Her kadının bilmesi gereken 25 altın kural

 

Barbara de Angelis

dipnot

 

Nasıl bir adama ihtiyacın olduğunu tam olarak biliyor musun? İçgörünüzden emin olsanız bile, kadın psikolojisinin sorunları üzerine popüler çok satanların yazarı Barbara de Angelis'in kitabını okuyun. Binlerce kadının kendilerini ve erkeklerle ilişkilerini daha iyi anlamalarına şimdiden yardımcı oldu.

Kitabın yazarı tarafından önerilen 25 sorunsuz kural, sizin için kesinlikle mutlu olacağınız yeni bir gerçek ve samimi ilişkiler dünyasının kapılarını açacak!

Bu kitap daha önce Rusça olarak "Sizin için doğru adamı nasıl bulursunuz" başlığı altında yayınlandı.

 

Barbara de Angelis

25 altın kural

her kadın bilmeli

 

Önsöz

 

Size neden The Real Rules'u yazmaya karar verdiğimin hikayesini anlatayım.

1996 sonbaharında bir gün kız arkadaşlarımla öğle yemeği yiyordum. Salataya başladığımızda içlerinden biri sordu:

"Bugünlerde herkes Kurallar hakkında konuşuyor Barbara, bu kitap hakkında ne düşünüyorsun?"

O zamana kadar bunu zaten duymuştum - kadınlara nasıl evleneceğine dair tavsiyeler içermesi gerekiyordu - ama onu hiç elime almamıştım, bu yüzden dürüstçe cevap verdim:

- Henüz okumadım.

- Neden okumadın? Arkadaşım çantasına uzandı ve bana küçük bir ciltsiz kitap uzattı. İşte burada... ofis bunu bana şaka olsun diye verdi. Burada yazılanlara siz bile inanamayacaksınız!

ilgimi çekti Doğal olarak, uzun yıllardır kadın erkek ilişkileri alanında tanınmış otoritelerden biri olarak kabul edildiğim için aşk ve evlilik üzerine kitaplar hakkında fikrimi belirtmek zorundayım. Ancak yazarın bakış açısına katılmasam bile, okuduğumu asla alenen eleştirmem - bu benim tarzım değil. Ve bundan sonra olacaklar için tamamen hazırlıksızdım.

"Kurallar" adlı bir kitaba baktım. Kapak oldukça zararsız görünüyordu. Sonra okumaya başladım. İlk bölüm işe yaramadı: Büyükannemin anneme verdiği gibi, yosunlu tavsiyeleri birbiri ardına tekrarlamak, bir erkeği öperken bile hamile kalabileceğiniz konusunda uyarmak. İlk başta bir şeyi yanlış anladığımı ve belki de bunun okuyucuyu eğlendirmek ve kitabın satış başarısına katkıda bulunmak için uydurulmuş kaba bir parodi olduğunu düşündüm. Sonra, dehşet içinde, sonraki her bölümün bir öncekinden daha kötü olduğunu fark ettim; ve sonra yazılanların şaka olmadığını, her şeyin kesinlikle ciddi bir şekilde ifade edildiğini anladım.

Okuduklarıma inanamadım:

“…bir erkek her zaman lider olmalıdır…

… sağduyulu, gizemli olun ve bir hanımefendi gibi davranın…

... daha az konuşun, sohbette inisiyatifi adama verin ...

…nereye ve ne zaman gideceğinize o karar versin…

... size mücevher verilmezse ... buna karşı dikkatli olun ...

…dar kot pantolonlar, mini etekler ve derin V yakalı bluzlar giymeye çalışın…

…burnun düzensiz bir şekle sahipse, estetik ameliyat ol…

…fazla kilolarla mücadele…”

Bu "Kurallar" sizi özel ve aile hayatınızda mutlu etmek için değil, tam tersine sizi sevgiden ve huzurdan mahrum bırakmak ve en kötü klişe, aptal ve teslimiyetçi kadın gibi davranmanıza neden olmak için tasarlanmıştır.

Bu kitap ve benzerleri, ben dahil milyonlarca kadını hiç tanımadıkları erkeklerle ilişkiye zorlayan fikirler içeriyor; pek çok kadını anlamsız, sevgisiz evlilikler gibi bir tuzağa düşüren, bu zavallıların asla bozmaya cesaret edemediği fikirler; kendilerini tamamen hafife alan ve onurlarını küçümseyen tüm kadın nesillerini şekillendiren fikirler; hem benim hem de başarılı olan ve mutluluğun ne olduğunu bilen diğer kadınların, kurtulmak için uzun yıllar zorlu mücadele ve kendini onaylamaya çalıştığı fikirler.

Bir erkeği elde etmek için dürüstlükleri ve doğanın bütünlüğü ile vermek zorunda kalacakları tavizler için ödemek zorunda kalacakları bedelin ne kadar yüksek olduğunu fark etmeden, "Kuralları" umutsuzca uygulamaya koymaya cesaretle çalışan bu masum kadınları dehşetle düşünüyorum.

Bu tür şeyleri sindiren ve kanıksayan, daha sonra ilk kocalarını onunla flört ederek elde etmeye çalışan, aynı zamanda ya çenelerini kapalı tutmaya ya da her konuda kasıtlı olarak onunla çelişmeye çalışan tüm genç kızları düşünüyorum.

Bu sözde "Kurallar"ı duyduktan sonra kesin bir sonuca varacak olan erkeklerin kaçınılmaz tepkisini düşünüyorum:

"Haklıydım, kadınlar bizi burnumuzdan yönetmeye çalışan hiçliklerdir."

Birdenbire, elimdeki kitabın sadece saçma sapan şeylerle alay etmediğini, sadece aptalca ve saçma okumalar olmadığını - gerçekten zararlı olduğunu anladım! Söylediği her şey, bir erkekle bir kadın arasında gerçekten sağlıklı bir ilişkinin nasıl kurulacağına dair son yirmi yıldır öğrettiğim şeye aykırı.

İşte o an "Gerçek Kurallar"ı yazmam gerektiğini anladım...

Gerçek Kurallar'ı kendisi için doğru erkek olmayan bir adama aşık olmanın acısını yaşayan her kadına ithaf ediyorum.

Gerçek Kurallar'ı, bir erkeğe kendisini sevdirmek için bir tür mükemmellikmiş gibi davranması gerektiğine hayatında bir kez olsun inanan her kadına ithaf ediyorum.

Gerçek Kurallar'ı, bir erkek onu çok talepkar ve çok şey isterken bulursa onu kaybetme korkusuyla gerçek düşüncelerini, duygularını ve arzularını onunla paylaşmaktan korkan her kadına ithaf ediyorum.

Hakiki Kurallar'ı bir erkek uğruna "Ben"ini o kadar feda eden her kadına ithaf ediyorum ki artık kendisi de gerçekte ne olduğunu bilmiyor.

Gerçek Kurallar'ı kızının aşkta yaptığı hataları yapmasını istemeyen her anneye ve annesinin hatalarını tekrarlamak istemeyen her kıza ithaf ediyorum.

Gerçek Kuralları, tam eşitlik temelinde - herhangi bir iddiada bulunmadan ve gururunu kaybetmeden, gerçek aşk, yakınlık ve tam karşılıklı anlayış üzerine inşa edilmiş bir ilişkiye girmek için doğru erkekle çıkmayı hayal eden her kadına ithaf ediyorum.

Ve Gerçek Kurallar'ı güvenebileceği, saygı duyacağı, açık ruhlu ve sevgi dolu bir kalbe sahip gerçek bir kadın bulmak isteyen her gerçek erkeğe ithaf ediyorum.

Bunları benden sevgi ve saygı ile kabul edin...

 

barbara de angelis

 

Bölüm 1

Otantik Kurallar: Nedirler ve Neden Onlara İhtiyaç Duyarsınız?

 

Gerçek Kurallar nelerdir?

 

Küçük bir kızken bana hayatımın en mutlu günü düğün günü olacakmış gibi gelirdi. O zamanlar bir kadın erkek ilişkisi hakkında hiçbir şey bilmememe rağmen, hayallerimin erkeğiyle evlendiğim günün hayallerimin tacına ulaştığım gün olacağını zaten anlamıştım, ancak diğer tüm kadınlar gibi erkeğe resmen sahip olduğum gün. Ancak hiç kimse benim hayat arkadaşı arayışımla ilgili olarak "al" kelimesini kullanmadı. Ancak ailemden ve etrafımdakilerden benden talep çok açıktı - bir koca bulmam, bir erkek "bulmam", bir erkeği "sarmam".

Başka bir şey hakkında da şüphe yoktu - yetişkinlerin dünyasında, bir erkeği "almayı" başaramayan veya daha da kötüsü, evlenmeyi başaramayan bir kadın, kendi başına bir kurban bulamayan zayıf hayvanlar için bir sürüde yaşananlar gibi kendine acıma uyandırdı. Akrabalarımdan, “Falancanın kızı otuz iki yaşında ve hâlâ evli değil. Zavallı şey, onun iyi olduğunu sanmıyorum..."

Ve tıpkı insanlık tarihi boyunca milyonlarca kadın gibi ben de bir kadın olarak değerimin bir erkeği "elde etme" yeteneğimde yattığı inancıyla doluydum. Bundan şu sonuç çıktı: Bunu yapamıyorsam, o zaman bir kadın olarak aşağıyım. Ve ben de şanslıysam ve erkeğim parası olan veya prestijli bir iş yapan bir adam çıkarsa, o zaman haklı olarak kendimi şanslı bir kadın olarak görebilir ve bundan gurur duyabilirim.

Bu yüzden, on yedi yaşıma geldiğimde hayatımın asıl amacının bir adamla tanışmak olması şaşırtıcı değil. Geriye dönüp baktığımda, şimdi anlıyorum ki o zamanlar kim olduğu önemli değildi, ona sahip olmam önemliydi. Acaba onunla gerçekten mutlu muyum? Kendime sordum: bana saygı duyuyor ve özlemlerimi destekliyor mu? Tabii ki değil! Sadece eşleşmek istedim. Onun ne olduğu konusunda daha az endişeliydim, asıl mesele ona sahip olmamdı!

Daha sonra üniversiteden mezun olduğumda flört etmeye yönelik bu tutum devam etti. Biri bana ilgi gösterir göstermez ya da bana kur yapmaya kalkar kalkmaz onunla hemen tanıştım. Şimdi bu adamlardan bazılarını düşündüğümde... tüylerim ürperiyor, eminim çoğunuz bu duyguyu biliyorsunuzdur. Doğal olarak, bu tür ilişkiler iyi bir şeye yol açmadı. Ve başka türlü nasıl olabilir! Amacım bir erkek "elde etmek"ti, gerçek bir ilişkiye girmek değil. Adamı "sarmaya" çalışmakla o kadar meşguldüm ki, zamanım olmadığı için kendime hayatımı gerçekten onunla paylaşmak isteyip istemediğimi asla sormadım.

Nihayet yirmi bir yaşıma geldiğimde hayatımın "en harika" anı geldi. Genç adam bana evlenme teklif etti. Onu sevip sevmediğim aklıma bile gelmemişti, neredeyse onu tanımıyordum. Onunla ne kadar uyumlu olduğumuzdan bahsetmeye gerek yok. Asıl mesele, çok özlediğim şeyi, bir teklifi almamdı ve sırf bu nedenle elbette kabul ettim. Sonunda Bayan Barbara Falanca olacağım! Ana şeyi başardım - bir erkeği "aldım"!

Kabus gibi beş ayın ardından bu evliliği bitirmek istediğime ikna olduğumda yaşadığım zihinsel ıstırabı tahmin edebilirsiniz. “Bu nasıl olabilir? Kendime şaşkınlıkla sordum. “Çünkü tek istediğim evlenmekti!”

Bu sorunun cevabını bulmam yıllar aldı ve benim için birkaç sancılı bağlantı daha aldı.

Eski Kuralı takip ettiğim için kalbim kırıldı.

Bana bu kadar acı veren bu Eski Kural neydi? Ailede ve toplumda bilinçaltımda bana aşılanmış, dile getirilmeyen ama her şeye gücü yeten bir kavram olduğu ortaya çıktı ve onayını kadınlara yönelik günlük tavırlarda gözlemledim.

İşte eski kural:

 

 

Bir kadının hayattaki amacı bir erkek bulup evlenmektir.

 

Bu kuralı takip ettim ve bir adam "yakaladım". Sorun, benim için doğru kişiyle evlenmekten çok genel olarak evlenmeyi istediğim için ortaya çıktı. Daha önce de söylediğim gibi, "Bu Eski Kuralı izleyen bir kadının amacı bir erkek 'elde etmektir', sağlıklı, sevgi dolu bir ilişki yaratmak değil."

Bir erkeği "elde etmek", Eski Kuralı takip ettiğinizde tam olarak olan şeydir. Tüm enerjinizi ve tüm olasılıklarınızı tam olarak kimi "elde edeceğinize" değil, sürecin kendisine odaklarsınız. Ve sonra güzel bir gün uyanırsın ve ihtiyacın olan adamla değil, sana uygun bir ilişkiye girmediğini fark edersin.

Benden önceki milyonlarca kadın ve daha sonra gelecek olan milyonlarca kadın gibi - bu eski kuralın rehberliğinde olanları kastediyorum - esas olarak beni sevecek birini bulmakla ilgileniyordum ve kendime asla "Onu seviyor muyum?" İttifak etmem gereken adamın bu olup olmadığını merak etmektense, onun benimle ittifak kurmasını sağlamakla daha çok ilgileniyordum. Kendime istediğim adam olup olmadığını sormaktansa, onun istediği kişinin ben olduğumu düşünmesini sağlamakla daha çok ilgileniyordum.

Bu Eski Kuralı izleyerek aşka olan ihtiyacımı bilinçsizce sabote ettiğime ikna olana kadar otuz yıl ticaret yapmak zorunda kaldım. Ve ancak ona tükürüp bu kitapta belirtilen Gerçek Kuralları uygulamaya başladığımda, ihtiyacım olan adamı bulabildim, onunla her zaman arzuladığım sağlıklı bir ilişki kurabildim ve sonunda evlendim ... bu sefer, tüm koşulları hesaba katarak ...

Bu kadar çok kadının hayatına hükmeden Eski Kurallar nereden geldi? Kadınların erkeklerle eşit haklara ve fırsatlara sahip olmadığı, iş bulamadığı ve geçimini sağlayamadığı ve fiziksel olarak hayatta kalabilmek için gerçekten bir erkeğe ihtiyaç duyduğu binlerce yıllık geçmişinde ortaya çıktılar ve geliştiler. Başka seçeneğimiz yoktu - bizi isteyenle evlenmek ya da manastıra gitmek.

Yüzyıllar önce anlam ifade eden pek çok şey artık anlamını yitirdi: örneğin atı ulaşım aracı olarak kullanmak, ateşte yemek pişirmek, daha fazla çocuk sahibi olmak istemiyorsanız seksten kaçınmak. Artık hayatı kolaylaştıran ve daha eğlenceli hale getiren her şeyden geniş bir seçeneğe sahipsiniz. Buna ilerleme denir. Eski kural ve onu takip eden tüm kurallar binlerce yıl önce, hatta belki yüz yıl önce anlam kazandı. Ama kesinlikle bizim zamanımızda değil.

Gerçek kurallar, sevginin ve gerçek ilişkilerin altında yatan pozitif ilkelerdir ve sizi sıkıcı ve yasaklayıcı bir geçmişe hapsetmektense tatmin edici ve ilginç bir gelecek sağlama olasılığı daha yüksektir.

Gerçek kurallar seni bir erkeğin evlenmek istediği gibi yapmaya çalışmaz, gerçek kurallar seni gerçekte olduğun kadın yapmaya ve seni bunun için sevecek bir adam bulmaya çalışır.

Gerçek kurallar size bir erkeği nasıl "elde edeceğinizi" öğretmez, sizin için doğru erkeği nasıl bulacağınızı öğretir.

, korku, çekici olmama korkusu, "gizemli" olmaya çalışmazsanız bir erkeği rahatsız etme korkusu, yanlış harekette bulunma veya yanlış bir şey söyleme ve dolayısıyla ilişkiyi "yıkma" korkusu gibi olumsuz ilkelere dayanmaz . Davranışlarınız veya seçimleriniz korkuya dayalıysa, asla elinizden gelenin en iyisini yapamazsınız.

Korku yerine, Gerçek Kurallar sevgi, bir kadın olarak kendinize sevgi ve saygı, bir erkek olarak partnerinizin duygu ve düşüncelerine sevgi ve saygı, hem onun hem de kendiniz için ifade ettiğiniz sevgi, bir erkekle ilişkinizde gerçek nezaket ve şefkat gösterme şeklindeki pozitif ilke üzerine inşa edilmiştir.

İlerleyen bölümlerde sizinle paylaşacağım yirmi beş Gerçek Kural var. Tüm Orijinal Kurallar, aşağıda listelenen temel ilkelere dayanmaktadır.

 

Aşkın Dört Yasası

 

1. Hayatınızın amacı evlenmek değil. Hayatınızın amacı, içinizdeki en iyi nitelikleri geliştirerek sevilen, en çok arzulanan, gerçek bir kadın olmaktır.

2. Aşk hayatınızın amacı bir erkek "elde etmek" değil, sizin için doğru kişiyle tanışmak.

3. Size tamamen uygun bir erkeği bulduğunuzda, sonraki adımlar onu sadece sizinle ittifak yapmaya yönlendirmek değil, onunla karşılıklı saygı, sevgi ve dostluğa dayalı gerçek bir ilişki kurmak olmalıdır.

4. Size tamamen uyan bir erkekle sıcak, samimi, sevgi ve karşılıklı saygıya dayalı bir ilişki kurduğunuzda, aranızdaki birlik ve tam güven kendiliğinden oluşacaktır.

Birazdan Gerçek Kuralları tanıtacağım, ancak bu birkaç sayfayı okuyarak eski zihniyetinizi hemen şimdi yeni bir zihniyetle değiştirmeye başlayabilirsiniz. İşte size yardımcı olacak bir diyagram.

Benim hayatım kadar senin hayatını da etkileyeceğinden emin olduğum bir bilgiyi derin bir duygu ile paylaşıyorum. Özgün Kurallar hakkında bilgi sahibi olmayı hak ediyorsunuz!!!

 

Eski Kuralların kişisel hayatınız üzerindeki zararlı etkilerini nasıl durdurabilirsiniz?

 

Bir erkeğin sizden hoşlanmasını sağlamak veya erkek arkadaşını size evlenme teklif etmesi için ikna etmek için, Eski Kurallar tarafından önerilen bir kitap veya dergide yakın zamanda okuduğunuz sözde tekniği denemek size cazip geldi mi?

Hiç annenizin veya kız arkadaşınızın bir erkeğe karşı sert olmanız ve kesinlikle oynamanız gerektiğine dair tavsiyesini düşündünüz mü ve kendinizi neden bu tavsiyeyi uygulamaya koymayasınız diye düşünürken yakaladınız mı?

Bunu kabul etmekten utanıyor olsanız bile ve bu tür bir tavsiyeye tamamen katılmasanız bile, sırf yalnız kalmaktan çok yorulduğunuz için de olsa, gizlice Eski Kurallardan bazılarını kullanma arzunuz oldu mu?

Bu sorulara cevabınız “evet”, “belki” ve hatta “tam olarak emin değilim” ise, o zaman her şeyi bırakın ve şimdi bu bölümü okuyun!!! Başka bir randevuya çıkmadan, bir erkekle telefonda konuşmadan, hatta dışarı çıkmadan önce şunu düşünün:

Eski Kuralları kullanmak, kendinize olan saygınızı baltalayabilir ve partnerinizle olan ilişkinizin gelişimini etkilemenizi imkansız hale getirebilir.

Hakiki Kuralları kullanarak sadece sizin için mükemmel erkeği bulmakla kalmayacak, aynı zamanda hayatınızın her alanında daha önce hiç hissetmediğiniz bir özgüven yaşayacaksınız.

Bildiğim kadarıyla çoğu kadın, ister on yedi ister yetmiş yaşında olsun, sadece derin ilişkiler değil, aynı zamanda tatmin edici bir hayat ve bunu kendilerinin yapma özgürlüğüne sahip olmak isterler. Hepimiz hayallerimizin gerçekleşmesini isteriz, ister başarılı bir şekilde evlenip mutlu bir aile kuralım, ister kendi başarılı işimizi nasıl kuralım, hayallerimiz olsun. Sözlükte "hak sahibi", "güçlü olmak", "kendine güvenen", "etkileyici" gibi anlamlar içerirken, "hak sahibi olmayan", "zayıf", "güvensiz" ve "bağımlı" anlamına gelir. Tam güce sahip olduğumuz hissinin yanı sıra, daha fazla özgüven yaşamak, kendimize tam bir saygı ve kendimizle gurur duymak istiyoruz. Ve doğal olarak, kendinize ne kadar çok saygı duyarsanız, o kadar çok şey yapabileceğinizi hissedersiniz ve başkalarının gözünde o kadar çekici görünürsünüz.

Öyleyse, şuna karar verelim - Eski Kuralları ne zaman kullanırsan kullan, her zaman kendi haysiyetini ve içsel gücünü küçümsüyorsun. Eski kurallar aptalca, zararsız bir koca edinme yolu gibi görünebilir, ancak gerçekte göründüklerinden çok daha tehlikelidirler, çünkü onlara her uyduğunuzda, kendinize olan güveninizi baltalayan o olumsuz duyguları kendi içinizde uyandırırsınız.

böyle bir kadın olmak istiyor musun ?

Eski Kuralların temelinde bir erkek bulup onu seninle evlendirmek vardır: Sen avcısın, o senin avın. Senin görevin onu yakalamak. Ancak Eski Kurallar, bir adamın sizinle bir ittifaka karşı çıktığını, ağlarınıza girmek istemediğini, bu nedenle özel numaralar olmadan yapamayacağınızı da söylüyor. İşte Eski Kuralların önerdiği şey:

Size olan ilgisini kaybetmemesi için kendinizle ilgili tüm detayları tam olarak açıklamamalısınız.

Aynı nedenle ona gerçek duygularınızı da göstermeyin.

Ona karşı çok samimi olmamalısın, yoksa bir erkekten çabuk sıkılırsın.

Ulaşılmaz görünmelisin. O zaman sana sahip olamayacağını düşünecek, seni arzulayacak ve sen onu elde edebileceksin.

Sonuç olarak, Eski Kurallar, ketum, kurnaz ve aşka kayıtsız bir kadın olarak, bir erkekten istediğinizi nasıl alacağınızı önerir.

Bununla birlikte, bu tür davranışlar için, çok gurur verici olmasa da oldukça doğru özellikler vardır - kendiniz tahmin edebilirsiniz! Bunlardan bazıları:

 

manipülasyon

 

Manipülasyon, gerçek içsel gücün tam tersidir. Gücünün tamamen farkında olan bir kadınsan, ondan istediğini alma umuduyla bir erkeği manipüle etmene, yani rol yapmana, oyunlar düzenlemene, gerçekleri saklamana, sahneler oynamana gerek yok.

Aksi takdirde sizi ikinci önermeye götürecektir. Eski kurallar, bir erkeğin sizi görmek istediği gibi davranmak ve onun için birlikte vakit geçirmesinin kolay ve keyifli olduğu biri haline gelmektir. Amacınız ideal kadını hayal ederek kendisi için çizdiği resme uymaktır. Seni reddetmesi için bir mazereti olmasını istemiyorsun, bu yüzden onun senin davranmanı istediğini düşündüğün gibi davranıyorsun.

 

maskeli balo

 

Maskeli balo, kendine saygı ve özgüvenin zıttıdır. Kendinizi gerçekten seviyor ve kendinize saygı duyuyorsanız, bir insan olarak niteliklerinizi bir erkekten, onu korkutabileceğinizden korktuğunuz için saklamamalısınız. Gerçek duygularınız hakkında yalan söylememeli ve gizemli kadını oynamamalı ya da fikirlerinizi ve düşüncelerinizi sahte utangaç bir gülümsemenin altına saklamamalısınız, sanki: ne istersen benim için sorun değil.

Dolayısıyla, Eski Kurallara uymayı her seçtiğinizde, güçsüzlük ve kendini alçaltma duygularına zemin hazırlamış olursunuz. Kendi kendinize, "Gerçekten kim olduğumu anlayan bir erkeğin benimle yaşamasını sağlayacak kadar zeki, yeterince çekici veya ilginç değilim, bu yüzden beni istemesi için onu manipüle etmelisin ve ihtiyacı olan kadınmış gibi görünmesi için bir maske takmalısın" diyormuşsun gibi.

Bu şekilde, Eski Kurallar öz saygı duygunuza zarar verir.

Neden bu iki Bayan, manipülasyon ve maskeleme, gücünüzün ve öz saygınızın gerçek düşmanları oluyor ve Eski Kuralların zararı nedir?

İşte cevaplar.

1. Bir erkekle ilişkilerde manipülasyon ve maskeleme kullanırsanız, asla tam bir güven kazanamazsınız. Kendinizi gerçekte kim olmadığınızı göstererek ve göstererek onun kendinize olan sevgisine veya ilgisine neden olduğunuzu anlayana kadar ne rahatlayabilir ne de bir erkeğin size olan sevgisinin samimiyetine inanabilirsiniz.

2. Bir erkek üzerinde manipülasyon ve maskeleme uygularsanız, asla gerçek içsel gücü kazanamazsınız. Yapay hilelerin yardımıyla size olan ilgisini uyandırdığınızı bildiğiniz sürece, bir erkeği daha fazla tutmak için bu tedavi "yöntemine" tutsak kalacaksınız. Kendi gücünüzden başka bir şeye güvenirseniz, kendinizi gerçekten güçlü bir kadın gibi hissedemezsiniz.

3. Eski Kuralların tüm tavsiyelerinin arkasında sadece erkeklerin okuyabileceği bir formül vardır: m + m = O, bunun anlamı:

Manipülasyon + Maskeli Balo = Aldatan.

Bir deney deneyin: Herhangi bir erkekten bir kadının aşağıdaki tanımını okumasını ve ardından onun hakkındaki görüşünü tek kelimeyle ifade etmesini isteyin.

"Seninle oynayan bir kadın seni elde etmek için her şeyi yapar, seninle ilgilenmiyormuş gibi davranır, sana kapalı ve ulaşılmazken seni savunmasız kılmak ister, sana ihtiyacı yokmuş gibi davranır, ona verdiğin hediyelerle seni yargılar, her şeyin ve her şeyin bedelini sana ödetir ve senin zamanını ve programını hesaba katmak istemez."

Ankete katılan on erkekten dokuzunun şu yanıtı vermekten çekinmeyeceğine bahse girerim: "Düşünecek bir şey yok - bu doğru!"

Eski Kurallara uyarak, niyetiniz ne kadar iyi olursa olsun, insanların gözünde bir yalancı olarak görünme olasılığınız çok yüksektir. Bu tür kadınları iğrenç bulmayan erkekler, hayatınızı kesinlikle paylaşmak istemeyeceğiniz erkeklerdir.

Bunun alternatifi nedir?

Gerçek kurallar!!!

 

 

Bölüm 2

Gerçek Kurallar: Gerçek İlişkiler Nasıl Kurulur?

 

Gerçek Kural # 1

Bir erkeğe onun sana davranmasını istediğin gibi davran

 

Hakiki Kural #1, tüm Hakiki Kuralların merkezinde yer alır. Sadece aşk için değil, yaşam için de geçerlidir. Tanıdık gelmiyor mu? Böyle olması gerekiyor! Belki farklı bir şekilde olsa da, okulda Tanrı'nın Kanunu öğretilirken size bu söylendi veya bu emri kilisede bir vaizin ağzından duydunuz. Geleneksel olarak Altın Kural olarak adlandırılır: "Başkalarına, onların size davranmasını istediğiniz gibi davranın." Hindistan'da buna karma yasası denir: başkalarına karşı yaptığınız iyilikler er ya da geç kaçınılmaz olarak sizin için iyi olacaktır; başkalarına karşı yaptığınız kötülükler tüm hayatınızı en istenmeyen şekilde etkileyecektir. Ya da dedikleri gibi, ne ekersen onu biçersin!

Gerçek Kural 1, ilişkinin amacını belirterek aynı şeyi söyler: İnsanlara (bu durumda erkeklere) onların size davranmasını istediğiniz gibi davranın.

Bir erkeğin seninle hesaplaşmasını istiyorsan, sen onunla hesaplaş.

Bir erkeğin sana karşı dürüst olmasını istiyorsan, sen ona karşı dürüst ol.

Bir erkeğin sana saygı duymasını istiyorsan, sen de ona saygı duy.

Bir erkeğin sana açılmasını istiyorsan, sen ona aç.

Tabii ki, 1 No'lu Gerçek Kural kaçınılmaz olarak şu şekildedir: Bir erkekle, onun size davranmasını istemeyeceğiniz şekilde davranmayın.

Seninle oynamasını istemiyorsan, onunla da oynama.

Seni manipüle etmesini istemiyorsan, sen onu manipüle etme.

Sana soğuk davranmasını istemiyorsan, sen ona soğuk olma.

Bir erkeğin senin hakkında gerçekten ne hissettiğini göstermesini istemiyorsan, ona karşı gerçek tavrını gösterme...

Anlamı var mı?

1 No'lu Hakiki Kural, özünde tüm varlıkların Doğa tarafından yaratıldığı ve temelde eşit, kozmik veya ruhsal olarak eşit olduğu fikrini içerir - erkekler hiçbir şekilde meydan okunmayı sevmezler ve bu nedenle onların bizi kazanmasını son derece zorlaştırmak için elimizden gelen her şeyi yapmalıyız - kadınların tuvaletleri temizlemeyi ve yerleri silmeyi sevdiklerini, bunun bizim için doğal düzen olduğunu veya biz kadınların ikinci sınıf yaratıklar olduğunu söylemek kadar aptalca. Evet, tarihsel gelişim sürecinde insanların avcı rolünü oynamaya zorlandıkları doğrudur, ancak bu, günümüzde ondan kaçan bir av gibi davranarak buna boyun eğmeniz gerektiği anlamına gelmez. Neden bir erkeğin içindeki en kötü yanı bilinçli olarak ortaya çıkaralım?

Patronunuz size sadece kadın olduğunuz için asla terfi alamayacağınızı ve bu nedenle yetenekler açısından erkeklerden daha düşük olduğunuzu söylese, bu nasıl olurdu? Mezun olduktan sonra bir yüksek öğretim kurumuna kabul edilmek için her türlü çabayı gösterdiğiniz ve öğretmenler kurulunun size değil, kızların erkeklerden daha az zeki olduğu temelinde bir erkeğe tavsiyede bulunduğu gerçeği hakkında ne düşünürsünüz? Kızardın, değil mi? O halde bu anlamda daha kötü olan nedir, bir insanı, kendisinden beklediğiniz tavrın aynısını kendine karşı hak etmeyen bir varlık olarak yorumlamanız?

Gerçek Kural # 1, ilişkinizde yapmak üzere olduğunuz herhangi bir eylem için en basit testin şu olduğunu belirtir: kendinize uygulayın; yani, bir erkeğin sizinle ilgili olarak aynısını yaptığını hayal edin - ve bunun ne kadar adil olduğunu hemen göreceksiniz.

Örneğin, bir Eski Kural şöyle der: "Onu kendin arama ve aramalarına olabildiğince az cevap verme." Şimdi bunu kendinize uygulamaya çalışın ve bu kuralın kendisine rehberlik ettiğini ve "sizi asla kendisi aramadığını ve aramalarınıza daha az cevap vermeye çalıştığını" hayal edin. Böyle bir adamla tanışmak ister miydiniz? Bence hayır…

Başka bir Eski Kural deneyelim: "Önce bir erkekle konuşma." TAMAM! "Önce bir kadınla konuşma" şeklinde yeniden yazalım. Bir partiye geldikten sonra, tüm erkeklerin bu kurala uyduğunu bilirseniz ve tüm inisiyatifi almanız, herhangi bir adımı kendiniz atmanız, hatta sadece bir sohbet başlatmak zorunda kalmanız durumunda, kişisel hayatınızın ne kadar keyifli olacağını bir düşünün.

Sanırım demek istediğimi anladın. Orijinal Kural # 1 size herhangi bir kuralın yalnızca doğruysa geçerli olduğunu hatırlatır. Öte yandan, Eski Kurallara göre hareket eden diğer birçok kadın gibi, erkeklere karşı aynı davranış standartlarını belirlerseniz, o zaman erkeklerin sizinle ilgili olarak aynı davranış standartlarının sizi yanıltmak için hesaplanacağı gerçeğine hazır olun.

Bu yüzden şüpheye düştüğünüzde, Gerçek Kural # 1'e dönün.Örneğin, biri size popüler bir konsere iki bilet aldı ve siz yeni çıkmaya başladığınız bir adamı davet edip etmeyeceğinizi merak ediyorsunuz. Hakiki Kural 1'i kullanın. Sizi bir konsere davet etse hoşunuza gider miydi? Evet? O zaman yap! Ya da diyelim ki gerçekten hoşlandığınız bir erkekle randevunuz var ve iyi vakit geçiriyorsunuz? Bunu ona söylemeli miydi? Gerçek Kural # 1'i Kullanın: Seninle iyi olduğunu söylese hoşuna gider miydi? Evet? Sonra söyle!

Bu gibi durumlarda olabilecek en kötü şey nedir? Ona biraz samimiyet, şefkat gösterirsiniz - ve karşılığında hiçbir şey almazsınız ... Peki, ne olmuş yani !!! İlişkiniz hiçbir şeye yol açmamış olsa bile, yine de hiçbir şey kaybetmediniz. İyiliğinizi, sevginizi veya kalbinizin bir parçasını her sunduğunuz zaman, er ya da geç yine de kazanacaksınız, çünkü Ebedi ve Ebedi Olan'a verdiğiniz şey size yüz kat ödüllendirilecektir.

 

Gerçek Kural #2

Erkeklerin de senin kadar sevgiye ve karşılıklılığa ihtiyacı olduğunu unutma.

 

Daha spesifik Hakiki Kuralları incelemeden önce, Hakiki Kural #2'yi incelemeniz gerekir.Bu kural, erkeklere karşı nasıl davranılması gerektiği ile ilgili değildir. Daha da önemlisi erkeklerle olan tüm ilişkilerinizde uymanız gereken taktiklerinizi belirler.

Erkekler, onlar hakkında ne hissettiğinizi anlayacak, onları anladığınız sonucuna varacak ve kalplerini size açmaya daha meyilli olacaktır.

Yirmi yılı aşkın bir süredir erkeklerin psikolojisini inceleyerek, onlara seminerler vererek, erkeklerden gelen binlerce mektuba cevap vererek, kadınlarla erkekler ve erkeklerle de kendileri hakkında sohbet ederek geçirdim. Bu nedenle size söyleyebilirim ki, sanılanın aksine erkekler de kadınlar kadar hassastır ve sevgiye ve karşılıklılığa daha az muhtaç değildir. Bu, Hakiki Kural No. 2'nin özüdür.

Tanıştığın her erkek üç kategoriden birine giriyor.

Kategori bir. İstemediğin adam. Bu erkekler yakınlık, yakınlık, uyum gibi ilişki alanlarında ciddi sorunlar yaşarlar. Kimseyle bir ilişkiye hazır değiller. Bu zavallı adamların, kendileri böyle bir tanımlamaya katılmasalar da, onlarla çok uğraşmaya ihtiyaçları var. Bu arada, genellikle avcı ve av oyununun Eski Kurallarına uyan adamlardır. (Bkz. Hakiki Kural #3.)

Kategori iki. Mükemmel, zarif erkekler, kompleksleri, önyargıları olmayan, psikolojik olarak tamamen hazırlanmış, bu da onların sizi anlamalarına ve her zaman sizinle yarı yolda buluşmalarına olanak tanır. Söylemeye gerek yok, belki bir avuç rahip ve keşiş dışında hiç kimse bu kategoriye girmiyor ve elbette elinizin ve kalbinizin adayları arasında değiller.

Kategori üç. Aşk isteyen erkekler bir ilişki içinde olmak isterler ama tıpkı sizin gibi gizliden gizliye reddedilmekten, incinmekten korkarlar ve bu nedenle sevgiye ve karşılıklılığa ihtiyaç duyarlar.

Birinci kategorideki erkeklerden vebalı gibi kaçınılması gerektiği açık olmalıdır. (Bkz. Hakiki Kurallar No. 8-13.) İkinci kategorideki erkekler sadece bir rüyadır. Bu nedenle tanışacağınız erkeklerin çoğu üçüncü kategoriye ait olacaktır.

İşte üçüncü kategorideki erkeklerle ilgili gizli gerçek: Onlar çok önemli bir açıdan sizinle veya başka herhangi bir kadınla neredeyse aynılar - aynı derecede derinden hissediyorlar ve tekrar ediyorum, sizin gibi onların da çok fazla sevgiye ve karşılıklılığa ihtiyaçları var. Kendileri bu ifadeye katılmayabilirler ve belki de düğünden sonra onun gerçekliğini inkar edeceklerdir. Ama güven bana, bu doğru! Derinlerde, erkekler sevildiğini hissetmek, özel bir şey deneyimlemek, bir ilişkiye girebildikleri ve hayattaki misyonlarını yerine getirebildikleri için kendinden emin ve gururlu hissetmek isterler.

Bir erkeğe onu önemsediğinizi belli edip etmeyeceğinizi düşünürken, düşüncelerinizin nasıl her türlü korkuyla dolmaya başladığını biliyor musunuz? Yani, erkekler size yaklaşmaya karar verdiklerinde daha az işkence görüyorlar. Hiç şüphesiz hoşunuza giden yeni bir tanıdıkla çıkmadan önce üzerinize çöken endişeli gergin durumu biliyor musunuz? Erkekler de seninle çıkmadan önce aynı şeyi yaşıyor. Hatta onlar için daha da kötü, çünkü Eski Kurallara göre, evlilik teklifine kadar her zaman ilk adımı atmak, randevu almak, her şeyi hazırlamak, beğeninizi kazanmak vb. Erkeğin görevidir. Bir düşünün - birbiri ardına durumlar ve her zaman reddedilme tehdidi.

Size bir soru sormama izin verin: en iyi ihtimalle şaşkınlıkla karşılaşmaktan korkmadan ona kalbinizi açabileceğinizi ne zaman hissediyorsunuz? Çoğu kadın için cevap şu olacaktır: onun beni gerçekten sevdiğini hissettiğimde.

Bir düşünün... aynı şey erkekler için de geçerli. İyi bir adamı ne kadar çok sever ve takdir ederseniz, o kendini o kadar güvende hisseder ve sizi sevmesi için kalbini açmaya o kadar hazır olur.

Gerçek Kural # 2'yi uygulamak, en çok arzuladığınız, kalbinizi ve aklınızı fetheden, yakın olmayı özlediğiniz adamın içinde, sizinle aynı reddedilme korkusuna sahip, utangaç küçük bir çocuk olduğunu asla unutmamak demektir. Söyledikleriyle dalga geçerek ya da tam olarak doğru yapmadığı bir şey hakkında alaycı sözler söyleyerek onu incitme yeteneğinizi hafife almamaya dikkat edin. Cevap olarak bir şey söylemeyebilir ama hatırlayacaktır, inan bana, hatırlayacaktır.

Bu nedenle, erkeklerden korkmak için lafı dolandırmak yerine, onlara farklı, daha açık gözlerle bakmaya başlayın ve sizin kadar sevginize de ihtiyaç duyduklarını anlayın. Gerçek Kural #2'yi hatırladığınızda erkeklerle ilişkilerde daha rahat ve kendinden emin hissedeceksiniz.İnan bana, bir erkeğe onu sessiz, duygularını gizleyen "tipik" bir erkek klişesi olarak görmediğinizi ne kadar çabuk açıklarsanız, size o kadar istekli bir şekilde açılacak ve sizi hayatının bir parçası haline getirmeye çalışacak.

 

Gerçek Kural #3

Gerçek Kuralları beğenmeyen erkeklerden uzak durun

 

Toplantıdan hemen sonra karşılaştığınız ana sorunlardan biri nedir? İlişki çok ileri gitmeden bir erkeğin "sizin" olup olmadığını nasıl anlarsınız? Bir erkekle ilişki geliştirme sürecinde, hatta belki onunla zaten yatmış olsanız bile, üç ay veya altı aylık çıktıktan sonra hayatınızı bağlamak isteyeceğiniz kişinin o olmadığına ve gerçekte sadece onu sevmediğinize, hatta ona saygı duymadığınıza ikna olmak için kaç kez oldunuz?

Hakiki Kuralların en büyük faydalarından biri, onları uygulamaya koyduğunuzda, size uygun olmayan erkeklerin otomatik olarak hayatınızdan çıkarılmasıdır. Neden? Evet, çünkü Gerçek Kurallar bu tür adamların senin yanında kendilerini yersiz hissetmelerine neden olur.

Hakiki kurallar bir tür “sağlıklı insan detektörü”dür. Sana yakışan erkekler için, Gerçek kurallar midene gelmeli. Geriye dönük, eski aşk ve ilişki görüşlerine sahip olanlar, Gerçek Kurallardan nefret edecekler.

Gözlerimizi kapatmayalım - Eski Kurallar klişesine tamamen uyan epeyce erkek var. Bunlar, kadınlara "tatlılar", "bebekler" ve "bebekler" diyen, onları tanımak için zar zor zaman bulan aynı erkekler. Kadınların, kendi bakış açılarına göre, günümüz hayatının önlerine açtığı gereksiz fırsatlardan korunması gerektiğine ciddi bir şekilde inanıyorlar. "Bu hayatta şovu erkeklerin yönettiğine" inanıyorlar - başka bir deyişle, bize hiçbir şey bırakmadan kendilerine her şeye izin veriyorlar. Size bir prensesmişsiniz gibi davranabilirler ama aynı zamanda hiç şüphesiz kendilerini kral zannederler.

Bu tür adamlar sizi taciz etmekten zevk alacaklardır. Bu onların eksiksiz, gerçek erkekler gibi hissetmelerini sağlar. Sizi av olarak takip etmek ve yakalamak, kendi güçlerine dair tatminsiz duygularını besler. Sonuç olarak, "yem" gibi davranan, elde edilmesi zor gibi görünen, kendileri de erkekleri "manipüle etmekten" çekinmeyen kadınlardan hoşlanırlar - ve tüm bunların nedeni, bu tür erkeklerin kendilerine meydan okunduğu fikrinden memnun olmalarıdır: sizi fethedebilecekler mi? Sonunda boyun eğdirdiğinizde, kazanan taraf onlar ve parmağınızdaki ışıltılı yüzüğe rağmen kaybeden taraf sizsiniz. Neden? Evet, çünkü Eski Kurallara uyan erkekler öyle bir kadın istemezler, bir ganimet, bir mülk, bir ödül isterler.

Eski Kurallara göre erkekler şu şekildedir:

Tonu belirledikleri gibi hissetmek istiyorlar.

Erkeklerin her konuda kadınlardan üstün olduğunu düşünürler.

Kadınların hayatta sınırlı bir rol oynadığına inanıyorlar.

Gerçek bir yakınlık söz konusu olduğunda kendinizi rahatsız hissedin.

Güçlü kadınları sevmezler.

Fikirlerinin her şey olduğunu düşünürler.

Kadınları taciz etmeye kararlı ve sizin tarafınızdan reddedildiğinde iftira atması oldukça muhtemel.

Seni görünüşüne, kilona ve göğüs büyüklüğüne göre yargılarlar.

Senden daha akıllı hissetmek istiyorlar.

Soru sorulmasından veya tartışılmasından hoşlanmazlar.

Size daha iyi uyması için kendileri üzerinde çalışmakla ilgilenmiyorum.

Sizinle evli olsalar bile ilişkinin derinleşmesini istemezler.

Herhangi bir şeyde onları geçerseniz korkacaklar: zeka, maaş vb.

Tam da böyle bir koca arıyorsanız, bu kitabı hemen atabilirsiniz, çünkü Eski Kuralların gereksinimlerini karşılayan erkekler, Orijinal Kuralları kullanan kadınları sevmezler çünkü onların oyunlarına katılmak istemezsiniz.

Kim bu adamlar ve nasıl böyle bir hayata geldiler? Genellikle bunlar, çocuklukta aşırı otoriter bir babanın veya eleştirel bir annenin dünyasındaki her şeyin güçlü baskısını deneyimleyen ve büyüdüklerinde her şeye hükmedeceklerine kendileri karar veren kişilerdir. Belki babalarının annelerine nasıl bir "paçavra" gibi davrandığını gördüler ve üçüncü bir yol olmadığına karar verdiler, ikisinden yalnızca biri vardı - ya yönet ya da itaat et. Ya da, öyle de olabilir, baba o kadar zayıf iradeliydi ki, annesinin neredeyse “ayaklarını kendi üzerine silmesine” izin verdi ve çocuk, büyüdüğünde hiçbir kadının onu kışkırtmasına asla izin vermeyeceğine dair yemin etti. Eski Kuralların sınır çizgisinin arkasında söylenmemiş bir düşünce yatar: Bir erkeğe her zaman bilinçaltında bir kadın korkusu ve ona karşı gizli bir yetersizlik duygusu rehberlik eder. Sonuçta, gerçekten güçlü ve kendine güvenen bir adamın kendisini ve sizi her beş dakikada bir buna ikna etmesi gerekmez.

Bu "kayıp" adamlar için üzülmelisin, ama onlardan en az biriyle temas kurduğun ölçüde değil. Ne kadar isteseniz de haklı çıkarmaya çalışmayın. Onun Eski Kurallara uyanlardan biri olduğundan emin olur olmaz ondan uzak dur!

Peki, sevmediğiniz adamdan kurtulmak, size uygun olana yer açmak için Hakiki Kuralları nasıl kullanmalısınız? Çok basit: Gerçek Kuralları uygulamaya başlayın ve uygun olmayan erkeklerin sizden nasıl duvardan fırlayan bezelyeler gibi sekeceğini görün. İşte bir örnek. Bir partidesiniz ve çekici bulduğunuz bir adamla tanışıyorsunuz. Eski kurallar: ona bakma, fazla konuşma, liderliği o alsın ve ona ilgi duyduğunu asla gösterme. Bunun yerine Orijinal Kuralları kullanın:

a) Onunla ilginizi çeken şeyler hakkında konuşarak gerçekte kim olduğunuzu gösterin (Gerçek Kural #15);

b) Oyun oynamayın (Gerçek Kural #4). Örneğin, size iki gün içinde onunla bir yere gitmeyi teklif ederse ve siz de müsaitseniz ve teklifini kabul etmek isterseniz, o zaman meşgul numarası yapmayın ve "hayır" demeyin;

c) Ondan hoşlanıyorsanız, ona bildirin (Gerçek Kural #6) ve sizinle konuşmaktan hoşlandığını söylüyorsa, gizemli bir şekilde durup sesinizi ürpertmeyin. Ona, onun yanında olmaktan da keyif aldığınızı söyleyin.

Şimdi, diyelim ki sohbeti yarıda kesti veya şu veya bu bahaneyle aniden ayrıldı veya söz verdiği gibi sizi aramıyor - o zaman ne olacak? Bu, Gerçek Kuralların işe yaramadığı anlamına mı geliyor? Tabii ki değil, tam tersi. Harika çalıştılar! Tebriklerimi kabul et! Size uygun olmayan bir erkekle muhtemelen acı verici bir ilişkiden hızlı ve etkili bir şekilde kurtulmak için Gerçek Kuralları kullandınız. Eski Kurallara uyan erkekleri ne kadar erken tespit edip olası adaylar olarak listelerseniz, Gerçek Kuralları karşılayan ve hayalini kurduğunuz ilişkiye sahip, duygusal olarak eksiksiz bir adam o kadar çabuk bulacaksınız.

 

Gerçek Kural #4

oyun oynama

 

Tüm Hakiki Kurallar nasıl makul olunacağını öğretir.

Akıllı bir kadın "oyun oynamaz". Sözlük "oyun" kelimesini "bir tür eğlence" veya "spor", ayrıca "sahne", "plan" veya kısaca "hile" olarak tanımlar. Eski kuralların tümü "oyun oynamak" üzerine kuruludur. Neden "oyun oynamaya" ihtiyacınız var?

"Oyun oynamak", bir erkekle iletişim kurmanın veya davranmanın doğru yolunu belirleyecek kadar zeki olmadıklarına inanan ve bunun yerine akıllarında saçma sapan bir yapılacaklar ve yapılmayacaklar listesi tutmak zorunda olan kadınlar içindir.

"Oyun oynamak", kendi içgüdülerinin rehberliğine kapılmamaları konusunda uyarılmış ve kendilerine o kadar çok şey söylenmiş ki, artık kendi tehlikelerinden korkmuş ve ortaya çıkan durumu çözme riskini almış kadınlar içindir.

"Oyun oynamak", mevcut koşullar nedeniyle ilişkinin amacının bir ödül - altın bir alyans - olduğuna ve evlendikten sonra kendinizi bir kazanan olarak görebileceğinize inanmaya zorlanan kadınlar için tipiktir.

"Oyun oynamak" aptalca ama sen aptal değilsin.

Oyunlar çocuklar veya çocuk gibi davranmak isteyen yetişkinler içindir. İyi ebeveynler çocuklarına yalan söylememeyi, numara yapmamayı, başkalarını kandırmamayı öğretir. Çocuğunuz sizinle bu oyunları oynasa hoşunuza gider mi? Öyle düşünmüyorum. O halde erkeklerle oynanan bu tür oyunlar size neden normal görünsün? Tabii ki değil!

İşte ilişkilerde "oyun oynamanın" yanlış tarafı: Oyunların çoğu aldatma, gizlilik ve rekabet üzerine kuruludur. Kağıt oynuyorsam, partnerimin elimde ne olduğunu bilmesini istemiyorum: Bir avantaj elde etmem gerekiyor. Tenis oynuyorsam, rakibimin topu sahanın hangi bölümüne göndereceğimi bilmesini istemem. Satranç oynarsam, partnerimden daha fazla taş kazanmak isterim.

Hile, gizlilik ve rekabet iskambil, tenis ve satranç için iyidir, ancak kişisel hayatınızın bileşenleri olamazlar.

Erkekler bana hep ne der biliyor musun? Ve kadınların erkeklerden daha az zeki olmakla ün kazanmasının nedenlerinden biri de tam da biz kadınların "aptalca oyunlar oynamamız"dır. "Bir kadın gerçekten 'oyunu oynadığını' anlamadığımızı mı düşünüyor?" erkekler bana sorabilir "Oyunlar" ortakların kalbine güvensizlik eker.

Adam senin oynadığını anlıyor tabii ki. Hatta sizinle biraz oynayabilir, ancak bir süre sonra size saygı duymayı bırakacaktır. Ve gerçekten neler olup bittiğini anlamıyorsa, ona nasıl saygı duyabilirsin? Bir adam onunla "oyun oynadıkları" gerçeğini gagalayacak kadar aptalsa, o zaman ona neden ihtiyacın var?

“Bir dakika” diye düşünüyor olabilirsiniz. — Peki ya olup biteni bilen ve bundan keyif alanlar? Peki ya Eski Kurallara göre “kendileriyle oyun oynayan” kadınları seven erkekler? 3. Hakiki Kuralı incelerken gördüğümüz gibi, "manipüle edilebilir" bazı erkekler var. Onlara kayıtsızlık gösteriyorsun, onlar için asla zamanın olmuyor - ve aniden seni anlıyor. Ama aradığınız sonuç bu muydu? HAYIR!

Unutma: seni istiyor olması seni sevdiği anlamına gelmez.

Bahse girerim bir şeyi sırf alamadığınız için istemek konusunda biraz tecrübeniz vardır. Örneğin, birinden ayrıldınız ve birkaç hafta sonra onun kız arkadaşlarınızdan biriyle çıktığını öğrendiniz. Bir an için şüpheler sizi ele geçirecek: "Belki o kadar da kötü değildir ... belki de çok aceleci davrandım?" Akıllıysanız, onu gerçekten geri istemediğinizi fark edeceksiniz - sadece şu anda ulaşamayacağınız gerçeğinden hoşlanmıyorsunuz. Arzun sadece yaralı gurura bir saygı duruşu. Kalpten gelmiyor.

Aşağıdaki gibi "onlarla oyun oynadığınızda" benzer bir şey erkeklerin başına gelir:

"Beni devralamazsın";

"Belki senden hoşlanıyorum ya da belki hoşlanmıyorum";

“Sen yokken zamanımı nasıl geçirdiğimi tahmin etmeye çalış”;

"Gizemli değil miyim?"

Bu oyunlara bulaşan adamlar, kendilerinin avcı, sizi de av sanan adamlar, tam da uzak durmanız gereken adamlardır. Onları kasıtlı olarak çekmek büyük bir hatadır.

"Oyunlar" ve "manipülasyon"un alternatifi nedir?

Makul olun ve eylemlerinizde ve değerlendirmelerinizde Gerçek Kurallara rehberlik edin.

Bir erkeğin Hakiki Kurallar kullanılarak nasıl test edilebileceğine dair gerçek hayat senaryosu.

Durumu düşünün. Gerçekten hoşlandığın bir adamla yeni çıkmaya başladın, ama onun hakkında ve senin hakkında ne hissettiğini öğrenene kadar ona duygularını açıklamak istemiyorsun. Eski Kuralları kullanarak sizi neyin ilgilendirdiğini şu şekilde öğrenebilirsiniz: Bir yere gitme teklifini asla coşkuyla karşılamayın, onu asla ziyaret etmeyin, onu asla kendiniz aramayın ve size çiçek ve hediyeler sunduğunda rahat davranın. Başka bir deyişle, onu deneyimlemek için onunla oyunlar oynayın.

Ancak bu yöntem sadece saygıya layık olmamakla kalmaz, aynı zamanda her şeyin yanı sıra risklidir. Asla coşku göstermeden, onu hiçbir yere davet etmeden ve tüm davranışlarınızla onun size karşı ilgisiz olduğunu göstererek, bir erkeği ondan hoşlanmadığınıza kolayca inandırabilir ve böylece zaten kurulmuş bir ilişkinin gemisini batırabilirsiniz.

Bunun yerine, Orijinal Kuralları kullanın.

Diyelim ki bu adamla bir restorandasınız. Nasıl hissettiğini belirlemenize yardımcı olması için sorular sorabilirsiniz (Gerçek Kural #7). Daha önce bir kadınla ciddi bir ilişkisi olup olmadığını sorabilir ve nasıl tepki verdiğini görebilirsiniz. “Hayır” cevabını verir ve sohbeti yarıda keserse, açık sözlülüğe alışık olmadığını ve hatta sohbet mahrem konulara geldiğinde utandığını size gösterecektir. Her ikisi de, tetikte olmanız (Gerçek Kural No. 10) ve son derece dikkatli olmaya devam etmeniz için temel işaretlerdir.

Öte yandan, şöyle cevap verdiğini varsayalım:

- Evet, üniversitedeyken üç yıl bir kızla tanıştım ama mezun olduktan sonra ayrıldık.

Böylece size bazı bilgiler verir ve dürüstlük için ön koşulları oluşturur. Sonra dikkat çekmeden şu soruyu sorun:

- Üniversiteden mezun olduğunuz ve bundan sonraki yollarınız ayrıldığı için mi ayrıldınız?

Belki cevap verir:

- Sanırım bu yüzden. Çalıştığımızda pek çok ortak noktamız vardı ama gelecek için farklı planlar yaptık ve o ve ben bunun temelinde sürekli tartışacağımızı anladık.

Bir sonraki hamlen ne olacak? Kendiniz karar verin: Ona bir iltifatla cevap verip vermeyeceğiniz, bu hikayeyi değerlendirip değerlendirmeyeceğiniz - hepsi onun ne söylediğine bağlı. Ama en önemlisi samimi ol.

Övgü örneği:

- Ooo! İkinizin birbirinize ve kendinize karşı gelecekle ilgili planlarınız konusunda dürüst olabilmeniz harika. Keşke senin gibi daha fazla erkek olsa.

Veya kendisine atıfta bulunarak:

"Neden bahsettiğini gayet iyi anlıyorum. Bir erkekle çıktığımda benzer bir şey yaşadım. Neredeyse bir yıldır birlikteydik ve bu süre zarfında çalışmaya başladığımız fizyoloji ve felsefeye ciddi şekilde ilgi duymaya başladım. Sevdalanmamı zaman kaybı olarak gördü ve birbirimize çok ilgi duymamıza rağmen, kısa süre sonra bir çıkar çatışması olduğu sonucuna vardık ve çıkmayı bıraktık.

Veya söylediklerini kabul ettiğinizi ifade edin ve daha fazla sormaya devam edin:

"Bu kadar yakın olduktan sonra bunu birbirimize itiraf etmek çok cesaret almış olmalı. Ve planlarıyla bu kadar çelişirse, gelecekte ne yapmak istedin?

Bu şekilde yanıt vererek ne elde edilebilir? Fazla! İşte cevaplarınızın onun için ne anlama geleceğinin kabaca bir listesi.

Onu takdir ettiğinizi bilmesini sağlayın.

Şehvetli, zeki ve şefkatli bir kadın olduğunuzu ona bildirin.

Ona siz ve ilgi alanlarınız hakkında önemli bilgiler verin.

Cevapları senin için ne ifade edecek?

Size karakteri hakkında bir şeyler söyleyelim (Gerçek Kural No. 9).

Gelecekteki davranışını anlamanın anahtarını size verecekler.

Samimiyete, duygusal açıklığa ve sadece doğrudan konuşmaya karşı tutumu hakkında size iyi bir fikir verecekler.

Sadece üç dakikalık bir sohbette Gerçek Kurallardan birkaçını kullanarak bir erkek hakkında bu kadar çok şey öğrenebileceğinizi görmek harika olmaz mıydı?! Bu kısa ama dürüst sohbette edineceğiniz bilgiler, onunla gelecekteki ilişkinizin kaderini belirlemede daha değerli olacaktır. Eski Kuralları izliyor olsaydınız, aynı sonuca varmak için önce ilişkinizi derinleştirmeniz gerekirdi. Gerçek Kuralları pratikte bir kez denedikten sonra, onların etkinliğinden bir daha asla şüphe duymayacağınızı garanti ederim.

"Oyun oynamak" sizin için doğru erkeği bulmanın en kesin yolu değil!!!

 

Gerçek Kural #5

Kendin ol

 

İlk bakışta, bu Gerçek Kuralı takip etmekten daha kolay ne olabilir? Yine de, kadınların bundan daha sık görmezden geldiği başka bir Gerçek Kural neredeyse yoktur - kendin ol. Aşağıdaki gibidir:

Karakterinize uygun olmayan bir şekilde hareket etmeye çalışmayın.

Bir erkeğin sizde ne görmek isteyeceğine dair varsayımlarınıza dayanarak kendiniz için bir imaj yaratmaya çalışmayın.

Erkeklerin evlenmeye en çok istekli olduğu söylenen kadın tipi gibi davranmaya çalışmayın.

Sırf erkeklerle sürekli başarılı olduğu için kız arkadaşınızın davranışlarını taklit etmeye çalışmayın.

Kendin olmak , erkeklerle ilişkiler de dahil olmak üzere her zaman kendi tarzına göre davranmak demektir.

Örneğin, doğrudan, enerjik bir kadınsanız, bir erkekle iletişim kurmak size zevk verirken çekingen görünmeniz doğal değildir. İyi bir mizah anlayışınız varsa, bir randevu sırasında bir saat boyunca tek bir fıkra anlatmazsanız, davranışınızın doğal olması pek olası değildir. Entelektüel sohbetlerden hoşlanıyorsanız, arkadaşınızla konuşurken sessiz kalmanız ve kararlarınızı kendinize saklamanız alışılmadık bir durumdur.

Kendiniz olmak, Eski Kuralların bize dikte ettiği gibi önceden hazırlanmış bir listeye göre değil, herhangi bir zamanda kendiliğinden hareket etmek anlamına da gelir. "Kendin olmak", sevdiğin erkeği dostça bir partiye davet etmekse, yap! "Kendin olmak", bugün bir arkadaşının başına gelen bir trajediyle ilgili bir randevuda yaşadığın üzüntüyü paylaşmaksa, yap! Senin için “kendin olmak”, yakın zamanda çıkmaya başladığın ve hala onunla ilişkini bilmeyen bir erkeği telefonda en az yarım saat dinlemek ve onun anne ve babasının boşanmasıyla ilgili hislerini tam bir anlayışla dinlemek demekse, yap !

"Kendin olma" kuralıyla herhangi bir şeye karşı gelinebilir mi? Bunun yerine Eski Kuralların tavsiye ettiği şey budur - "harekete geçin ve geri çekilin."

"Eylem" şu anlama gelir:

Dahil olmak isteseniz bile soğuk olun.

Tam tersi olsa bile her şey harika gidiyormuş gibi davranın.

Gerçekten ilgilenseniz bile kayıtsız görünün.

Söyleyecek bir şeyin olsa bile çeneni kapalı tut.

Aslında tamamen özgür olduğunuz halde, bir erkekle tanışmak için vaktiniz yokmuş gibi davranın.

Doğanızın diğer, daha derin niteliklerini göstermek isteseniz bile, "arkadaş canlısı, kolay ve kaygısız" davranın.

Size hediyeler sunulduğunda, gerçekten duygulansanız bile kayıtsız kalın ve şükran duyun.

"Kısıtlamak" şu anlama gelir;

Adam sorsa bile gerçek kişiliğin hakkında hiçbir şey söyleme.

Size duygularını gösterse bile duygularınızı bastırın.

Fikrini kendine sakla.

Tercihlerinizi gizleyin.

Bu kuralların nesi var?

1) "Devam et ve geri dur" kuralını her uyguladığınızda, bir erkeğe karşı dürüst olmamanız kaçınılmazdır.

Genel olarak, Eski Kurallar, bir erkeğe karakterinizin yalnızca belirli özelliklerini dikkatle göstermeniz gerektiği önermesinden hareket eder, böylece Tanrı korusun, doğanızın kendisi için "istenmeyen" nitelikleriyle karşılaşarak sizden yüz çevirmez veya geçmişinizden ve bugününüzden gerçekleri anlatarak onu korkutmamak için. Kendinizi "hayallerinin kadını" olarak gösterecek şekilde davranmanız gerekiyor ve ancak o zaman erkeği "elde ettiğinizde" ona gerçekte kim olduğunuzu gösterebilirsiniz.

Bu, ilgilendiğiniz bir adama davranmanın yanlış yolu. Utangaç ve çekingen olduğunuzu düşünecek ve ancak daha sonra sadece öyleymiş gibi davrandığınızı, ama aslında - canlı ve düşüncesiz olduğunuzu öğrenecek. Sizi uzlaşmacı bir insan olarak görecek ve ancak daha sonra aslında çok yönlü ve değişken olduğunuzu öğrenecek. Daha sonra tamamen farklı bir şeyi tercih ettiğinizden ve görüşlerinizin taban tabana zıt olduğundan emin olmak için onunla aynı şeyi sevdiğinizi düşünecektir.

Tanıştığınızın ilk birkaç ayında bir adam aynı şekilde davransa ve sizi "kazandıktan" ve yakın bir ilişkiye geldikten sonra, birdenbire size gerçek doğasını açıklasa ve siz de onun sandığınız kişi olmadığına ikna olsanız bu nasıl olurdu? Bence öfkelenirsin, aldatılmış hissedersin ve intikam almaya çalışırsın. Ve haklı olurdun.

2) Ne zaman “harekete geç ve geri dur” kuralını uyguladığınızda, kendinize karşı dürüst olmamanız kaçınılmazdır.

Doğal olmayan bir şekilde davranırsanız, kendinize saygı duymuyormuş gibi davranırsınız. "Ben"inize şunu söylemek gibi:

"Kim olduğumdan utanıyorum, bu yüzden bu adamı döndürene kadar gerçek benliğimi saklayacağım.

Kendinize ihanet ederek geçici olarak onun sevgisini kazanmayı başarabilirsiniz, ancak bir daha asla kendinize olan sevgiyi geri getiremeyeceksiniz.

3) “Harekete geç ve geri çekil” kuralını her uyguladığınızda, kendinize bir an bile gevşeme izni vermeyeceksiniz.

Kendiliğindenliğinizi bastıran, kendinizi ifade etme yeteneğinizi değiştiren ve sizi belirli bir şekilde davranmaya zorlayan Eski Kuralları uygulamaya koyarsanız, o zaman rahatlayamazsınız. Aslında, her zaman kendinize bakmak zorunda olduğunuz için, partnerinize bir an bile dikkatinizi tam olarak veremezsiniz.

Düşün ve bana hangi aktivitenin sana gerçek zevk verdiğini söyle: dans mı, şarkı mı, spor mu, şiir mi, yoksa başka bir şey mi? Örneğin, yarın hobinize bir saat ayırmanız gerekeceğini, ancak aynı zamanda katı kurallara bağlı kalacağınızı ve yaratıcılığınızın sonucunun genel mahkemeye sunulacağını söylesem? Bahse girerim çok sevinmeyeceksin! Hobinizi alma zamanı geldiğinde, ancak size reçete edilen şekilde zevk alacak mısınız? Muhtemelen hayır. Her zaman gergin, gergin ve korkmuş olacaksınız çünkü esas olarak her şeyi doğru yapmakla ilgileneceksiniz.

Ama ya yarın aynı şeyi yapmanı istesem ama aynı zamanda bunu doğru yapıp yapmadığını düşünmesen? Bahse girerim rahatlayacak ve elinden gelenin en iyisini yapacaksın!

Yukarıdakiler, yaptığınız randevular için de geçerlidir. Senin küstah olduğunu düşünmemesi için bir toplantıyı kabul etmeden önce zihninden beşe kadar sayman senin için ne kadar doğal olurdu? Telefonda konuşurken ne kadar rahat olacaksınız, her zaman “öngörülen” on dakika sınırını nasıl aşmayacağınızı ve daha fazlasını düşünmeyeceğinizi düşünüyorsunuz? İlk buluşmada ne kadar rahat olacaksın, her zaman çok ilgili görünmemeye, gözlerine bakmamaya, daha doğrusu restorandaysan peçeteyi çıkarmamaya, birkaç saat sonra yanında kalmamaya, daha önce evli olduğundan bahsetmemeye, kişisel sorulara doğrudan cevap vermemeye, ne derse desin hiçbir şeye katılmamaya, fikrini açıklamamaya ama aynı zamanda tüm inisiyatifi ona vermemeye çalışarak ne kadar rahat olacaksın? .. Senin gibi bilmiyorum ama tüm bunları aklımda tutmam gerekirse , sinirlerim dayanamadı.

4) “Devam et ve geri çekil” kuralını uyguladıysanız, ulaştığınız aşka asla inanamayacaksınız.

Bu belki de kendin olmaktan yana olan en önemli argümandır. Yakın bir ilişki içinde olmaktan ve eşinizin sevgisinden emin olmamaktan daha kötü bir şey yoktur. Sahneyi canlandırdığınızı biliyorsanız, bir erkeğin aşkına nasıl inanabilirsiniz? Gerçekte kim olduğunu saklıyorsan, onun aşkına inandığını nasıl düşünebilirsin? Hayır, yapamazsın ve istemeyeceksin bile.

Unutmayın: Gerçek kurallar bir erkeği nasıl bulacağınızla ilgili değildir - onların amacı sizin için doğru erkeği nasıl bulacağınızdır. Ve onun gerçekten ihtiyacın olan kişi olması için kendin olmalısın ve buna nasıl tepki vereceğini bilmelisin.

Örneğin, manevi bir insansınız veya aşırı derecede dindarsınız ve aynı erdemlere sahip bir eş arıyorsunuz. Pekala, "kendin ol" ve kişiliğinin bu özelliğini ilk görüşmelerde partnerine aç. Size bir randevu ayarlarsa ve o akşam kiliseye gitmeniz veya yoga ya da meditasyon dersleriniz olması nedeniyle gelemezseniz, ona tüm gerçeği söyleyin ve kendinizi "Üzgünüm ama meşgulüm" ifadesiyle sınırlamayın. Üç yoldan biriyle yanıt vermelidir:

1) Arkasını döner ve senin tuhaf olduğunu düşünür; bu durumda, sizin için uygun olmadığı için ondan kurtulacaksınız.

2) Tarafsız davranın ve sizi tanımaya devam edin.

3) Yaptığınız şeyle gerçekten ilgilenecek, hatta kendisinin dindar olduğunu veya yoga ve meditasyona düşkün olduğunu ortaya çıkaracak, bu da elbette karşılıklı anlayışta hızlı ilerlemeye yol açacaktır.

Dördüncü, beşinci veya altıncı toplantıya kadar kendi hakkındaki bu bilgileri saklamanın ne anlamı var diye sorulur, sonra kinik bir ateist olduğu veya meditasyonu dünyanın gerçeklerinden uzaklaşan insanların mesleği olarak gördüğü ortaya çıkar. İyi bir eş olduğunuzdan ne kadar çabuk emin olursanız o kadar iyi. (Bundan mümkün olan en kısa sürede nasıl emin olunacağına dair öneriler için Hakiki Kural #7'ye bakın.)

Kendini bir kadın olarak sevmek, kendin olmana izin vermek ve bir erkek seni sen olduğun için sevmiyorsa, o zaman bu adamın sana göre olmadığını fark etmek demektir.

Gerçekten kendin olmak, istediğin erkeği kendine çekmenin en güçlü yollarından biridir. O nasıl çalışır? Ne kadar kendiniz olursanız, o kadar doğal ve rahat davranırsınız. Bunun neye yol açacağını kendiniz yargılayın. Ne kadar özgür ve rahat olursanız, ihtiyacınız olan adam yanınızda o kadar özgür hissedecek, sizinle birlikte olmayı o kadar çok isteyecek - ve sizsiz yaşayamayacağı an gelecek!

Sen eşsizsin, türünün tek örneğisin! Tüm dünyada onun gibi başka bir kadın yok. Bu senin en büyük erdemin - benzersizliğin! Sen olduğun zaman, eşi benzeri yok! Kendinize karar verin, kişiliğinizin tüm ihtişamıyla kendini göstermesine izin verin, o zaman ihtiyacınız olan adam sizi kendisi bulacaktır çünkü sizi siz olduğunuz için sevecek ve Tanrı'nın sizi yalnızca kendisi için yarattığını hissedecektir.

 

Gerçek Kural #6

Bir erkekten hoşlanıyorsan ona haber ver

 

Gerçek Kurallar'ın bu bölümünü yazarken, çeşitli erkeklere, bir kadının bir erkeğe kendisiyle ilgilendiğini bildirmesi veya bunu yapmaması konusunda ne düşündüklerini sormaya karar verdim. İşte kelimesi kelimesine alıntılanan yanıtlardan bazıları:

"Benden hoşlandığını bilmeme izin vermiyorsa, bırak beni unutsun, çünkü onu taciz etmeyeceğim."

"O kadar kararsızım ki bir kadın benimle ilgilendiğini belli etmezse belki onunla konuşmaya cesaret edemem."

“Eşitlik ilkesi üzerine kurulan ilişkileri seviyorum. Benimle ilgileniyorsa, tıpkı benim onunla ilgilendiğimi ona bildirmem gerektiği gibi, bana haber ver.

"Soruyu farklı bir şekilde soralım:" Bir kadın benimle ilgilendiğini bana bildirmiyorsa, o zaman neden onunla bir ilgim olsun ki?

"Soruyu anlamadım. Benden hoşlanmayan biriyle neden birlikte olayım?"

En çok son yanıtı beğendim çünkü 6. Hakiki Kural'ın ardında yatan her şeyi özetliyor - ondan hiç hoşlanmıyormuş gibi davranırsan bir erkek neden seninle birlikte olmak istesin?

Örneğin, gençliğinizden beri tanıdığınız ve gerçekten hoşlandığınız bir adamla tanışıyorsunuz. Eski tanıdıklar olduğunuz için onunla görüşmeleriniz oldukça sık oluyor. Diyelim ki onunla bir yere gitmek istiyorsunuz, ancak "Önce bir erkekle konuşma" diyen Eski Kurallara uymaya karar verdiniz. Ayrıca ona bakmamanız, ona gülümsememeniz ve onunla ilgilendiğinizi hiçbir şekilde ona belli etmemeniz talimatı verildi. Bu adam senden hoşlandığını nereden biliyor? Ona karşı hiçbir sevgi belirtisi göstermediğinizde sizinle çıkmak için cesaretini nasıl toplayacağını, reddetmenizle karşı karşıya kaldığında aşağılanma duygusu hissetmekten nasıl korkmayacağını açıklayın.

İnanın aklı başında hiçbir erkek böyle düşünmez: "Hmmm, bana tek kelime etmedi, bana hiç bakmadı, tüm dikkatimi görmezden geldi ve görünüşe göre beni daha yakından tanımakla hiç ilgilenmiyor ... Açıkçası, ona bir randevu ayarlamalıyım!!!"

Sizi gerçekten ilgilendiren bir adama kayıtsızmış gibi davranırsanız, hayal kırıklığına uğramaya hazır olun. Özel bir ruhu yoksa ve düşüncelerinizi okuyamıyorsa, onu önemsediğinizi nasıl tahmin edeceğini düşünüyorsunuz? Ve sonra, size yaklaşmaya çalışmaz, içeri girmez ve sizi aramazsa, o zaman cesaretiniz kırılır ve şu sonuca varırsınız: “Eyvah! Ondan hiç etkilenmiyorum." İşte yanılıyorlar! Ona herhangi bir anahtar vermedin!

Bir erkeğin sizinle ilgilendiğini açıkça belirtmesi hoşunuza gitmez mi? Size sıcak bir şekilde gülümsediğinde, iltifat ettiğinde ya da başka bir şekilde sizden gerçekten hoşlandığını anlamanızı sağladığında kendinizi daha güvende hissetmiyor musunuz? Bu kalbinizin daha hızlı atmasına neden olmuyor mu? Karşılıklı olduğunu bilmek seni bir sonraki adımı atmaya kararlı kılmıyor mu? Elbette tüm bu soruların cevabı “evet”! Öyleyse neden senin için değerli olan bir erkeği aynı parlak hislerden mahrum bırakasın? (1. Gerçek Kuralı unutmayın: Erkeklere, onların size davranmasını istediğiniz gibi davranın.)

Sanılanın aksine erkekler de insandır. Onların da sizin kadar sevgiye ve cesaretlendirmeye ihtiyaçları var. En az senin kadar reddedilmekten korkuyorlar. Ve belki de erkekler yanlış bir şey yapmaktan veya ortalığı karıştırmaktan kadınlardan daha fazla hoşlanmazlar, bu yüzden başarısız olabileceklerini düşündükleri her türlü durumdan kaçınırlar. Bir erkek ne kadar hassassa, yukarıdakiler onun için o kadar doğrudur.

Başka bir deyişle, aradığınız adam, siz onu bir şekilde cesaretlendirene kadar size asla ilk önce yaklaşamayabilir: bir konuşma sırasında bir gülümsemeyle, dostça bir sözle veya ilgili bir bakışla - tek kelimeyle, herhangi bir şeyle.

Güçlü, başarılı ve kendine güvenen görünseler bile kaç erkeğin aslında özünde çok utangaç olduğuna şaşıracaksınız. Kapıdan geri çevrilmekten ölesiye korkarlar ve bu nedenle kadınlara yaklaşmazlar bile. Tanıdığım en harika bekar erkeklerden bazıları, ihtiyaç duydukları kadının onlara biraz cesaret vermesini bekliyor.

Hayır, kesinlikle bir erkek size karşı nasıl davranırsa davransın, kesinlikle ondan gözünüzü ayırmamalı, boynuna asmamalı, eline yapışmamalı, anlamlı sözler söylememeli ve sizi evine davet etmesini istememelisiniz demiyorum. Tıpkı ilgini göstermemenin doğal olmayan davranmak ve duyarsız görünmek olduğunu söylemediğim gibi.

Bununla birlikte, göze batmadan ve doğru zamanda bir erkeğe onu daha iyi tanımak istediğinizi söyleyecek ipuçları verebilirsiniz. Sonraki birkaç girişiminize cevap vermezse, onu tamamen kafanızdan atmalısınız. Bunu yaparken ne kaybettin? Boş ver! Diğer kişinin, onun yanında olmaktan hoşlandığınızı bilme hakkını yeni fark ettiniz. Sıcaklığının ve sevginin bir kısmını verdin. Kısa bir an için bile gösterseniz aşk asla boşa gitmez.

Hoşlandığın adamla tanışmak istemeye gelince? Neden?

a) Size uyan adamsa, gurur duyacak, sevinecek ve belki de kendisinin sizinle randevu almak istediğini kabul edecektir.

b) İhtiyacınız olan adam değilse, o zaman onunla ilgilenmediğinizi size bildirecek ve aylarca onun hakkında şüphelerle kendinize eziyet etmek zorunda kalmayacaksınız - ona bir son verin ve yolunuza devam edin.

c) Ve eğer Eski Kurallara uyan bir adamsa, o zaman size sırtını dönecek ve şöyle düşünecektir: “Çok açık sözlü ve iddialı davranmaya başlayana kadar ondan hoşlandım. Sadece ben böyle davranabilirim, çünkü bu benim bir erkek olarak hakkım ... ” (Bu, Neandertal erkeğinin tipik bir örneğidir - ve onun için bir masa örtüsü çok değerlidir!)

İlişkilere karar verirken, sağduyuya rehberlik edin. Bir erkeğe seninle buluşma teklifinde bulunursan veya sana bir randevu ayarlarsan ve o senden kaçınmaya başlarsa, onu bir daha zorlama çünkü seninle ilgilenmediği çok açık. Birine sempatinizi göstermek ile "boynuna asmak" olarak tanımlanabilecek bir şey arasında büyük bir fark vardır.

Unutma, onları umursamıyormuş gibi davranmak sana uygun olmayan erkekleri cezbedecektir.

Onlarla ilgilenmiyormuş gibi davranırsan seni taciz edecek delilerden zaten bahsetmiştik (Gerçek Kural #3). İşte onlar:

Benlik saygısı gelişmemiş, böyle bir muameleyi tamamen hak ettiklerine inanan ve size pek uymayan erkekler.

Sizin için uygun olmayan (evli veya kendilerine yük olmaktan korkan), sizi ilgilendirmedikleri için komplikasyon korkusu olmadan sizinle ilgilenilebileceğine inanan erkekler. (Bkz. Hakiki Kural #8.)

Avcı hissinin - sizi fethetme arzusunun - uyandığı eski görüşlere bağlı kalan erkekler.

Sizden hoşlanmadıklarına dair imalarınızı anlayamayan ve bu nedenle sizi yalnız bırakmak istemeyen aptal, aptal adamlar.

Bu tür erkeklerin hayatınızın arkadaşı olmasını istemezsiniz, öyleyse neden kayıtsızlığınızı göstererek onlar için bir yem haline geliyorsunuz ve sonra neden sizin için hiç de ilginç olmayan talipleri çekmeye devam ettiğinizi merak ediyorsunuz?

Son bir not: Onunla konuşarak veya hatta buluşmayı teklif ederek bir ilişki kurmaya yönelik ilk adımı kendiniz attıysanız, bunun er ya da geç kişisel hayatınızı etkileyeceğini düşünmek saçmalık ve önyargıdır. Bir erkek sizi gerçekten seviyorsa ve hayatını sizinle geçirmek istiyorsa, teklif etmeden önce kendi kendine şunu söylemesi pek olası değildir: “Dur bir dakika ... dört yıl önce benden bir fincan kahve istemiyor muydu? Bunu hatırlamış olmam iyi oldu! Hayır, onunla evlenemem. Gidip nişan yüzüğünü kuyumcuya geri götüreceğim...

Bu nedenle, sevdiğiniz birini görürseniz kalbinizin sesini dinleyin: ona gülümseyin, gömleği için iltifat edin, onu gördüğünüze sevindiğinizi söyleyin. Kim bilir belki yirmi yıl sonra “İkiniz nasıl tanıştınız?” kocan diyecek ki:

- İkimiz de kahve için sırada beklerken bana gülümsedi ve ben kasadan ayrılmadan hemen ona aşık oldum!

 

Gerçek Kural #7

Fazla ileri gitmeden önce sorular sorun

 

Ev sahibine kira, kamu hizmetleri ve yapmak istediği yükseltmeler hakkında sorular sormadan bir daire kiralar mıydınız?

Satıcıya cihazın özelliklerini ve garantisi olup olmadığını sormadan yeni oyuncu mu alacaksınız?

Temsilciye ne kadara mal olacağını ve otelin yüzme havuzu olup olmadığını sormadan yaklaşan tatil için bir otel odası ayırtmaya cesaret edebilir misiniz?

Tabii ki hayır, hata yapmak istemediğin için bunu yapmayacaksın. Öyleyse, gerçekten ihtiyacınız olan kişinin o olduğu hatasını yapıp yapmadığınızı anlamak için ona gerekli sayıda soru sormadan, neden bir erkekle ilişkinizde bu kadar ileri gitmenize izin veresiniz?

Eski kurallar, ilk birkaç randevunuzda soru sormamanız konusunda sizi uyarır. Tanrı korusun, ısrarcı görünüyorsun - sonuçta, bir adamı korkutmak istemezsin, değil mi? Bu tamamen saçmalık! Aslında, sadık tam tersi davranacaktır.

Yeni bir tanıdığınıza, onunla ilişkinizi sürdürmeye devam edip etmeyeceğinize karar vermenize yardımcı olacak sorular sormanız gereken ilk toplantılardır. Ona olan hisleriniz aşka dönüşene ve hatta yakın bir ilişkiye girene kadar beklemenin ne anlamı var ve ancak o zaman partnerinizin tüm ayrıntılarını öğrenebileceksiniz. Onu kontrol etmenin zamanı, elbette, onunla seks yapmadan önce ve tabii ki o hayatınızın bir parçası olmadan önce.

Şu anda ne düşündüğünüzü tahmin edebiliyorum: sorular flört romantizmini ortadan kaldırır, aynı anda hem hayranlığı hem de tutkuyu yok edebilir. Bunu göz önünde bulundurarak, diyelim ki dört ay sonra onun hala eski kız arkadaşıyla çıktığını öğrenirseniz şaşırmayın. Ya da onunla yattıktan sonra, onun açık fikirli olduğunu ve şimdiden yarım blok uyuduğunu öğrenin. Veya yakınlaştıktan sonra, örneğin her öğleden sonra üç bardak bira içtiğini öğreneceksiniz.

Yeni arkadaşlarımıza "gereksiz" sorular sormak istemememizin başka bir nedeni daha var: evet, çünkü cevapları bilmek istemiyoruz. Eski Kurallara göre hareket ettiğinizde amacınız bir erkek bulup onunla evlenmek. Aşık olmak ve sohbetleriniz sonucunda yalnız kalmamak istiyorsunuz. Dolayısıyla, "havalı" bir erkekle çıkıyorsanız ve size yol gösteren tek şey ona karşı cinsel çekimse, o zaman onun hakkında onun aleyhine konuşan bir şey bilmekle ilgilenmeyebilirsiniz bile.

Aşk söz konusu olduğunda, cehalet hiç de mutluluk değildir . Bilmediğin şey sana zarar verebilir. Birisi hakkında ne kadar çok bilgiye sahip olursanız, o kişinin sizin için iyi bir eş olup olmayacağına karar vermeniz o kadar kolay olur. Ne kadar az bilgiye sahip olursanız, öfke, hayal kırıklığı ve hatta ciddi travma yaşama olasılığınız o kadar artar.

Yıllar boyunca birlikte çalıştığım kaç kadının bana onları inciten erkekler hakkında dokunaklı, dokunaklı hikayeler anlattığını hatırlayamıyorum bile. Vakaların büyük çoğunluğunda, bu kadınlar kendilerini kaptırmadan önce daha fazla soru sormuş olsalardı, kendilerini bu acıdan kurtarabilirlerdi.

İşte size uygun olup olmadığını görmek için eşinize sorular sormanız gereken bazı yaşam konuları.

Aile ortamı ve aile ilişkileri.

Geçmiş aşk ilişkileri ve sona erme nedenleri.

Hayat tecrübesinden alınan dersler.

Etik, değerler ve ahlak.

Sevgiye, birliğe, iletişime karşı tutum.

Manevi veya dini felsefe.

Hayatta ve işte hedefler.

Gördüğünüz gibi en sevdiği basketbol takımı, televizyonda hangi programları izlediği veya hangi restoranları tercih ettiği ile ilgili sorulara yer vermiyorum. Bu konuların sohbetinizde gündeme gelmesi muhtemel olsa da, gerçekten bilmeniz gereken şey - onun gerçekte kim olduğu - için hiçbir şey yapmayacaklar .

İlk randevunuza bir defter ve kalemle gelip şöyle demenizi kesinlikle önermiyorum:

"Bill, başka bir şey hakkında konuşmadan önce senin kim olduğunu bilmem gerekiyor. Bunu yapmak için size cevaplarını almak istediğim yirmi beş soru sormam gerekecek.

Hiçbir durumda ona resmi, katı bir sorgulama yapmamalısınız, ayrıca ondan zorla bir şey almaya çalıştığınızı göstermemek daha iyidir. Bunun yerine, sanki şans eseriymiş gibi normal bir konuşma sırasında her şeyi öğrenin. Doğal görünmesini sağlamak için sorular sorun, sanki kendinizle bağlantı kurun veya onlara bazı yorumlarınızla eşlik edin. Aşağıda bunun nasıl yapılabileceğine dair örnekler verilmiştir. Sohbetinizde muhtemelen onları daha doğal bir şekilde sunacaksınız, çünkü herhangi bir konuşma nadiren tam olarak amaçlanan bir yönde ilerliyor, ancak örnekler fikir edinmenize yardımcı olacak.

 

Aile ortamı ve aile ilişkileri

 

“Bu bizim ilk görüşmemiz olduğu için size biraz kendimden bahsedeyim. Missouri'de bir çiftlikte büyüdüm. Babam bir bilgisayar yazılımı satıcısıydı ve annem, belki de ona, kelimenin en geleneksel anlamıyla bir ev hanımı diyebilirsiniz, ancak artık biz çocuklar büyüdüğümüze göre, okula, eski öğretmenlik işine dönecek - bence bu harika. Peki sen nasılsın? Ailen nedir?"

 

Geçmiş aşk ilişkileri ve sona erme nedenleri

 

Jill bana onun kız kardeşiyle çıktığını söyledi. Ciddi miydi?..”

Veya:

"Senin yanında kendimi iyi hissediyorum, Steven! Final sınavlarıma hazırlanmakla o kadar meşguldüm ki birkaç ay kimseyle çıkmak bile istemedim. Ve hukuk okumakla flört etmeyi nasıl birleştirmeyi başarıyorsun?

 

Hayat tecrübesinden alınan dersler

 

"Donanmada görev yaptığında, okul günlerinden tanıdığın bir kızla birkaç yıl evli kaldığından bahsetmiştin. Şimdi hatırladığında bu evlilik sana nasıl geliyor? Şimdi anlıyorum ki, öğrencilik yıllarımdaki tüm tanıdıklarım, evde çok eksik olduğum aşkı bulma girişimiydi.

 

Etik, değerler ve ahlak

 

"Biliyorsun, bu reklam ajansında çalışmaya yeni başladım ve şimdi görüyorum ki, başkalarının ne düşündüğünü umursamadığımda daha az becerikli ve verimli oluyorum. Aniden şunu anladım ki, işime karışan biri varsa, bu sadece bendim. Hiç böyle bir şey yaşadın mı?"

 

Sevgiye, birliğe, iletişime karşı tutum

 

"Bir konuda fikrini alabilir miyim, Joe? Az önce, yaklaşık iki yıldır çıktığı erkek arkadaşından ayrılmayı düşünen bir arkadaşla konuştum, çünkü ona onu sevmesine rağmen onunla evlenmeye hazır olmadığını söyledi. Ona doğru tavsiyeyi verebileceğimden emin değilim. Bak, ben erkek değilim, bu onun için bir mazeret mi yoksa samimi mi bilmiyorum? Ne yapması gerektiğini düşünüyorsun? Bundan sonra onunla çıkmaya devam etmeli miydi?

 

Manevi veya dini felsefe

 

“Evli bir çifte görünen bir melek hakkındaki bu yeni filmi gördünüz mü? Gerçekten ilginç bir film, itiraf etmeden geçemeyeceğim. Genel olarak, bu tür şeyleri severim. Benim ruhani bir insan olduğumu pekâlâ söyleyebilirsin. Ne düşünüyorsun - daha doğrusu, bizim anlayışımızın ötesinde bir Yüksek Güce inanıyor musun?"

 

Hayattaki ve işteki hedefler

 

"Sözlerine bakılırsa, işin ilginç görünüyor. Bu havayolunda mı kalacaksın yoksa kariyerini başka bir yerde mi göreceksin?

Diyelim ki ilginizi çeken soruları netleştirdikçe arkadaşınızın rahatsız olmaya başladığını, cevaplardan kaçmaya çalıştığını veya sohbetin konusunu değiştirdiğini fark ettiniz. Ona ne olduğunu doğru anladığınızdan emin değilseniz, muhatabın ruh halindeki değişikliğin nedenini bularak bir dürüstlük testi yapın (Orijinal Kural No. 14):

"Jim, aileni sorduğumda seni utandırmış gibiyim?" veya “Ses tonunuzdan geçmişinizden bahsetmemeyi tercih ettiğinizi doğru mu anladım?” Bu, gündeme getirdiğiniz yönü tartışmak istemiyorsa, ancak biraz endişeliyse, ona kendini açıklama fırsatı verecektir. Ancak, evet olduğunu onaylarsa , bu konu hakkında konuşmak istemiyorsa, talebini yerine getirin. Ardından, eve geldiğinizde, tepkisini ciddi bir şekilde analiz edin ve kendinize sorun: İhtiyacınız olan kişi o mu?

Gerçek Kural #7'yi uygulamaya başladığınızda, ilgilendiğiniz bir kişi hakkında çok kısa bir süre içinde ne kadar çok şey öğrenebileceğinize şaşıracaksınız. Tabii ki, aynı zamanda ona ne kadar uygun olduğunuzu düşünebilmesi için, aynı zamanda değindiğiniz konularla ilgili kendiniz hakkında bilgi verirseniz adil olacaktır.

En başta bir erkek hakkında olabildiğince çok şey öğrenmek ve ancak o zaman ona yaklaşmak isteyip istemediğinize, onu tercih edip etmeyeceğinize, ilişkinizi ciddiye alıp almayacağınıza karar vermek kötü mü? Hakiki Kuralların güzelliği budur!!!

 

Gerçek Kural #8

Senin için müsait olmayan erkeklerle çıkma

 

Her kadın, bir erkekte kendi bakış açısından görmek isteyeceği nitelikleri bilir: fiziksel veriler, ilgi alanları, ona nasıl davrandığı, yaşam tarzı ve aşk ilişkilerinde davranışı. Ancak bu listeye eklemeyi unuttuğumuz ve en önemli ve belirleyici olan bir gereklilik daha var:

İdeal erkeğiniz müsait olmalı!!!

Kendi düşmanınız olmadığınız sürece, bu nitelik yalnızca sizin için bulmak istediğiniz adam için arzu edilmemeli - hayır, değişmez ve sarsılmaz olmalıdır.

"Ah, bu Gerçek Kuralı zaten biliyorum" diye düşünmüş olabilirsiniz. Ama dürüst olalım, kaç kez bir erkeğe ilgi duymanıza izin verdiniz ve daha sonra onun pek müsait olmadığını anladınız? Yoksa eski sevgilisinin kasabada olup olmamasına göre müsait midir, değil midir? Veya - yakında müsait olacağını (çok yakında karısına sizden bahsetmeye cesaret edeceği zaman).

Konuyla ilgili önceki kitabımda "mevcut" kelimesini doğrudan ve sert anlamıyla tanımlarken, çoğumuz gerçekten sevdiğimiz birini hayatımızdan çıkarmamak için onu en geniş anlamıyla yorumlamaya daha meyilliyiz.

Sizinle ilişki içinde olmak, başka kimseyle ilişki içinde olmamak, evli olmamak, nişanlı olmamak, her zaman sizinle çıkmak, başkalarıyla yatmamak, bekar, bekar ve tamamen size ait olmakta serbesttir.

Kullanılamazlık kavramının tanımlarının bir listesi aşağıdadır:

Bir tane daha var ama yakında ondan ayrılacağına söz veriyor.

Bir tane daha var ama onu gerçekten sevmiyor.

Bir tane daha var ama artık onunla seks yapmıyor.

Bir tane daha var ama onu sadece çocuklar yüzünden terk etmediğini söylüyor.

Bir tane daha var ve senin hakkında her şeyi biliyor ama umursamıyor.

Bir tane daha var ve onu bırakmıyor ama senin de orada olmanı istiyor.

Birinden yeni ayrıldı, ama her an ona geri dönebilir.

Başka bir deyişle: evli veya başka biriyle ilişkisi olan herkesten uzak durun.

İşler çoktan ileri gittiyse, karar vermek ve bu tür adamlardan kaçınmak genellikle kolay değildir ve bununla bağlantılı olarak acı verici, hatta bazen trajik durumlar ortaya çıkar.

Bir erkekle ilk buluşmaya gitmeden önce Gerçek Kural # 8'i kullanın. Bu, bir toplantıyı kabul etmeden önce durumunu kontrol edin, bu durumda kimsesi varsa, varsa ne tür bir ilişki içinde olduklarını kontrol edin. Nasıl? Evet, doğrudan ona sor. Herhangi bir şüpheniz varsa, çıkmaya başlamadan önce onunla ilgili ortak tanıdıklarınıza danışın veya randevuyu erteleyin ve gerekli soruları sorabileceğiniz birkaç telefon görüşmesi yapın.

Bir erkek, bağlantılarını sorduğunuzda kaçamak cevaplar verirse veya birkaç görüşmeden sonra onun sizden bir şey sakladığından güçlü bir şekilde şüphelenmeye başlarsanız ne yapmalısınız? Onunla tüm ilişkileri derhal kesin ve tam bir netlik getiremez ve kendisinden tüm şüpheleri gideremezse, onu unutun. Tamamen senin olan bir adamla olmayı hak ediyorsun.

 

Gerçek Kural #9

İyi karakterli bir erkek arıyorum

 

Kendinizi bu durumda bulabilirsiniz...

Bekarsın, ara sıra hoşlandığın biriyle çıkıyorsun ve her şey oldukça iyi gidiyor. Artık sıradan toplantılardan daha derin, gerçek ilişkilere geçip geçmemeye karar vermeniz gereken aşamaya geldiniz. Tanıdığınız kişinin sizinle daha yakın bir bağ kurmak istediğini biliyorsunuz ve bunun için uzun süredir uğraşıyorsunuz ama ihtiyacınız olan kişinin o olup olmadığından emin değilsiniz. Bu, onu daha iyi tanımak için daha fazla zamana, ek toplantılara ve sohbetlere ihtiyaç duyulacağı anlamına gelir.

Böyle bir eylem planı üzerinde düşündüğünüzde, kaçınılmaz olarak hafif bir kafa karışıklığına uğrayacaksınız. "Doğru kişi olup olmadığını nereden biliyorsun? - bir soru soracaksın. - Nelere dikkat edilmeli?

Gerçek Kural #9, bu ikilemi çözmeye yardımcı olur. İyi bir karaktere sahip bir adam arıyorum. Neden? Evet, çünkü karakter, hayat arkadaşınızın sahip olması gereken en temel niteliklerden biridir.

Karakter nedir? Bu, bir kişinin içsel "Ben" inin, bir kişinin ne olduğunun, yaşadığı değerlerin, davranışını belirleyen ahlakın bir gösterisidir. Kendine karşı tutumu, size karşı tutumu ve bir gün çocuklarınıza karşı tutumu, bir erkeğin karakterine bağlıdır. Bu nedenle iyi karakter, başarılı bir evliliğin üzerine inşa edildiği temeldir.

Bir erkeğin karakteri ile kişiliği arasındaki fark nedir? Kişilik, bir insanın kendisini başkalarına nasıl sunduğudur. Kişiliğini gösterdikten sonra, olduğu gibi kendini gösterir. Ancak etkileyici bir kişilik, iyi bir karaktere işaret etmez. Dışarıdan gerçekten zeki olan ama içeriden parlak olmaktan uzak insanları tanımıyor musunuz? Hiç ilk başta çekici ve tatlı görünen bir adamla tanıştınız mı, sonra onun korkunç bir mizacı olan ucuz bir numaracı olduğunu öğrendiniz mi?

Karakter insanın özüdür. Belki de her zaman kişilikte kendini göstermez, ama aslında karakterde, aynada olduğu gibi, bir kişinin gerçekte ne olduğu yansıtılır. Mecazi olarak konuşursak, bir benzetme yaparsak ve "karakter" ve "kişilik" kavramlarını bir pasta olarak hayal edersek, o zaman kişilik dışarıdaki kremayla ve karakter tabanla, keklerle karşılaştırılabilir.

Eski Kuralları kullandığımızda neden yanlış yaptığımızdan bahsediyor.

1) Bir erkeğin karakterinin ne olduğunu bulmak yerine kişiliğinin tezahürlerine odaklanırız.

Adam hakkında daha fazla şey öğrenmek istiyorsunuz ve seyahat etmeyi sevdiğini, iyi bir mizah anlayışına sahip olduğunu, konuşkan ve çekici olduğunu bilmekten mutlusunuz. "O olabilir!" - kendine öneriyorsun. Ancak bir düşünün - arkadaşınızın karakteri hakkında gerçekten ne biliyorsunuz? Onun içsel özünün ne olduğunu öğrenmek için sizin tarafınızdan başlatılan ciddi konuşmalar veya tartışmalar oldu mu? Haklı olarak karakter belirtilerine atfedilebilecek davranış özelliklerini gözlemlediniz mi? Muhtemelen hayır. Bir kişi olarak onun tarafından kapılmanıza izin verdiniz.

Ve dokuz aylık bir ilişkinin ardından, birdenbire bu mizah aşığının aslında iflah olmaz bir mırıldanmacı olduğunu, kararlarının uygulanmasını günden güne ertelemeye alışkın olduğunu ve tüm çekiciliğinin başkaları için tasarlanmış sırf vitrin süsü olduğunu keşfettiğinizde ne kadar şaşıracaksınız. "Ama bana karşı çok iyiydi, çok komikti!" - kafan karışacak. Evet, haklısın, komikti ama esprili olma yeteneği iyi bir koca yapmaz - adamı erkek yapan onun karakteridir.

2) Kendimize - ne tür bir karaktere sahip olduğundan emin olmak yerine bir erkekle ittifak kurmak için bir hedef belirledik.

Unutmayın, Eski Kuralların amacı bir erkeğin sizinle evlenmesini sağlamaktır ve ne kadar erken olursa o kadar iyi. Sadece bununla ilgileniyorsanız, o zaman sizin için asıl mesele, sizinle bir ittifaka girme niyetinde olup olmadığını söyleyen işaretleri takip etmek olacaktır. Her gün - aynı düşünceler: “Beni arayacak mı? Beni sevdiğini söyleyecek mi? Ailesiyle tanışmayı teklif edecek mi? Balayına mı hazırlanıyorsun? Birlikte geleceğimize dair ipucu verecek mi?”

Sadece onun size karşı hislerini merak etmekle meşgulken, kendinize onun hakkında ne hissettiğinizi, nasıl hissettiğinizi sormayı unutuyorsunuz. Örneğin: “Onunla son konuşmamda nasıl hissettim? Diğer insanlara davranış şeklini beğeniyor muyum? Fikrimi ve ilgi alanlarımı dikkate alıyor mu? Bir konuda onunla aynı fikirde olmadığımda verdiği tepkiden memnun muyum?

Umarım bir evlilik fırsatı aramakla senin için doğru kocayı bulmak arasındaki farkı görebilirsin? Ne pahasına olursa olsun bir erkekle ittifak kurma arzusu sizi kör eder ve onun nasıl bir karaktere sahip olduğunu görmenize izin vermez.

Size umutsuzca evlenmek isteyen yirmi beş yaşındaki bir kadının hikayesini anlatayım. Bir adamla tanıştı ve Eski kurallara tam olarak uygun hareket etti: onu tutmak için her şeyi yaptı, gizemli görünüyordu, ona her şeyde inisiyatif verdi. Hatta zihinsel olarak, hedefleri ve ulaşılması gereken son tarihleri bağladığı bir program bile çizdi. Yani, bir ay sadece toplantılar için, dört ay içinde ondan bir aşk ilanı almak için, altı ay içinde onu bir teklif yapmaya zorlamak için ve bir yıl içinde - bir düğün. Tek dikkat ettiği plana göre hareket etmek ve programın dışına çıkmamaktı.

Emin olun, beş buçuk ay çıktıktan sonra ona evlenme teklif etti ve evlendiler. Bir yıl sonra zaten hamileydi ve kısa süre sonra bir erkek çocuk doğurdu. Onunla en son tanıştığımda üç yıllık evli ve son derece mutsuzdu. Kocasını hiç sevmediği, hayal ettiğinden tamamen farklı bir insan olduğu ve bu kadar sefil bir hayata mahkum olmasına nasıl izin verdiğini hala anlamadığı sonucuna vardı.

"Bütün bunlar tesadüfi değil," diye açıkladım bu zavallı kadına gözleri yaşlarla dolduğunda, "bir erkekle ittifaka ihtiyacın vardı - ve bunu başardın. Amacınız iyi bir karaktere sahip bir erkek bulmak olsaydı, ilişkinizin tamamen farklı yönlerine dikkat ederdiniz. Ondan bir teklif almanın, sonuç olarak aldığın adamın kendisinden daha önemli olduğu ortaya çıktı.

İşte bir eş seçerken dikkat etmeniz gereken bir erkeğin karakterinin en önemli altı özelliği. Her seminerimde onlardan bahsediyorum ve fırsat buldukça kadınların dikkatine sunuyorum.

1. Kendini geliştirme eğilimi ve orada durmama yeteneği

Sürekli olarak kendisi üzerinde çalışmaya, ahlaki olarak gelişmeye meyilli bir adam bulursanız, bunu yaparak düğünden sonra ortaya çıkan en şiddetli sorunlardan birini önleyeceksiniz: ilişki geliştirmek istiyorsunuz ama o yapmıyor; onun kusurlarını göstermeye çalışıyorsun ve o bunu duymayı bile reddediyor. Kendini geliştirme eğilimi, sadece iyi bir koca değil, aynı zamanda daha uyumlu bir insan olmasına yardımcı olacak her şeyi öğrenmeye hazır olduğu anlamına gelir. Onu gelişmesi için teşvik etmenize bile gerek yok - kendisi yapacak.

2. Duygusal açıklık

Yakın ilişkiler sadece aynı çatı altında yaşamak, aynı yatağı ya da banyoyu paylaşmak değildir. Ayrıca duyguların karşılıklılığına da dayanırlar. Bu yüzden duygusal olarak açık bir partner bulmak çok önemlidir. Duygularını ve deneyimlerini her zaman sizinle paylaşan biri olmalıdır.

Kalbinin sana her zaman açık olduğunu bilmelisin.

3. Dürüstlük

Dürüstlük, bütünlük ve doğruluk, sağlıklı bir ilişkinin temel bileşenleridir. Partnerinizin samimiyetinden emin olabileceğiniz bilgisi size harika bir güven duygusu verecektir. Kendisine, size ve etrafınızdaki herkese karşı dürüst olduğuna dair işaretler arayın. İnsanlara evde ve işte davranış biçiminden dolayı ona saygı duymak ister misiniz?

4. Olgunluk ve sorumluluk

İyi karakterin bir işareti, bir çocuk gibi değil, bir yetişkin gibi davranması ve ona bakmanızı beklemesidir. Ayrıca gelişmiş bir sorumluluk duygusuna sahip olmalı, yani sözleri eylemlerinden ayrılmamalıdır. Sözünü tutmalı ve verdiği sözleri her zaman ve zamanında yerine getirmelidir.

5. Gelişmiş özgüven

Partneriniz sizi kendisinden daha fazla sevemez. Partner seçerken yaptığımız en büyük hatalardan biri, onun bizi ne kadar sevdiğine, bize nasıl davrandığına odaklanıp kendine nasıl davrandığına dikkat etmememiz. İyi karakterin bir işareti, bir erkeğin kendine davrandığı haysiyet, sürdürdüğü yaşam tarzıdır. Aşağılanmaktan ve aşağılık duygusundan tiksinir, itilip kakılmasına izin vermez.

6. Hayata karşı olumlu tutum

Eski bir söz vardır: "Dünyadaki tüm insanlar iki türe ayrılır - olumlu ve olumsuz." Hangi kategoriden bir erkek - bir hayat arkadaşı seçmek istediğinizi sormama gerek var mı? O zaman, seçtiğiniz kişinin, her şeyi sinizm açısından gören, her zaman ve her yerde sorun ve şikayet nedeni bulan olumsuz bir kişi olmadığından emin olun. Aksine, iyi bir karaktere sahip bir adam her şeyde nezaket arar: etrafındaki dünyada, sende ve nihayet kendinde. Onunla kendinize ve insanlara güven kazanacaksınız.

(Bu arada, iyi bir karakterin aynı özelliklerini geliştirmeyi unutmayın!)

Unutmayın: Kişisel niteliklerin ve görünümün hiç de göz ardı edilmemesi gerektiğini söylemiyorum - bir rol oynuyorlar, ancak karakter kadar önemli değiller. Bir erkek dış etkenlerden dolayı sevilebilir ama ona âşık olmak onun içten içe ne olduğu olmalıdır. Kendinizi kaptırmadan önce Gerçek Kural # 9'u uygulamak için zaman ayırın. O zaman sadece birini değil, tam olarak ihtiyacınız olanı bulacaksınız.

 

Gerçek Kural #10

Uyarı işaretlerine dikkat edin - gelecekteki olası sorunların işaretleri

 

Bir erkekle tanışmak ve onu derinden sevmek istiyorsun...

Ona açılmak ve en derin duygularınızı onunla paylaşmak istiyorsunuz...

Sizi saran tutkuya tamamen teslim olmak ve gerçek ilişkilerin tüm büyüsünü yaşamak istiyorsunuz...

Ama... Acıyı yaşamak istemezsin...

Kendinizi bundan nasıl koruyabilirsiniz?

Cevap, Hakiki Kural # 10'da yatıyor: "Uyarı işaretleri arayın - eşinizle gelecekteki olası sorunların işaretleri."

Bu, tanıştığınız andan itibaren ve ilk randevunuzdan itibaren hatırlamanız ve ilişki daha ciddi hale geldikçe akılda tutmanız gereken en önemli Gerçek Kurallardan biridir. Bu arada, bu kural takip edilmesi en zor olanıdır. Neden? Evet, çünkü gerçekten hoşlandığınız biriyle tanıştığınızda veya ona aşık olduğunuzu fark ettiğinizde, esas olarak başka bir şey düşüneceksiniz:

Sonunda hayatında birinin ortaya çıktığını hissetmek ne kadar güzel.

Artık bir arkadaşınız olduğu için birlikte yapabileceğiniz harika şeyler hakkında.

Onunla samimi bir ilişkiye girmek zorunda olduğunuzu düşündüğünüzde bile sizi kaplayan zevk hakkında.

Onunla ne zaman yakın bir ilişkiye girmeli?

Beğendiği kıyafetlerden ne alınır.

Onunla randevular için nasıl daha fazla zaman ayırabilirim?

Sözlerinde, davranışlarında senden memnun olduğuna dair en ufak bir işaret nasıl bulunur?

Gelecekte ikinizi de neler bekliyor?

Ona vermek için küçük ama harika bir hediye ne olursa olsun. Umarım bu beni anlaman için yeterlidir, çünkü sen de benim gibi bu yollardan çoktan geçtin!

Sorun şu ki, bu tür eylemlere, düşüncelere ve gözlemlere dalmışken, her şeyin olması gerektiği gibi gitmediğine dikkat etmeyebilir, keyifli tabloya uymayanlara göz yumabilir veya sizi rahatsız eden şeylere tepki vermemeye çalışabilirsiniz. Sonunda, bir arkadaşınızla alışverişe gitmek, onunla geçirmeyi düşündüğünüz yaklaşan akşam için ihtiyacınız olan her şeyi satın almak, tek başınıza yürümekten ve yakın zamanda sizi uyaran herhangi bir gerçeği müdahale olmadan kavramaktan çok daha keyifli.

Neden uyarı sinyallerine dikkat etmeyi kasten istemiyoruz? Evet, çünkü istemiyoruz - hepsi bu! Çoğumuz aşık olmak ya da evlenmek için sebepler arıyoruz, bir partnerde hayal kırıklığına uğramak için sebepler değil.

Bu özellikle şu kişiler için geçerlidir:

Kim uzun zamandır yalnızdı.

Biyolojik saati amansız bir şekilde işliyor ve bir erkek bulmak için ayrılan zamanları da tükeniyor.

Kimin tanıdığı kağıt üzerinde harika görünüyor (doktor, çok para, görünüşte çekici vb.). (Bkz. Hakiki Kural #11.)

Kimin seçtiği kişi ailesi ve arkadaşları tarafından beğenilir.

Kim zaten onunla seks yaptı. (Bkz. Hakiki Kural #17.)

Yukarıda listelenen noktalardan herhangi biri hayatınızda zaten gerçekleştiyse, yeni romantizmin heyecanına tamamen kapılma olasılığınız çok yüksek olduğundan ve kendinizi dikkatli olmayı unutmaya zorladığınızdan, Gerçek Kural # 10'u takip etmek için ekstra çaba göstermeniz gerekecektir.

Uyarı işaretlerine dikkat etmek göründüğü kadar zor değil. Size fısıldayan iç sesinizi dinleyin:

"Bu gece çok içtiğini düşünmüyor musun?"

"Tatlım, ailesini sorar sormaz hemen dilini yuttu!"

"Görmüyor musun? Arkadaşını alay konusu gibi göstererek sadece canını yaktı."

"Ona art arda üç kez onu sevdiğini söylemedin mi, hiçbir yanıt duymadan?"

"Hayal mi ettin yoksa yatakta gerçekten çok mu sert?"

"Seni küçük şeyler yüzünden eleştirmeye başladığını ve sana nasıl yaşaman gerektiğini öğretmeye çalıştığını fark ettin mi?"

"Bak, yine oldu! Bu, bugünkü partide açıkça flört ettiği üçüncü kız."

İç sesiniz sizi uyarmaya çalışıyor, “Dikkat!!! Belki bir sorundur, belki değildir ama dikkat edin. Ben senin düşmanın değilim ve acı ve hayal kırıklığı istemiyorum.

Zamanında durup bu sesi dinlerseniz, onun ruhunuzdan ve kalbinizden geldiğini anlayacaksınız. Amacı sizi iyi ve mutlu bir hayata götürmek olan en güvenilir rehberinizdir. Buna yaşam deneyimi, önsezi veya sezgi diyebilirsiniz. Ama gerçekten hassas bir kadınsanız, neden bahsettiğimi anlayacaksınız.

Ayrıca iç sesinizi görmezden geldiğinizde ne olduğunu da bilirsiniz - başınız belaya girer veya kendinize zarar verirsiniz.

Unutmayın: Çoğunlukla sizi aldatan adam değil, kendinizi kandıran sizsiniz.

Eski Kurallar ile Gerçek Kurallar arasındaki fark budur. Eski kurallar, görünüşte bir erkeğin sizi sevip sevmediğini test etmek için size uzun bir yapay yapılacaklar ve yapılmayacaklar listesi verir. Telefon görüşmelerinin süresini sınırlamanız, randevu almadan önce beşe kadar saymanız ve belirli saatlerden sonra bitirmeniz, haftanın bazı günleri hiç görüşmemeniz, konuşmalarda belirli konulardan kaçınmanız, sokakta yürürken kolunuzu tutmamanız önerilir... Bu kadar yeter sanırım, bu adamın size uygun olup olmadığını anlamanın en güvenilir yolları bunlar değil.

Gerçek kurallar şunlardır: "Kendin ol" (No. 5) ve ardından davranışının tüm ayrıntılarına "Dikkat et" (No. 10). Bu mantıklı değil mi? Ve çok daha basit ve daha doğru değil mi?

Halihazırda Gerçek Kurallar #1-9'u takip ediyorsanız, büyük ihtimalle Gerçek Kural #10'u uygulamaya hazırsınızdır.Çünkü bu aşamada bir erkek hakkında durup sizin için ne kadar iyi olduğunu değerlendirecek kadar bilgi sahibi olmalısınız.

Hayatta ve insanlarda her zaman iyiyi görmekle gurur duyan kadınlara özel bir not. Gül renkli gözlüklerinizi çıkarmak ve erkeğinize, karşılayabileceğiniz tüm dürüstlük ve tarafsızlıkla bakmak için ekstra ve sıkı çalışmanız gerekecek. Aksi takdirde, gerçekte kim olduğuna değil, kim olabileceğine aşık olabilirsiniz. (Bkz. Hakiki Kural #13.)

Bu liste, ne anlama geldiklerine dikkat ederek fark edebileceğiniz bazı kırmızı bayraklara bir örnektir. Belli ki daha yüzlerce işaret var ve tüm detayları gözden kaçırmazsanız, bunları kendiniz fark edeceksiniz. Bir uyarı sinyali fark ederseniz ne yapmalısınız? Aşağıdakileri yapmamalısınız:

Kırmızı bayrağın önemini en aza indirin: "Aslında hafta sonları dışında o kadar çok içmez ve ayrıca sadece biradır."

Bahaneler arayın: "Aşırı kıskanç olduğunu biliyorum ama eski karısı onu aldattı ve bu onu bu hale getirdi."

Her türlü gerekçeyi bulun:

“Kelimenin tam anlamıyla flört eden bir şey değil. Ne de olsa ürün satışıyla uğraşmak zorunda, bu yüzden herkesle, özellikle de kadınlarla dostane bir zeminde kalmayı öğrendi.

Açıkça inkar et: “Ne demek istiyorsun, bana kötü davrandığını düşünmüyor musun? Aksine, harika! Hiç kimse beni onun kadar sevmedi. Sadece benim mutlu olmamı ve senin olmamanı kıskanıyorsun."

Arzu dolu düşünce: "Yakınlık açısından ciddi sorunları olduğunu anlıyorum ama eminim ki zaten nişanlı olduğumuz için bu kendiliğinden geçecektir."

Bir uyarı işareti görürseniz ne yapmalısınız?

Ne düşündüğünüz ve onun hakkında ne düşündüğünüz konusunda kendinize karşı dürüst olun. (Gerçek Kural #14.) Ya sorun kendiliğinden çözülecek ve uyarı işareti kaybolacak ya da alarmlar devam ederse, sorunun ne kadar ciddi olduğunu öğrenmek ve kendi sonuçlarınızı buna göre çıkarmak için daha fazla adım atmaya değer.

 

Gerçek Kural #11

Bir adamı ne tür bir cüzdana sahip olduğuna göre değil, nasıl bir kalbe sahip olduğuna göre yargılayın

 

"Barbara, neden çıktığım bütün erkeklerin bir hiç olduğu ortaya çıktı? Artık Nice Guys kalmadı mı? Onları nasıl bulabilirim?"

Bunu kadınlardan haftada onlarca kez duyuyorum. Ve onlara ne cevap verdiğimi size söyleyeceğim:

“Seçimlerinizi yalnızca kağıt üzerinde iyi olanlarla sınırlamayı bırakın…”

"Zengin, mevki vb. saflarına uymayan erkeklerden uzak durmayı bırakın."

"Bir adamı cüzdanının ne kadar dolu olduğuna göre yargılamayı bırakın ve onun yerine... iyi kalpli bir adam aramaya başlayın."

İnan bana, bunu söylemenin yapmaktan daha kolay olduğunun farkındayım. Annenin sana ne dediğini biliyorum: "Zengin bir adama aşık olmak, fakir bir adama aşık olmaktan daha zor değildir." Dışsal zenginlik ve inceliğe içsel haysiyet ve incelikten çok daha fazla önem verilen çok materyalist bir toplumda yaşadığımızı biliyorum. Beraber büyüdüğünüz tüm kurmaca hikayelerde ve peri masallarında, prensesin kalbini kazanan ve o zamandan beri mutlu mesut yaşadıkları saraya yerleştirenin genç damat değil, yakışıklı prens olduğu söylendiğini biliyorum.

Ama gerçekçi olalım. Bu, kadınların parası, mülkü olmadığı ve bir erkeğin onlara verebileceği maddi refah umuduyla evlenmek zorunda kaldığı ve aşkın neredeyse hiç hesaba katılmadığı on sekizinci veya on dokuzuncu yüzyıl değil. Zaten yirmi birinci yüzyıldayız. Tanrıya şükür zamanlar değişti! Büyük-büyük-büyükannelerimizin ve onların milyonlarca büyük-büyükannelerinin aksine, dilediğiniz kişiyle evlenmekte özgürsünüz.

Ancak, o zamandan çok şey hayatta kaldı. Örneğin erkekler hâlâ şu standartlarla değerlendiriliyor:

Para.

Yaşam tarzı.

toplumdaki konumu.

Kariyer.

İtibar.

Ve pek çok kadın hala bilinçli ya da bilinçsiz olarak bu konularda en önyargılı yargıçlar. Bir kadın arkadaşına yeni ve tanıdık bir şeyden büyülendiğini söylediğinde, ondan duyacağı ilk soru muhtemelen şu olacaktır:

"Peki geçimini nasıl sağlıyor?"

Ve başka bir kadın arkadaşıyla tanıştığında ve onun bir erkek arkadaşı olduğunu ya da evlendiğini öğrendiğinde, büyük olasılıkla şunu soracaktır:

"Kocanız ne iş yapıyor?"

Kadınların, seçtikleri kişinin veya kocanın mesleğinin yeterince prestijli olmadığını düşündüklerinde özür diler gibi, "Biliyorsunuz, o sadece bir satıcı" veya "Hala bir konfeksiyon mağazasında çalışıyor ama insanların arasına girmesine yardımcı olacak kurslara gidiyor" gibi sorulara sık sık cevap verdiğini duyuyorum. Ve kaçımız anne babamızın veya büyükanne ve büyükbabamızın "başarılı bir şekilde evlenen" bir kadından bahsederken onun sevgi dolu, şefkatli bir adam bulduğunu değil, kocasının kariyer yaptığını, prestijli bir konuma sahip olduğunu veya çok parası olduğunu duyduğunu duyduk veya duyduk.

Geçenlerde ziyaretimde bir kadının arkadaşlarına yeni tanıdığı hakkında şunları söylediğini duydum: “Daha iyisini bulamazsın! İzlenimlerini heyecanla paylaştı. — Şehrin dışında şık bir malikanesi ve villası var. Beni çoktan üç seyahate çıkarmıştı; biri Aspen'e, biri tatil beldesine ve biri de Meksika'ya. Ve bileziğe bakın - bu onun hediyesi: elmaslar, yakutlar - ve bu sadece üç aylık flört. Tabii ki ona sırılsıklam aşığım. Tabii ki ona soğuk davranıyorum, onun hakkında gerçekten ne hissettiğimi bilmesine izin vermemek için mümkün olan her şekilde çalışıyorum. O parmağıma alyans takana kadar duygularımı saklıyorum.

Bu kadının rantını dinlerken midem bulandı. Bence, en üst düzey bir fahişeden pek farkı yok. Sert davrandığımı biliyorum ama şunu bir düşünün - aşkı için bir ödeme bekliyor ve o da onun duygularının bedelini ödüyor. Ne kadar çok öderse, karşılığında ondan o kadar fazlasını alır.

Bana sanki onu yemliyormuş gibi geliyor, kendini yem olarak kullanıyor...

Şu düşünceye yardım edemem ama üzülüyorum: tarihimiz boyunca haklarımızdan o kadar yoksun bırakıldık ki, birçok kadın hala zengin bir erkekle seks yapmayı, prestijli bir mesleğe ve toplumdaki konuma sahip bir koca aramayı veya akıllı bir arabaya sahip bir talip aramayı tercih ediyor - tüm bunlar kendi içlerine daha derin bakmak ve kendi haysiyetlerini kazanmak yerine önemlerini artırmak için. Elbette milyonlarca biz kadın ailelere maddi yardımda bulunuyor ve hatta onları kendimiz destekliyoruz. Ama bir erkeğin kendilerine sunabileceği parayı ve toplumdaki konumu tercih eden ve bu nedenle böylesine "gelecek vaat eden" bir partnerin nasıl bir ruha ve düşüncelere sahip olduğunu fark etmek istemeyen kaç kadın daha var.

Para seni asla mutlu etmeyecek. Maddi faydalar sağlayabilirler, ancak asla kalbinizin daha hızlı atmasını sağlayamazlar. Bir erkeğin parası ve toplumdaki konumu tarafından baştan çıkarılmalarına izin veren, ancak daha sonra sefil, değersiz bir evliliğe hapsolduklarını hisseden çok fazla kadın tanıyorum. Bu kadınlar gerçek aşkın, tutkulu seksin ve ortak neşenin zevkini yaşamak için tüm pahalı mücevherlerini, lüks mobilyalarını ve lüks yolculuklarını verirlerdi. Paranın sizi mutsuz edeceğini kesinlikle söylemiyorum, sadece aşk ve karşılıklılık olmadan paranın tek başına mutluluk için yeterli olmadığını söylüyorum.

Onun için doğru erkeği bulamayacak gibi görünen eski bir arkadaşım var. Nedenini hala anlayamıyor, ama benim için açık: zengin olmayan ve mütevazı bir yaşam tarzı sürdürenleri duymak istemiyor. Güzel arabaları, yüksek maaşlı işleri ve pahalı alışkanlıkları olan arkadaşlar arıyor. Ne zaman yeni tanıştığını sorsam, her zaman onunla nerede olduklarını veya ne yaptıklarını anlatır ve bu konuda ne hissettiği hakkında tek kelime etmez. Maddi temelde bu tür tanıdıklar birkaç ay sürer ve sonra kız arkadaşım kaçınılmaz olarak tanıdığının duygularını ifade etmeyeceği gerçeğiyle karşı karşıya kalır, ya çok narsisttir ya da daha fazla iletişimle kendine yük olamayacak kadar ölesiye korkar. Bağlantıyı keser, birkaç hafta bekler ve Porsche'ye sahip uygun bir aday ortaya çıkar çıkmaz tüm döngüyü yeniden başlatır.

11 numaralı gerçek kural şudur: "Eğer bir erkeği hislerinden ziyade sunduğu maddi değerlere göre seçersen, ilişkiniz sonunda senin için külfetli hale gelecektir."

Bu arada, sizi göğüslerinizin büyüklüğüne göre yargılayacak bir adama nasıl tepki verirsiniz? Bu yüzden erkekleri cüzdanlarının ne kadar sıkı olduğuna göre yargılama.

Elbette, finansal olarak başarılı olan ve insani hiçbir şeyin yabancı olmadığı nazik ve sevgi dolu yaratıklar olarak kalmayı başaran harika erkekler de var. Sevdiğiniz kişi sevgi dolu bir kalbe sahip zengin biri çıkarsa, elbette sadece kıskanabilirsiniz!

Ama tam bir kesinlikle söyleyebileceğim şey şu.

Çok parası olmayan, lüks arabaları olmayan, imrenilecek bir yaşam tarzı sürmeyen ama en dürüst, son derece güvenilir, sadık, romantik, aile kurmaya, çocuk sahibi olmaya ve bugün sizi sevmeye ve hayran olmaya hazır birçok erkek var, keşke onları fark edip onlara bunu yapmaları için bir şans verirseniz.

Bir erkekten istemeye hakkınız olan tek bir şey var. Para değil, etki değil, prestij değil, aşk. Bu nedenle Hakiki Kurallar, bir erkeğin kalbinin ne kadar iyi olduğuna dikkat edilmesini önerir.

 

Gerçek Kural #12

Adil olun, çifte standart uygulamayın

 

Hayatta biz kadınların gerçekten öğrenmesi gereken bir kural varsa, o da Gerçek Kural 12'dir. Sonuçta, adaletsizliğin ne olduğunu bizden daha iyi kim bilebilir?

Kadınlar dünya nüfusunun yüzde ellisinden fazlasını oluşturuyor ve dünyadaki çalışma saatlerinin üçte ikisini oluşturuyor, ancak toplam gelirleri erkeklerinkinin onda birinden az.

Kadınlar dünya mallarının yüzde birinden daha azına sahip.

Erkeklerin 1 dolar aldığı aynı işi yapan kadınlar 69 sent kazanıyor.

ABD'de kadınların erkeklerden daha fazla kazandığı tek bir meslek var, o da fuhuş.

Bu korkunç istatistikler ayrıntılı olmaktan uzaktır. Çoğu kadın bunu herhangi bir bilim olmadan bilir. Bunu kendi acı tecrübelerimizden biliyoruz. Örneğin kadınlar, iş hayatında başarılı olmak için erkeklerin iki katı kadar çalışmak zorunda. İlkeli ve ısrarcı olduğumuzda, saldırgan ve inatçı olarak adlandırılırız. Lider olmayız ve genel olarak, yalnızca "kadın" işiyle değil, genel olarak herhangi bir işle başa çıkma yeteneğimizi kanıtlamak için çoğu zaman alnımızla cam duvarları kırmamız gerekir.

Nüfusun bir grubunun bir kurala tabi olduğu ve diğer grubun farklı olduğu durumu karakterize eden bir terim vardır: çifte standart. Çifte standartlar adil değildir çünkü tüm insanlar için eşit haklar sağlamazlar.

Aşka ve hayata eski yaklaşımlar ve bunlardan kaynaklanan Eski Kurallar, çifte standart ve adaletsizlik üzerine kuruludur. Örneğin, Eski Kurallardan bazıları şunlardır:

Bir erkeğe her şeyi ödetin - maliyetin bir kısmını geri ödemeyi teklif etmeyin; ondan daha çok paran olsa bile.

Peşinizden gelmek için uzun bir yol kat etmesi gerekse bile, onunla buluşmak için asla evden çıkmayın.

Bir adam istese bile aramayın.

Bir erkeği kızdıran ve sinirlendiren şey hakkında endişelenme - bu sadece senin için deli olduğunu kanıtlar.

Doğum gününüz veya Sevgililer Günü için size unutulmaz bir hediye - ideal olarak bir mücevher parçası - vermediyse, bir erkekle çıkmayı bırakın.

Onunla yataktayken duygularınızı kontrol altında tutun ki ondan memnun olduğunuzu düşünmesin.

Bir erkek yanınızdaysa ve bu sırada bir arkadaşınız onu kıskandırmak için sizi ararsa, hayranınız arıyormuş gibi yapın.

Asla seks yapmak istediğini gösterme - bu bir erkeğin cesaretini kırar.

Erkekler sizi kaybetmekten korktuklarında evlenme teklif eder, bu yüzden onunla evlenmenizi teklif etmesini istiyorsanız onu terk etmekle veya ulaşılmaz olmakla tehdit edin.

Sizce bu öneriler adil mi? Tam bir saçmalık gibi görünmüyorlar mı? Bunlar sadece çifte standart değil, aynı zamanda değersiz, doğası gereği ahlaksız kurallardır. Bir adam size karşı bu kadar aldatıcı, manipülatif bir şekilde davranmaya çalışsa nasıl hissedeceğinizi bir düşünün. Öfkenizi temsil ediyorum! Öyleyse neden bir erkekle ilişkinizde bu “önerilere” uymalısınız?

Bu dünyada herkes için eşitlik taraftarı olduğunuzu uygulamalı olarak kanıtlama şansınız oldu. Nasıl? Bir erkekle olan ilişkinde ne kadar istersen iste ona çifte standart uygulamadan adil ol. Tek gereken biraz duyarlılık ve sağduyu. Örneğin:

Evlenmeden önce masrafları ve giderleri adil ve adil bir şekilde paylaşın.

İkiniz de çalışıyorsanız neden bir erkek her şeyi tek başına ödesin? Sizden çok daha fazla parası olsa bile, yine de, sizin açınızdan bu jest, parasal açıdan önemsiz ve yalnızca bir kez yapılmış olsa bile, onun için hoş olacak ve sizin açınızdan bir ilgi işareti olarak algılanacaktır. Tabii ki, Hakiki Kurallara göre, bu sorunu çözmenin en iyi yolu, v: parayla ilgili tüm konuları bir partnerle tartışmak ve her ikinize de uygun bir anlaşmaya varmaktır. (Bu arada, bu tartışma sırasında onun para ve ortak harcamalar hakkında ne düşündüğünü öğreneceksiniz.)

Bir erkeğin zamanına ve yükümlülüklerine saygı gösterin.

İkiniz de istediğiniz sürece, ilk randevunuzda bir erkeğin peşinize düşmesinde yanlış bir şey yok elbette. Ama ondan sürekli olarak içeri girmesini veya sizi almasını talep ederseniz, bu, onu düşünmediğinizin ve isterseniz sadece kendinizi düşündüğünüzün, hatta kaba bile olduğunun bir işaretidir. Bunu neden yapması gerektiğini düşündün mü? Ondan nasıl daha iyisin? Ciddi düşünmeye hakkı yok mu - onunla hesaplaşmak istemeyen ve sadece kendini düşünen biriyle evlenmeye değer mi? Sinemaya gidecekseniz ve öyle oldu ki, onunla sizin için gelmesi konusunda anlaştıktan sonra, aynı gün için sinemadan çok da uzak olmayan bir iş toplantısı ayarlamak zorunda kaldı, neden oraya yalnız gidip onunla orada buluşmuyorsunuz? Bir erkek, tam olarak ihtiyacınız olan kişiyse, yalnızca ona saygı duyduğunuz için size saygı duyacaktır.

Bir erkeği aramak istiyorsan, yap! Ve eğer seni aradıysa, o zaman, Tanrı aşkına, onu da ara!

Çıktığın adamı aramanda yanlış bir şey yok, onu her gece aramadığın ve o haftada bir aradığı ya da hiç aramadığı sürece. Hakiki Kuralları uygularsanız, dikkat edin (10 numara) ve oyun oynamayın (4 numara), o zaman telefon görüşmeleriniz doğru hareket olacak ve bir erkek tarafından bir ilgi işareti olarak takdir edilecektir. Ve kendine güvenen ve kayıtsız, hatta kaba görünmek istemiyorsanız, söz verdiyseniz, telefonlarına tam olarak ve belirlenen zamanda cevap verin. Siz onu ararken sizi aramayan bir adam hakkında ne düşünürsünüz bir düşünün? ..

Beni anladığını düşünüyorum? Ona sana davranılmasını istediğin gibi davran (Gerçek Kural #1). Ve Eski Kurallardan herhangi birine uyma eğilimindeyseniz - örneğin: doğum gününüzde size bir mücevher almadığı için ondan ayrılın - durun ve çifte standardın olumsuz taraflarını düşünün (onunla seks yapmazsan seni terk edebilir). Bu, sizi hemen aklınızı başınıza toplamaya ve tekrar Hakiki Kuralların kullanımına dönmeye zorlayacaktır.

 

Gerçek Kural #13

İstediğin gibi olacağını umarak bir erkeğe aşık olma

 

Bir kadının en büyük yeteneklerinden biri, neredeyse hiç yoktan bir şey yapmak için hiç yokmuş gibi görünen gizli fırsatları bulma yeteneğidir. Bu daireyi kiralamak isteyen bir arkadaşınızla boş bir daireye giriyorsunuz ve artık bu odayı rahat ve çekici kılmak için ne yapması gerektiğini neredeyse görsel olarak hayal ediyorsunuz... Ya da üç arkadaşınızın öğle yemeği için yarım saat sonra size geleceğini öğreniyorsunuz - büfeye ve buzdolabına koşuyorsunuz ve elinizdekilerden muhteşem bir sofra hazırlıyorsunuz ... Ya da son anda bir nişana davetlisiniz - ve birkaç aksesuar ve takı yardımıyla sade küçük siyah elbisenizi keyifli bir kıyafete dönüştürüyorsunuz.

Bu kalite, yemek pişirme, tamir etme gibi günlük şeyler söz konusu olduğunda paha biçilmezdir, ancak bunu kişisel yaşamınızda uygulamaya çalıştığınızda tehlikeli hale gelir. Ben buna , onun senin istediğin gibi olacağı umuduyla bir adama aşık olmak diyorum .

Bunun nasıl olduğunu bilirsiniz: Dıştan çekici, gerçekten hoşlandığınız bir adamla tanışırsınız. Ancak çok yakında, onun ölçüsüz bir şöhrete sahip olduğunu ve onu evlenmek isteyeceğiniz adam haline getirmek için çok çalışmanız ve çaba göstermeniz gerektiğini öğreneceksiniz. Size göre belki çok ürkek ve utangaçtır, ama eminiz ki onun içinde güçlü, huysuz bir kişilik vardır ve bu kişilik patlamaya çalışır. Diğerinin bu kadar haince atıldığı ve kalbini size açmaya hazır olmadığı gerçeğinden hala kurtulamayabilir, ancak zamanın geleceğine ve size güvenmeyi öğreneceğine ve yeniden sevebileceğine kendinizi ikna edin. Ya da belki kariyerinden vazgeçmiş hüsrana uğramış bir müzisyendir, ancak siz ona biri fırsat verirse onun zengin ve ünlü olabileceği inancıyla dolusunuz.

Sorun şu ki. Onu olduğu gibi sevmiyorsun, olmasını umduğun gibi seviyorsun.

Ve elbette, onu gördüğünüz gibi olmasına kim yardım edecek? Tabii ki, senden başka kimse yok! Onun esnek lideri, kahramanı, kurtarıcısı ve ilham kaynağı olacaksınız! "Sadece ona inanacak birine ihtiyacı var - ve o 'birisi' ben olacağım. Aşkım onu iyileştirecek ve evet, evet onu olması gerektiği gibi yapacak. Sağ? Hayır, doğru değil!!!

Bu tür bir sevginin başka bir biçimi, sözde "manevi yardım ve manevi destek sağlamaya yönelik duygusal ihtiyaç" temelinde gerçekleşebilir. Savunmasız, kırılmış, herkesten içine kapanık birini bulursun ve onu okşamak için karşı konulamaz bir arzuya kapılırsın. Size karşı derin bir minnet duyuyor ve siz de asil bir iş yaptığınızı hissediyorsunuz. Siz farkına bile varmadan, birbirini seven iki insan arasındaki sağlıklı, dengeli bir ilişkiden çok bir terapi seansına benzeyen bir ilişkinin içine gireceksiniz. Ve bir kez böyle bir ilişkiye girdiyseniz, onu incitmeden ve suçluluk duymadan bitirmek zor olacaktır.

Verdiğim örneklerde yanlış olan ne? Ve işte ne:

1) Bir adamı "istediğin gibi olması umuduyla" sevdiğinde, ona bir kişi olarak bakmazsın - onu bir proje olarak görürsün.

O, eylem sisteminizin nesnesidir ... örneğin: Salı - Jim'i teşvik edin.

2) Sizden yardım istemez, sempati duymaz, kurtuluş özlemi duymaz. Belki de değişmek istemiyor? Bir erkeğe "istediğiniz gibi olması umuduyla" aşık olduğunuzda, onun sevgilisi değil, annesi, akıl hocası, doktoru olmaya nihayet hazırsınız.

3) İhtiyacınız olmayan biri için çok fazla zaman harcayabilirsiniz. Bu kategorideki bir erkeği sevdiğinizde, ilişkiniz onun değişeceğine olan inancınıza dayanır: size kalbini açacak mı, bir iş bulacak mı, içkiyi bırakacak mı, yoksa bir tür hastalıktan kurtulacak mı - tek kelimeyle, ondan beklediğinizi yapacak. Seçtiğiniz kişi, umduğunuz değişikliklere doğru kararlı adımlar attığını resmen ilan edene kadar, bu değişiklikleri görene kadar, o zamana kadar zamanınızı boşa harcadığınızı düşünün. Onunla ilişkiyi sürdürmeye devam etmek, sadece kendinizi değil, onu da aldatmak demektir.

13 numaralı gerçek kural şudur: "Erkekler, tablolar, antikalar gibi zamanla değeri artan sanat eserleri değildir, bu yüzden bir adamı 'sahipsiz niteliklerine' göre seçmeyin." Biriyle bir ilişkiye girerseniz, onu sevdiğinizden, ona saygı duyduğunuzdan ve gelecekte olmasını umduğunuz kişi değil, gerçekte olduğu kişi olduğu için onunla birlikte olmaktan zevk aldığınızdan emin olun. Elbette, seçtiğiniz kişiyi daha iyiye doğru değişmeye zorlamanız fena değil, ancak toplantı sırasında ihtiyacınız olan kişi o olmalıdır.

 

 

Bölüm 3

Erkeklerle iletişimin gerçek kuralları

 

Gerçek Kural #14

Duygularını ifade ederken samimi ol

 

Doğru ilişkilerin nasıl kurulacağına dair "Oyun oynama" (No. 4), "Kendin ol" (No. 5), "Birini seviyorsan, bilmesini sağla" (No. 6) ve "Adil ol" (No. 12) gibi tüm Otantik Kuralları okuduktan sonra, iletişim için bu ilk Hakiki Kuralın sizi şaşırtması pek olası değildir: duygularınızda samimi olun .

İnanın bana, uzun yıllarımı kadın-erkek iletişimi üzerine çalışarak, konuyla ilgili kurslar ve seminerler vererek, binlerce çiftle bizzat çalışarak geçirdim ve hep aynı sonuca vardım: İyi iletişim her zaman dürüstlüğe dayanır. Ve tam duygularınızda samimiyetsiz olduğunuzda, ilişkilerinizde kafa karışıklığı, sıkıntılar ve karışıklıklar baş gösterir.

Sürekli işaret ettiğim Eski Kurallar'ın en büyük kusuru, duygusal samimiyetsizlik üzerine kurulu olmaları... "oynamak, rol yapmak, saklanmak, hatta yalan söylemek."

Gerçek kurallar, duygularınızı ifade ederken dürüst olmanız gerektiğini öğretir. Ben buna duygusal samimiyet diyorum. Doğal olarak, samimiyetinizi sağduyu ile birleştirmelisiniz. Örneğin, ziyarete gittiğinizde hayatınızda tek kelime konuşmadığınız bir erkeğe gidip “Üzgünüm, duygusal olarak samimi olmak istiyorum. Yani, bilirsin, kıçın bu kot pantolonla harika görünüyor ve seni yatak odasına sürükleyip delirtmek için sabırsızlanıyorum. Bu dürüstlük değil, bu utanmazlık. Bahsettiğim duyguları ifade etmedeki samimiyet, ilişkinizin çeşitli aşamalarında bir erkeğe gösterip göstermemekte özgür olduğunuz bir samimiyettir.

Duygusal samimiyetin nesi iyi, duyguları ifade ederken samimiyetsiz olmanın nesi kötü.

1. Duygusal samimiyet, gerçek yakınlığın anahtarıdır.

Hayatınızda arkadaşınızla son derece samimi olduğunuz en az bir konuşma oldu mu? Ondan sonra nasıl hissettin? Daha yakın mı? Bunun nedeni, duygular konusunda dürüst olmanın yakınlığı teşvik etmesidir. Samimiyet, kalbinizle duygularınızı paylaştığınız kişinin kalbi arasındaki boşluğu doldurur. Veya başka bir deyişle, dürüstlük bir erkeğin ruhunuza bakmasını ve içsel özünüzü takdir etmesini sağlar.

Duygusal samimiyetinize ne sebep olabilir? Evet, senin için ne önemliyse! Örneğin, bir arkadaşınız sizi aradıysa ve bundan memnunsanız, sadece "Sesinizi duyduğuma sevindim" deyin. Eğer bir yere gitmeyi teklif ederse ve bu senin için uygunsa, "Umurumda değil, seni kendim tanımak umurumda değil" de. Öğle yemeğinde ilginç bir sohbet ettiyseniz, "Sohbetimizden çok keyif aldığımı itiraf etmeden edemem ... Konuşma tarzını beğendim!"

Duygularınızı gösterirken samimi olma kuralını hatırlamak, ondan hoşlandığınızı anlamasını sağlayacak hiçbir şeyi göstermeme şeklindeki Eski Kuralı takip etmekten çok daha kolaydır.

Gerçekten tutkulu olduğunuz bir erkekle duygularınızı ifade ederken samimi değilseniz, ilişkiniz daha fazla gelişmeyecek, yapay olarak sürdürülen bir düzeyde kalacak ve asla gerçekten ciddi bir şeye dönüşmeyecektir. Birbirinize karşı ne kadar samimi olursanız, ilişkiniz o kadar yakınlaşacak ve böylece ömür boyu sürecek kalıcı bir ittifak kurma olasılığınız artacaktır.

2. Duygulardaki samimiyetiniz, eşinizin size açılmasını sağlayacaktır.

Bir erkekle olan duygularınızı olduğu gibi ifade etmedeki dürüstlüğünüz, onun da size karşı samimi olmasına izin verecektir. Bu ona duyguları hakkında konuşma cesareti verecektir ve bu tam olarak pek çok erkeğin hakkında konuşmaktan çekindiği şeydir. Bir adam kuşatılacağından korkarsa, tetikte kalacaktır. Size yakınlaşmak istese bile onun hakkında ne hissettiğinizi bilmiyorsa size açılamayacaktır.

Bir erkekle duygularınızı paylaşarak Gerçek Kural # 14'ü uyguladığınızda, size olan inancı güçlenecek ve sizi ayıran güvensizlik duvarı yıkılacaktır. Bu yönde ilk adımı atmasını neden bekleyelim? Böylece süresiz olarak bekleyebilirsiniz! Unutmayın, çoğu erkek (hepsi olmasa da) duygularını gösterirken kadınlardan daha fazla utanır. Bu nedenle, dürüstlüğünle onları dürüstlüğe çağır. Ne olursa olsun, hiçbir şey kaybetmeyeceksin - kaderin sana yazdığı dürüst bir adam, ona karşı dürüst olduğun için sana her zaman saygı duyacaktır.

3. Duyguların tezahüründe samimiyet, ilişkinizi olumsuz etkileyebilecek karşılıklı yanlış anlaşılmaları önleyecektir.

Bir erkek ve bir kadının yaklaşık bir aydır çıktığını hayal edin. Hem o hem de o aslında birbirlerinden hoşlanıyorlar ama ikisi de bunu gizlemek, uzak durmak, birbirlerini sık sık göremeyecek kadar meşgul gibi davranmak - kısacası duygularını ifade etmekte samimiyetsiz olmak için ellerinden geleni yapıyorlar. “Belli ki benden pek hoşlanmıyor. Onu görmeyi bırakmanın zamanı geldi." O da şu şekilde tartışıyor: “Bana karşı çok soğuk. Bahse girerim onun istediği ben değilim. Belki de onu bir daha aramamalısın." İlişki sona erer - ve hiçbiri samimiyetsizlik ve birbirlerine duygularını anlatma isteksizliği nedeniyle gerçek aşka dönüşebilecek şeyi kesintiye uğrattıklarını asla bilemez.

Duyguların tezahüründe samimiyetsiz olarak, kendinize eziyet edersiniz ve diğerine eziyet edersiniz. Risk almayı sever misin? Ne de olsa, ihtiyacınız olan adam, yalnızca davranışınızla ona kayıtsız olduğunuzu gösterdiğiniz için sizden yüz çevirebilir.

4. Duygusal samimiyetsizlik, numara yapma eğilimi geliştirir.

Bir başkasına karşı duyduğun iyi hisleri saklaman, sana tüm insanlara karşı samimiyetsiz olmayı öğretir. Kısa süre sonra gerçekte nasıl hissettiğinizi unutursunuz - sürekli olarak birinin kimliğine bürünmeye kendinizi kaptırmışsınızdır. Toplumumuzda maalesef böyle çok fazla insan var.

5. Duygusal samimiyetsizlik, yanlış adamın hayatınıza girmesine neden olabilir.

3 No'lu Hakiki Kuralı hatırlayın: Bazı erkekler vardır ki, onlardan biriyle hayatınızı ilişkilendirmek şöyle dursun, iletişim kurmamanız gerekir. Duygularını gizlemeni ve onlar hakkındaki ifadelerinde samimiyetsiz olmanı seviyorlar.

Bunlar, Eski Kurallara göre, onlara karşı çok dürüst olursanız korkutacağınız aynı adamlardır. Bu nedenle tekrar ediyorum - daha cesur davranın, her şeyi düzenleyin! İki yaşındaki huzursuz bir bebek gibi, sürekli tetikte olmanız gereken o adam, asla iyi bir koca, arkadaş ve hatta dost olmayacak. Neden bu olgunlaşmamış erkeklerle zaman kaybedelim? Duygularınızda samimi olun - bu, dürüstlükten ateş gibi korkanları ifşa etmenin en iyi yollarından biridir. Onlara açıl ve nasıl dağıldıklarını gör!

Son bir tavsiye. Duygusal açık yürekliliği uygularken Gerçek Kural # 10'u (Dikkat Verin) kullanmayı unutmayın. Cevaplarına ve tepkilerine dikkat edin. Bu, ona karşı dürüstlük ve kısıtlama arasında doğru dengeyi bulmanıza yardımcı olacaktır.

 

Gerçek Kural #15

En çekici kalitenizi gösterin - düşünme yeteneği

 

Seninle ilgili en heyecan verici ve en çekici şey nedir? Saç, göğüs, bacak veya deri düşünebilirsiniz ama yanılıyorsunuz. Bunlar senin düşüncelerin.

Bir erkek sana zihnin için aşık olduğunda, senin özüne, biricikliğine, dış kabuğun ardında sende saklı olan sırra aşık olur. Bir düşün... Aklı bıraksan senden geriye ne kalır? Saç ve vücut, tutku ve yaşamdan yoksun boş bir kabuktur. Düşünce seni terk ederse, artık kendin olmayacaksın, çünkü varlığının kaynağı düşünmektir.

Düşünceniz, bir adamı "Ben" inizin girintilerine götüren, ardından nihai hedefe - kalbinize ulaşana kadar koşan bir tür hızlı trendir. Bu yüzden Hakiki Kural #15 tavsiye ediyor - bir erkeğin sizi sadece bedeniniz için değil, aynı zamanda zihniniz için de sevmesini sağlamaya çalışın. Nihayetinde, siz yaşlandıkça, vücudunuz kaçınılmaz olarak yaşlanacak ve giderek daha az mükemmel hale gelecektir. Ancak bunun aksine, düşünceniz yaşla birlikte keskinleşecek ve zihin dünyevi bilgelikle gittikçe daha fazla zenginleşecektir.

Zekanız için bir erkeğin sizi sevmesini nasıl sağlayabilirsiniz? 15. Hakiki Kuralı kullanarak düşüncenizin derinliğini göstermelisiniz. Düşüncelerinizi kelimelerle ifade edebilmelisiniz ki, ne kadar akıllı bir kadın olduğunuzu anlayıp, zihninizin derinliğine hayran kalsın. Onunla kavramlarınızı, düşüncelerinizi, hayallerinizi, iç vizyonunuzu ve içgörünüzü paylaşmalısınız. Konuşacaklarınız, gerçek özünüzü ve duygularınızın samimiyetini aynadaki gibi yansıtmalıdır. Bunu yaptığınızda, istediğiniz adam aklınızın büyüsüne kapılacak. Onun en iyi arkadaşı, en sırdaşı, sonunda tüm hayatını birlikte geçirmek istediği kadın olacaksın.

Ne hakkında konuşulmalı? Soru belki gereksizdir. Sizin için önemli, ilginç ve alakalı olduğu sürece istediğiniz her şey hakkında konuşabilirsiniz. Unutma, kendin ol (Gerçek Kural #5). Her beş dakikada bir ne söyleyeceğinizi düzenlemek zorunda kalırsanız, o zaman sürekli gergin, güvensiz, korkularla eziyet edeceksiniz - ve iletişiminiz un haline dönüşecek. Gerçekten de hoşlandığımız bir erkekle konuşurken bu kadar gergin olmamızın nedeni bu değil mi? Onunla başka herhangi biriyle konuştuğumuz gibi konuşmak yerine, aniden korku hissetmeye başlarız: nasıl bir şey söylememeli ve çok fazla söylememeliyiz. Doğal olarak bu gibi durumlarda kendimiz olamayız.

Örneğin ilkokul öğretmeni olduğunuzu ve çocukları sevdiğinizi varsayalım. Bir randevuya geldiniz ve bugünün komik çocukça numaralarından birini hatırladınız. Bunu birlikte olduğun adamla paylaş, tek yapman gereken bu, işinle ilgili bir sohbet konusu olabilir, kim olduğun hakkında fikir verebilir. Elbette Eski Kurallara göre bu tür konuları gündeme getirmemelisiniz çünkü bu ona sizin hakkınızda "yanlış" bir fikir verebilir. Ve bir sohbette, doğru olduğunu düşündüğünüz her şeye değinin ve bu bir erkeği sizden uzaklaştırıyorsa, ne olması gerektiği, bundan kaçınılamaz diyorum.

Öğrencilerinden bahsetmemek elbette mümkündü. Şimdiye kadar, Eski Kuralların, Hakiki Kural #15'e bir karşı nokta sunduğunu zaten biliyorsunuz: Bir randevuda, "bir yaz esintisi gibi" sakin, içine kapanık, çekici ve gizemli olmaya teşvik edilirsiniz. (Daha çok kafasında rüzgar olan bir manken gibi, bu yüzden onu söylerdim.) Onunla gizemli bir şekilde oturuyorsunuz ve bir Çinli manken gibi, o ne derse desin, onun hayatıyla ilgileniyormuş gibi yapıyor ve kendiniz hakkında tek kelime etmiyormuş gibi ara sıra başınızı sallıyorsunuz. Sonunda, bu ruhla birkaç ay geçirdikten sonra, işinizden ve mesleğinizden ne kadar zevk aldığınız hakkında konuşmaya karar veriyorsunuz. Aniden şu cevabı duyarsınız: “Çoğunlukla çocuklar bizi sadece kızdırır. Tüylerimi diken diken ediyorlar."

Ona uyum sağlamaya çalıştığınız sancılı ve uzun haftalardan sonra, birdenbire bu adamla işiniz hakkında konuşamayacağınız, üstelik çocuklardan nefret ettiği ortaya çıktı. Birkaç ayını boşa harcadın, hepsi Hakiki Kural #15'i kullanmadığın için.İlk randevunda tüm düşünce trenini bu egoistten saklamamış olsaydın, onu nazikçe karşılık vermeye zorlayabilirdin ve istediğin kişi olmadığından emin olarak ondan hemen ayrılabilirdin. Hakiki Kurallar'ın önermesini hatırlayın: Amacınız sadece bir erkek bulmak değil, sizin için doğru olanı bulmaktır.

Duygularınızı, ilgi alanlarınızı ve fikirlerinizi bir erkekten sürekli saklamanın ne anlamı var? Kendine sürekli bağırıp gerçekte olduğun kişi olmamaya çalışırsan, zavallı adam yanında kimin oturduğunu nasıl bilecek? Ve kime aşık olduğunu nasıl öğreneceksin - sana mı yoksa canlandırdığın kişiye mi? Hiç bilemeyeceksiniz!

Peki ya anlaşmazlıklar? Hakiki Kural # 15, yargılarınızın onun düşündüğünden farklı ve hatta çatıştığı bir durumla nasıl başa çıkmanızı önerir? Bu konuda söyleyeceğim şey şu: “Peki ya söylediklerinizi beğenmezse ya da ne söyleyeceğini bilemeden tereddüt ederse? Hayattaki amacınız ona uymak değil, gerçekte olduğunuz kişi olarak kalmaktır.

Başka bir örneğe bakalım. Siz ve arkadaşınız ayrılan ortak arkadaşlarınızı tartışıyorsunuz. Arkadaşınız, "Bob'un hikayesinden anladığım kadarıyla, Julia ayrılığı oldukça acı bir şekilde karşıladı" diyor.

Julia dün gece seni aradığından beri, Bob'un dokuz ay süren ilişkilerinin sona erdiğini kişisel olarak duyurmaya bile cesaret edemediğini kesinlikle biliyorsun - bunu telefonla yaptı ve telesekretere ondan ayrıldığına dair bir mesaj kaydetti. “Elbette üzgün. Artı, Bob'un onursuz olduğu ortaya çıktı - onunla ilişkisini kestiğinde, telesekretere bununla ilgili bir mesaj bıraktı. Böyle bir eylemi basitçe korkaklık olarak görüyorum. Julia kendini reddedilmiş hissetmekle kalmıyor, aralarındaki her şeyin Bob için hiçbir şey ifade etmediğini de hissediyor."

Arkadaşın kaşlarını çattı, sözlerinden hoşlanmadığı anlaşıldı. "Siz kadınlar her zaman birbirinizi desteklersiniz, değil mi?" alaycı bir şekilde söylüyor.

Tamam... Şimdilik arkadaşlarını rahat bırakalım ve sana "Onun dikenine nasıl karşılık vermen gerektiğini düşünüyorsun?" diye soracağım. Unutma, bu adamdan gerçekten hoşlanıyorsun ve onunla çıkmaya devam etmek istiyorsun. Öte yandan, az önce tamamen katılmadığınız bir şey söyledi. Ee ne yapıyorsun?

Eski Kurallara göre gülümseyin, konuyu bırakın ve nasıl hissettiğiniz hakkında başka bir şey söylemeyin, çünkü sizin için en önemli şey hoş bir sohbetçi gibi görünmektir.

Gerçek Kurallara uygun olarak, ona acımadan veya tahriş etmeden dürüstçe cevap verin, sadece gerçekte nasıl hissettiğinizi ona bildirin: “Sesinin tonundan, söylediklerimden memnun değilsin. Bob'a hiç saldırmak istemiyorum, ondan her zaman hoşlanmışımdır. Ama size dürüstçe ne düşündüğümü söyleyeceğim - Julia'ya daha saygılı davranabilir ve bunu telefonla ve telesekreter kullanarak değil, ona kendisi anlatabilirdi.

Bundan sonra arkadaşınız ya partnerinize karşı nasıl davranmanız gerektiğini sizinle tartışmaya başlayacak ve bu diyalog sonucunda birbiriniz hakkında daha çok şey öğrenip yakınlaşacaksınız ya da giderek daha fazla rahatsız olacak ve size kendi görüşünde kaldığını ve artık bu konu hakkında konuşmak istemediğini bildirecektir. Ya onun ihtiyacınız olan adam olduğunu anlamaya ya da tam tersine onun size uygun olmadığını fark etmeye bir adım daha yaklaşacaksınız.

Gerçek Kural # 15, "Bir erkeği memnun etmek için inançlarınızdan ve hayata bakış açınızdan asla taviz vermeyin" der. Bütünlüğünü feda ettiğinde, "Ben" inin bir parçasını kaybedersin ve gün gelecek, uyandığında, şimdi kim olduğunu anlayamayacaksın. Seni gerçekten seviyorsa, seninle bir şekilde aynı fikirde olmasa bile konuşma tarzını sevecektir!!!

Aynı şey, bir ilişkinin başlangıcında görüşlerinizi ve ilgi alanlarınızı gizlemenizi öneren Eski Kuralların tavsiyesine de itiraz edilebilir, böylece Tanrı korusun, bir erkeği korkutmazsınız. Eski kurallar şöyle der: “Kendi kendine eğitim amacıyla özel literatür okursanız, bu kitapları o gelene kadar saklayın. Alkolizm tedavisi aşamasındaysanız, bu hastalığa yakalandığınızdan ve özel seanslara katıldığınızdan bahsetmeyin bile. Bir psikiyatriste kayıtlıysanız, bu konuda da sessiz olun. Onun hoşlanmayabileceği bir şeye ilginiz varsa (astroloji, İncil çalışması, kickboks, vb.), ilişkiniz yeterince ileri gidene kadar bu konuda konuşmaktan kaçının.”

Yanlış, yanlış, yanlış! İstediğiniz şey hakkında konuşmalısınız. Onu kendi düşünce tarzınızla, sizi ilgilendiren şeylerle tanıştırmalısınız ve -birçok kez söylediğim ve tekrar tekrar tekrar edeceğim gibi- sizi siz olduğunuz için sevmiyorsa ve düşünce tarzınızı beğenmiyorsa, o zaman bu adam size uygun değil.

Kocam her konuda benimle aynı fikirde olmasa da konuşma tarzımı seviyor. Bir kitap üzerinde çok çalıştığımda ve giyinmeye veya saçımı taramaya bile vaktim olmadığında, beni artık görünüşüm için değil, aklım için seviyor. Hasta olduğumda ve onunla sevişemediğimde ya da hiçbir yere gidemediğimde, beni hala düşündüğüm ve düşündüğüm gibi seviyor. Ve biliyorum ki, yaşlanıp bitkin düştüğümde, tamamen kırıştığımda ve uzun beyaz saçlı olduğumda, beni düşüncelerimin derinliği için hâlâ sevecek.

Ayrıca senin düşünce tarzına saygı duyan bir erkeği hak ediyorsun. Unutmayın, kadınların fikirlerini söyleme, kendi işlerini yapma ve söz sahibi olma hakkını kazanması bin yıl sürdü. O halde size verilmiş, birçok kadının sizin için savaştığı haklardan yararlanın ve düşüncelerinizi erkeklerle gururla paylaşın. Bir gün istediğin adam sana fısıldayacak, "Hayatım boyunca senin gibi düşünebilen bir kadınla tanışmayı bekledim."

 

Gerçek Kural #16

Duygularda cömert olun, duyguları gözden kaçırmayın

 

Çıktığın erkeklere bir anket düzenlesem ve onlara senin hakkında şu soruyu sorsam, cevap ne olur sence?

"Duygusal olarak kısıtlanmış olmaktansa, duygular konusunda daha cömert bir kadın olarak kabul edilebilir misiniz?"

Cevaplamak için zaman ayırın, bunu düşünün... Duygularda cömert olmak, sevginizi, övgünüzü, şefkatinizi ve onayınızı sınırsızca vermek demektir. Duyguları gözden kaçırmak ise tam tersine sevginizi temkinli ve küçük dozlarda vermek, iletişimde onay ve teşvikten kaçınmaktır.

Duygusal olarak cimri bir kadın, bir erkeğe saygıyı hak eden bir kişi olarak değil, kazanılması gereken bir ödül olarak davranmanızı söyleyen Eski Kurallara bir ölçüde uyar. Gerçekten de, Eski Kurallar sizi ilişkilerde, hatta kendi kocanızla bile fazla ilgili, tutkulu veya hevesli görünmemeniz ve bunun yerine kayıtsız, içine kapanık ve soğuk görünmemeniz konusunda uyarır.

Ve işte sorun geliyor. Adam kendisi için "reçete edilen" her şeyi yapana, sizi gerektiği gibi "taciz etmeyene", hediyeler yağdırana kadar - tek kelimeyle, ödülünüzü hak ettiğini kanıtlamayana kadar, sözlerle, şefkat veya diğer sevgi belirtileri biçimindeki "teşviklerden" bilinçli olarak kaçınırsanız, o adama bir insan gibi değil, evcil, evcil bir hayvan gibi davranacaksınız. Duygusal olarak kaba olmak istemeyebilirsiniz, ancak doğru davranışın ödülü olarak iltifat ve nezaket gösterdiğinizde, anlayışın ödülü olarak kucak köpekleri gibi, böyle görünüyorsunuz.

Tanıdığınız birine birden fazla cimrilik ettiyseniz, o zaman Hakiki Kural #16'yı anlamanız ve uygulamanız önemlidir.Ve eğer cömert bir kadınsanız, muhtemelen Hakiki Kural #16'yı kalbinizde zaten biliyorsunuzdur.

Gerçek Kural # 2'nin özünü hatırlayın: Bir erkeğin de sizin kadar sevgiye ve cesaretlendirmeye ihtiyacı vardır. Pekala, Hakiki Kural # 16, "Evet, erkeklerin buna ihtiyacı olduğunu biliyorum!" diye düşünmenin yeterli olmadığını öğretir. Bunu pratikte kanıtlayın, duygularınızı paylaşın ve memnun olduğunuz adamı cesaretlendirin. Duygularınız konusunda cömert olun.

Elbette, daha ilk buluşmada onu duygu ifadelerinizle şaşırtmanızı, beş dakikada bir ona iltifat etmenizi ve akşam yemeği için yirmi beş kez teşekkür etmenizi önermiyorum. Duygularda boğulmak, duygular konusunda cömert olmak anlamına gelmez. Diğer tüm Hakiki Kurallar gibi, Hakiki Kural #16 da kendinize karşı dürüst olmakla koşullara göre hareket etmek arasındaki makul dengeden gelir.

Gerçek Kural 16'yı uygulamaya koymak için bazı öneriler:

1. Bir erkeği cesaretlendirerek kelimelerden mahrum kalmayın

Biz kadınlar her zaman erkeklerin bize duygularını anlatırken çok cömert davranmadıklarından şikayet ederiz, ancak yine de kendimiz de aynı şekilde günah işleriz, çünkü erkeklerin dudaklarımızdan cesaret verici sözlere ihtiyacı olmadığına inanırız ve bu nedenle onlar gibi biz de sessiz kalmayı tercih ederiz.

Doğru şeyi yaptığında onu sözlü olarak cesaretlendirin.

Beş dakika geciktiğini söylemek için aramışsa, uyarısı için ona teşekkür edin. İş yerinde yaklaşan ciddi konuşmadan önce sizi cesaretlendirmek için sizi gündelik bir sohbete soktuysa, desteği ve durumunuzu anladığı için ona minnettarlığınızı ifade edin.

Onun karakteri hakkında sevdiğiniz şeylerden bahsederken sözlerinizle cömert olun.

Kendini haklı çıkarmaya çalışmadan sözlerinizi dinlerse, adresindeki eleştirileri kabul etmeye hazır olduğunu onayladığınızı belirtin. Araba sürerken başka bir arabanın geçmesine izin vermek için yavaşlarsa, kibar olduğu için onu övün.

Size karşı ifade ettiği duyguları veya yakınlaşmaya yönelik attığı adımları cesaretlendirecek hiçbir söz esirgemeyin.

Size harika göründüğünüzü söylerse, ne kadar memnun olduğunuzu ona bildirin. Sizi en yakın arkadaşıyla tanıştırmak istiyorum böylece onu tanıyabilirsiniz diyorsa, size çevresiyle yakınlaşma fırsatı vermek istediği için ne kadar mutlu olduğunuzu söyleyin.

Bir adamı en azından sözlerle ne kadar sık teşvik ederseniz, ona doğru şeyi yaptığını anlamanın anahtarlarını o kadar çok verirsiniz, böylece aynı ruhla devam etmesi için çabalar.

Kendiniz düşünün, ona bundan bahsetmezseniz, nelerden hoşlanıp nelerden hoşlanmadığınızı nasıl öğrenebileceğini düşünüyorsunuz? Unutmayın, en çok ihtiyacınız olan adamın sizi mutlu etmek istemesi gerekir ve bu nedenle, işini başarıyla yaptığını ona bildirirseniz bunu takdir edecektir.

2. Minnettarlığınızı ifade edin

Erkeklerin nefret ettiği kadınlar vardır. Bunlar şımarık, hiçbir şeyi ciddiye almayan, erkek çağrıları, hediyeleri, ilgileri ve erkeklerin varlığı onlar için hiçbir şey ifade etmiyormuş gibi davranan nankör kişilerdir. Bu şekilde davranırsanız, duygusal olarak sağlıklı bir adam hayatını sizinkiyle ilişkilendirmeye çalışır mı? Tabii ki değil!

Size gösterdiği nezaket ve anlayış için kendisine teşekkür ederiz.

Bir erkeğin sizi memnun etmek için parti vermesi sizin yararınızaysa, sizi düşündüğü için ona teşekkür edin. Sınavlarda veya çalışmanızın sunumunda iyi şanslar dilemek için aradıysanız, ilginiz için minnettarlığınızı ifade edin.

Size duygusal veya maddi olarak sağladığı her şey için ona teşekkür edin.

Seni bir konsere ya da sinemaya götürüyorsa, ilgilendiği için ona teşekkür et ve onu davet et. Eğer sana çiçek verirse, onlar için gönülden teşekkür et ve çiçekleri en güzel vazoya ve en göze çarpan yere koy. En derin duygularını sizinle paylaşıyorsa, açık sözlülüğünüz için teşekkür ederiz.

Minnettarlığınızı ona karşı karşılıklı ilgi ve nezaket işaretleri ile ifade edin.

Toplantılarda özellikle sevdiğiniz şeyleri sizin için defalarca ayarladıysa, onu mutlu edeceğini bildiğiniz bir şey düzenleyerek ona bir sürpriz hazırlayın. Kariyer hedeflerinize ulaşmada size büyük destek veriyorsa ve başarınızla ilgilenerek sürekli arıyorsa, o zaman siz de onun için önemli bir gün seçerek onu arar ve ona iyi şanslar dilersiniz.

Takdir ve minnettarlığı ifade etmek bence tüm ilişkilerde bir uygulama haline gelmeli. Ancak samimiyet alanına girmeye başladığınızda, şükran ve onay özel bir anlam kazanır. Unutmayın: Ne olursa olsun, erkekler yanlış bir şey yaptıkları hissinden özellikle rahatsız olurlar. Bu Hakiki Kural #16'nın sırrıdır.Bu nedenle, onu takip etmek size kur yapmanın ve sonunda teklif edilmenin anahtarını verecektir. Bir erkek size karşı doğru olanı yaptığını ne kadar çok hissederse, kendine o kadar güvenir, kalıcı bir birliktelik için o kadar çabalar.

Çoğu kadın gibi, bir erkeğin içinizdeki her şeyi takdir etmesini elbette seversiniz: giysilerdeki en küçük ayrıntılardan iletişim sırasındaki davranışlara kadar. Ve elbette, her şeyi hafife almaması, ancak ona gösterdiğiniz tüm bu ilgi işaretleri için size içten minnettarlığını ifade etmesinden hoşlanıyorsunuz. Tam tersine kendine güvenen, şımarık, kendini beğenmiş, kaderinizin yirmi dört saat yemek pişirmek ve onu memnun etmek olduğuna inanan, "teşekkür ederim" demeyi bile lüzum görmeden size sürekli her şeyi yanlış yaptığınızı hissettiren bir adamdan daha kötü ne olabilir?

Tekrar hatırlamanız için size şunu hatırlatıyorum: Bir adama onun size davranmasını istediğiniz gibi davranın. İhtiyacınız olan adam, kendisine gösterilen ruhun cömertliği için sizi sevecek ve saygı duyacak ve karşılığında duygularından mahrum kalmayacaktır. Böyle bir adam şöyle düşünecektir: “Bu tam da evlenmek istediğim duygulu ve sempatik kadın. Harika bir eş ve annenin ortaya çıkacağı şefkatli ve nazik kişi.

Bu yüzden içiniz rahat olsun, Eğer Gerçek Kural #16'yı kullanır ve duygularınızı ifade etmekten çekinmezseniz, doğru erkek onun istediği kadın olduğunuzu gayet iyi bilecektir.

 

 

4. Bölüm

Seks hakkında gerçek kurallar

 

Gerçek Kural #17

Duygusal yakınlık oluşmadan cinsel ilişkiye girmeyin

 

Hiç bir erkeğe delicesine aşık olduğun, ancak onunla cinsel bir ilişkiye girdikten sonra, ortaya çıktığı gibi, onun için aşk değil, çekicilik hissettiğinden emin olduğun oldu mu?

Hiç size uygun olmayan bir adamla acele edip yatmak zorunda kaldınız mı, sırf görünüşe ayak uydurmak ve başkalarının gözünde "aldatılmış" görünmemek için ne pahasına olursa olsun onunla bir ilişki sürdürmeye çalıştınız mı?

Hiç kendine kızmadan hakkında bir erkekle seks yaptın mı - neden onunla temasa geçtim? - hatırlayamazsın ya da hangisini utanmadan düşünemezsin ve hangisini hafızandan sonsuza kadar silmek istersin?

Bu sorulardan herhangi birine "evet" yanıtı verdiyseniz veya benzer bir şey yaşadıysanız bunun nedeni, Otantik Kural # 17'yi bilmemeniz (veya görmezden gelmeniz) olabilir: Duygusal olarak yakın hissetmeden önce seks yapmayın. Çok erken seks, kadınların erkeklerle ilişkilerinde yaptıkları en yaygın ve en acı verici hatalardan biridir.

"Çok erken" derken neyi kastediyorum? Belirli bir süreden, örneğin on görüşmeden veya üç aylık bir tanışmadan bahsetmiyoruz. 17 numaralı gerçek kural, bir erkekle cinsel ilişkiye girip girmeme konusunda böylesine önemli bir karar verirken, birbirinizi ne kadar süredir tanıdığınızdan değil, yalnızca aranızda ne kadar duygusal yakınlık ve samimi karşılıklı anlayış kurulduğundan hareket etmeniz gerektiğini vurgular.

Seks, iki kişinin birbiriyle paylaşabileceği en keyifli etkinliklerden biridir. En iyi ihtimalle, bu sadece bedensel fiziksel yakınlık değil, aynı zamanda kalplerin ve ruhların birliğidir. Bir erkekle seviştiğinizde, onunla sadece bütünleşmezsiniz, onun enerjisini, heyecanını, özünü özümsemek için kendinizi açarsınız. Sonunda yatakta kiminle kaldığına bağlı olarak, bu enerjinin senin üzerinde harika ya da korkunç bir etkisi olabilir.

Bu, belki de, bir erkeğe içtenlikle hayran olduğunuza inanarak, onunla sevişmeye ve hatta ondan zevk almaya başladığınızı, ancak neredeyse seksin bitiminden hemen sonra, hayranlığınızın nesnesine tamamen soğuduğunuzu açıklamıyor mu? Sanki fiziksel bir ihtiyacı giderdikten sonra, onun size yüklediği ve kendisinin bir parçası olan enerjisinin sizi terk ettiğini hissedersiniz.

Ben bu fenomeni "tutkulu körlük" olarak adlandırıyorum - biriyle tanışırsınız, içinizde güçlü, tutkulu bir çekicilik yükselir ve cinsel uyarılmanızı fizyolojik uyumlulukla karıştırırsınız. Sanki tutku sizi o kadar kör ediyor ki, bu kişiyle ilgili her şey size arzu edilir geliyor ve gerçek şu ki, onun için fiziksel şehvet tarafından ele geçirilmiş olmanıza rağmen, kendinizi onun hayallerinizin erkeği olduğuna ikna ediyorsunuz. Sonunda, onunla yattıktan ve tutkunuzu tatmin ettikten sonra, aniden onun gerçekte kim olduğunu görürsünüz ... ve kendinizi hasta hissetmeye başlarsınız ... Bu "tutkuyla körleşmektir."

Gerçek Kural # 17, kendinizi "tutkuyla körleşmekten", istemediğiniz bir adamdan enerji almaktan ve size yabancı olan ilişkilere çekilmekten korumanıza yardımcı olacaktır çünkü bu kural sizi fiziksel yakınlıktan çok duygusal yakınlık geliştirmeye odaklanmaya teşvik eder. Mecazi anlamda, bir ev inşa etmeye duvarlardan veya çatıdan değil, temelden başlayın. Gerçek ilişkilerin temeli duygusal yakınlıktır, sadece seks değil. Elbette seks, herhangi bir evliliğin önemli bir bileşenidir, ancak duygusal yakınlık ve uyumluluk olmadan, kalıcı ve mutlu bir birliktelik oluşturmak için tek başına yeterli değildir.

Temel kural şudur: Mümkün olduğu kadar uzun süre cinsel ilişkiden kaçınmak. Burada üç hafta gibi belirli bir zaman diliminden bahsetmiyorum. Bu, zamanının geldiğinden kesinlikle emin olana kadar, siz ve eşiniz duygusal olarak bağlanana kadar ve artık sevişmemenin doğal olmadığını hissedene kadar seksten kaçınmakla ilgilidir. İşte uygulamaya koymanızı önerdiğim bazı "gereksinimler":

Cinsel ilişkiye girme zamanının geldiğini nasıl anlarsınız?

Entelektüel yakınlık, seks yapmaya başlamadan önce sağlanmalıdır. Bu, sarılmak, öpmek ve aşk oyunlarının diğer özelliklerine kıyasla eşinizle konuşmak ve çalışmak için iki kat daha fazla zaman harcamanız gerektiği anlamına gelir. Sizi ilgilendiren tüm soruları tam olarak tartıştığınızdan ve netleştirdiğinizden emin olmalısınız. İlişkinin kendisinin rolü ve gelişimi hakkında aranızda tam bir anlayış olmalıdır. Partnerinizin düşünce zincirini anlamalı ve uygun şekilde değerlendirmelisiniz.

Cinsel ilişkiye geçmeden önce duygusal yakınlık sağlanmalıdır. Bu, kalplerin birliği ve onunla daha önce hiç kimsede olmayan bir yakınlık duygusu anlamına gelir. Karşılıklı olarak duygularınızın derinliğini anlatmalı ve birbirinize aşkınızı ilan etmelisiniz. Bir ortağa sadece görünüşü için değil, içsel içeriği için aşık olduğunuza güvenmelisiniz. Onunla sadece bedenen değil, ruhen de birleştiğinizi hissetmelisiniz.

Bu kişiyi gerçekten seviyor olmalısın. Her zaman "Sevmek istemediğin biriyle yatma" derim . Bu, ona doğuştan gelen nitelikleri, karakteri, size ve başkalarına davranış biçimi, yaşam tarzı için saygı duymanız gerektiği anlamına gelir.

Onunla olası bir hamilelik konusunu tartışmalı, cinsel yolla bulaşan hastalık riskini ortadan kaldırmalı ve önceki cinsel ilişkileri hakkında mümkün olduğunca çok şey öğrenmelisiniz. Hem siz hem de eşiniz AIDS için gerekli tıbbi testlerden geçmelisiniz ve testlerin sonuçlarını birbirinize bildirmelisiniz.

Hamileliği önlemenin yolları üzerinde anlaşmalı ve sağlığınız için güvenli olan seks yaptığınızdan emin olmalısınız. Bu ihtimal asla dışlanmadığından gebelik durumunda ne yapılacağı da tartışılmalı ve bu konuda bir anlaşmaya varılmalıdır.

Her birimiz kendi görüşlerimize sahibiz ve karar verirken onlar tarafından yönlendiriliriz. Belki de evlenmeden önce cinsel ilişkiye girmemeniz gerektiğinden eminsiniz. Ya da tam tersine, bu kişiyi sevdiğiniz sürece, istediğiniz zaman ve herhangi biriyle seks yapmaya hakkınız olduğunu düşünürsünüz. Sizin için neyin iyi neyin kötü olduğunu hiç belirtmeyeceğim. Söyleyebileceğim tek şey, Hakiki Kural #17'ye uyarak partnerinizle sadece seks yapmakla kalmayıp seviştiğinizden ve bir erkekle harika yakınlık hissini paylaşmaya karar verdiğinizde, kalplerinizin birbirine açık olacağından ve buradan itibaren "sevişmek" ifadesinin anlam kazanacağından ve anlamına tam olarak karşılık geleceğinden - aranızdaki sevgiyi geliştirmek ve derinleştirmek için - emin olabilirsiniz.

 

Gerçek Kural #18

Kendinizi seks için bir nesne seviyesine indirgemeyin

 

Kabul edelim, tüm kadınların bildiği ama asla yüksek sesle söylemediği şey, bir erkeği manipüle etmek için cinsel çekiciliğini kullanmanın kolay olduğudur. Çok fazla zeka veya yaratıcılık gerektirmez. Dar, dökümlü bir bluz, kısa bir etek veya fermuarı kapatması zor olacak kadar dar bir kot pantolon giyin, makyaj yapın ve Eski Kurallara göre, bir erkeğin ilgisini garanti edersiniz, değil mi?

Gerçek kurallar itiraz ediyor: ne olmuş yani?!! Bir erkeğin ilgisi, ona çekiciliğinizi açıkça göstermenizden kaynaklanıyorsa, ne sevinciniz var? Bu, başıboş bir köpeğe büyük bir ilik kemiği sunmak ve üzerine atladığında sevinmek ve aynı zamanda "Bakın beni nasıl seviyor!" Uyan canım - onu endişelendiren sen değilsin, vücudun!

18 numaralı orijinal kural şu şekildedir:

Bir erkeği memnun etmek için kendinizi seks nesnesi seviyesine indirmeyin.

Seks için bir nesne olarak görülmek istemiyorsanız, seksi bir erkeği manipüle etmek için kullanmayın.

…VE…

Bir seks objesi gibi davranır ve giyinirseniz, size öyle davranılmasına şaşırmayın.

Seks objesi gibi davranmamak şu anlama gelir:

Ona göz dikme.

Ona yaklaşmayın ve ona vücudunuzla dokunmayın.

İçkiye kapılmayın ve aptalca davranmayın.

Yemi oynamayın ve onunla dalga geçmeyin.

Umut verici ipuçları vermeyin.

Bu cephaneliğin hiçbirini, örneğin altı aylık flörtten sonra erkek arkadaşınızla kullanmamanız gerektiğini söylemiyorum, eminim bunun dışında, içki içmek ve aptalca davranışlar, bunlar her zaman kabul edilemez. Gerçek kural, ilişkinin başlangıcında, erkek sizin hakkınızda ilk izlenimi oluşturduğunda, kendinizi bir seks nesnesi olarak teşhir etmemek.

Biraz da giyimden bahsedelim. Güzelliğinizi, kadınlığınızı ve hatta cinselliğinizi öne çıkaran kıyafetleri tam zamanı geldiğinde giymenizde bir sakınca yok. Ve ilişkiniz ciddi olduğu için hem eşinizi hem de kendinizi memnun edecek şekilde kıyafet seçmek oldukça haklı.

Ama unutmayın: bir ilişkinin en başında, hatta daha hiç çıkmaya başlamadan önce, nasıl göründüğünüze göre yargılanacaksınız. Ve nasıl giyindiğinize bağlı olarak, farklı kategorilerdeki erkekleri çekeceksiniz.

Kendisi için doğru erkeği bulamadığından sürekli şikayet eden ve yalnızca tek bir şeyle ilgilenen konuk sanatçıları çeken bir kadın tanıyorum: seks.

Ona bir bakış, sorununun özünün ne olduğunu anlamanız için yeterli olacaktır - kolay erdemli bir kadın gibi giyiniyor. Boyalı saçlar, dokunduğunuz anda üzerinizden düşecekmiş gibi duran bir elbise ve gereğinden fazla makyaj. Tüm görünüşüyle, "Bana sahip olmanı istiyorum" der gibi görünüyor. Ve sonra erkeklerin neden tam da bunu yapmak istediğini merak ediyor.

Erkekler gördüklerine göre yargılarlar ve arkasında ne olduğunu düşünme zahmetine girmezler, gözlerine güvenmeyi tercih ederler. Kolay erdemli bir kadın gibi giyinirsen, seni öyle sanır. Hanımefendi gibi giyinirsen seni hanımefendi sanır. Size yakışan ve kişiliğinizi vurgulayan zevkle giyinirseniz, sizi çekici ve zeki bulacaktır.

Görünüşünüz, iç içeriğinizle eşleşmelidir. İmajın gerçekte kim olduğunla uyuşmuyorsa, seni sen olduğun için sevmeyecek erkekleri cezbetmeye şaşırma.

Samimiyetten o kadar korkan ve o kadar özgüven sorunları yaşayan erkekler var ki, bir ilişkide tam bir partnerden çok yakışıklı bir özellik olacak kadınları arıyorlar. Bu nedenle, kendinizi muhteşem bir biblo olarak tanıtıyorsanız, uygun alıcıyı bekleyin.

Bir erkeğin seni gerçekte ne olduğun için değil de görünüşün için sevmesini istemiyor musun? O zaman görünüşünüze çok fazla dikkat etmeyin, aksi takdirde görünüşünüzden etkilenmeye devam edecek ve ruhunuzun içine bakamayacaktır. Tüm dikkatleri vücudunuza çekecek ya da cinselliğinizi ön plana çıkaracak şekilde giyinirseniz, size uygun erkeğin sizi başka türlü algılaması ve ciddiye alması zor olacaktır. Ayrıca, görünüşünle onu yanıltırsan, seni gerçekten sen olduğun için sevdiğinden nasıl emin olabilirsin?

Ve yine, bir rezervasyon yapmak istiyorum: Zaten aşka dayalı istikrarlı bir ilişki içindeyseniz, o zaman neden eşinizi istediği gibi giyinerek memnun etmeyesiniz, ancak yalnızca bu konuda kendinize güveniyorsanız ve yalnızca bir süveter veya bol bir tişört giydiğinizde onun da sizi aynı derecede sevdiğine ikna olmuşsanız.

Evlenmek istediğin, iyi bir eş ve baba olacak adam, pornografik bir derginin kapağından fırlamış gibi görünen bir kadın arayan adam değil. En iyi arkadaşı, sevgi dolu bir hayat arkadaşı ve gurur duyacağı birini arıyor. Unutmayın, düşüncelerinizi ne kadar çok paylaşırsanız ve ona kalbinizi açarsanız, o da sizin gerçek doğanızı o kadar çok sevmeye başlar.

Ve son olarak, gerçek seks nedir? Güven, samimiyet, anlayış ve sevgidir. Doğanızın bu yanlarını istediğiniz erkeğe açtığınızda sizin ne kadar eşsiz ve özel bir kadın olduğunuzu anlayacak ve size karşı koyamayacak!!!

 

Gerçek Kural #19

Yatakta Gerçek Kuralları Uygulayın

 

Diyelim ki, istediğiniz erkeği bulmak için Gerçek Kurallara uydunuz, duygusal ve entelektüel açıdan yakın bir ilişki kurdunuz ve şimdi ikiniz de sevişme zamanının geldiği konusunda hemfikirsiniz. Zaten bir erkekle yattın diye Gerçek Kuralları unutma! Aslında yatakta Gerçek Kuralları uygulamak, tutkulu ve tatmin edici bir cinsel yaşam yaratmanın en iyi yollarından biridir.

Bir erkekle olan cinsel ilişkinizde Gerçek Kurallardan bazılarını nasıl uygulayabilirsiniz?

 

Gerçek Kural 3: Erkeklerin de sizin kadar sevgiye ve karşılıklılığa ihtiyacı olduğunu unutmayın.

 

Muhtemelen ne tür bir sinir durumunun aşık olduğunuz kişiyle ilk cinsel temas beklentisine neden olduğunu biliyorsunuzdur? Pekala, onun da senin kadar gergin olduğunu unutma. Gerçek kurallar, size ne kadar sevimli görünürse görünsün ve sizi ne kadar sevmesini isterseniz isteyin, onun sadece bir insan olduğunu ve sizinle aynı şüphe ve arzulara sahip olduğunu hatırlatır. Bunu anlamak, rahatlamanıza ve her şeyin yolunda gitmesi konusunda çok fazla endişelenmenize izin vermeyecek ve size kalbinizi ona açma fırsatı verecektir.

 

Gerçek Kural 4: Oyun Oynama

 

Oyunlar tamamen görünürlük içindir ve yatak odasında yeri yoktur! İşte Gerçek Kurallara bağlı kalırsanız oynamamanız gereken seks oyunlarından bazıları:

"Nasıl hissettiğimi tahmin etmeye çalış."

"Önce seni istiyorum, sonra istemiyorum!"

"Ne yaparsan yap, beni etkilemeyecek."

"Alyansı görene kadar seks olmayacak."

Bir erkeği istediğinizi yapması için manipüle etmek veya ilişkiyi bitirmek istediğini açıkça belirttiği halde sizinle görüşmeye devam etmesi için ikna etmek için seksi kullanmayın. Daha da kötüsü, sana yaptıklarının bir ödülü olarak kendini ele vermek ve sonra onun kötü bir sevgili olduğunu iddia etmek, Gerçek Kurallara aykırıdır.

Ve eklemek istiyorum: asla ama asla orgazm taklidi yapma.

 

Gerçek Kural # 5: Kendin ol

 

Partnerinizin yatakta görmek isteyeceği türden bir kadın olmaya çalışmayın. Kendin ol, çünkü yapabileceğin en iyi şey bu. Bu, dizginsiz, riskli seks yapmaya yatkın değilseniz, o zaman bu yönde hareket etmeye bile çalışmayın anlamına gelir. Bağırmak isteyecek kadar kendinden geçmişsen, kendini tutma. Deneyimsizseniz ve çekingen hissediyorsanız, neredeyse yüz kez seks yapmış gibi davranmayın. Ne kadar doğal olursanız, eşinizle gerçek bir temas bulmanız ve birbirinizi memnun etmeniz o kadar kolay olacaktır.

"Kendin olmak" aynı zamanda, ilişkini tehlikeye atsa bile seni rahatsız eden hiçbir şeyi yapmamak demektir. Öyleyse, cinsel sapkınlığa yatkın değilseniz ve arkadaşınız yanında kelepçe ve kırbaç getirdiyse, bu eşyaları hızla çıkarması için ona haber verin. Arkadaşınız günde üç kez seks yapmakta ısrar ediyorsa ve bu sizin için çok sıksa, o zaman hiçbir koşulda aynı fikirde olmayın ve kızgınlığınızı ifade edin. Bunun için mazeret üretmek zorunda kalmamakla kalmayıp, reddetmelerinizin nedenlerini açıklamak zorunda bile değilsiniz. Gerçek Kurallara göre, eğer kendinizseniz, davranışınızdan asla utanmak zorunda kalmazsınız.

 

Gerçek Kural # 10: Partnerinizle gelecekteki sorunların kırmızı bayraklarına dikkat edin.

 

Seks yapmak, eşiniz hakkında çok şey öğrenmenin en kesin yollarından biridir. Yatakta bir erkekle birlikte olmak, onun hakkında başka hiçbir kaynaktan toplanamayan bilgiler alabilirsiniz. Partnerinizle gelecekte olası sorunları gösteren aşağıdakiler gibi uyarı işaretlerine dikkat edin:

Partneriniz gereksiz yere yatakta baskın rol iddiasında bulunur: size öğretir, ne zaman hareket etmeniz gerektiğini söyler, pozisyon değiştirmenizi sağlar ve tüm süreci tamamen kontrol eder. Bu tip erkekler ya günlük yaşamda emir vermeye alışkındırlar ya da bir kadının etkisi altına girmekten korkarlar. Her halükarda, sadece kendini hesaba katmaya alışmış bir adamla karşı karşıyasın.

Partneriniz seks yapmayı bir an önce bitirmek için acele ediyor: Gizlice seksi utanç verici bir aktivite olarak görebilir ve seksten zevk aldığında bile kendini suçlu hissedebilir.

Partneriniz yalnızca kendi zevkini düşünüyor: belki de zaten bencildi, başkalarına kayıtsızdı ve siz bunu fark etmediniz.

Partneriniz yatakta aşırı derecede gösteriş yapıyor: ne kadar iyi olduğunu göstermek istiyor ve size kiminle yattığı önemli değil, önemli olan nasıl göründüğü gibi görünmeye başlıyor. Bu adam sadece kendiyle meşgul, ilgiden şımarık ve kendinden başka kimseyi sevemiyor.

Partneriniz fazla içine kapanık: bir fare kadar sessiz, eğlenip eğlenmediğini anlayamıyorsunuz ve hatta bitirip bitirmediğinden bile emin olamıyorsunuz. Bu durumda, hiçbir koşulda duygularını göstermeye alışık olmayan bir adamla karşı karşıyasınız.

Eşiniz normal bir durumda seks yapamıyor: alkol veya diğer uyarıcıları almadığı sürece seks yapamayan bir erkek. Kendisi bilse de bilmese de bir tür uyuşturucu bağımlısıdır. Eşinizin seks yapmak için dopinge ihtiyacı varsa, bu ciddi bir sorundur. Ya tıbbi yardım almalı ya da bunu yapmayı reddederse, onunla ilişkiyi bitirmelisin.

İşte sizi uyarması gereken olası bir sorunun bazı uyarı işaretleri. Daha onlarcası var. Şüpheniz varsa, kız arkadaşlarınıza veya arkadaşlarınıza, erkeğinizin cinsel olarak nasıl davrandığı hakkında ne düşündüklerini sorun. Tarafsız kişiler oldukları için uyarı işaretlerini sizden daha doğru yorumlayabilirler.

 

Gerçek Kural # 14: Duygularınızda samimi olun

 

İstisnasız gerçek kurallar, ilişkilerde dürüstlük üzerine kuruludur. İşte cinsel yaşamınızla ilgili olarak nasıl göründüğü:

Partnerinize neyi sevdiğinizi ve neyi sevmediğinizi söyleyin.

Nasıl hissettiğini bilmesine izin ver.

Duygusal olarak açık olun, böylece ona da aynısını yapma fırsatı verin.

Yataktayken, cinsiyete yönelik tutumlar, arzular ve ihtiyaçlar hakkında sohbet etmeye devam edin.

Onu vücudunla tanıştır. Vücudu sizinkinden biraz farklı, bu yüzden vücudunuza sizin gibi nasıl davranacağını bilmiyor.

 

Gerçek Kural 16: Duygularınız konusunda cömert olun, duygularınız konusunda cimri olmayın

 

Sevdiğiniz adamla yataktayken, onu onayladığınızı ifade etmek için hiçbir kelimeden (hatta ünlemlerden) çekinmeyin. Her şeyi doğru yaptığını bilmesini sağlayın. Gerçekten iyi olduğunu bilmesini sağla. Yaptığı şeyi ne kadar sevdiğini, seni özüne dokunduğunu söyle. Memnun olup olmadığınızı her seferinde anlayalım. Sizden sonuna kadar zevk almasını istediğinizi bilmesini sağlayın. Tutkunuzun dökülmesine izin verin!!!

Yatakta Hakiki Kuralları kullanarak keyfini doyasıya çıkarın!

 

 

Bölüm 5

Bir erkekle birliktelik yaratmanın gerçek kuralları

 

Gerçek Kural #20

İlişkiniz bir ittifak oluşturmanın dört aşamasından geçmelidir.

 

Bir ittifak hakkında konuşmaya başlayana kadar her şeyin harika göründüğü bir ilişkiniz oldu mu?

Bu tür önlemlerin destekçisi olmayan sizin, asla elinizi istemeyeceği için ona baskı yapmak zorunda kalacağınızdan hiç endişelendiniz mi?

Arkadaşın seni sevdiğini ama henüz bir ittifaka hazır olmadığını söylediğinde, ne demek istediğini düşünüyorsun?

Dilimizde bir erkekle bir kadın arasında çok yaygın görünen birlik sözcüğünden daha fazla gerginliğe neden olabilecek başka bir sözcük olduğunu sanmıyorum . Onun yüzünden endişeleniyor, tartışıyor ve hatta ilişkileri koparıyoruz. Erkekler, kadınların hayattaki amacının tüm güçleriyle bir erkeği tuzağa düşürmek ve onu bir ittifaka girmeye zorlamak olduğunu düşünür. Kadınlar, erkeklerin birliğe karşı olduğuna inanıyor ve sadece evlenme sözü vererek, herhangi bir bahaneyle bundan kaçınıyor.

Yıllar boyunca binlerce çiftle çalıştıktan sonra, Gerçek Kural No. 20'yi derinlemesine incelersek sözde sendikalarla ilgili sorunların birçoğunun önlenebileceği sonucuna vardım: Bir sendikaya girmek, bir gün evlenmek ya da evlenmek için bir karara varmak anlamına gelmez. Aslında, bir ittifakın oluşumunda herhangi bir ilişkinin geçmesi gereken dört aşama vardır ve her aşamada her seferinde buna göre belirli bir karar verilir.

Çoğu insan gibiyseniz, bilinçsizce "sendika" kelimesini "evlilik" kelimesiyle özdeşleştirirsiniz. Diyelim ki bir erkekle çıkıyorsunuz ve ondan hoşlanıyorsunuz. Yaklaşık altı aydır çıkıyorsunuz ve aniden ilişkinizi güçlendirmek için bir ittifak kurmanın zamanı geldiğini hissediyorsunuz. Yani kendinize, "Bu kişiyle nişanlanıp evlenmek istiyor muyum?" diye soruyorsunuz. Bu soruya henüz olumlu cevap veremiyorsanız, o zaman şüphelerle eziyet etmeye başlarsınız: “Ne yapmalıyım? Güvensizliğim ondan ayrılmam gerektiği anlamına mı geliyor?

Cevap kocaman bir hayır olacak, kırmamalısın. Size olanlar, ilişkinizin bir sonraki aşamasına geçmeye hazır olduğunuz, ancak evliliğe henüz hazır olmadığınız anlamına gelir. Dolayısıyla, Hakiki Kural #20'yi derinlemesine incelemediyseniz, birliğin seviyelerinin ne olduğunu anlamayacaksınız ve bu nedenle, mükemmel şekilde kurulmuş bir ilişkiyi gerçekten mahvedebilirsiniz.

Bir an için şüphelerinizi arkadaşınızla paylaşmaya karar verdiğinizi hayal edin. "Sevgilim, senden daha fazlasına ihtiyacım var gibi hissediyorum" diyorsun. Sizce ilk düşüncesi ne olacak? "Bunu alacaksın..." - Sana evlenme teklif etmesini istediğini düşünüyor.

Sonra kendi kendine “Dur! Onu ve her şeyi seviyorum ama kesinlikle evlenmeye hazır değilim." Bu nedenle muhtemelen size şu şekilde cevap verecektir: "Görüyorsunuz, şu anda evlenme teklif etmeye hazır değilim." Bunu duyunca hıçkıra hıçkıra ağlamaya başlarsın ve onun seni sevmediği ve onun için ilişkinin ciddi olmadığı sonucuna varırsın. Ve belki de kız arkadaşlarınıza sizinle evlenmeyi düşünmediğini açıklayarak ondan ayrılabilirsiniz.

Sonuç olarak, ikiniz de üzgün bir durumdasınız, birbirinizi özlüyorsunuz ama ikiniz de gerçekten ne olduğunu anlamıyorsunuz. Olan şu ki, ikiniz de aynı şeyi istiyorsunuz - sendikanızda daha yüksek bir seviyeye geçmek, ancak henüz evliliğe hazır değilsiniz. Ancak birliğin seviyelerini bilmeden birbirinize net bir şekilde anlatamayacaksınız bile.

Aşağıda, evlenmeden önce katılmanız gereken dört ittifak seviyesinin açıklamaları bulunmaktadır. İlişkinizin nerede olduğunu anlamak ve bir sonraki aşamaya geçmek için doğru anı seçmek konusunda onları faydalı bulacağınızı düşünüyorum.

 

Seviye 1 İttifak: Cinsel ve duygusal sadakat düzenlemesi.

 

Birliğin sona erme zamanı: tanışmanın ilk üç ayı boyunca.

Biriyle çıkmak istiyorsanız, muhtemelen yeni bir partner tanımak ve gelecekte onunla iletişim halinde olmaya değip değmeyeceğini anlamak için biraz zaman harcayacaksınız. Bir noktada (belki birkaç hafta içinde ve birkaç ay içinde, orası kesin), ilişkinizin daha da gelişmesi için onunla bir ittifaka girmeniz gerekecek. Cinsel ve duygusal uyumu ortaya çıkaracak bir birliktelik olmalıdır. Ben bu aşamaya yeni bir ilişki diyorum.

Seviye 1 birlik oluşturmaya başladığınızda, sizin ve eşinizin aranızda yapması gereken anlaşmalar şunlardır:

1. Siz ve partneriniz kişisel olarak ilişkinizin sizin ve onun için tek ilişki olacağını ve tüm enerjinizi ve boş zamanınızı sadece birbiriniz için harcayacağınızı kabul ediyorsunuz.

2. Siz ve eşiniz, hem sizin hem de onun seks açısından başka partnerinizin olmayacağı konusunda bir anlaşmaya varıyorsunuz (burada "seks" ile ve herhangi bir düzeyde bir ittifak oluştururken, öpüşmekten cinsel ilişkiye kadar her şey anlamına gelir).

Bir adam, listelenen koşullardan en az birini yerine getirmek istemeden 1 No'lu bir ittifaka girmeyi reddederse, o zaman bu kişiye sonsuza kadar veda etmenizi şiddetle tavsiye ederim. Birbirinize sadık olmadan ilişkiniz daha fazla gelişemez ve partneriniz onu böyle bir ittifaka davet ettiğiniz gerçeğini takdir edemiyorsa, gelecekte ona zaman ayırmaya değmez.

 

2. Seviye İttifak: Ortaklığı Derinleştirme Anlaşması.

 

Birliğin sona erme zamanı: üçüncü tanıdıktan altıncı aya kadar.

Siz ve partneriniz birbirinizle her zaman sadece yaklaşık üç veya dört aydır çıktığınızdan, ilişkiniz mecazi anlamda ciddi hale geldi. Kendinizi aşık olarak görüyorsunuz ve bir "çift" olarak görülüyorsunuz.

Bir karar verme zamanı geldiğinden, sizden çok fazla zihinsel güç gerektirecek olan ilişkinin kritik aşaması geldi: sonra ne yapmalı? Daha sonra kendinizi incitmekten kaçınmak için, Gerçek Kuralları kullanarak birbiriniz hakkındaki bilginizi derinleştirmek için zaman ayırmalısınız. Bu aşamaya ilişkileri derinleştirme diyorum.

Bunu hissediyorsanız:

İlişkileriniz güçleniyor.

Birlikte daha fazla zaman geçiriyorsunuz ve düşüncelerinizi ve deneyimlerinizi paylaşıyorsunuz.

Kendinizi ve onu "biz" olarak düşünmeye başlarsınız.

…o zaman 2. seviye ittifaka hazırsınız: ortaklıkları derinleştirecek anlaşmalar.

2. seviye bir ittifak oluşturduğunuzda, sizin ve partnerinizin aranızda yapması gereken anlaşmalar şunlardır:

Siz ve eşiniz, ilişkinizin daha da geliştirilmesi gereken bir ilişki olduğu konusunda hemfikirsiniz.

Siz ve eşiniz, ilişkinizin uzun vadeli bir ortaklığa dönüşme potansiyeline sahip olduğu konusunda hemfikirsiniz.

Siz ve eşiniz, duygularınızı birbirinizden gizlemeden, daha fazla yakınlaşma için fırsatlar arayarak ve birbirinizi inceleyerek, ilişkinin daha da geliştirilmesi için birlikte çalışmayı kabul edersiniz, buna dayalı güçlü, uzun vadeli bir ortaklık oluşturmak için tam bir anlayış için çabalarsınız.

Çoğunuz, ilişkileri derinleştirme aşamasında, 2. seviye bir birliktelik yaratmama hatasına düşüyorsunuz.

Partnerinizin geleceğini sizinle hayal ettiği inancına sahipsiniz - aksi halde neden sizi sevdiğini söylesin ve tüm zamanını sizinle geçirsin? Öyle düşünüyorsun, ama güzel bir gün, evlilik ya da nişan hakkında konuşmaya başladığında ve yanıt olarak şunu duyduğunda: “Hayatımız boyunca birlikte olacağımızı sana düşündüren nedir? O anlamda seni o kadar sevmiyorum” dediğinde kalbin kırılır.

Bir partnerle 2. seviye bir ittifaka girmeden ilişkinin derinleşme aşamasında (çıkmanın dördüncü ayından altıncı ayına kadar) oyalanmayın.

 

3. Seviye ittifak: birlikte gelecek bir yaşam için bir anlaşma.

 

Bir ittifak kurma zamanı: altı aylık flörtten sonra (duruma göre daha sonra).

Roz, ortaklığı derinleştirmek için çalışmayı kabul ettiğine göre, yaşa ve ilişkinizle ilgili diğer koşullara bağlı olarak, ortaklığı oluşturmak ve güçlendirmek için altı aydan birkaç yıla kadar harcayabilirsiniz. Benim tavsiyem, ne kadar gençsen, 3. seviye ittifak kurmadan önce o kadar fazla beklemen gerektiğidir.Yirmili yaşlarının başındaysan, bir erkekle tanıştıktan altı ay sonra 3. seviye bir ittifak kurmanı tavsiye etmem. Dürüst olmak gerekirse, ilişkinin tüm inceliklerini öğrenmeniz ve aşkınızın sağlam bir temel üzerine inşa edilmesi için gereken tam olgunluğa erişmeniz birkaç yılınızı alabilir. Otuzlu yaşlarındaysanız ve ciddi bir ilişkiniz varsa, ayrıca kim olduğunuz ve ne istediğiniz hakkında net bir fikriniz varsa, o zaman bir ortaklık geliştirmek için bu kadar uzun bir süreye ihtiyacınız olmayabilir (veya bunu istemeyebilirsiniz) ve bir yıl içinde birlikte bir gelecek yaratmaya başlayabilirsiniz. Her çift kendi başına zamanlamaya karar vermelidir.

Aşağıdaki durumlarda 3. seviye ittifaka girmeye hazırsınız:

Neredeyse her zaman iyi işleyen güçlü ve sağlıklı ilişkiler kurdunuz.

Devam etmek istediğinizden ve belki de hayatınızın geri kalanında birlikte olmak istediğinizden eminsiniz.

Olası bir ortak olarak başka birini denemek gibi bir arzunuz yok.

Bu süre boyunca eşinizin sizi her zaman sevdiğini ve takdir ettiğini hissediyorsunuz.

3. seviye bir ittifak oluştururken partnerinizle yapmanız gereken anlaşmalar şunlardır:

Siz ve partneriniz gelecekte birlikte olmak istediğiniz konusunda hemfikirsiniz.

Siz ve eşiniz, sendikanızı aşağıdaki şekillerde resmileştirmeyi kabul ediyorsunuz:

- nişan duyuruları;

- yakın gelecekte bir nişan planlamak;

- Birlikte yaşama kararları.

Siz ve eşiniz, ömür boyu başarılı bir birliğin önündeki şüpheleri veya engelleri ortadan kaldırmak için kendiniz üzerinde çalışmaya devam etmeyi ve ilişkiyi güçlendirmeyi kabul ediyorsunuz.

3. seviye bir ittifakın, sonsuza kadar değil, sonsuza kadar birlikte harcamayı planladığınız öngörülebilir bir gelecek için bir anlaşma olduğunu fark etmiş olabilirsiniz. Bu düzeyde bir ittifaka girerken, birlikte bir hayat sürmek istediğinizi bilirsiniz, ancak çeşitli nedenlerle henüz ilişkinizi resmileştirmeye ve hemen evlenmeye hazır değilsiniz. (Bu, 4. seviye bir birlik olacaktır.)

3. seviye bir ittifak oluşturmak, geleneklerinize ve ilişkinizin geliştiği koşullara bağlı olarak farklı çiftler için farklı görünecektir. Bu adamla birlikte bir hayata başlamak için güçlü bir arzunuz varsa ve ilişkinizin resmileşmesini daha sonraya ertelerseniz, gelecekte yanlış anlamaları önlemek için bu adımı atmaya karar vermeden önce tüm koşulları tartışmanız gerekir. Nihai bir karar vermek için dokuz ay veya bir yıl ayırmak isteyebilirsiniz ve bu süre zarfında ilişkinizi yeniden değerlendirmek ve evlilikte birleşmeye hazır olup olmadığınızı anlamak için birlikte yaşayacaksınız.

 

Seviye 4 İttifak: Hayatınızın geri kalanını birlikte geçirmek için bir anlaşma yapmak.

 

Bu tam olarak çoğumuzun "sendika" kelimesinden anladığı şeydir - evlilik veya evlilik. Aşağıdaki durumlarda dördüncü seviye bir ittifak oluşturmaya hazırsınız:

Halihazırda bir süredir 3. seviye bir birliğin içindesiniz (nişanlı, birlikte yaşamış vb.) ve kalan tüm engelleri kaldırmak için başarıyla çalıştınız.

İlişkinizin güvenilirliğine ve daha da güçleneceklerine ve hiçbir koşulda zayıflamayacaklarına inancınız tamdır.

Partnerinize olan aşkınızın ve onunla olan yakınlığınızın daha derin ve mükemmel bir aşamaya ulaşacağı düşüncesiyle heyecanlanıyorsunuz.

Eşinize her bakımdan tamamen uygun olduğunuzdan eminsiniz ve o size göre.

Siz ve partneriniz, birlikteliğinizin daha yüksek bir seviyesine geçişi kolaylaştıran özel bir anlaşmaya girmeye hazırsınız.

4. seviye bir ittifak oluşturmaya başladığınızda, sizin ve partnerinizin aranızda yapması gereken anlaşmalar şunlardır:

Siz ve eşiniz, hayatınızın geri kalanını birlikte geçirmeyi kabul ediyorsunuz.

Siz ve eşiniz, ilişkinizin gerçek bebeğiniz haline geldiği konusunda hemfikirsiniz ve hayatınızın geri kalanında bir ortaklığa dönüşen bu bebeği yaşamamaya ve beslemeye devam edeceksiniz.

Çoğu insan için, 4. seviye bir birliktelik oluşturmak, evliliklerini resmi olarak kaydettirmek anlamına gelir. Daha az geleneksel olan diğerleri için, 4. seviye bir birliğin oluşturulması başka bir şekilde veya ayinle veya bir şekilde kendi yöntemiyle resmileştirilebilir - fark etmez. Bu ittifak ne şekilde olursa olsun, Seviye 4 ittifak, bir kişinin diğerine sunabileceği en yüksek ittifak şeklidir.

Artık bu dört tür ittifaka aşina olduğunuza göre, bir erkeğe söylediğiniz "bir ittifaka girmek istiyorum" ifadesinin neden yanlış olduğunu ve hatta kafa karışıklığına yol açabileceğini umarım anlamışsınızdır. Evlenmek istediğini düşünebilir ve sen onun başka biriyle yatmadığından emin olmak istiyorsun.

Arkadaşınızın zihnine ittifaklar oluşturma fikirleri ve bunun için ondan gerekli olacak anlaşmalar nasıl aktarılır? Gerçek Kural # 14'ü hatırlayın: Duygularınızda samimi olun. Sadece ne söylemek istediğini söyle. Çıkmaya devam etmek için senden neye ihtiyacı olduğunu sorarak başlayabilirsin ve sonra ondan neye ihtiyacın olduğunu açıklayabilirsin. Ya da daha da iyisi, Gerçek Kurallar kitabını alın veya bir kopyasını çıkarın ve ona bu bölümü gösterin ve sonra ona bu kitap hakkında ne düşündüğünü sorun. Ya okuduklarını tamamen tartışmayı reddederse veya hiçbir şeye katılmazsa? Pekala, işte size bir uyarı sinyali! Ne de olsa, burada yazılanları tartışamıyorsanız, onunla uzun süre dayanamazsınız ve nişan hakkında konuşmaya gerek yoktur.

Sendikaların amaçlarını farklı düzeylerde tartışma sürecinde ana ittifakın amacını anlamaya yaklaştıkça, Gerçek Kural 20'de yatan sırrı keşfedeceğinizi düşünüyorum:

Erkekler buna bayılıyor!!! Burada yer alan özel bilgileri partnerinizle paylaştığınızda rahat bir nefes alıp “Ne kadar akıllı ve becerikli bir kadın!” diye düşünebilir. Ve sürekli evlenme teklif etme baskısı altında olmak yerine, sevgiliniz artık ihtiyaçlarınızı adım adım araştırabilecek, sizi memnun edecek ve onunla evlenme teklif ettiğinde ikinizin de buna tamamen hazır olacağından emin olun.

 

Gerçek Kural #21

Duygusal ittifaklar bir alyanstan daha değerlidir.

 

Eski Kurallara göre, bir erkekle tanıştığınız andan itibaren ilişkinizin amacı, onun size evlenme teklif etmesini sağlamak ve size güzel bir nişan yüzüğü hediye etmektir. Gerçek kurallar, bir erkeğin sana sunabileceği tek şey buysa, o zaman parmağında bir yüzük denememelisin der. Neden? Evet, çünkü ilişkiyi güçlü ve ebedi kılan yüzük ya da evlenme teklifi değil, bir erkeğin kalbinin derinliklerinden sunduğu duygusal birlikteliktir.

Sorun şu ki, bir erkekten bir evlilik teklifi ve bir nişan yüzüğü beklerken, başarılı bir evlilik için sağlam bir temel oluşturan duygusal birliği çoğu zaman unutuyoruz. Sık sık aşağıdaki gibi hikayeler duyarım...

Bir kadın bir erkekle bir veya iki yıl çıktı. Arkadaşları ve ailesi ne zaman evleneceklerini sormaya devam etti (kız kardeşi yeni nişanlanmıştı) ve çok geçmeden tek düşünebildiği, "Bana doğum günümde evlenme teklif edecek mi?" Noel'de bana evlenme teklif edecek mi? Kısacası, ana hedefi haline geldi.

Bu kadının davranışlarında yanlış olan neydi? Arkadaşıyla duygusal bir ittifak kurmak ve anlaşmalara nasıl uyduğunu görmek için yanlış şeye - daha önemli yapması gereken teklife - odaklandı: sorunları ve özlemleri hakkında konuşup konuşmadığı, yerine getirip getirmediği umutları, onunla ilişkilerini güçlendirmeye çalışıp çalışmadığı.

Sonunda bir gün ona evlenme teklif etti ve ona güzel bir elmas yüzük verdi. O başardı! Ona evlenme teklif ettirdi! Arkadaşları ve ebeveynleri çok sevindi ve kendisi de birkaç aydır mutluluktan yanındaydı! "Bana yüzüğü göster," diye sordu herkes ona ve gururla her gösterdiğinde kendi kendine şöyle düşündü: "Ne kadar mutluyum!"

Ancak bir noktada, ister nişanlı olsun, ister evlendikten hemen sonra, ilişkilerinin ciddi zorluklar yaşadığını anlamaya başladı. Kocası tüm zamanını kariyerine adadı ve karısına hiç ilgi göstermedi. Ne kadar mutsuz olduğuna dair şikayetlerini dinlemeyi reddetti ve aynı cevabı verdi: "Beni olduğum gibi kabul et." Bu sorunlar düğünden sonra en gizemli şekilde mi ortaya çıktı? Yoksa kocası nişandan hemen sonra mı değişti? HAYIR! Tüm bu kusurlar daha önce kocasında da vardı, ancak bu kadın onun kendisine evlenme teklif edeceğine dair işaretler aramakla çok meşguldü ve müstakbel kocasıyla güçlü bir duygusal birlik oluşturmaya özen göstermedi.

Gerçek Kurallar tarafından yönlendirilmiş ve kendine karşı dürüst olsaydı, erkeğinin ona bir yüzük teklif etmesine rağmen, bir kez bile sorunlarını tartışmayı teklif etmediğini, ona gereken ilgiyi göstermediğini, düzeltmeye çalışmadığını fark ederdi.

Gerçek Kural # 21'i hatırlamazsanız benzer bir hikaye sizin de başınıza gelebilir: Duygusal ittifaklar bir alyanstan daha değerlidir.

Duygusal ittifaklar, hem bireysel olarak hem de bir bütün olarak çift olarak gelişmek için kendiniz üzerinde çalışacağınıza dair eşinizle birbirinize verdiğiniz sözlerdir. Bu, evlenmeden önce ve hatta tercihen nişanınızı ilan etmeden önce tekrar tekrar konuşmanız gereken bir konu. Hayatınızı bağlamayı planladığınız adamla kurmanızı önerdiğim dört ana duygusal ittifak.

1. Kendimi ve eşimle olan ilişkimi geliştirmek için elimden gelenin en iyisini yapacağıma söz veriyorum.

Bu, sevgi dolu ve özverili bir ortak olmak için sürekli kendim üzerinde çalışacağım, sağlıksız duygusal alışkanlıklardan kurtulmaya çalışacağım anlamına geliyor.

2. Seni hak ettiğin şekilde sevmek için elimden gelenin en iyisini yapacağıma söz veriyorum.

Bu, sevgimi mümkün olan her şekilde nasıl ifade edeceğimi öğrenmek için çalışacağım anlamına gelir, böylece ondan tatmin olursunuz.

3. İlişkimizin sürekli gelişmesini sağlamak için elimden gelenin en iyisini yapacağıma söz veriyorum.

Bu, sorunlarımız varsa, (a) bunları tartışmaya ve birlikte hayatımızın normal şekilde ilerlemesini sağlamak için özel literatürü, uzmanların tavsiyelerini ve mevcut tüm araçları kullanarak üstlenmeye hazırım anlamına gelir.

4. İlişkilerimizde her zaman duygusal olarak açık olacağıma söz veriyorum.

Bu, duygularımı sürekli olarak sizinle paylaşacağım, ruhumda neler olup bittiğini size bildireceğim, böylece daha yakın olacaksınız demektir.

Birçok yönden, bu dört vaat, arkadaşınızın "Seninle evleneceğime söz veriyorum" sözlerinden çok daha fazlasını ifade ediyor. Gerçek bir birlikteliği oluşturan şeyin düğün töreni ya da evlilik cüzdanı olmadığına kesinlikle inanıyorum. Evlilik kağıt üzerinde yapılmaz. Bu, parmağınızdaki bir alyans ya da balayınız sırasında çekilmiş bir fotoğraf albümü değil. Aynı çatı altında kaç yıl yaşadığınızın hatırası değil bu.

Evlilik, partnerinizi günden güne nasıl sevdiğiniz, saygı duyduğunuz ve takdir ettiğiniz, duygusal birlikteliklerin oluşumu sırasında birbirinize olan yükümlülüklerinizin yerine getirilmesidir.

Kazançlı bir eşleşme yaptıysanız veya bir evlilik cüzdanı aldıysanız veya başkalarının gözünde karı koca gibi görünüyorsanız, tüm bunlar evlilik anlamına gelmez. Gerçek evliliğiniz, eşinizle duygusal, zihinsel ve fiziksel olarak nasıl uyum sağladığınızdır. Bu, bir gün iyi yapmadığınız, ancak uzun yansımalar yoluyla yaptığınız bir seçimdir ve duygusal birliktelikler, noktalarına kesinlikle gözlemlediğiniz bu seçimi yapmanıza yardımcı olmuştur.

Tehlikeli bir yanılsamanın etkisi altındaki çok sayıda genç çiftle tanıştım: "Evlendiğimizde her şey kendi kendine yoluna girecek." Düğün töreniniz veya nişan yüzüğü gibi sözde "karlı" parti, mutlu bir aile yaratmanıza yardımcı olmayacak, ancak bir partnerle kurulan duygusal ittifaklar yardımcı olacaktır.

Kocamın bana evlenme teklif ettiğinde verdiği güzel yüzüğü seviyorum. Ama bana verdiği ve daha sonra tuttuğu sözlerle karşılaştırıldığında bu yüzük hiçbir şey ifade etmiyor. İhtiyacım olan adamla evlendiğimden emin olmamı sağlayan, evliliğimizin karşılıklı sevgi ve saygıya dayalı, bize neşe veren ve her geçen gün güçlenen bir birlikteliğe dönüşmesini sağlayan, onunla kurduğumuz duygusal birlikteliklerdi.

 

Gerçek Kural #22

Asla bir adamı bir ittifaka girmeye zorlama

 

Pek çok kadının hayatında öyle bir an gelir ki, kendine saygı ve özsaygı geliştirmeye yönelik zorlu ve uzun çalışmalara, en iyi ve en saygın niyetlere rağmen, bunu yapmamamız gerektiğini bilmemize rağmen, sevdiğimiz erkeğe onunla ittifak yapması için baskı yapmaya başlarız. Bazılarımız bunu kurnazca yapıyoruz (ya da en azından öyle sanıyoruz), çok şeffaf ipuçlarımızın bir şekilde ve bir şekilde nazik olanın kafasına karşılık gelen düşünceleri çözeceğini umarak. Nişanlandığını yeni ilan eden her arkadaştan, kuzenden, komşudan ve hatta uzak akrabadan yerinde ve yersiz olarak bahsetmeye başlarız, özlemle konuşur ve sözlere derin iç çekişlerle eşlik ederiz. Ne zaman fırsat çıksa sohbete "gelecek" kelimesini ekliyoruz: "Patronuma gelecek yıl onunla konferansa gidip gidemeyeceğimden emin olmadığımı çünkü gelecekte başıma ne geleceğini bilmediğimi söyledim" (ipucu, ipucu).

Bazılarımız, çok "gizemli" bir nedenle, adamımızın yanında bunalıma girer ve dikkati dağılır. Sürekli derin bir iç çekiyoruz, dalgın bir bakışla mesafeye bakıyoruz ve sevgilimiz buna hiçbir şey eklemeden bizi sevdiğini söylese, sanki bizi üzen bir şey söylemiş gibi üzgün ve düşünceli bir bakış atıyoruz. Sorunun ne olduğunu sormaya başladığında, yanıt olarak daha da derin bir şekilde iç çekiyoruz ve yanıtlıyoruz: "Hayır, hiçbir şey ... gerçekten hiçbir şey ..." - aynı zamanda ona sanki korkunç bir şey yapmış gibi titremesine neden olacak bir bakış atıyoruz (gerçi, oldukça doğal olarak, sorunun ne olduğu hakkında en ufak bir fikri yok).

Bu davranışın genellikle aşıklarımız üzerinde çok az etkisi vardır, çünkü çoğu erkek bu semptomları doğru bir şekilde yorumlamak için özel bir yol izlemez, bu yalnızca inisiye olanlar tarafından anlaşılır ve belki de basitçe "aklımızı kaybettiğimizi" düşünür.

Daha çaresiz görünen bazı kadınlar (elbette siz değil), son çare olarak Eski Kurallar tarafından önerilen manipülasyona ve diğer benzer şeylere başvururlar. Böyle bir kadın, bir erkeğin evlilik teklifinin süresiz olarak ertelendiğini hissettiğinde, başka talipler aramakla, uzun bir tatile çıkıp gitmekle, bu kez partnerinden ayrılmakla, telefonlarına cevap vermemekle, hatta onu göremeyince meseleye varacağını ve sonunda ona evlenme teklif edeceğini umarak başka bir şehre taşınmakla tehdit etmeye başlar.

Bu aldatma taktiği işe yarıyor mu? Bu sorunun cevabına farklı bir şekilde yaklaşalım: bazen gördüğümüz gibi erkekler bize uygun değil! - onlarla oyun oynayan ve hatta onlara evlenme teklif eden kadınları gagalayın. Ama bir adamdan neredeyse zorla kapılmışken böyle bir teklifin değeri nedir? Şahsen benim için - hiçbir şey ve bana öyle geliyor ki senin için de çok az şey ifade etmeli.

Bir erkeği tuzağa düşürmenin, onu sizinle ittifak yapmaya zorlamanın veya onu size evlenme teklif etmeye zorlamanın hiçbir zevki yoktur, zaten bunda dürüstçe kazanılan para yerine çalıntı parayı harcamaktan daha büyük bir zevk yoktur.

Şimdi Eski Kuralların temeli olan bir adamın "fethi" ile Orijinal Kuralların başarmak için sunduğu "ittifak" arasındaki farkın ne olduğundan bahsedeceğiz. "Fetih", bir erkeği elini ve kalbini sunmaya zorlamak için manipüle etmek ve üzerinde her türlü baskıyı uygulamak anlamına gelir; bu, sizin evlenme arzunuzla onun özgürlüğünü koruma girişimleri arasındaki zorlu mücadelede sizi galip yapacaktır. İttifak kurmak ise tam tersine kimsenin zorla yapamayacağı, kendi hür iradesiyle yaptığı bir şeydir ve birliğin gerçek değeri de tam olarak budur. Bir adam sizinle tüm kalbiyle bir ittifaka girdiğinde, size harika bir hediye, sevgisini sunar ve en yakın arkadaş olarak size saygılarını sunar.

22 numaralı gerçek kural şudur: Bir adamı asla bir ittifaka zorlama. Gerçek Kuralların geri kalanına uyun - duygularınızı dürüstçe paylaşın, ilginizi çeken sorular sorun, kendiniz olun ve dört düzeyde ittifak kurmanın tüm aşamalarından geçin. İlişkinin gelişiminin bir aşamasında, onun vermeye istekli olduğundan daha fazlasına ihtiyacınız olduğu sonucuna varırsanız ve bu konunun samimi bir şekilde tartışılması istenen sonuçları getirmediyse, o zaman sizin için daha uygun başka bir aday bulmanın zamanı gelmiştir. Asla manipülasyon noktasına gelmeyin, bir partneri sizinle ittifak yapmaya zorlamayın. Başarılı olsanız bile, böyle bir "zaferin" sevinci azdır. Onu çeşitli numaralarla buna zorladığınızı bilseniz, böyle biriyle evlenmek konusunda kendinize güvenebilir misiniz?

Durumu farklı bir şekilde hayal edebilirsiniz. Diyelim ki üç hafta çıktıktan sonra erkek arkadaşınız sizinle ciddi bir şekilde seks yapmak istiyor ve siz buna henüz hazır değilsiniz. Sizi yatağa çekmek için Eski Kurallar'ın Erkekler versiyonunun önerdiği şeyi yapmaya karar verir. Soğuk ve mesafeli davranmaya başlar ve yanınızdaki diğer kadınlara açgözlü bir şekilde bakar, dalgın bir şekilde bugün eski bir metresiyle, harika bir vücuda sahip bir seks manyağıyla (onu geri almaktan başka bir şey hayal etmeyen) öğle yemeğinde olduğunu söyler ve size (tek başına) Tahiti'ye bir gezi planladığını söyler.

Hayır, kendi kendine düşünüyor olabilirsin, onu kaybedeceğim. Belki de bunun için başka birini bulmadan önce onunla buluşup yatmalıyız. Ve sen, erken seks için hazırlıksızsın, çünkü bu senin ilkelerine aykırı, hemfikirsin - ve hepsi onun seni terk edeceği korkusu yüzünden.

Bu hikaye seni hasta hissettirmeyecek mi? Kadınların erkeklere ne kadar kolay teslim olduklarını ve reddedilme korkusuyla erkeklerle seks yapmaya zorlandıklarını düşünmek sizi kızdırmaz mı? "Bu bir erkek değil, bir piç! .." Oldukça mümkün, ama kendinize sorun, bu adamın davranışının, bir erkeği manipüle ederek onu kendisine evlenme teklif etmeye zorlayan bir kadının davranışından ne farkı var? Hiç bir şey!

Bir erkeğin kaderinde varsa, onu asla kaybetmeyeceğine inanıyorum, yoksa ne kadar uğraşırsan uğraş onu asla seninle olmaya zorlamayacaksın. Siz ve size uyan adam arasında gerçek bir ilişki geliştiğinde, ikiniz de birbiriniz olmadan yaşayamayacağınız için birlikte bir hayata başlama zamanının geldiğini hissedeceksiniz. Ve bu büyülü an beklemeye değer.

 

 

6. Bölüm

Gerçek Kurallar günlük yaşamda nasıl kullanılır?

 

Gerçek Kural #23

Eski Kurallardan Gerçek Kurallara geçerken sabırlı olun

 

Artık eğlenceli kısma hazırsınız: Erkeklerle olan ilişkilerinizde Gerçek Kuralları uygulamaya başlamanın zamanı geldi. Daha önce Eski Kurallardan bazılarını takip edenler, bunun yerine Gerçek Kuralları değiştirmek ve kullanmaya başlamak isteyebilir, ancak nereden başlayacaklarından tam olarak emin değiller. Ya da belki bunlardan bir veya ikisini halihazırda uyguluyorsunuz, ancak bunları doğru kullanıp kullanmadığınızı bilmiyorsunuz.

Bütün bu şüpheler oldukça doğaldır. Sonunda, doğanızın bazı özelliklerini "oyun oynamaya" veya "düzeltmeye" zaten alışmış olmanız, size göre bir erkeğin hoşlanmayabileceği veya ona ilginizi çeken konularda ona soru sormamış veya seçtiğiniz kişinin gerçekte ne olduğunu düşünme zahmetine girmemiş olmanız oldukça olasıdır. Halihazırda belirli bir basmakalıp düşünce geliştirdiyseniz veya hatta en azından bir süre bu şekilde davrandıysanız, o zaman tam tersi şekilde davranmaya başlarsanız, özellikle başlangıçta gerçekten garip görünecektir.

Hatırlanması gereken önemli bir şey var: İlk başta bir şeyler yolunda gitmezse, her zaman rahat hissetmiyorsanız, bu her şeyin çok kötü olduğu anlamına gelmez. İlk kez bisiklete bindiğiniz, araba kullandığınız, dans etmeyi öğrendiğiniz veya bir erkeği ilk kez öptüğünüz zamanı düşünün. Ne kadar gergin ve huzursuz olduğunuzu hatırlıyor musunuz? Ancak neyse ki, sizi saran rahatsızlık hissini bu aktiviteyi bırakmanız gerektiğinin bir işareti olarak algılamadınız. Çaba gösterdin ve sonunda bisiklete binmeyi, araba sürmeyi, dans etmeyi öğrendin; öpüşürken artık kendinizi doğal hissediyorsunuz ve garip hissetmiyorsunuz.

Yukarıdakilerin tümü Orijinal Kurallar için geçerlidir. Eski Kurallardan Gerçek Kurallara geçerken kendinizi güvensiz hissediyorsanız, kısa bir uyum sürecinden geçmeniz gerekebilir. Oyun muma değer. Ve sonra, belki de hayatınızda ilk kez, bireyselliğinizin parlak renklerle nasıl parıldadığını hissedeceksiniz ve bir erkekle birlikte olmak, kendiniz gibi hissedeceksiniz. Şimdiye kadar keşfedilmemiş sakinlik, güven ve doğal davranış duyguları size ilk başta alışılmadık ve hatta garip gelecektir. "Bu nasıl bir tarih? - kafan karışacak. "Kendimi çok mu rahatlamış hissediyorum?" Tebriklerimi kabul et! Hakiki Kuralları uyguluyorsunuz!

İşte Eski Kurallardan Gerçek Kurallara kadar hatırlaması kolay dört adımlık bir sıra.

1. Bir erkekle tanışırken veya onunla bir ilişki yaşarken sizi neyin rahatsız ettiğini fark edin.

2. Kendinize, Eski Kurallardan hangisini uygulamakta kendinizi rahat hissetmediğinizi sorun.

3. Sonra kendinize sorun: İç huzurumu yeniden kazanmak için hangi Gerçek Kuralı kullanmalıyım?

4. Bu kuralı kullanmaya başlayın.

Hakiki Kurallara geçişi bir örnekle ele alalım. Bu kitabı okudunuz ve kısa süre sonra garip bir adamla randevunuz olacak.

Onunla bir restoranda olmak, birdenbire kendinizi çok rahatsız hissettiğinizi fark edersiniz. Hava durumu, ne tür filmleri sevdiğiniz ve bunun gibi şeyler hakkında anlamsız sözlerden daha akıllıca bir şey bulamazsınız. "Her şey yanlış, tam bir aptal gibi davranıyorum," diye endişelenmeye başlarsın.

O zaman Gerçek Kuralların formülünü hatırlarsınız: “Evet, kendimi gerçekten rahatsız hissettiğimi fark ettim! Bu ilk adımdır, sonuca varırsınız. - Tamam, ikinci adım nedir? Kendinize sorun: Hangi Eski Kural onu uygularken beni bu kadar rahatsız ediyor? Pekala, taahhütsüz görünmesi için konuşmayı yapay bir şekilde sürdürmeye çalışıyorum. Ne düşündüğümü söylemiyorum ve gerçekte ne olduğumu saklamıyorum."

Efsanevi! Tam olarak neden yersiz hissettiğini belirledin: sen kendin değilsin! Toplantıdan herhangi bir zevk almamanız şaşırtıcı değil. Sıradaki ne? Ve sonra üçüncü adım. Kendinize sorun: İç huzurumu yeniden kazanmak için hangi Gerçek Kuralı kullanmalıyım?

"Pekala, aşağıdakilerden birini seçebilirsiniz: onun hakkında daha fazla bilgi edinmek için ona sorular sorun, duygularınızı ifade ederken samimi olun, ona nasıl düşündüğünüzü gösterin ve çok daha fazla kendiniz olun!"

Mükemmel! Şimdi formülün dördüncü adımına geldi: Gerçek Kuralı eyleme geçirmek.

Böylece, "Jim, itiraf etmeliyim ki biraz telaşlandım. Kardeşinden senin hakkında çok güzel şeyler duydum: ona göre sen mükemmelsin (duygularında samimi ol - kural 14) ”

…Veya:

Ohio'dan New York'a yeni taşındığından bahsetmiştin. Sahne değişikliği sizin için nasıldı? Üniversiteden mezun olduktan sonra New Carolina'dan buraya taşındığımda nasıl bir şey olduğunu hatırlıyorum” (Soru Sor - Kural #7)

… Veya:

Az önce bana yeğeninin doğum gününden bahsettin. Bana eski Amerikan geleneklerini öğrendiğim harika bir kitabı hatırlattı. Genç bir adam belli bir yaşa geldiğinde, ruhunun gücünü sınayabilmesi ve bazı mistik ayinler yapabilmesi için üç gün sürgüne gönderilirdi. Kulağa ürkütücü gelmiyor mu?" (düşünme yeteneğini gösterin - kural 15).

Ne kadar kolay olduğuna ikna oldunuz mu? Orijinal Kurallara dört aşamalı geçişten geçtiğinizde, en doğal şekilde konuşmaya ve davranmaya başladığınızı, Eski Kurallar sayesinde artık doğru seçimi yapabildiğinizi göreceksiniz.

Eski alışkanlıkların kırılması bir anda olmaz, zaman alır. Sigara içmek, kontrol eksikliği veya tırnak yemek gibi, Eski Kurallara bağlı kalmak sizin için iyiye işaret değildir ve Gerçek Kurallara geçmek için adım adım, özenli çalışmanız gerekecektir. Bu nedenle, gerçekte olduğun gibi kendine güvenen ve sevgi dolu bir kadın olmaya karar verdiğin için gurur duy. Ancak bunu bir gecede başarmaya çalışmayın.

Göreceksin, bir daha asla bir erkekle nasıl davranacağını düşünerek kısıtlanmayacaksın. Davranışlarınız doğallaşacak, kendinizi güvende hissedecek, düşüncelerinizi ve arzularınızı paylaşacak ve doğanızın tüm nitelikleri parlak renklerle parlayacak! Ve bu da, ihtiyacınız olan adamın gerçek özünüzü anlamasına ve sizi tüm kalbimle siz olduğunuz için sevmesine olanak sağlayacaktır.

 

Gerçek Kural #24

Kalbinizden çok aklınıza güvenin

 

Bu kurala ulaştığınızda, kendi kendinize, “Tamam, kulağa harika geliyor, ama Gerçek Kurallar ilişkiyi mahvedemez mi, incinebilir miyim, çünkü söz konusu değil? Diyelim ki ben kendimdeyim ve adam beni hala reddediyor? Sorular soracağım ve o benim soru sorduğumu mu düşünecek? Ya duygularımı ona söylersem ve korkar ve benden cehenneme kaçmanın en iyisi olduğunu düşünürse?

Cevabım şu: eğer olduysa, çok daha iyi. Unutmayın, Gerçek Kuralları kullandığınızda, uygun olmayan erkekler kişisel hayatınızdan otomatik olarak kaybolacaktır.

Her erkeğin seni sevmesine ihtiyacın yok. Tek ve gerçekten sana ait olana ihtiyacın var. Hakiki Kuralları kullanarak, sizin için yanlış adamı hızla tespit edip ayıklayabilirsiniz. Yani arkadaşınız kaçtıysa, tebrik edilebilirsiniz - uygun olmayan bir ortak daha ortadan kayboldu, ihtiyacınız olanı bulmak için bir adım daha attınız.

Dürüst olalım! Dayanamadığımız erkekler tarafından bile reddedilmeyi hiçbirimiz sevmeyiz! Birisi bizi çekici, zeki ve çekici bulmuyorsa - bu ruhumuzu incitir, "ben" ile çelişir. Ancak hayatta ve aşkta bazı başarısızlıklardan tamamen kaçınamazsınız. Acı insan doğasıdır. Evliliğiniz başarılı olsa bile, kocanız sizi bir şekilde üzerse, sizi öpüp teselli edene kadar canınız yanar. Ne pahasına olursa olsun acıdan ve reddedilme tehdidinden kaçınmak isteyen kadınlar panik korkusu yaşarlar, bu nedenle ne pahasına olursa olsun kendilerini korumaya çalıştıklarında soğuk, temkinli ve ulaşılmaz hale gelirler. Bu korku onları kalplerine bariyerler dikmeye sevk eder ve potansiyel olarak uygun bir erkek bu tür kadınlarla tanıştığında, bu bariyerlerle karşılaşarak istemeden onları aşmanın "kendisi için daha pahalı" olduğu sonucuna varır ve başka bir kadın aramaya başlar.

Eski kurallar size kalbinizi korumanızı, duygularınızı göstermemenizi, gizemli ve ulaşılmaz kalmanızı söyler, bir erkeğe her türlü riski alması ve zihinsel travma geçirmesi için her şansı verir. Bununla birlikte, bu tür davranışlar sadece kalbinizi acıdan ve ruhunuzu yaralanmadan korumakla kalmayacak, aksine onlara yol açacaktır, çünkü sadece sevmemekle kalmayan, gerçekte ne olduğunuzu bile bilmeyen ve sadece onunla flört etmenize cevap veren bir adamla evlenmeye çalışıyorsunuz.

24 numaralı gerçek kural şudur: "Kalbinizden çok aklınıza güvenin." Başka bir deyişle:

Kalbini kapatma ama bu konuda akıllı ol.

Akıllı olmak, zekanızı ve Hakiki Kuralları şu amaçlarla kullanmak demektir:

Hakiki Kuralları (No. 3) beğenmeyen erkeklerden uzak durun.

Kendin ol (#5).

Fazla ileri gitmeden soru sorun (No. 7).

Tamamen müsait olmayan erkeklerle çıkmayın (#8).

İyi bir karaktere sahip bir adam arayın (No. 9).

Gelecekte bu adamla ilgili olası sorunların uyarı işaretlerine dikkat edin (No. 10).

Olmasını hayal ettiğiniz adama aşık olmayın (No. 13).

Duyguları ifade ederken samimi olun (No. 14).

Düşünme yeteneğini göster (No. 15).

Cinsel yakınlığa girmeden önce duygusal yakınlığın gelişmesini bekleyin (No. 17).

Cinsel bir nesne rolüne bürünerek kendinizi küçük görmeyin (No. 18).

İlişkinizin bir ittifak oluşturmanın dört aşamasını da geçtiğinden emin olun (No. 20).

Erkeklerle ilişkilerde sağlam bir düşünce ile tüm bu kuralları takip ettiğinizde, duygusal travmaya ve hayal kırıklığına yol açan çok sayıda olası hatadan kaçınabilir ve ihtiyacınız olmayan erkeklerle zaman kaybetmezsiniz.

Derinden hissetme yeteneğiniz en büyük hediyenizdir. Korkudan kalbinize erişimi kapatmayın. Bunun yerine, Hakiki Kuralları, içsel gücünüzü ve dişil bilgeliğinizi kullanarak, sizi gerçek aşka götürene kadar ruhunuzun çağrısını takip edin.

 

Gerçek Kural #25

Çevrenizdeki herkesle ilişkilerde Gerçek Kuralların rehberliğinde olun

 

Gerçek Kuralların arkasında bir sır olduğunu tahmin ettiniz mi? Sana tavsiyede bulunmaya çalışacağım. Gerçek kurallar, sizin için doğru erkeği bulmak için yönergelerden veya kalbinizin arkadaşıyla nasıl gerçek bir ilişki kuracağınıza dair tavsiyelerden daha fazlasıdır. Bu kurallar sadece erkeklerle nasıl davranılacağını tavsiye etmez.

Gerçek Kurallar budur - hayatta nasıl davranılacağını tavsiye ederler! Yalnızca yakın ilişkilerde değil, aile üyeleriniz, arkadaşlarınız, iş arkadaşlarınız ve hatta yabancılar da dahil olmak üzere herhangi biriyle olan tüm iletişimlerinizde geçerli olan ahlaki ve felsefi ilkelere dayalıdırlar.

Gerçek Kurallar hakkında çok hoş olan şey budur. Bir kez öğrendikten sonra, bunları her türden insanla her türlü durumda kullanabilirsiniz. Aslında, Hakiki Kuralları kullanmaya başlamak için şu anda birisiyle yakın bir ilişki içinde olmanız gerekmez.

Bunları kullanmak için bir erkeğe ihtiyacınız olmadığı da doğru. Bunları genel olarak insanlarla ilişkilerinizde uygulamaya başlayabilirsiniz ve doğru adam karşınıza çıktığında, Gerçek Kurallar'da tamamen ustalaşmış olursunuz.

Bir erkekle olan ilişkinizde karşılaşacağınız pek çok sorun olacağını tahmin ediyorum. Arkadaşlarınız, aile üyeleriniz, meslektaşlarınız ve üstlerinizle olan ilişkilerinizde daha az sorun yaşamayacağınıza bahse girerim. Bunun nedeni, çoğumuzun sevdiklerimizle ilişkilerde olduğu gibi başkalarıyla ilişkilerimizde de aynı hataları yapmamızdır.

Yakın ilişkilerde işe yaramayan meşhur Eski Kurallar, başka herhangi bir ilişkide işe yaramaz, ancak çoğumuz onları bilinçsizce hayatımızın her alanında kullanırız.

Örneğin, hiç nefret ettiğiniz bir işi yapmak zorunda kaldınız mı? Belki de işe alınmakla o kadar ilgilendiniz ki, işin kendisi, koşulları, yönetim politikaları hakkında çok fazla soru sormayı gerekli bulmadınız ve bu nedenle bu işin size uygun olup olmadığından emin olamıyordunuz! Tanıdık geliyor? Evet, istediğimizi elde etmekle o kadar ilgilendiğimizde, onun ne tür bir adam olduğunu iyi anlamaya zahmet etmediğimiz zaman da bu aynıdır. (Gerçek Kural #7.)

Belki de sürekli size gelip hayatından şikayet ederek sizi beyaz ateşe sokan bir arkadaşınız vardır. Ve bu gerçeklerden uzak değil: hayatında her şey karışmıştı. Her zaman onu hiçbir şeye sokmayan, içkiyi bırakmayan, ara sıra işten kaçan erkeklerle ilişkiler kurar, bu da onun için birbiri ardına sorun yaratır.

Zihinsel olarak geçmişe döndüğünüzde, onunla ilk tanıştığınızda onun sorunlarını zaten bildiğinizi, ancak ... ama onlara dikkat etmediğinizi ve bir şekilde onun hayatını "düzenlemesine" yardımcı olabileceğinizi umduğunuzu unutmayın. O zaman hangi Hakiki Kuralı göz ardı ettiğinizi söyleyebilir misiniz? Algılanan niteliklere (No. 13) dayalı olarak aşık olmayın ve uyarı işaretlerine (No. 10) dikkat edin.

İlerleyen sayfalarda, hayatınızdaki tüm ilişkiler için geçerli olan Gerçek Kurallardan bazıları bulunmaktadır.

 

Başkalarıyla iletişim kurmak için otantik kurallar

 

 

Gerçek Kural 1: Diğer insanlara, onların size davranmasını istediğiniz gibi davranın.

 

Bilin ki, hayatınızda yalnızca bu Gerçek Kuralı izlerseniz, o zaman bu zaten çok iyidir. Her şey oldukça basit. Başkalarının sana yalan söylemesinden hoşlanmıyorsan, o zaman onlara kendin yalan söyleme. Dedikodu yapılmasını sevmiyorsan kendi kendine dedikodu yapma. Sürekli kesintiye uğramaktan hoşlanmıyorsanız, bırakın diğerleri kendileri adına konuşsun.

Bu yaşam kuralını hatırlamanın bir yolu, karma yasasını hatırlamaktır: Yaptığınız her şey kesinlikle size geri dönecektir. Bir şey yapmaya karar vermeden önce, eyleminizin sonuçlarını yaşamak isteyip istemediğinizi kendinize sorun. Cevap hayır ise, yapma!

 

Gerçek Kural #2: Herkesin sevgiye ve karşılıklılığa en az sizin kadar ihtiyacı olduğunu unutmayın.

 

Her birimizin içinde sevgi, onay ve eylemlerimizin doğru değerlendirilmesi ihtiyacı yaşar. Elbette, bazı insanlar bu listenin dışında kalıyor, ancak onlara nezaket ve anlayış gösterirseniz çoğu insan olumlu yanıt verecektir.

Unutmayın ki satış elemanınız sizi dolandırmaya çalışıyorsa, davranışının nedeni ona çocukken yeterince sevgi ve ilgi gösterilmemiş olabilir ve bu, ona anlayışlı davranmanıza yardımcı olur ve bu davranışlarından dolayı onun utanmasına neden olur. Her zaman bu şekilde davranarak, her zaman hayal kırıklığından kaçınamayabilirsiniz, ancak ödül, özgüveninizi korumayı başarmış olmanız ve size kötü şeyler yapan birinin seviyesine düşmemeniz olacaktır.

Unutmayın: herkes sizin gibi sevilmemekten korkar.

 

Gerçek Kural 4: Oyun Oynama

 

Aldatma ve manipülasyon, kişisel yaşamınızda ve işte belirli sonuçlara ulaşmanıza geçici olarak yardımcı olabilir, ancak öz saygınıza ve bir kişi olarak bütünlüğünüze onarılamaz zararlar verir.

Dürüst, adil olun ve oyun oynamayın. Sen onun üstündesin.

 

Gerçek Kural # 5: Kendin ol

 

Bu kural, sonuçları ne olursa olsun, diğer insanlar buna nasıl tepki verirse versin her durumda işe yarar çünkü başka birini taklit etmek zaten kötüdür.

 

Gerçek Kural # 6: Birinden hoşlanıyorsanız, ona haber verin.

 

Bu, arkadaşlarınız, akrabalarınız, komşularınız, otobüs şoförünüz, garsonunuz, aerobik eğitmeniniz, köpekleriniz ve kedileriniz kısacası herkes için geçerlidir. Ve onlara karşı iyi tavrınızı zaten bildiklerini düşünmeyin - hayır, hepsi bundan bir kez daha emin olmaktan çekinmiyor!

 

Gerçek Kural 7: İlişki Geliştirmeden Önce Sorular Sorun

 

Bir daire kiralamadan önce, çalışacak birini işe alın, yeni bir restoranı ziyaret etmeden önce, bir otel rezervasyonu yapın, herhangi bir projeye katılmayı kabul etmeden önce, kendinize saçını kestirmeden önce - kısacası, önemli bir şeye karar vermeden önce sorular sorun !!!

Daha fazla soru sorarsak (ve bir o kadar da önemlisi cevapları dikkatle dinlersek), hayatımızda karşılaştığımız sorunların çoğundan kaçınılabilir.

 

Gerçek Kural 9: Kendinizi iyi karakterli insanlarla çevreleyin

 

Arkadaşlarınızı, yol arkadaşlarınızı, iş ortaklarınızı, yol arkadaşlarınızı, çalışanlarınızı sadece o an size uygun olduğuna göre seçmeyin. Kendinizi iyi karakterli insanlarla çevreleyin ve hayatınızda çok daha az sorun yaşayacaksınız.

 

Gerçek Kural #10: Gelecekte olası sorunlardan kaçınmak için kırmızı bayraklara dikkat edin.

 

Vücudunuza, arabanıza, mali durumunuza, ruh halinize, başkalarının size ne söyleyip ne söylemeyeceğine, insanların size nasıl davrandığına dikkat edin ve özellikle fark etmek istemediğiniz şeylere dikkat edin. Hayat bize her zaman cömertçe çeşitli bilgiler sağlar. Onu gözetimsiz bırakmak muhtemelen başının belaya girmesi anlamına gelir.

 

Gerçek Kural #11: İnsanları yalnızca kalplerinin ne kadar cömert olduğuna göre yargılayın.

 

İnsanları ne kadar paraları olduğuna, işlerinin veya konumlarının ne kadar prestijli olduğuna, ne kadar çekici olduklarına, iş hayatında ne kadar başarılı olduklarına, ne kadar ünlü olduklarına, nasıl giyindiklerine, hangi mülke sahip olduklarına, cinsel açıdan ne kadar çekici olduklarına veya tenlerinin rengine göre yargılamayın. Önemli olan sadece ruhunda ne oldukları, nasıl bir kalbe sahip olduklarıdır.

 

Gerçek Kural # 14: Duygularınızda samimi olun

 

Herhangi bir alternatif zamanla başarısız olmaya mahkumdur, bu yüzden denemeye değmez.

 

Gerçek Kural #15: En Çekici Niteliğinizi Gösterin: Düşünmek

 

Düşünce tarzınız size özeldir, neredeyse hiç kimsede sizin için daha uygun bir düşünce yoktur. Bu yüzden düşüncelerinizi ifade etmekten çekinmeyin!

 

Gerçek Kural # 16: Duygularınız konusunda cömert olun, duygularınızı eksik etmeyin.

 

Başkalarına ne kadar çok sevgi verirseniz, kalbinizde o kadar çok sevgi hissedersiniz, çünkü aşk Tanrı'nın bir armağanıdır ve dedikleri gibi, "verenin eli eksik olmaz"! Sevginizi bir gülümseme, nazik sözler ve davranışlarla, düşünceleriniz aracılığıyla başkalarıyla paylaşın.

Kendinizi sadece insanlarla sınırlamayın, sevginizin her şeye dokunmasına izin verin: hayvanlar, ağaçlar, çiçekler, bulutlar - doğanın yarattığı tüm harikalar.

Tanıdığınız ve tanımadığınız herkes aynı anda Hakiki Kuralları uygulamaya başlasa ne harika olurdu?

 

 

Çözüm

 

Bu kitabı yazmak için oturduğumda belli bir baskı hissettim: Taslağı tamamlamak için her zamankinden daha az zamanım vardı ve çalışmamı bitirmek için zamanım olmayacağından cidden korkuyordum. Ve bana neredeyse imkansız gibi görünse de, bu kitabı yazmanın benim görevim olduğunu, onu yazmanın kaderimde olduğunu ve her şeye rağmen kitabın zamanında bitirilmesi gerektiğini hissettim. Kendimi ofise kilitledim, bilgisayarı açtım ve işe koyuldum.

Kocam zaten altı kitabımın yaratılışına tanık oldu ve ilhamdan tamamen kendimden şüphe duymama kadar tüm duygularımı deneyimledikten sonra, başka bir yaratım için oturmanın benim için ne anlama geldiğine ikna oldu.

Sanırım bir akşam, kitap üzerinde çalışmanın dördüncü gününde, bilgisayar başında oturmuş planımı nasıl uygulayacağımı düşünüyordum. Bir kitap yazarken her zaman olduğu gibi aynı vizyona sahiptim: En gösterişsiz takımlardan birini giyiyordum; saçları birkaç gündür yıkanmamış, ayaklarında sabah yatak odasında giydiği terlikler var.

Aniden ofis kapısı çalındı ve bütün gün görmediğim kocam Geoffrey içeri girdi. Elinde güzel egzotik çiçeklerden oluşan kocaman bir buket ve en sevdiğim kahveden bir fincan vardı.

"Buraya bir şey getirdim, yazmana yardımcı olur diye düşünüyorum" dedi gülümseyerek. Umarım çiçekler ofisi aroma ile doldurur ve kahve sizi uyanık tutar.

Kirli saçlarımdan ve eski püskü kıyafetlerimden habersizmiş gibi beni öpmek için eğildi ve sonra önüme içinde kartpostal olan bir zarf koydu.

"Şimdi oku," diye önerdi. Umarım bu size ilham verir.

Kartı çıkardım ve okudum:

 

“Sevgilim, sevgilim!

Tek doğru olan şeyi savunmak için yorulmadan çalıştığınız için teşekkür ederiz. Eski Kurallara uyan kadınlardan biri olsaydın, o zaman seninle evlenmemekle kalmaz, arkadaşın bile olmazdım. Üstelik seni bir asır görmemek için her şeyi yaparım.

Gerçek bir kafası ve kocaman, gerçek bir kalbi olan gerçek bir kadın olduğun için teşekkür ederim . Kendin olduğun için teşekkür ederim. Sana hayranım. Şimdi sonuna kadar itin!

Jeffrey".

 

Bunca acılı yıldan sonra nihayet bulduğum, eski kurallara uyarak, bana uymayanlarla istemeden tanıştığım, tamamen açık olabileceğim ve tamamen kaldığım, beni şimdi sevdiğim, şimdi beni seven ilk ve tek erkek olduğu ortaya çıkan, beni tam olarak olduğum gibi sevdiğini defalarca gösteren bir kocam tarafından yazılan bu paha biçilmez sözleri okuduğumda yüzümden yaşlar aktı.

Aniden, evlilik ilişkimizdeki bu anın, Gerçek Kuralların tam olarak kullanılması gereken şey olduğunu fark ettim: en sevdiğiniz kişi tarafından derinden sevildiğinizi bilerek tamamen mutlu hissetmek! Kocam, uzak durduğum veya onu sürekli uzakta tutacak şekilde davrandığım için bana çiçek getirmedi. Bana bu harika sözleri, meşgul gibi davrandığım için yazmadı, bu da onu beni taciz etmeye zorladı. Hayır, ilgisi ve şefkati, arkadaşı ve karısı olarak bana olan sevgisinin ve saygısının samimi bir ifadesiydi.

Onun sevgisi benim nasıl göründüğüme ya da onun bana olan ilgisini ne kadar ısıtmaya çalıştığıma bağlı değil. Benim ona olan sevgim gibi, onun sevgisi de gerçek.

Benimle aynı duyguyu yaşamanı istiyorum. Bir erkeğin seni sen olduğun için sevmesinin nasıl bir şey olduğunu bilmeni istiyorum. Ona seni nasıl sevdireceğini düşünmemenin ne kadar harika olduğunu bilmeni istiyorum. Gerçek aşk hissini bilmeni istiyorum!

İnan bana, hepsini hak ediyorsun!

Kim olduğunuzu bilmeden, gerçek sevgi ve saygıyla bu kitabı sizin için yazdım. Lütfen sevdiğiniz ve saygı duyduğunuz tüm kadınlarla ve sevmek ve saygı duymak istediğiniz tüm kadınlarla paylaşın. Ayrıca, tanıdığınız tüm erkeklere ve daha sonra tanıştığınız erkeklere de söylemenizi rica ediyorum ki onlar da bizi sevmeyi ve saygı duymayı öğrensin.

Kalbimin derinliklerinden teşekkür ederim!

 

Barbara

 

Not: Bazen Büyük Dosyaları tarayıcı açmayabilir...İndirerek okumaya Çalışınız.

Benzer Yazılar