Umrumda değil Evrensel kurallar -

Bunlarada Bakarsınız

 

Andrey Vladimiroviç Kurpatov

"Saçmalamaya gerek yok. / Kurpatov A. V. ": Neva; Petersburg; 2020

dipnot

Saçmalamaya gerek yok.

Kitapçıların rafları "hayat öğretmenleri"nin çevrilmiş baskılarıyla dolup taşıyor. Bize ne tavsiye ediyorlar? "Kayıtsızlık sanatını" öne sürüyorlar: unut gitsin ve rahatla! Kulağa cazip geliyor, ancak böyle bir tavsiye bizim Rus kültürümüzden biri için uygun mu? Ne yazık ki hayır.

Bu kitapta en önemli soruların cevaplarını bulacaksınız - psikolojik komplekslerden kurtulun, nasıl uyumlu ilişkiler kuracağınız ve başarılı olacağınız konusunda tavsiyeler alın!

Bizim için kişisel yaşam nedir ve onu nasıl mutlu edebiliriz?

Paraya nasıl davranılır ve Rusya'da nasıl para kazanılır?

Neden endişeleniyor ve endişeleniyoruz ve bununla nasıl başa çıkabiliriz?

Kayıtsızlığa ihtiyacımız yok, bu iyiliğe zaten yeterince sahibiz. Hayatımızı iyileştirmek için araçlara ve ipuçlarına ihtiyacımız var! Ve onları burada bulacaksınız!

Andrey Kurpatov Umrumda

değil

Olgunluk, dış destek beklemekten iç destek almaya geçiştir.

Frederick Perls

A. V. Kurpatov'un "Evrensel Kurallar" adlı bir dizi kitabının haklarının münhasır sahibi - Neva Yayınevi LLC

Önsöz yerine

Hadi inelim günahkar dünyamıza

Yabancı diyarlarda dolaşmaktan daha kötü bir şey yoktur.

Homer

Gerçek şu ki, sen ve ben sosyal hayvanlarız. Bu fikir elbette yeni değil - Aristoteles'e ait - ancak son iki buçuk bin yılda bu açıdan çok az şey değişti.

Toplum tarafından şekillendiriliriz, toplum içinde yaşarız ve karşılaştığımız sorunlar öncelikle diğer insanlarla olan ilişkilerimizden kaynaklanır.

Doğal olarak, burada - toplumda - yaşam görüşlerine, deneyimlerine ve bilgilerine güvenebileceğimiz insanlar arıyoruz. Bu insanlara öğretmen, filozof, akıl hocası, koç denir...

Bu ihtiyacın derin bir evrimsel anlamı vardır: Eğer bir primat saldırgan bir ortamda hayatta kalacak ve grubunda yüksek bir konuma ulaşacak kadar başarılıysa, ondan öğrenmesi gerekir.

Ve öğreniyoruz. Genellikle bunu kendimiz fark etmeyiz, ancak başarılı olduğunu düşündüğümüz insanların davranışlarını yeniden üretiriz. Bu mekanizmaya "sosyal öğrenme" denir ve o zamanlar büyük psikolog Albert Bandura tarafından tanımlanmıştır.

Görüyorsunuz, ben kendim çok saygı duyduğum yetkili bir araştırmacıdan bahsediyorum. Şu anda "sosyal öğrenme"nin etkisi altında olduğumun farkında mıyım? Hayır, çünkü bu benim derinlerime işlemiş bir program. bende ve sende

Ama düşünceleri ve eylemleri davranışlarımızı, dünya algımızı belirleyecek olan otorite figürlerini kendimiz için nasıl bulur veya seçeriz?

Sonuçları izlemek için mekanizmaların olduğu bilim söz konusu olduğunda, veriler kontrol edilir ve genel olarak nesnelden, tabiri caizse maddeden bahsediyoruz, kural olarak, otoritenin yetkisine sahip hiçbir soru yoktur.

Ancak ne yazık ki bilim, insanların dünya görüşü tutumlarını, örneğin beynin işleyişini veya kuantum fiziğini incelediği kadar kesin bir şekilde inceleyemez. Yani bu konularda kendi tehlikemiz ve riskimiz altında hareket ediyoruz.

Yetkileri başka bir ülkede kamusal ve insani alandaki başarılarından kaynaklanan "yetkililere", başka bir kültürde, çoğu zaman çok yüzeysel ve kalıplaşmış olarak anladığımız "yetkililere" döndüğümüzde bu risklerin büyük ölçüde arttığı söylenmelidir.

Örneğin bize öyle geliyor ki başarılı bir Amerikalı, herhangi bir başarılı Rus'tan çok daha havalı, çünkü Birleşik Devletler birçok yönden Rusya'dan çok daha başarılı.

Herhangi bir İngiliz bize çok daha akıllı ve daha eğitimli görünüyor, çünkü arkasında asırlık İngiliz aristokrasisinin, Majesteleri Kraliçe'nin, Avrupa'nın ilk üniversitelerinin vb.

Ama bana ıslak olanı kare ile karşılaştırmak - başka bir toplumdan sosyal hayvanların ideolojik ve basit yaşam tutumlarını yeniden üretmek için oldukça aptalca geliyor.

Eminim ki - o toplum, kültür, o ekonomik, politik ve sosyal yapı hakkındaki - tüm gerçekleri bilseydik, farklı tartışırdık.

Ancak gerçek şu ki, sadece bize başarılı ve öykünmeye değer görünen insanlara odaklanıyoruz.

Ve bu insanlar bize "zengin baba ve fakir baba"dan, "umursamamanın incelikli sanatından", "bilinçaltının gücünden", "zengin ve büyük olmanın biliminden", "nasıl yapılacağından" bahsediyorlar. arkadaş edin” ve “içinizdeki devi uyandırmak”.

Benzer başlıklara sahip kitaplardan en azından bazılarını okuduğunuzu düşünüyorum - hepsi en çok satan kitaplarımız. Adil olmak gerekirse, bu tür “motivasyon” metinleri arasında gerçekten bazen çok iyi işlerin karşımıza çıktığını söylemeliyim.

Ama bence, başka bir kültürde başarılı olan bir kişi tarafından yapılmışsa, çok makul ifadelere bile inanmak son derece pervasızdır .

Doğu dünya görüşünü anlamaya çalışabiliriz ama asla gerçek anlamlarını algılayabilecek Hindular, Japonlar, Çinliler veya Hindistan, Japonya, Çin veya Tibetli Tibetliler olmayacağız.

Yine de, bazı yurttaşlarımızda bazen bir ineğe eyer gibi görünen, ilgili dünya görüşlerinin kendi Rus yorumumuzla ilgileneceğiz.

Aynısı Anglo-Sakson veya Protestan kültürleri için de geçerlidir: Bu tamamen farklı bir dünya görüşü, bu toplumların temsilcileri tarafından miras alınan diğer gelenekler ve gerçekliği algılama biçimleridir.

Elbette kültürel ödünç almaya karşı değilim, ama bana öyle geliyor ki, önce bizim tarafımızdan iyi anlaşılmalı ve gerçek hayatla - bizimki sizinle, Rus - hayatla ilişkilendirilmeli.

Zengin bir Amerikan ailesinden gelen ve aynı zamanda Amerika Birleşik Devletleri'nde yaşayan ve kariyer yapan harika bir yazar, bir Rus'a "incelik umursama sanatı" nı anlattığında, bu çok ilginç ve heyecan verici.

Ama her şeyden önce, başka bir dünyadan bir kişinin görüşü olarak, ilgili toplumun antropolojik bir çalışması olarak. Katılıyorum, onun dünya görüşünün hayatımız için yeterli olduğunu düşünmek hem garip hem de pervasızca olurdu.

Modern Amerikan kültürünün, göçmenlerimizin basitçe anlaması ve hatta bunlara uyum sağlaması yıllar alan çok özel birçok özelliği vardır.

Şimdi bahsettiğim The Subtle Art of Not Giving a Fucking kitabının yazarı Mark Manson, başarılı ve mutlu bir insan imajından vazgeçmeniz, olumsuz duygularınızı ve ıstırabınızı kabul etmeniz, başarısızlıklarınızdan utanmayı bırakmanız gerektiğini ilan ediyor. ve yaşanan trajedilerde anlam bulmak. Bana çok iyi geliyor ama bir sorun var...

Toplumumuz, Manson'a göre reddetmemiz gereken bu “başarılı ve mutlu insan” imajına sahip değil. Kimse bize bu imajı empoze etmiyor, böyle bir insanın nasıl görünmesi gerektiğine dair hiçbir fikrimiz yok.

Yazarın aslında hitap ettiği, sürekli gülümseyip “ahm iyi” ve “varieval” demek zorunda kalan Amerikalılar biz değiliz. Çarlık kültürünün ve ardından "ganimet yağmalamanın" neredeyse ana ideolojik zorunluluk olduğu Sovyet serfliğinin mirasçılarıyız.

Kültürümüz temelde farklı: burada başarılı ve mutlu olmak tehlikeli - kulübeyi yakacaklar, kulakları mülksüzleştirecekler ve 101. kilometreye gönderecekler. Bu nedenle, başkalarına “her şey yolunda”, “sorun yok” ve “her şey süper” olduğumuzu söylediğimizde neredeyse refleks olarak korku ve utanma yaşarız.

Aksine, hayatın bizim için ne kadar zor olduğuna, ne kadar çözülmez sorunumuz olduğuna, ne kadar yorgun olduğumuza, herkesin bizi nasıl anladığına vb. Ve bu bilinçaltının anlamı. strateji gayet açık: derler ki canlarım, her şey çok kötü, sorma, bekleme, sayma, kıskanma, kendi yoluna git...

Bizim ülkemizde yani acıyı ve fedakarlığı resmetmek çok önemli, onlarda -ABD'de- mutluluk ve başarı var. Neden böyleler? Evet, "Vahşi Batı"nın kapitalist genişliğine dağılmış potansiyel rakiplerin utangaç olması, korkması ve - evet, ayrıca uzak durması için.

Modern gerçekler göz önüne alındığında, bence bu stratejilerin her ikisi de tamamen saçmalık. Ama mesele bu değil, ama işte ne var.

• Acıyı sergilemeye alışmış insanların acıdan gurur duyması, acının şarkısını söylemesi, onlara tüm bu rezalete daha fazla dalmayı öğretmesi imkansızdır.

• Başkalarına karşı kasıtlı olarak kayıtsızlık ve kayıtsızlık gösteren kişilerin kayıtsızlığı öğretmesi imkansızdır.

• Zengin ebeveynleri olmayan ve aslında genel olarak finansal istikrarı olmayan insanlara (Batı toplumunun kişisel gelişim üzerine kitaplar okuyabilen bir katmanı için doğal), en azından ince, en azından kalın "kayıtsızlık sanatını" öğretmek imkansızdır. ”.

Eşit başarı ile, bir kişinin bir metre derinliğindeki bir havuza baş aşağı atlaması önerilebilir. Zıplamak için atlayacak, ama işte kafatasının tabanı, afedersiniz, bir tane var ve hayati bir işlevi var - başını omuzlarının üzerinde tutmak. Bu nedenle kırıldığında kimseye iyi gelmeyecektir.

Düşünce aleminde olabilecek en büyük tasarruf, dünyanın bilinemez olduğunu kabul etmek ve insana yönelmektir.

Albert Camus

Kısa bir süre önce, Davos'taki Dünya Ekonomik Forumu'ndaki bir tartışma etkinliğine konuşmacı olarak katıldım - "Dijital çağda bir kişinin dönüşümü" olan "Sberbank İş Kahvaltısı".

Bilgi tüketiminin beynin temel sinir ağları üzerindeki etkisinden, dijital otizmden ve dijital bağımlılığın diğer sonuçlarından bahsettiğim konuşmamı belki görmüşsünüzdür.

Ama benim dışımda elbette başka konuşmacılar da vardı - özellikle Susan David hemen arkamdan konuştu. Duygusal Esneklik kitabının yazarı Susan, kendi tarzında çok tatlı bir kadın.

Kendisiyle etkinlikten bir gün önce buluştuk, ilgiyle konuştuk. O sırada TED konferansında hazırlamış olduğu bu "duygusal esneklik" hakkındaki raporunu tekrarlayacağını söyledi.

Konuşmasının ana mesajı, Mark Manson'ın kitabında kulağa gelenle aynıydı: Olumsuz duygularımızı kabul etmeyi öğrenmeliyiz, onların farkında olmalıyız, onlardan utanmamalıyız - diyorlar ki, olmadığımız kahramanlar gibi davranmayı bırak.

Bence bu çok güzel bir fikir: evet, olumsuz duygular yaşıyoruz, savunmasızız, beton ve çelikten yapılmayız, bu normal, bunu kabul etmeliyiz.

Hayal gücü bize gerçeklikten daha fazla acı verir.

Pek çok şey bize gereğinden fazla eziyet ediyor, pek çok şey de gerekmeden önce.

Seneca

Ama ertesi sabah "iş kahvaltısı" için masada yerimizi aldığımızda Susan'la aramızda geçen konuşmayı hiç beklemiyordum.

• Nasıl uyudun? diye sordu Susan endişeyle, tüm vücudunu bana doğru eğerek.

• Nasıl uyudum? - Biraz şaşırıp omuz silktikten sonra tekrarladım. - Tamam, teşekkürler, teşekkürler. peki sen?

Aslında ölü gibi uyudum. Raporumu hazırlamıştım, ondan önce toplantılarla dolu bir gün vardı. Ayrıca dağ havası. Şey, sabahın yedisinde dilimin gevelememesi için yeterince uyumam gerekiyordu. Hala nasıl uyuyabilirim? Tabii ki iyi!

• Evet?! Susan neredeyse haykırdı. Ve gözlerimi kapatamadım!

Olay gerçekten sorumlu - bir odada nadiren birkaç yüz milyar dolar görüyorsunuz ... Ama insanlara "duygusal esnekliği" öğretirseniz, kendi duygularınızla baş edebilmeniz gerekmez mi? Öyle olmadığı ortaya çıktı.

Kitapların içerdiği düşünceler ana sermayeniz, içinizde oluşan düşünceler de ona olan ilginiz olsun.

Ebu'l-Faraj

Ve sonra, Amerikan kültürünün bir temsilcisi olan meslektaşımın, sadece "duygularını kabul etme" (veya en azından nevrotik kaygıyı hafifletmeye yardımcı olacak birkaç basit psikoterapötik teknik öğrenin).

Ancak burada önemli olan bir şey daha var: Raporuma ve onun hazırlanmasına Manson'un bahsettiği aynı "kayıtsızlıkla" tepki gösterseydim ve belki de Susan'a yardımcı olurdu, o zaman neredeyse hiç hissetmezdim. konuşmamın bir anı, üzerine düşen sorumluluktan rahatsız olan meslektaşımdan daha iyi.

Öyle olabilir ama kültürümüzün temsilcilerinin "kayıtsızlık" ilkelerine uymalarını kategorik olarak tavsiye etmem. Yanlış malzemeden yapıştırıldık, böylece bu “kayıtsızlık”, özellikle hayatımızın nesnel koşulları - sosyal gelenekler, ekonomi vb.

Bu kitaba "Umursama" adını verdim. Genel olarak oldukça iç karartıcı ve karamsar dünya görüşümüzün yanı sıra, aynı Amerikalıların veya Çinlilerin hala özelliği olan geleceğe yönelik psikolojik özlem eksikliğimizle, "kayıtsızlığı" öğrenmemize gerek yok.

Senin ve benim için doğal "kayıtsızlık" hilelerine düşmemeyi öğrenmemiz gerekecek. Ve bu bağlamda, bu arada, Manson'ın kitabının Rusya pazarındaki başarısına hiç şaşırmadım - tavsiye ettiği gibi herkesi dörde gönderdiğinizde her şeyi "doğru" yaptığınızı okumak muhtemelen güzel. müstehcen İngilizce harfler.

Başarılı ve mutlu olmak istiyorsak, kültürümüz için doğal olan "kayıtsızlığı" ortadan kaldırmamız ve bunun doğru yaşam stratejisi olduğuna dair Amerikan ders kitaplarında onay aramamamız gerektiğine inanıyorum.

Başka bir toplum, başka bir kültür, başka bir ekonomi için "doğru" olan şey onlar için doğrudur, bizim için değil. Aksine çalışmayı ve talep edilen olmayı öğrenmeli, etkili olmayı öğrenmeli, çaba göstermeli, kendimizi eğitmeliyiz.

Elbette, her şeye nasıl tükürüleceğine dair kitaplar okumanın ve "içsel özgürlük", "mutluluk" ve hatta "başarı" bulmanın çok daha keyifli olduğunu anlıyorum. Ama burada bir seçim meselesi ve aynı Mark Manson'un dediği gibi: “Farkında olsak da olmasak da her zaman bir seçim yaparız. Her zaman".

Şimdi elinizde, hayatınızda böyle bir dönüm noktası olacak bir kitap tutuyorsunuz. Ve bir kez daha bir seçim yapacaksın çünkü başaramasan bile yapacaksın.

Bu ve Manson'un diğer birçok fikrine ve ayrıca dükkandaki diğer yabancı meslektaşlarıma katılıyorum. Ancak bu kitapta, başarı fikirlerinin ve başarıya ulaşmanın yollarının, yalnızca dünyada var olabilen soyut bir kişiye değil, kendi kültürümüz, yaşamımız içinde bize göre nasıl algılanacağına özel bir vurgu yapmak istiyorum. iflah olmaz idealistlerin alevlenmiş ve aşırı romantikleştirilmiş hayal gücü.

Bu kitapta aşk, ilişkiler, aile, korkular ve kompleksler, para, kariyer, iş ve daha pek çok şey hakkında - ve hepsi Rusça konuşacağız. Bununla birlikte, genellikle "Rusça aşk", "Rusça kariyer" vb.

Eski bilgelik şöyle der: "Bir Rus için iyi olan, bir Alman için ölümdür." Bence bu denklem ters yönde de çalışıyor ve sadece Almanlar için değil, Amerikalılar, Fransızlar ve Tibetliler için de geçerli.

Öyle ya da böyle, ama bu kitabın Rusça olarak yayınlandığı için ideal okuyucusunu bulacağını düşünmek isterim.

Birinci bölüm

Seks, ilişkiler, aile

Komşumu ben olduğu için değil, tam olarak ben olmadığı için sevmek istiyorum. Dünyayı yansımamı sevdiğim bir ayna olarak değil, bir kadın olarak sevmek istiyorum çünkü o tamamen farklı.

Gilbert Chesterton

Seks, ilişkiler, aile - bu kelimelerin her birinden iyi bir şey bekliyoruz, her biri neşe ve mutluluk vaat ediyor. Ama bu harika vaatlerin-beklentilerin arkasında ne yazık ki hayal kırıklıkları, acılar, karşılıklı anlayışsızlık, derin içsel tatminsizlikler bizi bekliyor.

Herhangi bir yetişkin bunun ne kadar zor olduğunu anlar. Belli bir noktada, çatışmalar, gerginlikler, karşılıklı iddialar olmadan ne cinsiyetin, ne ilişkinin, ne de ailenin mümkün olmadığı gerçeğiyle yüzleşiriz.

Bu zaten normal görünüyor, başka türlü olamaz - her şey çok zor ve hayat uzun. İki kişi arasındaki ilişki sorunu, endişeleri, işleri, cazibeleri ve felaketleriyle akrabalar, ebeveynler, çocuklar ve etrafındaki tüm dünya tarafından ek olarak gölgede bırakılır.

Teoride zorluklar ve talihsizlikler karşısında yakın insanlar birleşmeli, birbirlerine destek olmalı ama maalesef bu her zaman böyle olmuyor. Dedikleri gibi seçenekler var.

Dışarıdan değil, ilişkinin içinden gelen, yani eşlerden biri tarafından kışkırtılan bu zorluklardan ve talihsizliklerden bahsediyorsak, o zaman buradaki istatistikler tamamen iç karartıcıdır - ihanet, ihanet ve diğer rezalet.

Biri değişti, depresyona girdi, içkiye başladı ve diğeri acı çekiyor, kendini yaralı ve mutsuz hissediyor. Böyle bir durumda nasıl yarı yolda buluşabiliriz, bu ortak musibetten birbirimize yardım etmek için nasıl birlik olabiliriz?

Bana öyle geliyor ki, sorunlarımızın çoğunun nedeni, birbirimizle ana konuları tartışmamamız: neden birlikteyiz, neden birlikteyiz, nasıl birlikteyiz? "Ciddi konuşmadan" korkarak ilişkilerin yüzeyini her zaman gözden geçiriyoruz.

Küçük nit toplama güçlü noktamızdır: "Bir daha çöpü dışarı çıkarmadım", "Gömleğimi bir daha ütülemedim", "Yine diş macununu ters tarafından sıktım", "Yine yiyecek bir şey yok evde." Ama birbirimizle ciddi bir şekilde konuşmazsak nasıl ciddi bir ilişki kurabilirsin? Bu, en hafif tabirle, zordur.

Ama neden birbirimizle konuşmuyoruz? Ve "ikinci yarıdan" olumsuz bir tepki gelmesinden korktuğumuz için konuşmuyoruz.

Yani, örneğin cinsel alanda sorunlar başladı, ortaklar birbirlerini daha az heyecanlandırıyor - bunun hakkında nasıl söyleyebilirsiniz? Ne de olsa gücenecek, anlamayacak, bir şeyden şüphelenecek. Ve küçük şeyler yüzünden tartışmaya başlıyoruz.

Bir kişi, kendi kıçını silmek için kendi ayakları üzerinde durmayı kabul etmektense, diğer insanları destek için manipüle etmeye daha istekli olacaktır.

Frederick Perls

Sorunun banal seks düzleminde olduğu gerçeği, bununla ilgili bir söz değil. Anın sıcağında, korkunç bir çatışma anında, her şey zaten gerginken. Ve eğer bu konuyu tartışmak normalse - ne ve nasıl yapılacağını, birbirini nasıl destekleyeceğini vb. Hayır, bu olmaz. Korkunç çünkü.

Başka bir deyişle, birbirimizden korkuyoruz - olumsuz bir tepkiden korkuyoruz, yanlış anlaşılmaktan korkuyoruz, "kaygan konuları" gündeme getirmekten korkuyoruz. Ve böylece yüz kilometre boyunca "keskin köşelerden" geçiyoruz.

Bir tartışma anında, elbette, "her şeyi söyleyebilirsiniz", ancak böyle bir durumda asıl sorun olması gerektiği gibi değil, sadece bir tür ek, son bir akor veya son bir tokat gibi görünecektir. yüz.

Bu formda, böyle bir "temyiz" yapıcı bir şekilde değerlendirilemez ve böyle bir arzu bile ortaya çıkmaz.

Bununla birlikte, her ikisi için de acı verici bir konu hakkında yine de böyle bir biçimde konuşmaya karar veren ortaklardan biri, kendisi için sonuçlar çıkaracaktır - derler ki, ona söyledim (konuştu), ama o ( o) umursamadı (umurumda değildi), ikinci kez umursamayacağım ve ikna etmeyeceğim.

Ve böylece hepsi bezin altında, uzun bir kutuda yatıyor ve orada ... çürüyor.

asıl meselenin tartışılmasına yaklaşmak gittikçe zorlaşır . Evet, asıl mesele olmaktan çıkıyor, bu ilişkilerin kendileri bir sorun haline geliyor ve onlarda yanlış olan şey değil .

Her şey yokuş aşağı gidiyor. Koşullara bağlı olarak, iş ve para sorunları diğer her şeye karışır - kim daha çok kazanır ve kim daha az kazanır, kendini gerçekleştirme sorunları - kim gelişir ve kim "aptalca video oyunları oynar"?

Çocuklu bir aileden bahsediyorsak, o zaman çocuk yetiştirme, akraba ve arkadaş-tanıdıklarla çatışmalar, ortak rekreasyon biçiminde uzlaşmaz çelişkiler, cinsel sorunlar vb. Konusunda farklı pozisyonlar.

Ötekinin bakışı bizi tanımlar ve şekillendirir. Biz (tıpkı yemek yemeden ve uyumadan var olamayacağımız gibi) Başkalarının bakışı ve tepkisi olmadan kim olduğumuzu anlayamayız.

Umberto Eko

Her ailenin sorunları ve zorlukları vardır. Ailenin her bir üyesi - karı koca, çocuklar, büyükanne ve büyükbabalar - tüm yaşayan insanlar ve bu nedenle herkesin yaşam hakkında kendi fikirleri, düşünceleri ve arzuları, kendi özellikleri ve eksiklikleri ve son olarak - omuzlarında kendi kafaları vardır.

Ama birbirimizle ilişkilerimizde bunu dikkate alıyor muyuz? Herkesi anlamayı, eşleştirmeyi ve hesaba katmayı öğrenmek? Hayır, herkes kendini düşünür ve herkes kendi çan kulesinden bakar . Genel olarak, her bir aile içindeki küçük Babil günden güne çöküyor.

Birisi doğrudan işe gider ve evde daha az görünmeye çalışır, biri alkol bağımlısı olur, biri bilgisayar oyunlarının tutsağı olur veya sadece dijital bağımlılık. Kısacası seçenekler var.

Ne yazık ki, yalnızca bir kez çözülmemiş sorunların bu sonuçları, ortakların kendilerine gerçekte ne olduğu hakkında düşünmelerini sağlar. Ama ne yazık ki, sadece olumsuz bir yönüyle.

İlişkiler yaşayan bir varlıktır. Değişim geçiriyorlar. Biz kendimiz değişiyoruz, duygularımız değişiyor, çevremizdeki dünya değişiyor ve bu nedenle ilişkiler değişmeden kalamaz. Bu doğal.

Ancak bu değişikliklere ayak uydurabilmeliyiz. Aslında bu, yeterince yanıt vermemiz gereken bir dizi ciddi zorluktur.

İlk başta ortaklar erotik bir duyguyla birleşirse, o zaman niteliği değişir ve ilişkimiz için daha az önemli olmayan yeni bir temel bulmamız gerekir.

Bir çocuk göründüğünde, bu aynı zamanda bir meydan okumadır, çünkü daha önce ikimiz vardık ve şimdi üç kişiyiz, yani ilişki sistemi değişti. Ve yeni rolüne uymayı öğrenmen gerekiyor. Sonra çocuklar büyür ve bu yine bir meydan okumadır.

Ve şimdi, tüm bu denemelerin arka planına karşı, nedense birleşmiyoruz, hırslarımızı ölçüyoruz ve birbirimize küçük, saçma iddialarda bulunuyoruz. Aptalca değil mi? Şapşal.

Evet, sevdiklerimizle her şey hakkında konuşuruz ama ana şeyler hakkında değil. Onlara duygularımız hakkında konuşmayız. Sanki birdenbire asıl mesele hakkında konuşmaya başlarsak, her şeyin orada biteceğinden, dünyanın çökeceğinden korkuyormuşuz gibi.

Ancak, insanlar ilişkiler kurarsa, bunu bir amaç uğruna yaparlar ... Ve bu hedefin başlangıçta karşılıklı yüzleşme, bir ölüm kalım mücadelesi ve kimin haklı kimin haklı olduğuna dair sürekli bir açıklama olması pek olası değildir. suçlamak. Ve bu amaç neydi? İlişkinin başında bunun farkında mıydık?

Evet, sadece birbirimizle ortak bir dil, ortak temas noktaları bulmayı, birbirimizi anlamayı ve desteklemeyi öğrenmemeli, aynı zamanda ortak bir hedefimiz de olmalı - ne için birlikteyiz. Ve bu sorunu çözmek için bana öyle geliyor ki bu son noktadan itibaren gerekli. Ve birlikte.

Aramızda hangi anlaşmazlık çıkarsa çıksın, hangi nedenle birbirimize kırılmış veya kızmış olursak olalım, herkesten önce tartışılması gereken ilk soru neden birlikteyiz?

Herhangi bir tartışmaya, herhangi bir "hesaplaşmaya", bu basit görevin çözümüyle ilgili herhangi bir çatışmaya başlarsak, o zaman kavgalar ve çatışmalarda tam bir eksiklik olur .

Bir hayal edin: Hayat arkadaşınızla, çocuğunuzla veya ebeveyninizle belirli bir sorunu tartışmanız gerekiyor ama ondan önce şöyle diyorsunuz:

“Şimdi bizim için ortaya çıkan bazı zorlukları öğreneceğiz, ancak ondan önce sadece birbirimizi sevdiğimiz için birlikte olduğumuzu hatırlamalıyız.

Birlikteyiz çünkü seviyoruz, sevmek istiyoruz ve sevildiğimizi hissetmek istiyoruz. Birlikteyiz çünkü desteğe ve ilgiye ihtiyacımız var.

Yoldaşlar ancak tek bir ipe tutunarak dağın zirvesine ortak çabalarla tırmanan ve yakınlıklarını bunda bulan kişilerdir.

Antoine de Saint-Exupéry

Birlikteyiz çünkü birbirimize yardım etmek ve birbirimizle ilgilenmek istiyoruz. Mutlu olmak için birlikteyiz.

Birbirimizi mutlu etmek istediğimiz ve mutlu edebileceğimiz için birlikteyiz.”

Hayal mi? Çünkü anlaşmazlığınızın, çatışmanızın, "sorununuzun" atmosferi söndü ve siz iş hakkında ve kamu yararı adına konuşuyorsunuz.

Artık battaniyeyi sürüklemiyorsunuz, hanginizin sağda, hanginizin solda olduğunu, kimin "tepenin kralı" olduğunu ve kimin "çöpte bulunduğunu" bulamıyorsunuz. Tartışmazsınız, çatışmazsınız, sadece ortak hayatınızı daha iyi hale getirmenin yollarını ararsınız.

Kişisel mutluluğumuzun teminatının eşimizin, sevdiğimiz, yakınımızın mutluluğu olduğunu her zaman hatırlamalıyız. Bizim için önemli olan sosyal grubumuzun üyeleri mutsuzsa mutlu olamayız.

Dolayısıyla biri bir başkasına destek olup, onun yerine geçtiğinde, o kişiye bir hizmette bulunmaz, kendisine bir hizmette bulunur. Kabaca söylemek gerekirse, sevdiklerimizi mutlu etmeliyiz çünkü onların mutluluğu bizim mutluluğumuzun garantisidir ve onlarınki bizim mutluluğumuzun garantisidir .

Arkadaşını seç; tek başına mutlu olamazsın: mutluluk iki kişiliktir.

Sisamlı Pisagor

İşte basit bir kural: İyi bir sohbetin iyi bir başlangıcı olmalıdır. Ve konuşmadan, tartışmadan hiçbir zorluğu çözemeyiz.

Elbette birisi bana itiraz edecek: "Birçok kez denedik, çok denedik ama hiçbir şey olmadı ... Başa çıkamıyoruz!"

Ne söyleyebilirim?

Sadece iki olası seçenek vardır: ya yanlış yaptınız ya da ulaşamadığınız kişi sizin kişiniz değil ve ondan baş aşağı, bacaklar ve vücudun diğer tüm uzuvlarından kaçmanız gerekiyor .

Bunu kasıtlı olarak bu kadar kategorik bir biçimde söylüyorum, çünkü hala bunun sizin şahsiyetiniz olduğuna ve ondan kaçmanıza gerek olmadığına inanıyorsanız, o zaman "ona her şeyi zaten anlattığınızla" övünmeyi bırakın.

Belki de öyle dediler. Ama görünüşe göre öyle değil - yanlış sözlerle ve yanlış tavırla. Doğru kelimeleri, doğru tonlamayı ve doğru tavrı bulamadınız. Ve bulabilirsin, asıl mesele doğru başlamak, doğru kelimelerle başlamak...

Kendinize sürekli şunu sormaktan korkmayın: "Neden birlikteyiz?" Ve doğru cevap vermekten korkmayın: "Birbirinizi mutlu etmek için."

Birinci Bölüm

Kişisel Yaşam

Tek iyilik bilgidir, tek kötülük cehalettir.

diyojenler

Bir keresinde, hâlâ St. Petersburg Şehir Psikoterapi Merkezi'nin başındayken, Amerikan dergisi Time'dan bir gazeteci, "atılgan doksanlardan" sonra Rusların karşılaştığı psikolojik zorlukları sormak için bana geldi.

Peki, sana başka bir şey söylüyorum. Perestroyka hakkında, sosyal stres bozuklukları hakkında, uyumsuzluk krizi hakkında, kendimiz hakkında düşünme ve doğru düşünme alışkanlığımız olmadığı gerçeği hakkında, çünkü daha önce, SSCB'de kişisel değil, yalnızca kamu vardı. ..

Başkalarının bizim olduğumuzu düşündüğü şeyiz: kendimizi büyük ölçüde kulaktan dolma bilgilerle biliriz.

Eric Sandık

Bana öyle bakıyor, dinliyor, yazıyor. Narin. Ve sonunda şöyle diyor: "Benim için mahremiyet kelimesini Rusçaya çevirir misiniz?"

Sonra özellikle sözlüğe baktım - "yalnızlık" ve "gizlice koruma". Bu tür seçenekler Rusça olarak sunulmaktadır. Tek sorun, bu kelimenin tamamen farklı bir anlama gelmesidir.

Hiçbir şekilde Rusçaya çevrilemeyecek bir şey anlamına gelir. Ve bu yüzden bana bunu sordu. Bu kelimenin dilimizde karşılığı olmadığını bildiğim için bu soruyu özellikle sordum.

Evet, bu sorusunda bir püf noktası vardı - diyorlar ki, mahremiyetin ne olduğunu öğrenene kadar, o zaman genel olarak akıl sağlığımız hakkında konuşmak aptalca . Değil ve olmayacak. Ve bir Amerikalı bile bunu anlıyor.

Mahremiyet, iç dünya gibi bir şeydir, ancak varlığı anlamında değil, egemenliği anlamında. "Bu benim hayatım. Ben böyle yaşıyorum. Bence de. Hissediyorum. Bu benim hayatım. Ve bu kadar. Soru yok lütfen. Bu benim hayatım." İşte mesele bu. Kısa.

Neredeyse yirmi yıl sonra bu mahremiyete sahip miyiz? Kendi hayatımızı yaşadığımızı ve dolayısıyla bunun için kendi iç sorumluluğumuzu hissetmemiz gerektiğini anlıyor muyuz?

"Kişisel hayatımızın" bir koca ve çocuklara sahip olmaktan, yakın bir ilişkiden, cinsel yönelimden vb. daha fazlası olduğunu anlıyor muyuz? Korkarım o zamandan beri pek ilerleme kaydetmedik.

Şimdiye kadar, kültürümüzün bir insanına yüzyıllardır ekilen önyargılara hala güçlü bir şekilde bağımlıyız. Birçoğu daha önce olduğu gibi endişeli - "Aman Tanrım, Prenses Marya Aleksevna ne diyecek!" Ama sonuçta hayatımızı mı yaşıyoruz yoksa birileri için bir sınavdan mı geçiyoruz?

İnsanın iç dünyası, mahremiyeti onu ilgilendirir. Onun için neyin önemli olduğu, onu neyin memnun ettiği, hayatını neyle doldurduğu, ondan nasıl kurtulmanın gerekli olduğunu düşündüğü - bu kimseyi ilgilendirmez.

İşaretlerini çevremizde gözlemlemeye devam ettiğimiz topluluk bilincinde, belli bir ortalama istatistiksel standart hâlâ hakimdir. Para ("kazanç" anlamında), kariyer, eğitim, mesleki gelişim gibi şeyler aslında hala mevcut değil.

Bir standart var: bir aile, karı-koca, çocuklar, kaynana olmalı. Mutsuz bir aile hayatıyla ilgili şikayetler kimseyi şaşırtmaz ve ailesiz mutlu bir hayat hiçbir şekilde standart çerçeveye uymaz - açıkça ahlaksız ve vicdansız bir şey.

İnsan için en zor şey kendini tanımak ve değiştirmektir.

Alfred Adler

Bir kadının sosyal statüsü, daha önce olduğu gibi, büyük ölçüde kocası olup olmamasına göre belirlenir. Aynı zamanda, kadınlar yeni tanıdıklarının neden evli olmadığıyla ilgilendiklerinde, evlilikte büyük ve güçlü aşkla övünemezler. Ancak bu statüye sahipler ve bu onlara değerlerini belirleyen temel bir faktör gibi görünüyor.

Aslında birçoğu kendilerini hem kişisel hem de profesyonel olarak tam olarak gerçekleştirebilselerdi çok daha mutlu olurdu. Evlilik her şey değildir ve bana öyle geliyor ki koca bir kadının başarısı için bir kriter olarak kabul edilemez.

Ancak evlilikle ilgili sorulara kendisi acı verici bir şekilde tepki verirse, bunun normal olmadığını kendisi düşünür. Bu sorunun nasıl yorumlanacağına kim karar veriyor - bir hakaret olarak mı yoksa hava durumu veya tat tercihleri gibi ortak bir konuyla ilgili bir soru olarak mı?

Zaman değişti, dolu dolu bir hayat yaşamak için artık “toplum hücresinin” bir üyesi olmak gerekmiyor. Ve bu, herhangi bir "hücre" için geçerlidir - aile, parti, sosyal sınıf vb.

Öyleyse, bir kadın, örneğin evli olmadığı için endişeleniyorsa, bu onun kendi klişesinin, kendi güzellik fikrinin sorunudur, çünkü bir kişinin yalnızca çirkin olarak gördüğü şeylerle ilgili kompleksleri vardır . Tabii ki, toplumu suçlamak her zaman daha kolay olsa da, derler ki, benim bir kompleksim var. Ama öyle değil.

Evlenmemiş olmak bir kusur mu? Bir kadın bunun bir kusur olmadığına inanıyorsa, kendisi için zaten açık olan şeyi başkalarına kanıtlaması gerekmez. Ve insanların senden farklı düşünmesine gücenmek aptalca. Biz kendimiz onların bakış açısını paylaşmazken neden sizin bakış açınızı paylaşsınlar?

Bir kadın hayatta yapabileceği tek iyi şeyin bir an önce evlenmek olduğunu düşünüyorsa, bu neden evlilik ve pasaportunda bir damga uğruna evlilik aramayan bir kadını incitsin? Bu iki ayrı mahremiyet nasıl ilişkilidir?

Ancak bu önyargıların kökleri elbette daha da derinlerdedir. Her şey, kızlara beyaz atlı prensler, uzun ve mutlu bir yaşam ve bir günde ölüm hakkında hikayeler anlatıldığı çocuklukta başlar. Ve prens gecikse, at beyaz olmasa ve prens bundan hiç hoşlanmasa bile kimse bu psikolojik halüsinasyonu değiştirmez.

Örneğin Japonya'da damatlar için kurslar artık çok popüler bir hizmet haline geldi. Titiz Japon kadınları evlenmek istemiyorlar: Evlilik dışı cinsel ilişkiye girmek oldukça normal kabul ediliyorsa bunun neden gerekli olduğunu anlamıyorlar ve geçimlerini kendileri sağlayabiliyorlar. Erkeklerin gerçekten kadınları birlikte yaşamaya değil, evliliğe ikna etmeye çalışması gerekiyor.

Aynı önyargılar çocuklar için de geçerli. Aynı kamu "görüşleri", "tutumları", "beklentileri", aynı standart - nasıl orada olacağı veya nasıl olmayacağı.

Bir kadının çocuk sahibi olmak için “çıplak” teorik arzusu nedir? Annelik olarak kabul edilemeyecek düşünceler: “Doğum yapma zamanı gelmiş gibi görünüyor: herkeste zaten var ama bende yok. Çocuklar bir ailedir, neşe getirirler. Ve çocuğum olmazsa nasıl yaşlanacağım?” vb.

Bir kadın aşık değilse ve hamile değilse, aklı yoksa nasıl çocuk isteyebilir? Bunun hakkında düşünebilir ve ardından soru, bu varsayımsal çocuğun geleceğinin genel resmine nasıl uyduğudur. Uyuyor - uyana veya hiç uymayana kadar "istiyor" - "istemiyor".

Ancak, erkeklere tam olarak aynı "ağıl" çemberi sunulur. Başka bir şey de, onlara göre, gelenekselin toplumsal gerekliliklerinin pek çok istisna içermesidir. Ancak bu, konunun özünü değiştirmez ve aynı şekilde bir adam, kafasında yaşayan sanal "kamuoyu" na cevap vermelidir .

Bu gerçekten kimin görüşü? Hangi "toplum"dan bahsediyoruz? Ebeveynler, arkadaşlar, tanıdıklar, çalışanlar, genel olarak yabancılar hakkında?

Kendini tanı ama sürprizlere yer bırak.

Jacques Deval

Otuz yaşındaysanız ve evli değilseniz, evli değilseniz, çocuğunuz yoksa anne babanıza söyleyebileceğiniz açıktır. Onlara onları çok sevdiğinizi söyleyebilirsiniz, beklentilerini anlıyorsunuz ama şu ana kadar hayatınız böyle gidiyor ve sizin için endişelenmenize gerek yok çünkü oldukça memnunsunuz ve hayat size oldukça yakışıyor ve Kulağınızın arkasındaki bir şeyin bu hayata çekilmesindense böylesi daha iyi.

Arkadaşlara ne söyleneceği belli. Ama muhtemelen arkadaşlar ve bu yüzden açık olmalı, yoksa onlar ne tür arkadaşlar? Arkadaşlara ne demeli? Oldukça basit - beni şu andan daha mutlu edecek biri ya da diğeri henüz olmadı.

Çalışanların “özel yaşamları” ile ilgili soruyu cevaplamaları gerekiyor mu? Aslında, onlarla iş hakkında konuşmanız gerekiyor - bu konuda soruları var mı? Yabancılardan "özel hayatınızla" ilgili sorularınız mı var? Hayır, sadece hayal edebilirsiniz. Hiçbiri sizin "özel hayatınızı" umursamıyor, eğer halka açık bir figür değilseniz, ne olursa olsun.

Nihayetinde tüm bunlar, mahremiyetinizin herhangi bir "bölümü" için geçerlidir - medeni durum, mali durum, kariyer planları ve başarılar, dine karşı tutum, dünya görüşü, siyasi ve diğer tercihler.

Sizin için neyin iyi neyin kötü olduğunu yalnızca siz bilirsiniz ve diğer insanların gerçek çıkarlarını etkilemiyorsa kendi iyiliğinize hakkınız vardır.

Mesele şu ki, soyut bir "toplum" yoktur. Bu bir kimera. Ve eğer bir şey bize eziyet ediyorsa, bu “toplum” değil, kendi önyargılarımızdır. Ve bacakları nereden büyürse büyüsün, kafalarımızda onlara yaşam alanı sağladık.

Onlara "sosyal normlar" değil, önyargılarınız deyin ve her şey anında yerine oturacaktır, istenmeyen kiracıları uygun gördüğünüz anda tahliye edebilirsiniz.

İkinci bölüm

Kadından erkeğe ve tersi

Anlamak, kendi düşüncenizin bir başkasını sizin için organik hale getirme derecesidir.

Alexander Pyatigorski

Bu çift yirmi yıldır birlikte, iyi yaşıyorlar, iletişim kuruyorlar. Ama birbirlerini duyabiliyorlar mı? Onlara öyle geliyor ki, ama psikoterapist bu konuşmaya müdahale eder etmez, garip bir şey ortaya çıkıyor ...

• Bakın, - Kocama söylüyorum, - bunu söylediğinde, şunu demek istiyor ...

• Çok doğru? - Karıma soruyorum.

Evlilik iki çeşittir: Kocanın karısından söz etmesi ve kadının kocasından söz etmesi.

Clifford Odets

• Tabii ki! diyor.

• Haydi! Hiç düşünmezdim, - koca şaşırır.

Şimdi eşime dönüyorum:

• Bakın bunu duyunca şöyle düşünüyor.

• Çok doğru? - Kocama soruyorum.

• Kesinlikle! o onaylıyor.

Sadece kafası karışmış bir şekilde ona bakıyor.

Dişilden erkeğe ve erilden feminenliğe çeviri yapmak gerçekten de maalesef okullarda öğretilmeyen özel bir beceridir. Ve tüm psikologlar bile bunun nasıl çalıştığını anlamıyor.

Belki de kadınların konuşmasının ana özelliği, kendi "Ben" ine belirli bir döngüdür. Bu psikolojik nitelik "biyolojik kendi kendine yeterlilik" olarak adlandırılabilir. Bunda önemli bir evrimsel anlam var.

Bildiğiniz gibi bir bebek en iyi muhatap değildir, ancak bir kadın onu kendisinin bir parçası olarak algılar ve bu nedenle kendisiyle uyum içinde kalırken bir başkasıyla diyalog yürütme yeteneği, çocuğa sosyalliği ve dili öğretmesine olanak tanır. , tabiri caizse ne biri ne de diğeri onun gücü değildir.

Bir kadın kendini eğlendirebilir, eğlendirebilir, meşgul edebilir. Bir erkek gibi kendi kendine konuşmuyor. O kendi içinde. Evet, elbette, yakınlarda birinin olmasını, birinin orada olmasını ve daha da iyisi, en iyi duygularını kullandığı kişiyi istiyor.

Ama yine de, bu durumda bile, bu "öteki", kadının duygularını geri kazandığı bir tür jimnastik aletidir.

"Erkekinizin nasıl hissettiğini düşünüyorsunuz?" Sorusu, kural olarak, bir kadını mutlak bir çıkmaza sokar. Sadece durdurucu başlar! Biraz daha fazla görünüyor ve ağzından kaçırıyor: "Ne hissediyor?" Ve abartsam bile, ilkenin kendisi doğru bir şekilde ifade edilmiştir.

Erkeklerde durum farklıdır. Evet, kimseyi fark etmeden kendi kendine mantık yürütenler var, ama bazı kararlarının veya vardığı sonuçların iç mantığını söyleyen odur. Herhangi bir nedenle buna ihtiyacı yoksa, yalnızca herhangi bir nedenle gerekliyse konuşur.

Genellikle sohbeti devam ettirmek için konuşma ihtiyacı hissetmez. Sohbet onun için gerçekten ilginçse, o da dahil olur. Ama ilginç değilse, o zaman ilginç değil - bunun hakkında ne söylenir. Diğer durumlarda, bir erkek için konuşma, belirli anlaşmalar sağlamanın bir yoludur .

Bu bağlamda, duygularından bahseden bir adamla nadiren karşılaşırsınız. Çoğu, bir anda tam olarak ne hissettiğini bile bilmiyor. Aslında bu onlara hiçbir zaman gerçekten sorulmadı ve bu nedenle bu soruyu kendilerine de gerçekten sormadılar.

Kadınlarda durum farklıdır, duyguları her zaman tartışma konusudur. Oğlana kıyafetlerini beğenip beğenmediği sorulmayacak ama kıza birden fazla sorulacak. Ve bu her şeyde böyledir: oğlanın duyguları ikincildir ve dikkate alınması zorunlu değildir, ancak kızın duyguları tam tersine tartışmaların merkez üssündedir.

Dolayısıyla, bununla bağlantılı olarak ve ayrıca tam da bu "biyolojik kendi kendine yeterlilik" ile bağlantılı olarak, kadınlara genellikle duygularının başkaları ve özellikle erkekler tarafından sürekli olarak dikkate alınan bir şey olduğu anlaşılıyor.

Erkekler için, genellikle depresif, endişeli ve basitçe anlamsız düşünceler yığını dışında kendi duyguları yoktur. Ve kadınların duyguları onlar için tamamen ürkütücü çünkü bu duyguların kadınlarda nerede, ne için ve hangi nedenle ortaya çıktığını içtenlikle anlamıyorlar.

Bir erkek için "birdenbire" ortaya çıkan bir şey bir tezattır, imkansız, gerçek dışı bir şeydir ve bu nedenle ona tepki vermek bir şekilde gariptir. Bir rüyada olan her şeyin gerçek olaylar olduğunu düşünmek gibi. Bu aptalca, değil mi?

Sevgi dolu bir eş, bir istisna dışında kocası için her şeyi yapacaktır: Onu eleştirmekten ve eğitmekten asla vazgeçmeyecektir.

John Priestley

Aynı zamanda, kadınların kendileri de maalesef erkeklerin duygularını pek dinlemiyorlar - kendi duyguları bol ve erkek duygularının değeri, eğer kahramanlık ve kararlılık değilse, onun kadar büyük değil. öyle gibi.

Kuşkusuz, endişe verici: Erkeklerin duygularını netleştirmesi zaten zor ve eğer onlarla ilgilenmiyorlarsa, bu genellikle bir pipo.

• Kendimi kötü hissediyorum ... - diyor koca.

• Evet? - karısı diyor. - Annemle birlikteydim, bu gardırobu kulübeye götürmeyi teklif ediyor. Peki, eğer onu neden taşraya götürelim diye düşündüm.

Sonra dolaptan, komşunun köpeğinden, muhasebe departmanından Masha'dan bahsediyor. Arkasını döner ve kocası çoktan ölmüştür. Burada konuştuk.

Şaka bir yana şimdi sadece erkeklerin böyle bir durumu nasıl algıladıklarını gösteriyorum.

Diğer kişinin duyguları hakkında gerçekten endişelendiğimiz zaman ile kendisi için değil, bizim için ne hissettiği konusunda endişelendiğimiz zamanlar arasında ayrım yapmayı öğrenmeliyiz.

Kadınlar erkek muhatabına "Gevezeliğimden bıkmadım mı?" Merak ediyorum, bir cevap almayı mı bekliyor?

Yorgun olduğunu söylemek imkansız çünkü kulağa kaba ve hatta aşağılayıcı gelecek. Ve yorgun olmadığınızı ve "hatta çok ilgilendiğinizi" yanıtlamak, dolap, köpek ve Masha hakkında başka bir hikayeyi onaylamak demektir.

Kız belli ki çok sevinecek ama şu anda erkeklerin duygularına ne oluyor? .. Perde arkasında kalıyor.

Veya aynı türden başka bir soru: "Bugün iyi görünüyor muyum?"

Bir kadının tutkusunu yenmesi, işvesinden daha kolaydır.

François de La Rochefoucauld

Kadınlar için alışılmadık derecede romantik bile görünüyor - şimdi bir erkek onun güzelliğinin tadını çıkaracak, zevk ve neşe yaşayacak, duygularla dolup taşacak, etek üzerindeki plisenin tüm nüanslarını fark edecek.

Genel olarak, başka bir yazarla yaptığı toplantıda üç saat boyunca yaratıcı planları hakkında konuşan ve sonra aniden kendini toparlayıp şöyle söyleyen bir yazar hakkındaki şakada olduğu gibi: “Neden tamamen kendimle ilgiliyim ve kendimle ilgiliyim! Hadi senden konuşalım! Yeni kitabım hakkında ne düşünüyorsunuz?

Bu oyun bir kadın için hoş ama ya şu soru hakkında düşünürseniz - "Bugün iyi görünüyor muyum?" - bir adamın kafasındaki sesler. Bu çiftteki ilişki hala romantikse ve bu nedenle bir kadının onun hakkında ne düşündüğü bir erkek için hala önemliyse, o zaman erkeğin kafasında tam anlamıyla şu şekilde gelir:

- Bir erkek, bir şövalye ve bir centilmen olarak berbatsın! Beni gördüğüne sevindiğini hiç belli etmedin! Senin için çok uğraştığımı fark etmedin! Beni veya duygularımı umursamıyorsun!

İlişkilerde genellikle birbirimizi memnun etmeye çalışırız. Ama olanları kendi tarzımızda yeniden inşa ediyoruz, bu yüzden böyle bir utanç yaşanıyor. Peki, birbirimiz için güzel bir şeyler yapmak istiyorsak. Ama dürüst olmak gerekirse, bu formda denememek daha iyidir.

Erkeklerin "kadınların konuşmalarını" anlayamaması semptomatik değil mi? Kadınlar, çok iyi bildikleri gibi, bu "mırıltılar" sırasında duygu alışverişinde bulunurlar. Bilgi değil, düşünce değil, bilgi değil, duygu.

Bir konuşma sırasında muhataplar arasında dolaşan bilgi değil, izlenimler, yaşanan duyumlardır. Hikayenin tanıklarının her biri, bu resmi (ister bir elbise satın alıyor ister iş yerinde bir çatışma olsun) resimsel bir şekilde yüzlerde hayal ediyor. Görülmeye değer!

Her biri kendini anlatıcının yerinde görür, böyle bir durumda nasıl davranacağını ve ne yapacağını hayal eder. Son bluzunu seçip son işinden ayrıldığında başına gelenleri hatırlıyor.

Bir duygu uçurumu - dahası, deneyimli olanlar deneyimli olanlar için yiyecek sağlar ve bunlar - yeniler için. Ve adam - hayır, bunun için iletişim kurmuyor. Davayla ilgili tüm konuşmalara sahip, ya da aşırı durumlarda - "ömür boyu". Bir sonuç, bir ürün olmalı.

Ve bu arada, satın alımlarla aynı şey - bir sonuca, somut bir şeye ihtiyacınız var. Örneğin bir elektrikli testere çok önemli bir şeydir ve bir aptal bunu anlar, çünkü onunla o kadar çok şey kesebilirsin ki - vay! Çok değil gibi görünüyor!

"Dünyada ona layık hiçbir şey yok!" sonucuna varan adam kendini sunar.

Spencer Tracy

Ama erkek algısında kadınların harcaması tam bir aptallık, anlamsızlık ve yararsızlıktır.

• Yeni bir etek ... - adam şaşkınlık içinde haykırıyor. - İyi? Bu eteği büyük paraya alman için çok mu uğraştım?

• Aptal, seni memnun etmek istedim!

• Ben mi? Lütfetmek?! Kötü satın alma? Sana bile uymuyor! Ve kimin için kendini beğeniyorsun, merak ediyorum? Benim için?! İhtiyacım yok!

Erkekler ve kadınlar farklı dilleri konuşur. Ve her iki ortak da birbirlerini nasıl mutlu edeceklerini bildiklerinden her zaman içtenlikle emindir . Ancak sonrasında, bu yöndeki eylemlerinin neden ikinci yarıdan bu kadar çaresiz ve kahramanca bir direnişle karşılaştığına bir o kadar içtenlikle şaşırıyorlar.

Şey, basitçe, özellikle de bir kadınsanız ve o bir erkekse ya da tam tersi, kendi başınıza yargılayamayacağınız için. Yasaktır!

Bir kişi için seksi olan bir başkası için seksi değildir. Ve tam tersi. Bir erkeğe ilginç gelen şey, bir kadına ilgisiz görünür. Ve tam tersi.

Bir kadının "akrobasi" olarak gördüğü şeyi bir erkek "C sınıfı" olarak algılayabilir. Bir kadın bir erkek için "Ölmek için kalkma !!!" diye düşünür - "Kendine ne koydun?!"

Alındığında, verenin verene yüz kat teşekkür etmesini zorunlu kılan hediyeler vardır: bu nedenle, böyle bir bağış yoktur.

Maurice Blanchot

Genel olarak, isterseniz - o zaman her zaman beklerim, sadece tüketicinin ihtiyaçlarını dikkate alarak ilgilenmeniz gerekir. Ve bu bir uzlaşma meselesi değil, karşılıklı yarar meselesidir.

Ve istemiyorsanız, birbirinizin kafasını kandırmayın. Ve kimseyi mutlu olmaya zorlamak zorunda değilsin. Bu imkansız ve enerji israfı düşünülemez.

Bir partneri dinlemeyi ve senkronize etmeyi, onunla aynı dalga boyunda uyum sağlamayı öğrenelim. Ama önce dinle, dinle, dinle!

Üçüncü Bölüm

Cinsellik Kavramları

Cinsel yaşam, yalnızca doğa tarafından verilmekle kalmaz, aynı zamanda kültür tarafından da tanıtılır.

Vladimir Lenin

Bir erkekten iltifat etmesini talep etmek veya en azından ona uzun uzadıya ima etmek çok risklidir.

• Uzun uzadıya ima ederseniz, o zaman fark etmeyebilir ve kadının ruh hali birdenbire bozulur.

• Ve talep ederseniz, o zaman görevin işi başlar: "Harika gözlerin, kaşların, kirpiklerin var ..." ve listenin devamında. Bir tür dirikesim elde edilir. "Kaplan, döş ve jambondan oluşur."

"Peki, vücudun hangi kısmından henüz bahsetmedim? .. - adam çılgınca düşünüyor, çünkü neyin gizli olduğunu belirtmezseniz bir skandal çıkacak ve neyin gizli olduğunu tahmin edemezsiniz. - Gözler vardı, saçlar vardı, eller vardı, bacaklar vardı. Ganimet! Evet, eşek hakkında henüz bir şey söylemedi! Ama bir şey nasıl söylenir? Popo mu? Beşinci nokta? Popo mu?

Pekala, kot pantolonun oturduğunu söylemeyi tahmin ederseniz - "sadece parlayın" ve gözlerinizle - vay! Ve sonra bir şeyi donduracak ya da donmayacak ya da donacak.

Bir erkek aslında oldukça incelikli bir duygu varlığıdır. Ve onu bulduğunda, kabardığında ve hissettiğinde memnuniyetle hoş bir şey söyleyecektir: ve hayranlıkla bakar, gülümser ve dokunur. Ama ondan önce bir Sidorov'un keçisi gibi cilveli sorularla ve "kadın numaralarıyla" yırtılırsa, o zaman bulunmayacak ve çok uzun süre su basmayacak.

Evet, erkekler ve kadınlar farklı şeylere bakarlar. Bir kadın işe yeni bir saç kesimi ile geldiğinde, kaç erkek iş arkadaşı onu fark edip sormadan söyler? Kadın saçı fetişi olan sadece bir tanesi.

Gerisi kel gelirse veya zehirli yeşile boyanmışsa tepki verir. Yine de gaz maskesi takan eş ve kocasının kaşlarını alıp almadığını açıklayan anekdot elbette grotesk ama genel olarak gerçek resmi çok inandırıcı bir şekilde aktarıyor.

Benim de eğilimli olduğum ve doğal dürtülerle belirlenen tüm cinsel davranış biçimleri için yasal bir hakkın varlığıyla doğal olarak ilgileniyorum.

Alphonse de Sade

Reklam, kadınlara şunu ve bunu satın almanız gerektiği konusunda ilham verir ve karşı konulmaz olursunuz. Moda endüstrisi, reklamlar "kadınların" parası için tasarlandı, çünkü tüm dünyada satın almaların aslan payı kadınlar tarafından yapılıyor. Belki Arap ülkelerinde durum biraz farklıdır. Ve böylece dünyanın geri kalanında.

Ama sorun şu ki, hiç kimse erkeklere bu kadınların tam olarak ne olduğunu ve bu tür kıyafetler içinde ve bu tür saç stilleriyle onları sevmeleri gerektiğini açıklamadı! Erkek dergileri bunun hakkında yazmaz. Erkeklerin büyük çoğunluğunun neyi "sevmesi" gerektiği hakkında değil, zaten neyi sevdiği hakkında yazıyorlar.

Bir çift, meselenin neredeyse boşanmaya geldiği programıma geldi. Genç karısı, bunun onu çok daha çekici kıldığına inanarak kendine bir göbek piercingi yaptı.

• Anlıyorsun, - kocam bana diyor ki, - Bu küpeleri çıkarmazsa onunla seks yapamam!

Karısı - herhangi birinde: bu onun bedeni, hakkı ve özgürlüğünü kısıtlıyor.

Sonra bu gence, kocama, yani kendi üslubumla bir erkek gibi soruyorum:

• Göbek deliğindeki bu küpeleri görünce kalkmıyor mu?

Ve bana dedi ki:

• Numara! hiç! Hiç ayağa kalkmıyor! Tıpkı midede bir yara gibi.

Sertleşme işlevinin, bir elektrik sayacındaki fişler gibi, bu gösteriden fizyolojik olarak basitçe uçtuğu açıktır. Karıma dönüyorum ve diyorum ki:

Striptiz bir çelişki üzerine kuruludur: Bir kadın çıplakken eş zamanlı olarak cinsellikten arındırılır.

Roland Bart

- Bir kez kalkmayacak, bir daha kalkmayacak ve sonra çalışmayı tamamen bırakacak - birlikte erektil disfonksiyon geliştireceksiniz. Burada mekanik basit ama zor.

Ve işte burada - piercingli bir eş - oturuyor, gözlerini çırpıyor. Sürpriz.

Kadınların neyin cinsel olup neyin olmadığına dair fikrinin, bu konudaki erkek fikriyle kesinlikle hiçbir ilgisi yoktur.

Çok rafine bir şeyden hoşlanmayan bir adam, örneğin yapay elmaslarla samimi bir saç modeli veya bir piercing veya kafasına örülmüş binlerce örgü, övmek, takdir etmek için çok çabalamalıdır ...

Ve bu arayışla baş edemeyince kadın "onun için çok şey yaptım", bu kadar acı çektim, denedim diye endişelenir ve o da bilen bir nankördür.

Evet, bir kadını anlayabilirsiniz: kuaförde birkaç saat geçirdi, emindi, onun üzerinde silinmez bir izlenim bırakacağını düşünmeli ve bütün bu gün iltifat bekliyordu ... Ama buna değer mi? gücenmiş?

Bana öyle geliyor ki gerçeğe göre hareket etmek daha iyi. Yeni bir saç modeliyle geldiniz, ancak o fark etmedi - saç stilini unutun, bu onun için önemli olmadığı anlamına gelir. Ve parfüme tepki gösterdi - o akşam ne tür bir koku sürdüğünüzü hatırlamak mantıklı.

Nihayetinde, sınırlı sayıda pozisyonu takip etmeniz gerektiği ortaya çıkacaktır - sadece biraz ve gerisini istediğiniz gibi yapın. Sonuç olarak, herkes rahat, herkes birbirini mutlu ediyor - sonsuza dek mutlu yaşıyorlar!

Ve burada doğru ya da yanlış yok. Burada hiçbir soru yok - uyum sağlarız veya uyum sağlamayız, taviz veririz veya gitmeyiz. Bu hiç de bununla ilgili değil.

Aşk ve seks arasında büyük bir fark vardır: seks gariplik hissini ortadan kaldırır, aşk ise onu yaratır.

Woody Allen

Sadece diğer yarım için cinsel açıdan çekici olmak istersem (ve isterim), oyunun belirli kurallarını kabul ederim ve bunu zevkle yaparım çünkü bunun için ödüllendirileceğim. Anlıyorsun. Bununla hayati derecede ilgileniyorum! Kendim. Şahsen. İhtiyacım olan bu.

Ama bunun tersi de geçerli olmalı elbette. Diğer yarım ise bana cinsel açıdan çekici gelmek istemiyorsa (ve her erkek gibi benim de bu konuda bazı düşüncelerim var), o zaman benim ilgime güvenemez. Bence neden anlaşılabilir - sonuçta, bu durumda nereden geliyor?

Ve propagandaya yenik düşmemeli - derler ki, adamlar böyle ya da böyle. Her erkek kendininkini beğenir. Birisi uzun saça hayran kalır ve biri sevdiğini boynundan öpmekten zevk alır ya da ona öyle geliyor ki çıkıntılı kulaklar çok dokunaklı görünüyor, bu yüzden saçını çok kısa kestirdiğinde mutlu oluyor.

Tabii bazı yıldız erkekler sorgulandığında ve ardından kadın dergilerinde bir kadında gözleri ve uzun saçı sevdiklerini söylediklerinde, bu böyle bir bilgidir.

Korkarım, şartlı Sozsho için bu tür röportajlarda memenin belirli bir şeklini sevdiklerini söylemeleri pek olası değil - böylece buraya yapışsın, buraya yapışmasın, meme ucunun yanında büyük bir kenar var. ve burada ...

Lord Chesterfield, cinsel ilişkiler konusunda hazzın geçici, duruşun saçma ve masrafın lanetli olduğunu söyledi. Bugüne kadar yaşasaydı ve yayınlarımızı okusaydı, bu eylemin doğası gereği tekdüze olduğunu ve bu nedenle bu konuda basılı raporların son derece sıkıcı olduğunu ekleyebilirdi.

Somerset Maugham

En gülünç olan şey, kadınların günlük yaşamda erkeklere tutku duyan şov dünyasının figürlerinin dudaklarından çıkan cinsellikle ilgili tavsiyeleri dinlemeye başlamasıdır. "Kadınlarda en çok seviyorum." - ve mesaj gitti. Tamam, tabii ki. Ancak sadece o onları cinsel bir nesne olarak görmez ve bu anlamda tavsiyesi pek de hizmete alınamaz.

Ancak bu şovmen heteroseksüel ve dürüst olsa bile, bir kadına bakışı onun özel ve tamamen kişisel görüşüdür. Belirli bir oyuncu, kadın bedeninin ve davranışının herhangi bir özel detayını seviyorsa, bu okuyucu için önemli olmamalıdır.

İlişki kuracağınız adam bu değilse ne fark eder? Her erkeğin kendi zevkleri ve bireysel tercihleri vardır.

Dördüncü Bölüm

Bir kadının bir gizemi olmalı

Kadınların erkeklere göre yasadışı bir avantajı vardır: Aklın güçsüz olduğu yerde aptallığı kullanabilirler.

Yul Brynner

Bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkide belli bir entrikanın korunması gerektiğine ve bir kadında bir gizem olması gerektiğine inanılıyor. Bazı kadınlar bu entrikayı yüz elli yıllık evlilik boyunca sürdürmeye çalışır. Ve bir adamı kontrol ettiklerini, ona neyi ve nasıl dikte ettiklerini düşünüyorlar.

Böyle bir kadınla konuştuktan sonra, evlilik ilişkilerinin tüm iplerini güçlü ellerinde tuttuğu hissinden kurtulmak zordur. Bir eş değil, bir tür kuklacı! Ancak o zaman kocanızla konuşacaksınız ve genel olarak durum, kural olarak, gözlerinizde yaşlarla birlikte komik bir duruma dönüşüyor.

Gerçek şu ki, bir kadın - bir erkek için her zaman bir gizemdir. Bir kadının kafasının içindeki bu karmaşık akımları, girdapları, akıntıları ve karışıklıkları asla anlamayacaktır.

orada her şey farklı düzenlenmiştir ve bu nedenle her zaman bir gizem vardır . Her zaman! Ama erkekler bunu ancak gençliklerinde çözmeye çalışırlar. Ve sonra, durumun felaket olduğunu anlayınca, tabiri caizse "manuel kontrole" geçerler.

Bu koca, ihtiyaç duyduğu sesi çıkarmak için hangi tuşlara basılacağını uzun zamandır fark etti ve anladı.

Bir koca öyle bir yaratıktır ki, kül tablasını yıkadıktan sonra karısına daireyi temizlemiş gibi bakar.

Louis Fortin

Karısını eritmek ve arkadaşlarıyla bira içmesine izin vermek için ne söyleyeceğini biliyor. Ve söylenmesi gerekenler o kadar büyülü ki, karısı güceniyor ve onunla üç gün konuşmuyor ve bu arada ondan dinlenip hayatın tadını çıkaracak.

Onu aldattığı da ortaya çıkabilir, ondan para sızlanır ... Ve bir metres gibi yürür - kocasını "bastırdı", "büyüttü", "onu çerçeveye getirdi". Genelde çelik halatlarıyla onu iyi tutuyor ama sadece kendi kafasının içinde.

Yeterince evliliğe sahip bir adam artık "kadın bilmecelerinin" anlamını anlamaya çalışmıyor, sadece karısının ne ve ne zaman yapacağını biliyor. İş yerinde yorgunken evde ani bulmacaları çözmeye olan ilgisi nedir? Sadece tüm refleksleri öğrenir ve ipleri çeker. Ve onun sırları umurunda değil. Bu bir sır, ne olmuş yani?

Yani bir kadının herhangi bir "ek" bilmeceye ihtiyacı yoktur, bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkide fazlasıyla vardır. Gerçekten ihtiyaç duyulan şey güvene dayalı, açık ve ilgili bir ilişkidir. Bir koca öyle bir yaratıktır ki, kül tablasını yıkadıktan sonra karısına daireyi temizlemiş gibi bakar.

Ayrıca birbirinizden "daha akıllı" olmaya çalışmamak da önemlidir. Kimin baş, kimin boyun olduğu bu sonsuz rekabet tamamen saçma bir uğraştır.

Bir keresinde bir kadın programıma gelip kocasının nasıl bir mühür olduğundan, hayatı boyunca onun kararsızlığıyla nasıl mücadele ettiğinden, onu nasıl büyüttüğünden, onun erkeklik eksikliğinden ve zayıflığından nasıl bitkin düştüğünden uzun uzun bahsetmişti.

Aynı zamanda sürekli şöyle diyor: “Hiç sorun yaşamadık. Ruhtan ruha yaşadılar. İlişkiler mükemmel. Yürüyüşe çıktılar - on iki yıldır evli olmalarına rağmen el ele tutuştular. İnanılmaz.

Kocaların karıları hakkında doğruyu söylemeleri güvenli değildir. Komik ama eşler kocaları hakkındaki gerçeği oldukça sakin bir şekilde söyleyebilirler.

Agatha Christie

Ancak doktora geldiği soru önemlidir. Temyizin nedeni şudur: onu yirmi iki yaşında bir kız için terk etti ve onunla birlikte yaşıyor - ruhtan ruha. Ve şimdiden beş yıl geçti... ve orada onunla her şey yolunda.

Aynı zamanda misafirimde bir şeyler pek iyi değil ve gün boyu ağlıyor ve kendine yer bulamıyor. Ama kafasındaki yapı hala aynı: kararsız, erkeksi değil, zayıf ve ilişki ideal ve hiçbir zaman sorun çıkmadı ve son güne kadar el ele tutuştular.

Kadınlarda bir gizem vardır - doğası gereği. Tüm psikoterapistler adına konuşmayacağım ama erkeklerin büyük çoğunluğu adına kesinlikle konuşacağım. Kıskanç olmaya ve orada bir şeyler düşünmeye gerek yok!

Bir adamın bilmecenizi çözmesine yardım edin - duygularınızın doğası, düşüncelerinizin akışı ... Ve bir adam, inan bana, Ariadne'nin bu dizisini bilinçli hayatı boyunca takip edecek. Kitap okumak ilginç ama yirmi beş gülünç kilitle mühürlenmişse sıkıcı.

Evet, "gizemin" - entrikaların ve tutkuların - sürekli mevcut olduğu çiftler var, böyle bir yaşam tarzları var. Ama bunlar çok özel çiftler. Bana öyle geliyor ki normal, zeki insanlar birbirlerini "gizemli" imalarla kandırmadan samimi ilişkiler kurma konusunda oldukça yetenekliler.

Her nasılsa, programıma Domashny TV kanalında yayınlanırken genç bir adam geldi - kadınsı, hoş, çok genç ve eşcinsel yönelimini saklamayan. Bir soruyla geldi: “Doktor Kurpatov, neden kişisel hayatım yolunda gitmiyor? Bütün erkekler beni terk ediyor."

Onunla konuşmaya başlıyorum. Neler eklemiyor, neden eklemiyor, nasıl topluyorsunuz? Cevap olarak bana erkekleri için düzenlediği bazı sürprizlerden, onlar için düzenlediği romantik yemeklerden bahsediyor. Onlar için nasıl bir "gizem" olmaya çalıştığı...

Burada geriliyorum ve ona çok dikkatle bakarak açıklığa kavuşturuyorum: "Bir bilmece? .. Bu kadar harika bir fikir nereden geldi?" Parlak dergilerden çıkıyor. Bayanlar.

Kongo sakinlerine en korkunç sıcakta nasıl davranacaklarına dair talimatlar hazırlayan Eskimolar her zaman olacaktır.

Stanislav Jerzy Lec

Baştan çıkarmayla ilgili bu ipuçları koleksiyonunda neler olduğunu asla bilemezsiniz! Bir zamanlar bu konuyu özellikle inceledim ve genel olarak elbette tamamen saçma hiçbir şey yok. Bazen iyi bir tavsiye bile karşımıza çıkıyor.

Örneğin (bence bu, Sozsho'dan): “Seks sırasında tıslayan harflerle kelimeler kullanmak daha iyidir. Partneri daha çok heyecanlandırıyor.” Katılıyorum, seks sırasında tıslama önemlidir. Ama bu insanların birbirine bağlanmasını, birbirini takdir etmesini sağlıyor mu?

Eşiniz aynı zamanda sizden nefret ediyorsa veya size kayıtsız davranıyorsa veya sizi ve duygularınızı umursamıyorsa, karşılıklı "lanet olası" nıza hangi "yayın" bağlı olduğunun ne önemi var? Önce bu "lanet olası şey" ile ilgilenmek ve ancak o zaman bu "yayı" yana takmak çok daha mantıklı - tıslama, hırıltı vb.

Elbette bu büyük bir iş, kolay değil. Ama ciddi ve uzun bir süre için bir şey istiyorsanız, o zaman önce ana şeyle ilgilenmek bana hala mantıklı geliyor.

Gerçek aşk bulmacaları tahmin etmek değil, sürekli tanınmadır. Evet, partnerinizi etkilemek için onu şaşırtmayı deneyebilirsiniz. Ancak kaçırdığınızı görürseniz sevinmelisiniz. Böyle bir numarayla bir daha asla kendinizi veya onu aptalca bir duruma sokmayacağınız için sevinin, ona veya kendinize rahatsızlık vermeyin.

Genel olarak, hatırlıyorum, daha sonra bu genç adamı başarısız romanların "gizemli" bir deneyimiyle azarladım: "Erkekler, "sevmeyi sevmek" ilkesine göre birbirlerinden etkilenirler, erkek arkadaşlığın doğası böyledir ve daha ciddi erkek ilişkiler.

Ama erkek ve kadın “zıt” gibidir ve bu taklit edilemez. Öyleyse tüm bu "gizem" saçmalıklarını kafandan çıkar. Bir erkek için asla bir "gizem" olmayacaksın, ama bir kadın onun için zaten bir gizem - doğum gerçeğiyle.

Beşinci Bölüm

Bir kadın inisiyatif alabilir mi?

Her kız aşk hakkında her şeyi bilir; sadece bundan muzdarip olma yeteneği yaşla birlikte artar.

Françoise Sagan

Tinder-s ve Badoo zamanındaki ilişki ve kur yapma standartları elbette önemli değişikliklere uğradı. Artı, kimin kimin yüzüne oturduğuna dair tüm bu hikayeler, #te1oo vb. Ama soru şu: Bir kadının bir erkeğe ilk ilgi göstermesi ne kadar doğru? Uygun mu? Yine de pek yaygın değil.

Genel olarak, bir kadın bir tür inisiyatif gösterirse, bunda yanlış bir şey yoktur. Böyle bir davranışı yanlış yorumlayan nasıl bir adam düşünmek korkunç. Evet, teklifle ilgilenmiyorsa, reddetmeye hazırlıklı olmalısınız. Ama bu kötü şöhretli eşitlik - yakın bir zaman önce bunun için savaştıklarını hatırlayan varsa.

Önce inisiyatifi gösteren ortaklardan herhangi biri - ister erkek ister kadın olsun - bir anlamda kendisini daha savunmasız bir konuma sokar, çünkü potansiyel bir ortağa olan ilgisi nedeniyle, yapacaklarının sorumluluğunu üstlenir. sonra olur.

Girişim bir erkeğe aitse, o zaman bir kadınla sonraki ilişki bir anlamda onun baş ağrısıdır. Gönüllü oldu - dedikleri gibi izin ver ve cevapla. "Kendimizi onun boynuna atmadık, biliyorsun!" Bu yüzden erkekler yine çay ve telefonla vakit geçiriyor.

“Gönüllüler, öne çıkın! Bir iki!" - hayır, bir erkek bunu ancak iyi düşündükten sonra yapacak, tam olarak bundan korkacak: bir kadının büyük olasılıkla ona daha sonra hatırlatmaktan geri kalmayacağı gerçeği: “İstediğin buydu! Buna ihtiyacın vardı!" Bu standart yapıdır: Boşanmada ilk kim başlarsa kara bir leke alır.

Ama bir kadının inisiyatifi bir erkek için ne anlama geliyor:

• ilk olarak, ilgisi onu gururlandırıyor;

• ikincisi , dışarıdan kur yapma testlerini geçme fırsatı vaat ediyor;

• , bir adama biraz özgürlük duygusu verir.

Geçmişte, erkeklerin aslında seks yapmak istediklerinde bir kadınla konuşmayı teklif ettikleri oldu; şimdi, aslında konuşmak istediklerinde, genellikle seks yapmayı teklif etmek zorunda hissediyorlar.

Katherine Whitehorn

Bu ilişkilerde olası aksaklıklar için herhangi bir iç yükümlülük yaşamaz ve (iş o noktaya gelirse) daha çok içsel kırılma hakları vardır.

Bu iyi mi kötü mü bilmiyorum. Bir yandan, bir erkeğin belirli bir sorumluluk yükü, bir tür çapa olmaması kötü görünüyor. Ancak bu, bir kadının ihtiyaç duyduğu bir erkekse, o zaman muhtemelen bir noktada demir atacak ve bir tür sorumluluk alacaktır. Yani bu bağlamda ben de bir tür felaket görüyorum ama bence görmüyorum.

Nihayetinde, bir kadın bir erkek arıyorsa, onunla bir ilişki kurmayı planlıyorsa, o zaman sorumluluğu reddetmesi ve asil ayrılışını önceden planlaması anlamsızdır: “Baştan çıkarıldı! Aldatılmış! Ve bırak!" Bir erkeğin bu ilişkilere ilgi duyduğu ortaya çıkarsa, bu, sorumluluğunun gerekli ölçüsünü yerine getirmek için oldukça yeterlidir.

Ancak erkekler de aynı tehlike için endişeleniyorlar - "reddedilmek". Bu nedenle, uygulama üzerinden flört eden yazışmalar hayatlarını çok kolaylaştırdı ve sürekli eğlence yollarından birine dönüştü.

Erkekler - normalde - utangaçtır, kibirli veya aptal görünmekten korkar, itici vb.

Bir erkeğe kendisi için yeşil ışığın yakıldığını bildirmek için kadının çıkışlı bir çingene yapması gerekmez. Yeter ve üç not. Bir kadın bir erkekten hoşlanıyorsa ve o özgürse, flört etmeye karar verirse burada hoş karşılanacağını ona bildirmek o kadar da zor değil.

Elbette, karşılık gelen sempatilerin sosyal olarak, tabiri caizse güvenli bir duruma bağlanması arzu edilir. Yani, a priori kimsenin kimseye bir şey borçlu olmadığı, kimsenin alay edilme riskinin olmadığı, durumun farklı yorumlanabileceği yer.

Tanışma havasında değilse, tepkiden bu anlaşılır ve konuşma orada biter. Pekala, iki düzgün insan düzgün bir konu hakkında konuştu ve düzgün bir şekilde dağıldı. Bunun nesi korkunç? İlk karşılaşmayı doğaüstü bir şey olarak düşünmenize gerek yok. İlk tanışma bunun içindir ve ilk tanışma, koridorda bir yolculuk değil.

• Öncelikle kimseye iyilik yapmayın. Bazen her yerdedir! "Gerçekten istemedim ama tamam..." "Burada işim var ama tamam, neyiniz var?" Kim "Tamam"? Neden - "tamam"? Garip olacak! İlgi gerçekten karşılıklıysa iyiliklere gerek yoktur.

• İkinci olarak, gerçekte olduğundan daha güçlü arzuları göstermeye gerek yoktur. Burada kimsenin galibiyete ihtiyacı yok. Henüz birbirinizi tanımıyorsunuz. Evet, sevimli / sevimli - ve şimdilik hepsi bu. Bunu birbirinize söylemeniz yeterli.

Bir erkek ya da kadın buluşma heyecanını tekrar yaşadığında, bu yersiz beklentilere yol açar ve o zaman her şey istediğimiz gibi gitmeyecektir. Belki, elbette, cinsel bir ilişki mümkündür, ancak aksi takdirde her şey büyük olasılıkla böyle olacaktır.

Bir kadının aziz arzusu, sevdiği erkeğiyle daha fazla seks yapmaktır; bir erkeğin aziz arzusu - daha fazla seks.

glen wilson

Kadınların, örneğin kadınlarda bir tür "amatör kulübünün" parçası olarak giyinirken erkeklerin davranışlarını gözlemlemesi mantıklıdır. Evet, anında son derece kaba hale geliyorlar: O kadar cilveli ve histerik davranıyorlar ki gidecek başka yer yok. Neden?

Gerçek şu ki abartıyorlar, ama aslında - bilinçaltında alay ediyorlar, yüzleşmek zorunda oldukları nefret dolu kadın davranışını canlandırıyorlar. Kadınlarda hor gördüklerini gösteriyorlar - ısırma, yakıcı davranışlar, ancak bu kadınlara pek öyle gelmeyebilir.

Bir adam anında, herhangi bir sanatsal yeteneğe sahip olmasa bile, dünyanın hiç görmediği bir parodiye dönüşür! Bütün bu aşırı tepkiler, yapmacıklık, pelteklik, kolların, bacakların ve vücudun diğer uzuvlarının kırılması... Kadın kılığına girmiş bir erkeğin bu dönüşümü tesadüfi değildir. Bu, gerçekten fark edilmemiş olsa da kötü bir hicivdir.

Kendilerine o kadar kapılmış insanlar var ki, aşık olduklarında tutkularının nesnesinden çok kendi aşkları hakkında düşünmeyi başarıyorlar.

François de La Rochefoucauld

Bir erkek, kıskanılacak bir düzenlilikle gördüğü davranışı bir kadına samimi bir ilgi göstererek verir. Evet, bu - bu onun "onun" davranışı - bu parodik görüntüde sanki büyük bir büyütecin altına düşmüş gibi abartılıyor, ancak tüm bunlar sıfırdan olmuyor.

Kadın, "cilvesinin" tepkisinin aşırı olduğunu düşünmüyor. Ancak inisiyatif alan bir adam stresli bir durumda. Ve tabii ki her şeyi bir büyüteç altındaymış gibi görüyor. Kadın tek kaşını kaldırıyor. Onun için bu sıradan bir hareket, iyi ya da neredeyse sıradan, ama onun için zaten bir yüz buruşturma. Onun algısında her şey abartılıyor.

Erkekler kalın derili değildir. Ve çoğu, belirli kadın "sinyallerini" okuyabilir. Başka bir şey de, onları her zaman doğru yorumlamamaları ve sorun da bu. Bu nedenle, bir kadının bir erkekle etkileşimde doğal, hoş bir not bulması çok önemlidir - neşe, ilgi, iç huzur. En saf ve en samimi ses olacak - "iyi ki buradasın, sevindim."

Herhangi bir bale, kimsenin dans etmediği bir uvertürle başlar. Müzik tonu ayarlar, dansçıları ve seyirciyi ayarlar. Genelde normal bir hazırlık süreci vardır.

Ve herhangi bir başarılı "beyaz dans", eğer bir kadın inisiyatif alacaksa, aynı zamanda bir uvertürle başlamalıdır - ilk başta sadece müzik, ani hareketler yok .

Ve bu teklif kulağa hoş gelirken, kendinizi hiçbir şeyin yürümeyeceği düşüncesinden ve - ne kadar paradoksal görünse de - bir şeyin yoluna gireceği düşüncesinden zorla kurtarmanız gerekir. Bu, bir kadının sakinleşmesini ve iletişimden tamamen zevk almasını sağlayacaktır - başlangıçta cinsel bile değil, sadece insan.

Ve tabii ki, özellikle kavisli kaşlar, sinir titremeleri, bükülmüş avuç içi ve ekseni etrafında hareket eden fırçalar olmadan arzu edilir. Bir erkeğin yanlış deşifre edebileceği işaretlere gerek yoktur. Bu özel adama aşık olabilirsen, olur. İlk üç saniyede yapmaya çalışmanıza gerek yok. Uvertür çalsın.

Bir kadın müdahaleci göründüğünden korkmaya başladığında, eylemlerini ya özür dileyerek ya da saldırganlıkla gerçekleştirir. Her ikisi de teması ve ilişkileri olabileceğinden daha zor hale getirir.

Bir kadın bir erkeği birlikte vakit geçirmeye ve birbirini biraz daha yakından tanımaya davet etmeye karar verirse, hemen sıra dışı bir şey yapmaya çalışmanıza gerek yoktur.

tiyatroya bir davetten çok daha doğrudur . Bir kadının hevesli bir tiyatro izleyicisine bu kadar kolay aşık olması pek olası değildir (tiyatroda tanışmış olsalar bile), bu da, toplantı sırasındaki kaçınılmaz strese ek olarak, bizi pek çok ek stresin beklediği anlamına gelir.

Görünüşe göre meselenin nasıl sona ereceği hala net değil ve gerilim şimdiden sınırı aştı. Tiyatro bir kostümü, belirli bir görgü kurallarını vb. - genel olarak dinlenme değil, gerçek çalışma gerektirir. Tiyatrodan sonra, bir erkek sadece bir kadını eve götürmekle yükümlüdür ve burada yine sorumluluk ...

Tanımanın, tanışmanın, ilk buluşmanın ilk anını fazla karmaşık hale getirmemek daha iyidir. Bu konudaki ciddiyet ne kadar azsa, gelecek için o kadar az plan (aynı gün üzerinde bir yastık ve ölüm dahil), beklentiler ve çaba o kadar az, tabiri caizse "gençler" için dağılması o kadar kolay olur. gereksiz herhangi bir zihinsel travma olmadan karşılıklı sempati ortaya çıkmaz.

Ve sonra böyle bir şey icat ederler, şeytan bilir ne düzenlerler, bu nedenle hiçbir şey birlikte büyümeyecek, ancak kadın kesinlikle her şeyin onunla ilgili olduğuna, yeterince iyi olmadığına, erkeklerin bundan hoşlanmadığına vb. Merhaba, talep eksikliği nevrozu!

Ayrıca hepimizin - hem erkekler hem de kadınlar - her zaman iletişime, ilişkilere veya sadece yeni bağlantılara bağlı olmadığımız da unutulmamalıdır. Genel olarak çok "uygun" bir erkekle tanışan bir kadının, dedikleri gibi, yanlış aşamaya düşeceği ortaya çıkabilir.

Belki de sadece bazı koşullar nedeniyle artık yeni bir romana hazır değildir. Hepimizin zor dönemleri olur ve sonuçta böyle bir şeyle karşılaşabilirsiniz - işte felaketle sonuçlanan bir şey, önceki bir ilişkinin sonu, mali zorluklar vb.

Her şeyi kişisel almamalısın. Ve genel olarak, dünya görüşümüzde benmerkezcilik ve kendine takıntı körlüğü ne kadar azsa, kural olarak hayat o kadar iyi ve kolay olur.

Altıncı Bölüm Çekim

nedir?

Güzel kadınlar nadiren yalnızdır, ama genellikle yalnızdır.

Henryk Jagodzinsky

Unutulmaması gereken bir kural vardır: “Bu dünyada bizi sevenler (beğenenler veya beğenebilecekler) var.”

İkinci bir kural var: "Her birimizin bir başarı şansı var, ama kesinlikle herkesi memnun etme şansı kesinlikle yok."

Rakamlarla, bence ortalama olarak şöyle görünüyor: karşı cinsin yüzde onu sizi bir patlama ile kabul edecek, diğer yüzde on klasik "normal dağılım" eğrisini izleyerek size yankılanan bir "hayır" diyecek, onlar kesinlikle bizi asla sevmeyecek. Ve hala yüzde seksen civarında bir yerde var - bunlar, dedikleri gibi, belki ya da belki olmayanlardır.

Öyle ya da böyle, kendiniz beğenseniz bile, beklenecek hiçbir şeyin olmadığı yüzde on ile başlamanız gerekir: sadece üstünü çizin ve unutun.

Evet, birinin dağılım eğrisi şu ya da bu yönde güçlü bir şekilde kaymıştır. Yakışıklı erkekler ve güzeller için daha fazla potansiyel kurban var.

Ancak ideal görünüm hakkındaki abartı, ideal görünüme bir tepkidir ve bu da:

• birincisi, bir sevgilinin gözünde uzun süre öyle kalmayacak (en azından erkekler belirli bir kadın güzelliğine hızla alışıyor);

• ve ikincisi, ilişkideki dış işaretlerden sonra, aslında tutarsızlıkların ortaya çıktığı içsel olanlara ilgi olacaktır.

Ancak güzellikle ilgili soru tamamen doğru değil. Erkekler kadınlara resim gibi bakmazlar. Bir sanat galerisini ziyaret etmeleri ile bir kadınla romantik bir buluşmaları temelde farklı iki şeydir.

Bir erkek, yüzünde ve vücudunda "altın bölüm" oranlarına uyulup uyulmadığına bakılmaksızın, bir kadının sanatsal kanonu ne kadar karşıladığını takdir etmez. Numara. Bir erkek bütünsel bir imaj algılar - her şey birlikte ve en önemlisi - bir kadının davranışı, hareketi, eylemi, çekici ve heyecan verici veya çekici ve heyecan verici olmayabilir ve sonra, Venüs de Milo olsanız bile bu kadar . birinci bölüm altıncı bölüm: çekicilik nedir?

Kadınlar için pitoresk erkek güzelliği hiç de ilk sırada değil. Bir erkek bir kadın için davranış biçimiyle güzeldir. Yani, her şey bir kadında uyandırabileceği duyguya bağlıdır.

Bir kadın, bakım altındaki bir erkekle hemen bir ilişki içinde hissetmeye başlarsa, iç huzuru ve güvenlik duygusu varsa, erkek kolayca bir "canavardan" bir "güzele" dönüşür.

Bununla birlikte, ilişkilerle ilgili olarak klasik idealler ve kusursuz biçimler hakkında konuşmak tamamen anlamsızdır. "Altın oran" ile ölçülemeyen cinsel çekicilikten bahsetmek gerekir.

Güzel bir kadın ve cinsel açıdan çekici bir kadın aynı şey değildir. Ve aklı başında bir kadının güzellik ve seksilik arasında seçim yaparken ilkini tercih edeceğini düşünmüyorum. Güzel ve sahipsiz, istenmeyen olmak... Daha kötü ne olabilir?

Cinsel çekicilik güzellikten çok daha önemlidir ve tamamıyla anlaşılması zor unsurlardan, hesaplanamayan sıvılardan oluşur diyebilirim.

Bununla birlikte, ipuçlarımız var ve bunlar başka bir yerde değil, erkek ve kadın dokusunu temsil eden başarılı yayınların sayfalarında - önemli değil, iş için veya bazı malların reklamını yapma bahanesiyle.

Kadın ve erkek baskıları var ve her ikisinde de fotoğrafların çoğunda kadın var. Bu arada, bu dikkate değer bir gerçektir. Kadınlar neden birbirlerine bakar? Ne yapıyorlar, karşılaştırıyorlar ve eşitliyorlar?

Kadınlar erkeklerden çok daha şehvetlidirler, çünkü tam olarak şehvetin erkeklerde olduğu gibi böyle bir güçle farkında olmaktan uzaktırlar.

Friedrich Nietzsche

İki şeyden biri: ya bu gizli bir şeydir (bence bu, göz ardı edilemese de olası değildir) ya da kadınların en büyük yanılsamasıdır: "Bu kapak kızı kadar güzelsem, o zaman ben olacağım. hemen seç ve mutlu ol."

Aynı zamanda yakınlarda erkek yoktur ve tüm bu tutkulu mücadele, rüya gibi kahramanımız ile kapaktaki sanal kız arasında gerçekleşir. Kızlar işleri yoluna koyar. Ama şimdi bununla ilgili değil.

Yani, hem burada hem de orada - hem erkek hem de kadın baskılarında - kadınlar. Belki de aynı kadınlar. Ancak fotoğraf modellerinin yüzlerine, pozlarına daha yakından bakmaya değer! Yalın, duygusuz ya da en kötüsü sahte "mutlu" yüzlerle buradalar. Bu hiç şüphesiz bir kadın dergisi.

Şimdi erkek dergisine daha yakından bakalım: kadınlar tutkuyla bakıyor, ne kadar gerginler, ne kadar içsel "bükülme", ne kadar esneklik! "Bir kadının bir kıvrımı olmalı!" - Fedor Mihayloviç'ten alıntı. Dostoyevski'nin Karamazov Kardeşler'den ölümcül Gruşenka ile ilgili açıklaması. Evet, erkekler çizgilere bakar.

Temel İçgüdü'nün ünlü bölümünde, Sharon Stone sorgulama sırasında bacaklarını birinden diğerine salladığında, onun "uzun bacakları" ya da özel bir şeye sahip olduğu gerçeğinden değil, hareketinden bir izlenim verilir. Hayır, hareket önemlidir - bir jest, bir bükülme.

Güzel bir kadına bakınca ona aşık olmadan edemiyorum, onun için deli oluyorum. Yıldırım çarpması gibidir ve aynı şekilde sürer: bir an.

Jules Renard

Bu sadece soyut bir güzellik... Bilirsin, banyo için fayans seçtiğinde stresli oluyor. Böyle mi, böyle değil mi? Ton, gölge değil mi? Sadece dram! Sonunda çılgın emeklerle güzellik ortaya çıktı! Sonra iki ay beklemek, ustabaşı ile bir katliam.

Ve böylece: mutluluk, mutluluk, karo banyoda yerde, duvarlarda yatıyor, bu dünyanın en değerli, en güzel karosu. Gün baktı: güzel. İkinci gün baktı: normal. Üçüncü gün. Bakmayı unuttum.

Ne demek istediğimi anlıyor musun? Her şeye ve güzelliğe de alışırlar.

Güzellik herhangi bir garanti vermez ve hatta bazen bir kadına zarar verir, çünkü erkekler görünüşe "gagalar", coşku ve dikkatle serpilir ve sonra buna alışırlar. heves yok ilgi yok ama alıştım! Ve genel olarak!

Bu her zaman böyle değildir, ancak bir kalıp vardır - bir kadın ne kadar güzelse (resmi olarak, klasik güzellik kriterlerine göre), görünüşüyle bağlantılı olarak o kadar çok sorun yaşar.

• İlk olarak, görünüşün onun silahı olduğu öğretildi ve bu nedenle bilinçaltında bu silahın bir gün köreleceğinden veya aşılmaz yaş engeline çarpacağından çok korkuyor.

• İkincisi, kendisini bir güzellik olarak düşünmeye alışkındır ve bu yapıdaki herhangi bir "çelişki" onun üzerinde ölümcül bir etkiye sahiptir. Oysa erkekler, dediğim gibi, soyut güzelliğe bir kadının davranışına, tabiri caizse alışkanlıklarına kadar tepki verirler.

Dünyadaki en güzel eserlerin çoğunun tamamen yararsız olduğunu unutmayın; tavus kuşu ve zambak gibi.

John Ruskin

• Üçüncüsü, bilinçaltında güzelliğinin tüm durumlar için yeterli olmasını bekler, çünkü "güzellik korkunç bir güçtür!": Herhangi bir sorunu çözecek, herhangi bir duvarı aşacaktır. Ama herkes kırılmaz.

• Dördüncüsü, görünüşünden bir kült yarattı ve onun rehinesi oldu ve hala yaşlanması gerekiyor ...

Ve beşinci, altıncı vb. Ama nedenleri ne olursa olsun, bu kadın için her zaman daha zor ve ah, kendisi için ne kadar zor.

Ama hala çirkinlikleri yüzünden acı çekmek isteyenler varsa lütfen. Burada pek çok sebep var!

Yedinci Bölüm

Kendinizi nasıl memnun edebilirsiniz?

En şerli insan, kendine en çok kapanan, kalbin bütün düşüncelerini kendisine yöneltendir.

Jean Jacques Rousseau

Bir kişinin aşk ilişkilerinde başarılı olmak istiyorsa önce kendini memnun etmesi gerektiğine göre gizemli bir ortam vardır.

Bunun nereden geldiğini bilmiyorum ama korkarım ki bu sözleşmenin uygulanmasında aşırıya kaçarsanız, o zaman bir noktada kişi sadece kendini de sevecektir.

Aslında, kendinizi hiç beğenmek zorunda değilsiniz. Çok güzel insanlar, kural olarak kendilerini böyle görmezler, ancak bunu genellikle bir sorun olarak görürler. Onlar için sorun, başkalarının onları güzel bulması ve bu da onları yalnızca cinsel bir nesneye dönüştürmesidir.

Evet, ilgiden mahrum kalırsanız, hayat size bu seks modellerinden daha iyi görünebilir ve hayal bile edemezsiniz. Ancak bu ilgi çok fazlaysa ve hepsi böyleyse - çok özel bir özellik, o zaman bu, ortaya çıktığı gibi, o kadar iyi değil.

Güzel kadınlardan akıllı olmaları beklenmez. Güzel erkeklerin prens gibi davranması beklenir ve yakışıklı erkeklerin hepsi buna uygun değildir.

Öyleyse, hangi psikolojik tutumların ve mekanizmaların, kendisini memnun etmek isteyen bir kişinin, kendisini ve başkalarını - kendi algısına göre - daha da fazla sevmediğinde kendisini kısır bir nevrotik döngü içinde bulmasına yol açtığına bakalım.

• Her şeyden önce, görünüşünüzde kusur bulmak kolaydır. Genellikle onları aramanıza bile gerek kalmaz, çünkü onlar size çocukluğunuzdan beri kasıtlı olarak alay edildiğinde veya hakarete uğradığınızda söylendi.

Kadınlar için bu özellikle hassas bir konudur. Zaten bu sabah bir kadın kendi içinde yeni bir kusur bulamadıysa, o zaman muhtemelen öldü ve sadece bu hayatı hayal ediyor (yeni "kusurların" olmamasının tek mantıklı açıklaması bu).

Ancak bu formüle dayanarak başkalarını memnun etmek de imkansızdır. Asla ve asla.

Aptal güzellik güzellik değildir. Aptal güzele bak, yüzünün her noktasına, gülümsemesine derinlemesine bak, bak - güzelliği yavaş yavaş çarpıcı bir çirkinliğe dönüşecek.

İvan Gonçarov

İkincisi, aslında, kendinizi memnun edecek böyle bir seçenek yoktur - bu tamamen kendini kandırmaktır.

Kimsenin seni görme garantisinin olmadığı ıssız bir adada olmadıkça, nasıl göründüğün senin için önemli olacak mı? Bu gibi durumlarda kendinizi memnun etmeye çalışacak mısınız? Kesinlikle şüphelendiğim bir şey.

Büyük olasılıkla, kategorik olarak umursamayacaksınız, bu da muhtemelen bu hücre hapsi katran fıçısına bir kaşık bal ekleyecektir.

Bir insanın kendini memnun etmek için içsel bir ihtiyacı yoktur, bu arzu bize Tabiat Ana tarafından verilmemiştir. Ve öyle bir şekilde ortaya çıktı ki, kendini memnun etme arzusu sadece bir oyun, kendini kandırma ve kendini kandırma belirsizliktir ve belirsizlik ... Genel olarak bir kısır döngüdür.

• Son olarak, üçüncüsü: Kadınların hoşlandığı şeyler ile erkeklerin hoşlandığı şeyler arasındaki ilişki nedir? Kadınlar, görünüşle ilgili duygularında, "gerçek tüketicilerin" - erkeklerin ihtiyaçlarından sonsuza kadar boşanmıştır.

Kadınlar, erkeklerin de kendileriyle aynı çekicilik fikrine sahip olduğunu düşündüklerinde yanılıyorlar. Bir erkek, kadının kendisine ve kız arkadaşlarına çekici gelen görünümü değil, çekici bulduğu görünümü sever.

Bu, kendinize abartılı manikürler, bukleler, fırfırlar veya mor makyajlar sipariş ederken düşünmeniz gereken, cinsiyetler arası estetik algının temel bir hatasıdır.

Evet, gençliğin görünümünü uzatmanın yanı sıra yüzleri standart olarak daha "güzel" hale getirebilen plastik cerrahi çağında yaşıyoruz. Bu, belirli bir erkek tipi için işe yarayabilir: Bir kadının yüzünün çocuksuluğu - küçük bir burun, orantılı olarak büyümüş gözler ve dudaklar - birçok erkek tarafından cinsel açıdan daha çekici olarak algılanır, öyledir.

Bu nedenle, bir kişiyi değil, bu tipik (diğer erkeklerin gözündeki statü) görünümü seçen bir erkekle evlenmeye veya ilişkiye girmeye ilgi varsa, bu muhtemelen iyi bir seçenektir - bıçağın altına girin.

Ama gerçek şu ki, bir kadın kendine çirkin görünüyorsa ve sonunda estetik cerrahinin yardımıyla kendini mutlu etmeyi umuyorsa, korkarım bu kötü bir karardır.

Tabii ki, bir kişinin yüzünde veya vücudunda göze çarpan bir kozmetik kusur varsa, o zaman plastik cerrahi tamamen haklıdır. Ancak, "deformitelerine" nevrotik bir şekilde takıntılı hastalarla çalışmanın psikoterapötik deneyiminden çok iyi bildiğimiz gibi, cerrah onların psikolojik sorunlarını çözmeyecektir.

Çoğu zaman kadınlar (ancak burada erkekler de tam performans gösterebilirler) görünüşlerinde bir tür "moda" yapmak için bir tür kusur seçerler. Dahası, bu "moda", bir kişinin tüm başarısızlıklarını, dertlerini, üzüntülerini ve talihsizliklerini haklı çıkarmanıza izin veren bir tür pazarlık kozu haline gelir.

Kişisel veya örneğin kariyer problemlerinin çözümünde operasyondan mucizeler beklemek yanlış olur. Evet, dudaklar biraz kalınlaşabilir ve burun daha düz ve daha ince olabilir, ancak bu mutluluk kişinin kişisel yaşamında artmayacaktır çünkü biri diğeriyle bağlantılı değildir. Elbette tüm kompleksler kafamızın içinde.

Bana öyle geliyor ki, görünüşe bu tür anatomik optiklerle yaklaşılamaz: kişinin görünüşünü parçalar halinde değerlendirmek ve onu, interseksüel ilişkiler pazarında sözde çok gerekli olan bazı abartılı ideallerle karşılaştırmak.

Dünyada hepsinin umutsuzca ihtiyaç duyduğu belirli bir güzellik ideali olsaydı, insanlar uzun zaman önce birbirlerini öldürürlerdi ve insanlık yok olurdu. Mitolojik tarihte, bir zamanlar böyle bir talihsizlik oldu - Güzel Elena ile. Orada bile, söylenmelidir ki, tüm Achaean erkekleri Menelaus'un coşkusunu paylaşmadı.

Kendilerini kendi türleriyle karşılaştırmanın doğallığını anlıyorum: erkekler neredeyse içgüdüsel olarak birbirlerini pazı, lats ve deltalarla ölçer ve kadınlar karşılaştırma için nokta seçme konusunda tamamen sınırsızdır. Ancak bu, hayal kırıklığı uçurumuna giden doğrudan bir yoldur: kesinlikle başka birinin sizden daha güzel olacağı bir parametre bulacaksınız!

Kendini güzel görmeyen ama bu durumu evrensel bir dram haline getirmeyen kadınlar, yaşlandıkça daha entelektüel ve sosyal olurlar.

İç dünyalarının zenginliği, anlama yetenekleri ve duygusal katılımları ancak imrenilebilir. Kıskanmalı mıyım? Pekala, ilişkilerin süresi ve kalitesiyle ilgileniyorsanız, o zaman cesurca ve kalbinizin derinliklerinden kıskanabilirsiniz.

Erkekler kadın güzelliğine çabuk alışırlar - daha doğrusu onlar için ölümcül cinselliğin orijinal çekiciliğini kaybederler. Öyleyse, bir erkek seçiminde belirleyici olan bu faktörse, o zaman böyle bir birliğin uzun sürmesi ve en azından biraz mutlu olması pek olası değildir.

Kendi görünümünüz için endişelenseniz de endişelenmeseniz de, daha iyi olmayacak. Ama endişeliyseniz, o zaman sıkılacaksınız, sürekli sorularla kendinize eziyet edeceksiniz - beğenecek miyim, beğenmeyecek miyim, ilgi uyandıracak mıyım, uyandırmayacak mıyım? Bizi çekici kılan o özgürlüğü, gevşekliği ve açıklığı kaybedeceksin.

Sevmediğiniz insanlar hala sizden hoşlanıyorsa cesaretiniz kırılmasın (ne yazık ki, bizi sevmesi garanti olan yüzde onun tamamı prens ve prenses değil). Aksine, onu bir ilham kaynağı olarak kullanın - bu ilginin tadını çıkarın, birinin sizi sevmesinden memnun olun.

Bir kadının sevgisinden emin olduğumuzda güzelliğinin derecesiyle ilgileniriz; kalbinden şüphe ettiğimizde yüzünü düşünecek vaktimiz olmuyor.

Stendhal

Bu dikkatle beslenin, kendinize izin verin, kendiniz için değil, başkaları için çekiciliğinize içten içe büyük bir güven kazanın. Bu zevki olabildiğince uzun süre hissetmeye çalışın. Sana ilgiyle baktılar mı, iltifat ettiler mi? Bu andan itibaren iyi duyguyu ön kapıya, bir dahaki sefere sokağa, sonra dönüşe getirin ve sonra - tüm gün böyle hissedin.

Bu arada, bu tavsiyeye gerçekten uyarsanız, beklediğiniz kişi sizi bekliyor olacaksa, orada, köşede olmasına şaşırmayacağım.

Sekizinci Bölüm

Erkekler nelerden hoşlanır?

Her erkek sadece bir kez sever - on iki ila on beş yaş arası.

Sonra sadece bu aşkı defalarca tekrarlar.

Kurt Goetz

İdeal eşlerini ve çocuklarının annelerini nasıl gördüklerini sorsanız bile, erkeklerin ideal kadınlarını tarif ederken ilk konuştukları şey dış görünüştür.

Ancak tüm erkeklerin aynı şeyi istediğini düşünmek yanlış olur. Aslında erkeklerin kadın görünümü ile ilgili çeşitli istekleri vardır. Ve bu bireysel tercihlerin uzun bir geçmişi vardır.

Bir erkeğin hangi görünümün veya görünümün hangi ayrıntılarını seveceği konusunda büyük bir rol çocukluk ve ergenlik döneminde oynanır.

Sözde bireysel cinsel fiksasyon erkeklerde iki aşamada oluşur - 3-4 yaşlarında ve ardından 13-14 yaşlarında. Yani erkek cinsine ait olduklarının idrakinde ve ergenlik döneminde.

Bu dönemlerde, dış uyaranların rastgele çakışması ile genç bir kişinin içsel birincil ve ikincil cinsel uyarılması, "cinsel saplantı" adı verilen patlayıcı bir karışım yaratır.

Basitçe söylemek gerekirse, o zamanlar bir erkek çocuğa ve bir gence cinsel açıdan çekici görünen şey, daha sonra yetişkin bir adam olduğunda onu heyecanlandıracaktır. "Birincil cinsel nesnenin" özelliklerinin bir tür asimilasyonu vardır. Ve bu özellikler dizisi bir tür standart, "ideal bir cinsel nesne" haline gelir.

Bireysel cinsel saplantı, yazılım gibi bir şeydir: Böyle bir programı bir makineye yüklerseniz, böyle bir program onda çalışır , bir tane daha yüklerseniz, bir başkası çalışır. Yani yetişkin bir erkekte cinsel uyarılma, bu "birincil nesnenin" belirli özelliklerinden kaynaklanır.

Tutkular barışın düşmanıdır, katılıyorum; ama onlarsız dünyada ne sanayi ne de sanat olurdu. Herkes bir çöplükte çıplak uyuyakalırdı...

Anatole Fransa

Bir erkeğin o zamanlar çocuksu - çocuksu ve ergenlik çağındaki - cinsel uyarılması beyninde belirli bir "imge" ile ilişkilendirilmişse, o zaman bu "imge", farklı modifikasyonlarda da olsa, sonraki yaşamı boyunca onu baştan çıkaracaktır.

Ne tür bir "birincil nesne" idi - bir anne, bir öğretmen, bir sınıf arkadaşı, bir filmdeki bir kadın kahraman, hayattan bir cinsel şiddet sahnesi, kadınlar tuvaletinden bir parça, bir arkadaşın kız kardeşi veya bir arkadaşın kendisi - hayır daha uzun meseleler Ne oldu, oldu, şimdi onu aramayın - film ortaya çıktı, baskı gerçekleşti, geri kalanını merak etmeyin.

İnandığım gibi, farklı erkekler için "birincil cinsel nesnelerin" farklı olduğu ve elbette ideal olmaktan uzak olduğu oldukça açık. 3 ve 13 yaşındaki bir çocuk, kadın güzelliğinin idealleri hakkında ne bilir?

Sonuç olarak, erkeklerin farklı cinsel arzuları vardır - hem sarışınlar hem de esmerler için ve şu veya bu ten rengine sahip kadınlar için, belirli bir ulusal tipte ve çok zayıf ve dolgun olanlar için ve bir şeytan için. harç. Bu arada, erkeklerin %10-15'i kilolu kadınlara aşık oluyor. Ve hiçbir şey. Ve hiçbir moda fikirlerini değiştirmeyecek. “Bir kadının bir vücudu olmalı! o sana söyleyecek - İçin almak. - sen kilo ver! Bu onun gerçeği, onu heyecanlandırıyor.

Ve bunu anlamayan kadınlar, görünüşlerini belirli bir spekülatif standarda göre ayarlamaya çalışırlar; bu, ilk olarak, yaşayan gerçek bir insanın karşılayamayacağı ve ikincisi, yaparsa, onu mutlu etmesi pek olası değildir.

Aslında, bir insan size duygusal olarak ne kadar yakınsa, onu o kadar güzel algılarsınız. Duygusal bedensel temas sırasında salınan ilgili hormonlar - endorfin, oksitosin, algımızı etkileyerek partnerimizi öznel olarak daha güzel ve çekici hale getirir.

Son olarak, tanıdık olan her şey şaşırtıcı bir şekilde bize ilk kez tanıştığımızdan daha güzel görünüyor. Bu aynı zamanda, Ivan Petrovich Pavlov'un dediği gibi, "dinamik klişeye yönelik tam bir arzuya" dayanan algımızın bir özelliğidir.

Kısıtlama, çoğumuzun yalnızca sayısız tekleme sonucunda geliştirdiği yapay bir niteliktir.

Somerset Maugham

Ancak, Ivans'tan bahsediyorsak. En başından beri ana karakterlerin muhteşem güzellikleriyle ayırt edildiğinin söylendiği peri masalları var. Ancak, örneğin Ivan, peri masallarında bize sık sık böyle bir görünüm tanımıyla görünür - "ne olursa olsun" ve bildiğiniz gibi Prenses başlangıçta bir kurbağa olabilir.

Bu arada, aynı masalda prens tam da mutluluğunu anlamadığı ve dış güzelliğin peşinden koşarak sevgilisini kaybettiği için cezalandırıldı.

Evet, mükemmel derecede güzel olma konusundaki rahatsız edici arzu, peri masallarında bile belaya yol açar: "Işığım, ayna, bana tüm gerçeği söyle, dünyada kim daha tatlı, allık ve daha beyaz?"

Kadın kabul etti, sorguya çekildi ...

Sağlıklı ve zengin olmanın, fakir ve hasta olmaktan daha iyi olduğu gerçeğini tartışmak zor. Görünüşe göre durum güzellikle tamamen aynı - güzel olmak çirkin olmaktan daha iyidir. Ve bununla genel olarak ben de aynı fikirdeyim.

Ama soru farklı: Çok çabalasak bile olduğumuzdan çok daha güzel olabilir miyiz? Eğer öyleyse, ne kadar? Yüzde için mi? İki kişilik? Üç? .. Yüzde beş veya altı artı maksimum olduğunu düşünüyorum. Ama bu birkaç ek çekicilik birimi yüzünden kaç gözyaşı ve kan döküldü? .. Deniz! Bir azap, ıstırap ve çaba denizi ama etkisi sıfır!

Bu yüzden her şeyden önce, yine de gerçeği kabul edelim - biz buyuz. Bu konuda yapılacak bir şey yok. Göksel ofiste, görünüşe göre onunla pekala mutlu olabileceğimize inanarak, ortaya çıktığı gibi, bize böyle bir görünüm verildi. Genel olarak, cennet makamı hakkında iyi bir fikrim var, bu yüzden aksini kabul edemem.

Denedikten sonra, elbette biraz daha güzel olabiliriz. Biraz, sadece biraz. Buna katılıyoruz, bu gerçeği kabul ediyoruz ve kendimize eziyet etmeyi bırakıyoruz.

Kendinize bakmanın ve "bakmanın" her durumda önemli olduğu açıktır ve şimdi konunun bu bölümünü dikkate almıyoruz. Doğa tarafından verilen fizyolojik çekicilikten bahsediyoruz.

Sanırım hepimizin anlamamız gereken bir sonraki şey, neden güzel olmak istediğimizdir. Ve güzel olmak istiyoruz çünkü seksi olmak istiyoruz. Gerçek budur ve bu konuda başka bir gerçek yoktur.

Burada bir olayı hatırlıyorum. Genç bir adama danıştım - eşcinsel bir adam. Bir çeşit fobisi vardı, şimdi ne olduğunu bile hatırlamıyorum. Ve burada konuştuğumuz bir şey var ve o şöyle diyor:

- Görüyorsunuz ya doktor, boynunda sakalları tıraşsız, tırnakları kirli , burnunun kanatlarının altından kıllar çıkmış bir eşcinseli asla göremezsiniz. Hiçbir zaman. Ve her zaman güzel kokacak. Kadınlar bir erkeği bu tür anları affeder ve bir erkek bir kadını memnun etmeye çalışmaz - neden biri değil, diğeri versin ki. Ve bir erkek bir erkeği affetmez ve seçim sınırlıdır, bu nedenle tüm eşcinseller her zaman bakımlıdır.

Bir İngiliz jürisinin sodomi için bir ceza vermesini sağlamak imkansızdır. Jüri üyelerinin yarısı böyle bir şeyin fiziksel olarak mümkün olabileceğine inanmıyor, diğer yarısı da bunu kendileri yapıyor.

Winston Churchill

Tartışmalı, bence, ifade - Dağınık eşcinseller gördüm. Ama genel olarak, elbette, hastam haklıydı. Ve bu bir kez daha tek bir amacımız olduğunu kanıtlıyor - cinsel açıdan daha çekici olmak.

Toplumumuzdaki erkekler, genel olarak kadınların ilgisinden yoksun olmadıklarından, kural olarak kendilerine bakmanın gerekli olduğunu düşünmezler - şişmanlar, homurdanırlar vb. Genel olarak, korku korkudur.

Öte yandan, kolay yetişkinlik aşamasına giren gençlerin birdenbire kendi başlarının çaresine bakmaya başlaması tesadüf değildir. Bu işlem için banyoya sürüklenemeyenler bile dişlerini fırçalamaya götürülür.

Heteroseksüel insanlar bana hep "Lezbiyenler yatakta ne yapar?" diye sorarlar. Ben de "Orgazm taklidi yapmak zorunda olmamamız dışında temelde seninle aynıyım" dedim.

Susan Westenhofer

Elbette birisi aniden ağız hijyeninin önemli olduğunu ve çürük gelişimini önleyeceğini anladığını söyleyecektir ama aslında her şey yan bahçedeki kızla ilgilidir. Diş fırçalamayı herhangi bir DOH veya Proctor Gembal reklamından çok daha etkili hale getirebilir.

Kısacası güzellikten bahsettiğimizde aslında cinsel çekicilikten bahsediyoruz. Bu kadar Ezop dili yeter: Konu cinsel çekicilikle ilgiliyse, hadi bunun hakkında konuşalım.

Yani, seksilik, ölçü ve vücut kitinde olduğumuz şey değil. Eylem halinde olduğumuz şey cinsel çekiciliktir.

Burada - kadın izleyicilere hitap ediyorum - bir adam var ... İki seçenek sunuyorum. Seçmek.

• Biri el yazısı yakışıklı bir adam, başka tarafa bakmak imkansız (Michelangelo keskisini, Caravaggio'yu - fırçalarını çoktan kaptı), ama parmak uçlarında yürüyor, kamburlaşıyor, bir yandan diğer yana çekiniyor, ellerini sallıyor ve sanki yabancı istihbarat onu kovalıyormuş gibi etrafına bakıyor. Sanatçılar bu ayrıntılara aldırış etmezler, elbette asıl olan biçimler ve orantılardır. Peki siz nasılsınız sevgili hanımlar?.. Biraz farklı değil mi?

• Ve şimdi başka bir yoldaş yürüyor: Hemen söyleyeceğim - yakışıklı bir adam değil (en iyi ihtimalle Perov ona veya Petrov-Vodkin'e bakacak), ama nasıl gidiyor! Güçlü, kendine güvenen, aynı zamanda zarif. Bak - akıllı, inatçı. Eller - ayrı bir şarkı. Hiçbir şey yapma, sessiz ol, sadece yürü - ileri geri, ileri geri. Daha adil seks için yeterince anlamlı mıydım?

Cinsel çekicilik görünüşte değildir. Ama tabii ki "standartların" önemli olduğu erkekler de var.

• Bir - çünkü cinsel alanda sorunları var: doğal bir cinsel istek yok, ama her şey sadece "ipucunda" - güzel olduğunu söylediler, bu da heyecanlanacağımız anlamına geliyor, - "yarım" demediler altıyı geçiyor". Neden böyle aşıklara ihtiyacın var? Soru.

Kadın senin için metal mobilya değil; o bir çiçek. İş istemiyor. Güneşli, tatlı sözlere ihtiyacı var. Hayatınız boyunca somurtkan bir çılgınlıkla onun için çalışmaktansa, ona her gün hoş bir şeyler söylemek daha iyidir.

Erich Maria Remarque

• Diğer "standart" uzmanları, kendi "seyahat atını" seçen kişilerdir. Ayrıca dünyaya açılmaları gerekiyor, ama nasıl "standart dışı" bir güzellikle görünebilirler? Yasaktır. Araba güzel, takım elbise güzel ve kadın - güzel olmalı (okuma - standart), "erkeklerin önünde utanmamak için, aksi takdirde enayi gibi olur." Böyle daralmış bir oyuncunun hala bir zevk olduğuna inanıyorum.

Aksi takdirde, erkekler aynı şekilde görünüme tepki verir: eylem, davranış, görgü - bu en önemli şeydir. Burada herkesin kendi istekleri var ama bunlar gözlerden okunuyor, bu yüzden onları anlamak ve deşifre etmek o kadar da zor değil.

Yani görünüşleri unut. Peki, bu soruyu bir kenara bırakın. En büyüleyici ve çekicisin! Yeter. Kim anlamıyor, o bir aptal.

Kendinizi azarlamayı ve kendinizde kusur aramayı bırakın. Bunu yapma.

Asıl mesele, içeride olan ve kendini dışarıda gösteren duygudur - harekette, davranışta, tavırlarda.

Dokuzuncu Bölüm

Yaş ve Cinselliğin Sınırları

Olduğunuzdan daha genç görünmeye çalışın, ancak düşündüğünüzden daha genç değil.

Don Aminado

Değişmez bir kuralın benimsenmesi önerildi: "Asla imkansız için çabalama ve kaçınılmazdan kaçınmaya çalışma . "

Evet, hem kadınlar hem de erkekler için gençliği korumaya ve yaşlılıktan kaçınmaya çalışıyoruz. Ama büyümemiz, yaşlanmamız ve ölmemiz gerçeğini kabul etmeliyiz. Gerçek böyle. Bununla ilgili herhangi bir öfke nöbeti sadece kırışıklıkları ekler.

Psikoterapide birçok farklı okul ve yön vardır, özellikle sözde bilişsel psikoterapi vardır. Bilişsel uzmanlar , duygusal durumumuzun bir kişinin bilinçli tutumları tarafından belirlendiğini iddia ederler . Bu, rezervasyon yapacağım, yüzde yüz doğru değil ama bir yerde ve belirli çekincelerle olması gereken yer.

Bu nedenle kişinin belirli bir yaşta kendini nasıl algıladığı çok önemlidir. Örneğin, aslında şu veya bu aktivitede yaşa bağlı sınırların olmadığını anlıyor mu? Bu sınırlar insanların kendileri tarafından icat edilmiştir.

Elbette sağlık, faaliyet ve hareketlilik vb. durumumuza belirli kısıtlamalar getirebilir. Ancak bu değişiklikler, kaçınılmaz olarak gerçekleşecek kaymalar asla planlanmamalıdır:

Belli bir şekilde bakmalıyım: şunu ve şunu yap, şunu ve bunu yapma.

Bu tamamen kendi kendini programlamadır!

Olgun bir adamın gençliğini ancak mutlu aşk uzatabilir. Başka herhangi biri onu anında yaşlı bir adama dönüştürür.

Albert Camus

İyi arkadaşlarım - kanser hastaları için bir bakımevinde çalışan doktorlar bana hastalarından bahsetti. Böyle bir durumda, çoğu zaman çok yaşlı olan ve yakında öleceklerini bilen insanlar, hem psikolojik hem de fiziksel anlamda gerçekten sevmek isterler. Ve evet - cinsel bir hayat yaşıyorlar.

Üzücü ya da trajik değil, hayatı onaylıyor. Ölümün eşiğinde bile, bu inanılmaz canlılığı deneyimleyebilir, hayatın ne olduğunu, içindeki her şeyin ne kadar önemli olduğunu anlayabiliriz, her şey - başkasının görüşü dışında. Ve bu görüş umurunda değil, sadece yaşamak istiyorsun - sevmek, sevinmek. Ama bunu anlamak için gerçekten hayatının sonuna kadar gitmek zorunda mısın?

Askeri Tıp Akademisi'nde okuduğumu hatırlıyorum, Deniz ve Genel Cerrahi Anabilim Dalı'nda cerrahide bir yan dalımız vardı. Ve böylece bir operasyona yardım ettim - kasık fıtığı (genellikle yaşlı insanlarda olur). Hasta yaklaşık seksen yaşındaydı. Belki daha da fazlası.

Kadınlar bizim için hayat veren bir içecektir. Kadınların kendilerine susuzluktan eziyet çektikleri gerçeğini göstermek istemiyorlar.

karl kraus

O zamanlar hala - yapmayı, yapmamayı, nasıl yapacağımızı düşünüyorduk: anestezi, epidural, lokal anestezi? Kalbinin iflas etmesinden korkuyorlardı. Ama sonunda dedemin kasık fıtığını ameliyat ettik, her şey yolunda.

Ameliyattan sonraki ikinci gün odasına - ziyarete gidiyorum. Bir sandalyenin yanına oturuyorum, soruyorum - şu ya da bu şey. Ve aniden benimle o kadar ilgilendi ki:

• Doktor, bu benim işime yarar mı? - ve kasığa işaret ediyor.

Dondum...

• Bu?

Genel olarak durum şaka gibidir. Adamın biri apendektomi için götürülüyor ve cerraha soruyor: "Doktor, ameliyatınızdan sonra keman çalacak mıyım?" - "Tabi ki arkadaşım! Tabii ki." - güvenle doktora cevap verir. "Çok iyi! hasta gülümser. "Çünkü daha önce nasıl olduğunu bilmiyordum!"

Ve buradayım. Dün ameliyata almaya korktukları dedeme bakıyorum, çünkü "birden kalp dayanamaz". Ve bana "ondan" bahsetti. kafam karışmaya devam ediyor. Ve bana öyle bakıyor ve ciddi ciddi diyor ki:

- Her şey şişmiş doktor! Büyükanne eve gitmeme izin vermiyor!

Genel olarak, henüz elli yaşında olmayan herkesin kendisi için büyük bir keşif yapması gerekecek: cinsel hayat elli yaşında bitmiyor. Büyükanneler ve büyükbabalar, gençlerden daha kötü merhamet göstermezler.

Bunların hepsi saçmalık, tıpkı seks eğitiminin seni seks yapmaya teşvik etmesi gibi. Dört yıl cebir okudum ve hiç kimseyle matematik yapmadım.

Elaine Busler

Meslektaşım yaklaşık doksan yaşındaki aşıklara danıştı: o - biraz daha fazla, o - biraz daha az. Nispeten yakın zamanda birlikteler - üç yıl. Bu yüzden psikoterapistten sevgilisine "arkadaki" pozisyonu beğenmediğini açıklamasını istedi. Bunun saygısızlık olduğunu düşünüyor.

Bu inanılmaz hikayeler kesinlikle gerçek. Yaş, cinsel yaşamın sonu anlamına gelmez. Ve bunu bilmeniz ve buna psikolojik olarak hazırlıklı olmanız gerekir, böylece bir tür kendi sanal sınırlarınız nedeniyle kendinizi tam teşekküllü bir hayatın çok önemli bir bölümünden mahrum bırakmazsınız.

Her yıl bir tür kasvetli varoluşa yaklaşmıyoruz - "gözyaşı yok, hayat yok, aşk yok." Hayat elli ya da yetmişte bitmiyor tabii bu yaşa kadar yaşamadıkça.

Cinsel ilişkilerde, yaşla olduğu kadar imajla da sınırlıyız: düşünme biçimi, giyinme tarzı ve meslek. Ve aslında var olmayan bir kişiye kısıtlamalar getiren bu görüntüdür.

Bazı kadınlar yirmi yaşında "teyze" olurken, diğerleri altmış yaşında bile, tabiri caizse, şafakta, merakını ve yeninin tadını çıkarma yeteneğini koruyarak, yıllar önceki hayata göre aynı kolaylıkla ve aynı iç özgürlükle yaşarlar. , alışılmadık, alışılmadık.

Yaş, "akıllılığı" garanti etmez. Evet, daha fazla deneyime sahibiz, ancak neyse ki hala her şeyi bilmiyoruz: Etrafta pek çok ilginç ve yeni şey var ve bu her yıl daha da artıyor. Ve sözde her şeyi bildiğim pozisyonu bence nevrotik bir savunma yolundan başka bir şey değil ve daha çok bir kişinin hayatında birçok hata yaptığını gösteriyor.

Bu alternatif - "terbiyeli / uygunsuz" - biraz garip. Neden mantıklı düşünmüyorsun: bu bana zevk veriyor ama bu vermiyor.

Birçok kadın aşk yoluyla çocukluğa dönmek ister. Erkekler, "çok küçük bir kıza benziyorsun" sözlerinin en çok bir kadının kalbini etkilediğinin farkındadır.

Simone de Beauvoir

Bir kişinin bu kıyafetlerin içinde rahat olup olmadığına karar vermesi gerekir. Bu özel dansları veya bu sporu yapmaya gücü var mı yok mu? Örneğin, bir kişinin midesinde çatlaklar varsa, aşırı talepkar bir halkın estetik duygularını deyim yerindeyse kırmamak için muhtemelen bunu kendisi kapatmak isteyecektir. Ve böylece - aktif bir yaşam tarzı için kontrendikasyonlar başka neler olabilir?

Altmış yaşında sağlık break dansa izin vermiyorsa, bir kişinin daha sakin bir şey seçeceğine inanıyorum, ama neden kimse bunu belirlesin? Bir yaşın bir şey, diğerinin başka bir şey olduğu şeklindeki tüm bu önyargılar, hayatlarımızla hiçbir ilgisi olmayan insanların kişisel klişeleridir.

Gerçek arkadaşlar, kendinizi iyi hissettiğiniz ve eğlendiğiniz için mutlu olacak, ancak diğerleriyle arkadaş olmanıza gerek yok. İnsanlar bunu anlamak istemiyor, iyimserliğinizi sizinle paylaşamıyorlar, ancak her birimizin yalnızca bir hayatı var - öyleyse orada kimin ne düşündüğünün ne önemi var? Sadece sizi mutlu eden iletişim için zaman harcamak mantıklıdır.

"İmkansızı hedeflemeyin ve kaçınılmazdan kaçınmaya çalışmayın" bulabildiğim en iyi kuraldır. Daha genç olamayız - bu imkansız. Kaçınılmaz olarak olacak şeyden kaçınamayız - gelecek yıl, not ediyorum, her şey yolunda giderse, bir yıl daha yaşlanacağız.

Yaşınızla ilgili herhangi bir eziyet anlamsızdır. Bence sadece yaşamalıyız: çok ya da az yılımız var - bu bizim hayatımızsa ne fark eder?

On ya da doksan yaşındayım - maksimumda yaşamalıyım. Ve kim ve ne düşünüyor ... - fark nedir? Asgari düzeyde yaşamak istiyorlarsa, kimse onları bundan alıkoyamaz.

Arkadaşlarınız ne kadar genç göründüğünüzü merak etmeye başladığında, bu kesinlikle yaşlandığınızın bir işaretidir.

Washington Irving

Ancak, aslında “yaş” ile ilişkilendirilen korkunun daha derin kökleri olduğunu her zaman hatırlamalısınız. Sonuçta, artan yaş bizi nereye götürüyor? Evet, bizi ölüme götürüyor. Bu bir gerçektir, kaçınılmazdır, ne olursa olsun olacak olandır.

Ölmekten korkuyorum ve istemiyorum. Ve yüzünüzdeki her kırışıklık, bunun olacağının bir başka kanıtı, zamanınızın tükenmekte olduğunun en güzel hatırlatıcısıdır. Başka nereye gitmeli? Başlangıç için değil!

Bu korku var - ölüm korkusu - ve aslında erkeklerde bu korku daha da güçlü.

Kocalar eşlerine sık sık "yaşarsam", "beni buraya gömersiniz", "ölmek istemiyorum" derler. Bir erkeğin ölümden korkması yakışmaz, bu yüzden bunu üstü kapalı ve yarım yamalak konuşurlar.

Ama bu gerçeği - yaklaşan ölümünüzü - mutlak bir kaçınılmazlık olarak gerçekten kabul etmek ve hayattan zevk almak, seks hayatınızın tadını çıkarmak, lütfen ve neşe vermek daha iyi değil mi? Ve kırışıklıklar ... Peki, kırışıklıklar? Yerçekimi eylemi. Cilt, evrensel yerçekimi kuvvetine uyarak yere uzanır. Ölümden olduğu gibi ondan da kaçış yoktur.

Ve kendilerini kanser hastaları için bir bakımevinde hayatın eşiğinde bulan yaşlıların hikayesine geri dönüyorum. Sevmek istiyorlar - ciddiyetle ve tutkuyla! Bence bu harika ve hepimiz için bir ders.

Kırışıklıklar nedir? Hangi yıllar? İçimizde harcanmamış sevginin yaşamı ve gücü olduğu sürece - bunların ne önemi var? ..

Onuncu Bölüm

Partnerler Arasındaki Yaş Farkı

görünüyor. Kadın dediği kadar yaşlı.

Yanina Ipohorskaya

Bu saçmalık, bir kadının yaşı kadar yaşlı olması gibi.

Yaş uyumsuzluğuyla ilgili bir önyargı vardır. Ancak bana öyle geliyor ki, tereddütle ama geri dönülmez bir şekilde tarihin çöp kutusuna çoktan gönderildi.

Bunun için birçok nedeni vardır. Her şeyden önce, çünkü modern tıp gençlik dönemini artırıyor ve büyütüyor ve cinsiyet dönüşümleri, partnerlerin geleneksel sosyal rollerini değiştiriyor.

Ek olarak, insanların evliliğe (sendika, ortaklık) prensip olarak eskisi gibi "yaşam boyu" gözüyle değil, ortaklar gerçekten birbirine yakışırken bir sonraki dönem için yaklaşacakları zamana yaklaşıyoruz. Bu bağlamda, yaş uyumsuzluğu artık garip ve mantıksız bir şey olarak algılanmayacaktır.

Ancak bu tür önyargılar hala varken, bunun hakkında birkaç söz söylenmelidir. Ancak, arkalarında gerçek yoksa - gerçekte gerçek bir şey - tüm kelimeler değersizdir. Bu konuda ilk bahsetmemiz gereken kadın cinselliğinin özellikleridir.

Güzellik, bir nesnenin görünümünde değil, bize ilham verdiği hissinde yatar.

Jean-Paul Richter

Bir kadının çekiciliği, büyük ölçüde, yaşına bağlı olmayan duygusallığındadır. Ve kadın cinselliği, ilke olarak, yaşamın ilk yarısı boyunca yalnızca yıldan yıla gelişir - daha derin, daha dolgun, daha zengin hale gelir ve cinsel temas ihtiyacı azalmaz ve hatta çoğu zaman artar.

Burada erkek ve kadın cinselliği önemli bir tutarsızlık gösteriyor (tabi ortalama değerler alırsak). Bir süredir belirli bir platoda var olan gençlik hiperseksüalitesi döneminden başlayarak erkek cinsel aktivitesi azalırsa, o zaman yaşla birlikte kadın duygusallığı tam tersine artar.

Basitçe söylemek gerekirse, genel olarak erkekler genç yaşlarında ve kadınlar yaşlandıkça daha cinseldir. Kadın cinselliği iyi yıllanmış bir şarap gibidir: ne kadar eskiyse, o kadar iyi, o kadar zengin. Erkekler bununla övünemez.

Bu nedenle, yakın ilişkilerde olgun bir kadın, genç bir erkek için yaşıtından daha uygundur. Bu, yalnızca görünüşte pek başarılı olmayan kişisel deneyimlerine ve ayrıca pek parlak olmayan özel görüşlerine dayanarak doğru düşünmeye eğilimli olanları şaşırtıyor. Ama bu bilimsel bir gerçektir.

Bir kadının daha genç bir erkekle olan ilişkisinden utanması için hiçbir sebep yoktur. Ve bu arada, çoğu zaman genç erkekler kendilerinden daha yaşlı kadınlara coşkuyla bakarlar ve bu hiç de tesadüfi değildir - onlarla daha ilginçtirler ve psikolojik olarak daha rahattırlar ve hatta tabiri caizse daha seksidirler .

Sofistike bir kadın erkek psikolojisini daha iyi anladığı ve erkek bakımını daha çok takdir ettiği için bu şaşırtıcı olmamalı. Çoğu erkek için bu çok önemlidir. Şaşırmayın: erkekler bir kadına neşe ve zevk getirme arzusunun neşe ve zevkle kabul edilmesini ister.

Ne yazık ki, genç kadınlar, belki de deneyimsizliklerinden dolayı, kız arkadaşlarını memnun etmeye yönelik bu erkeksi arzuyu genellikle "hak edilmiş", "kabul edilmiş" bir şey olarak görürler ve bunu iyilikle kabul ederler. Bu elbette en iyi taktik değil... Arzu bir akışkandır: onu başka bir kişiden almazsan yok olur.

Öyle ya da böyle, eğer insanlar birbirini seviyorsa, birbirini anlıyorsa ve aynı zamanda cinsel açıdan ideal olarak birbirlerine uyuyorlarsa - bunun nesi yanlış? Erkeğin kadından on yaş, hatta daha fazla genç olduğu pek çok harika evlilik biliyorum. Ne hoş bir çift, size söylemeliyim!

Yaşlılıkta güzel kadınlar sadece gençliklerinde çok güzel oldukları için çok aptaldırlar.

Vasili Klyuchevsky

"Bir kadın göründüğü kadar uzundur" - bu özdeyişin bir erkeğe ait olduğundan emin olabilirsiniz. Ve kendi kendime ekleyeceğim, açıklığa kavuşturacağım: "Ve hissettiği kadar görünüyor." Bir adam gözlerinin altındaki kırışıklıklara değil, gözlerinin içine bakar - yanarlar, yanmazlar mı?

Bir kadının nasıl hissettiği - "genç" veya "yaşlı" - duygusallığının durumuna bağlıdır. Kadınların “İşte aşık oluyorum, sonra hemen dönüşüyorum!” veya "Başarılı olduğumu hissettiğimde, evet, beni tanımıyorsunuz." Yani yaş bir teşhis değil, bir ruh halidir.

Evet, kaybetme serileri var. Ancak bu, mezarlığa koşmamız gerektiği anlamına gelmez - bir yer seçin. Kendinize çaba sarf etmek ve neşelenmek mantıklı, ama burada zaten görüyorsunuz, aşık olmak ve bir izlenim bırakmak için her şans var - hatta daha da fazlası!

Evet, kimse cinselliğin doğal yasalarını da yürürlükten kaldırmadı. Ve evet, çoğu erkeğin kadınlara 24 yaşında bakması yaygındır - bunun ortalama bir biyolojik sabit olduğu söylenebilir (gebe kalma ve çocuk doğurma için ideal yaş). Ancak bu gerçek, erkek ihtiyaçları dünyasını tüketmez.

Ve elli beş yaşındaki bir kadının yanından otuz yaşında, hatta yirmi yaşında kaslı, bronz bir genç geçtiğinde genç insan etine kayıtsız kalacağını düşünmüyorum.

Yaşlılıkta, gençliğimizin mutluluğundan çok hayallerini özlüyoruz.

Maria Ebner Eschenbach

Ancak birçok kadın her şeyi yaşa göre açıklıyor. Ve böylece onu bir kült haline getiriyorlar. Bir erkek yaşını düşündüğünde, (tabii ki depresyondan muzdarip değilse) yaşamak için - sonuna kadar, yeni bir şey deneyimlemek için - tutkulu bir arzusu vardır.

Bir kadın yaşını düşündüğünde aklına ilk gelen şey şudur: "Her şey bitti!" Ve sonra bunun neden gerçekten böyle olduğuna dair bir dizi betonarme açıklama. Ama öyle değil. Öyle değil, aksi halde olduğu için ve bu özel durumda ne olacağını kimse bilmiyorsa.

Televizyon programımın kadın kahramanlarından biri öyle bir sorunla geldi ki kulağa tam anlamıyla şöyle geliyordu: “Doktor, bütün erkekler alçaktır! Beni gençler için terk ediyorlar.”

Pekala, kararlar ve sonuçlar konusunda o kadar hızlı değilim, bu yüzden bu kişisel hikayeleri analiz etmeyi önerdim. Analiz ettim ve ona soruyorum:

- Hala erkeklerin genç kadınlara ilgi duydukları için sizi terk ettiğini mi düşünüyorsunuz, yoksa erkeklerinizin çıkışına kendiniz mi el atıyorsunuz?

Okuyucu için bunun anlaşılabilir olduğunu düşünüyorum - tabii ki gençlere gidiyorlar! Bu çok doğal bir açıklama! Kalan kartları ortaya çıkarmak bana kalıyor ...

Gençliğimde insanlardan verebileceklerinden daha fazlasını istedim: arkadaşlıkta istikrar, duygularda sadakat. Artık onlardan verebileceklerinden daha azını talep etmeyi öğrendim: orada olmak ve sessiz olmak. Ve ben her zaman onların duygularına, dostluklarına, asil eylemlerine gerçek bir mucize - Tanrı'nın bir armağanı olarak bakarım.

Albert Camus

Konuğumun üç kocasından üçü gerçekten gence gitti. Sadece kocalarının uğruna onu terk ettiği bu "gençler", kahramanımdan sadece iki veya üç yaş küçüktü. Sadece iki veya üç yıl!

Tahmin edebileceğiniz gibi bir fark yok. Ama kendi kendine (ve tabii ki bana) şunu söylemesi daha kolaydı: "Gençlere gidiyorlar!" - bu sözde genç kadınların, kocalarının duygularına ve yaşamlarına ondan daha fazla özen gösterdiğini kendi kendine itiraf etmektense.

Bir erkek için yaş kavramı bir bel kemiği değildir: bir kadın onun ilgisini ve arzusunu ya uyandırır ya da uyandırmaz. Onunla seks yapmak istiyorsa, o zaman kaç yaşında olduğunun - on sekiz ya da otuz beş - onun için ne önemi var? O zaten istiyor! Ve istemiyorsa, o zaman daha da çok - onun yaşını ne umursar?

Bir erkek, bir kadını ne ilk ne de ikinci randevuda potansiyel bir eş olarak görmez, bu nedenle cinsel barometre doğru bir şeydir: işe yararsa, temas vardır ve yaş önemli değildir.

Şöyle düşünen bir adam hayal edebilirsiniz:

"Benden beş yaş büyük, bu yüzden çok çekici olmasına rağmen, onunla sadece yakınlaşmayı düşünmeme rağmen, onunla seks yapmayacağım!" Hiçbir durumda! Sorma bile!

Pekala, bir şekilde kulağa pek inandırıcı gelmiyor, kabul edeceksiniz.

Bir erkeğin ideal bir kadın düşündüğünde yarattığı imaj, bir kadının ideal bir erkeği düşündüğünde yarattığı imaja benzer.

Marlene Dietrich

Şu anda, örneğin bazı erkeklerin bekaret takıntısı gibi çok çeşitli cinsel sapmalardan bahsetmediğimiz açıktır. Böyle insanlar var - ararlar, otlatırlar, baştan çıkarırlar. Ancak genel olarak bunlar münferit vakalardır. Ve genel olarak, bu gibi durumlarda, bir kadın değil, bir kızlık zarı ararlar. İstediklerini alırlar ve geri çekilirler. Neden onlar hakkında konuşmalıyız?

Ve normal erkekler için, bir kadının yaşı sorusunun bilgilendirici bir işlevi vardır : eğer bir kadın otuz yaşındaysa, o zaman bağımsızdır, büyük olasılıkla ebeveynlerinden ayrı yaşar, muhtemelen evlenmek ister, cinsel deneyimi vardır, daha sorumlu ve daha akıllıdır. - yani ona bir kız gibi davranmaya gerek yok.

Bir kadın flört etmeye veya yaşı hakkında endişelenmeye başladığında, bu adamı aptalca bir duruma sokar. "Koridoru" mükemmel bir şekilde hayal ediyor: örneğin, yirmi yediden otuz ikiye veya otuz beşten kırk bire. Ancak ilgi gösteriyor, yani bu boşluk onun için önemli değil, kritik olarak algılanmıyor.

Komik ama bir psikoterapi randevusunda bile bazı hastalara yaşlarını sorduğumda spazm oldu. Ama neden yaşla ilgileniyorum? Her yıl benim için önemli - hangi olayların ne zaman olduğunu, bunların birbirleriyle nasıl bağlantılı olduğunu, bir kadının yaşadığı belirli duygusal durumlarla başka nasıl anlayabilirim.

- Kaç yaşındasın? - Elimde bir kalem varken ve ayakta tedavi kartı boyunca hareket ederken soruyorum!

- Bana ne kadar vereceksin? cilveli bir şekilde söylüyor.

Genel olarak terbiyeli ve ölçülü bir insanım, bir daha kötü bir şey söylemeyeceğim. Ama şöyle düşüneceğim: "Canım, buraya tedavi edilmek için mi geldik, ne için?" Ben doktorum, psikiyatristim, nöbetçiyim. O bir hasta, düşünmek isteyeceğiniz gibi yardım için geldi.

Yaşını saklamayan bir kadına güvenemezsin. Böyle bir kadın hiçbir şey söylemekten çekinmez.

Oscar Wilde

Peki, belki bu konuyu tartışmak için bakkalda bile olabilir? Et reyonundaki satıcı ona ne kadar verecek? Hayır, anlıyorum, elbette - "bir kadın gibi hissetmek" istiyorum. Ama başka bir şekilde...

Ve bir izlenim bırakmak istedim. Ne diyebilirim ki? Yönetilen. Yani kartta şunu yazın: "Benmerkezci, çocukça, yargılarda - yüzeysel."

Doğru, bir de evlenip evlenmemesi gerektiğini anlamak isteyen bir adam vardı ve kaç yaşında olduğu sorulduğunda, "Konuşamaz mıyım?" Ancak, kuşkusuz, uzun yıllar süren uygulamada yalnızca bir tane.

Yaşınızı gizlemek aldatmacaların en aptalcasıdır. Bunda hile yaparak güvensizlik, gerginlik nedeni yaratırsınız ve buna hiç değmez. Bir erkek, kendisini böyle saçmalıklarda bile aldatan bir kadına neden inanır?

Ve son olarak, bir erkek bir ilişkinin başlangıcında bir kadının yaşı hakkında bu kadar endişelendiğini görürse, gelecekte onu ne bekleyebilir? Onu basitçe yer, bir dondurma kaşığıyla beynini kafatasından sıyırır. Böyle bir arkadaşa ihtiyacı var mı?

On Birinci Bölüm

Güçlü Tutku ve Sonuçları

Herkes sever ama aynı derecede acı çekmez; özellikle acı çekenler var. Aşıklar denir.

Plotinos

Bazı mitleri, özellikle de "ilk görüşte" başlayan büyük, saf ve her zaman sonsuz aşk mitini çürütmek o kadar hoş değil.

Evet, hem erkekler hem de kadınlar güçlü bir duyusal uyaranın etkisi altında olabilir, ancak bu öyle görünse de bu hiç de romantik bir hikaye değil.

Büyük Rus fizyolog İvan Mihayloviç Seçenov, İvan Petroviç Pavlov'un kendisinden bahsettiği şekliyle, "Rus fizyolojisinin büyükbabası", ünlü "Beynin Refleksleri"nde şöyle yazmıştı: "Bir erkek bir kadından aldığı hazzı sever . "

Yani bir anlamda bir erkeğin bir kadına tutkuyla bağlıyken onu sevdiğini düşünmek bile yanlıştır. O anki aşkı, bir kadınla cinsel ilişkiden aldığı - ya da dört gözle beklediği - kendi zevkine yöneliktir. Ama duygularının kişisel olarak onunla hiçbir ilgisi yok. Neredeyse hiçbiri.

Tutku, bir erkekte çaba ve bilinçli uyarı olmaksızın refleks olarak uyanır.

Görünüşü, davranışları ve tavırları onun için güçlü bir cinsel uyarıcı olan (ve bildiğimiz gibi her erkeğin kendi istekleri vardır) bir kadınla tanışır. Ve bu kadar.

Ve aldanmaya gerek yok: o anda onu çağıran bir kadın değil, kendi zevk beklentisidir. Bu oyunda henüz kadın yok. Bu doğru.

Elbette ortaya çıkacak, ancak ancak bu cinsel yoğunluk azalmaya başladıktan sonra. Ve daha fazla ilişkinin tahmini, bu süre zarfında aşıkların psikolojik ve sosyal olarak ne kadar yakınlaşmayı ve birbirleriyle birleşmeyi başardıklarına bağlıdır:

Seksten kaçının. Ondan sonra genellikle öpüşmeye ve ardından konuşmaya gelir.

steve martin

• bu iletişimde dikkate değer değerli insani ve kişisel nitelikler gösterdiler mi - karşılıklı anlayış ve birbirlerine saygı, desteklemeye, onaylamaya, takdir etmeye, saygı duymaya hazır olma;

• Yoksa sadece o kötü şöhretli dokuz buçuk haftalık dizginsiz seks ve ardından , zaten öyle olmasa da bu seksi daha da dizginsiz hale getirmek için tasarlanmış birkaç hafta daha skandal mıydı?

Birlikte yaşamaya başladılar mı? Ayrıca önemli bir soru. Ortak girişiminiz var mı? Her şey için - ateşten nadir görülen tutku patlamalarına kadar - en fazla altı aya, hatta daha azına izin verilir.

Ortalama olarak, "büyük ve temiz" sis üç ay sonra dağılır: Bir erkek, bir kadını tutkuyla bulutlanmış bir bakışla değil, normal, insan gözleriyle görmeye başlar. Ve sonra ya önünde insan sıcaklığını ve sempatisini uyandıracak bir karakter belirecek ya da aynı adlı trajedinin finalindeki antik Yunan Oedipus gibi korku içinde çığlık atacak: “Gözlerim neredeydi? !”

Erkeklerin bazen yaşadığı deliryum titremesi benzeri tutkunun raf ömrü bir ila altı ay arasındadır. Bu güzel, bir anlamda fizyolojik çılgınlık, 1 numaralı seçeneği arayacağız. Bu durumda insanlardan değil, cinsel ajanlardan bahsediyoruz.

Tutkulu aşıklardan değil de iki kişinin ilişkisinden bahsediyorsak ve bu ilişkilerdeki temel şeyler artı sağlıklı bir karşılıklı cinsel ilgi, bazı insani şeyler - kişisel niteliklere hayranlık, ilgi, birbirine ilgi - o zaman aşk yıllar içinde sadece büyüyecek, bu 2 numaralı ilişkilerin geliştirilmesi için bir seçenek olacaktır.

Cevap aşktır ama siz onu beklerken seks size çok zekice sorular sorar.

Woody Allen

Böyle bir çiftteki bir erkek ve bir kadın, arkadaşlarını ne kadar çok ve derinden tanırlarsa, onu o kadar çok severler ve birbirlerine o kadar çok bağlanırlar.

Bununla birlikte, üçüncü bir seçenek de var - "sadece aşıklar." Derin kişisel karşılıklı çekicilik ve tutkulu bakışları engellemeden. "Çekicisin. Çok çekiciyim. Zaman kaybetmek neye yarar?" Yani, başlangıçta doğaüstü duygular yoktu - basit bir "karşılıklı sempati" tarafından yönlendirilen "bir araya geldiler". Delilik yok, heyecan yok.

Seks tamamen özel bir meseleyse, bunun için bir eş bulmayı nasıl umabilirsin?

Lily Tomlin

Burada, buna göre, aşık bir adamda "aşk tutkusunun" baskınlığı ortadan kalktığında, bu arada, genellikle tökezleyen bir blok haline gelen ateşli vaatler, histerik yeminler ve benzerleri yoktur. Aklın cinsel heyecanla dolup taştığı anda, kadına dağlar kadar altın vaatlerde bulunabilir ve baskınlık ortadan kalkar ve sözünü yerine getirme arzusu da ortadan kalkar.

Bu tür ilişkiler, "üçüncü seçeneği" aklımızda tutarsak, oldukça uzun olabilir, hatta dış koşullar bir şekilde bunu teşvik ederse evlilikle sonuçlanabilir - planlanmamış bir hamilelik ve potansiyel bir kayınvalidenin verme gerekliliği torunu, taşınması, tescili, ortak işi veya örneğin “genç bir aile” için konut kredisi alma ihtiyacı ve fırsatı.

Genel olarak seçenekler var. Ama bu - üçüncü - bence en üzücü hikaye. Yine de, belki de en üzücü değil. Sadece sıkıcı.

Evet, bir erkeği ölümcül tutkudan (1 numaralı seçenek) sonsuz aşka (2 numaralı seçenek gibi bir şey) dönüştürmek pek olası değildir. Teorik olarak, elbette bir şans var, ama yine de oldukça teorik. Evet, ilk seçeneğe göre ilişkiler uzun vadeli ilişkilere dönüşebilir, ancak uzun vadeli ilişkiler onların kaliteli olduğu anlamına gelmez.

Bir erkek, sevdiği kadının uğruna "her şeye" güvence verdiği gibi hazır olduğunda, kadının kendisi bir yandan çok memnun olur, diğer yandan da şöyle düşünür: bu gerçekten böyle mi, değil mi? Biz bir realite şovu değil miyiz? Bu bir algı yanılsaması değil midir?

Ve makul bir şekilde şüphe duyduğunda, kontrol eder ve tutkuyla - ne zaman provokasyonlarla, ne zaman skandallarla, ne zaman bir erkeğin görüşüne göre mantıksız olan bazı eylemlerle. "Onu hiç anlamadığını", "sadece sevdiğini söylediğini" vb. Söyleyecek, nasıl davrandığına dikkat edin.

Elbette yaratıcılık için çok yer var. Ve kontrol etme girişimi: katlanmak, katlanmak değil mi? Dayanırsa sevdiği ortaya çıkar. Ama bu da doğru değil ... Dayanmazsa, bir duraklamadan sonra her şeyi fark etmesi ve geri dönmesi gerekecek. Geri dönmediyse, yalan söyledi.

Tutkuyla kör olmuş bir adam yalan söylemez. Ona gerçekten bu kadının hayatının aşkı olduğu anlaşılıyor. Ancak cinsel baskınlığı kaybolduğunda, geçtiği tüm testleri hatırlayacak, bir şekilde yeniden düşünecek ve büyük olasılıkla bunlardan memnun olmayacak.

Tutku, delilik bile değil, sarhoşluktur - eşlik eden tüm semptomlarla birlikte: yetersizlik, ölçüsüzlük, sarhoşluktan sonra akşamdan kalma ve baş ağrısı da dahil olmak üzere ortaya çıkan tüm sonuçlarla birlikte korkusuzluk.

Kendini bu cinsel-erotik kasırganın merkez üssünde bulan bir kadına ne tavsiye edebilirim? Her bakımdan hoş olan bir adamın (eğer öyleyse) birdenbire üzerinize düşen tutkusunu kaderin bir hediyesi olarak değerlendirin. Bir hediye olarak bile değil, kaderden bir buket olarak - çok büyük, güzel, ama uzun sürmeyecek.

Böyle bir adamı kontrol etmenize gerek yok - bu durumda geçilen "sınavlar" ile, deniz diz boyu ve beyinler bir tarafta olduğunda, sizi yalnızca yanıltacaktır. Ayrıca, iyi bilinen peri masallarında olduğu gibi, ileriyi düşünmek için başarıları göndermek gerekli değildir - bu kesinlikle gereksizdir. Kadınları küçük kusurları için affetmeyen erkekler, büyük erdemlerinin tadını asla çıkaramazlar.

Halil Cibran

Sadece dünyadaki en güzel şey olduğun anın güzelliğini hisset. Bununla birlikte, böyle bir duygu kasırgasında, elbette çok azı sağduyuya güvenebilir. Dolayısıyla kurbanlar muhtemelen hayal kırıklığı, kızgınlık ve şaşkınlık bekleyeceklerdir.

Burada yine erkek ve kadın psikolojisinin, elbette fizyolojilerinden ve özellikle nörofizyolojilerinden gelişen, aynı gerçekliğin farklı resimlerini çizdiği hikayesiyle karşı karşıyayız. Ve anlamadan, en azından sağlam muhakeme düzeyinde, bu resimlerde tutarsızlıkların mümkün olduğu durumlarda, zihinsel ve hatta fiziksel yaralanmalardan kaçınmak son derece, son derece zordur.

Burada örneğin kadınlar şöyle akıl yürütebilir: "Ondan hoşlanıyorum ama sempatimi göstermenin zamanı geldi mi yoksa çok mu erken olacak ve yanlış mı değerlendirilecek?" Bir erkek bunu anlayamaz - zihinle, muhtemelen bir şekilde hayal edebilirsiniz, ama böyle bir şekilde, "insanca" - hayır, bu garip.

Bir erkek bir kadından hoşlanıyorsa, "şartlı olarak gerekli" zamanı beklemeyecektir.

Bir erkek için tanıştığı kadının onu fethetmesine gerek kalmayacak kadar çekici olması önemlidir. Böylece onun tarafından penceredeki bir ışık ve mutluluk-mutluluk olarak algılanır.

Öte yandan, elbette, bir erkeğin de savaşması gerekir, aksi takdirde aşırı bir tutku durumuna başka nasıl alevlenirdi?

Yanılıyor olabilirim ve kesinlikle hiçbir tavsiye evrensel olamaz, ama bana öyle geliyor ki bir kadın bir erkeğe yakınlaşma arzusu duyuyorsa, onun hakkında kötü düşüneceğinden korkmaya gerek yok. Her zaman, sonunda, sempatinin doğası açıktır - ya bir kadın eğlenmek ister ya da sizi bağlamaya karar verir ya da bu samimi bir eğilimdir. on birinci bölüm: güçlü tutku ve sonuçlar birinci bölüm

Bu nedenle, bir kadın yavaş yavaş bu adama yakın, ilginç ve şefkatli hale gelirse, o zaman ne kadar çabuk yatağa düştüğünüzün bir önemi yoktur. İlişki hızla çıkmaza girerse, oyundaki katılımcıların her birinin onları bölmek için milyonlarca nedeni olacaktır.

Ve elbette, bir erkek hatırlayabilir - "buluşmadan bir saat sonra seks!", Ne kadar ciddi olabileceğini söylüyorlar! Evet, sanki tanıştıktan iki saat sonra başına gelmiş gibi ... Ama her halükarda, bu sadece ayrılmak için bir bahane. Bu olmazsa, kesinlikle bir tane daha olacak.

İnsanlar bana sık sık soruyor: "Aşkı delilik olarak kabul etmek mümkün mü?" Geleneksel olarak cevapladığım: "Evet ve hayır."

Aşık olmak, bir kişinin kendini aldatmasıyla başlar ve başka birini aldatmasıyla sona erer.

Oscar Wilde

• "Evet" - çünkü aşık olmak, biraz yeterlilik kaybederiz diyebilirim: tutkumuzun nesnesini idealleştirme eğilimindeyiz ve çoğu zaman kendi deneyimlerimizden o kadar zevk alıyoruz ki pratikte yetersiz kalıyoruz - yani, sevdiğimiz kişiyle ciddi ve istikrarlı bir ilişki kuramayız, fazla "taşınırız".

• Öte yandan aşka saf delilik demeye dil de dönmez. Birincisi, bize yaşama, daha iyi olma gücü veren çok değerli ve güzel bir duygu olduğu için. İkincisi, aşk tutkusu tamamen normal, doğal zihinsel mekanizmalara göre geliştiği için.

Genel olarak, tüm artıları ve eksileri dikkate alarak aşkla şu şekilde ilişki kurmayı öneriyorum ...

Aşk bize hoşgörülü, özenli, sevecen olmayı öğretir, sevilen birini anlamamıza ve desteklememize yardımcı olur, kendi eksikliklerimizle başa çıkmamıza, alışkanlıklarımızı yeniden inşa etmemize, elbette birçok sorun olan yeni ilişkilere doğru ilerlememize yardımcı olur. ilk ve elbette kendi başlarına katlanmayanlar.

Genel olarak aşk, doğru kullanılması gereken bir zenginliktir.

Aşk büyük bir hediye ve büyük bir nimettir ve korunması gerekir. Ortaya çıktı - sevinin! Ama sevinerek, artık çoğu şeyin bu hediyeyi nasıl kullandığınıza bağlı olduğunu unutmayın. Yakabilir, atlayabilir, israf edebilir veya kendi hayatınıza yatırım yapabilirsiniz. Ne de olsa aşk bir güçtür ve onu doğru bir şekilde uygulayabilmeniz gerekir.

İlk aylar geçecek ve ardından ilk yıllar ve eski tutku elbette artık olmayacak.

Tutku, şöminemizdeki kütükleri açgözlülükle yiyen bir alevdir. Ve gerçek, kalıcı aşk, bu şöminenin yapıldığı taşların koruduğu sıcaklıktır.

On İkinci Bölüm

Ayrılık ve Tutkuyu Ateşleme Girişimleri

Aşkta, çok hızlı bir şekilde eziyetten eziyet etme arzusuna geçerler.

Etienne Rey

İlişkilerin var olduğu tek bir işaretle anlaşılabilir - yokuş yukarı gidiyorlar, gelişiyorlar. Gelişmezlerse, bu bir ilişki değil, bir bağlantıdır - yani ne o ne de bu.

Bir kadını kazanmak için erkekler harika yalanlar uydurur. Erkekler bir kadını terk etmek için aptalca ve saçma sapan yalanlar uydururlar.

Gabriel Colette

Ancak bir kadın genellikle inatla kendine açıklamalar getirir. Neden "yorgun", "yara", "böyle bir dönemi var" demiyor. Soru şu ki, bunu neden yapıyor? Sonuçta, aslında, ilişkinin artık orada olmadığını çok iyi anlıyor.

Ve kendine şu soruyu sormaya başladıysa: "Neredeyse bir aydır aramazsa bir ilişki var mı?", O zaman muhtemelen her şeyin bittiğini, sadece bir komedi olduğunu kendinize kabul etmek daha iyidir. Sesinin tonundan, konuşmasından, bahanelerinden belli değil mi gerçekten?

Bir veya iki saatlik akıl bulanıklığını anlayabiliyorum, peki, en kritik durumda bir gün olsun - iki kişilik. Ama dahası... Seven insanlar gün içinde kendileri ve ilişkileri konusunda anlaşamazlarsa, bundan sonra ilişkinin herhangi bir şekilde sürdürülmesi ya klişelere, alışkanlıklara ve yaşam planlarına hizmettir ya da sadece aptalca bir performanstır.

Bir erkekte tutkuyu yeniden alevlendirme girişimleri maalesef oldukça saftır. Tabii ki, İnternet onu nasıl "büyüleyeceğinize" dair tavsiyelerle dolu olmasına rağmen, ancak çoğu durumda bu, kaçınılmaz olanı geciktirmek için garip bir girişimdir.

Erkek cinselliği oldukça savunmasız bir şeydir. Bir kadına verdiği beş kilo, bir erkeğin gözünde onu yeniden “güzelleştirecek” gibi görünüyorsa, bu öyle değil. Bir erkek bir kadına ilgi duymayı bıraktıysa, kilo vermek bu amaca yardımcı olmaz.

Kadınlar hissettiklerini saklamak için, erkekler ise hissetmediklerini göstermek için yalan söylerler.

Ernst Legowe

Evet, bir kadın daha iyi görünmek isterse - ve bu onun içindir - bir erkek memnun olur. Doğru, bu çabalara şu sözler eşlik ederse bu işe yaramaz: “Beni sevmen için ne fedakarlıklar yapmam gerektiğine bak! Çörekleri reddediyorum!

Bu durumda, kilo kaybı kesinlikle onda ek cinsel tutkuya değil, tersine bir tepkiye neden olacaktır.

"Baştan çıkarmanın sırları" nın yazarları, kadınlara görüntüdeki bir yenilikle bir erkeği şaşırtmanın mümkün olduğunu ve tutkusunun yeniden alevleneceğini garanti ediyor. Tabii ki şaka değil, ama olası değil.

Çoğunlukla erkekler muhafazakardır, istikrarı ve rahatlığı severler. Bu nedenle, muhtemelen her gün saç, tırnak ve çanta rengini değiştirerek onları askıya almamalısınız.

Bir kadın imajındaki belirli bir adam gerçekten hayran kalırsa, o zaman elbette bu yönde bir şeyler yapılabilir. Evet, "guatrda nefes almak" ve "tüylerimin diken diken olması" büyük olasılıkla olmayacak ama bu tür bir dikkat ve hassasiyet bir erkek için hoş.

Ne de olsa cinsellik fizyolojik bir ihtiyaçtır. Suda, yemekte olduğu kadar dramatik değil ama aynı zamanda her zaman mevcut.

Bu ihtiyacın alaka düzeyi ve bir çift olarak desteklenmesi gerekir. Ancak bu, doğaüstü bir şey, bazı özel numaralar gerektirmez. Özellikle de bunlara çok fazla zaman, çaba ve para harcandığı açıksa.

Can sıkıntısı elbette korkunç bir şey. Ancak bir erkekte cinselliğin yalnızca cinsel uyaranlarla (veya bir kadına erkekler için cinsel gibi görünen uyaranlarla) ateşlenebileceği düşünülmemelidir. Ortak hobiler - her iki ortak için de ilginç, pervasız ve heyecan verici bir şey - aslında harika bir afrodizyak.

Aşk, her ikisinin de blöf yaptığı bir kart oyunudur: biri kazanmak, diğeri kaybetmemek için.

Henri Renier

Bir kadın, partnerinin hobilerini destekliyorsa, bu bir anlamda onu bir erkek için yeni bir iç çamaşırından veya yeni bir saç modelinden daha seksi yapar.

Bir kadının daha güvenli, daha rahat ve ilginç hissetmek için zaman zaman saç stilini değiştirmesi gerekebilir, ancak bir erkek için değil, kendisi için. Saç stilinin kendisinden çok daha güçlü bir cinsel uyaran olarak çalışan, kadının duygusal durumudur.

Bir erkek bazen, kadının başka erkeklerden hoşlandığı için, onun sadece farklı bir saç modeli yapıp “onun için” makyaj yaptığı gerçeğinden daha fazla heyecanlanır. Elbette kişinin kendi cinsel çekiciliğini artırmak için kasıtlı olarak kıskançlığı kışkırtması açısından bu feci bir yol olsa da. Ama biraz oyun oynamak ilişkiyi incitmez.

Çoğu zaman bir erkeğin çekiciliği kendiliğinden ortaya çıkar, bunu gösterir ve bir kadın şu anda hazır olmadığını, bugün yeterince iyi olmadığını, iç çamaşırının doğru olmadığını vb. Ve bu oyunu desteklemediğini düşünmeye başlar. aziz "sonra" vaat ediyor.

Sorun şu ki , artık ona ihtiyacı olmayacak. Şimdi bir kadın -buruşuk geceliğiyle de olsa- bir erkekte çekicilik uyandırıyorsa, bu duygudur. Ve tabiri caizse çoktan uyanmışsa, onu saç stilleri, manikür ve iç çamaşırlarıyla nasıl uyandıracağını düşünmeye gerek yok.

Belki yarın, çoraplarını giydiğinde, mali raporla ve ulaşım departmanı başkanıyla zihinsel tartışmalarla çok daha fazla meşgul olacak. Ve tüm bu "heyecan verici" onun için kesinlikle yararsız olacak. Sadece tahriş neden olur ve daha da kötüsü - ironi.

Dış güzellik, içini örttüğünde daha da değerlidir. Altın tokaları altın içeriği kapatan bir kitap özel bir saygı kazanır.

William Shakespeare

Bununla birlikte, ilişkiniz çoktan tükendiyse, yine de dağılacaksınız - tutkuyu alevlendirin veya alevlendirmeyin. Bu belirsizlik durumunun ne kadar süreceği, ortak yaşam, barınma ve diğer mülkler, çocuklar vb. Çok daha önemli olacak, ancak fiziksel tutku böyle bir şey değil.

Soru şu ki, biz - erkekler ve kadınlar - neden solup giden duygulara, çökmekte olan ilişkilere tutunuyoruz? Cevap gerçekten ayrıldığımız kişide değil, kendimizde.

Ayrılmadan önce veya ayrılık sırasında kişi yaklaşan yalnızlık korkusu yaşar ve bu arka plana karşı beyin bizimle oyunlarını oynar ... Beyin değişimi sevmez ve acı çekmekten kaçınmaya çalışır, bu nedenle genellikle yanılsamalara yol açmaya başlar. - "Birlikte olmamız bizim için ne kadar iyi oldu! Bir kişiyi zaten tamamen kendi kendini tüketmiş bir ilişkide tutmak.

Bir noktada, daha önce bu ilişkide her şeyin ne kadar harika olduğuna dair geçmişin güzel resimlerini çizmeye başlar. Bu düşünceler kelimenin tam anlamıyla fizyolojik bir tepkidir ve kitaplarımda birçok kez tarif ettim: koşullar tarafından yok edilen dinamik bir klişeyi geri getirmenin bir yolu olarak olumlu anılar .

Gerçek yalnızlık, seni anlamayan birinin varlığıdır.

Elbert Hubbard

Ancak bu yanılgıya çok da güvenmeyin. Ayrılık burundaysa, her şey gerçekten güzel ve pembe miydi? İş bu noktaya gelse, bu ilişkiden memnun muyduk? Partnerimiz ona karşı kin besliyorsak, onda hayal kırıklığına uğruyorsak gerçekten çok mu güzel? Zorlukla.

Artık "uzaklardaki güzel" hakkındaki tüm bu düşünceler, bir şeyi değiştirmek ve bilinmeyenle yüzleşmek istemeyen beynimizin bilinçaltı çalışmasından başka bir şey değildir. İçgüdüsel olarak yalnızlık ve ıstırapla ilişkilendirdiğimiz şey.

Ancak ayrılırken bariz acıdan uzaklaştığımızı ve önümüzde yatanın hiç acı çekmeme şansı olduğunu hatırlamalıyız.

Daha önce de söylediğim gibi, Ivan Mihayloviç Sechenov, erkek duygusallığının özünü kısa ve öz bir şekilde ifade etti: "Bir erkek, bir kadından aldığı zevki sever." Bu yüzden, "Rus fizyolojisinin büyükbabasının" sözlerine şunu eklerdim: Bir kadın, bir erkekteki hislerini sever. Ve çoğu zaman ne tür duyguların - zevk veya ıstırap - o kadar önemli değildir.

Bir erkek "zevkini" kaybettiğinde, onun için gitmek, kalmaktan daha kolaydır. Ancak bir kadının her zaman duyguları vardır - bir yerde mutluluk ve bir yerde de yüksek ve güzel bir şeye dönüştürebildiği eziyet. Ama insan kendi içindeki azabı sevmemeli, çünkü bu kendi kendine eziyet etmek demektir.

Elbette, ayrılıktaki en iğrenç şey "hesaplaşma" dır: kim suçlanacak, hiçbir şeyin yolunda gitmemesinden kim sorumlu vb. Sonuçta, gerçek şu ki, her birimiz kendimizi haklı görüyoruz - bu bir psişenin normal savunma tepkisi. Kendiniz için bir bahane bulmak kolaydır.

Bir erkek, karısını veya daimi partnerini neden aldattığını her zaman kendi kendine açıklayacaktır. Bu tür hoşgörüler, örneğin makinede hemen yazılır.

• "Hayatın boyunca bana yalan söyledin ama ben seni aldattım!" Ve bunu söylemese bile kendini kurban gibi hissetmesi için böyle düşünmesi yeterli.

• “Öfke nöbetlerinle beni yakaladın, yoruldum. Olmayan birine aşık oldum. Nasıl hissettiğimi, ne düşündüğümü hiç umursamadın, beni hiç umursamadın ve şimdi ben başkasına gidiyorum. Bitti!"

Ne yazık ki, tüm erkeklerin aynı olduğunu iddia eden kızlar, Alain Delon ile aranızdaki farkı anında anlıyor.

Alfred E.Newman

Yani, hoş olmayan herhangi bir küçük şey bir tyrannosaurus rex boyutuna ulaşabilir ve onu haklı çıkarabilir. Tabii ki, ilişkilerde hem erkekler hem de kadınlar ideal değildir: bir yerde yalan söylerler, bir yerde bir şey söylemezler, kavgalarda yasak araçlar kullanılır, bazen birbirlerinin duygularına tükürürler.

Bir kişinin kendisini ve davranışını haklı çıkarması gerekiyorsa, tüm bunlardan kendinize bir hoşgörü hazırlayabilirsiniz.

İlişkilerde bu hataları yaptığımızda, onlara pek önem vermiyoruz - diyorlar ki, peki, sadece düşün, önemsiz, saçma! Ancak ayrılık anlarında bu ıvır zıvırlar savcının suçlayıcı konuşmasıyla iç içe geçiyor.

Bana öyle geliyor ki bu akılda tutulmalıdır: böyle bir eylemin yapıldığında önemsiz olup olmadığını düşünmek. Ayrılma ölçeğindeyken önemsiz olmayacak ve bunu önceden bilmek daha iyidir.

Ayrılırken, eski tutkumuzun nesnesini küçümsemek için mümkün olan her yolu deniyoruz. Ondaki kusurları bulun - zayıflıklar, ahlaksızlıklar, itibarsızlaştırma, tabiri caizse, bir zamanlar parlak imajı.

Özen ve sorumluluk, sevginin kurucu unsurlarıdır, ancak sevilen birine saygı ve bilgi olmadan, aşk tahakküm ve sahiplenme olarak yozlaşır.

Erich Fromm

"Genç olana gitti" - sorunun böyle bir formülasyonuyla, onun bir orospu çocuğu olduğu açık. Peki, neden yaşlı kadına gitmeli? Mavi-mavi denizin kıyısında oturana mı? Evet, bir genç için, ama tek sorun bu mu? Yoksa ikisi gerçekten derin ve samimi bir ilişki kuramadı mı?

Belki de mesele şu ki, ne o ne de o birbirlerine gereken saygıyı göstermedi? Ya da nasıl görüneceğini değil de sözlerimin, eylemlerimin, eylemlerimin sonuçlarını düşünmem gerektiğini, ondan aşağı olduğum ortaya çıkmaz mıydı? Ve benzeri, devam ediyor.

Bütün bunlar anlaşılabilir - ve hatta aklın bizi tatsız gerçeklerden korumaya çalışan tüm bu patolojik oyunları. Ama öyleyse, tüm geçmişinizi tomurcukta napalm ile yakmak değil, sadece olanları içten bir pişmanlıkla kabul etmeye çalışmak daha iyi değil mi?

Mesela, evet, ilişkiler vardı ve içlerinde pek çok iyilik vardı ve evet, en iyisini istediler ... Ama yapamadılar. Şimdi ne var? Dostane bir şekilde ayrılalım - iyilik için şükran duyalım ve hoş olmayan anılar ve hakaretlerle hayatı zehirlemeyelim. Sonuçta biz akraba insanlarız.

Sorun şu ki, eğer bu sonsuz fırlatmalar başlarsa - ileri geri: adam ya ayrılır, sonra geri döner, kadın ya kaybolur, sonra tekrar yazar, sorar, bir şey ister. Elbette en doğru karar, iyi bilinen - "ayrılmak, ayrılmak" olacaktır. Ancak çok azı bunu yapacak gücü bulur.

Evet, mikrofonla sokağa çıkıp yoldan geçenlere sorsak, büyük çoğunluk kesinlikle “Evet, tabii ki! Her şey bittiyse, yırtmalısın! Ancak iş aslına geldiğinde, tüm bu kararlılık bir yerlerde bir anda yok oluyor. Bir saniye önceydi ve sonra tekrar - ve hayır. Rüzgar esti.

Uzun vadeli, nazik, gerçek ortaklıklar kurmak, her ikisinin de hazır olması gereken bir iştir. Ve bu tek güvenilir seçenek.

Elbette maliyetlidir, çünkü "ortaya çıkmaz", yapılır - duygular, düşünceler, eylemler, kararlar, kendi üzerinde çalışma, kişinin kendi "egosu" ve hırsları.

Seninle ilgilenecek kimsenin olmaması kötü. Daha da kötüsü, seninle ilgilenecek kimse yoksa.

Stanislav Jerzy Lec

Gözlerdeki tutku ve ateş elbette harika. Ancak uzun vadeli bir bakış açısıyla ilişkiler kuruyorsanız, o zaman neyin uzun süre yaşayacağına odaklanmalısınız ve sönmüyor, yanmıyor, titreşmiyor ve solup gitmiyor.

On Üçüncü Bölüm

İhanet ve İhanet

Sadakatsizlik, senin olmadığın yerin daha iyi olduğu fikrine tutunmaktır. Rüyada aldatmak, var olan bir evliliği mahvederek, hayalperestlerin evlilik dışı ilişkilerin gerçek karmaşıklığını deneyimlemelerini engeller.

Robin Skinner

Gerçekten sevgi dolu insanlar - birbirlerini mutlu edebilenler, birlikte olduklarına, gerçekten yakın olduklarına, diğer yarısını her durumda anlayıp destekleyebileceklerine değer verirler.

Birliklerini, karşılıklı sıcaklıklarını ve karşılıklı ilgilerini hissetmekten mutlular. Tabii ki, bir çiftte böyle bir aşk ilişkisinin geliştirilmesi gerekiyor. Bu nedenle aşk, cömert meyveler veren uzun bir iştir.

Ama ne yazık ki, çok az kişi aşklarını bu kadar ciddiye ve sorumlu bir şekilde alıyor. Birçoğu için aşk sadece canlı bir deneyim, hoş bir zevktir. Tutku alevlendiğinde bundan zevk alırlar ve sonra bu şehvetli yanma doğal olarak azaldığında, adrenalin eksikliğinden ve buna eşlik eden duygu cümbüşünden muzdariptirler.

Öyle şanssız aşıklar hayatı suçlamaya başlarlar ki, onları "yedi", "buldu", "yordu" ve "yordu" derler ve bundan sonra başka birine aşık olmak isteyerek etraflarına bakarlar. Aslında gündelik hayata yapılan göndermeler saçmalıktır, bahanedir.

Aslında sorun çok daha derin. Hayatımın on yılını askerlik hizmetine verdim ve size kesinlikle söyleyeceğim - iyi kolektiflerde "günlük hayatın sorunları" insanları birleştirir, üstelik hiçbir cennetin birleştiremeyeceği bir şekilde .

Sadakatsizliğin gizli fantezileri, gerçek sadakatsizliğin duygusal ağırlığını taşıyabilir.

David Scharff

Bu nedenle, sevgi dolu bir çiftte (ve bu aynı zamanda bir takımda) "ev topraklarında" sorunlar ortaya çıkarsa, onları bir kenara bırakın ve bu çifti oluşturan insanların kendilerinde neyin yanlış olduğunu görün.

Görünüşe göre hayır, samimi bir arzu oluşturmadılar, birbirleriyle ilgilenmek için içsel bir ihtiyaç ve bu aşk olmadan - uzun ve gerçek - imkansızdır. Yani sonunda aldatma, ihanet, ihanet ve bozuk bir evlilikleri var.

Değişim korkunç bir şey. Olmadan önce, bunu hiç düşünmemeye çalışırlar, herhangi bir sos altında (bilimsel olarak konuşursak, onu bilinçten uzaklaştırırlar) ve sonra, gerçekleştiğinde, eşlerin artık unutma fırsatı yoktur, değil. onu hatırlamak için Sonuçta, bu genellikle bir ayrılığa yol açar.

Kişi, evliliğinin hiçbir şeyin tehdit etmediği, ebedi ve yıkılmaz bir türbe olduğu yanılsamasına kapılırsa rahatlar ve bu evlilik için çalışmayı bırakır. Sonuç olarak, uygun bakımdan yoksun aile bağlarının "taşıyıcı yapıları" çatlar ve sonra dedikleri gibi, bu bir teknoloji meselesidir - gidiyoruz.

Evlilik sürekli bir mobil değildir, sürekli bir enerji kaynağına ihtiyaç duyar, ona yatırım yapılması, yatırım yapılması gerekir.

Ve sonra ihanet oldu ... Evlilik bu darbeden hemen kopmadıysa, eşler bir şekilde evlilik sadakatinin ihanetinden kurtulur ve birlikte yaşamlarına devam eder.

Eski "günahlara" ihanetin "suçlusuna" sürekli hatırlatmalar, Hymeneus'unuzu tamamen ve geri dönülmez bir şekilde bitirmenin en iyi yoludur.

Mevcut ilişkilerde cansız genişliği güvenlik için gerekli bir koşul olarak kabul eden insanlar, uzak, güvenli diyarlarda dolaylı bir tutku deneyimi ararlar.

Stephen Mitchell

Hain, iyi bir yaşam nedeniyle aldatmadı, ama şimdi hiç yapmıyor - ve hayat daha da kötüleşti ve "sola giden" yol yenildi. Neden tekrar dışarı çıkmıyorsun? Ve yola çıktığında - ve cenaze yürüyüşünü başlat.

Burada, tüm bunları göz önünde bulundurarak, kendimize şu nitelikte bir çaba göstermeliyiz gibi geliyor bana: bazı yerlerde vatana ihanetle ilgili düşüncelerimizin sırasını değiştirin.

İhaneti olmadan önce, önceden düşünmek ve olmuşsa bile bu üzücü gerçeği bir an önce unutup gitmek çok daha doğrudur. Hayatta kalın, farkına varın, sonuçlar çıkarın ve dedikleri gibi sıfırdan başlayın.

Elbette tamamen sıfırdan başlayamazsınız. Ama üzerine büyük harflerle yukarıdan yazarsanız: “Beni aldattı. Ona güvenemem!" veya “Beni aldattı. Ona inanamıyorum!", o zaman bu sayfayı hemen yırtıp dört tarafa da gitmek daha iyidir.

Kedinin kuyruğunu parçalara ayıracak bir şey yok.

Bununla birlikte, kızgınlık ciddi bir şeydir ve evliliğin kırılganlığı duygusu bile tehlikelidir, bu yüzden elbette bana itiraz edebilirler: diyorlar ki, sadece - "Unut gitsin ve yaşa!" bir şeyi unutmak, şimdi onun yanında nasıl yaşanır - güven kaybedildi mi?

Genel olarak, "vurulmuş serçe" nin klasik argümanları. Ama kolay olduğunu söylemiyorum. Bunun gerekli, gerekli olduğunu söylüyorum, aksi takdirde her şeyi ve en başta kendinizi kaybedersiniz. Farkı Hisset?

İlişkinin değişen tarafı doğal olarak önemsiz geliyor. Ama böyle bir durumda yapılacak en büyük hata bu kaygıyı, bu rahatsızlığı yanlış yola yönlendirmek.

Bu davadaki yanlış iz, "olayın kahramanı" ndan (açıkça veya örtülü olarak) intikam alma girişimidir, bunlar onun hainliğinin kurbanı gibi görünme girişimleridir.

Hayatta, genel olarak konuşursak, sadece “siyah” veya sadece “beyaz” yoktur. Kategoriklik onun yöntemi değil. Ve eğer bir ailede bir ihanet olduysa, o zaman bu, bu ailenin bir bütün olarak davranışının ve sadece bir kişinin değil, tüm ailenin trajedisinin bir sonucudur.

Elbette aldatılan eşin olanlardan dolayı kendini suçlu hissetmesi pek olası değildir (bu bazen olsa da patolojik biçimlere bile gelir, ancak bu yine de nadirdir). Kızgınlık, kızgınlık, korku, aşağılanma duygusu vb. İle aşınmış durumda. Genel olarak suçlanması gereken o değil.

Ancak gerçek şu ki, aldatma yalnızca aldatan (aldatan) ilişkiye değer vermiyorsa gerçekleşir. Bunun suçlusu o mu? Bence bu evliliğin aldatılan "ikinci yarısından" fazlası değil. Bu nedenle, paniğinizin, öfkenizin boğazına basmak ve ailemizde tek bir sorunumuz olduğunu anlamak mantıklıdır, bedelini ödemeyeceğiz.

Ancak bu durumda, ancak yeniden düzenleyerek ve buna göre ayarlayarak, iki yarıyı yırtık dikiş boyunca dikme şansımız olur. Evet, ihanetin mümkün olduğu böyle bir evliliği düzenleyen - birlikte - bizdik.

Elbette bu, aldatan bir eş için en iyi bahane değil ve hatta bir bahane bile değil ama ne derse desin gerçek inkar edilemez ve bu kabul edilmelidir.

Yaşananların sorumluluğunu hem kendimiz hem de o adam (diğer yarımız) için alarak, kendimizi onunla barikatların aynı tarafında buluyoruz. O ateşkes geliyor, dedikleri gibi, başka yol olmayacak.

Olanların sorumluluğunu üstlendik, kardeşçe paylaştık, aile ilişkilerimizin şimdi ne olduğuna baktık ve gelecekte kimse değişmek istemesin diye şimdi onlarla ne yapacağımızı düşünüyoruz. Tekrar ediyorum, ancak bu ilişkilerin her ikisi de onlara değer veriyorsa ve onları yok etmekten korkuyorsa ortaya çıkmayacak.

Biri diğerine değer verdiğinde eşler şöyle düşünür:

• birincisi, diğer yarım incinmemeli (ve ihanet acıtıyor, hem de çok);

• ikincisi, sahip olduğumuz güven ve destek atmosferi (aslında ailenin anlamı budur) çok önemlidir ve onu kaybetmek son derece pervasızdır.

İlişkilere bu yaklaşım onları kökten değiştirebilir.

Zinayı haksız bir hainliğin iğrenç bir eylemi olarak değil, evliliğimizi kendisi mahveden bir hastalığın semptomu olarak kabul edersek, doğru bir teşhis koyarak hastamızı hayata döndürebilir ve dahası onu eski sağlığına kavuşturabiliriz. ayak.

Tabii ki, bu her zaman mümkün değildir. Elbette bu , tarafların karşılıklı çıkarlarını gerektirir. Tabii ki, bu çok fazla manevi ve hatta çok manevi çalışmayı gerektirecektir. Ama gerçekler bunlar.

İşe yaramazsa, karşılıklılık olmayacak, bu iş için yeterli güç ve motivasyon olmayacak - yani bu kadar: Evliliğimizi vuran hastalık yaşamla bağdaşmıyor. Ancak canlandırma önlemlerini uygulamak önemlidir, aksi takdirde "hastanın ölüden çok canlı" veya "canlıdan çok ölü" olduğunu nasıl bileceksiniz?

47 yıldır evliyiz ve hiç boşanmayı düşünecek kadar ciddi bir şekilde kavga etmedik. Cinayet mümkündür ama boşanmak asla mümkün değildir.

Jack Benny

Şimdi, inanılmaz bir düzenlilikle, kısa ömürlü evliliklerimizin mahvolmasında ölümcül bir anlam ve ses kazanan bazı ayrıntılardan bahsetmek istiyorum.

Her şeyden önce, iki şey var:

birincisi, kadınların evliliğe karşı hatalı tutumu;

ikincisi, erkeklerin ihanete karşı hatalı tutumu.

Buradaki klasik hatalar nelerdir?

Bir kadının gelecekteki nişanlısını ve onunla evliliğini düşündüğünde hayalini kurduğu şeyle ilgilenirsek, karakteristik bir örüntü görürüz.

Bir kadın, onda destek ve umut görmek ister, her zaman her konuda güvenilebilecek bir savunucu, kararlı, zeki, espri anlayışı olan, canlı, iş gibi, inatçı ve cömert. Genel olarak, gerçek bir erkek!

İdeal ile gerçek arasında, vicdanın talepleri ile akıl ve yaşam arasında çok büyük bir uçurum var, korkunç bir uyumsuzluk var ve bu uyumsuzluktan hasta oluyoruz.

sergei bulgakov

Kendi içinde, bu fantezi güzeldir (evet, harika, evet, ama kusur bulmayalım) ve buna karşı hiçbir şey söylenemez. Üstelik sadece onlar - erkekler - ve öyle olmalı! Gerçek!

Ancak burada makul bir soru ortaya çıkıyor: Bu tür erkeklerin ne tür kadınları olmalı? Ve hemen, bir geyik Bambi'nin gözleriyle bir tür ölümcül Turgenev kızının görüntüsü çizilir. Tabii ki! İdeal resim "beyaz atlı bir şövalye" ve "güzel doğma" dır.

Ve şimdi tüm sözleri bir kenara bırakalım ve kendimize soralım: Bu çiftte ilişkiler nasıl gelişecek? Her yerde bir erkeğimiz ve bir kızımız var - bu ideal seçilmiş olanın arkasına saklanan güzel, sözsüz bir yaratık. Ve şimdi biri bana açıklamaya çalışsın...

Tüm erdemlerine sahip bu adam - sevgilisine sadık olmasının nedeni nedir? O çok yakışıklı ve gerçek bir albay. Evet, orada bir söz verdi ama borcu nedir?

"Çeyiz" de Paratov da böyle bir söz verdi. Evet, dedi düşünmeden. Peki şimdi ne olacak? Rezervasyon yaptım.

Genel olarak, sözleri ve mantığı hayata daha yakın bırakırsanız - herhangi bir kadın geceyi böyle harika bir arkadaşla bakmadan geçirmeye hazırdır, neden reddetsin? Sırf geyik gözlü bir Turgenev kızı olduğu için mi? Yani, daha yüksek bir nedenden dolayı mı?

Hayır, gerçekle yüzleşmelisin. Bir kadın kocasının arabasına binmek için evlenirse, alışılmış doğu yöntemini elde ederiz. Ve erkekler nasıl diyor? Ödeyebileceğim kaç kadın var, o kadar çok var ki. Büyük bir araba - Kırk parça ekeceğim, daha küçük - Kendimi dört ile sınırlayacağım.

Çok eşliliğin serbest olduğu bir ülkedeki herhangi bir Müslümana, "Arkadaş, kaç karın var?" diye sorun. Ne cevap vereceğini biliyor musun? "Yalnızca iki kişiye yetecek kadar para var canım!" Sorunun ne olduğunu anlıyor musun? Evlilikteki ilişki asimetrikse ve bir kadının kalbinin derinliklerinde hayaller kurduğu bir ilişki söz konusuysa, o zaman bir erkeğin ihanet etmesi kaçınılmazdır.

Bir erkek, ancak evlilikteki ilişki gerçekten ortaklık ise karısını aldatmaz. Ve listeye göre bir kadını desteklediğinde, daha akıllı, daha güçlü vb. Olduğunda, karısına rapor vermeyi gerekli görmemesi ve onun arzuları uğruna kendi arzularından vazgeçmesi oldukça doğaldır. . En azından bir noktada bunun gerekli olduğunu düşünmekten vazgeçebilir.

Ve psikologların bir çiftteki mutluluk seviyesinin, ortaklar arasındaki yazışmanın ne kadar yüksek olduğunu kanıtlamış olmaları tesadüf değildir.

Bu, eşlerin birbirine iki damla su gibi benzemesi gerektiği anlamına gelmez, eşit büyüklükte olmaları gerektiği anlamına gelir. Eşler farklı boyutlarda olduğunda, "daha büyük" olanın, yanda ek bir bağlantı eksikliğini hemen telafi etme arzusu vardır.

Boşanmak kamyon çarpması gibidir; hayatta kalmayı başarırsanız, zaten etrafa daha dikkatli bakarsınız.

Jean Kerr

Bu, bir kadının o prensi bekleyeceğine kendisi karar vermeden önce dikkatlice anlaması gereken gerçektir. Gerçek bir prenses olmadığı için ya bir cariye olacak ya da en iyi ihtimalle bütün bir gözdeler çetesine katlanacak.

Şimdi klasik erkek hatası için. Erkekler, dediğim gibi, sadakatsizlik konusunda yanılıyorlar. Ve bunun hakkında birçok farklı saçmalık düşünüyorlar.

Ancak burada kendimi yalnızca bu türden üç temel yanılgıyı listelemekle sınırlayacağım. Şunları söyleyen ayarlardan bahsediyoruz:

• "tüm erkekler sola gider",

• "aldatmadan seks seks değildir"

• ve böyle sözde bir yapı hakkında daha fazlası: "Karım beni rahatsız ediyorsa, bu konuda ne yapabilirim? Onu aldatacağım!" (yani, kel bir yama için erkek intikamının çok örtülü, "asil" bir yolu).

İlk olarak, "tüm erkeklerin hile yapması" bir yasa, bir kural, ahlaki bir zorunluluk değil, sadece yerleşik bir uygulamadır. Üstelik birisi bu uygulamaya başvururken (maalesef burada ezici bir çoğunluğa sahibiz), biri ise başvurmuyor.

Bir erkek, sırf ona söz verdiği için karısına sadık kalabilir ve hatta sadık kalmalıdır.

Ama asıl mesele bu bile değil, asıl mesele, düşünce akışının bir kişiye eylemin gidişatını dikte etmesidir. Ve bu nedenle, toplumda böyle bir ideoloji dolaşırsa, o zaman erkekler değişecektir. Ama bu ideolojiyi kendimiz üretmiyorsak kim üretiyor? Biz üretiyoruz.

Rollerin dağıtıldığı andan itibaren tiyatroda genellikle iki görüş oluşur: Biri oyundaki rollerin mükemmel olduğu ancak takımın işe yaramaz olduğu, diğeri ise rollerin kötü olduğu ve oyundan iyi bir şey yapılamayacağıdır. patlasa bile oynayın.

Karel Çapek

Üstelik bu rezalette kadınların kendileri de önemli bir rol oynamaktadır. Bir evliliği ayarlarken hatalarını kabul etmek istemeyen, "kaybeden" gibi hissetmek istemeyen, genellikle bu melodiyi kendileri üflemeye başlarlar ...

Bir kadın, tüm erkeklerin eşlerini aldattığını kabul ediyorsa, o zaman onu aldatan bu özel kocası, olağan dışı bir şey yapmamıştır ve bu nedenle endişelenmemelidir. Sadece tüm erkekler artiodaktildir ve testler dışında onlardan ne almaları gerektiğini söylüyorlar. ..

İyi bir psikolojik savunma gibi görünüyor. Ama sonuçlarını düşünelim. Bu tür, tabiri caizse, sonuçlar (herhangi bir akıl sağlığından uzak) ve toplumumuzda erkekleri değişmeye teşvik eden karşılıklı sorumluluğu oluşturur.

“Bütün erkekler aldattığı” için ve ben erkek gibi görünüyorum, sonra gittim ... Erkekliğin verilen söze, verdiğiniz söze sadakat olduğu, erkekliğin arzularınıza sahip olma yeteneği olduğu, erkekliğin ne de olsa seçtiğiniz kişiyi mutlu etme yeteneğidir - toplumumuzda bu erkeklik ideolojisi görmezden gelinir ve desteklenmez. Sonuç olarak, sahip olduğumuz şeye sahibiz.

İkinci ayar, "iyi bir solcu evliliği güçlendirir" ve aynı damardaki diğer sapkınlıklar. Aslında, tüm bunlar da sadece bir bahane ve daha fazlası değil.

Cinsel arzusunu karısıyla aşk ilişkisi düzleminde yoğunlaştırmak yerine, ihanetini mümkün ve hatta arzu edilir gören bir adam (tabii ki evliliği güçlendirir!), Cinselliğini sağa sola dağıtır ve sonuç olarak, gerçekten dağılıyor.

Karım, bana zevk vermediği sürece, ben yokken ne yaptığımı umursamadığını söylüyor.

Lee Trevino

Aksine, aşk tutkunuzu eşiniz üzerinde yoğunlaştırırsanız, onu yalnızca sizi mutlu edebilecek tek kadın olarak düşünmeyi öğrenirseniz, "seks sahneleri" nin "rutin" ve "tekdüzeliği" zarar vermez. erkek cinselliği

Aksine, bir erkeğin cinselliği yalnızca gelişecek ve gelişecektir (elbette yaşa bağlı değişiklikleri hesaba katarak). Ama adamlarımıza bundan bahseden var mı? Toplumda cinsel ilişkilere karşı böyle bir tutum oluşturma görevini kendine koyan var mı? Numara. Sonuç olarak, sahip olduğumuz şeye sahibiz.

Ve son olarak, üçüncüsü: erkeklerin eşleriyle ilişkilerini netleştirmenin bir yolu ve bu ilişkilerde belirli bir statükoyu geri getirmenin bir yolu olarak kullandıkları sadakatsizlik hakkında.

Bildiğiniz gibi kadınlar güçleriyle değil, zayıflıklarıyla güçlüdür. İyi bilirler ve kullanmayı asla unutmazlar.

• Sık sık bir kurban imajına dönüşürler, kocalarına ne tür canavarlar olduklarını, gençliklerinin nasıl verildiğini ve hiçbir karşılık görmediklerini anlatırlar.

• Ellerini ovuşturmayı veya sessiz kalmayı severler, küskünlükle doludurlar, sahneler, skandallar ve diğer gösteriler düzenlemeyi severler ...

Duygularımız çoğunlukla, bireysel bileşenlerin ayırt edilemez hale geldiği genel durumlarla birleşir.

Wilhelm Dilthey

Ve tüm bunların tek bir amacı var - kocayı suçlamak, böylece kendisini son "sahip olunan" (yani kötü bir insan) gibi hissetmek ve bu marka altında ondan bir şey talep etmek normal ve insani olarak bir şekilde utanç verici , "rahatsız" ve genellikle olağandışı isteyin.

Sonunda, kocanı aptal bir duruma sokup her şeyi kendin alabiliyorsan neden soruyorsun ("aşağıla") - Cengiz Han'ın Rus Ana'ya baskını.

İşe yarıyor, katılıyorum, hatasız, en azından şimdilik. Ve sonra, bir noktada, bir adam tüm bunlardan sıkılır, ondan hoşlanmadığına karar verir veya daha sıklıkla karısını geri zekalı ve materyalist olarak tanımlar ve “itibarını” geri kazanmak için "sola" gider.

Aslında, bunların hepsi elbette saf suyun çılgınlığıdır ve bu nedenle karınızdan intikam almak, kendi dairenizdeki bir kanalizasyon borusunu bir şeyle kasıtlı olarak tıkamak gibidir. Elbette yapabilirsiniz ve etki etkileyici olacak, ama sonunda kim acı çekecek?

Elbette ilişki kurmanın başka yolları da var, ancak kapıyı asil bir şekilde çarpmak ve ... "erkeklerle hamama gitmek, ama kızlar için" daha kolay.

Ancak sadece kocalar eşlerini aldatmaz, kadınlar da kocalarını aldatır. Kadın sadakatsizliğinin nedenleri çok farklı olabilir, ancak kural olarak kadınlar çaresizlikten böyle bir adım atmaya karar verirler.

Kocasına ulaşamayan, sevdiğini onda bulamayan kadınlar, kadınsı mutluluğunu -sevgiliyle kısa süreli buluşmalarla da olsa- ellerinden geldiğince yakalarlar.

Pek çok kadın, intikam almanın daha incelikli bir yolunu bilselerdi kocalarını aldatmazlardı.

Yuzef Bulatoviç

Yani, genel olarak, eşlerin ihanetinden kocaları sorumludur:

• ya kendilerini çok sevmeyen bir kadınla evlendiler, yani daha en başından onun duygularına aldırış etmediler;

• ya da başka bir seçenek, evlilikte öyle davrandılar ki, kadının kocasına saçlarının üzerine bazı "eserler" talimat vermekten başka seçeneği kalmadı.

“Bir Erkek ve Bir Kadının 5 Büyük Sırrı” kitabında ayrıntılı olarak bahsettiğim kadın psikolojisinin bir özelliği de, bir kadının konumunu açıkça beyan etmesinin çok zor olmasıdır.

Ve erkek psikolojisinin özelliği, bir erkek konumunu açıkça belirtmezse, büyük olasılıkla kendisinin hiçbir şey tahmin etmeyeceğidir.

Bir kadın ihanetten bir erkekten daha fazla zevk alır: onun için bu Tanrı bilir nasıl bir olay değildir, onun için ihanet her zaman intikam, tutku veya günah anlamına gelir.

Etienne Rey

Sonuç olarak: bekliyor ama bilmiyor bile, sinirlendi ve nedenini anlayamıyor, zaten nefret ediyor ve onun, herhangi bir "yaşlı kadın" gibi, bir kez daha "çıldırdığına" inanıyor.

Final - kadın Vronsky'ye, ardından aynı Paratov'a koşar. Ve sadece en ısrarcıları aşağıya bakarak şunu tekrarlayın: "Ama ben bir başkasına verildim ve ona bir yüzyıl boyunca sadık kalacağım."

Ancak erkek sadakatsizliğini mekaniğini açıklayarak haklı çıkarmadığım gibi, kadın sadakatsizliğini de haklı çıkaramam. Sonunda, özgürleşme zaten bir buçuk asır önce gerçekleşti, bu yüzden kadınların aile durumlarına uygun olmayı öğrenmelerinin zamanı geldi.

Bir koca bir kişi olarak görülmelidir, onunla konuşmanız ve en önemlisi, ne düşünüp düşünmediğine onun adına karar vermemelisiniz. Sormak, öğrenmek, pozisyona girmeye çalışmak ve gerçekten yapabilene kadar yargılamamak daha iyidir. Çok daha iyi, çok daha iyi!

Ancak tüm bunlar dediğim gibi özel şeyler ama asıl mesele anlaşılmalıdır. Aslında ihanet, harabeye dönmüş ilişkinin genel resmini tamamlayan "yandaki yay" dır. Bir zamanlar iki yalnız insan vardı, onlara bir ihanet oldu ve böyle - karşılıklı yalnızlık içinde - daha fazla yaşayıp yaşamamaları gerektiğini düşünüyorlar.

Aldattıktan sonra ilişkiler dağılmaz, bu doğru değil. Önce ilişkiler çöker ve sonra ihanet olur - kanıt olarak, semptom olarak. Bu ilk.

İkincisi: ihanet korkutucu, acı verici, nahoş, ama hayatta kalmak mümkün ve bana öyle geliyor ki önce şu soruyu cevaplamak önemli: bunu neden yapıyoruz, neden ihaneti yaşıyoruz ve yeniden birleşmeye çalışıyoruz. hiçbir şey olmasaydı? Gerçekten birbirimize ihtiyacımız var mı? Ve gerekirse, neden? Birbirimizden ne bekliyoruz ve bunu birbirimize verebiliyor muyuz? Birbirimizle ilgilenmek istiyor muyuz, içsel bir ihtiyaç hissediyor muyuz? birinci kısım on üçüncü bölüm: ihanet ve ihanet

Hayatın koşuşturmacasında, asıl şeyi sürekli unutuyoruz ve kendimizi çoktan küllerin içinde bulmuş olarak yakalıyoruz. Ve asıl şey duygularımızdır.

Evet, yıllar geçtikçe değişirler, gençliğin cinsel zevki kaybolur ama yakınlık, akrabalık ortaya çıkar. Bunu takdir etmeyi öğreneceğiz - ve mutlu olacağız. Öğrenmeyeceğiz - ihanetler olacak.

Bazıları erkeği geçiciliğin modeli yapar, diğerleri kadını; ama her zeki ve gözlemci Petersburglu, ne biriyle ne de diğeriyle asla aynı fikirde olmayacak; Petersburg atmosferi için en değişken olanıdır!

Kozma Prutkov

Bu yüzden birbirinizi suçlamayın, yarı yolda sizinle ilk karşılaşan partnerinizin olmasını beklemeyin. Onu hissedecek şekilde sevin ve sonra her şey yoluna girecek.

Zina gibi üzücü bir olaydan bahsederken bunlar benim için önemli görünen genel ve özel düşünceler. Ancak elbette, tüm bunlarla birlikte her bir özel durum oldukça bireyseldir.

On Dördüncü Bölüm

Aşkın Çeşitleri

Aşkın her şeyi yendiğini kim söylediyse aptalın tekiydi.

Çünkü neredeyse her şey aşkı kazanır - ya da kazanmaya çalışır.

Edna Ferber

"Olmak ya da olmamak?" - klasik bir soru, ancak bir psikoterapötik seansta nadiren sorulur. Çok daha sık başka, belki de daha az klasik olmayan bir soru geliyor: "Sevmek mi sevmemek mi?"

İlk bakışta, elbette, kendinize veya hatta bir psikoterapiste bunu yapmanın - sevmenin gerekli olup olmadığını sormak garip. Ancak hayat kolay bir şey değildir ve böyle bir ikilem ortaya çıkabilir.

"Aşk", bağlama bağlı olarak neredeyse her anlama gelebilen bir kelimedir...

Aşk ve tutku var. Bu duygunun tüm yüceliğine rağmen, doğası gereği ağırlıklı olarak biyolojiktir. Beynimizde bilimde "cinsel baskın" denen şey doğar ve kör oluruz.

Arzuya kapılıyoruz, kendi şehvetimize yenik düşüyoruz, Baron Munchausen'in atının ünlü yarısı gibi içiyoruz ve sarhoş olamayız. Tüm bu içsel titreme, çırpınma ve özlem, aşkımızın nesnesini idealleştirmemize neden olur.

Aşk zevkleri, medeni toplumların neredeyse tek pınarıdır.

Claude Helvetius

Ruhumuzun bunu kasıtlı olarak yaptığını söylemeliyim: Arzumuzu tatmin etmemizi istiyor ve bu nedenle bir reklam kampanyasına ihtiyaç var. Ve reklam her zaman biraz (ve her zaman biraz değil) yalan söylüyor. Genelde en pembe resimler akıllarda belirir...

Sürekli olarak aşkımızın nesnesine yakın olmak istiyoruz, kendimizi bu ilişkilere kaptırmayı hayal ediyoruz - dedikleri gibi "özüne" ulaşmak, "dibe kadar içmek". Harika bir geleceğin ve sonsuz mutluluğun hayalini kuruyoruz.

Ancak bu mutluluk uzun sürmez, aşk-tutku geçici bir metadır. Bir erkekte, böyle bir aşk genellikle geçicidir, bir kadın, kural olarak, bundan daha uzun süre acı çeker.

Ama öyle ya da böyle, aşıkların birdenbire tutkunun söndüğünü, dalganın yatıştığını ve açığa çıkan kıyıda eskiden çok gerçek, çok doğru, çok tutkulu görünen şeyin en ufak bir ipucu bile kalmadığını keşfettikleri bir an gelir her zaman. sevilen. Hayal kırıklığı.

Bu durumda sevmeye devam edip etmemeli? Bu giden treni durdurmaya değer mi?

Ya da belki tam tersine, durmanız, tekrar düşünmeniz, olanları geçici bir zihin çılgınlığı olarak değerlendirmeniz ve gerçek gibi görünen şeyi geri döndürmeye çalışmamanız gerekir, ama aslında bu sadece dolu güzel bir fanteziydi. duygular?

Veya başka bir soru. Hayatımız sakin, ölçülü, bir ailesi, yerleşik bir hayatı, çocukları var ve birdenbire çok çılgın, ateşli bir tutku bizi etkiliyor.

Tutkulu bir dürtüye boyun eğmek, tüm sözleşmeleri ihmal etmek, sağduyuya gözlerinizi kapatmak, ailenizi terk etmek ve geçici aşkınızın "her şeyi ciddiye almak" için bu kadar kısacıksa buna değer mi?

Ya da belki sadece ara vermeniz, sakinleşmeniz, tükenmeniz, yıkılmanız, kendi şarkınızın gırtlağına basmanız ve kendi hayatınızda istikrar ve düzen adına psikolojik olarak ailenin koynuna dönmeniz gerekiyor?

Ciddi sorular.

Aşk-tutkunun yanında romantik aşk vardır. Nasıl farklı? Bazen güçlü bir şekilde - şehvetli, tutkulu bir erotik bileşenin olmaması.

Aşk, bir kadının hayatındaki bir hikaye ve bir erkeğin hayatındaki bir bölümdür.

Jean-Paul Richter

Ve bazen değil, aşk neredeyse aynıdır, erotik bileşen bile mevcuttur. Ama şimdi bu duygu farklı türden. Onun hakkında temelde "farklı" olan ne?

Burada birincil faktör fiziksel katılım değil, psikolojik katılımdır. Görünüşe göre "ruh eşini", "kişisini", "diğer yarısını" bulmuş bir kişiye. Ve bu duygu bir şekilde çok hızlı ortaya çıkıyor. Gerçek olamayacak kadar hızlı.

Aslında, bir kişinin sizin için gerçekten değerli olması yıllar alır. Anlamak için bu hayatta onunla çok şey yaşamalısın - "evet, bu benim, bu benim sevgili insanım." Böyle bir duygu saniyeler içinde, sihirle verilmez. Ama bazıları öyle. Ve bu kesinlikle romantik aşk - saf su.

Örneğin, her ikisi de eski eşlerinden boşanıyor, hem acı çekiyor hem de hüsrana uğramış duygularının arka planına karşı hızla ortak bir dil buluyor. Tam bir karşılıklı anlayış, özen, destek duygusu var. Ve yuvarlandı...

Tüm yaşam üç döneme ayrılır: aşk beklentisi, aşk eylemi ve aşk anısı.

Marina Tsvetaeva

Veya başka bir örnek: aşıklar birbirlerini yalnızca yazışma yoluyla tanırlar - kendileri hakkında, hayatları hakkında uzun hikayeler paylaşırlar, Instagram'daki profillere bakarlar. Gerçek bir iletişim yoktur, ancak duyulduğunuz, hissedildiğiniz, anlaşıldığınız hissi vardır.

Ve hemen duyar, hisseder, anlarsınız. Ama kim? Sana yazan mı yoksa bu mektupların yazarı olduğunu sandığın kişi mi? Genel olarak idealleştirme gerçekleşir, ancak farklı bir nedenle. Et talep ettiği ve pembe resimler çizdiği için değil, rüyanın gerçekleşmesini istediğin için - o "ruh eşini" bulmak için.

Aşk bir geçit gibidir: büyük gemiler geçebilsin diye suyu yükseltir.

Vytautas Karalius

Ve gerçekten istediğinizde, o zaman ortaya çıkıyor, ama gerçekte değil, kendi fikirlerinizin alanında. Sonuç olarak, tehlikeli bir iş. Çünkü gerçek bir insanla evlendiğinizi veya onunla evlendiğinizi anladığınızda, onun hakkındaki fikriniz değil, bu zor olabilir.

Bir kişi beklentilerden bunalmıştır, çünkü bir "ruh eşinden" çok şey beklenir - her zaman anlayacağı, her zaman ve her şeyde destekleyeceği bir şey, bu romantik bağlantı hissinin yok olmayacağı ve gitmeyeceği.

Ve bildiğiniz gibi, beklentiler arttıkça hayal kırıklıkları da artar. Doğrudan bir ilişki vardır: ne kadar az beklersen, o kadar çok alırsın, ne kadar çok beklersen, o kadar az alırsın.

Ve yavaş yavaş bu haince sorular ortaya çıkıyor. Sevmek ya da sevmemek? Sevmek mi sevmemek mi? Düşündüğüm (düşündüğüm) kişiyi mi yoksa doğada var olmayan birini mi seviyorum? Koşullara boyun eğerek değişmeli misiniz yoksa eşinizi değiştirmeye çalışmalı, onu kendi kalıplarınıza göre yeniden şekillendirmeli misiniz?

Zor sorular.

Bir aşk alışkanlığı vardır . Bu öyle bir aşktır ki, ortakların ortak birlikteliği sırasında, bu birliktelikte güzel hiçbir şey bulunmadığında, ancak bunlardan biri bir yerde kaybolur kaybolmaz, tabiri caizse "sola" hareket eder ve orada onsuz bunun değiştiği hissi - hayat yok.

İnsanlar yıllardır birlikte yaşıyorlar, birbirlerinden bıkmışlar, ayrılmayı hayal ediyorlar. Ama ayrılamazlar. Bir şey tutuyor. Ne? Alışkanlık. Her şey uyum içinde, her şey yolunda. Tüm keskin köşeler incelendi, herkes uzun zamandır birbiri hakkında her şeyi anladı, hayatta kaldı ve uzlaştı. Tuhaf bir duygu - sanki bedenler bir arada ve ruhlar ayrıymış gibi. Ruhların genellikle nerede olduğu bilinmiyor.

Bu durumda sevmeye değer mi? İki adımdan biri kenara çekildiğinde, vücudunu kaynaşmış çiftten aldığında tutmak gerekli midir? Ya da belki ikinci bir rüzgara ihtiyacın var? Ve eğer öyleyse, nereden alabilirim?

Gençken sevmek için yaşarız, yaşlanınca da yaşamayı severiz.

Charles de Saint Evremont

Aşksız yaşamak - ve burada aşksız çıkıyor - zor. Ama sadece atıldığında, terk edildiğinde, uzaklaştığında aşkı hissetmek - bu sadece bir tür delilik.

Yani, belki bir şekilde zorla sevmeyi deneyin, ama bu kişi ne zaman hala ortalıkta? Dayanmak, kendini aşmak, kaçınılmaz olana katlanmak, hiçbir şekilde olumlu hissedilmeyenlerde kendine en azından bazı artılar bulmak. Aynı zamanda bir seçenektir. Ama hayal kırıklığı.

Cevap vermeye çalış. Cevap vermeyeceksin.

Ve son olarak, dördüncü tür sevgi sevgi-ilgidir . Bu aşk bence gerçek.

Bazen "Aşk-arkadaşlığımız var" derler - bu "açık ilişki", "açık evlilik" anlamına gelir. Ama arkadaşlık başka bir şeydir. Arkadaşlıkta, arkadaşımıza özel hayatının özgürlüğünü bırakıyoruz, onun kendi mahrem hayatına hakkı var. "Kutsal bölge" dediğimiz, girmediğimiz bir hayat. Aşk için böyle bir pozisyon ölümcüldür.

Aşk ise, o zaman kişisel yaşamın samimiyeti iki sevgili arasında olmalı ve bir yerde değil. Genel olarak, sevgi-bakım, tutku-ağızlık değildir ve aşk-alışkanlığı değildir.

Alışkanlık diye bir şey olmasa da burada esas olan o değil. Önemli olan, her iki ortağın da birbirini nasıl mutlu edeceğini düşünmesidir.

Akıl dışı aşk, bireyin bağımlılığını artıran, kaygı, düşmanlık anlamına gelen aşktır. Rasyonel aşk, bir kişiyi diğerine sıkıca bağlayan, aynı zamanda onun bağımsızlığını ve bütünlüğünü koruyan şeydir.

Erich Fromm

Bu aşk anlamlıdır, bir varoluş biçimi olarak seçilmiştir. Hayır, bir kişinin kendisi için bu belirli kişiyi sevmeyi "seçtiği" anlamında değil, başka birini değil. Ama bir kişinin sevdiğini anladıktan sonra sevmeyi "seçmesi" anlamında. Yani, sadece aşık olmakla kalmadı, aynı zamanda bu yolu izlemeye, karşılıklı olarak kararlaştırılan bir çift için birlikte gitmeye karar verdi.

Ve ikisi de, aralarındaki şeyin büyük bir hediye ve büyük bir mutluluk olarak korunması ve büyütülmesi gereken bir değer olduğunu anlıyor. Burada, kural olarak sorular ortaya çıkmaz. Zor anlar var ama soru yok - yaşıyoruz ve yolumuza devam ediyoruz.

Bölüm

Karşılıksız Aşk

Birinin acısı, tüm dünyanın acısından daha az değildir.

Ve birinin aşkı - ne kadar garip olursa olsun - Samanyolu'nun yıldızlarını sallar.

Antoine de Saint-Exupéry

Hepimiz aşkın harika bir hediye olduğunu biliyoruz. Hepimiz aşkı hayal ederiz...

Ama ya karşılıksız, karşılıksız aşk yaşıyorsak - ne yapmalıyız? Nasıl doğru bir şekilde hayatta kalınır - kendinizden geçmesine izin verin ve sertleşmeyin, umutsuzluğa kapılmayın, umutsuzluğa kapılmayın?

Hele gençlikte böyle bir aşkta pek çok trajedi ve pek çok gereksiz şey vardır. Nasıl sonuçlanırsa sonuçlansın, sahip olduğumuz mutluluğun gerçek mutluluk olduğunu ancak yaşla birlikte anlamaya başlıyorsunuz .

Bir erkek her zaman bir kadının ilk aşkı olmak ister. Kadınlar bu tür konularda daha hassastır. Bir erkeğin son aşkı olmak isterler.

Oscar Wilde

Ancak, geriye dönüp baktığımızda hepimiz güçlüyüz, ama aşk geldiğinde ve açıkçası hiç şansı olmadığında şimdi ne yapmalıyız?

Pekala, böyle bir durumda sağduyu dışında herhangi bir şeyin bize yardımcı olması pek olası değildir. Öyleyse kendimizi toparlayalım ve gerçekle yüzleşelim. Gösteri hoş olmayacak ama acı bir gerçek, hoş bir yalandan daha iyidir.

Öyleyse, kendinize itiraf etmeniz gereken ilk şey, birine aşık olduğunuzdur, o size aşık olmadı: hayalini kurduğunuz her şey, hayalini kurduğunuz her şey, ihtiyacınız var ama nesne değil senin tutkun Evet, aşık olmanın pusunda düzeltmek zordur ama gereklidir.

Evet, aşkın çok aptalca bir özelliği vardır - kendisini en büyük iyilik olarak görür ve bu nedenle birini tükenme noktasına kadar seversek, onu sevgimizle inanılmaz derecede mutlu edebileceğimizden eminiz.

Öyleyse, bu unutkanlığımızda bize göründüğü gibi, ihtiyacımız olan tek şey, sevdiğimize, onun önündeki mutluluğunun - ona karşı sınırsız duygumuzun - olduğunu kanıtlamaktır ve tadını çıkarın.

İşin ironik tarafı, aşkımızın “paha biçilmez armağanı” ile mutlu etmek için yola çıktığımız bu “biri” gerçekte yok. Bizim icat ettiğimiz, "A"dan "Z"ye aşkımızın hakim olduğu. Bu tamamen varsayımsal, hayali bir yapıdır - sevebileceğimiz bir görüntü.

Bir kişi bizimle yarı yolda buluşmazsa, açılmaz ve her zamanki rolünün bir kısmından - bir arkadaş, tanıdık, meslektaş vb. bu bilginin.

Baskın aşk, bu inanılmaz reenkarnasyon gücüne sahiptir - karşılaştığımız her şeyi gerçekten güzel ve şaşırtıcı bir şeye dönüştürebilir. Sorun şu ki, balkabağı size bir araba gibi görünüyorsa ve fareler atlara benziyorsa, kraliyet balosuna güzel bir takımda yarıştığınız bir yanılsamadır. Gerçekte, avlunun ortasında duruyorsunuz ve etrafı farelerle çevrili bir balkabağına bakıyorsunuz.

Bununla, birine aşık olursak, o zaman mutlaka fareli bir balkabağı olduğunu söylemek istemiyorum. Hayır, sadece o senin hayalini kurduğun şey değil. Ve aşk karanlığınız geçtiğinde, o zaman, bu kişi ne kadar iyi ve harika olursa olsun, size o farelerle balkabağı gibi görünecek.

Sevgi duygusunun yoğunluğu, herkesin içinde derin bir uykuya dalarak, tüm gizli beklentilerimizi ve mutluluk umutlarımızı canlandırır. Doğası gereği çelişkili ve içeriği sınırsız olan tüm bilinçaltı arzularımız, tam olarak aşkta gerçekleşmelerini bekliyor.

Karen Horney

Tek istisna, karşılıklı duygu mucizesidir. Evet, bu balkabağı sizde karşılıklı bir tutku uyandırıyorsa, aksi halde kaçınılmaz olan Cadılar Bayramı'nın sizin için mutlu bir geleceğe dönüşmesi oldukça olasıdır. Ama sonra bu başka bir sohbet, bahsettiğimiz karşılıksız aşk değil.

Bir insan size karşı karşılıklı hisler beslemiyorsa, onu çekersiniz, çekersiniz ve o da o şalgam gibiyse, bu kabul edilmelidir. Gerçek şu ki, karşılıksız aşktan acı çektiğinizde sevilmediğinizi bilirsiniz. Evet, karşılığında sevilmek istiyorsunuz ama hüsnükuruntu ile kendinizi aptal, tehlikeli ve çok savunmasız bir konuma sokuyorsunuz.

Bu gerçekten gerçek bir risktir, çünkü tanrı bilir hangi güdülerle - ticari, cinsel, keşif amaçlı, eğlence amacıyla vb. - sürülen balkabağımız, sonuçta duygularımızı yanlış bir karşılıklılıkla geri getirebilir. Ve sonra fareler, Cadılar Bayramı ve diğer şeytanlıklar bizimle tam büyüme içinde buluşacak.

Aşk, bir insanı gerçekte olduğu gibi görmek için büyülü bir hediyedir.

Hannelore Schroth

Evet, bu lanet olası şeyin tam olarak nelerden oluşacağını henüz bilmiyorsunuz, ancak bilimsel, aslında gerçek zaten halüsinasyon görüyorsanız, sizin için ne fark eder? Yani, karşınızdakini değil, kesinlikle başka birini seviyorsunuz. Doğru tahmin etme olasılığınız önemsizdir. Dürüst olmak gerekirse, bir piyango bileti alıp bir milyar dolar kazanmayı beklemek daha akıllıca.

Bu yüzden, umarım biraz sağduyunuzu kullanabilmiş ve halüsinasyon gördüğünüzü anlayabilmişsinizdir. Ne yazık ki, akıl hastaları nadiren başarılı olur, ama siz denersiniz...

Pekala, hazırlık çalışmaları yapıldı, şimdi bir geri çekilme planı geliştirmemiz gerekiyor. Evet, tabiri caizse gitmelisin. Titanik çabalar ve kızgın demir. Kaçınılmaz olmasına rağmen minimum kayıpla mümkün olan her şekilde ve mümkün olduğunda.

Her şey iyidir: kendinizi işe yükleyin, bir iş gezisine uçun, patates toplamak için büyükannenizin kulübesine gidin - ve bu kulübenin karanlıkta, iletişimin veya elektriğin olmadığı bir yerde olması arzu edilir.

Aşkı makul kılmaya çalışmak, bir çemberin karesini almaya çalışmak gibidir.

Paolo Mantegazza

Orada, sürgünde, büyük aşkınızı veya kendi başınıza çektiğiniz acıları hayal ederek zaman geçirme şansınız elbette var. Ama ikisi de bizim için iyi değil. Zaman kendi üzerinde çalışarak harcanmalıdır - sürekli olarak bu kedinin kuyruğunu keserek.

Birkaç bariz şeyi kabul etmemiz gerekiyor.

Birinci nokta: "Marazi bir delilik halindeyim - doğal, hoş, harika ama çılgınca."

İkinci nokta: "Elbette onu akıl almaz bir şekilde uydurup yatağa koyabilirsin, ama."

Üçüncü nokta: "Bu kişinin bana nasıl göründüğü ve gerçekte nasıl olduğu iki farklı şeydir."

Nedenmiş? Birinci noktaya bakın - delilik hakkında.

Aşık olduğumuzda yaşadıklarımız normal durum olabilir. Aşk insana nasıl olması gerektiğini söyler.

Anton Çehov

Son olarak dördüncü nokta: “Bu kişiyle asla hayalini kurduğum geleceğe sahip olamayacağım. Onunla gelecek gerçekleşebilir, ancak tamamen farklıdır.

Bundan sonra görev, kendi duygunuzla başa çıkmak, onu taranmış bir duruma getirmek, sevginizle ilgili tüm yüceltmeyi ve tüm büyülenmeyi ve büyülenmeyi ortadan kaldırmaktır, derler ki, onu ne kadar sevdiğimi anlarsa ( onu), sonra hemen erir. Hayır, olmayacak.

Yüceltmeyi kaldırdıktan sonra, aşık olduğumuz kişinin az çok gerçek bir görüntüsünün rasyonel inşasına geçiyoruz.

Her şeyden önce, herhangi bir kişi gibi onun da eksiklikleri olduğunu kabul ediyoruz, ancak avantajları da var. Üstelik eksiklikler tam olarak eksikliklerdir ve "evet, biraz içmeyi sever ama bana aşık olduğunda ve onu ne kadar sevdiğimi anladığında hemen ayrılacak" veya "hayır, aslında o" değil. çok zeki, incelikli, özenli, sadece çok farklı bir şekilde." Evet, tüm bu kurnazca saçmalıklar gerekli değil.

Ve böylece adım adım günlük gerçekliğe dönüyoruz. Döndün mü? Sürgünden eve gidebilirsin.

Eve döndüğümüzde, bu kişiyle ve sahip olduğumuz tüm o içsel sempatiyle, ancak herhangi bir idealleştirme, pembe gözlükler ve şapkalar olmadan - ayık bir şekilde, köpek yavrusu zevki olmadan normal ilişkiler kurmaya başlarız.

Sevmek birbirine bakmak değil, birlikte aynı yöne bakmaktır.

Antoine de Saint-Exupéry

Evet, bu kişinin esasına odaklanmak, onları desteklemek ve onaylamak - hayranlıkla, neşeyle, şükranla gereklidir. Ve ona , eksikliklerinin potansiyel olarak aşılabilir olmasına rağmen, ancak kendi kendine geçecek, algılanamaz ve önemsiz bir şey olmadığını hemen ona göstermek .

Yani, aşk hezeyanıyla zaten bulutlanmış olan gözlerimizi artık kapatmaya çalışmıyoruz - "geri dön, her şeyi affedeceğim." Hayır, bir insanda gerçekten neyi sevdiğimizi sevgiyle not ediyoruz ve eksikliklerini kabul ediyoruz - agresif değil, sakince, insanca.

Ve şimdi, ilke olarak, bu kişinin sizin arkadaşınız, partneriniz, kalp dostunuz olma şansı (sahipseniz), o - bu şans - gerçekleştiriliyor. Ama hayır, değil.

Son derece yeterli davranış göstersek bile karşılığında samimi bir ilgi görmezsek, o zaman bu kişiyle dostluk güvenebileceğimiz en iyisidir. Ancak, amok-amok aşkımızın en başında bir kişiyi çok fazla ezersek, o zaman büyük olasılıkla arkadaşlıktan ümidimizi kesmek zorunda kalacağız.

Bir erkek bir kadınla ilgilenmiyorsa, bu konuda hiçbir şey yapılamaz. Bir kadın bir erkeğe ilgi duymuyorsa oynamaz. Evet, büyük bir arzu ve imrenilecek bir çabayla muhtemelen onu kendinle evlendirebilir ve onunla yatabilirsin. Ama kendine aşık olma. Aynı zamanda, bir koç boynuzu haline gelmek, uyum sağlamak, acı çekmek ve kendi kendini yok etmek.

Bir kadının hayalleri olduğu sürece, her zaman onlara gülecek bir erkek bulacaktır.

Lidya Yasinskaya

Kendi başlarına, başka bir kişiye duyduğumuz sempati bize herhangi bir tercih vermez: kimin kime sempati duyduğunu asla bilemezsiniz. Bu beklentilerin varlığı, sempatinize bir tepki talebi, karşınızdaki kişide yalnızca reddedilmeye neden olur.

Öte yandan, beklentilerden, taleplerden, ona bir şekilde ciddi bir şekilde yanıt verme ihtiyacından yoksun samimi sempati, genel olarak çok büyüleyici görünüyor. Gerçek şu ki, biri bizi sevdiğinde, ancak bu aşk için ona bir şey borçlu olduğumuzu her şekilde açıkça belirtmediğinde, bu, bu kişinin kendisini bizim gözümüzde inanılmaz derecede çekici kılıyor.

Karşılıksız aşk soğuk algınlığı gibidir. Her şeyi doğru yaparsanız - ilacı alın, rejimi takip edin, ardından bir haftalık rahatsızlık, ki bu olmadan, üzgünüm, hiçbir şey geçmeyecek ve sonra her şey yoluna girecek. Hastalandılar ve iyileştiler.

Ama ilaçlara tükürürsek ve karla kaplı bozkırda çift sürmeye gidersek, o zaman korkarım, komplikasyon olmadan başaramayız. Genel olarak, soğuk algınlığından sonra, bağışıklık sisteminin biraz zayıflaması dışında korkunç bir komplikasyon olmamalıdır, ancak bu düzeltilebilir. Ancak akciğer iltihabına veya felce getirmek bence yanlış.

Paylaşmadığım başkasının bana olan sevgisi beni kızdırıyor: Bana öyle geliyor ki biri bana el koyuyor ve ben bu ele vurmak istiyorum.

Nina Berberova

Karşılıksız aşktaki en korkunç ve en yanlış şey, sevilen birinin arzusunu kontrol etme bencilce arzusudur. Bu imkansız ve yanlış. Bana öyle geliyor ki, bu onun arzusu ve hayatı iken, başka birinin arzusunu ele geçirmek için çabalamak imkansız .

Sevdiğimiz kadın ya da erkek bize arzusunu, hayatını vermeye hazırsa bu bir şeydir. Ve burada reddetmek günahtır. Ve eğer hazır değilsen, talep et... Bu, aşkı itibarsızlaştırır.

Nihayetinde, gerçek aşkın bencilce bir duygu olması gerekiyor. Sevilen, seven sayesinde kendini iyi hissetmeli, bana öyle geliyor ki aşk bunu gerektiriyor.

Sevmek, kendi mutluluğunu başkasının mutluluğunda bulmaktır.

Gottfried Leibniz

Bu bencillik duygusu içinde eğer doğruysa kendi dönüşümümüzü yaşarız çünkü bencillikten arınmış bir insandan daha iyi ve daha güzel bir şey yoktur. Ve bunun için bize güç veren tek şey sevgidir.

Ancak tam da bu yüzden en büyük kazancımızı bu duygudan alıyoruz: ya kendi dönüşümümüz ve karşılıklı bir duygu ya da sadece kendi dönüşümümüz ki ki bu da oldukça fazla.

Kısacası sevmekten korkmayın. Ve eğer seviyorsan. doğru yap.

On Altıncı Bölüm

Cinsel ve Aile İçi Şiddet

Adaletsizlik iki şekilde elde edilir: ya şiddetle ya da hileyle.

Cicero Mark Tullius

Dürüst olmak gerekirse, "kurban" kelimesine katlanamıyorum, suç için yetersiz olan çok fazla çağrışım var. “Kurban” kelimesini duyduğumuzda otomatik olarak “kendimizi feda edebileceğimizi”, “kendimizi feda edebileceğimizi” vb.

Yani, bu kelimenin özü, "kurbanın" kurban edildiğini kabul ettiğini öne süren bir tür aktif bileşen içerir. Ama bu tamamen saçmalık. Suçun "kurbanlarından" hiçbiri suçun "kurbanı" olmayacaktı ve sonunda bir suç olacağını bilmiyorlardı.

Bu nedenle, ustaca yasal ifadeyi kullanmayı öneriyorum - mağdur. Suçlu aktif seste, kurban pasif seste: saldırıya uğradı, soyuldu, tecavüze uğradı.

Aşırı güç her zaman zulmü doğurur. Bu despotlar, askerler ve aşıklar için geçerlidir.

Etienne Rey

Ne yazık ki şiddete uğrayan kadınların çoğu farklı düşünüyor: Kendi hatam, yanlış bir şey yaptım, kışkırttım, eğer farklı davransaydım başıma bir şey gelmezdi diyorlar. Tecavüzcü bir melektir ve "kurban" kışkırtıcı bir iblis, günahkâr bir baştan çıkarıcıdır. Saçmalık!

Belirli bir suçlunun dikkatini neyin çektiğini, neye tepki verdiğini bilmenin hiçbir yolu yoktur ve bu nedenle, davranışlarımızı kimseyi "kışkırtmayacak" şekilde nasıl değiştirebiliriz?

Kadınlar için, genel olarak tek bir çıkış yolu varmış gibi görünüyor - ulaşabilecekleri herkese ters vuruş yapmak için kendi evlerinin köşesinde bir peçe içinde ve ellerinde paspasla oturmak. Aptallık.

Cinsel şiddet gerçeğini saklamaya çalışan bir kadını anlayabilirsiniz. Ancak şiddete maruz kalmış bir kadın genellikle mahrem alanla ilgili sorunlar yaşar. Ve eğer erkeği olan bitenden haberdar değilse, bu genellikle çiftin cinsel ilişkisinde ciddi sorunlara neden olur.

Taciz çocuklukta gerçekleşmişse aynı risk söz konusudur. Mevcut partnerin davranışı - bazı hareketleri, sözleri, kahkahaları, bir tür duruşu - bir çağrışım sistemi aracılığıyla bir tecavüzcünün davranışını hatırlama ve bir kişide patolojik psikolojik reaksiyonlara - saldırganlık, korku, sinir gerginliğine neden olma yeteneğine sahiptir. .

Elbette, partner böylesine belirgin bir olumsuz duygusal tepkinin gerçek sebebinin ne olduğunun farkında değilse, olan biteni kendi hesabına alarak yanlış sonuçlara varacaktır. Ve elbette kendisi de bu davranışın nedenlerini tahmin edemez.

Bu nedenle, bir kadın (veya çok sık olmasa da, ancak kural olarak katlanması daha da zor olan bir erkek) bir partnerle sorunları hakkında konuşmayı reddederse, o zaman her şey daha da kötüleşecektir. Gerginlik, çatışmalara ve ardından sevilen biriyle ara vermeye neden olabilir.

Ortaklarımıza karşı ne kadar dürüst olursak, hayatımızın her anlamda ve alanda o kadar iyi olacağına inanıyorum. Sorunların çoğu ortak çabalarla aşılabilir - psikolojik destek, bakım.

Ancak bu gibi durumlarda profesyonel psikolojik (seksolojik) yardım alarak işe başlamanız ve ardından bu desteği ve ilgiyi nasıl doğru bir şekilde göstereceğinizi düşünmeniz gerekir.

Şiddet düzenlenemez ve sadece belirli bir sınıra kadar kullanılabilir. Sadece şiddete izin verilirse, her zaman onun için koymak istediğimiz sınırların ötesine geçecektir.

Lev Tolstoy

Aile içinde cinsel şiddet de mümkündür ve sadece çocuklara değil kadınlara da yöneliktir. İki kişinin evli olması, bir erkeğin "evlilik borcunu öderken" bir kadını yaralayamayacağı anlamına gelmez.

Ama tabii ki sözde "aile içi şiddet" çok daha sık oluyor. Burada başka bir yaklaşım olamayacağından kesinlikle eminim: aile içi şiddet olmamalı.

Bir erkek şiddet gerçeğinden en az bir kez paçayı sıyırırsa, büyük olasılıkla artık durdurulmayacağını, bunun her zaman olacağını anlamak önemlidir . Böyle bir davranış çeşidi, böyle bir "ikna" yolu meşru hale gelir.

Bir kadın, erkeği azarlamadan ve "kulübeden kirli çamaşırları çıkarmadan", konumunun bu belirsizliğiyle bir anlamda erkeğin davranışını onaylar, ona kendisiyle bu şekilde davranma hakkı verir.

Buna cevaben birçok kadın eminim ki bana şöyle diyecektir: “Tabii ki muhakeme etmekte iyisiniz doktor! Ama bu benim kocam! Onunla ne yapacaksın?! O zaman onunla yaşamak zorundayım ... "

Burada tartışacak hiçbir şeyim yok: Birine uygunsa, o zaman lütfen, hayatın mezarına kadar dövülmek ve bir kişi olarak görülmemek istiyorsanız, o zaman Tanrı aşkına.

Bence kalbin acımasızlığından daha kötü olan tek bir kalite olabilir - beynin yumuşaklığı.

Theodore Roosevelt

Ama eğer arzun buysa, o zaman nasıl şikayet edebilir ve şikayet edebilirsin? Bir kadın "her koşulda" bir koca istiyorsa, koca kendisine uygun olan koşullarda onunla birlikte olacaktır.

Sonunda, bu bir fiyat meselesidir - evli bir kadının durumu bir kişi için çok değerliyse, o zaman ne söyleyebilirim? Hiçbir şey söyleme.

Toplumun, aile içi şiddete maruz kalan bir kadına destek verme yükümlülüğü vardır, ancak kadın, olup bitenlerin tüm sorumluluğundan kurtulamaz. Çünkü bu günde üç kez olursa, o zaman her şey o kadar basit değildir: bir kadın böyle bir fiyata evlilik satın alır.

Korku ve aşağılanma bu evliliğin bedelidir. Ve seçiminizi "aileyi kurtarma" girişimleriyle ve eşin aniden fikrini değiştireceğine dair garip umutlarla haklı çıkarmaya gerek yok. Neden, bu neden olmalı? Rab, Şam yolunda Havari Pavlus'a nasıl görünecek?

Bağışlama, eşin yalnızca yıkıcı davranışını pekiştirir ve kadının kararlı bir eylemi olmaksızın bağışlamanın olmaması da onu "ziyafete devam etmeye" kışkırtır. Polisin ifadesini karısı kendisi alırsa, bölge polisi böyle bir kocaya ne diyebilir?

Boşanma, savaş benzeri bir evlilikten daha iyidir.

John Gottman

Boşanma, ayrılık hakkında karar vermenin "tahammül etmekten" daha zor olduğu açıktır: Bir kadın evsiz, mali güvencesiz kalma riskiyle karşı karşıyadır. Ancak sorun şu ki, kadınlar aileyi kendilerinin geçindirdiği durumlarda bile kocalarının şiddetine katlanıyor.

Yani bu tür mazeretler - yaşayacak hiçbir yerim ve hiçbir şeyim yok - ucuz. Ve eğer öyleyse - ne kadar zayıfsın ve işlevsel değilsin - o zaman neden biri seni hesaba katsın? Kendinize saygı duymazsanız, başka bir kişiden nasıl saygı bekleyebilirsiniz?

Kocam ve ben dini nedenlerle boşandık. Onun Tanrı olduğu inancını paylaşmadım.

İnanç Koruyucu

Korkularımız için herhangi bir açıklama arayabiliriz ama bu onları daha anlamlı kılmaz. Her şeyi, her duygunuzu ve her aptallığınızı haklı çıkarabilirsiniz. Ancak sonuç çıkarmazsak ve kendimizi en etkili şekilde kurmaya çalışmazsak, bu gerekçelendirmenin ne anlamı var?

Korku bizi tehlikeden koruyamaz. Korku sadece korkma alışkanlığıdır.

Bir kişi belirli zamanlarda ve belirli durumlarda korkmaya alışmışsa, o zaman bu alışkanlıktan nasıl kurtulur? Cevap basit: onu pekiştirmeyin, bu korkuyu tekrar tekrar üretmeyin.

Dehşet odasında yaşayanlar, oradan çıkmaktan korkarlar.

Arkadi Davidoviç

Bir kişinin genellikle panik içinde olduğu belirli bir saatin geldiğini varsayalım - örneğin, kocasının işten dönmesinden korkmak. Pekala, kendinize sormanın zamanı geldi: korkmak mantıklı mı, bu kafa karışıklığı durumla başa çıkmaya yardımcı olacak mı? Ve eğer yardımcı olursa, o zaman ne olacak?

Kişi, korkunun güvenliğine katkıda bulunmadığını anladığında, kaygının yoğunluğu doğal olarak azalır. Evet, rahatsızlık henüz ortadan kalkmadı, ancak bu artık bir kişiyi tüm akıl sağlığından ve anlamlı hareket etme yeteneğinden mahrum eden aynı panik değil.

Şimdi kendinize aşağıdaki soru listesini sorma zamanı...

Etrafımda korkudan koruyucu duvarlar büyüyecek mi? Cevap olumsuz. Korkum suçluyu korkutabilir mi? Numara. Korkum beni güçlendirir mi? Numara. Korkum öngörülemeyeni engelleyebilir mi? Hayır hayır ve bir kez daha hayır.

Ve kendinizi bu şekilde dramatik fanteziler dünyasından gerçeğe geri getirdiğinizde, korkunuz yavaş yavaş yok olur.

Elbette karanlık bir sokakta "soğuk ve sıcak" silahlarla donanmış insanları görünce korkmak, şiddetli nevroz belirtisi değildir. Ama taburlar halinde dolaşan haydutlar olduğu düşüncesiyle evden çıkmamak elbette ciddi bir abartı.

Korkularımız asla olmayacak şeylerin yüzde doksanı.

Margaret Thatcher

Yani asıl mesele tehdidin gerçek olup olmadığı değil. Sorun, kişinin duruma karşı tutumundadır: korkusunun haklı olduğunu düşünürse, o zaman korkusuyla hiçbir şey yapmayacaktır - aksine, bilinçsiz de olsa onu mümkün olan her şekilde besleyecektir .

Sonuç olarak, bu korkunun kendisi bir kişiyi bölümün başında yazdığım "kurbana" dönüştürür: yalnızca korkuyla hareket eden bir kişi "kurban" rolünü üstlenir, bunu oynamaya devam etmeyi kabul eder. oyun - bu korkunç "kediler". -fareler.

"Kurban" rolünü kabul eden kişi, koşullara kendini feda eder. Hazır değilse ve böyle hissetmeyecekse, manevra yapma fırsatı var: Artık saldırganlığı kendisi önleyebilir ve kendini savunmak ve adaleti sağlamak için diğer kaynakları kullanabilir.

Dünyada şiddet vardır ve olacaktır, bu riskin tamamen önüne geçilemez. Ama onu kurbana dönüştüren, kişinin saldırgandan duyduğu korkudur ve hemen ardından ilgili oyun başlar, o "kedi ve fare".

Şiddet beceriksizliğin son sığınağıdır.

Isaac asimov

Korkuyla mücadeleden biraz daha bahsedelim. Burada, şimdilik, korkuyla mücadele araçlarının, tüm insanlar için evrensel olmanın, herkese yardımcı olmayacağını anlamak önemlidir. Ve araçlar kötü olduğu için değil, kişi fikrini değiştirene, "kurban" rolünden ayrılana kadar korkusuyla hiçbir şey yapamayacağı için.

On Yedinci Bölüm

Sevdikleriniz için Korkun

Karışıklığı sebebinden ayırın, konunun kendisine bakın - korkunun kendisi dışında hiçbirinde korkunç bir şey olmadığına ikna olacaksınız.

Seneca

Yeni zamanın kendi nevrozları var. Uzak seksenlerde ailemle yaşadığım apartman dairesinde telefon yoktu. Tüm iniş için sadece bir aparat vardı. Ve kimse seğirmedi, her dakika akrabalarından kim ve nerede olduğunu bulmaya çalıştı.

Hiçbir şeyden korkmak istiyorsan, her şeyden korkabileceğini unutma.

Seneca

Ve şimdi genel histerinin bir nedeni var: “Neden aramadın?! Senin bir cep telefonun var!"

Hatta telefonun pili bitebilir, donabilir, bir yerde unutabilir, kaybedebilir, bir film programında sesi kapatıp açmayı unutabilirsiniz. Genel olarak, telefonla ... her şey olabilir . Neden kişinin başına bir şey geldiğini düşünüyoruz? İnsanların ölme, bağlantıyı kesme ve kaybolma olasılıkları gerçekten telefonlardan daha mı fazla?

Neden bu bariz şeyleri görmezden geliyoruz? Ve sevdiklerimiz için hissettiğimiz kaygının gücünün modern hayatın tehlikelerine uygun olduğu doğru mu? Neden “her an olağanüstü bir şey olabilir” diye düşünürüz? Nedir bu paranoya?

Korku neden akrabalarına bu kadar ısrarla fısıldıyor: “Bilincini kaybetmeden ara! Bir şey mi oldu?!" Tabii ki, ellerinizi kavuşturmak ve "Armayacağım, çünkü bu nevrotik bir davranış" demek çok daha mantıklı olacaktır. Ama bazıları için zor - neden?

Daha yakından bakalım ... İşte "sevdikleriniz için paniğe kapılıyorsunuz", gıpta ile bakılan telefon numarasını çeviriyorsunuz ve diğer tarafta size cevap veriyorlar: "Her şey yolunda!" Bu anda ne yaşayacaksınız?

Zevk! Ne kadar harika - herkes hayatta ve iyi. Yani, fantezilerimize yeni gömüldük ve onlar yaşıyor ve iyi durumdalar. Ne mutluluk!

Bir kişinin önce nevrotik kaygısı, sonra zevki olduğu ortaya çıktı. Peki bu zevk ona ne yapıyor?.. Doğru, bu onun nevrotik kaygısını pekiştirir ve böylece kişi yavaş yavaş kendi içinde belirli bir nevroz oluşturur.

Bu kutsaldır - "Ya bir şey olursa?!" - aslında, yalnızca bir manipülasyon yöntemi. Bu, elbette hiçbir şekilde böyle olmayan bir özen gösterisidir, çünkü:

a ) bu endişenin konusunun buna ihtiyacı olmaması,

b ) sadece en "ilgilenen" kişinin sevgilisinin sakin olmasını sağlamaya hizmet eder.

Ölmediğini her seferinde akrabalarına ve arkadaşlarına bildirmenin ne anlamı var? Aramadım, check-in yapmadım, görevimi yerine getirmedim - ne olmuş yani? Ölü! Bu yüzden arayıp uyarmak için yeterince nazik olun.

Her zaman herkesten daha akıllı olma arzusundan daha aptalca bir şey yoktur.

François de La Rochefoucauld

Sanki bir telefon görüşmesi yapıp hemen ardından ölemezsin. Örneğin Hemingway burada kültürel olarak karısına veda etti: "İyi geceler," dedi, "kediciğim!" - ve on dakika sonra intihar etti. Yani, şimdi, genel olarak, birbirinizi her zaman "ipte" mi tutuyorsunuz?

Evet, gerçekten utanç verici bir zevkten bahsediyoruz: önce kendinize bir korku icat edin - herkesi hayal gücünüze gömün ve bunu başardığınızda rahat bir nefes alın: "Aman Tanrım, teşekkürler!"

Aradılar, sakinleştiler ve "korkunç korku" ve alıcıdaki tatlı sesi tekrar duyma arzusu kafanıza gelene kadar rahat bir vicdanla eğlenebilirsiniz ... Ve sonra tekrar dürtmek için acele edecek. ücretsiz zevk almak için akıllı telefon.

Ve bu tür alarmcılar için, çağrılarıyla sevdiklerine gerçek bir yardım sağlamadıklarını kabul etmek ne kadar zor. Aboneyi aramalarıyla kurtarmayı planlıyorlar, ya da ne? Ve bir kişinin başına gerçekten korkunç bir şey gelirse, telefonu açmayacaktır. Peki sırada ne var?

Geri bildirim almadan hemen "ölüleri" aramaya koşan birçok kişi gördünüz mü? Öyle düşünmüyorum. Ve eğer gördüyseniz, o zaman herkes muhtemelen uzun süredir PND'de tedavi edildiğinin ve görünüşe göre önemli bir etkisi olmadığının farkındadır.

Mantıken, aramanıza cevap vermediler - acilen Acil Durumlar Bakanlığı'nı kulaklarına takmalısınız ki gitsinler, sevdiklerinizin tuvalette oturup oturmadığına, duşta yıkanıp yıkanmadığına bakın (telefonsuz, tabii ki), seks mi yapıyor mesela, yorgun olduğu için uyumuyor mu?

Çoğu insanın aptallığı göz önüne alındığında, yaygın olarak kabul edilen görüş makul olmaktan çok aptalca olacaktır.

Bertrand Russell

Tüm akrabalarınızın morgda nasıl olduğuna dair koca bir film yapmak elbette heyecan verici bir deneyim. Ama hepimiz bir volkanın üzerinde mi yaşıyoruz? Yoksa akrabalarımızın belirgin intihar eğilimleri var mı?

Kötü haber her zaman bizi bulur. Bir şey olursa, haberdar olacağımızdan emin olabilirsiniz.

Manyak kalabalıkları sokaklarda değil, gergin akrabaların kafalarında koşuyor. Ve eğer bu korku filmi bir kişinin kafasının içinde iradesi dışında dönüyorsa, bunlar halüsinasyonlardır, bir psikiyatri kliniğinde tedavi edilmesi gerekir. Bu saçmalığı kendisi için besteliyorsa, o zaman bu saçmalığı yapmayı bırakmalısın.

Bir kişi sevdikleri için gerçekten endişeleniyorsa, bu muhtemelen pratik bir uçağa çevrilebilir mi? Neden sadece havayı salla - çocuğunuzu iyi bir okula gönderebilir, güvenlik görevlisi tutabilir, ebeveynler için sağlık sigortası satın alabilirsiniz - birçok seçenek var.

Ama genellikle onlar için para yoktur. Yani, nedense herkesin sevdiklerini korkutmak için yeterli gücü var ama para kazanmak ve onları gerçekten korumak için değil mi? Bana göre bunda bir tutarsızlık var.

Ancak diğer "koruma" yöntemleri, kudret ve esas ile kullanılır! Örneğin, böyle bir tavsiye duydum: Çocuğunuz için bir yerde, örneğin enstitüden eve giderken kaybolacağından korkuyorsanız, o zaman onu kesinlikle sokakta güvenle yürüdüğünü hayal etmelisiniz - dikkat! Çünkü düşünceler nesnelerdir...

Hayır sevgili dostlar, eğer düşünceler maddi olsaydı, sokaklarımızda dağlar kadar ceset yatardı .

Elbette, "düşünce gücü" olan bir çocuğa yardım etmek güzel bir harekettir, ancak doğruyu söylemek gerekirse, sadece etkisiz değil, aynı zamanda sahtekârdır, çünkü bu hiçbir şekilde yardımcı olmaz. Birçok ebeveyn, çocuklarını önemserlerse iyi olduklarını düşünürler. Ama bazen sormak istersin:

• Peki ya onlar için endişelendiğin için çocukların?

Burada elbette itiraz edilecek:

• Onları korumaya çalışıyoruz!

Ama yine de açıklığa kavuşturayım:

• Onları önemsediğiniz gerçeğiyle mi yoksa gece geç saatlerde sokaklarda yürümedikleri gerçeğiyle mi korunuyorlar?

Kurgu daha rahatsız edici. Gerçeğin bir ölçüsü vardır, ama korkan ruh hiçbir yerden gelmeyen şeyler hakkında spekülasyon yapmakta özgürdür.

Seneca

İkincisinin ve aksine kaygının yalnızca ilişkileri yok ettiği ortaya çıktı. Geç dönüşünden şikayet eden bir genç ne düşünür?

Özellikle geç gelmek için girişte oturmadı. Görünüşe göre bazı işleri, eğlenceleri veya kişisel sorunları vardı, belki de ailesini daha uzun süre görmemek için eve gitmek istemiyordu.

İnsanlar kendilerinden korkmamak için başkalarını korkuturlar.

Titus Livy

İkincisinin histerisi, ona güvenmedikleri, çıkarlarına tükürdükleri, onun bir aptal olarak görüldüğü anlamına gelir. Sorunun böyle bir formülasyonu ona uymadığı için ebeveynlerinin aptal olduğuna inanıyor.

Peki, "eğitmenlerini" zihinsel engelli olarak tutarsa, ebeveyn talimatları, tavsiyeleri, talimatları ve uyarıları ile nasıl ilişki kuracak?

Evet ve ifadenin kendisi, iddiaların biçimi - ne? Çocuk geri döndüğünde drama ile karşılanır: “Nasıl yaparsın?! Nerelerde dolaştın? Seni çoktan gömdüm!"

Olumsuz duygular ölçeğin dışına çıkar ve neyle bağlantılı olarak? O morgda değil! Güpegündüz gibi onun için aşikardır. Ancak akrabalarının, açıkçası, garip bir şekilde, onlar için ne kadar değerli olduğunu ona göstermeye çalışmaları, onun için tamamen anlaşılmaz.

Elbette bu fikir çocuğa aktarılabilir ama bu daha zordur. Ve çoğu ebeveyn kolay yolu seçer - sadece endişelenirler, "Endişeliyim, bu yüzden iyi bir ebeveynim. Bak ne kadar güzelim!" Ancak bu şüpheli bir pozisyon.

Korkmuş insanlar kadar hiçbir şeyden korkmuyorum.

Robert Frost

Nihayetinde, "sevdiklerinize yönelik bu tür korkular", olup bitenlerin sorumluluğunu üstlenmenin de bir yoludur. Ne de olsa, ne olursa olsun, böyle bir alarmcı her zaman haklıdır: "Sana söyledim!", "Seni uyardım!", "Nasıl biteceğini biliyorduk!"

Mükemmel metinler. Sadece güzellik!

Hastanede birden fazla kırığı olan bir çocuk, çünkü ebeveynleri onu sonsuz dersleri ve duygusal şantajlarıyla yakaladı ve bunun sonucunda - normal bir gençlik protestosu duygusuyla - kendisine yasak olan her şeyi yaptı.

Ve ona - "Sana söyledim!", "Seni uyardım!".

Elbette sevgili varlıklar, her zamanki gibi haklısınız. Kendinize bir madalya satın alabilirsiniz. Ama daha da iyisi - önemsiz şeyler olmadan - hemen büyük bir tahta haç ve kendinizi ona çivilerle çivileyin. Yanık tiyatronun bu büyük oyununda kutsal, kefaret kurbanının kim olduğundan kimsenin şüphesi kalmasın diye ! Uzun, uzun deneyler.

Ebeveyn, çocuk için titriyor ve bu şekilde ona fayda sağladığını düşünüyor. Ve çocuk, ebeveynlerle bağlantılı her şeye karşı yalnızca güçlü bir tiksinti duygusu geliştirir.

Anne babaların büyük bir heyecanla çocuklarına “Sizi ne kadar önemsediğimizi görüyor musunuz? Takdir et!" Ancak böyle bir durumdaki bir çocuk, yalnızca babasının ve annesinin yalnızca kendilerini ve iç huzurlarını önemsediğini duyar.

Ebeveynlerinin kutsal barışları için savaştığının, hayatını kısıtladığının ve aynı anda olumsuz duygularını ona boşalttığının tamamen farkındadır.

Korku ve umut insanı her şeye ikna edebilir.

Luc Vauvenargue

Görünüşe göre her şey onların iradesi olsaydı, kişisel hayatı pahasına kendi iç huzurlarını (ancak bu durumda şüpheli) satın alarak çocuklarının hiçbir yere gitmesine izin vermezlerdi. Pekala, bir çocuğun gözünden şöyle bir resim yapın, değil mi?

Sürekli çocukları için endişelenmeye zorlanan ebeveynleri elbette anlayabilirsiniz. Örneğin, sürekli hastaysa ve ebeveyn onun için korkma alışkanlığı geliştirmişse.

Ancak bu bile, tamamen yetişkin bir insanı korkunuzla travmatize ettiğiniz gerçeği için bir mazeret değildir. Bu noktada takılıp kalmanız onun suçu değil.

Dünyada ölümden beter şeyler de var. Hiç bir sigorta acentesinin şirketinde bir akşam geçirdiniz mi?

Woody Allen

Bu nedenle, görev aynı kalır: korkunuzu yüzeye çıkarmalı, onu anlamalı, nedenlerini anlamalısınız. Korkularınızda ısrar etmenin sadece tehlikeli olduğu kabul edilmelidir, çünkü sonuç olarak çocuklarınızı sadece travmatize etmiş olursunuz.

Ve kendinizi bu alışkanlıktan vazgeçirmeniz gerekiyor. Yeni başlayanlar için diyelim ki çocuğu günde 25 değil 24 kez arayın. Pekala, bu yüzden gökyüzü yere düşmeyecek! Evet, kolay değil. Ama ne yapabilirsin ki?.. Bir nehir küçük bir dereyle başlar, ama dostluk bir gülümsemeyle başlar.

On Sekizinci Bölüm

Nesiller Arası Güven

Çocuklarınız için iyi bir örnek olma ihtiyacı, orta yaşlı insanları tüm zevklerinden mahrum eder.

William Feder

Klasik "baba-oğul" çatışmasında, ebeveynler genellikle kendi davranışlarının - yorumlarının, değerlendirmelerinin, tepkilerinin - genellikle ana sorun olduğunun tamamen farkında değildir.

• Ebeveynler, çocuğun konumuna nasıl gireceklerini bilmiyorlarsa, onlara güvenmeyi bırakır.

• Onunla aynı dili konuşmayı bilmezlerse onun için otorite olmaktan çıkarlar.

• Onu azarlarlarsa, suçlarlarsa, suçluluk duygusuyla suçlarlarsa, bunu yaparak onu küçük düşürürler, onda bir aşağılık duygusu oluştururlar ve böylece tamamen doğal bir iç direniş uyandırırlar.

Babaların iyi ve kötü huyları, çocukların ahlaksızlıklarına dönüşür.

Vasili Klyuchevsky

Bu, çocuğun her zaman haklı olduğu, çocukların yetiştirilmemesi gerektiği, işlerin şansa bırakılmaması gerektiği vb. .

Bu, ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişkide oluşan atmosferle ilgili - güvenin olduğu ve bu nedenle tartışmanın mümkün olduğu, hem söyleme hem de duyulma şansının olduğu ya da aldatmanın, küskünlüğün, öfkenin olduğu bir atmosfer. ve her yerde tam ret. .

Merhametli ebeveynlerin asıl şeyi anlaması önemlidir: eğer çocuk size güvenmiyorsa, sizi yetkili figürler olarak algılamıyorsa, hayatına katılımınıza içten içe direniyorsa, o zaman çocuğun hayatının ne tür bir koruması vardır? hakkında konuşuyoruz? ..

Gerçekten iyi ebeveynler için, çocukla olan ilişkideki güven düzeyi önemli olmalıdır, gerisi - öyle ya da böyle - onu takip edecektir. Ama eğer bu - asıl mesele - orada değilse, o zaman çocuğumuza ne kadar değer verirsek verelim, bu ebeveynlik görevinde bir patlama ile başarısız olacağız!

Şimdi nihayet çocukken mahrum kaldığım her şeyi karşılayabilirdim - eğer çocuğum olmasaydı.

Robert Orben

Tabii ki, çocuk için bu kadar çok güç harcayan ebeveynler anlaşılabilir ve rastgele yanıt olarak davranır ... Ama itaat etmeyi bırakması için çoğu zaman her şeyi kendi ellerimizle yaparsak, gerçekten suçlanacak mı? bizi ve sadece bizi duyun, bize dikkat edin, duygularımızı hesaba katın?

Böylesine "açık bir adaletsizlik" ile ruhun derinliklerine öfkelenen ebeveynler, farkına varmadan çocuğun sürekli çatışmasına neden olur ve ardından kurban rolünü de üstlenirler: "Senin yüzünden zaten ağardım! ”, “Bak beni ne hale getirdin!”

Ancak bu tür duygusal şantajın asıl kurbanı yine bir çocuktur. Ve bu oyundaki her şeyin ne kadar sahte olduğunu anlamak ya da hissetmek için harika bir çocuk olmasına gerek yok.

Keşke ebeveynler çocuklarına ne kadar sinir bozucu olduklarını hayal edebilseler!

George Bernard Shaw

Eh, ve en önemlisi - bu mutlak bir illüzyon! Anne babalar yasaklarıyla bir şeyler başarabileceklerini zannederler ama bu tamamen bir yanılsamadır. Bu nedenle, intihar sonucu ergen ölümlerinin yıldan yıla artması şaşırtıcı olmamalıdır.

Çocuklar kendilerini öldürdüklerinde herhangi bir ek koşula ihtiyaç duymazlar ve bunun bir yetişkin açısından "ağır" nedenleri vardır. Çocuklar her şeyi kendilerine göre, çok öznel olarak algılarlar ve dünyalarındaki her şeyin tamamen farklı bir değeri vardır.

Mutsuzluk genellikle beklemediğiniz yerden gelir. Ve çoğu zaman tam da hiçbir şeyin belaya işaret etmediği bir zamanda. Bu evrensel bir yaşam kuralıdır, ancak çocuk-ebeveyn ilişkisi söz konusu olduğunda trajik bir model karakterini alır.

Neyse ki, patolojik ebeveyn-çocuk ilişkilerinin her hikayesi bu kadar trajik bir şekilde - cinayet veya intiharla - bitmez. Ancak ebeveynlerin uygunsuz davranışlarıyla çocuğun ruhunu yaraladıkları bir gerçektir.

Ebeveynler tarafından sürekli bir korku ve gerilim atmosferinin zorlaması, çocuklarda kaygı bozukluklarının oluşmasına yol açar. Çocuklar, güvensiz herhangi bir kişi gibi sadece endişeli değil, aynı zamanda zayıf, savunmasız hale gelir.

Çocuğun dünyayla iletişim hacmini, bağımsızlığını, özerkliğini kademeli olarak artırmak yerine, birçok ebeveyn tam tersine onda bir bağımlılık duygusu oluşturmaya çalışır.

Sonunda babanızın genellikle haklı olduğunu anladığınızda, sizin de, babasının genellikle haksız olduğuna ikna olmuş, büyüyen bir oğlunuz olur.

Lawrence Peter

Evet, çevremizdeki dünyada çocuklarımızın karşılaşacağı pek çok hoş olmayan şey var. Bu tatsız şeylerin çoğu, dedikleri gibi, kendileri üzerinde deneyecek, deneyecek.

Ama bu durumda ne yapacağız? Soru bu.

Tabii ki, saf bir şekilde tüm hayatını bu steril ortamda yaşayacağını umarak bir çocuğu bir tür özel kuvöze koyabilirsiniz. Ama bu bir ütopya...

zor yetişkin dünyamıza etkili bir şekilde uyum sağlamasına yardımcı olmak, hazırlık derecesini kademeli olarak artırmak, olumsuz faktörlerle temaslarının sayısını artırmak çok daha iyidir .

Çocukluğumuzdan beri pek çok enfeksiyona maruz kalıyoruz ve elbette akranlarımızla ilişkilerde sorun yaşamadan yapamayız. Bu şekilde biyolojik ve sosyal bağışıklığımız oluşuyor: anaokulunda benden bir oyuncak alındı, okulda ders kitabıyla başıma vurdular, lisede kavga ettim çünkü bir kız

Çocukları zehirlemek zalimcedir. Ama onlarla bir şeyler yapılmalı!

Daniil Kharms

Gerçek hayatta büyüyen bir kişi, kulaktan dolma bilgilerle değil, kendi deneyimleriyle, çeşitli zor yaşam durumlarının varlığını öğrenir. İhtiyacı var mı? Tabii ki! Böylece, küçükten büyüğe doğru uygun davranışsal becerileri yavaş yavaş oluşturur.

Aşırı endişeli ebeveynlerde, çocuk çiçeklerle ve karahindibalarla kaplı, hava yastıkları ile kaplı büyüyecek. Ve sonra - zaman. ve yetişkin hayatı. Ve bahçede birinin ona saldıracağı gerçeği bile değil. Sorun şu ki, kendi başına bir iş bile bulamayacak - elinden yönetilmesi gerekecek çünkü "orada" korkutucu.

Çocukları düşünmek, onlarla ilgilenmek onlar için korkmak anlamına gelmez. Çocuklarla ilgilenmek, onlara kendi hatalarından ders almayı, tatsız durumlardan sonuç çıkarmayı öğretmektir.

Belirli bir durumda davranmanın doğru yolu nedir? Koşullar bir şekilde gelişip başka bir şekilde gelişmediğinde ne yapmalı? Neye güvenmeli ve neye güvenmemeli, hangi araçları kullanmalı ve hiçbir koşulda neye başvurmamalı? Buna nasıl tepki verilir ve buna nasıl tepki verilir?

Çocuğumuzun büyüyünce nasıl bir insan olacağı konusunda endişeleniyoruz; Ama onun zaten bir erkek olduğunu unutuyoruz.

Stashia Tauscher

Birden on sekiz yaşındaki bir çocuğun ustalaşması gereken şey budur. Ve bu bir ders meselesi değil, bu bir ilişki - tomurcuklanan bir atlet ve yeni zorluklara yardım eden, destekleyen, onaylayan ve belirleyen yetenekli bir koç. Aktiviteyi felç etmez, ancak her yıl bir çocuğun sahip olduğu fırsatlara uygun yeni görevler belirler.

Ancak maalesef bu nadiren olur, çok daha sık çocuklar ebeveynlerine güvenmezler. Ve şimdi bir gencin hayatında gerçek bir tehlike ortaya çıkacak: bir şey yaptı, parayla "aldı", ona bir tarikata katılmasını teklif ettiler, on dört yaşında bir kız hamile kaldı ...

Her şeye histeri ve el ovuşturma ile tepki verdiklerini bilen bir genç, anne babasıyla bu sorunu paylaşır mı?

Onlara işkence altında itiraf etmeyecek! Ve sonra ebeveynler, çocuklarının bir yıldır uyuşturucu bağımlısı olduğunu, kızlarının birkaç yıldır anoreksiyadan muzdarip olduğunu ve oğullarının dazlak olduğunu öğrenince şaşırırlar . Bir psikoterapist olarak, bu tür durumları düzenli olarak içeriden gözlemledim ve dürüst olmak gerekirse, bu açıdan bakıldığında iyi bir şey görülemez.

On dört yaşımdayken babam o kadar aptaldı ki ona zar zor katlanabiliyordum; ama yirmi bir yaşıma geldiğimde, bu yaşlı adamın son yedi yılda ne kadar büyüdüğüne şaşırdım.

Mark Twain

Endişeli bir ebeveyn, psikoterapi randevusuna asil bir öfkeyle gelir ve bir genç oturur, ona kaşlarının altından bakar ve neredeyse gülümser! Neden soruyorsun?

Ebeveyn iki veya başka bir saçmalık yüzünden paniğe kapılır ve çocuğun birkaç yüz bin dolarlık bir bilgisayar borcu vardır ve onlar şimdiden bağırsaklarını salıvermekle tehdit ederler. Peki baban ne için endişeleniyor? Ne diyeceğini bile bilmiyor!

İşte sıkıntı burada yatıyor. Ebeveynler bir çocuk için bu kadar meydan okurcasına endişelendiklerinde, aslında ona şunu söylerler: biz senin için endişeleniyoruz, bu yüzden aslında hiçbir şey için endişelenmeyebilirsin. Böylece çocuklar endişelenmez.

Henüz bir akılları yok ve yaşam deneyimleri yok, ama artık endişelenmiyorlar: psikolojik olarak, ebeveynleri tedbir ve endişe görevini üstlendi. Bu durumda, aptalca şeyler yapan bir genç bir şeyden korkar mı? Ne için? Annesinin onun için yaptığı şey bu.

Anne babalar çocuklarını, onları şımartan kaygılı ve küçümseyici bir sevgiyle severler. Onları dürüst yapan, özenli ve sakin başka bir aşk var.

Denis Diderot

"Asil olduğu için korkmaya hakkım var" pozisyonu aptallıktır. Bir ebeveyn çocuğunun güvenliğini gerçekten önemsiyorsa, gerçek sorunlarının farkında olmalı ve ona gerçek yardım sağlamalı ve onu suçlamamalı ve telefon görüşmeleriyle bombardıman etmemelidir.

Anne babana durumu anlatınca kafalarına sımsıkı yapışıyorlar: “Bize neden bir şey söylemedi!” Evet. çünkü. Anlaşılan sana güvenmiyor. Sanırım öyle.

Bir çocuğun hayatına gerçekten katılırsanız, gününün nelerle dolu olduğunu, onu nasıl organize ettiğini, kiminle iletişim kurduğunu bilirsiniz. Bu bilgileri sizinle içtenlikle ve isteyerek paylaşır. Biliyorsunuz ki yarın örneğin Masha, Dasha ve Pasha ile paten kaymaya karar verdi. Bu artık sizin için bir sürpriz değil ve bu nedenle eve ne zaman döneceği konusunda onunla önceden anlaşabilirsiniz.

Ve ne olur? Çocuk çoktan büyüdü - çoktan sigara içti ve sarhoş oldu ve bir komşunun kızıyla güçlü ve esaslı seks yapıyor. Ve sonra bir ebeveyn belirir: "Onda evde olmak!"

Çocuklarınızın nasıl olduğunu bilmiyorsanız, arkadaşlarına bakın.

Xun Tzu

"Ama sen kim oluyorsun ki komuta ediyorsun? Benim hakkımda ne biliyorsun? - bir gencin tamamen normal bir tepkisi.

Doğru ve güzel olduğunu söylemeye hazır değilim ama o doğal. Ve bu konuda yapılacak hiçbir şey yok. Ve asil bir öfke... Ben bile onu dinlemeye hazırım. Birinin bu konuda daha iyi hissetmesini sağlıyorsa, harika. Korkarım bu sorunu çözmeyecek.

Çocuklarının (diğer yakınlarının yanı sıra) hayatlarını "yönetme" arzusu çok büyük ve çok ciddi bir hatadır. Çocuklarımız biz değiliz. Gerçek açıktır, ancak geleneksel olarak ebeveynler tarafından fark edilmez ve göz ardı edilmez.

Bu nedenle, örneğin, çocuklarımızın başarılarını veya başarısızlıklarını kendimizinkilerle ilişkilendirerek değerlendiririz: "İşte senin yaşındayım!", "Ve ben gençken!" Olağanüstü. Ama ne zaman ve neredeydi? Ve kiminle? da önemli bir sorudur.

Bize öyle geliyor ki çocuklarımız için neyin iyi neyin kötü olacağını biliyoruz, hatta bazen onların ne isteyip ne istemediklerini bildiğimizi bile zannediyoruz. Bununla birlikte, daha sık olarak, ne istemeleri gerektiğini düşünmeyi tercih ederiz (bu, ebeveyn çılgınlığının aşırı derecesidir).

Çocuklarımız biz değiliz, onlar farklı, durumu farklı algılıyorlar, farklı bir kuşağa ve hatta farklı bir kültüre aitler, farklı yaşam deneyimleri var, farklı öncelikler belirliyorlar.

Son olarak, bizi çocuklarımızdan ayıran sadece psiko-fizyolojik özellikler vardır. Örneğin, ebeveynler, çoğunlukla mantıksal olarak düşünen ve akıl yürüten bu tür zihinsel türlerin sayısına ait olabilir ve aksine, çocuk, kendileri için dünyanın, iradenin ve fikirlerin yalnızca görüntülerde var olduğu kişilere ait olabilir.

Çocuklarla, Tanrı'nın bizimle yaptığının aynısını yapmalıyız: Neşeli bir yanılgı içinde bir o yana bir bu yana koşmamıza izin verdiğinde bizi en çok mutlu eden O'dur.

Johann Wolfgang Goethe

Bu farklılıkların görünüşte önemsiz olmasına rağmen, aslında çok büyükler. Çocuğumuza kendi ölçülerimize göre dikilmiş bir takım elbise giydirmeye çalışıyoruz ve yeterince zarif olmamasına çok şaşırıyoruz. Ama neden başka birinin omzundan giyinmiş olarak zarif görünsün?

Ebeveynlere şu veya bu sorunu nasıl çözeceklerine dair evrensel tavsiyeler vermek mümkün müdür? Böyle öğütler veren gözüpekler tanıyorum. Ama dürüst olmak gerekirse, beni gerçek bir paniğe sürüklüyor.

Evet, bir uzman olarak, belirli bir yanıtı duymak için X kişisinin Y kişisine tam olarak ne söylemesi gerektiğini tahmin edebilirim. Ancak bu sadece teoride.

Uygulamada tam olarak ve spesifik olarak ne söylendiği değil, nasıl yapıldığı son derece önemlidir.

Başka bir deyişle, önemli olan X'in Y'ye ne söylemesi gerektiği değil, X'in bunu ona nasıl söylediğidir. Ne tavsiye edersem X, Y'ye benim yapacağım şekilde değil, bir şekilde kendi yöntemiyle söyleyecektir.

Bir çocuk bir yetişkine inanarak öğrenir. Şüphe, imandan sonra gelir.

Ludwig Wittgenstein

"Sonunda beni dinlemeye başlaması için oğluma ne söylemeliyim?" - şefkatli anne sorar . Benden talimat bekliyor. Onları kesinlikle anlamsız buluyorum, çünkü teşhis bu tek soruda yatıyor.

Şimdi bile, oğluyla gıyabında iletişim kuran bu kadın, ona birçok iddiada bulunmayı ve hatta ondan memnuniyetsizliğini ifade etmeyi başardı. Ana sorununu kendisi çözene kadar ona hangi "özel tavsiyeyi" verebilirim?

Çocuğunda kötü olduğu için değil, sadece "genel planına" uymadığı için bir düşman görüyor. Yani her şeyin yanı sıra ona özgür seçim hakkı bırakmaz, onu bağımsız bir kişi olarak algılamaz. Ne tavsiye verebilirim? Tedavi olmak! Ve sonra doğru kelimeler kendiliğinden bulunacaktır.

Ebeveynlerimiz çocukları için her şeyi seçmeye hazırdır: kiminle yaşayacakları, kiminle çalışacakları ve ne hakkında düşünecekleri. Ama başkasının hayatını yaşamak imkansız. Bir çocuk için düşünmek sadece teknik olarak imkansız değil, aynı zamanda tehlikelidir.

Çocuklarımızın başarılı ve mutlu olabilmeleri için bağımsız kararlar vermeyi, sorumluluk sahibi olmayı öğrenmeleri ve hayallerini gerçekleştirebilmeleri gerekir.

Evet, ergenlikten önce çocuğumuzun tüm sorumluluğunu üstleniyoruz, aklımız ve yeteneklerimiz ölçüsünde hobilerinin kapsamını, eğitim ve diğer iş yükünü belirliyoruz. Ancak hayatının kontrolünün dizginlerini yavaş yavaş çocuğun kendisine devretmek gerekir.

Çocuğunuz kaç yaşında olursa olsun, daha büyük çocukları olan ebeveynler sizi her zaman en kötüsünün henüz gelmediği konusunda temin ederler.

Roseanne Barr

Bir üniversiteye girmeye karar verirse, ona mümkün olan her şekilde yardım etmeniz gerekir. Değilse, bu onun bilinçli seçimidir. Ve bu seçim on dört yaşına kadar etkilenmeliydi. Ve onu "kanat altında" tutar ve tutmaya devam ederseniz, çocuksu bir kişi olarak büyüyecektir.

Pek çok ebeveyn, bir gencin on altı yaşında olduğunu fark eder - sanki ailede bir çocuk olduğunu yeni fark etmişler gibi. Ve on altı, kalkmış bir tren.

Ancak dramatik olmayacaktım. Çoğu zaman ebeveynler, çocukları ebeveynlerinin istediği gibi davranmadıkları için “her şeyin kaybolduğuna” inanırlar. Çocukların davranışları, anne babalarına garip gelse bile her zaman yanlış, hatalı veya tehlikeli değildir.

Hiçbir çocuk her zaman en küçük ve en az yetenekli olmaktan hoşlanmaz.

Alfred Adler

Ebeveynler, çocukları ile karşılıklı anlayışa ulaşmak için kendilerini yeniden inşa etme gücünü bulurlarsa, o zaman vakaların büyük çoğunluğunda, onun yaşam ideolojisi ile oldukça uygulanabilir olduğunu ve dahası gurur duyabileceğini göreceklerdir.

Çoğu zaman bir çocuk hayatta doğru konuma sahiptir ve her şeyi doğru anlar, yalnızca biraz farklı anlar ve en önemlisi bunu ebeveynlerle iletişimde nasıl ifade edeceğini bilmez. Alışkın olmadığı için nasıl olduğunu bilmiyor.

Ebeveynlik, çocuğunuza bir şey söylediğiniz zaman değil, gerçek eğitim onun sizinle nasıl konuşacağını bildiği zamandır. Çünkü sizinle nasıl iletişim kuracağını biliyorsa sizi duyabilecektir ve sizi duyuyorsa bu eğitimdir.

Tabii ki, sevdiklerinizle sürekli ilgilenmek, onlara düzenli olarak öfke nöbetleri geçirmekten daha zordur. Ama gerçek aşk günlük, saatlik bir iştir. Sevdiklerinize gerçekten nasıl faydalı olabileceğinizi düşünmeniz ve bunu yapmanız gerekir .

Bu çok basit bir tavsiye, ancak bu tavsiyenin uygulanması gerçekten biraz çaba gerektiriyor.

Ondokuzuncu Bölüm

Sorunlu Çocuk

İlginçtir: her nesilde çocuklar daha da kötüye gidiyor ve ebeveynler daha iyi hale geliyor; bundan, giderek daha fazla kötü çocuğun, daha fazla iyi ebeveyn olarak büyüdüğü sonucu çıkar.

Wiesław Brudzinski

Ebeveynlerin büyük çoğunluğu, bu sabit ifadenin “sorunlu çocuk” anlamına geldiğini ilk elden biliyor. Çocuk itaat etmez, yalan söyler, hırsızlık yapar, tembeldir, günlerce bilgisayar başında oturur vs.

Peki ya bu terime - "sorunlu çocuk" - farklı bir açıdan bakarsak? Ya bizim çocuklarımızla sorunumuz yoksa ama çocuklarımızın sorunları var, sadece biz görmüyor ve fark etmiyorsak?

Bir yetişkinin konumundan - elbette, bir çocuğun ne gibi sorunları olabilir? Büyüyün, öğrenin, ailenize itaat edin - ve sorun yok! Kulemizden manzara bu.

Kendimizi çocuklardan üstün görmemeliyiz, biz onlardan daha kötüyüz. Ve eğer biz onlara onları iyileştirecek bir şey öğretirsek, o zaman onlar da onlarla iletişim kurarak bizi daha iyi hale getirirler.

Fedor Dostoyevski

Ancak çocuğumuzun kendi kişisel bakış açısı vardır. Ve zorluklarımızı anlamıyor, ona önemsiz görünüyorlar, ama kendi zorluklarımız gerçekten çocuğumuza huzur vermiyor.

Yani çocuğun bizim pozisyonumuza girmesini istiyoruz ve o da aynı şeyi sadece bizim tarafımızdan bekliyor.

“Bu çok doğal! - tartışıyoruz. - Biz yetişkiniz, her şeyi biliyoruz ama o hala küçük, hiçbir şey anlamıyor! Tabii ki bize itaat etmeli - bu onun için daha iyi olacak!

Bu mantıklı. Ama inandırıcı değil. Çünkü biz bunları okurken çocuğumuz bir köşede oturmuş çan kulesinden tüm bunlara bakıyor ve bekliyor...

Sonunda garip iddialarımızla onu rahatsız etmeyi bırakmamızı ve - çocukça - pozisyonuna girip anlamamızı, desteklememizi, yardım etmemizi bekliyor. Bu çok doğal!

Bununla birlikte, bu tür karşılıklı beklentiler sıklıkla ve ne yazık ki oldukça hızlı bir şekilde gerçek bir yabancılaşmaya dönüşür.

Her çocuk kendi standardına tabi tutulmalı, kendi görevi için teşvik edilmeli ve hak ettiği övgü ile ödüllendirilmelidir. Başarı değil, çaba bir ödülü hak ediyor.

John Ruskin

Ebeveynler çocuklarına bir tür saldırgan etiket asarlar - "kaprisli", "titiz", "skandal", "yalancı" vb.

Ve çocuk... Hiçbir şeyi asmıyor, sadece anne babasına güvenmeyi bırakıyor ve otomatik olarak artık onları dinleyemiyor ve anlayamıyor. Her şey. Kapılar kapandı. Ve bu korkutucu.

Ve burada, iki çocuk arasındaki bir tartışmayı çözdüklerinde ebeveynlerin en sevdiği sözü hatırlanıyor: Çocuklarına atıfta bulunarak "Sen daha zeki ve daha yaşlısın" diyorlar. "İşte bu yüzden ona kum atmayı bırakmalıydın!" Neden onunla dalga geçiyorsun?!"

Muhteşem konuşma, Nobel Ödülü'nü çekti! Ama acaba neden kendimize benzer bir şey söylemiyoruz? Çocuğumuzdan hem daha büyüğüz hem de daha zekiyiz. Neden ailemizdeki bu "soğuk savaşı" ilk bitiren biz olmuyoruz?

Aptallık ve yanılgı için kendi çocuklarının onlar yüzünden acı çektiğini görmekten daha kötü bir ceza yoktur.

William Graham Sumner

Neden çocuklarımızla işbirliği yapmıyoruz? Seçenekler sunmak yerine neden onlara ültimatomlar veriyoruz? Son olarak, kendi çocuğumuzla ortak bir dil bulmayı neden görevimiz olarak görmüyoruz?

Çünkü bize göre biz daha akıllıyız ve buna göre bize itaat etmesi gerekiyor. Genel olarak, Nobel dersimizle aynı sandbox'a dönüyoruz.

Bir çocuk için hayat büyük bir deneydir.

Alfred Adler

Çocuğun durumuna açık bir zihinle bakarsak, onun sürekli olarak dünyaya uyum sağlama halinde olduğunu görürüz. Onun için bu yabancı dünyaya doğru büyüyor ve bu son derece acı verici bir olay!

Ve bu en rahat koşullarda olmuyor! Sonuçta, çocuğun beyni hala gelişiyor. Bu, ancak daha sonra bir balta sapı haline gelen bir sopayla odun kesmek gibidir.

Hayır, sorun bizim çocuklarla değil, çocuklarımızın sorunu. Muazzam zorluklar, günlük stresler yaşarlar ve aynı zamanda kendi gelişimlerinin sancılı sürecini sürdürürler.

Ve ancak bu şekilde düşünmeye başlayıp her şeyi alt üst ettikten sonra çocuğa yardım etme ve böylece kendi sorunlarımızı en aza indirme fırsatı bulacağız.

Biz sadece çocuklarımız için en iyisini istiyoruz. Ama bildiğiniz gibi cehenneme giden yol iyi niyet taşları ile döşelidir. Tabii ki, her iyi şey bu kadar korkunç bir amaca hizmet etmiyor, ancak kendi çocuklarımız için iyi niyetlerimiz çoğu zaman gerçekten korkunç trajedilere dönüşüyor .

Ve bu, çocuğa ne tür bir yardıma ihtiyacı olduğunu gerçekten anlamadan "yardım etmeye" çalıştığımız durumlarda olur. Yani iyi niyetimiz gözlerimizi kör ettiğinde ve kendi çocuklarımızı görmediğimizde.

Öyle oldu ki, tabiri caizse farklı ortamlarda psikoterapist olarak çalıştım. Örneğin, Askeri Tıp Akademisi'nin psikiyatri kliniğinin nevroz bölümünde çalışırken, çoğunlukla, kilit rolün stresin bile değil, genetik faktörlerin oynadığı oldukça ağır zihinsel bozukluklarla uğraşmak zorunda kaldım.

Sadece gerçek bir çocuğun kalbi taze düşüncelere saldırır, dövülür ve azarlanır - asla.

Robert Walser

Adını Nevroz Kliniği'nin kriz bölümünde çalışmaya başladığımda. Akademisyen I.P. Pavlov, hastalarım çoğunlukla en zor kriz durumlarında olan insanlar ve ayrıca intihara meyilli insanlar - intihar etmeye çalışan insanlardı.

Son olarak, St.Petersburg Şehir Psikoterapötik Merkezine başkanlık ettiğimde, çalışmak zorunda olduğum sorunların aralığı "daha hafif" vakalar nedeniyle önemli ölçüde genişledi: diğer her şeye iş, psikosomatik hastalıklar, aile ve çocukla ilgili sorular eklendi. psikoterapi , seksolojik sorunlar.

Pek çok insan, çocukluğun hayatlarının en güzel ve en keyifli zamanı olduğunu düşünür. Ama öyle değil. Bunlar en zor yıllar, çünkü o zaman bir kişi disiplinin boyunduruğu altındadır ve nadiren gerçek bir arkadaşa ve hatta daha az sıklıkla özgürlüğe sahip olabilir.

Immanuel Kant

Televizyona çıktığımda, işte orada, inanmayacaksın, kendi özellikleri ortaya çıktı. Elbette insanlar programıma "utanmayacakları" veya en azından "çok utanmayacakları" sorunlarla geldiler.

Listenin başında hangi konuların olduğunu tahmin edebilir misiniz? İnsanlar, sorunlarının milyonlarca seyirci önünde halka açıklanacağını bildikleri halde, en çok hangi sorunlarla bir psikoterapiste başvururlar?

Dürüst olmak gerekirse, nasıl evleneceğimi ve sorunlu bir çocukla ne yapacağımı kendim tahmin edemezdim. Bu sorunların tam olarak neden zirvede olduğunu tahmin edebilir misiniz? Her iki durumda da, insanlar sorunun kendilerinde değil, diğer insanlarda olduğundan emindir: ilk durumda - erkeklerde, ikinci durumda - çocuklarda.

Ebeveyn: Doldurmak için sonsuz sabır gerektiren ve onu elde etmek için sabır gerekmeyen bir pozisyon.

Leonard Louis Levinson

Ama bence bu sorunların tüm özü ve tuzu tam da burada yatıyor. Başarısız kişisel hayatının nedenlerinin erkek eksikliklerinde yattığına içtenlikle inanan bir kadın ve çocuklarla ilgili sorunlarının çocukların kendilerinin yanlış davranışları olduğuna inanan ebeveynler, bu pozisyon bir sorun yaratır.

Sonuçta, aslında ne oluyor? Kadınlar şöyle der: "Erkekler değişin ve sonra kişisel hayatım düzelecek." Ebeveynler şöyle der: "Çocuklar, düzgün davranın, sizinle sorun yaşamayacağız."

Ve eğer ilk durumda söylenmesi gerekiyorsa, her şey o kadar basit değil, o zaman ikinci durumda - ebeveynler söz konusu olduğunda - hata yüzeyde yatıyor.

Çocuk sahibi olmaması gereken tek kişi ebeveynlerdir.

samuel butler

Bir çocuğun sorunları kendiliğinden ortaya çıkmaz (tabii ki ciddi bir akıl hastalığından bahsetmiyorsak), bunlar ebeveyn hatalarının sonucudur - kendi çocuklarıyla ilişkilerinde yaptıkları hatalar.

Birisi muhtemelen bunu ağzında köpükle tartışacak: Haksızsın, çocuklarımızı seviyoruz, onlara iyi bak diyorlar ama bizi umursamadılar. Ve burada herhangi bir şeyi tartışmak benim için zor çünkü bu bir tartışma değil, bu bir pozisyon.

Duruma açık fikirlilikle bakarsanız, anne ve babanın çocuğun zihnindeki tanrılar olduğu açıktır.

Onlar onun dünyası, dünyasının dayandığı sütunlar. Ve bir noktada ebeveynler, çocuğun zihnindeki ilahi statülerini geri alınamaz bir şekilde kaybederlerse, bu onun hatası olamaz. Bu onların hatası. Ve sonra, yüzün mavi olana kadar benimle tartışabilirsin, bu durumu değiştirmeyecek.

Ve şimdi çocuklarımızın güvenliği konusuna dönüyorum. Ona bakmanın tek yolu , çocuğu onun hissedeceği şekilde sevmektir . Kendimizi rahat ve hoş hissetelim diye değil, sevildiğini, değerli olduğunu, değerli olduğunu hissetsin diye.

İşaret etme, kendini göster.

Stanislav Jerzy Lec

Çünkü böyle hissederse başının çaresine bakacaktır çünkü bu durumda hayatının değerli olduğunu anlar. Sevildiğini bilir ve hissederse, beklentileri karşılamaya çalışır, fikirlerimizi dinler, bize - ebeveynlerine - ve duygularımıza değer verir. Ve başka yolu yok.

Elbette bir çocuğa sevgiyle şantaj yapabilirsiniz - diyorlar ki, bana itaat ederseniz sizi seveceğim ve yapmazsanız sevmeyeceğim - ama bu bana öyle geliyor ki bir şekilde düşük. Sevginizi, çocuğun bunda yalnızca ebeveynin "mükemmel" olma arzusunu göreceği şekilde göstermek aptalcadır.

Çocuklar, yaşam deneyimi eksikliği nedeniyle, bu dünya hakkında hala çok az şey biliyorlar, ancak duyarlılıkları nedeniyle, özellikle biz - ebeveynlerinin - şimdilik onların dünyası olduğumuzu düşünürsek, bunu çok iyi hissediyorlar.

Belki ebeveynler bunu düşünürlerse, kendi çocuklarına karşı davranışlarını değiştirecekler ve bunu değiştirerek aslında çocukları için çok fazla endişelenmelerine gerek olmadığını görecekler çünkü bu çocukların kendileri onlar için endişeleniyor - kendi çocukları için, ebeveynler için.

Ve burada geç kalmamak önemli ... Kanal 1'deki Doktor Kurpatov programının tematik bölümlerinden birini "yetişkin çocuklar" sorununa, daha doğrusu ebeveynler ile yetişkin çocuklar arasındaki ilişkiler sorununa adadık. Bu programa "Yetişkin çocuklar" adını verdik.

Herhangi bir çocuğu sözde "yetenekli" biri haline getirebileceğimizi iddia etmiyoruz, ancak onu her zaman "yeteneksiz" bir yetişkin haline getirebiliriz.

Alfred Adler

Ne de olsa çocuğum yirmi ya da otuz yaşında da olsa benim için çocuğum olmaktan çıkmıyor. Hala onun için endişeleniyorum, acı çekiyorum, bir şekilde yönlendirmeye, kontrol etmeye vb. Evet, büyük sorun.

Açıkçası, editörler bana bu konuyu önerdiğinde - diyorlar ki, birçok kişi bu tür sorularla arıyor, belki bir program yaparız? - Bu teklifi, en hafif deyimiyle, en ufak bir coşku duymadan kabul ettim.

Böyle bir sorun olmadığı için değil, bu sorunun çok az çözümü olduğu için - kabul et, sev ve şartlara göre yaşa. Dedikleri gibi Borjomi içmek için çok geç.

Bir çocuğu on iki yaşına kadar büyütmek ve ardından sadece müzakereler yapmak gerekiyordu. Neden on ikiye kadar? Bundan Mutlu Çocuk kitabında ayrıntılı olarak bahsediyorum ve inanın bana bunun doğru olduğuna inanmak için her türlü neden var.

Çocuğunuz büyüdüyse, o zaten yetişkin, bağımsız bir kişidir ve bu nedenle ebeveynlerin onu bir şekilde eğitme girişimleri açıkça başarısızlığa mahkumdur.

Dahası, açıkçası yanılıyorlar, çünkü en önemli şeyi hesaba katmıyorlar: Yetiştirme zamanı geri alınamaz bir şekilde geçtiği için, tam teşekküllü bir partnerle olduğu gibi eşit bir temelde müzakere etmeyi öğrenmeniz gerekiyor.

Ama ancak yetkin varsa, seviliyorsan, ilgileniyorsan pazarlık yapabilirsin. Ve bunların hiçbiri yoksa, daha önce çözülmedi, o zaman ... üzgünüm.

Ebeveynler ve yetişkin çocuklar arasındaki çatışmalar maalesef neredeyse "yaşamın normudur" ve bu çatışmaları çözmek için, iyi bir şekilde de olsa, uzak geçmişe dönmek ve onu tanınmayacak şekilde değiştirmek gerekir.

Ancak hepimiz sağlıklı insanlarız ve böyle bir olay gelişiminin pek olası olmadığının farkındayız.

Geçmiş çoktan yaşandı, geçti ve öyleydi, bizim ve çocuklarımızın başka bir geçmişimiz yok ve olmayacak.

Yeni nimetlerin bu dünyanın büyüklerine eski dertleri unutturacağını sananlar yanılıyor.

Niccolo Machiavelli

Ve kızgınlık ve karşılıklı iddialar ve karşılıklı - çocuklardan ebeveynlere, ebeveynlerden - çocuklara, çünkü derin çocukluktan geliyorlar. Bir zamanlar bütün bir kitabı buna adadım - "Çocukluğunu Düzelt".

Genel olarak, ilk başta "Yetişkin çocuklar" konusunu mümkün olan tüm sebatla reddettim.

Üstelik her şey çok basmakalıp: Editörler tarafından açıklanan programa başvuran insanların hikayelerini okudum ve aynı şeyi anlıyorum: ebeveynler yetişkin çocukları hakkında görmek istedikleri gibi olmadıklarından şikayet ediyorlar. onlara.

Sorumluluk, kişinin eylemlerinin tüm sonuçlarıyla başa çıkma cesaretidir.

Alexander Kruglov

Peki, bu konuda ne yapabilirsiniz? Ve kim suçlanacak? Öte yandan, bu hata her zaman ve her yerde tekrarlanıyorsa, belki de bunun hakkında konuşmak gerekir? ..

Ve sonra bir program vardı - "Yetişkin çocuklar". Ve üzerinde ebeveynleri olan yetişkin çocuklar vardı ve tüm "tedavi" Rusça'dan Rusça'ya banal bir çeviriye indirildi. Doktor ortaya oturdu ve tercüme etti.

Gerçek şu ki hepimiz - ebeveynler, çocuklar - birbirimizi seviyoruz: ebeveynler - çocuklar, çocuklar - ebeveynler. Elbette birçok çelişkimiz var, farklıyız, farklı görüşlere sahibiz, genel olarak farklı zamanlardan geliyoruz. Ama asıl şey var, en önemli şey - birbirimize olan sevgimiz.

Ancak göstermeye alışık değiliz, nasıl göstereceğimizi bilmiyoruz. Üstelik kendi anne babamıza, melez çocuklarımıza duyduğumuz sevgiden utanıyoruz. Ve sonuç olarak, her iki taraf da karşılıklılık, anlayış ve güvenilecek hiçbir şey olmadığı hissine kapılıyor.

Görünüşe göre adaletsizlik insanları şiddetten daha çok rahatsız ediyor; ilki bir tecavüz gibi görünüyor, ikincisi. kaçınılmaz bir zorunluluk gibi görünmektedir.

Tukiditler

Sonuç olarak - karşılıklı hakaretler, iddialar ve başka bir onay - "sevmiyorum." Bu doğru olmasa da . Seviyorlar. Sadece söyleyebilmen gerekiyor.

Ve doktoru profesyonel bir müzakereci olarak kullanan karakterlerim sonunda bunu birbirlerine itiraf edebildiler. Ebeveynler çocuklarının, söyledikleri her şeye rağmen onları sevdiklerini fark edince şok oldular.

Çocuklar, anne babalarının sesinde bir anda yürekten gelen içten şefkat ve ilgi notalarını duyduklarında kulaklarına inanamadılar. Çok gözyaşı vardı. Sadece kederden değil, kızgınlıktan değil, her zamanki gibi umutsuzluk duygusundan değil, neşeden. Parlak, gerçek neşe. Ne mutlu gözyaşları...

Zaman acıları ve kızgınlıkları iyileştirir çünkü kişi değişir: artık eskisi gibi değildir. Hem suçlu hem de kırgın farklı insanlar oldu.

Blaise Pascal

Ve bu arada, bu program - "Yetişkin Çocuklar" - en yüksek dereceye sahipti (sadece bir rekor kırmadı - fazla kilolu programlar, ama inan bana, hiç kimse ve hiçbir şey bu konuyla rekabet edemez).

Reytingi neden hatırladım? Çünkü özünde boş olan bu rakam, koşulsuz bir gerçeğin sessiz, sessiz ama açık ve kesin bir göstergesidir: "Yetişkin çocuklar" sorunu - biz anlasak da anlamasak da - herkesi ilgilendirir ve her birimiz için özel, istisnai bir öneme sahiptir.

Muhtemelen çok basmakalıp geliyor, ama yine de. birbirini sevmek. Sizler çocuklarınızın ebeveynlerisiniz, anne babalarınızın çocukları birbirine en yakın kişilerdir. Ancak çocuklarınıza karşı daha açık olmaya çalışmalısınız ve eğer ebeveynler buna hazırsa, o zaman ebeveynleri ile.

Bununla birlikte, ebeveynlerden özel bir talep vardır, çünkü onlar daha yaşlıdır ve herhangi bir kişinin içsel değerler hiyerarşisindeki yerleri tavandır. Çocuğumuzun nasıl bir yetişkin haline geldiğine hayran olmayı öğrenmeliyiz.

Ona, yetişkinliğine uygun olarak onunla ilgili davranışımızı değiştirmeye hazır olduğumuzu gösterelim.

Unutmayalım ki kaç yaşında olursa olsun onun her zaman sevgimize ihtiyacı var ve bizim ebeveyn görevimiz ona sevildiği hissini vermek. Her zaman. Ne olursa olsun.

Bölüm Yirmi

Yalnızlık

Etrafta bu kadar yalnız insan varsa, yalnız kalmak affedilemez bir bencillik olur.

Tennessee Williams

"Yalnızlık" kavramını boşuna kullanıyoruz.

Örneğin, bir kişi bir hücreye kapatılıp tek başına tutulduğunda gerçek bir yalnızlık vardır, ancak bir kişinin etrafında çok sayıda insan olduğunda bir yalnızlık duygusu vardır. Katılıyorum, bu hiç de aynı şey değil.

İletişimden yoksun bırakılan bir kişi yavaş yavaş aklını kaybeder - bir muhatap ararken hamamböcekleriyle konuşmaya hazırdır. Bu gerçek yalnızlık. Ve eğer böyle bir Robinson Crusoe olsaydınız - "yazışma hakkı olmadan yirmi yıl", o zaman herhangi bir insansı özne sizin için mutluluk olur.

Yalnız insanlar birbirleriyle konuştuklarında kendilerini daha da yalnız hissederler.

Lillian Hellman

Ancak, aynı - gerçek yalnızlıkta uzun süre kalma fırsatımız olmazsa da delireceğiz. Savunma Bakanlığı'nın benzer bilimsel deneylerine katılmak zorunda kaldım - bir ay içinde, kapalı bir alana kilitlenmiş altı kişiden biri bobinlerden çıkıyor ve geri kalanı deliliğe yakın. Yani yalnızlık olmadan da kötü.

Yalnızlık hissinin, bu acıyı gerçek kılan nesnel etkenlerden kaynaklandığı durumlar vardır.

Örneğin, bir kişi ciddi bir hastalık nedeniyle hareket kısıtlılığı yaşar veya anne babasını, sevdiği birini kaybetmiştir. Veya, örneğin, arkadaşlarınızın eşinizin, sevgilinizin arkadaşları olduğu ve şimdi ayrıldığınız ve ortak arkadaşlarınızın sizinle iletişim kurmayı bıraktığı durumlarda.

Bir insan yalnızsa, bu onun yalnız olduğu anlamına gelmez, tıpkı bir kişinin kalabalığın içinde olması gibi, bu onun yalnız olmadığı anlamına gelmez.

Epiktetos

Diğer tüm durumlarda, yalnızlık bir efsanedir. Nitekim böyle bir yalnızlık duygusundan muzdarip olduğumuzda görüş alanımıza giren bir kişi - yoldan geçen, bir meslektaş veya sadece bir tanıdık - bizi hiç memnun etmez.

Bu, yalnızlık duygumuzda belli bir kişiyi aradığımız anlamına mı geliyor? Yoksa belirli bir his mi, özel bir his mi arıyoruz?

Bu durumda, sadece iletişime değil, belirli iletişime, sadece insanlara değil, belirli insanlara ihtiyacımız var. Ama ne? Belirli biri mi? Ben şüpheliyim.

Öte yandan, “yanlış” insanların ortaya çıkması ve şimdi hepsi “yanlış” gibi görünmesi, yalnızlık hissini yoğunlaştırıyor: “Beni kimse anlamıyor. Hiçkimsenin bana ihtiyacı yok. Kimse beni sevmiyor". Ve şu anda biri bizi sevse bile, ama aynı değil ve öyle değil, hepsi aynı - "kimse sevmiyor." Ve bu "bir" kim?

Belki de yalnızlık hissi, böyle insanlara değil, belirli bir ilişkiye duyulan ihtiyaçtır? Birinin size ihtiyacı olduğunu, sevildiğinizi - içtenlikle, ilgiyle, birinin size ne olduğunu, nasıl yaşadığınızı, ne düşündüğünüzü, sizi neyin endişelendirdiğini gerçekten umursadığını hissetmek istersiniz.

Ama kendimizi yine sanrıların esaretinde, bir tür psikolojik yanılsama içinde bulmuyor muyuz?

Tıpkı ürkek insanların korkmamak için karanlıkta şarkı söylemesi gibi, diğerleri de yalnız hissetmemek için aşık olmaya çalışır.

Etienne Rey

Diyelim ki böyle bir insan var ama kendisi sizde sevgi duyguları uyandırmıyor. O seni seviyor evet ama sen sevmiyorsun. Üstelik bunu siz de biliyorsunuz, o da biliyor ama girişimleri bırakmıyor, kendini dayatıyor. Ve sonuçta, onunla ne yapılacağı zaten belirsiz - nereye kaçılacağı? Yani yine anlayış, özen ve içten ilgi bizi yalnızlıktan kurtarmıyor.

Görünüşe göre - işte burada, rüyanız: ve seviyor, anlıyor ve değer veriyor ve sizden tüyleri üflemeye hazır. Ama hayır, işe yaramıyor. Öyleyse neden gerçekten acı çekiyoruz? Hala yalnızlıktan olduğunu mu düşünüyorsun? Şüpheli.

Peki nedir bu acı verici duyguyu doğuran şey? Onu nasıl bulabiliriz, nasıl kırbaçlarız ve herkesin gözü önünde rezil ederiz?

Doğru soruyu bulalım...

Kendimize ve çevremizdeki herkese yalnızlığımızı anlatmakla ne elde ederiz? Tüm bu asil toplumu çok fakir, çok mutsuz, çok yetim ve perişan olduğumuza ikna etmeye çalışıyoruz - "biz yerel halk değiliz, elinizden geldiğince yardım edin" ...

Ayağına ganimetler serilebilecek kimse yoksa zaferin ne anlamı var?

Evgeniusz Korkosh

Yani, hayatımıza girecek, bizi alacak, bilirsiniz, Kashtanka gibi ve bizi bir sirke sokacak güçlü ve güçlü, nazik bir amcaya umutsuzca ihtiyacımız var. "Aniden, mavi bir helikopterdeki bir sihirbaz uçacak ve ücretsiz bir film gösterecek."

Evet, yalnızlıktan ıstırap çekmek, bir kadının bir prensin yokluğundan ıstırap çekmesinin romantik bir yoludur. Ve bir erkek için - Mecdelli Meryem ya da onun gibi bir şey.

Ama sadece yakışıklı bir prens veya ek bir annelik işlevi olan kutsal bir fahişeyi hayal etmek bir şekilde saçma ve aklı başında bir insan için utanç verici.

Aslında, "yalnızlığımız" içinde hayatımızın sorumluluğundan mucizevi bir kurtuluşu beklediğimiz gerçeğinden bahsediyoruz. Birinin gelip tüm sorunlarımızı çözmesi, yaralarımızı sarması ve bizi mutlu etmesi için. Ama anaokulu çağını geride bırakarak hayattan bir mucize beklemek utanç verici ama yalnızlıktan muzdarip olmak değil, hatta bir şekilde asil, yüce.

Yani çoğu durumda, yalnızlık duygusu, kendi içinde harika olması gereken hayata dair kişisel iddialarımızın sadece diğer yüzüdür.

Bu olmazsa üzülürüz, hasret çekeriz, kendimize acımamıza sebep oluruz. Kimseye bir mucize verilmez, ama yapmalıyız! Çünkü biz harikayız, özeliz ve yalnızlıktan o kadar çok acı çektik ki bir ödülü hak ediyoruz. Şimdiden alalım, hadi!

Açıkçası, bu acı iyi bir şeye yol açmayacak. Prensip olarak bir ilişkiye ve yakın bir kişiye ihtiyacımız varsa, bu onu çekmeyecek, aksine onu korkutacak ve itecektir. Bu acıyı hiç oynarsak, yanlışlıkla depresyona girebiliriz. Ve depresyon böyledir. Dalmamak daha iyi.

Bazen, içinde akıllı botlar bulunan geleceğin nörorobotlarının insanları bu “yalnızlık” ıstırabından kurtarıp kurtaramayacağını merak ediyorum. Ve tam da böyle bir "yalnızlıkla" başa çıkmamıza yardımcı olacaklarına dair bir şüphem var.

Teknolojinin o kadar ileri gittiğini hayal edin ki en yakın süpermarkette böyle bir süper robot satın alabilirsiniz - tüm zevklerinizi, ilgi alanlarınızı biliyor, arzularınızı tahmin edebiliyor.

Yalnız insanlar kendi kendilerine konuşurlar ve çoğu zaman şirkette bunu yapmaya devam ederler.

Mason Cooley

Biz de ona: - Hadi film izleyelim.

Ve cevap verdi: - Harika bir plan, bugün beğeneceğinizi bile biliyorum! - Ve bu gece için gerçekten gerekli olan bir film koyuyor.

Artı sizi bir battaniyeye sarar, sıcak çikolata getirir (veya orada ne seversiniz?) ve yanınıza oturur, omuzlarınızı okşayarak ve nazikçe kucaklar.

Ve böylece her şeyde: herhangi bir arzu, herhangi bir kapris, herhangi bir düşünce - her şey destek, anlayış, insan katılımı bulur ve gerçek yardıma dönüşür.

Aşk, çoğu erkeğe ve kadına neredeyse tüm yaşamları boyunca eziyet eden yalnızlıktan kurtulmanın ana yoludur.

Bertrand Russell

Pekala, cinsellik konusunda genellikle sessiz kalırım - tüm fanteziler çözülür ve hemen gerçekleştirilir. Peki mutluluk değil mi?

Korkarım ki öyle. Korkarım ki bu tür makineler kesinlikle yaşayan ortaklara, gerçek insanlara kaybedecek, çünkü kendi arzuları, duyguları, zevkleri, sorunları, bağımlılıkları vb. çünkü sadece bizde yaşıyor.

Gerçek bir insanın bizimkine ek olarak her zaman kendine ait bir hayatı olacaktır. Kendi arzuları, kendi çevresi, kendi ilgi alanları, zevkleri, anne babası, hırsları, ruh hali, hormonal seviyeleri, psikolojik sıkıntıları vs. olacak.

Dolayısıyla, elbette yaşayan bir insanla ilişki içinde olmak istiyorsak, bu nevrotik "yalnızlık duygusundan" kaçınamayız ...

Sadece evlilik ve bekarlık arasında bir seçim yapmamız üzücü. Bunlar aşırı uçlar - ama ne kadar az insan gerçek bir evliliğe sahip olabilir - ne kadar az kişi de yalnızlığa dayanabilir.

Novalis

Bundan ne çıkar? En azından kategorik olarak ailede veya sevilen birinde "yalnızlık duygusundan" kurtuluş aramamalıyız. Sadece orada değil.

Duygularımız hiç de bazı koşullara bir tepki değil, kafamızda olup bitenlere bir tepkidir.

Orada rüyalar var ve ayrıca, çoğunlukla, yaşam için yeterli olmayan ve bu nedenle onda somutlaşmasını bulamayan, gerçekten bilinçli olmayan beklentiler var. Gerçek hayat, aptalca ve inkar edilmesi anlamsız olan kendi yasa ve kurallarına göre var olur.

Yalnızlık fikri düşmandır. Sizi depresyona sürükler ve depresyonun temel özelliği arzu eksikliğidir, kişi gerçekten hiçbir şey istemediğinde, hiçbir şey onu memnun edemez veya ona zevk duygusu veremez. Yani bir bakıma bu bir çözüm, ama çözüm şöyle böyle.

Acı gerçeğin gözlerine bakarak, yalnızlık hissini mantıklı bir şekilde nasıl düşünebiliriz?

• Birincisi, yalnızlık duygusu bir anlamda sizinle ortak yanımızdır. Ve kendimizi en çok anlaşılmadığımız anlarda yalnız hissederiz. Yani yalnızlık aslında psikolojiktir.

Yalnızlıktan korkuyorsan evlenme.

Anton Çehov

Her birimiz bir özneyiz ve bu nedenle özneliz. Her birimiz kendi dünyasında yaşıyoruz, her birimiz onu kendi tarzında algılıyoruz. Hiç kimse bu dünyayı bizim gördüğümüz gibi göremeyecek.

Her birimizin kendi özel ruhu var, her birimizin kendine özgü kişisel deneyimi var. Son olarak, her birimizin kendi arzu ve duygu paletimiz var ve herhangi bir kişinin dünyasını yeniden inşa edip yeniden şekillendirebiliyorlar.

Açıkçası, bu nedenle, arzu edilen mutlak anlayış imkansızdır.

• bizi bizim kendimizi anladığımız gibi anlayabilecek kimsenin olmadığını düşündüğümüzde , felsefede "varoluşsal kriz" denen şeyi yaşarız.

Aşıklar yalnız kalmaya dayanamazlar. Sevilmeyenler daha da kötü.

Lekh Konopinsky

Her "varoluşsal kriz", bir anlamda, kişinin kendisi, yaşam ve çevresindeki dünya hakkındaki arzuları ve beklentileri temelinde gelişen yanıltıcı fikirlerini yok eden gerçeklikle çarpışmasının sonucudur.

Öyleyse, kişinin kendi sonluluğunun - ölümün derin farkındalığından kaynaklanan bir kriz ve bir sevgi duygusunun bencilliğinin bilincinden kaynaklanan bir kriz ve bir yalnızlık duygusunun krizi vardır.

Evet, bir noktada ölümlü olduğunuzu anlıyorsunuz ve tam o anda “sırtınızdan aşağı bir ürperti”nin ne olduğunu kendi deneyimlerinizle öğreniyorsunuz. Bu "ürperme", varoluşsal bir krizin açık bir işaretidir.

Arka arkaya ikincisi, kural olarak, kişinin dünyadaki ölümcül yalnızlığının farkına varmasıyla ilişkili bir krizdir.

Tüm hırsızlar arasında en zararlısı aptallardır: Aynı anda bizden zaman ve ruh halimizi çalarlar.

Johann Wolfgang Goethe

Artık sadece er ya da geç "bu ölümlü diyarı" terk etmeniz gerekeceğini değil, aynı zamanda burada kalmanızın genel olarak o kadar da büyük bir keyif olmadığını da anlıyorsunuz. Çünkü anlaşılmış olsaydın, o zaman belki de ölüm bu kadar korkunç olmazdı.

Öte yandan, hepimiz bu dünyayı tamamen aynı şekilde görseydik ve birbirimizi kesinlikle aynı şekilde anlasaydık ne olurdu? Gerçek evrensel mutluluğun geleceğini varsayalım. Ama diğer insanlarla ilişkilerimiz neye dönüşecekti? Onlarla ne konuşurduk, ne yapardık?

Hiçbir şey, hiçbir şey, hiçbir şey. Korkunç bir fantezi. Psikolojik yalnızlık ağır bir yük ama görünüşe göre hayatın yükü de bu.

Ve bu bölümü bitirirken şunu söylemek istiyorum...

Herhangi bir varoluşsal kriz, kişisel acımız ve kişisel trajedimizdir. Ama çevremizdeki diğer insanlar da aynı şekilde hissediyor. Daha büyük ölçüde biri (bunlar, elbette, düşünme ve şeylerin özüne nüfuz etme yeteneği ile yetenekli insanlardır) ve biri - daha az ölçüde (görünüşe göre, daha basit olanlar ve aşırı bir özlemde görülmeyenler) kendi varlıklarını analiz etmek için), ama acı çekiyorlar. Herkes acı çekiyor.

Öyleyse, belki de tüm bunları bilerek, her birimizin bu acımızla orantılı olarak anlaşılması, kabul edilmesi ve takdir edilmesi konusunda ısrar etmeyeceğiz? Ve belki de bu krizden doğan gücümüzü komşumuza olası bir mutluluk vermek için harcayacağız?

Evet, hayalet mutluluğunu aramak için değil, onu bir başkasına vermek için, değil mi? Kendi yalnızlığının sihirli bir şekilde ortadan kaybolmasını beklemek için değil, diğer kişinin daha az yalnız hissetmesine yardım etmek için mi?

Yalnızlığa katlanabilmek ve bundan zevk alabilmek harika bir hediye.

George Bernard Shaw

Biz kendimiz yalnızlığımızdan kurtulamayız. Bunun için başka insanlara ihtiyaç vardır. Ancak, yalnızca bu duyguyla ilişkili talihsizliklerimizi değil, onlara - başkalarına, akrabalarımıza ve arkadaşlarımıza - aynı sorunu, yalnızlığın üstesinden gelme sorununu çözmelerine nasıl yardım edeceğimizi düşünürsek ortaya çıkacaklar.

Ve başarırsak, kendi yalnızlığımızın gittiğini, çözüldüğünü, solup gittiğini hissetmez miyiz?

Yirmi Birinci Bölüm

Toplumsal Cinsiyet ve Feminizm

Erkekler, hakları konusunda kadınlarla aynı abartılı fikre sahipler - haklardan yoksun olmaları.

Edgar Howe

Dürüst olmak gerekirse, “cinsiyet”, “cinsiyet” ve “toplumsal cinsiyet” konusunu neredeyse trajik buluyorum: Bu söylemlerin insan kaderindeki yıkıcı kırılmalarını o kadar çok gördüm ki, başka yol yok.

Görünüşe göre tüm bunlar karmaşık: burada cinsel zevkler var, insan ilişkileri var ve başka bir yerde - üretim sorunları.

Ama hayır, sürekli olarak sıra dışı bir şey gözlemliyoruz - her şeyin ve herkesin eksiksiz bir karışımı ve ardından gelen ıstırap, eziyet, eziyet ve kişisel krizler.

Cinsellik tıpkı bir tür ahtapot gibidir: her şeye, her yere, sürekli, kontrolsüz bir şekilde nüfuz eder ve orada döner, döner ve dinlenmesi yoktur. Tabii yatak düzleminden kişisel ve profesyonel ilişkiler düzlemine, ebeveynlerle ilişkiler düzlemine ve çocuk yetiştirme düzlemine geçerek, yüz hatlarını ve gölgeleri değiştirir, gizler, kılık değiştirir, paçavra gibi davranır. İlk bakışta bunun seks olduğunu ve başka bir şey olmadığını anlamayacaksınız.

Şimdi, anlıyorsunuz, bu sizin için cinsel ilişki değil (olması gerektiği gibi!), "Kişisel motivasyon eksikliği" ve "abartılı sosyal hırslar", "aileyi yok eden hayat" ve "para", "zor yaş" ve “orta yaş krizi”, “işte çatışmalar” ve “yetkililerden gelen iddialar” ya da “kadın arkadaşlığı” gibi cinsellik içi rekabet.

Bu özgürleştiriciler beni sinirlendiriyor. Sabun kutularına tırmanıyorlar ve kadınların erkeklerden daha akıllı olduğunu iddia ediyorlar. Bu doğru ama sessiz kalmalıyız yoksa dükkanı kapatmak zorunda kalacağız.

Anita Luz

Genel olarak, tek kelime - "Truva"! Aptalca bir zina, yirmi yıllık kuşatma, binlerce ölüm, Penelope'nin çektiği acı, ağlayan Andromache, yaşlı adam Priam, yas tutan Hector ve son olarak ölümsüz Akhilleus'un ölümü yüzünden. Hepsi bitti. Kapı yok! Ama bu sadece zinaydı ...

"Nerede yelken yapıyorsun? Elena olmadığında. Achaean erkekleri, Truva yalnız sizin için nedir? Evet, Osip Mandelstam haklıydı, tek başına Truva - savaşla, savaşsız, atlarla ve atsız - kimseyi ilgilendirmez, Elena'yı çalmak için sekse ihtiyacınız var ve sonra - yaralı hırslar, siyasi bir skandal ve yuvarlandı.

Bir psikoterapist olarak on yıldan fazla çalıştığım için, bu kadar iyi bir şeye rastlamadım.

- seks, istisnasız, insan hayatının çatlaklarından "sürünerek", aslında olması gereken dışında - onunla herhangi bir sorunun olmadığı ve olamayacağı, yani doğrudan yakın temas.

Bu bakımdan aslında erkeklerin dünyasında yaşamaya zorlanan kadınların yaşadıkları zorlukları anlamak zor değil.

Atalarımızdan miras aldığımız medeniyet erkekler tarafından yaratılmıştır ve evrim, işlevlerin cinsiyetler arasında dişi lehine değil dağılımı üzerinde çalışmıştır.

Evet, “cinsiyetler savaşı”nı hepimiz duymuşuzdur ama sorunlar sadece cinsler arasında değil, her cinsin kendi içinde de var. Bu fenomen, sözde intraseksüel rekabet ile açıklanmaktadır. Tarihsel olarak, kadın ilişkileri iki vektör içerir.

Feminizm, artık Beyaz Atlı Prens'e güvenmedikleri zamandır.

Jules Renard

Birincisi, kadınlar kural olarak her zaman birlikte yaşamaya zorlandılar. İstemedler, mecbur kaldılar. Bu kötü şöhretli "dişi yarılar", genç ve yaşlı erkekler tarafından kovuldukları yerde her zaman var olmuştur.

Modern dünyada da bu devam ediyor: kadınlar genellikle profesyonel kadın gruplarında ("erkek" ve "kadın" meslekler olarak bu ayrımın olması tesadüf değil) ve ayrıca daha önce arkadaş canlısı ve arkadaş canlısı bekarlığa veda partilerinde bir arada yaşamaya zorlanıyor. yirmi (bekar) ve kırktan sonra (boşanmış) .

Bu nedenle, kadınların birbirleriyle bir şekilde zorla bir arada yaşamalarının mantığı, ilişkilerinde uzlaşmalar bulmalarını gerektirir. Must, zorunluluk anlamına gelir. Ancak uzlaşma, bildiğiniz gibi gerginliktir. Yine de "kadın yarısının" ötesine geçmezse, durum daha da kötüleşir.

Adamın farklı bir hikayesi var. Kural olarak, şimdi kiminle iletişim kuracağını seçebilir: arkadaşlarla veya kadınlarla. Bir kadın, iletişim teklif ederse kabul edecek ve kendisine bir erkek arkadaşlığı tercih ederse bekleyecektir.

Bu, yerleşik dünya uygulamasıdır, ancak bence bu haksızlıktır, ancak tüm medeniyetimiz çerçevesinde bununla ne yapacağımı bilmeyeceğim.

Modern feminizmin ana figürlerinden biri olan Simone de Beauvoir'ın şunları yazması tesadüf değildir: "Derinlerde, bir erkek onun için bir oyun olarak kalabilmek için cinsiyetlerin mücadelesine ihtiyaç duyarken, bir kadın kaderini tehlikeye atıyor."

İkinci vektör, aslında erkeklerin dikkatiyle ilişkili kadın içi cinsel rekabettir.

Erkeklerin birbirleriyle zor bir ilişkisi var, ancak temelde bazı kahramanlıklar üzerine kurulular: "Keşfe kiminle gideceğim?" Evrimsel psikoloji böyledir - bir adam başka bir adama kendi yaşamı ve ölümü sorununun bağlı olduğu silah arkadaşı gibi davranır - mamutu birlikte dolduracaklar ya da o onları dolduracak.

Bir mamutu doldurmak ve kendi başınıza düşmemek için silah arkadaşlarınıza güvenmelisiniz. Yaşam içgüdüsü, üreme içgüdüsünden daha güçlüdür. Bu nedenle, erkekler elbette bir kadın için rekabet edebilir, ancak bu asıl şeyi hiçbir şekilde ortadan kaldırmaz - onlar silah arkadaşıdır ve sonunda bir kız her zaman feda edilebilir.

Bir kadının diğer kadınlara bu kadar yüksek derecede güven duyması gerekmez. Neden istihbaratta? Neyi keşfetmeli? Güzel adam nerede yatıyor? Ancak burada asistanlara ihtiyaç yoktur, sadece müdahale ederler. Bir adamın düşmanını takip etmek mi? Ve ne anlamı var?.. "Düşman" kocasından daha güçlüyse, o zaman sonunda gelmesine izin verin, lanetlinin üstesinden gelin ve onu güçlü kanatlarının altına, harika kollarına alın.

Bu nedenle, erkeklerde hayatta kalma mekanizması bir işbirliği mekanizmasıysa, o zaman kadınlarda avdan av getiren bir erkek için bir rekabet mekanizmasıdır. Aksi takdirde hayatta kalamaz ve yavru besleyemez ve bu önemlidir. Annelik içgüdüsü - cinsel olanı alt edecek ve kişinin kendi hayatını kurtarma içgüdüsü bile kürek kemiklerine uzanacak. Mesele şu ki...

Artı, neredeyse her zaman, nüfusta kadınlardan daha az erkek vardı, bu yüzden erkekler için rekabet tamamen doğal bir şeydi.

Uzaylı orduları geldi, köylüleri öldürdüler, kendileri öldürüldü ve dünyadaki orantılı kadın sayısı - bir kez ve arttı, bir kez ve arttı. Ve hayatta kalan yoldaşlar için savaşmalısın.

Bu arada, romantik yüzyılın bize aşıladığı garip imaja alıştık - kısmen 18. yüzyıl, ama daha çok, tabii ki 19. yüzyıl: iki genç adam bir kızın kalbini arıyor. Ve tüm bu düellolar anlamsız, erkekler kadınlar yüzünden ateş ederken, orada - zaten "Rus şiirinin güneşi battı."

Yine de bakarsanız, kadınlar yüzünden ateş etmediler. Aslında, çocuklar kendi ilişkilerini öğrendiler: ya yaralı gururlarını ya da dallanma oluşumlarından kafalarını savundular ya da genel olarak - hangisi eterin yıldızıydı. Sadece güzel bir sebep - kadınlar.

Gerçekte, bir erkek bir kadın için verdiği mücadeleyle sanıldığından çok daha az ilgilenir. Vakaların büyük çoğunluğunda, bir kadının onu seçmeyeceği konusunda oldukça sakin olacaktır (şu anda elbette patolojik paranoyaklardan bahsetmiyoruz): "el arabası olan bir kadın, kısrak daha kolaydır", "Bir gelin bir başkası için ayrılırsa kimin şanslı olduğu bilinmez."

Kadınlarda, intraseksüel ilişkiler açısından her şey farklıdır: ebeveyn ailesinde bile rekabet başlar. Kız büyür ve gittikçe güzelleşir, anne buna paralel olarak yaşlanır ve çekiciliğini kaybeder.

Bunlar elbette bilinçaltı tepkiler ama kızına ilgi gösterildiğinde, genç güzelliğinden söz edildiğinde biraz kırılmış hissediyor.

Çoğunlukla kadınlar arkadaşlığa karşı çok kayıtsızdır çünkü onlara aşkla karşılaştırıldığında yavan gelir.

François La Rochefoucauld

Yaralı bir duygu, annenin kendini savunmasına neden olur - kızı katı bir şekilde giydirme arzusu buradan kaynaklanır ve kaybolur. Ve elbette, kadının kendisi bunu çok "doğru" ve "güvenli" olduğunu söyleyerek açıklasa da, gerçekte her şey pek öyle değil.

Çoğu zaman, anneler kızlarıyla yalnızca kişisel yaşamlarında sorunları olduğunda - örneğin boşanma - arkadaş olmaya başlarlar. Yani, kızımız aldatıldığında, pariteye ulaşır ve arkadaş oluruz - ancak bir şey için değil, birine "karşı". Erkeklere karşı.

Görünümle ilgili komplekslerin çoğu aynı zamanda annesinden veya babasından bir kadından gelir: görünüşünü, annesinin sözlerinin yanı sıra babasının ona ne kadar ilgi ve şefkat gösterdiğine göre yargılar.

Bir kadın iyi bir korku filmi gibi olmalıdır: hayal gücüne ne kadar çok yer olursa o kadar iyidir.

Alfred Hitchcock

Peki, kadınlar her zaman başka kadınlarda kusur aradıklarından, anne kızını sevmesine rağmen ona şefkatle şöyle der: “Tanrım, ne kadar beceriksizsin!” vb.

Anneler kızlarına yardım etmek istediklerinde bile bilinçsizce görünüşlerini, zevklerini, nasıl görünüp giyinecekleri konusundaki fikirlerini eleştirir. Ve bu "şişman bacaklar", "baba figürü" kadının peşine düşer ve ardından saçlarını ağartır.

Bunun bir tür telafisi, özellikle fotoğraf sevgisinde kendini gösteren bir tür kadın teşhirciliğidir.

Çoğu erkek, fotoğraf çekerlerse, o zaman daha çok ilginç bir şey ve kadınlar kendi fotoğraflarını çeker. Ve kendinizi "arka planda" - o zaman arkadaşlarınıza gösterebilirsiniz. Hayır, övünmek için değil, ama ... kıskanılmak için.

Erkeklerin kendilerine “Ben bir erkeğim” ve “Ben bir insanım” şeklinde belirli bir bölümü yoktur. Kültürümüzde bunlar neredeyse eşanlamlıdır - en azından hem olumlu hem de olumsuz sıfatlar evrenseldir: güçlü bir adam ve güçlü bir kişilik, zayıf bir adam ve zayıf bir kişilik neredeyse aynı anlama gelir.

Bir kadın için durum çok daha karmaşık çünkü bizim kültürümüzde “ben bir kadınım” ve “ben bir insanım” neredeyse zıt.

"Kadın"ın "yumuşak" olması iyidir ama "kişilik" değildir. "İş adamı" fena değil ama "iş kadını" zaten bir tür yardımcı kadın.

Elbette bunlar önyargılar ama zihinlerde yaşıyorlar ve devrimci bir kararnameye yakalanmasınlar diye sokaklarda dolaşmıyorlar.

Ve bir kadının kafasında bu ikilik varsa, o zaman sürekli titreyen bir davranış sergiler: "kişilik" rolünden "kadın" rolüne, "kadın" rolünden "kişiliğe" geçer. durum ve olay örgüsü.

Aptal olmamak için zihne sahip olmak yetmez: onu kullanabilmek de gerekir.

Edmond Pierre Boschin

Bir erkeğin "kişiliğinden" bir "adam" olarak adlandırılmak için, çok çaba sarf edilmeli, aktif olarak onu buna kışkırtmak gerekir. Dolayısıyla erkeklerin cinsel rol işlevi, günlük yaşamda çok sık kendini göstermez, pratikte "kişiliğin" perde arkasından görünmez, yalnızca onu destekler.

Öte yandan kadınların, hem erkeklerle hem de kadınlarla olan sosyal etkileşimler çerçevesinde kendilerini belirli bir role göre ayarlayabilmeleri gerekir. Ve bu zordur, bu, çaba gerektiren ek bir iştir ve bu, gerginlik, stres veya yorgunluk durumunda daha da zordur.

Modern koşullarda, kadınların cinsiyeti üzerinde pedal çevirmeyen ve onları buna karşılık gelen cinsiyet kimliğini sergilemeye teşvik etmeyen gruplarda yaşama ve çalışma fırsatı olsa kadınlar için çok daha kolay olurdu.

Modern feministlerin “kadına” bir “kişi” olarak davranılmasını talep ederek savundukları bu yaklaşımdır, ancak sorun şu ki, kadın grupları bile kadınlarda tipik olarak “dişi” tepkiler uyandırmaktadır. Erkeklerin elbette bir "kadını" bir "kişilik" içinde kışkırtmasına hiç gerek yok.

Yani fikir fena değil ama en azından henüz uygulanabilir değil ve bu toplumsal cinsiyet dramasının sonuçlarını toplamaya devam ediyoruz.

Bununla birlikte, yanlış söylentilerden kaçınmak için ve nedense sürekli olarak militan feministler tarafından eleştiriliyorum, toplumsal cinsiyet konusundaki resmi tavrımı dile getirmek istiyorum.

İlk olarak, yasa, mahkeme - kamusal, ahlaki, kültürel - her ne olursa olsun, kadın ve erkek eşitliği için tutarlı bir şekilde çaba sarf etmek gerekir.

İkincisi, kadınların haklarının özel olarak korunmasına ve kendini gerçekleştirme fırsatlarına ihtiyacı vardır:

• her şeyden önce, aynı mesleki görevleri yerine getiren kadınların erkeklerden daha az ücret alması kabul edilemez (maalesef durum hala böyledir);

• ayrıca hamileliğin, çocuğun sonraki bakımının ve bu şekilde bir çocuğun varlığının neden olabileceği kariyer ve mali maliyetlerin tam olarak karşılanması gerekir (maalesef bu henüz gözlemlenmemiştir).

Penis veya vajina gerektiren çok az meslek vardır. Diğer tüm meslekler herkese açık olmalıdır.

Floransa Kennedy

Üçüncüsü, cinsel taciz - fiziksel, psikolojik, kültürel olarak belirlenmiş - her iki cinsiyete ve eğer varsa üçüncü kişiye karşı hiçbir şekilde kabul edilemez.

Kadın özgür doğar ve özgür kalır ve erkekle eşit haklara sahiptir. Bir kadının giyotine basma hakkı vardır; podyuma çıkma hakkına da sahip olmalıdır.

Olimpos de Gouge

Dördüncüsü, bir kişinin cinselliği (cinsel tercihleri, özellikleri, bir ihtiyacını giderme şekli vb.) cinsel taciz yoksa ve eşler cinsel rıza yaşına ulaşmışsa onu ilgilendirir.

Beşinci olarak, herhangi bir şiddet - cinsel, aile içi, ev içi, cinsiyet değiştirme - kabul edilemez ve cinsiyet, yaş, milliyet, cinsel yönelim vb.

Bence toplumsal cinsiyet gündemi bununla sınırlandırılmalıdır.

İkinci Bölüm Korkular, kompleksler, önyargılar Ölüm döşeğinde, neredeyse tüm korkularının tamamen boşa çıktığını görerek rahatlarsın.

Krzysztof Konkolewski

Kendiniz için, duygusal durumunuz için dikkatlice izleyin. Bu neye bağlıdır? Neden bir noktada kendinizi mutlu hissediyorsunuz ve bir noktada tam tersine endişelenmeye ve üzülmeye başlıyorsunuz? İçindeki o anahtar nedir?

Bence bu sorunun cevabını çabucak bulacaksınız - her şey korkuyla ilgili. Hiçbir şey sizi rahatsız etmiyorsa, sizi rahatsız etmiyorsa, o zaman çevrenizdeki yaşam parlak renklerle oynuyor. Ama kötü bir şey, istenmeyen olaylar hakkında düşünür düşünmez, ondan korkun - ve hepsi bu, iyi ruh haliniz gitti.

Hissettiğin korku yoğun bir endişeye, hatta paniğe dönüşebilir. Ancak başka seçenekler de var:

• tahriş, gerginlik - korkan herhangi birinin sizin yerinize yapacağı gibi, kendinizi bu şekilde içsel olarak savunursunuz;

• depresyon, iç ağrı, melankoli - bir felaketin, ıstırabın, yalnızlığın kaçınılmazlığının farkındalığı olarak.

Kırk gün kaygısız yaşamış olan kişi, dünyevi bir cennetle ödüllendirilmiştir.

Talmud

Bunun her zaman farkında değiliz ama her olumsuz duygumuzda, her acı verici deneyimimizde korku yaşıyor . O, hayatımızı gerçek bir cehenneme çeviren bir duygu çığının başladığı bir tetikleyici gibidir.

Bu yüzden korkunun ne olduğunu anlamak ve onunla nasıl başa çıkılacağını öğrenmek çok önemlidir. Ne de olsa, saplantılı korkulardan muzdarip olursak, gerçekten özgür ve tatmin edici bir yaşam ummak bizim için zordur. Hiçbir şeyden korkmayan mutsuz olamaz, korkudan kıvranan da mutlu olamaz.

Ama bize korkuyla başa çıkmamız öğretilmedi, tam tersi - çocukluktan itibaren korku hissetmek için eğitildik, büyütüldük, bizi kaygı ve strese sürükledi. Yavaş yavaş korkularımız devasa psikolojik komplekslere dönüştü: dünyaya güvenmiyoruz, içimizde olumsuz bir kendimiz algısı oluştu, başkalarının bizi aldatmasından, bize ihanet etmesinden, bizden faydalanmasından korkuyoruz.

İnsanların muzdarip olduğu belirli korkular ve kompleksler paleti inanılmaz derecede çeşitlidir.

• Başarısız olacağından, yeterince akıllı ya da yetenekli olmadığından korkar ve buna "aşağılık kompleksi" denir.

• Diğeri, kesinlikle başarısız olacağından, beklentileri karşılayamayacağından korkar ve buna "kaybeden kompleksi" denilebilir.

Kurgu daha rahatsız edici. Gerçeğin bir ölçüsü vardır, ama korkan ruh hiçbir yerden gelmeyen şeyler hakkında spekülasyon yapmakta özgürdür.

Seneca

• Üçüncüsü, çekici olacak kadar yakışıklı olmadığından korkar ve bu "fiziksel çirkinlik kompleksi" dir.

• Dördüncüsü, yüzünü kaybetmekten, kendini küçük düşürmekten, aşağılanma yaşamaktan korkuyor ve bu bir "acı verici gurur kompleksi".

• Beşincisi fikrini ifade etmekten korkar, konumunu belirtmek gerektiğinde korkaktır, başkalarının onun hakkında ne düşüneceğini dehşetle düşünür ve bu bir "bağımlılık kompleksi" dir.

• Altıncı kendinden, duygularından utanır, kendinden nefret eder - ve bu aynı zamanda bir "kompleks" tir.

• Yedinci sağlığı hakkında endişeleniyor, hastalık hastası ve ölmekten korkuyor.

• Sekizinci kişi bir "suçluluk kompleksi" yaşıyor ve sürekli olarak korkunç bir şeyin olacağı duygusuyla yaşıyor.

• Dokuzuncu gerçekten korkunç bir şey yaşadı ve şimdi bir "kurban kompleksi" ile yaşıyor. Geçmişte korkunç bir trajedi yaşamamış olanlar da bu kompleksten muzdarip olsa da.

• Onuncu, sevdiklerinin başına çok kötü bir şey geleceğinden korkar ve bir "kurtarıcı kompleksi" yaşar. Kaygı, özgürlüğün bir sonucudur, kişinin farklı olasılıklarla karşılaşmasının sonucudur, çünkü bu tür olasılıklar bilinmeyeni ve belirsizliği içerir.

Soren Kierkegaard

Pek çok "kompleks" var ve dahası, çok farklı olanlar, çünkü her şeyden korkabiliriz: biri uçağı uçurmaktan veya asansöre binmekten korkar, diğeri eşiyle açık konuşmaktır, üçüncüsü korkar sağlığı için dördüncüsü yalnızlık vs vs. Ve son olarak hepimiz ölümden korkarız.

"Komplekslerimiz" güzel isimler bulabilir, bakılabilir ve değer verilebilir ve sonunda tüm hayatınızı onlara adayabilirsiniz. Ama gerçek şu ki, bu sadece korku - sıradan, alışılmış korku.

"Kompleksim her şeyin sorumlusu." - anlayış ve desteğe güvenerek söylüyoruz. "Böyle bir kompleksim var." - diyoruz, böylece içsel korkumuzu haklı çıkarıyoruz. "Memnun olurum ama sorun benim kompleksimde." - böyle bir ifadenin bizi tamamen mazur gösterdiğini söylüyor ve içtenlikle eminiz.

Konuşuyoruz, konuşuyoruz, konuşuyoruz. ve her zaman aynı fikirde değiliz. Kendimize korkularımızı ve komplekslerimizi kabul ederek sadece ilk adımı atıyoruz. Dahası, sorunu yalnızca düzenli bir şekilde - etrafta ve çevresinde - belirliyoruz. Ve sonra, ana hatları çizilir çizilmez durur, ellerimizi indirir ve kendimizi ortadan kaldırırız. Korktuk.

Bu doğrudur: korkularımızın ve endişelerimizin sonuçlarını asla, kategorik olarak asla düşünmeyiz. Sadece bunları ifade ediyoruz ve perde arkasında kayboluyoruz. Ve sonra sahnede ne olduğunu Tanrı bilir ve bu "Tanrı bilir ne" sizinle hayatımızdır. Korkular bizi fethettiğinde gerçek kuklalara dönüşürüz.

Bizi korkutan şeylerden korkarız ama korkularımıza boyun eğmezsek başımıza geleceklerden daha çok korkarız. Ve bundan o kadar korkuyoruz ki, bunun hakkında düşünmeyi bile reddediyoruz.

Tüm bu efsanevi "komplekslere" atıfta bulunmak bizim için psikolojik olarak avantajlıdır. Çünkü korkarsam, ben bir korkağım ve bu benim suçum. Ama "kompleksin" rehinesi olursam - Ben bir kurbanım, mutsuzum. Bana merhamet et! Ve pişman olmak istemiyorsan, en azından azarlama!

Bir çocuk psikoloğu, çocuklarının komplekslerini incelemekle başlar ve ebeveynlerinin ve onların ebeveynlerinin çocuk komplekslerini incelemekle sona erer.

Lawrence Peter

Ama neden tüm bu korumalar? Bu bahanelere kimin ihtiyacı var? Ve bir "kompleksimiz" olduğu için affedilsek bile, bu hayatımızı nasıl daha iyi yönde değiştirecek?

Kendi yaşamlarımız için kendimize karşı sorumluluktan kaçamayız. Ne yaparsak yapalım, ne kadar güzel “teşhisler” arkasına saklanırsak saklanalım, kendi hayatımızın sorumluluğunu başkasına yükleyemeyiz.

Bu nedenle, korkumuzun bir kısmının bizi yenmesine izin verirsek bize ne olacağını anlamak çok önemlidir. Bunun kolay olmadığını anlıyorum, bunun kendime bir tür meydan okuma olduğunu anlıyorum.

Ama ya küçük bir deney yaparsak ve kötü şöhretli "kompleksimizin" gelişimini mantıklı bir sonuca götürürsek? ..

Genç bir kız şöyle diyor: "Kendimi çirkin buluyorum ve bu nedenle gençlerle çıkmıyorum."

İlk yaklaşımda, bu ifade oldukça mantıklı görünüyor. Ama biraz daha yakından bakarsanız? Ve burada çok şey ortaya çıkıyor.

Birincisi, böyle bir politika neye yol açacak? Yalnızlığa, izolasyona, aşağılık duygusuna, öfkeye, gerçek bir cehenneme dönüşmüş bir hayata.

Aşağılık kompleksi: her erkek için kıskanç eş; büyüklük sanrıları: seni yalnız sevdiğine inanmak.

Boris Krutier

İkincisi, eğer gençlerle çıkmıyorsanız, onlara sizi siz olduğunuz için sevmeleri için bir şans veriyor musunuz? Ne yazık ki, bu seçeneğe sahip değiller. Bu, asla aşkı deneyimleyemeyeceğiniz anlamına gelir ve eğer öyleyse, tamamen çirkin olduğunuzu düşünmek için başka bir nedeniniz olur.

Ve sonuç ne .. Aynısı: yalnızlık, tecrit, aşağılık duygusu, öfke.

Veya başka bir örnek: "Ciddiye alınmayacağımdan, alay edileceğimden, aptal olarak görüleceğimden veya kendimi küçük düşürücü bir durumda bulacağımdan korkuyorum ve bu nedenle baştan çıkarmayacağım. kader."

Nevroz her zaman doğal ıstırabın yerine geçer. Psikonevroz, nihayetinde, anlam bulamamış bir ruhun ıstırabından başka bir şey değildir.

Carl Jung

Bu sonuç da oldukça mantıklı görünüyor, ancak yalnızca ilk bakışta. Anlamaya başlarsak, sıradan bir resim görürüz: nevrotik korku, bir kişiyi dört duvara hapsetmiştir.

Dahası, ek nevrotik mekanizmalar devreye girer: Dört duvarınız arasında ne kadar uzun süre oturursanız, onlardan çıkmanız, biraz iş yapmanız, kendinizi gerçekleştirmeniz ve kendinizi gerçekleştirmeniz o kadar zor olur.

Ve sizin için ne kadar zorsa, etrafınızdaki dünya o kadar korkunç ve adaletsiz görünüyor. Ve bu yine bir kısır döngü: küçük bir beladan korktunuz ve sonuç olarak kendinizi bir köşeye sıkıştırdınız ve büyük bir bela oldunuz.

Sonuçları düşünmeliyiz... Sadece hayal ettiğimiz dehşetin sonuçları hakkında değil - kendimizi rezil etmek, başkalarından olumsuz bir tepkiye neden olmak, başarısız olmak vb. korkular.

Evet, korkunun üstesinden en iyi başka bir korku gelir. Paradoks, ama saf gerçek! Korkunuzun kölesi olacağınızdan korkmaya başladığınızda tamamen ona bağımlı hale gelirsiniz, bu sizi uyandırır, size güç verir.

Ve en önemlisi - korkunuzun boğazına basmanız, ona aykırı davranmanız, onun için bir "itaat tatili" düzenlemeniz için bir nedeniniz olacak. Bunu yapıyorsun çünkü kendini ve hayatını mahvetmek istemiyorsun, bunu yapıyorsun çünkü normal, tatmin edici, mutlu bir hayat yaşamak istiyorsun.

Dünyadaki harika her şey nevrotikler tarafından yaratıldı. Sadece dinlerin temelini attılar, sanatın tüm şaheserlerini de yarattılar.

Marcel Proust

Yararlı bir müttefik, korkunuzun hizmetkarı olmayı bırakırsınız, onun düşmanı olursunuz, ona savaş açarsınız - ve bu durumda kesinlikle kazanırsınız.

Bununla birlikte, çoğu zaman, korkusunun üstesinden gelmek, üstesinden gelmek, üstesinden gelmek için, bir kişinin yalnızca büyük çabalara ve "korkuyla savaşma kuralları" bilgisine değil, aynı zamanda karşılık gelen "kompleksin" nedenlerini de anlamasına ihtiyacı vardır.

Sebepleri bildiğinizde, kendinizi neden buna karşılık gelen bir psikolojik tuzağa düştüğünüzü anladığınızda, korkunuzu açığa çıkarmak, onda isterseniz kolayca değiştirebileceğiniz ve hiç değiştiremeyeceğiniz ilkel, alışılmış bir tepki görmek sizin için daha kolaydır. "kaderin hükmü" değil, "kötü kader" entrikaları; buna karşı gerçekleşmiş olsalardı, gerçekten de güçsüz olurduk.

Kitabın bu bölümünde korkularımızın mekanizmalarından bahsetmek, şu ya da bu “kompleksin” nedenlerine işaret etmeye, gerçek doğasını ortaya çıkarmaya ve bu durumdan çıkış yolları önermeye çalışıyorum.

Psikoterapist, bir kişiye kendi bakış açısını empoze etmemeli ve ayrıca ne yapması gerektiğine onun adına karar vermelidir. Bu nedenle benim görevim sadece durumu mesleğimin temsilcisinin gördüğü gibi göstermektir.

Yeni bir görüş edinmenizi istiyorum, ya da filozofların dediği gibi , korkunuza farklı bir bakış açısı. Komplekslerinizi içeriden değil de dışarıdan görebilirseniz, eminim ki her türlü korkuyla başa çıkabilirsiniz.

Birinci Bölüm

Kontrol Yanılsaması

Kontrol çok tehlikeli bir tutkudur, çok ileri giderseniz onu tamamen kaybetme riskiyle karşı karşıya kalırsınız.

Yana Sinyor

Bir kişiye uçaklarda uçmaktan, asansör veya metro kullanmaktan, bir arabanın direksiyonuna veya dönme dolaba binmekten neden korktuğunu sorarsanız, büyük olasılıkla size bu durumlarda olup biteni kontrol etmediğini söyleyecektir. , ve bu nedenle korkuyor - "olmaktan çünkü her şey mümkün . "

İyi bir nevrotik için hem inatçı hem de kararsız olmak zor değildir.

Minyon McLaughlin

Bir kişinin ölümün kendisine tam olarak bu asansörden, bu uçaktan, bu elektrikli trenden vb. .

Bir kişinin bu inanılmaz "öngörü" yeteneğini görmezden gelirseniz, diğer her şey kulağa mantıklı geliyor. Ve tüm bu mekanizmaların - asansörler, metrolar, uçaklar - insanları öldürmek için icat edildiğini düşünmesem de, bunların gerçekten tehlikeli olduklarını varsayalım çünkü onların işleyişi üzerinde hiçbir kontrolümüz yok ...

Ama diğer durumlarda her şeyi kontrol ederken neden burada hiçbir kontrolümüz olmadığına karar verdik? Bu garip, çünkü hiçbir şeyin yüzde yüzünü asla kontrol edemeyiz.

Evet, kendinizi dairenize kapatırsanız her şeyin kontrol altında olduğu ve tamamen güvende olduğunuz yanılsamasına sahip olabilirsiniz. Ama öyle değil.

• Komşularda ev gazı patlaması olabilir mi? Evet.

• Sizi tam anlamıyla haşlayabilecek patlamış bir sıcak su borusu mu? Ve bu ne yazık ki.

Korku, korkmamız gereken tek şeydir.

Franklin Roosevelt

• Elektrikli aletleri kullanırken veya kablolama sorunlarından dolayı kısa devre olması elbette mümkündür.

• Tavan da çökebilir veya bir terör saldırısı olabilir.

• Kapalı bir apartman dairesinde ani bir kalp krizinden olası ölüm.

• Bir hırsız bir pencereye tırmanabilir veya tesisatçı kılığında bir eve girebilir.

• Ne diyebilirim - boğulup ölebilirsin, banyoya girip kafanı tuvalete vurabilirsin. Yani her an her şey olabilir.

Bize bir şeyi kontrol ediyormuşuz gibi görünebilir, ancak mutlak kontrolün mümkün olduğu durumlar yoktur. Ve eğer öyleyse, neden bu bahaneyle asansörlerden veya uçaklardan seçici olarak korkuyoruz?

Tamamen normal bir günlük ortamda insanların başına sayısız kaza gelir. Kendi dairesinde bazı saçmalıklarla, sıradan bir çiviyle kendini kaşıdı ve sonra sepsisten öldü. Ve bunun gibi daha binlerce şey.

Dürüst olmak gerekirse, bu arka plana karşı uçak masum bir yaratığa benziyor. Ama gerçek şu ki, haberlerde çivilerden bahsetmiyorlar ve genel olarak bu, "zengin bir hayal gücü" için bile bir şekilde pek etkileyici değil ... Ama uçak! Bu farklı, evet! Uçmak, düşmek...

Sanatsal olarak.

Kulağa tuhaf gelebilir, ama aslında başka bir şey daha tuhaftır: Mantıksal korkuların ve şizofrenik korkuların olduğunu düşünmek tuhaftır. Hayır, bu da bir illüzyon.

Cidden endişelenecek bir şeyim yok. Çok yazık. Benimle çok daha ilginç olurdu.

Roy Lichtenstein

Her insan, kendisi asansörden korkmadıysa, asansörden korkanları bilir. Ama bir kişinin asansörde gerçekten boğulduğu en az bir gerçek vakayı kim bilebilir? Böyle insanlar yok.

Ya da asansör böyle bir “riskli bölge” ise, neden özel duyurular asmıyorlar - diyorlar ki, bu ay bölgemizde asansörde beş kişi boğuldu.

O reklamları görmedin, değil mi? Ya da belki "Nöbetçi" programında bu yıl Rusya'da otuz beş bin kişinin asansörlerde boğulduğunu söylediler?

Normal insan, kısmi bir güvenlikle dünyadan tatmin olurken, nevrotik mutlak bir güvenlik arar.

Viktor Frankl

Ya da, belki de, hayatında en az bir kez biri, bazı uzak akrabalarının, tanıdıklarının tanıdıklarının, jöle üzerinde yedinci suyun asansörde öldüğünü, cesurun trajik bir şekilde öldüğünü, oksijen eksikliğinden maviye döndüğünü söyledi? Her şey maviydi!

Hayır, kimse sana söylemedi mi? Eminim değil.

Belki, elbette, insanları yiyen korkunç bir asansörle ilgili bazı "şehir efsaneleri" vardır. Ama kişisel olarak, hiç böyle bir şey duymadım. Gerçi bilmesi gerekirdi, çünkü St. Petersburg'da hastaların kazalardan hemen sonra teslim edildiği tek kriz departmanında çalışıyordu. Bana öyle geliyor ki her şeyi gördüm ama asansörler - hayır, tehditler arasında değildiler.

Ancak bazıları korkularının saçmalığının farkına vararak bazen "kahramanca işler" yapmaya karar verirler: asansörden korkarak asansörden bir kez geçerler ve sonra kendilerini kahraman bir kahraman gibi hissederek yürümeye devam ederler.

Sırf kendimize ve başkalarına bunu yapabileceğimizi kanıtlamak için yapılan tek seferlik eylemlere, nevrotik korkuyla mücadelede etkili bir araç denemez. Herhangi bir fobi, bir dizi reflekstir. Genel olarak, asansör veya uçak gibi belirli koşullara bu şekilde tepki vermek sadece bir alışkanlıktır. Ve hiçbir alışkanlık öylece gitmez, onu bir veya iki kez bırakın.

Bilinçli bir iç karar olmadan ondan kurtulmak imkansızdır, tek bir “başarı” genel resmi değiştirmeyecektir. Sütlü kahve içmeye alışkınsanız, o zaman bir kez sütsüz kahve içerek, elbette alışkanlığınızı değiştirmezsiniz. Ama bunu yapmanız gerektiğini anlarsanız, o zaman her şans vardır.

Korkumuzun "ideolojik" doldurulması büyük önem taşır: ona eşlik eden, onu çevreleyen, onu açıklayan ve haklı çıkaran düşünceler, aslında bu devi kilden ayakları üzerinde tutar.

Berraklık, gerçeğin o kadar bariz bir özelliğidir ki, çoğu zaman birbirleriyle bile karıştırılmaktadır.

Joseph Joubert

Bir insan gerçekten asansörün tehlikeli olduğunu düşünüyorsa, asansörde boğulup ölebileceğinize içtenlikle inanıyorsa, o zaman onu bu asansörde ne kadar taşırsanız taşıyın hiçbir anlamı olmayacaktır.

Başarı ancak mantıklı düşünmeye başlarsak mümkündür. Her şeyden önce, korkumuzun aptalca, mantıksız, aptalca ve anlamsız olduğunun farkındayız. Ve bu böyledir.

Kendimiz korkumuz konusunda olabildiğince eleştirel olmalıyız. Onunla savaşmak için dışarı çıktığımızda , eylemlerimize bu korkuyu kendimizden yok etme arzusu rehberlik etmelidir ve tüm bunlar - "pekala, biraz", "pekala, bir kez", "deneyeceğim" - yararına fakir.

Aksi takdirde sigara içenlerle aynı şey elde edilir. Nasıl düşünüyorlar? "Her an bırakabileceğimi biliyorum, bu yüzden sessizce sigara içiyorum." Ve tabii ki bırakmıyorlar.

Böyle bir nevrotik korkudan kurtulmazsanız, o zaman nevrotik bir tetikleyiciyle her karşılaşma kişi tarafından elektrik çarpması olarak algılanacaktır: asansöre binersiniz ve korkudan korkarsınız, uçağa binersiniz ve dehşetten ölürsünüz. .

Sonuç olarak, asansöre binme veya uçak bileti alma isteği her seferinde azalır. Ancak merdivenleri veya treni kullanma arzusu yalnızca artacaktır.

İnsanlar genellikle nevrotiklerin ilginç insanlar olduğunu düşünme hatasına düşerler. Sürekli kötü bir ruh hali içinde olmanın, kendi içine dalmanın, sinirlenmenin, hiçbir şeyde iyiyi görememenin ve gerçeklikle bağını koparmanın ilginç bir yanı yok.

Cyril Connolly

Beyin böyle bir çatalda yaşamaya başlar: bir asansörde veya uçakta oturursanız - "canını acıtır", merdivenlerden yukarı çıkarsanız veya trene binerseniz - "harika olur." Bu saf pozitif ve negatif pekiştirmedir.

Sonuç olarak, asansör yolculukları ve uçak uçuşları yerini ıstıraba bırakıyor, merdivenler ve trenler mutlu bir gezinti yoluna dönüşüyor.

Bu resmi hayal edin. İşte asansörde öleceğinden emin olan ve doğrudan bu düşünceyle yaşayan bir insan. Veya, örneğin, bir uçakta düşeceğini "bilir". Ya da bu ruhta başka bir saçmalık düşünüyor ... Temsil mi?

Ve böylece asansöre gelir, yukarı çıkar ve karar verir - yukarı mı yoksa yürüyerek mi? Bilet rezervasyon sitesini açar ve - "uçaklar", "trenler" arasında seçim yapar. Durum ısınıyor, hamstringler titriyor ve son saniyede - hayır, merdivenlerde! Hayır, trende!

Şu anda ne hissediyor? Kendi hayatını kurtarmış gibi hissediyor! Asansörde ölmesi gerekirdi ama ölmedi. Uçakta düşmesi gerekirdi ama düşmedi. Mutluluk!

Beşinci kata yürüyerek çıkması gerektiğini öğrenen herhangi bir normal insan, her şeye küfreder. Ve bu değil. O mutlu! Elbette kendini ölümden kurtardı. Tek sorun, bu ölümü kendisinin icat etmesidir. Ve gerisi çok mantıklı!

Objektif olmalısın. Asansörün takılabileceği açıktır. Ama bunda bu kadar korkunç olan ne? Bir saatini boşa mı harcıyorsun? Pekala, birkaç hafta içinde bu saat, merdivenleri değil, her zaman asansörü kullanırsanız, dövülmekten daha fazla olacaktır.

Evet, tüm arabalar bir noktada durur ve sonra tamir edilir. Sürekli bozulan bir asansörde oturmamak gerektiğini kabul ediyorum - çünkü zamana yazık, bu şekilde savaşmıyor.

Ama sonuçta kişi asansörün duracağından değil, bu "trajik anda" başına geleceklerden korkar. Ancak asansörlerin bazen kırıldığını varsaysak bile bu ölümcül değil, bundan ölmüyorlar. Ne ölümcül ne de tehlikeli.

Hasta bana "Ben köprülerde yürümem" diyor. - Bunun derdi ne?!

"Öyle bir şey yok," diye yanıtlıyorum. - Sadece engellisin, ama bunun dışında her şey harika!

- Engelli miyim?!

- Evet, engelli kişi engellidir.

Endişe duymadığımız zamanlar vardır. Bu kısa duraklamalara panik denir.

Cullen Hightower

Her an herşey olabilir. Örneğin, çok sayıda gardiyanın olduğu, hırsızların girebileceği pahalı bir restoran veya kulüpte, bir çatışma başlayacak. Ve ne yazık ki, bu filmden bir olay örgüsü değil.

Ve restoranlarda insanlar pencere kenarında oturmayı severler - bu güzel ve hoştur. Ama ya sarhoş bir sürücü kontrolünü kaybeder ve o camdan büyük bir jip sürerse? Yoksa kontrol bizde mi? Numara. O zaman neden korkmuyoruz?

Prensipte bir restoranda böyle yargılamak tehlikelidir: sizi zehirlerler, size bir tür sığır tenyası veya ekinokokoz bulaştırırlar, yiyecekler yanlış boğaza gider ... daha az risk.

Uzun süre kendisiyle çelişen insan henüz diyalektikçi değildir, o sadece bir konuşmacıdır.

Ernst Simon Bloch

Aynı zamanda bu uçakta uçan bir tek siz değilsiniz. Bu çok önemli bir durumdur. Duruma bu taraftan bakarsanız cerraha bıçak altına yatmak yüz kat daha tehlikelidir çünkü ameliyat sırasında bir şeyler ters giderse hastayla birlikte ölmeyecektir.

Pilotların kategorik olarak hayatlarına kayıtsız olduklarını düşünmek garip. Açıkçası, uçma konusunda oldukça ciddiler. Yine, uçakta kriminojenik riskler çok daha düşük - sonuçta girişte hem insanlar hem de bagajlar kontrol ediliyor. Henüz ne trende, ne metroda, ne otobüste bu kadar sıkı kontrollere tabi tutulmadık.

Yani, durumu kontrol etmiyorsunuz, ancak herhangi bir ulaşım söz konusu olduğunda ve hatta uçak söz konusu olduğunda, bu kontrolü tam olarak uygulayan çok sayıda insan var.

Ya da belki birisi, bir uçağın dümeninde olsaydı, bu işi profesyonel pilotlardan daha iyi yapacağını düşünürdü? Ve ne - kontrol var: direksiyon elinizin altında - istediğiniz yere çekin. Her şey mantıklı mı? Tabii ki değil. "Kontrol" sadece bir bahane, sadece kaçınma davranışımızla pekiştirdiğimiz bir korkma alışkanlığı.

Güvenlik, her şeyin önceden bilinmesi, başınıza hiçbir şey gelmemesidir; güvenlik hayatın reddidir.

Jermain Greer

Kontrol edemediğin şeyi kontrol edemezsin. Ancak, prensipte sistemik kontrolün uygulandığı yerde, aslında kimsenin ve hiçbir şeyin kontrol etmediği durumlardan, yani hayatınızın kendisinden korkmadan korkmak son derece aptalca .

Bir durum vardı, tüm aile ile tatile uçtuk - bir hafta zar zor kaçtık ve tek arzumuz uçmak, bir yere inmek ve bu hafta boyunca kalkmamaktı.

Yorgunluktan, neyin nerede olduğunu zaten belli belirsiz anlıyorum ve aniden yandan bir yerden şunu duyuyorum: "Doktor Kurpatov!" Başımı kaldırıyorum, sürekli göğsüme düşüyorum.

Karşımda, merhaba dedikten sonra duygulu bir şekilde ekleyen tatlı, harika bir kadın var:

- Bizimle uçmanız iyi oldu Dr. Kurpatov! Şimdi sakinim!

Yanıt olarak, Dr. Kurpatov sadece gülümsüyor.

Nevrotik, faturayı (ölümü) ödememek için ödünç almayı (hayatı) reddeder. Kısmen kendi kendini yok etme pahasına ölüm korkusundan özgürlüğü satın alır.

Otto Sıralaması

Elbette, varlığınızın gerçeğiyle, insanlara böylesine bir iyimserlik ve hayata inanç uçurumu ile ilham verebilmeniz güzel. Ama dürüst olmak gerekirse, ben sihirbaz değilim ve bu işi öğrenmiyorum bile. Bu nedenle, içinde uçtuğum uçak, hiçbir şekilde olağan olana karşı, ne acil durumlardan, ne arızalardan, ne kontrolör hatalarından ne de kötü şöhretli "insan faktörünün" diğer entrikalarından sigortalı değil.

Sadece her şeyin iyi olacağını düşünürsen iyi hissedersin ama her şeyin kötü olacağını düşünürsen kendini kötü hissedersin.

Ve tüm bunlarda en dikkat çekici olan şey, nasıl hissederseniz hissedin - iyi veya kötü, uçuş, yolculuk ve hatta ışınlanma, Allah korusun, geçeceği gibi geçecek ve bu konuda hiçbir şey yapılamaz.

Seni hiçbir şekilde uçakların düşmediğine, asansörlerin bozulmadığına, elektrikli trenlerin bazen tünellerde durmadığına, buz sarkıtlarının yoldan geçenlerin kafasına düşmediğine ve yoldan geçenlerin donmadığına ikna etmeye çalışmıyorum. kaygan kaldırımlara düşmeyin. Hayır, hepsi olur. Diğer binlerce sorunun yanı sıra. Ama mesele bu değil. Sorun şu ki, korkumuz onu etkileyemiyor. Mümkün değil.

Kendimizi talihsizliğe karşı sigortalayamayız ve bu belirsizliğin gerçeği tüm kesinlikle kabul edilmelidir. Filozof Kierkegaard, merhum Hegel hakkında bir şekilde üzücü bir şaka yaptı: "Koleradan ölmek için tüm hayatınız boyunca Evrensel Mutlak'ın rasyonalitesi hakkında konuşmak gerekiyordu!"

Korkularımız için de durum böyledir: Korku için herhangi bir nesne bulabiliriz, ama ne anlamı var? Ne olacaksa olacak ... Yani tüm bu icatlarımız tamamen saçmalık.

Geleceğe yönelik gerçek cömertlik, her şeyi şimdiye vermekte yatar.

Albert Camus

Birisi kendisine kehanet armağanı verildiğini düşünürse, o zaman Dr. Kurpatov bile burada yardımcı olmayacaktır. Geri kalanı için, aynı doktorun şaka yapmayı sevdiği gibi: aşk ve diğer sıkıntılar, hiç beklemediğiniz bir anda istemeden gelecek ...

Elbette kimseyi kırmızı ışıkta karşıdan karşıya geçmeye veya temel hijyen kurallarını göz ardı etmeye çağırmıyorum. Ancak bu basit can güvenliği talimatlarına uymak için panik korkusu içinde olmak hiç de gerekli değildir. Kanaatimce, bu ve benzeri makul reçetelerin yerine getirilmesi için sağlam bir muhakeme yeterli bir sebeptir.

Genel olarak, buradaki sağduyunun özü şu şekildedir: korkudan fayda yoktur, sadece zarar vardır. Kendiniz için biraz çaba sarf ederseniz ve bunu anlarsanız, hayatınız çok, çok daha iyi hale gelecektir. Tabii ki, her türden saçmalık koleksiyoncusu ve mazoşist değilseniz.

Biliyor musun, bir keresinde korkunç bir uçak kazasından sağ kurtulan bir kadına tavsiye verme fırsatım olmuştu. Uçak çok yüksekten düştü ve kadın bir mucize eseri hayatta kaldı.

Ve onunla konuştuk (farklı bir nedenle kliniğe geldi) ve hemen ardından, küçük oğlunu ve annesini yeni gömmüş olan bir kadın ofisime girdi.

Gerçek sürekli olarak tekrarlanmalıdır, çünkü hata her zaman çevremizde vaaz edilir.

Johann Wolfgang Goethe

Bilgisayar konsolunda oynamak için onu ziyarete gelen çocuğun sınıf arkadaşları tarafından öldürüldüler ve oyun sırasında çocukla ilgilenip oyuncağı almaya karar verdiler. O sırada babaannem odasında uyanmış ve gürültüye çıkmış.

Gerçek şu ki, hava kazalarından "hiçbir şey önceden haber vermediğinde" yüzlerce, binlerce kat daha fazla korkunç ve saçma ölüm var ve bu, daha sonra iki hafta boyunca tüm TV kanallarında heyecanla ve histerik bir sempati ile konuşulacak.

Talihsizliklerden muaf değiliz ve onlarla nerede ve ne zaman karşılaşacağımızı bilmiyoruz. Ancak her "fobik" bildiğini zanneder. Nasıl derler? Tanrı'yı güldürmek istiyorsan, ona felaket dahil planlarından bahset.

Bölüm İki

Korkunç Ölüm

Hangi korku ve umut insanı ikna etmez!

Luc de Vauvenargues

Herhangi bir nevrotik korkunun gerçek nedeni, bir kişiyi tam olarak korkutan şey değildir - kalp krizi, uçak kazası veya metroda çıkan yangın. Genellikle bu tür her korkunun arkasında, kişiyi endişelendiren bilinçaltı bir sorun vardır.

O zaman bu bir teknik meselesidir - bu endişeyi bazı bariz "sorunlara" bağlamak: sağlık, yaşam riskleri, "tanımlanamayan kişilerden" potansiyel saldırganlık.

Yani, korkacağınız şeyin nedeni, bildiğiniz olası tehditlere bağlı olarak bir anlamda rastgele seçilir.

Çoğu nevrotik korkunun güzel olmasının nedeni budur. Aslında, korkularınızı biriyle paylaşmak zorunda kalacaksınız, çünkü korku olasılıklarınızı sınırlar. Ve birinin korkuları hakkında konuşması gerekiyorsa, o zaman mümkün olduğu kadar nezih olması ve hatta daha iyisi - güzel olması daha iyidir, böylece tabiri caizse resim yapar.

Korkularımız için her zaman "güzel" bir hikaye "seçeriz": korkunç bir felakette veya bir terör saldırısında ölmek ve bu bir hastalıksa, o zaman her zaman bir "kalp kırıklığı" veya korkunç bir tıbbi hatadan, eh, veya HIV, sonu daha da kötü. Ama bir şey böyle olmalı - ölümcül, parlak.

Peki, o zaman duruma uygun durumu korkumuza eklemeliyiz ... Ölme fikrini zaten bulmuşsak, o zaman ya büyük bir insan kalabalığıyla (içinde) gereklidir. meydanda, kalabalığın içinde) veya tam tersi - mutlak yalnızlıkta (kilitli bir apartman dairesinde, yoğun bir ormanda ). Genelde trajedi olsun diye, edebi olsun diye.

Hayatını kaybetmemeye korka korka özen gösteren, bu hayattan asla zevk alamaz.

Immanuel Kant

Aynı zamanda, büyük çoğunluğumuz çok sıradan bir şekilde - bazı uzun, önemsiz kronik hastalıklardan - öleceğiz . Yüksek olasılıkla bu, dışkılama eylemi sırasında tuvalette yaşlılıkta gerçekleşecektir. Bu gerçekten alışılmadık bir durum değil. Ama nedense insanlar bu tür görüntülerden pek etkilenmiyor. Resim yeterince romantik değil.

Nevrotiklerin korkmayı çok sevdikleri kalp kırılması o kadar ender rastlanan bir durumdur ki, hakkında konuşmak bile gülünçtür. Evet ve bu ancak dördüncü kalp krizinden sonra, doktorlar hastaya ilgili risk hakkında doğrudan bilgi verdiğinde gerçekleşebilir. Ancak nevrotiklerin hayal ettiği gibi, tam bir sağlık zemininde yirmi yaşında değil.

Bağırsak yırtılması olasılığı, kalp yırtılmasından çok daha yüksek, ancak kimsenin bundan korktuğunu hatırlamıyorum - sanatsal olarak değil.

Yardım çağırmak, sarsılmak, inlemek ve eziyet etmek havalı ama sessizce ve sakince, herhangi bir acımasızlık olmadan, tabiri caizse, başka bir dünyaya gitmek - hayır, nedense düşünce bu yöne gitmiyor.

Dahası, yakınlarda "daha güzel" bir korkusu olan biri varsa, o zaman daha az dramatik bir korkuya sahip bir nevrotik, kendi oyununa olan tüm ilgisini hemen kaybeder. Ama tehdit gerçek olsaydı, daha az korkar mıydık? Numara. Ama burada "ana rol" kişiden alındı ve şimdi bir şekilde oynamak istemiyorum. O sürücü değil.

Nevrotik korku "güzel", "parlak", "dramatik" olmalıdır. Bu bir görüntü, sanatsal bir görüntü. Ve tabiri caizse "sanata" hizmet etmenin sonuçları olmasaydı her şey yoluna girecekti.

Bizi seven ve günlük hayatımızı bizimle paylaşan birini suçlayarak kendi nevrozunuzdan kurtulamazsınız.

valerio albisetti

Uçaklardan korkarız ama arabalardan korkmayız. Bu arada, ölüm belgesindeki her 80 kişiden birinin bir notu olacak - "kaza sonucu öldü" ve uçakla ilgili - bu sadece her 4 milyonda bir.

Aynı zamanda kişi, uçak kazası korkusuyla uçmayı reddettiğinde oldukça mantıklı davrandığına inanıyor ama aynı zamanda deli gibi yollarda ilerliyor.

İstatistiklere göre metro genellikle en güvenli ulaşım şeklidir. Ancak, ne kadar çılgın sayıda insanın kategorik olarak metrodan aşağı inmeyi reddettiğini, ölümlerinin zaten taşımalardan birinde pusuya yattığına inanarak ve kahramanımızla trenin nihayet orada durmasını bekleyemediğini bilmelisiniz .

Nevrotik korku "güzel", "parlak", "dramatik" olmalıdır. Bu bir görüntü, sanatsal bir görüntü.

Ama onunla aynı fikirde olursak ve bundan sonra son derece tutarlı olacağı konusunda onunla aynı fikirde olursak ne olur?

Bir kişinin açık bir kapı, fişi çekilmiş bir gaz veya demir vb. İle ilgili klasik nevrotik korkuları olduğunu varsayalım. Peki, bundan sonra, nerede olursa olsun ve ne yapıyor olursa olsun, kafasında karşılık gelen korku belirdiğinde, mantıklı davranır: fırlatır. her şey ve eve döner.

Böyle bir yaklaşım, eğer gerçekten bu şekilde uygulanırsa, kişiyi böyle bir oyunu oynamaya devam etme fırsatından tamamen mahrum eder.

Aşk hiçbir şekilde tutkuların en güçlüsü değildir. Korku, insanın en güçlü tutkusudur. Hayatın en büyük zevkini yaşamak istiyorsanız korkuyla oynayın.

Robert Stevenson

Çünkü önemli müzakerelerden koptuğunuzda veya bir performansın ortasında tiyatrodan ayrıldığınızda veya kulübenizden döndüğünüzde, tüm hafta sonunu orada geçirecek olsanız da veya en ilginç yerde aşk randevusunu durdurduğunuzda ... ve ütüyü kontrol etmeye gidin, nihai aptal gibi hissedersiniz. Çok tedavi edici!

Kendi oluşturduğunuz aptalca şeylerin sorumluluğunu üstlenmeye başladığınız anda - ve tüm korkularımız kendi yazımızın meyvesidir - o zaman taktikler kendiliğinden değişir, bu saçmalık mucizevi bir şekilde "kafaya tırmanmayı" bırakır.

Kendi evinizde çevrilmemiş bir demirden çıkan yangını hayal etmek basit bir meseledir. Ve hatta sizi heyecanlandırıyor - sinirlerinizi harekete geçiriyor, dram yaratıyor, eğlendiriyor ve sonra mutlu bir "kurtarma" oluyor - hiçbir şey yanmadı!

Evinizin sağ salim olduğunu öğreniyorsunuz ve ardından ruhunuzda olağanüstü bir mutluluk oluşuyor. Bu aslında şehir yönetiminden hediye olarak yeni bir daire almak gibidir: onu yangında kaybettiniz ve burada - bir yangın kurbanı gibi - konutunuz var, üstelik zaten içinde yaşadınız.

Nevrotik korkularımızın ne ölçüde olumlu deneyimlere dayandığının farkında değiliz - bu, birçok kişinin sahip olmadığı sonsuz bir duygusal yarış, eylemdir. Artı, kendi kafamızda icat ettiğimiz "korkunç talihsizlikten" mutlu bir kaçış! Tüm bunlar, bilimsel olarak, korkularımız için olumlu pekiştirmelerdir. ikinci bölüm: korkunç ölüm ikinci bölüm

İnsanlar neden gişe rekorları kıran filmleri ve korku filmlerini izlemeye gider? Bu tam olarak böyle bir hikaye - dramadan sağ çıkmak ve sonra mutlu bir şekilde kaçmak. Ve bir fobiniz olduğunda, sinema bileti almanıza bile gerek yok! Kendi üretimi olan Hollywood her zaman yanınızda.

Ama burada sağduyuyu devreye sokuyoruz ve kendimize şunu söylüyoruz:

“Arkadaşım, tüm bunlar elbette harika, ama kendi sözlerinden sorumlu olan yetişkin bir amca (veya teyze) olalım.

Her zaman doğru olanı yapın. Bazılarını memnun edecek ve bazılarını şaşırtacak.

Mark Twain

Ve var olmayan çeşitli felaketleri icat etmenin mümkün olduğunu düşünüyorsanız, o zaman nazik olun, sözlerinize cevap verin.

Dönmemiş bir demir veya su ısıtıcısı nedeniyle kendime ateş yaktım, o zaman - kalktım ve evi kurtarmaya gittim. Tiyatroda oturmaya gerek yok, pazarlık yapmaya gerek yok, taşrada dinlenmeye ve randevu ayarlamaya gerek yok. Gerek yok! Ayaklar el ele - ve küller üzerinde!

Ne de olsa, dairenizde gerçekten bir yangın olsaydı, tam da bunu yapardınız. Peki, devam et! Her şey senin elinde - yangını kendisi icat etti, daireyi kurtarmak için koş!

Tebrikler!"

Sonuç olarak, daha önce bir kişiye böyle bir fobi verildiyse, paradoksal olarak göründüğü gibi, duygularla ve hatta tatlı deneyimlerle dolu birçok dakika, şimdi tam tersine, onu aptal bir konuma sokar ve takviyeler tamamen olumsuz - garip, rahatsız edici, pahalı, vb.

Ve daha önce beyin fantezileri için ödüllendirildiyse, şimdi onlar için bir şapka alıyor. Bu nedenle, bu yöndeki kendiliğinden faaliyeti gittikçe azalmaktadır.

Evet, çılgınca bir düşünce geçiyor olabilir ama beyin, yeni tanıtıcılar göz önüne alındığında, artık onun için zor olacağını anlıyor ve sanki bu düşünceye "Teşekkürler canım ve hoşçakal!"

Dizi tedavisi klasik fobilerde her durumda kullanılabilir.

• Bir çeşit enfeksiyon kaptığından korktum, - Hemen kalktım ve ücretli bir kliniğe muayene olmaya gittim. Ama tam o anda ve orada ve bu düşünce ne zaman ortaya çıksa.

• Kalp krizi geçireceğinden korktum, bu da demek oluyor ki - yatağa uzan, tavana bak ve akşama kadar kalkma. Ayrıca yarın tüm toplantıları iptal etmeniz ve telefonu kapatmanız gerekiyor - sonuçta, bu ciddi bir mesele olduğu için dikkatli olmalısınız!

Kahramanlığın Sırrı: Ölüm korkusunun hayatınızı yönetmesine asla izin vermeyin.

Bernard Show

• Uçağa yaklaşırsan ve düşeceğini düşünmeye başlarsan - işte orada dostum, arkanı dön ve git biletleri teslim et. Tren istasyonuna gidin ve trene binmeyi deneyin.

Bu yolculuk sizin için ne kadar önemli olursa olsun yapın - sonuçta hayat, bu nedenle geç kalacağınız herhangi bir toplantıdan daha önemlidir. Tutarlı olun: çarpacağınızı düşünüyorsunuz - havaalanından bir yürüyüş ve şimdi!

Aksi takdirde, tüm bu açıklamalar nevrotiktir - bu bir tür tımarhane, Kafkaesk bir delilik dünyası.

Bir kişi bana soruyor:

- Sizce uçakla uçmalı mıyım?

- Herhangi bir kontrendikasyon görmüyorum, - Biraz şaşkınlıkla cevap veriyorum.

- Ama sonuçta kırılırsam çocuklarım yetim kalır.

Geleceği hiç düşünmüyorum. Çok geçmeden kendiliğinden gelir.

Albert Einstein

Normal mi?.. Birincisi, onun hayal gücüne göre çocukların zaten öksüz kalmasından neden sorumlu olayım? İkincisi, bu sorumluluğu gerçekten kendime alırsam, uçaklar bir şekilde daha iyi uçmaya başlayacak mı, ne olacak?

Son olarak, üçüncü olarak, çocuklarınızın yetim kalmasından gerçekten bu kadar endişeleniyorsanız, o zaman neden onları doğurdunuz? Ya da biri size, bir uçak kazasında ölme riski dışında, reşit olana kadar sizi bu hayatta hiçbir şeyin tehdit etmeyeceğinin garantisini mi veriyor? Ve eğer böyle bir garanti yoksa, o zaman neden arabaya biniyorsunuz? Bir uçaktan çok daha tehlikeli!

Sorun şu ki, "güzel" korkunun arka planına karşı aptallığımızdan utanmıyoruz. Medya da bu korkuları sadece popülerleştiriyor, reklamını yapıyor ve utanmıyor. Ancak, çok az insan bunu anlıyor.

Bir keresinde bir televizyon programında araba kullanmaktan korkan bir kadın vardı - kaza yapmaktan korkan sıradan bir yolcu.

Bu yüzden, korkusundan o kadar utanmıştı ki, arabaya binerse, o zaman sadece koyu renkli gözlüklerle korkmuş gözlerini kimse görmesin.

• Sence araba sürmekten korkmak ayıp mı? misafirime soruyorum

• Eh, tabii çünkü kimse korkmuyor ama ben korkuyorum, tıpkı küçük biri gibi, - ve ekliyor: - Uçaklardan korkmak ayıp değil, çünkü herkes korkuyor.

Ölümden korkmak, sahip olmadığımız bir bilgeliği kendimize mal etmekten, yani bilmediğimizi bildiğimizi sanmaktan başka bir şey değildir.

Platon

Ve buna ne denir? Herkes korkuyorsa, o zaman mantıklı, haklı olarak mümkündür ve kimse korkmuyorsa, o zaman bu yanlıştır. Ancak kamuoyu (sanrı) bir tür tehlike kriteri midir?

Önceden, herkes Kıyamet Günü'nden korkuyordu, şimdi sadece birkaçı. Mahkemenin kendisine bir şey mi oldu?.. Eskisi kadar katı olmaktan çıktı mı? Orada başkan yeniden mi seçildi?

Uçaklardan korkmanın kendi aptallığınıza imza atmak anlamına geldiğini bir noktada anlamak gerekiyor. Havaalanının ortasında bir posterle durmakla hemen hemen aynı: "Üzgünüm, ben deliyim, panik korkularım var ve ben de biraz aptalım."

Özeleştirinin en önemli şey olduğu o ender durum! Genellikle özeleştirinin büyük bir rakibiyim, sadece ateşli biriyim ama burada değil, burada tamamen özeleştiri için varım.

Neden öleceğini bildiğini düşünmek aptalca. Bu saf delilik. Mucizelerin mümkün göründüğü peri masallarında ve mitlerde bile kahramanlar tam olarak neden öleceklerini tahmin edemezler.

Oedipus'un babası, kehanet Oleg ve diğer birçok karakter - hepsi yaklaşan ölümün çevresi hakkında bilgilendirildi, ancak ipucunu anlamadı ve kendileri için tamamen beklenmedik bir şekilde ortadan kayboldu.

Kadere inanıyorsan, kaderinden kaçmaya çalışmanın faydası yok. İnanmıyorsanız, neden tüm bu endişeler?

Hepimiz bir gün yokluk tarafından yutulacağız, bunu nasıl unutacağımızı bileceğiz - bilgelik budur.

Anatole Fransa

Teröristler Moskova'da Kashirskoye Otoyolu üzerinde iki evi havaya uçurduğunda, bütün bir kadın odası St. hava saatinde Nevroz Kliniğinde toplandı. Dairelerine dönemediler.

Muhtemelen bunu anlayabilirsiniz. Ama işte bu koğuşa giriyorum, güzelliklerime bakıyorum ve şu düşünceden kurtulamıyorum: “Sevgili akrabalar, ne düşünüyorsunuz?! Ya bir akıl hastanesini havaya uçurmaya karar verirlerse? Ne parlak bir hareket ve orijinal!” Bunun mantığı nedir - bir evden diğerine koşan bir patlamadan korkmak, prensipte hangisinin daha "patlayıcı" olduğunu bilmemek?

Korku, talihsizliği önleme girişimidir. Ama sorun şu ki, bu talihsizliğin nereden geleceğini hiçbirimiz bilmiyoruz. Her şey olabilir ve kendinizi dünyadaki her şeyden koruyamazsınız ve etrafınızdaki her şeyi kontrol etmeye çalışmak bir oyundan başka bir şey değildir.

Mutlak güvenlik içinde olmak istiyorsanız, Acil Durumlar Bakanlığı'ndan bir araba, bir ambulans, bir özel güvenlik müfrezesi kiralamanız ve yakınlara gitmelerine izin vermeniz gerekir.

Sigorta yaptırmanın imkansız olduğunu anladığınızda korkunuz boşa çıkar. İhtiyacınız olmayan anlamsız bir çalışandan olduğu gibi, kendinizden kurtulun.

Durumu hiçbir yerde kontrol etmiyorsak, uçaklardan veya asansörlerden neden korkalım? Eğer korkuyorsan, o zaman her şeyden korkman gerekir. Sadece neredeyse hiç kimse bunu yapacak zihin gücüne sahip değildir.

Üçüncü Bölüm

Sosyofobi veya İçerikle İlgili Sorunlar

Hiçbir şeyden korkmayan, herkesin korktuğundan daha az güçlü değildir.

Friedrich Schiller

Kısa bir süre önce, dikkate değer bir çalışmayla tanıştım: Amerikalılara şu soru soruldu - en çok neden korkuyorlar?

Ankete katılanların yüzde kırkı cevap verdi - topluluk önünde konuşma. Ve bu korku, genel favori korkular listesinde ilk sırayı aldı. Ancak ölüm korkusu, yanıt verenlerin yalnızca yüzde 20'si için en korkunç olarak adlandırıldı. Bu iki kat daha az!

Belki de yanıtlayanlara düşünmeleri için zaman verilirse, sayıların oranı değişecektir. Ama bütün mesele bu , akıllarına gelen ilk şey tanıtım korkusuydu. Bu, meselenin sadece güçlü ve yaygın olması değil, aynı zamanda sık sık - ara sıra değil, düzenli olarak yaşanması anlamına gelir.

Her insan, kim olursa olsun, öyle bir görünüme bürünmeye, öyle bir maske takmaya çalışır ki, nasıl görünmek istiyorsa öyle kabul edilsin; bu nedenle toplumun sadece maskelerden oluştuğu söylenebilir.

François de La Rochefoucauld

Amerikalıların bu konuda orijinal olduğunu düşünmüyorum. Muhtemelen, Rusya'da topluluk önünde konuşma korkusu olan durum daha da kötü. Ne de olsa, Amerikalılara en azından çocukluktan beri nasıl hitabet yapılacağı öğretiliyor, ancak bizim farklı bir geleneğimiz var - "kıdemli" konuşmalı.

Ve bu okullar, kurumlar ve iş için geçerlidir. Enstitülerimiz internetten özetleri basitçe "indirdiğinde", Batı eğitiminde topluluk önünde raporlarla konuşma kabul edilir.

Ve bu fena değil: topluluk önünde konuşmanız gerektiğinde, başınızı çevirmeniz gerekir ve bu, diğer insanların düşüncelerini akılsızca yeniden yazmakla aynı şey değildir . Başkalarının "silahının altında" olduğunuzda, aptal görünmemek için işinizi nasıl daha iyi yapacağınızı düşünmeye mecbur kalırsınız.

Görünüşe göre bir kez, altıncı sınıfta bir biyoloji dersi vermekle görevlendirildim - sonra okullarda uygulanması da dahil olmak üzere özyönetim moda oldu. Bazı salyangozlardan bahsetmem gerekiyordu, şimdi hangileri ve neden onlar hakkında hatırlamıyorum ama önemli değil.

Anlamın ortaya çıkışı, bir dikiş iğnesinin ucunun birdenbire yüzeyinde belirmesi gibidir, deneyimin çeşitli katmanlarına nüfuz eder ve bunları birbirine bağlar.

Jacques Lacan

Böyle bir duruma nasıl hazırlanılır? İlçe kütüphanesine gittim, gerekli materyali aradım, kopyaladım ve genel bir ders planı çıkardım. Ve tabii ki, bu dersten önce kavak yaprağı gibi titriyordum. Dürüst olmak gerekirse hiçbir şey hatırlamıyorum ama korkutucu olduğunu hatırlıyorum.

Ancak bu dersten sonra biyoloji benim için sadece bir ders kitabı olmaktan çıktı, bir biçim, hacim, anlam, anlam kazandı.

Topluluk önünde konuşma, edindiğiniz bilgilerden sizi çok daha fazla sorumlu kılar. Ve çoğu zaman topluluk önünde konuşma korkusunun ana sorunu, tam olarak bir kişinin aslında söyleyecek hiçbir şeyi olmamasından kaynaklanır. Söyleyecek bir şeyi var gibi görünüyor. Ancak "görünüyor" ve "öyle" iki farklı şeydir. Bu yüzden endişe verici.

Her ne olursa olsun, modern uluslararası hastalık sınıflandırmasına bakarsak, tüm nevrotik korkular (fobiler) üç büyük gruba ayrılır - agorafobi, sosyal fobi ve örümcekler ve HIV kapma gibi bireysel fobiler.

İlk grup bir dizi farklı fobi içerir: evden çıkmak, kalabalığın içinde olmak ve metroya, arabalara, uçağa binmek ve yalnız kalmak vb. kendi adına konuş

Bu "sosyal korku" veya "sosyofobi" nedir? Bu, bir kişinin ilgi odağı olma korkusudur - size baktıklarında, sizi dinlediklerinde, sizi değerlendirdiklerinde.

Yaşarken ölümü istemek, ölüm vakti geldiğinde hayata ağıt yakmak kadar korkaklıktır.

Anatole Fransa

Sosyofobik, çirkin, aptal, iflas etmiş sayılacağından, başa çıkamayacağından, rezil olacağından, "başarısızlıktan" kurtulacağından, ona iftira atacaklarından, yanlış bir fikir ortaya atacağından, hor görmeye başlayacağından çok korkar. vb.

Nasıl ve ne söylediğini, nasıl göründüğünü gergin bir şekilde, acı içinde izliyor. Sanki saçma sapan konuşuyor, sürekli kayboluyor, güvensiz davranıyor, kızarıyor, rengi atıyor, terliyor vs. sonuçlar çıkarır.

Bir saldırı sırasında, sosyal fobiden muzdarip bir kişi mide bulantısı, baş dönmesi, bacaklarda güçsüzlük yaşayabilir - panik reaksiyonunun tipik belirtileri.

"Performans konusunda neden bu kadar katı olduğunuzu anlamıyorum - seyirci bundan çok memnun." "Evet, ama ona göre yalnız."

Jules Barbet d'Orville

Elbette burada her şey abartılıyor: olayın önemi ve "başarısızlığın" olası "felaket" sonuçları ve başkalarının dikkati ve biçim ve içerikteki gerçek eksiklikler. Bildiğiniz gibi korkunun gözleri iridir. Bazen cehennem kadar büyüktürler.

Ancak her durumda, bir kişinin kamu yararına konu olduğu ortaya çıktığında mümkün olan her şekilde durumlardan kaçınmasına neden olan şey, her zaman dış değerlendirme korkusudur. Ve bu korku, tahmin edebileceğiniz gibi, bir kişinin yaşayabilirliği konusundaki toplam, kronik güvensizliğidir. Kendin için anlaman gereken şey bu.

Genellikle, sosyal fobiden muzdarip insanlar yanlışlıkla (bilinçli veya bilinçsiz olarak) sorunun başkalarının tepkilerinde olduğuna inanırlar. Ve mesele bu değil...

Elbette diğer insanların davranışlarını ve tepkilerini kontrol edemeyiz. Ne de olsa, iyi performans gösterebilir, kusursuz görünebiliriz ve başkalarının değerlendirmeleri, en hafif deyimiyle, yine de tarafsız olacaktır. Onlar farklı insanlar.

Belki bu arada, nazik ve hassas bir şekilde yanıt verecek kadar eğitimli değiller, belki "zihni" ve "kıyafeti" anlayıp takdir edecek kadar yetenekli değiller, belki önyargılı, bu onları değerlendirmelerinde önyargılı ve önyargılı yapıyor, belki de sadece düşünüyorlar farklı, ama başka birinin fikrini nasıl dinleyeceklerini bilmiyorlar.

Bazen oyuncular "Perde!" -çünkü artık halka bakamıyorlar.

Wiesław Brudzinski

Her şeyi doğru, hatta mükemmel yapsak bile sıcak bir karşılama bekleyemeyiz. Ve eğer öyleyse, neden prensip olarak diğer insanların tepkilerine güvenelim? Bu mantıksız.

Ve başkalarının tepkileri potansiyel olarak korkunç olduğu için mi? Belki de sosyal fobiden muzdarip bir kişinin sorunu, bir "pozisyonu" olmaması ve dahası, kendi konumuna sahip olmanın nasıl bir şey olduğu konusunda pek iyi bir fikre sahip olmamasıdır .

Okumuş olabilirim, eğitimli olabilirim vs. Ama bu beni mevki sahibi biri yapmaz. Bir dizi bilgi sayesinde, kişisel olarak kendisi için önemli gördüğü belirli değerleri veya bilgileri dinleyicilere getiren bir konuşmacıya dönüşmüyorum. Hayır, ben sadece biraz bilgisi olan bir insanım. Bir pozisyon benim hayat anlayışımdır, bir konu, bir soru. Benim, yani kişisel.

Çocukluğumu hatırlamaya başladığımdan beri kendi deneyimimden başka bir örnek vereceğim. O zamanlar muhtemelen on üç yaşındaydım. Okulumun manga konseyinin başkanı olarak şehrin öncüler kongresine katıldım. Olay acıklı ve sorumlu.

Gülünç olma korkusu, düzeltebileceğinden daha fazla yetenek ve erdemi yok eder.

Jean D'Alembert

Bunun perestroyka'nın başlangıcı olduğu söylenmelidir: "glasnost" ve "çoğulculuk" SSCB Komünist Partisi'nin yeni politikası ilan edilmişti.

Bu kongrede, konuşmacıların öncü kuruluşların başarılarından kafa karıştırıcı bir şekilde bahsettiği, elbette tamamen yanlış olan konuşmaları dikkatle dinledim.

Ancak o sırada öncü kravat takan okul çocuklarının büyük çoğunluğu, öncülüğün ne olduğuna ve neyle yenildiğine tamamen kayıtsızdı. Ve bunun basit bir açıklaması vardı: artık kimse ideallere inanmıyordu (bu arada, tam olarak parti aktivistlerinin yalanları yüzünden) ve okul çocuklarının çıkarları, yani yerel faaliyetler kimseyi ilgilendirmiyordu. .

Durum, Vladimir İlyiç Lenin'in dediği gibi, "dün erkendi, bugün çok geç olacak", yani ya öncülerin ölümü ya da her şeyin değiştirilip ayağa kalkması gerekiyor.

Böylece "tartışma" başladığında kongre kürsüsüne çıktım. Şey, konuştum ... Dürüst olmak gerekirse, bacaklarım korkudan titriyordu ama düşündüğümü söyledim: dağınıklık, vitrin dekorasyonu diyorlar, her zaman kendimize yalan söylüyoruz ve çok ileri gitmemizi bekliyoruz. böyle topal bir kısrak.

Hiçbir toplum onu oluşturan insanlardan daha kötü olamaz.

Wilhelm Schwebel

Kürsüden iner inmez beni hemen beyaz ellerin altına aldılar, salondan çıkardılar ve öncülerden atılacaklarını söylediler. Dürüst olmak gerekirse çok korkutucuydu ama sözlerimin doğruluğundan emindim.

Bir pozisyonun varlığı ve onu ifade etme isteği - önemli olan bu. Nasıl değerlendirecekler? Bunu yalnızca özellikle bir neden için kök salmadığınız zaman düşünürsünüz. Peki, hasta değilseniz, performans göstermenin ne anlamı var ve hangi dereceye güvenebilirsiniz? Herkes memnun olacak mı? Şüpheli plan.

Yani, her şeyden önce, konuşmanızın içeriği haline gelen şeyin sizin bir parçanız olması önemlidir. Bir kol ya da bacak gibi. Elime cevap vermeye hazırım. Ve eğer biri ona tecavüz ederse, belki onu savunurum. Ama biri benim için pek önemli olmayan bir şeyi eleştirirse, o zaman sadece başımı sallarım.

Konuşmacı konuşmanın konusunu kendi konusu olarak görmüyorsa, onu gerçekten önemli bir şey olarak algılamıyorsa, konuşmamak daha iyidir. Ancak bir kişi bu sorunu yaşamışsa, bu onun için temel bir öneme sahipse, tüm korkularına ve hitabet beceriksizliğine rağmen mükemmel bir performans sergileyecektir.

Ama ülkemizde bilimsel konferanslar bile “kağıt üzerinde” raporlarla yapılıyor. "Bir sunum yapmalıyız." Kimin ihtiyacı var? Neden gerekli? Neden gerekli? Kontrol için? Kişisel bir dosyaya girmek için mi? Böylece ortaya çıktı: bilim ve kamusal yaşam büyük bir kene, ama özel bir mesele dolgun, mayalı hamur gibi. Güzellik!

Bu bir biçim sorunu değil, özünde bir anlam sorunudur. Ne yaptığımızı, neden, ne için yaptığımızı anlıyor muyuz? Çünkü anlamadıysak yapmamalıyız. Ve anlar ve istersek, o zaman tüm korkular kolayca geri çekilir.

Yaklaştıkça uzaklaşan sonsuzluktan korkarız, sonluyu tüm alçakgönüllülüğüyle severiz.

Benedetto Croce

Belki de "konum" kelimesiyle ne demek istediğimi tam olarak tanımlamadım? "Konum" ile "tutum" arasında bir fark vardır. Herkesin şu ya da bu fenomene karşı bir "tutumu" vardır - sever ya da sevmez, iyi ya da kötü ya da hiç değil. Bir ilişkimiz var .

Tutum, bir anlamda, sadece bir tepkidir. Ama önemli olan tepki değil, proaktif eylem, benim tavrım, isterseniz tavrıma karşı tavrım. İşte sevdiğim bir şey. Bu "beğeni" ile nasıl başa çıkabilirim? Sadece "seviyorum" - hepsi bu mu? Yoksa hoşuma gidiyor ve bunun için savaşmaya hazırım, hoşuma gidiyor ve bunun hakkında konuşmak istiyorum, hoşuma gidiyor ve paylaşma ihtiyacı mı hissediyorum? Pozisyon bu, seyirci karşısına çıktığınızda bunu içinizde bulundurmanız gerekiyor.

Bu "konumu" kendi içimizde oluşturmayı öğrenmeliyiz, çünkü aksi takdirde sürekli olarak başkasının görüşüne bağımlı olacağız, özgür olmayacağız, psikolojik olarak savunmasız olacağız. Ve bu bir tür acil durumla ilgili değil, genel olarak faaliyetlerimizle ilgili.

Askeri Tıp Akademisi'nde okuduğumda müfredata göre temel bir eğitim şeklimiz vardı - ders ve uygulama dersleri. Ve "daireler" olarak adlandırılan ek bir eğitim biçimi vardı - bir VNOS çemberi - öğrencilerin askeri bilim topluluğu.

Bir öğrenciyi cebir veya geometriden daha zor problemlerle karşılaşacağına ikna etmek zordur.

Edgar Howe

Derslere sıradan bir öğrenci olarak gittiniz, başarısız olmadınız, yani geçişler ve "bireysel planlar" yoktu. Ve çevreye kendi seçiminizle gittiniz - hangi bölümü severseniz, o bölüme gidersiniz. Ancak, hiç yürümemek mümkündü ve çoğu yürümedi.

İlk yıldan itibaren VNOS çevresine - psikiyatri bölümüne gittim. Orada bize bir şey söylendiğinde sınıflarımız vardı ve sonra bize ilgili patolojiye sahip hastaları gösterdiler ve ayrıca “profesör analizleri” de vardı. Bizim için değil, kendi başlarına tutuldular ama biz onlara davet edildik.

Tıbbın gelişmesi, herkesin canı istediğinde kendi kendine öldüğü o liberal döneme son verecek.

Stanislav Jerzy Lec

Ve şimdi tüm bölüm konferans odasında toplanıyor - bölüm başkanı, profesörler, doçentler, asistanlar, yardımcılar ve biz - çevre üyeleri, yani açıkçası kendi alanlarında patlama olmayan çok genç tıp öğrencileri. uzmanlık

Katılan doktor, bu analizde sunulan hastanın tıbbi geçmişini okur: o kim, ne yaptı, nasıl tedavi edildi, vb.

Burada, en karmaşık ve belirsiz hastaların, "her şeyin net olmadığı" profesyonel analiz için sunulduğuna dair bir rezervasyon yapmak gerekir.

Ardından, ilgili hekime açıklayıcı sorular gelir ve ardından hastanın kendisi getirilir. Analizi yürüten profesör onunla uzun uzun ve detaylı konuşur. Seçkin toplantının bu bölümünün sonunda, bu hastaya kendinize ait bazı aydınlatıcı sorular sorabilirsiniz. Daha sonra hasta götürülür ve tartışma başlar.

Her zaman öğrenmeye hazırım ama öğretilmekten her zaman hoşlanmam.

Winston Churchill

İlk kim konuşuyor? Profesör değil, bölüm başkanı değil, ilgilenen doktor değil. Hayır, çevre üyeleri sırayla ilk yetiştirilenlerdir. Harbiyeli ayağa kalkmalı ve fikrini bildirmelidir - hasta olduğunu anladı veya anlamadı.

Bu patoloji hakkında zaten bir şeyler bilseniz de bilmeseniz de kimsenin umurunda değil, ayağa kalkıp konuşmanız gerekiyor. Yani, aslında, saygın halkın görüşüne odaklanmadan, onaylayarak başınızı sallamadan ayağa kalkıp ne gördüğünüzü söylemelisiniz - evet, haklısınız profesör profesör ama vizyonunuzu sunun diyorlar. .

Argümanlarla desteklenmeyen inançlar, kendi konumunuza sahip olduğunuzu gösterir.

Henryk Jagodzinsky

Elbette kimse sarı ağızlı bir öğrenciden herhangi bir açıklama beklemiyor, bu yüzden aptalca bir şey söylese bile, tamamen saçma ve anlamsız bir şey bile önemli değil.

Sorumluluğunu anlaması önemlidir - kıdemli yoldaşların fikirlerine pasif bir şekilde katılmamalı, kendisi için düşünmelidir.

Onu azarlamayacaklar, onunla tartışmayacaklar. Sadece düşündüğünden emin olmak için ve bunun için - çok teşekkür ederim. Tamamen anlamsız bir prosedür gibi görünüyor.

Henüz psikiyatri eğitimi bile almamış bir öğrencinin görüşünün, departman içinde bile düzgün bir şekilde teşhis edilemeyen zor bir hastanın durumunu değerlendirmede ne faydası var? Hiçbiri.

İnsanlar onlara öğretmek istediklerinizi değil, onlara öğrettiklerinizi öğrenirler.

Burres Frederick Skinner

Ancak, burada herhangi bir iyilik aramıyorlar. Konu o değil. Bu şekilde, etrafımızda disiplin içinde olduğunuz otoriteler olmasına rağmen - şimdiye kadar sadece titreyen bir yaratık olarak düşünme ve bakış açımızı ifade etme alışkanlığı oluşturduk.

Evet, o zaman öne çıkacaklar, ağır sözlerini söyleyecekler ve daha önce hiçbir şey anlamadığınızı göreceksiniz, ama zaten bir pozisyonunuz vardı, onu almak zorundaydınız.

Ve burada öncelikler sorusu ortaya çıkıyor: Ölçekte, bir yandan söylemeniz gerektiğini düşündüğünüz şeyi söyleme fırsatı, diğer yandan bir şekilde "yanlış" görünme korkusu yatıyor.

Şimdi düşünelim: eğer bir kişinin gerçekten söyleyecek bir şeyi varsa - ve "çok cazip", "dayanamıyorum" ve "sessiz kalamam!" - gerçekten nasıl görüneceğini düşünecek mi? "Zaten dilden uçarsa", o zaman meselenin dış tarafını hatırlamayacaktır - gerçeği gözlerinin arasından keser! Korkuya yer yok!

Gelecek, şimdiki zamana gömülmelidir. Buna plan denir. Onsuz, dünyadaki hiçbir şey iyi olamaz.

Georg Lichtenberg

Ne söyleyeceğini bilmiyorsa, neyin “söylenmesi” ve neyin “söylenmemesi” konusunda endişeleniyorsa, “koşullara”, “görüşlere” vb. biçim ve nasıl görüneceği - nasıl algılanacağı, birisinin ne düşüneceği vb.

Bu böyle bir ölçek: bir kutupta - gerçekten söylemek istiyorum, form hakkında düşünmüyorum, diğerinde - söylenecek bir şey yok ve bu "hiçbir şey" ile nasıl görüneceğimi düşünüyorum.

Bununla birlikte, zaten eğitim almış olanlar için, ikinci kutup o kadar dramatik değildir - söyleyecek bir şey olmadığında, ancak "gerekli" olduğunda, belirli bir durumda nasıl doğru davranılacağına dair birkaç numara bulmuşlardır ve yaparlar. çok fazla endişelenme.

Bu tür klasik bir durum, yeni veya özel bir şey söyleyemediğiniz, ancak performanstan geri dönemeyeceğiniz bir tür kadeh kaldırma veya tatil tebrikidir. Ancak gerisi bir değerler, öncelikler, içsel konum meselesidir.

Dördüncü Bölüm

Yeterli Benlik Saygısı

Dünyadaki tüm insanlar gibi ben de aynı anda birkaç rol oynuyorum ve hepsi benim özelliğim.

Bernard Show

Topluluk önünde konuşma korkunuz varsa, aptal görünmemek için herhangi bir saman çöpüne sarılırsınız. Ve bu pipetlerden biri, kendiniz üzerinde deneyebileceğiniz bir başkasının imajıdır.

Bunun da bir çözüm olduğunu düşünüyorum ama burada çok önemli bir nokta var - uyum. Bir kişi yanlış bir şey söylemekten korkar, yanlış görünür çünkü kafasında nasıl olması gerektiğine, nasıl görünmesi ve davranması gerektiğine dair ideal bir imaj vardır.

Ve belki de burada anlaşılması gereken en önemli şey, bu imajınızın organlarınıza uygun olması gerektiğidir, aksi takdirde endişelenmek için fazlasıyla yeterli nedeniniz olacaktır.

Bir keresinde programımda, Karamazov Kardeşler'den organik Lisa Khokhlakova ile genç bir kız olan, davranışını prova eden ve kendisini Marlene Dietrich'in suretinde hayal eden bir kadın kahraman vardı.

İnsanlarda sahip oldukları nitelikler, iddia ettikleri kadar komik değildir.

François de La Rochefoucauld

Aynanın önünde, resmi bir takım elbise giymiş ve ağzında bir sigarayla harika bir aktrisi canlandırdı ve halka açık yerlerde şok oldu. Yazışma yok, Marlene Dietrich'e benzemiyor ve o olamaz - o kadar organik değil. Öyleyse neden kendini kasıtlı olarak aptalca bir duruma soktun?

Birisi herhangi bir iyi oyuncunun herhangi birini canlandırabileceğini düşünüyorsa, bırakın Whoopi Goldberg'in Marlene Dietrich'i canlandırdığını hayal etmeye çalışsın. Pekala, eğleneceksin! Goldberg güzel ama rolü bu değil.

Sanatçılar rollerini arar, seçer, test eder ve sonunda biri kahraman-sevgili olur, biri gangsteri, biri "küçük adamı" oynar. Her birinin kendi nişi, kendi organikleri vardır.

Büyük yönetmen Georgy Aleksandrovich Tovstonogov, dedikleri gibi, oyuncuların rollerini genişletti - onlara kasıtlı olarak farklı roller, farklı görevler verdi. Ama bu başka bir hikaye - oyuncuyu yetiştirdi, ona bu şekilde öğretti.

Kendine saygı duymayan mutsuzdur, ama kendinden çok memnun olan aptaldır.

Adam majör

Ancak genel olarak, örneğin Hamlet rolündeki Denis de Vito veya Akakiy Akakievich rolündeki Vasily Lanovoy - bu bir komedi gösterisi olacak. İnsanlar gülecek veya şaşkınlığını ifade edecek.

Ama oyuncu örneği açıksa, o zaman neden kendimiz hakkında net değil? Evet, belki de kendine güvenmek için harika bir oyuncuyu taklit etmek kötü bir hamle değil. Biçimsel mantık açısından - her şey yolunda. Ama şu Marlene Dietrich'e bakın ve gülmek istiyorsunuz. Ve bununla ne yapmalı?

Sonuç olarak, şuna sahibiz: Bir kişi kendini güvensiz hissediyor, organiklerine uymayan belirli bir "sahne imajı" arıyor, ardından bu biçimde toplum içine çıkıyor ve seyirci gülüyor ya da kayboluyor. Kişi utanır, utanır ve kendi iflasına ikna olur. Buradaki mantık nerede?

Bu özel rol sana uymadı - olabilir. Ancak ödeme gücünüz veya başarısızlığınız nerede? Ama insan bunun farkına varmaz, sadece bir başarısızlığı vardır, o kadar. Ve sonuçlar...

Bu yüzden, gerçekten beğenseniz ve güzel ve harika görünseniz bile, organlarınıza uymayan bir görüntüye uymaya çalışmamak bence daha iyidir. Üzerinde bir ineğin eyeri gibi görünüyorsa, onu bozmamak daha iyidir.

Kendini sevmenin en azından birkaç rakibe sahip olma avantajı vardır.

Georg Lichtenberg

Genel olarak, görünüşümüzde çok önemli bir şey ilan ettiğimizde (artı veya eksi - fark etmez), dikkatimiz otomatik olarak bu ayrıntıya odaklanır.

Sonuç olarak, aşırı değerli bir anlam kazanır ve başkalarının tepkilerinde yalnızca kendi coşkumuzu veya korkularımızı doğrulayanları görmeye başlarız - burada baktık, fark ettik, kınadık veya hayran kaldık.

Yaşadıklarımız için başka bir sebep seçersek, başka bir şeye bahse girersek eminiz etrafımızdaki herkes aynı şekilde düşünür. Birisi boyundan, birisi burnundan, birisi sesin tınısından, başkası bir şeyden dolayı endişelenir.

Sorun şu ki, diğer kişinin bizim hakkımızda gerçekten ne düşündüğünü asla bilemeyiz. Ancak, kafasında neler olup bittiğine dair kendi kafamızda olmadan onunla etkileşime geçemeyiz. Yani düşünmeye zorlandık. Ve bunu neye dayanarak yapacağız? Sonuçlarımızı ve varsayımlarımızı neye dayandıracağız? Kendi düşüncelerimde.

Aptal olarak görülmekten korkarsak, o zaman bize herkes aptal olduğumuzu düşünüyormuş gibi görünecektir. Bize saygı duyulmadığını düşünüyoruz - her şeyde saygısızlık belirtileri göreceğiz. Çirkin olduklarına inanıyoruz - bu versiyonumuzun lehine milyonlarca kanıt bulacağız.

Aslında muhatabımız aklımızla hiç ilgilenmeyebilir. Saygıyı hatırlamıyordu bile çünkü artık onu başka sorunlar meşgul ediyor. Yani bu saygısızlık değil, sadece "unutulmuş" veya yetersiz eğitimli.

Bir kişi kendini ne kadar çok severse, başkalarının görüşlerine o kadar çok bağlıdır.

Marcus Aurelius

Ve görünüş ... Burada genel olarak şeytan bacağını kıracak. Bu, prensipte çok garip bir konudur. Belki birisi profilini beğenir ama gülme şeklin beğenmez. Ama nasıl tahmin edebilirsin? Tabii ki söylemezse imkansız.

Büyük ihtimalle söylemeyecek. Ama düşünecek, düşünecek ve elbette sizi endişelendiren şeylerle onun tepkilerini açıklayacaksınız. Ve bu şekilde teorinizin "çürütülemez kanıtını" bulacaksınız. Bu "kanıta" yalnızca bir kuruş değer.

Herkesi memnun etmeye çalışmaktan daha aptalca bir şey yoktur. Bu imkansız. Ne de olsa bizi korkutan şey, kötü görünmemiz değil, birinin bizi sevmeyeceğidir . Ama birileri kesinlikle bizden hoşlanmayacak - bu bir gerçek.

Birisi arkadan pardesüme tükürürse, tükürüğü yıkamak benim uşağımın işidir.

Alexander Puşkin

Geniş bir dinleyici kitlesine konuştuğumda, içinde beni zaten beğenen insanlar olduğu aşikar, beni potansiyel olarak sevebilecek olanlar var, bana kayıtsız kalanlar, olacaklar ve olacaklar var. Son olarak, benden aktif olarak hoşlanmayanlar var. Ama bu konuda ne yapabilirsin?

Buna basit bir cevabım var - Yaptığım şeyle ilgilenenlere bir ders veririm veya rapor veririm ama onlar bunu yapma şeklimi severler. Dinlenmek. Peki, benden hoşlanmıyorsan ne yapabilirsin? Şansın kalmadı, zamanını boşa harcadın.

Herkesi memnun etmek imkansız. Sonuçta, herkes de bizi sevmiyor. Öyleyse - şimdi kalbimizi kazanmadıklarına göre ölüyorlar mı? Bunu yapacaklarını sanmıyorum. Evet ve gerekli değil, sağlıklarıyla yaşamalarına izin verin. Ama bizden ne kadar uzaksa o kadar iyi.

Bir kişi için eksikliklerinizden biri veya diğeri sizinle iletişim kuramayacak kadar önemliyse, o zaman çevremizde buna gerçekten ihtiyacımız var mı? Ve tabiri caizse hedef kitlemiz değilse, prensipte onun fikrine rehberlik etmek mümkün müdür?

Her insanın büyük ölçüde özgürlüğe sahip olduğu bir dünyada yaşıyoruz - düşünme, hareket etme, hissetme ve ilişki kurma özgürlüğü. Ve burada kendiniz için iki noktayı anlamak önemlidir:

• birincisi, onun özgürlüğü onun özgürlüğüdür ve sizin özgürlüğünüz de sizin özgürlüğünüzdür;

• ikincisi, bir kişinin özgürlüğünü kullanma şekli - onun hakkında konuşması, onun ne olduğunu göstermesi ve daha fazlası değil ve delilik - kendi güzellik anlayışınızla tutarlı olmayan her şey, kişisel olarak alın.

Sadece iki kez hata yaparız: kendimizi değerlendirirken ve başkalarını değerlendirirken.

Leonid Baltsan

Kendilerine değer veren insanlar, nasıl göründükleri, insanların onlar hakkında ne düşündükleri ve başkalarının onlara nasıl davranacağı konusunda fazla endişelenmezler. Bir insan kendinden tamamen eminse neden bunun için endişelensin? Kim neyi ve neyi biliyor? Bu, dedikleri gibi, "onun sorunu".

Bu - kendine güvenen - vatandaş kategorisinin farklı türden bir sorunu olabilir ... Sonuçta, biri burnunu çok fazla kaldırırsa, o zaman uzayda hareket etmekte güçlük çeker - o, ayaklarının altına bakmadığı için , çok sık tökezliyor. Evet ve ayrıca böyle bir kişinin yerine bir çoğunluğa sahip olmayı severler - pek çok iyi dilek sahibi var.

Bir insan yüksek özgüvenle övünemezse, inancı sudan daha sessiz, ottan daha alçaksa, durum tam tersi değişir. Bir kişi sürekli stres içindedir: herkes ondan hoşlandı mı ve herkes onun hakkında iyi düşündü mü ve kimse onun aptal ve korkunç olduğuna karar vermedi mi? Genel olarak, kendi kafasında sürekli hayatta kalma mücadelesi.

Ve bu yüzden hepimiz yeterli olması için ideal bir özgüven arıyoruz - abartılı değil, hafife alınmamış, ancak normal. Bize öyle geliyor ki, bu dengeyi bulursak, her şey daha iyi olacak: "dünyevi" doğanın zorlukları dışında iletişimde hiçbir zorluk olmayacak ve onlarsız hiçbir yerde.

Ancak maalesef her şey o kadar basit değil. Gerçek şu ki, benlik saygısı, ruhumuzun belirli bir işlevi olarak benlik saygısı yoktur. Benlik saygımız, kendimizle ilgili kendi görüşümüz değil, bizim hakkımızda diğer insanlar hakkında sahip olduğumuz algılardır.

Rusçaya çevirmeye çalışacağım.

Evrim, ruhumuza özsaygı görevi vermemiştir. Evrim, bu tür faaliyetler için işe yaramaz. "Savaş ve hayatta kal!" - işte vasiyeti. Ve iç gözlem, onun bakış açısından beşinci - gereksiz ve gereksiz - tekerlektir.

İnsanların hatalarını ne kadar net bir şekilde anladıkları, davranışları hakkında konuşurken, her zaman onu nasıl asil bir ışık altına alacaklarını bildikleri gerçeğinden bellidir.

François La Rochefoucauld

Öte yandan, elbette, evrim tarafından başkalarını değerlendirmek için eğitildik (onlarla "savaşmak" ve onların çevrelerinde "hayatta kalmak" gerekir). Ve bunlar da bizi değerlendirmek için eğitildiler.

Ve böylece bizi bir şekilde değerlendiriyorlar ve biz de onların bu değerlendirmesini üstleniyoruz. Kendimiz hakkında başka bir bilgimiz olmadığı için, insanların sözüne güvenmek zorundayız. Ama kim bu insanlar ve bizim hakkımızda ne düşünüyorlar? Bu tamamen rastgele! Bazı insanlar insanlarla şanslı, bazıları ise çok değil.

Öyle anne babalar var ki, örneğin, ne olursa olsun, ne yaparsa yapsın çocuklarını seviyorlar. Aşk, övgü, gurur. Ve çocukları ne kadar harika olursa olsun, ondan her zaman mutsuz olanlar var. Öyle değil, böyle değil. Genel olarak korkutucudurlar.

Ve şimdi soru şu: özgüven sahibi yetişkinler olduklarında bu çocuklara ne olacak? Ve sonuçta, ebeveynlerin görüşü portreye sadece bir vuruştur. Ve daha kaç tane böyle vuruş olacak? Ve sayma!

Dünyayı gezeriz ve diğer insanların kendimiz hakkındaki görüşlerini "toplarız". Yavaş yavaş, kendimiz hakkında belirli bir şekilde düşünmeye başlarız - ya iyi ya da çok iyi değil. Ve kendimize karşı böyle bir tutum geliştirir oluşturmaz, bazı görüşlere inanmaya başlarken bazılarına inanmamaya başlarız.

Kendim hakkında ne kadar düşük düşündüğümü ve bu görüşün ne ölçüde haksız olduğunu bilemezsiniz.

William Gilbert

Ve bir noktada hiçbir şey için iyi olmadığıma ve kendimi temsil etmediğime karar verirsem, o zaman benim hakkımda farklı düşünen insanların fikirlerini gerçek olarak kabul etmiyorum, bana yalan söylediklerini düşünüyorum. harika olduğumu söylüyorlar.

Ve harika olduğuma ikna olursam, bu durumda, yapıcı eleştiri de dahil olmak üzere, kişiliğimle ilgili zaten yargılayıcı olan değerlendirmeleri görmezden gelirim. Genel olarak önyargılıyım. Ve daha önce tarafsızlık yoktu ve şimdi hiç bekçi yok.

Şimdi mantıklı konuşalım. Kendime olan saygım bir tür önyargılı saçmalıksa, neden onun tarafından yönlendirileyim? Amaç ne? Sadece adet olduğu için mi? Ancak bu, iş adamları için bir tartışma değil. Etkili olmalı, sadece "genellikle" yeterli değil.

Durumu ve içindeki kendimizi önyargısız, sakince, yargılamadan görmeyi öğrenmeliyiz. Her durumda artılar ve eksiler vardır ve biz de varız - arzularımız ve isteksizliklerimizle. Ve bu şeyin birbiriyle eşleşmesi öğrenilmelidir - biri diğerine. Kendini kırbaçlama veya kendini övme hareketlerine girme. Genel olarak, benlik saygısını bırakın ve değerlendirmeler değil, eylemler gerektiren hayata dönün. O zaman iletişim sorunları ortadan kalkacaktır.

Ancak benlik saygısı ile ilgili önemli bir nokta daha vardır. Bu duygunun "mekaniğini" anlarsanız, özgüvenin kendi idealimden "uzaklığımın" derecesi olduğu ortaya çıkar .

Kendini sevme çok sık karşılıksız kalıyor gibi görünüyor.

Anthony Powell

Bu yüzden şöyle böyle olmam gerektiğini hayal ediyorum ama gerçekte bu standarda uymuyorum. Bu durumda ne hissediyorum? Kendini küçümseme...

Tabii bana hiçbir şeyde iyi olmadığım, insanların beni eleştirel olarak algıladığı vb. Utanıyorum, utanıyorum, "arka planla birleşmeye" çalışıyorum.

Ama kusura bakmayın ama bu "ideali" kim icat etti? Sonuçta, kendimiz için böyle bir çıta koyarız ve sonra bunu karşılayamayacağımız için kendimiz umutsuzluğa kapılırız. Peki anlamı? Belki çubuğu hareket ettirirsiniz? Kendinizden imkansızı talep etmeyin, sonuçlara birer birer ulaşın. Ve sonra, etkinliğinizin sonuç sayısı arttıkça çıtayı daha yükseğe mi taşıyacaksınız? Mantıklı değil mi? Bence gayet mantıklı.

Gerçek öz saygı, kendinizi düşünmemekte yatar.

Henry Beecher

Diğer aşırı uç: Bir kişi kendisi için bir ideal bulmuştur. Kendimi bir ideal olarak tanıdım ve merhaba! Böyle bir insanın özgüveni harikadır: “Ben buyum. Kusurlu. Beğenmediysen görüşürüz!"

Ancak korkarım ki böyle bir yoldaş da iletişimde zorluklar yaşayacaktır. Ve nedenini anlamıyor mu? O mükemmel, her şeyi doğru yapıyor! En azından o öyle düşünüyor.

Bu gibi durumlarda, şunu düşünmek mantıklıdır: İdeal için fazla mı abarttınız? Her zaman kendin hakkında düşündüğün kadar iyi olmadığını kabul edebilir misin? Belki diğer insanlar da bir şekilde haklıdır ve kendilerine karşı farklı bir tavrı hak ediyordur? Ve böyle düşünmeye başlarsanız, büyük olasılıkla iletişim zorlukları hızla ortadan kalkacaktır.

Genel olarak, iletişim zorluklarımızın gerçek nedenleri, kural olarak, yüzeyde değil, yeterince derinde ve bir yerde değil, kendi içimizde yatmaktadır. Bu nedenle, eğer bunlara sahipsek - bu zorluklar - onlarla kendimiz ilgilenmeliyiz.

Beşinci Bölüm

İnatçılık amacına uygun olarak nasıl kullanılır?

İnat, karakterin yalnızca biçimine sahiptir, içeriğine sahip değildir.

Immanuel Kant

Sosyal fobisi olan insanlar nasıl bir izlenim bırakıyor? Vakaların büyük çoğunluğunda - en gerçek inatçı. Evet, onlar gerçekten harika dövüşçüler!

Psikoterapötik bir randevuda korkunç şeyler anlatırlar: topluluk önünde konuşmanın onlar için ne kadar korkunç olduğunu, yeni bir ekipte onlar için ne kadar zor olduğunu, başka birini tanımanın onlar için neredeyse bir felaket olduğunu ve bu nedenle ikna bile etmeyin. , hemen daha iyi - yürütme.

İlginç bir fenomen gözlemliyoruz: insanlar arasında bir iletişim aracı olarak saçmalık.

Stanislav Jerzy Lec

Çok iyi tanımadığınız birini aramak bile üç kez terlemek ve beş kez bayılmak demektir. Herhangi bir temastan çok korkuyorlar, iflaslarının tüm çatlaklardan dışarı çıktığından eminler ve etraftaki herkes sadece bu iflası analiz etmekle meşgul.

İşte yaklaşık olarak bu tür metinler ve deneyimler ve bakıyorsunuz ... ve önünüzde inatçı ve savaşçı bir adam oturuyor. Bu nedenle kafamda tek bir düşünce var: bu sosyal güç olacak, ancak barışçıl amaçlar için - bunun bedeli olmayacak!

Tanıtım korkusu, kural olarak, beyinde garip bir çarpışma gibi bir şeydir - akıl yerine akıl ve saçmalık çıktı: bir kişi kendi kendine bazı düşünülemez taleplerde bulunur - derler ki, her yerde, her şeyde ve içinde zirvede olmalıyım ne olursa olsun ne olursa olsun. Ancak böyle bir başarı hiç kimse için parlamıyor: ne Leonardo da Vinci, ne Einstein, ne de Leonardo DiCaprio.

Bu sadece olmuyor - tüm dünya rekorlarını toplu halde kırmanızı beklemek çok aptalca. Ama öte yandan, böyle bir hırs elbette hayranlık uyandırmaktan başka bir şey yapamaz. Savaşçı!

Ona nazikçe bunun mantıklı olabileceğini söylemeye çalıştığınızda, bir şekilde, bir şekilde, sadece biraz, peki, en azından bu çıtayı biraz düşürün, her zaman zirvede olmamanıza izin verin ... Mutlak dirençle karşılaşırsınız: değil saldırıya uğradı! pes etmeyeceğim!

İnatçı...

Sonuç olarak, insan durumuna o kadar sabitlenir ki, gerçekten yeterliliği ve kapasitesi azalır.

Yalnızlık huysuzluğu, sosyallikten yoksunluğu geliştirir ve hayal gücünü ateşler.

Paul Holbach

Raporum yerine yanaklarıma hücum eden kızarmayı düşünürsem başka nasıl olur? Dikkatimi muhatabıma vermek yerine tamamen kekemeliğime odaklanırsam? İletişime olağan insan katılımı yerine , izole olursam ve yalnızca herkesin beni zihinsel engelli olarak gördüğü gerçeğini düşünürsem?

Hayır, böyle bir durumda başarısızlıklar kaçınılmazdır. Ve paradoks şu ki, daha sonra bu başarısızlıklar bir kişi tarafından iflasının bir sonucu olarak görülecektir, ancak aslında bunlara yalnızca onun bu iflastan nevrotik korkusu neden olur.

Kişi kendinden aşırı taleplerde bulunur, bu nedenle paniğe kapılır, bu nedenle bir "başarısızlık" elde eder ve ardından korku, beceriksizlik, sinir krampları, terleme, kekemelik, boğulma ve diğer "nesnel durumlara" atıfta bulunur.

Ve hepsi - bu koşullar - onu meydana gelen başarısızlıktan sorumlu tutuyor gibi görünüyor: "Evet, başarısız oldum, ama dehşete kapılmıştım ve yanaklarım yanıyordu!" Bu nedenle, kendisi suçlanamaz ve etrafındakilerin rahatlamasına güvenme hakkına da sahiptir.

Kamuoyuna güvenmeyin. Bu bir deniz feneri değil, dolaşan ışıklar.

André Maurois

Ona acımazlarsa, kafasına vurmazlarsa kötü insanlardır ve o da mutsuzdur.

Ve burada zaten kendin için tamamen üzülebilir ve bir dahaki sefere neden hiçbir yere gitmene gerek olmadığı, kimseyi tanımana gerek olmadığı ve halkla konuşamayacağın için ek argümanlar bulabilirsin. herşey.

Gerçekleştirmezseniz, başarısızlık olmaz! İyi bir kız. Savaşçı ve inatçı adam kazandı, amacına ulaştı! Ve kendime yönelik aşırı talepler sorunu çözüldü: şimdi, hiçbir yere gitmediğimde ve herhangi bir kamusal adım atmadığımda, kendimi küçük düşürme şansım yok.

"Eğer halan yoksa, onu kaybetmeyeceksin." Olağanüstü.

Ama bu anlık bir kazanç - evet, şimdi daha iyi, ama bu bataklığa çekildiğinizde bundan sonra ne olacak? Bunu düşünmemek daha iyidir, çünkü bu bir gösteri - ihmal edilmiş bir durumda sosyal fobi - dürüst olmak gerekirse, size çirkin olduğunu söyleyeceğim. Ancak, belki de tam tersine - düşünmeye değer mi?

Nezaketin özü, komşularımızın bizden ve kendilerinden memnun kalacakları şekilde konuşma ve davranma arzusudur.

Jean La Bruyere

Evet, sosyal bağlantılar, iletişim, performans vb. - bunların hepsi kolay değil. Bunu size bu hayırdan fazlasıyla nasibini almış bir halk insanı olarak söylüyorum. Ancak burada bir seçimle karşı karşıyasınız: ya korkunuzun peşine düşüp saklanın, hayattan kaçın ya da korkunuzun üstesinden gelin ve bu zorlukların üzerine gidin.

Gerçekten "doktor Kurpatov" un bunu kolayca yaptığını düşünüyor musunuz? Hayır, bir televizyon ekranında milyonların karşısına çıkmak başka bir şey. Kameranın karşısına geçip milyonlarca insanın sizi şimdi göreceğini ve herkesin görünüşünüzden memnun olmayacağını ve dahası söylediğiniz her şeye büyük bir şüpheyle yaklaşacağını anladığınızda.

Bazen sesinizi duyurmak için susmanız gerekir.

Stanislav Jerzy Lec

Dürüst olmak gerekirse, kaçmak, her şeye tükürmek, ofisime dönmek ve huzurun tadını çıkarmak istedim. Ama doğru olur mu? bence hayır Bu nedenle kendi kendime sordum: "Sevgili yoldaş, burada ne söylediğin senin için önemli mi?" Ve kendi kendine cevap verdi: “Evet, bu önemli. Tabii ki". Cevabım, "O zaman aptalı oynama, sadece işini yap," oldu. Bence etkili bir yol.

Ancak, bahsettiğim sorunun tüm bu yönleri - "konum", "kendi imajı", "özgürlük" hakkında - bunlar boş sözler değil. Aslında, bunlar oldukça spesifik önerilerdir.

Anlaşılması gereken bu . Ve eğer buna sağlam mantık düzeyinde katılıyorsanız, o zaman onu bir parçanız haline getirmeli , böyle düşünmeye başlamalısınız .

Böyle düşünmeye başlarsanız, durum kendiliğinden değişir:

• “konumunuzu” kendiniz anlamaya, çözmeye, bir tür sisteme dönüştürmeye çalışıyorsunuz;

• size açıkça uymayan bir rolü oynamaya çalışmadan, kendinize, organiklerinize uymayı, ondan maksimumu almayı öğrenirsiniz;

• son olarak, diğer insanlardan istisnasız hepsinin sizden memnun olmasını beklemezsiniz (saçma düşünürler - bırakın sizi sevmediklerini düşünsünler - ve yapmayın; bu dünyada her zaman insanlar olacak kiminle iyi hissedeceksin ve kiminle iyi olacak ve birbirinizi seveceksiniz).

Hayatta başarılı olmak için, insanlarla başa çıkabilme yeteneği, yetenek sahibi olmaktan çok daha önemlidir.

John Lubbock

Sonuç olarak, içinizde nevrotik sosyal korkunuzun - aynı sosyal fobinin - ortaya çıkabileceği hiçbir alan kalmayacak. Ama elbette, bu hikayenin sadece yarısı.

Fobilerimizin her birinin kendi psikofizyolojik alt tabakası vardır - beyin, belirli koşullara belirli bir şekilde yanıt vermeye alışkındır.

Alışkanlık aslında bir dizi refleks, yani beyindeki sinir hücrelerinin belirli bir bağlantısıdır. Basitçe söylemek gerekirse, bu, düşüncelerimiz, duygularımız ve eylemlerimiz olarak deneyimlediklerimizi yaratan sinir uyarılarını çalıştıran gerçek nöron ağıdır. Aynen böyle parçalanamazlar ve cerrahi bir bıçakla kafadan çıkarılamazlar.

Beynin yeniden eğitilmesi, içinde yeni, farklı bir refleks oluşturulması (belirli koşullara tepki vermenin bir yolu), içindeki sinir hücrelerinin yeni bağlantılar oluşturması, diğer nöral bağlantıların ortaya çıkması gerekir.

Kolay değil ama kimse kolay olacağının sözünü vermedi. Bu nedenle, beyni yeniden eğitmeye yardımcı olan bazı egzersizler yapmak genellikle çok önemlidir. Bu alıştırmaların tüm dizisi ve bunların uygulanmasına yönelik teknoloji, "Korkunun Çaresi" kitabımdadır.

Bir kişi çok şey olmadan yapabilir, ancak bir kişi olmadan yapamaz.

Ludwig Berne

Ancak, istisnasız kesinlikle herkesin bundan hoşlanması gerektiğini düşünmeye devam ederseniz, hiçbir egzersiz size yardımcı olmaz. Bu durumda, stresten kaçınılamaz. Kendinize herhangi bir mantıktan ve sağduyudan yoksun, ulaşılamaz bir hedef koyarsanız, kendinizi başarısızlığa mahkum edersiniz.

Herkes için mükemmel olmak zorunda değiliz. Dünya görüşünüzü başkalarına empoze etmeye çalışmadığınızda yaşamak çok daha keyifli - ve onu empoze etmeniz pek olası değil ve çok fazla sinir harcanacak. Sinirleriniz için üzülmüyorsanız - lütfen daha fazla pratik yapabilirsiniz. Ama yazıksa, o zaman içten içe başkalarından onların senin istediğin gibi olmalarını talep etmek aptalca.

Her zaman bir seçim vardır: konumunuzdan vazgeçin ve başkalarına uyum sağlayın ya da yine de bu yeni çoğulculuk dünyasında yaşamayı öğrenin. Ve bu seçim yapılmalı ve o zaman endişelenmek için hiçbir sebep kalmayacak. İlkini seçerseniz, vızıltı değil, sadece uyum sağlamanız gerekir. İkinciyi seçerseniz - o zaman fark nedir, orada kim düşünüyor? Bırakın istedikleri gibi düşünsünler. Onların fikirleri hayatımızın dışında.

Elbette hepimizin izlediği belli bir temel davranış çizgisi var. Kendimize iyi bakmaya, temiz giyinmeye, fazla küstah davranmamaya, kimseye kasten kötü bir şey yapmamaya ve onların hayatını etkileyecek bir şey yapmamaya çalışırız. Bazı gerekli medeniyet minimumları tarafımızdan teslim edildi, bu kadar yeter. Ayrıca, bunun ötesinde bir miktar çeşitlilik mümkündür.

İyi olmak istediğimiz insanlar var. Bizim için önemliyse deneyelim. Aksi takdirde, sadece zaman ve çaba kaybıdır.

Yalnızlıktan daha sosyal bir muhatap yoktur.

David Henry Thoreau

Her birimizin hayatında birini memnun etmek, etkilemek istediğimiz birçok durum oldu ama hiçbir şey olmadı. Ve tam tersi - hiç hoşlanmayacaklardı, aktif olarak sevmek bile istemediler, ancak bir duygu fırtınasına neden oldular.

Çoğu zaman, sosyal fobi sorununun bir "aşağılık kompleksi" sorunu değil, bir "ihtişam sanrıları" sorunu olduğu konusunda şaka yaparım.

• İlk olarak, sosyal fobi herkes için mükemmel olmak ister - bu çılgınlığın açık bir işaretidir.

• İkincisi, birinin ona kötü davranacağından delice endişeleniyor ve bunun arkasında bilinçaltı bir talep var - "bana sadece iyi davran!" Ve bu megalomani.

• Ve son olarak, üçüncüsü, sürekli olarak "dışarıdan" nasıl göründüğü konusunda endişeleniyor, görünüşe göre herkesin bunu umursadığına, etrafındaki herkesin sadece onun hakkında konuştuğuna inanıyor. Peki mani! Kesinlikle! Aslında, vakaların büyük çoğunluğunda, çok az insan bizimle ilgilenir, kendi nevrozları vardır.

Kamuoyu, genellikle fikirleri sorulmayanların görüşüdür.

Krzysztof Theodor Teplitz

Kamusal alandaki bazı durumlar gerçekten streslidir ve tıpkı bunun gibi, kişi kendi yeterliliğine dair ani bir inançla bunların arasından sıyrılamaz. Yani, örneğin lider, çalışmanızı değerlendirdiği için liderdir ve eğer öyleyse, onu olumsuz olarak değerlendirmeye her hakkı vardır.

Bildiğim tek lüks, insan etkileşiminin lüksü.

Antoine de Saint-Exupéry

Bir anlamda patronun çalışanın kaderini belirli bir tarihsel dönemde belirlediğini söyleyebiliriz - maaş, kariyer gelişimi vb. gayet normal, doğal.

Ancak tüm hayatınızın bu kişinin kararına bağlı olduğunu düşünmek de yanlıştır. Belki hayatımızdaki bir şeyler patrona bağlıdır, ama kesinlikle hayatın kendisi değil. Patron senden memnun değilse kimse ölmez.

İtaat olduğu açıktır, ancak bunun yalnızca çalışma çerçevesinde var olduğunu ve sonuçtan liderin sorumlu olduğu gerçeğiyle belirlendiğini hatırlamanız gerekir, bu nedenle son kararın kutsal hakkına sahiptir. .

Ama eninde sonunda bu işimiz yoksa bir tane daha olacak. Bakış açınızı ifade etme, itiraz etme, liderliğin görüşüne katılmama fırsatına gelince, o zaman dediğim gibi, eğer bir profesyonelseniz ve söyleyecek bir şeyiniz varsa ve bu sizin için önemliyse, şunu söyleyeceksiniz: bu yüzden direnme .

Evet, ama ifade biçimini aramalısın. Ama hiçbirimiz, kim ne derse desin, kendini bir hiç saymadığına göre, şartlar gerektirdiğinde konuşmamalı ve

görünüşte güzel bir açıklamanın arkasına saklanma - "Korkarım yapamam, lütfen beni azarlama amca."

Altıncı Bölüm

Doğaüstü Olanla Karşılaşma

Harry Potter'ı görünmez yapmak için sıvı bir duruma aktarılması, kaynatılması ve buhara dönüştürülmesi, kristalleştirilmesi, ısıtılması ve soğutulması gerekecek - kabul etmelisiniz, bu eylemlerden herhangi biri bir sihirbaz için bile çok zor olacaktır.

michio kaku

Bir kutu ataş alın ve masanın üzerine boşaltın. Bir yerlerde ataçlar bir demet halinde üst üste düşecek ve bir yerlerde birer birer dağılacaklar. Bu, masadaki ataçların rastgele dağılımıdır. Hayatımızdaki olumsuz olaylar, bu tür ataçlara benzer: hayatımızın bir noktasında onlardan daha çok olur, bir noktada daha az olur.

Evrende tesadüfi hiçbir şey yoktur - bu benim Fizik Yasalarımdan biridir - evrenin kendisinden başka hiçbir şey yoktur.

Joyce Carol Oates

Şimdi mantar panolar için iğneler veya iğneler alın ve aynısını yapın - onları masanın üzerine dökün. Bunlar hayatınızdaki güzel olaylar ve yine rastgele dağılım. Burada, masadaki bu çizimde özel bir mantık yok.

Birisi bu kaosta "siyah" ve "beyaz çizgiler" görebiliyorsa, muhtemelen bir olasılık teorisi dehasıdır. Ancak uygun uzmanlığa sahip değilseniz, o zaman bu yönde düşünmeye bile çalışmam.

"Siyah ve beyaz çizgiler" kavramı sadece güzel bir metafor ama çok da verimli değil. Ona daha çok bağlı olanlar bile, onu hayatın "siyah çizgileri" sırasında ve ardından - "siyah-siyah" sırasında hatırlarlar. Aksine "beyaz çizgiler" fark edilmeden gider.

Yani temelde bu "teori" kendi kendini programlamanın bir yoludur. Ve "beyaz çizgiler" hakkında daha fazla düşünüp kendimizi iyilik için programlasaydık buna karşı olmazdım.

Kendinize şimdinin "siyah bir çizgi" olduğunu söylemek, kendinizi içinde bulduğunuz durumda şu anda mevcut olan kaynakları fark etmemek anlamına gelir.

Her şeyi şansa bırakan hayatını piyangoya çevirir.

Thomas Fuller

"Siyah çubuk" yalnızca bir olumsuz olaydan oluşabilir ve bu yeterli olabilir - oldukça karanlık olacaktır. Bir gün de sürebilir, bir ay da sürebilir. Bununla birlikte, bir şeyi "siyah çizgi" olarak belirleyen bir kişi, kendisini belirli bir şekilde kurar ve gerçeklik değerlendirmelerinde önyargılı hale gelir.

Ne de olsa, "siyah bir çizgisi" olduğu için, artık hayattan iyi bir şey beklenmemesi gerektiği açık. Evet ve böyle bir hayata, onun bu "şeridinde" güç harcamak anlamsız görünüyor. Görünüşe göre bu, sonuçta çaba göstermeniz ve başarıya inanmanız gereken zaman.

Kendinizi bu tür “teorilerin” yardımıyla olumsuza programlarsanız, hayatınızda olan her güzel şey fark edilmeden yanınızdan geçecek, onu hayatınızda tutamayacaksınız. Ancak önemsiz ve önemsiz bile olsa herhangi bir sorun sizi şu düşüncede onaylayacaktır: "Sorun geldi - kapıları açın ..."

Tabii ki mutlu bir tesadüfe inanıyorum, yoksa dayanamadığım insanların başarısını nasıl açıklayabilirim?

Jean Cocteau

Prensipte "beyaz çizgiler" ile her şey siyah olanlar kadar harika değil. Zihinsel örgütlenmemizin tuhaflıkları nedeniyle, rahatsız edici kendini koruma içgüdüsü nedeniyle, olumsuz olayların önemini abartma ve tarafsız-olumlu olayların değerini hafife alma eğilimindeyiz .

Bir kişi bir kavşakta bir kazaya tanık olduysa, o zaman bu kavşakta bulunduğu toplam vaka sayısından (ve bu onlarca hatta yüzlerce kez olabilir), yalnızca bu - trajik - olayı hatırlayacaktır.

Tanık olduğu olay, kendini koruma içgüdüsünü uyandırmış, ürpermesine, irkilmesine, gerilmesine neden olmuştu. Kısacası, kötü olaylar bizim için duygusal olarak olumlu ya da tarafsız olaylardan daha anlamlıdır.

Öyleyse, "beyaz çizgiler" hayal etmemize rağmen, onları bilinçsizce görmezden geliyoruz - sonuçta, eğer her şey yolundaysa, o zaman neden bir şey düşünelim? Hayır, enerji tasarrufu sağlayacağız ve kötü bir şey olduğunda, burada tamamen geri döneceğiz!

Ama alışılmadık bir şekilde, hiçbir anlamı olmayan her türden özdeyişe düşkünüz: "Ah, çok güleriz, sonra ağlarız", "bela tek başına gelmez", "iyi olan her şey sona erer". Bunu neden düşündüğünüz ve söylediğiniz açık değil mi?

Mesela bela neden tek başına gelmesin? Neden böyle gülmüyorsun - sonuçları olmadan? Ve genel olarak, her şey biter - sadece iyi değil. Neden olumsuz talimat verip kendimizi kuruyoruz? Bunun anlamı ne? Peygamberlik defne dinlenmez mi?

At nalı mutluluk getirir. Tabii bir at değilseniz.

Sylvia Peyniri

Peki, kehanetlerde bulundular, dikkat çektiler, fark edilmenin bir yolunu buldular. Ve "yazılı söze göre" başka bir şey olursa ve bir şey her zaman olabilirse, o zaman basit insan aptallığı konusunda düşünülemez bir otorite kazandılar.

Birisi gerçekten peygamberlik yeteneğine sahip olduğuna inanıyorsa, bir psikiyatri hastanesine aittir. Ama hayır, bu kırmızı bir kelime için söyleniyor, tabiri caizse söylenenlerde aklın varlığı yok. Ve bilinçaltına talimatlar verilir ve çalışır.

Yaşlı adamlar ve kuyruklu yıldızlar uzun zamandır aynı nedenle - uzun bir sakal için - saygı görüyorlar ve sözde olayları tahmin edebiliyorlar.

Jonathan Swift

Halk bilgeliği, işaretler ... Kafamıza ne kadar çok saçmalık doldurduk. Ve sonuçta, tüm bu "işaretler" zaten doğrulandı. Meteorologlar özellikle hava durumuyla ilgili halk işaretlerini araştırdılar - Yaz Ortası Günü'nde bir tür yağmur

• ve istatistiksel hesaplamalar bunun tamamen küfür olduğunu gösterdi.

"Vurmak" istatiksel olasılık dahilinde, yani bir parmak havada ve çivisiz olarak kabul edilecektir. Günlük yaşamın belirtileriyle ilgili olarak, bu, yalnızca ritüelleştirilmiş ve bu nedenle bizim tarafımızdan bir delilik işareti olarak algılanmayan klasik bir kitle nevrozudur.

İşin garibi, hayvanlarda bile, Nobel ödüllü etolog Konrad Lorenz tarafından çok etkileyici bir şekilde anlatılan bu tür kitlesel nevrozlar var. Bu sayısız ritüelde gizemli hiçbir şey yok: insanlık bir zamanlar bir nedenden dolayı bir şeyden korkuyordu, yüzyıllar boyunca bilimin gelişmesiyle korkuların gerçek nedenleri ortadan kaldırıldı, ancak nefsi müdafaa ile ilgili ritüel kaldı.

Bu nedenle sağlıklı insanlar, sağlam bir zihin ve ayık hafızada, unutulmuş şeyler için geri dönerler, yoldan geçen kara bir kedi gördüklerinde aynaya bakarlar, omuzlarına tükürürler, tahtaya vururlar ...

Birkaç yıl çalıştığım şehir Nevroz Kliniğinde ofisimin kapıları bir arka merdivene açılıyordu. Her zaman boş kovaları olan temizlikçiler vardı - çöpü sokaktaki bir kaba atacaklar ve departmana geri dönecekler. Ve buradayım.

İki çeşit kahin vardır: Ne dediğini bilmeyenler ve ne dediğini bilmediğini bilmeyenler.

John Kenneth Galbraith

Bu yüzden benimle karşılaştıklarında diplomatik olarak kovaları teslim ettiler veya onlarla çarpışmayayım diye benden onlar geçene kadar beklememi istediler. Ve sonra, Tanrı korusun! ..

Ama onları her zaman teselli ettim:

• Pekala, yıkanmamış, kovada belli ki bir çeşit kir kalmış, bu da kovanın boş olmadığı anlamına geliyor.

Ve büyükanneler sakinleşti. Ve bir şey için dönmen gerekirse, arkadaşlarıma derim ki: - Henüz yola çıkmadık, sadece hava nasıl diye dışarı çıktık. O yüzden geri dön ve ihtiyacın olan her şeyi al.

Kusursuz çalışır.

Mantıksız davranışlarla uğraşıyoruz: Bir tehdit faktörünün yokluğunda savunma eylemleri gerçekleştiriyoruz. Normal güneşli bir günde bir şemsiye altında yürümekle hemen hemen aynı şey. Bu kafamızı karıştıracak, değil mi? İşaretlerle - aynı hikaye.

Şans başkalarının iradesidir. Bizim irademiz onlar için bir tesadüf.

Krzysztof Konkolewski

Genel olarak, elbette bir kişinin hayatını tamamen ve geri dönülmez bir şekilde zehirlemedikçe, bu soruna ciddi denemez. Ancak, kural olarak, şiddetli depresif bozuklukların veya diğer zihinsel bozuklukların arka planına karşı işaretlerin aniden bir kişi için gerçekten aşırı değerli bir karakter kazandığı, paranoyaya dönüştüğü durumlar vardır.

Bir zamanlar bu işaretlerle bağlantılı olarak programda bir kadınım vardı. Birkaç akrabasını gömdü ve tüm bu ölümlere aynı rüya eşlik etti: uykusunda dişleri düştü.

Ama bildiğim kadarıyla bu rüyanın konusu oldukça önemsiz. Yani gerçekten işe yarasaydı, o zaman korkarım ki herkes tamamen yetim kalırdı. Bununla birlikte, herhangi bir "peygamberlik rüya" için durum budur - bazı gerçeklerin bilinçaltında başkalarına çekilmesi.

On üçüncüsünde şanssızdı. Diğer tüm sayılarda şanssız.

Emil Krotki

Kısacası konuğum elbette tüm dişlerini ölümle kafasına geçirdi ve kendisine uygun sonuçları çıkardı. Ancak kızının ölümünden sonra rüya tekrarlanmaktan vazgeçti.

Bu arada bunu açıklamak çok basit: Kadın o kadar korkmuştu ki bu tür rüyaları görmeyi kendine "yasakladı" (bir dereceye kadar rüyaları kontrol edebiliriz). Ama şimdi yine rüyasında dişlerinin düştüğünü ve birinin öleceği korkusuyla eziyet çekiyordu.

Bu gibi durumlarda her zaman olduğu gibi konuğumun yaşam öyküsünü öğrenmeye başladım ve şu detayları öğrendim. Bir keresinde kocası onu şiddetli bir şekilde dövdü, onun dayaklarından iki çocuğuyla birlikte ülkenin diğer ucuna kaçtı.

Dokuz metrelik bir odada çocuklarıyla birlikte yoksulluk içinde yaşadı. Ve aniden dişlerinin düştüğünü hayal etti. Endişelendi ve biri önerdi: uyku - ölüme. Kadın endişe ve paniğe kapıldı.

Durum, kendi adıyla imzalamak istemediğinde Tanrı'nın takma adıdır.

Anatole Fransa

Bu arada, ondan sonra önce eski kocası öldü ve o sırada içinde bulunduğu bunalım durumu, dikkatini bu rüyaya odakladı. Hastam kategorik olarak bunun sadece bir tesadüf olduğunu düşünmeyi reddetti.

Birkaç yıl boyunca, neredeyse her gece bu rüyayı gördü - görünüşe göre kadın, eski kocasının bilinçaltında "intikamını" çok seviyordu. Kehanet rüyaları tüm alanı "biçmek" için yeterli olurdu ve sekiz yıl içinde öldü, özür dilerim, "sadece" dört akraba.

Ve burada sadece iki versiyondan biri üzerinde durmanız gerekiyor ... Ya da düşerek ölen dişlerle ilgili bir rüya, ama o zaman yüzlerce ve yüzlerce ilgili mezarın bulunduğu mezarlık nerede? Ya da ne de olsa rüyalar kendi başlarına, ölümler de kendi başlarına.

Kaygı, belirsizlik, depresyon durumu bizi her türlü “tehdit sinyaline” karşı daha duyarlı hale getiriyor ve bu nedenle burada işaretler hemen lehte çünkü neredeyse tamamı olası sıkıntılarla ilişkilendiriliyor.

Trajik, ürkütücü olaylarla karşı karşıya kaldığımızda, olanlara en azından bir açıklama arıyoruz ve ayrıca olanlardan sorumlu olmadığımızı kanıtlamak için kendimizi korumaya çalışıyoruz. Ve rasyonel bir gerekçe bulunmazsa, bildiğiniz gibi, herhangi bir işe "çekilebilecek" işaretleri hatırlıyoruz - ve siz her şeyi açıklayacak ve sakinleşeceksiniz.

Sözde "doğaüstü fenomen" gerçekten var olsaydı, o zaman resmi bilim onları uzun zaman önce kaydederdi - TNT'deki "Medyumlar Savaşı" değil, bilim.

Telekineziye inanan herkes elimi kaldırsın.

Stephen Wright

Bilim adamlarının bunu yapmaya çalışmadığını düşünmek yanlıştır. Dünyada farklı zamanlarda çeşitli üniversitelerde 80'den fazla bilimsel parapsikoloji bölümü oluşturuldu - coşkulu hayranlar orada uzun yıllar çalıştı.

Çalıştılar ve çalıştılar. hiçbir şey bulunamadı. Gerçek şu ki, bu tür olayları düzeltirken, şarlatanlık ve kazalardan kaçınmak için belirli gereksinimlerin karşılanması gerekir. Ancak bu cephede başarı sağlanamadı.

Yanımda oturan bir adamın ruhunun içine bakarak metafizik sınavında kopya çektiğim için üniversiteden atıldım.

Woody Allen

Rusya'da bu sorun, 20. yüzyılın başında V. M. Bekhterev'in öğrencisi olan ünlü profesör L. L. Vasiliev tarafından incelenmiştir. Ve 90'lı yıllarda ülkemizde de ilgili çalışmalar yapıldı, ben de uzmanlardan biri oldum. Sonuç: tüm basiret ve telepati - sıradan bir istatistiksel hata çerçevesinde.

Başka bir gerçek: Son zamanlarda İskandinavya'da büyük, uzun vadeli bir çalışma tamamlandı - bilim adamları aynı burçların temsilcileri arasında ortak karakter özellikleri bulmaya çalıştılar. Analiz için 10.000'den fazla güvenilir örnek alındı.

Beklendiği gibi, doğum tarihi ile insanların burçlara yazılan psikolojik özellikleri arasında bir bağlantı bulunamadı. Bu arada yıldızlara ve burçlara inanma eğilimindeyiz, tüm bu nesnel verilere rağmen kimse sorgulamıyor.

Ancak burçlar hala iyiyse (en azından insanları nadiren bir psikiyatri kliniğine getirirler), o zaman işte "nazar" ve "hasar" - evet, doğrudan ona götürürler.

Medeniyetin gelişiminin şafağında vahşi kabileler ve bugünün çocukları elbette sihire inanıyor çünkü henüz kendilerine pek bir şey açıklayamıyorlar. Onlar için mucizeler mümkündür.

Ancak çocuklar, yetişkinlerin aksine hem kötü güçlere hem de iyi mucizelere inanırlar.

Duyuru: "Acilen bir telepat lazımdı. Kiminle iletişime geçeceğinizi biliyorsunuz."

Stephen Wright

Ancak yaşla birlikte, iyi büyücülere olan inanç gizemli bir şekilde tükenir. Bununla birlikte, şaşırtıcı bir şey yok - gerçekleşmeyen olumlu bir tahminde hayal kırıklığına uğramak kolaydır: bir mucize bekleniyordu, ama olmadı - sorun. Ancak olumsuz tahmin olmadı - bu mutluluk! Görünüşe göre daha yüksek bir güç bizi kurtardı, değil mi?

Bir kişinin talihsizliklerini kendisine Kader, Kader ve bunun gibi diğer şeytanlıklarla açıklaması yaygındır. Ve genel olarak bu şaşırtıcı değil çünkü evrim mantığıyla ve zihinsel aygıtımızın yapısıyla mükemmel bir uyum içinde. Kendin için yargıla...

Kendini koruma içgüdüsü, yaşam deneyimimizin tüm olumsuz olaylarını birbirine bağlama konusunda uzmanlaşmıştır - sonuç olarak, dehşete düşüyoruz ve sonuç olarak, sürekli bir seferberlik halindeyiz, yani her saniye savaşa hazırız. Hayatta kalmak için daha iyi ne olabilir?

Evrim tabi ki elimizde, tabiri caizse uykuda değiliz. Ancak sorun şu ki, artık evrimsel seçilim mantığında yaşamıyoruz - avcılardan kaçmıyoruz, savana boyunca yiyecek kovalamıyoruz. Ve böyle bir seferberliğe ihtiyacımız yok ve bu nedenle herhangi bir nedenle boşuna bizi gerilimden sarsıyor.

Bu mekanizmanın aslında beynimize bağlı olduğu göz önüne alındığında, kötüyü görme ve iyiyi görmezden gelmeye yönelik bu bilinçaltı ve evrimsel olarak belirlenmiş arzuyla bilinçli ve amaçlı bir şekilde savaşmaktan başka çaremiz yok.

Talihsiz bir kaza sonucu kolsuz doğsaydı Raphael'in en büyük resim dehası olmayacağını gerçekten düşünüyor musunuz?

Gotthold Ephraim Lessing

Beynin böyle bir eğilimi olduğunu anlamak - her türlü saçmalığı icat etmek ve bizi tüm gücümüzle korkutmak - bu olumsuz önyargımıza olumlu bir karşı denge yaratmamız gerekir.

Medyumlar halk arasında neden bu kadar popüler? Çünkü bu insanlar büyücülük değil umut satıyorlar. Umuda duyulan ihtiyaç büyük ve büyüktür ve -sıkıntı karşısında- umudun kendisinin büyük bir iyileştirici gücü vardır.

"Prozac'ın büyükbabası" olarak da anıldığı depresyonun serotonin teorisini ilk ortaya atan olağanüstü St. Petersburg bilim adamı Profesör Izyaslav Petrovich Lapin, aynı zamanda "plasebo etkisinin" ilk araştırmacısıdır ( sözde "sahte etki").

Bir grup hasta tedavi ediliyor ama bazılarına ilaç veriliyor, bazılarına da ilaç kılığında emzik veriliyor. Sonuç olarak, bazıları yüzde 50 oranında iyileşirken, diğerleri - 65'e kadar, ikincisi ilacı alıyor.

Gerçekliğe nüfuz eden rastgelelik, tam olarak kitlelerin kabul etmeyi reddettiği şeydir.

Hannah Arendt

Yani ilacın gerçek etkisi sadece yüzde 15! Geri kalan her şey "plasebo etkisi" veya daha basit bir şekilde bilinçaltı, bilinçsiz kendi kendine hipnozdur.

Ancak, çoğumuz bunu kendi deneyimlerimizden biliyoruz. İlaçlar genellikle kana emilmek için zamanları olduğundan daha hızlı hareket etmeye başladıklarından: Bir hap aldım - ve ilacın gerçek etkisi bazen birkaç saat içinde başlasa da hemen daha iyi hissediyorum.

Genel olarak, bir kişinin telkin edilebilirlik derecesi çok yüksektir. Ve "öbür dünya güçlerine" olan inancın evrenselliğinin çok büyük bir tetikleyici faktörü vardır.

Örneğin "TV aracılığıyla" hipnoz yapmanın bir psikanalistin muayenehanesinde olduğundan daha etkili olduğu bilinmektedir. Hatırlarsanız, bir zamanlar tüm ülke hemoroid ve diğer hastalıklarını televizyon ekranına sarılarak tedavi ederdi. Televizyondan bir kişinin sesinde bu derece bir telkin olması gerekir!

Tabii ki, bu tür oturumların her biri, zaten her şeyi "çözmüş" olanların itiraflarıyla başlar - bu, ana öneri mekanizmasıdır. Bize bir mucize "sunuluyor" ve onunla ne yapacağız - sadece inan ve bu kadar!

Komşu bir yazlık evde çalışan ustabaşı bir keresinde bana dramatik bir hikaye anlattı: Oğlunu kıskandıklarını söylüyorlar, bu yüzden üzeri kırmızı lekelerle kaplıydı. Onu bir büyücüye götürmek zorunda kaldım - büyü yaptı ve her şey sihirli bir şekilde gitti.

Aptal insanlar bazen zeka gösterebilirler ama sağlıklı muhakeme yeteneğine sahip değillerdir.

François de La Rochefoucauld

Ona bununla ilgili iki şey söyledim: birincisi, kurdeşen kural olarak üç ila beş gün içinde gerçekten kaybolur ve ikincisi, bu doğru olsaydı ve kıskançlık bir insanı bu kadar aşındırsaydı, o zaman Dr. Kurpatov uzun süre yalnız kalırdı. zaman sadece küçük bir yara kaldı.

Muhtemelen herkesin sizi kıskandığını düşünmek gurur vericidir, çünkü bu adam oğlundan gururla bahsetti: çocuk yarışmayı kazandı, yurtdışında okumak için gidecekti. Yani pozitif düşünceye sahibiz ama bir şekilde hepsine tek bir yerden sahibiz...

Gelecek korkusu, kelime oyununu affedin, korkunç bir şey. Belirsizliğe kesinlikle tahammül edemeyiz. Ama hayat aynen böyle: katıksız belirsizlik.

Bununla ilgili herhangi bir yanılsama ile kendimizi eğlendirebiliriz, ancak gelecek karanlıkla kaplı bir gizem bile değil, genel olarak hiçbir şeyin tamamen yokluğu - henüz yok, hiç yok.

Tam bir belirsizlik durumunda yaşamak dayanılmaz olduğu için, kişi sürekli kendini kandırır - kendi geleceğini icat eder ve sonra ona kendisi inanır.

Bununla birlikte, geleceği bulmak için, bir şeye güvenmeniz gerekir - bu fantezi için bir yerden malzeme çekmek. Ve bir kural olarak, geleceğimizin resmini çizerken önceki deneyimlere güveniriz.

Örneğin, bir kişiyle ilişkilerde başarıya ve karşılıklı anlayışa ulaştıysak, bu ilişkilerin aynı şekilde devam etmesini bekleriz ki bu hiçbir şekilde bir gerçek değildir.

Bir başkasıyla ilişkimizde kavgalar ve yanlış anlamalar yaşadıysak, o zaman ondan yeni sıkıntılar bekleriz, onlara ve kendimize hazırlanırız, bu nedenle onları çok sık kışkırtırız. Bize çok mantıklı geliyor...

Kendini mutsuz gören mutsuz olur.

Claude Helvetius

Ancak, belirli bir olayla ilgili geçmiş deneyimimizin olmadığı durumlarda ne olacak? Ya da öyle ama çelişkili - öyleydi ve farklıydı ama şimdi nasıl olacağı belli değil.

Burada ruh stresle baş etmekte başarısız olmaya başlar, sinirler buna dayanamaz ve biz herhangi bir samanı yakalarız - belki yıldızlar yalan söylemez ve kartlar doğruyu söyler.

Üstelik bilincin bir yanı doğaüstüne böyle bir inancın yanlışlığını bize anlatırken, diğer yanı ise tam tersine tüm bu saçmalıklara sanki ruha inanıyormuş gibi inanıyor. Ve durum ne kadar karmaşıksa, belirsizlik o kadar büyük olur, o kadar güvenir hale geliriz.

Bilincimizin inanılmaz derecede önyargılı olduğu gerçeğini buraya eklemeye devam ediyor. Yüzlerce bilimsel deney, teorimizi doğrulayan gerçekleri her zaman kolayca kabul ettiğimizi ve aynı şevkle benimsediğimiz teoriyle çelişen gerçekleri dünya resmimizden "çıkarmadığımızı", görmezden gelmediğimizi ve aynı şevkle fark etmediğimizi gösterdi ve kanıtladı .

Yaşayanların saçma sapan konuştuğunu hep bildim; ama bu, ölülerin bahsettiği saçmalıklarla karşılaştırıldığında hiçbir şey.

Maneviyat üzerine Margo Asquith

Bu nedenle, bazen bazı tahminlerin bizim için alışılmadık derecede güvenilir görünmesi ve bazı paranormal olayların oldukça ve hatta çok gerçek olmasında garip bir şey yoktur. Bunlar, çingenelik, sihir, ruhların komplocuları ve diğer sihirbazların tüm endüstrisinin yerleştiği ruhumuzun özellikleridir.

Tıbbi pratiğime başladığımda "hasar" ve "nazar" tam anlamıyla salgındı. Bilimsel çalışmalarımdan biri bu fenomene ayrılmıştı ve adı "Sahte sanrılı bozukluklar" idi.

Psikolojik durumlarını psikolojik terimlerle açıklamaya alışkın olmayan insanlar, şu ya da bu "psişik etkinin" kurbanı olduklarına içtenlikle inanıyorlardı.

Neyse ki, artık "beyaz" ve "kara" büyücüler tarafından kontrol edilen mistik güçler tarafından "tehdit edilmiyoruz". Psikolojik kültürün genel seviyesini yükseltmek bu salgını durdurmayı başardı.

Ancak toplumdaki bazı korkular elbette hala devam ediyor. Bütün bunlarla nasıl ilişki kurulur? Komik olmanı öneririm.

Evet, ruhumuz bu tür numaralar yapabilir - inanılmaz olana inanmak ve bariz olanı tamamen reddetmek. Hayatımızın sorumluluğunu dış güçlere kaydırmayı seviyoruz, kesinliğin yokluğuna kesinlikle tahammül edemiyoruz.

Ama aslında, böyle bir politika tek kelimeyle tehlikelidir. Hayatlarımızın sorumluluğunu doğaüstüne kaydırarak, hayatlarımızı paranormal hale getiriyoruz.

Hiç kimse tesadüfen iyi bir insan olmaz.

Seneca Lucius Annaeus

Bulunamayacağı yerde kesinlik bulmak isteyerek, kendimizi hatalı kararlara ve yanlış motive edilmiş eylemlerimizin içler acısı sonuçlarına mahkum ederiz.

Bu nedenle, bana öyle geliyor ki, "kötü Kaya" - "siyah çizgiler" ve "gri-kahverengi-kızıl sihirbazlar" - değil, birdenbire tüm bu saçmalıklara inanmamız gerçeğinden korkmalı.

Yedinci Bölüm

Sağlık Korkusu

Kime hastalık korkusu bulaşırsa, zaten korku hastalığına yakalanmıştır.

Michel Montaigne

Yaşlandıkça, doğum günlerini ve diğer “sağlık” tatillerini birbirimize o kadar sık ve isteyerek diliyoruz. Sağlık son derece önemli bir şeydir, yaşam kalitemizin her şeyden önce buna bağlı olmasıdır.

Herkes sağlığın en değerli şey olduğunu söyler; ama kimse takip etmiyor.

Kozma Prutkov

Bağırsak koliğiniz olduğunda, diğer her şeyde ne kadar iyi olursanız olun, hayat bir zevk olmayacaktır. Kronik hepatit nedeniyle sürekli zayıflığınız varsa, o zaman ne tür bir eğlence var? "Her şeye" alerjimiz varsa, o zaman gerçekten "her şey kötüdür". Bu yüzden sağlığımız için korkuyoruz.

Ancak çoğu zaman kendi korkumuzla kendi sağlığımızı baltalarız. Öte yandan, psikolojik sağlığımız övgünün ötesindeyse, iyimserlik ve canlılıkla doluysak, o zaman hastalıklar bizi baypas eder veya en azından çok uzun sürmez.

Daha binlerce şeyden korkabiliriz. Korku doğal bir psikolojik tepkidir ve kendi başına korkunç değildir. Ama keşke korku... Korku genellikle bir fobiye dönüşür , yani endişelenmek için nesnel bir neden yokmuş gibi göründüğünde ama kalp huzursuz olduğunda nevrotik bir korkuya dönüşür.

Hipokondri, kişinin kendi kullanımı için her yaşam fenomeninden maksimum miktarda zehir emme yeteneğidir.

Georg Lichtenberg

Ve tabii ki böyle bir korkuya karşı savaşmalıyız, onun koşullarını bize dikte etmesine izin vermemeliyiz. Aksi takdirde, tam sağlık geçmişine karşı pekala engelli olabiliriz.

İnsan zihni ve bedeni ayrılmaz bir şekilde bağlantılıdır. Pek çok hastalık, haklı olarak "sinirlerden" dedikleri gibi. Her şeyden önce bunlar psikosomatik hastalıklardır: peptik ülser, gastrit, hipertansiyon, astım, nörodermatit, osteokondroz ve diğerleri.

Ek olarak, daha önce "vegetovasküler distoni" olarak adlandırılan ve şimdi giderek daha fazla "panik atak" olarak adlandırılan böyle bir yara vardır (resmi adı, kalbin ve kardiyovasküler sistemin somatoform otonomik disfonksiyonudur). Bu soruna ayrı bir kitap ayırdım - "Panik Atak ve Kardiyak Nevroz".

Sonsuzluk fikrini veren şey insan aptallığıdır.

Marie Ebner Eschenbach

Kendi korkularımızın neden olduğu sürekli stres durumu, bir insanda vücudun genel olarak zayıflamasına - bağışıklığın azalmasına, endokrin bozukluklarına vb. Neden olabilir. Sonuç olarak, kendimizi bulaşıcı ve hatta onkolojik hastalıklara karşı savunmasız buluruz.

Ancak bu konuda bile sağlık ve ruh arasındaki ilişkinin henüz kapalı olduğu düşünülemez. Gerçek şu ki, herhangi bir hastalık bizde bir stres durumuna neden olur, yapmacıklığa düşeriz ve bu bizi yeterlilikten mahrum eder.

Hastalık korkutur ve korkunun iri gözleri vardır ve kişi tüm ciddi şeylere kendini kaptırır: ya bir tür anlamsız kendi kendine tedavi ya da her türden şifacıya ve medyuma inanç.

Ancak bazıları, hastalıklarını öğrendikten sonra, tam tersine, onu mümkün olan her şekilde unutmaya çalışır, hastalığı görmezden gelir ve sonuç olarak öngörülen rejimi ihlal eder, gerekli ilaçları almaz ve genel olarak öyle davranır. hafifçe, yanlış bir şekilde.

Hem korku hem de bu tür psikolojik körlük maalesef sağlığımız için olumsuz sonuçlar doğuruyor. Hastalıklardan korkmaya gerek yok ama eğer bizi ele geçirdilerse, o zaman bunu ciddiye almalı ve işe, yani tedaviye başlamalıyız. Sağlığınızla ilgilenmek için kriz beklemek aptallıktır. Ve görünüşe göre korkmak - korkuyoruz, ama işi yapmak - kusura bakmayın tembellik.

Bununla birlikte, herhangi bir fobi ile tamamen aynı maydanoz: bazılarımız korkularımıza o kadar alışır ki, onları kaçınılmaz ve hatta çoğu zaman normal bir şey olarak görürüz.

Hayali rahatsızlıklar tedavi edilemez.

Maria Ebner-Eschenbach

Adam zaten sokağa çıkmaktan korkar ve bu yüzden işini kaybeder, yakınları sebepsiz yere bu sürekli ağıtlar yüzünden üzerine tükürür ama yine de korkunun ruh eşi, arkadaşı olduğunu düşünmeye devam eder. yoldaş ve erkek kardeş.

Korkunuzla ilgili herhangi bir önlem almazsanız, göz yumun, büyümeye eğilimlidir, kanatlı gerçek bir canavara dönüşür.

Korkularınıza teslim olursanız, bundan iyi bir şey çıkmaz.

Dahası, korkularla agresif ve saldırgan bir şekilde mücadele edilmelidir, özellikle onlar bizim korkularımız oldukları için - bu sadece bizim (korkulu) düşünme ve çevreleyen gerçekliği algılama biçimimizdir. Korkuyla yaşamayı sevmiyor musun? O zaman başka seçenek kalmaz: Alışkanlıklarınızı değiştirmek için koşullara, duruma, stres etkenine karşı tutumunuzu değiştirmeniz gerekecektir. Ve sadece bu durumda korkunuz güvenli bir şekilde geri çekilir.

Hipokondriyaklar, zaten ölümcül (veya neredeyse ölümcül) bir şeye yakalandıklarından şüphelenerek sağlıklarını sürekli izleyen kişilerdir. Bu duygunun sadece kanıtını doktorlardan ararlar. Pekala, bu, anladığınız gibi, böyle bir strateji ...

Sağlıklıyken koşmazsan, hastayken koşmak zorunda kalırsın.

Horace

Sağlığınıza nasıl dikkat edeceğinizi öğrenmeniz gerekiyor. Evet, bir kazaya, bazı nadir hastalıklara karşı kendimizi sigortalayamayız. Ama bunlardan korkmamalısın, çünkü terapi öğretmenimin dediği gibi, "daha sık olan daha sık olur" ve daha sık olan - banal kalp krizi, felç - bundan korkmuyoruz.

Bununla birlikte, hipokondri, panik atak, vegetovasküler distoni, kanserofobi ve benzeri diğer nevrozlardan muzdarip olanlar, örneğin kalp krizi veya kanserden korkarlar, ancak bu sadece yanlış bir korkudur.

Doğru korku, panik ve dehşetin yanı sıra kendi içinde hastalık arayan paranoyaklığı içermez. Doğru korku, düzenli tıbbi muayeneyi içerir. Ama çoğumuz bunu yapmak için çok tembeliz.

Korkmak hoştur, ancak gerekli teşhis prosedürlerini gerekli sıklıkta gerçekleştirmek değildir, önermeyin bile! Aynı zamanda, örneğin hipertansiyonu düzenli olarak modern ilaçlar alarak tedavi ederseniz, bir kişinin yaşam beklentisi 10-12 yıl artabilir. Fena değil, değil mi?

Ama hastalar neden doktorları duymuyor, yapmaları gerekeni yapmıyorlar, ama bir sürü aptalca şey yapıyorlar ve ayrıca tıbbın kendisinden ateş gibi korkuyorlar? Bana öyle geliyor ki asıl mesele, insanların sadece çoğunluğu oluşturan "kronik hastalıklar" olgusunu yanlış anlamalarıdır.

Bir insan hastalıkları hakkında konuşmayı sever ama bu arada hayatındaki en ilgisiz şey budur.

Anton Çehov

Bir insan genellikle nasıl konuşur?

• Birincisi, sabredebileceksen neden doktora gidiyorsun?

• İkincisi, ona giderseniz, size sadece bazı haplar yazacak ve ne olmuş yani?

• Üçüncüsü, hastalık kronikse, o zaman hala tedavi edilemez, bu yüzden benden sadece para çekerler.

Her şey doğru görünüyor: kronik hastalıklar kroniktir ve onlardan kurtulmak tamamen imkansızdır. Ve evet, doktorlar hastanın durumunu kökten iyileştiremez, tamamen iyileşmesini sağlayamaz. Fakat!

Kronik hastalıklar giderek kötüleşme eğilimindedir ve bu da son derece tatsız sonuçlara yol açar. Ve bir kişiye öngörülen tedavi uygulanırsa, ona "yardımcı olmayan" göründüğü gibi, tam da onlar - gelecekteki bu olumsuz sonuçlar - önlenebilir.

Bir kişinin anında ve mucizevi bir tedavisi yoksa doktorların "kötü davrandığını" düşünmek büyük bir hatadır. Bir hap aldım - yardımcı olmadı, bu yüzden kötü bir hap!

Bazen ilaç birkaç hafta hatta ay sonra etki etmeye başlar. Yine de, etki mekanizmasına bağlıdır ve bunu etkilemek imkansızdır - örneğin, dokularda yeterli miktarlarda birikinceye kadar, işe yaramaz.

Jinekologum aksine ikna olmasına rağmen, ben bir hastalık hastası değilim.

Rodney Langerfield

Ancak doktorlar, hastanın tedaviye geldiğini umarak bunu hastaya gerçekten açıklamazlar ve eğer tedavi böyleyse - ilacı altı ay al, sonra altı ay alacak. Ama orada değildi! Bir haptan sonra bir kişiye yardımcı olmadı, neden ikinci bir tane alsın ki?

Gerçek şu ki, genellikle kötü davrananlar doktorlar değildir, ancak hastalığın kendisi şu şekilde tedavi edilir - şu anda ve şu şekilde. Uzun bir süre ve hatta nükslerle olur. Ve bu "rezalete" nasıl tepki vereceğiz? Mesela, tamam, bir hafta ilaç alacağım ve sonra göreceğiz ...

Kederinizi hissetmemek bir kişinin özelliği değildir ve buna katlanmamak bir kocaya yakışmaz.

Seneca

Örneğin modern antidepresanlar, tam teşekküllü bir etki için altı ay içmeniz gerekir ve bu minimumdur. Ama bir hastayı ilaç almaya ikna ettiğimde (not - ikna ediyorum! - Sanki depresyon tedavisi görmem gerekiyormuş gibi, o değil de), ona hemen söylemeye bile korkuyorum.

Nitekim bu durumda kendisi için hayati olsa bile onları almaya başlama şansı keskin bir şekilde azalır. Bu nedenle, ilk başta ilacı bir ay boyunca ve ardından sonraki ayda bir çocukta olduğu gibi - "baba için, anne için, büyükanne için, büyükbaba için" alacağımızı söylemeliyim.

Ne yazık ki, birçok doktor hastalarla nasıl düzgün iletişim kuracağını bilmiyor veya bunu yapmayı gerekli görmüyor, onlara önemli şeyler açıklamıyor , görünüşe göre her şeyi kendileri anlarlarsa, o zaman konuşacak ne olduğuna inanıyorlar? Bu kadar tıbbi ihmalin sonucu çok üzücü. Sana bir örnek vereceğim.

Sıradan nevrotik korku şu şekilde gelişir: kişi ciddi iç çatışmalar, endişeler yaşar, gerginlik ve endişe içindedir. Ve aniden kürek kemiğinin altında bir şey "ateş ettiğinde", tüm kaygısı tam da bu yerde yoğunlaşır.

Sağlığınız kötüyse, başka bir şey düşünün.

Edward Benson

Dehşete ve paniğe kapılır, yardıma koşar, muayene olmaya başlar. Doktorlar hiçbir şey bulamıyor veya bulamıyorlar, ancak bunun hakkında tamamen anlaşılmaz bir şekilde konuşuyorlar - evet, bir şey var ama iyileştirilemiyor vb. anlamsızlar. Ama endişeli bir hasta bunu duyar mı?

Tabii ki değil. Her yeri korkudan titriyor: acı çekiyor ama hiçbir şey bulamadılar ya da tam tersine, "tedavi edilemez bir hastalığı" olduğunu söylediler - tedavi edilemez! Ve doktor, hastanın "ruhunu sakinleştirmek" için ona bir tür teşhis koyabilir - örneğin diensefalik sendrom gibi.

Kederden korkmak, mutluluğu bilmemektir.

johan goethe

Size bir sır vereceğim: Bu bir teşhis bile değil, bir mecaz. Doktorlar bu rakamı yalnızca, yarı ölüm hallerine "yeterli" bir teşhis almadan randevudan ayrılmaya hazır olmayan takıntılı hastalardan kurtulmak için kullanırlar.

Peki, hasta istiyor, ne yapmalı? Vermek gerekiyor - o bir müşteri, şimdi ortaya çıktığı gibi "her zaman haklı". Ancak hasta tüm bu dramaturjiyi anlamıyor, bu teşhisin önemsizliği hakkında hiçbir şey bilmiyor, ancak korkunç kelime - "diensefalik" - Sauron'un bir Hobbit atlısı veya kaçan mahkumların Ruh Emicileri gibi ona musallat olmaya başlar. Azkaban.

Kahramanımız sağlığını manyak bir şekilde izlemeye başlar: zaten tüm olası yönlerinde ağrı hisseder, basınç sıçramaları, nabız sıçramaları, kalp durur. Görünüşe göre dışkı ve idrarın rengi ve kokusu değişmiş, midesinde her şey titriyor.

Kendini abartan bir insanı hafife almak tehlikelidir.

Franklin Roosevelt

Doktorlara koşar ama kendisine yazılan her şeyin olumlu bir etkisi olmaz, daha da kötüleşir. Bu genel olarak garip değil çünkü kahramanımızın sorununun kesinlikle organik patolojiyle hiçbir ilgisi yok, stres altında ve stresinin belirtileriyle uğraşıyor ve sadece yoğunlaşıyor.

Talihsiz hasta, vücudundaki her sızlanmayı dehşet içinde dinler ve bunun kanser, AIDS veya sistemik lupus eritematozus olduğundan şüphesi yoktur. Bununla birlikte, garip bir tesadüf eseri, bu "kanser", "AIDS" ve "lupus" dan, eski, dünyevi bir yerel terapist tarafından ara sıra reçete edilen sakinleştiriciler ona çok yardımcı oluyor.

Ama böyle bir hastaya somatik hastalığının neden psikotrop ilaçlarla tedavi edildiğini kim açıklayabilir... Genel olarak açıklama basit: Herhangi bir somatik hastalığı yok, ancak hipokondri ile birlikte somatoform bir nevroz var. Ancak açıklamak tehlikelidir - inanmayacak ve gerekli tedaviyi görmeyecektir.

Hipokondri için en iyi çare, vücudunuzu unutup başkasınınkiyle ilgilenmek.

Goodman Ası

bozukluğu olan, yani somatik olarak sağlıklı olan hastalar için tipik olması dikkat çekicidir . Gerçekten tam olarak tedavi edilmesi gereken normal bir patolojiden bahsediyorsak, hastalar sistemik tedaviye son derece ilgisizdir.

"Psikosomatik" kitabında. Psikoterapötik yaklaşım" yazıyorum:

“Sevgili doktor, uzun ve zorlu bir tedavi gerektiren kronik bir hastalığı olan bir hasta size geldiğinde ve hastanın tüm yaşam tarzını değiştirdiğinde, zor bir görevle karşı karşıya kalırsınız. Ve bu görev kesinlikle hastayı iyileştirmek değil, onu kendi hastalığının tedavisinde müttefikiniz yapmaktır.

Hasta, hastalığının ne kadar tehlikeli olduğunu ve tam olarak ne olduğunu anlamıyor, büyük olasılıkla er ya da geç onu mezara götürecek. Yüz vakadan doksanında, hastanız sadece biraz "bağımlı" olduğunu, kendisine verilen rejimi aniden ihlal ederse veya kendisine verilen ilaçları almaya başlamazsa korkunç bir şey olmayacağını düşünüyor.

Sağlık, iki hastalık arasındaki bir dönemdir.

Ted Kapçuk

Terapi odasında tamamen zıt iki dünya görüşü buluşur. Aralarındaki diyalog Çince bir mektuptur. Evet, hasta hasta olmak istemiyor ama yaşam tarzını değiştirmek, tedavinin zorluklarına ve bu tedaviye bağlı kısıtlamalara da katlanmak istemiyor.

Doktor, hastasının yaşam tarzını değiştirmezse, gerektiği gibi tedavi edilmezse öleceği konusunda kesinlikle açıktır. Ve hasta - hayır, net değil çünkü patoanatomik laboratuvarda hiç otopside bulunmadı.

Birden fazla mikro enfarktüslü bir kalp veya örneğin aort yırtılmasının neye benzediğini görmenizin pek olası olmadığına inanıyorum, değil mi? Ve gördüm ve herhangi bir doktor gördü. Bu nedenle, ilgili uzman bana bir şey önerdiğinde, benim için hemen netleşiyor - işte talimat, yaşamak istiyorsan git ve yap.

Hipokondri hastaları hastalıklarla tedavi edilir.

Alexander Cumor

Doktorun bana kan damarlarında tıkanıklık olabileceğini söylemesi yeterli ve reçete edilen tüm ilaçları itaatkar bir şekilde içeceğim. Yani, genel olarak tek sorun, doktorlarımızın bazen tüm hastalarının Patolojik Anatomi Anabilim Dalı'nda bir yıl geçirmediğini ve ilgili sınavları geçmediğini unutması ve bu nedenle tıkanmış damarlar hakkındaki bilgileri doktorlardan biraz farklı algılamalarıdır. kendileri.

Örneğin, "geleneksel tıp" alanından bazı şifalı otların tentürü veya başka bir saçmalık ile "kapların temizlenebileceğinden" emin olabilirler.

Hasta, taze cesetlerin otopsisinde durmadı, ancak doktor ayakta durdu, bu yüzden doktora apaçık şeyler söylüyormuş gibi görünüyor. Ve hasta tedaviyi sabote etmeye başlarsa, o zaman tıp çalışanının gözünde tam bir aptal gibi görünür ve onu ancak mezar düzeltir .

Bu yüzden meslektaşlarıma aile doktorları için özel kılavuzlarda hastanın aptal olmadığını, sadece farklı bir mesleği olduğunu açıklarım.

Her şey düşünüldüğünde, hastaların doktorların olası tüm günahlarından şüphelenmeleri ve daha iyi bir uygulamaya layık bir inatla "tıbbi hatalar" aramaları şaşırtıcı olmamalıdır.

Sadece talihsizlik aptallara bilgelik öğretir.

Demokritos

İkincisi gerçekten olur - pilotların, kasiyerlerin, montajcıların ve diğer herkesin hataları gibi. Ancak, muhtemelen anladığınız gibi, bu uzmanların her hatası ölüme yol açmaz ve tıpta inanın bana durum benzer. Tıbbi hatalar kesinlikle kasıtlı değildir.

Ancak, bir çocuk var mıydı - doktorlar gerçekten bir "tıbbi hata" mı yaptılar? Çoğu zaman, hastanın "tıbbi hata" olarak gördüğü şey, yalnızca durumu profesyonel olmayan algısında böyledir.

Örneğin, aynı kronik hastalık için farklı tedavi rejimleri seçilebilir. Bir doktor birini, diğerini seçti ve başlangıçta hangisinin işe yarayacağını kimse bilmiyor. Peki hasta bu "farklı" tedaviyi nasıl algılıyor? Oh, tabii ki: bir doktor yanılıyordu, diğeri değildi! Ve onu ikna etmeye çalış!

Herkes kendi konumunun en talihsiz olduğunu düşünür ve herkes en az onun olduğu yerde olmak ister.

Mark Tullius Cicero

Son olarak, hastalar genellikle doktorların mümkün olan her şeyi yaptıklarına ve tedavinin bu aşamasında özel, doğaüstü bir şey yapılamayacağına inanmayı reddederler.

Evet, bazı kronik hastalıklarda her zaman bir tür rahatsızlığınız olacaktır. Her zaman. Ve ben, birincisi, kronik hastalığımdan zengin bir kişisel sürekli "merhaba" deneyimimi paylaşabilirim...

Bununla birlikte, hastalıklara ek olarak, sadece fonksiyonel rahatsızlıklar da bize belirli bir rahatsızlığa neden olabilir - bu, böyle bir hastalık olmadığı, ancak vücudun bazı organları veya sistemleri hafifçe "başarısız" ve "sıçrama" yaptığı zamandır. Bu ölümcül değil.

Vücut, dengede bazı sapmaların olabileceği bir denge sistemidir. Ancak bu tür işlevsel bozukluklar, elbette durum kızışmadıkça ve böylesine "sıçrayan" bir organizmaya yeni yükler eklenmedikçe zamanla kendiliğinden düzelir.

Bunu hastaya açıklamak mümkün ama her zaman böyle bir tıbbi karara katılmaya hazır değil, bir şeylerin dibine inmek istiyor ... Peki ya doktor? Bir kişi daha fazla incelenmek isterse huzursuzdur. Burada doktor onun hakkında devam ediyor - daha fazla test ve daha fazlası.

Ama dürüst olmak gerekirse, doktordan istediğinizi talep edemezsiniz. Bir doktor ya da genel olarak tıp, elinden geleni yapabilir ve yapamayacağını yapamaz.

Nevroz her zaman doğal ıstırabın yerine geçer. Psikonevroz, nihayetinde, anlam bulamamış bir ruhun ıstırabından başka bir şey değildir.

Carl Jung

Örneğin, hasta diyor ki:

• Bu hapları içip iyileşeceğime dair bana garanti ver.

Doktor buna örneğin ancak şu şekilde cevap verebilir:

• Prensip olarak, öngörülen diyete, günlük rutine vb. uyursanız, büyük ihtimalle önümüzdeki üç yıldaki durumunuz ameliyat gerektirecek şekilde olmayacaktır.

Ve alay etmez, olduğu gibi söyler.

Herhangi bir araba bozulur ve bozulursa, mükemmel bir şekilde tamir edilebileceği bir gerçek değildir. Ancak bu, bu konuda hiçbir şey yapılamayacağı anlamına gelmez. Ve bu, elbette size bu arabanın bir daha bozulmayacağını garanti etmeyen yapılacak bir şey.

Vücudumuz, bozulmaya eğilimli, sürekli bakım ve kontrol gerektiren karmaşık bir makinedir ve karmaşıklığı nedeniyle tam olarak yenilenmez, tamamen ve sonsuza kadar olmaz. Ama bu bir yaşam sorunu, ilaç değil.

Tıp üç şey yapar:

• insanları diğer dünyadan çekiyor - bu onun ana görevi: bir insanın ölmesine izin vermemek ve kuşkusuz bu görevle çok iyi başa çıkıyor;

• ikinci görev, hastanın durumunu stabilize etmek, bazı durumlarda hastalığı "akut"tan "kronik"e aktarmaktır (ancak kronik, her zaman hasta olduğunuz ve ölümcül olduğu anlamına gelmez);

• son olarak üçüncü görev, hastanın sağlığı için olası riskleri üstlenmek ve bu riskleri azaltabilecek koruyucu tedaviyi reçete etmektir.

Baş ağrısı, baş ağrısı ilaçlarının reklamlarının neden olduğu bir hastalıktır.

alan kral

Tıbbın plan ve görevlerinin hiçbir yerinde bir “mucize” sayılmaz. Yine de söylemeliyim ki bazen mucizeler - doktor ile hasta arasındaki yapıcı etkileşim, tüm reçetelerin yerine getirilmesi vb. ile - "mucize" denebilecek şey olur.

Hasta bir bütün olarak sağlığını umursamıyorsa, o zaman doktor ne yapabilir? Ne yazık ki, en hafif deyimiyle hepimiz tıbbi tavsiyelerin uygulanmasında çok dikkatli değiliz. İstatistikler böyle : Doktor tavsiyelerinin yarısından fazlası hiç yerine getirilmiyor.

Amerika, bir doların ömür boyu aspirin satın alabileceği bir ülke ve bu arz iki hafta sürüyor.

John Barrymore

Ama hastanın kendisi sağlığı umurunda değilse, o zaman doktor neden hastayla ilgilensin? Hasta sağlığı hakkında gerçekten endişeliyse, doktorun hastaya reçete edilen reçeteyi - ikna etmek, ikna etmek, kontrol etmek - tanıtmasına gerek kalmayacaktı.

Evet, ben de doktorum ve doktor doktorları "koruyor" gibi görünebilir. Ama gerçek şu ki hepimiz birinin hastasıyız ve ben de bir istisna değilim. Ben de hastalanıyorum, doktorlarım da var. Ama neyse ki onları iyi anlıyorum. Ve tedavi sonuçlarına ulaşmak için en önemli şeyin bu olduğunu düşünüyorum.

Tabii ki hastaların doktorlar hakkında birçok şikayeti olabilir, bunu anlıyorum. Kendime rastladım, meslektaşlarımın çalışmaları hakkında pek çok "yaşamı onaylayan" - doktorlar için aşağılayıcı - hikayeler anlatabilirim.

Normal bir insan, çok iyi tanımadığınız biridir.

Alfred Adler

- Eşsiz bir hastalığınız var! - canlandırıcı, nörolojik yoğun bakım ünitesinde onun bakımındayken bana neşeyle söyledi. - Bu tür felçli hastalar aklı başında ölür! Gerisi ölecek ve farkına varmayacak ama sen kendi ölümünde var olacaksın ve her şeyin farkında olacaksın!

Gerçekten bu yoğun bakımda etrafımda bilinci açık tek bir hasta yoktu. Bu diriltme aleminde "akıl ve hızlı zeka" ile ayırt edilen tek hasta bendim. Bunu bir hastaya söyleyebilir misiniz? Muhtemelen buna değmez.

Ayrıca doktorlar bilinçli olduğumu sürekli unutuyorlardı ve bu nedenle sabaha kadar yaşama ihtimalimin düşük olduğu anlamında sık sık birbirleriyle konuşuyorlardı. Ayrıca, muhtemelen, deontolojik açıdan en doğru politika değil - bunu hastanın huzurunda ve arada sırada isteksizce tartışmak - onunla kurcalamanız gerekeceğini söylüyorlar.

Eskiden sihir tıpla karıştırılıyordu; Artık tıp sihirle karıştırılıyor.

Thomas Sas

Diğer birçok hasta gibi ben de doktorların yorgunluğunu birinci elden yaşadım. Bu, seni diğer dünyadan aldıkları zamandır ve sonra uzun bir süre ve çok yavaş bir şekilde - aylarca, yıllarca aklını başına toplarsın. Artık size özel bir konuda yardımcı olamazlar - sadece zamana, tedaviye, derslere ihtiyacınız var.

Bu yüzden odanıza gelmeyi unuturlar, sağlığınızı sorarlar. Haftada bir gelirler - ve bu iyi. Neden böyle davrandıklarını anlıyorum - özensiz oldukları veya bana kötü davrandıkları için değil. Bu aşamada yapabileceklerini yaptılar ve sonra başka bir şey yapacaklar. Şimdi - yazılı kelimeye göre tedavi edilmeli ve vızıltı yapılmamalıdır.

O yüzden kimseyi korumuyorum.

Öğrenci sınıfları için "hazırlığı" birçok kez ziyaret etmek zorunda kaldım - bu hoş değil, ama ne yapabilirsiniz? Bir zamanlar birinden öğrenmiştim. Ve hayatımda tıbbi hatalar da oldu ve söylemeliyim ki çok somut - hala topallıyorum (ve bunun nedeni Alman doktorlar - bir profesör, Münih Üniversitesi'nin en iyi uzmanlarından biri).

Genel olarak, ciddi hastalıkları olan tüm insanlar gibi ben de doktorlardan çok acı çektim. Bunun hakkında ne söyleyebilirim? Tek bir şey söyleyebilirim: bu insanlar hayatımı kurtardı. Belki bu olay pek rahat olmadan gerçekleşti ve evet, örtüşmeler, komplikasyonlar oldu ama ben hayattayım.

Doktor bir filozoftur; çünkü bilgelik ve tıp arasında büyük bir fark yoktur.

Hipokrat

Bilmiyorum ama bu gerçek, kişisel olarak doktorlarımı hayatımın geri kalanında şükranla hatırlamam, çalışmalarını takdir etmem ve bana ikinci bir hayat verdikleri için onlara içtenlikle minnettar olmam için yeterli.

Bunu söylemek hoş olmayabilir ama bana öyle geliyor ki bu dünyada birkaç kutsal meslek var: öğretmenler, doktorlar ve koruyucular (ordu, itfaiyeciler). Kimseyi gücendirmek istemiyorum, bu yüzden tekrar ediyorum - bu, tabiri caizse, "zevkime göre", öyle hissediyorum.

Ancak bana öyle geliyor ki, hepimiz böyle hissedersek ve bu mesleklerin temsilcilerine bu şekilde davranırsak, kısa sürede hepimiz çok daha kolay ve mutlu yaşar hale geleceğiz.

Sekizinci Bölüm

Kurban Korkusu

Mutsuzluk bulaşıcı bir hastalıktır. Talihsiz ve fakirin daha fazla bulaşmaması için birbirinden uzak durması gerekiyor.

Fedor Dostoyevski

Bilge Stoacılar öğretti: hayatın kendisi de dahil olmak üzere sahip olduğunuz her şeyi kaybetmeye her zaman hazır olun. Ve o zaman korkmana gerek kalmayacak: Ne olursa olsun, buna hazırdın.

Bir keresinde bir programda mahkeme salonunda tanışan iki kadın vardı. Kaderin iradesiyle, aynı soyguncu çetesi tarafından soyuldular ve bu nedenle, tabiri caizse, "aynı davadaydılar."

Deli olarak görülmek istemiyorsan, bulunamayanı arama.

Unsur al-Maali

Bunlardan biri şimdi tiyatroya gitmiyor ve en geç akşam saat dokuzda eve dönüyor. Tahmin edebileceğiniz gibi, akşam geç saatlerde bir kültürel etkinlikten dönerken kendi evinin sokağında soyuldu.

İkincisi, tam tersine, geceleri oldukça sakin bir şekilde bahçesini sürüyor, ancak soygundan sonra eşyalarını çok dikkatli bir şekilde izliyor ve kendisine tamamen yabancı olan bazılarının eşyalarının yalan söylediğini görürse paniğe kapılıyor. kapmak kolaydır. Üstelik bu korku gün içinde şiddetleniyor ... Ve bence nedenlerini zaten anlıyorsunuz: bu kadın gündüz soyuldu.

Yani biri akşamı tehlikeli bir zaman olarak atadı, diğeri - günü. Biri ağ geçidinden korkuyor, diğeri - işlerin dikkatsizce ele alınması. Ve aynı zamanda, her biri kesinlikle doğru şeyi yaptıklarına inanıyor.

Yani, bu kadınlar aynı kişiler tarafından bile soyuldu, ancak kurbanların kendileri için yaptıkları gelecek için sonuçlar tam tersiydi. Ve sadece soyguncular kirli işlerini farklı koşullarda yaptıkları için: biri ağ geçitlerinin ve günün geç saatlerinin tehlikeli olduğuna karar verdi, diğeri - gün, sokak ve dikkatsizlik.

Amerikalıların tek istediği güvenlikse, hapishanede yaşayabilirler.

Dwight Eisenhower

Aslında, herhangi bir suçtan, kulağa her zaman aynı gelecek tek bir sonuç çıkarılabilir: "Suçlular da bu tür yöntemleri kullanır."

Başınıza bir talihsizlik geldiğinde kendinize şunu söylemelisiniz: evet, benim başıma geldi, sonuçlarını nasıl en aza indirebilirim? Ama artık neyden korkup neyden korkmayacağınızı bildiğiniz sonucuna varmak en azından mantıksız.

Bu, kendinizi tüm talihsizliklerden ve sadece sizin için düşecek olandan koruyabileceğiniz bir yanılsamadır. Ve eğer bir kişi bu tür yanılsamalar içindeyse, o zaman düştükten sonra kendini suçlu görmelidir: "Bu yere saman bırakmayan bendim, bir ahmak."

Ama samanı buraya koymanın gerekli olduğunu nasıl bilebilirsin? Suçlular, bildiğim kadarıyla, genellikle potansiyel kurbanlarını planları konusunda uyarmazlar. Ve her yere saman serpmek imkansız, yeterli saman olmayacak.

İnsanlar delidir ve bu o kadar genel bir kuraldır ki, deli olmamak da bir çeşit delilik olur.

Blaise Pascal

Ancak artık sadece bir psikoterapist olarak değil, bir doktor olarak da konuşuyorum. Araştırmalar, kırıklı kişilerin travmatoloji bölümünde hastanede kalış sürelerinin, mağdurun başına gelenleri kendi hatasının sonucu olarak görüp görmediğine veya olanları bir tesadüfe atfetmesine bağlı olduğunu göstermiştir.

Hastaneye kendi hatalarıyla geldiklerine ikna olanlar, iki kat daha uzun süre hastanede kalıyor. Yani, yaşam olaylarını kontrol edebileceğinize dair saçma bir inanç içindeyseniz, sağlığınıza da doğrudan zarar veriyorsunuz.

Kurban olanlardan kendini sorumlu tutuyor - derler ki, öngörmedi. Ve sonuç olarak terapiye katılmak yerine güçlerini iyileşmeye yönlendirmek kendisi ve doktorlar için ek sorunlar yaratır. Kendini kırbaçlıyor, acı çekiyor, acı çekiyor, "Şartlar bu ve bir an önce bundan kurtulmamız gerekiyor" demek yerine.

İnsanlar aptalca şeyler yapmak için ne sıklıkla akıllarını kullanırlar?

François de La Rochefoucauld

Böyle bir kişinin kendisini görevleriyle baş etmeyen Rab Tanrı mı yoksa Kıyamet'i alt üst eden tüm zamanların ve halkların Peygamberi mi olduğunu bilmiyorum ama tüm bunlar çok ama çok garip.

"Bana bir araba çarptı, ama o gün sarhoş bir sürücünün olduğu bir arabanın uçtuğu otobüs durağında olmasaydım, tam bir salatalık olurdum!" Evet, mantıklı. Ama üzgünüm, bu sürücünün belirli bir günde sarhoş olacağını ve tam olarak bu durağa çarpacağını nasıl bilebilirsin?

Kontrol edilemeyen şansa, güvence altına alınamayan talihsizlik olasılığına izin vermeyen bir kişi, sıradan bir megalomaniye yakalanır. Ona hayatın akışını değiştirebileceği anlaşılıyor ve bu, en hafif deyimiyle, cesur bir ifade.

Suçluların elinden acı çeken bir kişi yardım için bana başvurduğunda, her şeyden önce ona suçtan yalnızca saldırganın, hırsızın, tecavüzcünün sorumlu olduğunu açıklamayı görevim olarak görüyorum. Suçlu - suçlu ve bu tartışılmıyor bile!

Aptallık, insanlık tarihindeki en eski geleneklere sahiptir.

Wilhelm Schwebel

Aksini düşünmek mantıklı ve daha da kötüsü etik bir hata yapmaktır. Bu pozisyonu net, kesin ve tartışmasız bir şekilde alıyorum, çünkü birçok çalışma suçluluğun kurbanın deneyimlerinin yapısındaki ana unsurlardan biri olduğunu göstermiştir.

Bu özellikle cinsel şiddetle bağlantılı olarak konuşuluyor ve travmanın "mahremiyeti" göz önüne alındığında, zarar gören tarafın zihninde böyle bir sapkınlık olması anlaşılır ama kesinlikle bir o kadar mantıksız görünebilir.

Ama bir insan neden suçluluk duygusundan muzdariptir? Basitçe, kurban kendisini saldırganlığa karşı savunabileceği yanılsamasına sahip olduğu için. Ama bu sadece bir illüzyon.

Başladığım örneğe geri dönelim. Güpegündüz çantası çalınan kadın aktif olarak suçunu dile getirdi - evet, bu benim hatam, klutz gibi görünmek zorunda değildim, çantayı sıkıca tutmam, tüm vücudumla ona sarılmam gerektiğini söylüyorlar. .

Tek bir bilgelik vardır ve onun belirli sınırları vardır ama binlerce aptallık vardır ve hepsi sınırsızdır.

heinrich heine

Girişte saldırıya uğrayan kadın suçluluk duygusunun farkında değildi - ve gerçekten burada onun suçu ne? Hayır, onlar hırsız - kötü insanlar. Ancak suçluluk duygularınızın farkında değilseniz, bu onu yaşamadığınız anlamına gelmez.

Aslında nedir bu suçluluk duygusu? Suçluluk, bir kişinin geçmişine dönme ve onu yeniden yapma, değiştirme girişimidir.

• Torbayı vücudunuza bastırmış olsaydınız, o zaman suçlu size pek saldırmazdı, haksız mıyım? Gündüz soyulan kadına sordum.

• Evet, tereddüt etmeden cevapladı.

• Ve kendini suçlu hissetmiyor musun? İkinci konuğuma sordum.

Gece saldırıya uğrayan kadın, "Hayır, bilmiyorum" diye yanıtladı.

• Ve sürekli "yanlış" yola gittiğinizi ve bu yüzden suçluların sizi gördüğünü düşündüğünüzü söylersem haklı mıyım?

• Evet, çünkü neredeyse hiç fenerin olmadığı bir yerde yürüyordum, - diye kabul etti kadın.

Hiç kimse aptalca bir şey söyleme fırsatından muaf değildir. Sorun kasıtlı olarak ifade edildiğinde ortaya çıkar.

Michel de Montaigne

• Yani, o uğursuz akşam yanlış yola saptığınız için hâlâ kendinizi suçlu hissediyor musunuz? açıklığa kavuşturdum.

• Öyle olduğu ortaya çıktı ... - muhatabım kafa karışıklığı içinde ifade etti ve sonra bir içgörüye sahip oldu. - Evet, kestirmeden gittiğimde sürekli neyi yanlış yaptığımı düşünüyorum! Bunun için kendimden çok nefret ediyorum! Bu suçluluk, kesinlikle haklısın!

Suçluluk duygusu bilinç ışığına çıkarıldıktan sonra, suçlulardan acı çeken kişiye hep aynı soruları sorarım.

Chicago'da hala katiller var ama şehrin itibarını canlı tutmaya yetecek kadar değil.

Will Rogers

• "Tam bu gün ve bu koşullar altında bunun başınıza geleceğini bilebilir miydiniz?"

• “Sana saldıran suçlular bunu farklı yapabilir mi? Bu durumda da sigortalı olur muydunuz?”

• "Size saldırdığı, savunmasızlığınızdan, güveninizden, diğer insanlara karşı iyi tavrınızdan yararlandığı için hala kim suçlanacak - siz mi yoksa saldırgan mı?"

Ne yaparsanız yapın, kendinizi olası tüm talihsizliklerden koruyamayacağınızı anlamak önemlidir. Bir suçlu, boşluk aramak için bir suçludur ve kurbanın yalnızca hiçbir nedeni yoktur, ilke olarak, başka birinin suç işlediği için kendini suçlu hissedemez ve hissetmemelidir.

Suçluların elinde acı çekmiş olan herkes ve hâlâ acı çekebilecek olan herkes (ve bu herhangi birimiz), kesin olarak öğrenmelidir: suçun yalnızca bir suçlusu vardır - o da suçludur.

Sokakta çıplak, bilinçsiz, para dolu bir çantayla yürüyebilirsin. Dairenizin kapısını sonuna kadar açık tutabilirsiniz. Anahtarı kontakta bırakabilir ve bilinmeyen bir yöne gidebilirsiniz. Bunların hiçbiri başka bir kişiye sizden veya mülkünüzden yararlanma hakkı vermez.

Tehlikeden kısa süreli korunmak için özgürlüklerinden vazgeçebilenler, ne özgürlüğü ne de güvenliği hak eder.

Benjamin Franklin

Ama bu tür korkularla nasıl başa çıkıyorsunuz? Her şeyden önce, şu paradoksun farkına varmalıyız: korku, bir kişi kendinizi tüm talihsizliklerden koruyabileceğinizi umduğu sürece var olur. Herhangi bir olasılığa karşı sigorta yapmanın imkansız olduğunu anladığınız anda korku ortadan kalkar.

Sonuçta, korku nedir? Bu, nasıl kaçılacağına dair duygusal bir talimat gibi bir şey: bir şey patladı ve biz zaten koşuyoruz. Nereye koşuyoruz? Neden koşuyoruz? Doğru yönde mi koşuyoruz? Bu bilim tarafından bilinmiyor. Bize sadece korku talimatı verildi - koşuyoruz ve hepsi bu! Kurtuluşun bir yanılsama olduğunu ve kaçacak yer olmadığını anladığınızda, korkmayı bırakırsınız.

Panik yatıştığında, durumu analiz edebileceğiniz ve en doğru kararı verebileceğiniz bir an gelir.

Sizi rahatsız eden şeylere karşı tutumunuzu değiştirin ve onlardan güvende olacaksınız.

Marcus Aurelius

Olabilecek tüm olumsuzluklara karşı bizi güvence altına alacağı bir gerçek değil ama “Talihsizlik olasılığını maksimum olasılıkla en aza indirmek için ne yapabilirim?” diye düşündüğümüzde. Güvenlik seviyeniz kesinlikle artacaktır.

Başka bir deyişle, güvenliğinizi sağlamak için yararlı olabilecek eylemlerin bir listesini belirlemek ve fazla ileri gitmeden onu takip etmek önemlidir .

Ancak bu ancak tehdidi teatral bir şekilde abartmayı bırakırsak mümkündür. İnsan kendini her asansörde bulduğunda mahsur kalmaktan korkar. Ancak asansörler o kadar sık takılıp kalmaz, kesinlikle her seferinde değil! Ve avludaki saldırılar, bir kişinin beklediğinden çok daha az meydana gelir.

Çalacak bir şeyiniz varsa, bu kesinlikle başınıza geleceği anlamına gelmez. Korku yaşayan bir kişi, talihsizlik tehlikesini önemli ölçüde abartır, sonra bazı saçma eylemlerde bulunur ve sonra bu talihsizliğin tam olarak bu eylemleri gerçekleştirdiği için olmadığını söyler.

Ve eğer yanılıyorsam, geçen hafta kaç tane manyak peşine düştü?

Çılgınlığın dörtte üçü sadece aptallık olarak ortaya çıkıyor.

Nicola Sebastian Chamfort

Burada yürüyor ve asansöre binmiyor ve bu nedenle tüm hayatı çikolata içinde. Veya eve sadece akşam dokuzdan önce döner ve bu nedenle son altı aydır saldırıya uğramaz. Aslında sorun, gerçek tehditlerin defalarca abartılması nedeniyle olmadı.

Dokuzuncu Bölüm

Ölüm Korkusu

Ölüm, hayatı en büyük değere sahip olan insanlar için en az korkulan şeydir.

Immanuel Kant

Ölümle gerçekten yüz yüze gelen bir kişinin - bir savaşta, yaşamı tehdit eden şiddetten, şiddetli bir felaketten, kendisini ölüm kalım eşiğine getiren bir hastalıktan sağ kurtulmuş - ve bu acıyla başa çıkmış bir kişinin korkusu - korku özel.

Ölüm düşüncesi ölümün kendisinden daha acımasızdır.

Boethius

Tüm bu insanlar, bu tür aşırı durumlarda yaşamamış olanların genellikle düşündüğü gibi aynı ölüm korkusunu yaşamıyorlar.

İçinde paradoksal olarak çok fazla yaşam var. Bu daha da muhtemeldir ki ölme deneyimi değil, diriliş deneyimi, hayat kurtarma - bu en güçlü duygudur. Yaşam duygusunun belli bir keskinleşmesi: “Canlı! Yaşıyorum!

Ve kendi deneyimlerimden de aynı şeyi söyleyebilirim.

Bazen "Canlı!" bir felaket yaşamanın doğasında bulunan birçok dış faktör nedeniyle, çok olumlu değil, çok iyimser değil ya da başka bir şey ... ama bu tam olarak yaşam duygusu. Diğer tüm durumlarda, bir kişi spekülatif olarak ölümden korktuğunda, bunu diğer insanların ölümü aracılığıyla fark ettiğinde, tamamen nevrotik bir korkudan bahsediyoruz.

Az önce "ölme deneyimi" dedim ama bu tamamen doğru değil. “Ölmenin”, “ölmenin” ne olduğunu bilmiyoruz ve hiçbir zaman da bilemeyeceğiz. Belki bir gün "ölmenin" ne anlama geldiğini öğreneceğiz, ancak bu tek durumda bile, bunun ne olduğunu anlamamız pek olası değil ve anlarsak kesinlikle kimseye söylemeyeceğiz.

Sadece spekülasyon yapabiliriz ve ölene kadar "ölme deneyimimiz" daha çok bir tür fantezi, bir hipotezdir.

Toplumun merakı hak etmeyen her şeye karşı gerçekten doyumsuz bir merakı vardır.

Oscar Wilde

Klinik ölümü deneyimlemiş insanlar bile - ki onlarla birkaç kez konuşmak zorunda kaldım - "anlaşılır" bir şey sunmuyorlar, "ölmek", "ölmek" nasıl bir şey anlatamıyorlar. Bazı deneyimler, ama ölüm değil.

İliklerine kadar gerçek bir bilim adamı olan büyük Ivan Petrovich Pavlov, bilimsel amaçlar için ölümünün fenomenolojik saplantı sürecini düzenlemeye çalıştı.

Öğrencilerine yatağının yanında oturma ve nasıl ölmekte olduğuna dair "raporunu" özetleme görevi verdiği söylenir. Ivan Petrovich'in ıstırap içinde olmasına rağmen analize devam ettiği ve doktorlardan daha hızlı bir şekilde kendisine beyin ödemi teşhisi koyduğu söylenmelidir.

Cenazenin bakımı, mezarın düzenlenmesi, cenazenin ihtişamı - tüm bunlar ölülere yardımdan çok yaşayanlar için bir teselli.

Aurelius Augustine

Ancak genel olarak bu deneyden hiçbir şey çıkmadı. Laboratuvarının doktorları yakındaydı, öğretmenin sözlerini kaydetti, sonra bir süre unutulmaya başladı, birkaç saat daha geçti, gece oldu ...

Ve gece, belki de sabaha doğru, Ivan Petrovich yataktan kalktı, acı içinde canlandı, işe hazırlanması gerektiğini söyledi ve. ölü.

Ölüm bize gelince bilemeyeceğiz. Daha önce hiç görmediğiniz, ancak onunla yalnızca örneğin İnternet aracılığıyla iletişim kurduğunuz bir kişiyi kalabalığın içinde tanımak kadar zordur. Bu kalabalığın içinde hangisinin o olduğunu nasıl anlayabilirim?

Genel olarak, yaklaşan ölümle ilgili spekülatif korkularımız tamamen hayal ürünüdür. Ve kendi zengin hayal gücünüzün meyveleri dışında, hakkında hiçbir fikriniz olmayan şeylerden korkmanız imkansızdır.

İşte yoğun bir madde parçasıyla kaplı bir resim - üzerinde tasvir edilenden korkabilir misiniz? Hayır, İmkansız. Ölüm hakkındaki kendi fikirlerimizden korkarız, ama ölümün kendisinden değil. Bu hayatın olmayacağından korkuyoruz, ama ölüm olmayacak. Tuhaf, paradoksal gelebilir ama bu doğru.

Ölüm huzurdur ama ölüm düşüncesi bize huzur vermez.

Cesare Pavese

Bu fantezimiz takıntılı hale gelirse, mesele ölüm değil, mesele şu ki, insanın hayatta çözümünü bulamadığı bazı sorunları var.

Belki de farkında bile olmadığı sorunlar ve ölümle ilgisi olmayan sorunlar, hatta tam tersi.

Ölüm korkusu, bir kişinin samimi alandaki bazı sorunlarını, düşük değeri hissini, başkalarıyla ilişkilerdeki sorunları gösterebilir. Genel olarak, herhangi bir şey hakkında, ancak ölüm hakkında değil.

Tüm cephelerdeki kronik sorunların bir sonucu olarak, bir kişi genellikle gerçekten hipokondri geliştirir, buna karşılık gelen depresif düşüncelerle birlikte depresyon büyür veya her türlü felaketin panik beklentisi oluşur.

Zihnimiz hareketli, tehlikeli, asi bir araçtır; modere etmek, çerçevelere sığdırmak kolay değil.

Michel Montaigne

Bir gece evinin çökeceğinden ve kurtarıcıları beklemeden susuzluktan öleceğinden korkan bir hastam vardı. Televizyonda nazik gazeteciler ona böyle duygusal bir hikaye anlattı. Bu nedenle yatmadan önce komodinin yanına her zaman bir şişe su koyar.

Kadın, bir terör saldırısı sonucunda evinin kesinlikle çökeceğine inanmakla kalmamış, bunun tam olarak nasıl olacağının da net bir resmini çizmişti.

Aklın emriyle yapılan aptalca şeylerin sayısı, aptalca yapılan aptalca şeylerin sayısından çok daha fazladır.

Charles chaplin

Planlarına göre, bina çöktüğünde, beton levhalar kanepesini katlayacaktı, böylece ikili sandviçteki bir parça peynir gibi içinde olacaktı. "Ve her şey yoluna girecek," diye düşündü, "ancak kurtarıcıların uzun süre beklemesi gerekecek ve bu nedenle içme suyuna ihtiyaç var."

Elbette böyle bir fantezi, kendi saçmalığıyla kendini ele veren banal nevrotik bir korkudur. Daha sonra, bu kadının cinsel tatminsizlik ve ciddi bir ilişki korkusuyla ilişkili ciddi nevrotik sorunları olduğu ortaya çıktı.

Öyleyse, bir kişi ölüm korkusunun peşini bırakmıyorsa, kulağa ne kadar tuhaf gelse de, en son ölümden bahsetmeli. Bu ölümle ilgili değil, korku ve nevrozla ilgili.

Bu nedenle, kaygının kaynağını, kişinin içsel tatminsizliğinin nedenini, yani nihayetinde ölüm korkusuyla sonuçlanan yaşam sorununu bulmak gerekir.

Öte yandan ölüm ve ölüm kaygısı elbette ideolojik bir sorundur. Ölüm, kabullenebilmem gereken birçok olaydan biridir.

Aslında, bunu yapmaya hiç hevesli olmasak da, hayatta kabul etmemiz gereken pek çok hoş olmayan şey var.

Ölüm hoş olmayan bir formalitedir, ancak tüm adaylar kabul edilir.

paul claudel

Örneğin, herkes sevgisinin, ilişki gelişiminin ilk döneminde olduğu gibi her zaman aynı kalmasını ister - tüm karakteristik dalgalanmalar, kendinden geçmiş deneyimler, tüyleri diken diken vb.

Ama aşk niteliğini değiştirir, farklılaşır ve onun bu dönüşümünü içsel olarak kabul etmemiz gerekir. Aksi takdirde, bu aşk ızdırabını sürekli arayacak ve bir tür yaban otuna dönüşeceğiz. Dahası, hızla hadım edeceğiz ve artık aşık olamayacağız.

Örneğin, ebeveynlerimizin bize asla bizim istediğimiz gibi davranmayacağı gerçeğini de kabul etmeliyiz. Onlarla harika ilişkiler kurabiliriz, ancak insan her zaman bu ilişkilerde asla olmayacak bir şeyin kesin bir hayalini kurar.

Aptal, doğa kanunlarına göre olanlardan memnun olmayan kişidir.

Epiktetos

Çocuklarınızın kesinlikle bağımsız varlıklar olduğu gerçeğini kabul etmeliyiz.

Bir gün büyüyecekler ve sana ihtiyaçları olmayacak, en azından senin istediğin ölçüde değil. Ve sizinle saygıdan, nezaketten, şükrandan vakit geçirecekler, ama onlar için hayati olduğu için değil.

Yetişkin çocuklar bir şekilde hayatlarını kendi yollarıyla inşa edecekler ve bu nedenle er ya da geç, ancak onların bağımsızlıkları ve özgürlükleri ile uzlaşmamız gerekecek.

Uyruğunuzu, kökeninizi, yaşadığınız zamanı kabul etmelisiniz , ancak belki başka bir çağda daha sakin ve daha eğlenceli olurdu. Doğru olmasa da...

Tüm hayatımız boyunca bu hayatımız için bir şekilde kazanmak zorunda kalacağımız gerçeğini tartışmanın faydası yok ve parayı düşünmemeyi göze alabileceğiniz bir dönemin asla olmayacağı pek olası değil.

Genel olarak, kabul etmeye, uzlaşmaya zorlandığımız çok sayıda şey var. Ve bana öyle geliyor ki, bu seriden bir şekilde özellikle hastalık ve ölümü ayırmamalı.

Ölüm, hayatımız boyunca çok sayıda yaşadığımız kayıplar arasındadır: umutlarımızın, beklentilerimizin, hayallerimizin ölümü, sevdiklerimizin ölümü.

İnsan öldüğünde bunu son ana kadar anlamaz ve hatta “yarın için” planlar yapar. Kendini koruma içgüdümüz var, sonuna kadar yaşam için savaşacağız, ölümün hemen gerçekleşmesine izin vermeyeceğiz.

İster kobra, ister Bayan Kobra deyin, bir kobra sizi ısırır.

Hint atasözü

Ve buna bir an için izin versek bile, yine de bilinçaltımızda buna direneceğiz, düşüncelerimizi zamanın göstereceği gibi artık var olmayacağımız geleceğe doğru fırlatacağız.

Kahramanın yalan söylediği ve "Ölüyorum ama ayrılmadan önce sana son sözü söyleyeceğim: erkek ol" dediği filmde. Sonra gözlerini kapatır - filmin sonu. Gerçek ölüm - herhangi biri - bizi şaşırtacak. Bu nedenle, gerçek ölümden korkmak için zamanımız olmayacak.

Akrabalarım hakkında konuşursak, o zaman amcam ben henüz çok gençken öldü - trajik bir şekilde öldü ve tabii ki kimsenin vakti yoktu ve ona veda etmeyi düşünmedi ve elbette kendisi de yapmadı Bunun olabileceğini hayal edin. Ölüm az önce geldi ve onu aldı.

Ölmek, ölmeyi durdurmak demektir.

samuel butler

Ama büyükbabam şiddetli ve bu tür durumlarda dedikleri gibi uzun süreli hastalıklardan öldü. Görünüşe göre her birine veda etmek için zamanım olabilir. Ama hiçbiri başarılı olamadı.

Ne zaman ayrıldıysak bir sonraki buluşmaya kadar ayrıldık. Ve bir noktada, böylesine sondan bir önceki toplantının son toplantı olduğu ortaya çıktı, ancak bunu hepimiz olaydan sonra öğrendik. Yani günlerin sayılı olduğunu fark etse bile bunun örneğin yarın veya bu gece olacağını kimse bilmiyordu.

Sevgili büyükbabam - Anton Badmaevich - birkaç uzun ve zor yıl boyunca ölüyordu. Hastalık korkunçtu, acı vericiydi, hayatının neye dayandığını anlamak imkansızdı.

Bu zamana kadar, büyükbaba Ivan'ı, büyükanne Tonya'yı ve büyükanne Nina'yı çoktan gömmüştük. Büyükbaba Anton ile sondan bir önceki görüşmenin son olacağını biliyordum.

Ölüm, elbette, büyük bir talihsizliktir, ancak yine de, onunla ölümsüzlük arasında seçim yaparsanız, yine de en büyük talihsizlik değildir.

Tom Stoppard

Onu her ziyarete geldiğimde düşündüm - belki bugün son kez. Öyle oldu ki, ona birçok, belki de onlarca kez veda ettim, ama asla "son kez" veda etmedim, çünkü kader dakika, bu çok önemli dakikaya kadar bilinmiyor.

Ölüm, eğer intihar değilse, insanı her zaman hazırlıksız yakalar. Zamanımız olmayacak ve anlayamayacağız - işte burada, geldi.

Ve sonuna kadar savaşacağız ve sonra o kazanacak ve korkacak kimse kalmayacak. Yani şimdi gerçek ölümden değil, onun hakkında ne düşündüğümüzden, onu hayatlarımızla nasıl ilişkilendirdiğimizden bahsediyoruz. Bu tamamen felsefi bir sorudur. Ve bence çözümü tam olarak bu düzlemde yatıyor.

Ölümü, hayatın diğer birçok olayında, münhasırlığının farkına bile varmadan, ölüm olarak deneyimleyeceğiz.

Ölüler bile ölümün ne olduğunu bilmezler.

Ramon Gomez de la Serna

Bir kişinin ölüm korkusunun yoğunluğunu azaltmasına yardımcı olan, bazen çok zarif olan çok sayıda zekice tezler, argümanlar vardır. Birçoğu bu olayı bir şekilde rasyonelleştirmeye çalışıyor.

Örneğin, eski klasiklerden alıntı yapabilirim: Ölümle asla karşılaşmayacağım, çünkü ben hayattayken o orada değil ve geldiğinde artık olmayacağım .

Bu tür birçok düşünce, tez var. Ve bence bu tür mantıksal numaralar oldukça faydalıdır, bizi bir süre neşelendirir.

Ama bir şeyi daha anlamalısın: Aklı başındayken ölümden korkamazsın. Neden bu sonuca varıyorum? Çünkü bilinmeyenden bu şekilde korktuğumuzu söylemek yanlıştır. Aslında, bir şekilde hala hayal edebileceğimiz bilinmeyenden korkuyoruz.

Yeni bir işe geldiğimizde bizi neyin beklediğini de bilmiyoruz. Bununla birlikte, orada korkunç bir patronla, kötü bir ekiple, gücümüzü aşan zor görevlerle karşılaşabileceğimizden şüpheleniyoruz .

bu belirsizliği geçmiş deneyimlerimizden ve ortak fikirlerimizden gelen hayali tehlikelerle doldurarak kendimize hala korkular ve dehşetler icat ediyoruz .

Ölümün ileride olacağını düşünüyoruz ve olacak ve oldu. Önümüzde olan aynı ölüm.

Seneca

Aynı şekilde ölümümüzü de hayali kabuslarla doyururuz. "Nasıl yani olmayacağım mı? Ben ne yapacağım? Yani yokluğumuzu ve etkinliğimizi hayal ettik.

"Ve bu sonsuza kadar mı?" - panik içinde soruyoruz. "Sonuna kadar böyle değil mi?" - bu canavarca düşünceden korkuyoruz. Bilinmeyenin hüküm sürdüğü yerde bizi beklediğini sandığımız şeylerden korkarız.

Ancak gerçek belirsizlik hiçbir şeydir. Sıfır. Siyah kare. "Hiçbir şeyden" korkmak imkansızdır. Olmayan sandalyeye oturulamayacağı gibi, "hiçbir şeyden" de korkulamaz.

Başka bir deyişle, ölümle ilgili bazı dehşetleri kendimiz için düşünürüz ve yokluğun eşiğinin ötesinde ne olacağına dair kendi fantezilerimizden korkarız. Ve tekrar ediyorum, ölümün kendisinden korkamayız.

Ölüm korkusu dediğimiz şey aslında değildir. "Ölüm" olarak adlandırdığımızı hayal ettiğimiz şeyin korkusudur. Ve kesinlikle bilinmeyen ve mutlak sıfır olandan korkmak imkansızdır.

Ve bu düşünceyi yavaş yavaş düşünürsen, şu netleşir: ölüm bir yokluktur, o bir hiçtir. Ve bence hiçbir şeyi anlamak sonsuzluktan daha kolay değil, değil mi?

10.Bölüm

Ölümle Barışmak

Ölüm kötü değildir.

• O nedir, soruyorsun?

• Tüm insan ırkının eşit olduğu tek şey.

Seneca

Ölüm herkesi korkutur. Artık yaşamak istemeyen, acı çeken, eziyet çeken, intiharın eşiğine gelen insanlar bile ölümden korkuyor. Ama ölüm kaçınılmazdır ve hepimiz bu düşünceyle ve bu korkuyla yaşamak zorundayız.

Bana bir insanı kaçınılmaz ölümüyle neyin uzlaştırabileceğini sorarsanız, o zaman bu, bence, sizin ayrılışınızla dünyanın çökmeyeceğinin - ona hiçbir şey olmayacak, var olmaya devam edecek, pratikte fark etmeden net bir farkındalıktır. senin yok oluşun

Bu biraz garip gelebilir ama bir de bu yönde düşünelim...

Kendimiz olmadan bir dünya düşünemiyoruz. Tabii bir zamanlar orada olmadığımızı anlıyoruz ama uzak geçmişi bu şekilde düşünerek, yine de kendimizi ona kaptırıyoruz.

Yaşam ve ölüm yan yana yürür ama birbirleri hakkında hiçbir şey bilmezler.

Emil Krotki

Örneğin, ebeveynlerimizin nasıl tanıştığını öğreniyoruz - henüz orada değiliz, ama bu iki kişiyi zaten ebeveynimiz olarak düşünüyoruz, yani, o geçmişte zaten oradaymışız gibi görünüyor.

Geleceği de düşünüyoruz : öldüğümüzde ne olacak? Kendi cenazemizi hayal edebiliriz. Herkes geldiğinde hatırlamaya, ağlamaya, af dilemeye başlayacak, bizi gerektiği gibi takdir etmediklerini anlayacaklar ...

Yani, hala bu gelecekte olduğu gibiyiz - bir hatıra olarak, ahlaki bir eğitim olarak, nihayet çocuklarımızda ve torunlarımızda bir devamımız olarak.

Basitçe söylemek gerekirse, genel olarak, herhangi bir biçimde olmadığımız bir dünya hakkında düşünmeyi reddediyoruz. Aniden gerçekten var olmayacağımızı anladığımızda, genel olarak - burası korkunun bizi yakaladığı yerdir. Sanki bizimle birlikte mutlaka yok olacakmış gibi, dünyayı bizsiz hayal edemeyiz.

Aslında hayat biz olmadan devam edecek ve biz öldüğümüzde dünyaya korkunç bir şey olmayacak. Dürüst olmak gerekirse, bir dövüşçünün kaybını bile fark etmeyecek, her şey sadece biz olmadan devam edecek.

Bana öyle geliyor ki bu düşünce ölümle çok uzlaşıyor: sevdiklerimiz yaşayacak, aşık olacak, çocuk doğuracak ...

Biz gittikten sonra dünyanın yıkılmayacağı ve Dünya'daki yaşamın eskisi gibi devam edeceği düşüncesi ile gerçek ölümle barışır.

Ölümünüzün ağır bir kayıp olacağı sevdiklerinizin bile yaşadıklarını atlatacağını ve hayatlarına devam edeceğini anlarsanız, ölüm sizin için bir kabus olmaktan çıkar.

Dünyadan elini çekmiş ve ilgisizce izleme fırsatı bulan insan, dünyayı dünyanın bulduğu kadar çılgın bulur.

George Savile Halifax

Ancak bazıları kendi ölümlerinden hiç korkmadıklarını iddia ediyor. Mesela, sadece sevdiklerinin onlarsız nasıl yaşayacağından, onlara ne olacağından vb. Ama bu sadece komik bir bilinç taklası ve işte nedeni.

Ölümden korkmak yanlış ve çirkin görünse de aslında ondan korkarız. Ama korkak olmak bir şekilde aşağılık ve mantıksız: birdenbire böylesine bir korkuyla ne bağlantılı olarak? Ne de olsa herkes ölüyor ve bu konuda neden bu kadar sinir krizi geçirdiğin belli değil.

Herkes ölmeli ama sen - hayır, ne olmuş yani?

Genel olarak, durumda bazı gariplikler var. Ve birçoğu bu korkuyu garip bir şekilde saklamaya çalışıyor - diyorlar ki, ölümden korkmuyorum ama sevdiklerim bundan sağ çıkamayacak! Neden hayatta kalmayacaklar? Hayatta kalmak.

Henüz hayatın ne olduğunu bilmezken ölümün ne olduğunu nasıl bilebiliriz?

Konfüçyüs

Kulağa ne kadar küfür gibi gelse de, küçük çocukların öksüz kalacağı, ebeveynlerin bizim ölümümüzden sağ çıkamayacağı vb. Mesela, işten korkuyorum ve herhangi bir saçmalık yüzünden değil.

Bu formda, hatta hoş bir korku: Sevdiklerinize hemen alışılmadık bir şekilde ihtiyaç duyulduğunu hissedersiniz, onlarla ilişkiler anında gelişir - ancak, yalnızca hayal gücünde.

Ölümcül bir hasta değilseniz ve doktorlar "klinik vakanız" hakkında henüz nihai ve geri alınamaz bir karar vermemişlerse, o zaman bence, sizden sonra iki çocuk için ne kadar korkunç olacağını düşünmek bir şekilde uygunsuz. ölüm. Neden korkunç olsunlar?

Böyle bir düşünce aptalca, yıkıcı ve hatta kabul edilemez. Bir yakınınız öldüğünde bunun sizin için ne kadar zor olacağını düşünmenin yanı sıra.

Tecrübe bilgeliğimizi artırır ama aptallığımızı azaltmaz.

Henry Shaw

Ama bu düşüncelerden uzaklaşmak elbette gerekli çünkü "düşünceler maddidir" ve sadece iyi olan her şeyi hayal etmeniz gerekir. Sevdiklerinizle olan ilişkiniz konusunu düşünmeniz gereken uçağın bu olmadığına ikna oldum. Burada ölüm prizmasına ihtiyaç yoktur.

Sevdiğiniz birini bir gün öleceği için değil, öyle olduğu için sevme ve destekleme gücünü kendi içinizde bulmalısınız. Akrabaları sadece yaşayanlar olarak düşünmek ve onların ölümlerini düşünmenize izin vermemek gerekir. Kendinizi de düşünmelisiniz - sadece yaşayanları.

Ve bu zorunluluklar, bana öyle geliyor ki, herhangi bir tartışmayı gerektirmiyor.

Birkaç yıl boyunca Nevroz Kliniği'nin kriz bölümünde çalıştım, burada neredeyse her üç hastadan biri yakın birinin - çocuklar, eşler, ebeveynler - ölümünden sonra hastaneye kaldırıldı.

Ya da belki ölmek sadece bir gelenektir?

Stanislav Jerzy Lec

Zor bir hikaye ve emek. Ama hastalarımın tüm bunları yaşamasına yardım etmenin önemli olduğunu düşündüm - hayatta kalmak ve kaybı kabul etmek, kederle başa çıkmak, normal hayata dönmek.

Ve ben hep aynı kuraldan yola çıktım: her şeyden önce yaşayanları düşünmelisin ve ölüler için endişelenmek hiçbir şeyi değiştirmeyecek. Hastalarım yaşıyor, buradalar, biz onların yanındayız ve artık onlar için endişelenmeli, gidenler için değil.

Ve herkese şunu söyledim: Yasını tuttuğun kişi seni sevseydi, o zaman muhtemelen ölümünün sana bu kadar acı vermesini istemezdi ve bir zamanlar onun gidişinden sonra yaşamayı düşündüğün gibi.

Yol, akşam yemeği için bir kaşıktır: bir kişiye hayatı boyunca maksimum ilgi, sıcaklık, sevgi verin, çünkü o zaman bu "paket" hiçbir yere gitmeyecek - muhatap onu almayacak ve şu andaki tüm bu duygular, deneyimler zaten endişe verici herkes için.

Evinde rahmetli kocası için bir anıt müze düzenleyen kadınlar var, vazoyu onun külleriyle gömmeyin.

Ama bu derme çatma mahzende kimi önemsiyorlar? Ölülerin diriltilmesi ile ilgili bir endişe midir? Yoksa kendilerini diri diri gömdükleri için çocukları, akrabaları, arkadaşları acı çekmiyor mu?

Birkaç kez ölsek ölüme alışırdık.

Karol Bunsch

İnsanlar hayattayken onlara yardım edin, onlar için endişelenin, başarılarıyla sevinin, yanlarında olun. Ve sonra bir çocuğa nasıl bağırılır, bu yüzden lütfen. Ama sonra oturup acı çekebilirsiniz: o yetim kaldığında ne olacak! Peki, tekerlekli bir çılgın ev değil mi? ..

Genel olarak, bir insan hakkında insanlık için kötü olan bir gözlemim var: yaşayanlara çok kötü davranıyoruz ve nedense ölüler çok daha avantajlı bir konumda. Bununla birlikte, bu bir yanılsamadır - sonuçta, en azından bir pozisyonda olabilmeleri için artık orada değiller.

Ancak çoğu, ölümün kendisinden değil, ölümden önce çektikleri acıdan korktuklarını garanti eder. Ama dürüst olmak gerekirse, gerçekten anlamıyorum.

O kadar meşgulüm ki ölüm tarihimi yeniden planlamak zorunda kaldım.

Bertrand Russell

Hepimiz hastalandık, acıya katlandık ve bunun tatsız olduğunu biliyoruz. Ama nedense apandisit vesilesiyle çekilen acı ile ölümden önce yaşanması gerekenler arasında temel bir fark yok.

Evet, ölümle ilgili herhangi bir olaya çok değerli bir önem atfetmeye çalışıyoruz, ancak ölümün eşiğindeki fiziksel ıstırabın dramatik görüntüsü gerçekten bir tür edebiyat.

Ölümden önceki fiziksel ıstırap, hasta bir kişinin olağan ıstırabı olacaktır.

Ayrılırken, ölümcül bir sonuçla sonuçlanmayan önceki günlerdeki kadar acı verici olmayacak olması oldukça olasıdır.

Ölümümüz ani değilse, o zaman bir tür hastalık olacaktır - "uzun ve uzun süreli". Ameliyat veya kemoterapiye ihtiyacınız olabilir. Bütün bunlar elbette çok tatsız, acı verici. Ama sonuçta, bundan sonra hayatta kalabilir ve ölebilirsin. “Ölmeden önce acı çekmenin” bununla ne ilgisi var, ölümden önce olmayanlardan nasıl farklı olacaklar?

İş buna gelirse , doktorlar bize son verdiğinde, uyuşturucu bağımlılığına veya yan etkilere neden olma korkusu olmadan ağrı sendromu bizim için tamamen ortadan kalkacaktır . Yani daha da sakin, umarım öyle olur.

Bir aptala yanıldığını kanıtlamanın en iyi yolu ona hareket özgürlüğü vermektir.

Josh Billings

Genel olarak, ölümden önce özellikle aşırı ve münhasır ıstırap çekeceğimizi düşünmek için hiçbir neden yoktur.

Bütün bunlar bir yaralanma, kaza sonucu aniden olursa, o zaman hızla bilincimizi kaybederiz ve sanki anestezi altındaymış gibi oluruz. Birçoğu genellikle sessiz kalp krizlerinden ölür - gerçekten hiçbir şey hissetmediler ama öldüler.

Son olarak, kabul edelim: Yeterince uzun yaşayacak kadar şanslıysak, o zaman ölecek olan şu anki bizler olmayacağız, ama biz yaşlılar ve bu tamamen farklı bir hikaye - duygular açısından ve algılar.

Ameliyattan önce hastaya kural olarak hemen anestezi verilmez. İlk olarak, hastanın sakinleşmesine ve gevşemesine yardımcı olan ilaçlarla birkaç enjeksiyon yapılır. Buna premedikasyon denir.

Sadece ölüler, ölümden bilgi ile söz edebilirler.

Leszek Kumor

Dolayısıyla, doğanın kendisi ileri yaştaki insanlar için bir tür premedikasyon yürütür.

Serebral damarların aterosklerozu, beyindeki distrofik süreçlerin bir sonucu olarak, tepkilerimizde daha az etkilenebilir ve oldukça etkisiz hale geleceğiz. Bütün bunlar deneyimlerimizin ciddiyetini azaltacak, kendi fiziksel durumumuza bile çok canlı ve çok acı verici bir şekilde tepki vermeyeceğiz.

Yaşlı insanlar, akrabalarının, arkadaşlarının, tanıdıklarının nasıl ayrıldığına bakarak, yaklaşan ölüm gerçeğine yavaş yavaş alışıyorlar. Uzun süredir ortalıkta dolaşanların ölüm haberleri artık bir trajedi olarak algılanmıyor. İlk başta bu tür haberler elbette şok edici, kabul etmesi, idrak etmesi, inanması zor. Ama yavaş yavaş bunun olduğu gerçeğine "alışıyoruz".

Ayrıca, bir kişiyi yalnızca güçten değil, aynı zamanda hastalığa ve bunun sonucunda ortaya çıkan kısıtlamalara katlanma arzusundan da mahrum bırakan ciddi kronik hastalıklar nedeniyle ölümle uzlaştık. Sonunda ölüm, hiç de ıstırap olarak değil, ıstıraptan kurtuluş olarak algılanmaya başlar.

Genel olarak, bir kişinin hayatındaki ölüm korkusu bir tür "çan şeklindeki eğri" olarak düşünülebilir: çocuklukta bu korku yoktur, sonra bizimle birlikte büyümeye başlar, 30 ile 30 arasında zirveye ulaşır. 45 yıl ve sonra bu "eğri" yavaş yavaş aşağı doğru sürünür. Ölüme yaklaştıkça, bu olayın trajedisi bizim için giderek daha az somut hale geliyor.

Yaşla birlikte ölüme karşı tutumdaki bu değişiklik, aile hiyerarşisindeki yerimizden de etkilenir. Her şey yolunda giderse, olması gerektiği gibi, çocuklarımızın ve torunlarımızın büyüdüğünü göreceğiz ve anne babamızı gömeceğiz.

Kendimizi yavaş yavaş hareket eden bir tür kuyrukta hissedeceğiz: nesiller birbiri ardına gidiyor. Neslinizin sırası geldiğinde, buna yolculuğun başlangıcından çok daha hazırsınız. Ve bu anın etrafındaki dünya artık sizin değil, sonraki yeni nesiller.

Mikropların bizim ölümümüzü yarattıkları medeniyet için bir felaket olarak görüp görmediklerini nasıl bilebiliriz?

Renata Schumann Ficus

Neslimizin ayrılmasıyla zamanımız da ölecek - kültürümüz, dünya görüşümüz, bizim için önemli olan değerler. Dünyamızın yerini tamamen farklı bir şey alacak - bize, bizim neslimize yabancı. Ve bunun da bir şekilde bakım ihtiyacıyla örtüştüğünü düşünmek gerekir.

Ve ilgili olarak - "yaşamak için acele edin!" - bu muhtemelen doğrudur. Neden olmasın? Ancak ölümün tüm planlarımızı gerçekleştirmemize izin vermediğini ciddi olarak söylemem.

37 yaşındaki A. S. Puşkin veya 38 yaşındaki sevgili L. S. Vygotsky gibi hayat trajik bir şekilde kesintiye uğrarsa, bir kişi yükselişte ölürse, gerçekten "fazla zamanı kalmaz". Geri kalanı için, ölüm yerine hayatın kendisi tüm planlarımızı gerçekleştirmemize izin vermez. En azından bu vesileyle aşırı dramatize etmemeliyiz.

Akıllı adamlardan daha fazla aptal insan var ve akıllı bir adamda bile bilgelikten daha fazla aptallık var.

Sebastian de Chamfort

Sahip olduğum araştırma planlarının çoğunu asla gerçekleştiremeyeceğimin farkındayım. Ama ölüm yüzünden değil, sadece kendim değiştiğim için - şimdi başka konularla, başka sorunlarla meşgulüm ve o kadar çok plan var ki onlarla da başa çıkamayacağım. Zaten "zamanı olmayan" planlar hakkında ne söyleyebiliriz ?

Ölüm değil, ama yaşam - hızı, gerilimi ve gelişimi ile - bir zamanlar mümkün görünen ama asla gerçek olmayan bir şeyi benden aldı. Olmadı ve olmayacak.

Genel olarak demek istediğim, ölümü düşünmemize gerek yok, hayattaki gerçek zorluklar oldukça yeterli. Ancak içindeki keyifler için de zaman bulmanız gerekiyor. Ve ölümü, hatta korkuları ve ıstırabı düşünerek geçirmek daha da haksız.

Ancak bu tür ifadeler bana doğru gelmiyor - Tanrı'ya inanmadığınız için acı çektiğinizi ve ölümden korktuğunuzu söylüyorlar. Bana her zaman, bir kişinin ölüm korkusuyla değil, dini duygusuyla kilisenin kucağına getirilmesi gerektiği gibi geldi. Ancak, belki de yanılıyorum.

Ne harika bir hayat yaşadım! Bunu bu kadar geç fark ettiğim için üzgünüm.

Garbiel Pens

Evet, içtenlikle inanan bir kişinin, görünüşe göre, ölüm korkusuyla baş etmesi, Tanrı'ya inanmayan veya O'na inanan bir kişiden çok daha kolaydır, ancak bu anlamlı kesinlik olmadan, ona ne olacağına dair açık göstergeler anlamına gelir. ölüm. .

Öyle ya da böyle, ama ölümü düşünüyorum, ne öbür dünyayı ne de ruhların göçünü varsaymıyorum. Bu düşünceler araştırma çalışmamın ve The Rope Dancer's Diary adlı kitabımın bir parçası oldu. Elbette sadece ölüme ayrılmış değil ama bu konu bu kitaptaki en önemli konulardan biri.

Mutlu olanın korkusu olmamalı. Ölümden önce bile.

Ludwig Wittgenstein

Kahramanım ölümcül hasta, beyninde tümör var ama bunu ancak üçüncü bölümün sonunda öğreniyor. Hastalığı nedeniyle halüsinasyon görür, kişiliği ikiye bölünmüş gibi görünür ve böylece ikinci benliği, "ikinci benliği", onun görünmez yoldaşı olan efsanevi bir kişi ile tanışır.

Olay örgüsü, kahramanım ilk başta çeşitli "klasik" felsefi sorularla eziyet görecek şekilde inşa edildi - yaşam, ölüm ve insanlar arasındaki ilişkiler üzerine düşünüyor. Ancak sorularına cevap bulamıyor ve bu onu biraz yardım, biraz kurtuluş, hayatın özünü anlamasına ve kavramasına yardımcı olacak bir Öğretmen aramaya zorluyor.

Ve bu Öğretmen gerçekten ortaya çıkıyor, ancak kahramanım bu kişinin kendi "ikinci benliği" - dikkat, katılım, destek ve gerçek ilgi dolu bir ilişkiye girdiği kendisi - başkası olmadığını fark etmese de. Ve bu anda ölüm sorunu, kahramanın bilincinde önemli değişikliklere uğrar.

Kaybedecek bir şeyin olduğu düşüncesinin seni sürüklediği tuzaktan kaçınmanın bildiğim en iyi yolu ölümü hatırlamaktır. Zaten çıplaksın. Kalbinin sesini dinlememek için hiçbir sebep yok.

Steve Jobs

Mesele şu ki, hepimiz öleceğiz, - "Günlüğümün" kahramanı anlıyor, - mesele şu ki, yaşam kavramını ölüm kavramıyla ilişkilendirdiğimiz sürece gerçekten yaşamıyoruz.

Yaşam ve ölüm tamamen farklı şeylerdir, farklı dünyalardan ve gerçekliklerdendirler. Sarı ve kare, uzun ve ıslak gibi karşılaştırılamazlar. Birbirleriyle ilgili değiller.

Ancak ölüm korkumuz nedeniyle, tam, gerçek, gerçek bir yaşam deneyiminin olmadığı ve olamayacağı içsel özgürlükten mahrum kalırız.

"Günlük" anlatımı, "ölüm fikrinin" tutarlı bir şekilde üstesinden gelinmesidir: imajının yok edilmesi - ölüm hakkındaki geleneksel fikirlerimiz.

Ölüm korkusundan kurtulan kahramanım yaşamaya başlar ve aslında yaşayanların çok azının övünebileceği içsel bütünlüğüne kavuşur.

Küçük bir istisna dışında dünyanın diğerlerinden oluştuğunu unutmayın.

Oliver Wendell Holmes

Ve sonra hayat belirir - gerçek, renkler ve duygularla dolu, nezaket ve içsel ışıkla dolu. Bu içsel, psikolojik bir özgürleşmedir, bu özgürlüktür, anlaşılır ve anlamlıdır, korkudan özgürleşme olarak deneyimlenir.

Elbette şu anda bahsettiğim iş felsefi ve belki birilerine zor gelecektir. Ancak ana sonucu kulağa bir bayağılık gibi geliyor: ölüm korkusunu yenmek, yaşamaya başlamak demektir.

Şimdi mutluluğu değil, sadece farkındalığı arzuluyorum.

Albert Camus

Tüm psikoterapötik deneyimlerim, bu "sıradanlığı" sırf bize "sıradan" göründüğü için üzerinde ciddi olarak düşünmeyecek kadar iyi anlamadığımızı gösteriyor.

Korku bizi bağımlı, kapalı, sahte yapar, bizi içeriden yer ve etrafımızda ve kendimizde hayal edebileceğimizden çok daha fazla bu korku vardır.

Modern insanın hayatı, patchwork bir yorgan gibi korkuyla kaplanmıştır. Yetiştirilme tarzımız korku üzerine kurulu, insanlarla ilişkilerimiz korku üzerine kurulu, kendimize karşı tavrımız korku üzerine kurulu.

Evet, belki biz öyle hissetmiyoruz, evet belki anlamıyoruz, farkında değiliz ama doğru. Ve ne kadar eleştirirsem eleştireyim, birçok insan için hayata gerçek girişlerinin başladığı başlangıç noktası ölüm korkusudur.

Yani ölüm korkusunun olumlu yanları da var...

Üçüncü Bölüm

Para, kariyer, başarı

İnsanlar her zaman koşulların gücünü suçlar.

Koşulların gücüne inanmıyorum.

Bu dünyada başarıya ancak ihtiyaç duydukları koşulları arayanlar ve bulamazlarsa kendileri yaratanlar ulaşır.

George Bernard Shaw

Geçenlerde bir Fransız gazeteci, Paris'te hayatın eskisi gibi olmadığından şikayet etti. Pahalı tasarımcı kıyafetleri giymek ayıptır, lüks arabaya sahip olmak ayıptır, kadınlar cinselliklerinden utanırlar. İnsanlar nasıl yaşanacağını unuttular, Avrupa eziklik kültüyle sarsıldı.

Başarı kim olduğundur, sahip oldukların değil. Başarılı insanlar yeteneklerini keşfetmek, geliştirmek ve başkalarının ve kendilerinin yararına kullanmak için çalışırlar.

Julio Melara

Aynı zamanda, ünlü bir Hollywood aktörü televizyon ekranından yayın yapıyordu: Amerika'da pahalı arabaları ve elmasları sergilemek adettendi, çünkü bunlar dürüstçe kazanılan paranın sembolleri, başarınızın sembolleri, sadece akıllı ve çalışkan değilsiniz. , herkes gibi ama aynı zamanda yetenekli. Genel nüfustan daha iyisin, bu yüzden normalden daha iyi bir hayatı karşılayabilir ve bununla gurur duyabilirsin.

Peki Rusça'da başarı nedir? Şans? Doğru zamanda doğru yerde olmanın verdiği mutluluk mu? Kendi kendine yapılan ağır iş mi? "Aman Tanrım, ne zaman uyuyorsun?" - "Pazar günleri". Ya da belki mutluluğumuz statükoyu kabul etmektir - sahip olduklarımdan memnun mu diyorlar?

Anlaşılır bir cevabın olmaması, başarının arkasında genel olarak hiçbir şeyin olmadığı bir fikir olduğunu bir kez daha kanıtlıyor.

Rusya'ya gelince, hepimiz uzun zamandır pankartlarımıza "Yaşasın Başarı!" Yazmak istiyorduk ve bunu kimse yapmıyor, çünkü bu bir utanç. Sorun şu ki, dürüst başarı olasılığına inanmıyoruz.

Rusya'da "başarının" doğuşu "Japon balığı", "bir turna emrinde", "kendi kendine toplanmış masa örtüsü" ve "kulübe, ormana geri çekil, önümde dur" dur. Genel olarak, bir mucize için anlamsız ve acımasız bir umut.

Neden bir mucize olmasını umarız? En basit cevap tembelliktir. Ama cevap yanlış. Psikolojide "tembellik" kavramı yoktur. Tembelliğin arkasında her zaman bir şeyler vardır, bir şeyler gizlidir: ya korku, ya motivasyon eksikliği ya da düşük ton. Ama tembellik tembellik gibidir - hayır.

Ve bizim durumumuzda, "tembelliğin" arkasında korku ya da daha doğrusu, bir kişinin kendisinde ve kendi yeteneklerinde patolojik ve toplam güvensizliği vardır. Kendine güvenen bir insan ne kadar zeki, yetenekli ve "dünyanın en çok okuyanı" olduğunu her yerde tekrar etmez. Bu aptalca ve açık bir güvensizlik işareti.

Bu kendinden şüphe duymanın kaynağı nedir? Sadece geleneksel olarak birbirimizi takdir etmiyoruz ve eğer başkaları size tükürürse, o zaman kendinize bu şekilde davranmaya başlarsınız. Bu yüzden bir mucize hayal ederek tükürerek yürüyoruz ...

Düzenli bir dünyada, "başarı", biraz daha iyi - daha yetenekli, daha verimli, korkusuz - "ortalama" olanların kaçınılmaz kaderidir.

Ortalama olarak, insanlar on iki dakikada üç kilometre koşar ve siz - on dakikada. Ve aynı üç kilometreyi koştuğunuz için başarılısınız. Başarınızdan saklanacak hiçbir yer yok. Bu düzenli bir dünya.

İnsanlar tam olarak kazanabileceklerini düşündükleri şeyi kazanma eğilimindedir.

adam jackson

Ve düzensiz dünyamızda, başarı aynıdır artı servet, bir sörfçü için bir dalga. Düzenli bir dünyada da önemlidir, ancak başarının yüzde onu varsa, o zaman Rusya'da geçen yüzyılın sonunda doksan ve bunun başında ellidir.

Ancak, dalgalara binmeyi bilmiyorsanız, ne kadar dalga gönderirseniz gönderin, hiçbir anlamı olmayacaktır.

Gerçek şu ki, kültürümüzde para kötü bir şey olarak görülüyor. Aksi takdirde "sahip olma" olarak adlandırılan para arzusu, ülkemizde bir ahlaksızlık olarak kabul edilir ve bu nedenle, bir kişi para kazanmaya başladığında, hemen çarpık bir yola girdiği ortaya çıktı.

"Para günahtır ve bunun için yaşamıyoruz" dediklerinde, "benim için maddi refah

- hayattaki en önemli şey değil, ama ben dürüstüm, çalışkanım ve ruhum hakkında düşünüyorum ”kısaca:“ Fakirim, çünkü başımın üzerinde bir hale var ”Bunda sadece inandırıcı olmayan bir girişim duyuyorum. meşrulaştırma.

Hayatınızı başarılı bir şekilde organize etmek, ikincil olanı ana olana tabi kılmak demektir.

Stephen Covey

şu ya da bu sağlıklı kişinin neden maddi bir sıkıntı içinde olduğuna dair çok daha makul açıklamaların tam bir listesini sunabilirim .

Örneğin, yoksulluk genellikle yüksek düzeyde kişisel kaygı ile ilişkilendirilir - bir kişi riskten, sorumluluktan ve kontrolü dışında olan bazı durumlardan korkar.

Bununla birlikte, yapıcı hedeflere yönelik aynı kaygı, bir kişiyi başarılı kılmaya muktedirdir .

Ve tam tersi, bir kişi düşük düzeyde zihinsel aktiviteye sahip olabilir - hayır, tabiri caizse, "tek bir yere dikildi", bu yüzden o tam bu yerde oturuyor ve bu şekilde para kazanmayacaksınız.

Başarı ve başarısızlık, alışkanlıklarımızla doğrudan ilişkilidir. Koşulların değişmesini istiyorsak, eski, kötü alışkanlıklarımızı bize başarı getirecek yenileriyle değiştirmeliyiz.

Bodo Schaefer

Bir sonraki seçenek, bir kişi şansa, acımasızca güçlendiren veya ezen dış güçlere inandığında, ancak herhangi bir işin başarısının öncelikle kendisine bağlı olduğuna inanmayı reddettiğinde, dış psikolojik bir tutumdur. Kafanda bu tür bir çirkinlik varken fazla para kazanamazsın.

Yine de, alt korteksimizin derinliklerinde bir yerlerde başarısızlık korkusu vardır - derler ki, ne kadar yükseğe uçarsanız, düşmek o kadar acı vericidir. Bu yenilgi korkusu, utanç, alay konusu ve başarısızlıktan kaçınmanın en etkili yolu elbette hiçbir şey yapmamaktır . O zaman kızaramazsın, solamazsın, yere düşmezsin.

Aslında başarısızlıktan korktuğumuzu kabul etmek korkutucu. O zaman nasıl olunur? Sihirli değnek burada ortaya çıkıyor, "para peşinde koşmaktansa ruhu düşünmek daha iyidir."

Paradan ve işten kaçarak, çabalarımızın başarısızlığından ve bununla ilgili utançtan kaçınırız.

İş, mesleki faaliyet - saygıyla ele alınması gereken şey budur. Para ikincildir, yalnızca işinizin başkaları tarafından değerlendirilmesinin sonucudur.

Bu nedenle, işinizi diğer insanlara hizmet etmenin bir yolu olarak düşünmenizi öneririm. Sana ihtiyaçları varsa - senin bilginle, becerilerinle, yeteneklerinle - başarılı olacaksın. Değilse, iddia etmeyin.

Başarının ana sırrının "doğru zamanda doğru yerde olmak" olduğunu düşünmek saflıktır. Ne zaman ne de yer tek başına bir kişi için başarıyı garanti etmez. "Görünmek" değil, karşılık gelmek önemlidir.

Bu “zaman ve mekana” sahipseniz, ancak sunulan fırsatı gerçekleştirme yeteneğinden yoksunsanız ve sonra ulaşılan seviyede kalırsanız, o zaman zaten hiçbir şey olmaz. Akıl Yürütme: "Oradaysam sınıfa göstereceğim!" - sadece saf.

En mutlu insanlar mutlaka en iyisini elde etmezler. Sadece sahip oldukları her şeyi en iyi şekilde kullanmaya çalışırlar.

John Maxwell

Çok sayıda insan kendini doğru yerde ve doğru zamanda buluyor ve bunu anlayamıyor bile. Dahası, “Burası doğru yer! İşte tam zamanı! Kaz! - kazmaya başlayacaklar mı?

Hayır, çünkü bir yer ya da zaman aramıyorlar ama her şeyin kendi kendine olmasını istiyorlar, “Uyanıyorum ve bir yıldız olduğumu anlıyorum!” Yani tüm bu "doğru yer ve zamanlar" bahaneden başka bir şey değil.

Son olarak, eski Rus alışkanlığına göre paranın kendisi size hala utanç verici geliyorsa ve bilinçaltınızda sizi engelleyen şey buysa, hadi onu değiştirmeye çalışalım. Nasıl yapılır?..

Parayı asalaklığa, beleşleri hak edilmiş başarıya, yeteneği iftiraya karşı koyalım. Yani, toplumsal etikten karşılıklı sorumluluk etiğine kadar başka bir anlamsal alana geçelim.

Parada uygunsuz bir şey yoktur, emeğinizin karşılığını almakta utanç verici bir şey yoktur. Bu tür duygular yaşarsanız, ya onlarla savaşmanız ya da hırsız olduğunuzu kabul etmeniz gerekir. Aksi takdirde, neden utanıyorsun?

Çalışıyor ve kazanıyorsanız, kendinizle gurur duymaya hakkınız var. Demirhaneye giden ve kendi mutluluklarını yaratan özgür insanlar kendilerini ne suçlu, ne utanmış ne de rezil hissetmeli.

Başkalarının bu şekilde daha iyi hissetmesine izin verin - nasıl çalışılacağını bilmeyen, çalışmak istemeyen ve çalışıp kazananlara iftira atanlar. Adil ve doğru olacak.

Birinci Bölüm

Entelektüel Emeğin Bedeli

Sadece dahiler ve aptallar entelektüel olarak bağımsızdır.

Jerzy Lec

Entelektüel emeği kazanmak en büyük zorluk meselesidir.

İstisna, doğrudan finansla ilgili işlerdir ve istihbarat, etkili nakit akışı yönetimini amaçlar. Ayrıca büyük endüstrilerin üst yönetimi ve teknolojik girişimlerin koynunda iyi şanslar.

Ve aynen böyle, ne yazık ki zihni satamazsınız. Ve nedenini anlamak önemlidir...

Gerçek şu ki, "herkes akıllı" bizde, herkesin "omuzlarında bir başı" var ve bu nedenle birinin kafasının gerçekten daha iyi olabileceğini hayal etmek zor, öyleyse neden onun işi için para ödüyorsunuz?

Kaybedenler zihinlerini hayatta kalmaya odaklar. Vasat insanlar zihinlerini günlük aktivitelere odaklarlar. Başarılı insanlar zihinlerini ilerlemeye odaklarlar.

John Maxwell

Birçoğunun kafasında garip bir yapı var: "Hepimiz akıllıyız, sadece biri şanslı." Ve sonuç olarak, diğer insanların gerçek entelektüel başarılarını, telif haklarını, entelektüel çalışmalarını bu şekilde takdir etme isteği yoktur.

Örneğin, hastaların bir psikoterapistin ve "onunla konuşmanın" zamanının paraya mal olduğunu gerçekten anlamadıkları bir zaman olduğunu hatırlıyorum.

Aslında bir doktorun işi zor ve karmaşıktır ve bu nedenle pahalı olması gerekir. Ama sonuçta, "sadece konuştu", bunun için neden para alasın? Örneğin, 10 yıllık eğitim için.

Bir keresinde, 2000'li yılların ortalarında Amerikan Gestalt Terapi Derneği başkanı kliniğimize geldi.

Mesleki gelişim için ödediğimiz bedel, cehalet için ödediğimiz bedelle karşılaştırıldığında hiç kalır.

Bodo Schaefer

İki saat üst üste güzelce konuştuk. Nasıl davrandığımızla, hangi bilimsel araştırmaları yürüttüğümüzle, hangi teknolojilerin yaratıldığıyla - genel olarak şu, bu, diğeri, üçüncüsü ile ilgileniyordu.

Ben konuştum, o dinledi, o sorular sordu. Ve sonra diyor ki:

- Muhteşem! Burası dünyanın en iyi psikoterapi merkezlerinden biri, - dedi, sustu ve ekledi: - Sadece senin mesleğin ölüyor.

Kelimenin tam anlamıyla suskundum. Sonra gücünü topladı ve tekrar soralım. Ve ikisi de yanlış gitti ve tekrar ediyor - ölmekte olan bir meslek. En azından çatlıyorsun!

Neden ölmek? Neden ölmek?! Tüm dünyada zihinsel patolojide böyle bir artış! İntihar bir korkudur! Depresyon, kaygı, psikosomatik...

Görevin imkansız olduğunu bilmiyorsak, sanki mümkünmüş gibi hareket etmekte özgürüz.

Simon Hartley

Tercihle gözetlemeye başladım ve bana şaşkınlıkla açıklıyor (bunun bir aptal için bile anlaşılabilir olduğunu söylüyorlar) - çok pahalı bir meslek, psikologlarla rekabete dayanamayacak.

Şimdi tamamen Rusçaya çeviriyorum. Gerçek bir psikoterapist yetiştirmek için onu tıp, psikiyatri, psikoterapi, psikoloji, psikofarmakoloji yani aynı 10 yılda yetiştirmek gerekir. Ve böyle bir uzmanın işi altın gibi çıkıyor.

Evet ve bu tür işler için beyinlerin uygun olanlara ihtiyacı vardır ve bu tür beyinler, farklı bir ekonomik tavana sahip diğer alanlarda kaçınılmaz olarak talep görecektir. Acı çekmeden on binlerce dolar kazanabiliyorsanız, neden bir hastayla yüz dolara acı çekesiniz?

İşe karşı tavrımız, genellikle köşeleri kestirmek ve mümkün olduğunca az şey yapmak için çok çaba sarf etmemiz gerçeğine dayanır.

Mihai Csikszentmihai

O unutulmaz sohbetin üzerinden on beş yıl geçti ve söylemeliyim ki Batılı uzmanımız haklıydı. İnsanlar para biriktiriyor ve temel bir doğa bilimi eğitimi olmayan psikologlara gidiyor. Oradaki yardım seviyesi açıkça daha düşük, ancak daha uygun fiyatlı ve genel olarak insanlar daha zengin olmuyor.

Daha önce - yaklaşık iki yüz yıl önce, üç yüz - değer değişim sisteminde her şey aşağı yukarı açıktı: yiyecek var, bu yiyeceği almaya yardımcı olan cihazlar, inşaat malzemeleri, artı zenginler için eğlence, silahlar var.

Ancak modern ürünün çoğu hissedilemez. Son kullanma tarihi veya ağırlığı yoktur. Net kalite kriterleri yoktur, neyin gerçekten güzel olduğunu, neyin trend olduğunu, neyin alakalı olduğunu, neyin potansiyel ticari başarıya sahip olduğunu vb.

Ve görünüşe göre Pablo Picasso'nun resimleri nispeten uzun bir süre değer kaybetmeyecekse, çağdaş sanatçıların resimleri - ünlü ve abartılı olanlar bile - on yıl içinde müzayedelerde çok tehlikeli fiyat artışları yapabilir.

Kısacası, entelektüel, yaratıcı, sanatsal "işlerin" değeri son derece keyfi ve istikrarsızdır . Çok şüpheli bir marka logosu için, büyük şirketler muhteşem para - milyonlarca dolar ödemeye hazırdır ve harika bir kitap için iki yüz dolar bile vermeyebilirler.

Bu araçla ilgili değil, onu nasıl kullandığımızla ilgili.

Daniel Burrus

Politik stratejistler, bir yayınevindeki veya televizyondaki en iyi editörün hayal bile edemeyeceği kadar kazanıyor. Nasıl bir objektiflik var? Fazla değil diyelim...

Ancak bu, hiçbir şeyin yapılamayacağı bir veridir. Beğenebiliriz veya beğenmeyebiliriz, ama bu böyle. Gerçek olduğu gibi kabul edilmelidir - bu katı bir kuraldır, aksi takdirde yanılsama alanına girer ve havada asılı kalırız.

Ancak gerçeği olduğu gibi kabul etmemiz, bizi düşünme ve karar verme hakkından mahrum etmez - bundan sonra ne yapmalı? Üzülmek anlamsız. Bir entelektüel ürünün değerinin temel belirsizliğine katılmalıyız.

Öte yandan, böyle bir ürünü üreten veya üretebilen insanın değeri her geçen gün daha da artıyor. Fikri ürün üretimi alanında ciddi bir profesyonel personel sıkıntısı yaşıyoruz .

Birincisi, gelişmiş bir yeteneğe sahip olacak (yani, emekleme aşamasında değil, gelişmiş, eğitimli, plastik) ve ikincisi, görev gerektirdiğinde başını çevirebilecek bir kişi bulmak delicesine zor . Samanlıkta iğne bulmak bununla karşılaştırıldığında çocuk oyuncağı.

Sıradan insanlar her zaman olağanüstü başarılar elde etti.

Dan Waldschmidt

Dolayısıyla, entelektüel bir ürün aynıdır: ağırlık ve nesnel bir fiyat olmadan, güvenilmez bir şeydir. Dahası, aynı zamanda bozulabilir - en çok satanlar bir yıl yaşar, en fazla - iki.

Ancak böyle bir ürünü üretebilen bir kişinin değeri ise tam tersine devasadır . Ve profesyonel hayatı on yıllarla ölçülür.

Bu nedenle, eğer böyle bir insansanız, değerli olanın yarattıklarınız değil, yaratabildikleriniz olduğunu anlamalısınız. Üretim araçları üründen daha pahalıdır ve bu işin içindeki kişi

Bu tam olarak üretim aracıdır: entelektüel bir ürün yaratmak için bir araç.

Bir araç ne kadar iyi - bu, ürünü bile değil, satışları gösterecektir.

Şunun da farkında olmalısınız: ürününüz harika olabilir ama ... Johann Bach yüz yıl boyunca güvenli bir şekilde unutuldu, Pyotr Ilyich Tchaikovsky ve Giuseppe Verdi defalarca yuhalandı.

Ölümlerinden sonra bir kuruşa aldıkları eserlerinin sahiplerini zengin eden fakir sanatçılar hakkında zaten sessizim.

Yani, halk da en hafif deyimiyle ıskalayabilir. Oscar Wilde'ın bir keresinde şaka yaptığı gibi: "Oyun tek kelimeyle muhteşemdi, sadece seyirciler iyi değildi."

Bu anlamda işveren, yaratıcıdan daha da zor durumda: Bir yandan kurcalamada domuz kiralıyor, diğer yandan da nihai ürünü kurcalamada domuza satıyor.

Yaratıcılarla ilgili sorunların olduğu gerçeğini, eski Floransalılar bile doğrulayacaktır: Leonardo da Vinci, bildiğiniz gibi, Signoria'daki ünlü “Anghiari Savaşı” freskini asla bitirmedi ve üzerinin boyanması gerekiyordu.

Gerçek başarı, kendinizle olan ilişkinizdeki başarıdır. Başarı, mülk sahibi olmakta değil, özdenetimde, kendine karşı zaferde yatar.

Stephen Covey

Bu tür hatalardan ve mali israftan kaçınmak için, Hollywood filmleri bir plan gibi yapılır ve sürekli olarak yeniden yapılır. Özgünlük yok. İzleyici neye ihtiyacı olduğunu açıkça ortaya koydu ve şimdi ısrarla benzer, benzer ve en azından biraz anımsatan her şeye itiliyor. Ve içine girene kadar içeri itecekler.

Ancak sorunlar burada bitmiyor. Burada işverenin (işveren) "profesyonelliği" devreye giriyor - bu da ayrı bir hikaye.

Bir bilgi çalışanı - halkla ilişkiler, pazarlamacı, tasarımcı vb. - yeni bir şirkete geldiğinde, aynı yeterlilik listesini sunar: medya platformlarıyla çalışma, reklam oluşturma, halkla ilişkiler kampanyaları yürütme vb.

Ama şimdi bunu nasıl yapacağını kim bilmiyor? Önemli olan sonunda ne olduğu, yani “biz de yapabiliriz” değil, işe yarayıp yaramayacağıdır.

Başarının önündeki en büyük engelin, diğer insanların sizi yanlış değerlendirmesi olduğunu düşünmedikçe hiçbir yere varamazsınız.

Bill Newman

İşveren, sizin sayenizde gerçekten daha fazla kazandığına ikna olana kadar, belirsizlik içinde olacaksınız.

Üstelik, kendisi için yetkili kişilerden biri “Şirketinizin ne kadar harika bir PR'ı var! Kendini vur ve yaşama!”

O zamana kadar, şirketinin satışlarındaki artışı ve diğer başarıları, yaratıcı çalışanlarının entelektüel ürününün geçici nitelikleriyle ilişkilendirmesi pek olası değil.

Bununla birlikte, çoğu durumda, burada iyi bilinen bir ilke işe yarar: zaferin bir milyon babası vardır, yenilginin bir babası vardır ve kendisi gönüllü olmadı, ancak atandı. Bir şeyler ters giderse, "aşırı" olanı bulmanız gerekir ve kural olarak aşırı olan, daha zayıf olandır.

O zaman yaratıcı ne yapacak? İşinin kalitesi için nesnel kriterler yoktur ve bu kaliteyi yalnızca para harcayarak - örneğin yeni bir ürün yaratıp piyasaya sürerek veya aynı reklam kampanyasına sunarak kontrol edebilirsiniz. Ancak mal sahibi para harcamaktan korkuyor - ya işe yaramazsa? Ve burada kısır döngü kapanıyor.

Dik durmak için dev olmaya gerek yok.

jonathan gabey

Yani, tüm bu rezalet ve toplam belirsizlik-kararsızlık için tek panzehir , yaratıcının istisnai değerde bir şey yaptığına dair kişisel, öznel ama sarsılmaz güvenidir .

Öte yandan, her aptal böyle bir pankartla yürüyebilir - harika yaptım, düşüp hayran kaldım derler! Bu nedenle, işe yarayan ve para kazanabileceklerini zaten kanıtlamış olan insanların iş dünyasında çok önemli olduğunu söylüyorum.

Bununla birlikte, bir dahi neyin parlak bir şekilde ortaya çıktığını nasıl bilebilir? Hemen hemen her dehanın çok geçici bir işi vardır. Bu tür hatalardan muaf olmasa bile, henüz "dahi" statüsünü kazanmamış insanlar hakkında ne söyleyebiliriz?

Yine de, bir profesyonelin değerli, değerli bir şey yarattığına dair bu içsel inanca ihtiyacı vardır. Çünkü bu ürüne dahil olan kişiler içerisinden içeriği en iyi anlayan kişi odur.

Konsepti, yaklaşımı, çözümü bu sefer işe yaramazsa sorun değil, tekrar deneyeceğiz. Hataları dikkate alalım, yaklaşımı değiştirelim ve tekrar baloya gidelim. Şu an piyasa bu.

Kafa karışıklığına, özeleştiriye yenik düşerseniz, başkalarının her halükarda sizden daha iyisini yapacağını düşünürseniz başarıyı kesinlikle göremezsiniz.

Böyle bir kişi, başkalarının işi hakkında söylediklerine, değerlendirmelerine son derece bağımlı hale gelir. Ve elbette paniğe kapılır ve sonuç olarak - tüm faaliyetleri felç olur.

Güçlü bir karakter, olağanüstü bir yetenekten daha değerlidir. Vakaların büyük çoğunluğunda, zeki insanlar yeteneklerini yukarıdan bir hediye olarak aldılar, ancak yeteneğin aksine karakter, bir kişiye doğumda verilmez.

John Maxwell

Evet, herhangi bir fikri ürün ortaya çıkaran insan, insanlar için çalıştığını, bir izleyici kitlesi olduğunu her zaman hatırlamalıdır. Onu incelemeli, zevklerini anlamalı, bu insanların neyi ve neden sevdiğini anlamalı.

Ama aynı zamanda, baskın zevkler yaptığı şeyin iç içeriğini tam olarak belirlememelidir, aksi takdirde sadece "Çin tüketim malları" elde edilir. Elbette cesur hamlelere, özgün çözümlere ihtiyacımız var ama hiçbir şekilde tavandan değil.

Kendim bir kitap yazdığımda her zaman şunu anlıyorum: bu geniş bir izleyici kitlesi için ve bu dar bir kitle için. Genel bir izleyici kitlesi için yazarsam, her zaman potansiyel okuyucumun onu neyin endişelendirdiğini, onun için neyin önemli olduğunu zaten bildiğini düşünürüm.

Ve kitabımı beğenmeyecek birçok okuyucu olacağının farkında olsam da, kesinlikle ona ihtiyacı olanlar olacak - çok değer vereceğim okuyucum.

Karamsarların sorunlarından biri de hiçbir şey için heyecanlanmamaları, çünkü bunun yürümeyeceğini ve zaten hiçbir şey elde edemeyeceklerini düşünmeleridir. Ve haklılar!

Casey Tedavisi

Ama aynı zamanda dar bir kitleye yönelik kitaplarım da var ve hayatımdaki asıl kitaplar bu kitaplar. Ticari başarıları planlanmamıştı ve yeniden basımları çok azdı veya hiç yoktu: "Psychosophical Treatise", "Diary of the Rope Dancer", "Psychotherapy. Sistemik davranışçı yaklaşım”, “Düşünme metodolojisi”.

Burada okuyucularımı parmaklarımla sayabilirim. Üstelik her birini tanımaktan gurur duyuyorum, fikirlerine çok değer veriyorum ve onları seviyorum. Onlar benim Muhataplarım, büyük harfle. Ne düşündüğümü duydular .

Bu çalışmalarım sayesinde insanları nasıl iyileştireceğimi, popüler kitaplarıma ne yazacağımı biliyorum (ki bunu da çok önemli buluyorum ama farklı bir şekilde), bu eserler nihayetinde diğer her şeyin dayandığı temel, kendimi ilişkilendirmeye hazır olduğum şeyler onlar.

Kendimize verebileceğimiz en değerli hediye, gerçek hayatımızı yaşama sözümüzdür.

robin sharma

İnternetteki zeki insanların yazılarına şu sözlerle başlayan yorumlarını okumak benim için çok komik: "Eh, Kurpatov elbette kendine ait hiçbir şey yaratmadı ..."

Tabii ki, bu insanların eğitim seviyesi, zevki, aklı ve sonuç olarak fikirleri beni asla yönlendirmeyecek. Çünkü onlara odaklanırsanız, yakında kendimi zihinsel engelliler listesinde bulacağım.

İkinci Bölüm

Mükemmeliyetçiliğin Nedenleri

Herhangi bir yöntemin son testi, pratik sonuçları olmalıdır.

Karl Popper

Mükemmeliyetçilik, her şeyi "mükemmel" yapma arzusudur, ancak özünde, yalnızca bir kişinin nevrotik olarak şişirilmiş talepleri ve bir ürünü piyasaya sürme ve olumsuz bir değerlendirme alma korkusudur .

Bu konuda akılda tutulması gereken birkaç şey var:

• birincisi, "ideal" doğada yoktur;

• ikincisi, her zaman daha iyisini yapabilirsiniz;

• üçüncüsü, gerçekte neyin "daha iyi" olduğunu asla bilemezsiniz çünkü bu konuda yine de herkesin kendi görüşü olacaktır.

Sorulara cevap aramak yerine, onları biliyormuş gibi davranarak zaman harcıyoruz.

Dan Waldschmidt

Leonardo da Vinci'nin "Gioconda" harika bir resmi ve onu yıllarca yazan ama asla bitmiş saymayan bir sanatçının mükemmeliyetçiliğinin harika bir örneği.

Ve gerçek şu ki - "Gioconda" ideal olarak adlandırılabilir mi? Bu portre geliştirilebilir mi? Ve diğerleri onun hakkında söyledikleri kadar güzel olmadığına inanırken, biri onu olduğu gibi seviyorsa daha iyi olan nedir?

Ancak tüm bunlar Gioconda hakkında bile söylenebilirse, o zaman herhangi bir mükemmeliyetçi, en hafif tabirle aptalca görünür.

Bütün bunlar elbette kişinin işini ihmal etmesi gerektiği anlamına gelmez.

Hayır, sadece bir kişinin takıntılı gelişme, gelişme, gelişme arzusundan bahsediyorum ... Genel olarak, arkasında nevrotik bir arka plan olmasaydı ve burada kolayca tespit edilebilseydi, bu arzuda yanlış bir şey olmazdı.

Mükemmeliyetçilik, kural olarak sosyal olarak onaylanmış bir nevroz olmasına rağmen yaygındır. Tüm nevrozlar bazı ikincil amaçlarla oluşur, yani bunların altında mutlaka bazı temel nedenler vardır.

Her şeyden önce, mükemmeliyetçilik, bir kişinin işin tamamlanmasını süresiz ve dolayısıyla ertelemesine izin verir. ve onu değerlendirmeye başlayacakları “Kıyamet Saati”.

Yani, bir kişi başkalarının değerlendirmesinden çok korkar - yaratılışına bakarak onu eleştireceklerinden veya ecstasy'ye düşmeyeceklerinden ve nevrozu, bu "felaket" anını ertelemesine yardımcı olur.

Her çaresiz oynadığında, bağımlılık yaratırsın, bağımlılık oynarsın. Başka bir deyişle, kendimizi köle yapıyoruz. Özellikle de kendine saygı duyma bağımlılığıysa. Herkesten onaya, övgüye, geri bildirime ihtiyacınız varsa, o zaman herkesi kendi yargıcınız yaparsınız.

Frederick İncileri

Böyle bir mükemmeliyetçiyle çalışmak belki de akla gelebilecek en kötü şey. Bir noktada, sizinle alay ettiği izlenimi edinilir, ancak aslında, işinin sonuçlarının yaklaşan değerlendirme anını dramatize ederek dehşete kapılır.

Evet, mükemmeliyetçi biri sorumlu biri gibi görünebilir. Ancak sorumlu bir kişi, son teslim tarihlerinin kutsal olduğunu çok iyi anlar, yalnızca işi yapanın hayal ettiği bir tür "ideal" sonuç uğruna insanları hayal kırıklığına uğratamazsınız, diğerleri ise onun "geliştirdiğini" hiç anlamaz.

Bununla birlikte, bir mükemmeliyetçinin nevrotik faydaları burada bitmiyor. İkincisi, mükemmeliyetçinin işinin eleştirisiyle psikolojik olarak başa çıkmasına izin verir.

Bir düşünün: İşimi kendim eleştirirsem, onu "kusurlu", "kusurlu" olarak görürsem, o zaman neden başka birinin eleştirisini dinleyeyim?

"Ben kendim yaratıcılığımın en katı yargıcıyım!" - mükemmeliyetçi çığlık atıyor ve trajik bir şekilde ellerini sıkıyor ve ardından herhangi bir sözü görmezden gelerek kulaklarını tıkabiliyor. Mesela bu vasatlar benim yarattığımdan ne kadar kusurlu ne anlıyorlar?

Anksiyete, zihinden sızan ince bir korku damlasıdır. Dizginlerini serbest bırakırsanız, diğer tüm düşüncelerin akacağı geniş bir kanalı yıkar.

arthur roche

Son olarak, nevrotik mükemmeliyetçiler için mükemmeliyetçiliğin üçüncü bir bilinçaltı faydası daha vardır.

Sonsuz ağıtıyla herkese ve her şeye eziyet ettikten sonra: “Tanrım, Tanrım! Parlak yaratım çalışmıyor! Korku! Kendime el koyacağım!”, Mükemmeliyetçi, başkalarını çalışmalarının sonuçlarını desteklemeye zorlar.

Bazıları bu iyiliği sadece şefkatten gösterir - keşke mükemmeliyetçi sakinleşirse ve kendine zarar vermezse. Diğerleri - çünkü başlangıçta bu dramatik hikayelere ve pozlara odaklandılar, kesinlikle korkunç bir şey görmeyi bekliyorlardı, ancak her şeyin Bay Mükemmeliyetçimizin söylediği kadar kötü olmadığı ortaya çıktı.

Genel olarak, bir mükemmeliyetçi, köküne bakarsak, "mükemmel sonuca" ihtiyaç duyan biri değil, sonuca yönelik ideal tepkilerimize ihtiyaç duyan kişidir. Her nevrotik gibi, elbette bunu asla kabul etmeyecektir.

Altı yaşında Kolomb, yedi yaşında Napolyon olmak istedim ve ardından hırslarım giderek arttı.

salvador dali

Son olarak, mükemmeliyetçiliğin dördüncü bir nevrotik faydası daha vardır, öz saygının faydası. Sonuçta, bir mükemmeliyetçi böyle tartışır: Eğer ideal bir sonuç için kök salıyorsam, o zaman açıkça iyi bir insanım ... aksine, elbette, diğer herkesten - aptallar ve hileler.

Bununla birlikte, psikolojik fare kapanının kapandığı yer burasıdır - bir kişi kendini yalnızca kendi mükemmeliyetçiliğinin esaretinde değil, aynı zamanda en iyinin en iyisi olduğuna dair kendi mitini sürdürmek zorunda kaldığı sosyal bir durumda da bulur.

Elbette hiçbirimizin bir kişinin nevrozdan muzdarip olmasını yasaklama hakkı yoktur. Ancak, kendisi için böyle bir yol seçerse, o zaman böyle bir yaşam stratejisinin tüm olumsuz sonuçlarıyla hemen yüzleşmesine izin verin: peptik ülserden nörodermatite, uykusuzluktan sosyal izolasyona - sonuçta, yıllar geçtikçe, sayı Onunla işbirliği yapmak isteyen insanların sayısı feci bir şekilde azalacak.

Nevrotik mükemmeliyetçilik, kural olarak, çocuklukta, bir çocuk yalnızca bir şey için ebeveyn sevgisi aldığında ortaya çıkar ve sadece bunun gibi değil - sadece sevildiği için değil.

Beş kişilik çalışmaya, her şeyi "mükemmel" yapmaya ve genel olarak "güzel" olmaya çalıştığı koşulları yaratan, ebeveynlerin çocuğa karşı bu tutumudur.

Başarılar dışında çocuk ödüllendirilmediyse - ne övgüyle ne de sadece iyi, kibar bir tavırla, gelecekteki "mükemmel öğrenci nevrozu" ona pratikte garanti edilir.

Öte yandan, mükemmeliyetçiliğin belirli "dozlarda" iyi kalitede iş sağladığını kabul etmek gerekir. Bir kişi sonuç konusunda endişeliyse, bu nedenle genellikle meslektaşlarından daha etkili olduğu ortaya çıkar.

Canavarlarla savaşan kişi, kendisinin de bir canavara dönüşmemesine dikkat etmelidir. Ve uzun süre uçuruma bakarsanız, uçurum da size bakar.

Friedrich Nietzsche

Bir patron rolündeki mükemmeliyetçi-nevrotik, kendisini korkunç acılara mahkum eder. Herhangi bir yönetici, astlarının tembel olabileceği, hata yapabileceği, görevi anlayamayabileceği, bazen düpedüz hileli işler verebileceği gerçeğine hazırlıklı olmalıdır.

İnsanları, patronlarının gözündeki ideal görüntüleri hayata geçirebilecek ideal işçiler haline getirmek imkansızdır. Bu nedenle, bir mükemmeliyetçinin çalışanları onu sürekli çileden çıkarır.

Bu, onu tüm işi kendi üzerine almaya teşvik edebilir, ancak uygun becerilerin yanı sıra zaman, eller vb. Yani böyle bir lider ya patron tarafından kovulacak ya da mükemmeliyetçi kendi işinin sahibi ise kapatmak zorunda kalacak.

Yalnızca aşağıdaki kuralı izlerseniz etkili bir ekip oluşturabilirsiniz: çalışanlarınızın her birinin güçlü ve zayıf yönlerini anlamalı ve ardından çalışmalarını, güçlü yönlerinin toplamı, gerekli olan tüm yetkinlik setini kapsayacak şekilde birleştirmelisiniz. iş (veya proje) ve çalışanların zayıf yönleri birbiriyle örtüşerek, aksine eksikliklerini azalttı.

Ne yazık ki, bu tür hesaplamalar bir mükemmeliyetçi için çok zordur, çünkü diğer insanları ideal olmadıkları için affetmek onun için zordur ve bu arada, mükemmeliyetçiliği onun anahtarı olan mükemmeliyetçimiz de dahil olmak üzere her birimizin kendi eksiklikleri vardır. kusur

Hapishanedeki en huzursuz kişi patronudur.

George Bernard Shaw

İş hayatında hatalar elbette kaçınılmazdır. Bunun için endişelenmek anlamsız: Bir hata yaparsak, düzeltilmeli ve üzülmemeli. Sözleşmenin bir tarafının yükümlülüklerini yerine getirmediği ve ardından neden böyle bir hata yaptığını size uzun ve acı verici bir şekilde açıklamaya başladığı daha kötü bir durum yoktur.

Dürüst olmak gerekirse, bu müşteri için ilginç değil! Bir hata yaptınız, özür dileyin ve durumu ne zaman düzelteceğinizi bize bildirin.

Hatalar olabilir, kendinizi onlara karşı sigortalayamazsınız, başka bir şey daha önemlidir - durumu düzeltebilir ve olanlardan gelecek için sonuçlar çıkarabilir misiniz? Evet ise, o zaman her şey yolundadır, ancak değilse, bu uygun değildir.

Üreticinin deneyimi (berbat ettiği gerçeğinden endişe ediyorsa), ne yazık ki, müşterinin rahatsızlığı için yetersiz tazminattır. Endişelendiler, ağladılar - ve görünüşe göre suçlarını çoktan kefaret ettiler? Hayır, bu bir yanılsama. Kullanılmadı, böyle çalışmıyor.

"Üretici - tüketici" ilişkileri aile ilişkileri değildir, kimin ne hissettiğinin önemli olduğu yerde bunlar üretim ilişkileridir ve hatalar tövbe ile değil fiili eylemle telafi edilmelidir.

Her şeyi kontrol etmek imkansızdır - bu olmaz ve olamaz. Ancak süreçleriniz bir bütün olarak doğru bir şekilde organize edildiğinde, arıza ve problemlerde, bu arızanın nerede, neden, kimden kaynaklandığını her zaman bilirsiniz ve bu konuda neler yapılabileceği açıktır.

Hataların kişiye özel olduğunu düşünmek yanlıştır: Yüz vakadan biri tesadüftür, öngörülemeyen bir tesadüftür, geri kalan doksan dokuz vaka sistemin kendi arızasıdır.

Pek çok insan başarısız olmaktan veya her şeyi mahvetmekten korkar, ancak gerçek şu ki, gerçekten başarısız olmanın tek yolu hiç denememektir.

adam jackson

Öte yandan, hata yapmadan profesyonel olmak imkansızdır : tespit edilen ve düzeltilen herhangi bir hata, yüz doğru karardan çok daha etkili bir şekilde öğretir.

Ancak hatalara karşı düşüncesiz bir tutum, davaya son derece zararlıdır. Hataları keşfeden biri ses çıkardıysa, biri duman attıysa ve buharı bıraktıysa, ancak hiçbir önlem alınmadıysa, o zaman bu en büyük hatadır.

Son olarak, gerçek bir profesyonelin önemli bir özelliği, umutsuz bir durumu hala çözümü olan bir sorundan ayırt edebilme yeteneğidir. Çoğu zaman mükemmeliyetçiler ateş gibi çatallardan korkarlar çünkü çözülemez bir görevin reddedilmesi onlar için bir anlamda zaten bir yenilgidir.

Çözümlenemeyen bir durum hata değil, çözümlenemeyen bir durumdur.

Elbette makul bir kararlılık gerektiren rotayı atlamak ve eylem planlarını tamamen değiştirmek yerine çözülemeyen bir durumu çözmeye çalışmak, mükemmeliyetçilerin yapmayı sevdiği en aptalca hatadır.

Üçüncü Bölüm Parasızlık

Korkusu

Yoksullar, parayı zenginlerden daha çok düşünen tek insan kategorisidir.

Oscar Wilde

İşini kaybetmekten korktuğunu söyleyen bir insan gerçekten ne hakkında konuşuyor? Bu soruyu cevaplamak için, kafasında kaynaşan tüm düşünce karmaşasını çözmeliyiz ...

Zenginlik, ne kadar para kazandığınızla değil, kazandığınız parayla ne kadar iyi yaşayabildiğinizle belirlenir.

adam jackson

Yani, bir kişi işini kaybeder, şimdi maaşı yoktur - sırada ne var? Bu fanteziyi mantıksal sonucuna kadar sürdürürsek, onun dilenci bir varoluştan ve açlıktan korktuğunu görürüz .

Kral Lear ve yüzyılın dramı - onun verimli hayal gücünde olan budur.

Ama anlamsız yapmacıklıktan vazgeçer ve sağduyuyu yardım etmeye çağırırsak, o zaman bunun talihsiz bir abartıdan başka bir şey olmadığı anlaşılır. Elbette hayatta bazı dramatik dönüşler mümkündür - örneğin Alzheimer hastalığı veya ciddi bir yaralanmanın sonuçları, ancak yine de kendinizi bundan sigortalayamazsınız.

Genel olarak, bilinçaltımız riskleri ve onların dramatik doğasını abartır ve korkuyla baş etmenin ilk kuralı herhangi bir acil durumu parantez içine almaktır. En kötü senaryoda bile, tamamen bir parça ekmeksiz kalmamız ve barınağımızı ve yeterli asgari geçim araçlarımızı kaybedecek kadar fakirleşmemiz pek olası değil.

Evet, belki çok az para olacak ve bir noktada kendi ekmeğimiz için kazanmak zorunda kalacağımız iş, tabiri caizse nihai rüya olmayacak. Ama bu hiç de hayal ettiğimiz korku-korku değil - tam bir fiyasko, felaket ve açlık.

Büyük Spinoza hayatının çoğunu lens yaparak kazandı ve bundan çok memnun kaldı. Ve Diogenes, yaşlılığında kendini kölelik içinde buldu ve kendisine sunulan özgürlüğü reddetti, öğretmen olarak çalıştı ve öğrencilerinin sevgisiyle çevriliydi. O yüzden dramatik olmayalım.

Hayal gücü olan ve hayata iyimser bakan insanlar kendi içlerinde yeni olasılıklar keşfedebilir ve hedeflerine ulaşabilirler.

Stephen Chandler

İşini kaybetme korkusuyla ilgili asıl sorun, paradoksal olarak, genellikle kişinin mesleğini aşmasıdır. Ve sanki ilerlemek için bırakılması gerektiğini anlamış gibi, içinde birçok eksiklik ve kusur olduğunu düşünmeye başlar.

Teorik olarak, kişi bu işte kalmaktan onu kaybetmekten daha fazla korkmaya başlamalıdır, ancak burada korku-korkunun kendisi devreye giriyor. Bir insandaki herhangi bir değişiklik korkutucudur ve yeni bir şeye hakim olmak, kesinlikle hemen kendinden emin ve sakin hissetmeyeceğiz.

Bir tür bilinçaltı çekişme var: bir yandan mevcut durumdan memnuniyetsizlik - yer, işlevsellik, kazanç ve diğer yandan sahip olduklarınızı kaybetme ve karşılığında alamama korkusu harcanan emeğe değecektir.

Bu güdü mücadelesinin bir sonucu olarak, yalnızca çok anlamsız ve acımasız varsayımsal korkular bilince gelir ve bunlar, bildiğiniz gibi, en kötü danışmanlardır. Öte yandan, rasyonel kaygı tam tersine bize iyi hizmet edebilir .

Öyleyse, değişim korkumuzu nasıl rasyonelleştirir ve bizim için çalışmasını nasıl sağlarız?

Mutluluk, en azından kısmen, uzun vadede istediklerimiz için şimdi istediklerimizi feda etme istekliliği ve yeteneğinin sonucu olarak tanımlanabilir.

Stephen Covey

Yaşlılıkta dilenci bir yaşamdan korkmak aptallıktır, ama yaşlılıkta dilencilikten kaçınmak için çaba harcamamak daha da büyük bir aptallıktır. Elbette şu anda her şey yolunda olsa bile ilerisi için bir “güvenlik yastığı” oluşturmanız gerekiyor.

Gelecekteki yaşlılığımız hakkında tamamen anlamsız olmak imkansızdır. Ama dehşetinin dehşeti de bize yardımcı olmayacak. Gecikmiş ama makul engellilik sorununa akılcı bir yaklaşım, mesleki gelişimimizde duramayacağımızı gösteriyor.

Tasarruf etmenin, gayrimenkul satın almanın, karşılıksız para yatırmanın makul olduğunu düşünürüz, ancak bir "üretim aracı" olmamıza rağmen kendimizi nadiren bu şekilde düşünürüz.

Krizler, doğal afetler ve diğer talihsizlikler bizi tasarruftan, gayrimenkulden ve diğer faydalardan mahrum edebilir. Ancak bir "üretim aracı" olarak, kayıpları geri yükleyebilirsiniz. Bu nedenle mesleki gelişiminize yatırım yapmak, gelecek için gerçek bir sigortadır .

Son, önceki hikayenin tamamından daha uzun sürebilir.

martin heidegger

Ne yazık ki, ülkemizde insanlar sahip oldukları her şeyi kaybettiklerinde zaten bu tür ayaklanmalar oldu. Mesleki bilgilerini yeni, değişen koşullarda gerçekleştiremeyenler için bu, sonraki yoksulluğun nedeniydi.

Ancak mesleki becerilerini geliştirmeye devam edenler, düşüşten hızla kurtulabildiler ve kendilerine uygun yaşam koşulları sağladılar. Yani gelişmeyi asla durduramayız - bu çok riskli.

Titanik battığında, kurtarılabilecek olanı kurtarmanız ve buzdağının bir şekilde geri püskürtülebileceğini düşünmemeniz gerekir. "Her şey farklı olabilirdi" diye ağıt yakmak aptalca. Bu, bazı paralel evrenlerde "kalabilir".

Hayal kırıklığına uğramak istemiyorsak hayattan gerçekçi olmayan taleplerde bulunmamalıyız. Gerçekte neyin mümkün olduğunu ayarlamanız gerekir. Mevcut koşullar altında gerçekten neler yapabileceğinizi anlamalısınız ve o zaman her gün kayıplarla değil, başarılarla dolu olacaktır.

Yeniden inşa etmek, faaliyet yönünü değiştirmek her zaman bir risktir. Ve bunu düşüncesizce, kendiliğinden yapmak yanlıştır. Profesyonelliğinizin sınırlarını genişleterek bir alanda sürekli gelişmek ve böylece kendinizi başka bir alanda bulmak çok daha doğrudur.

Evet, bazı durumlarda meslekte radikal bir değişiklik kaçınılmazdır. Bunun aşağıdaki durumlarda yapılması gerektiğini düşünüyorum.

Gelecek bizi endişelendirir ama geçmiş bizi tutar. Bu yüzden şimdiki zaman bizden kaçıyor.

gustave flaubert

Birincisi: Faaliyet gösterdiğiniz faaliyet alanının aşırı derecede kârsız olması ve burada üretilen ürünün (hizmetin) yakın gelecekte talep görme olasılığı çok düşük.

Örneğin, Sovyet mühendisleri yirmi yıl unutulmuş bir şekilde yaşadılar - kimse onların kim olduğunu ve neden ihtiyaç duyulduğunu bile hatırlamadı. Şimdi uzmanlık yeniden talep görüyor, ancak yirmi yıl bir dönem. Ve görünüşe göre, onu terk etmek doğru karardı.

İkincisi: zorlama, örneğin bir askerin görevden alınması veya emekliye ayrılması. Ancak burada pek çok sorun var - uzun süredir belirli bir meslekte dar bir uzmandınız. Muharebede yenilme ihtimalimiz, haklı bulduğumuz bir dava için savaşmamıza engel olmamalı.

İbrahim Lincoln

Örneğin, daha yüksek bir mühendislik veya hukuk eğitimi almış bir memur, kamu hizmetine geçişle birlikte çok şey kaybeder. Olağan profesyonel bağlantılar artık kayboluyor.

Askeri endüstride mühendislik ve askeri hukuk, benzer adlara sahip sivil uzmanlık dalları ile aynı değildir. Düşünmek için sebep var.

Ve son olarak, bir kişiyi mesleğini "değiştirmeye" teşvik etmesi gereken üçüncü durum: daha karlı bir sektörde gerçek beklentileriniz olduğunda.

Bir akraba, bir coğrafya öğretmenini şirketinde yönetici olarak çalışmaya davet ederse, bu belki de iyi bir karardır, ancak bir kişinin burada büyük bir başarı elde etmesi pek olası değildir.

Dikkatlice düşünürseniz, yedekte kesinlikle uygun bir deneyim bulacaksınız.

Simon Hartley

Ancak, yalnızca turistlere özel seyahat programları sunarsa hayatta kalabilecek bir seyahat acentesi hayal edin. Nepal ile Tibet, Amazon ile Orta Avustralya, çayırlar ve bozkırlar... Coğrafyayı seven bir insandan daha iyi kim yapabilir?

Yani herhangi bir işi kapmak ya da kapmamak? Acil durumlarda, evet, tabii ki. Ancak diğer tüm durumlarda, zaten yaptığınız şeyi nasıl geliştireceğinizi düşünürdüm, çünkü bu konuda bir ustasınız ve bu alanda diğer insanlara kıyasla daha öndesiniz.

Elena, muhtemelen bazılarının söyleyeceği gibi, programda "önemsiz" bir sorunla bana döndü. Ancak bu "önemsiz" sorun onu tam bir umutsuzluğa sürükledi.

Elena'nın hayatı, abartmadan, bir insan için patolojik bir yoksulluk korkusunun ne olabileceğinin açık bir örneğiydi. Ne de olsa Elena'yı yoksulluğa sürükleyen bu korkuydu .

Kâr için idealizmi bir kenara attıysanız, hümanist ilkeyi ve dolayısıyla önemli olma potansiyelinizi kaybetmişsiniz demektir.

Rick Joyner

Elena çok yetenekli bir terzi, bundan daha fazlasını bile söyleyebilirsin - bir moda tasarımcısı. Evden çalıştı. Tüm siparişleri kendi eskizlerime göre, her zaman kurgu ile, çok dikkatli ve hatasız bir şekilde, her müşteriye bireysel bir yaklaşım ilkesine göre yerine getirdim. Yıllar geçti, paranın değeri azaldı ama Elena işlerinin fiyatlarını yükseltmeye cesaret edemedi.

Bunu basitçe açıkladı: "Müşteriler dağılacak ve kızım ve ben bir parça ekmeksiz kalacağız." Elena, fiyatlarını yeniden gözden geçirme teklifine panik tepkisiyle tepki gösterdi - hayır diyorlar ve hepsi bu, bir felaket olacak, açlıktan öleceğiz, ikna bile etmeyin.

Elena, elbette, arka arkaya tüm siparişler için kaptı: biri etek, biri ceket, biri pantolon ve biri gece elbisesi ve süslü elbise. Ve böylece günden güne. Sonuç olarak günde on iki saat veya daha fazla çalıştı - güç yok, kişisel yaşam yok ve hatta çocukla normal iletişim kurma fırsatı bile yok.

Ancak parasal olarak, tüm bu çabalara ve ıstıraba rağmen, yalnızca sefil kırıntılar aldı. Bütün bir yıl boyunca Elena, sevgili kızına ucuz bir bilgisayar alacak kadar para biriktiremedi.

Ancak, buzdolabında ne tür bir bilgisayar var - yuvarlanan bir top. Genel olarak gözlerimde yaşlar var, sesim titriyor, yaşamak istemiyorum - ilmikte bile.

Bir psikoterapist bu konuda ne söyleyebilir? Dürüst olmak gerekirse zor bir durum. Ne de olsa bir psikoterapist, dikiş ve modellik piyasasının analisti değildir. Ama sahip olduğum tüm sağduyumu yardıma çağırdım ve şu şekilde mantık yürüttüm.

Konuğum, çok sayıda ucuz kıyafet sunan koşullu Çin ile rekabet etmeye çalıştı, ancak aynı zamanda Elena, Parisli bir haute couture moda evinin baş tasarımcısı gibi çalışıyor - her müşterinin bireysel bir yaklaşımı var ve olmayan standart çözümler. Bu inek bu çim biçme makinesiyle evlenecek mi? Birbirlerini tamamlamak için - tamamlayacaklar, ancak kesinlikle buzağıları olmayacak.

Elena'ya açıklamaya çalıştığım şey buydu. Eşsiz bir iş yapıyorsanız, bunun avantajları vardır - örneğin, Çin pazarı bir kişiyi standart olmayan bir figürle giydirecek, ancak onu dekore etmeyecek. Ve böyle bir kişinin, bir dikiş ustasının figürüne bireysel yaklaşımı için daha fazla ödemeye hazır olacağı oldukça açıktır.

Başlamadan önce tüm cevapları almanız gerektiğini düşünüyorsanız, hiç başlamama riskini alırsınız.

Simon Hartley

Ayrıca Çin pazarı da özgünlük sunamıyor. Buna göre özgünlük arayanlar da sıradan, önemsiz bir üründen daha fazlasını ödeyeceklerdir.

Buradan çıkan sonuç: Çin pazarında olmadığımız ve kendi rekabet avantajlarımız olduğu için, işimiz Çin pazarındaki şeylerden daha pahalıya mal olmalı. Para biriktirmek isteyenler pazara gitsin, ihtiyacı olanı bizden isteyenler gelsin ama daha pahalıya gelir.

Tabii ki, Elena'ya ürünlerinin gerçekten beyan edilen rekabet avantajlarına sahip olduğundan emin olup olmadığını defalarca sordum. Ancak konuğum durumun gerçekten böyle olduğu konusunda ısrar etti.

Öyleyse, korkunuza karar vermeli ve meydan okumalısınız. Çalışmanızın yanlış değerlendirildiğinden eminseniz harekete geçmelisiniz.

Sizin yolunuz, diğerlerinin sunamayacağı şeyleri insanlara sunabileceğinizi aramaktır.

Daniel Burrus

Elena için - tam programda - hizmetleri için yeni bir fiyat listesi derleyerek başladık. İçindeki fiyatlar farklı pozisyonlarda arttı - nerede iki, nerede bile üç, dört kat. Bunun üzerine aslında konuşmamız sona erdi.

Sonra ne oldu .. Yalan söylemeyeceğim - sadece tahmin edebilirdim.

Ama şimdi Yeni Yıl geliyor, bir Yeni Yıl programı hazırlıyoruz ve "Doktor Kurpatov" un eski katılımcılarını tüm izleyicilere başarılarını anlatmaları için tekrar stüdyoya davet ediyoruz.

Genel olarak konuşursak, bunu sık sık yaptık ve sözde "geri dönenler" stüdyomda düzenli olarak ortaya çıktı - programın kahramanları, bir süre sonra bize hayatlarında neler olduğunu anlatmak için bize geri döndüler. Ve sonra Yeni Yıl var - elbette "geri dönenler" olmadan kimse yapamaz.

Fikirlerin filizlenmesi ve kök salması için onlarla ilgilenilmesi gerekir. Zihninizin onlar için bir sera, gelişebilecekleri güvenli bir ortam olmasına izin verin.

Simon Hartley

Editörlerim bir yıldır programımın kahramanları olan insanları arayıp konuşuyorlar ve ardından "sahadan haberleri" programın genel yayın yönetmenine ve bana aktarıyorlar. Televizyonda çalışmanın en keyifli yanının bu olduğunu söylemeliyim (bu harika işleme “Sevincinizin Alınma Noktası” adını verdim).

Ve burada harika Yulia Bredun ile oturuyoruz, editörlerden birinin sevincini kabul ederken aniden şöyle diyor:

• Andrei Vladimirovich, terzilik için yeni fiyat listesini imzaladığınız Elena'yı hatırlıyor musunuz?!

Ey! Gerginim.

• Herkes yaşıyordur, umarım? - her şeyi şakaya çevirmeye çalışıyorum, diyorum.

• Evet, orada ne var! Hayattan daha fazlası!

Refahımız yalnızca bir koşullar dengesidir ve bilgelik, öngörülemeyenin bu dengeyi bozmasına izin vermemektir.

Robert Köprüler

Peki, o zaman detaylar... Elena bu yeni fiyat listesiyle memleketine döndü, kağıdımızı onunla birlikte duvara astı ve müşterileri beklemeye başladı. Elbette çoğu kişi bu fiyatları görünce hizmetlerini reddetti ve güvenle giyim pazarına gitti.

Ancak, Elena'ya asla gerçekten iyi bir profesyonel olarak davranmayanları - ki bu tipik bir durumdur - reddettiler. Ancak birçoğu ve çoğu kaldı.

Neden kaldılar? Çünkü Elena'nın müşterilerinden birinin daha sonra muhabirimize verdiği bir röportajda itiraf ettiği gibi: “Elena bir usta. Yaptığı şey için iki katını ödemeye hazırım.

Elena, elbette, Yeni Yıl programı "Doktor Kurpatov" un kahramanı oldu. Film ekibimiz onu şehirde ziyaret etti, hem kızının yeni bilgisayarını hem de tüm ülkeye gururla annesinin nasıl değiştiğini ve artık birlikte yürüdüklerini, rahatladıklarını ve ders çalıştıklarını anlatan en mutlu çocuğunu filme aldı.

- Daha az sipariş vardı, daha fazla zaman vardı ve kazançlar arttı, - bu kez Elena parlayan gözlerle bildirdi.

Yaşamak değişmek, değişmek büyümek, büyümek ise sürekli kendini yaratmak demektir.

Henri Bergson

Eklemeye değer mi bilmiyorum ama muhtemelen şunu söyleyeceğim ... Toplantımızdan on yıl önce Elena kocasını kaybetti - çok zengin bir adam, birlikte ruha ve bir taş duvarın arkasında gibi yaşadı. Yani Elena hem kocasını hem de çocuğunun babasını, geçimini sağlayan kişiyi ve genel olarak sahip oldukları her şeyi kaybetti. Kelimenin tam anlamıyla, tam bir felaket.

Elena'nın kucağında bir yaşında bir kızı vardı ve bu ellerde bir beceri vardı - dikiş. Böylece Elena'nın eski hobisi olan hobisi, parasızlık korkusu nedeniyle tüm bu on yıl boyunca bir kadına tek bir şeye izin veren bir mesleğe dönüştü - geçimini sağlamak ama yaşamamak. Ve şimdi Elena yaşamaya başladı. Bu kadar.

Genel olarak, parasızlıktan kaynaklanan panik korkusundan bahsedersek, o zaman bence bir psikoterapiste değil kendimize dönmeliyiz. Şu soruyu ele alın: “Neden oturuyoruz? Kalk ve işe git. Ve gülümsüyoruz!

Dördüncü Bölüm

Büyük Para Algoritması

Zengin bir insan, aynı zamanda, yaşamın insan tezahürlerinin doluluğuna ihtiyaç duyan, kendi tatmininin içsel bir zorunluluk, bir ihtiyaç olarak hareket ettiği bir kişidir.

Karl Marx

"Büyük para" nereden geliyor? Buradaki mesele sadece insanların işe harcadıkları çabalarda değil, kitlelerinde değil - "Ben çok çalışıyorum", ama bu çabaların amaca tam olarak nasıl uygulandığıdır.

Olmak istediğiniz kişi olduğunuzda ve yapmak istediğinizi yaptığınızda, bu başarıdır.

Stephen Covey

Gerçek şu ki, zengin insanlar ürünün kendisinin üretimine (en azından sadece ona değil) fazla yatırım yapmıyorlar, makinenin başında durmuyorlar, doğrudan teknolojilerle çalışmıyorlar.

Güçlerini ve yeteneklerini ekibe ve ayrıca ürünün üretimi için algoritmalar oluşturmaya yatırırlar. Sadece bir ürün değil, iş algoritmasının kendisini oluşturduklarını söyleyebiliriz.

Farklı alanlardaki profesyonellerin güçlerinin uyumlu bir kombinasyonu olan çalışanlar arasında işlevsellik dağılımını içeren etkili bir ekip olmadan finansal başarı imkansızdır. Yani başarılı bir işin temeli hem insan (ekip) ilişkileri hem de mesleki bilgidir.

Tek üretim algoritması avlanmak ve kök toplamak olsaydı, hiç kimse doktorluk yapmaz ve film yapmazdı. Yani, tüm bunları ortaya atan insanlar vardı: avcılığın yerini hayvancılık, toplayıcılığın yerini tarım aldı ve bu, tıbbın, bilimin ve kültürün ortaya çıkmasına izin verdi.

İşin yalnızca işe harcanan zamanla değil, birçok açıdan kişisel bireyselliği, yaratıcılığı, becerikliliği, diğer olumlu nitelikleri ve yetenekleri işimize ne kadar getirebildiğimizle ölçüldüğü bir dünyada yaşıyoruz .

birine göründüğü gibi hiçbir şekilde kolay değildir . Sonuçta, aklınızı kullanarak bir şey yarattığınızda, temelde günde 24 saat çalışıyorsunuz. Bu hiç de abartı değil - yaratıcı bir kişinin beyni işe geldiğinde açılmaz ve işten ayrıldığında kapanmaz, programın dışında, genellikle sürekli ve hatta uykusunda çalışır.

Tabii ki, bir kişi çalışırken iyi çalışabilir, yani birisi tarafından oluşturulan eylemlerin algoritmasını yeniden üretebilir. Sakince, beş günlük bir çalışma haftasında sekiz saat - yeteneğinizi çekmeden, yaratıcılık olmadan, ancak bu tür işler pahalı olmayacak.

Tanımı gereği liderlik bir yere götürmek zorundadır, ancak başlamadan önce nereye gittiğimizi ve nerede olduğumuzu tanımlamamız gerekir.

Rick Joyner

Bunu bir gerçek olarak kabul etmeniz ve ardından diğer insanların geliriyle ilgili bir tartışmaya girmemeniz yeterlidir.

Yeni üretim biçimleri yaratan kişi olmak hiç de gerekli değil ama bu durumda işten zevk almayı öğrenmeniz ve maaşınızın belirli sınırlar içinde olduğundan şikayet etmemeniz gerekiyor.

Kendi üretim algoritmanız yoksa, iş yaratmazsınız, sadece bir iş alırsınız, duruma, işverenlere çok bağımlısınız.

Öte yandan, üretim algoritmaları oluşturursanız, bu algoritmalara, kaynaklara, pazar koşullarına, tüketicilerin zevklerine ve rakiplerin başarısına güvenmeye başlarsınız. Başarıya ulaşmak için iyi bir "kavramın" yeterli olduğunu düşünmek saflıktır. İş sistematik bir yaklaşım gerektirir.

Başka bir deyişle, alınacak ders, her zaman birine veya bir şeye bağlı olacağınız ve risk alacağınızdır - tabii ki bazı durumlarda daha fazla, bazılarında daha az. Çözmemiz gereken denklem de tam olarak bu: daha fazla bağımlılık ve daha az risk mi yoksa daha fazla özgürlük ama aynı zamanda daha mutlak kişisel sorumluluk mu?

Başarının sonsuza kadar süremeyeceğini öğrenmelisiniz. Zirvede, bir uçurumun kenarında duruyorsunuz. Her dağ zirvesini bir vadi ve ondan sonra da yeni bir zirve takip eder.

Bodo Schaefer

Bir keresinde bir kadın bana bir program için geldi, geçmişte bir dağıtım şirketinde baş muhasebeciydi. Bir noktada, "devam etme zamanının geldiğine" karar verdi.

"Mağazalar, tedarikçiler vb. hakkında her şeyi biliyorum," diye mantık yürüttü.

Evet, sağlam ve zeki bir kadın, ama... Bir iş planı hazırlarken, reklamın gerçek fiyatını ve (kendisi için) "öngörülemeyen" harcamaları hesaba katmadı, çünkü işe genellikle dışarıdan bakardı. tamamen farklı bir bakış açısı.

Ek olarak, ısıtıcı ticareti gibi dar bir segment seçti ve yalnızca yaz aylarında malların mevsimlik olduğunu fark etti. Bir muhasebeci olarak bu bölümde de davalar açtığı noktaya geldi - bunun için yeterli zaman yoktu. Genel olarak, en hafif deyimiyle her şey sona erdi, planlandığı kadar iyi değil.

Kendi işinize karar verebilirsiniz, ancak çok fazla enerjiniz olması ve organizasyonel yeteneğinizi test etmek için olağan kiralık işinizin bir parçası olarak birkaç küçük projeyi zaten tamamlamış olmanız şartıyla.

Herhangi bir işte, her zaman bu şekilde eğitim alabilirsiniz ve bunu yapmanız gerekir - bu arada, inisiyatif stajınız için size ödeme yapılmasını beklemeden, arayın, ek bir yük alın, ilgili faaliyet alanlarını geliştirin . Çünkü eğitimin için para ödüyorsun, sen değil. Ve bu çalışma - deneme işletmeleri, deneme projeleri.

Ancak birçok insan doğru zamanda doğru yerde olmanın yeterli olduğunu düşünüyor. Tartışma yok - zaman ve yer önemlidir, ancak sorun şu ki, kendileri bir kişiye hiçbir şey garanti etmiyorlar. Yani "görünmek" değil, karşılık gelmek önemlidir.

Bu "zaman ve yere" sahipseniz, ancak sağlanan fırsatı gerçekleştirme yeteneğinden yoksunsanız ve o zaman - ki asıl mesele bu, ulaşılan seviyede kalmaktır, o zaman zaten hiçbir şey gelmeyecektir. Bir saat Halife olarak çalışacaksın - ve en iyi ihtimalle sonra.

Bunlar naif argümanlar: "Kendimi orada bulursam, o zaman elbette idare edeceğim, sınıfımı göstereceğim!" Üstelik kafada şöyle bir tavır varsa: “Bir mucize olduğunda kendimi gösteririm!” - başarı şansı sıfırdır.

Prensip olarak, bir kişi en önemli şeyi anlamıyor: istenen "mucize", özlenen "doğru zaman ve doğru yer", kural olarak, zaten yaptığınız çabaların sonucu ve hiç de değil. teşebbüslerin mutlu başlangıcı. Bu "zaman ve yerin" kazanılması gerekiyor - tabiri caizse onlara ulaşmanız gerekiyor.

Coşkunuz, çabalarınızın sonucudur. Her şey sizin çaba gösterip göstermemenize bağlıdır, bu sadece ruhun hareketleri olsa bile dürtülerinizin ve hareketlerinizin sonucudur.

Stephen Chandler

Bazen bana diyorlar - diyorlar ki, tabii ki televizyondaydın, bu yüzden seni dinliyorlar, başlangıçta çok büyük bir kaynağın vardı! Bir kaynak vardı, bu doğru. Ama başlangıçta?

Yulia Bredun'a kadar dört "yaratıcı ekibi" değiştirdim ve sonunda izleyicinin kendi fikrini oluşturabilmesi için psikoterapötik süreci kısaca ve net bir şekilde nasıl göstereceğimi anladım.

Programın altı versiyonunu çektik - birçok ön prodüksiyon, finansman vb. ile ve ancak bundan sonra doğru formatı bulduk. İlk televizyon kanalım olan Domashny'de iki kez kapatıldım ve bu iki seferde de program devam etti, ancak Kurpatov kovuldu.

Sizi olağanüstü başarıdan ayıran tek şey sürekli ilerlemedir.

Dan Waldschmidt

Beni kovan televizyon şirketlerinde onlarca uzman yerimi almaya çalıştı - üstelik proje zaten hazırdı, her şey düşünülmüş ve yapılmıştı. Al - uygula! Neden "zaman ve yer" değil?

Ancak bu koşullarda bile, potansiyel ev sahiplerinden hiçbiri görevlerle başa çıkamadı.

Nedenmiş? Bazı teorileri ve teknikleri yeni çalıştıysanız, bu sizi psikanaliz, NLP, Gestalt, işlemsel analiz, bilişsel davranışçı psikoterapi vb. Konularında uzman yapacaktır. Ancak yeni bir ürün yaratmak istiyorsanız, bir teknoloji uygulayıcısı olmamanız gerekir. , ancak yaratıcısı.

Çok sayıda insan doğru zamanda doğru yerdedir. Ancak bunun tam da bu olduğunu - "doğru zaman ve doğru yer" olduğunu anlayamazlar. Ve istense bile: “Burası doğru yer! İşte tam zamanı! Kaz! - kazmaya başlayacaklar mı?

Hayır, çünkü bir yer veya zaman aramıyorlar ama her şeyin kendi kendine olmasını istiyorlar - "bir turna emriyle, benim isteğimle", "kendi kendine monte masa örtüsü", "yürüme botları", "kuzu, salla” ve Konyok - kambur köpek ek olarak: “Uyanıyorum ve bir yıldız olduğumu anlıyorum!”

Bana öyle geliyor ki, hatırlanması gereken asıl şey, "kirli" veya "anlamsız" bir iş olmamasıdır. Birinin bunu yapması gerekiyor - öyleyse sen neden olmasın? İnsanların "Bu iş benimle ilgili değil" dediklerinde neden bahsettiklerini anlamıyorum.

Askeri gençliğimde Askeri Tıp Akademisi'nde okurken böyle bir olay yaşandı. Kısa bir süre önce kıdemsiz teğmen rütbesi aldık, subay olduk ve alışılmadık bir şekilde gurur duyuyoruz. Yine de - buna beş yıl gitti! Ve yaptım - Nakhimov'u hesaba katarsanız yedi.

Pek çok insan sosis gibidir: İçini neyle doldururlarsa, kendi içlerinde taşırlar.

Kozma Prutkov

Ve işte buradayız, yepyeni subay paltoları giymiş bir buçuk yüz teğmen, kliniklerden birinin etrafındaki intikam yapraklarını atıyor ve çöpleri temizliyor. Ve sonra ikinci sınıf öğrencileri öğle yemeği için geçiyor. Salak - tabii ki. O anda hepimiz büyük bir adaletsizlik duygusu yaşadık: biz - memurlar - burada acemilerin önünde tırmık sallamalıyız!

Birçoğu meydan okurcasına çalışma araçlarını terk etti - bunu yapmayacağız diyorlar. Ne aşağılama! Genel olarak bakır borularla bir test.

Ve düşündüm: tırmıklardan, yapraklardan, çöplerden ve kendinizi hızla özgürleştirmek ve ihtiyacınız olan şeyleri yapma fırsatı elde etmek için yapılması gereken işlerden bahsediyoruz. Ve sonunda birisinin hala bu bölgeyi süpürmesi gerekiyor. İkinci sınıf öğrencilerinin bizden daha temiz olması hiç de sorun değil.

Tanrıya şükür, mezun olduğum okulda o zamanlar neredeyse iki yüz bina vardı. Genelde yoldaşlarım ve ben sitemizi aldık, temizledik ve ayrıldık. Bu arada biz de keyif aldık. Ve sonra bölgenin geri kalanıyla ilgili bir skandal çıktı. Ve kimin ihtiyacı vardı?.. Ama gururluydular. Ancak sonuçta, herhangi bir general ve mareşal, bir kerede tuvalette duran tuvaletleri kaldırdı. Bunun neresi ayıp?

Yalnızca tüm insanlık birlikte gerçek insandır ve birey ancak herkesle bir olma cesaretine sahipse gerçekten sevinebilir ve keyif alabilir.

Johann Wolfgang Goethe

Benim için bu hikaye çok açıklayıcı bir kişisel deneyim oldu. Herhangi bir iş bir hakaret olarak algılanabilir veya kendinize şöyle diyebilirsiniz: "Bunun yapılması gerekiyor" - ve sonra her şey avda.

Sonuç olarak, televizyonda, programımı hazırlarken, bana öyle geliyor ki, her şeyi yaptım: Video kasetlerini yazıya dökmekle, senaryo yazmakla, kurguyla, seslendirmeyle, grafik sanatçılarla ve sanatçılarla oturmakla meşguldüm. brifing karakterleri vb., vb. Bir yerde süreci kontrol etti, bir yerde kurallarda hatalar vardı ve bir yerlerde "o adam için".

Yaptığınız şey sizin için önemliyse, o zaman sizden "aşağıda" olan veya "sizin" işiniz olmayan hiçbir iş yoktur. Elbette herkes her şeyi durumuna göre yapsa daha iyi çünkü herkes kendi alanında profesyonel. Ama ya Moskova'nın arkasında başka kimse yoksa? Kollarını sıva ve git.

Sonuç olarak ne var? Evet programım sonunda yayında. Ama mesele bu değil. Önemli olan, programımı üreten işteki yeniden yapılanma olgunlaştığında, üst yönetimden hiç kimsenin üretimin ayrıntılarını benim kadar detaylı bilmediği ortaya çıktı. Bu yüzden kurumsal inşaattan sorumlu başkan yardımcılığı pozisyonu teklif edildi ve altı ay sonra zaten CEO oldum.

Beşinci Bölüm

Başarılar ve hırslar

En yüksek makama talip olunca ikinciliğe, hatta üçüncülüğe ulaşmak onur vericidir.

Çiçero

Başarılarımız her zaman tutkularımızla örtüşür - bu genel bir kuraldır. Tüm büyük şirketler böyle yaşar: Kendilerine gerçekleştirilmesi imkansız görünen planlar yapmazlarsa, gelişmezler.

Ancak bir şirket kendine mevcut yeteneklerinden daha yüksek ve daha ciddi hedefler koyarsa, gerçekten harekete geçer ve gerçekten değerli bir şey yaratır.

Bir kişi her zaman hedeflerine ulaşmaz, ancak bu kişiyi yaratmak için hedefleri seviyelerine yükseltilecektir.

Casey Tedavisi

Bu prensibi sıradan bir insanın hayatına tercüme etmek - bir bölümün başkanı olmak istiyorsanız, tüm prodüksiyonun başkan yardımcısı pozisyonu için çabalamalısınız veya daha iyisi, doğrudan kafaları hedef almalısınız.

Doğrudan amirlere talip olduğunuzda, daire başkanının konumu size doğal ve normal geliyor: “Tabii ki daire başkanına yakışırım! Yine de olur!" Zaten almış gibi hissediyorsun. Buna göre düşünmeye ve hareket etmeye başlarsınız. Her şeyi yüzde yüz yapıyorsun.

Bu psikolojik bir numaradır - bariyeri geçmek için (tabii ki gevşemeden) görmeli, bu bariyerin arkasında ne yaptığınızı, yani sanki çoktan aşılmış gibi hayal etmelisiniz.

Bir zamanlar böyle bir filozof vardı - Hans Weinger. Pek tanınmaz ve ben onun varlığından ancak Weinger'ın üzerinde çok güçlü bir izlenim bıraktığı Alfred Adler'in ondan bahsetmesinden haberdar oldum. Bu Weinger, genellikle "sanki felsefe" denen şeyi yarattı.

"Sanki felsefe" nin özü şu şekildedir: Bir kişi "kurgular", geleceğin beklentileri tarafından motive edilir. Geçmişle motive olamazsın. Yalnızca gelecek ve "kurgu" ne kadar önemliyse, hareket o kadar başarılı olur.

Öz disiplin, belirli bir süre sonra daha değerli hale gelmek için dürtülerini kontrol etme ve anlık arzuların tatminini erteleme becerisinden başka bir şey değildir.

Julio Melara

En büyük fizyologumuz Pyotr Kuzmich Anokhin bunu köpekler üzerinde yaptığı deneylerde kanıtlamasaydı, bu teoriye ve diğer felsefelere çok fazla güvenmezdim. İşlevsel sistemler teorisinde buna, bir eylemin sonucunun alıcısı denir.

Asıl mesele, bu "kurgu" anlaşılır, anlaşılır, yazılı olmalı ve "Oturuyorum, para geliyor" değil. Weinger'ın bahsettiği "kurgu" değil, sadece aptal bir kuruntu.

Ancak nedense sürekli gözden kaçan önemli bir detay var. "Sanki felsefe" yalnızca çok güçlü, gerçek bir temel üzerinde çalışır: Bu temel olmadan hırslar hırs değil, sanrılar ve halüsinasyonlardır.

Bu şekilde düşünmek çok büyük bir yanılsama: Şimdi bir daireyi, bir arabayı, çocukları, dünyadaki her şeyi ipotek ettireceğim ve bir iş kuracağım diyorlar. Önce bir sebep olmalı ve sonra fonların kendisi bunun altında. Tabii ki, tamamen kendi başlarına değil, ama genel olarak, dedikleri gibi, bir "iş süreci" olacak ve göklerde gezinmek değil.

maddi destek arıyorum . Ve elbette, bu mantrayı bir veya iki kez tekrarlamadan önce, bu projeye sahip olmanız gerekir. Ve bir projeye sahip olmak sadece bir fikir değil, aynı zamanda onu uygulamanın bir yoludur - ne kadar spesifik olursa o kadar iyidir.

Bu dünyada çok para var. Bu, sahte projeler için her zaman para bulabileceğiniz noktadır (özellikle potansiyel bir yatırımcının ilgi alanlarını, tercihlerini ve zevklerini dikkate almayı unutmazsanız). Sorun parada değil, tutarlı fikirlerin ve iddialı projelerin olmaması.

Bilincimiz bir paraşüt gibidir: sadece açıkken işlevini yerine getirir. Her şeyi bildiğini sanan insandan daha azını kimse bilemez.

Bill Newman

Fonlar kendi başlarına bir hiçtir. Değer, karar vermeye ve sorumluluk almaya hazır fikirler ve kişiler tarafından temsil edilir. İşin teknik bilgi olduğunu, yatırım yapılmadığını ve çıkarılmadığını anlayanların da eksikliği var.

Dahası, bu bilgi birikiminin kendisi genellikle bizim tarafımızdan çok dar ve bu nedenle yanlış anlaşılır. Eşsiz bir ürün üretmek için özel bir yeteneğe, yeteneğe, yeteneğe sahip olmak yeterli değildir.

Ayrıca bu ürünün veya yeteneğin tüm ihtişamıyla parlayacağı yer, mekan hakkında fikir sahibi olmak gerekir. Ve böyle bir fikre sahipseniz, bu elması uygun bir şekilde kesmeniz gerekir ki, bu ayara girer ve sadece bundan kazanır ve kaybetmez.

Normalde konuşmadığımız insanlarla konuşmak, kendi başımıza düşünemeyeceğimiz fikirlere yol açar.

jonathan gabey

Bilgi birikiminizin ortaya çıkacağı bu yer, alan, bu platform hakkında konuştuğumda, genel olarak ekonomik süreçleri, pazarın durumunu, tüketici nişlerinin yerleşimini ve gizli talebin aktif talebe oranını kastediyorum. potansiyel tüketici. , yasa koyucuların mantığı ve vergilendirme sistemi ve rakiplerin yetenekleri ve pazara giriş noktaları ve ürün dağıtım ağlarının durumu ve üretimden son tüketiciye giden yol ... Hepsi bu ve çok, çok daha fazlası.

Ve sanki bu sizin son ve belirleyici savaşınızmış gibi, güç toplamaya ve "kurgunuz" için zafere doğru savaşmaya mutlak bir hazırlığınız yoksa, tüm bunlar bile işe yaramayacaktır.

Ve nasıl zengin olunacağına, gerçek "know-how" hakkında "pratik tavsiyeler" veren mit yaratıcıları-motivatörler, bir nedenden ötürü sessiz kalıyorlar ve işin gelişmesi gereken durumun alanı hakkında, onlar sessiz

Her gün dikkatimizi gerektiren yeni sorunlar ve fırsatlar ortaya çıkıyor. Beyin için her geçen gün daha fazla iş yapılıyor.

Itzhak Adizes

Motivatörler renkli bir şekilde bize tek bir şeyi anlatırlar - ilk adım ve bu adımı atmak için gereken kararlılık hakkında. Ama ilk adımla değil, sizi ona götürebilecek yolu anlayarak, gelecekten gelen o çok iyi düşünülmüş "kurgu" ile başlamalısınız.

Tüm bu ipuçlarını Rusçaya çevirdiğimizde şöyle bir şey elde ederiz: önce mülkünüzü gidip kağıt parçalarına çevirin (daireyi satın) ve sonra gidip onları atın.

Aynı zamanda ne kadar güzel düştüklerine bakın. Ön planda katı "Kiraz Bahçesi" ve Ranevskaya. Bu, kendi işinizi nasıl kuracağınıza dair bir tavsiye değil, bir apartman dairesi olmadan veya önceki dönemlerde yaratılan birikimler olmadan nasıl kalacağınıza dair bir tavsiyedir. En mükemmel haliyle - katıksız sabotaj.

Faaliyetlerinizi yürüttüğünüz alanda ve ilgili alanlarda neler olup bittiğini anlamak, kendi çalışmalarınızı yeni güçlerle beslemektir. Ve bu belki de işletmeler için tek organik gelişme biçimidir.

"Platform", ilgili alanlar, "ürününüzü" yayınlamak için yeni olası yollar ve biçimler aramak, onu insanlara iletmek - bu, işimizin gelişimi için itici faktör ve araçtır.

Bu, "ürününüzü" farklı açılardan, farklı açılardan görmenizi sağlar, bu da onu yalnızca daha hacimli, daha ilginç, daha karmaşık ve nihayetinde daha pahalı hale getirir.

Bu dünyada iki tip insan vardır: İşlerini halletmek isteyenler ve hata yapmak istemeyenler.

John Maxwell

Mesleğin en küçük ayrıntılarını anlarsanız, "ürününüz" taklit edilemez ve benzersiz olacaktır: yalnızca yüksek kaliteli değil, aynı zamanda benzersiz. Bununla birlikte, çoğu insan önemsememek konusunda vasattır - derler ki, önemsememek önemsizdir! Yine de bu küçük şeylerden oluşuyor, her şey onlarla birlikte büyüyor.

Diyelim ki bir muhasebeci düzenlemeleri biliyor, vergilerin nasıl optimize edileceğini anlıyor ve bu onun profesyonel işi. Ama neden aynı zamanda, görünüşe göre "ürününün" gerekli bir bileşeni olmayan ayrıntılara da girmiyor?

Başkaları sizi bir süre geciktirebilir, ancak yalnızca siz kendiniz sonsuza kadar durabilirsiniz.

Bodo Schaefer

Örneğin, özellikle üretim - nasıl düzenlenir? Sayılarla çok şey görülebilir ve anlaşılabilir. Veya, örneğin, sektördeki nakit akışının özelliklerini neden anlamıyorsunuz? Burada üretim için çok önemli olan şeyleri görebilir ve düşünebilirsiniz.

Bu tür ayrıntılara odaklanan bir muhasebeci, şirketinin üst düzey yöneticisine kadar büyüyebilir. Ve şirketin yararına ve gelişimi için kullanabilirse, araçlarının talep göreceğine şüphe yok.

Su, elbette taşı aşındırır, ancak örneğin deniz tabanına içeriden çarparsa, şehirleri yeryüzünden silebilir. Bu nedenle, "öyleyse" işe yaramazsa - "aksi halde" yapmanız gerekir.

Üstatlığa ulaşmak için, önce olup bitenlerin gerçekliğini, bundan kaynaklanan tüm karmaşıklıklar ve hayal kırıklıklarıyla birlikte anlamalıyız.

Mihai Csikszentmihai

Mesela patrona projenle geldin, baktı, başını salladı, sana harikasın dedi ve seni cehenneme gönderdi. Aynı proje ile ikinci kez gitmeli miyim?.. Sebat göster - randevu al? İkinci kez açılış konuşmanızın daha az etkili olacağını düşünüyorum.

Ama artık çok şey biliyorsun! Patronunuzun bu özel projeye veya yaklaşıma nasıl tepki verdiğini, ne tür itirazları olduğunu, nelerden korktuğunu ve tam tersine ne istediğini, hatta belki de hayalini kurduğunu biliyorsunuz.

Bu, projenizi yeniden oluşturmak için kullanılması gereken çok büyük miktarda bilgidir - fikir aynıdır, ancak başlıktan ve projenizi hazırlamanın belirtilen nedeninden sunum teknolojisine (sunum, sunum) ve iş davasının mantığı - her şey başkaları olmalı.

Ve tabii ki asker toplamaya başlamalıyız. Sayılarda güvenlik var. Bir takıma ihtiyacın var. Yoldaşlardan, ortaklardan, benzer düşünen insanlardan ve müttefiklerden bahsediyorum. Bu her açıdan önemlidir:

• ve psikolojik (desteklenirsiniz ve patron için ona yalnız bir kahraman değil, bir "takım" geldiğinde daha önemlidir);

Bağımsız konumlarda kalarak hayatta maksimum başarıya ulaşmaya çalışmak, bir golf sopasıyla tenis oynamaya benzer: alet, faaliyet türü için uygun değildir.

Stephen Covey

• ve içerik açısından (size mantıklı ve önemli bir şey söyleyecekler: bir kafa iyi ve iki kafa daha iyi) ve genel olarak profesyonel ve ekonomik, tabiri caizse, işbirliği, dünya ekonomisi uygulamasının gösterdiği gibi, büyük bir güç.

İş yerinde benzer düşünen insanlar bulamadıysanız ... Yöneticinizin konuya ilgisini oluşturacak dış bilgi kaynakları bulabilirsiniz. Patronlar bir boşlukta var olmazlar, aynı derecede etkiye duyarlıdırlar.

Projenizi bitirirken pazarın durumu hakkında her şeyi biliyor mu? Belki de ona şu veya bu şekilde ilgili bilgileri sağlamak mantıklıdır? Rakiplerin planlarından haberdar mı? Belki de bunu bilmeli? Ama bu sorunu çözen sen olsaydın, sen değilsen ona kim yardım edecek?

Dürüstlükle kazanılan öz saygı, uzun vadede bize hileyle elde edilebilecek her şeyden daha fazla kazanç sağlayacaktır.

Rick Joyner

Belki bir yerlerde, şirketin pazar liderleri arasına girmesine yardımcı olan böyle bir projeyle ilgili olumlu bir deneyim zaten vardır. Geriye bu deneyimi sunmanın ve yaklaşımınızın avantajlarını göstermenin ne kadar ilginç olduğunu anlamak kalıyor.

Ayrıca, projenizin potansiyel ortakları, yatırımcıları, kaynakları vb. olabilir. Neden onların projenize katılımını ve potansiyel katılımını düşünmüyorsunuz?

Yöneticinin yatırımcıları, müşterileri, müteahhitleri kendisinin organize etmesini gerektiren bir proje teklif ettiğinizde başka bir şey, sizin sayenizde ilgili kaynakların nerede olduğunu ve nasıl kullanılabileceğini gördüğünde başka bir şey.

Ama en önemlisi, bir dahaki sefere fikrinizi ortaya çıkardığınızda, yönetici artık cevabına bunun neden "gerçek dışı", "anlamsız", "düşünmeye bile değmez" olduğunu açıklayarak başlamayacak, ancak büyük olasılıkla , size gerçek bir işbirliği sunacak - öğrenecek, danışacak, yardımını teklif edecek.

İnsan gibi küçük bir yaratık için önemsiz şeyler olamaz. Daha az acı çekme ve daha çok sevinme sanatına ancak önemsiz şeylere önem vererek ulaşabiliriz.

samuel johnson

Bu böyle olur. Sadece çok az sayıda ast bunu biliyor ve bu nedenle bunu pratikte doğrulama fırsatı bulamıyor. Bilselerdi, yapar ve emin olurlardı. Sonuçta, hepsi kişiye bağlı. Bu doğru.

Öyleyse, yeni bir iş kurmak, bir bilgi ordusu, insanlar, başlatıcı olaylar toplamak, ancak hiçbiri yok - onları kendiniz kışkırtın.

Bir iyi fikir yeterli değil, bu projeyle ilgilenecek insanlara ihtiyacımız var. Ancak, kesinlikle bir profesyonel sıkıntısı ile karşılaşacaksınız. Herhangi bir şirkete gidin, sorunların ne olduğunu sorun ve şunu duyacaksınız: "Profesyonel personel sıkıntısı."

Birçoğumuz, olağanüstü zekamızla - çok harika - toplum tarafından son derece talep göreceğimiz, anlaşılacağımız ve kesinlikle takdir edileceğimiz yanılsaması altındayız. Gerçekte, bu böyle değil. Ne yazık ki...

Hala zeka ile para kazanmaya karar verirseniz, fikri ürününüzü ticari olarak geçerli kılacak bir araç bulmanız gerekir.

Altıncı Bölüm

Başarılı Bir Mülakatın Sırları

Beyin gerçekten harika bir organdır; uyanır uyanmaz açılır ve ofisinizin eşiğini geçtiğiniz ana kadar çalışmaya devam eder.

Robert Frost

Sık sık bir kişinin yaklaşan röportaj için endişelendiğini, içinde nasıl davranacağını, ne söyleyeceğini vb.

Röportaj bir ölüm kalım meselesi değildir. Burada reddedecekler, başka bir yerde evet diyecekler. Burada başka bir şeye karar verilir ve gerçek bir şekilde: iş arayanı işe alan kişi risk altındadır. Risk aldığımız kişi o kadar risk ki! Potansiyel kar ve zarar sorununa karar verilmesi onun durumundadır. Ve gerçek, olgusal.

Başvuru sahibi ihtiyaç duyulan kişi ise, adaylığının onaylanması durumunda şirket elbette fayda sağlayacaktır. Ama ya başvuru sahibi, en hafif deyimiyle, tam olarak ihtiyacınız olan şey değilse? Ya da hiç ihtiyacın olan şey değil! Tembel, okuldan kaçan, taklitçi, kavgacı, rakiplerden davetsiz misafir, sadece profesyonel olmayan ... Bunlar tam anlamıyla kayıplar ve sorunlar! Ve şimdi soru şu: kim stresli - kabul edilen mi yoksa kabul eden mi?

Bize en büyük zararı veren başkalarının ve hatta kendi hatalarımız değil, onlara verdiğimiz tepkilerdir.

Stephen Covey

Bu sağduyudur - işveren öncelikle risk altındadır. Ancak sağduyu ve duygular, bildiğiniz gibi nadiren arkadaş edinir. Bu eylemdeki tüm katılımcılar ilgili kişilerdir ve bu nedenle durum algıları çarpıtılmıştır.

Bir iç gerilim durumunda kişi her şeyi yetersiz yorumlar ve her olumsuz ayrıntı keskinleşir. Güçlü ve bazen yıkıcı duyguların bir sonucu olarak - bir vagon ve küçük bir araba, ancak sağduyu ile - sadece problemler.

İşverenin davranışı pek yeterli olmayabilir - stres altındadır. O, kaba, kibirli vb. gibi görünebilecek gergindir.

Evet, her lider uzmanlarla ilgilenir ama şirketine zarar vermekten çok korkar. İşveren, çocuğuna zarar verecek birini işe alacağından korkuyor.

Abartısız bir savunma ve iç gerilim içinde olduğu söylenebilir: yanlış kişiyi işine sokmak bazen, belki de kendi dairesinden daha ciddi bir hatadır.

Şu anda iş bulan kişi aslında hiçbir şey kaybetmez. Onu mutlu ve başarılı kılacak olanın bu iş olduğu yanılsaması dışında. Sonuçta, gelecek bilinmiyor ve gelecek için herhangi bir tahmin sadece fantezidir.

Buna göre, bu çalışmayla bağlantılı olarak varsayımsal başarısının yalnızca spekülatif bir fantezisini, bir yanılsamayı gerçekten kaybedebilir.

Herhangi bir zorluk veya sorunla karşılaşma şansı bulamayan insanlar, kural olarak yüzeysel ve önemsiz olurlar.

Bill Newman

Bir müşterinin bir mağazaya girdiğini hayal edin: "Tereyağınız var mı?" Ona cevap veriyorlar: "Hayır." Dönüyor ve gidiyor. Peki, ne kaybetti? Aslında hiçbir şey. Edinilmiş olsa bile - çok daha fazla kesinliği vardı. Artık buraya, bu dükkâna petrol için gelmeyeceğini biliyor.

Bu nedenle, pozisyon için başvuranın ilk ve en önemli görevi, yanılsamalardan kurtulmak ve potansiyel işvereni stres durumundan çıkarmaktır: neye ihtiyacı olduğunu anlamak ve eğer işverenin ihtiyacı buysa, kişi tatmin olur. , ona bir zamanlar ihtiyacı olan şey gibi olduğunu iletmek için .

Elbette işverene alnından sormamak daha iyidir: “Neye ihtiyacın var? Ve sonra her şeyi yapabilirim. Bir işveren ile potansiyel bir çalışan arasındaki ilişkinin belirli bir formatı olmalıdır.

İşe bir beden değil (şirketinde bu tür pek çok "beden" var) ve hatta kişiliğinizi bile getirmiyorsunuz (işveren, kişiliğinizle neyi umursuyor?). Geleceğin liderine daha fazla para kazanma fırsatı veriyorsunuz. Ve tabii ki, kendi para kazanma arzunuzu ondan saklamayın. Sebepleriniz de açık olmalıdır.

Genel olarak, siz ve potansiyel işvereninizin ortak bir çıkarı vardır - iş ve bunun getirdiği para. Ve bu konuda hemfikirseniz - asıl mesele - o zaman kesinlikle aynı fikirde olacaksınız. Sadece neye ihtiyacı olduğunu tahmin etmeye çalışmayın ve bir şekilde memnun etmeye çalışın. Kaçırma şansı çok yüksek!

Katılacağınız şirket, başvurduğunuz iş hakkında görüşmeden önce bile mümkün olduğunca çok şey bilmeniz gerekir. Bunu yapmak için, tanışabileceğiniz ve neyin ne olduğunu öğrenebileceğiniz resmi bir web sitesine ve resmi olmayan kaynaklara sahip İnternet var.

Entelektüel emek çağında, ancak “biz” deme sanatında usta olanlar en büyük fırsatları yakalayabilecek ve başarıya ulaşabilecektir.

Stephen Covey

Bu arada, önceden gizli bir müşteri olarak hareket edebilirsiniz. Son olarak, sonunda çok önemli olan bir veya iki kelime alışverişinde bulunabileceğiniz bu şirketin çalışanları var.

Harika bir uzman olabilir, her şeyi bilir ve her şeyi de yapabilirsiniz. Ancak tüm yetenekleriniz, tüm bilgi ve becerileriniz, işverenin ihtiyaçlarının yapısına yerleştirilmelidir ve elle yazılmış bir çuval gibi gururla başınızın üzerinde taşınmamalıdır.

Hayatım boyunca röportajlar yapmak zorunda kaldım - Şehir Psikoterapi Merkezini organize ettiğim bir psikiyatri hastanesindeki işten başlayarak, şu anda Sberbank'taki Nörobilim Laboratuvarı ile biten. Ve kabul edilmelidir ki, iyi çalışanlara her zaman ihtiyaç vardır ve her zaman kıttırlar.

İhtiyacımız olan fırsatlar her zaman etrafımızdadır - hayatınızın her dakikası ve her saniyesi.

Simon Hartley

Tabii ki, yıllar boyunca gelecek vaat eden bir çalışanı gecenin kanatlarında uçan bir dehşetten ayırmamı sağlayan pek çok hayat bilgisi biriktirdim. Ancak bu yaklaşım neredeyse hiçbir zaman başarısız olmaz: Başvuran kişiye, çalıştığı şirketin faaliyetleri ve şahsen lideri olarak benim hakkımda ne bildiğini sorarım.

Ve örneğin, büyük bir Moskova üniversitesinden bir bilim adayı, uzmanlığımı bile adlandıramadığında, hangi alanlarda uzmanlaştığım hakkında hiçbir fikri olmadığında (yalnızca on yıllık bir televizyon programını hatırlayarak), ancak aynı zamanda aktif olarak kendini konumlandırdığında geniş bir psikolojik bilgi yelpazesine sahip iyi bir çalışan olarak, bana göre, dürüst olmak gerekirse, bu komik.

Mutlu ve başarılı bir hayatın anahtarı, sizi ve fikirlerinizi kabul eden bir grup insana odaklanmaktır.

Bodo Schaefer

Neden ben? İşe geliyorsanız, işverenin görevlerini çözmeye geliyorsunuz. Ve bunun için nelerden oluştuğuna dair biraz fikir sahibi olmanız gerekiyor. Bu bilimsel araştırma ise - bilimsel araştırma becerisine sahip olmalısınız, ticaret ise - para kazanmasına yardımcı olmalısınız, bu bir devlet kurumuysa - o zaman devletin bu kurum için belirlediği görevleri yerine getirmesine yardımcı olun.

Ve "ve ayrıca bir daktiloda nakış yapmayı da biliyorum" alanından hiçbir şeye ihtiyacınız yok - alakasız. Bunun tek istisnası, örneğin, işverenin golf tutkunu olduğundan eminseniz ve bu sporda çeyreğin şampiyonuysanız, o zaman elbette bundan bahsedebilirsiniz ve o zaman bile - şans. Aksi takdirde, hayır, hayır!

Bir sorun, ancak ortaya çıkmadan önce fark ederseniz fırsata dönüştürülebilir.

Daniel Burrus

Kısacası, bir iş bulmaya gidin - nereye ve neden geldiğinizi anlayın .

Küçük sohbet - bu, lütfen, evde bir yerde, akrabalar ve arkadaşlarla ve tabii ki mesai sonrası.

Ticaret - kendimiz ve şirket için kazanmaya gidiyoruz. Devlet kurumu - devlet tarafından belirlenen görevleri yerine getirmek. Araştırma Merkezi - bilimsel gelişmelere dayalı ürünlerin oluşturulması. Her şey. Ve işverenle soyut konuşmalar yok. Başladıysanız ve sizi dinliyorsa, o zaman iyi bir şekilde ayağa kalkın - burada her şey kötü.

İş başvurusunda bulunurken işverenin sizden ne isteyebileceğini anlamanız ve bu doğrultuda bir diyalog kurmanız gerekir. Sizin sayenizde şirketin ek kar elde edebileceğini göstermek istiyorsanız, buna odaklanın.

Örneğin, falan şirkette, falan satışlarını artırma sorunu üzerinde çalıştık - falan filan faktörleri hesapladık, falan filan etkinlikler düzenledik, falan yaptık. Sonuç olarak, satışlar üç katına çıktı. Şu ve bu tür bağlantılar ortaya çıktı, şu ve bu tür fırsatlar var, şu ve bu deneyim.

Herkes, hatta dünyanın en iyileri bile, bir zamanlar bir yerlerde başladı.

Simon Hartley

Bu üretim söz konusu olduğunda (başvurduğunuz), bu, size göründüğü gibi, şu şekilde kullanılabilir. Ve sadece: “Orada ve orada çalıştım. Şimdi senin için çalışmak istiyorum." Konu sohbeti çıkıyor.

Evet, belki röportajda "kuyruk delikleri" ve diğer "marifet" testlerinden bahsediyor olacaksınız ... Sorun şu ki, talihsiz personel memurlarımız, Batı'da bunu anlamadan "personelle mücadele üzerine" ithal kitaplar okumuşlardır. , ilk olarak, prensip olarak, toplumun psikolojisi farklıdır ve bu toplumdaki insanların davranışlarının mantığı farklıdır ve ikincisi, bir şirkette pozisyon için başvuran biriyle görüşmeye karşı tamamen farklı bir tutum vardır.

Bir Amerikalıya kapakların neden yuvarlak olduğu sorulursa, mantığın varlığını göstermelidir: “Bizim endüstrimiz boru üretiyor. Onlar yuvarlak. Bu nedenle kapaklar yuvarlaktır. Ve borular yuvarlaktır, çünkü metal sacları yuvarlamak daha kolaydır, ”peki, vb.

Bir kişinin farklı özlemleri ve eğilimleri vardır ve her birimizin amacı eğilimlerimizi mümkün olduğunca geliştirmektir.

Johann Gottlieb Fichte

Böyle bir açıklamanın ne kadar anlaşılır ve makul olduğuna bağlı olarak, görüşmeci sonuca varır - adayın muhakemesi işe yarıyor ya da iyi çalışmıyor ya da hiç çalışmıyor. Bunun Ruslar için ne kadar yeterli olduğunu bilmiyorum.

Düşüncemiz aslında oldukça farklı bir şekilde düzenlenmiştir. Ama soruyorlar. Yapabileceğin hiçbir şey yok. Tepkiye bak.

İşte başka bir standart örnek. Bir işveren bir röportajda soruyor: "Söyleyin bana, Almanya'da çim sulama için yılda kaç metre bahçe hortumu satılıyor?" Öncelikle kendinizi toparlamanız ve ikinci olarak az önce anlattığım her şeyi unutmanız gerekiyor.

Düşünce treninizle ilgileniyorlarsa, gösterin: “Almanya'nın yaklaşık 50 milyon nüfusu var. Yaklaşık olarak her ikinci ailenin bir kır evi vardır veya banliyölerde yaşar. Diyelim ki bir aile ortalama dört kişiden oluşuyor ve yine ortalama iki yılda bir beş metrelik hortumu değiştiriyor. Yani 50 milyonu 4'e bölmeli, sonra çıkan miktarı 2'ye bölmeli, 5'le çarpmalı ve sonra tekrar 2'ye bölmeli.

İşinizi doğru enerjiyle geliştirmezseniz, işinizden atılırsınız.

Berti Charles Forbes

Röportajı kolay yapmanız gerekiyor. Sakin ve nazik davranın, provokasyonlara boyun eğmeyin ve ana hikayenize devam edin - "benden para kazanabilirsiniz."

Sadece, belki doğrudan ve alnına değil, biraz Ezop dilinde. Nitekim ülkemizde birçok iş adamı bile “para için” çalışmaktan utanıyor. Bu anlamda komik ülke.

Sonuçta, mantıklı düşünürseniz, bırakın para için çalışsınlar - daha fazla, daha fazla vergi, öğretmenler ve doktorlar için daha fazla maaş, daha fazla emekli maaşı kazanacaklar. Neyse...

Her durumda, bir iş görüşmesi, bir gelin değil, potansiyel olarak karşılıklı yarar sağlayan bir işbirliği hakkında bir konuşmadır.

Son olarak, herhangi bir şirketin, özellikle de büyük ve saygın bir şirketin kendi "kurum kültürü" vardır ve içinde çalışacaksanız, sizin için organik olduğundan emin olmalısınız.

Bir kişinin davranışını gözlemleyin, eylemlerinin nedenlerini araştırın, boş saatlerinde ona bakın. O zaman senin için bir sır olarak kalacak mı?

Konfüçyüs

"Kurumsal kültürler" birdenbire ortaya çıkmaz veya yaratılmaz. Bir şirket için kendisine uygun kişilerin çalışmak istemesi, yani iş bulmak için gelip orada kalması önemlidir.

Örneğin belirli saatlerde çalışanların ilahiler söylediği bir şirkette kendinizi bulabilirsiniz. Neden tüm şirketlerde yapılmıyor da bazılarının böyle kuralları var?

Muhtemelen, bu şirketin yönetimi bir asker işçi kadrosunu işe almakla ilgileniyor: minimum inisiyatif ve maksimum gayret.

Sonuç olarak, bireyci insanlar ayrılırken, kolektivist insanlar ise tam tersine kalır. Bu, şirket için ihtiyaç duyulan insan türünün doğal bir seçimi, yani küçük bir askeri numara.

Elbette, bir derginin yazı işleri organının oluşumuna yönelik böyle bir yaklaşımın pek uygun olmadığına inanıyorum, ancak Mars, Nestle veya McDonald's bu şekilde pekala çalışabilir. Çok yaratıcı ve maceracı karakterlerin onları memnun etmesi pek olası değildir.

Disiplin, ne yaptığınız kadar, ne yapmayı reddettiğiniz ile de ilgilidir.

Dan Waldschmidt

Rus ordusunda yaklaşık bir milyon insan görev yapıyor. Ve hiç kimse oraya gitmeye hevesli değil - "bırak beni, omuz askısı olmadan yaşayamam!" Ancak bu milyon kişi işini mutlu bir şekilde yapıyor çünkü onlar için bu "kurum kültürü" organiktir - düzeni, düzenliliği, kesinliği, netliği, tutarlılığı severler.

Birinin "yaratıcı bozukluk" dışında işlev görmesi imkansızdır ve "yaratıcı bozukluk"tan biri için hastalanır. Bazı insanların ilahi söylemeyi, bazılarının ise akordeon soloları icra etmeyi sevmesi şaşırtıcı değil, ancak bunun farklı ortamlarda, farklı şirketlerde, farklı "kurum kültürlerine" sahip olması anlaşılır bir şey.

İşte dikkat etmeniz gereken unsur da bu, organizasyona yerleşmek. Birisi profesyonel gelişimle ilgileniyor, biri sadece bir kariyer. Potansiyel kariyerciler için şirketler ilahilerle nispeten iyidir, ancak dünyaya kendinizden bahsetmek istiyorsanız, o zaman patronun nispeten kot pantolonla yürüdüğü bir şirkete ihtiyacınız vardır.

Doğru düşünmeye alışmış olan kişi, toplumsal mücadelede en güçlü kişi olduğunu kanıtlayacak ve diğerlerinden daha uzun yaşayacaktır.

Wilhelm Windelband

İstatistiklere inanıyorsanız, o zaman Amerika Birleşik Devletleri'nde bir iş bulmak istiyorsanız, aşağıdaki görevi tamamlamanız gerekir: tarafınızdan gönderilen 100 özgeçmiş için, prensip olarak uygun olabilecek 8-10 cevap alacaksınız. sen. Bunlardan yaklaşık 3-4 görüşmeyi başarılı bir şekilde geçeceksin ve sadece bir (!) İş ihtiyaçlarınızı karşılayacak ve size sunmaya hazır olacaklar. Genel olarak her yüz başvurudan birinin gerçekleşme şansı vardır.

Şimdi Rusya'da işgücü piyasasında neler olduğuna bakalım ve aslında çok şanslı olduğumuzu anlayalım.

Bir veya iki görüşmeden geçmiş ve henüz bir iş almamış bir kişinin kendisini zaten bir kahraman ve tanınmayan bir dahi olarak görmesi çok komik. Artı, "ancak bir tanıdık aracılığıyla düzgün bir iş bulabileceğinize" inanarak panik içindedir! Doğru değil.

Bu hayatta o kadar çok kez personel sıkıntısıyla karşılaştım ki, akıl almaz! Dahası, iyi maaşları ve iyi beklentileri olan insanlar arıyordum. Ancak çok azı var - yetenekli, profesyonel, proaktif. Kıtlık! Bir kişiyi "çekerek" almak hiç aklıma gelmedi - bu sadece kârsız ve bu nedenle aptalca ve hatta ekibin moralini bozuyor.

Ben kendim, dürüst olmak gerekirse, bir iş başvurusunda bulunurken yalnızca bir kez görüşme yaptım. Çok ciddi bir pozisyon aldı - bir psikiyatri hastanesinde bir psikoterapist. Konumumun, hemen söylemeliyim ki, son derece zordu.

Yumuşak kalpli olmak ve hayatın acımasızlıklarına karşı savaşmak çok güzel. Ve biz, "yumuşak", en iyi şekilde savaşırız.

Robert Walser

İlk olarak, ondan önce, on yıl boyunca askeri üniforma giymiştim, prensipte görüşme yapılmayan bir "sisteme" aittim ve ek olarak, bir tür sivil sağlık hizmetinin varlığını yalnızca teorik olarak hayal ettim.

Öyle oldu ki, askeri doktorlardan oluşan bir ailede büyüdüm, bu yüzden okul ilk yardım karakolundaki bir hemşire dışında askeri olmayanları görmedim. Ve burada - size: gidip sivil sağlık hizmetlerinde ve ayrıca bir engelli olarak sivil bir iş bulmalısınız.

İkincisi, benden önce kimsenin işe alınmadığı bir iş buldum. Bu hastane sınırda ruhsal bozukluklar konusunda uzmanlaşmış olmasına rağmen, benden önce psikoterapist görmemişti.

Psikoterapötik pozisyonlar vardı ve psikoterapide "mükemmellik kursları" alan psikiyatristler vardı. Ama sokaktan bir kişinin uygun sertifikayla gelmesi ve yine de kendisinin bir psikoterapist olduğunu ve ek bir "kabuğa" sahip bir psikiyatrist olmadığını düşünmesi için - bu daha önce hiç olmadı.

Hayatın paradokslarından biri, sizi en başta başarılı kılan şeylerin nadiren sizi başarılı tutan şeyler olmasıdır.

John Maxwell

Genelde o anda bu hastanenin başhekimi için tamamen anlaşılmaz bir kuştum ve görünüşümle gerçek bir strese neden oldum.

Ne de olsa eyalet sisteminde her şey iş dünyasından bile daha karmaşık. Sonra bir kişiyi işe aldı - daha sonra iyi değilse ve hatta günün her saati skandallar varsa onu nasıl kovabilirsin? Sadece yürüyüşler için. Ya yürümezse? Geri kalanı için - kusur bulmaya çalışın, İş Kanunu onu kutsal bir inek gibi her yönden korur! Öte yandan, neden almıyorsunuz?

Bana tehditkar bir şekilde sorduklarını hatırlıyorum: "Bana hipnoz uyguluyor musun?" Tabii ki olumsuz cevap verdim çünkü bu Taş Devri ve bir psikoterapötik tedavi yöntemi değil. Ama bu konudaki düşüncelerimi dile getirmedim, uzun uzun açıklamalar yaptım.

Size tüm olasılıkları tükettiğiniz göründüğünde, bunun böyle olmadığını unutmayın.

adam jackson

"Otomatik eğitim?" - bana ikinci kez sordular, şimdi oldukça tehditkar bir şekilde. Ve yine dedikleri gibi, kasayı geçin. Peki, ne oluyor, otomatik eğitim, 21. yüzyıl burundayken ve bana 20. yüzyılın başındaki teknolojiyi, üstelik en başından soruyorlar! Yine bir şey meledim ...

Sorular bitti. Bana sadece soran gözlerle bakıyorlar.

Şey ... değildi!

Cesaretimi toplayarak hastalarım hakkında konuşmaya başlıyorum - bu bozukluklar hakkında, bu bozukluklar hakkında, bunlar hakkında. Bu gibi durumlarda etkili olan, diğerlerinde ne olduğudur. Hangi yöntemler, yöntemler, şemalar, modeller ve seçenekler denenmiştir. Meslektaşlarım ve ben bunu nasıl yaptık, nasıl farklıydı, etkinliğini nasıl kontrol ettik, nasıl takip topladık. Burada bilimsel çalışmalarıma ve araştırmalarıma bağlantılar mümkün oldu.

Bir saat sonra kabul edildim. Petersburg şehrinin ana uzmanlık kurumunda gurur duyduğum ilk tam teşekküllü psikoterapist.

Kendimizi kendi gözümüzde haklı çıkarmak için, genellikle hedefe ulaşamayacağımıza kendimizi ikna ederiz; aslında güçsüz değiliz, irademiz zayıf.

François de La Rochefoucauld

Doğru, tüm çalışma ayı boyunca bana tek bir hasta atanmadı. Kendisine psikoterapist diyen, ancak hipnoz veya otomatik eğitim ile tedavi etmeyen bu garip doktora kimin atanacağı belli olmadığı için mi?

Hücre hapsindeki bir mahkum gibi ofisimde zilden zile oturdum. Biraz daha fazla görünüyordu ve sinir krizi nedeniyle kendi departmanıma tıngırdatacaktım, çünkü bu sadece bir işkence - işte olmak ve hiçbir şey yapmamak. Hiçbir şey!

Sadece bir ay sonra ilk hastamı gördüm. Daha sonra fark ettiğim gibi çaresizlikten onu bana verdiler. Zaten her şeyi denediler: en ciddi ilaçlar ve insülin tedavisi - işe yaramaz, ancak durum kritik: anoreksiya nervoza belki de en korkunç ağrıdır. Kelimenin tam anlamıyla genç bir vücudu aç bırakabilen bu çılgın dolgunluk korkusuyla hastalanan her beş kızdan biri ölüyor.

İradesini geliştirmek isteyen, engellerin üstesinden gelmeyi öğrenmelidir.

İvan Pavlov

Bu klinikteki ilk hastam bu hastalık nedeniyle otuz kilodan daha hafifti. Genel distrofi nedeniyle kalbi iflas etmeye başladığı için kardiyolojik yoğun bakımda iki kez hastaneye kaldırıldı. Ve tedavi görmeye başladık - psikoterapi ("konuşma") ile yemeye başladık. Her şey daha iyi oldu.

İlk "sivil" hastam, yatış ağırlığının yarısından fazlasını aldıktan sonra hastaneden ayrıldı. On altı yaşında mutlu bir kız, mutlu ebeveynler. Ve artık beni kabul eden meslektaşlarım, onlara faydalı olabileceğime ikna oldular.

Genel olarak hayatımdaki o ilk ve son mülakatı nasıl geçtiğim belli değil. Orada anlattığım, işverenim için tuhaf bir genç adamın tuhaf konuşmasıydı. Ama görünüşe göre, Kurpatov soyadına sahip o adayda değerli bir şey vardı - gerçekten çalışmak istiyordu.

Alabildiklerinle mutlu ol, ama satın alamadıklarınla sevin.

jonathan gabey

Ve otuz yıllık deneyime sahip bir psikiyatristin bakış açısından, bazı açılardan, şimdi anladığım kadarıyla, hatta vahşice tuhaf şeyler söylemiş olmama rağmen, beni kabul ettiler. Adayın çalışma arzusu mülakatta en önemli şeydir. Her şeyden daha önemli.

Daha sonra, herhangi bir röportajı geçmedim. Sunacak bir şeyiniz olduğunda, kiralık işçiler kategorisinden ortaklar kategorisine geçersiniz. Ve bana öyle geliyor ki, çalışan olarak kalırken bile işverenlerimiz için gerçek ortaklar olabileceğimizi anlamak çok önemli. Bu doğru pozisyon.

Yedinci Bölüm

Maaş hakkında nasıl konuşulur?

Maaş, toplumun bu mesleğe gösterdiği saygının bir ölçüsüdür.

Johnny Tilmon

İyi niyet ve net bir ekonomik hesap, bir işe başvururken olduğu gibi, ücretlerden bahsetmenin temelidir (hem zaten bu şirkette çalışıyorsanız zam isteme durumunda hem de bir iş başvurusunda bulunurken). .

Finansal ödüllerden bahsediyorsak, bildiğiniz gibi farklı biçimler var. Örneğin, standart bir miktar olabilir - taban maaş gibi bir şey ve bunun üzerine - bir yandan çalışanı motive eden ve diğer yandan işvereni koruyan kârın bir yüzdesi.

Ama tam tersi bir durum da olabilir: oranlar belirlendi ve fazlasını vermeyecekler ama bu miktarın çok altında da vermeyecekler.

Yönetim teorisyenleri, ücretleri hesaplamak için aşağıdaki formülü sunar: belirli bir alandaki (bu bölgede, bu pozisyonda ve yeterlilik seviyenize göre) asgari ve azami ücretler arasındaki ortalamayı alın ve ardından bu ortalama ile maksimum arasındaki ortalamayı hesaplayın, seslendirme için bir "tavsiye edilen" var.

Ancak bu tür işlerin gerçekte ne kadara mal olduğunu anlamak bu hesaplamalarda çok önemlidir. Yaptığınız işle şirkete bir şeyler kazandırıyorsunuz ve maaşınız işletmeye getirdiğiniz kârdan fazla olamaz. İşletme için ne kadar kazanabileceğinizi anlamanız ve ancak bundan sonra işiniz için hangi ödülü istemeniz gerektiğini düşünmeniz gerekir.

Para genellikle yeni olasılıklar açar, ancak hayatınıza her zaman değer katmaz. Başarıya giden yolda kararlar alırken, paradan çok potansiyeli düşünün.

John Maxwell

Paradan bahsederken özgüveninize güvenebilirsiniz ancak girdiğiniz ya da çalıştığınız işteki fiyatlandırma sürecini anlamak çok önemlidir.

Elbette, herhangi bir patron için görev, ücretleri hafife almak ve potansiyel bir ast için onu artırmaktır. Aynı zamanda, işveren genellikle çalışanın beklediği kadar ödemeyi reddeder, "alçak" olduğu için değil, ilgili sektörde, şirkette vb. Böyle bir para olmadığı için. ürünün fiyatını aşan işveren, o zaman bu en azından garip.

İnsan yüzü kızaran ya da bazı durumlarda kızarması gereken tek hayvandır.

Mark Twain

2000'lerde Forbes dergisinin beni nasıl vaktinden önce bir dolar milyoneri yaptığını hatırlıyorum. Bu "uzmanlar" nasıl davrandı? Görünüşe göre bir kitapçıya gittiler, kitaplarımın fiyatlarına baktılar ve Kurpatov kitapların maliyetinin% 10-12'sini alırsa, o zaman bir dolar milyoneri olduğunu hesapladılar.

Aslında, telif ücretleri mağazanın belirlediği miktardan değil, yayıncının kitaplar mağazaya gönderildiğinde belirlediği tutardan (genel olarak mantıklıdır) hesaplanır. Bir kitabın satış fiyatı perakende satış fiyatından en az iki kat, bazen de üç veya dört kat daha düşük oluyor. Ayrıca, yayıncı büyük toptancılara indirim yapar.

Hayat, şu anda olduğumuz şey ile başarmak istediklerimiz arasındaki bir dengedir. Hayatta uğrunda savaşmaya değer bir hedef olmalı.

Stephen Covey

Tabii ki, yayıncıya herhangi bir miktarı beyan edebilirim - bir milyon milyon bile, ama bana zihinsel engelli biri olarak bakacak ve merhaba, başka bir iş arayacak. Ve bu nişte ne tür bir paranın dolaştığını anlamasanız da, bir aptal gibi görünüyorsunuz - ucuza satabilir ve bu sektörde olmayan bir maaş arayabilirsiniz.

Genel olarak, pazarı bilmeniz gerekir. Doğru, bu tür "ekonomi dergileri" ile gerçek pazar bizi çok yakında tehdit ediyor gibi geliyor.

Şirketinizin size gerçekten ihtiyacı varsa, fikri ürününüz kar ediyorsa size çok ve memnuniyetle ödeme yapılır. Ve ödeyecek, çünkü bunu yapmazsa, yeteneklerinizden ve yeteneklerinizden para kazanmak isteyen başka bir şirket olacak. teklif edecekler.

Elbette hepimiz “daha iyisini hak ediyoruz” ama bazıları oturup birbirlerine neyi hak ettiklerini anlatırken, diğerleri bu mülkü kendileri için yaratıyor.

Bu bağlamda, işgücü maliyetinin, diğer şeylerin yanı sıra, hangi sosyo-ekonomik tabaka için çalıştığımıza önemli ölçüde bağlı olduğunu anlamak önemlidir.

Aynı ağacın aynı anda çiçek ve meyve vermesini istemek saçma olur.

Wilhelm Windelband

A sınıfı bir restoranda garsonlar için bahşişler ile bir lokantadaki bahşişler, en hafif tabirle farklıdır. Lokantada olmadıklarından şüpheleniyorum, statü restoranlarında ise genellikle bir garsonun resmi maaşını birkaç kat aşıyorlar.

Ancak örneklerimizdeki hizmet düzeyi farklıdır. İyi bir restoranda garson iyi para kazanır çünkü müşterilere çok ama çok uygun bir şekilde hizmet eder. Duruma uygun olmalıdır ve misafirlerle birlikte bir lokantada, kural olarak gerçekleşen bir törene katılamazsınız.

Güçlü insanlar için umutsuzluk, zayıflığa yalnızca geçici bir övgüdür.

Jules Verne

Aynı şey ne yazık ki doktorlar, öğretmenler ve genel olarak herkes için geçerli: Tüketici için hizmetlerin maliyeti arttıkça hizmetlerin kalitesi de artıyor. "Doktor mecburdur" ve "öğretmen mecburdur" diye istediğiniz kadar tartışabilirsiniz ama gerçek şu ki bütün insanlar insandır.

Birinin yaptığı iş için uygun bir ücret almadan denemesini beklemek hem saflık hem de yanlıştır. Ülkemizde soyut etik ve insan emeğinin adil bir şekilde ücretlendirilmesi konuları birbirine girmiş, birbirine dolanmış ve alt üst olmuştur.

Ne yazık ki ülkemizde bu rezaletin uzun bir geçmişi var... Paranın resmen hor görüldüğü ama gerçekte her zaman insandan daha önemli olduğu bir kültürden geldik. İnsanların sırf bir tür bitkiyi veya oradaki "kolektif çiftlik mülkünü" kurtarmak için "neşeyle" öldüğü Sovyet filmlerini hatırlamak yeterli.

Yoksulluk, bir kez kabullendiğinizde kronikleşen ve tedavisi zorlaşan bir hastalıktır.

Bodo Schaefer

Elbette insan hayatından daha değerli bir şey yoktur ve hangi paradan bahsediyor olursak olalım onu feda etmek için hiçbir sebep yoktur. Ama bizde insan tüketilebilir bir malzemedir ama maddi değerler kutsaldır. SSCB'de, özellikle parayla yapılan büyük dolandırıcılıklar için, tamamen bir ateşleme makalesine güvenildi. Yani aslında şu duyguyla yaşıyoruz: Bizimle olan bir kişi, parasal yapının bir tür uzantısıdır.

“Para kazanıyorum” değil, “Para alıyorum” sözü kafamızda olduğu sürece ilerleme olmaz. Paraya karşı bu tavrı değiştirmek ve aktif bir sese geçmek gerekiyor - "biz fakiriz ama gururluyuz"dan "Para kazanabilirim"e.

Para, kendisine karşı bu kadar acıklı bir tavrı hak etmiyor: gurur, asalet, ahlaki yasa vb. - bu parayla ilgili değil. Gurur ve asalet para düzeyinde biten kim olursa olsun, muhtemelen bunun ne hakkında olduğunu tam olarak anlamıyor - gurur ve asalet.

Einstein nispeten düşük bir maaş aldı, ancak öldüğünde hesabında makul bir miktar bıraktı. İnsan merak ediyor, bu parayı nereden buldu? Cevap veriyorum - borsada oynayarak kazandım.

Her şey yokluktan doğar ve sonsuzluğa sürüklenir.

Blaise Pascal

Ve ondan sonra ne, kötü bir fizikçi mi? Yoksa izafiyet teorisi bundan sonra çalışmıyor mu? Veya bir dahi olarak, para kazanmak gibi "kirli" işlerle dikkatini dağıtmaya hakkı yok muydu?

Ölümlüleri düşünmeden tüm insanlığın yararına oturmak ve bir dahi olmak zorunda mıydı? Bu saçmalık.

"Para icat edilmiş bir özgürlüktür" diyen Rockefeller değil, Fyodor Mihayloviç Dostoyevski idi. Para kazanmayan askerler hakkında konuşmayı hepimiz seviyoruz, diyoruz ki: “Neden hepiniz para ve paradan bahsediyorsunuz! Ruhu düşün!”

Dostoyevski, hayatı boyunca parayı düşünmek zorunda kaldı. Ve ciddi ciddi düşündü. Ama şimdi o nedir - kötü bir yazar mı? Ya da belki ruhu düşünmedi? Bana öyle geliyor ki tüm bu karşılaştırma - para ve maneviyat - hepsi kötü olandan.

Daha önce yapmadığınız bir şeyde başarısız olmanız doğaldır.

Simon Hartley

Fyodor Mihayloviç Dostoyevski, Rusya'daki ilk ticari veya profesyonel yazardır. Yani, yalnızca telif hakları pahasına yaşamaya cesaret eden ilk yazar - Tolstoy, Turgenev ve Nekrasov gibi herhangi bir mülkü veya madeni yoktu. Ve para kazanmam gerekiyordu.

Şimdi böyle bir şeyin olabileceğini hayal etmek bile bir şekilde garip, ama Fyodor Mihayloviç içtenlikle yakındı: “Keşke Turgenev gibi yazabilseydim! Ona çarşaf başına dört yüz ruble ve bana iki yüz ruble veriyorlar.

Dostoyevski hayatı boyunca geçimini sağlamak için yazdı. Bu, kelimenin tam anlamıyla, kumarhaneyle ilgili tüm bu korkunç destanı düşünmeseniz bile (kumarhanede zengin olmayı da hayal etti, "planlar" geliştirdi, vb.).

İşte gençlere verebileceğiniz en iyi tavsiye: "Yapmaktan zevk aldığınız bir şey bulun ve ardından bunun için size para ödeyecek birini bulun."

Katherine Whitehorn

Fyodor Mihayloviç feuilletonlar yazdı, para kazanmak için Balzac'ı tercüme etti ... Ve romanlarının tüm bu olay örgüsü! "Suç ve Ceza" - aynı zamanda ticari olarak başarılı bir dedektif hikayesi olarak tasarlandı: cinayet, soruşturma - ifşa edecekler mi etmeyecekler mi?

Çok yakında St.Petersburg'un neredeyse tamamı onu gömmek için dışarı çıkacak. Ve şimdi Fyodor Mihayloviç, kendisine hem yemek odası hem de yatak odası olarak hizmet veren ofisinin sessizliğinde oturuyor.

Büyük Rus yazar, Rus nüfusunun eğitim düzeyini, okuyucu faaliyetini ve satın alma gücünü hesaba katarak potansiyel okuyucularının sayısını bir kağıt parçası üzerinde oturur ve hesaplar. Hesaplamaların sonuçları hayal kırıklığı yaratıyor ...

Dostoyevski'nin karısına hitaben son sözleri şöyle olacak: “Zavallı. sevgilim, seni onunla bırakıyorum. Zavallı, yaşamak senin için ne kadar zor olacak.

Başarıya giden yolda hastalıklı günler yoktur.

Dan Waldschmidt

Ve bu sonsuz tekrarlar, aynı konunun, durumun tekrar tekrar konuşulduğu ve konuşulduğu sayfalar dolusu metin? ..

"Yazarın sayfalarını" teslim etti. Belirli bir miktarda metin göndermesi gerekiyordu. Üstelik bir edebiyat dergisinde yayınlanmak üzere parçalar kiraladım ve bir dergide basıldı - çünkü bir romanı ayrı bir kitapta yayınlamaktan üç ila dört kat daha karlıydı. Bu nedenle, her bölümün belirli bir cildini yakalaması gerekiyordu - kesinlikle dergi tarafından belirlenen normlar dahilinde.

Ve alacaklılarından nasıl saklandı? Nasıl yayıncı Stellovsky ile bir anlaşma imzaladı ve neredeyse ona mutlak bir esaretle sonuçlandı? Romanı son teslim tarihine kadar teslim etmemiş olsaydı, Stellovsky yazarın önceki kitaplarının ve gelecekteki on kitabının tüm telif haklarını almış olacaktı.

Sonra Fyodor Mihayloviç, karakolda, sözleşme kapsamındaki yaptırımların kendisine düşmemesi için Kumarbaz'ı zamanında bitirdiğini belgeledi (daha sonra Stellovsky, romanın teslimatını aksatmak için kaçtı ve Dostoyevski sabah polise gitti. belirlenen gün ve romanın hazır olduğunu onaylayan bir sertifika aldı).

Neredeyse tüm insanlar küçük iyilikler için isteyerek ödeme yapar, çoğu önemli iyilikler için minnettardır, ancak neredeyse hiç kimse büyük iyilikler için minnettarlık duymaz.

François de La Rochefoucauld

Dostoyevski'ye ayrıca son teslim tarihine ayak uyduramadığı için artık "edebi zencileri" olarak anılan "edebi zencileri" tutması tavsiye edildi. Ancak, neyse ki, Anna Grigorievna hayatında ortaya çıktı - daha sonra karısı olan ve bunu yapmayı başaran bir stenograf.

Bu arada Anna Grigorievna, bu arada, kitapçı (şimdi söyleyeceğimiz gibi bayi) fazla ödeme yapmasın diye kocasının kitaplarını Dostoyevskilerin dairesinde sattı.

Düşünün - Demirci Pazarı'nın yanındaki Dostoyevski'nin dairesine geldiniz ve indirimli olarak Fyodor Mihayloviç'in karısından bir kitap satın alıyorsunuz. Ve duvarın arkasında dahi aşağıdakileri yazar.

Ama bunların hiçbirini bilmiyoruz. Hepimizin kafasında bir tür sis, kötü romantizm var. "Evet, bizim zamanımızda şimdiki kabile gibi olmayan insanlar vardı." Parayı düşünmediler, görüyorsunuz, büyük edebiyat geliştirdiler, gece gündüz ruhu düşündüler. Bu cehaletten tüm romantizmden.

Netlik belirsiz bir şeydir. Netlik, bir yandan hakkında söylenecek hiçbir şeyin olmadığı, diğer yandan da durmadan konuşulabilen bir şeydir.

Roland Bart

Fyodor Mihayloviç, yayıncı Lyubimov'a yazdığı son mektubunda yaratıcı planları hakkında yazmadı ... Son romanı için nihayet ona 4.000 ruble ödeyeceği zaman ilgilendi.

Fedor Mihayloviç, ünlü sözüyle - "Para basılmış özgürlüktür" - parayla ilgili kompleksler hakkındaki soruyu yanıtladı. Bu soruyu kendi kendine bu şekilde yanıtladı ve kendi "para" sıkıntılarımızdan kurtulmak istiyorsak muhtemelen bu şekilde yanıtlamalıyız .

Ne yazık ki, bakmamanın imkansız olduğu yerlere bakmaktan utanıyoruz. Bir gerçeklik var ve göründüğü kadar romantik değil. Artık gurur duyduğumuz ve milli bir hazine olarak gördüğümüz çok değerli birçok insan maddi sıkıntılar yaşadı.

İnsan olmak, aşağılık duygusuna sahip olmak demektir.

Alfred Adler

Hava yediklerini, devlete ait konaklarda yaşadıklarını ve kostümlerinin özel ağaçlarda bir yerlerde büyüdüğünü ve gerektiğinde elma ağacından elmalar gibi çıkardıklarını düşünmek aptalca.

Yani "özgürlüğü kovalamak" ile ilgili ifade kırmızı bir kelime için değil. Ve bu özgürlük var, parada bu fırsatlar var. Tabii ki, çok daha fazlasına sahip olmalarına rağmen. Ama parayla yaşamayı öğrenmeliyiz. Ve nesnel olarak "gerekli bir kötülük" olsalar da, muhtemelen onlar hakkında daha basit düşünmeliyiz.

Para böyle davranılmayı hak etmiyor. Para - "yontulmuş özgürlük." Acılık, emek, ter ve kanla kazanıldı, ama açık - ne için. Özgürlük için. Bununla birlikte, içeride değilse, o zaman madeni para madeni para değildir - onlardan hiçbir anlamı olmayacaktır.

Sekizinci Bölüm

Güzel Güzel Hayat

Zenginlik, yoksulluktan daha iyidir - ancak yalnızca finansal nedenlerle.

Woody Allen

Gerçek şu ki, şov dünyası, parlaklık ve tüm yeni medya koca bir yalan.

İnsanların acı çekmediği, sürekli eğlendiği, hediyeler, lüks ve insanların sevgisinde boğulduğu paralel bir dünya saçmalıktır. Bu bir illüzyon, böyle bir dünya yok.

İnsanın kendisi kendini sahneye getirir, kendini bir sahne olarak koyar.

Paul Ricoeur

Bunu özellikle bir fotoğraf çekiminde 50. beden (benimki 44. iken) bir ceketle iğnelenmiş bir ceketle durduğunuzda çok iyi anlıyorsunuz. Posterlerde zarif bir şekilde ortaya çıkıyor - takım elbise size göre dikildi. Sadece içinde hareket bile etme. Ve sonuçta her yerde aynı şey: güzelliğin koparılamayacağı sanal, kurgusal bir dünya yaratılıyor, ancak şimdi abartılıyor.

Tüm bunları ciddiye alan insanların olması bana garip geliyor. Ama burada, sonuçta, "Ben de aldatıldığım için mutluyum."

Bir süperstara aşık olan bir bayanın bana “Hayır, onunla tanışmak istemiyorum. Hayır hayır! hayal kırıklığına uğrayacağım!" Yine de ... Ama odak noktası - ne? Kendisi için icat ettiği idealin var olmadığını kendisi anlıyor.

Her zamanın kendi nevrozları vardır ve her zamanın kendi psikoterapisine ihtiyacı vardır.

Viktor Frankl

Ancak kocasını gerçek bir insanla (hayal kırıklığına uğramamak için tanışmak bile istemediği) değil, ideal bir insanla karşılaştırır. Ve bu nedenle kocası, bu hayali rakibine her zaman kaybeder.

Ancak beni endişelendiren kocamın kaderi değil, kadının kendisi - sonuçta mutsuz. Bir tür ezik gibi, genel olarak işe yaramaz - ve hiç erkek olmayan bir adamla yaşıyor. Onunla yaşıyor ve acı çekiyor. Ama neden?

Ve başa dönüyoruz: “Hayır, hayır! görüşmeyeceğim! Hayal kırıklığına uğrayacağım!” İşte hepimiz böyle dergilerde, instagramlarda olmayan bir hayata böyle bakar, kendimizinkiyle karşılaştırır ve “Hayat başarı değildir!” diye yas tutarız.

Tüketim kültürü, bir kişinin kendisine bir parça mutluluk satın alma arzusuna dayanır. Ve buna göre, ürün bu yanılsamayı yaratmak için tasarlandı - derler ki, satın al ve bir parça mutlu olacaksın. Mutluluk bir "satın alma motivasyonu" olarak bir yem olarak kullanılır. Tüm reklamlar, tüm pazarlamalar bunun üzerine kuruludur.

Hayatta her şey farklı, daha karmaşık ve daha yavan. "Zengin ve ünlülerin" hayatlarında bile pek ihtişam yoktur. İnsanlar da paraları ne olursa olsun acı çekiyor ve hastalanıyor. Ayrıca kırgınlarsa, ihanete uğramışlarsa, aşkları bitmişse veya onarımlar sırasında evdeki ampullere kötü bir şekilde vidalanmışlarsa endişelenirler. Her şey kesinlikle aynı.

Yoksulluğun sona erdiği belirli bir eşiğin olduğunu anlamak önemlidir, ancak ötesinde "sihirli zenginliğin" başladığı bir eşik yoktur.

Her başarı köleliği mahkum eder. Daha yüksek başarıları zorunlu kılar.

Albert Camus

Yüz bin ruble, hatta bir milyona bir mutfak satın alınabilir. Bu "ekstra" dokuz yüz bin, genel olarak konuşursak, başka bir dokuz yüz mutfaktır.

Bu aritmetiğin anlamı, belli bir gelir seviyesinden sonra, yaşam kalitesini yükseltmek, nispeten çok küçük bir etki uğruna büyük bir çaba yatırımı gerektirir .

Pekala, biraz daha güzel, peki, biraz daha ... Alıştığınızda, onluk olan bir buçukluktan hiçbir şekilde farklı olmayacak ama neredeyse yedi kat fazla ödemeniz gerekecek!

Talaştan yapılan abluka ekmeği var, çavdar ekmeği var. Bundan sonraki her şey çok farklı değil ama çok daha pahalı. Ve bunun bedelini ödemek için çok çalışmak gerekiyor. Aynı zamanda, fazla ödeme yaptığınızda "orada" doğaüstü bir şey olacağı fikri mutlak bir yanılsamadır.

Çılgın milyonlar kazanan insanların bunu "pahalı" satın almak için yaptığını düşünmek de büyük bir yanılgı. Ne münasebet.

Bazıları alışkanlıktan çalışıyor, diğerleri sadece çalışmayı bırakamadıkları için, aksi takdirde aylaklıktan deliriyorlar, diğerleri sadece insanlarla uğraşmak zorunda kalmamak için ki bu büyük bir evde veya özel bir jette yapmak daha kolay.

Ama birisi kanepede uzanmış hayaller kuruyor, televizyona ya da Instagram'a bakıyor: Keşke benim de böyle bir yatım olsaydı! Ama ilk düşüncem, satın almanın kendisinden bahsetmeye bile gerek yok, bakımını sağlamak için ne kadar çalışmanız gerektiği! Benim için bu para israfı değil, enerji israfı, zaman israfı.

Bir şey satın almak istiyorsanız, onu almak için hangi adımları atmanız gerektiğini hesaba katmalı ve buna hazır olup olmadığınızı değerlendirmelisiniz. Bu şekilde düşündüğünüzde, genellikle ona gerçekten ihtiyacınız olmadığı ortaya çıkıyor.

Yaşlandıkça daha akıllı hale geliyor ve yavaş yavaş otuz dolarlık bir saatle üç yüz dolarlık bir saatin aynı zamanı gösterdiğini anlıyoruz.

Steve Jobs

Tüm arabalar sınıflara ayrılmıştır - A, B, C ve tek soru hangi konfor seviyesinde duracağıdır. Ve bu konfor seviyesinde durmanız gerekiyor, sonra anlıyorsunuz ki, bu arabayı satın almak ve bakımını yapmak uğruna çalışmanın verdiği rahatsızlık, ona sahip olmanın verdiği rahatlığı aşmaya başlıyor. Bu kadar.

İhtiyaçlar, hırslar ve rahatlık arasında bir denge bulmak gerekir. Sonuçta, para

- bu nedir? Para kağıda dönüştürülebilir (Goznak'ta basılıdır) veya insan hırslarının rakamlarına dökülebilir. Hırslarımızın değeri kadar kazanırız.

Bir kişinin bir başkan veya bir oligark gibi hırsları yoksa, o zaman bir yat ve kendi uçağınızı hayal etmenize, sonra birine veya diğerine sahip olmadığınız için üzülmeye gerek yoktur.

Bir yöneticinin haftada beş kez ofiste sekiz saat çalıştığını görmek komik, diyorlar ki, yazık - kendi uçağı yok ve Abramovich şanslıydı. Ve ona yeni bir proje getiriyorlar, izin gününde çalışmasını istiyorlar ve o trajik bir şekilde iç çekiyor. Hangi uçaktan bahsediyordu? belirsiz...

Kıskanç olanın boş vakti çoktur. Farklı kullansalardı muhtemelen onları değil onları kıskanırlardı.

Herhangi bir yöntemin son testi, pratik sonuçları olmalıdır.

Karl Raimund Popper

Çocukluktan gelen kıskançlık hissini hatırlıyorum. Ve şimdi bunun öncelikle sizi yok eden bir duygu olduğunu anlıyorum (kıskançlık çok özel bir nefret biçimidir, yani içinizde yaşayan ve sizi yok eden saldırganlıktır) ve ikincisi, kıskançlık sadece zeka eksikliğinden kaynaklanır.

Tabii iyi para kazanıyorsanız, çevrenizde her zaman sizden daha az kazanan insanlar vardır. Ve muhtemelen, yardım edilmeleri gerekiyor, ancak parayla değil (bir tür zor durumdan bahsetmiyorsak), ancak fırsatlarla.

Bu önemli bir göstergedir: Bir kişi bu fırsatlardan yararlanmazsa, o zaman aslında mevcut mali durumundan oldukça memnundur ve buna göre kesinlikle endişelenmenize gerek yoktur.

Bir kişiye aynen böyle verilirse paranın kendisi bozulur. Yani sadece para kötü. Ruhen size yakın olan insanlara kaynakları nasıl doğru bir şekilde yatırabileceğinizi düşünmelisiniz.

Bence bu genellikle tek doğru konumdur: birlikte gerçek bir takıma dönüşürsünüz - birbirinizi destekleyin, onaylayın, yardım edin. Yakın insanların kendilerini gerçekleştirmeleri, başarılı olmaları ve para kazanmaları için birbirlerine yardım etmeleri çok güzel.

Kıskançlık, başka birinin hayatını yaşamaya yönelik şizofren bir girişimdir. Başkasının yatağında uyanmak, başkasının orgazmını yaşamak istemek gibi. Fikir ilginç ama çok gerçekçi değil. Ve sizi hayalinize nasıl yaklaştıracak?

Bir kıskançlık duygusu yaşarken şu plana göre hareket etmek çok daha mantıklıdır: Kendinizi ensenizden tutun, düzgün bir şekilde sallayın ve sonra sizden neyin düştüğünü görün. Önemli olan, aslında kıskançlığın ardında yatan rüyadır - "düşmesi" gereken odur. Ne hakkında rüya gördüğünü anlamalısın.

Ne hakkında rüya gördüğünü biliyorsan, bu savaşın yarısıdır. Şimdi, sahip olduğunuz tüm fırsatları kullanarak hayalinizi nasıl yaklaştıracağınızı anlamanız gerekiyor. Ve hezeyanın ve deliliğin sizden düştüğünü görürseniz, onu atın ve huzur içinde yaşayın, kendinize veya başkalarına eziyet etmeyin.

Hayatınızı kıskançlıkla geçirmekten daha değersiz bir şey yoktur.

Genel olarak konuşursak, insan psikolojisi hakkında söylenebilecek her şey çoktan söylendi - peri masallarında. Arzularımızın özünü ve özellikle kıskançlığın özünü detaylandıran bir peri masalına "Kurbağa Prenses" denir.

Yeni bir düşünce, çoğunlukla, gerçeğini kendi deneyimlerimizle gördüğümüz çok eski bir basmakalıp sözdür.

Arthur Schnitzler

En basitleştirilmiş haliyle, bu masaldan alınacak ders basit bir formülasyona indirgenir: ağzınızı başkasının ekmeğine açmayın, ancak kendi ekmeğinizi kazanmanız gerekir - yorulmadan çalışın ve midenizi esirgemeyin. Çabuk başarı yoktur - sabah akşamdan daha akıllıdır.

Bunun bir peri masalı olduğuna inanmıyor musunuz? O zaman dinle...

Gelin arayan üç prens kardeş, pruvadan ateş etmek için açık alana çıktı. İki kıdemli başarılı bir şekilde karşılık verdi, her biri kırmızı bir bakire aldı. Üçüncüsü şanssızdı - bir bataklık, bir kurbağa, o zaman her şey herkes tarafından iyi bilinir. "Acı! acı bir şekilde!" - ve konuklar alay etti ve alay etti.

Genel olarak, bu dünyadaki malların dağılımı adaletsiz görünüyor. Biri her şeydir, diğeri hiçbir şeydir. Ama sonuca varmak için acele etmeyelim, anlatıcı bizi uyarıyor.

İnsanların mutsuzluğunun iki yaygın nedeni, bir yandan mutlu olmak için ne kadar az şeye ihtiyaçları olduğunu bilmemeleri, diğer yandan hayali ihtiyaçlar ve sınırsız arzulardır.

Claude Helvetius

Ayrıca gelin, herhangi bir karmaşık teknik gibi test edilir. Orada bir şeyler örmeleri, pişirmeleri vb. Ayrıca burada özellikle önemli olan nasıl ve neden kaybettikleri.

Duygusuz halk hikâyecisi, kendi tembelliği ve kıskançlığı nedeniyle bize bundan da haber veriyor. Kurbağa için her şey "kolay" olduğundan, rakipleri mucize tarifleri çalmaya ve başka birinin kamburunda cennete girmeye çalışıyor. Sonuç biliniyor - Peder-Çar dehşete kapıldı!

Kurbağa rakiplerini kandırmayı her başardığında, onların tamamen aptal oldukları ortaya çıkıyor. Ve bu doğru - neden çalsın? Kendin Yap. Ve orada kimin ne yapabileceği görülecektir. Ancak ağabeylerin kızları banotu gibi abartırlar: Kurbağanın peşine düşerler ve birbiri ardına en önemlisi olan kraliyet balosu da dahil olmak üzere tüm kraliyet yarışmalarını kaybederler.

Birçoğu hayatın nimetlerini hor görür, ancak neredeyse hiç kimse onları paylaşamaz.

François de La Rochefoucauld

Baloda, Kurbağa gerçek mucizeler gösterir: kemikleri kızartmadan canlanır ve içme kalıntıları bütün göllere dönüşür - sütlü, jöle kıyıları ile. Ve bu genç hanımlarımız Çar'ın gözüne kemik sürdüler ve bal likörü serptiler. Genel olarak, aptallar aptallar. Temiz.

Böylece kıskananlar yenilir. Görünüşe göre bu peri masalının sonu ve kim dinlediyse - aferin. Ancak Ivan'ın kocasının aklı mantığın ötesine geçer, sinirleri buna dayanamaz. Ve Kurbağa babasını eğlendirirken, Ivan eve koşar ve kurbağa derisini yakar. Sorun, haksız hırslar ve minimum çabayla tam zafer arzusudur.

Mutsuzluğun özü istemek ve yapamamaktır.

Blaise Pascal

Dedikleri gibi acele etti, insanları güldürdü. Ama sadece bu kahkaha gözyaşlarıyla. Dünyanın kanunlarını diz çökerek çiğneyemezsiniz ve tam başarı size ancak buna gerçekten hazır olduğunuz anda gelir - ne daha erken ne de daha sonra.

Vanya hazır değildi, acele etti. Kıskançlığı da mahvettim - kardeşlerimin burunlarını tamamen ve geri dönülmez bir şekilde yıkamak istedim. Ve işler böyle yapılmaz. Başkalarına bakma, işini yap...

Mutluluk gökten düşmez. Ve düşerse, o zaman bir kurbağa şeklinde. Ve bu kurbağada hala onu görmeniz ve sonra dayanmanız, çalışmanız ve beklemeniz (okuyun - mutluluğunuz) - sizin tarafınızdan azim, ciddiyet ve sorumluluk varlığında - Bilge veya Güzel Vasilisa'ya dönüşmeyene kadar beklemeniz gerekir. , herkes bu kadar şanslı.

Hayatta her şeyi başarmış gibi görünen insan, genellikle sıkıntıların ve üzüntülerin, sevinçleri ve rahatlıkları gölgelediği bir durumdadır.

Jonathan Swift

Vanya bunu anlamadı, hızlı bir kazanç diledi ve kendisini doğrudan Ölümsüz Koshchei'ye götüren yola girdi. Kolay yoldan gitmek istiyorsan, hayatını riske atarak tehlikeli yoldan gideceksin. Genel olarak, kıskançlık ve etrafınızdakilere karşı zafer kazanma arzusu sizi mahvettiyse, o zaman bu günahı ter ve kanla kefaret etmeniz gerekecek.

Ama neyse ki Vanya fikrini değiştirdi. Ve akıl sağlığı mucizelerini ve Walter Michel'in "marshmallow testini" geçme yeteneğini göstermeye devam ediyor. Yolda bir tavşan, bir erkek ördek, bir tür balıkla karşılaşır ve hepsini yiyebilir. Ancak acı bir deneyimle öğretilen Vanya, hızlı mutluluğun ve hızlı başarının hızla geçtiğini anlıyor.

Hedefinize ulaşmak istiyorsanız, kolay avı nasıl reddedeceğinizi bilin. Ve adam reddediyor: yüz, pike, uç, erkek ördek, koş, tavşan. "Sizin için yine de yararlı olacağız!" - birlikte diyorlar. Ve Ivan sadece omuz silkiyor: "Bilmiyorum, bilmiyorum ..."

Kaliteli bir yaşam, hem sağlık, hem ekonomik güvenlik, hem de başkalarıyla iyi ilişkiler, sürekli kişisel ve mesleki gelişim ve derin bir amaç duygusu, kişisel katkı ve iç uyumdur.

Stephen Covey

Ve balık çorbasını, rostoyu ve kamp ızgarasındaki ördeği reddediyor. Ve elbette kader onu ödüllendirir. Çünkü başkasının mutluluğunu kıskanmaz ve kendi yolunuza giderseniz, önünüze çıkan hedef uğruna kendinizi çokça inkar ederseniz mutlu olursunuz.

Hak ettiğinizi elde ettiğinizde sizi kıskanıp kıskanmamaları onların günah işi, hiçbir şekilde umurunuzda olmaz. Başarı kolaysa, kıskançlık korkutucudur: kişi kolay avının kolayca sürüklenip götürüleceğinden korkar.

Ancak başarı kolay değilse ve bu nedenle sadece sizin değil, sizin de başarınızsa, onu uzaklaştırmak imkansızdır ve bu nedenle korku ve gariplik yoktur ve kıskanç insanlar için geriye kalan tek şey kendi safrasıyla beslenirler.

Para göreceli mutluluktur. Bir apartman dairesi veya evin yakınındaki bir garaj için ödeme yapmanız gerektiğinde ve onu gerçekten satın almak istediğinizde onlar bir zevktir. O zaman evet - mutluluk-mutluluk! Ancak, prensip olarak, satın almayı planladığınız her şeye sahipseniz, o zaman bir sorun ortaya çıkar - "birdenbire".

Mutluluk, sahip olmaktan çok, arzularımızın nesnesine hakim olma sürecinde yatar.

Claude Helvetius

Enflasyon veya diğer para kaybetme riskleri olmasaydı, o zaman belki de bu tür bir zenginlik (tatmin edici bir yaşam standardını sürdürmek için gerekli olandan fazla olan fonlar) farklı hissedilirdi. Ancak uzun vadeli finansal istikrarın garantisi yok.

Ne kadar zengin olursanız olun, finansal cennetinizin sona erebileceğini bilirsiniz. Kazandığınız parayı kaybetme riskiyle karşı karşıyasınız: Ücretsiz fonlar, soygun ve yangından dolandırıcılığa, kapalı bir bankaya, küresel mali krize, temerrüde, vb. kadar her şey tarafından tehdit ediliyor.

Para işe dönüşüyor: nereye koyacağınızı, nasıl biriktireceğinizi ve tercihen de artıracağınızı düşünmeniz gerekiyor. Ne de olsa, her zaman makul para kazanma fırsatına sahip olacağından nasıl emin olabilirsin?

Yani kişi bir yandan birikimlerinin güvenliğinden endişe duyuyor. Öte yandan, zaten belirli bir finansal refah düzeyine ulaştığınızda, size yavaşlamanın zamanı gelmiş gibi görünmeye başlar - çalışmayı bırakın, rahatlamanız ve bir şekilde kendiniz için yaşamanız gerektiğini söylerler.

Sonuç olarak, kişi yeni projeleri çok daha az hevesle üstlenir, fırsatları, ortakları ve müşterileri takdir etmeyi bırakır. Ve böylece kendisini çok geçmeden her şeyi kaybetme riskiyle karşı karşıya kaldığı bir yolda bulur: profesyonel statü, kilo ve itibar, sosyal otorite.

Biriken parayı harcamak her zamankinden daha kolay. Ne yazık ki, prenslerden pisliğe kadar bu tür birçok hikaye gördüm.

İş dünyasında, finansta - sporda olduğu gibi: aynı formda kalmak için kendinize koyduğunuz görevler sürekli olarak daha zor hale gelmelidir. "Yavaşça" formda kalırsanız, seviye düşecektir.

Bu nedenle, belirli bir finansal düzeyde istikrar kazanmış olsanız bile, bu seviyenin düşmemesi için yine de bir şeyler yapmanız gerekir. Ama sorun şu ki, artık aynı motivasyona, aynı açlığa, aynı tutkuya sahip değilsiniz.

Eski neslin temsilcilerinin her gün ve günlerinin sonuna kadar çalışma ihtiyacının açıklanmasına gerek yoktur. Herkesi "bilim adamı" yapan felaketten sağ çıkma şansları vardı. Mutlak kesinliğin hüküm sürdüğü, garantilerin betonarme olduğu bir dünyada yaşıyorlardı.

Nasıl verimli kullanacağımızı bilmiyorsak, boş zamana sahip olmak yaşam kalitemizi artırmaz. Ve hiçbir şekilde bu yetenek bize doğal gelmiyor.

Mihai Csikszentmihai

Ve sonra - bam! - ve prensipte çökemeyen şeyi çöktü. Sovyetler Birliği tüm yükümlülükleri, parası ve hesap cüzdanlarıyla bir gecede yok oluyor. Ve bu mali külün üzerine "vahşi kapitalizm" gelir - "insan, insanın kurdudur."

Her şey az ya da çok gelişmeye başladığında, ünlü 1998 oldu - nihayet eski neslin zihninde kalıcı hiçbir şeyin olmadığını, hiçbir garantinin olmadığını ve görünüşte öngörülebilir herhangi bir geleceğin kesinlikle yanıltıcı olduğunu sabitleyen devlet temerrüdü.

Bu yüzden - bu acı, hatta şok edici deneyimin öğrettiği - çok zengin insanlar bile şimdi parayı "dürtmek", "yağmurlu bir günü" beklemek ve ona hazırlanmakla meşguller.

Hayat bana bir ders verdi. Başarı ya da başarısızlık düzeyimi yakın çevremdeki insanların belirlediğini fark ettim. Etrafımdaki insanlar ne kadar iyiyse ben de o kadar iyi oluyorum.

John Maxwell

Ama ne 1991 ekonomik krizini ne de 1998 krizini yaşamamış genç nesil bunu anlamayacak.

O zamanlar gençseniz bu psikolojiyi anlamanız zor. Bir insanı her zaman iyi durumda, tetikte ve her durumda geleceğe hazırlayan, yaşanmış bu özel ve radikal deneyim, büyük olasılıkla pek çok hoş olmayan sürpriz getirecektir.

Talihsiz gerçek şu ki, gelecek sadece bilinmez değil, aynı zamanda bulutsuz da olmayacak. Ancak, başarısızlık deneyiminiz yoksa, bu riskleri öngörmez, "zor zamanlar" için hazırlanmazsınız. Sahip olduklarınızdan memnun olarak, kaderin kaçınılmaz değişimlerine tamamen hazırlıksız olma riskini alırsınız.

Ve bu şekilde hissetmek çok kolay. Sonuçta, yiyebileceğimizden fazlasını yiyemeyiz. İhtiyacımız olandan daha fazla ısıya ihtiyacımız yok. Gerçekten ihtiyacımız olandan daha fazla havaya veya ışığa da ihtiyacımız yok.

O zaman neden stres? Yiyecek ve ışık kalitesini artırmak mı? Ama bu biraz saçmalık...

Ancak "her şeyden memnun" olmamız aslında en büyük sorun. Şaka yapmıyorum veya ironi yapmıyorum.

Ne kadar çok kazanırsanız, yarışı o kadar çok bırakma eğiliminde olursunuz: gelecek sizi korkutmaz ve kazanmaya başladığınız para sizi daha mutlu etmez, yani zaman yatırımını haklı çıkarmaz ve çaba. Belirli bir finansal refah seviyesinden, zevk için yapılan ek harcamalar, yaşam kalitesinde bir değişikliğe yol açmaz.

Yirmi yaşında ve son nefesini veren bir araba ile iyi, yeni bir araba arasında çok büyük bir fark vardır. Ancak iyi, yeni bir araba ile daha yüksek sınıf bir araba arasındaki fark artık o kadar büyük değil. Çoğu zaman, bu geçiş, özellikle size zorlanmadan verilmezse, uygulanması için gerekli olan paraya artık değmez.

Modern toplum, zihinsel sağlığı maddi refahla karıştırmıştır.

Thomas Carlyle

Bu hayal kırıklığına yol açabilir: çok fazla çaba, zaman ve sinir harcadınız, ancak temelde hiçbir şey değişmedi - iyi bir araba sürdünüz ve şimdi iyi bir araba kullanıyorsunuz. Elbette öncekinden daha iyi, ama üzerinde yorulmadan çalışmak için yeterli değil.

Ve bu aynı zamanda işte hayal kırıklığına uğramanın bir yoludur, çünkü iş para kazanmanın bir yoludur ve karşılığında para da aldığınız zevkin miktarıdır. Ve eğer zevkim artmıyorsa, o zaman neden paraya ihtiyacım var? Ve aniden hayatın konveyöründen düştüğümüzü ve sıfırdan başlamamız gerektiğini anlayana kadar çalışmayı ihmal etmeye başlarız.

Dokuzuncu Bölüm

Kurtarmaya Başlamak

Açgözlülüğümüz, aynı anda o kadar çok hedef peşinde koşmamıza neden oluyor ki, önemsiz şeylerin peşinden koşarken esas olanı kaçırıyoruz.

François de La Rochefoucauld

Açıkça psikolojik bir sorun olan "haset"ten farklı olarak "açgözlülük" öyle değildir. "Açgözlülük" boş ve yanlış bir kelimedir, örneğin "tembellik" gibi.

Tembellik yoktur: Motivasyon eksikliği, yenilgi korkusu, perspektif görüşü eksikliği, genel hipotansiyon vardır, ancak tembellik diye bir şey yoktur.

Para açgözlülüğü, eğer doymak bilmezse, ihtiyaçtan çok daha acı vericidir, çünkü arzular arttıkça, ortaya çıkan ihtiyaçlar da artar.

Demokritos

"Açgözlülük" ile kesinlikle benzer bir durum psikolojik bir fenomen değil, kişinin insan davranışına karşı tutumunu ifade etmenin bir yoludur.

Kişi "açgözlü" kelimesini kendisine uygulamaz. "Korkuyorum", "Yorgunum", "Depresyondayım", "sinirliyim ve herkesten nefret ediyorum" diyen insanlar bunlar. Ve eğer: "Ben açgözlüyüm" derlerse, o zaman mutlaka kurnaz veya çapkın olurlar. Aslında kimse kendini böyle düşünmez, söylemez ve konuşmaz.

"Açgözlülük" yalnızca olumsuz, yargılayıcı bir çağrışım içeren bir sözcüktür ve başka bir şey değildir. Örneğin, korku vardır - bu, bir kişinin psikolojik durumunun tanımıdır, ancak korkaklık vardır - bu sadece saldırgan bir kelime, hepsi bu.

Adam yaşlı kadını kurtarmak için kendini trenin altına atmaya cesaret edemedi - o bir "korkak" ve bir adam uçakta uçmaktan korkuyor, o bir "korkak" değil, "sadece korkuyor". Neden .. Gerçek şu ki, her şey anlaşılabilir, ancak başka birini yargılamak aptalca.

Makyajsız dışarı çıkamayan kadınlar var - panik korku noktasına kadar korkuyorlar ama aynı zamanda oturup patrona yanıldığını söylemeye cesaret edemeyen meslektaşlarını gözlerinin arkasından tartışıyorlar çünkü o , örneğin, başka bir çalışana adaletsizce davranılması. Ama bu iki korkak arasındaki fark nedir?

"Sonsuz" kelimesi bize "Dur" diye bağırıyor. "Devam et" diye bağırıyormuş gibi davranıyoruz .

Joseph Joubert

"Açgözlülüğün" arkasında aslında gizli olmayan bir şey var ... Örneğin, çok savurgansanız, tamamen anlaşılır bir parasızlık korkusu. Bir kişi sürekli endişelenir: “Parayı nereden bulacağım? Onlar bittiğinde ne yapacağım? Ya burada biriktirirsem bedelini ödeyebileceğim zevklerden bazılarını kaybedersem?

Ancak bu tür "tasarruflar" ancak tasarruf gibi görünebilir. Hastalarımdan birinin, kocasının tüm bedava parasını bazı araba parçalarına harcadığına üzüldüğünü hatırlıyorum. Kendisine yardım etmek yerine parayı bu şekilde saçıp savurduğuna içtenlikle inanıyordu.

Aynı zamanda koca, karısının parayı nasıl yönettiği konusunda içten içe aynı fikirde değildi. Kozmetiklere, yaşlanma karşıtı ürünlere, estetik cerrahiye para harcamak ona aptalca geliyordu. Bunun bir kadın için neden önemli olabileceğini içtenlikle anlamadı.

Sorun şu ki, bize duyarlı olmamız öğretilmedi, başka bir kişinin sevincinin ne kadar büyük bir değer olduğunu anlamıyoruz, diğer kişinin ona neşe getiren şeyden sevindiğini anlamıyoruz, olduğu gibi onu mutlu ediyor gibiyiz.

Cömertliği, nezaketi, cömertliği teşvik edebilirsek etrafımızda cömert insanlar olur. En büyük zevkin sevdiklerimizi neşelendirmek olduğunu ne zaman anlayacağız? Cevap basit: Sevdikleriniz, size verilen neşe için minnettar olabilmeniz gerektiğini anladığında.

Açgözlülük ve mutluluk asla birbiriyle tanışmadı; birbirlerini tanımamalarına şaşmamalı.

Benjamin Franklin

Aynı kural burada da geçerlidir: memnun etmek istiyorsanız - size doğru görünenle değil, neşe verecek olanla lütfen ; ve size verilen neşe için teşekkür etmek istiyorsanız - teşekkür edin ki siz kendiniz değil, o - veren - minnettarlığınızı hissetsin.

Dolayısıyla cimrilik, bir kişinin karşılıklı minnettarlık alma fırsatı karşısında hayal kırıklığına uğramasından kaynaklanıyor olabilir. Sonuçta, bu çok basit bir açıklama - benden hoşlanmıyorlar, katkımı takdir etmiyorlar, ama beni sonuna kadar kullanıyorlar, öyleyse neden buna izin vereyim?

Son olarak, "açgözlülük" kendi başına açgözlülük olmayabilir, sadece bir manipülasyon yolu olabilir. Bu çok basit bir numara: Mali açıdan bağımlı bir kişiyi onun yerine koymak istiyorsanız, mali konuyu gündeme getirin. Borçları hatırlatmak, ne derse desin, güçlü bir şeydir ve tartışmada demirden bir argümandır.

Para, bir kişiye belirli bir statü verir, parayla kendini daha güvende hisseder ve kendi yeteneklerinin farkında olmanın tadını çıkarır. Ona öyle geliyor ki, ancak bu paraya sahip olması şartıyla, kendine ait bir şey ve kendine saygı duyacağına güvenebilir.

Dolayısıyla "açgözlülük", bir kişinin elde ettiği mali durum nedeniyle aldığı statüyü koruma arzusundan da kaynaklanabilir.

Öte yandan, çok zengin birçok insan bile çok mütevazı yaşıyor çünkü onlar sadece bu şekilde yaşamaya ve harcamaya alışkınlar, bu onların yaşam tarzı. Ve yaşam klişelerini değiştirmek seçkinlerin kaderidir.

Acele etmezseniz, her şeyi net ve net bir şekilde görürsünüz, aceleyle kişi kör ve tedbirsiz davranır.

Livy Titus

Her alışkanlık, içsel zevk gibi bir şey elde etmenin bir yoludur: Beynimiz tanıdık şeyler yapmaktan hoşlanır.

Yani tasarruf etme alışkanlığı olan insan beyni, bunu yapmanın mümkün olduğu her fırsatta “mutluluk hormonları” ile ıslanır. İnsanlar harcadıklarından değil, biriktirdiklerinden keyif alırlar. Olur. Ancak bu sadece davranışsal bir özelliktir, bir patoloji değildir.

Basit bir açıklama - kişinin "açgözlü" olduğunu söylüyorlar ve hepsi bu - hem yüzeysel hem de işe yaramaz. Ünlü "cinsiyet sorusu"ndaki gibi: kadınlar erkekler hakkında ilişkilerin cinsel yönü anlamına gelen "tek bir şeye ihtiyaçları var" derler, ancak erkekler de kadınlar hakkında - finansal yön anlamına gelen "tek bir şeye ihtiyaçları vardır" derler.

Hepimiz yanlış yorumlamalarımızın, gerçekten hiçbir şeyi açıklamayan ama sadece sakinleşmemize yardımcı olan kolay açıklamaların kurbanı oluyoruz.

"Açgözlülüğün" arkasında sağlam temellere dayanan bir korku olabilir. Size bir kişinin mükemmel bir mali duruma sahip olduğu görülüyorsa, durumun böyle olduğu bir gerçek değildir. Borçları olması, ek yükümlülükler ortaya çıkması veya belki de sürekli gelir kaynağının tükenmesi mümkündür.

Bir vaka vardı, bir çifte, karısının kocasından sürekli şikayet ettiği bir tavsiyede bulundum - "açgözlü", "kaba" vb . Ailenin son satın aldığı şey karım için bir araba, kış için bir kürk mantoydu ve altı ay önce kayınvalide tarafından ayrı bir daire satın alındı.

İnsanların sizin ruh halinize, zevklerinize ve zayıflıklarınıza karşı özenli ve duyarlı olmalarından memnunsanız, bu tür durumlarda gösterdiğiniz özen ve duyarlılığın onlar için de aynı derecede hoş olacağından emin olabilirsiniz.

Philip Chesterfield

Genelde, aslında, para koca tarafından karısına harcanır, ancak onun için "erkek", selamlar ve havai fişekler düzenleyen ve bayanı bir milyon kırmızı gülle dolduran kişidir. Ancak piroteknik etkilere olan arzusu, kocasının "erkek olmadığının" kanıtı değildir.

Dışarıdan bana öyle geliyor ki davranışı oldukça cesur: sorumluluk alıyor, sorunları çözüyor, hayatı organize ediyor. Ancak, partneriniz için bu çok önemliyse, o zaman bir havai fişekle meteliksiz kalmanın oldukça mümkün olduğunu düşünüyorum.

Genel olarak, zehirli kelimelerden kurtulup gerçekle yüzleşirseniz, çoğu durumda eminim ki sağlıklı bir harcama ve karşılıklı şükran dengesi bulma fırsatı vardır.

Ancak sorun şu ki, çiftler genellikle para konusunu mantıklı bir şekilde tartışmak istemiyorlar. Karmaşıktır, bu nedenle "haysiyetle" köşelerde tartışmak ve saklanmak daha kolaydır.

Mutluluğunuz başkalarının elindeyse, o zaman kesinlikle insanlardan korkacaksınız.

Epiktetos

Bu yüzden bence tüm basmakalıp yorumları ve etiketlemeyi bırakmak güzel olurdu: "açgözlü", "açgözlü olmayan", "cömert", "gerçek kartal" ... öz.

Bir keresinde, "Doktor Kurpatov" programında, sırf kocasının "açgözlülüğü" yüzünden çatışan bir çiftim vardı. Gerçek durum böyle görünüyordu...

Eşinin, kelimenin tam anlamıyla, hediyeler konusunda bir "modası" vardı. Ancak koca, karısına onu mutlu etmesi için ne vereceğini anlayamadı - ne verirse versin, her şey yanlış. Ancak karısı, kocasına bir tür bahşiş vermeyi reddetti: "Kendisi tahmin etmeli." Ama nasıl tahmin edilir?.. O bir telepat mı?

Arkadaşlar, kahramanıma 8 Mart'ta kocasından ne tür bir hediye aldığını sormaya başladığında ilişkiler tamamen yokuş aşağı gitti. Ve neredeyse utançtan ölüyordu ve gözyaşları içinde bana Romeo ve Juliet'in hikayesinin vodvil ve komedi olduğu bu üzücü hikayeyi anlattı: kocası ona bir lale verdi.

"Dünyada ona layık hiçbir şey yok!" sonucuna varan adam kendini sunar.

Spencer Tracy

Buna iyi bir göz atalım. Erkekler var ve eşleri var. Bu eşler, erkeklerinin onlara ne verdiğini kendi aralarında böyle tartışıyorlar. Ama sonuçta hediye duygusal bir katılımdır ve bir ticaret ve rekabet aracı değildir.

Erkekler muhtemelen kadınlarını memnun etmek, onları memnun etmek istediler - çünkü bu onların hediyesi. Ancak genç bayanlar bunu unuttular ve erkekliklerini daha fazlasına sahip olan arkadaşlarıyla ölçmek için koştular. Bu bir utanç.

Programımın kahramanı tüm bunlardan bıkmıştı ve karısına bir lale aldı: "İşte tatlım, ölç!" Ama sorun aslında başka bir şeydir: Bir kadının aslında evliliği bozuktur ve arkadaşlarına ne söyleyeceği konusunda endişelidir. Peki değeri nedir?.. Peki, lale olsun! Kara bir leke gibi.

Genel olarak, erkekler doğası gereği cömert yaratıklardır. Sadece bu yuvaya uçmayı istemek zorundalar. Orada neşeyle karşılanırlarsa, gagalarında bir şey tutarak kendi gözlerinde daha soğuk hale gelirler. Bir erkeği şövalye gibi hissettirmek, onu daha da iyi ve genel olarak mutlu etmenin en kolay yoludur.

İyi ilişkiler, yaşam pastasının üzerindeki kremadan daha fazlasıdır. Bu pastanın kendisi - başarmak için ihtiyacımız olan şeyin gerçek özü.

John Maxwell

Bir hediyeyi doğru bir şekilde kabul etmek bir sanattır. Pahalı bir hediye ile: “Tanrım, bana neden bu kadar pahalı bir hediye aldın, çok duygulandım! İnanılmaz!" Ucuz bir hediye ile: “Sevgilim, ne kadar memnun olduğumu bir bilsen! Çok ilgilisin, çok düşüncelisin!” - peki, vb. (kadınlar ne zaman ihtiyaç duyduklarını bilirler) ve bir dahaki sefere dolu bir kase olacak.

Paraya karşı tutum konusuna biraz daha kapsamlı bakarsanız ve "açgözlülüğünüzü" değerli bir şeye dönüştürmeye çalışırsanız, o zaman sağduyu şunu önerir: • evet, mali korkularla mücadele edilmelidir - yapıcı olmadıkları için de olsa;

• paranın verdiği statüden zevk alarak - zorunlu olarak değil (tabii ki çirkin görünmüyorsa - gösterişle ve diğer insanları küçümseyerek);

• Ayrıca çok cimri olma alışkanlığıyla da savaşırım, çünkü böyle bir fırsatınız varsa, o zaman kendiniz için kazandığınız hayattan zevk almayı öğrenmek mantıklıdır (sonuçta onları mezara götüremezsiniz) , zevk almadan para harcamak ve hatta bundan muzdarip olmak bile bir felakettir).

Kimse aptallardan memnun değildir, kimse bilgelerden mutsuz değildir.

Cicero Mark Tullius

Peki finansal korkuyla nasıl başa çıkıyorsunuz? Her şeyden önce, en azından biraz daha rasyonel olmaya çalışmalıyız. Akıl ne diyor? Korkunun kendi başına ve bu haliyle bir koruma aracı olmadığını söylüyor . Başka bir deyişle, bunu yaparak tasarruf etmeyeceksiniz.

Korku, durumu nesnel ve rasyonel olarak değerlendiremediğimiz alanlara işaret eden bir duygudur.

Öyleyse, korkuyorsanız, aklınızı açmanın ve mantıklı bir şekilde akıl yürütmenin zamanı geldi: “Açlıktan mı ölüyorum? Hayır aç değilim. Neyle yaşamak zorundayım? Evet var. Düzenli olarak para kazanıyor musunuz? Düzenli olarak para kazanıyorum. harcıyor musun? Harcadım. Ölmedin mi? ölmedi Neyden korkuyorsun?.."

Parayla uğraşırken daha özgür olma alışkanlığını yavaş yavaş geliştirmek gerekiyor. Öte yandan, kendi kontrolsüz harcamalarınızla bütçenizi aşmaktan korkuyorsanız, kendinize bir dizi finansal kural tanımlayın.

Örneğin, zaruretten değil, az çok keyfi olarak yaptığınız harcamalara belirli bir sınır koyabilirsiniz. Bu miktarı tasarruftan değil belirleyin - derler ki, iyi küçülürseniz ve tüm kemerlerinizi sıkarsanız, o zaman şu şu miktarı karşılayabilirim.

İnsan zihninin ağırlık kadar kanatlara ihtiyacı yoktur.

Francis Bacon

Hayır, farklı düşünmek çok daha iyi: uzun vadeli ve aylık ödemelerimin yanı sıra büyük finansal maliyetlerle, ana harcama kategorileri arasında şu veya bu şekilde dağıtılabilecek şu veya bu miktar kalıyor .

Ardından, dedikleri gibi, "kendinizi hiçbir şeyi inkar etmeyin" yapabileceğiniz sayıların sırasını bilmek için bu sektörlerin her birindeki finans miktarını belirlemeniz size kalır.

Böyle bir yaklaşım, öncelikle sizi mali bir deliğe sürüklemeyecektir çünkü ihlal edilemeyecek üst çıtayı önceden biliyorsunuz ve ikincisi, sizi kazanmak kadar harcamak için motive etmiyor.

İnsanlar herhangi bir hedefi, onu belirten kişiden farklı anlarlar.

Francis Chisholm

Neden bir motivasyon olarak çalışıyor? Bireysel bloklar için fon dağıtımı yaptığınızı ve spor için sadece 100 ruble kaldığını hayal edin. Aynı zamanda çok daha pahalı olan kulübü seviyorsunuz ve bir de teknik direktörle çalışmak istiyorsunuz.

Pekala, önümüzdeki ay için neyi zorlayabileceğiniz sizin için netleşiyor ve aynı zamanda kendiliğinden kötü tasarlanmış satın alımlarda olduğu gibi diğer alanların bütçelerini düşürmeyeceksiniz.

Gerçek şu ki, her halükarda bir şeyi ayarlamamız gerekiyor - ya kazanç ve daha fazla çalışma ya da giderler. Ve burada her köşeye kurulan psikolojik tuzaklara düşmemek için her şeyi yapmanız gerekiyor.

Bir kişi temelde "fazladan" para harcamazsa, büyük olasılıkla onu kazanmasının son derece zor olacağı zihniyetine sahiptir. Bu mantıklı - Harcamıyorum çünkü başka nereden alabilirim? Ancak bu bir muhafazakarın politikasıdır ve muhafazakarların bazen tünellerinden çıkmaları gerekir.

Hayat üç bölüme ayrılır: Noel Baba'ya inandığınız zaman, Noel Baba'ya inanmadığınız zaman ve Noel Baba'nın kendisi olduğunuz zaman.

Bob Phillips

Harcamaya karar verirseniz, daha fazla kazanmaya hazırsınız. Kişi, faaliyetini engellemek yerine daha aktif hareket etmeye, standart dışı bazı yeni adımlar atmaya başlar. Sonuç olarak, daha çok çalışır ve daha çok kazanır. Daha doğrusu - daha çok harcar, daha çok çalışır, daha çok kazanır - bu sırayla.

İkinci davranış noktası düşüncesizce para harcamamaktır. Ne de olsa, onları geleceğe yatırım olarak kullanmanın bir yolunu her zaman bulabilirsiniz. Evet, parayı kıyafet, içerik (kitap, kurs), eğlence ve ev eşyalarına harcayabileceğiniz gibi, aynı parayı imaj, eğitim, ruh hali ve iş yeri organizasyonuna da yatırabilirsiniz.

Yani para aynı, satın almalar bile belki aynı ama onları bir yatırım olarak algılarsanız, o zaman psikolojik olarak sizin için "maliyetlerden" kârı artırmak için bir "araç" a dönüşürler.

Çalışmalarının sonucunu sevenler her zaman daha iyi liderler olacaklardır çünkü kendileri kendi alanlarında gelişmek için daha fazla zaman ve çaba harcayacaklardır.

Rick Joyner

Bu tür yatırımlar gerçekten fayda sağlar: İyi bir ruh hali iyimserliği ve verimliliği artırır, doğru imaj birlikte çalıştığınız veya iş ilişkisi kurduğunuz kişilere doğru sinyalleri gönderir, düşünceli profesyonel eğitim belirli projelere dönüşür, rahat bir iş yeri verimliliği ve üretkenliği artırır.

Başka bir deyişle, çoğu paraya değil, onun işlevini nasıl algıladığımıza bağlıdır. Ne pahasına olursa olsun kurtarılması gereken sınırlı bir kaynak mı, yoksa yaşama sevincini hissetmenin tek yolu mu? Eğer öyleyse, o zaman anlamsız tasarruf veya anlamsız harcama yolundasınız.

Ancak parayı verimliliğinizi ve üretkenliğinizi artırmanın bir yolu, daha fazla kazanmanızı sağlayacak bir araç olarak düşünürseniz, paraya bağımlı olma mantığından parayı para kazanmak için kullanma mantığına geçersiniz.

Üçüncü davranışsal an, eğilimli olduğumuz bir tür para animasyonudur. Kendi içinde, para, özünde, sadece bir tür sözleşmedir - gerçek değerleri değiş tokuş etmenin bir aracı olarak belirli işaretleri kullanmak için insanlar arasında bir anlaşmadır . Ama biz paraya belirli bir bağımsız varoluş atfediyoruz.

Etkinlik, bir dizi entelektüel kazanımla sona erer.

George Simmel

Bazen parayı "bizi mutlu edebilecek" veya mutluluğu "geçip giden" bir şey olarak düşünürüz. Yani onları kendi iradesi ve hatta kendi bilinci olan bir tür bağımsız varlık olarak düşünüyoruz. Ve bu yanlış algıyı fark etmek çok önemlidir.

Para, sizin için gerçekte olduğu gibi, yani eylemlerinizin sonucu olmalıdır: Başkasının ihtiyaç duyduğu şeyi yarattığınızda ve o, kendi güç yatırımınızı kendi imkanlarıyla - bu tam da parayla - telafi ettiğinde.

Bu basit mantık, sizi parayı bir tür canavar veya idol olarak düşünmekten kurtaracaktır. Onlarla daha basit bir ilişki var. Kolay değil ama basit.

Parayı bir tür tanrı olarak hissetmeyi bırakırsanız, o zaman hem sevdiğiniz biri için bir hediye alırken hem de patronunuzla maaşınızı tartışırken, küfretmezsiniz, tabuları yıkmazsınız ve bir tapınağa tecavüz etmezsiniz.

Onuncu Bölüm

Paraya neden ihtiyacın var?

Sahip olduğunuz para, özgürlüğün aracıdır; Peşinden koştuğunuz kişiler, köleliğin araçlarıdır.

Jean Jacques Rousseau

Muhtemelen hala bir rezervasyon yaptırmam ve hatta resmi olarak ilan etmem gerekiyor: zengin ve sağlıklı olmak, fakir ve hasta olmaktan daha iyidir. Elbette parayla, onsuz olduğundan daha kolay ve daha eğlenceli. Ancak paranın hayatınızda oynadığı rolü belirlemeniz gerekir.

Para, varlığınızın kalitesini belirliyorsa, bu bir satılmış kahkaha hikayesidir. Ve ne yazık ki, vatandaşlarımızın çoğu, tüm talihsizliklerinin nedeninin fon eksikliği veya eksikliği olduğuna inanıyor.

Zenginler de ağlar. İstatistikler, bilimsel araştırmalar ve mesleki deneyimim, zengin halk arasında psikolojik sorunlar ve kompleksler yaşayan talihsiz insanların sayısının diğer herhangi bir sosyal gruptakinden daha az ve hatta çoğu zaman daha fazla olduğunu gösteriyor. Ve para bu sorunları çözmede yardımcı olmuyor.

Hafifçe söylemek gerekirse, kendinizi Alain Delon olarak görmezseniz ve kadınların sadece para yüzünden yanınızda olduğuna ikna olursanız, yalnızlıkla başa çıkmanıza ne yardımcı olur?

Mutluluk, onu paylaşacak kimse yoksa hiçbir şeydir ve kıskançlığa neden olmazsa çok azdır.

samuel johnson

Fakir bir insan en azından bir gün çok para kazandığında tüm sorunları çözeceği yanılsamasına sahip - özgür, çekici ve inanılmaz derecede talep görecek.

En azından açık bir görevle karşı karşıyayken - nasıl para kazanılır? Endişeleniyor, acı çekiyor, çaba harcıyor ve bir şekilde onları alıyor - nereye gitmeli? Ve burada

buraya kadar her şey mantıklı: bir sorun var, onu çözmenin yolları var, bu yolun zorlukları var ve belli bir etkisi var.

Şimdi bir an için (size daha fazla tavsiye etmeyeceğim) paranız ve çok paranız olduğunu hayal edin. Artık onları nasıl ve nereden alacağınızı düşünmüyorsunuz ve hatta böyle bir hata diyelim, nereye ve neye harcayacağınız konusunda hiçbir sorununuz yok.

Mutluluğa ne oldu? Hiç de değil, beyniniz nasıl para kazanılır sorusuyla meşgul değilse başka sorunları çözmeye çalışır. Ve kişinin kendi varlığından duyduğu aynı içsel tatminsizlik gücüyle, çünkü yaşamdan hoşnutsuzluk duygusunun yoğunluğu sabit bir değerdir.

İnsanların mutluluğu, yapmaları gerekeni yapmayı sevmekte yatar.

Claude Adrian Helvetius

Bu sorunlar ne olacak? Örneğin, hayatınızın bir anlamı var mı? Evliliğiniz istediğiniz gibi mi? Beklediğiniz kişileri seviyor musunuz? Ve eğer seviyorlarsa, neden? para için değil mi Ve böyle bir sorudan sonra, kural olarak, bunun para için olduğuna ve başka bir şey olmadığına çabucak ikna olursunuz.

Bu tür düşünceler herkesi çılgına çevirebilir, ancak şimdi sizi hayal edilemez bir güçle tamamen alt ederler. Ama nasıl? Tabii ki, sonuçta, artık para kazanmanıza gerek yok, para yığınları!

Nihayetinde, yaşam kalitesini nasıl yaşadığım değil, nasıl hissettiğim belirler. Eskiden biraz daha param olsa daha iyi hissedeceğimi düşünürdüm. Ama kazandıktan sonra fark edebilirim: mutluluk içeride olandır ve para dışarıda olandır.

Endişelenme alışkanlığı edinmişsem, içimde her şey sakin değilse, en hafif deyimiyle, o zaman paranın hayatımda ortaya çıkması bu sorunu ortadan kaldırmakla kalmayacak, tam tersine bariz hale getirecektir. Endişemin sebebinin maddi kaynak eksikliği olduğu gerçeğine artık değinmek zor olacak.

"Nesnel zorluklar" ortadan kalktığında, "öznel" zorluklar yüzeye çıkar ve bunlar olmadan para bile bizim için "nesnel bir sorun" haline gelmez. Mutsuzluklarımızın sebeplerini onların yokluğunda görmedik mi?

Neden biri zengin bir kişinin "parasını saydığında" mutlu olup olmadığını sormuyor? Ya oğul uyuşturucu bağımlısı olursa? Yoksa hiç çocuğu yok muydu? Yoksa kocan mı aldatıyor? Sadakatsizlik sorunu paranın yardımıyla şu şekilde çözülebilir - sadık olması için kocanıza para mı ödüyorsunuz?

Güçlü iradeli bir kişi için kaybetmek, kendini geliştirmek için ek bir teşviktir.

Stephen Chandler

Ortak bir apartman dairesinde yaşayan bir kişiye mutlu olmak için tek odalı bir daireye ihtiyacı varmış gibi görünüyor. Ve sonra her şey farklı olacak! Ama sonra bir yatak odasına ve bir misafir odasına ihtiyacı olduğunu anlayacaktır çünkü aynı odadaki herkes mutlu olamaz.

Bir sonraki yaşam hedefi, kendi hidroelektrik santrali olan bir ev olacak. Banyoda sıradan fayanslar yerine zaten mermer ve yaldız gerekli olacaktır. Bir güneş ışınını yakalamak gibi.

Her zaman bir kişinin yeterli parası olmayacak, özel haute couture duvar kağıtlarının inanılmaz derecede pahalı olduğundan şikayet edecek, sinirlenmeye başlayacak ve gerçek, mutlu hayatını "sonraya" erteleyecek: "Bir ev inşa edeceğim ve içinde mutlu yaşa.” Ancak yaşam kalitesini mermer miktarı ve tuvaletlerin maliyeti belirlemez!

Parayla ilgili tüm psikolojik sorunlar, "yeter" kelimesinin yanlış anlaşılmasından kaynaklanır. Kişi yeterli parası olduğunu anladığı anda maaşındaki herhangi bir artışı hoş bir ikramiye olarak algılayacak ve bu paranın tadını çıkaracaktır.

Aksi takdirde, size gelen her şey bir kazanç olarak değil, eksik olan bir şeyin telafisi olarak algılanır. Ve tüm hayatını borçlarını ödemekle geçiriyorsun.

Evet, sosyal yaşayabilirliğimizi maddi refah düzeyiyle belirlemeye alışkınız. Ancak bundan, parayla kendimizden bir şey olduğumuz ve parasız - kesinlikle hiçbir şey olduğumuz sonucuna varmak mümkün mü? Yani parayla bir insanız ama para olmadan titreyen bir yaratığız? Bana öyle geliyor ki böyle bir tez kendine saygı duyan hiç kimseye yakışmaz.

Ben benim ve benim param benim param. Çok param olabilir ama yine de benim, param olmayabilir ama yine de kendim olarak kalıyorum. Bence böyle bir akıl yürütme çok daha mantıklı.

Aksi takdirde, örneğin bazı Rockefeller'ların, hayatının çoğunu borçlu yaşayan ve alacaklılarından deli bir tavşan gibi kaçan Dostoyevski'den çok daha iyi olduğu konusunda hemfikir olmamız gerekirdi.

Ne yazık ki, bilincimizde (daha doğrusu bilinçaltımızda) para, bir kişinin eşdeğeri haline geldi. İnsanlar iflas edip alnına kurşun sıktığında o an ne düşünüyorlar? Para kaybederek kendilerini kaybettiklerini düşünürler.

İçten neşe, kişiye birine hayran olma fırsatı verir; hiçbir şey onu -kısa bir süre için bile olsa- içten hayranlık kadar tüm önemsiz koşulların üstünde yüceltemez.

Thomas Carlyle

Ama bu durumda kim onlar, eğer tüm değerleri tek başına, bildiğiniz gibi gelip giden, harcanmak için yaratılmış ve göz açıp kapayıncaya kadar kaybolabilen parada yatıyorsa?

Aslında çözüm burada. Bir insan olduğumu düşünebilirim ama para benim duygusal durumumu belirlediği sürece bu tezin bir değeri yok. Ancak paranın benim ölçütüm, kendi değerim olmaktan çıktığı anda kendim olurum.

Ama o zaman paranın kendisinde durum nasıl dönüyor? Multimilyoner Aristotle Onassis şöyle derdi: "Parayı kovalamayın, ona doğru gidin." Ve bu tavsiye buna değer. Bununla birlikte, bir yere gitmek için biri olmanız gerekir ve eğer para olmadan, size göründüğü gibi, hiç kimseyseniz, o zaman gidecek hiçbir yeriniz yoktur ve genel olarak buna gerek yoktur.

Kısacası, paranın yardımıyla bir yandan endişemizi haklı çıkarmaya ve diğer yandan onu yatıştırmaya çalıştığımız psikolojik bir hayalet, bir tür kurgu olduğunu anlamamızın zamanı geldi.

Tabii ki, bu her zaman işe yaramaz - bu destek çok hayalidir. Ama gerçekten başarılı ve zengin olmak istiyorsak, kendi refahımızı çatıdan değil, temelden inşa etmeye başlamalıyız. Ve vakıf biziz ve parasız. Para bize bağlı. Ve burada neyin öncelikli olduğunu anlayana kadar asla mutlu olmayacağız.

Cehaleti kabul etmek, aklın varlığının en güzel ve en kesin delillerinden biridir.

Michel de Montaigne

Parayla hangi sorunu çözmeye çalışıyoruz? Görünüşe göre "her şey satın alınabilir", ancak burada her zaman bir ikame bulunur. Güzelliği satın alabilirsin ama aşkı satın alamazsın çünkü bu durumda sen değil güzelliğin sevilecek.

Sosyal statü satın alabilirsiniz, ancak bu durumda insanların saygısı sizin pahasına değil, paranız pahasına olacaktır. Son olarak, "maddi refah" satın alabilirsiniz, ancak ruh huzursuzsa bu "refah" nedir?

"Finansal sorun"da, neden ile sonucu sürekli karıştırıyoruz. Bununla birlikte, bunu ancak para sorununa - bu kadar zorluk ve eziyetle - tamamen ve geri dönülmez bir şekilde sizin tarafınızdan karar verildikten sonra öğrenirsiniz.

Otuzlu, kırklı yaşlarında, henüz oldukça genç, gelecek vaat eden, başarılı, yetenekli, çalışkan insanların "Emeklilik vakti geldi" demesine şaşırmayın. Ve gerçekten - neden çalışmalılar? ..

Zaten çok çalıştılar, dedikleri gibi kurşun altında gibiydiler. Çok teşekkür ederim, artık yok. Ve borçları yok. Ve her şey orada: bir ev, bir araba, bir daire, dünya çapında geziler.

Sadece bir dağ bize ona nasıl tırmanılacağını öğretebilir.

Jonathan Gabei

Motivasyon kaybederler. Her şey oradaysa, ama hayatın anlamı yoksa, neyi zorlamak uğruna? Ve eski başarıların sevinci de artık orada değil. "Kurşunlardan sonra" - bir apartman dairesi, bir araba, yeni ülkeler - bu bir zevk.

Ve şimdi, onunla karşılaştırıldığında, o neşeyle karşılaştırıldığında, başardığında, ilginç olmadığı ortaya çıktığında, o zevk yok - tükenmişlerdi, başarabilecekleri her şey.

Ancak şu anda yarışı terk etmek felaket bir yoldur.

• Birincisi, mülkün bakımı büyük bir yük olduğu için kendilerine yapılan yatırımlar para gerektirir: sigorta, güvenlik, temizlikçi ... Tüm bunlar için sürekli ödeme yapmanız gerekir.

• İkincisi, herhangi bir para, kozmik olmadığı sürece, sadece bir istikrar yanılsamasıdır ve onu içsel olarak hissetmiyorsanız, en azından zihninizle anlamanız gerekir.

• Son olarak, üçüncüsü, işsiz, adrenalinle yaşamaya alışmış bir kişi altı ay içinde delirecek.

Evet, bu bir tür meydan okuma: Hayatınızı, artık umutsuz bir çalışma ihtiyacının olmadığı, ancak yine de çalışmak zorunda olduğunuz koşullarda yapılandırmanız gerekiyor. Meydana gelen hedeflerin devalüasyonuyla başa çıkmak gerekiyor: yakın zamana kadar, bir kişi doğrudan Hedefleri olduğunu hissetti, ama şimdi. sadece "çalışmalıyım".

Pekala, burada hayatını yeniden düşünmeden, değerlerin ve önceliklerin yapısını değiştirmeden kimse yapamaz. İş, duygular, para, ilişkiler - bu şimdi aslında yeni bir hayat - başka koşullarda, başka koşullarda. Yeni bir yola, yeni bir hedefe ihtiyacımız var. Ama ne?..

Bir kişinin para kazanması gerekmiyorsa, zaten sahip olduklarıyla ne yapacağını bilmediği için kaybolur, iş onun gözünde eski çekiciliğini kaybeder.

Beş yıl önce ufukta yeni bir proje belirdiğinde çok sevindi ve şimdi bakıyor ve şöyle düşünüyor: “Neden zahmete girelim? Hayır, o tür bir para için yapmayacağım. Ama bu parayla ilgili değil, bunda öznel olarak hissedilen bir anlam olmamasıyla ilgili.

Araştırmalar, bir kişinin önemli konuları tartışabilecekleri 5 veya daha fazla arkadaşı olduğunu iddia ederse, kendilerini "çok mutlu" olarak görme olasılıklarının yüzde 60 daha yüksek olduğunu gösteriyor.

Mihai Csikszentmihai

Daha önce her yeni işi kaparak, yeni bir şeyler öğrenmek, kendinizi yeni ortamlarda ve yeni koşullar altında bulmak, süreçte öğrenmek, hareket halindeyken hevesle tekerleklerden her şeye hakim olmak mümkündü.

Bu bir meydan okuma, dürtü, stres ve adrenalin, cesaret ve hatta bir çeşit pervasızlıktı. Sonuçta, her şey yolunda gitti! Her yeni adım yeni bir fırsat, yeni bilgi, yeni sınırlar, yeni başarılardır, siz kendiniz yenisiniz! Ve şimdi? Neden riske girelim? Ne için?..

Kapsamlı deneyim ve nitelikler kazanmış olan bir kişi, işgücü piyasasında daha da pahalıya mal olmaya başlar. Eskisi gibi zorlamaya ihtiyaç duymamasının bir başka nedeni de budur.

Ancak risk şudur: Bir kişinin yaptığı tüm işler genel olarak onun için açıksa, onun için basitse ve bu nedenle sıkıcıysa, bu, yalnızca zaten bildiklerini yeniden ürettiği anlamına gelir - becerileri gelişmez, vizyonu daralır. Ve kimse rekabet ilkelerini iptal etmedi.

Beş yıl içinde, aynı profesyonel düzeyde aynı şeyi yapan o kadar çok insan olacak ki, üstesinden gelemeyeceksiniz. Ve sonra ne? Şimdi arkanı dön ve sırtında nasıl nefes aldıklarını hissediyorsun, peki ya sonra?

Hayatın gerçeği şu ki, başarılı bir insan artık koşamaz, yeni sınırlar keşfedemez veya mevcut başarısını yeni nişler ve yaklaşımlarda ustalaşmaya dönüştüremez. Ve sorun şu ki, artık bir nedeni yoksa - öne geçmek, rakipleri geçmek, tekrar önde olmak. Sorun şu ki, bu itici güç yoksa, benzin bittiyse.

Hayali refahtan daha korkunç bir şey yoktur. Refah, bir kişinin çok çalışarak biriktirdiği para değildir. Refah, yaşamın dinamiklerine, sonsuz değişikliklerine yeterince yanıt verme, bize giderek daha sık fırlattığı yeni zorluklara yanıt verme yeteneğidir.

Ama bununla ne yapmalı, kendinizi böyle bir bataklıktan saçtan nasıl çıkaracaksınız, her şey yolunda göründüğünde, baskı yapmıyor ve baskı yapmıyor ama her şeyin birdenbire çökeceğine dair içsel bir korku yok. eski neslin sahip olduğu gibi?

Bence bu sorunu çözmek için etkili yaklaşımlardan biri, profesyonel ve sadece çalışma faaliyetlerinizi yeniden düşünmektir.

Yaptığınız işi, benzersiz rekabet avantajınızı yaratan psikolojik özelliklerinizi gerçekleştirmenin bir yolu haline nasıl getirirsiniz?

İyi fikirler biraz göz korkutucu olabilir ama bu onları terk etmek için bir sebep değil.

Simon Hartley

Kariyerimize ilk başladığımızda, yanan bir ateşten kömürler gibi kapmayı başardığımız görevlere temelde uyum sağlarız. Seçme ve seçme zamanı değil. Ve hala en iyi yaptığınız şeyin bilgisine sahip değilsiniz çünkü henüz her şeyi yapmaya çalışmak için zamanınız olmadı.

Şimdi durum değişti, - meslekteki statü, müşteri tabanı ve mali bağımsızlık sayesinde - gerçekten iyi olduğunuz, ancak belki henüz yaygın olmayan ve piyasada gerçekten hiçbir değeri olmayan bir şeyi yapmaya başlamayı karşılayabilirsiniz ve belki pazar bile henüz yok.

Ancak bu işe sonuna kadar yatırım yaparsanız, o zaman gidişatı tersine çevirebilirsiniz ve sizi heyecanlandıran şey, aynı zamanda gelecekteki hayatınızın önemli bir kısmı için bir kazanç aracı haline gelecektir.

Gerçek şu ki, ihtiyaçlarımız zirvede karşılandığında mutluluk anları yaşarız. Ve faaliyete, faaliyete duyulan ihtiyaç, bir kişinin temel ihtiyaçlarından sadece biri değil, bir anlamda onu yapılandırmak, sistem oluşturmak, yaşamda temeldir.

Çalışmayan yaşlıların iş karşılığında kendileri için bir tür eğlence icat etmeye nasıl zorlandığına bakın. Bazıları için her şey basit - yatak dikmek, ancak çoğu için bu bir sorun - TV karşısında sebze olmak istemiyorsanız, bir yerde az miktarda enerji bile harcanmalıdır.

Ancak bu eğlenceleri aramak, kişi onlarda umut görmezse, onun için işkenceye dönüşür. Müzeleri sevebilirsin ama başka yer olmadığı için onlara gitmek zorunda kaldığında onlardan nefret edeceksin. Yani gerçek şu ki, eğlence aramak için kendinizi zorlamanız gerekirse, bu sapkın bir işe dönüşür .

Evet, bir noktada, uzun süredir çalıştığınız, yorulduğunuz, biraz daha çalışmanız gerektiği ve sonunda “kendi kendinize” iyileşebileceğiniz hissine kapılabilirsiniz.

Ancak zihinsel aygıtımız, yaptığımız faaliyetin mutlaka bir amacı olacak şekilde düzenlenmiştir. Yaptığımız her şeyi bir sebep için yapıyoruz.

Filmler, kitaplar ve seyahat, günlük rutinden kaçmamızı sağlayan seçmeli derslerdir. Çıkış yeri olmaktan çıktıkları anda tüm çekiciliklerini kaybederler ve boğulmaya başlarlar.

Yorgun bir insanın yanılsaması, dinlenmenin ana mutluluk olduğudur. Ama aslında, birikmiş yorgunluktan dinlendiğinde ve şimdi ona cennetten gelen manna ve güzel bir şey gibi görünen eğlenceden bıktığında, gerçek bir sorun ortaya çıkacak - serbest bırakılanları ve içeriden gelen tüm güçleri nereye yatırmalı?

Modern insan, elinden salıverdiği zaman ve güçlerle ne yapacağını bilemiyor.

Pierre Teilhard de Chardin

Kendini bu kavşakta bulan bazıları, kendileri için nasıl yeni ve ilginç bir iş yaratılacağını değil, sözde "kendi kendine eğitim" hakkında düşünüyor.

Genel olarak, bu iyi bir fikir olabilir, ancak kendi kendine eğitim bir yaşam biçimine dönüştüğünde, artık kendi kendine eğitim değil, sadece kültürel olarak kabul edilebilir bir bağımlılıktır. Eğitim, uygulanması gereken becerilerle ilgilidir ve geri kalan her şey kişinin pantolonunda oturuyor.

Ruhumuz istihdam gerektirir, ancak anlamlı bir faaliyet olmadan yapamayız: normal insanlar "buradan öğle yemeğine" kadar kazmazlar. Bu durumda kazıyormuş gibi yaparlar.

Ne yaparsak yapalım, çalışmanın zevki bile yeterli değil - bir hedefimiz olmalı. İnsanlar, ona en iyisi olduğunuzu kanıtlamak için artık bir partneri etkilemeye ve tutmaya ihtiyaç duymadıklarında seks yapmayı bile bırakırlar.

Bir "başarı" kriziyle karşı karşıya kalan kişi, hayatını büyük bir soruna dönüştürebilir veya onda yeni, aktif ve çalışan bir yaşam dürtüsü hissedebilir. Mesleki faaliyetlerini istediği ve çalışmak zorunda kalmayacağı şekilde yeniden düşünmeli ve yeniden yapılandırmalıdır. Bu durumda para ikincildir, yetişeceklerdir.

Burada mesele farklıdır: Bir kişinin işe gitmesinin kendisi için önemli olduğunu hissetmesi gerekir, böylece işin kendisi onun tarafından havalı ve anlamlı bir şey olarak hissedilir. Sabah kalkıp şartlı bir ofise gitmeyi doğal göstermek, ama para yüzünden değil, işin kendisi yüzünden. Böyle bir insan için para asla belirleyici motivasyon olmayacak, sadece hoş bir bonus olacak.

İşi sizin için önemli hissettirecek şekilde yapmalısınız. Yaptığınız şey şekil olarak bir oyun bile olabilir ama özünde ciddi ve uzun vadeli, geleceğe yönelik bir faaliyet olmalıdır.

Yaptığınız şeyin belirli insanlara yardımcı olduğunu, hayatlarını daha iyi hale getirdiğini, onlara samimi, doğal minnettarlık hissettirdiğini bilmek önemlidir. Bir kişinin, diğer insanlara neşe getirmek için, kelimenin tam anlamıyla fizyolojik düzeyde yararlı olma ihtiyacı vardır.

Artık kendinizi adadığınız iş her şey olabilir. Petersburg ve Metodoloji Yüksek Okulu'nda entelektüel bir küme oluşturmaya başladığımda, düşünmeyi öğretmek gibi bir iş bile yoktu. Ama birkaç yıllık araştırma, deneyler ve böyle bir mesleğimiz var ve böyle bir işimiz var.

Disiplin, potansiyelimizi şekillendiren güçtür. Disiplin olmadan her yetenek boşa gider.

Bodo Schaefer

Genel olarak, bu basit ama önemli bir kuraldır: Zaten gerçekten çalışmanıza gerek yok gibi göründüğünüzde, sizin olması gereken iş anlamlı olmalıdır - sadece bir şey yapmakla kalmayıp, aynı zamanda nedenini, ne için anladığınızda ... daha doğrusu - kimin uğruna, kimin için.

Bir sonuç yerine

Bilinçli yaşama hakkı

Mutluluk, erdemin ödülü değil, erdemin kendisidir; tutkularımızı dizginlediğimiz için mutluluktan zevk almıyoruz, aksine mutluluktan zevk almak onları dizginlememizi sağlıyor.

Benedict Spinoza

Kitaplarımda belirli tavsiyeler vermediğim için sık sık eleştiriliyorum. Aslında, bu böyle değil, pratik konulara - kaygı, depresyon, aşırı çalışma ile mücadele - ayrılmışlarsa, içlerinde pek çok tavsiye ve alıştırma vardır.

Zayıflığını itiraf ederek kişi güçlenir.

Honore de Balzac

Ama gerçekten, kitapta belirli bir kişiye belirli bir yaşam durumunda ne yapılması gerektiği konusunda tavsiye veremem. Birinin sevdikleriyle sorunları var, birinin işte sorunları var, adam gitti, kız sevmiyor, para yok, her şey korkutucu, depresyon ... Ne yapmalıyım? Ve Tanrı bilir.

Her birini, tabiri caizse, "klinik vakayı" bireysel yapan birçok koşul, nüans, özellik vardır. Bu nedenle, kurtuluş için genel tarifler yoktur ve olamaz, ancak hepimiz için ortak hatalar ve sanrılar vardır, bunlardan kurtulmak neler olup bittiğine gözlerimizi açar .

Nedenmiş? Neden hatalar yaygın ve tedavi bireyseldir?

Tedaviye gelince, bu anlaşılabilir, ancak ortak hatalarımız var çünkü hepimiz için ortak olan önyargılar ve mitlerle dolu aynı kültürel ortamda büyüdük. Ayrıca, elbette, beynimizin çalışmasının evrensel olan ve bizi evrensel aptalca şeyler yapmaya iten özellikleri de vardır.

Bu kitabı okuyan okuyucularımın her zamanki önyargılarımızın ve yanlış tutumlarımızın, kendi klişelerimizin biraz üzerine çıkabilmelerini ve bunların bizi nasıl mutsuz ettiğini daha iyi anlayabilmelerini istiyorum.

Ve eminim ki dünya görüşündeki bu değişiklik, bir kişiye her özel - kendi bireysel - durumunda doğru kararı verme yeteneğine sahiptir. Farkındalık ve derinlemesine düşünme, davranışımızı belirleyen iç mekanizmaları anlama - herkesin gerçekten, gerçekten ihtiyacı olan şey budur.

İçinizde olup bitenin farkında olmadığınızda, dışarıdan kadermiş gibi görünür.

Carl Jung

Genel olarak, "farkındalık" terimini pek kullanmam. "Bilinç" kavramını özellikle desteklemiyorum, çünkü nörofizyolojik bir bakış açısına göre, bu sadece bir uyanıklık durumu ve tabiri caizse bir "dikkat ışını" yönlendirmesidir. Yani köpeğim benden daha az bilinçli değil.

Modern psikoterapide "farkındalık" kavramı, bilişsel-davranışçı psikoterapinin sözde "üçüncü dalgasının" temsilcileri tarafından tanıtıldı. Zamanın zorluklarına ve ne derse desin insanların entelektüel çalışma konusunda giderek daha az yetenekli hale gelmesine yanıt olarak, yöntemlerin basitleştirilmesi gerekiyordu.

Yani hakkında duymuş olabileceğiniz psikoterapötik "mindfulness" sadece meditasyon uygulamalarıyla çalışmaktır. Genel olarak, onlarda yanlış olan bir şey yoktur, öfkeli sempatik-adrenal sistemi sakinleştirmeye, "zihinsel sakız" dan geçiş yapmaya yardımcı olurlar.

Şimdi farklı türde bir farkındalıktan bahsediyorum, Kırmızı Hap'ta meta-bilinç dediğim bir farkındalık. Bu terimin özü, bir kişinin sadece durumsal tepkilerle değil, aynı zamanda bağlamı artı beyin bilimi, kültür ve sosyal uygulamalar hakkındaki bilgileri anlamlı bir şekilde dikkate alarak, büyük çoğunluğumuzun nasıl yaşadığını yaşama yeteneğinde yatmaktadır. hedeflere uygundur.

Böyle bir farkındalık becerisinde, üst bilinç, bana öyle geliyor ki, olabildiğince mutlu bir yaşamın sırrıdır.

İnsan mutluluğu hiç de iyi ölmekten değil, bence iyi yaşamaktan ibarettir.

Michel de Montaigne

Bana düzenli olarak şu soru soruluyor - derler ki, mutluluğun tarifi nedir? Ama bence oldukça açık ki, eğer böyle bir tarif olsaydı, o zaman herkes bunu zaten bilirdi ve bana sormak zorunda kalmazdı. Yani kolay bir yol yok - kabul etme zamanı - hayır.

Doğa bizi mutlu olmamız için yaratmadı. Richard Dawkins'e göre (ve ona inanmamak için hiçbir neden yok), kişisel olarak doğayla hiç ilgilenmiyoruz - mutlu olup olmadığımız, onun haberi yok ve hiç umursamıyor.

Gözdeleri genlerdir ve evrimdeki her şey, genlerin kendileri, nükleotid dizileri kendilerini bir sonraki vücut kabuklarında yeniden üretme şansına sahip olacakları şekilde yapılır.

İnsanların tüm sevinçleri ve talihsizlikleri kendi düşünceleri tarafından yaratılır.

Hong Zicheng

Yani biz mutsuzken, doğa daha da iyi - güneşin altında bir yer için savaşacağız, bu da sadece en iyi genlerin kalacağı ve yüzyıllarca devam edeceği anlamına geliyor. Genel olarak, mutluluktan bahsetmek bile bir şekilde aptalca. Ancak akılda tutulmasının iyi olacağı muhtemelen üç nokta var...

• Birincisi, psikolojik durumumuzu normalleştirebilirsek kendimizi iyi hissedebiliriz. Bunu yapmak için uygun psikoterapötik teknikleri bilmeniz ve uygulamanız gerekir.

• İkinci olarak, beyin tarafından sürekli olarak üretilen retiküler oluşumun zihinsel enerjisinin, tabiri caizse, aktiviteye topraklanabilmesi için sürekli istihdama sahip olmamız bizim için önemlidir. Aksi takdirde, ısıtma yastığındaki bir as gibi bizi içeriden ayırır.

• Üçüncüsü, vakit geçirmek istediğimiz ve bizim için değerli bir şey yapan birkaç kişinin olması bizim için önemlidir ve biz de onlar için değerli bir şey yaparız. Yani, bize ihtiyaç duyulması ve bizim de birine ihtiyaç duymamız psikolojik sağlığımız için önemlidir.

Mutluluk, başkalarıyla paylaştıkça artar.

Julien Offret de La Mettrie

Bu üç görevin üstesinden gelirseniz, bir zamanlar yazdığım gibi, "kendi özgür iradenizle mutlu olacaksınız", yani sizinle olan dünyamızın yapısı nedeniyle değil, ona rağmen.

Not: Bazen Büyük Dosyaları tarayıcı açmayabilir...İndirerek okumaya Çalışınız.

Benzer Yazılar