Aşkı Seçmek

 

Robert Hemfelt Frank Minireth

Paul Mayer

EŞ BAĞIMLILIKLA MÜCADELE

Bu kitap, yeryüzünde yaşamış veya yaşamakta olan herkesi şu ya da bu şekilde etkileyen bir hastalık hakkındadır. Sonunda ülser, astım, kalp krizi, kanser ve psikiyatrik bozukluklar gibi somatik hastalıklara yol açar. Bu kitap karşılıklı bağımlılık hakkındadır, yani belirli bir davranış türüne, zihinsel süreçlere, bazı insanlara ve şeylere bağımlılık. Eş-bağımlı insanlar, başkalarının hayatını, uyuşturucuları, parayı, yiyecekleri, seksi, işi, yanlış anlaşılan dinleri emerek içlerindeki boşluğu doldurmaya çalışırlar.

Yazarlar, karşılıklı bağımlılık mekanizmalarını ve bunun üstesinden gelmenin yollarını gösteriyor.

İçerik

BÖLÜM 1. Bağımlılık nedir

Bölüm 1

Bölüm 2

BÖLÜM 2. Karşılıklı bağımlılığın nedenleri

Bölüm 3 Karşılanmamış Duygusal İhtiyaçlar

4. Bölüm

Bölüm 5

BÖLÜM 3. Eş bağımlılığı destekleyen faktörler

Bölüm 6

Bölüm 7

Bölüm 8

BÖLÜM 4. Kişilerarası ilişkilerde karşılıklı bağımlılık

Bölüm 9

10. Bölüm

Bölüm 11

Bölüm 12

BÖLÜM 5. İyileşmenin On Adımı

Bölüm 13

Bölüm 14

Bölüm 15

Bölüm 16

17. Bölüm

18. Bölüm

Bölüm 19. Raporlama ve Destek

BÖLÜM 1

karşılıklı bağımlılık nedir

Bölüm 1

Bağımlılığın kırmızı ipliği

Gladys Jordan sanki zıplayıp koşacakmış gibi sandalyesinin en ucunda oturuyordu. Endişeyle mendiliyle oynuyordu. Ara sıra saçından düşen bir tutam saçı sertçe düzeltiyor, sonra elleri huzursuz hareketlerine devam ediyordu. Gladys'in profili elli üç yaşında olduğunu söylüyordu ama altmış beş gibi görünüyordu.

Yanında, kollarını göğsünde kavuşturmuş ve sürekli kaşlarını çatmış, elli dört yaşında, iri yapılı, güçlü görünüşlü, şişman olmayan ama görünüşe göre yemek yemeyi seven kocası John oturuyordu. Açık havada çalışmaktan yüzü yıpranmış ve gözlerinin etrafında derin kırışıklıklar belirmişti. O bir inşaat müteahhidiydi ve mükemmel bir üne sahipti.

"Beni Gladys yarattığı için geldim," dedi. - Bence artık bir psikoloğa ihtiyacımız yok - her şey çok ileri gitti.

John Jordan pozisyonlarından vazgeçmek istemedi.

Uzun yıllar Minirth-Meyer Kliniğinde psikoterapist olarak çalışmış biri olarak, John Jordan'ın temkinli tavrının ardındaki itirazların gayet iyi farkındaydık ve bunu ona açıkça anlattık.

Muhtemelen buraya boşuna geldiğinizi düşünüyorsunuz. Bir terapistten veya psikiyatrdan yardım istemek, hayatınızı kendi başınıza düzene sokacak iradeye veya sağduyuya sahip olmadığınızı söylemek gibidir. Ve normal sağlıklı insanlar ilişkilerini ve duygularını her zaman kontrol altında tutarlar. Öyle mi düşünüyorsun?

-- Bu kadar.

— John, işine sıfırdan başladığını duydum.

"Evet, liseden hemen sonra, kullanılmış bir kamyonla.

— Şimdi kaç tane kamyonun var?

“Yedi kamyon, iki çöp kamyonu, birkaç minibüs, bir damperli kamyon ve bir ekskavatör.

John'un sesinde gurur vardı - haklı, haklı bir gurur.

- Apaçık. Fiziksel olarak bu kadar zayıf olman ne kadar üzücü. Daha güçlü olsaydın, arabalara bile ihtiyacın olmazdı - sırtında yük taşırdın ve kürekle çukur kazardın ...

John'u şu anda görmeliydin! Yüzündeki şaşkınlık yerini anlayışa bıraktı ve sinsice göz kırptı. Ama sonra John'un yüzü eski ifadesine döndü.

- Ne demek istediğini anlıyorum. Danışmanlığınızın sadece bir araç olduğunu söylemek istiyorsunuz. Ama kendimi toparlayabilseydim ya da Tanrı'ya olan inancım güçlenseydi, şimdi burada olmazdık.

— Hayır, John. Bir dağı çıplak ellerinizle hareket ettiremezsiniz - bunun için bir greyder kullanırsınız. İnancınız olmadığı için değil, dünyadaki yaşam çok düzenli olduğu için. Biz de size ve eşinize bir dağı taşımanız için yardım etmek istiyoruz. Gladys'e döndük:

Sen ve John otuz bir yıldır evlisiniz ve üç çocuğunuz var. Şimdi çocuklar muhtemelen yetişkin ve bağımsızdır. Onlar ne yapıyor?

Sert sesi de duruşu kadar gergin ve endişeliydi.

John işletme yönetimi alanında lisans derecesi aldı ve kendi işini kurdu: bir kuru temizlemeci açtı. Yorgun olduğunu ve yeterli zamanı olmadığını söylüyor ama genel olarak her şey yolunda. Marsha, St. Joseph's Hastanesinde acil servis hemşiresidir. Bizimle aktif, etrafındaki her şeyin kaynamasını seviyor. Ve James..." Tereddüt etti, "James'in uyuşturucu sorunu vardı ama şimdi detoks yapıyor ve iyileşecek.

John, ikinizin de Hıristiyan olduğunu ve boşanmanın sizin için kabul edilemez olduğunu anlıyoruz. Belki kendi kendine "Onu öldüreceğim ama boşanmayacağım" bile dedin.

Kocasının dudaklarının kenarları bir gülümsemeden çok yüzünü buruşturarak yukarı kıvrıldı.

- Tam isabet. Yüz buruşturma soldu ve sonunda John'un sesinde gerçek bir duygu belirdi. - "Uyumsuzluk", "uzlaşmaz farklılıklar" derler - bu Gladys ve benimle ilgili. Evliliklerin cennette yapıldığını da söylüyorlar ama bu artık bizimle ilgili değil. Boşanabilseydik, inancımız izin verseydi yüz yıl önce kaçardık.

Gladys'in yüzü sertleşti, "Eğer bir seçeneğimiz olsaydı..." Özlem dolu bakışında dile getirilmeyen şey vardı: "Kapana kısıldık."

"John beni dinlemiyor" dedi. Ne dediğimi anlamaya çalışmıyor bile. Onunla bir duvar gibi konuşuyorum.

Benimle konuşmaktan hoşlanmıyor, görüyorsun, dedi John. - Normal bir sohbette insanlar hem kötüden hem de iyiden bahseder ve o her zaman sadece eleştirir. Onu dinle, bu yüzden asla haklı değilim. Ne yaparsam yapayım hoşlanmıyor ve sürekli ona verebileceğimden fazlasını istiyor.

Jordan ailesinde ne neşe ne de mutluluk vardı. Ebeveynlerin sürekli tartışmaları, aile yaşamının barışçıl seyrini bozdu. Gerçek bir trajediye tanık olduk: iki iyi, samimi insan birbirini sevmek istedi ama sevemedi.

Jordans'ın tüm yaşamı boyunca - ve belki de sizinki aracılığıyla, okuyucu - acı ve mutsuzluk getiren bir fenomen kırmızı bir iplik gibi akıyor. Bilinçli ve zekice bir seçim yaptıklarına inansalar da bilinçaltında çalışır, muhakemelerini etkiler ve seçimlerini çarpıtır. Psikoterapistler bu fenomeni "bağımlılık" olarak adlandırırlar.

BAĞIMLILIK

En geniş anlamıyla karşılıklı bağımlılık , belirli davranışlar veya belirli şeyler için insanlara bağımlı olmak olarak tanımlanır . Bağımlı insanlar, kendi duygularını dizginlemek için çevrelerindeki insanları ve hayattaki olayları kontrol etmeye çalışırlar. Bağımlı bir kişinin hayatında, kontrol merkezidir.

Böyle bir kişi diğer insanlara bağımlı olabilir. Bu durumda, yaşamları o kadar iç içe geçmiştir ki, bağımlı kişinin kendi kişiliğinin - "Ben" inin yerini, bağımlı olduğu kişinin kişiliği ve sorunları alır.

Bağımlı insanlar, diğer insanları, kimyasalları (alkol veya uyuşturucu gibi) veya başka bir şeyi - para, yiyecek, seks, iş - emen çılgın elektrikli süpürgeler gibidir. Bıkmadan usanmadan kendi içlerindeki boşluğu doldurmaya çalışırlar. Hastalarımızın dediği gibi: "Çörek gibi hissediyorsunuz - tam ortasında bir şey eksik."

destek grupları

Bağımlılık, onlarca yıl önce, danışman psikologlar alkoliklere ve ailelerine yardım etmeye çalıştıklarında keşfedildi. Bu hareketin ön saflarında Adsız Alkolikler (AA) vardı. Alkolikleri gözlemleyen AA'nın kurucuları, bazı ortak özelliklere sahip olduklarını fark ettiler: hepsi Tanrı'ya sırt çevirdiler, başkalarına isyan ettiler (yani bağımsızlık aradılar) ve aynı zamanda çocukça yardımlarına ihtiyaç duydular.

A.A. hareketinin ilk üyelerinin kendileri son derece dindar insanlar olmalarına rağmen, alkolikleri Tanrı fikriyle bir şekilde uzlaştırmaları gerektiğine karar verdiler ve bunun için ünlü Oniki Adım'da "Anladığım kadarıyla Tanrı" ifadesini kullandılar. programı. Faaliyetleri dışarıdan yardım almaya odaklanmıştı: alkoliklerin etrafındaki insanlardan ve Tanrı'dan. Oniki Basamak ilkeleri üzerinde çalışan ve alkoliklerin toplantılarına katılan alkolik, bağımlılığıyla her gün mücadele etti.

A.A. hareketi, bu tür insanları bağımlılıklarından başarıyla kurtarırken yine de ciddi bir güçlükle karşılaştı: Alkolik içkiyi bıraktıktan sonra ailesi sık sık ayrıldı. Sadece alkoliğin içkiye değil, ailesinin de ona bağımlı olduğu ortaya çıktı. Aile üyeleri, yaşam tarzlarını ve hatta düşünce tarzlarını bir alkoliğin yaşam tarzına uyarlar, onun yıkıcı alışkanlığını sürdürmesine yardımcı olur, bariz gerçekleri inkar eder ve "gizler", geçici çözümler icat eder. Çocuklar, alkolik bir ebeveynle normal hayatı düşünürler çünkü başka bir hayatı bilmezler. Karşılıklı bağımlılık olarak adlandırılan bu fenomendi : Bir alkolik alkole bağımlıdır ve tüm aile onun alkolizmine bağımlıdır.

Alkoliklerin yakınlarına yardım etmek için Alanon ve Alateen hareketleri yaratıldı. Bu programlar, birbirine bağımlı aile üyelerinin dünyaya bakış açılarını değiştirmelerine, daha sağlıklı bir yaşam tarzı sürmelerine ve tamamen yeni aile ilişkilerine uyum sağlamalarına yardımcı olur.

Bugün, "bağımlılık" ve "bağımlılık" kavramları, yalnızca alkole değil, aynı zamanda diğer kimyasallara da bağımlı olan insanları ifade eder: kokain, esrar, tütün, eroin vb. Ayrıca yeme bozuklukları (anoreksiya ve bulimia), seks veya öfke bağımlılığı, çalışma bağımlılığı (işkoliklik), hayata karşı son derece katı ve yasalcı bir yaklaşım, günde birçok kez el yıkamak gibi diğer zorlayıcı davranışları da içerir. . Bu bozukluklar, bağımlı kişinin aile üyelerini etkiler - bağımlı kişi kadar, hatta ondan daha fazla muzdarip olabilen birbirine bağımlı kişiler.

Tabii ki, birlikte bağımlılık olgusu öncelikle alkolizm anlamına gelir. "Birlikte bağımlı" kelimesi, kelimenin tam anlamıyla "biriyle birlikte bağımlı" anlamına gelir. Bazı insanlar, bir alkoliğin yalnızca eşinin birbirine bağımlı (bağımlı) kabul edilebileceğini düşünür, ancak bu böyle değildir. Alkoliğin kendisi de birbirine bağımlı olarak kabul edilebilir. Bir alkolik alkole bağımlıdır, karısı alkolik kocasına bağımlıdır, her ikisi de alkoliğin içki içmesine izin veren sağlıksız bir ilişki içindedir. Bu nedenle, birbirlerine bağımlıdırlar, bu da her ikisinin de birlikte bağımlı olarak kabul edilebileceği anlamına gelir.

karşılıklı bağımlılık trajedisi

İlerleyen bölümlerde hakkında daha fazla bilgi edineceğimiz karşılıklı bağımlılığın bir başka trajik özelliği de nesilden nesile aktarımıdır. Ebeveyn ailesinin dertleri, tıpkı suya atılan bir taştan dairelerin ayrılması gibi, çocukların ailelerinde ve ardından torunların ailelerinde tekrarlanır. Bağımlılığın doğası değişebilir (örneğin, alkolik bir babanın işkolik olan bir oğlu olur veya tüm aileyi iflasa götüren saplantılı bir harcama dürtüsünden muzdarip bir torunu olur), ancak bağımlılığın kendisi neredeyse her zaman başkalarına aktarılır. sonraki nesiller, beraberinde acı ve yıkım getiriyor .

Kliniğimizde birçok hasta, bir tür bağımlılık ve karşılıklı bağımlılıktan muzdariptir: saplantılı davranışları olan kişiler, eşleri ve çocukları, işlevsiz ailelerin çocukları. İstatistiklere göre, yaklaşık on beş milyon Amerikalı alkolik veya uyuşturucu bağımlısı. Her alkolik veya uyuşturucu bağımlısının yakın çevresinden en az dört kişiyi (karı veya koca, çocuklar, iş arkadaşları) ciddi şekilde etkilediğine inanılır. Altmış milyon eş-bağımlı kişinin potansiyel olarak bu on beş milyon insanın bağımlılığından muzdarip olduğu ortaya çıktı. Ek olarak, yaklaşık yirmi sekiz milyon Amerikalı alkoliklerin yetişkin çocuklarıdır ve hala çocuklukta karşılıklı bağımlılıktan etkilenmektedir.

Bu rakamlar, yalnızca alkol ve uyuşturucuları ifade ettiğinden ve diğer bağımlılıklar için geçerli olmadığından büyük ölçüde hafife alınmıştır. Gerçekte, karşılıklı bağımlılıktan muzdarip insanların sayısı çok daha fazladır.

Salgın - bu fenomen için başka bir kelime yok. Amerikalıların son iki neslinde, yaklaşık yüz milyon kişi bağımlıdır - ve bu bir keder, umutsuzluk ve boşa harcanmış hayat salgınıdır!

Minirta-Meyer Kliniği, Amerika Birleşik Devletleri'nin her yerinden binlerce bağımlı kişiyi tedavi ediyor. Bu kitabın her yazarı, belirli bir rahatsızlıktan mustarip kişilere danışır: Dr. Frank Mienert ve Paul Mayer psikiyatrist, Dr. Robert Hemfelt ise psikolog. Danışmanlığın amacı iki yönlüdür: hastanın hayatında karşılıklı bağımlılığın neden olduğu mevcut sorunları çözmek ve hem hasta hem de çocukları ve torunları için gelecekte ortaya çıkacak sorunları önlemek.

Ayrıca karşılıklı bağımlılık sorunları yaşayabilirsiniz. Bunlar alkolizm ve uyuşturucu bağımlılığı, boşanma ve ailede kopan ilişkiler, kontrol edemediğiniz takıntılı davranışlar, dizginlenemeyen öfke, depresyon ve diğerleridir. Bunlar kendini defalarca tekrar eden, varlığınızı zorlaştıran, hayatınızı cehenneme çeviren ciddi problemlerdir.

Bu mutsuzlukların kökeninde karşılıklı bağımlılık varsa, hayatınızı yeniden değerlendirmeniz ve karşılıklı bağımlılığın üstesinden gelmeniz için iki önemli neden vardır. İlk olarak, hayatınızı iyileştirmenize, kontrol altına almanıza ve ciddi hatalar yapmaktan vazgeçmenize yardımcı olacaktır. İkincisi, çocuklarınız ve sevdikleriniz, kötü alışkanlıklarınızı ailelerinde tekrarlama riskinden kaçınabileceklerdir. Unutmayın: karşılıklı bağımlılık nesilden nesile aktarılır. Bu süreç durdurulana kadar anne babaların sorunları çocuklarına ve çocuklarının çocuklarına geçebilir. Kliniğimizin genç hastalarından birinin içten ve dokunaklı bir şekilde söylediği gibi: "Ben kendim bir gün huzur ve mutluluk bulabilir miyim bilmiyorum ama çocuklarımı bu acıdan kurtardım."

Jordans'ın ilişkisindeki düğümü çözmek için deneyimli bir danışmanın yardımına ihtiyaç vardı. Tarafsız gözlemci olarak ailelerinde gördüklerimizi eşlere gösterdik. Bu kitapta da aynı yolu izleyeceğiz. İkinci bölümde, karşılanmamış duygusal ihtiyaçlar, mutsuz bir çocukluk ve işlevsiz bir aileyi "düzeltmek" için takıntılı bir arzu gibi karşılıklı bağımlılığın nedenlerine bakacağız. Bizim yardımımızla Ürdünlülerin geçmişleriyle nasıl hesaplaştıklarını, incelediklerini, kızdıklarını, yas tuttuklarını ve sonunda kabullendiklerini göreceksiniz. Ürdünlülerin problemleriyle nasıl başa çıktıklarına bakarak onların problemlerini kendi problemlerinizle karşılaştırabilirsiniz.

Kitabın üçüncü bölümünde, bağımlıları işlevsiz bir döngüde tutan faktörleri keşfedeceğiz: zamanla artan bağımlılık, inkar ve öfke. Eş bağımlılar, yaşamlarını etkileyen faktörlerin çoğunu görmezden gelme veya inkar etme eğilimindedir; bu nedenleri ortaya koyacağız.

Ardından, dördüncü bölümde, karşılıklı bağımlılığın insanlarla ilişkilerimizi nasıl etkilediğinden ve sahip olduğumuz yıkıcı düşünceleri nasıl durdurabileceğimizden bahsedeceğiz.

Son olarak, sizinle birlikte iyileşme yolunda adım adım ilerleyeceğiz - bazen acı verici, bazen neşeli. Geçmişinizi keşfederken, içinizde var olduğunu asla bilmediğiniz güçleri keşfedeceksiniz. Belki de sizi iyileşmeye götürecek öfke veya keder hissedeceksiniz. Hiç hayal etmediğiniz yeni yollar ve yeni fırsatlar ortaya çıkacak. Ancak unutmayın: bu yol zordur.

Gladys ve John Jordan'ın hayatının bugün mutlu ve bulutsuz hale geldiğini düşünmeyin. İyileşmeleri hem daha derin hem de daha yavandı. John bir işkolik olarak kaldı ama şimdi bunu biliyor ve telafi etmeye çalışıyor. Gladys, aile içindeki yerinin daha çok farkına vardı. Ama en önemlisi ikisi de geçmişte hayatlarına ne tür zalim güçlerin hükmettiğini anlamış ve bunlarla savaşmaya çalışmaktadırlar. John ve Gladys hayatlarında ilk kez gerçek mutluluğun ne olduğunu öğrendiler.

Çoğu, geçmişinizin hayaletlerinden gerçekten kurtulmak isteyip istemediğinize bağlıdır. Seçiminiz, çocuklarınızın mutluluğunu, kendi mutluluğunuzu ve sevme yeteneğinizi belirler.

Yolculuğumuza karşılıklı bağımlılığın on özelliğini tartışarak başlayalım.

Bölüm 2

Bağımlılık nasıl çalışır?

Jerry Braley'nin çocukluğu Büyük Buhran sırasındaydı - 1929'da geldiğinde yedi yaşındaydı. "Görüyorsun," dedi babası ona, "asla paraya güvenme oğlum." Babası Phil Braley, hiçbir zaman paraya güvenmedi - kazancını bir günde düşürdü. Jerry'nin annesi Maud da öyleydi. O zor zamanda Phil, diğerlerinin aksine asla işsiz kalmadı. O bir kamyon şoförüydü, Maud, Los Angeles'taki evlerinin yakınındaki bir sebze bahçesinde sebze yetiştirdi ve çamaşırcı olarak çalıştı. Bununla birlikte, ne kadar kazanırsa kazansın, aile sürekli beş parasızdı - Maud ve Phil parmaklarının arasından para akıyor gibiydi.

Tek oğulları Jerry Braley, ilk parasını dokuz yaşında kazandı. O zamandan beri iş tecrübesi kesintiye uğramadı. En yüksek ücretli işte, en az dayandı: bazı anarşistler bir zamanlar onu siyasi broşürler dağıtması için tuttu. Kısa süre sonra tutuklandılar ve Jerry daha sıradan faaliyetlere yönelmek zorunda kaldı: yerleri süpürmek, gazete dağıtmak, telefon rehberleri veya portakal satmak.

Jerry ne zaman bir Western Auto mağazasının yanından geçse bisiklet camına bakardı. İlk başta, gidonda bir şişe ve çizgili bir gövde ile pahalı bir kırmızı model aradı, sonra daha basit bir model seçti ve sonunda herhangi bir renge hazırdı - en azından bir tür bisiklet satın almak için. Tutkuyla bir bisiklet hayal etti - ama çok çalışmasına rağmen bir tane satın alamadı. Jerry'nin tüm maaşı, her zaman bir kuruşsuz olan ailenin ihtiyaçlarına gitti.

Lisede Jerry aktif bir öğrenci ve iyi bir atletti. Evde alacaklılarla anlaşmayı çok iyi öğrendi. Ailesi iki bakkaldan alışveriş yaptı, her ikisine de çok borçluydu. Jerry önce bir mağazaya gitti ve yiyecek aldı; ona hizmet etmeyi reddederlerse, utanarak ürünleri raflara dizdi ve başka bir mağazaya gitti.

Ailesinin kendi evi veya telefonu yoktu. Jerry, fakir mahallesinden o kadar utanıyordu ki, okuldan doğrudan evine gitmek için hiçbir zaman araba istemedi, iki blok ötede arabadan indi. Birinin nerede yaşadığını öğrenmesinden çok korkuyordu.

Jill'in ailesi ekonomik gerileme ve parasızlıkla tam tersi şekilde başa çıktı. Büyük Buhran'ın başlangıcında Jill de yedi yaşındaydı. Babası, Jerry'nin babası gibi, mükemmel bir marangoz olduğu için işini kaybetmedi. Benzerlikleri burada sona eriyordu. Phil Braley girişken, çekingen bir gömlek çocuğuydu, her zaman bir arkadaşına bir veya iki dolar borç vermeye hazırdı (harcayacak vakti yoksa) ve Jill'in sinirli ve huzursuz bir işkolik olan babası Peter Winthrop her gün titriyordu. sent. Jill'in ailesinin, Jerry'ninki gibi hiçbir zaman satın alacak kadar parası olmadı, ancak bunun nedeni savurganlık değil, tam tersiydi: Jill'in babası en gerekli şeyleri bile satın almak yerine tüm parayı bankaya koydu. Zaman geçti, ekonomi düzeldi ama Phil Braley'in hâlâ bir senti yoktu ve Peter Winthrop, her zamanki gibi, her senti biriktirdi. Ekonomik koşullar değişti, bu iki ailenin konumu aynı kaldı.

Jerry yakışıklı ve kendine güvenen bir adam olarak büyüdü. Kore Savaşı'na katıldığı için evliliğinde biraz geç kaldı ve ardından birkaç yıl kendi işini kurdu: bir aracı kurum. Savaş sırasında Jill, Los Angeles'ın bir semtinde katiplikten güvenlik direktörlüğüne geçti; patronlar onu doğal bir yönetici olarak görüyordu.

Jill ve Jerry tanıştılar, ilk görüşte aşık oldular ve heybetli bekar Jerry, esmer güzel Jill ile evlendi. Yıllar geçti. Jerry, bir marketler zincirinin ve yerel bir bankada etkileyici bir mevduatın sahibi oldu. Şimdi servetinin elli beş milyon dolar olduğu tahmin ediliyor, ama o hiç de cimri değil. Aksine, şirketi sever, zevkle para harcar, akıllıca hayır işleri yapar, kime güvenilip kime güvenilemeyeceğini bilir - tek kelimeyle "güzel yaşam" sanatını bilir.

Arkadaşlarına göre Jill de değişmiş. Önceden, herhangi bir tehdit edici veya zor durumda, başkalarına bağırır ve onlar üzerindeki kontrolünü sıkılaştırmaya çalışırdı. Yıllar geçtikçe, bu eğilimi ... zayıflamadı, aksine yoğunlaştı. Jill her zaman acı verici bir şekilde düzenliydi ve ne zaman kocası ya da tek oğulları Bill, bozulmamış durumda tuttuğu evi rahatsız etse kavga çıkarmıştı. Harcanan her dolar için Jerry'yi azarladı.

Kendisi sürekli olarak sağlığını bozan çok katı bir diyete oturdu.

Jill ve Jerry yakın zamanda kliniğimize kendileri için değil, oğulları Bill için geldiler. Otuz altı yaşında, ailesinin hem gururu hem de laneti.

Ofisimizde Jerry üzgün üzgün başını salladı.

“Oğlumuza elimizden gelen her şeyi, istediği her şeyi verdik. En iyi okula gitti, en iyi ev bizde de vardı ... Başka neye ihtiyacı vardı? Bizden intikam alıyor gibi görünüyor, sadece bilinçsizce. Kesin olan bir şey var: Bir şeyler yapmalıyız çünkü kendisi hiçbir şey yapmayacak. Buraya, onun hayatını ve torunlarımızın hayatını tamamen mahvetmeden önce ona nasıl ulaşacağımızı, onu nasıl yeniden eğiteceğimizi bize açıklamanız için geldik.

“Bize ondan bahset” diye sorduk. Jill'in gergin yüzü hafifçe buruştu.

"Bill üniversitede işletme yönetimi okudu," diye söze başladı, "ve Jerry gelecekte yeterince deneyim kazandığında işini ona devretmeyi planlıyordu. Ama Yale'den mezun olmadan bir ay önce Bill okulu bıraktı ve Barış Gönüllüleri'ne ya da her ne ise ona katıldı. Güney Amerika'da bir ülkeye gitti, hangisi olduğunu hatırlamıyorum ve bir serseri gibi yaşadı.

Jerry, "Ama sadece birkaç ay dayandı," dedi. — Sonra eve döndü, yeniden okumaya başladı, işimle ilgilenmeye başladı. Bir yıl sonra yine her şeyi bırakıp bir kadınla Boston'a uçtu ve orada sekiz ay yaşadı.

Jill'in dudakları ince bir çizgi halini aldı.

- Bu kadın... genel olarak bizim çevremizden değil... Farklı bir sosyo-ekonomik tabakadan. Her anne, oğlunun bu tip bir kadınla ilişkisi olmamasını umar. Onu neyin ele geçirdiğine, onunla nasıl iletişim kurabileceğine dair hiçbir fikrimiz yok. Bundan daha kötü bir şey düşünemezdi.

"Sonra Karen'la tanıştı," diye devam etti Jerry. Karen çok hoş, kilisemize gidiyor. Çok çok iyi kız. Evlendiler. Şimdi üç çocukları var, nezih bir evleri var, çocuklar prestijli bir özel okulda okuyorlar. Görünüşe göre artık ihtiyacı olan her şeye sahip.

Bill şirketinizde mi çalışıyor?

Evet, o başkan yardımcısı. Onu şirketi yönetmesi için hazırlıyorum.

Jerry oğluyla gurur duyuyorsa neden sesi bu kadar hüzünlü?

“Söyle bana, neden bizimle iletişime geçtin?” Jill'in yüzünden, ruhunda bir fırtınanın koptuğu açıktı.

"Bill... Şey, onun bir seks bağımlılığı olmalı. Karen'ı her zaman ve bazı kötü kadınlarla aldatıyor. Sefahat kelimesi burada uygun mu bilmiyorum, bence uygun.

"Ayrıca kumar oynuyor," diye ekledi Jerry yorgun bir şekilde. Kumar bağımlılığı var. Köpek yarışlarına ve at yarışlarına gidiyor, kendi bahisçisi var. Las Vegas'ta, üç farklı otelde oda için kalıcı rezervasyonları var. Kuruşluk pokerden bahsetmiyorum - örneğin büyük para için bakara oynuyor. kısacası oyuncudur.

Ailenizde alkol nasıl?

"Burada tartışılacak bir şey yok," diye canlandı Jerry. Ne benim ailem ne de Jill'in ailesi hiç içmedi. Karım ve ben kesinlikle içki içmeyenleriz ve bildiğim kadarıyla Bill içki içmez.

"Bağımlılık" terimini biliyor musunuz?

- Hayır, bu düşünülemez! dedi Jill sinirli bir şekilde. - Bağımlılık alkoliklerde olur. Oğlum mükemmel olmayabilir ama en azından bir ayyaş da değil! O da hiç içmedi. Bunu nasıl varsayabilirsin?!

Ancak Jill'in hararetli itirazına rağmen, oğlu Bill, kendisi ve kocası, aşırı karşılıklı bağımlılığın klasik belirtilerini gösteriyor. Bağımlılık, bu fenomen uzun süredir tanınmasa da, zamanımızın bir hastalığıdır. Yaygın kullanımının bir nedeni, modern yaşam tarzlarının, tutumların ve hedeflerin karşılıklı bağımlılığa yönelik eğilimi güçlendirmesidir. Bağımlılık sorunu nesiller boyunca büyüdü ve gelişti ve modern bir yaşam tarzı tarafından beslendiği için şimdi bir patlama yaşıyor.

Neyse ki, şimdi psikolojik danışmanlar karşılıklı bağımlılıkla etkili bir şekilde nasıl başa çıkacaklarını öğrendiler. Bu durumun belirli özellikleri aşağıda listelenmiştir. Onlar hakkında okurken, size göründüklerine dikkat edin.

1. Bağımlı bir kişi, bir veya daha fazla saplantılı davranış türüne tabidir. Bu davranış her zaman kötü değildir; çalışma isteği (işkoliklik) gibi bazı saplantılar, nüfusun belirli kesimlerinde bile memnuniyetle karşılanmaktadır. Bir bağımlıda, sosyal olarak kabul edilebilir veya reddedilmiş olmalarına bakılmaksızın mevcutturlar. Saplantılı davranışlar arasında alkol, uyuşturucu, şiddet, yeme bozuklukları, cinsel ilişki sayılabilir. Diğer türler daha az yaygındır, ancak aynı zamanda çok güçlüdürler: örneğin, şeyleri sayma veya belirli bir geometrik düzende düzenleme, tekrar tekrar el yıkama vb.

"Hayatta ne istiyorsun?" sorusuna cevabınız nedir? bağımlılığı ortaya çıkarabilir. Para, prestij, güç hayatınızdaki en önemli şeyse, o zaman belki siz de Jerry Braley gibi paraya veya maddi şeylere bağımlısınız. Jerry, oğluna olan sevgisini ona pahalı hediyeler vererek ifade etti. Onunla hiç vakit geçirmedi - sadece hiç evde olmadı. Tüm zamanını, daha sonra cömertçe Bill'e harcadığı parayı kazanmakla alıyordu. Kötü bir çocukluk geçirmiş olan Jerry, iyi bir babanın sevgisini bu şekilde ifade etmesi gerektiğine inanıyordu.

John Jordan'ın sorunu - işkoliklik - ciddiyet açısından alkolizm veya uyuşturucu bağımlılığıyla karşılaştırılabilir. John, "Her şeyi kendim yaptım," dedi. “Artık iki yüz bin dolara mal olan kendi işim var ve cesaret ve kullanılmış bir kamyondan başka bir şey olmadan başladım. Bunu başarmak için haftada altmış saat çalışmak zorundasınız ve akşamları da.

Hayatınızda defalarca tekrar eden zorlayıcı bir davranış olup olmadığını düşünün. Bu davranış, kontrol edilemeyen ayak vurmaktan tamamen uygun olmayan kızlarla tekrar tekrar evlenmeye kadar her şey olabilir.

2. Eş bağımlı kişi, ebeveynlerinin işlevsiz ailesinde olanlar yüzünden eli ayağı bağlı ve eziyet çekiyor. Geçmişin hayaletleri - bizim çocukluğumuzun yanı sıra ebeveynlerimizin ve önceki nesillerin çocuklukları - uğursuz parmaklarını günümüze doğru uzatıyor. Bizimle konuşuyorlar. Bazen sözleri bize yardımcı olabilir ama aynı zamanda bizi incitebilir.

Çocukken Jerry, belirli bir sürekli akut "açlık" yaşadı. Hiç satın alınmayan bisiklet, ailede parasızlık, kazancına sürekli ihtiyaç, utanç, mahcubiyet - tüm bunlar, geri kalanında onunla birlikte kalan "Yeterince yok" fikrine dönüştü. Onun hayatı. Geçmişinden gelen hayaletler, “Yeterli değil! Bir kaç! Daha fazla kazan! Daha çok harca! Para en önemli şeydir." Jerry büyüdü ve bugün elli beş milyon doları olması onun için yeterli değil, olabildiğince çok kazanmaya çalışıyor. Western Auto mağazasından kırmızı bisikletin hayaleti, artık Amerika'daki tüm Western Auto mağazalarını kolayca satın alabilmesine rağmen, hala peşini bırakmıyor.

Jill kontrolcü bir kişidir. Çocukken sürekli arzusu babasının gazabından kaçınmaktı. Artık sık sık sinirlenmesi ve sevdiklerine sert eleştirilerle saldırması şaşırtıcı değil. Hayaletleri de bağırıyor: "Bu yeterli değil!". Çocukken, harcadığı her kuruş için babası onu acımasızca azarladı; şimdi para harcamaya dayanamıyor. "Para biriktirilmeli, biriktirilmeli" ... Hayaletlerin sesini duyuyor musunuz?

Geçmişin hayaletleri, Gladys ve John Jordan arasındaki ilişkide yıkıcı bir rol oynadı. Gladys'in babası bir alkolikti. Çocukken ona bir istekle asla dönemezdi. Onu dinlemedi ve dinlese de hiçbir şey anlamadı çünkü her zaman sarhoştu. Ve şu inanç kalbine kazınmıştı: "Bütün babalar duyarsız ve kayıtsızdır." Bugün gördüğüne ve duyduğuna aldırış etmeden onlar tarafından yönlendirilmektedir.

John Jordan'ın babası, silahı eleştiri olan bir aile diktatörü gibi davrandı. Küçük John ne kadar uğraşırsa uğraşsın, babam onda her zaman pek çok eksiklik buldu. Eleştiri dışında John ondan hiçbir şey duymadı. Bugün, Gladys herhangi bir fikir veya dilek dile getirdiğinde, John'un kulaklarında eylemlerinin eleştirisine dönüşüyor.

Bu hikayelerde yinelenen öğeyi görüyor musunuz?

Aslında, John Jordan her zaman karısını dikkatle dinledi ve onu içtenlikle anlamaya çalıştı. Tarafsız bir gözlemci için Gladys'in suçlamaları tamamen asılsız görünebilir. Gerçek şu ki, aslında John'u değil, evin sahibi olan babasını gördü ve duydu. Çocukluğunun hayaletinin ardında, gerçek kocası John'u göremiyordu.

John Jordan'ın sorunu daha az ciddi değildi. Geçmişin hayaleti, karısının her sözünü eleştiriye çevirdi. John'un bu eğilimini bilen Gladys, gerektiğinde bile onu eleştirmekten kaçındı. Ürdünlüler için geçmişin hayaletleri gerçeği gölgede bırakmayı başardı.

Biz danışmanlar olarak Ürdünlülerin sadece yüzeysel sorunlarıyla -iletişim modellerindeki kusurlar ve yanlış inançlarla- ilgilenseydik, yıllarca danışmanlık yapacaklardı ama durumları düzelmeyecekti. Her şeyden önce, geçmişin hayaletlerini susturmamız gerekiyordu.

Herkes geçmişinden gelen hayaletlerden bir ölçüde etkilenir. Psikolojik olarak sağlıklı bir insanda, bu hayaletler neredeyse her zaman sessizdir, sadece ara sıra bazı yararlı tavsiyelerle konuşurlar. Şiddetli karşılıklı bağımlılıktan muzdarip bir kişide, hayaletler gerçeği çarpıtır.

Ebeveynlerinizin seslerini zihinsel olarak ne kadar yüksek sesle ve ne sıklıkta duyuyorsunuz? "Hiçbir şeyi doğru yapmıyorsun" gibi ifadeleri tekrarlıyorlar mı?

3. Bağımlı kişinin öz saygısı çok düşüktür (ve ayrıca genellikle düşük bir olgunluk derecesi). Gladys Jordan, kocasıyla gerçek eksiklikleri hakkında konuşabilir, böbürlenmesine şu şekilde yanıt verebilir: “Evet, tartışmıyorum, çok şey başardın. Ama çocuklar hastayken sen neredeydin? Hatırlayın, oğlunuzla okul balosuna gitmek yerine, proje için teslim süreniz dolduğundan çimento karıştırıyordunuz? Her zaman başarılarınla o kadar meşguldün ki bana ve çocuklara ayıracak vaktin olmadı.” Ancak Gladys düşüncelerini asla yüksek sesle ifade etmedi - özgüveninin düşük olması nedeniyle bunu yapacak cesareti yoktu.

Bill Braley neden şirketin başkan yardımcısı oldu: bunu hak ettiği için mi yoksa sahibinin oğlu olduğu için mi? Bill'in kendisi hakkında bildiği her şey ailesinden geldi; o asla gerçekten kendisine ait olmadı. Çocukken, ebeveynlerinin "Para önemli değil" dediğini duydu, ama aslında parayı her şeyin ölçüsü olarak görüyorlardı ve her zaman "biriktirmek mi yoksa harcamak mı" konusunda tartışıyorlardı. Her zaman iki uç arasında kaldığı için Bill'in kendi imajı bile kafa karıştırıcıydı.

Kendinizden memnun musunuz? Kendinizi haksız eleştirilerden koruyor musunuz? Bazen hiç arkadaşın yokmuş gibi hissediyor musun? Cevaplarınız özgüveniniz hakkında ne söylüyor?

4. Bağımlı kişi, mutluluğunun diğer insanlara bağlı olduğundan emindir. Bağımlı bir kişinin refahı, neredeyse tamamen başkalarının söylediklerine veya yaptıklarına bağlıdır. Jerry ve Jill bize kendi hayatlarını iyileştirmek için değil, oğullarının maceralarını ve skandallarını başkalarından saklamak için geldiler. Jerry aşkı satın almak için elinden geleni yaptı çünkü onu almanın başka bir yolunu bilmiyordu. Jill, ulaşabileceği tüm insanları boyun eğdiremezse mutsuzdu ve her şey ve herkes üzerinde böylesine mutlak bir kontrol prensipte imkansız olduğundan, hiçbir zaman mutlu hissetmedi.

John ve Gladys Jordan da tipik bağımlı kişilerdir. Gladys, John'un kendisini dinlemesini sağlarsa her şeyden memnun olacağına ve evliliklerinin bozulmayacağına inanıyordu. John, Gladys onu eleştirmekten vazgeçerse onu seveceğini ve aile hayatlarının düzeleceğini düşündü.

Hiç şu sözleri duydunuz mu:

"Değişirse, mutlu olacağım."

"Yaptıklarımı onaylarsa, mutlu olacağım."

"Beni sinirlendirmek için bilerek yapıyor. Beni üzmek istiyor ve bunu başarıyor.”

Mutlu olmak için ideal bir eşe mi ihtiyacınız var?

5. Öte yandan, bağımlı kişi diğer insanlarla çok fazla ilgilenir. Tabii ki, ebeveynler her zaman çocuklarından sorumlu hissederler, ancak bundan bahsetmiyoruz. Eş bağımlılar, etraflarındaki herkesin mutluluğundan, duygularından, düşüncelerinden, davranışlarından ve hatta beladan uzak durma becerilerinden tamamen ve kişisel olarak sorumlu görünmektedir.

"Müdahale etmezsem, ölümcül bir hata yapacak." “Onun talihsizliğinin sebebi benim; sadece denersem, o mutlu olacak.

"Ben bu işi yapmak istemiyorum ama o istedi. Benim arzularım onunki kadar önemli değil."

6. Eş-bağımlı kişinin karısı (kocası) veya diğer önemli kişi ile ilişkisi, bağımlılık ve bağımsızlık arasındaki yıkıcı bir dengesizlikle bozulur. Bu, Bill Braley örneğinde açıkça görülmektedir. Üniversitede mali olarak tamamen ailesine bağımlıydı ve kapana kısılmış hissetti. Onlara karşı çaresiz bir isyan olarak, tam bağımsızlık kazanmış gibi göründüğü Güney Amerika'ya gitti. Ancak aslında ailesine o kadar bağımlıydı ki birkaç ay sonra eve döndü. Sonra "bağımsızlığını" göstererek bu sefer Boston'a tekrar gitti ama bir süre sonra sarkaç ters yöne döndü ve eve döndü. Kariyeri, evdeki ipotek ödemeleri ve çocuklarının eğitimi hâlâ büyük ölçüde babası tarafından karşılanıyor. Ve şimdi Bill yeniden isyan ediyor ve cinsel ve kumar maceralarıyla ebeveyn hayatının değerlerine karşı çıkarak "bağımsızlığını" gösteriyor.

Karşılıklı bağımlılığın zıddının bağımsızlık olmadığını tekrarlayıp duruyoruz. Aslında, bağımlı / ortak bağımlı bir çift bazen bazı yönlerden çok bağımsızdır: bu insanlar, aklın sesinden, sağduyudan veya ahlaki standartlardan bağımsız olarak, kelimenin tam anlamıyla toplumun yüzüne tükürürler.

Karşılıklı bağımlılığın zıttı karşılıklı bağımlılıktır. Her birimiz, diğer insanlara Tanrı vergisi bir ihtiyaç ve bağımlılık ile bağımsızlık arasında sağlıklı bir denge için Tanrı vergisi bir ihtiyaçla doğarız. Aynı zamanda, her insanın kendine özgü bir imajı (kendi imajı) vardır.

Yani aynı takımdan atlar renk ve boylarına göre seçildikleri için birbirlerine çok benzerler. Bununla birlikte, her birinin kendi karakteri, beğenileri ve hoşlanmadıkları yönleri vardır - her biri benzersizdir. Bu atlar karşılıklı bağımlılık için özenle seçilir. Bir koşum takımında her at kendi çabasını sarf eder, ancak vagonu diğerleriyle birlikte çeker. Bağımsız çalışır, ancak tamamen yoldaşlarının hareketine ve çalışmasına bağımlıdır. İyi oturan bir koşum takımı gibi, sağlıklı yetişkin ilişkileri de dengelidir - aşıklar arasındaki benzersiz ilişkiler de dahil.

7 . Bağımlı, bir inkar ve bastırma ustasıdır. Bağımlı bir kişi, işlevsiz (işlevsiz) bir ebeveyn ailesinde büyümüş olsa da, genellikle bunu hararetle savunur. Çocukluğundaki olayları hatırlıyorsa, bu anılar genellikle parça parça veya yanlıştır. Kural olarak, eş bağımlılar gerçekliği çarpık bir şekilde algılarlar, olayların olumsuz yönlerini küçümserler, "başlarına kötü bir şey gelmemiş" gibi davranırlar ve iç gözlemi son derece tatsız bulurlar.

Gladys babası hakkında konuşurken tekrarladı: "Ama özünde harika bir insandı." John Jordan da babasını övdü: “O olmasaydı, bu kadar amaçlı olamazdım. Ona çok şey borçluyum."

8.  Bağımlı insanlar, değiştiremeyecekleri şeyler için endişelenirler ve onu değiştirmeye çalışırlar. Bu nedenle, kendilerine bağlı olmayan ve asla onlara bağlı olmayacak kişi ve olayları kontrol etmeye çalışarak umutsuz hissederler. Olumsuz benlik saygısı ile kaygı arasındaki ilişkiyi Kaygısız Yaşamak'ta ayrıntılı olarak araştırıyoruz. Düşük benlik saygısı olan insanlar, kendilerini başarısız olarak gördükleri için genellikle kendilerini kaybetmeye hazırlar. Geleceklerini hayal ettiklerinde sadece hayal kırıklıkları ve düşüşler görürler. Gerçek onların beklentilerini doğruluyorsa -gerçekten başarısızlık yaşıyorlarsa- hayal kırıklıkları zaten var olan düşük benlik saygılarını pekiştiriyor. Jordans, ailede barışı bulmak için otuz bir yıl boşuna uğraştı. "Bak, denedim ama başaramadım. Bu, zayıf, işe yaramaz bir insanım, her zaman kendimi düşündüğüm gibi bir kaybedenim anlamına geliyor.

9.  Bağımlıların hayatı aşırılıklarla karakterizedir. İlişkileri iniş ve çıkışlarla işaretlenmiştir, ya cennete yükselirler ya da cehenneme düşerler. Sevdikleriyle olan tartışmaları askeri savaşları gölgede bırakır, ancak uzlaşmalar Aşk Tanrısının kendisini kıskandırır. Jill'in babası dönüşümlü olarak kızına şefkatle sarıldı, sonra kaba ve öfkeli bir şekilde onu fırlattı ve sarhoş olduğu için değil, sadece kişiliğinin tuhaflıkları nedeniyle.

Eş bağımlıların hayatı nadiren sorunsuz akar - cimrilik ve savurganlık, iflaslar, öfke ve şefkat patlamaları, aşk ve nefretle işaretlenir. Bir prens ve bir prensesin güzel buluşması olarak başlayan olay, aşağılayıcı bir boşanmayla son bulur. Bağımlı biri, yetkililerden birine karşı güçlü bir korku yaşayabilir ve diğer meslektaşlarına karşı küstah davranabilir. Yinelemek gerekirse, bu ilişkilerde sağlıklı bir denge ve kendi kaderini tayin etme yoktur. İki kutuptan oluşuyor gibi görünüyorlar ve bu karşılıklı bağımlılığın işaretlerinden biri.

10. Son olarak, bağımlı kişi sürekli olarak hayatında eksik olan önemli bir şeyi arar. Bölüm 1'de, bağımlı hastalarımızın durumlarını genellikle şu şekilde tanımladıklarından bahsetmiştik: "Kendinizi delikli bir çörek gibi hissediyorsunuz - tam ortasında bir şey eksik." Eş bağımlılar, hayatlarının koşulları ne olursa olsun kendilerini huzursuz ve tatminsiz hissederler. Jerry Braley giderek daha fazla alım yaptı: her şey onun için yeterli değildi. Jill ne kadar tasarruf ederse etsin, ona her zaman çok az parası varmış gibi geldi; ne kadar kontrol ederse etsin, onun için yeterli değildi. Sağlıksız beslenmesi, bu doyumsuz kontrol arzusunun bir ifadesiydi. Jill, Jerry'nin harcamalarını veya Bill'in utanç verici ve kendine zarar verici davranışlarını kontrol edemiyordu ama diyetini kontrol edebiliyordu. Ancak bu da ona yardımcı olmadı. Bill'e gelince, cinsel aşırılıkları ve kumar onu da tatmin etmiyordu, gittikçe daha fazlasını istiyordu.

BAĞIMLI BİR KİŞİNİN 10 ÖZELLİĞİ

1. Bir (veya daha fazla) bağımlılıktan veya saplantıdan muzdarip olmak.

2. İşlevsiz bir ailede büyüdüm.

3. Benlik saygısı çok düşüktür ve genellikle çocukçadır.

4. Mutluluğunun ve esenliğinin başkalarına bağlı olduğuna inanır.

5. Herhangi bir sebep olmaksızın başkalarından sorumlu hisseder.

6. Evlilik veya aile içindeki ilişkisi, bağımlılık ve bağımsızlık arasındaki yıkıcı bir dengesizlikle karakterize edilir.

7. O bir inkar ve bastırma ustasıdır.

8. Değiştiremeyeceği şeyler için endişelenir ve onu değiştirmeye çalışır.

9. Hayatı aşırılıklarla işaretlenmiştir.

10. Hayatında eksik ya da eksik olanı aramakla sürekli meşgul.

Bu on özellik, birbirine bağımlı insanların yaşamlarında kendilerini sürekli olarak gösteren üç karşılıklı bağımlılık modelini tanımlar.

• Aile ve bir yetişkinin davranışı hakkındaki fikirleri çocuklukta oluşmuştur ve ebeveyn ailesinde edindikleri deneyimi tekrar tekrar tekrar etmeye mahkumdurlar (bazı psikologlar "mahkum edilmişler" derler).

• Çocukluk deneyimi sadece tekrarlanmaz; aynı zamanda eş bağımlıların yaşam seçimlerini ve yaşam algılarını da belirler.

• Mantık ve akıl önceki iki noktayı değiştiremez. Bir alkoliğin yetişkin kızı söz veriyor: "Asla bir ayyaşla evlenmeyeceğim, çocuklarım benim çocuklukta çektiğim gibi acı çekmeyecek." Ve sonra, neredeyse kaçınılmaz olarak, eş olarak ya bir alkoliği ya da başka bir işlev bozukluğu olan bir erkeği seçer - ne iyi niyeti ne de bir alkolikle yaşamanın ona ne yardımcı olacağına dair tam bilgisi. Akıl da mantık da susar, geçmişin karşı konulmaz çağrılarıyla yarışamazlar.

Bir alkoliğin kızı Gladys'in yaptığı gibi kendi kendine "Bir alkolikle asla evlenmeyeceğim" diyebilir. Kendisine bir alkoliğin tam tersi gibi görünecek bir koca seçecek, ancak kısa süre sonra mutluluğa giden yolunun farklı nitelikteki bir bağımlılık tarafından engellendiğini anlayacaktır. John alkole dokunmadı, ancak ağır bir şekilde çalışma bağımlısıydı ve Gladys bir kez daha bağımlılığa hapsoldu.

Gladys'in kocasını mantıklı olduğunu düşündüğü şeye dayanarak değil, babasının alkolizmine bir yanıt olarak seçtiğini anlamak önemlidir. Ve sonra, evli hayatı boyunca, babasının alkolizmi geçmişin hayaletlerine yol açtı.

Brailey ailesinde hiç sarhoş yoktu, ancak buna rağmen, içinde birçok nesil boyunca güçlü, her şeyi tüketen bir karşılıklı bağımlılık hüküm sürdü.

Zaman karşılıklı bağımlılığı iyileştirmeyecek

Bağımlı bir kişinin durumu zamanla iyileşmeyecektir. Bugünün yerini yarın alacak, ancak birbirine bağımlı olan kişi daha iyiye gitmeyecek, daha da kötüye gidecek. Bugün elimizden kayıp giden huzur ve mutluluk, yarın hayatın dış koşulları düzelse bile daha da artacaktır. Bağımlılık üzücü bir sona yol açabilir mi? Evet. Tabii ki, karşılıklı bağımlılık hiçbir zaman ölüm belgelerinde ölüm nedeni olarak listelenmez, ancak şiddetli karşılıklı bağımlılık, ciddi depresyona ve intihara yol açabilir. Eş bağımlılarda sağlık bozulur, hastalıklar daha şiddetli bir biçimde ortaya çıkar. Pek çok bağımlılık -alkolizm, uyuşturucu bağımlılığı, yeme bozuklukları- kendi içlerinde yaşamı tehdit edicidir. Öfke ve fiziksel şiddet de masum kurbanların ölümüne yol açabilir.

Kendinizi bağımlı bulursanız, umutsuzluğun derinliklerine inmenizi durduracak adımlar olduğunu bilin. Ama bu adımları kendin atman gerekecek, kimse senin için yapmayacak. Pek çok şey, kendinizi geçmişin hayaletlerinden - bir sonraki bölümde tartışacağımız karşılıklı bağımlılığın nedenlerinden - kurtarma arzunuza bağlıdır.

BÖLÜM 2

karşılıklı bağımlılığın nedenleri

Bölüm 3

karşılanmamış duygusal ihtiyaçlar

AŞK İHTİYACI

Antik Yunan mitlerinden biri, Narcissus adında alışılmadık derecede yakışıklı ve kibirli bir genç adamdan bahseder. Güzel periler onun için deli oluyordu ama o onları reddetti. Nergis, gölün pürüzsüz yüzeyinde yansımasını görene kadar aşkı bilmiyordu. Ve sonra eşsiz yakışıklı adama - kendisine olan sevgisinden kafasını kaybetti.

Yansımasına âşık olan Narkissos, gölün kıyısında oturmuş, hasret çekmektedir. Aşkı karşılıksız kaldı. Güzel suretine konuştu, ama ona cevap vermedi; elleriyle ona uzandı ve su dalgalarıyla parçalanarak gözden kayboldu. Sonunda Narkissos öldü. Periler vücudunu yakmak istedi ama ortadan kayboldu. Yattığı yerde, o zamandan beri Narcissus adıyla anılan, Akdeniz'in yerlisi, bize tanıdık bir bahçe çiçeği büyüdü.

Günümüzde çoğu insan "narsisizm" terimini olumsuz anlamda kullanıyor. Narsisizm, ben merkezli bir yaşam felsefesi olan aşırı kendini sevmeyi ifade eder. Bununla birlikte, bazı psikologlar bu terimi olumlu bir şekilde kullanırlar ve her birimizin doğasında bulunan doğuştan gelen sevgi ihtiyacını "narsist" olarak adlandırırlar.

Klasik narsisizmden farklı olarak sevgi ihtiyacı olumlu bir duygudur. Her bebeğin doğuştan sahip olduğu Allah vergisi sevme ve sevilme arzusu, insanın beşikten mezara kadar eşlik ettiği meşru bir ihtiyaçtır. Bir çocuk sevgiden mahrumsa, bu hayati ihtiyacının tatminini alamazsa, çocukluğunun izleri ömür boyu onda kalır.

Sevgi ihtiyacını karşılamak, bebeğin henüz çok küçük olduğu ve soyut düşünemediği bir yaşta bile son derece önemlidir. Beşiğin yanından geçerken sadece "seni seviyorum" demek yetmez. Çocuğa olan sevginiz kelimelerle değil, onun anlayacağı şekilde gösterilmelidir. Bir çocuğa sarılmak ve onunla konuşmak, onu beslemek ve giydirmek kadar önemlidir. Bu nedenle Amerikan hastaneleri gönüllüleri davet ediyor veya personele bebeklerin yanına oturup onları sallamaları talimatını veriyor. Bu yaşta, bir çocuk tam anlamıyla sevgi eksikliğinden ölebilir.

"AŞK GEMİLERİ"

Kliniğimizin hastalarını sevgi ihtiyacı konusunda eğitmek için genellikle kalp şeklinde “aşk damarları” çiziyoruz (“aşk damarları”, tahmin edebileceğiniz gibi, sevgi dolu rezervuarlardır). Yeni doğmuş bir çocukta böyle bir "sevgi kabının" gizlendiğini hayal edin. Bu geminin bir "doluluk göstergesi" olsaydı, bir çocuğun doğumunda işaret sıfır olurdu.

Şimdi, çocuğun "aşk kabının" üzerinde, ebeveynlerine ait iki "kap" daha olduğunu hayal edin. Tüm çocukluk yılları boyunca, çocuğun “sevgi kabı”, ebeveynlerin “sevgi kabı” ile doldurulur. Yirmi yıl sonra, bir çocuğun anne babasından ayrılıp kendi ailesini kurma zamanı geldiğinde, "sevgi kabı" neredeyse dolmuştur. Çocuğumuz büyüdü ve gelecekteki çocuklarının "sevgi kaplarını" doldurmaya hazır ve zamanı gelince torunlarının "aşk kaplarını" dolduracaklar vb. Yani normal, müreffeh bir ailede aşk nesilden nesile, ebeveynlerden çocuklara aktarılır (bkz. s. 38'deki şekil).

Sekiz kişilik bir ailede ebeveynler, çocuklarının "sevgi damarlarını" doldurma konusunda, tek çocuklu bir ailede olduğu kadar yeteneklidir. Analojimiz bu anlamda niceliksel olmasa da, diğer anlamda geçerlidir.

Ancak, herhangi bir nedenle ebeveynlerden biri çocuk için müsait değilse ne olur? O zaman çocuğun ihtiyaç duyduğu sevgi yarı yarıya, hatta belki daha da azalır.

Gladys Jordan'ı ve ailesinin ailesini düşünün. Gladys'in babası bir alkolikti. "Aşk kabı" en başından beri eksikti ve alkolizm geliştikçe giderek daha fazla boşaldı. Başka bir deyişle, giderek daha fazla benmerkezci hale geldi ve kızına sunacak hiçbir şeyi kalmadı. Temel ihtiyaçlar da dahil olmak üzere ihtiyaçları karşılanmadı. Babam sürekli olarak sözlerini tutmadı ve çoğu zaman sarhoş bir sersemlik içinde ona ne söylediğini bile duymadı. Duygusal olarak (ve bazen fiziksel olarak) kızına ulaşamadı ve onun "aşk damarını" dolduramadı.

Ama küçük Gladys, ihtiyaç duyduğu sevgiyi annesinden alamaz mıydı? Hayır, yapamazdı. Annesi tamamen babasıyla meşguldü: alkolizmini tüm dünyadan bir sır olarak sakladı ya da onu "yeniden eğitmeye" çalıştı. Bu anne ailenin ölmesine izin vermedi, akıllıca para kazanıp harcadı ve elinden geldiğince hayatlarının dönüştüğü trajediyle başa çıktı. Zamanla, sinirli, hüsrana uğramış ve depresif hale geldi. Gladys'in annesi kızını çok sevse ve onun için en iyisinden başka bir şey dilemese de, duygusal olarak onun için babasından daha erişilebilir değildi. Gladys, ebeveyn ailesini neredeyse boş bir "sevgi kabı" ile terk etti ve birbirine bağımlı hale geldi.

Diğer ailelerde "aşk akışı" tamamen kurumaz ama aşk "ince bir dere halinde akar". John Jordan'ın ailesi onu sevdi ve içtenlikle ona olabildiğince fazla sıcaklık ve ilgi göstermek istedi. Ancak John'un babası mükemmeliyetçiydi, yani her şeyde mutlak mükemmellik için çabaladı.

Kocasının mükemmeliyetçiliğinden ve sıkıcılığından yüreğinde nefret eden annem, "Seni seviyor Johnny, ama o böyle doğdu," diye yineledi. Johnny "seni seviyor" sözlerini duydu, ancak çocuksu içgüdüleri şüphe götürmez bir şekilde anne kızgınlığını ve reddini yakaladı. Ve babasından eleştiriden başka bir şey duymadı. John'un ebeveynleri o kadar çok acı çekti ve aile o kadar çok kavga ve çekişmeyle sarsıldı ki, en iyi niyetlere ve iyi duygulara rağmen aşklarının akışı neredeyse kurudu. John Jordan, bağımlı kişilerin özelliği olan yoğun, doğal olmayan aşk ihtiyacıyla büyüdü.

Bir gün, yüzlerce klinikte gördüğümüz tipik bir birbirine bağımlı hasta çifti olan Charles ve Sandy Dumont, konsültasyon için bize geldi. Dumont'lar finansal olarak iyi durumda. Onları BMW'leriyle geçerken gördüğünüzde , bu ailenin hiçbir sorunu olmadığını düşünebilirsiniz. Ancak gerçekte Sandy, kocasının dönüştüğü soğuk ve kibirli yabancıdan nefret etmektedir ve bir bilgisayar mağazaları ağının sahibi olan Charles, her şeyi parayla ölçtüğü için karısını hor görmektedir. Onunla konuşmak istemiyor çünkü her türlü konuşmayı fiyatlara ve maliyetlere indirgiyor. On yedi yıllık evlilikten sonra tek bir konuda anlaştılar: "Evliliğimiz bir hata, yıllarca duygusal bir cehennem yaşıyoruz ama bu oğlumuza yansımıyor, o bizim hayatımızın gururu, neşe kaynağı. "

Danışman onları uyardı, "Oğlunuz için yalnızca en iyisini istediğinizi biliyorum ama unutmayın ki o da en az sizin kadar acı ve acı çekiyor."

Hamile bir kadın içtiğinde, doğmamış bebek onunla içtiği için iki kişilik içtiği söylenir. Bu doğru ama bir şey daha doğru: Bu etki bir çocuğun doğumuyla bitmiyor. Bir anlamda çocuk için ebeveyn aile, anne rahmine eşdeğerdir: ebeveynlerin yaşadığı herhangi bir şiddetli ağrı, gerginlik ve zorluk çocuğa ve genellikle büyük ölçüde aktarılır.

Charles ve Sandy Dumont kronik olarak mutsuzdur; küçük oğulları acı çekiyor ve ebeveyn duygularının bedelini ödüyor.

Ebeveyn "sevgi damarlarının" sürekli doldurulması için ebeveynlerin birbirlerine iyi davranması gerekir. Çizimimizde bu ilişkileri anne ve babaya ait “damarları” birleştiren bir çizgi ile işaretledik. Müreffeh bir ailede, ebeveynler arasında sevgi ve saygı hüküm sürer; anne ve baba arasında gerçek bir dostluk denilebilir.

İdeal durumda, çizimimizde de görüldüğü gibi, anne ve babanın Tanrı'ya ait olan “kaplarının” üzerine başka bir büyük kase yerleştirilmiştir. Bizim sevgimiz kusurludur ama O'nun sevgisi mükemmeldir; bizim sevgimizin sınırı var ama O'nun sevgisinin sınırı yok; sevgimiz karşılıklılık gerektirir ve O'nu sevsek de sevmesek de O bizim çıkarlarımıza göre hareket eder. Biz birbirimizi mutlu edemeyiz ama O yapabilir. O, sevginin birincil kaynağıdır. İdeal olarak, ebeveynler Tanrı'nın sevgisini özgürce alabilir ve çocuklarına aktarabilir.

A ebeveynler çocuğu seviyor ama birbirleriyle tartışıyorsa? Gerçek şu ki, normalde bir çocuğa sevgiyi ancak birbirlerini sevgiyle beslediklerinde aktarabilirler. Bazen ebeveynler arasındaki bir tartışma özellikle üzücü bir sonuca yol açar: ebeveynlerden biri bilinçsizce "sevgi akışını tersine çevirebilir". Böyle bir ebeveyn, kendi içsel ihtiyaçlarını karşılamak için çocuğa döner ve sevgiyi çocuğun küçük "kabından" alıp onu tüketir.

Karşılıklı bağımlılık tanımlarımızdan biri şudur: "Bağımlılık, 'sevgi kaplarının' neredeyse boş olduğu bir durumdur."

Bu konuda Dr. Hemfelt çocukken gördüğü bir ağacı hatırlıyor. Yıldırım çarpana kadar sıradan bir ağaçtı. Gövdeyi ikiye ayırdı ve yere devirdi. Ağaç hayatta kaldı ve büyümeye devam etti, kökleri hala büyüyor ve dalları yukarı çıkıyor, ancak gövde yerde yatıyordu. Bir yıldırım düşmesi ağacın sonsuza dek uzanmasına neden oldu. Benzer şekilde, karşılıklı bağımlılık, bir kişinin yaşam tarzını ve dünya görüşünü bozar.

"KATMANLI PIE" KOD BAĞIMLILIĞI

Kliniğimizin hastalarının özellikle akşam yemeğinden önce bakmayı sevdikleri, karşılıklı bağımlılık sorununun başka bir örneğini tanıyalım. Şekil, dört katmandan oluşan büyük bir pastayı göstermektedir. Bu pasta olduğunuzu hayal edin çünkü bu, karşılıklı bağımlılığın içinizde nasıl "işlediğini" gösteriyor.

En üstteki katman, karşılıklı bağımlılığın görünür semptomlarından oluşur. Bağımlılık yapan davranışları içerir ve sadece kimyasallara bağımlılığı değil. Bu aynı zamanda işkolikliği, kontrol edilemeyen öfke nöbetlerini, çeşitli türden saplantıları vb. içerir. Örneğin, John Jordan için "pastanın" en üst katmanı, aileye hiçbir şey bırakmadan zaman ve enerjiyi yalnızca işe harcama arzusu, yani modern toplumda övgüye değer görülen klasik işkolikliktir.

Üstten ikinci katman ilişkilerden oluşur. Bağımlı kişi, yıldırımın devirdiği bir ağaç gibi, insanlarla olan tüm ilişkilerinin geçmişte meydana gelen bir olay nedeniyle bozulduğunu ve bozulduğunu görür. Ne tür bir yıldırım hayatını mahvetti?

Şiddet olarak adlandırılan bu şimşek, karşılıklı bağımlılık pastasının üçüncü katmanını oluşturur. Şiddet genellikle birbirine bağımlı bir ailede olan her şeyin ana nedeni olarak kabul edilir. Kliniğimizde, örneğin popüler yayınların gazetecilerinden çok daha geniş bir şiddet tanımı kullanıyoruz. Bir sonraki bölüm tamamen çeşitli, bazen "görünmez" istismar biçimlerine ayrılacak, çünkü bunlar karşılıklı bağımlılık sorununu anlamak için temel teşkil ediyor. Dolayısıyla pastanın üçüncü katmanı olan şiddet, çarpık kişisel ilişkilerin ve gözle görülür karşılıklı bağımlılık belirtilerinin altında yatıyor. Ancak bu katman son değil.

Dördüncü bir katman da var - bu, tıpkı nefes alma ihtiyacı gibi içimizde var olan sevgi ihtiyacıdır. Aşkın yerine geçecek şeylere ihtiyacı yok - tatmin istiyor. Temelde tatmin edilmemiş bir aşk ihtiyacı olan bir kişi sadece yarı yaşar - sürekli olarak eksikliğini giderebilecek başka birini arar. Bu gönülsüzlük, "aşağılık", Jordan'lar ya da Dumont'lar gibi birçok trajik evlilik sorununun kökündedir.

Hastalarımız bu sevgi ihtiyacını “Bir olmayı hayal eden iki yarım gibiyiz” diyerek tarif ederler. Bu durumda yeni bir şey yok. Klasik karşılıklı bağımlılığa bir örnek, eski bir İngiliz romanındaki bir karakterdir, ancak o günlerde hiç kimse karşılıklı bağımlılığın varlığından haberdar değildi.

Boş "aşk gemisi"

Dickens'ın mükemmel kitabı A Christmas Carol'ı okuduysanız, kahramanı Ebenezer Scrooge'u kesinlikle hatırlarsınız. Hemfelt'i görmeye geldiğini hayal edin. Yaşlı adam Scrooge, karşılıklı bağımlılığın klasik bir örneğidir. İşte burada, meydan okurcasına kaşlarını çatmış ve kamburu çıkmış, deri bir sandalyede oturuyor - aynı şekilde, muhtemelen masasının üzerine eğilmiş, iş kağıtları ile dolu. Görünüşüne kayıtsız olduğu açık: frakın dirseklerdeki kolları neredeyse deliklere kadar yıpranmıştı ve gömlek daha iyi günler biliyordu. Zenginliğiyle çamaşırcı kadını daha sık davet edebilirdi! Kartal profiline sahip ince bir yüzü var. Kunduz şapkasını dizine dayadı ve parmaklarını sabırsızca masaya vurdu. Zor bir konuşma yapıyoruz gibi görünüyor.

"Buraya neden geldiğimi anlamıyorum," diye söze başlıyor Scrooge. — Ben tutumlu ve dürüst bir iş adamıyım. Faturalarımı ödüyorum, vergilerimi ödüyorum; Her düzgün insanın yaptığı gibi biriktiririm. Herkes benim gibi dürüstçe işine baksaydı ve hile yapmasaydı, o zaman hapishaneler ve düşkünler evleri kapatılabilirdi. Sen suçluları ve iflasları istiyorsun, beni değil.

- Hayır, Bay Scrooge, beni ilgilendiren sizsiniz. Söyle bana, annen doğum sırasında mı öldü?

"Evet, Dr. Hemfelt, olur. Bu benim hatam değil: Ondan beni doğurmasını istemedim.

"Ama baban, annenin ölümünden seni sorumlu tuttu. Seni yabancılara verdi - yatılı okullarda büyüdün ve çırak olarak çalıştın, değil mi?

“Suçlamaları mantıksızdı ama bana verdiği terbiye bana iyi geldi. Evde büyümüş olsaydım asla öğrenemeyeceğim finansal bilgileri bir akıl hocasından aldım. Senin talihsiz psikolojinle benim en büyük talihsizliğim saydığın şey aslında benim için olağanüstü bir başarıydı.

Ama sen hiç evlenmedin.

- Mütevazı bir eşin bile nasıl bir masrafa girdiğini hayal edebiliyor musunuz?

“Ancak, hayatınızda ne sevgi ne de sıcaklık var.

- Ba! Evlilik aşkı garanti eder mi? Bir vixen ile evliliğim bana talihsizlikten başka ne getirir? Ya sağlıksız bir kadınla evlenirsem? Ancak hepsi çirkin. Bir doktora, sonra bir cenazeciye harcardım ve bir burnum kalırdı. Romantik fantezileriniz sizin için acı gerçekleri gölgede bırakıyor.

"Hiç nazik bir dokunuş ya da nazik bir söz hayal etmedin mi?" Hayatını ısıtmak hakkında?

Bay Scrooge ayağa fırlar, şapkasını kafasına koyar ve avucunun içiyle tokatlar.

- Pekala canım, bu saçmalık ve saçmalık. Hayatım mükemmel bir düzende, bundan oldukça memnunum. Kalbinin akıldan önce gelmesine izin veren ve onları doğru yola yönlendiren bir alçakla veya bir aptalla konuşmak daha iyidir. şerefe sahibim efendim.

Bu sözlerle kapıya gider ve bir kış gününün loş ışığıyla aydınlanan sokağa çıkar. Bu adamı acı varoluşunun ıstırap verici soğuğundan yalnızca doğaüstü bir müdahale kurtarabilir. Aşktan yana bir seçim yapmayacak!

Zavallı yaşlı Ebenezer Scrooge! Anne sevgisinin yerini hiçbir şey tutamaz ve o bunu hiç bilmiyordu. Babası, annesinin ölümünden onu sorumlu tuttuğunda, babasının yanıldığını nasıl bilebilirdi? Baba öyle söylediğine göre, öyle demektir. Küçük Ebenezer'in ruhu aşkı hiç bilmiyordu, aynı anda iki darbe aldı: annesi kendi isteğiyle olmasa da onu terk etti ve babası onu reddetti.

Onun "aşk gemisi" boştu. Bir yetişkin olarak Scrooge, "gemisini" sterlin ile doldurmaya çalıştı çünkü para kimseyi kınamaz veya reddetmez. Kendisine verilen "kap"ın "aşağılık metal" için değil, aşk için olduğunu asla öğrenmedi. Ebenezer Scrooge, ortak bağımlıların klasik bir örneğidir.

Para bağımlılığı

Para, "aşağılık metal", faturalar, para birimi, nakit para, mamon, "büyükanneler" - bu ticaret aracının bu kadar çok adı olması şaşırtıcı!

Paraya nasıl davrandığımız, kendimize ve başkalarına nasıl davrandığımızı yansıtır. Ayrıca para, karşılıklı bağımlılıktan kurtulma sürecinin merkezinde neredeyse her zaman yer alır. Mali durumunuz, karşılıklı bağımlılık düzeyinin hassas bir barometresidir çünkü para, varlığımızın iki ana unsurunda büyük bir rol oynar: disiplin ve ödül.

Bizim dünyamızda para evrensel bir teşvik sembolüdür. Ivan, hizmeti için Peter'a teşekkür etmek isterse, büyük olasılıkla ona yenilebilir bir şey vermeyecek, ancak ona her şeye harcayabileceği belirli bir miktar para verecektir: yiyecek, giyecek, barınma. İyi iş veya başarı için bir ödül olarak para alıyoruz. İşçi genellikle kendi değerini parayla ölçer. Para neredeyse her zaman iyi bir hediyedir.

Güçlü karşılıklı bağımlılık, finansal problemlerde sıklıkla kendini gösterir. Bağımlılığın parayla olan yakın ilişkisi, çeşitli, bazen doğrudan zıt biçimler alır.

Yaşlı adam Scrooge, bir kuruş harcamadan para biriktirdi - bu, karşılıklı bağımlılık genellikle kendini böyle gösterir.

Hastalarımızdan biri, Roy Weir oldukça farklı davranıyor. Roy, televizyonda reklamını yaptıkları otomatik patates soyucu gibi her türlü aleti sever. Roy, diğer şeylerin yanı sıra otomatik çapa, daire testere, ot biçme makinesi ve budama makinesi içeren bir bahçe bakım aleti satın aldı - ve Roy'un tüm "bahçesi" tek bir ağaç bile olmayan küçük bir çimden oluşuyor! Sadece bir video kamera değil, gelişmiş düzenleme özelliklerine sahip en pahalı modeli satın aldı. İki VCR'nin (biri basit, biri daha gelişmiş), otomatik bir mikrodalga fırının, birkaç telsiz telefonun, bir bilgisayarın, otomatik bir çim fıskiyesinin ve polis ve itfaiyeci konuşmalarını kaydeden bir radyo cihazının gururlu sahibidir. Roy'un uzun süredir kredisi olmayan dört kredi kartı var.

Scrooge'un cimriliğinin ticareti baltaladığına inanılır, ancak Roy gibi alıcılar mağazalarda kollarını açarak karşılanır. Bu aşırı davranışların her ikisi de, bu bölümde tartıştığımız aynı güç tarafından yönlendirilir: tatmin edilmemiş sevgi ihtiyacı.

Paranın kendisi bağımlılık yapabilir, bir kişi için alkol veya uyuşturucu yerine geçebilir. Bağımlılığın tüm bileşenleri mevcuttur: ilk olarak, istifleme veya dizginsiz harcama şeklindeki aşırılıklar, bunların neden olduğu yanlış bir kontrol duygusu, ardından kötü sonuçlar, kişinin eylemleri için bir suçluluk duygusu ve istifleme veya bitmek bilmeyen harcama yoluyla suçu bastırma girişimleri . Bu döngü tekrar tekrar tekrar eder.

İNKAR SORUNU

Bağımlılığın tezahürleri bu kadar açıksa, neden psikolojik danışmanlığa başvurulsun? Sonunda, bağımlı kişi basitçe problemini belirlemeli ve onu çözmeye başlamalıdır. John Jordan, bunun akıllıca bir hareket tarzı olduğu konusunda hemfikir olan ilk kişi olacaktır.

Ancak burada bir engelle karşı karşıyayız - sorunun inkarı. Sıradan bir kişiye mutlu bir çocukluk geçirip geçirmediğini sorun, hemen cevap verecektir: "Evet!".

- Ailen sana iyi davrandı mı?

Tabii ki harika ebeveynlerim oldu!

Bu cevap şu anlama gelir: a) bu kişinin ebeveynleri kendilerine karşı böyle bir tavrı gerçekten hak etmişlerdir; b) bu kişi çocukken kötü muamele ve istismara maruz kalmıştır ve "sevgi kabı" neredeyse boştur.

Karşılanmamış duygusal ihtiyaçları olan bağımlılar, inkar ustalarıdır. Onlar için bu kesinlikle doğal. Tüm hayatlarını yalanlar içinde geçirdiler - rol yaparak, hayal kurarak, iyi bir yaşam için çabalayarak, gerçekte hayatları duygusal ve belki de fiziksel acıyla doluydu. Artık yalan söylemeyi bırakamazlar. Hak, iğrenç geçmişlerini tüm yaralarıyla, pislikleriyle, irinleriyle diriltecektir. Eş bağımlılar tüm hayatlarını geçmişlerinin çürümüşlüğünü saklamaya çalışarak geçirirler. Böylece inkar, iyileşmenin önündeki en büyük engel haline gelir. Ayrıca inkar ortadan kalkmadan iyileşme başlayamaz.

İnkar, farklı kisvelerin arkasına saklanır. Genellikle yaralar unutulmaz, ancak dikkatlice ve kasıtlı olarak başkalarından gizlenir. Hayatı zaten çöküşün eşiğindeyken yanımıza gelen Beryl Mason'ın başına gelen de tam olarak buydu.

Toplantıda Beryl'e baktığınızda, hayatının sürekli bir tatil olduğunu düşünürdünüz çünkü o, yüzü dünya çapında milyonlarca izleyicinin tanıdığı ünlü bir sinema oyuncusuydu. Haklı olarak "Hayatta başarılı olduk" diyebilen o dar seçkinler çevresine aitti. Ancak ünlüler de bizim gibi insanlar.

Kliniğimize gelen kadın, ünlüleri ölümlülerden farklı gösteren sahne numaralarını bıraktı. Ancak, çok çekici insanlarda doğal olarak bulunan zarafet ve zarafeti kaybetmedi. Ama herhangi bir lüks kıyafet veya kozmetik giymiyordu - karşımızda bitkin, yorgun ve artık ilk gençliğinden olmayan mutsuz bir kadın duruyordu. Şimdiye kadar, geçici mutluluğu bile bilmiyordu ve hayatta zenginlikten başka bir şey yoksa, yaşamaya değer mi? Neden sevip sevilemiyor? Neden asla, asla! - ruhunda huzur hissetmiyor mu?

Ve burada kliniğimizin en rahat odasında, yumuşak ve rahat bir sandalyede oturuyor. En uzun ağızlıkta ithal bir sigarayı gergin bir şekilde tüttürerek, hayatının acıklı hikayesini anlatıyor.

"Doktor Mayer, benim ilk kocam bir alçak!" Çok iyi görünüyordu, ama aslında acımasız bir hergeleydi: beni dövdü. Hollywood'daki ikinci kocam kıskanılacak bir damat olarak görülüyordu, ancak kıskanmaya değmezdi - damadın İtalyan takım elbiseli gerçek bir köpekbalığı olduğu ortaya çıktı.

Paul Mayer sandalyesinde arkasına yaslandı ve ellerini kavuşturdu.

- Ve ne, beş koca da aynı mıydı? O sordu. - Görünüşte çekici ama aslında değersiz mi?

- Beşi de. Beşincisi en kötüsüydü. İlk başta alışılmadık derecede dikkatliydi, ama hiç de sinir bozucu değildi, anlıyor musunuz? Harika bir ilişkimiz vardı. Ama biz evlenmeden ve iki ay yaşamadan önce, sanki yeniden doğmuş gibi tamamen farklı davranmaya başladı. İçki, kokain, esrar ve benzerleri. Sarhoş olduğunda beni dövdü ve geri kalan zamanlarda bayıldı. Hizmetçimiz ondan o kadar korkuyordu ki o evdeyken gelmeyi reddetti.

"Artık erkeklerden mi kaçıyorsun?"

- Evet ve hayır. Bir tür delilik, tekrar tekrar yanıyorum ama kendime engel olamıyorum. Şimdiye kadar bir şeyler öğrenmeliydim ve yine bir kelebek gibi ateşe doğru uçuyorum. Ama tek arzum normal, iyi, sevgi dolu bir adam. Çok mu?

"Ve gerçekten evlilik dışında mutlu olamayacağını mı düşünüyorsun?"

Biraz düşündü.

- Hayır, mutlu olmak için kesinlikle iyi bir kocaya ihtiyacım olduğundan değil ama hiç feminist değilim ve iyi bir adamla evlenmek isterim. Ne, bu kötü mü?

Aksine övülmeye değer bir dilektir. Yardımımızı gerektiren başka sorunlarınız mı var?

- Elbette var! İşletme müdürüm, mağazaya her girdiğimde neredeyse ağlıyor. Para harcamak için bir çılgınlığım olduğunu söylüyor. İyi şeyleri gerçekten seviyorum ama burada suç ne? Artı, çalışmadığım zamanlarda içki ve uyku haplarıyla ilgili sorunlarım oluyor ve bazen aylarca çalışmıyorum.

Beril artık duramazdı. Bu, yardım almak için son şansıydı ve bunu yüzde yüz kullandı. Bir saat boyunca Dr. Mayer'e başarısız hayatından bahsetti. Şişko Shar Pei bile onu dinlemedi. Beryl semptom üstüne semptom sıraladı - hayatı örnek bir aşırı bağımlılık vakasıydı.

Kısa bir duraklama sırasında, Beryl düşüncelerini toplarken Dr. Mayer, yanıttan neredeyse emin olmasına rağmen rastgele sordu:

- Söyle bana, kaç yaşında babanın cinsel istismarının kurbanı oldun? ergenlikte mi?

Beryl'in gözleri fal taşı gibi açıldı, ağzı açık kaldı ve aktif işbirliği yerini terapiste karşı dizginlenemeyen bir öfkeye bıraktı.

"Bunu yaşayan tek bir ruha söylemedim - kimseye, anneme bile!" Bu ne cüret!

Ve ofisten koşarak çıktı. Yıllarca inkar etmek yerine şiddeti hafızasından silemedi - kimsenin bilmediği ve unutamadığı korkunç, dikkatle korunan bir sır.

Beryl Mason'a gerçekte ne oldu? Ebeveynlerinin ailesindeki ilişkiler her zaman zor olmuştur;

Beryl ve kardeşleri yeterince ebeveyn sevgisi görmediler. Şiddet döneminde babasının "aşk damarı" sımsıkı kapandı. Acı, aşağılanma, suçluluk ve ihanet duyguları, babasının “kabından” sevgi akışını engellemiş ve kendi sevgisini zehirlemiştir. Beryl çocukluğunun bu dönemini, sanki biri kocaman bir bıçakla hayatından o yılları kesmiş gibi kaybetti.

Aşka olan ihtiyacı (“turtanın” en alt tabakası) tatmin olmamış, “aşk kabı” boş kalmış ve bu nedenle “turtanın” üst tabakaları eğri duruyordu. Sorunları üzerinde çalışmaya hazır değildi ve klinikten kaçtı. Sırlarını ortaya çıkarmak çok acı verici olduğu için gömüldü.

Bazı insanlar acı dolu anılarını inkar etmekle kalmaz, kelimenin tam anlamıyla onları hafızalarından silmeye çalışırlar. Ne yazık ki acı, hayatın bütün bir katmanını ele geçirir ve unutulur. Çocukluk istismarı hastalarımızdan bazıları, yaşamın o dönemiyle ilgili her şeyi unutur ve geriye kalan hatıralar su yüzüne çıkarsa direnir.

gelecek için umut

Beryl ve onun gibi insanlara yardım etmek mümkün mü? Scrooge, Noel zamanında üç hayalet eşliğinde dolaşmak yerine kliniğimize gelseydi, ona ne kadar yardım edebilirdik? Sizin gibi bir okuyucunun böyle bir kitabı okuyarak inkar duvarını yıkması mümkün mü?

Evet, gerçek ama çok acıtıyor. Tedavisi hastalığın kendisinden beterken acıya neden olan bir şeyi neden yapıyorsun? Beryl ve Jordan ailesinin hayatı dışarıdan yardım olmadan daha iyiye gidemezdi, daha da kötüye giderdi ve işkence güçleniyordu. Geçmişin yaraları sarmaya devam ediyor. Karşılıklı bağımlılığın çarpıtıcı etkisi, gerçekliği doğru bir şekilde algılamamızı engeller; gerçekte olmayanı görünce aynı hataları defalarca tekrarlıyoruz. Beryl, etrafındaki dünya algısının yanlış olduğunu anlayana kadar beş kez evlendi.

"Turta" Beryl'in üst katmanının "hizalanması" yalnızca kozmetik bir iyileşmeye yol açacak, ancak altta yatan sorunları ortadan kaldırmayacaktır. İnsanlarla kopan ilişkilerin yara bandı (yani, "pastanın" ikinci katmanını düzleştirmek) ona da yardımcı olmayacak. "Pasta" ancak iki alt katmanı açılıp eşit bir şekilde döşendiğinde daha iyiye doğru değişecektir (duygusal bir yaraya neden olan şiddet sorunu çözüldü ve Beryl'in temel aşk ihtiyacı tatmin edildi). Beryl'in (ve sizin de okuyucu) yaşam kalitesini iyileştirmek için bu çalışma çok önemlidir. Dickens'ın Bir Noel Şarkısı'nda Noel sabahı uyanan Scrooge'un en büyük sevinci, hayattan zevk alma yeteneğini tamamen kaybetmemiş olmasıydı.

Beryl'in hikayesi mutlu sonla biter. Bir veya iki gün sonra aklı başına geldi ve doktorun çok zeki olduğu için onun da yararlı olabileceğine karar verdi. Beryl kliniğe geri döndü ve diğer yatan hastalarımız gibi önce durumunun olası biyolojik nedenlerini dışlamak için tam bir tıbbi muayeneden geçti. Ardından, en katı anonimliği gözlemleyerek tedavi için kliniğe gitti ve işe koyuldu. Tüm sefil çocukluğunu "parça parça" aldık ve her birini inceledik; tüm nedenleri ve nedenleri tartıştık. Bu süreç birkaç hafta sürdü ve ona çok acı verdi, ama o buna katlandı ve sonunda erkeklerle evlenmeden ve onlardan şiddet görmeden iletişim kurmayı öğrendi.

Beryl, "Mutluluk ve huzurun aynı anda geldiğini fark etmemiştim" dedi. “İyileşene kadar ne kadar hasta olduğumu bilmiyordum.

Beryl'in sorunları pastanın üçüncü katmanında yatıyor. Bu katmanı bir sonraki bölümde ele alacağız; Beryl'in (ve belki de sizin) yaşadığı ilişki zorluklarının ve semptomlarının altında yatan budur .

Kendi içinde acı veren ve tüm hayatınızın uzun süredir dayandığı temeli yıkmak kolay değil ama yapılması gerekiyor. "Mutluluk Peşinde", Amerikan Bağımsızlık Bildirgesi'nden boş bir alıntı değildir. Mutluluk ve sevgi hakkıyla sizindir ve yanı başınızdadır.

4. Bölüm

Kayıp çocukluk

Ann'in babası üç eyaletli bir bölgede haftada altmış beş saat seyyar satıcı olarak çalışıyordu. Annesi hayır işlerine, sonra da Doğu dinlerine koşan hevesli bir insandı. Ama Ann, ailesinin gerçekte ne olduğunu biliyordu.

Babası, savaş sonrası yıllarda, kocanın çalışması ve aileyi geçindirmesi gerektiği ve kadının işinin ona mutlu bir yuva yaratmak olduğu inancıyla yetiştirildi. Ailesini sevdi ve onun için yorulmadan çalıştı, yani sevgisini sosyal tabakasında ve zamanında kabul edilen şekilde ifade etti.

Ann'in annesi yavaş yavaş model bir ev hanımı gibi davranmaktan yoruldu çünkü doğası gereği bu modele uymuyordu. Meraklı ruhu özgürlüğü ve neşeyi özlüyordu. Önce bir fikri, sonra başka bir fikri ateşlemesi çok doğaldı; bir kadının toplumdaki konumunun değiştiğini gören, ancak bu değişiklikler onu atlayan zeki ve zeki bir kadındı. Diğer anneler gibi o da kızını çok severdi.

Ann, küçükken yeme problemlerinden bazılarını dizginlemesine yardım etmek için kliniğimize geldi. Hayatını yönetmelerine izin vermeyecekti. Ann, tıpkı annesi gibi, parlak kara gözleri ve parlak siyah saçları olan kıvrak zekalı, zeki ve güzel bir kadındı. Babasından hırs ve çok çalışma yeteneğini miras aldı. Kısa bir süre önce, veznedar olarak başladığı bir banka şubesinde kredi memuru olarak işe girdi. Ancak annesinin aksine feminist hareketin fırsatlarını kaçırmadı ve faydalarından tam anlamıyla yararlandı. Feminizmin düşmanı haline geldiğinin farkında değildi.

Ann sandalyesine rahatça yerleşti.

- Ciddi bir şeyim olduğunu sanmıyorum - sadece yemek problemim var. Babam da gençliğinde zayıftı - muhtemelen ondan aldım.

Babandan büyük bir sıcaklıkla bahsediyorsun.

- Bize yüzde yüz ve hatta daha fazla iyi davrandı.

- Söyle bana, seni sık sık hayvanat bahçesine mi yoksa yürüyüşe mi çıkardı?

Eh, bunun için zamanı yoktu.

Pazar günleri pikniğe ne dersiniz? Ya da belki erkek kardeşlerinle futbol oynadı?

Hayır, çok yorgundu. Dinle, çok çalıştı, biz kendimiz ondan hiçbir şey istemedik.

Kardeşlerin nasıl?

En küçüğü Jerry, montaj hattında çalışıyor. Ona yakışıyor - iddiasız basit bir adam. Bir hamburger ve bir bira - başka hiçbir şeye ihtiyacı yok. Ama onunla birlikte olmak eğlenceli.

- İçmeyi sever misin?

- Aslında evet. Karısı şöyle diyor: "Jerry bira içmeyi sever." Ve ağabeyim Mark gezici bir satıcı, babamın yanında bir arsa aldı ve ciroyu yüz binden iki milyona çıkardı. Babam onunla çok gurur duyuyor.

— Evet, böyle bir kariyer çok zaman ve çaba gerektirir.

"Babamdan daha çok çalıştığına bahse girerim."

— Peki annen nasıl? Çocukken seni herhangi bir yere götürdü mü? Onunla samimi bir konuşma yaptın mı?

Anna bir an düşündü.

- Bence hayır. Seviyordu... buna ne denirdi... düşünmeyi. Oturup yeni bir fikir veya program hakkında düşünmek. Bütün bu kadın sohbetlerinden hoşlanmamıştı.

- Ama dediğin gibi ciddi problemlerin yok mu?

- Hayır, sadece yemekle ve bununla yakında başa çıkmayı umuyorum. Ann başını salladı, siyah saçları omuzlarına dökülüyordu. - En sıradan hayatı yaşıyorum: iş, ev, televizyon.

- Favori şovlarınız neler?

Kablo TV'de Beaver ve Dobie Gillis'e bırakın. Bu şovu gördün mü? Aptalca, komik. Yazarı Max Gillis'in yakın zamanda öldüğünü duydum. TV sendikaları tarafından satın alınır ve Pazartesi'den Cuma'ya kadar çalışır.

— Anlıyorum... Evde kaç tane televizyonun var, Ann? Durdu, zihninde sayıyordu.

- Beş.

- Ama Ann, senin iki odalı bir dairen var!

Sonraki röportajlarda, kendisini en sıradan gören bu sıra dışı kadın hakkında pek çok ilginç şey öğrendik. Ann televizyonsuz yaşayamaz; ayrıca fiziksel egzersizlerle kendini tüketti ve her kavanoz yoğurttaki kalorileri saydı. Genç ve güzel bir kadındı ama dört kez estetik ameliyat geçirdi ve görünüşünden hâlâ memnun değildi. Şimdi adını değiştirecekti.

Kuşkusuz, Ann karşılıklı bağımlılıktan mustaripti. Birkaç şeye bağımlıydı: iş, televizyon, takıntılı bir egzersiz arzusu ve plastik cerrahi.

Bağımlılığının daha da fazla nedeni, ailesinin yaşam koşulları tarafından bize açıklandı. Annesi açıkça Ann'in fazla zarif ve kadınsı olduğunu düşündüğünü söyledi. Anne, babasına gelince, ona nezaketle hitap ettiği tek bir olayı hatırlamıyordu.

ÇOKLU ŞİDDET

"Turtamızın" en alt katmanı olan "karşılanmamış duygusal ihtiyaçlar" soyut, belirsiz bir kavramdır ve Ann için bir anlama gelirken, örneğin alkolik bir kız çocuğu veya fiziksel olarak agresif bir baba için tamamen farklı bir şey ifade eder. Bununla birlikte, Ann'in çocukluğunda yaşadığı daha az görünür kayıplar, daha bariz taciz kurbanları için olduğu kadar onun için de yıkıcıydı. Hiçbir yargıç Ann'e taciz kurbanı demez ama burada yasal terminolojiyi tartışmıyoruz, o yüzden açık olalım: Ann çocukken tacize uğradı.

Bir çocuğun ailesinde yaşayabileceği farklı şiddet türleri olan "pastanın" üçüncü katmanı hakkında daha fazla konuşalım. Bunlardan bazıları diğerlerinden daha açıktır, ancak hepsi çocuğun "sevgi kabının" boş olmasına neden olur.

Bu istismar kategorilerini ele alırken, çocukluğunuzu düşünün. Hiçbir ebeveyn mükemmel değildir; en iyileri bile bazen cehalet veya sinirlilik nedeniyle eğitimde büyük hatalar yaparlar ve bu normaldir. Rastgele hata ile yıkıcı şiddet arasındaki fark, derece ve kalıcılıktır. Yetiştirmedeki küçük hatalar "aşk akışını" geçici olarak azaltır, ancak kısa süre sonra yeniden başlar ve sürekli şiddet onu tamamen engeller.

Burada ebeveynlerden bahsettiğimizde, sadece bir çocuğun biyolojik ebeveynlerini kastetmiyoruz. Evlat edinen anne ve baba, kelimenin tam anlamıyla ebeveyndir. Ek olarak, bu durumda bir "ebeveyn", çocuk üzerinde çok güçlü etkisi olan bir kişi olarak kabul edilebilir: bir aile üyesi, rahip, öğretmen veya koç. Bu anlamda kliniğimizin bazı hastalarının, karakterlerinin iyi ya da kötü özelliklerinin oluşmasına yardımcı olan beş ya da altı "ebeveyni" vardır.

Çeşitli şiddet biçimleri azalan düzende sıralanabilir. Amerika Birleşik Devletleri'nde bariz fiziksel aile içi şiddet vakalarında, yasal makamlar genellikle müdahale eder, ancak diğer biçimlerin tanınması zor olabilir. Liste uzadıkça şiddet giderek daha az belirgin hale geliyor, ancak bu olumsuz etkisini azaltmıyor. Bazen hastalarımız, çocukluklarında, sonuçlarının şimdi ele alınması gereken, bariz olmayan bu tür şiddete maruz kaldıklarını anlamak için çok çalışmak zorunda kalıyorlar.

Bu şiddet biçimlerinin yüzde yüz onarılamaz bir hasara neden olmadığı açıktır - bazen bununla kendiniz bile başa çıkabilirsiniz. Tekvin kitabından Yakup'un oğlu (babasının kendisine renkli bir cüppe verdiği) Yusuf, açıkça bir şiddet kurbanıydı. Annesi o çok küçükken öldü; babası ona hayrandı ve bizim artık aşırı koruyuculuk dediğimiz şeyi onun üzerinde uyguladı; kardeşleri ondan açıkça nefret ettiler ve onu yıllarca sefalet içinde geçirdiği köleliğe sattılar. Yine de durum değiştiğinde kardeşlerini bağışlama ve babasını karşılama gücünü kendinde buldu.

Bununla birlikte, çoğu insanın şiddetle ilgili sorunları çözmesi gerekir. İyileşme sürecindeki ilk adımlardan biri “pastanın üçüncü tabakasının” doğasını, yani hastanın “sevgi damarının” dolmasını engelleyen faktör veya faktörleri belirlemektir.

aktif şiddet

Fiziksel istismarı görmek ve tanımlamak kolaydır - dayak ve cinsel ilişkiye kadar değişen derecelerde cinsel istismardır. Bu tür türler sadece ahlaki olarak kınanmakla kalmaz, aynı zamanda neredeyse her zaman kanunla çatışır.

Aktif ve yıkıcı, yasa dışı olmasa da sözlü şiddeti de içerir - öfke ve öfkenin sözlü biçimde ifade edilmesi. Çığlık atan ve öfkeli suçlamalar (haklı ya da haksız) çocuğun ruhunda uzun süre görünmez yaralar bırakır, bu da bu durumda onun da aktif şiddete maruz kaldığı anlamına gelir.

Bir TV reklamı, sözlü tacizin ne kadar can yakabileceğini gösteriyor. Bu video, bir çocukla iletişim kuran bir yetişkinin ağzının yakın çekimini göstermektedir. Video boyunca şöyle diyor: "Ne kadar yoruldun!", "Her zaman her şeyi mahvediyorsun!", "Hepsi senin yüzünden!" ve benzeri. Bu videoyu izleyen herkes sözlü tacizin neden olduğu acıyı hisseder.

Şimdi çocuğun bir iş kurduğunu hayal edin. Ebeveynler onu izler, düzeltir, talimat verir ve belki de bu konuyu kendileri ele alır: "Hey, yanlış yapıyorsun, bana ver." Bu tür eylemlerin çocuk üzerindeki etkisini hayal edin. Bu tür bir müdahale, en iyi niyetle bile olsa, aktif istismar olarak sınıflandırılır ve çocuğa daha bariz istismar biçimleriyle aynı zararı verir.

Çocukluğunuzda aktif taciz keşfettiyseniz, bununla başa çıkmanız gerekir. Kişisel bütünlük için gerekli ilk adım, basitçe onun varlığını kabul etmektir; bu yeterli olduğu sürece.

Haklı olarak "Ailem bunu asla yapmadı" diyebilirsiniz, ancak bekleyin ve sonuçlarınızı çıkarın. Çocukların kalplerini sevgiyle dolduran gerekli faktörler: ebeveyn zamanı, dikkat ve sıcaklık gibi gerekli faktörler olmadığında, "sessiz" istismar olarak adlandırılabilecek daha yaygın ve eşit derecede yıkıcı başka istismar türleri de vardır.

Pasif Şiddet

Ebeveynlerden birinin veya her ikisinin o kadar meşgul olduğunu ve çocuk için fiziksel ve/veya duygusal olarak ulaşamayacaklarını varsayalım. Ne yazık ki, birçok çok yıkıcı pasif şiddet biçimi asla tanınmaz. Alkolik veya uyuşturucu bağımlısı ebeveynlerin neden olduğu şiddet yaygın olarak bilinir ve evrensel olarak kabul edilir, ancak diğer şiddet içeren davranışlar (işkoliklik gibi) toplumun bazı kesimlerinde yüceltilir ve idealize edilir. Çok çalışmak iyi bilinen bir erdemdir, ancak bazı insanlar için çalışmak Tanrı'nın yerini alır. "Şiddet? Asla!" Böyle bir ailede büyüyen bir çocuk haykırıyor.

Bob isimli bir hastamıza danışmanlık yaparken çocukluğundaki pasif taciz konusuna değindik. Bob, işkolik babası tarafından istismara uğradığını düşündüğümüzü öğrendiğinde öfkelendi ve incindi.

Benim çocukluğumda şiddet olduğunu nasıl söylersin! Evet, babam yorulmadan çalıştı ve her şey bizim için!

"Gerçekten çok çalışmış olmalı. Ama bir ebeveynin yapması gerektiği gibi, size zamanını ve ilgisini verdi mi, ilişkileriniz sıcak mıydı, yetiştirilme tarzınıza kendinden bir parça ayırdı mı?

- Evet ama...

O sıcak, sevgi dolu ilişkilere ihtiyacın vardı ama onlara sahip değildin.

- Evet ama...

“Babana karşı suçlamalarda bulunmuyoruz, sadece çocukluğunun doğru bir resmini çizmeye çalışıyoruz. Babanızın duygusal desteğinden tamamen mahrum kaldınız. - Ama ama...

Bob'un zihninde bir anlayış oluşması epey zaman aldı. Babası, bilinçli ya da değil, oğlunu ihmal etti. Görevimiz suçluyu bulmak değil, Bob'un çocukluğunda pasif istismar olup olmadığı sorusuna cevap vermekti. Cevap olumlu çıktı.

Kasıtsız veya kaçınılmaz olabilen, ancak sonuçlarını değiştirmeyen başka pasif şiddet biçimleri de vardır.

Bir çocuğu terk etmek ona zarar vermektir. Herhangi bir boşanma, ne kadar sakin giderse gitsin, ebeveynlerden birinin çocuğu terk etmesine yol açar. Baba uzun süre askerde kalırsa veya anne ve babadan biri ölürse çocuğu da terk eder. İlk durumda, çocuk zorunluluktan, ikinci durumda - istemeden ve kaçınılmaz olarak terk edilecektir. Ancak bilinçaltında (yani "sevgi kabının" bulunduğu yerde) çocuk hala terk edildiğine inanıyor.

Kliniğimizde çocukken evlat edinilmiş bir hastamıza soruyoruz: "Biyolojik anne babanızın kim olduğunu hiç merak ettiniz mi?" İyi bir cevap "Evet" veya "Bazen" dir. Hasta ilgisini şiddetle inkar etmeye başlarsa ("Hayır, asla!"), Biz temkinliyiz - belki de onu terk eden ebeveynlerle ilgili sorunları çözmemiştir.

Çocuğunu sürekli başından savan bir baba, genellikle hatırlaması veya tanımlaması oldukça zor olan pasif bir tacizde bulunur. Örneğin babam işten eve gelir ve televizyonun karşısına oturur. “Şimdi değil oğlum”, “Hayır bebeğim çok yorgunum”, “Belki sonra”, “Hey, haberleri izlediğimi görmüyor musun? Karışmayın", "Çocuklar gidin dışarıda oynayın." Daha sonra, çocuk büyük olasılıkla bu sürekli itici bağırışları hatırlamayacaktır, çünkü bu tür davranışlar onun için normaldir - bu babadır.

Veya anne işten (veli-öğretmen toplantısı, tenis dersi, spor) eve gelir ve akşam yemeğini pişirmeye başlar. “Hayır”, “Yoluna çıkma”, “Yapacak bir işin yoksa kirli çamaşırları topla”, “Hayır, bana yardım etme, her şeyi mahvedersin”, “Hareket edemeyecek kadar küçüksün” şunu git oyna”, “Mutfakta dolaşma, ben yemek yaparken karışma.”

Duygularını göstermeyen bir ebeveyn (çok zeki insanlar genellikle böyledir), sırf çocukla farklı diller konuştukları için çocuğun "sevgi kabını" dolduramaz: sonuçta çocuklar bir tepki verir. kendiliğinden, sezgisel seviye.

Şimdi pasif sözlü taciz hakkında konuşalım. Bu durumda çocuğa bağırılmaz, azarlanmaz ama asla övülmez. Ne cesaret alıyor ne de destek alıyor. Bir hastamız yirmi yaşına kadar ailesiyle yaşadı; babası ona hiçbir zaman kaba davranmamıştı ama yirmi yıldır ona hiç adıyla seslenmemişti.

Hastalarımızdan kaçının şunu kabul etmesi şaşırtıcı: "Bizim ailemizde birbirimizi öpmek ya da kucaklamak adetten değildi." Pasif cinsel istismarda, aktif cinsel istismardan farklı olarak anne-baba ve çocuklar arasında herhangi bir cinsel temas yoktur ancak bunun dışında herhangi bir fiziksel temas da yoktur. Bu tür ailelerde birbirlerine sarılıp kucaklaşmazlar, birlikte gürültülü oyunlar oynamazlar; burada ebeveynler çocuklarıyla cinsellikle ilgili konuları tartışmazlar ve onları gelecekteki bir cinsel yaşam için hazırlamazlar.

Pasif tacizin bir başka biçimi de ebeveynler arasındaki sevgi eksikliğidir. Örneğin, anne babanın cinsel hayatındaki ciddi zorluklar, dışa yansımasa bile çocuğu bilinçaltı düzeyde etkileyebilir. "Annem ve babamda bir sorun olduğunu her zaman biliyordum ama ne olduğunu bilmiyordum. Beni etkileyemezdi, bundan haberim yoktu." Hayır, yapabilirdi ve yaptı ve hala yapıyor. Çoğu zaman, bir çocuğun cinsel eğitimi, yetişkin yaşamlarında anne ve baba için her şeyin normal olduğuna dair dile getirilmeyen bir duygudan oluşan sezgisel bir düzeyde gerçekleşir.

Ebeveynlerin takıntılı davranışları ya da mükemmeliyetçilikleri çocuğu doğrudan ilgilendirmiyor olabilir ama çocuk annesinin her hafta banyoda nasıl emeklediğini, diş fırçasıyla fayansları temizlediğini ya da babasının üç günde bir çimleri nasıl biçtiğini izliyor ve emmiyor. sözel anlam bu eylemler.

Çocukken depresif bir akrabanızla yaşadıysanız, istismara uğramış bir durumdaydınız. Kilise ritüellerine veya kurallarına aşırı bağlı olan bir ebeveyn de bu durumu yaratır. Merhamet, sevgi ve kabul yerine çocuk reddedilir - ebeveynler onun yalnızca dış eylemlerine değer verir.

Çocukluk yıllarınızı bir düşünün. "Normal çocukluk" kelimeleri, onu hatırlayanlara hiçbir şey söylemez. Çocuklar ev hayatlarını bir dış standartla karşılaştırmazlar - onlar için bu standart kendi aileleridir. Hayatları normdur. Evin ve ailenin ne olduğu konusunda kendi akrabalarından bilgi alırlar .

Hastalarımızdan birinin dediği gibi: “Evde babam her zaman yemeği kutsardı, ellerini üzerine uzatırdı - ondan önce, olduğu gibi yenilebilir sayılmazdı. Nişanlımın ailesiyle ilk kez yemek yediğimde şaşırmıştım ve masanın etrafındaki herkes kutsama duasında el ele tutuşmuştu. Elbette önemsiz, ama bana normal kavramının göreceli olduğunu öğretti.

Öyleyse "normal çocukluk" u unutun. Çocukluğunuz boyunca anne babanız size ve birbirinize sarıldı mı? Onlara senin için önemli bir şey söylediğin ve seni duydukları bir zamanı hatırlıyor musun? Kucaklarına oturdun mu, seni salladın mı, okulda olanları anlattın mı? Yanınızda bir ziyarete veya yürüyüşe götürüldünüz mü? Birlikte bir şey yaptınız mı? Kısacası, hatırlayın, çocukken anne babanızın hayatınızdaki sürekli duygusal katılımını hissettiniz mi? Bu tür anılar parçalıysa veya yoksa, not edin (kelimenin tam anlamıyla bir kağıda yazın) ve devam edin.

duygusal ensest

Bu pek iyi bir isim değil çünkü "ensest" kelimesi yanlış çağrışımlara neden oluyor. Öte yandan, daha geniş anlamda, bu çağrışımlar doğrudur. Duygusal ensestin kendisinin seksle hiçbir ilgisi yoktur, ancak aşırı biçimleri bir tür cinsel tacize yol açabilir. Duygusal ensest, çocuğun aile içindeki rolünü ebeveyn rolüne çevirmenin aşırı bir örneğidir.

Ensestte, genellikle anlaşıldığı üzere (ebeveynin çocuğu üzerinden cinsel istismarı), bebek bir anlamda yetişkin rolünü üstlenir, yani ikinci ebeveynin cinsel ikamesi olur. Duygusal ensestte çocuk, gerçek ebeveyni ile ilişkisinde ebeveyn rolünü de oynar.

Duygusal ensest olarak adlandırılan rol değişimi, pasif şiddetten daha belirsiz ve tanımlamaya ve tespit etmeye daha az yatkındır. Olumsuzluk burada da daha güçlü. "Duygusal ensest" tabirini kullanmamızın sebeplerinden biri de dikkat çekmek, durumun ciddiyetini göstermektir. Duygusal ensest, cinsel ensest kadar travmatik değildir ama aynı zamanda uygun aile rollerini de bozar.

Duygusal ensestte, ebeveyn ile çocuk arasındaki sevgi dolu ilişki, tabiri caizse, tersine dönmüştür. Ebeveynin (çoğunlukla bilinçaltı) tutumu şu şekildedir: "Karıma çok bağlı değilim (ya da "kocama bağlı") ama dünyadaki her şeyden çok sevdiğim bir çocuğum var." Bu genellikle şu anlama gelir: "Karımdan (kocamdan) yeterince sevgi göremiyorum, çünkü ikimizin de neredeyse boş "aşk kapları" var ama ben çocuğumun sevgisini alabilirim." Ve yarım adam, onu bütüne tamamlaması için çocuğa döner.

Duygusal ensestin bir örneği, Stephanie'nin hikayesidir. Annesi kronik depresyondan muzdaripti ve bir eş ve anne olarak rollerini neredeyse yerine getiremez hale geldi. Annem çok uyudu, bütün gün bornozundan çıkmadı, hap aldı. Steph, sekiz yaşındayken kahvaltıyı kendisi hazırladı. Okuldan eve geldiğinde annesini kontrol etmek ve akşam yemeği pişirmesi gerekip gerekmediğini görmek için hemen yatak odasına gitti. Steph, evi yönetmede annesinin yerini almak zorunda kaldı. Farkına varmadan, babası yavaş yavaş kızına sadece pratikte değil, aynı zamanda duygusal anlamda da büyük ölçüde bağımlı hale geldi. Hem anne hem de baba, Steph'in "kabını" doldurmak yerine aşkı ondan çekiyorlardı.

Aşırı duygusal ensest vakalarında, ebeveyn arasındaki anormal duygusal bağ büyük ölçüde güçlendiğinde, duygusal ensest fiziksel enseste dönüşebilir. Ancak duygusal ensestin kendisi bir çocuğa çok fazla zarar verebilir.

Size daha önce şu soruyu sormuştuk: "Anne babanız, çocukluğunuzda size duygusal olarak açık mıydı?" Şimdi soruyoruz, "Ailen için müsait miydin?" "Evet ama..." deme. Suçluyu aramıyoruz, sadece çocukluğunuzun koşullarını bulmaya çalışıyoruz. Ebeveynleriniz yanlışlıkla veya kasıtlı olarak onlar için duygusal bir "destek" işlevi gördü mü?

Bitmemiş iş

Bu sorunla başa çıkan bir hastamız onun için mükemmel bir örnek sunmuştu. Ailesinde nesilden nesile kadınlar patchwork yorgan diktiler. Bu battaniye 19. yüzyılın ortalarında başladı ve her nesil ona birkaç yeni kare ekledi.

"Bitmemiş iş" böyle bir battaniye gibidir - ebeveynlerin onlardan çocuklara bulaşan güçlü bir arzusu veya tutumudur.

"Bir Satıcının Ölümü" adlı klasik oyunda, tipik bir "bitmemiş iş" vakası sanatsal yollarla tasvir edilir. Küçük çaplı satıcı Willy Loman, mesleğinde tipik bir mazlumdur ve ona, oğullarının kariyerlerinde başarıyı bulabileceği anlaşılıyor. Willie'nin oğullarının kendi hayatlarını değil, babalarının hayatını iyi bir şekilde yaşamaları gerektiği ortaya çıktı. Willie Biff'in oğlu, babasının baskısına direnir ve oyunda gelişen dram, bu bela kaynağının ne kadar güçlü olabileceğini gösterir.

"Bitmemiş iş", anne veya babanın bitirmeyi başaramadıkları işidir. Belki anne babalardan birinin veya her ikisinin hayatında onları tatmin etmeyen bir alan vardır. Örneğin, bir baba evliliğinde hüsrana uğramış ve cinsel açıdan tatminsiz hissediyor. Aile hayatına baktığında kendini umutsuz hissediyor ve çok önemli bir şeyi kaçırıyor. Diyelim ki karısına ve hatta genel olarak tüm kadınlara sürekli kızgın. Allah'ın yardımına muhtaç olacağı bu meseleyi halletmezse, evlilikteki ümitsizliğini ve hayal kırıklığını oğullarına ve kızlarına aktarabilir.

Hem stil hem de yapım açısından mükemmel bir dram parçası olmasının yanı sıra, Bir Satıcının Ölümü pek çok ailede meydana gelen belki de en yaygın "bitmemiş iş" türünün bir örneğidir - başarma arzusu. Baba zirveye çıkmayı başaramadı, bu yüzden oğlunun onun için yapmasına izin verin ve sonra baba da oğlunun başarılarıyla olduğu gibi başarıya ulaşacaktır.

"Bitmemiş İş" aynı zamanda iyi bir film olan "Dönüm Noktası"nın ikincil temasıdır. Bu film, hayatta farklı yolları seçen iki balerini anlatıyor.

Anne Bancroft'un oynadığı biri, şöhret peşinde koşarak performans göstermeye devam etti; diğeri (Shirley MacLaine) evlenip çocuk sahibi olduktan sonra sahneden ayrıldı. İkincisi, "On altı kez tekrar için çağrıldınız ve ben bir kez hamile kaldım" dedi. Kızı büyümüş, annesinin bir arkadaşından dans dersleri almaya başlamış ve ünlü bir balerin olmak üzeredir. Ve böylece biri ve diğeri "bitmemiş işlerini" bitirme fırsatı buldu: biri annelik, diğeri kariyer. Filmde başka ilginç düşünceler de var ama "bitmemiş iş" teması kırmızı bir iplik gibi içinden geçiyor.

Klinik çalışmalarımızda, bu tür "sessiz" suiistimallerle sıklıkla karşılaşıyoruz. Death of a Salesman'da apaçık bir durum sunulur ama gerçek hayatta "bitmemiş bir iş" bu kadar bariz olmayabilir. Örneğin, Peter sürekli derin bir depresyondan şikayet ederek bize geldi. Her zaman ruhban okuluna gitmek isterdi ve şimdi orada okudu ve parlak bir ilerleme kaydetti. Allah onu bakanlığa çağırdı, her şey çok güzel gidiyordu. Majör depresyon nereden geldi?

Şaşkına dönen danışman psikologlar, bakış açılarını almak için aile üyelerine döndü. Peter'ın babası, "İlahiyat okuluna gitmeyi gerçekten çok istiyordum ama giremedim" diye itiraf etti. Başarısızlık onu küçük düşürdü ve o ve karısı hayatlarının bu bölümünü herkesten sakladılar. Ancak oğlu bilinçaltında bir seçim yapmış ve babasının "bitmemiş işine" devam etmiştir. Danışmanlık, Peter'ın Tanrı'dan gelen bir çağrıya değil, babasının geçmişinden gelen bir hayaletin sesine yanıt verdiğini anlamasına yardımcı oldu. Peter ruhban okulunu bıraktıktan sonra depresyonu kendiliğinden geçti.

Bu arada, Peter kilisesinde diyakoz oldu ve çok memnun. Şimdi, en başından beri Tanrı tarafından tasarlanan kendi hayatını yaşıyor.

Genellikle "bitmemiş işler" sorunu orta yaşta ortaya çıkar; bu özellikle erkekler için geçerlidir ama aynı zamanda kadınlarda da olur. Bu tür insanlar tüm gençliklerini bir hedefin peşinde koşarlar - zenginlik, başarı, aile. Ama kişi aniden durur ve kendi kendine şöyle der: “Bekle! Hiç hoşuma gitmedi! Bu boş bir iş! Zorlayıcı aktiviteyi yönlendiren enerji, sanki bir roketin yakıtı bitmiş gibi aniden kurur. "Neden bu çarkta bir sincap gibi dönüyorum?" Böylece, orta yaş krizinin kendi olumlu yanı vardır: Bir kişi birdenbire hayatı birinin "bitmemiş işi" planına göre yaşadığını fark eder.

Hristiyan bundan önemli bir teolojik sonuç çıkaracaktır: "Tanrı'nın iradesine itaat etmek istersem, anne babamın fantezilerini gerçekleştirmek için çalışmamalıyım."

Ebeveynlerin "bitmemiş işleri" yetişkin çocuklarının eş seçimini de etkileyebilir. Genelde erkeklerde, özelde babada anne hayal kırıklığına uğruyorsa; baba genel olarak kadınlara ve özel olarak anneye kızgınsa, ebeveynler duygularını ne kadar saklamaya çalışsalar da çocuk bunu anlayacaktır. Genç bir erkek veya kız, evlilik için tamamen düşünülemez bir eş seçer ve tüm akrabalar başlarını kaşıyarak merak eder: "Peki o ne düşünüyor?" Ve bu seçim kısmen anne veya babanın "eksik" öfkesinden kaynaklanıyordu, çünkü yetişkin çocuk ebeveynin karşı cinsin iyi olmadığına dair inancını "gerçekleştiriyor". Çocuk, anne veya babanın iç mücadelesini somutlaştırır.

Olumsuz mesajlar

Beşinci ve en sinsi şiddet kategorisi, çocuğun anne babasından dünyanın nasıl işlediğine dair aldığı açık ve örtülü mesajlardır. Ben kimim? İnsanlara güvenilebilir mi? Hayat nedir? Tanrı Kim? değerim nedir? Çocuğun dünya görüşü, ebeveynlerin bu tür sorulara açık ve sözlü cevapları temelinde oluşturulur.

Olumsuz mesajlar sözlü olabilir. Örneğin, anne oğlunu kabahatinden dolayı azarlamak yerine kızgınlıkla bağırır: “Sen iyi değilsin! Ben seni neden doğurdum!”, yani bir nevi “sözlü cinayet” işlemiş olur. Çocuğun henüz bu ifadenin doğruluğunu değerlendirebileceği bağımsız kriterleri yok, bu yüzden şöyle düşünüyor: "Annem öyle dedi, o zaman öyle." Çocuk da henüz rasyonel psikolojik savunma mekanizmaları geliştirmemiştir ve şu yargıya varamaz: "Zavallı anne, benimle ilgili olmayan bir tür sorunu olmalı." Aksine çocuğun gözünde dünyadaki her şey bizzat onu ifade eder. Hayatındaki en önemli kişi ona bir şey söylemişti ve o da bilgiyi sunulduğu şekliyle almıştı. Bu tür mesajlar savunmasız bir çocuğu derinden yaralar.

Bir çocuğun içgüdüsü ve sezgisi, herhangi bir Star Wars radarını utandıracaktır. Çocuk, kendisine gönderilen mesajların anlamını ve nüanslarını, ebeveynleri ona ne söylediklerini anlamadıklarında bile yakalar. Çocuğunuza sevginizi istediğiniz kadar anlatabilirsiniz ama onun doğumu plansızsa ve siz yine de pişmansanız çocuk bunu anlayacaktır.

Otokratik veya diktatör aile ilişkileri de karşılıklı bağımlılığı doğurur. Anne babanın düşünme biçimi kabul edilebilir tek düşünce biçimiyse, aile içi şiddetten söz edebiliriz; ebeveynlerin görüşleri tek doğru görüş olarak kabul edilirse; çocuğun soru sormasına, deney yapmasına, analiz etmesine izin verilmiyorsa.

Yetişkin çocuklar yavaş yavaş evlerini terk ederler - önce zihinsel ve duygusal olarak, sonra fiziksel olarak. Bazen "uçuş tüyleri çıkmadan" yuvalarından uçarlar ve bu iyi ve normaldir. Çocuklarının sonsuza kadar kendilerine ayak uydurmasını bekleyen katı ebeveynler isyana hazırlanmalıdır. İsyan bastırılabilir ama zarar verilecektir.

Otorite ve otoriterlik, güçlü manevi liderlik ve dar tünel vizyonu - aralarındaki sınır nerede? Geçmişi hatırladığınızda, bu sınırı her zaman göremiyorsunuz ve hatta dahası, anne babanızın onun hangi tarafında olduğunu her zaman belirleyemiyorsunuz. Okurken, bu olası sorun kaynağının farkında olun. Çocukluğunuzu şu anda adil bir şekilde değerlendirmekte zorlanıyorsanız, bunu daha sonra yapabilirsiniz.

Klinikte ya da “Minert-Mayer Clinic” adlı canlı radyo programımızda şiddet biçimlerini sıraladığımızda bazı hastalar ya da radyo dinleyicileri “Evet, hepsi benim ailemdendi” diyor. Bir şiddet biçimi diğerini doğurur ve çoğu kez aynı ailede aynı anda birkaç şiddet türü bulunur.

KAYIP ÇOCUKLUK

Uzun yıllara dayanan deneyimimiz, sürekli aile içi şiddetin yalnızca karşılıklı bağımlılığa yol açmadığı, aynı zamanda çocukluğun tüm bölümlerinin kelimenin tam anlamıyla boşa gitmesine yol açtığıdır.

Örneğin Charles yedinci ve sekizinci sınıfta nasıl çalıştığını hatırlayamıyor, hangi okula gittiğini bile hatırlamıyor. Gerçek şu ki, bu iki yıl boyunca mahalleye yerleşen amcasının cinsel istismarına maruz kaldı.

Jennifer, on yaşındayken babasının bir davaya karıştığını biliyor ama bu sefer hatırlamıyor.

Şiddetin neden olduğu kayıplar "kat pasta"yı bozar, "sevgi kabını" kurutur ve ciddi sorunlara yol açar. Yemek ve televizyon bağımlısı olan Ann'i hatırlıyor musunuz? Çocukluğunda şiddet olduğunu büyük güçlükle fark etti. Ne de olsa, ailesinin niyeti en iyisiydi ve onlar da iyi insanlardı. Babasının tacizi tamamen kasıtsızdı. Ann'i çok sevdi ve onun için çok çalıştı. Kazananın ve aile reisinin sosyal rolüyle mükemmel bir şekilde başa çıktı ve tüm günlük görevlerini yerine getirdi. Anne çeşitli güzel teorilere ve misyonlara düşkündü, dikkatini çektiler ve onu eğlendirdiler ama aceleci çağımızda tüm bunlar bir kadından bekleniyor. Ann'i ilgisinden ve iletişiminden mahrum etmek niyetinde değildi - ama yine de yaptı. Kızın her iki ebeveyni de kendisi de mükemmel bir şekilde yetiştirildiğinden emindi. İyileşmek için hem Ann'in hem de sizin çocukluğunuzu süslemeden görmeniz gerekiyor. Çocukluğunuzun sorunlarını belirlemeden ne Ann ne de siz aşkı seçemezsiniz.

Televizyona veya bir plastik cerrahın neşterine bağımlılık, Ann'in çocukken katlandığı pasif tacizden nasıl geldi? Belki de şu anki talihsizliklerinizin kökleri çocukluktan geliyor. "Pastanın üçüncü katmanı"nı, yani birçok biçimiyle şiddeti tartıştık. Şimdi yetişkin hayatımızda nasıl problemler yarattığını görelim.

Bölüm 5

Döngüler

Gladys ve John Jordan geçmişin mutluluklarını yok eden hayaletlerini yok etmeyi başardılar ama bu kolay olmadı.

Birkaç hafta sonra Jordan'lar istemeye istemeye başka bir konsültasyon için kliniğimize geldiler. İlk seferki gibi davrandılar: John sandalyesinde kıpırdandı, Gladys ellerini kucağında kavuşturdu ve gergin bir şekilde mendiliyle oynadı. İnce, gergin yüzü erken yaşlanmış gibi görünüyordu.

"Geçen sefer Gladys, babandan ve onun senin üzerindeki etkisinden bahsetmiştik," diye başladık. "Seninle hiç konuşmadı, seninle hiç ilgilenmedi. Babanızın duygusal sağırlığını John'a yansıttığınızı varsaydım, çünkü gerçekte John hiç de öyle olmasa da sizin için bu alışılagelmiş bir baba davranışı. Bunun hakkında düşündün mü?

" Düşündüm. " Dudaklarını yaladı . Dürüst olmak gerekirse, ortak bir şey görmüyorum. John hiç babam gibi değil: John içmez veya sigara içmez, o iyi bir Hristiyandır. Ama babam tamamen farklıydı. Tek ortak noktaları, nasıl dinleneceklerini bilmemeleridir. Ne John ne de babam ne dediğimi duyamıyor. Doktor, ne söylemeye çalıştığımı anladığınızı sanmıyorum.

Danışmanlık psikologları, aktif dinleme konusunda özel olarak eğitilirler, bu nedenle Gladys'in sözlerinin kendi sorununa gönderme yapması daha olasıydı.

— Ve baban John seni hep eleştirdi ve senden hiçbir zaman memnun olmadı. Bu yüzden hiç olmadığı yerde eleştiri gördüğünüzü düşünmüyor musunuz?

John kıkırdadı.

Gladys ile yaşamadığını söylemek senin için kolay.

Yorumuma katılmıyor musunuz?

"Kabul etmekten memnuniyet duyarım ama gerçek farklı. Huysuz eşler hakkında fıkralar duydunuz mu? Yani benim için hiç komik değiller.

- Ben de öyle düşünüyorum.

Jordanların evine koşan ve onların her zamanki konuşmalarını dinleyen bir fare bile vardığımız sonuçların doğru ve açık olduğunu teyit ederdi. Dünyada bunu çözemeyen tek kişi Ürdünlülerin kendisiydi. Neden?

BAĞIMLILIK NEDENLERİ

ev içgüdüsü

1960 yılında Sheila Burnford, The Incredible Journey adlı klasik bir hayvan hikayesi yazdı. Bu hikaye kurgusal olsa da gerçek gerçeklere dayanmaktadır. Sahiplerinin uzun tatili sırasında bir evcil hayvan otelinde bırakılan iki köpek ve bir kedinin eve dönmek için karşı konulamaz bir istek duymasını anlatıyor. Evlerinin çağrısı onları batıya götürdü. Kanada'da neredeyse üç yüz mil yol kat ettiler ve hiçbir zorluk, engel ve sıkıntı onları durduramadı. Evlerini tekrar görmeleri gerekiyordu.

Yavru somonlar doğumdan sonra nehirden aşağı, daha sonra yaşayacakları denize inerler. Ancak yıllar sonra evlerinin sesi onları geri çağırır. Aynı nehir boyunca yumurtlamak için gelirler ve hayatlarının bir zamanlar başladığı yerde yumurtlarlar ve ardından ölürler.

İnsanlar, büyük gezginin - insanın - da böyle bir içgüdüye sahip olduğundan şüphelenmeden, kuşlarda ve hayvanlarda evin içgüdüsünün tezahürünün olağanüstü örneklerini hayretle öğreniyorlar, ancak bu kendini tamamen farklı bir şekilde gösteriyor.

Hikayemizi dinledikten sonra John başını salladı.

— Evde içgüdü? Gladys'te mi? olamaz bile

mağaza bulunamadı.

— Ve elimde bir haritayla arabada yanına oturmasaydım ve sana nereye gideceğini göstermeseydim, sen de Dallas'ı bulamazdın," diye çıkıştı Gladys.

- Dallas'ı nasıl bulmadın, biz Dallas'ta yaşıyoruz!

— Ne söylüyorum !

İnsanların evdeki iç güdüsünün coğrafya ile alakası yok. Bilincimizin enginliğinde çalışır. Doğduğumuz, çocukluğumuzun geçtiği yere tam anlamıyla dönmüyoruz ama çocukluğumuzu şimdiki hayatımızda yeniden yaratmaya çalışıyoruz.

Ünlü yazar Thomas Wolfe bir eserinde "Eve gidemezsin" demişti. Geri dönmüyoruz - bunun yerine çocukluğu kendimize aktarıyoruz. Her birimizin, ebeveyn ailemizin koşullarını, bu koşullar yıkıcı ve acı verici olsa bile, yaşamlarımızda yeniden yaratmaya yönelik temel bir ihtiyacı vardır . Bu, bir bağımlının kabullenmesi gereken en zor ifşaatlardan biridir.

Bağımlıların karakteristik özellikleri, aşırı bir suçluluk yükü ve büyülü düşünmedir. Diğerleriyle birlikte bu iki faktör, ebeveyn ailesini yeniden yaratmada önemli bir rol oynar, çünkü onu eş bağımlılarda yeniden üretme arzusu diğer birçok insandan daha güçlüdür. Kararlarımızın sadece yüzde yirmisinin bilinç düzeyinde verildiğini, geri kalanının ise bilinçaltının derinliklerinden geldiğini, ki bu da koda bağlı olarak çarpıtıldığını söylüyorlar (yıldırımın çarptığı ağacı hatırlıyor musunuz?).

büyülü düşünme

Sihirli düşünme en iyi şekilde bir örnekle açıklanır. Louise'i alalım. Hem annesi hem de babası alkolikti. Bütün aile, Louise'den iki yaş büyük olan erkek kardeşine dayanıyordu ve kendisi tek bir şey istiyordu - ailesinden kurtulmak. Okulda başarılı oldu, sekizinci sınıfı atladı, bir yıl erken mezun oldu ve hemen St. Joseph's Hastanesinde dört yıllık bir hemşirelik kursuna kaydoldu. Orada da hızla en iyi öğrencilerden biri oldu.

Ancak iki yıl kurslarda okuduktan sonra Louise tedavi için kliniğimize geldi. Günlerce kayıtsızca yatağın yanındaki sandalyede oturdu, yorgunluktan başka bir şey hissetmiyordu. Güzel sarı saçlarını elastik bir bantla sıkıca geriye doğru topladı, bu da bir deri bir kemik kalmış yüzünü daha da ince gösteriyordu; güzel ince elleri ve hızlı bir bakışı vardı. Yüz yetmiş santimetre boyunda, yaklaşık elli kilo ağırlığındaydı.

"Dr. Minerth," diye söze başladı, "burada yapacak bir şeyim olmadığını düşündüğümü size hemen söylemeye karar verdim.

"Bu kadar açık sözlü olman iyi, açık sözlülüğün işimizi hızlandıracak. Frank Minirt, ondan rahat bir mesafede olabilmek için köşedeki bir sandalyeye oturdu. - Nasıl hissediyorsun?

Hızla ona baktı ve hemen bakışlarını kaçırdı.

"Gerçekten bilmek istiyor musun?"

- Evet elbette.

- Burada geçirdiğim dört günde bir buçuk kilo ekledim. Hocam beni kliniğinize göndermeseydi, burada olmayacaktım.

- Bize katıldığınızda elli kilodan daha hafiftiniz. Sizce kilonuz ne olmalı?

- Bu benim için neredeyse ideal kilo. Aslında beş kilo daha vermek isterdim - bilirsiniz, son beş kilo en zoru.

Acıyla gülümsedi.

Hemşire olmak için okuyorsun. Anoreksiyanın ne olduğunu biliyor musunuz? Kaygan gözleri durdu ve parladı.

— Elbette anoreksiyayı biliyorum! dedi sertçe. - Ama hocam yanılıyor - Bende iştahsızlık yok. Kiloma dikkat ediyorum, iyi görünmek istiyorum - hastalığın bununla ne ilgisi var? Hiçbir şey anlamıyor. Louise omuz silkti. "Beni muayene etmelisin ve ona yanıldığını söyle yoksa seninle kalırım.

“Bugün öğretmeniniz beni aradı ve çalışkanlığınız için sizi çok övdü. Senin hakkında çok iyi düşünüyor, diğer insanlara yardım etme konusunda çok hevesli olduğunu söylüyor.

- Pekala belki. Frank bir dakika sessiz kaldı.

"Louisa," dedi sonunda, "neden hemşire olmaya karar verdin?" Doğruyu söyle.

Doğrudan gözlerinin içine baktı, ama sonra başını eğerek yere baktı.

- Evden çıkmak için. Annemle babamı biliyorsun, ne kadar sarhoş olduklarını. Ben liseden mezun olmadan altı ay önce babam işini kaybetti ve annem hiç çalışmadı. Hiç paramız yoktu. St. Joseph'in kurslarına girmek kolay değildir, ancak öğrencilere pansiyon, ücretsiz yemek ve burs sağlarlar. Eğitim almak istiyordum ve askere gitmekten başka seçeneğim yoktu. Ama daha hızlı olacağını düşündüm.

Ailen seninle gurur duyuyor olabilir.

“Babam benden çok memnun, annem ise endişeli. Evde yaşamam ve şehrimizde üniversiteye gitmem gerektiğini düşünüyor.

Annenizin mutsuz olması sizi rahatsız ediyor mu?

- Evet, yaptığım her şeyden memnun değil. Sadece evde olmamı ve ev işi yapmamı istiyor. Hemşire olduğumda, çok para kazandığımda ve ona bir hizmetçi tuttuğumda, o zaman evde her şey yoluna girecek. Okuldayken ders çalışmaya ve ev işlerine yardım etmeye zamanım olmadı.

Okulda ders çalışmaktan başka bir şey yaptın mı?

- HAYIR. Babam basketbol oynamam gerektiğini söyledi ama ben uzun boylu çıkmadım. Öne eğildi, solgun dudaklarını sıkıca birbirine bastırdı ve derin bir nefes aldı. - Biliyor musun, babamı sarhoş eden annemdi. Bana kendisi söyledi. O olmasaydı, harika bir insan olurdu.

Belki de Louise'in kayıp çocukluğunu zaten hayal etmişsinizdir: her iki ebeveyn de alkolikti ve bu nedenle kızları için duygusal olarak müsait değillerdi; duygusal ensestin kurbanı olarak yaşıyla orantısız bir sorumluluk üstlenmiş; annesi ona sürekli olumsuz mesajlar gönderiyordu. Louise'in ruhunda saklanan küçük çocuk doymadı ve büyüyemedi; onun "aşk kabı" neredeyse boştu.

Kendimize şu soruyu soralım: Küçük bir çocuk dış dünya ile nasıl iletişim kurar? Yeni doğan çocuk kesinlikle benmerkezcidir; başkalarına verdiği mesajlar şöyle der: "Yemek istiyorum", "Kendimi kötü hissediyorum", "İhtiyacım var", "İstiyorum". Ağlıyor - ve yiyecek, sıcaklık, rahatlık geliyor. “Sordum ve bana verdiler. Beslenmemin ve bakılmamın sebebi benim. Bu işlerin olağan akışıdır. Tanrı, "Komşunu kendin gibi sev" dediğinde, kendimizi sevdiğimiz anlamına gelir.

Çocuk büyüdükçe dünyası ve ufku sürekli genişlemektedir. Ancak, ne kadar özverili ve özverili olursak olalım, bir parçamız dünyanın çocukluğumuzdaki gibi bizim etrafımızda dönmesini istiyor. Galileo Galilei'nin yermerkezcilerle savaşı, yıldızların ve gezegenlerin konumlarından çok daha fazlasıydı: "Ben ve dolayısıyla tüm insanlık, evrenin merkezindeyiz" ifadesi kanımızda var.

Bu dünya görüşü, çocuk bebeklikten çıktığında onunla kalır. Çocuk, dünyanın kişiliğinin çok ötesine geçtiğini görse de, çocuksu benmerkezcilik devam eder. Küçük bir çocuk için (bazı kültürlerde olduğu gibi), dünya kelimenin tam anlamıyla “görenin gözündedir”. Diğer bir deyişle, gerçekliğin bazı yönleri çocuk tarafından ancak onu ilgilendirdiği ölçüde önemli olarak algılanır. Tersine, çocuk etrafındaki dünyayı etkileyebileceğini düşünür ve ihtiyaç duyduğu bir şeyi değiştiremezse bunun için kendini suçlar. Çocuk bilinçaltında, bir peri masalındaki peri vaftiz annesi gibi, ortamı değiştirebilecek bir tür sihirli değneği olduğuna inanır: “Bunu ve bunu yaparsam, şu ve bu olur. İyi olursam annem beni sever. Her şeyi doğru yaparsam, babam benimle ilgilenecek.

Çocuk, anne ve babasının elinde olmayan nedenlerle ortaya çıkan kendi sorunları olduğunun farkında değildir. Duygusal olarak sadece onlarla bağlantılıdır; bu yüzden ona göre sadece onunla bağlantılılar. Çocuk, ebeveynlerin tüm duygularının kendisine bağlı olduğuna inanır. "Annem hastaysa benim yüzümdendir." "Babamı dinleseydim, bu kadar çok içmezdi."

“Bunu yaparsam, bu olacak.” Bu, eş-bağımlıların doğasında var olan büyülü düşüncedir.

Aslında, elbette, çocukların çok az etkisi vardır. Bir köpek bile genellikle beş yaşındaki bir çocuğa itaat etmez. Çocukların koşullar üzerindeki kontrolü yalnızca zihinlerinde, istediklerini sihirli bir şekilde yaratma konusundaki ilkel arzularında vardır.

Ebeveynler boşanacak ve çocuk şöyle inanıyor: "Mükemmel davranırsam bu olmayacak." Baba işkolik ve çocuk şöyle düşünüyor: "Babam benimle ilgilenseydi evde daha çok vakit geçirirdi." Sihirli düşünme, çocukluğun ayrıcalığıdır ve çocuklar bunda büyük zirvelere ulaşır. "Kayıp" çocuklar büyüdüklerinde bile kalır.

Çoğu sinema oyuncusunun ince, güzel bir figürü vardır; herhangi bir moda dergisi güzel ince fotoğraf modellerinin fotoğraflarıyla doludur; moda zayıflar için yapılır*. Kültürümüz şöyle emreder: "Şişman yok - zayıf olmalısın!". Louise'in bilinçaltının derinliklerinde şu düşünce gizlidir: "Keşke yeterince zayıflarsam mutlu olacağım ve herkes beni sevecek." Bunun anlamı: "Denersem geçmişi değiştirebileceğimi biliyorum." Başka bir düşünce: "Sevgiye layık olursam ve başarılı olursam annem sonunda beni sevecek." Ve gizli düşüncelerin en tehlikelisi: "Babamın karakteri ve mutluluğu başkalarına bağlı, yani benim de." Louise'in tüm hayatı büyülü düşünceyle doludur.

Sihirli düşünme suçluluk duygusu getirir çünkü birbirlerine bağımlıdırlar.

Olanlar için sorumluluk duygusu ("Her şeyi doğru yaparsam, kötü durumu sihirli bir şekilde daha iyi hale getireceğim") hoş olmayan bir diğer tarafa sahiptir: "Hiçbir şey değişmediyse, bu benim hatam, çünkü denemedim yeterince sert."

Ne oluyor? Çocuk ne kadar uğraşırsa uğraşsın, ailedeki durum trajik bir şekilde çözülür - ebeveynler boşanır. Çocuğun tüm çabalarına rağmen işkolik babası asla evde değildir. Çocuk için "sihir" işe yaramadı ve umutsuz bir suçluluk duygusu yaşıyor.

“Sadece deneseydim, her şey yoluna girecekti ama

Ben yapmadım."

"Annemle babamın kavga etmesinin sebebi benim - benim hakkımda tartıştıklarını duydum. Hepsi benim suçum."

Geçici Suçluluk Tuzağı

Elbette çocuğun varsayımları temelsizdir - ebeveynleri üzerinde büyülü veya başka bir gücü yoktur ve onların düşüncelerini ve eylemlerini kontrol edemez. Genel olarak, hiç kimse (ve bir çocuk da) başka bir kişinin mutluluğunu bağımsız olarak inşa edemez veya yok edemez. Duygusal düzeyde, bir çocuğun ebeveynleri üzerinde çok az etkisi vardır, özellikle de bu ebeveynler birbirine bağımlıysa ve kendilerine ait çok ciddi sorunları varsa. Çocuğun ebeveynleri üzerindeki kontrolüne olan inançları mantıksızdır, ancak temel inançlarımız nadiren mantıktan doğar.

Suçluluk duygusu, Veril Mason'ın zihinsel yolculuklarının ardındaki güçlü bir itici güçtü. Hayatındaki güçlü figür - babası - ona cinsel ilgi gösterdiğinde, çocuksu beyninde babasını buna kendisinin kışkırttığı düşüncesi yükseldi. Başka nasıl? O zaman bile ortaya çıkan durumun korkunç ve yanlış olduğunu anladı. Suçun tamamen babasına ait olduğunu anlayamıyordu - sonuçta, o zamanki ahlaki değerleri yeni şekillenmeye başlıyordu. Durum kontrolünün çok ötesine geçti ve küçük Veril bunu açıkladı ve fanteziyi yardıma çağırdı: "Her şeyin sorumlusu benim!"

Her insan suçluluk duygusuna tabidir. Küçük bir çocukta bile suçluluk bulmak için ilk günah kavramına başvurmak gerekli değildir. Gerçek suçluluk duygusu çözülebilir: olağan çocukluk günahları başkaları için açıktır ve bağışlanmayı hak eder. Yanlış suçluluk apaçık değildir ve genellikle gizli kalır. Ama çocuğun içinde yaşar, ruhunu incitir, aşındırır ve yıllar sonra bu fark edilmeyen ve affedilmeyen duygu en beklenmedik şekilde su yüzüne çıkar.

Bir yetişkin olarak Veryl Mason, çocukluğunun korkunç trajedisini asla çözmedi, bu nedenle suçluluk ve diğer faktörler kendini kırbaçlama şeklinde gösterdi. Bilinçaltının hak ettiğini düşündüğü türden erkeklerle sürekli ilişkiler kurdu - ona uzak, karanlık geçmişinde babasının ona davrandığı kadar sert davranan erkekler.

KESİNLİKLE TEKRAR

Şimdi büyülü düşünceyi ve yanlış suçluluğu ebeveyn ailesinin durumunu yeniden yaratmaya yönelik içsel bir ihtiyaçla birleştirelim. Ebeveyn ailesindeki yaşam sancılıysa (yetişkin çocuk bunu hatırlamasa bile), aşağıdaki nedenlerle bu acı verici durum yeniden yaşanmalıdır.

Neden #1: “Annemle babamın ailesinde yaşadıklarımı yeniden yaşayabilirsem bu kez her şeyi düzeltebileceğim. Şimdi acıyı yok edeceğimi biliyorum!”. Bu büyülü düşünce!

Sebep # 2: “Ailemin ailesinin bu kadar kötü olması benim hatam, bu yüzden cezalandırılmayı hak ediyorum. Ben bu acıyı hak ediyorum." Kliniğimizde biz de dahil olmak üzere yardım profesyonelleri, sıklıkla bağımlı bir kişiye, “Bu sorunları kendi başına getirdin! Kendinizi kasten eziyetten başka bir şey getirmeyecek durumlara sokuyorsunuz.” Ancak bu sözleri doğrudan söylememeye çalışıyoruz ve hastanın nasıl bir tuzağa düştüğünü anlayana kadar bekliyoruz.

Sahte suçlarını kefaret etmeye yönelik gizli arzuya ek olarak, bağımlı kişiler talihsizliklerine bağımlı hale gelebilir. Bağımlılığın ana belirtilerinden biri, bazı maddelere, davranışlara veya hislere bağımlılıktır. Örneğin, bir bağımlı, duygusal acılarına bağlı olabilir. Kendini mutsuz hissediyor ama bu his çok tanıdık ve rahat - tıpkı evindeki gibi!

3. sebep: tanıdık ve güvenli olana duyulan özlem. Elbette, bağımlı kişinin menşe ailesi muhtemelen hiç de güvenli bir yer değildi, ama onlar onun çocukluk ailesiydi - tanıdığı tek aile. Ve kendisine tanıdık olanda kurtuluş arar.

Büyülü düşünme ve suçluluk duygusuna evin içgüdüsünü eklediğinizde, işlevsiz ailelerin yetişkin çocuklarının neden neredeyse her zaman işlevsiz ilişkilere girdiğini görebilirsiniz. Bu ilişkiler acı verici, sefil ve hatta yaşamı tehdit edici olabilse de, bunlar alışkanlıktır. Eş bağımlıya şöyle diyorlar: “Burası senin evin. Artık her şeyi düzeltebilirsin. Bunu hakettin".

Bu nedenle, birbirine bağımlı kişiler sonunda tam olarak kaçınmak için ellerinden gelenin en iyisini yapmaya çalıştıkları duruma gelirler. Eski hikaye kendini tekrar tekrar tekrar ediyor.

John Jordan'a babasıyla Gladys'in nasıl benzer olduklarını sorduk. İlk başta sinsice kıkırdadı.

"Gladys ve babamın tuvalette tırnaklarını kesmek gibi bir huyu var.

"Daha önemli bir şey hatırlamıyor musun?" Ciddileşti.

"Yani, bunun yanında, ikisi de sinirli ve eleştirmeyi seviyorlar mı?" Şey, Gladys çok düzenli bir kadın: ev mükemmel bir düzende olmalı. Her yastık kabartılmış, her biblo silinmiş ve tam olarak doğru yerde. Ve babam manevi yaşamında ve belki başka şeylerde de aynıydı - her şeyi raflara koyması gerekiyordu. İlk bakışta çok farklı olsalar da birçok yönden benzer olduklarını hiç düşünmemiştim.

Gladys, baban ve John birbirine benziyor mu?

- Evet, ikisi de sadece kendileriyle meşgul, ikisi de müstakil. Beni de dikkate almayın, beni gerçek anlamda görmüyorlar bile. Ben onlar için bir mobilyayım... veya bir mutfak robotu.

Bağımlı kişinin ebeveyn ailesini yetişkin yaşamında yeniden yaratma ve düzeltme ihtiyacı alışılmadık derecede, karşı konulamaz derecede güçlüdür. Bir karı koca aslında ebeveyn özellikleri sergilemediğinde bile (örneğin, John Jordan aslında Gladys'i dinledi - sadece onu dinlemediğini düşündü), bağımlı kişi ona bu özellikleri bahşeder. Bağımlı kişinin düştüğü tuzak şudur: “Eğer ben mükemmelsem, eşimi yeniden eğiteceğim ve böylece mükemmel bir çocuk olsaydım (a) ebeveyn ailesindeki hayatı düzelteceğim şeklindeki çocukluk hayalimi gerçekleştireceğim.

Hastalara eğlenmek için değil, onları analiz etmeye teşvik etmek için soruyoruz: "Kiminle evlendiniz - anneniz mi babanız mı?" Pek çok insan, bir eş seçerken, bilinçsizce duygusal olarak karşı cinsten ebeveynlerine benzeyen veya o ebeveynle ilişkisinin bazı yönlerini yeniden yaratan birini seçer. Gladys Jordan tam da bunu yaptı. Bununla birlikte, aynı cinsiyetten bir ebeveyn de olabilir: Bir erkek, babasını biraz anımsatan bir kadınla evlenebilir (John Jordan'da olduğu gibi).

Eş bağımlının geçmişini yeniden yaratma ihtiyacı, Jordanların sorunlarına bir çözüm bulmakta neden bu kadar zorlandıklarını açıklıyor. Ebeveyn ailesindeki durumu yeniden yaratma ihtiyacı, başkaları için açık olan bu kararı gölgede bıraktı. Ürdünlülerin geçmişlerinin hayaletlerini kendilerinin ziyarete davet ettikleri söylenebilir.

Çocuklukta ortaya çıkan sorunlar üzerinde çalışmadan geçmişin hayaletlerini kovmak, yani geçmişi "düzeltmek" imkansızdır. Bu nedenle Ürdünlüleri adım adım geçmişlerini anlamaya, çocukluk olaylarına karşı doğal bir öfkeye ve kayıplar için yas tutmaya yönlendirdik. Şifa, arınmanın meyvesiydi.

Artık geçmişinizin şimdiki zamana nasıl yapıştığını görebilirsiniz. Her insan, kişisel geçmişi tarafından şekillendirilir ve bağımlı kişiler, her zaman olduğu gibi, geçmişin etkisini en uç noktalara taşır.

UYARI

Zafer! Babam sonunda içmeyi bıraktı! Adsız Alkolikler grubuna gider ve kendinden çok memnundur... Peki ailesine ne olmuştur? Sevenleri neden bu halde? Anne tersler ve sinirlenir, çocuklar bitkin görünürler ve düşmanca ve şüpheci davranırlar. Babam ayıldıktan altı ay sonra annem artık böyle yaşayamayacağını söyler ve onu terk eder.

Ama en iyisini istedik!

Kolaylık sağlamak için, bağımlı olanın koca olduğunu varsayalım (ama aynı zamanda karısı da olabilir). Ayrıca alkol bağımlısı olduğunu varsayalım (ama aslında, herhangi bir psikoaktif madde veya zorlayıcı davranış olabilir: uyuşturucu, kontrolsüz para harcama, iş vb.). Genel nedensel kalıpları düşündüğümüz için bu durumda ayrıntılar önemli değil.

Hastalarımızı her zaman ayıklığın ilk yılının en zoru olduğu konusunda uyarırız. Baba (veya ailenin başka bir üyesi) içkiyi bıraktıktan üç ila altı ay sonra aile bir kriz dönemine girer. Hedefe ulaşmanın ilk sevinci - ayıklık - yerini kavgalara ve anlaşmazlıklara bırakır.

Ancak, bir aile zorluklarla yüzleşmek ve birlikte o çalkantılı ilk yılı atlatmak için bir araya geldiğinde, bir şifa mucizesi gerçekleşir ve işte nedeni budur.

Alanon grupları ve psikologlar karşılıklı bağımlılığı ilk kez keşfetmeye başladıklarında, bağımlılığının ailenin geri kalanının karşılıklı bağımlılığını beslediğine inanarak her şey için alkoliği (bizim varsayımsal durumumuzda babayı) suçladılar. Bugün karşılıklı bağımlılığın hem sebep hem de sonuç, tavuk ve yumurta olduğunu anlıyoruz.

Anne ve babanın birbirlerini eş olarak seçmelerinin tesadüf olmadığını daha önce gördük. En başından beri, annem yaratılan aileye karşılıklı bağımlılıktan bir pay getirdi. Bilinçaltı bir seviyede, babanın içkiye ihtiyacı olduğu kadar annenin de babasının alkolizmine ihtiyacı vardır. Dahası, babanın annenin karşılıklı bağımlılığına ihtiyacı vardır. Babamın yeni keşfedilen ayıklığı, bu kırılgan karşılıklı bağımlılık ilişkisi yapısını bozar.

Babamın alkolizmi, annemin depresyonu ve diğer faktörler, yufka pastamızın en üst katmanını oluşturuyor. Bu katmanı kaldırırsanız, bir sonraki görünür hale gelir - ilişkiler. Bir alkolik ayıldığında, aile artık içki içerek tüm aile sorunlarını haklı çıkaramaz. İçinde fırtınaların esmeye başlaması şaşırtıcı değil - artık aile üyelerinin birbirleriyle hem kişisel hem de daha yüzeysel seviyelerde nasıl etkileşim kuracaklarını yeniden öğrenmeleri gerekiyor.

Aile üyeleri, aile içi ilişkilerini düzelttikten sonra, üzerinde çalışmaya devam ederlerse, ailenin iyileşmesi gerçekleşir. Bu işlemi bir patchwork yorgan yapmakla karşılaştırın. İlk başta, eski şeylerden kalan veya yeni kıyafetlerin dikilmesinden kalan birçok küçük kumaş parçası düzensiz bir yığın halinde durur. Ama burada terzi çalışmaya başlar, bir parçayı birbiri ardına alır ve bunları yalnızca kendisinin bildiği sırayla birleştirir ve bitmiş üründe güzel ve uyumlu bir desen görürüz. Ancak, terzi onu elde etmek için ne kadar zaman ve emek harcadı!

Saplantılı tekrar döngüseldir: aynı hatalar defalarca tekrarlanır, aynı kalıplar tekrar tekrar ortaya çıkar. Kitabın bir sonraki bölümünde, bağımlıların tüm yaşamlarının kontrol edemedikleri döngülere tabi olduğunu göreceğiz.

3. BÖLÜM

Bağımlılığı destekleyen faktörler

Bölüm 6

Kartopu etkisi

"Sürekli daireler çiziyormuş gibi hissediyorum."

"Her şey normale döndü."

"Bu daire kırılsın Tanrım."

Bir döngüler dünyasında yaşıyoruz: ekonomik döngüler, tarihsel döngüler, mevsimsel döngüler, motor döngüleri, siklotronlar, yaşam döngüleri, motosikletler, siklonlar...

DÖNGÜ TUZAĞI

Kurgusal olmayan The Arrow of Time - The Cycle of Time adlı kitapta yazar Stephen Gould, klasik filozofların esrarengiz tekrarlama ve ileri hareket sorununa yaklaşımlarını tartışıyor. Belki de olayların tekrarı ve döngüselliği, kısmen hayatımızda çok yaygın oldukları için bizi cezbeder. Dedikleri gibi, her şeyin sırasına göre. Ek olarak, döngüsel tekrarda rahatlatıcı bir şey vardır: ister neşe ister acı olsun. En azından ne bekleyeceğinizi biliyorsunuz. Başka bir şey de, eğer karşılıklı bağımlılıktan muzdaripseniz: o zaman döngüsellik en büyük düşmanınız olur.

Bağımlılığın doğası gereği, bir kişi kısır döngüler içinde sıkışıp kalır. Bu döngülerden bazıları, diğer insanların yıkıcı döngüleriyle etkileşime girer, diğerleri ise diğerleri tarafından görülmez. Ama hepsi karşılıklı bağımlılığı besliyor, geliştiriyor ve artırıyor. İyileşme başlamadan önce, bunlar tanımlanmalı ve durdurulmalıdır.

BAĞIMLILIK DÖNGÜSÜ

Bu döngülerden en çok zarar verenlerden biri bağımlılık döngüsüdür. Kışın yüksek bir tepenin üzerinde oynayan bir çocuk düşünün. Büyük, sert bir kartopu yapar, nereye atacağına bakar - yolda ağaç veya taş olmamalıdır - ve kartopunu yere bırakır. İlk başta, kartopu yavaş ve beceriksizce hareket eder, ancak yavaş yavaş ağırlık ve hız kazanır. Daha yolun ortasında, kontrolsüz ve durmadan aşağı yuvarlanan kocaman, ağır bir yumruya dönüşüyor. Tepenin eteğine ulaşan kartopu düz arazide yuvarlanmaya devam ediyor. Şimdi canavarca bir boyuta ulaştı ve yoluna çıkan herkesi sakat bırakabiliyor. Bağımlılık döngüsü bir kartopu gibidir.

Başlangıçta, psikologlar karşılıklı bağımlılığı alkolikler ve diğer bağımlılarla yakın etkileşim içinde yaşayan insanlarda ortaya çıkan bir sendromdan başka bir şey olarak görmediler. Artık karşılıklı bağımlılığın nasıl ortaya çıktığı önemli değil, içerdiği bağımlılık bileşeni tarafından beslenmeye ve karşılıklı bağımlılık döngüsünde sürdürülmeye başladığını biliyoruz. Bu nedenle, kendinizi onun nedenini belirlemek ve üzerinde çalışmakla sınırlayarak ondan kurtulamazsınız: karşılıklı bağımlılığı iyileştirmeniz ve onu besleyen bağımlılık bileşenini ortadan kaldırmanız gerekir.

Bağımlılık döngüsünün kalıpları

Önerdiğimiz bağımlılık döngüsü şeması, alkol ve uyuşturucu bağımlılığı sorunlarıyla ilgilenen danışmanlar ve psikologlar tarafından kullanılan klasik modele karşılık gelir (aşağıya bakınız). Yaygın olarak çözme çevrimi modeli olarak adlandırılan bu model aşağıdaki gibidir. Bir kişinin acı ve/veya suçluluk, tatminsizlik, dışarıdan gelen baskı hissettiğini, özgüveninin düşük olduğunu veya ne yapacağını bilmeden sadece sıkıldığını varsayalım. Alkol ve uyuşturucuda evrensel bir "ağrı kesici" bulur, ancak bunları kullandıktan sonra vicdan azabı çekmeye başlar. Bunun sonucunda suçluluk ve acı duyguları artar. Bir içkinin veya uyuşturucunun bir zamanlar unutmasına yardımcı olduğunu hatırlıyor ve bu çareye başvurmaya devam ediyor. Sonuçlar artıyor, şimdi depresyon, kötü sağlık, belki bir ailenin kaybı. Suçluluk, utanç ve pişmanlık buna bağlı olarak artar ve daha da fazla ağrı kesici gerektirir. "Tedavi" nedene dönüşmüştür ve orijinal neden (ağrı vb.) çoktan unutulmuşken döngüyü döndürmeye devam eder.

sarmal etki

Bir zamanlar Amerika'daki en popüler oyuncak "sinsi" idi - silindirik spiral şeklinde bükülmüş bir tel. "Slinky" bir merdiven veya eğimli bir düzlem üzerinde "yürüyebilir"; masanın kenarına koyarsanız, masadan “zıplar”, birkaç kez hızla yukarı zıplar, denge kazanır ve durur.

Bağımlılık döngüsü bu oyuncağa benzetilebilir. "Bölümde", birkaç noktayla sektörlere (aşamalara) bölünmüş bir daireye benziyor. Döngünün başladığı 1. nokta, ilk acı veya hoş olmayan deneyimdir. Bir sonraki nokta 2, geçici bir rahatlama sağlayan (3. nokta) bir "ağrı kesici" (alkol, uyuşturucu, iş vb.) 1. noktaya geri götüren hoş olmayan deneyimlere neden olur. Ortaya çıkan ağrı bir "ağrı kesici" gerektirir ve döngü tekrar tekrar tekrar eder. Bağımlı (veya bağımlı) bir kişi için, bu döngü yılda birkaç kez veya her Cumartesi ve hatta günde birkaç kez meydana gelebilir.

Ancak döngü olduğu yerde gevşemez. İnsan vücudu "ağrı kesiciye" alışır ve artan doz gerektirir ve dozu artırmak daha ciddi sonuçlara yol açar. Bağımlılık bir sarmal içinde gelişir. Sadece sırayla 1 noktasından 2, 3 ve 4 noktalarına geçmekle kalmaz, aynı zamanda aşağı doğru da hareket eder.

Sonunda döngü, kişinin hayatı üzerindeki kontrolünü tamamen kaybettiği noktaya kadar hızlanır. "Ağrı kesicinin" doğası, bu sürecin hızını bir dereceye kadar düzenler. Örneğin, bira döngüyü oldukça yavaş döndürürken, afyonlu ilaçlar bunu en hızlı şekilde yapar.

Diyelim ki eroin dört saatlik öfori verebilir, ancak bundan sonra bağımlı kendini zihinsel ve fiziksel olarak uyuşturucuyu almadan öncekinden bile daha kötü hisseder. Vücut ilaca karşı dirençli hale geldikçe ve "geri çekilmeler" güçlendikçe gerekli doz hızla yükselir. Bağımlı, yakalanması zor mutluluğu için çabalar, ancak "uçuşları" irtifa kazanmaz: alçalır ve alçalır.

Klasik modelimizde, bağımlılığın aracısı - "ağrı kesici" - döngüdeki bir aşama veya noktadan daha fazlası haline gelir; kendine yeten hayatını yaşamaya başlar. Kişi bu faktöre fiziksel olarak bağımlı hale gelse de gelmese de, psikolojik bağımlılık apaçık ortadadır.

Bağımlı Döngü

Bağımlılık döngüsü, bağımlı için olduğu kadar bağımlı için de yıkıcıdır. Bu durumu bir örnekle ele alalım. Alkolik bir koca ve onun içki içmeyen karısının klasik örneğini ele alalım. Elbette bağımlılık döngüsünden geçiyor ama bu sırada ona ne oluyor?

Sadece bazı ayrıntılarda farklılık gösteren aynı döngüde yer alıyor.

Döngüsü aynı şeyle başlar: acıyla. Her insanın, insan doğası gereği, bir alkolikle yaşamanın acısını çektiği olağan acı miktarına ek olarak. Bununla birlikte, "ağrı kesici" (bağımlılık faktörü), doğru şekilde etiketlenmiş bir şişede olmadığı için, kocası için olduğu kadar kolay tanımlanamıyor. Büyük olasılıkla hakkında en ufak bir fikrinin olmadığı çok çeşitli kılıklara bürünebilir.

Belki de onun "ağrı kesicisi", her birimizin bazen içine gömülmekten hoşlandığı bir şehitlik ve kendine acıma duygusudur. Şehitlik şaşırtıcı derecede önyargılı olabilir. Bir kadın sadece kocasının günahlarına odaklanırsa, fedakarlığı o kadar parlak olmaz.

Bir eş için başka bir derde deva inkar olabilir. Veya kocasını "kurtararak" zevk alabilir ve kendini kanıtlayabilir. Ailesini kurtarma çabaları ona yüce bir tatmin getirebilir. Kısacası, "anestezi hapı" çeşitli somut olmayan biçimler alır.

Ardından koca için olduğu kadar karı için de tatsız olan üzücü sonuçlar gelir. Kocasını koruyarak ve "kurtararak" (ve böylece öz saygısını ve değer duygusunu besleyerek), kocasının bağımlılığını derinleştirir ve yoğunlaştırır. Arkasını temizleyip onu yatağına yatırdığında, içki içmesinin gerçek çirkin sonuçlarını görmez ve sadık "koruyucu meleği" her şeyle ilgileneceği için içmeye devam etmekte özgürdür.

Daha da kötüsü, kadının var olduğunu kabul etmediği öfke de dahil olmak üzere kendi acısını metanetle inkar etmesi gerekir. Duyguların açık ifadesi, "acı dindirmeyi", yani sebatından ve şehitliğinden aldığı tatmini azaltacaktır.

Ancak temel insani ihtiyaçlardan biri de duyguların tanınmasıdır ve duygular ifade edilmezse tanınmazlar. Ne kadar çok katlanır ve acı çekerse, kendi ihtiyaçları o kadar az karşılanır. Ne o ne de kendisi duygusal benliğini umursamıyor, bu da onun "aşk kabının" dolu olmadığı anlamına geliyor. Ek olarak, bu "kap" muhtemelen yeni evlenirken neredeyse boştu. Verecek sevgisi neredeyse yok. Depresyon, sevgi eksikliği ve sevgi alma arzusu, onun "kurtarma" ihtiyacını pekiştirir ve şehit rolünü pekiştirir, bu da ona geçici bir başarı, ihtiyaç ve özgüven duygusu getirir.

Kliniğimizde çalışırken benzer bir durumu Hristiyan ailelerde sıklıkla gözlemliyoruz. Eşlerden biri (genellikle eş, ancak koca da bu rolü üstlenebilir) şehidin asil, metanetli konumunu üstlenir: “Hiçbir Hıristiyan benim çektiğim kadar acı çekmez, ama talihsiz kocamı yetmiş yedi defaya kadar affedeceğim. ” İlk bakışta güzel, tanrısal ve fedakar görünen bu davranış aslında bir uyuşturucu etkisi gösteriyor. Yaygın - ve yanlış - fikirlere göre, kocanın davranışı sosyal olarak kabul edilemez ve kadının davranışı övgüye değer; o yanılıyor ve o haklı; o bir karakter zayıflığı gösteriyor ve o, metanetin vücut bulmuş hali. Ne yazık ki, bu tür düşünceler kilisenin danışma odasında ve kilisenin dışında bile yaşıyor. Aslında, karısı muhtemelen kocasından bile daha zayıftır ve elbette, tıpkı bağımlılık ağına karışmış durumda.

İşte Howard Weiss, bir kuru temizleme zincirinin başarılı sahibi. Howard, "Amerikan rüyasının" gerçekleşmesinin tipik bir örneğidir. Güzelce dikilmiş takım elbisesine bir bakış, bu adamın hayatta başarıya ulaştığını anlamak için yeterlidir. Uzun boylu ve heybetli Howard'ın iyi bir duruşu var. Genç görünüyor - şakaklarındaki haince gri olmasaydı, üniversite mezunu sanılabilirdi. En önemli sırrını ortaya çıkarmak için kliniğimize geldi:

“Eşim de ben de Hristiyanız ve Hristiyan gibi yaşıyoruz ama o gerçek bir alkolik. Artık böyle yaşayamayız. Onu içkiden kurtarmalıyım. Müdahale etmeme yardım et.

Müdahalenin ne olduğunu iyi anladınız mı?

— Evet, tam olarak değil. Bunu bir arkadaşımdan duydum - karısının uyuşturucu bağımlılığından nasıl kurtulduğunu anlattı.

Bir müdahalede, bağımlı için önemli olan kişiler - örneğin, bir koca, patron, yakın arkadaşlar, çocuklar, akrabalar - sorununu tartışmak için onunla buluşur. Önceden hazırlanırlar ve talimat alırlar ve ardından grup olarak yanına gelirler ve onunla sevgiyle konuşurlar, onu ne kadar önemsediklerini gösterirler ve ondan yardım istemesini isterler.

- Apaçık. Arkadaşım doğru anladı. Böyle bir etkinin etkili olabilmesi için karımın tabiri caizse çok kötü durumda olması mı gerekiyor?

"Genellikle arkadaşlar ve aile, bağımlı zaten dipteyken son çare olarak müdahaleye başvurur. Büyük olasılıkla, bu, bağımlının kendisinin ihtiyaçları nedeniyle değil, daha erken hareket etme isteksizlikleri nedeniyle olur. Müdahale cesaret ister.

"Anlıyorum ama bence yapılması gerekiyor.

"Öyleyse bana karından biraz daha bahset..."

Dıştan, resim aldatıcı bir şekilde basit görünüyordu: sevecen bir koca, alkolik karısı için yardım arıyor. Ancak başkaları için yüzeysel olarak çizilen bu komplo, altında bambaşka bir durumu saklıyordu. Danışmanlık ilerledikçe, muhteşem resim, çizgi çizgi ortadan kayboldu ve şüphelenmediğimiz şeyleri gözlerimize gösterdi. Howard'ın kendisi bile.

Howard müdahaleyi haftalarca ertelediğinde gerçek durum ortaya çıkmaya başladı. "Bence henüz hazır değil", "Hayır, şimdi değil! Şimdi sırası değil”, “Grip olmuş, bu halde dinlemiyor.”

Her hafta danışmanlığa geldi ve karısının kötüleşen davranışlarından şikayet etti.

Bu hafta ne yaptığı hakkında hiçbir fikrin yok!

Düştü, bayıldı ve altı saat orada yattı.

Onunla konuşmak imkansız hale geldi. Her seferinde onunla anlaştık.

- İyi. Artık karınız için müdahale etmemiz ve yardım almamız gerektiği açık.

Ama Howard her zaman bir bahane bulurdu.

Onun bağımlılığına olan bağımlılığının o kadar güçlü olduğunu ve metanet ve şehit rolünün onun için o kadar önemli olduğunu ve onlardan ayrılamayacağını fark ettik. Onun bağımlılık döngüsünü kırmaya dayanamadı, çünkü o zaman onun döngüsü de kesintiye uğrayacaktı (inkar kalıplarına bir sonraki bölümde bakacağız).

Yavaş yavaş, diğer hoş olmayan ayrıntılar ortaya çıkmaya başladı. Howard'ın hem annesi hem de büyükannesi alkolikti ve o da bir alkolikle evlendi. Genelde kadınlardan, özelde karısından nefret ederdi. Evlilik, ona nefretini sosyal olarak kabul edilebilir bir şekilde ifade etme fırsatı verdi. "Ben" inin kendisinin bile bilmediği gizli yanı, karısının talihsizliğinden zevk aldı; düşüşünü izlemekten sadistçe bir zevk aldı. Onun ahlaksızlığı, onun haklı öfkesinin ne kadar haklı olduğunu dünyaya kanıtladı. Sözleriyle ona yardım etmek istiyordu ama gerçekte onun cezayı tamamen hak ettiğine inanıyordu. Doğasının bu yönünü canlı bir şekilde gösterdi, her görüşmede karısının nasıl bir canavara dönüştüğünü resmetti.

Asil, Tanrı'dan korkan, deli alkolik karısına sadık bir adam izlenimi veriyordu, oysa aslında karısı onunkine olduğu kadar kendi döngüsüne de bağımlıydı. Onu ne kadar "kurtarırsa", kendini o kadar asil hissetti. O ne kadar kötü görünürse, o o kadar iyi görünüyordu ve gözlerindeki sessiz nefreti o kadar haklı çıkardı. Döngüleri genişledi ve iç içe geçti.

Aynı temel bağımlılık döngüsü geçerlidir. hemen hemen her tür saplantılı bağımlılık yapıcı davranış. Döngüye giriş, çeşitli faktörler tarafından belirlenir. Örneğin, yeni hastamız Katie Leland için,

değersizlik duygusu ve düşük benlik saygısı bir faktör haline geldi. Arkalarında, her zamanki gibi, ne Katy'nin uyuşturucu bağımlısı annesinin ne de meşgul babasının dolduramadığı "aşk kabı"nın boşluğu vardı.

Katie çalışmaya bağımlıydı. Ne kadar uzun ve sıkı çalışırsa, o kadar çok şey başardı. Doğru, faaliyetlerinin doğası, başarılarının ünlü halk figürlerinin veya politikacıların başarılarıyla rekabet etmesine izin vermiyordu. Ancak Katie yapılacaklar listesi hazırladı, her gün tamamlanan öğelerin üstünü çizdi ve kendini mutlu hissetti. Çok çalışmanın kötü sonuçları olur mu? Ne de olsa, yalnızca tatmin, yaşam doluluğu ve başkalarının onayını getirir.

Katie on bir ay sonra nişanlanacaktı ama nişanlısı çoktan kendini ihmal edilmiş hissediyordu. Sabah yedide işe gitti ve akşam dokuzda eve döndü. Eğlencesi, haftada iki kez havuzda birer saat yüzdüğü gerçeğiyle sınırlıydı. Başka bir şey yapmadı. Katie üniversitedeyken her gün yarım saatini Mukaddes Kitabı okumak, dua etmek ve Tanrı'yla paydaşlık kurmak için ayırırdı, ama şimdi İncil'i toz içindeydi ve Tanrı için günde beş dakika bile ayıramıyordu. Evde kendini rahatsız hissetti ama işte kendini gerekli ve gerekli bir kişi olarak hissetti.

Çalışmak onun için bir tür uyuşturucu oldu. Ancak iş normal ve sosyal olarak prestijli bir meslek olarak görüldüğü için Katie'nin bağımlılığı bir bağımlılık gibi görünmüyordu. Evet, Katie hırslı ve üretkendi ama alkolik ya da uyuşturucu bağımlısı değildi - bunu hiç düşünmemişti bile! Ancak bağımlılığı, tıpkı alkol veya uyuşturucu gibi, mutluluğunu ve aşk hayatını mahvediyordu.

Yiyecek "ağrı kesici" haline gelirse, sonuç bulimia (ağrılı aşırı yeme) veya anoreksiya (acı verici isteksizlik) olur, bu da utanç, suçluluk ve kendinden nefret etmeye neden olur ve bu da yeni bir doz " Ağrı kesici". Ve döngü devam edecek.

Genişletilmiş Döngü

Genişletilmiş döngünün ne olduğunu Howard Weiss örneğini kullanarak açıklayacağız. Howard'ın acısı iki yönlüydü: Bir yandan, yıllar önce "gömdüğü" çocukluğunun acısı ve diğer yandan karısının şu anki bağımlılığı. "Anestezisi", kadınlara karşı gizli, derin hoşnutsuzluğunu haklı çıkaran talihsizliklerini izliyordu.

Bunun sonuçları açıktı: Karısı kötüleşiyordu ve buna bağlı olarak suçluluk duygusu da artıyordu. Kadının durumu kötüleştikçe kendisinin iyi olması gerçeği suçluluk ve utancı artırıyordu.

Acı noktası (düşük benlik saygısı) ile bağımlılık ajanı ("ağrı kesici") arasındaki bağımlılık / karşılıklı bağımlılık döngüsü şemamıza bir nokta daha - inkar - koyalım. Acıdan bağımlılık yapan bir maddenin kullanımına geçmek için, özellikle de sonuçlar tarafsız bir gözlemci için açıksa, bağımlı ve bağımlı kişi, bağımlılık yapan maddenin kullanımını, sonuçların ciddiyetini veya bağımlılığın varlığını inkar etmelidir. Hepimiz "herkes gibi" içtiklerini sanan ayyaşları veya sigara içmenin sağlık risklerini reddeden sigara içenleri duymuşuzdur. Aynısı diğer bağımlılık ajanları için de geçerlidir.

Howard, karısının acı çekmesini istediğini kendine bile itiraf edemiyordu. Herhangi bir medeni insan böyle bir düşünceyi tiksindirici bulurdu, bu yüzden Howard, kökeninin ailesinden çektiği acıyı inkar etme alışkanlığı geliştirdi. İnkar etmediği tek şey, karısının sarhoşluk durumunun boyutuydu, çünkü mazeretleri ve rahatlaması onun hastalığına bağlıydı.

Bağımlılığın sonuçları, akşamdan kalma veya terk edilmiş bir eşten çok daha ciddidir. Fiziksel (örneğin, sigara içmek akciğer kanserine ve içki içmek karaciğer sirozuna yol açar), sosyal ve ruhsal (Tanrı'yı  inkar etmek, görmezden gelmek veya yanlış anlamak) olabilir.

Bir rehabilitasyon hastanesi, kimyasal bağımlılığın sosyal sonuçlarını gösteren bir dizi TV ve radyo reklamı hazırladı. Bunlardan birinde, komşusu ona bir alkolikler hastanesinden bahsederken, bir adam sarhoşken araba kazasında parçalanan arabasının tamponuna hüzünle bakıyor. Bir başkasında, eşler dün gece olanlar için pişman olan kocalarını azarlıyor ve hemen hastaneyi aramalarını istiyor. Bu tür videolar çok inandırıcı çünkü içlerinde gösterilen durumlar herkese tanıdık geliyor ve yaygın.

Duygusal sonuçlar, bağımlının kendisi için yıkıcıdır. Ayrıca psikolojik araştırmalara göre bir bağımlının olumsuz duygusal etkisi, çevresinden en az dört kişiye kadar uzanıyor.

Sonuçlar ile bir sonraki döngünün başlangıcı arasına diyagramımıza utancı ifade eden bir nokta daha koyalım. Bazı psikolojik danışmanlar, aslında çoğu bağımlılığın utanca dayandığına inanırlar. Rasyonel düşünce, yukarıda belirtilen sonuçları değerlendirir, ancak bunların arkasında, kontrol edilemeyen arzular hakkında suçluluk ve utanç vardır. "Ters yönde ilerlemek için elimden gelenin en iyisini yapıyorum ve bu döngü beni hala hiç gitmek istemediğim yerlere götürüyor. Kaybettim. Güçlü olsaydım ve bu kadar değersiz olmasaydım, kendimi tutabilir ve düzgün bir hayat sürdürebilirdim. Hepsi benim hatam ve kendimi toparlayamayacak kadar bencil ve tembelim."

Howard Weiss'ın utancının birkaç nedeni vardı. Eşi toplumda kabul edilemez bir alkolikti ve durumu ilerledi. Kadınların aşağılanmayı hak ettiğine dair bilinçaltındaki inancını haklı çıkarmak için karısının alkolikliğini kullansa da, bundan utanıyordu. Halkın kınaması onda bir utanç duygusu uyandırdı; karısının bağımlılığı ve kendi bağımlılığı kontrolden çıkmıştı. Bu arada bilinçaltında olup bitenlerin gerçek bir resmi ortaya çıkıyordu ve bu da bu duyguyu tamamen dayanılmaz hale getiriyordu. O, gerçek bir erkek nasıl bu hale gelebilirdi?!

Sonunda günümüzün utanç ve suçluluk duygusu, orijinal olanlarla ayırt edilemeyecek şekilde birleşir. Bu örnekte, bugünün suçluluğunun, bağımlılığın sonuçlarından kaynaklanan acının nedeni olduğu bağlamında, bunları ayrı ayrı ele alıyoruz. İyileşmek için suçluluk ve utanç üzerinde çalışılmalıdır - sadece onlar hakkında düşünmek, onları görmezden gelmeye çalışmak veya örtbas etmek yeterli değildir.

Birkaç on yıl önce, televizyon kanalları özellikle pazar günleri çok sayıda kovboy filmi gösteriyordu. Eski westernlerde her zaman çöl ovalarından geçen vagonlar bulunur. Bu eski filmlerdeki vagon tekerleklerinin optik etki nedeniyle ters yönde döndüğünü hiç fark ettiniz mi?

Bir bağımlının derin sorunları, böyle bir çarka biraz benzer: inkar nedeniyle, ona hayatı gerçekte döndüğü yönün tersi yönde dönüyor gibi görünüyor. Birazdan göreceğiniz gibi bu durum daha çok iki tekerleğin aynı anda dönmesi gibidir.

İstişarelerimizde, bağımlıların derin sorunlarını iki döngü şeklinde sunarız. İlk döngü, ebeveyn ailesinden alınan acının bir sonucu olarak ortaya çıkar - kaybedilen bir çocukluğa yol açan şiddet. Bu acı, bağımlılık döngüsünden geçip yokuş aşağı yuvarlanan bir kartopu gibi büyüdükçe, ikiye ayrılan koca bir koma gibi, ikinci bir bağımlılık yaratacak kadar büyüyebilir. Her ikisi de "koma" durmadan yuvarlanır ve kilo alır - her ikisinin de bireysel olarak kazanacağından daha fazla ağırlık. Bağımlı kişi şimdi iki bağımlılıktan veya iki zorlayıcı davranıştan muzdariptir.

Yaklaşık on yıl önce, Stanton Peel ve Archie Brodsky, romantik aşkı eroin bağımlılığıyla karşılaştıran Love and Addiction adlı harika bir kitap yazdılar. Ünlü aşk yazarı Barbara Cartland bu karşılaştırmaya katılmaz! Kitap, özellikle, geniş kapsamlı bağımlılık ile aşık olma arasındaki ve eroini bırakma ile terk edilmiş bir sevgilinin duyguları arasındaki benzerlikleri gösterdi.

Çok güçlü ve yoğun kişisel ilişkilerin bağımlılık döngüsü yolunu aşağıdaki gibi izlediğine inanıyoruz. Döngünün başlangıcındaki ağrı, düşük benlik saygısı veya aşağılık duygusundan kaynaklanabilir - bir kişinin bir bütün değil, "eksik bir insan", bir buçuk gibi hissettiğini söyleyebilirsiniz. Acı, bağımlılık ajanına dönmesine - bu durumda, kendisi için çok şey ifade eden başka bir kişiyle ("önemli diğer") yoğun etkileşime yol açar. Sonuç, her iki taraf için de acı veren istikrarsız bir ilişkidir. Size yakın birini "boğarsanız", doğal tepkisi sizi uzaklaştırmaktır. Bu tür ilişkiler, eşlerin su altında birbirini tutma durumuna benzer ve sonuç olarak, bu çiftteki herkesin çaresizce nefes almak için mücadele etmesinden kaynaklanan bir dizi tartışmaya ve hesaplaşmaya dönüşür.

Bu ilişkilerin yarattığı istikrarsızlık ve ıstırap, bir zamanlar onlara neden olan düşük öz saygı ve öz değer şüphelerini besliyor. Tek çıkış yolu daha da yakınlaşmak gibi görünüyor - önemli olanla o kadar yakınlaşmak ki kavgalar sona eriyor. Bu davranış, döngüyü başlatır ve şimdi her iki katılımcı tarafından aktif olarak itilerek zaten dönüyor.

DÖNGÜ MOLASI

Bağımlılık döngüsü o kadar yıkıcı ve güçlüdür ki ancak birkaç noktada aynı anda hareket edilerek kesintiye uğratılabilir.Bağımlılıkla mücadeledeki başarısızlıkların temel olarak insanların döngüde yalnızca bir veya birden fazla noktada hareket etmeye çalışmasından kaynaklandığına inanıyoruz. iki puan. Diyelim ki bir alkolik içkiyi bırakmaya çalışıyor. Tekrar tekrar içmeyi bırakır, ancak bağımlılığının diğer bileşenleriyle - acı, sonuçlar, suçluluk - ilgilenmediği için her seferinde yıkıcı tutkusuna geri döner. Kliniğimizde uyguladığımız rehabilitasyon süreci on adımdan oluşmakta ve bağımlılığın her aşamasına yönelik çalışmaları içermektedir.

Jordans'ı düşünün. Onlar için iyileşme, birbirlerini dinlemeyi öğrenmekle sınırlı değildi. Dinleyememek, sorunun yalnızca bir belirtisi, yüzeysel bir yönüydü. Ailelerinin temel sorunlarıyla başa çıkmalarına yardımcı olduk - evin acısı, seçici sağırlığın birbirlerine karşı etkileri ve mutsuz bir evliliğin utancı.

Adsız Alkolikler programı on iki adımdan oluşur ve bağımlılık döngüsündeki birkaç noktayı ele alır. Örneğin, dördüncü ve beşinci adımlar (başkalarına verilen zararı listelemek) suçluluk ve utancın üstesinden gelmeye yardımcı olurken, sekizinci ve dokuzuncu adımlar zarar görmüş insanlarla ilişkileri iyileştirmenin yollarını sunar.

İşten kovulmak, sevgiyi kaybetmek, eşyalara zarar vermek, duyguları kaybetmek gibi bağımlılığın sonuçları bir gecede ortadan kaldırılamaz. Bağımlı davranışlar durdurulmalı veya azaltılmalıdır, böylece eski sonuçlar yığınına yenileri eklenmez. Bağımlı daha sonra, bağımlılığın getirdiği tüm sonuçların doğru bir kaydını derler. Bu iki amaca ulaşır: birincisi, bağımlılığın tüm zararları ve maliyetleri nihayet gerçekleştiği için inkar ihlal edilir; ikinci olarak, yas tutulacak kayıpların bir listesi derlenir. Acı temizler. Bu iyileşme aşaması tamamlanmazsa ve kayıplar listesi eskiye dönmezse, acıyı artırarak yeniden bağımlılık döngüsünün bir parçası olurlar. Ağrı o kadar dayanılmaz hale gelebilir ki, kişi bağımlılığına geri döner.

Katie Leland'ın işkolikliği, daha evlenmeden evliliğini tehdit etti. Ona yardım etmeyi nasıl başardık? Danışmanlık sırasında ani acıyı ve işe yaramazlık hissini hafifletebildik, ancak boş "sevgi kabının" yarattığı derin ıstırap çok daha uzun ve daha sıkı çalışmayı gerektiriyordu. Katie'ye daha hafif bir çalışma programı yapmasını tavsiye ederek bağımlılık ajanı noktasındaki döngüyü kırdık. Suçluluğunun çoğu, Tanrı'ya ve talihsiz nişanlısına yeterince zaman ayırmamasından kaynaklanıyordu. Programında onlara özel zaman ayırarak bu acıyı hafifletmeyi başardı. Bundan sonra, sadece işte değil, aynı zamanda evlilikte, Tanrı ile ilişkilerde ve hatta suluboya resim konusunda da başarıları olduğunu hissetmeye başladı - ilgi alanlarını genişletmek ve kafasını dağıtmak için yaptığı bir faaliyet. onun bağımlılığı.

Katie şu anda idame tedavisinde. Sadece resim yapmanın onun için yeni bir bağımlılığa dönüşmemesini sağlayabilir.

SENİN HAKKINDA NE SÖYLEYEBİLİRSİN?

Her insanın bir tür bağımlılığı olduğunu söylüyorlar. "Öyleyse benim sorunum ne?" - sen sor.

Gençlerin birçok ebeveyni, çocuklarına Katie Leland'ın bağımlılığı "bulaşsa" umursamazdı - belki o zaman en azından çöpü atmaya ve odalarını toplamaya başlarlardı. Bir paket sigara, smoothie veya marihuana olmadan tam anlamıyla yaşayamıyorsanız, probleminizin nerede olduğunu bilirsiniz. Şimdi başka ne olmadan yaşayamayacağını düşün. Tekrar tekrar ne yaparsın? Aşağıda sıralanan ve tümü bağımlılık yapma potansiyeline sahip olan faktörlerden herhangi biri sizin için geçerli mi?

Kredi kartı. Harcamalarınız dengeli mi? Hiç krediyi aştın mı? Karttan ayda ondan fazla (iş seyahati masrafları hariç) büyük meblağlar çekiyor musunuz? Harcamalarınızı bir yabancının giderleriymiş gibi kontrol edin. Kontrolden çıktılar mı?

İş. Fazla mesainiz (ücretli olsun veya olmasın) çalışma sürenizin dörtte birini mi geçiyor? (Örneğin, haftada kırk saat çalışıyorsanız fazla mesainiz on saati geçiyor mu; haftada yirmi saat çalışıyorsanız beş saat vs.) Bu işi sabit bir iş gerektirmediği için mi seçtiniz? programlayın ve istediğiniz kadar çalışabilirsiniz? Eve ne sıklıkla iş getiriyorsunuz?

İşle ilgili faaliyetler ile işle ilgili olmayan faaliyetler arasında seçim yapmak zorunda kaldığınız son beş zamanı hatırlayın. İşi daha çok seçtiniz mi? Beş yıl içinde emeklilik yaşına ulaşacağınızı hayal edin. Emekliliğinizi ertelemek mi istiyorsunuz? "Evet" yanıtları, işinizin hayatınızda makul olmayan bir süreyi kapladığını gösterir.

Gizli dersler. Hayatında saygı duyduğun arkadaşlarını kızdıracak gizli köşeler var mı? Örneğin, pornografik dergilere karşı konulmaz bir ihtiyaç; erotik videolar; çocukların cinsel resimleri; şiddetle ilgili filmler ve dergiler; fahişeler; suç faaliyeti? Komedilerde seks bağımlılığına gülünüyor ama gerçekte bu bağımlılığın komik bir tarafı yok.

Sizin için en önemli kişiyle gereksiz, gereksiz iletişim. Bu temaslar, iş (aile dahil), iş, faaliyet programınız, kazalar ve diğer gerekli sebeplerden kaynaklanan iletişimi içermez. Hayat arkadaşınızla gereksiz temaslar günde iki defadan fazla mı oluyor? Bu kişiyle haftada birden fazla kavga ediyor musunuz? Üç kattan fazla mı? Bir hafta boyunca sevgilinizle konuşmazsanız, endişeli hissediyor musunuz? Bu kişi daha az temas, daha fazla "nefes alma alanı", diğer insanlarla bağlantı kurma özgürlüğü veya sizinle ilgili olmayan faaliyetlerde bulunma konusunda ısrar ediyor mu? O gece ölseydi, sonraki iki gün boyunca tepkin ne olurdu? Normal yakın ilişkiler ile bağımlılık arasındaki çizgiyi bulmak ve tanımlamak zordur. İlişkinize parlak bir ışık tutun ve ilişkinin ne kadar ilerlediğini kontrol ederek kendinize karşı olabildiğince dürüst olun.

Diğer faktörler. Hayatınızda aşağıdaki bağımlılık faktörlerini kontrol edin: öfke; tekrarlanan plastik cerrahi; kumar; bir kuruluşa veya fikre aşırı bağlılık; TELEVİZYON; bilgisayar oyunları ve diğer bilgisayarla ilgili faaliyetler; kumarla ilgili olmayan oyunlar; spor (golf, koşu, aerobik).

Birçok insan çeşitli faktörlere bağlıdır. Sorununuzu kabul etseniz bile, her şeyi fark edemeyebilirsiniz. Belki de sizi bağımlılık sarmalına sürükleyen ek bileşenler vardır. Bağımlılık faktörlerinin varlığı için kendinizi kontrol ettikten sonra, bir bağımlılık döngüsüne hapsolduğunuzu varsayalım. Bunun hangi sonuçlarını hayal edebiliyorsunuz? Hangi acı kaynaklarını hatırlıyorsunuz? Bağımlılığınızın bir döngüsünü çizin ve üzerine uygun noktaları yerleştirin.

UYARI

Uyuşturucu bağımlısıysanız, uyuşturucuyu bıraktığınız süre boyunca tıbbi gözetim altında olmalısınız. Bazı sakinleştiriciler ve hatta alkol gibi bazı kimyasallar, onları kullanmayı bırakmaya çalışırsanız size çok zarar verebilir. Bir kimyasal bağımlısıysanız ve bu bağımlılığın döngüsünü kırmak istiyorsanız, bir hastanede, rehabilitasyon merkezinde veya doktorunuzda fizik muayene yaptırmalısınız.

Bu kitapta şimdiye kadar karşılıklı bağımlılığın nedenlerine ve sonuçlarına baktık ve sizi duygularınızı ve anılarınızı incelemeye teşvik ettik. Bunu ilk kez duymuş olabilirsiniz veya iç gözlem konusunda yeni olmayabilirsiniz. Her halükarda, sizi geçmişinizi keşfetmeye teşvik ettik. Durumunuzu test ettik - tabiri caizse, göletin kenarında kaydık, buzu denedik, sağlamlığını test ettik.

Bu noktadan sonra işimiz daha da zorlaşıyor. Hiç uğraşmak istemediğiniz duygu ve dürtülerle başa çıkmanızı isteyeceğiz. Bağımlılık mekanizmalarını ve bunlarla ilişkili sorunların çözümünü inceleyeceğiz ve bu her zaman hoş değil. Herhangi bir noktada çok fazla acı hissederseniz veya başa çıkamayacağınız belirli komplikasyonlar varsa, profesyonel bir psikoterapist veya danışman psikolog ile görüşmenizi şiddetle tavsiye ederiz. Çok ciddi sorunları kendi başınıza halletmeye çalışmayın - profesyonellerden yardım isteyin.

Bağımlılığın acısının hayatınızı gölgelemesine izin vermeyin. Bunları istemeden çocuklarınıza ve akrabalarınıza aktarmanıza gerek yok - onları bitirmenin zamanı geldi. Mutluluk yakınınızda - kederden vazgeçin ve sevgiyi seçin. Ama geçmişin derin yaralarını temizlemek ve iyileştirmek zorunda kalacağınızı bilin ve bu acı çekmeden yapılamaz. İnsanlarla olan ilişkilerinizi gözden geçirmeniz ve yenilemeniz gerekecek ve bu kolay değil.

Yolumuzdaki ilk adım kendini bilmektir. Sonraki, size ne olduğunu anlamaktır. Sonraki adımlar sizi iyileşmeye götürecektir. İnan bana, tünelin sonundaki ışık güneş, karşıdan gelen bir tren değil!

Bölüm 7

olumsuzlama

Gloria Rayner'ın kocası Gary olağanüstü bir adamdı - en azından kendi sözleriyle. Karısına son derece hassas olduğunu ve bu nedenle sadece erkek arkadaşlarının değil, yakın kadın arkadaşlarının da olması gerektiğini açıkladı.

Ve Gloria ona inandı ve bilinçli olarak onun davranışına gözlerini kapatmaya çalıştı. Kıskançlık ya da umutsuzluktan bunaldığında, inatla duygularıyla savaştı.

"Üzgünüm tatlım" dedi. "Haklısın, sana kızıp sahiplenici davranmamalıyım. Kendin ol. Ve nazikçe ona cevap verdi:

"Sevgilim, kıskançlığın da güzellik gibi çok öznel bir şey olduğunu anla. Titus'un ne dediğini unutmayın: "Saf olan için her şey saftır." Siz safsanız, düşünceleriniz de saftır.

Kıskançlık kötü bir duygudur: "Öfkende güneş batmasın."

Rayner ailesi çok muhafazakar bir hukukçu kiliseye mensuptu. Hem Gloria'nın gerçek bir hanımefendi olarak katı yetiştirilme tarzı hem de kilisesi onu duygularını dizginlemeye teşvik etti. Gloria her şeyde mükemmellik için çabaladı, bu yüzden burada kendini en iyi şekilde kanıtlamaya çalıştı. Kocası ona pratik yapması için harika bir fırsat verdiği için bunda iyiydi.

Ancak sonunda yükün dayanılmaz olduğu ortaya çıktı ve Gloria buna dayanamadı. Evinden yüzlerce kilometre uzaktaki kliniğimize şiddetli depresyonla başvurdu.

Bir hafta sonra, nasıl olduğunu öğrenmek için Gary'yi aradı. Kiliselerinin cemaatinden biri telefona geldi.

Gloria'nın ilk ve otomatik tepkisi öfkeydi ama alışkanlıkla çabucak söndürdü.

- HAYIR! Gary'yi anlamalıyım. Makul olmalısınız - yanlış bir şey yapmayacaktır. Rahatsızlığım tamamen haksız.

Bu sözleri bir dua gibi tekrarladı.

Gloria'yı öfkesinin sadece doğal ve haklı değil, aynı zamanda doğru olduğuna nasıl ikna edecektik? Kocasının onu fiziksel olarak aldatıp aldatmadığını bilmiyoruz ama her halükarda karısının ihtiyaçlarını görmezden geldi ve ona acımasızca işkence yaptı. Gloria'yı kliniğimizde grup terapisine kaydettirerek başladık.

Psikoterapi grubunun ana hedeflerinden biri ailenin yerini almaktır. İyileşme sürecindeki bu vekil "aile", özünde hastanın karşılıklı bağımlılığına neden olan gerçek bir ailenin işlevlerini kısmen üstlenir. Grup, hepimizin içinde yaşayan küçük kayıp çocuk için ilgili ve sevgi dolu bir ortam haline gelir. Grup terapisinin iyi yanı, katılımcıların kendi sorunlarının farkına varmalarında oldukça yavaş olsalar da, başkalarının sorunlarını hızlı bir şekilde kavramalarıdır.

Şaka gibi: iki balık denizde yüzer, yukarı ve aşağı yüzer, batık gemilere doğru yüzer, yosun çalılıklarını keşfeder. Sonunda bir balık diğerine sorar: "Dinle, ne arıyoruz?". Ve ona cevap veriyor: "Evet, bana bir yerlerde su olduğunu söylediler ...".

Bir kişi kelimenin tam anlamıyla karşılıklı bağımlılık içinde boğulabilir ve etrafındaki herkes bunu görecek ama o görmeyecek.

Grubun en hareketli ve gürültücü üyesi olan yemek yeme ve para harcama sorunları olan Joe, Gloria'ya şunları söyledi:

"Sevgilim, sadece inkar etmiyorsun - inkarının varlığını bile inkar ediyorsun.

- Doğru değil! Gloria inkar zırhına bir katman daha ekleyerek çığlık attı.

Joe liderliğindeki grup, Gloria ile tartıştı, koruyucu kabuğunda küçük çatlaklar açtı ve onu en azından bir şeyi itiraf etmeye zorladı, ancak ertesi gün her şeye yeniden başlamak zorunda kaldı. Gloria inatla ısrar etti: "Bu Gary'nin suçu değil ama ben - ben böyle hissetmemeliyim."

İşte inkâr bu kadar zararlı, aşılmaz ve ürkütücü derecede güçlü olabilir! *

OLUMSUZLAMA

Bağımlılık döngümüze geri dönelim. Dışarıdan bir gözlemci, onun dinamiklerini açıkça görür ve bağımlıya sorar: "Eylemlerinin sonuçları bu kadar açıkken neden bunu kendine yapıyorsun?" Cevap inkardır. Bağımlı bir kişinin bağımlılığını desteklemesinin tek yolu, onu inkar etmektir.

Durumun gerçeklikten daha iyi olduğunu iddia ediyor ve sonuçlarını kabul edilebilir, hatta sıfıra indirmek için büyülü düşünceyi kullanıyor. Gözlerinden inkar perdesi kısa bir süreliğine düşerse, bağımlılık döngüsünün gerçekte ne olduğunu görecektir.

Bağımlılar için inkar, bağımlı için olduğundan daha önemlidir. Bağımlının yalnızca bağımlılığıyla uğraşması gerekir ve eş-bağımlının iki sorunu vardır: kendisinin ve bağımlının. "Onun sorunu o kadar zor ve çözülebilir değil ve benim hiç sorunum yok."

İşlevsiz bir ailede büyüyen bağımlılar, inkarın etkili kullanımını çok erken öğrenirler. Bağımlılık araştırmacısı Claudia Black unutulmaz bir örnek sunuyor. Bir sabah uyandığında sarhoş babasını bahçede yatarken gördüğünde hâlâ çok gençti - yaklaşık üç yaşındaydı. Korku içinde annesine koştu: “Anne, ne oldu? Babam sokakta! Anne sakince cevap verdi: "Merak etme tavşan, baba dinleniyor."

Claudia, daha sonra nasıl başını salladığını ve "Babam dinleniyor" diye tekrarladığını hala açıkça hatırlıyor. Böylece çok küçük yaşta, korkutucu bir şey gördüğünde onun gerçekliğini inkar etmeyi, gerçekleri tersine çevirmeyi ve kendi kendine şöyle demeyi öğrendi: “Hayır, durum hiç de göründüğü kadar korkunç değil. Aslında sorun değil."

Gloria Rayner, şiddetli depresyonla hastaneye kaldırıldıktan sonra bile bu yöntemi kullandı.

ARAYA GİRMEK

Müdahale, bazen bağımlının kendi bağımlılığı hakkındaki gerçeği görmesini sağlamak için kullanılan bir yaklaşımdır. Bu yöntemin, hastaya yakın birkaç kişinin önceden hazırlık yapması, söyleyeceklerini prova etmesi, hep birlikte bağımlıya gelip ona sorununu anlatması gerçeğinden oluştuğunu daha önce söylemiştik. Onu yargılamazlar, azarlamazlar veya başkalarıyla kıyaslamazlar.

- sadece gerçekleri belirtiyorum. Kalın inkar duvarını yıkmak için, arkadaş ve akraba gruplarından her biri, ne zaman ve nerede olduğunu belirterek belirli olaylar hakkında konuşur. Herhangi bir müdahalede en önemli şey inkarın üstesinden gelmektir.

Müdahale şu şekilde çalışır: Bağımlının yakın ve güvendiği kişiler, en azından kısa bir süre için sorununu fark etmesini sağlamak için onu gerçeklerle bombardımana tutar. Bir problemin farkına varmak bir pencere, bir fırsat penceresi açmak gibidir. Bazen bir bağımlılığın son derece olumsuz sonuçları (işini kaybetmek, araba kazası geçirmek veya yaralanmak gibi) birkaç saat veya gün için kısaca bir “pencere” açar ve bağımlının “geçmesine” izin verir. Ancak pencere hızla tekrar hızla kapanır - inkarın koruyucu filmi, koruyucu zırhtaki boşluğu tekrar sıkılaştırır. Bir bağımlının hayatında bir kriz meydana gelirse buna çok hızlı tepki vermek gerektiğini biliyoruz.

Bir önceki bölümde size tanıttığımız hemşirelik öğrencisi Louise'i tekrar düşünün. Danışmanı ona kesin bir ültimatom verdi: "Ya hastaneye gidersin ya da seni üniversiteden atarız." Bu tür bir müdahale işe yaradı çünkü eğitim, Louise için kabul ve övgü elde etmenin önemli bir yoluydu. Büyük imalat şirketleri, alkolizmle bu şekilde başa çıkmanın, daha önce kullanılan alkolikleri kovma uygulamasından çok daha karlı olduğunu çoktan fark ettiler.

Önceki bölümde açıklanan Howard Weiss örneğinde olduğu gibi, çoğu zaman bir bağımlının eş-bağımlısı zamanında müdahaleyi engelleyecektir.

Neden? Çünkü birbirine bağımlı kişiler büyülü düşüncelerinde olağanüstü bir ustalık gösterirler. Gloria Rayner gibi, Howard Weiss de inkarla acıyı uyuşturuyordu; gerçek, ikisi için de çok acı vericiydi. İnkar her zaman daha iyi bir gelecek vaat eder.

Hem Gloria hem de Howard birbirine bağımlı eşler olduklarından (yani, sırasıyla karı kocanın bağımlılığına bağımlı), karşılıklı bağımlılık döngüsünü sürdürmek için inkârı kullandılar. Eş bağımlıların yalnızca bağımlı eşlerinin bağımlılığına tepki vermekle kalmayıp, aynı zamanda bundan çok önce oluşan kendi karşılıklı bağımlılık sorunlarını evliliğe de getirdiklerini çok sık hatırlayın.

Bu iki durumda, karşılıklı bağımlılık döngüsü ıstırap vericiydi ama aynı zamanda tanıdıktı ve biraz mantıksız bir şekilde rahatlatıcıydı (burada rasyonel düşünmeyle ilgilenmiyoruz). Karşılıklı bağımlılık döngülerinde kalan Gloria ve Howard daha mutlu bir yaşam sürmeyi umut edemezdi. Müdahale, "pencereler" ve diğer benzer yöntemler Gloria'nın kocasına ve Howard'ın karısına yardımcı olabilir, ancak eş bağımlıların kendileri için grup terapisi dışında herhangi bir müdahale yöntemi yoktur. Bununla birlikte, "pencereyi açmak" onlar için daha zor olsa da, bağımlılık döngüleri en az eşlerininki kadar yıkıcı ve güçlüdür.

Eş-bağımlıların özelliği olan büyülü düşüncenin başka bir yönü, eş-bağımlıların bilinçaltında olan her şeyden sorumlu hissetmesidir. GZgoria, ruhunun derinliklerinde şunlara inanıyordu: a) kocasının davranışlarından kendisi sorumluydu; b) daha iyi bir eş/sevgili/insan olsaydı hayatlarını düzeltebilirdi; c) Başarısız olduğu için cezalandırılmayı hak ediyor. Eş bağımlılar bu tür düşünceleri çok nadiren yüksek sesle ifade etseler de, bu düşünceler yine de mevcuttur - isterseniz, karşılıklı bağımlılığın ayrılmaz bir parçası olarak. Gloria, hak edilmiş ceza düşüncelerine dalmak için inkarı kullandı.

İnkar, büyülü düşünceyle iyi gider - bir katman diğerinin üzerine bindirilir ve savunma aşılmaz hale gelir.

İNKARIN DİĞER ŞEKİLLERİ

İnkarın yalnızca bağımlıların ve bağımlı kişilerin yaşamlarında bulunduğunu düşünmeyin - bu insan kategorileri, diğer birçok şey gibi bunu da aşırıya götürür. İnkarın kendisi bir tür saplantı haline gelir. Bağımlılıklarla çalışmayan doktorlar da sıklıkla inkarla karşılaşırlar.

Erken kanser teşhisinin önündeki en büyük engellerden biri, birçok insanın "bir şey bulacağından" korkarak doktora gitmeyi ertelemesidir.

Klasik bir inkar örneği olarak, yakındaki bir hastanede Dolores adlı bir hastayı düşünün. Bir hastalığın belirsiz semptomlarını gösterdi - başka bir deyişle, sürekli olarak kendini iyi hissetmiyordu. İlgili doktoru gerekli muayene ve testleri yaptı.

"İyi haberlerim var, Bayan Ramos," dedi. - Şeker hastasısın. Hastalığınız kolayca iyileşir. Tek yapmanız gereken bir diyet yapmak ve küçük dozlarda ilaç almak, dolu ve normal bir hayat yaşayacaksınız.

Dolores'in ne dediğini düşünüyorsun?

- Sen bir şarlatansın!

Sonraki birkaç yıl içinde Dolores bir doktordan diğerine giderek toplam altı terapisti ziyaret etti. Her biri ona aynı teşhisi koydu - diyabet. Bir süre sonra Dolores öldü ve ölüm belgesinde "Diyabet" yazsa da, "İnkar" yazması gerekirdi.

İTAAT

İnkar ve büyü düşüncesinin burada ele almak istediğimiz başka bir yönü, bazı muhafazakar kiliselerde öğretildiği şekliyle kadının itaatiyle ilgilidir. "İtaat Adına" harika kitabında, yazarı Kay Marshall Strom açıktır! Şiddetin en iğrenç türlerinden biri olan karıların kocalar tarafından dövülmesi hakkında kısaca yazıyor. Karşılıklı bağımlılığı bu şekilde ele almaz, ancak yine de, özellikle çocuklar söz konusu olduğunda, nedenlerini ve sonuçlarını çok net bir şekilde ortaya koyar.

Hristiyan kadına, İsa'nın Kilise'nin başı olması gibi, kocanın da ailenin başı olduğu öğretilir. Müthiş. Mutlu bir aile için İncil'in önerdiğinden daha iyi bir tarif yoktur ve iki lideri olan ve Kızılderili olmayan bir kabile kısa ömürlüdür. Ancak aile içi şiddeti teşvik eden bir adam (bu arada, istatistiklere göre, böyle bir adamın babası büyük olasılıkla annesini dövdü), Kutsal Yazılarda onu sözde haklı çıkaran birçok örnek bulur.

Zor değil. Korintliler 7:4'ün "kadının kendi bedeni üzerinde gücü yoktur, ama kocanın vardır" diyen kısmına atıfta bulunur, ancak daha sonra belirtilenleri görmezden gelir, "aynı şekilde kocanın da kendi bedeni üzerinde gücü yoktur, ama karının kendi bedeni üzerinde gücü vardır." " . Aynı bölümde, 10. ayette Pavlus, "bir kadına kocasını boşamamasını" öğütler. Ancak bir sonraki ayette Pavlus, “Boşanırsa…” diye devam ediyor, yani uç durumlar için bu ihtimali bırakıyor.

Kay Marshall, karısı böyle bir değişikliği teşvik etmek için kararlı adımlar atana kadar, istismarcı bir kocanın davranışını değiştirmesinin pek olası olmadığını hikmetli bir şekilde gözlemliyor. Belki de eş istismarını sona erdirmenin tek başarılı yolu, kocanızdan ayrılmak ve ona şu koşulu koymaktır: "Tedavi olana kadar geri gelmeyeceğim." Anneye yönelik ebeveyn şiddeti çocukları olumsuz etkiler mi? Şüphesiz öyle.

Kadın, kocasına itaat etmeye çağrılır (bkz. Efesliler 5:22). Ancak nedense herkes, Efesliler 5:21'de elçi Pavlus'un tüm Hıristiyanları birbirine itaat etmeye çağırarak aynı kelimeyi kullandığını fark etmez. Ayrıca karısını döven bir kocanın, Pavlus'un kocalara karılarını fedakar bir sevgiyle sevmeleri ve onları korumaları yönündeki tavsiyesini ciddiye alması pek olası değildir.

Disiplin açısından, bu tür kocalar, Rab'bin sadık oğulları üzerindeki cezasını öven İbraniler 12:7'den alıntı yapmayı severler ve bunu, bir ebeveynin küçük bir çocuğu cezalandırdığı gibi, bir kocanın yetişkin bir kadını, karısını cezalandırması gerektiği şeklinde yorumlar. çocuk ve Rab başıboş bir günahkarı cezalandırır.

Sonuçta, bir kadının asıl görevi kocasını memnun etmek değil midir (bu arada, genellikle bu noktayı kanıtlamak için kullanılan 1 Korintliler 7:32-35 metni, kocanın karısını memnun etmesi gerektiğini belirtir. aynı yol). Boşanmanın sadece düşünülemez olmadığı, aynı zamanda karının mutlu bir aile yaratmakta başarısız olduğunu dünyaya bildirdiği varsayılmaktadır. Dolayısıyla evlilikte (özellikle Hristiyan evliliğinde), gelenekler ve mezhepsel yorumlar kadını korku ve acı dolu bir hayata mahkum eder.

İtaat konusunda yanlış bir anlayışla ve boşanma ya da ayrılığın tamamen reddedilmesiyle, Hıristiyan kadının mutlak inkarda teselli aramaktan başka seçeneği yoktur. Halihazırda karşılıklı bağımlılığın yükünü omuzlarında taşıyan bir evliliğe girdiyse, ki bu çok muhtemeldir ( birkaç kez onu döven erkeklerle evlenen Beryl Mason'ı düşünün), inkar, yanlış suçluluk ve büyülü düşünceyle birleşir. Karısını döven bir koca, neredeyse her zaman davranışlarının sorumluluğunu ona yükler.

Böyle bir koca, "Anlıyorsun canım," diyor, "suçlanacak olan sensin. Elimi sana karşı kaldırmamı sağlıyorsun." Ve bağımlı eş buna inanır çünkü bağımlılar, başkalarının eylemlerinden ve düşüncelerinden kendilerinin sorumlu olduğuna inanır.

"Bana tamamen itaat etseydin, seni cezalandırmak zorunda kalmazdım." Bağımlı eş buna inanır, çünkü eş bağımlıların özgüvenleri düşüktür ve akla gelebilecek her yanlış için kendilerini suçlama eğilimindedirler.

"Beni sarhoş ettin" ve karısı aynı fikirde. "Her şeyin sorumlusu sensin!" - ve mantıksızlığına rağmen bu kurguya inanıyor.

DOĞRU İNKAR KARŞI

Hastalarımızdan sıklıkla duyduğumuz bu inkar ve büyülü düşünce ifadelerini bir düşünün. Size tanıdık gelmiyorlar mı?

"Pek çok insanın düşündüğü gibi değil."

Bu kadar. Bu çok daha kötü. İnkar, kötü bir durumu iyi bir duruma, dayanılmaz bir durumu umutlu hale getirir.

“Bunu yapması (a) benim hatam (öfke nöbetleri, içki vb.).

Aslında, herhangi bir ilişkide, her iki taraf da çatışmaya katkıda bulunur, ancak burada tüm sorumluluğu size kaydırmak ister. Sorumluluğu isteyerek aldığınız sürece, bu kişi pişmanlık duymadan bağımlılığının tadını çıkaracaktır. İyi ya da kötü tüm eylemlerin sorumluluğunu almanızı engelleyerek ona büyük zarar veriyorsunuz.

" Daha iyi olsaydım ya da daha çok çabalasaydım, her şey yoluna girecekti."

Daha iyi olmak veya daha fazlasını yapmak için mücadele etmek yerine geri adım atın - bu ilişkiyi geliştirebilir çünkü o zaman tam sorumluluk almazsınız. Ötesinde çabaların sonuç vermediği bir sınır vardır.

"Bekle - işler yakında daha iyi olacak."

Bazı insanlar kendilerini değiştirmeye karar verirler, ancak büyülü düşünceye dikkat edin. Deneyimlerimiz, kendiliğinden iyileşmenin son derece nadir olduğunu göstermektedir. Ek olarak, bağımlı kişi değişse bile, karşılıklı bağımlılık sorununuz devam edecektir.

"Bu muhtemelen bir bağımlılık olamayacak kadar küçük bir sorun."

Sorunun ciddiyeti değişebilse de, sizin hayatınız ve belirli bir kişinin hayatı buna bağlıysa, bu bir bağımlılıktır. Onunla ilgilenmeye başla. Fiziksel sonuçları varsa, onu ağırlaştırır.

"Ben iyiyim, diğer kişiye yardım etmelisin."

Onun sorunları varsa sizi de etkilemiştir.

"O (o) böyle doğdu ve burada hiçbir şey değiştirilemez."

Bu kişi size acımasız, soğuk ve kayıtsız davranıyorsa ve size ve çocuklarınıza acı veriyorsa, değişim için çalışmaya başlamalısınız.

“Hayatım düzeltilemez, kimse bana yardım etmeyecek.”

Petrus, Rab'bi üç kez inkar etti ve Davut ciddi bir şekilde günah işledi. Ama Tanrı ile ilişkilerini yeniden kurdular. Hayatınız da değişebilir.

"Kendi başımıza idare ediyoruz, yardıma ihtiyacımız yok."

Bir dereceye kadar, aslında kendi sorunlarımızı çözebiliriz, ancak her birimizin zaman zaman yardıma ihtiyacı vardır. En iyi ihtimalle bile, iki adım ileri ve bir adım geri atacaksınız ve sorunu çözmek için aktif olarak çalışmıyorsanız, bu geri adım size ciddi şekilde engel olabilir.

"Bana olan, Tanrı'nın isteğidir."

Bu durumda neden dua edelim? Ve o zaman neden Yeşu yedi gün boyunca her gün Eriha'nın çevresini dolaştı (bkz. Yeşu, 6. bölüm) ve Naaman Ürdün'e daldı (bkz. 2. Krallar, 5. bölüm)? Amerikalılar neden demokrasi için savaştı ve öldü? Neden sağlıklı beslenip sigara içmiyorsunuz? Psikologlar ayrıca kişinin kadere körü körüne güvenmemesi gerektiğine inanıyor.

"Ama benim durumumu anlamıyorsun" diyebilirsiniz. Veya: "Benim durumum tamamen farklı." Büyük olasılıkla, bu aynı zamanda bir inkardır. En önemlisi, inkarın, savaşmak zorunda kalacağınız çok güçlü ve yıkıcı bir mekanizma olduğunu ve inkardan kurtulana kadar gerçek şifaya ulaşılamayacağını unutmayın.

Özünde inkar, itirafın tam tersidir. "Her şeyden çok aldatıcı ve son derece kötü" (Yeremya 17:9) olan yüreğin ta derinliklerinde büyür.

Belki de inkarınızın duvarlarının ne kadar kalın ve aşılmaz olduğunu anlamıyorsunuz. Bunları ortadan kaldırmak için yakın bir arkadaşınızın dürüst görüşüne ihtiyacınız olabilir (aile üyeleri genellikle aynı inkâra tabidir ve bu nedenle tarafsız tanık olamazlar). Her ne olursa olsun, durumunuzu ve ilişkilerinizi olmasını istediğiniz gibi değil, gerçekte oldukları gibi görmelisiniz.

Bağımlılık döngüsü diyagramında olumsuzlamanın yerini hatırlıyor musunuz? "Bu istasyonu geçtiğimizde" - yani inkardan nihayet ve geri dönülmez bir şekilde vazgeçtiğinizde - onun size geri dönmesini isteyebilirsiniz. İnkar, sizi bir sonraki aşamada karşılaşacağımız - acı verici ama iyileşmeye götüren - korudu.

Öfke tartışmasına geçiyoruz.

Bölüm 8

Kızgınlık

Brad Darren'ın Paul Newman gibi parlak mavi gözleri, Harrison Ford gibi bir figürü, göz kamaştırıcı bir Hollywood gülüşü, Robert Redford görünümü var. Ayrıca şehrin prestijli bir bölgesinde üçüncü katta güzel bir daire. Joan'ın gizemli koyu kahverengi gözleri, Jane Fonda figürü, dünyadaki her şeyi unutturan bir gülümsemesi var. Joan zarif ve güzel. Ayrıca, sosyetik North End'de kendine ait üç yatak odalı bir evi var.

Brad ve Joan tanıştılar ve ilk görüşte aşık oldular. Hemen evlenebilirlerdi ama ihtiyatlı bir şekilde beklemeye karar verdiler. Bazı finansal kaygılar nedeniyle engellendiler; ayrıca, ne biri ne de diğeri henüz serbest konumlarından ayrılmaya hazır değildi.

Her ikisi de hızla şirket basamaklarını tırmanıyordu ve hayatlarında köklü bir değişiklik yapmadan önce kariyer cephesinde bir istikrara kavuşmayı beklemeye değer olduğuna karar verdiler.

Brad ve Joan gibi kusursuz insanlar arasındaki ideal ilişkinin bile sorunsuz yürümeyeceği varsayılmıştır. Brad'in babası ve annesi sürekli tartışıyordu ama yine de mükemmel bir çift olarak görülüyorlardı. "Muhtemelen, tartışmasız yapmak imkansızdır," diye düşündü Brad, "her şey yolundadır." Joan da öyle düşündü: Babası kokaini kötüye kullandı ve iffetli bir iffetli olan annesiyle sürekli tartıştı. Bir keresinde, özellikle tatsız bir tartışmayı telafi etmek için Joan, Brad'e en gelişmiş ataşmanlarla donatılmış pahalı bir egzersiz bisikleti verdi: dijital bir hız göstergesi, bilgisayarlı bir tansiyon ve kalp atış hızı monitörü ve isteğe bağlı bir kürek çekme işlevi. Brad ondan çok memnundu. Daire küçük olduğu için makineyi Joan'ın geniş evinde tutmaya karar verdi.

2 Ağustos Fırtınalı bir hesaplaşmanın ardından, Brad ve Joan sonsuza kadar ayrılmaya yemin ettiler. Yeterince içtiler! Brad egzersiz bisikletini aldı ve dairesine taşıdı; simülatör asansöre girmediği için merdivenlerden üçüncü kata sürüklenmek zorunda kaldı.

5 Ağustos. Pişmanlıktan eziyet çeken Joan, af dilemek için Brad'e geldi ve Brad onu affetti. Birlikte egzersiz bisikletini merdivenlerden aşağı indirdiler ve Joan'ın evine yeniden yerleştirdiler.

13 Ağustos. Gelini bir meslektaşı için kıskanan Brad, onunla büyük bir kavga etti. Simülatörü alıp dairesine taşıdı.

14 Ağustos. Sakinleşen Brad durumu yeniden gözden geçirdi, Joan'ı aradı ve uzlaşmayı teklif etti. Onu affetti ve yanına bir egzersiz bisikleti alarak öğle yemeğine geldi.

1 Eylül. Joan, Brad'in çok fazla patronluk taslamasına kızdı ve ondan "nefes almasına izin vermesini" istedi.

Şiddetli bir tartışma çıktı ve Joan, Brad'i egzersiz bisikletiyle birlikte sokağa attı.

6 Eylül. Yine barışma oldu. O zamana kadar, egzersiz bisikletinden lastik ayaklar düşmüş ve gidonu gevşemişti. Ayrıca Brad onu Joan'a geri taşırken düşürdüğünde merdivenlerden düşmekten hoşlanmadı.

17 Eylül. Brad, burnuna ve çenesine estetik yaptıracağını arkadaşlarına duyurarak şaşırttı. Gerçekten bu kadar mükemmel bir yüzü geliştirmek istiyor mu? Asla özel bir incelikle ayırt edilmeyen Joan, ona aşağılık kompleksi olan bir mankafa dedi. Eski püskü simülatör, Brad ile birlikte üçüncü kattaki daireye tekrar döndü.

Bu durum kesinlikle harika görünse de Brad ve Joan'ı biz icat etmedik, sadece isimlerini değiştirdik. Onlar bizim müşterilerimizdi ve bisiklet yolculuğunu ileri geri izledik.

Terapiden sonra Brad ve Joan'ın huzur ve sükuneti bulduğunu ne kadar söylemek isteriz. Ne yazık ki olmadı. Her ikisi de, sürekli tartışmaların duygusal ve gergin genç yöneticilerin hayatının normal bir parçası olduğuna ikna oldular: sonuçta, ebeveynleri (çocuklara göre hassasiyet ve zayıf sinirlerle de ayırt edilirler) tamamen aynı şekilde tartıştılar. Ne Brad ne de Joan, sürekli öfke ve düşmanlığın onlara verdiği zararı görmüyor. Hiçbiri tartışmaların giderek daha şiddetli ve sık hale geldiğini kabul etmiyor.

GİZLİ ÖFKE

Bir bakıma, Brad ve Joan şanslılar. Etkisini inkar etmelerine rağmen öfkelerini gizlemediler ve kabul etmediler. Klinik ve özel muayenehanemizde birbirine bağımlı her çiftte her iki tarafın da sıklıkla yoğun öfke yaşadığını görüyoruz. Tanımlanmazsa ve tanınmazsa, öyle ya da böyle patlar ve bu her zaman hastanın duygusal ve bazen de fiziksel sağlığına zarar verir.

Birbirine bağımlı eşler öfkenin varlığını reddederlerse, onu içeriye sürerler.

Gizli öfke o kadar sıklıkla depresyon olarak kendini gösterir ki, bazı psikologlar depresyonu basitçe "içe dönük öfke" olarak tanımlarlar. Öfke sadece bir depresyon kaynağı değil, onun temel nedenlerinden biridir.

İnkar edilen öfke, sözde pasif-agresif tepki gibi başka dolaylı yollarla da ifade edilebilir. Yani iri düzgün bir kadın olarak bilinen bir eş, mükemmel ütülemeyi bilmesine rağmen kocasının gömleklerini sürekli olarak ütüyle yakar. Veya koca, arabadaki yağı değiştirerek her zaman ellerini soyar. Ya da on bir yıldır ana sahibiyle yaşayan yetişkin bir oğul, mahzene her gittiğinde kafasını lentoya vurur. Tüm bu eylemler ağrı veya tahrişe neden olur. Kişi öfke duymaz ya da farkına varmaz ama bahsedilen bilinçsiz eylemler ona öfkesini ifade etme ve dolayısıyla gerginliği atma fırsatı verir.

Gizli öfkenin bir başka yaygın sonucu da cinsel işlev bozukluğudur. Yaşlı bir müşteri bize şunu itiraf etti: “On yıldır kocamla fiziksel olarak yakınlaşmadık. Onu seviyorum ve saygı duyuyorum ama ona karşı cinsel bir çekiciliğim yok. Evet, bu bir problem; evet, bunalımdayım ama anlayın, ona hiç kızgın değilim.

Öfkesini inkar eden bir erkek veya kadın, belirli bir sebep olmaksızın kaygı veya panik ataklara eğilimlidir. Ne olursa olsun, öfkeleri bir çıkış yolu arıyor ve er ya da geç onu bulacaktır. Gizli öfke o kadar güçlü bir şekilde patlar ki, panik bir kişiyi korkutur: "Ölüyorum sandım - daha önce hakkında hiçbir fikrim olmayan korku ve garip duygulardan bunaldım."

ÖFKE KAYNAKLARI

Her normal insan zaman zaman sinirlenir. Peki sağlığı tehdit eden depresyona, kendine zarar verici eylemlere, cinsel sorunlara ve kaygı nöbetlerine dönüşen öfke nereden geliyor? Eş-bağımlı ilişkilerde, yoğun öfkenin, tanıdık günlük sıkıntılardan başka faktörler tarafından üretilen birkaç nedeni vardır.

Kayıp çocukluk

Eş bağımlıların "aşk kabının" büyük olasılıkla boş olduğunu hatırlayın, çünkü çocuklukta ebeveynler onu dolduramadı. Bağımlı kişi neredeyse her zaman beraberinde çocukluğundan kalma eski, ifade edilmemiş bir öfke deposunu, bir şekilde aldatıldığına, ebeveynlerinin beklentilerini karşılamadığına dair derin bir duygu getirir. Bu duygular bilinçsiz ve söylenmemiş olabilir ama yine de varlar. Çocuklukta fiziksel istismar varsa öfke şiddetlenir.

Kişisel bütünlük eksikliği

Henüz tartışmadığımız ikinci kaynak, bağımlı kişinin öz kimlik duygusundan yoksun olmasıdır. Bu duyguya düşük benlik saygısı eşlik ettiğinde, kişi kendi içinde “bir şeylerin eksik” olduğunu hisseder. Kişiliğin bütünlüğünün yerini şüphe alır ve ortaya çıkan hayal kırıklığı, öfke biçiminde bir çıkış yolu bulur.

Sevgi eksikliği

Neredeyse boş bir "aşk kabı" olan bir bağımlının, "kapları" da boş olan insanlara bir mıknatıs gibi çekildiğini hatırlayın. Bu tür "gönülsüz" insanların evliliğe girerken dile getirilmeyen ve bilinçsiz beklentisi şu sözlerle ifade edilebilir: "Benim" aşk gemimi "dolduracak ve beni bütün bir insan yapacaksın." Ancak hiçbiri buna muktedir değildir. Hayal kırıklığı ve ihanete uğramışlık duygusu yeni bir öfkeye yol açar. "Sevgi kabı" boşaldıkça "öfke kabı" doluyor diyebiliriz.

Eşler birbirine bağımlı olmadığında, normal evlilik etkileşimleri iki daire olarak düşünülebilir. Hem karı koca "yarım" değil, tam teşekküllü bireylerdir - her birini sağlam bir daire şeklinde çizeriz. İkisi de zorunluluktan değil, kendi seçimlerinden dolayı kutsal bir evliliğe girdiler. Genel olarak evlilik gibi herkesin iyi tanımlanmış kişisel sınırları vardır. Evlilikleri hayatlarını tüketmez: evlilikte ve evlilik dışında tam teşekküllü bireylerdir. Onlar için aşk bir seçimdir, karşılıklı anlayış ve mutluluğa doğru atılan bilinçli bir adımdır.

Öte yandan, bağımlı bir kişiliğin net sınırları yoktur, bu yüzden onu noktalı bir daire olarak tasvir ederiz. Böyle bir kişiliğin "yönsüzlüğü", biçimin bozulmasıyla değil, kişilik sınırlarının olmamasıyla belirlenir. Daha önce de belirtildiği gibi, karşılıklı bağımlılığın işaretlerinden biri, kendisi hakkında belirsiz fikirler, net bir kendini tanımlama eksikliğidir. Bağımlı kişi, "Ben kimim?" diye sorarken, bağımlı olmayan kişi bunun nasıl bilinemeyeceğini anlamıyor.

Böyle belirsiz iki "daire" birleşirse, yaşamları birbirine karışır. Bir anlamda birbirlerine tırmanıyorlar: her biri tutkuyla diğerini özümsemek, kendini tamamlamak, sonunda kişiliğin bütünlüğünü bulmak - noktalı çizgiyi düz bir çizgiye dönüştürmek istiyor. Elbette onlardan hiçbir şey gelmiyor - hayatları tamamen birleşse bile hayal ettikleri bütünlüğe ulaşamayacaklar. Sonuç olarak, hem karı hem de karı tükenmiş ve boğulmuş hissediyorlar - ve bu mantıklı, çünkü her biri diğerinde eksik olanı çekmeye çalışıyor. Her ikisi de kullanıldıklarını hissetmeye başlar ve bu kronik sömürü ve kişisel sınırların ihlali duygusu, dile getirilmeyen bir hoşnutsuzluk ve düşmanlığın sürekli bir kaynağı haline gelir.

Sonunda çift ara verir. Biri veya her ikisi de diğerini uzaklaştırmaya çalışır: "Boşluğa ihtiyacım var - bırakın nefes alayım!" (böyle bir düşünce bilinçli veya bilinçsiz olarak mevcuttur). Bu durum yoğun bir öfke yaratır; özünde bir tür korumadır, çünkü herkes kişiliklerini karıştırmanın bir sonucu olarak bir partner tarafından "boğulmaktan" kaçmaya çalışır.

Bu durumu daha iyi görselleştirmek için, diğer çocuklarla oynayan bir çocuk olduğunuzu hayal edin. Çocuklar bir "demet küçük" yaptı ve sen en dipteydin. Panik içinde karşılık verirsiniz, onları itersiniz, boğarsınız. Hiç su altında tutuldunuz mu? Suyun altında da aynı şeyi hissedersin, ama daha çok, çünkü hiç nefes alamazsın.

Kaliforniya'daki Huntington Sahili yakınlarında, Roger adında boğulmak üzere olan bir adam bir keresinde bir mendireğin arkasında ve gelgitte yüzerken kurtarılmıştı. Neyse ki kurtarıcılar onu zamanında fark etti. Daha sonra kıyıdan çok uzağa yüzdüğünü ve geri dönemeyeceğini fark edince yaşadığı duyguları anlattı. "İlk başta panikledim - sanırım bu normal bir tepki. Dua etmeliydim ama nedense bunu düşünmedim. Bunun yerine sinirlendim - kim olduğunu bilmiyorum, belki kendim. Ama sadece öfkeliydim: kendime - şimdiye kadar yüzdüğüm için, tüm dünyaya - başıma gelenler için, genel olarak her şeye ve herkese. Bayıldığımda bile hala öfkeliydim."

Bağımlı eşler, çok yakın bir ilişki içinde olmaktan kaynaklanan boğulma hissine benzer şekilde tepki verirler. Hayatlarında zaten birikmiş olan öfkeye öfke eklenir. Boş sevgi kaplarını, kompulsif ve bağımlılık semptomlarını ve inkar mekanizmasını bir araya getirdiğinizde, ifade edilmemiş öfkenin mutluluğu ve seçimi neden bu kadar hızlı ve etkili bir şekilde yok ettiğini görebilirsiniz.

Brad ve Joan, hayatlarında bastırılmış bir öfke olduğunu kendilerine bile itiraf etmediler. Tanınmamaları, iyileşmenin önünde büyük bir engeldi.

Böyle zor bir problemi çözebilir misin? Evet, eğer ruhunuzdaki öfkenin dibine inebilir ve onu yüzeye çıkarabilirseniz yapabilirsiniz. Alışılmadık derecede güçlü ama acı verici bir deneyim. Öfkeyi yüzeye çıkardıktan sonra etkili ve zamanında işleyemezseniz, gizli öfkenin kendisinden bile daha yıkıcı olabilir.

Bununla birlikte, şimdilik, her bağımlı kişinin çoğunlukla gizli ve doğrudan ifade edilmeyen büyük bir öfke yükü taşıdığını kabul etmeniz yeterli olacaktır. İleriye dönük olarak, riskli duygularla güvenli bir şekilde başa çıkmak için yeterli bilgiyi edindikten sonra, sizden öfkenizi tanımlamanızı ve işlemenizi isteyeceğiz. Muhtemelen ruhunuzda bulduğunuz duygular karşısında hayrete düşecek ve bunalacaksınız; sana zarar bile verebilirler. Bununla birlikte, acıyla birlikte iyileşme ve ne kadar güzel yaratıldığınıza dair yeni, mutlu bir anlayış gelir.

Şimdilik tehlikeli öfke konusunu bir kenara bırakarak, önce karşılıklı bağımlılığın çeşitli kişilerarası ilişkileri nasıl etkilediğine bakalım.

4. BÖLÜM

Kişilerarası ilişkilerde bağımlılık

BEN

Bölüm 9

İlişkiler: sağlıklı veya bağımlı mı?

Susannah Wesley, on tanesi yetişkinliğe kadar hayatta kalan on dokuz çocuk doğurdu. Onlara evde ilk eğitimi kendisi verdi ve sık sık hastalıklarına rağmen onlara Latince, Yunanca ve teoloji öğretti. Evlerinde hayat, onun kurduğu katı ve katı rutine tabiydi. Düzenli ev hayatından kaçmak için, onun tasasız eğlence düşkünü kocası Samuel, ailesini, borçlarını ve İngiltere'nin bozkırlarındaki kilisesini karısına bırakarak aylardır evden uzaktadır. Ortanca oğulları John, annesinin yöntemini ve düzen sevgisini miras aldı; kurduğu Hıristiyan mezhebinin Metodist olarak adlandırılmasının nedeni muhtemelen budur. Suzanne'in en küçük oğlu Charles'ı da duymuş olabilirsiniz. En büyük kızının adı da Emilia'ydı.

Emilia Wesley, mahallede ailedeki en güzel, zeki ve sorumluluk sahibi kız olarak biliniyordu. Uzun boylu ve zayıftı. Köyün dedikoducuları, kendini fazla küstah görüp görmediğini tartışarak kemiklerini yıkıyorlardı. Bir yandan, papazın kızı olarak kusursuz davrandı ve kibirle suçlanamazdı; Öte yandan, o zaten yirmi yaşındaydı ve hala kızlarda yürüyordu. Ona kredi vermeliyiz, iffetli kaldı ama kimse ona bakmadı bile!

Erken çocukluk döneminden itibaren, Emilia çalışamayacak kadar fiziksel olarak zayıfladığında annesinin yerini almak zorunda kaldı. Emilia, çocuklara ve ev işlerine yardım etti. Üç yüz yıl önce eğitimli kadınlara pek itibar edilmemesine rağmen, erkek kardeşleriyle birlikte Latince, Yunanca ve teoloji okudu. Emilia'nın başka seçeneği yoktu ve tüm çocukluk yıllarını çok çalışarak geçirdi.

Ailenin babasının savurganlığı, kızlarının kıyafet almasına izin vermedi. Her kuruş ekmeğe harcanıyordu ya da babamın hızla zengin olmak için büyük planlarının dipsiz uçurumunda kayboluyordu. Emilia'nın düzgün kıyafetleri olmadığı için mürebbiye ya da hemşire olarak uygun bir iş bulamıyordu. Bilgisini bir şekilde kullanmaya çalışırken, yakınlardaki Gainsborough'da kızlar için bir okul kurdu. Belli bir Robert Harper elini ve kalbini önerdiğinde zaten kırk dört yaşındaydı.

Emilia bu adamı gerçekten sevmiyordu ama ona yeterince çekici geliyordu. Ayrıca parası ve iyi bir işi vardı ve kadın çalışmaktan çok yorulmuştu. Tüm hayatını başkalarıyla ilgilenerek geçirdikten sonra dinlenmeyi, pişirilmeyi ve bakılmayı düşlüyordu. Ve evlendi.

Ne yazık ki, Rob Harper'ın da çalışmaktan bıktığını bilmiyordu. Evlilik hayatı için yaptığı planlar arasında işini bırakmak ve karısının parasıyla mutlu bir şekilde yaşamak vardı. Ne zaman

Emilia doğum yaptı, kocası tüm birikimlerini alarak onu terk etti. Çocukları zayıf doğdu ve kısa süre sonra öldü.

AİLE ACILARININ TEKRARLAMASI

Emilia Wesley'nin hikayesi, zamanımızda milyonlarca insanın hayatında tekrar ediyor - sadece ayrıntılar değişiyor. Alkolik bir ailede büyüyen bir kız, hayatında bu talihsizliğe asla izin vermeyeceğine dair yemin eder ve ardından bir alkolikle evlenir ve alkolizmin ne olduğunu kendi üzücü deneyiminden bilmesine rağmen kendisi içmeye bile başlayabilir. Ebeveyn ailesi birkaç kez boşanmış bir adam sürekli "yanlış kadınla" tanışır. Claudia Black, Benimle Asla Böyle Olmayacak, anlamlı başlığıyla bu konuda harika bir kitap yazdı. Pek çok sosyolog ve sosyal hizmet uzmanı, işlevsel olmayan ailelerden gelen yetişkin çocukların, birbirine bağımlı hale geldikleri için işlevsiz ilişkilere eğilimli olduklarına dikkat çekiyor.

Nasıl yani? Ne de olsa, alkolizm veya başka bir bağımlılığın acı çekmesinin ne getirdiğini kendi deneyimlerinden bilen bir kişi, nelerden kaçınılması gerektiğini anlamalıdır. Bariz uyarı işaretlerini neden görmezden geliyor?

Kliniğimizde, şiddetli karşılıklı bağımlılıktan muzdarip insanların, diğer kişinin kelimenin tam anlamıyla kaçacağı şeyleri ne yazık ki görmezden geldiklerini görüyoruz. Uyarı işaretlerini görmezler çünkü bilinçaltında onları görmek istemezler. Her zaman, kaçınmaya yemin ettikleri insanlarla sonuçlanırlar.

Bu modeli açıklayalım. Bazı danışmanların karşılıklı bağımlılık ölçekleri kullanmasına rağmen, karşılıklı bağımlılığı ölçmenin imkansız değilse bile zor olduğunu daha önce belirtmiştik. Bu tür mesleki ayrıntılara girmeden, gayri resmi kullanım için size başka bir ölçek sunacağız. Her insanın içinde karşılıklı bağımlılık derecesini ölçen bir termometre olduğunu hayal edin.

Hiç kimse geçmişin hayaletlerinden tamamen özgür değildir, bu nedenle termometrelerimizin hiçbiri sıfırı okumaz. Ancak hiç kimse tamamen geçmişe bağlı olamaz (başka bir deyişle, tamamen birbirine bağımlı olamaz), bu nedenle tek bir termometre bile yüz dereceyi göstermeyecektir. Çoğu insan ölçeğin alt ucunda bir yerdedir: ebeveyn ailesinde yetiştirilmelerinin kişilikleri üzerinde bazı olumsuz etkileri olmuş olabilir, ancak genel olarak aile hayatıyla iyi başa çıkıyorlar ve normal aile ilişkileri kuruyorlar.

sağlıklı aile

Sağlıklı aile nedir? Yüz kişiye sorun ve yüz farklı cevap alın. Ancak klinikte gözlemlerimizden yola çıkarak aşağıdaki ana kriterleri oluşturduk.

• Aklı başında dengeli ebeveynler. Depresyona, akıl hastalığına veya hayata aşırı derecede şiddetli bir bakış açısına sahip değiller. Geçmişte depresyondan muzdariplerse, üstesinden gelmeyi başardılar.

• Büyük bağımlılıkları olmayan ebeveynler: alkol ve uyuşturucu, işkoliklik, kontrolsüz harcama, kontrolsüz öfke, yeme bozuklukları.

• Kendine güvenen, hayatın zorluklarıyla baş edebilen bireyler olan olgun anne-babalar.

• Olumlu benlik saygısı olan ve bu konuda sorun yaşamayan ebeveynler.

• Tanrı ile normal bir ilişki içinde olan ebeveynler. İdeal olarak, Tanrı, aile yapısının merkezinde yer alır.

• Mutlu bir evliliği bilerek destekleyen ebeveynler.

Genellikle bu tür ailelerde çocuklar düşük derecede karşılıklı bağımlılıkla büyürler ve sağlıklı aileler oluştururlar.

Şimdi ölçeğin diğer ucunu düşünün - aşırı derecede karşılıklı bağımlılık.

bağımlı aile

Bu aile, sağlıklı bir aileden farklı olarak aşağıdaki özelliklere sahiptir:

• Ebeveynlerden biri (veya her ikisi) dengesiz, sürekli endişeli, çaresiz, gerçekçi olmayan bir dünya görüşüne sahip. Ebeveynlerden sadece biri böyleyse, ikincisi tamamen kendi sorunlarıyla meşgul olur.

• Alkol, uyuşturucu, iş, kontrol edilemeyen öfke bağımlısı ebeveynler; yeme bozukluklarına sahip olmak; sıradan insanların fazla dikkat etmediği şeylere takıntılı.

• Olgunlaşmamış ebeveynler, özellikle çocuklarından destek, kendini onaylama, tavsiye ve yardım bekleyenler.

• Düşük veya çarpık benlik saygısı olan ebeveynler.

• Tanrı ile anormal bir ilişkisi olan ebeveynler: örneğin, biri veya her ikisi de ateist (Tanrı ile hiçbir ilişkisi yoktur) veya agnostiktir. Ya da çok dindarlar ama dinin sadece dış yüzüne dikkat edin (“doğru” davranırsanız, “doğru” görünün ve “doğru” düşünün, Tanrı sizi kabul edecektir). İnanç meselelerinde sert bir tavır alırlar (Tanrı'ya karşı tek doğru tutum bizim tavrımızdır) ve fanatik bir şekilde çocuklardan dini görüşlerine tam bir teslimiyet talep ederler.

• Boşanan, ayrılan, sürekli tartışan, birbirlerine ve evliliğe karşı huysuz ebeveynler; nefret dolu bir evliliği "sadece çocukları için" sürdüren ebeveynler.

Emilia'nın durumu

Yüzyıllar boyunca Emilia Wesley Harper'ın hayatına baktığımızda, onun karşılıklı bağımlılığının derecesini "ölçmeye" çalışacağız. Emilia'nın babası onu terk etti ve o çok erken yaşta ailede yetişkin bir kadın rolünü oynamaya başladı - bu duruma artık duygusal ensest diyoruz. Erkek ve kız kardeşleri için ikinci anneydi. Gerçek anneleri, çocuklarının davranışlarını çok katı bir şekilde kontrol ediyordu. Bu ciddiyet bir dereceye kadar haklı olsa da, çünkü onsuz devasa Wesley ailesi kaosa dönüşecekti, yine de olumsuz rolünü oynadı. Emilia'nın çocukluğu, onu küçük yaşlardan itibaren saran yoğun bir çalışma bulutu içinde geçti. Kitabın ikinci bölümünde tartıştığımız karşılıklı bağımlılığın nedenleri bu ailede gelişmiştir.

Emilia büyüdüğünde, Tanrı'nın kendisine verdiği aklı ve eğitimi kullanamadı ve bu da onu umutsuzluğa sürükledi. Kalıcı yoksulluk aynı zamanda çok fazla acıya neden oldu, çünkü o zamanlar herhangi birinin ekonomik sınıfının sınırlarını aşarak hayatını iyileştirmesi nadirdi. Emilia'nın hem babasının yokluğundan hem de onun aileden aldığı maddi yardımdan dolayı derinden acı çektiğini biliyoruz.

"Bağımlılık sıcaklığının" bu kadar yükselmesi onun hatası değil.

Bağımlılığın bir tür "arama motoru" vardır. Ölçeğimizde karşılıklı bağımlılık puanı 80 olan bir kişi, şüphe götürmez bir şekilde, karşılıklı bağımlılıkta da yüksek olan (örneğin, 70 ile 90 arasında) bir eş bulacaktır. Örneğin, kocaman bir dans salonunda iki yüz kişinin olduğunu hayal edin; Mevcut kızlardan birinin karşılıklı bağımlılık puanı 85 ve diğer herkesin karşılıklı bağımlılık puanı yaklaşık 20'dir. Karşılıklı bağımlılık puanı 80 olan genç bir adam salona girerse, sonunda kalabalıktaki tek bağımlı kızı bulacaktır. Bu her zaman böyle olur.

Emilia'nın seçtiği adam çalışkan, zengin ve istikrarlı görünüyordu, yani babasında çok eksik olan tüm niteliklere sahipti. Onu bırakmayacağından emindi. Emilia hiçbir şekilde annesinin kaderini tekrarlamak istemiyordu çünkü yoksulluğun ve yalnızlığın getirdiği kedere ilk elden aşinaydı. Rob Harper'da, gerçekte babasına çok benzediği ortaya çıktığında, hayallerinin erkeğini gördü.

"Aşk gemilerimize" dönelim, ancak şimdi onlar anne ve babaya ait olmayacaklar. Bu örnekte Henry adını vereceğimiz bir adamdan bahsedeceğiz. "Aşk kabında" neredeyse hiçbir şey yok; "bağımlılık ölçeri" 80 puan gösteriyor. Elbette Henry "aşk kapları" hakkında hiçbir şey bilmiyor ve "gemisinin" neredeyse boş olduğunu, ancak hayatında bir şeylerin eksik olduğunu hissediyor. O genç ve sevgilisi Henrietta'yı arıyor. Büyük olasılıkla, tanıştığı tüm kadınların "aşk gemileri" kendisininki kadar boş olacaktır; Henrietta'nın karşılıklı bağımlılığı 75, 80 veya 90 olacak.

Henry bu seçimi kesinlikle yapmayacak. Aksine, şiddetin geliştiği bir ailede büyümüşse, kendi kendine şöyle der: “Eh, hayır! Ailemde her şey farklı olacak, anne ve baba gibi değil.” Ancak "arama motoru", tıpkı annesine veya babasına benzeyen bir kızı arar ve bulur.

Kur yapmaları sırasında Henry ve Henrietta, aşk gemilerinin boşluğunu gizler ve maskeler. Bu aldatma artı "arama motoru", "Sonunda, bana arzuladığım sevgiyi verecek doğru kişiyi buldum" yanılsamasını yaratır. Onların konuşulmayan, bilinçsiz "evlilik sözleşmeleri" şöyledir: "Bana her şeyi vereceksin. İçimde bir boşluk hissediyorum - Sevgiden yoksunum ve sen, sevgili (sevgili), onu bana vereceksin.

Deneyimlerimiz, "aşk kabı" ne kadar az doluysa, bu kişinin idealize edilmiş romantik ilişkilere o kadar yatkın olduğunu gösteriyor. Başka bir deyişle, içimde ne kadar boşluk varsa, o kadar çok romantik aşk arayacağım, bir Hollywood filmindeki gibi: “Bir gün büyülü bir gün gelecek, insanlarla dolu bir odaya girip O'nu (Onu) göreceğim... Kendi başıma olmama yardım edecek. Aşkımız sonsuz olacak." Henry nihayet Henrietta ile tanıştığında, gökyüzünde ışıklar parlıyor gibi görünür ve mutlulukla alt edilirler. Duygularının abartılı keskinliği, "sevgi kaplarının" boşluğunu yansıtır.

Henry'nin "aşk kabı" dolu olsaydı, Henrietta'nın ("aşk kabı" muhtemelen o zaman muhtemelen dolu olacak olan) içinde erimek için bu kadar karşı konulamaz bir ihtiyaç hissetmezdi. Tabii ki, ona karşı sıcak romantik duygular besleyecekti, ancak bunlar akıl, mantık, ahlak ve eğer aşıklar Hıristiyan ise Tanrı'nın iradesi tarafından kontrol edilecekti.

Ama bildiğimiz gibi Henry'nin "gemisi" neredeyse boş. Karşılanmamış duygusal ihtiyaçlarından hareketle Henry'nin kişinin "yarısı" olduğu söylenebilir. Henrietta ile bağlantı kurduğunda, bilinçaltının derinliklerinde bir yerde şu düşünce yuvalanır: “Ben eksik bir insanım, sen de öylesin. Birleşirsek bütün bir insan oluruz: Ben seni tamamlarım, sen de beni tamamlarsın.

Ancak hiçbir şey alamıyorlar. Mecazi olarak konuşursak, evlilik toplama değil, çarpmadır. Yarım çarpı yarım, bir çeyreğe eşittir. Eksiklik artı eksiklik, bütünlüğe eşit değildir, ancak eksik kalır. Henry ve Henrietta kendilerini tanışmadan öncekinden daha kötü durumda bulurlar.

Ama asıl mesele ileride. Aşıklarımız, "aşk kaplarının" boşluğunu birbirlerinden dikkatle gizlediler. Herkes küçük bir çocuk gibi sevilmeyi umdu, çünkü o (ve o) içinde küçük, kayıp bir çocuktu; her biri diğerinin boş, yankılanan "kabını" dolduracak kadar sevgiye sahip olacağını umuyordu. Bu, karı kocadan uzun süre saklanmamalı; her biri diğerinin "kabının" ne kadar boş olduğunu çabucak anlar. Bu yanılsama açığa çıktığında, eşlerin duygusal ihtiyaçlarının hiçbir zaman karşılanamayacağı anlaşılır ve evlilik bir hayal kırıklığı, burukluk ve öfke fırtınasıyla hızla dağılır.

Ya Henrietta'nın "aşk kabı" yeterince doluysa? O zaman muhtemelen yakında Henry ile olan ilişkisinin onu boğduğunu, kelimenin tam anlamıyla onu yorduğunu hissedecekti. Kendisi bütün bir insansa, onu tamamlayacak birine ihtiyacı yoktur ve Henry ile arasında bir şeyler ters gittiğini hisseder. Bağımlılıkla kör olmadığı ve uyarı işaretlerini görmekte iyi olduğu için, evlenmeden önce Henry'den ayrılmaya karar verir.

Birbirlerine karşı böylesine yoğun, manyetik, birbirine bağımlı bir çekicilik yaşayan çiftlere danışmanlık yapmakta çok zorlanıyoruz. Duyguları alışılmadık derecede güçlü. Çift, bunun aşk olduğundan emin ve birbirlerine karşı bu kadar her şeyi tüketen, neredeyse saygılı bir tavrın nesi yanlış olduğunu anlamıyor. Üzerine şarkılar yazılan, şiirler yazılan aşk bu değil mi?

Bu tür bir ilişkiyi yücelten ve idealize eden çok sayıda filmi, TV şovunu ve pop şarkısını bir düşünün:

• Aşığın bütün dünyası sevgilisine çevrilidir.

• Bu keskin güçlü duygunun kaybolması, aşkın bitmesi demektir.

• Aşk aniden size Aşk Tanrısının oku gibi çarpar; değilse, o zaman aşk değildir.

• Aşkta asıl olan fiziksel çekiciliktir.

• Gerçek aşk her şeye kadirdir ve kontrol edilemez.

Bu resmi, psikologların birbirine bağımlı ilişkiler hakkında bildikleriyle karşılaştırın:

• Bağımlı kişi kendisi hakkında belirsiz veya yanlış bir imaja sahiptir ve bu nedenle başka bir kişide çözülmeye çalışır. Başka bir deyişle, bağımlı kişinin net bir öz kimliği ve kişisel sınırları yoktur: "Ben benim." Bunun yerine, "Kim olduğumu bilmiyorum" diye düşünür. Bağımlı kişinin kişiliği, kendisine yakın olan insanların kişilikleriyle karışır ve karışır.

• Bağımlıların "aşk kapları" neredeyse boş olduğu için, bu insanlar aşk gibi temel bir insani duygunun anlamını anlayamaz ve anlayamaz. Aşk için kısa süreli aşk, karşılıklı aşk açlığı, fiziksel çekim ve basit sempati alırlar.

• Bağımlılar, zorlayıcı davranışlara ve bağımlılıklara o kadar yatkındır ki, onları kişisel ilişkilerine sokarlar. Kolayca başka birine takıntılı hale gelirler, onu bırakamazlar.

Bu tür ilişkilere dalmış bir kişiye, gerçek aşk gibi görünürler, çünkü medya ve etrafındaki herkes bunu böyle tasvir eder. Filmlerin ve kitapların daha derin, ancak daha az pitoresk olduğu için daha az romantik bir duyguya dikkat etmediğini anlamıyor. Gerçek aşkta, birbirine bağımlı ilişkilerde olduğu gibi güçlü tartışmalar ve sürekli çatışmalar yoktur. Aşk klişeleri, özellikle "anında tatmin" kültürümüzde, derin, karmaşık ilişkilerden daha basit ve tasvir edilmesi daha kolaydır.

Düşünün ki otuz bin yıl sonra arkeologlar şehirlerimizi kazacak. Ne görecekler? Anlık fotoğraflar, fast food, ekspres posta, telefaks, ATM'ler. Anında ağrı kesiciler: "Acı için vaktin yok." Sence bizim sabırsızlığımız, dört nala koşan yaşam tarzımızla ilk kez tanışan diğer kültürlerin temsilcilerini etkilediği gibi geleceğin antropologlarını da etkileyecek mi?

Bir Amerikalı gazeteci uzun süre Japonya'da ve SSCB'de çalıştı. Bir Amerikalı için Japonya'nın farklı bir dünya olduğunu ve Sovyetler Birliği'nin farklı bir evren olduğunu söyledi. Sovyet Rusya'da, temel ihtiyaçları satın almak için sonsuz kuyrukta beklersiniz. Amerika'da beklemek kayıp bir sanattır.

Amerika'nın anında haz alma tercihi göz önüne alındığında, kolayca bulunabilen ilaçlar onlara birkaç dakika içinde zevk verirken, Amerikalı çocukların okulda veya kolejde yıllarını geçirmek istememelerinde şaşılacak bir şey var mı?

Bu anlık doyum sendromunu Amerikan medyasının yaydığı birbirine bağımlı aşkla birleştirin ve tamamen çarpık bir aşk resmi elde edin. Birkaç yıl önce popüler bir kitap çıktı ve kadınlara evlilikle ilgili şu tavsiyelerde bulundu: "Bir erkekle bir yıldır çıkıyorsanız ve o size evlenme teklif etmemişse, hemen ondan ayrılın ve başka birini arayın. "

Bizim kültürümüzde, dünyadaki pek çok başarılı evliliğin görücü usulüyle yapıldığını unutuyoruz. Japonya'da, bu diğer dünyada, evliliklerin yüzde kırkı çöpçatanlık yoluyla yapılıyor ve Japonlar arasındaki boşanma oranı Amerika'dakinden dört kat daha düşük. Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, birçok psikolog romantik aşka şüpheyle yaklaşıyor.

Normal istikrarlı evlilikler bile bir süre sonra krize girebilir. Bir hayal kırıklığı hissi var: "Umduğum (umduğum) bu değildi."

İnsanlar (özellikle eş bağımlılar) evlendiklerinde, ilişkileri başlangıçta olduğu gibi iki düzeyde var olur. Eş bağımlıların genellikle içlerindeki sevgi eksikliğini birbirlerinden saklamaya çalıştıklarını daha önce söylemiştik. Ancak başka bir şey daha var.

Göl yüzeyinde artistik patinaj yapmak gibi yeni evliler arasındaki ilişkiyi hayal edin. Üzerinde kaydıkları parlak buz, evliliklerinin bariz sebebidir: "İşte bu!", "Seni delice seviyorum ve ikimiz de kaymayı seviyoruz", "Buz üzerinde birlikte dans ederek sonsuza kadar mutlu olacağız."

Ancak buzun altında derin bir göl yatıyor - evliliğin yazılı ve sözlü olmayan şartları. Sonunda, incecik buzlar çatlar çünkü erkeğin en kolay ve en zor girişimi olan evliliği sürdürecek kadar güçlü değildir. Patencilerimiz derin buzlu suya düşüyor. Sorunlarını çözmeye hazır değillerse, birliktelikleri ya dağılacak ya da acı hayal kırıklıkları ve pişmanlıklar denizinde çözülecek. İllüzyonlarını kaybeden bu tür eşler, düğünden altı ay sonra bize danışmak için gelirler.

“Onu tüm kalbimle seviyorum ama görünüşe göre onu hiç tanımıyorum.

"Evlendiğim adam o değil. O değişti.

Bu tür eşlere bir örnek, Ralph ve Darcy Wells'dir. İkisi de kitaptaki karakterlere benziyordu. Darcy'nin sadece bir film yıldızı kadar güzel olmadığını, aynı zamanda son derece zeki olduğunu hemen anladık. Kırk yaşında ikinci kez evlenen Ralph, bir öğrenci gibi genç ve güçlü kaldı. Sanki içinde doğmuş gibi zarafetle bir smokini giymişti ve tatil için Colorado'daki çiftliğine geldiğinde Stetson şapkası ve ekose gömleğiyle gerçek bir kovboy olmuştu.

Düğünden bir yıldan kısa bir süre sonra bir danışmana başvurdular. Birkaç seanstan sonra evliliğe girdikleri gizli koşulları belirledik. Ralph'ın gizli planı şuydu: Saygın bir eşle sıkıcı bir hayattan bıkmıştı. Bu sefer karısının heyecan verici bir sevgili olmasını istedi. Ve Darcy, göz kamaştırıcı derecede güzel olmasına rağmen, sadece bir eş olmayı bekliyordu; ev konforunu hayal etti. O zarif tüylü ayakkabılar ve baştan çıkarıcı sabahlıklar beklerken, o bir flanel gecelik ve yumuşak terlikler hayal etti. "Hey! diye haykırdı Ralph'ın içinden, "Hanımım nereye gitti?"

Evlendikten sonra Dallas ekonomisi, Ralph'ın servetinin çoğunu yok eden bir durgunluk yaşadı. Darcy'nin zımni durumu, zengin bir evlilik hayatının romantik bir fantezisiydi: "Benimle ilgilenecek ve bana bulutsuz bir hayat sağlayacaksın." Evlendiği zengin ve güvenilir bir adam bir gün eve geldi ve iflas ettiğini söyledi.

Bir evlilikteki romantizm yüzeyselse ve "buz seviyesinden" daha derine inmiyorsa, kahraman âşığın iflas ilan etmesiyle birlikte muhtemelen hayallerle birlikte romantizm de yok olacaktır. Ancak, ilişki daha derin ve güçlüyse, evlilik hayatta kalacaktır.

Ralph ve Darcy'nin aşkı derin ve kalıcıydı, bu yüzden orijinal romantik fantezilerini bırakabildiler. Ancak, her ikisi de evlilik beklentilerini yeniden düzenlemek zorunda kaldı. Akıl yürütmeleri kabaca şöyleydi.

Ralph: “Eşimin gerçekleşmiş bir denizkızı fantezisi olmasını istedim. Onun yerine harika bir karım oldu. Tanrı bana iyi bir eş vererek beni kutsadı ve ben evliliğimden memnunum.”

Darcy: "Zengin bir adamla evleneceğimi sanıyordum: Ne de olsa her kız bunun hayalini kurar. Olmadı ama kocam beni seviyor ve elinden gelenin en iyisini yapıyor. Etrafta o kadar çok değersiz insan var ki, gerçek bir hediyem var. Fantezilerimden ayrılacağım ve sahip olduklarımla mutlu olacağım.

Gizli durumları konusunda dürüst olan samimi, kararlı çiftler uzlaşmayı, evlilikten beklentilerinin bir kısmını yeniden tanımlamayı ve birlikte kalmak için sebepler bulmayı başarır. Ralph ve Darcy birbirine bağımlı olsaydı, danışmanlıkları çok daha uzun sürerdi, çünkü bu durumda sadece ilişkinin zorluklarını değil, aynı zamanda karşılıklı bağımlılığın nedenlerini de çözmeleri gerekirdi.

Her çift evlilikten beklentilerini zaman zaman kontrol etmelidir çünkü evliliğin hem yüzeysel hem de derin nedenleri vardır. Çocukluğunda yeterince sevgi görmüş dirençli bir kişi, genellikle Wells gibi, gizli amaçlarını yeniden gözden geçirebilir. Kendileri için yeterince sevgiye ve dolayısıyla güce sahip olmayan eş bağımlılar, hayallerini çözemezler ve yeni öncüllere dayalı bir evlilik kuramazlar: bunun için önce karşılıklı bağımlılıktan kurtulmaları gerekir. Değişmeleri gerekir ve bağımlı değişimin ana düşmanı kendileridir.

Eş bağımlılar ne kadar iyileşmek ve acılarına son vermek istediklerini söyleseler de, derinlerde bir yerde onlara sarılırlar. Özleri her türlü değişikliğe direnir. Çocukluklarının talihsizliklerini telafi etmeden ilerleyemezler. Kalplerinin derinliklerinde, doğru olana kadar geçmişlerini tekrarlama ve tekrar etme eğilimindedirler.

Aynı durumdasın. Size huzur verecek kendiniz üzerinde çalışmaya başlayarak, sürekli savaşmak zorunda kalacağınız bu imalı ve kurnaz sesi kendi içinizde duymalısınız.

Dünyada saf, bencil olmayan aşk var mı? Elbette var ama bu, karşılıklı bağımlılığın sunduğu duygunun acıklı versiyonu gibi gelmiyor. Gerçek ve sahte aşk arasındaki farklara bakalım.

10. Bölüm

Bağımlılık mı karşılıklı bağımlılık mı?

“Ve yağmurun altında, dolunun altında, sırf seninle olabilmek için...”, “Kalbimizde öyle ayrı bir sevda var ki, seninle de sensiz de olamam”, “Yapamam derler.” Geceleri uyuyamıyorum, sadece seviyorum, herkes kendimi mahvettiğimi söylüyor - sadece seviyorum ... "

Sayısız pop şarkısında aşk söylenir - gerçek, güçlü, romantik aşk. Bağımlılık reklamcılığına karşı bir yasa çıkarılırsa, pop müzik yasaklanır ve pop albümleri arşivlenir. Hem kurgu hem de belgesel olan birçok film ve kitap yasaklanacaktı.

Birbirine bağımlı bir ilişki ile onun karşıtı olan birbirine bağımlı bir ilişki arasındaki fark nedir? Normallik ve saplantı arasındaki çizgi nerede? Bir grup veya çift ilişkisi örneğini kullanarak, bir ilişkinin güçlü ve zayıf yönlerini değerlendirmenize yardımcı olacak on fark vereceğiz.

Bağımlılık gibi bu işaretlerin niteliksel değil niceliksel özellikler olduğunu unutmayın. Bağımlılık ve sağlıklı ilişkiler arasında yumuşak bir geçiş vardır. Kendi ilişkilerinizi bu ölçütler ışığında değerlendirirken kendinize şu soruyu sorun: “Şu ya da bu yöne ne kadar eğilimliler? Daha çok neye benziyorlar: sağlıksız bir bağımlı ilişki mi yoksa gönül rahatlığı, mutluluk ve kişisel gelişimi içeren normal bir ilişki mi?

ZOR VEYA SEÇİM?

Torvill ve Dean ünlü buz dansçılarıdır. Bu çifti bir buz pateni pistinde hayal edin: el ele yan yana koşarlar, birbirlerine yapışırlar ve sanki bir bütün oluştururlar. Böylece ayrılırlar ve buz üzerinde farklılaşan daireleri tanımlamaya başlarlar ve sonra bir araya gelirler ve tekrar birlikte kayarlar.

Şimdi bu patencilerin bel hizasında bir iple bağlı olduğunu hayal edin. Programlarını tamamlamaya çalışıyorlar - ama ne yazık ki onlardan ne dönüşler ne de diğer karmaşık figürler çıkmıyor. Sadece burun buruna pozisyonda ileri doğru yuvarlanabilirler ve en pratik hareket bile onlar için beceriksizdir. Şaşırtıcı birliktelikleri, tutarlılıkları, akıcılıkları ve mükemmel işçilikleri nereye gitti? Belki hareketleri senkronizedir, ancak ortaklar ne ayrılabiliyor ne de konum değiştirebiliyorken bu eşzamanlılığa kimin ihtiyacı var?

Birbirine bağımlı ilişkilerin "takıntı" veya "umursamazlık" olarak adlandırılabilecek bir yönü vardır - bu tür ilişkiler zorlama gibi görünür. Ortaklar görünmez bir ip ile birbirine bağlanmış gibi görünüyor: birinin en ufak hareketi diğerinin tepkisine neden oluyor, pozisyonları katı bir şekilde sabitlendi, her kelime partnerin beklenen tepkisi dikkate alınarak kontrol ediliyor.

"Bunun hakkında konuşma, onu üzersin", "Kendini kötü hissettiğini kabul etme, sana güler", "Duygularımı itiraf edersem herkes özel hayatımın yürümediğini düşünecek", "Tepkisinden korktuğum için rol yapamıyorum.

Seçenek

Normal birbirine bağlı ilişkiler bu tablodan çok farklıdır. Bir arzuları vardır, ancak ezici bir ihtiyaçları yoktur. Onlarda aşk - ister eş, ister çocuk veya arkadaş için bir duygu olsun - her zaman bir seçimdir. Koreografinin gerekliliklerine uyan patenciler güzel ve orijinal bir dans sergiliyor. Ortaklardan her biri, birliklerine halel getirmeksizin gelişir ve büyür.

Menfaatimizin gerektirdiği şekilde hareket edeceğim ve tepkisi yanlışsa bunu tartışacağız” dedi. Eşler "Sensiz yaşayamam aşkım" yerine "Tabii ki sensiz yaşayabilirim (yaşayabilirdim) ama ben seni sevdiğim için seninle yaşamayı seçiyorum" derler. Seçim özgürlüğü ilişkileri zenginleştirir ve güzelleştirir.

Aşk bir seçimdir.

KİŞİSEL KİMLİK VEYA SAKLANMASINA YÖNELİK BİR TEHDİT Mİ?

Helen Reddy coşkuyla şarkı söylüyor: "Ben bir kadınım!" ve bu, biraz belirsiz de olsa, kendini tanımlıyor. Kendini tanımlama, “Ben kimim? Kendimi nasıl algılarım? Robert Berne bir şiirinde, tanrıların bize kendimizi başkalarının bizi gördüğü gibi görme yeteneği vermesini istediğini ifade eder.

Birbirine bağımlı bir ilişkideki partnerler birbirleriyle tamamen birleşmeye çalıştıklarında, ortak bir yanılsamayla beslenirler:

"Sana ne kadar yakınsam, kimliğim o kadar net." Başka bir deyişle, "benim noktalı dairem seninkiyle birleşirse, onlar tam bir daireye dönüşürler" veya "Ben yarımım ve sen yarımsın - birlikte biz bütünüz." Herkes partnerinden kendisi hakkında net bir fikir edinmek ister, ancak bunu paylaşacak kadar güvenilir bir öz kimliğe sahip değildir.

Mecazi anlamda, belden bağlı patencilerimiz ipi gittikçe daha sıkı sıkıyor, bir partnerle yakın bir bağ kurarak kendilerini tanımlamaya çalışıyorlar. Ne yazık ki bu aşırı yakınlık tam tersi sonuçlara yol açmaktadır.

Her ortak, diğerinin kimliğine giderek daha fazla güvenir; her biri arzularını ve tercihlerini uyarır veya kopyalar. Herkes (mükemmel olmadığı halde) ilişkilerinin mükemmel olduğunu iddia eder çünkü gerçek aşk mükemmel görünmelidir. Ve sonra, ideal olmaktan uzak bir ortağa kimin ihtiyacı var? Bulanık bir öz kimliğe sahip bir kişi, ancak bir idealle tatmin olabilir. Ortaya çıkan gerginlik, hayal kırıklığı ve öfke hızla bastırılır. Bağımlı ilişkiler saplantısı, onları doğal olmayan bir şekilde yoğun, olduğundan daha önemli, her şeyi tüketen ve karşı konulamaz hale getirir.

Eşlerden biri bu kadar yakınlıktan boğulmaya başlar ve geri adım atarsa, ikincinin öz kimliği tehdit edilir. Kişiliğinin çoğu diğer kişiye bağlıdır; eğer kendini geri çeker ve uzaklaşırsa, o kısım adeta onunla birlikte ayrılır.

Bağımlı bir birlik içindeki bireyler siyam ikizleri gibidirler - cerrahın çözmesi gereken zor bir görevi vardır: ayrılırlarsa, biri veya her ikisi ölebilir, ancak birlikte büyük olasılıkla hayatta kalamazlar. Duygusal karşılıklı bağımlılıkta, partnerler birbirlerinden ayrılmaya dayanamayacaklarını hissederler, ancak birliktelikleri de yıkıcıdır.

Öz kimliğin korunması

Birbirine bağımlı bir ilişkide, patenciler kendilerini bağlayan bir iple değil, güzel bir koreografiyle bir arada tutulurlar. Ortakların kişisel gelişimi olarak, ilişkileri onlara giderek daha fazla alan sağlar. Ancak, her kişi zaten güvenli bir şekilde tanımlandığından, bağlantıları mutlak değildir. Her biri kişisel potansiyellerini sonuna kadar gerçekleştirme özgürlüğüne sahiptir.

İnanan Hıristiyan, "yıldızlara ulaşmak" konusunda özel bir yeteneğe sahiptir çünkü Tanrı, her birimizin benzersizliğini takdir eder. Pek çok nedenden dolayı - örneğin, Rab her birimiz hakkında her şeyi biz doğmadan önce bildiği için - Kendisi bir Hıristiyanın öz kimliğini onaylar. Ayrıca, bir Hıristiyan ihtiyaç duyduğu desteği Tanrı'dan   alabilir; dahası, bunu yapması için teşvik edilir. Tanrının Yüce Şahsı ona tükenmez kaynaklar verir.

Hristiyan bir kişinin kimliği, bütünlüğü ve değeri onun içinde yaşar ve diğer insanlarla olan ilişkilerine bağlı değildir. Bir Hristiyan (Hıristiyan) bir eş (koca), yakın arkadaş veya akraba ile yakın bir ilişkiye girdiğinde, hem verir hem de alır, ancak zorunluluktan değil. Ölüm ya da ayrılık bir ilişkiyi bitirdiğinde hayat devam eder. Yakın bir ilişkinin sona ermesi kedere, ıstıraba ve acıya neden olur ama benlik kaybına neden olmaz.

GÜÇ YANLIŞI MI, GERÇEK GÜÇ mü?

Margaret bize, "Haftada altı gün çalışan bir at, çayırda otlayan bir attan çok daha güçlüdür," diye açıkladı. "Otlanmış bir at, tüm yıl boyunca ahırda tutulan bir attan daha güçlüdür. Fiziksel aktivite ile ilgili, kasları çalıştırmakla ilgili. Aynı yasaların ruhta da işlediğini düşünüyorum. Pete sayesinde duygusal olarak çok çalışıyorum ve güçleniyorum.

Margaret, her genç kızın hayalini kurduğu kariyeri yaptı. Henüz otuz yaşında değildi ve zaten kendi işinin sahibi ve başarılı bir şekilde yönetiyordu: Fort Worth banliyölerinde bir damızlık çiftliği. Atları rodeolara ve yarışlara katıldı ve kiralık işçiler ahırları temizlerken kendisi istediği kadar ata bindi. Margaret "sessiz" bir alkolikle evliydi. Kocası Pete işten döndükten sonra birayla başladı ve her gece bilinçsizce içti.

Margaret uzun, kalın saçlarını geriye attı ve felsefi bir tavırla omuz silkti.

Pete daha kötü olabilirdi. Sarhoşken bana vurabilir ya da benimle kavga edebilir ya da barlarda takılabilir ve evde içer ve hala bir işi vardır. Ve daha önce, işe yeni başladığımda bana çok yardımcı oldu. Bana inanıyor - o benim gücüm.

Gerçekten Pete'in daha güçlü olmana yardım ettiğini düşünüyor musun?

“Elbette, tüm hayatım bunu kanıtlıyor.

Çoğu zaman, bir bağımlı, gücünü diğer kişiden veya onların ilişkilerinden aldığını düşünür. Margaret'inkinden daha güçlü bir karşılıklı bağımlılıkta, eşlerden biri veya her ikisi, yaşam enerjilerinin ve güçlerinin yanı sıra öz kimliklerinin çoğunun birbirinden türetildiğine inanır; İçlerinden cılız bir ses fısıldıyor: “Benden uzaklaşırsan ya da sevgimiz azalırsa zayıflarım. Belki kuruyup öleceğim bile.”

Gerçekte, trajik tersi oluyor. Her iki birbirine bağımlı partner, birlikteliklerinin onların hayatı olduğu konusunda birbirlerine güvence verseler ve birbirleri olmadan bunu hayal edemeyecek olsalar da, ilişkileri enerjiyi emer ve gücü tüketir. Her ikisi de neredeyse boş "aşk kaplarından" beslenir. Öfkeyi bastırmak veya başka şekillerde ifade etmek için çok fazla enerji harcarlar - sonuçta, ilişkilerinde mutlaka öfke vardır. Tek bir inkar bile çok fazla enerji gerektirir. Son derece yıpratıcı duygusal stres ve kaygıdan, birbirine bağımlı ilişkilerin iniş ve çıkışlarından, kafa karışıklığından, korkudan, ihmalden, tartışmalardan, olası mali zorluklardan veya çocuklarla ilgili sorunlardan bahsetmiyorum bile.

Doğru güç

Çalışanlarımızdan biri olan Bill, Colorado'da kendi evini tasarladı ve inşa etti. Bu ev bir tür kulübe değil: büyük bir taş şömineli oturma odası iki katlıdır ve yatak odaları korkuluklu bir balkon ile birbirine bağlanmıştır. Güzel bir merdiven, Bill'in bir Amerikan kavağının kıvrık ve budaklı gövdesinden yaptığı balkona çıkar. Balkonda sadece birkaç küçük kusur vardı: birincisi, çocuklar üzerinden koştuğunda, korkuluk sallandı ve ikincisi, hafifçe sarktı.

Bir gün Joe Ramirez adlı yerlilerden biri Bill'e uğradı.

"Neyi özlediğini biliyor musun Bill? dedi rustik aksanıyla. “Birkaç kütüğü kesin ve korkuluk için destek yapın, aksi takdirde kediniz balkona tırmanır ve onu aşağı indirir.

- Sizce tepedeki desteklerin birleşmesi gerekli mi? diye sordu.

- Tam olarak değil. İki destek sizin için yeterlidir ve aşağıda veya yukarıda birbirine değmemelidir. Onları yan yana koyarsanız, ancak birbirlerinden ayrı koyarsanız, en sıkı şekilde tutunurlar - o zaman herhangi bir ağırlıktan korkmazlar.

Düz ve güçlü; yan yana ama ayrı; ortak bir rol oynayan iki kişi - gerçek gücün sırrı budur.

MELODRAMA MI KALICI MI?

Brad ve Joan'ın sefil egzersiz bisikletlerini şehirde bir aşağı bir yukarı ve merdivenlerden yukarı ve aşağı sürüklediklerini hatırlayın. İlişkileri, ateşli bir aşktan daha da ateşli bir düşmanlığa dramatik bir şekilde değişti. Bağımlı ilişkiler, dramatik ayrılıklar ve uzlaşmalarla karakterize edilir.

Gökbilimci George Gamow, nükleer fiziğin hızlı gelişimi ve bilim adamlarının evrenin yapısı hakkındaki araştırmaları sırasında dünya çapında ün kazandı. Uzay ve zamanın dört boyutu hakkında tartışan Gamow, bir bireyin yaşamını, koordinatları rastgele ve rastgele olmayan olayların noktaları olan uzay-zaman sürekliliğinde hareket eden bir çizgi olarak görsel olarak sundu. Bu tür çizgilerin kesişmesinin, yönlerini değiştiren yeni koordinat noktaları verdiğini öne sürdü.

Bu çok iyi bir örnek. Kliniğimizde hastalara evlilik, aile veya arkadaşlık ilişkilerini yan yana ilerleyen çizgiler şeklinde tasvir etmelerini öneriyoruz. Hiçbir ilişki bir tren yolu gibi sonsuza kadar tamamen paralel ilerleyemez - sonuçta hepimiz insanızdan başka bir şey değiliz. Bununla birlikte, bağımlıların ilişkisi o kadar kökten değişir ki, kavgalar sırasında hatları çok uzaklaşır ve ardından uzlaşmalar sırasında geri dönüp kesişir. Kişilikleri, düşmanlık ve hatta şiddetle dolu olan birbirlerinin içinde birleşir ve kaybolur. Birlikte zaman - mutlu zaman - mutsuzluğa dönüşür.

Danıştığımız bir çift, Robert ve Edna, sekiz yıl birlikte yaşadılar. Birlikte yaşamları, olağanüstü duygusal tutarsızlıklar, inişler ve çıkışlar ve bazen de fiziksel şiddet ile karakterize edildi. Bir süre dağılmaya, kendilerine dışarıdan bakmaya, normal sınırlar oluşturmaya çalıştılar ama kararlarının hiçbiri bir günden fazla sürmedi. Sonuç olarak, hala mutsuzlar ve hayat boyunca tökezliyorlar. Asıl sorunlarını çözemezler.

kalıcılık

Böyle melodramatik bir varoluşu normal bir ilişkiyle karşılaştırın. Onlarda da iki yaşam çizgisi yan yana uzanır, bazen diğer çizgilere dokunur. Uzun vadede, bu çizgiler güvenli ilişkilerin dalgalı doğal ritimlerini yansıtır. Hayatın bir noktasında, eşler hayatın farklı yönlerine odaklanabilir; kariyer, ebeveynlik, eğitim, hobiler, kilise hizmeti ve kilise dışındaki insanlara hizmet. Bu dönemlerde satır aralarındaki boşluklar artabilir. Bir çocuğun doğumundan sonra eşler arasındaki yakınlığın arttığı ve çizgilerinin birleştiği başka harika zamanlar da vardır. Kişilikleri dokunulmaz kalır, ancak aralarındaki ilişki son derece yakın ve sıcak hale gelir.

MÜLKİYET VEYA GÜVEN?

Belki de Brad bu kadar kıskanç olmasaydı, Brad ve Joan makineye daha az eziyet ederlerdi. Ofisinde çekici bir adam görünce hemen en kötüsünü üstlendi - çünkü Joan'ın cinsel çekiciliğinin fiyatını biliyordu ve kendisi onun gücündeydi. Ona göre, tek bir adam onun yanından sakince geçemezdi.

Kural olarak, birbirine bağımlı ilişkiler kıskançlık olmadan tamamlanmış sayılmaz. Bağımlıların kıskançlığı güvensizlikten kaynaklanır ve bazen klinik paranoya boyutlarına ulaşır. Brad tam anlamıyla pusuya yatmış, Joan'ın sadakatsizliğine dair herhangi bir işaret, en ufak bir kanıt görmeyi hevesle bekliyordu. Her şüphe fırtınalı bir sahneye ve tartışmaya neden oldu. Ya Joan'ın kendisi? Kendini erkeklerle eşitlik için savaşan gelişmiş bir kadın olarak görse de, Brad'in kadın meslektaşları onda kıskançlık duyguları uyandırdı.

Kendinden emin

Gerçek yakınlık sessiz güveni içerir. Ne yazık ki, iyi ilişkilerin bile şüpheden muaf olmadığını kabul etmeliyiz. Bununla birlikte, şahinler gibi bağımlılar, "beğenmemenin" en ufak tezahürlerini tespit etmeye çalışarak birbirlerini izlerler. Güvenen bir ortak sağır veya kör değildir, ancak önce inanır ve ancak o zaman şüphelenir. Güvenen bir ortak, eşinin (veya eşinin), aralarında çok çekici kişilikler bulunan birçok farklı insanla iletişim halinde olduğunu sakince kabul eder. Güvene dayalı ilişkiler, gerilimden arınmış, sakin olarak tanımlanabilir.

DAR YA DA GENİŞ?

Hemşire Florence Nightingale, Kırım Savaşı sırasında yaptığı çalışmalarla ünlendi. Hatta bağımsız olarak Hemşirelik Enstitüsü'nü kurmuş ve bu mesleği tanınan ve saygı duyulan bir mesleğe dönüştürmüştür. Çok az insan, daha sonra "pasta grafik" olarak bilinen bir istatistik grafiğini de ilk kullanan kişinin o olduğunu biliyor. Bu çizelgeleri kendi deyimiyle "taraklarını" kullanarak, yavaş hareket eden İngiliz ordusunu tıbbi reformu yürürlüğe koymaya teşvik etti.

Hayattaki çeşitli rollere ayırmanız gereken zaman ve çabayı not ederek hayatınızın bir pasta grafiğini çizin. Rol ne kadar önemliyse, sektörü de o kadar büyüktür. Örneğin, beş çocuk annesi için annelik büyük bir sektörü işgal ederken, çok daha küçük bir sektörde sörf yapacaktır. Rolleriniz arasında evlilik, ebeveynlik, iş, kilise, arkadaşlar, boş zaman, hobiler, "ben zamanı" yer alabilir. Normal sağlıklı bir insanın hayat haritası pek çok sektörden oluşur ve bunlar farklı boyutlarda olsalar da az çok birbirini dengeler.

Aksine, özellikle sektörler belirli bir rol için harcanan duygusal enerji miktarını yansıtıyorsa, bağımlı yaşam tablosu bozulacaktır. Duygusal bir bağlamda, birbirine bağımlı kişi, hayatının "önemli" bir yönüne o kadar takıntılıdır ki, bu yön diğer tüm rolleri alt eder. Bir gün sınırlı sayıda saatten oluşur ve insan enerjisinin de sınırları vardır. Bir bağımlı, bir kişiye ve onun sorunlarına çok fazla zaman ve enerji harcar. Çok fazla zaman ve enerji aldığı için, başka bir şey yapacak enerjisi yok.

Böyle bir şema, ikinci ebeveyn aynı zamanda alkol, uyuşturucu veya takıntılı davranış bağımlısıysa, bir çocuğun neden bir ebeveynden bile yeterince ilgi görmediğini açıkça gösterir. Bağımlı olmayan bir ebeveyn her zaman meşguldür, kendini suçlu hisseder, kırılır, eziyet çeker, ortaya çıkan krizleri çözmeye çalışır - kısacası, bağımlı bir aile üyesinin sorunlarına tamamen karışır. Çocuğu ne kadar severse sevsin, onunla ilgilenmek diyagramında çok küçük bir sektör haline gelir.

Genellikle birbirine bağlı bir ilişki geliştiğinde, ilk feda edilenler arkadaşlardır. Sonra kiliseyle olan ilişki zarar görmeye başlar. Bazı roller korunsa bile, onlar için daha az zaman ve enerji harcandığından azalırlar.

Örnek olarak tıptan bir örnek alalım. Tüm tümörler kötü huylu değildir. Bununla birlikte, iyi huylu bir tümör büyüdükçe, konağın enerjisini tüketerek sağlıklı dokuyu dışarıda bırakır. Vücut, tümörün büyümesini tolere eder, ancak sağlıklı dokunun yer değiştirmesi ve kaybı yaşamı tehdit eder. Eş-bağımlı, bir dereceye kadar "duygusal tümörden" etkilenen bir kişiye benzer. Sorunlu ilişkiler, yaşamına denge ve duygu zenginliği getirebilecek tüm sağlıklı ilişkileri ve etkinlikleri hayatından uzaklaştırır.

Enlem

Tek ayak üzerinde zarif bir Floransa masası hayal edin. Bir balta alıp bacağına vuruyorsun ve masa hemen düşüyor. Şimdi dört oyulmuş ahşap ayağı olan bir Tudor masası hayal edin. Bir bacağınızı kestiniz; Masa sallanıyor ama duruyor. Her şeyi tüketen tek bir tutku tarafından desteklenen bir kişi, bu destek ortadan kalkarsa düşecektir (en azından kendisi öyle düşünüyor); birkaç destek sistemine sahip bir kişi, bunlardan biri kaybolursa sallanacak, ancak ayakta kalacaktır.

Hayatınızdaki destek sistemleri nelerdir? Size yakın insanlar var mı (küçük çocuklar hariç - duygusal ensesti düşünün), ana destek kaynağınız ortadan kalktığında sizi destekleyecek kişiler var mı?

"HİSSE ORANI SENDROMU" MU, İSTİKRARLI KENDİNE GÖRE TAHMİNİ Mİ?

“Bugün hisselerin değerinde bir düşüş oldu. Analistler bunu enflasyona bağlıyor.”

"Başkan'ın ..." açıklamasından sonra hisse fiyatı keskin bir şekilde yükseldi.

"Tamamen senin ruh haline bağlıyım. Sen mutluysan ben de mutluyum; Eğer kendini kötü hissediyorsan, üzülüyorum. Senin talihsizliğin benim talihsizliğim. Gerçek ya da hayali, sahip olduğunuz herhangi bir sorun beni yıkıyor.”

Böyle bir kişinin ruh hali dalgalanır, bu yüzden durumuna "hisse senedi fiyatı sendromu" diyoruz. Bazı hastalarımız başkalarının hayatlarına ve ruh hallerine o kadar bağımlı ki, çevrelerinden birileri memnun olmadığında mutsuz oluyorlar. Kendi başlarına hareket etmezler, yalnızca başka birinin eylemlerine tepki verirler. Tepki vermek, eylemden çok daha fazla enerji gerektirir çünkü karşınızdaki kişinin ruh halinin tüm tonlarını dikkatle izlemeniz ve asla gevşememeniz gerekir. En kötüsü, kendi duygularınız üzerindeki kontrolünüzü kaybetmenizdir çünkü bu kişinin duygularını değiştiremezsiniz. Böylece gerilime hüsran ve kızgınlık eklenir.

İstikrarlı benlik saygısı

Birbirine bağlı sağlıklı bir ilişkide, duygusuz veya kayıtsız olmazsınız. Ancak partnerinize o kadar bağlı değilsiniz ki, mutluluğunuz ve iç huzurunuz tamamen onun duygu ve hislerine bağlı. Bu durumda desteğiniz ve ilginiz güçlenir çünkü kendi ihtiyaçlarınızı karşılamak için başka birine bağımlı olmanız gerekmez. Sağlıklı birbirine bağlı ilişkilerin anahtarı, sağlıklı benlik saygısı, yani kendine güvendir.

KUSURSUZ TEKRAR MI, GELECEĞE AÇIK MI?

Zorunlu tekrara iyi bir örnek, John ve Gladys Jordan'daki geçmişin hayaletleridir. Çözülmemiş çocukluk sorunları, özellikle şiddet ve ihmalle ilgili olanlar, yetişkin çocuğu çocukluk olaylarını yeniden yaratma ve yeniden yaşama girişimlerine mahkum eder. Bu saplantılı ihtiyaç, seçme özgürlüğünü yok eder. İhtiyaç inkarla pekiştirilir - eğer bir kişi sorunu inkar ederse, onun üzerinde çalışma olasılığını da reddeder. Bağımlı insanlar, bilinç düzeyinde inkar ettikleri şeylerden kurtulmak için sonuçsuz bir girişimde geçmişlerini bilinçsizce yeniden üretirler.

Hıristiyanlar için durum çok daha kötü - Tanrı'nın sesini dinleme ve onu takip etme yetenekleri bastırıldı. Tanrı yerine saplantı onların itici gücü olur.

Havari Pavlus bir Ferisi ailesinde doğdu ve bir Ferisi olarak büyüdü. Ferisilerin kanuna sıkı sıkıya uyma eğiliminde olduklarını biliyorsunuz. Ancak Pavlus, kendisini büyüten dini geleneğin körlüğünün üstesinden geldi ve Tanrı'nın yardımıyla, Tanrı'nın onu götürdüğü - her zaman açık olmayan - yola açıldı. Pavlus geçmişine hapsolmuş olsaydı, Tanrı'nın isteğini yerine getiremezdi.

geleceğe açıklık

Sağlıklı birbirine bağlı ilişkiler, bir kişinin geleceğe açık olmasını gerektirir. Geçmiş geride kaldı; dinamik ve canlı ilişkiler büyümekte özgürdür. Balayından bir yıl sonra evlilik daha da güzelleşti. On yıl sonra değişti ve gelişti. Dostluk güçlendi; aile ilişkileri daha olgun hale geldi.

Giderek daha fazla sayıda çift, deyim yerindeyse “ilişki kurmak” için, yani yılda bir veya altı ayda bir gerçekleşen inziva seminerlerimize ve eğitimlerimize katılmak için kliniğimize geliyor. Bu toplantılarda çift, işleri, evlilikleri ve gelecekteki olası değişiklikler üzerine derinlemesine düşünür. Programlarımız, evlilik birliğinin değişime açık ve müdahalecilikten uzak olmasına yardımcı olur.

KONTROL YA DA TESLİM ETMEYE HAZIR OLMAYA İHTİYACINIZ VAR MI?

İşlevsiz bir ailede, kontrol veya tamamen yokluğu hüküm sürer. Bazı ailelerde, mükemmeliyetçi, eleştirel, esnek olmayan ve otoriter ebeveynler tarafından bir aşırı kontrol iklimi sürdürülür; diğerlerinde, kimyasal olarak bağımlı bir ebeveyn, aileyi bir sonraki adımda ne bekleyeceklerini bilmedikleri için kimsenin hiçbir şeyi kontrol etmediği bir kaosa sürüklemiştir. Bu açıklamayı duyan birçok müşterimiz, "Evet, ailemde ikisi de aynı anda var!" Çoğu zaman, bir ebeveyn dengesiz ve kontrolden çıktığında, diğeri tam tersi olur.

Ebeveyn aile kontrolle ilgili sorunlar yaşarsa, içinde büyüyen çocuk, aşırı kontrol etme ihtiyacı olan bir yetişkin olur. Bu ihtiyaç bir çıkış yolu bulmalıdır. Bazen kontrol, ailedeki tek sorun haline gelir, diğer tüm açılardan normal ve şefkatlidir. Hastalarımız sevdikleriyle olan ilişkilerini sıklıkla şu şekilde tarif ederler: "Tanıştığımız günden beri kavga ediyoruz ve hangimizin kazandığını, hangimizin kaybettiğini bilmiyorum."

Bağımlılık/bağımlılık döngüsünü besleyen birçok faktör vardır ve kontrol bunların en önemlisidir. Bağımlı, ruh halini kimyasallarla kontrol etmeye çalışır; Kontrol edilemeyen öfke patlamaları olan bir kişi, böylece başkaları üzerinde mutlak kontrol kurmaya çalışır. Anoreksik bir kızın genellikle kontrol eden ebeveynleri (veya onlardan biri) vardır. Kendisi olmasına ya da normal bir genç hayatı yaşamasına engel oluyorlar ama yemek yemeyi bırakabiliyor ve o zaman hiç kimse onun beslenmesini kontrol edemiyor.

Verim istekliliği

Teslim olmaya istekli olmak, "karakter gücü" eksikliği değil, sağlıklı bir ilişkinin işaretidir. Bağımlılık puanı düşük olan bir kişi kontrolü kullanır ancak buna ihtiyacı yoktur.

Teslim olma isteği her ilişkide belirgindir. İş yerinde, yönetici gelecek vaat eden görevleri tüm çalışanlara cömertçe dağıttığında, her yerden bir parça kapmaya çalışmadan ve tüm sorumluluğu üstlendiğinde . Evde, bir anne çocuklarına yemek yapmayı öğrettiğinde, ortalığı dağıtacaklarından veya yenmeyen bir şey pişireceklerinden korkmadan veya bir büyükbaba, altı yaşındaki torunu ona elinden geldiğince yardım ettiği için arabayı yıkamadan terk ettiğinde.

Evlilikte, koca genellikle fiziksel olarak daha güçlüdür. Karısını ve çocuklarını kendisine boyun eğmeye zorlamak için güç kullanabilir. Belki, ama istemiyor. Karısı, kocasını istediğini yapmaya zorlamak veya onunla tartışıp yatak odasının kapısını çarpmak için evlilik haklarını inkar edebilir. Ama yapmıyor.

Hıristiyan dininde boyun eğmeye istekli olmanın en iyi örneği, birçok kez kendini kanıtlamış olan İsa'ydı.

Doğanın ve insanın güçleri üzerindeki gücü. Şeytanlar, hastalıklar ve fırtınalar ona itaat etti. O çarmıhta ıstırap içinde ölürken on bin melek O'nu kurtarmaya gelirdi. Ancak Yüce İsa, amacını gerçekleştirmek için Tanrı'nın iradesine boyun eğdi.

TERK EDİLMİŞ KORKUSU VEYA TANRI VE HIRİSTİYAN TOPLUMUNA İNANÇ

Joe adında bir adam nafaka ödemek istemiyor ve şehirden saklanıyor. Ailenin annesi ev işi yapmaktan sıkılır ve ailesinden ayrılarak başka bir şehirde iş bulur. Her iki durumda da, bu insanların aileleri terk edildi. Marie, Ralph ile ilişkisinin bir çıkmaza girdiğini hisseder ve onu her akşam değil, haftada bir kez görmeye karar verir. Marie, Ralph'tan ayrılmadı, ancak kendisinin bu konuda farklı bir görüşü var: Ralph, şiddetli bir karşılıklı bağımlılıktan muzdarip.

Boğulmamak için atılan bir geri adım, bağımlı kişi tarafından onu terk etme kararı olarak algılanır. Ortaklar arasındaki herhangi bir boşluğu ilişkinin reddi veya sona ermesi olarak sınıflandırır. Bir eş bağımlının beyninde sanki biri fısıldıyor: "Eğer kalırsan, her şey biter - ölürsün." Yazar Robin Norwood'un sözleriyle, "Terk edilmekten korkarsanız, ilişkiyi kurtarmak için her şeyi yaparsınız."

Kadınların bu duyguları ifade etme olasılığı daha yüksek olsa da ("Onu kaybetmekten çok korkuyorum"), erkekler de bu duygulara karşı aynı derecede hassastır. Bir gün Robert Helm adında bir adam aile içi şiddetle ilgili tavsiye almak için bize geldi. Gerçek bir film kahramanı gibi görünüyordu - uzun boylu, geniş omuzlu, formda; simülatörlerdeki fitness merkezinde her gün meşgul olduğu belliydi.

Perşembe günü, çelişkili evliliğini bizimle tartıştı: “Şimdi bunun bizim için yürümeyeceğini anlıyorum. En başından beri ilişki kuramadık. Edna'nın neden artık dayanamayacağını söylediğini anlıyorum. Bunu da artık yapamam. Buna bir son vermenin zamanı geldi."

Edna Cuma günü taşındı. "Bir süre yalnız yaşamak ve her şeye dışarıdan bakmak istiyorum" davranışını açıkladı.

Cumartesi günü Robert panik içinde bizi aradı. Ayrılık hakkında bu kadar mantıklı ve kararlı bir şekilde konuşan adam buna dayanamadı. Edna'nın onu sonsuza dek terk ettiğine inanıyordu.

Ne yazık ki, psikoterapi yaklaşımlarında bile, Robert ve Edna birbirlerine bağımlı kaldılar. Kendilerine şu soruyu sormaları gerekiyordu: "Evliliğimizin düzgün işlemesi için ne yapabiliriz?" Bunun yerine, mevcut ilişkilerini düzeltmek ve katlanılabilir kılmak için terapisti dramatik "danslarına" dahil etmeye çalıştılar. Dile getirilmeyen istekleri, "Ne yaparsan yap, bizi sorunlarımızla yüzleştirme" idi. Evliliklerini yeniden kurmak istemediler çünkü o zaman değişime ve acıya katlanmak zorunda kalacaklardı. Bir terapistin onlara mevcut istikrarsız ilişkilerini dengeleyecek sihirli bir ilaç vermesini istediler.

Tanrı'ya ve Hıristiyan topluluğuna iman

Terk edilme korkusunun tam karşıtı imandır. En güvenilir iman Allah'a imandır. "Seni bırakmayacağım ve seni bırakmayacağım" sözünü verdiğinde yalnızca O sadıktır. Sadece o

sonsuz ve güvenilir desteğimizdir.

Ancak insanlara da güvenmeliyiz. Ancak, bu nasıl yapılabilir?

Ebeveynler ve eş, güvenin ilk, ana seviyesindedir. Bir sonraki seviye daha az yakın akraba ve arkadaşları içerir. İstikrarlı olmak için, bu güven seviyeleri en güvenilir temele , yani Tanrı inancına dayanmalıdır .

- Kendinden emin? Kliniğimizin hastaları haykırıyor. - Evet, kocamın (veya babamın, annemin veya başka bir önemli kişinin) bana ne yaptığını anlıyorsunuz! Bundan sonra ona nasıl güvenebilirim?

"Dolaylı olarak" diye cevap veriyoruz. Tanrı'ya inanır mısın? İnancınla yat. Daha az yakın insanlarla ilişkileri yeniden inşa ederek başlayın. Başkalarına güvenebileceğinizi anlamaya çalışın. Bir destek grubuna katılın. Zamanla tüm bunlar, hayatınızdaki en önemli kişiyle güvene dayalı bir ilişki kurmanıza yardımcı olacaktır.

Ne yazık ki, kendisi için tüm dünyanın tek bir kişiyle başlayıp bittiği eş bağımlı bizi dinlemiyor.

- Anlamıyorsun. Bu kişiye nasıl güveneceğimi bilmem gerekiyor!

Güven, iyi bir itibar gibi, yok edilmesi kolay ama inşa edilmesi kolay değildir. Karşılıklı bağımlılık sorunlarıyla boğuşan bir kişi için güven inşa etmek on kat daha zordur.

Bu sorunlar birçok evlilikte gelişir. Şu anda evli olsanız da olmasanız da, bu sorunların nereden geldiğini ve onlarla nasıl başa çıkacağınızı bilmeniz gerekiyor. Bu bir sonraki bölümün konusu.

Bölüm 11

ilişkiler kurmak

Bağımlılık ve karşılıklı bağımlılığın karşıtının bağımsızlık değil, karşılıklı bağımlılık olduğunu bir önceki bölümde belirtmiştik. Aşağıdaki benzetme ile bu ifadeye açıklık getirmek istiyoruz.

İLİŞKİ ÇARKI

İki kişi arasındaki ilişkiyi bir tekerlek gibi hayal edin. Çarkın tepesinde, eşlerin sağlıklı, birbirine bağlı bir ilişkiyi paylaştığı mutlu bir evlilik var. Yan yana dururlar, ancak aralarında Tanrı, kişisel gelişim ve faydalı değişiklikler için yeterli alan vardır. Bağımlılık ve bağımsızlığı ölçen ölçekler dengededir.

Saat yönünde bir daire içinde hareket ederek teraziyi bağımsızlığa doğru kaydırıyoruz. Ne kadar ileri gidersek, eşlerin tutumları o kadar bağımsız hale gelir. Saat yönünün tersine hareket, daha fazla bağımlılığa doğru hareket anlamına gelir. İkisi de evlilik için kötü.

Toplumun bazı çevrelerinde sola, yani saat yönünün tersine hareket etmek, Hristiyan evliliği için normal ve sağlıklı kabul edilir. Neye yol açtığını görelim.

Bu yoldaki ilk durak, eşlerden birinin diğerine aşırı bağımlı hale gelmesiyle “bağımlı ilişki” olarak adlandırılır. Bu tür bir bağımlılık, tesadüfi veya zararsız bir nedenden kaynaklanabilir - örneğin, eşlerden biri ciddi şekilde hastalanır veya sakatlanır. Bazen bağımlılık tembellikten veya rahatlıktan kaynaklanır ("Bırak George halletsin"). Nüfuz sahibi kişiler, kadının kocasına itaat etmesini ve dolayısıyla onun bütün arzularına ve hatta kaprislerine itaat etmesini tavsiye edebilir. Ailede kimyasal bir bağımlılık varsa, eşler neredeyse her zaman sola kayar, çünkü kimyasal olarak bağımlı partner, ayrıca karısına (kocasına) fazla bağımlı olmaya başlar.

Tetikleyici ne olursa olsun, sürecin başlangıcı tesadüfi veya tamamen masum olsa bile, eşler bir sonraki aşama olan karşılıklı bağımlılığa kayma konusunda büyük risk altındadır.

Değişen bağımlı eğilimler

Sağlıklı bir evlilikte, çift tekrar çarkın tepesine tırmanacaktır. Bir örnek alalım. Klinik çalışanlarımızdan biri olan Ron, birkaç ay içinde iyileştiği bir kalp krizi geçirdi. Bu sırada, düğün gününden itibaren ayrıcalığı olarak gördüğü bu tür konularda karısına güvenmek zorunda kaldı. Fiziksel aktivite ona yasak olduğu için aile bütçesini yönetti, arabayı tamir etti, tıkalı bir gider koydu.

Ron kendini daha iyi hissettiğinde, her zamanki aktivitelerinden bazılarını devraldı. Ayrıca karısının özel fiziksel çaba gerektirmeyen belirli görevlerini yerine getirmeye başladı. Böylece eskisi gibi olmasa da yeniden birlikte çalışmaya başladılar. Ron'un bozulan sağlığı, eski yaşam tarzlarına tamamen geçmelerine izin vermedi, ancak ne olursa olsun, denge yeniden sağlandı. Ron, kasıtlı olarak daha fazla bağımsızlık yönünde - sadece fiziksel değil, aynı zamanda psikolojik ve ruhsal - hareket ederek evliliklerini yeniden "çarkın tepesine" getirdi.

Ya bağımlılık gelişirse ve çift çarkı saat yönünün tersine çevirmeye devam ederse? Bağımlı olan eş, eşine giderek daha fazla güvenir. "Daha güçlü" olarak kabul edilen ikinci eş de bilinçaltında kendi yarısına yaslanmaya çalışır. Her biri diğerinde destek arıyor. Birbirlerini destekleyerek A şeklinde bir şekil oluşturdular - bu karşılıklı bağımlılıktır. İkisi de tehlikede çünkü dengelerini kaybetmişler.

bağımsız ilişki

Saat yönünün tersine dönüşten kaçınmaya çalışan feminist hareket, daha az riskli olmayan ters yönde hareket etti.

• "Birbirimizden uzaklaştık."

• "Ben benim, o o ama biz neredeyiz?".

• “Birbirimizi hiç anlamıyoruz. Her birimiz kendi dünyamızda yaşıyoruz ve hayatlarımız neredeyse kesişmiyor.

Saat yönünde hareket ettikçe eşlerin ayrılığı büyür, düşmanlığa ve yabancılaşmaya dönüşür. Evliliğe zenginlik ve yeni renkler katmak yerine eşler arasındaki farklılıklar onları birbirinden ayırmaya başlar. Genellikle farklılıkların çoğu evlilikte en başından beri mevcuttur. Ancak bağımsızlığa çok önem verildiğinde bu farklılıklar bahane, mazeret ve bazen de birbirlerine saldırmak için silah haline geliyor.

“İlişki çarkı”ndan bahsettiğimiz hastalarımız bu noktada genellikle başlarını sallarlar: “Evet, kesinlikle. Eşim ve bende de durum aynı." Ancak çemberin sağlıklı dengeden en uzak olan en alt noktasında yaşananlara hayret ederler. Hem sağlıksız bağımlılık hem de sağlıksız bağımsızlık, en uç hallerinde, karşılıklı bağımlılığın ciddi bir biçimi haline gelir - "kötü huylu" karşılıklı bağımlılık.

Birbirinden oldukça uzak olan zavallı eşlerimiz, birçok yönden zıt bir yaşam tarzı sürüyorlar, ancak yine de yakından akrabalar. Hiçbir yere değmeseler de hayatlarının çizgileri iç içe geçer, bükülür. İlişkileri düşmanlığa dönüşür, kendilerini kapana kısılmış hissederler ve yoğun bir öfkeye kapılırlar.

Aynı anda her iki yönde hareket

Tekerlek analojimiz, bağımsızlık ve karşılıklı bağımlılığın eşzamanlı işleyişini çok iyi göstermektedir. Klasik işkolik Tom Chambers'ın durumunu düşünün. Tom bir emlakçı olarak çalışıyor - en iyi koşullarda bile kolay bir iş değil. İşkolikliğinin en parlak döneminde, günün veya gecenin herhangi bir saatinde müşterilere gayrimenkul göstermeye hazırdı. Bir müşteri onunla öğle yemeği için buluşmak isterse, onu hemen bir restoranda akşam yemeğine davet ederdi. Müşterinin sabah vakti olsaydı onu kahvaltıya davet ederdi. Tom hafta içi çalıştı, hafta sonları çalıştı ve ikinci bir BMW almak için para biriktirdi .

Bu sırada işini olabildiğince kolaylaştırmak isteyen eşi Judith, kesinlikle tüm ev işlerini üstlendi ve onu her halükarda yapmak zorunda olduğu çocuklarla ilgili faaliyetlerden bile kurtardı. Arabaları, evleri ve yaşam tarzları ile ilgili tüm günlük aktiviteleri o halletti.

Tom ve Judith giderek birbirlerine bağımlı hale geldiler. Karısı kuru temizlemeye gitmekten sigorta ve faturaları ödemeye kadar hayatındaki diğer her şeyi desteklemeseydi Tom her şeyini işe veremezdi. Judith, anne ve babasına, kendisine verdikleri hediyeler için teşekkür etmek üzere kartlar bile yazdı. Buna karşılık, mali ve sosyal prestij için tamamen ona bağımlıydı. Böylece hayatları tamamen birbirine karışmıştır.

Bir süre sonra bir anlamda birbirlerinden tamamen bağımsız hale geldiler. Ev işlerine karışmadı ve işi hakkında hiçbir şey bilmiyordu. Bazı açılardan doğrudan birbirlerine bağımlı olsalar da, günlük yaşamları pratikte örtüşmüyordu. Bu durum geliştikçe, giderek daha fazla yabancılaştılar ve birbirlerine duygusal olarak ulaşamaz hale geldiler. Judith, açık düşmanlığa dönüşen ihmali ve duygusal soğukluğu nedeniyle Tom'a özellikle kızmıştı ve düşmanlık ve öfke, tartışmalara ve gürültülü hesaplaşmalara yol açtı.

Çarkın her iki tarafındaki bu eşzamanlı düşüş, eşlerden birinin veya her ikisinin de kimyasal bağımlılıktan veya zorlayıcı davranışlardan muzdarip olduğu çiftler için çok tipiktir.

Tüm çiftler çarkın dibine ulaşmaz. Temelde saat yönünde hareket ederlerse, sonunda "ilişki çarkını" terk edecekler ve kendi dünyalarına gidecekler ve evlilikleri dağılacak. Ancak çarkın ortasında bir yerde oyalanabilirler ve sürekli ıstırap ve hayatın sonu beklentisi içinde yaşayabilirler. Ne trajik bir sonuç!

bağımsızlığın hakimiyeti

Büyükbaba Elizabeth Metrano İtalya'dandı. New Jersey şehirlerinden birinin fakir varoşlarında büyüdü, ancak geçmişi ve eğitimi (8 sınıfı tamamladı) onun multimilyoner olmasını ve eyaletin en prestijli bölgelerinden birine yerleşmesini engellemedi. Beth onun pratik zekasını ve girişimini miras aldı. Yirmi dokuz teyzesi, amcası ve elli üç kuzeni var; Joe Amca Taglioni tarafından her yıl düzenlenen aile toplantıları, gürültülü ve hesaplaşma dolu etkinlikler olsa da mutludur. Beth iletişimi, gürültüyü ve büyük şirketleri sever.

Caleb Johansen henüz iki yaşındayken ilk kez kendi başına ata bindi. Montana'da bir çiftlikte doğup büyüdü. Onun için göksel mutluluk, iyi bir at, favori bir eyer ve uzak ufka uzanan bozkırda yatmaktadır. Caleb, üç kişilik bir şirketin çok büyük olduğuna içtenlikle inanıyor.

Beth ve Caleb, Southern Methodist Üniversitesi'nde okurken tanıştılar ve kısa süre sonra evlendiler. Arkadaşlar bu evliliğin mahkum olduğuna inanıyorlardı: "Mafyadan bir kovboy ve bir İtalyan anlaşamaz." Beth'in hırsı ve Caleb'in sağduyusuyla, çiftimiz finansal başarı için yaratılmış gibi. Highland Park kasabasında güzel bir ev ve rezervuarın yakınında rekreasyon için bir kır arsası satın aldılar. Beth, Highland Park okul yönetim kurulu üyesi oldu, Caleb büyük bir kulübün başkanı seçildi. Her iki eş de kilise yaşamında aktif rol aldı: gençlerle çalıştılar, çocuklar için piknikler düzenlediler. Yine de birbirlerine tamamen yabancı oldular.

Dini inançları nedeniyle boşanamayan ikilinin hayatı, acı tartışmalarla günlük bir ego savaşına dönüşmüştür. Yardıma ihtiyaçları vardı. Neyse ki, zamanında bizimle iletişime geçtiler.

"Eyerde dinlenmenin, çölde dörtnala koşan çığlık atan beş yüz atlıya benzediğini düşünüyor.

"Ve pazar günü yeterince uyumanın sabah yedide kalkmak anlamına geldiğini düşünüyor."

Ailesiyle telefonda sohbet ederek ayda yüz dolar harcıyor.

En azından konuşuyorum. Ve o her zaman sessizdir.

O sadece kendini düşünüyor.

"Sadece kendini düşünüyor. Kahvaltısını, öğle ve akşam yemeklerini evinde yiyor ve geri kalan zamanını kimse nerede geçirdiğini bilmiyor. Yedi buçukta işe gidiyorum ve o ben kalkmadan gidiyor. Evde olduğu tek akşam, yönetim kurulu toplantım var. Hayatında bir kez bile çamaşır makinesini doldurmadı, çamaşırları kurutma makinesinden çıkarmadı.

— Kız kardeşim Bozeman'da yaşıyor, üç çocuğu var ve iyi maaşlı bir işi var. Evde çalışmayı başarıyor, iletişim için faks, bilgisayar, modem kullanıyor. Bu gerçek bir eş ve anne. Beth henüz bir anne değil ama o bir eş ve benim büyüdüğüm yerde, karısı ev işi yapıyor. Kutsal Yazılar'da, Özdeyişler 31'de böyle der.

Beth ve Caleb ile konuşan bir psikolojik danışman olduğunuzu hayal edin. Her şeyden önce, danışman iyi bir dinleyici olmalı, duyguların ve kelime anlamlarının en ince nüanslarına uyum sağlamalıdır. Bu çiftin heyecanını ve sabırsızlığını hissediyorsunuz. İkisi de biraz yorgun görünüyor. İkisi de iyi giyimlidir, ancak Caleb daha bol ve sportif bir giyim tarzına sahipken, Beth tepeden tırnağa bir iş kadınıdır. Taşralı aksanı, neredeyse algılanamayan New Jersey aksanıyla keskin bir tezat oluşturuyor. İlk bakışta arkadaşları haklıymış gibi görünüyor: Bu iki insan o kadar farklı ki, kalıcı bir birlik oluşturamayacaklar.

Şimdi aşağıdakileri yapalım. İlk olarak, "aşk kapları" ve "ilişki çarkı" hakkındaki bilgimizi uygulayarak Beth ve Caleb'in durumunu analiz edelim. İkinci olarak, onların durumunu sizinkiyle karşılaştırın. Evli olabilirsin veya olmayabilirsin. Muhtemelen ata binmeyi bilmiyorsun. Ama önemli değil. Beth ve Caleb birbirleri için yakın ve önemli insanlardır. Ebeveyniniz, eşiniz veya arkadaşınız olsun, sevgilinizle olan ilişkinizi değerlendirin. Zıtlıklar da benzerlikler kadar önemlidir; onları inceleyin.

Johansen'lere ne tavsiye edersin? Hangisinin değişmesi gerekiyor - Beth mi, Caleb mi yoksa ikisi birden mi? Nasıl değişmeliler? Okumaya devam etmeden önce, ailelerine nasıl huzur ve sükunet getirebileceklerini düşünerek biraz zaman geçirin.

Kliniğimizde hazır reçete vermeyi sevmiyoruz. Ancak, Johansen'lerinkine benzer sorunları olan çiftler için, bu sorunları çözmeye yardımcı olacak bir dizi adım sunuyoruz. Bağımlılıktan bahsediyorsak, bunlar bir adım, bağımsızlıktan bahsediyorsak, bunlar farklı.

BAĞIMSIZLIK HAREKETİYLE ÇALIŞMAK

Eşler birbirlerinden tehlikeli bir şekilde bağımsız olmaya doğru saat yönünde ilerlemek üzereyse, onlara aşağıdaki dört adımı atmalarını tavsiye ediyoruz.

Önce sorunu kabul edin, yani kendinize ve eşinize bir sorun olduğunu söyleyin. Hafif vakalarda bile bir dereceye kadar inkar olabilir. "Bu, biz evli olduğumuz sürece insanlar evli olduğunda hep olur." "Eskisi gibi aşık olamayız." "Büyüdük ve bu kadar yakın olamayız." "İyiyiz".

İkinci olarak, bir zaman kaydı derlemenizi öneririz. Bu çift nerede, ne zaman ve hangi koşullar altında tanıştı? Ne zaman birlikte vakit geçiriyorlar (ya da geçirmiyorlar)? Bu kaydı bir kağıda yazmak en iyisidir.

Üçüncüsü (ve bu adım en iyi şekilde yalnızca kağıt üzerinde değil, aynı zamanda bir danışman, papaz veya güvenilir bir arkadaş gibi üçüncü bir kişinin huzurunda da yapılabilir), çift birbirleriyle yeni bir sözleşme yapmalı, birbirlerine söz vermelidir . ilişkiyi değiştir. Anlaşmanın özü, aralarındaki mesafeyi azaltmak için birlikte daha fazla zaman geçirmek ve mümkün olduğunca çok temas noktası oluşturmak zorunda olmalarıdır. Sözleşme herhangi bir biçimde düzenlenebilir; tüm çiftler için farklı olacaktır. Bunu yerine getirmek için, neredeyse her zaman başka bir alanda enerji ve kuvvet harcamalarını azaltmak gerekir.

Dördüncüsü, her bir çift için rapor vermenin bir yolunu geliştiriyoruz. Üçüncü adım, diğer birçok iyi niyet gibi unutulursa işe yaramaz. Bu aşamada, sözleşmenin imzalanması sırasında hazır bulunan üçüncü bir kişinin büyük yardımı olabilir. Çift ona karşı sorumlu hale gelirse, muhtemelen sözleşmeyi yerine getirecektir. Birçok çift, başarılarını test etmek ve eksiklikleri belirlemek için zaman zaman yeni bir liste derler.

BAĞIMLILIK HAREKETİYLE ÇALIŞMAK

Bağımlılığa kayan bir çiftin (saat yönünün tersine) tersine dönmesine yardım edilmelidir. Birlikte daha fazla zaman geçirmeleri sorunlarını daha da kötüleştirebilir ve aralarındaki bağı zayıflatabilir.

Her şeyden önce, ilk durumda olduğu gibi, bir sorunun varlığını kabul etmenizi tavsiye ederiz. Bağımlılığınızı kabul etmek hiçbir zaman kolay değildir ve kronik bir hastalık veya sakatlık gibi kaçınılmaz bir şeyin sonucuysa bu özellikle sinir bozucudur.

İkinci adım, sınır ihlallerinin bir kaydını derlemektir. Eşlerden biri gereksiz veya aşırı sorumluluk alırsa veya diğer eşe çok fazla sarılırsa sınırlar ihlal edilir. Basit bir örnek verecek olursak, serebral palsili bir kadın ayakkabılarını giymek için kocasının yardımına ihtiyaç duyar ve kocası da ona yardım eder. Ancak kendi başına çorap giyip bağcıklarını bağlayabiliyorsa, bunu onun için yapmamalıdır. Kocasını iş yerinde günde dört veya beş kez önemsiz şeyler için arayan bir kadın, kişisel sınırlarını da ihlal ediyor.

Başarının sırrı, sınırları yeniden oluşturmak ve böylece bağımlılığı azaltmaktır.

Üçüncü adımda, her bir taraf saygı duymak istediği sınırları işaretler, yani eşle gerekli etkileşim sayısını belirler. Sınırlar, uyulup uyulmayacağına bakılmaksızın işaretlenmelidir.

Dördüncü ve beşinci adımlar kağıda yazılmalıdır. Dördüncü adım, her iki eşin de reddedeceklerinin bir listesini yapmaktır. Hatta bu belge şöyle diyor: “Bundan böyle sizin kurtuluşunuz ve himayeniz için bu tür eylemlere son vereceğimi beyan ederim. Böylece senden uzaklaşabilirim."

, kendi sorumluluklarını almanın yeni yollarını bulmalarını istiyoruz . Burada sadece bağımlı kişiden değil, her iki eşten de bahsediyoruz. Bu ifade, bir karı kocanın sınırlarını korumalarına yardımcı olacak yolları ana hatlarıyla belirtir.

Son olarak, çok önemli bir son adım geliyor: çiftlerden üçüncü taraflarla olan ilişkilerine ve bireysel olarak yapacakları sağlıklı eğlencelere yakından bakmalarını istiyoruz. Evliliğini bir tuzak olarak gören ve içinde boğulan bir adam, bir destek grubuna veya bir tür topluluğa katılabilir, kilisede daha aktif bir cemaat üyesi olabilir, ilgi alanlarını paylaşan diğer erkeklerle arkadaşlıklar kurabilir. Bunu yaparak evliliğine ihanet etmiyor - tam tersine, eğer evliliği bağımlılık/eş-bağımlılığa doğru kaymaya başladıysa, bu şekilde sağlıklı ve verimli bir dengeye itilebilir.

Ayrıca böyle bir evlilikte "bakmakla yükümlü olunan" partnere, kendisi için daha da önemli olan evlilik dışı çıkarlar geliştirmesini tavsiye ediyoruz.

İlişki çarkı sadece evlilik ilişkilerini tanımlamaz. Bununla birlikte, bir ebeveyn ile bir çocuk, arkadaşlar ve hatta meslektaşlar, aynı kilisenin cemaati, öğrenci arkadaşları veya sınıf arkadaşları arasındaki ilişkiyi analiz edebilirsiniz.

Böyle bir analiz, parite hala "ilişki çarkı" üzerinde A veya B noktasında, yani aşağı doğru hareketin başlangıcındayken özellikle iyi sonuçlar verir. Bu durum fazla zorlanmadan düzeltilebilir.

Peki ya sen? Kendinizde ciddi karşılıklı bağımlılık belirtileri belirlediyseniz, basitçe "delikleri yamalamak" size yardımcı olmayacaktır. 3. ve 4. bölümler, sahip olduğunuzu bilmediğiniz bir akoru vurursa, yüzeysel belirtilere dönmek yapabileceğiniz en kötü şeydir.

İyileşmenin ilk adımı sorunu anlamaktır. Dr. Minerth'in dediği gibi, güneş yükselmeden avlanmaya başlayamazsınız. İlişkilerinizin mekanizmasını ve saplantı ve bağımlılıkların gerçekliğini anlamak, sorunlarınızı çözmede size ölçülemez faydalar sağlayacaktır.

Tom ve Judith Chambers sağlıklı bir ilişkiye giden uzun bir yola yeni başlamışlardır ve görünürde bir sonu yoktur. Çift o kadar bitkin ve bitkin ki ilişkileri üzerinde çalışacak neredeyse hiç enerjileri kalmadı.

Şimdi Johansens'e geri dönelim. Değerlendirmemize göre, evlilikleri ilişki çarkının husumet noktasında veya tehlikeli bir şekilde yakındı. Her ikisi de evlilikleri üzerinde çok çalışmaya kararlıydı ve metanetle ciddi fedakarlıklar yapmayı kabul etti.

Herkesten günde 15 dakikadan fazla zamanlarını alan tüm aktiviteleri listelemelerini istedik. Daha sonra listelerdeki öğeleri öncelik sırasına göre sıralamalarını ve son öğeleri çıkarmalarını istedik. Bu gerçek bir engel haline geldi. Listelerinde gerçekten önemsiz şeyler yoktu ve tüm faaliyetleri Tanrı'ya dayanıyordu. Sonunda, önceliklerini yıllık olarak gözden geçirmeye karar verdiler. Beth, okul komitesinden bir yıllığına istifa etti ve Caleb, kulüp başkanlığından istifa etti. Gençlerle hafta sonlarını ayda iki ile sınırladılar ve ayda bir hafta sonunu tamamen birbirlerine ayırmaya karar verdiler - belki birlikte şehir dışına çıkabilirler. Birlikte geçirilen zaman, evlilikleri için en iyi ilaçtı.

Diğer istişarelerde, işe ve ev işlerine ayrılan zaman konusunda anlaştılar. Ayrıca, güçlü ve zayıf yönlerinin bir listesini yaptılar ve evde ve kilisede bunlardan en iyi şekilde yararlanmanın yollarını buldular. Farklılıkları güçlü bir güç kaynağı haline geldi.

Tüm bu önlemler yüzeyseldi, ancak bu durumda yeterliydi çünkü Beth ve Kay-lab'ın yaraları hala sığ - bu çift, yaraları iltihaplanıp iltihaplanmadan önce bize geldi. Başka bir aile için bu tür önlemler etkili olmayabilir.

Birlikte geçirilen zamanla güçlenen ve eşler arasındaki farklılıklara dayanan romantik ilişkiler Johansen ailesine geri döndü. Şimdiden yeni bir öncelikler listesi planlıyorlar: Dezavantajlı gençler için bir binicilik kampı başlatmak istiyorlar. Caleb atlarla ilgilenecek ve Beth organizasyon ve reklamcılıkla ilgilenecek. Yılda dört hafta sonu kamp çiftleri ağırlayacak.

Çiftler için sakin ve düzenli bir eğlence planlanmıştır. Ancak gençlerin tatillerinde, gürültü Beth'e bile yeter!

Bölüm 12

İnsanların oynadığı roller

Sean McCurdy, dişlerini herkese söyleyebilen gerçek bir İrlandalı. New Jersey'de doğdu ve doğumda John adını aldı, ancak reşit olduktan sonra onu İrlandalı Sean olarak değiştirdi. Sean, hayatı boyunca ikna yeteneğini geliştirdi ve mükemmelleştirdi. Okul yıllarında bu kızıl saçlı genç, dergi, şekerleme ve zarf satışında okulun tüm öğrencilerini geride bıraktı. Gevrek dili sayesinde okul bandosu yeni üniformalar aldı, okul kütüphanesi birçok kitapla dolduruldu ve münazara ekibi bir yarışma için başka bir eyalete gitti. Ortaokulda, Sean okul gazetesini devraldı ve o kadar çok reklam alanı sattı ki, köhne bir haber bültenini, neredeyse kendi başına renkli eklerle haftalık sekiz sayfalık bir gazeteye dönüştürdü.

Ama profesyonel danışma odamızda Sean var. Bir satıcı olarak kariyeri çökmek üzere ve o sadece yirmi yedi yaşında. Ne oldu?

Bu soru üzerine başını salladı ve asi bakır saçları güneşte parıldadı.

- Öyle bir karmaşa içindeyim ki gidecek başka yer yok. Kasabadaki en iyi satıcı benim ama hiçbir işte birkaç aydan fazla tutunamam. En fazla altı ay. Görüyorsun," elini havada salladı, "iş birdenbire bozuluyor ve bu benim hatam değil. Hiçbir şey yapmıyorum ve sürekli başım belaya giriyor.

- Ne satıyorsun?

- Her neyse! Bilgisayarlar dışında depodaki her şeyi anlamıyorum ve sonuçta satıcı ürünü alıcıdan daha fazla anlamalı. Ama diğer her şeyi satabilirim. Ayakkabı, kullanılmış ve yeni arabalar, mutfak robotları ve hatta çocuk mobilyaları sattım. Sevdiğim şey buydu - çocuk mobilyası satmak.

"O zaman neden o işi bıraktın?"

Ama ben gitmedim, beni kovdular. Daha sonra büyük bir mağazanın çocuk bölümünde çalıştım, maaş artı komisyon aldım. İki tür beşik, oyun parkı ve diğer şeyleri aynı ruhla sattık - kendi markamız vardı. Ticari marka, geliri dörtte bir oranında daha fazla getiriyor. Markalı ürünlerin yüzde yetmişini satıyordum - orada bulunduğum dört ay içinde toplam satışlar yüzde yüz altı arttı.

Ama yine de kovuldun.

"Patronum ayarladı. Aylık satışları aşan herkese ikramiye sözü verdi. İlk ay yavaş çalıştım çünkü hala okuyordum. İkinci ayda kotayı aştım ve ikramiye aldım. Üçüncü aya gelindiğinde, gerçekten geri dönmüştüm - ama bonus yoktu! Üç hafta bekledim ve resmi bir şikayette bulundum. İşte burada kovuldum.

- Ne sebeple?

Patron böyle bir satıcıyla çalışacak durumda olmadığını söyledi.

Neden ikramiyeyi vermediğini açıkladı mı?

- Unuttuğunu söyledi. Başka ne söyleyebilirdi? "Çok satıyorsun, bu yüzden sana ikramiye vermeyeceğim?"

— Tamam, daha önce nerede çalıştın?

— İki aydır araba satışı — yeni başlıyor

bir tat al

- Oradan neden ayrıldın?

- Satış müdürü ile iyi çalışmadı. Ondan iyi bir söz duymadım, sadece "Bu çifte neden bir şey satmadın?" veya "Yaşlı adama siyah değil sarı bir araba gösterilmeliydi - yaşlı insanlar böyle parlak modelleri sever."

- Kovuldun mu?

- Bir skandalla ayrıldı. Tabii ki, satıcının para kazanması gerekir, ancak işin sırrı - asıl sır - önce insanları düşünmesi gerektiğidir. Müşterimiz en iyisini hak ediyor ve bizim görevimiz onun en iyisini bulmasına yardımcı olmaktır. O yönetici müşterileri umursamıyordu. Bu koşullarda çalışamazdım.

"Bu koşullarda çalışamam." Ve bir mağazadaki çocuk eşyaları bölümünün başkanı böyle bir satıcıyla çalışamazdı. Sean McCurdy bize çalışma geçmişini verdi - son dört yılda on üç iş. Yavaş yavaş, hayatının canlı bir resmi önümüzde açıldı.

Sean'ın davranış kalıbı en başından beri açıktı çünkü tutarlı ve tekrarlayıcıydı. Sean'ın kolayca iş bulmasına yardımcı olan bir zekası ve çekiciliği vardı. Birkaç hafta veya ay sonra, patronu ona karşı "aleni bir adaletsizlik" yaptı ve bunu kaçınılmaz bir skandal izledi. Sean işten ayrıldı veya işten kovuldu, ardından aynı hikayeyi tekrarlayan bir sonrakini çabucak buldu.

Bu devreyi açıklamak, Sean'ın iyileşmesinin anahtarıydı. Oğlan dört yaşındayken babası aileyi terk etti. Sean'ın bilinçaltının girintilerinde, babasına karşı güçlü bir öfke vardı ve bu öfke, onun hiçbir zaman fark edemediği ya da derinlemesine çalışamadığı, iktidardaki tüm insanlara uzanıyordu. Sean her yeni patron aldığında, Sean ona olağanüstü umutlar bağladı. Bu patron sevgi dolu, ideal ve en önemlisi adil olacak. Eş bağımlıların geçmişi "düzeltmek" - onu tekrarlamak, ancak bu sefer "doğru" versiyonda olmak için güçlü bir istekleri olduğunu hatırlıyor musunuz? Elbette Sean için baba rolünü oynayan patron sıradan bir insandı ve er ya da geç Sean'ın yüksek beklentilerini karşılamayı bıraktı. İdealin gerçekçi olmayan imajının ulaşılamaz olduğu ortaya çıktı ve Sean'ın öfkesi sıçradı. Geçmiş aynı kaldı, "sevgi kabı" boştu ve sevgi dolu, ideal bir babaya olan ihtiyaç karşılanmadı. Sean, nedenlerini anlamadan şiddetli bir hayal kırıklığı yaşadı.

Bu vekil ilişkiler kötü niyetli değildi - Sean patronlardan nefret etmiyordu. Sadece körü körüne ve bilinçsizce rolünü oynuyordu.

Sean, istihdamın onun için yeni bir işten daha fazlası olduğunu sadece zihniyle değil, aynı zamanda kalbiyle de anlamalıydı - bilinçaltında kendisi için önemli olan bir aile durumu, bir baba-oğul ilişkisi inşa etti.

Sean yalnız değil. Hemen hemen her birimiz aynı şeyi yapıyoruz ama daha az ölçüde; bağımlılar, her zaman olduğu gibi, aşırıya kaçarlar. Kitabın başında tanıştığımız Gladys Jordan, babasıyla olan ilişkisini evliliğinde yeniden yaratmıştı. John Jordan da aynısını yaptı ve geçmişin hayaletleri neredeyse ailelerini öldürüyordu. Sean daha da ileri gitti, babasıyla hayalini kurduğu ama asla sahip olmadığı ilişkiyi hayatında sürekli olarak yeniden yarattı. Geçmişin işe karışan bu tekrarları, onu "düzeltmeyi" amaçlıyordu ama asla amaca ulaşamadı.

KİŞİLERARASI İLİŞKİLERİN KARMAŞIKLIĞI

Kişisel yaşamlarımız temelde karmaşık bir kişilerarası ilişkiler ağıdır. Karşılıklı bağımlılık, oynamamamız gereken roller yaratarak ve bizim için son derece önemli olan rolleri çarpıtarak bu ağın modelini keskin bir şekilde bozar.

Bir oyun yazarı veya yazar gibi, bağımlı kişi de gerçeklikle hiçbir ilgisi olmayan ilişkiler kurma konusunda ustadır. Ruhunun karanlık köşelerinde, bir rolü diğeriyle değiştirerek, lideri (Sean gibi) veya eşi (Jordanlar gibi) fark edilmeden bir babaya ve doktoru veya papazı bir ebeveyne dönüştürür.

Oynadığımız birçok girift iç içe açık rolü düşünün: ebeveyn/çocuk (ve bu roller aynı anda farklı insanlara oynanabilir), karı/koca, patron/ast, öğretmen/öğrenci, antrenör/sporcu, doktor/hasta, rahip/cemaatçi , kız kardeş/kız kardeş, kız kardeş/erkek kardeş, erkek kardeş/erkek kardeş ve diğerleri. Bu listede doğum sırasını dikkate almadık: daha büyük / daha küçük, örneğin abla / küçük erkek kardeş vb. İşlevsiz bir ailede büyümüş, "aşk damarı" neredeyse boş olan bir kişi, bilinçaltında bu rollerin üzerinden geçer, ebeveyn ailesinin durumunu kendisine sunulan insanlarla yeniden üretmeye çalışır, aynı sorunu ve aynı acıyı tekrarlar. Ama bu kez sorun çözülecek, ağrı dinecek ve durum değişecek!

Bu arada, diğer insanların rolleri çok sık olarak rahibe (ve ayrıca kadın danışmana) empoze edilir. Rahip, Tanrı'nın bir temsilcisi olarak yetkiyle donatılır (bazı insanlar için bu, Tanrı'nın Kendi rolüne eşdeğerdir) ve bu, onu kötü ya da iyi bir ebeveyne, kocaya dönüştürmeye çalışan bağımlıların özlemlerinin hedefi haline getirir. , ve benzeri. Rahipler sık sık kliniğimize gelir ve harika hikayeler anlatır.

Bir papaz, ofisinde, kişinin ihtiyaç duyduğu eşi (hatta bazen cinsel olarak) veya ebeveynini değiştirmesini bekleyen bir cemaat üyesi veya cemaat üyesi bulabilir. Cemaat üyesinin acil ihtiyaçları, papaza onu tüketen ve tüketen düşünülemez talepler getirir. Rahip, kişisel sınırlarını (şematik olarak içi dolu bir daire olarak gösterdiğimiz) sağlam bir şekilde oluşturamamışsa, haklı olarak boğulduğunu hissedecektir.

Sonra, onu acımasızca eleştirmeye başlayan, tüm eksikliklerini ve kusurlarını ve kilisenin neden bu kadar az cemaatçisi olduğunu ve bağış toplamanın sürekli düştüğünü bildiren başka bir cemaatçi papaza gelir. Ziyaretçi, zavallı papazın yardımıyla kişisel öfke ve kızgınlık yükünden kurtulmakla kalmadı, aynı zamanda papaza küçük bir iyilik yaptığından da emin.

Yüz üyeden bir kilisede sekseni normal, sevgi dolu Hıristiyanlar olabilir ve yirmisinin ciddi duygusal sorunları olabilir. Bu sorunlar üzerinde çalışmazlarsa, papaza aynı anda bir kahraman, bir alçak veya her ikisini de yükleyeceklerdir.Rahibin kendisi, bu açık ve gizli sorunlarla başa çıkmak için yalnızca güçlü kişisel sınırlara sahip olmamalıdır. , aynı zamanda karşılıklı bağımlılık mekanizmaları hakkında iyi bir anlayışa sahip olmak. Ne yazık ki, çok az rahip karşılıklı bağımlılığı tanımak ve bağımlılara yardım etmek için eğitildi.

Ayrıca sözde yardımcı meslekler, çözülmemiş kişisel sorunları olan insanları cezbeder. Papaz, hizmetini Tanrı'nın iradesine olan gerçek itaatinden dolayı seçmiş olsa da, kendi karşılıklı bağımlılığıyla ilgili duygusal sorunlar yaşayabilir: yardım etme, işleri düzeltme, herkes için her şey olma arzusu.

Böyle bir bağımlı rahip, karşılıklı bağımlı bir cemaat üyesi veya karşılanmamış duygusal ihtiyaçları olan bir cemaat üyesi ile karşılaşırsa, sorun uzun sürmeyecek.

Psikoterapinin şafağında, uzmanlar böyle bir ilişkinin ne kadar tehlikeli olabileceğini anladılar. O günlerde psikanalistler hastanın arkasına oturur, göz temasından kaçınır ve hasta önünde boş bir duvar görürdü. Bugün, psikologlar genellikle hastalarla daha kişisel ilişkiler içindedirler, ancak bazı önlemler alırlar: örneğin, toplantıları her zaman ofiste ve belirlenen saatte yapılır. Din adamı bu tür yöntemleri kullanamaz. Cemaatçilerin ihtiyaçları günün her saatinde ortaya çıkar, bu da rahibin güvenliğini tehdit eder ve sorunlarını çoğaltır.

AİLE ROLLERİ ÜZERİNDEKİ BAĞLILIK ETKİSİ

Yukarıda tartışılan kişilerarası ilişkiler, resmin yalnızca bir parçasıdır. Psikologlar, insanların ailede belirli roller oynadıklarına, yani basmakalıp davranış kalıplarını takip ettiklerine inanırlar. Bu tür roller - "kahraman", "günah keçisi", "görünmez", "palyaço", "suç ortağı" - tüm ailelerde bir dereceye kadar bulunur, ancak işlevsiz bir ailede bunlar bir hayatta kalma biçimine ve bir gerekliliğe dönüşür. Dışarıdan bir gözlemci tarafından kolayca görülebilen, ancak aile üyeleri tarafından tanınmayan katı otomatik davranış kalıpları haline gelirler.

Aile rolleri ilk olarak alkolik ailelerde tanımlandı ve daha sonra her tür işlevsiz ailede bulundu. Eş bağımlılar bilinçsizce bu rolleri yetişkinliğe ve yetişkin ilişkilerine taşırlar. Bununla birlikte, işlevsel olmayan bir ebeveyn ailesinde başa çıkma mekanizmaları olarak tatmin edici bir şekilde işlev gören bu roller, normal yaşamdaki kişilerarası ilişkiler tamamen farklı olduğu için yetişkin yaşamında işlemez. Bağımlı kişi ailede öğrendiği rolü oynamaya devam ederse, refahını ve Tanrı ile ilişkisini mahvedebilir.

Çocuklar çok erken yaşlarda aile rollerini oynamaya başlarlar. Şimdi bunlardan bazılarını listeleyeceğiz.

"Kahraman"

"Kahraman", ailenin kurtarıcısı rolünü üstlenir. İşlevsiz bir ailenin, ebeveynler onu destekleyemediğinde "ayakta kalmasını" sağlar. "Kahraman" çamaşır yıkar, yemek yapar, küçük kardeşlere bakar ve bazen hasta veya işlevsiz bir ebeveyn (alkolik bir baba gibi). Belki ailede "kahraman" herhangi bir övgü veya destek almaz, ancak aile dışında herkes onun ne kadar harika, güvenilir, ciddi ve yetenekli bir çocuk olduğunu görür. "Kahraman" genellikle (ama her zaman değil) ailenin en büyük çocuğudur. Emilia Wesley, ailesinde "kahraman" rolünü oynadı.

Hem erkekler hem de kızlar - "kahramanlar" okulda başarılı olurlar ve genellikle spor yaparlar. Öğretmen kısmen ebeveynlerin "kahramanının" yerini alır: anne ve babanın hayatını düzeltemez ve onları mutlu edemez, ancak öğretmenin övgüsü "sevgi kabına" bir miktar içerik katar. Öğretmen, iyi yazılmış bir test için "kahramanı" överek okuldaki prestijini artırmaya yardımcı olur. Kutsal Yazıların “Aferin, iyi ve sadık hizmetkâr” (Matta 25:21) sözleri, onun için güçlü bir teşvik görevi görür.

"Günah keçisi"

"Günah keçisi", "Ailede bir kara koyun var" sözünü haklı çıkarır. Ailesi ona sevgilerini ne kadar hissettirse de sorunlarını inkar etse de, ailede bir şeylerin ters gittiğini hissediyor. Duygularını kelimelerle ifade edemez ama "sevgi kabı" boş kalır. Birisinin bu durumdan sorumlu tutulması gerekiyor ve unutmayın, çocuklar dünyamızdaki herhangi bir eksikliğin suçunu hemen üstlenirler. Günah keçisi, günahlarından dolayı cezalandırılması gerektiğine inanır. Ayrıca onu azarladıklarında ona dikkat ederler. Herhangi bir ünlüye sorun ve size basında sert eleştirinin tamamen sessizlikten daha iyi olduğu söylenecek.

James Dean, 1950'lerin klasik filmi East of Eden'da mükemmel bir günah keçisi oynadı. Karakteri, pozitif kardeşinin "doğru" davranışının aksine, iyi işleri ailesi tarafından fark edilmeyen ve kötü işleri herkes tarafından görülebilen, huzursuz bir uyumsuzdur. Başka bir film olan "Nedensiz Asi"de, duyarsız ve bencil yetişkinler, "çizgiyi aşan" bir genç adamı suçlu bir genç olarak görürler. Bu karakterlerin ikisi de çok sempatik ama "yersiz insanlar" başkaları tarafından anlaşılmıyor.

"Palyaço"

Aile "palyaçosu", "iyi bir üne sahip kara koyun" olarak adlandırılabilir. Şakalarıyla büyüklerin dikkatini çeker. Sorunlarla alay eder, ıstırapla dalga geçer, "Eğlendir, gülümse, mutlu bir maske tak" sloganıyla yaşar. Palyaço size - ve kendisine - hayatın acılarla dolu olduğunu unutturmaya çalışıyor. Mizahı aile hayatını daha az stresli hale getiren sürekli gülümseyen yürümeye başlayan çocuk, çoğu zaman aslında çok üzgün bir aile üyesi olarak ortaya çıkıyor.

Acı çeken neşeli adam birçok sanat eserinde tasvir edilmiştir. Operada Pagliacci, balede Petrushka. Televizyonun ilk günlerinde, en ünlü Amerikan televizyon aktörlerinden biri, daha sonra karşılıklı bağımlılığını açıkça kabul eden Morton Downey idi. Komedi oyuncuları arasında alkoliklerin, uyuşturucu bağımlılarının ve boşanmışların yüzdesi özellikle yüksektir ve diğer türlerin aktörleri arasında oldukça fazladır. Beryl Mason'ımız ünlüler arasında bir istisna değildir.

"Görünmez"

"Görünmez" çocuk, klasik bir western veya romantik romandaki bir karaktere biraz benziyor. Bu, yalnızca kendisine güvenen bir yalnızdır. "Kahraman", çalışkanlığın mucizelerini gösterirken, "palyaço" palyaçolar ve "günah keçisi"nin başı belaya girerken, "görünmeyen" görünmez kalır. Onu gerçekten hiç görmüyorsunuz - saatlerce odasında tek başına oturuyor veya garajda oynuyor. Az konuşur, arkadaşlıktan hoşlanmaz; genellikle bu tür çocuklar, her şeyi unutarak, açgözlülükle okurlar. Görünmez Adam her zaman iyi davranır - inatla, sürekli, dayanılmaz derecede iyi.

Belki "günah keçisi" gerçekten ideal bir aile üyesi değildir, ama geri kalanın nesi var? Neden doğrudan A alan bir erkekten ya da iyi, sessiz bir kızdan ya da sonunda, hatta ailenin neşeli bir arkadaşından hoşlanmıyorsunuz? Sorun rollerin kendisinde değil, çocuğun kendini tanımlamasını etkilemesidir. Böyle bir rolü oynayan bir çocuğun kişiliğini bir daire gibi tasvir ederseniz, en iyi ihtimalle noktalı olacaktır. Bu tür çocuklar kendilerini bir insan gibi hissetmezler, kimlik duyguları yoktur. Hayattan neye ihtiyaçları olduğunu bilmiyorlar. Özünde, bu çocuklar (ve onlardan büyüyen yetişkinler) son derece mutsuzdur. Yaşlandıkça daha mutlu olmuyorlar.

"Kahraman", "palyaço", "günah keçisi" ve "görünmez adam" rolleri, aile koşulları değiştikçe bir aile üyesinden diğerine geçebilir. Tek çocuk bir rolden diğerine geçebilir. Örneğin, anoreksiyadan muzdarip olan Louise, evde bir "kahraman", mükemmel bir öğrenci ve ocağın bekçisi rolünü oynadı, ancak hemşire olarak çalışmaya gittikten sonra "günah keçisi" oldu, çünkü göre annesine, ailesini kaderin insafına bıraktı.

İŞLEVSİZ BİR AİLEDEKİ GEÇİCİ ROLLER

İşlevsiz ailelerde başka roller de vardır, ancak bunlar daha önce listelenenlerden çeşitli şekillerde farklılık gösterir. Yukarıda tartıştığımız roller bir dereceye kadar her ailenin karakteristiğidir ve birbirine bağımlı ailelerde aşırı bir dereceye ulaşır. Buna karşılık, şimdi tartışacağımız roller karşılıklı bağımlılığın kendisi tarafından üretilir. Genellikle, ailenin her üyesi farklı zamanlarda farklı roller oynayabilir.

"Suç ortağı"

"Suç ortakları" olmasaydı, ailenin işlev bozukluğu ortadan kalkardı. Trajedi şu ki, "suç ortağı" bunu anlamıyor. İşlevsiz bir ailenin her üyesi bir dereceye kadar "yardımcı" rolünü oynar. Bu rol ilk olarak eşlerden birinin alkolik, diğerinin içki içmediği ailelerde keşfedildi. Sunum kolaylığı için, ailede babanın içtiğini ancak annenin içmediğini varsayalım. Kahraman ve şehit olan o, ailenin dağılmasına izin vermiyor. Anne içer, baba içmezse veya ikisi birden içerse aynı şey olur. (Bağımlılık da her zaman alkol değildir - alkolizmi yalnızca bir örnek olarak ele alıyoruz, uyuşturucu bağımlılığı, işkoliklik, kontrol edilemeyen öfke, dini fanatizm, tek kelimeyle, herhangi bir güçlü bağımlılık ile değiştirilebilir.)

Acı çeken, mutsuz bir anne, babasının alkolizminin suç ortağı rolünü nasıl oynar? Ne de olsa, tüm sorunlarının kaynağı o gibi görünüyor ve o kadar çok kez ondan kurtulmak istediğini söyledi. Kendisinin bilmediği içmesine yardım etmenin birçok yolu var.

İçmesini bir sır olarak saklıyor ve çocuklara çevrelerindekileri kandırmayı öğretiyor. Bu sayede babasını, işlediği suçlardan dolayı toplumun kınamasından kurtarır. "Kirli çarşafları kulübeden çıkarmıyoruz." "Kes sesini, kimseye söyleme!" "Göründüğü kadar kötü değil." "Merak etme". "Bayan N. herhangi bir şey sorduğunda, annesinin bunun onu ilgilendirmediğini söylediğini söyle."

Bir koca sarhoş olunca, böyle bir kadın onu iş yerinde arar ve patronuna yalan söyler. Onu beladan ve bazen de hapisten çıkarır. Kelimenin tam anlamıyla ve mecazi olarak, eve getirdiği kiri arkasından temizler.

Diğer rolleri ne olursa olsun, tüm çocuklar da suç ortağı olarak hareket eder. Olanlardan bir şekilde kendilerinin sorumlu olduğunu çocukça varsayarak, anneleri gibi suçu ve sorumluluğu kabul ederler. Sessiz olmayı öğrenirler, özenle rollerini oynarlar. Bu tür davranışlar suç ortağıdır. Bütün aile yapısını babanın alkolikliğine uydurarak babanın alkolik kalmasına yardımcı olurlar. Çocukların başka seçeneği yok - başka aileleri yok.

Psikologlar, annenin de çok az seçeneği olduğuna inanıyor. Muhtemelen evlendiğinde zaten karşılıklı bağımlılıktan muzdaripti ve babasıyla tanışmadan çok önce bir alkolikle yaşama hazırdı.

Birbirine bağımlı tüm aile üyeleri, yani anne ve çocuklar, bir alkoliğin sorunlarına o kadar kapılırlar ki, kendi kaderlerini tayin etme duygularını kaybederler. İşlevsiz aile üyesinin kendisi gibi (bizim örneğimizde alkolik baba), onlar da aile hastalığının kurbanı olurlar. Babalarının hastalığı karşısında çaresiz kaldıkları için suça ortak oluyorlar. Ancak, ona patronluk taslamayı bırakarak durumu büyük ölçüde değiştirebilirler.

EK ROLLER

Hiç gökkuşağı jölesi pişirdin mi veya yedin mi? Böyle bir jöle yapmak için şeffaf bir tatlı bardağı alıp içine üzüm suyuyla karıştırılmış erimiş jelatini dökmeniz ve sertleşmesine izin vermeniz gerekir. Sonra bir sonraki jelatin tabakasını bu kez vişne suyuyla ekleyin ve sertleşmesini sağlayın, ardından portakal ve limon tabakalarını da aynı şekilde ekleyin. Çok renkli bir şeritte güzel bir jöle ortaya çıkacak.

Eş bağımlıların rolleri de katmanlar halinde düzenlenmiştir. Temelinde anne/kız ya da abla/kız kardeş gibi evrensel roller yatmaktadır. İkinci katman, "kahraman" vb. bu roller çok ileri gitmedikleri ve hayatta kalmak için gerekli olmadıkları sürece normaldir. En alttan üçüncü katman, karşılıklı bağımlılığın ürettiği "suç ortağı" rolüdür. Ve son olarak, dördüncü katman - "suç ortağı" rolünün varyasyonları. Müreffeh bir ailede sadece iki alt katman vardır.

En üstteki son katmanın rolleri, “suç ortağının” stresli bir duruma içgüdüsel olarak uyum sağlama ve bu duruma bağlı olarak değişme girişimi nedeniyle ortaya çıkar. Bu roller teselli edici, şehit, kurtarıcı, suçlayıcı ve kurbandır.

"Yorgan"

Bu rol çok küçük bir çocuk için bile uygundur. "Yorgan" bir şekilde işleri yumuşatmak istiyor. Bir "palyaço" gibi suratlar yapabilir veya bir "kahraman" gibi elinden gelenin en iyisini gösterebilir. Diğer çocukları teselli etmek, anneyi teselli etmek, babayı kandırmak için ne söyleyeceğini biliyor. "Yorgan", aile teknesini batırabilecek bir fırtınanın yaklaştığını önceden hisseden ve yönünü değiştirmeye çalışan doğuştan bir diplomattır. Aile içindeki gerilimi en aza indirmek için biraz yalan söylemekten çekinmez.

"Şehit"

"Şehit" (genellikle bu rolü bir kadın, "şehit" oynar) aile içindeki durumu iyileştirmek için her türlü bedeli ödemeye hazırdır. Zamanını, gücünü ve mutluluğunu ailenin dağılmaması ve bağımlı aile üyesini içki içmeyi veya kendine iğne yapmayı bırakmaya zorlamak için feda eder. Yıllarca dayanacak ve tüm gücüyle "aileyi düzene sokmaya", yani doğru gördüğü bir duruma getirmeye çalışacak. Sonunda "yanabilir" veya delirebilir. Yapamadığı tek şey, bakmakla yükümlü olduğu aile üyesinin alışkanlıklarını değiştirmektir.

"Kurtarıcı"

"Kurtarıcı" aileyi elinden geldiğince kurtarır. Faturaları ödemek için ikinci bir işe girer. Bir bağımlı için kefalet ödüyor, bir avukat tutuyor, kaçak bir gencin kirasını ödüyor, tüm ev işlerini yapıyor.

İlk bakışta bu rol "şehit" rolünden farklı değildir. Aslında, bazı yönlerden örtüşüyorlar ama her şeyde değil. "Şehit" in eylemleri kurtuluştan çok daha ileri gider. Şehidin sloganı: "Fedakarlık! Hadi daha fazla! Kendinden vazgeç ve bedelini görmezden gel." “Şehit”in aksine “kurtarıcı” sadece kurtarır. Eylem rehberi: “Acele edin! Hemen düzeltin! Sakla. Kayıpları azaltın. Zaten geride olacak şekilde yapın.

"Savcı"

“Suçlayıcı, “Her şeyin sorumlusu sensin!” Diyor. Kendisinden başka herkesi suçlar ve tüm aile üyelerine neyi yanlış yaptıklarını ve neden ideal olmaktan uzak olduklarını açıklar. "Suçlayıcı" ile birlikte yaşamak tatsız.

"Kurban"

Zavallı kurban - hiçbir şey için suçlanmayacak! Bu korku dursa mutlu olurdu. Onun için üzülmelisin çünkü o çok iyi ve kötü hiçbir şeyi hak etmiyor. Bu rolü gerçek mağduriyetle karıştırmayın - gerçek kurbanlar genellikle kendilerini kurban olarak görmezler ve ezici bir kendilerine acıma hissetmezler.

Bütün bu roller "suç ortağına" aittir. Duruma göre bir rolden diğerine geçerek aynı kişi tarafından oynanabilirler. Deneyimlerimize göre, roller genellikle o kadar hızlı değişir ki, "aracıya" tavsiyede bulunmak zorlaşır.

Walt adında bir alkoliğin karısı olan Irene kliniğimize kendisi için değil Walt için yardım istemek için geldi. Aşağıdaki sözler ilk konuşmalarımızdan alıntılardır. Tüm "aracılar" gibi, Irene de şu ya da bu rolü oynadı.

Betty arayıp Walt'ın nerede olduğunu söylemeseydi polise gidecekti. Kelimenin tam anlamıyla onu kaldırımdan çıkarmak zorunda kaldım, sokakta barın önünde yatıyordu ” (“ cankurtaran ”).

“Ben olmasaydım çocuklara ne olacağını hayal edebiliyor musun? Sonunda bir yetimhaneye gideceklerdi. Kız kardeşim onları almazdı, annem de almazdı. Annem onları, özellikle Billy'yi davet etmekten bile hoşlanmaz. Bütün aile üzerimde” (“şehit”).

"Hepsi Walt'ın suçu. Sürekli söz veriyor, sonra içiyor ve gidiyor. Ve bir aptal gibi ona inanıyorum. Beni sevdiğini söylüyor. Bunu bana nasıl yapar?" ("suçlayan" ve "kurban").

"Bunu haketmiyorum. Çocukluğumun ne kadar korkunç olduğu hakkında hiçbir fikrin yok. Mutluluğu hak eden biri varsa, o benim. Bunun bedelini ödedim, inan bana! Bu neden hep benim başıma geliyor?” ("kurban").

“Billy'nin küme düşmemesi için okula gidip öğretmenle konuşmam gerekiyordu. O kesinlikle babasıyla aynı - beladan başka bir şey değil. Onu takip etmeseydim, çoktan genç bir koloniye düşecekti” (yine “kurtarma”).

"Artık dayanamıyorum. Hayatımın nasıl bir cehenneme dönüştüğünü anlamıyorsun” (zavallı “kurbana yazık”).

Şu anda biyokimyacılar, karmaşık proteinlerin yalnızca kimyasal bileşenlerini değil, aynı zamanda uzamsal yapılarını da belirlemeyi öğrendiler. Bir protein molekülü, burada burada enine köprülerle birbirine bağlanan, tuhaf bir şekilde ilmekler ve kıvrımlar halinde bükülmüş uzun bir zincirdir. İşlevsiz bir ailedeki roller, böyle bir moleküle biraz benzer: en beklenmedik ve uygunsuz yerlerde bükülürler ve bağlanırlar.

"Şehit", "kurtarıcı", "suçlayıcı", "mağdur", "suç ortağı", "tesellici", "kahraman", "görünmez", "günah keçisi", "palyaço"... Bu roller birbirine bağımlı bir aileye yardım eder. hayatta kalmak için, bu nedenle üyeleri onları ezbere öğrenir. Ama bu roller sağlıksız, anormal. İş yerinde, kilisede veya arkadaşlarla olduğu gibi işlevsiz bir ailenin dışında kullanıldıklarında işe yaramazlar. Oyunun kuralları değişti, artık ortak bağımlı sağlıklı insanlarla çevrili ve onlarla ilişkiler farklı. Ancak işlevsiz bir ailenin üyeleri öğrendikleri kurallara bağlıdır ve farklı oynamayı bilmezler. Eş bağımlılar, yalnızca gerçek yaşamlarına müdahale eden çarpık bir kişilerarası ilişkiler sistemine takılıp kalırlar.

PROFESYONEL KURTARICILAR

Gary Ellis'in acil servis sağlık görevlisi olmaktan gerçekten zevk aldığı harika bir işi vardı. Bugün Mercer Road'da iki araba kazası geçirdi. Gary'nin asistanı hemşire Melinda Bennett arabayı kullanıyordu ve Gary flaşörü ve sireni açtı ve telsizle kazanın olduğu yeri bildirdi. Ambulans ekibine liderlik eden Gary, kendini yolun kralı gibi hissetti. Araba, trafikten arındırılmış bir otoyolda bir siren ve yanıp sönen bir ışıkla ileri doğru koştu.

Kaza mahallinde omurilik ve boyun yaralanması olan genç bir kadına yardım ettiler. Boyun yaralanmalarında kullanılan standart bir "yaka" taktılar ve en son tıbbi cihazları kullanarak vücudunu özel bir sedyeye sabitlediler. Gary her zaman tıbbi teknolojideki en son gelişmelerden haberdardı ve Ambulans Şirketi'nin yöneticisi olan patronunu bunlar hakkında derhal bilgilendirdi.

Gary pek güçlü değildi - boyu yaklaşık yüz yetmiş santimetre ve ağırlığı yetmiş beş kilogramdı. Ancak, koz kullanmayı biliyordu. İtfaiyeciler kaza mahalline vardığında, o ve hemşire Melinda yaşlı sürücüyü çoktan ikinci arabadan çıkarmıştı.

Bir yıl hemşire ve üç yıl acil servis sağlık görevlisi olarak çalıştıktan sonra, Gary birçok ciddi trafik kazası geçirdi. Bazı hikayeleri tüylerimi diken diken etti. Ne zaman ders kitabına tam olarak uyacağını ve talimatların ötesine geçmeden yaratıcılığı ne zaman kullanacağını biliyordu. Gary sık sık kan ve ölüm gördü, ancak olağanüstü zevk aldığı hoş sürprizler de vardı. Örneğin, bir kez doğum yapması gerekiyordu. O eyaletteki yüz altmış bölge sağlık görevlisinin en iyilerinden biri olarak kabul edildi.

Şaşırtıcı bir şekilde, iki yıl içinde Gary, bölgedeki diğer yirmi sekiz sağlık görevlisiyle birlikte mesleğini bırakmak üzeredir.

Alışılmadık derecede yüksek tıbbi personel ve sağlık görevlileri karmaşasını azaltmak amacıyla, sağlık kurumları aralarında şu soruları içeren bir anket dağıttı (her ne kadar daha nazik bir şekilde ifade edilmiş olsa da): “Talepleriniz daha kısa çalışma saatleri, daha yüksek ücretler, daha fazla tanınma mı? Sizi bu meslekte nasıl tutabilir ve pahalı eğitiminizi nasıl haklı çıkarabilirsiniz?

Ne yazık ki, son sorunun cevabı böyle bir anketin yüzeyinde yatmıyor (faydasız olmasa da). "Yanma" olgusunun nedenleri çok daha derindir.

Sözde yardım meslekleri (tıp, din eğitimi, psikolojik danışmanlık, sosyal hizmet) iki tür insanı cezbeder: Allah tarafından bu tür işlere çağrılanlar ve vicdanın sesi olanlar ve karşılıklı bağımlılıkları nedeniyle bunu seçenler. Birinci grubun üyelerinin işteki olası "tükenmişlik" nedenleri yukarıda belirtilen ankette listelenmiştir: çok yoğun program, düşük ücret, zihinsel maliyetler için yetersiz tazminat. Bu sebeplerin ortadan kalkması halinde birinci grup uzun yıllar faaliyette kalacaktır.

Eş bağımlılardan oluşan ikinci grup "yanacak" ve hatta başkalarını da yanlarına alacak. Bize göre bunun nedenleri, karşılıklı bağımlılığın en güçlü faktörlerinden biri olan tasarruf etme arzusunda yatmaktadır. Gary tipik bir cankurtaran.

Kurtuluş ve yardım, yalnızca birbirine bağımlı ailenin klasik modelinde değil, hemen her işlevsiz durumda gerçekleşir. Böyle bir ortamda büyüyen çocuklar, bir mıknatıs gibi yardım mesleklerine ilgi duyuyorlar. Bunun birkaç nedeni olduğuna inanıyoruz.

Birincisi, kurtuluş dikkat dağıtıcıdır. Kendini asil bir şekilde feda eden “kurtarıcı”, mücadele ve çalışma tutkusudur, sadece başkalarını önemser, asla bencil değildir. "Kurtarıcı", çalışmalarından dolayı övülür. Bu harika, ama kötü olan şey, kurtarıcının asaletinin ve fedakarlığının ardında kendini unutmasıdır. "Başkalarına yardım ederken, kendime ve ihtiyaçlarıma bakmak şöyle dursun, kendime dikkat etmem bile gerekmiyor." Karşılanmayan ihtiyaçlar, inkar, acı - kısacası, başa çıkılması hoş olmayan her şey rafa kaldırılır. Ne yazık ki bu duygular kaybolmaz, çürür.

İkincisi, kurtuluş, geçmişi tekrar etmeye yönelik güçlü bir ihtiyacı karşılar. Sean'ın babasıyla olan ilişkisini üstleriyle olan ilişkisinde nasıl yeniden ürettiğini hatırlıyor musunuz? Aynı şekilde, "kurtarıcı" ebeveyn ailesini tekrar tekrar "kurtarmaya" çalışır, böylece bu sefer her şey yolunda biter. Gerçek hayatta kurtuluş her zaman başarılı olabilir ama geçmişi kurtarmak kaçınılmaz olarak başarısızlığa mahkumdur.

Son olarak, "kurtarıcı" birini kurtardığında, kendisini geçmişinden kurtarmaya çalışır. Bir sağlık görevlisi sadece bir araba kazası kurbanının yaralarını sarmakla kalmaz, tabiri caizse, içinde yaşayan talihsiz küçük çocuğun "zihinsel yaralarını sarar". Bir klinik psikolog, bir danışanın hayatını iyileştirmeye yardımcı olmaktan fazlasını yapar; kendi hayatını böyle kurar. Kendini bir tür “besleme” vardır. Mantığa aykırı görünüyor, değil mi? Bu gerçekten mantıktan uzaktır, ancak bu şekilde bilincimizin gizli akışları akar.

“Aşk kaplarına” bu açıdan bakan “kurtarıcı”, ruhunun derinliklerine inanır: “Senin “aşk gemini” doldurursam, benimki de bir şekilde dolar.” Ancak bu asla olmaz; aksine “kurtarıcının” “sevgi kabı” daha da kurur ve bu “yanma” ile eşdeğerdir.

Bilinçaltının derinliklerinde, "kurtarıcı" sadece "Ben" inin besleneceğini, geçmişin hatalarının düzeltileceğini ve yaraların dışarıdan müdahale olmaksızın sihirli bir şekilde iyileşeceğini ummakla kalmaz - buna güvenir. Tabii ki, beklentileri haklı değil. Kurtarıcı, gerçek hayatta ancak düzeltebildiğini düzeltebilir. Onun "ben"i ve ruhundaki küçük çocuğu umursamaz kalır; zihinsel yaralar alevlenir ve çürür, öfke ve acı yoğunlaşır. "Yanma" oluşur.

Bu iş bana göre değil.

"Ama o kadar çok iyilik yapıyorsun ki hayat kurtarıyorsun. Bu size tatmin getirmiyor mu?

- HAYIR. Ve bu konuda kendimi suçlu hissediyorum, çünkü bunu getirmek zorundaydım.

Böylece, "yanan" "kurtarıcı" da, kendisine verdiği suçluluk ve başarısızlığın acısı, kendisine sürekli eziyet eden gizli karşılıklı bağımlılığın acısına eklenir.

Şunu anlamak çok önemlidir: Bağımlı kişi derin sorunlarının üstesinden gelene kadar, tabiri caizse yaraları açılıp yıkanıp iyileşene kadar, sürekli başarısızlığa mahkumdur. "Yanma" devam edecek ve gelecekteki tüm işlerde gerçekleşecek. "Kendimi sakinleştirmek için şunu bunu yapacağım" gibi yüzeysel kararlar sadece kısa süreli bir rahatlama getirecektir. Bağımlı kişinin iyileşmek için zamanı olmadan önce, eski davranış kalıpları geri dönecek ve döngü yeni bir hızla dönecektir: kendine yardım etmek için tasarruf etmek; yardımcı olmuyor; daha aktif, daha uzun süre tasarruf edin. Hayır, tek gerçek kurtuluş altta yatan sorunları ortaya çıkarmak ve çözmektir.

Tıp ya da psikoloji gibi yardımcı mesleklerde boşanma oranlarının alışılmadık derecede yüksek olması tesadüf değil. Evlilik ve aile, kariyer kadar iyileşmeye bağlıdır.

Bu sorunun başka bir yönü daha var. Eş bağımlı "kurtarıcı", çoğu zaman olduğu gibi, bir işkolik ise, yalnızca zihinsel sağlığına değil, aynı zamanda sonuç olarak bozulmaya başlayan fiziksel sağlığına da dikkat etmez. Ve fiziksel olarak hasta insanlar hiçbir alanda verimli çalışamazlar.

Kliniğimizde Amerika'da veya yabancı misyonlarda çalışan birçok Hristiyan bakanı gözlemliyoruz. Yüzlerinde bile acı ve yorgunluk ifadesi var. Ama "Bakın, eğer başkalarına hizmet etmek istiyorsanız, önce kendinize hizmet etmelisiniz" dediğimiz anda, sanki kafalarında parlak bir tehlike sinyali yanıp söner. "Bencillik! Bencillik! Bencillik! İyi bir Hıristiyan kendine bakmaz. Bencillik günahtır."

Başkalarına hizmet etmenin güzel Hıristiyan etiği, çarpıtılarak karşılıklı bağımlılık hizmetine dönüştürülür. "Başkalarına yardım et", "Kendine yardım etme, sadece başkalarına yardım et" olur. "Kendini reddet", "Doğal, gerekli ihtiyaçlarınızı bile reddet" olur. İsa, dua ederek Baba'ya dönmek için kendisini kalabalıktan ayırdı. İnsanların arasında dolaşırken, başkalarının "sevgi kaplarını" doldurmak için önce kendisininkini doldurması gerektiğini biliyordu. Bu hepimiz için geçerli.

Bağımlılık yoluyla kurtarıcı olan insanlar genellikle fanatik bir şekilde kendi başlarının çaresine bakmayı reddederler. "Kendini reddet ve başkalarına hizmet et" saplantılı bir davranışa dönüşür. Hristiyanlığın bazı dalları tarafından desteklenen kendini feda etme ihtiyacı gerçek bir saplantı haline gelebilir.

Gary Ellis farklı bir işkolik türüdür. Programı, fazla çalışmasına izin vermeyen şirket yönetimi tarafından düzenlenir. Haftada kırk saat çalışıyor, geri kalan zamanlarda boş. Ancak bir "kurtarıcı" olarak sağlık görevlisi olarak mesleğine o kadar daldı ki, bu onun için takıntılı bir ihtiyaç haline geldi. Tüm özel dergileri okur, sürekli katalogları karıştırır, aletleriyle oynar. Ambulans hizmetinden başka ilgi alanı yoktur.

Gary Ellis işine bağımlı hale geldi. Eğer onu tüketirse (görünüşe göre yakında olacak), başka bir şeye bağımlı hale gelecektir. Ancak, ona şu anki çalışmasından daha fazla tatmin getirmeyecektir. Hayatı sarmal olacak, bir hikaye farklı koşullarda tekrarlanacak ve her bölümde hüsranı ve burukluğu yoğunlaşacak, çünkü burukluk yanmanın gizli köküdür. Eğer o bir Hristiyan ise, burukluk onun Tanrı ve diğer Hristiyanlarla olan ilişkisini kaçınılmaz olarak yok edecektir. Manevi yolu da kesintiye uğrayacak. "Yanma", bir yangın gibi tüm yaşamı kapsar.

OYNADIĞIMIZ ROLLER

Artık sizin ve sevdiklerinizin oynadığı çeşitli aile rollerinin farkındasınız. Oyuncuları tanımlayalım. Ailenizdeki "kahraman" kimdi? Çocuklardan herhangi biri iki rol oynadı mı? Rollerinden biri tam olarak ne zaman diğerine değişti? Ailenizdeki ilişkileri ve yakın arkadaşlarınızın ailelerini analiz edin.

Yakın ilişkilerde istemeden abartılı, birbirine bağımlı roller oynarsanız, bu tür roller normal olmadığı için bu ilişkiyi çarpıtırsınız. Bu özellikle şimdi konuşacağımız sizinle Tanrı arasındaki ilişki için geçerlidir.

TANRI VE KARA CAMLAR

Tanrı ile bağımlı bir ilişkinin normal bir ilişkiden farkı nedir? Halihazırda edindiğimiz bilgileri kullanarak çözelim.

Sean McCurdy ve Jordans'ın babalarıyla işlevsiz bir ilişkisi vardı. Bu tür kişiler, babalarına karşı hissettiklerini, onlar için bir baba figürü olan Allah'a aktarma riskini göze alırlar. Tanrı, kusursuz olduğu için kendisinde hiçbir işlev bozukluğunun olamayacağı ideal Baba'dır. Ancak John Jordan, Gladys Jordan ve Sean McCurdy istemeden Tanrı'yı fazla insan yapabilirler.

Gladys'in onu hiç dinlemeyen bir babayla büyüdüğünü hatırlarsınız. Gladys, John iyi bir dinleyici olmasına rağmen bilinçsizce babasının bu özelliğini John'a bağladı. Bu insan kusurunu bu şekilde Tanrı'ya atfederse, dua etme yeteneği ciddi şekilde etkilenecektir. Tanrı'nın sevgisini takdir etmesi ve kabul etmesi onun için zor olacaktır. Tanrı ile yakın bir ilişkinin imkansız olduğu fikrine hemen katılacaktır: sonuçta, onun durumunda her şey yoluna girecek. Tanrı'ya yakınlık, Tanrı'nın doğası nedeniyle değil, onu birbirine bağlayan karşılıklı bağımlılık zincirleri nedeniyle ondan kaçacaktır.

Yuhanna, Tanrı'yı otoriterlik ve yasacılık açısından görürse, hiç kimsenin Tanrı'nın "rızasını" kazanarak kurtuluşa eremeyeceğini unutacaktır. Yuhanna, Kutsal Yazıların önemli bir yönüne, yani lütufla kurtuluşa ilişkin anlayışını kaybetme riskiyle karşı karşıyadır. "Merhamet" ve "lütuf" onun için anlamsız kelimeler haline gelir. Dahası, başka bir nedenle buna inansa da, Tanrı ile yakın bir ilişkinin imkansız olduğu konusunda karısıyla aynı fikirde olacaktır. Onun ve Tanrı hakkındaki fikirleri tamamen farklı olacak: Gladys kayıtsız, uzak bir Tanrı görecek ve John, kuralların her ihlalini kaydeden göksel bir polis görecek.

Sean ise mükemmel babayı arıyor. Onu Tanrı'da bulacak, ama anlayacak mı? Sean'ın başına ciddi bir kayıp veya cevapsız dua gibi kötü bir şey gelirse, tıpkı işverenlerine karşı hayal kırıklığına uğradığı gibi, Tanrı'ya karşı da hayal kırıklığına uğrayabilir. Kısacası Sean, çoğumuz gibi Tanrı'yı kendi ölçütüne göre ölçer ve O'nun kusurlu olduğu sonucuna varabilir. Alt katmanın tüm katman pastamızı, özellikle ikinci katmanı - Tanrı ile ilişkileri içeren kişisel ilişkileri nasıl bozduğunu görüyor musunuz?

Bir kesme pırlanta, yani bir pırlanta düşünün (elmas ne kadar büyükse, analoji o kadar net ve belirgindir). Tüm yüzlerinin birbirine farklı açılarda yerleştirildiğini görebilirsiniz. Bir kenardaki yüzler, diğer kenardaki yüzlere neredeyse zıt görünüyor. Elması eğin ve fasetlerin birbiri ardına parlamasını izleyin. Bir pırlantanın en az elli sekiz yüzü vardır; daha azıyla donuk görünür ve parlamaz. Bir pırlantanın parlaklığı aynı zamanda taşın tabanındaki kesim açısının keskinliğine de bağlıdır.

İncil'deki Tanrı'nın elmasını sayısız yönü olan Tanrı'ya benzeteceğiz. O'nun bazı yönleri hemen hemen aynı düzlemdedir; diğerleri tek tek ele alındığında karşı çıkıyor gibi görünüyor. “İntikam benimdir, karşılığını öderim” ifadesi ilk bakışta “Tanrı sevgidir” gerçeğiyle çelişir. Bir yön aniden parladı ve dikkatimizi çekti; sonra durumumuz değişti ve bizim için başka bir yön parladı. Tanrı, elmasların en büyüğünden sonsuz derecede daha zengin ve daha karmaşıktır, bu yüzden hiç kimse O'nu tam olarak algılayamaz: hiçbirimiz bir elmasın tüm yüzlerini göremeyiz.

Dolu bir "sevgi kabı" ve düşük düzeyde karşılıklı bağımlılık olan bir kişi, bir elmasın nasıl parladığını ve parıldadığını görür. Aksine, hepsi olmasa da çoğu yön, bağımlı olandan gizlenir. Bağımlılar yalnızca birkaç yüz gördüğü için, Tanrı'nın görkemli parlaklığı donuk ve ateşten yoksun görünür.

Psikoterapistler ve psikologlar olarak İncil'i yorumlamayacağız. Kutsal Yazılar, Tanrı'nın kişisel olarak sizin için yazdığı sevgi mektubudur. Allah'ın onda size nasıl ve ne söylediği sadece sizi ve O'nu ilgilendirir. Burada sadece her insanın, birbirine bağlı fikir ve kavramlarla çarpıtılmamış, Tanrı'nın sözlerini açık ve nesnel olarak algılama fırsatına sahip olduğunu vurgulamak istiyoruz.

Psikolojik açıdan bakıldığında, iki kişinin İncil'den aynı pasajı okumasını ve kişisel duygusal özelliklerine bağlı olarak onu tamamen farklı şekillerde yorumlamasını izlemek her zaman ilgi çekicidir. Bu bilinçaltı "uyarlama" normal bir olgudur: Beynimiz kendisine dışarıdan gelen bilgileri filtreler. Ancak işlevsiz bir ailede büyümüş, “sevgi kabı” boş, öfkenin kaynadığı insanın beyni, içine giren bilgileri bozar, bozar. Tatmin edilmemiş duygusal ihtiyaçları olan bir kişi, ancak karşılıklı bağımlılıktan kurtularak Tanrı'nın ve sevindirici haberin gerçekliğini idrak edebilir. Derin kişisel sorunlar çözülene kadar, Tanrı'nın bir kişiye söylediği her şey tamamen yanlış anlaşılabilir.

Kısacası, sadece yaşam tarzınızı iyileştirmek, gerçekten mutlu olmak ve sorunlarınızı çözmek için değil, karşılıklı bağımlılıktan kurtulmaya çalışmalısınız. Bir Hıristiyanın ana ayrıcalığı ve görevi, Tanrı'yı  dinlemek ve O'na itaat etmektir ve eş bağımlı, O'nu net bir şekilde duyamaz ve duyduklarına yeterince yanıt veremez.

Bağımlılık filtresi nasıl çalışır? Polarize bir lensle karşılaştırılabilir. Işık polarizasyonu birçok endüstride ve günlük hayatta kullanılmaktadır, en yaygın uygulaması güneş gözlüğü imalatındadır. Sıradan güneş gözlükleri, renkli camlar sayesinde güneş ışığının bir kısmını engeller, ancak onlara çarpan tüm ışık, geliş açısından bağımsız olarak aynı şekilde engellenir ve filtrelenir. Sıradan polarize lenslerden farklı olarak, belirli bir geliş açısına sahip ışınları tamamen yansıtırken, geri kalan ışınları geçirirler. Başka bir deyişle, polarize lensler seçicidir.

Aynı şey karşılıklı bağımlılık için de söylenebilir. Eş bağımlılar, Tanrı'ya, O'ndan gelen ışığın çok küçük bir kısmı dışında hepsini engelleyen polarize camdan bakıyor gibi görünüyor. Tatmin edilmemiş duygusal ihtiyaçları ve kayıtsız ebeveynlere karşı ifade edilmemiş derin öfkeleri olan bu tür insanlar, güneşe (Tanrı'ya) kutuplaşmış gözlüklerle bakarlar ve O'nun büyüklüğünün yalnızca küçük bir bölümünü görürler.

Karşılıklı bağımlılığın insanlar arasındaki ilişkilerde yarattığı tüm sorunlar, Tanrı ile olan ilişkilere de nüfuz eder. Örneğin, Ürdünlülere musallat olan geçmişin hayaletlerini (yani, geçmişin kompulsif tekrarını) düşünün. Gladys, kısmen onu "düzeltmek" ve kısmen de bildiği acıyı yeniden yaratmak için ebeveynlik durumunu yeniden üretmeye çalıştı. Tanrı, Evrende karşılıklı bağımlılığı her zaman sıfır olan tek Kişidir.

Ancak geçmişi tekrar etme arzusu o kadar karşı konulamaz ki Gladys, dünyevi babasının eksikliklerini Tanrı'ya atfeder. Elbette bunu yüksek sesle kabul etmiyor - sonuçta herkes Tanrı'nın kusuru olmadığını biliyor. Ancak, daha derine inerseniz, Gladys gerçekten Tanrı'da babasının ahlaksızlıklarını görüyor.

Geçmişin hayaletleri o kadar yüksek sesle fısıldarlar ki, Kutsal Yazıların sözlerini boğarlar. Tanrı'yı sınırlı bir hümanist bakış açısıyla yorumlamak, bağımlı eğilimlerin insanın Tanrı ile olan ilişkisine kayması anlamına gelir.

Şimdi karşılıklı bağımlılığın özelliği olan derin, ifade edilmemiş öfkeyi ele alalım. Bir bağımlı, istismarcı ebeveynler hakkında ne düşünür? Bir yanda ona sahip çıkması gereken ve bakmayanlara karşı korku ve nefret. Öte yandan, çocuğun anne babasına duyduğu güçlü, doğal, içgüdüsel sevgi. Çocuk (ve daha sonra yetişkin) umutsuzca işlevsiz durumu düzeltmeye, hikayenin sonunu mutlu bir sonla değiştirmeye, ihtiyaç duyduğu ebeveynlerin takdirini ve ilgisini kazanmaya çalışır. Ruhta dramatik ve derinden gizlenmiş bir sevgi / nefret duygusu vardır ve bu duygu daha sonra manevi bir yönde kendini gösterebilir.

Son hastalarımızdan biri buna iyi bir örnek. Rebecca, iblisler tarafından ele geçirildiğine tamamen ikna olarak bize geldi. Prensip olarak, böyle bir olasılığı dışlamıyoruz, ancak bu durumda hiçbir şey onda kötü bir ruhun varlığını göstermedi. Zamanla, ikircikli bir sevgi/nefret duygusunu bir saplantı olarak kabul ettiği ortaya çıktı.

Rebecca'nın babası askeri bir dişçiydi, katı bir mükemmeliyetçiydi. Aileleri iki yılda bir başka bir ikamet yerine taşındı; bir askeri üsten diğerine, bir eyaletten diğerine taşındılar. Rebecca aynı okulda iki yıl üst üste okumayı asla başaramadı. Rolü, ailedeki diğer çocukların rolleri gibi, gülümsemesi ve babasıyla aynı fikirde olmasıydı. Ne kendisinin ne de annesinin, sürekli hareket halinde olmanın ve kalıcı bir yuvaya sahip olmamanın getirdiği öfkeyi, kızgınlığı veya hayal kırıklığını ifade etmesine izin verilmedi.

Yıllar geçti. Rebecca güzel ve sadık bir Hıristiyan oldu, ama gerçekte, kişiliğinin yalnızca halkın gözünde olan kısmı Baba Tanrı'yı seviyordu. Diğer gizli kısım, ifade edilmemiş öfke ve küskünlükle doluydu. Babasıyla olan ilişkisinin bu korkunç yanını, "Anne babanı sev" emriyle birlikte Tanrı ile olan ilişkisine aktardı. Bunun sonucunda Tanrı'ya duyduğu öfke onun için tamamen kabul edilemezdi, bu yüzden bunu kendisine dışarıdan nüfuz etmiş olan şeytani güce bağladı.

Bir sonraki bölümde açıklanan on adımı uygulayarak öfkesi ve içerlemesiyle başa çıkmasına yardımcı olduk. Öfkesini açığa çıkardı ve kendini ondan kurtardı. "Şeytanlar" yatıştı.

Özetle, Tanrı ile bağımlı ilişkinin nasıl geliştiğini göstereceğiz. Birincisi, insan, seçici algısı nedeniyle, Tanrı'nın yalnızca bazı özelliklerini görür ve bu nedenle O'nun adaleti ve merhameti hakkında bir fikir oluşturamadığı gibi, koşulsuz sevginin (agape) anlamını da anlayamaz. İkinci olarak, bağımlı kişi bilinçsizce Tanrı ile ilişkisini bu sallantılı ve eksik temel üzerine inşa etmeye çalışır.

Hıristiyanların, davranış ve düşünceleri katı bir şekilde özdenetim yoluyla Tanrı'nın sevgisini kazanmaya çalıştıkları durumlara sık sık rastlarız. Örnekler, anoreksiya ve "doğru" hayata dair kutsal, katı görüşlerdir. Ne yazık ki, bu tür insanlar ebeveyn bakımı ve onayının ne olduğunu bilmedikleri için Cennetteki Baba'nın sevgisini ve kabulünü hissedemezler. Onlar için "daha iyi" asla "yeterli" olmaz ve hayal kırıklığı ruhtaki sevgiyi ve huzuru baltalar.

Kutsal Yazıları çok iyi bilen Hristiyanlar sık sık kliniğimize gelirler. Bu tür müşteriler, istişareyi her iki taraftan da İncil'den alıntılar akışıyla teolojik bir tartışmaya dönüştürür. Bu, kliniğimizde tedavi gören bir Pazar okulu öğretmeni olan Edith'in başına geldi. Edith, tacizci bir baba tarafından büyütüldü ve onu manevi tacize maruz bırakan bir adamla evlendi. Bizimle geçirdiği ilk haftalar onun için teolojik bilginin bir göstergesi oldu. Diyelim ki, "Tanrı'nın lütfuna daha yakın olmalısınız" diye önerdik ve hemen İncil'den Rab'bin adaletini onaylayan otomatik bir ayetler patlattı. Diyaloğumuz aynı ruhla devam etti.

“Sevgi kapları” boş olan Mukaddes Kitabı bilen Hıristiyanlar için, Tanrı arayışı genellikle ruhi bir yolculuk değil, umutsuz bir mücadele haline gelir. Bu tür Hıristiyanlar, derinlerde, akıl ve mantığın ötesinde, kendileri hakkında kötü hissediyorlar. Yetersizlik ve değersizlik duyguları beslerseniz ve Tanrı'yı soğuk, affetmez ve ulaşılmaz olarak görürseniz, Yeni Ahit'teki umut mesajlarını gözleriniz ağrıyana kadar okuyabilirsiniz, ancak onları yalnızca kınama olarak görürsünüz. Bu insanların Tanrı'ya değerlerini en iyi kalplerinde sorguladıklarında kanıtladıklarını düşündükleri yasalcılık, mükemmeliyetçilik, fedakarlık ve alçakgönüllülük yoluyla Tanrı'nın onayını kazanarak Tanrı'yla bir ilişki kurmaya çalıştıklarını defalarca görüyoruz. .

İsa, güçlü ve sevgi dolu bir babaya sahip bir aile benzetmesini kullanarak şunları söyledi: “Aranızda, oğlu kendisinden ekmek istediğinde ona taş veren bir adam var mı? Ve bir balık istediğinde, ona bir yılan verir miydin? Bu nedenle, siz kötü biri olarak çocuklarınıza nasıl iyi hediyeler vereceğinizi bilirseniz, göklerdeki Babanız kendisinden isteyenlere ne kadar iyi şeyler verecektir.”

Dünyevi aile, bilge, sevgi dolu bir Tanrı tarafından yönetilen göksel ailenin bir yansıması haline gelir.

Karşılıklı bağımlılığın temeli - tatmin edilmemiş narsisist açlık - bugün ortaya çıkmadı. Dört bin yıl kadar erken bir tarihte, Tanrı Sözü ana-babaları çocuklarına karşı sorumlulukları konusunda uyardı; bu uyarı Kutsal Yazılar boyunca devam eder. Güçlü, ilgili ve istikrarlı bir aile, Tanrı'nın mutluluk, uzun ömür ve sevgi ile Cennetteki Baba'ya dair net bir anlayışa giden yoludur.

Bu, hayatınızda karşılıklı bağımlılıkla uğraşmanızın başka bir nedenidir. Çocuklarınız ve çocuklarınızın çocukları (yani biyolojik ebeveyni olsanız da olmasanız da ailenizdeki çocuklar) mutluluğu, gerçek aşkı ve Tanrı'yı bulmak için dolu "sevgi kaplarına" ihtiyaç duyarlar. Eğer sizin "kabınız" boşsa, onların "kaplarını" dolduramazsınız. Kutsal Yazılar onların geleceğinin size bağlı olduğunu söylüyor.

Dünyada hiç kimse Tanrı'yı bir bütün olarak algılayamaz. Ancak İncil'i baştan sona okursak, insan anlayışının ötesinde olan harika bir Komutan ve Sevgi Dolu Baba olarak Tanrı'nın çok boyutlu bir resmine sahip olacağız. Talep eder ama O her şeyi anlar. O bölünmeden sever, hatasız hükmeder, mutlak hükmeder. Halktan hiç kimse -elçi Pavlus bile- O'nun hakkındaki gerçeğin tamamını bilemez. Ancak bağımlı, trajik bir şekilde O'nu çok belirsiz görmeye mahkumdur ve bu Tanrı görüşü çarpıtılmış, azalmış ve yanlıştır.

İsa, "Artık size hizmetkarlar demiyorum... ama dostlar diyorum" dedi (Yuhanna 15:15). Eğer Tanrı sizin en iyi dostunuzsa, O'nu elinizden geldiğince iyi tanımalısınız.

Bölüm 5

On adımda iyileşme

Bölüm 13

ilişkilerimizi keşfetmek

Kliniğimiz beton direkler üzerinde duran üç katlı tuğla bir binada yer almaktadır. Yeraltı otoparkından doğrudan asansöre gidersiniz ve onu zarif mobilyalar ve saksılı palmiye ağaçları ile döşenmiş hareketli lobiye götürürsünüz. Dostça gülümsemelerle karşılanıyorsunuz, ancak kendinizi "elinizin dışında" hissediyorsunuz.

Konsültasyona ilk defa geldin ve ağır bir kalple yaptın. Zihniniz size yardıma ihtiyacınız olduğunu söyler, ancak kalbiniz size kirli çamaşırları toplum içine asmadan sorunlarınızı kendi başınıza halletmenizi söyler. Seni bu klinikte gören herkesin seni zayıf ve ezik olarak göreceğini düşünüyorsun.

Ama sen gitmiyorsun. Bir dergiyi karıştırıyorsun ve bir psikoterapiste değil, bir dişçiye gidiyormuş gibi yapıyorsun.

Hayatınız kaosa dönüştüğü ve olması gerektiği gibi gitmediği için klinikte kaldınız. Bu sizi çok üzüyor ve duygusal durumunuz ister istemez sevdiklerinizi etkiliyor.

Eş bağımlı olsaydınız ve tedavi için bize gelseydiniz size ne önerirdik? Kliniğimizde 10 adımlı karşılıklı bağımlılıktan kurtulma modelini kullanıyoruz. Bu modeli uygulayarak, danışanın kayıp çocukluğunu ve bunun sonucunda ortaya çıkan yetişkinlik sorunlarını ele alıyoruz. On adımlı modelimiz hiçbir şekilde Adsız Alkolikler, Alanon ve diğer destek grupları tarafından kullanılan ünlü Oniki Adım programının yerine geçemez veya onunla rekabet edemez. Ancak, on adımımız biraz farklı ele alınsa da aynı ilkelere dayanmaktadır.

Kitabın bu son bölümünde, karşılıklı bağımlılıktan kurtulma sürecine ve iyileşme sürecine adım adım göz atacağız. Bu adımlardan bazılarını zaten gördünüz ve karşılıklı bağımlılık ve kendiniz hakkında çok şey öğrendiniz. Artık tüm bilgileriniz kullanımı kolay bir formatta özetlenecektir.

Sizi tekrar uyarmak istiyoruz: karşılıklı bağımlılık niteliksel değil, niceliksel bir kavramdır. Pek çok insan bundan çok az etkilenir; bu kitaptan edindikleri bilgileri uygulayarak yaşamlarını daha mutlu ve verimli hale getirerek düzene sokabilecekler. Diğer insanlar o kadar güçlü bir karşılıklı bağımlılıktan mustariptir ki, kitabın onlara yardım etmesi pek olası değildir. Eğer karşılıklı bağımlılık hayatınızı, hislerinizi ve duygularınızı yönetiyorsa, bir kişinin taşıyamayacağı kadar fazladır. Ertelemeyin, profesyonel yardım alın!

Ek olarak, karşılıklı bağımlılığın, ona yol açan bağımlılık gibi, kronik ve ilerleyici bir durum olduğunu yinelemek isteriz. Karşılıklı bağımlılık şiddet, depresyon, yeme bozuklukları ve benzeri şekillerde ifade edilirse ölümcül olabilir.

Siz hastamız olarak bu gerekli uyarıları yaptıktan sonra yola çıkıyoruz.

ŞİFA HİZMETİ

Hız treni, çok eski zamanlardan beri insanları eğlendiren klasik bir yolculuktur. Bu cazibe merkezine geldiğinizi ve arabalardan birine bindiğinizi hayal edin. Araba seğirir ve yavaşça yokuş yukarı sürünmeye başlar; Gerginlik artıyor, geriliyorsunuz ve emniyet kemerini kucağınızda sıkıca tutuyorsunuz, gerektiğinde size yardımcı olup olmayacağını merak ediyorsunuz.

Zirveye yükseliyorsun. Görünüşe göre sonsuza kadar bir uçurumun üzerinde geziniyorsunuz - ve aniden araba aniden kalkıyor ve hızla aşağı iniyor. Her yerde çığlıklar ve ciyaklamalar var, nefesiniz kesiliyor, kalbiniz topuklarınıza batıyor - ama işte en diptesiniz ve araba yavaşça bir sonraki tepeye tırmanmaya başlıyor. Yukarı - aşağı, yukarı - aşağı ... Kaydıraklar yavaş yavaş azalır, ilk baş döndürücü iniş çok geride kalır, arabanız yavaşça rayların sonuna kadar yuvarlanır ve sarsılarak durur.

İyileşmeniz tamamen aynı olacaktır. "Artan ağrı" ifadesini zaten kullandık; şimdi ona geri dönelim. İyileşme sürecini ilk baş döndürücü rollercoaster yolculuğu olarak düşünün (209. sayfadaki resim yardımcı olacaktır). "Aşağı" yönü, duygusal acıda bir artışı, "yukarı" yönü - bir zayıflamayı gösterir. En düşük iniş noktası, en büyük duygusal acı noktasına karşılık gelir.

Bizim “slaytlarımız” gerçek olanlardan farklıdır: bizimkilerde iniş acısız en yüksek noktadan değil, ağrının zaten mevcut olduğu bir yerden başlar. İyileşmenin ilk beş aşaması (adımları) ağrıyı artırır, yani sizi ters yöne yönlendiriyor gibi görünür.

Klasik bir roller coaster'da, arabaya etki eden tek kuvvet, hareketin en başındaki zincir tahrikidir. Tramvay ilk kaydırağın üstüne gelir gelmez - çekimin en yüksek noktasında, yerçekimi kuvveti ve atalet nedeniyle hareket yapılmaya başlar. İlk kaydırak ne kadar yüksekse, araba sonraki yol için o kadar fazla kinetik enerji biriktirir (bu nedenle kızaklar gittikçe küçülür - araba sürtünme ve kaldırma sonucunda enerji kaybeder).

Modelimizde ilk dik iniş, arabaya yukarı hareket etmesi için ihtiyaç duyduğu ivmeyi verecektir. Yolunuzda başka tepeler olacak, ancak bunlar daha alçak olacak ve onları aşmak için zaten yeterli ivme kazanacaksınız.

BİRİNCİ ADIM: ARAŞTIRMA VE KEŞİF

Arkeolojik kazılar alışılmadık derecede heyecan verici bir faaliyettir. Arkeologların müze sergisi haline gelebilecek değerli bir şey bulana kadar toprağı kazdıkları günler geride kaldı. Günümüzde, kazı alanları yatay ve dikey olarak işaretli sektörlerden oluşan bir ızgaraya bölünmüştür. Arkeologlar kürek kullanmazlar, küçük kepçeler, fırçalar ve çubuklar kullanırlar. Tek bir parça değil, tek bir parçayı kaybetmemek için toprak dikkatlice elenir. Değeri ne olursa olsun her bulgunun yeri, sektörlerin ve katmanların koordinatlarında belgelenir. Yıllar sonra, bilim adamları bu koordinatları kullanarak her bir parçanın tam olarak nerede bulunduğunu öğrenebilecekler. Bin yıllık çöpler -kırık çömlekler, yıpranmış sandaletler, metal parçaları- çadırlardaki masaların üzerinde düzgünce sıralar halinde duruyor.

İlk aşamada kendi hayatınızın arkeolojik kazılarını yapmanız gerekecek. Kitabı okuyarak bu işin bir kısmını zaten yaptınız. Şimdi paha biçilmez bulduklarınızı masaya dikkatlice yerleştirelim ve yenilerini aramaya başlayalım.

Biz sadece hayatınızın ikonik, temel olaylarıyla ilgilenmiyoruz. Önemsiz görünen ama geçmişi anlamanın anahtarı olabilecek küçük şeyleri de ararız. Geçmişinizin ve bugününüzün ayrıntılarıyla, günümüzün bağımlılıkları ve saplantılarıyla masa üstüne masa dolduracağız.

Danışmanlıkta, esas olarak hastanın yaşamının iki yönüyle ilgileniriz: şimdiki zamanda bağımlılık ve saplantı unsurları ve geçmişte kaybedilen çocukluk sorunları.

Hiç kimse kendi içinde bağımlılık veya takıntı özellikleri bulmaktan hoşlanmaz. "Bu başkalarına olur ama bana olmaz." Üzerinde düşünmeden, şu anki hayatınızda size çok fazla zaman ve çaba harcayan aktiviteler arayın. Kelimenin tam anlamıyla ve mecazi olarak ne olmadan yaşayabilirsin? Televizyonsuz mu? İş? Belli bir kişi mi? Geri kalan her şeyi unutup, ona zaman ve para harcamaya hazır olduğunuz için sizin için bu kadar önemli olan nedir? En önemlisi, hayatınızın başkalarından saklamaya çalıştığınız gizli bir alanınız var mı? Belki cinsel aşırılıktır? Gizli yaşamınız ahlak ve hukuk açısından nasıl değerlendirilmeli? 

İYİLEŞMENİN ON AŞAMASI

Henüz hiçbir şeyi "doğru" veya "yanlış" olarak derecelendirmeyin. Sadece hayatınızı gözden geçirin ve bu alanları belirleyin.

Çalışmamızın ikinci amacı kayıp çocukluktur. Gerekirse, tam olarak ne aradığınızı hatırlamak için Bölüm 3'ü yeniden okuyun: bir ebeveynin ölüm veya boşanma nedeniyle kaybı, bir ebeveynin duygusal olarak erişilemezliği vb.

Burada aynı anda iki işlevi yerine getiriyoruz. Bugün hayatınızda neler olduğunu ve geçmişte neler olduğunu analiz ediyoruz. Gerçekten bize danışsaydın üçüncü ya da dördüncü seansta senden çocukluğunu anlatmanı isterdik. Akranlar, komşular, anne-babalar, kardeşler, evcil hayvanlar ile nasıl bir ilişkiniz oldu? Çocukken neyden korktunuz ve ne için çabaladınız? Hangi cezaları, sevgileri, kayıpları, başarıları ve olayları hatırlıyorsunuz? Kayıp çocuklukla ilgili 3. bölüm materyalini gözden geçirin. Tüm buluntuları masanın üzerine yerleştirin.

İyileşmenin ilk aşamasının sonunda sizden hikayenizi paylaşmanızı isteyeceğiz. Kime? Herhangi bir yakın ve güvenilir arkadaş. (Kocanıza veya karınıza bunu söylemekte bir sakınca yoktur, ancak sizin bağımlı ilişkinize dahil olma olasılığı en yüksek olan kişi o olduğu için genellikle önerilmez.) Bir kendi kendine yardım grubuna gitmek harika bir seçenektir.

Dinleyiciniz olarak kimi seçerseniz seçin, Tanrı sizi en iyi şekilde dinleyecektir. O'nu sürece ne kadar dahil ederseniz (özellikle bundan sonra), iyileşmeniz o kadar hızlı ve kolay olacaktır. Tanrı'ya imanın iyileştirici gücü yalnızca inananlar tarafından değil, aynı zamanda laik uzmanlar tarafından da kabul edilmektedir.

Her şeyden önce, Tanrı'dan karşılıklı bağımlılığın göz kırpmalarını sizden kaldırmasını isteyin. Her birimiz sorunlarımızı inkar edebilir veya önemsiz gösterebiliriz, ancak bağımlı kişiler için bunların yaşam üzerinde çok güçlü bir etkisi vardır. Kendinizi görmenizi engellerler ve sadece Tanrı gözlerinizi açabilir. Ondan sonra, hikayenizi bir arkadaşınıza veya danışmana anlatın ama onu Tanrı'ya da anlatın. (Hikayenizi prova etmeniz gerektiğini düşünüyorsanız, Tanrı en iyi dinleyicidir.) Görünüşte basit olan hikayenizi anlatma eyleminin kendisi derin bir iyileştirici etkiye sahip olabilir.

Tekrar modelimize dönelim - alkolik babası olan bir aile. Bu ailenin tüm üyelerinin yaşadığı ortak duygu utançtır. İğrenç, utanç verici bir sırları var. Bu aile başkalarına nasıl görünürse görünsün (ve tüm üyeleri en iyi şekilde görünmek için ellerinden gelenin en iyisini yaparlar), aslında, komşuların ailelerine veya televizyonda gösterilenlere hiç benzemezler. Genel aralığın dışında kalıyor ve üyelerinden her biri haklı ya da haksız olarak kendi sıkıntısından sorumlu hissediyor. Utanç buradan geliyor.

Kısmen bu utanç yüzünden, sorunlu bir aileden gelen bir çocuk derdini kimseye anlatmaz. Büyüyünce ailesiyle ilgili bir şey söylese de neredeyse her zaman bir şey hakkında susuyor. Çocukken, ebeveynlerinin sorunları hakkında açıkça konuşmasına izin verilmedi - şimdi bile, onlar hakkında konuşmaya başlarsa, ebeveynler şok olabilir ve üzülebilir.

Böyle bir çocuk tüm cesaretini toplayıp bu hikâyeyi dost canlısı ve anlayışlı bir dinleyiciye anlattığında, onda bir şeyler iyiye doğru değişir. İnkar duvarı yıkılır ve utanç açığa çıkar. Çocuk, çocukluğunun içinde geçtiği yalnızlık ve izolasyondan en az bir adım uzaktadır. Bu şekilde, kendi kendine konuşma, iyileşme sürecinin hala küçük bir parçası olsa da, güçlü bir şifa aracı haline gelir.

Yuhanna İncili'nin 4. bölümünde anlatılan kuyuda İsa ile kadının buluşmasını düşünün. Öğleye doğru Ziharlı bir Samiriyeli kadın su almak için kuyuya geldi. İsa ondan bir içki istedi. O'na bunun nedenini sordu: Ne de olsa Yahudiler Samiriyelilerle ilişki kurmadı. Ona "yaşayan su" teklif etti. Bunun ne anlama geldiğini tekrar sordu. İsa ondan kocasını getirmesini istediğinde kocası olmadığını söyledi. İsa şu karşılığı verdi: "Kocan olmadığı konusunda doğruyu söyledin. Çünkü beş kocan oldu ve şimdi sahip olduğun kocan değil.” Şaşıran kadın, İsa'nın en başından beri istediği gibi, ruhani düzeyde sorular sormaya başladı. O'nun Mesih olduğuna inandı ve köyünde O'nun hakkında tanıklık etti, bu da birçok insanı O'na getirdi.

Hastalarımıza şunu soruyoruz: "İsa bu Samiriyeli kadının öyküsünü nasıl anlattı? O’nun sözleri iyileşmeye nasıl katkıda bulunmuş olabilir?

Hastalar farklı cevaplar veriyor ama özünde İsa'nın "Geçmişinizi önemsiyorum ve size tavsiyede bulunmuyorum" veya "Geçmişiniz önemli değil" veya "Geçmişinizi bilmiyorum" demediğini söylüyorlar. Bunun yerine, "Geçmişiniz hakkında her şeyi biliyorum. Hikayeni biliyorum ama seni reddetmiyorum." Eş bağımlılar için bu harika bir destek.

Çok sayıda kitap ve danışman, Tanrı ile konuşmak veya duygularınızı O'na ifade etmek için kullanabileceğiniz dualar sunar. Bunu her adımda yapmanızı öneririz. İyileşen bazı insanlar Tanrı'ya mektuplar yazar, bu onlara çok yardımcı olur. Elbette bu mektupları hiçbir yere göndermiyorlar. Sadece Tanrı'ya hitaben bir tür günlük tutuyorlar ("Sevgili Tanrım, bugün Sana bunu söylemek istiyorum..."). Bu harfler birkaç işlevi yerine getirir. İlk olarak, düşüncelerinizi yazarak, onları tam anlamıyla görebilirsiniz. İkincisi, Tanrı'ya mektuplar özel bir dua şeklidir. Üçüncüsü, özellikle son zamanlarda O'ndan uzaklaştıysanız, sizi Tanrı'ya yaklaştırırlar. Son olarak, bu e-postaları kullanarak geriye bakıp ilerlemenizi değerlendirebilirsiniz.

İKİNCİ ADIM: İLİŞKİLER LİSTESİ

Paha biçilmez arkeolojik buluntular sonsuza kadar bir çadırda kalamaz. Ayrıştırılmalı ve yeniden yazılmalıdır. Bu mekanik, düşüncesiz bir alıştırmadır, ancak son derece önemlidir. Her öğe bir seri numarası alır; hepsi tanımlanır, sıralanır, paketlenir ve kutulara yerleştirilir. Bazıları orada kalacak ve asla çıkarılmayacak; dürüst olalım, diğerleri çıkarılmalı ve yeniden gömülmeli; çoğu uzmanlar tarafından dikkatli ve dikkatli bir şekilde incelenecektir; ve son olarak, ara sıra buluntular, bilinmeyen bir kültürü anlamak için önemli bir anahtar haline gelecektir.

İkinci aşamada, hastalarımızı (ve sizi) insanlarla olan ilişkilerinin ayrıntılı bir listesini veya kaydını yapmaya davet ediyoruz. Daha doğrusu, günümüzde ve geçmişte, yaşamlarında gözle görülür bir iz bırakmış veya önemli ölçüde etkilemiş tüm insanları belirlemelerini istiyoruz.

Sadece yakın akrabalar değil

Şimdiye kadar “aile”nin ebeveynlerden ve çocuklardan (artı bazı ailelerde onlarla birlikte yaşayan bir teyze veya büyükanne) oluşan sözde çekirdek aile anlamına geldiğini varsaymış olsak da, gerçekte aile kavramı çok daha karmaşıktır. . Öyle ya da böyle, her birimiz kendine önem verir ya da önemsenir (veya umursamaz ve önemsenmediğini hisseder), geniş ailemizin birçok üyesiyle ilişkiler sürdürür.

Yetimhanede büyüyen öksüzler dışında neredeyse hepimiz çekirdek bir ailede büyüdük. Birincil aile ilişkileri sonsuza dek bizimle kalır; bir anlamda ebeveyn ailemizi tüm hayatımız boyunca yanımızda taşıyoruz. Diğer bir deyişle, anne babamız, kardeşlerimiz ve kardeşlerimiz ile, hayatta veya ölü, tüm hayatımız boyunca bir tür ilişki sürdürüyoruz. Köken ailesine köken aile denir.

Yetişkinlerin çoğu evlendiklerinde üreme ailesi kurarlar. Bu aile bir karı koca ve çocukları içerir. Ayrıca patron ve iş arkadaşlarından oluşan bir “çalışan ailemiz” var; kilise ailesi; arkadaşlar, tanıdıklar ve toplumun diğer üyelerinden oluşan "topluluk ailesi". Daha uzak akrabalardan oluşan geniş bir aile de vardır: teyzeler, amcalar, kayınvalideler, damatlar, baldızlar vb. Beth Metrano Johansen'in ailesi şehrin yarısını oluşturuyordu. Aynı kişinin birkaç ailenizin üyesi olabileceği gerçeğiyle durum karmaşıktır. Örneğin gelininiz aynı zamanda kuzeniniz olabilir.

Güçlü bir karşılıklı bağımlılığınız varsa, tüm ailelerinizi bir şekilde etkileyecek ve bu grupların her birindeki ilişkilerinizi şekillendirecek veya bozacaktır. Çoğu zaman danışanlarımız, danışmanlığa başladıklarında, “Ben sadece bu tek kişiyle bir ilişki kurmak istiyorum. Kocamla (karım, çocuğum) her şey yolunda giderse, o değişirse her şey yoluna girecek. Ne yazık ki, bu asla olmaz. Bir aile üyesindeki değişiklik, ister kendiniz ister bir akrabanız değişsin, kaçınılmaz olarak herkesi etkiler. Aile bir birim olarak ele alınmalıdır. Bir hastanın benlik saygısı geliştirmesine yardım ettiğimizde, karşılıklı bağımlılığın çirkin yüzünü gösterdiği yerde, etkisinin o kişinin hayatının tüm alanlarına ulaştığı açıktır.

Mark Twain'in çalışmalarında nehir kılavuz kaptanları hakkında bir benzetme bulacağız. Yazarın zamanında bu meslek çok prestijli ve önemli görülüyordu. Pilotun nehir yatağını ve dibini - tüm gizli sığlıkları, kayaları, kum setlerini, akıntıları - ezbere bilmesi gerekiyordu. Pilotun becerisiyle tamamen bağlantılı olarak, gemi hedefine başarıyla ulaştı veya kazaya uğradı. Bağımlı davranış kalıpları, nehrin yüzeyinin altında gizlenen tehlikelerle karşılaştırılabilir: Suyun altında olanlar, yolumuzu ve yaşam yolumuzun başarısını belirler.

Duygusal ilişkiler kurduğunuz veya geçmişte yaşamış olduğunuz insanları düşünün. Bağımlılık her birini etkiledi. İyileşme sürecinin bir parçası olarak, bu ilişkilerin her birini çözmeniz, insanları (yaşasınlar ya da ölsünler) hatırlamanız ve her biriyle sağlıklı ilişkiler yeniden kurmanız gerekir.

Koruyucu ailelerde veya yetimhanelerde büyümüş yetişkinler kliniğimize sıklıkla gelirler. Tanısalar da tanımasalar da hem evlat edinen hem de biyolojik ebeveynlerle ilişki kurmalarını tavsiye ediyoruz. Liste, evlat edinen ebeveynleri, öğretmenleri, koçları - hayatlarını önemli ölçüde etkileyen herkesi içerir. Bir insanın kaç tane ailesi olabileceği inanılmaz!

Kısa süreli de olsa yeniden evlilikler, güçlü duyguların yaşandığı çok önemli ailelerdir.

Müvekkil, "Korkunç bir aileydi" diye şikayet ediyor. Onun hakkında konuşmak bile istemiyorum. Ayrıca evliliğimiz sadece bir buçuk ay sürdü, ben çoktan unutmuştum. Hiçbir şey ifade etmiyor.

Hayır, bu demektir. İstemciyi durduruyoruz:

Geri dönüp bu aile hakkında konuşalım.

İnsanların şimdi ve geçmişte kaç aileye sahip olduklarını, kaç ailede yaşadıklarını ve karşılıklı bağımlılığın kelimenin tam anlamıyla her birini ne ölçüde etkileyebileceğini anlamalarına yardımcı olmak önemlidir.

Çekici ve zeki bir kadın olan Marian Welsh, çocukken babası tarafından cinsel istismara uğramıştır. Başka bir işten kovulmak üzere olduğu için bize geldi. Herhangi bir şirketin gurur duyabileceği yetkin bir profesyonel ve yine de her yerden kovuldu. Gerçek şu ki, her zaman iyi çalışmaya ve işi kendine saklamaya çalışsa da, aynı zamanda çoğu zaman kendisinin bile bilmediği onu sabote etti. Marian bize geldiğinde, kilisede de zorluklar yaşadığı için sorunlarının mesleki yeterlilik alanından daha derinde olduğundan şüpheleniyordu. Dört yılda üç kilise değiştirdi. Aslında mezhebinin boşanmaya karşı çok hoşgörülü olmasına rağmen, boşandığı için kötü muamele gördüğünü iddia etti.

Kalbinde babasına yönelik büyük bir kırgınlık ve dile getirilmemiş bir öfke taşıdığını anlamasına yardım ettik. Bu güçlü duygular, ebeveyn ailesini, kocasıyla kurduğu aileyi, kilise ailesini ve profesyonel aileyi etkiledi. Kiliselerin liderliği erkeklerden oluşuyordu. İş yerinde en yakın amiri her zaman bir erkekti ve yeni bir işe girdiğinde bir süre sonra ona karşı babasıyla aynı karışık duyguları yaşamaya başladı. Ebeveyn ailesinde babasını memnun etmeye ve beklentilerini karşılamaya çalıştı ve aynı zamanda ondan nefret etti ve ondan intikam almaya çalıştı. Bilinçaltında patronları baba rolü oynuyordu ve işe ağır bir duyguyla geliyordu.

Marian'ın hikayesi henüz mutlu bir sonla bitmedi. Kendisiyle bir süre çalıştık ve daha sonra evine yakın bir rehabilitasyon merkezine sevk ettik. Marian, parçalanmış çocukluğuyla ve gerçekle henüz yüzleşememektedir. Kaçış, öfke ve acı onu ciddi bir krize sürükledi. Sonunda işte ve kilisede güçlü ilişkiler kurabilmesi yıllar alacak. Yeni bir evlilik düşünmüyor bile.

ilişkilerin listesi

İnsanlarla olan ilişkilerinize odaklanın. Dikkatli olun: asla "Bu çok aptalca ve bahsetmeye değmez" demeyin. Bu aşamada, herhangi bir yargıya varmaz, derecelendirmez veya "alakasız" olduğu, hoşlanmadığınız veya utanç verici olduğu için anıyı göz ardı etmezsiniz. Bir araştırma yürüten bir arkeolog kadar dikkatli ve ukala olmalısınız. kazılarda buluntuların havalandırılması, çünkü bu liste iyileşmenizde anahtar olacaktır.

Bazı hastalar ilişkilerin resmini geniş vuruşlarla çizer. Onlardan hayatlarındaki tüm önemli insanları anlatmalarını istediğimizde, birini veya diğerini listeden çıkarmaya başlıyorlar. İlişkilerinin göreceli önemi hemen anlaşılır.

Diğerlerinden ayrıntıları daha dikkatli bir şekilde çözmelerini istiyoruz. Psikoterapinin en başında bir problem tespit edersek, ilişkiler listesini incelerken onu daha derin ve detaylı analiz edebiliriz.

Örneğin, Jerry Aines çocukken babası tarafından dövüldü. Yirmi dokuz yaşına geldiğinde yaklaşık yüz kiloydu. Duygusal olarak, sürekli olarak şiddet yanlısı bir adamdan diğerine geçiyordu. Jerry ilk muayenesine morarmış bir gözle geldi. Ancak, bizimle iletişime geçmeden önce kendi üzerinde başarılı bir şekilde çalışmayı başardığını hemen fark ettik: kapıyı çarptığını icat etmedi, ancak erkek arkadaşının onu dövdüğünü dürüstçe açıkladı.

İki seans boyunca bize hikayesini anlattı. Üçüncü seansta ona yazılı bir ev ödevi verdik: “Hayatınızdaki tüm önemli erkekleri kronolojik sırayla listeleyin. Her birini, sana ne zarar verdiğini, onu nasıl desteklediğini ve seni ona çeken şeyin ne olduğunu yaz.

- Her biri hakkında mı? diye sordu.

- Herkes hakkında.

Jerry, iki hafta boyunca adamlarının tam bir listesini derledi. Ondan sonra listeyi aldık ve her bir maddeyi birlikte inceledik.

“Larry ve ben lisedeyken tanıştık; Onunla kendimi iyi hissettim çünkü o da şişmandı. Beraber ödev yaptık, beraber dondurma yedik. Sınıfta benimle dalga geçmeyen tek kişi oydu. Ama babası askerdi ve başka bir şehre taşınmak zorunda kaldılar - bu yüzden birbirimizi gözden kaybettik.

- Seni dövmedi mi?

- Parmağıma hiç dokunmadım. Nadiren tartışırdık bile.

- Dondurma aldığında kim ödedi?

— Larry ve her zaman en büyük porsiyonları satın alırdı.

- Okul ödevlerini birlikte yapmanızdan kim daha çok yararlandı?

"O, bu yüzden ona nasıl yardım ettin sütununa onun adını koydum." Ben mükemmel bir öğrenciydim ve o ortalama bir öğrenciydi.

Ev ödevi olmadan randevunuz oldu mu?

Hatırlamak için birkaç dakika düşünmesi gerekti.

- Aslında hayır.

Senin hakkında duygusal olarak nasıl hissetti? O sadece senin için ne yaptı?

Kaşlarını çattı.

- Hadi. Ne de olsa şişman bir kadındım, herkes benimle alay etti, kimse beni övmedi, hiçbir erkek benimle tanışmak istemedi. Larry'nin benden çekinmemesi benim için yeterliydi. Bir kızın şişman olmasının ne demek olduğunu bilmiyorsun.

Geçen hafta aktif ve pasif şiddetten, kayıp bir çocukluğun sorunlarından bahsettiğimizi hatırlıyor musunuz? Onları ebeveynler ve çocuk arasındaki ilişki bağlamında analiz ettik. Şimdi bunları bir kız ve erkek arkadaşı arasındaki ilişkiye uygulayalım.

- Anlamıyorum.

Larry seni kullandı, ihtiyacı olan her şeyi senden aldı ve karşılığında hiçbir şey vermedi. Sizi tedavi ederken bile sağlığınızı veya iyiliğinizi düşünmedi. Sanki kasıtlı olarak kilo vermenizi ve kendisi kadar şişman kalmanızı engellemeye çalışıyormuş gibi, size yüksek yağlı dondurma aldı. Seni desteklemedi ve duygusal olarak müsait değildi. Davranışını nasıl belirleyebilirsiniz?

"Pasif şiddet ha?

- Sağ.

Çoğu zaman olduğu gibi, listenin analizi Jerry'yi beklenmedik keşiflere götürdü. Tekrarlayan davranış kalıpları kelimenin tam anlamıyla sadece terapistin değil, hastanın da dikkatini çekti.

Dave Johnson'ın babası alkolikti, annesi sakinleştirici alarak bu zor durumla başa çıktı. Dave, yedi yaşından itibaren ailenin erkeği oldu ve annesi ve babası onları terk ettiğinde görevi devraldı. Ebeveyn evini altı yıl önce terk etti. Artık bir üniversite mezunuydu, tamamen bağımsız bir insandı ve işte iyi durumdaydı. Çarpıcı koyu sarı saçları olan çekici bir genç adam, dört kıza ciddi bir şekilde kur yaptı. Onu daha iyi tanıyan ilk üçü onunla evlenmeyi reddetti ve dördüncüsü sonunda aynısını yaptı. Onun nesi vardı? Neden bekar bir kız onunla evlenmek ve hayalini kurduğu aileyi onunla kurmak istemiyordu ?

İlk başta Dave, kur yaptığı son iki kız olan Sue ve Annie arasındaki benzerlikleri görmedi. Danışmanın karşısına oturdu ve listesini dikkatle inceledi.

Sue çok eğitimli. Ve zarif - yedi yıl bale okudu. O gülümsedi. Ne kadar güzel hareket ettiğini biliyor musun? Ve Annie o kadar eğitimli değil ve özel bir zarafetle övünemez. Vücut geliştirme reklamlarındakiler gibi o bir atlet. Bale onun uzmanlık alanı değil.

— Neye benziyorlar?

- Dıştan bakıldığında, birbirlerine benzemiyorlar.

- Karakterleri nedir?

Sue sakin, içine kapanık, duygularını belli etmekten hoşlanmayan biri. Annie çok sosyal ama bir dereceye kadar. Birkaç santim ruhuna izin veriyor ve sonra kendini çitle çeviriyor, denilebilir ki, iç dünyasını koruyor.

“Sizce de bu iki kız yakın ilişki kurmakta zorlanmıyor mu?

"İyi dedin," Dave başını salladı. “Belki de tek benzerlikleri bu.

Diğer kızlarınız duygularını nasıl ifade ettiler? Çözüm orada yatıyordu. Dave'in hoşlandığı kızlar çok farklıydı, hatta birçok yönden zıttı ama hepsinin ortak bir noktası vardı: duygusal olarak yakınlaşamama. İşte burada, geçmişin tekrarı! Dave'in alkol ve uyuşturucu bağımlısı olan babası ve annesi duygusal olarak onun için müsait değildi. Dave duygusal bir boşlukta büyüdü ve şimdi bunu tüm ilişkilerinde tekrarladı. Üstelik çekici bulduğu kızların hepsi yakınlık kurmakta zorlanıyordu. Dave'in "bağımlılık bulucusu" kusursuz bir şekilde çalıştı ve her yöne sinyaller gönderdi.

Siz okuyucu, muhtemelen sorunlarınızla ilgilenecek bir psikoterapistiniz yok. Ancak, size yakın kişilerin bir listesini yaparak kendiniz hakkında çok şey öğreneceksiniz. Bu listeyi güvenilir bir arkadaş, bakan veya danışmanla tartışmak daha da yararlıdır. Onlar için dua etmek özellikle önemlidir. Allah bu insanları sizden daha iyi bilir ve size çok şey açıklayabilir. Amacınız, ilişkinizde tekrar eden temalar bulmaktır.

Tekrarlayan davranış kalıplarını belirlemek kıyaslanamayacak kadar önemlidir. Dave Johnson örneğinde görüldüğü gibi, geçmişin bitmemiş duygusal ilişkileri yetişkin yaşamlarımızda yankılanıyor. Tekrar eden kalıpların yankıları, sonunda onları susturabilmemiz için bizi geçmişin hayaletlerine yönlendirecek.

Bölüm 14

Bağımlılık döngüsünü kırmak

ÜÇÜNCÜ ADIM: BAĞIMLILIK KONTROLÜ

Bu müşteri alkolik olduğunu biliyordu. Çok fazla içtiğini açıkça itiraf etti. Ancak iyileşme, içkiyi bırakmaya değdi mi?

"Güzel," dedi. Bir anlaşma yapalım. Altı ay boyunca kliniğinizi ziyaret edeceğim. Bu süre zarfında alkolizmimin nedenlerini öğrenirsen, içmeyi bırakacağım.

Tedavisini reddettik.

— Üzgünüm ama sizinle bu şartlar altında çalışamayız. İçmeye devam edersen elde edebileceğimiz her şeyi yok edeceksin.

Herhangi bir güçlü bağımlılık veya saplantı tedaviye direnç gösterir. Bağımlılıklar, bir tür kendi kendine hipnoz gibi davranır, dilerseniz, kayıp bir çocukluk tarafından yapılan bir büyücülük. Hipnotik telkin günün her saati devam eder. Anoreksiyadan muzdarip bir kıza aşılanır: "Sen çok şişmansın", bir kimyasal bağımlısı: "Sen bir hiçsin - iç ya da enjekte et", bir işkolik: "Bir şeye değdiğini kanıtla, bu işi yap." Her şeyden önce, kişi kendi kendine hipnozun pençelerinden çıkarılmalı ve yıkıcı etkisi durdurulmalıdır.

Sihirbazlar, Marx kardeşler, izleyiciyi hipnotik bir transa sokarak gözlerinin önünde bir zincire bağlı bir cep saati salladılar. Sallanan bir sarkaç gibi, tekrarlama bağımlılık yapar ve daha önce tanıştığımız bağımlılık döngüsü tam da bu nedenle benzer bir etkiye sahiptir.

Bu nedenle, herhangi bir bağımlılıktan mustarip bir müşterinin iyileşmesi, en azından bir süreliğine, bağımlılık yaratan faktörden veya zorlayıcı davranıştan vazgeçmesi gerektiği anlamına gelir. Alkolikleri tedavi için kabul ediyoruz ama içmeyi bırakmaları konusunda ısrarcıyız. Gerekirse detoks için hastaneye yatışlarını sağlıyoruz. Bir müşteriyle ancak bağımlılık faktöründen vazgeçerse çalışabilir ve sonuçlara ulaşabiliriz, aksi takdirde onunla sadece zaman kaybediyoruz.

Alkol veya uyuşturucu (herhangi bir kimyasal) bağımlısıysanız, almayı bırakmanız gerektiğini ve bunun en iyi şekilde tıbbi gözetim altında yapılması gerektiği konusunda sizi bir kez daha uyarıyoruz.

Bağımlılık yapan davranışı durdurma ihtiyacı, tüm bağımlılık türleri için geçerlidir. Yeme bozuklukları durumunda, yiyecek alımını ayarlamak gerekir; cinsel bağımlılık veya zina durumunda bu tür cinsel davranışlar durdurulmalıdır. Ne yazık ki, bize sık sık şu tür "anlaşmalar" teklif ediliyor: "Önce evliliğimi düzeltin ve korkunç karımı düzeltin, sonra metresimi reddediyorum."

İyileşme Sürecinin On Aşaması

1. İlk adım: keşif ve keşif. Geçmişinizi ve bugününüzü keşfedersiniz ve kendinizle ilgili gerçeği keşfedersiniz.

2. İkinci adım: ilişkilerin bir listesi. Kişiliğinizin sınırlarını keşfedersiniz ve belki de onları değiştirirsiniz.

3. Üçüncü adım: bağımlılık kontrolü. Bağımlılığınız veya saplantınızla başa çıkma çalışmasına başlarsınız.

4. Dördüncü adım: ebeveyn evine veda. Bu veda senin iyileşmen için çok önemli. Belki anne babanıza yıllar önce veda ettiğinizi düşünüyorsunuz, ama büyük olasılıkla bu olmadı.

5. Beşinci adım: kaybın yasını tutmak. Keder, hislerinizin ve duygularınızın "dibine" ulaştığınız ve "yükselmeye" başladığınız anlamına gelir. Yolculuğunuz henüz bitmedi, ama en kötüsü geride kaldı.

6. Altıncı adım: yeni bir benlik fikri. Kendinize yeni bir bakış açısı edinir ve yeni kararlar alırsınız. Bu adım gözlerinizi açacaktır.

7. Yedinci adım: yeni deneyim. Önceki adımda alınan kararları desteklemek için yeni bir deneyimin temelini oluşturuyorsunuz.

8. Sekizinci adım: "yeni ebeveynleri" seçmek. “Yeni ebeveynler” seçerek, bir anlamda geçmişinizi, bugününüzü ve geleceğinizi yeniden şekillendiriyorsunuz.

9. Dokuzuncu adım: raporlama. Yeni ve değişen ilişkileriniz için hesap verebilirlik kurarsınız.

10. Onuncu adım: destek. Hayatınızın geri kalanında şifa yolunda kalmanıza yardımcı olacak bir programa başlıyorsunuz.

Kimyasal bağımlılık gibi bariz bir sorun söz konusu olduğunda, neyin durdurulması gerektiğini belirlemek kolaydır. Güçlü bir karşılıklı bağımlılıkla, sorunun sınırları bulanıklaşır, ancak bu tür bir karşılıklı bağımlılık kimyasal bağımlılıktan daha az zarara yol açamaz.

Brad ve Joan'ı ve onların berbat durumdaki egzersiz bisikletlerini hatırlıyor musun? Brad neyse ki geçen yıl Joan'la görüşmeyi üç aylığına bırakabildi ve bu süre zarfında grup ve bireysel terapide önemli ilerleme kaydetti. Sorunlarının kaynağını iyi anlamaya başlamıştı ve iyileşme yolunda uzun bir yol kat etmişti. Sonra Joan onu aradı. Bir alemin içine giren bir sarhoş gibi, Brad çılgınlığı yakaladı. Bu çift bir anda yeniden bir araya geldiler, yine tartıştılar ve birbirlerini yaraladılar. Sonraki altı hafta boyunca, Brad'in terapötik gelişimi durdu ve ruh hali ve duygusal dengesi önemli ölçüde kötüleşti. Hatta daha kötü görünüyordu!

Bağımlılıktan kurtulmak sadece evlilikte mümkün değildir. Evlenmek üzere olan gelin ve damat, evliliklerine girmeden önce tam anlamıyla evliliklerini iyileştirebilirler. Ne yazık ki, bu tür çiftler "düğün öncesi terapi" için bize neredeyse hiç gelmiyorlar: genellikle evlilikleri dağılmaya başlayana kadar beklerler ve son çare olarak danışmanlığa başvururlar. Ancak sorunlar tomurcuk halinde ortadan kaldırılabilir ve kendinizi mutsuz bir evlilik sınavına sokmaz!

Bekarsanız veya bekarsanız ama yapmayı düşünüyorsanız lütfen burada evlilikle ilgili yazılanları dikkatlice okuyunuz. Bir evliliği iyileştirmek için önce kişinin kendini iyileştirmesi gerekir ve bu hem düğünden önce hem de sonra yapılabilir. Bu nedenle, birbirine bağımlı evlilik ilişkileri hakkındaki bilgileri diğerleriyle aynı şekilde "deneyin".

Brad ve Joan henüz evli olmadıklarından, güvenle ayrı yaşamalarını önerdik. Evli bir çift bize yaklaşırsa - özellikle inanç nedenleriyle boşanmayı reddeden Hıristiyanlar - durum anında daha karmaşık hale gelir.

Danışmanın her duruma ayrı ayrı yaklaştığı açıktır - rutin teknikler ve standart önlemler burada yardımcı olmayacaktır. Her çiftin kendi yöntemlerine ihtiyacı vardır.

“Sizinle çalışmak bir zevk ama ikimiz de sağlıksız bir bağımlı ilişki içinde olduğunuzu düşünüyoruz. Aşkınız özgür bir seçim değil, zorunlu bir ilişkidir. Mola vermeniz, durmanız ve sağlıklı bir ilişki kurmanız gerekiyor - aksi takdirde karşılıklı bağımlılığınız psikoterapinin ilerlemesini olumsuz etkileyecek ve bu olmadan birlikteliğiniz yetersiz, sinir bozucu ve ruhsal olarak verimsiz kalacaktır.

"zaman aşımı" ne demek Teorik olarak bu, bağımlılık döngüsünü herhangi bir şekilde kırmak anlamına gelir. Uygulamada, bu çeşitli şekillerde yapılabilir. Çift sevgiyle ama kesin bir şekilde bir mesafe için ayrılmalıdır, aksi takdirde bireysel iyileşme sürecini başlatamazlar.

Sınırları belirle

Son çare olarak, karı koca mecazi olarak birbirlerini boğarken (Brad ve Joan evli olsaydı olacağı gibi), bir süreliğine gerçekten ayrılmalarını öneriyoruz. Tehlikeli fiziksel istismar vakalarında böyle bir teklif, tedavide zorunlu bir ilk adımdır. Bu adımı asla boşanma hazırlığı olarak görmüyoruz, sadece noktalı daireleri, tabiri caizse, her birinin katı bir daireye dönüşmesine (veya dönmeye başlamasına) yetecek kadar ayırmaya çalışıyoruz.

Bağımlılık bazen fiziksel şiddet olmadan korkunçtur. Karşılıklı suçlamalar ve küfürler bazen o kadar şiddetli oluyor ki, bir şekilde çiftleri birbirini rahat bırakmaya ikna etmemiz gerekiyor. Aynı zamanda, çiftleri, pastanın alt katmanını belirleme ve düzeltmeye yönelik on adımlık süreçte bağımsız olarak çalışmaya teşvik ediyoruz. Bunu yapmak için, tedavi sırasında uymaları gereken açık ve sarsılmaz kurallar koyuyoruz. Her çiftin kendi çözümlerini ve düzenlemelerini bulması gerekmektedir. Bu aşamada, kırılması gereken birbirine bağımlı bağlar aramaya başlarız.

Aşağıda, evliliklerini kurtarmak isteyen, tartışan eşler için önerilen bazı sınır türleri listelenmiştir. Çift iyileştikçe, bir tür sınırdan diğerine geçebilirler.

Kısa ara. Danışmanlık için bize gelen birbirine bağımlı bir çift, sözlü olarak birbirlerini taciz ederken birbirlerine sarıldılar. "Birlikte yaşarken ayrılsınlar" yani birbirlerini rahat bıraksınlar ki şifa başlasın dedik. Bununla birlikte, tüm girişimleri, kocanın karısını evin içinde tam anlamıyla kovalamaya (ve tam tersi) başlamasına ve yüksek sesle acil sorunları tartışmayı ve çözmeyi talep etmesine yol açtı. İyileşme sürecinde ilerleme kaydetmek için tek fırsat, içlerinden biri geçici olarak evden taşındığında geldi. Şimdi zaten normal bir şekilde bir arada var olabiliyorlar, ancak bunun için çok çalışmaları gerekiyordu.

Cinsel ilişkilerin geçici olarak kesilmesi. Cinsel birliktelik güçlü bir güçtür. Başka hiçbir şey bir evliliği bu kadar sıkı bir şekilde bir arada tutamaz. Ancak eşlerden biri bunu bir şantaj veya kontrol aracı olarak kullanırsa seks yıkıcı hale gelir. Bazen iyileşmeyi sağlamanın tek yolu, yakınlıktan geçici olarak kaçınmaktır. Cinsel ilişkiler, terapinin amacından çok rahatsız edici olabilir.

Birlikte geçirilen zamanı sınırlamak. "Normalde bir veya iki saat iletişim kuruyoruz ve sonra tekrar ağız dalaşına başlıyoruz." "Kayınpederim ve kayınvalidemle üç gün güvenle yaşayabilirim ama dördüncü gün kavgalar başlar." "Bir arabada üç gün boyunca birlikte gitmek zorunda kalana kadar onun ne kadar iletişimsiz olduğunu hayal bile edemezdim. Şimdiye kadar hiç bu kadar uzun süre göz göze gelmemiştik."

Çiftlere, birbirleriyle teması geçici olarak azaltmak için diğer insanlarla iletişim geliştirmelerini çok sık tavsiye ediyoruz. Bu, özellikle kişilikleri "karışık" olan birbirine bağımlı eşler için kullanışlıdır. Bu tür çiftler için kesinlikle temasları sınırlayan (birlikte oldukları zamanlar da dahil) bir günlük rutin oluşturmalarını öneriyoruz. Bazen yorgun olduklarında veya kendilerini iyi hissetmediklerinde birbirleriyle temastan tamamen kaçınmaları için çalışma programlarını büyük ölçüde değiştirmelerini istiyoruz.

Fiziksel ve sözlü taciz için net sınırlar belirleyin. Bir eşin veya başka bir aile üyesinin fiziksel veya diğer türde bir taciz tehdidi altında olduğu durumlarda şu kuralı koyarız: "Şu falan olursa, istismara uğrayan eş derhal ayrılır." Bu yöntem, özellikle rahatsız olan kişi suçluya bir şekilde borcunu ödeme eğiliminde olduğunda önerilir.

Brad ve Joan evli olsalardı, bağırıp çağırmalarını ve kavga etmelerini durdurmak için bu kuralı benimsemeleri gerekirdi. Unutmayın: karşılıklı bağımlılık döngüsü sona ermeden iyileşme imkansızdır.

Eşlerden birinin mağdur haline getirilmesinin kabul edilemezliği. Eşlerden biri diğerini suçladığında, azarladığında ya da cezalandırdığında onu mağdur durumuna düşürür. Bu durumda hangisinin doğru kimin yanlış olduğu önemli değil, önemli olan birbirine bağımlı davranış kalıbını kırmak. Çok dindar bir müşterimiz, karısına sürekli olarak kusurlarının evliliklerini nasıl mahvettiğini anlatıyordu; onu susturmanın çok zor bir görev olduğu ortaya çıktı.

Evlilik dışı ilişkilerin veya başka birinin karısıyla kur yapmanın derhal durdurulması. Dur - nokta. "Eğer", "ne zaman" veya "ama" yok.

Takıntılı davranışı durdurmak. Bu, bağımlıların ve eş-bağımlıların bireysel tedavisi için kilit bir koşuldur. Bu konuyu burada ele alıyoruz çünkü evliliklerini kurtarmaya çalışan çiftler birbirine o kadar sıkı bağlıdır ki, her birinin eylemleri evlilikleri üzerinde derin bir etkiye sahiptir.

Bize danışmaya başlarsanız, ikinizi de eş olarak dinleyerek birkaç seans geçireceğiz. Ciddi karşılıklı bağımlılık sorunları belirlenirse, her birinizle ayrı ayrı çalışmak için ortak danışma oturumunu kesebiliriz. Daha sonra (bazı durumlarda altı ay sonra, bazılarında çok daha erken), durumunuzu daha iyi anlamaya başladığınızda, ortak istişareler çok daha verimli hale gelecektir.

Brad ve Joan söz konusu olduğunda, ayrılmaları tedavinin son derece önemli bir unsuruydu. Öte yandan, bu yöntem John ve Gladys Jordan için işe yaramıyor, çünkü asıl sorunları tamamen iletişim kuramamalarıydı. Geçmişin hayaletlerini belirleyip ortadan kaldırmak, Ürdünlerin iyileşmesinin yolunu açtı ama birbirlerini duymayı öğrenmeleri gerekiyordu. İletişim becerilerini öğretmek eğitim ve dolayısıyla birlikte yaşamayı gerektiriyordu.

Gazetelerin "Sevgili Abby" ve "Anne Landers" Soru-Cevap sütunlarında, bağımlılardan çok sayıda mektup bulacaksınız. İşte örnek olarak genç kadınlardan bazı tipik mektuplar.

"Sevgili Ann!

Yaklaşık iki ay önce erkek arkadaşımla kavga ettik ve bana vurdu. Hemen pişman oldu, özür diledi ve bunu bir daha asla yapmayacağına söz verdi. Ama geçen hafta yine bana vurdu. Ann, o harika biri, onu seviyorum ama bütün arkadaşlarım ayrılmamız gerektiğini söylüyor. Ne yapmalıyım?

İmza: Biloxi'den Hırpalanmış"

"Sevgili Abby!

Kocam beni sekreteriyle aldatıyor. Onunla gidersem evlilik danışmanına gideceğini söyledi ama ben istemiyorum. Ne de olsa ben onu aldatmıyorum ama o beni aldatıyor. Onunla görüşmeye devam ettiğini biliyorum.

Danışmanlık almak için her zamanki tavsiyene ihtiyacım yok ama yine de ne yapmalıyım?

İmza: Birmingham'dan Aldatıldı"

Bu kadınlara ne diyeceksiniz? Onlara bir mektup yazın - kısa ve öz veya istediğiniz gibi ayrıntılı ve ayrıntılı.

yılbaşı sendromu

31 Aralık 23:55. Kalori alımımı sınırlamaya ve keklerden vazgeçmeye kararlıydım. Ayrıca her gün egzersiz yapacağıma ve haftada iki kez spor salonuna gideceğime söz veriyorum.

2 Ocak, 9:05. En yakın fitness kulübünün bir üyesi olarak ömür boyu kaydoldu.

11 Ocak. 13:45. Bir ofis partisinde dört (!) kek yedim.

Nisan. Eskisi kadar, hatta daha fazla yerim ve neredeyse her gün kek alırım. Haftalardır spor salonuna gitmedim."

Bu, Yılbaşı Gecesi Sendromunun bir örneğidir. Bildiğiniz gibi cehenneme giden yol iyi niyet taşları ile döşelidir. Kısacası, kişisel sınırlar koymak ve bağımlılığı durdurmak ya da bir saplantıdan vazgeçmek çok kolaydır, ancak bu kararı uygulamaya koymak her zaman mümkün olmaktan uzaktır. Burada Tanrı'nın gücüne güvenmek çok önemlidir. Bağımlılıklar ve sınırlar, sizinki kadar güçlü olsa bile, yalnızca bir irade çabasıyla değiştirilemez. Bu Allah'ın yardımını gerektirir.

Bir alkolik, bir işkolik veya karısını döven bir kocanın nasıl bir davranış sergilemesi gerektiği açıktır. Eşlerin herhangi bir konuşması çığlıklar ve tartışma ile bitiyorsa, hangi sınırları koymaları gerektiği açıktır. Peki ya herhangi bir işte tutunamayan bir satıcı olan Sean McCurdy? Sorunlu davranışını tespit etmek kolay değildir.

Sean'ın hayat hikayesi ve ilişkiler listesi bize onun bilinçaltında patronların ebeveyn rolünü oynadığını gösterdi. Ancak, bir sorunu tanımlamak, bir çözüm bulmakla aynı şey değildir. Herkes için olduğu gibi Sean için de bağımlılığı durdurmak çok özel bir şey ifade ediyor. "Şunu falan yapmayacağım" genel ifadesi, belirli günlük eylemlere indirgenmelidir.

Sean aşağıdakileri yaptı. Birincisi, her gün anlayış ve Tanrı'nın isteğine göre hareket etme gücü için dua etti. Dua etmesi onun için kolay olmadı çünkü hiçbir zaman özellikle dindar olmadı. İlk birkaç hafta, çalar saate yaslanmış karton bir kart üzerine yazılmış bir dua hatırlatıcısı ona yardımcı oldu. İkincisi, patronuyla ne zaman kısacık bir teması olsa, kendi kendine şunu hatırlatıyordu: "Bu kişi mükemmel değil ve ondan mükemmel davranışlar beklememeliyim. Başkalarının kusurlarına karşı daha hoşgörülü olmalıyım.” Patronu değiştirmeye çalışmadığına dikkat edin - kendini değiştirmeye çalışıyordu. Üçüncüsü, Sean, geçmişte sorunlarının nasıl ortaya çıktığını anlamak için yönetim ve iş arkadaşlarıyla olan geçmiş ilişkilerinin bir listesini yazdı. Sorunları bir süreliğine durdu ve iyileşme yolunda yoluna devam edebildi.

Hangi davranışı bırakmalısın? "Keşif ve Keşif" ve "İlişkiler Listesi" adımlarına geri dönün ve bunlar hakkında dikkatlice düşünün. Kişisel olarak sizin için ne tür saplantılı davranışlar tipiktir? Üçüncü aşamada (“Bağımlılığı Kontrol Etme”) hangi eylemleri gerçekleştirmeniz gerekiyor?

Artık dördüncü adım olan "Ebeveyn evine veda"ya geçmek için yeterince hazırsınız. Uzun yıllardır ailenle yaşamadığını söyleyebilirsin. Ancak aslında evden ayrılmak, tamamen tamamlanması gereken zor bir aşamadır.

Bölüm 15

Ebeveyn evine veda

Pat güzel, minyon ve zarif bir kızdı. Yüz elli yedi santimetre boyunda, ağırlığı kırk sekiz kiloyu geçmiyordu ve bulutlu bir gün bile sarı saçlarının parlaklığını söndüremiyordu. Onu mezarlığa götüren taksici arabadan inip, onun elinde küçük bir bohça, mezar taşları arasında kararlı adımlarla yürümesini merakla izledi. Neyin peşinde olduğunu bilmekle ilgileniyordu.

Kız yeni bir mezarın yanında durdu. Anıtın üzerine oyulmuş:

"Marian Holt

James'in sevgili karısı

Ana Patrice

Huzur içinde yatsın"

Çiçek buketleri yazıtın geri kalanını sakladı. Kız derin bir nefes aldı.

- Merhaba anne. Buraya neden geldiğimi bilmiyorum ama doğru şeyi yaptığıma eminim. Sen hayattayken sana söylemediğim şeyler var. O yüzden şimdi onları söyleyeceğim. Omuzlarını silkti ve hafifçe gülümsedi. Geç olması hiç olmamasından iyidir, değil mi anne?

Nemli bir rüzgar esti ve mezarın üzerinde yatan gelinciklerin yaprakları kıpırdandı.

"Birincisi, sana sevgine ne kadar ihtiyacım olduğunu hiç söylemedim. Hayatın boyunca babamla ve benimle ilgilendin. Sadece bizim için yaşadın. Tüm fedakarlıklarınız için teşekkür ederim.

Ama sadece... Her şey o kadar basit değil anne. Bana düzgün olmayı nasıl öğrettiğini hatırla. Ben küçükken beni günde iki üç kez yıkardın. İlk başta ağladım ve karşılık verdim ama sonra alıştım. Ortaokulda bana sabah akşam duş yaptırırdın, artık aldırış etmezdim.

Sekiz yaşımdan itibaren saçımı ağarttın - doğal olarak kirli bir fare rengi olduğunu söyledin. Anne, şimdi tekrar büyümelerini ve doğal bir renk olmalarını istiyorum; Yapabilseydin histerik olurdun. Ve biliyor musun, düşündüm ki: Yirmi altı yaşındayım ve hayatımda ilk kez senin hoşlanmayacağın bir şey yapacağım.

Tırnak fırçamı attım - her yemekten önce tırnaklarımı fırçalamaktan ne kadar nefret ettiğimi sana söylemedim. Hayatım boyunca temizliğinden ve düzgünlüğünden nefret ettim: ben küçükken tüm arkadaşlarımın kum havuzunda oynamasına ve yağmurda yürümesine izin verildi, ama ben asla.

Ya bana verdiğin lavmanlar? Ben zaten on dört yaşındaydım ve sen hala her sabah tuvalete nasıl "gittiğimi" kontrol ediyordun. Elbette severek yaptın ama ben çok kötü hissettim! Sesi yükseldi. “Hep mutsuzdum, kafam karışıktı ama ne kadar mutsuz olduğunun farkında değildim çünkü düşüncelerimi bile kontrol ettin. Sadece başım ağrıyor ve midem ağrıyor, kirli olduğum için beni sürekli azarladığını anladım. Anne, ben ... - ses kesildi ve bir süre sadece rüzgarın yükselttiği hışırtı duyuldu. Sonunda kız kendini toparladı ve tekrar konuştu: "Seni seviyorum anne ama bana yaptıklarından nefret ediyorum. Sana bunu anlatmak için geldim. Ayrıca hayatımın sonunda daha iyiye gittiğini bildirmek istiyorum. Anoreksiya ile baş etmeye çalışıyorum - kendimi şimdiden yemeye zorlayabilirim. Kokaini bıraktım ve grup terapisi görüyorum. Patronum beni şimdi, en azından henüz kovmayacağını söyledi. Yani her şey yolunda.

Sana veda etmeye geldim. Kanser olduğunda seninle konuşmama izin vermedin - hastalığın hakkında konuşmamızı yasakladın. Belki onu yenmeyi umuyordun? Yoksa okul günlerimdeki gibi mi davrandın? Sınıf arkadaşlarımdan birine aşık olduğumda ve karşılıksız aşktan acı çektiğimde, sen onlara saçma dediğin için duygularımı kendime saklamak zorunda kaldığımı hatırlıyor musun? Genel olarak senin için tüm duyguların saçma olduğunu düşünüyorum. Üzgünüm anne, hayatın çok boş ve kısırdı. Ama şimdi en azından kendime duygularım olmasına izin verdim.

Tamam, şimdi her şey bitti. Elveda anne. Seni seviyorum, gerçekten. Bir şey daha. Bir sembol gibi, biliyor musun? Anoreksiyama da saçmalık dedin ama cenazenden birkaç hafta sonra neredeyse yetersiz beslenmeden ölüyordum. Bunu burada bırakarak eski hayata veda ediyorum.

Kız birkaç dakika sessizce ağladı, tekrar fısıldadı: "Hoşçakalın!" ve mezar taşının üzerine küçük bir çanta koyun. Sonra kendisini bekleyen taksiye geri döndü, arka koltuğa oturdu ve taksi hareket ederken gözyaşlarına boğuldu.

Çantada şekerler vardı.

DÖRDÜNCÜ ADIM: EBEVEYNİN EVİNE VEDA

Bağımlılıktan kurtulmanın anahtarı kulağa çok basit geliyor: üvey babanızın evine veda edin. Hiçbir şeyin daha kolay olmadığını düşün. Her birimiz hayatımızın bir noktasında ebeveyn evimizi terk ederiz. Aslında, bu ayrılık aşamalar halinde gerçekleşir ve hepimiz bunu tam olarak başaramayız. Ayrıca ebeveyn evine vedanın iki yönü vardır. İlk olarak, anne ve babaya veda ederek aileden gerçekten ayrılmalıyız; ikincisi, hayatımızdaki sahte güvenlik sembollerine elveda demeliyiz. İkisi de kolay değil.

Amerikan toplumunda, çocukların ve ebeveynlerin ortak yaşamı genellikle çocuklar yaklaşık yirmi yaşına geldiğinde sona erer. Bu yaşta lise veya üniversiteden mezun olurlar, çalışmaya başlarlar, kendi ailelerini kurarlar. Ancak, her şey göründüğü kadar basit değildir. Her zaman aynı anda elde edilemeyen birkaç bağımsızlık düzeyi vardır. Çocuklar fiziksel olarak evden ayrıldıklarında barınma anlamında ebeveynlerinden bağımsız hale gelirler. Ancak, şu anda maddi olarak ebeveynlerine bağlı olabilirler (örneğin, bir pansiyonda yaşayan on sekiz yaşında bir öğrenci).

Sosyal bağımsızlık, çocuklar kendi arkadaşlarından oluşan bir çevre oluşturduğunda gelir. Arkadaşlar ebeveynleri tanıyor olabilir ve onlara iyi davranabilir, ancak çocukların kendileri arkadaştır. Mesleki bağımsızlık, çocuklar bir meslek sahibi olduklarında ve kendi kariyerlerini inşa etmeye başladıklarında elde edilir. Manevi olarak bağımsız çocuklar kendilerini ebeveynlerinden manevi anlamda özgürleştirmişlerdir, yani ebeveynin gerçek bir yansıması olmayan kendi inanç ve manevi değerleri ölçeğini geliştirmişlerdir. Bağımsızlığa yönelik tüm adımlar aynı anda gerçekleşmez.

Son olarak, çocuklar yirmi beş ya da otuz yaşlarına ulaştıktan sonra, ebeveynlerinden ayrılmalarını tamamlayarak bağımsızlığa doğru son adımı atarlar: duygusal olarak ebeveyn evlerine veda ederler. Çocukların bu son adımı atacak kadar kendilerine güvenmeleri için genellikle birkaç yıl kendi başlarına yaşamaları gerekir. Duygusal bağımsızlığa ulaşmak - çocukluğa ve geçmişe veda etmek - çok zor olabilir; yetişkinliğe son sıçrama cesaret ve güç gerektirir.

Bununla birlikte, ödüllendirilmekten daha fazlasıdır: Bir kişi, ebeveyn ailesinin gölgesini terk eder ve tam anlamıyla bağımsız ve yetişkin hale gelir. Bu adım sağlıklı, mutlu ve üretken bir yaşama yol açar.

Bu yolun, ebedi olanlar kategorisine ait olan başka bir uzun vadeli avantajı vardır. Ünlü psikolog Carl Jung, insan hayatının ikinci yarısını tartışırken, otuz yaşın altındaki çoğu insanın Tanrı'yı gerçekten tanıyamayacağını öne sürdü. Jung'un teorilerinin çoğuna katılmasak da, evden ayrıldıktan sonra başlayan ruhsal ve duygusal gelişimi kabul ediyoruz. Jung'a göre, çocuklar önce ebeveynlerini terk etmeli ve onlardan ruhsal ve duygusal olarak ayrılmalıdır: yalnızca bu onları Tanrı'yı  bilmek için ruhani, inanılmaz derecede zenginleştirici bir yolculuk için özgür kılacaktır.

Norm ve karşılıklı bağımlılık

Her birimiz, sonunda ayrılacağımız bir ailede doğarız. Bir anlamda çocuk doğumdan itibaren evden ayrılmaya hazırlanıyor. Yürümeyi öğrenir, etrafındaki dünyayı keşfeder, iki yaşında bağımsızlık için savaşır, birinci sınıfa girer, ehliyet alır, başka bir daireye taşınır. Ve böylece, sonunda Göksel ailesine girene kadar.

Sorun şu ki, eş bağımlılar ebeveynlerinden kalıcı olarak ayrılma yeteneğine sahip değiller. Bağımsızlığa giden yolda bazı ara aşamalarda sıkışıp kalırlar. Bu nedenle birçoğu orta yaşlarda kliniğimize gelmektedir. Bu zamana kadar, onlara ebeveyn evlerini çoktan terk etmiş gibi görünüyorlar: ayrı yaşıyorlar, yüksek öğrenim görmüşler, kendi aileleri ve kariyerleri var ... Ama nedense, hayatları bağımsız bir yolun ortasında. parçalanmaya başlar. Gerçek şu ki, ebeveynlerinden ayrılmayı asla tamamlamadılar - ebeveyn ailesine asla "elveda" demediler.

İki tür veda vardır ve her ikisine de ihtiyaç vardır. Önce sıcak, sevgi dolu bir veda: "Hoşçakalın, ben gidiyorum. Tekrar görüşürüz!" Ama başka bir veda türü daha var: “Defol seni piç kurusu! Hayatımdan çık!". Sahte güvenlik sembollerine “Seni bir daha asla görmek istemiyorum” sözleriyle veda ediyorsunuz. Ebeveynlerinize veda etmek hiç de öyle değil - sizi bağlayan tüm bağları yok etmek anlamına gelmiyor. Siz sadece bağımsızlığınızı ilan ediyorsunuz. Yola çıkmadan önceki veda şu: “Hep senin çocuğun olacağım ama şimdi tek başıma yola çıkıyorum. Seni ziyaret edeceğim ama bundan sonra misafirim ve ailenin tam üyesi değilim. Böyle bir veda, ailen çoktan ölmüş olsa bile gereklidir.

Ebeveyn evinizi duygusal olarak terk edip etmediğinizi nasıl anlarsınız? Bunu anlamak her zaman kolay değildir. Bir kişi için normal ve doğal olan, bir başkası için bağımlılık ve takıntılı davranış olacaktır. Bir örnek verelim: Lisa hasta yaşlı annesini her gün sabah dokuzda arar. Bu bir kız için normal bir davranış. Annesi telefona cevap vermezse, Lisa iyi olduğundan emin olmak için hemen evine gider. Brad (evet, egzersiz bisikletli Brad'imiz !) ayrıca her gün annesini arar, ancak annesi son derece sağlıklıdır. Brad, annesinin onu desteklemesi gerektiğini hissediyor, günün duygu ve olaylarını onunla paylaşmaktan güç alıyor. Lisa bağımsız bir insan ama Brad değil. Ebeveyn evinden hiç ayrılmadı.

Ebeveyn Bağımlılık Kriterleri

Bazı bağımlılar için, onları köken ailelerine bağlayan kısa bir bağlantı listesi derliyoruz. Ebeveynlere bağımlılığın ilk işareti, sürekli mali destekleridir. Çoğu zaman, ebeveynlerine duygusal olarak bağlı olan yetişkin çocuklar finansal olarak onlara bağımlıdır. Haftalık Cumartesi grup terapi seanslarımızdan birinde, yaşları yirmi beş ile otuz beş arasında olan grup üyeleriyle görüştük. İstisnasız hepsinin ebeveynlerinden mali yardım aldığı ortaya çıktı. Fiziksel olarak yuvalarını terk ettiler, ancak anne ve baba yine de "civcivlerini solucanlarla beslediler."

Yetişkin eş bağımlılar, ebeveyn evini hiç terk etmeyebilir. Bağımsızlıklarını cesurca ilan ederler ve ebeveynlerinden uzaklaşırlar; birçoğu evlenir. Sonra sıkıntılar başlar, bir kriz çıkar ve ebeveyn kanadı altına dönerler. Bill Cosby'nin televizyon programının bir bölümünde, bir eş başka bir çocuk sahibi olmayı düşünüyor. Annesi onun cesaretini kırıyor: "Çok yaşlı olacaksın." "Büyüdüğünde ve evden ayrıldığında mı demek istiyorsun?" "Çocuklarıyla birlikte sana geri döndüğünde değil." Bir komedi sunumunda, fikir saçma bir noktaya getirilir, ancak anlamı gerçek kalır: bazen civcivler, yeni doğmuş olsalar bile, rahat ebeveyn yuvasını terk etmek istemezler.

Anne babanızdan henüz duygusal olarak ayrılmadığınızın ikinci işareti, kendine bağımlı davranıştır. Bağımlılık yapan davranışlar genellikle ayrılık aşamasından sonra durur, çünkü ebeveyn evindeki yaşam bu şekilde sona erer. Lisa ve Brad'e bakalım. Lisa'nın annesinin hayatındaki koşullar değişirse,

Lisa artık onu her gün aramak zorunda kalmayacak. Brad yine de annesini aramaya devam edecek. Ona o kadar sıkı bağlanmıştır ki ayrılamaz. Anne kendisi onu akşam saat beşten önce aramazsa, kesinlikle onu arayacaktır.

Ve burada, bağımlılık yapan veya zorlayıcı davranışı değiştirmek, iyileşmenin yolunu açar. Danışmanlık yaparken, Brad'e annesiyle yaptığı telefon görüşmelerini ve mektuplarını sınırlamasını tavsiye ettik, semptomatik davranışı durdurmaktan çok karşılıklı bağımlılık döngüsünü kırmak için.

Bir başka mükemmel örnek de orta yaşlı bir kadın olan Sofia. Boşanmanın sancılı süreciyle kliniğimize geldi. Görünüşe göre, o yaşta bile, o sırada yaklaşık seksen yaşında olan ailesine çok bağımlıydı. Onlarla her gün telefonda konuştu ve onlara sık sık mektup yazdı, çünkü ruhunun derinliklerinde bir inanç vardı: “Anneme ve babama rapor vermeden bir gün bile yaşayamam. Bana destek olmalılar." Bütün hayatı onların onayına bağlıydı. Hem Sophia'nın hem de ailesinin katıldığı bir istişare düzenledik ve şu anlaşmaya vardık: her iki taraf da telefon ve yazılı görüşmeleri sınırlama sözü verdi. Şimdi Sophia, anne babasından duygusal bağımsızlık kazanmak için çalışıyor ve bağımlılık döngüsü artık onu geri çekmiyor.

Diğer müşterimiz Kim Park, "Eh, bu benim sorunum değil," dedi. - Babam altı yıl önce benimle tüm iletişimini kesti ve ben onunla iletişimimi yenilemiyorum, bu yüzden uzun zaman önce vedalaştık.

Hayır, hiç de değil. Kim'in durumu, ebeveyn evini fiziksel olarak terk edememeye biraz benziyor. Ebeveynlerle tüm bağların isyankar bir şekilde kopması, duygusal bir vedanın gerçekleşmediğini gösterir. Kim hala öz ailesine bağımlıdır. Amacımız, hem yabancılaşmayı hem de kişiliklerin tamamen kaynaşmasını önleyerek sağlıklı, dengeli bir yaşam elde etmektir.

Nasıl elveda denir

Henüz yapmadıysanız, böylesine önemli bir duygusal aşamanın üstesinden nasıl gelinir? En kolay ve en bariz yol, anne babanla oturup konuşmak, onlarla hayatını tartışmak ve kelimenin tam anlamıyla vedalaşmaktır. Bununla birlikte, bunu yapmak genellikle imkansızdır: ebeveynlerden biri veya her ikisi çoktan ölmüş veya çocukları erken yaşta bırakmış olabilir (örneğin, boşanma nedeniyle). Ancak bu aşama yine de geçilmelidir. Ya da, Kim örneğinde olduğu gibi, ebeveynler çocuklarıyla konuşmayı ve onlara çocuklarından daha az acı vermeyen konuları tartışmayı reddediyor. Bazen ebeveynler ve çocuklar coğrafi mesafeyle ayrılır. Kuala Lumpur'da bir baba, Buenos Aires'te bir anne ve yetişkin çocuğu Kalamazoo'da yaşıyorsa, bir araya gelmeleri zordur, imkansız demeyelim.

Gerçek bir temas kurulamayan bir kişi ile duygusal temas kurmak için psikoterapistlerin kullandığı yöntemi kullanmayı faydalı bulabilirsiniz. Oturun ve önünüze boş bir sandalye koyun. Annenizin bu sandalyede oturduğunu hayal edin. Onunla konuş. Ona çocukluğundan bahset: acı, neşe, hayal kırıklıkları ve zaferler hakkında. O zaman ona veda et. Şimdi babanızın sandalyeye oturduğunu hayal edin ve onunla konuşun.

Bu bölümün başında tanıştığımız minyon sarışın Patrice Holt farklı bir yöntem kullandı. Mezarlıkta annesini ziyaret etti ve onunla vedalaştı. Bu yöntem genellikle ruhu harika bir şekilde temizleyen güçlü duyguların dalgalanmasına neden olur.

Bir başka eski ve zaman içinde test edilmiş yöntem de mektup yazmaktır. Çoğu zaman ebeveynlerine duygularını bizzat ifade edemeyen insanlar bunu yazılı olarak yaparlar. Elbette ebeveyn ölmüşse mektup gönderilmeden kalır. Ebeveynin hayatta olması durumunda, müşterimize mektup yazma prosedürünü biraz değiştirmesini öneriyoruz.

Müvekkilimiz ailesine yazılı olarak veda etmeye karar verirse iki mektup yazmasını öneriyoruz. Bunlardan biri olağan biçimde (tarih, adres, mektubun metni, sonuç ve imza) asla muhataba gönderilmemelidir. Bu mektupta müşteriden tüm duygularını - aşk, şefkat, öfke, acılık, hayranlık, hayal kırıklığı vb. - ifade etmesini istiyoruz. Yazmak, daha fazla iyileşme için gereken anıları ve duyguları serbest bırakır.

İkinci mektup danışanın tüm duygularını yansıtmaz; daha yumuşak ve daha incelikli terimlerle oluşturulmuştur. Yazarken çözülmeyen burukluk bir çıkış yolu bulursa, yergiye de dönüşebilir. Her halükarda amacı, muhatabına gönderilebilecek bir belge olmaktır. Gönderilip gönderilmemesi önemli değil. İkinci bir mektubun gönderilip gönderilmeyeceğine müşteri karar verir. Koruyucu bir çocuksanız, tüm evlat edinen ve biyolojik ebeveynlerinize veda etmek için mektupları kullanabilirsiniz.

Soruyorsunuz: Eski güzel Yahudi-Hıristiyan "Ana babana saygı göster" emri ne olacak? Bağımlı biriyseniz, anne babanıza yazdığınız mektup, duygularınızı alevlendirebilecek kadar hararetli suçlamalar içerebilir. Onur bunun neresinde?

Emri çiğnemeniz için sizi hiçbir şekilde teşvik etmiyoruz. Çocuklardan ebeveynlerine hakaret etmelerini istemeyiz. Bu tür davranışlar Allah tarafından yasaklanmıştır ve hem ebeveynleri hem de çocukları küçük düşürmektedir. Hakaretlere, suçlamalara veya aşağılamaya izin vermeyiz. Acınızı tanımlayın; anne babana senin için yaptıkları iyi şeyler için teşekkür et; duyguların hakkında konuş. Ama hiçbir şekilde bir şehit olarak sözde rolünüzden zevk almayın!

Anne baban için yapabileceğin en iyi şey, Tanrı'nın olmanı istediği kişi olmaktır. Eğer bitmemiş işler ve duygusal yükler sizi Mesih'te büyümekten alıkoyuyorsa, onları omuzlarınızdan atın. Bu, bitmemiş sorunlarınızı sevgiyle ama kararlı bir şekilde çözmeniz gerektiği anlamına gelir. Anne babanızı onurlandırmanın en iyi yolu, doğuştan gelen yeteneklerinizi geliştirmektir.

Ebeveynlerden ayrılma bizim tarafımızdan icat edilmedi. Yaratılış Kitabı şöyle der: "Bu nedenle adam annesini babasını bırakıp karısına bağlanacak" (2:24). Babanıza ve annenize sevgiyle veda ettiğinizde, hayatınızdaki diğer önemli insanlarla daha yakın ilişkiler kurmaya başlarsınız: koca (karı), çocuklar, arkadaşlar, Tanrı ile daha derin bir ilişkiden bahsetmiyorum bile.

Ebeveyn evinden ayrılmanın üzücü bir paradoks var. Eş bağımlılar, yani ebeveynlerinin ailelerinin sorunlarını geride bırakmaya en çok ihtiyaç duyan kişiler, bu aileden ayrılması en zor olanlardır. Zihinsel olarak sağlıklı bir çocuk için bile vedalar ve geçişler asla kolay değildir. Okulun ilk günü, mezuniyet, düğün - tüm bu olaylar bir gözyaşı silmenizi sağlar; kalbe ulaşırlar ama deneyimlenebilirler. Sağlıklı bir ailenin üyeleri birbirine yapışmaz. Ancak işlevsiz, işlevsiz ailelerin çocukları için “Hoşçakalın!” demek çok zordur, hatta bazen imkansızdır.

- Bu normal değil! böyle insanlar derler. "Meselenin ne olduğunu anlayamıyorum. Ailemle yaşamak benim için çok kötüydü. Vazgeçmekten daha kolay bir şey yokmuş gibi görünürken neden onların etkisinden kurtulamıyorum? Ve yapamam.

Bu sorunun cevabını zaten kısmen biliyorsunuz - saplantılı bir tekrar, bir şeyin hala bitmemiş kaldığına dair ezici bir his. Eş bağımlı biri ebeveyn ailesinden ayrılırsa, bunu düzeltemez. Ayrıca, eş bağımlılar ayrılma sürecinin bir noktasında takılıp kalırlar ve sonsuza kadar orada kalırlar.

Bağımlılar ayrıca zengin ailelerin çocuklarından çok daha fazla suçluluk ve utanç duygusundan muzdariptir. İçlerinde öfke ve kırgınlık olduğu için, durumu değiştirmeye çalışmak için, öfkenin kaynağıyla temas halinde, ebeveynleriyle birlikte kalmaları gerektiğini hissederler. Öfke bastırılsa bile -özellikle öfke bastırıldığında- anne babayla güçlü bir duygusal bağ oluşturur.

Gizli öfke problemini göstermek için Harold Walker'ın hikayesini anlatacağız. Harold bir borsa komisyoncusu. O yaklaşık elli yaşında. Kliniğimizdeki konsültasyonlarında, tüm bu öfke konuşmalarının saçmalık ve saçmalık olduğuna yemin etti ve alkolik annesine hiç kızgın olmadığını söyledi, karısına ve çocuklarına yönelik öfkesini de inkar etti. Ancak son yirmi yılda aileyi birçok kez iflasa sürükledi ve hatta evlerini ve arabalarını satmak zorunda kaldılar. Biriktirdiği parayı çocukların ihtiyaçları için harcamaya başlayınca eşi sonunda zor bir kararla boşanma kararı aldı. Harold öfkesini sözlü olarak inkar etse de, gerçekte öfkesini acımasızca karısından ve çocuklarından çıkarır. Bunu atlatana kadar, aile yoksulluğa ve devam eden bir mali krize mahkumdur.

İyileşmenin dördüncü adımının diğer tarafı, mecazi olarak sahte idoller olarak adlandırılabilecek sahte güvenlik sembollerine veda etmektir. Bu sefer ayrılığın kalıcı olmasını umarak "Sonsuza dek hoşçakalın!" diyorsunuz. Sahte güvenlik sembolleri, hayatınızda haksız yere taptığınız ve aşırı derecede bağlı olduğunuz şeylerdir. Bu durumda veda etmek, bu yönü hayatınızdan tamamen çıkardığınız anlamına gelmez - yalnızca ona karşı putperest bir duyguyla ayrılırsınız.

Pat Holt, annesinin mezarına bir torba şeker koyduğunda bunu sembolik olarak yaptı. Anoreksiyadan muzdaripti, yani nasıl daha az yemek yiyeceği düşüncesine takıntılıydı. Yiyeceği hayatından öylece çıkaramazdı - bunu yapmak fiziksel olarak imkansız ve kendini tekrar yemekle sınırlamaya çalıştığında neredeyse hayatını kaybediyordu. Onun sorunu, anoreksiyanın onu sımsıkı tutmasıydı.

Dallas'ta zenginliğe ve toplumdaki konuma büyük önem verilir. Müşterilerimizin çoğu, paranın ve gücün üzerlerindeki muazzam etkisine veda etmek zorunda kaldı. Paranın hayatlarındaki önceliğinden vazgeçmek zorunda kaldılar. İyileşmeleri için kendilerine dürüstçe "Bu o kadar da önemli değil" demeleri gerekiyordu. Ardından petrol krizi patlak verdi. Birdenbire sorun spekülatif olmaktan çıkıp gerçeğe dönüştü: bazı müşteriler gerçekten çok para kaybetti.

Yanlış güvenlik sembolleri. idoller.

Bir şifa aracı olarak onlara veda etmek en az iki bin yıllık bir geçmişe sahiptir. İsa zengin genç bir adamı hayattaki ana değer olan paradan vazgeçmeye çağırdı, ama o bunu yapamadı (bkz. Matta 19:16-22).

Ne yapılması gerektiğini söylemek kolay, ancak bunu yapmanın pratik yollarını bulmak zor.

Bu adım sıra dışı veya istisnai bir şey değildir, ancak yine de istişarelerde bunu müşterilerle ayrıntılı olarak tartışırız ve daha da önemlisi, onları kendileri hakkında konuşmaları için teşvik ederiz. Müşterilerimizi, sahte idollerin hayatlarını ele geçirdiğini fark etmeleri ve bir şekilde kendilerini onların gücünden kurtarmaya çalışmaları için teşvik ediyoruz. Sizi bu konuyu yüksek sesle veya zihinsel olarak kendinizle ve hatta daha iyisi - güvenilir bir arkadaş veya danışmanla tartışmaya davet ediyoruz. Her halükarda, kiminle veda hakkında konuşursanız konuşun, Tanrı ile konuşun.

Herkesin ebeveynleri vardır ve onlardan ayrılmak kolay değildir. Anne babanıza (ve varsa üvey anne ve üvey babanıza veya üvey anne babanıza) veda ettiğinizde hayatınızda bir boşluk oluşur. Bu boşluk Cennetteki Babamız olan Tanrı tarafından doldurulmalıdır.

Ebeveynlerinize veda ederken, sadece onlara veda etmiyorsunuz. Sonuçta, ebeveynler Tanrı'nın dünyevi gölgesidir. Çocukken anne babanızın Tanrı olduğunu düşündünüz. Artık kimsenin bir öpücükle bir yarayı iyileştiremeyeceğini biliyorsun. Bir insanın her şeye kadir olabileceği mitine veda ediyorsunuz. Bu efsaneden ayrılmak acı verici ve dayanılmaz - hayatınızda tek bir kişinin Tanrı olmadığı sonucuna geldiniz.

Sahte güvenlik sembollerine veda etmek de acı verici çünkü bazı yönlerden bize destek oluyorlar. Örneğin, Joan ve Brad her zaman kavga ediyorlardı. Kavgalarda iyi bir şey yoktur, ancak bu çift için bir aşinalık ve tanıdıklık duygusu verdiler ve aşinalığı reddetmek zordur.

İyileşmenizin bu noktasında, belki de yazılı veya sözlü bir sözleşme şeklinde, belirli taahhütlerde bulunmanız gerekir. Bu yükümlülüklerin yerine getirilmesi için birisine karşı sorumlu olmak faydalıdır. Sınırlar mı koymak, başkasıyla aranıza mesafe koymak mı yoksa başka bir şey mi yapmak istiyorsunuz? Rapor vereceğiniz bir kişi bulun, bir sözleşme yapın ve yükümlülükleri yerine getirin.

İyileşmenin dört adımını (keşfetmek ve keşfetmek, ilişkilerinizi listelemek, bağımlılığınızı kontrol etmek ve ebeveynlerinizle vedalaşmak) başarıyla tamamladıysanız, muhtemelen şimdi üzücü ve acı verici bir anı içindesiniz.

"Ve buna psikoterapi mi deniyor?" Sen merak et. Evet, şu anda yokuş aşağı bir roller coaster'dasınız ve bu yokuşa şifa acısı denir. Hiç kimse acının olmadığı en tepeden inişe başlamaz. Herkes acısını beraberinde getirir; Muhtemelen tedaviye ihtiyaç olduğunu düşünmenize neden olan bu ağrıydı. Bağımlılığın ve diğer yöntemlerin "ağrı kesicisinden" vazgeçtiniz ve inleyerek hayatınızı ve insanlarla ilişkilerinizi açtınız.

Dördüncü adım - ebeveynlere veda etmek ve yanlış güvenlik sembolleri - korkutucu ve ıstırap verici olabilir. Ancak beşinci adımda inişin dibine ulaşıyorsunuz. Birden dörde kadar olan adımlar, acılarınızın ve acılarınızın farkına varmanız için tasarlanmıştır. Adsız Alkolikler programında beşinci adıma "dibe vur" denir. Sonraki adımlarda, şifa yolunda tırmanmaya başlayacağız.

Mevcut ağrınızın iyileşmenin habercisi olduğunu anlamanız önemlidir. Zaten en dipteyken kendin üzerinde çalışmayı bırakmanın bir anlamı yok. Yolculuğun en tatsız kısmı bitti. Şimdi sadece ilerleyeceğiz!

Bölüm 16

kaybın yasını tutuyoruz

Bir çocuktan İncil'den bir ayeti ezberlemesi istendiğinde hemen Yuhanna 11:35'i seçti: "İsa ağladı." İşte bu - tüm ayet bu.

Ancak, bu harika bir ayettir! İsa'nın arkadaşı Lazarus hastalanınca kız kardeşleri Marta ve Meryem, İsa'dan Lazarus'u iyileştirmek için bir an önce Beytanya'ya dönmesini istediler. Bunun yerine, İsa erteledi ve Lazarus öldü. Ama İsa ne yapacağını ve Babasının ne yapacağını biliyordu. Bethany'ye gelmeden önce bile, bu akşam dirilen Lazarus ile akşam yemeğini paylaşacağını biliyordu. Yine de herkesin yas tuttuğu eve girerken gözyaşı döktü. O'nun kederinin derinliği, kiralık yas tutanların samimiyetsiz gözyaşlarına alışmış insanları şaşırttı.

Keder, yaşayanların ölüme doğal tepkisidir. Ama yas sadece ölüler için yas tutmak değildir. Ve ruhta çok derin ve çok uzun zaman önce gizlenmiş olan ve artık böyle tanınmayan kayıplar da dahil olmak üzere diğer kayıpların yasını tutmayı gerektirir.

ADIM BEŞİNCİ ADIM: KAYBIN ÜZÜMÜ

İlk olarak Elisabeth Kübler-Ross tarafından tanımlanan ve artık psikologlar tarafından genel olarak kabul edilen yas süreci, kendiliğinden gelişen birkaç aşamadan oluşur: 1) şok ve inkar; 2) öfke; 3) depresyon; 4) "anlaşmalar" ve büyülü düşünme; 5) kabul. Bu listeye hüznü de ekledik ve 5. sıraya koyduk; bu yüzden kabulü altıncı sıraya taşıyoruz.

Yas tutma sürecinin normal seyrinde, tüm bu aşamalardan geçmek için bir terapiste ihtiyacınız yoktur. Bununla birlikte, bağımlı kişi, aşamalardan birinde takılıp kalma ve orada kalma eğilimindedir. Böyle bir kişinin yas sürecinden çıkabilmesi için bir psikolojik danışman ya da buna benzer bir kitaptan yardım alması gerekir. "Takıldığı noktayı" aşmak için geri dönüp yasın tüm aşamalarını tekrarlaması gerekiyor.

Kederin Faydaları

Bağımlı bir kişi için keder gereklidir. Bağımlılıktan kurtulmanın ilk dört adımında kendisi hakkında öğrendiği her şeyin yasını tutması gerekiyor. Geçmişte ve günümüzde bağımlılık ve saplantıların neden olduğu kayıpların yanı sıra kaybedilen çocukluğun yasını tutmak çok önemlidir.

Kulağa garip geliyor, ancak iyileşmenin de üzülmesi gereken bazı yönleri var. Bağımlılığınız ve onunla ilişkili duygular, hayatınızda önemli bir rol oynadı. Hayatta bu kadar çok yer kaplayan şey yas tutmayı hak ediyor. Köken ailenizle vedalaştığınızda, uzun süredir birlikte yaşadığınız acı ve ıstırabın kaybının yasını tutmalısınız. Onlardan kurtulduğun için mutlusun ama arkalarında koca bir boşluk bıraktılar.

Ürdünlüler örneğiyle söylenenleri açıklayalım. Evliliklerine büyük fayda sağlayan geçmişin hayaletlerini nasıl sakinleştireceklerini öğrendiler. Yine de yas tutmak için nedenleri vardı, çünkü ilk başta birbirine bağımlı davranışın reddi onlar tarafından bir kayıp olarak algılandı. Gizli öfke ve iletişim kuramama, evlilik hayatlarının uzun zamandır tanıdık ve yaygın - her ne kadar nahoş olsa da - unsurları olmuştur. Ek olarak, yıllarca sıcaklık ve sevgi olmadan yas tutmak zorunda kaldılar - uzun, acı ve gereksiz bir kayıp, birbirine bağımlı davranışın sonucu.

İkincil kayıplar da yas tutmayı gerektirir. Bir alkolik tedavi için bize geldiğinde ondan içkinin neden olduğu kayıpların bir listesini yapmasını isteriz. Belki işini ya da terfisini, ailesini, çocuklarını, ehliyetini kaybetti. Bu yöntem, her tür zorlayıcı davranış için geçerlidir. İşkolik, ailesinden çaldığı zamanın yasını tutar - geri alamaz; yeme bozukluğu olan bir kişi fazla kilolu olmaktan yakınır; Sean McCurdy, sorunu nedeniyle kaybettiği bir kariyer yapma fırsatının yasını tuttu vb.

Kayıp Analizi

Yaşam tarzınızın kayıplara yol açtığını fark ederseniz, onların yasını tutmalısınız. Ancak kayıplarınızı doğru bir şekilde tahmin edebilir misiniz? Belki onları çok abartıyorsunuz ve onları olmadıkları ve olmadıkları yerde buluyorsunuz? "Annem yemek yapamadı ve benim kaybım ev yapımı kekler." Aslında, bağımlılar neredeyse her zaman diğer yoldan çok fazla sapar. İnkar etme ve küçümseme konusunda o kadar ustalaştılar ki, kayıplarını ve acılarını abartmak yerine hafife alıyorlar ve tamamlanmamış çocukluklarının idealist bir resmini çiziyorlar. Çocukken cinsel veya fiziksel istismara uğrayanlar bile sonuçları hafife almaya çalışıyor. Kayıplarınızı analiz ederek onları en aza indirebileceğinizi unutmayın.

Kayıp analiziniz onların objektif değerlendirmesi değildir. Bunları çok öznel değerlendiriyorsunuz ve doğru olanı yapıyorsunuz çünkü aynı kayıpların farklı insanlar için farklı anlamları var. Mamie Dyke kartlarda elli dolar kaybettiğinde üzülmedi ama yedi dolarlık ucuz bir broşu kaybettiğinde kederinin sınırı yoktu çünkü bu broş ona bir zamanlar ölmüş olan kızı tarafından verilmişti. Burada şu kurala rehberlik etmeliyiz: Bu sizin için önemli bir kayıpsa, başkalarının nasıl değerlendirdiğine bakılmaksızın öyledir.

Özetleyelim. Yas tutmanız gereken dört alan vardır. İlki, eğer aileniz bir taneyse, işlevsiz bir ebeveyn ailesinde kaybedilmiş bir çocukluktur. İkincisi, çoğu bağımlı kişinin tamamlayamadığı ebeveynlere vedadır . Şimdi yetişkinler olarak onlara veda etmek özellikle üzücü. Üçüncüsü, vazgeçmeyi seçtiğiniz bağımlılıklarınız, zorlayıcı davranışlarınız ve diğer sağlıksız problem çözme mekanizmalarınızdır. Uzun yıllar boyunca kötü arkadaşlar gibi sürekli seninleydiler, sürekli sana ihanet ediyorlardı. Ama önemsiz de olsalar senin arkadaşlarındı ve şimdi onları kaybediyorsun, bu yüzden kaybın için yas tutmaya hakkın var. Dördüncüsü, karşılıklı bağımlılığınızın neden olduğu kayıptır. Acılarını, gözyaşlarını, kaçırdığın fırsatları, hatalarını düşün. Bunların çoğu gerçekleşmemiş olabilir: karşılıklı bağımlılığınız onları var etti ve bu çok üzücü.

Bütün bu anlayış ve keder bir anda üzerinize çöktü. Tüm öfke, tüm hayal kırıklığı, vicdan azabı ve pişmanlık ortadan kaldırılmalıdır. Kliniğimizde, hastaların aniden açılıp eski yaraların irinlerini gözyaşlarıyla yıkadıklarını gördük.

Örneğin, Walter Morgan adında eski bir papazımız vardı. Seyrek gri saçlı ve sürekli kaşlarını çatan bir ifadeyle uzun boylu, zayıf bir adamdı. Çocukken, oğlunun son derece hayran olduğu katı, duygusal olarak soğuk mükemmeliyetçi bir baba tarafından büyütüldü. Walter kendisi de bir mükemmeliyetçi olarak büyüdü. Bağımlılığından motive olarak mükemmel bir papaz olmaya ve tüm cemaatinin tüm ihtiyaçlarını karşılamaya çalıştı. Ama en çok, Tanrı onun için kendi babası rolünü oynadığı için, Tanrı'nın gözünde mükemmel olmak, O'nun sevgisini kazanmak istiyordu.

Tabii ki, sonunda, tüm hayatı çöktü - sonuçta, Walter kendisine ulaşılamaz hedefler koydu. Tedavi sırasında, sonunda hayatında gerçekte ne olduğunu ve şimdiye kadar ne olduğunu anladığında, bu sakin, sessiz adam, çığlığı koridorda duyulsun diye hıçkıra hıçkıra ağladı. Hayatında ilk kez, Walter'ın dertleri kalbinden çıkıp gün ışığına çıktı. Hayatının yaralarını dindirici bir gözyaşı seliyle temizledi.

yas süreci

Walter Morgan bunu nasıl buldu? O'nun temizliği, izleyeceğin yolun sonucuydu. Bu yolculuğun aşamalarından sırayla geçeceğiz, ancak bazılarını hızlıca atlayabilir ve diğerlerine oyalayabilirsiniz - bu normaldir.

1. Şok ve inkar. Psikologlar, bağımlıların birçoğunun (bazılarına göre hepsi), yas sürecinin başında yaşanan şoka benzer, kronik bir duygusal şok durumunda olduğuna inanırlar. Bu insanlar hipnoz sonrası bir trans yaşıyor gibi görünüyorlar - yolun bir santiminde bile en başta takılıp kalmışlar.

Okul biyoloji derslerinde bize canlı hücreler anlatıldı. Bir bitki veya hayvan hücresinde, yarı geçirgen zar, birçok küçük organel ile çekirdek, çekirdekçik ve protoplazmayı içerir. Oksijen, karbondioksit ve besinler gibi çeşitli kimyasal bileşikler hücre zarından hücreye girer ve atık ürünler hücreden uzaklaştırılır - ve hücre yaşar.

Şimdi hücre şeklinde müreffeh bir aile hayal edin. Görünmez ama güçlü bir kabukla çevrilidir. Besinler ve atıklar (arkadaşlar ve evcil hayvanlar), bütünlüğünü bozmadan hücreye girip çıkar. Hücrede çekirdek, çekirdekçik ve küçük organeller için yeterli alan vardır. Benzetmemizde gerçek bir hücreden farklı olarak kabuk bir süre sonra kırılır ve organeller bağımsız hücrelere dönüşmek üzere dışarı çıkarlar.

İşlevsiz bir aile farklı işlev görür. Bu ailede annenin alkol bağımlısı olduğunu varsayalım. Ne zaman sarhoş olsa, mecazi anlamda, ondan ailenin normal hayatını bozan "şok dalgaları" gelir. Anne olağan ev işlerini yürüttüğünde ve evde düzeni sağlamadığında, dalga dalga aileyi vurur; diğer aile üyeleriyle duygusal temasını kestiğinde, vahşi bir öfkeyle patladığında veya sarhoşken gözyaşlarına boğulduğunda; duygulara yenik düştüğünde buz gibi soğur.

Bu tür şok dalgaları içinden geçtiğinde bir aileye ne olur? Aile üyeleri onlardan kaçınmaya çalışır veya onlar tarafından dövülür, bu da aralarındaki ilişkiyi bozar. Her biri kendi etrafında, psikolojide savunma mekanizması olarak adlandırılan koruyucu bir kabuk oluşturur. Aile içinde böyle bir kabuk gereklidir çünkü stres dalgalarına karşı korur. Normal ailelerde bu tür bir korumaya ihtiyaç yoktur ve içlerinde kabuklar, aile üyelerinin birbirleriyle ilişki kurmasını engellemez.

Walter Morgan'ın ailesi ne alkolik ne de uyuşturucu bağımlısıydı. Ancak mükemmeliyetçi babası sık sık oğluna bağırırdı (ki bu başlı başına bir şiddet biçimidir). Babasından yayılan stres dalgaları, Walter'ı etrafına koruyucu bir kabuk inşa etmeye zorladı. İyileşme sürecinin ikinci aşamasında aile ilişkilerini inceleyen Walter, annesinin erken çocukluktan itibaren onda destek aradığını (yani duygusal ensest gerçekleştirdi) fark etti ve bu da stres dalgalarına neden oldu. Bir yetişkin olarak, Walter kendini birçok koruyucu kabuk katmanında sıkıca duvarlarla çevrili buldu - tüm tanıdıklarının ona kapalı demesi boşuna değildi. İnsanlar doğası gereği çekingendir, ancak Walter'ın kendini tutması tüm sınırları aşmıştır.

Yetişkin çocukların, üyeleri birbirinden çitle çevrili işlevsiz bir aileden ayrılması zordur. Ancak böyle bir aileden ayrıldıktan sonra bile kendilerini koruyucu kabuklarının ağırlığı altında gömülü bulurlar. Aile içinde mermilere ihtiyaç vardı ama aile dışında taşıyıcılarına müdahale ediyor ve onlara zarar veriyorlar. Bağımlılıklar ve saplantılar bir savunma olabilir, ancak çoğu zaman duygusal donma savunmadır. Duygusal olarak donmuş bir kişi, zekaya göre her şeye sahiptir, ancak duyguları olduğu gibi "kapalı", bu yüzden "cansız" görünüyor.

Walter, iletişimde doğal olmayan nezaketi, doğruluğu ve mantığıyla bir robota benziyordu. Bununla birlikte, öfke veya duygusallık alanındaki kendi sorunlarını soracak olsaydınız, bunların varlığını ikna edici bir şekilde inkar ederdi.

Hiç oditoryumdan bir gönüllü ile çalışan bir hipnozcu gördünüz mü? Yıllar önce bu tür şovlar popülerdi ama şimdi modası geçti.

Bir hipnozcunun tipik hileleri, hipnotize edilen kişinin önünde bir zincire bağlı metal bir saat sallamak veya "Parmaklarımı şıklattığım anda uyanacaksın ama burada olan her şeyi unutacaksın" demek.

İşlevsiz ailelerden gelen birbirine bağımlı ve yetişkin çocuklar, hipnoz sonrası trans yaşayan insanlara benzer. Eş bağımlı, çektiği ıstırabı hatırlamaz; seçici bellek, olumsuzlamanın ana kaynağıdır.

Anıların seçiciliği özellikle cinsel şiddet durumunda belirgindir. Bir ailede bir babanın kızına cinsel tacizde bulunduğunu varsayalım. Ona, "Sorun değil, bunu bütün babalar ve kızlar yapar. Kimseye söyleme yoksa baban üzülür." Bu mesaj, öncelikle babadan gelir ve ikinci olarak, kızın maruz kaldığı cinsel travma nedeniyle değişen bilinç durumuna eklenir. Sonuç olarak, hipnotik güç kazanır. Çocukken bu durumda olan birçok kadın, kendileriyle cinsel ilişkiden sonra babanın ısrarla tekrarladığını hatırlıyor: “Bunu kimseye söyleme. Herşey yolunda". Kız, bu mesajın iki bölümünün birbiriyle çeliştiğini anlamadı, ancak anlamı zihninde sağlam bir şekilde sabitlendi.

Yas sürecinden geçmek için yasın ilk aşamasındaki şok halinin üstesinden gelinmesi gerekir. Bunun iki nedeni var: her şeyden önce, şok durumunda herhangi bir duygu hissetmek zordur; üstelik şok ve inkar, yas sürecinin normal seyrine müdahale ederek birbirini tamamlar. Ve kederden geçmek çok önemlidir. İyileşmenin 1-4. Adımları için neredeyse tüm önerilerimiz kısmen inkar duvarını yıkmayı amaçlıyor.

Tıp alanından bir benzetme yapalım. Bir kişi aniden hayati tehlike oluşturan bir yaralanma aldığında, vücudu şok modunda çalışmaya başlar. Bazı gemiler daralır, diğerleri ise tam tersine genişler; kalp ve akciğerler ritmi değiştirir; çok fazla adrenalin salınır. Diğer tüm işlemler de telafi edici bir modda gerçekleşir; cilt bile koruyucu bir işlev üstlenir. Bu gibi durumlarda resüsitatörler, yaralının kan kaybını minimumda tutmaya ve kanda işlevsel kalması için yeterli oksijen olmasını sağlamaya çalışır.

Vücudun bu durumuna "travmatik şok" denir. Bu durum ortadan kaldırılmazsa, kişinin hayatını tehdit etmeye başlayacaktır. Acilen şoku azaltan bir dizi prosedür uygulanmalıdır (hastayı beyne kan akışını sağlayacak, vücut ısısını normalleştirecek, oksijen verecek, kan transfüzyonu yapacak ve uygun ilaçları verecek şekilde yerleştirin), aksi takdirde hasta ilk yaralanma nedeniyle değil, vücudun buna tepkisi nedeniyle ölür.

Benzer şekilde, işlevsiz bir aileden gelen bir çocuk da hayatta kalabilmek için bir şok durumuna girer. Aile içinde bu onun hayatını kurtarıyor ama aile dışında aynı yöntemler onun için yıkıcı oluyor. Yetişkinlikte şok geçirerek, genellikle normal bir aile, gerçek yakınlık, dengeli bir yaşam, Tanrı ile doğru bir ilişki kurma fırsatını kaybeder.

Şok ve inkar her zaman el ele gider. Bu, günlük konuşmaya bile yansır: “Ne korkunç! olamaz!". Acı veren sadece şokun kendisi değil, aynı zamanda inkardır.

Bölüm 2'de tanıştığımız multimilyoner aile Jill ve Jerry Brailey ve oğulları Bill'e danışmanlık yaparken, Walter Morgan'ınkiler kadar güçlü inkar duvarlarıyla savaştık. Walter en azından kendisinde bir sorun olduğundan şüpheleniyordu, çünkü Kutsal Yazılardan Tanrı'nın sevgisi kavramına aşinaydı ve bu konuda bir şeyleri kaçırdığını anlamıştı. Ancak Braley ailesinin üyeleri, duygusal kafeslerde oturduklarına inanamadı. Jill elbette sinirli ama bir şekilde öfkesini ifade etmesi gerekiyor! Ve Jerry her zaman çok neşeli ve girişken! Elbette zavallı Bill'in sorunları var ama iyi bir iş adamı, baba ve koca olmak için çok uğraşıyor! Kısacası, herhangi birinin şok halinde olması gerçekçi değildir.

Koruyucu kabuklarında kademeli olarak çatlaklar açmak zorunda kaldık.

Jerry, çocukken anne babanın evinden utanmanı nasıl telafi ettin?

Sana her zaman beni evden iki blok ötede arabadan indirmeni istediğimi söylemiştim. Birçok çocukluk arkadaşım hala o zamanlar tamamen farklı bir sokakta yaşadığımı düşünüyor.

- Dışarıda. İçeride nasıl başardın?

- Hiç de bile.

- Peki mesela kazandığın parayı annene verdiğinde ne düşündün?

Anılar içinde kaybolan Jerry duraksadı.

- Sanırım kendimle gurur duyuyordum - Kendimi bir süpermen olarak görüyordum. Ben de üzüldüm. Ama doğru şeyi yaptığımdan asla şüphe duymadım. Ailedeki herkes birbirine yardım etmeli ve benim parama gerçekten ihtiyaçları vardı.

Jill, baban sebepsiz yere sana bağırdığında ne hissettin?

- Ben buna alışığım.

- Anlamak. Ama bir an için çocukluğunuza geri dönün. Hala küçüksün ve neyin iyi neyin kötü olduğunu anlamıyorsun ve anne babanın davranışları kafanı daha da karıştırıyor. Aynı davranış ya senden kaçar ya da babanın şiddetli tepkisine neden olur. Korkuyorsun çünkü sinirlenmesin diye nasıl davranacağını anlamıyorsun. Bu konuda ne hissettin?

- Bence bu tür durumlarda çocuklar korku ve yanlış anlama hissediyorlar.

— Ya sen kendin?

- Buna alıştım - Bir şekilde adapte oldum.

- Tam olarak nasıl?

- Peki nasıl anlatayım... - Anlamaya başladıktan sonra, gözlerinin önündeki inkar duvarını adeta kendi gözleriyle gördü.

Jill etrafına koruyucu bir kabuk koydu ve Jerry kendini korumak için beyazı siyah ve siyahı beyaz olarak adlandırdı ve buna inandı.

Hastalarımızın çoğu, "Diğer çocuklar senin dediğini yapıyor ama ben yapmıyorum" diyor. Muhtemelen durum budur, ancak genel savunma mekanizmaları herkes için aynıdır: telafi, doğal reaksiyonun bastırılması ve bir başkasıyla değiştirilmesi. Koruyucu kabuğumuz bu şekilde inşa edilmiştir.

Belki de çocukken çoğu çocuktan farklı davrandınız. Bu tek başına etrafınızda koruyucu bir kabuk oluşturduğunuzu gösterir. Küçük bir çocuk olduğunuzu hayal edin, çevrenizdeki dünya ve ona nasıl tepki vereceğiniz hakkında hiçbir şey bilmiyorsunuz. Tepkileriniz çok ilkel ve basit. Şimdi çocukluğunuzun bazı bölümlerini hatırlayın. Bu cahil çocuk onlara nasıl tepki verecekti? Koruyucu kabuğunuzu görmeye mi başlıyorsunuz? Her birimizin öyle bir kabuğu var ki, bizi hayatın kaçınılmaz değişimlerinden koruyor. Ancak şiddet dolu bir çocukluk, eş bağımlıların etraflarına çok kalın bir duvar örmelerine neden olur.

2. Kızgınlık. Şok ve inkarın hemen ardından öfke gelir. Bu ifadeyi test etmek için arkadaşınıza koşun ve aniden ayağına basın. İlk tepkisi şok olacak: "Ne yapıyorsun?!", ardından inkar: "Olamaz!" ve son olarak öfke: "Aklını mı kaçırdın?!" Tüm bu aşamalar, sizi öfkeyle itip kakmadan önce zihninden geçip gidebilir. Süreleri ne olursa olsun, bu sırayla birbirlerinin yerine geçerler.

Bazı insanlar için öfke doğal bir tepkidir, bazıları ise tanımlamayı ve ifade etmeyi zor bulur. Walter Morgan gibi birbirine bağımlı, mükemmeliyetçi, uzlaşmacı, doğal hizmetkarlar, başkalarını memnun etmek için hayatlarını gerçek duygularını saklamaya çalışarak geçirirler. Bu yaşam tarzını benimseyen insanların öfkelerini ifade etmelerine izin vermeleri çok zordur. Hipnoz sonrası telkinleri onlara, "Hangi ailede büyürsen büyü, kızmaya hakkın yok" der.

Kliniğimizin bir katında jimnastik minderleri, kum torbaları, yastıklar ve benzeri eşyalarla donatılmış özel bir oda bulunmaktadır. Psikoterapistler bazı hastaları oraya getirir ve duygularını dışa vurmaları ve öfkelerini ifade etmenin ne demek olduğunu deneyimlemeleri için onları teşvik eder. Derinden bastırılmış duyguları olan insanlar için bu kolay bir iş değildir. Bazen terapistin öfkenin ne olduğunu açıklaması gerekir: Diğer insanlarda çok yaygın olan temel duyguya yabancıdırlar. Bazen fiziksel aktivite onlara yardımcı olur: minderin üzerinde biraz zıplayın veya bir kum torbasını dövün.

Jill Brailey'nin öfkesini ifade etmek için yardıma ihtiyacı yoktu, kendi başına gayet iyi idare etti. Walter Jordan, öfkesini yüzeye çıkarmak için "öfke odasında" pratik yapmak zorunda kaldı. İşte Jerry Braley'nin yaptığı şey. Los Angeles Üniversitesi final sınavlarını yeni yaptı ve bazı öğrenciler eski arabalarını üniversitenin önüne koydu. Bir veya iki dolara, kendinize bu arabaları bir balyozla yenme fırsatı satın aldınız - mezunlar için harika bir eğlence ve araba sahipleri için birkaç dolar kazanma şansı. Neşeli arkadaşımız ve elebaşımız Jerry için daha iyi ne olabilir? Spor ceketini çıkardı, tahsilat kutusuna yüz dolar koydu ve 1972 model bir Toyota ile çok eğlendi.

Arabaya çekiçle vurmanızı tavsiye etmiyoruz. Ancak, asla sinirlenmezseniz, öfkenizi bastırdığınızı öneriyoruz. Düdüklü tenceredeki buhar gibi içinizde bir yere oturur ve dışarı çıkması için kapağı açmanız gerekir. Müşterilerimiz bunu yapmanın birçok yolunu bulmuşlardır. Bazıları öfkelerini ifade etmek için fiziksel yöntemler kullandı; diğerleri oturdu ve kaygılarının öfke şeklinde tezahür etmesini bekledi.

Bir müşterimiz öfkesini hiçbir şekilde gösteremiyordu. Kliniğimizden ayrılırken küçük bir çocuğun kasıtlı olarak ayağıyla böceği ezdiğini gördü. Bu kasıtlı zulüm onu o kadar kızdırdı ki çocuğu azarlamaya başladı (bu arada, hemen kaçtı). Baraj kırıldı ve hanım ağlayarak ve ağlayarak kliniğe döndü ve sonraki iki saati ruhunda biriken tüm öfkeden kurtularak geçirdi.

Öfkeyi serbest bırakmak için "mantarı çıkarmak" için hangi yöntemin sizin için doğru olduğu önemli değil - asıl mesele bu yöntemi kullanmaktır!

- Bilmiyorum! diyorsun. “Tavsiyeniz üzerine korkunç bir öfkeye dönüşmeyeceğim.

Ve biz böyle bir şey önermiyoruz. Aksine, sizi zaten içinizde yaşayan o gizli öfkeden kurtarmak istiyoruz. Onu tanıyın, serbest bırakın, işleyin ve temizleyin. Öfke, kayıp ve acıyla başa çıkabilmemiz için Tanrı tarafından bize verilen sağlıklı bir duygudur. Elçi Pavlus Efesoslulara şöyle yazdı: "Kızgınken günah işlemeyin; öfkenizde güneş batmasın." Başka bir deyişle, günaha dönüşmeden önce öfkenizi kabul edin. Sadece öfkenizin farkına vararak onu bırakabilirsiniz. Sizden öfkeyi kamçılamanızı istemiyoruz: ondan kurtulmanızı istiyoruz. Zehirden arındırmak için iltihaplı bir duygusal yara açıyoruz.

Öfke gerçekten ruhsal bir zehir olarak kendini gösterir - bastırılmış ve gizlenmiş öfkenin vücudun bağışıklık sistemini baskıladığına dair kanıtlar vardır. Bilimsel çalışmalar, birçok kanser hastasının, hastalıklarının yanı sıra, kırgınlık ve yabancılaşma ile ilişkili ciddi duygusal sorunları olduğunu göstermiştir. Bastırılmış olumsuz duyguların kansere neden olduğunu söylemek istemiyoruz, ancak kansere katkıda bulunmaları mümkündür.

3. Depresyon. Öfkeden kurtulmanızın bir başka nedeni de, birçok yönden ikincil şok sendromuna benzeyen depresyondur. Depresyona "kendine yönelik öfke" denir. Öfke içeri girdiğinde, ömür boyu sürebilen depresyona neden olur. Bu gibi durumlarda iyileşme olasılığı düşüktür.

Acının nasıl ifade edildiğini görelim. Yas süreci ile hızlı ve etkili bir şekilde başa çıkılabilir, öfke olarak kendini gösterebilir veya bütünleştirilebilir, yani içe yönlendirilebilir. İkinci durumda, kendini depresyon, bağımlılık veya diğer kendine zarar verici davranışlar şeklinde gösterecektir. Depresyon sadece içsel öfkeden kaynaklanmaz. Normal yas sürecinde öfkeyi de takip eder. Burada ayrıca, kendine yöneltilen öfkeden de kaynaklanan sahte bir suçluluk duygusu ortaya çıkar.

- Vay canına! homurdanıyorsun. - Hâlâ depresyondan yoksundum. O olmadan kendimi kötü hissediyorum.

Beklemek! Yas sürecinde ortaya çıkan depresyondan korkmayın - kendiliğinden geçecektir. Yas tuttuğunuzda, depresyonunuz eskisinden daha derin hale gelir, ancak bu yalnızca bir "ara istasyon"dur ve bir "varış noktası" değildir.

Walter Morgan'a geri dönelim. Aralıklı olarak birkaç gün süren bir ilk öfke patlamasından sonra, bir hafta boyunca derin bir depresyona girdi. Ancak bu depresyon, yas tutma sürecinden geçen çoğu insanda olduğu gibi, kendi kendine geçti.

John ve Gladys Jordan bu süreçten geçerken, John'a göre evleri "karanlığa ve dehşete gömüldü." Bu arada, Ürdün eşleri için keder yaklaşık olarak aynı şekilde ilerledi ve bu her durumda olmuyor. Siz ve karınız/kocanız karşılıklı bağımlılık içinde çalışıyorsanız, farklı oranlarda ilerleyebilirsiniz. Endişelenme - farklı zamanlarda da olsa aynı sonuca varacaksın.

Depresyon aşamasında sıkışıp kaldıysanız, geri dönün ve önceki yas aşamalarından tekrar geçin. Bağımlılık kurtarmanın ilk adımlarına geri dönmeniz bile gerekebilir. Bir veya iki tekrar, "tökezleme noktasından" geçmenizi sağlayacaktır.

4. "Anlaşmalar" ve büyülü düşünme. Depresyondan sonra "anlaşmalar" ve büyülü düşünme aşaması gelir. Farklı şekiller alabilir. Bazıları barizken, diğerlerini tanımak zordur. Elisabeth Kübler-Ross, kanser hastalarının radyasyon tedavisinin süresini uzatmak veya radyasyon dozunu değiştirmek için doktorlarıyla pazarlık yaptığını ve bazen kelimenin tam anlamıyla rüşvet verdiğini keşfetti. Mantıken mantıklı değil: Belirli bir doz radyasyon alırsanız, çift doz sizi iki kat daha sağlıklı yapmaz, aksine size zarar verir. Ancak büyülü düşünce mantığa uymaz. Hasta bilinçli ya da bilinçsiz olarak "daha fazla" tedavi olmaya çalışır ve bunun için pazarlık yapar.

Tanrı ile “anlaşma yapmak” da vardır. "Bu durumda bana yardım edersen, Allah'ım, senin için şunu şunu yaparım." Kulağa çocukça geliyor, değil mi? Bir anlamda sonsuza kadar çocuğuz çünkü her birimiz bir dereceye kadar büyülü düşünceyi kullanırız.

Bağımlılar ergenlik ya da çocukluk döneminde yas tuttuklarında, genellikle kendileriyle - genellikle bilinçsiz bir düzeyde - garip pazarlıklar yaparlar. Marlene'i örnek olarak alalım. Babası halka açık bir yerde ahlaksızlıktan mahkum edildi; başka bir sefer de bir geneleve yapılan baskın sırasında gözaltına alındı. Sınıf arkadaşları her şeyi biliyordu. "Hey, Marlene'nin babası polise götürüldü!" "Evet? Neden biliyor musun?" "Evet. Onunla aynı evde yaşamanın onun için nasıl bir şey olduğunu merak ediyorum. .

Ailelerinde dramatik bir şey olmadı. Marlene'nin babası onu asla cinsel tacizde bulunmadı - o onun "kızıydı" ve fahişeler ve metresler - "seks için kızlar". Ancak Marlene, pornografik dergilerin odasındaki kilitli bir dolapta saklandığını biliyordu; bazen duş almadan önce evin içinde çıplak dolaşırdı. Ailede herhangi bir uygunsuz davranış veya fiziksel şiddet görülmedi, ancak pasif şiddet meydana geldi ve okuldaki itibarını etkiledi.

Marlene gençken kendi kendine iki yemin etti: biri bilinçli, diğeri bilinçsiz. Bilinçli olarak, asla cinsel bağımlı bir adamla evlenmeyeceğine veya çocuklarının onun çektiği acıyı çekmesine izin vermeyeceğine dair kendi kendine söz verdi. Bilinçaltı bir düzeyde, yemini (bilmediği) kulağa farklı geliyordu: "Cinselliğimi bastıracağım."

Düğünden beş yıl sonra eşiyle birlikte kliniğimize geldiler. Cinsel yaşamları başladıktan altı ay sonra kesintiye uğradı ve koca buna daha fazla katlanmak istemedi. Ya cinsel ilişki kurarlar ya da ayrılır dedi.

Ergenlik döneminde, çocuklar genellikle anne ve babalarının kavga etmesinden dolayı utanır ve suçluluk duyarlar (unutmayın, çocuklar genellikle üzerinde gerçekten kontrol sahibi olmadıkları şeylerin suçunu üstlenirler). Tanrı ile ve kendileriyle pazarlık etmeye başlarlar. Aile hayatını sihirli bir şekilde iyileştirmek istiyorlar. Aynı anda aldıkları yeminler, manastır yeminlerine benzer. Yani Marlene bilinçaltında böyle bir yemin etti.

Marlene kendi üzerinde çalışmak zorundaydı. Danışmanlıkta, onu iyileşmenin ilk adımından yasın beşinci aşamasına taşıdık. Ve burada Marlene, esas olarak zaten Tanrı ile pazarlık yapmaya alıştığı için sıkışıp kaldı. Yeni anlaşması şuydu: "Tanrım, bu sorunu çözmeme yardım et, ben de iyi bir eş olacağım." Acısına bir an önce çare bularak yolu kısaltmak istiyordu. Marlene kendi ekmeğini pişirmeye ve günlük temizliği yapmaya başladı. Evin etrafında pek çok ev işi üstlendi - ancak kocasıyla cinsel hayatı düzelmedi. Tanrı ile nasıl bir anlaşma yapmaya çalıştığını ona göstermemiz uzun zaman aldı.

Davranışta takıntıların ve eylemlerin varlığı, bu eş bağımlıların işlemler ve büyülü düşünme aşamasında oyalandığını gösterir. Kliniğimizde bakterileri öldüren sabun kullanıyoruz. Bu sabun ellerde en ince koruyucu filmi bırakır - o kadar ince ki neredeyse görünmez. Eski hastalarımızdan biri olan Sam'in ellerindeki mikrop öldürücü film, ellerini günde elli ila altmış kez yıkadığı için beyaz eldivenler gibi görünüyordu. Sihirli zihni ona şöyle dedi: "Ellerimi yeterince sık yıkarsam, sihirli bir şekilde sorunumu çözeceğim. Her şey yoluna girecek, keşke ... ". Keşke...

Kural olarak, erkeklerin takıntılı bir şekilde el yıkamaktan muzdarip olduğunu ve kadınların yeme bozukluklarından muzdarip olduğunu not etmek isteriz. Bunun nedenleri bilinmiyor. Bununla birlikte, bulimia ve anoreksiya gibi bozuklukların gelişiminde büyülü düşüncenin büyük bir rol oynadığını biliyoruz. "Keşke yapabilseydim..." Anoreksiyadan muzdarip bir kız, belirli sayıda kilo verirse tüm dünyanın (veya belirli bir kişinin) onu seveceğine içtenlikle inanır. Tabii belli bir kiloya kadar kilo verdiğinde değişen bir şey olmuyor. Sonra çıtayı daha da düşürür: "Bu sefer kesinlikle işe yarayacak."

Gördüğümüz gibi, büyülü düşünme çocukluğun normal bir parçasıdır. Bir çocuk için dünya onun etrafında döner. Yani küçük Rob ayakkabılarını yanlış ayağa giyerse ve o gün bir fırtına çıkarsa, fırtınaya ayakkabılarının neden olduğunu düşünecektir. Yetişkinler büyülü düşünceyi korurlar ama onu farklı şekilde kullanırlar. Mükemmel bir örnek, hipodromdaki seyirciler veya iskambil oynayanlardır. “Bu benim uğurlu rengim. Bu benim şanslı numaram. Gitmeden önce üç kez parmak şıklatırsam kartım kazanır. Zaten oldu!”

Ve eş-bağımlı, her zaman olduğu gibi, büyülü düşünmeyi uç noktalara taşıyor.

Gerçekten de, şiddetli karşılıklı bağımlılıktan mustarip insanlar, sihrin neden işe yaramadığını anlamaya çalışarak sürekli olarak kayıt tutuyorlar. Rastgele cinsel ilişkide bulunan bir adamın karısı kendi kendine, “Neden böyle davranıyor? Bunu yapmayı bırakmasını nasıl sağlayabilirim? Şunu falan yapsam tavrını değiştirir. olacağını biliyorum. Olmalı".

Buradaki anahtar kelimeler "kuvvet" ve "keşke" dir. Karısını döven koca, onun mantığını bahane ediyor: “Seni dövdürttün. Sen olsan yapmazdım..."

Manevi büyümede önemli bir aşama, büyülü düşünceye veda etmektir. Bir kişi sihri reddeder - yani aslında hiçbir zaman büyülü bir armağanı olmadığını anlar. Bu önemli ve güçlü bir sembolik eylem çünkü dünyayı değiştirmeye çalıştığımız sihirle birlikte annemizi, babamızı ve çocukluğumuzu geçmişte bırakıyoruz.

"Büyü" güçlerimizi kaybedersek bize ne kalır? Kayıp ve ıstırapla dolu kusurlu dünyamızda, Tanrı bize acıyla baş etmenin sağlıklı bir yolu olarak keder verdi. Yas tutma sürecini doğru bir şekilde yaşamayı öğrenmişsek, bu bize hayatımız boyunca yardımcı olacaktır. Onunla hem kederden hem de küçük dertlerden kurtulacağız. Yas tutabileceğiz ve hayatımızda çok sık ortaya çıkan günlük hayal kırıklıklarını ve kırgınlıkları bırakabileceğiz.

Eş bağımlılarda yas süreci bozulur. Bağımlı kişi bu sürecin herhangi bir aşamasında takılıp kalırsa, kederin sona ermesi için hiçbir yolu yoktur. Bu durumda kişi, normal yas sürecinin ima ettiği affetme, kabullenme ve rahatlığı elde edemez. Bazen kişi ne olduğunu anlamaya başladığında gecikme ortadan kalkar. Eş bağımlı haykırıyor: "Şimdi anlıyorum: On beş yıldır bir şok ve inkar durumundayım!"

Bir ilişkiler listesi derledikten sonra Marlene, cinsel açıdan rastgele babasıyla çocukluk sorunları yaşadığını kabul etti. Ancak acısını ve utancını azaltmak için Tanrı ile yapmaya çalıştığı bilinçaltı pazarlığını kabul etmek istemiyordu: "Cinselliğimi bastıracağım." Bu anlaşmayı reddetmek için ailesine, çocukluğuna ve ... sihire veda etmesi gerekiyordu. Bu, kayıpları için yas tutmasının yolunu açtı: çocuklukta ve yetişkinlikte acı çekmek.

Son olarak, birçok hasta "Sorunuma hızlı bir çözüm var mı?" Sadece kolay bir çıkış yolu aramıyorlar - zor bir işi yapamayacaklarını düşünüyorlar. Bir müşteri, psikoterapiyi dişçi ziyaretine benzetti: nahoş, ancak hastalığın daha da kötüleşmesine izin verirseniz, daha da kötüleşecektir.

5 . Üzüntü. Yas sürecinin beşinci aşaması üzüntüdür. Hayatının kayıp parçasının yasını tutarken Walter Morgan'ı bir hüzün sardı. Genellikle kısa bir süre için - günler ve haftalar - bize geldiği için üzüntüyle baş edebiliyoruz. Bununla birlikte, yüksek derecede birbirine bağımlı kişiler için aylarca ve yıllarca uzayabilir. Üzüntü tamamen normal, yaygın bir olaydır, üzücü olaylara verilen doğru tepkidir. Üzüntü ağlayarak giderilebilir. Ama asıl mesele, üzüntünün sonsuz olmamasıdır. Kronik depresyon, kompulsif davranış veya öfkenin aksine üzüntü gelir, kabul edilir ve gider.

6. Bağışlama, uzlaşma ve kabullenme. Yas sürecinin son kutsanmış aşaması olan bu sürecin amacı bağışlama, uzlaşma ve kabullenmedir. Kutsal Yazılar bize ideal ifadeyi verir: "Her türlü anlayışı aşan dünya." Bu aşamaya ulaştığınızda, yukarı doğru yola başlarsınız.

Şimdiye kadar başına gelenler mantıksız, yani mantıkla çelişmiyor ama ona da uymuyor. Sen ve ben sanki mantığın ve aklın dışındaydık (ki bu Walter Morgan için çok zordu), ruhunuzun en gizli köşelerindeydik. İşte tam da bu amaçla Allah'ın yarattığı derin duygu kaynaklarına yöneldik. İyileşme sürecini tamamlamak için, zihnin parlak ışıklı salonlarından duyguların yarı karanlık sığınağına çıkıyoruz. Daha sonra ne kadar mantıklı görünseler de, düşüncelerin doğduğu yer burasıdır. Bağışlama söz konusu olduğunda, hastalarımızın çoğu "sadece telafi etme" konusundaki mantıksal arzunun üstesinden gelmekte zorlanırlar.

- Affetmek? Bessie Barnet danışmanın gözlerinin içine baktı. Şimdi bana ne olduğunu anlıyorum. Bana söylediğin gibi yas sürecinden geçtim. Her şeyi doğru yaptığımı söyledin ve sana inanıyorum. Kendimi çok daha iyi hissediyorum ve geçmişte çok sık yaptığım hatalardan nasıl kaçınabileceğimi görüyorum. Ama geçmişte uğraştığım insanlar affedilmeyi hak etmiyor. Onları affetmek aptallık olur! Bana olan sevgileri yüzünden yanılsalar, ne yaptıklarının farkında olmasalar bile onları affedebilirdim. Ancak, hepsi mükemmel bir şekilde anladılar! Bana eziyet ettiklerini gördüler.

Bessie oldukça işlevsiz bir ailede büyüdü. Bu ailede dört çocuk vardı, ancak prensipte baba çocuklara dayanamadı. Onları kelepçeledi, arkadaşlarına şikayet etti ve onları ahlaki olarak küçük düşürdü. Kaç çocuğu olduğu sorusuna en sevdiği cevap “Bilmiyorum! Üç ya da dört, bunun gibi bir şey." Israrla kimsenin onlara ihtiyaç duymadığını çocukların dikkatine sundu.

Bessie'nin annesi zorunluluktan evlendi - o zamanlar hamile bir kız için evlilik tek çıkış yoluydu. Ayrıca yaşadıkları kırsal kesimde, evlilik ve aile bir kadının kendi kaderini belirlemesinin tek yolu olarak kaldı. Bessie'nin annesi bir country veya blues şarkıcısı olmayı hayal ediyordu ama Bessie ve kız kardeşleri bu hayali paramparça ettiler ve annesi acı hayal kırıklığını onlardan saklamaya bile çalışmadı.

Bessie'nin kendine bağımlı bir koca bulmasına şaşmamalı. Otuz üç yıl boyunca, masrafları için kendisine haftada on dolar veren ve kendisini çok cömert gören bir cimriyle yaşadı. Öldüğünde, büyük bir miras ve ... şiddetli bir intihar etme arzusu bıraktı. Onu ancak psikoterapi kurtarabilirdi.

Önümüzde oturan Bessie kollarını kendine doladı, gözleri parlıyordu.

"Belki bir gün unutacağım ama asla affetmeyeceğim.

Bessie, iyileşme sürecindeki gecikmesini aşmak ve iyileşme yolundaki son, en önemli adımı atmak için mantığından vazgeçmek zorunda kalacaktır.

"Ben de Bessie de affedemem" deme. Mantığın hayatın ana rehberi olarak tanınmasının çok uzun bir geçmişi olmadığını hatırlamakta fayda var. Eski Yunanlılar, bilim odaklı toplumumuzun temelini oluşturan matematik ve mantığı geliştirdiler, ancak bu bilimlere yalnızca oradaki bilim adamları sahipti. Eski Dünya'daki Arap düşünürler, Yeni Dünya'daki Aztekler ve Mayalar mantığın gelişmesinde yeni zirvelere ulaştılar. Ancak bu toplumlarda bile sıradan insanlar günlük yaşamlarında saf mantığa bağlı değildi. Aynı şey Avrupa toplumu için de geçerlidir. Avrupa'da bilimsel düşüncenin yeşerdiği Rönesans döneminde bile bu görüş doğruydu. Rasyonel düşünce ve mantık, Batı medeniyetinde yalnızca birkaç yüzyıl önce, Fransız Devrimi'nden sonra egemen bir konum aldı.

Eğer öyleyse, mantığın yerini ne aldı? Duygusal tepkilerin yerini aldı - "kalbin düşünceleri". Toplumumuzda "Derinlerde, inanıyorum ..." sözleri bir yetişkinin argümanı olarak kabul edilmez. Bize, kalbin hareketlerinden dikkatle kaçınmamız ve yalnızca zihnin söylediklerine güvenmemiz öğretildi. Örneğin, bir cenazede ne olur? Dul bir kadın onurlu davranır ve kendini kontrol ederse, arkadaşları ona bu yüzden saygı duyar. Kendi kontrolünü kaybederse (bu aslında trajediye verilen doğru, arındırıcı tepkidir), arkadaşları şöyle der: “Sakin ol, kendini toparla. Kararlı olmalısın” ya da onun için garip hissederek kenara çekilirler.

İki yüz yıl önce, bir cenazede duyguların ifadesi normal kabul ediliyordu ve bir dul veya dul kadının metanetli davranışı, diğerlerinin ölen kişiye duydukları sevginin samimiyetinden şüphe duymasına neden oluyordu. Akla ve soğuk mantığa olan temel güvenimiz, yeni bir kültürel olgudur. Dikkatli olmazsanız sizi yarı yolda bırakabilir.

Bessie'nin ailesini affetmeyi reddetmesi mantıklı görünüyor. Dahası, kasıtlı kötülüğü affetmek mantıksal olarak saçma görünüyor. Öte yandan, onun acı çekmesine neden olan insanlar ne yaptıklarını bilmiyorlarsa, onları affetmek mantıklı olacaktır.

Bessie'nin üstesinden gelmesi gereken iki engel vardı. Aklın sesini unutup kalbin sesini duymalıydı.

"Nasıl yapacağımı bilmiyorum," dedi. “Elli iki yaşındayım ve tüm duyguları salıvermek gibi feminist şeyler için çok yaşlıyım. Ama sonuçta, benim zamanımda bile bize “Akıllı ol”, “Bu mantıksız”, “Kalbini aklının önüne geçirme, yoksa yanlış kişiyle evleneceksin” denildi. İnançlarımdan nasıl kurtulabilirim?

Tanrı'ya inandığını söyledin. Bu doğru? -Evet.

— İncil'de yazılanlara bakılırsa, Tanrı'nın yolu soğuk ve ölçülü bir hesap değildir.

Mesih'in doğumundan bin yıl önce Tanrı insana şunu öğretti: "Bütün yüreğinle Rab'be güven ve kendi anlayışına bel bağlama" (Özdeyişler 3:5). İsa'nın kendisi şöyle dedi: "Size doğrusunu söyleyeyim, dönüp çocuklar gibi olmazsanız, göklerin krallığına giremezsiniz" (Matta 18:3). Şimdi söyle bana: Bir çocuğun düşüncelerinde mantık ne kadar yer kaplar?

Beyin, düşüncelerimizin sığ, yüzeysel katmanından sorumludur; derinlikleri gönül elinde kalır. İnsanlar, üzeri değerli ahşaplarla kaplı meşe mobilyalar gibidir. Üst katman ürünü süsler ve fiyatını yükseltir ancak mobilyayı dayanıklı ve güvenilir kılan meşe ağacıdır.

Bessie homurdandı ve sinsice danışmana baktı. "Meşe kafalı olduğumu mu söylüyorsun?" Ama gülümsedi.

Klinik pratiğimizde, kelimenin tam anlamıyla affedilemez olan hakaret ve dehşet hikayelerini günlük olarak duyuyoruz. Babalar dilin konuşmaya cesaret edemediği şeyleri kızlarına yaparlar. Eşler ve anneler çocuklara ve kocalara kasıtlı olarak eziyet ederek ailelere kaos ve ıstırap getiriyor. Ebeveynler, yanlış beklentilerini karşılamayan çocuklarını küçük düşürür ve onlara zorbalık yapar. Erkekler ve kadınlar öfkeye kapılır ve en yakın insanlara manevi ve fiziksel olarak eziyet eder.

İnsanların ne kadar umutsuzca günahkâr olduğunu biz değilsek kim bilmeli! İnsani bir bakış açısından, bu tür eylemler ne akıl ne de kalp tarafından affedilemez. Yine de geçmişle barışmak, samimi ve dürüst bir bağışlamayı gerektirir. İlk bakışta burada bir çelişki var.

Bessie mantığı unutup duygulara teslim olabilecek midir? Aklın sesini dinlemeden kalbiyle affedebilir mi? Evet. Ve yapabilirsin. Önce kalbin sesini, sonra da mantığın sesini dinleme konusunda doğuştan gelen bir yeteneğiniz var. Ama Tanrı'nın yardımına ve belki de insanların yardımına ihtiyacınız olacak. Rab her şeyi ve herkesi affeder ve insanlar size bağışlamanın yolunu gösterebilir.

Bununla birlikte, yas tutma sürecinin son aşamasında, Hıristiyanların sık sık düştüğü başka bir tuzak daha olduğunu unutmayın: duygusal dürüstlük olmadan affetmek. Örneğin, bir Hristiyan, oldukça içten bir şekilde, “Geçmişime baktım ve ne olduğunu anladım” diyor, yasın ilk aşaması. “Tanrıya veririm ve affederim” son aşamadır. "Tüm. Yaptım. Kitap kapandı."

İlk aşamadan son aşamaya atlamak, yas tutma sürecinin tüm zor ve acı verici noktalarını ustaca atlamanıza olanak tanır. Bir Hıristiyan gibi görünür ve en iyi niyetle yapılır, ancak sonuç getirmeyecektir. Acı çözülmedi. Ruhun derinliklerindeki cerahatli yara temizlenmedi.

Yas tutma süreci her birimize entegre edilmiştir ve bu, Tanrı'nın bunu kayıp, duygusal ıstırap ve acıyla başa çıkmamıza yardım etmesini amaçladığını gösterir. Böyle bir süreci dışlarsak, içtenlikle de olsa duygusal sahtekârlık hissederek affederiz.

Affetmemiz hakkında konuşuruz ve bu sırada içimizde öfke ve acı birikintileri pusuda bekler. Bağışlama, doğamızın tüm derinliğini yansıtmaması anlamında sahtekarlık olarak ortaya çıkıyor.

Duygusal dürüstlük, Bessie'nin aşması gereken ikinci engeldi. Bessie, on adımlı iyileşme modelimizin ilk dört adımını çabucak atladı. Son aşamasına gelene kadar kederiyle iyi başa çıktı. Bessie, kendisine ve duygularına ne olduğunun farkında olarak sabırlı bir şekilde çalışarak, geldiği aileye bilinçli bir şekilde veda ederek sağlam bir duygusal temel oluşturdu. Şimdi, örneğin, "Seni anlıyorum" veya "Seni affediyorum" dediğinde, sözleri doğrudan kalbinden geliyordu, içinde gizli bir öfke ya da burukluk yoktu.

"Affedemem" dediğinde, bunda da duygusal bir dürüstlük vardı.

İnsanlar, özellikle Hristiyanlar, fiziksel ve duygusal dünya pahasına manevi dünyalarını geliştirmeye çalışırlarsa, oldukları şeyle ilgili olarak dürüst olmayan bir şekilde hareket ederler. Bu durumda, kişiliklerinin sadece bir kısmı bağışlayıcıdır. Tanrı bizi bütün insanlar olarak yarattığından, bütün insanlar olarak hareket etmemizi bekler. Elçi Pavlus şöyle dedi: “Barış Tanrısı sizi bütün doluluğuyla kutsasın ve Rabbimiz İsa Mesih'in gelişinde ruhunuz, canınız ve bedeniniz bütünüyle korunsun ” (1 Selanikliler 5:23). .

Duygularımızın fiziksel durumumuzu nasıl etkilediğini görelim. Baskı stresten yükselir. Korku, "hazımsızlık" adı verilen iyi bilinen bir olguya yol açar. Bastırılmış öfke ve acılık, bağışıklık sistemini düşürür ve belirli kanser türlerine katkıda bulunur. Duygular ayrıca manevi boyutumuzu da etkiler, istisnai durumlarda Tanrı ile ilişkimizi bağımlı hale getirir.

Hayatımızın tüm yönlerinin birbirine bağlı olması, sağlam bir duygusal dürüstlük temeli oluşturmanın ne kadar önemli olduğunu gösterir. Ancak o zaman kalbimizin derinliklerinden “seni affediyorum” gibi ciddi sözler söyleyebiliriz. Sadece bütün bir kişi tamamen affedebilir.

John ve Gladys Jordan birbirleri dahil pek çok insanı affetmek zorunda kaldılar. Dakik John, Gladys'ten başlayıp kendisiyle biten bu kişilerin yazılı bir listesini yaptı. İkinci ve üçüncü sayıların altında babası ve annesi vardı. Liste düzinelerce isimden oluşuyordu: Bu insanların çoğu onu bir şekilde gücendirmiş veya ona zarar vermişti. Ancak eksikliklerini işaret ederek ona iyilik yapan kişilerin isimlerini içeren başka bir listesi daha vardı. Bu insanlar için özellikle Allah'a şükretti.

Gladys, John kadar metodik değildi ve bir liste yapmadı. Her insanla isimleri aklına geldikçe ilgilendi, her biri için dua etti ve sonra ona bir mektup yazdı. Mektupların bazıları uzundu, iki sayfa uzunluğundaydı ama çoğu şuna benziyordu: “ Sevgili N. N. , seni affediyorum... Sevgiler, Gladys Hayes Jordan." Birçoğunun yarardan çok zararı olacağı için bu mektuplar gönderilmedi. Gönderilen tek mektup üç sayfa uzunluğundaydı ve John'a yazılmıştı; Bu mektupta ona olan aşkından bahsetmiş, John mektubu okurken ağlamış.

Bessie bir liste yapmak ya da mektup yazmak istemiyordu. Dahası, nasıl dua edileceğini gerçekten bilmediğini iddia etti.

"Bana yardım et," diye yalvardı. Yapamadığım şeyle nasıl başa çıkabilirim?

- Yeterince güçlü bir kadın olduğunuzu ve elli kilo kaldırabileceğinizi ve küçük torununuzun yalnızca on iki kilo kaldırdığını varsayalım. Ona yardım edersen elli kilo kaldırabilir mi?

- Evet elbette. Ama tutum nedir…” Durdu. Anlayış çoktan gözlerinde parladı, ancak daha fazla açıklamaya devam ettik.

“Tanrı bağışlamanın tüm yükünü kaldırabilir. Alabildiğini al ve gerisini O'na ver.

- Ancak?

“İntikam benimdir, karşılığını ödeyeceğim” sözünü duydunuz mu Tanrı diyor?

- İntikam almayacağım - Sadece affedemiyorum.

- Size zarar veren insanlardan intikam alma, onlara aynı parayla geri ödeme yapma konusundaki belirsiz arzunuzu affetmenizi engeller.

- Belki öyledir. Düşünürsen, olur.

"Tanrı intikam almanızı istemez - bu rolü Kendi üzerine alır. Katılıyor musun?

-Evet.

“Şimdi Mezmur 4, 5. ve 6. ayetleri okuyalım.” Bessie İncil'i açtı ve doğru yeri buldu.

"Kızgınken günah işleme." Kaşlarını çattı. “Doğruluğu feda edin ve Rab’be güvenin.”

Bessie kitabı kapattı.

- Kurbanlar ... Bir şeyleri feda etmeliyiz.

Dikkatle ve sessizce İncil'in kapağına baktı. Aniden yüzü karakteristik yarım gülümsemesiyle aydınlandı.

"Kurbanlar... Tanrı benim koyun kurban etmemi istemiyor, değil mi?"

- Bu kadar.

Öfkemi feda etmeli miyim?

Hem kin hem de nefret.

Şiddetle direndiği için Bessie'nin nefreti o kadar kolay feda edilmedi. Bununla başa çıkmak için Bessie şunu yaptı: Zihninde affetmeyi amaçladığı insanların görüntülerini canlandırdı ve Tanrı'nın yardımıyla o kişiyi öfkesinin üzerine kaldırdığını hayal etti. Bağışlaması, "Affedemem" eskisi kadar duygusal olarak dürüsttü.

Bessie yöntemini kullanabilir ve Tanrı'nın affetme konusunda çalışmanıza nasıl yardım ettiğini hayal edebilirsiniz. Kederimizin derinliklerini ve bağışlamanın zorluklarını aşmamıza yalnızca Tanrı yardım edebilir.

Kabul ve izin bağışlama ile el ele gider; bir anlamda birbirlerinden ayrılamazlar. Bir şeyi kabul etmek, var olan şeylerin gerçekliğini ve eylemlerinin geri döndürülemezliğini kabul etmek demektir. Onları çözmek, eylemlerini tersine çevirmek demektir.

Çözünürlük, bir anlamda mutlu son demektir: tıpkı bir yazarın karakterlerini mutlu sona götürmesi gibi, biz de hayatlarımızı mutlu bir duruma getiriyoruz.

İyileşmenin bu aşamasında, çözüm tam değildir. Tabiri caizse arabamızı çoktan çevirdik ama henüz hedefimize doğru sürmedik. İyileşme sürecinin altıncı aşamasından onuncu aşamasına kadar, pratik olarak izin ve kabulü kullanarak yolumuzda ilerleyeceğiz.

Bessie hem kabulü hem de çözümü çok az zorlukla halletti. Geçmişiyle hesaplaştı ve onun kölesi olmayı bıraktı. "Arabası" güvenli bir şekilde döndü ve altıncı adımına hazırdı.

17. Bölüm

Kendinizi yeni bir ışıkta görün

James Portland sadece otuz üç yaşındaydı ama bir saatçi olarak çalışıyordu - gerçek bir eski moda saatçi. Bu monoton, sıkıcı zanaatı öğrenmeye karar verdi çünkü onun neslinde hiç kimse ölmekte olan antika saatleri tamir etme sanatını canlandırmak istemiyordu. James, kırık antika saatlerle oynamayı severdi ve ardından yeni gibi oldular. Onun onarımından sonraki neredeyse tüm saatler haftada otuz saniyeye kadar doğruydu. Hepsinden önemlisi, oturma odası ve guguklu saat için büyük çanlarla çalışmayı severdi.

James'in karısı Claire, kocasının aptal olduğunu düşündü. Aslında, kapı çerçevelerindeki en ufak bir toz parçasına bile içerleyen, talepkar, hastalıklı derecede düzenli bir mükemmeliyetçi ve işkolikti.

Bu "oldu" idi. Altı aylık terapiden sonra Claire bile James'in "çok daha iyi hale geldiğini" kabul etti. Hareketlerini kontrol etmeye başladı. Değişim o kadar dramatikti ki Claire kendi karşılıklı bağımlılığı için terapiye başlamaya karar verdi.

ALTINCI ADIM: KENDİNİZE İLİŞKİN YENİ BİR FİKİR

Kirli bir ruh bir insandan ayrıldığında, o (ruh) sığınmak için çölü aşar, ama bulamaz. Kendi kendine: "Kaldığım yere geri döneceğim" diyor. Ve geri döndüğünde "evini" boş ve derli toplu bulur. Sonra yanında kendisinden daha kötü yedi ruh daha getirir ve bunlar adamın içine girip onda yaşarlar. Ve kişi eskisinden daha da kötüleşir. İncil'deki bu hikayenin anlamı şu şekilde formüle edilebilir: "Doğa boşluğa tahammül etmez."

İyileşme sürecinin 1'den 5'e kadar olan adımları, belki de hayatınızda ilk kez kendi hislerinize aşina olmanızı sağladı ve size arınma ve yenilenmeye giden yolu gösterdi. Şimdi altıncı ila onuncu aşamalarda diğer sağlıksız, zararlı ve gereksiz duygu ve inançlardan kurtulacağız ve onların yerine oluşan boşluğu dolduracağız. Boşluk doldurulmadan bırakılırsa, neredeyse kesinlikle olumsuz ve zararlı olan tutum ve düşüncelerle doldurulacaktır çünkü birbirine bağımlı insanların düşünceleri olumsuz ve yıkıcıdır. Ne olmadığınızı anladınız. Gerçek doğanızı keşfedelim.

Ben kimim ?

James, ofisimizin yerleşik raf ünitesindeki saate bakıyordu.

Bu saat gerçek bir antika. Parçalarına ayırmadan tarihlendiremem ama 1863'ten önce yapıldıklarına eminim. Arkasında "Plymouth Hollow" yazan bir etiket var ve bu damga 1863'te adı "Thomason" olarak değiştirdi.

Mekanizmaları nedir? James gülümsedi.

- Saatin hareketi yay ile sağlanmaktadır. Yayı başlatıyorsunuz, yani büküyorsunuz. Elbette geri dönmek istiyor, ancak her seferinde küçük bir çentik etrafında dönmesine izin veren seyahat kontrolörü tarafından engelleniyor. Bölmeler sıkı bir şekilde kalibre edildiğinden, yayın gevşemesi zamanı ölçer. Saati yavaşlatmak veya hızlandırmak için yayı çözme hızını değiştirmeniz gerekir.

- Bir kişi olarak nasıl bir mekanizmanız var?

- Evet, aşağı yukarı aynı. James bir sandalyeye oturdu. Hala gülümsüyordu ki bu kendi içinde inanılmazdı. Bize ilk geldiğinde ona "karamsar" demek iltifat etmekti. “Öyle bir karmaşa içindeydim ki ESC'm yerinden çıktı ve yay istediği gibi döndü. Güç vardı ama disiplin yoktu. Şimdi tüm parçalarımın birbirine bağlı olduğunu hissediyorum. Kendimi kontrol edebiliyorum - ne kadar harika!

- Kendini iyi hissetmene sevindik. Bundan sonra ne yapmalı, ne düşünüyorsun?

- Doğru olacak şekilde "vuruşunuzu" ayarlayın.

- Ancak?

Bilmiyorum - daha iyi bilmelisin.

- İyi hissettiğini söylüyorsun. Kendin hakkında ne düşünüyorsun?

"Bunu ben de bilmiyorum.

Bu adımda, kim olduğunuz hakkında kendiniz için yeni kavramlar geliştirmelisiniz. (Varoluşçuluk felsefesiyle hiçbir ilgisi olmamasına rağmen bazen "varoluşsal" diyoruz. Sadece sizin varlığınıza atıfta bulunuyorlar ve "varoluş" Latince'de "varoluş" olarak adlandırılıyor.)

İşlevsiz bir ailede büyüdüyseniz, bir dizi olumsuz ve yanlış inanç edinmişsinizdir:

• beni sevmek imkansız

• kimse beni sevmiyor, Tanrı bile

• Başkalarının acı ve ıstıraplarından ben sorumluyum

• Ben iyi değilim, bu yüzden kendi ailemde ve Tanrı'nın ailesinde lütuf ve kurtuluş kazanmam gerekiyor.

• insan veya Tanrı ailesine katılmayı hak etmek için, tükenene kadar çalışmam gerekiyor

• Başarıyı hak etmiyorum

İşlevsiz bir çocukluk, birçok olumsuz inanca neden olur.

Birden beşe kadar olan aşamalarda, bu inançlara zaten değindik, ancak bunların üzerinde ayrıntılı olarak durmadık ve bunlarla başa çıkmak için hedeflenmiş yollar önermedik. Şimdi onlarla özel olarak ilgileneceğiz ve resmi bir liste hazırlayacağız. Kliniğimize başvuracak olsaydınız, kendiniz hakkında topladığınız yeni bilgiler ışığında bunları gözden geçirirdik. Ve sizden bu inançları yazılı olarak listelemenizi isteyeceğiz.

Eski görünümlerin envanteri. Bu fikirlerin daha net farkına varmak için kendinizle ilgili fikirlerinizin yazılı bir listesini yaparsınız. Ancak, sadece oturup bunları yazmak neredeyse imkansızdır. Bu nedenle, kendinizi hazırlamak için bir defter veya kağıt alın ve belirli bir konu hakkında birkaç ifade yazın. Sayfanın başına "Bütün erkekler..." yazın, notlar için birkaç sayfa bırakın ve yeni bir sayfada "Bütün kadınlar..." yazın. Her seferinde notlar için birkaç sayfa bırakarak aynı ruhla devam edin: "Tanrı ...", "Bütün insanlar ...", "Aile ..." vb.

Şimdi tamamen sakin olduğunuz bir boş zaman seçin, defterinizi açın ve aklınıza gelen ilk şeyi yazın. Bu yönteme bazen "serbest çağrışım yöntemi" denir; benzer bir şey beyin fırtınasında kullanılır. Düşüncelerinizi sansürlemeden veya en fantastik iddiaları bile göz ardı etmeden her şeyi yazın.

"Bütün kadınlar... haksız

zarar

tatlı

sorumlu olmayı seviyorum."

"Bütün erkekler ... domuzlar

kimseyi dinleme

sadece kendilerini düşünmek

bakım gerektir

korumak."

Liste büyüdükçe, öze giderek daha fazla gireceksiniz - ama erkekler veya kadınlar değil, kendiniz. Alışılmış olumsuz öz imajınız ortaya çıkmaya başlayacak. Tanrı'yı düşündüğünüzde aklınıza gelen ilk kelimelerin "adaletsiz", "sert" ve "güvenilmez" olduğunu varsayalım. Bu sözler, kendiniz hakkındaki fikriniz hakkında çok şey söylüyor. Listeler, ruhunuzda onu yok etmek için geri dönmeniz gereken bir dolu acıyı bile ortaya çıkarabilir.

Örneğin, James Portland şunları yazdı:

"Bütün babalar... talep ediyor

düzenli

sıkı

her zaman doğru, yanlış olsa bile.

James, listesini okuyana kadar hayat arayışında ne kadar mutsuz olduğu hakkında hiçbir fikri yoktu. Ve işte Jerry Braley tarafından derlenen liste:

"Hayat bir oyundur

zevk için yaratıldı

iyi işi ödüllendirir

boş

acı

bazen devam etmek çok zor.”

Bu ifadeleri okuduktan sonra Jerry, maddi refahın hayatındaki boşluğu doldurmadığını fark etti. Mutluluğu yüzeyseldi.

Kim olmak istiyorum?

Şimdi işimizin daha keyifli olan kısmına geçelim. Olumsuz inançlarınıza karşı çıkan ifadelerin listelerini yapın. Kendinize göndermek istediğiniz yeni, olumlu, sağlıklı ve dengeli mesajları yazın. Bu yeni listelerin konuları aynı olacak: kendiniz, Tanrı, Evren, karşı cins, diğer insanlar vb. Bağımlıların çoğu bu görevi yardım almadan tamamlayamaz. İlk başta sayfaları boş bırakacaksınız. Eski bir bağımlı olarak, kendiniz ve dünya hakkında olumlu düşünmeye alışkın değilsiniz. Diğer insanlardan yardıma ihtiyacınız olabilir.

Kliniğimizde müşterilerimizi aynı kattaki diğer odalardan hastalardan yardım istemeye davet ediyoruz. Kliniğimizde olsaydınız, danışman size şöyle derdi: “Bu Cumartesi sizi koğuşları dolaşmaya ve hastalara sizde ne gibi olumlu özellikler gördüklerini sormaya davet ediyorum. Başkalarının sizde gördüğü olumlu özelliklerin bir listesini yapın.

Bir Pazartesi günü bir danışmana şöyle diyebilirsiniz: "Bu inanılmaz derecede ilginçti! On hastayla konuştum ve bana bir düzineden fazla olumlu özelliğimi anlattılar. Benlik saygısı neredeyse sıfır olan bir insan, kendisi hakkında pek çok güzel şey öğrendiğinde genellikle şaşırır ve sevinir.

Mezmur, zengin bir olumlu mesaj deposu sağlar. Mezmur yazarı veya İsrail halkı günah işlediyse,

Tanrı oradaydı ve yardım eli uzattı. Mezmur yazarı, sizinle birlikte Tanrı'nın sınırsız sevgisinde yıkanıyor. Örneğin, Davut tarafından yazılan Mezmur 56'yı okuyun, {tüm dünya Davut'a karşıyken, kayınpederi Saul'dan bir mağarada saklanırken. Ama Tanrı onunlaydı. 17. ve 138. Mezmurları sanki size yazılmış gibi okuyun, Tanrı katında ne kadar değerli olduğunuzu anlamaya başlayacaksınız.

Yeni ifadeler. İşlevsiz bir ailede büyüyen bir çocuk, benlik saygısını güçlendirmeye şiddetle ihtiyaç duyar. Hatta belki de "yaşama hakkım var" gibi temel bir kanaat edinmesi gerekiyor. Olumsuz inançları o kadar yıkıcı ve ikna edicidir ki, sıradan insanların doğal karşıladığı bu basit düşünce bile onun için bir vahiy haline gelir.

Bazen yeni inançlar ilginç bir yorum alır. Jill Brailey aşırı derecede eleştirel ve olağanüstü derecede talepkardı. Eski inançlarından birini şöyle tanımlamış: "Ben müdahale etmezsem sevdiklerim her şeyi yanlış yapacak." Yeni inancının "Ben müdahale etmezsem sevdiklerim kendi başlarına idare eder" şeklinde bir şey olacağını düşündük. Ancak şöyle konuştu: "Sevdiklerim istediğim gibi davranmıyorsa, her şey yolunda - onları hala seviyorum." Ne harika bir kurulum!

John Jordan, babasının tüm inançlarını gözden geçirdi, üçünü kendine sakladı, ancak her birinin anahtar kelimesini "hoşgörülü" kelimesiyle değiştirdi. Babası gibi mükemmeliyetçi olmak yerine hoşgörülü olmayı seçmiş; başkalarından talepte bulunmak yerine hoşgörülü olun. Ve benzeri.

Bağımlıların çoğu, özellikle kimyasal bağımlılar, yaşamaktansa kendilerini öldürürler. Kendileri bile alkolizm ve uyuşturucu bağımlılığının yavaş intihar biçimleri olduğunu kabul ediyorlar. Bu tür insanlar, “Yaşama hakkım var. Her hayatta - ve benimkinde de - Tanrı'nın bir parçacığı var.

Anoreksiyadan muzdarip olan hemşire Louise, yetmiş kilo ağırlığında, kırk beş kilo ağırlığında olduğu kadar sevgiye layık olacağına uzun süre kendini ikna edemedi. Entelektüel olarak bunu anlıyordu ama duygusal benliği umutsuzca eski inançlarına tutunmuştu.

Senin ve benim gibi, Louise de inançlarını değerlendirdi ve oldukça bilinçli bir şekilde kabul etti. Ancak gerçekte kararlarımız hiç de bilinç düzeyinde alınmıyor. Kendinizle ilgili alışık olmadığınız yeni inançları bütünleştirmek için yardıma ihtiyacınız var. Yardımcınız yakında. Ruhunuzun derinliklerini sizden daha iyi bilen, O'ndan yardım istemenizi bekliyor. Hemen Tanrı'dan dua ederek ruhunuza yeni inançlar yerleştirmesini isteyin.

Birbirine bağımlı pek çok kişi, kendilerinin de mutlu olmaya hakları olduğunu düşünmeden, tüm hayatlarını çevrelerindeki herkesi mutlu etmeye çalışarak geçirmiştir. Tabii ki, dikensiz gül yoktur, ancak Amerikan anayasasında ilan edilen mutluluğu arama hakkı, çoğu birbirine bağımlı kişinin düşündüğünden çok daha ulaşılabilir bir hedeftir. “Mutluluğu Seçmek” kitabımızda ( F. Minirth , P. Meier “ Mutluluk Dır-dir A Seçim "), karşılıklı bağımlılığın bu yönü ayrıntılı olarak tartışılmaktadır.

Başka bir kişiyle yakın bir ilişki kurma hakkınızı keşfedeceksiniz - iki kişinin birbirine o kadar sıkı sarılıp kişiliklerinin karıştığı, karşılıklı bağımlılığın yıkıcı yakınlığını değil, birlikte yaşayan ruhların gerçek yakınlığını keşfedeceksiniz: "Gerçek yakınlığa hakkım var." eğer onu bulabilirsem".

"Cinsellik hakkım var." Bağımlıların çoğu, özellikle büyülü düşünmenin bir sonucu olarak cinselliklerinden vazgeçerler, ancak bunu kişiliklerinin bir yönü olarak yeniden tanıyabilmeleri gerekir.

"Öfke ve kedere hakkım var." Hayatta, küçükten (trafik sıkışıklığı) büyüğe (bir eşin ölümü) kadar yeni sıkıntılar ve kayıplar olacak. Kendinize, "Duygularım normal, onlarda yanlış bir şey yok" deyin. Çok sayıda birbirine bağımlı kişi için bu tamamen yeni bir fikir. Ağrı bir kez öğrenildiğinde otomatik olarak normal yas sürecini "başlatır" .

Birçok dindar Hıristiyan başarılı olmayı göze almalıdır. Kliniğimiz, "bir devenin iğne deliğinden geçmesi, zengin bir adamın cennetin krallığına girmesinden daha kolaydır" diye tüm hayatlarını kendi çabalarını sabote ederek geçiren hastalarla dolu.

Ve son olarak, en önemli şey: Tanrı'nın yardımıyla, Tanrı'nın Kendisi hakkında yeni inançlar geliştirin. Daha önce O'nu karşılıklı bağımlılığınızın merceğinden görmüş ve O'na "katı bir öğretmen" veya "talepçi ve hoşgörüsüz bir patron" olarak davranmış olabilirsiniz.

Tanrı ile ilişkinizin karşılıklı bağımlılığa doymuş olduğundan şüpheleniyorsanız, serbest çağrışımı deneyin. Bessie Barnett'e yardımcı olan bu yöntemdi. Kendisi ve dünya hakkında yeni inançlar geliştirmek için serbest çağrışımı bir sıçrama tahtası olarak kullanarak, sonunda Rab ile gerçek ilişkisini ortaya çıkardı. İşte girişlerinden bazıları:

"Tanrı...bizim birbirimizi sevdiğimiz gibi bizi sevmiyor

günahlarımız için bizi hemen cezalandırır

iki bin yıl önce yaşadı

bir hayal ürünü

bize gülüyor."

Bessie'ye şunları söyledik:

- Sizin Tanrı fikriniz, saygı duyduğunuz insanların O'nun hakkında düşündüklerinden farklıdır. Sence

hanginiz haklısınız

"Dürüst olmak gerekirse, ben de öyle düşünüyorum.

Listelediğiniz Tanrı'nın hangi nitelikleri babanız için geçerli?

Bessie, geleneğe bağlı ve yeni moda duygu patlamalarını tanımayan mantıklı bir çiftçidir. Ancak sözlerimiz üzerine gözlerinde yaşlar parladı ve sakinleşmesi için iki veya üç dakika sessiz kalması gerekti.

"Tanrı babama hiç benzemiyor, değil mi?"

- Bu doğru mu. Şimdi zıt niteliklerin bir listesini yazalım.

"Tanrı... anlayışımızın ötesinde sevgiye sahiptir

affeder

her zaman bizimle

her an yardım

bize sempati duyuyor."

Bessie, çocukken onu iş gücü olarak kullandıkları için anne babasını affedemedi. Tanrı'ya karşı çelişkili tavrıyla, O'ndan yardım isteyemedi. Bununla birlikte, Tanrı hakkındaki gerçeği anladıktan sonra, zihni ve kalbi olumsuz fikirlerden arınmış olarak Kutsal Yazılara döndü ve O'nun gücü, majesteleri ve sevgisi onun için erişilebilir hale geldi.

Bu hemen olmadı - önce Bessie'nin gerçek Tanrı'yı  tanıması gerekiyordu. Çocukluğundan beri kendisine Hristiyan dedi, ancak serbest çağrışım egzersizini yaptıktan sadece iki hafta sonra gerçekten Hristiyan oldu. Bessie, Rab'bi ancak O'nun lütuf ve merhametini (kendisinde gizli kalan nitelikleri) gördükten sonra bir kişi olarak kabul etti.

James Portland, nasıl çalıştığını anlamasaydı saati tamir edemezdi. Aynı şekilde gizli ve karmaşık mekanizmalarını anlamadan hayatına devam edemezdi.

"Kendimle ilgili yeni fikirler..." diye düşündü yüksek sesle. — Eski fikirlerimin iyi olmadığını anlıyorum. Ve kendinizi yenilerin daha iyi olduğuna nasıl ikna edebilirsiniz?

Babaların özelliklerini nasıl sıraladığınızı hatırlıyor musunuz?

- Tabii hatırlıyorum, yanımda bir parça kağıt var. James büyük bir defter çıkardı ve sayfalarını karıştırdı. - İşte: "Zorlu, doğru, katı, her zaman doğru."

Böyle bir insan mutlu bir çocuğun mutlu babasına benziyor mu?

- Mutlu görünmüyor. Belki iyi bir öğretmene benziyordur?

Hem baba hem de çocuk mutsuzsa, iyi olan nerede?

yetiştirme?

- Aslında hiçbir yerde. Bir çocuğa bir şeyler öğretilebilir ama bir robot da programlanabilir.

- Mutluluk kavramı robotlara yabancı.

“Ama çocukken mutsuzdum. Sürekli sinirlenip ağlıyordum. Asıl meselenin insanlık olduğunu ve iyi bir babanın bunu hesaba katması gerektiğini söylemek istiyorsunuz.

- İyi dedin. Ve tam olarak.

"Ama yeni öz imajım için karşıt niteliklerin bir listesini yaparsam, o zaman bundan da hoşlanmayacağım. "Talepkar" yerine "küçümseyici" mi? Yani, açık tembelliği ve aylaklığı affetmek mi? "Düzenli" yerine "özensiz" mi? Ben bilmiyorum!

- Ve iki listeyi birleştiriyorsunuz. Doğruluk ve doğruluk değerli niteliklerdir, ancak başkalarını duygusal olarak incittiklerinde değil. Bazen titizlik gerekir, ancak her yerde ve her zaman değil. Talep etmek mükemmellik anlamına gelir, ancak bu dünyada hiç kimse mükemmel değildir - ne yetişkinler ne de çocuklar.

“Yani eski inançlarımdan tamamen kurtulmam gerekmiyor, sadece onları sınırlamam gerekiyor.

- Güçlü bir şekilde sınırlayın ve yenileriyle seyreltin. Rabbimiz, Mezmur 45'te bir yardımcı ve İbraniler 12'de yakıcı bir ateş olarak sunulur. Karmaşık bir kişiliğin farklı yönleri. Ayrıca sen karmaşık bir insansın.

"Bir sürü vida ve tekerlek," James gülümseyerek alnına vurdu. Claire ve çocuklara bağırmamam gerektiğini bütün gün kendime hatırlatmam gerekecek.

“Yeni ayarlarınızın sürekli hatırlatıcılara ihtiyaç duymadığını hatırlamak daha da iyi. Doğru davranış otomatik hale gelecektir. Sadece yeni "ben" iniz hala zayıf, bunun hakkında daha sık düşünmeniz gerekiyor.

James düşündü.

- Eski bir saatte olduğu gibi - antika bir saatin değeri, mümkün olduğu kadar az parça değiştirerek eski mekanizmanın bütünlüğünü ne kadar korumayı başardığınıza bağlıdır.

"Eski şakayı hatırla: "İşte sapı altı kez ve bıçağı iki kez değiştirilen gerçek bir George Washington baltası"?

- Kesinlikle. Yani eskisini tamir etmeye çalışıyorsunuz ama bir noktada eski parçalar çalışmayı bırakıyor ve değiştirilmeleri gerekiyor. Bazı parçalarımın tamamen değiştirilmesi gerekiyor, bazılarının ise tamir edilmesi gerekiyor. Zor iş.

Ancak sonuçlar buna değer.

- Evet. Benim mesleğim eski saatlere yeni bir hayat vermek. Bunu kendin için yapma zamanı.

Yedinci adımın başında Bessie geri giderek beşinci adımı tekrar attı. Tanrı ile olan yeni ilişkisinden güç alarak anne babasını daha yürekten ve eksiksiz bir şekilde affetti.

Bessie Barnett vakası, iyileşme sürecinin bir başka önemli yönünü göstermektedir. Hayatlarına yeni unsurlar girdikçe hastalar genellikle bir adımdan diğerine atlarlar. İyileşme nadiren tutarlı ve süreklidir. Ancak yine de izlenmesi gereken belirli bir adım sırası vardır.

Çocukluklarında farklı türden acımasız istismarlara maruz kalan insanlar, her biri için ayrı ayrı yas tutabilir. Fiziksel ve cinsel istismar kendi izlerini bırakır. Bu tür insanlar (ve belki siz kendiniz), her seferinde arınarak ve kendilerine dair yeni bir imaj edinerek, defalarca keder sürecinden geçerler. Durum buysa sevinin - doğal şifa yolundasınız.

18. Bölüm

Yeni deneyim ve "yeni ebeveynler"

Yedi yaşında olduğunuzu ve büyük arkadaşınızla telefonda olduğunuzu hayal edin. Heyecanlısın çünkü ilk bisikletini doğum gününde aldın ve telefonda bir arkadaşının sana bisiklet sürmeyi öğretmesini istiyorsun.

Bir arkadaşınız size ayaklarınızı pedallara nasıl basacağınızı, seleyi doğru yüksekliğe nasıl kaldıracağınızı, frenleri nasıl kullanacağınızı açıklayabilir; dilerseniz size yerçekimi teorisini bile anlatabilir. Ama bütün bunlar çok az anlam ifade edecek. Bisiklete binmeyi öğrenmek için önce üzerine oturmanız ve egzersiz yapmaya başlamanız gerekir.

Görevi karmaşıklaştıralım. Diyelim ki ip cambazı olmak istiyorsunuz. Arkadaşın ipte yürümeyi öğrenmek konusunda hiçbir şey bilmiyor. ne yapacaksın

Kağıt üzerinde kalırsa, dünyadaki en iyi kişisel imaj bile hayatınızı değiştirmeyecektir. Uygulamaya konulmaları gerekir. Ancak hepsi olmasa da çoğu sizin için tamamen yeni ve deneyimlerinizin ötesinde. Mecazi anlamda bisiklete nasıl oturursunuz? Hayatınızda ilk kez gördüğünüz "ipte yürümeyi" nasıl öğrenirsiniz?

YEDİNCİ ADIM: YENİ DENEYİM

Bilgisayar okuryazarlığı kurslarında veya steno kurslarında ders kitaplarını kullanırsınız. Kimya, biyoloji veya fizik öğretimi mutlaka laboratuvar derslerini içerir. Öğrenciler diseksiyon, kimyasal reaksiyonlar ve yaylar ve ağırlıklarla ilgili deneyler hakkında okurlar. Ancak laboratuvara girip kendi kendilerine deney yapmaya başlayana kadar bilgileri teorik olarak kalır. Bir dersten sonra hidrojenin kükürt ile reaksiyonu hakkındaki bilgiler hızla unutulur, ancak kükürt dioksitin kokusunu bir ömür boyu hatırlayacaksınız!

Yedinci adımda bir önceki aşamada alınan kararları uygulamaya çalışacağız. Bisiklete bineceğiz, ipe basacağız. Belki sonuç morluklar ve şişlikler olacaktır, ama buna değer. En azından bir seçim yapacağız: insanlara güvenmeyi, sevmeyi ya da sevmemeyi öğreneceğiz ve Allah'a güvenmenin güvenilir ve faydalı olduğunu anlayacağız.

Hastalarımızdan yeni bir hayata acele etmelerini istemiyoruz. Binlerce millik bir yolculuk bile tek bir adımla başlar. Diyelim ki bir fobiniz var: tüm küçük tüylü hayvanlardan ölesiye korkuyorsunuz. Dünya tüylü hayvanlarla dolu olduğu için doğal olarak fobinizden kurtulmak istersiniz. Terapist hayvanlar hakkında bir sohbetle başlayacak - basit bir sohbet! Evcil hayvanlardan, onları nasıl kucağınıza alacağınızdan detaylıca bahsedecek, belki de fotoğraflarına ve resimlerine bakacaksınız - kısacası onları teorik olarak tanıyacaksınız. O zaman size gerçek hayvanlara bakmanız ve bir süre sonra onlardan birine dokunmanız teklif edilecek. Sonunda, bir gün bir kedi yavrusu alacaksın ve gökyüzünün yeryüzüne düşmediğini ve korkunç bir şey olmadığını göreceksin. Tedaviniz bitti!

Burada size benzer bir eylem planı sunuyoruz. Yavaş yavaş yeni fikirlerle yaşamaya alışırsınız ve bunların neden olduğu rahatsızlık yavaş yavaş azalır.

Bir sanatçı, hayatının çeyrek saatinde herkesin ünlü olduğunu iddia etti. Lina Wallace için o çeyrek saat, manşetlerin kocasının tek oğlunu, üvey oğlunu öldüresiye dövdüğünü bildirmesiyle geldi. Üvey babam hapse gönderildi ve Lina üniversiteye ve aynı zamanda kliniğimize gitti. Ciddi karşılıklı bağımlılık sorunları vardı.

Lina alışılmadık derecede çekici bir kadındı - uzun boylu, görkemli, mavi-siyah, parlak saçları ve sütlü kahve renginde teni. Karakteristik organizasyonuyla, biri dışında hayatının tüm alanlarını kontrol ediyordu: Lina kimseye güvenmiyordu.

Ve bunda şaşırtıcı bir şey yoktu: Lina'nın babası annesini terk etti, ilk kocası ondan boşandı ve daha sonra Washington sokaklarından birinde öldü ve ikinci kocası oğlunu öldürdü ... Bizimle keder, kabullenme yaşadı. affetme. Yeni inancı şuydu: "Güvenebileceğin insanlar var." Entelektüel olarak insanlara güvenmesi gerektiğini biliyordu ama buna kendini ikna edemiyordu.

Konsültasyonda, Lina'ya insanlara güvenmeyi öğrenmek istiyorsa onlara biraz açılması gerektiğini söyledik. Yeni tutumlar, yeni deneyimlerle onaylanmayı gerektirir, aksi takdirde kalp onları kabul etmez. Lina insanlara güvenmeye, yani yeni tavrına göre yaşamaya başladığında dünyanın değişmeyeceğini biliyorduk. Dahası,

Lina'nın ciddi şekilde yaralanması pek olası değil. Ama ilk adım her zaman en zorudur.

Lina psikoterapi grubuyla başlamaya karar verdi. Grubunda Joe adında aynı sorunu olan iriyarı, garip bir adam vardı. Bir grup toplantısında yüksek sesle itiraf ederek aradaki buzları kırdı:

İnsanlara daha fazla güvenmeye ihtiyacım var.

"Harika," diye yanıtladı grup. "Bize güvenmeyi öğrenmek istiyorsanız, bize korkularınızı ve güvensizliklerinizi, hiç kimseye söylemediğiniz şeyleri anlatın.

Joe bu teklifi birkaç dakika "sindirdi" ve sonra kabul etti:

- Tamam, riske gireceğim.

Ve yıllarca peşini bırakmayan şüphelerden bahsetti - etrafındakilerin algısı ve kadınları görünüşten başka bir şeyle memnun etme yeteneği ile ilgili.

Lina, grubun Joe'nun korkularını kabul ettiğini ve onlarla dalga geçmediğini gördü ve şansını denemeye karar verdi. Gruba en derin şüphelerini dile getirdikten sonra hayatında ilk kez bir psikolojik danışman dışında birine güvenerek güven yolunda ilk adımı atmış oldu.

Bu sorunu çözmek için Lina'nın bir psikoterapötik grubun çalışmasına katılması gerekiyordu. İbraniler 3:13'te resul Pavlus bizi "her gün birbirimize" talimat vermeye teşvik eder, bu nedenle kliniğimizde her gün seanslarımız vardır. Destek grubu, bir veya iki kişinin göremediği şeyleri görebilir.

Yeni öz inançlarını dahil etmek için, eş bağımlıların iki şeyi yapan sempatik ve destekleyici bir ortama ihtiyaçları vardır: Birincisi, Lina'nın grubunun yaptığı gibi, sadece dinler ve belki de belirli bir soruna yardımcı olur. Bir diğer işlevi de raporlama olanağı sağlamaktır. Herhangi bir laboratuvar dersinde öğrencileri gözlemleyen bir asistan vardır. Aksi halde öğrenciler doğru davranıp davranmadıklarını ve tehlikeli bir şey yapıp yapamayacaklarını anlamadılar. Sizin için destek nasıl bulunur?

destek grubunun anlamı

Kitaplar ve yazı, kendini gerçekleştirme ve iyileştirme adımlarında size rehberlik edebilir, ama hepsi bu. Etkileşim kurabileceğiniz gerçek insanlardan oluşan bir destek grubunun değeri fazla tahmin edilemez. Kendi seçiminizle ebeveyn ailenizin bir üyesi olmadınız. Bir aileden farklı olarak, bir destek grubu benzer sorunları ve ihtiyaçları olan insanlardan oluşur. Onları tanıdığınızda ve onlar da sizi tanıdıklarında, ihtiyacınız olan riskleri alabilirsiniz. Ağrılarınızdan bahsedecek ve anlaşılacaksınız. Gerçekleştirmek istediğiniz değişiklikler hakkında konuşacak ve sizinle aynı fikirde olan insanlar bulacaksınız.

Kapalı destek gruplarının üyeleri genellikle psikolojik zırhlarını atıp güvenliklerinin farkına varmaktan duydukları keyiften bahsederler. İşlevsiz ailenin "şok dalgaları" etraflarında sağlam bir kabuk oluşturdu. Bir grupta kabuk çatlar ve bağımlılar, dünyanın ailelerinin eskisi kadar acımasız olmadığını ve savunmasız insanların da başarı hakkına sahip olduğunu keşfettiklerinde şaşırırlar.

Bir kilise üyesiyseniz, bir Hıristiyan destek grubu bulun. Başka bir olasılık da birçok "anonim" gruptan birine katılmaktır: Adsız Alkolikler, Adsız Borçlular, Alanon, Alateen ve diğerleri. Anonim Duygular grubu, coğrafi veya fiziksel olarak izole durumdaysanız size yardımcı olacaktır. Bu grup, endişelerinizi ve deneyimlerinizi paylaşabileceğiniz kişilerle (tesis dışı destek grubu) sizi posta yoluyla temasa geçirecektir.

Destek ararken tetikte olmanızı önemle tavsiye ederiz. Size karşı çalışan iki güç var. İlk olarak, karşılıklı bağımlılık arama motorunuz hala çalışıyor olabilir. Bu durumda, destekleyici olmak yerine, sizinki kadar ciddi sorunları olan, size bakışını ve zorluklarınızı çarpıtan kişilerle karşılaşmanız kuvvetle muhtemeldir.

İkinci olarak, mesleklere yardım etmek bağımlıları bir mıknatıs gibi çeker ve sosyal, psikolojik veya manevi alanda istihdam edilen her kişi kendi sorunlarını çözmemiştir. Kliniğimizdeki birçok hasta, birbirine bağımlı bakanların veya danışmanların ihbarlarından büyük zarar gördü. Bu insanlar, şiddet yanlısı ebeveynlerinin rollerini oynadılar ve suçlamalarına suçlama ve ek ıstıraptan başka bir şey veremediler.

Yeni normal sınırların tanımlanması

Ancak, bir destek grubuna katılsanız da katılmasanız da son çalışma sizin tarafınızdan yapılmalıdır. Önünüzde belki de en zor görev var: karşılıklı bağımlı bir ilişkide yeni sınırlar inşa etmek. Söz konusu kişi, karşılıklı bağımlılığının sorunlarını çözmemişse, bu görevin zorluğu artar.

Şu anda üstesinden geleceğiniz görev buysa, size iyi bir haberimiz var: yeni sınırlar koymak hayatınızı mahvetmez. İlk an kolay olmayabilir, ancak yakında gelişme göreceksiniz.

Eş bağımlılar, ihtiyaç duydukları şeyi başkalarından istemekten hoşlanmazlar. Bağımlılık ve depresyona ne kadar batarlarsa, o kadar kırgın hale gelirler. İlk başta bir şey isterler, almazlar ve gücenirler. Sonra sormayı bırakırlar, önceden bir ret beklerler ("İstediğimi asla alamayacağım, öyleyse neden rahatsız olayım?" bir şey isteyebilecekleri ve asla hiçbir şey alamadıkları gerçeğinden sürekli rahatsız olurlar.

Yeni "Bazen ne istersem onu alırım" zihniyetini oluşturmak için, karşılıklı bağımlı danışanlarımızdan ikisini karşı karşıya oturtuyoruz ve onları birbirlerine "Ne istiyorsun?" diye sormaya davet ediyoruz. ve "Ne verebilirsin?"

Bakalım Gladys ve John Jordan arasında nasıl oldu, çünkü Gladys, John'un onu asla dinlemeyeceğinden emindi.

Onlardan şunları yapmalarını istedik:

• Gladys, John'a ondan ne istediğini söyler.

• John, ona verip veremeyeceğini söyler.

• John, Gladys'e uygun soruyu sorar.

• Gladys ona cevap verir.

Bazen birbirlerini daha iyi duymaları için konuşmalarına müdahale ettik.

Gladys, John'a olan ihtiyacını şöyle anlatıyor:

John, haftada en az iki kez akşam yemeği için eve gelmeni ve tüm Pazar günü evde olmanı istiyorum.

John'a bunu bir eleştiri olarak görüp görmediğini sorduk.

John cevap verdi:

Evde kalmak istemediğimi düşünüyor. Bu, benim fonlarımla inşa ettiğim evimizin orada yaşamak için yeterince iyi olmadığı anlamına geliyor.

Gladys'ten tam olarak ne demek istediğini açıklamasını istedik.

- HAYIR! Tamamen farklı bir şey söylemek istedim! Harika bir evimiz var, sadece John neredeyse hiç orada olmuyor ve bundan mutlu olamaz.

John'dan Gladys'in söylediklerini kendi sözleriyle söylemesini istedik.

İsteği, değil mi?

John'a, "Hem istek hem de yanıt, tüm söylediği bunlar," diye açıkladık.

“Şey... Şey... Düşündüğümden daha zor. Beklemek. İşte bu: benden haftada iki kez eve erken gelmemi ve Pazar günü evde olmamı istedi - sanırım kilise ayini dışında. Ve iyi bir evimiz olduğunu söyledi, sadece evde daha sık olmamı istiyor.

Gladys'e söylemek istediği bu muydu diye sorduk.

- Evet. Böylece en azından bazen evde kalıyor ve çok çalışmıyor.

John'dan bu arzuyu nasıl yerine getirebileceğini açıklamasını istedik.

- Haftada iki akşam ... Sadece aynı değil iyi tamam? Örneğin bir hafta çarşamba ve perşembe, sonraki hafta salı ve çarşamba olsun.

Gladys'in yorumu: "Eğer işe yararsa, balık ve somunlardan mucizevi bir şekilde daha temiz olacaktır."

John'un yorumu: "Eğer bu işe yararsa, öğle yemeğimi hayır kurumlarına bağışlayacağım."

Gladys ve John, eski dinlememe alışkanlığının üstesinden nasıl gelineceğini gördükten sonra -esas olarak diğer kişinin söylediklerini tekrarlayarak- gerçek dikkatli dinlemenin yeni becerisini öğrenebildiler. Geçmişin hayaletlerinin yüksek sesli çığlıkları, anlaşılmaz bir fısıltıya dönüştü.

Eş bağımlıların nihai amacı, yalnızca dar bir insan çevresine güvenmeyi öğrenmektir. Kiliseden, komşulardan, uzak akrabalardan yardım isteme ve kabul etme yeteneği, yüksek düzeyde güven ve özgüven gerektirir. Tanrı isteğinize cevap verecek mi? Teoride, eş bağımlılar evet der, ancak pratikte "O'na sormaktan korkuyorum çünkü duymayabilir" derler. Eş bağımlıların hayatları o kadar çarpık ki, dünyadaki en güvenilir destek - Rabbimiz - onlara güvenilmez görünüyor.

John ve Gladys Jordan, birbirlerinin güven ve destek olma becerilerini geliştirmek için özel bir çaba sarf ettiler. Bu her zaman böyle değildir. Diyelim ki bağımlı olduğu kocasıyla yeni sınırlar oluşturmaya çalışan bir kadınsınız. İyileşme sürecinde sizden çok geride olduğunu da varsayalım. Aile bütçesi söz konusu olduğunda talepkar ve diktatördür. Siz bir eş olarak bu durumu değiştirmek ve maliyenin kontrolüne katılmak istiyorsunuz. Ancak, öncelikle şu anki mali durumunuz ve kocanız aniden ölürse size ne olacağı hakkında hiçbir şey bilmiyorsunuz. Ve bu, bugünlerde tehlikeli bir durum. İkincisi, evliliğinizin bir efendi ile vasal arasındaki bir ilişki değil, bir arkadaşlık olmasını istiyorsunuz.

Deneyimlerimize dayanarak, Kutsal Yazılara resmi ve yasal bir bakış açısıyla yaklaşırsanız ne olacağını söyleyebiliriz. Taleplerinizi kocanıza sunduğunuzda, tek hükümetinin meşruiyetini desteklemek için hemen Kutsal Yazılardan alıntı yapmaya başlayacaktır. Sonra vicdanınıza hitap edecek. Geçmişte, bu eylemlerin ikisi de sizi susturdu.

Şimdi kocanızla yaptığınız konuşmayı hayal edin.

Konumunuzu belirtirsiniz:

— Ailemizin bütçe planlamasında yer almak istiyorum. Senin ve benim bir ekip olarak çalışmamızı istiyorum ve nedenini size zaten açıkladım. Her kuruşu neye harcayacağımı bana dikte etmeni ve ne kadar paramız olduğu konusunda beni karanlıkta bırakmanı istemiyorum.

“Çok iyi biliyorsun ki, Tanrı Sözü diyor ki, ben

bu ailenin başıdır.

"Fakat Priscilla, Dorcas, Lydia ve Özdeyişler 31'deki karısı gibi İncil'deki karakterleri asla hesaba katmadık" diye yanıtlıyorsunuz. — İsa ve öğrencileri de kadınlar tarafından desteklendi. Ancak bunları da tartışmadık.

"Bir keresinde kredi kartımı kullanmana nasıl izin verdiğimi ve bundan ne çıktığını hatırlamıyor musun?"

- Uzun zaman önceydi. O zamandan beri değiştim ve eylemlerimi kontrol edebiliyorum. Senden bana bir şans daha vermeni istiyorum.

Nasıl yapıldığını anlıyor musun? Çaresiz taleplere veya tartışmalara gerek yok. Yeni sınırlar koyar ve kişiliğinizin bütünlüğünü korursunuz. Gücün dizginlerini elinde tutmaya alışkın bir adam için bu tür davranışlar ilk başta tehdit edici görünebilir. Evliliğinize mevcut durumdan çok daha olumlu hizmet edecek olsalar da hedeflerinize ulaşamayabilirsiniz. Ama en önemlisi, yeni sınırlar koyar ve kendinize dair yeni bir anlayış kazanırsınız.

Sık sık bir eşten veya başka bir yakın kişiden şunu duyarız: "Depresyona girmemin sebebi sizsiniz." Kişiliği o kişinin kişiliğiyle birleşen bağımlı eş, hemen kabul eder. Ama şimdi, yeni sınırın arkasında kendini güvende hisseden eş, dürüstçe şöyle yanıt verir: "Depresyonda olduğunu anlıyorum ve sana sempati duyuyorum. Gerçekten üzgünüm. Ama depresyonunun sorumluluğunu alamam. Sana sevgimi sunuyorum ama hislerinden ben sorumlu değilim çünkü onlar sadece sana bağlı.

Aşk bir zorunluluk değil, bir seçim haline geldi.

SEKİZİNCİ ADIM: "YENİ EBEVEYNLERİ" SEÇMEK

Bağımlıların çoğunun iyileşmek için "yeni ebeveynlere" ihtiyaç duyduğuna inanıyoruz. Bu ebeveynler bağımsız aile üyeleri, bir destek grubu, bir psikoterapi grubu, bir danışman psikolog veya kilisenizin üyeleri olabilir. Bu "ebeveynler" ne yapmalı? Evet, dünyanın her yerinde gerçek ebeveynlerin yaptığı şey: eğitmek, desteklemek ve rehberlik etmek. Üç kişinin "ebeveynleriniz" olması ve eğitim ve rehberlik görevlerini üstlenmesi gerekir: kendiniz, bu amaç için sizin tarafınızdan seçilen başka bir kişi ve Tanrı.

Diğer adam

Siz içinizdeki "ebeveyn"i geliştirene ve Tanrı ile ilişkinizi güçlendirene kadar "aracı ebeveyn" olarak hareket edecekleri için bu kişiyi seçerek başlayalım. Hayatınızda kimin yol gösterici ve destekleyici bir rol oynayabileceğini düşünün. Adsız Alkolikler ve diğer destek grupları bir akıl hocalığı sistemi kullanır. Mentor, ebeveynin yerini alır, size yardım eder ve size yol gösterir. Mentor zaten sizin çıktığınız yolu yürümüştür ve yolu iyi bilir.

Akıl hocası sizin için olacak:

• Profesyonel olmayan danışman ve dinleyici.

• Bir diğer. Çok bağımlıysanız, bir arkadaşa ihtiyacınız olacak.

• Günlük iletişim. Temas, bir dakika boyunca hava durumunu tartışmanız olabilir. İletişimin konuları ve süresi önemli değil, önemli olan iletişim kurmak.

• Koşulsuz, önyargısız destek. Bir aile üyesinin bu tür bir desteği sağlaması nadirdir; aile dışından birine başvurmanız gerekir.

• Sevgi dolu ama sıkı kontrolcü. Başınıza bela olabilecek ilişkiler aramaya başlarsanız, akıl hocanız sizi bu konuda uyaracaktır.

• Yardımcı ve itirafçı - sonuçta, iyileşmenin on adımında, bitmemiş işler ve yeni acılar sizi bekliyor.

• Bağımlı ilişkinizdeki üçüncü kişi. Mentor yükünüzün bir kısmını alıp dikkatinizi dağıtabilir.

Sizin gibi “yeni ebeveyn” eş-bağımlılıktan kurtuluyorsa, iyileşme yolunda sizden çok daha ileride olmalıdır. Sizinle aynı cinsiyetten olması arzu edilir.

Egzersiz bisikletiyle Brad'e geri dönelim. Geçenlerde Joan'dan tekrar ayrıldı. Babası sadece aşırı katı bir ebeveyn değil, aynı zamanda aşırı katı bir koç olduğu için Brad'in erkeklere güvenmeyi öğrenmesi çok zordur. Babası, gençliğinde Brad'i dayanılmaz bir rejime zorladı, onu üniversitede spor zaferlerine hazırlanmaya ve gelecekteki Olimpiyat madalyalarının hayalini kurmaya zorladı. Eğitimde Brad'i acımasızca eleştirdi ve kendisi de bir Don Juan yaşam tarzına öncülük etti.

Brad'in iyileşmesi hâlâ söz konusu: Brad hem kötü hem de iyi fırsatları seçiyor. Neyse ki harika bir destek grubuna katılıyor. Maalesef hâlâ kendini acımasızca eleştiriyor. Neyse ki bir değil iki akıl hocası var. Ne yazık ki ikisi de genç kadınlar. Brad, ilişkilerinin tamamen platonik olduğuna yemin eder, ancak bu ilişki patlayıcı bir karışımdır. Mantıklı bir akıl hocası, Brad'e duygularını kontrol edemeyen bir kişinin bu tür tehlikeli duygusal karşılaşmalara girmesinin akıllıca olmayacağını söylerdi.

"Yeni ebeveynler" ararken, o kişiyle olan ilişkinizde herhangi bir aktif veya pasif taciz belirtisi olup olmadığına dikkat edin. Kendi hayatınızda şiddetin izini sürdünüz; şimdi onu başkalarında tanımayı öğrenin. Herhangi bir kötüye kullanım belirtisi fark ederseniz, hemen güçlü sınırlar koyun.

Periyodik olarak basında psikoterapistlerin hastaları baştan çıkardığına veya danışmanların müşterilere zorbalık yaptığına dair haberler çıkıyor. Bir grup seçerken yaptığınız gibi, uzmanların hizmetlerini kullanırken de güvenliğinizi unutmayın. Dahili "arama motorunuzun" sizi şiddet eğilimli "ebeveynleri" bulmadığından emin olun.

"Yeni Ebeveynler", içinizdeki boşluğu doldurmanıza yardımcı olacaktır. Ağzına kadar olmasa da "aşk gemisini" doldurmanıza ve hakkınızdaki yeni fikrinizi onaylamanıza yardımcı olacaklar.

Sen kendin

İkinci "yeni ebeveyn" siz olacaksınız. İşlevsiz bir ailede büyüdüğünüz için kendinize kötü bir ebeveyn olmayı öğrendiniz. Kendinizi eleştirir, küçümser ve bastırırsınız. Çocuğunuza, içinizde yaşayan çocuk gibi davranılmasını istemezsiniz.

Eski olumlamaları yenileriyle değiştirmek için Altıncı Aşamada öğrendiğiniz yöntemi kullanarak kendi içinizde yeni, olumlu bir ses geliştirin. Danışanlarımızdan bazıları gerçekten kendileriyle konuşuyor: içsel ebeveynleri, içlerindeki çocukla konuşuyor. Bazen bir ebeveyn çocuğa olumsuz mesajlarla hitap ettiğinde, çocuk çocuğu eski inançlarını bırakması için uyarıyor.

Tam da “Bol sebze ye”, “Zamanında yat” gibi hatırlatmalardan sonsuza kadar kurtulduğunuzu düşündüğünüz bir anda, ebeveyn imajını kendinize entegre edin diyoruz. Ailenizden aldığınız tüm mesajların bir listesini yapın. "Senden iyi bir şey gelmeyecek" veya "Denersen, başaracaksın" gibi dile getirilmeyen tüm dilekleri hatırla. Onları yazın. Şimdi listeden tüm olumlu mesajları seçin ve tüm olumsuz mesajların üzerini çizin.

Tanrı

İncil'de Tanrı, Kendisinden Baba olarak söz eder. İşlevsel bir ailenin temel amacının, üyelerini Rab'bin ailesine katılmaya hazırlamak olduğundan bahsetmiştik. Ailenizin ötesine büyük bir adım atmalı ve Tanrı'yı ebeveyniniz olarak kabul etmelisiniz. Bu senin geleceğin. Yukarıda bahsettiğimiz "yeni ebeveyn" kriterlerini hatırlayın. Tanrı'nın her birini ne kadar harika bir şekilde tatmin ettiğini bir düşünün. Koşulsuz sevgisi, O'nu sizin en iyi dostunuz ve rehberiniz yapar. Diğer "yeni ebeveynleriniz", "sevgi kabınıza" yalnızca biraz içerik ekleyebilir ve Tanrı onu sonuna kadar dolduracaktır.

İşte Tanrı'yı Babanız olarak görmenin bir yolu: Bir ebeveynin çocuğuna verebileceği öğütler için Kutsal Yazılara bakın. Özellikle Tesniye (bölüm 5) ve Efesliler'de (bölüm 5 ve 6) bu tür metinlerin ne kadar çok olduğuna şaşıracaksınız. Sanki Tanrı sizinle şahsen konuşuyormuş gibi adınızı orada değiştirin. Başka bir yol da mevcut probleminize veya ihtiyacınıza odaklanmak ve bunu dua ederek Tanrı ile tartışmaktır. Başka bir yol da Charles Whitfield'ın Healing the Inner Child ve Dennis Hawley'nin Becoming Your Own Own Parent kitaplarını okumak ve öğrendiklerinizi Tanrı'yla olan ilişkinize uygulamaktır.

İçinizdeki "ebeveyn"i geliştirdiğinizde, onun rolünü yerine getirmek için başka insanlara ihtiyaç duymazsınız. Bu hareket, Sean McCurdy'nin iyileşmesinin merkezinde yer aldı; o da sana yardım edecek.

John Jordan dalgın dalgın çenesini kaşıyarak sandalyesinde arkasına yaslandı.

"Korkarım Gladys'le benim için aynı deliğe düşmemek zor olacak. Demek istediğim, onunla otuz yıldır savaş halindeyiz, bu alışkanlığın kök salması için yeterli bir süre.

- Haklısın. Birbirinizi dinlemek sizin için yeni ve bir süreliğine eski alışkanlıklar daha rahat olacak.

Başını salladı, sinsi gülümsemesini bozdu.

“Bahse girerim zaten bazı tavsiyeleriniz vardır.

- Kesinlikle. Diyelim ki Plano banliyösünde kişi başına ortalama bir evin ortalama maliyetini nasıl oluşturacağınızı söyleyin.

- İlk önce yasal adımlar atmamız gerekiyor: arazi mülkiyeti için belgeler alın, mali tesis edin

19. Bölüm

Raporlama ve Destek

raporlama. Burada hiçbir zorluğum yok çünkü her şeyi vicdanlı bir şekilde yapmaya çalışıyorum. İnşaata gelince, önce temel atılmalıdır.

- Temel?

- İyi evet. Ve sonra, - omuzlarını silkti, - destek yapılarını kurun, duvarları, çatıyı yapın ... Sonra şartnameye göre kablolama, sıhhi tesisat, kanalizasyon vb.

- Yani bir ev inşa ettin, sonra ne oldu? Parayı alıp eve gitmek mi?

"Onun gibi bir şey." John biraz utanmıştı. “Bazen "favorilerimin" - özellikle gurur duyduğum evlerin - yakınındayken, nasıl olduklarını görmek için kasıtlı olarak önlerinden geçiyorum: iyiler mi, yeşil alanlar nasıl büyüyor? . “İşte ben bina yaptım, şimdi eve gidiyorum unut gitsin” demek yetmez. Onunla herhangi bir sorun çıkarsa, hemen halletmelisiniz - o zaman ev normal olacaktır.

Evliliğinizde Gladys'le birlikte yapmanız gereken de tam olarak bu. İlişkinizin nasıl gittiğini görmek için zaman zaman tekrar kontrol edin.

DOKUZUNCU ADIM: RAPORLAMA

Bu aşamada yine ailenizden olmayan bir veya daha fazla kişinin yardımına ihtiyacınız olacak. İyileşmenizle hiçbir ilgisi olmayan bir destek grubu, "yeni ebeveyn" veya güvenilir bir arkadaş yardımcı olabilir. Bu aşamanın amacı, "zayıflıkları erken teşhis etmek" ve sorunlar gelişmeden önce rotayı düzeltmektir. Bunu yapmak için, sürekli olarak mevcut ilişkilerinizin bir listesini derlemeniz gerekecek.

ilişkilerin listesi

Liste yapma konusunda zaten oldukça iyisiniz ve bu, 2. Adımda oluşturduğunuz ayrıntılı ilişkiler listesine çok benziyor. Şimdi, mevcut arkadaşlarınız ve tanıdıklarınızla olan mevcut ilişkilerinizi ve onlarla nasıl iletişim kurduğunuzu kaydetmeniz gerekiyor.

Böyle bir listeyi derlemenin amacı iki yönlüdür: Birbirine bağımlı kalıpları ortaya çıktıkça belirlemek ve onlara yatkın olduğunuzda acı verici ilişkilerden kaçınmanıza yardımcı olmak. Düzenli olarak güvenilir bir kişiye rapor verirseniz, hayatınızda birbirine bağlı bir ilişki olasılığı önemli ölçüde azalacaktır. "İtirafçınız", kör kaldığınız gerçek amaçlarınızı görecektir.

Bu körlük, şimdiye kadarki ana sorunlarınızdan biridir. Ruhunuzun derinliklerinde gizlenen kendini kandırma, inkar ve diğer savunma mekanizmaları her zaman yüzeye çıkmaya hazırdır. Bunları yıllardır kullanıyorsunuz ve alıştınız. Tanrı'nın gözdesi Davut bile Bathsheba ve kocasına karşı işlediği günahın büyüklüğünü anlamadı. Danışmanı Natan ona fakir adamın koyunları meselini anlatana kadar, "Adam sensin" azarıyla biten Davut kendi kendine, "Rabbe karşı günah işledim" (bkz. 2. Samuel 11-) itiraf etti. 12).

Danışman

Raporlama şu şekilde çalışır. Eski dostumuz Brad, arkadaşları ve tanıdıklarıyla olan ilişkilerinin listesini akıl hocası Jake'e gösterdi. Listede Susie adında bir kız vardı.

- Susie kim? diye sordu.

Bir arkadaşım bir markette pazarlamacı olarak çalışıyor. Ona korkunç davranan kötü bir adamla yeni çıktı.

Jake, "Bundan hoşlanmıyorum," diye onu uyardı. “O senin ikinci Joan'ın olabilir. Onunla şu anda ihtiyacınız olmayan bir kurtarma-kurban ilişkisine başlayacaksınız. Desteğe ve teselliye ihtiyacı var ama senden değil. Bu tanışıklığın içinde boğulmadan önce bir düşünün. Susie ile birkaç ay çıkma ve ikinizde ne gibi değişiklikler olduğunu görün.

rehberlik kuralları

Adsız Alkolikler gruplarında mentörler, danışanlarına iyileşme sürecinin ilk altı ayı boyunca karşı cinsten kişilerle ciddi ilişkilere girmemelerini tavsiye eder. "Ayık olmaya ve duygusal ve ruhsal büyümeye odaklanın" diyorlar. Zor sınavlardan geçtiniz; şu an çok zorlanıyorsun Kendine fazla yüklenme."

Eşi yeni ölmüş veya boşanmış olanlar için de aynı şey söylenir. Eski günlerde "sıkıntıdan evlilikler" onaylanmıyordu.

Bilge bir bağımlı, durumu daha iyi gören bir gözlemcinin tavsiyesini dinleyecektir. Kısacası, özellikle ilişkiler açısından ilerlemenizi bildirebileceğiniz bir Hıristiyan arkadaşa (veya belki bir destek grubuna) ihtiyacınız var.

Ancak, ilişki listenizdeki kırmızı bayrakları kendiniz takip etmelisiniz. Kendi kendine muayene için size aşağıdaki kuralları sunuyoruz. John Jordan'ın işaret ettiği gibi kolay olan birbirine bağımlı tutum ve alışkanlıklar çukuruna geri dönemezsiniz.

Eğer biriyle çıkıyorsan . Kendini başka bir kadına adamış bir adam gibi, duygusal ve ahlaki açıdan müsait olmayan insanlarla asla çıkma. Evli erkeklerin ve evli kadınların tamamen söz konusu olmadığını söylemeye gerek yok. Aynı şey yeni boşanmış ya da geçmişi bırakamayan ya da başka biriyle bariz ve yoğun bir şekilde ilgilenen biri için de geçerlidir. Çoğu insan için bu gösterge inkar edilemez görünüyor.

Aktif veya pasif tacizin ilk belirtisinde, ilişkiyi hemen bitirmeyi düşünün. Artık şiddetin ne olduğunu zaten çok iyi biliyorsunuz ve buna tahammül edemeyecek kadar kendinize saygı duyuyorsunuz. Kur yapmanın başlangıcında her iki tarafın da birbiri üzerinde en iyi izlenimi bırakmaya çalıştığını unutmayın. Ateş olmadan duman olmaz - daha da kötüleşebilir.

Kliniğimizde, bazı bekar hastalar destek gruplarının üyeleriyle çıkıyor. Hemen uyarıyoruz:

- Durmak! Tabii ki, uzun süredir programda olan ve iyileşme yolunda olan birini bulabilir ve şanslı olabilirsiniz. Bu şansın ne kadar küçük olduğunu bir düşünün.

Bazı hastalar, "Ama bekarlar için kilise grubunda herkes çok sıkıcı ve çocuksu," diye itiraz ediyor.

- Her neyse, önce orada bir ilişki başlatmayı dene, çünkü hala ayakların üzerinde sağlam durmuyorsun.

Dul veya boşanmışsanız, bekarlar için tüm kurallar senin için geçerli. Ayrıca, aşağıdakileri aklınızda bulundurun.

Bir eşin ölümünü veya boşanmayı takip eden üç ila on iki ay içinde son derece savunmasızsınız. Bağımlılık güvenlik açığınızı artırır. Eş bağımlılar, sıcaklık ve destek için o kadar açtır ki, %90'ı anında yeni bir ilişkiye girmeye çalışır ve bu da neredeyse her zaman yeni acılara yol açar. Duygusal olarak dengeli olana kadar beklemenizi öneririz; ancak o zaman karşı cinsle yeni bir ilişkiye girilebilir.

Eğer sağlam bir evlilik içindeyseniz. Bu durumda, mevcut listenizin çoğunun eşiniz için olmasını bekliyoruz. İlişkinizin aşağıdaki yönlerine çok dikkat edin.

Güç ve kontrol, özellikle aile bütçesinde. Evliliğiniz adil bir ortaklık mı? Biriniz ailenin reisi, diğeriniz ikincil konumda olmasına rağmen mali kontrolü paylaşıyor musunuz? Ailenizde kontrolün dağıtılmasından ikiniz de memnun musunuz?

İhtiyaçlar ve arzular. Birbirinizin ihtiyaçlarını karşılıyor musunuz?

Seks. Öncelikle umarız hem sizin hem de eşinizin evlilik dışı cinsel bir ilgisi yoktur. Cinsel ilişkiniz bağımlılık belirtileri veya kontrol mücadelesi gösteriyor mu? Son zamanlarda yatak odanızın kapısı çarptı mı, çarptıysa neden? İkiniz de cinsel ilişkinizin kalitesinden ve sıklığından memnun musunuz? Değilse, bu konuyu tartıştınız mı?

Hisse Senedi Sendromu. "Sen mutlu olduğunda ben mutluyum, sen mutsuzken mutsuzum" tutumuna "hisse senedi fiyatı sendromu" adını verdiğimizi hatırlayın. Biriniz diğerinin ruh haline aşırı derecede duygusal olarak bağımlı oldu mu?

İyileşen tüm bağımlılara. Aşağıdaki kurallar herkes için geçerlidir ve hemen hemen her koşulda uygulanabilir. Mevcut ilişkinizin kalitesini ölçmek için onları bir tür cetvel olarak kullanın.

Bu nedenle, şunlara izin vermemelisiniz:

• Fiziksel veya sözlü taciz

• Ahlaksız veya etik olmayan davranış. Başkalarının günahlarını örtmek için yalan söylememeli ve başkalarının sizi korumak için etik olmayan davranışlarda bulunmasını beklememelisiniz. Eş bağımlılar, yakın bağımlı ilişkiler içinde oldukları kişileri "korumak" için (sonra bunun için en inanılmaz bahaneleri aradıkları) muazzam çabalar gösterebilirler.

• Ailede, özellikle evde alkol veya uyuşturucu kullanımı.

• Yasadışı eylemler. Eş-bağımlı kişiler, yasa dışı park etmekten uyuşturucu ticaretine ve sarhoş araba kullanmaya kadar yasaları "aşma" eğilimindedir. Kabul edilemez.

• "Kurtarmak". "Bağımlı kurtuluşun" ne olduğunu zaten anladınız ve burada bu işgali durdurmak için söz veriyorsunuz. Hayır "Sadece bir kez daha!".

• Birinin seni kendi amaçları için kullanması. Bir şeyi ancak karar verdikten sonra yaparsın, "Bu Tanrı'nın isteğidir." Düşük benlik saygısı ile karakterize edilen eş bağımlılar, sevdiklerine yardım ederek ve onları zor durumlardan (ve bazen hapishaneden) kurtararak genellikle "sürüklenir". Hristiyan hizmetinizin tam olarak nerede bittiğini ve aşağılanmanızın nerede başladığını belirleyin.

Daima Mesih'in öğretileri tarafından yönlendiril. İsa, “Komşunu kendin gibi sev” (Matta 19:19) derken Babasının sözlerini yineledi. Dikkat edin, "Kendiniz yerine komşunuzu sevin" veya "Eylemlerinizin yararı veya zararı ne olursa olsun, komşunuz için ne isterse yapın" demedi. Komşunuz için koşulsuz sevgi sizin seçiminizdir!

Gladys Jordan'ı tekrar düşünün. Haftada birkaç kez komşusunun çocuklarına bakıcılık yapmak zorunda kaldı. Komşu buna hep iyi bir sebep bulmuştu: “Dükkâna gitmem lazım”, “Onlara ara vermem lazım yoksa çıldırırım”, “Kocam dönmeden yerleri silmem lazım, ve çocuklar her şeyi ayaklar altına alacak”, “Hasta olan ve çocukları yanıma alamayan Gertie'yi ziyaret etmek istiyorum - onlara dayanamıyor.” Gladys ilk başta aldırmadı, çünkü komşusu onun kilisesinin bir üyesi ve İsa'nın bir kız kardeşiydi. Ancak bir süre sonra çocuklarla oturmak için çok sık yapılan talepler sinirlerini bozmaya başladı. Komşusuna hiçbir şey söylemedi ve bu arada siniri arttı. Kendisiyle uzun tartışmalar yaşadı: “Komşuna, dolayısıyla komşuna yardım etmelisin. Ama aptal olduğumu düşünüyor! Beni kullanıyorlar! "Hayır, istekleri haklı." Bu çelişkiler Gladys'i tamamen tüketti.

Konsültasyonda bundan bahsetti ve ona şunu sorduk: “Tanrı'yı memnun ettiği için mi yoksa reddederek komşunu kızdırmaktan korktuğun için mi çocuklarla kalıyorsun? Başka bir deyişle, amacınız nedir? Komşunun gerçekten yardımınıza acil bir ihtiyacı var mı, yoksa sizinle iletişim kurması onun için uygun mu? Sorununu çözmek için başka yolları var mı, yoksa onun tek desteği siz misiniz?

Gladys, komşusuna fedakarlıktan ya da Tanrı'ya hizmet etme arzusundan değil, yargılanma korkusundan yardım ettiğini fark etti. Bir komşu için onun yardımı bir zorunluluktan çok bir kolaylıktı; bir komşu, diğer insanların yardımına para karşılığında veya ücretsiz olarak başvurabilir. Gladys, derinlemesine düşününce, yardımını acil durumlarla sınırlamaya ve Tanrı'ya bir hediye olarak getirmeye karar verdi. Ancak hangi vakaların acil olup hangilerinin olmadığına nasıl karar veriyorsunuz? Gladys komşusunu samimi bir sohbete çağırdı (ondan yardım istemeye başladığından beri ilk kez) ve çocuklarla haftada belirli bir saat kalmayı kabul ettiğini, ancak daha fazla kalmayacağını söyledi. Kendisine ayrılan zamanı ne zaman ve ne için kullanacağına komşunun kendisi karar vermeliydi. Gladys'in gerçekten de kesin bir karar verdiğini ve bu karardan geri adım atmayacağını anlaması birkaç ayını aldı. Gladys bu düzenlemeden oldukça memnundur ve komşu onsuz da idare etmeyi öğrenmiştir.

Gladys gibi ilişkinizi Tanrı'nın önünde değerlendirmeye çalışın. Allah için ne yapıyorsun? Sözde Tanrı için yaptığınız ama aslında O'nun için yapmadığınız ne var? İlişkileriniz ruhsal büyümeyi teşvik ediyor mu?

Şu anda bisiklet kullanıyorsunuz. "İpe bastınız" ve korkusuzca ilerliyorsunuz. Yanında bir akıl hocası var; düşmemenizi sağlar.

Bir adımınız kaldı - destek. Bu devam eden bir süreçtir, yol boyunca bir durak değildir. Burada en çok Tanrı'nın desteğine ve yardımına ihtiyacınız var çünkü diğer akıl hocalarının, ne kadar bilge ve güvenilir olurlarsa olsunlar, sonuna kadar sizinle birlikte gitmelerine izin verilmiyor.

ONUNCU ADIM: DESTEK

Avluda bir İran leylak çalısının altında oturan John Jordan limonata içti. John ve Gladys buraya ilk geldiklerinde iki metre arayla oturdular. Artık sandalyeleri yan yana ve omuzları birbirine değiyor. Gladys on yaş daha genç görünüyordu.

John dedi ki:

- Bu listeler hakkında şunu söylemek istiyorum: Ne de olsa müteahhitler de her zaman listeler yapıyor. Ben de sizden öğrendiklerimi işte uygulamaya çalıştım. İşe aldığım adamlar tesisatçı, boyacı vs.

Muhtemelen herkes?

- Neredeyse herkes. Ve kovulmayanların aptal oldukları ortaya çıktı. Artık çalışanlarımı dinlemeyi öğreniyorum. Kolay değil ama bana dolar ve sent getiriyor, işte böyle!

"Ya sen, Gladys?" Harika görünüyorsun.

“Yüzde yüz daha iyi hissediyorum.

"Dinlememe ya da yanlış anlama alışkanlığından vazgeçebileceğini düşünüyor musun?"

"Artık kulaklarımızı ve gözlerimizi dört açıyoruz," diye sırıttı John. - Gözetliyoruz.

Dikkat et - daha iyisini söyleyemezsin!

Destek İhtiyaçları

Pico Martinez'in birkaç arabası var. Bir Cumartesi gecesi karısıyla birlikte kasabaya indiğinde gök mavisi bir Thunderbird alır; kırmızı-turuncu-sarı bir cipte Pazar günü çocuklarla pikniğe gider; ve çalışmak için parlak siyah bir roadrunner üzerinde.

Çok değil mi - bir kişi için üç araba?

Pico Martinez, "Haftada yedi gün var ve benim yalnızca üç arabam var," diyerek sırıtıyor ve omuz silkiyor.

Pico henüz on iki yaşındayken araba tamircisi olarak işe girdi, on beşinde okulu bıraktı ve on sekizinde gece okuluna girdi. Liseyi ve üniversiteyi mühendis olarak bitirerek bitirmeyi başardı. Bunca zaman oto tamircisi olarak çalışarak kendisini ve ailesini geçindirdi. Artık arabaları tamir etmiyor, tasarlıyor.

Pico'ya araba tamirlerini sor, sana koca bir ders verecek.

- Araba, esas olarak onu takip etmediğiniz için bozulur. Günlük bakım gerektirir.

- Her gün!

- Kesinlikle günlük. Her kullandığınızda, lastiklerin iç kısmında sızıntı veya ıslak nokta olup olmadığına bakın. Hatta daha kolay görülebilmesi için garaj zeminini beyaza boyadım. Sızdırmaz bir radyatörünüz yoksa soğutma sistemini kontrol edin; ön cam sileceğini kontrol edin. Pekala, vb - uçuştan önceki bir pilot gibi tüm ayrıntıları otomatik olarak kontrol edin.

- Buna değer mi?

Onarımlar daha sonra size daha pahalıya mal olacak. Her üç ayda bir yağı ve filtreleri değiştirin, karbüratörü kontrol edin, motorun içini ve dışını temizleyin. Torpido gözünüzde küçük bir defter tutun ve yağı ne zaman değiştirmeniz, frenleri kontrol etmeniz vb.

Pico'nun makineleri asla arıza yapmaz. Komşular kıkırdar ve şanslı olduğunu söylerler. Pico, şansın bununla hiçbir ilgisi olmadığını iddia ediyor.

İyileşmekte olan bir yardımcı bağımlı olarak, Pico'nun önleyici bakım felsefesini yaşamınıza uygulamanız gerekir. Ancak, karşılıklı bağımlılığın farklı şiddeti, farklı "onarımlar" gerektirir. Bağımlılık seviyeniz düşükse, anlattığımız gibi tüm grup toplantılarına katılmanıza ve sürekli kendinize bakmanıza gerek yoktur. Zaman zaman yeterince "ayarlama" yaptıracaksınız. Şiddetli bir bağımlılıkla mücadele ediyorsanız, kendinizi toparlamak ve geri düşmemek için elinizden gelenin en iyisini yapmalısınız.

Destek, karşılıklı bağımlılık kurtarmanın tek seferlik bir olay olmadığını öne sürüyor. Bir araba gibi, kişiliğiniz de sık sık onarım ve ayar gerektiren karmaşık bir mekanizmadır. Ekipmanınızı mükemmel bir düzende tutmak için kendinizle yaptığınız bir sözleşme olarak düşünün.

Size destek olmak için üç yol sunuyoruz: birincisi, günlük bakım; ikincisi, destek gruplarının kullanımı; ve üçüncüsü, yaşam olaylarınız veya anılarınız iyileşmenin on aşamasından tekrar geçmenizi gerektiriyorsa "geri dönüşüm".

Günlük bakım

Belirli konularda gün boyunca kısa dualara ek olarak günlük duayı içerir. Dua etmek, derinlemesine düşünmek ve Mukaddes Kitabı incelemek için özel zaman ayırın. Kutsal Kitap, Tanrı'yı daha iyi tanımanıza ve O'nun sizden ne istediğini anlamanıza yardım edecek. İncil'i okuduğunuzda, O'nun ebeveyn sevgisini hatırlayın.

Şiddetli bir bağımlılık veya saplantı yaşadıysanız, eski alışkanlıklarınızın geri dönüp dönmediğini görmek için her gün kontrol edin.

Güçlü bir karşılıklı bağımlılığınız varsa, akıl hocanız veya destek grubunuzla günlük olarak iletişime geçmek isteyebilirsiniz.

Periyodik kontroller

Pico Martinez her üç ayda bir arabalarının nasıl çalıştığını kontrol eder. Durumunuzdaki ve ilişkinizdeki değişimi aynı sıklıkta kontrol etmeniz gerekiyor. İyileşiyorlar mı? Ya da belki daha kötüye gidiyor? Yoksa bir yere mi takıldınız?

Belirli bir sorunla mücadele eden insanlar, bu sorunla ilişkili ihtiyaçlarını dikkatle izlemelidir. Örneğin, Sean McCurdy işverenlerle olan ilişkilerinin kaydını tutmalıdır. Artık kendisine tam olarak ne olduğunu biliyor, bu nedenle sorunu önceden tanımlayabiliyor ve hemen onunla başa çıkabiliyor. Bu arada bir yıldır aynı şirkette çalışıyor ve kendisi de orta düzey yöneticiliğe kadar yükselmiş. Jerry Braley hala oğlu Bill'i psikoterapiye ikna ediyor. Kendisinin ve Jill'in yaşam kalitesindeki iyileşme Bill'in yararına olacağından, kendisi böyle bir yol izlemeliydi. Hem Jerry hem de Jill, Duygular Anonim grubunu ayda birkaç kez ziyaret ediyor. Artık Jill sinirliliğini ve yeme bozukluğunu kontrol altında tutuyor.

destek grupları

Bazı insanlar, destek gruplarının yalnızca zayıflar veya "deliler" için olduğuna inanır. Böyle bir gruba katılma düşüncesi, özellikle sizi neyin beklediğini bilmiyorsanız biraz korkutucu. Bu tür gruplarda gerçekte ne olur?

Her şeyden önce, tam bir anonimlik garanti edilir. Kimse soyadını vermiyor. Herkes birbirine ilk adıyla hitap eder: "Merhaba, ben Sam." Sandalyeler genellikle bir daire şeklinde düzenlenir; çok fazla insan varsa, sıralar halinde birkaç daire veya sandalye düzenlenir. Herhangi bir koltuğa oturabilirsin.

Bir grup toplantısının sıcaklığının ve samimiyetinin keyfine varacaksınız. Katılımcıları uzun süredir buradalar, birçok zafer kazandılar ama aynı zamanda yenilgiler de yaşadılar. Yoğun ve amaçlı bir şekilde kendileri üzerinde çalıştıklarını hissediyorsunuz. Kendinizi tanıtabilirsiniz, ancak bu gerekli değildir. Gruba herhangi bir katılım isteğe bağlıdır. İsterseniz "gizlice" gelip gidebilirsiniz.

Orada bulunanlar, sorunları, acıları ve iyileşme yolundaki başarıları hakkında konuşacaklar. Bu grupta Oniki Adım programını nasıl kullandıklarını size anlatacaklar. Öğrendikleriniz size yardımcı olabilir veya olmayabilir. Bazı gruplar size daha çok yakışacak, bazıları daha az ama toplantıdan alacağınız genel duygu, “Yalnız değilim. Bu insanlar yardım buldu ve ben de bulacağım.”

Destek grupları, iyileşmenizi stabilize etmede paha biçilmez olacaktır. Hem bu gruplar hem de kilisedeki küçük gruplar, başarınızı geliştirmenize ve kalıcı hale getirmenize yardımcı olacaktır.

"Geri dönüşüm"

İyileşmenin bu yönüne "arınma" diyoruz. İyileşmenin on adımını periyodik olarak gözden geçirmenizi ve bu adımları uygun gördüğünüz şekilde tekrarlamanızı tavsiye ederiz. Çok kötü olaylar yaşıyoruz. Temiz, iyi ve özgür görmek istediğimiz hayatımızda kazalar, trajediler, gündelik sıkıntılar birikir. Hayat yolundaki yeni çukurlar, bizi beşinci adıma (hüzün basamağı) geri getiriyor ya da kendimizle ilgili düşüncelerimizi yeniden gözden geçirmeye zorluyor. Aniden, şüphelenmediğimiz ağrı rezervleri açılır - onlarla bir şeyler yapılması gerekir. Eski anılar ortaya çıkıyor - bastırılmamalı, üzerinde çalışılmalı. Acıyı inkar etmek, bastırmak ve iltihaplı yarayı tedavi etmemek için eski karşılıklı bağımlılık rutinine kaymak çok kolay!

Bessie Barnett çocukluğunu hatırlıyor ve içtenlikle bağışlamasına ve kabullenmesine rağmen ara sıra anıların acısı onu kaplıyor. Bunu istikrar sürecinin bir parçası olarak görerek, kendisine Tanrı'nın işini onunla paylaştığını hatırlatır; gerekirse tekrar affedecek ve Tanrı adil bir intikam alacaktır - bu O'nun işidir.

Sorunlarınız üzerinde çalışırken, bazen birkaç kez, bazen tekrar önceki aşamalara döndüğünüzü göreceksiniz. Bu iyi. İyileşme sürecinin farkına vardınız. Yeni, sağlıklı benliğinizi desteklemek için bilginizi kullanın.

İyileşmede Tanrı'nın Rolü

Dikkatli olun: kendi gücünüze güvenerek, şüphesiz ilerleyeceksiniz, ancak tam başarı için insanı aşan bir güce ihtiyacınız var. Bağımlılık bir sonraki nesle aktarılır. Tüm yıkıcı etkisiyle geçmişten kopmanız gerekiyor. Kimyasal bağımlılıkla savaşıyorsanız, vücudunuz size karşı savaşıyor demektir. Metabolizmanız değişti - ve daha iyisi için değil. Obsesyonlar direnilir ve yeniden ortaya çıkar, başka davranışlara dönüşür. Ve kurtulduğunuzdan daha zararlı olabilir. Eski birbirine bağımlı düşünce kalıpları, başkalarıyla ve Tanrı ile olan ilişkinizi bozar.

Adsız Alkolikler'in kurucuları, yardım etmeye çalıştıkları insanların neredeyse tamamının Tanrı'ya karşı sertleştiğini kaydetti. Ne olursa olsun, Tanrı onların tek umuduydu. O'nunla hiçbir şey yapmak istemiyorlarsa, bu insanlar Tanrı'ya nasıl gelebilirler? Ne zor bir ikilem!

Neyse ki A.A.'nın yardım ettiği milyonlarca alkolik için Tanrı bununla ilgilendi. Romalılara mektup şöyle der: “Aynı şekilde Ruh (bizi) zayıflıklarımızda güçlendirir; çünkü ne için gerektiği gibi dua edeceğimizi bilmiyoruz, ancak Ruh'un Kendisi ifade edilemeyen iniltilerle bizim için aracılık ediyor” (8:26). A.A.'nın kurucuları, "Bizden daha büyük bir güç" ve "Bizim anladığımız şekliyle Tanrı" gibi ifadeler kullanmışlardır. Bu formülasyonlar bize pek yardımcı olmuyor, çünkü gerçekte Tanrı bizim onu anladığımız gibi değil, kendisini bize gösterdiği gibi. Ancak, O'nu arayanlar her zaman O'na seslenebilir ve duyulabilir.

Manevi büyüme olmadan iyileşme imkansızdır. Anonim destek programlarına katılanların genel görüşü şu: "Bağımlılık ve takıntıların belirtileri ruhsal boşluktan kaynaklanır." Adsız Alkolikler Büyük Kitabı'ndan alıntı yapacak olursak, "Alkolizmden kurtulmadık. Her gün, ruhi durumumuzun korunmasına bağlı olarak geçici bir mühlet alıyoruz.

Tanrı'nın hayatımızdaki rolü

Sean McCurdy'nin sevgi dolu bir babaya ihtiyacı vardı. Tanrı, onun sonsuz sevgi dolu Babası oldu.

Louise'in "Aşk Gemisi" neredeyse boştu. Sadece Tanrı, başka hiç kimse gibi, bu kabı ağzına kadar doldurabilir.

John ve Gladys'in evliliklerini düzeltmeye yardımcı olacak bir arabulucuya ihtiyaçları vardı. Tanrı tüm normal ilişkilerde arabuluculuk yapar.

Bessie Barnett'in çocukluğundaki acıların kabul edildiğine ve üstesinden gelindiğine dair güvenceye ihtiyacı vardı. Tanrı ona bunu vaat etti.

Eski papaz Walter Morgan, ruhunda büyük bir acı yükü buldu. Acı, ruhsal gelişimin mihenk taşıdır; Tanrı bu yükü ruhtan kaldırabilir.

Kısacası, Tanrı her ihtiyacı karşılayabilir. Muhtemelen bu kelimeleri zaten birçok kez duymuşsunuzdur. Ayrıca sık sık "Vazgeç ve Tanrı'nın çalışmasına izin ver" denir. Ancak peygamberin şu sözleri, "Ama Rab'be güvenenlerin gücü tazelenecektir" (İşaya 40:31), yol gösterici ilkemizin edilgen değil, etkin olması gerektiğini bize gösterir. Tanrı'ya güvenmek, sorumluluktan veya gerekli eylemden vazgeçmek anlamına gelmez; O'nun zamanlamasının önüne geçmeye çalışmamak demektir.

Şimdi bunu kendi durumunuza uygulayın. İhtiyacın nedir? Tanrı'nın onu nasıl doldurabileceğini düşünüyorsun? Aklınıza ilk ne gelirse, gerçekten Tanrı'nın seçimi olmayabilir. Size başka nasıl yardımcı olabilir? Tanrı'nın sonsuz bir çözüm kaynağı vardır - O'ndan birden fazla yanıt alabilirsiniz.

Manevi büyüme. BİZ. Fields'ın meşhur bir sözü vardır: "Herkes bir şeye inanmak zorundadır. Sarhoş olmaya inanıyorum." Bu hüzünlü sözler, alkolik ve nevrotiklerin kayıp dünyasını doğru bir şekilde tanımlar. İnanma yeteneği ve arzusu gerçekten insanın doğasında vardır ve alkoliğin gerçekten inandığı şey - bize Tanrı'ya olan bağlılığından veya bazı felsefi fikirlerden nasıl emin olursa olsun - şişeyle sınırlıdır.

Kitabımız sizi karşılıklı bağımlılığın mekanizmalarını ve tehlikelerini anlamaktan kurtarmaya giden on aşamaya götürdü. Her kitabın içeriğini tanımlayan bir ana teması vardır; Kitabımızın konusu kontrol. Yönü kim belirliyor? Seçimi kim yapar? Kontrolün ya da kontrolünün yokluğunun, birbirine bağımlı kişilerin yaşamının önemli bir yönü olduğunu gördünüz.

Manevi gelişiminizde bir dizi dönüm noktasından geçiyorsunuz. Bunlardan ilki, bağımlılık halinin kendisidir. Bağımlılığın doğası, sizi kontrol etmesidir; kendine onu kontrol edenin sen olduğunu söyleyerek kendini kandırırsın.

İkinci dönüm noktasına ulaştığınızda, bağımlılığın kendi üzerindeki kontrolünü kırar ve kendinizi yeniden tanırsınız. "Ben" iniz yine liderin yerini alır ve ilk başta orada kendini rahatsız hisseder.

Üçüncü dönüm noktasında, başkalarıyla ilişkiler geliştirmeye başlarsınız. Başkalarına açılır ve onlara güvenirsiniz, onlar da size güvenirler. Tanrı ile canlı, kişisel bir ilişki kurmaya çalışıyorsunuz. Hayatınızın kontrolünü başkalarıyla paylaşıyorsunuz.

Son olarak, son, dördüncü dönüm noktasına ulaştıktan sonra, bir kişi olarak Tanrı ile kişisel bir ilişki kurarak, O'na güvenmeyi öğrenir ve yavaş yavaş yaşamınız üzerindeki kontrolü O'na devredersiniz. Bu, eylem halindeki "Tanrı'nın önünde alçakgönüllülük" ilkesidir.

Çeşitli laik psikoloji okulları, dördüncü kilometre taşına ulaşmadan durur. Ancak şifanın tamlığına ulaşmak için, yolun bu son ayağından geçmeliyiz, çünkü karşılıklı bağımlılığın üstesinden gelmenin anahtarı, Tanrı ile, O'nun bize emrettiği şekilde, yani Onun aracılığıyla kurulan bir ilişkidir.

Tanrı önünde alçakgönüllülük.

Lina dudaklarını büzdü, "Tanrı'nın önünde kendini alçaltmanın nasıl olduğunu anlamıyorum," dedi.

- Seni ne durduruyor?

- Bilmiyorum. Muhtemelen cehaletim - sadece ne yapacağımı bilmiyorum. Ya da belki inanç eksikliği. Keşke onu görebilseydim ya da ona dokunabilseydim...

Bayan Horner nasıl?

"Bayan Horner kim?"

“On beş yaşında kör olan eski hastalarımızdan biri. Kocasını ve çocuklarını hayatında hiç görmemiştir.

- Ne kadar üzücü!

— Bir bakıma evet. Öte yandan, Bayan Horner'ın tüm ailesiyle harika ve sıcak bir ilişkisi var. Çocukları bir şey hakkında düşünecek zaman bulamadan, o zaten biliyor.

"Anlaşıldı," Lina başını salladı. İyi bir ilişkiye sahip olmak için bunun gerekli olmadığını mı söylüyorsunuz?

Görmek. Ama nasıl başlarım?

Tanrıya inanıyor musun, O'nu kendin olarak tanıdın mı?

Kurtarıcı mı?

“Uzun zaman oldu ama bu tamamen farklı bir konu.

- Tam olarak değil. Bu gerekli bir başlangıçtır, bir son değil. Şimdi söyle bana ihtiyaçların neler?

"Para, güç, prestij," Lina gülümsedi ama gülümsemesi hemen soldu. - Şaka yapıyorum tabii. Gerçekten bir arkadaşa ihtiyacım var.

— Yuhanna 15:14'te İsa, "Siz benim arkadaşlarımsınız" der. Ve sonra, 16. mısrada, "Sen beni seçmedin, ama ben seni seçtim." Lina'ya düşünmesi için zaman tanıdım ve sonra "Başka neye ihtiyacın var?" diye sordum.

- Baba. Bana Tanrı'nın en iyi Babam olduğunu söyledin. Bunu aklımla anlıyorum ama kalbimde bir yetimim.

“Bir gün İncil'in bir indeksinde 'baba' kelimesine bakın ve Tanrı ile ilgili olarak kaç kez kullanıldığını kontrol edin. Evet, yalnızca Yuhanna İncili'nde yüzden fazla geçer! İncil'i okuyun ve yavaş yavaş Tanrı'nın gerçek Babanız olduğunu anlayın.

"Tamam, ihtiyaçlarımı karşılıyor. Ama O'nun önünde alçakgönüllülük nerede?

"Bağımlılığınızdan vazgeçmenize yardım etmesini istediğinizde O yardım etti mi?"

“Ben kendim milyonlarca kez bırakmayı denedim. Hani derler ya “irademi kullandım” ondan da bir şey çıkmadı. Ve Allah olmasaydı olmazdı.

Ondan ilişkilerinizin bir listesini yapmanıza yardım etmesini istediğinizde ne oldu?

"Aklıma hiç bilmediğim şeyler geldi. Yukarıdan yardım aldığına eminim.

- Hadi bakalım. Bütün mesele bu.

- Neyin içinde?

Tanrı'nın sevgisini kabul ettiğinizde, O'na kendinizden bir parça vermiş olursunuz. Bağımlılığınızla başa çıkamayacağınızı kabul ettiğinizde, kontrolü O'na verirsiniz. Alçakgönüllülük, her şeyi alıp hemen Tanrı'ya vermek anlamına gelmez. Yavaş yavaş O'na hayatınızın önce bir alanını, sonra başka bir alanını verirsiniz; ve bu yolda sandığınızdan çok daha fazla yol kat ettiniz.

Bu yolda düşündüğünden çok daha ileri gittim! Lina ışınlandı. “Altı ay önce hiç kimseye güvenmiyordum. Beni maaşla kandırmayacağına dair patronuma bile güvenmedim. Şimdi, bir zamanlar kendime inanmadığım şeye bile Tanrı'ya inanıyorum.

- Anlıyorsun! Filipililer kitabının 2. bölümünde söylenenleri hayatında yapıyorsun: “Çünkü

Tanrı, kendi rızasına göre hem istemeniz hem de yapmanız için sizde etkindir” (ayet 13). Güven, alçakgönüllülüğün elindeki eldivendir.

— İkinci bölümde mi? Bekle, - Lina İncil'i karıştırdı. - İşte dördüncü bölümde, ayet 13: "Beni güçlendiren Tanrı ya her şeyi yapabilirim." Bu benim en sevdiğim ayet.

“Bu alçakgönüllülüktür.

Ciddi karşılıklı bağımlılık sorunlarınız varsa - örneğin bir alkolikseniz - hastalığınızdan asla tamamen kurtulamayacaksınız. Ancak, onu durdurabilirsiniz - kendi gücünüzle değil, Tanrı'nın gücüyle. Arzunuz ve irade gücünüz, sizi ele geçiren geçmişin tüm hayaletlerine boyun eğdirmek için yeterli değil.

Aklınıza güvenemezsiniz çünkü en önemli kararlar - aşk seçiminiz, yaşam tarzınız, Tanrı seçiminiz - zihnin dışında verilir. Ama kalbe de güvenemezsin, çünkü orası geçmişin hayaletlerinin barındığı yerdir.

Kimseye güvenmeyen Lina, Tanrı'ya mutlak güven buldu. Sizi, Lina gibi, Tanrı ile olan ilişkinizde iki şey yapmaya çağırıyoruz. Birincisi: ona hayatını ver; O ve size gösterdiği sağlıklı ilişkiler “aşk damarınızı” sevgi ile doldursun. İkincisi: O'na hizmet etme ve kendiniz üzerinde çalışma konusunda inisiyatifi ele alın. Sorunlarınızı çözmek için yardım isteyin. Allah'ın sizden istediğini, insanların övülmesi için değil, O'nun izzeti için yapmaya çalışın. Hayattan maksimum zevk alan hastalarımız (ve biz kendimiz), Tanrı ile birlik içinde neşe bulan kişileriz.

O'nun sevgisiyle artık çok yakın olan sağlıksız ilişkilerin bağlarıyla boğuşmak, kimliğinizi yok etmek, sizi ve sevdiklerinizi bunaltmak zorunda değilsiniz. İsa, “Gerçek sizi özgür kılacak” dedi (Yuhanna 8:32). Özgürlük! Zevk alma ve seçme özgürlüğü. aşkı seç!

Not: Bazen Büyük Dosyaları tarayıcı açmayabilir...İndirerek okumaya Çalışınız.

Benzer Yazılar