadece bu iki gerekçeyle bir kadın olarak kabul edilir. Erkeklerden nefret ediyor. Evet ve kadınlar iyilik yapmaz. Çünkü o orta sınıf bir yaratık.

Modern rol yapan kadın (seksopatoloji açısından Baba Yaga, tipik bir rol oynayan kadındır) cinsiyetinin diğer temsilcilerini hor görür, tamamen erkek bir meslek seçer ve hayatı boyunca daha kötü olmadığını kanıtlamaya çalışır. erkeklerden daha. Erkek takımda, eşit düzeyde tutulur ve erkekler onu eşit olarak algılar - müttefik, benzer düşünen biri, meslektaş, arkadaş, yoldaş olarak. Ama bir kadın olarak değil.

Bir kadın yoldaş olursa, yoldaşça bir şekilde kıçına tekme atılması oldukça olasıdır. 

Gilbert Chesterton

Rol yapan bir kadın, asıl misyonunu işinde görür. Veya bir vakıf, parti, sosyal hareketin aktivisti olur ve daha iyi kullanılmaya değer bir enerjiyle kendini bu amaca adar. Bu arada, siyasete yakın hanımlarımızın çoğu erkeksi özelliklere sahip. Doğru, olağanüstü yeteneklere sahip oldukları için siyasetle uğraştıklarına ve erkek politikacılardan daha kötü olmadıklarına inanarak bundan kendileri şüphelenmiyorlar bile. Bazı açılardan haklılar, çünkü erkekler arasında bile gerçek politikacılar yok, yurttaşlarımız (anladığım kadarıyla bir politikacı, yerinden çok ülkenin ve insanların kaderini düşünen kişidir. güç sisteminde ve yaklaşık , sanki kendi cebinizi daha hızlı ve daha kalın dolduracakmış gibi). Bu nedenle, siyasi hanımlarımız bu konuda erkek meslektaşlarının çok gerisinde değiller - prezervatif üretimi için bir fabrikaya sahip olan, aile planlamasını savunan ve yurttaşları bu ürünleri kullanmaya teşvik eden biri, yüksek sesle bir orta sınıf yaratma ihtiyacını ilan eden biri. Rusya ve küçük işletme, kendisini, sevgilisini, pahalı kıyafetlerle Davos'un zemininde gösteriş yapan ve Rusya'nın geleceği hakkında güzelce konuşan ve aynı zamanda küçük işletmeleri yöneten bir silah arkadaşıyla benzer düşünenleri unutmaz. ... Genel olarak birçok "küçük iş adamını" mahvetti.

Bir şekilde "Kadın ve Politika" konulu "Süreç" programına davet edildim. Konumumun sizin için açık olduğuna inanıyorum - ya bir kadın ya da bir politikacı. Daha doğrusu, ne biri ne de diğeri. Rakiplerim, sık sık televizyona çıkan ve hatta "seçkin kadın politikacılar" olarak kabul edilen iki hanımdı. O sırada televizyonda gösterilenler ve kayıt sırasında olanlar cennet ve dünyaydı. Muhaliflerim, ortaya çıktığı gibi, sadece bir tartışmayı eşit bir temelde nasıl yürüteceklerini bilmemekle kalmıyor, aynı zamanda nasıl davranacaklarını da bilmiyorlar. Bir psikiyatr huzurunda bile. Özellikle yazan bir psikiyatr olarak. Bir psikiyatr-seksopatolog açısından bakıldığında, gazetecilerin "en güzel kadın politikacı" dediği hanımda zerre kadar kadınlık ve cinsel çekicilik, çekicilik ve incelik yoktur. Ama histerik ve psikopatik tepkileri var. Muhaliflerim konuşmamı ve özellikle siyasetçi olarak hareket eden bir kadının a priori iyi bir anne olamayacağı sözlerini pek beğenmediler. Hemen kendilerini harika anneler olarak gördüklerini haykırmaya başladılar. Ne düşündükleri ve gerçekte ne oldukları, dedikleri gibi, iki büyük farktır.

Kadın eti yaşamak ve kadın olmak iki farklı şeydir. 

Victor Hugo

Rol yapan bir kadında annelik duyguları gelişmemiştir. Aslında iki veya üç tane olmasına rağmen çocuklara karşı kayıtsızdır. Sosyal başarıya ulaşmış bir iş kadını, bir röportajda ne kadar harika bir anne olduğunu, çocuklarını ne kadar sevdiğini, işte onları nasıl özlediğini ve her boş dakikasını çocuklara ayırdığını anlatabilir, ailesinin arka planında bir kaç gün fotoğraf çekebilir. bir dergi ve annelik endişeleri bununla sınırlı. Çocuklarının pahalı oyuncakları, pahalı kıyafetleri, tüm modern ofis araçları var ve onlara ihtiyaç duydukları her şeyi sağlayarak annelik görevini yerine getirdiğine inanıyor. Zaman varsa çocuklarla bir iki saat geçirecek, resmi olarak okul işlerini soracak, ancak anne ile çocuk arasında olması gereken duygusal bir temas yok.

Kendisi, sıkı çalışması nedeniyle kesinlikle zamanı olmadığını söyleyerek kendini mazur görüyor, ama mesele bu değil. Çocuk sevgisiyle ilgili güzel sözlere rağmen, rol yapan bayan, sosyal rolünü çoğu kadın gibi annelikte ve aile mutluluğunda değil, erkeklerin yöneldiği şeyde - ana hedeflerinin gerçekleştirilmesinde görüyor. Kariyer, yüksek sosyal statü, iş, sosyal aktiviteler veya politika onun için aileden çok daha önemlidir. Çocukları haftalarca göremeyebilir, onların bakımını bir dadıya veya kocaya emanet edebilir. Çocuk ciddi şekilde hasta olsa bile, rol oynayan kadın bakım için hastalık izni almayacak, geceleri hasta bir çocuğun yatağının yanında oturmayacaktır. Dadıya nasıl hissettiğini, ne yediğini, ilaç kullanıp kullanmadığını sormak için işten arayacak. Çocuk hastanede olsa bile önemli bir iş gezisini iptal etmeyecektir.

Her yaştaki çocuğun bir anneye, desteğine, cesaret verici sözlere, şefkatine, ilgisine, dokunuşlarına ve sadece fiziksel varlığına ihtiyacı vardır ve "anne işte meşgul" gibi sözlere değil. Sonuç olarak, annelerinin ilgisinden yoksun kalan çocuklar çok çeşitli ruhsal bozukluklara sahip olabilirler.

Erkekleşme, erkeklik ile eşanlamlı değildir. Rol kadın hiçbir şekilde pazı olan bir el bombası değildir. Dıştan bir kadın gibi görünüyor. Erkeklik sadece karakter ve davranışla ilgilidir. Mecazi olarak konuşursak, kadın bedenindeki erkek ruhu. Bu bir erkek değil, ancak genellikle bu kavrama konulan anlamda bir kadın değil.

Bazılarımız evlenmek istediğimiz erkekler haline geldik. 

Gloria Steinem, Amerikalı feminist

İlk başta, bu tür kadınlar özgünlükleriyle erkekleri cezbeder. Ama - sadece ilk başta. Çünkü kadını KADIN yapan lezzetin ta kendisi yoktur. Erkekleşmiş kadın, çekicilikten, kadınlıktan, çekicilikten, yumuşaklıktan, esneklikten ve cinsel çekicilikten tamamen yoksundur. Coquetry, vurgulama veya tam tersi, görünüşünün ve figürünün avantajlarını ve dezavantajlarını gizleme, giyinme yeteneği gibi önemli kadın niteliklerine sahip değil. Rol oynayan kadınlar maskülen ya da katı, iş benzeri kıyafetleri (pantolon takım, ceket-etek-bluz) ya da cinsiyetsiz kıyafetleri (pantolon, kot pantolon, tişört, kazak, ceket, ceket) tercih eder, sade ya da koyu renklerde, genellikle kısa giyerler. saç, kozmetik kullanmayın, kadın takıları takmayın. Uygun ortamda, erkeksi bir kadın bir gece elbisesi giyecektir, ancak tanıdık cinsiyetsiz giysiler içinde daha rahattır.

Kadınlık, düşüncelerin ayakkabılarla uyumudur. 

G. Malkin

Cinsiyet rolü davranışının dönüşümü, psikoseksüel gelişim bozukluklarını ifade eder - ergenlikte libido oluşumunda bir gecikme vardır, son aşamasına kadar gelişmez. Rol oynayan hanımların çoğu soğuktur, ancak bu onların rahibe gibi yaşadıkları anlamına gelmez. Birçok cinsel partner olabilir. Ancak bunda sadece kendilerini iddia ederler. Erkeksi bir kadın yatakta ustaca rol yapabilir, "Afrika tutkuları" oynayabilir, sekste çekingen davranabilir ve partner onun "çılgınca bir mizacı" olduğundan emindir. Ama bütün bunlar bir aldatmaca. Kadın rolü cinsel olarak soğuktur. Ve uzun bir sevgili listesi, kendi cinsel aşağılığınızı gizlemenin bir yoludur.

Birçok erkekleşmiş hanımefendi birden fazla kez evlendi. Ama evlilik istikrarsızdır. Koca güçlü bir kişilikse, bu sürekli bir liderlik mücadelesidir. Böyle bir eşle geçinmenin imkansız olduğunu anlayan eş, genellikle ilk boşanma davası açan kişidir. Ama eğer koca zayıf bir kişilikse, o zaman karısı onu tamamen bastırır ve rol değiştirirler: karısı ailenin başıdır, çıkarları önce gelir, o tamamen iştedir, bir kariyer kurar veya para kazanır ve o çocuklarla ve evle ilgilenir.

Kadınlar daha çok çalışırlarsa eşitliğe ulaşacaklar. 

V. Goloborodko

Boşanmaların önemli bir yüzdesi, bazı hanımların bağımsızlıklarının önemini abartmalarından kaynaklanmaktadır. Bir kadının bir erkeğe bağımlı olması gerektiğini tartışmayacağım. Ancak "Erkeklere hiç ihtiyacım yok, onlarsız yaşayabilirim" tezi yeterli denemez. Evet, rol kadını psikoseksüel gelişim bozukluğu olduğu için erkeksiz yaşayacaktır. Ancak bu ihlalin tedavi edilmesi (başarılı bir şekilde üstesinden gelinmesi) ve geliştirilmemesi gerekir.

Bağımsız bir kadın, kendisine güvenmek isteyecek kimseyi bulamamış bir kadındır. 

sasha guitry

Eşiniz rol yapan bir kadının özelliklerini gösteriyorsa size tavsiyem karakterlerinizi onunla ölçmeyin, onu bir psikiyatriste gitmeye ikna edin. Bunun halat çekme oyunu oynamaktan ve ailede kimin sorumlu olduğunu bulmaktan daha fazla faydası olacaktır.

VE MUTLULUK ÇOK MÜMKÜNDÜ…

Para mutluluğu satın alamaz - sadece mevcut fiyatlara bakın. 

NN

Birçok insanın kendine sorduğu soru şudur: “Neden diğerlerinden daha kötüyüm? Neden ailelerinde her şey normal de bizde her şey yolunda değil?

Bu sorunun tek bir cevabı yok çünkü iki özdeş insan ve tamamen aynı iki kader yok.

Her ailede bireysel olan özel nedenler vardır, örneğin bir eşe ihanet veya sarhoşluk, mevcut zor yaşamda yerini bulamama, evli bir çiftin cinsel uyumsuzluğu, çocuksuzluk ve daha birçokları.

Ya da belki mutluluk bir takma adın altında gizlidir? 

Stanislav Jerzy Lec

Yaygın nedenler de vardır:

- Beklenen gerçeklik arasındaki tutarsızlık. "Evliliğe iyi bir şey demeyecekler mi? .." bölümünde, insanların evlenme nedenlerini ve aile hayatında ne bulmak istediklerini - aşk, ortak çıkarlar, manevi yakınlık, yalnızlıktan kurtuluş - analiz ettik. Eşler evlilikte istediklerini alamadıklarını çoktan kabullenmiş olsalar da beklentilerini de unutmadılar.

- Başlangıçta, gelecekteki hayat arkadaşı için çıta çok yüksek.

- Hayali gerçeklerden ayıramama.

Her cins, diğerinin güçlü olduğu şeylerden yoksun değildir. Ve bu, iyi niyet varlığında tamamlayıcılık, yokluğunda - uyumsuzluk anlamına gelir. 

A.Kruglov

- Bir zamanlar popüler olan şarkıdaki gibi bir şey olan ilk fikirlere göre yarınızı değiştirmeye çalışır: "Eğer geldiysen, istediğim gibi ol." Tabii ki, bu girişimler başarısız olur.

Hepimiz hayat arkadaşının değişmesini ve istediğimiz gibi olmasını isteriz ama kendimiz değişmek istemiyoruz.

- Kendine objektif bakamamak.

- Kendinizi yeniden inşa edememe ve hatta daha da fazlası, hakim ilişki klişesini değiştirememe ve bu, düğünden sonraki ilk günlerden itibaren ve çoğu zaman kur yapma döneminde bile, daha önce fark etmemişsinizdir. (veya fark etmek istemedim).

Bu kitapta okuduklarınızı biraz düşünür ve kendi yaşamınızla karşılaştırırsanız, neden mutsuz olduğunuzu düşündüğünüzü kendiniz anlayacağınıza inanıyorum. Rezervasyon yapmadım - düşündüğünüz gibi ve gerçekten mutsuz değil. Ve burada hikayeleri anlatılan diğer insanların deneyimlerini ve benim tavsiyemi dikkate alırsanız, hem aile ilişkilerinizi hem de mutluluk-mutsuzluğa karşı kendi tutumunuzu değiştireceğinize dair küçük bir umut yok.

Bir yığın endişe, bir ton mutluluktan daha ağır basar. 

Stanislav Jerzy Lec

Başka bir yol var. Hastalarıma her zaman şunu söylerim: "Eğer bir sorunu çözemiyorsanız, ona karşı tutumunuzu değiştirin."

Yalnızca eylemleriniz yapıcı olduğunda ve gerçek sonuçlar getirebildiğinde harekete geçin. Basit bir örnek. Karına, diyelim ki, en azından genel anlamda bilgisayar kullanmayı öğretebileceğinden eminsen, böylece daha sonra sana bir şekilde yardımcı olabilir, örneğin bir metin yazarak, o zaman öğret. Tabii kabul ederse. Şüpheniz varsa, ikna edin, ikna edin, bunun hiç de zor olmadığını gösterin. Ama tabii aynı zamanda sinirlenmeyin ve karısı ilk başta bir şey anlamazsa bağırmayın: "Senin aptal olduğunu biliyordum ama bu kadar aptal olduğunu bilmiyordum!" Ancak kategorik olarak buna karşıysa, onun yardımına boşuna güvendiğinizi kabul edin. Sonuçta, bu senin işin ve bunu kendin yapmak zorundasın.

Aynı şey kadınlar için de geçerlidir. Uzun yıllardır kocanıza kirli çoraplarınızı yatağın altına koymamayı öğretemediyseniz, artık homurdanmayın, küstah bir bakışla onları çıkarmayın ve eşinizin önünde öfkeyle sallamayın. burun: “Sana kaç kere söyleyebilirim! Bu süre zarfında bir ayıya bile çorapları çamaşır sepetine koyması öğretilebilir!” Geri çekilin ve sessizce toplayın.

Özgürleşmemize rağmen, eşlerimiz hala bizden daha akıllı. 

Yuri Şanin

Bu arada, evliliğimizin tüm yıllarında kocama diş macunu tüpünü kapatmayı asla öğretemedim. İlk başta denedim ama kendi yoluma gittim: Macunun çoktan kurumuş olduğunu bildiğim için tüpü sıkmadım ve sıkmayı başarsam bile bir parça macun uçar ve kesinlikle düşerdi. ya yüzümde ya da aynada, ama bunu yapması için kocama gittim, onu bu şekilde "geçmeyi" umarak ve yakınlarda durarak tüm görünümüyle sessiz bir sitem ifade ettim. Manipülasyonları kabaca benimkine benziyordu - macun yüzünde, ellerinde veya duvarda sona erdi ve bu her sabah tekrarlanmasına ve hala tekrarlanmasına rağmen uzlaştım. Şimdi borunun deliğini lavabonun giderine yönlendiriyorum ve çevreye minimum kayıpla geçmeyi başarıyorum. Ve yıpranmış sinirler olmadan.

Ne olursa olsun, istediğin bumuş gibi davran. 

arthur bloch

Bu arada, kocam benim ebedi dalgınlığımı - akşamları düzenli olarak buzdolabına bir karton süt koymayı unuttuğumu ve sabaha ekşi olacak, çünkü sulandıracak hiçbir şeyi kalmadığını - belirtmeyi çoktan bıraktı. kızının karabuğday lapası. Ve evet, birçok şeyi unutmaya devam ediyorum. Koca, bir kez buzdolabında bir elektrikli su ısıtıcısı ve her zamanki gibi masada bir karton süt bulunca şaşırmadı bile. Şimdi birkaç paket "uzun ömürlü" süt alıyor ve kedimiz ve köpeğimiz ekşi sütü yemekten mutlu. Ve sorun yok. Ve böylece her şeyde. Evde kimse birbirine sesini yükseltmez. Bana bir şey öğretemezse, koca kendisi yapar. Ama onun hakkında mantıksız iddialarda ve taleplerde de bulunmuyorum ve çok zor karakteriyle harika bir kocam olduğunu düşünüyorum ve beni tanıyan herkes beni en sıradan kadın olmama ve sahip olmama rağmen mutlu bir kadın olarak görüyor. en sıradan koca.

Birlikte mutlu olabileceğin bir erkekle evlenmek, onsuz mutlu olamayacağın biriyle evlenmekten daha iyidir. 

D. E.

Hayattaki küçük şeyleri mi söylüyorsun? Elbette küçük şeyler, ama tüm hayatımız, aile hayatı da dahil olmak üzere, birikip bir soruna dönüşme eğiliminde olan küçük şeylerden oluşuyor.

Sabah, kocanın çırpılmış yumurtaların tekrar fazla piştiğinden ve kahvenin soğuk olduğundan homurdanmasıyla başlarsa, karısı cevap verir: "Benim pişirme şeklimi beğenmediysen kendin pişir!" veya "Beğenmediysen yeme!" veya "Alay etmenden ne kadar bıktım! Normal çırpılmış yumurta ve normal kahve. Sıcak olsaydı, kendini yakar ve bana neden daha önce bardağa dökmediğimi söylerdin. Ve bütün gün ikisi için de mahvolur.

Adem, Bilgi Ağacından bir elmayı ısırdıktan sonra Havva'ya, "Bu senin akşam yemeğin mi?" 

Robert Orben

Karın yemek yapmayı bilmiyor! Peki ne yapmalı? Bunun için bir mesleği yok - ve yemek yapmak tam olarak bir meslek. Ve arzu yok. Çünkü her gün ocağın başında durup ne pişirsem diye kafa patlatmaktan bıkmıştı. Haftada bir yemek pişirdiğinizde, olağanüstü bir şeyi canlandırmaya çalışabilirsiniz, ancak her gün ve hatta günde birkaç kez yemek pişirdiğinizde! .. Brr! Ama beğenin ya da beğenmeyin, kadınlar nefret dolu sobanın başına geçip batmak zorundadır. Onunla yer değiştirmek ister misin? En azından bir haftalığına? Eşiniz her zaman yaptığınız şeyi yapacak ve siz de onun yaptığını yapacaksınız. Bundan sonra, tek başına kuru olsa bile, kendiniz pişirmezseniz, omlet size lezzetli görünecektir.

Bir erkeği derinden ve tutkuyla seven tek bir kadın ne yazık ki iyi bir ev hanımı değildi. 

Dale Carnegie'nin karısı Dorothy Carnegie

Dikkat edin sevgili beyler, bu bilge sözler, insanlarla iyi geçinme sanatı üzerine çok satan kitaplar yazan Dale Carnegie'nin karısı tarafından söylendi! Yani tüm hayatını insan ilişkilerinin sorunlarına adamış bir kişi için bile günlük hayatta her şey güvenli değildir. En azından karısının sözlerinden, bir ev hanımının kaderinin kişisel olarak kendisine hitap etmediği yargısına varılabilir, ancak "ne yazık ki" buna pişman olmasına rağmen. Ancak bu, kocasını derinden ve tutkuyla sevmekten ve onun için pek çok insana yardımcı olan harika kitaplar yazmaktan alıkoymaz. Dolayısıyla Carnegie ailesi için bu sorun hiç sorun değil. Ve böyle bir eksiklikle uzlaşmak oldukça mümkün. Yarısının diğer birçok eksikliğinin yanı sıra.

Eşler birbirlerine sadece erdemlerde değil, eksikliklerde de çift olmalıdır. 

Taklitçi Magdalena

Neden tüm kadınlar mükemmel ev hanımı olmak zorunda?! Kadın oldukları ve bu kadın işi olduğu için mi? Genel olarak “insanın görevleri” olarak adlandırılan şeyi iyi yapıyor musunuz? Örneğin odun kesmeyi, elektrik kablolarını değiştirmeyi, ev aletlerini tamir etmeyi, su musluğundaki contaları değiştirmeyi, bir kır evinde çatıyı kapatmayı, çit örmeyi biliyor musunuz? Veya araba sürmek? Diyelim ki artık birçok insan araba kullanıyor ve bunda özel bir değer yok. Bu arada, kadınlar da iyi sürücülerdir ve birçok sürücünün burnunu kıvırması tamamen boşunadır: "Araba kullanan bir kadın sosyal açıdan tehlikelidir." Hiç de bile. Herhangi bir trafik polisine kadın sürücülerin yüzdesini ve araba kazalarındaki oranlarının ne olduğunu sorun. Cevabı zaten bildiğiniz için sormak istemiyor musunuz? Bu kadar. Ve genel olarak, bana kadınların çalışmadığı veya görevleriyle baş edemediği en az bir meslek söyleyin. Politikacı mı? İşadamı? Bankacı mı? Araştırmacı? Bir uzman (herhangi bir alanda)? Pilot? Yönetmen (her neyse)? yönetici? Polis mi? Nükleer fizikçi? Siyaset bilimci mi? Analist? Ama ben "ilkel olarak erkek" meslekler dedim.

Bir erkeğin bir kadına göre avantajı tek bir şeyde kendini gösterir - ağırlıkları sürükleme yeteneği.

Kadınların erkeklerden daha iyi olup olmadığını bilmiyorum ama kesinlikle daha kötü değil. 

Golda Meir

Yani, dans etmeye başlayan şeye geri dönelim. Tekrarlanan talepleriniz, istekleriniz, sitemleriniz etkisiz kaldıysa ve eşiniz (bu hem erkekler hem de kadınlar için geçerlidir) hiçbir şekilde "düzeltmiyorsa", homurdanmayı bırakın, birbirinizin ruh halini bozmayın. En basit şey, bunu kendiniz yapmaktır ve nasıl yapacağınızı bilmiyorsanız veya istemiyorsanız, katlanın ve suçlamayın. Bir şeyi nasıl yapacağınızı bilmiyorsanız veya yapmak istemiyorsanız, neden yarınız bunu yapabilsin veya yapmak istesin?

- Eşim bir yerde her şeyi çiğ yemenin iyi olduğunu okumuştu. 

Evet, benimki de yemek yapmayı sevmiyor. 

Şaka

Mutluluk nedir? Belki de henüz kimse kesin bir tanım vermemiştir. Basit anlamda hayattan beklentimiz ve beklentilerimizin gerçeğe uygunluğu budur.

Bir şey başarılı oldu, durum başarıyla çözüldü, kişi iyi bir ruh halinde ve mutlu. Belki bir psikiyatrist olarak daha da basit diyebilirim: mutluluk iyi bir ruh halidir.

Mutlu bir hayat yoktur, sadece mutlu günler vardır. 

André Terrier

Kendinizi neşelendirmenin birçok yolu ve onu mahvetmenin bin kat daha fazla yolu var. Yani, yol boyunca ruh halinizi bozarak ruh halinizi bozmanıza gerek yok ve kendinizi mutlu bir insan olarak görmeseniz bile (ve bu arada, o gün kötü bir şey olmazsa neden olmasın?!) , o zaman en azından tamamen mutsuz hissetmeyeceksin.

Gerçekte, kişi kendisinin düşündüğü kadar derinden mutsuz değildir. Ve asla istediği kadar mutlu olamaz.

Mutluluk ve mutsuzluk kavramı farklı insanlar için farklıdır. Aynı kişide farklı durumlarda bu duygu farklı olabilir.

Örneğin, bir kişi karısıyla tartıştığı için üzülebilir ve dünyanın en mutsuz insanı gibi hissedebilir ve aynı gün - tamamen mutlu, arabada bir hendeğe düşerek, üç kez çatıya yuvarlanarak. ve aynı zamanda kırık bir kafa değil, küçük morluklarla kurtuluyor. Dahası, deneyimlerine odaklanması ve sonuç olarak dikkatsizliği nedeniyle onu dolaylı olarak bir kazaya götüren şeyin sabah tartışması olması oldukça olasıdır. Peki o kim, hayatta ve zarar görmeden kalan şanslı mı yoksa sabah karısıyla tartışan talihsiz mi?

Birlikte aşk diyarına gelirler. Birer birer ayrılıyorlar. 

A. Murtazaev

Bir kişi kendine mutlu olup olmadığını sorarsa, artık mutlu hissetmeyecektir.

Çünkü sorunun kendisinde şüphe var. Ve şüphe duyan bir kişi, büyük olasılıkla, o kadar mutlu olmadığına karar verecektir, çünkü onu rahatsız eden bazı hoş olmayan olayları kesinlikle kazacaktır ve iyi ruh haline değil, onlara odaklanacaktır.

Ayrılmamak için bir taahhüt olarak evlilik cüzdanına baktım. 

B.Krutier

Moral bozmak kolaydır. Ve düzeltmesi zor.

Mutluluk ve mutsuzluk kavramları çok görecelidir. Mutlak mutluluk ya da mutsuzluk yoktur.

Bir örnek daha. Adam ciddi, şu anda tedavisi olmayan bir hastalığa yakalandı. Bağımsız hareket eden insanlara özlemle bakıyor ve şöyle düşünüyor: "Sağlığıma kavuşsaydım, dünyanın en mutlu insanı olurdum." Ama sağlıklıyken bunu hiç takdir etmedi. Ve tüm insanlar gibi onun da hayatta hem mutlu hem de hüzünlü anları oldu. Damlatmaya gelen ve sağlıklı görünen ve hastanın sağlıklı olduğu için kıskandığı hemşire, sevgilisi onu terk ettiği için derin bir mutsuzluk hissedebilir. Ve onu tedavi eden cerrah da kendini perişan hissediyor çünkü ameliyat masasında bir hasta ölmüş.

Ancak hasta, doktorun kendisini ameliyat etmeye karar verdiğini öğrendi ve olumlu bir sonuç almayı umuyor. Umut vardı ve hasta ameliyata kadar günleri sayıyor. İyi gidiyor, ameliyat dikişi iyileşti, artık herhangi bir ağrısı ya da eski sorunları yok. Görünüşe göre - yaşa ve sevin. Bir hastane yatağında yatarken bunu hayal ettin! Ve nasıl mutlu olduğunu düşünüyorsun? İlk başta belki, ama o zaman bile şüpheli. Ve büyük olasılıkla, kendisine zamanında bir gemi verilmediğinden, karısının onu ziyarete geç geldiğinden ve eve döndüğünde talepleri ve dırdırıyla herkese eziyet edeceğinden şikayet edecek.

Mutlu saatler izlemeyin ve ardından mutlulukların bu kadar kısa sürmesinden şikayet edin. 

Henryk Jagodzinsky

Ne yazık ki bu münferit bir vaka değil, hayatın gerçeği. Psikiyatrlar tarafından hasta insanların psikolojisini değiştirmeye yönelik birden fazla çalışma yazılmıştır.

Görünüşe göre, sağduyu açısından, adam iyileşmişti ve bunca zaman ona özveriyle bakan karısının yardımı olmadan değil - bu yüzden en azından şimdi yaptığı her şey için ona teşekkür etmeliyiz. sabrı ve desteği için! Ama hayır. Özel muamele ve daha fazla ilgi talep edecek, artık hiçbir şey ona zarar vermese bile şikayet edecek, işten taburcu edilmiş olsa bile gücünü ve sağlığını korumak için yüksek kaliteli gıdaya ve iyi uykuya ihtiyacı olduğunda ısrar edecek. Ama aslında kendisi için değil, karısı için dinlenmeye, iyi beslenmeye ve iyi uyumaya ihtiyacı var. Ancak, endişesini hafife alıyor. Her şey için teşekkür etmesi iyi, ama büyük ihtimalle etmeyecek. De ki, hasta olan kocasına bakmak kadının görevidir. Hastalansaydı, ona aynı özveriyle bakar mıydı? Ve onun kaprislerine katlandığı gibi o da onun kaprislerine katlanacak mıydı?

Kocaların ciddi şekilde hasta bir eşin yanında metres aldığı veya hatta yeniden evlenmek için ondan boşandığı birçok durum biliyorum. Ve pratik olarak eşlerin aynı şeyi yaptığı vakaları bilmiyorum. Ve insan merak ediyor, erkekler karısının ona bakması gerektiğinden neden bu kadar emin? Bir "kadın" görevi olduğu için mi? Birincisi, nazik ve şefkatli olmak evrensel bir görev midir ve ikincisi, erkekler tüm “eril” görevlerini kendileri yerine getirir mi? Retorik bir soru. Maalesef.

En mutlu insan, en çok insana mutluluk verendir. 

D. Diderot

Tüm söylenenler sizi ikna etmiyorsa, bir kez daha tekrar edeceğim: Bir sorunun üstesinden gelemiyorsanız, en azından ona karşı önceki tutumunuzu değiştirin. Rüzgara karşı tükürmeyeceksin, değil mi? Çünkü rüzgarı durduramayacaksın ve tükürüğün sana geri dönecek.

Hastalarıma her zaman ısrarla aşıladığım bir başka düşünce de şudur: Korkunç olan dertlerin kendisi değil, onlara verdiğimiz duygusal tepkidir.

Örneğin, bir kaza ile bahsettiğim durumda, aynı kişi farklı davranabilir - hayatta olduğu için mutlu olmayabilir, ancak arabayı ezdiği için üzülebilir ve ölebilir. Farkı Hisset? Artık olanları değiştiremez - araba büyük olasılıkla hurda metale gönderilecek veya pahalı onarımlar gerekecek. Bir kayıp? Evet. Ve sevinir. Ve bu arada, haklı olarak. Çünkü bir araba, sahipleri ona ne kadar saygılı davranırsa davransın, bir demir parçasıdır. Ancak kırık bir omurga tamamen farklı bir konudur. Yani gerçekten mutlu olunacak çok şey var.

Gülümseme gevşek bir kavramdır. 

N. Fomenko

İdeal olarak, aynı kişi karısıyla bir sabah tartışmasından kaçınabilirdi ve büyük olasılıkla bir kazaya neden olmazdı. Eve döndüğünde karısına olanları anlatırdı ve o makul bir kadın olarak rahatlayarak iç çekerdi: “Tanrıya şükür! Hayatta kaldı!" Ve şimdi kızgın bir eş onunla buluşacak ve bunun kendi hatası olduğunu, onunla skandal yapacak bir şey olmadığını, ancak araba kullanırken daha dikkatli olması gerektiğini ve genel olarak sürücü ondan, sanki ondan .. .vs.vs Ve neşeli hali bozulur. Soru şu ki, kim suçlanacak?

Mutlu olma arzusundan çok, mutlu olma arzusu bize eziyet ediyor. 

François La Rochefoucauld

Kadınları savunup erkekleri suçladığımı sanmayın. Hiç de bile. Zayıf cinsiyetin aile skandallarını kışkırtmadaki büyük rolünü küçümsemiyorum.

Ancak, öncelikle, ruhlarının özellikleri ve daha güçlü cinsiyete ait olmaları nedeniyle a priori erkekler daha ölçülü olmalıdır. Genelde kadınların sinir sistemi daha dengesizdir, her şeye daha sert tepki verirler ve her şeyden önce erkeklerle ilişkilere daha duygusal ve daha az ölçülüdürler. Bu hiçbir şekilde bir dezavantaj değil, kadın ruhunun karakteristik bir özelliğidir.

İkincisi, evdeki kocalar karılarından daha az homurdanmazlar, ancak bunu kendileri fark etmezler ve bir nedenden ötürü homurdananın eş olduğuna kesin olarak inanırlar ve diyorlar ki, sadece tersliyor. Bu yüzden kızma! Ve homurdanmasını görmezden gelin. Tekrar hatırlatayım: Sorunu çözemezseniz... vb. Bu cümleyi kendinize birkaç kez tekrarlayın ve ardından eşinize sert bir şekilde cevap vermek istediğiniz her seferde tekrarlayın. Sizi temin ederim, sonuç çok uzun sürmeyecek.

Bazen susmak çözümdür. Ve çok akıllıca bir cevap.

Mutlu olmak için neye ihtiyacımız olduğunu listelerken çoğu zaman kendimizi unutuyoruz. 

Leszek Kumor

Yukarıdakilerin hepsi kadınlar için de geçerlidir. Kadınların sinir sistemi daha az kararlı olsa da, bu, hıncını kocasından çıkarmanın caiz olduğu anlamına gelmez. Hiç kıpırdamamak daha iyi. Zemini kendiniz yaratmayın, böylece daha sonra mutsuz hissedersiniz. Ve "kötü bir kocanız" olduğu için kaderden şikayet etmeyin. Kocan normal. Ve onu "anlamadın", kendin seçtin. Ebeveynler seçilmez, çocuklar seçilmez, eşler seçilir. Seçiminizi yaptıktan sonra sabırlı olun. İyi bir eş olmayı öğrenin ve o zaman sadece iyi değil, ideal bir kocaya sahip olacaksınız. Kesinlikle.

İnsanlar ancak mutluluğu hayatlarının amacı olarak görmedikleri takdirde mutlu olabilirler. 

George Orwell

BİLGELİĞİ KONSANTRE BİR ŞEKİLDE YAŞAMAK

Yine de bu kitabı iyimser-ironik bir notla bitirmek istiyorum, böylece henüz Kızlık Zarı bağlarıyla bağlı olmayanlar evlilikten ne korku ne de onu idealleştirmesinler ve zaten evli olanlar evliliğin hala öyle olmadığını anlasınlar. kötü, nasıl boyanır. Belki bu kitabı kapatmış olan biri yine de bunun hakkında düşünecektir veya belki de yarınıza önyargılı bakmamalısınız ki bu, kendinizi objektif olarak değerlendirmenin zararı olmaz.

Umarım ironik aforizmaların yardımıyla evliliğin yükü artık size o kadar ağır gelmez. Ve en aşırı durumda, bir aile kavgasının ortasında bazı ifadeler işe yarayacaktır. Hesaplaşmayı eğlenceli bir forma çevirmek daha iyidir. Bakarsın ve kavganın ateşi söner.

  • Dünyayı tanımadan önce kendinizi tanımaktan zarar gelmez.

  • Eksiklerimiz resmedildikleri kadar korkunç değil.

  • Neden kilisedesin? Yaşlılıkta gençliğin günahlarının kefaretini ödeyeceksin.

  • Yatakta yemek yemek, kahve içmek, sigara içmek, televizyon izlemek, okumak gibi ikinizi de memnun eden her şeyi yapabilirsiniz.

  • Nasihat sadece onu isteyenlere verilmelidir.

  • Her ihtimale karşı idealist, tahta olması umuduyla masaya vurur; realist kendini alnına vurur.

  • Bir insanın ihtiyaç duyduğu kadar mutluluğa ihtiyacı vardır.

  • Hiç aşık olduysanız, yaptığınız şeyi tekrarlamak günah değildir.

  • En büyük hata kendi hatalarınızdan ders çıkarmaktır.

  • Her insan yeryüzünde bir iz bırakır, ancak bazıları sadece kirlidir.

  • İnsanlarla iyi geçinme yeteneği, affetme yeteneğidir.

  • Sempati göstermek kolaydır çünkü tarafsızdır.

  • Kendinize bir iyilik yapın - insanlara iyilik yapın, o zaman size yardım edeceklerdir.

  • Gerçekten büyük ve temiz istiyorsanız, süpermarket penceresini yıkayın.

  • Kendini feda etmenin kurbanı, sonunda kendini feda ettiği kişiden nefret etmeye başlar.

  • Kendini feda edene acımamalı; daha ziyade bu fedakarlığın yapıldığı kişiye sempati duymalıdır.

  • Hayatı karmaşıklaştırmayın, basitleştirin ve hayat daha kolay hale gelecektir.

  • Bu hayatta derin bir anlam var, sadece görmüyoruz.

  • Vicdanınızın rahat olmasını istiyorsanız yıkayın.

  • Hep acelesi olan hep geç kalır.

  • En iyi yalan kendine yalan söylemektir.

  • Sevgili bir kadın, cinsiyetinin tüm eksikliklerini unutmanıza izin verir.

  • Pek çok iyi alışkanlık edinmek gerekli değildir, hiç alışkanlık edinmemek daha iyidir.

  • Hiçbir yerde bu kadar sık yalan söylemezler ve hiçbir yerde aşkta ve politikada olduğu kadar yalandan bu kadar kolay kurtulamazlar.

  • Vurursanız, ters vuruş yapın.

  • Yaşamaya ihtiyacımız var, hayatta kalmaya değil.

  • Sorun uzun süre çözülürse, çözemedikleri veya çözmek istemedikleri anlamına gelir.

  • Hafıza kaybı, hatıralarından utananlar için bir nimettir.

  • Hayat bir tiyatro, kader bir yönetmen.

  • Son moda ifadesi beyaz terliklerdir.

  • Bir insan için en değerli şey, özellikle enflasyon sırasında hayattır.

  • İnsanlara iyilik yapmayın - o zaman inemeyeceksiniz.

  • İştah iyidir çünkü sizi değiştirmez.

  • Bir kadın erkeğinden daha aptalsa, erkek ondan pek zeki değildir.

  • Bir kişi senin için günah işlediyse, günah işlememiştir.

  • Birileri bizim hoşlanmadığımız şeyleri yaptığında bunlar eksiklikler; başkalarının sevmediği bir şey yaptığımızda bunlar bizim alışkanlıklarımızdır.

  • Başkasının yardımı olmadan düşmek kolaydır. Tırmanmak daha zor

  • Sadece onlara sahip olmayanlar kendi ilkelerini ihlal etmezler.

  • Tüm insanlığı sevmek zor değil; bir kişiyi sevmek daha zordur.

  • Kadınlar yine de hafızadan daha az sıklıkta değişir.

  • Ayrılık hem bir aşk ilişkisini bitirmenin bir yolu hem de onu kurtarmak için son çare olabilir.

  • Sevdiklerinizin kalbine ... iyi bakın.

  • Aşıkları yargılamak, birini hasta olduğu için azarlamak gibidir.

  • Herkes kendi içine çekilirse daire daha özgür hale gelir.

  • Çürük yumurtaları bir konser kostümünden temizlemek, bir resimden temizlemekten daha kolaydır.

  • Görünüşe göre, nüfusun belirli kategorileri ölümsüzdür - gazetelerde asla ölüm ilanları yoktur.

  • Sarılmalar sevenler için kapalı bir alandır.

  • Aşıksan hayal gücün vardır.

  • İlişkiyi açıklığa kavuştururken, “i” üzerindeki nokta genellikle sadece bir nokta olur.

  • Her erkek kadınını hak eder. Ve tam tersi.

  • Aşk, dünyada mutluluk olduğuna dair kesinliktir.

  • Aşkta süreklilik, kimsenin değiştirmek istemediği bir banknottur.

  • Kuşlar gibi aşıkların da sadece bir aşk yuvasına değil, gökyüzüne de ihtiyacı vardır.

  • Eğer seviyorsanız, birbirinize verebileceğiniz en az şey sekstir; sevmiyorsanız, birbirinize verebileceğiniz maksimum şey sekstir.

  • Yemek yemeyi bırakmak gerekir ve çürükler hemen başlar.

  • Sadece sosislerin iki ucu vardır.

  • Cehenneme giden yol iyi niyetlerle döşensin, ama kim onu bir sitem freniyle çevreledi?

  • İncil'deki emirleri çiğneme arzunuz varsa, o zaman henüz ölmediniz.

  • Gölet kenarında oturan bir çift kurbağa ve bir çift aşık tek bir şeyden korkar - leylek nasıl gelirse gelsin.

  • Paran yoksa önemli değil. En azından arada bir kendinizi sınırlamanız gerekir!

  • Bir iyilik yap ve cezasız kalmayacaksın.

  • Bir trafik polis arabası arkadan geliyorsa herkes örnek bir sürücü olabilir.

  • Zeki ailelerde neden işçi ve köylü ailelerinden daha az çocuk var? Çünkü konuşmak doğurganlığı olumsuz etkiler.

  • Sözlerinizin eylemlerinize uymasını ister misiniz? O zaman hiçbir şey için söz verme ve hiçbir şey yapma.

  • Oturduğunuz değil, astığınız dalı içtiler.

  • Bir maymunun bir erkeğe göre avantajları - onun bir bakış açısı var.

  • Hayat herkese verilir, ancak herkes başarılı olamaz.

  • “Para paradır” ifadesinde herkes cüzdanının durumuna göre noktalama işaretleri koyar.

  • İlk kadın, Adem'in kaburga kemiğinden değil, ilk kızdan yaratıldı.

VE SONUNDA...

Bu yüzden sevgili okuyucular, umarım bu kitabı okurken bazen gülümsemişsinizdir. Mizah, birçok soruna felsefi olarak katlanmaya yardımcı olur. Ve hatta iyimserlikle. Veya kendi kendine ironi. Başlangıç için de iyi.

Sadece senin aile hayatının değil, diğer birçok insanın da iyi gitmediğini öğrendiğime göre, umarım canlanmışsındır? Bir komşunun keçisi ölünce ne güzel oluyor... Bu arada bir cenazede birçok insan ne düşünür biliyor musunuz? "Tanrıya şükür, orada yatmıyorum ...". "Kara mizah" için özür dilerim.

Cidden, her şey o kadar umutsuz değil, onarılamaz durumlar yok. Bir arzu varsa, ilişkiler dahil her şey ayarlanabilir. Bu kitapta, evlilikteki "yanlış anlama"nın yalnızca bir yönünü tartıştık - karakterlerin farklılığı. Hayata müdahale eden başka birçok yön var. Bu serinin diğer kitaplarında onlardan ve bunların üstesinden nasıl geleceğimizden bahsedeceğiz.

Normal ortaklıklar kurmanın ana ilkesini hatırlayın: Her insanın eksikliklere hakkı vardır!

Not: Bazen Büyük Dosyaları tarayıcı açmayabilir...İndirerek okumaya Çalışınız.

Benzer Yazılar

Yorumlar

Yorum Gönder