KENDİNİZE MUTLULUĞU HAK EDİN

Arnold Olga Romanovna
KENDİNİZE MUTLULUĞU HAK EDİN

Olga Arnold, Psikolojik Bilimler Adayı A 88 Arnold O. Mutluluğunu Kazan / Bir kadın psikolog tarafından yazılmış kadınlar için bir kitap - M .: "Çok Gizli" gazetesinin yazı işleri ofisi , Selena, 1994. - 320 s.


İÇERİK

GİRİŞ

1. KÜÇÜK BİR PSİKOLOJİK LİKBEZ

Kompleksler ve psikolojik savunma Komplekslerimizin kökeninde eğitimin rolü Maskeler ve roller

krizdeki adam

2. KRİZLERDEKİ KADIN

A / “Kız ağlıyor - hala damat yok” veya Kızlar neden evlenmiyor

"Turgenev kızı"

"Ebedi Gelin"

"Son şans"

"Kız erkek",

ya da erkeksi bir karaktere sahip bir kız

Seni evlenmekten alıkoyan ne?

B / “Bir kadın ağlıyor - kocası diğerine gitti” (kocalar, sevgililer ve ikizkenar olmayan üçgenler)

Kocalar Neden Ayrılır?

Evlen ve kocanı sev Eşini özgürleştir

Bir koca nasıl kurtarılır

"Birlikte - yakın, ayrı - sıkıcı" Zenginlerin eşleri de ağlar.

A. Talihsiz prensesler haline gelen Sindirellalar

B. Parayla birlikte aileye bela geldiğinde

Kocanızı paspasa nasıl çevirirsiniz ן erkekler için uyarı)

10 ailenin yanlış tarafı

Soğuk bir kadın ile nemfomanyak (aile içi seks) arasındaki fark nedir?

C/ Anneler ve çocuklar

hanım evladı

Anneler ve asi çocuklar

"Bebekler" nereden geliyor?

Bir "mavi" nasıl yükseltilir

3. KRİZDEN NASIL ÇIKIŞ

Mutsuz aşkın ilacı "Siyah entropiye yenik düşmeyin" veya Depresyonla nasıl başa çıkılır Yalnızlığın üstesinden nasıl gelinir ve dünyanız nasıl yeniden yaratılır Komplekslerinizden nasıl kurtulursunuz

4. DAHA İYİ YAŞAMAMIZI SAĞLAYACAK BAZI PSİKOTEKNİK TEKNİKLER

Yüz bizim düşmanımız ve dostumuzdur Psikofiziksel egzersizler (yürüyüş, duruş, pandomim) Kendini düzenleme yolu olarak nefes Telkin ve kendi kendine hipnoz

Otojenik eğitim kavramı Hayal gücü ve oynadığımız roller Oyunun büyüsü

SON SÖZ

sevgili hocamın anısına

Filipp Veniaminovich Havzası

Mutlu olmak istiyorsan, öyle ol.

Kozma Prutkov

Sevgili okuyucular ve özellikle okuyucular!

Bir psikoterapist olarak uzun yıllara dayanan çalışmamda, hayatı ve onun armağanlarını ne kadar az takdir ettiğimizi düşündüğümde sık sık öfkelendim (ama elbette göstermedim: profesyonel bir bakış açısından etik olmazdı). , mutluluk için çabalamaya ne kadar alışkın değiliz. . Ne sıklıkla kendimiz, kendi ellerimizle kendimizi bir köşeye sıkıştırıyoruz ve artık bir çıkış yolu göremiyoruz! Ve bazen incelikli bir şekilde "kişisel ve aile yaşamında mutluluk" olarak adlandırılan şeye ne kadar dikkatsizce davranıyoruz . Aşkı kendi ellerimizle öldürürüz - ve sonra ellerimizi sıkarız! Kendimizin ve sevdiklerimizin yaşamı ve iyiliği için sorumluluğumuza dair ne tür bir farkındalık var ... Hayır, hiçbir şeyi değiştirmeye çalışmadan, akışa devam etmeyi ve sonra kendimizi bir kurban olarak görmeyi tercih ediyoruz. koşullar ve kader. Bana bunun büyük ölçüde gündelik ve maddi düzensizliğimizin bir sonucu olduğunu söyleyeceksiniz - belki bu doğru, ama nedense en müreffeh ülkelerdeki göçmenlerimiz aynı sorunları yaşıyor. Dürüst olmak gerekirse, tüm bunları , post-totaliter bir topluma geçişte bizi engelleyen, anne sütüyle emdiğimiz

" sovyet" psikolojisinin bir tezahürü olarak görüyorum . Ama bu kitap hiç de siyasetle ilgili değil, "sovyet" sendromunun basitçe yaşamamızı engellemesi yeterli.

Bu kitabı sadece mutlu olmak isteyenler için yazdım. Yani, sadece istemiyor, ama gerçekten istiyor. Ve bunun için bazı çabalar göstermeyi kabul ediyorum, bazen çok önemli olanlar. Bu kitap yalnızca kendisinin ve başkalarının hatalarından ders almak isteyenler içindir; zor durumlarda duyguların dikte ettiği veya kız arkadaşların tavsiye ettiği şekilde değil, zor bir durumdan minimum kayıp ve en büyük fayda ile çıkacak şekilde davranmak isteyenler için; kısacası, hayatlarını yaratmak için biraz çaba sarf etmeye istekli olanlar için.

Ve özellikle kadınlar için, çünkü erkeklerin toplumun yeniden düzenlenmesine dahil olmasına izin verin ve samimi, kişisel dünya, neşenin doğduğu o özel atmosfer hakkındaki tüm endişeler - bu endişeler, bazen ağır bir yük ve bazen hafif ve hoş - esas olarak kadınların omuzlarına düşer . Erkekler için - başka bir zaman.

Bir şey daha. Bu kitapta sadece tıbbımızın dilinde "neredeyse sağlıklı" insanlar olarak adlandırılan kişilere tavsiyelerde bulunuyorum. Yani, dedikleri gibi "sinirleriniz gevşediyse", bu kitap tam size göre: kişisel yaşamınızdaki başarısızlıklara kaçınılmaz olarak hafif nevrotik bozukluklar, kötü bir ruh hali eşlik eder. Ancak kötü bir ruh hali uzun ve derin bir depresyona, anlaşılmaz kaygı ve korkulara dönüştüyse, kendi kendine ilaç verme, medyumlara başvurma - doktora git, bir psikoterapiste ve hatta bir psikiyatriste onu resmettikleri kadar korkunç değiller . Ayrıca kitabın son bölümünde davranışlarımızı kontrol etmemize yardımcı olan temel psikoteknik (psikofizyolojik ) teknikleri veriyorum. Doğuştan artistik ve formda olanlar bu tekniklerde en başarılı olacaklardır; nevrotik bir durumun gelişimi, bu egzersizleri incelemeyi ve uygulamayı zorlaştırır . Hem otojenik eğitim hem de rol yapma eğitimi konusunda daha derinlemesine bir ustalık için , bir uzmanla iletişime geçmenizi tavsiye ederim: hiçbir kitap size canlı iletişimin size vereceğini veremez - sonuçta, kuru bir kumsalda yüzmeyi öğrenmek imkansızdır sürekli öğreticiye bakarak .. .

BEN

KÜÇÜK BİR PSİKOLOJİK LİKBEZ

KOMPLEKSLER VE PSİKOLOJİK KORUMA

Peki, iyi yaşamamızı engelleyen nedir? Sosyal çalkantıları, yoksulluğumuzu ve bir parça ekmek için (kelimenin tam anlamıyla - sıradaki) günlük mücadelesini bir kenara bırakalım . Bunların hepsi dış etkenler ve sizi temin ederim ki ülkemizde hayat normale döndüğünde (ve buna inanıyorum) mutluluk bundan pek artmayacak. Kişisel yaşamlarında başarısızlıklarla iletişimde zorluklarla karşılaşan insanlar, genellikle kendilerini gerçekleştirmelerini engelleyen “karmaşıklıklarından ” şikayet ederler. Bir psikoterapist olarak bana sorulan en yaygın soru, komplekslerden nasıl kurtulurum? Aynı zamanda, hiç kimse "komplekslerin" ne olduğunu anlaşılır bir şekilde açıklayamaz, çoğu zaman bu, içinde oturan ve kişinin istediği gibi davranmasına izin vermeyen "bir şey" olarak anlaşılır.

Önce şartlar üzerinde anlaşalım. A. Adler , “SAYGI KOMPLEKSİ” kavramını psikolojiye tanıttı (Marksizm-Leninizm sürecinden hala belirsiz bir şekilde bir şeyler hatırlayanlar için, onaylıyorum: evet, evet, aynı Adler, harika bir Avusturyalı doktor ve bilim adamı, markalı Lenin'in “ Çocuk hastalığı "solculuk"ta). Adler'in teorisine göre, bir çocuk "vücut organlarındaki kusurlar nedeniyle" (tabii ki, bir çocuğun vücudu her şeyiyle bir yetişkininkiyle aynı olmadığı için , yine de büyümesi ve gelişmesi gerekiyor) bir fikirler kompleksi geliştirir. kişinin gelecekteki yaşamının tamamı boyunca üstesinden gelmek zorunda olduğu aşağılığı hakkında ve bu üstesinden gelmenin yolu, kişinin yaşam tarzını belirler. Aslında bizi engelleyen sadece erken çocukluğun gerçek ve hayali çatışmaları değildir. Sağlıklı ya da hasta, yakışıklı ya da çirkin, her birimizin her zaman gerçek dışı arzuları, gerçek dışı hayalleri, kendimize itiraf etmekten utandığımız dürtüleri ve farkında bile olmadığımız içsel yasakları vardır. Ve ruhun girintilerinde, bilinçaltının vahşi doğasında gizlenen tüm bunlar, zaman zaman bilince girer ve bir endişe ve belirsizlik hissine neden olur . Çünkü bir kişi kendini aşağı, kusurlu hissedemez! Zayıflıklarının üstesinden gelmeli ya da en azından her şeyin yolunda olduğundan emin olarak kendini kandırmalıdır.

İnsan ruhunun özelliği, kendimizi iyi hissettiğimizde neden iyi hissettiğimizi merak etmemek. Ama kendimizi kötü hissettiğimizde suçlayacak birini arıyoruz. Bazen kendini kötü hissettiği için, kişi kendini, bazen de etrafındakileri suçlu görür. Bazen, olumsuz koşulların ölümcül bir kombinasyonu olan kaderin suçlu olduğu görülüyor , bazen doğuştan görünüm ve yeteneklerden mahrum kalan doğadır . Çoğu zaman, bu varsayımlardaki en doğru ifade "görünüyor" kelimesidir - ruhumuzun mekanizmaları, basit yorumlar için çok karmaşıktır. Ve normal bir ruhun ana yasalarından biri, bir kişinin "ben" imajını, yani kendi algısını ihlal edebilecek sorunların ve çatışmaların gerçek nedenlerinin farkında olmamasıdır . Ruhumun derinliklerinde, tüm eksikliklerime rağmen her zaman biliyorum ki hala "iyiyim" ("iyi"). Yine de kişinin önemsizliğinin farkına varması gerçekleşirse , kişiliği yok edebilir , ezebilir. Yerleşik suçlular, haydutlar ve katiller bile, garip bir şekilde, kendilerini genellikle kibar ve terbiyeli insanlar olarak görüyorlar - ne yazık ki, hayırseverlik adına kendilerini feda etmek zorunda kalıyorlar , dünyayı zararlı unsurlardan kurtarıyoruz ... Durumda yine de yanıldığımızı kabul et o zaman, bunu fark etmek bizim için ne kadar tatsız olursa olsun, ne tür kendi kendini haklı çıkarmayacağız! Bu, yalnızca bize zarar vermeyecek bilgilerin bilincimize girmesine izin veren sözde PSİKOLOJİK KORUMA'yı devreye sokar .

Kendimizi nelerden korumalıyız? Ne yazık ki, pek çok şeyden. Toplumun taleplerinden, çünkü kolektifin iradesi her zaman bir şekilde bireysel üyesinin arzularına karşıdır. Görünüşe göre anne sütü ile emilenler arasındaki çelişkilerden "yapmalısın", "yapmalısın" ve kendi "isteğin". Genel kabul görmüş normlar, düşünceler açısından tatminsiz ve günahkar arzularından . İçsel yüksek davranış standartları ile kişinin kendi çok güzel olmayan eylemleri arasındaki çatışmalardan (başka bir deyişle, vicdan tehditlerinden). Gerçek ve hayali eksiklikleriyle ilgili endişelerden .

Uzman olmayan biri için hiçbir şey ifade etmeyen birçok bilimsel terim ve isimle potansiyel okuyucularımı korkutmak istemiyorum. Basitçe, psikolojik korumanın ne olduğunu ve neyle yenildiğini en azından yüzeysel olarak anladıktan sonra , kendinizin ve özellikle diğer insanların eylemlerinin nedenlerini daha iyi hayal edebilirsiniz (ilkeye göre: başkasının gözünde bir leke görmek, bir başkasının gözünde bir leke görmekten daha kolaydır. bir günlük) ve belki de güçlü bir arzu ile kendinizde bir şeyleri bile değiştirin. Bu kavram bilime tanıtıldı 3. Freud ve okulu, kızı Anna bu soruna özellikle dahil oldu ve bizim durumumuzda - Profesör F.V. Vassin ve V.S. Rotenberg.

En yaygın psikolojik koruma türleri TAZMİNAT VE AŞIRI (HİPER ) TAZMİNAT'tır . Bu terimlerin özel anlamı, sıradan bilincin onlara yüklediği anlamla yaklaşık olarak aynıdır : etkilenen bölgede kısmen korunan işlevleri geliştirirken (aşırı telafi) veya etkilenmeyen başka bir alanda kişinin yeteneklerini yoğun bir şekilde geliştirirken (telafi) kişinin eksikliklerinin üstesinden gelmek ve bunları telafi etmek. Her adımda bu psikolojik savunma yöntemleriyle karşılaşıyoruz ve bunları kendimiz, başarılı ya da başarısız bir şekilde kullanıyoruz - bu başka bir soru.

Örneğin bir sporcuyla tanıştığımda hemen kendime şu soruyu soruyorum: onun sorunları neler? Burada, elbette , telafi edilecek hiçbir şeyin olmadığı durumları düşünmüyorum - böyle kişiler var , ancak artık zoopsikoloji ile uğraşmıyoruz , tabii ki profesyonel bir sporcu değilse? Stallone gibi olma, -dışsal olarak- bir süpermen, bir süpermen idealine tekabül etme arzusu ? Çoğu zaman kendinden şüphe duyma, kızlarla ilişki kuramama, bazen de cinsel başarısızlıktır . Çocukken bahçedeki adamlar tarafından dövülmüş olması da mümkündür, ancak nasıl karşılık vereceğini bilmiyordu ...

Yunan'ın en büyük hatiplerinden biri olan ve dili bağlı dilinin üstesinden gelen Demosthenes'i veya zayıflık ve hastalıklardan (örneğin, örneğin) kurtulmak için beden eğitimi derslerine başlayan birçok ünlü sporcuyu hatırlayalım. , hokey oyuncusu Valery Kharlamov'a giden yoldur ). Ancak, kişinin eksikliklerini telafi etme dürtüsü, "Yapabilirim ve diğerlerinden daha kötü olamaz!" her zaman ve her yerde yararlılığını kanıtlamak için acı verici bir arzuya dönüşür , kendi içinde bir amaç haline gelir. Bir kişi artık daha dolu yaşamak için eksikliklerini telafi etmekle meşgul değil, kendisini ve başarılarını herkese ve her yerde göstermek için yaşıyor. Sonuç, özellikle örneğin büyük veya küçük bir patron zeka ve yeterlilik eksikliğini telafi etmeye çalışırsa çok üzücü.

Bu arada, seksologlar, iktidarsızlığın Don Juanism sendromunun türlerinden birinin altında gizlendiğinin gayet iyi farkındalar (umarım açıklamama gerek yok? ): Bundan muzdarip bir adam , bir kadını fethederek kusurunu telafi eder. onu "son satıra" ve bir sonraki kurbana. Ünlü komplonun versiyonlarından birine göre, Don Juan'ın bir kadın olması sebepsiz değil. Bu arada, Don Juanizm'in başka bir versiyonuna göre, "kahraman" zihinsel yetersizlikten muzdarip olabilir : bir kadına yalnızca ilk sahip olunduğu ana kadar ilgi duyar, ardından ona olan tüm ilgisini kaybeder ve yine tek başına acele eder. bitmeyen arayışında . Sevgiyi bilmeyen bu tür "Don Juan'lardan", hayatta sık sık Don Juan dediğimiz kişileri veya daha basit bir şekilde kadın avcıları - aşırı canlılık, ateşli mizaç ve fiziksel verilere sahip sağlıklı gençleri ayırt etmek gerekir. hayattan doyasıya zevk alan, kendileriyle yarışan. Bu, Byron'ın Don Juan'ı.

Adil tazminat, bir kişiyi başka bir alanda tamamen bozulmamış olarak gerçekleştirmeye zorladığında, genellikle aşırı telafiden daha iyi sonuçlara yol açar ve bu anlaşılabilir bir durumdur: yeniden inşa etmek, hepimizin açıkça gördüğümüz tamir ve yeniden inşa etmekten her zaman daha kolaydır. unutulmaya yüz tutmuş bir perestroyka örneği. Tazminat örnekleri apaçık ortadadır: beceriksiz bir oduncu çocuk, çocuksu bir şirkette dışlanmış, öte yandan en iyi öğrenci olan ve daha sonra akranlarını çok geride bırakarak seçkin bir bilim insanı olan; zekice sohbetler vs. sırasında dış görünüşünüzü adeta unutturan çirkin bir kız . Tazminat sayesinde insan kişiliğini, zekasını geliştirebilir, gerçek veya hayali engeline rağmen ve belki de onun sayesinde kendini gerçekleştirebilir.

Kışkırtıcı bir düşünce mi? O zaman belirli kişilere geçelim. Şimdiden tarihin malı haline gelen şeye biraz geri dönelim. SSCB Halk Temsilcileri Birinci Kongresi'nin yayını - daha sonra tüm ülke tarafından izlendi. Ve herkes, ağır bir şekilde topallayan milletvekili Ilya Za Slavsky'nin podyuma çıktığını ve konuşmasıyla bir tutku fırtınası uyandırdığını, ama kesinlikle acıma uyandırmadığını gördü. Görüşlerine katılmayabilirsiniz ama bu şahsın karakter, mizaç ve zeka olarak olağanüstü bir siyasetçi olduğu inkar edilemez. Çocukken akranlarıyla koşabilseydi, oynayabilseydi, koşabilseydi, hayatı nasıl olurdu? Bunu bilmiyoruz, spekülasyon yapmayalım; ancak çocuk felci kurbanının herkes tarafından tanınan ve adını tarihe altın harflerle yazan Franklin Delano Roosevelt olduğunu hatırlayabiliriz.

Bizi harekete geçiren içsel ihlal duygusu, mevcut olsa bile gerçek bir kusurun tezahür derecesine tekabül etmez. Örneğin, George Gordon Byron'ın tüm biyografi yazarları, oluşumunda ve gelişiminde büyük bir rolün, çok acı verici bir şekilde algıladığı doğuştan gelen hafif topallığının oynadığı konusunda hemfikirdir. Belki de bu yüzden İngiltere'nin en iyi amatör boksörü oldu , Çanakkale Boğazı'nı yüzerek geçti ve kadınların kalplerinin fatihi olarak görüldü (ve öyleydi)? Fiziksel engeline ilişkin bu öznel, açıkça abartılı algı , şiirsel yaratıcılığının kaynaklarından biri değil miydi ?

Ve işte bir başkasına, belki de en yüksek psikolojik savunma türüne geliyoruz - SÜBLİMASYON . Bu, iç çatışmalarının, tatmin edilmemiş ihtiyaçlarının yaratıcı faaliyete dönüştürülmesidir . Yaratıcı süreç tarafından dönüştürülen iç tatminsizlik, böyle olmaktan çıkar ve yaratma için bir kaynak, motive edici bir güç haline gelir. Mutlu oldukları takdirde organik olarak yaratamayan sanatçılar var. Bazen bir kişinin iç sorunları ile işi arasında oldukça net bir bağlantı izlenebilir : örneğin, Rostov evini anlatan L. N. Tolstoy'un karısındaki hayal kırıklığını Sonya imajında \u200b\u200bifade ettiği (ve hatta ona verdiği) bilinmektedir . aynı isim), Natasha'nın suretinde - aşık olduğu karısının kız kardeşine olan hayranlığı. Ancak daha sıklıkla bu süreç gizli bir biçimde gerçekleşir.

Ruhları derinden rahatsız olan akıl hastaları bile sanata, yaratıcı faaliyetlere katılarak kurtarılabilir, bazen bu onlar için son şanstır. Ne. o zaman sağlıklı insanlar hakkında diyebilir miyiz? Ve vasat olduğunuzu ve hiçbir şey yapamayacağınızı söylemeyin: yaratıcılık çok yönlü bir olgudur, bilim veya sanatla ilintili olması gerekmez. Örneğin, lezzetli bir yemek pişirmek , özellikle kelimenin tam anlamıyla sıfırdan yemek yapmak zorunda kaldığımız son koşullarımızda, açık kaynaklı yazılımın yaratıcı bir eylemi olabilir . Ve kendi aile ortamınızı yaratıcı bir şekilde yaratarak ne kadar eğlenebilirsiniz !

Çoğu zaman günlük hayatımızda psikolojik savunma, farkında bile olmadığımız bir şekilde kendini gösterir. Bizi, değerli olanları, onun bakış açısından gereksiz deneyimlerden korumak için ruhumuzun mükemmelleşmesi gerekmediği anda! Örneğin, bir insanın her zaman haklı olduğunu, onurlu ve güzel davrandığını hissetmesi yaygındır. Bu gibi durumlarda, güdülerimizi ve eylemlerimizi en kabul edilebilir şekilde açıklamamızı sağlayan RASYONELEŞTİRME devreye girebilir. Örneğin: Bu üzümlere yeşil oldukları için ihtiyacım yok . Bu kişiyi bir alçak ve piç olduğu için sevmiyorum (aslında, bir zamanlar bu kişiye iğrenç bir şey yaptım ve bu nedenle onu sevmiyorum ama piç olduğumu kabul edemem! ).

Veya işte başka bir yol - DEĞİŞTİRME. Bilmek istemediğiniz her şey bilinçten zorla çıkar. Bir insan gözlerine veya kulaklarına inanmayabilir , sadece olayların kendisine uygun olan kendi versiyonuna güvenebilir. Bazıları bu hileyi çok iyi biliyor. Tipik bir örnek: Bir anne ve evin hanımı, ailesinin kendisine korku saldığından emindir ve kuzu gibi davranır. Sevdiklerine bağırdığını bir ses kayıt cihazına kaydeder ve kaydı dinlemesine izin verirseniz, bunun kendi sesi olduğuna inanmayabilir. Veya - bir koca aniden karısını terk eder, ama aniden sadece onun için, arkadaşları onu uyarmaya çalıştı, kocasının davranışı uzun zaman önce değişti, ama ne onlara ne de gözlerine inanmadı ve şimdi bile onun olduğundan emin. kocası onu seviyor ve zaten başka biriyle yaşıyor olmasına rağmen ona geri dönecek. Gördüğünüz gibi, bu koruma yöntemi çok güven vericidir, ancak gerçek hayatta her zaman yararlı değildir.

Psikolojik savunmanın başka yolları da vardır , örneğin: PROJEKSİYON, kişinin güdüleri ve eylemleri diğer insanlara atfedildiğinde (küçük bir hırsız "etraftaki herkesin çaldığına" inanır; herkes gibi davranmak geleneksel ahlakın normlarından biridir); DOĞA ile birleşme arzusu (birçok insanın, rahatsızlıklara rağmen hafta sonlarını ve tatillerini doğanın koynunda geçirmeyi tercih etmesi tesadüf değildir).

Ve bunlar veya daha az yaygın olan diğer normal psikolojik savunma mekanizmaları çalışmadığında ne olur? Daha sonra kişiliği parçalanmadan, bozulmadan, intihardan kurtarmak için genellikle başka mekanizmalar devreye girer - patolojik olanlar. Ne yazık ki, kişiliğimizin özünü koruyan bu koruma yöntemleri her zaman değil, çevremizdeki dünyaya uyum sağlamamıza yardımcı olur, çoğu zaman tam tersi: nevroz, depresyon, hastalığa girmek de psikolojik korumadır, ancak en iyisi değil, ama, her halükarda sorumluluktan kaçar.

Bazen tuhaflıklar söz konusudur: örneğin, bir zamanlar ani bir bilinç bulanıklığının çok anlamsız bir bayanı nasıl kurtardığı bilinmektedir. Şaka gibi, kocası aniden içeri girip onu sevgilisiyle yalnız başına bulduğunda, sahilde olduğunu hayal etti. Kocasından ona bir havlu vermesini istedi: onun üşüdüğünü göremiyor mu? İki gün sonra kocası onu çiçeklerle ziyarete geldi, üçten sonra - onu affetti: Ne de olsa talihsiz kadın şoktan delirdi! Ve bir gün sonra, kesinlikle her şeyi unutarak psikozdan çıktı: deliryumunun içeriğini ve daha önce olanları.

Bir veya başka bir koruma yönteminin baskınlığı, esas olarak kişinin kişiliğine ve karakterine bağlıdır. Psikoterapistler hastalarına daha az etkili yöntemlerden daha yüksek psikolojik korumaya geçmeyi öğretmeye çalışırlar , bu da hayata daha iyi uyum ve daha eksiksiz kendini gerçekleştirme sağlar . Bunun veya bu telafi edici davranış stratejisinin seçimi kısmen gerçekleştirilmedi , ancak büyük ölçüde bize bağlı. Ve bunu anladıktan sonra, gerçekle ayık bir şekilde yüzleşebilir ve hayali yel değirmenleriyle savaşmak için enerji harcamaz, tatlı kendini kandırmalara yenik düşmez , ancak kendi yolumuzu seçtikten sonra, kendimizi tam olarak gerçek fırsatların olduğu yerde ortaya çıkarmaya çalışırız. bu. . Bu "herkes kendisi için seçer".

Ve zayıflıkları olmayan sözde demir insanlar hakkında birkaç söz daha, doğanın yarattığı kahramanlar Tereddüt etmeyi bilmiyorlar ve her zaman her duruma hazırlar, bir tür süpermen. Ancak paradoks şu : önceden modellenmemiş bazı aşırı koşullarda, beklenmedik bir şekilde aniden kırılabilirler - bu, henüz yazılmamış astronot tarihi tarafından kanıtlanmaktadır. Zayıflıklarını fark eden ve telafi eden sıradan insanların çok daha esnek ve güvenilir olduğu ortaya çıktı.

KOMPLEKSİMİZİN KÖKENİNDE EĞİTİMİN ROLÜ

Görünüşe göre, sürekli olarak sorunları içinde kafası karışmış insanlarla uğraşmak zorunda kalan bir psikolog olarak, insan ruhunun gizemlerine olan genel ilgiyi, kendimizi anlamamıza izin veren birçok kitabın ortaya çıkmasını memnuniyetle karşılamalıyım. Ne yazık ki, bazen psikolojinin kitle bilincine bu şekilde tanıtılması bana devrimden kısa bir süre sonra, ülkede yazmayı zar zor bilen, ancak kendilerini her şeyi yargılama ve öğretme hakkına sahip olduklarını düşünen çok sayıda insanın ortaya çıktığı eğitim programını hatırlatıyor. hayatta kalan eski profesörler. Ne yazık ki, bu konularda bilgi sahibi olmak bazen paradoksal sonuçlara yol açar : bir psikoterapist tarafından ziyaretin nedeni sorulduğunda, hasta gururla şöyle yanıt verir: " Depresyonum var!" - ve durumunu ayrıntılı olarak anlatması istendiğinde gücenir ; aynı zamanda, genellikle "depresyon", dünkü tartışmadan sonra sadece şımarık bir ruh hali olarak ortaya çıkıyor. Öte yandan, çoğu zaman kendi başlarına çözmeye çalışan insanlar, kendi durumlarını ve özellikle sevdiklerinin durumunu hafife alır ve geç doktora giderler.

fikirlerinin kaba transkripsiyonlarının kitle bilincine geç tanıtılmasının en zararlı sonuçlarından biri, tüm sorunlarımızın erken çocukluk döneminde ortaya çıktığı ve ebeveyn ailesinde yetiştirilme ve cinsel arzuların oluşumu ile ilişkili olduğu inancıdır. Pek çok açıdan kesinlikle doğru olan bu öncülden şu sonuç çıkıyor : Çocukluğumuzda bizi yeterince ya da çok fazla sevmeyen anne babamız, tüm eksikliklerimizin sorumlusu ve biz sadece yanlış yetiştirilmenin kurbanlarıyız . Buradan hareketle annemizi (babamızı) sevmeme hatta ondan nefret etmeme hakkımız olduğu ve ayrıca "kambur mezarın ıslah olacağı" kanaatine varılır. Yani, ben böyleyim, tüm kusurlarımdan ailem sorumlu ve ne yazık ki değişemem çünkü bir psikanalist bana yardım etmedikçe tüm bunlar bilinçaltımda sağlam bir şekilde oturuyor . Bu çok uygundur: Bir kişi kendisini koşulların kurbanı olarak sunar ve davranışını değiştirmek istemeyerek pasif rolünü tamamen haklı çıkarır - elbette, çünkü bu önemli bir çaba gerektirir!

Küçük komik illüstrasyon. Kızın annesiyle zor bir ilişkisi var , tanıdığı bir psikoloğa bundan şikayet ediyor ve o da şu yanıtı veriyor: "Evet, çünkü sende bir Electra kompleksi var!" Bir keresinde küçük bir tartışma sırasında kızı, Electra kompleksi olduğu için annesinden onu rahat bırakmasını ister. "Ve o ne?" - "Bilmiyorum". Sonra anne çok tembel değildi, ansiklopediye girdi ve Electra'nın eski Yunan kraliçesi Klytemnestra'nın kızı olduğunu öğrendi , annesinden nefret etti ve onun cinayetine katıldı ... Bu keşfin elbette ki hiçbir katkısı olmadı. ailede huzurun sağlanması ve durumu ancak her iki kadının da mizah anlayışlarını kaybetmemesi kurtardı.

Hayır, sizi temin ederim, ne Sigmund Freud'un ne de parlak öğrencilerinin galaksisinin aklında bu yoktu! Psikanalizin insan ve insan toplumu hakkında çeşitli bilim alanlarında en derin bilgiyi gerektirdiği ve içinde yarım akıllı cahillere yer olmadığı gerçeğinden başlayarak. Kendinizi bir psikanalist olarak kabul etmek için Freud'un kötü tercüme edilmiş birkaç eserini okumak yeterli değildir . Batı'da psikanalistler tıp fakültesinden sonra 6 yıl daha eğitim görürler ve hepsi diploma almaz.

Klasik anlamda psikanalitik tedavi , hastanın kişiliğinin yavaş yavaş yeniden yapılandırıldığı uzun bir süreçtir, çoğu zaman yıllar alır. Herhangi bir psikoterapide olduğu gibi, bu durumda, bazı psikolojik koruma yöntemleri, bu kişi için daha uygun olanlarla değiştirilir. Bu süreç hızlandırılırsa, o zaman bir kişinin "çıplak" olduğu bir an gelir: eski, çok etkili olmasa da, savunma zaten yok edilmiştir ve yenisi hala zayıftır. Bu çok tehlikelidir, özellikle de kendi kendini yetiştirmiş psikanalistin bundan sonra ne yapacağına dair hiçbir fikri yoksa.

Doğal olarak, bu tür anlar herhangi bir psikoterapötik etkiyle ortaya çıkar ve burada duygusal destek kelimesi çok önemlidir. Ve sadece profesyonel psikoterapistlerden bahsetmiyoruz, pratikte herkes kendini bu rolün içinde bulmak zorunda. İnsanlar destek için haykırıyorlar: yaşlı bir teyze aniden yalnızlığını şiddetli bir şekilde hissetti, en iyi arkadaşının annesi hastalandı... Bu durumda dinlemezseniz ve kaba bir şekilde bir kişiyi keserseniz, sonuçlar çok ciddi olabilir ve tam tersi - kibar bir söz harikalar yaratabilir. Bu bizim günlük sorumluluğumuzdur ve feragat edilemez. Yardımsever ilgileriyle her zaman omuzlarında ağlama isteği uyandıran "arı" insanlar vardır - O'tenry'nin "Üçüncü Malzeme" hikayesinden Hetty'yi hatırlayın. İyi psikoterapistler , bilgiye ek olarak Tanrı'dan bir şeye de ihtiyaç duyan profesyoneller , işte böyle temel psikoterapistlerden çıkar .

koyunlarımıza geri dönelim . Varsayalım ki sorunlarımızdan gerçekten ebeveynlerimiz sorumlu . Ama onları suçlamak için acele etme. Birincisi, kimse ebeveynlerimize çocuk yetiştirmeyi öğretmedi. Spock'ın okuduğu onca kitaba rağmen çocuklarınızı nasıl yetiştirdiğinizi bir düşünün . Sizi temin ederim, hayatınızın bir noktasında yetişkin çocuklarınız sizi tüm ölümcül günahlarla suçlayacak. Belki suçun bir kısmı anne babanızdadır, ancak bu onların suçu değil, daha çok talihsizliğidir. Sen daha şortla ortalıkta koştururken komplekslerinin bir kısmını senin üzerinden çıkarsalar bile , sadece senin çıkarına, sana olan sevgilerinden hareket ettiklerine inanıyorlardı .

B. Vasiliev'in "Ve Yarın Savaş Vardı" öyküsünde, ana karakter İskra'nın annesi kızını "eğiterek" onu bir kemerle şiddetli bir şekilde döverek okuyucuda nefret uyandırıyor . Ve ancak o zaman anlıyoruz ki, bu kadının kızı için yalnızca hayvani bir korkusu var, yalnızca onu ne pahasına olursa olsun Stalinist baskı ortamında tutma arzusuyla hareket ediyor.

Çoğu zaman, kızlarda bir aşağılık kompleksinin gelişmesi, annelerinin uygunsuz davranışlarıyla doğrudan ilişkilidir. Bir genç kıza her zaman bir ucube olduğu söylenirse , kısa sürede buna inanır ve onu daha sonra bundan caydırmak çok zor olacaktır. Anneler kızlarına neden bu kadar umursamazca davranıyor? Belki de yaşlanan bir kadının bilinçaltı çatışmaları burada gerçekten karışıyor , bazen kızlarından rahatsız oluyorlar. Ancak, aşk bencil olsa da, çoğu zaman çocuklarına olan sevgi bunun sorumlusudur: ebeveynler çocuklarının kendilerinden daha güzel, daha akıllı, daha mutlu olmalarını isterler, böylece çocuğun çıkarlarının farkında olmadan kendilerinden daha fazlasını başarırlar. kendisi onların arzularına aykırı olabilir. Bu nedenle - sonsuz müzik dersleri, yabancı diller ve artistik patinaj, sayısız çevre ve öğretmen, ebeveynlerin kibirini eğlendiren her şey. Ne yazık ki, çocuk gereksinimlerini karşılamıyorsa, gerçek çocuk için çok daha kötü . Ama bencilce bile, yine de aşktır ve bu tür anneler çoğu zaman içtenlikle her zaman çocuğun iyiliği adına hareket ettiklerine inanırlar. “Evet, ona ucube dedi çünkü kızının gerçekten çirkin olduğunu ve hayatta ona tek bir şeyin yardım edebileceğini biliyordu - eğitim. Bir aynanın önünde dönecek hiçbir şeyi olmadığını düşündüm ve hala düşünüyorum, ciddi bir şekilde çalışması gerekiyor. Başka bir seçenek: “Evet, kızına ucube dedi ama onu kendi başına bir şeyler yapmaya zorlaman gerekiyordu! Yüzü sivilcelerle dolu ama umurunda bile değil!” (Ve ergenlik döneminde cildi “şımarık ” olan zavallı kız , gizlice tüm olası tarifleri denedi ve geceleri yastığına hıçkırarak ağladı.)

Suçlu bu anneler mi? Evet, suçlular, ancak yalnızca düşüncesizlik ve cehalet içinde. Şimdi onların suçu üzerinde durmaya değer mi ? Hayır, şimdi sadece o eski travmaların sonuçlarının hızla üstesinden gelmeniz, anlamanız ve affetmeniz gerekiyor. Ve hiçbir durumda kendi çocuklarınızı yetiştirirken yaptığınız hataları tekrarlamayın.

Bir kişinin karakterini ve yaşam tarzını şekillendirmede kalıtım ve çevrenin etkisi, yetiştirilme tarzı ve majesteleri şansı girift bir şekilde iç içe geçmiştir . İşte sert ama sevgi dolu ebeveynler tarafından büyütülmüş iki yaşlı kadın, hava kız kardeşler. Şimdi bile benzer görünüyorlar, sadece yüz ifadeleri çok farklı. Ama biri hala gergin ve ikincisi görünüşüne hiç aldırış etmiyor, biri hala akraba ve arkadaşlara destek görevi görüyor, ikincisi ise kaprisleri ve şikayetleriyle herkesi rahatsız ediyor. Peki iki damla su gibi birbirine benzeyen iki ikiz kardeşten birinin evli mutlu, diğerinin ise homoseksüel eğilimleri yüzünden sürekli başının belaya girmesini nasıl açıklayabilirsiniz?

Ve işte başka bir ilginç gerçek. Baskıcı, sert annelerin genellikle yumuşak, çocuksu, bağımlı kızları olduğu bilinmektedir . Ama bazen böyle bir ailede bir kız, annesinden bile daha güçlü bir karakterle büyür, bazen belli bir yaşa geldiğinde, kendi ailesinden bahsetmeye bile gerek yok, ebeveyn ailesinde bile lider bir konuma gelir . Ne diyor? Annemin genlerinin ortaya çıkması hakkında mı? Ya da anneyle sürekli çatışmalarda, aynı anda ona hayranlıkla, olağanüstü bir karakterin olgunlaştığı gerçeği hakkında mı?

Bu nedenle, erken çocuklukta bir kişiliğin oluşumu gerçekten onunla ilgili dış etkenlere bağlıysa, o zaman yaşlandıkça, çocuğun kişiliği giderek daha fazla kendini yaratma sürecine dahil olur. İrade gelişir, bir sorumluluk duygusu. Bir insan ne kadar olgunlaşırsa, o kadar içsel özgürlüğe, seçme özgürlüğüne sahip olur. Olgun bir kişi, eylemlerinden zaten tamamen sorumludur ve ideal olarak seçim özgürlüğü hiçbir şeyle sınırlı değildir.

Bir örnekle açıklayayım. İşte önümde oturan ve kaderinden şikayet eden bir kadın. Yeni başlayan bir nevroz belirtileri var : hafif artan basınç, sinirlilik, bazen uykusuzluk, alt karın ağrısı . Görünüşe göre bu bir cinsel nevroz, kocası onu tatmin etmiyor, iktidarsızlığı var. Bu durumda ne yapılabilir ? Kocanı tedavi etmek mi? - Evet, zaten tedavi görüyor, ancak çok ısrarcı değil ve şimdiye kadar başarısız bir şekilde, açıkçası onun için seks hayattaki en önemli şey değil. Boşanmak mı? - Hayır, bunu kabul etmiyor, kocası toplumda güçlü bir konuma sahip (o bir diplomat) ve ona maddi olarak iyi bakıyor. Bir sevgili bul? - Hayır, bu ortamda imkansız, burada herkes birbirini tanıyor! Cinsel enerjinizi başka bir yöne atmaya çalışın , örneğin spor yapın, yorulana kadar fiziksel işler yapın. "Rüzgârda bir ot gibi sallandığımı görmüyor musunuz doktor?" Aslında, sadece tembeldir, tıpkı yüksek ahlaki bir karakter değil, tembellik olduğu gibi, onu çevresi dışında macera aramaktan alıkoyar. Çift birbirini gerçekten seviyorsa, başka bir seçenek sunulabilir: yatakta ilişkilerini uyumlu hale getirmek, kocaya karısını standart olmayan yollarla tatmin etmeyi öğretmek - ama burada aşk uzun zaman önce ortadan kalktı ve her ikisi de çok seks hakkında eski moda fikirler. Ne anlamda? Sadece bir nevroza girmek, periyodik olarak tedavi edilmek, bir süre semptomlardan kurtulmak, daha sonra hastalığa daha derin ve daha derin dalmak için kalır, özellikle hastalık çalışmanıza izin verdiği için (daha önce çalışmadı) , ama en azından istiyormuş gibi yaptı) ve kocasından giderek daha fazla ilgi ve para talep ediyor - sonuçta kocası suçluluk duyuyor. Sakın bana bu yolu kendisinin seçmediğini söyleme.

Hayır, mutsuz olduğun için suçlayacak birini aramamalısın. Seni mahrum bırakan kadere homurdanma. Etrafınıza bakın - ne kadar çok fakir, zayıf fikirli, çılgın insan göreceksiniz , doğa veya şans tarafından gerçekten mahrum bırakılmış olanlar . Bir kişi kendi kaderini seçer, önerilen koşullarda kendi yolunu seçer ve hiçbir gen ve bastırılmış iç çatışmalar, onu etkileyebilseler de, esas olarak zaten yerleşik karakter ve davranış tarzı aracılığıyla ona müdahale edemez.

Ve bir not daha. Eylemlerimizin sonuçlarının sorumluluğunu üstlenmemiz,

tamamen yanlış, hatta çok kötü sonuçlanan şeylerden her zaman sorumlu olduğumuz anlamına gelmez. Hata yapmak insana özgüdür, genellikle şans araya girer ve belirli bir başarısızlık riskinden kaçınmak imkansızdır. Hatanın farkında olmak, bunun neden olduğunu ve nasıl düzeltileceğini analiz etmek ve hiç de umutsuzluğa kapılıp saçlarını yolmamak veya zaten başarılmış bir gerçeği uzun süre ve sürekli olarak deneyimlemek, kendisinin ve başkalarının hayatını mahvetmek anlamına gelir.

Kişinin karakterini tamamen değiştirmesi imkansızdır, bu doğa kanunlarına aykırıdır. Ancak, eksikliklerini anlayan bir kişi, kendi içinde eksik olan nitelikleri iyi geliştirebilir veya karakterinin en nahoş özelliklerini yumuşatabilir - sadece gerçekten istemeniz gerekir.

MASKELER VE ROLLER

Bütün dünya tiyatro

Kadınların, erkeklerin hepsinin aktör olduğu, Kendi çıkışları, çıkışları olduğu ve her birinin birden fazla rol oynadığı.

W.Shakespeare . *Nasıl istersen" (çev.

T. Schepkina-Kupernik)

Taşradan, kırsal bölgelerden Moskova'ya geldiklerinde birinci sınıf öğrencilerinin genellikle neden şikayet ettiklerini biliyor musunuz? Muskovitlerin yalnızlığına, manevi sağırlığına ve sertliğine . “Bir tramvaya biniyorsunuz ve bırakın konuşmayı, kimse size bakmıyor bile, yanlışlıkla göz göze geldiklerinde hemen dönüp uzaklaşmak için acele ediyorlar. Herkes kendini bir an önce bir kitaba gömmek için çok acele ediyor. Ve saf genç adam, memleketlerinin takma adı olan Bolshaya Derevnya'ya rağmen Muskovitlerin zorlandığından habersiz! belirli bir kentsel kötülüğe karşı savunmak için - gereksiz yere çok sayıda insan teması. Aslında, bir köy sakini diğer insanlarla en azından geçici olarak günde yaklaşık 300 kez iletişim kurarsa, o zaman bir şehir sakini - yaklaşık 10.000. Gençliğimin ilk yıllarında Rusya'nın merkezindeki bir köyün sakinlerinin geleneklerinden nasıl etkilendiğimi hatırlıyorum. , bir keşif gezisine geldiğimiz yer: herkes bizi karşıladı, yüksek sesli ve garip giyinmiş şehir erkek fatmaları. İki gün sonra tanıdıklara ve yabancılara önce selam vermeyi öğrendik. Ama günde 10.000 değilse de en az 1.000 kez merhaba deyin! Ve merhaba bile demezsen, ama en azından gülümse! Tüm enerji bu selamlamalara harcanacak, hiçbir şey kalmayacak. Ve kasaba halkı kendilerini savunarak bir maske taktı - Yoldan Geçenlerin maskesi.

Yoldan geçen maske veya rol - fark nedir? Maske takıyorlar, rol yapıyorlar. Gerçek duygularımızı gizlediğimiz maskenin altında , bizi hem aşırı meraklı bakışlardan hem de boş sorulardan korur. Resmi iletişim ile ilgili sosyal işlevleri yerine getirirken, Satıcı veya Alıcı, Temsilci veya Yolcu, Yönetici veya Ast olsun, her zaman maske takarız . Ve maskenin öngördüğü davranışın ötesine geçmeye çalışın! Toplu taşıma araçlarında tanışmak neden bu kadar zor? Evet, çünkü sevdiği bir kızın dikkatini çekmeye çalışan genç bir adamın, onu dergisinden kaldırıp içinde görmesini sağlamak çok zordur, yazılı olmayan davranış kurallarını ihlal eder, tecavüz eden bir kurnaz değil. onun huzuru, ama sadece bir insan . Ancak bazen insanları birbirinden ayıran resmi engeller aşar, mesafe azalır - ve şimdi bu ikisi Pazarlamacı ve Müşteri değil, aynı yaştaki torunların ev arkadaşları veya büyükanneleri ve eski Müşteri'dir. Tanıdıklar kategorisi, tezgahın altından çıkan bir parça güzel etle eve gidiyor ... Ve şimdi tanıştıklarında birbirlerine gülümseyecekler, sağlıkla ilgilenecekler, yüksek maliyetten şikayet edecekler - genel olarak, İyi olması gerektiği gibi davran, ama yakın arkadaş değil.

resmi iletişimde maskeler gereklidir ve iletişim kurmamız gereken kişiler bizden ne kadar uzaktaysa davranışlarımızda o kadar az kişiseldir. Bu tür resmi davranışlar hayatta bize çok yardımcı olur, bizi bilgi ve duygusal aşırı yüklenmeden korur, komplekslerimizi ve yaşayan ruhumuzu çevremizdekilerden gizler. Ancak, paradoksal bir şekilde, durum değiştiğinde veya basitçe eski benliğimizden çıktığımızda genellikle bizi rahatsız eden şey, kişinin gerçek yüzünü saklama alışkanlığı, geleneksel olarak şu veya bu maskeyle ilişkilendirilen davranış kalıplarına sıkı sıkıya bağlı kalmasıdır. maske cilde yapışır, gerçek benliğimiz olur, yüzümüz olur ve onu çıkarmak imkansızdır...

Örnekler? Evet, işte buradalar, herkesin gözü önünde. "Kamçatka'da" her sınıfta her zaman Palyaço'nun fahri unvanını taşıyan bir çocuk vardır. Her zaman yüzünü buruşturur, defalarca öğretmenin kapısından kovulur, kendileri de gülmekten kendilerini alamazlar. Ama şimdi çocuk olgunlaştı, gerçekten çalışmaya karar verdi ... İşe yaramaz! Ondan bambaşka bir şey bekliyorlar, öğretmenler onu ciddiye almıyorlar, kendisi de yüz buruşturma ve sırıtışlarından kurtulamıyor. Bir şakacının, gözyaşlarını gizleyen komik boyalı bir yüzün altında çektiği acının, bir tür modern "gülen adam" (v. Hugo'nun aynı adlı romanının kahramanı, parçalanmış yüzü donmuş olması sebepsiz değildir. gülme yüz buruşturma), sıradan hale geldi .

kaslı pazıları, modaya uygun kıyafetleri ve aşırı kararlı tavırlarıyla çok küstah bir Don Juan Süpermen . Meydan okurcasına davranır, her zaman kibirli görünür ve kızlarla iletişim kurarken neredeyse hiç söz söylemez. Ancak onu daha yakından izlediğinizde, bazen kafa karışıklığı içinde nasıl kızardığını, sevdiği kıza baktığını, ilk karşı koyma girişiminde geri çekildiğini, bir anlaşmazlıkta doğru kelimeleri bulamayınca kafası karışmış bir şekilde sessizleştiğini fark etmeye başlarsınız. Sorun ne? Sadece kendine güvenmeyen bir genç, Süpermen'in dış belirtilerini ve davranışlarının dışsal yönlerini öğrenmiştir (günümüzde aksiyon filmlerinde başrol oynayan Hollywood aktörlerinden biri genellikle Süpermen'e modellik yapmaktadır), ancak Bu kahramanların iç nitelikleri, her şeyden önce , kendi ♦" kararlılığına ve gücüne sahip değildir, bu nedenle durum standardın biraz ötesine geçer geçmez kaybolur .

alanda yaşamıyoruz , ancak toplumda ve çok sayıda rol oynayarak hayata katılmak zorunda kalıyoruz. Aslında sen kimsin sevgili okuyucum? İş yerinde Patron, Ast veya her ikisi de sizsiniz. Ev ve iş arasında bir Müşteri, Yolcu, Yolcusunuz. Tanıdık olduğun biri için, kız arkadaşı olduğun biri için, ilk aşkın olduğun biri için. Evde Kız, Anne, Karısınız ve ayrıca ailenin Reisi veya Takipçisi, Toplumun Ruhu veya Dikkatli Dinleyici olabilirsiniz... bu rollerin birçoğunu biçimsel özelliklerine indirger. Ve onları bir araya getirirler, Kızın evlatlık görevlerini nasıl tamamen resmi olarak yerine getirdiğini ve ebeveynleriyle olan ilişkisinden bağlılığın nasıl kaybolduğunu fark etmeden , Karı nasıl herhangi birine dönüşür: Dadı, Bakıcı, Hemşire, ama aynı zamanda artık kadın ol

kesin olarak tanımlanmış basmakalıp tepkiler yelpazesine sahip katı bir maske takmak değil , bir rol oynamak, yani onun içinde yaşamaktır. Buradaki fark, her adımda gözün ve kulağın yalanı kestiği kötü sahnelenmiş ve icra edilmiş bir performans ile iyi oyunculuk (ne yazık ki, herkesin olağanüstü bir yeteneği yoktur ve kesinlikle herkesten deha talep edemeyiz) arasındaki farkla hemen hemen aynıdır. gerçek hayatta kuyruk).

Çoğu zaman hatamız, bir şeyi başardıktan sonra, başardığımız şeye karar vermemiz ve hayatın bir süreç olduğunu ve hareketsiz durmanın imkansız olduğunu unutarak daha fazla çabalamamamızdır: ilerlemezsek, kesinlikle geri sürün.. Örneğin, evlenen bir kız, kişisel hayatında zirveye ulaştığına karar verir, çok çabuk kocasına dikkat etmeyi bırakır ve başka bir şeye geçer: kariyer, medyumlar , şirketler. Günlük hayatla uğraşması onun için sıkıcı, kocasının en azından ara sıra beslenmesi gerektiğini unutarak manevi çıkarları maddi çıkarların önüne koyuyor . Bir Karı statüsünün gerektirdiği şeylerin sadece bir kısmını ve en hoş kısmını yapmaya isteklidir : yatakta evlilikle ilgili görevleri halletmek, aile bütçesini yönetmek , misafirleri bir ev hanımı gibi ağırlamak ve evli olmayan arkadaşları hor görmek ve onlara vermek. tavsiye. Açıktır ki, evliliğe ilişkin görüşlerine, Karı imajına atfettiği tamamen biçimsel özellikler hakimdir. Aynı zamanda sadece isim olarak bir eş olduğunun ve bir eşin henüz nasıl gerçekleşmediğinin, eş olmanın zor ve her zaman hoş olmayan bir iş olduğunun, yine de bunu nasıl oynayacağını öğrenmesi gerektiğinin farkında değil. Kocası bunun için zaman verirse rolü kolaylıkla oynayabilir.

Kadınlar genel olarak klişeler oluşturma eğilimindedir ve davranışlarının gelişmeye açık olduğunu kabul etmekte büyük güçlük çekerler . Aynı zamanda, oyun oynayarak hayatını kurma teklifi bazen aile cephesinde yenilgiye uğramış kadınlar arasında bile bir öfke fırtınasına neden olur : “ Her adımda yalan söylememi mi öneriyorsunuz? Ne olursam olayım, olduğum kişi olmak istiyorum.” Hayır, bir yalanı yaşamanızı önermiyorum, Eş statüsünün ima ettiği işlevleri iyi yerine getirmenizi ve bunun için bu kavramın içerdiği rollerin her birini iyi oynamayı öğrenmenizi önermek istiyorum. bunun yerine, durum değiştiğinde davranışlarını kolayca ve özgürce değiştirerek içinde yaşayın.

Gerçekten, bir eş nedir? Bu, Hanım, Anne ve Ailenin Manevi Desteği, Ocağın Bekçisi, Dadı ve Ev Hanımıdır. Ülkemizde çok sık, maalesef aynı zamanda hem Kazanan hem de Kahya - ve biz Amerika'daki gibi yaşayana kadar öyle olacak, bu nesnel bir gerçeklik ve bu konuda hiçbir şey yapılamaz. Bununla birlikte, burada listelenen rollerin tamamında veya neredeyse tamamında başarılı olabilecek kadınları tanıyor musunuz? Onlardan çok azı var. Tüm bunları aynı anda birleştirmeye çalışanlar, en kötüsünü yaşarlar, sadece yorgunluktan düşerler ve sürekli olarak sinir krizi geçirmenin eşiğindedirler . Bu arada bir çıkış yolu var, enginliği kucaklayıp anda bir şey olmaya çalışmak değil, parlak bir performans içinde olmak.

Ne yazık ki, çoğu zaman kadınlar bilinçsizce bir Eş olarak varoluşlarının bir tarafını mutlak bir seviyeye yükseltir, geri kalanını tamamen unutur ve bu her zaman üzücü sonuçlara yol açar. Az önce ailede bir kadının rolü fikri neredeyse bir Hanım rolüne indirgenmiş bir kızdan bahsettim : hayatın tüm zevkleri - ve pasaportunda bir damga dışında sorumluluk yok. Bu arada, benim için bu görüntünün prototipi olan Elena adında çok güzel bir kızın sonu kötü oldu: kocası gitti. Elena yeniden evlendi. Bakalım kendisi için herhangi bir sonuç çıkarmış mı...

Ancak çok daha sık olarak, evlendikten sonra kadınlar Ev Hanımı, Dadı - yani kadın olduklarını tamamen unuttukları ve çevrelerindeki diğerlerine, özellikle de kocalarına unutturdukları maskeleri takarlar . Ama sokakta yürürken etrafınıza bir bakın: Belirsiz renk ve tarzda giysiler içinde, ağır adımlarla ve alışılmış bir şekilde kambur omuzlarla etrafta ne kadar çok aseksüel yaratık var. Hafif gittiklerinde bile iki ellerinde ağır çantalar var gibi görünüyor. Şişkin bir bele ve tüm güzelliğini yitirmiş bir yüze kaba bir ruj lekesine sahip, tombul, bu kurbanlar bizim "sovyet" hayatımız tarafından şekillerini bozmuşlardı. Görünüşe göre E. Yevtushenko, bir Roma sakini adına yazdığı iddia edilmesine rağmen, onlar hakkında yazmış:

♦— Sinyor doktor, ben hangi hayvanım?

... Kalkıyorum ve hemen yama yapmaya, ütü yapmaya, kocam ve çocuklarım için kahvaltı hazırlamaya başlıyorum - tek kelimeyle, çarktaki sincap gibi dönüyorum. Kendimi yemek için zamanım yok - bir kurt gibi açım. Fabrikaya gidiyorum ve tüm günümü avlanarak geçiriyorum.

Otobüse binip herkese kaz gibi öfkeyle tıslıyorum. Dükkana giriyorum ve oradan deve gibi yüklenmiş olarak çıkıyorum. Eve gelip tekrar yıkarım, süpürürüm, yemek yaparım - genel olarak at gibi çalışırım. Bir köpek kadar yorgun düşüyorum yatağa.

Kocası sarhoş gelir, yanına çöker ve şöyle der: "Çekil inek" ... "

Ama bu kadınlar tuzağa düşmemek ve karısı kocası için tüm çekiciliğini kaybettiğinde o üzücü kaderden kaçınmak için her şeyi yaptılar mı, bu yüzden koca, afedersiniz, sadece ona "ayağa kalkmıyor" ve zor . Kenarda daha yumuşak ve yuvarlak bir şey aradığı için onu suçlamak mı? Çok erken, bu kadınlar kendilerinden vazgeçtiler - çoğu zaman ilk çocuklarının doğumundan hemen sonra, doğumdan sonra figürü düzene sokmak için kesinlikle hiçbir şey yapmadıkları zaman. Onlara göründüğü gibi, ana aile işlevlerini yerine getirerek: evi yönetmek, çocukları beslemek, kadınsı doğalarından tamamen vazgeçtiler ve doğanın kendisi bunun için onlardan intikam alıyor ve hiç de değersiz kocalar değil ...

Veya işte başka bir yaygın günlük çarpışma. Bir kocanın bir metresi vardır ve karısına her şeyi en ince ayrıntısına kadar anlatır ve sevgilisiyle ilişkilerinde sorunlar çıktığında karısına ondan şikayet eder ve sempati arar ... “Benimle konuşmaya nasıl cüret eder? bunun hakkında?" ruhunun derinliklerine gücenmiş olan karım bana soruyor. Evet, elbette, bu tür davranışlar kocasının görünümüne güzellik katmaz ama yirmi yıldan fazla bir süre önce kızlarını, sonra torunlarını ve aynı zamanda tabii ki daha fazla oğlunu emzirseydi ondan ne bekleyebilirdi? -hukuk ve tabii ki kocası? Bu kadında her zaman annelik içgüdüsü ön plandaydı, herkesi yatıştırdı, teselli etti, sakinleştirdi, başını okşadı. Aşk cephesinde sevinçler ve üzüntülerle, evrensel Dadı olarak algıladığı karısına geldiği için kocayı suçlamaya gerçekten değer mi, özellikle de kendisi hala bir kadın olduğunu çoktan unutmuş ve hatırladığı için o zaten varken geç oldu...

Hayır, hayat değişir değişmez maskeler hayata iyi gelmez. Ve özellikle evlilikte. Bir kadın, tam olarak esnek davranışından, Çekici bir kız, Sevgili ve nihayet Karı rolünde nasıl hissedeceğinden, erkeklerle ilişkilerinin nasıl gelişeceğini anlayana kadar, yalnızca özel hayatında mutluluğa güvenebilir. rastgele bir piyango galibiyeti olarak.

Elbette oyunun kendisi de hiçbir şeyi garanti etmiyor, sadece bir rolde yaşamayı değil, aynı zamanda içinde kolay ve özgür hissetmeyi de öğrenmeniz gerekiyor, örneğin nazik ve sevecen bir kız gibi davranış hakkındaki fikirlerinizi oynamamaya çalışın. , ancak örnek bir kızın dışsal alışkanlıkları aracılığıyla , ebeveynlere karşı onlara bakmayı kolay ve tatmin edici kılan şefkati hissetmek . Yine de abartılmamalı. İnsanlar duygularını meydan okurcasına sergiledikleri zaman, onlara fazla güvenmeyin. Örneğin, birkaç yıldır birlikte yaşayan genç eşlerin toplum içinde birbirlerinden hoşlanmaları pek olası değildir, bunun için yalnız vakitleri olacaktır. Ama kocasından boşanmak üzereyken doktordan utanmadan kocasının elini şefkatle okşayan bir hanımefendiyi çok iyi tanıyorum.

Bir kişi bir şeyden yorulduğunda ve bitkin düştüğünde, örneğin hastanedeyse, maskesi sıklıkla düşer ve gerçek yüzünü görürsünüz. Bir keresinde hastanemin lobisinde işe giderken dokunaklı bir sahne gördüm: ikisi vedalaşıyordu, o gidiyordu, hastane pijamalı sakallı bir genç kaldı ama gitmesine izin vermek istemedi, yakalandı onunla birkaç kez kucaklaştı ve tekrar öptü. Akşam bu adama tavsiyede bulunmam istendiğinde çok şaşırmadım: bir boğa kadar sağlıklı, hastanede oturmayı ve başlattığı evliliği geçersiz kılma davasında mahkemeye sanık olarak çıkmamayı umuyordu. haksız bir baştan çıkarıcının etkisi altına giren gördüğüm kızın babası . Dürüst olmak gerekirse, sabahları bile “hasta” nın davranışları bana bir filmdeki gibi abartılı bir şekilde anlamlı geldi, ancak veda sahnesinin tek tanığı olan vestiyer görevlisi gözyaşı bile döktü.

İnsanların hayatı oynamamaya çalışması kötüdür, ancak bu konudaki fikirleri, örneğin, aile ilişkilerini doğal bir şekilde değil , onlar hakkındaki fikirlerine göre kurmaya çalışırlar. Bu bağlamda, M. Aldanov'un Claire'in eşlerinden her birinin evliliklerini kurmaya çalıştığı ve her özel durumda evlilik görevinin öngördüğü şeyi özenle yerine getirdiği "Mağara" romanı çok ilginçtir. Aynı zamanda, aile rolleri hakkında da farklı fikirleri vardır ve bu sadece bir erkek ve bir kadın arasındaki farklılıklardan değil, aynı zamanda farklı kültürlere ait olmalarından da kaynaklanmaktadır: Musya Rus, kocası tipik bir İngiliz . Dıştan mutlu bir çift izlenimi veriyorlar , asla kavga etmiyorlar, koca karısına çok özen gösteriyor, yine de ikisi de evlilikten memnun değil. Görünüşe göre mekanik olarak kendilerini her birinin seçtiği rolün çerçevesine değil, bir maskenin çerçevesine sığdırmaya çalışıyorlar, ancak ikisi de yalnızca dış tarafı alıyor, en samimi anlarda bile içsel olarak kopuklar, iç diyalogları yüksek sesle söyledikleriyle hiçbir şekilde bağlantılı değil. Sonunda, kesinlikle yabancıların birlikte yaşadığı ve evliliklerinin başarısızlığa mahkum olduğu ortaya çıktı.

Ancak bir kişi iyi oynadığında ona çok şey verilir. Sebepsiz değil, çok uzun zaman önce, en iyi genç evli çift için yapılan yarışmalardan birinde bir utanç yaşandı: ana ödülü eşler değil, aşıklar kazandı. Jüriye göre ideal bir evli çift gibi davrandılar ama jüri öyle bir nüansı hesaba katmadı ki aslında karı koca sahnede seyirci için değil birbirleri için oynuyorlar. Sahnede , hayatta, yakın mesafeden tamamen doğal görünen şey, çok abartılı ve iddialı olabilir.

Hayatta bu oyunun başka bir tarafı daha var. Role sanki eğlenmek için, merak uğruna veya kendi bazı hedefleri için giren kişi, nasıl flört ettiğini fark etmez ve karakterinin tenine tamamen oturur, onun gibi hissetmeye ve düşünmeye başlar. G. Heine ile nasıl olduğunu hatırlayın:

Yeterli! Benim için bu saçmalığı unutmanın zamanı geldi, Benim için mantığa dönmenin zamanı geldi!

Yeter seninle, usta bir oyuncu gibi, dramayı şaka olarak oynadım!

Sahne arkası rengarenk boyanmıştı, öyle tutkuyla okudum ki, Ve mantonun parıltısı, şapkadaki tüy, Ve duygular - her şey çok güzeldi.

Ama şimdi, bu paçavrayı atmış olmama rağmen, Tiyatro çöpü olmamasına rağmen, Şimdiye kadar kalbim hala acıyor. Sanki bir drama oynuyorum!

Ve sahte acı sandım, O acı canlı çıktı, -

Aman Tanrım! Ölümüne yaralanan ben, ölümü temsil eden Gladyatör oynadım.

(A. K. Tolstoy tarafından çevrilmiştir)

Hayatta o kadar üzücü olmayabilir, sadece doğru rolü seçmeniz gerekir. Oyunculuğun unsurlarının hayatta nasıl kullanılacağına dair daha fazla detay kitabın son bölümünde tartışılıyor.

KRİZ DURUMLARINDAKİ ADAM

Duvarların arkasının temiz olduğunu düşündü. Bundan sonrası basit diye düşündü. ..İntihardan kötü sigara sayesinde kurtuldu.

Bir zamanlar meslektaşlarım ve ben çay içiyor ve o sırada Moskova'da kaç kişinin kriz halinde olduğunu sayıyorduk. En muhafazakar tahminlere göre yaklaşık 5.000 kişi çıktı, tam o anda ona yakın biri öldü ve birinin kendisi ciddi şekilde hastalandı; biri sevdiği birini hayal kırıklığına uğrattı, birinin ailesi dağılmanın eşiğinde ve biri tek oğlunu tamamen kaybetti ... Bu, tüm bu insanların acil yardıma ihtiyacı olduğu anlamına gelmez. Tüm hayatımız bir dizi kriz olarak görülebilir , ancak bunların çoğuyla, üstesinden gelmeyi başardığımızı bile düşünmeden kendi başımıza başa çıkarız.

Psikolojik kriz, bir kişinin baş edemediği (veya baş edemeyeceğine inandığı) bir durumda ortaya çıkan ateşli, kontrol edilemeyen davranışlarla ifade edilen akut bir duygusal kafa karışıklığı, kaygı halidir . Psikolojik kriz, bir kişinin tüm beklentilerini ve planlarını kökten değiştiren gerçek bir olaydan da kaynaklanabilir, genellikle ani (örneğin, sevilen birinin ölümü, tehlikeli ve "uygunsuz" bir hastalığa yakalanma) ve önemsiz , başkalarının görüşüne göre, yine de bu kişi için çok şey ifade eden gerçek.

Hepimiz çok farklıyız ve hayatımızdaki belirli olaylara farklı tepkiler veriyoruz. Biri enstitüye giriş sınavlarındaki başarısızlık nedeniyle huzursuz olabilir , diğeri ise tamamen kayıtsızdır , ancak onu düzelten kızın zehirli sözüyle özüne dokunacaktır. Genellikle, bu tür olaylar, kolay olmasa da, yine de oldukça yeterli bir şekilde yaşanır, ancak başarısızlık en hassas iplere dokunursa, en hassas noktaya çarparsa, kişi hayatın değeri duygusunu kaybeder ve intiharı düşünür veya, daha da kötüsü, sadece düşünmekle kalmaz, aynı zamanda hayatına tecavüz eder.

Öyle oldu ki, uzun yıllar bir kriz hastanesinde psikoterapist olarak çalışmak zorunda kaldım - intihar etmeye çalışan veya ona yakın olan insanlar için bir tıp kurumu. Bunların akıl hastası insanlar olduğunu düşünmek yanlıştır (burada akıl hastalığının etkisi altında intihar edenlerden bahsetmiyoruz) - intihara teşebbüs edenlerin yaklaşık 2 / 3'ü bunu dedikleri gibi sağlam bir zihinle yapıyor. ve açık bilinç. Bu arada, artık Anna Karenina'yı veya Romeo ve Juliet'i deli olarak görmüyoruz. Onlara umutsuz görünen bir durumdan kurtulmanın en kolay yolunu buldular.

Evet, Romeo ve Juliet hakkında daha fazlası ... Shakespeare'in genç kahramanlarını öldürmek zorunda kaldığını çünkü evliliklerinin sonraki yaşamlarında şiirsel bir şey hayal edemediğini söylüyorlar . Bu arada, genellikle başarısız olan ilk aşk, sevmeyi öğrenmek için duyguların olgunlaşması için bize verilir. Ama bunların hepsi genç tutkular, onları yargılamak bizim için zor, bu tür gençlerin anlayışa ve yardıma ihtiyacı var. Bununla birlikte, bir insanın sadece büyümesi gerekiyor ve bebekliğini çoktan geride bırakmış bir kadının, ailesinin dağılmasından veya sevgilisinden ayrılmasından sonra, parçalanan hayatının yasını nasıl tuttuğunu kabullenmek benim için zor. hatta gereksiz bir paçavra gibi fırlatıp atıyor ve ilk aşkından sonra ikincisinin, üçüncüsünün olduğunu bilmiyor ... Ve hayatın gözünün içine bakacak, sevdiklerini düşünecek kadar cesaret ve sorumluluk yok. olanlar, çocukların büyümekte olduğu gerçeğiyle ilgili. Bu arada, Anna Karenina ve Vronsky'nin küçük kızlarına ne olduğunu hiç merak ettiniz mi? Gayrimeşru, o günlerde annesi hayattayken zor anlar yaşardı ve hatta bir intiharın kızı ... Anne babanın intiharının çocukların ruhlarında nasıl bir travma yarattığını biliyorum , bu onların tümünde nasıl bir mühür bırakır? Uzun ömür.

Bu arada konunun dini yönüne kasıtlı olarak değinmiyorum ama bu arada Hristiyan geleneğinde intihar en büyük günahtır , kişiye ait olmayan ancak emanet edilen bir şeye teşebbüs olarak kabul edilir. ona sadece geçici olarak en yüksek hediye olarak ve pratik olarak cinayetle eşdeğerdir. Evet ve umutsuzluk günahı en ciddi günahlardan biridir.

İntihar sorunu... Dokunmak bile ürkütücü. Çünkü insanlar çok telkin edilebilir. Çünkü örneğin, Sergei Yesenin'in trajik ölümünden sonra yayılan intihar salgınını biliyorum ( bu arada, intihar mıydı? Şairin alkolik bir psikoz halinde olduğuna ve kendi canına kıydığına dair kanıtlar var. deliryum etkisi 60 hastalık nedeniyle talihsiz bir durum olarak değerlendirilmelidir). Ve ülke ekranlarında “Senden Klava K'yı suçlamanı istiyorum” filminin ardından gençler arasında neler oldu!

Yine de bahsetmeye değer. Uzun bir süre önceden sınıflandırılmış istatistikler ortaya çıktı ve ülkemizde, geleneksel olarak yüksek intihar sayısı nedeniyle bu sorunun uzun süredir ele alındığı ülkelere göre çok sayıda intihar ve daha fazla girişim olduğu ortaya çıktı. örneğin, Amerika Birleşik Devletleri'nde .

özgürlük veya sosis eksikliği nedeniyle intihar etmezler - gelişmekte olan ülkelerdeki en diktatör rejimler ve yoksulluktan muzdarip yaşam tarzı altında, intihar oranı son derece düşüktür. Ve savaş sırasında, en zor koşullarda, pratikte intiharı düşünmüyorlar. Çoğu zaman, insanlar son derece kişisel, mahrem sebeplerden dolayı intihar ederler. Ama henüz "sovyet" derisini üzerinden atmamış olan insanlarımızın hayattan bu kadar kolay ayrılmaları, belki de yetiştirilme tarzımızın suçu, inisiyatifi ve etkinliği bir kenara bırakan o yapay seçilimin herkesi Procrustean yatağına sıkıştırmaya çalışmasıdır. "Sovyet vatandaşı" » cinsiyet belirtileri ve parti ortamları dışındaki arzular olmadan. Sonuç olarak, sorumluluk duygusu olmayan çocuksu bir kişilik elde edildi, zor , standart dışı durumlardan kolayca geçen, engellerle baş etmeye ve kendi başına karar vermeye alışık olmayan bir kişi .

Bu arada, ilk bakışta hiç umut yokmuş gibi görünse bile, durum genellikle hiç de umutsuz değildir. Örneğin tedavisi olmayan bir hastalığı ele alalım. İntihar nedenlerinin analizi, ciddi hastalıklar nedeniyle intihar etmeye çalışanların% 12'sinin pratikte sağlıklı olduğunu gösteriyor! Evet, ben de böyle bir vakayı çok iyi hatırlıyorum: kanser olduğunu düşündüğü için zehirlenen anne ve eşi olan güzel bir genç kadın hastanemizin yoğun bakım ünitesine getirildi. Ne yazık ki hayatta kalmadı - ne yazık ki serebral korteksi öldüğü için ... Ve aslında sadece komplikasyonlu bir hamilelik geçirdi. En azından doktora git! Genel olarak, uzun zamandır not edilmiştir ki

hayali, kendi kendine önerilen hastalıklar, insanlar gerçek hastalıklardan çok daha fazla acı çekiyor . "Kanserli bir hasta bir kez ölür, ancak her gün kanserofobi (kanser olma korkusu) vardır." Ancak bu gibi durumlarda psikoterapi hızlı ve güvenilir bir şekilde yardımcı olur.

Ayrıca, vakaların yarısında sözde tedavi edilemez hastalıklar şiddetlidir, ancak tamamen tedavi edilebilir. Ve gerçekten tedavisi olmayan hastalıklar nelerdir? Bilim, birçok "mucizevi" tedavi vakasını bilir , kötü huylu tümörler bile gerilemeye tabidir , sadece hayalet bir şans için bile savaşmanız gerekir.

Daha öte. "Çirkinlikleri" nedeniyle ölümcül bir adım atmaya karar verenlerin yarısı, herhangi bir nesnel çirkinlik belirtisi görmedi! Ve bir şey olsa bile - yurt dışından bile estetik cerrahlarımıza gidiyorlar ve ayrıca, gerçek fiziksel engelli insanların sağlıklı ve güzel akranlarından çok daha mutlu yaşadıkları vakaları hepimiz çok iyi biliyoruz .

, önemsiz bir hakaret, tesadüfi bir tartışma nedeniyle ölümcül bir adım atarlar , bazen sadece intihar düşüncesiyle oynarlar. Aniden kaybettiğini anladığında, etraftaki herkes nasıl üzülecek, mezara hangi çiçekler konulacak ... Ve umut: belki onu kurtarırlar? Ne yazık ki, çoğu zaman tasarruf etmiyorlar, her şey zamanında kurtarılabilecek şekilde düşünülmüş gibi görünse bile. Ölümle bir oyun... Bu, özellikle bir hesaplaşmada son argüman olarak intihar tehdidine başvuranlar için geçerlidir. Bu arada, sadece çok etkili olmadığı için terk edilmelidir, çok daha etkili araçlar vardır .

Bu arada doğal olarak hayatın kriz anlarından geçiyoruz, su yüzeyi kadar pürüzsüz bir hayat yok. Bir insanın doğumu, bebeğin annenin sıcacık ve sıcacık rahminden çıkıp düşmanca bir dünyaya girmesi de bir krizdir. Çocuk büyür, çocukluk krizleri yaşar (örneğin 5-8 yaşlarında kendi cinsiyeti olan küçük bir adam fikri nihayet şekillenir),

vücuttaki güçlü fizyolojik değişikliklere paralel olarak kişinin kendisine ve dünyaya karşı tutumunun belirlendiği ergenlik dönemine girer. İnsan büyür, güneşte bir yer kazanır, bir aile ve çocuklar kurar. İlk sonuçları özetleme anı, hayatın ikinci yarısının krizi denen şeye fark edilmeden yaklaşıyor. Ve sonra kademeli olarak canlılığın tükenmesi , vücutta klimakterik değişiklikler ve ardından fizyoloji ve ruhta bunak değişiklikler olur. Bir kişi emekli olur, yeni mesleklere geçer, akranlarını kaybeder, ta ki ölüm sırası gelene kadar. Her yaş krizi, kendisiyle ciddi bir şey çakışırsa, örneğin kendi içinde trajik bir olay - ebeveynlerin kaybı - özellikle zor bir şekilde ele alınabilir.

Bununla birlikte, ruhumuz genellikle ciddi bir kayıptan bile kurtulacak kadar rezerve sahiptir. Psikologların bir terimi vardır - keder işi. Örneğin sevilen birinin ölümünü yaşarken yaşadığımız keder, ruhu iyileştirir, böylece belirli, genellikle kesin olarak tanımlanmış bir süre sonra, kaybın acısının geçmişte kaldığını anladığımızda şaşırırız. ve hayatın zevklerini yeniden yaşamaya ve tatmaya başladık. Sevilen biri ölmediyse, ama bizi terk ettiyse, bu, garip bir şekilde, daha zor yaşanır: Kayba ek olarak, hem kırgın öz sevgiye hem de aşağılık hissine katlanmak gerekir.

Tüm dertleriyle tek başına başa çıkan insanlar var ve kesinlikle dışarıdan yardıma ihtiyacı olanlar var ve burada hassasiyet ve sıcaklık çok gerekli. Kendilerini ciddi kriz koşullarında bulan herkesin uzmanların yardımına ihtiyacı yoktur, ancak bu, bu kişilerin "deneyimli insanların" tavsiyesine ihtiyaç duydukları veya kendilerine "hayat güzeldir ve kandırılacak hiçbir şey olmadığı" söylendiği anlamına gelmez. etrafında" . Hayır, her şeyden önce anlaşılmaya, dinlenmeye ihtiyaçları var, böylece kendilerini anladıktan sonra, değişen koşullarda hem hayatın anlamını hem de yaşama gücünü yeniden bulabilsinler. Hayatımızdaki tüm olayların bir anlamı varsa, o zaman psikolojik krizin anlamı, bir kişinin hayatı hakkında düşünmesi, kendisinde ve davranışında bir şeyi abartması, bazı yeni hedefler bulmasıdır. Genelde "doğru" yaşanan, "acı çekilen" bir kriz, hem kişinin ruhsal yaşamını hem de başkalarına karşı tutumunu zenginleştirir . Ve kederden korkmayın: ne yazık ki, en müreffeh yaşamda bundan kaçınılamaz ve onu haysiyetle karşılamak, ondan yarı yarıya hayatta kalmaktır.

üzülmenin bir anlamı yok gibi görünse de " böyle bir önemsememek ” . Burada bir örnek olarak, emekli olduktan sonra evli kızı ve torunlarıyla birlikte yaşamak için Moskova'ya taşınan Leningradlı ilk hastalarımdan birinin öyküsünü aktarabilirim. Aile çok arkadaş canlısıydı, babasının ölümünden sonra kızı her zaman ona en yakın kişi oldu ve öyle kaldı, damadı ona örnek davrandı, ruhunu torunlarında aramadı - ama yine de düştü ciddi bir kriz durumuna girdi, her zaman ağladı: Moskova ona kaba ve kirli görünüyordu ve akrabalarından hiçbirinin kalmadığı Leningrad, dünyanın en güzel yeriydi. Böylece, o yaştaki 10 kadından 9'u için en büyük nimet olan -yalnızlıktan ve ev içi sorunlardan kurtulmak, sevgi dolu çocuklar ve torunlar arasında huzurlu bir yaşlılık- onun için bambaşka bir tarafa dönüşmüş - kayıp Doğduğu şehrin tüm yaşam biçiminde bir değişiklik oldu ve bu kayıplara çok uzun süre katlandı.

Ya da başka bir hayat hikayesi - en zor sınavlardan geçen, kampta olan, tüm sevdiklerini kaybeden ve Başını eğmeyen bir kadın. Gerileyen yıllarında, kendisi gibi yalnız bir adamla, Stalin'in zindanlarında her şeyini kaybetmiş, ölümünden sağ kurtulmuş , iki kişilik tek akrabasını, yeğenini tek başına büyütmüş bir aile kurdu. "En küçük şey" tarafından kırılmıştı: bu kabilenin nankör ve yakışıksız davranışları .

etrafındaki herkes için kesinlikle çözümsüz görünen bir görevle zekice başa çıkan bir kişi, " önemsiz bir şey" yüzünden tökezleyebilir . Örneğin, karısının hayali ihanetinden tamamen rahatsız olan parlak bir bilim adamı olan o zamanki SSCB Devlet Ödülü'nün sahibini tanıyordum . Genel olarak konuşursak, hayatımızın profesyonel alanının önemine rağmen, zorlu kriz durumlarının çoğu yine de kişisel yaşamla bağlantılıdır ve bu özellikle kadınlar için önemlidir.

Peki, bir kişi durumla başa çıkmadan, hayatta kalmadan yaşamaya devam ederse ne olacak? Birkaç seçenek var. Çoğu zaman hayat basitçe varoluşa dönüşür, kişi sanki ataletle yaşar, artık hiçbir şey istemez ve hiçbir şey onu memnun etmez. O zaman uzun süreli, kronik bir krizden bahsedebiliriz. Bazen, aynı zamanda, bir kişinin karakteri o kadar dramatik bir şekilde değişir ki, akrabaları ve arkadaşları bile onu tanımayı bırakır. Günlük düzeyde, bir kişinin "kırık" olduğunu söylerler. Çoğu zaman, ağır bir darbeden sonra insanlar batar, içmeye başlar, kadınlar içsel boşluğu doldurmak için boşuna çabalayarak "el ele" gidebilirler. Uzun süreli depresyon başlayabilir ve bazı durumlarda gerçek bir hastalık olabilir ve gergin olmasına rağmen hiç gergin olmayabilir - bir kişi sorunlarını hastalığa bırakır.

Elbette, krizlerle nasıl başa çıkacağımız en çok karaktere bağlıdır . Ama hastalarıma söylediğim ilk şey, umutsuz durumlar olmadığı ve şu anda bir çıkış yolu görmüyorsanız, bu onun hiç olmadığı anlamına gelmez, yakınlarda bir yerdedir, siz sadece dikkatli bakmak lazım

Aslında, tüm kitap bu çıkışın nasıl bulunacağına ayrılmıştır. Bir sonraki en büyük bölümün tamamı, kadınların hayatındaki çeşitli zor durumların bir açıklamasıdır, belki bazı kahramanlarında kendinizi tanıyacaksınız ve son iki bölümde krizden nasıl çıkılacağına dair özel tavsiyeler veriliyor ve psikoteknik teknikleri, Kote,״ !e yaşam nej 'gkoy olduğunda kendiniz uygulayabilirsiniz . Ama unutmayın: siz veya bir yakınınız çok hasta olduğunda bir psikoloğa veya chiatriste gitmenizde bir sakınca yoktur. Sonunda banyodaki musluk sızdırdığında bir uzmana, bir tesisatçıya başvuruyorsunuz, peki ruhumuz gerçekten musluktan daha basit mi?

III KADIN KRİZDE DURUMLAR
	׳■■■ 4
"/	1 •
	H •
	İle
	■/
A/ A KIZ AĞLIYOR	- DAMAT TÜM MEVCUT DEĞİLDİR
kızlar neden evlenmez
B/ BİR KADIN AĞLIYOR -	KOCA BAŞKA BİRİNE GİTTİ
Kocalar, aşıklar	Ve
ikizkenar olmayan	üçgenler
C/ ANNE VE ÇOCUKLAR

l i         AĞLAMAK - HER ŞEY DAMAT,

ya da kızlar neden evlenmez

"TURGENEV KIZI"

Mutlu olmak... Mutluluğun ne olduğunu kimse bilmesin, ister bir durum, ister bir an ama 16 yaşında her kız mutluluğun hayalini kurar. Ancak bazen, zamanımızda, 16 yaşında hayal kırıklığı çoktan başlar. Yine de bu çok doğal: güzeller ve çirkin kızlar, akıllı kızlar ve aptallar, kötü şöhretli ve tamamen özgürleşmiş, mutluluk hayalleri kuruyorlar. Ve kişisel hayatı gelecek planlarında arka planda kalabilen genç erkeklerin aksine, kızlar için ne kadar bilim adamı ve hevesli olurlarsa olsunlar, mutluluk kavramı zorunlu olarak Sevgiyi, Sevgiliyi, Ailenin kurulmasını, Çocukları içerir . Seçenekler de var - örneğin, modern kızlar evlenmek için çabalayabilir, ancak aynı zamanda çocuk sahibi olmak istemeyebilir veya bir sevgili hayal etmek istemeyebilir, ancak aile endişeleriyle kendilerine yük olmak istemeyebilir. Ancak sevgi ihtiyacı, insanın en büyük ihtiyaçlarından biridir ve sadece doğuştan kusurlu olan insanlar bunu deneyimlemez.

İnsanlar neden evlenir veya evlenir? Şimdi, muhtemelen psikolojik rahatlık ve duygusal destek uğruna . Bazıları - doğum yapmak ve çocuk yetiştirmek için. Burada, eski Sovyetler Birliği'nde aile, varoluşun maddi temellerini sağlama şeklindeki eski işlevine bir kez daha geri dönüyor , çünkü az çok iyi organize edilmiş bir yaşam tarzı olmadan ve boş bir yaşam tarzı olmadan ne tür bir psikolojik rahatlık olabilir? karın?

Muhtemelen, hayatımızın zorluklarından dolayı, Batı'da yaygın olan, iki kişinin birlikte yaşadığı, ancak herhangi bir karşılıklı yükümlülük ve maddi hesaplamaya bağlı olmadığı ve ayrılma hakkına sahip olduğu özgür bir aile biçimini yaygın olarak benimsemedik. içlerinden biri, çoğu zaman özgürleşmiş bir kadın olan "arkadaşlar" bunu dilediği anda birbirleriyle her an . Aslında, kayıtlı evli çiftler bile yıllarca ve on yıllarca ayrı bir daire alamıyorsa, ne tür özgür bir aile var ? Dilerseniz etrafımızı saran ikiyüzlülüğe gözlerinizi kapatabilirsiniz, ancak başınızın üzerinde bir çatı yoksa, sızdıran bir kulübedeki cennet nadiren dayanıklı olur .

Peki, kızların evlilik hayali kurmasını sağlayan nedir ? Tabii ki, her şeyden önce - gerçek aşk arzusu . Sevme ve sevilme ihtiyacı , ruhsal ve fizyolojik. (Doğru, insanlar aşk derken aynı şeyden çok uzakları kastediyorlar, ama buna daha sonra döneceğiz.) Kendi evinize, yani bir kocaya ve çocuklara sahip olma arzusu. Yalnız kalma korkusu. "Diğerlerinden daha kötü olmama" arzusu, yani evli olmayan bir kadından veya bekar bir anneden daha yüksek bir statüyü garanti eden bir kocaya ve pasaportta bir damgaya sahip olma arzusu (modern "sovyet" bilincinin paradoksu hem boşanmış bir kadının hem de kocasız bir çocuk doğuran ve onu büyüten bir kadının kamuoyunda "yaşlı kız" dan çok daha yüksek alıntılandığı). Makul ve bazen tamamen maddi hesaplama. Ebeveyn ailesinden olabildiğince çabuk kaçma ve ebeveynlerin gücünden kurtulma arzusu. Ve bazen - hep birlikte ve şeytanın kendisi buradaki ana şeyin ne olduğunu anlamayacak, neredeyse içgüdü. Yine de, muhtemelen, kendini gerçekleştirmeden mutluluk imkansızdır ve kişinin kişisel hayatında kendini gerçekleştirme ihtiyacı kadınlar için ilk sırada yer alır .

Ancak yıllar geçer ve sevilen biri ve evlilik biçimindeki mutluluk gittikçe uzaklaşır. Ya şanssızsınız ya da el ve kalp için başvuranlar doğru değil ya da istatistiklere göre gerçek erkekler öldü ... aynı yaştaki çocuklar uzun süredir büyüyor ve kızımız tek başına oturmak ve giderek daha sık onun acı dindarlığını düşünüyor ve varoluşun amaçsızlığı hakkındaki düşünceler kafama sızıyor. Oia kendini işine kaptırmaya çalışır, ancak ne kadar acil olursa olsun mutluluk bundan artmaz (bu arada, kişisel hayatın ve ailenin bir kadının profesyonel alanda kendini gerçekleştirmesini engellediğine dair yaygın görüş, bir kadından başka bir şey değildir. sanrı; bir Amerikan araştırmasında evli kadınların bilimde kocası olmayanlara göre daha başarılı olduğu, ancak hem kocası hem de çocuğu olanların daha da başarılı olduğu gösterilmiştir. Yavaş yavaş acılık birikir, hiçbir şey memnun etmez ve hayat umutsuz görünür. Ne pahasına olursa olsun evlenme arzusu bir trajediye dönüşebilir . Bu durumda , çoğu aptalca şeyler yapar: akıllı, zeki kadınlar maceracılarla ve alkoliklerle evlenir, kendi haysiyetlerini unutur, erkeklere sarılır ve onu ya da yalnızlıklarının umutsuzluğunu hatırlayarak intiharı düşünürler. Kendinizi aynı durumda bulacağınızdan korkuyorsanız, bir sonraki bölümü okuyun, belki zamanla kendinizi tanıyacak ve sonuçlar çıkaracaksınız. Ve işler çok ileri gittiyse, kriz durumunun daha da kötüleşmesini beklemeden sorunlarınızı bir psikolog veya psikoterapiste iletmekten çekinmeyin.

“Kimi bekliyorsun kızım, Bir buket taze çiçekle mi? Kimi bekliyorsun kızım, Bir buket yemyeşil çiçekle? Kimi bekliyorsun güzel kadın? Buket soluyor... Kimi bekliyorsun yaşlı kadın? Buket ölüyor…” “Kazananımı bekliyorum. BEKLİYORUM- Ama o hala orada değil.

Jacques Prevert (çeviren M ■ Kudinov )

/T\ila-Hafif bir kızdı, tatlı ve itaatkar, iyi bir kız olarak büyüdü, bu yüzden komşular annesini kıskandılar, "Çocuğun yok, huzurevin var" dediler. Kız büyüdü ve esnedi, formları yavaş yavaş yuvarlandı, tatlı ve mütevazı bir kıza dönüştü. Annesi ona doymadı: iyi çalışıyor, her zaman okuyor, içki içmek ve parti yapmakla ilgilenmiyor, her zaman zamanında dönüyor. Kız liseden mezun oldu, Pedagoji Enstitüsü Filoloji Fakültesine girdi, mezun oldu ve o zamandan beri kütüphanede çalışıyor. Yirmi beş yaşında hala tatlı, mütevazı ve mütevazı giyiniyordu, ancak modaya uygun çerçevelere rağmen onu çirkinleştiren gözlüklerini artık çıkarmıyordu. Otuz yaşında annesiyle yalnız yaşamaya devam etti (doğumdan kısa bir süre sonra babası öldü), sadece gözleri dışarı çıktı, gözlükleri bile gizleyemedi, ancak kaşlarının arasında ve kanatlarında kederli kırışıklıklar belirdi . burun.

hayatta hayal kırıklığına uğradığı için beni görmeye geldi . Kendine, Aşkın geleceğine olan inancını yitirmişti.Yalnızlığından bıkmıştı. Bana, benim baskım olmadan, hala bakire olduğunu, aşksız bir adamla sadece yakınlığı değil, bir öpücüğü bile hayal edemediğini itiraf etti . Hiç öpüştü mü? Evet, öptü ama hatırlamak istemiyor. Sonunda onunla konuşmayı başardım ve gözyaşlarını saklayarak hayatının trajedisini, sevdiği ve ona ihanet eden adamı anlatıyor. Dört yıl önceydi, ortak arkadaşlar aracılığıyla tanıştılar, ardından müzelerde ve konservatuarda buluştular. Ortak ilgi alanları vardı - sanat, müzik, şiir. George ona şiirler yazdı ve adadı . Evliydi, ancak son derece başarısız oldu. Ona aşkını ilan ettiğinde -dizlerinin üzerinde ve sesi titreyerek- hemen başlayacağına söz verdi . İşte o zaman öpüştüler. Görüşmeye devam ettiler ama boşanmadı, oğlunun hasta olduğunu söyledi. Ve bir şekilde onları tüm aile ile birlikte sinemada, fuayede bir öğleden sonra seansında gördü: oğlu coşkuyla bir bilgisayar oyunu oynadı ve Georgy yakınlarda durdu, karısını omuzlarından kucakladı ve ona neşeyle bir şeyler söyledi ("Asla asla ps çok eğlenceliydi!"). Svetlana, sevgilisinin bir alçak olduğunu anladı ve herhangi bir açıklama dinlemeden hemen ondan ayrıldı. Çok zordu, o zamandan beri içinde bir şeyler kırıldı, artık erkeklere güvenemez.

Bu uzun zaman önceydi, ama şimdi ne olacak?

- Boş ver...

Bir zamanlar ortalıkta dolaşan hayranlar çoktan gitti. Onunla tanışmak isteyen son adamı ("annesi bir yerden çıkardı, arkadaşının kuzeninin oğlu") kovdu: hadi konservatuara gidelim ve onu alıp horlayalım, tıpkı bir şakadaki gibi! Evet, keldi ve uzun boylu çıkmadı ...

Sohbetimize devam ediyoruz, Sveta kızarıyor: ne annesiyle ne de arkadaşlarıyla samimi konular hakkında konuşmaya alışkın değil. İş yerinde, sonraki romanlarının ayrıntılarını paylaşmayı seven ve güçlü bir kelime eklemekten çekinmeyen kırık bir kızdan nefret ediyor - bu gibi durumlarda Sveta her zaman odadan çıkar. Svetlana kendisini bir Turgenev kızı olarak görüyor, geniş kenarlı şapkalar ve fırfırlı uçuşan etekler giyen on dokuzuncu yüzyılda doğmuş olmalıydı. Onu yirminci yüzyılın günahkâr dünyasına indiriyorum:

- Ve neden Sveta, George'u sevdiysen, onunla yakın bir ilişkiye girdin mi? (Anladığım kadarıyla, onun tarafında tecavüzler vardı ama çok ısrarcı değildi .) Ne de olsa, zaten 26 yaşındaydın.

- Kocama düğün gecelerinde bekaret hediye etmem gerektiğine inanıyorum.

Ben bir noktayım. Bu ilkelerden taviz vermeyecektir.

- Peki ya Turgenev'in Elena'sı?

Bana öfkeyle bakıyor.

"Ama bu tamamen farklı bir konu!" Insarov evli değildi, kimseyi aldatmadı ve yine de evlenmeleri gerekiyordu!

Evet, mantık aşılmaz.

Solmakta olan bu kıza bakıyorum ve ona gerçekten yardım etmek istiyorum ama nasıl? Korkarım kafasına çaktığı o demir çubuklar esnek değil. Hayatında çok şey değişebilir, ancak yanılmazlığına ve ayrıcalığına ikna olmuşsa ve tam da bu yüzden şanssız olduğuna ikna olmuşsa, bu nasıl yapılabilir?

Onu olduğu gibi yapan neydi? Gecikmiş ergenlik? Evet ve kesinlikle öyle. Şimdi bile cinsiyetin insan yaşamındaki rolünü anlamıyor, George'un The Master ve Margarita'yı bile okumayan rustik karısının kocasını nasıl yanında tuttuğunu tam olarak hayal edemiyor. Svetlana'nın ahlakı hiçbir şekilde Turgenev'in kızı değildir (bu arada, Turgenev'in “On the Eve!” Romanı için pornografiyle suçlandığını unutmayın), Viktorya dönemine ait - bu dönemin kanonlarına göre, kız olmamalıydı. cinsel yaşam hakkında herhangi bir fikir (ne pislik!) , ve evlilik odasının eşiğinin ötesinde, erkekler çok kaba hayvanlar olduğu için kocasının arzularına tiksinti ile boyun eğmek. Ama ilginç olan şu: Svetlana , kusurunu bir erdem olarak görüyor ve bundan gurur duyuyor, belki de gizli bekaret hâlâ ona yük olduğu için. Sonsuz anne sevgisi atmosferinde büyüdü (anne ikinci bir evliliği asla düşünmedi, kendini tamamen kızını büyütmeye adadı ) , kesinlikle evde de karşı cinsten temsilcilerle iletişim kurmadı (bir amcası bile yoktu) , ya okulda ya da bahçede (annenin çok memnun olduğu erkeklerle ortak bir dil bulamadı - onun için çok daha sakindi), çocukça büyüdü ve ilişki hakkında kesinlikle gerçek fikirleri yoktu. cinsiyetler, cinsel anlamda bile değil, en sıradan, günlük anlamda . Gerçeğin yerini hayal gücü, en sevilen kitaplardan ödünç alınan güzel resimler aldı . Kendini ya ona delicesine aşık olan Romeo ile gizlice buluşan Juliet olarak ya da şövalyelerin uğrunda başarılar sergilediği Güzel bir Leydi olarak hayal etti ve balkonda durup Prensini bekliyor ... Pekala, muhtemelen birçok genç insanlar bu aşamadan geçer bakireler. Svetlana'nın sorunu, hayatı boyunca Sihirli Prensini beklemesi, ancak onu tanımak istememesi ve gerçeklik dünyasıyla temas halinde icat ettiği dünya çöktüğünde çok acı çekmesidir.

Sihirli Prens imajı kesinlikle kurgusal ve kitapçı. Şimdi, dünyadaki her şeyden çok evlenmek ama onu dinlemek istiyor - bu yüzden hâlâ kocasının ana avantajının Mozart'ı Haydn'dan ayırt etme yeteneği olduğunu düşünüyor. Abartıyor olabilirim ama sonuçta Svetlana sadakatsiz sevgilisi hakkında önemli bir şey söyleyemez: onun hangi ailede büyüdüğünü, yemeklerden en çok neyi sevdiğini bilmiyor, doğasında var olan tek bir zayıflığı bile hatırlayamıyor, hatta sigara içip içmediğini hatırlayın - onun huzurunda sigara içmemesi gerekiyordu. Karakteri ve ana özellikleri hakkında ne söyleyebiliriz? Svetlana, onda aynı zamanda ince bir ruha sahip romantik bir kahraman gördü (sonuçta birbirlerini anladılar!) Ve "ihanetten" sonra - Aşka ve ortak ideallerine ihanet eden bir alçak. Yeniden anlatırken, iki farklı insan gibi. Ve ailesi ve evi ile yükümlü, pek başarılı olmayan bir hayatı olan, onunla seve seve Romantik Aşk oynayan, tanınma ihtiyacını ve platonik tutkusunu tatmin eden sıradan bir adamı sevdiğini anlayamıyor. Daha ciddi olabilirdi - ama karısının onu biraz yanlış anladığını ve onunla yaşamanın, yıllar içinde neredeyse onun bir parçası haline gelen karısıyla yaşamaktan daha zor olacağını hissetti.

Evet, Svetlana etrafta tüm zayıflıkları ve erdemleriyle gerçek insanları görmüyor. Ve görmek istemiyor. Eli ve kalbi için potansiyel yarışmacıları uzun süre fark etmeden uzaklaştırdı. Kibir her zaman iticidir. Tüm görünüşüyle \u200b\u200b"Ben senden daha yüksekim!" - ve karşılığında başkalarının hoşnutsuzluğunu biçer. Ve şimdi çalışanlarının beyefendileri fısıldayarak soruyor: “Onun nesi var? Ah, yaşlı hizmetçi, o zaman anlıyorum. Elbette tüm bunlar koruyucu bir maske, koruyucu bir telafi edici davranış ama dışarıdan görünmüyor ve maske çoktan büyümüş durumda.

Yıllar geçiyor, etrafta giderek daha az bekar erkek var, giderek daha fazla ikinci sınıf - birincisi çoktan çözüldü. Ve hâlâ Sihirli Prens'i bekleyen Büyüleyici Prenses gibi davranıyor ve yakında komik biri olacak. Artık tek kurtuluşu hayata, evliliğe ve kendisine dair görüşlerini yeniden gözden geçirmektir. Ne yazık ki, zamanımızın sıradan bir kadınının hayatını yaşamaya çalışın , sadece şiir dinlemekle kalmayıp, aynı zamanda zorlu çağımızda sevgilisini açlıktan kurtarmak ve dahası, bu başarıyı her gün gerçekleştirmek. Ve Büyülü Prens'in erken kelliği ve romantik olmayan görünümünün altında güvenilirliği, sadakati ve aile için sorumluluk alma yeteneğini görmek . Müzik kulağı olmasa bile.

Tabii ki, Svetlana aşırı bir durum. Ama daha kaç tane tatlı, mütevazı, güzel kız zayıflıyor ve iç çekiyor, Prenslerini bekliyor! Aynı zamanda çevrelerindeki gerçek gençleri de fark etmeyerek, onları anlamak istemeyerek İdeallerini beklemektedir. Grigory Yavlinsky'nin zihniyle. Andrei Makarevich'in gülümsemesiyle . Pelerin ve hançer oyununun kahramanının romantik ruhuyla... Bekleyen adamlarla tanışırlar - işte burada! - ama birkaç görüşmeden sonra büyülendiklerinde, gerçek bir insanı tüm zayıflıkları ve erdemleriyle tanımak ve ona sıcaklıklarını vermek bile istemezler, pişmanlık duymadan ondan ayrılırlar ve İdeallerini aramaya devam ederler ... Pişmanlık sonra gelir .

Ve ilerisi. Erkeklerin de ideallerini arayabilecekleri genellikle kızların aklına gelmez . Prensinizin size benzemeyen bir ideali varsa, şansınızın ne kadar az olduğu hakkında bir fikriniz var mı ? Ancak erkekler aktif olarak arıyorlar, aktif bir sosyal rolleri var ve Turgenev'in Kızları ve Güzel Prensesleri, onu bulana kadar mütevazı bir şekilde evlerinin eşiğinde bekliyorlar. Söyleyin lütfen , sadece işteyseniz, sadece kadınların olduğu yerde sizi nasıl bulacaklar (Sveta'nın kütüphanede çalışması tesadüf değil, Turgenev Kızlarının en sık yaşam alanı bir okul, bir pedagoji enstitüsü , bir çocuk kliniği), yani yabancı bir adamın ortaya çıkışı - bir asteroitin Dünya'ya düşmesi kadar olası olmayan bir olay mı? Temelde sokakta tanışmıyorsanız ve tüm arkadaşlarınız uzun süredir evliyse ve partiler için zamanları yoksa? Ama nedense erkek toplumu bulabileceğin bir yere gelmek için ufacık bir çaba bile göstermen mümkün değil. Rolünüzün dışına nasıl çıkabilirsiniz?

İddia mı diyorsun? İşte somut bir gerçek . Ruh eşini bulamayan birçok kadın yardım için bana gelir. Yalnızlıklarını, melankolikliklerini, soğuk yataklarını o kadar güzel anlatıyorlar ki... Bir zamanlar eski hastalarım vasıtasıyla, şehir bisiklet kulübüyle isteyene gezi ayarlayabilirdim, tek şart bisiklete sahip olmak ve olmaktı . binebilmek. Tatillerde yaklaşık kırk erkek ve beş ila altı kadın bir kampanyaya katıldı. Ancak BOS müşterilerimden hiçbiri bu fırsattan yararlanmadı .

Şimdi kuralı kanıtlayan bir istisna için. Hayatı boyunca Prensini bekleyen, bekleyen, 47 yaşında evlenen ve en mutlu 20 yılını, ölümüne kadar onunla yaşayan bir kadın tanıyorum. Ancak bunun burada yazdığım

her şeyin üstünü çizdiğini düşünmeyin - sadece inandı ve bekledi, yaşadı, çalıştı, bu beklentiyle kendi yolunda mutluydu, ancak asla umutsuzluğa ve umutsuzluğa kapılmadı.

Hayatındaki her şeyi filme çekiyor sanıyorsun, Ve aşka hiç inanmıyorsun...

Evgeni Yeetşenko

28 yaşındaki Luda adlı kız, üç hafta önce sinemada tanıştığı rastgele bir tanıdığının söz vermesine rağmen aramaması nedeniyle intihara teşebbüs etti. 22 yaşındaki Katya, reaktif depresyon (yani zihinsel travmadan kaynaklanan depresyon) ile bir psikiyatri hastanesine kaldırıldı - orduda iki yıllık hizmeti sırasında yazışma yoluyla tanıştığı ve mektuplaştığı bir adam , terhis edildikten sonra ortaya çıkmadı. 30 yaşındaki Corinna, bir öğretmen meslektaşı tarafından bir psikoterapiste getirilir - okuldan ayrıldıktan sonra, gizlice aşık olduğu genç bir fizik öğretmeni , sürekli ağlar ve çalışamaz.

Tüm bu vakaları birleştiren nedir? İlk bakışta, neden ve sonuç arasında çarpıcı bir tutarsızlık. Sıradan bir meslekten olmayan kişinin bakış açısından, bu kızlar tek kelimeyle delidir. Aslında, oldukça normaldirler, ancak son derece güvensizdirler, öz saygıları çok düşüktür ve sinir krizinin doğrudan nedeni gibi görünen şey, aslında sadece bir bahanedir, bardağı taşıran son damla. Kendi adıma bu talihsiz yaratıklara "son şans" diyorum.

Bu tür dişilerin karakteristik özellikleri, iç ve dış sıkılık, sertlik, giyinme ve kozmetik kullanma konusunda tam bir yetersizlik ve hatta coquetry belirtilerinin olmamasıdır. Genellikle kendilerini ucube olarak görürler , ancak çoğu kadın gibi çoğu zaman ne güzel ne de tamamen çirkindirler, sadece yolun yarısındadırlar; ama onları nesnel olarak itici kılan şey kesinlikle kendini sunamama ve görünüşünün ihmal edilmesidir. Ayrıca ortak özellikleri, herhangi bir iletişim becerisinin mutlak olmamasıdır , en küçük şirkette bile sessizdirler ve kendilerine hitap edilse kızarır ve yersiz ateş ederler. Oldukça sık olarak, bu kadınlar her zamanki çevrelerinde meydana gelen hafif kekemelikten muzdariptir - akrabaları veya çocukları ile konuşurken (genel olarak, çocuklarla daha özgür hissederler, bu kadar çok anaokulu öğretmeni ve ilkokul öğretmeni olması boşuna değildir. aralarında ) . Erkeklere gelince, onlarla iletişime geçme düşüncesi bile kafalarını karıştırıyor, örneğin hasta bir çalışanı ziyaret etmeyi asla kabul etmeyecekler . Herhangi bir erkek temsilciden ilham alan korku derinlerde oturur - bu türden kadınlar iyi bir ruh hali ve sakin bir ortamda, örneğin bir psikoterapist tarafından peptik bir oyunla taşınır , erkekleri "görmeyin" , odadaki varlıklarını görmezden gelin ve daha yakın zorunlu iletişim onları paniğe sevk eder. Çocukluktan itibaren, bu kızlar kendilerini sürekli olarak yersiz hissederler, "çirkinliklerini" derinden yaşarlar, çoğu zaman kendilerini yalnızca garip ve beceriksiz değil, aynı zamanda aptal olarak da görürler; kendilerini kaderin kurbanları, kaybedenler gibi hissederler ve hayatlarına çok erken son verirler. Ek olarak, genellikle gerçek ve daha sıklıkla hayali şikayetleri uzun süre ve zor yaşarlar, çok hassastırlar, eksikliklerini evrensel boyutlara kadar abartırlar ve güvensizlik ve utangaçlık nedeniyle bir doktordan neredeyse hiç yardım istemezler . Bu kızlar, sürekli çok düşük özsaygı ile karakterize edilirler, en güçlü aşağılık kompleksinden muzdariptirler, yalnızca gerçek bir kriz sırasında değil, neredeyse her zaman kendilerini kötü hissederler. Bu nedenle , depresyonun başlangıcı için bu kadar düşük bir eşikleri vardır , yaşamdan gönüllü olarak ayrılma düşünceleri kolayca ortaya çıkar.

Çoğu zaman, bu tür kızlar, kendisi de erkeklerle pek iyi geçinemeyen bekar bir anne tarafından tamamlanmamış bir ailede büyütülür. Örneğin Lena'nın ailesine daha yakından bakalım. Lena 26 yaşında, ilkokul öğretmeni. Lena'nın aynı zamanda bir öğretmen, baş öğretmen olan annesi, kızı bir yaşındayken kocasından boşandı, o zamandan beri ne o ne de Lena onu görmedi. Çocuğa annesini ve bekar kız kardeşini büyütmesi için yardım edildi. Lenin'in büyükannesi ve teyzesi, hala yakın oldukları akrabalardır, onların yanı sıra, sadece annemin arkadaşları ve Lena ara sıra evdedir. Lenin'in annesi her zaman mesleğine uygun gördüğü dar takım elbise giyer ve başının arkasında aynı değişmez düğüm vardır. Lena'nın kendisi hiçbir şekilde ucuz veya gelişigüzel giyinmez, ancak pahalı markalı ürünler ona yakışmaz: uzun bir kot etek bacaklarını gizler ve küçük yapısını vurgular, şekilsiz bir süveter belini örter ve Lena göğüslerinden utanarak kamburlaşır. boyuna göre orantısız olarak büyük. Tek kelimeyle , sadece cinsel çekiciliği ve çekiciliği olmadan şarkıcı Sabrina figürüne sahip.

Anne, Lena'yı ciddiyetle büyüttü. Kendisi de bir görev adamı olarak, kızından tüm gereksinimlerinin kusursuz bir şekilde yerine getirilmesini talep etti. Lena özenle çalıştı , arkadaşlarıyla bir dikiş ve dikiş çemberine gitti, bir İngilizce öğretmeniyle İngilizce çalıştı, ancak başarıları hiçbir yerde çok etkileyici değildi ... Akıllı olmalıyım ... Kızım büyüyünce bir çocuk olursa ne yapmalıyım? aptal çirkin kız!” Böylece Lena, sadece çirkin olmadığını öğrendi - aynaya bakarak bunu kendisi tahmin etti (özellikle 14 yaşında bir yerden aniden ortaya çıkan , utandığı ve acımasızca aşağı çektiği göğüsleri tarafından eziyet gördü), ama aynı zamanda akıllı değildi.

Burada küçük bir inceleme yapacağım. Annelere hitap ediyor . Anneler, düşüncesiz, kimi zaman küstah sözleriyle, kimi zaman da iyi niyetle verdikleri nasihat ve öğretilerle , büyümekte olan kızlarına ne kadar zarar verdiklerini önceden tahmin edebilseler ! Hastalarımdan birini hatırlıyorum, çok hoş bir kız. Tüm çocukluğu ve ergenliği boyunca annesi, onu bir endokrinoloğa götürmek yerine ona bir ucube olduğu konusunda ilham verdi. Ve endokrinolojik tedavi onu aşırı dolgunluktan ve aşırı tüylülükten çok hızlı bir şekilde kurtardı, kalan antenler elektrolizle yok edildi. Sadece bir güzellik olduğu ortaya çıktı ! Ancak psişik travmanın sonuçları - belirgin bir aşağılık kompleksi , aşırı kendinden şüphe - onun uzun süre yaşamasını engelledi. Prensip olarak, her kız mutlaka çirkin ördek yavrusu aşamasından geçer ve bilinçaltına yerleşen herhangi bir dikkatsiz kelime, yetişkin çirkin ördek yavrusunun gerçekten dönüşse bile kendini dışlanmış gibi hissetmesine neden olabilir. güzel bir kuğu

Ama Lena'ya geri dönelim. Çocukluğundan beri erkeklerle oynamayı sevmiyor ve bilmiyordu. Akrabalarının kendisine aşıladığı tüm ihtiyati kurallara uydu : asansörde tanımadığı erkeklerle ve kendinden büyük oğlanlarla oturmadı, yaşlılarla konuşmadı. Lena büyüdüğünde annesi, onun hava karardıktan sonra yürümemesini ve hiçbir durumda "sefahatin" hüküm sürdüğü okul partilerine katılmamasını sağlamaya başladı. Ve dikkatsiz ve anlamsız genç bayanlara ne olabileceğini Lena çok iyi biliyordu: baş öğretmen olarak annesinin her zaman bir sürü örneği vardı. Aynı nedenlerle Lena'nın öncü kamplara ve yürüyüş gezilerine gitmesine izin verilmedi, ancak kendisi çok çirkin bir kız olarak oraya gitmeyi arzulamadı. Lena asla erkeklerle dans etmedi, biri ona yanlışlıkla dokunursa ürperdi ve kızardı. Sınıftaki erkekler onunla dalga geçmekten hoşlanırdı ama çoğu zaman onu fark etmezlerdi, sadece ona dikkat etmezlerdi. Böylece, liseden mezun olduğunda , yaşıtlarındaki çoğu kız aşkın tüm tatlılığını olmasa da en azından gençlik aşklarını ve öpücüklerini deneyimlediğinde, Lena tam bir masumiyetini ve daha da kötüsü, aşkın psikolojisi konusundaki mutlak cehaletini korudu . erkekler ve onlara karşı içgüdüsel bir korku.

Okuldan sonra bir pedagoji kolejine girdi ( kendi gücüne inanmadığı için üniversiteye gitmeye cesaret edemedi), burada tamamen kız gibi bir toplumda kendini daha özgür hissetti. Ve şimdi beş yıldır okulda çalışıyor. Ama hayatında hiçbir şey değişmedi: Hala sert annesiyle, her gün Shlola, ev ve her şeyden çok yalnız yaşıyor. Pedagoji Okulu'ndan tıpkı kendisi gibi çekingen ve içine kapanık iki yakın arkadaşı vardır. Hiçbirinin hayranı yok, sadece hayalleri yaşıyorlar.

Ve şimdi KOTL bölümüne geçiyoruz. II, "son şans" adını haklı çıkarır. Altı ay önce Anatoly, Lena'nın hayatında göründü. Onunla ileri eğitim kurslarında tanıştı ; q1_־- katyonlar. Gruplarının küratörüydü ve Lena onunla ilk kez iş için iletişim kurdu: muhtar olarak atandı. Sonra onu genç öğretmenler için bir inzivaya davet etti ve Cumartesi ve Pazar olmak üzere iki koca gün boyunca her zamanki gibi mutlu oldu. Seminer huzurevinde, eski bir çam ormanında yapıldı ve Lena herkesle birlikte çalıştı, herkesle eğlendi ve özenli Anatoly her zaman yanındaydı. Moskova'ya vardıktan sonra birkaç kez aradı, bir sergiye, modaya uygun bir filme davet edildi. Sonra aramalar azaldı ve üç ay önce tamamen ortadan kayboldu. Cesaret kazanarak onu kendisi aradı. Telefonu aldı, kibarca ona işini sordu, ancak ürkek bir görüşme teklifine çok meşgul olduğunu söyledi. O zamandan beri ne aramalar ne de toplantılar oldu. Lena endişeliydi, sık sık ağladı, çok kilo verdi, geceleri uyumayı bıraktı. Endişeli anne onu doktora cevaplıyor.

Lena, onu sevdin mi?

Oga bilmiyor ama durum bu mu? Minnettarlığından da olsa, ona ilgi gösteren herkesi severdi. "Anlamıyor musun, bu benim son umudumdu!" Ve şimdi... Şimdi ne olacak? Hayat bitti, iyi bir şey olmayacak. Anatoly'ye karşı kararsız bir tavrı var: Bir yandan gri hayatındaki tek parlak nokta burası, diğer yandan ona ihanet etti, oynadı ve onu terk etti ...

- Lena, sana duygulardan bahsetti mi?

- HAYIR.

Seni öpmeye çalıştı mı?

- Bir kez, yanaktan.

Peki onunla ilgili şikayetleriniz neler?

Bana inanamıyormuş gibi bakıyor. Zaten her şeyi kendisi için hayal etti: ona nasıl değer veriyor, nasıl teklif ediyor ve sicil dairesine nasıl gidiyorlar, güzel bir elbise giyiyor ve kendisi neredeyse güzel ... Bir kişinin gerçeklik hakkında hiçbir fikri olmadığında , onun hayal gücünü değiştirir . Ve şimdi Anatoly'nin Lena'nın davranışından itilip kakılmadığı ya da kendisinin bunun onun tipi kadın olmadığını çabucak anlayıp anlamadığı önemli değil. Bu bölüm bitti. Ancak sorun şu ki, Lena karakterine sahip kızlar, kendilerine kur yapmak için yaralanan beyefendilerle, rüzgar tarafından uçup gidecek şekilde davranmalarıdır. Tek bir normal erkek, onun üzerinde ölümcül bir tutuşa müsamaha göstermez, böylece bir kadın , oyunun kurallarını ihmal ederek (ve Lena'nın onlar hakkında hiçbir fikri yoktur), işleri aceleye getirir. Bir erkek her zaman bir kadının kendisine nasıl baktığını görür ve açgözlü ve aynı zamanda özverili bir bakışla dünyanın sonuna koşmaya hazırdır.

Tsa, bu çoktan geçmişte kaldı... Ama şu anda, Lena'yı kendine, önünde hala çok şey olduğuna inandırmalısın ve onunla psikoterapötik çalışma iki yönde ilerleyecek. İlk olarak, aşağılık kompleksinden kurtulmamız gerekiyor Lena, kusurları olarak gördüğü şeyleri yeniden değerlendirmeli ve erdemleri tarafından hala bilinmeyen yeni şeyler keşfetmelidir. Bu özel durumda, üzerine inşa edilecek bir şeyimiz var: Dediğim gibi, Lena dıştan Sabrina'ya benziyor, sadece düzeltmesi, saklanmamayı öğrenmesi, oldukça seksi kadınlığını sergilemesi, figürüyle gurur duyması gerekiyor . Ah, kendi içindeki en iyi şeyleri günahkar ve utanç verici olarak görmeye alışmış ve hayatı boyunca sadece fahişelerin bacaklarını dizlerinin üzerinde açığa çıkardığı öğretilmiş bir kişi için ne kadar zor! Ve burada , sertliği gideren ve özel tekniklerin yardımıyla özgüveni artıran ve doğru duruş ve hareketi öğreten otojenik eğitim bize yardımcı olacaktır . Ve ona güzel giyinmeyi ve makyaj yapmayı öğretmeli. Prensip olarak, Kadın Cazibesi Okulu gibi kurslar ona en iyi şekilde yardımcı olabilirdi.

karşı cinsle iletişim kurması için genel ve özel beceriler kazandırmak için nasıl iletişim kuracağı öğretilmelidir . Bu tür bir eğitim yalnızca özel psikoterapötik gruplarda mümkündür - kıyıda yüzmeyi öğrenemezsiniz, iletişim olmadan iletişim kurmayı öğrenemezsiniz . Ve Lena'ya yeni başlayanlar için en yaygın grup olan balo salonu dansı da yardımcı olabilir - hiçbir şey bir partner hissini bir çift dansı kadar geliştirmez , bu da tamamen fiziksel bir erkek korkusundan kurtulmanıza izin verir.

Ancak tüm bunlar bir koşulda etkili olabilir: Lena kararını vermeyi başarırsa, kendini kırarsa ve dönüşümü için çok fazla iş ve enerji harcarsa. Bunu yapmak için, bu konuya dalmayı bırakıp sürekli kendi yasını tutması, pasifliğini ve inançsızlığını aşması ve sonunda mutlu bir kadın olabilmek için tüm gücünü kendini yaratmaya vermesi gerekiyor.

Ve "son şans" grubunun, garip bir şekilde, ilk bakışta davranışları Lenin'e tamamen zıt olan kızları da içerdiği söylenmelidir. Bunlar, son derece belirgin bir aşağılık kompleksi olan, ancak cinsel olarak gelişmiş ve erkeklerden korkmayan kadınlardır . Kadınsı çekiciliklerinde kendilerinden o kadar emin değiller ki , bir erkeği en güvenilir şekilde, hemen onunla yatarak kendilerine bağlamaya çalışıyorlar . Ama bildiğiniz gibi kolayca elde edilen şey takdir edilmiyor ve şimdi terk edilmiş kız aynı şekilde bir başkasına "yapışıyor" ve etrafındakilerin ona davranmaya başladığını fark etmeden onu "fiziksel aşk " ile bağlamaya çalışıyor. kadın gibi fahişe Aynı zamanda, çoğu zaman bu kadınların hiç ateşli bir mizaçları yoktur, orgazm yaşamazlar ve hatta fiziksel yakınlık sırasında sadece tatmin olurlar . Sadece kendilerine ve başkalarına çekici kadınlar olduklarını kanıtlamaya çalışıyorlar ve her yeni erkeğe bunun onların tek ve tek seçtikleri olduğuna dair tam bir güven içinde koşuyorlar .

İşte teknik bir üniversitenin 20 yaşındaki öğrencisi Tanya, sağlık durumunun kötü olması ve kişisel başarısızlık şikayetleriyle bana geldi. Geçenlerde son sınıf öğrencisi olan Igor ile

tanıştı . Hemen ortak bir dil buldular, birlikte ilgilendiler, Tanya müstakbel kocasını böyle görmek istediğini anladı ve ona sırılsıklam aşık oldu . Tanıştıktan iki gün sonra Tanya geceyi onunla geçirdi. Ve bir hafta sonra ona olan ilgisini kaybetti: kabalaştı, neredeyse zorla şirketten atıyordu. Tanya çok endişeliydi, bitkindi, onunla buluşmaya çalıştı ama yeni hakaretlerle karşılaştı, Igor ona çok kötü bir şaka yaptı. Bir komşu ona bir psikoloğa gitmesini tavsiye etti .

Sohbette davranışlarını çözdük, hataları analiz ettik. Beni neredeyse ilham aldı, ancak bir ay sonra aynı şikayetlerle tekrar döndü, bu sefer sadece romanının kahramanı Igor'un en iyi arkadaşı çıktı! Ne yazık ki, onunla çalışmanın faydası yoktu, erkeklere kapılmaya devam etti, ilgisizce onlara kendini verdi ve inatla neden terk edildiğini anlamak istemedi . Ve tüm bunlar aynı öğrenci yurdunda. Bence bu davranış klişesini ancak hayat onu çok zorlarsa değiştirebilir.

"KIZ ERKEK",

VEYA ERKEK KARAKTER DEPOSU OLAN BİR KIZ

sakin, kendine güvenen bir kadının bakışları, göz devirme veya aşırı anlamlı hareketler yok. Ve genel olarak, kadın hilelerine dair hiçbir işaret yoktur: gerekli minimum kozmetik, karmaşık örgüden gevşek bir süveter, iyi malzemeden yapılmış pantolonlar - tüm bu ego, atletik figürü ve elastik yürüyüşüyle mükemmel bir uyum içindedir. Evet, sadece böyle bir kadını bana neyin getirebileceğini merak ediyorum ...

- ...Hiç bir şey!

Nasıl "hiçbir şey"? (Bunu düşünürken cümlesinin başlangıcını yakalayamadım.)

- Evet, anlayın, kişisel hayatımda kesinlikle hiçbir şeyim yok!

Ondan her şeyi en başından anlatmasını istiyorum. Nora, çocukluğundan beri olağanüstü bir çocuktu. Üstlendiği her şey onun için kolaydı: diller, müzik, tenis. Aynı zamanda, hiç de örnek alınacak mükemmel bir öğrenci değildi, hiçbir şekilde artık "inek" denen şey değildi, her zaman canlı, girişken bir karakterle ayırt ediliyordu, bahçesinde bir elebaşıydı . Aynı zamanda, neredeyse sadece erkeklerle oynadı - kızlarla, "bu ağlayan bebeklerle" sıkıcıydı. Tercihen okuldaki erkeklerle de iletişim kurmuş, onlarla çok kolay ortak bir dil bulmuş, onlar için “erkek arkadaşı” olmuş. Çalışmalarına paralel olarak spora girdi, okuldan mezun olduğunda zaten tenis ve kayakta spor kategorileri almıştı, ayrıca okulun basketbol takımının kaptanıydı. Onuncu sınıftan mezun olduktan sonra , ailesinin ve öğretmenlerinin ikna etmesine rağmen, uzun bir üniversite geleneği olan eski Sibirya şehrini, ülkenin en prestijli üniversitelerinden birine girmek için Moskova'ya terk etti. Ve girdi ve parlak bir şekilde ve hiçbir şey olmadan mezun oldu. ve yüksek lisansa gitti. Grupta 12 erkek için bir kız olmasına rağmen, aslında sadece o böyle bir kariyer yapabildi - 32 yaşında, zaten küçük bir sektörü yönetiyor ve sadece onun için genç bir bilim adayı, bir enstitü müdürü akademisyen, sınırlı oturma izni istedi. Ve odasında akademik bir pansiyonda yaşıyor, deneysel bir fizikçi, telaffuz edilemez ve erişilemez bir bilgi dalında uzman, öğrencilik yıllarında kursun Komsomol organizatörüydü, şimdi genç bilim adamları konseyinin başkanı . ve yalnız kaldığında tavanda uluyor.

Dıştan, Norina'nın hayatının tuvali, bir kişinin "Sovyet" tarzında değil, nasıl parlak bir kariyer yaptığının bir açıklamasıdır (dürüst olmak gerekirse, "Sovyet tarzında" bir kariyerde kişisel bağlantılar her zaman ön plana çıkar ve ve kaç tane yüksek lisans öğrencisinin başarılı olduğunu biliyoruz ... peki, diyelim ki tez yazmayı ve kişisel hayatı birleştiriyorlar). Hayır, daha ziyade, bir kişinin her şeyi kendi başına başardığı, "kendi kendine yaptığı" Amerikan tipi bir kariyere benziyor ... genellikle bunu "tal" (erkek) kelimesi takip eder, ancak bizim durumumuzda "kadın" dır. (kadın). Gerçekten de, Eleanor'un kariyerindeki büyüme, bir kadından çok bir erkeğe özgüdür . Belki de sorunlarının anahtarı budur?

Erkeklerle olan ilişkilerine geri dönelim .

- İlişki yok ve asla olmadı!

Hayır, kesinlikle değil. Pek çok erkek arkadaşı var (ve yurttaki oda arkadaşı dışında hala hiç kız arkadaşı yok), ancak hepsi, çocuklukta olduğu gibi, ona " erkek arkadaşları" gibi davranıyor. Sevinçlerini ve üzüntülerini onunla paylaşırlar, ondan tavsiye isterler - hem işte hem de tamamen insanca, onu her zaman şirkete davet ederler , tekne gezilerinde, sürekli onu ziyarete davet ederler. Ve en sinir bozucu olan şey, eşlerinin ona iyi davranması ve zerre kadar kıskanç olmaması! Yani onu da kadın sanmıyorlar.

Daha önce Nora, kendisinde anormal bir şey olduğunu hiç düşünmemişti. Her zaman zamanı geldiğinde herkes gibi aşık olup evlenebileceğimi düşündüm. Okulda hiç "hileleri" olmadı - arkadaşlarla ne tür numaralar olabilir! Lisede, sınıfındaki erkeklerin gelecekteki yaşamlarını düşünmek ve bir üniversiteye girmeye hazırlanmak yerine nasıl "saçma sapan" - "romanları çarpıttığını" öfkeyle izledi. Ve bu arada, bazı sınıf arkadaşları için bu "aşk" üzücü bir şekilde sona erdi: çok yetenekli bir kız, enstitüde okumak yerine tek başına hasta bir çocuğu, kocasını (17 yaşında ne tür bir kocaydı) büyütür. yaşlı, 62 yaşında " Kız-Erkek" özel izinle boyandı) uzun zaman önce terk edildi ve birkaç erkek çocuk orduya daldı ve ardından "iş gününe" çekildiler. Hayır, okulda "yeterli olmadığı" için kesinlikle pişman değil. Evet ve Moskova'daki hayatının ilk yıllarında da böyle bir şey düşünmedi: büyük bir şehir, tiyatrolar, sergiler, eğlenceli öğrenci hayatı, Komsomol çalışması ve tabii ki çalışma tarafından esir alındı. çok zaman Sınıf arkadaşlarının arkadaşlığından oldukça memnundu. Bu, kimseyi sevmediği anlamına gelmez : örneğin, paralel akıştaki adamı çok sevdi , ama bir şekilde ona yaklaşmaya cesaret edemedi. Ama bir kez patateste, "oturma anlaşmaları" sırasında, yakınlardaydılar ve sonra biraz hava almak için birlikte dışarı çıktılar; ona sarıldı ve onu öperek gömleğinin altına girmeye çalıştı ama Nora içgüdüsel olarak suratına ağır bir tokat attı.Dahası, ayık bir halde hiç yaklaşmadı. Pek çok profesörü sevdim - ve enstitüleri öğretmenleri ile ünlüydü - zekaları ve parlak düşünceleriyle, özellikle de gruplarının küratörünü - "o konuşurken, onu dünyanın sonuna kadar takip edebileceğimi hissettim."

Ama bütün bunlar ciddi değildi. Nora evliliği ilk kez mezun olduktan sonra, tüm arkadaşları yavaş yavaş eş ve çocuk sahibi olmaya başladığında düşündü. Hayır, yine de evlenmek istemiyordu - önce bir tez yapması gerekiyordu, ama ilk kez yalnızlığın ne olduğunu deneyimledi. Bazen bu acı düşünceleri kafasından attı ve tamamen işine gitti, ancak bir sonraki düğünden sonra yeni bir güçle ortaya çıktılar. Daha dikkatli giyinmeye , kendine daha çok bakmaya, laboratuvara gelen yeni erkeklere dikkat etmeye başladı - ama kimse ona aldırış etmedi! Uzun süre aynanın karşısında kendine baktı - sonuçta hiç de çirkin değildi ! Birçoğu zekasını övdü - ve bunun hiç de pohpohlamadan olmadığını biliyordu. Peki ne eksik?

Bir zamanlar, hiç evlenmemiş eski arkadaşlarından biriyle bir şeylerin yoluna girebileceğini düşündü. Şirketteki tek bekarlar ister istemez çoğu zaman yalnızdı. Tabii ki çirkindi ve idealine hiç benzemiyordu, ama ... Çok geçmeden yanılsamaları ortadan kalktı: Yeni Yıl'ın bir sonraki toplantısına gelini olarak tanıttığı bir kızı getirdi ve Nora'nın hepsine ihtiyacı vardı. kimse onun ne kadar sinirlendiğini fark etmesin diye soğukkanlılıkla . Ve sonunda, gerçekten aşık oldu. Sektörlerine yeni bir laboratuvar asistanı geldi, birkaç yaş daha genç, mütevazı ve çok yönetici bir adam. Onu güncel tuttu, birlikte deneyler yaptılar ve ayrıca çalışmalarında ona yardım etti (o bir yazışma öğrencisiydi) ve sık sık akşamları laboratuvarda oturdular. Aralarında çok özel, çok sıcak bir ilişki vardı ve Nora onun konuşmak üzere olduğunu umuyordu. Ve konuştu. Kızararak, Nora gibi arkadaşlarının hiç olmadığını ve ona sadece onun yardım edebileceğini açıkladı. Bir kadınla ilişkisinde kafası karışmıştır, kadın hamiledir, evlenmek istemez ama evlenmesi gerektiğini anlar. Nora ona ne tavsiye edecek?

Nora o geceyi uykusuz, yastığına gömülü ağlayarak geçirdi. Ve ertesi gün, onun sorununun ne olduğunu öğrenmek için bir psikoloğa gitmeye karar verdim.

"Onun nesi var" hakkındaki hipotezlerden biri, Eleanor'un parlak kariyerinden bahsettiğimiz bölümün başında zaten ifade edilmişti - bir kadından çok bir erkeğe özgü bir kariyer . Açıkçası, böyle bir karaktere ve yaşam tarzına sahip bir erkek mutlu olurdu - ama bir kadın? Ne yazık ki, Nora'nın karakterinde çok fazla tipik erkeksi özellik ve çok az kadınsı özellik var ve onu engelleyen de tam olarak bu: sonuçta, kendini bir kadın gibi hissediyor ve tamamen kadınsı bir şekilde mutsuz!

Zaten erken çocukluk döneminde, onun bu özellikleri kendini gösterdi. Nora'nın erkek eğilimleriyle doğup doğmadığı (görünüşe göre bu böyledir) veya yetiştirmenin etkisi altında gelişip gelişmediği önemli değil . Çocukken bile, Nora zamanının çoğunu erkeklerle geçirdi, erkek oyunlarına katıldı , erkek cinsiyet rolünü özümsedi ( bir kız şirketinde bu türden bir kız, kural olarak "baba" rolünü oynar, " polis" vb. ). O zaman bile pantolonu eteğe tercih ediyordu ve şimdi bile elbiseler içinde "rahat değil" hissediyor. Ama arzulanan beyefendinin suratına istemsiz bir şekilde tokat atması, aşkları sona erdiğinde ergenlerin beceriksiz kur yapmalarını hatırlatıyor mu?

64 "Kız-erkek" saç örgüsünü çekme ve acı veren çimdikleme ile kendini gösterir mi ? Gördüğünüz gibi, bu tür kadınlarda cinsellik geç uyanır - eğer bir kişi zaten olgunlaşmışsa, hiçbir inanç bizi belirli bir yaşta aceleci davranışlardan alıkoyamaz.

Nora gibi kadınlar, her zaman ve her şeyde, resmi ve gayri resmi bir lider olma arzusuyla karakterize edilir . Nora'nın kendisi bir atlet, takım kaptanı , Komsomol organizatörü , genç bilim adamları konseyi başkanı vb . . , hatta erkekleri sollamak. Bu arada, Nora kadın filoloji fakültesini seçmedi (ve diller onun için matematikten daha kolaydı!), tamamen erkek fiziği.

Erkek karakter özelliklerine sahip kızların çok nadir olduğunu düşünmeye değer. İşte başka bir seçenek - bir kız-erkek, çok kısa saç kesimi, dar kalçaları ve düz omuzları olan bir genç, 19 yaşındaki Nastya, nehir teknik okulunun öğrencisi, gruptaki ve neredeyse tamamındaki tek kız Eğitim kurumu. Öğrenci arkadaşlarıyla devam eden çatışmalar nedeniyle kendini zor bir durumda buldu : Nastya'nın karşılıksız aşık olduğu kişi de dahil olmak üzere onlar, onun varlığını tamamen görmezden gelerek, "beni kadın olarak görmüyorlar, benim için değil" diyerek yurda kadın getirdiler. Bir kişi.

Sizinle iki tür "ebedi gelin" hakkında zaten konuştuk - "Turgenev kızları" ve "son şans" türündeki kızlar. İlk durumda, benlik saygısı çoğunlukla abartılır, bu da bağnaz bir yetiştirme ve kişinin "münhasırlığı " duygusuyla kolaylaştırılır ; kaderin ciddi talihi keskin bir şekilde düşmesine neden olur, ancak durum normale döndüğünde, bir savunma mekanizması olarak benlik saygısı, gerçeklikle bir sonraki çarpışmaya kadar yine mantıksız bir şekilde abartılır. "Son şans" grubuna ait kızlar, çok düşük öz saygı ile karakterize edilirler, ciddi bir aşağılık kompleksinden muzdariptirler, yalnızca gerçek bir kriz sırasında değil, neredeyse her zaman kendilerini kötü hissederler.

Erkeksi bir karaktere sahip kızların özgüvenleri yüksektir, genellikle yeterli veya biraz fazla abartılır, kararlılıkları ve hareketlilikleri nedeniyle genellikle kriz durumlarından çabuk kurtulurlar ve hayatlarındaki kritik anlar uzun sürmez.

İlginç bir şekilde, kadın hakları için mücadele eden çeşitli oy hakkı savunucuları ve feministler arasında, aktif çekirdeği oluşturanlar erkeksi karaktere sahip kadınlar ! Daha kadınsı kadınların ihtiyaç duymayabileceği şeyleri ne kadar aktif bir şekilde savunuyorlar! Böyle bir feministin klasik tipi, Sinclair Lewis'in aynı adlı romanından Ann Vickers'tır. Ann, basit bir gözetmenlikten model bir hapishanenin müdiresine kadar bir kariyer yapar (tipik bir yol! Bu tür karakterler genellikle parmaklıkların her iki tarafında bulunur). Ancak kişisel hayatı o kadar sorunsuz ilerlemekten çok uzak: bir kadın içinde geç uyanıyor ve erkeklerin dikkatini çekmesine rağmen, değerli adaylar onunla evlenmek için acele etmiyorlar: onun bağımsız karakterine karşı temkinliler ... Sonunda , sevgilisinden bir çocuk doğurur ve kocasını sevmez. Roman mutlu sonla bitse de pek inandırıcı değil. Bu arada, aynı roman, süfrajetler arasındaki sapkın karakterin bir zamanlar toplumu çok şok eden başka bir versiyonunu da anlatıyor: Bu, abartılı bir şekilde dar bir takım elbise giyen, sadece erkeksi bir karaktere değil, aynı zamanda cinselliğe de sahip olan Bela Herringdin. kadınlara yönelik arzu , eşcinsel aşkta aktif bir erkek rolü oynayan lezbiyen bir yanka .

Erkeksi özelliklere sahip kadınlar mı yoksa daha ilkel bir versiyonu ele alırsak, "kız-erkek", başarısız bir kişisel, kadın yaşamına mahkum mu? Tabii ki değil. Ve bu arada, tipik bir erkeksi özellik - aktiviteleri - bu konuda onlara yardımcı olabilir. Ellerinin üstüne oturmaktan hoşlanmazlar ve enerjileri doğru yöne yönlendirilirse çok şey yapabilirler ! Davranışınızı doğru yönde değiştirmek dahil.

Öncelikle ne tür erkeklerin bu tür kadınlarla anlaşabileceğini bulmanız gerekir. İki seçenek var. Birincisi, yumuşak, zayıf, güvensiz, hatta biraz kadınsı erkeklerdir (Norya'nın laboratuvar asistanını hatırlıyor musunuz?). Böyle bir çiftte, her iki taraf da birbirini mükemmel şekilde tamamlar. Paradoks şu ki, aktif, saldırgan, lider kadınlardan korkan ve onlardan pervasızca kaçanlar ateş gibi erkeklerdir. Ve ikinci seçenek, daha da güçlü, süper erkeksi bir karaktere sahip erkeklerdir . Sorun şu ki, böyle çok fazla erkek yok ve genellikle aksine çok kadınsı kadınları tercih ediyorlar. Bazen "aşırı erkekliğin " yerini büyük bir yaşam deneyimi alır, yıllar arasındaki fark - bir kadın, bilge bir profesöre genç bir süpermen kadar hayran olabilir.

Bu nedenle sevgili bulmak için önce davranışlarınızı değiştirmelisiniz. İlk görev onu daha kadınsı yapmaktır. İçinizde kadınlık yoksa, bu onu taklit edemeyeceğiniz anlamına gelmez. İşin garibi, her şeyden önce kıyafetlere dikkat etmeniz gerekiyor. Genel olarak tüm pantolonları uzaktaki bir çekmeceye koymanız ve hatta eve eski kot pantolonlarla değil, ev elbisesiyle gitmeniz tavsiye edilir. Sürekli olarak zarif elbiseler, kadınsı etekler ve bluzlar, yüksek topuklu ayakkabılar giyerseniz , bir süre sonra belli bir rahatsızlıktan sonra ister istemez daha yumuşak bir kadınsı yürüyüş elde edersiniz ve jestler keskinliğini kaybeder. Bu, özellikle sık sık gülünen beceriksiz "kız-erkekler" için geçerlidir; kahkahalarla gücendirmek yerine, nazikçe gardırobun değiştirilmesine yardım etmek daha iyidir.

Tıbbi ve psikolojik nedenlerle hastaların cinsiyet değiştirdiği bu istisnai durumlarda , kişi uygun kıyafetleri giydiği andan itibaren kendisini gerçekten bir erkek veya kadın gibi hissetmek için yeni edindiği cinsiyetle kendini sıkı bir şekilde ideolojikleştirmeye başlar .

Yani, dıştan daha kadınsı hale geldin; şimdi güzel bir elbiseyle, topuklu ayakkabılarla, şekilli saç ve makyajla her zaman şık görünüyorsun. Bir sonraki görev flört etmeyi öğrenmek . Göründüğü kadar basit değil. Erkeklerle tıpkı bir kadın gibi giyinmeli, hareket etmeli ve iletişim kurmalısınız, bu da onların tam olarak karşı cinsten biri olarak kendinize karşı koşulsuz bir refleks tavrına sahip olmalarına neden olmalıdır. (Rol davranışınızı değiştirmek için kullanılan tekniklerden bazıları kitabın sonunda daha ayrıntılı olarak açıklanmaktadır.)

Liderlik niteliklerinizi uzak bir yerde saklamak erkeklerle uğraşırken özellikle önemlidir. Neredeyse tüm erkekler, zeki, kararlı bir kadın lidere hayran olurlarsa, o zaman uzaktan ve ev için daha az akıllı, güzel ve zeki olanı, ancak birlikte bir erkek ve ailenin reisi gibi hissettikleri birini tercih edeceklerdir. (Aynı zamanda, genellikle sözde reis olmanın yeterli olduğunun farkına varırlar, ailenin sorumluluğunu karının omuzlarına kaydırmayı kabul ederler - ancak bir şartla: eş, nazikçe ve anlaşılmaz bir şekilde idare edebilmelidir. , dışarıdan göstermeden. "Karı baş değil, boyun olmalı : boynun döndüğü yerde, ailenin reisi oraya bakacaktır.") Bu nedenle, emir vermemeyi, keskin notları dışlamayı öğrenmeniz gerekir. sesiniz, haklı olsanız bile ısrar etmemek. Bakın bazı tanıdıklarınız erkeklere gözlerini kaldırmadan, seslerini yükseltmeden nasıl arzularını yerine getiriyor ve erkekler kendi arzularını gerçekleştirdiklerini zannederek ne kadar mutlu oluyorlar.

Eleanor görünüşüyle ve daha da önemlisi davranışlarıyla ilgili birkaç şeyi değiştirebilirse - ve eminim ki bunu yapabilir - o zaman uygun bir eş bulduğunda ve neredeyse tamamen erkek ortamı göz önüne alındığında yalnızlığı sona erecektir. , yaşıyor Ancak , bunun yakında gerçekleşmesi kuvvetle muhtemeldir.

Bu arada, bir psikoterapistle nadiren randevu alan , belirgin erkeksi karakter özelliklerine sahip bir kadın türü var. Eleanor gibi bu kadınlar, genellikle tamamen erkeksi bir alanda parlak bir kariyer yaparlar, ancak aynı zamanda erkeksi karakterleri, başarıya ulaşırken kullanmaktan çekinmedikleri, kesinlikle kadınsı bir görünüm , özel bir kadınsı çekicilik ve çapkınlık tarafından tamamen maskelenir. genel olarak erkeksi hedefleri. Bu kadınların genellikle beyefendilerin sonu yoktur, ancak evlilikleri güçlü değildir: erkekleri kendilerine kelebeklerin ışığa çekmesi gibi çeken aynı nitelikler, aile yaşamlarına müdahale eder. Ancak bazen, bir sonraki evlilikten önceki bir sonraki aradan sonraki dönemde, kendilerinde neyin yanlış olduğunu düşünürler ama bu düşünceler çok çabuk geçer. Örneğin, Sidney Sheldon'ın If Tomorrow Comes adlı romanından ( ve aynı adlı filmden) büyüleyici maceracı Tracy Whitney, yalnızca kendine güveniyor ve erkeklere, hatta ona aşık olanlara bile güvenmek istemiyor. .

EVLENMEYE BAŞKA NE ENGEL?

Demek bu şanssız kızları okudunuz ama sizin durumunuza benzer bir şey bulamadınız. Ağır komplekslerden veya ilkelere aşırı bağlılıktan muzdarip değilsiniz , karakterinizde erkeksi güçten daha fazla kadınsı zayıflık var, sadece şanssızsınız. Erkeklerin ilgisinden yoksun değilsiniz , çok olmasa da hayranlarınız var , hatta belki sevdiğiniz biri var ama evlilikle her şey bir şekilde yolunda gitmiyor. Ne zaman özel hayatında bir başarısızlık yeniden yaşansa ve başka bir sevgilinden ayrılsan, şöyle düşünürsün : belki bende bir sorun var? İçimde tüm normal kadınlar gibi olmama izin vermeyen bir şey mi var yoksa bu sadece ölümcül bir koşullar kombinasyonu mu?

Ne kendimizi ne de kaderi suçlamak için acele etmeyelim, bunun yerine sizi evlenmekten gerçekten neyin alıkoyduğunu analiz etmeye çalışalım. Ve öncelikle şu soruya birlikte cevap verelim: Gerçekten evlenmek istiyor musunuz?

28 yaşında genç ve çekici bir kadın olan Vera S. konsültasyon için bana geldi. Hayır, Vera harika bir ruh hali ve durumda, başarılı bir gazeteci, hızlı bir kalemi ve profesyonel zekası var, adı okuyan halk tarafından biliniyor. İyi para kazanıyor, şık giyiniyor ve hafif bir pahalı Fransız parfümü kokusu yayıyor. Bu talihsiz kadını bana ne getirdi? Vera benim yardımımla onu evlenmekten hala neyin alıkoyduğunu bulmaya çalışıyor. Ve gelişinin ilk nedeni , söylediği gibi, önemsiz bir olaydı: üç ay boyunca, her bakımdan kocasına uygun görünen bir adamla tanıştı. İyi eğitimli, zeki, içki ve sigara içmiyor, dağ kayağı yapıyor, Vera'nın onunla hem konuşması hem de yatakta vakit geçirmesi ilginçti. Ve iki hafta önce Vera, meslektaşlarıyla bir iş gezisine çıktı, 10 gün içinde 6 şehri gezdiler, çok iş, birçok yeni izlenim, akşamları pek çok şiddetli tartışma. Sevgilisini hatırlamaya bile vakti yoktu ve sonuç olarak Moskova'ya döndüğünde ona kesinlikle ihtiyacı olmadığını ve genellikle ona tamamen yabancı olduğunu fark etti.

"Böyle bir şeyin başına ilk kez gelmediğini düşünüyorum, Vera?"

Evet, haklı çıktım, ilk evliliği olmayacaktı ve her seferinde son anda bir şeyler oldu. Sonra sevgilisinin arkadaşıyla çok yakın ilişkisi olduğunu öğrendi ve hemen onunla ilişkisini kesti. Damat için sebepsiz yere çılgın bir skandal ayarladı, böylece düğün alt üst oldu . Ancak bu ilişkiler, belki de olaylı hayatındaki en önemli ilişkiler değildi. Ve en sırrı , tamamen farklı iki adama olan hisleridir. 18 yaşında, çalıştığı gazetenin bir çalışanına, kendisinden çok daha yaşlı, evli ve "büyük" (üç çocuğu vardı) bir adama aşık oldu. Vera ona aşağıdan yukarıya bir tanrı gibi baktı ve onu küçümsediğinde mutlu oldu. Beş yıl boyunca gizlice takıldılar ve daha fazlasının mümkün olabileceği aklının ucundan bile geçmedi. Sonra görüşmeleri kendiliğinden sona erdi , ancak ruhunun derinliklerinde bu adama olan hayranlığını sürdürdü. Bir süre sonra hayatına yeni bir hobi haykırır ve günah olarak o da evlendi. Bu adamla 3 yıldır birlikteydiler, boşanıp onunla evleneceğine söz verdi ama Vera ona olan tüm sevgisine rağmen onun iradeli olduğunu ve sözlerini asla yerine getirmeyeceğini açıkça anladı.

- Söyle bana, lütfen Vera, başka bir koca adayından ayrıldığında bir rahatlama hissettin mi?

İşin garibi , evet, bunu yaşadım ve kendime şaşırdım . Görünüşe göre ağlamanız gerekiyor: sevilen biriyle bir mola ve sonuçta duygular vardı, tutku değil, elbette 16 yaşında değil, ama yine de ve o zaten bazı planlar yaptı ve genel olarak onun anne yaşlı, torunları hayal ediyor .. Ve ertesi gün gözyaşları yerine - bir özgürlük hissi, neredeyse bir uçuş, bir tür coşku. Belki de bu normal değildir?

Hayır, tüm bunlar normal ve tek bir şeye işaret ediyor: Vera hiç evlenmek istemiyor çünkü özgürlüğünü kaybetmekten korkuyor. Yani, bilinçli bir düzeyde, evlenmesi gerektiğine, kocası olmadan hiç doğum yapmayacağına, hayatı boyunca evli olan ve hiçbir şeyi olmayan annesini üzmek istemediğine ilham verdi . kızının ailesi olmadan nasıl mutlu olabileceğine dair bir fikir. Ayrıca Vera, özgür "bekar " hayatını sözleriyle kıskandıklarında, evli meslektaşlarının sesinde duyduğu küçümseyici notlardan hoşlanmaz . Bunun üstünde olmaya çalışıyor, tüm bunların saçmalık olduğunu anlıyor ama eğer evli olsaydı ... Ama bir yandan da işini seviyor, her an ilginç bir yolculuğa çıkabilmesini , hiçbir şeyin olmamasını seviyor. sevdiği erkekle, kendini suçlu hissetmeden ve kimseye hesap vermeden "ilişkiye girme" hakkına sahip olduğunu, onu evinde tutar .

Vera bir erkek olarak doğmuş olsaydı, kendini bağlama konusundaki bu isteksizlik ne kendi içinde ne de etrafındakilerde herhangi bir soru sormazdı - Evlilik korkusuyla pencereden atlayan Podkolesin çok saçma ama yapamam. ben garip değilim Ve düğünden önce bir "bekarlığa veda partisi" düzenleme geleneği de ciltlerce konuşur - düğün töreninden önce Puşkin'in notlarını okuduktan sonra, onun elini aradığı sevgilisiyle evleneceğini asla tahmin etmemeniz şaşırtıcı değildir . uzun zamandır. Ama Vera bir kadın ve insanlığın güzel yarısının bu tür davranışlarını bir şekilde kabul etmiyoruz, İngilizce konuşan dünyanın özgürleşmiş temsilcilerinin kendilerine özel bir çağrıda bulundukları Batı'daki gibi değil : Bayan (adres) değil evli bir bayana), Bayan (evli olmayan bir kadına) değil, miz (medeni durumuna bakılmaksızın sadece metres) ve evli olmayan bir kadının toplumdan herhangi bir baskı görmediği yer.

Ancak bizim durumumuzda, Vera'nın davranışı akrabaları, çevresi ve hatta kendisi tarafından onaylanmıyor - toplum normlarına direnmek çok zor. Buradan, bilinçaltında var olan özgürlük çabası ile bilinçli olarak özümsenmiş normlar arasındaki iç çatışmadan, Vera'nın davranışının ilk bakışta anlaşılmaz olan tuhaflıkları ortaya çıkar : sevgilisiyle ilişkisinin kısa sürede kesilmesi. Bir düğün söz konusu olduğunda , aynı zamanda bir rahatlama hissi, hiçbir şekilde açıklanamaz. Ve Vera'nın, boşanmaya ve kendisiyle evlenmeye çalışmadığı evli erkeklere karşı en güçlü duyguları yaşaması hiç de tesadüf değil: bu durumlarda, özgürlüğüne tecavüz edilmekten tamamen güvende hissetti.

Bu bölüme, kimsenin sevginin ne olduğunu bilmediğini ve bunun bir duygu mu (ya da bir duygular kompleksi) mi yoksa bir ihtiyaç mı olduğunun bile net olmadığını söyleyerek başladım. Ama hipotezler var ve hipotezler çok farklı. Onlardan birine göre, "kötümser", birine duyulan aşk, sevdiğinizi kaybetme korkusuyla pratik olarak aynıdır ve kişiyi bağımlı yapar, özgür değil, endişeli yapar (A. A. Akhmatova'da olduğu gibi: "... Son özgürlüğü soluyun) , çünkü bu aşktır. Aşık bir adam, sevdiği nesneye karşı ikili bir tutuma sahiptir: sevgilisinin ona verdiği her şeyi sever ve minnettardır ve aynı zamanda köleliği, kendisi üzerindeki gücü, şu gerçeği için ondan nefret eder: her an bitebilir. Böyle bir aşk kendi başına uzun süre dayanamaz, her zaman yeni kanıtlar gerektirir, ruhsal gerilim , ruh hali değişikliği - umutsuzluktan umuda , en yüksek yükselişten tam düşüşe. Ayrıca bu durumda kişi genellikle sevdiği kişinin gerçek görünüşünü bilmez, sadece kendi icat ettiği bir imajı bilir, böylece daha yakın bir tanıdık çoğu zaman hayal kırıklığı getirir. Bu tür ilişkiler en büyük tatmin anlarını verebilir, ancak bunlar her zaman kıskançlık duyguları, aldatılmış beklentiler, yerine getirilmemiş umutlarla ilişkilendirilir. Açıkçası, tam da bu nedenle, aşk için sonuçlanan evliliklerin genellikle rahatlık evliliklerinden daha az müreffeh olması - evlilik kavramının kendisi istikrarlı ilişkiler anlamına gelir ve paramparça tutkular değil, duyguların zirvesinde uzun yaşamak imkansızdır. Bir ailede, bu tür bir sevgi ya hızla kaybolur, sonra eşler başka değerler tarafından bir arada tutulur: çocuklar, alışkanlıklar, arkadaşlıklar, seks ya da evlilik, arkasında hayal kırıklığı ve acı bırakarak bozulur.

Emri bilinçaltında kontrol eden şey , kendinizi, iradenizi ve özgürlüğünüzü kaybetme korkusudur ve onu dinleyerek mantıksız davrandığı söylenemez . Elbette bir insan 16 veya 18 yaşındayken duygulara göre değil mantığa göre hareket etmesini beklemek saçmadır ve gençlerin "büyük aşktan" evlenmeleri oldukça doğaldır. Ancak yetişkin bir kadın bir "aşk havuzuna " daldığında ve bir erkekle onu gerçekten görmeden evlendiğinde, ancak onunla yattıktan sonra, bu "aptalca evliliğe" çok benzer, özellikle de kocanın alkolik olduğu ortaya çıkarsa ya da bir psikopat (yani en güzeli onlar bakar).

Çoğu zaman bir kadın, bir erkekten tam da böyle bir aşk-tutku bekler, bu ilişkilerin sevgililer için eşlerden daha uygun olduğunun farkına varmaz ve eli için daha mütevazı ve göze çarpmayan başvuranlara dikkat etmez. Sonuç olarak, birçok kadın kendilerini kaderin kurbanları, iradeleri dışında kaybedenler olarak görüyor. İşte tipik bir örnek: 42 yaşında bir kadın olan Laura, çok genç görünüyor ve "genç bir ruha" sahip, bir psikoloğa evlenme ve bir aile kurma umudunu çoktan yitirdiğinden şikayet ediyor. Aynı zamanda koca rolüne uygun biriyle tanışmak için hiçbir çaba sarf etmemekle kalmaz, kıskançlığı ve sürekli hesaplaşmalarıyla ona eziyet eden kendisinden çok daha genç evli bir adamla aşk ilişkisi yaşar. böylece kilo verdi ve uykusu kaçtı. Bununla birlikte , bunun bir erkek ve bir kadın arasındaki normal bir ilişki olduğuna inanıyor ve ancak böylesine "tutkuyla aşık " bir varsayımsal koca hayal edebiliyordu. Bir kadının sadece sözle değil gerçekten evlenmek istiyorsa, yaşına hiç uymayan evli erkeklere aldırış etmediği, aktif olarak daha uygun birini aradığı aklının ucundan bile geçmez. adaylar _

Bu nedenle, ne Vera ne de Laura gerçekten evlenmek istemiyor, ancak birincisi buna kolayca katılıyor ve ikincisi, kendisini kaderin kurbanı olarak görmeyi tercih ederek bana gücendi, ama aslında istemiyorlar. ile. Örneğin, Don Juanizm'in kadın versiyonu, bir kız bir erkekle tanıştığında , onu fethetmek için her türlü çabayı gösterir ve onun duygularına karşılık verdiğinde, bunu bir kez çekicilikle açıklayarak onu hemen terk eder. Böyle bir kızın savunma mekanizmaları iyi çalışıyorsa, sonunda tüm erkeklerin piç olduğu sonucuna varır , ancak bu durumda durum tam tersidir ... Veya erkeklere karşı böylesine kararsız bir tutum: zayıf iradeli adaylar zayıf oldukları için ve güçlü bir karaktere sahip oldukları için - güçlü oldukları için reddedildi. Aynı anda tabi olmak ve itaat etmek çok zordur ve sonuç aynı yalnızlıktır. Elbette tüm bunlar çocuklukta gelişen komplekslerin bir sonucu ama bu kadınların işini kolaylaştırmıyor. Ve tüm bu durumlarda, durmak, her şeyi kadere suçlamak ve mümkünse - kendi başınıza ve gerekirse - bir uzmanın yardımıyla gerçek amaçlarınızı anlamaya çalışmak mantıklıdır.

Vera ile her şeyin oldukça basit olduğu ortaya çıktı - konuşmamızdan çok önce , hayat ona duygularını nasıl yöneteceğini öğretti. Benimle görüştükten sonra tamamen işe geçti, üniversitenin akşam bölümüne girdi ve çok popüler bir bağımsız yayında kariyer yaparak kişisel hayatını arka planda bıraktı. Bunu yaparken, en önemlisi, kendini ezik ve yaşlı bir hizmetçi olarak görmemeyi öğrendi ve kimse onu bu şekilde algılamadı. Onun için sırada ne var? Büyük olasılıkla, onu tatmin ettiği sürece, erkeklerle "Batı" ilkesine göre, birbirinden tam bağımsızlık temelinde ilişkiler kurarak yalnız yaşamaya devam edecek.Belki bir süre sonra içsel değerlerinin ölçeği Değişecek, evliliğe olgunlaştığını hissedecek ve sonra farklı davranacak ve eski müşterilerimin çoğunda olduğu gibi makul bir hesapla ve hatta aşk için evlenecek.

Ama eğer şanslıysa, az önce tarif ettiğim aşk olmayacak, nevrotik aşk. "İyimser" aşkın geldiği şanslı insanlar var , kişinin kendini gösterdiği ve kendini gerçekleştirdiği aşk. Mutlu evli çiftlerin yıllarca sürebilecekleri, solmayan, ancak zamanla yoğunlaşan bu tür bir aşktır: yıllar geçtikçe, eşler hem psikolojik hem de cinsel açıdan daha fazla tatmin hissederler ve birbirlerini ne kadar çok tanırlarsa, o kadar ilginç olurlar . birlikte. Aynı zamanda herkes partnerini olduğu gibi kabul eder ve bu, birbirinin avantaj ve dezavantajlarının ölçülü bir değerlendirmesiyle engellenmez. Cinsiyetleri yakın duygusal temasla ilişkilidir ve genellikle birbirlerine sadıktırlar - yalnızca en önemli şey olmayan fiziksel açıdan değil, en önemlisi sıkıntı ve belada . Birbirleriyle güçlü ilişkilere ve hatta özdeşleşmeye rağmen, eşlerin her biri paradoksal olarak bağımlılıklarını hiç hissetmiyor , aksine bir iç özgürlük duygusu yaşıyor . Bu arada, mutlu insanlar duygularını tanımlamak için "aşk" kelimesini nadiren kullanırlar.

  "BİR KADIN AĞLIYOR - KOCA BAŞKA BİRİNE GİDİYOR" (kocalar, sevgililer ve ikizkenar olmayan üçgenler)

KOCALAR NEDEN AYRIYOR

"Dinle, dükkândaki peynirin de parasını onlar yemeden önce almak istiyor. Ama aynı zamanda alıcıyı da ayağından kaçırıyor.

Brecht. "Borular ve timpani"

Dot, önümde sinmiş, delici gözlerle inatla yan tarafa bakarak oturuyor. Bir kez daha parçalanmış bir ailenin hikayesini dinliyorum, "ezilmiş aşk", önümde kaç tane eğilmiş kafa gördüm , kötü taranmış, hatta sadece taranmamış - kadınlarımız genellikle kolayca talihsizliğe kapılır ... Bu bir ıstıraptır Yaratık, Trajedi maskesinin kişileştirilmesi , daha iyi bir yaşamda ona Anyuta, resmi olarak Anna Borisovna deniyordu, ancak çok az kişi ona böyle dedi, o sadece 32 yaşında (bu rakamı tıp geçmişinden hesapladığımda çok şaşırdım ve Hastalarımın yaşını tahmin ederken nadiren hata yaparım, her şeye benziyordu 45, karar verdim - 37).

Yani, olağan hayat hikayesi. Enstitüde birlikte okuduk, geçen yıl evlendik. Birlikte çalışmaya gittiler, ancak uzun süre çalışması gerekmedi: çok sağlıklı ama gürültülü bir çocuk olan ve ilk yıl ebeveynlerinin geceleri uyumasına izin vermeyen bir oğul ortaya çıktı. Zordu ama başa çıktılar, kocam pek yardım etmese de kütüphanede geç saatlere kadar çalışmayı tercih etti - bir aday tezi yazdı . Enstitüde bile en yeteneklilerden biri olarak kabul edilmesine

rağmen kariyeri yürümedi , ikinci çocuğunun doğumu engellendi. Ama şimdi, öyle görünüyor ki, tüm zorluklar geride kaldı: koca sonunda kendini savundu, oğul okula gitti, kızı anaokuluna gitti. Ashot - çalışmak. Bir tür, ama yine de refah vardı, şimdi yaşamak ve yaşamak gibi görünüyor, ama ... Genellikle bu gibi durumlarda: "daha genç ve daha güzel göründü" derler, ama burada tam tersi - o gitti "yaşlı" (36 yaşında) ve çirkin (Anyuta'ya göre bunu elbette görmedim). Ayrıca, eskilere ve çirkinlere gittikleri de oluyor - ve bu daha da saldırgan.

Bu tam bir aile trajedisi. Trajedi mi? Ben buna dram derdim. Afganistan'da evladını kaybetmiş çok anneler , küçük çocuklarını henüz toprağa vermiş talihsiz anne babalar gördüm ve bu umutsuz hasretle temasa geçtim. Benim için "trajedi" kelimesinin kendisi ölümcül ve onarılamaz bir şey taşıyor. Burada bir aile dağıldı ama bir ailenin yıkıntıları üzerine bir şeyler inşa edilebileceğini biliyorum. Ama Anyuta'nın artık bundan haberi yok, sadece acı çekiyor.

Yani kırılmış bir hayattan, ayaklar altına alınmış bir inançtan, suistimal edilmiş bir aşktan bahsediyoruz. Ama Anyuta neden bu rahat koltukta kendini bu kadar rahatsız hissediyor, sesinden neden bazı tiz, kızgın ki notaları kaçıyor? Ruhunu döktükten sonraki ilk rahatlama anları çoktan geçmişti. Ve şimdi Anyuta'nın sevmediği sorular soruyorum. Yani tabii ki o da beni sevmiyor. Bir psikoterapistten ve özellikle bir kadın psikoterapistten sempati bekleniyor ve Anyuta şimdiye kadar kederini paylaştığı herkes tarafından sempati gördü: annesi ve teyzeleri, arkadaşları, klinikte ona bülten veren doktor " akut solunum yolu enfeksiyonları hakkında" ve son olarak sekreter mahkemesi. Ben de onun için hissediyorum ve yardım etmek istiyorum. Biz sadece bu yardımı farklı şekilde hayal ediyoruz.

- Yani Zhenya'nın (kocasının) sana dönmesini mi istiyorsun?

- Evet.

"Sana ihanet ettikten sonra mı?"

"Ona her şeyi bağışlayacağım.

- Şimdi sana ihanet ederse, dediğin gibi ruhuna tükürürse, gelecekte ondan nasıl emin olabilirsin?

mırıltılar:

“O HER etkisi altında.

"Yine de, ona neden bu şekilde ihtiyacın var?"

- Bayıldım!

Aşklar? Dürüst olmak gerekirse, bundan çok şüpheliyim. Bu özel durumda. Çünkü Anyuta bana evliliğinin hikayesini anlatıyordu. Tüm bencilliğine rağmen O'nun için nasıl çabaladı. Kırmızı diplomasını saklayarak, mesleğini ailesinin iyiliği için nasıl feda etti. Tezi üzerinde çalışması için tüm koşulları nasıl yarattığını. Evdeki tüm erkek işlerini yaptığı gibi, çünkü elleri yanlış yerden çıkıyor.” Ailenin yetersiz bütçesini nasıl hesapladı ve diğer erkeklerin aksine, para kazanmayı bile düşünmedi, bilimsel deneylerinde çarpıtıldı. Ama şimdi, O'na bu kadar çok yatırım yaptığında, her şeyi inkar ettiğinde, O'nu ayağa kaldırdığında, onu çocuklarıyla birlikte alıp hayatından attı ve hiçbir şeyi kalmadı.

- Anyuta, neden gitti?

Başını daha da aşağı eğerek zar zor duyulabilecek bir şeyler fısıldadı. Ayrı kelimeler yapıyorum: egoist, takıntı , uğursuzluk, seks.

Anyuta, aşk var mıydı?

Evet, evet, birbirlerini sevdiler, evet, iyi yaşadılar, diğerlerinden daha kötü değil! O sadece bu, bir ev hanımı!

Dur Anyuta, kocalar sevgili kadınlarını ve iyi bir hayatı bırakmazlar! (Yani, elbette istisnalar vardır: dış ve bazen iç aile uyumu , kocalar ve eşler de kendileri için daha uygun bir eş bulurlar, bazen günlük açıdan bin kat daha kötü aşık olurlar. ve kafalarını kaybederler, ama burada durum hiç de öyle değil.)

Neden bu acımasız soruları soruyorum? Doğal olarak, boş bir meraktan değil. Anyuta, bir psikoterapist olarak, aldatılmış aşk ve sadakatin talihsiz kurbanı olan onu anlamamı ve teselli etmemi istiyor ve sanki tüm içindekiler haykırıyor: kocamı geri ver! Ama bu benim gücümde sadece ns. Bu durumda Yevgeny'nin aileye dönme şansının önemsiz olduğunu anlıyorum. Gerçekten yapabileceğim, Anyuta'nın tüm dünyanız çökmüş gibi göründüğünde bu durumda hayatta kalmasına, olanlarla hesaplaşmasına ve yeniden yaşamaya başlamasına yardımcı olmak. Bu zaten benim profesyonel becerimle ilgili bir soru. Ama o Kurban imajından vazgeçene, "döngüyü bozmaya" ve yanıltıcı ama tatlı umutlardan vazgeçmeyene kadar ona yardım etmek için hiçbir şey yapamam.

Yine de Anyuta, sana evliliğin hakkında bir şeyler söyleyebilirim ve bu, senin bahsettiğin gerçeğin diğer yüzü olacak. Dinlemek çok acı verici olacak ama gerekli: geçmiş yaşamı analiz etmeden daha ileri gidemeyiz. Daha önce kimsenin onunla bundan bahsetmemesi üzücü ve ailesinin çöküşüne ilk adımları atanlar sözlerimden faydalansın.

Yani beşinci yılında evlendi, 22 yaşındaydı. Tutkulu bir aşk mıydı, Büyük harfli Aşk? Hayır, kendisi buna katıldı. Uzun zamandır Anyuta'ya kur yapıyordu, genel olarak ondan hoşlanıyordu, tüm hayranlar arasında en uygun olanı oydu. İlk yıldan beri aşık olduğu, uzun zamandır hayalini kurduğu, uzun zaman önce bir sınıf arkadaşıyla evlendi. Ve genel olarak, etraftaki herkes evleniyordu ve yaşlı bir hizmetçi olarak kalmak çok korkutucuydu . Ve bu yüzden evde çok egemen olan annemden uzaklaşmak istedim ve Zhenya'nın bugünün mutluluğu, "kruşçev" de iki odalı bir dairesi vardı.

Evlendiler ve dürüst olmak gerekirse, son zamanlarda adlandırıldığı gibi ... " harika bir Sovyet ailesi" yaratmak için her türlü nedenleri vardı. Aslında, tutkuların en başından alevlendiği evlilikler genellikle kısa ömürlü olur. Birbirlerini iyi tanıyorlardı, dostça saygı, kolay aşk ve samimi keşiflerin sevinci vardı. Ve yine de ... Belki acele etti? Anyuta'nın O'nunla evlenmek mi yoksa sadece evlenmek mi istiyordu?

Ama başlangıçta her şey yolundaydı. İlişkilerinde ilk kırılma ne zaman oldu? Hamilelik sırasında - Anyuta toksikozdan muzdaripti ve yeterince dikkatli değil miydi ? Ya da onu diğer erkeklerle, her şeyden önce her zaman ev ve aile için her şeyi yapan babasıyla karşılaştırmaya başladığında ? Ve işte o zaman o delici notalar, o ebediyen tatminsiz ton sesine işlememiş miydi? Ne yazık ki, Anyuta istemeden annesini, ulusunun kaçmaya çalıştığı o tonlamaları kopyalamaya başladı .

Sonra bir çocuk doğdu. Ancak kocası, Anyuta'nın bu çaresiz yaratıkla koşturduğu zevki tatmadı. Ve kocasına bağlı değildi, özellikle bebek konusunda ona pek yardım etmediği için zar zor başa çıktı. Ama nasıl ve neden kendini geri çektiğini fark etmedi, ama bu, kendisinin ve annesinin bir dizi zehirli sözlerinden sonra oldu. Anyuta gücendi ve Zhenya kıskandı, gereksiz hissetti ve giderek daha sık işte kaldı.

Hayır, Anyuta'nın kocasını haklı çıkardığımı düşünme. Onu tanımıyorum ama eminim ki o bir melek değil. Ama şeytan değil, sadece bir sürü kusuru olan sıradan bir adam ama aynı zamanda erdemleri de var. Şimdi Anyuta her şeyi siyah beyaz görüyor ama o hayatta yarı tonlar da vardı. Ve kocasında sevmediği şeyi düzeltmek için ne yaptı? Hayır, kınamalar ve alaycı sözler sayılmaz, ayrıca bir eşin kocasının erkekliğini küçük düşürmesi uygun değildir (Anyuta gerçekten şaşırır - bunu hiç düşünmemiştir ) . Ama onurunu takdir etti mi? Onun fikrini hiç düşündün mü?

İşte somut bir örnek - ikinci yeniden pişirmenin doğuşu. Koca kategorik olarak buna karşıydı. Anyuta neden bu adımı atmaya karar verdi? İki kişinin nerede karar vermesi gerektiğine neden kendisi karar verdi? “Tek çocuklu bu nasıl bir aile!” - Bu bir cevap değil. Ve eğer bir kızı gerçekten bu kadar çok istiyorsa, neden gece rüyalarında bunun onun en derin arzusu olduğu konusunda ona ilham vermiyordu?

doğumu , aileyi nadiren "yapıştırır", bu çok yaygın bir yanılgıdır . Aksine, çoğu zaman karısından böylesine beklenmedik bir sürpriz ödül, daha sonra çocuğa aşık olsa bile kocada reddedilme ve öfkeye neden olur. İstemeden mutlu olamazsın, insan tuzağa düşürülmekten hoşlanmaz. Babalık duyguları üzerine böyle bir oyun genellikle affedilmez ve eski kocalardan veya savurganlardan oldukça alaycı "ikinci bir çocukla yakalandım" ifadesini sık sık duydum , sonunda kimseyi durdurmuyor.

Kızının doğumundan sonra, kocasının aileden uzaklaşması daha da tamamlandı, ancak Anyuta bunu fark etmedi. Ona göre her şey olması gerektiği gibi gidiyordu, "herkes gibi", sadece kocası tam anlamıyla başarılı değildi, ama ne yapabilirsiniz ... Ve o, binlerce ve milyonlarca Sovyet kadını gibi, bitkin, sürüklenen çantalardı. , sıraya girdi, okula ve anaokuluna gitmeyi başardı, ev ve iş arasında kaldı ve hatta bir şekilde çekici görünmeyi başardı ... ama sadece çalışma saatlerinde, kocası için değil. Bunu yapacak zamanı ve enerjisi yoktu. Yakınlarda bir yerdeydi, ayda iki kez eve para getiriyordu... O "benimdi", "malıyım" idi. Yakın ilişkilerinin nasıl bir şekilde mekanik hale geldiğini fark etmedi bile, karşılıklı çekiciliğin yerini alışkanlık aldı.

Ve tüm bunlar o ayrılana kadar devam etti - bu sefer sadece ruhsal olarak değil, fiziksel olarak da. Şimdi Anyuta'ya onsuz yaşayamayacağı anlaşılıyor. Kişiliğini bastırarak, paradoksal bir şekilde , hem özgürlüğünü hem de kendi kişiliğinin bir parçasını kaybederek, kendisini canlı bir iplikle ona bağlı buldu . Görünüşe göre onun için yaşadı, kendisi ve ailesi için her şeyi feda etti. Hayır, kendisi için yaptı. Kendi icat ettiği ve hayal ettiği aile için uygun gördüğü şeyi yaptı. Kocasının böyle bir aileye ihtiyacı yoktu. Yanında rahat ve memnun olduğu bir kadın buldu. İçinde bir erkek ve bir insan gören bir kadın. Acı çekebilir, suçluluk duygusuyla eziyet görebilir, çocukları olmadan acı çekebilir, ancak geri dönmeyecek çünkü uzun süre dönecek yeri yok. Bu yüzden Anyuta'nın kendine olan saygısını bir kenara bırakması ve haksızlığa uğramış gerçeği kabul etmesi gerekiyor.

Leo Tolstoy, her mutsuz ailenin mutsuzluğunun kendine göre olduğunu söylemiştir. Ona pek katılmıyorum, sonuçta mutsuz aileler birkaç türe ayrılabilir ve bunlardan biri maalesef çok yaygın olan Anyuta'nın eski ailesidir. Evet, koca gitti ama hayat devam ediyor. Anyuta'nın kendine olan inancını kazanması, çocuklarını ayağa kaldırması ve hayatını yeniden kurması gerekiyor.

Ya sen okuyucum? Umarım senin hayatından bahsetmiyorumdur? Yine de kendinizi kontrol edin - hiçbir yere varmayan bir yola mı girdiniz?

EVLENİN VE KOCUNUZU SEVİN

Güzel kadın. Genç. Akıllı (Erkek görüşüne göre belki de çok akıllı olduğunun farkındayım). Eski Sovyet konseptlerimize göre, mutluluk için gerekli olan her şeye sahip, yani: içki içmeyen bir koca, sağlıklı bir çocuk, ortak bir apartman dairesinde olmasına rağmen kendi yaşam alanı, ama mutluluk yok.

Dasha bana hikayesini utangaç bir şekilde gülümseyerek anlatıyor: Pekala, zamanımı alması onun için sakıncalı, ne saçmalık, sonuçta insanlar bazen çok daha kötü yaşıyor.

Gotik mimariye ve eski bir üniversiteye sahip küçük bir kasabada , artık yurtdışında olan bir şehirde başladı. Dasha'nın çocukluğu ve gençliği şehrinde, ilk aşkının şehri. Ve şimdi inandığı gibi, sonuncusu.

Profesörle ilk görüşmesini hatırladığında Dasha'nın gözleri parlıyor . Uzun boylu, gri saçlı, düzgün bir sesle ve hafif, neredeyse algılanamayan bir aksanla - ah, bu aksan Dasha'nın gözlerinde ona nasıl bir cazibe kattı! Akışlarındaki tüm kızlar ona aşıktı ve o zamanlar birinci sınıf öğrencisi olan Dasha'yı seçti. Belki güzellik için, belki ses için (Dasha üniversite korosunda solistti), kim bilir Aşk nasıl seçer ... Ve onu takip etti, gereksiz çöp gibi tüm eski değerlerini bir kenara attı: kusursuz bir itibar, ailede barış , arkadaşlara saygı. Profesör 25 yaş büyüktü, karısı, çocukları ve hatta torunları vardı. Dasha'ya hiçbir söz vermedi ve o ondan hiçbir şey istemedi - sevdi ve sevildi.

Ve şehirdeki herkes her şeyi biliyordu. Kıskanıldı, “işgalcilerin kızı” hor görüldü, kendi annesi onu evden kovdu ve hala babasıyla konuşmuyor. Ve sonra her şey sessizleşti. Yavaş yavaş herkes, Profesör'ün karısı da dahil olmak üzere statükoyla yüzleşti.

Ancak yıllar geçtikçe, iç memnuniyetsizlik arttı . Aynı yaştaki akranlar evlendi, çocukları doğurdu, evlerini donattı ve kahramanımızın kendine ait hiçbir şeyi yoktu, sadece oldukça nadir toplantılar-tatiller, alışılmadık derecede zeki ve parlak bir insanla iletişim, olağanüstü bir kişilik vardı. Ama bazen her gün sıradan bir şey istedim . Evet ve bilimde bir kariyer yürümedi - bunun kimin hatası olduğunu şimdi anlamayacağız. Ve aşk yavaş yavaş öldü ... yaşlandı ve öldü. Profesör yaşlandı, tuhaflıkları deha belirtilerinden can sıkıcı bunak zayıflıklar kategorisine geçti , öğretmen, Guru imajı soldu. Ve samimi toplantılara gittikçe daha az ihtiyaç duymaya başladı ...

Ve bunun gibi, 27 yaşında, güzel ve zeki Dasha hiçbir şey kalmadı, hayır, umutsuzluğa kapılmadı. Baştan başlamaya karar verdi. Moskova'ya taşındı. Girdi. Mezun ve evli - bir gün kendini umutsuz bir durumda, başını sokacak bir çatı olmadan ve yabancı bir şehirde yapayalnız bulduğunda ona yardım eli uzatan tek erkek.

Ayrıca çok yalnızdı - kapalı, asosyal bir karakter. İki yalnızlık kulağa ne kadar basmakalıp gelse de birbirini buldu ve bir araya geldi. Ve çok geçmeden bir çocuk ortaya çıktı. Ve çok geçmeden ilişkilerinde ilk çatlaklar belirdi.

Dasha'nın yüzü donuklaşıyor ve üzerinde - ne kadar etkileyici bir yüz ifadesi! - tüm aile sorunları olduğu gibi yansıtılıyor. Şimdi yaşamak onun için çok üzücü ve kasvetli ve bunu çok basit bir şekilde açıklıyor: kocasını sevmiyor. Onun istediği o değil. O daire değil. Farklı ilgi alanları, farklı yaşam değerleri. Böylece sahneler düzenler, hem kendisinin hem de onun hayatını bozar. Üç yaşındaki oğlum olmasaydı onu çoktan terk ederdim ve yaşayacak hiçbir yer yok. Ve böylece - bir şekilde her şey umutsuz.

Yeter ki susayım ve dinleyeyim. Dasha'yı gerçekten seviyorum. Zeki, güzel ve çekici olduğu için değil , bu kendi içinde çok hoş olsa da. Hayır, deyim yerindeyse, psikoterapötik açıdan ondan hoşlanıyorum. Eminim konuşmamız zaman kaybı değildir. Dasha'nın içsel bir gücü var, bu kadın pes etmeyecek, savaşacak, kaderini değiştirmeye çalışacak (evet, aslında, bir zamanlar hayatında keskin bir dönüş yapmaya karar vererek bunu çoktan kanıtladı ).

Ve ondan bana kocası hakkında daha fazla bilgi vermesini istiyorum. Teknisyen, en çok herhangi bir ekipmanla uğraşmayı ve araba tamir etmeyi sever, tek küçük odalarını bir araba tamirhanesine dönüştürmeye hazırdır . Eğitim - bir tür teknik okul, bir uzmanlık telaffuz etmek bile zor. Müzikten rock'ı tercih ediyor (yani, tüm öğrencilik yıllarında arkadaşlarıyla her hafta eski bir kilisede org dinlemeye gitmesine rağmen artık herhangi bir müzik algılamıyor!). Bilim kurgudan başka bir şey okumaz. Görünüşe göre eskiden çiziyordum ama bu ondan önceydi. Misafirleri sevmez ve neredeyse hiç arkadaşı yoktur. Toplum içinde genellikle sessizdir ve söyleyecek hiçbir şeyi yoktur. Çok inatçı. Tartışmalardan hoşlanmaz, sitemlere cevap vermez, sesini asla yükseltmez - tam tersine, ona "saldırdığında", sessizce evi terk eder. Ve genel olarak, son zamanlarda nadiren evde: bir yandan muhtemelen sahneler yorgun, diğer yandan para kazanıyor. Doğru, pratik değil: ya aldatılacak ya da kendisi insanlara, hatta yabancılara büyük miktarda borç verecek ... Ve çok paraya ihtiyacın var. Birincisi, oğul anaokulundan değil, büyükanne yok ve Dasha çalışmıyor. (Güle güle, bilimsel bir yolun hayali! Hayır, ondan hiçbir bilgili hanım çıkmayacak - ya da belki kocasının ondan biraz fazla dersi varsa iyi olur?) İkincisi, neredeyse gerçekçi olmayan bir rüya var: satın almak apartman. Şimdi eski Moskova apartmanlarından birinde yaşıyorlar: solda bir alkolik, banyonun karşısındaki kapı kolay erdemli bir kız ("Hayır, düşünme, o hiç de kötü bir kız değil, nazik !" - ama Dasha onlarla her gün iletişim kurmak zorunda .. .)

Tanrım, bunu kaç kez gördüm - ortak apartmanların su altı kayalarında nasıl normal bir insan hayatı kırılıyor, sonsuz sıralar, ne akla ne de kalbe hiçbir şey vermeyen günlük ve yorucu rutinimiz ! Burada ne tür bir klasik Slav filolojisinden (Dashin'in uzmanlığı) bahsedebiliriz! Hayır, bu ülkede asla Mayakovski, ebedi aşk teknesi gündelik hayata çarparak demode olmayacak. Ve tüm bunlar akşamları zavallı kocanın üzerine birikir, birikir ve dökülür.

Yine de her şeyi günlük yaşama indirgemek en basit çözüm . O zaman ortak apartmanlarda yaşayan diğer evli çiftlerimizin neden boşanmadığı ve bazılarının da aşırı derecede mutlu olduğu açık değil. Hayır, bizim durumumuzda, hayat açıkça en önemli şey değil, sadece ağırlaştırıcı bir durumdur. Ve asıl şey nedir? Kocama geri dönelim.

ilgi alanları hakkında , kendine, dünyaya ve nihayet oğluna karşı tutumu hakkında gerçekten ne biliyor ?

- Oğlunu seviyor. Bu temiz.

- Peki sen?

“Oi bundan bahsetmiyor.

derinden inanıyorum ki aşk, duygular her yerde! Kadın en mahrem anlarında, ama - ah! - en azından güzel sözlerde. aşktan çok ve güzel bahsedip ilk fırsatta kaçanlar kazalar, yozlaşmalar, ahlak bozuklukları, şans eseri hastalarımın önüne çıkanlardır.İşte tam tersi.)

Ve tabii ki kaçınılmaz soru: Yakın ilişkilerde nasılsın? - Evet, normal görünüyor, ancak gittikçe daha az ve bu anlaşılabilir bir durum çünkü akşam skandalları daha sık hale geliyor. Ve yatakta da onları bir arada tutan anlaşılması güç bir şey kaybolmaya başlar.

Peki ailelerini hala tutan ne? Sonuçta, Dasha'nın benim teslim olmadan bahsettiği her şey, onları kocasından ayıran şeydir. Sanki paralel uzaylarda yaşıyorlar. Farklı yaşam deneyimleri, farklı yaşam tarzları, tamamen kutupsal ilgi alanları... Durun! Neden Dasha, onunla evlendin? Bunu aptallıktan ya da çaresizlikten yapabilenlerden değilsin.

Ve burada bir konudan daha bahsetmek istiyorum - yine aşk hakkında ya da daha doğrusu şimdi evlilik aşkı hakkında. Kulağa gerçekçi geliyor, değil mi? Genel olarak, hatırlarsanız çoğu roman bir düğünle biter. Bu olmazsa, çoğu durumda bu trajik bir sondur. Ancak düğünden sonra eski aşıkların ve şimdi sevgi dolu eşlerin ilişkilerinin nasıl daha da geliştiğini görmek son derece nadirdir . Doğru, başarısız evliliklerin yeterince açıklaması var ve klasiklerimizi nasıl hatırlayamazsınız. Ancak mutlu ailelerde ilişkiler nasıl gelişir?

Şimdi katı aile ve görev kavramlarıyla yetişmiş olanlara sapkın gelebilecek birkaç düşüncemi ifade edeceğim. Birincisi, hayatta birden fazla aşk vardır. Tek eşliliğe inanmıyorum. Bir kereden fazla görev başında, sevilen birinin ölümü veya ayrılması nedeniyle intihara teşebbüs eden talihsiz insanlarla tanıştım ve neredeyse hayata döndürülmediler. Ve onlarla birkaç yıl sonra tanıştım, yeni bir evlilikten mutlu oldum ve kendi kendime dehşete kapıldım - ya o zaman kurtarılmamışlarsa?

Ayrıca, insanların artık Tanrı'ya şükür daha uzun yaşadıklarını ve uzun bir yaşam için birlikte "yarılarından" yorulmanın çok daha kolay olduğunu ve aşk da yorulup ölebilir ve bunun yerini alacak. yenisi ya da belki bir diğeri... Nedir bu: ahlaksızlık mı, ahlaki ilkelerin yıkılması mı? Hayır, sadece hayat.

İkincisi, her zaman en iyi evlilik tutkulu aşk evliliği değildir, bundan daha önce bahsetmiştik.Çok fazla duyguyla birlikte yaşam çok zordur, hayat çoğu zaman buna hiç uymaz ve aşırı talepler ortaya çıktığında ortaya çıkar. sevilen birinin icat edilmiş görünümü, gerçek özelliklerini göstermeye başlarlar, ilişkilerin başarılı bir şekilde gelişmesine katkıda bulunmazlar. Ne yazık ki bu tür evliliklerde aşk birkaç yıl hatta aylar sonra kaybolur ve ardından boşluk, yabancılar ve birbirine yabancı insanlar gelir. Hayır, beni yanlış anlamayın, istatistiksel olarak daha güçlü ve daha mutlu oldukları ortaya çıksa da , mantık evliliğini savunmuyorum . Dahası, gençlerin her zaman aşık olacaklarının ve başkalarının en iyi tavsiyelerine rağmen aile hayatının boyunduruğunu kendilerine atacaklarının ve birlikte mutlu olacaklarının çok iyi farkındayım, ama başka bir soru ne kadar sürecek? Ancak bu hiç de bununla ilgili değil, olgun bir kişinin, özellikle de ilk değilse, evlenmeden önce düşünmek zorunda olduğu gerçeğiyle ilgili. Ve birlikte yaşamak zorunda olduğunuz kişinin erdemlerini ve dezavantajlarını ölçülü bir şekilde değerlendirirseniz, aklın duyguyla karıştırılması hiç de korkutucu değildir. Duygular biraz sakin ve biraz topraklanmışsa, o zaman çok daha fazla hoşgörü ve anlayış vardır...

Dasha, ilk aşk tutkunu unut. Hepsi başka bir hayattaydı. Ve karşılaştırmayın: hayatınızdaki bu iki adam tamamen farklı ve her birine karşı hisleriniz kıyaslanamaz. Ve sen kendin tamamen farklısın. Doğru, şimdi, bir zihinsel yorgunluk anında, hem genel olarak hayatınızı hem de evliliğinizi bir başarısızlık olarak değerlendiriyorsunuz. Ama bunu başarılı bir evliliğe dönüştürmek için her şeyi yaptınız mı? Evet, elbette, ayrılmak, kopan bir ilişkiyi yeniden inşa etmekten çok daha kolaydır. Ama şanslar var ve çocuk yazık.

Öyleyse neden hala birliktesiniz? - Çocuk, yatak, anılar ve en önemlisi insani güvenilirliği. Genelde o iyi bir insan ... Hayır Dasha, şimdi öyle düşünmüyorsun, kendi kendine şunu eklerdin: "Güzel, ama benim için değil." Kocanız hakkında tek bir kötü söz söylemediniz ama tavrınız çok hissediliyor. İlgi alanlarını ilkel buluyorsunuz, zekada size eşit olmadığı gerçeğinden muzdaripsiniz, bilinçaltında onu sürekli olarak Profesörle karşılaştırıyorsunuz - parlak ve benzersiz (yine de sizi temin ederim, zekanın ve yeteneğin parlaklığı en dikkat çekici değil) kocaların kalitesi). Kısacası kocanızı küçük görüyorsunuz, kıskanıyorsunuz, gizlemek ne büyük günah, daha “başarılı ” ve başarılı kocaları olan kız arkadaşlar ve bu tam da kocanızın sizin için suçu. Her akşam kafasına düşen suçlamalar: "Bunu doğru yapmadın ... Yanlış yaptın" - aslında şu anlama geliyor: "O kadar akıllı değilsin, o kadar eğitimli değilsin ... genel olarak, değil neye ihtiyacım var."

Ancak Dasha, kocasının gerçekte ne olduğunu hayal ediyor mu? Hayır ve anlamaya çalışmıyor, asıl mesele, kocasının imajına karşılık gelmemesi. Ve hala onun gerçekte nasıl bir insan olduğunu bulmaya çalışırsan? Sonuçta, bir kişinin tüm karakter özellikleri, tüm avantajları ve dezavantajları aynı madalyonun iki yüzüdür. Diğer tarafa bakmanın zamanı gelmedi mi?

Kuru bir teknisyen... Vidayı cıvatadan, "sekiz"den "dokuz"a kendiniz ayırabilir misiniz? Yağ lekeli bir motorda güzellik ve uyum görebilir misiniz? Hayır, denemedim ama sonuçta bu hem işi hem de hobisi, hayatındaki en önemli şey. Rock müzik? Bu konuda sana ne söyleyebilirim? Zor gençlerle çalışırken, meslektaşlarımdan birinin ofisinin sessizliğinde saatlerce hard rock dinlediğini ve bunun kendisi için hayatın bir parçası olduğunu anlamaya çalıştığını hatırlayın. Kocanız neden resim yapmayı bıraktı? Ve ailesini desteklediği ve olabildiğince çok kazanmaya çalıştığı gerçeği, söylemeye gerek yok - kurtuluş yıllarında, bir aileyi desteklemeyi görevleri olarak gören gerçek erkek ırkı fiilen yozlaştı. Ve bu asil davada onun için bir şeyler yolunda gitmezse, o zaman neredesin? Ona yardım ettin mi? Aşağılayıcı bir sırıtışla değil, iyi bir tavsiyeyle mi? (Ama öyle bir tavsiye ki gerçekten naziksiniz.) Kocanıza hiç ailenin reisi, geçimini sağlayan kişi olduğunu hissettirdiniz mi? Eve para getirdiğinde sevincinden nasibini aldı mı hiç? Yoksa her şey hafife mi alındı?

Niteliklerinle ve ruh halinle ilgili olmamanla kocana eziyet ettiğini kendin hissettin. Peki ya durumu ve ruh hali? Ya onun sorunları?

Tek bir genel kural vardır: Başkalarının sorunlarıyla uğraşırken, kendi sorunlarınız bir şekilde arka plana çekilir. İdeal olarak, kocanızı aynı şekilde "hissedebilirsiniz", örneğin küçük oğlunuzu "hissedebilirsiniz". Buna empati, empati denir. Ve bu ailede olduğunda, pek çok fırtınadan korkmuyor. Ve bu tür ailelerdeki atmosfer özeldir. Bu atmosfer esas olarak bir kadın tarafından yaratılmıştır. Ve siz de böyle bir atmosfer yaratabilirsiniz, sadece gerçekten istemeniz gerekiyor. Hiç de göründüğü kadar zor değil. Kadınların çok daha az enerjiyle düzeltmek yerine aile hayatlarını mahvetmek için her saat nasıl kahramanca çaba sarf ettiklerine hayret ediyorum .

Öyleyse, ilk emir: kocanızla bir gülümsemeyle tanışın. Onu boyun eğdirene kadar herhangi bir sohbete başlamayın ve ne kadar yorgun olursanız olun, akşam yemeğini masaya kendiniz servis etmelisiniz. Kocanızın evde sizin için yaptığı her şey için ona kalbinizin derinliklerinden teşekkür edin. İyi yaptığı her şey harika, başarısız olduğu her şey bahsetmeye değmez. Geçen günü hatırlama, akrabalarını tartışma ve gerçekten "çünkü sana söylemiştim" demek istiyorsan - bunu banyodaki duş açıkken aynaya söyle. Akıllı bir bakışla, tamamen teknik olanlar da dahil olmak üzere onun işlerine dalmaya çalışın ve bunun için en azından kendinize bu ilgiyle ilham vermeye çalışın. Bu arada, anladığım kadarıyla, şu anda ilgi alanlarınızın tek gerçek kesişme noktası, onun uzun süredir devam eden güzel sanatlara olan tutkusu olabilir - burası, onu geri dönmesi için teşvik etmek için çaba göstermeniz gereken yer. iyi niyetli dikkatinizle çizmek için . Ve genel olarak, övgüden pohpohlamaya kadar cesaretlendirmeyi asla unutmayın. Ve herhangi bir hile yapmadan yapmayı öğrenene kadar eleştiri yok (ironi her zaman saldırganlığın bir tezahürüdür). Kocanızın sözünü asla kesmeyin; bu genellikle çok kibar değildir, ancak akrabalarla basitçe kabul edilemez (nedense, çoğu zaman yabancılara karşı ideal davranırız ve sevdiklerimizle ayrışırız: her iki durumda da melek olmak işe yaramazsa, o zaman daha iyidir - aksine). Hiçbir koşulda kocanızdan çıkarmayın ve eğer ruh hali çok kötüyse, ondan sempati beklemek en iyisidir - güçlü bir adam zayıf bir kadını korumalı ve korumalıdır. Ve elbette, ona asla sipariş vermeyin, akıllı bir kadın her zaman kocasına tam olarak ne istediğine ilham verebilir.

Ne derlerse desinler, ailenin ruhu kadındır . Değersiz bir uzman olmak, işle baş etmemek neden aramızda utanç verici görülüyor ama aile hayatı yürümediğinde kimse utanmıyor, aksine bu gibi durumlarda çevrelerinden sempati bekliyorlar ? Genç eşler bana evliliğin ve bir çocuğun kendilerini gerçekleştirmelerini, kişiliklerini göstermelerini engellediğinden şikayet ettiklerinde, hazır basit bir cevabım var: önce iyi bir eş olarak başarılı olmaya çalışın.

Sevgili Dasha, umutsuzluğa kapılma ve şanssızlığa katlanma . Tüm bu yolu gitmeye çalış. Yeterli akla, iradeye, dayanıklılığa ve sanata sahip olacaksınız. Bunu yapabilirsin.

Beni anlayın, militan bir feminist değilim ama mutfak beni küçük düşürüyor!

Bir hastayla yapılan görüşmeden

bölüm , kız çocuklarındaki erkeksi özelliklerin onların karşı cinsle ilişki kurmasını ve evlenmesini nasıl engellediğini tartıştı . Aynı yerde, örnek olarak, erkeksi nitelikleri özellikle kadın hakları mücadelesinde telaffuz edilen feminist hareketin bazı liderlerinden bahsettik. Ve görünüşte sıradan evli kadınları, eşleri ve anneleri 60- kadın özgürlüğü için kükreyen nedir?

İnsanlarla çalışma konusundaki tüm deneyimim bana, insanların yalnızca yüksek ideolojik dürtülerle herhangi bir mücadeleye girmelerinin son derece nadir olduğunu söylüyor, bunun için saf idealistler olmanız gerekiyor ve neyse ki, aksi halde çok fazla yok. hala komünizmi inşa ediyor olurduk. Çoğu zaman, haklı olduğuma dair samimi inancın arkasında, amacımın neden en asil olduğuna dair gösterişli açıklamaların arkasında , ister bilinçaltına derinden gömülü bir aşağılık duygusu isterse bilinçsiz bir tatminsizlik olsun, kendi çok kişisel güdüm yatar . hayatın gerçek koşulları.

İşte saygın bir derginin yazı işleri ofisinde tanıştığım Yana. Mesleği gereği tarihçi, Eski Rusya uzmanı ama son zamanlarda araştırma konusunu değiştirdi ve artık ülkemizde kadının statüsü üzerine sağlam eserlerin yazarı.Feministle aktif olarak ilgileniyor. hareket (kötü şöhretli kadın meclisleriyle karıştırılmamalıdır), yabancı feministlerle yazışır, seminerler düzenler. Çok tatlı bir kadın, henüz 40'larında değil, iki genç kız annesi, hemen sevecen. Uzun bir bekleyiş sırasında bir sohbete girdik ve sohbetimiz genel kadın sorunlarından belirli bir kadının sorunlarına kaydı. Yana mesleğimi biliyordu ve tabii ki çok geçmeden onun ailevi zorluklarının farkına vardım.

Aslında, boşanmalı mı, olmamalı mı diye bana danışmak istedi. Bana kocasından acı bir şekilde bahsetti ve şimdiye kadar onu boşanmaktan alıkoyan tek şey kızlarının düşüncesiydi. Sınıf arkadaşının erkek kardeşi için Pedagoji Enstitüsünden mezun olduktan sonra evlendi. Gennady bir arşivci ve Yanina'nın tanımına göre bir ezik. 15 yıldır evli ve aşk çoktan uçup gitmişti. Üstelik son 4 yıldır eşler arasında Yanina'nın inisiyatifiyle yakın bir ilişki olmamıştır.

Bu soğumanın sebebi nedir? Duygular kendiliğinden kayboldu - ya da? Veya. Evlendikten sonra ikisi de genç uzmanlardı, çok az para aldılar, ancak paraya ihtiyaçları vardı: karmaşık manipülasyonlarla iki odalı bir daire gençlerle değiştirildi ve bir şekilde döşenmesi gerekiyordu. Çatışmalar çok hızlı başladı - Yana çeviriler olarak ek iş yapıyordu ve Gennady "parmağını parmağına bile kıpırdatmadı." Daire tamir edilecekti ve sonra talihsiz bir hümanist olan Gennady'nin elinde çekiç tutmayı bilmediği ortaya çıktı. Burada Yana ilk kez serbest kaldı - ona çok fazla hakaret etti, kendisi bir merdivene tırmandı ve kocasını yardımcı işler için kullanarak erkek kardeşinin yardımıyla daireyi onardı. Sonra birbiri ardına küçük kızlar doğdu, Yana her zaman aşırı gergindi, çok yorgundu. Kocası yardım etmeye çalıştı ama çok beceriksizce her şey elinden düştü, sütü bile doğru düzgün ısıtamadı ve çocuk bezi ütülemenin yüksek sanatını anlamadı. Her zaman yeterli para yoktu: Görünüşe göre Gennady organik olarak para kazanmaya adapte olmamıştı. Her zaman bazı eski kağıtları karıştırıyordu, Yana açısından çok az, ilginç ve en çok sevdiği akşamları, en sevdiği piposunun ağızlığını kemiriyor, kendine ait bir şeyler düşünüyordu (Yana ilk hamileliğinden beri evde sigara içmesini kategorik olarak yasakladı). Ailede ne kadar çok çatışma çıkarsa, Yana ona o kadar çok çığlık attı, kendini o kadar çok kapattı, o kadar sessizleşti, ancak kızlarını giderek daha sık kucağına aldı veya onlarla yürüyüşe çıktı, hatta doğru zamanda.

- Kocana sık sık bağırır mısın Yana?

- Günah var.

Bazen kendi kendine onu ne kadar kızdırdığını merak ediyor. Şimdi içindeki her şey sinir bozucu: hem sarkık omuzlar hem de akşam yemeğinde her parçayı uzun süre çiğneme şekli ve tabii ki aile sorunlarını çözmekten tamamen kendini uzaklaştırması ...

İkinci kızının doğumundan sonra, Yana birkaç kürtaj yaptırmak zorunda kaldı ve kocasının onu görmesine giderek daha az izin verdi - ilk başta yeni bir hamilelikten korkuyordu ve sonra sekse, neşe duygularına giderek daha az ihtiyacı vardı. ve başlangıçta evliliklerini bir arada tutan memnuniyet gitmişti. Ve şimdi, kayıtsızlığın yerini yavaş yavaş tahriş, tahriş tiksinti alıyor, gittikçe daha az birlikte uyuyorlar ve sonra koca nihayet evlilik yatağından atılıyor.

Aynı apartmanda yabancılar olarak böyle yaşıyorlar. Yana çok çalışıyor ve başarılı bir şekilde çalışıyor, kızlarını büyütüyor, yemek yapmak, temizlik yapmak, kızlarına bakmak ve bilimsel ve sosyal ilgi alanları arasında gidip geliyor . Gennady hala mezun olduktan sonra kaldığı aynı düşük prestijli arşivde çalışıyor, bir şeyler yapıyor, bir şeyler yazıyor ama doktorasını asla savunmadı ve eve karısından üç kat daha az para getiriyor. Evde herhangi bir inisiyatif göstermiyor ama söyleneni itirazsız yapıyor ama her şey onun için pek iyi gitmiyor (“Hayal edin, ona kefir getirmesini söyledim , süzme peynir pişirmek istedim ama onun yerine o asidofil getirdi!"). Kızlarına hala çok düşkün , ancak son zamanlarda ona bir şeyler bağırmaya başladılar - ne yazık ki, Yana'dan öğrendiler. Evet, çok uzun zaman önce Gennady hastalandı, kalbi sıkışmaya başladı, birkaç kez ambulans çağrıldı, ama görünüşe göre sorun değil - doktorlar nevroz diyor.

İlk bakışta boşanmak ya da boşanmamak garip bir soru - aslında evlilik ilişkisi yok ! Öte yandan, hayatım boyunca pek çok harika şey gördüm ve insanları bir arada tutan ne tür temel bağlar yok! Şimdi başka bir şeyle ilgileniyorum: Onları, iyi bir eğitim almış, zeki ailelerden gelen ve bir zamanlar birbirini seven bu insanları böyle bir hayata sokan şey neydi?

bu evliliğin sona ermesinde hem eşin hem de kocanın doğru cinsel rolü hakkındaki fikirlerin bulanıklaşması büyük rol oynadı . Sorun şu ki, tipik bir Sovyet okulunda erkeklerin kadınsı (kadınsı) davranışları teşvik ediliyordu ve eğer biz de gerçek erkekler yetiştirmişsek, o zaman yetiştirilmemize rağmen, onun sayesinde değil. Aynı zamanda, karma bir takımdaki tipik bir kadının özelliği olmayan liderlik işlevleri emanet edilen kızların faaliyetleri teşvik edildi ve doğal kadın içgüdüleri yasaklandı ve bastırıldı. (Öğretmenlerin aşık çiftlerle nasıl mücadele ettiğini hatırlayın! Ve Pazartesiye Kadar Yaşayacağız filminden çok açıklayıcı bir bölüm , evlenmek ve çok çocuk sahibi olmak için en içten arzusu hakkında yazan bir kız acımasızca sınıfın alay konusu oldu! )

Yana'nın hikayesine bakılırsa, çocukluktaki davranışı diğer kızların davranışlarından farklı değildi, anne-kız oynamayı severdi ve küçük yaşlardan itibaren büyüdüğünde üç çocuğu olacağını hayal etti. Yaşının sıradan bir kızı gibi büyüdü ve gelişti, sınıf arkadaşlarına aşık oldu, dans etmeyi ve kendine güzel elbiseler dikmeyi severdi. Böylece, Yana kesinlikle normal bir kız olarak büyüdü ve gençliğindeki değerleri ölçeğinde ön planda iş ve kariyer kaygıları değil, aşk, aile, çocuklar ve sadece bir ders sırasında vardı. başarısız aile hayatı kendini başka bir şeye yönlendirdi mi ? Ve şimdi bile, iş, sosyal faaliyetler ve ev işlerinin aynı anda kendisine büyük zorluklarla verildiği, parçalanmış gibi göründüğü, her zaman yorgun hissettiği ve ihtiyaç olmasaydı hissediliyor . ekmeğini kazansa asla böyle stresli bir hayat sürmezdi.

Zaten birlikte yaşamlarının en başında, Yana ve Gennady, sırasıyla ailedeki kadın ve erkek rollerinin yanlış anlaşılmasıyla karşı karşıya kaldılar. Yana'nın ebeveyn ailesinde, büyükanne ailenin reisiydi, kadın henüz yaşlı ve güçlü değildi, evdeki her şeyi kontrol eden oydu. Yana'nın ebeveynleri çok çalıştı, her zaman meşguldü ve bu ender durumlarda, hafta sonları evde olduklarında, her şeyde büyükannelerine itaat ettiler. Gennady'nin hangi ailede büyüdüğünü bilmiyorum ama onun "evdeki adam" dedikleri şekilde yetiştirilmediği açık: elleri buna uygun değil ve kafası da. Bir erkeğin "ekmek kazanan" olması gerektiği gerçeği de onda belirtilmemişti: bize uzun zaman önce bir ailenin bir yetişkinin maaşı için bunu yapamayacağı öğretildi. yaşamak ve bu, birçok erkeğin normal bir toplumda geçimini sağlayan bir eşin kural değil, istisna olduğunu hayal edememesine yol açtı. Elini ve kalbini bir hanıma adayan , şartları oldukça ciddi bir şekilde belirleyen genç bir adam tanıyorum : Bir çocuğun doğumunda, onun bakım ve yetiştirme masrafları yarıya bölünecekti.

Gennady'nin tamamen resmi gerekçelerle evin Efendisi rolüne uymadığı ortaya çıktığında, Yana'nın boş aile Reisi pozisyonunu almaya çalışmamak için zekası ve inceliği yoktu . Yana, kocasını kışkırtmak ve onu nazikçe yönetmek, ihtiyaç duyduğu niteliklerin temellerini onda teşvik etmek yerine, ondaki herhangi bir girişimi hızla bastırdı ve onu tamamen kadınsı aile işlevlerini yerine getirmeye zorladı : bulaşıkları yıkamak , yıkamak ve çocuk bezlerini ütülemek vb. Bir erkeğin zor hayatımızda bir kadına yardım etmemesi gerektiğini düşündüğümü düşünmeyin, ama aynı zamanda işbölümü sürdürülmeli: erkeğin güç ve dayanıklılık gerektiren sıkı çalışmasına izin verin ve bu değil kesinlikle gerekli olmadıkça, onu tozla doldurmaya değer - gönüllü olarak bulaşık makinesine dönüşen bir adam, bir koca olarak rahattır , ancak bir erkek olarak can sıkıcıdır.

Böylece Yana, ailenin dizginlerini kendi eline aldı ve saltanatının çok yumuşak olduğunu düşünmüyorum. Kendiniz yargılayın - sigara içme konusundaki kategorik yasağının değeri nedir; ve basitçe isteseydi, sevgi dolu bir koca hamile karısı için tütünden vazgeçmez miydi? Evet ve kocasına bağırma alışkanlığı prensipte hiçbir karısı süslemiyor, bence hepsi büyükannesinden geliyor, sadece kendi içinde gelişmesine izin verdi. Her iki kızının da ailedeki bir erkeğin rolünü zaten yanlış algılaması da kötü : babalarına saygı duymadan, büyüdüklerinde müstakbel kocalarıyla nasıl düzgün bir ilişki kurabilecekler?

Ailede liderliğini kuran Yana, kocasını fark etmeden sürekli olarak bastırdı ve ahlaki olarak yok etti. Ona bir uzman olarak saygı duymuyordu ve yaptığı işten küçümseyerek söz etmekten utanmıyordu; kızlarının önünde kendisinin aile bütçesine ne kadar yatırım yaptığını ve kendisinin ne kadar yatırım yaptığını vurguladı; ona beceriksiz dedi ve sonunda beceriksiz oldu. Sonunda, en sonunda onu küçük düşürdü: onu bir erkek olarak algılamayı bıraktı ve onu yatağından ayırdı. Bir nevroz geliştirmesi şaşırtıcı değil - gelişmeden edemedi. Bu koşullar altında, koca her şeyi anlayan ve affeden bir kadın şeklinde kendisine bir çıkış yolu bulamazsa, benzer durumlarda birden fazla kez karşılaştığım iktidarsızlık pekala gelişebilir.

Ancak Yana, bir kadının özelliği olmayan işlevleri ne kadar üstlenirse, o kadar sertleşti. İsteyerek veya istemeyerek kocasını inciterek, onu bir kötülük kaynağı olarak algılamaya başladı ( unutmayın - rasyonalizasyon şeklinde psikolojik savunma: Bu kişiye karşı suçlu olduğumu kabul edemem, onu kötü olduğu için sevmiyorum). Şimdi ortaya çıkan durumda kocanın kendi suçunun payının ne olduğunu anlamayacağız , elbette var ve birçoğu ama o farklı bir insan olsaydı ... Ama farklı olsaydı kişi, Ocak'ta evlenmemiş olabilir.

Yavaş yavaş Yana, kocasını ihtiyaç duyduğu bir yük, kanatlarını bağlayan bir şey olarak algılamaya başladı. Zorlu yaşam, başarısız bir aile hayatının tüm üzüntüleri, kızlarını büyüttüğünde ve birçok yönden kendini inkar ettiğinde kaçırdığı her şey - tüm bunlar kocasına yansıtıldı, her şeyin suçlusu o oldu ve daha sonra bu tutum genel olarak erkek cinsine aktarılmıştır. Böylece, ruhunun derinliklerinde erkeklerin egemenliğine karşı bir mücadele olarak algıladığı, bu dünyada onun için yararsız ve müdahaleci olan her şeyi kişileştiren kadınların eşitlik mücadelesiyle ilgilenmeye başladı ve söylemeliyim ki, o yaptı. bu yolda pek çok iyi ve yararlı şey. Tabii ki, bu sadece benim hipotezim, ancak dolaylı doğrulaması var: Yana'nın hiç sevgilisi olmadı, şimdi bile, kocasıyla tüm yakın ilişkileri uzun süredir sona erdiğinde, bunu düşünmüyor bile. Yani, kocasına yönelik fiziksel tiksinti, genel olarak erkeklere karşı tutuma taşındı ve bir zamanlar seks hayatında çok şey ifade ediyordu!

Yana'ya herhangi bir tavsiye vermeyi reddettim. Kendileri için karar vermelerine izin verin. Aslında, paradoksal olarak, kocası onun çalışmaları için hala acı bir ilham kaynağı. Yana artık aile ilişkilerinin tarzını değiştiremeyecek, bunun için çok zaman geçti. Ve Gennady - nevrozdan muzdarip olmak, çok sevdiği kızlarının yanında yaşamak ya da ayrılmak onun işi ... Ancak, bir kadın müdahale etmedikçe, bunun için yeterli karaktere sahip değil.

Hayatta, trajedi ve dramların yanında, komedi ve fars için her zaman bir hamur vardır. Eşitlik sorunları üzerine bir monografi yazan bir tanıdığımdan biri , kocasını 8. sınıf eğitimli bir barcıya götürdü - işte o zaman zayıf bir kadın olmanın ve kocası İÇİN olmanın ne kadar iyi olduğunu anladı! Yaralı gururu nasıl da acı çekti! Ve tabut basitçe açıldı - busiegchitsa sadece '׳du'ya göre yıkamayı ve yıkamayı değil, hatta yemek yapmayı da biliyordu.

Bir şekilde Vladimir Molchanov bizi saat 00:00'da ve gece yarısından sonra Uluslararası Kadın Gazeteciler Kulübü üyeleriyle tanıştırdı . Ne akıllı figürler, zarif giysiler, akıllı yüzler! Ve şu anda neredeyse herkes yalnız. Pekala, zor bir meslek, sürekli seyahat etmeyi içeren bir yaşam tarzı - bunların hepsini normal bir aile hayatıyla birleştirmek muhtemelen zordur. Ancak seçimini yapmış olan bu kadınlar hiç de mutsuzmuş izlenimi vermiyor. Zorluklar, yalnızca uyumsuz olanı birleştirmeye çalıştıklarında ortaya çıkar - çoğu zaman burada burada kötü bir şekilde ortaya çıkar ve "aşırı" olanı aramaya başlarlar.

Şimdi çok sayıda evlilik ofisi açılıyor , ve giderek daha fazla yabancı erkek gözlerini gelinlik pazarımıza çeviriyor. Onları harekete geçiren nedir? Egzotik arzusu, her şey için moda Rus? Sadece değil. Son zamanlarda Batı'da kadınların özgürleşmesi çok büyük ilerleme kaydetti. Kadınlar, ocağın bekçisi olarak orijinal rollerini reddederler , çoğu zaman evlenmeyeceklerdir , bir erkekle günlük zorlukları ve günlük endişeleri değil, yalnızca sevinçleri paylaşmak isterler. Kadınlarımız, çoğunlukla henüz bu ölçüde özgürleşmemiş ve erkek anlayışındaki eş idealine çok daha uygun durumdadır.

Ayrıca Batılı feministler, örneğin evli kadınlara çalışma hakkını elde ettiler ve hatırlıyorum, Gorbaçov'un bir kadının aileye geri verilmesi gerektiği şeklindeki sözlerine çok kızdılar - hakkından bahsettiğimizin farkında değiller. kadınların ciddi zorunluluktan değil, kendi özgür irade ve seçimlerinden dolayı çalışması. Evet, farklı sorunlarımız var ve erkek şovenizmine ve erkeklerin profesyonel alanda ve siyasette adil cinsiyetin üzerine yazmalarına kızmamalıyız. Yine de kadının evde, ailede erkek üzerinde büyük bir gücü vardır ve kadınlar bu gücü doğru kullanmayı bir bilse...

Bu arada ortak bir düşmanımız var ve erkeklerle birlikte savaştığımız sürece ülkede artık bebek maması olmayacak.

Bu arada, kamuya mal olmuş figürlerimiz, ülkenin başına gelenler için çoğu zaman erkekleri suçluyor. Bence bu suçlamalar pek doğru değil. Çocukken okul ders kitaplarındaki devrimci kadın portrelerinin beni nasıl etkilediğini hatırlıyorum. Tanrım , bunların hepsi (elbette çoğunlukla) çirkin! Ve insanın sadece Turgenev'in özgürleştirici Kukshina'sını, kirli eldivenli bu ilerici kadını hatırlaması gerekiyor... Belki de bu yüzden devrime girdiler?

KOCANIZI NASIL KURTARABİLİRSİNİZ?

Eşlerimiz, bizi seviyorlarsa , o zaman bu kadardır diye düşünürler . ... Kadınların işi bizi elinde tutabilmektir. Bu çok sık unutulur.

P. K. Beaumarchais. *Figaro'nun Evliliği»

Hastalar, kocalarını aileye geri vermeleri için bana kaç kez yalvardı, çok daha az sıklıkla onu tutmam için. Bu arada bir fark var ve çok büyük. Bir kişi çoktan ayrıldığında, zaten zor bir yoldan geçmiştir, birçok şüphe ve tereddütten geçmiştir, kararını vermiştir - ve genellikle onun için geri dönüş yolu emredilmiştir, olduğu gibi, arkasındaki köprüleri yakmıştır. Ancak, karısı kocasıyla ilgili bir sorun olduğunu hissettiğinde veya öğrendiğinde, davranışı değiştiğinde, akşamları oyalanır, ufukta başka bir kadın göründüğünde - harekete geçmeniz gereken yer burasıdır. çok geç.

Diyelim ki böyle bir talihsizlik başınıza geldi sayın okuyucu. Kimsenin sizi rahatsız etmeyeceği bir zaman seçin, telefonu kapatın ve nasıl olmamız gerektiğini birlikte düşünelim. Şimdiden bir uyarı: Artık duygu yok, gözyaşı yok, kendine acıma yok. Kendinize bir bardak çay koyun, sigara içiyorsanız bir sigara alın ve konsantre olmaya çalışın . Ve akıllı ve güçlü kadınların ailede bir koca tutma olasılığının daha yüksek olduğunu ve yakın gelecekte tüm dayanıklılığınıza ihtiyacınız olacağını unutmayın.

Demek başka bir kadın bulmuş... Bunun ne kadar ciddi olduğunu analiz edelim.

Seçenek bir. Rakibinizin kim olduğunu bilmiyorsunuz ama olduğundan eminsiniz. Sana tavsiyem - onun kim olduğunu bulmaya çalışma, zaten sonu iyi olmayacak. Kocanızdan bazı detayları öğrenmeye çalışırsanız, bu hesaplaşma sıradan bir kıskançlık sahnesiyle sonuçlanabilir veya kocanızı ayrılmaya itecek bir tartışmaya dönüşebilir. Bu arada birçok erkek için en zor şey ayrılmak değil, bunu karısına duyurmak, bu yüzden onun için kolaylaştırmayın. Onun kim olduğunu kendiniz öğrenmeye karar verirseniz, zor bir duruma düşme, itibarınızı kaybetme ve kocanızın saygısını kaybetme riskiyle karşı karşıya kalırsınız. Aslında, rakibinizi nasıl anlayacaksınız: kocasının defterlerini ve ceplerini mi karıştıracaksınız? Telefon konuşmalarına kulak misafiri olmak? Pelerin , geniş kenarlı şapka ve koyu renk gözlüklerle onları gerçek bir dedektif gibi avlamak mı ? Ya da gerçekten özel bir dedektif mi tuttunuz? Bu kadar aşağılanmaya değer mi? Ve çürütülemez kanıtlar elde ettiğinizde ne yapacaksınız? Onu duvara sabitlemek mi? Ama kimse bu pozisyonda olmaktan hoşlanmaz, zararsız beyaz fareler bile başka bir çıkış yolu bulamazlarsa ısırırlar, ama kocanız nasıl hissedecek, bunun için sizi affedebilecek mi? Kendinize bakmak daha iyidir ve maalesef her zaman iyi dilekler olacaktır ve kocanızın romantizmi yeterince ciddiyse, büyük olasılıkla bu konuda bilgilendirileceksiniz veya her şey bir şekilde farklı olacak ...

İkinci Seçenek. Onun kim olduğunu biliyorsun, bu cennet papağanı. Hatta bu muhtemelen en yakın arkadaşınızdır, bu sık sık olur. Ve onun davranışını yargılamadan önce, onlara bu kadar çok toplantı fırsatı sağlayıp sağlamadığınızı bir düşünün. Şahsen kadın arkadaşlığı hakkında çok düşük bir fikrim var - hayatta çok sık, iyi bilinen bir anekdottaki gibi dönüyor. Her halükarda, iki kadın arasındaki gerçek dostluğun anahtarı, ancak çekici bir erkeğin ne olduğu konusunda tamamen farklı görüşler olabilir.

Her kim olursa olsun, rakibiniz: kız arkadaşınız veya onun çalışanı, ister sıradan bir tanıdık ister eski bir arkadaş, artık onun ne olduğunu biliyorsunuz ve avantajlarını ve dezavantajlarını hayal ediyorsunuz (yalnızca saçmalık olmadan: "orospu", "fahişe" gibi tanımlar) , "histerik" size yardımcı olmaz, yalnızca resmi karartır). Artık davranış tarzınızı, sizden daha yaşlı veya daha genç olmasına, toplumda nasıl kalacağını bilip bilmediğine, onda maneviyat ve zekanın hissedilip hissedilmediğine veya duygusallığın vücut bulmuş hali olup olmadığına bağlı olarak ayarlayabilirsiniz. Asıl mesele, kocanızın tam da böyle bir kadın tarafından ne kadar ciddiye alınabileceğini (ama kendinizi kandırmadan), onu bu kadında tam olarak neyin çektiğini ve onunla karşılaştırıldığında neyin eksik olduğunu bulmanız gerektiğidir .

Neler olduğunu düşünelim, kızgınlığı, özgüveni ve geleceğimiz için korkuları bir kenara bırakalım. Bu kişi, kocanız , şimdi size göründüğü kadar sevgili ve yakın mı? Ve onun için yumruk ve çivilerle değil, sadece sabır ve dayanıklılıkla savaştıkları gerçek bir dövüşe gitmeyi kabul ediyor musunuz? Ya da belki her şey daha iyiye gidiyor? Sürekli sevgilileri olan tanıdığım bazı hanımları gerçekten anlamıyorum , ancak kocalarıyla ciddi bir şey gelişir gelişmez, "sadece cesedimin üzerinde" temalı performanslar sergiliyorlar.

Her durumda, unutmayın: rakibiniz kocanızın sevgilisi değil, yalnızca kendinizdir, aşırı durumlarda - bir gölge ile kendinizle savaşırsınız. Rakibiniz hakkında gerçek ya da sözde tek bir kötü söz bile ağzınızdan kaçmamalı: Buradaki sözcükler tam tersi bir etkiye sahiptir. Birkaç ay içinde, hatta belki bir yıl içinde, kocanıza ancak davranışınızla onun sizinle herkesten daha iyi olduğunu kanıtlayabilirsiniz.

her ne ise ve sen diğer kadınlardan daha iyisin.

Bana tüm bunların teoride güzel göründüğünü söyleyeceksin, ama pratikte ... O zaman sana aynı şey hakkında iki hikaye anlatacağım: Bir kadın, çoktan ayrılmakta olan kocasını nasıl elinde tutabildi.

İlki Mariana hakkında. Sizi uyarıyorum: hikaye tipik değil çünkü arkadaşım Mariana alışılmadık ve güçlü bir kadın. O benim sınıf arkadaşım, şimdi Novosibirsk'te yaşıyor ama Moskova'ya geldiğinde hep buluşuyoruz. O sırada, ondan bu hikayeyi duyduğumda şaşırdım: görünüşünde Maryana'nın başının belada olduğuna dair en ufak bir ipucu bile yoktu - her zamanki kadar güzeldi, her zamanki gibi özenle giyinmiş, taranmış ve makyaj yapmıştı. Mariana, 18 yaşında ve büyük bir aşkla erken evlendi. Çok geçmeden bir kız doğdu, bu hiçbir şekilde her iki ebeveynin de önce okumasını engellemedi ve sonra enstitüden mezun olduklarında ve bilim yapmak için kocaları Arkady'nin memleketine döndüklerinde . Mutlu bir aileydi ve arkadaşları evlerine gelmeye bayılıyordu. Ve Maryana, altıncı hissi ile Arcadia'da bir değişiklik hissedip alarma geçene kadar her şey yolunda gitti . Arkadiy akşamları gitgide daha fazla oyalanıyordu, Maryana ile gittikçe daha az konuşuyordu, evde kasvetli ve düşünceliydi. Bazen telefonla konuşuyor, kapıyı arkasından dikkatlice kapatıyordu. Maryana ona hiçbir şey sormadı, daha önce olduğu gibi çalıştı, evle ilgilendi ama ruh hali her geçen gün kötüleşti.

Bana bunu ve son zamanlarda kocasının sık sık geceyi evde geçirmediğini ve yıllar önce intihar eden kendi teyzesini hayal ettiğini ve onu ona çağırdığını ilk anlatan oydu .. ... Ve Moskova'ya gitmeden önceki son günlerde, başka bir talihsizlik ortaya çıktı: neredeyse her akşam telefonlar duyuldu ve talepkar bir kadın sesi, Arkady'yi telefona çağırmak istedi. Ve tüm bu süre boyunca, Maryana tek bir sitem sözü söylemedi, kocasına bu kadını veya gelecekle ilgili planlarını asla sormadı, sadece "bu kadının" artık onları evde aramamasını istediğinde. Bununla birlikte, dışa dönük bir sakinlikle, Maryana tüm bunları çok zor yaşadı, hatta intiharı bile düşündü (teyzesi arıyordu), ancak bu onun doktora tezini zekice savunmasını engellemedi ve etrafındakilerin hiçbiri ne olduğunu tahmin edemedi . onun ruhundaydı.

Bu durum uzun bir süre, neredeyse bir yıl sürdü. Arkady işkence gördü ve ortalıkta savruldu, sonra çantasını topladı ve birkaç gün ayrıldı, ardından bir hafta evde oturup kızının akşamları dersleri hazırlamasına yardım etti, ancak kızı onsuz da iyi başa çıktı. Sonunda Maryana'ya gelip "işte" her şeyin bittiğini söylediği gün geldi. Böylece Mariana, aşkı ve karakteri kazandı. Ya da belki "ev" kavramının altında saklı olan şey - rahat, köklü bir yaşam, her zaman bekleyen ve her şeyi anlayan bir eş, küçük bir kız çocuğu - talepkar ve güçlü biri için yeni bir duygudan daha güçlü olduğu ortaya çıktı. Maryana'nın adını hiç bilmediği kadın?

Ve şimdi size neyin sapkınlık gibi görünebileceğini anlatacağım. Birkaç yıl sonra , ikinci doğumundan sonra biraz şişmanlayan Maryana - bu sefer bir oğulları oldu, Moskova'ya geri döndü. Bu ziyarette benimle kocasıyla ilgili endişesini paylaştı: Arkady son zamanlarda çok acı çekti, işinde işler onun için pek iyi gitmiyor ve feci şekilde kelleşiyor... - kendi içinde cevap verme. Ve şaşkın bakışımı yanıtlayarak ekledi: “Artık beni asla terk etmeyeceğini biliyorum, bundan korkmuyorum. Ama onun yeniden bir erkek gibi hissetmesini gerçekten istiyorum - bir fatih ve bir kazanan, ama bu benim için işe yaramayacak - bunun için fazla "benim"im.

uzun stresli bir durumda aklını kaybetmeden dayanmasına karakteri dışında ne yardımcı oldu ? İki durum daha. Birincisi, en zor anında, güvenebileceği, ruhundaki her şeyi ifade edebileceği, sözünü kesmeden veya herhangi bir tavsiyede bulunmadan onu dinleyebilen bir kişi vardı . İkincisi, sadık bir eş, düğünden beri ilk kez, çevresinde Arkady dışında başka erkeklerin de olduğunu fark etti. Moskova'da, yaşadığı akademik otelde , genç bir yardımcı doçent zannettiği, ancak bir nedenle ceza soruşturması departmanının bir ajanı olduğu ortaya çıkan büyüleyici mavi gözlü bir sarışınla hafif bir flört yaşadı. Ve eve giderken, tamamen şans eseri, çocukluk arkadaşının kompartımandaki komşusu olduğu ortaya çıktı ve Maryana'nın aksine, bu erken gençlik arkadaşının onun için sadece arkadaşça değil, çok daha derin bir duygu hissettiği ortaya çıktı. ve bu duygu, toplantıları sırasında soğumamıştı. Maryana yine çekici bir kadın gibi hissetti, memnun edebileceğini hissetti ve her halükarda önünde hala çok şey vardı. Böyle bir ruh halinde , kendine güvenen Maryana, ev içi sorunlarına döndü - ve sonunda kazandı.

İkinci hikaye, son yıllarda birçok yayının kahramanı olan ünlü bir Rus bilim adamının adıyla bağlantılıdır. Pek çok dahi gibi - ona 3. diyelim - parlak, olağanüstü bir kişilikti ve sadece bilime eşsiz izini bırakmakla kalmadı, aynı zamanda çok sayıda mitin kahramanı oldu, bazıları yayınlandı ve bazıları folklorun malı olarak kaldı. Öğrenci Z.'nin karısının sözlerinden bana anlattığı böyle bir efsaneyle sizi tanıştırmak istiyorum.

Z., parlak bilimsel kariyerinin bir döneminde ailesiyle birlikte Paris'te yaşadı. Kibar, sevgi dolu bir koca ve harika bir baba olan Z.'nin hiçbir şekilde sadık bir eş olmadığı söylenmelidir. Bir akademisyenden bahsediyorsak, dedikleri gibi, büyük bir yaşam aşığıydı ve tanıştığı tüm güzel kadın ve kızlara tutkuyla aşık oldu ve onlarda evrenin uyumunun bir yansımasını gördü. ve eşi A.S. buna katlandı. Ama bir kez A. S., kocasının çok ciddi bir şeyi olduğunu, eskisi gibi olmadığını, bir yabancıya dönüştüğünü ve ayrıldığını, tamamen ayrıldığını hissettiğinde ... Ve sonra aynanın önünde durdu, uzun süre kendine baktı. , uzun zaman ve görünüşünü tamamen değiştirmeye karar verdi. Saçını değiştirdi ve evdeki neredeyse tüm parayı yeni tuvaletler için harcadı. Paranın geri kalanını çiçekçiye verdi, böylece her gün evine bir buket gül gönderilsin. Ayrıca, kocasında en azından bir kıskançlık duygusu uyandırmak için, yine çok ünlü bir bilim adamı olan evde bir Arkadaşla, ona bakıyormuş gibi "rol yapacağı" konusunda anlaştı.

İlk başta planı işe yaramayacak gibi görünüyordu: yeni aşkına kapılmış, 3. hiçbir şey fark etmedi - ne karısının değişen görünümü ne de yeni elbiseleri, neredeyse iki hafta sonra gülleri bile fark etti. Ama sonra değişimle ilgilenmeye başladı ve bir süre sonra paniğe kapıldı. Artık romanlarla ilgilenmiyordu: aniden çiçek açan karısı tüm boş zamanını talep ediyordu ve çevrelerindeki erkeklerin onu nasıl sevdiğini görünce onu daha da takdir ediyordu. Ayrıca, onu geri kazanması gerekiyordu: evde bir Arkadaşla sahte aşk, her iki tarafta da samimi bir tutkuya dönüştü. A.S. zaten ciddi bir şekilde ayrılmayı düşünüyordu ve sadece ona baskı yapmayan ve kararına her ne olursa olsun sitemsiz itaat etmeye söz veren kocasının asaleti teraziyi lehine çevirdi.

trajik yıl yaşadılar , bir çocuğun ölümü ve kamptan geçtiler, ancak birbirlerine sadık kaldılar - en yüksek anlamda sadakat! - ölüme. Aynı zamanda Z., yaşlılığında bile kadınlara sanat eseri olarak hayran kaldı, laboratuvarında duvara portreler asıldı - ama hiçbir şekilde Politbüro üyeleri değil, "sevgili kadınlar". Her kadında, öğrencilerinin her birinde özel, kelimelerle tarif edilemez ve güzel bir şey gördü - ve Öğretmen olmadan onlarda asla dikkate değer bir şey göremeyecek olan erkek iş arkadaşlarının gözlerini buna açtı .. ... Ama karısı karşılaştırmanın ötesindeydi ve öyle kaldı.

Yani, iki özel örnek ... Bana Paris'te olmadığımızı ve her gün saçımızı değiştirdiğimizi ve birçok insanın yeni bir elbise alamadığını söyleyeceksiniz. Tabii ki yazık ama önemli değil. Farklı şekillendirilmiş bir saç, farklı bir kıyafet kombinasyonu nedir? Bunlar, bir kişinin dikkatini çeken yeni ve sıra dışı unsurların aynısıdır. Bir zamanlar, aşık olmanın şafağında, kocanız sizi diğer kızlardan ve kadınlardan tam olarak ayıran şey tarafından cezbedildi: size içkin bir şey ve sadece siz. Bununla birlikte, yenilik ve olağandışılık çok hızlı bir şekilde ortadan kalkar ve yerini alışkanlığa bırakır. Rakibiniz sizden daha yaşlı ve daha az güzel olabilir - yine de, izlenimlerin tazeliğiyle kocanız için başka bir şekilde çekici. Bir eş için doğru davranış biçimi - birlikte herhangi bir yaşam süresi için , tepkilerin belirli bir öngörülemezliğini kendi içinde korumak , "Ben" inin gizeminin cazibesi - pratikte neredeyse ulaşılamaz, çünkü eşler ve eşler ne kadar yakınsa ne kadar uzun süre birlikte yaşarlarsa, birbirlerini o kadar iyi tanırlar ve sırlara yer kalmaz. Bu nedenle, karının davranışındaki ve görünümündeki ani değişiklikler kocayı o kadar çok etkiler - burada şaşkınlığın psikolojik etkisi tetiklenir ve bir kişide iradesi dışında bile ilgi uyanır. Ancak bu, elbette, yalnızca bir koşulla: en azından kocada karısına olan ilginin kalıntıları kaybolmamışsa, eski duyguların yerini tamamen kayıtsızlık veya daha da kötüsü tiksinti almamışsa.

Öyleyse eski bir elbiseyi ters çevirin, bir arkadaşınızdan ona uygun bir atkı ödünç alın, sıra dışı bir saç modeli yapın. Sadece kocanızı bukle maşasıyla ve yüzü kremle bulaşmış halde göstermeyin - hiçbir şey erkeklerin bize olan ilgisini bir kadının güzellik salonunun görünüşü kadar öldüremez. Bir erkeğin önünde yalnızca kalın ve uzun saçları taramaya izin verildiğini düşünen Ovid, bunu yazdı. Aynada kendinize bakın , kendinizi memnun etmeye çalışın . Belki iflas edip uzun süre sahip olmak isteyeceğiniz, ancak karşılayamayacağınız bir şey satın alabilirsiniz - daha sonra aile bütçesiyle ilgileneceksiniz.

Ama kendini memnun etmek yetmez, bir kadın için en güzel ayna, onu seven erkeklerin gözleridir. Tüm ev işlerini daha iyi zamanlara bırakın ve dağınık hayranlarınızı, çocukluk arkadaşlarınızı, sadece iyi arkadaşlarınızı hatırlayın: hangisi boş, kim boşanmış, sizi başka kim arıyor? Onlardan biriyle tiyatroya, sergiye gidin, ondan hoşlanmamanız önemli değil, artık sizin için asıl mesele bir kadın olarak çekici olduğunuzu hissetmek, erkeklerin hayran bakışlarını hissetmek. ev içi sorunlar sırasında kaybedilen güveni yeniden kazanmak için kendinize. Ve gelecekte, durumunuz nasıl biterse bitsin, unutmayın: bir erkek için değeriniz, yalnızca o sizi sevmiyorsa her zaman artar. Bir erkek, yalnızca sizin efendiniz olduğunu iddia etmekle kalmayıp, aynı zamanda "mülkiyetini" kazanmasa bile her zaman koruması gerektiğini hissetmelidir ; bu onun duyularını büyük ölçüde harekete geçirir. Bu yüzden hayranlara sahip olmaktan çekinmeyin ve kadın coquetry sanatını unutmayın - ama aynı zamanda sınırlar içinde kalın, hiçbir şekilde kocanıza ciddi bir kıskançlık nedeni vermeyin ve onun haysiyet duygusunu etkilemeden .

Rakibinizin kim olduğunu biliyorsanız, konunun ahlaki yönünü değerlendirmemeye çalışarak onun size göre avantajlarını anlamaya çalışın (“Ve onun için ayıp değil, bir sefahat, yaşının iki katı bir adamı yatağa sürüklemek!” ) Ve paniğe kapılmamak ("Şansım ne olabilir, o benim yarı yaşımda!"). Bir kocayı bu kadına çeken ve sizi neyin rahatsız ettiğini düşünün ve durumu olabildiğince düzeltmeye çalışın.

Aslında, bir sevgilinin karısına göre her zaman bir avantajı vardır: sevgilisi gelmeden önce kendini düzene sokmak için her zaman vakti vardır ve bizim lanet olası hayatımız onların ilişkilerini etkilemez. Ancak, garip bir şekilde, zamanımızda bile, hayat bir kadının düşmanı değil, arkadaşı olabilir - eğer kendi ocağını, rahat olduğu, yemeğin lezzetli olduğu bir evi yaratma gücünü kendi içinde bulursa ve tüm endişeleri bir kenara atabilir ve rahatlayabilirsiniz. Bir erkeğin gerçekten bir arka plana, kendi bölgesine, anlaşıldığı, en azından biraz hayran olunduğu, kendisine ihtiyaç duyulduğunu hissettiği yere ihtiyacı vardır. Sizi temin ederim ki, bu iki faktör varsa: hala arzulanan ve yakalanması zor olan bir kadın olarak size bağlanma ve sıcak bir yuva, o zaman başka bir aşk sizden yalnızca alışılmadık karakter özelliklerine sahip veya sadece ruhta sapmalar olan bir kişiyi alacaktır. .

Ve kocanızda bir suçluluk duygusuna neden olarak kendinizden bir kurban inşa etmeye gerek yok - bundan daha hızlı kaçarlar; onu vatana ihanetten lanetlemeye ve seninle geçirilen akşamları onun için sürekli bir cehenneme çevirmeye gerek yok. İlişkiyi çözmeden önce, ne istediğinizi düşünün: gitmesini mi yoksa kalmasını mı? Eğer - kalmak, tekrar düşünmek, hiç bir sohbete başlamaya değer mi, sakince konuşabilir, özgüveninizi koruyabilir, çığlık atmadan ve öfke nöbeti geçirmeden? Gözyaşlarını göze alabilirsin - ama sadece burnunu kırmızı yapmazlarsa ve düşüncelerin karışmazsa. Ama genel olarak, sözler ve zorlama yeminler çok az değer taşır ...

Ve kocanızın ihanetine dayanamıyorsanız, bunu bir ihanet olarak algılıyorsanız, tüm bu gaydayı bir an önce durdurmak daha iyidir. Sadece anlamaya çalışın : doğa insanı hiç de tek eşli bir hayvan olarak yaratmadı, tek eşlilik medeniyetin bir başarısıdır, ancak doğa genellikle herhangi bir yetiştirme ve ahlaki ilkeden daha güçlüdür ... Bir erkeğin hayatında bir dönem vardır, kırk ila elli yıl arasında bir yerde, en sadık kocalar aniden aptalca şeyler yaptığında, gençlere aşık olduklarında ve bazen yeni bir aile kurduklarında ve bazen kendilerini alay konusu yaptıklarında (sakalda gri saç, kaburgadaki iblis) - Bu , vücuttaki yaşa bağlı psiko-fizyolojik değişikliklerden kaynaklanmaktadır .

Akıllı bir eş bazen kocasının gizli hayatını bilmiyormuş gibi davranır, bazen bir yandan kendine biraz eğlence bulur, ancak koca öğrenirse bunu affetmez, özgürleşmek için zaman yoktur. Aslında, birçok erkek sevebilir

108 "Birbirine yakın, sıkılmış" aynı anda tamamen farklı aşklara sahip iki kadın : biri - evin hanımı ve sevilen biri gibi sakin ve şefkatle, diğeri - bir metresi sever gibi daha tutkulu ve şehvetli, ve bu bölünme, kadınlardan biri isyan edene kadar yıllarca sürebilir . Geçici hobilere gelince ... Sürekli bir izlenim ve hobi değişikliği olmadan var olamayacak erkekler var ve bunu bilerek böyle biriyle evlenirseniz, onun evliliğini "düzelteceğini" umarsanız, bu sizin suçunuzdur. Pekala, "kalbin bu tür aşka ne kadar az katıldığı" ( Henry Fielding'in sözleri ) ve kocanızın gözünde en iyisi olduğunuz gerçeğiyle kendinizi teselli etmek size kalıyor.

"BİRLİKTE - YAKIN, AYRI - SIKICI"

• Onunla bira içemem.

• Onunla çay içemem.

• Horoz dövüşlerinden ve at yarışlarından nefret ederim.

• Ve ben bir ombre ve bir kazığım.

• Sessizliğinize dayanamıyorum!

• Gevezeliğinize katlanmanın daha kolay olduğunu mu sanıyorsunuz?

J. Farker'in komedisinden eşlerin diyaloğu "Züppelerin kurnaz planı"

/ Alice'in çok ciddi biri olduğu genç ve çok ciddi yüzüne yazılır. Ve aile hayatını da çok ciddiye alıyor - ondan çok daha yaşlı birçok kadının oldukça normal karşılayacağı bir durumla bana geldi. Ama kendisi zaten aile hayatında neyin yanlış olduğunu anlamaya çalışıyordu ve bir uzmanın tavsiyesinin ona yine de zarar vermeyeceğine karar verdi.

Alice 20 yaşında, Moskova Devlet Üniversitesi'nde öğrenci ve bir yıldır evli. Dima ile kendi üniversitesindeki akşamlarından birinde tanıştı ve hemen birbirlerinden hoşlandılar. Ondan biraz daha yaşlı, o zamanlar hala lisans öğrencisiydi, şimdi yüksek lisans yapıyor. Pek çok ortak ilgi alanlarına sahip oldukları ortaya çıktı: tekne gezileri, gitar şarkıları, ozan konserleri, hatta aynı kitapları okumayı seviyorlar ve en sevdikleri yazar aynı - Borges. Ve ikisi de siyasetle çok ilgileniyorlar, ikisi de gayretli demokratlar, Dima Ağustos'ta Beyaz Saray yakınlarındaki barikatlarda bile vardı, ancak Alice o sırada köyde büyükannesiyle birlikteydi. Ve yine de ... ve hemen karşı konulmaz bir şekilde birbirlerine çekildiler ve hala çekiliyorlar. Ve birbirleriyle çok iyiler, ancak daha önce tüm tartışmaları yatakta sona erdi ve hemen unutuldu, ama şimdi bu her zaman böyle değil.

Genel olarak aşk için evlendiler ve hala birbirlerini seviyorlar. Toplumumuzun en düşük ücretli katmanlarına ait olmalarına rağmen , pratikte maddi sorunlar yaşamıyorlar - uzun zaman önce, neredeyse ilk yıldan itibaren kendi hayatlarını kazanmayı öğrendiler. Bir filolog olan Alisa, bir reklam ajansı olarak iyi bir iş çıkarıyor , başarılı oluyor, ancak Dima aynı şirkette arkadaşlarıyla çalışıyor ve burada neredeyse uzmanlık alanlarındaki bazı sorunları çözüyorlar (uygulamalı matematik fakültesinden mezun oldu); Bu maaş sabit olmayıp bazen kendisine büyük meblağlar ödenmektedir . Elbette kendilerine lükse izin vermiyorlar ama yiyeceklerden tasarruf etmiyorlar ve ikisi de düzgün giyiniyor. Ve yaşayacak bir yerleri var - tam merkezdeki ortak bir apartman dairesinde, neredeyse Dima'nın büyükannesinin kayıtlı olduğu Arbat'ta büyük bir odaları var; büyük ihtimalle evleri 60'lık bir şirket tarafından satın alınacak ve daha sonra varoşlarda bir yerde ama kendi dairelerinde bir kral gibi yaşayacaklar.

Genel olarak, birlikte mutlu olmak için her şeye sahip görünüyorlar: karşılıklı aşk, ortak çıkarlar, başlarının üzerinde bir çatı - ama son zamanlarda giderek daha sık tartışıyorlar, bu yüzden Alice boşanmayı bile düşündü. Gerçek şu ki, aile hayatı, hayal ettiğinden tamamen farklı, ebeveynlerinin yaşadığı hayattan tamamen farklı çıktı.

Alice, St. Petersburg'dan Moskova'ya giden küçük bir kasabadan geliyor. Hala nispeten genç olan annesi ve babası ve küçük erkek kardeşi hala orada yaşıyor ; Bazen Alice eve dönmek ve bir süre onlarla birlikte yaşamak için dayanılmaz bir istek duyar.

Birlikte - yakın, ayrı - sıkıcı" Ebeveynlerinin evlilik hayatını ideal olarak görüyor ve kendisi de her zaman aynı aileyi hayal etti. Opa, hiçbir ebeveynin birbirlerine ya da çocuklara seslerini yükselttiklerini hatırlamıyor; sorunları her zaman tüm aile tarafından, çoğunlukla yemek masasında tartışılırdı. Sadece dördü olsun , ama yine de , akşamları mutfakta değil, büyük bir odada güzelce kurulmuş bir masada birlikte yemek yemek hepsi için çok eğlenceliydi ve hafta sonları anne, bir harika hostes, kendini aştı ... Alice, büyükannesine verilen ve Pazar günleri yedikleri eski İngiliz servisinin yemeklerini hâlâ özlüyor . Ne yazık ki, en önemlisi, ebeveyn evinde hüküm süren yardımseverlik atmosferi : hepsi akşamları okulda veya işte gün içinde olan her şeyi anlattılar, sorunlarını birbirleriyle paylaştılar ve her zaman destek aldılar. Pansiyonda Alice ilk başta kolay değildi, ancak sosyalliği sayesinde ve evinden uzak olmadığı için kısa sürede alıştı.

Öte yandan Dima'nın tamamen farklı bir ailesi, farklı bir evi var - Alice'e hemen göründüğü gibi soğuk bir ev. Dima pratik olarak babasını tanımıyor, annesi Dima henüz beşikteyken ondan boşandı ve o zamandan beri oğlunu yılda bir kez doğum gününde ziyaret ediyor. Annesi resmi ve gayri resmi olarak birkaç kez evlendi ve şimdi yine yalnız. Opa henüz yaşlı bir kadın değil, kendine çok bakıyor ama evinde ne çiziyor: mobilyalar tozla büyümüş, eşyalar ortalıkta yatıyor, mutfaktaki yerler asla yıkanmıyor. Günlük yaşam gibi sıradan bir şeyden daha yüksektir. Hemen Alice'e iyi davrandı, gençlere iki odalı büyük dairesinde evde yaşamalarını teklif etti , ancak Alice orada çok rahatsız oldu . Organik olarak kire dayanamıyor ve bir ay önce buzdolabına bakıp küflü çorbayla dolu bir tencere bulduğunda uzun süre iştahını kaybetti. Bu nedenle, büyükannesinin odasına taşınma fırsatı bulduklarında mutluydu - kayınvalidesine evi nasıl yöneteceğini dikte edemezdi.

Ancak Dima, ne tür bir ortamda yaşadığını ve ne yediğini hiç fark etmez - o ve annesi kuru yemek yemeye alışkındır. Bu nedenle, akşam yemeğini hazırlayan Alice'in neden bir insan gibi birlikte yemek yemesini beklediğini anlayamıyor - bir sandviç alması ve onunla kanepeye uzanması, kendini bir kitaba gömmesi yeterli. kırıntıların yatağın üzerine düştüğünü fark etmek. Alice hoşnutsuzluğunu ifade ederse, yanıt olarak sinirlenir ve kaba davranır. Ona işte ne yaptığını, arkadaşlarının şirketinde işlerin nasıl gittiğini, yarı zamanlı çalıştığı yeri asla anlatmaz ama Alice'e gününü nasıl geçirdiğini sormaz; ve yine de bunun hakkında konuşmaya çalışırsa, onu dinlemiyor ya da sadece sözünü kesiyor. Alice gücenir ama neden mutsuz olduğunu ve ondan neye ihtiyacı olduğunu anlayamaz.

Ve gerçekten, onu en çok ne rahatsız ediyor? Özensiz olduğunu ve kirli çoraplarını her yere fırlattığını mı yoksa ona çok az ilgi gösterdiğini ve onunla kabaca konuştuğunu mu? Alice kendisi anlamaya çalıştı ve ikisinin de olduğuna karar verdi, ancak yine de birincisine katlanmayı kabul ederse, o zaman ikinciye katlanamazdı. Son zamanlarda sabrı tükendi ve ona sert sözler söylemeye başladı, ancak bu iyi bir şeye yol açmıyor: sadece gerçekten küfür ediyorlar, hatta birbirlerine bağırıyorlar ve bu, bir süre tamamen kendi içine çekilmesiyle bitiyor ve ağlıyor. Yine de onu hâlâ sevdiğinden emindir; eve iyi bir ruh hali içinde geldiğinde , onlarla her şey hala harikadır ve yatakta birbirlerine aynı neşeyi verirler. Ama ne yazık ki , işte giderek daha sık bir tür sorun yaşıyor ve bu gibi durumlarda bir yabancı gibi davranıyor, kasvetli ve anlaşılmaz görünüyor ve ne derse desin düşmanlıkla karşılıyor. Giderek daha sık sessizce ağlıyor ve birlikte yaşamlarından ne çıkacağını düşünüyor. Belki de arkadaşların tavsiye ettiği gibi bebek sahibi olma zamanı gelmiştir? Ama istemiyor - eğer ikisi hayatlarını düzeltemezse, o zaman üçü bunu nasıl yapacak?

Peki anlaşma nedir? Birbirlerini sevmiyorlar mı? Alice annesi kadar iyi bir ev hanımı değil mi? Peki neden başarılı olmuyorlar?

Evet, çünkü Alice ve Dima'nın aile hayatı hakkında tamamen farklı fikirleri var. Gerçekten de, Alice'in hikayesine bakılırsa, ebeveynlerinin ailesi neredeyse ideal görünüyor (ancak, doğada ideal aileler yoktur ve Alice, ilişkilerinin tüm yönlerini bilemeyeceği konusunda hemfikirdir). Ama sonuçta Dima tamamen farklı bir şekilde savaştı! Birincisi, hiçbir zaman tam bir aile içinde yaşamadı, babasıyla neredeyse hiç iletişim kurmuyor ve annesinin geçici kocaları ona yabancıydı ve onlarla hiçbir zaman güvene dayalı bir ilişkisi olmadı. Anne ise her zaman oğlundan çok kendisiyle ilgilenirdi ; tamamen bağımsız bir çocuk olarak büyüdü ve ondan bağımsız bir adam büyüdü , ancak normal bir ailede insanların sorunlarını ve şüphelerini paylaştığı ve duygusal olarak birbirlerini desteklediği hiç aklına gelmedi . Alice ile aynı şekilde davranır : Onunla ülkedeki son olayları veya okuduğu son kitabı zevkle tartışır, onunla memnuniyetle tiyatroya veya ortak arkadaşlarını ziyarete gider, ancak buna alışkın değildir . onun hakkında annesinden çok daha fazlasını bilmek ilginç , birinin onunla ilgilenmekten memnun olması, birinin günü nasıl geçirdiğini gerçekten umursaması. Planlarını ve şüphelerini paylaşmak için böyle bir ihtiyaç geliştirmedi ve kendisi de henüz karısını dinleyemiyor. Asla Alice gibi yaşamadı.

Yani umutsuz mu? Tabii ki değil! Sadece Alice, çok açık bir şekilde yanlış taraftan işe başladı . Genel olarak ciddi ve açık sözlü olduğunu zaten söyledim . Kocasıyla sinirli bir ses tonuyla konuşmaya , sert sözler söylemeye başladı. Bu şekilde istediğinizi elde etmeniz imkansız , çok daha esnek olmanız gerekiyor. İyiye, doğruya, normale bile yavaş yavaş insan alışmalıdır . Aslında insan güzel şeylere kolay alışır, yeter ki acele etmeyin.

Bir kişinin kalbi kötüyse, onunla sizin için neyin önemli olduğu hakkında konuşmanıza gerek yoktur, önce onu neşelendirmeniz gerekir. Ve kocanın hala aşık olduğu karısının bunun için pek çok fırsatı var! Ek olarak, kızgın bir tonda yapılan açıklamalar genellikle bir kişi üzerinde amaçlanan etkiye sahip değildir , tam tersi - saldırganlık ve iradesini savunma arzusu hissederler.

- Alice, kötü niyetli ve şaka amaçlı değil, onunla biraz alay etmeye çalıştın mı?

- Nasıl oluyor?

- Örneğin, onu biraz taklit etmek, aynı zamanda gülümsemek ama saldırgan değil mi?

Evet ben hatırlıyorum!

Görünüşe göre bir - hayır, hatta birkaç kez başardı. Harika bir ruh hali içindeydi ve onu bozmak için kırıldı ve sonra şakalarla Dima'yı onunla güldürmeyi başardı ve akşam kurtarıldı. Aslında, onu sadece nazikçe etkileyebileceğini nasıl düşünmedi ve ondan bir şey talep ettiğinde, her zaman daha da kötüsü oldu?

Ve ilerisi. Alice, Dima onunla sert bir tonda konuştuğunda, onu hiç gücendirmek istemediğini anlamalıdır - bu sadece ailelerinde bir gelenekti. Elbette bundan sıyrılması gerekiyor, hatta belki aşağılayıcı olduğunu göstermeye değer ama onu sinirlendirecek bir biçimde değil. Belki sadece eteklerini şişir ve abartılı bir şekilde gücenmiş gibi davran - Alice'in dudakları dolgun ve yüzündeki böyle bir ifade ona çok yakışıyor. Ama gözler aynı anda gülmeli! Dima tonunu değiştirir değiştirmez, hemen ödüllendirilmeli - bir gülümsemeyle, bir öpücükle, peki, ne olduğunu anlamasına izin verin, çünkü kocasını benden çok daha iyi tanıyor.

Yanlışlığa gelince ... elbette zor, ama onu kalbinize bu kadar yaklaştırmaya değer mi? Örneğin benim için yemek masasındaki kirli çoraplar can sıkıcı değil, gülünç olurdu. Elbette onu bir düzene alıştırmak mümkün olacak, ancak anne sütüyle tam anlamıyla emilen alışkanlıkları kökten düzeltmek pek mümkün değil. Ne de olsa Alice genç, sağlıklı, enerjik bir kadın, kocasından sonra sadece iki kişi olduğu için biraz temizlik yapması gerçekten çok mu zor?

Bir erkek ve bir kız arasındaki en iyi ilişkide, evlendikleri andan itibaren birbirlerine sürtünme dönemleri başlar . Bu süre kişiden kişiye değişir ancak ilk birkaç yıl genellikle zordur. Hepimizin tamamen farklı ebeveynleri, aile hayatına karşı farklı tutumları var ve alışkanlıklarımızı, fikirlerimizi, ideallerimizi uyumlu hale getirmek ve ortak ilkeler geliştirmek zaman alıyor, bu her ikisi için de iyi bir şey . Dürüst olmak gerekirse, Batı'da çok yaygın olan , gençlerin herhangi bir kayıt olmadan birlikte yaşadıkları ve birbirlerine karı koca değil, "erkek arkadaş" ve "kız arkadaş" dedikleri deneme evliliklerini bu yüzden seviyorum. Aslında, ne dendiği önemli değil, mesele şu ki, gençler birbirlerini daha iyi tanıyor, bir partner için hayatta hangi değerlerin önemli olduğunu anlıyor ve eğer duygular birlikte yaşama sınavına dayanmıyorsa , peki, o zaman herhangi bir trajedi yaratmadan dağılırlar. Her halükarda, çocuklar acı çekmiyor çünkü henüz var değiller. Pekala, böyle bir deneme ailesi yaşayabilirliğini kanıtladıysa, o zaman zaten resmi evlilik, çocuklar ve ortak mülkiyet hakkında konuşabiliriz . Ne yazık ki, her şey tersine döndü. Çoğu zaman gençler düğünü ertelemek isterler , ancak ebeveynleri yüksek ahlaki kaygılardan dolayı ve en önemlisi "Prenses Marya Aleksevna'nın söyleyeceği şey yüzünden!" Bu çocuklar yazısız nasıl yaşayacak! Ve genç eşler ne sıklıkla ayrılırlar, genellikle skandal ve güçlükle ( boşanma o kadar kolay bir sınav değildir) ve ebeveynlerin henüz düğün borçlarını ödeyecek zamanları olmamıştır!

Ve bir şey daha. Her nasılsa, bir aile planlamak bizim için alışılmış bir şey değil. Genellikle çocuklar, genç bir aile görünüşlerine hevesli olduğu için doğmaz ve bir aile, bir çocuk doğmak üzere olduğu için ortaya çıkar. Elbette tanıdıklarınız arasında yeni evlenmesi gereken eşler var, sadece birleşmeye karar veren ve çocuğun soyadıyla ilgili bir sorun olmaması için ilişkilerini resmileştirmek için sicil dairesine gidenlerle karıştırmayın .

kontraseptifleri kasten ihmal eden kadınlar böyle bir adım atmaya karar verirler, hamile kalırlar ve böylece düzgün bir genç erkeği evlenmeye zorlarlar . Kural olarak, baba oğluna veya kızına bağlansa bile bu tür evliliklerden iyi bir şey çıkmaz - tabii zeki bir kadın kocasını çocuğu kendisinin istediğine ikna etmeyi tahmin etmedikçe. Her neyse, kızgınlık veya hoşnutsuzluk anlarında , bir erkek her zaman evlenmeye zorlandığını hatırlayacak ve ayrılmaya karar verirse daha az pişmanlık duyacaktır - sonuçta, en başında bir gerçekle yüz yüze geldi, neredeyse aldatıldı. !

İşte böyle bir "savurgan" kocayla bir konuşma. Çok tatlı ve hoş bir karısı ve çok sevdiği on beş yaşında bir oğlu var. Ama yine de aileden ayrılıyor, bir metresi var ama ona gitmiyor, kendi başına yaşamak istiyor.

- Anlayın, Masha'yı hiç sevmedim ve sevmiyorum (bunun tamamen doğru olmadığından eminim - duygular vardı, vardı, şimdi bundan emin oldu).

"O zaman neden onunla evlendin?"

Bekar olmaktan bıktım. Ve genel olarak konuşursak, beni "yakaladı". Hamile kaldı ve ben de ondan daha iyi birini bulamayacağıma karar verdim. Dürüst olmak gerekirse, ondan hiçbir şikayetim yok. O ideal bir anne ve muhtemelen sadece ideal bir eş. Ama benim için değil. onu sevmiyorum

Ne diyebilirim ki?

kocasıyla iyi geçinmeden çocuğu düşünmeyi reddederken çok haklı . Pek çok genç eş, bir çocuğu doğurur doğurmaz tüm küçük yanlış anlamalarının kendiliğinden ortadan kalkacağına ve üçünün birlikte yaşamanın çok daha kolay olacağına inanıyor. Ne yazık ki, bu derinden yanıltıcıdır. Ne de olsa, bir çocuğun doğumuyla birlikte birçok yeni endişe ve sıkıntı ortaya çıkıyor, her iki omuza, özellikle kadınların omuzlarına ek bir yük düşüyor ve eğer karı koca henüz birlikte yaşama klişesini geliştirmemişse, eğer iddialar birbirlerine ölmediyse, o zaman çatlak genellikle hala bir acıdır - en azından tamamen fenolojik nedenlerle derinleşir - sonuçta, hem hamile bir kadın hem de emziren bir anne özel tedavi gerektirir. Ek olarak, çoğu zaman bir bebeğin doğumu kadının kocasına karşı tutumunu değiştirir, bazen kendini neredeyse tamamen çocuğa adar ve koca tamamen terk edilmiş hisseder - ailenin çökmesine yol açabilecek başka bir hata .

zamanında bir psikologla sorunlarını tartışan Alice aferin . Altı ay sonra beni aradı ve her şeyin yolunda olduğunu ve şimdi hem kocasından hem de hayatından çok memnun olduğunu söyledi. Kocasının çok değiştiği söylenemez ama tartışmalar durdu, ona çok daha dikkatli ve dikkatli davranmaya başladı ve sonunda mutfak yeteneklerini takdir etti . Onun dikkatsizliğine gelince, bu konuda hiçbir şey yapamadı, ama onunla uzlaştı ve mizahla davrandı.

Aslında Alice'in durumunun çok olumlu olduğunu söylemeliyim. Ebeveyn ailesinde olumlu örnekleri olmayan genç kadınlar için bir aile kurmak çok daha zordur.

Örneğin, 23 yaşındaki genç bir adam olan Mark'ı nevroz tedavisi görürken bununla karşılaştım. Mark çocukluktan beri kekeliyordu, ancak ergenlik çağında kekemelik neredeyse algılanamaz hale geldi ; ancak son zamanlarda konuşmak onun için yeniden çok daha zor hale gelmişti ve buna bazı nevrotik semptomlar da katılmıştı. Son zamanlarda ağır bir keder yaşadı - babası öldü, ayrıca işte sorunları vardı. Ancak ortaya çıktığı üzere nevrozun şiddetlenmesinin ana nedeni her şeyle ilgili değildi. Mark kısa süre önce evlendi ve karısıyla ilişkisi yürümedi. Nevrotikleri tedavi ederken, yakın çevresine dikkat etmek ve aile terapisine girmek neredeyse her zaman gereklidir; çoğu zaman nevrotik belirtiler sadece eşlerden birinde değil, her ikisinde de ve sıklıkla çocuklarında da görülür. Bu yüzden, iki yıllık aile hayatında bulutsuz bir mutluluk durumundan tam bir kafa karışıklığına geçmeyi başaran çok genç bir kadın olan Allochka ile tanıştım.

Mark'la tanıştığımda çok mutluydum ! O kadar farklı ki kardeşime, babama, tüm akrabalarımıza, tüm eski hayranlarıma ! O çok... çok hassas, değil mi? Birlikte çok iyiydik - ilk başta. Ve sonra tartışmalar başladı. Bazen eve gelip başının ağrıdığını söyleyerek uzandı ve onunla konuşmaya çalıştığımda duvara döndü . Keşke o zaman hasta olduğunu bilseydim! Ve annem bana evde hiçbir şey yapmamak için aptalı oynadığını söyledi. Anlayın, çok yorgundum - hem iş hem de akşam enstitüsü. Yemek yapmayı ve ona hizmet etmeyi bıraktım ve çoraplarını yıkamayı da bıraktım, annem bir keresinde "Bak, ne beyefendi! " Yanlış bir şey yaptığımdan şüphelenmeme rağmen böylesinin daha iyi olacağını düşündüm ... Ama danışacak kimse yoktu!

Alla'nın annesi demir bir kadın, dükkanın başı, bütün aileyi elinde tutuyor: hem kocası hem de en büyük oğlu zaten evli ve Alla'nın kendisi - topuğun altında. Müthiş sesi duyulduğunda, tüm aile korku içinde donar. Evdeki her şeyi o yönetiyor, her şeye de o karar veriyor, aile üyeleri bir tavsiye oylamasından bile mahrum bırakılıyor. Neredeyse üzerinde - hemen çığlık atın! Allochka bundan dolayı kaçmayı o kadar hayal etmişti ki, kocasıyla bu şekilde yaşamak istemezdi. Nasıl, bilmiyordum. Ve böylece yavaş yavaş o da sahneler çekmeye başladı - tıpkı annesinin yaptığı gibi. Yavaş yavaş, o ve Mark konuşacak daha az konu buldular, ancak tartışmak için daha fazla neden vardı. Ailedeki anlaşmazlık bundan dolayı başladı, bundan dolayı zavallı Mark'ın başı ağrımaya başladı, ama o bunu fark etmedi. Ve bunu ancak çok geç olduğunda fark etti. Çünkü Mark'ın gelecekteki yaşamı için yalnızca üç seçeneği vardı: ya skandallar ve karşılıklı yanlış anlamalarla aynı şekilde yaşamaya devam edin, nevrozun derinliklerine ve derinlerine inin ya da aile ilişkilerini kökten değiştirin ya da boşan . Doğal olarak Mark, neden hastalandığını dolaylı olarak anladı ve zaten boşanmaya hazırdı. İşte o zaman Alla gerçekten endişelendi ... Onun için evdeki skandallar ve küfürler tamamen normaldi, herkesin böyle yaşadığını düşündü ve kocasını kaybettiği için şok oldu. Ailenin dağıldığını anladığı anda, hayatın olağan klişesini değiştirmek için her türlü çabayı gösterdi ve gerçekten özenli, sevecen ve sevecen bir eş olmaya çalıştı. En ilginç şey, çift ilişkilerini yeniden gözden geçirmeye karar verir vermez Mark'ın nevrotik semptomlarının hızla kaybolmaya başlamasıdır. Dürüst olmak gerekirse, Alla'nın kocasını kurtarabileceğini düşünmemiştim, ancak bunun için pahalı bir bedel ödeyerek başardı - Mark ile ilişkisine müdahale etmeye çalışan annesinden tamamen kopmak zorunda kaldı. .

tezgahın derinliklerinde " denen o günlerde karşılaştım . O zamanlar çok prestijli bir kriz hastanesinde çalışıyordum ve sinir krizi geçiren bir bayan, Danimarkalı bir ticaret şirketinin Moskova'daki bir temsilcisinin karısı bize getirildi. Sık sık keder içinde kendilerine bakmayı tamamen bırakan talihsiz hastalarımıza alışkın olan bizler, alışılmadık derecede bakımlı bir bayan, en son Paris modası giyinmiş olarak ofise girdiğinde şaşırdık (en azından Merc, bize göre, elinden gelenin en iyisini yaptı . Kalininskoye'de “Muscovite” satın alan kıyafetler ve sonuçta “kriz” personeli hastanenin tüm doktorları ve hemşireleri tarafından imrenildi ). Ve böylece, Milena - adı bile alışılmadıktı , bizim yolumuzda değildi - ofise süzülerek, etrafına Fransız parfümünün narin aromasını yayarak , zar zor farkedilir bir hareketle saçını düzeltti ve yaramaz bukleyi alnına pitoresk bir şekilde düşmeye zorladı . , rahatça oturdu , ayağını yaya koydu ve hikayeye başladı.

"Anlıyorum, artık dayanamıyorum , " dedi, elinde alışılmadık derecede ince ve uzun bir sigara tutuyor ve arada bir üflüyor, "neredeyse her gün resepsiyonlar!" Ve her akşam giyinmem, taranmam ve misafirlere gülümsemem gerekiyor! Ve en son uşağım pazardan sığır eti değil kuzu satın aldığında ve konsolos onu yemediğinde, kocam bana bir skandal yaptı! Evet ve daireyi baştan savma temizliyor, bazen buna inanmayacaksın, tozu kendim yıkamam gerekiyor ve sonuçta dairede beş oda var!

Dinledik ve anlamadık, hiçbir şey anlamadık. Ve devam etti, size vasiyet hakkında bir şeyler anlatıyordu, kocası bunu hiçbir şekilde yeniden yazmayacak, böylece ölümü durumunda servetinin en azından bir kısmı kendisine ve oğluna gidecek, ona değil . ilk evliliğinden olan çocukları, her zaman ona bir şey olacak diye eşcinsel kavgaları; işte arkadaşının kocası, yine bir firma, bir ay önce bir uçak kazasında düştü, ancak yine de talihsizlikten kısa bir süre önce vasiyetini yeniden yazdı, bu yüzden Anna artık iyi durumda ... Geceleri uyumaması, bunu düşünerek, konsolosa kaba davranmaya hazır olduğunu ve ancak iradesinin bir çabasıyla kendini dizginlemeye zorladığını, ki - hayatında ilk kez öyleydi! - kocasına bir bardak fırlattı ve onunla yaşamak istemediğini haykırdı ama korktu, arkadaşlarını aradı ve hemen bize getirildi.

Sonunda yönetici, sözlerini taşkınlık akışına ekleyebildi:

- Milena, sence de şişmanlığa kızmıyor musun?

Milena sustu ve yüzü - güzel, zarif ama kesinlikle aptal değil - düşünce çalışmasını yansıtıyordu. Sonunda kendisi için bir karar vermiş, kendinden emin bir ses tonuyla şunları söyledi:

- Şişmanla çıldırabilirsin!

O zamanlar, ruhumuzun derinliklerine hayran kaldık - ülkedeki aşırı koşulların önlenmesi için bir hizmetin varlığından beri ilk kez böyle bir sorunla karşılaştık. Belki onu anlayabilir, yeterli zamanımız olsaydı tüm sorunların temeline inebilirdik ve zaman yoktu çünkü kocası onu aynı gün götürdü - bir tür delegasyon bekleniyordu ve o yapmadı Bir sonraki randevuda evin hanımı olmadan yapamazdım. Büyüleyici Milena, geride zar zor algılanabilen bir Fransız parfümü aroması ve bizim için anlaşılmaz bir tür egzotik yaşam izlenimi bırakarak, sıradan Sovyet halkı için eşit derecede anlaşılmaz sorunlarla bizden uçup gitti . Ciddi bir şeyi yoktu, serbest bıraktı - ve bu yeterli oldu, çünkü onu bize getirdiler çünkü zengin kocası yalnızca en iyi kurumları tanıyor ve asla sıradan Sovyet doktorlarına dönmeyecekti.

Bu sözü hafızamda kaldı: "Şişmanla delirebilirsin!" Ve çok sonraları, bizim zamanımızda zengin eşleriyle işimde karşılaşınca onun haklı olduğunu anladım. Kimin sıvı lahana çorbası var ve kimin küçük incileri var ve zenginlerin de kendi sorunları var ve kendi çatışma durumlarından fakirlerden daha az ve hatta bazen daha fazla eziyet çekiyorlar - çünkü onlar için savaşmak zorunda değiller. günlük ekmek ve hiçbir şey deneyimlerden rahatsız olmaz, ayrıca gerçekten kaybedecek bir şeyleri vardır.

Artık özellikle büyük şehirlerde çok sayıda zengin insanımız ve buna bağlı olarak zengin ailelerimiz var. Ve bu ailelerde, kadınlarımızın daha önce hiç karşılaşmadıkları ve çözümüne nasıl yaklaşacaklarını bile bilmedikleri sorunlar var. Yine de daha önceleri, varlıklı Sovyet nomenklatura ailelerinde bile kimsenin özel mülkiyetin ne olduğu hakkında bir fikri yoktu. Belki de bu yüzden eşler, gerçekten kendilerine ait olan tek şey olarak kocalarına sarıldılar? "Chonkin" de V. Voinovich'in nasıl olduğunu hatırlayın: "Benim! Bir dahaki sefere öyle bir rastlayacak ki bakılacak bir şey yok: çarpık, kambur, parayı içiyor, karısını ve çocuklarını yarı yarıya dövüyor. Görünüşe göre, neden böyle bir şeye ihtiyacı var? Onu fırlatırdı ve hepsi bu, ama atmıyor. Benim! İyi ya da kötü, ama yine de senin değil, onun değil. Benim!"

Tabii ki, yoksulluktan ve hatta yoksulluktan kurtulmayı çok istiyorum! Görünüşe göre para olacak - ve tüm sorunlar çözülecek, maaş gününden önce bu aşağılayıcı kuruş hesaplaması olmayacak, bir çocuk her zaman muzla şımartılabilir ve ben de sonunda bu kürk mantoyu atacağım. üst üste on yıl giyiyor! Ama para var ama mutluluk yok. Bazen bu senin paran olmadığı için, senin mülkün değil, ama kocan ve sen onu elden çıkaramazsınız ve onun bunu yapma şekli sizi küçük düşürür. Ve bazen para olduğu ve kocanız sizden uzaklaştığı için - o zaten bir yabancı oluyor. Genel olarak, zengin kocaların talihsiz eşleri için birçok seçenek vardır.

Yaklaşık beş yıl önce, "Intergirl" filmi vizyona girdiğinde, döviz fahişeliği mesleği Sovyet kız öğrenciler arasında prestij açısından birinci sırada yer aldı. Neyse ki o zamandan beri bir şeyler değişti ama dışarıdan onlara çok çekici gelen kızları panele iten nedenler kaldı. Hayatları boyunca dürüstçe çalışmış olan erken yaşlanan , bir deri bir kemik kalmış annelerine bakmaktan ve kendilerine şu soruyu sormaktan yoruldular : Beni de aynı şey mi bekliyor? İlk bakışta böyle bir kaderden kurtulmanın en iyi yollarından biri zengin bir adamla evlenmek. Tabii ki aşkım için isterim ama aşırı durumlarda ve hesaplayarak yapabilirsiniz ... Külkedisi'nin hikayesi neden bu kadar popüler? Pek çok film ve şimdi de sayısız "aşk romanı" (Batı'da bunlara " hizmetçi romanları " denmesine rağmen) tüm zamanların ve insanların bu ebedi temasına adanmıştır: toplumun en altından, yoksulluk ve pislikten prenseslere kadar. , ve prens sadece yakışıklı ve çekici değil, aynı zamanda elbette zengin... Doğru, tüm bu hikayeler bir düğünle bitiyor, peki ya sonra? Aslında, böyle bir Külkedisi'nin evlilik hayatı için pek çok seçenek var, mutlu seçenekler üzerinde durmayacağız , aile hayatı yürümediğinde bunları daha iyi değerlendireceğiz.

Yani, Lisa. Güzel, genç, yetenekli, arkasında özel bir İngiliz okulu ve Yabancı Diller Enstitüsü'nde iki kurs . Üç yıllık evliyim ve bir yaşında çocuğum var. Basit mühendislerin kızı, çok zeki ve iyi insanlar, çocukluğundan beri bu hayatta mümkün olduğunca çok şey başarmayı arzuladı. Müstakbel kocasıyla , şirketinde tercüman olarak yarı zamanlı çalışırken tanıştı - ailesinin tanıdıkları tarafından himaye edildi. Böylece zengin insanlar çevresine girdi ve çok hızlı bir şekilde Robert'ın teklifini kabul etti - zengin, yakışıklı, başarılıydı ve ona çok güzel baktı ve şimdi söylediği gibi, o da ona sırılsıklam aşık oldu. Ne yazık ki, hayal kırıklığı çok çabuk geldi. Kocanın çok kıskanç olduğu ortaya çıktı ve onu kilitli tutmadıysa, en azından hiçbir yere yalnız gitmesine izin vermedi, bu yüzden bir güvenlik görevlisi eşliğinde bana bile geldi: hostese eşlik etti kapıya kadar, doktorun kadın olduğundan emin olduktan sonra arabada beklemeye gitti. Güneşli Kafkasya'nın yerlisi olan Robert'ın annesi ve ablaları tarafından tamamen şımartıldığı ortaya çıktı - bu kadınlar sadece tek oğulları ve erkek kardeşleri için dua ettiler. Doğal olarak eşinden de aynı ibadeti ve hayranlığı bekliyordu. Robert'ın toplumda parladığı ve bir zamanlar Lisa'yı fetheden ince tavırları tamamen ortadan kalktı - hızla yıkanmış çoraplarla ilgili bir skandal çıkarabilen ev içi bir tirana dönüştü ("Annem bunu giymeme asla izin vermezdi!" ) veya basitçe yapabilirdi , törensiz, bir şeyi beğenmediyse yüzüne bir tokat atın. Kadın evde kalıp kocasına hizmet etmelidir. İş? İlk başta, enstitüde okurken bir şekilde buna katlandı, ancak hamile kalır kalmaz (ve hamilelik zordu), "Yeter, önce bana sağlıklı bir çocuk ver" dedi . Yani Lisa aslında ev hapsinde kaldı.

İlk bakışta her şeye sahip: kıyafetler, mücevherler , kürk mantolar, ailesini nasıl besleyeceği konusunda endişelenmesine gerek yok, talep üzerine bir araba onu herhangi bir mağazaya götürüyor, kocası onu pahalı restoranlara, prestijli yerlere götürüyor ara sıra onu resepsiyonlara götürdüğünde büyüleyici karısıyla tatil yapıyor ve onunla gurur duyuyor. Ancak Lisa, çıkış yolu olmayan bir tuzağa düştüğü hissine kapılır. Aslında hiçbir şeyi yok: Kullandığı araba bile onun adına değil, kocasının şirketinde kayıtlı. Kendi parası da yok: kocası ona sadece cömertçe harçlık veriyor, ancak bu, onun zaten milyonlarca değil - milyarlarcasına kıyasla çok küçük. Ayrıca, küçük erkek kardeşi ciddi bir şekilde hastalandı ve Bayan Robert onun tedavisi için para veriyor ve ailesinin ailesi ne yazık ki mali olarak ona bağlı; ayrıca, Kruşçev'de yaşayanlara tekerlekli sandalyeye mahkum bir çocuğun hayatını bir şekilde kolaylaştırmak için iyi bir daire satın alma sözü verdi, ancak şimdiye kadar bu sözünü yerine getirmek için acelesi yok.

Bu arada, bu, bazı modern işadamlarının psikolojisi için oldukça tipik: karısı bana ait ve kendine ait hiçbir şeyi olmamalı, o zaman bu tamamen bana bağlı. Hatta saçmalık noktasına geliyor, mesela bizim önceki standartlarımıza göre fakirlikten uzak bir aileden gelen bir kız bizim nouveau riche ile evleniyor, kendi arabası bile var. Bir süre geçer ve koca şöyle der: “Neden bu kadar modası geçmiş bir modele ihtiyacınız var? Sana düzgün bir araba alalım!" Ve eski Zhiguli'yi sattıktan sonra, ona bir Opel veya Volvo satın alır - ancak arabayı kendi adına veya aşırı durumlarda şirketinde kaydettirir. Bunun münferit bir vaka olduğunu düşünüyor musunuz? İşin garibi, hayır! Bununla birçok kez karşılaştım. Genel olarak, senin olan benim ve benim olan sadece benim!

Zavallı Lisa ne yapmalı? Ne de olsa böyle bir hayatı hayal etmemişti! Harold Robins'in romanlarında okuduğu zengin insanların harika hayatı gibi ilginç, zengin bir hayat hayal etti - onları okulda okudu. Bunun yerine boş. Aylaklıktan donuklaştığını hissediyor (bir çocuğun bile ona gerçekten ihtiyacı yok - sonuçta bir dadı var), beyni nasıl "eriyor", enerjisi çıkış bulamıyor ve dairesinin bozkırlarında koşuşturuyor , o zamanlar Louis tarzında döşenmiş - prestijli, çok pahalı , rahatsız. Gerçekten kocasının kız kardeşleriyle aynı olacak mı - altınla asılı, yaşlanan erken kadınlar , kocaları tarafından terk edilmiş, hayatın anlamı ev işleri ve sonsuz dedikodu olan?

İlk başta sevdiği için her şeye katlandı ve diğer her şey önemsiz görünüyordu. Ancak Robert, içindeki bu aşkı çok çabuk öldürdü. Aralarında herhangi bir manevi bağlantı hakkında konuşmaya gerek yok - bu hiçbir zaman var olmadı. Fiziksel çekim daha uzun sürdü, ama şimdi ona kayıtsız, hatta iğrenç hale geldi ve kocası doyumsuz ... Yavaş yavaş Lisa'nın uykusu kötüleşti, ara sıra gözlerine yaşlar geliyor, dünya tüm renklerini kaybetti. nasıl yaşayacağını bilmiyor ... çocuk ve hasta erkek kardeş olmasaydı, gidecekti ve bu yüzden... nereye gidecek? Bu konuyu konuşacak kimsesi bile yoktur, annesi Robie'si için dua etmeye hazır talihsiz bir kadındır ve okuldan kalan arkadaşları ona deliymiş gibi bakarlardı.

Bu arada bu hikayede bir detaya daha dikkat etmek gerekiyor. Lisa'nın kocası, eskiden dediğimiz gibi "Kafkas uyruklu" bir adam olan Kafkasyalı. Bu ifadeden nefret ediyorum ve bu nedenle hemen açıklayacağım: O da Rus olabilir, orada doğup büyümüş ve Rusça konuşan birçok yerel ataerkil gelenek gibi benimsenmiş olabilir . Elbette bu farklı şekillerde ifade edilebilir ama işin özü şu: Aile reisi erkek, kadınlar arasında sadece annenin oy hakkı var, gelinler uysalca annelerine itaat etmeli. hukuk ve büyük gelinler. Koca para kazanıyor, karısı çalışmıyor, evle ilgileniyor ve çocukları yetiştiriyor ve kadınlar için yüksek eğitim sadece gerekli değil, aynı zamanda çoğu zaman istenmiyor. Zeki ailelerde, bu tür geleneklere karşı tutum daha esnektir, ancak herkesin belirli adetlere sıkı sıkıya uyması gerekir: örneğin, ailenin rızası olmadan bir oğul veya bir kız evlenirse, bu acil bir durum olarak kabul edilir, itaatsiz bir kişi lanetlenmek ; _ Rus ailelerinde bu bir trajedi olmaktan çok uzak.

Bir ailenin sevgiye ek olarak çok daha fazlasına ihtiyacı olduğunu her zaman söyledim ve söylemeye devam ediyorum: birbirlerine saygı, zevklerin ve ilgi alanlarının benzerliği, manevi yakınlık, bu yüzden arkadaşlarım ve meslektaşlarım beni züppelikle suçladılar: bu ne anlama geliyor? çevresinden biriyle evlenmek için? Bu, eşlerin her zaman birbirleriyle konuşacak bir şeyleri olduğu ve çatışma durumlarında ortak bir dil bulmalarının daha kolay olduğu anlamına gelir. Ne yazık ki, Liza'nın ailesinde herhangi bir ortak idealden, herhangi bir manevi bağlantıdan bahsetmeye gerek yok. Şimdi Lisa ve Robert aynı çatı altında tamamen yabancılar ve Robert da evliliğinden memnun: karısı, ona göre örnek bir eşin nasıl davranması gerektiğinden tamamen farklı davranıyor, tıpkı annesi ve babası için olduğu gibi. . Liza'nın ailesinde bunların hiçbiri yoktu. Belki Robert, Lisa'nın hayal gücündeki bir peri prens olmasaydı, kafasının fena olmadığını düşünürdü, ama ne yazık ki ... kördü.

Ona kim yardım edebilir? Sadece kendisi. Ne yapacağıma onun adına karar veremiyorum. Belki bir süre daha bu hayata katlanacak. Ne yazık ki aile hayatının kurulması için her iki tarafın da iyi niyeti gerekiyor ve uzlaşmak kocanın doğasında yok. Kendini uzlaştıracağını sanmıyorum: isyan etmeseydi, bir psikoloğa pek başvurmazdı. Dürüst olmak gerekirse, bu evliliğin nasıl kurtarılabileceğini bilmiyorum, Lisa'nın tamamen bozulmak zorunda kalması dışında - başına ne geldiğini düşündüğüne bu şekilde kendisi karar verdi.

Çoğu zaman, "bir taş duvarın arkasındaymış gibi kocasının arkasında" olmak için evlenen bir kadın, bunun yerine kendisini dikenli tellerin arkasında bulur, önce kendi yanılsamalarının, sonra da kendisini her iki ruhunun da sahibi olarak gören çok gerçek bir adamın tutsağı olur . ve vücudu. Her zaman militan feminizmin bir rakibi olmuşumdur, ancak bazen bu tür hastalarla karşılaştığımda, kendi kocanızdan başlayarak tüm erkeklerden nasıl nefret edebileceğinizi anlıyorum.

Bu arada, genç ve tutkulu bir adam olan Lisa ve Robert'ın evliliği, ruhun değilse de bedenin bir uyumu olarak başladı. Ancak bu her zaman böyle değildir. İş insanlarımızın çoğu yaşlı insanlardır ve istikrarlı bir mali duruma geldiklerinde cinsel ihtiyaçları ve fırsatları çoktan solmaya başlamıştır. Yaşlı eş artık herhangi bir arzu uyandırmıyor ve onlara genç ve güzel bir kadınla yeniden gençleşecekleri anlaşılıyor. Başka bir yanılsama!

Bu arada, mesele sadece yaş değil. Bir zamanlar "işte yanan" işçilerden çok söz edilirdi. Yani, şimdi, belki de, hiç kimse işadamları kadar sıkı çalışmıyor ve yıpranmak için çalışıyorlar, büyük bir stresle çalışıyorlar , para kazanmak onların tüm suyunu çekiyor. Dünyayla duygusal bağ yavaş yavaş kaybolur, artık hiçbir şeyle ilgilenmezler, kaybedilen bir kadınla birlikte olmak için fiziksel fırsat değildir, ancak bu ihtiyaç basitçe ortadan kalkar, Freud'a göre libido tamamen psikolojik olarak kaybolur. sebepler - sadece onların dünyasında tüm değerler alt üst olmuş durumda. Artık hiçbir şey istemiyorlar... Bu arada ekranlarımızda muzaffer bir şekilde izlenen Dokuz Buçuk Hafta filmi pek çok kişinin sandığı gibi hiç de bir cinsel sapkınlık hikayesi değil . Mickey Rourke'nin kahramanı, işadamlarının hastalığından hastadır, artık normal erkekler üzerinde kusursuz bir şekilde çalışan bu teşvikler onu heyecanlandırmıyor ve yalnızca son derece olağanüstü durumlarda, ek dürtüler ortaya çıktığında, hala cinsel ilişkiye girebiliyor. diğer durumlarda tamamen iktidarsızdır . Bu çok ciddi ve bir psikoterapistin müdahalesi olmadan bunu burada yapamazsınız. Bazen erkeklerin kendileri dehşete kapılır ve seksologlara başvururlar, bazen eşleri onları getirir; ancak çoğu zaman bu tür evliliklerde eşler yan yana yaşar, aylarca ve yıllarca cinsel ilişkiye girmezler.

Bir erkeğin aynı anda ne hissettiği bu durumda bizi ilgilendirmiyor ama kocasıyla bu kadar bakire bir evlilik içinde yaşayan genç bir kadın kötü günler geçiriyor. Kadın ekonomik olarak bağımsızsa ve kocası iktidarsızsa bu çok zor bir durum ama ya koca zenginse ve bu nedenle onu terk etmek imkansızsa?

Ancak bunlar sizin problemleriniz, zengin bir kocanın sevgili karısı ve kesinlikle bir psikolog değil. Muayenehanemde böyle bir durum vardı: genç bir kadın bana geliyor ve onu pişmanlıktan kurtarmamı istiyor, ne fazla ne de az - en azından hipnozla, en azından herhangi bir şeyle! Zengin bir kocası var, çok iyi bir adam, ona saygı duyuyor ama onu sevmiyor ve tutkuyla aşık olduğu ama fakir bir adam olduğu genç ve yakışıklı bir sevgilisi var ... Ayrıca kocası ondan çok daha yaşlı ve yatakta onu tatmin etmiyor. Elbette kocasını bırakıp sevgilisine gitmesi gerektiğini anlıyor ama yoksulluk içinde yaşamak gücünün ötesinde. Ama kocasını aldatarak, bir suçluluk duygusuyla eziyet çekiyor ... Onun böyle bir yardımını reddettim, çünkü bu sorunu yalnızca o çözebilir - sonuçta, sermaye elde edemez ve suçluluk duyamazsınız ...

Ama cidden, bunu daha önce düşünmeliydin. Senin için erkek olmayan bir erkekle evlilik içinde yaşamak için ya çok soğuk ya da çok havai bir kadın olmalısın: soğuk bir kadın için seks en son gelir ve uçarı bir kadın acı çekmeden teselli bulur. vicdan azabı çeker ve kesinlikle bir psikoloğa gitmez. Ancak, ne yazık ki çok önemli olduğu ortaya çıkan biri dışında, onları her yönden tatmin eden erken erkeklerle evlenen çok hoş hanımlar var . Dahası, kocanın tamamen beceriksizliğinden bahsetmiyoruz, bazen bu sadece cinsel uyumsuzluk. Ya aldatmak ahlaki ilkelerine aykırı olduğu için ya da her şeyi kaybetmekten korktukları için kocalarını aldatamazlar. Ne yazık ki, bu kadınlar nörologların , psikoterapistlerin ve medyumların düzenli ziyaretçileri olurlar ve şikayetleri çok çeşitlidir: bazen baş ağrıları, bazen bir tür spazmlar, bazen uykusuzluk ve basınç dalgalanmaları ... veya sürekli kötü ruh hali. Yapacak hiçbir şeyleri yok, elbette çalışmıyorlar - bunun için zengin kocalarla evlenmediler ve bazen bu anlaşılmaz semptomların ve garip nevrozların tedavisi onların tek mesleği haline geliyor. Onlara ne tavsiye edebilirsin? Üç seçenek vardır: ilk olarak, eğer böyle bir yaşam onlara uygunsa, o zaman modaya uygun tatil yerlerini ve en moda doktorları ziyaret ederek süresiz olarak tedavi edilebilirler, ancak genel olarak kendileri de neyin eksik olduğunun çok iyi farkındadırlar. İkincisi, eşlerin ilişkisi gerçekten iyiyse, o zaman birlikte uzmanlara başvurmanız gerekir - en önemli iş adamı bile gerçekten sevilen bir eş tarafından buna ikna edilebilir. Ve üçüncüsü, boş ve hastalıklarla dolu bir hayattan bıktıysanız ve normal bir cinsel yaşam kurmak mümkün değilse, o zaman tüm korkulara rağmen, her şeyi kırmaya ve en baştan başlamaya değer. gençlik gitti Ama herkes kendisi için karar vermeli.

B. AİLENİN PARASINDA SORUN OLDUĞUNDA Şimdiye kadar konuştuğumuz her şey, esas olarak zengin erkeklerle evli olan kadınları ilgilendiriyor. Kendisiyle uzun yıllardır evli olan yeni zenginin karısı için oldukça farklı sorunlar baş gösterir . Bir keresinde henüz genç bir kızken sıradan bir adamla evlendi , herkes gibi yaşadılar, çalıştılar, çocuk büyüttüler ve birden kocası bir iş adamının kazanımlarını keşfetti ve ticarete atıldı. Neredeyse hayatta ilk kez, ailede para ortaya çıktı, ancak karısına mutluluk getirmediler - tam tersine, aralarında boşanmaya pekala yol açabilecek sorunlar çıktı.

Yani tipik hikaye. 43 yaşındaki Milica, iki çocuk annesi ve bir dükkan sahibinin eşi. Birkaç yıl önce onun hakkında söylenebilirdi: mutlu bir eş ve anne, ama şimdi sürekli ağlıyor, birkaç aydır ağlıyor - ve hala duramıyor.

Her şey oldukça normal başladı: Mila, müstakbel kocasıyla teknik bir üniversitede okudu, geçen yıl evlendi, ilk çocuğu, bir kızı, hala bir şekilde genç uzmanların maaşıyla hayatta kalabildiklerinde doğdu. prestijli ve tamamen kapalı bilimsel araştırma enstitüsü. Her şey herkes gibiydi: ne ailesiyle ne de onunla yaşayacak hiçbir yer yoktu ve ilk "kendi" yaşam alanlarına sahip olduklarında bir mutluluk duygusu - ortak bir apartman dairesinde sıradan çıkarılmadan bir oda bir apartman dairesi (belki başka biri böyle kurnaz ifadeleri hatırlar?) ve çocuklar hastalandı ve bazen tartıştılar ... Genel olarak, "dost canlısı bir Sovyet ailesi" denen şey vardı. Gerçekten birlikte yaşadılar: Slava (kocası) çocuklarla çalışmaktan mutluydu, karısına evin etrafında yardım etti, hafta sonları kışın birlikte kayak yapmaya gittiler ve yazın bisiklete bindiler, çocukları yanlarında sürüklediler yürüyüşler; arkadaşlar bazen akşamları gelir, biri bir gitar alır ve bitmeyen mutfak toplantıları başlar ... Genel olarak, 70'ler ve 80'lerin entelijansiyasının tipik hayatı. Sonra 6 dönüm daha ortaya çıktı, üzerlerine sürüldü ve genç nesle nitratsız sebzeler sağladı . Genel olarak , ülkede istikrarsızlık başladığında , Milica'nın ailesindeki her şey oldukça istikrarlıydı ve her şey ona uyuyordu. Slava, herhangi bir din değiştirme ve işten çıkarma konuşmasından önce bile rüzgarın hangi yönden estiğini hissetti ve ilk kooperatifler ortaya çıktığında ve parlak beyinler oraya gitmeye başladığında, yerel araştırma enstitüsünden ayrıldı. Parlak bir zihin değildi, ancak bir iş adamı olduğu ortaya çıktı ve uygulamalı elektronik olmasına rağmen saf alanından ilklerden biri ticarete girdi. Güvenilir insanlara karşı bir burnu olduğu ortaya çıktı ve müreffeh olduğu söylenemese de (yasalarımıza göre, bir Çarlık bankasında yedek bir hesabınız ve Bahamalar'da bir eviniz yoksa başarılı olmanız çok zordur), yine de işleri yokuş yukarı gidiyor. . Ancak Milica'dan bu anlaşılıyor: Türk ve Çin el sanatlarını giymediği açık, İtalyan tasarımı gerçekten pahalı şeyler giyiyor , ancak bunların gözyaşı lekeli fizyonomisini süslediği söylenemez.

Peki, opa kocasına ne tür iddialarda bulunuyor? Düşünceleri karışık, ancak öğrenebildiğim kadarıyla, aşağıdakilerden şikayet ediyor:

birincisi, pazar günleri artık daireyi süpürmüyor;

ikincisi, bir metresi var - büyük olasılıkla sekreteri;

üçüncüsü, dayanılmaz hale gelmiştir, sürekli onun kusurunu bulur ve onu kötü bir ev hanımı olmakla suçlar;

dördüncüsü, onu hiç görmüyor;

beşinci olarak, çocukları yanlış yetiştirir, onlara çok para verir ve onlara çok pahalı hediyeler verir;

ve genel olarak bu şekilde yaşamaya devam edemez ve boşanma davası açar.

Bir kişi uzun süre depresif bir durumda olduğunda , artık ana olanı ikincilden ayıramaz ve Mila'yı dinlerken onu neyin daha çok üzdüğünü anlamak zordur: kocasının temizliğe zaman ayırmayı bırakması apartman dairesi veya bir metresi olduğu (Mila'ya bakın, buna inanmak kolay: kocasıyla akranlar, ancak bir erkek için 40 yıl gelişme zamanıysa, o zaman kırk yaşında bir kadın gözleri olan ıslak bir yerde çok hızlı bir şekilde tüm çekiciliğini kaybeder - ve saçları griye döner ve gözlerinin altında hain halkalar belirir ve kırışıklıklar daha belirgin hale gelir). Şimdi kendisine uymayan ana şeyi, yani ailenin daha önce dayandığı şey artık orada değil ve aile ilişkileri için yeni bir temel geliştirmeyi başaramadılar - daha doğrusu onlar için değil, ama ona, çünkü ailedeki atmosferin her zaman kadın tarafından belirlendiğine ve o ve kocasının birbirlerinden gittikçe uzaklaştığına derinden ikna olduğum için.

Militsa, tabiri caizse, hala dörtte üç oranında azaltılmış yerel araştırma enstitüsünde çalışıyor; neredeyse hiç iş yok ve oraya esas olarak "bir erkek gibi hissetmek" için, sadece meslektaşlarıyla sohbet etmek, onlara ağlamak için gidiyor (çoğunlukla sadece kadınlar kaldı, erkekler uzun süredir gerçek kazanç arayışı içinde farklı yönlere kaçtı, kedi orada bir maaş ağladı ). Kocası kızgın, yapması gereken ilk şeyin "bedava bir yerde dolaşmak" değil, evi yönetmek olduğuna inanıyor. Operasyon çok geç geliyor, ona bir şey sorarsa tersliyor; cumartesi ve pazar günleri çalışır, bu nedenle kulübeye çıkmak çok nadirdir, orada her şey harabe halindedir; Kıbrıs'ta dinlenmesi için bile onu çocuklarla yalnız gönderdi. Çocuklarla da her şey kolay değil: oğlan şimdi en zor yaşta, onu hiç dinlemiyor ve zaten bir öğrenci olan kızı tamamen babasının yanında, babasının çok çalıştığına inanıyor. onlara bakmakta ve bu nedenle istediği gibi davranmakta özgürdür, ancak anne her yerde haklı değildir. Genel olarak, çocukların da buna ihtiyacı yoktur.

- Mila, ev işi yapacak çok zamanın var, kocan neden senden memnun değil?

“Kızım odasını temizlemek istemiyor, bir erkek çocuğu evi ne hale getirir, tahmin edersiniz, ona bakmaya bile cesaret edemiyorum; ayrıca, son zamanlarda kocam onları satın aldı ve ben de her türden hurda, her yerde yatıyor ... Evet, hizmetçi olmak istemiyorum, anlayın, bu çok aşağılayıcı!

• Peki, neden gerçek bir hizmetçi tutmuyorsunuz, çünkü geliriniz buna izin veriyor!

• Kocam kesinlikle karşı...

Sonra, samimi yaşam hakkında konuşuruz. Üç ay önce inisiyatifiyle kesintiye uğradığı ortaya çıktı; koca hala bazen bazı ilerlemeler kaydeder , ancak kadın onu uzaklaştırır - yabancı bir kadının kollarında zaman geçirdiğini düşündüğü için, içinde her şey donar.

Bir metresi olduğundan emin misin?

• İnkar ediyor ama ben ona inanmıyorum çünkü birkaç yıl önce bu zaten oldu ... Sonra affettim ama şimdi yapamam.

Davranışlarınızla onu kenara itmekten korkmuyor musunuz ?"

- Pekala...

Evet, zor bir durum. Ama ne kadar ağır, ancak Slava ile görüştükten sonra netleştin . Karısına ne olduğunu, karakterinin neden bir anda bu kadar kötüleştiğini içtenlikle anlamamıştı. Son zamanlarda başı büyük bir belaya girmişti, ailesi üzülmesin diye bunları ailesinden saklamaya çalıştı. Rakipler onunla yasadışı yöntemlerle savaşmaya başladılar (saf olduğum için bunların yasadışı olduğunu düşündüm , onlarla her şeyin sırasına göre). Zaten defalarca tehdit edilmiş, hayatından endişe ediyor ve şimdi iflas edip ayakta kalmamak için tüm gücünü harcamak zorunda. Bu arada, "izin verilmeyen yöntemler", eşinden kendisini mutlaka telefonla aramasını isteyen kimliği belirsiz kadınlardan gelen aramaları da içerir. Bunu Mila'ya açıklamaya çalıştı ama boşuna uğraştı. Hayır, şu anda bir metresi yok, ne saklayacak, o bir günahkardı ama bu devam ederse dayanmayacak ve ayrılmayacak. Çocukları sever ve karısına sıcak davranır, ama ne kadar dayanabilirsin? Evde toz ve kir var, uzun zaman önce işte yemek yemeye başladı, çünkü akşamları masaya zar zor ılık bir akşam yemeği atıldığından hoşlanmıyor ve ailede dinlenmeyi başaramıyor. daire.

- Anlayın, en az on saati çeşitli müzakerelerde geçen on dört saatlik sıkı çalışmanın ardından eve geliyorum ve Mila bir kez daha işleri halletmemi bekliyor ... Evet, sadece konuşmak isterse örneğin, en küçüğümüzün okulda nasıl olduğunu söylemek için, o zaman bile ona cevap veremedim - güç kalmamıştı ve dil savrulup dönmüyor.

Her tarafta yanlış anlama. İşin garibi, bu evliliği kurtaran kocaydı. Milō'ya doğru ilk adımı attı ve benim yardımımla onun durumunun sadece "sinirlerini bozmaktan" öteye geçtiğini fark etti. Ona biraz, yani, sadece bir damla, daha fazla ilgi göstermeye başladı ve sonunda onun için bir anlam ifade ettiğini anladı. Ne de olsa, tüm sızlanmalarının ve öfke nöbetlerinin, tüm kıskanç şüphelerinin ve gözyaşlarının tek bir nedeni vardı: ona öyle geliyordu ki

kocasına yabancı oldu, artık ona ihtiyacı kalmadı ve onu kendisine çekmeye ve yeniden dikkat çekmesini sağlamaya çalıştı, bunun için hayal edebileceğiniz en uygunsuz yolu seçti, böylece onu neredeyse tamamen kaybediyordu.

Mila gözümüzün önünde çiçek açtı ve bundan sonra ne yapması gerektiğini birlikte belirledik. Birincisi, son zamanlarda çok fazla vazgeçtiği için kocasına fiziksel olarak çekici kalmaya devam etmek için görünüşüne özen gösterecek. Tanrıya şükür paraları var, bu yüzden bir makyöz ve stiliste gitmek sorun değil. Ama elbette en önemli şey, kocanız ne zaman gelirse gelsin ve hangi biçimde gelirse gelsin - iş görüşmelerinden sonra şarap koksa bile - ağlamamak ve her zaman ona sevinmek. İkincisi, artık onu herhangi bir ev önemsizliğiyle rahatsız etmeyecek ve eve geldiğinde tamamen rahatlayabilecek (ve bir hizmetçi gibi hissetmemek için, kendisine karar vererek kendine bir asistan alacak - ve için ona - emir verdiği evde: evde rahatlık ve düzen sağlamak onun işi ve bunun nasıl düzenleneceği sadece onu ilgilendirir). Üçüncüsü, özellikle hayattan kimseye şikayet etmeyeceği için değersiz işini bırakacak ve aylaklıktan düşmemek için kocasının şirketinde daha fazla çalışmak gözüyle muhasebe kurslarına girecek - bunda durumunda, onun davasına dahil olduğunu hissedecek, böylece yeniden ortak endişeleri olacak. Bu arada, bu şekilde, aynı zamanda, kancaya düşebileceği genç ve güzel çalışanlarının sonsuz korkusundan kurtulacak , ancak bu o kadar kolay olmayacak - öyle görünüyor ki zaten doğuştan kıskanç. Dördüncüsü, kocanın aileye ayırabileceği zamanı gerçekten iyi hissetmesini sağlamaya çalışacak, böylece yorucu işten bir mola verebileceğiniz bir vaha olarak eve tekrar gitmeye çalışacak. Ve beşinci olarak, artık onları birbirine bağlayan ipliği bir daha asla kaybetmeyecek - ne yatakta, ne sohbetlerde (sohbetlerde, skandallarda ve öfke nöbetlerinde değil), ne de herhangi bir işte. Kısacası hayatlarında, kocasında ve kendisinde meydana gelen değişiklikleri kabul eder ve bunlara uyum sağlar.

Ne yazık ki, işler her zaman bu kadar iyi gitmez. Zengin olan iş adamlarımızın çoğunun büyük bir şekilde yaşamaya çabaladığı ve kadınlarının da şık olması gerektiği bir sır değil , çocuklu yaşlı eşler ise ikinci sırada bir yerlerde kalıyor ama geçimini sağlamayı da unutmuyorlar. onlara. Elbette bir kadın böyle bir muameleyi kabul edebilir veya etmeyebilir; kabul ederse ona yakışır, kabul etmezse ... Kabul etmezse, o zaman çoğu zaman aynı çatı altında bu kadar uzun süre yaşayan bu insanların yabancı olduğu ortaya çıkar ve hiçbir şey yoktur. Pişman olmak.

Birdenbire aileye düşen zenginlik, bazen daha önce algılanamayan bir şeyi vurgular: her iki eşin de tamamen farklı değer sistemleri vardır. Ama asılsız olmayalım, belirli bir durumu ele alalım.

Yani Lydia, 30 yaşında, sekizi evli, köpeğin altı yaşında bir çocuğu var. Lydia, kalıtsal doktorlardan oluşan bir aileden gelen bir doktordur. Babası, bölümü yönetmeye devam etmesine izin vermeyen yaşlı yaşına rağmen, hastaların sevgisini ve meslektaşlarının saygısını yaşıyor; Bu aileye aşinayım ve bazen bana öyle geliyor ki Svyatoslav Ilyich, sadece görüntüsü hastanın kendini hemen daha iyi hissetmesini sağlayan tipik bir aile doktoru, Dostoyevski'nin gördüğü şekliyle Dr. Haas'ın doğrudan soyundan geliyor . Yani, en zeki Moskova ailesi, birçok nesilde entelektüeller. Lida okulu bitirdiğinde, onun için nereye gideceği sorusu yoktu - tabii ki sadece tıp. Orada, güneydeki küçük bir kasabadan biraz soğukkanlı bir taşra çocuğu olan aşkı Igor ile tanıştı . Tanıştı, aşık oldu ve evlendiler. İlk başta, ebeveynleri ona karşı temkinliydi: damatları onlara yoğun görünüyordu, çok az okuyor, çok az şey biliyordu ve zekice olmaktan çok uzaktı. Lydia, o zamanlar ona öyle göründüğü gibi, böyle bir "züppeliğe" kızmıştı, ancak dışarıdan hem ebeveynleri hem de ağabeyleri ve kız kardeşi (doğal olarak, doktorlar da) Igor'a karşı ideal bir şekilde davrandılar - doğal olarak, zekalarıyla hareket edemediler. bir diğer. Ancak Lida, seçtiği kişiye karşı küçümseyici tavırlarının haksız olduğuna hâlâ inanıyordu : başkentte ve hatta böylesine harika bir ailede doğduğu için herkes onun kadar şanslı değil! Ve Igor'u gayretle eğitmeye başladı, onu tiyatrolara sürükledi, arkadaşlarıyla tanıştırdı ve yavaş yavaş evlerinde kök saldı ve etrafındaki insanlar arasında - ya da neredeyse kendisinin - oldu. Her şey göründüğü gibi gitti ve gitmeli: enstitüden mezun oldular, Lida'nın emekli büyükannesi tarafından bakılan bir kızı vardı; Lida, aile geleneğini sürdürerek çalıştı ve Igor da çalıştı. Ve eğer ülkedeki olaylar olmasaydı, o zaman belki de yaşlanana kadar böyle yaşayacaklardı: çalışmak, çocuk yetiştirmek ve alışılmış yolu takip etmek. Ancak havada bir değişiklik oldu ve bu ailenin hayatı keskin bir dönüş yaptı.

Ülkemizde hekimliğin her zaman en düşük ücretli mesleklerden biri olduğu bir sır değil. Igor, her konuda kayınpederine güvenmekten çok yorulmuştu, özellikle perestroyka'nın sonunda profesörler de fakir insanlar haline geldiği için. Bir tıbbi kooperatifte para kazanmaya çalıştı , ancak kooperatif kısa süre sonra kapandı ve fasulyede kaldı. Sonra sınıf arkadaşı Moskova'ya geldi ve onu birlikte "iş" yapmaya davet etti; Igor'un balgamı iz bırakmadan buharlaştı ve birkaç yıl içinde astsubay bir dahiliyeciden müreffeh bir kumarhane sahibine dönüştü. Artık o ve eşi, günlük ekmeklerini düşünmek zorunda kalmıyorlardı. Yine de, Lydia benim hastam oldu: kocasından ayrılmaya çoktan karar vermiş olarak bana geldi, ancak bu karar onun için o kadar zordu ki, depresyona girdi ve güç kazanmak ve getirmek için benden yardım istedi. mola sona erdi. Dahası, çoğu (ailesi değil) ona deli gözüyle baktı - bir kadın her şeye sahiptir: sevgi dolu ve zengin bir koca, sevimli bir kız, bir apartman dairesi, bir araba, mücevher, yabancı tatil yerlerine geziler - başka neye ihtiyacı var?

İhtiyacı olmadığı ortaya çıktı. Yani sevgi dolu bir koca elbette gerekli ama zengin değil çünkü zengin bir koca karısını eşsiz ve sevilen bir kadın olarak değil, onu uygun şekilde giydirip süsleyerek meslektaşlarına gösterebileceği bir şey olarak sever. Apartman? Evet, ama orada kendini rahat hissetmiyor, çünkü en moda tasarımcı tarafından dekore edilmiş, içinde neredeyse hiç kapı yok, sadece açık alanlar ve avangart mobilyalar var ve ona saklanacak hiçbir yer yokmuş gibi geliyor. kendi köşesi yok. Araba?

beni en çok kızdıran yanı arabadan arabaya araba değiştirmesi: Volvo vardı, şimdi BMW var." Ben deli miyim?

Hayır, sadece burada anlayabiliyorum. Görünüşe göre her zaman ailesinde yaşamış olan eski Moskvich onun için gerçekten bir lüks değil, bir ulaşım aracıydı. Daha çocukken ona ne kadar neşe verdi! Ne de olsa, hafta sonları, başka bir Cuma günü alarak, serbest kalıp herhangi bir yere - hatta Kiev'e, hatta Büyük Rostov'a bile gidebilirlerdi!

Sadece Lida'nın görüşüne göre hayali ve gerçek değerler var. Yani prestijli bir yabancı araba açıkça onun için bir değer değil. Zengin ve lüks bir yaşamın dışa dönük belirtilerinin peşinde koşan kocası, ailenin dayandığı ortak değerleri kaybetti ve Lida'nın hala ona karşı hissettiği aşk bile belki de güçsüz çıktı . Ancak bugünün Igor'unu değil, ona göründüğü gibi hayata, hobilerine, ilgi alanlarına ilişkin görüşlerini paylaşan evlendiği adamı seviyor. Ne yazık ki, aralarındaki manevi bağlantı koptu ya da belki de hiç yoktu ve sadece kendini kandırıyordu. Kök nedenlerin dibine inmeye şimdi değer mi? Ve mesele hiç de insancıl mesleğine ihanet etmesi değil: ortalama bir doktor olmasına rağmen iyi bir iş adamı olduğu oldukça açık . Sadece yanlarında para getiren maddi şeyler, karısının çok takdir ettiği hayatın diğer tarafını ondan gizlemiştir: samimi sohbetler, kitaplar, tiyatrolar, arkadaşlarla toplantılar - ne yazık ki modası geçmiş görünen bir şey çok fazla. İnkar edilemez bir gerçek var : yolları ayrıldı ve geriye tek bir şey kaldı - bunu resmileştirmek, yani boşanmak ve hayatta kalmak. Tabii ki, doğasına bu kadar yabancı bir hayatla uzlaşmaya, ona uyum sağlamaya çalışabilirsiniz - çocuğun ve maddi refahın iyiliği için, ancak bundan iyi bir şey gelmeyecek - bir giymek zorunda kalacaksınız. her gün maske yapın ve yüzünüzü ölçün ve bu herkese verilmez.

Evet, para her zaman mutluluk getirmez ... Muhtemelen, birden fazla kadın kocasını bir kez gördüğü için pişmanlık duyuyor: Diyorlar ki, eve çok az para getiriyorsun ve işini değiştirip başladığı noktaya kadar bitirdin. çok kazanmak - karısının soyunu devam ettirebilmesi için çok fazla, çünkü artık esas olan o, kazanan o ve bu parayı istediği gibi harcıyor ...

Bu arada, toplumun yaklaşmakta olan kapitalizasyonuyla da ilişkili olan karşıt bir seçenek var. Birçok kadın hem mesleki gelişimlerini hem de kocalarının gelirlerini geride bıraktı ve bu durumda yeni bir çarpışma ortaya çıkabilir. İşte oldukça tipik bir durum: koca bir mühendis, karısı bir tasarruf bankasında çalışıyor, aile bir şekilde hayatta kalıyor, çocukları büyütüyor, koca elbette aile bütçesine biraz daha yatırım yapıyor - karısı sık sık oturuyor hasta çocuklar. Tek kelimeyle, psikolojik açıdan sıradan bir Sovyet ailesi oldukça müreffeh. Üç yıl geçti - ve şimdi karısı zaten büyük bir ticari bankanın yönetim kurulu üyesi ve kocası hala devlet bütçeli bir kuruluşta mühendis . Bir şey daha değişti: koca içmeye başladı. Neden? Muhtemelen artık bir erkek gibi hissetmediği içindir. "Tutulan kadın" kelimesi Rus dilindedir, ancak "tutulan kadın" değildir. Kendi karısı tarafından desteklenmesi gururunu çok kırıyor ama ya dönüp dönüp para kazanmak istemiyor ya da nasıl olduğunu bilmiyor. Böyle bir kadın ne yapmalı? Bir aileyi kurtarmak için prestijli ve iyi maaşlı bir işten ayrılmak mı? Ama sonra çocukları nasıl beslemeli? Gözlemlerime göre, bu tür vakalar, kadın ne kadar uğraşırsa uğraşsın, çoğu zaman boşanmayla örtülüyor, ancak bu bir kadın için çok zor . Ama kocasını geride bıraktı - ve bundan kaçış yok, o bunu asla unutamayacak.

Bu arada, bazen tamamen umutsuz görünen değişen koşullarda, ailenin ana geçimini sağlayan kişinin kadın olduğu birçok durum biliyorum. Muhtemelen, bir kadının daha güçlü bir hayatta kalma içgüdüsü vardır, arkasında iki yüksek eğitim olsa bile en ilgi çekici olmayan ama karlı işe gitmekten utanmaz ve bazen tamamen yeni bir alanda kariyer yapar. Örneğin , eski bir üniversite öğretmeni olan Nina Lvovna, metroda kitap satarak para kazanmaya başladı - şimdi bir kitapçının sahibi. Ve hepsi okul çocukları ve en sevdiği bilime tutkuyla bağlı bir koca için. Ve bu arada ailesinde her şey yolunda çünkü bu çok zeki kadın "koşullara kendini feda ettiği" için asla pişmanlık duymuyor ve bundan hiç bahsetmiyor. Kendisini yeni işine kaptırmıştı ve bilim söz konusu olduğunda, bilim kocası için ondan daha değerli ve bilimin kendisi ondan çok daha faydalı.

- Evet, elbette, ilk başta sadece korkutucuydu. Ama işler benim için iyi gitti ve yavaş yavaş bunun tadına vardım. Kocam, ondan on kat daha fazla aldığım gerçeği hakkında ne düşünüyor? Geçici bir fenomene gelince. Daha doğrusu ona verdim. Ona maaş bordrosunda küçük çocuklara nasıl baktığımı hatırlattım ve şimdi sıra bende. Tabii ki artık kitap işinden bir yere gitmeyeceğimi biliyorum, çocuklar büyüyor, yakında üniversiteye gidecekler. Bir gün ülkemizdeki bilim insanlarına en az satış görevlileri kadar maaş ödeneceğine gerçekten inanıyorum ama korkarım ki bu yirmi yıl içinde olacak. Tanrıya şükür, İsviçre'ye üç aylık bir iş gezisi yapacak - en azından kendini bir erkek gibi hissedecek ve bana pahalı bir hediye getirebilecek, bu onun için çok önemli ...

Hala paranın her şeyin ölçüsü olmadığı ve evdeki sevgi dolu atmosfere çok daha fazla değer verilen ailelerin olması iyi.

KOCANIZI NASIL BİR PAÇAYA DÖNÜŞÜRÜRSÜNÜZ (erkekler için bir uyarı)

Doğanın en büyük gösterisi.

3. Histeri davranışı üzerine Freud

Yaklaşık on beş yıl önce, İngiliz filmi Lady Katarina Lamb'de, en iyi zamanlarında profesyonel atlet olan iki genç adamla sinemadaydık . Tipik bir melodram, güzel kadınlar, güzel kostümler, güzel tutkular, Byronic Lord Byron... Işıklar tekrar yandığında 51 süvarilerimin üzgün yüzlerini görünce hayrete düştü . Şaşırmış soruma: "Senin sorunun ne?" - Süpermenlerden biri boğuk bir sesle cevap verdi: " Karina için üzülüyorum." Evet, Katharina'ya, ünlü erkekleri toplayan fahişeye , kaprisli ve kalpsiz histerik kadına, sadece kendini seven ve hiç de o kadar mutsuz olmayan bir hayat yaşayana üzülüyorlardı ! Beceriksiz iddiayı samimiyet yerine, sağır egoizmi kendiliğindenlik yerine, acizliğin gözyaşlarını savunmasızlık yerine ve her zaman öne çıkma ve gerçek kadınlık için erkeklerin görüşlerini çekme arzusunu kabul eden erkek körlüğüne bir kez daha hayret ettim .

Bu bölümü kitabın son versiyonuna eklemek konusunda çok tereddüt ettim. Gerçek şu ki, bu kadın kahramanlar kendilerini aynada tanımak istemeyecekler ve tanısalar bile herhangi bir sonuç çıkarmaları pek olası değil, bundan acizler. Aksine, istemeden kendilerini bu tür kadınlarla ilişkilendiren erkeklere bir uyarıdır . Yine de, yine de... Bu, kendisi ve sevdikleri için hatta bir kadın için bile yıkıcı olan kısır bir yolda durmaya yardımcı oluyorsa, emeğimin boşa gitmediğini düşüneceğim. Ayrıca, bu tür durumlar nadirdir, ancak olur.

Histeriden bahsettiğimizi zaten anladınız. "Histerik" kelimesinin kendisi çok tatsız bir tada sahip olsa da, tıp açısından histerik psikopatiden muzdarip bir kadın için oldukça uygulanabilir ( histerik erkekler de bulunur, ancak çok daha az sıklıkla). Ama elbette hiçbir kadın histerik olduğunu asla kabul etmez, ancak evlilik skandallarında bu kelime çok sık kullanılır. Ne hakkında konuştuğumuzu görelim.

Bu terimi telaffuz ederken, birçoğunun histerik histerikler, Grishka Rasputin'i çevreleyen yüce sosyete hanımlarından oluşan bir kalabalık hakkında fikirleri var ... Bunların hepsi çoktan gitti, ben bile, uzun yıllar psikoterapist olarak çalışmış biri olarak, "histerik köprüyü gördüm. ” sadece bir kez kendi gözlerimle. Günümüzde histerikler ilk bakışta diğer kadınlardan farklı değildir, ancak görünüşleri ve davranışları çok teatraldir ve çoğu zaman kendilerini yalnızca bir şeyden hoşlanmadıklarında ortaya çıkarırlar ve bu tamamen önemsiz bir önemsiz olabilir.

Bir yıldır evli olan 20'li yaşlarında genç bir kadın olan Valentina'ya doktor, günlük evlilik sahnelerinin acil sebebinin ne olduğunu sorar.

Vasya her şeyi yanlış yapıyor!

• Örneğin?

• Örneğin, en son çaydanlığı masaya koyduğunda!

(O "son seferden" sonra , çığlık atıp histerik bir şekilde kıvrandığında , ambulans geldi, doktorlar onu bir saat pompaladı ve bir psikiyatriste görünmesini tavsiye etti.)

Şaşırmış psikoterapist:

Su ısıtıcısı nerede olmalı?

Daha da şaşkın bir hasta:

- Nereden? Mutfakta, ocakta!

Ancak, elbette, çoğu zaman bu kadar ilkel olmaktan çok uzaktır. Sadece belirgin histerik karakter özelliklerine sahip kadınlar kendilerini ve duygularını nasıl kontrol edeceklerini bilmiyorlar, şimdi çocukça her şeye sahip olmak istiyorlar ve bu hayatta gerçekçi olmadığı için, bu konudaki öfkelerini hemen dönüşenlere çıkarıyorlar. kolun altında - Doğal olarak, çoğu zaman bir koca veya çocuklardır. Unutulmaz cümleyi söyleyen kabilelerinden sadece biriydi: "Etraftaki herkesin neden yanlış olduğu tek kelimeyle şaşırtıcı, sadece ben her zaman haklıyım!"

başkalarının dikkatini çekecek şekilde görünürler . Örneğin, depresyondan şikayetçi bir psikoterapiste gelirlerse, genellikle bir partiye gelmiş gibi giyinirler ve makyaj yaparlar ve diğer durumlarda bu, insan kederinin kişileştirilmesidir. Cenazelerde bile, ya tek bir detayın atlanmadığı belirgin yas kıyafetleriyle ya da dağınık saçlarıyla, elleriyle anlamlı bir şekilde buruşuk ve kederli bir görünümle öne çıkıyorlar - bu en üzücü insan ayini bile bir sahne olarak düşünebilirler. kendilerini gösteriyorlar. Örneğin, eski kayınvalidesinin cenazesine ağlayarak gelen Agnes, tabutun önünde dizlerinin üzerine çöktü ve büyükannesinin torununu görmesine izin vermediği için yüksek sesle tövbe etti. Aynı zamanda, kim olduğu hakkında hiçbir fikri olmayan (çift on beş yıl önce ayrıldı) orada bulunanların çoğunun şaşkınlığına , merhumun akrabaları arasında kafa karışıklığına neden oldu ve kaybeden oğlunun zaten zor olan durumunu ağırlaştırdı. başarısız olan ilk evliliğinin reklamını yapmayan annesi.

Histerikler her zaman sahnededirler, her zaman oynarlar ve sıklıkla abartırlar. Bütün bunlarla birlikte, çoğunlukla oldukça vasat olan aktrisler, yalnızca alkışları duyma ve ıslığı fark etmeme konusunda inanılmaz bir yeteneğe sahiptir; çevreden gelen sadece olumlu sinyalleri algılarlar ve olumsuz olanları tamamen görmezden gelirler. Böyle bir kadın çoğu zaman kendini yeme koşullarının masum bir kurbanı , etten bir melek olarak algılar, sevdiklerinin iyiliği için her şeyi verir ve bu görüntüyü gerçek olanla karşılaştırmak çok zordur, örneğin, hasta bir kocaya sürekli eziyet eden ve yetişkin oğlunu intiharın eşiğine getiren bir aile tiranı imajıyla.

Histerikler, karakterlerinin tuhaflıkları nedeniyle, hayatlarından ve kocalarından çok sık olarak memnun değildirler. Doğal olarak, güçlü ve zeki ayaklarının dibinde görmek istedikleri kişiler ya onları çabucak ısırır ya da zamanla kaçacak gücü kendilerinde bulurlar ve erkekler bu kadar parlak ve çekici olmaktan uzak, sabırlı ve dayanıklı olmaktan uzak kalırlar . . Bununla birlikte, dayanıklılık konusunda pek haklı değilim : bu tür kocaların ortalama yaşam beklentisi, bir bütün olarak erkek nüfusundan daha azdır , histerik kadın neredeyse her zaman kocasından ve bazen birkaç kişiden daha uzun yaşar . Bu açıdan tipik olan, iki kocayı arka arkaya gömen Somerset Maugham'ın aynı adlı kısa öyküsünden Louise'in öyküsüdür. Doğru, gönüllü olduğu savaşta öldürülmemiş olsaydı, ikinci kocası muhtemelen kendini sarhoş ederdi.

Louise'in davranışı da tipiktir - bu , histerik davranışın başka bir "sessiz " çeşididir. Louise asla bağırmaz veya sesini yükseltmezdi, her zaman "kabul ederdi", bir şeyi beğenmezse hemen "kalbi kötüleşir" ve her şey istediği gibi yapılırdı. Aynı zamanda sabaha kadar dans edebiliyordu ama hoş olmayan herhangi bir ev ödevi hemen bir saldırıya neden oluyordu. Bu tür kadınların taklit ettiği düşünülmemelidir: acı verici fenomenleri gerçektir, ancak genellikle yaşamı ve sağlığı tehdit etmezler, ruhun bilinçsiz mekanizmaları yoluyla gelişirler ve tedavi ancak bir kadın bunun daha fazlası olduğunu anladığında mümkündür. sağlıklı olmasında fayda var. Örneğin, kocanın ayrıldığı haberinde oldukça sık olarak tamamen farklı semptomlar - histerik felç ve şiddetli tiklerden bulanık görmeye kadar - gelişebilir ve durum çözülene kadar hiçbir tedavi yardımcı olmaz. Çoğu durumda, koca hala ailede kalır: hasta karısını terk edecek kadar vicdanı yoktur. Dahası, onu yeni denemelerin beklemesi oldukça olasıdır: Aldatmacasının " şarap dışı kurbanı", neye getirildiğini periyodik olarak hatırlatmaktan başka bir şey yapamaz ve "engelli kişiye" ömrünün sonuna kadar bakmak zorundadır. .

Çok acımasız olduğumu söyleyebilirsin, hastaların acı çekmesi konusunda kendime ironi yapma izni veriyorum. Gerçek şu ki, bu hastaların kendileri gerçekten acı çekmiyor. Semptomları ne kadar şiddetli görünürse görünsün, sadece acıyı başkalarını etkilemek için kullanarak gösterirler. Araştırma enstitülerinden birinde laboratuvar asistanı olan Antonina F. Antonina'nın nevroz için başarılı bir tedavi örneğini hatırlıyorum, evi tek başına terk etmekten korkuyordu, kocasının elini tutarak her yere gitti (komşu laboratuvarlarda çalıştılar ) veya çalışanlar. Ayrıca elektrikli aletlerden, ani seslerden, parlak flaşlardan da korkuyordu, bu yüzden sonunda artık resmi görevlerini yerine getiremez hale geldi - bir daktilonun sesi bile korkuya neden oldu. Ancak işinden atılmakla tehdit edilene kadar tedavi olmayı kabul etmedi. Tedavi beklenmedik bir şekilde başarılı oldu ve Antonina'nın işe gittiğinde yaptığı ilk şey, yerel komiteye kocasının sarhoşluğu hakkında bir açıklama yazmak oldu (artık onun her zaman yanında olmasına ihtiyacı yoktu) . Kocası, emeklilik yaşına gelmeden kısa süre sonra tanınmayan ve tedavi edilmeyen bir hastalıktan öldü, Antonina ise oğlunu kendisinden hoşlanmayan gelininden boşamayı başararak bugüne kadar güvenle yalnız yaşıyor.

Muhtemelen, erkeklerin genellikle kadın savunmasızlığıyla karıştırdıkları dışsal, kesin olarak kanıtlayıcı zayıflıkta, birçok bakımdan histerilerin çekiciliğinin sırrı yatmaktadır. Bu zayıflığın arkasında genellikle demir bir pençe vardır ve bu kadının ailesi için kendini nasıl feda ettiğine dair renkli hikayelerin ardında, gerçekten hissettiği tek gerçek duygu belirmektedir: kendine olan her şeyi tüketen sevgi . Bu arada, elindeki çocuklar da genellikle kocası üzerinde bir etki aracı oluyor ve böyle bir kadınla "çocuklar için" kalan erkekler yanılıyor: zaten, bu ailelerde çocuklar genellikle büyüyor kadar nevrotik.

Böyle kadınlarla nasıl başa çıkılır? Erkekler için asıl ve en önemli şey şantaja boyun eğmemek. "Zayıflıklara", "hastalıklara" çok fazla dikkat etmeyin (hastaysanız - hadi doktora gidelim, tedavi olmak istemiyorsanız - bu sizin işiniz), bitmeyen hesaplaşmalara karışmayın . Sadece sağlıklı ve sakin kadınlardan hoşlandığınızı ona bildirin (merak etmeyin, asla açık uçlu olmayacaktır ). Ve intiharla tehdit ederse asla taviz vermemesi özellikle önemlidir, aksi takdirde bu tür girişimler tekrarlanacak ve şimdiden hayatını ciddi şekilde tehdit edebilir. Bu durumda, uzmanlara başvurmanız ve onu yalnız bırakmamaya çalışmanız önerilir (en iyisi - annesinin gözetiminde veya bir arkadaşının gözetiminde ) - kural olarak, bu tür kadınlar tamamen ölümcül olmayan dozlarda ilaç alırlar. ama her şey olabilir...

Tabii ki, az önce yazdığım şey, ötesinde sürekli patolojinin başladığı normun aşırı sınırlarıdır. Ancak bir dereceye kadar her kadının histerik karakter özelliklerine sahip olması gerekir, aksi takdirde o bir kadın değildir, ne memnun etme arzusu, ne kadın coquetry ne de kadın çekiciliği olacaktır. Bu özellikler, örneğin kros kayağı gibi büyük fiziksel dayanıklılığın gerekli olduğu sporlardaki bazı birinci sınıf sporcularda kesinlikle yoktur - bu anlaşılabilir bir durumdur, gerçek bir histerik her zaman kendisi için üzülecektir. Kadınlar adet görmeden önce daha histerik hale gelir - bunu herkes bilir - ve en önemlisi sinir krizi geçirmeden önce, bitkinlikle, cinsel tatminsizlikle. (A. Mitta'nın The Crew filminde yardımcı pilot Valentin'in karısı tipik bir histerik gibi davranır: sürekli kocasına ve kekeme bir çocuğa bağırır, sebepli veya sebepsiz vahşi sahneler düzenler; ama her şeyin o kadar umutsuz değil: ikinci kocası için, o kadar prestijli ve biraz kel olmasa da, ideal bir eş olduğu ortaya çıkıyor - açıkçası, onunla cinsel uyum geldi ve ailede huzurlu, sakin bir atmosfer hüküm sürüyor.)

Histerik bir türe göre gelişen nevrotik bir durumu histerik bir karakterle karıştırmamak gerekir - bu tür bir nevroz (ani konuşma kaybı, korkunun eşlik ettiği felç) hemen hemen her insanda, çoğu zaman ani bir tepki olarak gelişebilir. Kaderin şiddetli darbesi ve tedaviden sonra iz bırakmadan kaybolur.

Histerik bir karakterin oluşumunda hem kalıtım hem de yetiştirilme tarzı önemli bir rol oynar. Ve eğer kalıtımla hiçbir şey yapamıyorsak, o zaman yetiştirme bizi çoğu zaman başarısızlığa uğratır. Ebeveynler, çocuklarına önce "hayır" dediklerinde ve ardından uzun bir kükremeden sonra "yapabilirsin" dediklerinde, bu tür histerik özelliklerin gelişimini doğrudan teşvik ettiklerini düşünürlerse! Ancak karakter zaten oluşturulmuş olsa bile, histerik tezahürleri bir dereceye kadar kontrol etmek yine de mümkündür , ancak bu hiçbir şekilde kolay bir mesele değildir. Davranış değişiklikleri ancak bir kadın, bir önceki çizginin devamının, kocasının veya sevgilisinin kaybına ve ailenin dağılmasına kadar büyük sıkıntılarla dolu olduğunu anladığında mümkündür, bu nedenle, bir kadının kafası iyiyse, o zaman prognoz oldukça olumlu olabilir.

Örneğin, eski hastalarımdan biri olan Nelly ile hala gurur duyuyorum. Bana döndü çünkü kendisi karakterinden bıkmıştı ve fiziksel olarak tükenmişti. Nellie günlerce evi temiz tuttu ve çocuğa baktı ve akşamları, kocası işten eve geldiğinde ve kızı yatağa yatırıldığında, diğer ev işleri ve bitmek bilmeyen hesaplaşmalarla uğraştı . konuyla ilgili: "Burada çarkta bir sincap gibi dönüyorum ve sen bana yardım etmek için hiçbir şey yapmıyorsun!" Her akşam skandallar daha da yükseldi ve koca giderek daha kasvetli hale geldi. Dürüst olmak gerekirse, davanın umutsuz olduğunu düşündüm ama Nelly atlattı. Opa, işletmesinde zaten günde 14 saat çalışan ve üçünün rahatça yaşayabileceği parayı kazanan kocasına sitem etmek için tüm ev işlerini gece için ertelediğini fark etti . Temizlik fetişizmiyle başa çıktı , yavaş yavaş gündüz neredeyse her şeyi yapmayı başardı, otomatik eğitimin yardımıyla saldırganlığını kocasından nötr bir şeye çevirmeyi öğrendi. Sonuç olarak, aile içindeki ilişkiler düzeldi ve her iki eşin de refahı arttı: diğer şeylerin yanı sıra yeterince uyumaya başladılar.

Yani her şey o kadar umutsuz değil ama sevgili beyler gelininizi seçerken dikkatli olun...

AİLENİN DİĞER TARAFINDA

30 yaşında, kendinden emin yürüyor, kibirli görünüyor, hafif bir meydan okuyarak konuşuyor. İyi giyimli ama çok gösterişli değil . Yumuşak saçlar omuzların üzerine o kadar doğal bir şekilde düşer ki, herhangi bir kadın bunun ne kadar zaman ve çabaya mal olduğunu anlayacaktır. Ve makyaj doğru şekilde yapılır - yani, normal ortalama bir erkek onun güzel bir ten rengine sahip olduğunu düşünür ve bir kadın, ruh haline bağlı olarak ya bir sanat eserine hayran kalır ya da onu kıskanır . Ancak tonun altında yorgun kırışıklıklar gözlere kadar sürünür ve gözlerin altındaki maviliği hiçbir gölge gizleyemez.

Lucy'nin görünüşüne ve tavırlarına neden bu kadar çok yer veriyorum? Sadece profesyonel bir alışkanlık. Çünkü yardım isteyen bir kişiyi daha tek kelime bile etmeden özünde değerlendirmek, kendi imajını ayrıntılı olarak yeniden yaratmak, sorunlarının varsayımsal bir çemberini çizmek, bu önceden bir eylem stratejisi, temas kurma, ilk konuşma ... Tek kelimeyle, hayatın değilse de hayatın sevincinin söz konusu olduğu karmaşık bir psikolojik oyunda tempoyu kazanmak demektir.

Böylece birbirimizi tanır, ritüel ama anlamsız sözler söyleriz. O kim ve ne? terk edilmiş kadın? Olmaz, öyle görünmüyorlar. İş yerinde bir çatışması mı var? Hayır, o çok kadınsı, iş kadınlarının tavırları farklı, iş dışı kadınların da işi düşündüklerinde. Aile problemleri? Bekle, o evli değil! O çok bağımsız, kendine güveniyor ama bu güven bir şekilde taklit ediliyor ... Ve bu meydan okuma kasıtlı değil, ruhun derinliklerinden bir yerlerden geliyor. Evet, topluma, genel kabul görmüş ahlaka meydan okuyor (ve sağ elime, alyanslı yüzük parmağına bu kısacık bakış)! Evet, Lucy kesinlikle benim "aşık" dediğim kategoriye giriyor.

Şimdi ilk konuşmamızın nasıl gideceği belli oldu. Ve her şeyden önce Luce'a, psikoterapistin yardım için başvuran bir kişinin davranışını, karakterini veya ahlaki ilkelerini değerlendirmeye, onu kınamaya veya onaylamaya hakkı olmadığını açıklamalıyım. Benim işim yardım etmek, yani bu özel durumda durumu anlamak ve birlikte bir çıkış yolu bulmaya çalışmak.

Böylece ilk buz kırılır. Aşk üçgeni: karı koca ve Lucy (sevgili). Tanrım, aynı sandalyede oturan pasaportlarında damga olan kaç talihsiz kadın "ev sahiplerini" lanetledi - Tanrıya şükür ki kelimeler öldüremez! Ama soruna diğer taraftan - bir metres konumundan bakmadan önce, aileleri yok eden ahlaksız hanımların yanında olduğum için beni tüm ölümcül günahlarla suçlamak için acele etmeyin.

Lucy, O'nunla üç yıl önce dağlardaki bir kamp alanında tanıştı. Genel olarak, bir "tatil köyü romantizmi" idi. (Tanrım, bu tatil aşkları olmasaydı ne yapardık! Gri hayatımızda bir çıkış, bazen yıllarca süren duygusal bir patlama, “denizler ve mercanlar hakkında”, başka bir hayat hakkında, günlük hayatın tatilimiz gibi olduğu bir rüya! ) Orada mutluydular, dağlarda geleceği düşünmeden anı yaşıyorlardı. Sonra ayrılık saati geldi, opa ağladı, yaz ve mutlulukla ayrıldı. Ancak, tüm beklentilerin aksine, aradı. Ve görüşmeye devam ettiler. Ve çalınan mutluluk devam etti. Ama neden çalındı? Bu gezegende çok fazla mutluluk var ve her mutluluk anı genellikle üç katına çıkıyor.

Sık sık, neredeyse her zaman gün içinde buluşuyor, her gün telefonda konuşuyorlardı. Geceyi hep evde geçirirdi. Karısı hakkında nadiren konuşurdu, Lucy sormazdı. Karşılıklı anlaşma ile gelecek hakkında da konuşmadılar.

Hayatını çok değiştiren bu toplantı sırasında Lucy, "zengin bir geçmişe sahip" yetişkin bir kadındı. Başarısız bir evlilik vardı ve birbirini takip eden birkaç roman vardı çünkü hayal kırıklığı ve ibadet başladı ... Ve sonra bir kız gibi aşık oldum! Ve o mutluydu! Ve olağanüstü güzel! Ve her zamanki, kaba, küçük burjuva aile mutluluğuna ihtiyacı olmadığı konusunda kendi kendine ilham verdi! Çünkü hiçbir hayat, hiçbir küçük tartışma ilişkilerini bozmaz.

Dur Lucy! Bunun hakkında daha ayrıntılı olarak konuşalım. O zaman gerçekten onunla evlenmek istemedin mi yoksa bunun imkansız olduğunu anladın mı? Ne kendimizi ne de beni kandırmayalım.

İlk başta Lucy evliliği düşünmedi, yazın devamı gibiydi, uzun sürmesini beklemiyordu. Sonrasında? İçgüdüleri ona bu konuya değinmenin tehlikeli olduğunu, biraz sıkarsan kaybedebileceğini söylüyordu. Ama kendini gerçekten iyi hissetti: her toplantı bir tatildi, hatta birlikte gitmenin mümkün olduğu dar bir arkadaş çevresi bile ortaya çıktı. Genel olarak, böyle bir yaşam ona yakışıyordu: kendine bağımsız ve özgür görünüyordu, işte işler çok başarılı gidiyordu . Zeki, olağanüstü, alışılmadık derecede cesur Sevgilisinin yanında , arkadaşlarının "kanepe" kocalarından bahsetmeye bile gerek yok, tüm eski hayranları basitçe soldu.

Nasıl oldu da tüm varlığı O'na kapandı? Ne zaman oldu? Bu vahşi özlem ne zaman akşamları, gururlu bir yalnızlık içinde oturup O ve Karısının şimdi nereye gittiklerini hayal ederken ve ilişkilerinin O'nun yemin ettiği kadar platonik olup olmadığını merak ederken geldi? Ne zaman telefon kölesi oldu ve O'nun aramasını kaçırmaktan korkarak akşamları dışarı çıkmayı bıraktı? Lucy, Onsuz yaşayamayacağını, yalnızca kısa toplantı anlarında yaşadığını ve ayrıldıklarında, bir sonraki toplantıya kadar tekrar kişisel cehennemine indiğini ne zaman anladı?

Tabii ki, tüm bunların gerçekleşmesi hemen gelmedi. Ve geldiğinde, Lucy isyan etmeye çalıştı. Tek başına tatile gitti, O'nu bile unutmuş gibiydi ama geldiğinde tekrar yakalandı. Onu değiştirmeye çalıştı ve dürüst olmak gerekirse, bir kez bile - ve hiçbir şey olmadı: herkesi O'nunla karşılaştırdı ve bu iğrençti.

Lucy'nin sesinde bağımsız bir ton hisseder hissetmez, hemen çiçeklerle geldi ve her şey yeniden başladı. Lucy birkaç kez her şeyi kırmaya karar verdi, telefonu yere attı, ancak dairesinin eşiğinde belirir görünmez, her şeyi unutarak kendini onun kollarına attı. Karısından boşanmaktan bile bahsetti - ama şimdi değil, çünkü karısı hasta ... çünkü bir iş gezisine çıkıyor ... çünkü cesaretini toplayamıyor ... Ve Lucy inandı ve yapmadı. inanmayın, umuttan umutsuzluğa koşuşturun. Ağladı, sahneler yaptı - ve her sahnede, onun içine kapanık yüzüne bakarak, birlikte bir hayat kurma şansının giderek daha zor hale geldiğini daha net bir şekilde anladı. Lucy geceleri uyumayı bıraktı ve gündüzleri işine konsantre olamadı. Artık akşamları bir yerde evden çıkacak gücü yoktu, her zaman tam bir zayıflık hissi, bir tür korkunç yorgunluk yaşadı. Bu belirtilerle doktora gitti ve ona bazı haplar verdi, ancak yardımcı olmadılar. Ve yardım edemediler - nevrozun bu ilk sinyallerine yol açan ve her gün bu korkunç belirtilere yol açmaya devam eden iç çatışmayı ortadan kaldırmıyorlar.

Ve yeniden kendin olmak için, bu çatışmayı çözmen, öyle ya da böyle ondan çıkman gerekiyor . Ve bunun için durumu değiştirmemiz gerekiyor.

Bana umutla bakıyor. Hayır, mucize olmayacak. Her şeye kendisi karar vermelidir.

Ne istiyorsun Lucy? Seninle evlenmesi için mi? (Herkes ayağa kalktı.) Ya da ilişkiniz eskisi gibi devam etsin, tek bir istisna dışında: Yaşam sevinci tekrar size dönsün diye mi? Yoksa onunla ilişkinizi koparıp tekrar özgür olmak mı istiyorsunuz?

Her seçeneğe ayrı ayrı bakalım. Önce hemfikir olalım - fırtınalı duyguların ve kontrol edilemeyen duyguların zamanı geçti, ayık bir zihne dönüşme zamanı. Prensip olarak, kadınlar erkeklerden çok daha "dünyevi", bu yüzden sağlam bir zemine inme zamanı ve sağduyu olmadan her şeyi kaybedebilir ve en iyi ihtimalle nevroza girebilirsiniz.

Yani, 1 numaralı seçenek ve en çok arzu edileni: karısından boşanır ve Lucy ile evlenir. O ne kadar gerçek? Bence çok az şansı var - çünkü üç yıl geçti. Genellikle, bir erkek aileden ayrılmaya karar verirse, bunu daha önce, yeni duygular hala tazeyken yapmaya karar verir.

Lucy'nin sevgilisinin aile hayatı hakkında hiçbir şey bilmiyorum, onu ailede tutan şeyin ne olduğunu bilmiyorum: karısına saygı mı, dostça duygular mı yoksa ona karşı bir tür şefkat mi? Alışkanlık? Ya da belki değişim korkusu, kaçınılmaz günlük zorluklar? Belki aynı anda iki kadını da kendine göre seviyordur? (Bu olur, oldukça insanın doğasında vardır.) Ve ayrıca şu şekilde olur - "karşılıklı nefretin gücü." Öyle de olsa şu durum: Bir yanda aile, ev, eş, diğer yanda örtüşmeyen bir düzlemde sevgili kadın ona yakışıyor. O sadece rahat. Ve en önemlisi, seçim yapmak istemiyor. Ve onun seçim yapmak istemesini sağlamak çok çaba gerektirir ve hatta Lucy'yi seçmek istemesi için daha da fazla çaba gerekir. Bu nedenle, davranışınızı, karısından çok daha iyi, onunla iyi hissetmesi için değiştirmeniz gerekir. Skandal yok - sevgilisine gelirse sahnelerden kurtulacağından emin olmalı; burada kendisine ne kadar değer verildiğini, nasıl beğenildiğini hissetmeli. En ufak bir ilgi belirtisi için ne kadar minnettar olduğunu, yaklaştığında sevdiği kadının yüzünün nasıl çiçek açtığını görmeli . Ve içeride - çok, çok fazla sabır ve demir kısıtlama: ne sesini yükselt ne de ağla; ona tabak atmak istediğinde gülümse, yüksek sesle ulumak istediğinde gülümse. Ve aynı zamanda, bu hazineyi her an kaybedebileceğini anlamalıdır - başıboş avcılar ortalıkta dolaşıyor ve kaçırılacaklar. Sabır ve oyun, her zaman oyun ve sabır - ve beklemek ve beklemek çok zordur ve tüm bunlar herhangi bir başarı garantisi olmadan. Lucy yeterince güce ve sinire sahip olacak mı? Yeteneklerinizi abartmayın.

Çok şüpheli olsa da başka bir yol daha var: onu baba yapmak. Bekar bir anne olmaya, çocuğun babasına karşı tüm duygularını küçük bir yaratığa aktarmaya hazır mı? Değilse, ruhunuza böyle bir günah yükleyemezsiniz, çocuk yetişkinlerin oyunlarına rehin olmamalıdır. Erkeğinden ayrılma nefretini bilinçsizce gereksiz ve rahatsız edici bir çocuğa aktaran kadınlar tanıyorum .

Bir sonraki seçenek, her şeyi olduğu gibi bırakmak, ancak ona karşı tutumunuzu yeniden değerlendirmektir. Bu mümkün mü? Mümkün ama çok zor. Lucy bağımsızlığını, özgürlüğünü çoktan kaybetmiştir, duygusal olarak ona bağlıdır - bir irade çabasıyla ilişkilerini arka plana itebilecek mi, her zaman kendini kontrol edebilecek mi, duygular onu her alt ettiğinde, kararını hatırlayabilecek mi ? Her zaman onun korkunç bir karaktere sahip olduğunu, karısı için kötü bir koca olduğunu hatırlamak, onun için de aynısı olurdu ve aynen öyle. ama onu aldatırdı ve bir koca olarak buna hiç ihtiyacı yoktur ("üzümler yeşildir"). Gününüzü yeniden doldurmak, tüm kaybedilen dostlukları geri getirmek, en kötü hayranlarla bile tiyatroyu ziyaret etmek , tatillerde kano gezisine çıkmak. Mümkün olan her yerde yeni insanlarla iletişim kurun: bir kilisenin restorasyonunda veya bir siyasi kulüpte (aynı zamanda siyasetle hiç ilgilenmek gerekli değildir). Asıl mesele kendinize durma, kendinize acıma, telefonla baş başa kalma fırsatı vermemek . Ona biraz kalp bırakın - daha fazla değil. Ve bu çizgiyi geçme. Ama Lucy bu kenarda dengede durmak için yeterli güce ve iradeye sahip olacak mı?

Ya da belki sadece vay, tamamen ve geri dönülmez bir şekilde ayrıl? Evet, biliyorum, zaten on kez ayrıldı ve sonra her şey normale döndü. Hayır, şimdi gittiğinde, git. Sevdiklerinize sonsuza kadar veda edin. Toplantı yok, arama yok. Mümkünse bir yere gitmek en iyisidir. Bunu yapmak için, aksi takdirde - hayatın değil, eziyetin, kendini kaybetmenin, hastalığın ... kendisinin bu yolu seçtiğini ve başka yolu olmadığını fark ederek. En önemli şey ilk seferde katlanmak ve sonra özgürlük duygusu gelecek. Özgürlük o kadar harika ki, etrafındaki dünyanın ne kadar güzel olduğunu bir kez daha görecek, yeniden aşık olabilecek ve yeni sevgilisini kimseyle karşılaştıramayacak, yeniden hayatını düzene sokabilecek ve isterse, tamamen işe dalacak. Sonunda bütünlüğünü, kendi kendine yeterliliğini, kişiliğini geri yükleyecektir . Ve aşkı - eziyetten arınmış hatırası - harika bir geçmiş gibi her zaman onunla olacak. Bu duyguyu kendisi yaşayamıyorsa ona yardımcı olabilirim, bunun için profesyonel fırsatlarım var ama buna sadece kendisi karar vermeli.

- İşte bu, Lucy. Seçmek. Düşünmek. Güçlü yönlerinizi hesaplayın . Harekete geç. Seçtiğin yolda şanslısın.

Ve ona taş atma. Bu kadın Aşkın ne olduğunu biliyor, Tanrı'nın bir armağanı.

SOĞUK BİR KADIN NEMFOMANİKTEN (AİLE İÇİ CİNSİYET) NASIL FARKLIDIR?

... Şeytanı cehenneme sürmekten daha büyük bir hayır yoktur.

J. Boccaccio. *Decameron"

On dokuz yaşındaki Kitty, seks terapistine gözyaşları içinde gelir: kocası onunla yatmıyor. Sonra, başka bir skandal sırasında Kitty ona bir tava fırlattıktan ve ciddi morluklar aldıktan sonra "kalkmadığını" itiraf eden korkmuş genç bir koca getirir .

45 yaşındaki bir başhemşire olan Anna Matveevna da kocasını doktora getirdi, hatta ona bazı haplar bile verdiler. Boşuna: Her neyse, bir ay sonra koca, birkaç yıldır birlikte yaşadığı metresine gitti.

Bir seks terapisti ile başka bir ziyaret. Bir kadın soğuktan şikayet eder ve doktordan kendisini iyileştirmesini ister. Sohbet sırasında, kocasıyla yaklaşık ayda bir yattığı, çünkü çok kötü bir ilişkileri olduğu ve genel olarak içki içtiği, ancak sevgilisi olmadığı ortaya çıktı.

Bu üç vakayı neden alıntıladığımı zaten anladınız: üç kadın da yanlış adrese döndü. Seks terapistinin bununla hiçbir ilgisi yoktu, bir psikoloğa ihtiyaçları vardı ve çok daha önce.

Burada seksin fizyolojisine ve tekniğine değinmeyeceğim. Artık satışa sunulan çok sayıda kılavuz olduğuna göre, buna gerek yok. Sevgili kadınlara , bir koca veya sevgiliyle ilişkilerinin psikolojik yönünün bazen seks için herhangi bir fizyolojiden çok daha önemli olduğunu hatırlatmak istiyorum .

Tabii ki, bariz cehaletimiz de katkıda bulunsa da, opa'nın zamanımızda nasıl hayatta kaldığı şaşırtıcı. Örneğin, genç bir eşin doktora gelip cinsel tatmin alamadığından şikayet etmesi artık beni şaşırtmıyor : sohbette hamile kalma korkusuyla eşit derecede genç ve deneyimsiz bir kocaya izin verdiği ortaya çıkıyor. Ona sadece kanaması olduğu ayda üç gün gelmek. Ya da şu ilginç hikaye: ikisi de tıp öğrencisi olan bir çift, neden çocuk sahibi olmadıklarını belirlemek için doktora gelirler; iki yıllık evlilik boyunca "yanlış delikte" yaşadıkları ortaya çıktı.

Paradoksal olarak, seks hakkında çok fazla eğitim evlilik ilişkilerine de zarar verebilir . Bir keresinde 35 yaşlarında saygın bir adam heyecanlı ve utanmış bir şekilde resepsiyonumuza geldi. Geçenlerde altı aylık bir iş gezisinden eve döndü ve karısını tanımadı: karısı, olağan cinsel ilişki yerine (veya aşırı durumlarda buna ek olarak), oral seks talep etti. Bu tatmin yöntemini nasıl öğrendiği açık değil , bunu evlilikte hiç uygulamadılar - ya sadece okudu ya da bir sevgili ya da metres tarafından öğretildi, ancak kocası şok oldu ve dehşete kapıldı. Boşuna, bunun normal olduğuna ve hiç de bir sapkınlık olmadığına, iki kişi birbirini seviyorsa, bu aşkta her şeye izin verildiğine dair ona güvence verdiler (seksologların sloganı) ... Koca, karısının bu taleplerini kabul etmedi. , gücünün ötesindeydi ve evlilik dağıldı.

Sekste insanların bir kabul edilebilirlik aralığı vardır: bazı okşamaları kabul ederler, kendilerine utanç verici gelenleri reddederler. Anneannelerimiz kocasına geceliksiz görünmeyi büyük bir utanmazlık olarak görürlerdi. Zaman değişiyor ve babalarımızın nesli için oral seks gibi bir şey bir sapkınlık haline geldi. İnsanların neyin kabul edilebilir ve neyin kabul edilemez olduğuna dair fikirleri değişiyor, insanların medeniyetimize ilişkin fikirleri, aşk oyunları ve cinsel eylemlerin kabul edilebilir yolları hakkında giderek genişliyor (Doğu'da cinsel yaşam her zaman daha rahat olmuştur), ancak şimdi bile bazı seks terapistleri şunu düşünüyor: anal seks müstehcen bir şey. Dindar ahlak çerçevesinde yetişmiş bir kişiden yatakta kendisine yasadışı görünen bir şey yapmasını talep etmek imkansızdır - size olan tüm sevgisine rağmen, sonunda ya bir iç çatışma durumuna girecek ya da sadece başarılı olamayacak Bunu gerçekten istiyorsanız, bunu yavaş yavaş, nazikçe ve hatta daha iyi bir şekilde başarmaya çalışın - bu fikri partnerin kendisine ilham vermeye çalışın, öyle ki inisiyatif sözde ondan gelsin.

erkekler tarafından her zaman hoş karşılanmaz , bazıları bunu geleneksel olarak erkek haklarına bir saldırı olarak görür. Bu bağlamda gösterge, girişimci ve saldırgan bir şekilde aceleci bir feministin baskısı altında neredeyse felç olan E. Ryazanov'un son öyküsü "Tahmin" in kahramanının fiyaskosudur . Bu nedenle, yatakta aktif olmayı seviyorsanız, efendiniz ve efendiniz nezaketle bunu yapmanıza izin verene kadar bekleyin - erkek komplekslerini hesaba katın!

Bu arada, kompleksler hakkında. Kadınlar nedense yerlerinde ve yerlerinde olmayan komplekslerini zevkle anarlar, ancak erkeklerin komplekslerinin onları kolayca işlevlerini yerine getiremeyecekleri gerçeğine götürebileceğini unuturlar . Nedense, bundan önce bir evlilik sahnesi varsa, yalnızca bir kadının tam olarak sevişemeyeceğine inanılıyor. Ne yazık ki, birçok erkek de öyle. Ve bir erkeğin durumu için özellikle acı verici, eğer kavga eden bir kadın eşinin erkekliği hakkında yürürse, en ağrılı yeri incitmeye çalışırsa.

Birinin hayatından bir vaka. Kıskanç bir eş, kocasıyla olan ilişkisinden şunu öğreniyor : “Bir metres edinmeden önce, karını da tatmin edemiyorsan, onu nasıl tatmin edeceğini düşün!” Acaba böyle bir açıklamadan sonra samimi hayatlarını nasıl hayal etti? (Altı ay sonra boşandılar.)

Erkeklerde normal cinsel davranış pek çok bileşene bağlıdır ve cinsel ilişkiden önceki psikolojik durumları çok önemlidir. Herkes psikojenik iktidarsızlığı duymuştur, ancak çok az insan bunun kaç vakasının bir eşin veya metresin yanlış davranışıyla ilişkili olduğunu, bir erkeğin sevdiği ve arzuladığı kadının önünde yüzünü kaybetmekten nasıl korktuğunu hayal eder! Guy de Maupassant'ın "Roger's Remedy" öyküsünde kahraman, düğün gecesinde deneyimli, kendine güvenen ve çok yakıcı bir kadın olan karısının yanına gelecek cesareti bulamaz ve emin olmak için önce fahişelere gitmek zorunda kalır. "yüzmeyi unutmadığını" söyledi. Bu nedenle, bir erkek sizi çok uzun süredir elde etmeye çalışıyorsa ve sonra başaramazsa, bu büyük olasılıkla onun için çok ama çok çekici olduğunuz anlamına gelir, bu yüzden bununla gurur duyabilirsiniz. Onu sakinleştirin, okşayın, ona karşı nazik ve nazik olun - ve her şey normale dönecektir.

Yakın ilişkilerde genellikle düşünülenden çok daha fazlası bir kadına bağlıdır. Diyelim ki eşinizle ilişkinizde bir şeyler ters gitti, cinsel hayatınız seyrekleşti ve düzensizleşti ve sizin suçunuz yok. Kocası bu konu hakkında konuşmak istemiyor. Spekülasyon yapmak, izini sürmek, intikam için ona bir sevgili bulmak yerine, ne olduğunu anlamaya çalışın. Ve cevabını bulmanız gereken ilk soru: istiyor mu, istemiyor mu? Bu durumlarda davranışınız tamamen farklı olmalıdır.

İstemiyorsa, anlayın - çekiciliğini tamamen mi kaybetti yoksa sadece sizinle ilgili olarak mı? Sadece seni istemiyorsa, bu zor bir durumdur. Belki bir metres aldı ve ikiniz için de yeterli değil (nadir bir seçenek, daha sıklıkla bir metres karısıyla yakın ilişkilere müdahale etmez). Belki seni sevmekten vazgeçti, belki görünüşündeki bir şey onu tiksindirmeye başladı. Kendinize bakın, kendinize bir erkeğin gözünden bakın - ama yine de arzu uyandırabilir misiniz, battınız mı, yatakta bukle maşası içinde ve krema bulaşmış kireçle mi yatıyorsunuz? Acımasız sorular sorduğumu anlıyorum, ancak karı koca sürekli yan yana sürtündüğü zorlu hayatımızda karşılıklı çekiciliğin kaybolmasını önlemek, kadın açısından çok çaba gerektiriyor. Taze keten, açık ve temiz bir sabahlık, en sevdiği parfüm, sadece sabah işe giderken değil, akşam yatmadan önce de ... Eğer senin için kocanın ilgisi daha önemliyse yabancılardan çok, o zaman süslü elbise yerine yakında seksi büst yular almayı tercih edeceksiniz . Tüm bunları ihmal ederseniz, genç ve çekici bir kadının görünümüne şaşırmayın. O zaman kocanızı sefahatle suçlamak veya davranışını "uğursuz" olduğunu söyleyerek açıklamak çok geç olacak ve kesinlikle yararsız olacaktır.

Bir koca bir kadına olan ilgisini tamamen kaybetmişse, kafanız karışmasın, büyük olasılıkla bu geçici bir fenomendir. Bu, depresyon başlangıcının bir işareti olabilir ve bu durumda iktidarsızlık için değil, depresyon için tedavi edilmelidir. Arzu kaybı, vücuttaki döngüsel süreçlerle, fazla çalışmayla, genel veya hormonal bir hastalıkla ilişkilendirilebilir. Sadece sabırlı olmanız, şefkatli olmanız, ondan veremeyeceğini talep etmemeniz ve gerekirse ona davranmanız, ona sadece cinsel bir partner olarak değil, akraba bir varlık olarak ihtiyacınız olduğunu hatırlatmayı unutmamanız gerekir .

Herhangi bir nedenle bir erkek yapamazsa, ancak isterse, daha fazla dikkat ve sabra ihtiyacınız vardır. Eril işlevlerini yerine getirme fırsatını kaybetmiş bir erkek için çok zor zamanlar gelir: kalbini kaybeder, umuttan umutsuzluğa koşar, sonra kendini zor ve acı verici bir tedaviye dalar, ardından iyileşmeye olan inancını yitirerek her şeye elini sallar. . Çoğu zaman durumunun ciddiyetini abartır ve umutsuzluğa kapılır. Tek bir hoşnutsuzluk sözü söylemeden , acıma göstermeden, elinden geldiğince onun tedavisine katılmadan ve sonunda iyileşene kadar ikiniz için de kabul edilebilir bir tatmin yolu bulmasına yardım etmeye çalışmadan orada olmalısınız . Senin görevin, onu terapinin olumlu sonucundan emin kılmak ve dikkatini en küçük başarılara çekmek. Ve kendiniz için, bir erkeğin elinde en az bir parmağı olduğu sürece erkek olarak kaldığını unutmayın.

Doğru, düzenli samimi yaşamları bozulduğunda rahat bir nefes alan kadınlar var. Ve boşuna. Cinsiyeti algılamayan ve kendilerini soğuk bulan kadınların çoğu, aslında cinsel tatmin alamadıkları için acı çekiyorlar, nevroz belirtileri, mide-bağırsak bozuklukları, jinekolojik hastalıklar ve diğer yaralar geliştiriyorlar. Bu kadınların, düşündükleri gibi kocalarının aşırı iştahı değil, cinsel uyum eksikliği nedeniyle yaşamaları engellendi, ancak bunu sağlamak gerçekten uzmanların işi.

Ayrıca karı koca arasında cinsel yakınlığın olmadığı bir aile nadiren istikrarlıdır. Tabii ki, bakire evlilikler var ve bazen bu tür çiftler bile, insanlar arasındaki en yüksek manevi bağın bir örneği olarak tarihe geçiyor (örneğin , Charlotte ve Bernard Shaw'un evliliği veya Shakespeare'in "The Phoenix and the Dove" şiirinin prototipleri). " Eli, Sidney ve Roger Rutland'ı unutacak), ancak bu, kuralı kanıtlayan istisnalardır .

Bir kadın psikoterapiste sorunlarıyla geldiğinde, doktor ona her zaman cinsel hayatını sorar. Artık herkes okur-yazar, herkes Freud'u duydu okumadıysa o yüzden bu sorulara şaşırmayın. Ama cevaplar beni çoğu zaman şaşırtıyor: "Artık o kadar da değil", "Eskiden benim için çok şey ifade ediyordu, ama artık önemi yok" (bu 40 yaşında, kadın cinselliğinin zirveye ulaştığı zaman) 35 yaşında!). Çoğu zaman kadınlar neredeyse bilinçli olarak arzularını bastırır, bir süre sakinleşir , düşünmeden . bastırılmış cinselliğin bir yerlerde ortaya çıkacağını. Ama yine de, diğer sorunların üzerine bindirilerek aşılır ve hayatı sonsuza kadar karmaşıklaştırır.

Bazen kadının kendisi, durumu ile bastırılmış arzuları arasındaki bağlantıdan şüphelenir , ancak bu durumu değiştirmek için hiçbir şey yapmaz . Bir zamanlar Lera adında tutkulu bir hastamız vardı ve kocası aniden çilecilik ve yoga ile ilgilenmeye başladı. Lera'nın başı dönmeye başladı, aniden dengesini kaybedip düştü; bize ulaşana kadar bir yıl boyunca çeşitli nörolojik hastanelerde muayene edildi. Cinsel nedenlerle, yani cinsel yaşamın tamamen yokluğu temelinde bir nevroz olduğu ortaya çıktı. Lera katı kurallar içinde büyüdüğü için, yaşayan bir kocayla sevgili olma fırsatını kategorik olarak reddetti ve onun için tek çıkış yolunun boşanmak olduğunu anladı . Ama sonra koca anladı, karısı ona çeşitli ezoterik öğretilerden daha değerli ve daha yakın çıktı ve nevroz neredeyse anında geçti.

Bu arada düzenli seks hayatı nedir? Bilmiyorum, çünkü her çiftin kendi ritmi vardır. Yine de size kesinlikle bunun perestroyka öncesi dönemin popüler broşürlerinde önerilen ilişki sıklığı olmadığını söyleyebilirim. Gerçek şu ki, her totaliter rejim neredeyse zorunlu olarak çilecilik çağrısında bulunur; bunun için kitlelerin cinsel enerjisi parlak bir gelecek (toplum, devlet) inşa etme enerjisine taşmalıdır. Castro rejiminin sadece şehveti yasaklamaması ve hatta resmen onaylaması sayesinde hala ayakta durduğunu söylüyorlar.

haftada bir normaldir , anatomik ve fizyolojik özellikler tarafından belirlenen partnerlerin, özellikle erkeklerin cinsel yapısına bağlıdır. Ancak bunun nadir olduğunu söyleyebilirim: Çiçeklenme çağındaki partnerlerle ayda 1-2 kez veya daha az cinsel ilişki yaşanıyorsa, sebebini aramanız gerekir. Bu, partnerler arasındaki ilişkilerdeki zorluklardan kaynaklanmıyorsa ve yalnızca erkeğe bağlıysa, o zaman zayıf bir cinsel yapıdan veya eşcinsel eğilimlere kadar herhangi bir sapmadan bahsedebiliriz.

cinsel yaşamdaki çileciliğinin altına bazı yüksek ahlaki düşünceler getirmeye çalışırsa , o zaman bu çoğu zaman herhangi bir eleştiriye dayanmaz . Örneğin seksoloji tarihinde, Püriten doktrininin takipçilerinden birinin karısıyla yılda yalnızca iki kez, Noel ve Paskalya'da yattığı ve bunu kişinin mümkün olduğunca az günah işlemesi gerektiğini söyleyerek haklı çıkardığı bir durum vardır . Ancak hipofiz tümörü geliştirince yüksek ahlakını unutup her gün günah işlemeye başladı. Tümörü çıkardıktan sonra, ritim diyebilirseniz, ritmine geri döndü.

İşin garibi, çoğu zaman kadınlar, günde birçok kez yakınlaşma talep eden kocalarının aşırı hareketliliğinden şikayet ediyor ve bu tür aşırılıklardan nasıl kurtulabilecekleri konusunda tavsiye istiyorlar. Burada ne söylenebilir? Sadece deneme evliliği yapmak çok mantıklı ve evlilik birliğini tamamlamadan önce cinsel uyumunuz olup olmadığını kontrol etmeniz iyi olur. Metresler nedense sevdiklerinin aşırı isteklerinden asla şikayet etmezler. En azından bir normal insanın gururu ve bazen de tüm hayatının anlamı adına kendisine davranılmasını kabul edeceğini düşünmek aptallıktır. Bu nedenle, kocanızın gereksinimlerine uyum sağlayamıyorsanız ve metreslerini yanınızda taşımayı kabul etmiyorsanız, boşanmak daha iyidir. Bu arada, The Godfather Mario Pyozo'nun kahramanlarından biri olan Santino Corleone, karısının acı çekmesine neden olan böyle bir cinsel yapıya sahipti, ancak metresi çok sevindi.

Ancak, elbette, kadınlar çok daha sık olarak kocalarının onları tatmin etmediğinden şikayet ederler. Çoğu zaman, aynı zamanda, paylarına düşeni kabul etmezler, tatmini yan tarafta aramaya başlarlar. Bir kadın aynı zamanda uygun bir eş bulursa, o zaman her şey bir şekilde sakinleşir. Ama şöyle oluyor: bir sevgili, bir başkası, üçüncüsü, arzuladığı orgazma ulaşmak üzere ama orgazm hala gelmiyor. Bir kadın bir seks düşkünü gibi ya da isterseniz bir fahişe gibi davranır ve cinsel soğukluk tedavisi görmesi gerekir. Onun sorunu, aşıklarına çekici erkekler olarak değil, arzularını tatmin etmek için bir araç olarak bakmasıdır.

kocanız veya sevgilinizle gerçekten iyi, insani bir ilişkiniz varsa tedavi edilebilir . Gerçek şu ki, bir kadının sekste çok önemli bir psikolojik bileşeni, eşine karşı tutumu var. Bir erkek erkekse, o zaman şeytanla yatarak orgazm olabilir, bu saf fizyolojidir. Psikolojik olarak yakınlaşmaya hazır olmayan bir kadının tatmin olması neredeyse imkansızdır. Öte yandan, fizyolojik olmayan psikolojik orgazm yaşayan ve yarı pornografik kitapların veya erotik filmlerin kadın kahramanlarına imrenmek istemeyen kadınlar da var. Zaten her cinsel ilişkide orgazm olan kadın yok denecek kadar azdır. En önemlisi sevdiğiniz kişinin size hoş gelmesi, dokunuşunun, teninin vücudunuzda yarattığı hissin, kokusunun neşe vermesi, okşamalarının size dünyadaki her şeyi unutturmasıdır.

Muayenehanemde bir kereden fazla, bana hayatındaki en sevilen kişinin çok vasat bir sevgili olduğunu söyleyen kadınlarla tanıştım ama kesinlikle umursamıyorlar çünkü sevilen birinin kollarında olduğu kadar zevk ve coşku yaşamadılar. .kiminle ve asla.

Yakın ilişkilerin en büyük düşmanı günlük yaşam ve günlük yaşamdır. Seksin keyif veren bir bayram olduğunu asla unutmayın ve herhangi bir nedenle şu an sizin için öyle olmasa bile bu keyfi kocanıza verin, kendini iyi hissetmesine izin verin, sevincinin yansıması size düşsün.

Bu nedenle, aşk sırasında asla gereksiz şeyleri düşünmeyin, Ovid bunun hakkında şunları yazdı:

Yatakta sadece birinin mutlu olmasından nefret ediyorum...

Bana aklı olan bir kadının verilmesinden nefret ediyorum.

Ve aklında hala çözülmüş yün var.

Yorgunsanız, başınız ağrıyor - samimiyeti sabaha taşımaya çalışın, ancak kocanızı gücendirmeyecek veya en azından biraz uzanmayacak şekilde dinlenin. Kendinizi, görev duygusuyla kaba bir adamın cinsel arzularına teslim edecek ulaşılması zor bir prenses haline getirmeyin. Yatakta bir kütük gibi uzanma, aksi takdirde bir kütüğün alması gerektiği kadarını alırsın. Bir erkeği okşamanın onurunuzdan aşağı olduğunu düşünmeyin. Ve mutlu orgazm anını bekleme çünkü asla gelmeyecek, sadece aşkın güzel fiziksel yönüne odaklan ve her anın tadını çıkar.

Bana çok         şey         sunduğumu         söyleyeceksin _        

bir kadının gereksinimleri, peki ya bir erkeğin? Kadınların her şeyi borçlu olduğu ve         erkeklerin hiçbir şey borçlu olmadığı         ortaya çıktı         .

Meğer         öyleymiş ama demedim         yine dedim

Beaumarchais. Aslında erkeklerle         konuşmak _        

özel, ama bu benim görevim değil. Dürüst olmak gerekirse, zeki ve bilge bir kadının hem genel olarak aile hayatını hem de özel olarak cinsel hayatını düzeltme konusunda oldukça yetenekli olduğunu düşünüyorum ... diğer her şeyi ayarladınız, size kesinlikle yardımcı olacaktır.

Bu arada, birçok kadının vücutları hakkında saplantılı oldukları ve sekste kendilerini tam olarak ortaya çıkarmalarına engel olan bazı şüpheleri vardır. Rahatlamak yerine , vücutlarının her hücresini hissetmek için kasılırlar, ışığı kapatmaya ve üstlerini örtmeye çalışırlar, rahatsız bir pozisyon alırlar - sadece kusurlarını gizlemek için, çoğu zaman icat edilir veya fazlasıyla abartılır. Sizi temin ederim, bir erkek sizi seviyorsa, eksikliklerinizi giderecek veya onlara aldırış etmeyecektir, ancak yatakta rahatlayamama, cinsel yaşamınızı büyük ölçüde karmaşıklaştırabilir. Genital organların atipik yapısı gibi vücudunuzun gerçek hayattaki özellikleri bile genellikle küçük tıbbi işlemlerden sonra tamamen çıkarılabilir ve bu konuda karmaşık olmamalısınız. The Godfather'a tekrar dönersek, bir erkeği tatmin edemediği ve kendisi hiçbir şey deneyimlemediği için kendini yalnız bir varlığa mahkum eden kadın kahramanlardan biri olan Lucy'yi hatırlayabiliriz . Neyse ki onun için ısrarcı bir insan ve iyi bir doktor ona aşık oldu - ve küçük bir cerrahi operasyonla her şey ortadan kalktı.

İnsanlar çeşitli nedenlerle yatağa giderler: sevdikleri için ve yalnızlıktan korktukları için, kendilerine ve başkalarına bir şeyler kanıtlamak istedikleri için veya sadece Don Juan listelerini doldurmak istedikleri için, çünkü fiziksel yanları olmadan yaşayamazlar. aşktan ya da uzun süre uzak durmaktan , hayranlıktan ya da basit meraktan, alışkanlıktan ya da aptallıktan, nihayet. Her halükarda sekste kazanan, partnerinde her şeyden önce yakın bir insanı en azından uzun süre değil ama yakın gören kişidir ve bu durumda tokluk, tiksinti, suçluluk yoktur. - sadece neşe.

İle. ANNE VE ÇOCUKLAR

ANNE OĞLU

- Tanrım, nedir bu: bir köylü 30 yaşın altında ve o kelimeyle - "anne" ve "anne"!

Ruhun böyle bir çığlığı bir zamanlar ofisimde duyulmuştu. Ve bu ruhun meskeni, hastamın oldukça sağlam bedenine sahipti , yaklaşık 25 yaşında güçlü, tombul bir kadın, sarışın, tombul ve kırmızı, genç bir anne ve iki yıllık deneyimli karısı , Vicky M ־ siem. Ve onu bu dengeden çıkarabilecek tek şey, tam da varlığına dokunan şeydi: Aile , gözlerinin önünde parçalanıyordu .

"İlk başta onu görmezden gelmeye karar verdim. Sonra düğünden sonra ayrı yaşadık, büyükanne bize bir süreliğine dairesini verdi. Yani, her türden küçük şey ... "Annem patatesleri böyle kızartmaz." "Annem gömleğin kolunda asla kırışık bırakmaz." "Annem ve ben asla bu tür müzikler dinlemeyiz." Alışacağını, geçeceğini düşündüm. Tabii ki Volodya'nın annesinin benden hoşlanmadığını biliyordum, evliliğimize karşıydı ama bir şekilde tanıdıklarımın ailelerinde gelin ile kayınvalide arasında çok hassas ilişkilerle karşılaşmadım. Ama sonra işler daha da kötüye gitti. Volodya'nın ailesinin yanına taşınmak zorunda kaldık, büyük bir daireleri var. Her şeyin başladığı yer orası... Onu göndermeye nasıl cüret ederim?

mağaza? Odamızdaki sekreterin üzerinde neden toz var? Onu katıma zorlamaktan nasıl utanmıyorum? (Ve hiç utanmıyorum, zaten hamileyim!) Volodechka'nın sağlığı kötü, korunması gerekiyor. Volodya böyle bir çay içmeyecek, çay değil, slop. Kayınpeder sessizce oturuyor, orada oy hakkı yok. Ama Volodya beni asla savunmadı, sadece geceleri yatakta fısıldıyor: "Annemle tartışma, kalbi hasta!"

Çocuk doğduğunda artık buna dayanamayacağımı anladım. Kayınvalide, Volodya'nın çocuk bezlerini yıkamasını bile yasakladı, eğer vaktim yoksa, o zaman poliartritinden bahsetmeyi unutmadan meydan okurcasına kendisi yıkadı . ("Onu geceleri ev işleri yapmaya nasıl zorlarsın, çünkü Volodya yeni bir işte kendini gösteriyor, yeni bir kafaya ihtiyacı var!") Sonra anneme taşındık, evimiz çok kalabalık ama ben bir şekilde daha özgürce nefes aldım. , kalıcı voltaj. Kocam ve ben daha iyi olduk, ama sadece ilk başta. Düzenli olarak haftada en az iki kez annesini ziyaret etti - ve ondan farklı biri olarak geldi, evdeki her şey onun için aynı değildi ... Ve kayınvalidem sürekli aradı, bana yorum yaptı. Bir skandal patlak verdiğinde: kocam çocuğu yanlış yetiştirdiğim için beni azarlamaya başladı (bu sekiz aylık bir çocuk!), Kayınvalidemin konuşmasını kelimesi kelimesine tekrarlayarak ve ben dayanamadı, alevlendi, annesi hakkında düşündüğüm her şeyi ifade etti. Tabii ki boşuna. Kendi evine gitti ve geceyi geçirmek için geri dönmedi. Ertesi gün de gelmedi. Ve o zamandan beri, üç aydır haftada bir veya iki saat bize geliyor, oğluyla biraz oturuyor, bana üzgün gözlerle bakıyor ve onunla bir kelime söylemeye çalıştığım anda başlıyorum. işleri halletmek için - annemin kanatları altında hızla, hızla eve . Doğru, para getiriyor - çalışmıyorum, oğlum bir yaşında bile değil.

Ve sonra uzun süredir tutulan gözyaşları yanaklarından aşağı yuvarlandı, Vika ağlamaya başladı ve ben iç çektim. Vika'nın kocasını sevmeye devam ettiğini ve hala onun dönüşünü umduğunu anlıyorum, ancak tüm deneyimlerim bunun zor bir durum olduğunu gösteriyor.

Ancak karşı tarafın da dinlenmesi gerekiyor. Ve şimdi Volodya karşımda oturuyor, sarı saçlı, düzgün kesilmiş, kusursuz bir şekilde kibar, çok genç, hatta genç, sağlam 28'ine rağmen, belki de tarif edilemeyecek kadar çocuksu olduğu için . Hayır, varsayımlarımda yanılmadım. Bu özel durumda hiçbir şey Vicki için işe yaramaz. Her konuda haklı da olmayabilir ama bir melek gibi davranabilir ve vahşi sahneler çekebilir - bu bir şeyleri değiştirmez. O, Volodya'nın annesinin onu görmek istediği kişi değil. Ve bu nedenle, ihtiyacı olan şey değil. Volodya, hayatında yalnızca bir kez isyan etmeye, aşık olmaya ve evlenmeye yetecek kadar iradesine sahipti ve sonra bağımsız bir yaşam için artık güç kalmadı. Evlenmeden önce tüm hayatını annesi yönetiyordu, hangi erkeklerle arkadaş olacağını, hangi kızlarla buluşacağını, nereye ders çalışacağını, sabah hangi gömleği giyeceğini o belirliyordu... İradesini tamamen bastırdı - ya da daha doğrusu, gelişmesine izin vermedi, evet ona ihtiyaç vardı ve gerekli değildi. Bağımsızlığın böyle bir şekilde bastırılması bazen tamamen çocuksu bir protesto uyandırdı (unutmayın: sonuçta kendi seçimiyle evlendi!), ancak birçok kolaylık tarafından telafi edildi ve bunların anası, mutlak sorumluluk eksikliğiydi. Hiç büyümedi o şımarık çocuk . Enstitüde bir sıkıntı olursa annem dekanlığa gider her şeyi ayarlardı. Oğlum yeni bir stereo-magnifon isterse, sanki yerin altından çıktı. Yeni moda kıyafetlerinin nereden geldiğini düşünmedi. Evde çöpün nereye atıldığını, yer örtüsünün nerede olduğunu hiç öğrenemedi.

Boğuk sesini dinliyorum ve karısından bahsederken hem tınının hem de tonlamanın değiştiğini, bir şekilde farklılaştığını, yabancılaştığını düşünürken buluyorum kendimi (eski karısı, hemen açıklıyor). O bir serseri, o kaba, onunkinden daha ilkel bir tabiatı var, onun zihinsel organizasyon ırkını anlayamıyor. Oğullarını şeytan yapıyor ve oğlu onu durduramıyor!

- Peki ya aşk?

- Aşk? İçmekle hata ettim, bambaşka bir kadını sevdim!

Hayır, yine de endişelendi, sarardı, başını eğdi, uykusuzluktan şikayet etmeye başladı. Tabii ki endişeleniyor. Ancak çatışma durumlarına alışık değildi , onlardan hep uzaktı. Ve şimdi bir papağan gibi annesinin sözlerini tekrarlıyor, daha uygun olduğu için kendini onlara inanmaya zorluyor. Ve sizin için bir karar verildiğinde, bu da çok uygundur.

Vika'yı ikna etmeye çalışacağım: “ve” nin bu kadar çabuk noktalandığı için şanslıydı, tüm hayatı hala önde, sadece bu zor andan kurtulması gerekiyor ve burada ona yardım edebiliyorum. Bu durumda, bir şeyi düzeltmeye çalışmanın bir anlamı yoktur. Yine de Volodya ailenin babası rolüne uygun değil, o hiç kimse! kendi kararlarını vermeyi öğrenmesinler . Bir süre karısına olan sevgisi kazansa bile, cinsel arzu ve uyanan babalık içgüdüleriyle pekiştirilen bir duygu , her zaman "iki ateş" arasında kalacak, kendisine ve karısına işkence edecek - ve zor bir anda annesini seçecek , kanatlarının altına dön.

Bu gibi durumlarda eşler arasındaki ilişkileri iyileştirmeye ne yardımcı olabilir? Bazen ebeveynler ve genç bir aile arasındaki tamamen fiziksel bir mesafedir, örneğin başka bir şehre veya daha güvenilir bir şekilde başka bir ülkeye taşınmak. Ancak tüm mesafeler görecelidir ve kayınvalidenin gelininin hastalığı sırasında oğluna ve torununa bakmak için Vladivostok'tan Moskova'ya uçtuğu ve genç kadının hastaneden ayrıldığı bir vaka biliyorum. ağır onkolojik operasyon, koca zaten boşanma ve mal paylaşımı davası açmıştı...

Volodya'yı gelecekte neler bekliyor? bilmiyorum Belki başka bir kızın hayatını mahvedecek ama zor. Belki de şanslı olacak ve kendisinden çok daha yaşlı, otoriter bir karaktere sahip, ona annesi gibi davranacak ve birçok yönden ona benzeyen bir kadınla tanışacak - ama annenin hayatında buna pek güvenilemez. Tabii ki, annesi kendisi için gelinleri seçecek, ancak hepsi sonunda bazı ölümcül kusurlar gösterecek ... Büyük olasılıkla, Volodya'nın bir bekar hayatı olacak, annesiyle yaşayacak, ara sıra maceralara atılacak, ve onunla birlikte yaşlanmak.

Bir hafta yaşadığım meraklı bir aileyi hatırlıyorum. Bir anne, yaşı belli olmayan yaşlı hoş bir hanım, 42 yaşında henüz solmamış bir kız ve 45 yaşında bekar bir oğuldan oluşuyordu. Dıştan bakıldığında, bu ailede dostluk hüküm sürüyordu ve anne, görünüşe göre ailesini kadife pençelerle yönetiyordu. Ama sonra anne öfkeye kapıldı (oğlu ona danışmadan tatilini değerlendirmeye cüret etti; sonunda başaramadı ve neredeyse tüm boş günlerini daireyi tamir ederek geçirdi) ve geceleri kalp krizi geçirdi. . Kızı bütün gece kompreslerle uğraştı, asık suratlı oğul mutfağa oturdu ve ambulansı karşılamak için dışarı çıktı. Ertesi gece de aynı şey oldu. Ve öğleden sonra, uykulu çocuklar işteyken, anne tatlı tatlı esneyerek mutfağa gitti , kendine lezzetli bir şeyler pişirdi ve sonra yatağa gitti ve bir kütük gibi uyudu, böylece uyanık kalma gücü vardı. gece. Büyük çocuklardan biri sadece evlenmeye veya evlenmeye çalışmakla kalmayıp geç saatlere kadar ayakta kaldığında evde neler olduğunu hayal edebiliyorum !

Ancak bu aşırı bir durumdur. Ve yine de, böyle bir anneyi harekete geçiren nedir : sağır bir egoizm mi yoksa çocuklarını sadece kendi yolunda mutlu görmek için gerçek bir arzu mu? Sadece kendisinin veya bilinen bazı işaretlere göre seçtiği bir gelinin yavrularına düzgün bir yaşam sağlayabileceği inancı? Bununla birlikte, seçtikleri genellikle zeka, güzellik veya karakterle parlamazlar - ve böyle bir despotun yanında hayata başka kim dayanabilir? Ya da belki çocuklarının aile hayatını mahveden böyle bir kadına, oğlunun kalbinde yerini alan o genç ve güzel kadına karşı karşı konulamaz bir kıskançlık rehberlik ediyor?

Tüm bu dürtüler aynı anda var olabilir ve değişen derecelerde ifade edilebilir. Ancak hepsi eşit derecede yanlış anlaşılmıştır. Bilincin yüzeyinde - "Oğluma elimden gelen her şekilde yardım etmeye çalışıyorum." İşte böyle bir kayınvalide ile diyaloğum, hadi ona Anna Stepanovna diyelim.

“Tanrı bilir, oğlum daha iyisini hak ediyor olsa da, onların hayatlarına devam etmelerine yardımcı olmak benim görevim.

- Her şeyi anlıyorum, ama neden gelininize kanepenin altındaki toz hakkında bir açıklama yaptınız, onu oğlunuzun ve kocanızın önünde küçük düşürdünüz?

- Evet, o bir sürtük! Kir içinde kalacaklar! Oğlum temizliğe alışkın!

- Peki, sözlerin yardımcı oldu mu? Gelin bir paçavra mı kaptı?

Sessiz. Belki sorularımda çok sertim ama o zaman ne olduğunu biliyorum: oğlunun karısının tarafını tuttuğu ilk büyük skanda 1, onun "ihanet" dediği şeye doğru ilk adım . Bu durumda gelinin daha güçlü ve belki de daha akıllı olduğu ortaya çıktı, yeni evliler ile kayınvalide arasındaki ilişki çok soğuk, oğul annesinden uzaklaştı. Anna Stepanovna, tek oğlunun yalnızlığından ve "dinden dönmesinden" şikayet ederek bize döndü. Ancak meslektaşlarım ve ben ne kadar kavga edersek edelim, ilişkilerin ancak gençlerin hayatlarına müdahale etmeyi bırakması halinde düzelebileceğini anlamak istemiyor.

Tabii ki, çok zor: daha sonra yanlış ellere teslim etmek için kendi çocuğunuzu beslemek, beslemek, beslemek . Ama vermek gerekir, hayatın kanunu böyledir. Yetişkin çocuklar, kendi kanunları ve ilişkileriyle kendi aile gözlerini yaratmak için ebeveyn evini terk eder. Ve eğer bir anne oğlu için gerçekten mutluluk istiyorsa, en zor şeyi yapacaktır: onu hiçbir koşul olmaksızın yabancı bir kadına verecektir. Gelininin davranışlarının çoğu ona uymasa bile sessiz kalacaktır. Bazı hatalar için gelinini kınamayacak, aksine kendi oğluna karşı tarafını tutacaktır. Ve sadece istenirse tavsiye verecek.

Zor? Belki. Biliyor musun, mutlu bir aile tanıyorum. Son zamanlarda oğlu evlendi, ancak gençler hala ailesiyle yaşıyor ve çok arkadaş canlısı yaşıyor. Anne (kayınvalide) diyor ki: “Çok hayırlı bir oğlum var, bu sadece benim görüşüm değil, tüm arkadaşları ve öğretmenleri de aynı fikirde. O gençken bile kendime ilham verdim: "Harika bir oğlum var ve kesinlikle kendine uygun bir eş seçecek ve oğlumun seçimine saygı duyarak onu da seveceğim."

Ama Vicki'ye geri dönelim. Tabii ki, şimdi onun için en iyi seçenek, sonuçsuz uzlaşma girişimleriyle nihayet kendisini sinirsel tükenme noktasına getirmeden, hızla boşanmak. Bu çekici kadının yakında yeniden evleneceğini gerçekten umuyorum , ama Tanrı, kendini oğluna adayarak, ondan da aynısını beklemesini yasakladı.

ANNELER VE ASİ ÇOCUKLAR

/ Balzac yaşının sonlarına ait iyi korunmuş bir kadın olan Alevtina Georgievna, ona deliriyormuş gibi göründüğü en büyük oğlu hakkında bana danışmaya geldi . Kısa bir konuşmadan sonra, en hafif deyimiyle bunun tamamen doğru olmadığı anlaşıldı. "Oğlan" (22 yaşında ) evlendikten sonra davranışını önemli ölçüde değiştirdi , annesiyle olan ilişkisinin tarzı da değişti ve Alevtina Georgievna bunun halsiz bir şizofreninin başlangıcı olduğuna karar verdi (okudum !) Ve onun oğlunun tedavi edilmesi gerekiyordu. Aslında: sabah 11-12'ye kadar yatakta kalır (ailelerinde asla 8'den sonra kalkmazlar!), Yatak bütün gün yapılmaz ve toz ve kir de çıkarılmaz, kızı -hukuk kayıtsızdır, ancak ideal temizlik konusunda eğitilmiş çocukluğundan beri Stas'ı buna nasıl bu kadar kayıtsız olabilir ! Kendisi gelip daireyi temizlemeyi teklif etti (gençler bir sonraki blokta yaşıyor, beş dakikalık yürüme mesafesinde), ancak o reddetti. Ayrıca o ve genç karısı yemek yapmıyorlar, cehennem gibi kuru yemek yiyorlar ama sadece yemek yemek için ebeveynlerine gelmeyi değil, genellikle yemek yemeyi de reddediyorlar. Anne ayrıca oğlunun çalışmayı fiilen bıraktığından (prestijli bir teknik üniversiteden mezun oluyor, şimdi diplomasını tamamlaması gerekiyor), gün boyunca çok uyuyor ve dedektiflerle yatakta yuvarlanıyor - bu o, getirilen dünya klasikleri üzerine...

O anlattı ve ben hayatında ilk kez kendini özgür hisseden genç bir adamı giderek daha net bir şekilde hayal ettim . Daha önce bağımsızlığını savunmaya çalışmadığı söylenemez, ancak önceki tüm isyan girişimleri her zaman başarısızlıkla sonuçlandı . Stas itaatkar bir oğuldu ama her şeyin bir sınırı vardır.

Alevtina Georgievna'nın çok fazla okumaya fırsatı olmayan ebeveynleri, kültür ve zekaya hayran kaldılar. Çocuklarını aynı ruhla büyüttüler, onlara daha yüksek bir eğitim verdiler, onları çocukluktan itibaren tiyatrolara götürdüler, konservatuar abonelikleri satın aldılar ve eksiksiz bir Rus klasikleri kütüphanesi topladılar. Hem mütevazı bir mühendis olan Alevtina Georgievna hem de kız kardeşi, büyüdüklerinde, kendi ebeveynlerinin onlara aşıladığı öz disiplini ve çocukluktan itibaren özümsedikleri sanata karşı coşkulu tavrı çocuklarına aktarmaya çalıştılar. Şikayetçi , sessiz ve çok meşgul bir işçi olan Alevtina Georgievna'nın kocası , aile hayatının en başından beri aile yönetiminin dizginlerini tamamen karısına emanet etti ve daha sonra çocuklar ortaya çıktığında, onların yetiştirilmesinden çekildi ve sadece istediğini yaptı. örneğin karısı, kendisini iyi hissetmiyorsa hafta sonları oğullarıyla kayak yapmaya gitmesini istedi. Ve Alevtina Georgievna kendini neredeyse tamamen bebeklerine adadı. En büyüğü olan Stas çok sayıda yeteneğe sahipti, ancak sebattan yoksundu. Bu yüzden. örneğin, bir yıl sonra artistik patinajı bıraktı. ve balo salonu dansı - derslerin başlamasından altı ay sonra. Ancak müziğe olan ilgisi, Alevtina Georgievna'nın öğretmenlere yatırdığı parayı haklı çıkarıyor gibiydi . Kriz sekizinci sınıfta Stas artık keman çalmayacağını açıkladığında geldi - çocuklar zaten gülüyor, ancak okul topluluğuna basçı olarak davet edildi. Ama sonra anne ayağa kalktı - rock müziği yoktu (muhtemelen yarı çıplak kızlarla uyuşturucu ve sarhoş seks partileri hayal etmişti) ve oğul itaat etti, sadece genel olarak tüm enstrümanları kestikçe fırlattı. Ancak son sınıflarda güzel sanatlara ilgi uyandırdı (onu okul öncesi bir çocuk olarak neredeyse Tretyakov Galerisi'ne götürmesi boşuna değildi!) Ve eski çizim öğretmeni, öğretmeni Öncüler Evi'ndeki bir çemberde , sadece çocukların ve resmin var olduğu yarı çılgın bir meraklıydı , Alevtina Georgievna'ya Stas'ın Stroganovka'ya girme yeteneği ve hatta fırsatı olduğunu söyledi. Bununla birlikte, soruşturma yaptı ve bir sanat okuluna blat olmadan girmenin çok zor olduğunu öğrendi ve aile konseyinde (kocasının onunla aynı fikirde olduğu yerde), Stas'ın bir zamanlar kendisinin çalıştığı enstitüye girmesine karar verildi. ve seçim komitesinde tanıdıklarını nerede bulduğu. Sonunda, dünyevi düşünceler sanat sevgisini yendi - bu genellikle hayatta romanlardan çok daha sık olan şeydir. Stas hayatında ikinci kez yolunu seçmeye çalıştı ama geri çekildi ve kendini teslim etti.

- Stas enstitüde nasıl çalıştı?

Ziyaretçim bunu ne kadar gönülsüzce kabul ediyor, hiç coşku duymadan, çok vasat. Doğru, kovulma sorunu hiç gündeme gelmedi, ancak gururlu bir annenin üçüzlerle uzlaşması kolay olmadı. Enstitüde daha çok sosyal hayatla, çeşitli inşaat ekipleriyle ilgileniyordu ve karısıyla Tyumen bölgesinde bir yerde tatillerde tanıştı, iki yaş küçük. İyi bir kız, sadece bir serseri ve yemek yapmayı bilmiyor, muhtemelen gençliğinden dolayı, bir inşaat ekibinde nasıl aşçı olarak çalışabileceği belli değil ... Hayır, düğünü hiç umursamadı , ama Stas'ın böyle değişeceğini kim düşünebilirdi?

Alevtina Georgievna'ya güvence verirken, oğlumun "anormal" davranışının hiçbir şekilde bir akıl hastalığı belirtisi olmadığına, sadece anne bakımından ayrılmanın bir sonucu olduğuna dair ona kanıt sunuyorum, zihinsel olarak kendime tamamen akademik bir soru soruyorum: "Ne kadar uzun sürecek? Stas'ın temizlik ve düzenden tiksintisi var mı, alkoliklerin bazı çocukları gibi - alkole ömür boyu değil mi? Ama cidden: Alevtina Georgievna, Stas'ın bu şekilde bilinçsizce hem ebeveyn evindeki düzeni hem de onu hiç sevmediği şeyi yapmaya zorlayan sevgili ve aynı zamanda nefret edilen annesine karşı protesto ettiğini anlıyor mu? Görünüşe göre anlıyor. Bir "dış faktör" - bir akıl hastalığı - umudu gerçekleşmediğinde, suçluluk duygusu yeniden ortaya çıktı, son zamanlarda uykuda: belki hayatını mahvettim, yaratıcı başlangıcını kendim istemeden bastırdım? Ama Alevtina Georgievna akıllı ve güçlü bir kadın, önümde yenilgisini kabul etmeyecek, sadece dudakları beyazlamış ve elmacık kemiklerinin derisi gerilmiş.

Elbette, Alevtina Georgievna'nın ne tür bir kadına ait olduğunu zaten anladınız: otoriter bir anne ve eş, çocuklarını tutkuyla seviyor, onlara yatırım yapıyor. Aynı zamanda önceki bölümdeki annelerin aksine kurban gibi görünmüyor, gerçekten oğullarının sadece mutluluğunu istiyor, ama hayal ettiği gibi bir mutluluk. Onun anlayışına göre bu, evde temizlik ve düzen, boş zamanlarında sağlam çalışma ve yüksek manevi değerlerdir ve en büyük oğluyla fiyaskosunun nedeni budur, çünkü çocuklar onların gibi olmak istemezler. ebeveynler, değerlerini paylaşmak istemiyorlar, kendilerinden en iyi "atalarını" bile almak istemiyorlar.

Belki de mesele, ebeveynlerin kendilerinin "sovyet" yetiştirilmesinde mi ? Bir keresinde Moskovskiye Novosti'de yayınlanan bir nüfus araştırmasının sonuçları beni şaşırtmıştı: Amerikalı ebeveynler, çocuklarını nasıl görmek istedikleri sorulduğunda, büyük çoğunluk "mutlu" ve bizimki - "dürüst " yanıtını verdiler . çalışkan" . dayak”, “kibar” vb.

Evet, birçok ebeveynimiz nasıl yaşaması gerektiğini ve çocuklarının nasıl yaşaması gerektiğini kesin olarak biliyor ve hayatlarını belirleme hakları olduğuna inanıyorlar. Ve işte karşılıklı yanlış anlaşılmanın trajedisi. Tipik bir cümle: "Senin yaşında, ayağa kalkmak için çalıştık ve çalıştık, tüm koşullar senin için yaratıldı, sadece çalış ve az önce kime gittin, böyle bir mokasen?" Evet, bizim neslimiz okudu, çalıştı ve çocuklar artık sonucunu görüyor. Ve ebeveynlerinin yolunu hiç tekrarlamak istemiyorlar, "mutluluklarını", "işe gidip gelme", günlük sorunları, alenen ikiyüzlü evlilik rızası ve sinsi ihanetlerle "mutluluklarını" istemiyorlar.

Babaların ve çocukların sorunu hep vardı. Tarihten, eski Atina'da bile Sokrates'in bir bardak baldıran otu içmeye zorlandığı biliniyor çünkü kızgın babalar onu oğullarını ahlaki açıdan yozlaştırmakla suçladılar. Ancak toplumumuzdaki nesiller arasındaki ilişkiler sorunu özellikle şiddetli olmuştur ve muhtemelen de şiddetlidir: asla komünizm altında yaşamayacak olan eski Sovyet halkının şu anki nesli, “eskilerinin tüm temel yaşam değerlerinin çöktüğüne ikna olmuştur. insanlar".

Evet, bu gençler hiç de öyle değiller ve bu reddedilme süreci çok uzun zaman önce, 80'lerin başından ve hatta belki 70'lerden itibaren başladı. O yılların babaları ve çocukları arasındaki en tipik çatışmalar genellikle rock müzikle ilişkilendirilirdi. İşte tipik bir durum: Slava zeki bir ailede doğup büyüdü, annesi Rus dili ve edebiyatı öğretmeni , babası teknik bir üniversitede profesör. Üçü de çok sıcaktı birbirlerine, sadece sevdiler derdim ama sevmek anlamak demek değildir. Slava, matematik ve yabancı dillerde erken yetenekler gösterdi, ebeveynleri bundan gurur duyuyordu ve ailede kimin çizgisini devam ettireceğine kendi aralarında karar veremediler: anne mi yoksa baba mı? Ancak aniden bir skandal patlak verdi: 17 yaşında, oğul prestijli bir üniversitede okumak istemediğini, profesyonel bir rock müzisyeni olmak istediğini ve olacağını kesin bir şekilde belirtti! Ve şimdi tüm güçler, inatçıyı düzeltmek, onu her zamanki tekdüzeliğine itmek için harcanıyor . Tüm iknalar boşa çıktığında, ebeveynler oğlunun zihninin basitçe zarar gördüğüne karar verdiler ve psikiyatristlere döndüler: "Bir düşünün, nota notasını bile bilmeden bir müzisyen olacak! " "Bizim" ebeveynlerimizin normal olarak kabul ettikleri şeylerden herhangi bir sapmayı çılgınlık olarak görmeleri çok normaldir. Ancak, sadece ebeveynler için değil.

Slava'nın kredisine göre iyileşmesine izin vermedi, tüm testleri geçti, yıkılmadı ve popüler bir rock grubunda çalmaya başladı. Parçalananlar, bir mühendisin veya bir muhasebecinin ölçülü hayatına uyum sağlamakta güçlük çekiyorlardı , bu ortamda kendilerini yabancı hissediyorlardı, bazen memleketlerine dönmeye çalışıyorlardı, ancak çoğu zaman zaman çoktan kaybolmuştu .

Ben hiçbir şekilde rock fanatiği değilim, muhtemelen bunun için çok yaşlıyım, ama yine de rock'ta bir şeyler var: özgürleşmiş bir kişiliğe uyum sağlıyor. Ve Ağustos 1991'de bir gencin kendisini Beyaz Saray yakınlarındaki barikatlara neyin getirdiği sorusuna verdiği cevaba hiç şaşırmadım: “Devlet Acil Durum Komitesi'nin çağrısını radyoda duyduk ve fark ettik ki artık rock olma. Sonra Beyaz Saray'a gittik." Evet, erotik videolar ve hatta bedava seks hakkının yanı sıra müzik haklarını da savunmaya gittiler. Herhangi bir talepte bulunmadan istedikleri gibi yaşama haklarını, özgürlüklerini savunmaya gittiler. Ve genç nesli tüm günahlarla suçlayan yetişkinler için davranışları tam bir sürprizdi.

Aslında, ebeveynlerin sorunu çoğu zaman çocuğu ayrı, bağımsız bir kişi olarak değil, kendi malları veya en iyi ihtimalle kendilerinin bir uzantısı olarak görmelerinde yatmaktadır. Çocuğunuzun hayatta sizden daha fazlasını başarmasını gerçekten çok istiyorum ama aynı zamanda anne ya da babanın çıkış noktası da tam olarak kendi yaşam deneyimleridir. Bugün herkes zaten Dr. Spock'ı ve çocukları beslemeyle ilgili diğer çok satanları okudu, bu nedenle kesinlikle herkes genel olarak çocuğun kişiliğine saygıdan söz ediyor, ancak aynı zamanda kendileriyle bir konuşmada buyurgan tonu fark etmiyorlar. kendi çocuğu ve bu krizleri çocuğunun olağanüstü huysuzluğu veya zihinsel sapmaları olarak açıklayın ve bu nedenle bazen yararlı olan çocuk ve ergen psikonörologlarına başvurun. Ancak uygulamamda, tedavi edilmesi gerekenin daha çok çocuk değil, anne (babalar çocuklarla daha az işbirliği yapıyor) veya her ikisi olduğuna ve çocuktaki nevrozun genellikle sonuç olduğuna ikna oldum. annenin dengesiz doğası ve buna bağlı olarak yanlış yetiştirme.

Anne ve çocuk arasındaki ilişki sorunu özellikle ergenlik döneminde ağırlaşır - bu çağın "zor" olarak adlandırılması sebepsiz değildir. Zor ve nesneldir, çünkü bu yaşta ergenlik genellikle başlar ve er ya da geç tüm ergenler ve gençler içinden geçer. Bu bir gelişme krizi, büyüme, olgunluğa ulaşma aşamasıdır. Dıştan, en itaatkar ve terbiyeli çocukların birdenbire kaba ve kontrol edilemez hale gelmesi, ebeveynleri ile ebeveynleri arasında ebeveynlerin üstesinden gelemeyeceği bir mesafe ortaya çıkmasıyla kendini gösterir. Ergenler kendi tiplerini, ebeveynlere genellikle boş bir eğlence gibi görünen favori aktivitelerini geliştirirler ( örneğin, saatlerce rock müzik, poster ve etiket toplama vb.). Ergenlik olumsuzluğu genellikle telaffuz edilir: beyaza siyah denir; olumlu bir cevap gerektiren soruların ardından kesin bir “hayır” gelir; Sözün geçerliliğini anlayan genç, yine de patlıyor.

Böylece, ergenlik döneminde, en itaatkar genç yaramaz hale gelir ve yaramaz olan basitçe kontrol edilemez hale gelir, bu nedenle bazen ebeveynler çaresiz kalır. Ve 13-15 yaşındaki oğlunun ona acıdan başka bir şey vermediğinden acı bir şekilde şikayet eden ve aynı zamanda bir yetişkin olarak ona karşı iddialarda bulunan bir anne için alışılmadık bir durum değil.

13 yaşındaki Andrei'nin annesi Serafima Andreevna, iş alanında büyük zirvelere ulaştı, ancak kişisel yaşamında değil. Bir iş kadınına benziyor, yetkinliğin somutlaşmış hali: uzun boylu , formda, kusursuz bir şekilde doğru bir takım elbise içinde tek bir saçın bile dökülmediği sıkı bir saç kesimi ile . Manevi değerler arasındaki mutlak tutarsızlık nedeniyle kocasından 8 yıl önce ayrıldığını söylediği gibi, eski kocasının ailesine "filistin" diyor. O şimdi 46 yaşında, çok büyük ve müreffeh bir işletmenin baş ekonomisti, çok büyük bir sorumluluğu var ve bunun üstesinden onurla geliyor. Ama psikoterapiste depresif bir ruh hali içinde ve gözlerinde yaşlarla geldi: tek oğlu ondan kaçtı ve babasına taşındı, ona ihanet etti!

Yaklaşık yarım saat sonra, soruları net bir şekilde cevaplayabilecek kadar sakinleştiğinde, nihayet hikayesini tam olarak duyduk. Oğluyla zorluklar uzun zaman önce, o ve kocası birlikte yaşarken bile ortaya çıktı. Serafima Andreevna'nın kendisi katı düzen ve disipline alışmıştı , birçok çocuğu olan fakir bir ailede büyüdü ve erken çocukluktan itibaren bir dakika boşta oturmaya alışkın değildi. Liseden mezun olmasına ve bir kariyer yapmasına yalnızca içsel sakinliği ve muazzam çalışma kapasitesi izin verdi: aynı zamanda ailesini çekmek zorunda kaldı, küçük kız kardeşlerini ayağa kaldırdı. Geç evlendi, kız kardeşleri hayata yerleşene kadar romanlar ve "randevular" şeklinde her türlü önemsiz şeyle uğraşmaya hakkı olduğunu düşünmedi. Özellikle kocasını hiç sevmedi, daha çok bir rahatlık evliliğiydi, ancak bu durumda hesaplamasının hatalı olduğu ortaya çıktı: düğünden kısa bir süre sonra ve özellikle bir çocuğun doğumundan sonra, kocasında bu tür karakter özellikleri ortaya çıktı. insanlarda en sevilmeyen ve şimdi ondan nefret ediyor. En başından beri, çocuğun yetiştirilmesi konusunda anlaşamadılar: Serafima Andreevna , tüm emirlerinin koşulsuz yerine getirilmesini talep ederken, kayınvalidesi olan babası ve büyükannesi, küçük Andryusha'nın istediklerini yapmasına izin verdi . Tetikçi, kiminle uğraşmanın daha karlı olduğunu çok çabuk anladı ve kısa süre sonra annesini dinlemeyi tamamen bırakarak daireyi dağınık oyuncaklardan oluşan bir depoya dönüştürdü. Boşuna onu emir vermeye alıştırmaya çalıştı, boşuna onu cezalandırdı! İşler ancak çift boşandıktan ve daire değiştirdikten sonra daha iyi hale geldi: Andryushin'in davranışı en azından bir şekilde modernize edildi ve anaokulunun askeri öğretmeni ondan daha az şikayet etti. Okula gittiğinde, her şey daha iyi görünüyordu: çocuk çalışmayı severdi, her şeyi anında kavradı ve sınıftaki diğer çocuklardan çok daha sık holiganlık yapmadı, ayrıca koleksiyonculukla ilgilenmeye başladı. pullar ve bir süre Serafima Andreevna sakinleşti, ancak erken olduğu ortaya çıktı. Sorun, inandığı gibi, Andrei babasını kendi başına ziyaret edebilecek kadar olgunlaştığında başladı (ondan önce eski kocasının oğluyla iletişim kurmasını yasakladı ve toplantılarda gerçekten ısrar etmedi). Babanın ve yeni karısının ailesinde, çocuk isteyerek kabul edildi, pahalı hediyeler verildi, her türlü incelikle beslendi ve genel olarak "şımarık ve yozlaşmış". Andrei daha kötü çalışmaya başladı, okuldaki dersleri kaçırmaya başladı, özel bir öğretmenle İngilizce öğrenmeyi reddetti , annesinin herhangi bir sözünü küstahlıkla yanıtladı ve bir gün, başka bir skandalın ardından, babasına gideceğini açıkladı. eşyaları - ve gitti.

Andryusha'yı büyükannesinin yanında bulduk: babasının ailesinde de gözden düştü. Canlı, zeki bir çocuk olduğu ortaya çıktı, yaşının ötesinde gelişti ve boyu küçüktü (görünüşe göre, küçük boyu, çok daha büyük bir rakibi kırabilecek bir öfkeyle savaşmasını engellemedi ) . Doktorlarla yaşının ötesinde bir yetişkin ve ciddi bir şekilde konuştu ve annesine yönelik iddiaları, onun kendisine yönelik iddialarından çok daha kapsamlı ve düşünceli görünüyordu. Ancak bu sadece Serafima Andreevna'nın yokluğundaydı. Anne ve oğul tanışır tanışmaz tüyler ürperdi! Andrei hemen kötü şeyler söylemeye ve kaba davranmaya başladı ve Serafima Andreevna hemen çığlık attı.

Başarısız toplantıdan sonra Serafima Andreevna ile mantık yürütmeye boşuna uğraştık. Teoride her şeye katıldı, ancak pratikte, belirli bir gence, kendi oğluna gelir gelmez, onu tüm ölümcül günahlarla suçlamaya başladı, onun için sadece babasının etkisinin suçlanmayacağının farkında değildi. böyle olmak ve genleri, ama her şeyden önce kendisi, kendi hoşgörüsüzlüğü, ilkelerine katı bağlılığı , insan zayıflıklarına katlanamama ve en sıradan, her şeyi bağışlayan anne sevgisi ve şefkatinin yokluğu. Az önce kötü bir anne olduğu ortaya çıktı ve bunu dolaylı olarak fark etti, ama ne yazık ki, tüm memnuniyetsizliği oğluna döküldü.

Oğlan büyükannesinin yanında kaldı. Büyüdüğünde onu neler bekliyor ? Belki de çok heyecanlı kalacak ve duygularını iyi kontrol etmeyi öğrenmesi pek olası değil , bu yüzden onun ve etraftakiler için kolay olmayacak ... Ve anne - pekala, günün 24 saatini işte geçirecek. , trajedisini unutmaya çalışıyor. Başka bir seçenek var mı? Evet, her ikisiyle de, üçümüz bir psikoterapistle veya özel bir grupla uzun vadeli psiko-düzeltici çalışma, amaca yardımcı olabilir, ancak bu, hem annenin hem de oğlunun, zihinsel gerginliğin çok fazla çalışmasını gerektirir. güç ve en önemlisi değişme arzusu. Korkarım ki bu durumda , aralarındaki ilişkilerin normalleşmesi pek mümkün değil ve gencin hatası nedeniyle değil, tam da Serafima Andreevna'nın kişisel özellikleri - katılığı ve ilkelerine bağlılığı ...

Ama Alevtina Georgnashna'nın oğlu Stas'a geri dönelim. Hayatının tüm önemli ve hatta çok önemli olmayan anlarında annesine itaat etmeye zorlandı, eylemlerinin sorumluluğundan kurtuldu, doğal olarak , yirmi yaşın üzerinde bile birçok yönden çocuksu kaldı, rağmen birçok çocuksu özelliği kendi içinde korudu. sakalı ve derin bir bas sesi. Bu

nedenle, evliliğiyle kazandığı özgürlüğe ve annesinin velayetinden kurtulmaya tepkisi, bir okul çocuğunun protesto tepkisini o kadar anımsatıyordu : anne babası tarafından yasaklanan her şeyi yapmak. Görünüşe göre, gelecekte koşullar öyle gelişti ki, Stas çok hızlı büyümeye zorlandı ve kredisine göre başardı. Karısı hamile kaldı ve Stas, diplomasını bir şekilde savunurken ailesini geçindirmek için bir iş buldu. Alevtina Georgievna elbette bu boynu değiştirmeye çalışsa da, karısı kategorik olarak ailesinin boynuna oturmayı reddetti . Stas işe gitti, muhtemelen zaten tahmin ettiğiniz gibi, hiç mühendis değil, bu yüzden diploma evde toz topluyor. Ancak ne rock müzisyeni ne de sanatçı oldu - ticari kısma girdi. Böylece her şey kendisi, ailesi ve annesi için mutlu bir şekilde sona erdi, ama ne yazık ki bu her zaman böyle olmuyor.

"ÇOCUKLAR" NEREDEN GELİYOR

 çocukların düzensiz büyüdüğünü bilir : "zamanı işaretler" gibi göründükleri dönemler vardır ve gözlerimizin hemen önünde gerildikleri zamanlar vardır. Bir kişinin zihinsel gelişimi, karakterinin oluşumu da düzensiz bir şekilde gerçekleşir. Zihinsel olgunlaşma için özellikle önemli olan , bir gencin davranışındaki dış ifadesi önceki bölümde tartışılan ergenlik dönemidir. Bu, kişinin kendini, dünyasını ve kişiliğini keşfettiği kritik bir gelişim aşamasıdır; bu sırada adeta "kendi içine", kendi dünyasına dönüyor, birçok yönden çevreden kopuyor, hayata bakışını abartıyor ve varoluşun anlamını arıyor.

Doğa genellikle bu gerekli gelişim aşamasını ergenlik dönemine tarihler ve ergenlik döneminin seyri kızlarda ve erkeklerde farklılık gösterir . Daha açık bir ifadeyle, ergenliğin özellikleri genç erkeklerde ifade edilir ve kızların aksine, ergenlik dönemi tamamlandıktan sonra asla tam olarak “dünyaya” dönmezler. Bu, erkekler ve kadınlar arasındaki temel psikolojik farklılıklardan biridir: bir erkek, kural olarak, daha kapalıdır, daha az sosyaldir, kendi içine daha çok dalmıştır, gerçekliğe daha az bağımlıdır ve garip bir şekilde daha romantiktir. Ortalama bir kadın ise bir erkeğe göre daha “topraklıdır”, yerde daha sağlam durur, dünyevi meseleleri çok daha iyi anlar ve pratik sağduyuya sahiptir. Yani, bir kadının muhafazakar bir ilke, ocağın ve çocukların bekçisi ve nihayetinde gen havuzu ve bir erkeğin - onun için daha ilginç uğruna anı ihmal etmesine yardımcı olan farklılıklar bunlardır. sadece ailesi için değil, aynı zamanda klan, ulus ve bir bütün olarak insanlık için yeni bölgeler ve yeni dünyalar keşfedin.

Genellikle (ama bu sadece teoride) ergenlik zamanı, kızlar için erkeklerden biraz daha erken olan 13-16 yaş arası lise çağına denk gelir, ancak bizim zamanımızda, hızlanmaya rağmen veya belki de onun sayesinde zihinsel olgunlaşma, ne yazık ki, çoğu zaman fizikselin gerisinde kalıyor. Muayenehanemde ne sıklıkla, hayattaki en basit ikilem karşısında şaşkına dönen, çoğu zaman muhteşem bir zekaya sahip, dıştan tamamen şekillenmiş güzel gençlerle tanıştım! Bu hayatta her şeyi bir kerede, maksimumda, bunun için neredeyse hiçbir çaba göstermeden istiyorlar ve bir şey başarısız olursa, tüm dünya suçlu. Ancak çoğu zaman bu dünya, bir şeyi yanlış gündeme getiren ve bir şeyden yoksun olan ebeveynler, kahramanımızın duygularının samimiyetini takdir etmeyen bir kız, kötü niyetle onu sınavlarda boğmak isteyen bir öğretmen olarak ortaya çıkıyor ... Bu fenomene psikolojide zihinsel çocukçuluk denir. Günlük terimlerle, herkes çocukçuluğun zamanımızın talihsizliği olduğu konusunda hemfikir görünüyor, ancak bir şekilde bu fenomenin anlamı hakkında düşünmüyorlar . İnfantil erkek ve kızlar, olgunlaşmamış çocuklar gibi spontanedirler, ancak standart dışı durumlarla nasıl başa çıkacaklarını bilemezler, sorumluluk alamazlar, duygularını dizginleyemezler. Duyguları olgunlaşmamıştır ve çocukların benmerkezciliği (ben evrenin merkeziyim) genellikle havlu bencilliğine dönüşür.

Bu çocukçuluk nereden geliyor? Çocuğun merkezi sinir sisteminin genel gecikmesiyle ilişkili gecikmelere ek olarak (özellikle doğum yaralanmaları nedeniyle ), saygın bir yaştaki zihinsel olgunlaşmamışlığın en temel nedeni yanlış yetiştirilmedir.

İşte tipik bir örnek. Bir anne, 19 yaşındaki öğrenci oğlunu bir nöropsikiyatriste danışmak için getirdi. Genç adam, çalışamadığı ve akademik izin almayı umduğu "depresyon" ve "astenik durumdan" şikayet etti, ancak doktor, Victor'da (adı buydu) ciddi sağlık sorunlarının nesnel belirtilerini bulamadı. . Yine de anne kendi kanalları aracılığıyla Vitya'yı muayene ettirmeyi başardı. Bununla birlikte, hastane bile ilk doktorun teşhisini doğruladı (veya daha doğrusu, birinin yokluğu ): çocuksu bir kişilikte durumsal bir tepki - ve sınavları ve "kuyrukları" geçebilmesi için onu hızla taburcu edeceklerdi. son yarıyıl için. Taburcu olmanın arifesinde genç adam intihar etmeye çalışıyormuş gibi yaptı: iki uyku hapı aldıktan sonra geri kalanını tuvalete attı ve boş bir paketi göze çarpan bir yere koyarak sakince uykuya daldı. Anlaşıldığı üzere, Victor'un enstitüde görünmemek için yeterince nedeni vardı. Çalışmalarına tamamen başlamakla kalmadı, çalışma grubunda da ciddi bir çatışma yaşadı.

Her şey nasıl oldu? Muhtemelen en baştan başlamalıyız: Vitya, ailenin tek ve sevilen çocuğu olarak büyüdü. Zayıf ve hasta doğdu, hayatının ilk yıllarında olası enfeksiyonları kaptı ve belki de bu yüzden bir yandan şımarık, acıyarak, diğer yandan ona bakıldı. her şeyde, sağlığıyla ilgili endişelerle motive oluyor. Annemin işini bırakıp kendini tamamen oğlunu ayağa kaldırmaya adamasından bahsetmiyorum. Çocukken onu sardılar ve elinden tutup yürüyüşe çıkardılar; öğrencilik yıllarında her sabah bir sandalyenin üzerinde yeni bir gömlek ve çorap bulurdu, oysa annesi yatağında ona kahvaltı servis etmeye hazırdı. Vitenka'ya çocukluğunda çok izin verildi. Her zaman aklına geleni yaptı: gece geç saatlere kadar yetişkinlerle televizyon izledi ; herhangi bir şeyi beğenirse mağazada sinir krizi geçirebilirdi ve ailesi hemen onun için satın aldı; annesinin telefonda çok uzun süre konuştuğunu düşündüyse, cihazın koluna bastı. Sadece akrabalarına dokunulurken ve iyi huylu insanlar gibi misafirler sessizken, yetişkinler arasındaki ciddi bir sohbete müdahale ederek herkesin dikkatini kendine çekmesinin ona hiçbir maliyeti yoktu. Sonunda, her zaman istediğini elde etmeye alıştı ve bu daha sonra ona zarar verdi. Okul yılları çok tolere edilebilir bir şekilde geçti: okulda hiç yakın arkadaşı yoktu ama özel bir tatsızlık da yoktu , ancak öğretmenler annesini aşırı kibir ve küstahlığı nedeniyle Vitya'nın yaşamasının çok zor olacağı konusunda uyardı. Çalışmalarıyla başa çıktı: birincisi, bu notları haysiyetinin altında gördüğü için kesinlikle ikiye ve üçe dayanamadı, bu yüzden her zaman dersler hazırladı ve ikincisi, lisede öğretmenlerin yerini aldığı annesi ona bu konuda yardım etti. Okuldan sonra, ebeveynleri ile birlikte, daha küçük bir rekabetin olduğu yerlerden bir teknik üniversite seçtiler ve ilk yıl gerçek bir kral gibi davrandı - grubunda, diğer çocuklar taşradandı. Ne yazık ki, çok yakında bir felaket patlak verdi: Kontrolsüz normal derslere alışkın olmayan Victor derslere başladı, ilk seansı zar zor geçti, ikinci seansta kısmen kaldı ve yaz tatilinden sonra “kuyrukları” geçemedi, bu yüzden okuldan atılmakla tehdit edildi. enstitüden. Ek olarak, gruptaki adamlar küstahlığı ve bazen sadece kaba davranışları nedeniyle ondan gerçekten hoşlanmadılar. Kur yaptığı gruptan bir kız onunla çıkmaya devam etmeyi reddettiğinde, bir yurt partisinde ona tokat attı ve ardından grup boykot ilan etti.

Anlaşıldığı üzere, yetişkinlikte her şey boşuna ve hemen verilmeyecek, akademik bir izin bile - bunu başarmak için annem Vitya'yı terapötik bölüme koydu. Olanlardan kimin sorumlu olduğunu anlamadı: oğluyla birlikte kızı, tüm öğrenci arkadaşlarını, önyargılı öğretmenleri ve dekanın ofisini "depresif durumu" için suçladı ...

Genel olarak, garip bir şekilde, Moskova üniversitelerinde yurtlarda yaşayan "taşralılar", yeni yaşam koşullarına uyum sağladıktan sonra, notlarına göre değilse de eğitimlerine göre genellikle şımarık ve "ev" Muskovitleri solluyorlar. Moskova'da kendilerinden başka güvenecek kimseleri yok ve ebeveyn evinden ayrılmanın neden olduğu ilk kafa karışıklığının üstesinden gelirlerse ve kendi başlarına yaşamaya alışırlarsa, genellikle hız kazanırlar ve ne kadar uzağa giderlerse o kadar başarılı olurlar. okuyorlar ve sonra kariyer yapıyorlar.

Vitya örneğinden de görebileceğimiz gibi, burada aşırı koruma (yani aşırı vesayet) ve müsamaha şeklinde yanlış yetiştirme çocukçuluğa yol açtı. Ancak, garip bir şekilde, karakter olarak tam tersi olan yetiştirme türü aynı sonuca yol açabilir - hipo- vesayet, yani çocuğun tamamen ihmal edilmesi, herhangi bir vesayetin olmaması. Bireysel eğitimin yerini tamamen resmi olayların aldığı ve kışla yaklaşımının hüküm sürdüğü yetimhanelerimizin öğrencileri çoğunlukla normal bir hayata kesinlikle adapte olmamışlardır . Çoğu zaman, infantil çocuklar, yurtdışında yaşayan diplomatlar gibi , ebeveyn sevgisinin ve çocuklarla günlük temasın eksikliğini maddi mallarla telafi etmeye çalışan çok meşgul ebeveynlerin ailelerinde veya anne zorlandığında tek ebeveynli ailelerde büyürler . para kazanmak için çok çalışmakta ve fiziksel olarak çocuğunuza zaman ayıramamaktadır.

Burada önümde iki kadın, Nina ve Nonna, anne ve kızı. Nina 40'ın biraz üzerinde, ince, tonlu bir vücuda, modaya uygun bir saç stiline, güzel bir yüze, kendine çok güvenen bir kadının yürüyüşüne ve duruşuna sahip. Evet, farklı olamazdı: eğitimli bir finansçı, basit bir muhasebeciden küçük bir işletmenin baş muhasebecisine kadar zamanımızda iyi bir kariyer yaptı . Nonna 19 yaşında, annesinden daha güzel ama kadınsı erdemlerinden hiç emin değil, figürünün annesine benzemesi için kilo vermeyi hayal ediyor. Genel olarak, annesindeki her şey Nonna'da tahriş ve kıskançlık uyandırır: özgüveni, erkeklere karşı davranma yeteneği ve hatta şapka takma şekli. Nina 30 yaşında dul kaldı ve sadece kendisine güvenebileceğini anladı. Deli gibi çalıştı, akşamları işte kaldı, fazladan para kazanmak için hiçbir fırsatı reddetmedi. Aşk ilişkileri de vardı ama evliliği düşünmedi bile, biliyordu: kızı affetmezdi. Bu sırada yaşlı büyükannesi kızıyla oturuyordu (Nina'nın annesi maalesef çoktan ölmüştü). Nina, kızını ayağa kaldırmak için yola çıktı, onu iyi giydirmeye çalıştı, öğretmenler tuttu (boşuna), onu prestijli bir İngiliz okuluna gönderdi.

Ne yazık ki , okul çok prestijli çıktı : Nonna orada arkadaş bulamadı, ancak sınıf arkadaşlarını, çoğunlukla diplomatların ve yüksek rütbeli parti kodamanlarının bir "şirkete" tıkıştırılmış ve okula siyahlar içinde gelen çocuklarını kıskanmayı öğrendi. Volgas. Yuri Shchekochikhin, "Tuzak No. 46" ("Arlekino" filmi bu oyuna dayanılarak yapılmıştır) adlı eserinde bu tür çocukları benden çok daha iyi tanımladı, ancak Nonnino'nun onlara karşı tavrı bana çok şey hatırlattı. Arlekino çetesi , basit ve fakir ailelerden gelen göçmenler: nefret kıskançlıkla karıştırılır ve bunun altında kişi, en azından görünüşte onlar gibi olmak için suça gidebilecek kadar yakıcı bir arzu hisseder. Görünüşe göre Nonna yetenekleriyle parlamadı, sebatı da yoktu. Okuldan yarı yarıya günahla mezun oldu.

Okul ona İngilizce öğretmedi, nasıl çalışılacağını da öğretmedi (Nonna sekreter -daktilo olarak çalışmaya çalıştı, ancak hiçbir yerde bir aydan fazla tutulmadı), ama ona tamamen farklı bir şey öğretti. Çok genç yaşta, annesinin hayal edebileceğinden çok daha önce, Nonna "aşk" dediği şeyi ve gerçekte sadece seks olan şeyi deneyimledi. Entelektüel olarak kendinden emin değil, hayali "dolgunluk" ve "kötü giysiler" nedeniyle en kötü göründüğüne inanarak , hayatta farklı bir şekilde kendini göstermeye çalıştı ve kaybetti. Aşıkları onu pek takdir etmedi ve bir gün neredeyse bir trajedi oldu: Nonna'nın "tutkuyla aşık olduğu" genç bir adam tarafından terk edildi ve kendini gazla zehirlemeye çalıştı ... (Bunların bilgisi için) onu taklit etmek isteyenler: bizim gazımızla kendinizi zehirlemeniz imkansızdır, havadaki ölümcül konsantrasyonu başlamadan çok önce patlar ve genellikle bir yangında çevredekiler yaralanır.)

Sevgili okuyucu, Nonna gibi kızlar hakkında daha önce burada sağlam kompleksler olduğunu söylediğimizi söyleyeceksin. Evet elbette. Ancak komplekslere ek olarak, Nonna'nın her bakımdan inanılmaz olgunlaşmamışlığı öne çıkıyor. Ahlaki olgunlaşmamışlık: Anlaşıldığı üzere, annesinden ve hatta yaşlı büyük büyükannesinden para çalmaktan çekinmedi ve onu kıyafet ve kozmetik ürünlere harcadı. Duygusal olgunlaşmamışlık: Başarısız bir intihar girişiminden sonra geldiği hastanede, "sevgilisini" hatırlamasının tek nedeni onunla evlenme umudunu yitirmiş olması ve acilen onun yerine geçecek birini aramasıydı. "Aşkının" hiçbir şekilde ilgisiz olmadığı ortaya çıktı: çok zengin ebeveynlerin oğlu Eric'iyle evlenerek "beau monde" a gireceğini ve çalışma ihtiyacından sonsuza kadar kurtulacağını umuyordu. Ve ölme arzusunun nedeni, ilk başta göründüğü kadar güzel olmadığı ortaya çıktı: mutsuz aşk yüzünden değil, sadece beklediğini alamadı ve intikam almak istedi ... Kullanıldı annesinden ve büyükannesinden her şeyi almak, ama sadece onlara karşı değil, kendisine karşı da sorumluluğunu hiç düşünmedi.

Bu arada, her iki durumda da - hem Vitya hem de Nonna ile - "bebeklerin" iki karakteristik özelliği açıkça izleniyor. İlk olarak, yaşamlarındaki ciddi kriz anları genellikle aşkla ilişkilendirilir: diğer her şeyi yaptıkları kadar bencilce severler ve sevdikleri nesneden anında karşılıklı duygu ve eylemler beklerler, bu nedenle çoğu zaman başarısız olurlar ve buna son derece katlanırlar . zor. İkincisi, gençleri kesinlikle çocuksu hissetmiyorum! can pahasına ve çoğu zaman kriz anlarında, köpekten çıkış yolu aramak yerine intihar etmeye çalışırlar. Çoğu zaman, bu girişimler ciddi değildir ve esas olarak başkalarını etkilemek için tasarlanmıştır. Bazen, Vitya'da veya onu terk eden ve talihsizliğine ipin gevşek ucu düştüğünde "boğulmaya" başlayan karısının önünde kendini asmaya çalışan genç bir adam gibi, sadece merak ederler . yukarıda ve tüm sahneyi bozdu. Ne yazık ki insanlar flört etme eğilimindedir ve bu tür ölümlü oyunlar çok tehlikeli olabilir. Bir intihar girişimi başkaları üzerinde istenen etkiyi yarattıysa, özellikle kötü olur - o zaman gelecekte genç bir erkek veya kız, en önemsiz herhangi bir nedenle sürekli olarak bu tür şantaj girişimlerine veya intihar tehditlerine başvurabilir. Kişisel Guinness Rekorlar Kitabıma kaydedebileceğim bir hastam vardı: 23 yaşına geldiğinde, sağlığa minimum zarar ve kendisine maksimum fayda sağlayan yaklaşık yirmi girişimde bulundu.

Tabii ki ne çocuğunu umursamayan (hiçbir şeyi umursayan) anneler, ne de onlarla ilgilenmeye vakti olan (onların okumaya bile vakitleri yok) okumaz bu kitabı. . Umarım bu sayfalar, çocuğunu yaşlılığa kadar kucağında taşımaya hazır kadınların dikkatini çeker ve düşünürler. Mesela Irina Ch. gibi: “Oğlumu seven biri var ama neyse ben sadece oğlumla kalacağım ki Allah korusun çocuğu strese sokmamak için… Ben muhtemelen bir anormal anne , oğlumun her zaman yanında olmak, onu kendim beslemek, kendim yatırmak, kendi başıma oynamak, hatta ondan çamaşır yıkamak istiyorum, kimseye güvenmiyorum. Uyurken bile beni evden atamazsın, bensiz onun için daha kötü olur . Bu böyle. Peki onu benden iyi kim anlar?..” (Smena dergisine yazılan bir mektuptan). Acaba babasız ve üvey babasız büyüyen oğlu , yetişkin olduğunda Irina'ya minnettar olacak mı ve Irina kendi ailesini yaratmak istediğinde kendisi ne yapacak?

Örneğin, Nina'nın kızından önceki ana hatasının (veya daha doğrusu talihsizliğinin), Nina'nın kocasının ölümünden sonra kızın normal bir ortamda büyümesi için yeni bir aile kurmaya bile çalışmamış olması olduğuna inanıyorum. sık sık evde annesini ve en azından kısmen baba olarak onun yerini alacak bir adamı görür. Belki o zaman Nonna'nın çocukçuluğu bu kadar belirgin olmazdı ve erkekleri daha iyi anlar ve onlarla daha ustaca ilişkiler kurardı. Ancak, annelik bencilliklerine bilinçli olarak itaat ederek oğullarını erkeksiz büyüten anneler, ruhları üzerinde özel bir günah işlerler. Büyük bir tehlike içindeler ve hangisi bir sonraki bölümde tartışılacak.

Ancak sohbete Alevtina Georgievna ile devam ediyoruz. Belli ki opa " soyunmama" rağmen hala bana güveniyor . Onun canını yakan başka bir şeyi var. Bu sefer en küçük oğuldan bahsediyoruz.

- Kolya şu an 12 yaşında ama karakteri abisinin karakterine tamamen zıt. Stas okulu atlayabilir! b ve yaramazlık ve Kolya çok itaatkar, zorunlu ve çalışkan bir çocuk, ona doyamıyorum. Ona hamileyken kocam ve ben bir kız bekliyorduk, belki de bu yüzden çok şefkatli ... Müzik okulundaki öğretmenleri onun çok yetenekli olduğunu söylüyor ve bu sefer sakin ol yapmayacağım. yine böyle bir hata, yaşlıda olduğu gibi, yeteneklerinin ölmesine izin vermeyeceğim. O benim en iyi arkadaşım: tüm deneyimlerini benimle paylaşır, konservatuara ve tüm sergilere hep birlikte gideriz. Bazen bana kızımın olabileceğinden daha yakın gibi geliyor, hatta onunla elbiselerimin stillerini bile tartışıyorum! Ama ... gerçekten çok hassas bir ruhu var, bana gülme, sınıftaki çocuklarla ortak bir dil bulamıyor, onu sık sık dövüyorlar ve Kolya nasıl karşılık vereceğini bilmiyor ve eve yaralı ve gözyaşları içinde gelir. Onu zaten okuldan almak istedim ama müdür bana dedi ki... Genelde sosyal değil, sadece müzik okulundan birkaç kızla konuşuyor ve ayrıca kız kardeşim ve kızıyla da arası iyi . kuzeni, biz ona "kuzinochka " diyoruz. Erkeklerle hiç oynamadı ve aralarında sadece bir arkadaşı değil, bir arkadaşı bile yok.

Ve tabii ki şu soru: " Ona yardım etmek için ne yapacağımı söyle ?" Aklımdan bir düşünce geçiyor: "Onu ve 1 müzik okulunu al ve spor bölümüne ver!" Ama tabii ki önsöz olmadan böyle şeyler söylemiyorlar ve ben bu cümleyi söylemeyeceğim, aksi takdirde Alevtina Georgievna bana mantık eksikliği ve düşünce tutarlılığı teşhisi koyacak ...

Anne şefkatinin tüm harcanmamış enerjisini yanında kalan son oğluna saçan Alevtina Georgievna, onu yetişkinlikte farkında olmadan büyük bir tehlikeye maruz bırakır. Kolya'da özellikle sevdiği şeyi bilinçsizce teşvik ediyor: yumuşaklığı, "inceliği", "şehvetli ruhu ", yani hiç doğmamış kızında takdir edeceği şey. Ve Kolya'nın davranışı erkekten çok kız gibi: sadece kızlarla oynuyor, özenle müzik çalışıyor, "kötü" erkeklerden korkuyor , nasıl karşılık vereceğini bilmiyor , gözleri ıslak. Sohbet sırasında Kolya'nın wu-shu bölümünde okumaya çalıştığı, ancak daha sonra oradan alınması için yalvardığı ve annesinin vazgeçtiği ortaya çıktı . Baba en küçük oğluna neredeyse hiç aldırış etmiyor, o "annenin çocuğu" ve şimdi ağabey aileden ayrıldı ve Kolya kendini neredeyse tamamen annesinin toplumunda buldu. Bu kadar kadınsı (yani kadınsı) davranışıyla ayırt edilen genç bir erkeği yetişkin yaşamında neler bekliyor ? Burada birkaç seçenek mümkündür .

İlk seçenek en müreffeh olanıdır. Yumuşak ve uzlaşmacı bir karaktere sahip mütevazı, kadınsı bir genç adam, bazen kendisinden daha yaşlı , iradeli, güçlü bir kadınla tanışır . Uyumlu bir aile yaratırlar ve karısının kız arkadaşları özellikle kocaya hayran kalırlar: olağan kadın işlerini zevkle yapar , temizler, yemek yapar, bulaşıkları yıkar - tek kelimeyle, birçok kadının ağır bir haç olarak gördüğü iş.

Ancak hayattaki ideal durumlar nadirdir. Çoğu zaman bu tür gençler aile hayatlarında mutsuzdur. Bu adamlar aramızda yaşıyor ve çoğu zaman tanıdıklar arasında şaşkınlığa neden oluyor: Onu böyle bir kaltakla yaşamaya iten nedir?

Örneğin, hastalarımdan biri, ona Oleg diyelim. Çocukluğundan itibaren annesi, büyükannesi ve teyzesi tarafından büyütüldü, babası o bir yaşındayken aileyi terk etti. Oleg henüz gençken dikişe aşık oldu ve kendisi için uygun uzmanlığı seçti - bir dış giyim kesici. Teknik okulda dans etmeye çok düşkündü ve çocukluktan ömür boyu şiire aşık oldu. Kendi grubundan bir kızla çok erken evlendi ve karısıyla annesiyle aynı apartmana yerleştiler. Kız büyüdü ve altın saçlı bir melekten, ona sürekli skandallar veren, onu küçük düşüren, ne çocuklardan ne de meraklı gözlerden utanmayan bir vixen'e dönüştü . Kayınvalide de çalkantılı aile hayatlarına aktif olarak katıldı ve sesi karısının sesinden bile daha keskindi. Oleg birçok kez isyan etmeye, ayrılmaya çalıştı ama isyan en başında bastırıldı ve ayrıca kayınvalidesi çalışmak için yazdı. Oleg kendine bir çıkış yolu buldu - içmeye başladı. Sonunda, oldukça geç de olsa şanslıydı: 15 yıllık evlilikten sonra karısı onu terk etti, sevgilisine gitti ve uzun zaman önce kendi babalarını hor görmeyi öğrenmiş olan kızları da yanına aldı . Oleg tamamen kayboldu, depresyona girdi ve böylece psikoterapi bölümünün hastası oldu.

olağanüstü fikirleriyle iş yerinde takdir edilen yetenekli bir tasarımcı olan Aleksey , ancak yine de kıskanç insanlar yüzünden hizmette pek ilerlemediğini düşünüyor. Patronunun bu konuda farklı bir görüşü var: Alexei'nin organik olarak kimseye, hatta kendisine bile liderlik edemeyeceğine inanıyor. Alyosha doğduğunda annesi bir kız bekliyordu ve uzun süre onun hayal kırıklığıyla baş edemedi. İki yaşına kadar oğluna kız gibi elbiseler giydirdi ve Alenka'yı aradı. Babası bir denizciydi ve aylarca, neredeyse yıllarca evde yoktu. Çocukken Alyosha çok hastaydı ve evde tek başına veya annesiyle oturdu, sonra resim bağımlısı oldu, ancak çok uzun bir süre içine kapanık ve utangaç kaldı . Enstitüdeki üçüncü yılında, öğrenci arkadaşının kız kardeşiyle erken evlendi ve çok güzel bir kızları oldu. Tüm arkadaşlar onlar için mutluydu: Lena sadece sakin ve uzlaşmacı bir karaktere sahip güzel ve kibar bir kız değil, aynı zamanda mükemmel bir hostes olduğu ortaya çıktı, öğrenci yoksulluğundan asla şikayet etmedi . Ancak yine de, beş yıl sonra, Alexei hem karısını hem de kızını terk etti ve bir kadınla "daha az güzel, daha parlak, kendine güvenen, onu sıkı tutan ve periyodik olarak aldatan yakıcı derecede esprili bir kadınla evlendi . o. Sürekli ev içi sorunlara rağmen, Alexey herkese mutlu olduğunu garanti eder ve muhtemelen bu doğrudur - onu ruhunun derinliklerinde endişelendiren tek şey, karısının ayrılacağı korkusudur.

Bu iki kaderi birleştiren nedir? Çocuklukta ağırlıklı olarak kadın ortamı ve yetiştirilme tarzı, hayatımın geri kalanında baskılardan ertelendi . Diyelim ki ikisi de en erkeksi meslek türünü seçmedi, ancak onları diğer çoğu erkekten ayıran en önemli şey, aile hayatındaki rollerin yanlış dağılımıdır . Her ikisi de, ailenin reisi eş olduğunda, sadece ailede ikincil bir konum değil, aynı zamanda abartılı bir kadınsı davranış türü - ıstırap çekmeyi de seçti.

kadın ortamında yetiştirilirse (ve bu ille de bir baba değildir, büyükbaba, amca ve bir amca olabilir. üvey baba ve bir ağabey), neredeyse her zaman psikologların cinsiyet rolü davranışının ihlali olarak adlandırdığı şeyi veya daha basit bir şekilde, böyle yetişkin bir erkek çocuğunun çok fazla kadın karakterine ve davranışına sahip olduğunu ortaya çıkarır. Bir çocuğun okul öncesi yaşta erkek veya kadın cinsiyetine ait olduğunun farkında olduğu bilinmektedir: erkekler - 5-7 yaşlarında, kızlarda bu süre bulanıktır (3-8 yaş). Aynı zamanda, doğru cinsiyet tanımlaması için, çocuğun sadece babasıyla (annesi) aynı olduğunu açıkça fark etmesi değil, aynı zamanda normal şartlar altında birlikte olduğu karşı cinsten ebeveyne karşı da hassas duygular beslemesi gerekir . yetiştirme koşulları, şu anda özellikle yakın ilişkiler var . Durum böyle değilse, bu aynı zamanda eşcinselliğin gelişmesinin nedenlerinden biri olarak da hizmet edebilir.

Burada konuyu dağıtmak istiyorum. Eşcinsellik hakkında ancak perestroyka'nın başlangıcında açıkça konuşmaya başladık ve konuyu ilk açan Moskovsky Komsomolets gazetesinin cesaretine nasıl hayran kaldıklarını hatırlıyorum . O zamandan beri eşcinsellerin sorunlarıyla ilgili yayınlar sel gibi akıyor ama bu onların sorunlarını hiçbir şekilde çözmüyor , tıpkı Cinsel Azınlıklar Ligi'nin sorunları çözmediği gibi . Nüfusun çoğunluğu onları hâlâ ahlaksız ve toplumun kurtulması gereken suçlular olarak görüyor. Doğal olarak, bu tür koşullar altında, aynı cinsten kişilere cinsel çekim duyan kişiler çok zor zamanlar geçirirler. Tuhaflıklarını toplumdan gizlemeye zorlanmakla kalmıyorlar, eş bulmaları da çok zor ve burada AIDS yüzünden bütün köpekleri üzerlerine asmaya hazırlar ... Özellikle zor, elbette eşcinsel erkekler için, bu tür davranışların büyük ölçüde kabul gördüğü bohem bir ortama ait olmadıkça ; toplum bir şekilde lezbiyenlere daha az ilgi gösteriyor. Yani ülkemizdeki "mavi"nin mutlu olma şansı çok az. Pek çok eşcinsel, bu özelliklerini ağır bir haç olarak algılar, bazen yıllarca depresif bir durumda kalırlar, özellikle de kutsal ahlakın katı ilkeleri içinde yetiştirilmiş ve bu nedenle kendilerini müzmin günahkarlar olarak algılayan talihsizler.

Batı'da uzun zamandır cinsel azınlıkların hakları için mücadele eden siyasi partiler var, bu konuda nüfusu eğitmekle uğraşan kuruluşlar var , eşcinsellik konusu uzun zamandır çeşitli yayınların sayfalarında sağlam bir yer tutuyor, her ikisi de kamu diyeti ve kurgu ve dolayısıyla bir bütün olarak toplum ve bazı üyeleri geylere karşı oldukça hoşgörülüdür . Hala vahşi ahlakımız ve bu talihsizliğin nereden geldiğine dair tam bir anlayış eksikliğimiz var (ya da en azından görev başında hoşgörülü olmak zorunda olan doktorların bile bazen söylemeyi tercih ettiği bir sapkınlık). Ek olarak, duygu kültürünü, bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkinin temellerini, genellikle kendimiz için anlaşılmaz bir şekilde, Rus klasiklerini okuyarak ve yeniden okuyarak öğreniyoruz (bazı isimler kendileri için konuşur: "İlk Aşk", "Aile Mutluluğu", “Beyaz Geceler”) . Edebiyatımız için, bir erkeğin bir erkeğe ya da bir kadının bir kadına olan aşkı yakın zamana kadar katı bir yasak altındaydı, ancak F. M. Dostoyevski, hapishane geleneklerini anlatan Batı edebiyatında “genç hanımlar” hakkında da yazmaya zorlandı. uzun zamandır böyle bir tabu yok. Nikita Sergeevich Kruşçev'in zarif bir şekilde ifade ettiği gibi, "ibnelerin" nereden geldiği ve neden tam olarak böyle oldukları hakkında hala çok az şey bildiğimiz için, bu fenomene çoğunlukla korku ve öfkeyle yaklaşıyoruz.

Bu arada, eşcinsel erkekler arasında pek çok ilginç insan var : Karakterin belirgin bir kadınsılığı genellikle müzikal, sanatsal, oyunculuk yetenekleriyle ve genel olarak yüksek yaratıcı potansiyel ve rafine zevkle birleştirilir, ancak bu yetenekli insanlar bazen önemli başarılar elde eder . yaratıcılıkta, Ancak kişisel yaşamlarında kendilerini tam olarak gerçekleştiremezler, toplumumuzda aile ve çocuk sahibi olma fırsatından mahrum kalırlar.

oğlunun eşcinsel olduğunu öğrenirse (ve bazen bunu saklamak imkansızdır), bu genellikle ona ağır bir darbe indirir ve "talihsizliğini ve utancını" kaderin ölümcül bir adaletsizliği olarak algılar . Bu arada , eşcinsellerin en çok hangi ailelerde büyüdüğü uzun zamandır biliniyor: otoriter ve sevgi dolu bir annenin değerli çocuğunu tek başına büyüttüğü ailelerde . Sigmund Freud bu fenomenin açıklamasını veriyor, tekrar etmeyeceğim, kim kendisi okumak isterse. Nüfusun yaklaşık% 4'ünün eşcinsel olduğuna inanılıyor. Gerçekler, insanların belirli bir yüzdesinin başlangıçta yalnızca kendi cinsiyetleriyle ilgilendiğini gösteriyor, çok daha büyük bir yüzde - tam tersi , "olması gerektiği gibi." Ancak, doğası gereği biseksüel olan, yani hem erkekleri hem de kadınları sevebilen belirli bir ortalama, oldukça büyük bir insan grubu vardır ve böyle bir kişinin cinsel arzusunun gelişeceği yön büyük ölçüde kesin olarak belirlenir. çocukluk ve ergenlik. Ve annelerin oğullarını yetiştirmede telafisi olmayan hatalar yapmadan önce bunu bilmelerinde fayda var .

Bazen böyle bir eşcinsellik gizlenir. Bir anne ve yetişkin bir oğul sadece kendileri için yaşarlar, birbirlerinde ruhları yoktur, bazen oğul kadınlarla aşk maceralarına atılır , genellikle kısa sürer ve pek tatmin etmez, hatta bazen evlenmeye çalışır ama evlilik çok çabuk kırılır. Sadece çok genç olmayan iki kişi zaten yan yana yaşıyor, birlikte yaşlanıyorlar, oysa oğul öğrenci kürsüsünden başka birine çok şefkatle nriiyazan olabiliyor ama "ahlaksız" hiçbir şey olmuyor. Zaten olgun bir insan aniden kendi sırrını ortaya çıkarırsa trajedi olabilir . Yani, en çok satanlar kralı Harold Robbins'in romanında “Carpe! Beggers'in kahramanlarından biri, kendisine yakın olan tek kişi olan annesini putlaştıran yetenekli bir Hollywood yönetmeni olan Claude Dunbar, aniden bir aktrise aşık olur ve onunla evlenir, ancak evlilikten hiçbir şey çıkmaz: Claude iktidarsız kalır. ( aslında , bir kadına karşı çekiciliği yok). Dunbar, başarısızlığının suçunu kaba ve "şehvetli " bir eşe yükler ve onu boşayıp sevgili annesine geri döner, ancak daha sonra koşullar öyle gelişir ki eşcinselliğinin farkına varır. Şok içinde, onu bu şekilde büyüten anneye küfrederek intihar eder.

Biseksüel bir gençten eşcinsel oluşumuna yol açabilecek bir diğer faktör, dolaylı eşcinsel eylemlerde bulunan erkek ergenlerle yakın ilişkidir. Çoğu erkek için, kızlarla çıkmaya başlar başlamaz bu dönem hızla geçer, ancak bir yatkınlık varsa, o zaman cinsel arzunun eşcinsel yönelimi ömür boyu devam eder. Bu tür vekaleten faaliyetler, özellikle harbiyeli ve asker kışlaları, ergenler için ıslah kurumları gibi sıkı bir şekilde izole edilmiş gençlik topluluklarında yaygındır. Bu arada, erkekler için kapatılan ünlü İngiliz özel okulları, sadece "mavi" kadroların bir sahtekarlığı olarak görülüyordu.

Ancak bazen, yüksek ahlaki nedenlerle kızlarla herhangi bir temasa izin vermeyen katı bir evde yetiştirme, bir gencin kadın cinsiyetinden korkması ve rastgele cinsel temaslar nedeniyle bile eşcinsel bir yönelimi daha kolay oluşturup düzeltmesi için yeterlidir. adamlarla.

Çoğu zaman, toplumumuzdaki eşcinseller o kadar bastırılmış , sindirilmiş ki, sanki sodomiyi cezalandıran ana yasanın U maddesinin hala yürürlükte olduğu zamandan beri yıllarca süren bir korkuyla doyurulmuş gibi, bir psikoterapiste gelmekten korkuyorlar. sorunları var ve gelirse, dönüşümün gerçek nedenini saklıyorlar . Kimse onları göremediğinde , isimsiz olarak , telefonla yardım istemeleri onlar için daha kolaydır . Kendisine Sasha diyen bir adamla yaptığım uzun bir sohbeti hatırlıyorum; uzun süre aşk başarısızlığından bahsetti ve sonunda acı bir şekilde annesinden, neler yaşadığından bahsetti: oğlu herkes gibi değildi ve asla torun sahibi olmayacaktı ve Tanrı korusun. komşular veya tanıdık akrabalar . Sasha'nın annesi, ona ihanet eden ve onu terk eden bir adamdan bir oğul doğurdu. Ne yazık ki Sasha için babasına çok benzediği ortaya çıktı ve annesi ona değersiz bir eşi hatırlatan her şeyi ondan yok etmeye çalıştı ve aynı zamanda tüm erkek karakter özelliklerini ortadan kaldırdı : irade , özgüven, kararlılık ve saldırganlık...

Eşcinseller arasında, nüfusun geri kalanından daha sık olarak, kendilerini öldürmeyi düşünen ve intihara teşebbüs eden insanlar vardır, çünkü onlara yakın kimse sorunlarını ciddiye almaz (her anne, bir kız olursa yetişkin oğluna pişman olur). ama oğlunun genç adam onu terk ettiği için mutsuz olduğuna inanmayacak ve onu dinlemeyecektir). Aynı zamanda, ebeveynler genellikle kendilerini deneyimlerine kaptırırlar, büyük olasılıkla yeniden yapılamayan oğulları için desteklerinin gerekli olduğunu ve yeniden yapmaya gerek olmadığını, ancak anlamaya ve yardım etmeye çalışılması gerektiğini unuturlar. ABD'de, üyeleri talihsizlik içindeki meslektaşlarına neyin değiştirilemeyeceğini kabullenmelerine ve çocuklarla yeniden ilişkiler kurmalarına yardımcı olan eşcinsellerin ebeveynleri derneğinin kurulması boşuna değildir .

Ah, evet, Alevtina Georgnadnaya ile söyleşimizi bitirmedik... Pekala, ifadeleri oldukça yumuşatarak ona bu bölümün içeriğini genel hatlarıyla anlattım. Çok şaşırmıştı - böyle bir şeyi hiç duymamıştı. Umarım Kolya'ya karşı saygılı tavrıyla ona bir tür erkek mesleği bulmayı gerekli bulur , örneğin futbol (spor yapmak sadece fiziksel gelişime katkıda bulunmakla kalmaz, aynı zamanda akranlarıyla iletişim ve karşılıklı anlayış kurmaya da yardımcı olur) ve müzik derslerinde bu kadar ısrar etmeyecektir.

III

KRİZDEN NASIL ÇIKIŞ

Bilimimizin ona yardım etmesi gereken yer burasıdır.

Boynunu süpürdükten sonra, tavanın altındaki kirişlerden ıstırap içinde aşık asmak iyi mi? Birinin kalbini bıçakla delmek iyi mi? Arkanda kaç ölüm var, barışsever Aşk Tanrısı!

Ölümle tehdit edilen, aşktan geri kalmıyorsa aşktan geri kalsın: onu boşuna mahvetmeyin.

Ovid. "Aşk için Tedavi"

Aslında, bu hassas konuya değindiğim hemen hemen tüm bölümlerde - en soğuk doğaların bile hayatı Aşk olmadan boştur. Aşk... Aşk hakkında ne çok şey yazıldı: Aslında bütün dünya edebiyatı onun hakkında, tüm klasiklerin başyapıtları, tüm şiirler... Sorun şu ki, insan biricik hayatında Aşk ile karşılaştığında , o zaten insanlığın tüm deneyimi yardımcı olmuyor. Mutluysa, o zaman hiçbir şeye ihtiyacı yoktur, ancak acı çekiyorsa, o zaman tek başına acı çeker ve görünüşe göre tüm dünyada kimse ona yardım edemez ve sevdiklerinin tavsiyesi yalnızca bir kez canını sıkar ... Yol, Stendhal, Aşk Üzerine İnceleme'nin yazarı , parlak bir bilimsel ve sanatsal araştırma, Stendhal, bir erkeğin sevdiği bir sevgiliyi kendisine nasıl aşık ettiğini şaşırtıcı derecede güçlü bir şekilde tarif etti (Jules Sorel ve Mathilde de la'yı kastediyorum). “Kırmızı ve Siyah” dan Köstebek), bilindiği kadarıyla kendisi aşkta mutsuzdu.

Ve yine de, aşkta şanssızsanız neler yapabileceğinizi birlikte düşünelim. Ancak önce mutsuz aşka ne diyeceğimize karar vereceğiz? Her karşılıksız aşk mutsuz mudur? Sanmıyorum, çünkü çoğu zaman insan sevgisinden güç alır , Sevilen ya da Sevilen dünyasında yaşadığı için zaten mutludur. Böyle bir aşkla ilgili efsaneler var: örneğin Niko Pirosmani'yi ve kendisine bir milyon kırmızı gül sunduğu ve sergilerinde portresini gördüğümüz sevgili Margarita'yı hatırlayalım, kendi kendimize merak ediyoruz - görünüşü gerçekten değil efsaneye karşılık gelir . Büyük Rus aktris Yermolova'nın hayatı boyunca gizlice birini sevdiğini ve bu karşılıksız aşkın yankısının sahne görüntülerinde yankılandığını söylüyorlar. Evet ve neredeyse hepimiz gençliğimizde gelecek için herhangi bir plan yapmadan birine hayran kaldık ve ara sıra tutkumuzun nesnesini gördüğümüz için mutlu olduk.

Böylece karşılıksız aşk bile mutlu olabilir ve belki de bu var olan aşkların en safı ve en özverilisidir, çünkü kendisi için hiçbir şeye ihtiyaç duymaz, onda asıl olan Sevgilinin mutlu olmasıdır. Bu tür özverili hizmet, sahiplenme içgüdülerinin tamamen yokluğunu varsayar ve bazı araştırmacılar, yalnızca bu duygunun aşk olarak adlandırılabileceğine inanır. Korkarım ki bu durumda, çok azımız Bay'ı gerçekten seviyor - Kocasını veya sevgilisini, birlikte daha iyi durumda olacağı bir başkasına gönüllü olarak verecek kadınları neredeyse tanımıyorum, bu neredeyse bir doğa mucizesi ve bu hepsi onlar için yazılmadı.

Ve yine de, gerçek aşk hangi kriterleri karşılamalı? İşte olası seçeneklerden biri (N. Morgun'a göre). Aşığın tüm duyguları ve tüm düşünceleri aşk nesnesine yönlendirilmelidir ( Stendhal'e göre duyguların kristalleşmesi ). Sevgi dolu bir insan, tüm hayatını sevgilisiyle - hem sevinçleri hem de üzüntüleri - ikiye bölmeye çalışmalıdır. Her durumda, insanlar birbirlerine değil, tek yöne bakarlar - bu, ortak değerleri paylaşmaları gerektiği anlamına gelir. Sevgi dolu bir kişi, eşi olarak reenkarne olmaya, onun gibi hissetmeye ve hareket etmeye çalışır, paradoksal cinsiyet değiştirme arzusuna kadar (E. Hemingway'in "Çanlar Kimin İçin Çalıyor" romanında Maria'nın Robert'ın gömleğini açıp denediği bir sahne vardır. sevgilisinin ona yaptığını her şeyi onunla yapmak ve bunun imkansız olduğu gerçeğini kabullenmek istemiyor). Romeo ve Juliet gibi aşıklar da tüm dünyayla birlikte yüzleşmeye hazırdır, bizim koşullarımızda bu, ebeveynlerin, tüm çevrenin iradesine karşı çıkmak, günlük zorluklara aldırış etmemek anlamına gelir. Sevgi dolu bir insan sadece çocuk sahibi olmayı değil, çocuğunda sevilen birinin özelliklerini, devamını görmeyi ister. Ve son olarak, gerçek aşkta kendini inkar etme güdüleri olmalıdır: Sevdiğime biraz acı çektirmektense, kendimi ikiye bölmeyi tercih ederim.

Bu ideal aşk, tüm bileşenleriyle , kuraldan çok istisnadır. Gördüğünüz gibi, burada kıskançlık hakkında hiçbir şey söylenmiyor , ama bu arada hepimiz dünyevi, günahkar insanlarız ve bazen sevdiğimiz birini kurtararak canımızı feda etmek , onu bir rakibe zarar vermeden vermekten çok daha kolaydır. İster istemez gurur ve sahiplenme duygusu duygularımıza karışır. Kocasının bir araba kazasında ölümüne çok üzülen genç bir dul olan bir hastayı hatırlıyorum ; talihsizlik içinde meslektaşlarıyla tanışan , terk edilmiş kadınlar, kocasını bir başkasına vermektense kendi elleriyle öldürmeyi tercih edeceğini açıkladı .

Ne sıklıkla, körlüğümüzde, ya korkunç intikam planları yaparak ya da her şeyi, her şeyi affetmeyi kabul ederek aşk ve nefret arasında gidip geliriz. Ama sonuçta, nefret de çok güçlü bir duygudur, ondan aşka gerçekten bir adım vardır ve aşktan kurtulmak ancak duyguların yerini kayıtsızlık aldığında, eski bir sevgilinin görüntüsü, sözleri artık memnun etmediğinde gelir. ama acı da çekme..

Kural olarak, mutsuz aşktan delicesine eziyet eden kadınlar geçmişte erkeklerden çoktan ayrılmışlardır, ancak bu molalar bu kadar güçlü ve acı verici bir tepkiye neden olmamıştır. Ve yine de, şimdi sevdiğiniz, acı çektiğiniz, umutlarınızın tüm umutsuzluğunu anladığınız ve hala kendinize hakim olamadığınız bir durumdaysanız, o zaman geçmişi hatırlayın. Ne de olsa, eski hobileriniz artık sizin tarafınızdan ya hafif bir gençlik nostaljisiyle ya da yumuşak bir gülümsemeyle ya da tamamen kayıtsız olaylar olarak hatırlanıyor. İnanın şu anki halinizi yaşadığınızda aşkınız geçmişe taşınacak ve onu aynı şekilde özel bir duygu olmadan hatırlayacaksınız.

Demek ki gelinen nokta, birkaç kilo vermişsin, yüzün bitkin ve yaşlanmış, artık çalışmak mümkün değil, her yerde ve her zaman onu düşünüyorsun, başka hiçbir şeye, hatta bazen düşüncelere bile odaklanamıyorsun. Görünüşe göre bu durumdan kurtulmanın en iyi yolu yaşamak değil. Acele etmeyin! Her durumdan bir çıkış yolu vardır ve mutsuz aşktan da kurtuluş vardır. Tüm yöntemleri denediniz mi?

Bize yaşama fırsatı vermeyen aşk, patolojiyi, hastalığı aşan bir hal yaratır. Romanlarda mutsuz aşk hakkında okumak, kurgusal karakterlerin ıstırabına gözyaşı dökmek çok güzel ama bu bizi aştığında ... Avrupa'da, "Genç Werther'in Acı Çekmesi" nin ortaya çıkmasından sonra, bir intihar salgını. talihsiz aşıklar süpürüldü . W. Goethe'nin romanda aşkını anlattığını çok az kişi bilir, ancak duygularını kitabın sayfalarına dökerek hayatta kaldı ve iyileşti.

Böyle bir aşk herkesi ve herkesi yakalayabilir: kızlar oynayıp ayrılan ilk sevgililerini unutamazlar, yetişkin kadınlar ve hatta çok yaşlı kadınlar kocalarının ihanetine ve ayrılışına dayanamazlar, evli olmayan kadınlar artık sevdiklerini ailesiyle paylaşamazlar. ama ondan ayrılmak da mümkün değil ... Bu durumun bir karakteristik özelliği var: Bir kadın, ilişkileri yeniden kurmak için hiçbir umut olmadığını, kocasının zaten yeni bir eşle yaşadığını, sadakatsiz bir sevgilinin verdiğini zihniyle mükemmel bir şekilde anlıyor. onun dikkatini yalnızca, örneğin paraya ihtiyacı olduğunda , ama her şeye rağmen - umutlar. Kör olmayı tercih ediyor ve eski bir kocası edep ya da suçluluk duygusuyla hastane odasına çiçek getirdiğinde, bu en sıradan eylemi bir geri dönüş işareti olarak yorumlamaya hazır. İnsan aşk ve hayallerinin kurgusal bir dünyasında yaşar ve gerçekle çarpışması onu gitgide daha acı verici bir şekilde yaralar.

Öyle görünüyor, ama bir insan kendisi için bir peri masalı dünyası icat ederse bu kadar korkunç olan ne, onun için nerede daha iyi? Bu kötü çünkü hayalperestin gerçekle yüzleşmek zorunda kaldığı anda öngörülemeyen sonuçlara yol açabilir . Kısa bir süre önce, bir kız öğrenci yurdunda kendini astı. Geride bıraktığı notta kimsenin suçlanmamasını rica ederek , kendisini terk eden aynı gün evlenecek olan sevgilisine mutluluklar diledi . Soruşturma sırasında, beklenmedik bir trajediyle ruhunun derinliklerine vuran genç adamın bunu hiçbir şekilde kendisiyle ilişkilendiremediği ortaya çıktı: talihsiz kadını iyi bir yoldaş olarak gördü, doğrudan ona anlattı. aşktan hiç bahsetmediler, çoğu kez ilişkilerinin geçici olduğu ve onunla hiçbir şekilde evlenmeyeceği konusunda uyardı. Romantizm yoktu, sadece belli bir tür banal ve kaba ilişki vardı! Ancak not, kızın kendisi için tutkulu ve karşılıklı sevgiyi hayal ettiğini ve gerçekliğin ona verdiği ezici darbeye dayanamadığını gösteriyor. Kesinlikle değersiz boşa harcanmış hayat.

Öyleyse kendimizi kandırmayalım: karşılıklılık için umut yoksa, o zaman kendimiz icat etmeyelim. Bu durumda, tek bir çıkış yolumuz var - her şeyi bir anda bitirmek. Ama zaten on kez denedin! Yani doğru yapmadın. Ama önce, ruhumuzda neler olup bittiğini anlamaya çalışalım .

Her şeyi aklımızla anlıyoruz ama ruhumuzun derinliklerinde bir şey buna katılmamıza izin vermiyor. Kaç kez O'nu görmemeye karar verdik - ve sonra, bir saat sonra telefona koştuk! Ve ilginç bir ayrıntı: Bir mola için kendimizi ne kadar kararlı bir şekilde hazırlarsak, molaya o kadar çekiliriz! Sanki içimizdeki bir şey bizi parçalıyor: zihin bir şey söylüyor ve bizden daha güçlü bir şey, irademize ve arzumuza rağmen, kendimizi bu ağır bağımlılıktan kurtarmak için yaptığımız tüm acınası girişimlerimizi anında süpürüyor!

Böylece, konumumuzu doğru bir şekilde tanımlayan kelimeye geldik - bağımlılık. Bu kişiye bağlıyız ve onsuz yaşayamayız. Sanki ruhumuzun yarısını kaybetmişiz, ona vermişiz ve o gittiğine göre, diğer yarımız kanlar içinde yaşayamayız. Her şeyden önce, kişiliğinizin bütünlüğünü, kendi kendine yeterliliğinizi yeniden sağlamanız gerekir.

Sevilen birinde çözülme konusunda inanılmaz bir yeteneğe sahip kadınlar var. En çarpıcı örnek, kişiliğini tamamen yitiren, kendini önce sevgili erkeklerine, sonra genel olarak neredeyse tuhaf bir çocuğa veren ve sadece onların hayatını yaşayan Çehov'un Sevgilisi. Ama senin ve benim aksine Darling, kader bir sonraki sevgilisini ondan aldığında nasıl esnek bir şekilde uyum sağlayacağını biliyordu . Kendi içinde, böyle bir çözülme belki de o kadar korkunç değildir, ancak bazen en uygun koşullar altında bile müdahale edebilir: her erkeğin, onsuz nefes alamayan bir kadınla yaşama hakkı yoktur, bir moladan bahsetmeye bile gerek yok. .

Bu bağımlılıktan nasıl kurtuluruz? Günlük düzeyde pek çok tarif var ve muhtemelen bazılarını zaten denemişsinizdir. Soğukkanlı bir zihin ve ölçülü bir hesaplama her zaman gücünüz olduysa, avantajlı bir konumdasınız demektir.

Başlamak için, bir zamanlar bu ölümcül aşkınızdan önce yaşadığınız o mutlu özgürlük hissini hatırlayın. Kendinle istediğini yapma özgürlüğü, her istediğini yapma özgürlüğü, her akşamı o lanet telefonun önünde, çalmasını bekleyerek geçirmeme özgürlüğü... O duyguyu ne kadar yaşamak istediğini hisset . hafiflik ve tekrar serbest bırakın, kendinize önermeye çalışın .

Daha öte. Kaderin bizi bağladığı kişinin kim olduğunu soğukkanlılıkla anlamaya çalışalım. İyi ve kötü, melekler ve alçaklar herkesi severler, ancak yine de hayatınızı düzgün bir insanla ilişkilendirmek daha iyidir. Belki de sevgili imajıyla bağdaşmayan kötü davranışlarını ve karakter özelliklerini kendinden gizli saklıyorsundur ? Bunun için ondan nefret etmeye değmez ama onu sevmekten vazgeçmenize yardımcı olabilir. Jerzy Stavinsky'nin "Rush Hour" oyununun kahramanı Maya'nın ne yaptığını hatırlıyor musunuz? Aşkının bir geleceği olmadığını anlayınca kendini kurtarmanın yollarını aramaya başladı.Opa önce onu tiksindirebilecek o çirkin küçük şeyleri Krzysztof ile özetlemeye çalıştı: burun deliklerinden fırlayan saçlar, kötü kokulu çoraplar... ama bu hiçbir şeye yol açmadı Sonra davranışını analiz etmeye başladı, bencilliğini keşfetti, ikiyüzlülüğüne ve aldatmacasına ikna oldu - ve bu yardımcı oldu, acı çekmesine neden olan duygudan kurtuldu.

Ama şimdi ayrılmaya karar verdin. O'nunla son kez görüştünüz ve daha fazlasının olmayacağına kesin olarak karar verdiniz. Ancak bu gerçekten son sefer olmalı. Gitmek Ovid'in bu konuda yazdığı gibi:

Ayrılmak yeterli değildir - gitmiş olmak, geri dönmemek, Böylece tükenmiş ısı soğuk kül olarak dökülür.

Karakteri koru. Yeterli iradeye sahipseniz, kurtuluşa giden yolun yarısına geldiniz demektir.

Dünyevi bilgelik, bu gibi durumlarda "bir kama ile bir kama vurmayı" tavsiye eder. Ne yazık ki, bu her zaman yardımcı olmuyor, özellikle de anne sütüyle emilen güçlü ahlaki tutumlarınız varsa. Ne de olsa bir sevgiliye sahip olmak, sevdiğinizi aldatmaktır ve bir haini aldattığınıza kendinizi inandıramazsınız. Bu tür bağlantılar genellikle kendinize dönmekten ve sadakatsiz Sevgilinizin en iyisi olduğuna dair güçlü bir inançtan başka bir şey getirmez . Gerçek özgürlüğün geldiği ana kadar beklemelisiniz , o zaman hoşlandığınız adamla rahat ve doğal davranabilir ve onu kimseyle kıyaslayamazsınız.

İyi bilinen bir başka yol da sözü değiştirmektir. Ne yazık ki, her zaman böyle bir fırsatımız olmuyor ve ayrıca çoğu zaman eve güven ve ilhamla döndüğümüzde, ruhun en uzak köşesine sürülen aşk yeniden kendine geliyor. Bu nedenle, bu etkili yolu - tatile gitmek - avantajın zaten iç özgürlük ve kendi kendine yeterlilik tarafında olduğu ana kadar saklamamız daha iyidir.

Karşılıksız aşktan acı çektiğimizde, özgüvenimiz düşer. Bu anlaşılabilir bir durumdur: kendimizi yalnızca sevgilimizin gözlerine nasıl baktığımıza göre değerlendiririz ve eğer bize ihtiyacı yoksa, o zaman kendimizden bir hiçiz. Bu nedenle, mevcut tüm yollarla özgüveni artırmak çok önemlidir. Şu anda size kayıtsız ve hatta nahoş olan erkeklerin dikkatini ihmal etmeyin - tamamen samimi olmayan bir iltifat bile bu konuda yardımcı olabilir.

Ve en önemlisi - talihsizliğinize takılmamaya çalışın, dikkatinizi dağıtmak, bir insan gibi hissetmek için her fırsatı kullanın. Her halükarda, durumunuzun sonsuza kadar süremeyeceğini ve er ya da geç iyileşeceğinizi unutmayın , özellikle de daha sonra hatırlamaktan utanacağınız aptalca şeyler yapmazsanız. Örneğin, onun için sahneler düzenlerseniz veya başka bir şekilde kendinizi küçük düşürürseniz, bu sizi uzun süre içten içe yakacaktır.

Uzun süredir sevdiğiniz kişiye karşı kendinize öfke beslememelisiniz, olanlar için kendinizi veya onu suçlamamalısınız. Hayat bu, yaşandı, hepsini yeniden yaşamak mümkün değil. Tüm bunları ne kadar uzun süre araştırırsanız, gönül rahatlığından o kadar uzaklaşırsınız. Aşkınıza tarafsız bakabildiğiniz zaman, sizi kıran kişiye, ayağınızın takılıp düştüğünüz sandalyeden daha fazla kızgın olmadığınız zaman, o zaman iyileşmişsinizdir.

Dışarıdan gelenlerin müdahalesi olmadan kendileri üzerinde çaba gösterebilen, bir topa dönüşebilen ve kısa sürede özgür ve mutlu hissetmek için aşklarıyla akut bir şekilde hasta olabilen kadınlar var. Diğerleri için çok daha uzun sürer. Bazılarıyla birkaç saat konuşmak, onları dinlemek ve az önce yazdıklarımı onlara anlatmak yeterli , böylece ruhlarında bir değişiklik meydana gelsin ve ağır haçlarından kurtulsunlar. Ancak durumunuz devam ederse, hiçbir makul argüman yardımcı olmazsa , o zaman umutsuzluğa kapılmayın: psikoterapistlerin cephaneliğinde , özellikle hipnoz olmak üzere size yardımcı olabilecek yöntemler hala var.

Mutsuz bir aşktan muzdarip olduğumuzda, ruhumuzda bir kaos başlar: bilinçli olarak buna bir son vermek isteriz ve bilinçdışı, kayıp aşk nesnesi için daha da güçlü bir şekilde çabalar. Bu kaosu yeniden inşa eden ve ruhu düzene sokan, zeki eğilimlere yardımcı olan özel hipnotik teknikler vardır . Hipnotik durumda, ayrılan sevilen kişiye olan bağımlılık zayıflar ve talihsiz kişinin kişiliğinin bütünlüğü onarılır. Aslında bu durumda hipnoz, zamanın genellikle yaptığı işi yapar ; , sadece zaman sınıra sıkıştırılır. Cerrahi bir operasyon gibi: bir apse altı ay içinde tedavi edilebilir, kompresleri balzamlarla değiştirebilir veya bir neşterle açabilirsiniz - anında keskin bir ağrı ve hızlı bir iyileşme.

Elbette, bir kişinin kendisiyle başa çıkabilmesi iyidir. Ama açıkçası, başka hiçbir psikoterapötik çalışma bana mutsuz aşktan iyileşmek kadar tatmin duygusu vermiyor: ancak son zamanlarda yaşı belirsiz, derinden acı çeken bir yaratık önünüze oturdu ve üç hafta sonra - parıldayan gözleri olan güzel bir kadın, yine kim yaşamaya ve hayatın tadını çıkarmaya başlar.

"SİYAH ENTROPİYE BÖLÜM YAPMAYIN" VEYA DEPRESYONLA NASIL MÜCADELE EDİLİR

Tanrı bizi öldürmek için umutsuzluk göndermez; o bize gönderir

Gençliğimde, bölümün başlığındaki Ivan Efremov'un bir satırı beni çok etkiledi. Gelecekte umutsuzluk, özlem ve kötü bir ruh hali olması mümkün mü diye düşündüm. Kendimden habersiz, moralim bozulduğunda bu sözleri tekrarladım ve bazen bana yardımcı oldu. Annemin bu konuda farklı bir formülü vardı: "Gevşeme!" - ve bu iki kelimeden nasıl nefret ettim! Bununla ilgili kaç deneyim vardı, gençliğimde kimsenin ince ruhumu anlamaması, bana sempati duymaması gerçeğinden nasıl acı çektim! Ama büyüdüm, bana ayrılan hayatın önemli bir bölümünü yaşadım, ciddi denemelerden geçtim - ve ancak son zamanlarda annemin birçok yönden, biçim olarak değilse de içerik olarak haklı olduğunu anladım.

Bir keresinde, zaten bir psikoterapist olarak çalışırken, annem benden depresyonun ne olduğunu açıklamamı istedi. İşin garibi, çok zor olduğu ortaya çıktı: Bir insanın nasıl saatlerce ve günlerce tavana bakıp hiçbir şey yapmadan yatakta yattığını anlayamıyordu.

- Ama anne, kendinin depresyona girdiğini hayal et!

- BEN?! Ama bunun için zamanım yok!

Annem muhtemelen çok mutlu bir insandır, çünkü depresyon her zaman ona vaktin var mı diye sormaz . Başka bir şey de, onunki gibi bir karakterle , kişinin depresyona daha az yenik düşmesi ve onunla daha başarılı bir şekilde savaşmasıdır.

Yani ruh hali sürekli kötü, melankoli ve umutsuzluk sternumun arkasında bir yere yuvalanmış, sabahları yataktan çıkmak neredeyse imkansız, gün içinde uykunuz geliyor ve akşamları bir duygu ile yatağa düştüğünüzde bitmek bilmeyen yorgunluktan , ya uyku gelmez ya da hemen bir yere, sonra şafaktan önceki saatlerde uyanmak ve neredeyse alarm çalana kadar uyanık kalmak için “başarılı olursunuz”. Gözlerinize dolan yaşlar, çoğu zaman işte ve sokakta bile onlara karşı koyamazsınız. Etraftaki her şey siyah görünür, hayat amaçsız hale gelir, gelecek umutsuz hale gelir, hiçbir şey memnun etmez ve günlük gündelik endişeler anlamsızlıklarıyla can sıkıcıdır. İş her zamankinden daha yorucu , bunun için yeterli enerji veya güç yok ve ev işlerinizi yapacak hiçbir şey kalmadı : mutfakta yıkanmamış bulaşık dağları büyüyor ve apartmandaki mobilyalar tozla kaplanmış. .. İştah kayboluyor , yemek tiksinti uyandırmaya başlıyor ve daha önce kayıtsız veya hoş olan diğer birçok şey. Aynada kendinize bakmak iğrenç - kendinize çok korkunç görünüyorsunuz. Aynı zamanda bir tür entelektüel donukluk hissedilir, hafıza kaybolur, hiçbir şeye konsantre olmak imkansızdır, yeni bir şeyi algılamak zordur , kafadaki düşünceler zar zor hareket eder ve yaratıcı çalışma hakkında konuşmaya bile gerek yoktur. . Kendini tam bir ezik olarak algılarsın, hayatında iyi bir şey yokmuş gibi görünür ve bu senin hatan, sadece sevdiklerine yük olursun... Hayat acı bir varoluşa dönüşür ve nasıl duracağına dair düşünceler ortaya çıkar. tüm bunlar : gönüllü olarak hayattan ayrılmıyorsanız, en azından uykuya dalın ve uyanmayın.

Akşamdan kalma suçluluk olmadığında. Ama sadece kayıtsızlık ve hayaller Çirkindir ve baharın kokuları sadece memnun etmekle kalmaz, acıtmaz da, Küçülen bir dünyada bir sevgilinin ya da arkadaşın sana geleceği düşüncesiyle birdenbire korktuğunda,

Tatsız, her söz Tükürük göğe yapıştığında, Baş vücuttan ayrıldığında ve zar zor düşünebilir hale geldiğinde ve ruh duymadığında, Her nefeste tavan alçalır.

Ve terli çarşaflar ve her köşede, Ağrının sığmadığı yere fareler girdi,

Ve sen kendini hissetmiyorsun daha çok, Ayrı ayrı bir düzine gri küçük hayvanla ve kapı gıcırtılarıyla, Onların cırtlak sesleri sana ulaşıyor. Sonra acısız bir anda (kıyaslanamaz bir an) Sonsuza kadar yaşlı bir adam olduğunu anlarsın. Şimdiye kadar ellerde ama eller dayanabilecek mi?

(A. G. Kreslavsky-Smirnov')

Depresyonun klasik tanımı, Françoise Sagan tarafından A Little Sun in Cold Water'da yapılmıştır. Hikaye, her bakımdan en müreffeh kişi olan Gilles'in, bu saldırı onu sebepsiz yere aniden bulmadan önceki durumunun anlatılmasıyla başlar. Gilles'i hiçbir şey memnun etmiyor, hiçbir şey onu ilgilendirmiyor, eskiden birlikte yaşadığı her şey sinirleniyor ve yere düşen artıklar tamamen fizyolojik bir tiksinti krizine neden oluyor . Daha önce kadınsız hayatını hayal bile edemeyen o, sekse olan ilgisini tamamen kaybetmiştir ve şimdi daha önce müreffeh olan bu gazeteci tek bir satır yazamaz. Durumu kendisine özgü görünüyor ve akrabalarının sinirsel depresyonla ilgili sözleri, reddedilmesine ve protestosuna neden oluyor. Sonunda, Gilles zamanla, ortam değişikliğiyle ve bir kadının nezaketiyle iyileşir.

Burada söylenenler belirgin, derin bir depresyon ve Allah korusun, böyle bir durumunuz varsa, herhangi bir utancı bir kenara bırakarak hemen bir doktora başvurmalısınız. Ancak depresyonlar, daha az belirgin semptomlarla çok daha yaygındır , hatta bazen "silinmiştir": mükemmel bir öğrenci olan ve aniden çalışmayı bırakan genç bir öğrenci; aniden enerjisini kaybeden ve çeşitli hastalıklardan şikayet eden ve doktorların ona hiçbir şekilde yardım edemediği aktif bir orta yaşlı kadın; sadece sağlıksız kötü bir ruh hali - tüm bu fenomenler aynı düzendedir. Ne yazık ki, çoğu zaman onlara en yakın olanlar bile bu durumları sadece kaprisler ve davranamama olarak görüyorlar, özellikle de depresif insanlar sinirli , "tembel" olduklarından, yalnızlık arıyorlar ve rahatsız edilmekten gerçekten hoşlanmıyorlar. Bununla birlikte, bu durum ağrılıdır, örneğin yüksek sıcaklıktaki gripten daha az ciddi değildir. Sağda , bu durumda akrabaların davranışı için en doğru taktik, belirli bir orta çizgiyi korumaktır: bu kişiye karşı son derece dikkatli ve şefkatli olmak, ona biraz müsamaha göstermek, ancak hiçbir durumda peltek konuşmamak ve fazla olmamak. üzgünüm, aksi takdirde yakında tüm ev onun etrafında dönecek.

zorlu işaretlerin yaklaştığını hissederseniz ne yapmalısınız ? En önemli şey umutsuzluğa kapılmamak, ne kadar şiddetli olursa olsun bir süre sonra geçmeyen tek bir depresyon yoktur. Şimdi etrafınızdaki her şeyin siyah-siyah olmasına izin verin, dünyanın yeniden parlak renklere boyanacağı an mutlaka gelecek. Şu anda ne kadar kötü hissedersen hisset, inan bana, kesinlikle geçecek, sadece sabırlı olmalısın.

Keyifli iyileşme anını nasıl daha yakına getirebilirim? Depresyona yenik düşmemeye çalışın, kendinizi kontrol altında tutun. Kendimi "üstesinden gelmeye" karşıyım, ancak depresyon hayatımızda, ister istemez, kendimiz için çaba göstermemiz gereken o andır, iyileşmemiz için kendimiz her türlü çabayı göstermezsek hiçbir doktor bize yardım etmeyecektir. Diğer hastalıklar gibi depresyona da girebilirsiniz ve ardından çok uzun bir süre, belki de günlerinizin sonuna kadar gözyaşı dökersiniz.

Odaklanmaya ve bu duruma neyin sebep olduğunu analiz etmeye çalışın. Mantıksız depresyon yoktur ve nedenini anlayamıyorsak, bu var olmadığı anlamına gelmez, bu sadece depresyonun vücudumuzdaki, büyük olasılıkla beyindeki metabolizmadaki bir tür arızaya dayandığının kanıtıdır . Depresyonun dış nedeni çoğunlukla devam eden bir çatışma, çözülmemiş bir sorun, sadece depresyonu tetiklemekle kalmayan, aynı zamanda onu sürekli "besleyen" zayıflatıcı sinir stresleridir. Bu durumda, size istediğiniz gibi davranılabilir, ancak depresyon çözülene kadar sona ermeyecektir.

212 "Siyah entropiye yenik düşmeyin" durumu yoksa ona karşı tutumunuzu değiştirmezsiniz. Bu nedenle, örneğin, bir kadın mahkemeye çıkmadan ve yeni gecikmeler aramadan süresiz olarak boşanmayı uzatırsa, bu çoğu zaman iyi bir şeye yol açmaz: terk edilmiş eş, "yalnızlık düşüncesine alışmaz". ümit eder, ancak durumun belirsizliği nedeniyle kronik bir melankoli ve umutsuzluk durumuna düşer.

Sebep ve sebebi karıştırmayın. Örneğin, normal, sağlıklı bir kadında kocasını aldatmak her şeye neden olabilir: umutsuzluk nöbeti, duygusal patlama, sinir krizi - ama depresyon değil. Öyleyse, sadakatsiz bir kocanın karısı derin bir depresyona girerse, o zaman bu kadının uzun vadeli bir iç çatışması vardı veya acil sebep (ihanet), buna göre gelişen iç kaynaklı depresyon mekanizmasını başlatan bir itici güç görevi gördü. kendi kanunlarına. Ancak bir kişi, davranışının nedenlerini açıklamadan yaşayamaz ve bu talihsiz kadın, tedaviye odaklanmak yerine, uzun süredir tövbe eden ve yüz kat cezalandırılan kocasını yıllarca taciz edebilir - peki, nasıl, sonuçta o onu böyle bir duruma getirdi!

, gerçekten açıklayamadığımız bir şey için bir "açıklama" buluruz : "aşırı yorgun", "akrabalar getirildi", "işte sorun"... Bazen depresyonun nedenleri paradoksaldır - örneğin, başarıdan kaynaklanan depresyon vardır. : Hedefine uzun ve inatla yürüyen bir kişi nihayet ona ulaştığında, neşe ve zafer yerine hayatın anlamının kaybolduğunu hisseder, melankoliye ve umutsuzluğa kapılır. Aksi takdirde buna "Martin Eden Sendromu" denir - hatırlarsanız, Jack London'ın kahramanı yoksulluktan şöhretin zirvesine yıllarca sıkı çalışarak, fazla çalışarak ulaştı, en zor zamanlardan geçti, ancak asla umutsuzluğa düşmedi ve ünlü bir yazar olmak ve hayal bile edemeyeceği her şeyi başarmak için “sebepsiz yere” intihar etti. Hayatta, bu nadiren bu kadar trajik bir şekilde sona erer, ancak çoğu zaman, örneğin bir tezi bir yıl veya daha uzun süre savunduktan sonra bilim adamlarının aklını başına toplayamadığı olur. Bu depresyon olabilir

ancak kişi "kayıp" hedef yerine yenisini kendisi belirlerse ve mümkün olan en kısa sürede sona erebilir - gerçekten, buradaki gecikme ölüm gibidir.

Bu nedenle, eski şikayetlerin üzerinden geçmek yerine, yılın bu zamanında daha önce kötü bir his hissetmiş olsaydınız daha iyi hatırlar mıydınız? Mevsimsel ruh hali değişimlerine maruz kalıyor musunuz? Pek çok insan hassastır ve endişelenecek bir şey yoktur. Durumdaki bu tür döngüsel değişikliklere siklotimi denir: Bir kişi yılda bir veya iki kez, çoğunlukla sezon dışında bir arıza yaşar, ancak bu, yılın diğer zamanlarında artan aktivite ile telafi edilir. Birçoğu ilkbaharda en kötüsünü hissediyor - örneğin A.S. Puşkin'in baharı her zaman olmuştur en zor zaman , ancak sonbaharda "çiçek açtı" ve "Boldip sonbaharlarının" ne kadar verimli olduğu araştırmacıları hala şaşırtıyor.

Mevsimsel depresyon her zaman belirgin değildir, genellikle bir kişi çok çabuk yorulur ("bahar" yorgunluğu yalnızca vitamin eksikliğiyle ilişkilendirilmez) ve kendini iyi hissetmez (çoğu zaman depresyon, tedavi edilemeyen çeşitli bedensel hastalıklar kılığına girer) terapistler, ancak sonra kendi başlarına kaybolur). Ancak ruh halindeki böyle bir düşüşün üzerine ciddi bir sorun eklenirse, o zaman depresif durum ciddileşebilir. Bu tür mevsimsellik en açık şekilde gençlerde görülür, sonra neredeyse kaybolur (özellikle evlilikten sonra: genel olarak iyi bir aile ve düzenli cinsel yaşam, ruh sağlığının tüm yönleri üzerinde olumlu bir etkiye sahiptir), menopoz döneminde ve ardından yaşlılıkta yeniden ortaya çıkar. yaş.

Bazen bir kişi tüm hayatı boyunca yalnızca bir depresif aşamayı geçer, ama ne! Çoğu zaman gençlikte olur, ancak bazen daha olgun bir yaşta olur. Bu, özellikle aktif, aktif insanlar için geçerlidir: Sanki doğa, psişik enerjinin korunmasıyla ilgilenir ve onu güçlü bir şekilde harcayanlardan bir süreliğine her şeyi alır. Ancak genç kızlar için şu anda en acı verici şey kötü bir ruh hali ve sürekli ağlamaksa, o zaman yetişkinler ve özellikle yaratıcı insanlar için bu, mutlak yaşam ve yaratıcı beyhudeliktir. Ne yazık ki, yaratıcı başarısızlıklarının nihai olmadığının, ancak mutlaka geçmesi gereken bir durumla ilişkili olduğunun farkına varmadan, genellikle bu dönemlerde intihar etmeye çalışırlar.

Hemen hemen herkesin yaşamak istemediği ruh halleri vardır, ancak bu, bu ruh hallerine boyun eğilmesi gerektiği anlamına gelmez. Yani, her şeyden önce: bunun bir hafta, bir ay, aşırı durumlarda altı ay içinde geçeceğine inanmak - ama geçecek, bu da sabırlı, cesur olmanız ve beklemeniz gerektiği anlamına gelir. Ancak pasif bir şekilde beklemek değil, kısacık bir iyileşmenin bile her anını kendiniz için not etmek - çoğu zaman depresif bir durumdan çıkış yolu dalgalar halinde gider ve zamanla, parlak aralıklar gittikçe uzar. Tabii ki, yatakta uzanabilir, bir topun içinde kıvrılabilir (gerçekten istiyorum!) ve geçen yılki yeniden okunan dergileri okuyabilirsiniz, ancak bu aşırı çabadan kendinize davranmanın en iyi yolu değildir. Okuyabiliyorsanız, Dostoyevski'yi değil, dedektiflik hikayelerini ve hayvanlarla ilgili kitapları okuyun; TV izleyebiliyorsanız, melodramları “gözyaşlarıyla” değil, en çok sevdiğiniz ve ruh halinizi gerçekten iyileştiren çizgi film, komedi veya akılsız aksiyon filmleri izleyin. Deneyimleriniz üzerinde durmamaya çalışın, onları sonsuza kadar çiğnemeyin, talihsizliklerinizi arkadaşlarınızla tartışmayın, sürekli olarak sıralayın - kendiniz için çaba sarf etmek ve tarafsız konular hakkında konuşmak daha iyidir. En karanlık zamanlarda bile, hayatta olan en parlak şeyi hatırlayın, kalbinize çok şey söyleyen müziği dinleyin - belki bir şey yanıt verir. Elbette insanlarla iletişim kurmak istemiyorsunuz ama yine de ara sıra kendiniz için çaba harcıyorsunuz, dünyaya çıkıyorsunuz , size hoş ve ilginç gelenlerle tanışıyorsunuz . Genel olarak , size sunulan az ya da çok olumlu izlenimi kaçırmamaya çalışın.

Mümkünse, durumu tamamen değiştirmeniz şiddetle tavsiye edilir: iki haftalığına şehir dışında bir yere gidin, tüm kaslar ağrıyana kadar "yapamam" üzerinden kayak yapmaya gidin veya canınızın istediği kadar yüzün, temiz hava soluyun, ormanda dolaşmak . Genel olarak, fiziksel çalışma, fiziksel kültür, masaj durumu önemli ölçüde iyileştirebilir . Ancak , her zamanki endişelerinizden koptuktan sonra , bir odada kapalı yatacağınızı, dertlerinizi düşüneceğinizi ve tavana tüküreceğinizi önceden biliyorsanız , o zaman hiçbir yere gitmemek daha iyidir.

Hafif depresyonda bile yapılamayacak şeyler vardır . İçemezsiniz: yanıltıcı rahatlamaya rağmen alkol, yalnızca depresyonu şiddetlendirir ve kontrolü ortadan kaldırır ve hayatın hiçbir anlamı olmadığına dair ağır düşünceler aniden eyleme dönüşebilir: Bir kişi bir ilmiğe tırmanır ve kurtarılırsa ne olduğunu anlar. yaptığı anın etkisindedir.

Önemli kararlar veremezsiniz: depresyonla çevreyi tüm nüanslarıyla algılama yeteneği zarar görür ve analitik düşünme de bozulur. Bu nedenle, tıkanmış bir zihnin yanlış önermelere dayanarak verdiği bir kararın yanlış çıkması ve daha sonra pişman olmanız kuvvetle muhtemeldir . Bu yüzden kendinizi anın sorunlarıyla sınırlayın ve hayati meseleleri sonraya bırakın.

Bunun bir örneği olarak, sadece hayatımızda olabilecek en trajik olaylardan birini, bir çocuğun ölümünü yaşamış insanların davranışlarından bahsetmek istiyorum . Ebeveynler bir talihsizliğin ardından toplanırsa, karşılıklı destek hayatta kalmalarına yardımcı olur. Ancak çoğu zaman anneler bu kadar saçma bir ölümle uzlaşamazlar ve depresif durumlarında suçluyu aramaya başlarlar ve çoğu zaman baba olduğu ortaya çıkar: ona öyle davranmadı, sevmedi onu yeterince, kurtarmadı, vb. Aile dağılır, varsa diğer çocuklar tamamen unutulur ve talihsiz anne

216 "Siyah entropiye yenik düşme", kronik bir depresyon durumuna dönüşür. Savunma Bakanlığı'nda gözcülük yapan ve evlerini ve kocalarını terk eden oğullarının orduda trajik ölümünün soruşturulmasını talep edenler bu kadınlar. Adalet talep ediyorlar ve başkalarının oğullarını kurtarmak istediklerini söylüyorlar, ancak eylemlerinin özünde, kaybı yeterince kabullenememek var . Tabii ki, istisnalar var ve bizim aynalanmış gerçekliğimizde bunlardan birçoğu var, ancak çoğu kez en tarafsız soruşturmanın oğlunun bir kaza sonucu ve genellikle kendi hatalarından öldüğüne dair ikna edici kanıtlar sunduğuna ikna oldum. , anneler hala gözlerine ve kulaklarına inanmıyor ve "gerçek katiller" için bitmek bilmeyen arayışlarına devam ediyor. Ölülerin yaşayanları yemesi kötü, ölen kişinin bir idol olması ve geri kalan aile üyelerinin iyiliği onun sunağına getirilmesi kötü , ama bu özellikle sadece geçmişte yaşayan talihsiz kadının kendisi için kötü. sürekli kendine eziyet ediyor ve çektiği acıdan zevk alıyor. Bu arada, akrabalar ve hastanın kendisi (bu durumda zaten hastalıktan söz edilebilir) el koyarsa, olayların böyle bir gelişimi bazen önlenebilir. Önünde biricik ve sevgili küçük oğluna araba çarpan hastalarımızdan biri olan Vitaly'yi hatırlıyorum. Vitaly'nin karısının ondan daha iyi durumda olduğu ortaya çıktı ve ikisini de kurtarmaya karar verdi - hamile kaldı . Vitaly kürtaj yaptırmasını talep etti : "Sasha'mızın yerini kimse alamaz" ve reddetmesinin ardından, onun kötü bir anne olduğunu ve başka bir çocuğu düşünebildiği için oğlunu asla sevmediğini savunarak boşanma davası açtı. Neyse ki kadının çok güçlü ve ısrarcı bir karaktere sahip olduğu ortaya çıktı ve sonunda Vitaly depresyondan çıktı. Onlarla bir yıl sonra sokakta tanıştım ama yaklaşmadım: neden geçmişi hatırlatalım? Vitaly bebek arabasını önüne itti ve karısına dönerek gülümsedi.

Hastalarım sık sık soruyor: medyumlar bu koşullarda yardımcı olabilir mi? Yapabilirler. Ancak daha sık incinebilirler ve çok ciddi bir şekilde - sığ bir depresyondan intihara kadar, yol çok uzun değildir, bu nedenle risk çok büyüktür. Neredeyse depresyon ve hipnoz ile yardımcı olmuyor. Sizi temin ederim ki deneyimli bir psikiyatr veya psikoterapist, durumunuzu en deneyimli falcı veya şifacıdan daha iyi hafifletir, en geleneksel yöntemlerle: sizinle yürekten konuşarak ve ilaç yazarak. Hemen ertesi gün sizi iyileştirecek mucizevi haplar yok ve bunu vaat eden şarlatanlara da inanmamalısınız. Doktorlar genellikle bu gibi durumlarda küçük dozlarda antidepresanlar (adı kendi adına konuşur) ve sakinleştiriciler ( anksiyete ilaçları) reçete eder. Bu ilaçlar akıl hastası insanları tedavi etmek için kullanıldığından, sizi bir deli sandıklarından korkmanıza gerek yok: dozlar tamamen farklı ve bu miktarlarda karaciğerinizi etkilemeyecekler, ancak hafifletmeye yardımcı olacaklar. durumu ve iyileşmeyi hızlandırır . Ama zaten ilaç almaya karar verdiyseniz, onları duruma göre değil, şemaya göre alın, aksi takdirde korkarım bir süre sonra arkadaşlarınıza şunu söyleyeceksiniz: “Bu hapları içtim .. . Hiç yardımcı olmuyorlar!” Doğal olarak, burada kendi kendine faaliyete izin verilmez.

Ve sonuncusu. İçinde bulunduğunuz durumun sadece size değil sevdiklerinize de eziyet ettiğini, onlara karşı görevinizin bu bataklıktan bir an önce çıkmak olduğunu asla unutmayın. Depresyonda, genellikle kimsenin size ihtiyacı olmadığı, kimsenin sizi sevmediği gibi saplantılı fanteziler ortaya çıkar, ancak bunlar fantezilerdir, başka bir şey değildir. Bu yüzden pes etmeyin ve gülmek istediğiniz gün gelecek - aynen böyle, sebepsiz yere, çünkü hayat güzel.

YALNIZLIĞIN ÜZERİNE GEÇME VE DÜNYANIZI KURTARMA NASIL

Ama şimdi neredeyse tüm deneyimler geride kaldı, artık soğuk ter içinde uyanmıyorsunuz, sternumun altındaki özlem ve ağrı bir kabus olarak hatırlanıyor, güç yavaş yavaş geri geliyor ve yine de ... Hayat hala anlamsız görünüyor, boşluk var ruhta, ama hepsi bu, daha önce yaşadığından, şimdi geçmişte. Ve eğer bu boşluğu hiçbir şey doldurmazsa , kendini kaybeden ve asla bulamayan o gözü yaşlı insanlardan birine dönüşebilirsin . Bu talihsiz bekar eşler, sürekli olarak kimsenin onları sevmediğinden şikayet ederler (doğru, kimseyi sevmezler) ve yavaş yavaş, sızlanmalarıyla, gerçekten iyilik dileyenleri yabancılaştırabilirler. Tatillerde, şenlikli yaygaranın her yerde hüküm sürdüğü, yakın zamana kadar işyerindeki çalışanların son bakkal siparişleri için çılgınlar gibi savaşa koştuğu tatillerde sizin için özellikle zor - ve tüm bunlar sizin için işe yaramaz; sokaktaki adamların neredeyse hepsi çiçeklerle dolu - ama tüm bunlar senin için değil, senin için değil, senin için değil ...

Yani hayatınızda bir boşluk oluştu ve acilen onu doldurmanız gerekiyor. Yine de acele etmeyin - çaresizlikten bile olsa aptalca şeyler yapmayın. Ne yapacağımızı birlikte düşünelim.

Diyelim ki sevdiğiniz birini kaybettiniz - öldü mü, sizi terk etti mi, ama geriye sadece anılar kaldı. Durmak! Onu daha sonra hatırlayacaksın! Elbette ruha hükmedemezsiniz ve isteyerek veya istemeyerek yine de zihinsel olarak ona yöneleceksiniz. Başka bir şey - kendinizi saramazsınız. bu anılarla kendinize eziyet edin. Hepsi geçmişte kaldı ve şimdiyi yaşa ve yaşa . Aslında bir yere kadar hayatınız yeniden başlıyor , her halükarda yeni bir aşama geliyor ve bu boş sayfaya ne yazılacağı büyük ölçüde size bağlı.

her şeye yeniden başlamanın gerçekten mümkün olduğu durumlar vardır : sadece saç stilini ve giyim tarzını değiştirmek için değil, aynı zamanda iş değiştirmek, uzun bir iş gezisine çıkmak veya hatta yurt dışına çıkmak, tanıdık çevrenizi tamamen yenilemek . Böyle bir imkanın varsa kullanmamak günahtır. Genellikle yaşamdaki bu tür sert değişiklikler korku, yeni olana karşı temel bir korku ve kişinin kendi gücüne olan inançsızlığı tarafından engellenir. Kötü olsa bile değiştirmek korkutucu, ama kendi, tanıdık ve tanıdık, belki çok ilginç ama henüz keşfedilmemiş bir şey için. Bence bu özellik evrensel ise, o zaman "kepçe" onun içinde daha doğaldır - inisiyatif almaya ve bir şeyler başarmaya alışkın değiliz .

Hiçbir şey olmamış gibi hayatınızın dış dokusunu korumaya çalışmayın. Elbette, güç olmadığında ciddi değişikliklere karar vermek çok zordur, ancak şunu anlayın: eski hayat asla olmayacak! Ellerde bir baştankara ya da gökyüzünde bir turta seçmekle ilgili değil, seçim renksiz, donuk bir varoluş ile tüm sevinçleri ve üzüntüleriyle dolu kanlı bir yaşam arasındadır.

Köklerinden kopup başka bir ülkeye gitmek tabii ki o kadar kolay değil. Ama işin garibi, birçok kadınımız için işinin "toprakından" kopmak, neredeyse vatanından ayrılmak kadar zor . Burada daha ne olduğu belli değil: klişeler, her günü dokuzdan altıya özel bir yerde geçirme alışkanlığı mı yoksa yeni bir yerde daha da kötü olacağı korkusu. Bu korku genellikle basitçe irrasyoneldir. Şimdi, herkes işsizlikten korkarken , kadınlar çoğu zaman işe sarılır , en sevilmeyenler, düşük maaş alanlar bile işten çıkarılma tehdidi altında yaşarlar ve yine de ayrılmaya ve kovulmayı beklemeye cesaret edemezler. Kendi başınıza yola çıktığınızda, çok daha fazla manevra alanınız olur ve kendinizi daha iyi hissedersiniz . Ve duruma gelince ... Bana kağıt parçalarını değiştiren bir "mühendis" konumunun neden bir matbaa dağıtıcısından daha iyi olduğunu açıklayın (diğer şehirlerde nasıl bilmiyorum ama Moskova gazete ve dergi satıcılarında sürekli olarak gereklidir ve devlet bütçeli işletmelerin çok daha fazla çalışanını alırlar). Yoksa ticaret, yakın zamana kadar kendilerini toplumun neredeyse kaymak tabakası olarak gören ve şimdi ne yazık ki kendilerini en dezavantajlı durumda bulan beyaz yakalı işçiler için hala küçük düşürücü bir meslek mi? Ya da ortalama bir insanın zihninde orta sınıf bürokrat neden hiyerarşide reklam ajansından daha üst sıralarda yer alır ? Yeni ilişkiler sisteminde birçok yeni niş ortaya çıktı ve hala ücretsiz olanlar var. Kendinize güveniniz ve risk alma yeteneğiniz yoksa elbette kendi işinizi açmanıza hiç gerek yok ama önemli olan kamu hizmetinin yanı sıra pek çok farklı faaliyetin olduğunu ve bunların neredeyse tamamının olduğunu anlamaktır. ahlaki olarak değilse de, her durumda, finansal olarak daha fazla tatmin sağlarlar.

Tipik durum. Teknik bilimler adayı orta yaşlı bir kadın olan Natalya Evgenievna, tezini savunduktan sonra bakanlık için bilimden ayrıldı. Çok mantıklı, küfür olmadan terfi ettirildi. 1990 yılında bölüm başkanı oldu ama işinden nefret ediyordu. Her zaman çok utangaçtı, üstlerinin yan yan bakmasından korkuyordu, raporda bir hata yapmaktan korkuyordu, astlarına nasıl emir vereceğini bilmiyordu. İş yorucuydu, sürekli ertelenmek zorunda kaldım , izin günleri bile ortadan kalktı ... Genelde neredeyse nevroz noktasına ulaştı. Özlemle, kendisinin deneyler kurduğu ve laboratuvar masasında durduğu zamanları hatırlıyor. Doğası gereği tipik bir içe dönüktür, akrabaları dışında kimseye ihtiyacı yoktur, yalnız yaşar ve iyi çalışır, şeytan onu bakanlık ormanına getirdi. Natalya Evgenievna, statüsünün ve yüksek maaşının bağlı olduğu işe uyum sağlamasına yardımcı olacağım umuduyla bana geldi. Ve hemen kendisini farklı bir yolda denemesini önerdim. Bilime dönmesi için çok geç olduğundan ve maaşında çok şey kaybedeceğinden (ve neredeyse yetişkin iki çocuğa bakmak zorunda kaldı), tamamen farklı bir seçenek düşündük - çevre hizmetinde metroloji mühendisi olmak onun önceki becerilerini işe yarayabileceğimiz şehrin . Ayrıca, her durumda, bu hizmet azaltılmayacaktır, kişi burada çalışır ve ölçülerinin doğruluğundan kendisi sorumludur ve pratik pozisyonlarda iyi ödeme yaparlar. Öğrendiğim gibi Natalya Evgenievna oraya bile başvurdu ama kirli işler ona yakışmadı. SSCB gittiğinde ve Rus hükümeti onun bakanlığını dağıttığında şimdi nerede olduğunu bilmek istiyorum...

Ve işte tam tersine bir örnek. Ayrıca Natalya, sadece bir öncekiyle aynı yaştaki Alexandrovna, kocasından uzun ve acı verici bir süre ayrıldı. Ve sonunda ayrılıktan kurtulduğunda, çok sıkıcı yaşadığını fark etti. Sonra işini bıraktı (ve yirmi yıl teknik bir araştırma enstitüsünde referans olarak çalıştı) ve yeni bir tiyatro stüdyosunda yönetici olarak işe girdi. Ana şey karar vermekti. Şimdi insanlar arasında dönüyor, pek çok tanıdığı var ve kesinlikle boş vakti yok, tüm ülkeyi ve komşu ülkeleri dolaşıyor - ve mutlu. Özel hayatı hakkında hiçbir şey bilmiyorum, bir yıl önce bunu yapacak vakti olmadığını söyledi, ama eminim ki şimdi sevdiği birini bulma şansı, bir teknik kütüphanede olduğundan çok daha fazladır. yoğun bilimsel araştırma enstitüsü .

Bununla birlikte, işleri değiştirmenin basitçe gerekli olduğu durumlar vardır. Bu, öncelikle eski bir eş veya sevgili ile birlikte çalıştığınız ve duyguların henüz geçerliliğini yitirmediği ve onu görmenin dayanılmaz olduğu bir durumdur. Ruhunuzu zehirlemeyin, hesaplama yapmayın, "Neden o değil de ben?" - sadece bırak. İkincisi, özel hayatınızda hiçbir şey yoksa ve hayatınızın çoğunu işte geçirmeye alışkınsanız ve uzun yıllardır aynı yerde çalışıyorsanız. Alışmanıza izin verin, çalışanlarınızın sizi sevmesine izin verin, ancak gerçekten evlenmek istiyorsanız, o zaman bir Eski Dost veya Çalışan olarak değil, Kadın olarak algılanacağınız, şansınızın olduğu yeni bir ekip bulmalısınız. birini bulma oranı önemli ölçüde artacaktır. Vallahi, lapa lapa olarak tanındığınız eski bataklıkta, arzu ettiğiniz sonuca sahip bir ofis aşkı imkansızdır. Doğal olarak, eski ama ilginç bir iş seçerseniz, bu size kalmış, ancak o zaman şikayet etmeyin veya başka bir yerde aktif bir arama alanı bulmayın.

Çoğu zaman, hastalar bana sizinle tanışmaktan memnun olacaklarını söylerler, ancak hiçbir yerde yoktur. Elbette BDT'miz Paris değil ve buluşabileceğiniz yer sayısı açısından Senegal'e oldukça yakın ama tanıdığım çiftlerden hiçbirinin bir kafede veya diskoda tanıştığını hatırlamıyorum. . Her nasılsa, tamamen farklı yerlerde giderek daha fazla: birlikte spor yapmaya gittiler, birlikte bir keşif gezisine çıktılar , bir yürüyüş gezisinde, patateslerin üzerinde, sokakta köpeklerle yürürken tanıştılar. Birisi iradesi dışında tanıtıldı, ancak beklenmedik bir şekilde başarılı olan biri nişanlısıyla bir arkadaşının düğününde ve birisi - merdiven boşluğunda tanıştı. İyi tanıdığım en hassas ve sadık evli çift şu şekilde oluşturuldu: müstakbel eş, kız kardeşinin kayıtsız arkadaşına bunun neden imkansız olduğunu açıklayamadı, neden olmasın). Birinci sınıftan arkadaş olanlardan bahsetmiyorum, bu arada çok fazla yok. Elbette ofis aşklarından doğan evlilikler var ama iş yerinde flört etmeye başlamadan önce tüm dedikodulara, arkanızdan yapılan tüm konuşmalara katlanıp katlanamayacağınızı ve iş yerinde çalışmaya devam edip edemeyeceğinizi düşünün. ilişkiniz bir ruteye girecekse aynı yer.

Genel olarak konuşursak, kime ihtiyacınız olduğunu kendiniz belirleyin: bir koca mı yoksa sadece sevilen biri mi? ( Önceki aşkınızdan ve aynı zamanda erkeklerden korkunuzdan çoktan iyileştiğinize güveniyorum.) Ya da belki, yine de, her şeyden önce bir topluma, yeni bir tanıdık çevresine ihtiyacınız var . senin ilgini çekecek insanlar ve seninle kim ilgilenecek? Sonuçta, yalnızlık duygusu çok öznel bir duygudur. Kalabalıklar arasında yalnız kalmak, baş başa kalmak, korkunç bir yalnızlık hissetmek, yakın insanlarla çevrili olmak ve münzevi bir duygunun hayatını yaşayarak harika hissetmek mümkündür. Yalnızlığınızın en iyi ilacının üzüntülerinizi ve sevinçlerinizi paylaşabilecek birini bulmak olduğundan bile emin değilim , çünkü onu kaybederseniz daha da kötü hissedersiniz. Yalnızken kendini kötü hissediyorsun, ama düşün: Sevdiğin birine kendin ne verebilirsin? Her zaman yalnızca bir alıcıysanız, o zaman ister istemez, manevi faydaların böylesine tek taraflı bir dağılımı sizi arkadaşınız olabilecek kişilerden uzaklaştıracaktır. Değin. insan kendini yeterli hissedene kadar, iç dünyasını yeniden yaratana kadar, her zaman birine bağımlı olacak, bu “birisi” ona kötü davranırsa acı çekecek ve güvenecek kimse yoksa daha da fazla acı çekecektir. Bu yüzden önce kendinize iyi bakın.

Her şeyden önce kendinizi en azından dışsal olarak düzene sokmaya çalışmanız gerektiği gerçeği, kanıt gerektirmeyen bir aksiyomdur, bunun üzerinde durmayacağım bile . İçeriden temizleyelim. Peki küllerde geriye ne kaldı? Kendimizi kötü hissettiğimizde iç dünyamız daralır, fakirleşir. Çok şey deneyimlediniz, şimdi birçok şeyin yeniden inşa edilmesi gerekiyor.

Ve her şeyden önce - hayattan zevk almayı yeniden öğrenmeliyiz. Ne yazık ki, herkes anları takdir edemez, bir yaz yağmurunun cazibesini, bulutlu bir günde on beş dakika gözetleyen güneşi, sıradan bir kuşun özverili şarkı söylemesini anlayamaz. Dürüst olmak gerekirse, çocuklar hayatta ve sağlıklıyken, kollar ve bacaklar varken, omuzlarında bir baş varken ve Dünya, Orman, Güneş, Çimen varken nasıl talihsizliklerden bahsedilebilir anlamıyorum. tabi kişi derin bir depresyon yaşıyorsa bu başka bir konu, bunu zaten hallettik ama çoğu zaman hayattan zevk almamak için kendimize bahaneler buluyoruz. Bir kereliğine doğaya mı çıktın? - Bir zamanlar, bazıları gibi mokasen değilim, çamaşırları bitirmem ve hatta daireyi temizlemem gerekiyor ... Ve sonra nasıl tek başıma gidebilirim? (Bu arada, bir orman kenarının veya nilüferlerle büyümüş sessiz bir gölün cazibesini hissetmek için, yalnız veya birkaç arkadaşla birlikte olmak daha iyidir, bir transistör ve barbekü ile "doğada" gürültülü geziler çağrılmalıdır. başka bir şey.) Yakındaki bir parkta yürüyüşe mi çıkıyorsunuz? - Çok fazla insan var (veya çok az ve bu nedenle korkutucu - suçlular sürüler halinde dolaşıyor). Bir kış Pazar günü kayak yapmaya gitmek mi ? "Şaka mı yapıyorsun, on yıldır kayak yapmadım!" (Ve bu arada neden?) Çevremizdeki hayatı nasıl kabul edeceğimizi yeniden öğrenme konusundaki isteksizliğimizde ısrar ederek, kendimizi talihsizliklerimizi sonsuza dek çiğnemeye , kişiliğin kademeli olarak bozulmasına mahkum ediyoruz .

Beni doğru anlayın, doğanın herkesi, kesinlikle herkesi diriltmesi gerektiğini düşünmüyorum. Tabii ki hayır, asfalttan birkaç on metre uzakta bile kendini kötü hisseden , tırnaklarının ucuna kadar şehirleşmiş şehirliler var . Ancak hayata ilgi göstermeden uyanmak imkansızdır. Belki bir zamanlar resim yapmaktan büyülenmiştindir? Öyleyse sergileri tekrar ziyaret edelim. Ya da belki de gizli tutkunuz tiyatrodur? Bir arkadaşım kırk yaşında sanat dünyasını keşfetti. Hayır, daha önce onunla hiç ilgilenmediğinden değil, ama arkadaşlarım ve ben geceleri Taganka bilet gişesinin yanında görevdeyken, o zaten evliydi ve kocasının hayata tamamen farklı ilgi alanları vardı. . Şimdi boşandıklarına göre, birden daha önce nelerden mahrum kaldığını fark etti ve en büyük kızıyla, bir arkadaşıyla ya da sadece tek bir sergi, tiyatro galası, konservatuarda olağanüstü bir akşam yok, nereye giderse gitsin. bir çalışanla .. Şaşırmış olabilirsiniz: o bir milyoner mi yoksa ne? Şimdi, gerekli yiyeceği almak için dönüp döndüğünüzde ... Ama hayır, o küçük ve düşük maaşlı bilim adamlarından oluşan bir kabileye ait, iki çocuğu var, ancak eski kocası yardım ediyor. Böylece her şeyden tasarruf ediyor ama çocuklarını konservatuara götürmesine izin veriyor. Sanatın atmosferini hevesle özümsüyor ve bu mucizeyi çocuklarına tanıtabildiği için mutlu.

Ama güzel, tiyatro, müzik, şiir olmasa bile ... Ama hayatta o kadar çok ilginç şey var ki. Kendinizinkini bulun, en azından bir şeye, en azından astrolojiye, en azından arkeolojiye, yani UFO'lara kendinizi kaptırın! İnsan birçok ip onu hayata bağladığında sağlam bir şekilde yere basar. Bir kadın sadece bir aile olarak yaşıyorsa, aile dağılırsa kata* meydana gelebilir. griff. Bir insan her şeyini sadece çalışmak için verirse, örneğin Allah korusun, engelli olur ve çalışamaz hale gelirse veya şu anda neredeyse herkesin başına gelebileceği gibi kurumu kapanırsa her şeyini kaybeder . Ancak hayatınızda, işinizde ve ailenizde bu değerlerden en az iki tanesine sahipseniz, arkanız çok daha güvenilirdir. Pekala, buna ek olarak, etrafınız arkadaşlarla çevriliyse, zengin manevi ilgi alanlarınız varsa, ayrıca istenirse bir mesleğe dönüştürülebilecek bir tür yaratıcı hobiniz varsa, o zaman dünyanız uyumludur ve korkmuyorsunuz siyah dakikalar. Her şey çöküp uçuruma düştüğünde, mutlaka bir şeyiniz kalacak ve ayakta kalacaksınız .

refakatçi arkadaş bulmanız çok daha kolaydır . Elbette, her şeyden önce, bir erkek ve bir kadın, hiçbir şekilde ne akılla ne de siyasi görüşlerle bağlantılı olmayan, anlaşılması zor bir şey tarafından birbirine doğru itilir, ancak bu, tanışıklığı sürdürmek için çok önemlidir. Her nasılsa, ortak arkadaşlar bana sınıf arkadaşımızın, bir sporcunun ve bir Komsomol liderinin ikinci evliliğinden bahsetti - kendi deyimiyle "çok zeki" bir kadınla evlendi: futbol ve siyasetle ilgileniyor (bu, Brejnev'in zamanlarındaydı, Aklı başında bir insanın, özellikle de bir kadının sahip olmadığımız şeyle gerçekten ilgilenmesi kimsenin aklına gelmezdi). Dürüst olmak gerekirse zekası hakkında hiçbir şey söyleyemem, onu tanımıyorum ama günlük hayatta çok zeki olduğu aşikar.

Şimdi bir hayat arkadaşıyla buluşacak hiçbir yer olmadığından şikayet etmek sadece bir günah. Sadece kendinize çaba göstermeniz ve sokağa çıkmanız gerekiyor. Politikadan tamamen bıkmadıysanız, en yakın seçmenler kulübünü veya bazı münazara topluluklarını bulabilirsiniz - orada her zaman kadınlardan çok erkekler vardır. Tarihe en azından biraz ilginiz varsa, yarı yıkılmış bir kilisenin veya bir toprak sahibinin malikanesinin restorasyonuna gidin: ilginç insanlar bu tür gönüllü çalışmalarda toplanır ve orada kaderlerini belirleyenleri biliyorum, sadece sen çalışmalısın, ve oldukça ağır çalışın. Ne de olsa hafta sonu yürüyüşleri ve koşu kulüpleri var...

Her durumda, dairenizde elleriniz kavuşturularak tek başınıza oturmayın - kadere bir şans verin. Aksi takdirde, kendisini terk ettiğinden Tanrı'ya şikayet eden ünlü bir Amerikan anekdotundan bir Yahudi, tüm yasaları merhametiyle yerine getiren erdemli bir adam haline gelebilirsiniz . Tanrı buna razı oldu. iddiaların haklı olduğunu ve bir sonraki piyango çekilişinde 100.000 $ kazanacağına söz verdi. Ertesi Cumartesi, sinagogda Yahudi yine kaderinden şikayet etmeye devam etti, o sırada yukarıdan bir ses duydu: "Aman Tanrım, bana bir şans ver: en az bir piyango bileti al!"

Bu arada, garip bir şekilde, rahat koşullarda gerçekleşen tatil aşkları, bir kamp gezisinde veya keşif gezisinde doğan hassas duygulardan çok daha az ciddi bir şeye dönüşür . Bu muhtemelen şu gerçeğinden kaynaklanmaktadır: insanlar öncelikle sahada fiziksel emek , kendi zevkleri için, bir fikir uğruna veya para için çalışıp çalışmadıkları önemli değildir ve aralarında bir tür ilişki yoktur. çare can sıkıntısı ve aylaklıktan doğar, ortak faaliyetler, birbirinizi çok daha iyi tanıyabilirsiniz ve bu tür koşullarda insanların mutlaka bazı ortak çıkarları vardır ve "yan", "programlanmamış" hobiler genellikle ciddi duygulara dönüşür .

Bu nedenle, örneğin, bir kişinin iletişimi ve öz düzenlemenin temellerini öğrendiği veya bir grupta eğitim aldığı (şimdi birçok farklı şey var) psikolojik bir çemberin çalışmasına katılarak hayatınızı düzenleme şansı çok daha fazladır. bunu yapan kurumlar ve eğer gerçek uzmanlar tarafından yönetiliyorlarsa , sonuçlar iyidir, bir flört kulübünden daha iyidir). Kendimiz için bir hedef belirlediğimizde ve bir fil gibi, dolambaçlı yolları unutarak ona doğru koştuğumuz zaman genellikle bize zarar verir. Kendine saygı duyan erkeklerin flört kulüplerine çok terbiyeli ama yalnız, mutsuz ve kötü şöhretli kadınlardan çok daha az yöneldiğini söylemeliyim . Medeni durum kaydı için kadınların pasaportlarının kontrol edildiği kulüpler var ama erkeklerinki böyle değil. Bu nedenle, bu gelin fuarında kendini sudaki balık gibi hisseden, sarhoşluğa, görgüsüzlüğe ve olası taliplerin diğer eksikliklerine göz yuman kadınları kabaca sömüren tipler var. Evlilik ilanları bu anlamda daha da tehlikelidir: Hem evlilik maceracılarının hem de sadece küçük dolandırıcıların kurbanı olan birçok saf kadın tanıyorum. Çaresizlik içinde kadınlar, kolonilerden gelen mektuplar da dahil olmak üzere her şeyi ele geçirir , onları yeniden eğitme umuduyla eski suçlular ve alkoliklerle iletişim kurar. Size tavsiyem, bu erkekleri çevrelerinin kadınlarına bırakmanızdır. Herhangi bir nedenle normal bir aile kurmayı başaramazsanız, o zaman böyle bir insanla yaşamak için yeterli olmayacaksınız, peki ya kocanın "yeniden eğitimi"? karısını sevmek bir efsaneden başka bir şey değildir. Şair]׳ dikkatli olun. Bir uyarı olarak, tatlı, güzel, çok eğitimli bir kadın olan ama ne yazık ki gerçekten evlenmek isteyen ve sürekli namussuz erkeklerin oyuncağı haline gelen çocuk doktoru Anna O.'nun hikayesini anlatabilirim. Sonra, dairesine girmesine izin verdiği, liderlerine aşık olduğu ve önerilebilir kadını acımasızca sömürerek onu gergin bir yorgunluğa sürükleyen bir "psişik" çetesinin neredeyse kurbanı oluyordu. Daha sonra "Rigas Balte" aracılığıyla, sarhoşluk ve hırsızlıktan rütbesi indirilen bir kaptan olduğu ortaya çıkan cesur bir emekli albay ile bir araya geldi, ancak bu yalnızca "gelini" birkaç bin soyduğunda ortaya çıktı. Ancak Anna, kaderin uyarılarına ve işaretlerine aldırış etmedi ve her şey üzücü bir şekilde sona erdi: "Komi'deki mahkumiyetleri nedeniyle sürgüne gönderilen" dediği gibi, suçlu veya "muhalif" başka bir nişanlısıyla görüşmeye gitti. Cumhuriyet” , ancak oraya ulaşamadı, bu çetin yerlerde bir tür kavgaya karıştı ve yerel hastanede dayaklardan öldü.

Kendine olan saygını asla kaybetme ve niyetini çok belli etme . İnsanlar toplumun başka bir hücresini yaratma hedefiyle tanıştıklarında gergin, kısıtlı, erdemlerini gösteremiyorlar, ancak müstakbel partnerin eksikliklerini çok iyi görüyorlar . Ancak , sadece iyi vakit geçirme, gerçekten ilginç bir şey yapma hedefiyle tanışırlarsa, tamamen farklı bir durum algısı, iç özgürlük ve gevşeklik ortaya çıkar ve bu da daha yakın ilişkilerin ortaya çıkmasına yardımcı olabilir.

Psikolog meslektaşlarımdan biri bir keresinde Nadezhda flört kulübünün akşamına gitmişti. Gördüğü şey onu şok etti: sıkılmış, hala oldukça genç ve güzel kadınlar , mutsuz yüzlerle, duvara yaslanıyor , erkeklerden biri (neredeyse hepsi çok daha yaşlıydı) çizgiye yaklaştığında parlıyor, titizlikle bir sonraki dans için eşini seçiyor ve kurbana tepeden tırnağa bakmak. Çok geçmeden, bir sonraki başvuranla dans etmeyi reddeden ve kulübün kurallarını ihlal ettiği için azarlanan Lena, merdivenlere Türkçe oturarak izlemeye devam ettiği merdivenlere gitmek zorunda kaldı. Ama çok geçmeden biri omzuna dokundu. "Burada ne yapıyorsun?" diye sordu hoş sarışın genç bir adam "Ya sen?" - "Başkasının biletiyle buradayım, izliyorum." - "Ben de!" “Peki, yeterince gördün mü? Buraya gidin!" Stas, Lena'yı yürüyüşünden, düzenli ziyaretçilerin tavırlarıyla keskin bir tezat oluşturan davranış tarzından , hatta daha az zarif ve gösterişli olan ancak hareket özgürlüğüne müdahale etmeyen kıyafetlerinden anladı. . Belki de o gün kulüpten bir çift olarak ayrılanlar sadece Stas ve Elena idi . Bir romantizmde başarılı olamadılar - ikisinin de buna hiç ihtiyacı yoktu, ama arkadaş kaldılar.

QT KOMPLEKSLERİNİZDEN NASIL KURTULURSUNUZ?

Ruhla uğraşmak yerine tamamen pratik tavsiyeler verdiğimi bana belirtebilirsiniz. Ancak, kendinizi uzun ve sert bir şekilde araştırabilir ve bundan daha mutlu olamazsınız. Hayatın kriz anları bize bir şeyi düşündürür ve tekrar ettirir, ancak bu düşünceler eyleme dönüşmezse, o zaman değersizdirler. Hayatınızı değiştirme korkusu , olası bir başarısızlık korkusu, içinizin derinliklerine yerleşmiştir. Çocuklar genellikle bir şeyde başarısız olacaklarını hayal edemezler. Henüz yürüyemeyen, inatla, düşme korkusu olmadan yüksekte duran parlak bir oyuncağa tekrar tekrar ulaşmaya çalışan bir çocuğa bakın . Çocuklar "ya hep ya hiç" ilkesine göre yaşarlar, bazen bu yaşam ilkesi ("Hayır, hiçbir şeyin yarısına ihtiyacım yok!") Yetişkinlerde korunur. Bunlar maceracılar , bazen yanıltıcı bir hedefe ulaşmak uğruna çok şey riske atmaya hazırlar - ve çoğu zaman makul riskin ötesine geçerek bunu başarıyorlar. Ancak çoğu insan sonunda her hedefin aynı olmadığını öğrenir.

araçları haklı çıkarır ve ihtiyaçlarını makul bir düzeye getirir. Vallahi, elma ağacının en üst dalındaki güzel elmalar, düşüp kemiklerinizi kırmaya değmez !

Ancak hayat devam ediyor ve başarısızlıklar yavaş yavaş birikiyor. Üniversiteye gitmedi, sevdiği birini burnunun dibinden aldılar, servisin yanından geçtiler ... Ve şimdi hayatın kendisine koyduğu bir sonraki görevi çözmeye çalışan bir kişi , amacını düşünmüyor , ancak olası bir başarısızlık hakkında. Başarısızlıklardan kaçınmaya çalışacak şekilde bir davranış stratejisi oluşturur - ve hemen bir tuzağa düşer: sadece başarısızlığı düşünün - ve işte burada, tam orada. Kişi bilinçsizce bu başarısızlığı programlıyor, ona uyum sağlıyor ve bunda şaşırtıcı bir şey yok.

Bir grup turistin bir kütüğün üzerinde nehri geçmesini izleyin. Telaşlanmadan, gereksiz hareketler yapmadan kendinden emin ve sakin yürüyen asla düşmez. Çoğu zaman, hala kıyıda olan düşmeye başlar: "Daha iyi dolaşalım, düşeceğim." Dengesini kolayca ve hızlı kaybeden odur - kendini buna çoktan hazırlamıştır.

Dar ve alçak kapılara inatla sığmayan ve sürekli yara bere içinde olanlar var. Kapının yüksekliği insan boyundan daha alçaksa, o zaman kapıdan geçerken eğilmek gerekir - bunu genellikle bilinçsizce yaparız. Ancak düzenli olarak her türlü olaya karışan insanlar bu tür becerilere sahip değildir, alçak lentoyu "görmezler", zaten birçok kez içeriye yazmışlardır: vuracak şekilde geçmek. Bu , kaybedenlerin, tüm olası Epikhodov'ların (Çehov'un "Otuz üç talihsizlik" lakaplı "Kiraz Bahçesi" kahramanı) sırrıdır . Tanınmış Amerikalı psikanalist Carl Meninger, bu tür "kaza şampiyonlarının" istismarlarının açıklamalarını veriyor. Örneğin, Guinness Rekorlar Kitabı'na girmeye oldukça layık olan biri, ilk kez beşikten düşerek kolunu kırdı, dört yaşında atından düştü ve diğer kolunu kırdı. Akabinde baltayla bacağını kesti, az kalsın ölüyordu, deli bir boğanın yolundayken bir trenin altına düşüp kolunu kaybetti, ardından araba ile nehre düştü, iki kez daha demiryolu kazası geçirdi ve neredeyse gazı patladığında yandı sütun - ve tüm bunlar, küçük kırıklar ve diğer küçük rahatsızlıklar dışında. Bu nedenle, kazalara yatkınlığın hiç de tesadüfi olmadığı ortaya çıksa bile , o zaman tam da davranışlarımızla kendimize getirdiğimiz ve bizi bilinçsizce üzücü bir sona götüren talihsizlikler hakkında ne söyleyebiliriz? Ve bazen hiçbir şeyin yolunda gitmeyeceği bahanesiyle harekete geçmeyi reddederiz.

Bir hedefe ulaşmayı haklı çıkaran makul risk ölçüsüne uymak çok zordur ve bu kendine güven gerektirir: olgun bir kişi açıkça kendisine bir görev belirler, bu hedefe nasıl ulaşılacağını düşünür ve durmadan ona doğru gider. , "ne olursa ..." düşünceleriyle dikkati dağılmadan. Ancak hedefinize gitmek, ona doğru ilerlemek anlamına gelmez - tam tersine, esnek taktikler kullanan ve gerekirse yoldan sapan, en iyi şansa sahiptir. Kaybeden, en yüksek dallardan sarkan güzel meyveyi basitçe reddedecek olsa da, böyle bir davranış stratejisine sahip bir kişinin uzun bir çubukta elma toplamak için bir tür cihaz icat etmesi muhtemeldir (Charles Darwin'in çocukken yaptığı gibi - elma toplamak için) başkasının bahçesinde).

hayattan pek memnun olmayan insanlar tarafından okunur . Bu nedenle, sevgili okuyucum, bir düşünün: bazı sıkıntılarınızı kendiniz yaratmadınız mı? Bazı ilkelerinizi değiştirmeniz gerekmez mi? Başarısızlıklarınızın nedeninin çok fazla risk almanız olması pek olası değildir. Maksimalist avangart insanlar olarak doğmanın gerekli olduğu söylenmelidir ve hayattan nadiren şikayet ederler: yaşam sevinci hissi onlara genellikle mantıksız bir risk verir (geceleri giden genç bir sporcuyu asla unutmayacağım) otelin koridorunda yürümek için saçak boyunca gönül hanımına). Bu nedenle, büyük olasılıkla, özgüven eksikliğiniz var ve bu konu, zor da olsa düzeltilebilir. Önemli olan ilk adımı atmak, o yüzden birlikte cesaret edelim.

Kaybeden kompleksi hakkında neler yapabileceğimize bir bakalım. Bu arada, önceden ayarladığınız için hangi başarısızlıklara sahip olduğunuzu değerlendirmeye çalışın. Ve başarısızlıklarınızın yüzde kaçı kafanızı duvara vurmaktan, kendinize gerçekçi olmayan hedefler koymaktan kaynaklanıyordu? İncil'den yanlış bir alıntı olan ve her şeyi yerine koymaya yardımcı olan bir dua var:

Tanrım bana değiştirebileceklerimi değiştirme gücü ver.

Bana değiştiremeyeceğim şeyleri kabul etme cesareti ver ve bana birini diğerinden ayırabilmem için akıl ver.

Öyleyse, Tanrı aşkına, tüm üniversite yıllarınız boyunca aşık olduğunuz adam size ilgi göstermediyse, kendinizi aşkta başarısız olarak görmeyin: onun tipi ve yapınız olmamanız oldukça olasıdır. sana bir kadın olarak bakması senin elinde değildi ve makul bir şekilde uzlaşacak bilgeliğe sahip değildin.

Hemen başka bir soru ortaya çıkıyor: "Onun tipi olmadığım için, bu kesinlikle çekici olmadığım anlamına geliyor ve sadece bir kadın olarak değil, bir kişi olarak da benimle konuşmak ilginç bile değil ..." Tek kelimeyle, hemen bir aşağılık kompleksi ortaya çıkar.

Pekala, hadi çözelim. İlk önce görünüşle. Sen bir ucube misin? Hayır, sizi temin ederim ki çirkin olarak gördüğünüz şey, giderilebilecek veya daha az fark edilir hale getirilebilecek bir kusurdan başka bir şey değildir. Görünüşünüzdeki gerçek kusurlar ile hayali kusurlar arasına bir çizgi çekelim . Yüzünüzde sivilce mi var? Peki, bir dermatolog tarafından tedavi edilmeniz gerekecek. Ancak regl döneminizden önce bir sivilceniz çıktıysa güzellik salonlarının kapılarını zorlamamalısınız. Kıllı bacaklar? Çirkin, elbette epilasyon yaptırmak gerekecekti. Ancak aynı zamanda orta derecede tüylülüğün ateşli bir mizacı gösterdiğini ve bundan tahrik olan geniş bir erkek kategorisi olduğunu unutmayın. Şekilsiz burun? Pekala, bu cerrahi olarak düzeltilebilir, ancak önce düşünün: belki de yüzünüzün karakteri ve çekiciliği tam olarak burun tarafından belirlenir? Altı ay içinde cerraha yeni burnunuzdan başka bir burun yapması için yalvarmayacağınızdan eminseniz ameliyat olun.

musunuz , belinizden, kalçalarınızdan memnun değil misiniz ? Bütün bunlar düzeltilebilir, sadece en katı kriterlere göre normal olan kadınların yarısının fazla kilolu olduğunu düşündüğünü unutmayın. Bu nedenle, sıkı bir diyete girmeden veya çok para için Herbalife satın almadan önce bir düşünün. Çoğu zaman kadınlar için bir diyet takıntıya dönüşür, ara sıra üzerine otururlar, açlıktan ölürler ve dışarı çıkmak için acı çekerler ve bu kadar güçlükle kaybedilen kiloları birkaç günde hemen geri alırlar. Bu arada, aynısı Herbalife için de geçerli: Kursu tamamladıktan ve kilo verdikten sonra birçok arkadaşım hemen yemeğe atladı ve hemen şişmanladı. Sadece rasyonel yemek yemek ve çok hareket etmek çok daha uygun ve faydalıdır , ancak aynı zamanda görünüşümüz için hiçbir şeyden fedakarlık ettiğimizi hissetmiyoruz ve çoğu diyet severin amacı budur (deney yapmadıkça) kendimiz kendi içinde bir amaç haline gelir ) . Aerobik veya artık moda olan vücut şekillendirme, vücuttaki eksikliklerin düzeltilmesine yardımcı olabilir.Genel olarak konuşursak, doğa size ideal bir vücut vermiş olsa bile, yine de onu formda tutmanız gerekir. Ama kendinizi kaptırmayın: iyi hissetmek ve çekici olmak için vücudunuza iyi bakın, ancak ölümlü bedeninizi mükemmelleştirmek için yaşamayın .

Kötü şöhretli bir kadın, kendi erdemlerinden bile utanır ve çekingen olmayan bir kadın, eksikliklerini avantaja çevirir. Genellikle kusurlarını gizlemeleri tavsiye edilir, ancak bu ipuçları yalnızca kompleksleri olmayanlar için iyidir. Kötü şöhretli bir kişi, sürekli olarak saklamaya çalıştığı şeye sabitlenir ve bunun hakkında ne kadar çok düşünürse, kusur o kadar "ortaya çıkar". Hastalarımdan biri, çok kısa boylu, hafif çarpık ayaklı bir kız, tüm vücudunu bol gösteren kapüşonlu harem pantolonlarıyla her zaman yürürdü. Kızın hafif çarpık bacaklarından utandığı ortaya çıktı. Bacaklarla farklı bir şekilde baş etmeye çalıştık - eğriliğin neredeyse algılanamaz olduğu ortaya çıkarken, çoraplar dışa dönük olarak yürüyüşü çalıştık. Ve kız, boyunu artıran ve aynı zamanda kalçasını sallayan çok yüksek topuklu ayakkabılarla yürümeyi öğrendiğinde, bu kusur ortadan kalkmış gibiydi.

Ancak eksiklikleri görünmez kılmak için yeterli değil. Değerlerimizle gurur duyabilmeliyiz . Tanrı görünüşte gücenmiş olsa bile, her zaman "kendine ait" bir şey vardır: alışılmadık derecede güzel bir eli olan biri, boynu ve omuzları kuğu gibi olan biri, lüks saçları olan biri. Erdemlerinizi nasıl doğru bir şekilde sunacağınızı öğrenirseniz, erdemleriniz iki katına çıkacaktır. Güzel şekillendirilmiş fırçalarınız varsa, tırnaklarınızın bakımlı ve cilalı olması gerekir; çok ince bir beline sahipseniz, bu kıyafetlerinizle vurgulanmalıdır ve çok moda olsa bile trapez siluet size göre değildir. Saçınız ana süslemelerinizden biriyse, saçınızı kısa kesme isteğine karşı koyun. Ve eğer o renk seni öldürüyorsa asla elbisenin en güzel tonunu giyme.

Genel olarak, nasıl göründüğünüzle ilgili şüpheleriniz varsa, size doğru makyajı, giyim tarzını ve saç stilini öğretecek iyi bir makyözle iletişime geçmek çok faydalıdır, o zaman kendinizi çok daha güvende hissedeceksiniz. Pahalı kıyafetler için paranız yoksa kompleksleriniz olmasın - bir fantezi olurdu ve eski paçavralardan kendinize güzel görüneceğiniz bir şey inşa edebilirsiniz. Öte yandan, "toplumdan bayanlar" üzerindeki çok sayıda altın ve modaya uygun kadın kumaşları genellikle sadece zevk eksikliğini gösterir, ben onlara "Noel ağaçları" diyorum.

Yine de bir insanın nasıl göründüğü değil, nasıl hissettiği önemlidir. Mutlu bir kadının darmadağınık ve gelişigüzel giyinmiş olsa bile ne kadar güzel olabileceğini fark ettiniz mi? Ve ne sıklıkla en çirkin kızlar çok ama çok çekici genç erkeklerle evlenir. Bir keresinde, bana meslektaşlarımızdan birinin yeni evliliği hakkında bilgi veren arkadaşım tarafından ruhumun derinliklerine çarptım, görünüşte çok sıradan bir kadın, boşanmış, iki çocuklu. *Sizce Mila kiminle evlendi? - "L. 3 için." - "Nasıl, sana zaten söylendi mi?" - "Hayır, sadece Milin'in karakterini iyi biliyorum ve 3 enstitüdeki en güzel bekar."

Kendine güvenen bir kadın ... Nasıl olunur, komplekslerimden, şanssız, ilgisiz, aptal olduğuma dair sonsuz düşüncelerden nasıl kurtulurum, tek kelimeyle öyle değil ... Çok basit: olduğun gibi davran senin yerine kendine güvenen biri davranırdı. Tüm komplekslerinizi içeride bırakıp onlara el sallamak, komplekssiz bir kadın gibi yürümek, gülümsemek ve konuşmak tüm bunları sizin yerinize yapar. Belki kız arkadaşın, genel olarak yakın bir tanıdığın, hatta belki de içten içe kıskandığın bir rakibin. Bana bunun imkansız olduğunu söyleyeceksin. Sizi temin ederim ki bunda doğaüstü karmaşık hiçbir şey yok ve bunun tamamen teknik olarak nasıl başarılacağı kitabın son bölümünde daha ayrıntılı olarak anlatılıyor. Kompleksleriniz çok güçlü bir şekilde yaşamanıza engel olsa da, uzmanların yardımıyla onlardan kurtulmak daha iyidir.

Bir keresinde, hala bir spor psikoloğu olarak çalışırken , bölümümüzde küçük, zayıf ve son derece utangaç bir hemşire tarafından vuruldum ... patronla Oksana küçüldü ve kendi içine kapandı. Ama bir gün, şefin kaba sözlerine yanıt olarak, her zamanki gibi sessiz kalmadı, ayağa kalktı ve bir uçurtma gibi ona saldırdı. Şef şaşkına döndü, geri çekildi ve ardından ona karşı neredeyse kibar davrandı. Bu salgının arifesinde Oksana'nın bir Amerikan filmi izlediği ve benzer bir durumda kadın kahramanın davranışını bilinçsizce kopyaladığı ortaya çıktı.

Diyelim ki utangaçsınız ve endişelendiğinizde , gözyaşlarına kızarırsınız ve alçaktan bir şeyler mırıldanırsınız ve kendinizi aniden ilgi odağında bulursanız, genellikle düşünmeyi bırakırsınız ... Bu arada, neden kızarıyorsunuz? Bir sohbette daha çok muhatap hakkında değil, kendiniz hakkında düşündüğünüz için mi? Eğer söylenenler hakkında daha fazla düşünür ve dikkatinizi kiminle konuştuğunuza odaklarsanız, yüzünüzün kızarıp kızarmadığını umursamazsınız . Paradoksal olarak , aşırı utangaçlık doğası gereği bencilliğe çok yakındır - kendine karşı aynı saplantı. Aslında, normal şartlar altında, başkalarında böyle bir aşırı tepkiyi haklı çıkaracak kadar yoğun bir ilgi uyandırmayız . Bu arada, hafif bir allık birçok kişi için çok uygundur ve insanların utanan bir muhataba karşı tutumu çoğunlukla arkadaş canlısıdır, bazen biraz mizah dokunuşuyla veya aşırı durumlarda biraz patronluk taslar.

İnsanlar sana baktığında aptallaşman daha kötü ama bu da düzeltilebilir. Birçoğu , ilginç düşüncelerini toplum içinde ifade edememekten, gerçekte olduğundan daha aptal olarak görülmekten endişe duyuyor . Elbette, aklınızın incilerinin başkaları tarafından kaybolması üzücü, ancak kayıp gerçekten büyükse, bir şekilde telafi edeceğinizi düşünüyorum - belki düşüncelerinizi kağıda dökebilirsiniz. Çoğu zaman, bu "aptallık", genel bir sohbette açıklamalara esprili bir şekilde yanıt verememenizde, bazı seçilmiş kişilerin bir sohbeti sürdürebilmelerindeki parlaklığı ve rolünü oynayan kızı kıskanmanızda yatmaktadır. "toplumun ruhu", onu gizlice kıskanmanıza rağmen sizi basitçe bastırır (bu arada, buna değmez: küçük bir şirkette, en karlı rol gölgede kalmak ve ara sıra öne çıkıp kısaca dikkati değiştirmektir. kendinize; sürekli solo yapandan çok şey sorulur).

Ama nasıl konuşacağını bilmiyorsan, o zaman düzgün bir şekilde susmayı öğren. Sessiz insanlar, sessiz insanlar için farklıdır; kimisi suskunluğuyla toplum üzerinde baskı kurup sohbeti daha başından söndürürken, kimisi ise tam tersine ne kadar iyi olduğunu tüm sessizliğiyle belli edip, iyilik havasının oluşmasına yardımcı oluyor. Muhatapını sessizce dinleyebilme, gözlerinin içine bakabilme, tüm yüz ifadeleriyle sözleriyle empati kurabilme, jest ve onay ünlemleriyle onu monoloğa devam etmesi için cesaretlendirebilme, hiçbir şekilde sözünü kesmeden ama bazen onu netleştirmeye zorlama becerisi Düşünce, sanatların en büyüğüdür, konuşma yeteneğinden çok daha önemlidir ve bunda ustalaşan kişi harika bir konuşmacıdır. Ve özellikle muhatap.

Bildiğiniz gibi bir kadının çok zeki olmasına gerek yok, çok zeki kadınlar erkekleri korkutur. (“Olga, kendini savunmadan önce evlen,” dedi kuzenim bana, “Diplomanla bile neredeyse kimsenin sana ihtiyacı yok, peki doktora teziyle sana kimin ihtiyacı olacak?”) eğitimleri ” dinleyicilerin tepkilerine aldırış etmeden sürekli ilgi duyduğu şeylerden bahsediyor, bu can sıkıcı . Ancak bir kadının erkek toplumunda böyle bir rolü üstlenmesi daha da can sıkıcıdır - bu durumda bir erkeğin karşılayabileceğinin onda biri bile affedilmeyecektir. Beni anti-feminist olmakla suçlamayın, sadece gerçekleri söylüyorum. Bir erkek için akıllı bir kadın, onu dinleyebilen ve takdir edebilen kadındır.Bir keresinde bir deney kurdum: Bir saat boyunca mühendis tanıdıklarımdan biri olan Ashot'un bana çalışma prensibini nasıl açıkladığını sessizce dinledim. parlak buluş (teknikte hiçbir şey anlamıyorum), ara sıra bilerek mırıldanıyor ve "Açık, bu ızgara burada birleşiyor ..." gibi sözler atıyor ve ödüllendirildi - bir süre sonra benim hakkımdaki görüşüne kulak misafiri oldum: "Yine de bir kadın, ama akıllı!” (Ah, saf Doğulu adam!)

Bu yüzden sessiz kalmaktan korkmayın ve sohbet için bir konu bulamazsanız, muhatabınız hakkında konuşun - bir kişi nadiren kendisi hakkında konuşmaktan yorulur.

ondan kurtulmak için ekstra çaba göstermeniz gerekir . Yine de, belki yanlış anladım - bunun yerine, herhangi bir koşulda herhangi bir insanla zahmetsizce, kolayca ve özgürce iletişim kurmayı öğrenmeniz ve bundan zevk almanız gerekiyor. Ve bunu nasıl başaracağınız konusunda kitabın son bölümü size yardımcı olabilir. Öyleyse, kesinlikle başaracağınız şeyi ayarlayarak işe koyulun!

IV

BAZI

PSİKOTEKNİK

DAHA İYİ YAŞAMAYIZA YARDIMCI OLACAK TEKNİKLER

YÜZ BİZİM DÜŞMANIMIZ VE DOSTUMUZ

Çabuk çatık alnınızı düzeltin ve kocanıza kızgın bakışlar atmayın ...

Öfke güzelliği bozar...

W.Shakespeare . •׳The Taming of the Shrew" (çeviren: M. Kuzmin)

Yüz ruhun aynasıdır derler. Tanrım, Muskovitler o zaman hangi kara ruhlara sahip olmalı: şimdi Moskova sokaklarında yürümeye veya kaşlarını çatmış alınlara, kötü bir şekilde bükülmüş dudaklara, dikenli bakışlara bakmak için sıraya girmeye değer ... Hayır, hala bunların yüzlerin yansıttığına inanmıyorum memleketimin ruhu - daha doğrusu, şu anda yaşadığımız tüm stresler ve stresle baş edememe üzerlerine yazılmıştır . Bu sırada ünlü Amerikalı "Smile!" (“Gülümse!”), New York'ta her fırsatta karşınıza çıkan “Halk ve parti birleşti” gibi sadece bir slogan değil, hayır, toplumun bir bütün olarak daha iyi hissetmesine gerçekten yardımcı olan bir çağrı. ve her birey için ayrı ayrı. Güler yüzlü insan agresif olmadığı için onunla uğraşmak ve iletişim kurmak keyiflidir ve en önemlisi insan gülümsediğinde yaşaması ve çalışması gerçekten daha kolaydır.

İşin garibi, senin de gülümseyebilmen gerekiyor Çocuklara bunun öğretilmesine gerek yok, ama muhtemelen sana ve bana, yetişkinlere zarar vermeyecek. Aynaya git ve gülümse. Şimdi neye sahip olduğunuzu düşünün: Ağız gülümsediğinde ve gözler ağladığında bu gerçek bir gülümseme mi, alaycı bir sırıtış mı yoksa hüzünlü bir yarım gülümseme mi ?

Bir kişi doğal olarak ve tüm kalbiyle gülümsediğinde, yüzünün tüm kasları gevşer ve yalnızca gülümsemeye dahil olan mimik kasları serbestçe, herhangi bir gerginlik olmaksızın işe dahil edilir - esas olarak gülme kasları, kasların altında bulunur. yanak derisi; sonra tüm yüz gülümser, dudaklar ve gözler gevşekmiş gibi gevşer, böylece kırışıklıklar gözlerin etrafında toplanır - var olma hakkına sahip tek kırışıklıklar. İç gerilim çok büyükse ve sürekli bir stres halindeysek , bu öncelikle yüze yansır. Mimik kasları prangalanır, bazen aynı anda yüzü neredeyse hareketsiz bir maske gibi hissederiz.

Biraz teori ya da daha doğrusu psikofizyoloji. Serebral hemisferlerin motora duyarlı korteksinde, vücudumuzun çeşitli kasları kütleleri ve yüzeyleriyle değil, fizyolojik rolleriyle orantılı olarak temsil edilir. Kendimizi iç aynamızda kocaman başlı, çıkık boyunlu, çok narin ve küçük bir beden üzerinde dev ellerle oldukça ürkütücü "ho unculi"ler olarak görürüz. Kesinlikle:!■;yüzün skravnostunun vücudun geri kalan kısmındaki kenetli kaslarla aynı "kas sesini" vermesinin nedeni budur . vücudun geri kalan kaslarını serbest bırakmak kadar önemlidir

Nevroz durumunda, yüzdeki diğer gerilimlerin dışa akışı zorunlu olarak ortaya çıkar ve derin depresyon durumunda, yüz, artık hiçbir duygunun görünemeyeceği hareketsiz, çoğu zaman yaralı bir maskeye dönüşür (spastik mimik kasları hareket edemez). kişi her zaman hissetmese de işini yapmak için ). Böyle bir maske kişiyi diğerlerinden daha da ayırır, iletişimi zorlaştırır ve durumu ağırlaştırır. Yüz kaslarını gevşetmeyi öğrenmek, kişinin durumunu kolaylaştırır ve iyileşmeyi destekler.

Gerginlik ve kaygı altındaki farklı insanlarda. 1 farklı olumsuz duygu, yüzün farklı kısımlarında eşit olmayan bir şekilde dövülür . Dudaklarda, dairesel kaslarında daha fazla gerginlik yoğunlaşırsa, dudaklar aşırı derecede ince görünür ve yüz genellikle kızgın izlenimi verir. Hatırlayalım, bir süpürge sopası üzerindeki Baba Yaga veya sadece bir cadı ve ortak mutfakta kötü bir anı yiyen , hepsi bize ince, dişli, hatta bazen hafifçe ısırılmış dudaklarla görünüyor. Öfke, saldırganlık. parlaklık gerçekten biriktirilir, yüzün alt kısmına yansır ve sürekli yaşanan kötülük, zorunlu olarak 7. fiyattan kadınları üretir . Ancak, ne yazık ki, aynı etki, sürekli sinir gerginliği tarafından uygulanabilir ve kaç kadın, kızdıranları onlardan tam olarak neyin uzaklaştırdığını anlamadan masumca acı çeker!

Böyle bir gerginlikle gülümse. Bu dudaklarla zordur, bir gülümseme genellikle samimiyetsiz , sahte bir için için yanmaya neden olur ve eğer dudaklar ts!־/ asimetrik olarak parlıyorsa .

Kişiler.׳' bilinçsizce başka bir kişinin yüz ifadesini değerlendirirler. Herhangi birimizden bir dizi fotoğraf portresinden en güzel yüzleri seçmemiz istenirse, o zaman genellikle en güzel yüzler seçilmez, ancak dudakların rahat olduğu ve köşelerinin hafifçe kaldırıldığı, böylece bir anda bir kişi yapabilir. gülümse, ama bu henüz çıplak gözle görülmüyor, ancak yalnızca bilinçsiz bir düzeyde algılanıyor ... Ve en itici yüzler, kibir ve hor görmenin yazılı olduğu yüzlerdir.

Yani, yüz ifadesiyle algılanıyoruz, oysa kasları gergin değilse ve dudakları gülümsemeye hazırsa, potansiyel olarak iyi ve arkadaş canlısı partnerlere kaydoluyoruz. Bir kişinin sürekli olarak böylesine yardımsever bir yüz ifadesi varsa, o zaman pek çok avantajı vardır ve ille de pragmatik olması gerekmez. Tabii ki, temas kurmanın daha kolay olduğu iş adamları, genç ve o kadar da genç olmayan kadınlar, güvene dayalı bir ilişki kurmanın kilitten çok daha kolay olduğu iş adamları bundan yararlanıyor ! biz ve "kötülük". Ama her şeyden önce, böylesine özgür, sınırsız bir yüzün sahibi kendi içinde kazanır: Yüz kaslarının gevşemesi sinir gerginliğini azaltır ve bir gülümseme, merkezi sinir sistemi ile geri bildirim mekanizmalarıyla ruh halini iyileştirir. benimle aynı fikirde değil misin? Gülümsedin ve sadece ruh halin düzelmedi, aksine ruhunda daha da iğrenç hale geldi mi? Her şeyin öğrenilmesi gerekiyor ve bu da.

Akılcı çağımızda, duyguların ne işe yaradığını anlamak oldukça zordur. Teorik ormana dalmayacağız, sadece bir gerçeği hatırlayacağız: 20. yüzyılın şafağında ortaya çıkan James-Lange duygu teorisi, ağladığımız için kötü, güldüğümüz için iyi hissettiğimizi iddia etti. Tam tersi mi? Sebep, sonuçla yer değiştirdi mi? Pekala, daha sık iyi bir ruh halinde olmak istiyorsak, onları kendi içimizde değiştirmeye çalışalım. Üstelik gözümüzün önünde güzel bir örnek var - bunlar oyuncular.

Oyunculuk, herhangi bir anda bize şu ya da bu deneyimi sunabilme becerisine dayanır. Eski popüler bilim filmi "Seven Steps Beyond the Horizon"daki büyük aktris Margarita Terekhova'yı hatırlayalım : başrol sanatçısının isteği üzerine, aktris gözlerimizin önünde bulaşıcı bir şekilde gülmeye başlar ve ardından kelimenin tam anlamıyla birkaç saniye içinde döner. acı gözyaşlarına ... Belki de oyuncular, içlerinde sakince soğuk kalarak, yalnızca dışsal duygu belirtilerini kopyalarlar ? Çok yetenekli zanaatkarlar olarak tekniğe parlak bir şekilde hakim olanlar da var, ancak genel resmi belirlemiyorlar. Tiyatro yüksek öğretim kurumlarının öğrencileri, şu veya bu duyguya karşılık gelen yüz ifadesini hâlâ yalnızca dışa dönük olarak kopyalarken, en iyi Moskova tiyatrolarının oyuncuları yalnızca neşeyi veya üzüntüyü temsil etmekle kalmaz, aynı zamanda bu duyguları sanki onlar tarafından yaşıyormuş gibi yaşarlar ve bu, vücutlarının nesnel göstergeleri ile kanıtlanmaktadır (bu çalışmalar, şimdi bir akademisyen olan P.V. Simonov'un laboratuvarında yapılmıştır).

O halde mimiklerimizi yapalım. İlk olarak, yüzünüzün yüz hatlarının ne olduğunu bulalım. Yüz ifadeleriniz hareket ediyor mu? Yüzünüzde duygular hızla mı yer değiştiriyor yoksa tam tersine duygular “takılıp kalıyor” ve yüzünüz uzun süre aynı ifadeyi mi koruyor? Yüzün duygularına ihanet ediyor mu yoksa saklanmaya başarılı bir şekilde yardımcı oluyor mu?

4. Bazı psikoteknik teknikler 245

onların? Bir erkeğin ve bir kadının çekiciliğinin anahtarının genellikle yüz ifadelerinde saklı olduğunu unutmayın. Antik bir heykelin yüzü gibi donmuş , klasik olarak doğru bir fizyonomi açıkçası sıkıcı olabilirken, ifadedeki anlık değişiklikler , gözlerdeki canlı parıltı ve yüz ifadelerine yansıyan duygu nüansları en çirkin yüze bile büyüleyici bir şey verir. Ayrıca, canlı yüz ifadeleri iletişimi büyük ölçüde kolaylaştırır - yüz ifadesinden sözlerimizin yankılandığı ve duygularımızın onda karşılıklı duygu patlamaları uyandırdığı açıksa, muhatapta istemeden güven hissederiz.

Aynaya gidin ve yüzünüzü dikkatlice inceleyin. Hangi kaslara sahip olduğunuzu kontrol edin

5. Bazı insanlar için alın stres altında gerilir, üzerindeki cilt parşömen gibi gerilir, bazılarında çeneler "zincirlenmiş" gibi görünür, bazılarında gerginlikten en çok dudak kasları etkilenir . Sıkı kaslara masaj yapın ve onları gevşetmeye çalışın . Yüz kaslarını hissetmek vücut kaslarına göre yapıları gereği daha zordur bu yüzden biraz çalışmanız gerekir .

Alnınız sıkışırsa, kaşlar arasındaki enine kırışıklığın daha da belirgin olması için daha sert kaşlarını çat ve ardından alnını gevşet ki üzerinde bir kırışıklık kalmasın, kaşlar yanlara ve üstlerine ayrılıyormuş gibi görünsün. hoş bir yumuşaklık ve sıcaklık hissi. Nefes alırken kaslarınızı sıkın, gerginliği hissetmek için nefesinizi en yüksek noktasında bir an tutun ve nefes verirken gevşeyin (gerginlik ve gevşemeyi nefesle ilişkilendirmek genel bir kuraldır). Aynı şekilde, özellikle içinizde gergin olan tüm yüz kaslarının gevşemesini sağlayabilirsiniz . Bu yüz egzersizlerine maske denir ve az önce tarif ettiğim maske öfke maskesidir. İşte alın için başka bir egzersiz - bir sürpriz maskesi. Nefes aldığımızda çok ama çok şaşırırız , kaşlar kalkarken, alında kırışıklıklar oluşur, gözler hafifçe yuvarlanır; bir an için bu maskeyi düzeltiyoruz ve nefes verdiğimizde alın tamamen düzeliyor.

İsterseniz yüzünüzle egzersiz yapabilirsiniz, sadece unutmayın ki asıl amacınız rahatlama , gerginlik değil ve dikkatin onda sabitlenmesi gerekiyor. Ve bu "yüz buruşturmaların" fazladan kırışıklıklar bırakabileceğinden korkmayın: eski bir Polonya kozmetik kılavuzunda öğrencilerimden biri aynı egzersizleri buldu. Yüz kasları için jimnastik gibidir: deri altı kaslarının esnekliği geri yüklenir, cildin esnekliği artar, kırışıklıklar düzelir. Özellikle de bu maskeleri yüzünüze besleyici bir krem sürdükten sonra yaparsanız.

Peki, bu sizi büyülediyse, yukarıdan aşağıya daha ileri gidelim. Gevşemiş göz kapakları... Çok basit: nefes alırken göz kapaklarınızı kapatın (gözyaşlarının akmaması için aşırıya kaçmayın), nefes verirken - yumuşak göz kapakları gözlerinizin üzerinde yumuşak ve hoş bir şekilde durur. Hızlı bir şekilde uykuya dalmak istiyorsanız, göz kapaklarında sıcaklık ve ağırlık hoş yumuşaklığa katılır. Göz kapaklarınızı gerçekten gevşetmeyi öğrenirseniz, tiklerden ve seğirmelerden kalıcı olarak kurtulacaksınız. Ayrıca bu egzersiz göz kapaklarının yanı sıra gözlerin dairesel kaslarını da dinlendirdiğinden gözlük takanlara da tavsiye edilir.

Şimdi yanak ve dudak kasları için bir egzersiz: nefes alırken yanaklarınızı şişirin ve trompetçilerin yaptığı gibi dudaklarınızı bir tüp şeklinde gerin; nefes verirken (ağızdan) - yanaklar yumuşak, rahat (yanakları sarkık komik bir bulldog düşünün , ama korkmayın, ona pek benzemeyeceksiniz) ve dudaklar sanki açılıyor gibi bir tomurcuk (bir öpücük maskesi - peki, gerçekten gergin dudaklarla ne öpücüğü?).

Dil, mimik kaslarına ait değildir, ancak üzerinde çok sayıda tat alma tomurcuğu vardır, bu nedenle korteksin duyusal-motor bölümünden gelen "homunculus" ağza sığmaz. O yüzden onu da rahat bırakalım. Bunu yapmak için dilin ucu üst dişlerin arka duvarına “T” veya “D” konumunda bastırılır, gerginlik sabitlenir ve gevşetildiğinde dil serbestçe düşer, hatta uç hafifçe titreyebilir . . Bu maskeyi nefes alma ile birleştirmeye çalışın ve ağzınızdan nefes verin.

Çiğneme kasları, evrim sürecinde hacimleri azalmış olsa da yüz kaslarının büyük bir bölümünü oluşturur. Bir Amerikan aksiyon filminden bir süpermen hayal edelim - dişler sıkıca kenetlenmiş, alt çene hafifçe öne doğru ayarlanmış, çeneler elmacık kemikleri üzerinde oynuyor (bir kararlılık maskesi, değil mi?) . Ve nefes verirken çiğneme kasları gevşer, ağız yarı açık, sanki "Y" fonemini telaffuz ediyormuşuz gibi (süpermen sıradan bir insana dönüştü, kovboy atından düştü).

Ve şimdi - aynı anda yüzün tüm kasları için bir egzersiz. Grouche maskesi: Temiz mutfağınızda duvarda bir hamamböceği belirdiğini veya çorbanızda dayanamayacağınız kadar haşlanmış soğan olduğunu hayal edin. Hemen burnun kırışır, tüm yüzün kırışıklar içinde burnuna doğru sürünür: "Öf!" Ve şimdi bir hamamböceği kaçtı, bir soğan yendi veya tükürüldü ve yüze sakin ve pürüzsüz bir mutluluk yayıldı.

Veya başka bir egzersiz. Çocukların kutu oyununu hatırlayın - boş bir kibrit kutusu alın ve burnunuza koyun. Şimdi başınızı sallamadan veya ellerinizi kullanmadan, sadece yüz kaslarınızın yardımıyla çıkarmaya çalışın!

Yüz serbest olduğunda, tek bir kırışıksız tamamen pürüzsüz bir alın hissederiz, yumuşak göz kapakları gözümüzün üzerine düşme eğilimindedir, odaklanmamış bir bakış hafifçe indirilir, yumuşak yanaklar biraz sarkmış gibi görünür, dudaklar gevşek ve yarı açıktır, ağız hafifçe açılır, çenede hafif hoş bir ağırlık hissedilir . . Böylesine rahat bir yüz, yatmadan önce maske yaparsanız heyecanla sakinleşmenize ve daha hızlı uykuya dalmanıza yardımcı olur. Ve en önemlisi, ister gerçek duygularımızı yansıtsın ister gizlesin, bu rahatlamış yüze şu anda ihtiyacımız olan herhangi bir ifadeyi “giyebiliriz” ve üzerine tam oturan bir elbise gibi oturur. Bu nedenle, önemli bir toplantıdan önce aynaya sadece makyajınızı yenilemek veya saçınızı düzeltmek için değil, aynı zamanda yüzünüzü yumuşatmak ve ihtiyacımız olan ifadeyi "takmak" için de aynaya bakmak mantıklıdır: örneğin, hayranlık veya neşe Sevgilinizle bir randevudan önce ya da işinize yoğunlaşmadan önce patronun parlak gözleri önünde nasıl görüneceğiniz.

Ve kimse size bakmıyorken yüzünüzün ifadesini asla unutmayın - bu, varlığınızın büyük bir bölümünü yansıtmalıdır ve bu yalnızca sürekli eğitimle verilir. Zaman zaman maske takmak kaderimizde varsa, o zaman bırakın insanları çeksin, itmesin. Yüzünüzü dikkatlice inceleyin - kibirli değil mi, tüm dünyayı hor görüyor mu? Yoksa sadece kötülük mü? Akrabalarınız veya tanıdıklarınız size böyle bir şey söyledi mi? Onları ve aynanın size söylediklerini dinleyin. Ve hayatta size yardımcı olacak yüz ifadelerini çalışın : yardımsever ilgi, şefkatli bir gülümseme, içten neşe. Özellikle gözlerin ifadesine dikkatlice bakın - yüzün alt kısmının söyledikleriyle çelişmemelidir . Bu arada içsel özünüze en çok hangi ifade yakışıyor ve size en çok hangisi yakışıyor? Aynaya iyi bak!

PSİKO-FİZİKSEL EGZERSİZLER (YÜRÜŞ, DURUŞ, PANTOMİMİK)

Size fayda sağlayabilecek her şeyi not edin: Bazen yürümeyi bile öğrenmeniz gerekir.

Bir kadının tüm güzelliğinin büyük bir kısmı bir kadının yürüyüşüdür, Bir kadının yürüyüşü bizi cezbedebilir ve korkutabilir.

Burada tek başına duruyor, tuniğinin kıvrımları dalgalanıyor, Ayağını anlamlı bir şekilde kaldırıyor, becerikli kalçasını hareket ettiriyor; Burada bir başkası, kızıl bir Umbria kadını gibi dolaşıyor, Ve basamakları ölçüyor, bacakları bir yay çizecek şekilde ayrık;

Bu çok sert ve bu çok yumuşak: Peki. Her şeyde olduğu gibi burada da doğru ölçüye ihtiyaç vardır.

Ovid. *Aşk sanatı»

Sekreterin (L. Akhedzhakova) müdiresine (A. Freindlich) kadınsı yürümeyi öğrettiği Ryazan "Office Romance" dan o sahneye hepimiz bir zamanlar güldük. Ama kendine bak: senin de ihtiyacın yok mu? Sonuçta, bir insana baktığınızda gözünüze çarpan ilk şey, onun yürüyüşü ve kendini tutma şeklidir.

Evde kendinizi tam olarak görebileceğiniz büyük bir aynanız varsa, önünden yürüyün, sadece bilerek denemeyin, tam olarak hayatta yürüdüğünüz gibi yürüyün. Yürüyüşünüzü beğenmiyorsanız merak etmeyin, her şey düzeltilebilir. Sadece kendimize ilham vermemeyi kabul edelim: "Bu yaşımda başaramayacağım, nerede başarabilirim" veya: "Bu benim figürümle!" 80 yaşındaki bir aktris olan hastalarımdan birinin yürüyüşünü ve duruşunu gençlerin kopyalamaya çalıştığını hatırlıyorum. Öte yandan, tüm arkadaşlarım arasında en iyi hareket eden kişi, bence, hayran olduğum ünlü Litvanyalı spor vardiyası Niele Pegrosyan'dır. Gençliğinde başına bir talihsizlik geldi ve ardından onun yerine bir başkası iyileşemeyecekti: bir araba kazası geçirdi, çok uzun süre bilinçsiz kaldı ve metabolik süreçleri düzenleyen beyin merkezi geri döndürülemez şekilde hasar gördü. O zamandan beri fazla kilolarından kurtulamadı ya da basitçe söylemek gerekirse, gerçekten çok dolu, ancak bu, ne onun yumuşak ve kolay yürüyüşünü ne de genel zarafetini etkilemedi. hareketler.

Aslında, yürüyüşünüzün hafifliği ve kadınsılığı, yalnızca vücudunuzun ne kadar özgür ve sınırsız olduğuna bağlıdır. Zihinsel sorunlarını çözmeye çalışan pek çok kadın bedeni unutuyor ama bu arada bu büyük bir hata. Hiçbir şey psişeyi bedenin durumu kadar etkilemez ve ruh kötüyse beden kendini iyi hissedemez. Genel olarak konuşursak, bedende ruhu ve bedeni ayırmak imkansızdır, bu binlerce yıl önce yogiler tarafından çok iyi anlaşılmıştı ve hatta erken Hıristiyanlığın münzevileri gibi Ruh'a tapanlar bile etlerini utandırmadılar. ilk bakışta göründüğü gibi, bedensel olanı hiç ihmal etmeyin. Uzun oruçlar sayesinde Tanrı ile sohbet ettikleri bir ruh haline ulaştılar.Halüsinasyonlara benzer spontane görüntülerin ortaya çıkmasını başka, daha basit bir şekilde, örneğin meditasyon halindeyken elde etmek mümkündür . tam gevşeme.

Büyük Rus sanatçı ve oyunculuk okulunun kurucusu Mihail Çehov, "Bedenimiz ruhumuzun somutlaşmış halinden başka bir şey değildir" demişti. Merkezler doktrinini geliştirdi - vücudumuzun ana şeyin yoğunlaştığı, imajımızı belirleyen ve bedenle olan ilişkisinde kişiliği karakterize eden kısımları. Yani özgür, uyumlu, "ideal" bir insanda merkez göğüstedir, tüm hareketleri rahat ve pürüzsüz, jestleri geniş ve kapsamlıdır. Böylesine uyumlu bir kişinin hafif yürüyüşü, hareketlerin yumuşaklığı ve pürüzsüzlüğü, hem uzayda hareketin hem de duruş değişikliğinin tüm vücudun tamamen serbest kaslarıyla meydana gelmesinden kaynaklanmaktadır , bu koşul altında sadece bunu gerçekleştiren kaslar harekete katılır. .

Bana itiraz edebilirsiniz: Aksi nasıl olabilir? Ne yazık ki, bu genellikle başka türlü olur ve neredeyse her zaman nevrotik ve kısıtlı bir insanda olur, çünkü vücut kasları gergin olduğunda, kasın hareketine karşı çıkan gücün üstesinden gelmek için hareketin kendisinden çok daha fazla enerji harcarız. . Örneğin elimizi kaldırdığımızda sadece yerçekimi kuvvetinin değil, eli vücuda getiren kasların direncinin de üstesinden geliriz ve asıl çaba buna harcanır. Bunu doğrulamak oldukça kolaydır: hem hipnoz sırasında hem de en yüksek düzeyde otojenik daldırma durumunda, kaslar ideal olarak gevşediğinde, el dakikalarca havada "uçabilir" ve kişi ne ağırlığını ne de ağırlığını yaşar. veya hoş olmayan hisler, açık bir bilinçle elinizi bir dakikadan fazla tutmamanıza rağmen . Böylece , "kas gürültüsünü" - kasların direncini kaldırırsanız, hareketler pürüzsüz ve hafif hale gelir, acelecilik ve açısallık ortadan kalkar. Aynı zamanda , kişi pratik olarak yorulmaz, çünkü kasların çoğu hareket sırasında dinlenir ve yalnızca bu hareketi sağlayan kaslar çalışır (veya istenen pozisyonu korurken, yalnızca vücuda bu duruşu gerçekten veren kaslar) gergindir). Bu arada, iyi oyuncuların sahnede bu kadar güzel hareket etmesinin sırrı da burada. Yürüyüşün, duruşun ve jestlerin kadınsılığının ve zarafetinin sırrı tam da bu tür bir vücut özgürlüğünde yatmaktadır.

Bildiğiniz gibi oyuncular özel egzersizlere büyük önem verirler, aksi takdirde bu onların sahne görünümlerini hemen etkiler. Kendimize canlılık ve enerji vermek için arka arkaya meşgul olmak , bir şekilde özellikle görünüşümüzü düşünmüyoruz. Bu arada, bizim için sıradan egzersizlerden veya kuvvet egzersizlerinden çok daha önemli olan, bir erkeğin yalnızca kaslarını pompalamakla kalmayıp (bu arada, bir kadının çoğu zaman kesinlikle ihtiyaç duymadığı) psikofiziksel d״ d gaya jimnastiğidir . ideal olarak vücudunuzu özgürce kontrol edebilmeniz için onları hissetmeyi, gerinmeyi ve gevşemeyi öğrenir.

Basılı formda bir beden eğitimi veya ritim dersi yürütmek çok zordur ve bu arada okuyucular genellikle egzersizlerin açıklamalarını atlar. Bu nedenle, kendimi yalnızca bu tür alıştırmaların genel ilkeleriyle sınırlayacağım.

Tüm gerginlik solunur ve gevşeme nefes verilir. Sadece kasların gerginliğini hissetmek değil (bu kolay!), ama asıl mesele gevşemeyi net bir şekilde hissetmektir. Sanki birbirinin içine akıyormuş gibi tüm hareketleri yumuşak, pürüzsüz, sarsıntı ve sarsıntı olmadan yapmaya çalışın. Kendinizi yorgunluğa, çarpıntıya getirmeyin ve bir yorgunluk hissi oluşursa, nefes verirken kasları gevşetmeye odaklanarak onu gidermeye çalışın.

aynada kendine bak. Mideyi çıkarın, omuzlarınızı düzeltin. Mükemmel duruşu "yapmaya" çalışalım. Doğru duruş ile başımız dik, burnumuz hafif kalkık, bakışımız dümdüzdür. Omuzlar açılır, geriye yatırılır ve hafifçe alçaltılır, sırt düzdür, ancak aynı zamanda kasları sıkıştırılmaz (bu kolay değildir ve sıkı bir eğitimle verilir), mide içeri çekilir ve sırtın alt kısmı ve kalçalar getirildi ! ileri (aynı zamanda beldeki sapma minimumdur ), dizler düzleştirilir. Böyle bir duruşu çözmek için, Rus subaylarının egzersizi çok yardımcı olur - sırtınızı duvara yaslayın ve tüm vücudunuzla duvara bastırın: başınızın arkası, boyun, sırt, bel, kalçalar, kalçalar, incikler , topuklar. Zor? Çok, özellikle de sırtın alt kısmı ile sırt arasında boşluk olmadığından hala eminseniz . Birkaç dakika böyle kalın ve kabul edilen pozisyonu koruyarak öne doğru bir adım atın, vücudun pozisyonunu değiştirmemeye çalışarak dolaşın; yürürken bacaklar kalçadan hareket eder, düzdür, dizlerde neredeyse bükülmez, çoraplar hafifçe yanlara doğru açılır. Böyle bir duruşu ve yürüyüşü aşırı gergin değil, gevşemiş kaslar üzerinde sürdürmeyi öğrendiğinizde , bu çok şey başardığınız anlamına gelecek ve kendinizi çok daha güvende hissedeceksiniz.

Bu arada, güzellik yarışmalarımızın çoğundaki sorun, kızların yalnızca birkaç dış numarayı öğrenmek için zamanlarının olmasıdır. Koreograflarını ve sahne hareketi öğretmenlerini, yürüme ve kendilerini sunma biçimlerini kopyalarlar , ancak içeriden sıkıştırılırlar ve podyum boyunca geçişleri, adımlarının kasıtlılığı ve jestlerinin sahteliği acınası bir izlenim bırakır .

Ama aynanın önünde dönmeye devam ediyoruz. Omuzlarınızın aynı seviyede olup olmadığını kontrol edin , hizalamaya çalışın. Bir omuz diğerinden daha yüksekse, omzunuzda çanta taşıma alışkanlığından vazgeçin. Bunu ve omuzların her zaman düzeltilmesi gerektiğini daha sık hatırlamaya çalışın. Gibi pek estetik olmayan başka alışkanlıklarınız varsa , onlardan kurtulmaya çalışın, bu tamamen sizin gücünüz dahilindedir, bunun için olağanüstü bir iradeye sahip olmanıza hiç gerek yoktur .

Hemen şimdi aynanın karşısında vücudumuzla ilgilenmeye çalışalım. Omuzlardan başlayalım. Omuzlarınızı düzeltin ve indirin. Omuzlar her zaman açılmalıdır, sadece güzel değil, aynı zamanda sağlık için de iyidir, göğüs tamamen nefes alırken hiçbir şey mideye baskı yapmaz. Sinir gerginliği her şeyden önce omuzları etkiler, sıkıştırır; Gelişmekte olan bir nevrozun ilk belirtilerinden biri, prangalanmış, dokunması zor ve kemik görünümlü, başın içlerine batması için hafifçe kaldırılmış omuzlardır. Özgür, kendine güvenen bir insan her zaman geniş hareket açıklığına sahip, rahatlamış, geride ve hafifçe alçaltılmış omuzlara sahiptir. Bu nedenle egzersizlerinizde mutlaka omuz kasları için çeşitli egzersizlere yer vermelisiniz. Çok iyi egzersizler - omuzların dairesel yumuşak hareketleri; ayrıca iyidirler, çünkü her yerde ve her zaman, hatta mutfakta sobanın yanında bile yapılabilirler.

Arkanı dön ve sırtını eleştirel bir şekilde değerlendirmeye çalış. Kasları gergin mi? Nefes alırken kürek kemiklerinizi bir araya getirmeye çalışın ve nefes verirken kaslarınızı gevşetin, sırtın “yumuşak” olduğunu hissedin. Sırt kasları için iyi bir egzersiz, yoga cephaneliğinden, çeşitli köprülerden bazı pozlardır.

Bele dikkat edin. Şimdi onun boyutuyla ilgilenmiyorum. Hareketli mi? Hulahup çevirir gibi döndürmeyi dene. Kalçalarını yuvarlayabilir misin, oryantal dans gibi bir şey yapabilir misin? Bir kadın, sanki sert bir çantaya yerleştirilmiş gibi zincirlenmiş, hareketsiz bir vücut tarafından büyük ölçüde şımartılır; kadın bedeni mutlaka nefes almalı, oynamalı, yaşamalı, aksi takdirde aseksüel olur.

Şimdi ayaklara bakalım. Ayakkabılarını çıkar ve gevşemiş kalçaları, incikleri, ayakları hissetmeye çalış. Bir şarkıyla sohbet edin, sonra diğeriyle, elinizi sıktığınızda ayağın el kadar özgür hissetmesini sağlamaya çalışın. Diz eklemindeki bacakların gücü . Bay'ın rahatlayıp gevşemediğini kontrol edin. yürürken, ağırlık merkezi diğer bacağa aktarıldığında uyuyun. Yüksek topuklu ayakkabılar ve özellikle platform ayakkabılar ayağın esnemesine izin vermez. !yürürken formunuzu çıkarın, bu nedenle kalkış değil! ayakkabı, ayaklarınızı ve baldırlarınızı çok fazla çalıştırmamaya dikkat edin , kaslarının sakince nefes almasına izin verin .

Oynayan bir kediye bakın ya da onu hayal edin: hareketlerinde ne kadar da esnek, kadife derinin altında kasları ne kadar zarif ve eriyen bir şekilde hareket ediyor ! Bu insanların doğal koşullarda nöroları yok mu? ev, bir kişiyle çok yakın iletişim kurmaları dışında, ondan medeniyetin 60 hastalığını kaparlar. Yumuşak kedi hareketlerini kopyalamaya çalışın : tüm vücudunuzu zarifçe gerin, zarifçe başınızı çevirin.

Sadece dış görünüşün çekiciliği için değil, özgür, sınır tanımayan bir vücuda ihtiyacımız var. Dik omuzlu, dik başlı, özgür yürüyüşlü insan imajına alışarak en azından bir an için kendimizi mutlu ve özgür hissediyor, tam bir özgürleşme ve özgüven yolunda ilk adımı atıyoruz.

Ve şimdi bizi tam olarak neyin bozduğuna geçelim.

onun ilgisine değer kızlar ve basitçe fark etmediği "çantalar". Dahası, sadece hükümlü paketlerin ağırlığı altında bükülen evli kadınlar değil, otomatik olarak "çantalar" kategorisine giriyorlar, aynı zamanda endişeli bir görünüme sahip, telaşlı ve belirsiz adımlarla bir yere acele eden, sarsıcı bir şekilde çantalarını tutan güzel genç bayanlar bile . Sürekli ağır şeyler taşıma ve acele etme alışkanlığının yürüyüşümüzü nasıl bozduğunu, omuzlarımızı nasıl büktüğünü ve bize yola bakmayı nasıl öğrettiğini biz kendimiz fark etmeyiz . Bir keresinde bana meraklı ve aynı zamanda üzücü bir vaka söylendi: Bir kadın dükkandan eve yürüyordu, her iki elinde beş litrelik bir şişe salatalık turşusu olan ipli bir çantayı sürüklüyor ve tabii ki ayaklarına bakıyordu. Kendisine doğru yürüyen küstah bir tipe nasıl tökezlediğini fark etmedi . Bu arada, adam şaşkın değildi, pelerininin düğmelerini çözdü ve pelerininin altına el yordamıyla soktu ve zavallı kadın direnmedi: şaşkınlıktan nefesini kesti ve elleri meşguldü! Görünüşe göre zorba, kurbanının çantaları asla bırakmayacağını öngörecek kadar iyi bir psikologmuş.

herhangi bir kadının görünümünü bozabilecek bir ev hanımının yürüyüşüyle, vücutta aynı anda iki grup kas zincirlenir: bacak ve omuz kasları . Bu yürüyüşü M. Chekhov'a göre analiz edersek, o zaman inciklerde ve omuzlarda iki merkezden bahsedebiliriz, bu nedenle bacaklar ağır adım atar, görünüşe göre yere yapışmış gibi görünürler ve omuzlar bükülür ve zincirlenir. lanet çantalardan kurtulduğumuzda bile.

Umarım oldukça farklı görünür ve yürürsünüz. Bu arada, "bir ev hanımının yürüyüşünü" sadece "mütevazı bir kadın" yürüyüşüyle korkutmayın. 6. yüzyılda Bizans Aristen, "Mütevazi bir kadının yapması gerektiği gibi, başı öne eğik, ölçülü bir adımla caddede yürüyor" diye yazmıştı. Transkafkasya'nın yerli sakinleri , seyahat eden hanımların bilinçsizce yerlileri rahatsız etmeleri için "yeşil ışık" yaktıkları halka açık yerlerde hala tam olarak böyle yürüyor.

Kadınlarımızın karakteristiği olan birkaç yürüyüş türü daha var. "Sporcu" esnek, enerjik bir adımla yürürken, adımının enerjisi kadın zayıflığını tamamen unutturur. "Kız-erkek " in yürüyüşü bu yürüyüşe benzer - geniş, geniş bir erkek adımı, öyle görünüyor ki, dar bir etek giymiş olsaydı, etek tüm dikişlerde uçardı. Bu yürüyüşlerde ortak olan herhangi bir cinsel özelliğin mutlak olmaması, yürürken vücudun sallanmaması, kalçaların kesinlikle hareketsiz olmasıdır.

Ve işte başka bir yürüyüş, bir "öğretmen" ya da daha genel olarak bir "iş kadını" yürüyüşü. Genellikle böyle bir yürüyüşün sahibinde, sıkı kesimli bir takım elbise görürsünüz, büyümüş gibi görünür ve onunla sahilde bikiniyle tanışsanız bile, yine de giyinmiş gibi görünür. Sırtı fazla düz, omuzları zincirli, bacak kasları zincirli olduğu için ayakları ağır, tüm hareketleri köşeli. Söylemeliyim ki gerçek iş kadınları , modern girişimciler artık Sovyet iş kadınları gibi görünmüyorlar, kendilerine güveniyorlar ve bu nedenle çekici ve kadınsı - bu aynı zamanda imajlarının bir parçası.

Yürüyüş ve duruştaki kusurlardan kurtulduğunuzda ve genel olarak uyumlu bir yürüyüşte ustalaştığınızda, hangi yürüyüş tarzını seçeceğinizi, nasıl bir yürüyüşün görünümünüze organik olarak uyduğunu düşünmelisiniz. Uzun boylu bir kadın gülünç görünüyor , minyatür bacakları sargılı Çinli bir kadın gibi kıvırıyor ya da kalçalarını " cilveli bir şekilde" hareket ettiren ama aslında şişman bir ördek gibi paytak paytak yürüyen çok tombul bir insan. Bu arada, seksi bir kadının veya daha doğrusu cinsel çekiciliğini gösteren bir kadının iki merkezi vardır - yürürken hafifçe kıpırdattığı kalçalarında ve göğsünde. Yaygara ve acele yürüyüşü çok bozar: acelemiz olduğunda, bacaklar genellikle önde koşar gibi görünür ve vücut geride kalır. Bu nedenle, sık sık acele etmeniz ve geç kalmanız gerekiyorsa, "randevuda uçan kadın " yürüyüşünü uygulayın - merkez ileriye doğru hareket eder, göğsün önünde bulunur ve olduğu gibi vücudu uzayda yönlendirir .

Bu nedenle, bir yürüyüş bizim hakkımızda çok şey söyleyebilir, ancak doğrudan iletişimde konuşma tarzımız muhatap için çok fazla bilgi taşır. Sohbet sırasında, sözlerimizi genellikle jestlerle, bazen kelimelerden çok daha anlamlı olanlarla pekiştiririz - bu tür anlamlı hareketlere ve duruşlara pandomim denir. Pandomim ya iletişimde yardımcı olabilir ya da müdahale edebilir. Jest sanatının sahnede büyük bir büyüsü vardır ama hayatta da önemlidir. Sözlerinizin anlamını vurgulayan kedi gibi nazikçe ifade eden eller, çekiciliğinizin önemli bir parçasıdır.

Vücudunuzu her durumda rahat ve özgür tutmaya çalışın ve durum ne kadar ciddi ve rahatsız edici olursa size o kadar yardımcı olacaktır. Oturduğunuzda koltuğa rahat ve rahat bir şekilde oturmaya çalışın, hiçbir durumda sandalyenin ucuna oturmayın ve gergin bir sırt ile üzerinde donmayın. Ayrıca, standartlarımıza göre, ayaklarını masaya koyma alışkanlığıyla Amerikalıların rahat tavırları, sadece kötü davranışların kanıtı değil, aynı zamanda iç ve dış özgürlüklerinin, ayrılmaz bir şekilde bağlantılı şeylerin tezahürlerinden biridir. Ancak yetkililerin ofisinde ayaklarınızı masaya koyarsanız sizi anlamayacaklar ve bu poz, en hafif deyimiyle, kadınsı değil. Bu nedenle, kendinizi her zaman edep sınırları içinde özgür tutmaya çalışın. Doğal olarak, bu sınırlar farklı durumlarda farklıdır ve patrona "halı üzerinde" denilmekten çok daha özgür bir konumda bir kafede bir yerde bir hayranla işleri halledebilirsiniz. Ancak her iki durumda da, iç gerginliğiniz muhatabın nahoş sözlerinden dolayı aşırı hale gelirse, duruşunuzu kontrol edin, iç gözünüzü boynunuza, omuzlarınıza, sırtınıza gezdirin, rahat bir sandalyeye oturun, bacaklarınızı biraz daha gerin uzakta - ve büyük ölçüde sakinleşeceksin. .

Tarikat Başpiskoposu gözlerini kapattı ve artık dinlemiyor gibiydi. Knecht , ani bir tehlike veya tehdit durumunda Tarikat üyelerinin yardımıyla, nefesi iki kez tutarak elde edilen özdenetim ve iç huzuru kazanmaya çalıştıkları özel bir egzersiz yaptığını fark etti . tam görüş

.         G. Hesse. "Boncuk Oyunu"

Stresle mücadelede bir miktar başarının gevşeme yardımı ile elde edilebileceğini herkes bilir, ancak nefes egzersizlerinin çok benzer sonuçlar verebileceğini herkes bilmez. Bu arada, hepimiz nefes alıyoruz! Evet ve her yerde bir rüyada nefes alıyoruz ve hatta bilincimizi kaybediyoruz - hayattayken nefes almayı durduramayız. Ancak her bir nefes alıp vermeyi ayrı ayrı düşünemeyeceğimiz için, aksi takdirde hayat denen diğer her şey için yeterli zamanımız olmazdı, nefesin düzenlenmesi beynimizin otomatik olarak çalışan solunum merkezi tarafından sağlanır . Daha ziyade, tek bir merkez değil, merkezi sinir sisteminin farklı seviyelerinde bulunan, solunumun düzenlenmesi için bütün bir merkezler kompleksi . Yani bir nefes alma merkezi, bir nefes verme merkezi, ayrı ayrı nefes alıp vermeyi düzenleyen bir merkez vb . Bu nedenle, nefes alma, bir yandan otomatik olarak kontrol edilen ve diğer yandan irademize ve arzumuza tabi olan ikili bir tabiiyet sistemidir. Bu , vücutta elde etmek istediğimiz değişiklikleri geri bildirim mekanizmalarıyla solunum döngülerinin keyfi bir değişimine bağlayarak kullanabileceğimiz şeydir.

Yogada kontrollü nefes almaya çok dikkat edilir ve yogiler kontrollü nefesin insan vücudu üzerindeki etkisinin ana modellerini bulmuşlardır. Yoga ders kitapları şöyle der: "Nefes aldığımızda çevredeki havadan prana çekeriz ve nefes verdiğimizde onu tüm vücuda dağıtırız." Bunu modern fizyolojinin diline çevirirsek, şunu elde ederiz: nefes alma, esas olarak sempatik-adrenal sistemi, otonom sinir sistemimizin aktivasyondan sorumlu olan kısmını uyarır ve nefes verme, vagus sinir sistemini , parasempatik sistemi uyarır . esas olarak sakinlik ve rahatlama, sıcaklık ve rahatlık hissi ile ilişkilidir . Yani, nefes alırken nefes almaya odaklanırsak, o zaman heyecanlanırız ve nefes verirsek sakinleşir ve rahatlarız (elbette ideal olarak). Ancak bu oldukça uzun ve zorlu bir eğitim gerektirir.

Soluma fizyolojik olarak uyarılma, vücudun mobilizasyonu, kan basıncında artış, artan sıklık ile ilişkilidir ? .! havuzlar; ekshalasyon, aksine, sakinleşme ile, kalp atış hızında azalma , basıncı düşürme. İnhalasyona vurgu yaparak nefes alma, başka bir deyişle harekete geçirme veya sabah nefes alma örneği, uykudan sonra esnememiz olabilir : uyandıktan sonra, ancak uykudan tamamen silkelenmeden, derin bir nefes alırken ve nefesimizi tutarken tüm vücudumuzu esnetiriz. nefes almak için nefes. Akşam veya rahatlatıcı, uzun bir ekshalasyonla nefes almak özel olarak çalışılmalıdır, sıradan yaşamda muhtemelen benzerleri yoktur.

güçlü bir aktiviteye geçmeye yardımcı olur , vücudu çalışmaya hazırlar. Bununla birlikte, çevremizde sakinleştirici nefes almak genellikle daha önemlidir , nefes almak gerçekten stresle başa çıkmamıza yardımcı olabilir.

veya sakinleştirici etkisinden bahsettiğimizde , akciğerlerin tüm loblarının, neredeyse tüm pulmoner alveollerin katıldığı derin nefes almayı kastediyoruz.Aslında, bir kişinin akciğer hacminin tamamı hiçbir zaman nefes almaya katılmaz. Normal şartlarda akciğer dokusunun yaklaşık 1/4'ü gaz değişimine katılır. Sadece derin derin nefes almada akciğerlerin 2/3'ü hatta 3/4'ü kullanılır, solunum sistemimizin etkinliği çok düşüktür. balinalar ve yunuslar ve sırasıyla nefes alamazlar, çok Bu nedenle, havasız bir odada veya kalabalık bir vagonda aniden boğulduğunuzu hissederseniz, sudan çıkmış bir balık gibi ağzınızla hava tutmamalısınız; orada ciğerlerinizde hala çok fazla hava var, boğulma hissi tamamen özneldir, bu nedenle bu koşullarda en doğru şey - yavaş bir nefes verin, ardından çok kısa bir nefes alın ve bir kez daha yavaş, yavaş bir nefes verin ve durum geri dönecektir Normal.

Dr. Buteyko'nun sistemine göre sığ nefes almak vücut için en faydalı olanıdır. Bronşiyal astım tedavisinde uzman değilim (otojenik eğitim yöntemleri ve rahatlatıcı nefes alma kullanarak astımlıları tedavi etmede terapistlerle defalarca katılmış olmama rağmen), diğer yöntemlerle birlikte sığ nefes almanın gerçekten olumlu bir etki yaratması mümkündür. bu hastalığın tedavisi. Ama ilk ve en sevdiğim uzmanlık alanımda, ben bir biyologum, merkezi sinir sistemi fizyolojisi uzmanıyım ve Doğa'nın (veya Tanrı'nın) bizi şaşırtıcı derecede uyumlu bir şekilde yarattığına, vücudumuzda gereksiz hiçbir şeyin olmadığına ve eğer bir şey bize uygunsuz görünüyorsa, o zaman bu iki şeyden yalnızca birini gösterir: ya amacını henüz bilmiyoruz ya da onu nasıl kullanacağımızı bilmiyoruz.

Yani, doğal olarak ağrılı yetenekli insanlar var- і* akciğer hacmi (aslında, bu doğru değil: sadece hacimden değil, yararlı hacimden bahsediyoruz 0 ). En derin nefes , sadece göğsün üst yarısının kasları değil, tüm solunum kasları tarafından sağlanır: bunlar karın kaslarıdır, alt, interkostal kaslar, diyafram (torako-abdominal septum) dahil her şey . Erkeklerde genellikle solunum tipi baskındır ve kadınlarda göğüs tipi bu hem anatomik özelliklerle ilişkilidir (kadınlarda erkeklere kıyasla karın boşluğunda "fazladan" organlarım var) hem de uzun zaman önce biz tur geleneklerine girdik - çok uzun zaman önce korseleri terk ettik, ancak yine de beli olabildiğince sıkı sıkma geleneğini sürdürdük. Bu arada, figürünüzün ancak sıkı bir kemer yerine belin şekillendirilmesi ve yalnızca gelişmiş kaslar tarafından "tutulması" ve "nefes alması" durumunda fayda sağlayacağını temin ederim.

Derin bir nefesle, mide hafifçe çıkıntı yapar, ileri gider, diyafram düşer ve hava, göğüs nefesinde olduğu gibi, akciğerlerin sadece üst loblarına değil, aynı zamanda orta ve alt loblarına da girer. Nefes verirken karın alçalır, diyafram yükselir ve hava akciğerlerden dışarı itilir. Yogi sistemine göre derin nefes alma ile (ve yazlık sistem tam olarak binlerce yıldır geliştirilen tekniklerine dayanmaktadır), mide nefes vermekle basit değildir.) Düşer, ancak kuvvetle kendi içine çekilir, böylece omurga neredeyse içinden hissedilir, ancak rahatlatıcı nefes almak için bu gerekli değildir: Görevimiz, ekshalasyonu dinlenme ve maksimum dinlenme ile koşullu olarak refleks olarak bağlamak ve bu amaçla gereksiz kas gerginliğini önlemektir.

Akciğerlerin çalışma hacmini artırmanın yanı sıra, diyafragma solunumu başka bir yararlı şey daha gerçekleştirir: karın organlarına masaj yapar, spazmları giderir ve tıkanıklığı ortadan kaldırır.

Bir sandalyeye oturun, rahatça geriye yaslanın, böylece mide sıkışmaz ve hangi farelerin hakaretle nefes aldığını ve hangilerinin köleleştirildiğini kontrol edin, onları serbest bırakmaya çalışın. Karın kaslarının nefes almaya nasıl dahil olduğunu kontrol etmek için elinizi karnınızın üzerine koyabilirsiniz. Karın solunumu oturur pozisyonda zorsa, uzanmayı veya ayakta durmayı deneyin .

Derin diyafram ve küçük nefes alıştırması yaparken, istediğiniz gibi farklı bir sırayla hareket edebilirsiniz: önce karın kaslarını ve diyaframı, ardından alt kaburga kaslarını, ardından orta kaburga kaslarını ve hatta daha sonra üst kaburgaları dahil edebilirsiniz. omuz kuşağının kaslarını, göğsü düzleştirerek veya ters sırayla gidebilirsiniz. Akciğerlerin anatomik hacminden, gerilim-gevşeme dalgasının solunum kaslarından ne kadar hızlı geçtiği ile ilgili olduğunu unutmayın. Bu kaslar ne kadar özgürse, hiç çaba harcamadan o kadar yavaş nefes alabilirsiniz.

Bu nedenle, nefes alma aşaması her zaman gerginlikle, nefes verme aşaması - gevşeme ile ilişkilendirilir. En iyi sonuçların, etkisine güvendiğimiz faz, karşıt fazın yaklaşık iki katı olduğunda elde edildiği ampirik olarak tespit edilmiştir . Örneğin, rahatlatıcı nefes almak için: 3'e kadar nefes alın, ardından 6'ya kadar nefes verin, 4'e kadar nefes verin, 8'e kadar nefes verin, vb.

Derin nefes alırken, kana büyük miktarda oksijen geçer ve akışı sınırlı değilse , o zaman hiperventilasyon meydana gelebilir - beyin dokularının oksijenle aşırı doyduğu bir durum ; mide bulantısı ve baş ağrısı eşlik edebilir . Bundan kaçınmak için, duraklamalar yapmak gerekir - nefes almayı <4 durdurur ve duraklamanın uzunluğu, solunumun türünden bağımsız olarak, inspirasyonun boylamının 1 / 2'si olmalıdır (4 sayı için nefes alırken, duraklama - 2 , 6 - 3 için teneffüs ederken vb. ). Solunum döngüsüne bir duraklama dahil etmemiz gerektiğinden, yine de onu iyi bir şekilde kullanmaya çalışalım, yani: inhalasyondan sonra nefesi harekete geçirirken ve sakinleştirme sırasında - ekshalasyondan sonra, yani duraklama tam olarak vurgular ve geliştirir. solunum döngüsünün bu aşaması , bu tür solunum için ana aşamadır.

Kontrollü nefes almayı öğrenirken bizi bekleyen tek tuzak hiperventilasyon değildir . Başlangıçta düşük tansiyonu olan kişilerde rahatlatıcı nefes uygularken basınçta keskin bir düşüş ve hipertansif hastalarda mobilize edici solunum sırasında basınçta bir artış daha az rahatsız edici olamaz . Sağlıklı insanlarda, bu fenomenler (hafif baş dönmesi, şakaklarda zonklama, baş ağrısına dönüşebilen gözlerde ağrı) genellikle geçicidir ve kişi normal bir nefes alma biçimine geçer geçmez hızla kaybolur. Yine de, nefes alıp vermenize çok dikkat etmelisiniz.

Yine de, özellikle bağımsız egzersizler sırasında nefes alırken çok dikkatli olunmalıdır: Sonuçta, homeostazın (vücudun iç dengesinin korunması) ve düzenlemenin mahrem mekanizmalarına müdahale ediyoruz. Bu arada, tüm yaygın kendi kendine tedavi yöntemleri "Zarar verme" ilkesini takip etmez: örneğin, Strelnikova'ya göre nefes egzersizlerinde, ekshalasyon ve duraklama olmadan tekrarlanan nefesler kullanılır, bu da ne yazık ki - hipertansiyon gelişimi.

rahatlatıcı nefes alıştırması yapmaya çalışalım . Bu arada, pek çok kişiye, özellikle de kadınlara en büyük zorlukla verilen tam da budur: Dağınık hayatımızda, her şeyi koşarken ve koşuşturma içinde yaparız ve buna karşılık gelen gergin bir göğüsle sık sık nefes alırız. Bu nedenle, rahatlatıcı nefes alma ilkesini anlarsanız, rahat bir pozisyonda oturun , solunum kaslarını kontrol edin ve şemaya bağlı kalmaya çalışarak masrafları size ait olmak üzere nefes almaya başlayın:

• Nefes al - 2, 3, 4.

- Nefes verin - 2, 3, 4.

- ara - 2.

(Yavaş yavaş nefes vermeyi uzatırız.)

- Nefes al - 2, 3, 4.

- Nefes verin - 2, 3, 4, 5.

- ara - 2.

- Nefes al - 2, 3, 4.

- Nefes verin - 2, 3, 4, 5, 6.

Duraklat - 2

- Chokh'ta - 2, 3, 4.

- 1 1 yuh - 2, 3. 4, 5. 6, 7.

• Gkѵza - 2.

• Nefes al - 2, 3, 4.

- Nefes verin - 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8.

- Gі ?'׳za - 2.

(Ve şimdi hem ekshalasyon hem de inhalasyonu uzatıyoruz ve buna göre 1 azu.)

• ־öküzde - 2, 3, 4, 5.

• Eychoh - 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9.

- ara - 2.

- Nefes al - 2, 3, 4, 5.

- Nefes verin - 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.

- ara - 2.

- Nefes al - 2, 3, 4, 5, 6.

- Nefes verin - 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. 11.

- Duraklat - 2, 3.

- Nefes al - 2, 3, 4, 5, 6.

• Nefes verin - 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12.

• Duraklat - 2, 3.

İlk kez 8'e kadar nefes verecek kadar nefes aldıysanız, sorun değil. Ama şimdiye kadar neredeyse hiçbir şey olmadıysa, üzülmeyin, çömlekleri yakan tanrılar değil. Genel olarak konuşursak, minyon, hiç egzersiz yapmayan ve çok genç olmayan bir kadın için nefes vermeyi 8'e, sağlıklı bir kadın için - 12'de ve atletik bir genç kız için - 16'ya kadar (doğal olarak, hem nefes alma hem de duraklama aynı kurallara göre uzar). Ancak asıl mesele, hızı hiç korumak değil, rahatlatıcı nefes almaya eşlik etmesi gereken hisleri elde etmektir: ellerde sıcaklık, hoş uyuşukluk ve en önemlisi, sakinlik ve huzur duygusu, hafif bir vızıltı. Çok fazla çabalamanıza gerek yok, engel oluyor, yanlış yapmak daha iyi ama zevkle.

Ritmik, düzenli nefes almanın kendisi dikkati dağıtır ve böylece duygusal uyumu destekler; Tamamen kontrollü nefes almanın psikofizyolojik etkisine dayanan psikoterapötik sistemler vardır . Nefesinizi sığacak kadar eğittiğinizde , sayıları bırakabilirsiniz - zaten kendi rahatlatıcı nefes alma ritminize sahip olacaksınız, rahatlamak ve sakinleşmek için kendinize "uzun bir ekshalasyonla nefes alma" emrini vermeniz yeterli olacaktır .

Rahatlatıcı nefes alıp vermeyi otomatize etmeye çalışırsanız, bu size hayatta çok yardımcı olabilir, örneğin, sadece heyecanlı veya aşırı heyecanlı olduğunuzda sakinleşmeyi değil, aynı zamanda uyku hapı kullanmadan uykuya dalmayı da öğrenebilirsiniz. İdeal olarak, herhangi bir ani nahoş olayda, bilinçsiz bir seviyede , sizin açınızdan acil eylem gerektiren duygusal re-e'yi uyaracak şekilde düzenlenmiş hapşırma mekanizması devreye girmelidir . Doğal tepkiniz, sizi bu duruma sokan çalışanlara, tüm planlarınızı engelleyen durumlara karşı öfke, sonra da ailenizin memnuniyetsizliği... Tüm bu yaşananlar sorunun çözümüne katkı sağlamaz . Ancak rahatlatıcı nefes alma mekanizmasını etkinleştirdiyseniz, merkezi sinir sisteminin uyarılma düzeyini duyguların artık karışmadığı bir duruma getirebilir ve karşılaştığınız sorunları yapıcı bir şekilde çözebilirsiniz. Örneğin, anın hararetinde karar verdiğiniz gibi, durumun hemen orada bulunmanızı gerektirmemesi muhtemeldir, ancak aynı telefonu kullanarak bununla en iyi şekilde başa çıkabilirsiniz.

Nefes diyaframa yerleştirildiğinde, bir şekilde daha yardımcı olabilir - konuşmayı iyileştirmek için. Bu, özellikle uzun süre sürekli konuşmak zorunda olan profesyonel mesleklerin temsilcileri için önemlidir: öğretmenler, öğretim görevlileri, üniversite profesörleri. Pj ve derin diyafram nefesi, kişi boğulmaz, uzun bir cümle söyler, sohbet etmez, tek başına tonlamalara dayanabilir ve hava almak için değil, bir şeyi vurgulamak için duraklamalar yapar. Derin nefes alma ile konuşma arasındaki bağlantının bir başka önemli yönü daha vardır: Yavaş bir nefes vermeyle başlayarak konuşursanız, o zaman hiçbir heyecan sizi düşüncelerinizden çıkaramaz ve kekelemenize neden olmaz. Bu nedenle, topluluk önünde nasıl konuşulacağını bilmeyen ve hatta hafif bir kekemelikten muzdarip olanlar için, bir kürsü önünde konuşmaya zorlanırlarsa, bazı topluluk önünde konuşma yöntemleri geliştirmek mantıklıdır. İlk cümleyi söylemeden önce küçük bir nefes alıp yavaş sen / ijxt ile konuşmaya başlamalısın ; konuşmanızın başında durun ׳■ kendinizi kontrol edin, eski cennet gibisiniz ve kelimeleri tam olarak y'dphe you sa ile telaffuz edin! Bu arada yavaş konuşmaktan çekinmeyin, insanlar yavaş konuşmayı hızlı konuşmaya göre daha iyi algılar ve özümser .

Ve sonuç olarak, ilgilenenler için sabahın bir diyagramını veriyorum, harekete geçiyor, nefes alıyor. Bu sizin için geçerliyse, sabahları yatakta yatarken çalışmak mantıklıdır - vücudu gündüz aktivitelerine hazırlar. Bu tür nefes almanın özellikleri: nefes uzatılır, nefesten sonra duraklama yapılır ve ayrıca uzatılır ve rahat nefes almaya göre çok daha anlamlıdır (unutmayın: duraklama, nefes uzunluğunun yarısına eşittir) ). Tek açıklama - sorunsuz nefes almaya çalışın, balon gibi şişirmeyin, aksi takdirde patlamaz; bu, bir edebi kahramanın dediği gibi, yararlı değil.

- Nefes al - 2, 3, 4.

- ara - 2.

- Nefes verin - 2, 3, 4.

- Nefes al - 2, 3, 4, 5.

- Duraklat - 2.'

- Nefes verin - 2, 3, 4.

- Nefes al - 2, 3, 4, 5, 6.

- Duraklat - 2, 3.

- Nefes verin - 2, 3, 4.

- Nefes al - 2, 3, 4, 5, b, 7.

- Duraklat - 2, 3.

- Nefes verin - 2, 3, 4.

- Nefes al - 2, 3, 4, 5, b, 7, 8.

- Duraklat - 2, 3, 4.

- Nefes verin - 2, 3, 4 ...

(Daha uzun, en azından kadınlar için buna değmez.)

ÖNERİ VE KENDİNE ÖNERİ

..Ruh emirlere sağır kalır ve şiddete cevap vermez.Ruh sadece kendini kaptırabilir.

Mihail Çehov

"Hayır, benimle hiçbir şey yapamazsın, ben tamamen ilhamsızım! "

Ah öyle mi? Ziyaretçilerimden ilk defa böyle sözler duyuyorum. Ancak Kashpirovsky'nin televizyon seansları sırasında hiçbir şey, kesinlikle hiçbir şey hissetmiyorsanız , bu sizin çekilmez olduğunuz anlamına gelmez (bu arada, telkin edilebilirlik ve hipnozu karıştırmayın - hipnotik bir duruma düşme yeteneği tamamen farklı şeylerdir). Ne de olsa, artık "önerilmezliğini" ilan eden bu kadın, tam bir ezik olduğunu kafasına sokmayı başardı ve ne yaparsa yapsın, onu yalnızca başarısızlıklar bekliyor!

Tüm insanlar dışarıdan telkinlere duyarlı değilse, o zaman neredeyse herkes kendi kendine hipnoza maruz kalır. Başka bir şey de kendi kendine hipnoz hakkında konuştuğumuzda , kendimize olumlu bir şeyle ilham vermemiz gerektiğini kastediyoruz - bu ideal. Tabii ki, bunu doğası gereği verilen mutlu bireyler var, ancak gözlemlerime göre, insanların şu anda gerçekten ihtiyaç duyulandan çok bir tür kirli numara ile kendilerine ilham vermesi çok daha kolay. Bazı nedenlerden dolayı, bize olumsuz kendi kendine telkin öğretilmemize gerek yok, aksine, kendini sarmanın o kadar ustaları var ki, her şeyi siyah hayal etmek, kişinin yalnızca sonucun ne olacağını tahmin etmesi gerekir, eğer bir kişi yaparsa . Aynı enerjiyle karşıt burcu kendi kendinize telkin edin !

Bu arada, kendi kendine hipnozu kelimenin tam anlamıyla her adımda, farkında olmadan ve her zaman başarılı bir şekilde değil, kendiliğinden kullanırız. “Yarın kesinlikle erken kalkmam gerekiyor”; “Kesinlikle yapmalıyım!”; "Asla Bırakma!" - bunlar bu tür kendi kendine hipnoz-kendi kendine emir örnekleridir ve bu arada, hepsi yanlış inşa edilmiştir. Kendi kendine hipnozu günlük düzeyde bile doğru bir şekilde formüle etmenin harika bir sanat olduğu ortaya çıktı.

Kesin konuşmak gerekirse, iki tür diyalog vardır - ikna ve telkin, kendi kendine ikna ve kendi kendine telkin onların özel durumu olarak kabul edilebilir: neyse, biz kendimizle bir diyalog şeklinde konuşuyoruz, "Ben" in yarısı diğer yarısı ile, yani pratik olarak kendimle başkalarıyla aynı şekilde / , onlarla aynı yasalara göre iletişim kuruyorum.

Aralarındaki fark genellikle göz ardı edilen ikna ve tat aslında tamamen farklı şeylerdir ve tamamen farklı ruh mekanizmalarına hitap ederler.İkna ettiğim yerde mantık yasalarını kullanarak akla güvenirim . Mesela aşkta hayal kırıklığına uğramış 18 yaşındaki bir kızla konuşuyorum. Onu korkunç bir şey olmadığına ikna ettim, çünkü: Birincisi, kendisinin de ikna olduğu gibi, bu eski sevgili kocasında görmek istediği niteliklere sahip değildi; ikincisi, o daha 18 yaşında ve bu ilk aşk, onun ruhunun gelişiminde sadece bir aşama; üçüncüsü, nesnel olarak şanslıydı, çünkü erken bir evlilik, çalışmalarının başarılı bir şekilde devam etmesini engelleyebilir ve sonuçta, çocukluğundan beri üniversitede okumak istiyordu, dördüncüsü ...

Ya da şöyle diyebilir: “Gözyaşlarını sil, burnunu sil ve aynada kendine bak. 18 yıl ne anlama geliyor - sümük bile bozulmaz! Güven bana, hala iyi olacaksın! Şimdi koş, bak hava ne kadar güzel!” Ve kız gülümseyecek ve belki de mantıksız bu sözlerim ona uzun ve ayrıntılı bir sohbetten çok daha fazla yardımcı olacaktır. Bu bir teklif.

Telkin zihne hitap etmez, doğrudan bilinçdışımıza gider, bu nedenle tam olarak bilincin kontrolü zayıfladığında çok daha etkilidir. Bu, otojenik bir daldırma veya hipnoz durumu veya uykudan önce veya uyandıktan sonra basitçe uykulu bir COCTO olabilir . Telkin, kontrol mekanizmaları henüz oluşmamış çocuklarda çok işe yarıyor. Ek olarak, telkin özellikle akut duygusal durumlarda, bilincin zaten düzensiz olduğu durumlarda etkilidir ve sıradan yaşamda mantıktan çok duyguların rehberliğinde olan çok yüce kişilerde de işe yarar.

Yüzyılın başında Coue-Baudouin'e göre kendi kendine hipnoz çok modaydı. Bu Fransız doktorların temel önermesi, bir kişinin hasta olduğunu düşündüğü için hasta olduğuydu; kendini sağlıklı olduğuna ikna ederse iyileşir. J. Galsworthy tarafından yazılan Forsyte Saga'nın tüm ciltlerini dikkatlice okursanız, Coue'ye göre Forsyte'ların kendi kendine hipnoz yaptıklarını fark etmiş olabilirsiniz. Birinci Dünya Savaşı'nın başında geçen “Saume ve İngiltere” adlı kısa öyküde havada gerilim ve gerilim varken, İngiliz duruşunun timsali Soma Forsythe de yersiz hissettiriyor. Ama karısı Fransız Annette aşırı derecede sakin. Soames Coue'nun kitabını verir ve ilk başta tüm bu Fransız numaralarına inanmayarak kendi kendine hipnoz yapmaya başlar. Sabah ve akşam, kalkıp yatmaya hazırlanmadan önce Somé, Coué'ye göre hazırlanmış formülleri tekrarlar ve garip bir şekilde sakinleşir. Hamile Fleur da Keve'yi inceliyor ve akşam kendi kendine tekrarlıyor: "Bir oğlum olacak!" - ve en ilginci, gerçekten bir erkek çocuk doğuruyor. Ne yazık ki, kız ve erkek ve genel olarak ciddi hastalıkları olan tüm vakalar o kadar sorunsuz gitmedi, ne yazık ki tüm hastalıklar sinirlerden kaynaklanmıyor ve moda bizim namyamızla aynı şekilde gitti ve moda golomalna'ya göre gitti. Shatalova'ya veya Strel NIKOVA'ya göre nefes almak . Ancak diğer modaya uygun ortoterapi teorilerinin aksine, Coué-Baudouin teorisi rasyonel değildi! ama doğru mu? hem otojenik eğitimde hem de genel olarak günlük yaşamda kullanılabilecek kişisel bilgi oluşturmak .

Bilinçsiz zihnin kendi mantığı vardır, ancak rasyonel düşünmeden farklıdır. Yani, örneğin bilinçaltımız "değil" parçacığını tanımıyor, olumsuz cümleleri anlamıyor ve kendi kendine telkin olumsuzlamanın olduğu bir ifadeden oluşuyorsa, etki tam tersi olabilir. Örneğin, "Artık hastalanmayacağım!" cümlesinden geriye ne kalır "değil" kaybolursa ? Veya "Uykusuzluktan korkmuyorum!" Büyüsünden mi? Doğru bir şekilde oluşturulmuş bir önerinin kendisi (öneri ״ e) biçim olarak her zaman olumludur, örneğin: "Kendimi çok iyi hissedeceğim" veya "Benim hakkımda ne düşündükleri umrumda değil!"

İkinci kişi! Bilinçaltımızın gerçeği , doğrudan verilen emirlere ve emirlere dayanamaması, ancak sorulabilmesi ve ikna edilebilmesidir. Kendi kendime "mecburum" dediğim anda bu hemen kabullenmemesine neden oluyor ve tıpkı 14 yaşındaki bir ergen gibi her şeyi tersini yapmaya çalışıyor, bilinçaltımızı çok dikkatli ele almamız gerekiyor. esnek ve diplomatik olarak, işte sol kulağa giden en kısa yol sağ omzun üzerinden geçiyor. Yatıştırılması, dikkatinin dağılması ve hatta bazı yerlerde biraz aldatılması gerekiyor . Bu nedenle, örneğin, "Yapmalıyım " yerine "İstiyorum" ve . ustaca değiştirilmiş aksanlar. Örneğin “Ne olursa olsun bugün bu işi bitirmeliyim!” kendinize şöyle diyebilirsiniz: "Bugün bu ilginç işi bitireceğime yazık!" veya: "Bugün beni ne kadar ilginç bir dedektif bekliyor, bu işi hemen bitireceğim!" İlk anlatımda o' •!:ь г ׳•ז > srsspaya 1־ işinin bizim için doğru olduğunu kendimize önermek için oynuyoruz , bunu iyilik ve iradeyle yapıyoruz , burada görev güdüsü ortadan kalkıyor ; ikinci durumda çalışır? kendi kendine yeterli olmaktan çıkar, ödülden önce sadece önemsiz bir koşuldur. Bu arada, kendinizden istediğinizi yaparsanız, kendinize gerçekten bir ödül vermeyi unutmayın, ister çok sevdiğiniz ama kontrendike dondurmanızın bir kısmı, bir Amerikan sigarası veya planlanmamış bir tiyatro gezisi olsun. .

Bazen insanlar kendileri doğru ifadeyi bulurlar, bu bir şekilde kendi kendine olur. Örneğin, işaretlerimden biri ( ■Öğrenci olan Maya sınavlara girmekten çok korkuyordu, “bacakları sınava gitmedi.” Şanslıydı, arkadaş canlısı bir grupta okudu, S'־' ־urspics genellikle sınavdan sonra toplanır ve eğlenceli vakit geçirir.Sonra aklına geldi: o çirkin r3g.chE Kendisi neden arkadaşlarıyla sinemaya veya bir partiye gidiyor ve sınav sadece bu, küçük bir baş belası, iyi bir üreme zamanı için gerekli bir önsöz - ve bu onun hayatını ve ders çalışmasını da çok daha kolaylaştırdı.

Toro dışında, bilinçaltımız bizim için gerekli olan, bizim için çok önemli olan bir şeye odaklanmaktan hoşlanmaz. Örneğin, uykusuzluk çekiyorsanız ve gece uyumayı düşünüyorsanız, o zaman büyük olasılıkla uyku önce gelir. Ama yoğun bir günün ardından yumuşak ve sıcacık bir yatakta uyumanın ne kadar keyifli olduğu düşüncesiyle yatağa giderseniz, ilginç bir kitap okursanız, büyük olasılıkla bir sayfa bile okumazsınız, uyku sizi yarı yolda yakalar.

, öneriye dönüşebilir ve bunun tersi de geçerlidir ve deneyimli öğretmenler ve doktorlar, görünüşte tamamen rasyonel olan şeyleri açıklayarak, öneri unsurlarını fark edilmeden kullanırlar. Akılcı psikoterapinin kurucusu Profesör Dubois hakkında , ana tedavi yönteminin hastaya hastalığının nedenlerini ve mekanizmalarını açıklamak olduğu büyüleyici bir anekdot bile var . Bir keresinde Dr. Dubois'nın bir hastasından, profesörün onunla nasıl çalıştığını ve bu kadar mükemmel sonuçlar elde ettiğini anlatması istenmişti. "HAKKINDA! hasta cevap verdi, "Sadece ofisine girmem, doktorun sakalını nasıl okşadığını görmem ve kendimi iyi hissetmem gerekiyor."

Şimdi bu bölümün başına dönerseniz, orada örnek olarak verilen kendi kendine komut ifadelerinin neden zayıf bir şekilde inşa edildiğini ve genellikle etkisiz olduğunu anlayacaksınız. Öte yandan aşkta hüsrana uğramış bir kızla sohbet-öneriye tekrar dikkat edin. Üç kez, farklı kelimeler ve ifadelerle, her şeyin yolunda olduğunu vurguladım: bir kez - ne olursa olsun iyi olduğunu; ikincisi - gelecekte onunla her şeyin yoluna gireceği ve üçüncüsü - havanın harika olduğu, ancak aynı zamanda aşk veya eski sevgili hakkında tek kelime etmedim, bu dolaylı bir öneri ve içinde birçok yönden doğrudan olmaktan çok daha etkilidir.

Uzun yıllar spor psikoloğu olarak çalıştım ve sorumlu bir yarışmadan önce hem takımı hem de bireysel sporcuyu nasıl tedirgin edeceğimi çok iyi biliyorum. Daha önce, bunun için, bir performanstan önce, yüksek rütbeli bir spor görevlisinin şöyle bir şey söylemesi yeterliydi : “Sovyet sporlarının bayrağını yükseğe taşımalısınız! Bütün ülke sana bakıyor!* - İşte bu kadar, başarısızlık neredeyse garantiydi. Zamanımızda şanslıysa alacağı para birimi miktarının zihinsel olarak hesaplanmasının, zamanımızda profesyonel bir sporcu üzerinde tam olarak aynı etkiye sahip olması gerektiğini düşünüyorum. Her iki durumda da, psikolojik istikrarı bozan yaklaşan performansa çok fazla önem verilir ve oyun unsuru ortadan kalkar . Ruh yasalarının böylesine ihmal edilmesinin bedelini çok ağır ödemek gerekir.

Ve yine spor alanından iki örnek, bu sonucun kendiniz için öznel önemini düşürürseniz, istediğiniz sonuca nasıl ulaşabilirsiniz. İlk durumda, tesadüfen oldu. Fransa'da, Avrupa Atıcılık Şampiyonası'nda, atıcılarımızdan biri seyirciler arasında çok güzel bir kız gördü ve çekim sırasında büyüleyici bir Fransız kadını nasıl tanıyacağını şaşırdı çünkü ona kolayca yaklaşamazsınız! Ve sonra düşüşü: ve eğer bir şampiyon olursa, o zaman bu ona ulaşmasını sağlayacaktır, çünkü şampiyonun sıradan bir sporcunun yapamayacağı birçok şeyi yapmasına izin verilir. Ve kazandı - tüm spor kariyerindeki en yüksek başarıydı - ve bir kızla tanıştı (hikaye gelecek hakkında sessiz).

Ve ikinci durum. Psikolog Vladimir Rekunov, eski Sovyet cumhuriyetlerinden birinde dalgıçlardan oluşan bir ekiple çalıştı ve beklenmedik bir şekilde, içinde tek bir seçkin sporcunun bulunmadığı bu "orta halli" ekip SSCB şampiyonluğunu kazandı . Bunu nasıl başardı? Vladimir koçun yerini almadı, ekibinin üyeleri arasında çok genç adamlar, dalıştan çok uzak bir konuda iki aşamalı bir yarışma düzenledi: ilk olarak, bir akşam sokakta çok sayıda kızla kim buluşacak ve , ikincisi, ikincisi, en genç ve güzel amigo kızları yarışmaya kim getirebilecek . Adamlar rahattı, özgürdü, takımda neşeli bir oyun ruhu hüküm sürdü - ve kazandılar.

Genel olarak konuşursak, herhangi bir durumda, onu çok ciddiye almayan insanlar daha sık u 1- oynarlar. Bir durumu ve genel olarak hayatı çok ciddiye alırsanız, olası bir başarısızlığı çok trajik bir şekilde algılamaya başlarsınız, her zaman bunun hakkında düşünürsünüz ve bu zaten yarı kayıptır. Bu arada, kendi kendine hipnoz hikayeleri, "Ama yüksek bir kule umurumda değil" gibi mizahla inşa edildiğinde birçok kişiye daha iyi yardımcı olur. Aynı zamanda, klasik otomatik eğitimin "Tamamen sakinim" formülasyonları gibi ciddi ifadeler, hiç güvence vermeyebilir, ancak tahrişe, en iyi ihtimalle kahkahalara neden olabilir. Bunun nedeni, klişelerin "sıkılması", monoton tekrarlardan sıkılması, bilinçten ve bilinçdışından geçerek önemli bir iz bırakmamasıdır. Bu arada, bu aynı zamanda eski iktidar partimizin görsel ajitasyon ve propagandasının tamamen başarısızlığını da açıklıyor. Bu nedenle, hazır formülasyonlar ve ifadeler, ancak size kişisel olarak bir şey söylerlerse kendiniz için alınabilir.

Bunun için ihtiyacınız olan ruh halini yaratan bir şiirden mısralar, en sevdiğiniz şarkıdan bir beyit kullanmak en iyisidir, sizin olması önemlidir (benim için mesela bunlar Y. Levitansky'nin şarkıları ve şarkıları olabilir) ve B. Okudzhava, sizin için - başka bir şey). Sıradan nesirden farklı olarak , ritmik olarak düzenlenmiş bir metin doğrudan mantıksal değil, mecazi düşünceye hitap eder, in.1 bilinçaltına gider ve ortaya çıkışını her zaman kelimelerle açıklayamayacağımız bir ruh hali yaratır. En yüksek otojenik eğitim seviyesine hakim olan insanlar, mecazi düzenleme, görsel ve işitsel temsiller yardımıyla ruh hallerini değiştirmeyi öğrenebilirler , ancak bu oldukça zordur ve herkes başarılı olamaz.

M. Mitchell'in “Rüzgar Gibi Geçti” filminden Scarlett gibi özgüven açısından olağanüstü yeteneklere sahip insanlar var , hem kendi hatası hem de nesnel koşullar nedeniyle her zaman korkunç durumlara düşen Scarlett, ama asla pes etmez , ölümsüzlüğüyle: "Yarın... Bunu yarın düşünürüm. Yarın yeni bir gün olacak" - ve onun için gerçekten yeni bir gün gelecek .

konuda !״ !tage, size öğretme görevini kendime hiç koymuyorum a) kesin eğitim . Ayrıca, ben şuna ikna oldum; Otojenik sürtünme כ ׳ kl tekniklerini öğrenmenin en iyi yolu bir grup içinde pratik yapmaktır, bu bir kitaptan öğrenmekten çok daha etkilidir! gkkam. Gerçek şu ki, bir grupta çalışırken, aşağıdaki formülü hatırlamaya çalışarak dikkatinizi ve hafızanızı zorlamanıza gerek kalmayacak, öğretmen bu hilelerde ustalaşmanıza yardımcı olacaktır •! Genel olarak, bir grupta öğrenme daha hızlı gerçekleşir, grubun üyeleri adeta birbirlerine yardım eder, geride kalanlar "mükemmel öğrenciler" ile oldukça hızlı bir şekilde yetişirler. Ek olarak, kişi genellikle kendisinde bir sorun olduğunda ve vücut çoktan tükendiğinde otojenik eğitime döner ve özellikle başlangıçta otomatik eğitim tekniklerinde ustalaşmak, enerji gerektiren ve ancak daha sonra zevke dönüşen bir iştir. Bu nedenle, çoğu zaman, liderin ve grubun desteği olmadan, bir kişi yarı yolda eğitimden ayrılır ve sonuç olarak, refahını iyileştirmeyen ve özgüvenini artırmayan başka bir başarısızlık olur.

Tamamen farklı iki şey ayırt edilmelidir: otojenik eğitimi öğrenme süreci ve önceden öğrenilmiş otomatik eğitim becerilerinin yaşamda kullanılması . Meşgul p ! i bazen sanatoryumlarda ve huzurevlerinde uygulanan bir teyp kaydı altında, bir kişi rahat bir şekilde yattığında ve bir psikoterapistin sözlerini pasif olarak algıladığında , kesinlikle otojenik eğitim olarak adlandırılamaz, çünkü çoğu zaman eski hasta yeniden üretemez. kendi başına, bu tür sınıflar yalnızca geçici bir etki sağlar. Başka bir depo, tekniklerde zaten kısmen ustalaşmış olmanız ve teyp içeren sınıfların kendiniz üzerinde çalışmayı kolaylaştırmasıdır .

, liderleri istisnasız sistemlerinin en iyisi olduğunu ilan eden birçok farklı kurs var . Aslında, Aktif Kendi Kendine Telkin veya Psiko-düzenleme Eğitimi veya Psiko-kas Eğitimi veya bir çeşit Transandantal Meditasyon kursu almış veya bir kitaptan otojenik eğitim almış olmanız (örneğin, X. Lindemann veya V. Levy), - mesele, edinilen becerileri hayatta bağımsız olarak uygulayıp uygulayamayacağınız, size yardımcı olup olmadıklarıdır. Tüm bu teknikler, Alman psikoterapist I.G. tarafından oluşturulan otojenik eğitim sistemine geri dönüyor. Schultz ve hatta yüzyıllar öncesine - yogaya.

Otojenik eğitim, bir kişi tarafından bağımsız olarak gerçekleştirilen ve modelleme davranışına kadar vücudun uyanıklık düzeyini, duygularını ve bitkisel işlevlerini düzenlemeyi amaçlayan özel psikofizyolojik tekniklerin bir kompleksi olarak anlaşılır. Kas gevşemesi, kontrollü nefes alma ve figüratif hayal kurma yoluyla kişi, sanki uyku ile uyanıklık arasında bir ara gibi, otojenik daldırma durumu olarak adlandırılan belirli bir duruma ulaşır; kırıldığında, vücut sıcak ve berrak bir bilinçle uyuyormuş gibi hissedilir. Otojenik daldırma durumundan ayrıldıktan sonra, dinlenmiş bir vücut hissi, açık bir kafa, iyi bir ruh hali ve uyanıklık düzeyi, vücudun mobilizasyonu ve bir kişinin bu belirli anda ihtiyaç duyduğu duygusal ton olmalıdır - ama bu, elbette idealdir.

IG Schulz, yüzyılımızın 20'li ve 30'lu yıllarının başında tüm metodolojisini sürgüne gönderdi. Çalışmalarında, neredeyse Marksizm'in kurucuları gibi üç yen şike dayanıyordu: Hypno Studies a. I'ue-Bechuen'e göre kendi kendine hipnoz (<־b BUNU І-І'ІІІ sonraki іlav'lara GİRDİK) ve yііu Schulz'un takipçilerinin yogadan kendisinden çok daha fazlasını aldıkları söylenmelidir. Birçok yönden, otomatik daldırma bir kendi kendine hipnoz durumu olarak görülebilir. Yogaya gelince, yoga pratiğinden elde edilen egzersizlerin yardımıyla elde edilen etkilerin çoğu otomatik eğitimin sonuçlarıyla tamamen aynıdır, ancak çok önemli bir fark vardır: yoga, bir kişinin uzun süre ve sistematik olarak pratik yapmasını gerektirir. Sıradan Avrupalı insanın (ve bu bakımdan biz kesinlikle Avrupa'ya aitiz) ne zamanı ne de gücü vardır. Dolayısıyla bizim şartlarımızda bence sağlıklı bir insan için otojenik eğitim tercih edilir .

Schultz'a göre otojenik eğitim sisteminde iki aşama vardır. İlk adım 6 standart alıştırmadan oluşur ve vücudun birincil kontrolsüz işlevlerini bilincin kontrolüne sokmayı amaçlar. (İlgilenenler için şu egzersizleri sıralayacağım: 1) “Sağ kolum ağır. Kollarım ve bacaklarım ağır”; 2) “Sağ elim sıcak. Ellerim ve ayaklarım sıcak”; 3) "Kalp güçlü ve eşit bir şekilde atıyor"; 4) "Nefesim tamamen sakin"; 5) "Solar pleksusum sıcaklık yayar"; 6) "Alnım hoş bir şekilde serin.") Bu egzersizler, liderin isteminde ve bağımsız olarak, her formül uygulamaya konulana kadar zihinsel olarak kendi kendine hipnoz formüllerini tekrarlayarak gerçekleştirilir. (Otojenik eğitimin "altın kuralı", her cümlenin bir sansasyona dönüşmesidir.) Schultz tarafından geliştirilen kurallara göre , bir sonraki alıştırma yalnızca önceki formülün sonuçları sabitlendiğinde başlatılır , bu nedenle çok uzun zaman alır, 3-4 aya kadar. Sonraki tüm araştırmacılar, elbette, eğitim süresini azaltma yolunu tuttu.

ikinci (en yüksek) aşaması, daha yüksek zihinsel işlevleri düzenlemeyi amaçlar ve esas olarak Doğu meditasyon okullarından ödünç alınan tekniklerle gerçekleştirilir . Schultz tarafından geliştirildiği biçimde, pratik olarak hiçbir yerde kullanılmaz, ancak birçok modern sistemde, duyguların kendi kendini düzenlemesi ve davranışların programlanması için orijinal yöntemler icat edilmiştir .

Şu anda, çeşitli gelişmiş otojenik eğitim yöntemleri esas olarak iki alanda kullanılmaktadır : karmaşık profesyonel faaliyetlerde (büyük sporlar, havacılık, uzay bilimi ) ve tıpta. Sporda, otojenik eğitim bazen eğitimin o kadar önemli bir bileşenidir ki, örneğin, sporcularının Olimpiyatlarda ve çeşitli şampiyonalarda iyi performans gösterdiğini hatırlarsanız, otomatik eğitim gelişmeleri neredeyse kullanım talimatları kadar katı bir şekilde sınıflandırılan Doğu Almanya'da. doping. Sporda, otomatik antrenman, sporcuları zihinsel olarak performansa hazırlamak, doğru ve doğru hareket teknikleri geliştirmek (idomotor eğitimi), antrenman sırasında hızlı bir şekilde toparlanmak ve yarışma devam ederse performanslar sırasında uygun formu korumak için kullanılır . Sovyetler Birliği'nin, aralarında birincinin eşit olduğu o muhteşem yüzme takımında! і Vladimir Salnikov, bilim adamları eğitmenle birlikte çalıştılar ve deneyimli bir psikoloğun rehberliğinde psişik öz düzenlemeye çok dikkat edildi .

duruma tepki ile ilişkili nevrozların ve nevrotik bozuklukların tedavisinde büyük önem taşır . Aynı zamanda, ilk bakışta, tamamen "somatik" bedensel hastalıkların çoğu, otojenik eğitim yardımıyla tedaviye uygundur : uygulandığında, hipertansiyon, duodenum ülseri ve mide iyileşmesi olanlarda kan basıncı düşer. ve bronşiyal astımın seyri düzelir. Bunun nedeni, bu hastalıkların büyük ölçüde sinir kökenli olması ve otojenik eğitim, kaygı ve sinir spazmlarını hafifletmesi ve otonomik düzenlemeyi sağlaması, doku beslenmesini iyileştirmesi ve iyileşmeyi hızlandırmasıdır. Tıbbi amaçlar için kullanılan özel otomatik eğitim teknikleri de vardır (yönlendirilmiş organ eğitimi). Örneğin, kalbin koroner damarlarını çalıştıran, genişlemelerini sakinleştiren ve spazmlarını hafifleten özel egzersizler vardır ; kalpteki nevrotik ağrıyı hafifletmeye yardımcı olurlar ve bunu yapan insanlar için hayatı çok daha kolaylaştırabilirler . büyük kalp ameliyatı geçirdi (doğal olarak, sadece uzmanların gözetiminde ).

Size gelince, sevgili okuyucum, sağlıklı olmanızı (veya daha doğrusu hükümlülerin pratikte sağlıklı olmasını) ve sizi tamamen yormayan dünyevi bir uzmanlığa sahip olmanızı içtenlikle umuyorum. Otoriteye gerçekten ihtiyacınız var mı (soru boş olmaktan çok uzak, doğumdan itibaren öz düzenleme için mükemmel yeteneklere sahip insanlar var) ve gerekirse, size nasıl yardımcı olabilir?

Peki otojenik eğitim, sıradan bir insan olarak size ne verebilir? Birincisi, yorgunluktan kurtulmak için harika bir çare. İşten sonra eve gitmek, Yorgunluğu atmak ve hızla forma girmek ne kadar önemli! Burada tasavvuf yok, bu saf fizyoloji ve biyokimya meselesi - sadece gevşemiş kaslar gergin olanlardan çok daha hızlı iyileşir ve bunu yalnızca sporcular kendileri deneyemez: Bir iş gününden sonra 10 dakikalık tam bir rahatlama genellikle tamamen yeterlidir. rahatlayın ve bu akşamdan beri sabahki kadar taze ve neşeli hissedin.

İkincisi, en ilkel gevşeme becerileri bile sinir gerginliğini ve kaygıyı azaltmaya yardımcı olur. Bu yine fizyolojidir - kaslar gevşediğinde, oluşan kas gürültüsü kaybolur! serebral kortekste artan uyarılma. Kısa süreli rahatlama bile ajite olduğunda sakinleşmeye yardımcı olur. Sonunda ne kadar de. sgvuyut sakinleştiriciler? * , gevşemeye ve gerginliği gidermeye yardımcı olurlar.Aynı etki otojenik gevşeme ile de verilebilir, ancak bu daha doğal ve buna göre kendini düzene sokmanın yararlı bir yoludur.

Otojenik eğitimi kullanmanın başka bir yolu da bundan kaynaklanır - uykuyu düzenlemenin bir yolu olarak. Kalıcı uykusuzluk elbette özel bir yaklaşım gerektirir, ancak kısa süreli ve geçici uyku bozuklukları otojenik gevşeme ile düzeltilebilir . Bazen iyi bir öz düzenleme ile akşamları nefes almak ve yüzü gevşetmek ( gevşeme maskesi ) gibi en basit beceriler bunun için yeterlidir , bazen uykuya dalmak için özel olarak tasarlanmış teknikleri kullanmanız gerekir. Ve bu, özellikle yarının çok önemli işlerinden önceki kaygının neden olduğu heyecanın uykuyu engellediği durumlarda önemlidir (örneğin, sorumlu bir sınav yaklaşıyorsa). Ek olarak, bazı durumlarda, otojenik daldırma uykunun yerini alabilir - ancak uzun sürmez, bir gün içinde, örneğin gece vardiyalarında.

Gece uykusu, bir gün içinde döngüsel bir süreçtir. Uyku bozuklukları sadece gece uykusuzluğu değil , aynı zamanda aktif çalışmamız gereken gündüz uyku halidir. Vücut, homeostazı koruyan çeşitli ritimlerden oluşan bir sistem olarak görülebilir. Bu ritimlerin herhangi bir nedenle ihlali: ağrı, aşırı çalışma, çalışma rejimindeki değişiklik veya birkaç zaman diliminde uçuş nedeniyle - uyumsuzluğa yol açar, sağlıksız ve azalmış reaktivite, gece uykusunun bölünmesi ve aşırı yeme ile ifade edilen bir durum ile karakterizedir . gün _ Rahatsız bir dönemi düzeltmenin en iyi yolu zihinsel yöntemlerdir. düzenleme. Bu nedenle, örneğin akşam ve gece vardiyalarında çalışırken vücudun yeni bir çalışma moduna hızla alışması için "rafine izleme" kullanmak daha da mümkündür. Keta, İ. biyolojik ritimleri daha belirgin ve güçlü, günlük periyodların değişimine uyum sağlamakta güçlük çeken, daha esnek, eşcinselleri yeniden inşa etmesi çok daha kolay olan insanlar var. Her durumda, otomatik eğitim yöntemleri böyle bir geçişi kolaylaştırır, örneğin, Pvrillig ve Moskova'dan Vladivostok'a geçiş durumunda, insan vücudu yaklaşık iki hafta boyunca ve yoğun otomatik eğitimle yaklaşık üç hafta boyunca zaman kaymasına uyum sağlar. günler.

Düzenli otomatik eğitim ile , dikkat ve konsantre olma yeteneği ile hafıza, doğrudan dikkatle ilgili olduğu için gelişir ve gelişir. Otomatik eğitimin ilk aşamalarında bile dikkat gelişir, eğitimin bir yan ürünü gibidir ve aynı zamanda zihinsel ve fiziksel performans buna paralel olarak artar. Tüm dikkat faktörlerini iyileştirmek için özel teknikler de vardır: hacmi, anahtarlama hızı, tepki süresi ve bunlar esas olarak kozmonotların, pilotların ve hava trafik kontrolörlerinin eğitiminde kullanılır. Ancak telefon görüşmeleri ve yan konuşmalarla dikkati dağılmamayı, bunun için en gürültülü ve uygunsuz koşullarda, örneğin kalabalık bir metro treninde düşüncelerinize odaklanabilmeyi öğrenen T1OJ, herkes tarafından bilinir .

Otojenik eğitimin terapötik amaçlar için kullanılması özel bilgi gerektirir. Bununla birlikte, aşağıdakiler gibi küçük sorunlardan kurtulmak için: 60-ağrılı kas spazmı, sık havuz " -c - yeterli temel beceriler . Genel olarak konuşursak, herhangi bir özel teknik olmaksızın ilk aşamadaki düzenli otomatik eğitim sizi düzene sokar! yalancı sinir sistemi, bir kişiyi vejetatif-vasküler distoniden kurtarın, kalp ve kan damarlarının çalışmasını iyileştirin ve kan basıncını normalleştirin.

Daha ciddi görevler ancak çok ve kararlı bir şekilde çalışan ve iyi bir okuldan geçmiş kişiler tarafından halledilebilir. Bu, yalnızca sakinleşme değil, aynı zamanda şu anda durumun gerektirdiği ruh halini kendisi için yaratma becerisini ifade eder. Örneğin , “Önemli bir sınavdan önceki makul rahatlama ve sakinlik, aşırı heyecan kadar rahatsız edicidir. Sporda buna kelimenin tam anlamıyla başlangıç öncesi ilgisizlik denir, bir kişi 1. tip yarışmalardan önce "tükendiğinde"; ilgisizlik ve 1 başlangıç öncesi ateş, heyecan sizi yeteneklerinizi tam olarak toplamanızı ve gerçekleştirmenizi engellediğinde, vücut seferberlik halinde olmalı ama daha fazlası değil. Aynı zamanda, uzun süreli monoton çalışma, seferberlik durumunun aksine yeterince uzun bir süre sürdürülebilen daha düşük düzeyde uyanıklık gerektirir. Doğal veya edinilmiş iyi bir özdenetim ile vücut enerjiyi boşa harcamaz, ancak yapması gerekene bağlı olarak rezervlerini olduğu gibi "hesaplar".

Prensip olarak, ruh halinizin tonlarını kendinize "düzenleyebilir" ve başarılı olması için en zor koşullarda davranışınızı modelleyebilirsiniz . Yeteneklerinize özgüven geliştirmenize izin veren özel , oldukça karmaşık teknikler vardır . Otomatik eğitimin yardımıyla karakterinizdeki bir şeyi değiştirebilir, örneğin aşırı öfke veya telaştan kurtulabilirsiniz. Ancak tekrar etmek gerekir ki bu işler herkes için başarılı olmaktan uzaktır. İlk aşamadaki becerilere hemen hemen herkes hakim olabilirse, bir arzu varsa, o zaman kişinin duygu ve davranışlarının karmaşık düzenlemesi, bazı fizyolojik ve psikolojik plan eğilimlerini gerektirir. Bu en iyi, eğitimli bir vücuda, parlak ve yaratıcı düşünceye ve oldukça güçlü bir iradeye sahip kişiler tarafından yapılır.

Kendi başlarına, düzenli otojenik eğitim iradeyi disipline eder (aslında herhangi bir düzenli egzersiz gibi) ve gizli rezervlerimizi uyandırır, harekete geçirir ve değişen yaşam koşullarına uyum sağlamaya yardımcı olur . Aynı zamanda augo eğitimi yaparken kendimizle doğaüstü hiçbir şey yapmıyoruz, sadece genellikle gizli olanı ortaya çıkarıyoruz. Bununla birlikte, otomatik eğitimi tüm hastalıklar için her derde deva olarak düşünmemelisiniz - ne yazık ki, her derde deva yoktur ve size yardımcı olmayacağı bir an gelebilir. Başka bir şey de, bu tür anların otojenik eğitime sahip olmayan bir kişiye göre daha az meydana gelmesi ve sinir krizi sonrası iyileşmenin daha hızlı gerçekleşmesidir.

Önceki bölümleri okuyarak, hem psikofiziksel egzersizleri hem de derin nefes almayı denediyseniz!! ve sizin için bir şeyler yolunda giderse, kendinizi bağımsız otomatik eğitim alanında deneyebilirsiniz . Sadece gevşemiş kaslar hakkında bir fikriniz olduğunda egzersiz yapmaya başlayabileceğinize inanıyorum . İyi bir yüzücüyseniz, suda herhangi bir çaba harcamadan kaydığınızda hissettiğiniz duyguyu hatırlayın, özellikle kurbağalama ile yüzüyorsanız (ketati, kurbağalamacılar bazen neredeyse şarkıcılar kadar iyi nefes alırlar). Çocukluk ve gençlik yıllarında spor yapanlar, gergin bir bedende konuştuktan sonra, minderlere uzanınca oluşan o mutluluğu hatırlayabilirler . Antrenman pozunda oturmadan önce , yürüyüş ve duruş bölümünde açıklanan egzersizleri kullanarak kaslarınız üzerinde çalışın, özellikle sizde daha gergin olan * eklemlere dikkat edin .

Klasik otomatik eğitimde, üç ana gevşeme pozu kullanılır: uzanma, uzanma, yarı oturma (yüksek sırtlı ve kolçaklı bir sandalyede), "droshky üzerinde arabacı" pozisyonunda oturma. Sırt üstü yatmak en uygunudur, ancak ne yazık ki yüzüstü pozisyonda öğrenilen becerilerin diğer pozlara aktarılması zordur. Pratikte rahat sandalyelerimiz yok (en rahat ve fizyolojik olan yüz patolojik sandalyedir, ancak bundan memnun kalmanız pek olası değildir), o yüzden bir sandalyede duralım.

"Arabacı droshky" pozisyonunda, kişi sırtına dokunmadan bir sandalyeye oturur, sırt hafifçe kamburlaşır, böylece vücudun yükü herhangi bir kas gerginliği olmadan omurganın bağlarına aktarılır. Bu durumda omuz hizasında vücudun ağırlık merkezinden aşağı inen çizgi destek bölgesinden geçer. O zaman kişi, bir oyuncak "roly-poly" gibi tüm kaslarının maksimum gevşemesiyle bile öne düşmez ve geri düşmez. Baş öne doğru eğilir ve boyun bağlarında serbestçe asılı kalır. Bacaklar biraz ayrıdır, düz bir çizgiden biraz daha fazla bir açıyla bükülür. Eller kalçaların üzerinde uzanır ve dirseklerden bükülür, ancak vücut üzerlerinde durmaz ve eller serbesttir.

Bu pozisyon uygundur çünkü neredeyse her koşulda, parkta bir bankta veya kalabalık bir havaalanı bekleme odasında bir kutunun üzerinde bir yere tünemiş olarak rahatlayabilirsiniz. Ancak iki dezavantajı da vardır: birincisi, zaten osteokondroz geliştirdiyseniz, servikal veya torasik omurgada ağrı yaşayabilirsiniz ve ikincisi, göğüs sıkışır ve özellikle nefes almayı öğrendiyseniz düzgün nefes almak zordur. oldukça yakın zamanda. Bu nedenle, bir sandalyeye yaslanabilirsiniz, böylece başka bir destek noktası elde ederiz ve en önemlisi, bu pozisyonda nefes almak çok daha uygundur.

Böylece rahat bir şekilde bir sandalyeye oturdunuz. Ve şimdi gerin, tüm kasları gerin - ve sanki bir sarsıntıyla tüm vücuttaki gerilimi azaltın. Bundan sonra kendinizi bulduğunuz pozisyon, rahatlamak için en uygun pozisyondur .

Hazır? Ardından , hemen aşağıda verilen örnek şemaya göre gevşemeye çalışın . Hantal göründüğünden korkmayın, sadece diğer sistemlerden farklı olarak rahatlama ve daldırma sırasında deneyimlememiz gereken hisleri ayrıntılı olarak anlatıyor. Bu egzersiz sistemiyle dikkat ışını sarsıntı olmadan sorunsuz hareket eder, bu nedenle sizin için asıl önemli olan zihin gözünün hareket sırasını hatırlamaktır (yüz yukarıdan aşağıya - boyun - omuzlar - ön kollar - kalçalar - incikler - ayaklar - tekrar bacaklar - kalça - sırt - göğüs - göbek). Sadece birkaç ön açıklama. Öyleyse: çok fazla çaba sarf etmenize gerek olmadığını unutmayın, gerekli duyumlar kendiliğinden gelmelidir , çünkü otomatik eğitim en iyisi, en doğrudan anlamda iyinin düşmanıdır. Duygular gecikebilir, vücudun çok fazla ataleti vardır, bu yüzden zihinsel olarak ayaklarınıza yaklaştığınızda elleriniz ısınırsa şaşırmayın veya gergin olmayın; belki de bu hisler iş kontrole geldiğinde ortaya çıkacaktır. Dikkatinizi uzun bir ekshalasyona odaklamaya çalışın, ekshalasyon ve gevşeme arasındaki bağlantıyı hissedin. Gevşeme sürecinde kendinizi yabancı düşüncelere kaptırdıysanız , o zaman onlara odaklanmayın, onları zorla hareket ettirmeyin, onları bir kenara atmak ve daldırma sürecine geri dönmek daha iyidir. Ve en önemlisi, çalışmaya değil, eğlenmeye çalışın: ayaklarınızın asla ısınmamasına izin verin, ancak seanstan sonra kendinizi dinlenmiş ve tazelenmiş hissediyorsanız, bu zaten bir şeydir. Bu yüzden:

- Duygularınıza odaklanın.

- Üç derin nefes alın ve nefes verdikten sonra bir duraklama ile yavaş ve pürüzsüz bir şekilde nefes verin.

Şimdi yüze odaklanın.

Yüz sakin ve hareketsizdir.

- Alın kaslarına dikkat.

Alın, tek bir kırışık olmadan pürüzsüzdür.

- Göz kapaklarına dikkat. Rahatlarlar.

- Yavaşça gözlerin üzerine dökün.

- Bakış rahat, burun ucunda.

- Yanaklara dikkat.

- Yanaklar yumuşar, hafifçe sarkar.

- Dudak kasları gevşer.

- Dudaklar çiçek açmış gibi yumuşar.

- Ağzın dibinde ağır, hareketsiz bir dil bulunur.

- Çiğneme kasları gevşer.

- Ağız yarı açık.

- Çenede hoş bir ağırlık vardır.

— Yüzün alt kısmında hoş bir sıcaklık.

- Boyun ve boyun kaslarına dikkat.

- Boyun ve boyun kasları gevşer.

- Yumuşak ol. Güzel sıcak.

- Baş, bağlar üzerinde rahat bir şekilde asılıdır.

- Omuzlara dikkat. Omuz kasları gevşer.

Omuzlar yumuşar. Sorunsuz bir şekilde inerler.

“Yumuşak bir kas kütlesindeki tek tek kemikler gibi.

- Yumuşak, sıcak, düşük omuzlar.

- Kollara dikkat. Ön kol kasları gevşer.

- Yumuşak ve sıcak ol.

- Eller özellikle net ve hoş bir şekilde gevşemiş durumda .

- Güzel sıcak ve ağır.

- Parmaklar sanki sıcak kanla doluyormuş gibi.

- Parmak uçlarında hoş bir nabız atışı hissedilir.

- Dikkatimin ışını, uyluk kaslarına doğru kayar.

- Uyluk kasları yumuşar, gevşer ve ısınır.

- Tepeden tırnağa keyifli dinlenme kaydırakları.

- Uyluk kasları sayesinde baldırlara ulaşır.

- Baldır kasları hoş bir şekilde yumuşar , gevşer ve ısınır.

- Ayaklara dikkat.

- Ayaklar özellikle belirgin şekilde, derinden gevşemiştir.

- Tabanlar yere yayılıyor gibi görünüyor.

- Ayak tabanlarında hoş bir karıncalanma hissi.

- Ayak parmaklarında hoş nabız.

- Sıcak, ağır, hareketsiz ayaklar yerden koparılamaz.

- Zihinsel bir itme ile dikkat ışınını tekrar yukarı çeviriyoruz.

- Tekrar parlıyor. Daha da belirgin gevşeme ve yumuşaklık.

- Yine kalçalar. Dikkat ışını, özellikle arka yüzey boyunca aşağıdan yukarıya doğru kayar.

- Kalça kasları gevşer.

- Vücut koltuğa düşüyor gibi görünüyor.

- Hoş sertliğini hissedebilirsiniz.

- Bel hoş bir şekilde sıcak.

- Sırt kaslarına dikkat.

- Rahatlarlar.

— Hoş bir şekilde yumuşak, sıcak ol.

- Sırt, omurgada rahatça esner.

- Vücudun tüm ağırlığı sadece omurganın bağlarındadır.

- Dikkat ışını ileriye, göğüs kaslarına doğru hareket eder.

- Kaburgalar arası kaslar gevşer.

- Kolayca ve özgürce nefes alın. Kendi kendine.

- Göğüs ilhamla kolayca yükselir.

- Ve yumuşak bir şekilde, uzun bir ekshalasyonda yavaşça düşer.

- Karın, serbest solunuma katılır.

- Nefes alırken biraz gergin.

- Ve uzun bir ekshalasyonda sorunsuz, yavaşça açılır.

“…Bir nevi nefes verirken ortaya çıkıyor.

- Derin nefes alma, karın boşluğunun tüm organlarına hoş bir şekilde masaj yapar.

- Karnın derinliklerinde hoş bir sıcaklık.

(Kontrol)

- Şimdi tüm vücut hoş bir şekilde gevşemiş, dinleniyor.

- Bilinç açık kalır, bedeni kolayca kontrol eder.

— Vücudun münferit bölümlerinin gevşemesini kontrol ediyoruz :

Alın... göz kapakları... yanaklar... dudaklar... dil... çiğneme kasları... boyun ve oksiput kasları... omuzlar... omuz öncesi... eller... uyluklar. .. incikler. .. ayaklar... tekrar incikler... tekrar kalçalar... kalçalar... bel... bel... sırt... göğüs... karın...

nefes alma hızında hareket ediyor .

- Nefes alın - nazofarenkse hoş bir serinlik girer.

Ekshalasyon, vücudun hoş gevşemesini artırır.

- Uzun bir ekshalasyondan sonra bir duraklama özellikle hoştur.

- Nefes alın - nazofarenkse hoş bir serinlik girer.

- Nefes verin - vücut uyuyor, dinleniyor, gevşemiş durumda .

- Özellikle molada.

- Nefes alın - nazofarenkse hoş bir serinlik girer.

- Nefes verin - ellere odaklanın.

- Nefes alın - nazofarenkse hoş bir serinlik girer.

ön omuzlar artar .

- özellikle fırçalar

- Nefes alın - nazofarenkste hoş bir serinlik.

- Nefes verin - eller hoş bir şekilde ısınır ve ağırlaşır.

- Nefes alın - nazofarenkste hoş soğuk hava .

- Nefes verin - tüm vücutta hoş bir sıcaklık.

- Nefes alın - nazofarenkste hoş bir serinlik.

- Nefes verin - hoş bir şekilde sıcak, ağır eller sıcaklık yayar.

(Eller iyi ısınmışsa, daha ileri gidebilirsiniz - tam olarak aynı şekilde, bacakları önceden ısıtın, ısıyı ellerden kalçalara, diz eklemlerine, inciklere yayarak ayaklara aktarın.)

daldırma ve tonlama durumundan çıkın :

- İyice dinlendim.

Zihni dinlendirdi, bedeni dinlendirdi.

- Her bağımsız meslekte bu duygular giderek daha hoş olacak.

— Ve şimdi zihinsel olarak bedenime sssgo ״' dan çıkıp rahatlamasını emrediyorum.

— Solunum tipini değiştirin.

- Nefes derinleşir.

- Nefes verin - daha keskin, daha kısa.

— Ptuza inspiratuar yüksekliğe kayar.

“Esneklik her nefeste vücuda akar.

- Aşırı uyuşukluk, uyuşukluk gider.

— O derinlerde!

- Duraklama nefes al!

- Keskin, enerjik bir şekilde nefes verin!

- Kas gerginliği yoğunlaşıyor!

Vücuda canlılık ve enerji akışı!

- Derin nefes alın, gerin, nefes alırken nefesinizi tutun!

- Keskin bir şekilde nefes verin, gözlerinizi açın!

(Daha iyi tonlama için, sabah tipine göre başka bir nefes egzersizi döngüsü yapın.)

* * *

Bir psikologla çalışırken, bir seans genellikle yaklaşık 20 dakika sürer, kendi kendine çalışma - yaklaşık 10-15 dakika, ancak bir kişinin zamanla çok daha hızlı gevşemeye başlaması ve seansların süresi oldukça hızlı bir şekilde kısalır. seansın ana kısmı aslında otojenik daldırmayı alır. Kendinize önemli bir şeyle ilham vermeniz gerekiyorsa, kendi kendine hipnoz bölümünde açıklanan kurallara göre önceden bir formül bulun ve bunu zihinsel olarak birkaç kez derinlemesine daldırarak söyleyin.

Otomatik eğitim tekniklerinde ustalaştıysanız, çok fazla zaman gerektiren egzersizlerin süresini kademeli olarak azaltmaya çalışın ki bu her zaman yeterli değildir. Ve bunu kelimenin tam anlamıyla hareket halindeyken, metroda veya otobüste, işyerinde öğle yemeği molasında yapabilirsiniz. Antrenman sırasında kesinlikle uyulması gereken antrenman pozları da kademeli olarak basitleştirilir, zamanla gözleriniz açıkken veya sadece ayakta dururken "düzgün" bir pozisyonda rahatlayabilirsiniz .

İdeal olarak, otomatik eğitim becerileri ete ve kana o kadar yerleşmiştir ki, doğal yeteneklerimize bir ek haline gelirler, böylece bir kişi bir zamanlar bunu nasıl yapacağını bilmediğini hatırlamayabilir. Kısa bir süre önce, yaklaşık 10 yıl önce otomatik eğitim verdiğim bir atletle tanıştım. Okumaya devam edip etmediğini sordum. "Hayır, buna ihtiyacım yok, zaten kendim halledebilirim." - "Nasıl uyuyorsun?" - "Soru nedir? Uzanırım, gevşerim ve uykuya dalarım!” Şanslı, uykusuzluktan nasıl muzdarip olduğunu çoktan unutmuştu ve önemli yarışmalardan önce hiç uyuyamıyordu!

Bir süre oldukça düzenli olarak otomatik eğitim yaparsanız , aşırı telaşın bir yere ne kadar gideceğini, eskiden sizi rahatsız eden veya endişelendiren küçük şeylere tepki vermeyi ne kadar yavaş yavaş bırakacağınızı, güçlerinizi nasıl düzgün bir şekilde dağıtabileceğinizi fark etmeyeceksiniz. kendiliğinden gelecek.

* * *

Yukarıda, alt düzey otomatik eğitim oturumunun nasıl ilerlediği açıklanmaktadır. Bunlar en temel becerilerdir, ancak bir kişi bunlara hakim olduğunda, duygusal-figüratif düzenlemeyi amaçlayan bir sonraki adımın alıştırmalarına geçebilir . Aynı zamanda, düzenlenmiş nefes alma ve kas gevşemesi sırasında ortaya çıkan tamamen fizyolojik bir planın etkilerine, duygusal olarak renklendirilmiş figüratif temsillerin etkisi eklenir . Aynı zamanda, başka bir düzeyin, psişik olanın mekanizmaları da zaten iş başındadır; bu mekanizmalar beynin sağ yarımküresinin işleyişi ile ilişkilidir .

Aslına bakarsanız, daha ilk otomatik eğitim seanslarında bile bu mekanizmalar zaten etkindir . Zengin bir mecazi hayal gücüne sahip insanlar, gevşerler, sadece anahtar ifadeler söylemezler, aynı zamanda içeriden görürler, kasların nasıl gevşediğini, damarların nasıl genişlediğini, içlerinden nasıl sıcak kırmızı kan akışının aktığını, parmakların nasıl döndüğünü hissederler. kırmızı ve kabarık, içlerine kesilmiş halkalar gibi. Birçoğu için "sakinlik", "huzur " da sadece kelimeler değil, aynı zamanda bir duygu, bir durum, bir görüntüdür; ancak, bu temsiller temeldir ve yine de yardımcı bir rol oynar. Otojenik canlandırmanın en yüksek seviyelerinde , en önemli olan görüntüdür ; ilk aşamadaki egzersizler, fiziksel olarak iyi gelişmiş, yüksek kas kültürü olan kişiler tarafından daha iyi ustalaşıyorsa, o zaman bu egzersizler, zengin bir hayal gücü ve canlı figüratif temsillerle sanatsal , sanatsal eğilime sahip kişiler tarafından daha iyi yapılır; çoğu zaman bunlar, filmlere benzer, unutulmaz renkli rüyalar görenlerdir (otojenik daldırma sırasındaki görüntüler, rüyaların ve hayallerin görüntülerine çok benzer - aslında bunlar, yalnızca kendiliğinden ortaya çıkan değil, kasıtlı olarak ortaya çıkan hayallerdir).

Peki, sadece sakinleşmek değil, ruh halinizi iyileştirmek nasıl? Kendini gerçekten iyi hissettiğin zamanı hatırlıyor musun? Belki de son kez denizdeydi?

Çocuklukta keder ya da mantıksız üzüntü olduğunda, Her şey sakinleşti denizi Ve denizin yumuşak mesafesi.

V.Bryusov

Deniz her zaman bir tatildir, her zaman güzeldir, şafakta ve bulutlu havalarda meydana gelen çelik grisi, koyu yeşil, parlak mavi veya parlak güneşli bir günde sadece mavi veya sütlü bir renk tonu ile koyu mor , günbatımında, alçalan ateş topundan turuncu-kırmızı izler neredeyse siyah su boyunca aktığında. Gözlerinizi kapatın ve dalgaların kıyıya nasıl ölçülü bir şekilde çarptığını, martıların çığlıklarının dalgaların gürültüsünü nasıl yarıp geçtiğini duymaya çalışın; derin bir nefes alın ve karakteristik deniz kokusunu, hafif bir yosun iyot kokusunu hissedin; deniz suyunun tuzlu tadını dudaklarınızda hissedin. Bu görüntüde çözün, gerginlik kalıntılarının ruhunuzu ve bedeninizi nasıl terk ettiğini, kaygının sanki yumuşak dalgalarla yıkanmış gibi nasıl iz bırakmadan çözüldüğünü hissedin...

Bu görüntüye iyi alıştıysanız, herhangi bir özel rahatlama olmadan bile bir şeyler hissetmişsinizdir. Ama önce rahatladıysanız ve bu haldeyken denizi kendinize “düzenlediyseniz”, gerçekten bir battaniye gibi huzura bürünebilir, rahatlayabilir, ruhunuzdaki tüm yükleri üzerinizden atabilir ve uzun bir süre sonra neşelenip eski halinize dönebilirsiniz. Gerçekte, deniz kıyısında su yüzeyine hayran kalarak gerçekten deneyimlediğiniz ruh halinin aynısını yaşayacaksınız.

Mavi deniz, mavi gökyüzü, mor bir pus içinde ufukta onunla birleşiyor. Mavi, mavi her zaman yatıştırıcıdır. Çok çabuk sakinleşmeniz gerekiyorsa, mavi, mavi bir şey hayal edin: mavi dökümlü bir elbise, mavi kurdeleler, mavi bir cam vazo, mavi menekşelerden oluşan bir tarla ... Kendinizi ve etrafınızdaki her şeyi maviye "boyayın". Genellikle bu hızlı bir şekilde yardımcı olur .

çoğu insan için evrensel bir anlamı vardır. Amerikalıların dediği gibi, en sevdiğiniz araba rengini aklınızdan çıkarın ve gökkuşağının renklerinde yürüyelim. Unutmayın: "her avcı sülün nerede oturduğunu bilmek ister"?

Kırmızı heyecanlandıran, heyecanlandıran, tehdit eden bir renktir. Bu kanın rengidir. Doğal olarak, görüntüde olması gereken renk hiç de güvence için seçilmedi.

Turuncu neşeli, heyecan verici, uyarıcı bir renktir, seksi bir çağrışımı vardır. Irma Sokhadze'nin söylediği neşeli şarkıyı hatırlayın : “Orange Sea ....?

Sarı hiç de ihanet ve kıskançlığın rengi değildir, güneş ışınlarının altın rengidir, karahindibaların altın başlarıdır ; umudun ve hoş beklentilerin, iyimserliğin ve neşenin rengidir. Turuncu ve özellikle altın sarısı olan bu renkler, sadece sakinliğe değil, aynı zamanda neşeli ve aktif bir ruh haline ihtiyacınız varsa, otojenik daldırmadan çıkmadan hemen önce figüratif temsillerinize dahil etmek için iyidir .

Yeşil, sakin uyanıklığın rengi, huzurun rengidir. Bu, Rusya'nın merkez şeridinin en sevilen rengi, ormanların ve tarlaların rengi, yerli doğamızın rengi, sakinleştiren, hem ruhtan hem de bedenden gerilimi ve yorgunluğu gideren ... Karanlık oyunu ve açık yeşil, ormanın kenarındaki ağaçların yoğun gölgeliklerinden sızan güneş ışığı oyunu... Kozalaklı ağaçların koyu yeşili ve huş ağacı yapraklarının narin yeşil rengi... Bu, ruh halini modellemek için en iyi görüntülerden biri: a bahar ormanı, tomurcuklar yeni açıldığında, ilk yeşil filizler ortaya çıkar ve tüm doğa kış uykusundan sonra uyanır; mantarları, meyveleri ve karakteristik kokularıyla yaz ormanı; yeşil bir arka plan üzerinde bir renk cümbüşü ile sonbahar ormanı - kim daha çok sever.

Mavi ve mavi derin huzurun renkleridir, tam güvenin renkleridir, onlardan daha önce bahsetmiştim. Yeşilden daha güçlü bir sakinleştirici etkiye sahiptirler.

Ve son olarak menekşe, hem mavinin hem de kırmızının bulunduğu karışık bir renktir ve kişi üzerindeki etkisi de karışıktır.

Sevilen manzaralar, doğa görüntüleri hemen hemen herkesin üzerinde aynı etkiyi yaratır. Tabii ki, farklı insanların her zaman kendi tercihleri \u200b\u200bvardır: biri denizi sevmez ve biri ormandan korkar, bu nedenle herkes kendisi için görüntüleri seçer, tam olarak ruh halini iyileştiren şeyi seçer. Belki birisi artık gerçek bir orman temizliğini değil , Claude Monet'nin bir resminden bir manzarayı seviyordur. Belki birisi genellikle doğayı değil, bir sanat galerisini veya tiyatroyu görmeyi tercih eder - onun işi. Ancak görüntünüzde bir şey kesin olarak bulunmalıdır - ideallik: görüntü mükemmel olmalı, eksikliklerden arındırılmış olmalıdır. Örneğin, kendinizi nehir kenarında balık tutarken görürseniz, sivrisinekler ısırmamalı ve balıklar yakalanmalıdır.

Genellikle donuk ve donuk yaşarız; çoğu zaman hayatımız kötüdür, çünkü kendimizi gerçek olumlu deneyimlerden mahrum bırakır, kendimizi kaba sahtecilik, ersatz televizyon ve aşk romanlarıyla sınırlandırırız . 28 yaşında, Moskova bölgesinin dışına hiç çıkmamış, denizi veya dağları hiç kendi gözleriyle görmemiş ve en son nehirde olan ve on dokuz yaşında onun tarafından bakıldığı sırada tekneye binen bir hastam vardı. müstakbel koca! Bana geldiğinde mutsuzdu ve hayatta güzellik olabileceğini asla ama asla hayal edemezdi, aklına tek bir olumlu imaj bile gelmedi.

Hayatımızda ne kadar gerçek pozitif deneyim varsa, o kadar çok yaşarız (kurgusal, yapay bir hayatta yaşarız ve var olmayız), zor durumlarda ve sıkıcı durumlarda kendimiz için iyi bir ruh hali yaratmamız o kadar kolay olur. günlük hayat, ne olursa olsun. Tabii en son altı yaşında güneye gittiyseniz denizin kokusunu hatırlamak gerçekten çok zor olabilir ... Bu nedenle, ruhunuzu mümkün olan her yerde ve her zaman gerçek olumlu duygularla doyurmanız gerekir. Durun ve güneş ışınlarının bulutları nasıl somut bir şekilde kırdığını ve onları gümüşi bir renge boyadığını izleyin. İlkbahar gökyüzünün alışılmadık derecede berrak mavi rengini hatırlayın - bizim şeridimizde sadece nadir Mayıs günlerinde. Bir orman nehrinin aynasında sonbaharda ne kadar zarif renkli ağaçlar yansır !

Tüm bunları hatırla, bu izlenimleri kendinde bırak, bir gün senin için faydalı olacaklar. Her kadın çiçekleri sever ve en son ne zaman bir çiçek fuarına gittiniz? Ya da belki baharda Alexander Garden'a gitmeye değer - oraya Hollanda laleleri dikildi.

Ve bir şey daha. Tam bir özgürleşme , uçuş, özgürlük ve özgüven duygusu , bir insanda okyanus imgeleriyle ilişkilendirilir - ister dalgaların tepelerinde beyaz kuzularla gerçek okyanus, ister şekil değiştiren sonsuz yanardöner bulutlarla hava okyanusu olsun . ve renk, sonsuz uzayın arka planına karşı akan ışık huzmeleri , cennetin yüksek mavi kubbesi... Beden özgürlüğü , hafiflik, ağırlıksızlık, tam bir özgürlükle ifade edilen dış özgürlük , herhangi bir çerçevenin yokluğu, kelepçeler ve korkular, o zaman, yeryüzünde, sağlam zeminde, kendinize olan içsel güvene dönüşür.

Öyleyse, komplekslerimize geri dönelim, daha doğrusu onlardan nasıl kurtulacağımıza! Kendinden emin ve kararlı bir kadın gibi davranmayı öğrenmek istiyorsun. Tüm tanıdıklarınızdan bir bayan seçin

Sizde olmayan bu niteliklere sahip olan . Rahatça oturun, gözlerinizi kapatın ve bu kadını, yürüyüşünü, baş pozisyonunu, karakteristik hareketlerini net bir şekilde hayal etmeye çalışın.

Olesya'nın A.I.'de nasıl büyü yaptığını hatırlayın. Kuprin mi? Büyülemek istediği kişinin tüm hareketlerini adım adım tekrarlıyor, en ufak hareketlerini bile taklit ediyor, onu kendisiyle özdeşleştiriyordu. Tabiri caizse derisine tırmandı. Hadi deneyelim ve bunu yapalım.

Otojenik eğitim tekniklerinde oldukça iyiyseniz, otojenik daldırma sırasında seçtiğiniz görüntüyle özdeşleşmeyi deneyin. Rahatlayın, kendinizi idealinizin kılığında hayal edin: başınızı aynı şekilde tutuyorsunuz, aynı omuz dönüşüne, aynı esnek, enerjik adıma sahipsiniz. Enerji ve kararlılığın nasıl içinize aktığını, sizi içten doldurduğunu hissedin. Egzersiz yaptıktan ve otojenik daldırmadan çıktıktan sonra, görüntüdeki aynanın önünde yürüyün, kendiniz tatmin olana kadar dışarıdan nasıl göründüğünü kontrol edin.

Genel olarak konuşursak, tanınmış bir kişinin imajını seçmek hiç de gerekli değildir. Uygun rolde favori bir aktris ve ruhuna yakın bir edebi kahraman olabilir. Asıl mesele, sahip olmadığınız niteliklerin bu kadın imajında somutlaşmış olmasıdır. M. A. Bulgakov'u okuyan hemen hemen her kadının kendini Margarita olarak hayal ettiğini düşünüyorum. Hayal kurmaktan çekinmeyin, keşke Rüya sizi hayattan koparmasın, arzularınızı gerçeğe dönüştürmeye teşvik etsin, unutmayın ki “mucize kendi ellerimizle yaptıklarımızdır” (A. S. Green) . Scarlett M. Mitchell'in dayanıklılığını ve en kritik durumlarda pes etmeme yeteneğini alabilseydik! Ve I. A. Efremov'un kahramanı Thais of Athens'den, her zaman koşulların zirvesinde olma ve kadınsı çekiciliğini asla kaybetmeme konusundaki büyüleyici yeteneği ! İdeal olarak Guy de Maupassant'ın ("Sevgili Arkadaş") en olumlu kahramanı olmayan Madeleine Forrestier imajını seçen bir hastam vardı . Bu yetenekli bayan, bir anka kuşu gibi küllerinden doğmak gibi inanılmaz bir yeteneğe sahipti . Gözden düşmüş, zinadan hüküm giymiş olsa bile, skandal bir boşanma davasından sonra kendine yeniden bir hayat arkadaşı bulmayı ve önceki iki kocasına yaptığı gibi onu ünlü bir gazeteci yapmayı başardı.

Aslında, bu tür kendini onaylama egzersizlerine girmek için otomatik eğitim tekniğinde iyi ustalaşmak hiç de gerekli değildir. Bazen sadece iyi gelişmiş bir hayal gücüne sahip olmak yeterlidir . Kendi kendine hipnoz söz konusu olduğunda, herhangi bir eğitim almadan kendimize en kötüsüyle mükemmel bir şekilde ilham verebileceğimizi zaten söyledim . Örneğin, ciddi bir sınavla karşı karşıya kaldığımızda, bazen her türlü sorunu hayal ederek önceden soğuk terler dökeriz: nasıl birdenbire mutlak aptallığı en önemli anda ağzımızdan kaçırırız , nasıl kayboluruz ve en basit soruyu cevaplayamayız. , herkesin önünde tökezleyip düştüğümüz noktaya kadar podyuma çıkıyoruz. Açıkçası, bu aynı zamanda , "Popov'un rüyası" temasındaki tüm olası varyasyonları da içerir; eşit olmama korkusu, bir kişinin aniden toplum içinde tamamen uygunsuz bir biçimde göründüğünü fark etmesiyle ortaya çıktığında (çoğu zaman, A K. Tolstoy gibi, pantolonsuz veya eteksiz kadınlar için hemen hemen aynı olan) ve dehşet içinde uyanır. Ancak çok azı kendi inisiyatifiyle ideal davranışlarını hayal eder ve kendilerini başarıya hazırlar.

Aslına bakarsanız, önünüzdeki zor görevde kendinizi değerli davranışlara hazırlamanın , iyi sonuçlar sağlayabilecek birkaç Yolu vardır . Bu, öncelikle, her şeyin başarılı olduğu bir ruh hali yaratma yeteneğidir . Her insanın hayatında, en şanslısı olmasa bile, her şeyin yolunda gittiği anlar vardır ve gelecekte bu hisleri nasıl yeniden üreteceğini öğrenmek için bu anları vücudun hafızasında düzeltmeye çalışmak gerekir.

olayın arifesinde zihinsel olarak planlamanız tavsiye edilir , uyanış anından başlayarak. Nasıl ayağa kalkıyor, neşeli ve özgüvenli, sokakta nasıl enerjik ve kendinden emin adımlarla yürüyorsunuz, *savaş alanında nasıl davranıyorsunuz” - en layık şekilde. Sizi temin ederim, bu durumda kazanmasanız bile, bunun nedeni yalnızca nesnel sebeplerdir (ne yazık ki, her şey bizim gücümüzde değil), ancak böyle bir yenilgi dahili olarak neredeyse bir zafer olarak algılanır ("Yapabileceğim her şeyi yaptım) " ) ve bundan sonra kişi kolayca aklını başına toplar ve her şeye yeniden başlar.

Bazen görünüşte önemsiz ayrıntılar bile yardımcı olur. Mesela ben sabahları kahvesi bitenlerdenim. Benim için güne başarılı başlamanın ilk işareti kahvenin ocakta değil cezvede olmasıdır.

Tanıdıklarımdan biri, çok çabuk huylu bir kişi, kişisel isteksizlerinin savunmada olacağını ve onu doldurmak için her şeyi yapacaklarını önceden bilerek tezini savundu. Hızlı ve net düşündüğünüzde neşeli, neşeli bir ruh haline ve görünüşe göre tamamen zıt bir duruma - sakinliğe ayarlandı . Savunma sürecinde kendisine gerçekten de provokatif sorular da dahil olmak üzere pek çok soru soruldu: "Bütün çalışmaların yanlış önermeler üzerine inşa edildiğini ve okuma yazma bilmeden yapıldığını anlıyor musunuz ? " Tez adayı, ön ayarlaması sayesinde kendine hakimdi ve ondan öfkeli bir patlama bekleyen arkadaşlarının dehşet içinde başlarını kavramasına şaşırarak, fikrini net bir şekilde formüle etmediği için sakince özür dilemeyi başardı . yeterli. Dahası artık ilgilenmiyordu - her şey saat gibi gitti.

Bireyin Sovyet gerçekliğiyle çarpışmasından bir başka örnek, umarım çoktan geçmişe gömülmüştür. Boşandıktan sonra, eski hastalarımdan birinin küçük oğluyla kesinlikle yaşayacak hiçbir yeri yoktu ve yürütme kurulları, milletvekilleri, mahkemeler arasında dolaşırken nihayet son yetkiliye ulaştı, imzası kendisine bir oda alıp almayacağına bağlıydı. ortak bir daire. Bu adamın "tutmak ve bırakmamak için" yerine konulduğu konusunda uyarıldı, dilekçe sahibine son derece kaba davrandı. Hakaretlere dayanamayan bir ziyaretçi ağlamaya başlarsa, "histerik!" onu ofisten attı ve kabalığa yanıt olarak sesini yükselttiyse - "holigan!" onu zorla kovması için nöbetçi polisi aradı. Söz konusu genç kadın, önceden akort etmiş, insan olmayanla yaptığı sohbette tek damla gözyaşı dökmemiş, "burada her türlü çit doğurur" gibi sözlerine aldırış etmeden alçak sesle konuşmuş ve gerekli imza Böyle bir durumda hiçbirimizin otomatik eğitime tekrar ihtiyaç duymamasını içtenlikle umuyorum...

Kendinizi ayarlama yeteneği, kişisel yaşamınızda daha az yardımcı olabilir. Elbette bir aile ilişkileri tarzı var ki, insanlar anında patlıyor, düşündükleri her şeyi birbirlerine haykırıyorlar, böylece stres atılıyor, hemen sakinleşiyor ve nazikçe barışıyorlar (İtalyan filmlerini hatırlayın). Ancak daha sık olarak, böyle bir öfke bir kadına yana doğru gider.

Aktif sporlar döneminde pek çok psikolojik öz düzenleme yöntemi uygulayan bir ritmik jimnastik koçu olan tanıdıklarımdan biri, bir keresinde bana çok keskin bir hikaye anlattı. Şehir dışında bir hafta sonu için barbeküye davet edildi. Kulübedeki konuklar arasında, kısa bir süre önce ayrıldığı eski kocası olması gerekiyordu. Uzlaşabilecekleri ve yeniden başlayabilecekleri fikriyle gitti. Onu trende, şefkatle elinden tuttuğu genç ve güzel bir kızla görünce dehşeti neydi! İlk düşüncesi inmek oldu ama tren çoktan hareket etmeye başlamıştı. Ne yapabilirdi? Başka bir arabaya gitmek mi? Bu bir kaçış olurdu. Bir sahne ayarla? Ama herkesin önünde itibarını kaybedemezdi ve bu neye yol açardı? Ve onu davet eden "arkadaş", önceden gösterinin tadını çıkararak ona tüm gözleriyle baktı. Otur ve sessizce otur, eziyet ve endişeli mi? Böylece yenilgisini kabul edecekti. Yüzüne bir gülümseme yerleştirdi ve herhangi bir ipucu ve soru sormadan boş boş konuşmaya başladı ve sonunda hoşuna bile gitti.

Daha sonra bana bunu nasıl yaptığını anlattı. Başkalarının haberi olmadan birkaç derin nefes aldı, sakinleşti ve rahatça oturdu, boyun ve omuz kaslarının nasıl hissettiğini kontrol etti ve ellerini gevşetti (heyecanlanınca elleri genellikle istemsizce yumruk gibi sıkılır). Hafta sonu gittiğinde eski kocasıyla ilişkisinin nasıl gelişeceğini önceden tahmin edememesi de ona yardımcı oldu ve bu nedenle önceki gün şu şekilde ayarladı: ♦ İyi vakit geçireceğim , ve hiçbir şey ruh halimi bozamaz! (Gördüğünüz gibi, bu formül kesinlikle yanlış oluşturulmuştur, ona göre her zaman yardımcı olmuştur.)

Akşam misafirler şenlik masasına oturduğunda mutlu çiftten olabildiğince uzağa oturmak istedi. Ama burada hostes elinden gelenin en iyisini yaptı ve kendini tam karşılarına yerleştirmek zorunda kalacak şekilde ayarladı. Ama Irina'nın zaten bir tadı var. Çizgisini takip etmeye devam etti, tatlı bir şekilde gülümsedi, erkeklerle ılımlı bir şekilde flört etti ve karşısındaki komşularına özel bir ilgi göstermedi. Öte yandan, eski kocasının davranışlarını zalim ve çirkin bulan, masada kalmasını pek hoş olmayan ve genel bir düşmanlık atmosferinde güzel ama aptal arkadaşı birkaç hata yapan ortak arkadaşları ona gücendi . . Her şey, aynı akşam kulübeyi terk etmeye zorlanmaları ile sona erdi ve arkadaşım, evrensel bir dostluk atmosferinin tadını çıkararak ve kendine karşı kazandığı zaferin tadını çıkararak - kelimenin tam anlamıyla tadını çıkararak - iki harika hafta sonu geçirdi. Ayrıca, birkaç yıldır hayatının arkadaşı olan bir adama olan sevgisinin kalıntılarından kurtuldu ve "kız arkadaşının" gerçek yüzünü tanıdı.

Ancak, biraz daha az sanatsal olsaydı hiçbir otomatik eğitim ona yardımcı olmazdı ve burada onsuz hayatımızda çok zor olan bir şeye geliyoruz - bir role girme ve oynama yeteneğine. Doğası gereği sanatsal olan insanlar var ama dilerseniz hayatta işe yarayan birçok sahne tekniğini öğrenebilirsiniz. Bu arada, okul amatör performanslarına yarım yıl katılmak bile bir yetişkine bir şeyler verebilir. Durumla kahramanca başa çıkan arkadaşıma dönersek, mesleği dikkat çekiyor - ritmik bir jimnastik antrenörü ve sanatsız artistik cimnastik nedir?

Çoğu insan, durum onlar için son derece önemli hale gelene kadar doğal davranır, burası sinirlerimizin tükendiği, gerildiğimiz, kendimizi kısıtlanmış ve garip hissettiğimiz, normal koşullar altında neler yapabileceğimizi gösteremediğimiz yerdir. Başka bir seçenek de, bizi heyecanlandıran bir durumda duygularımız üzerindeki kontrolü tamamen kaybetmemiz ve ani dürtülere uyarak pek akıllıca davranmamamızdır. Sonra, zaman geldiğinde ve soğuduğumuzda, genellikle ilk durumun, salgınımızdan sonra olgunlaşan meyvelere kıyasla sadece çiçekler olduğu ortaya çıkar. Bu tür durumlarla baş etmenin en iyi yolu , oynamayı öğrenmek, kolayca ve özgürce oynamak, tamamen bize bağlı olan özgürleşmiş bedeninizi hissetmektir . Bu durumda doğal heyecan, müdahale etmek yerine davranışımıza özel bir ifade verir.

Sadece oynamanın doğal olmadığını, yanlış olduğunu, şimdiden "ben olmayacağım" olduğunu söyleme. Söylesene, çığlık atan, histerik bir şekilde tüküren kadın sen misin? Yoksa açık sözlülüğünüzden dolayı sevdiklerinizle olan ilişkilerinizi tamamen mahvederseniz, sizin için daha mı kolay olur? Bu arada, sen gerçekten nesin?

Örneğin, çok ciddi olmayan yeni başlayanlar için bazı durumları ele alalım. Diyelim ki kocanız sizi kızdırdı: sizinle tartışmadan kişisel olarak önemli bir aile sorununu çözdü, örneğin yaz tatilini nasıl geçireceğinizi emretti. Bunu ona nasıl anlatırsın? Elbette ona bağırabilir, hemen gözyaşlarına boğulabilir, hatta fikrini değiştirmesini sağlayabilirsiniz, ancak bu, zarar görmüş sinirlere ve bir hafta, hatta daha fazla gergin ilişkilere mal olacaktır. Belki de masumca küsmüş, susmuş, acımasız bir kırgınlığın gözyaşlarını sessizce yutan, dudaklarını büzmüş bir güvercini oynamak çok daha uygun olurdu ? O zaman koca utanacak, endişelenecek ve büyük olasılıkla pes edecek. Ya da belki kocanız tamamen farklı bir karaktere sahip ve öfkeniz onu gerçekten daha çok etkileyecek? Ancak bu durumda, gerçekten öfkeli olan siz, suçlu eşin sahneyi hemen durdurmak ve taviz için onu ödüllendirmek için geri adım atmayı kabul ettiği anı açıkça yakalayarak öfke oynamalısınız. Ya da belki burada tamamen farklı bir seçeneğe ihtiyaç vardır: mizahla, neredeyse fantastik bir tatil için planlarınız hakkında konuşun, böylece bir uzlaşma seçeneği üzerinde anlaşmanın en iyisi olduğunu düşünür . Ya da belki hiç tepki vermemelisiniz, önünüzde hala çok zaman var ve kocanızı tamamen barışçıl bir şekilde ikna etmenin yollarını bulacaksınız ... Bu arada, muhtemelen onun versiyonu o kadar da kötü değil. ve içinde sadece kızgınlık ve inatçılık konuşuyor. Her durumda, ilk duygularınızı serbest bırakmayın, oynayın - sonunda, her durumda, kazanacaksınız. En ciddi durumu bir tür oyun olarak gören her zaman kazanır. Sonuçta, sizin için hangisi daha önemli: tatilinizi nasıl geçiriyorsunuz, yoksa ailede kimin sorumlu olduğu veya kocanızla olan ilişkiniz? Bu durumda iyi oynayabilirseniz, o zaman kocanız üzerindeki gücünüze ikna olacak ve sadece bozmakla kalmayıp aynı zamanda aile ilişkilerini geliştirirken kendi sahne performansınızı izlemekten keyif alacaksınız.

Ne de olsa yaşlı bir kadını aramaya cesaret edemeyen çok yaşlı bir kadın hastam vardı. 30 yıl gönül gönüle yaşadığı kocasının ölümünden sonra bize geldi. Sarra Naumovna, otuz yıl boyunca her hafta kocasına hayran olduğu bir operette eşlik ettiğini söyledi. "Bütün bu 30 yıl boyunca,"

dedi, "dünyada dayanamayacağım şeyler varsa, o zaman bunun her şeyden önce bir operet olduğundan şüphelenmedi bile!" Ölümünden sağ kurtulan, yas tutan Sarah Naumovna, yalnız yaşayamayacağını anladı ve kendine yeni bir koca, genç, şişkin bir yaşlı adam buldu. Hiç şüphe yok ki hayat onlara çok şey verecek - karakteri ve partneriyle birlikte oynama ve oynama yeteneği sayesinde.

SİHİRLİ OYUN

Usta, inan bana, ben sadık bir Oyun şövalyesiyim.

AG Kreslavsky-Smirnol

Oyun.Maçtan önce,hayat bu kadar zorken?..Üstelik hayatta samimiyete her zaman değer verildi,neden ikiyüzlü olalım? İnsanlara gerçeği söylemek ve □gerçek duygularınızı göstermek daha iyi değil mi? Hayır, daha iyi değil. En sevdiğim öğretmenim Profesör Philip Veniaminovich Bassin'in dediği gibi, her zaman doğruyu söyleyen insanlardan daha korkunç kimse yoktur * Gerçek farklıdır: gerçek saldırgan olabilir; gerçek acıtabilir ; gerçeğe ihtiyaç olmayabilir. Kibarsanız, gerçek duygularınızı saklamanızı tavsiye etmiyorum. Aksine, kasvetli ve hüzünlü dünyamızda, duyguların nazik ve tatlı tezahürleri basitçe gereklidir ve ne kadar çok olursa o kadar iyidir. Bu nedenle, işini normal bir şekilde yaptıysa yakınınızı veya uzağınızı bir kez daha övmekten asla çekinmeyin ve şu anda ona bağlı olmasanız bile, kişiye her zaman onunla iyi olduğunuzu gösterin. Ama işte öfkemiz, kıskançlığımız, saldırganlığımız ... Bize çekicilik vermiyorlar, hayata müdahale ediyorlar - ve sadece bizim için değil, yakınlardakiler için de . Bu duyguları gösterememek kesinlikle ikiyüzlülük değil, öz disiplindir. Ayrıca, kendinizi görmek istediğiniz gibi oynayarak, dış özelliklerin nasıl içeri girdiğini ve ayrılmaz iç nitelikler haline geldiğini fark etmeden gerçekten daha iyi hale gelirsiniz.

Asırlık soruya geri dönüyoruz: yetişkin bir adam kendini yeniden yapabilir mi, yoksa olduğu gibi kalmaya mahkum mu? Güçlü bir arzu ile kendinizi olmak istediğiniz gibi yapabileceğinize veya en azından idealinize yaklaşabileceğinize tamamen inanıyorum. Ve bunu yapmanın en iyi yolu oynamaktır.

rol eğitimi seansında hastalarımdan biri gruba böyle veda etti . Talihsiz, sarılmış, eşi, kayınvalidesi ve üç kızı tarafından sessiz bir para kazanma makinesine çevrilmiş, artık kadınları bırakın dünyayı görmemiş, hatta karısına dokunmayı bile ürpererek düşünmüştür ... Don Juan ve Mavisakal gibi birkaç "gerçek erkek" rolünü oynayan bizler, yine hayatın tadına baktık, silkindik, kadınları yüzünden neyi reddettiğini anladık ... Ve geceleri kadınlar arasında yakalandı. Sadece geceleri değil, gündüzleri de erkeklerin gelmediği uyanık komşular sayesinde koğuş . Bir kadın isyanını kışkırtmamak için onu görevden almak zorunda kaldık, ancak onu rahat bir vicdanla görevden aldık: sorunlarını çözdü.

Uzun yıllar hastalarımla rol yapma eğitimi verdim - bir kişinin kendini oyuna açtığı, geleneklerin zincirlerinden kurtulduğu ve kısa bir süre için çocuksu dolaysızlığa geri döndüğü özel psikoterapötik seanslar . Ancak o zaman kendisinde eksik olanı geliştirmeyi başarır: saldırganlık veya hiçbir şey yapmadan bekleme yeteneği , kadınlık veya erkeklik, sorma yeteneği veya talep etme yeteneği ... Liste sonsuza kadar devam ettirilebilir . Ayrıca rol oynama eğitimi sırasında kişi herkesle ve her koşulda iletişim kurmayı, standart dışı durumlarda hareket etmeyi ve çatışmaları barışçıl bir şekilde çözmeyi öğrenir .

Bu arada, şimdi birçok kuruluş çeşitli psikolojik eğitimler veriyor ve eğer iyi uzmanlar bunu yaparsa, sonuçlar bazen tek kelimeyle şaşırtıcı ve bazen sunum yapanları kendileri şaşırtıyor - kursu tamamlayan insanların davranışları ve refahı çok değişiyor ; bu eğitimlerin çoğunda rol yapma oyunlarının unsurları vardır.

Rol oynama eğitimi, oyunculuk unsurlarına dayanır; Psikofizyolojik egzersizlerle ilgili bölümde M. Chekhov'un öğretilerinden alınan bazılarından zaten bahsetmiştim. Ne yazık ki size orada anlatılanlardan daha zor egzersizler veremem çünkü bu bir kitaptan değil, bir öğretmenle öğrenilmelidir. Temel ilke özgür, özgürleşmiş bir bedendir.

Görünüşe göre sahne becerilerinde ustalaşan oyuncular, hayatın zorluklarıyla kolayca başa çıkmalı . Ancak bu böyle değildir ve bunun nedeni büyük olasılıkla sahnede önceden bilinen bir senaryoya göre oynamaları, hayatta ise tamamen doğaçlama olması ve ayrıca oyun genellikle ana karakterin istediği gibi gitmez. gibi, ancak ortakların yazma şekli. Eğitimimizde her şeyi mükemmel bir şekilde oynayabilen bir aktris hatırlıyorum: sadakatsiz bir kocayla bir sahne, kızıyla bir çatışma - ve her yerde kazanabilir. Tek bir durumda başarısız oldu: tiyatro yönetmeniyle yaptığı bir konuşma - onun için çok önemli olan ve onu gerçekten endişelendiren bir şey. Ciddi bir durumu hafife alacak kadar hafifliği ve iç özgürlüğü yoktu.

Her şeyin kolay olduğu bir insan kategorisi var. Genellikle harika bir mizah anlayışları vardır ve onları şirkette izlemek gerçek bir zevktir: En basit hikayeyi öyle bir şekilde anlatırlar ki, Prenses Nesmeyana bile güler. Onlar için hayat birçok yönden gerçekten bir oyundur, çok şakacıdırlar ve onlarla çok eğlenirler, tabii ki kendinize nasıl güleceğinizi biliyorsanız (hayatımızın harika bir niteliği). Aynı kolaylığın oyunda geliştirilmesi ve yol boyunca ciddi problemlerin çözülmesi gerekiyor.

Örneğin, mütevazı ve güvensiz bir kız olan Lyuba, kendini nasıl savunacağını bilmiyor ve herkes onu gücendirebilir. Bir peri masalı oynuyoruz. (Külkedisi'nin Prens'i bulduğu, Çirkin Ördek Yavrusunun Güzel Kuğu'ya, büyülü çirkin kadının Güzel Prenses'e dönüştüğü ve büyükannenin kurttan ezme yaptığı bir peri masalından daha iyi ne olabilir! Ve kuyruklar yok , patron yok, barınma sorunu yok.) Kırmızı Başlıklı Kız'ı giyiyoruz ve utangaç kızımız Kurt rolünü alıyor. Kükremeye çalışıyor - ve sonra kendi kükremesinden korkuyor! Ama şimdi performans bitti ve sanatçılar yemek odasına gidiyorlar ve burada Lyuba hayatında ilk kez kaba barmeni onun yerine koymayı başarıyor. Gözyaşlarından mutlu - Kurt'tan bir şey hala içinde kalıyor ...

Ancak, birçok kadınımız için sıraya girme yeteneğinden çok daha ciddi sorunların ön plana çıktığı konusunda benimle aynı fikirde olacaksınız - nasıl kadınsı ve çekici olunacağını önemsiyorlar. Feminen kadın nedir? Şehvetli kadınlığın özünün, bir dereceye kadar, tamamen dışsal olarak, yüksekten uçan bir fahişe olduğu gerçeğini hiç düşündünüz mü? Erkekleri cezbetmek onun mesleği ve cinsel çekiciliğini mümkün olan her şekilde vurgulayarak cezbediyor . Harika aktrislerle çok iyi bir Fransız filmi "The Nun" vardı . Annie Girardeau, müşterisi olmayan deneyimli bir fahişe oynadı , ancak yakın zamanda manastırdan kaçan öğrencisi, çok daha genç ve daha güzel olan kahramanı Brigigg Bardot kesinlikle başarılı olamadı ... Çekici bir kadının kendi sırları var : yürüyüşte, duruşta, vücudun ağırlık merkezinin konumunda, kişinin avantajlarını sunma ve farkedilemez eksiklikler yapma becerisinde ve bir fahişede tüm bu nitelikler yalnızca mevcut olmamalı, aynı zamanda abartılı bir şekilde ifade edilmelidir . Bu nedenle, bazen terk edilmiş bir kadının kendisini bir fahişe olarak hayal etmesini sağlamak çok faydalıdır, tabii ki Nizhny Novgorod'dan değil, Place Pigalle'den ... Hareketlerini, yürüyüşünü hayal edip oynayabiliyorsa, o zaman muhtemelen içinde sıradan hayatta kendini bir kadın gibi hissedecek ve ev hanımı denilen cinsiyetsiz bir yaratık olarak değil, bir kadın olarak kalacaktır. Yani abartma yoluyla norma gelebiliriz.

Bazen böyle bir tedavinin hoş olmayan komplikasyonları vardır . Her şeyden önce, elbette, psikoterapist için - yetkililer, onun ahlaki ilkeler üzerindeki yozlaştırıcı etkisine dair sinyaller alıyor. Bazen kadınlar flört eder . Böyle bir hastam vardı : ilk başta kocası onu terk ettiği için bize geldi ve bir yıl sonra aynı koca kıskançlığıyla ona eziyet ettiği için. Birkaç genç erkek kameraman da dahil olmak üzere televizyoncular bölüme geldiğinde kıskançlığının bir nedeni olduğunu anladım. Kadının kendisi, mütevazı bir eş olarak değil, kocasına daha çok sinir bozucu olarak değil, göze ve göze ihtiyaç duyan cilveli bir kadın olarak kendini çok daha iyi hissetti.

Oyun ayrıca, hayatımızda gerekli olan bir doğa özelliğini daha uyandırır. Bir insanın en önemli özelliklerinden birinin arama yeteneği, sakinleşememe olduğunu düşünüyorum. Sırf onu aramadığımız için bir çıkış yolu göremediğimiz birçok durum vardır . Sütün içine giren iki kurbağa meselindeki gibi: biri bacaklarını katlayıp dibe batarken, diğeri debelenip tereyağını devirip hayatta kaldı. İnsan bir şeyler ararken, yaparken umut canlıdır. Bazen zor bir durumdan çıkış yolu en paradoksaldır, tek kelimeyle tahmin edilemez , kimse bunu önceden tahmin edemez, ona alışılmış yoldan gelmeyeceksiniz. Bu gibi durumlarda aktif ve yaratıcı insanlar avantajlıdır. Dahası, yaratıcı yetenekler derken, olaylara olağanüstü bir şekilde bakma, onları özel bir açıdan görme, kelimenin tam anlamıyla sıfırdan yeni bir şey yaratma yeteneğini kastediyorum.

Nitekim çocuklarımızın oynadığı oyunların çoğu yaratıcıdır ve neredeyse tüm çocukların yetenekli olması boşuna değildir. Ancak o zaman hepsi bir yerlerde kaybolur ... Neden? Muhtemelen yetenekler genellikle sahipsiz kaldığı için, yetenekli insanlar uygunsuzdur ve sıradan hayatımızın klişelerine uymazlar. Yaratıcı insanlar “herkes gibi” olamazlar, ♦ normunu taklit etmek zorundadırlar ve çok şey kaybedilir. Belki içinizde bir şeyler uykudadır, belki onu uyandırmaya değer?

En azından ortalama bir zekaya sahip bir kişinin sadece bir konuda tamamen vasat veya yetenekli olabileceğine inanmıyorum. Büyük olasılıkla, gelişimine hiç katılmadı. Yaratıcılık varsa, o zaman bu tüm beynin bir özelliğidir ve kendilerini tamamen farklı alanlarda gösterirler - örneğin, tanıdığım erkek bilim adamlarının çoğu mükemmel aşçılardır. Bu arada, yaratıcı bir şekilde yaklaşılırsa hemen hemen her iş ilginç ve tatmin edici olabilir. Hipnoz, meditasyon, derin kendi kendine tedavi gibi birçok psişik düzenleme veya kendi kendini düzenleme yönteminin de bir yan etkisi vardır, bunlar beynin yaratıcı yeteneklerle ilişkilendirilen sağ yarımküresini etkileyerek işini geliştirir ve bu nedenle tezahürlerine katkıda bulunurlar . Onları ve çeşitli oyunları geliştirin.

Pekala, senin ve benim aramızın nasıl olduğuna bir bakalım. Örneğin en basit testi ele alalım - yaratıcılık için Guilford testi. Şimdi bu satırları yazarken görüş alanımda bir demir var. Bu arada, demirle ne yapılabilir? Onu kullanmanın kaç yolunu bulabilirsin? Ütüyle ütüleyin, onunla fındık doğrayın ve sonra? Bu ev eşyasını minimum sürede kullanmanın en fazla yolu bana öğrenci tiyatrosundan genç fizikçiler tarafından verildi - bunların arasında demiri elektrot ve demir cevheri kaynağı olarak kullanmak gibi egzotik olanlar da vardı. Yıllar geçti, üniversiteden mezun oldular ama hiçbiri profesyonel yardım için bana başvurmadı ve şimdi alt üst hayatımızın zor koşullarına esnek bir şekilde uyum sağlayarak, iyi değilse de oldukça iyi yaşıyorlar .

Bu arada, bu teste dayalı bir oyun şirket için harika bir eğlence. Sıradan bir iğne kullanmanın daha fazla yolunu kim söyleyebilir? saat? Bir zamanlar atalarımızın boş zamanlarını aydınlatan sessiz sinema veya "gizli hazineleri arama" (Jan Eyre'yi hatırladın mı?) gibi oyunları neden bıraktığımızı anlamak bazen benim için çok zor. TV veya bilgisayar oyunları bizim için onların yerini aldığı için mi? Sizi temin ederim ki, televizyonda bilgi yarışması maçı izlemek, tek başınıza, ailenizle veya bir grup yakın arkadaşınızla oynamak gibi değildir. Uzun yıllar arka arkaya arkadaşlarımla yeni yılı kutladık, bütün gece farklı oyunlarla eğlendik ve inanın çok eğlenceli tatillerdi.

Size herhangi bir zamanda ve herhangi bir kompozisyonla oynanabilecek bir psikolojik oyun tanıtmak istiyorum, bu benim en sevdiğim oyunlardan biri, kriz hastalarının yanlış tutumlarını düzeltmek için eşit derecede iyi ve sadece ev eğlencesi için . Bu, Karen Pryor tarafından The Wind Bearers'da anlatılan "yunus eğitimi"dir. Başlangıçta, bu oyun eğitmenleri "eğitmek" için tasarlanmıştı, ancak bunun çok heyecan verici ve aynı zamanda eğitici bir eğlence olduğu yavaş yavaş anlaşıldı . Oyunun kuralları oldukça basit: katılımcılar arasından bir "yunus" ve bir eğitmen seçilir, bir "yunus" kişi odadan çıkar ve geri kalanlar "Dans et ve şarkı söyle", "Otur" gibi basit bir görev seçer. sandalye ata biner” . Kurallarda tek bir kısıtlama vardır: insanlık onurunu zedeleyen bir şeyi “sipariş edemezsiniz”. "Yunus" geri döndüğünde , odada istediği gibi gezinmesi talimatı verilir. Doğru yönde atılan, doğru yere veya nesneye yaklaşan her adım , bir "balık" - bir ıslık veya alkış - tarafından teşvik edilir. Yavaş yavaş, adım adım, doğru eylemlerden sonra destek alan "yunus" görevi tamamlar. Herhangi bir şey söylemek ve yönlendirmek yasaktır.

Bu anlamsız görünen oyunda, bazı ciddi şeyler zahmetsizce ve herhangi bir gerginlik olmadan çözülür. "Eğitmenin" işi size komutları doğru ve net bir şekilde vermeyi öğretir, bu da özellikle öğretmenler ve ebeveynler için önemlidir, bazen çocuklara birbirini dışlayan ve zorlayan komutlar verir. fark etmeden talimatları karıştırır ve ardından itaatsizliklerinden şikayet eder. Ancak "eğitimli" olanın rolü, özellikle hayata müdahale eden tutumların düzeltilmesi için elverişlidir .

Bu rolü en iyi şekilde, gülünç bir duruma düşmekten korkmayan rahat, girişken insanlar oynar. Genel kabul görmüş davranış sistemine uyan görevler genellikle kolayca yerine getirilir ve olağan normların ve klişelerin ötesine geçen görevlerin başarılması çok daha zordur. Yani, örneğin, bir masaya oturmak, bu masaya tırmanmaktan çok daha kolaydır. İşin garibi, yüksek zeka göreve müdahale edebilir. Düşünen bir kişi, "terbiyecinin" ondan ne elde etmeye çalıştığına dair kendi konseptini oluşturarak durup düşünmeye meyillidir; aynı zamanda yeterli veriye sahip değil ve doğal olarak zamanı işaretlediği için yeni bilgi almıyor. Görevin kendisi, "deneysel hayvanı" oynayan kişinin hareket etmesini ve aramasını sağlar, aktivitesini uyarır.

Bu oyun, karakter ve kişiliğin birçok psikolojik özelliğini ortaya koyuyor ve en önemlisi, "yunusa" eksikliklerini çok açık ve net bir şekilde gösteriyor . Sorunun hızlı ve doğru bir şekilde çözülmesini engelleyen nedir? Aramanın erken durdurulması veya hatta terk edilmesi - aslında işe yeni başlamış olan bir kişi, tekrar denemek ve en azından bir şeyi sona erdirmek yerine çoktan pes edip pençelerini yukarı kaldırdığında. Dönme eğilimi - örneğin, bir "yunus" bu belirli sandalyeyle bir şeyler yapılması gerektiğini anlar, onu her yöne çevirir, hatta başının üzerine kaldırır ve ondan bu sandalyeye bir kişiyi koyması istenmiştir. odanın diğer tarafı ... Hayatta bir sorunu çözmek için bir kornaya yaslandığımızda - ve biraz yanlış taraftan başlamamız gerektiği durumları nasıl hatırlatıyor.

Çok iyi, oyun tarzı açısından, odadaki insanları ilk kez gören "fedakarlar" ile dikkati esas olarak cansız nesnelere yönelik "teknikçiler" arasında ayrım yapmak çok iyi. Doğal olarak, ilki, gerçek insan ilişkilerinde, genellikle bencil ve çelişkili olan ikincisine göre daha iyi yönlendirilir. Tipik bir örnek: “dslfin” bir kız, deneme yanılma yoluyla, destek aldığı odadaki yeri belirledi, bir sandalyede oturan genç bir adam vardı, onu kaldırdı ve bir saat boyunca çeşitli manipülasyonlar yaptı. sandalye: üzerine oturdu ", ayağa kalktı, hatta onun yardımıyla dolaba tırmanmaya çalıştı. Adamı müdahale etmemek için uzak köşeye itti. Bu sırada görev, dizlerinin üzerine oturmaktı. Bu arada, nişanlısı olarak devrettiği ve kızı öptüğü genç adam, ortaya çıktığı gibi, hayatta insanlara aşırı ilgi ve samimiyetle ayırt edilmedi, aksine tam tersi.

Ayrıca karşı cinsle ilgili kompleksler oyunda açıkça kendini gösteriyor ve oyunda bunlardan en az kayıpla kurtulabiliyorsunuz. Bazen bu korkular kendilerini çok garip bir şekilde gösterir: yaşlı bir kadın, sadece evli bir hanımefendi değil, aynı zamanda zaten bir büyükanne, odanın içinde dolaşarak, sanki onları fark etmemiş gibi, onlara bakmadan erkeklerin etrafında özenle yürür. . Meğer hayatı boyunca erkeklerden korkmuş, bu zayıflığının farkındaymış ve bunu özenle saklamış. Psikojenik bir iktidarsızlık biçiminden muzdarip olan ve kadınlardan ölümcül bir şekilde korkan genç adam - "dslfin", ilk kez görevi hiç tamamlayamadı (eğitimdeki katılımcılardan biriyle konuş), çünkü yapamadı ona dokun. Ancak ikinci shra'da yine de korkusunu yenmeyi başardı, kadına dokundu ve hatta onu kollarına aldı. Bir yıl sonra, 20 yaşındaki Nikita bana çiçeklerle ve iki kadınla ilişkisinin dönüştüğü karmaşık düğümü çözmesine yardım etmem için ağlamaklı bir istekle geldi : eski bir metres ile yeni bir genç arasında kalmaktan bıkmıştı. sevgili, birini diğerine bırakmak istedi - evlenmek; şimdi tek bir şeyden korkuyordu - gözyaşları ve çoktan başlamış olan ve önünde onu çok daha fazla sayıda bekleyen sahneler. Geçmişi anımsayarak, kadın korkusunun (ve onunla birlikte muhtemelen iktidarsızlığın) tam da o anda oyunun heyecanıyla geçtiğini söyledi.

Gördüğünüz gibi, bazen oyun tam anlamıyla harikalar yaratabilir!

Ama cidden - unutmayın, genellikle yaptığımız en iyi şey, onlara biraz anlamsızca, oyunun bir unsuruyla davrandığımızda. Bunun psikolojik bir açıklaması var: oynarken hedefe takılıp kalmıyoruz, hedefe ulaşmak için farklı olasılıkları hızla fark ediyoruz, duruma daha esnek tepki veriyoruz - görevin öneminin baskısı altında kalmıyoruz. Hayatta hiçbir şeyi ciddiye almayan, ama yine de en inatçı ve maksatlıların vazgeçtiği yerde başarılı olan bazı insanların (tanıdıklarınız arasında mutlaka vardır) başarısının sırrı budur. Ve bir şey daha: Traya, mizah anlayışınla asla ayrılmıyorsun ve bu en zor koşullarda bile çok yardımcı oluyor!

Bu yüzden oynarken yaşayın - ve yaşamak sizin için gerçekten çok daha kolay olacak! Ve Hayat denen bu zorlu şrada başarılar dilerim.

Başkasının psikanalisti her zaman kendisininkinden daha iyi görünür.

J. Kranz. •Manhattan'ı fethedeceğim*

SON SÖZ

Bu kitabı okudunuz sevgili okuyucum . Belki de gerçekten kendin için bir şeyi açıklığa kavuşturdun . Ve senin için gerçekten önemli bir kişisel problemin varsa , nereye gidersin?

İlk olarak, hemen anlaşalım: Durumunuz o kadar şiddetliyse, sadece yaşamak istemezsiniz , aynı zamanda kendinizle nasıl ve ne yapacağınızı zaten düşünürsünüz , o zaman hemen uzmanlarla iletişime geçmelisiniz. Moskova, St. Petersburg ve diğer bazı şehirlerde Acil Sosyal ve Psikolojik Yardım Servisi bulunmaktadır . Moskova yardım hattının numarası 205-50-05'tir. “Telefonla terapi” sizin için yeterli değilse , o zaman her halükarda nereye başvurmanız gerektiği size bildirilecek , size hizmetin doktorlarının ve psikologlarının hizmet aldığı Sosyal ve Psikolojik Yardım ofislerinin koordinatlarını vereceklerdir . Her durumda, umutsuz durumlar olmadığını ve mutlaka bir çıkış yolu olacağını unutmayın.

Bir psikoterapiste gitmek için, daha önce olduğu gibi bir nöropsikiyatri dispanserine gitmek hiç gerekli değil, şimdi birçok bölge kliniğinde psikoterapi odaları var ve çoğu zaman inanın bana, orada iyi bir uzmanla tanışabilirsiniz. Onların talihsizliği, kamu hizmetindeki tüm doktorların talihsizliği gibi , her zaman yeterli zamanlarının olmamasıdır: Birincil hastayla görüşmeleri için 20 dakika, takip randevusu için 12 dakika verilir. ciddi bir şey yapmak çok zor.

Bu nedenle giderek daha fazla insan özel muayenehanede psikoterapistlere yöneliyor. Bu arada, bunun için başkentlere gitmek hiç gerekli değil , çoğu zaman küçük taşra kasabalarında ihtiyacınız olan profilin mükemmel uzmanları var. Ama kime başvurmalı? O kadar çok gazete ilanı! Size kimin gerçekten yardım edeceğini ve durumunuzu ağırlaştırmazlarsa sizden kimin boşuna çok para alacağını nasıl anlarsınız?

Şu anda, sözde gizli psikoterapiyi uygulayan geniş bir insan ağı var - insanlar genellikle okuma yazma bilmiyorlar, yine de kendilerine yalnızca " medyumlar" ve "halk şifacıları" değil, aynı zamanda ♦psikolog-uygulayıcılar", " hipnologlar " diyorlar ", "psikoterapistler", hatta "psikanalistler". Çoğu zaman, bazı iki haftalık kurslardan diplomaları bile vardır , ancak kimse yoktur , hatta bir uzmanlık alanında orta öğretim bile yoktur (her zaman 10 sınıf bile yoktur ). Bu arada, genellikle böyle "psikoterapistlerin " ayırt edici bir özelliği fahiş , açgözlülüktür: zorla para alma sanatında gerçekten zirvelere ulaştılar.

İşte tipik bir örnek. Çocuğu olan bir kadın, sadece meraktan böyle bir "medyum" ile randevuya gelir. Müvekkilinin yaşadığı iddia edilen hastalıkları sıralamaya başlar, ancak her şey yerli yerinde değildir ve ziyaretçinin yüzünden güvenini kaybettiğini tahmin eder. Sonra aniden taktik değiştirir ve iyi bir psikolog olduğunu kanıtlar - kızının "jinxed" olduğunu, ancak on iki seansta hasarı giderebileceğini, aksi takdirde kendini kötü hissedeceğini söyler. İşte hedefi vurdu: tek çocuk olan kızı anneye çok sert gitti, zor bir hamilelik geçirdi, zor doğum yaptı, kız bebekken astım geliştirdi, 7 aylıkken ilk önce yoğun bakıma gitti ... Ve annesi bir şarlatan olarak bütün şartları kabul etmiş, dediği gibi ona inanmamış ama sözlerinin milyonda bir bile doğru çıkma ihtimali olsa, bunun için kendini asla affetmez.

Ya da böyle başka bir "hipnolog": eski hastam , enstitüde bir yıllık eğitimi kastettiği sözleriyle "yüksek eğitimi tamamlanmamış" bir güzellik uzmanı ; sorunları vardı, burada onlardan bahsetmeye değmez ve onunla hipnoz dahil çeşitli yöntemlerle çalıştım. Artık kendisinin insanları hipnozla "tedavi ettiğini", tonlamalarımı kopyalamaya çalıştığını ve bunun için diğer sertifikalı doktorlardan çok daha fazla para aldığını öğrendiğimde şaşkınlığımı bir düşünün ! Acaba hastalarından hiçbiri kime güvendiğini sormadı mı, niteliklerini sormadı mı, diplomasını göstermesini istemedi mi?

Vallahi, gideceğiniz doktor ya da psikolog size tanıdık gelmiyorsa, güvendiğiniz kişiler tarafından tavsiye edilmediyse, özellikle bir zamanlar yardım ettiği kişiler tarafından tavsiye edilmediyse, sonunda ne olduğunu öğrenmekten çekinmeyin . nerede eğitim aldığı, nerede çalıştığı, herhangi bir unvanı veya akademik derecesi olup olmadığı. Doğal olarak, kalifiye bir uzmanın hizmetleri yüksek oranda ödenmelidir - özellikle de taklit edilmesi değil gerçek psikoterapötik çalışma tam bir özveri gerektirdiğinden. Bu arada, iyi bir psikoterapist asla milyoner olmayacak (veya şimdi milyarder demek daha mı doğru?), çünkü asla hile yapmayacak ve çok fazla hasta almayacak, asla toplu seanslar yapmayacak: grup yöntemleriyle , boyut grubun sayısı her zaman, kolaylaştırıcının eğitimdeki tüm katılımcıları kendi görüş alanında tuttuğu , tüm sorunlarını bildiği ve gerekirse kesinlikle herkese gideceği, üstelik toplu yöntemlerin neredeyse olduğu sayıda insanla sınırlıdır. her zaman bireysel olanlarla birleştirilir .

iyi psikoterapistler de isimlerine değer verir. Bu nedenle, görmek istediğiniz uzmanın iyi bir üne sahip olması, kaliteli yardım alacağınızın iyi bir garantisi olabilir. Ayrıca psikoterapi yaratıcı bir meslektir ve burada sadece şu veya bu psikolog veya doktorun sahip olduğu ve kullandığı yöntemler değil, kişiliği de çok önemlidir. Bu nedenle "hipnoz" veya "psikanaliz" amacıyla bir psikoterapiste gitmenizi tavsiye etmiyorum . Bu tür hastalar bana, bir zamanlar arkadaşlarının mutfağında bir Bulgar kadına Moskova'da hiç kimsenin duymadığı belirli bir ulusal Bulgar yemeğinin nasıl pişirileceğini öğreten tanıdığım yaşlı bir hanımı hatırlatıyor. Bir psikoterapiste başvurmaya karar verirseniz, profesyonelliğine güvenin, sizinle hangi yöntemlerle çalışacağına o karar versin - kesinlikle size uzmanlığınızı öğretmeyecektir.

Bir kişinin sorunları genellikle çeşitli şekillerde çözülebilir ve uzman bunları hastanın kişiliğine göre seçer. Örneğin bir kadın, peşini bırakmayan mutsuz bir aşk hakkında bana geliyor . Bazen durumunun önemli ölçüde değişmesi için uzun bir konuşma yeterlidir ; bu gibi durumlarda çok daha sık olarak, bireysel olarak gerçekleştirilen özel olarak geliştirilmiş bir hipnoz tekniği yardımcı olur. Ana problemden kurtulanlar, beraberindeki hayatı engelleyen sıkıntıları da unutmamalıdır. Terk edilmiş bir kadının özgüveninde genellikle keskin bir düşüş olur - kendine yeniden inanmak ve hayatta yeni bir hedef bulmak için , çeşitli eğitimler ve en yüksek otojenik eğitim seviyesindeki bazı değişiklikler (otomatik eğitim her ikisi de yapılabilir) ona yardımcı olabilir. bireysel ve grup halinde) . Aşk deneyimleriyle ilişkili bir iç çatışma geliştirme sürecinde nevrotik belirtiler ortaya çıkarsa, o zaman hem hipnoz hem de otojenik eğitim onları iyi bir şekilde ortadan kaldırır . Bir kadın, sevgilisiyle arasının bir sonucu olarak kadınsı çekiciliğine olan inancını tamamen kaybetmişse ve erkeklerle uğraşmaktan korkuyorsa, büyük olasılıkla onu kadınlar için özel bir eğitime göndereceğim.

Bu nedenle, karmaşık psikoterapi neredeyse her zaman hem bireysel hem de grup çalışmasını içerir. Kişisel problemler ne kadar derinse, çatışma durumu sırasında nevrotik semptomlar o kadar fazla birikmiştir , hastayla bireysel çalışmanın önemi o kadar önemlidir, oysa eğitimler genellikle psikoterapiden çok psiko-düzeltmeden daha fazlasını yapar . Bazı psikoterapistler yalnızca bireysel olarak çalışır ; Örneğin , son zamanlarda hem kişiliğim nedeniyle hem de nesnel koşullar nedeniyle tamamen bireysel çalışmaya geçtim . Diğerleri, müşterilerle bireysel çalışmaya daha az dikkat ederek grup yöntemlerine daha fazla dahil olur .

Grup eğitimlerinde kendinden şüphe duyma, çeşitli kompleksler, iletişim kuramama, hayata müdahale eden utangaçlık ve benzeri pek çok psikolojik sorun çözülebilir . Yüksek Tiyatro Okulu'nda profesyonel bir psikolog ve öğretmen tarafından "Başkalarını Memnun Etme Sanatı" (imaj kursu) başlığı altında kadınlar için grup derslerini mükemmel bir şekilde yürütür. B. V. Schukina Alena Libina. Kadınlara sadece nasıl kolay ve hoş bir şekilde iletişim kuracaklarını, çatışma durumlarından onurlu bir şekilde nasıl çıkacaklarını değil, aynı zamanda kendi imajlarını (saç şekli ve yüz şekli, giyim rengi ve tarzı, parfüm ve karakter) nasıl yaratacaklarını da öğretiyor. Ülkenin önde gelen araştırma enstitüsü olan Rusya Bilimler Akademisi Psikolojik Danışma Enstitüsü temelinde çalışıyor ve oraya giderseniz, o zaman psikolojik danışmanların yeterlilik düzeyi elbette garanti altına alınacaktır. Danışma telefon numarası 283-06-32'dir.

de var - örnek olarak Yeni Nesil Vakfı tarafından yürütülen Discovery kişisel gelişim eğitimini verebiliriz . XXI Yüzyıl". Amerikan kişisel eğitim yöntemlerine dayanmaktadır, ancak aynı zamanda yerel gelişmeleri ve bazı Doğu öğretilerini de içerir, ancak uygulama şekli Avrupa kültüründen bir kişi için tasarlanmıştır. Bu eğitim sadece sağlıklı insanlar içindir (nevrotikler değil) ve diğer benzer yöntemlerden farklıdır, çünkü esas olarak kişinin kendi kişiliğinin ve hayattaki hedeflerinin farkına varmasını amaçlar ; görünüşte çok önemli olmayan ama zamanımızda çok gerekli olan "atlarından" biri , paraya karşı doğru tutumu öğretmek ve onu idare etmektir.

sorunlarınızla her zaman - tercihen kendi başınıza , ancak gerekirse - uzmanların yardımıyla başa çıkabilmenizi dilerim . Yazara herhangi bir sorunuz olursa Yeni Nesil Vakfı iletişim numaralarından kendisine ulaşabilirsiniz . XXI yüzyıl" -  

Olga Arnold, Psikolojik Bilimler Adayı A 88 Arnold O. Mutluluğunu Kazan / Bir kadın psikolog tarafından yazılmış kadınlar için bir kitap - M .: "Çok Gizli" gazetesinin yazı işleri ofisi , Selena, 1994. - 320 s.

 

Kitap, Rus kadınlarının psikolojik sorunlarına adanmıştır - kültürel çevremizde ortaya çıkan sorunlar , kadının aile ve toplumdaki rolüne ilişkin geleneksel anlayışımızla bağlantılı olarak ve hem yaşam tarzı hem de dünya görüşündeki büyük değişikliklerin zemininde. Bir kadının özel hayatındaki tipik çatışma durumları ele alınır ve bunları çözmenin yolları ana hatlarıyla belirtilir. Ayrıca kişinin kendi başına ustalaşabileceği bazı psikoteknik tekniklerin kısa bir açıklaması verilmektedir.

Kitap sadece kadınları değil, eşlerini ve kız arkadaşlarını daha iyi anlamak ve onlara doğru yaklaşımı bulmak isteyen erkekleri de ilgilendirecek.

Arnold Olga Romanovna
KENDİNİZE MUTLULUĞU HAK EDİN

Bir kadın psikolog tarafından yazılmış kadınlar için bir kitap

Editör V. Bologova

Not: Bazen Büyük Dosyaları tarayıcı açmayabilir...İndirerek okumaya Çalışınız.

Benzer Yazılar