Everett Shostrom AntiCarnegie- Carnegie Karşıtı

Bunlarada Bakarsınız

 

 dipnot

 İlgi çekici "AntiCarnegie" başlıklı Everett Schostrom'un iş dünyasında en çok satan kitabı, milyonlarca okuyucunun özgüven kazanmasına, kararlı bir şekilde daha iyiye doğru değişmesine, insan olmasına, nasıl yaşanacağını öğrenmesine yardımcı oldu. Bu koleksiyona dahil olan ikinci çalışma, Dale Carnegie tarafından yazılmıştır ve ünlü kişilerin hayatlarından az bilinen gerçeklerden oluşan benzersiz bir koleksiyon içermektedir: Kleopatra ve Einstein, Greta Garbo ve Marconi, Büyük Catherine ve Nicholas II... okuyucu aralığı.

 Everett Shostrom

antikarneji

 ÖNSÖZ

 Birkaç yıl önce, İnek Los Angeles'ta Yaşayamaz adlı bir kitap elime geçti. Akrabalarına Amerika'da nasıl yaşanacağını öğreten bir Meksikalı hakkındaydı. “Bak,” dedi, “Amerikalılar en güzel insanlar ama onları gerçekten inciten bir şey var. Onlara öldüklerini söylememelisin."

Sadece bu Meksikalıya katılmıyorum. Bunun, modern insanın "hastalığının" son derece doğru bir tanımı olduğuna inanıyorum. Adamımız öldü; o bir kukladır ve davranışı, etrafındakilerin onunla istediklerini yapmalarına "izin veren" bir cesedin davranışına gerçekten çok benzer, ancak kendisi, sadece varlığıyla onları belirli bir şekilde etkiler.

Modern insan gösterişlidir ve önceden planlanmıştır ve duygularla ilgili büyük güçlükleri vardır. İşinde güvenilirdir, ancak canlı arzulardan, arzulardan, özlemlerden yoksundur. Hayatı son derece sıkıcı, boş ve anlamsız. Başkalarını yönetmek ve manipüle etmekle meşgul ve aynı zamanda kendisinin ve diğer insanların manipülasyon ağına güvenilir bir şekilde yakalanmış durumda.

Bu kitap, bizim, günümüz insanlarının, kural olarak, var olmamızı ve yaşamamızı engelleyen bazı rolleri durmaksızın oynayan, parlak bir tanımını veriyor. Modern insanın ağzı köpürerek ölü ve sahte olduğunu inkâr edecek; ve aynı anda ne kadar şiddetli gösterirse, ömür boyu ölümüyle ilgili teşhisimiz o kadar doğru olacaktır.

Bu kitabın yazarı, kendinizi canlandırmanız için size çeşitli yollar sunuyor. "Ölmüş olsaydın ne olurdu? o düşünüyor. "Öyleyse canlan, kendi kendini ittiğin mezardan saçından tutup çek kendini."

Bu kitapta açıklanan manipülasyondan gerçekleştirmeye geçişin hayata geri dönmenize yardımcı olacağına eminim. Aslında bu süreç hastalıktan sağlığa doğru bir harekettir. Ve kim bilir, belki her birimiz bu yoldan gitmek istiyorsak, her birimiz iyileşmek istiyorsak, yani ruhsuz bir manipülatörden yaşayan, gerçek, yaratıcı bir gerçekleştiriciye dönüşmek istiyorsak, belki o zaman tüm toplumumuz bunu başarabilir. hastalıklarından şifa bulmaktır.

İleri! Ve - umarım bize yardımcı olabilir!

Kurtuluş yolunda atmamız gereken ilk adım, manipülasyonlarımızın farkına varmaktır. Ama kendi kendine acımasız bir yargı olarak değil, yeniden yapılması gereken bir malzeme olarak. Bir kişi bunun mümkün olduğunu ummadan gerçekleştirici olamaz.

Ne yazık ki bu umut, modern psikiyatri ve psikolojiden çıkarılmış ve iyileşme sürecini zorlaştırmıştır. Bugüne kadar, çoğu psikoterapist bir hastayı açık bir şekilde "hasta" veya "sağlıklı" olarak tanımlayamaz. En kolay yol, başkalarını psikotik veya nevrotik olarak etiketlemektir; hastayı birçok yaşam sorunu olan ve nefsi müdafaa için manipülatif davranışlara başvuran bir KİŞİ olarak ele almak çok daha zordur. Sorumlu psikoterapist, hastaya kendini başka, daha insancıl ve daha etkili yollarla nasıl savunacağını öğretmelidir. Modern insan akıl hastası değilse, o zaman ona ne demeli?

William Glasser'ın teorisine göre insan "sorumsuzdur" ve çaresizce "sorumluluğu başkalarına yüklemeye" ihtiyaç duyar. Eric Berne'in teorisine göre modern insan "oyun oynar".

Albert Ellis, insanın "mantıksız varsayımlarla hareket eden bir kişi" olduğu konusunda bize güvence veriyor.

Everett Shostrom'a göre insan bir manipülatördür, yani kendisini ve çevresindekileri kontrol etmeye çalışan işlevsiz bir kişidir, üstelik insanlara eşya gibi davranır ve sahteliğinin ve cansızlığının farkında değildir. Bu nedenle, bir kişinin kendisi için anlaşılabilir ve faydaları kendisi için açık olan böyle bir psikoterapötik yardıma ihtiyacı vardır.

Bence Everett Shostrom size tam da böyle bir yardım sunuyor.

 Frederick S. PERLZ,

Isaoene Enstitüsü,

Shur, Kaliforniya'yı yendi.

 YAZARIN ÖNSÖZÜ

 Modern insan, kim olursa olsun bir manipülatördür - bizi bir satın alma işlemi yapmaya ikna eden bir araba satıcısı; on beş yaşında bir oğlunun babası, oğlunun nasıl bir kariyer yapması gerektiğini yalnızca kendisinin bildiğinden emin; İster yetişkinleri 200 dolara çiftçilik yapan bir genç, ister maaşını karısından gizleyen bir koca... Manipülatörler çoktur. Her birimizin içinde, kendisi için şu ya da bu iyiliği elde etmek için durmadan her türlü sahte numarayı kullanan bir manipülatör yaşar.

Elbette her manipülasyon kötü değildir. İnsanın var olma mücadelesinde bazı manipülatif adımlara ihtiyacı vardır. Ancak manipülasyonlarımızın çoğunun hem manipülatörlerin yaşamları hem de sevdiklerinin yaşamları üzerinde çok zararlı bir etkisi var. Manipülasyonlar zararlıdır çünkü belirli bir insanın hastalığını gizlerler.

Hayatımızın trajedisi, modern insanın sonsuz manipülasyonunun bir sonucu olarak, kendisini doğrudan ve yaratıcı bir şekilde ifade etme imkânını tamamen kaybetmesi ve tüm zamanını geçmişe ve geçmişe takılıp kalarak geçiren dalgın bir otomat düzeyine inmesidir. geleceği güvence altına almak. Evet, sık sık duygularından bahseder ama nadiren yaşar. Endişeleri hakkında konuşmayı sever, ancak onlarla dürüstçe yüzleşemez ve onlardan kurtulmaya çalışamaz.

Modern insan, kör maskeler ve kaçamak ifadelerden oluşan bir cephanelik kullanarak hayatta el yordamıyla ilerliyor ve gerçek dünyanın ne kadar zengin ve renkli olduğu hakkında hiçbir fikri yok.

Her insan bir dereceye kadar manipülatör olduğundan, modern hümanistik psikoloji, tüm manipülasyonlardan, Abraham Maslow ve Kurt Goldstein'ın "kendini gerçekleştirme" adını verdiği olumlu bir potansiyel geliştirebileceğimizi öne sürüyor.

Bir gerçekleştirici, bir manipülatörün zıttıdır. Gerçekleştiriciler saf haliyle yoktur, ancak kişi ne kadar doğalsa, duyguları ne kadar samimiyse, ideale o kadar yakındır.

Her birimiz kısmen manipülatör, kısmen gerçekleştiriciyiz. Yani her birimizin içinde duygularımıza güvenmemizi, ihtiyaçlarımızı ve tercihlerimizi bilmemizi, gerçek bir düşmana sevinmemizi, gerektiğinde gerekli yardımı sunmamızı ve saldırganlığımızı göstermekten korkmamamızı sağlayan belirli bir samimi başlangıç vardır.

Ama duygularımızı gizlememizi ve kamufle etmemizi sağlayan manipülatif bir prensibimiz de var. Ortalama bir insanın davranışsal araçlarının aralığı çok büyüktür - kibirli düşmanlıktan yaltakçı dalkavukluklara. Tüm bunlar, değiştirme, çok çaba gerektirir - tam olarak en çok kaybedilen manipülatörün bir gerçekleştiriciye "dönüşmek", yani tam emzirmeyle hayatı solumak ve tam kanlı bir insan olmak için ihtiyaç duyacağı kadar. Nasıl yapılır? Kitabımın konusu tam olarak bu.

Uzun zamandır yazmayı hayal etmiştim ve sonunda Erich Fromm'un 16 Mart 1957 tarihli Saturday Review'daki "A Man Is Not a Thing" makalesini okuduktan sonra bu çalışmaya yöneldim. tüketici bilgisi ve manipülasyonu, anın en önemli görevi haline gelir. Fromm, piyasa manipülasyonunun mantıksal olarak çalışanlarını manipüle etme arzusunu takip ettiğini yazdı. Psikolojinin bu ikinci en önemli alanı, siyasette olduğu gibi herkesi manipüle etmeniz gerektiğinde, liderlerin psikolojisine giden tek bir adım olan "insan ilişkileri" olarak adlandırılır.

Bu kitap, kendi yaşamınızdaki manipülasyonu görmenize ve bununla nasıl başa çıkacağınızı öğrenmenize yardımcı olacaktır. Kendinizi doğru tarif etmeyi öğrenirseniz, kendinize psikoterapist olabilirseniz, kendinize ve sevdiklerinize doğru teşhis koyabilirseniz kazandık, sizi ve kendimi tebrik ediyorum. Evet, size uzun yıllara dayanan psikoterapötik deneyimime dayanan bir dizi yönerge vermek istiyorum. Ama çoğu insanın muzdarip olduğu depresyon, nevroz, psikoz gibi hastalıkların tedavisinde asıl olan sizin elinizde.

Elbette bu kitabın sayfalarında kendinizi, ailenizi ve arkadaşlarınızı tanıyacaksınız. Gülmeyin ve üzülmeyin. Daha iyi ol - bu mümkün. Ve - asıl şey! - kendine ihanet etme. Kişiliğinizin vatanseveri olun.

 Everett L. SHOSTROM.

 BÖLÜM BİR

MANİPÜLATÖRLER DOĞMAZ

 Bölüm 1

SORUN

 Modern manipülatör yerinde durmuyor - gelişiyor ve sürekli gelişiyor. Ayrıca insan doğasının sırlarını kavramaya çalışır, ancak - tek bir amaçla - etrafındakileri daha iyi kontrol etmek. Bakın: örneğin bir koca, karısını tanımakta büyük başarı göstermiş. Ve ne? Bu bilgiyi iyi bir şekilde kullanacağını düşünüyor musunuz? Büyük olasılıkla hayır. Karısını kontrol edebilmek, onu tasmalı tutabilmek ve beklenmedik hareketlerine karşı kendini güvence altına alabilmek için bunlara ihtiyacı vardır.

Karınla oynadığın bu kedi-fare oyunu hâlâ bir zevk mi? Hiç de bile. Aksine, onu tamamen tüketir. Ancak yönetme, kontrol etme, manipüle etme bağımlılığından kurtulamaz. Buna çocukluğundan beri alışmıştır ve başka bir hayat hayal edemez.

Elbette manipülatörler doğmaz. Onlar olur. Ama çok erken. Bu nedenle, yürümeyi zar zor öğrenmiş olan çocuk, hedefine ulaşmak için bazen agulaması, bazen bağırması gerektiğini zaten biliyor. Ağlayan bebeklerin her zaman ağlamak gibi olduğunu mu düşünüyorsun? Hiçbir şey böyle değil. Sadece ebeveynlerinden şunu ya da bunu almak istiyorlar ve şu anda gözyaşları onların silahı. Ebeveynler, kendi paylarına, nevrotik ve psikotik bir çocuğu sağlıklı bir çocuktan yetiştirmek için mümkün olan her şeyi yapacaklar, yani, zor manipülasyon zanaatında ustalaşmak için onunla birlikte oynayacaklar. Hiç üzgün olmayan bir çocuğu teselli ederler; Suçsuz bir çocuğu cezalandırmak...

Gözlerinin önündeki baba, herkesten gizlenen gizli bir her şeye gücü yetme ihtiyacı olduğu için sorumlu bir ebeveyni oynayabilir. Anne ona, apronun kurdelelerini tutmaya çalışan ve ataletini ve tembelliğini arkasına saklayan ustaca bir manipülasyon örneği gösterir.

Manipülasyonlar hayatımızın o kadar yaygın, o kadar günlük bir parçası haline geldi ki, onları fark etmeyi bıraktık. Onlar etrafımızda çokça bulunan ama göremediğimiz ve hakkında düşünmediğimiz kuşlar gibidirler.

Modern insanın baş belası olan manipülasyon evrensel, sonsuz ve zamansızdır. Örneğin, Eski Ahit'te, Uriya'nın karısının güzelliği karşısında yüreğinden vurulan Davut'un Uriya'ya en tehlikeli savaşa gönderilmesini nasıl emrettiğinin öyküsünü okuruz. David, kendisine bile itiraf etmese de Uriya'nın yok olacağını umuyor. Büyük manipülasyon! Bu arada, akıbeti psikiyatri kanonlarıyla hiçbir şekilde çelişmiyor: Bildiğiniz gibi Davut'un son günleri işkenceyle doluydu ve günahkar sevgisi ona mutluluk getirmedi.

Modern insanın paradoksu, sadece rasyonel değil, aynı zamanda eğitimli bir varlık olarak, kendisini bilinçsiz bir duruma ve düşük bir canlılık düzeyine sürüklemesidir. Hayır, hepimiz dolandırıcı, ticaret müdürü veya Elgar Gantry müjdecisi değiliz. Ama hayatı bilmekten ve kendimize dürüstçe bakmaktan korkuyoruz. Alışkanlık olarak şu veya bu maskeyi takıyoruz - her birinin birkaç tane var - ve buna hayat diyerek ortak bir maskeli baloya katılıyoruz.

Her şeyden önce manipülatör, yakın ve sevilen birinin bile gerçek duygularını öğrenmesinden korkar. Gerçek duygularınızı saklamak, manipülatif olmanın damgasıdır.

Psikoterapistler, hastalarının söylediklerine neredeyse hiçbir zaman inanmazlar, ancak davranışlarını dikkatlice gözlemlerler. Sözler yalan söyleyebilir ama insan vücudu asla yalan söylemez. Örneğin, bir hasta doktora şöyle der: "Senin için deli oluyorum!" Ama bir yandan da gülümsüyor. Bu, öfkesini terapistten saklamaya çalıştığı anlamına gelir. Rol yapmasaydı yumruklarını sıkar ve gözleri öfkeyle yanardı. Ancak kendisi için doktordan bir miktar fayda sağlamak istiyor, bu yüzden nazik ve güler yüzlü bir maske takıyor. Tek bir şeyi hesaba katmadan - maske asla tüm kişiyi kapsamaz ve gerçek öz kesinlikle bir yerlerden çıkacaktır.

Manipülatör, sürekli olarak boş kartını saklamaya çalışan, hayatı olan yetenekli bir oyuncudur. Profesyonel bir oyuncu, kayıtsızlığı mükemmel bir şekilde nasıl canlandıracağını bilir, ancak bu kayıtsız maden ona ne kadar gergin bir gerginliğe mal olur! Yalnızca en deneyimli psikoterapist bir poker oyuncusunun yüzünün arkasına bakabilir; göz atın ve bu ifadesiz maskenin ardında büyük bir kayıptan duyulan dehşet veya öfkeyi görün veya büyük bir galibiyetin tadını çıkarın... Bunlar pokerin kanunlarıdır. Ama hayatta nadiren bu tür "oyuncularla" tanışıyor muyuz?

Çok yaygın bir manipülatör türü, dilini muhataplarına empoze eden kişidir. Veya "Evet, bu elbette çok ilginç" gibi ifadelerle "örtülü", önemsiz bile olsa ilgi görmezken. Hitit yalancı manipülatörü ayıklayacak mı? Onu garip bir duruma sokun. Örneğin, "Sana inanmıyorum" deyin.

Modern manipülatörün bir başka paradoksu da, hayatın ona sunduğu fırsatların bir kısmını bile kullanmamasıdır. İçtenlikle mutlu olmak yerine, sadece ekşi bir şekilde gülümsüyor. O, eylemlerinin ve hatalarının sorumluluğunu asla üstlenmeyecek ve bu nedenle durmaksızın herkesi ve herkesi suçlayacak meşgul bir otomattır. Bu arada suçu başkasına yüklemek o kadar basit bir şey değil. Bu nedenle, manipülatör sıcak bir tavada yaşayan bir balık gibidir - hayatı boyunca kıpırdanmaktan, bahaneler uydurmaktan ve yüzünü buruşturmaktan başka bir şey yapmaz.

Onu simüle etmenin sonsuz yolu var.

Elbette, sohbetin her uygun aşamasında Shakespeare'den alıntı yapan biriyle tanıştınız. İki üç soneden başka bir şey okumadı ama onları ezbere öğrendi. Bu, bir manipülatör için çok tipiktir - amacı etkilemek, başkalarını yemiyle yakalamak ve sonra onları kontrol etmek olan yüzeysel bilgelik. Hayatı incelemez, ancak gözünüze toz atmak için kullanmak üzere zekice şeyler, kelimeler ve sözler koleksiyonu toplar.

Başka bir manipülatif örnek, meslektaşları arasında sekreterleri ayartan biri olarak ün yapmış büyük bir iş adamıdır. Kural olarak, seksle bu şekilde ilgilenmediğini hayal edin. Sırf herkese gücünü göstermek için kızları yatağa atmaya çalışır. Bu çekingenler manipülatif rekabettir, ancak ona herhangi bir manevi neşe ve tatmin getirmediği için, her "zaferden" sonra her zaman bir çöküşe ve depresyona girer.

"Favori" türlerimden biri sızlanan.

Ayrıca onu iyi tanıyorsun. Sizinle buluşurken mutlaka ilk on beş dakikayı ne kadar mutsuz olduğu, ne kadar kötü olduğu ve sağlığının ne kadar bozuk olduğu hakkında ayrıntılı bir hikayeye ayıracaktır. Onunla genellikle işlerin iyi gittiğini ve sağlığı için her şeyin yolunda olduğunu eklememe gerek var mı?

Modern nevrotik bir toplumda, bir manipülatörün yaşaması, bir gerçekleştiricinin yaşamasından daha uygundur. Ancak daha rahat, daha iyi anlamına gelmez. Sonuçta, manipülatör burunda kalır. Hayatımızın "yol işaretlerine" bakmanıza gerek yok - baştan sona yanlışlar. "Her zaman hoş ol," diye ısrar ediyorlar. "Sinirlenme", "Yapmaman gereken hiçbir şeyi yapma" - bu gerçekten harika bir tavsiye! Sanki birbirimizi o kadar iyi tanıyoruz ki farklı durumlarda kimin ne yapması gerektiğini kolayca tahmin edebiliyoruz. Peki ya bu kadar sıradan bir ifade: "Tüketici her zaman haklıdır." Hepimiz düzenli olarak tekrarlıyoruz ama müşterinin her zaman haklı olduğuna inanan var mı? Ve her zaman hoş olan ve asla sinirlenmeyen biriyle tanışan var mı?

Amerika'da Bill Rogers'ın sözü çok popülerdir: "Sevmediğim bir insanla hiç tanışmadım." Buna ne söylenebilir? Gülümseyebilirsiniz. Omzuna vurup, "Ah, ne olduğunu tahmin edebiliyorum. Sadece sen, ihtiyar, benim bu kadar sık karşılaştığım kişilerle hiç tanışmadın. Ve kendi kendine düşün: Muhtemelen hiç kimseyle tanışmadı, zavallı adam.

Asla ve hiç kimse.

Şimdi, manipülatörün kendisinin neden manipülasyonlarından muzdarip olduğu hakkında biraz daha. Gerçek şu ki, mekanik samimiyetsiz faaliyet, hayatı sevilmeyen bir işe çeviriyor. Manipülatör, faaliyetini ölümüne bıktığı ve bir an önce kurtulmanın iyi olacağı bir günlük iş olarak görür. Hayattan olduğu gibi zevk almayı ve derin duyguları deneyimlemeyi unuttu. Genellikle eğlence ve zevk, çalışma ve gelişme zamanının sona erdiğine, çocukluk ve gençlikle birlikte geçtiğine ve yetişkinlikte onu yalnızca sorunların ve zorlukların beklediğine inanır. Böylece, olgunluğa eriştiğinde, aslında varoluşunun amacını ve anlamını anlamaya çalışmadan bitkisel bir yaşam tarzına geçer.

Büyük Kurtarıcı Abraham Lincoln, bize kendi zamanında gerçekleştirmenin en zorlayıcı dersini verdi. Kongre'ye ilk adaylığı başarısız olduktan sonra, "Eğer iyi insanlar, bilgeliklerine göre, beni arka planda tutmayı uygun görüyorlarsa, o zaman öyle olsun. Bu konuda kötü hissetmek için hayal kırıklığına çok aşinayım." Efsanevi! Bu kelimelerin psikolojik bir analizini yaparsak, netleşir: Lincoln, herhangi bir rekabetin kaçınılmaz olarak kazananlar ve kaybedenler yarattığını, ancak hayatın rekabetle bitmediğini anladı. Bu nedenle, bir sonraki kazanma girişimi için sakince hazırlanmalısınız.

Şimdi, Lincoln'ün yenilgisine verilen tepkiyi, planlandığı gibi terfi alamayan veya kalbi için çok değerli olan bir zam alamayan bir manipülatörün tipik tepkisiyle karşılaştırın. Evet, herkesi öldürecek! Eve geldiğinde, karısının ve çocuklarının varlığını zehirlemek için her şeyi yapacak ve hatta suçu kendisine zulmeden çoktan ölmüş ebeveyninin ve onun için kahvaltıyı kötü yapan hizmetçinin üzerine atacak kadar ileri gidebilir. o sabah

Ondan sonra sarhoş olabilir veya hastalanabilir, transa düşebilir ve kasvetiyle etrafındakileri terörize edebilir, yani kendisine, tüm insanlığa ve aptal patronuna karşı pasif bir grev ilan edebilir.

Manipülatör, bundan daha önce bahsetmiştik, kontrol etmeyi çok seviyor. Onsuz yaşayamaz. O, bu ihtiyacın kölesidir. Öyleyse, kesinlikle söylemek istediğim manipülatörün bir sonraki paradoksu: yönetmeyi ne kadar çok seviyorsa, içinde biri tarafından kontrol edilme ihtiyacı o kadar güçlüdür.

Bir insan için "iyi" ve "kötü" nün gizemi her zaman dayanılmaz olmuştur ve her zaman birini diğerinden ayırt edememiştir. Bu nedenle, yüzyıllardır insan, kendisi için neyin "iyi" ve neyin "kötü" olduğuna karar verecek bir tür otorite arıyor. Böylece seçilmiş otoriteye hoş gelen her şey “iyi”, otoritenin sevmediği her şey “kötü” olur.

Elbette adam, böyle bir sorumsuzluğun kendisinden ne tür fedakarlıklar gerektireceğini bilmiyordu; birilerinin onun yerine karar vermesine izin verdiği andan itibaren bütünlüğünü kaybettiğini ve kendini parçaladığını bilmiyordu. Birine empoze edilen "iyi" ve "kötü" ahlaki kavramları, bir reddedilme psikolojisine yol açar, çünkü kişi doğasının hangi bölümlerinin iyi, hangilerinin kötü olduğuna karar vermesi gerekir. Buna göre kendisinin “iyi” yanları olmaya çalışacak ve “kötü” yanları acımasızca reddedecektir. Ve - bir kişinin içinde bir iç savaş başlar; acı ve en zor şüphelerle dolu bir savaş: hiç kimse kendi içinde neyin kötü neyin iyi olduğuna sonuna kadar karar veremez.

Varlığınızın bir parçasını “reddetmek” imkansızdır, tehlikelidir. Ne olursa olsun, hesaba katılması gerekir. Ve tüm insan tezahürlerine saygı duyulmalıdır. Her şeyi sağdan daha kötü yaptığı için sol eli kesmek aptallıktır. Kişiliğinizin bir kısmını kesmek de aynı derecede aptalca. Ama insan kendini ifade üslubundan sorumludur.

Hepimiz manipülatörüz. Ancak manipülatif davranışımızı reddetmeden, kesmeden önce, onu gerçekleştirme davranışına dönüştürmeye veya modernize etmeye çalışmalıyız. Kısacası, daha yaratıcı bir şekilde manipüle etmemiz gerekiyor, çünkü gerçekleştirme davranışı aynı manipülatif davranıştır, sadece daha yaratıcı bir şekilde ifade edilir.

Her birimizin içinde, Frederick Perls'in "yukarıdan gelen köpek", "aşağıdan gelen köpek" dediği iki başlangıç vardır.

"Yukarıdan gelen köpek", komuta etme, boyun eğdirme, otorite ile ezme arzusunda ifade edilen aktif bir ilkedir. "Aşağıdan gelen köpek" pasif bir başlangıçtır, itaat etme, kabul etme, itaat etme ihtiyacımızı ifade eder. Bu başlangıçların her biri, manipülatif veya yaratıcı olarak kendini gösterebilir.

Manipülatörler genellikle psikiyatri ve psikoloji dünyasına dalmayı severler. Oradaki terimleri ve kavramları yuttuktan sonra, kural olarak, günlerinin sonuna kadar kaldıkları kendilerinden büyük memnuniyetsizlik dünyasına gururla emekli olurlar. Ve tatmin edici olmayan davranışlarını haklı çıkarmak için psikolojik kavramları kullanırlar. Manipülatör, mevcut talihsizliklerin nedenini kendisinde bir sorun olduğu geçmişinde bulur. Çocuksu "Sana yardım edemem!" Her şey takip edebilir, psikolojik literatürü okuması boşuna değildi. Örneğin: "İçedönük olduğum için" veya "Çünkü annem beni sevmiyordu" veya "Çünkü çok utangacım." Çünkü Çünkü çünkü...

Size psikolojinin asla bireyin insani potansiyelini sonuna kadar geliştirmesini engelleyen sosyal açıdan tehlikeli ve kendine zarar verici davranışları haklı gösterme niyetinde olmadığını hatırlatmama izin verin. Evet, psikoloji şu ya da bu davranışın nedenlerini açıklamaya çalışır ama amacı bu değil, kişinin kendini geliştirmesine, daha iyi ve daha mutlu olmasına yardımcı olmaktır.

 Bölüm 2

MANİPÜLATÖR

 Modern manipülatör, bir kişinin çok bilinmesi gereken ve yönetebilmeniz gereken bir şey olduğu pazar yönelimimizden gelişti.

Erich Fromm, şeylerin parçalanabileceğini, doğalarına zarar vermeden manipüle edilebileceğini söyledi. Bir diğer şey ise kişidir. Onu yok etmeden, öldürmeden parçalayamazsınız. Ona zarar vermeden, öldürmeden onu manipüle edemezsiniz.

Ancak, piyasanın asıl görevi insanları eşyaya dönüştürmektir! Ve - başarısızlıkla.

Piyasa koşullarında, bir kişi bir tüketici kadar bir kişi değildir. Bir tüccar için o bir alıcıdır. Bir terzi için bir takım elbise. Seyahat eden bir satıcı için bir banka hesabı. Size oldukça samimi kişisel hizmetler sunan kuruluşlarda bile hanımefendi, müşterisinin yalnızca bir bileşenidir.

Piyasa bizi kişiliksizleştirmeye, bireysellikten mahrum etmeye çalışıyor ama biz bunu istemiyoruz, kızgınız. Kuaförümün "başı" olmak istemiyorum, her yerde ve her yerde Everett Shostrom olmak istiyorum - bütün bir insan. Hepimiz özel olmak istiyoruz. Ve "uzmanlığımızı" yerle bir etmeye çalışan ticari bir düşüncenin kancasına düştüğümüzde hepimiz özel olmaktan çıkarız.

Her birimizin içinde bir manipülatör olduğunu zaten söyledim. Şimdi size daha da korkunç bir şey söyleyeceğim: her birimizin içinde birkaç manipülatör var. Ve onları listelemeye hazırım. Hayatın farklı anlarında, biri veya diğeri bize liderlik etmeyi taahhüt eder. Ancak - bunu aklınızda bulundurun - aralarında ana olan vardır, yani her insanda kendisine özgü bir tür manipülatör hakimdir. Yani, sekiz temel manipülatif tip vardır ve her biri arkadaşlarınız veya tanıdıklarınız arasında olduğu için muhtemelen bunları kolayca tanıyacaksınız.

1. DİKTATÖR. Gücünü kesinlikle abartıyor, otoritelere hükmediyor, emirler veriyor, alıntılar yapıyor - kısacası kurbanlarını kontrol etmek için her şeyi yapıyor. Diktatörün Çeşitleri: Baş Rahibe, Şef, Patron, Küçük Tanrılar.

2. RAG. Genellikle Diktatörün kurbanı ve onun tam tersi. Rag, Diktatör ile etkileşimde büyük beceri geliştirir. Hassasiyetini abartıyor. Aynı zamanda, karakteristik teknikler şunlardır: unut, duyma, pasif olarak sessiz kal. Bez Çeşitleri: Şüpheci, Aptal, Bukalemun, Uyumlu, Utangaç, Geri Çeken.

3. HESAPLAYICI. Her şeyi ve herkesi kontrol etme ihtiyacını abartır. Aldatır, kaçar, yalan söyler, bir yandan zekasıyla alt etmeye çalışır, diğer yandan başkalarını iki kez kontrol etmeye çalışır. Çeşitleri: Krupiye, Dolandırıcı, Poker Oyuncusu, Reklamcı, Şantajcı.

4. YAPIŞTIRILMIŞ. Hesap makinesinin zıt kutbu. Bağımlılığını var gücüyle abartır. Bu, endişe konusu olmak isteyen bir kişidir. Başkalarının işini kendisi için yapmasına izin verir ve ince bir şekilde zorlar. Çeşitler: Parazit, Mızmız, Ebedi Çocuk, Hastalık Hastası, Bağımlı, Çaresiz, "Ah, hayat başarısız oldu ve bu nedenle ..." mottosu olan kişi.

5. HOLİGAN. Saldırganlığını, zulmünü, düşmanlığını abartıyor. Çeşitli türden tehditlerin yardımıyla yönetir. Çeşitler: Suçlu, Nefret Eden, Gangster, Tehdit Eden. Holigan'ın dişi versiyonu Huysuz Baba'dır ("Testere").

6. İYİ ADAM. İlgisini, sevgisini, ilgisini abartıyor. İyilikle öldürür. Bazı yönlerden onunla yüzleşmek Zorba'dan daha zordur. Bir İyi Adamla dövüşemezsin. Şaşırtıcı bir şekilde, Zorba ile İyi Adam arasındaki herhangi bir çatışmada Zorba kaybeder. Çeşitleri: Yalaka, Erdemli Ahlakçı, Organizatör.

7. HAKİM. Eleştirisini abartıyor. Kimseye güvenmez, suçlamalarla, öfkeyle doludur, zorlukla affeder. Çeşitleri: Her Şeyi Bilen, Suçlayan, Açığa Çıkaran, Delil Toplayıcı. Utanç verici, Kıymetli, İntikamcı, Suçunu kabul etmeye zorlayan.

8. KORUYUCU. Yargıç'ın zıttı. Desteğini ve hataya hoşgörüsünü gereğinden fazla vurguluyor. Aşırı derecede empati kurarak başkalarını şımartır ve koruduğu kişilerin kendi ayakları üzerinde durmalarına ve kendi başlarına büyümelerine izin vermez. Kendi işine bakmak yerine başkalarının ihtiyaçlarını düşünür. Çeşitleri: Tavuklu Tavuk, Yorgan, Koruyucu, Şehit, Yardımcı, Özverili.

Tekrar ediyorum, genellikle en belirgin haliyle bu tiplerden biriyiz ama zaman zaman içimizde başkaları uyanabilir. Manipülatör, şüphe götürmez bir şekilde kendisine veya "tip" açısından kendisine daha uygun bir partner bulur. Örneğin, bir Rag karısı, yıkıcı önlemleriyle onu en etkili şekilde kontrol etmek için bir Diktatör koca seçecektir.

Bazen farklı insanlara tamamen farklı görünürüz. Ve bu onların algılarıyla ilgili değil. Sadece içimizde yaşayan farklı manipülatörleri farklı insanlara gösteriyoruz. Bu nedenle, eğer bu yargılar başkalarının görüşlerine dayanıyorsa, insanlar hakkındaki yargılarımızda çok dikkatli olmalıyız. Unutmayın, onlar kişiliğin sadece bir kısmını gördüler. Belki de ana değil.

 Bölüm 3

MANİPÜLASYON NEDENLERİ

 Frederick Perls'e göre manipülasyonun ana nedeni, bir kişinin kendisiyle ebedi çatışmasıdır, çünkü günlük yaşamda hem kendisine hem de dış çevreye güvenmek zorunda kalır.

Böyle bir çatışmanın en iyi örneği, işveren ve işçi arasındaki ilişkidir. Örneğin, işveren bireysel orijinal düşünceyi ticaretin kurallarıyla değiştirir. Bu durumda satıcıya açıkça güvenmiyor ve bağımsız olmasına izin vermiyor. Satıcı, elbette kişiliğinin bütünlüğüne onarılamaz bir darbe indiren patronunun elinde bir araç haline gelmelidir. Artık bir insan satıcıyla değil, mal sahibinin iradesini kör bir şekilde yerine getiren kişiyle iletişim kuran alıcı, kendisini de aşağılanmış ve aşağılanmış bulur.

Sorunun başka bir yönü daha var. Modern toplumdaki işçi, beleşçi, beleş avcısı olma eğilimindedir. Neredeyse hiçbir şey yapmadan çok fazla hak ve ayrıcalık talep ediyor. Kendi ödeme gücünün bir ifadesi olarak yeteneklerini, becerisini kanıtlamayacaktır. Numara. Ona sadece mecbur oldukları için borçlular. Bunlar onun argümanları.

İnsan kendine asla tam olarak güvenmez. Bilinçli ya da bilinçsiz, her zaman kurtuluşunun başkalarında olduğuna inanır. Ancak, başkalarına tam olarak güvenmez. Bu nedenle, “ötekiler” her zaman tasmasını tutsun, onları kontrol edebilsin ve bu durumda onlara daha fazla güvenebilsin diye kaygan bir manipülasyon yoluna girer. Bu, kaygan bir yokuştan aşağı kayan, başka birinin giysisinin kenarına yapışan ve aynı zamanda onu kontrol etmeye çalışan bir çocuk gibidir. Bu, uçağı uçurmayı reddeden ancak ilk pilotu kontrol etmeye çalışan yardımcı pilotun davranışına benzer. Kısacası, buna - manipülasyonun ilk ve ana nedeni - Güvensizlik diyeceğiz.

Erich Fromm, manipülasyon için ikinci bir neden öne sürüyor. İnsanlar arasındaki normal ilişkilerin aşk olduğuna inanıyor. Aşk mutlaka bir insanı olduğu gibi tanımayı ve onun gerçek doğasına saygı duymayı içerir.

Büyük dünya dinleri bizi komşumuzu kendimiz gibi sevmeye teşvik eder ve burada hayatımızın kısır döngüsü kapanır. Modern insan bu emirlerden hiçbir şey anlamıyor. Sevmenin ne demek olduğu hakkında hiçbir fikri yok. Çoğu insan, tüm arzularına rağmen komşusunu sevemez çünkü kendilerini sevmezler.

Ne kadar iyi olursak, ne kadar mükemmel olursak o kadar seviliriz şeklindeki yanlış önermeye bağlı kalıyoruz. Bu, gerçeğin neredeyse tam tersidir. Aslında, insan zayıflıklarını (ancak insani olanları) kabul etmeye ne kadar hazırsak, o kadar çok seviliriz. Aşk, elde edilmesi kolay olmayan bir zaferdir. Ve özünde, tembel manipülatöre aşk için tek bir sefil alternatif kalıyor - diğer kişi üzerinde çaresiz, tam bir güç; diğer kişiye O'nun istediğini yaptıran, O'nun istediğini düşündüren, O'nun istediğini hissettiren güç. Bu güç, manipülatörün başka bir kişiden bir şey, KENDİ şeyi yapmasını sağlar.

Manipülasyonun üçüncü nedeni James Bugenthal ve varoluşçular tarafından öne sürülüyor. "Risk ve belirsizlik" diyorlar, "çevremizde." Her an başımıza her şey gelebilir. Kişi varoluşsal bir sorunla karşılaştığında kendini tamamen çaresiz hisseder. Bu nedenle, pasif manipülatör şu pozisyonu alır: “Ah, başıma gelebilecek her şeyi kontrol edemiyorum?! Şey, hiçbir şeyi kontrol etmeyeceğim!"

Hayatının öngörülemezliğini acı bir şekilde fark eden kişi atalete düşer, kendisini tamamen bir nesneye dönüştürür ve bu da çaresizliğini büyük ölçüde artırır. O andan itibaren pasif manipülatörün aktif olanın kurbanı olduğu cahil bir kişiye görünebilir. Bu doğru değil. Çığlıklar: "Pes ediyorum! Benimle istediğini yap!” - pasif bir manipülatörün korkakça bir numarasından başka bir şey değil. Perls'in kanıtladığı gibi, "aşağıdan gelen köpek" ile "yukarıdan gelen köpek" arasındaki herhangi bir yaşam çatışmasında, pasif taraf kazanır. Evrensel bir örnek, çocuklarıyla baş edemediğinde "hastalanan" annedir. Çaresizliği işini yapıyor: Çocuklar daha önce istemeseler bile daha itaatkar hale geliyorlar.

Aktif manipülatör tamamen farklı şekillerde çalışır. Başkalarını feda eder ve açıkçası onların acziyetinden yararlanır. Aynı zamanda, onlara hükmetmekten büyük bir memnuniyet duyar.

Ebeveynler, kural olarak, çocuklarını olabildiğince kendilerine bağımlı hale getirmeye çalışırlar ve çocukların bağımsızlık kazanma girişimlerine karşı son derece hassastırlar. Genellikle ebeveynler "yukarıdaki köpek" rolünü oynarlar ve çocuklar onlarla birlikte "aşağıdaki köpekler" olarak oynamaktan mutlu olurlar. Bu senaryoda, "eğer-o zaman" davranış tekniği özellikle popüler hale gelir.

"Patates yersen, televizyon seyredebilirsin."

"Ödevini yaparsan, araba kullanabilirsin."

Çocuk ayrıca aynı tekniğe başarıyla hakim olur:

"Çimleri biçersem ne elde ederim?"

"Cumartesi ve Pazar günleri Jim'in babası araba ile gitmesine izin veriyorsa, o zaman neden beni yasaklıyorsun?"

Gerçek bir aktif manipülatör böyle bir durumda nasıl davranır? "Dediğimi yap ve beni aptalca sorularla rahatsız etme!" diye bağırırdı. İş dünyasında her zaman şu tepki gelir: "Sermayenin yüzde 51'ine sahibim ve ben istediğim için BU üniformayı giyecekler!" Bir zamanlar okuduğum kolejin kurucusunun şöyle dediğini hatırlıyorum: "Mavi oldukları sürece bu binaların ne renk olduğu umurumda değil." O harika bir insan ve harika bir aktif manipülatördü.

Manipülasyonun dördüncü nedenini Jay Haley, Eric Berne ve William Glasser'ın çalışmalarında bulduk. Haley, şizofrenlerle yaptığı uzun çalışma sırasında, onların en çok kişiler arası yakın temastan korktuklarını fark etti. Byrne, insanların duygularını daha iyi yönetmek ve yakınlıktan kaçınmak için oyun oynamaya başladığına inanıyor. Glasser, temel insan korkularından birinin utanç korkusu olduğunu öne sürüyor.

Bu nedenle, bir manipülatörün, insanlara ritüel olarak davranan, ilişkilerde yakınlıktan ve bir çıkmazdan kaçınmak için elinden gelenin en iyisini yapan kişi olduğu sonucuna varıyoruz.

Ve son olarak, manipülasyonun beşinci nedeni Albert Ellis tarafından sunulmaktadır. Her birimizin belirli bir yaşam okulundan geçtiğini ve eylemlerini karşılaştırdığı bazı aksiyomları özümsediğini yazıyor. Aksiyomlardan biri şudur: Herkesin ve herkesin onayını almalıyız.

Ellis, pasif bir manipülatörün, temelde başkalarına karşı doğru ve dürüst olmak istemeyen, ancak hayatını bu aptalca aksiyom üzerine inşa ettiği için herkesi memnun etmeye çalışan bir kişi olduğuna inanıyor.

Eric Berne'in "İnsanların oynadığı oyunlar ve oyun oynayan insanlar" kitabında tanımladığı gibi, manipülasyonla bir "oyun"dan daha fazlasını kastettiğimi vurgulamak istiyorum. Manipülasyon daha çok bir oyun sistemidir, bir yaşam tarzıdır. Amacı bir çıkmazdan kaçınmak olan tek bir oyundur; ve başka bir şey, dünya ile tüm etkileşim sistemini düzenleyen yaşam senaryosudur. Manipülasyon, hem kendini hem de başkalarını sömürmeyi ve kontrol etmeyi amaçlayan sözde bir yaşam felsefesidir.

Örneğin, Rag'ın karısı, Diktatör kocasını hayatının tüm sorunlarından sorumlu tutmak için tüm varlığını ince bir kampanyaya dönüştürmüştür. Bu ayrı bir rastgele oyun değil, bu birlikte yaşamları için bir senaryo. Roller tersine çevrilebilse de, bir dereceye kadar aynı senaryo benim ve sizinki dahil çoğu ailede yaşanıyor.

Bireysel oyunlara gelince, birçoğu var. Berne düzeltmeleri, örneğin: "Beni yen!", "Acele et", "Nasıl denediğimi izle." Hepsi kocayı tehlikeye atmayı hedefliyor. Onu küfretmesi ve kışkırtması için kışkırttıktan sonra, onun ne kadar piç olduğuna ikna etmek için elinden geleni yapacaktır. Manipülatif sistemi "Adaletsizliklerin Toplanması" olarak adlandırılabilir.

 4. Bölüm

MANİPÜLATİF SİSTEMLER

 Manipülatif sistemlerin dört ana türünü ayırt ediyoruz.

1. AKTİF manipülatör, diğerlerini aktif yöntemlerle kontrol etmeye çalışır. Zayıflığını asla göstermeyecek ve güç dolu bir insan rolünü oynayacaktır. Kural olarak, sosyal konumunu veya rütbesini kullanır: ebeveyn, kıdemli çavuş, öğretmen, patron. Başkalarının iktidarsızlığına güvenirken ve onlar üzerinde kontrol sağlamaya çalışırken, "yukarıdan gelen bir köpek" olur. En sevdiği teknik, sıralama tablosunun ilkesi olan "bağlılık ve beklenti" dir.

2. PASİF manipülatör - aktifin tersi. "Aşağıdan gelen köpeği" oynayarak çaresiz ve aptal gibi davranıyor. Aktif manipülatör rakiplerini yenerek kazanırken, pasif manipülatör yenilerek kazanır. Pasif manipülatör, aktif manipülatörün kendisi için düşünmesine ve çalışmasına izin vererek ezici bir zafer kazanır. Ve en iyi yardımcıları uyuşukluk ve pasifliktir.

3. REKABET MANİPÜLATÖRÜ, hayatı sürekli bir turnuva, bir galibiyet ve kayıplar zinciri olarak algılar. Kendisine uyanık bir dövüşçünün rolünü atar. Onun için hayat sürekli bir savaştır ve insanlar gerçek veya potansiyel rakipler ve hatta düşmanlardır. "Yukarıdaki köpekler" ile "aşağıdaki köpekler" arasında gidip gelir ve pasif ve aktif manipülatörün bir karışımıdır.

4. KAYITSIZ manipülatör. Kayıtsızlık, kayıtsızlık oynuyor. Kişilerden kurtulmaya, kurtulmaya çalışır. Onun sloganı "Umurumda değil" dir. Yöntemleri ya pasif ya da aktiftir; o şimdi Huysuz Baba, şimdi Şehit, şimdi Çaresiz. Aslında umurunda değil ve hatta umurunda değil, aksi takdirde karmaşık bir manipülatif oyuna başlamaz. "Kayıtsızlık" genellikle evli çiftler tarafından oynanır. Tehdit Boşanma, bir manipülatörün bir partneri nasıl kazanmaya çalıştığının harika bir örneğidir. Ve ondan ayrılma.

Öyleyse özetleyelim. Aktif manipülatörün felsefesi, ne pahasına olursa olsun hükmetme ve hükmetme üzerine kuruludur.

Pasif manipülatörün felsefesi asla tahrişe neden olmamaktır.

Rekabetçi manipülatörün felsefesi ne pahasına olursa olsun kazanmaktır.

Kayıtsız manipülatörün felsefesi, ilgiyi reddetmektir.

Bunu anlamak çok önemlidir çünkü manipülatör ne kadar kurnaz olursa olsun tahmin edilebilirdir. Ve ona doğru teşhis koyarsanız, belirli bir durumda nasıl davranacağını anlamak hiç de zor değil. Tahmin edilemez olmak ister misin? Bir güncelleyici olun.

... Bir zamanlar küçük bir kasabanın küçük bir tiyatro topluluğu, oyunlardan birinde tüm oyuncu kadrosunu tüketti ve performansa bir yabancıyı dahil etmek zorunda kaldı. Oyuncu değildi ama olmamalıydı. Silah ateşlendikten sonra sadece bir cümle söylemek gerekiyordu: "Tanrım, beni vurdular!"

Bu yabancının son derece vasat olduğu ortaya çıktı, ona en basit kopya bile verilmedi. Prova edildi, prova edildi - hepsi boşuna. Sonra yönetmen aşırı önlemler almaya karar verdi. Acıyla birlikte bu sıradanlığın küçük rolünü hissedeceğini umarak silahı tuzla doldurdu.

Gösterinin akşamı. Sıradanlık sahnede dolaşıyor, silah ateş ediyor, tuz ona şiddetli ağrı veriyor, kan görüyor! .. “Tanrım! bağırdı. "Aslında beni vurdular!"

Güzel, içtenlikle, sahnenin en iyi ustaları düzeyinde. Ama ne yazık ki aynı kopya değildi.

 Bölüm 5

GERÇEKLEŞTİRİCİ

 Abraham Maslow, kendini gerçekleştiren kişilikleri hayatı dolu dolu yaşayanlar olarak adlandırdı; ortalama bir bireyden daha eksiksiz. Bu kaderle ilgili değil, şansla ilgili değil, içsel potansiyelinizi kullanma yeteneğiyle ilgili.

Manipülatör çok meşgul bir kişidir. Başkalarını kontrol etmekle meşgul ve bu nedenle çevresinde olup bitenleri pek göremiyor veya duymuyor. Manipülasyon fark edilmeden onu kör eder. Sonuç olarak, gün batımının güzelliğinden güzel ve içtenlikle bahsedebilir, ancak gün batımını kendi gözleriyle gördüğünde ruhu sarsılmaz. Gerçekten deneyimleme, gerçekten sevinme yeteneğini kaybeder. Her zaman hasta değildir, ancak her zaman normal ve dolu yaşamak için çok meşguldür.

Geçmişin psikolojisi, psikolojik sağlığın ancak psikolojik hastalık anlaşıldığında anlaşılabileceği gerçeğine dayanıyordu. Maslow ise tam tersi bir yaklaşım sunar. Psikolojik sağlığın ancak son derece sağlıklı insanları, psikolojik anlamda yüksek bir kayıtsızlık ve kendini gerçekleştirme düzeyine ulaşmış sağlık şampiyonlarını inceleyerek anlaşılabileceğine inanıyor. Kısacası, güncelleyiciler.

Maslow'a göre Amerikalıların yalnızca yüzde biri gerçekleştirici olarak sınıflandırılabilir. "Peki biz kimiz?" diğer yüzde 99, Maslow'un psikoterapistine endişeyle haykırıyor. Herkese kefil olamam ama biz bu kitabın okuyucuları, gerçeğe dönüş yolundayız değil mi? Ve manipülatörlerden ne kadar farklı olduğumuzu görmek için, onların yaşam tarzlarını ve BİZİM (çok uzak olmayan bir gelecekte) karşılaştıralım.

Manipülatörün yaşam tarzı dört temel üzerine kuruludur: yalan, bilinçsizlik, kontrol ve kinizm.

Gerçekleştiricinin "durduğu" balinalar dürüstlük, farkındalık, özgürlük ve güvendir.

Manipülasyondan gerçekleştirmeye geçiş dönemi, ilgisizlik ve kasıtlılıktan canlılık ve kendiliğindenliğe doğru bir harekettir.

Aşırı türlerin ana zıt özellikleri

 MANİPÜLATÖRLER

 GERÇEKLEŞTİRİCİLER

 1. Yalanlar (sahtelik, sahtekarlık). Teknikleri, yöntemleri, manevraları kullanın. Bir komediyi bozarlar, rol oynarlar, etkilemek için var güçleriyle çabalarlar, duyguları yaşamazlar, duruma göre özenle seçer ve ifade ederler.

1. Dürüstlük (şeffaflık, samimiyet, özgünlük). Ne olursa olsun, herhangi bir duyguda dürüst olabilmek. Samimiyet, ifade ile karakterizedirler.

2. Bilinç kaybı (ilgisizlik, can sıkıntısı). Hayatın gerçek anlamını kavrayamazlar. "Tünel görüşüne" sahiptirler, yani sadece görmek ve duymak istediklerini görür ve duyarlar.

2. Farkındalık (tepki, canlılık, ilgi). Kendilerini ve başkalarını iyi görür ve işitirler. Sanat eserleri, müzik ve tüm yaşam hakkında kendi fikirlerini oluşturabilirler.

3. Kontrol (yakınlık, kasıtlılık). Onlar için hayat bir satranç oyunudur. Durumu kontrol etmeye çalışmak birileri onları da kontrol ediyor. Dışarıdan, planlarını rakiplerinden saklamak için sakin kalırlar.

3. Özgürlük (kendiliğindenlik, açıklık). Potansiyellerini ifade etme özgürlüğüne sahip olun. Onlar hayatlarının efendileridir; konular

4. Sinizm (inançsızlık). Kimseye güvenmezler, ne kendilerine ne de başkalarına. Doğalarının derinliklerinde insan doğasına hiç güvenmezler. İnsanlar iki geniş kategoriye ayrılır: kontrol edilenler ve kontrol edilenler.

4. Güven (inanç, inanç). Başkalarına ve kendinize derin bir inanç besleyin, her zaman yaşamla bağlantı kurmaya ve burada ve şimdi zorluklarla başa çıkmaya çabalayın.

Toplumumuzun piyasaya yıkıcı yönelimi, gerçekleştirmeyi son derece zorlaştırıyor. Ortalama bir iş adamı (ve hangimiz bir dereceye kadar iş adamı değiliz ki?), bir kalp krizi onu bir süreliğine yatağa bağlayana ve varoluş amacını düşündürene kadar, gerçekleştirici olmak için ürkek bir girişimde bile bulunmayacaktır.

Carl Jung, hayatın ilk yarısının başarı olduğunu yazdı: okumak, iş aramak, evlenmek. Ama hayatın ikinci yarısında öyle bir an gelir ki kişinin kendi içsel benliği gelişebilir.Bu olmazsa insan, gençliğinde olduğu gibi patolojik olarak birisini edinme ve ona yetişme çabası içinde olursa, hastalanmak. Kesin hastalanır. Çünkü öğleden sonra yaşamının kuralları, sabah yaşamının kurallarından kökten farklıdır.

Kendine acı, sana söyleyeceğim şey bu. Gerçekleştiren, manipülatörden daha güvenlidir, çünkü o, öncelikle kendisinin benzersiz olduğunu ve ikinci olarak, benzersizliğinin bir değer olduğunu anlar. Martin Buber bunu şöyle ifade etti: “Bu dünyaya doğan her insan özeldir, daha önce hiç var olmamış, yeni, orijinal, benzersizdir. Herkes, dünyada onun gibi kimsenin yaşamadığını her zaman hatırlamakla yükümlüdür ve bu nedenle herkes bu dünyadaki özel görevini yerine getirmeye çağrılır ... "

Gerçekleştirici, özgünlük ve benzersizlik arıyor. Manipülatör ise tam tersine kimliğini derinlere sürer ve birinin davranış modellerini tekrarlar, kopyalar, çoğaltır. Deniyor, nefes alıyor, tırmanıyor ama zaten ustalaşmış dağlarda.

Buber, insanlara yönelik manipülatif tavrın, esasen "Ben - BU" ve "Ben - SEN" arasındaki farkın gerçekleştirilmesinden farklı olduğuna inanıyor. Onun fikrini abartırdım, aslında çok doğru. Bana öyle geliyor ki manipülatif tutum, "Bu - Bu" tutumu ve gerçekleştirme - "Siz - SİZ" ile karşılaştırılabilir. Yalnızca bir başkasına "O" olarak değil de "SİZ" olarak davranan kişi "Ben"ini bulabilir. Başkalarında "O", yani bir şey görürseniz, o zaman kendiniz kaçınılmaz olarak "O", yani bir şey olursunuz.

Kendini bulmak isteyen, karmaşık bir manipülatif "alçakgönüllülük" oyununa başlamamak ve başkasının arzularına içtenlikle boyun eğmekten özel bir çekicilik ve zevk hissedecektir. Gerçekleştirenlerin yakın ilişkileri varken, manipülatörlerin uzak ilişkileri vardır.

Modern insan bir şey olmayı neden bu kadar çok seviyor?

Çünkü muhtemelen o modern insan kendine pek değer vermiyor. Ve daha değerliymiş gibi davranmaya çalışır. Aslında manipülatör, oyununu, maskesini kendisinden çok başkalarının beğeneceğini umar. Maskesine ne kadar önem verirse kendini o kadar değersizleştiriyor. Ve kendini ne kadar değersizleştirirse, kendini o kadar değersiz hisseder ve içindeki tatminsizlik duygusu o kadar derinleşir. Ve buradan nevrozlara bir taş atımı uzaklıkta.

Nevrotik bir kişilik için kişilik bozulması karakteristiktir. Yani, bir kişi kendini olduğu gibi parçalara ayırır - "iyi" ve "kötü" - ve diğer insanlarla etkileşimde saklanmaya, "kötüyü" göstermemeye ve öne çıkmamaya, "iyi" göstermeye çalışır. İnsanın parçalanamayacağını hatırlıyoruz, çünkü o bir şey değil. Ve kendini parçalara ayırmayı ve parçalar halinde değerlendirmeyi öğrenirse, aslında bir şey haline geldi.

Gerçekleştiren bütün bir kişidir ve bu nedenle onun ilk konumu öz-değer bilincidir. Manipülatör parçalanmış bir kişiliktir, dolayısıyla bir eksiklik konumundan gelir.

Manipülatörün eylemleri, kendi yetersizliğinin kendisiyle (“kendisinin “kötü” yanları) ve etrafındakilerle savaşarak aşılabileceği gerçeğiyle işaretlenir. Onun için hayat, strateji ve taktikleri, hayatta kalmak için gerekli hileleri ve oyunlarıyla bir savaştır. Şu ya da bu muharebeyi ya da muharebeyi kaybetmiş olarak, her şeyini kaybettiğini hisseder. Gerçekleştirici, hayatı bir büyüme süreci olarak algılar ve yenilgilerinden veya başarısızlıklarından birini veya diğerini felsefi, sakince, geçici zorluklar olarak algılar.

Uzun yıllara dayanan psikolojik pratiğimin yanı sıra bu argümanlardan çıkarabileceğim sonuç: bir manipülatör, ruhunda karşıt zıtlıklar bulunan çok yönlü bir kişiliktir; gerçekleştiren, birbirini tamamlayan zıtlıklara sahip çok yönlü bir kişiliktir.

Bu nedenle amaç, kişinin doğasının manipülatif yönlerini gerçekleştirme yönlerine dönüştürmektir.

Bir Diktatörden büyük bir Lider çıkabilir. Aradaki fark, Liderin koşulları dikte etmesi değil, yol göstermesidir.

Bir Paçavra, bir Sempatizan yapabilir. Sadece zayıflığından bahsetmiyor, aynı zamanda bunun gerçekten farkında. İyi bir iş talep edebilir, ancak herkesin hata yapmaya eğilimli olduğu gerçeğine sadık kalın.

Hesap Makinesi Dikkatli hale gelebilir.

Plipala'dan Minnettar olabilirsiniz. Sadece başkalarına bağımlı olmakla kalmaz, aynı zamanda başkalarının çalışmalarını ve becerilerini de takdir eder. Bu önemli bir fark, çünkü klasik Prilipal, pahasına var olduğu kişilerin çalışmalarına asla saygı duymuyor, her şey onun için her zaman o kadar iyi değil ve her şey yeterli değil. Takdir eden ise hem diğer yaşam biçimine hem de diğer bakış açılarına saygı duyar ve herkesin kendisi gibi düşünmesine ihtiyaç duymaz.

İddialı, Bully'den gelişir. Ayakta duran bir rakibe içtenlikle sevinir ve açık sözlülük ve doğrudanlık ile ayırt edilir. Artık Zorba gibi hakimiyet aramıyor ve zulümden muzdarip değil.

İyi Adam, Bakıma dönüşür. İnsanlara gerçekten yatkın, arkadaş canlısı, derin sevgi yeteneğine sahip. Ve (işte mesele bu!) İyi Bir Adamın boyun eğmesine sahip değil.

Yargıç'tan İfade Edici'yi geliştirir. Başkalarını eleştirmeden veya küçük düşürmeden temel inançlarını ifade etme konusunda ender bir yeteneğe sahiptir.

Defender'dan Sürücüyü alabilirsiniz. Herkese öğretmez veya körü körüne savunmaz, ancak kendi görüşlerini empoze etmeden herkesin kendi yolunu bulmasına yardımcı olur.

İşte başka bir ilginç şey: manipülatör, kural olarak, manipülatif tiplerden birinin sınıflandırmasına girer; gerçekleştirici asla bu kadar ilkel değildir ve birkaç türü birleştirir. Kişilerarası ilişkilerinde enerjik olduğu ve onlara değer verdiği için hem İddialı hem de Şefkatlidir. Hem İfade Ediciliği hem de Rehberliği bütünleştirebilir çünkü başkaları İÇİN değil, onlarla BİRLİKTE düşünür. Dağdaki Vaaz son derece anlamlıydı, ancak içinde herhangi bir talep yok, sadece çağrılar var. Bu, İsa'nın gerçekleşmiş doğasının çok karakteristik özelliğidir.

Birey, iki partili bir topluma veya bir tarafı pozitif, diğer tarafı negatif yüklü bir bataryaya benzetilebilir. Gerçekleştiren, zıt kutupların (veya partilerin) bütünleşmesi nedeniyle gelişir ve manipülatör aynı muhalefet tarafından parçalanır ve barış içinde yaşamasına izin vermez.

Kendini gerçekleştirmiş bir insanın herhangi bir zayıflığı olmayan bir süpermen olduğunu umarım beni yanlış anladınız. Bir güncelleyicinin aptal, savurgan veya inatçı olabileceğini hayal edin. Ama asla bir saman çuvalı kadar neşesiz olamaz. Ve zayıflık kendisine oldukça sık izin verse de, ancak her zaman, her koşulda, büyüleyici bir kişilik olarak kalır!

Kendinizdeki gerçekleştirme potansiyellerinizi keşfetmeye başladığınızda, mükemmelliğe ulaşmaya çalışmayın. Güçlü yönlerinizi ve zayıf yönlerinizi bütünleştirmenin getirdiği neşeyi arayın.

  BÖLÜM İKİ

GERÇEKLEŞTİRİCİLER OLUYOR

 Bölüm 1

İLETİŞİM? İLETİŞİM VAR!

 Bir insan günlük hayatında diğer insanlarla yüzlerce etkileşime girer. Sohbetler, bakışlar, gülümsemeler - tüm bunlar aynı şeyin farklı tezahürleridir - insanların birbirleriyle kurdukları İLETİŞİM. Birisi bunu daha iyi yapıyor - biz onlara iletişim kuran kişiler diyoruz; daha kötü biri - biz onlara temassız diyoruz. Başkalarını kukla olarak görmeye alışkın olan manipülatörler, iletişim kurmakta pek zorluk çekmezler. "Sadece şu ya da bu ipi çekmelisin" diye düşünüyorlar ve "bu kişiyle iletişim kuruluyor."

Kibirlerine itiraz edeceğimi sanmıyorum - birçoğu gerçekten kolay ve hızlı bir şekilde başkalarıyla etkileşime giriyor. Sadece temasa geçecek kişinin farklı olduğunu not etmek istiyorum.

Bir kişiyi grafiksel olarak biri diğerinin içinde olmak üzere iki daire şeklinde tasvir etmeye çalışın. İç çember, insan ruhunun özü, özüdür. Dış çember, kişiliğinin çevresidir, ondan, doğasından zaten çok az şey kalmıştır ve burada çok daha yüzeysel, edinilmiş, kopyalanmıştır.

Manipülatörlere kolayca verilen çok sayıda temas, dış çemberlerin teması sayesinde sağlanır. Bu temaslar yüzeyseldir, ruhlara dokunmazlar.

Ama daha kişisel ve yoğun iletişim biçimlerine bakalım, insan ruhlarının iç halkaları, çekirdekleri birbirine değdiğinde veya kesiştiğinde. Bir gülümseme ya da iç çekme yoluyla birbirleriyle etkileşime girebilen iki sevgili hayal edin. Bu sadece bir temas örneğidir - “çekirdekten çekirdeğe”. Bu kadar derin kişisel temas, çok değerli olmasına rağmen, nadirdir. İnsanlar uzak ilişkileri tercih ediyor, “çevrelere” dokunmayı tercih ediyor. Ek olarak, çoğu insan, gerçekten isteseler bile, nasıl derin temas kurulacağını bilmezler.

Temas hiçbir şekilde kalıcı bir durum değildir. Buluştuktan sonra gelişebilen veya gelişmeyebilen kırılgan, geçici bir maddedir. Temas kurulduğunda - bunu fark etmişsinizdir - kelimeler kolayca gelir, konuşma sorunsuz akar. Temas olmadığında veya yüzeysel olduğunda, dil sertleşir, konuşma kaçınılmaz olarak doğal olmayan bir tona bürünür.

Görünüşe göre manipülatör, bitmeyen oyunlarıyla daha iyi bir temas kurmaya çalışıyor; aslında, tüm manipülatif egzersizler, olup bitenlerin özünden bir sapmadan başka bir şey olmadıkları için, temasın tamamen zayıflamasına veya kaybolmasına yol açar.

Manipülatörün bağlantı kuramamasının bir nedeni, savunmasızlık, maruz kalma ve yargılama korkusudur. Teması sürdürür sürdürmez özünün, iç çekirdeğinin hemen ortaya çıkacağından korkar.

Risk olmadan gerçek kişisel temas imkansızdır. Risk almamayı tercih eden manipülatör, tamamen yarım temaslarla idare eder. Başkalarını kontrol etmenin onlarla etkileşime girmekten çok daha uygun olduğunu düşünüyor.

Bu nedenle, bir sohbete girmez, onu kontrol eder, bir konuşma konusu seçmeli, ardından güçlerin uyumunu değerlendirmelidir, yani konuşma sürecinde, olanları dinlemekten çok değerlendirir. Anlamaya çalışmaz, ancak tüm gücüyle ikna etmeye çalışır. Seyirci herhangi bir nedenle ona uymuyorsa, yüzyıllar boyunca bilinen yol boyunca teması bırakacak, yani sohbeti "güvenli konular" hakkındaki genel kabul görmüş ifadelerle, örneğin hava durumuyla ilgili açıklamalarla sınırlayacaktır.

Bir gerçekleştirici için, bu aynı yaygın ifadeler temas için bir başlangıç işlevi görebilir; manipülatör için bunlar sadece temastan kurtulmanın bir yoludur.

Jay Haley, manipülatörlerin son derece sık kullandıkları temastan kaçınmanın en yaygın yollarından dördüne dikkat çekiyor.

1. Bir sohbette "rastgele" biri gibi davranın: "Bunu size söylemek benim işim değil" veya "Elbette bundan hiçbir şey anlamıyorum ama ..." veya "Hiçbir şeyim yok" kişisel işlerinize girme hakkı, ama bana öyle geliyor ki ... ".

2 Az önce ne dediğini sorgulayın: "0, unut gitsin" veya "Asıl noktayı anlamadın" veya "Bu sözlere önem verme ...".

3. Sözlerinin başka bir kişiye atıfta bulunduğunu varsayın: "Ah, senden bahsetmiyorum ama genel olarak ..." veya "Sadece yüksek sesle düşündüm, üzgünüm ...".

4. Durumu anlamamış gibi davranın veya söylenenler bağlamında: "Evde hep gülüyorsun ..." veya "Beni abartıyorsun ...".

Bu tür "şeylere" karşı bir denge, güvenilir ve açık ilişkilerdir. Özünde, sevgi ve bakım nedir? Bu, üç sayının toplamıdır: sempati artı açıklık artı temas.

Tabii ki, bu seviyede, temas etkileşimleri çok fazla zaman ve enerji gerektirdiğinden, birkaç kişiyle ilişkilerinizi sürdürebilirsiniz. İlişkilerimizin çoğunun nedensel ve yüzeysel olmasında yanlış bir şey yok. Ancak en az bir veya iki derin temas olmadan, kişi bir kişi olarak yer alamayacak, kendini "tamamlayamayacak", imajını tamamlayamayacak; güncelleyici olamaz. Ayrıca, bir veya iki derin temasa sahip olmayan kişi, ruh sağlığını büyük ölçüde riske atar. Bu nedenle hastaların tedavisinde birçok psikiyatrist nevroz, depresyon ve yalnızlık için ana tedavi olarak teması kullanır.

Modern insan bir yandan derin temaslar kurmayı bilmiyor, diğer yandan yüzeysel, gereksiz temaslardan nasıl uzaklaşacağını bilmiyor. Örneğin, ilgilenmediğimiz bir akşama gitmeyi reddettiğimizde veya hoşumuza gitmeyen biriyle konuşmaktan çekindiğimizde hissettiğimiz suçluluk duygusunu hepimiz biliriz. Tüm bu dünyevi geleneklere uymadığımız için utanıyoruz ve aynı zamanda her normal insan zaman zaman insanları görmek, herhangi biriyle iletişim kurmak ve hatta evden çıkmak konusunda güçlü bir isteksizliğe sahip oluyor.

Bunda garip bir şey yok, çünkü herkes zaman zaman toplumu, kişileri, iletişimi "fazla yer". "Kamu içinde" ne kadar zaman geçirdiğinizi sayın. Sekiz saat işte, sekiz saat işten sonra aile ve arkadaşlarla ilişkiler... Varlığının yarısı bağlantılar, bağlantılar, bağlantılar. Daha fazlasını istemek doğal değil ve hatta sağlıksız olurdu. Ve tam tersine, zaman zaman iletişimden uzaklaşmak istemeniz çok doğaldır.

Manipülasyonlar sadece derin temasların kurulmasını değil, aynı zamanda besin değeri sıfırın altında olan yararsız olanların da sonlandırılmasını engeller. Manipülatör, başkalarıyla etkileşim halindeyken, çoğu zaman "bir boğazı tutma" izlenimi verir. Yani, konuşmanın bittiği herkes için aşikar olmasına rağmen, sizinle konuşmaya devam edecektir. Beceriksizliği nedeniyle bu şekilde davranmaya zorlandığını düşünmeyin ("Sohbeti nasıl bitireceğimi bilmiyorum!"). Numara. Bu beceriksizlik değil, nevrotik korkudur ("İstediğim her şeyi söylemedim!").

Bu korku, bir iş görüşmesini bitiremeyen insanlara işlerine mal olur; bu korku, bir erkek ve bir kadın arasındaki ince ilişkiler meselesinde kızgın bir demir gibi işliyor. Bir çubuğa takılmış bir bulldog gibi sohbete asıldığında, boğmaca kaçınılmaz olarak insanları ona karşı çevirir. Bir ısırık almak yerine, konuşma çubuğunu ve onunla muhatabının sinirlerini şiddetle sallar. Başkalarını rahatsız etmek istemiyor musun? O halde sohbeti zamanında nasıl bitireceğinizi bilin. Unutmayın: konuşmaktansa susmak daha iyidir.

Temastan kaçınmanın hem manipülatif hem de gerçekleştirici olabileceğini zaten anladınız. Sağlıklı geri çekilme, bu temas artık üretken olmadığında veya acı verici olmadığında, başka bir kişiyle teması geçici olarak askıya alma yeteneğidir. Sağlıklı gerçekleştirme bakımı, bir şeye yönelik bir bakımdır. Ve özünde kendinizi dinlemeyi amaçlar.

Manipülatif geri çekilme bir kaçıştır; kişinin kendi duygu ve deneyimleriyle uğraşmayı değil, onları neden olan durumla birlikte bir kenara atmayı amaçlar.

 Bölüm 2

AĞLAYIN YARDIMCI OLUR

 Birçok psikoloji okulunun temsilcileri, onlarca yıldır duyguların ne olduğu konusunda tartışıyorlar. İyi bilinen tanımlar listesine de katkıda bulunmama izin verin.

Duygular, birbirimizle iletişim kurmamızı sağlayan araçlardır. Başka bir kişiyle yumuşakça veya öfkeyle, kederli veya kibirli bir şekilde konuşabiliriz - bunların hepsi şu veya bu tür bir iletişim kurmak için olabilir. Yani, insanlar arasındaki temas ancak duygularını gösterirlerse kurulur.

Bununla birlikte, duyguların farklı duygular olduğunu ima ederek, duyguların olumlu rolünü abartmayalım. Manipülatör, kural olarak, temasın ana duygularını - öfke, korku, kızgınlık, güven ve sevgi - zorlukla ve zayıf bir şekilde ifade eder. Bu nedenle, engellenmiş veya eksik duygulara başvurur - kaygı, acılık, kızgınlık, utangaçlık.

Anksiyete, emilen bir açlık gibidir. Endişeli bir kişi tam olarak harekete geçmez ve artan saldırganlığı bastırmakla meşgul olur ve bunun sonucunda ilgisizliğe düşer.

Acılık, derin bir kızgınlık ve hıçkırıklara dönüşmesine izin verilmezse sonsuza kadar sürebilir.

Kızgınlık en tipik eksik duygudur. Ve - yalan söylemek. Aslında öfke doğal değildir ve korkunun bastırılmış ifadesidir.

Utangaçlık çok garip bir duygu çünkü hem temas kurma hem de ondan kaçınma eğilimini ifade ediyor. Perls, utanç ve utangaçlık duygularını "ihanet duyguları" olarak adlandırdı çünkü bunlar bir kişiye müdahale eder ve özgürlüğünü sınırlar).

Tüm bu duygular son derece tehlikelidir, çünkü ifade edilmemiş, ifade edilmemiş duygular ruhun derinliklerine sürülür, bu da daha sonra insan ruhunu aşırı yükler, onu içeriden yok eder ve depresyona ve depresyona yol açar.

Kendi içindeki manipülatörden kurtulmak isteyenlerin kısmi duyguları nerede ve nasıl gösterdiğini fark etmesi, hangilerini belirlediğini belirlemesi ve bunların arkasında saklı olan gerçek duyguları ayırt etmeye çalışması zorunlu bir gerekliliktir. Ve sonra - korku ya da içerleme, öfke ya da sevgi olsun, bu temel duyguları ifade etmekten korkmayın. Gerçekleştiricinin amacı, gerçek duygularınızı dürüstçe ifade etme yeteneğini geliştirmektir.

"Üzülme... Kendini kontrol et... Sakin ol," manipülatör size sürekli olarak öğüt verir. Bu oldukça anlaşılır. Bu tavsiyelerden yararlandı ve kendini kötü hissediyor. Bir şekilde kendini avutmak için senin de hayatını mahvetmek istiyor.

Ayrıca, ona kızmana izin vermek istemiyor. Kızmak ister istemez parmağını dudağına götürür ve “Şşt, sakince, sessizce, üzülme, bu zararlı” der. Ona inanmayın, o zaman manipülatör sizin için korkunç değildir. Ve unutmayın, onun manipülatif yıkıcı etkisine karşı ana savunma, kendi duygularınızı ifade etme yeteneğidir.

Zorluk, çoğumuzun bırakın duygularımızı ifade etmeyi, deneyimlemenin ne demek olduğunu anlamamasıdır. Rol yapmaya çok alıştık. artık “bizimki” ile “uzaylı” yani “sahte”yi ayırt edemiyoruz. Bu nedenle, onları nasıl ifade edeceğimizi öğrenmekten memnunuz, ancak "onların" kim olduğunu bilmiyoruz. Ve sonuç olarak Babil Kulesi'nde sonsuza kadar yaşamaya mahkumdurlar. Öyleyse, beş temel temas duygusuna daha yakından bakalım, böylece daha sonra onları tanıyabilir ve tezahür ettirebiliriz.

1. ÖFKE. Öfkenin fizyolojik belirtileri nelerdir? Vücudunuz size ne söylüyor? Kızgın olduğunuzu nasıl anlarsınız? Dövüşmek istiyorsun, olan bu. Dövüşmek isteyip istemediğinizi nasıl anlarsınız? Vücudun sadece bunun hakkında çığlık atıyor. Nefes alma ve nabız hızlanır, kaslar kasılır ve ani ve keskin bir sıcaklık akışı, ani bir kan akışı gibi sıcak bir duygu hissedersiniz.

İster sözlü ister fiziksel bir kavga, ister kısa bir öfke nöbeti olsun, kızdığımızda bedenlerimiz bir şeyler yapmak zorundadır. Bizden sadece eylem talep ediyorlar. Ve kendimiz için yapabileceğimiz en kötü şey, fizyolojik ihtiyaçlarımızı bastırmak, duygularımızı içimize çekmek, kendimizi yapay bir şekilde sakinleştirmek.

2. KORKU. Neyden korktuğunu nasıl anlarsın? Vücudunuz bu sefer size ne söylüyor? Size tam tersi sinyali verir. Ağzınız kurur, avuçlarınız ıslanır, üşürsünüz ve tüyleriniz diken diken olur. Korkunun üstesinden gelmekle, kendinize de kötülük etmiş oluyorsunuz.

3. Kızgınlık. Çoğumuz bilinçli ya da bilinçsiz olarak gücenmekten korkarız. Her fırsatta karşılaştığımız birçok manipülatörün hatası olduğunu düşünüyorum. Ve her adımda yasaklıyorlar! duygularını incitmemiz. Bu nedenle, sloganımız o kadar doğal olmayan bir ifade haline geldi: "Kırmak istemem ..." - sonra uzun bir insan listesi gelebilir ve bu da kısaca şöyle görünür: "Herkes!"

Ve neden gücendirmiyorsunuz, soruyorum size, bir insan bunu hak ediyor mu? Kırdığınızda, kırdığınız kişiye çoğu zaman çok yardım etmiş olursunuz; gücendirmemeye çalışırken, genellikle bir kişiyi ciddi şekilde cezalandırırsınız.

Görüyorsunuz, bir genç sessizce ailesinin arabasına biniyor ve siz sessizsiniz, gücendirmekten korkarak ona hiçbir şey söylemeyin. Çöktükten sonra "hassas" eylemlerinizi nasıl değerlendiriyorsunuz? Ne de olsa, neredeyse araba kullanmayı bilmediğini biliyordunuz ...

Birini kırmamak veya bir şeye zarar vermemek için iç dünyamızın mantıksız bir şekilde daralması elbette bir nevroz belirtisidir. Bu nedenle kendimize karşı dürüst olalım - bunu neden yapıyoruz? Ne de olsa asıl sebep, başkalarını gücendirmekten korkmamız değil, karşılığında bizi gücendireceklerinden çok korkmamızdır. Hırsız bir genç söz konusu olduğunda, bu tür pek çok fırsat vardır. Size kaba davranabilir, intikam alabilir, oğlunuz gizlice arabanızı sizden alıyor diyebilir... Gururunuzu incitmek, haysiyetinizi küçük düşürmek için her fırsatı değerlendiriyor. "Öyleyse neden riske girelim? sence. "İsterse kendini yenmesine izin ver." Yani, hayır, öyle düşünmüyorsun. Ancak manipülatör her zaman düşünür. Böyle bir alçak. Kırgınlık ifade edilmesi en zor duygudur. Bizi çocukluğa dönmeye ve annemizden korunmak için her yere ve her şeye baktığımız hali hatırlamaya teşvik eder. Bize nasıl yardımcı olabilir? Kural olarak, ağıtlarımızı dinleyerek. Bu, kırgınlığı ifade etmenin en iyi yoludur. Bunu konuşmamız ve haykırmamız gerekiyor. Kadınlar bunu daha iyi yapıyor; erkekler buna hiç yatkın değil. Yani daha az yaşıyorlar ve daha çok kalp krizi geçiriyorlar. Sabahları koşmanın hayatlarını uzatacağını umarlar. Ve bazen ağlarlardı...

Çocukluklarında bir manipülatör onlara şöyle demişti: "Hayır, Johnny, büyük çocuklar ağlamaz." Ve sonuç olarak, gözyaşlarına boğulma cesaretine sahip değiller.

İfade edilmemiş kızgınlık, bir kişinin boynundaki bir ilmik haline gelir.

4. GÜVEN. Bir açıklık duygusu içinde deneyimlenir. Yani, ruhunuzun gizli köşelerini açığa vuruyorsunuz ve sanki şöyle diyorsunuz: işte buradayım, nasıl. avucunun içinde bak korkmuyorum senden Aynı zamanda, olağan özgürlük eksikliğinden kurtulursunuz ve sanki ikinci bir rüzgar kazanırsınız. Güvenerek, ister istemez kendin olursun.

5. AŞK. Bu, diğer tüm duyuların yaratıcı kullanımının altın anahtarıdır. Shelley buna "şairlerin yemeği" adını verdi. Kuyumculuk - "zorbalar ve köleler arasındaki iletişim." Ancak Rilke'nin "teşhisi", psikolojik olarak doğru tanıma en yakın olanıdır: "Aşk, iki yalnızlığın birbirini selamlaması, birbirine dokunması ve birbirini korumasından ibarettir." Elbette aşkla ilgili en iyi kitap Erich Fromm'un kitabıdır. "Aşk," der Fromm, "başka bir kişinin hayatına aktif olarak katılmak ve onu olduğu gibi kabul etmektir."

Bedenimiz burada da aldatmayacak ve sevgiyi hissetmemize izin verecektir. Neyle karşılaştırmalı? Öfke sıcak bir duyguysa, aşk da sıcak ve aydınlıktır.

İlginç bir şekilde, öfke ve aşk çok yakındır. Aynı kökten büyümüş gibiler. Ve birçoğu için, sevginin sıcaklığını hissetmeden önce sıcak bir öfke dalgası hissetmek gerekir.

Bir insan, başkalarıyla asla gerçek ve kalıcı ilişkiler kuramaz ve onlarla savaşamaz, dört duyguyu birden ifade edemezse asla sevemez. Ancak kızdığımızı, korktuğumuzu, gücendiğimizi veya inandığımızı gösterebildiğimizde - ancak o zaman sevebiliriz. Ancak birbirimize duygularımızı açıkça gösterebildiğimizde ve onlar hakkında açıkça konuşabildiğimizde - ancak o zaman manevi yakınlığı hissedebiliriz - bu arada, fiziksel yakınlıktan daha az hoş olmayan.

Bütün bunlar, özellikle aile hayatında akılda tutulmalıdır.

Evli (veya evli) kişilerin başvurduğu psikoterapistler karı koca ile aynı anda ilgilenmeyi tercih ederler çünkü aile hayatında uyum ve amaç birliğine her yerden daha fazla ihtiyaç vardır. Eşlerden biri duygularını dürüstçe ifade etmeyi öğrenirse, diğeri utanmadan manipüle ederse, aile mahkumdur. İki gerçekleştiren mutlu olabilir; iki manipülatör birbirine alışabilecek ve partnerin oyunlarına alışabilecektir. Ancak bir manipülatör ile bir gerçekleştiricinin birleşimi düşünülemez.

En ilginç şey, manipülatörün birçok duyguyu oldukça içten bir şekilde deneyimleyebilmesidir, ancak bunları düşündüğü gibi kesinlikle "yararlı bir şey için" kullanmaya çalışacaktır. Yani samimi gözyaşlarına ek olarak belli bir manipülatif hedef verilir.

Örneğin öfke, onun tarafından korkutmak için kullanılabilir. Elbette, çığlıkları ve çığlıkları, kırmızı yüzleri ve ayaklarını yere vurmalarıyla başkalarının onlarla temas kurmasına izin vermeyen manipülatörlerle sık sık tanıştınız.

Yahudi Anne Nasıl Olunur'un yazarı, manipülatif bir annenin çocuklarını kontrol etmek için içerlemeyi nasıl kullandığına dair harika örnekler veriyor. Buna "temel acı çekme tekniği" diyor. Bu tekniğe hakim olmak ister misin? Zor değil. İlk olarak, bir şaşılığınız varmış gibi davranmaya çalışın. Sonra kaşlarınızı kırıştırın, dudaklarınızın kenarlarını aşağı indirin ve akut gastritte olduğu gibi sizi delen acıyı hatırlamaya çalışın.

Sadece acı çeken bir yüz ifadesi yeterli olmadığı için bu gibi durumlarda telaffuz edilmesi gereken bazı anahtar ifadeleri de unutmayın:

"Git ve sevin ve başım ağrıyor sanma."

"Benim için endişelenme. Neden böyle önemsiz şeyleri düşünüyorsun?

"Senin değil de benim başıma gelmesine sevindim." Ve böylece, aynı damarda. Sizi temin ederim, "temel ıstırap tekniğinde" ustalaşarak, çok ısrarcı bir insanı bile herkesi terörize edebileceksiniz.

Ancak manipülatörlerin en ilginç bulguları aşk ilişkileri alanındadır. Buradaki anahtar ifade: "Beni sevseydin, yapardın..."

Dan Greenberg, "sevdiğinizi" manipüle edebileceğiniz başlıca kurbanları listeler. Şaka yapıyor ama gerçek duruma ne kadar benziyor!

1. Ona gerçek bir kahvaltı hazırlamak için bütün gece ayakta kalın. (“Ah, tatlım, pek iyi uyuyamadım, bütün gece senin için ne pişireceğimi düşündüm.”)

2. Öğle yemeği yemeden kalın; o zaman fazladan elmayı evrak çantasına koyabilirsin. (“Sevgilim, daha fazla vitamine ihtiyacın var ve ayrıca neredeyse yemek yemek istemiyorum.”)

3. Ona bir gömlek aldığında alışveriş merkezinde zayıflıktan iki kez bayıldığını söyleme (ancak senin bayıldığını bildiğinden emin ol).

4. Daha fazla hava alması için yatak odası penceresini olabildiğince geniş açın ve onun ikmalini tüketmemek için pencerenizi kapatın.

 Bölüm 3

NUMARA YAPMAK

 Bir manipülatör için, bir - gerçek - duyguyu başka bir - sahte ile değiştirmekten daha sevilen bir şey yoktur. Birçoğumuz gerçekten incindiğimizi veya incindiğimizi hissettiğimizde öfkemizi ifade ederiz. Bu şekilde davranırız çünkü öfke daha öngörülebilir bir duygudur. Yani kızgın konuşmamızdan sonra neler olabileceğini hayal etmek zor değil - karşı taraf da sinirlenecek. Başka birine kırıldığımızı itiraf ettiğimizde her şey olabilir ve tepkisi tahmin edilemez. Sinirlenebilir, gözyaşlarına boğulabilir, soğuk bir şekilde şaşırabilir. Bu nedenle, dargınlık yerine öfke gösteririz.

Manipülatörün bir başka favori numarası da "atlıkarıncaya tırmanmak", yani etrafındakilerin üzerine bir yığın duygu indirerek onları tam bir kafa karışıklığına sürüklemektir. Histerik kadınlar böyle davranır, histerik kadınlardan kıvılcımlar saçar, ancak hiçbiri tam olarak şekillenip kendini ifade edecek kadar uzun süre kalmaz, ortaya çıkar çıkmaz sabun köpüğü gibi patlar, bu şekilde başkalarını kontrol eder ve bir kural istediklerini elde etmek.

Örneğin, anne önceden kararlaştırıldığı gibi hafta sonları şehir dışına çıkmak istemiyor. Bu yüzden kendini iyi hissetmiyormuş gibi yapıyor. Aile, hem onun hastalığından hem de şehir dışı yolculuğunun aksamasından duyduğu hayal kırıklığını gizlemiyor. Ve burada anne "duygusal atlıkarıncaya" tırmanıyor. Bir duygudan diğerine atlıyor, babasının kayıtsızlığıyla onu çıldırttığı gerçeğinden başlayıp, "son zamanlarda çok solgun" olan çocuklarının sağlığıyla ilgili endişesiyle bitiriyor. Son not, köpeğinin rutin muayenesi sırasında son kez "bir şekilde çok resmi olan" veteriner hekimden memnuniyetsizlik olabilir. Böylece herkesin kafasını karıştıran anne karamsarlığa kapılır ve yorgun bir şekilde evde yalnız bırakılmayı ve "sonunda ona huzur vermeyi" ister.

Manipülatörler, uygun bir anda kullanmak için duyguları yedekte saklamayı severler. Bir manipülatör, "Geçen hafta sana gücendim" diyebilir. Ne yani, bunu anlaması bir hafta mı sürdü? Tabii ki değil. O zamanlar birinin şikayetini beyan etmesi kârsızdı, ama şimdi muhtemelen bu geçmiş şikayeti için bir şeyler için pazarlık yapabilir. Mallar ortaya çıktı - geçmiş şikayetler hatırlandı.

Diğer bir manipülatif teknik ise normal duygu ve ilişkileri süslemek ve onlardan bir erdem çıkarmaya çalışmaktır. Tanıdıklarınız arasında muhtemelen "Karımla harika bir ilişkimiz var, asla kavga etmeyiz" demeyi seven biri vardır. Bunu duyduğumda patlamamak ve “Ne saçmalık!” Dememek için kendimi zor tutuyorum. Normal insanlar zımpara kağıdı gibidir ve zaman zaman oldukça acı verici bir şekilde birbirlerini çizmeleri gerekir. Normal, patolojik olmayan ilişkiler kavgasız değildir. Bu arada, kavga etmek genellikle bir sorunu çözmenin en iyi yoludur.

Manipülatörler genellikle duygular ve gerçekler arasında ayrım yapmazlar. Örneğin, bir kişi diğerine "Sen aptalsın" diyor. Muhatabının zekasını ölçmediği için bu bir gerçek değil. öyle düşündü. Ama burada sözde "kapı kolunda bir el hissi" ile uğraşıyoruz. "Sen aptalsın" ifadesi, muhatabı kolayca burnuna yumruk atmaya kışkırtabilir. Ve en sert ifadelerden ve değerlendirmelerden, duyguların en şiddetli tezahürlerinden korkmayan, ancak her an kaçma fırsatı varsa, bütün bir manipülatör grubu var. Sigorta için, bir tepki bile beklemeden kaçarlar ve aslında, maskaralıklarından birine veya diğerine nasıl tepki verdiklerini bilmeden. İmkansız bir kader, boş bir salondaki bir aktör gibidir: güldürür ama gülünecek kimse yoktur.

Bir manipülatör neden anlaşmaya bu kadar isteksiz?

"Sinirlisin?" - karısı, manipülatör kocasına sorar ve böylece ona yardım eli uzatır. Kabul ederse iletişim kurulacak ve en önemlisi olumsuz duygularını dışarı atabilecek ve stresin önüne geçebilecektir. Ancak, daha önce yumruklarını sıkan inatçı manipülatör, şimdi tüm gücüyle yumruklarını masaya vuruyor ve bağırıyor: “Hayır! Kızgın değilim!"

O bir aptal değil mi?

 4. Bölüm

SENİNLE BENİM ARASINDA İPLİK BAĞLANACAK

 İletişim en az iki unsur içerir: mesaj göndermek ve mesaj almak. Bir verici gibi, her zaman bilgi gönderiyoruz. Sorun şu ki, çevremizdeki insanlar bunu ya çarpık bir biçimde alıyor ya da hiç almıyor.

Bir şey söylersek, muhtemelen başkalarının duyacağını umarız. Mümkün, ancak o zaman bazı iletişim hatalarından kaçınılmalıdır.

İlki ve en yaygın olanı yanlış beklentidir. Diyelim ki bugün annemin doğum günü ve o gizlice birinin kahvaltısını yatağına getirmesini umuyor. Ama beklentisine hiçbir şekilde ihanet etmez ve bunu en çok da babasından gizler.

Ve böyle bir şey olmaz.

Annem çok üzgün. Yavaş yavaş herkese bulaşan kötü bir ruh hali var. Ve hepsi, onaylanmayan bir beklenti olduğu için. İnsan ilişkilerinde, özellikle de ailede, bu tür bir dizi beklenti vardır ve bunlardan biri gerçekleşmezse hayat cehenneme döner. Ve hepsi, sadece gerçeklikten korktuğumuz için; istediğimizi istemekten korkuyoruz.

Gerçekleştirici bunu bilir çünkü iletişim hakkında oldukça fazla şey bilir. Yanlış anlaşılan bir hayat yaşamak istemiyor. Ve birçok yanlış anlamanın önlenebileceğini biliyor. Tek yapman gereken onun ne istediğini istemek. Ve dalga geçme. Sonuçta, bir şeyi istiyorsak, onu istemek zorundayız.

İkinci iletişim hatası mesajın alınmasındadır. Gerçekte bu bizi çok incitse de, çoğu zaman bize yapılan saldırıyı görmezden geliriz. Sonuç, bir depresyon hissidir.

Üçüncü hata ise bize gönderilen "iletimin etkisiz hale getirilmesi"ndedir. Sevgiyi alma yeteneğimiz küçüktür. Biri diyor ki: "Bugün ne kadar çekicisin!" - ve iltifat için teşekkür etmek yerine genellikle şöyle deriz: "Oh, sen de harika görünüyorsun." Görünüşe göre biri bize iyi bir ruh hali verdiğinde kendimizi iyi hissetmekten korkuyoruz. Bize gönderilen duyguyu hissetmemek için onu verene geri göndermeye çalışıyoruz. Hastalarıma genellikle "Sadece kendinizden çalıyorsunuz" derim.

Birisi size ne kadar iyi göründüğünüzü söylediğinde, bu sıcak bir akşam, güneş ışığı, diğer tarafta bir gülümseme gibidir. Geri Gülümse. Ve size hitap eden gülümsemeyi memnuniyetle kabul edin.

Dördüncü iletişim hatası, sizden ne beklendiğini ve ne yazık ki her zaman gerçeğe karşılık gelmediğini cevaplamaktır. Muhatapımız ne saçmalık söylerse söylesin, nedense onun istediği gibi cevap vermeyi görevimiz olarak görüyoruz. "Yeni takımımı beğendin mi?" arkadaşın soruyor. Ve görev duygusuyla cevap veriyorsunuz: "Evet, harika görünüyor." Ve aynı zamanda şöyle düşünürsünüz: "Tanrım, nasıl bu kadar kirli bir numara satın alabilir?"

Ama ne hakkında? - sen sor. Kaba davranıp insanların moralini bozamazsınız. Evet. Bozulmamak daha iyi, ama neden sürekli yalan söylüyorsun? Örneğin, "Yeleğimin yakasını beğendim" veya "Çok beklenmedik, orijinal renk" deyin. Ve "Hayır, bundan pek hoşlanmıyorum" deseniz bile, kötü bir şey olmayacak. Ve bizi arkadaş kazanmamız ve insanları etkilememiz gerektiğine özenle ikna eden Dale Carnegie kompleksi tarafından dayatılmasaydık, zevklerdeki bir tutarsızlıktan bu kadar korkmazdık.

Ancak, manipülatörler bazen soruları çok kaba veya aşağılayıcı bir şekilde yanıtlar. Ama bu bilerek yapılıyor. Manipülatörün tamamen sadist bir zevkle kendisinden beklenenin tam tersini yanıtlamaya çalıştığı gerçeğiyle birçok kez karşılaştım.

"Kızarmış bifteği nasıl beğendin mi?" karısı akşam yemeğinde sorar.

"Açıkçası," diye yanıtlıyor kocası, "annemin eskisi kadar iyi değil." Oyunundaki kurallardan biri, karısının yemek yapma becerisinden zevk almasına asla izin vermemektir.

Gerçekleştiriciler, bu tür adamlardan farklı olarak, mesajları dürüstçe gönderip alabilirler. Her şeyden önce bu, bir kişinin diğer insanlarla zorlu iletişim yoluna girdiğinde mutlaka kendini riske atması gerektiği anlamına gelir.

İçedönükler ve dışadönükler arasındaki farkı unutmayın. Dışa dönük gerçekleştiriciler, başkalarına doğrudan, açık ve içten bir şekilde hitap edebilir ve aynı şekilde mesajı kolayca ve açık bir şekilde alabilirler. Öte yandan, içe dönüklerin yanıt vermek için biraz zamana ihtiyacı vardır. İnsanların duygu hızlarının veya tempolarının farklı olduğu ve bazılarının dürüst ve içtenlikle yanıt vermesinin çok daha uzun sürdüğü gerçeğine hepimiz saygı duymalıyız.

Düşünün: standart bir durum ve gerçeğe karşılık gelen yanıtı değil, sizden beklenen yanıtı vermeye niyetlisiniz. Bu durumda, size üç aşamalı bir kombinasyon yapmanızı tavsiye ederim: bekleyin, hangi cevabın sizin için en iyi olduğunu anlayın ve ancak o zaman tepki gösterin. Her insanın içinde bir düzenleyici mekanizma vardır. Ne dediğini dinle ve ancak o zaman cevap ver.

Gerçekleşmenin en önemli ilkesinin, sağlıklı ilişkilerin her zaman uzlaşmacı olmak zorunda olmadığına inanıyoruz. İnsanların farklı görüşleri, farklı zevkleri, farklı tutumları vardır. Bu iyi. Öyleyse neden şu veya bu bakış açısına zorunlu olarak katılmalıyız? Ve neden başkalarından bizimle aynı fikirde olmalarını talep etmeliyiz?

Bununla birlikte, hayatta çok sık olarak, ne pahasına olursa olsun üzerinde anlaşmaya varmak istediğimiz sorunlar vardır.

Gerçekleştirici, kayıtsız manipülasyon tehlikesinin özellikle keskin bir şekilde farkındadır. Değer verdiği kişilere karşı asla aşağılık, kayıtsız, ihmalkar gibi davranmaz. Asla "Pes ediyorum ..." gibi basmakalıp sözler söylemez.

Özünde, gerçekleşen bir tutum aktif bakımdır.

 Bölüm 5

BURADA VE ŞİMDİ

 Zaman sorunu, manipülatör için hiçbir şekilde ikincil bir sorun değildir. Ve zaman anlayışında, zaman anlayışında, gerçekleştirenden çok farklıdır. Bazı manipülatörler için zaman, ya kendi hatalarını mazur gösterecek bol malzeme sağlayan geçmiş ya da vaatlerinin süslü yapısını üzerine inşa ettikleri gelecek. Şimdiki zamana odaklı manipülatörler var ve daha iyi değiller. Sürekli olarak başkalarının işlerine burnunu sokmaları, çok konuşmaları ama çok az şey yapmaları ile karakterize edilirler.

Ama geçmişe, geleceğe ve şimdiye odaklanan üç manipülatör çeşidine daha yakından bakalım.

Geçmişe odaklanan bir manipülatör, suçluluk, pişmanlık, pişmanlık, vicdan azabı duygularıyla karakterizedir. Ölçünün ötesinde alıngandır. Sürekli geçmişin sindirilmemiş anıları tarafından kemirilir. Örneğin yirmi yıl önceki bir hakareti hatırlayarak gözyaşlarına boğulabilir.

Bu tür manipülatörler, "Babamın beş yıl önce ölümü nedeniyle kendimi o kadar kötü hissediyorum ki, hayat benim için tüm anlamını yitirdi" demeyi severler.

Veya: "Bu hikayeden sonra kendimi o kadar suçlu hissediyorum ki, karım ve çocuklarımı umursamayı tamamen bıraktım."

Gelecek odaklı manipülatör, idealize edilmiş hedefler, planlar, beklentiler, tahminler ve korkular dünyasında yaşar. Geleceğiyle ilgili endişelere ve eziyetlere tamamen kapılmıştır.

"Bir gün toplanıp okula geri döneceğim. Ama şu anda yapmam gereken çok acil işim var.”

"Önümüzdeki yaz bahçemizi cennete çevireceğim."

"Ne olabileceği konusunda çok endişeliyim ve şu anda hiçbir şey yapamam."

"Göreceksin, bir dahaki sefere daha iyi yapacağım."

Şimdiye odaklı bir manipülatörün kesinlikle patolojik bir kişilik olduğunu düşünüyorum. Geçmişi, onu yaşayacak ve anılarla mest olacak kadar zengin değil, bugüne yeterli bir katkı sağlayamıyor. Geleceği belirsiz ve sisli ve en önemlisi, şimdiki faaliyetleriyle zayıf bir şekilde bağlantılı. Bu nedenle, anlamsız aktivite ve yansıtıcı konsantrasyonla uğraşan bir kişidir. Başka bir deyişle, kendine ayık bakmaktan her zaman aktif olarak kaçınan kendini beğenmiş bir varlık. Genellikle şunları belirtir:

"Artık yapacak o kadar çok şeyim var ki hiçbir değişiklik yok..."

“Omuzlarımda üç çocuğum ve bir kocam var, ne zaman yapabilirim…”

"Pekala, şimdi benim için ne kadar kasırga ve ne kadar zor olduğunu görüyorsun, o halde bana karşı nasıl iddiada bulunabilirsin?"

Gerçekleştiren bir kişilik, yukarıdakilerin hepsinden farklı olarak, şimdiki zamanda yaşamın gerçek süreciyle ilgilenen bir kişiliktir. Bu, gerçekleştirenin sadece bugün için yaşadığı anlamına gelmez. Elbette hem geçmişe hem de geleceğe ihtiyacı var ama elleri ve ayakları onlara takılıp kalmak için değil, şimdiki zamana daha fazla anlam katmak için.

Gerçekleştirici, hafızanın ve öngörünün şimdiki zamanda yapılan eylemler olduğunu anlar. Yani odak her zaman şimdiki zamandadır ve geçmiş ve gelecek haklı olarak arka planı işgal eder.

İyi bilinen bir çizim, şekil olgusudur. Üzerinde ne var? Bir vazo mu yoksa iki insan profili mi? Cevap, neyi arka plan olarak kabul ettiğinize ve neyi ana görüntü olarak gördüğünüze bağlıdır. Arka plan rengi beyaz ise, profilleri göreceksiniz; arka plan siyahsa önünüzde bir vazo var demektir. Resme bu şekilde, bu şekilde bakarak eğlenebilirsiniz. Ama iki yolu aynı anda izlemek mümkün değil.

Bu çizimi örnek olarak kullanarak, gerçekleştiren bir kişiliğin zamanın üç boyutunu nasıl ilişkilendirdiği anlaşılabilir: vazo şimdiki zamandır ve değişmeyen bileşenleri - geçmiş ve gelecek - arka plandır.

 Bölüm 6

KENDİ KAFANIZ

 İç rehberlik ve başkalarından rehberlik kavramlarına bakalım.

İçe yönelik bir kişilik, çocuklukta yerleşik bir jiroskopa sahip bir kişiliktir - zihinsel bir pusula (ebeveynler veya çocuğa yakın kişiler tarafından kurulur ve başlatılır). Jiroskop, çeşitli otoritelerin etkisi altında sürekli olarak değişmektedir. Ancak ne kadar değişirse değişsin, içsel olarak kontrol edilen bir kişi hayattan bağımsız olarak geçer ve yalnızca kendi içsel yönüne itaat eder.

Az sayıda ilke, insanın içsel rehberliğinin kaynağını yönetir. Yaşamın erken dönemlerinde bize aşılanan şey, daha sonra içsel bir çekirdek görünümü ve karakter özellikleri alır. Bu tür bir bağımsızlığı şiddetle memnuniyetle karşılıyoruz, ancak bir uyarıyla. Aşırı içsel rehberlik tehlikelidir çünkü bir kişi diğer insanların haklarına ve duygularına karşı duyarsız hale gelebilir ve o zaman tek bir yolu vardır - manipülatör olmak. Ezici "doğruluk" duygusu nedeniyle etrafındakileri manipüle edecek.

Bununla birlikte, tüm ebeveynler çocuklarına böyle bir jiroskop yerleştirmez. Ebeveynler sonsuz şüphelere maruz kalıyorsa - bir çocuğu en iyi nasıl yetiştirebiliriz? - o zaman jiroskop yerine bu çocuk güçlü bir radar sistemi geliştirecek. Sadece başkalarının fikirlerini dinleyecek ve uyum sağlayacak, uyum sağlayacak ... Ebeveynleri ona nasıl ve nasıl olacağı konusunda net ve anlaşılır bir işaret veremedi. Dolayısıyla çok daha geniş çevrelerden sinyal alabilmek için bir radar sistemine ihtiyacı var. Aile otoritesi ile diğer tüm otoriteler arasındaki sınırlar yıkılır ve böyle bir çocuğun birincil ihtiyacı olan "dinleme", yerini otoritelerin art arda gelen seslerinden veya herhangi bir bakıştan korkmaya bırakır. Başkalarını sürekli memnun etme biçimindeki manipülasyon, onun birincil iletişim yöntemi haline gelir. Burada, başlangıçtaki korku hissinin nasıl herkes için yapışkan bir sevgiye dönüştüğünü açıkça görüyoruz.

"İnsanlar ne düşünecek?"

"Burada ne yapılması gerektiğini söyle bana?"

"Hangi pozisyonu almalıyım, ha?"

Gerçekleştirici yönlendirmeye daha az bağımlıdır, ancak içsel rehberliğin uç noktalarına düşmez. Daha özerk ve kendi kendini idame ettiren bir varoluşsal yönelime sahip görünüyor. Gerçekleştirici, insan onayına, iyi niyetine ve iyi niyetine duyarlı olması gereken yerde kendisine rehberlik edilmesine izin verir, ancak eylemlerinin kaynağı her zaman içsel rehberliktir. Değerli olan, gerçekleştirenin özgürlüğünün ilkel olmasıdır ve o bunu başkaları üzerinde baskı yaparak veya isyanla kazanmamıştır. Sadece şimdide yaşayan bir kişinin özgür, içsel olarak yönlendirilebilmesi de çok önemlidir. O zaman kendine olan güvenine ve kendini ifade etmesine daha çok inanır. Yani geçmişin ya da geleceğin hayaletlerine bağlı değildir, ışığını karartmazlar ama “burada” ve “şimdi”ye odaklanarak özgürce yaşar, deneyimler, yaşam deneyimi kazanır.

Gelecekte yaşayan bir kişi, beklenen olaylara güvenir. Kibirini hayaller ve sözde hedeflerle tatmin ediyor. Kural olarak, şu anda iflas ettiği için gelecek için bu planlarla kendini şımartıyor. Varlığını haklı çıkarmak için hayatın anlamını icat eder. Ve kural olarak, tam tersi hedefe ulaşır, çünkü yalnızca geleceğe odaklanarak, şimdiki zamanda gelişimini durdurur ve kendi içinde daha düşük duygular geliştirir.

Aynı şekilde geçmişte yaşayan bir insan da kendi içinde yeterince sağlam bir temele sahip değildir, ancak başkalarını suçlamayı büyük ölçüde başarmıştır. Nerede, ne zaman ve kim tarafından doğduklarına bakılmaksızın sorunlarımızın burada ve şimdi var olduğunu anlamıyor. Ve onların çözümü burada ve şimdi aranmalıdır.

Yaşama fırsatı bulduğumuz tek zaman şimdiki zamandır. Geçmişi hatırlamalıyız ve hatırlamalıyız; geleceği öngörebiliriz ve görmeliyiz. Ama biz sadece şimdiki zamanda yaşıyoruz. Geçmişi yeniden yaşadığımızda, yasını tuttuğumuzda ya da alay ettiğimizde bile, bunu şimdiki zamanda yaparız. Özünde geçmişi bugüne taşıyoruz, yapabiliriz. Ama hiç kimse zamanda ileri veya geri gidemez ve yapamadığı için Tanrı'ya şükür.

Tüm vaktini geçmişin anılarına ya da geleceğin boş hayallerine adayan manipülatör, bu zihinsel yürüyüşlerden dinlenmiş olarak çıkmaz. Aksine bitkin ve perişandır. Davranışı aktif olmaktan çok aşırı pasiftir. Perls'in dediği gibi. zor bir geçmişe göndermeler ve parlak bir gelecek vaadiyle süslenirsek değerimiz artmayacaktır. Manipülatör, "Bu benim hatam değil, hayat bu hale geldi" diye sızlanıyor. Ve geleceğe dönerek: "Şu anda pek iyi değilim ama kendimi göstereceğim!"

Öte yandan Gerçekleştirici, burada ve şimdi bir değer duygusu çıkarma gibi ender ve harika bir yeteneğe sahiptir. Belirli bir eylem yerine açıklamalara veya vaatlere yalan diyor ve yaptıkları kendine olan inancını güçlendiriyor ve kendini onaylamasına yardımcı oluyor. Tam olarak şimdiki zamanda yaşamak için herhangi bir dış desteğe gerek yoktur. “Yeterdim” ya da “Yeterli olacağım” yerine “Artık yeterliyim” demek, bu dünyada kendini ispatlamak ve kendini yeterince değerlendirmek demektir. Ve haklı olarak öyle.

Anın içinde olmak başlı başına bir amaç ve sonuçtur. Gerçek varlığın kendi ödülü vardır - kendine güvenme ve kendine güven duygusu.

Şimdinin sallanan zeminini ayaklarınızın altında hissetmek ister misiniz? Küçük bir çocuktan örnek alın. Kendini en iyi şekilde hissediyor.

Çocuklar, olan her şeyi sorgusuz sualsiz bir şekilde kabul etme ile karakterize edilirler, çünkü bir yandan çok az hatıraları vardır ve geçmişe çok az güvenirler ve diğer yandan hala nasıl yapacaklarını bilmezler. geleceği tahmin et. Sonuç olarak çocuk, geçmişi ve geleceği olmayan bir varlık gibidir.

Hiçbir şeyden pişmanlık duymuyorsanız ve hiçbir şey beklemiyorsanız, ne beklenti ne de takdir yoksa, o zaman ne sürpriz ne de hayal kırıklığı olamaz ve istemsizce buraya ve şimdiye hareket edersiniz. Bir tahmin yoktur ve uğursuz kehanetler, önseziler veya ölümcül tahminler yoktur.

Geleceği ve geçmişi olmayan yaratıcı bir kişilik anlayışım, büyük ölçüde çocuklara hayran olmaya dayanıyor. Şunu da söyleyebilirsiniz: "Yaratıcı insan masumdur", yani büyüyen, algılayabilen, tepki verebilen, düşünebilen bir çocuk gibi. Yaratıcı bir kişinin masumiyeti hiçbir şekilde çocukçuluk değildir. Çocuk olma yeteneğini yeniden kazanmayı başarmış bilge yaşlı bir adamın masumiyetine benziyor.

Şair Kallil Cibran bunu şöyle ifade etti: "Dünün yalnızca bugünün hatırası olduğunu ve yarının bugünün rüyası olduğunu biliyorum."

Manipülatörün özü, her zaman kendini savunmak ve haklı çıkarmaktır. Bunun için aslında geçmişe ve geleceğe ihtiyacı var: geçmiş - hatalar için özür dilemek için ve gelecek - sonuçsuz sözler için. Şimdiki zamana odaklıysa, yaptığı şey hakkında çok konuşur, asla bitirmez.

Pasif bir manipülatör, başkalarını suçlayan, talihsiz kaderine rağmen aşk isteyen bir ağlaktır. Aktif bir manipülatör, gerçekten sahip olmadığı başarılarından sizi temin edecektir. Bir başkasını aldatmak böylece manipülatöre bir güç duygusu verir, ancak dürüst olmak gerekirse, onun aldatıcı girişimi boştur ve bir eksiklik duygusu bırakır.

Gerçekleştiren - her zaman olduğu gibi, manipülatörün aksine - yapandır, "yapan"dır, yapan budur. Hayali değil, gerçek olasılıkları dile getirir, emeği ve yetenekleriyle hayatın zorluklarıyla baş etmeye çalışır. Varlığı sürekli faaliyetle dolu olduğu için müreffeh hissediyor.

Yardım için geçmişe özgürce döner, hafızasında güç arar ve genellikle hedef arayışında geleceğe başvurur, ancak her ikisinin de şimdiki zamanın eylemleri olduğunu gayet iyi anlar ...

 Bölüm 7

ÖZGÜRLÜK? ÖZGÜRLÜK!

 Son olarak, gerçekleştirmenin son iki özelliğine, özgürlük ve farkındalığa geçebiliriz.

En yaygın önyargılardan biri, her insanın kendine ait, özel, belirli nitelikleri olduğu görüşüdür. Bazı insanların iyi, bazılarının kötü olduğunu düşünürüz; bazıları egoist, diğerleri fedakar; bazıları akıllı, diğerleri aptal vb.

Hiçbir şey böyle değil. İnsanlar nehir gibidir ve tüm bu nehirlerde aynı su akar. Sadece bazı nehirler bir yerde daha geniş, diğerleri başka bir yerde; bazı nehirler kıvrımlı ve şelalelerle dolu, diğerleri düz ve sakin... İnsanlar da öyle. Her birimiz her bir insani niteliğin tohumlarını taşırız ve bazen bir şey, bazen başka bir şey olarak kendini gösteririz ve çoğu zaman aynı kişi farklı durumlarda o kadar farklıdır ki buna inanmak güçtür.

Sunum kolaylığı adına, insanları iki geniş kategoriye ayırdık - gerçekleştiren ve manipülatör. Aslında, her biri her ikisinin bir karışımı olmasına rağmen. Ve herkes listelenen türlerden hangisi olacağını seçmekte özgürdür.

Erich Fromm, bir kişinin yaratma, tasarlama, seyahat etme, risk alma özgürlüğüne sahip olduğunu söylüyor. Fromm, özgürlüğü bir seçim yapma yeteneği olarak tanımladı.

Örneğin bir gerçekleştirici, hayat oyununu oynarken oynadığının farkında olması anlamında özgürdür. Bazen manipüle ettiğini bazen de manipüle edildiğini anlar. Kısacası manipülasyonun farkındadır.

Gerçekleştiren kişi, hayatın ciddi bir oyun olması gerekmediğini, aksine dans etmeye benzer olduğunu anlar. Bir dansta kimse kazanmaz ya da kaybetmez; bu bir süreçtir ve hoş bir süreçtir. Gerçekleştirici, çeşitli potansiyelleri arasında "dans eder". Yaşamın hedeflerine ulaşılmasından değil, yaşam sürecinden zevk almak önemlidir.

Bu nedenle, insanları gerçekleştirmek önemlidir ve yalnızca sonuca değil, aynı zamanda ona doğru harekete de ihtiyaç duyar. “Yapma” sürecinden, yaptıkları kadar ve hatta daha fazla keyif alabilirler.

Pek çok psikolog, gerçekleştiricinin en rutin aktiviteyi bir tatile, heyecan verici bir oyuna dönüştürebileceğinden emindir. Çünkü hayatın gelgitleriyle birlikte yükselir ve düşer ve onu katı bir ciddiyetle almaz. Manipülatör ise hayatı bir keşmekeş olarak görür ve o kadar ciddiye alır ki nevrotik olmaktan kendini alamaz.

 Bölüm 8

UNUTMAYALIM MIYIZ?

 Çocukluğumuzdan itibaren bize güçlü faaliyetlere, çabaya ve sıkı çalışmaya saygı duymamız öğretilir. Bununla birlikte, bir kişinin önemli ölçüde tatmin yaşamasına yardımcı olan, elbette köklü bir insan kalitesi olarak kabul edilebilecek alçakgönüllülük ve çabasızlığın değerini unutmayalım.

James Bugenthal, "çabayı geri çekme" veya alçakgönüllülüğü, "çaba ve gayret olmadan, kasıtlı konsantrasyon ve karar verme olmadan gönüllü rıza" olarak tanımladı. Gerçekleşmenin en önemli koşulunun "çabayı geri çekme" olduğuna inanır.

Robinson, Cinsel Boyun Eğmenin Gücü'nde tüm insan ilişkilerinde ve özellikle cinsel ilişkilerde boyun eğmenin önemini vurgular. Taviz verme ve pasifliğin, bugün birçok erkekleşmiş kadının talihsizlikleri yüzünden kaybettiği doğal kadınsı işlevler olduğuna inanıyor. Modern kadınların erkeklerle rekabet etmeye ve her şey için hesap verme hakkını kazanmaya çalıştığını yazıyor.

Robinson, "Cinsel ve diğer ilişkilerde erkek aktif, kadın pasiftir" diye yazıyor. Yani hem erkek hem de kadın pasif bir potansiyele sahiptir, ancak kadınlar erkeklerden bile daha fazla potansiyellerini kaybetmiştir.

Bir başkasına güvenmek, ona boyun eğebilmektir. Aktif etkileşim zorunlu olarak aynı anda "vermek" ve "almak", hakimiyet ve teslimiyet anlamına gelir.

Alan Watts, "ters çaba"nın değerini kendince "reklamlıyor", ama aynı zamanda çok doğru: "Ters çaba yasası beni her zaman büyülemiştir. Ben buna "ters yasa" diyorum. Suyun yüzeyinde kalmaya çalıştığınızda başarılı olamıyorsunuz ve dibe iniyorsunuz. Boğulmaya (ya da en azından daha derine dalmaya) çalıştığınızda - sudan çıkarsınız, su korkunç bir güçle sizi dışarı doğru iter. Yani eski filozoflar bile yüzyıllar önce bizi uyardıklarında haklıdırlar: "Ruhunu kurtarmak isteyen onu kaybeder." Kendinizi ne kadar korumaya çalışırsanız, kendinizi o kadar tehlikeye sokarsınız. Ve tam tersi, kurtuluş ve kutsallık - kader üzerinde hiçbir gücümüzün olmadığı ve kendimizi koruyamayacağımız anlayışıyla.

Watts, yazılarının çoğunda, ne kadar çok denersek, başarısız olma olasılığımızın o kadar yüksek olduğunu söyler. Hayır, elbette her durumda değil ama aktif çabayla asla ulaşılamayacak bazı hedefler vardır. Leslie G. Farber, ne kadar uğraşırsanız uğraşın, kendi içinizde bilgelik, haysiyet, cesaret, tevazu gibi nitelikleri geliştirmenin imkansızlığı hakkında yazdı. Bu erdemlerin her birini karakterize eden şey, iradenin veya aklın bilinçli çabasının ötesindedir.

Çoğu başarı ve bazı erdemler bu paradoksal doğaya sahip değildir. Örneğin beceri, incelik, dürüst olma yeteneği çabayla, özenle geliştirilebilir. Ama sadece bir aptal bilgeliğini, gururlu bir adam alçakgönüllülüğünü ve bir korkak cesaretini ilan eder. Bu erdemlere sahip olduğunu iddia eden herkes yalancıdır. Dahası, bu erdemler, onlara ulaşmak için herhangi bir çabadan kaçınır. Bilgiyi arayıp elde edebilirim ama bilgeliği elde edemem. Temel özgürlük ile kişisel kaygı arasında ayrım yapmak önemlidir. Bilgelik, haysiyet, sevgi, saygı, cesaret, tevazu öğrenilemez, kazanılmalıdır.

Örneğin psikoterapide, hastanın doğal olma çabasını sık sık duyarız. Ama ne kadar çok denerse, o kadar sahte olur. Birkaç saatlik çılgın bir çabadan sonra, genellikle kendini kaybeder ve "Delir! Pes ediyorum. İnan bana, doğal olamıyorum." Şu anda son derece, her zamankinden daha doğal olduğunu eklememe gerek var mı?

Dindar hasta farklı görünüyor. Alçakgönüllü olmaya ne kadar çok çabalarsa, o kadar gururlu olur.

Ve sevmeye yönelik tüm çabaları bırakan kişi, daha çok aşkla doludur.

Bu nedenle gerçekleştirme terapisi, yalnızca koşullanma ve motivasyonel çabadan daha fazlasını gerektirir.

Manipülatör, gerçek reddetme ile dürüst arayış arasındaki dengenin sırrının ne olduğunu asla çözmeye çalışmadı. Kendisini, manipülasyon yoluyla diğer insanların hayatlarını kontrol etmesine izin verilen Genç Tanrı olarak hayal ediyor. Kendilerine ve başkalarına karşı derin bir güvensizlik tarafından yönetilirler. Pasif olsa bile, pasif çaresiz manipülasyonu, her şeye gücü yetme çabasının bir biçiminden başka bir şey değildir. Çaresiz her zaman (hatırla, her zaman!) aktif olanı kontrol eder ve onları iter. Talepleri bir tür her şeye kadirliktir.

Gerçekleştirici, kendine insancıl bir inanç ve aynı zamanda ölçülü bir özgüven sunar. Ve kendi içinde keşfettiği eksikliklere rağmen kendini sev. Çok derin bir anlamda, bir gerçekleştirici, doğanın bilinci üzerindeki çalışmasının güven ve minnettarlığı hak ettiğine inanan dindar bir kişidir.

Sizi temin ederim, bir insan olarak bu dünyada normal ve mutlu bir şekilde var olmak için manipülatör olmak gerekli değildir. Ve diğer insanların manipülasyonlarının umutsuz bir kurbanı olmak da aynı derecede gerekli değildir. Sadece kendinizin ve diğer insanların manipülasyonlarının farkında olmanız gerekiyor ve o zaman onlarla başa çıkmak kolay ve basit hale gelecek.

Farkındalık, sıklıkla söylendiği gibi, psikoterapinin amacıdır. Gerçek şu ki, farkındalıkla kişide ciddi değişiklikler meydana gelir. Bir şeyi değişmeden gerçekleştirmek imkansızdır, tek kelimeyle imkansızdır; özellikle de bu "bir şey" sizin temel özelliğinizse. Farkındalık, "çabayı geri çekmenin" bir biçimidir. Manipülatif özlemlerin anlamsızlığının, kibrinin ve önemsizliğinin farkında olmak, sizi kaçınılmaz olarak gerçekleştirmeye götürecektir. Duygusal sağlığa giden yol, kişinin kendi manipülasyonlarının analizinden geçer.

... Hastadan önce manipülasyonunu deneyimlemesini ve ardından kendi içinde araması gereken zıt rolü oynamasını isteyin, başka nerede? Onu, içinde bozulmamış bir şekilde yatan kendi pozitif potansiyelini keşfetmesi için nazikçe iteceksiniz.

 Bölüm 9

"BEN KİMİM?"

 Size daha önce sunduğum teoriden belirli yaşam durumlarına geçmeden önce, davranış etiğine - onsuz hayatın imkansız olduğu davranışımızın doğal kontrolüne - değinmek istiyorum.

Bir kişinin iki kutupluluğun nadir bir örneği olduğunu hatırlıyoruz. Aynı zamanda aktif ve pasif, güçlü ve zayıf, bağımsız ve bağımlı, sevecen ve saldırgandır. İki terim daha tanıtalım: muhafazakar ve liberal. Bu terimler, öncelikle evrensellikleri açısından ve ikinci olarak, ahlaki bir anlam çağrışımına sahip olmadıkları için iyidir.

İki partili bir demokrasi, karşıt bakış açılarını dikkate almanın önemine iyi bir örnektir. Britanya'da bir muhalefet partisi "Majesteleri Sadık Muhalefet" olarak anılır. Ve haklı olarak: bu, başka bir bakış açısına yönelik olası tek tutum biçimidir. Çünkü muhalefet de bizim bakış açımızdır. Her birimizin öyle bir iki partili sistemi var ki, ruhun bir yanı iktidarda, diğer yanı sadık muhalefette.

Doğamızın farklı tarafları farklı şekillerde adlandırılabilir: güçlü ve zayıf Ben, gerçek ve gerçek olmayan Ben, doğru ve yanlış Ben. Hepsi zaman zaman ortaya çıkar ve nerede olduğumuzu ve nereye ihanet ettiğimizi söylemek imkansızdır. kendimizi. Karakterimizin hangi özelliklerini gösterirsek gösterelim, her yerde BİZ olduğumuzu düşünüyorum.

Ancak, çoğunlukla insanlar kendi içlerindeki iki taraflılığı yok etmeye ve oradaki her türlü "zayıf, bağımlı ve gerçek dışı ben" i yok etmeye, yok etmeye çalışıyorlar. Kutuplarının bir tarafını yok etmeyi başaranlar ruh sağlığına sonsuza kadar veda edebilirler.

Fiziksel doğamızın iki paralel yönü kadar, ruhsal doğamızın iki yönü de insanın ayrılmaz bir özelliğidir. Sağ ve sol göz, sağ ve sol kulak, sağ ve sol el... Tek gözle, tek elle ve tek kulakla idare edebilirsiniz elbette ama o zaman hayat ufku çok daralır.

Tek gözlü veya tek bacaklı bir insan nasıl fiziksel olarak sağlıklı olamazsa, ruhunun bir parçası kesilmiş tek taraflı bir insan da zihinsel olarak sağlıklı olamaz.

Geçenlerde genç bir bayan, kocasının kendisine sadık olmadığından şikayet ederek bana geldi. Her an onu terk edebileceğinden korkuyordu ve benden ailesini kurtarmamı istedi.

Hikayesini dinledim, ona baktım - ve şaşırdım. Vücudunun sol tarafı neredeyse felç olmuş gibiydi. Sağ eliyle işaret ederken, sol eli kayıtsızca kucağında yatıyordu. Ağzının sağ köşesiyle gülümsedi ve hatta çoğunlukla sağ gözünü kırptı.

On yıl anaokulu öğretmeni olarak çalıştığı ve kendisinden bir rol model oluşturduğu ortaya çıktı. ASLA kimseyi memnun edemeyecek bir şey yapmadı ve güçlü, örnek bir muhafazakar kişi haline geldi. Doğru olduğu kadar sıkıcı.

Önce sol eliyle işaret etmesini istedim. Bunu son derece zor buldu. Böylesine "doğru" bir yönelime şaşmamalı. Her zaman "doğru" sözler söyledi, "doğru" şeyler yaptı ve asla farklı bir bakış açısı ifade etmedi, hatta düşünmedi. Sonuç olarak, donuk ve cansız hale geldi ve ruhunun "sol" yarısı öldü. Kocasının sıkılıp ölmesine şaşmamalı.

Sanat kolejlerinin öğrencilerinin önce sol elleriyle çizim yaparak sağ ellerinden daha fazla ifade elde ettikleri bilinmektedir. Sol eli kullanmak sağ eli özgürleştirir, ona daha fazla özgürlük verir.

Bu sağcı kadına nasıl yardım edilebilirdi?

Yavaş yavaş ona hayatın diğer tarafını açığa çıkarın, düşüncesine ve dolayısıyla o kadar soğuk, esnek olmayan ve duyarsız hale gelen ve hatta bana felç olmuş gibi gelen vücuduna yeni bir yaşam anlayışı soluyun.

Muhafazakarlığın tam bir kontrol olduğunu ve liberalizmin gelişigüzellik olduğunu söylemek istemiyorum. Şunu söylemek istiyorum ki, bir insanda bunlardan biri varsa, o zaman bu sefalettir. İki göz ve kulağı kullanarak stereoskopik ve stereofonik olarak görür ve duyarız. Gerçekleşen kişilik, sağ ve sol tamamlayıcı kutupları arasında dans eder; bu, suni zorlamadan çok doğal kısıtlamayla karakterize edilen bir süreçtir.

Karşı taraflarımız savaşmamalı; liberal taraf muhafazakar tarafı kabul etmeli ve bunun tersi de geçerlidir.

İnsanların birbirlerine yüklediği ahlaki talepler, olgunlaşmamış insanları hata yapmaktan ve gözden kaçırmaktan alıkoymak için gerekli olan yapay kontrolün kılıfları olarak görülebilir. Ebeveynler ve eşler olarak, ailelerimizin izlediği yola bazı ahlaki sınırlar koymamız gerektiğini hissediyoruz. Ve inatla bunun onlar için, eşlerimiz ve çocuklarımız için yapıldığını iddia etsek de aslında kendimiz için çabalıyoruz çünkü kendimizden pek emin değiliz.

Ahlaki kısıtlamalara ihtiyaç vardır, ancak ölçülü olarak. Perls bunun hakkında "Ve işte başka bir sinir krizi vakası" diye yazıyor. "Gönüllü aşırı kontrolden kaynaklanmıyor, arkadaşların homurdanmasından kaynaklanıyor: kendini kontrol et!"

Bildiğiniz gibi arabanın birkaç kontrol sistemi var. Frenler bunlardan sadece bir tanesidir, araba için en sert ve en zararlı olanıdır. Sürücü tüm kontrol sistemlerini nasıl kullanacağını ne kadar iyi bilirse, o kadar az yavaşlar ve araba ona o kadar uzun süre hizmet eder. Sürekli frene basmayı tercih ederse arabanın acıklı sonu kaçınılmazdır.

Aşırı kontrollü bir kişi, deneyimsiz bir sürücü gibi davranır, çünkü frenlerden, yani bastırmadan başka bir kontrol aracı bilmez.

Gerçekleştirici, hem gücünün hem de zayıflığının farkındadır ve bu nedenle aşırıya kaçmaz, özelliklerini başkalarına yansıtır. Güçlü ve zayıf yönleriyle ilgili olarak çok önyargılı bir kişi olan manipülatör, doğasının bu yönlerini reddeder veya sahiplenmez.

Burada din ve manipülasyon arasındaki ilişki hakkında birkaç söz söylenmelidir. Yeni bir şey söylemeyeceğim: Hayat gibi din de manipülatif ve gerçekleştirici olabilir.

Manipülatif bir din, bir kişiyi kendi kusurluluğuna inandıran dindir. Bu, ona kendi doğasına karşı güvensizlik aşılar ve ardından kişi harici bir dini sisteme ihtiyaç duymaya başlar.

Gerçekleşmiş din, Tanrı'nın Krallığının içimizde olduğuna ve doğamıza (olan) güvenmenin dinin en yüksek biçiminden başka bir şey olmadığına inanmamızı sağlar. İlahi ellerin yaradılışına güveniyoruz.

Manipülatif din, bir kişiyi sürekli olarak rahiplerin ve rahiplerin dış yardımına ihtiyaç duyan çaresiz bir çocuk konumunda tutmaya çalışır.

Gerçekleşmiş bir din, bireyselliğin büyümesini teşvik etmeyi ve onu insani amaçlara yönlendirmeyi amaçlar.

O zaman dış din giderek daha içsel hale gelir. Ve gerçekleştirilmiş rahip, bir yargıç veya peygamber olmaktan çıkar, ancak cemaatine kıyaslanamaz bir şekilde daha yakın hale gelir. Öğretmez, cemaatçilerin hayatına katılır, onlarla birlikte gelişir ve büyür. O bir danışman, Küçük Tanrı değil.

Kitabın bu bölümünü, içe dönük bir zihniyete sahip kadim bir şairin şiiriyle bitirmek istiyorum.

 Dünyevi sarayımda bir kalabalık var:

Alçakgönüllü olan ve gururlu olan,

Ve günahlara üzülen,

Haber yürek burkan.

Ve pişmanlık duymayan haydut

Pis bir sırıtışla oturuyor.

Ve komşuları seven insanları

Dünyevi zamanınız uzun.

Ağır bir boyunduruğun kaygıları

Düşerdim, bir anda özgürleşirdim,

"Ben kimim?" gizemi ne zaman ortaya çıkacak?

Gözlerim açık içeri girdim.

  ÜÇÜNCÜ BÖLÜM

MANİPÜLASYON VE GERÇEKLEŞTİRME ÖRNEKLERİ

 Bölüm 1

EBEVEYNLER VE ÇOCUKLAR

 Çocuklar gerçekten harika manipülatörlerdir!

Bunlardan en yaygın olanı KÜÇÜK RAG'dir. Her zaman kendini kötü hissediyor, ayaklarını zar zor sürüklüyor, hatta bütün gün yatakta yatmaya bile hazır, sırf onun için işini yapmanı sağlamak için acı içinde gözlerini deviriyor.

Bu pasif bağımlı çocuk, aşırı çaresizliğini ve kararsızlığını, kronik unutkanlığını ve dikkatsizliğini kullanarak bizi manipüle eder. Oldukça erken bir zamanda, görünüşteki zayıflığının gücünü keşfederek, çaresiz ve aptal rolünü seçer.

Birçok insanın düşündüğü gibi sadece tembel değil. Bir tilki kadar kurnazdır. Yetişkinleri başarılı bir şekilde manipüle edecek ve onları kendisi için HER ŞEYİ yapmaya zorlayacak kadar zekidir.

İkinci tip çocuk manipülatörü KÜÇÜK DİKTATÖR olarak adlandırılabilir. Yetişkinleri somurtarak, inatla, itaatsizlikle, ayaklarını yere vurarak kontrol eder. O kadar dayanılmaz ki, bu aşağılık gösteriyi izlememek için onun işini yapmayı hemen kabul edeceksiniz. KÜÇÜK DİKTATÖR her zaman meşgul - günlük işleri için zamanı yok.

Üçüncü tip çocuk manipülatörü FREDDYLISE'dir. Hayata ağlayan bir bebek olarak başladı ve kısa sürede keşfettiği gibi, gözyaşlarına dikkatle ödeniyor. Henüz neden gözyaşlarına boğulduğunu anlayacak vakti olmamıştı, ama şimdiden teselli ediliyor, şefkatle okşuyor ve görünüşe göre daha çok seviliyordu. Okuldan önce gözyaşı mekanizmasını geliştirdi ve okulda gizli silahını amacına uygun kullanma fırsatı buldu. Acemi bir HESAPLAYICI oldu. Ders çok zor ve öğretmen çok katı olduğunda, FREDDY zekice mide ağrısı taklidi yaparak eve gitmesini sağladı. Sonuç olarak, herkes ona acıdığı için kendine daha fazla ilgi gösterdi. Kendisine sempati uyandırmakta usta oldu.

Bir futbol maçı sırasında, korkunç yara bereleri taklidi yaparak her iki takımı da yanılttı - bir şekilde, karşılığını alacağına dair en ufak bir şans olsa bile her zaman inciniyordu. Sabahları annesinin yardımı olmadan giyinemiyordu bile, çünkü uyuduktan sonra “ellerinde uyuşma, baş dönmesi, gözlerinde kapanma” falan oluyordu.

Dördüncü tip küçük manipülatör BRUTAL TOM'dur. Karakteristik özelliği şiddetli bir mizaçtır. İtiyor, zorbalık yapıyor, çocuklara isim takıyor, kavga ediyor ve tükürüyor. Bir futbolcu bile onun jargonundan korkardı. Silahları ve bıçakları sever. Nefret ve korkunun patlayıcı karışımının insanları iyi yönetildiğini oldukça erken fark etti. Böylece acemi bir HOOLIGAN oldu .

Her şeyden çok, yetkililerden nefret eder, bu nedenle düşmanlığının ateşi altına ilk düşenler öğretmenler ve ebeveynlerdir. Sarsılmaz güveni hızla kibire ve kendi gücüne olan mutlak inancına dönüşür, bu da bir boa yılanının tavşana bakması gibi başkalarını etkiler.

Beşinci tip çocuk manipülatörü, KARL REKABETÇİSİ veya birinci olmaya çalışmaktır. Bu, TOM ve FREDDY'nin bir tür birleşimidir. KAOL genellikle iki erkek çocuğun olduğu ailelerde büyür ve en gençleri küçük yaşlardan itibaren rekabet biliminde ustalaşarak bu dünyadaki eşit yerini kazanır. Okul, bu alandaki egzersizleri için en iyi eğitim alanıdır. Rakip olarak algıladığı ebeveynleri, erkek kardeşleri, sınıf arkadaşları. Kazanmak ve zirvede olmak onun için sadece bir ailede yaşamaktan veya okula gitmekten çok daha önemli. Ve yavaş yavaş, onun tarafından serbest bırakılan yarışma maratonu onun için felaket olur. Evet, en yüksek notları alıyor ama onlarla birlikte - uykusuzluk. Evet, müzik çalışmalarında kardeşinden daha yetenekli olduğunu kanıtladı, ancak artık evde rahatlayamıyor ve sessiz aile çayında bile "kazanmaktan" vazgeçemiyor. Derslerde, sporda, dansta vb. başarılı olan herkes onun için sürekli bir korku kaynağı olur. vb.

Ve şimdi bu çocukların, hayatlarını bu kadar zehirleyen ağır manipülatör haçlarını neden taşımak zorunda kaldıklarını düşünelim.

Elbette manipülatörler doğmaz. Sağlıklı küçük çocuklardan özenle şekillendirilmiş, yaratılmış ve onları modern insanın manipülatif dünyasına elle tanıtmışlardır. Aldıkları ilk ders elbette manipülatif toplumumuzun zaten bitmiş bir ürünü olan ebeveynlerinden, çocuklar ise henüz yarı mamul.

Manipülatif ebeveynler, çocuklarının davranışlarını her fırsatta kontrol etmenin ebeveynlik görevleri olduğuna inanırlar. Ve çocuklar için sorumluluk, çoğu zaman içlerinde her şeye kadirlik duygusuna dönüşerek yozlaşır. Yargıç ve Tanrı'yı oynuyorlar.

Bu nedenle, çocuğa karşı ana sözlü yaklaşımları "yapmalısın" şeklinde kendini gösterir. Ve çoğu ebeveyn, öncelikle, bunun onların görevi olduğundan emindir ve ikincisi, bu tanrısal sözlerin kesinlikle çocuğun davranışını ve hatta belki de özünü değiştireceğinden emindir. Ebeveyn "yapmalısın", bir dizi seçeneğe ayrılır: "yapabilirsin", "yapamazsın", "istemezsin", "yapmalısın", "yaptığın zaman yapabilirsin".

Her şeye gücü yeten yargılayıcı ebeveynin ilk tekniklerinden biri, çocuğu suçluluk duygusuyla kontrol etmektir. Çocuk, ebeveynin ondan istediğini yapmazsa, ebeveyn çocuğu suçlu hissettirmeye çalışır. Bu nedenle, FREDDILISITSE'ye şöyle diyecektir: "Böyle bir salak, böyle bir zayıf olmaktan nasıl utanmıyorsun?" ZORLU OLANLARA: "Diğer çocukları gücendirmekten utanırım!" . Tüm sitem dolu sözlere en iyi ek: “Davranışların beni kalp krizi geçirecek. Göreceksin, alacaksın!"

Ebeveynlerin kalbi yıllar sonra düzenli ve sakin bir şekilde atsa bile, çocuklar artık aptalca yerleşik suçluluk duygusundan kurtulamayacak ve her gün kalp krizi geçirmeyi bekleyecekler.

Ve eğer insan varlığını mantıklı bir şekilde sona erdiren yaşlılık ruhlarını sakinleştirirse, hayatta kalan manipülatif teyzeler ve amcalar tabutun üzerine gözyaşı dökerek pekala haykırabilirler: “Evet, öldüler! Ve hepsi üç yaşında yulaf lapasını çok kötü yediği için!

Manipülatif ebeveynlerin başka bir tekniği, çocuğu yüz seksen derece döndürerek, başkalarının hoşlanmamasıyla onu korkutmaktır. "İnsanların BUNU yapabileceğini düşünmesini istemezsin" veya "İnsanlar senin çok kötü küfürler savurduğunu duyunca ne düşünürler" veya "Evet, kim olduğunu anlayınca herkes senden yüz çevirecek" vb. d.

Sevginin kullanımı belki de en acı verici manipülatif yoldur: "Bunu yaparsam seni sevemem" veya "Beni sevmiyorsun, yoksa bunu yapmazdın" veya "Seni çok seviyorum" bunu ve bunu yaptığınızda çok". Bu durumlarda, ebeveynler tipik İyi Adamlar gibi davranırlar.

Başka bir manipülatif teknik de beklentileri kullanmaktır: "Babanız kadar büyük ve güçlü büyümek mi istiyorsunuz?" veya "Umarım dediğimi yaparsınız" veya "Ailemizdeki herkes her zaman iyi çalışır."

Ebeveynler, elbette, çalışkan adamlar. Ve çocukların hala iyileşmemesi karşısında duydukları şaşkınlığı ve üzüntüyü paylaşmaya hazırım. Üstelik daha disiplinli.

 Bölüm 2

DİSİPLİN DÜZENİN ANNESİDİR

 Çocuk psikolojisinde disiplin alanından daha kafa karıştırıcı bir alan yoktur. Ve size, çocukların ve ebeveynlerin bitmeyen manipülasyonuna alternatif olacak bir felsefe yaratmanızı öneriyorum.

Disiplin tekniği iki geniş kategoriye ayrılır. Biri, dış, çocuklardan maksimum itaat almaya dayanır. İçsel olan diğeri, çocukta öz disiplin eğitimine, yani ona yol gösterici ilkeler haline gelecek bazı değerleri ona aşılamaya dayanır.

İlk disiplin kategorisi zorunlu olarak ÖDÜL ve CEZA'yı içerir. Zamanımızda bile, sloganı "Çubuğu kurtar - çocuğu şımartın" veya "Çocuklar görülmeli, duyulmamalı" sözleri olan bu tür saygın ebeveynler gelişir. Bu tipik ev inşa etme ifadelerine genellikle sözlü cezalar, incitici karşılaştırmalar, tecrit, haklardan mahrum bırakma ve fiziksel ceza eşlik eder.

Cezanın sonucu ("sebep için" olsa bile) her zaman doğal canlılığın kısıtlanması (sersemletme) ve duyguların bastırılmasıdır. Ceza her zaman endişeye neden olur ve sinirlilik ve sıklıkla depresyon yaratır. En masum cezanın (masum ceza olmadığına, herhangi bir cezanın zalimce olduğuna inanmama rağmen) hem cezalandıran hem de buna müdahale etmeyen ebeveynler için nefret uyandırabileceğinden bahsetmiyorum bile. Bir çocukta ceza anında kaçınılmaz olarak ortaya çıkan karşı saldırı, onu daha fazla suistimal etmeye ve dolayısıyla daha fazla cezalandırmaya teşvik eder. Gördüğünüz gibi çember kapalı ve eğitim önlemlerini sıkılaştırarak kırılamaz. Sonunda ceza bir güvensizlik, yetersizlik duygusu yaratır. Cezalandırılan çocuk, ebeveyn iyi niyetinden yoksun hisseder ve kendini daha da güvensiz hissetme eğilimindedir. Kendini kötü, aciz, değersiz hisseder ve istemsizce kendisi hakkındaki bu fikre göre hareket etmeye başlar. Yani, ebeveynler "eğitimleri" ile tam tersi bir etki elde ederler.

Davranışın sıkı kontrolüne dayanan disiplin yöntemleri, sözde çocuğun düzeltilmesine yol açmalıdır. Gerçek şu ki, ceza sadece antisosyal davranışı önlemez veya durdurmaz, aynı zamanda bu tür davranışların nedenini güçlendirir. Ve adli tıp araştırması bu konuda kesindir.

Neyse ki, birçok ebeveyn manipülatif disiplin yöntemlerinden uzaklaşıyor. Çocuklarının davranışlarının toplum tarafından uygun ve hoş karşılanmasını isterler, sadece değil. Çocuklarının davranışlarının kendi fiziksel ve zihinsel sağlıklarına zarar vermemesini isterler. Ancak bu nasıl başarılabilir? Pek çok ebeveyn, esas olarak kendilerine güvenmedikleri için kendilerine boyun eğme ve kendilerine saygı duyma taleplerinde bulunduklarının farkındadır.

Çocuklarımızın bize karşı düşmanlıklarına her zaman acı bir şekilde tepki veririz. "Onlar için çok şey yapıyoruz" diye böyle durumlarda haykırıyoruz, "onları çok seviyoruz ve çok agresifler." Bence ebeveynler, bazen çocuklardan gelen düşmanlığın normal duygusal gelişim için gerekli olduğunu öğrenirlerse daha az endişelenecek ve saçlarını yolacaklar.

Bir çocuk kendini güvende, kendi yerinde hissediyorsa ve başkaları tarafından ihtiyaç duyuluyorsa, ebeveynler için bir disiplin sorunu OLAMAZ. Böyle bir durumda, kontrol ve bastırmaya değil, hissetmeye dayalı, hayata geçirici bir disiplinle karşı karşıyayız. Katılıyorum, kendini kontrol etmek, başkalarına körü körüne itaat etmekten çok daha hoş.

Disipline duygusal yaklaşım, ihlali ceza gerektiren bir dizi basit kurala indirgenemez. Çocuk her şeyden önce kendi duyguları, kuralları ve hakları olan yaşayan bir varlıktır ve içine herhangi bir programın yüklenebileceği bir otomat değildir. Kendi çocuğunun duygularını iyi anlayan ve önceliğinden hareket eden bir ebeveyn, disiplin sorunlarını da ustalıkla çözebilecektir. Evdeki duygusal iklim uygunsa, ebeveynler ona yeterince katı davrandığında ve faaliyetlerini makul sınırlar içinde sınırladığında bile çocuk kendini güvende hissedecektir.

Bu disiplin yaklaşımı, insanın eyleminden ayrılmasını gerektirir. Anne ve baba, çocuklarının yaptıklarına nahoş bir şekilde şaşırabilirler (yani, yaptıklarından memnun olmayabilirler), ancak bir kişi olarak ona karşı hissettikleri şundan değişmemelidir: “Evet, bu eylemi sevmiyoruz. ama seni seviyoruz ve bunun bir daha olmayacağına inanıyoruz.

Disiplin. çocuk ya EYLEM açısından ya da DUYGULAR açısından olmalıdır.

Bunu gösteren birkaç duruma bakalım.

 1. SADECE İLİŞKİ

 Bir çocuk, öğretmenlerinden şikayetçi olarak anne ve babasına gelir. Hiçbir şey planlamaz, kimseye zarar vermek istemez. Ama konuşması gerekiyor. Sevdiklerinize karşı tavrınızı ifade etmeniz gerekiyor.

"Bazen o kadar sinirleniyorum ki," diyor çocuk, "sanırım okulu yerle bir edebilirim!"

Bunun sadece bir HİS olduğunu, başka bir şey olmadığını anlamak çok önemlidir ve ebeveyn bu hissin dışarı sıçramasına izin vermez ve onu EYLEM alanına aktarırsa hata yapacaktır. Mesela, “Ne diyorsun, okul havaya uçurulabilir mi?”

 2. EYLEM

 Ancak çocuk şunları da söyleyebilir:

Bu okul beni o kadar kızdırıyor ki sınıfımızdaki camı kıracağım!

O zaman tek doğru tepki şu olurdu:

seni çok iyi anlıyoruz Sadece ne değişecek? Ve bunun neye yol açacağını hayal edin.

 3. İŞLEM ZATEN YAPILMIŞTIR

 Çocuk arkadaşını azarladı. Ve anne babasına bunu neden yaptığını açıklamaya, yani iddiasını ispatlamaya çalışır. Ebeveynlerin amacı, ayrıntılardan sıyrılmak ve olanları genellemektir.

"Ona doğru şeyi söylediğimi düşünüyorum. İhtiyacı olan şey bu, diyor çocuk.

- Yani bu hatalı olanlarla baş etme yöntemi mi? ebeveynler belirtir.

- Evet.

"Annen haklı değilse bunu ona söyleyebilir misin?"

 4. CEZA KAÇINILMAZ

 Bir ebeveyn, uygunsuz davranışa cezadan başka yanıt vermenin başka bir yolunu görmezse, buna yine de kişisel yargılamadan bakmalıdır. Kendinizi ve cezayı ayırın. Bir çocuğu cezalandırırken, ona kendi öfkenizi göstermeniz hiç de gerekli değildir. Ebeveynin yargıç olmasına gerek yoktur, sadece genel kabul görmüş normların temsilcisi olabilir.

"Smith'lerin kırık camları hakkında konuşalım," diyor babam. "Muhtemelen sana yardım edemeyeceğim ama yine de bana ne olduğunu açıkla."

Diyelim ki çocuğun açıklamaları onu tatmin etti ve bu durumda çocuğun anlaşılması cezayı iptal etmekten çok daha önemlidir.

"Katılıyorum" diyor baba. - Ama günlük hayatta, tıpkı bir basketbol maçında olduğu gibi, katı kurallar da vardır. Hakemin düdüğüne uyuyor musunuz? O zaman bana şu anda hangi ceza olduğunu düşündüğünü söyle.

Bu tür taktikler, eylemleri için bağımsızlık ve sorumluluk geliştirir. Burada gördüğümüz gibi ceza cezadır ve anne babanın çocukla ilişkisi aynı kalır. Rağmen. Hiç ceza almadan yapmayı tercih ederim.

Çocuğunuzla bağınızı kaybetme ve ilişkiyi bozma riski olmadan çocuğunuzu disipline etmenize büyük ölçüde yardımcı olabilecek yedi ilke vardır.

1. Duyguları eylemlerden ayırın. Eylemleri kınamaya değer olsa bile çocuğu yargılamayın. Çocuk, kendisinin sevildiğini, ancak eylemlerinin kabul edilemez olduğunu ve iyileştirilmesi gerektiğini kesinlikle anlamalıdır. Tüm eylemler duyguların sonucudur. Eylemleri değiştirmek için her şeyden önce duyguları anlamanız ve onlarla nasıl başa çıkacağınızı öğrenmeniz gerekir.

2. Çocuğu dikkatlice inceleyin ve önünüzdeki çocuğun normal mi yoksa nevrotik mi olduğunu belirleyin. Bir çocuğun sinir krizi halindeki eylemleri, ebeveynler tarafından eleştiri, suçlama veya cezadan kaynaklanan daha derin duygusal zorlukların bir belirtisi olarak görülmelidir. Çocuğu böyle bir durumda cezalandırmak, onun dengesini daha da bozmak olur.

3. Çocuğun duygularına karşılık verin. Çocuğun konuşabilmesi, "buharını atması", duygularını açığa çıkarması için bu tür koşullar yaratın. Yani bastırmaya çalıştığı düşmanca duygulardan kurtulmak için.

4. Eğer ceza gerekiyorsa bırakın çocuk seçsin. Uygulama, çocukların genellikle ebeveynlerinin sunmak istediğinden daha ağır bir ceza seçtiklerini göstermektedir. Ama - ki bu çok önemli - artık onu zalim ve haksız olarak görmüyorlar.

5. Bir çocuğu cezalandırırken nedenini anladığından emin olun. Bunun için kendisini cezalandıranları değil, kendisini suçlaması. Grup davranışı kurallarına bir spor oyununun kuralları kadar katı bir şekilde uyulması gerektiğini anlamasına yardımcı olun.

6. Disiplin problemlerinin sizin, yetişkinlerin değil, çocuklarda yaygın olduğundan emin olun. Çocuğa, bunların karşılıklı sorunlar olduğunu düşündüğünüzü bildirin. Bu hem kendinizi sorundan ayırmanıza hem de sorunu çocuktan ayırmanıza yardımcı olacaktır. Sonra biraz uzağa koyabilirsin, keşfedebilirsin, üzerinde çalışabilirsin. Sorunun harici bir referans noktası olduğunu anlayan çocuk, disiplin durumunu kişilerarası bir çatışmaya dönüştürmeyecektir.

7. Tehlikeli ve yıkıcı faaliyetlere sınırlar koyun. Çocuğunuzun diğer izin verilen kanallar aracılığıyla eylemlerini yönlendirmesine yardımcı olun. Bu, disipline dinamik bir yaklaşımın temel formülüdür.

 Bölüm 3

EBEVEYNLER SEÇİLMEMİŞTİR

 Gerçekleştiren ebeveyn ile manipülatif ebeveyn arasındaki fark nedir sizce? Olması gerekene, olması gerekene vb. değil, gerçekliğe, OLDUĞU şeye yönelik olması. Çocuğunu olduğu gibi kabul eder ve büyümesine yardımcı olur.

Böyle bir ebeveyn, dünyayı iki eşit olmayan yarıya bölmez - çocuklar ve yetişkinler. Ona göre dünya birdir: herkesin kendi ihtiyaçlarını karşılama hakkına sahip olduğu bireyin dünyasıdır. Bakalım gerçekleştiren ebeveyn FREDDY, TOM ve CARL gibi çocukların sorunlarıyla nasıl baş edecek.

Freddyliss'te, gerçekleştiren ebeveyn, her şeyi tüketen bir bağımlılık, zayıflık, deneme ve rol yapma durumunu göz önünde bulundurabilecektir. Bu nedenle, ebeveynlerin işi çocukta zıt nitelikler geliştirmektir. Örneğin, nazikçe bir dizi basit görevi yerine getirmesini isteyebilirsiniz: mağazaya gidin, yatağınızı yapın, parayı yönetin, giyinin. Bu türden tüm eylemler sıcaklık ve onay ile ödüllendirilmelidir. Ebeveyn değerlendirmesi bir çocuk için her zaman son derece değerlidir.

BRUTAL VOLUME için de durum aynı. Aşırı gelişmiş nefret ve korku yerine sempati ve destek potansiyellerini geliştirmelidir. TOM'un düşmanlığı, fark edilmeme korkusundan ve rahatsız edici bir destek ve bakım kaybı duygusundan başka bir şey değildir. Bu, herkesin: hem anne hem de baba ve öğretmenlerin - birleşmesi ve onu mümkün olduğunca desteklemesi, iyi işler yaptığında onu onaylaması gerektiği anlamına gelir. Drushha'lar üzerinde bir dış baskıdan çok içsel bir özgüven olarak doğacak olan özgüvenini ona göstermelidirler.

CARL ile, gerçekleştiren ebeveyn kendi kendine destek, sağlıklı güven ve başkalarıyla bağlantı duygusu geliştirmeye çalışacaktır. Ebeveynler, CARL'ın bir kişinin herkesi kazanmak için ne kadar çok çabalarsa kendine o kadar az inandığını görmesine yardımcı olabilir.

Güncellenmiş Ebeveyn Hakları Beyannamesi:

1. Bizimle işbirliği yapın. Çaresiz ve aptalca davranarak gerçekte olduğunuzdan daha çocuksu olmaya çalışmayın. Bize yardım eli uzatın ve birlikte büyüyebileceğimizi ve size güvenebileceğimizi bize bildirin.

2. Ciddi çalışmanın ciddi iş anlamına geldiğini unutmayın.

3. Başlangıçta ebeveyn değildik - doğduğunuz anda ebeveyn olduk. Bu nedenle, ebeveynlik deneyimimiz sizin yaşınıza eşittir. Ebeveynler olarak sizinle aynı yaştayız ve sizin kadar yardıma ve desteğe ihtiyacımız var. Ne olacağın bize bağlı ama nasıl bir ebeveyn olacağımız da sana bağlı.

4. Taleplerimizi minimumda tutmaya çalışırız ve daha az “zorunluluk” kullanırız. Ama aynı zamanda kendi içinizde sorumluluk geliştirmeye çalışıyorsunuz ve talepleri beklemeden bir iyi niyet eylemi gerçekleştiriyorsunuz: "Bırakın ben yapayım ..."

5. Biz (yetişkinler) hata yapma konusunda sizden daha az yetenekli olmadığımızı ve çoğu zaman iflas ettiğimizi anlayın. Cömert olun ve düşme yeteneğimizi kabul edin.

6. Sizinle ilgilenirken dikkatsizliğinizle bizi gücendirmemenizi çok isterim. “Teşekkür ederim” böyle bir teşviktir!

7. Kurallarımızı tam olarak anlamasanız bile kabul etmeye çalışın. Bazen neyin en iyi olduğunu biliyoruz.

8. Bizden her zaman bir yanıt beklemeyin. Soruyu kendiniz analiz etmeye ve anlamaya çalışın. Soruyu anlamak, cevabı bilmekten daha önemlidir.

9. Faaliyetlerimize gösterdiğiniz ilgiden memnun olduğumuzu unutmayın. Yetişkinler her zaman muhafazakar değildir ve yaptığımız birçok şeyi sevebilirsiniz.

10. Hatalı olduğumuzda bile bizi sevmeye çalışın. Ebeveynler, onlar gibi görünmeye çalışsalar da, tanrı veya melek değildir.

11. Bizden mekanik olarak örnek almayınız. Bizi kopyalamayın, yaratıcı olun, kendiniz olun.

12. Bize eşit davranmaya çalışın. Ebeveynler hiçbir şekilde çocuklarının kölesi değildir; bizim de adalete ihtiyacımız var.

13. Dinlenmeye de ihtiyacımız var. Sizinkine saygı duyduğumuz gibi arkadaşlarımıza saygı gösterin. Eylemlerimiz size anlamsız gelebilir ama onlar üzerinde her türlü hakkımız var.

14. Evimiz HEPİMİZİN. Şeyler elbette insanlar kadar önemli değil ama insanların çok değer verdiği şeylere saygı duymayı öğrenmeye çalışın.

15. Sizi aile şirketimizde küçük ortaklar olarak görmek istiyoruz. Ama çoktan emekli olmuşuz gibi davranma. Şirkette halen aktif bir rolümüz var.

16. Kendi kararlarınızı vermeyi öğrenin ve bu kararlar akıllıca olsun ya da olmasın, sizi seveceğiz.

17. Sizlerle birlikte büyüyor ve gelişiyoruz. Öyleyse birlikte ve aynı yönde kürek çekelim, aksi takdirde aile teknemiz kolayca alabora olabilir.

 PS SİZİ SEVİYORUZ!

 4. Bölüm

 GENÇLER

 Bu kadınla beş dakika konuştuktan sonra, onun sorununun başarısız bir ebeveyn olması değil, sorumsuz bir ebeveyn olması olduğunu anladım. Henüz hiçbir annenin kaçınamadığı çocuğuyla “boşanma” ihtiyacını zamanında fark edemedi. Böyle bir "boşanmanın" ölümcül olduğu genellikle ebeveynler tarafından fark edilmez ve çok sayıda sorun yaratır.

Hastamı komşularının "daha katı" tavsiyelerine uymamaya, aksine oğlunu artan bağımsızlığından dolayı övmeye, yani skandallar ve gözyaşları olmadan bir yetişkin olmasına izin vermeye ikna etmeyi başardım. Bunu çocuklukta tutmak değil, boşluğu doldurmak için kendinize yeni ilgi alanları bulmak.

On beş yaşındaki oğlu da akranlarından pek farklı değil. Nasıl protesto edilir? Evet, çok farklı ve parlak bir kişilikti. Ancak isyan ihtiyacı, istisnasız tüm ergenler tarafından yaşanır. Bu, abartılı saç stilleri, uzun saçlar, kıyafetler, jargonla ifade edilebilir ... Ama ne olduğunu asla bilemezsiniz! Gençler çok yaratıcı. Ne yazık ki, ebeveynler de saldırı altında. Ebeveynleri memnun etmek önyargı olarak kabul edilir. Çoğu zaman normal bir genç, akranlarının eşliğinde evin dışında geçirir. Ve ebeveynleri bunun için onu suçlarsa veya arkadaşlarından memnuniyetsizliğini ifade ederse, iletişim uzun süre kesintiye uğrayacaktır. İletişim sıfır olacaktır.

Genellikle ebeveynler paniğe kapılmaya başlar: "Nerede yanlış yaptık?", "Bu neden başımıza geldi?".

Bu tür ebeveynlere en iyi tavsiye hiçbir şey yapmamaktır. Bir gencin "kendi başına" ayrılması, gelişiminin doğal bir aşamasıdır, büyüyen ağrılardır. Karışmazsan, şiddet göstermezsen geçer bu.

Özünde, kendisini bekleyen babasının sabrı sayesinde iyileşen savurgan oğulun aynı benzetmesi ile uğraşıyoruz. Kaygılı ebeveyn paniğe kapılıp gelişim sürecini geciktirmediği sürece, müsrif oğul kesinlikle geri dönecektir.

Benim için savurgan oğul benzetmesi, en küçük oğlunun başarılı olmasına, erkek olmasına yardım eden bekleyen, sabırlı bir ebeveyn hakkında uyarıcı bir hikaye. Unutma, asla itiraz etmeyen en büyük örnek oğul, çocuksu ve kıskanç bir çocuk olarak kaldı.

Çocuklarımızın ergenlik dönemi hayatta kalabilmeli. Kolay değil ama başka yolu da yok. Sabırsız ebeveynler, çocukları kritik bir yaşa gelir gelmez "gençlerimizin trajedisi" hakkında bağırmaya başlarlar. Trajedi yok, ama birbirini gerçekten seven iki insan grubu olan ergenler ve ebeveynlerin alışkanlıkla birbirlerini manipüle etmeye çalıştıkları en yaygın yöntemlerin bir listesini derlemek zorunda hissediyorum. Bunların hepsini bu kitapta listelemek istiyorum, çünkü bu yollar bir şekilde ebeveynler ve ergenler arasındaki sonsuz çatışmayı gösteriyor.

 GENÇLERİN MANİPÜLATİF YOLLARI

 1. Ağlamak. Bir şey istediklerinde sızlanıp ağlarlar.

2. TEHDİT. "Aha! Sen çok! Peki, okulu bırakacağım", "Evet, evlenebilirim", "Başım belaya girebilir."

3. SPEKÜLASYON. "Beni sevmiyorsun, yoksa severdin..."

4. KARŞILAŞTIRMA. "Kimsenin saçları bu kadar kısa değil", "Bill'in babası ona yeni bir Mustang aldı", "Herkesin angora kazağı var", "Diğerleri beş dakikada bir ellerini yıkamak zorunda değil."

5. Gasp (veya şantaj). "Muhtemelen hasta olacağım", "Babama bu hesabı ondan sakladığını söyleyeceğim."

6. BİR EBEVEYNİ DİĞERİNE KARŞI KARŞIYA KOYMAK. “Annem sinemaya gitmeme izin vermiyor, nasıl oluyor baba?”, “Babandan bana araba vermesini iste yoksa kategorik olarak beni reddediyor, düşünebiliyor musun?”

7. YANLIŞ. "Kütüphaneye gidiyoruz" (bundan sonra partiden bahsetmeden), "Benim ilgim yok", "Kabul etmedim."

8. BASTIRILMIŞ DURUM. Anneyi istediğini yapmaya zorlamak için gösterici bir depresyona girmek - "beni teselli etmeli!"

 EBEVEYNLERİN MANİPÜLATİF YOLLARI

 1. ÇEKİCİ ELMALAR. “Bahçeyi temizle, sana kredi kartı vereyim”, “Çöpü at, sana harçlık vereyim”, “İki beysbol biletim var. Uslu olun, bu maçı izleyeceğiz."

2. TEHDİTLER. “Agnes Teyzeyi götürmezsen sen de yürürsün”, “Sanırım okula gidip ilerlemeni öğrenmeliyim.”

3. KARŞILAŞTIRMALAR. "John senin kadar cep harçlığı almıyor", "Bill senden daha iyi çalışıyor", "Tom'u seviyorum, o çok kibar"

4. SAHTE SÖZLER. “Bir ara Disneyland'a gidebilirsin”, “Yaz aktiviteleri hakkında biriyle konuşacağım”, “Keşke senin de böyle bir süveterin olsa.”

5. Şantaj. “Babama şikayet edeceğim, seninle o ilgilenecek”, “Ev ödevlerine ne kadar az zaman ayırıyorsun. Bunu öğretmenine anlatırsam eminim ki hiç mutlu olmayacak."

6. Bir kontrol aracı olarak HASTALIK. "Bunu yapmayı kesmezsen kalp krizi geçireceğim", "Sadece sakinleşmen gerek - bak, migrenim tutuluyor."

7. Bir araç olarak SEVGİ. "Beni birazcık bile sevseydin bunu yapmazdın!"

Her iki listenin karşılaştırılması, ergenlerin ve ebeveynlerinin sürekli olarak aynı oyunu oynadığını varsaymamıza neden oluyor. Çocuklarından yasal olarak sorumlu olan ebeveynler, tabiri caizse, yukarıdan gelen köpeklerdir. Gençler ise "aşağıdan gelen köpekler" ve her şekilde manipüle etmeye hazırlar.

Sonuç, yorucu bir manipülatif savaştır. Ergenler, yetişkinlerin onlara dayattığı kalıpların dışına çıkmaya çalışır; yetişkinler güç oyununa başvurmaları gerektiğini hissederler.

Bu nedenle, bir ebeveynin ilk kuralı, BUNLARIN HEPSİ ÇOK CİDDİDİR ve gerçekten bir oyun değildir. Genç ayrıca olup biten her şeyin ciddiyetini hisseder ve kazanmaya kararlıdır.

İlişkilerini daha iyi anlamak için, gençler ve ebeveynleri arasındaki mücadeleye, gençlerin şu kurala göre yönlendirildiği bir yarışma diyelim: "Ben kazanırım, sen kaybedersin." Ergenler tamamen bu varsayımdan yola çıkarlar. Onlar için ebeveynler yenilmesi gereken rakipler veya düşmanlardır. Buna göre nesiller arası hemen hemen her etkileşim küçük ya da büyük bir kavgaya dönüşüyor.

Sonsuz örnekler var. Diyelim ki Sally soğuk bir sabah okula sadece hafif bir ceketle gidiyor. Annesi, "Şimdi ceketini giy," diyor. Bu ceket çok hafif. Cevap: "İstemiyorum!" "Ben senin annenim ve ne dersem onu yapacaksın." Sally'nin daha büyük bir kararlılıkla "Yapmayacağım!" dediğini eklememe gerek var mı?

Düşmanlar savaşta.

Anne kazanırsa, genç kız küskün hissedecek ve sert ve öfkeli bir şekilde okula gidecek, ailesini nasıl cezalandıracağını, nasıl intikam alacağını planlayacaktır. Belki bir palto giyecek ama üç evden sonra onu çıkaracak. Yani anne mi kazandı?

Ve ceket anlaşmazlığını anne değil de genç kazanırsa ne olacak? O zaman anne kızacak ve kızının davranışlarına aldırış etmeyen babayı zihinsel olarak azarlayacak ... Kısacası, günü mutlaka kötü geçecektir. Ve bunların hepsi onun çarpık sorumluluk duygusundan kaynaklanıyor.

Bununla birlikte, annenin oyunu gerçekleştirmeyi öğrendiğini varsayalım. Bunu yapmak için önce hayatın bir savaş olmadığına kendini inandırması gerekir; hayatın bazen hem dostluk hem de işbirliği olduğunu. Ve sonra düşmanlar arkadaşa dönüşecek ve arkadaşların sarsılmaz bir kuralı olacak: "Sen kazandığında ben de kazanıyorum ve sen kaybettiğinde ben de kaybediyorum."

Arkadaşların ortak ihtiyaçları vardır ve çatışmak ve rekabet etmek için hiçbir sebepleri yoktur.

"İkimiz de üşütmeni istemiyoruz, değil mi?" - Sonra anne der ki - Anla, senin için gerçekten endişeleniyorum. Lütfen benim pozisyonuma girin ve ne yapmanız gerektiğini tavsiye edin.

Bu yaklaşımla, Sally muhtemelen şunları söyleyecektir:

- Tamam, ceketin altına bir kazak koyayım.

"Harika," diye katılıyor anne.

Her ikisinin de iyi bir ruh halinde dağıldığını unutmayın. Ne oldu? Sadece oyunun kuralları değişti.

Elbette anne ve Sally arasında birden fazla çatışma çıkacaktır, ancak karşılıklı saygı fikrine dayandığı takdirde çözümleri başarılı olacaktır. Bu nedenle anne, kendi iyiliği için (kızının iyiliğinden bahsetmiyorum bile) kızıyla bir ast olarak değil, eşit olarak davranmalıdır. Ve (kızının sağlığını tehdit etse bile) tek ceketle kalmasına izin verebilirdi. Bildiğiniz gibi iki kötülükten daha azını seçin. Ve bu durumda Sally'nin soğuk algınlığı, şüphesiz anne ile kızı arasındaki belki de sonsuza dek temasın kesilmesinden daha az kötü.

Hepimiz pek çok beladan kaçınabilirdik. ZAFER nedir ve YENİLGİ nedir doğru anladıysak..

Her ikisi de kişinin nasıl yaşaması gerektiğine dair sadece hipotezlerdir. Ve bu hipotezlerin yanlış olduğunun ortaya çıktığını iddia ediyorum.

Perls şöyle yazdı: "Kazanmak, kaybetmeye mahkumuz."

Pek çok ebeveyn, çocuklarının yaptığı işlerde kendilerini uzman olarak görüyor ve ne yazık ki çocuklarına yaklaşımlarını sadece “YAPMANIZ GEREKİYOR” şeklinde tanımlıyor. Ebeveynler ve çocuk arasında eğitim amacıyla başlattıkları bir sohbete bir şekilde kulak misafiri olmaya çalışın. Ve birkaç dakika içinde bu kategorik buyruğu kaç kez kullandıklarını sayın. Ancak çocuklar da bu “yapmalısın”dan çekinmezler ve bunu çok ustaca kullanırlar. Yani eşitler.

"Borçluluk" un alternatifi ne olduğudur. Mükemmellik için çabalamak, yetersizlik ve aşağılık hissinden başka bir şey değildir.

Davranışları için imkansız standartlar belirleyerek çocuklarımız için cehennem yaratmak yerine, BİZİM sorunlarımızı yaratıcı bir şekilde çözerek onlarla birlikte büyümeliyiz. Yalnızca büyüyen bir kişilik, koşulsuz olarak kendisi için sorumluluk alabilir.

Tıbbi pratiğimden başka bir örneğe bakalım ve bu teorinin nasıl çalıştığını kontrol edelim.

... Jim, ev ödevi konusunda babasıyla kavga eder. Şimdi yapmak istemiyor. Önce kulüp arkadaşlarıyla çıkmak istiyor. "Ödevini yap sonra git" diyor baba. Ve düşmanlıktan çok dostluk göstererek ekliyor: “Bakalım anlaşabilecek miyiz. Sonuçta ikimiz de liseden mezun olmanı istiyoruz ve bunun için de ödevlerini sıkı bir şekilde yapman gerekiyor değil mi? Jim buna katılıyor ama yine de dersleri aynı anda yapmak istemiyor. "Hadi," diye öneriyor Jim, "sabah erken kalkıp her şeyi yapacağım." "Güzel," diye kabul ediyor baba, "ama kalkmazsan, o zaman gelecek ay kulüpten ayrılmak zorunda kalacaksın" - kulübü birleştirip ders çalışmayı göze alamayacağını kendi deneyimlerinden göreceksin.

Baba bir taviz verdi ve bu, birçok ailenin hayatını kabusa çeviren uzun süreli çatışmadan çok daha iyi.

Aşağıdaki örnekte, Mary ve ailesi onun randevusu konusunda anlaşamazlar. Henüz 13 yaşında ama Cuma gecesi 16 yaşındaki Jack ile gerçekten sinemaya gitmek istiyor. "Yalnız ... Arabada ..." - ebeveynleri düşünür ve bunu engellemeye karar verir. "Sinemaya gitmeme bile izin vermiyorsun!" Mary manipülatif bir şekilde itiraz eder. Anne aynı fikirde değil: “Bu doğru değil. Tabii, sinemaya git. Ama bize öyle geliyor ki cinsel çekiciliğe karşı savunmasız kalmamalısınız. Tarih konusunda anlaştığınızda zaten kararınızı vermişsinizdir. Ve portakal bahçesinde yalnız kaldığında çok geç olacak. Özgürce düşünme yeteneğinizi kaybedeceksiniz - vücudunuz çoktan ele geçirilmiş olacak. Şimdi, ayık bir şekilde, kararınızın sonuçlarını düşünün.

Mary, "Bana güvenmiyorsun" diye tartışmaya devam ediyor. Baba, “Bu tür durumlara güvenmiyoruz” diyor. Ve - aralarından seçim yapabileceğiniz çeşitli seçenekler sunar: sinemaya otobüsle gidin; onları babalarının arabasıyla sinemaya götürmek; aynısını Jack'in ailesine de yap yoksa sonunda sinemaya birlikte değil, Mary'nin erkek kardeşi ve kız arkadaşıyla gidecekler. Mary ikinci seçeneği seçer ve özgürlüğünün kısıtlanmasından yakınsa da, anne babasını düşman olarak görmez. Bazıları, ebeveynlerin duyguları konusunda fazla açık olduklarını ve Mary'ye endişeleri hakkında çok fazla şey anlattıklarını düşünebilir. Evet, ancak dürüstlük, davranışın gerçekleşmesinin temel koşuludur.

Gerçekleşmiş bir davranış tarzı seçen bir ebeveyn, her şeyden önce gencin aktivitesini yapıcı bir yöne yönlendirmeye çalışacaktır. Çocuklarının bitmeyen protestolarının büyümesi için gerekli olduğunu anlıyor. Nihayetinde, gençten pek çok protesto, yoksul ebeveynlerin başlarına yıkılır çünkü o onlara dünyadaki tüm insanlardan daha fazla güvenir ve isyanlara ve saldırganlığa rağmen onu seveceklerinden içten emindir. Yabancılara karşı çok daha sakin ve daha hassas davranır.

Bir genç, hayata kendi bireysel yolunda uyum sağlamaya çalışıyor. Ve henüz yetişkin olmadan onu yetişkin çerçevelerine sıkıştırmak tedbirsizliktir. Ebeveynler, gençlerin kendi bireysel hızlarında büyümelerine ve gelişmelerine izin vermelidir. "Dışarıdan büyümeyi zorlamak" yerine "içten büyüme" kavramına bağlı kalın - ve çocuklarla ciddi çatışmalar yaşamayacaksınız.

Dorothy Baruch, ebeveynlere çocukları için mutlaka şu hizmetleri yapmalarını tavsiye ediyor: onları istedikleri zaman anlamak, onlara cinsellik hakkında gerekli bilgileri vermek ve bağımsız olmalarına yardımcı olmak.

Kabullenmeden anlamak imkansızdır.

Duygularını ifade etmenin kolay olduğunu kim söyledi? Bu sadece zor değil; duygularını yeterince ifade etmeleri uzun bir eğitim gerektirir. Ve sadece ebeveynler yardımcı olabilir.

Bilge anne babalar, bazen çocuklarını bunaltan olumsuz duyguları toplum tarafından kabul edilebilir eylemlere dönüştürmenin dört harika yolunu bulmuşlardır.

1. Konuşma fırsatı vermek ve böylece ruhtaki hoşnutsuzluğu kelimelere dönüştürmek.

2. Olumsuz duygularınızı açıkça dile getirin. Bu kadar yakın gözlemden sonra genellikle kaybolurlar.

3. Durumdan bir çıkış yolu simüle edin.

4. Evde ve okulda savaşların gerginliğini atmak için düzenli olarak tenis, golf, satranç gibi oyunlar oynayın.

Ergenlerin hem şimdiki hem de geçmişteki duyguları onları kaçınılmaz olarak harekete geçirir. Neye? Bu büyük ölçüde ebeveynlere bağlıdır. Kabul edilemez eylemlerin arkasında olumsuz duygular vardır ve eylem ergenlikte işlenebilir ve onu kışkırtan duygu erken, neredeyse bebeklik döneminde atılabilir. Birçok yönden, bu eylemler, gencin gerçekte ne olduğuna dair fantezileriyle açıklanır.

Bir gencin tehlikeli davranışlardan kaçınmasına yardımcı olmanın iki yolu vardır: Bir gencin kabul edilebilir ilgi alanlarını tatmin edin (yürüyüş, balık tutma, futbol maçları, yarış kulüpleri, avlanma) ve olumsuz duygularını açıklamasına, adlandırmasına yardımcı olun.

Ayrıca gençler, aktivitelerini sınırlayan üç şey olduğunu açıkça bilmelidirler. Aşağıdaki durumlarda kendilerini kısıtlamaları gerekir:

1) güvenlik açısından gerekli ve sağlığa yönelik bir tehdit var;

2) onları veya ebeveyn mülkiyetini tehdit ediyorsa;

3) Bu yasa ve toplumsal kabul edilebilirlik düzeni gereğidir.

Sizi temin ederim, çoğu genç bizim göstermeye çalıştığımız kadar kötü değil. Bunların yüzde ikisinden azı yasayı çiğniyor. Büyükleri çok rahatsız eden müzikleri onlar için gerçekçidir. Peki ya gençliğimizin müzikal romantizminin tam tersiyse? Yani sonuçta hayat bu kükreme ve çığlık yönünde değişmiştir. Kusurluluk ve yanılsamalardan kurtulmak günümüzün ana konularıdır. Bunu anlamanın anahtarı Bob Dylan'ın şu sözleri olabilir: "İnsan, güzelliğin çirkinliğinden başka bir şey değildir."

Bugünün genç kuşağı, otoyollar, jet uçakları ve neon tabelaların ışıltılı dünyasında yaşadıklarına dair genel bir duyguya sahipler ve huzuru ancak sesin özünde buluyorlar. İdeallerini eski neslinkilerle karşılaştırdığınızda, müziklerinin farklı olmasına şaşırmayı bırakacaksınız.

Otuz yıl önceki gençler en çok spora, romantik tarihlere ve "yumurta kafalıların" zorbalığına düşkündü. Tüm kuşağın gidişatını belirleyen günümüzün gençleri sporcu, onur öğrencisi, komite sekreteri, sınıf lideri olmaya çalışıyor, yani toplumsal prestiji tutkuyla arzuluyorlar. Kendini gerçekleştirme mücadelesinde en büyük yük tam olarak gençlik yıllarına düşer.

Şimdi gerçekleştiren ergene, gerçekleştiren herhangi bir kişiliğin üç ana tanımlayıcı kategorisi açısından bakalım: yaratıcılık, kişilerarası duyarlılık ve farkındalık.

1. YARATICILIK. Gerçekleşen bir genç, yaratıcı bir asidir. Sağlıklı yollarla isyan etme cesaretini bulur. Protestosu dış sembollerle (uzun saç, dar pantolon, gösterişli makyaj) değil, amaç, yön ve anlamla ifade edilir.

2. KİŞİLERARASI DUYARLILIK. Sadece akranlarının duygularını anlamakla kalmaz, aynı zamanda anne babasına da anlayışla davranır. Kıyafetleri ve jargonuyla onları şaşırtmamaya çalışır.

3. Farkındalık. Bugün tam bir neşe yaşamak ve tüm deneyimi yaşamak istiyor. Bir tarih duygusu ve hedef yönelimi var ama hayatı burada ve şimdi. O, dalgaların üzerinde bir tahtaya binen ve sadece üzerinde koştuğu küçük bir tahta parçasından değil, aynı zamanda dalgaların gücünden, şiddetli rüzgarlardan, kıyı kumundan ve denizin uçsuz bucaksızlığından da keyif alan bir atlet gibidir.

Bir GENÇ, hepimiz gibi başlangıçta bir manipülatördür ve bir gerçekleştiriciye dönüşmeye çabalar. Ve bana öyle geliyor ki ebeveynlerin asıl işi yoldan çekilmek ve yolda ona müdahale etmemek.

 Bölüm 5

SEVGİLER

 Aşk oyunu insan ırkı kadar eskidir Adem ve Havva zamanından beri Adem elmasından kimin sorumlu olduğu konusunda bir anlaşmazlık olmuştur. Ve eleştirilerin çoğu, onu harekete geçmeye ikna etmeye çalıştığı baştan çıkarma yöntemlerini kullandığı için Havva'ya gidiyor. Elbette bir kadın hileleriyle dünyaya gelmeseydi aşk oyunu asla doğmazdı. Ve aşk oyununun yüzyıllardır varlığını sürdürmesini sadece kadına borçluyuz. Ancak, bir şeyin içine çekilmek için en az iki kişi gerekir. Aktif - erkekler - ve pasif - kadınlar. Her ikisi de çok manipülatif olma eğilimindedir.

Bir erkek ve bir kadın arasındaki herhangi bir romantik ilişki, manipülasyon için verimli bir zemindir. Manipülasyonun hem pasif hem de aktif olabileceğini biliyoruz. Gerçekleşmiş ve manipülatif aşk arasındaki ayrımı belirlemeye devam ediyor.

Bir manipülatör, bir kadını cinsel bir fetih nesnesi olarak görür. Onun için kadınlar eşyadır, şahıs değil. Kazandığı zaferlerin sayısı, erkekliğinin bir ölçüsüdür ve bu durumda "yenilenlerin" hangi kişisel kayıpları yaşadığı onun için önemli değildir.

Manipülatif bir kadın, daha çekici hissetmek için erkekleri kullanır. Nihai sonuç uğruna değil, kadın çekicilik hissini seviyor, erkeklerin ilgisini seviyor, erkekleri kızdırmayı ve cezbetmeyi seviyor. Cazibe sürecini seviyor. O sadece bir baştan çıkarıcıdır ve son derece manipülatif bir kadın, kendisine ciddi anlamda aşık olan bir erkeği reddetmekten büyük sadistçe bir tatmin elde eder.

Yani, manipülatif aşk ilişkilerini iyi gösteren tıbbi pratiğimden dört durum.

 Jim ve Jane

 Üniversitede tanıştılar ve birkaç tanıtım konuşmasından sonra buluşup birlikte vakit geçirmeye karar verdiler. Ne yazık ki ikisi de manipülatör ve bu nedenle birincisi GÜVENSİZ, ikincisi ÖZGÜR DEĞİL, üçüncüsü GÜVENSİZ ve dördüncüsü olan bitenden habersizler.

Sahtekârlıkları nedeniyle, hiçbiri diğeriyle gerçekten ilgilendiklerini kabul etmez. Bunun yerine, birbirlerini yanıltma gösterisine girdiler. Her biri diğerine onu sevdiğini ve takdir ettiğini, "tek" ve "sevgili" olduğunu düşündürürken, bu sadece bir blöftür.

Alışkanlıkları ön plana alınca özgürlüklerini kaybettiler. Ne Jim ne de Jane güvenli konumlarını riske atmaya ve yeni arkadaşlar aramaya istekli değildir; ellerinde "birinin" olması onlar için çok uygundur. Kimseye değil, her şeyden önce kendilerine güvenirler.

Ve bu güvensizlik nedeniyle, gelin ve damatların açık "pazarında" gençlerin çeşitliliğine sevinemezler.

Sonunda kendi yeteneklerinin veya diğerinin yeteneklerinin veya ilişkilerinin potansiyelinin veya sınırlarının farkında değiller. Topluluğun en iyi durumundan uzakta, akıntıda yavaşladılar. Ve her biri diğerinin değerli zamanını acımasızca harcıyor.

 MARY VE MAC

 Bir kokteylde tanışmışlar. Mac, gelecek hafta öğle yemeğinde buluşmalarını önerdi, öyle de yaptılar. Birkaç martinin ardından akşam yemeğinden sonra, Mac bir motele gitmeyi önerdi (aktif bir manipülatör olan Mac, zaman kaybetmekten hoşlanmaz). Ancak Mary (tipik bir pasif manipülatör olarak) öfkeliydi. Kur yapmayı sever; bir "fetih" ritüeline ihtiyacı var. Ancak Mac'i seviyor ve eski tavrı ve alışkanlığı olmasaydı onunla birlikte motele giderdi ...

Durumun iki olası sonucu vardır: ya arzusunu takip edecek ve onunla yatakta yatacak ya da kolay bir zafer için umut olmadığını anlayarak cesurca eğilecek. Bununla birlikte, daha ısrarcı bir manipülatör, bir süre daha biftek ve martinilere yatırım yapabilir.

Bu gibi durumlarda her manipülatör diğerini biraz önemser. Sadece biraz. Ve tek bir manipülatör, yakın ilişkilerin sonuçlarının tüm sorumluluğunu almak istemez ve her zaman böyle bir risk vardır. Demek istediğim sadece hamilelik olasılığı değil. Manipülatör, basitçe aşık olabileceği için kendini riske atar. Korkuyor ve bu tür bir duygusal bağlılık, duygusal bağımlılık istemiyor. Yönetmek istiyor ve yönetilmek istemiyor!

Bu yüzden Mac'in kontrolü kolay, düzenli cinsel ilişkilere ihtiyacı var. Eğer (haşa!) Meryem'i çok sever ve âşık olursa, bu kaçınılmaz olarak kontrol kaybına yol açacaktır ve manipülatör durum üzerindeki kontrolünü kaybetmeye dayanamaz.

 MARVİN

 O öfkeli! Gece boyunca karısıyla tartıştı ve sabah kendi kendine "onunla hesaplaşacağına" korkunç bir yemin etti. Ertesi gün ofisine geldiğinde sekreterine özel bir sıcaklıkla gülümsedi. Biraz sonra, onu onunla yemek yemeye davet etti.

Sadece birkaç günlük flört, özel ilgi, hediyeler - ve sersemlemiş sekreter, akşam patronla buluşmayı kabul eder. Ne yazık ki, Marvin'in sandığı kadar masum değil ve uzun süredir patronun yatağının kariyerinin fırlatma rampası olabileceğine dair gizli düşünceleri var.

Bu yüzden işlerin gidişatından memnun.

Marvin çok mutlu. Sekreter bir şekilde onun için özellikle tatlı olduğu için değil, karısıyla başa çıkmak için mükemmel bir araç olduğu için. Karısını aldatmaktan büyük zevk alır ve sekretere olan tutkusu karısına düşmanlıktan başka bir şey değildir.

 MARTHA

 Martha, Marvin'in karısıdır. Ayrıca sağlam deneyime sahip bir manipülatör. Ve kocasının cebinde sekreterden gelen bir not bulunca sevinci sınır tanımıyordu. Bu notun samimi samimiyeti ona ne kadar saldırgansa, zaferi o kadar artar. "Ah, iyi mi?!" diye haykırıyor. "Bunu bana nasıl yapabildin?!" iç monologuna devam ediyor. "Ne olursa olsun," diye özetliyor, "hiçbir koşulda boşanmayacaksınız!"

Ve bu, gerçekten mutsuz ya da aşağılanmış hissetmek ya da gözyaşları ve acı çekerek kocasını başka bir kadınla ilişkisi olduğu için affetmek yerine ... Hayır! Kafasına vuracak bir sopa bulmak için endişeyle bakıyor. Artık kocasının ömür boyu düşmanıdır ve onları ancak ölüm uzlaştırabilir.

Şimdi tüm bu durumlara tekrar bakalım ve katılımcıları analizci olsaydı nelerin değişeceğini hayal etmeye çalışalım.

 TEKRAR JIM VE JANE

 Her biri dürüst ve birbirine açık olsaydı, ilişkileri farklı gelişebilirdi. Diğerini potansiyel bir evlilik partneri olarak görüyorsa, öyle söylenmelidir. Değilse, o zaman bu gizlenmemelidir. Birbirimizi kandırmak mantıklı değil. Yine de günlük performanslar için çok fazla zaman ve çaba harcanıyor. Ve bu arada hayat devam ediyor.

Gerçekleştiriciler Jim ve Jane, ilişkilerinin başlangıçtaki değerini yitirdiğini ve her ikisine ya da birine yük olmaya başladığını fark ederse, ilişkiyi bitirme riskini alacaklardı. Özgürler ve zaten ölü olan ilişkilere hapsolmuş değiller.

Gerçekleştiriciler Jim ve Jane birbirlerinin değerinin çok iyi farkındalar ve sürekli olarak değerlendirmeye devam ediyorlar çünkü bir kişi sürekli değişiyor ve bir kez ve tamamen değerlendirilemez. Kendilerine ve partnerlerine güvenirler, dolayısıyla sevdiklerini elde tutmak için manipülatif oyunlara ihtiyaç duymazlar.

 YİNE MARY VE MAC

 Böylece bir kokteyl partisi için buluştular. Hemen birbirlerine çekildiler ve ... belki Mac şöyle bir şey söyleyebilirdi:

- Garip, seni ilk kez görüyorum ama tekrar tekrar görmek istiyorum. Sende bir tür çekicilik var ve benim senden kopacak kadar gücüm yok. Ve Mary, belki cevap verebilirdi:

Söylemeye utanıyorum ama benzer bir şey hissediyorum. Kötü, sence de öyle değil mi?

- Bunun derdi ne? Mac cevaplamış olabilir. - İnsanlar ilk bakışta birbirlerinden hoşlandıklarında - bu nadir görülen bir başarıdır.

"Evet," diye cevap verirdi Mary muhtemelen, "ama aynı zamanda, bize her zaman ÖĞRETİLMİŞ olduğu üzere, değişmez olan sosyal edep de vardır.

"Biliyor musun," derdi Mack, güncelleyici olsaydı, "hayatımızın çoğunu tamamen toplumsal edebe uygun eylemlerle geçiririz. Baktığınız her yerdeler - edep, edep, edep ... Ve son zamanlarda kendi derin duygularımın vatanseveri oldum.

- Yani - nezaket için umut, ama kendini unutma?

- Cevap için akşam size gelmeme izin verir misiniz?

Bu gerçekten bir gerçekleştiriciler sohbetiydi ve her bir birey ifadesinde son derece dürüsttü. Her biri, diğerine emanet ettiği iç çatışmasının derinden farkındaydı.

 YENİDEN MARVİN

 Karısıyla kavga ettikten sonra, Marvin'in sekreterini baştan çıkarmak için acele etmesi meşhurdur. Bu bir güncelleyicinin başına da gelebilir, bu yüzden hem Marvin'in hem de sekreterinin güncelleyici olduğunu hayal edin. O zaman konuşmaları nasıl gidecek?

- İkimizin de yanlış yolda olduğunu hissediyorum, diyebilir sekreter.Sana derinden saygı duyuyorum ve takdir ediyorum, ama karına da aynı saygıyı gösteriyorum.

- Oh, eğer normal bir adamsa şeytan, muhtemelen Marvin'i haykırırdı, - Başlamak için zar zor zamanımız vardı ve sen zaten her şeyi mahvettin. Söyle bana, karımı buraya sürüklemek ve onu seninle BİZİM ilişkimize sürüklemek neden gerekliydi?

- Ben de sekreterin karından memnun olduğunu söylemesi gerektiğini düşündüm.

Marvin, "Çok olası görünüyor," diye itiraz ederdi. Gerçek bir savaşın içindeyiz.

- Sanırım ... Üzgünüm, belki bu düşüncesizce ama söylemeden edemiyorum ... Belki beni bu savaşta bir müttefik olarak görüyorsun?

Gördüğünüz gibi, i üzerindeki tüm noktalar yerleştirildi. Sekreter burada genellikle insanları zor durumlardan kurtaran türden bir dürüstlük gösterdi. Bu durumda, başkasının talihsizliğinden para kazanmaya çalışmadan, kendisinden çok başkalarını önemsiyordu. Gerçekleştiriciler, daha derin değerler uğruna arzularının anında tatmin edilmesini erteleme eğilimindedir.

Bu arada, ilişkileri gerçekleştirmenin özelliklerinden biri, duyguları eylemde ifade etmeden önce, bunların dikkatlice kelimelerle ifade edilmesidir. Manipülatörler ise tam tersine, duygularının tamamını fark etmeden dürtüsel hareket ederler ve hatta zihinsel olarak eylemleri hakkında yorum yapmamaya, açıklamamaya çalışırlar.

 TEKRAR MART

 Çoğu için çözülemeyen en zor sorulardan biri, bir eşin sadakatsizliğine nasıl cevap verilir? En yaygın tepki, Martha'nın yaptığı gibi, kınama, öfkeli bir protestodur. Karen Horney bu konuya büyük bir ustalıkla yaklaşıyor. Ana zorluğun sadakatsizliğin kendisi olmadığını, ancak "masum yarının" gururunda olduğunu öne sürüyor. Martha, "Bunu nasıl yapabildin?" Kocasının manipülatif kontrolünden çıkmış olması onun için dayanılmaz. Onu boşamayı reddederek, kontrolü yeniden ele alıyor: eskisi gibi olmasa da yeterince sert.

Martha bir gerçekleştirici olsaydı, zinanın oldukça yaygın olduğu ve herkesin başına gelebileceği konusunda hemfikir olurdu. Dahası, kocasının ihanetine kişisel olarak ne gibi katkılarda bulunduğunu düşünmeliydi.

Erkeklerin sadakatsizliği, eşlerin yardımı olmadan asla gerçekleşmez. Şunu söyleyebilirsin: Marvin ateş etti ama Martha silahı doldurdu.

Ardından, güncelleyici, boşanma konusundaki anlaşmazlığının her ikisi için de ne kadar yıkıcı olabileceğini değerlendirecekti.

Ve son olarak (ve bu en önemli şey), tüm insani potansiyelini, tüm cesaretini seferber etmesi ve ... kocasını affetmesi gerekiyor. Bunu yapabilirse, sadece onun değil, kendi kurtuluşunun da bir adımını atmış olacaktır.

"Aşk" adlı oyunda manipülasyona direnmek neredeyse imkansızdır. Her birimiz ortağımızda bir kişiyi değil, bir aşk avı görmeye çekiliriz. Herkesin sadece bir tutku nesnesi, sadece bir aile üyesi değil, aynı zamanda yaşayan, titreyen bir insan olduğu aşıklar arasında ortaya çıkan sorunlar, yalan ve kontrol olmaksızın çözülmelidir.

Bir insanın öğrenmesi gereken en önemli şey, kendi duyguları karşısında dürüst olmaktır. Ama bu mümkün. Ve mutluluk için gereklidir.

Tarif ettiğim vakalar son derece tipiktir ve her psikolog bunlarla her gün karşılaşır. Ve ne?

Ne yazık ki, başka birinin kullanılması veya sömürülmesi bizim için norm haline geldi. Peki ya istismar ettiğimiz kişiler genellikle bunu kabul ederse? Bir şekerleme dükkanı sahibi, gece gündüz çalışanlarını, onlara ödediği sadakalar için kendisine minnettar olmaya çağırabilir, ancak ona minnettar olmaları pek olası değildir.

Bir gerçekleştirici için aşk sadece bir duygu ya da fiziksel bir arzu değildir. Her şeyden önce özen ve saygıdır. Bu yüzden seks çok güçlü, çok anlamlı ama insan ilişkilerinin bir EK'idir. Seks, insan ilişkilerinin kendi kendine yeten bir alanı olarak varsa, o zaman arzularını tatmin etmek için bir (kendi) bedenine sahip olmayan ve bir başkasına ihtiyaç duyan masturbatörlerle uğraşıyoruz. Kişi değil bedendir. Yatarken yanına alacağın bir şey.

Bununla birlikte, artan cinsellik bir hastalık belirtisi olabilir. Örneğin, yalnızlık korkusunu, aşağılık duygusunu ve - dolayısıyla kazanma veya fethedilme arzusunu, kibir veya sadizmi gizleyebilir. Aşkın olmadığı bu tür bir seks manipülatif ve sahtedir.

 Bölüm 6

ÖĞRETMENLER VE ÖĞRENCİLER

 Sınıf, manipüle etmek için en iyi yerlerden biridir. Bunun temel nedeni, okul yöneticilerinin her şeyden önce disiplini sağlama konusunda ısrarcı olmalarıdır. Ve başkaları üzerindeki kontrol, gördüğümüz gibi, insanı bir duruma indirger. Ve normal bir insani duygu stokuyla doğan herhangi bir Johns ve Marys, ortalama günlük katılımlı bir dizi "öğrenci" unsuruna dönüşür.

Çocuklar ortalama alınmaya, belirli sınırlara itilmeye ve onlara katı kurallar dayatılmaya başlandığı anda hemen protesto etmeye başlarlar. Çocuklar genellikle kontrole direnme eğilimindedir ve özellikle okulda. Hepimiz okul günlerimizden böyle "boyun eğmez" - isyancılar, haydutlar, yaramazları hatırlıyoruz. Kural olarak, ömür boyu hatırlanırlar. İsimlerini bile hatırlıyoruz, ama sessiz ve itaatkar bir onur öğrencisinin adını hatırlamaya mı çalışıyoruz? Bitmek bilmeyen okul denetimine direnmeye çalıştıkları numaralarını da hatırlıyoruz. Ayrıca, sınıfta işleri düzene soktukları ve sorun çıkaranları etkiledikleri öğretmenlerin yöntemlerini de hatırlıyoruz: yakından bakış, keskin bir açıklama, ceza, ebeveynleri okula çağırma tehdidi, izolasyon (sınıftan atılma) veya ihlal edenin masasını bir kenara koyun), yönetmene bir çağrı , alay vb. Gördüğümüz gibi, tüm bu yöntemler olumsuzdur ve düzenli, zorlayıcı niteliktedir. Uyum sağlamayı amaçlarlar ve hiçbir şekilde yaratıcılığı geliştirmezler. Öğretmenlerin manipülatif davranışlarının yaratıcılığı, üretkenliği, yeniye ve bilinmeyene sevgiyi teşvik etmek yerine tam tersi bir sonuca yol açması üzücü. Bu, eğitim alanındaki mevcut durumun kalıcı bir paradoksudur.

Sorunlara davranışsal bir bakış açısıyla bakmaya alışkınız: Hangi durumu tartışırsak tartışalım, "kim ve nasıl davranır" her zaman ön plandadır. Bunu yaparken çok önemli bir şeyi gözden kaçırıyoruz. Sorunlara çıkar açısından bakmak daha doğru olacaktır.

Bilindiği üzere öğrencinin okula olan ilgisi hızla azalmakta ve her geçen yıl bu ilgide önemli bir düşüş yaşanmaktadır. Bu ne demek? Belki okul daha az ilginç hale geliyor? Yoksa okul duvarlarının dışındaki hayat daha mı ilginç? Veya öğretmenler konularını öğretmek için çok heyecan verici değil mi?

Bütün bunların doğru olduğunu düşünüyorum ve yüzlerce neden daha sayabilirim.

Herhangi bir sınıfın kapısına gidelim ve öğretmenlerin öğrencilerle nasıl ve ne hakkında konuştuğunu dinleyelim.

Öğrenci : Karıncalar nerede daha çok - içeride mi yoksa dışarıda mı?

Shifu: Onlara hiç sormadım. Meşgul olmak.

Öğrenci : "Okul ve çocuk suçluluğu" veya "Suçluların psikolojisi" makalesi için hangi konuyu ele alacağımı merak ediyorum.

Profesör: Herhangi biri gereksinimi karşılar. Çabuk karar ver.

Öğrenci : Burada neden çift eklem var?

Öğretmen: Yarın yaparız. Bugün kasları çalışıyoruz.

Öğrenci: Yavrularının yanından biri geçtiğinde sırtını kamburlaştıran ve tıslayan bir kedimiz var.

Öğretmen: Şimdi bir kediyle değil, kuşların koruyucu renkleriyle ilgileniyorum.

Tüm bu konuşmalarda, öğretmen kendini umutsuz bir manipülatör olarak gösterdi. Öğrencilerinin ilgisinden asla yararlanmadı. Güncelleyici öğretmen, dersin konusuyla veya genel olarak konuyla ilgisiz görünse bile, cevabını her zaman çocuğun ilgisiyle tanımlar. Manipülatif öğretmenimiz, çocukların çıkarlarını önemsiz ve aptalca buluyor. Ve böylece çocukları genel olarak okula olan ilgiden caydırır. Bu da kendine bir çukur kazdığı anlamına geliyor. Bu nedenle, öğretmenlere zor görevlerinde onlara yardımcı olabilecek işlerine yönelik çeşitli yaklaşımlar sunmak istiyorum.

1. Soruyu anlamak için sabırlı olun. Tartışma sırasında muhatabı dinlememe eğilimindeyiz çünkü konuştuğu aralıkta bundan sonra ne söyleyeceğimizi düşünüyoruz. Bu nedenle, modern insanların diyaloglarına paralel monologlar demek daha doğru olacaktır.

Öğretimde bu eğilim, henüz kimsenin sormadığı bir soru üzerine ders verme ayrıcalığına yol açar. Öğretmen böyle bir dersi verirken ne kadar sevinirse sevinsin, öğrenciler yine de “bir şeyler yolunda değil” hissine kapılırlar.

Bu nedenle, öğrencilerin soru sormasına izin verdiğinizden ve bu soruları yanıtladığınızdan emin olun. Sizden soruyu veya itirafı tekrarlamanızı istemek iyi görünebilir: "Üzgünüm, anlamadım." Bütün bunlarda öğrencilere saygı duyulur ve bunu çok takdir ederler.

2. Soru genellikle cevaptan fazlasını hak eder.

Toplumumuzda hakim olan, uzmanlar tarafından uydurulmuş garip bir teori var. Sorunun yalnızca kesin bir yanıtı hak ettiği gerçeğinden oluşur. Bazı nedenlerden dolayı, bu teorinin yazarları, cevap verenin soruyu soran kişiyi kesinlikle ve tam olarak anladığını varsayar. Bu tam bir aptallık. Aslında, her birimiz kendi sağduyumuza çok fazla güvenme eğilimindeyiz. Bu öğretmenler için de geçerli. Ve cevap, kural olarak, zaten bir sorudur. Aceleci bir cevap öğrenmeyi sınırlar, yoksullaştırır; soru tarafından özetlenen alanı daraltır.

3. Hemen yanıt vermeye abartılı bir şekilde hazır olma durumu, dış deneyime olan güveni güçlendirir ve içe dönüklüğü ortadan kaldırır.

Uzmanlara ihtiyaç vardır ve bazen onlarsız yapamayız. Ancak öğrenciler kendi başlarına düşünmeyi ve akıl yürütmeyi bu kadar erken bırakıyorlar, çünkü onlar için cevabı kendileri arayıp düşünmektense bilen birine sormak DAHA KOLAY. Başkalarının cevaplarından tamamen tatmin olduklarından, bir sorunu çözmek için kendi yollarına güvenmemeye alışırlar.

Evet, çok yerinde gelen cevaplar, öğrenenlerin ilerlemesi önünde aşılmaz bir engel olabilir ve kendi içlerinde rehberlik bulma arzularını geçersiz kılabilir.

4. Soru her zaman cevap almak için sorulmaz.

Bir okul çocuğu öğretmene sorduğunda: "Gök gürültüsü neden oluyor?" Öğretmen elektrik fırtınalarının dinamiklerini açıklamayı bitirdikten sonra çocuk kendinden emin bir şekilde, “Bu doğru değil. Babam gök gürültüsünün traktörün arkasından geldiğini söylüyor.” Durum bir çıkmazdır, ancak öğretmen sorunun nedenini sormuş olsaydı önlenebilirdi. Bu çocuğun sorusu bir anlamda "Babamdan ilginç bir şey duydum" anlamına geliyordu. Ve eğer öğretmen ona bu haberi sınıfla paylaşma fırsatı verirse, tüm çocuklara gök gürültüsünün doğası hakkında gerçek bir anlayış verme şansına sahip olacaktı.

Bazen sorular suları sınamak için sorulur ama yine cevap almak için değil. Örneğin bir okul çocuğu, "Bir çocuğun her zaman annesine itaat etmesi gerektiğini biliyor musunuz?" diye sorabilir. Elbette öğretmenin böyle bir soruya neyin sebep olduğunu bulması kolay olmayacaktır. Bunu suçluluk duygusuyla varsayabilir, ama tam olarak ne? .. Çocuğun öğretmenin nasıl tepki vereceğini kontrol etmesi çok muhtemeldir ve sonra devam edip etmeyeceğine çoktan karar verecektir. Öğretmen “Evet. Dinlediğinizden emin olun!” - tartışma tam da bu noktada sona erme riski taşır - çocuk artık günahlarını itiraf etmenin güvenli olmadığını bilir. Öğretmen “Hayır” derse, çocuk kendini haklı hissedecek ve tartışmayı da sonlandırabilir. Bu nedenle en iyi cevap çocuğu hem ilgilendiren hem de korkutmayan cevap olabilir. Örneğin: "Ah, muhtemelen nasıl ve ne zaman itaat edeceğinizi bilmek istiyorsunuz." İşte o zaman öğretmen, çocukların endişelerini dile getirmek için alanı tamamen boşaltırdı.

Geniş anlamda, tüm bu sorular kendini geliştirmenin artan acısını gösterir ve öğretmen, küçük kişinin daha az acı çekerek büyümesine yardımcı olabilir. Çocukların sorularını anlamak, saygı duymak ve teşvik etmek, çocukta dünyaya karşı bir ilgi uyandırır. Manipülatif tepkiler diyaloğu kapatır, ilgiyi bastırır ve büyümeyi engeller.

 Bölüm 7

ÖĞRETMEN VE GENÇ

 Bir öğretmenin ergenlerin sorunuyla başa çıkması ebeveynlerden daha kolay değildir. Bu sorun kural olarak zorunlu okul vesayetinden kaynaklanmaktadır.

Edgar Friedenberg, okulun davranışları düzenlemesi gerektiğini belirtmiş ve okullara kanun gücü vermiştir. Okullar artık okul gazetelerini sansürleme, tartışmalı anlaşmazlıkları yasaklama, dernekleri kontrol etme ve kıyafet ve saç stillerine kısıtlamalar getirme yetkisine sahip. Böyle bir durumda öğretmen kim olur?

Frydenberg, gencin aslında öğretmenlere isyan etmediğini, sadece hayal kırıklığına uğramış ve kayıtsız olduğunu garanti ediyor. Frydenberg, bir gence asi demek, onun için kabul edilemez olsa da isyan ettiği yetkililerin kendi bakış açısından meşru olduğunu varsaymak anlamına gelir.

En hoşnutsuz gençlerin okula ve öğretmenlerine karşı tutumu, düzensiz ve gösterişli yaratıklara "Sen sadece bir iskambil destesisin!" Diyen Alice Harikalar Diyarında'nın hayal kırıklığına uğramasına benzer. Gencin kayıtsız veya hüsrana uğramış olduğu, sürekli olarak "Bunların hepsi saçmalık" ifadesiyle açıklanır. Gençlerimiz akranlarına çok fazla odaklılar ve bu şartlar altında eğitim onlar için çok değerli değil.

Öğrenmede hayal kırıklığı, öğretmenlerin onlara çok az saygı duymasından da gelebilir. Ne de olsa çoğu öğretmen, gençliğin yarı yetişkin bir şey olduğuna, denetime ihtiyaç duyduğuna ve belalara karşı bir engel olduğuna inanıyor.

Bir öğrenci konseyi toplantısında bir genç, "Öğretmenler sahtekar," dedi, "bizi önemsediklerini söylüyorlar, ama bize sadece iyi görünebilmek için ihtiyaçları var. Öğrenme sürecini etkilediği için davranışlarımızla ilgileniyorlar ama bizi gerçekten umursamıyorlar."

Çok kategorik olmalarına rağmen her öğretmenin bu sözleri dinlemesi gerektiğini düşünüyorum.

Aksi takdirde, öğrencileriniz kesinlikle kaçak olacaktır. Okul çevikliğinin en yaygın biçimleri şunlardır:

 1. Ebeveynleri ve öğretmenleri zorlayın.

 “Annem bunun aptalca bir ödev olduğunu söylüyor”, “Dün misafirimiz olduğu için ödevimi yapamadım”, “Babam bunun vakit kaybı olduğunu düşünüyor.”

 2. Çaresizlik.

 "Yapamam, yapamam, lütfen bana yardım et."

 3. Hastalık.

 Özellikle muayeneler sırasında doktora sık ziyaretler.

 4. İltifat.

 "Tanıdığım en iyi öğretmensin", "Çok ilginç konuşuyorsun, benim için her şey açık."

5. Bir öğretmeni diğerine karşı çevirin.

Öğretmenler ayrıca kendilerini savundukları açık bir manipülasyon sistemi geliştirdiler.

 1. İhbar sistemi.

 Eğitimciler genellikle çocuklara birbirlerini gözetlemelerini ve sigara içen, küfreden, zorba olan öğretmene rapor vermelerini öğretir.

 2. Evcil hayvan sistemi.

 Öğretmen, gözde yaparak satın aldığı öğrenciler arasında “kendi”leri, sırdaşları olunca daha sakin oluyor. En sorumlu işlere emanet edilebilirler, iyi davranışlarından dolayı ödüllendirilebilirler.

 3. Bir belirsizlik ortamı yaratmak.

 Bir üst sınıfa terfi edip etmeyecekleri konusunda onları endişe içinde tutarsanız, zor ergenlerle başa çıkmak daha kolaydır. Öğretmen ancak sürekli olarak transfer edilmeyecekleri tehdidini oluşturabilir.

 4. Aşağılama.

 Zor çocuklar, günahlarının bedelini düzenli olarak alay ederek, başkalarına aptal, cahil ve kaba olduklarını kanıtlayarak "öderler".

 5. Ceza olarak değerlendirme.

 Bir çocuğu üçlü veya ikili ile cezalandırmak, onu sınıftaki ayrıcalıklı bir konumdan mahrum eder; tatmin edici olmayan davranışın cezası, onu atletizm kulübü veya spor bölümünden ayrılmaya zorlar. "Dört" yerine "üç", çocuğu belirli ayrıcalıklardan mahrum eder. "Üç" yerine "İkili", ikinci yıl için takımdan ayrılma tehdidi oluşturur. (Bu arada, kötü notlar sadece çocukları değil, ebeveynleri de kontrol altında tutar.)

 6. Olumsuz karşılaştırmalar.

 Çocuğu, iyi olduklarını söyleyerek ablalarına ve erkek kardeşlerine sonsuza kadar örnek verebilirsiniz, ama onlar tam tersiydi. Hafızamdaki en bencil gençlerden biri, tüm okul hayatı ablasının beş büyüklerini yakalamakla geçti. Erkek veya kız kardeşi olan tüm çocuklar bu tür bir ağırlıkla çalışmak zorunda kalıyor.

Uygunluk ve aktif kontrol, ortalama bir öğretmenin değerleridir. Ve yetenekleri ortalamanın üzerinde olan yaratıcı çocuklarla en zor günleri yaşıyorlar. Kural olarak, bu çocuklar, vahşi ve asi fikirlerle ortalıkta dolaşıp, fikirlerini alışılmadık şekillerde üretmeye çalışarak karakterize edilirler; aşınmış yolları kullanmayın; mizah, oyunculuk ve tezahür özgürlüğü ile karakterize edilirler. Kural olarak, daha sonra yaşam üzerinde gözle görülür bir iz bırakanlar bu çocuklardır ve sessiz, itaatkar öğretmenin evcil hayvanları gri ve göze çarpmayan kalır.

Öğrencilerin yaratıcı yeteneklerini geliştirmelerine yardımcı olacak eğitim, öğretmen ve öğrencinin karşılıklı ilgisini temel almalıdır.

 Bölüm 8

KOCALAR VE EŞLER

 Ambrose Bierce, alaycı üslubuna sadık kalarak aile ilişkilerini "bir efendi, bir metres ve iki köleden oluşan bir topluluk" olarak tanımladı. Kuşkusuz, sizin de kendi evlilik görüşünüz var, o yüzden gerçekte nelerden oluştuğunu görelim. Bu nedenle, bu bölüme "MATRIXY" konulu bir test sorusuyla başlamaya karar verdim. Şimdi aile hayatıyla ilgili on yedi ifade okuyacaksınız. Size uygun görünenleri kontrol edin. Cevaplarınızla aile hayatına ne kadar hazır olduğunuzu yargılayabilirsiniz ve size sunulan ifadelere doğru cevapları, daha doğrusu doğru tepkileri bölümün sonunda bulacaksınız ama hemen kendinizi kontrol etmemelisiniz. testi tamamladıktan sonra. Evlilikle ilgili bölümü okuyun ve önceki cevaplarınızı değiştirmek isteyebilirsiniz. Test edin:

 1. Ya seversin ya da sevmezsin, ortası yoktur.

2. Evlilik ilişkilerinde çocukça davranmak akıllıca değildir.

3. Birbirini seven bir erkekle bir kadın arkadaş olamazlar.

4. Kıskançlık evlilikte tehlikeli bir şeydir.

5. Evlilik 0, aslında iki kişinin bir araya gelmesidir.

6. Bir evlilikte aşkı sürdürmenin en iyi yolu, ihtiyaçlarınızı bastırmak ve eşinize tamamen teslim olmaktır.

7. Bir kadın, evlenerek kocasına kendisine özel bir sahiplik hakkı bahşettiğinin farkına varmalıdır.

8. Karı koca, gerektiğinde eşinin kendisini sömürmesine izin vermelidir.

9. Bir kadın, kocası ne zaman isterse onun cinsel ihtiyaçlarını karşılamalıdır.

10. Öfke, sevginin zıttıdır ve aşk ilişkilerinde asla kızgınlık olmamalıdır.

11. Kızmaktansa eleştirmek daha iyidir.

12. Duygularımızı haklı çıkarmak için akla ihtiyaç vardır.

13. Evlilik çatışmasında hiçbir durumda partnerinizi incitmemelisiniz.

14. Karı koca herhangi bir sorunu çözecek kadar akıllıysa, evlilik mücadelesine gerçekten ihtiyaç yoktur.

15. İnsanlar duygularını yönetmeli ve asla kontrollerini kaybetmemeli, ciyaklama, çığlık atma vb.

16. Aile ilişkilerinde gözyaşından kaçınmaya çalışılmalıdır.

17. Birbirini gerçekten seven bir erkek ve bir kadın kavga etmez. Aşk her şeyi fetheder.

 Evli insanlar kurumsallaşmış yakın ilişkiler içinde yaşarlar ve eşleri harekete geçiren en güçlü duygular SEVGİ ve NEFRET'tir.

Aşkın birkaç formu vardır. Evlilikte ilk ve en yaygın olan BAĞLANMA'dır.

1. EK. Veya başka bir deyişle, koşulsuz ilgi. Bir çocuk için bir ebeveyn gibidir. Tehlike, bazen ebeveynlerin çocuklarının sahibi olduklarına dair yanlış bir fikre sahip olmaları ve ardından bağlılığın sahiplenmeye dönüşmesidir.

Hiçbir eş aslında diğerinin sahibi değildir.

Gerçekleşen evlilik ilişkileri, sevgiye ve kişinin eşinin değerinin tanınmasına dayanır.

2. ARKADAŞLIK. Başka bir kişinin değerinin tanınmasına dayanır. Diğer kişinin kişiliğinden yararlanmaya başladığımızda ve bu, ilişkimizin özünde yer aldığında, arkadaşlıklar manipülatif hale gelir. Gerçek dostluk, mutlaka diğer kişinin zamanına ve bireyselliğine saygıyı içerir.

3. EROS. Bu, zorunlu olarak ısrar, kıskançlık, dışlayıcılık ve cinsel arzunun eşlik ettiği romantik aşktır. Romantik cinsel aşk kolayca manipülatif hale gelir ve biz buna "baştan çıkarma" deriz.

4. Empati. Öteki için derin bir ilgiye dayanan iyiliksever, özgecil bir sevgi biçimidir. Bu tür sevgiye bazen merhamet ya da şefkat diyoruz.

5. KENDİNİZİ SEVİN. Temelde bu, kendinizi ölçülü bir şekilde değerlendirme ve hem güçlü hem de zayıf yönlerinizi tanıma yeteneğidir. İlginç bir şekilde, öz-sevgi de manipülatif hale gelebilir. Örneğin, bir kişi onurunu alçaltan bir davranışta bulunmaya karar verdiğinde; belirli bir durumdaki bir kişi kendini bir kişiden çok bir şey olarak algıladığında. Cinsel alanda buna fahişelik denir. Ancak, başka herhangi bir alanda - çok. Evlilikte fahişe, partnerini hiçbir şekilde sınırlamayan ve ihtiyaçlarını bile bile ikinci plana atan kişidir. Kendinizi sevmek, iddialar çok büyük olduğunda "Hayır!" diyebilmektir.

Evlilik ilişkilerinin iniş çıkışlarını daha iyi anlamamıza yardımcı olmak için Abraham Maslow, aşkı iki kategoriye ayırır: OLMAK aşk (B) ve YETERSİZ aşk (E).

Sevgiyi sevdiğimiz zaman, saygı ve hayranlıkla hareket ederiz. Bu kişiyi kendi içinde, varlığıyla seviyoruz. Aşkı sevdiğimiz zaman, aşkımızın nesnesini kullanırız, onu manipüle ederiz. Yani onu sonuç olarak değil araç olarak seviyoruz. Onu olduğu gibi kabul etmeyi reddediyoruz ve her zaman "böyle olmasını" ve "böyle değişmesini" istiyoruz.

Maslow, bu iki sevgi biçimi için çok uygun bir benzetme buldu: köpeklerimize duyulan sevgi. Safkan köpekleri genellikle tutkulu bir aşkla severiz ve kulaklarını, kuyruklarını, saç kesimlerini ve seçimlerini düzeltmek için çok çaba sarf ederiz. Öte yandan, Blueblood melezlerini severler ve sahiplerine karşı tatlıdırlar - "yanlış" olsalar da mutlu ve eğlencelidirler.

Ne tür bir sevginin daha iyi, daha yapıcı olduğunu tartışmayalım. Aşık daha çok kilden bir şey yontan bir heykeltıraş ya da sorgusuz sualsiz itaat talep eden bir kazanan gibi diyelim.

Evlilikte bu aşk biçimlerinden herhangi biri çok nadir görülür; kural olarak, B- ve Love'ın karışımıyla seviyoruz. Ancak manipülatif bir kişilikte aşk hakimdir. Çalışmalar, gerçekleştiren çiftin aşklarının (aşklarının "kimyasını" belirlemeye çalışırsanız) BBDlove olduğunu göstermiştir.

 Bölüm 9

EVLİ HAYATIN DUYGULARI

 Öfke ve nefretle başlayalım. Öfke ve nefret genellikle sevginin zıttı olarak konuşulur. Bu gülünç varsayımı çürütmek için terimlerin kendilerini deşifre etmek gerekir. Deşifre et ve tamamla.

Aile ilişkilerinde saldırganlık sorunu en önemlilerinden biridir. Ve ondan fazla nedeni yok. Ana olanları listelemeye çalışalım.

 1. DÜŞMANLIK. Negatif ve yıkıcıdır. Bu bir duygu bile değil, bir tavırdır ve insanlar arasında temas yaratmaz. Evlilikte düşmanlık, yan bakışlarla, kasıtlı sessizlik ve alaycılıkla ifade edilir.

2. ÖFKE. Çok değerli bir duygu ve temas kurmanın harika bir yolu. Perls, öfkenin sempatiye benzediğini söyledi. Özenle karıştırıldığı için insanları bir araya getirir. Öfke, ilişkileri yok etmenin bir yolu olamaz - tam tersine. İnsanların birbirleriyle temas etmesinin önündeki engelleri aşar. Ara sıra kızmak, sevgi ve temasa susamaktır. Öfke olmadan aşk durgunlaşır ve iletişim kaybolur.

3. ŞARAP. Kötü bir şey yaptığı için kendine karşı olumsuz bir duygudur. Perls, suçluluğun yüzde doksanının aslında başkalarına karşı gizli düşmanlık olduğuna inanıyor. Elbette sahte değil gerçek şarap var ama bu çok nadir. Bazı istenmeyen sonuçların sorumluluğunu çok az insan üstlenebilir. Suçluluk duygusunun çoğu bunun tersi bir çağrışıma sahiptir: "Bunu yapmamalıydım" genellikle "Bunu yapmamalıydın" olarak çevrilir.

Suçluluk, çok fazla düşmanlık ve numara yapma eğiliminde olduğundan, suçu itiraf etmenin başkalarını eleştirmek için gizli bir girişim olduğunu düşünüyoruz. Diğer şeylerin yanı sıra, suçluluk ifadesi içe dönük düşmanlığı yönlendirir ve bu nedenle kişiliği yok eder.

4. Kızgınlık. Yüzde doksan kinciliktir ve "çok kırıldım!" - kural olarak, intikam için susuzluk hissederler. İsim gününü kutlamayı unutan kocasına kırgınlığını dile getiren kadın, aslında ona kızgındır. Her acının intikam olduğunu düşünme. Bazen acı hissederiz ve oldukça zararsız bir şekilde ağlarız, ancak bu tipik değildir.

Karşılıklı kızgınlık olmadan aile ilişkileri neredeyse imkansızdır. Dahası, kızgınlık, sağlıklı bir ilişkinin gerekli bir bileşenidir. Sadece bir kez ve herkes için anlamanız gerekir: bir aile çatışmasında kazanmak hiç de gerekli değildir. Çatışma daha sonra doğru çözümün olgunlaşabileceği verimli bir toprak haline gelebilir.

Acı ve kızgınlık yeterince ifade edildiğinde ve derinden hissedildiğinde, kişi büyümek için her türlü fırsata sahip olur. Evlilik karşılıklı koruyucu bir toplum değildir ve olmamalıdır. Ve eşlerin zaman zaman birbirlerini incitmek için her türlü ahlaki hakları vardır. Yalnızca saldırılarımızın bir tepki uyandırdığını anlamak önemlidir; ve evlilik hayatındaki saldırılar genellikle partnerimiz kırıldığı için yapılır.

5. NEFRET. Bu donmuş düşmanlıktır. Nefret etmek, kişinin kendi enerjisini bağlamasıdır; kendi iç kaynaklarına göre çok savurgandır. Nefretle kendi kendine zarar vermemek için temas dostu bir öfkeye dönüşmesi gerekir. Bu yapılmazsa, zihinsel bozuklukların ortaya çıkması uzun sürmeyecek.

6. KRİTİKLİK. Bu, duygu ile veya belki de duygusuz, donuk olmadan ifade edilebilen açık bir olumsuzluktur. Eleştirel olmak genellikle korkaktır çünkü her zaman duyguları serbest bırakmaz. Duygu ile dökülmesine izin verilen eleştiri, temas yaratılmasına katkıda bulunur. Duygusuz eleştiri, basit bir öfkeye indirgenir. Bir eşin her zamanki homurdanmasının ardında, kaygısının nedenini anlamak bazen zordur. Özünde, kritiklik duygunun bir ikamesidir. Öfke ile yine kaçınılabilir.

7. BAKIM. Teması fiziksel olarak (bırakın) veya gücenerek (dudaklarınızı somurtarak) veya sessizliği kesebilirsiniz. Kural olarak, bir aile çatışması sırasında temastan kaçınmak, durumu kurtarmak ve partneri kontrolden çıkarmamak için manipülatif bir yoldur. Ancak çatışmadan kaçmak asla sorunu çözmez; her iki taraf da kendini eksik hissediyor ve böyle bir çatışma süresiz olarak için için için için için için yanabilir. Bazen yıllarca.

8. Kayıtsızlık. Bu terimin açıklanması gerektiğini düşünmüyorum. Herhangi bir duygunun olmaması (ki biz buna kayıtsızlık diyoruz) açıkça bir bakım eksikliğini gösterir ve aile ilişkilerine zarar verir. Psikoterapiste gelen eşler karşılıklı ilgisizlikten şikayet ederse onlara yardım etmek imkansızdır. Düşmanlık, nefret ve öfke onları ele geçirmişken, ilişkileri hala canlıydı. Kayıtsızlık başladığında, ilişki öldü. Ve hiçbir psikoterapist cesedin diriltilmesine girişmez.

 10. Bölüm

MAJESTE ÇATIŞMASI

 "Çatışmadan kaçınmaya çalışın," Dale Carnegie size tavsiyede bulunuyor. Görünüşe göre, bunun mümkün olduğuna ciddi şekilde inanıyor. Çatışma, etkileşimde bulunan farklı insanların ihtiyaç ve hedeflerindeki farklılıktan doğar. Çatışma durumlarından kaçınmak için, iki damla gibi olmanız gerekir. birbirine benzeyen suların. bırakın karı kocaları siyam ikizleri bile çatışma halindedir. o halde insan ilişkilerinde çatışmanın kaçınılmaz olduğu konusunda hemfikir olalım ve -ekleyelim - gereklidir. yaratıcı bir çatışmada eşlerin mücadelesi hemen hemen her zaman yaratıcı çözümler Eş, kendisi gibi olmayan diğerlerine saygı duyar, tıpkı bir bilim adamının bariz olanı çürütmeye çalışması gibi. Gerçekleşen bir eş, çatışma için minnettar olmalıdır.

Sağlıklı aile ilişkileri, yaratıcı mücadele ve çatışmanın sıklıkla mevcut olduğu ilişkilerdir. Yaşayan, çalışan ilişkiler zorunlu olarak çatışmaya ve dolayısıyla büyümeye yol açar. Aşk, mücadelenin olmaması anlamına gelmez. Birbirini sevenlerin zaman zaman kavga etmesi gerekir yoksa boğulmaya başlarlar. Bununla birlikte, çoğunlukla insanlar evlilik ilişkilerinde rasyonel, mantıklı olmaları ve güçlü duyguların tezahüründen kaçınmaları gerektiğine inanırlar. Evli çiftlerin çoğu, duyguların yardımıyla değil, gerçeklerin, tartışmaların, örneklerin yardımıyla birbirlerini haklı olduklarına ikna eder.

Aslında bizi sinirlenmekten ya da ağlamaktan alıkoyan korku, incinme korkusu, hatta terk edilme korkusudur. İnsanlar bundan o kadar korkar ki, doğal düşmanlık duygularını sonsuza dek inkar edebilirler. Sonuç olarak, değersiz şeyler hakkında küçük dırdırların üstesinden gelemezler ve bu kadar düşük bir uçuş, kaçınılmaz olarak onları psikosomatik bozukluklara götürür. Bu nedenle, güçlü duygulardan korkmamanızı ve onları evlilik hayatının normu olarak görmenizi tavsiye etmek istiyorum.

Kendinizi, duygularınızı ifade etmeyi öğrenin. Ancak unutmayın - anlaşmazlığın amacı kazanmak olmamalıdır. Tartışmanın en yüksek amacı kişinin kendini ifade etmesidir.

Bir aile tartışmasının arkadaşça olması gerekmediği gerçeğine dayanarak, birkaç sonuç çıkaralım.

 1. Bir tartışmada partnerinizin tarafını tutmaya çalışın ve bir sonraki sözünü "tahmin edin". Deyin ki: "Seni anlıyorum ..." - sonra onun sözde bakış açısı ve nesnel nedenlere itirazlarınız veya referanslarınız. O zaman partnerinizin duygusal dalgalanması çarpıcı biçimde değişecek ve kendi bakış açısına bağlı kalmayı bırakacak, bunu mümkün olan tek görüş olarak görmeyi bırakacaktır.

2. Diğerlerinin fikirlerini ciddiye alın. Bunun, bilginizi genişletmek veya harap olmuş kurulumları değiştirmek için harika bir fırsat olduğunu unutmayın.

3. Eşinizle aranızdaki farklılıkları takdir edin. Zevklerine ve ilgi alanlarına saygı gösterin. Farklılıklarınızın gücünüz olduğunu unutmayın, çünkü onlar ikiniz için de büyümek için en iyi teşviktir.

4. Birbirinizin çürütmelerini ve karşı kanıtlarını dinledikten sonra, herkes (ve herkesi vurguluyorum!) kendini daha iyi hissedene kadar sohbete devam edin. Herhangi bir çatışma, iç kaynakların gerginliğinden kaynaklanır ve asıl amaç, çığlıklar, ciyaklamalar, gözyaşları eşlik etse bile duyguların salıverilmesine izin vermektir. Kirli su sıçradığında, temiz ve tatlı su için yer vardır.

5. HER ZAMAN aile sohbeti için yeterli zaman ayırın. Konuşmalı ve diğer kişinin konuşmasına izin vermelisiniz. Aksi takdirde, ağızda kalan eski tatsız tat ruhun arkasında kalacaktır ve bu, tamamen çıkarılmamış, vücutta çürümeye küçük bir parça bırakan hastalıklı bir organ gibidir. Sona erdirilen bir tartışma uykusuzluğun en iyi tedavisidir.

Tüm bu beş sonuç kendini gösteriyor. Sadece duygularımızın doğal ve ifade edilmeye değer olduğuna inanmamız gerekiyor.

Eşinizin haklı öfkesine, argümanlarına katılmasanız bile bu öfkeyi ifade etme hakkına saygı duymak, sağlıklı bir evliliğin temelidir. Mutlu bir evlilik, büyümek için bir atölyedir ve kişilik, değerli bir rakiple kavga etmek için kavgadan gelişir. Bu yüzden bu bölümü yıkıcı ve yapıcı dövüş tarzlarının bir listesiyle bitirmek istiyorum.

 YOK EDİLEBİLİR DÖVÜŞ TARZLARI

 1. Erken özürler.

2. Kavgayı ciddiye almayı reddetmek.

3. Kaçma, yüz yüze yüzleşmekten kaçınma arzusu, durumdan kurtulma girişimleri, örneğin, suçlamalara ve şikayetlere yanıt olarak yatağa gitme veya sessiz kalma.

4. Bir partnerin samimi bilgisini kullanarak kemerin altına vurmak.

5. Zincirleme reaksiyon: Bir saldırı düzenlemek için ilgisiz konuları “karıştırmak”.

6. Sözde uyarlanabilir taktiklerin seçimi: kısa vadeli bir barış uğruna ve aynı nedenle derin şüpheler, öfke, gizli hor görme, gizlilik için partnerinizin bakış açısına katılıyormuş gibi davranmak.

7. Örneğin, ortak için değerli olan belirli bir kişiye, fikre veya faaliyete, değere veya nesneye dolaylı bir saldırı - sekme vuruşu.

8. Çifte Anlaşma - Sözler vermek ama onları tutmak için hiçbir girişimde bulunmamak.

9. Partnerin duygularının kaynağını açıklama girişimi.

10. Bir partnerin verebileceğinden çok daha fazlasını talep etmek.

11. Zayıflamak! Yani, bir partnerde kasıtlı olarak duygusal güvensizlik, meşguliyet veya depresyon duyguları yaratmak ve pekiştirmek; afet tehdidi.

12. İhanet. Partnerinizi onun için zor bir durumda savunmakla kalmayıp, ona yönelik saldırılara da katılın.

 İNŞAAT GÜREŞ STİLLERİ

 1. Masum insanları savaşa sürüklememek için özel olarak belirlenmiş uygun bir zamanda bir dövüş planlayın.

2. Hem olumlu hem de olumsuz duygularınızı tam olarak ifade etmeye çalışın. "Sonrası için" ruh için hiçbir şey bırakmayın.

3. Eşinin her argümanını kendi sözlerinizle tekrarlayın - sorununa kendinizi kaptırmak ve iddialarını dışarıdan duyması için.

4. Mücadelenin konusunu net bir şekilde tanımlayın.

5. Bakış açılarınızın nerede farklı olduğunu ve nerede örtüştüğünü hemen belirlemeye çalışın.

6. Mücadelede her birinizin "mücadelenizi" ne kadar derinden hissettiğinizi belirlemeye çalışın. Bu, ne kadar vazgeçebileceğinizi anlamanıza yardımcı olacaktır.

7. Eşinizi eleştirirken son derece doğru olun ve eleştirinizi, eşinizi ve kendinizi geliştirmek için yapıcı olumlu önerilerle tamamladığınızdan emin olun.

8. Bir problemde birbirinize nasıl yardımcı olabileceğinizi belirleyin.

9. Mücadeleyi, ondan öğrendiğiniz yeni bilgilerle sizde açtığı yaraları karşılaştırarak değerlendirmeye çalışın. Kazanan, elbette, kaybı yeni bilgiden önemli ölçüde daha az olan kişidir.

10. Dövüşte molalar verdiğinizden ve onları sizin için çok hoş bir şeyle doldurduğunuzdan emin olun. Sıcak vücut teması, iyi seks vb.

11. Her zaman yeni bir mücadele aşamasına hazır olun - samimi mücadele az çok süreklidir. Paradoksal, ancak gerçek şu ki, eğer bekleniyorsa ve Pei ki ile ilgiliyse. norma göre, bu mücadele daha hızlı, daha zararsız, daha az kurbanla ve daha fazla yeni bilgiyle ilerler.

Eşlerin beklentilerin ve hedeflerin idealine benzemeyen çeşitli uzun vadeli planları olabileceğini ve öfkeyi ifade edebileceklerini, öfkeyi tamamen farklı şekillerde algılayabileceklerini anlıyorum. Ancak bu sadece, mücadelelerinin yeterli hale geldiği o mutlu ana ulaşmalarının uzun zaman alacağını söylüyor.

 Bölüm 11

İŞ VE KİŞİSELLİK UYUMSUZ ŞEYLERDİR

 Bu kitabın pek çok örneğinin, kişisel yaşamlarındaki sorunları çözmek için benden yardım isteyen işadamları tarafından verildiğini muhtemelen fark etmişsinizdir. Bu tesadüfi değil - işlerinde son derece başarılı olan iş adamlarının çoğu, kişisel yaşamlarında da aynı derecede başarısız oldu. Zeki işadamları olarak, aile sorunları karşısında veya arkadaşlarla iletişimde zayıf ve savunmasız oldukları ortaya çıktı. Dolayısıyla soru şu: Belki de herhangi bir işin altında yatan felsefe, bir manipülasyon yatağıdır?

Bunu bir düşünelim, çünkü iş dünyası, Amerikan kültürünün güçlü kurumlarından biridir ve manipülasyon, herhangi bir iş adamının başarılı olmasının tanıdık bir yoludur.

Manipülasyonun kişilerarası ilişkiler için tehlikeli ve yıkıcı olduğunu biliyoruz. Ama belki iş ve kişisel yaşam yasaları farklıdır ve yakın insanlar arasındaki ilişkilerde kötü olan şey işadamları için iyidir? Gerçekten de, iş dünyasında bir kişi artık bir insan değil, para kazanma makinesi kadar ...

Manipülatörün insanlara bir şeymiş gibi davrandığını ama aynı zamanda kendisinin de bir şey haline geldiğini hatırlayın. İnsanlarda sadece kendi çıkarını gören bir iş adamı ister istemez onları hayata geçirir. Tüketicilerinizin her birine benzersiz bir birey olarak davranmanız imkansızdır. Ancak, müşteriniz olsa bile herhangi bir kişinin duyarsızlaşması normal değildir. İş adamlarının, iş adamlarının temel talihsizliği ve temel sorunu budur.

Örnekler için uzağa gitmeyeceğim: İşadamlarının dramını anlamak için borsa kodamanlarının tutkularının uçurumuna dalmak gerekli değil. Örneğin, bir psikoterapistin çalışmasını ele alalım.

Bildiğiniz gibi psikoterapi, yardım için doktora başvuran kişilerin kişiliğine ve haysiyetine saygı duymaya dayanır. Ancak konsültasyona gelen kişinin sadece acı çeken bir kişi değil, aynı zamanda bir müşteri (!) olması, tüm durumu biraz değiştirir. Bir psikoterapist iş adamı olduğunda, danışanını nesneleştirmeye direnmesi neredeyse imkansızdır. Ülkemizde bir psikolog, bir psikoterapist genellikle iş adamı sayılmaz. Benim için gurur verici olsa da, bu bir yanılsamadır. Ve ben, bir psikolog ile bir iş adamı arasında bir tür ara aşama olarak, aynı zamanda derin bir duygusal çatışma yaşıyorum.

Düşünün: Enstitüde çok somut bir ek yük ile karşı karşıyayım. Psikoterapötik yardımımızın işini organize etmek için çok para harcamam gerekiyor ve bunu müşterilerden alabileceğim hiçbir yer yok. Ayrıca ailemi beslemek zorundayım, yardımcılarım da öyle. Yani verilen her psikoterapi hizmeti için ücret almam gerekiyor. Üstelik, diğer müşterilerin ücretleri ile birleştiğinde, enstitünün ihtiyaç duyduğu elektrikli daktilo fiyatlarını, gaz faturalarını, elektrik faturalarını, devasa telefon faturalarını, sigortayı karşılayabilecek ... Yani, bir psikoterapist ve bir iş adamı çarpışıyor. bende ama sonuçta istişareye gelen insan homojen değil. O hem yardıma muhtaç bir insan hem de hizmet edilecek bir müşteridir.

Hastanın temel sorunu, koltuk değnekleri olmadan da gayet iyi yapabilmesine rağmen, koltuk değneği kullanmaya alışmasıdır. Profilimizden bir hasta, sorunlarını bir psikoterapistin omuzlarına yüklemek gibi gizli bir amaçla konsültasyona geliyor. Ve sırayla, hastanın kendisine inanması ve çok sayıda desteğe güvenmeden bu sorunları kendisinin çözebilmesi için mümkün olan her şeyi yapmalıdır. Bir insandaki iç destek ne kadar zayıfsa, o kadar çok manipüle etmesi gerekir.

Bir işçi ile bir işveren arasında gelişen durum, bir hasta ile bir psikoterapist arasındaki ilişkiye çok benzer. İşçi, minimum iş için mümkün olduğunca fazla kar elde etmeye çalışır. Bunda, terapistten taşıyabileceği kadar destek almaya çalışan bir hasta gibidir.

Hasta bazen tüm gün, hatta bir gün daha fazla dikkat gerektirir. Aynı zamanda parasızlıktan dolayı gerekli gördüğü kadarını ödemeye, hatta hiç ödememeye hakkı olduğunu düşünüyor. "Nasıl yani?! böyle durumlarda diyor. “Sen bir kamu hayırseversin ve ihtiyacı olanların yanından geçemeyeceksin.”

Mesleğimin beni herkese kalbimi açmaya mecbur ettiği konusunda haklı. Ama insanlık için sıcaklık ve sevgiden önemli ölçüde daha azına sahip olduğum zaman için, ayırmam gereken zaman için ödemek zorundasın. “Size gösterdiğim sevgi ve ilginin karşılığını vermiyorsunuz” diyebilirim bu durumda, “size harcanan zamanın karşılığını ödüyorsunuz.”

Bir işadamı, müşterileri ile ilgili olarak benzer bir felsefeye sahiptir.

Beni hür teşebbüs sistemine karşı olmakla suçlamadan önce, Adlai Stevenson'ın şu sözlerini hatırlayın: “Yalnızca Amerika'yı olduğu gibi sevenler, ancak sevdiklerinin bizim sevgimize daha da layık olmasını isteyenler kendilerine gerçek vatansever diyebilir. Bu hainlik değil. Bu en sadık, en asil bağlılıktır. Bu yüzden ebeveynleri, öğretmenleri, arkadaşları sevin ... "

Amerika'yı diğer tüm ülkelerden daha çok seviyorum ve yine de içine girdiğimiz maneviyat ve manipülasyon çukurundan nasıl çıkabileceğimizi düşünmeye devam ediyorum. Nasıl, nasıl, nasıl iş yaparız ve aynı zamanda insanın değeri ve insan onuru kavramından kopmaz mıyız?

Büyük psikanalist Karen Horney bunun hakkında şunları yazdı: “Çelişki şu ki, bir yandan rekabet kavramına ilerlemenin bir motoru olarak değer veriyor ve yüceltiyoruz, diğer yandan kardeşçe sevgiyi ve alçakgönüllülüğü teşvik etmekten yorulmuyoruz. ”

Bir yandan, Amerikan yaşam tarzı ve mevcut ahlak bizi ısrarcı ve saldırgan olmaya ve rakipleri yolumuzdan çekmeye davet ediyor. Öte yandan, kilise liderleri bize rekabetten çok daha önemli ve insancıl olan alçakgönüllülük ve komşu sevgisi ile ilham veriyor. Modern manipülatör bu çelişkiyi derinden hissediyor.

Karen Horney'e cevabım şu: Gerçekleştirici bir yaratıcı sentez arayın ve bulun ve olumlu bir şekilde şefkatli olmaya çalışın. İşe yaramaz bir insan olmamaya çalışın. Arzularınızı ve ahlakınızı dünyadaki her insan için bir norm haline getirmeye çalışın.

Matta İncili'ni düşünün:

 “İNSAN TÜM DÜNYAYI FETHETSE AMA KENDİ RUHUNU KAYBETSE NE İYİ OLUR?”

  

Not: Bazen Büyük Dosyaları tarayıcı açmayabilir...İndirerek okumaya Çalışınız.

Benzer Yazılar