Marilyn Monroe Sendromu

Elizabeth McAvoy Susan Israelson

"Marilyn Monroe Sendromu": Limbus Basın; Petersburg; 2006

dipnot

Bu kitabın ortak yazarları iki Amerikalı kadın: New York'ta özel muayenehanede psikanalist olan Dr. Elizabeth McAvoy ve yazar Susan Israelson.

Batı'da, "The Marilyn Monroe Sendromu" ("Aşık Hastası") uzun süredir en çok satanlar arasında yer alıyor. Bu, hem aşk ilişkilerinin sorunları üzerine ciddi bir çalışma hem de "sendrom"dan etkilenen düzinelerce kadının kaderi hakkında büyüleyici bir hikaye.

Kitabın amacı, sonuçsuz gerçek aşk arayışından muzdarip, bir partnerle ilişkilerinin yalnızca keder getirdiği, tiksinti ve kendinden nefretle eziyet çeken, aşk hastalığından kendi başına kurtulmak isteyen herkes için ilk yardım aracı olmaktır.

E. McAvoy, S. İsrailson

Marilyn Monroe Sendromu

Bu kitabın ortak yazarları iki Amerikalı kadın: New York'ta özel muayenehanede psikanalist olan Dr. Elizabeth McAvoy ve yazar Susan Israelson.

Nasıl

Şu anda, başlangıcı yaklaşık yirmi yıl önce atılan psikolojide gerçekten devrim niteliğinde değişimlerin yaşandığına tanık oluyoruz. Bunlar, alkolün aynı ailenin üyeleri üzerindeki etkileri sorununu ele alan aile terapisi alanındaki bilimsel keşiflerin sonucuydu. Önceleri alkolizm, yalnızca anne babadan birinin veya her ikisinin tedavi edilmesi gereken bir hastalık olarak görülürken, çocukların durumu göz ardı edildi. Araştırmalar, alkoliklerin yetişkin çocuklarının ebeveynlerinin günahlarının bedelini ödeme eğiliminde olduğunu göstermiştir. Çocukluk yıllarında maruz kaldıkları aşağılanma, anne babalarından gördükleri ihmal hayatlarını zehir etti.

Bu keşifler, işlevsiz ailelerde yetişen çocukların davranışlarını ve tedavilerini anlamanın geleneksel yollarını temelden değiştiren bir bilim olan yeni bir psikolojiyi doğurdu. Karşı cinsten partnerlerle sağlıklı ilişkiler kuramamaktan her zaman muzdarip olan ve bunun yerine onları aşağılayan, tedavi eden, iten ve onlarla kendi kendine zarar verici ilişkiler kuran partnerler bulup seçme eğiliminde olan toplum üyelerinin durumu artık görmezden gelinmiyor, ilgisiz bırakılmıyor. İlk kez bu tür insanlar, ailede "işlevsiz" bir yetiştirilme tarzı ve çocukluğundan beri yaşanan "koşulsuz, koşulsuz sevgi" eksikliğinin bir sonucu olarak kişinin yaşadığı duygusal bir hastalık için tedavi görüyor. Yeni psikoloji, bu terimleri diğerleriyle birlikte kullanmaya başladı.

Bir klinik psikoterapist olarak, özel muayenehanemde, çeşitli bağımlılık türlerinin tedavisinde uzmanlaştım. Psikoloji tarihinde ilk kez yeni bir bağımlılık türünden bahseden Stanton Peel'in Aşk ve Bağımlılık kitabını okuduktan sonra, bir aşk partneriyle yıkıcı sonuçlara yol açan bu tür ilişkilere duyulan istekle ifade edildi, bu tür bağımlılığa eğilimli insanlara sanki uyuşturucu veya alkol bağımlılığıymış gibi davranmaya başladım.

Bunu, Robin Norwood'un "Çok Seven Kadınlar" kitabının yayımlanması izledi; işimde benim için başka bir ilham kaynağı oldu. Kitabın sadece benim üzerimde değil, milyonlarca okuyucu üzerinde yarattığı etki tek kelimeyle muazzamdı. İlk kez, ulaşılmaz ve açıkça uygun olmayan erkeklere olan tutkuları kendilerine derinden acı veren tüm bu acılı bağlılık, tüm bu kadınlar, bunun bir hastalık olduğunu ve sevdikleri gibi sevmenin imkansız olduğunu anladılar ve anladılar. Bu kitabın inanılmaz başarısı, aynı derecede büyük bir toplumsal ihtiyaç da uyandırdı: Bir kadın hasta olduğunu bildiğine göre, kesinlikle hastalığından kurtulmak isteyecektir.

Ve kadınlar ellerinde bu kitapla yardım için bana gelmeye başladılar. Özel muayenehaneme devam ederken, birkaç sözde “çok seven kadın” destek grubuna liderlik etmek zorunda kaldım.

Bu kitabın ortak yazarı Susan Israelson ile bu gruplardan birinde tanıştım. Mesleği gereği yazardır; kendi itirafına göre, o sadece çok fazla ve çok fazla sevmiş olan kadınlar kategorisine ait. Yakın zamanda dört yıldır birlikte yaşadığı bir adamdan ayrıldığını söyledi - anladı: bu bağlantı onu öldürüyor, yavaş ama kesin bir şekilde onu öldürüyor. Son zamanlarda sağlığı açıkça kötüleşmişti ama o kadar derin bir depresyon içindeydi ki buna hiç aldırış etmiyordu. Ayrıca sevgilisinin evleneceğini (ayrıldıktan üç aydan kısa bir süre sonra) ve seçtiği kişiyle yakın zamanda tanıştığını öğrendi. Neden bu kadar yıldır onunla evlenmemişti ve şimdi hemen bir başkasını karısı olarak alıyor - bu soru tam anlamıyla Susan'ı çıldırttı. Yakıcı bir kıskançlıkla eziyet çekiyordu - bir rakibin nefret edilen imajı gece gündüz peşini bırakmıyordu. Onun acısı tarif edilemezdi. Ne de olsa, bir kişiyle kalıcı bir ittifak kurmaya yönelik tüm girişimleri, kaçınılmaz olarak hiçbir şeyle sonuçlanmadı. Kendisini tam bir başarısızlık olarak görüyordu; hayat onun için tüm anlamını yitirmiştir.

Çıkmazından çıkmak istedi; Ona yardım etmek istedim.

Dört yılı aşkın süredir yan yana yürüdük, inişleri ve çıkışları, sevinçleri ve kederleri, yenilgileri ve zaferleri birlikte yaşadık; bunca zaman onun "cehenneminden" dönerken, sağlığa giderken yol arkadaşı ve danışmanıydım. Sonra birlikte yaşadığımız her şeyi kağıda aktardık. Bu notların hemen her satırında samimiyet, cesaret ve bir kez daha samimiyet soluyor. "Gerçekten demek istediğimiz bu mu?" "Bu düşüncemizi doğru ifade ettik mi?" "Bundan tamamen emin misin?" - Bu ve benzeri sorularla, kelimenin tam anlamıyla birbirimizi alt üst ederek gerçeğin dibine inmeye çalıştık. Ne kadar zor, ne kadar acı olursa olsun, yalnızca gerçeğe tam bağlılığın başkalarına yardım edebileceğini biliyorduk. Gerçeklerden en ufak bir sapma, tüm çalışmalarımızı geçersiz kılar.

Onunla bu kitabı yazmanın gerekliliğinden bahsettiğimiz ilk gün, düşüncesi çoğu zaman bir soru biçimini alan Susan şöyle dedi: "Bu yüzden, gerçekten aşık olduğumda, onu geri alamadım ve biri bana aşık olduğunda, küçümseyici bir surat yaptım ve sonra kaçtım? Peki, komik değil mi? , çünkü aşkın ne olduğunu ve neyle yendiğini bilmiyorum! Büyük olasılıkla, kafamda bir sorun var.

Gerçek şu ki, Susan sözde işlevsiz ailede büyüdü ve çocuk normal, koşulsuz, koşulsuz sevgiden mahrum bırakıldı ve sonuç olarak, başkalarının sevgisini kabul etme şükranıyla kendini sevme yeteneğini kaybetti ve büyüdüğünde, tüm bunlar bir sendrom, bağımlılık biçimini aldı: yalnızca, çeşitli nedenlerle, karşılık veremeyen ve psikolojik olarak yalnızca sevgisini kabul etmeye, onun yoluna çıkmasına izin vermeyen, bir kişi olarak reddetmesine, ikiye katlamasına ve aşağılamasına izin vermeyen erkeklerden hoşlanıyordu. . Onu sevmeyi reddetmek bir tepkiye neden oldu; reddedilmek onda yakıcı bir tutku uyandırdı. Mutsuz, yalnız, ruhundaki boşluğu doldurmaya çaresiz, hayatı boyunca aşkı bulmaya ve acılardan kurtulmaya çalıştı ama istemeden kendini daha da fazla acı çekmeye zorladı. Hastalık ilerledi. Her seferinde umutları yüksekti, her seferinde aşkın onu kurtaracağını düşündü. Ve her seferinde umutlar paramparça oldu ve parçaları toplamak giderek daha zor hale geldi. Aşk Susan'a sadece hastalık getirdi, insanların acı çekip öldüğü gerçek bir hastalık. Böyle bir aşkın kendisi bir hastalıktan başka bir şey değildir, sadece kendilerinin değil birçok kadının muzdarip olduğu bir sendrom.

Kitabın amacı, bu hastalığı diğer duygusal hastalıklar arasında tespit etmek, nedenlerini anlamak ve semptomlarını ortaya çıkarmak ve en önemlisi, gerçek aşkı boşuna arayan, bir partnerle ilişkileri sadece keder getiren, tiksinti ve kendinden nefret etme ile eziyet eden, bu sendromdan kendi başına kurtulmak isteyen herkes için bir ilk yardım aracı olmaktır. Ayrıca, yalnızca Susan'ın durumunda değil, aynı zamanda grubunun diğer üyeleriyle de kullanılan şifa yöntemlerinin etkinliği bizi yazmaya motive etti.

İyileşme sürecinin birkaç aşaması vardır. Kitabın kompozisyonu bu aşamalara uygun olarak inşa edilmiştir.

GRUP HAKKINDA

İlk destek grubumda çalışmaya başladığımda, yardımımı arayan kadınların neredeyse hepsinin son derece çekici, başarılı, yetenekli ve son derece yetenekli bireyler olduğunu hayretle fark ettim - hayatımda aynı anda bu kadar çok yetenekli insanla nadiren tanıştım. Hepsi bir üniversiteden mezun oldu; aralarında doktorlar, eğitimciler, diş hekimleri, öğretmenler, sanatçılar, sanat tarihçileri, yönetmenler, yazarlar, aktrisler, yapımcılar, gazeteciler, banka çalışanları, girişimciler vb. Yaş çok farklıydı - yirmi ile altmış beş arasında.

Ancak hepsinin ortak bir sorunu vardı: eğitimlerine ve sosyal statülerine rağmen, hepsi bir arada güçlerine inanmadılar, derinden acı çektiler ve kendilerini sevmediler - bu duygu tam anlamıyla nefret ve tiksintiye ulaştı. Bekar veya evli olmalarına, biriyle yaşamalarına veya yeni tanışmış olmalarına bakılmaksızın, tüm aşk ilişkileri, sanki kendi seçimleriymiş gibi, doğası gereği yıkıcıydı, daha doğrusu kendi kendine zarar veriyordu: tutkuyla gerçek aşkı bulmak istediler, ancak ortaklarından yalnızca reddedilme, izolasyon ve soğukluk buldular. Hepsi işlevsiz ailelerden geliyordu. Grubun tüm üyeleri, hastalıktan kurtulmak, hayatlarını daha iyi hale getirmek için yanıp tutuşan bir arzuya sahipti ve yol boyunca çalışmaya ve her türlü zorluğun üstesinden gelmeye kararlıydılar. Bir grupta çalışmak, hayatımdaki en zor ve aynı zamanda ödüllendirici olanlardan biri oldu. Grubun tüm üyelerine, her birinin ortak amaca yaptığı katkılardan dolayı, bu hediyeyi - sendromdan tam kurtuluş armağanını - paylaşma fırsatı verdikleri için çok minnettarım.

Grup üyelerinin orijinal isimleri değiştirilmiştir.

Kitap ağırlıklı olarak okur kitlesinin kadın kesimine yönelik olsa da, hastalarım arasında giderek daha fazla sayıda erkeğin aynı sendromdan mustarip olduğunu ve yalnızca ya kendileri için uygun olmayan ya da yalnızca onları aşağılayabilen ve aşklarını geri püskürtebilen kadınları tercih edebildiğini itiraf etmeliyim. Görünüşe göre bu hastalık tamamen kadın hastalığı değil - hem erkekler hem de kadınlar bundan eşit derecede muzdarip.

Elisabeth (İsviçre) Makovoi

Önsöz

gün , ölüyormuş gibi hissettim. Çarşamba günü akşam yediydi; ancak hayır, yediyi on beş geçe - her zaman ve her yerde geç kalırdım. Tüm varlığım - ve zihnim, ruhum ve bedenim - delilikle ele geçirilmiş gibiydi. Hayatımda hiçbir şeyim kalmamıştı: iş yok, gelecek yok. Bir masa çekmecesinde, kalın bir ret yığınıyla birlikte yayımlanmamış bir roman, diğerinde, yine bir yığın ret yığınıyla birlikte, filme alınmamış bir senaryo; kafamda hayatımın en uzun trajik aşk hikayeleri listesi toplandı. Benimle hiç yatmamasına rağmen dört yıl boyunca yaşadığım ve şimdi başka biriyle evlenecek olan bir adamın imajı hala aklımdan çıkmıyordu. Önümde bir uçurum açıldı, kendimi bir tuzağın içinde buldum, her taraftan ahlaksızlıklarımın yılanları bana tısladı - her birine bilimsel olarak bağımlılık denir. Geriye çaresizlik içinde ellerini ovuşturmak, neden bu "çok iyi kız"ın hep kaybettiğini, "hayat" denen bu oyunda şans topunun neden uçup gittiğini ve onun eline hiç düşmediğini söylemek kaldı.

Ve sonunda her şeyimi kaybettim.

Dört yıl önce böyleydi; başka bir hayattı - ve üniversiteyi bitirmek için dört yıl yeterli; Hayatımdaki kesinlikle her şeyi değiştirmek için bu yıllara ihtiyacım vardı, kesinlikle her şeyi vurguluyorum. (Hayatım boyunca anında sonuç alma fikrine bağlı olarak iyileşmem üzerinde ilk çalışmaya başladığımda, bunun baş ağrısıyla aynı olması gerektiğine inandım, örneğin: bir aspirin tableti - ve gitti. Aspirin elbette harika bir şey, ama bunun daha ciddi olduğu ortaya çıktı.)

En başta, dünyanın gerçekten düz mü yoksa bazılarının deyimiyle hala yuvarlak mı olduğunu kendi gözlerimle görmek için bir yolculuğa çıktığımda, dayanıksız küçük bir tekneye oturup açık denize çıktığım, geri kalanı da aynı amaçla havaalanına gidip Concorde için bir bilet aldığım hissine kapıldım. İyileşme çalışması gerçekten de kesintisiz bir keşifler zincirine dönüştü. Bir grupta okurken, her zaman kendim için yeni bir şeyler öğrendim ... peki, sonra teoriyi orada pratiğe dökmek için eve gittim, zaten kendimle baş başaydım. Diğerleri karşılıksız, karşılıksız aşklarından, "kötü adamlara" duydukları yıkıcı tutkudan bahsederken ilk başta endişeyle dinledim. Arkadaşlarımdan birinin "yıldız hastalığı" dediği - bu arada, çok yaygın bir hastalık olan ve çoğu bundan muzdarip olan kendi sorunlarım olan dünyadaki tek kişinin ben olmadığımı keşfettiğimde şaşırdım. Kelimenin tam anlamıyla gruptaki herkes aynı sorunları yaşadı. Hepimiz "çok seven kadınlar" kategorisine aittik. Elizabeth bize bunun, işlevsiz ailelerden gelen ve çocukluğundan beri koşulsuz, koşulsuz sevgi almamış insanları etkileyen sonradan kazanılmış bir duygusal hastalık olduğunu açıkladı.

"Üzgünüm, anlamıyorum. İşlevsiz bir aile nedir? Koşulsuz, koşulsuz sevgi nedir?"

"İşlevsiz bir aile, ebeveynlerinden birinin veya her ikisinin de alkolik veya işkolik olduğu veya eşinden boşanmış veya başka bir şekilde zihinsel veya fiziksel engelli olduğu bir ailedir. Koşulsuz sevgi, sadece bu şekilde, sadece doğduğunuz için, sadece olduğunuz için sevilmek demektir."

"Teşekkür ederim".

Bu harika. cevabımı aldım Koşulsuz sevgiyle ilgili saçmalıkları görmezden geldim, benimle hiçbir ilgisi yoktu ama, işlevsiz bir aileden geldiğimi fark ettim. Bu doğru, babam sadece bir işkolik değil, çifte işkolikti. Sanki bir gök gürültüsü zavallı başıma çarptı. Altı psikanalist, üç grup sonunda doğru yere geldim. Odysseus olduğum hissine kapıldım, memleketine dönmüştüm.

Ithaca.

İkinci seansta Elizabeth, Marilyn Monroe hakkında konuşmaya başladı. Güzelliğine, cinselliğine ve başarısına rağmen, Marilyn'in aynada kendine baktığını ve orada her zaman çirkin bir zavallı gördüğünü söyledi; Ve hepsi kendi düşük özgüvenleri yüzünden. Romanımı yazarken önümde Marilyn'in eteğinin kenarı hafifçe kalkık bir fotoğrafı vardı - ilham olsun diye astım. Bana akraba ruhlarmışız gibi geldi, onunla her zaman bir tür bağ hissettim, nedenini bilmiyorum. Başka bir gök gürültüsü. Ünlü oyuncunun da aynı sorunları yaşadığı ortaya çıktı. İkimiz de kendimizden nefret ettik. Ve tüm grup aynı acıyı çekti; bu yüzden hastalığımıza "Marilyn sendromu" demeye başladık. Gruptaki sınıflar, iyileşme yolundaki çabalarımın temeli oldu.

Sonra, birçok şeye çapraz bağımlılığım olduğu, doğası gereği çok yönlü olduğum ve sorunun sağlıksız bir zayıflığım olduğu değil, sahip olmadığım şey olduğu ortaya çıktı. Ortaya çıktı - kahveye, çünkü her zaman uyku ile ilgili sorunlarım vardı. (Eskiden çok sigara içiyordum, arka arkaya sigara içiyordum ama beş yıl önce bir arkadaşım sayesinde bir mucize oldu: Sigarayı bıraktım.) Ama bence hayatın neşesi ve anlamı olan diğer her şeyden vazgeçmek bana yaşayan bir cehennem gibi geldi. Seks, uyuşturucu ve rock and roll olmadan yaşamaya değer mi? emin değildim; o zaman emin değildim Ama yavaş yavaş birini, diğerini reddettim ve sonunda her şeyin üstesinden geldim ve şimdi dürüstçe tamamen arındığımı söyleyebilirim. Yeniden doğmuş gibiyim, şimdi en azından yeniden yaşamaya başla. Ve bunun imkansız olduğunu söylüyorlar!

Sonunda her şeyi inkar etmeyi bıraktığımda ve aile ilişkilerimin gerçekten de sendromun damgasını vurduğuna, ailemin hastalığımın gerçek kaynağı olduğuna ikna olduğumda şok oldum: ruhum kelimenin tam anlamıyla bir çöle dönüştü. Ama benim durumumda yapılması gereken her şeyi yaptım: Tüm bağlarımı kopardım, ailemle bağlarımı kopardım ve kendimi hayatın azgın okyanusunda, Scylla ve Charybdis arasında yapayalnız buldum ... Her şey için onları suçladım, sonra kendimi suçladım - vb. Tabii ki her şeyin suçlusu benim, aile teknesini her zaman sallayan bendim, onları vaktinden önce mezara getireceğim. Kolay bir yolculuk değildi - aylarca, açık denizde bir fırtına sırasında, bir kasırga rüzgarı altında olduğu gibi. Ve sonra nihayet güvenli bir limana götürüldüm: Burada suçlanacak kimsenin olmadığını anladım, ne onlar ne de ben. Sendromu kıvırcık siyah saçlar gibi basitçe kalıtımsal olarak aldım. Sağlık mücadelemde bir dönüm noktası oldu. Gücüm yavaş yavaş geri gelmeye başladı. Bunun benim hayatım olduğunu anladım. Onu nasıl yaşayacağım bana bağlıydı. Kendimi ve hayatımı değiştirebilirim, bunun sorumluluğunu alabilirim. Sonunda büyüyorum ve bir gün sonunda bir yetişkin olacağım. Ve hayatlarında bir şeyi değiştirmeleri ve değiştirmeleri gerekmiyor.

Bir sonraki keşif tam anlamıyla beni dizlerimin üzerine çöktürdü. Emin olduğum bir şey varsa o da güzel, göz alıcı ve aptal olmadığımdı. Okulda her zaman iyi notlar aldım, mükemmel bir üniversiteden mezun oldum. Kendime olan saygıma en büyük darbe, uyandığım andan (ve geç uyumayı tercih ettiğim) yatağa girdiğim ana kadar iç sesimin, yani herhangi bir düşüncemin, herhangi bir inancımın, anlayışımın, eğilimimin, değerlendirmemin, herhangi bir kararımın veya yargımın yanlış olduğunu keşfettiğimde oldu. Ve biraz değil, biraz geçmiş değil, hayır - kesinlikle! Yüz seksen derece! O taraf değil! Birini iyi, kibar bir insan olarak gördüysem, her şey tam tersiydi. Beyaz için siyahı ve siyah için sırasıyla beyazı aldım. Ve bu benim, bazen kendimi düşündüğüm gibi bir dahi. Her şeyi yeniden öğrenmem, baştan başlamam veya yeniden öğrenmem gerektiği ortaya çıktı.

Ve tam da bu dönemde, sanki sihirle, kader bana bir arkadaş, kardeş-tanrıça, koruyucu meleğim Lily Townsend verdi. Zor işimizde bu kadar eksik olan şeyi, iki eksik unsuru, onsuz bir partinin bile ağır ve sıkıcı bir içkiye, yani sihir sınırındaki eğlence ve çekiciliğe dönüşmesini sağlayan oydu. "Sıkıcıysa - bırak, yapmak zorundaysan, eğlenceli olacak şekilde yap" - felsefesinin özü budur. Lily, tabiri caizse, metafizik anlamda koçum oldu. Birlikte görselleştirme egzersizleri yaptık, kendimi zihniyetlerimden kurtarmama yardımcı olan ritüeller gerçekleştirdik, bilincimi baş bölgesinden (çoğunlukla olduğu yer) diğer bölgelere aktardık. Yıldızımı, evrenimi, ruhumun kayıp kıtasını ilk kez görselleştirme ayinleri sırasında keşfettim; Gerçek benliğim ve Evrenin Ruhu ile bağlantılı donmuş ruhumu çözdüm.

Bu dönemde iki ilişkim oldu ve ilk andan itibaren ruhumda hala sıcak kömürler yanıyordu. İkisi de benim için başarısızlıkla sonuçlandı. Ancak ilerleme oldu: Grubun yardımıyla, desteğinin bir sonucu olarak, benim için zor bir durumdan çok daha hızlı çıktım. Ama bu yeterli değildi. Her zaman sert önlemler aldım, kararlı eylemlerde bulundum ve ardından şiddetli bir akşamdan kalma oldum ve bir adamı görmek bile beni hasta etti. Bu yüzden erkeklerle yeni aşklara başlamadan önce kendimle bir ilişki yaşamalı, kendimi sevmeyi öğrenmeliyim.

Ve her yeni ilişkide olduğu gibi, kendi kendine olan bir aşk ilişkisinin de inişleri ve çıkışları, zaferleri ve yenilgileri, kazançları ve kayıpları vardır. Böyle bir roman, bir öncelik değişikliğini içerir: artık hayattaki ilk yer "o" - bir erkek, eş, koca, sevgili - değil, kendiniz olmalıdır ve bu ilk bakışta göründüğü kadar kolay değildir. Sadece arkadaşlarınızın yardımına ve sempatisine güvenerek, sizi destekleyen, anlayan ve seven herkes, durumu lehinize yeniden inşa edebilirsiniz. Saatlerce telefonda takılıp kaldık, her yeni durumda aynı sorunu çözdük: Senin yerinde sağlıklı biri ne yapardı? Tek başıma, arkadaşlarım olmadan, şüphesiz hayatta başa çıkamazdım. Hiçbir durumda. Hayatımı kurtaran arkadaşlarıma teşekkür ederim.

Peki ya erkekler? Şimdi onlarla ne yapıyorum? Zaten övünmeye başladıysan, söyle bana, normal romanlara başlamayı öğrendin mi? Şimdi kimsem var mı? Bu dört yılda yedi romanım oldu. Gruptaki herkes öğrenme sürecinde bunun normal olduğunu düşünmesine rağmen, ilk ikisini benim için bir felaket olarak görmüyorum. Tekrar dışarı çıkmaya başladığımdan beri biraz ısırdım, sendromumun meydan okumasını kabul ettim ve sadece düzgün adamlarla çıkıyorum ve çıkıyorum, kendimi mümkün olan her şekilde tutuyorum, eğer bir şeyden pek hoşlanmıyorsam, bebeği suyla atmamak için. Son zamanlarda normal insanlarla iletişim kurabileceğimi, arkadaşlıklarından keyif alabileceğimi, eğlenebileceğimi, samimi olabileceğimi, iyi niteliklerini takdir edebildiğimi, onları eksikliklerinden dolayı yargılamayabileceğimi ve onları kendi tarzımda yeniden yaratmaya çalışmayacağımı keşfettim. Ve tam tersi. Sadece alçakları ve pislikleri sevdiğimde devlete asla geri dönmeyeceğim. Hiçbir koşulda. Tek bir şans değil. Asla ve bir daha asla. Sadece acı çekecek zamanım yok. Hiçbir şey bu acıyı ödüllendiremez, dünyada hiçbir şey. Bu kabustan sonsuza dek kurtulmak için çok fazla güç verdim; Başka bir veledin aşkı için kendimi kaybetmeyi göze alamam.

Bu kitap üzerinde Elzbieta (Lehçe'deki adıyla) ile çalışmak benim için heyecan verici ve son derece ödüllendirici oldu. O ve ben o kadar farklı insanlarız ki, sanki farklı gezegenlerden gelen yaratıklar, neredeyse zıt kutuplar gibi görünebiliriz. Hepimiz farklıyız: o Polonyalı, ben New Yorklu, burçlara göre o Terazi ve ben Koç burcuyum, o ışığın kişileştirilmesi ve ben karanlığım; boş zamanlarında kitapçıların raflarını karıştırıyor ve ben bir tür egzersiz yapmayı tercih ediyorum vb. Elzbieta ile çalışırken ve onun sayesinde yaptığım belki de en büyük keşfim şuydu: Bu dünyada hiçbirimiz mükemmel değiliz. Samimiyet ve dürüstlük mümkün olan tek siyaset türüdür. Herhangi bir eleştiri ölümcül değildir. Kızabilirsin ve yine de iyi bir insan olabilirsin. Dünyada sadece siyah ya da sadece beyaz renk yoktur. Her şeyde altın anlamı aramak en iyisidir.

Herhangi bir iş gibi iyileşme de tam bir özveri gerektirir; bu gerçek bir iş. Ne kadar uzağa gidersen, o kadar kolay olur. Ne kadar çok zaman geçerse, ilerleme o kadar büyük olur. İlk başta sadece saatler, sonra günler, sonra haftalar ve sonunda koca bir ay oldu, acı veren saplantılı düşüncelerden ve arzulardan kurtulduğumu hissettim. Bir veya iki defadan fazla, yalnızken bile kendimi mutlu ve bunun farkında olarak yakaladım. Geçen Yeni Yıl arifesinde kendime önümüzdeki on yıl için mutluluklar diledim ve eminim ki her şey gerçekleşecek. Artık tamamen yeni, mutlu bir hayatım var. Böylece "o iyi kız" nihayet "hayat" adlı oyunda şans topunu yakaladı.

Susan İsrailson

***

Bu kitap, sevgiden esinlenen ve beslenen bir çalışmanın sonucudur. Yaratılışına öyle ya da böyle katılan, zamanını, enerjisini feda eden, bilgi ve tavsiyelerini paylaşan herkes, bu sendromun üstesinden gelmenin bir yolu olduğuna inandıkları ve böyle bir kitap yayınlamanın gerekliliğine ikna oldukları için. Onların yardımı, sevgisi ve desteği olmasaydı bu kitap asla ortaya çıkamazdı. Öncelikle bizim için sonsuz bir ilham kaynağı olan Lily Townsend'e teşekkür ederiz. Bu, bizimle görselleştirme ayinleri yaratan, tüm çalışmalarımıza çok fazla neşe ve eğlence getiren gerçekten harika bir ruh.

Sana da teşekkürler Dan Greenburg, her zaman bize ilk yardım eden sendin, her konuda bizi destekledin, her zaman güvenilirdin, binlerce sorumuzu yanıtladın; ve ayrıca bize her zaman inandığın için sana, Suzanne O'Malley.

Ve sen, Marjorie Sudrow, bize zamanını ayırmadığın için derin bir şükran ifadesi olarak bizden güzel bir gül kabul et - kitabın yayınlanması için uzun saatler ayrıldı ve sevginin ve desteğin kaynağının bizim için kurumadığı yıllar. İnce sözleriniz, önerileriniz, yardımınız, desteğiniz ve sevginiz için size Lisa Kohane adında kocaman bir ayçiçeği hediye ediyoruz. Teşekkür ederim. Ayrıca bizimle birlikte olduğun için sana Elizabeth Heimelstein. Harika bir editör oldun. Lütfen bizden bir kırmızı gül kabul edin.

Bizi tanıştırdığı ve gerçek bir dost olduğu için Tom Fenton'a da teşekkür etmek isteriz; ve akıllı tavsiyesi için Clauton Knowles. Nick Napolitano, koşulsuz sevginiz, desteğiniz ve çalışmalarımızda bizi cesaretlendirme arzunuz için de teşekkür ederim. Temsilcilerimiz Jay Acton ve Jane Distal'e de teşekkürler. Elbette yayıncımız Donald E. Fine'ı ve alanlarının en büyük uzmanları olan editörlerimiz Susan Schwartz ve Lisa Healy'yi de unutmayalım.

Sana da teşekkür ederim Fritsy... Başımıza ne bela gelirse gelsin her zaman yanımızda olduğun için; Gerçekten, sen gerçek bir dövüşçüsün. Sevgimizi, hayranlığımızı ve bir buket anemon çiçeğini kabul edin. Ve son olarak, tüm gruba teşekkürler: siz olmasaydınız, yaptığımız şeyi yapamazdık. Sen bizim aşkımızsın, birer buket gül ve sonsuz alkış.

***

Bir yıl önce, hastalarımdan biri, hadi ona Mary Jane diyelim, ısrarla bana sormaya başladı, onu grubuma kabul etmem için tam anlamıyla yalvardı. Ne kadar denerse denesin, kopamadığı bir kötü adamla bir bağlantısı vardı. Yalnız kalmaktan korkuyordu ve AIDS'in kol gezdiği bir zamanda herhangi biriyle yatmak da pek hoş bir şey vaat etmiyordu. Yüz erkekle yattığını ve ayrıca çok içtiğini itiraf etti. Ayrıca, sınırsız alışveriş tutkusu ve sağa sola para atması sayesinde derinden borca batmıştı.

Mary Jane durumunu anladı ve çeşitli bağımlılıklar üzerine iki düzineden fazla modern kitap okumayı başardı. Bu yayınların tüm yazarları arasında bir tür komplo olduğundan emindi. Hepsi, onun gibi insanların pek çok sorunu olan hasta insanlar olduğu konusunda hemfikir görünüyordu, ancak hiçbiri hastalıktan nasıl kurtulacağına dair tek kelime etmediği için herhangi bir yardım teklif etmediler.

Bu kitap, "Marilyn Monroe Sendromu" adını verdiğimiz hastalıkla ilgili sorunları ele alıyor; hastalığını yenmek isteyen herkese yöneliktir. Bu, elbette, çok çalışma ve çok cesaret gerektirecek ve iyileşme, kaçınılmaz dememekle birlikte, oldukça mümkün olacaktır.

BÖLÜM I KONUNUN TANIMI

SENDROMUN ANATOMİSİ

Birkaç ön soru

Hayatın boyunca evlenmek için uğraştığın halde ne kadar uğraşırsan uğraş, sana her bakımdan yakışacak kişi ufukta görünmedi mi?

Sizi mutsuz eden bir erkekle böyle bir ilişkinin içinde sıkışıp kaldınız mı, ama ondan bir türlü ayrılamıyor musunuz, bu işe yaramıyor mu?

Normal erkeklerin kalbinize hiç dokunmadığı halde, hayatta sadece, tabiri caizse, oldukça sıradan ortaklar, bir tür veletler tarafından çekildiğinizi düşünmüyor musunuz?

Tüm tanıdıklarınız arasında henüz bir aile kurmamış, geri kalanı uzun süredir evli ve çocuk sahibi olan tek kişi siz misiniz?

Neden bu kadar çok fırsatın elinize geçtiği ve bunların sizi geçmesine izin verecek kadar kendinize güvenmediğinizle ilgili sorular mı soruluyor?

Pek çok kişi çekiciliğinizden bahsetmesine rağmen her gün aynaya korkuyla mı bakıyorsunuz?

Alkol veya uyuşturucu madde, yiyecek veya cinselliği kötüye kullanıyor musunuz; Ödeyebileceğinizden daha fazla para harcamıyor musunuz - tüm arkadaşlarınız kendilerini bir bardakla sınırlayabilir, günde üç kez yemek yiyebilir ve açlıktan ölmezler ve kişisel bütçeleri ile iyi durumdalar mı?

Bu soruların çoğuna "evet" yanıtı verdiyseniz, "Marilyn Monroe sendromu" olarak adlandırdığımız duygusal bir hastalıktan muzdaripsiniz - bundan sonra sadece "sendrom" veya "hastalık" kelimesini kullanacağız.

Bu soruların çoğuna evet yanıtı verdiyseniz, bu kitap tam size göre.

"DOSTA İHTİYACINIZ VAR"

Bu kitap öyle bir şekilde yazılmıştır ki, iyi bir arkadaşla, güvenebileceğiniz, tüm bunları zaten yaşamış, bu zorlu yoldaki tüm tehlikeleri ve tuzakları bilen ve bu zorlu yolda size rehberlik edebilecek, kayarsanız zamanında elinizi uzatabilecek, zamanında en ufak bir zaferde bile destek ve cesaret verici veya tebrik sözleri söyleyebilecek, güvenebileceğiniz bir kişiyle konuşuyor gibisiniz.

Belirli bir durumda tepkilerinizi ve duygularınızı önceden tahmin edecek, hasta olduğunuzu fark ettiğiniz andan tamamen iyileşene kadar size her zaman ne beklemeniz gerektiğini, ne yapmanız ve ne yapmamanız gerektiğini, hangi duyguları yaşayacağınızı ve bunların nasıl tedavi edilmesi gerektiğini söyleyecektir.

Gerçekten istiyorsan, hayatını değiştirebilir ve kendini değiştirebilirsin. Hastalığınızın belini kırabilirsiniz.

Bunun için bu kitaptaki tüm tavsiyelere uymanız, yeni fırsatlara açık olmaya çalışmanız, kararlılıkla iyileşmenizi hayatınızda ilk sıraya koymanız ve kolları sıvamanız yeterli.

İyileşme süreci, yürümeyi öğrenen bir çocuğun adımları gibidir: yavaş yavaş, adım adım, adım adım.

Zafere ulaşabilirsiniz.

Sendromunuzu yenebilirsiniz.

sağlık alabilirsiniz.

Yapabileceğine hiç şüphe yok!

ZAMANIMIZIN EFSANESİ

Bir zamanlar bir ülkede küçük ve çok güzel bir kız yaşarmış. Ailesi kayıtlı değildi. Kızın babası, doğumundan hemen sonra kaçmaya başladı. Anne zihinsel bir rahatsızlıktan muzdaripti ve kızını büyütemedi: bu yüzden onu önce yetimhaneye, sonra da yetimhaneye veren kız kardeşine gönderdi. Küçük kız büyüyüp en güzel ve arzulanan kıza dönüşmüş ve o ülkenin birçok asilzadesi onun elini aramıştır.

Ancak ünlü olmasına ve hayatının her yerinde başarılı olmasına rağmen, güzel olduğuna ve çekici olduğuna inanmıyordu. Küçükken o kadar çok gücendi, reddedildi ve aşağılandı ki, şimdi tüm zamanını yalnızca olabildiğince çok insanın onu sevmesine adadı. Sürekli mutsuz, depresif, ruhundaki çaresiz acıyı bastırmak için içmeye, uyuşturucu denemeye başladı. Üç kez evlendi ve üç kez de onu sevmeyen ve ona bir insan olarak saygı duymayan kocalarla karşılaştı. Ve ne zaman evliliği dağılsa, dağılsa kendini daha da perişan hissediyordu. Eli için başvuranların akışı durmadı, ancak insanlarda yetersiz bilgiliydi ve değerli hayranları reddetti; ve tam tersine, onu yalnızca kendi amaçları için kullanan veya evli olan veya onu sevmekten aciz ve kendilerinin altına düşmüş, onu itip kakan ve bir kişi olarak reddeden erkeklere ilgi duyuyordu. Bütün bunlarda, sadece kendini suçlayacaktı. Hiçbir şekilde çıkamadığı, yalnızlıktan korktuğu, delilik noktasına kadar kıskandığı, sürekli açıklanamayan kaygılarla tüketildiği, kronik depresyonun baskı altında olduğu bir kısır döngüye girdi - ve şimdi bağımlısı oldu alkol, uyuşturucu, seks. Aynada kendine baktığında sadece nefret ve tiksinti hissetti. Çirkin, tam bir başarısız, sevgiye layık olmayan biri gibi geliyordu ona.

On iki, on üç kez kürtaj oldu, yirmiden fazla ameliyat oldu, yedi kez intihara kalkıştı. Otuz altı yaşında öldü.

Adı Marilyn Monroe'ydu.

O da bu hastalıktan muzdaripti.

"KEMERLERİNİZİ TAKIN, TAŞLI BİR YOLDA GİBİ GÖRÜNÜYORUZ"

Kabul edelim, okumak kolay değil, bazen şok bile olacaksınız. Kendiniz hakkında çok şey öğreneceksiniz, belki de ruhunuzun derinliklerinde gömülü olan birçok şey ve çok uzun zaman önce, o kadar uzun zaman önce ki, onu yüzeye çıkardığınızda, size taze bir yara verildiği hissine kapılacaksınız. Her şeyi inkar edebilirsin. Belki de gerçekle yüzleşmek istemiyorsundur. Kendinle ilgili bu gerçeği görmemek için ondan kaçmak, saklanmak isteyebilirsin. Hayattan tiksineceksin, derin bir depresyona gireceksin, depresyon seni ele geçirecek. Açıklanamayan bir korku nöbeti geçirebilirsiniz, ağlamak isteyeceksiniz. Sonunda kızabilirsin, kızabilirsin. Ya da belki okumaya aşılanacaksınız, size her şeyi anlıyormuşsunuz gibi görünecek ve sonra her şeyi güvenle unutacaksınız.

Bu kitapta verilen örnekleri bilinçli olarak en aşırı, en karakteristik olarak aldık. Her halükarda, ister bu hastalığın yalnızca izlerini taşıyın, ister ciddi biçimler almış olsun, asıl mesele paniğe kapılmamak, en kötü, en zor vakaları denemeyin, kendinizi böyle bir kurban olarak sunmayın ve böyle olduğunuz için kendi kendinizi kırbaçlamayın - sadece hastasınız ve tedaviye ihtiyacınız var. Sadece bu kitabı okuyun ve acele etmeyin, acele etmeyin, ondan tam olarak ruhunuzun alabildiği kadarını alın. Bu kitabı çalışmak için bir ders kitabı olarak düşünün, o zaman en büyük faydayı sağlayacaktır. Tüm tavsiyelerine uyun, önerdiği tüm teknikleri kullanın, egzersizleri, görselleştirme ayinlerini, tek kelimeyle, gereken her şeyi yapın. Çalışınca sonuç geliyor.

İyileşmenin ilk adımı, nasıl biri olduğunuzu, bu sendromdan muzdarip olmanın ne demek olduğunu, biçimlerinin neler olduğunu, semptomlarının ve yan etkilerinin neler olduğunu anlamakla başlar. Farkındalıkla birlikte, hayatınızı ve kendinizi değiştirme, alıştığınız eski klişeleri yıkma, bağımlılıklardan kurtulma ve her şeye yeniden başlama arzusu gelir.

Hayatınızdaki herhangi bir değişiklik daha iyidir.

Bu sendrom edinilmiş bir hastalıktır. Bu nedenle tedavi edilebilir...

Tüm yolu başarıyla gidebilir ve sağlıklı bir insan olabilirsiniz.

BÖLÜM 1 Nedenler

HER ŞEY NASIL BAŞLAR

Hatırladığım kadarıyla çocukken kuzenim Chris'i hep kıskanırdım. Anneme göre dünyada ondan daha iyi kimse yok - sadece bir aziz ve o kadar. Şimdi bile beni onun yerine seve seve değiştireceğini sık sık tekrarlıyordu. Her gün bana homurdandığını hatırlıyorum: "Peki, neden Chris gibi değilsin? En azından ondan bir örnek al ya da başka bir şey!" Hep temiz gezerdi, oyuncakları hep özenle katlanıp raflara dizilirdi, hiç kırmazdı; Kitapları mükemmel durumdaydı, hiçbir yerde bir mürekkep lekesi, hiçbir yerde katlanmış veya yırtık bir sayfa yoktu. Sık sık onun çocuğu olması gerekenin ben olmadığımı düşünürdüm, ama o ... belki o zaman mutlu ve memnun olur ve beni sonsuza kadar dırdır etmeyi bırakırdı.

Bess

Sağlıksız bir ailede doğdun. Aileniz "Marilyn Monroe Sendromu" ile sarsıldı. Bu, anne babanızın nedenleri ne olursa olsun size koşulsuz, koşulsuz sevgi veremediği, veremediği anlamına gelir. Onlardan kendinize karşı "Seni olduğun gibi seviyorum" sözleriyle ifade edilebilecek o tavrı asla almadın, aksine tavırları daha çok şu şekilde ifade edilebilir: "Sende bir şeyler doğru değil, sen bir şekilde öyle değilsin, tüm normal insanlar gibi değilsin", "Kız kardeşinden bir örnek alırsan belki seni sevmeye başlarım", "Burada itaat edeceksin, bence her şeyi yapacaksın ... "- vb.

Beş yaşına geldiğinizde, sizde bir sorun olduğunu çok iyi öğrenmişsinizdir. Anne babanla her zaman kötü, şımarık bir kız oldun, onların sevgisine ve dolayısıyla genel olarak sevgiye layık değilsin. Beş yaşına geldiğinizde kendinizden nefret etmeyi öğrenmiştiniz - zaten anne babanızın çektiği aynı hastalıktan, aynı sendromdan mustariptiniz.

Ve zaten bir yetişkin olarak, gerçek aşka layık olmadığınıza dair bu inancı sürdürdünüz; kendinizi yalnızca size sevgiyle cevap veremeyen, sevginizi ve kendinizi bir kişi olarak sürekli reddeden, sanki sizinle ilgili olarak ulaşılamaz bir yükseklikte olan ortaklarla bağ kurmaya mahkum ettiniz; aşık olursanız, tutkunuzun nesnesi sizin için erişilemeyen veya açıkça uygun olmayan bir kişidir. İster sevgilin, ister sadece bir arkadaş ya da iş arkadaşın olsun, bir erkekle normal, sağlıklı bir ilişki yaşamaktan acizsin. Normal aşk olan aşk yerine saplantı ve deliliğe varan bir tutku, altta yatan hep reddedilme, aşağılanma, sürekli acının eşlik ettiği bir istek duyarsınız.

Aynı zamanda, başka bağımlılıklar, ölçüsüzce şımarttığınız diğer tutku nesneleri ortaya çıkar: bir şekilde saklanmak, sürekli umutsuzluktan kaçmak için seks, yiyecek, ilaç, uyuşturucu, alkol, işi kötüye kullanmaya başlarsınız. Kendini sevmeyi, olduğun gibi, Tanrı'nın seni yarattığı gibi sevmeyi asla öğrenmedin ama şu ya da bu, şu ya da bu olmadığın için kendinden nefret etmeyi öğrendin.

KOŞULSUZ AŞK NEDİR?

Çocukken babamızı pek görmezdik. O kadar çok çalıştı ki, evde olduğu o ender anlarda bile yorgunluk bizimle oynamasına izin vermedi. Anne bizim için bir kişide hem anne hem de babaydı.

Ve her zaman bir şeyden memnun değildi; kızgın gözleri her yerde seni takip ediyor gibiydi. Sürekli bir şeyler hakkında homurdanıyordu. Yaptığım her şey yanlıştı, her şey kötüydü. Git ve onu nasıl memnun edeceğini tahmin et; ve üzerinde bir şey yoksa - bekleyin. Yatağımı "doğru" yapmak için yapmaya çalıştığımı hatırlıyorum. Gelecek, kontrol edecek ve küçük bir sorun var, her şeyi alt üst edecek: tekrar yakıt ikmali yapın.

"Bu elbisenin içinde çok şişman görünüyorsun canım. Acilen diyete başlamalısın."

"Ne kadar korkunç saçların var. Onunla bir şeyler yapamaz mısın?"

"Peki, odan bu kadar dağınıksa seni kim beğenebilir?"

Katı kelime oyunları. Hayatım boyunca duyduğum tek şey bu.

alice

Koşulsuz sevgi, sağlıklı ebeveynlerin çocuklarına verdikleri şeydir. "Seni sadece dünyaya geldiğin için, sadece benim olduğun için seviyorum. Benim için sen dünyanın en iyi çocuğusun."

Koşulsuz sevgi kalıcıdır; hiçbir şey onu sarsamaz. Kendileri sağlıklı olan, kendilerini de seven ve bu nedenle, ebeveynlerinin istekleriyle örtüşmese de çocuklarının olmak istedikleri şey olmalarına izin verebilen ebeveynlerden gelir.

Ebeveynlerin koşulsuz sevgisi, çocukta sevme ve kendine saygı duyma yeteneği yaratır.

HASTA AİLE NEDİR?

koşulsuz sevgilerini veremedikleri , onları sağlıklı bir sevgi ortamında yetiştiremedikleri ailedir. Bu tür ebeveynlerin kendileri hasta ailelerde büyüdüler ve çocukluklarında asla koşulsuz sevgi hissetmediler. Ve kendileri ebeveyn olduklarında, içsel bakışlarının önünde, kişinin kendini, eşini veya çocuklarını sevmeyi ve sağlıklı bir sevgiyle sevmeyi öğrenebileceği bir model yoktu. İhtiyaç duymadıklarını, kendilerinin asla almadıklarını veremezler. Kusurlu, mutsuz, güvenilmez, kendi duygularını anlayamayan, sevmenin ne demek olduğunu, iyi bir baba ve anne olmanın ne demek olduğunu, koşulsuz sevgilerini çocuklarla paylaşmanın ne demek olduğunu bilmiyorlar. Çocuklarının bireyselliklerini özgürce geliştirmelerine izin vermenin nasıl mümkün olduğunu göremiyorlar; kendi davranış kalıplarından herhangi bir sapmadan korkarlar.

Hastaların kendileri, hasta ilişkilerin boğucu atmosferinde sizi büyütüyorlar çünkü başka bir şey bilmiyorlar. Elbette burada bilinçli bir seçimden söz edilemez; daha ziyade, bilinçsizce bir nesilden diğerine aktarılan koşullu bir tepkidir. Bu uzun bir zincir; birçok nesli içerir. Hasta ebeveynler, yetişkinler olarak yeni hasta aileler yaratan hasta çocukları yetiştirir ve hasta çocuklar içlerinde yeniden yetiştirilir. Bu hastalık birçok nesile yayılır: bir nesilden diğerine bulaşır, sonraki her nesil tarafından bir öncekinden miras alınır.

HASTA BİR AİLEYİ TANIMLAMANIN DİĞER YOLLARI

Hayır, babamı hiç tanımadım. Bir gün annem bana onun ben çok küçükken bir araba kazasında öldüğünü söyledi. Aslında benim doğmam gerektiğini öğrenince onu terk etti...

Annem sinir krizi geçirip hastaneye kaldırıldığında henüz beş yaşındaydım. Bu yüzden çocukluğumun çoğu yetimhanelerde geçti...

Annemin en iyi arkadaşı Grace Teyze resmi vasim oldu ve bazen onunla yaşadım ... Bir gün eşyalarımı topladı ve beni arabasına bindirdi. Sürdük, sürdük ve yol boyunca bana tek kelime etmedi.

Sonunda, üç katlı kırmızı tuğlalı bir binanın önüne geldik... ve "Los Angeles Yetimhanesi" tabelasını gördüm.

Ağlamaya başladım, "Lütfen, lütfen beni oraya göndermeyin. Ben öksüz değilim, çünkü annem yaşıyor."

O zamanlar dokuz yaşından büyük olmamalıydım… sanki etrafımdaki tüm dünya parçalara ayrılıyordu…

Küçük bir kız kendini kaybolmuş ve yalnız hissettiğinde, kimsenin ona ihtiyacı olmadığını hissettiğinde, bunu hayatı boyunca unutamaz.

Marilyn Monroe

Hasta bir ailenin belirtileri aynı zamanda ebeveynlerden birinin veya her ikisinin de aşağıdaki özellikleridir: alkolizm, uyuşturucu bağımlılığı, zihinsel veya fiziksel hastalık, zihinsel veya fiziksel kusurlar, yemek yeme veya iş konusunda kendini kontrol edememe; akıl hastalığı biçimini alan her şeyde acı verici bir saflık arzusu; kumar bağımlılığı, savurganlık; bir partneri veya bir çocuğu etkilemek için fiziksel yöntemlere başvurma eğilimindedirler; çocuğa karşı cinsel davranışları değersizdir ve baştan çıkarma girişimlerinden doğrudan enseste kadar seçenekler çok farklı olabilir; aile dışındaki cinsel ilişkilerde karışıktırlar.

İşte sağlıksız bir atmosferin ve ebeveyn davranışının diğer belirtileri: sürekli küfür, ilişkilerde kronik gerginlik, onu ortadan kaldıramama veya isteksizlik; para, seks veya dini meseleler söz konusu olduğunda aşırı katılık; birbirleriyle veya çocuklarla ilişkilerde sürekli rekabet; ailede evcil hayvanların varlığı; çocuklar arasında bir rekabet ruhu geliştirmek; katı kurallarla yaşayan bir ailede aşırı katı disiplin; her şeyin ya da hemen hemen her şeyin serbest olduğu, kuralsız yaşayan bir aile ortamı; üyelerinin birbirine çok sıkı bağlarla bağlı olduğu, aile dışında arkadaş edinilmesine ve tanışılmasına izin vermeyen ailelerde bunaltıcı ortam; biri her şeye hükmeden, diğeri onun önünde kendini küçümseyen ebeveynlerin ailedeki varlığı; kültürel anaerkillik, her iki ebeveynin rolünün bir anne tarafından oynanması; ebeveynlerden birinin erken ölümü; daha önce aileyi reddeden bir ebeveynle yeniden bir araya gelme; tüm varyantlarında boşanma; ebeveynlerin hayatının tehlikede olduğu veya hayatın bir şekilde sadece ebeveynlikleri nedeniyle daha da kötüleştiği bir durum.

"HAYIR, BU BENİMLE İLGİLİ DEĞİL!"

Az önce okuduklarınıza katılmayabilirsiniz. Elbette sağlıklı bir aileden geliyorsunuz. Ailen mükemmelliğin ta kendisiydi. Bu sendromdan etkilenen bir ailede büyüyen herkese derinden sempati duyuyorsunuz. Çok şanssızdılar. Ama inanın bana, gerçek şu ki: Ailenizi ne kadar tutkuyla savunursanız, ailenizin gerçekten hasta olma olasılığı o kadar artar.

CEPHE BOYAMAK: İŞLEVSİZ KURALLARA GÖRE BİR OYUN

Bu hastalıktan etkilenen bir aile, işlevsiz kurallara göre yaşar: sevginin herhangi bir fiziksel tezahürünü tanımaz - dokunma, sallama, sarılma, öpme vb. Burada ilişkilerde fiziksel yakınlık, hassasiyet ve sıcaklık yasaktır. Ancak toplum içinde samimiyetsiz sarılmalar ve öpücükler gereklidir. Ama gerçek bir yakınlık yoktur ve olamaz.

Kimse bana kızım demedi. Kimse bana sarılmadı. Kimse beni öpmedi. Ve birine "anne" veya "baba" demekten korkuyordum. Onlara sahip olmadığımı biliyordum...

Marilyn Monroe

Bu hastalıktan muzdarip ebeveynlerin davranışları tahmin edilemez, onlara güvenilemez, ihtiyaç duyulduğunda asla yanlarında olmazlar.

Böyle bir ailede ortaya çıkan aile sorunlarını çözmeye çalışmak aklına bile gelmez. Ortaya çıkarlarsa çözülmezler, aksine dikkatlice maskelenirler. Aile üyeleri duygu ve düşüncelerini özgürce ifade edemez, arzu ve fantezilerini ifade edemezler. Açık samimi iletişim ya şüpheli kabul edilir ya da daha kötüsü ciddi şekilde cezalandırılır. Verilen sözler asla tutulmaz. Herkes kendi sırları ve gizemleriyle doludur ve biri ağzından çıkar çıkmaz herkes bunu hemen öğrenecektir. Herhangi bir sorunun varlığı tamamen reddedilir. Etraftaki herkes bir şeylerden suçlu. Bir taraf hataları asla affetmez, diğer taraf onlarda ısrar eder. Zulüm, korku, alay, saygısızlık, aşağılama, haysiyeti inkar, alay, yetersizlik suçlamaları ve sessizlik burada aile hayatını yöneten yasalar haline gelir, önce vuran, sonra sağlıklı bir ilişki olasılığını tamamen ortadan kaldıran yasalar.

Hasta bir ailede ne kadar işlevsiz kurallar varsa, hastalık o kadar ciddidir.

Bu sendromdan etkilenen birçok ebeveyn için çocuk yetiştirmek, hükmetme ve boyun eğdirme arzusuna dayalı bir oyun haline gelir. Çocuklar, yalnızca ebeveynlerinin onlardan istediğini yapmakla ve sadece yapmakla kalmayıp aynı zamanda düşünmek, hissetmek, konuşmak ve genel olarak her şeyi ebeveynlerinin onları görmek istediği gibi yapmakla yükümlüdür. Diğer ailelerde ise tam tersine çocuklar ne kadar memnun etmeye, onay almaya, ilgi ya da sevgi kazanmaya çalışsalar da fark edilmiyormuş gibi ihmal ediliyorlar.

Ancak her halükarda, çocuğun dikkatli bir kontrole tabi tutulup tutulmadığı veya kendisine dikkat edilmediği, oyunun işlevsiz kuralları hastalığı doğurur.

KÖTÜ HAYAL TUZANI VE KARA BÜYÜ KOMPLEKSİ

Annemi her zaman en iyi arkadaşım olarak görmüşümdür. Bir gün Kaliforniya'da onu ziyaret etmeye karar verdim. Bu toplantıyı dört gözle bekliyordum: Ne de olsa birbirimizi üç aydır görmemiştik. Ama görüşmemizin ilk dakikasından itibaren beni azarlamaya başladı: Görünüşe göre tırnaklarımdaki oje yanlış renk! Sadece kulaklarıma inanamadım. Ama sonra bana hiç beklemediğim bir şey oldu. Sanki kafamda bir şey tıklandı ve bir anda gözlerimdeki perde düştü, aklıma geldi: hayatım boyunca ondan bana hitap eden tek bir nazik söz duymadım. Evet, evet, birden tüm hayatım boyunca bunun böyle olduğu aklıma geldi. Birden annemin her zaman son derece otoriter, hoşgörüsüz bir kadın olduğunu ve bana kötülükten başka bir şey getirmediğini fark ettim. Hayatımda aldığım tüm darbeler arasında, bu en zorlarından biriydi. Ne de olsa, her zaman onun mükemmel olduğunu düşünürdüm ve ben sadece belanın olduğu çirkin bir ördek yavrusuydum.

Francine

Çocukken anne baban senin için küçük evreni yöneten tanrılar gibidir. Seni sen olduğun için sevmedikleri fikri senin için anlaşılmaz bir şeydi. Hayal etmesi imkansızdı, senin anlayışının ötesinde. Ebeveynlerinizin adaletsiz davrandığını gördüyseniz, sadece gözlerinizi kapattınız ve tüm suçu kendinize yüklediniz - hayatta kalma içgüdüsü böyle çalıştı. "Hasta hayal gücü tuzağı" adı verilen bir özgüven koruma mekanizması geliştirildi, "Ailemle her şey kesinlikle iyi ... ama bende bir sorun var ." Her şeyde mükemmeller, muazzam sevgi rezervlerine sahipler - sende bir sorun var , bu yüzden seni sevemiyorlar, sadece onların sevgisini hak etmiyorsun, sen. o değersiz.

İlk başta bu durumu tanımıyorsunuz. Sonra her şeyi yer yer değiştirirsiniz, ailenizin sizden memnun olmamasının tüm sorumluluğunu, tüm suçunu üstlenirsiniz. Onlar kötü değil, sen kötüsün. Beş yaşına geldiğinizde, bu düşünce dünya hakkındaki tüm fikir sisteminizin temelini oluşturur: evet, siz kötüsünüz ve kınanmaktan başka bir şeyi hak etmiyorsunuz. Ve aileniz bu hastalıktan ne kadar çok etkilenirse, anne babanızla her şeyin yolunda olduğu düşüncesi sizi o kadar derinden kemirir ve ne kadar çok sorumluluk üstlenirseniz, kendinizi o kadar yanlış hisseder ve düşünürsünüz.

Böyle paradoksal bir düşünce tarzına "kara büyü kompleksi" diyoruz. Bu, kötülük yapmak için doğaüstü bir yeteneğe sahip olduğunuza dair çocukluk fantezilerine dayanan çarpık bir gerçeklik görüşüdür. Ebeveynleriniz birbirine bağırırsa, bu sizin hatanızdır. Seni azarlarsa, o zaman dünyanın en iyi ebeveynleri onlardır. İçmeleri alkolik oldukları anlamına gelmez; onların mutsuzluğundan sen sorumlusun demektir. Baban sana acımasızca ve kaba davranırsa, onu putlaştırırsın ve her şey için sadece kendini suçlarsın.

Bir yetişkin olduğunuzda, kara büyü kompleksi hayatınızın her alanında kendini göstermeye devam eder. Kocanız sizi aldatıyorsa veya diyelim ki partilerde başkalarıyla flört ediyorsa, onun bir tür kadın avcısı olduğunu hiç düşünmüyorsunuz. Bu senin hatan çünkü yeterince iyi değilsin. Bir partide tesadüfen tanıştığın bir adamla yatağa girdin. Ondan sonra aramıyor ve artık görünmüyor. Ya onun bir alçak olduğunu ya da seninle sadece bir gece yatmak için öyle düşündüğünü - bu arada senin ve onun gibi - kendinize itiraf etmek istemiyorsunuz ve hepsi bu. Ama sonuçta gerekli - acı çekiyorsun. Bir şey söylemedin. Ona ilginç gelmedin. Farklı bir elbise giymeliydin. Yeterince iyi görünmüyordun. Seni yatakta sevmedi.

Kendini inkar etme, hasta bir hayal gücünün tuzağı ve kara büyü kompleksi, yaşam hakkındaki fikirlerinizi ve yaşam deneyiminizi çarpıtır.

Hasta bir hayal gücü ve bir kara büyü kompleksi bir sendroma yol açar.

İÇ BÖLME: GÖZLEYİN VE GİZLEYİN

"Sen kötüsün, değişmelisin, daha iyi olmalısın."

"Eğer benim gibi olmazsan, seni sevemem."

Beş yaşına geldiğinde zaten bir şeyi çözmüşsündür. Zaten kendin olmaktan korkuyorsun: Sonuçta, bir şekilde kendini, bireyselliğini gösterirsen, hemen cezalandırılırsın. Ve farklı bir davranış tarzı buldun. Bireyselliğinize ihanet ettiniz, oyunun koşullarına uyum sağlamaya başladınız. Hayatta kalmak için kendinden vazgeçtin. Tüm kişisel duygularınızı, düşüncelerinizi, arzularınızı, ihtiyaçlarınızı gömdünüz, kendi içinde boğdunuz, susturdunuz, sakladınız, onların varlığını inkar etmeyi öğrendiniz.

"Gerçekten olduğum kişi olamam. Bu güvenli değil. "Ben"imi göstermeye çalışırsam başım büyük belaya girer. Kimsenin gerçekte kim olduğumu görmemesi daha iyi, o zaman canımı yakmaz. Ne hissettiğimi göstermezsem, herkes benim iyi olduğumu varsayacak. "

hepsinin ne istediğini hayal etmeye çalışırsınız . Gerçekten övülmek istiyorsun. Sevdiklerinizi memnun etmek için kendi yolunuzdan çıkıyorsunuz. Ve bu şekilde, kendinizle size yönelik olası eleştiriler arasında artık sonsuza kadar yanlış hissetmemek için güçlü bir duvar örersiniz.

Ve tam da bu andan itibaren saklambaç oyunu başlar. İç benliğiniz, buna ruh diyelim, zihninizin gözleri, egonuz, kişiliğinizin ruhsal merkezi, daha yüksek "ben", gerçek "ben", size "siz" dediklerinde ne demek istedikleri - bundan böyle mümkün olan her şekilde yasaklanır ve bastırılır .

Şimdi diğer "ben"iniz, sizin hasta "ben"iniz kontrolü ele alıyor. Zorluklarınız, bu hasta "Ben" gerçek "Ben" i yutmaya başladığında başlar. Artık topu yöneten odur: Dış dünyaya dönüktür, sürekli dışarıdan onay ister; her birinden umutsuzca sevgi ister; ne pahasına olursa olsun başkalarını memnun etmeye çalışır; sürekli bir şeye ihtiyaç duyar; hiçbir şey tarafından korunmaz; kendinden nefretle doludur; herhangi bir değeri olduğunu reddeder. Bu "ben" kendini boş ve sevgiye layık olmayan bir şey olarak hissediyor. Beş yaşına geldiğinde, hasta bir aileden gelen bir çocuk, gerçek "Ben" e ihanet etmemeyi başaramaz, artık kendi içinde hasta bir kişilik geliştirmeye yönelik bilinçsiz arzuya karşı koyacak hiçbir şeyi kalmamıştır.

Kendinizdeki "ben" i bastırırsınız ve bunun sonucunda bir hastalığa yakalanırsınız.

DÜNYADAKİ HER ŞEYE KARŞI BU MUHTEŞEM SEVGİ HİSSİNİ KAYBEDİN

Birden tüm insanların - tüm kadınların - benim gibi olmadığı aklıma geldi. Nasıl hissedeceklerini biliyorlar ama ben bilmiyorum.

Marilyn Monroe

Kendinize nasıl hissettiğinizi sorun. Bu soru kafanızı karıştırabilir. Cevap veremezsin. Tüm duygularını içine gömdün, hissetmenin ne demek olduğu hakkında hiçbir fikrin yok. Çocukken duygularınızı hissetmenin ve ifade etmenin güvenli olmadığını öğrendiniz. "Bütün çocuklar bahçede oynarken derslerin başında oturmaya dayanamıyorum." "Bu elbisenin içinde kendimi garip hissediyorum, rengini sevmiyorum ve genel olarak onun içinde doldurulmuş bir hayvan gibi görünüyorum" bunlar sizin duygularınız. Ama sana diyorlar ki: "Bu elbiseyi giymelisin, senin için değilse kime aldım? Senin için yüzüm kızarmak istemem, hep sorun çıkarıyorsun, hep tartışıyorsun!"

Beş yaşına geldiğinizde zaten hastasınız, zaten tüm duygularınızı gömmeyi, ezmeyi başardınız: hayatın güzel olduğu hissi, mutluluk hissi, sevgi hissi, nefret hissi, öfke hissi. Ve sizi savunmasız, her onaylamayan bakışa, her eleştiri sözüne, en ufak bir düşmanlık ifadesine karşı savunmasız hale getirdi.

Ve bir yetişkin olarak, bu hastalığı kendi içinizde taşımaya devam ediyorsunuz: çoktan unutmuşsunuz, kendinizi sevme yeteneğinden mahrum hissetmenin ne demek olduğunu anlayamıyorsunuz, sevgiyi almaya layık olduğunuzu hayal bile edemiyorsunuz. Kendinize ihanet ettiniz ... hissetme, deneyimleme yeteneğinize, belki ara sıra ortaya çıkan öfke patlamaları, korku veya endişe nöbetleri dışında. Hayatınızın büyük bir bölümünde, yalnızca tüm duyularınızın bir tür uyuşukluk içinde olduğunu hissedersiniz. Hayattan sürekli en kötüsünü bekliyorsunuz. O inanılmaz kendini sevme duygusunu kaybettiğin ve başkalarına karşı tüm duygularını gömdüğün andan itibaren hasta oldun.

"Ben" i gömerek, tüm duygularınızı kendi içinizde bastırarak, ruhunuzda bir kara delik yarattınız - hastalığınızın nedeni budur.

KARA DELİK

Ben neyim? Ben ne yapabilirim? Ben boş bir alanım. Boş alan ve başka bir şey yok. Ruhumda bir boşluk var!

Marilyn Monroe

Bu hastalıktan muzdarip bir çocuğun hayatta kalabilmesi için tek bir yolu vardır: Tüm kişisel duygularından, tüm düşüncelerinden, tüm arzularından vazgeçmesi gerekir. Ve onları gömüyorsun, derinlere gömüyorsun, öyle ki bazen kendin onların varlığından haberdar olmuyorsun. O andan itibaren ruhunuzda tek bir boşluk, dipsiz bir uçurum, bir kara delik hissedersiniz. Orada hiçbir şey yok. Orada kimse sığınacak yer bulamaz.

Ve bir yetişkin olduğunuzda, bu kara deliğin düşüncesi sizi korkutur. Ve hayatın boyunca onu doldurmaya çalıştığın şeyi yaparsın: ne istersen, sana acı veren bu tüyler ürpertici boşluğu hissetmemek için. Hiç olmazsa bir dakika, bir saat, bir gün, bir hafta dindirsin diye bu acıdan kurtulmak için ne yapıyorsun? Yardım etmek için her şeye, en azından biraz olsun rahatlama umudu vaat eden her şeye tutunuyorsun. Ve burası bağımlılığın başladığı yer. Onsuz yapamazsın. Yaşayamazsın, hepsi bu. Ve bu seni kötü hissettirse bile, ruhundaki dayanılmaz mutlak boşluk hissinden daha iyidir.

Bu hayatta her zaman biraz rahatsız olmuşumdur. Bende bir sorun vardı. Belki de annem beni erken doğurduğu içindir. Dahası, o ya da her ikisi ya da benim yetiştirilme tarzımı önemseyen başka biri - hepsi rollerinde başarısız oldu. En önemli şeyi kaçırdılar - iç dünyamı. Sadece sonunda hayatımda görünmeye başlayan erkekler buna dikkat etti. Yani, hepsi er ya da geç şöyle bir şey söyledi: "Dinle, sorun ne? Peki, neden kendine, gücüne inanmıyorsun? Kendi kişiliğin yok mu? Sadece benimki pahasına yaşamayı bırak. Kaçınılmaz bir ayrılığın ardından, ortaya çıkan kara deliği her zaman yiyecekle doldurmaya çalışırım ve her seferinde en az otuz kilo alırım. Ama yemek de yardımcı olmuyor. Ayrıca tamamen şişmanlarsam bana kimin ihtiyacı olacak?

Sİ.

Bu hastalığa yakalanmış, tüm gerçek duygularını bastırmış, kendi içinde derinlere gömmüş yetişkin bir insan, kendisine sınırsız bir güç daha verir. Bir saplantı sizi rahatsız etmeye başlar, onun hakkında, prensiniz hakkında övünmeye başlarsınız ve bu fikir sizin son sığınağınız olur. Sizi kucaklayacak, sizi yalnızlıktan, manevi boşluktan, kendinizden kurtaracak beyaz atlı yakışıklı bir adam hayal ediyorsunuz ve o zaman hayatınız katıksız bir mutluluğa dönüşüyor. İster kurmaca olsun, ister gerçekte var olsun, gece gündüz onu hayal ederek geçiriyorsunuz. O seni kurtaracak, elbette seni kara deliğinden kurtaracak. Bütün gücünü onun gibi olmaya harcıyorsun; her şeyde onun gibi olmak: onun favori aktiviteleri, sizin favori aktiviteleriniz haline gelir; onun spor hobileri sizin hobileriniz olacak; sadece onun gittiği restoranlara gideceksin; onun zevklerine göre yaşayacaksın, onun zevklerini özümseyeceksin; sonunda onun tüm kişiliği senin kişiliğin olacak, sen onun ikinci kişiliği olacaksın. Arkadaşlarınız nasıl olduğunuzu öğrenmek için sizi ararlar ve yanıt olarak şunu duyarlar: "John harika gidiyor! Ve yeni projesi - çok ilginç şeyler var! Ve genel olarak işleri yokuş yukarı gidiyor. Ona yeni bir gömlek aldım - Beş mağaza dolaştım - çok uzun bir yaka ile hiçbir yerde bulamadım. Umarım beğenir.

Göğsünüzde ne kadar boşluk hissederseniz, umutsuzluğunuz o kadar güçlü olur, kendinizden kaçma ihtiyacı hissedersiniz, o kadar başkalarının içinde çözülür veya başka yollara başvurursunuz. İlaçlar. Yiyecek. Alkol. Seks. Gereksiz harcama. İş. Hepsi bir arada ya da ayrı ayrı fark etmez. Kara deliğin sizi canlı canlı yutmasını engelleyecek herhangi bir şey.

Ve böyle bir durumda herhangi bir kurtuluş yolu arayışı sonuçsuz bir arayıştır; bu bir kısır döngü. Artık kendi duygularınızı başkalarının duygularından ayıramazsınız, onlara bağımlı hale gelirsiniz, sadece onlardan beslenmeye başlarsınız. Kendiniz göğsünüzde uyuşukluk, donmuş gibi hissediyorsunuz, içten içe ölü, yalnız ve herkes tarafından terk edilmiş hissediyorsunuz. Hayatınız, kendinizden sonsuz bir kaçış olur... sonsuz çünkü o bir döngüdür; kendi içindeki uçurumu başkasının kişiliğinin, başkasının ruhunun zenginlikleriyle doldurmaya çalışıyorsun ama kendininkini hesaba katmıyorsun. Kendinizi boş, gaddar, iflah olmaz bir günahkar, ruhsal olarak iflas etmiş hissediyorsunuz, önünüzde koca bir hayat vardı ve onu kendi ellerinizle mahvettiniz.

Ruhunuzdaki bir kara delik, hastalığınızın başka bir işaretidir.

KENDİNDEN NEFRET ETMEK:

IŞIĞIM, AYNA! SÖYLEMEK

EVET TÜM GERÇEK RAPOR

Aynaya bakar bakmaz sadece kusurları görüyorum. Bütün bu şikayetler, ayna karşısındaki bütün bu ağıtlar dünya kadar eski ve ben bunları her gün ve defalarca tekrarlıyorum: "Ne de olsa ne kadar şişmanım"; "Ve neden düz saçlı doğmadım?"; "Peki, neden bu kadar büyük kalçalara ihtiyacım var?" Ve şimdi şunu eklemeliyim: "Evet, kırışıklıklar ortaya çıkıyor." "Korkarım fazla yağları almak için ameliyat olmam gerekecek"; "Ah, estetik ameliyat için yeterince param olsaydı, ne kadar harika görünürdüm!" İltifat aldığımda güzel olduğumu söylüyorlar, bence bu insanlar çıldırmış.

Karen

Ailen sana sevgi armağanını, koşulsuz sevgiyi veremedi. Tanınmadın, desteklenmedin ya da cesaretlendirilmedin, sana yöneltilen onay ya da şükran sözlerini hiç duymadın. "Çok harikasın ..." sözleriyle ifade edilen duyguları hiç yaşadınız mı; "Seni çok seviyorum…"; "Ne kadar güzelsin ..." - burada "sen" kelimesi her zaman "olduğun gibi takal" anlamına geliyordu.

Bunun yerine, gerçekte kim olduğunuzun doğru bir yansıması olarak, yalnızca olumsuz yargılar ve sürekli eleştiriler duydunuz - ve tüm bunlar zihninize sağlam bir şekilde yerleşti.

"Haklı değilsin"; "Peki, senin neyin iyi?"; "Her zaman her şeyi yanlış yapıyorsun"; "Şu falan olsaydın, belki seni severdim ..."; "Evet, bu arada sen kimsin?"; "Peki, nasıl böyle sevebilirsin?"

Beş yaşına geldiğinizde, kendinizi bir mahkum, kendiniz olma hakkınızın evrensel olarak reddedildiği boğucu bir atmosferle çevrili, ailenizde hüküm süren işlevsiz yasaların kurbanı buldunuz. Kelimenin tam anlamıyla kendinden nefret etme klişesine dövüldün.

Bir yetişkin olduğunuzda, kendinizi sevmekten sorumlu ruhsal organınız felç oldu, bu nedenle düşüncelerinizin, varlığınızın, kişiliğinizin baskın başlangıcının tanımlayıcı görüntüsü yalnızca kendinden nefret etmek oldu . Gerçekten nasıl göründüğün önemli değil, ama sana çirkinmişsin gibi geliyor. Hayatta neyi başarmış olursanız olun, kendinizden sürekli bir memnuniyetsizlik hissedersiniz. Senin için iyi olan tek his, kötü hislerdir. Kendinizi rahat hissettiğiniz tek duygu olumsuz duygulardır. Tekrar tekrar yeniden yaratabildiğiniz tek duygu, kendi aşağılanma hissinizdir. Sevilmeye layık değilsin, sende bir sorun var, sadece sevilmeyi hak etmiyorsun.

"Çok şişmanım." "Ben bir kadın değilim, bir deri bir kemikim." "Ben sadece çirkinim." "Ben her zaman yanlış şeyler yapıyorum." "Daha dikkatli olmalıydım." "Yanlış bir şey söyledim." "Peki neden sarışın değilim?", "Peki neden esmer değilim?" Şimdi, farklı olsaydın, şu an olduğundan daha iyi olsaydın , hayat şüphesiz bir başarı olurdu.

Kendinizden nefret etmek, hayatınızın her alanında temellerini yok eder, baltalar: kendinize güvenmiyorsunuz, hayattan her zaman yalnızca en kötüsünü bekliyorsunuz, hatalarınızı ve eksikliklerinizi abartıyorsunuz, kendinize değer ve haysiyet duygunuz yok, kendi bedeniniz ve görünümünüz için tiksinti duyuyorsunuz; her zaman kendinde kusur bulursun; en önemsiz eksiklikleriniz sizi korkudan titretir; Size yöneltilen her iltifatı görmezden gelirsiniz çünkü bunların hiçbiri sizin olumsuz benlik saygısı sisteminize uymaz. Her gün sizin için zaferi hissetmek için kesinlikle kaybetmeniz gereken bir savaş. Sadece kendini kötü hissettiğinde iyi hissedersin.

Kendinden nefret etme başka bir hastalık belirtisidir.

"Kendini suçlama, kendini azarlama!"

Ancak, sırf kendinizi yeni keşfettiniz diye kendinizden daha fazla nefret etmeyin; Kendine olan nefretinin ne kadar güçlü olduğunu öğrendim. Bu en kolayı, özellikle de bu duygu her zaman yanınızda olduğu için. Bunun yerine, kendinizi gözlemlemeye çalışın: gün içinde kendinizi ne sıklıkla eleştirirsiniz - ama bu konuda kendinizi hırpalamayın.

ACILI AŞKIN İZLEME BOYASI

Bir yetişkin olarak ve hastalığı içinizde taşımaya devam ederek, aşk adına tekrar tekrar sevginizin reddedildiği bir durum yaratarak bir kısır döngüye girersiniz. Sevmeyi reddetmek, sizin için sevmekle eşdeğerdir. Yalnızca sizi ve duygularınızı reddeden eşler seçebilirsiniz; sevginizi kabul etmeyi reddetmek sizi garip bir şekilde seçtiğiniz kişiye bağlar - tıpkı çocukken anne babanıza bağlı olduğunuz gibi. Sadece sizi reddeden insanlar sizi cezbeder ve sizi ne kadar az tanırlarsa, onları o kadar çok seversiniz, hayal gücünüz o kadar parlak çalışır, saplantınız o kadar güçlü bir şekilde hakim olur, fantezilerinize o kadar güçlü bağlanırsınız - aynı şey ebeveynlerle ilişkilerde tekrarlanır.

Aşkın reddi, aşkı doğurur. Duygularınızın nesnesi sizden ne kadar uzak, ulaşılamazsa, duygularınızı o kadar enerjik bir şekilde inkar eder, sevginiz ne kadar derinse, kaide o kadar yüksek, saplantı o kadar güçlüdür. Ve tüm bu hastalıklı sevginiz, beş yaşından itibaren insanlarla olan tüm ilişkilerinizin bir kopyasından başka bir şey değildir.

Acı veren aşkın izini sürmek: ne kadar az severse o kadar çok sever.

ACILI AŞK DENKLEMİ

Çocukken anne babanız sizi koşulsuz sevgilerinden mahrum ettiler, bu da size sevgiyi hissedememe, başkasının sevgisini şükranla kabul edememe, kendinizi sevememe, sizi ve sevginizi kabul etmeyenler dışında kimseyi sevememe duygusu verdi. Bu bir hastalık.

Aynı hastalığa yakalanmış ebeveynlerle acı verici ilişkiniz

artı koşulsuz sevgilerini sizinle paylaşamamaları,

artı onlara olan fantastik bağlılığınız,

artı bir kara büyü kompleksi,

artı acı veren aşkın aydınger kağıdı,

artı bir kara delik,

artı sizi reddedenlere ve onların size çektirdiği acıya yatkınlığınız,

artı kendinizi sevememeniz, HASTALIĞINIZIN NEDİR.

ACILI AŞK NEDİR?

Acı veren aşk duygusal bir hastalıktır. Bu, kazanılmış bir kendine zarar verme tarzıdır, kendi kendini yok etme davranışıdır, bu, öznenin kendi kendini yok etmesine katkıda bulunan özel bir inanç sistemidir; öznenin gerçek "Ben" ini reddettiği, gerçekte olduğu her şeyi kendi içinde bastırdığı, onu yanlış içerikle, yani gerçekte olmadığı şeyle değiştirdiği bir bilinç durumu; aynı zamanda doğrudan duygunun yerini önyargı alır; kişinin içsel benliğini ve içsel ihtiyaçlarını reddetmesi; bunların harici bir derecelendirme sistemiyle değiştirilmesi; başkalarıyla kendi kişiliğiniz ve kendi istek ve ihtiyaçlarınız açısından değil, diğer kişinin sizin hakkınızda ne istediğini veya ne düşündüğünü düşündüğünüz açısından yaşamaya ve ilişki kurmaya başladığınızda düştüğünüz tuzaktır. Bu sapkın bir düşünce tarzıdır, bu bütün bir yanlış inançlar sistemidir, özü şu ki, aşk ancak gerçekte olduğunuz kişi olmayarak kazanılabilir ve tam tersine, her zaman kendiniz kalırsanız, kaçınılmaz olarak onu kaybedersiniz.

Bu hastalık size yanlış bir davranış modeli dayatıyor: Çocukken, sizi kınayan anne babanızın onayını kazanma ihtiyacı geliştirdiniz; şimdi yerini sizi reddeden bir partnerin onayını kazanma ihtiyacı aldı.

"GÜNCELLENDİ? - YANLIŞ BİR ŞEY DEĞİL, NORMAL"

Belki korktun, belki üzüldün, kızdın ve hatta şok oldun. Belki de az önce okuduklarınıza hâlâ katılmıyorsunuz. Ama şunu unutma: Hayatında ilk kez tüm bunları düşündün. Lütfen endişelenme. Bu konuda ne düşünürsen düşün, sorun değil. Durma. Okumaya devam etmek. Hastalığınızın nedenlerini anlamak, iyileşme yolundaki ilk ve son derece önemli adımdır. Tüm bunları yapmanız gerekiyor ve başaracağınızdan eminiz.

Bir tedavi mümkündür. Sonuçta, çocuk yürümeyi hemen öğrenmez. Sendromunuzu yenebilirsiniz.

2. BÖLÜM Büyük Menfezler

KABUK KIRMAK

Kabuğunuzu kırmak, bu bölümde ele alınacak görevdir. Çok uzun zaman oldun & ah. hasta ve mutsuz, ruhta bir kara deliği doldurabilecek her şeye bağımlı; boşluk hissinden, kendi aşağılık hissinden, sevilmeye layık olmadığın hissinden kurtulmak için her şeye tutunmaya hazırsın. İyileşme yolundaki bir sonraki adım, bizim onlara verdiğimiz adla harika çıkış noktalarınızın farkına varmak olmalıdır. Tek sorun, bu menfezlerin geri tepmesi, sizi tuzağa düşürmesi, size sorun eklemesi ve daha da fazla kendinden nefret etmesine, daha fazla acıya neden olabilmesidir. Bu genellikle iyileşme yolunda bazı engeller olduğunda, özellikle de kendinizi kandırmaya başladığınızda olur: "Hayır, ben alkolik değilim, obur değilim, uyuşturucu bağımlısı değilim, çalışkan değilim ve genel olarak tüm bu kötü alışkanlıklara o kadar bağlı değilim; her an onlardan vazgeçebilirim."

SEKS, İLAÇLAR VE ROCK AND ROLL

Romanoff şunları hatırlıyor:

Marilyn şampanya ve votka içtikten sonra sık sık uyku hapları alıyordu ... Marilyn'in vücudunun bu haplara alıştığından ve artık ona yardımcı olmadığından şikayet ettiğini hatırlıyorum. Akşam dokuzdan önce oldu ve o çoktan bir çift yutmuştu; sonuç olarak, akşam karanlığında, kanında ölümcül bir alkol ve uyku hapı karışımı şimdiden mayalanmaya başladı ...

Marilyn'in psikiyatristi Dr. Greenson, meslektaşlarından birine şunları yazdı: "Diğer şeylerin yanı sıra, onun yalnızlık duygularından kurtulmasına yardım etmeye çalışıyorum ve bunun için uyuşturucudan ve onu kötü etkileyen, bir şekilde sado-mazoşist bir ilişkiyle bağlı olduğu insanlardan kaçınması gerekiyor ... "

Sürekli endişe, ezici korkular, yalnızlık hissi, kişinin kendi değersizliği, sürekli bir tür tehlike hissi - bu duygular sizin sürekli arkadaşlarınız olur; Hatırlayabildiğin sürece, hep seni takip ettiler. Kendinize iğrençsiniz, bir kara deliğin acı verici hissi, ruhunuzdaki boşluk sizi rahatsız ediyor - bu acıyı nasıl hafifleteceğinizi aramaya başlıyorsunuz, her şeye hazırsınız, keşke sizin için daha kolay hale gelirse, sadece ondan kurtulmak, koşmak, siper almak; her şeye tutunursun, keşke yardımcı olsaydı. Ancak herhangi bir çarenin etkisi bir gün sona erer ve ona tekrar, tekrar ve tekrar başvurursunuz. Acıyı bastırmak için önceki doz size yetmiyor, ilacınızı kötüye kullanmaya başlıyorsunuz. Ve burada kendinizi bir kısır döngü içinde buluyorsunuz: ağrıdan kurtulmak için ilacınızı kullanıyorsunuz, ancak etkisi zayıflar zayıflamaz ağrı yoğunlaşıyor, bu da daha fazlasını almanız gerektiği anlamına geliyor - burası bağımlılığın ortaya çıktığı yer.

Çocukken ağrıyı bastırmanın ilk ve denenen ilacı belki de çikolataydı. Bir yetişkin olduğunuzda, birkaç yol daha vardı. Erkekler için deli oluyordun. Sonra alkol bilgisi geldi. Sonra - ilaçlar. Çeşitli haplar. Seks. Partnerli veya partnersiz.

Yetişkin olduğunuzda, acıyı bastırmanın ana yolu, sizi reddeden ve küçük düşüren, bazı açılardan sizin için ulaşılamaz bir düzeyde olan ve tabiri caizse sizin için erişilemeyen bir partnerle olan ilişkinizdi. Ancak bu şekilde boşluktan kurtulabilir, göğsünüzdeki kara deliği doldurabilirsiniz - bir başkasının içinde eriyerek, varlığınızı onun varlığıyla, sizin için acı veren gerçekliğinizi, içinde yaşadığı gerçeklikle değiştirerek. Kendi durumunuzun tüm dramını son derece acı verici bir şekilde yaşarsınız: Endişeliyseniz, o zaman bilincinizi kaybetmenin eşiğindesinizdir, eğer heyecanlıysanız, kendinizi zar zor kontrol edebilirsiniz; adrenalin salınımı akla gelebilecek tüm normları aşıyor. Sonuç olarak, bağımlı hale gelirsiniz.

Ancak bu bağımlılık diğer bağımlılıklarla örtüşüyor. Neyi denemedin! Keşke işe yarasaydı, keşke yardımcı olsaydı. Alabileceğin her şeyi kullanıyorsun. Takıntılı bir fikre kapılmışsınız: kesinlikle şunu ve bunu almanız gerekiyor ve kesinlikle bundan kurtulmanız gerekiyor. Aynı zamanda hem sekskolik, hem obur, hem alkolik, hem uyuşturucu bağımlısı, hem işkolik hem de uyuşturucu ve diğer her türden maddeyi kötüye kullanan, sebepli ya da sebepsiz parayı çarçur etme gibi talihsiz bir tutkudan mustarip olabilirsiniz. Reddetmenizi hiçbir şey karşılamaz - her şeyde umutsuzca anında tatmin arıyorsunuz.

Bir kısır döngü içinde dönüyorsunuz, ruhunuzdaki kara delikten, eski acıdan kurtulmaya çalışıyor, kendinize yeni bir acı için koşullar yaratıyorsunuz. Rahatlamayı başardıktan sonra, bir patlama ile her düştüğünüzde ve daha da depresif hissettiğinizde, daha da fazla endişe hissedersiniz - bu bir akşamdan kalma, bu bir "boşa", bu, ruhunuzda şu sözlerle çalan ebedi blues melodisidir: "Ah, bunu neden yaptım." Ve ne kadar çok çaba harcarsanız, o kadar az başarırsınız.

Ah ERKEKLER, ERKEKLER!

Ergenlikte, kendi oğlu olmayan tek kişi bendim - herkesin birileri vardı. On beş yaşımdayken en iyi arkadaşımın oğluna delicesine aşık oldum; onun adı Jeff'ti. Kelimenin tam anlamıyla onun için delirdim. İki koca yıl boyunca sadece onu düşündüm. Küçük bir köpek gibi her yerde peşinden gittim, ona atılan her kemikle sevinerek: Bana attığı her kelimeden ben de memnun kaldım. Ama arkadaşım ondan pek hoşlanmadı ve kısa süre sonra onu bir başkası için terk etti. O sonbahar üniversiteye gittim. Oraya beni ziyarete gelen ilk kişi Jeff'ti. Hiçbir şekilde açıklayamam ama beni sevdiğini söylediği anda ondan neredeyse tiksindim. Kendi kendime merak ettim: Böyle bir hiçlik için nasıl bu kadar yıl harcayabilirim?

Sİ.

Ergenlik çağına geldiğinizde, hastalık zaten ruhunuzun derinliklerine nüfuz etmeyi başarmıştır: kayıtsızlık içinizdeki duyguyu uyandırır; duygunuzu reddeden, böylece onu güçlendiren; senin için sevmekle eşdeğer. İlk aşk her zaman harika bir duygudur ve burada ebeveynlerinizle zihninizde ilişkilendirilen hisleri hemen bilinçsizce partnerinize aktarırsınız. Duygularınızın nesnesi olarak, her zaman sizin için ulaşılamaz bir ideal seçersiniz ve bu gerçek bir insansa, o zaman tam olarak aşkınızı kabul edemeyen kişidir ve seçiminizi tamamen bilinçsizce yaparsınız. Seni sevemeyen bir insan, sende çocukken yaşadığın duyguların aynısını uyandırır. Ve sen kötü, değersiz, her zaman yanlış ve sevgiye layık olmayan bir kızdın. O sizi ve sevginizi ne kadar şiddetle reddederse, siz de onu o kadar çok özlersiniz. Sizin için ne kadar ulaşılmazsa, ne kadar arzu edilirse, ne pahasına olursa olsun onu elde etme takıntınız o kadar güçlüdür. Günde yirmi beş saat onun hakkında rüyalar görebilir, ruhunuzdaki kara deliği doldurmaya çalışır ve kendinizi tamamen unutursunuz.

"Keşke beni fark etse, mutluluk için başka bir şeye ihtiyacım yok." "Ah, eğer beni arayıp randevu alsaydı - tüm sorunlarım duman gibi yok olurdu."

"Onu" bulmak, kaçmanız, hasta "Ben"inizden kurtulmanız için bir araç olur. "O" senin idolün, saplantın olur. Kutsal Kâse'yi aramak gibi, "onun" peşinde koşmak da en başından başarısızlığa mahkumdur - "o" nun sizi kesinlikle kurtaracağına ne kadar kesin inanırsanız inanın. Spor dışında hayatta başka hiçbir şeyle ilgilenmeyen veya diyelim ki sizin için çok yaşlı veya tam tersi çok genç veya evli ve karısını ve ailesini seven böyle bir "o" ile kaçınılmaz olarak karşılaşacaksınız. Her yerde onu kovalamaya başlarsın, yeterince cesaretin varsa onu ararsın ve yeterince cesaretin yoksa acı çekersin; onunla ilgili her türlü bilginin, alışkanlıklarının ve ilgi alanlarının ayaklı bir ansiklopedisi olursun, onun hakkında hayaller kurarsın, tüm hayatını sadece ona adarsın.

Kaçınılmaz olan gerçekleştiğinde ve onun sizi sevmesi için insanüstü çabalarınız olduğunda - ne olmuş yani! en azından sana dikkat et, "merhaba!" bir toplantıda - hiçbir şeyle bitmezler, depresyona girersiniz ve daha da büyük umutsuzluk uçurumlarına dalarsınız. Bu senin için dünyanın sonu. Ne oluyor, sorun ne? Neden seni sevmiyor? Tüm okulda erkek arkadaşı olmayan tek kız sensin. Fantezilerinizle yüz yüze kalırsınız ve çevrenizde sizi bir yere yürüyüşe davet edecek kimse yoktur. Depresif, mutsuz, takıntınıza takıntılı, telefonun başına oturup aramasını beklersiniz ama telefon hiç çalmaz; bütün gözlerini haykırdın; Gündüzleri uyuyorsun ama geceleri uyuyamıyorsun. Ölçüsüz bir oburluğa kapılıyorsunuz, durmadan sigara içiyorsunuz, biraz çöp koklamaya, içmeye, ikinci yıl üst üste iki kez kalmaya başlıyorsunuz ve sonunda okulu tamamen bırakıyorsunuz; daha fazla çalışamazsınız. Belki de intiharı düşünüyorsunuz, bu korkunç acıya daha fazla dayanamıyor, onunla baş edemiyorsunuz. Aşktan ve sevilme arzusundan ölüyorsunuz, kendi hastalığınızın tuzağına düştünüz, ruhunuza ateşli sözlerle damgalanmışsınız: reddeder, o zaman onu kesinlikle sevmelisiniz. Ancak çeşitli nedenlerle sizi hiçbir şekilde sevemeyen bir kişiden sevgi elde etmek mümkün müdür? İlk aşkınız karşılıksız gider ve bu doğaldır ve böyle olması gerekir çünkü siz hastasınız.

Ve aynı zamanda, sizin için oldukça erişilebilir olan ortaklardan gelen tüm fırsatları reddedersiniz. Bu çok kalın. Bu çok çirkin. Ve bu sıkıcı. Ve bu çok iyi. Ve büyümedi. Senden hoşlanan veya sana aşık olan herkeste bir çeşit kusur bulursun. "Dengenizi" bulma konusundaki bilinçsiz arzunuzun kurbanı olursunuz ve bunun nedeni bir kez "o" çocuğu elde edememenizdir. Ve yine de birini seçerseniz ve bunun ağlarınıza takabileceğiniz tek kişi olduğu hissine kapılırsanız, daha iyi bir şey elde edemediğiniz için kendinizi cezalandırırsınız .

Tüm gençlik acılarınızdan sonra, hastalığın doğası istikrarlı biçimler alır: İstediğiniz kişinin size ihtiyacı yoktur ve sizi isteyen kişinin size ihtiyacı yoktur.

FEDOT OLSA DA BİR DEĞİL

1948 yazında, Hollywood'da Harper Caddesi'nde annesiyle birlikte yaşayan Mary D'Aubrey adında genç bir dul kadın, yanlışlıkla onun yatak odasına girdi ve erkek kardeşi Fred'i yeni bir kız arkadaşıyla yatakta buldu. "Merhaba!" Marilyn neşeyle karşıladı. "Susadım, buzdolabında hiç meyve suyu var mı?" Fred Karger o zamanlar otuz iki yaşındaydı, Marilyn'le arasında on yıllık bir fark vardı ve zaten başka bir kadınla sallantılı bir evlilik içindeydi. Columbia Pictures'da müzikten sorumluydu ve bu arada iyi bir besteciydi;

Marilyn onunla bir aile kurmayı başardı ve ilk başta o kadar aşıktı ki mutluluktan başı dönüyordu ... bu yüzden, en azından daha sonra Ben Hecht'e söyledi ... "Bin eleştirmen beni dünyanın en büyük sinema oyuncusu ilan etse, ondan beni sevdiğini duyduğumdaki kadar mutlu olmazdım ... "

Marilyn ağladığında genellikle şöyle derdi: "Gözlerin her zaman ıslak bir yerde. Ve hepsi bir tavuğun beyni yüzünden. İşte rakam - evet ve beyinler beyin değil, bir tür embriyo."

Bir yetişkin olursunuz, geçmiş ruhunuzda yaralar bırakmayı başarır, sevdiklerinizle olan eski sağlıksız ilişkilerin hayaleti peşinizi bırakmaz, tamamen bağımlılığınızın insafına kalırsınız: her zaman sizinle olamayan, sizin için erişilemez olan veya sizi ve duygularınızı reddeden erkeklere çekilirsiniz.

olduğunu düşünüyorsanız , emin olabilirsiniz: tam tersi.

Ondan hoşlanıyorsanız ve nedenini bilmiyorsanız, o zaman kesinlikle evlidir. Ya da evli ama saklanıyor. Ya da karısından ayrı yaşamasına rağmen hala boşanmadı. Ya da yeni boşanmış. Ya da yeni ayrıldınız. Veya boşanmak. Ya da mutsuz aşktan kederle evli. Ya da bir kız arkadaşı var ve ona karşı en ciddi niyetleri var. Ya da o bir piç. Jigolo. Sert bir bekar. Ya da bir işkolik. Ya da kadın düşmanı. Ya da bir alkolik. Ya da kaba ve küstah. Ya da diğer her şeyin sadece bir araç olduğu bir kişi. Veya bir kariyerist. Ya da bir uyuşturucu satıcısı. Veya iflah olmaz bir oyuncu. Veya biseksüel. Ya da ahlaki bir ucube. Ya da bir dışlanmış. Veya son olarak, gelip giden bir kişi.

CLUB GRAUCHIO MARX

Bu hastalıktan etkilenen insanlarda çifte standart gelişir. Bir kaya düşmesiyle, bazılarının üzerine düşersiniz ve diğerlerini reddedersiniz, aşağılarsınız, sevgiye layık olmadığınızdan, onu hak etmediğinizden şüphe etmeye cesaret eden herkesi ayaklar altına alırsınız - bu inancı anne sütüyle emdiniz. Sonuçta, kendinden nefret etme duygusuna çok fazla enerji harcadın - başkalarının sevgisini minnetle kabul etme yeteneğini nereden buluyorsun? Bu tür insanlara "Groucho Marx kulübünün üyeleri" diyoruz, ünlü beyitini hatırlayarak: "Beni yenmezsen lanet kulübüne katılmayacağım."

Düzgün bir insan ya da sadece iyi bir adam olsun, herkese bir dönüş yaparsınız. Bunlara alerjiniz var. Alçaklar ve alçaklar tarafından sürüklendiğiniz gibi onlar tarafından sürüklenmiyorsunuz. Aksine, sizi umutsuzca üzerler; onlarda içinizdeki en kötü yanı ortaya çıkaran bir şey var: canınızı sıkıyorlar; onlarla ölesiye sıkılırsın. Sırf yeryüzünde var oldukları için sizi kızdırırlar ve gökyüzünü tüttürürler. Böyle bir kişiye tek bir şans vermezsiniz ve hiçbir şekilde bir randevu söz konusu olamaz. İnanılmaz derecede yaratıcı oluyorsunuz, sırf ondan kurtulmak için binlerce bahane, binlerce hata bulmak için sebep, binlerce numara buluyorsunuz: "O seksi değil", "Nasıl giyineceğini bilmiyor", "Bu hayatta hiçbir şey başaramayacak", "Tabii ki zengin ama çok kaba", "Kesinlikle zevki yok - dairesinde nasıl bir atmosfer var!" "Yeterince yakışıklı değil", "Pek düzgün bir aileden gelmiyor."

Sadece eksiklikleri görüyorsunuz ya da kendiniz icat ediyorsunuz, dışsal ve önemsiz olanlarda, size en azından biraz küçümsemeyi tahmin etse hemen haklı çıkaracağınız ve hatta fark etmeyeceğiniz şeylerde hata buluyorsunuz. Ama sizi memnun etmeye çalışmak gibi trajik bir hata yaparsa veya dehşet verici bir şekilde aşık olursa ve duygularını sizinle hem duygusal hem de cinsel olarak paylaşma arzusunu ifade ederse, onu paramparça etmeye hazırsınız. Onu mümkün olan her şekilde aşağılayarak ve aşağılayarak kendi aptallığınızın bedelini ona pahalıya ödetiyorsunuz; tartışmak için herhangi bir sebep arıyorsunuz; ne derse desin, hemen onunla tartışmaya girersin. Onun sevgisini ve hayranlığını kendi aşağılama ve nefretinize dönüştürmekte inanılmaz derecede yeteneklisiniz, böylece sonuç olarak sizi yalnız bırakıyor ve bunun için tüm suç sadece ona düşüyor.

Sinema dünyasında çok etkili bir kişi olan Johnny Hyde, Marilyn'den otuz yaş büyüktü ve Marilyn'e karşı Marilyn'den çok daha güçlü duygular besliyordu. John Huston'ın Asphalt Jungle filminde küçük ama çok ciddi bir rol almasına yardım eden Hyde'dı; az çok ünlü Hollywood yapımcılarının önünde yeteneklerini mümkün olan her şekilde öven oydu; doğru insanların buluştuğu tüm partilerde görülmesini sağlayan oydu.

Hyde hakkında "Bir aşıkta ve aslında herhangi bir insanda fark edebileceğiniz en tuhaf şey nezakettir. Hayatımda hiçbir erkek bana bu kadar nazik gözlerle bakmadı... Acıyı, ruhumda taşıdığım çaresizliği bir tek o çok iyi biliyordu. Bana sarılıp sevdiğini söylediğinde bunun doğru olduğunu biliyordum. Kimse beni onun kadar sevmemişti. Ve tüm kalbimle ona aynı şekilde cevap vermek isterdim... Ama kendimi sevmeye zorlamak kendimi bir kuş gibi uçurmak gibiydi."

Marilyn Monroe

Seni yedide arayacağını söylüyor ve tam yedide aradığında sinirleniyorsun. "Yine sızlandım! Biliyordum - her zaman aynı! Ona dayanamıyorum. Ne de olsa bugün aradı, iki kez, tekrar özür diledi, tekrar sızlandı, diyorlar, bensiz sıkıldı! ... "Nasıl bir kaltağa dönüştüğünü ve onu aramana pişman ettirdiğini kendin fark etmiyorsun.

Senin için ölmek onunla aynı yatakta olmaktan daha kolay. Kurnazlığın eşsiz: Ne zaman yeni bahaneler bulsan, onunla karşılaşmamak için, eskisinden başlayarak, dünya gibi, "Başım ağrıyor" diyorlar ve sayısız seçenek: "Üzgünüm, şimdi regl oluyorum ...", "Kendimi iyi hissetmiyorum, yanlış bir şey yemiş olmalıyım ..."

Ama aşık olduğun bir hergele seni onunla Wyoming'de bir yerlerde sıcak suyu olmayan sefil kulübesinde birkaç hafta geçirmeye davet ettiğinde ve hatta yol ve yemek payını ödemeyi teklif ettiğinde, gitmek için sabırsızlanıyorsun. Ve özüne kadar şehirli olman ve yılanlardan korkman umrunda değil. Onu seviyorsun ve her şeye hazırsın.

Birkaç ay köpek gibi Billy'nin peşinden koştum; Ona o kadar aşık oldum ki ondan başka bir şey düşünemedim ve o beni görmek istemedi ve sürekli benden kaçtı ve bu tutkum daha da alevlendi. Ama sonra bir gün birkaç haftalığına bir yere gitti ve bana yalnız kalması gerektiğini söyledi. Neredeyse aklımı kaybediyordum, ona bir şey olmayacak diye çok endişelendim. Ya asla geri gelmezse? Aniden başka biriyle mi tanıştı? Sonunda geldi, aradı ve bizi en sevdiğimiz bara davet etti ve tanıştığımızda bana evlenme teklif etti. Sanki göğsümdeki bir düğme tıkladı: oradaki her şey anında söndü. Ona tiksintiyle baktım ve onu nasıl sevebileceğimi merak ettim. Onu bir daha görmek istemediğimi söyledim.

İskenderiye

Çifte standart ve ardından gelen tüm sonuçlar, erkeklerle her türlü normal ilişki olasılığını, sevilme fırsatını baltalar ve ardından tamamen yok eder.

SAĞLIKSIZ BAĞLANTILARIN ANATOMİSİ

Adım 1 Ölümcül Çekim

(Arthur) Miller, Marilyn ile tanıştığında, kendisinden bir yaş küçük iki çocuklu dul bir esmerle zaten evliydi ... Cameron Mitchell hatırlıyor ... o ve Marilyn öğle yemeği yemek için bir yere nasıl gidiyorlardı ve Marilyn aniden durdu. Birkaç adım ileride, yazlık tiyatronun parmaklıklarına yaslanmış iki (Eliya) Kazan ve Miller duruyordu. Miller beceriksiz bir deve benziyordu; doğrudan Marilyn'in gözlerinin içine baktı ve Mitchell'e kim olduğunu sormadan edemedi. Mitchell neredeyse hareket halindeyken onları birbirleriyle tanıştırdı ...

Aynı hafta, Marilyn ve Miller tekrar bir araya geldi. Bir partideydi ... Aniden bir yerlerde kayboldu ve sonra sabahın dördünde yeniden ortaya çıktı; biriyle paylaşma arzusuyla yanıp tutuşuyordu. Natasha Laites şöyle diyor: "Onu sık sık bu kadar memnun görmedim ... ayakkabısını çıkardı ve başparmağını hareket ettirdi. "Natasha," dedi, "Bir adamla tanıştım ... Hayal bile edemezsin ... Parmağımı görüyor musun? Bu parmak? Oturdu ve parmağımı aldı. Yani, kanepeye oturdum ve yanıma oturdu ve parmağımı aldı. ateşlendiğinde.

Natasha Lightess , "Miller ile ilk görüşmeden sonra bile, Marilyn'in sırılsıklam aşık olduğunu kesin olarak söylemek mümkündü" dedi .

Onu gördüğün an, senin gizli arzularının nesnesi olur; bir kelebeğin lambanın ışığına uçması gibi nefesinizi kesecek kadar "ona" çekilirsiniz; kanınızda kimyasal bir reaksiyon olduğu hissine kapılıyorsunuz - bu karşı konulamaz bir çekim, gerçekten ölümcül bir çekim. Bir kıvılcım gibi tüm varlığınızı tutuşturur, onu güçlü bir elektrik şoku gibi sallar. Adrenalin çılgın bir hızla salınır, damarlardaki kan kaynar, titriyorsunuz, her yeriniz titriyor. Vücudun bir çeşit pelteye dönüşür, dizlerin bükülür, başın döner. O sadece karşı konulamaz. Karşı konulamaz ve o kadar. O, tüm dualarınıza tek, yaşayan cevaptır. Senin olmazsa hayatın biter. Ve şimdiden kulaklarınızda düğün çanlarının sesini duyabilirsiniz.

Daha ilk dakikadan, daha ilk saniyeden bu beyefendiyi görür görmez tüm geçmişiniz ruhunuzda canlandı. Görünüşü, eylemleri, giyim tarzı veya kendini taşıma şekli, jestleri veya gülümsemesi, gözleri veya dudakları - burada bir şey var, hafızanızın tetiğini çeken bir tür güç. Kendiniz farkında olmadan, onda beden, ruh veya zihin olarak sizin gibi aynı hastalıktan muzdarip olan babanıza biraz benzeyen bir kişi görüyorsunuz. Bilinçsiz duygunuz onu açıkça seçiyor: ayaklarınızı üzerinize silecek, onu bulmamak daha iyidir.

Ve çekim ne kadar güçlüyse, ayaklarını da üzerinize silen ebeveynin hatırlatıcısı o kadar parlaktır; aynı ilişkileri tekrarlama olasılığınız ne kadar yüksekse, gelecekteki acınız o kadar derin olur. Ama körsünüz, yaklaşan felaketi görmüyorsunuz, kendi kendini yok etme ihtiyacınızın farkında değilsiniz. Size teslim edilen kişisel bir işkence makineniz var ve başınızı içine sokmaktan zevk alıyorsunuz. Bir an - ve ilk görüşte sana asla gerçekten sahip olmak istemeyecek, seni asla sevmeyecek birine aşık oldun.

Arzunuzu uyandıran sebep, bilinçaltınızda hissetmenizdir: sizin için hiçbir şey yürümeyecek, önünüzde size istediğinizi veremeyecek başka biri var. Onu kalabalığın arasından hatasız bir hassasiyetle kaptın. Evet, bu tam olarak sizi neşeli günlerin beklediği gün, ancak tüm alarm sinyallerini gözetimsiz bırakıyorsunuz - onlara karşı kör ve sağırsınız. Aklını başına toplamak yerine ateşe sadece körük katıyorlar. Bütün kız arkadaşların birbiriyle yarışıyor: "Evet, bu bir piç, ondan uzak dur" diyor. Ama Sevginizin mucizeler yaratabileceğinden eminsiniz, sizin olumlu etkiniz altında kesinlikle değişecektir. O da bazen dayanamıyor ve sözünü kesiyor: "Bak, benimle uğraşma, pişman olacaksın." Ve "Ne kadar tatlı, ne kadar açık sözlü, bana karşı ne kadar dürüst" diye düşünüyorsunuz. Bir partide yanınıza gelir ve sizin en iyisi olduğunuzu fısıldar, telefon numaranızı yazar ve sizi Salı günü arayacağına söz verir. Ve zaten erimişsinizdir ve hemen hemen her eteğin etrafına kıvrıldığını ve herkesin kulağına bir şeyler fısıldadığını fark etmezsiniz. Sonunda Salı günü arar, ancak bir sonraki değil, iki hafta sonra. Bunca zaman kelimenin tam anlamıyla telefonu başından ayırmadın, her aramadan neredeyse bayılıyordun; ama sonra nihayet aradı - ve siz mutlulukla yedinci cennettesiniz.

Aşama 2 İmkansız rüyalar

Artık onu bulduğunuza göre arayış başlar: tüm enerjinizi bu soğuk, mesafeli kişiye çevirirsiniz; ateşli, kocaman ama kesinlikle gerçekçi olmayan umutların tamamen çılgın boyutlara ulaşıyor. Evet, tam olarak böyle. Onunla mutlaka evleneceksin; ya kendisi için ya da hiç kimse için. Kelimenin tam anlamıyla ertesi gün onu arayıp kahvaltıya veya öğle yemeğine davet ediyorsun, lezzetli bir şeyler pişireceğine söz veriyorsun; onu bir yere, bir yemeğe, bir serginin açılışına, her yere davet edersiniz, yeter ki o gelsin, yeter ki tanışın. Artık başka bir şey düşünemezsin, sadece onu fethetmek, aşık etmek, onu kancadan yakalamak. Napolyon'un kendisine layık binlerce plan kafanızda kalabalık. Kız arkadaşlarınla fısıldaşıyorsun, tanıştığın herkesten bu balığı nasıl yakalayacağına dair tavsiye istiyorsun ve bu balığın gerçek bir köpekbalığı olması umurunda bile değil. Tüm işlerin, tüm düşüncelerin ve planların yalnızca onun etrafında dönüyor. Öyle bir hiddet ve tutkuyla ilgini ve sevgini ona indirirsin ki kimseyi ve hiçbir şeyi fark etmez, hatta kendine bile el sallarsın. Bir kişi olarak, var olmaktan vazgeçtiniz. Sen onun bir parçasısın, sen onun devamısın. İçinde iz bırakmadan eridin .

Ve ilişkinizin başladığı yer burasıdır. Ve sende ona karşı belli bir sorumluluk duygusu uyanıyor. Evet, bazı kusurları var, bazı kötü alışkanlıkları var, geliştirilmesi gerekiyor, bazı şeylerin değiştirilmesi gerekiyor, yönlendirilmesi gerekiyor, çok bakıma ihtiyacı var. Evet, hayatındaki her şeyin değiştirilmesi gerekiyor.

3. Aşama Büyük Perestroyka'nın Foreman'ı

Her zaman yalnızca en zor vakalara ilgi duyarsınız - o zaman kontrolü ele alabilirsiniz. Bu haliyle pek iyi değil, zavallı şey; ve senin yardımın olmadan daha iyi olamaz. Sadece yönlendirilmesi gerekiyor ve değişecek; Elinizde kesinlikle - mükemmelliğin kendisi olacak. Ve bunca yıl sensiz nasıl yaşadı? Onu bulduğunuz için ne kadar şanslı ve dahası, tam zamanında, çünkü her şey kaybolmadı. O, bir perestroyka nesnesi olmaya oldukça layık ve tabii ki ustabaşının yerini alacaksınız.

SİZ DOKTOR VE HEMŞİRESİNİZ

Bir doktor, bir hemşire rolüne bürünerek, koğuşunuzun kırık kanatlarını iyileştirerek, kendinizden kaçma ve bir süre konuşma, ruhunuzdaki bu korkunç kara deliği büyüleme fırsatı buluyorsunuz. Artık tüm zamanınız, eşinizin ve aslında tüm yaşamının günlük rutininin düzenlenmesiyle dolu. Sevgiyi özveriyle değiştirirsiniz; onun hayatına aşırı katılımınla onun için vazgeçilmez olmaya çalışıyorsun. Onun için, kendinin asla karşılayamayacağın şeyi yapıyorsun. Karşılığında ne alabileceğinizi bir düşünün: sonsuz minnettarlık, sonsuz faiz ödemeleri - çünkü o sizi sonsuza kadar sevecek.

Başı belada mı? Hiçbir şey, onunla ilgilenecek, tüm yaralarını iyileştirecek bir dadı var. Şu anda karısından boşanıyor - bu onu ne kadar incitmiş olmalı. Ve sana ne şans. Sadece bir altın madeni. Sadece tembel olma. Onun için bir hizmetçi, aşçı, kişisel sekreter olabilirsiniz, ayrıca dükkanlarda dolaşıp ona en lezzetli şeyleri satın alabilirsiniz. Ona yeni bir yuva kurarsın; onun için bir daire kiralayın, taşınmasına yardım edin, ona en iyi çilingir getirin, bir psikoterapist, bir boşanma avukatı ve bu boşanmadan nasıl kurtulacağına dair üç son teknoloji kitap bulun. O içeri girdiğinde kutuları kendi ellerinle açarsın, buzdolabını açarsın, kuru temizlemeciye götürürsün ve elektrikli süpürge alırsın. Evdeki her biri, en kirlisi bile onun için çalışın, ondan gelen her görevle umutlarınız büyür: burada ne kadar harika olduğunuzu görecek, sadece en iyisi; onu ne kadar sevdiğinizi kendi gözleriyle görecek, ona her şeyinizi vermeye hazır olacak, onun en yüksek onayını tamamen hak ettiğinizi bilecek ve hatta aynı MISSIS olduğunuzu onaylayan özel bir diploma - çok uzun zamandır beklediğiniz unvan. Eh, elbette * başka biri ve ona sabahtan akşama bahsettiği bu korkunç eski sevgilisinden çok daha iyi bakabilirsin. Ona sürekli okşama bahşediyorsun. Geleceğin bulutsuz, sen ve o bir yuvadaki iki kuş gibisiniz. Ama yanlış kuşu seçtin. Kırık kanadı iyileşir iyileşmez tavuk kümenizi terk eder ve canını kurtarmak için koşar. Artık sana ihtiyacı yok, kendine daha iyi bir yuva bulacaktır. Çok yükseklerden tekrar yere düşersiniz ve inişiniz felaket değilse bile zordur; ve etrafta enkazı toplayacak kimse yok. Ve onun için yaptığın onca şeyden sonra.

CECIL B. DEMILL SENDROMU

Harold'la tanıştığımda, zevkleri berbat olsa da bana Oldukça hoş bir adam izlenimi verdi.

Evine girdiğimde gözlerime inanamadım. Bir tür evsiz insan, daha kötüsü yok. Ama bu en kötüsü değil; kıyafetleri en kötü kısımdı. Kısa çoraplar, kısa pantolonlar - oturup bacak bacak üstüne attığında baldırlarına kadar yükseldiler. Ve botlar! Belki birisi ona yürüyebildiklerini söylemişti ama ortopedik ayakkabılara benziyorlardı. Zavallı şey, ona yardım edilmesi gerekiyor; Gerçekten şık görünmesini istedim.

Linda

Hayatın boyunca anne babanın insafına kalmışsın; bu hasta insanlar sizi istedikleri gibi kontrol ettiler. Bu tür ilişkilere alışkınsın, kanına ve etine işlemişler. Her şeyi kendi başına yapan başka bir Cecil B. DeMille olursunuz çünkü her şeyi doğru, yani uygun gördüğü şekilde yapabileceğine inanmaz . Sen de sorumluluğu bir başkasına yükleyemezsin: onun için yapmak yerine ondan bir şey yapmasını istemek ; her türlü etkinliğin, alışveriş gezilerinin, gezilerin, hafta sonlarının vb. Vermenin, almanın ve her şeyi ikiye bölmenin ne demek olduğunu anlayamıyorsunuz. Her şeyin istediğin gibi olmasını istiyorsun; tüm hayatınız buna bağlı ve bir şey istediğiniz gibi yapılmazsa çok sert tepki veriyorsunuz. Dediğin gibi olması gereken bu.

Elbette iş yerinde organizasyon becerileri iyi durumda olmaya yardımcı olur; ancak samimi yaşamda, bir partnerle sağlıklı bir ilişkiyi dışlarlar, çünkü yalnızca tamamen alçaltılmış bir kişi, her adımı üzerinde sürekli kontrole, ısrarcı koruyuculuğa ve sizin bakımınızın boğucu kucaklamasına katlanabilir. Faturalarınızı ödemeye başladığınız yer burasıdır. Güzel Pygmalion'unuz aniden bir canavara dönüşür, size koşar ve sonra ufukta daha iyi bir şey görür görmez onu fırlatır ve daha iyi bir şey uzun süre ortaya çıkmazsa, size eziyet etmeye başlar ve acınız ne kadar derinse, gücünüzü ve enerjinizi ona o kadar çok koyarsınız. Evet, sevgili eşinize cömert ruhunuzun armağanlarını yağdırmayı ve karşılığında karşılıklı sevgi biçiminde sonsuz şükran almayı umuyordunuz - ama hayır, o yalnızca alabiliyor, sizi veya ruhunuzu umursamıyor. Onun sayesinde sonsuza kadar bekleyebilirsiniz. Ve sonunda, ıstırap sizi bekliyor, yeni acılar ve nedenini anlayamıyorsunuz.

4. Aşama Kayıp Cennet

Böylece yavaş yavaş gerçek bir melek gerçek bir şeytana dönüşür. Dr. Jekyll - Bay Hyde'a. Teslimiyetten çıkar ve harekete geçer ve her şeyi kendi yöntemiyle yapar. Seni her nedenden ötürü eleştiriyor, arayacağına söz verdiğini unutuyor, birkaç gün burnunu hiç göstermiyor. Elveda, sıcak kucaklamalar ve öpücükler ve uykusuz aşk geceleri: artık sadece o istediğinde yakınsınız, eğer mümkünse. İlk başta her şeyin toz olduğuna, güzel aşkınızın bittiğine, sonsuza dek sona erdiğine, "aşk gemisinin" karaya oturduğuna inanmıyorsunuz. Her şeyin seninle ilgili olduğunu düşünüyorsun ve onu memnun etmek için çabalarını ikiye katlıyorsun.

İlişkiniz karanlık, tek taraflı bir oyun gibidir, ancak yine de kaybedeceğinizden kesin olarak emin olarak inatla yeni bahisler yapmaya devam edersiniz. Telefonu kapattın, şehrin her yerinde onu aradın ve en kötüsünden şüphelendin. Kıskançlık ve paranoya tüm akıl sağlığınızı yok eder. Tabii şimdi diğeriyle "bunu" yapıyor, evet, kendine başka bir tane buldu. Şehirde dolaşırken onu takip ediyorsunuz, nereye gittiğini izliyorsunuz, şehrin içinde koşarak olması gerektiğini söylediği yere gidiyorsunuz, arabasının gerçekten orada durduğunu kendi gözlerinizle görmeniz gerekiyor. Ve onun orada olmadığını görüyorsun. Orada olduğundan ve hiçbir yere gitmediğinden emin olmak için onu günde on kez işyerinden arıyorsunuz. Senden kaçmaya başlar, seninle ağzından konuşur ve hatta kaba davranır; sık sık bozulur ve telefonu kapatır. Onu bir şekilde memnun etmek için şık bir akşam yemeği daveti veriyorsunuz ve o minnettarlık yerine tüm kız arkadaşlarınızla pervasızca flört etmeye başlıyor ve en iyilerini yatağa çekmeye çalışıyor. Artık seninle sevişmiyor. Ve nedenini sormaktan korkuyorsun.

Olan, olması gereken şeydi: cennetinizi kaybettiniz. Kararsız birine, seni sonsuza kadar yalnız kalma korkusu içinde tutan birine aşık oldun; bir anlık huzurunuz yok, kendinize ve geleceğe güveniniz yok, aslında onda olduğu gibi: bu kişi anlaşılmaz, erişilemez; o var ve sanki o yokmuş gibi; çocukluğunuzun durumunu, ebeveynlerle sağlıksız ilişkilerin durumunu yeniden yarattı. Tüm büyük beklentilerin, tüm umutların duman gibi yok oldu. Sen kendin farklı oluyorsun. Güvercinlerin ötüşü domuz ciyaklamasına ve sonu gelmeyen ağız dalaşına dönüşür. Onunla yaptığınız konuşmalarda alaycı bir tavır alıyor ve tek bir sözüne bile inanmıyorsunuz. Ve aynı zamanda çaresizce tüm bu duyguları kendi içinde bastırmaya çalışıyorsun; çünkü artık davranışlarınız korku tarafından kontrol ediliyor. Aynı düşünce sizi sürekli kemiriyor: "Ona karşı nazik olsam iyi olur, yoksa beni alıp bırakır." Şimdi onunla yaptığınız konuşmalarda en ufak sorunlarınızı dikkatlice saklıyorsunuz, mutsuz olduğunuzu, kendinizi kötü hissettiğinizi, bir depresyon halinin sizi terk etmediğini kabul etmekten korkuyorsunuz. Sonuçta, ona itiraf edersen, dönüp gidecek.

Ve ilişkinizin bu acı gizemi karşısında yapayalnız kalırsınız; mümkün olduğu kadar uzun süre istikrarsız bir denge durumunu korumaya çalışırsınız - bağımlılık kompleksiniz tam güçle çalışmaya devam eder, yalnızca sizi reddedebilecek, onlar için hangi acıyı çektiğinizin ve ne kadar kötü hissettiğinizin önemi olmayan erkekler için karşı konulamaz bir istek kompleksi. Arkadaşlarını aramaya başlarsın, acı acı, çaresizce şikayet edersin. Elbette size öğüt veriyorlar: "Bu alçağı bırak, onda ne buldun?" Ve hepsinin delirdiğini düşünüyorsun. Sonunda etrafta kimsenin kalmadığını, ikinizin etrafında başka kimsenin olmadığını anladığınızda - her zaman nasıl kavga ettiğinize kim hayran olmak ister - gözlerini açar. Kıskançlığınızı ne kadar kontrol etmeye, bastırmaya çalışsanız da, sizin için en kötü anlarda, hatta daha büyük bir güçle patlak verdiğini görüyorsunuz. Ve elbette, onu kışkırtmıyor - hastalıklı hayal gücünüz sizin için canlı resimler çiziyor, arka arkaya herkesle nasıl flört ediyor ama sizi hiç fark etmiyor. Bir aile danışmanına, bir seksoloğa, bir psikoterapiste gitmesini öneriyorsunuz. Kelimenin tam anlamıyla onu oraya sürüklüyorsun. Ve birkaç seanstan sonra terapist size ondan ayrılmanızı tavsiye ettiğinde, kendi kendinize şöyle dersiniz: "Bu terapistler ne anlıyor?"

Ve sonra her türlü hastalık sizi rahatsız etmeye başlar. Sallanan diş. Sırt ağrısı, şişlik veya ülser. O kadar depresyondasın ki yataktan çıkamıyorsun. Bilincinize, ruhunuza kara bir bulut gibi indi. Ve son olarak, tüm bunlara artık dayanamadığınızda ve artık yaşamak istemediğinizde, ondan uzaklaşmaya çalışırsınız, evli olmanız, birlikte yaşamanız veya sadece tanışmanız fark etmez. Ama zaten işin bitti. İblisleriniz tamamen kemersiz, sizi topuklarınızın üzerinde kovalıyorlar ve kulaklarınızda vızıldarlar: "Onun için kötü olsa bile, yine de yalnız olmaktan iyidir." Onu tekrar ararsın, uzun, boş mektuplar yazarsın, etrafında dönersin ve endişen artar, ona dönüp tekrar gidersin, tekrar tekrar fikrini değiştirirsin. Ve sonunda, öyle ya da böyle, onun önündeki bir sonraki suistimalinizin bir sonucu olarak ya da sadece onun kaprisine göre, acı bir son geliyor. Ve sonunda, hala suçlu olmaya devam ediyorsun, çünkü bu durumda eşit değildin ve seni sevecek hiçbir şey yoktu. Ve sadece senin için ne kadar iyi olduğuna dair anılara sarılmalı, tüm kötü şeyleri hafızandan silmeli ve böylece bir erkekle hayatındaki en korkunç ilişkiyi kendin için en güzeline dönüştürmelisin. Evet, hayat ıstıraptır ve aşk da ıstıraptır. Ve yalnız olmak acıtıyor. Ve ikisi de çok acıtıyor. Aşk, sevilmek anlamına gelmez ve sen hiçbir zaman sevilmedin. Buna muktedir misin? Ve sonra bir gün kalabalık bir salonda başka bir gün görürsün ve her şey yeniden başlar. Kendinizi içinden çıkamayacağınız bir kısır döngü içinde buluyorsunuz.

DİĞER HAVALANDIRMALAR

KIZ VE SEKS. BİR GECE İÇİN AŞIKLAR

DiMaggio'dan boşandıktan sonra, Marilyn bir süre sonra - ancak oldukça uzun bir süre - onu istemeyen herkes için çok erişilebilir bir haber haline geldi. Bir kez New York barında otururken, bir gazeteciye "seksin onu çabuk bağladığını" itiraf etti. Nitekim hayatının son yıllarında neredeyse her gece bir başkasıyla yattı.

Bir erkeğin fiziksel çekiciliğini, onunla seks yapma arzusunu aşkla karıştırmaya başlarsınız. Yalnızken acil bir sevilme ihtiyacı hissedersin... başın beladaymış gibi hissedersin. Ve sekste bir çıkış yolu bulursun; bir alkolik gibi - alem içine, baştan aşağı cinsel bir çılgınlığa.

İçindeki her şey yanıyor; ve böylece av başlar: barda, resepsiyonlarda ve partilerde, açılışlarda ve sunumlarda ve hatta sokakta. Sonunda buldun. Yarı sönmüş eski kıvılcımlar yeniden alevlenir. İçinizdeki her şey alt üst olur. Değerli bir ortak buldunuz. Seninle gerçek bir oyun oynayacak. Birbirinize yaklaşırsınız ve ikiniz de arzuyla dolarsınız. O kadar sıcak ki ne sen ne de o buna dayanabilecek gibi görünüyor. Ve onu kendi evine götürürsün ya da ona gidersin.

Alkol, uyuşturucu ve asılsız iddialarla desteklenen ayartma hız kesmeden devam ediyor. İçindeki her şey itiraz ediyor, savaşmaya çalışıyorsun: sen öyle değilsin. Kanepede sıcak bir kavga var. Ancak şüpheleriniz sadece birkaç dakika sürer. Bu kadar müsait olmamalısın. Beklemelisin. Bunu yapma, bu iyi değil. Bir marijuana sigarası daha yakarsınız veya bir içki daha istersiniz. Sonunda, seninle konuşmasına izin verdin. Çünkü seni çok istiyor. Ve sen, onu çok arzuluyorsun. Yavaşça ve kararlı bir şekilde yatak odasına doğru ilerlersin, arkanda dağınık bir kıyafet izi bırakırsın. Vahşi dizginlenmemiş seks sizi bekliyor, hislerle desteklenmeyen tutku, %99,9 saf şehvet. Yasadışı bir şey, bir tür suçluluk duygusu karışımıyla seks - evet, çünkü bu sadece bir kayıp ruhun diğerinin vücudunu kullanması. Mükemmellik için çabalayan herkes gibi siz de zirvede olmak ve işinizi en yüksek standartta yapmak istiyorsunuz. Performansınız gerçekten en yüksek ödülü hak ediyor. Bayan Bir Gece Aşığı. Bir mucize oldu, sonunda başka bir insanla tekrar bir araya geldiniz. Bir neşe duygusu sizi ele geçiriyor. Sen mutlusun. Mutluluğun zirvesindesin. Birkaç dakika yalnızlıktan kurtulmuş, yeniden özgüven, bir güvenlik duygusu, aşk hissediyorsunuz. Bazıları için, ne yazık ki kısa bir süre, sizi umutsuz yaşamınızda çoktan terk etmiş gibi görünen tüm duygular yeniden uyanır. Şehvet, bedensel temas ve "o" olduğu yanılsaması, sevginin eşdeğeri olur.

zirvedesin Birkaç saniye, belki de bütün gün kendini iyi hissettiğin tek zaman... ya da iyi hissediyormuş gibi yaptığın an. Ve sonra hızla cennetten dünyaya düşüyorsunuz. Her zaman olduğu gibi, keşfediyorsunuz: Tüm olanlardan sonra birbirinize söyleyecek hiçbir şeyiniz yok. İkiniz de aniden bir tuhaflık hissedersiniz. Birbirinizin gözlerine bakmaktan kaçınırsınız. Ona sarılmak istiyorsun ve o yalnız kalmak istiyor. Yerden kıyafetlerini alır, bir şekilde üzerine çeker ve ertesi gün arayacağına söz vererek ayrılır. Oyun bitti ve hemen yeni bir oyuna başlıyorsunuz, ancak kuralsız. Yeni bir partnerin hatırası sizin için bir saplantı haline gelir. Onun aramasını bekliyorsunuz, en az bir randevu daha olması için Tanrı'ya dua ediyorsunuz, mutluluğu bulmak için en az bir şans daha düşüyor. Ama aramadı. Hayatınız tüm anlamını yitirir. Yatak odanızın her köşesinden tüm umutlarınız yüzünüze gülüyor. "Hayalimle tanıştım ve her şeyi kendi ellerimle mahvettim." "Onu öpmek zorundaydın ve ben de bundan hoşlanıyorum ... bu yüzden aramıyor."

Ama yavaş yavaş onun hiç aramayacağını anlıyorsun. Suçluluk ve pişmanlıkla, bir ot sigarası yakarsın, kendine bir içki doldurursun ve sonra yeni bir aşk aramak için tekrar ava çıkarsın.

FANTEZİLER VE HAYALLER

Zaten bu sendromla enfekte olan ergenlikte, gerçeklikten kaçmak için bir hayal dünyasında yaşamaya alışırsınız. Muhteşem bir aşkın hayalini kuruyorsunuz ya da öğretmeninize, Marlon Brando'ya, Mick Jagger'a ya da Paul Newman'a ya da McCartney'e aşık oluyorsunuz - o sizin saplantınız, sabit bir fikriniz haline geliyor.

Ve bir yetişkin olarak, normal, doğal ilişkileri saplantılı fantezilerinizle değiştirerek kendi hayal dünyanızda yaşamaya devam edersiniz. Tüm zamanınızı ve tüm enerjinizi hayallere, planlara ve umutlara adarsınız ki bir gün, bazen, bir yerde ve her şeye rağmen seraplarınızı gerçeğe dönüştürebileceksiniz. Fantezilerinizin nesnesi sizden ne kadar uzaklaşırsa, sizi o kadar rahatsız edici bir şekilde takip eder, hayalleriniz o kadar cüretkar olur. Rüya görüyorsun: işte buradasın ve çalıştığın şirketin dünyada var olduğunu gerçekten bilmeyen yöneticisi; ya da bir zamanlar süpermarkette sana gülümseyen kişiyle berabersin; sen ve Sam Shepard; sen ve Don Johnson; sen ve Mel Gibson; Kevin Costner, Kurt Russell, Tom Cruise, Alec Baldwin... vb. Serginin açılışında çalışmalarını övdüğünüz sanatçı size teşekkür etti ve hemen uzaklaştı ve şimdiden başınız dönüyordu: sizi çok sevdi, size deli oldu, sadece size baktı, gerisini fark etmedi. Dahası - daha fazlası: onunla evleneceksin, güzel çocukların olacak ve günlerinin sonuna kadar mutlu olacaksın. Senin yanında Sam Spade'in kendisi bir amatör gibi görünecek. Dar-ti Harri gibi yol bulucuların bile neresindesin? Ona aşık olursan Jimmy Hoff'u bulabilirsin. Fikir takıntılı bir düzeltme her şeyi yapabilir. Örneğin, onunla bir maskeli baloda tanışıyorsunuz. Bir korsan gibi giyinmiş. Ve sen bir kedisin. Gülümseyerek "Merhaba seks bombası!" Ve sen zaten rüya görüyordun: "Tanrım, evet, bu benim, tek şansım! Mutlu olmak için son şansım." Erken ayrılmak zorunda kaldın ve ona telefonunu verecek vaktin olmadı. Ve ne yapıyorsun? Adının James olduğunu hatırlıyorsun. Gerisini belli belirsiz hatırlıyorsun. Bu yüzden. Bir tür spor dergisi için çalışıyor gibi görünüyor... ya da televizyonda bir spor programı sunuyor... Ya da radyo? Beyzbol hakkında bir şeyler söyledi. Neden bu kadar dikkatsizdin! James. Jim. Jimmy. Ona Jimmy diyeceksin, bu kulağa daha kibar geliyor. Jimmy'ni bulmalısın. Sıradan bir insan hemen pes eder, ellerini düşürür - ama seninle değil! Jimmy Operasyonu başlıyor. Şehirdeki tüm spor dergilerini, irili ufaklı tüm televizyon ve radyo istasyonlarını ararsınız ve sonuç olarak, tanımınıza uyan en az elli "Jimmy" olduğunu görürsünüz. En kapsamlı soruşturma planını geliştirirsiniz. Evet, onu kesinlikle bulacaksınız, tam beysbol oynarken onunla kesinlikle tanışacaksınız.

Üç hafta geçti, beyzbol sorunlarıyla ilgili bitmeyen tartışmalardan çoktan bıktınız, gerçek bir uzman gibi hissediyorsunuz, en azından beyzbol hakkında makaleler yazıyorsunuz, ancak Jimmy hala yok. Belirsiz bir şekilde, Jimmy Operasyonu daha az aktif bir aşamaya giriyor, ancak saplantılı hayalinizden hiçbir para için vazgeçmeyeceksiniz. Yeni bir fantezi hayal gücünüzü yakalamadığı sürece bu yıllarca sürebilir.

Bu arada gerçek hayranlarınızdan hiçbirine şans vermiyorsunuz ve kimseyle gerçek bir ilişki kuramıyorsunuz. Ve hepsi hayallerinizin kahramanlarıyla nasıl rekabet edebilir? Fantastik bir aşk rüyasından bunalmış haldeyken kendinizi, kendi ihtiyaçlarınızı ve işinizi tamamen unuttunuz.

"NE ZAMAN KİLO VERECEĞİM"

Çok zayıf değilsin ve asla kilo vermeyeceksin. Yemekle ilgili sonsuz sorunlarınız var, sürekli tokluk veya anoreksiya (iştah kaybı) veya bulimia ile savaşıyorsunuz ve genel olarak ideal olarak şişman olmamak ve figürünüzü korumak istiyorsunuz. Takvim tatillerinin sürekliliği ile oburluğun eşlik ettiği şenliklerin yerini açlıktan öldüğünüz dönemler alır. Ayna bir numaralı düşmandır, size sürekli olarak doluluğunuzu hatırlatır; Terazi aynı zamanda yeminli düşmanınızdır. Bir pound eklediğinizi fark ederseniz, tüm gün sizin için boşa gitti - ancak, daha sık olarak, tartının üzerinde durma cesaretiniz yok. Hatırlayabildiğiniz sürece, her zaman diyet yaptınız; dünyada var olan neredeyse tüm diyetleri denemeyi başardınız. Diyet yaparken aldığınız haplar sizin için ilaç gibidir. Bayılana kadar günde beş yüz kalori artı plasenta iğnelerine katlanıyorsun. Kilo verirsin, sonra geri alırsın, çünkü her halükarda, aynaya bakar bakmaz - bir kamış kadar ince olsan bile - aynı şişman kadın sana oradan bakıyor ve sadece görüntüsü bile içinde bir nefret dalgasına neden oluyor.

Temmuzda güzel bir gün, sahilde yürüyordum ve insanlara bakıyordum: el ele tutuşmak, öpüşen çiftler, çocuklu aileler - herkes gülüyor, herkes hayattan zevk alıyor, ben hariç herkes. Tüm dünyada, sadece ben mutsuz ve yalnızım. Peki neden bu kadar kötü hissediyorum, neden göğsüm bu kadar boş, diye düşündüm çünkü gün çok güzel. Ve birden bir zamanlar dolaba sakladığım kurabiyeleri hatırladım. Yoksa buzdolabında biraz dondurma mı kaldı? Eve koştum, üç dakika içinde tüm kurabiyeleri yedim ve iki dakika içinde dondurma kasesini yaladım. Sonra süpermarkete gittim, fıstık ezmesi, kocaman çikolatalı kremalı puflar, birkaç parça şekerleme, bir bardak Rocky Road ve bir kutu Entenmann çikolatalı kurabiye aldım. Tüm bunları midem ağrıyana kadar, aşırı yemekten hasta olana kadar yedim. Ve en önemlisi, tadı hiç hissetmedim - sonuçta aç değildim.

Sİ.

Bu tür aşırı yeme nöbetleri, sizi her zaman şiddetli bir suçluluk duygusuyla baş başa bırakır. Ve daha sonra ruhunun kötü olacağını biliyorsun, ama bu anlarda kontrol edilemezsin, çaresizsin, duracak ne gücün ne de isteğin var: mideni dolduruyorsun, çiğniyorsun ve yutuyorsun, çiğniyorsun ve akıl almaz bir hızla yutuyorsun. Yediğinizin tadını hiç hissetmiyorsunuz, sadece emiyorsunuz, domuz gibi yiyorsunuz. Sonra, ertesi sabah aşırı yemekten dolayı akşamdan kalma gibi bir şey hissedene kadar biraz rahatlama olur. O kadar çok yedin ki kendinden tiksindin. Aşırı derecede şişman olduğunuzu düşündüğünüz için evden çıkmıyorsunuz. Hiç kimse seni sevmeyecek - böyle bir leşe kimin ihtiyacı var? Dolabınızda asılı duran üç beden elbiseniz var: geniş, daha da geniş ve öyle ki gidecek başka hiçbir yer yok. Bu çirkin şişman figürü bir daha orada görmemek için aynaya bakmaya korkuyorsunuz. Kim bu şişman bayan? Sensin.

BİR YUDUM İÇİN VE DÜNYA O KADAR DA ZALİM DEĞİL

Cuma onun doğum günüydü... Greenson'lar ona altına adının kazındığı bir şampanya kadehi verdiler. "Pekala," dedi Marilyn, "artık ne kadar içersen iç, adını her zaman hatırlayacaksın."

Alkolik bir ailede doğduysanız, içki içme alışkanlığı kanınızda vardır; Ya da belki sadece içmeyi seviyorsundur. Her iki durumda da bağımlılığınızın farkında değilsiniz. Ne de olsa alkolik değilsin; senden başka kimse Sadece iletişim kurmak için içtiğinizin tamamen farkındasınız; gerçek alkolikler yalnız içerler. (Elbette tek başınıza hiçbir şey yapmıyorsunuz.) Öğle yemeğinde birkaç yudum (veya porsiyon), kokteyllerde birkaç yudum, akşam yemeğinde birkaç yudum ve önyükleme yapmak için bir şişe şarap içersiniz. Partiye giderken bir bara girersin ve birkaç içki daha içersin. Peki, daha temas halinde olmak, yalnız hissetmemek, seks için eş bulmayı kolaylaştırmak. Kendinize sürekli her an durabileceğinizi söylüyorsunuz - bu sizin için kolay - ve bir içki ihtiyacı hissetmiyorsunuz; ama hayatındaki her şey gibi, bir kere başladın mı bırakamazsın. Neşelenmek, neşelenmek, kasvetli düşünce ve duyguları dağıtmak için alkole ihtiyacınız var. Bir anda her şey çok komik, çok ilginç oluyor! Ve insanlar gerçekten ilginçleşiyor. Ve sen herkes için eğlenceli ve ilginçsin. Ve bir sohbet başlatmak, birini tavlamak, baştan çıkarmak çok daha kolay. Sıkılığınız hemen bir yerlerde kaybolur. Ve bununla birlikte - ve bu sıkıcı ahlaki tarifler. Kendini bu kadar iyi hissettiriyorsa içmenin nesi yanlış?

"Uzaklaş. Uzaklaş. Umutsuzluğum. Yalnızlığım." Bir bara tek başıma gittiğimde bu tür duygular beni bunalttı. Birkaç porsiyondan sonra olağanüstü bir yükseliş yaşadım, sürekli kendi kendime yeter artık içmeyeceğim diyorlar. Ani bir dürtüydü ve zayıflık gösterdim ve yenik düştüm. Utandım ve bu duygudan kurtulmak için daha fazlasını istedim. Sonra bir avcıya dönüştüm. Yatacak birini aradım, sokakta ilk gördüğümü kaptım, eve sürükledim ve onunla yattım. Her şey bittikten sonra ayık oldum ve kendimden ve onun için tiksinti duygusu dayanılmazdı. Çabuk gitmesini bekleyemezdim.

mary jane

Gelecek sabah. Pişmanlığıyla - "ve bunu neden yaptım" "ve nasıl yapabilirim." İşte o zaman faturaları dayanılmaz bir suçluluk ve vicdan azabıyla ödersin. Kafanın arkasına kan darbelerinin ritminde kendine işkence ediyorsun. "Bir daha asla içmeyeceğim," diye sabaha kadar kendi kendine tekrar ediyorsun. Ancak kararlılığınız yalnızca günlük kokteylinizin saatine kadar sürer - bir porsiyon daha ve kendinizi yeniden eğlenceli, ilginç ve baştan çıkarıcı hissedersiniz.

BİR İŞ EKİN VE BİR VARİLİN ÜZERİNDE YATAYIN

Esrar. Hatırlayabildiğin sürece hep sigara içtin. Uyuşturucu bağımlısı olmadığın için her zaman gurur duydum. Senin bir bağımlılığın yok; herhangi biri, ama sen değil. Sabah teklif edildi mi? Hayır, bu geceye kadar yapmayacaksın. İstediğiniz zaman bırakabilirsiniz. Onsuz çok iyi yaşayabilirsin. Sadece hayat onunla daha keyifli, hepsi bu. Kalp yumuşar, tüm kötü düşünceler uçup gider. Ve tamamen farklı davranıyorsun, Tanrıya şükür. Tüm dünyaya sanki yukarıdan bakıyorsunuz. Güven ve cesaret var. Birkaç sigaradan sonra her şey senin omzunda. Kafan iyi olduğunda, tüm dünya sana itaat etmeye hazırdır. Başkanı arayabilirsiniz. Veya Frank Sinatra ile sohbet edin. Defterinizde çeşitli nedenlerle aramamanız gereken bir sürü telefon var, ama neden şimdi onları birer birer ağzınızdan kaçırmıyorsunuz? Hayır, önce bir tane daha içmek daha iyidir ... ve sonra eğlenceli olduğu bir yere gidip birini birbirine yapıştırmak. Hiçbir kısıtlama olmadığında çok kolay. Ve herkes bunun ne kadar iyi olduğunu bilir - yüksek seks. Ne kadar duygusallık ve sıcaklık! Ve sonra zhor gelir. Tüm diyetleriniz cehenneme gidiyor. Gözünüze çarpan her şeyi yiyorsunuz. Buzdolabında ortalıkta duran yarı kurumuş Çin hardalı bile bayat bir ekmek kabuğunun üzerine yayılır, iştahla yersiniz ama bu size yetmez; neyse ki, bir gün önce açılmış, çöp yığınının uzun süredir ağladığı, yarısı yenmiş bir konserve kutusu buluyorsunuz ve siz de onu parıldamak için yalıyorsunuz.

Hayatınız sıkıcı bir dizi boşa harcanmış akşama dönüşür. Hafızayla ilgili bir şeyler oluyor. Sabah akşamdan kalma bir halde uyanırsınız ve dün olanları belli belirsiz hatırlarsınız. "Bunu söylemiş miydim?" "Ben mi yaptım?" Tam olarak nerede olduğunuzu, ne yaptığınızı veya kiminle olduğunuzu hatırlayamazsınız. Elbette, aptalca şeyler söylemediğinize veya yapmadığınıza dair zayıf bir umut var. Ama artık seksin olması gerektiği kadar harika olup olmadığını hatırlamıyorsun. Sonra tartıya çıkarsınız ve iki buçuk kilo almış olduğunuzu dehşet içinde görürsünüz. Ve yine geceler geçer, geceler geçer ve sen hiçbir şey hatırlamazsın. Sen zaten bir bağımlısın.

CLAP - BİR HAP, CLAP - BAŞKA, DAHA İYİ OLACAK CANIM

Kendimle gurur duyabilirim. Dün sadece dört uyku hapı aldım.

Marilyn Monroe

Heyecan verici. yatıştırıcı vitamini. uyarıcılar. Diyet için. Uyku hapları. Ağrı kesiciler. Kodein. Sağlık. Görünüşe göre dünyada onlarsız yaşayamayacak kadar alışana kadar yutmayacağın hap yok. Birkaç aspirinsiz yaşayabileceğiniz bir günü hatırlamıyorsunuz - bir yerde bunun sağlığınız için iyi olduğunu okumuştunuz. Vitaminlerle bile aşırıya kaçıyorsunuz - bin tane alabiliyorsanız yüz gram C vitamini ne anlama geliyor? Şey, sadece sigorta için, nezle kapma gibi bir tehlike varsa diye. Her şeyi yutuyorsunuz ama özellikle yeni veya geliştirilmiş ilaçlardan hoşlanıyorsunuz; piyasada yeni çıkan her şey, doktorunuzdan veya bir arkadaşınızın doktorundan veya bir arkadaşınızın kendisinden alabileceğiniz her şey, sizde de bulunmalıdır; fazladan tarifi veya fazladan ambalajı varsa mutlaka yalvarırsınız; ve doktorunuz istediğiniz şeye sahip değilse, doktorları değiştirirsiniz. Ecza dolabınız bir eczane deposu gibidir: raflarda düzenli sıralar halinde dizilmiş farklı boyutlarda şişeler, şişeler ve küçük şişelerden oluşan bir cephaneliktir. Her bir hapın özellikleri hakkında o kadar ayrıntılı konuşabilirsiniz ki, şimdi bile bir farmakoloji diplomasını savunabilirsiniz. Tek kullanımlık reçetelerin neye benzediğini bilirsiniz, yakın zamanda kabul edilen en az üç kullanımlık yasayı aşan reçeteler, yeniden doldurulabilen reçeteler. Ne yazık ki, gittiğiniz eczacı suç ortağınız, çünkü hareket halindeyken onun hakkında icat edilmiş hikayeleri başarıyla test ediyorsunuz: daireniz soyuldu - ve tüm reçeteler kayboldu; yağmura yakalandın - ve yulaf lapasına dönüştüler; çantanız havaalanında çalındı; doktorunuz tatilde köpeğiniz tüm hapları ve tariflerle birlikte yedi. Ve ilk yardım çantanız boşsa, o zaman hayat size boş ve anlamsız gelir.

Ruh haliniz günün saatine ve hangi hapı yuttuğunuza bağlı olarak değişir. Valium tablet - ve yine neşeli ve neşelisiniz. Arada ecstasy yudumlayın - iyi seks için harika! Muayeneden önce sakinleştirici içersiniz; kilo vermek için müshillere, diyet haplarına ve idrar söktürücülere basarsınız. Kendinizi daha az rahatsız etmek için Xanex'e ve fotoğraflarda daha iyi görünmenizi sağlamak için E vitaminine sahipsiniz. Gerçekte, haplar olmadan banyo yapamaz, çalışamaz, randevuya gidemez, dinlenemez, uyuyamaz veya uyanık kalamazsınız. Hapların seni canlı canlı yedi.

PARA SEVGİ SATIN ALMAZ

“Çirkinsin”, “Şişmansın”, “Cumartesi geliyor ve kimse seni beklemiyor, kimsen yok”, “Hayat bitti”. Bu sesler sabahtan akşama kadar ruhunuzu kemiriyor. Ve onları susturmak için her şeye hazırsın. Arabanıza atlayın veya bir taksiye binin ve kredi kartı kabul ettikleri sürece Bloomingdale, Saks veya başka bir alışveriş merkezine koşun. Mağazaya en parlak umutlarla giriyorsunuz. Evet, doğru, bu senin şansın, imajını değiştirmelisin, imajını değiştirmelisin. Yeni, farklı, daha iyi düzeltilmiş bir benlik yaratmanın zamanı geldi. arkana bak Peki bugün kim olacaksın? Yeni görünüşünüz nasıl olacak? Vampir kadın mı? Baştan çıkarıcı ve seksi? Dayanılmaz? Berbat kız mı? Doris Günü? Öğrenci, bir milyonerin kızı? Karşı apartmandan komşunuz mu? En iyi ne işe yarar?

Uygun gördüğün her şeyi hararetle kaparsın, gözüne çarpan her şeye yüreğin sevinir; ve işte kasaya geliyorsunuz: gerçek anı geliyor. Ne kadar yaratıcısın! Elbette hesaplamalarda bir hata yaptığınızı, American Express kartınızda hala kredinizin olduğunu umarsınız. Değilse, başka bir kart çıkarırsınız. Bir sorun varsa, onlara bir çek yazmayı teklif ediyorsun. Oh, tüm engelleri ve engelleri ne kadar kurnazca aşıyorsun! Yüzünüzdeki ifade ve tüm görünümünüz sizin dürüst ve samimi bir insan olduğunuzu gösterir. Onlara senin hakkında kötü düşünmeleri için herhangi bir sebep vermemelisin. Güvenilmez olduğunuzdan, faturaları zamanında ödemediğinizden veya hiç ödemediğinizden şüphelenmemeliler.

Korkutucu sözlerin söylenmesi ihtimaline karşı içten içe çırpınırsınız: "Üzgünüm hanımefendi ama kartınız için izin alamıyorum." - "Aman Tanrım, kocam yine bir şeyleri alt üst etti ve Avrupa gezisi için tüm parayı yanlış yere aktardı." Veya: "Tuhaf, geçen hafta parasını ödedim. Ne dünya, hiçbir şeye güvenemezsin! Pekala, Visa kartını kullanmak zorunda kalacaksın. Ve gururla sokağa çıkıyorsun ve yüzünde en azından tüm Rockefeller servetinin varisi olduğun yazıyor. para. kendine yeni bir sen aldın.

Aynı akşam onu deniyorsun, bu yeni sen: ama yeni parlak kabuğun altında aynı eski sen gizli, aynı kalp atıyor göğsünde, aynı eski sorunlar kafanda toplanıyor. Sonuçta kendinizi güvende hissetmiyorsunuz çünkü kesinlikle hiçbir şey değişmedi ve burada başarısız oldunuz; ayrıca bir kuruşunuz kalmadı ve nasıl yaşayacağınızı sadece Tanrı bilir. Bu günün ne kadara mal olduğunu gösteren rakam, size herhangi bir paradan daha pahalıya mal oluyor.

ÇALIŞMAK İÇİN EVLİ

İş yerinde sürekli bir şeyler ıslık çalarsınız. İşler senin için harika gidiyor, iş yerinde ateşin içindesin, sürekli yüksek adrenalin seviyesi sıkılmana izin vermiyor. Arada bir telefon çalıyor, herkes tavsiyenizi duymak, ihtiyaçlarını belirtmek istiyor. Kendinizi önemli biri gibi hissediyorsunuz. Sonuçta, sizden başka kim tüm bu sorunları çözebilir, bu kadar çok vakayı yeniden yapabilir? İşe erken geliyorsun, geç kalıyorsun ve ayrıldığında, orada henüz bir şeylerin bitmediğini hatırlayarak geri dönüyorsun. Evet, öneminizi, kilonuzu çok iyi anlıyorsunuz. Ve bu, benlik duygunuz için "Ben" iniz için fena değil. Her gün kaç şey yaptığınızı görüyor musunuz? Bütün bu çalışma uçurumu herkesi mezara getirecek, ama sen - omuzda. Her şey senin omzunda. Öğle yemeğinizi açgözlülükle yutmak veya aceleyle banyo yapmak için zar zor zamanınız var - kendiniz ve kişisel sorunlarınız hakkında ne söyleyebilirim.

Ve işten sonra dinlenemezsiniz - bitmemiş işlerin düşünceleri sizi rahatsız eder. Ve geceleri uyuyamıyorsun - çok heyecanlısın, iş hakkında düşünmeden edemiyorsun. Hepiniz yarın ne olacağına dair düşünceler içindesiniz: katılmanız gereken bir toplantı, işletmede açmanız gereken yeni bir hat, hala yazılması veya yeniden yazılması gereken bir konuşma; patronla olan problemleriniz ve bunların nasıl çözüleceği; sekreteriniz tatile gidiyor, bitirmesi gereken her şeyi bitirdi mi ve onun yerine geçecek olan başa çıkacak mı?

Hayır, işkolik değilsin. Normalde insanlarla iletişim kurarsınız, her şey aşağı yukarı gider; Yine de seninle gerçekten konuşmak istemiyor gibi görünüyorlar. Çünkü ya çok yorgun görünüyorsun, ya çok ölçülü ya da çok sinirli. Kimseyi aramadığınızdan, önceden ayarlanmış toplantılara gelmediğinizden herkes şikayet ediyor. Seninle birlikte olmak sıkıcı, çünkü bir iş gününden sonra hepiniz sıkılmış limon gibisiniz; çünkü sadece işten bahsedebilirsin, çünkü başka hiçbir şeyle ilgilenmiyorsun ve dünyada olup bitenleri takip edecek, seviyeli olacak zamanın yok. Kişisel hayatınızı sadece hafta sonu için planlamaya çalışıyorsunuz ve o zaman bile, genellikle işle ilgili bir şeyler her zaman araya giriyor ve bunu erteleyemezsiniz. "Üzgünüm, sekiz yerine onda buluşsak sorun olur mu? Geç olursa, o zaman belki bir hafta sonra?" Bir yere hava almak için, ziyarete veya başka bir yere giderseniz, önümüzdeki Pazartesi, iş hakkında bir suçluluk, endişe, endişe duygusu kalmaz. İşi özlüyorsun. Tüm bu eğlence telaşı size göre değil, kendinizi buna vermek için büyük çaba sarf etmeniz gerekiyor. Dinlenmek sağlığınız için kötüdür; ancak, aynı zamanda çalışın. Ama öte yandan işten sonra hayat var mı? Kesinlikle hayır. Hayatı işle değiştirdin: iş senin hayatın. Sanki işinle evlisin.

TELEFON - VE ARKADAŞ VE EŞ VE DÜŞMAN,

VE SİHİRBAZ VE MAG.

ARKADAŞ DEDİĞİNİ, -BORÇLUSUN

Marilyn muhabir W.J. Wedderby'ye "Bana en yakın olan, kime her zaman güvenebileceğim biliyor musunuz?"

Buna bağımlılık diyelim - telefonda aşırı sohbet etmeyi seven herkes er ya da geç buna gelir - ama telefonsuz da yaşayamazsınız. Senin bir uzantın, seni besleyen ve dünyaya bağlayan bir göbek bağı, bu dünyada sensiz gelişen insanlara ve olaylara karşı yalnızlığından seni çekip çıkaran bir can simidi gibidir. Telefonunuz hakkında, sizi aradıklarında bu dakikalarca beklemeniz hakkında, bu müzakere emirleri hakkında; Bu, herhangi bir soruya cevap verecek, sizi herhangi bir mesafeye götürecek kişisel sihir makineniz, sadece doğru kodu çevirmeniz gerekiyor. Ve bu küçücük, karmaşık olmayan mekanizma nasıl olup da gününüzü tatile çevirecek ya da tam tersine tüm gününüzü mahvedecek kadar güce sahip olabilir? Hayatınıza hükmeder, size patronluk taslar. Bu şizofren şeytan, bu senin en iyi arkadaşın, bu senin en kötü düşmanın. Sevgiyi nefretten ayırmanın zor olduğu bir tutkuyla bağlısınız. Nazik olduğunda seni yalnızlıktan kurtarır, onun esaretinden kurtulmanı sağlar. Her kıtaya ulaşabilir, arkadaşlarınızı arayabilir ve durmadan sohbet edebilir, dedikodu yapabilir, dilediğiniz gibi felsefe yapabilirsiniz. Bu sayede kayda tabi olan her şeyi kaydedebilir, herhangi bir siparişi uzatabilir veya iptal edebilir, bunun yardımıyla gelecek için planlar yapabilir, hava tahminini, seansların saatini ve sonunda tam olarak saatin kaç olduğunu öğrenebilirsiniz.

Sırası geldiğinde, en gelişmiş elektrikli işkence aletine dönüşüyor. Örneğin, bir arama beklemek. Gizli bir umutla her dakika dinlediğinizde o duygu nasıl aktarılır. "O" aramalı ama hala arama yok. Onu aramasan daha iyi olur. Yine de arıyorsun ama o meşgul, yani birisi onunla konuşuyor. Başka numaralar çevirirsiniz, başkalarını ararsınız ama çok az kişi sizi arar. Tekrar "sesini" duymak için ararsın ve sonra kapatırsın. Sizi ararlarsa ve hemen kapatırlarsa, kendinize yer bulamazsınız, kim olabilir diye şaşırırsınız.

Seni altıda arayacağını söylüyor. Zaten beşte, hepiniz iğneler ve iğneler üzerindesiniz: ara ya da arama? Altıya on kala, endişe her hücrenizi doldurur. Ya unutursa? aramayacak mı? Odada kafesteki kaplan gibi volta atıyorsun, iraden felce uğruyor, her şey elinden kayıp gidiyor, yapacağın tek bir şey var - beklemek. Onu kendin aramamak için umutsuz bir çaba harcıyorsun. Altı onda, telefon hala çalmıyorsa, bir daha gelmeyeceğinden eminsiniz. Seni unuttuğuna ikna oldun. Hayır, bir şey oldu. Evet, artık seni görmek istemiyor. Tükenmişsindir, bütün varlığın aparata odaklanmıştır, hayatın durmuştur. Ve kafamda - bir tartışma: "Kendini ara. Hayır, arama. Onu arayamazsın. Ara. Belki ara? Peki, neden aramıyor?!" Ruhunun derinliklerinde bir yerde, seninle gerçekten iletişime geçmek isteseydi kesinlikle arayacağını anlıyorsun, ama saat altı buçukta buna dayanamıyorsun ve şeytanlarının kışkırtmasıyla ona kendin diyorsun. Hiçbir şey seni durduramaz, sonuçlarının düşüncesi bile.

Çok şık, çok seksi, çok siyah, çok kırmızı, çok sıcak olduğu için seçtiğiniz güzel yeni telefonunuz bozulursa veya bir şekilde kullanmayı öğrendiğiniz yeni telesekreterinize bir şey olursa, çıldırırsınız. Her yerinden titriyorsun - Richter ölçeğine göre dokuz buçuk. Telefon şirketini aramanız tutkulu bir yakarış gibidir, sanki bir ölüm kalım meselesiymiş gibi: "Aman Tanrım, yardım et, yardım etmen yeterli! Telefonum bozuldu, hemen tamir etmelisin. Bütün gün telefonsuz oturamam." Ve bu gerçeklerden uzak değil: hayatınız gerçekten tehlikede. Yeni Panasonic'inizi kapıp panik içinde mağazaya koşuyorsunuz: "Bana yardım etmelisiniz, nedense çalışmıyor. Yalvarırım düzeltin. Hemen. Bugün. Burada bekleyeceğim - her şeyin parasını ödeyeceğim!"

Ve ödersin. Her ay ödediğiniz telefon faturaları bir milyoneri hayretler içinde bırakabilir. Alışkanlığınız size yılda binlerce dolara mal oluyor. Ve bir arama beklerken dakikalar, saatler hakkında ne söyleyebiliriz - eviniz Kalp Kıran bir Eve dönüşür. İşte telefon budur, en iyi dostun, en kötü düşmanın.

BAŞKA HER ŞEY İSTEDİĞİ GİBİ GİDİYOR

Az önce okuduğunuz her şey sizi çırılçıplak soyulmuş ve köşeye sıkıştırılmış gibi hissettirebilir: panik, endişe, korku, korku, depresyon, çaresizlik, endişe veya tüm bu duyguların bir anda patlayıcı bir karışımı. Ama panik yapmayın. Hastalığınızdan kurtulmak için öncelikle sizde olduğunu fark etmeniz gerekir. Farklı olmak, sağlıklı olmak için gözlerinizi kocaman açmanız ve kendiniz görmeniz, kim olduğunuzu ve şimdi kim olduğunuzu kendi gözlerinizle görmeniz gerekir. Ve kesinlikle sağlıklı olacaksın. Kırılacaksın. Bu tünelin sonunda ışık var, yani bir çıkış yolu var. Bu çıkışın nerede olduğunu biliyoruz. Ve yarı yolda durma, devam et, iyi şanslar!

BÖLÜM 3 Semptomlar ve Sendromlar

"UYAN VE ŞARKI SÖYLE!"

Hastalığınızda, nedenlerinde zaten bir şeyler anlıyorsunuz; ondan kurtulmanın yollarının nerede olabileceğini tahmin edersiniz. Ancak günlük hayatımızda bu hastalığa özgü pek çok tuzak vardır; ilk bakışta bunlar sıradan küçük dertler ve üzüntüler ama bu sadece ilk bakışta. Sıcak bir yaz gününde sizi at sineği gibi sokarlar. Ve büyük olasılıkla, bugüne kadar sadece sizi soktuklarını düşündünüz. Geri kalan her şey normal insanlar, sadece bu yaratıklar üzerinizde geziniyor, sadece hayatınıza müdahale ediyorlar. Sadece sen ve başka kimse yok. Ama dünyadaki tek sen değilsin. Bütün bunlar sadece hastalığınızın değil, sizin belirtilerinizdir. Ama şükürler olsun, üstesinden gelebilirsin.

KİMLİK KRİZİ

"Ben kimim? Nasıl hissediyorum? Ne düşünmeliyim? Ne yapmalıyım? SOS, boğuluyorum! En dibe batıyorum. Sensiz kayboldum. Yalvarırım kurtar beni! Ve bunun için alacağın ödül çok büyük olacak."

Sen kimsin? Neden yaşıyorsun? İçinizdeki boşluğu kim doldurabilir? Kendinden kaçmak için ne yaparsın? Kendinden nasıl kurtulursun? Ne hakkında düşünmeli? Neye inanmalı? Bilmiyor musun. Kendi "Ben"inizi kaybettiniz. Depresyonunuz derinleşiyor, umutsuzluk hissi, umutsuzluk, maneviyattan yoksunluk hali, dünyadan, Tanrı'dan, kendi içinizden, aşktan soyutlanma; etrafınızdaki dünya kararır, renklerini kaybeder, küçülür. Bir trajedinin kahramanı gibi olursunuz ve hayatınızın kendisi bir tür eski Yunan trajedisine dönüşür, çünkü kendinizde trajik bir kusur taşırsınız: sanki yokmuşsunuz gibi, kimseye sığınak olamıyorsunuz, boş ve ölü bir kabuk gibisiniz. Kapana kısıldın, bir kara deliğe düşüyorsun, kurumuş bezelye büyüklüğünde bir krallığın çaresiz küçük prensesi; hala bekliyorsun ve umutların tükeniyor, ama hala bir gün prensinin gelip seni kurtarmasını bekliyorsun, henüz yalnızlıktan ölmedin - sonuçta, kendin bile yok, için boşsun ve seni hiçbir şey dolduramayacak ve senin için Tanrı yok; maneviyat eksikliği, manevi iflas - bu senin kaderin.

Hayatın yüksek hızlı yolunda koşuşturursunuz, bir şekilde bir sonraki benzin istasyonuna ulaşırsınız, tüm umuda rağmen, muazzam bir üst ruhun sizinle burada buluşacağını ve kendinizi onunla doldurabileceğinizi umarsınız. Ama sen kendin tamamen uyuşmuşsun, içinde tamamen ölüsün. Siz kendiniz kim olduğunuzu bilmiyorsunuz, duygularınızın farkında değilsiniz, nereden başladığınızı ve sonunuzun nerede olduğunu anlamıyorsunuz. Olduğun şeyde yanlış olan bir şeyler var, doğru olmayan bir şeyler var. Tıpkı bir uyuşturucu bağımlısının otu olmadan yaşayamayacağı gibi, siz de dikkatsiz yaşayamazsınız, umutsuzca aşkı arıyor ve onaylanmayı bekliyorsunuz, övülmenizi bekliyorsunuz - ama bir kişi olarak size içkin olan şey için değil, kendiniz hakkında icat ettiğiniz şey için. Her zaman başka biri olmaya çalışıyorsun - herkesi memnun etmek, tüm dünyayı memnun etmek.

BÜYÜK BUHRAN

Daha önce mutluluğun ne olduğunu bilmiyordum, bu yüzden asla hafife almadım. Görüyorsunuz, benim çocukluğum sıradan bir Amerikalı çocuğun çocukluğu gibi değildi, çünkü sıradan bir Amerikan çocuğu, gelecekte sadece mutluluk bekleyecek şekilde yetiştirilir.

Marilyn Monroe

Marilyn, Dr. Greenson'ın oğlunu ve kızını eve çağırdı. Çok sarhoş olduğu sesinden belliydi; çok mutsuz olduğunu söyledi ve ona acele ettiler.

Danny Greenson, "Yatakta çıplak yatıyordu, üzeri yalnızca bir çarşafla örtülüydü. Bu kadın umutsuzluk içindeydi. Hiç uyuyamıyordu - ve öğlen epey geçmişti ve sonra ne kadar kötü olduğunu anlatmaya başladı; kendini ve yararsız hayatını düşündüğünde umutsuzluğa kapıldığını söyledi. Yalnızca ondan bir şeye ihtiyacı olanların ona iyi davrandığını söyledi. Kimsenin olmadığını, kimsenin onu sevmediğini ve çocuğu olmadığını söyledi. Tek kelimeyle, kaybettiği hayatı için gerçek bir ağlamaydı." Artık yaşamaması gerektiğini söyledi."

Nerede yaşarsanız yaşayın - Beverly Hills, Houston veya New York'ta, her yerde kendinizi kötü hissediyorsunuz. Hayatın boyunca gerçek neşeyi hissetmedin, her zaman depresyondaydın ve muhtemelen bunu kendin fark etmedin; sadık yoldaşlarınız yalnızca olumsuz duygulardı: umutsuzluk, gönül yarası, mutluluk eksikliği hissi, umutsuzluk hissi, sonsuz karamsarlık. Büyük olasılıkla, bu deneyimlerin sürekli yanınızda olduğunun farkında değildiniz, çünkü onlara her zaman halının altına süpürülmüş çöpler gibi davrandınız, onları fark etmemek için her zaman kendinize bir çıkış yolu buldunuz. Ama arka planda sanki mutluluğun olmadığına dair sürekli bir his, kafanızın arkasında bir yerlerde sürekli olarak çınlayan her yere nüfuz eden umutsuzluk notası her zaman yanınızdadır ve tüm bunların nedeni, hayatınızın temelinin bir bataklık üzerine inşa edilmiş olmasıdır ve inandığınız şeylerde bir sorun vardır; ve sende, olduğun gibi, iyi bir şey yok.

İşte tıbbi geçmişiniz. Kendi kendine, derler ki, bu yaygın bir şey, tek sen değilsin, diyorsun. Bu doğru. Bir kısır döngüye yakalanmışsınız ve ondan çıkamıyorsunuz ve bu döngüde hiçbir şey kazanmadan sadece kaybediyorsunuz, her zaman geri püskürtüyorsunuz ve aradığınız şeyi hayatınız boyunca asla bulamayacaksınız: aşk. Neden hep mutsuz olduğunu asla anlayamazsın; yani doğal olarak her şey için kendini suçluyorsun. Üzerinizde asılı bir cümle varmış gibi hissediyorsunuz; Sisifos gibi, taşınızı her gün yokuş yukarı sürüklersiniz ve o her gece yeniden aşağı yuvarlanır. Hayat sana umutsuz görünüyor. Bir bataklığa düştünüz ve oradan nasıl çıkacağınızı bilmiyorsunuz. Evden çıkacak gücü zar zor buluyorsun. Her şey sizi korkutur, her şey sizi hesaplanamaz felaketlerle tehdit eder, nasıl davranacağınızı, ne yapmanız gerektiğini bilmiyorsunuz; tam bir kafa karışıklığı duygusuyla yaşıyorsunuz. Alışılmadık olan her şey, yeni olan her şey sizi tam anlamıyla bir çıkmaza sürüklüyor ve bundan nasıl çıkacağınız hakkında hiçbir fikriniz yok. Tüm hayatınızı unutulmuşluk içinde, bir rüyada geçirmek istiyorsunuz ve tüm bu endişeler yüzünden, dağı gökyüzüne yaslanmış gibi görünen sadece uykusuzluk. Enerjiniz çok az veya hiç kalmadı. Gözlerin hep ıslak. Mutsuz olmak çok doğal ve bunu hafife alıyorsun. Hayat hep acıdır. Acı, hayatın kendisidir. Başka rengi yok, sadece siyah.

BİRİ YALNIZ

"Nasılsın, sen - ve aniden yalnız mısın?" "Hiç kırk odalı bir evde yaşadın mı? Öyleyse yalnızlığı kırkla çarp, benimkini alırsın."

Marilyn Monroe

Her şeye hazırsın, sadece senden en hoşlanmadığın kişiyle, kendinle yalnız kalmamak için. Sizin için daha kötü bir şirket hayal edemezsiniz. Bir an yalnız kalmak, şeytanlarınızın yaşadığı kara deliğe bakmaktır. Çok iyi biliyorsun: dünyada senden daha kötü kimse yok; böyle bir şirketle araba kullanmak sadece zaman kaybıdır. Ve tüm düşüncelerinizi, tüm enerjinizi başkalarına çeviriyorsunuz. Yalnızken kendini kötü hissediyorsun. Hizmet edecek kimse yok, ilgilenecek kimse yok, şımartılacak kimse yok. Yalnız olmamak için her türlü maceraya hazırsın; arkadaşlarınızın ve tanıdıklarınızın misafirperverliğini kötüye kullanırsınız, uzun süre işte kalırsınız. Partiden son ayrılan sizsiniz, bir barda veya restoranda kapanana kadar oturuyorsunuz; nerede olursanız olun, eve gitmek istemezsiniz. Kelimenin tam anlamıyla günlerinizi iş, ziyaretler, toplantılar ile doldurmaya zorluyorsunuz; Kendinize boş bir saniye bile bırakmıyorsunuz. Ne yapacağınız umrumda değil, bir şey olurdu; Kiminle çıktığın önemli değil, biriyle olurdu.

Hala evde yalnız kalırsan, pes edersin. Evde çok iş var ve bunu yapmaktan çekinmezsin, ama yeterince kondrashka'n var gibi görünüyordu. Bir kitap satın aldınız, ancak sadece okumak için değil - ona bakamazsınız; ancak yeni bir video kasette olduğu gibi; uzun zamandır yeni bir plak dinlemek istiyorsunuz ama buna da gücünüz yok. Bu dünyada yapabileceğiniz tek şey, bir şekilde kendinize bir akşam yemeği hazırlamak ve onu tek başınıza yemektir.

Dün gece yalnızdım ve birden paniğe kapıldım. Defterimi hararetle kaptım ve arka arkaya tanıdığım herkesi aramaya başladım. Evde kimse yoktu. Bütün Amerika'da, bu uçsuz bucaksız ülkede, sadece ben evde oturuyorum ve etrafta kimse yok. Umutsuzluk içindeydim. Sonunda bir arkadaşımı yakalamayı başardım ve ne yaptığını sordum.

"Yalnız olmayı seviyorum."

"Ne demek istiyorsun?"

"Pekala, her zaman yeterli zaman olmayan her şeyi yeniden yapabilirim."

"Tam olarak ne?"

"Cüzdandan fazla kağıt atmak mesela. Bir şeyler yıkamak. Kitap okumak. Neden bahsettiğimi biliyorsun."

Anlamıyorum.

Melanie

Böylece, telefona geçersiniz ve herkesi aramaya başlarsınız. Bir düzine veya iki tanıdığınızı aradıktan ve telesekreterlere çaresiz mesajlar bıraktıktan sonra, uyuşmuş bir şekilde bir sandalyeye oturuyorsunuz ve acı verici bir düşünce kafanıza çivi gibi oturuyor: herkes, kelimenin tam anlamıyla herkes, bir yerlerde eğleniyor, sadece tüm şehirde mutsuzsunuz, kocanız yok, sevgiliniz yok, çok yalnızsınız, bütün bu akşam boş bir apartman dairesinde tek başınıza ne yapacağınızı bilmiyorsunuz. Telefon sessiz. Herkes seni unuttu. Ve yatağa gitmen, yemek yemen, içmemen, ot içmemen ya da ilk tanıştığın kişiyi yapıştırman ve onunla seks yapman umurunda değil. Bu kara deliği dolduracak ne varsa, sırf yalnızlıktan kurtulmak için. Herhangi bir şey.

BUKALEMUN

Her şey Miller ile başladığında Marilyn, okumasını tavsiye ettiği kitapları yoğun bir şekilde okumaya başladı, yemek yapmayı öğrenmeye başladı, arkadaşlarıyla arkadaş olmaya çalıştı, kırsal yaşam tarzını benimsedi ... Evlenmeden önce, 1956 kışında, Yahudiliği incelemeye çok zaman ayırdı. Miller'ın kendisi çok dindar bir adam değildi; ama ailesinin bir parçası olacaktı, aile geleneğine uymak istiyordu. Düğün günlerinde ona "Annenin sevdiği şekilde erişte yapacağım" dedi. Düğün fotoğrafının arkasına "Umarım, umarım, umarım" yazdı.

"Ben" çocukken bir kara deliğe düştü. Ve bir yetişkin olarak, kim olduğunuza, bu dünyada neyi temsil ettiğinize dair bir kavram geliştirmediniz. Bir bukalemun gibi ortama göre değişir, içinde bulunduğunuz duygusal iklimi öğrenir, tepkilerinizi dışarıdan aldığınız algı sinyallerine göre uyarlar ve başkalarının beğenisini ve beğenisini kazanacak şekilde; Düşündüğünüz gibi hareket eder ve konuşursunuz, onların görüşüne göre hareket etmeli ve konuşmalısınız. Hepiniz, diğer insanların iyi niyetinin kırıntılarını, davranışlarınızı onaylamalarını toplamak için zamanınız olsun diye ortalıkta sürünüyorsunuz. Gerçekte kim olduğunuzun gerçek bir temsili olarak bir başkasının görüşüne hapsolmuş, bir oyuncağa dönüşürsünüz, başkalarının tam kontrolü altına girersiniz, bir otomat gibi hareket edersiniz, gerçek bir duygu hakkını saklı tutmazsınız - kendi duygularınız acı ve panik korkusuyla felç olur: Tanrı sizi bir hata yapmaktan, yanlış yöne bakmaktan, yanlış şekilde cevap vermekten korusun. Hepsinin ne istediğini nereden biliyorsun? Belki yanlış bir şey söyledin?

Seni akşam yemeğine davet ediyor ve kibarca ne sevdiğini soruyor. "Ah, kendimi bilmiyorum. Her şeyi seviyorum. Umrumda değil. Benim için farketmez. Ne istiyorsun. Her şeye katılıyorum. Bana ne istediğini söyle." Sonuç olarak, dayanamadığınızı yersiniz; tam olarak neye alerjiniz olduğunu, daha sonra başınızı ağrıtan şeyi seçer - Çin yemekleri; Ve tabii ki, bunu ona itiraf etmekten korkuyorsun.

İstediğini asla elde edemezsin, çünkü istemekten korkarsın, çünkü kendi başına değil, başkalarından sonra yaşar ve hissedersin. Kendin olmadığın şey olmak için derinin dışına çıkarsın. Sadece mobilya oluyorsun. Enerjinizi boşa harcıyorsunuz ve bunu kabul etmekten korkuyorsunuz ve sonra hala neden bir çöküş yaşadığınızı merak ediyorsunuz. Oyunuzdan vazgeçiyorsunuz ve sonra seçimin neden kaybedildiğini merak ediyorsunuz.

Bukalemun olmak, rengini üstlenmen ve birleşmen gereken başka biri olmadan var olmaktan çıkmak demektir.

AŞK İÇİN HER ŞEYİ SATIN ALACAĞIM

Marilyn, Karger'ı asla unutamazdı. 1948'de Noel'de bir moda kuyumcuya gitti ve beş yüz dolara taksitle Karger için bir saat aldı. Sonra meteliksiz kaldı ve krediyi ödemek için iki yıl çalışmak ve her şeyi inkar etmek zorunda kaldı.

Sadece aşkı satın alabilirsin. Sizin tarafınızdan sevilmek, başkaları tarafından ihtiyaç duyulmak gibidir. Hayatınızı kendi sorunlarınızı çözmekle değil, başkalarının isteklerine cevap vermekle geçiriyorsunuz; sevgiliniz için bir şeyler aldığınızı düşünerek alışverişe çok zaman harcıyorsunuz, ama aslında onun sevgisini satın almaya çalışıyorsunuz - ve böylece kendinizi kaybediyorsunuz. Ah, sen bu konuda büyük bir uzmansın; bu kez onu tam olarak neyin memnun edeceğini bulmak ve tümdengelim yöntemiyle Sherlock Holmes sefil bir amatör yanınızda. Yılın üç yüz altmış beş günü bir çanta dolusu hediye taşıyan bir tür Noel Baba'sın. Verme sanatında kim seninle kıyaslanabilir? Hediyelerini evin her yerine dağıtıyorsun; sen onu eline alamayacak kadar tembel olmayan herkes için sihirli bir değneksin. En taze ekmeği, sebzeleri, salataları ve tavuğu seçmek için sabırla bir lokantadan diğerine yürüyorsunuz; sonra doğru şarabı aramak için etrafta koşuşturuyorsunuz ve sonunda öyle bir akşam yemeği hazırlıyorsunuz ki, bir gurme kulübündeki bir aşçı bile hayal bile edemez. Yemekten sonra bulaşıkları yıkarsın tabii ki sen de.

Aşk uğruna bu tür alışveriş gezilerinin bedeli yüksektir. Kendinizi ihmal ederek pahalıya ödersiniz; kendi ihtiyaçlarınızı göremez ve gerçekleştiremezsiniz. Sevgilinize yalnızca satın alabileceğiniz veya yapabileceğiniz şeyleri sunarsınız. Ve kaçınılmaz olarak, tüm bunları takdir edemeyen, sizi ilk fırsatta, ilk daha iyi teklifte bırakan bir kişiye zamanınızı ve paranızı boşa harcadığınız ortaya çıkıyor. Ortadan kaybolur ve ödenmemiş faturalarla baş başa kalırsınız.

POLLYANNA SENDROMU

sen de çok iyisin Anne babanın sevgisini bu şekilde kazanmayı umarak çocukluktan itibaren iyi olmayı öğrendin. Biz buna "Pollyanna Sendromu" diyoruz çünkü bir yetişkin olarak bile başkalarını memnun etmeyi seviyorsunuz; hala beğenilmekle, sevilmekle meşgulsün; Karşılaştığınız herkes için dünyanın en nazik, en iyi varlığı, tüm talihsizlikler ve felaketler arasında tatlı gülümsemesini cesaretle taşıyan bir tür Pollyanna olmak için tüm gücünüzle çalışıyorsunuz. Başkalarına sadece güzel şeyler söylersin; Genel olarak, başkaları için sadece hoş şeyler yapmaya çalışırsınız. Ne yaparsan yap, sana her şey küçük görünür; komşunuza son gömleği vermeye her zaman hazırsınız; asla kimseye iddiada bulunmazsınız, özellikle ilişkinizin teknesini sallamakla tehdit ediyorsa, fikrinizi ifade etme riskini almazsınız. Kendi fikrini söylemeye asla cesaret edemiyorsun. Ve eğer birisi seni eleştirirse, kedi gibi sırtını bükersin. Panik sizi ele geçirir, her yeriniz yaltaklanırsınız, sağır bir savunmaya geçersiniz, neredeyse yüz üstü yatıp ellerinizle başınızı örtersiniz.

Gerçek duygularını hep saklarsın; her zaman birinin onları görmesinden korkarsın; beğenilmemekten, başkalarını memnun etmemekten korkuyorsunuz, bu yüzden arzularınızı açığa vurmamak için duygularınızı hep daha derinden saklamaya çalışıyorsunuz; kimseye kızmamak için her şeyi yapıyorsun. Ancak, diyelim ki, sizi sevmek zorunda olmayan bir yabancı, yanlışlıkla yanlış yola sapan bir taksi şoförü veya başka biri sıcak elinizin altına girerse, sizin hissedebileceğinizi kendi teninde hissedebilir; Doğru, öfkeniz yanlış adrese yönlendirilecek.

Pollyanna Sendromu, gerçek benliğinizi başkalarından saklamanıza izin veren bir savunma mekanizmasıdır: eğer ben onlarla iyiysem, o zaman onlar da benimle iyidir. Ama gerçek şu ki, "çok iyi" kızlar her zaman en sonda gelir.

YALAN SÖYLEMEK, DOĞRUYU SÖYLEMEK VE ACI ÇEKMEKTEN DAHA İYİDİR

Gerçekten hissetmenin ne demek olduğunu unuttunuz, hissettiklerinizle ilgili gerçeği söyleyemiyorsunuz. Bir bukalemunun gerçek rengini bilmenin imkansız olduğu gibi, sizin hakkınızda da kesin bir şey söylemek mümkün değil, sadece başkalarını en iyi nasıl memnun etmek için kafa yorduğunuz şeyi yapıyorsunuz. Duygularınızın farkında olduğunuzda bile Pollyanna gibi, Allah göstermesin, birilerini incitmemek, yanlış anlaşılmamak için onları açığa vurmaktan korkuyorsunuz. Samimiyet tarzın olmadığı için Beyaz Yalanlar Kraliçesi olursun, sonsuza dek yalanlar. Ve tabii ki, söylediğiniz her şey, memnun etmek, başkaları için iyi olmak için söylüyorsunuz; karşılık olarak gerçeği geri almamak için gerçeği söylemekten korkuyorsunuz. "Harika görünüyorsun!" (Aslında öyle değil.) "Biraz kilo almamışsın!" (Ve değil.) "Hayır, beni hiç rahatsız etmiyorsun!" (Müdahale ediyorlar ve nasıl.) "Tabii ki, sizinle tekrar tanışmaktan mutlu olacağım!" (Ona dayanamazsın.) "Beni ara, çok sevinirim." (Onlarla hiç karşılaşmazsanız sevinirsiniz.) "Kesinlikle arayacağım." (Ve tabii ki aramayın.)

Sonunda başkalarına zarar verirsin. Ortaya çıkmayacağını bildiğin halde, sırf hayır diyemediğin için hoşlanmadığın biriyle çıkıyorsun. (İlk yalan.) En son anda onu ararsın ve bir tür bahane bulursun. (İkinci yalan.) Tekrar arar. Ona katlanamadığınızı, onun bir pislik olduğunu dürüstçe kabul etmek yerine, başka bir zaman aramasını istersiniz. (Üç numaralı yalan.) Aramaya devam ederse, tekrar tekrar bahaneler bulursun. (Dördüncü, beşinci, altıncı vb.).

Küçük aldatmacalardan sonsuza dek örülmüş bu ağa siz kendiniz düştünüz. Samimiyet kaygı uyandırır. Gerçek duygularına asla ihanet etmiyorsun, en ufak bir çelişki gölgesi olan her şeyi sansürlüyorsun, senin hakkında kötü düşünmene neden olacak hiçbir şey söylemekten kaçınıyorsun.

Gerçekte, doğruyu söylemekten acizsiniz.

RUHUNUZA GİRMEYİN, BU YANLIŞ

Gerçek yüzünü bir yabancıya göstermekten korkarak yedi perdenin ardına saklarsın. Çünkü orada gerçekten hiçbir şey yok. Allah korusun, birisi utanç verici bir iş yaptığınızı (ve bu sizin en önemli sırrınızdır) veya daha da kötüsü bu örtülerin arkasında boş olduğunu öğrenirse - o zaman bu kadar, son. Bu yüzden bunlara ihtiyacınız var - peçe değil, hayır - ağır perdeler. Arkasında özünüzü, düşüncelerinizi, duygularınızı, arzularınızı, savunmasızlığınızı ama aynı zamanda gücünüzü, kendinizi saklarsınız. Biri onları bir kenara çekip bakarsa korkarsın, gerçeği keşfetmekten korkarsın.

Arkasını göremeyen yedi perdenin arkasında ne olduğu umurunda olmayan ortaklar seçiyorsun. Ve oraya bakmak isteyen biriyle aniden bir ilişkiye başlarsanız, onun samimiyetinden, doğrudan ve net sorularından korkarsınız: "Bana kendinden bahset. Senin hakkında her şeyi bilmek istiyorum." Normal bir insan için bunlar normal sorular, ama senin için, senin sendromunla, bunlar özel mülkiyetin işgali anlamına geliyor. Sırlarını vermek istemiyorsun. Senin gerçekte kim olduğunu öğrenirse, senden hoşlanmaz. Bir sahtekarlıkla karıştırılmaktan korkarak savunma pozisyonu alır ve kaçarsınız veya onu kovalarsınız. Buradaki sorun şu ki, hiç kimse var olmayan birini asla sevmeyecek.

MÜKEMMELLİK BAŞKA BİR NOKTADIR VE ZAYIF DEĞİLDİR

O (Marilyn) genellikle randevulara geç kalırdı çünkü nasıl göründüğü konusunda endişelenerek birkaç kez makyajını değiştirmiş ve saçını yeniden yapmıştı.

Marilyn bir keresinde arkadaşlarını bir akşam yemeğine davet etmişti. Miller, "iki gün boyunca başka hiçbir şey yapmadı. Hayatımda bir çeşit salata yüzünden bu kadar taciz edilen bir insan görmedim. Sonuç olarak, o kadar bitkindi ki akşam yemeği çok süslü, kuru ve resmiydi."

Çocukken, sadece kendin olduğun için sevgi görmedin, bu yüzden herkes için daha iyi görünmek, daha da iyi ve daha fazlası olmak için çabaladın, teninden çıktın, böylece hata bulamayacaksın. Bir yetişkin olduğunuzda, her koşulda kendinizi güvende hissetme ve başkaları tarafından reddedilmeme konusundaki sürekli arzunuz sizi "mükemmeliyetçiliğe" - her şeyde mükemmel olma arzusuna - götürdü. Ne yaparsanız yapın ve ne kadar çaba sarf ederseniz edin, içinizdeki mükemmeliyetçi şeytanlar hiçbir zaman tam olarak tatmin olmaz. Onlar için her zaman yanlış bir şeyler vardır. "Daha iyisini ya da daha hızlı yapabilirdin" sizi içten içe kemirirler. Ve kendi akıl almaz standartlarınızın kurbanı oluyorsunuz ve hiç acımadan kendinizi yargılıyorsunuz.

Deney yapmaktan korkuyorsun. En ufak bir hatayı göze alamazsınız. Herhangi bir hata sizi korkutur. Bu senin mükemmel olmadığın anlamına gelir. Ve kendinizi "önleyici mükemmeliyetçilik" yardımıyla savunuyorsunuz - yani önleyici tedbirler alıyorsunuz. Örneğin, temizlemediyseniz, hiçbir koşulda bir yabancının evinize girmesine izin vermeyeceksiniz. Doğru elbisen yoksa partiye gitmezsin. Aniden birkaç kilo aldığınızı fark ederseniz, bir randevuyu iptal edersiniz. Bir akşam yemeği partisine geç kaldınız çünkü doğru saç modelini bulamıyorsunuz ve bunu beşinci kez yapıyorsunuz. Sürekli kendini bir şey için görüyorsun, kendine bir an bile dinlenmiyorsun. Bir şeyler her zaman yanlıştır. İçinizde oturan iblisler bir dakika durmuyor: "Yanlış küpeler taktınız." "Salatanıza çok fazla tuz koymuşsunuz." "Fazla makyaj yapmışsın." "Fazla kazanmıyorsun."

Her şeyde mükemmel olma arzusu, mükemmeliyetçilik -z kendine zulümdür , bu da başka bir tuzaktır. Seni sakat bırakır, sana zafer tadı vermez, hayattan zevk almanı engeller çünkü yaptığın her şeyi kötü yaparsın.

TERADELER, AH BU ACI TERÖRİSTLER

Bir gün, Marilyn'in "Memnuniyet" dediği kuaför Gladys Whitten'ın evinde telefon çaldı ve ahizeden aktrisin çaresiz sesi duyuldu: "Yardımına ihtiyacım var," diye seslendi Marilyn şehrin birkaç mil ötesinde, "lütfen Gladness, gel ve anneni de yanına al." Marylsh sorunun ne olduğunu açıklayana kadar korkunç bir talihsizlik olduğu düşünülebilir: "Bir elbiseyi nasıl giyeceğime" karar veremiyorum.

Her şeyde mükemmel olma arzusu ve herkesi her şeyde memnun etme arzusu - bu kombinasyon, herhangi bir karar verme sürecinin dönüşmesine yol açar; eski bir Yunan trajedisinde senin için. Küçük şeylerde bile) sorun devasa boyutlara ulaşır. Sizi bunaltır, korkutur, felç eder.

Hangi elbiseyi giymeli, kırmızı mı sarı mı? Casaloa daha kolay olurdu - ama bu ikilem sizi panik korku durumuna sokar. Hangisine bakıyorsun! daha iyi? Hangisi daha ince? Hangisi size en iyi başarı şansını verecek? Gelecekteki tüm kaderinizin bağlı olduğu bir tür karara varmak için gerçekten devasa çabalar gösteriyorsunuz. Seçim bir ölüm kalım mücadelesine dönüşür

D Karar verme süreci sizi felç eder, sizi duygusal olarak geçersiz kılar. Adeta bir kuşatma halindesiniz ve maksimum stres yaşıyorsunuz. Kelimenin tam anlamıyla doğru cevap için cennete ağlıyorsun. Ele geçirilmiş bir adam gibi, bir karardan diğerine koşuyorsun. Kırmızı veya sarı. Sarı veya kırmızı. Sonunda sarı giymeye karar verirseniz, endişeniz daha da yoğunlaşır: Ya yanlış bir seçim yaptıysanız, ya kırmızı giymek gerekliyse? Yine fikrini değiştiriyorsun ve üçüncü kez kıyafet değiştiriyorsun. Ve bu zamana kadar, sinir sisteminden bahsedecek olursak, tam bir enkaza dönüşürsünüz. Artık ne yapacağını bilmiyorsun. Dakikalar geçiyor. Alnından soğuk terler fışkırıyor. Ah, Tanrı'nın kendisi cennetten inebilseydi, size doğru kararı gösterebilseydi ve sizi acı çekmekten kurtarabilseydi! Sonunda dişlerini sıkarsın ve "Tamam, yaptığımın yanlış olduğunu biliyorum ama kırmızı giyiyorum" diye karar verirsin. Ama evden çıkar çıkmaz sarı giymediğin için çaresizce ellerini ovuşturmaya başlıyorsun. Beklediğiniz yere kaçınılmaz olarak geç kalacaksınız. Ve gideceğiniz kişi zaten öfke ve öfkeden tamamen kör - sizi fazladan kırk beş dakikadır bekliyor - ve ne giydiğinizi hiç umursamıyor, artık fark etmiyor.

Kararsızlık, varoluşunuzun temellerini baltalar. En önemsiz kararları verme ihtiyacı: elma veya portakal, çikolata veya vanilya, sinemaya nereye gidilir, ne giyilir - sizin için seçim yapabilmenin zevki değil, bir tür işkence aleti haline gelir. Sonunda kararınızı verdiğinizde, zaten tamamen tükenmişsinizdir, etrafınızdakiler size kızmıştır ve tek bir şeyi başarmış olursunuz: sizin için çözülemez durumlar zincirine bir halka daha eklemiş olursunuz.

Cehennem Şeytanları: Kıskançlık, Kıskançlık ve Paranoya

Monroe'nun kendinden şüphe duyması efsaneviydi ama gerçek, içlerinden en inanılmazını geride bıraktı. Nedense, onunla birlikte rol alan aktris Sid Charris'in de sarışın olmak istediğine ikna olmuştu. Charris'in saçının açık kahverengi olacağından ne kadar emin olursa olsun, Marilyn'in yüzünde neler olup bittiğini zaten bildiği açıkça görülüyordu. "Bu kadın bilinçaltında sarışın olmak istiyor," diye tekrarladı. Her ihtimale karşı, ev hanımı rolünü oynaması gereken elli yaşındaki aktrisin saçları koyulaştırıldı ve senaryo yazarı Bernstein'a, senaryoda Marilyn'in kocası olan Dean Martin'in karısından başka biriyle ilgilenebildiğini düşündürebilecek her kelimenin üstünü çizmesi emredildi.

Herkese yabancısınız ve bu gerçek sizi üç şeytani iblisin avı yapıyor: kıskançlık, etrafınızdaki herkesin nefret ettiği ve sürekli olarak ilginizi çektiği paranoyak bir duygu ve herkesi alt etmek için yanıp tutuşan bir arzu. Kendinizi her zaman başkalarıyla karşılaştırırsınız ve her zaman en kötüsü olduğunuz, ikinci sınıf bir yaratık olduğunuz ortaya çıkar: tüm kız arkadaşlarınızın uyuduğunu ve sevgilinizi nasıl kaçıracağınızı gördüklerini hayal edersiniz. Her şey, şey, sadece her şey, senden daha iyi. Daha akıllı. Daha parlak. Daha güzel. Daha ince. Şanslı. Yetenekli. Daha sportif. Daha ince ve daha uzun bacaklı. Daha büyük göğüslerle. Ve bu liste süresiz olarak devam ettirilebilir. Olmadığın şey olmak için can atıyorsun; olduğun gibi kendinden nefret ediyorsun. Sarışınsanız, esmerleri kıskanırsınız. Ve eğer koyu renk saçlara sahipseniz, sarışınları kıskanırsınız. Kendi erdemlerinizi takdir etmiyorsunuz, size yapılan tek bir iltifata, tek bir nazik söze inanmıyorsunuz; tüm evreni kıskanıyorsun.

Paranoya, kıskançlık ve herkesi alt etme arzusu size her yerde, özellikle de her türlü arkadaş canlısı partide eşlik eder. Düşmanın her yerde sizi beklediğinden eminsiniz ve sizin için düşman, "onun kız arkadaşı", "onun yeni sevgilisi" olabilecek herhangi bir kadındır. Tabii ki, "bu" erkeğinizi yenebilir. Burada, o zaten onunla flört etmeye hazır, o kadar endişelisin ki, her şeyden çok korktuğun şeyi kendi ellerinle yaratıyorsun. Bir tür orman canavarına dönüşüyorsunuz; Kıskançlık her hareketinize rehberlik eder. Ruh haliniz değişir, onun her adımını, her bakışını takip etmeye başlarsınız. Artık kimseyle normal iletişim kuramıyorsunuz: kiminle konuşursanız konuşun, muhatabın gözlerine değil, omzunun üzerinden bakıyorsunuz. Ve seçtiğiniz kişi, daha önce bahsettiğimiz "kötü adamlar" kategorisine aitse, kıskançlığınıza bolca yiyecek verir. Seni fark etmiyor gibi görünüyor, ama pervasızca herkesle flört ediyor. Onunla konuşurken gülümsediğini görürsün . Cehennem iblisleri saldırıya geçer: "Elbette onu daha çok sevmeli. O daha güzel. Ve daha iyi bir fiziği var. Ve bacakları daha ince. Ve daha iyi giyiniyor. Elbette beni bırakıp ona gidecek."

Uçurtmanın fareyi takip etmesi gibi onu takip ediyorsun. Telefon numaralarını değiş tokuş edecekler mi, etmeyecekler mi? Burada baştan çıkarıcı gülümsemesiyle ona gülümsüyor. Evet, zaten kaybettin. Çıldırırsın, deliliğin her yerini kapladığını ve dışarı sıçradığını hissedersin. Eğlenceli bir akşam sizin için felakete dönüştü. Öfkenizi bastırmaya çalışırsınız ama hiçbir şey çıkmaz. Yaklaşırsın ve ona sarılmaya çalışırsın ki onun senin olduğunu ve başka kimsenin olmadığını anlasın. O zaman ona yıkıcı bakışlardan oluşan cephaneliğinin en iyisini verirsin - ah, keşke bir bakış gerçekten öldürebilseydi! - ve tamamen bitirmek için partinin sonunu dört gözle bekliyorsun: "Kiminle konuştun, unuttun mu, yüzü hala olgun armut gibi?" "Zavallı şey, aynı çarpık bacaklara sahip olsaydım ne yapardım bilmiyorum."

Kıskançlığın derinliklerine dalıyorsunuz; ve en önemlisi - yardımınıza gelebilmeniz için kendinize sahip değilsiniz.

MİYOPİ; ölümlüler yerine putlar

Joe DiMaggio'yu seçti ... Sonunda yoksun olduğu, hayatı boyunca arzuladığı sevgi ve desteği bulmak için, spor yorumcularının "Son Gerçek Kahraman" dediği bu sakin, dengeli adamdan daha iyi bir eşleşme ve hayal etmesi imkansızdı. Peki, sonsuz depresyon ve uykusuzluğa, ruh hali hiç değişmemiş gibi görünen bu güzel stoacıdan daha iyi bir çare olabilir mi?

Neşeli, atletik bir adamla evlendiğimi sanıyordum, diye yazmıştı Marilyn onunla ilk randevum hakkında. "Ama bunun yerine, gri takım elbiseli ölçülü bir beyefendiye gülümsemek zorunda kaldım ... Önünüzde ya bir çelik patronu ya da bir kongre üyesi olduğunu düşünebilirdiniz ... "Evliliğin kendisi dokuz aydan fazla sürmedi ... Marilyn'in sahibi olduktan sonra, mesleğinin doğasından büyük bir memnuniyetsizlik gösterdi, yabancıların kişisel hayatını işgal etmesinden hoşlanmadı ve ek olarak, iki şey onu çileden çıkardı: seks filmlerinde Marilyn'in vücudunun Hollywood tarafından sömürülmesi ve onun utanmaz giyim tarzı. Düşük yakalı elbiseler bile onu kızdırıyordu ve Marilyn her zamanki tarzı olan dar da olsa yüksek yakalar ve elbiseler giymek zorundaydı ama olabildiğince kapalı ...

Daha sonra Marilyn şöyle yazdı: "Benim için normal ve hatta arzu edilen şeylerin çoğu, o sadece sinirlendi."

Kısa süre sonra Marilyn'in evliliği dağıldı ... Bir öfke durumunda onu yenebileceğine dair kanıtlar var.

Çocukken bir hayal dünyasında yaşardın. Bir yetişkin olduğunuzda, tüm dünya sizin için alt üst oldu, her şeyi alt üst ettiniz: siyahın olduğu yerde beyaz görürsünüz ve tam tersi. Normal adamları fark etmezsiniz, onlar için gerçekten ihtiyacınız olanı hiç almazsınız ve sadece bir araç olduğunuz bazı güzel aptallar en iyi arkadaşınız olur. Tüm dünyayı bozuk bir aynada yansımış gibi görürsünüz. Olaylara doğrudan, doğrudan bakmaktan acizsiniz. Tüm yargılarınız inanılmaz derecede çarpıtılmış. İnsanları yanlış değerlendiriyorsunuz, dostları ve düşmanları karıştırıyorsunuz, ölümlülerden putlar yapıyorsunuz, onlara kendiniz ve hayatınız üzerinde sınırsız güç bahşediyorsunuz. Onlarda sizin için temel nitelik, sizi sevmeleridir; Ne tür insanlar oldukları sizin için gerçekten önemli değil. İçlerinden biri seni sevmiyorsa, kovulduysan, sana seslendiyse, hakkında eleştirel bir yargıya varıldıysa, aranmazsan yıkılırsın. Senin için bir hiçlik birdenbire neredeyse hayattaki en önemli kişi haline gelir. Alçaklarla çevrilisiniz: Siz onları memnun etmek için tüm gücünüzle savaşırken, onlar size asalak gibi yapışmış ve kanınızı emiyor.

Bir erkekle veya bir kadınla tanışırsın. Onun hakkındaki yargınız yalnızca görünüşe dayalıdır, çünkü onların içine bakamazsınız, çünkü manevi anlamda dar görüşlüsünüz. Bir insanın karakterini giyimine, dış görünüşüne göre yani sadece dış görünüşüne göre yargılarsınız. Bir insanın özünü, iç dünyasını size ortaya çıkarabilecek anahtarın giyim ve takı takma biçiminde, saç stilinde ve hatta mesleğinde yattığını düşünürsünüz.

Bir kişiye değil, güzel bir profile ve zarif kıyafetlere aşık oluyorsunuz. Aslında, sadece bir takım elbiseye ve hırslı olmakla ün sahibi, insanların kariyerinde onun için basamak taşları olduğu. Ama çıplak gözle görüneni fark etmiyorsunuz. Gerçeği tersine çeviriyorsun. Ve sizi doğrudan kullandığında bile - örneğin, ona yeni bir takım elbise almanızı, onu arkadaşlarınızla tanıştırmanızı isterse - onun mükemmelliğin vücut bulmuş hali olduğunu düşünmeye devam edersiniz. Seni daha zengin bir kadın için, daha fazla bağlantısı olan, ona daha pahalı takımlar alabilecek, şehirde evi ve taşrada evi olan ve orada bir dairesi olmayan bir kadın için terk ettiğinde - suçlanacak kimse yok ama kendinden başka. İlk hatayı sen yaptın, yanlış yönde bir adım attın. Sadece yanlış, hatalı bir karar vermekle kalmadınız, aynı zamanda bunda ısrar ettiniz. Yani bal kavanozundaki sinek gibi sıkışmış.

bulutların içindesin; insanları ve aralarındaki ilişkileri doğru değerlendirmekten acizsiniz. Ve gerçek ortaya çıktığında, darbe senin için çok güçlü ve acın samimi ve derin. Gerçekte var olandan çok olabilecekleri hayal etmeye daha yakın ve alışkınsınız. Her gün etrafınızda olup bitenlerin farkına varmadan fantezilerinizin hızlı trenine biniyorsunuz ve sonunda sizi bekleyen hayal kırıklığı kaçınılmaz oluyor.

KURBAN

Yani, Kutsal Kâse'yi bulamadınız - kendilerini veya birbirlerini sevmeyen ve bu nedenle de sizi sevemeyen ebeveynlerin sevgisinden payınızı almak için; başarısızlığa, hep kaybetmeye, hep kurban olmaya alışkınsın. Ne kadar yetenekli ve çekici olursanız olun, ne kadar çok çalışırsanız çalışın başarısızlık, sonsuz kayıp doğanızın bir parçası haline geldi. Zaferde her zaman doğal olmayan, şüpheli bir şey görürsünüz. Tıpkı aşkta her zaman normdan bir tür sapma gördüğünüz gibi, başarı size düşünülemez, anormal bir şey gibi görünüyor. Kazanmaya başlar başlamaz, zaferi engellemek için hemen her şeyi kendi ellerinizle yaparsınız; biri seni bir kez severse, onunla tüm ilişkini kesersin. Hayatta olduğu gibi, aşkta da her zaman bir kurbansın; Burada hiçbir şeyi değiştiremezsin. Hayatınızda hangi durumu kabul ederseniz edin, her zaman elinizden gelenin en iyisini yapmıyorsunuz: işte bile "altı" oluyorsunuz, yani her şey aynı şekilde devam ediyor: kendi öz değerinizi tamamen inkar ediyorsunuz; onların sevgisini ve onayını kazanabileceğinizi umarak iradenizi başkalarının taleplerine sunarsınız. Ve ne yaparsan yap, her şey senin için yeterli değil: işte, evde ve yatakta.

Ve "hayır" diyemediğiniz için, son gücünüzü kırarak arabayı sürüklüyorsunuz. Örneğin patronunuz işten sonra kalmanızı istiyor: Görüyorsunuz, yazdırılacak iki yüz sayfası daha var; ve tamamen farklı planlarınız olmasına ve genel olarak işlerinizin boğazınıza kadar olmasına rağmen, bir aptal gibi aynı fikirdesiniz; ve sabahın üçüne kadar ofiste oturup tuşlara basarsınız.

Bir arkadaşınız dairenizde küçük bir parti vermenizi istiyor. Her şey, dükkanlarda dolaşmanız, paranızı harcamanız, bir sürü yabancı ve yarı tanıdık insan için yemek pişirmenizle sona eriyor. Zha'dan yardım istemekten veya para vermekten utanıyorsunuz ama kendisi teklif etmiyor.

Ahlaksız cümlelere "hayır" diyemezsiniz; etrafınızı sizi itip kakan insanlarla çevrelersiniz - size karşı anlayışsız olan insanlar bile sizi kendi amaçları için kullanmayı başarır; ve patronlar sizi küstahça sömürüyor. O kadar düzenlisin ki, nedense bu tür insanlara ilgi duyuyorsun, kokularını bir mil öteden alabiliyorsun. Ve bu oyunları tekrar tekrar oynuyorsunuz, her seferinde kasıtlı olarak kaybetme hamlesi yapıyorsunuz, çünkü diğer hamleleri bilmiyorsunuz.

Hayatınızı değerli kılmak için, buzda balık gibi dövüşürsünüz ve sonuçlar gittikçe kötüleşir. Sömürülüyorsunuz, dikkate alınmıyorsunuz - başka türlü olamaz: kendinizi bu insanlarla kuşattınız. Ne bir teşekkür sözü, ne de kimseden. Acı çekiyorsun, sürekli üzgünsün ama çıkış yolu yok çünkü tüm bunların sorumlusu sensin. Zaman geçer ve sürekli başarısızlıklara alışırsınız, her zaman kaybetmeye alışırsınız, ne kadar yetenekli ve yetenekli olursanız olun, bu sizin için doğal bir durum, normal bir yaşam pozisyonu haline gelir ; kendi yanlış tutum ve yargılarınızın kurbanısınız, doğruyu söyleme korkunuzun kurbanısınız, başkalarını memnun etme ihtiyacınızın kurbanısınız ve bunu size veremeyecek olanlardan sevgi bekliyorsunuz.

ÖZÜR DİLERİM BENİM HATAM

Sanki biri sana büyü yapmış gibi. Başına ne bela gelirse gelsin, suçun aslan payını hep sen alıyorsun. Hayatınızda iyi şeyler olduğunu fark edemiyorsunuz; ama talihsizliğin olmasına değer, her zaman suçlanacaksın. Diyelim ki bir hafta tatiliniz var, adalara gidiyorsunuz ve yedi günün ikisinde yağmur yağıyor. Kim suçlu? - Tabii ki sen: bu adaya gitmemeliydin. Erkek arkadaşının morali bozuk ve sana sesini yükseltiyor; yine, bunun sorumlusu sensin çünkü senin yüzünden onun ruh hali kötüleşti. Bazı iş projeleri başarısız olur, şirket kârını kaybeder - işe yüzden fazla kişi dahil olsa bile, yine de suçlu sizsiniz. Kötü denedim. Randevudan sonra artık aramıyor ve bu senin de hatan. Her şeyde, kendini kırbaçlamak için harika bir fırsat bulmaya hazırsın. Çok aptal ya da çirkin görünüyordun ya da dolgunluğun seni hayal kırıklığına uğrattı ya da tersine zayıflığın; böyle giyinmedin ya da yanlış bir şey söyledin.

İçinizden sürekli şu sesleri duyarsınız: "Eh, hiçbir şeyi doğru yapamıyorsun, hepsi senin yüzünden." Her gün, her yıl, özverili bir şekilde kendini kırbaçlamaya başlıyorsun ve nedense çevrende her zaman, olan her şeyin senin yüzünden olduğu inancıyla seni destekleyen insanlar var. Sen sürekli bir kaybedensin. Kazanmak için yeteneksizsin. Hayat nezih bir kaltaktır ve ondan sonra ölüm gelir; ama sadece kendini suçlayacaksın.

"OKUMASI ZOR MU? AMA BEKLEYİN,

BU KİTABI KAPATMAK İÇİN ACELE ETMEYİN"

Şaşırdın mı? Şaşırdın mı? Evet, çünkü şimdiye kadar sadece senin içindeki kötü şeylerden bahsettik ve bunu yüzüne söylemek kafana bir kütükle vurmak gibi. Sabırlı ol. Bu henüz bir cümle değil, sizin için daha iyi sözlerimiz var. Tünelin sonundaki ışığı görebilesin diye, seni hayatının ve tabiatının en karanlık, en kasvetli kuytularından ve yarıklarından bile bile geçirdik. Koşullar sana epey bir süre mühlet vermedi; hayat seni siyah bir bedende tuttu. Ama bir kez daha tekrarlıyoruz: özgür olmak için, hayatınıza açık bir gözle ve açık bir zihinle bakmalı ve sonunda kim olduğunuzu anlamalısınız. Görev kolay değil. Ve süreç acı verici. Ama başka yol yok. Öyleyse acele etmeden, önünüze bakmadan ve geride kalmadan gidin.

İyileşeceksin, tüm Şeytanlarının üstesinden geleceksin; ancak şimdilik farkındalık sürecinin tamamlanması gerekiyor. kendini bil; yolunuz güllerle dolu değil ama yine de ilerliyorsunuz ve durmuyorsunuz. Sizdeki, bilincinizdeki herhangi bir değişikliğin yalnızca daha iyiye yönelik olduğunu unutmayın. İyileşme yolunda ilk adımları attınız ve yolunuza devam ediyorsunuz - sonuçta bu kitabı henüz kapatmadınız.

RUS RULETİ

Tüm gebeliklerinin ektopik mi yoksa yanlış mı olduğu sorusu yanıtsız kaldı. Green, uzun zaman önce kürtaj yaptırdığını iddia ediyor - ve sonuçları korkunç çıktı: hamile kalma fırsatını kaybetti ... Ama bir zamanlar oldukça yakın olduğu Marilyn'in bir arkadaşı, durumu daha da iyi açıklıyor: Ona göre, Marilyn'in bir kürtajı olmadı, iki değil, çok, çok daha fazlası; en az on iki! Dahası, ucuz kliniklerde - model olarak çalıştığı veya yedi yıllık sözleşmeler kapsamında bölümlerde kuruşlar için rol aldığı o yıllarda geri döndü - bu nedenle, içinde kesinlikle her şey yaralanmıştı. Ve şüphesiz dış gebeliğe yatkınlığı oldukça yüksekti...

"Ve hiç şapka kullanmadı mı?"

"Onlara dayanamadı" - arkadaşı buna böyle cevap verdi ...

Artık Miller'a sahip olduğuna göre, ona tüm kalbiyle bağlı, kesinlikle bir ameliyat olacak ve gerekirse bir ameliyat daha geçirecek ve çocuk sahibi olma fırsatı bulacak ve tekrar hamile kalacak - ancak tek bir şey değişmeyecek: Hamileliğinden sonraki depresyonun derinliği, gerçek, ektopik veya sahte olsun, duracak.

Bu oyunu her yirmi sekiz günde bir oynuyorsunuz. Rus ruleti gibi. Hamile misin? Varsa babası kimdir? Ve ona bunu nasıl söyleyeceğinizi biliyorsanız? Çünkü artık onu görmüyorsun. Onunla sadece bir kez yattın. O evli. Bin kere çocuk istemediğini söyledi. Zaten dört ya da beş kürtaj oldunuz. Ve her seferinde durum daha da kötüye gidiyor. Gerçekten ama gerçekten bir çocuk isterdin ama görünüşe göre ufukta tek bir erkek var ve o evlenmek istemiyor ve seninle hiçbir şey için evlenmeyecek. Peki, neden her zaman herkes gibi değilsin? Gözlerini kapatıyorsun ve tekrar rüyalara dalıyorsun: bir düğün, bir gelinlik, bir nişan yüzüğü, tebrikler, çiçekler, müzik, Karayipler'de bir balayı. Bunun yerine, sabah bulantısı, göze alamayacağınız bir çocuk düşüncesi.

Ev testi pozitif sonuç verir: hamilesiniz; jinekoloğa yapılan bir ziyaret bunu doğrular.

Kürtaj yaptırıyorsunuz ve her zamanki gibi yanınızda değil. Neden gelmediği önemli değil: Ona söylemeye cesaret edemediniz veya tam tersine dediniz ve o habere soğukkanlılıktan daha fazla tepki verdi. Depresyondasınız, eve dönüyorsunuz, bundan sonra evlenene kadar kesinlikle kendinizi koruyacağınıza dair kendinize yemin edin ... evet, ders sizin lehinize gitti. Bir erkekle tekrar yatağa girebilmek için on gün beklersin ve her şey yeniden başlar: Rus ruleti oynayarak vücudunu ve ruhunu küçük düşürmeye devam edersin.

"TEHLİKELİ YAŞAM VE AŞK YILLARI"

Millie'nin oynadığı melodram. Seri

Dün Millie ve ben yollarımızı ayırdığımızda, hayatı bir kez daha sona eriyordu. Sevgilisi John onu ciddi bir durumda bıraktı: ödünç aldığı iddia edilen bin doları iade etmeden en iyi arkadaşı Alice ile kaçtı. Ahizede ölüm sessizliği var: ödeme yapılmadığı için telefon bağlantısı kesildi. İşini arayıp dişçi randevusu aldığı için geç kalacağı konusunda uyarıda bulunamaz: Üç hafta öncesini hatırlatan kötü bir diş birdenbire şiddetli bir şekilde ağrıdı. Dişçiye de geç kalmıştı: daha temiz giyecek bir şey bulamamıştı ve kıyafet almaya gittiğinde makineler tüm kredi kartlarını yedi, çünkü kredi kartları üzerindeki tüm kredilerin süresi çoktan dolmuştu. Sonunda dişçiye vardığında, bir saat daha kuru temizlemecide oyalanıp paltosu çabuk temizlensin diye orada bir skandal çıkardığında ve taksi kuyruğunda bir skandal daha çıkardığında, bu onun için utanç ve yenilgiyle sonuçlandı, zararlı doktor onu ancak yarın görebileceğini açıkladı. Ve nihayet işe başladığında, patronu bir kez daha gecikmesine kızarak ona kapıyı gösterdi.

Zavallı Millie. Yarın onu neler bekliyor?

John geri dönecek mi? Yoksa yalnızlıktan sıyrılacak mı? Doktor dişini kurtarabilir mi? Onu apartmandan mı atacaklar? "Hayatın ve Aşkın Tehlikeli Yılları" melodramının bir sonraki bölümünü yarın izleyin.

Bir adrenalin patlaması daha! Bir panik atak daha! Panik içindesin! Kaos geliyor! Her gün kendinizi sınırda bir durumda buluyorsunuz, her gün uçurumun kenarında yürüyorsunuz - tüm hastalığınız bu yönde gelişti. Çocukken ya hiç fark edilmediniz ya da sürekli azarlandınız ve cezalandırıldınız - sözlerle ya da eylemlerle, farketmez - her gün kimsenin hesaba katmadığı bir yaratıktınız, tek kelimeyle çirkin bir ördek yavrusuydunuz. Bir dahaki sefere ne zaman ve ne için azarlanacağını tahmin edemezdin. Ve bu olduğunda, korktun, panik korku tüm varlığını kapladı. Bu da başka bir adrenalin patlaması anlamına geliyor.

Bir yetişkin olarak, bir pembe dizinin kahramanı oldunuz: her gün başınız belaya giriyor, kanınızda her gün adrenalin yükseliyor, her gün etrafınız alçak ve pislik oynayan kötü oyuncularla çevrili. Ve her şeye rağmen sabırla ve ısrarla bu türde gerçekten ödülünü hak eden bir günlük dizide rolünüzü oynuyorsunuz. Ne de olsa sevgilini, evini, işini, sonunda hayatını damla damla kaybeden sensin, çünkü arkadaşları tarafından ihanete uğrayan, kocası alkolik, oyuncu, sonsuza kadar borçlu olan aynı kadınsın, ancak en azından bir şekilde onu doğru yola yönlendirmek için derisinden çık.

Her zaman her yere geç kalıyorsun - bu senin için kronik. Bütün arkadaşlar uzun zamandır biliyorlar: Eğer on ikide geleceğine söz verirsen, birden önce bekleme. Her zaman her şeyi yarına, yarından sonraki güne ertelersiniz ve sonunda işe koyulmaya karar verdiğinizde, zamanınız olmadığı ortaya çıkar. Günlük rutininizi o kadar fazla yüklüyorsunuz ki, fiziksel olarak her şeyi yapamıyorsunuz, tüm randevulara çok daha az geliyorsunuz ve bir şeyler yapmayı başardığınızda, heyecan o kadar büyük ki, adrenalininiz bir virüs gibi sadece sizi değil, çevrenizdeki herkesi etkiliyor. Normal hissetmek için her gün biraz, en azından biraz sıkıntıya ihtiyacınız var ve her şey yolunda giderse kendinize yer bulamıyorsunuz.

19 Mayıs 1962'de New York'ta Madison Square Garden'da Başkan Kennedy'nin doğum günü şerefine havai fişeklerle bir kutlama düzenlendi ... Peter Lawford, Marilyn Monroe'nun başkana bir tebrik şarkısı söylemesi gerektiği fikrini ortaya attı ... Marilyn hem gurur duydu hem de aynı zamanda korktu. O sırada bir film çekiyordu. Bu yüzden, içindeki çok kısa diyaloglar bile ona büyük zorluklarla verildi. Uyuşturucuya, psikiyatr ziyaretlerine, kendi fantezilerine bağımlılık artıyordu. Bu performanstan o kadar korkmuştu ki psikiyatristinin kızı Joan Greenson, Marilyn'e "Her Şeyi Yapabilen Küçük Motor" adlı bir çocuk kitabı bile verdi ve Marilyn daha fazla özgüven için onu her yere yanında sürükledi. Şeffaf bir elbiseyle dikilmiş, ruhu bir çocuk kitabı, haplar ve şampanya ile desteklenen Marilyn, cinsel özlemlerle kısa bir mısra "Teşekkürler Sayın Başkan" söylemeyi başardı (sözler "Teşekkürler, anılar" şarkısının melodisine göre yazılmıştır) ve ardından toplanan kalabalığın korosunun başında "Doğum Günün Kutlu Olsun" şarkısını söyledi ... Bir dakika ve olağanüstü coşku - kalabalık neredeyse çıldırdı co-HiJia zevkten - ve en büyük kafa karışıklığı.

Ürkek Marilyn'in yaptığı her şeyi sanki bir rüyadaymış gibi, uyuşturulmuş gibi yapıyordu ve bu hali onun uzun ve oldukça erotik duraklamalara yol açıyordu. Herkesin şehvetli vücutları göz önündeydi, ama aklı sanki arka planda kaybolmuş, lüks vücudunun ışıltılı pusunda çözülmüştü.

İçinizde acı, korku, ıstırap, endişe, hüsran, kaos ve sürekli kriz hissi yaratan ölümcül bir güç yaşıyor. Tüm bunlar olmadan hayatı hayal edemezsiniz. Ama bununla da yaşayamazsın. Bu hayat seni yavaş yavaş öldürüyor.

OH EVET, HASTALIK ÖLÜM OLABİLİR

Bay (Arthur) Miller'dan sessizce boşandıktan sonra zaten umutsuz olan Marilyn'in yalnızlığı, Clark Gable'ın sadece birkaç gün sonra meydana gelen beklenmedik ölümüyle daha da arttı. Jackass'larını bitirdikleri gün kalp krizi geçirdi. Ama herkes yakında ayağa kalkacağından emindi ve gerçekten de iyileşiyor gibiydi. Ve aniden aldı ve öldü. Marilyn şok olmuştu... "Onu sevdim Lena. Bana karşı çok nazikti. Bana hep gülümsedi, hep destekledi. Herkes beni hor gördü, onun dışında herkes. Harika bir adamdı, her şeyde harika. Ama bana saygı duydu. Bunu kendim gördüm. Bana veda öpücüğü verdi... Gerçek bir dost... Aman Tanrım, neden öldü?"

Clark Gable'ın ölümünden sonra, ölümüne onun sebep olduğuna dair kirli söylentiler yayıldı - bu da Marilyn'i çok üzdü. Film üzerinde çalışmaya başlamadan önce bile kalbiyle ilgili sorunları vardı. Marilyn'in gecikmesinin ve Arthur Miller ile sürekli skandallarının Gable ile olan ilişkisini büyük ölçüde bozduğu söylendi, ancak Gable bunu gerçek bir beyefendi olduğu için dikkatlice gizledi ... Ve bu yüzden Gable'ın kalp krizinden kendisinin sorumlu olduğunu kafasına koydu.

"Peki, neden bana söylemedi? Tam beş yaşında olacaktım. Her ne olduysa. Ah, hepsi benim hatam. Çok bencildim. Tanrı aşkına, hepsi benim. Onu öldürdüm. Beni affet Tanrım. Ah hayır!"

Kabuslar başladı, uyku hapları olmadan uyuyamadı ve dozlar artmaya devam etti ... Günlerce yatakta yattı, tavana baktı, bazen çaresizlik içinde ellerini ovuşturdu ... Bir gün, gündüzdü, alışverişe gitmeye karar verdi. En azından bir süreliğine kara düşüncelerinizi unutmak için biraz gevşemeye gitmek iyi bir fikir gibi görünüyor. Nasıl olursa olsun. Noel Arifesiydi; New York şehri tatil ışıklarıyla parlıyordu. Aşık çiftler Beşinci Cadde boyunca yürüdüler ... Ve Marilyn yalnızdı. Eve eli boş ve gözyaşları içinde döndü. Ve evde Noel ağacı yok, hediye yok, davetiye yok. Apartman soğuk ve yalnız. Bir şey bana şimdi onunla olmam gerektiğini söyledi. Yedi buçukta nasıl olduğuna bakmak için döndüm ... Yatak odası pencerelerinden birinin perdeleri aralandı ... Üstelik pencere ardına kadar açıktı. Önünde beyaz bornozuyla Marilyn duruyordu... parmaklarıyla pencere pervazını tutuyordu. Görünüşe göre gerçekten atlayacaktı.

Koştum, kollarımı beline doladım ve görünüşe göre onu şaşırttım. Aniden döndü ve kollarımda asılı kaldı. "Hayır Lena, hayır! Bırak öleyim. Ölmek istiyorum. Bu hayata ne için ihtiyacım var?"

"Sen delisin," diye yanıtladım pencereyi kapatıp perdeleri çekerken, "Neyin var senin?"

"Artık yaşamak istemiyorum. Hayatımı neye dönüştürdüm! Kimsem yok! Çünkü Noel! Ben de Noel geçirmek istiyorum! Hiç Noel yaşamadım ... ve asla olmayacak."

Bu hastalık sürekli ilerliyor ve yavaş yavaş, Azar azar seni öldürüyor, her gün parça parça varlığını kesiyor, parça parça yaşamını; bağımlılığınız artıyor: sizi reddeden insanlara bağımlılık, kendi acınıza, kendi ıstırabınıza bağımlılık.

Tüm yaşamınız sürekli ve derin bir kaygı üzerine kuruludur. Bazen aklının sağlamlığından şüphe etmen gerekir. Günlük kendinden nefret nöbetleri, kendini kırbaçlama nöbetlerine yol açar. Depresyondan çıkamazsınız. Uyuşturucu, alkol bağımlılığının neden olduğu acı verici yan etkilerden muzdaripsiniz; birkaç kürtajın sonuçlarından dolayı aşırı kilodan muzdaripsiniz. Ve tatmin edilmemiş arzular, gerçekleşmemiş beklentiler hakkındaki düşünceler - ne kadar azap getiriyorlar! Kıskançsınız, kıskançsınız, paranoya nöbetlerine yatkınsınız, kararsızsınız, sizi sürekli bir şeyler rahatsız ediyor, sık ve acı veren adrenalin patlamalarından bitkinsiniz ...

Ne zaman tekrar reddedilirsen, bu tesadüf değil; bu, önceki olaylar zincirinin tamamındaki bir sonraki bağlantıdır. Ve ne kadar reddedilirsen, onu tekrar deneyimlemeye o kadar ihtiyacın olur. Sizi reddeden partnere ne kadar bağımlı olursanız, kendiniz hakkında o kadar kötü hissedersiniz, endişeniz o kadar derinleşir; her yerde tehlikeler olduğu hissine kapılıyorsunuz; gerçeklikten giderek daha fazla kopuyorsun. Giderek daha sağlıksız hissediyorsunuz - burada bahsettiğimiz hastalık bu. Sadece Yanlış adamlarla karşılaşırsın ve onlara bir köpek gibi bağlanırsın; bazen birbiri ardına gelirler. Kendi benliğinizi, kişiliğinizi, ihtiyaçlarınızı, arzularınızı, ruhunuzu, tüm benliğinizi bastırdınız, gömdünüz; hayatını ihtiyacı olmayan bir adamın ayaklarına attın; destek ve onay için beklersin ama nafile. Her gün senin için yeni bir savaş. Umutsuzluk içindesin. İlişkinizin en azından biraz meyve vermesi için her şeyi denediniz. Senin için hiçbir şey yolunda gitmiyor, kayboluyorsun, her şey için kendini suçluyorsun - ve hiçbir şey yapamayacak durumdasın, kötüsün ve olduğun kişisin.

Tüm hayatınız sadece onun etrafında odaklanmıştır, onun söylediği, düşündüğü, hissettiği her şeyi bilmeniz sizin için son derece önemlidir. Onu putlaştırıyorsun. O senin idolün olur, kendi ruhun onun yanında ölür. Size işlerin nasıl olduğunu sorarlarsa, onun işleri veya size nasıl davrandığı hakkında konuşmaya başlarsınız - iyi veya kötü. Harekete geçmiyorsunuz, kendiniz hareket etmiyorsunuz, sadece diğer insanların eylemlerine tepki veriyorsunuz. Ruhsal, fiziksel veya duygusal olarak kendi ihtiyaçlarınızı ihmal ediyorsunuz. Ne pahasına olursa olsun bunu başarmak için acı veren bir arzunun zorlamasıyla, dünya ve insanlarla diğer tüm bağlarınızı kesersiniz. Sevinç, rahatlık, yaratıcılık, güzellik - tüm bunlar hayatınızı terk eder. Hayattan zevk alma, eğlenme, rahatlama, gülümseme, gülme yeteneğinizi kaybedersiniz. "Eğlence" kelimesini unutuyorsun. O, küçülen evreninizin tanrısı oldu ve bu tanrı bakışlarını size çevirmek istemiyor. Senin için ne kaldı?

Yavaş yavaş, fark edilmeden, her gün hastalığın artıyor. Şüpheli bir şekilde uzun süreli strese yatkın hale gelirsiniz. Ruhun bunalıyor. Çarpık zihnin, seni her zaman kaybettiğin kısır oyunlara hapseder. Her an acı çekiyorsun. Sağlığınız bozuluyor. Hastalık etkisini göstermeye başlıyor. İlk ürkütücü çağrıları alırsınız: sırtınız ağrır, başınız ağrır, mideniz bozulur, bağırsaklarda problemler olur, sürekli yorgunluk hissedersiniz, uykusuzluk çekersiniz, cilt problemleri, alerjiler, sürekli soğuktan eziyet çekersiniz - Evet, hiçbir şekilde tedavi edilemez.

Hastalık ilerler, sağlığınızı tamamen baltalar; her şey acıyor: beden, zihin ve ruh. Aşağılanmaya, acıya ne kadar dayanabilirsin, ne kadar mutsuz olabilirsin? Ve sonra daha da uğursuz hastalıkların belirtileri var: örneğin mide ülserleri; basınç sıçramaları, kalp krizleri başlar, tümörler bir anda ortaya çıkar. Genel psikolojik, duygusal ve zihinsel durum kötüleşir. Gittikçe daha derin bir depresyona girersiniz, gerçeklikten uzaklaşırsınız, tamamen umutsuzluk, umut eksikliği, güç kaybı hissedersiniz; başarısızlıklarınızdan yoruluyorsunuz, sinir krizinin eşiğinde sallanıyorsunuz çünkü sürekli dürttünüz.

Reddeden veya müsait olmayan bir partnere bağımlılık tedavisi olmayan bir hastalık olabilir:

Yavaş ve istikrarlı bir şekilde varlığınız kayboluyor. Vücudun yok edildi. Zihniniz yok edildi. Ruhun yok edildi.

Bu sendrom sonradan kazanılmış bir duygusal hastalık olarak tanımlanabilir.

Bu hastalığın anlamı, sağlıksız bir ailede doğmanız, koşulsuz ve koşulsuz sevgi almamanız ve bu nedenle kendinizi olduğunuz gibi sevmeyi öğrenmemeniz ve tam tersine, olmak istediğiniz kişi olmadığınız için kendinizden nefret etmeye alışmanızdır.

Bu hastalıktan etkilenen insanlar kendilerini sevmezler, başkalarından sevgi alamazlar ve yalnızca ulaşılamayan partnerleri veya sadece sevgilerini ve kendilerini reddedebilen, karşılığında onları sevemeyen partnerleri sevebilirler.

Bu hastalıktan etkilenen insanlar psikolojik olarak reddedildikleri gerçeğine bağımlıdır.

Bu hastalık ölümcüldür.

BÖLÜM II KURTARMA

4. BÖLÜM İyileşme İçin Emirler ve Çözümler

DEĞİŞİKLİKLER GELECEK

İyileşme, farkındalığa, tüm hayatınız boyunca hasta olduğunuz, erkeklerle, ebeveynlerle ve kendinizle olan ilişkiler de dahil olmak üzere insanlarla tüm ilişkilerin sendromunuzun etkisi altında geliştiği gerçeğinin kanıtlarını anlamaya ve kabul etmeye yönelik ilk adımlarla başlar. İnsanın bu ilk adımları atması, bu inkar perdesini aşması yeter - "Ben öyle değilim", "benim için her şey yolunda" derler - ve yola çıkacaksınız, bunu yaptıktan sonra insanlarla ve kendinizle ilişkinizin şeklini kökten değiştirebilir, hayatınızı ve kaderinizi besleyen sağlıksız çevreden kopabilirsiniz, davranışınızı yüzeysel, gerçek özünüze yabancı olan her şeyden arındırabilir, kendinizi sevmeyi öğrenebilir, insanlarla sağlıklı ilişkiler kurabilir, sonunda normal bir hayat yaşayabilirsiniz.

Ama sizde ve hayatınızda gerçekten harika değişikliklerin olması için çok çalışmanız gerekecek.

Genel olarak, burada aldatıcı bir şey yoktur, sadece önceki varoluş koşullarında kalarak, tamamen farklı bir şekilde davranmayı öğrenmek için, eskisi gibi değil, öncelikle dünyaya ve insanlara daha açık olmayı öğrenmeniz, yani sadece olaylara ayık ve önyargısız bakmanız gerekir. Dile hakim olmanız gerekecek ve her kelimenin, her tonlamanın kendinizi sevdiğinizi ve kendinizle gurur duyduğunuzu söylediği dildir. Şimdiye kadar, bir varlık olarak uyumlu bir birlik olmadınız; bedeniniz, zihniniz ve ruhunuz ayrı ayrı var oldu, tek bir ritimle birbirine bağlı değildi. Tüm kişiliğinizin derinlemesine yeniden yapılandırılmasına ihtiyacınız var. Neden, tüm hayatınızın, görüşlerinizi, yaşam tarzınızı, yaşam deneyiminizi ve ayrıca duygu ve deneyimlerinizi ilgilendiren her şeyin radikal bir yeniden yapılanmaya ihtiyacı var. Her şey değişime tabidir - beden, zihin, ruh - tam bir yenilenme yaşayacaksınız.

Başka bir Marilyn olmak zorunda değilsin! hastalığınızdan kurtulabilirsiniz.

"İYİLEŞME YOLU"

Hope , Bing Crosby, Dorothy Lamour ve You!

İyileşme yolu sizi bekliyor. Maceralar yeterli olacak, üstelik en heyecan verici olanlar - hayatınızda hiç böyle bir şey görmediniz; yol engebeli ve hatta sessiz ve bazen bir hız treni gibi - nefes kesici veya bir korku odası gibi, en beklenmedik anda bir iskeletin tam kulağınıza bağırdığı ve dar bir geçitten geçemeyeceğiniz; genel olarak şeytanın sizi bekleyebileceği yer - ama siz harikasınız, üstesinden gelebilirsiniz, her türlü sınavdan geçeceksiniz! Bir film çektiğinizi ve Oscar'a gittiğinizi ve filmin hem yapımcısı, yönetmeni, senaristi hem de başrol oyuncusu olduğunuzu hayal edin! Ve prova yok, sadece motor - bu senin hayatın!

Ve başaracaksınız, çünkü ihtiyacınız olan her şeyi yanınıza alıyorsunuz - sağlıklı olmaya yönelik tutkulu arzunuz ve sizsiniz; sadece yarı yolda durmayın, emirleri hatırlayın ve yerine getirin ve her zaman hazır olun. Ve en önemli şeyi unutmayın: hayatınızdaki ilk etapta artık sadece siz ve sağlığınız.

Bunu her zaman hatırla.

KURTARMA EMİRLERİ

BİRİNCİLİK - SİZ VE SAĞLIĞINIZ

Trafik kazası anında tüm hayatı gözümün önünden geçti.

ellen

Artık hayatınızdaki en önemli şey siz ve sağlığınız! Ve nokta! Yeterli! Sohbet bitti. Sefil hayatın boyunca bundan daha önemli bir görevle hiç karşılaşmadın.

Hayatında ilk kez kendini ilk sıraya koymalısın - "o" değil, "onlar" değil, "o" değil, sadece kendin. Böyle bir tavra karşı içsel bir direnç hissettiğinizi fark ederseniz, bilinçli davranın. En azını söylemek alışılmadık bir duygu. Üstelik bu duygu son derece nahoş. Ve yine de bilin: sizin için gerçek şu ki, bundan sonra sizin için ilk sırada yalnızca siz olmalısınız.

Kural 1; Hayattaki en önemli şey iyileşmektir.

ON EMİR

Tüm kalbinizle şu emirleri kabul edin ve yerine getirin:

Kendimi koşulsuz sevgiyle, gece gündüz, gece gündüz sevmeye söz veriyorum.

İyileşmeyi hayatımın işi olarak göreceğime söz veriyorum.

Kendime saygı duyacağıma söz veriyorum.

Kendime inanmayı taahhüt ediyorum.

Kendime bakmaya kararlıyım.

Tüm gücümü bedenimi, zihnimi ve ruhumun yeniden yapılanmasına adamaya söz veriyorum.

Vücudumu seveceğime ve ona iyi bakacağıma söz veriyorum.

Hayatımı değiştirmeme yardımcı olacak yeni fikirlere açık olmayı taahhüt ediyorum.

Kendi hayatımdan zevk alacağıma söz veriyorum.

Sendromumu yeneceğime söz veriyorum.

Kural 2 : On Emri Tutun.

AÇIK POLİTİKA

Hastalığımla ilgili her şeyi kendi içimde yok etmeye niyetliyim: Vücudumun her hücresi sağlıklı olmalı.

Bana ne kadar radikal ve yabancı gelirse gelsin her türlü değişikliğe açık olmaya niyetliyim. Değişebileceğime inanıyorum. Bunun sadece bana fayda sağlayacağına inanarak gözlerimi kapatmaya ve seçilen yolda körü körüne ilerlemeye hazırım. Şu anda yaptığım her şey şimdiye kadar yaptıklarımdan her yönden daha iyi.

Tüm ruhsal ve zihinsel tutumlarımı olumlu olanlarla değiştirmeye niyetliyim. Bunu taahhüt ediyorum ve yapacağım.

Numara ____________________ İmza ____________________

kural numarası 3: Açık kapı politikasını sürdürün.

İYİLEŞMEYİ KOLAYLAŞTIRACAK ARAÇLAR

İyileşmeye giden yol, çalışmak ve yüksek düzeyde çalışmaktır. Sıkı çalışmak zorundasın. Bu kitap, tavsiyelerimizle tam olarak sırayla yapılması gereken görselleştirme egzersizleri de dahil olmak üzere özel egzersizler içermektedir. Bunlar, tabiri caizse, iyileşme sürecinin daha hızlı ilerlediği özel araçlardır; grup üyeleri arasındaki ilişkilerin aşınmasına paralel olarak grup seansları sırasında ve ayrıca Susan'la çalışma sürecinde geliştiler. Bunlar ince ve çok etkili araçlardır, ancak bunları kendiniz kullanacaksınız.

Ama aynı zamanda zor zamanlarda size destek olabilecek bir arkadaşınızın ve hatta daha da iyisi - yoldaki en tehlikeli ve zor yerlerden geçmek ve tuzağa düşmemek için birkaç arkadaşınızın yardımına ihtiyacınız olacak.

ARKADAŞLAR VEYA DÜŞMANLAR

Belirli bir hastalığa yakalandınız, bu nedenle kimin sizin için gerçek bir arkadaş olup kimin olmadığını henüz ayırt edemiyorsunuz. Bu sadece erkekler için değil genel olarak tüm sevdikleriniz için geçerli. Aşağıdaki alıştırmalar, bir seçim yapmanıza ve arkadaşlarınızın gerçekten arkadaş olup olmadıklarını, sizin için gerçek yoldaşlar olup olamayacaklarını belirlemenize yardımcı olacaktır.

Bir alıştırma olarak, Susan'dan arkadaşlarını ve onlarla olan ilişkilerini değerlendirmesini ve hastalığından kurtulma arzusunda onu destekleyip desteklemediklerini ve desteklemezlerse tam olarak kimin destekleyip desteklemediklerini dikkatlice düşünmesini istedim.

E. M.

Elizabeth sözde arkadaşlarımı ayırmanın zamanının geldiğini söyledi; tıpkı eski ve gereksiz her şeyi atmak için gardıropların sıralandığı gibi, bazılarından kurtulmak gerekir: bu, yalnızca hayata müdahale eden kötü alışkanlıklardan bu şekilde kurtulursunuz. Hepsini hayatımdan atmak zorunda kalacağım, senden sadece özünü emebilen, seni kendi amaçları için kullanan, beni asla onaylamayan, beni her zaman hor gören tüm o yapışkanları. Bu gerekli bir egzersiz, dedi, yapılmalı.

Sİ.

EGZERSİZ-TESTİ SEÇME: GERÇEK ARKADAŞLARINIZ VAR MI?

Şu anki en iyi arkadaşlarınızın ve kız arkadaşlarınızın, yoldaşlarınızın, arkadaşlarınızın ve kız arkadaşlarınızın, tanıdıklarınızın, tek kelimeyle, hayatınızda az çok yanıp sönen herkesin bir listesini yapın; nerede yaşadıkları ve onları ne kadar süredir tanıdığınızın bir önemi yok. Her biri hakkında aşağıdaki soruları sorarak tüm listeyi gözden geçirin. Herhangi bir sorunun cevabı zorluk yarattıysa, hayatınızdaki bazı özel durumları hatırlayın.

Yaşamınızı ve davranışlarınızı onaylıyor mu?

Eylemlerinizi eleştiriyor mu?

Arkadaşlarından birinin erkeğinle flört etmeye çalıştığı ve seni kıskandırdığı bölümler oldu mu?

Seni kandırmaya veya aldatmaya mı çalıştı?

İlişkinizde her zaman veren, fedakar taraf olan kişi değil misiniz?

Sana bir şey olursa, o orada olacak mı?

Ona karşı dürüst olabilir misin, yoksa her zaman onun onayını kazanmak için elinden geleni yapıyormuş gibi mi hissediyorsun?

Onunla konuştuktan sonra nasıl hissediyorsun, iyi mi kötü mü?

Onunla rahat mısın? Bu kadınla ilgili kötü anılarınız var mı?

Alkol, uyuşturucu veya seks bağımlısı mı?

Ve eğer öyleyse, bağımlılığından kurtulmak ister miydi?

Arkadaşlarınızın çoğunun hiç olmadığı ortaya çıkarsa şaşırmayın; bu, sendromunuzun başka bir tipik belirtisidir.

Ve tüm bunlarla ne yapıyorsun?

yanınızda olmayan, sizi desteklemeyen , hastalığınızdan kurtulma azminizi teşvik etmeyen insanlarla arkadaşlık etmek size ancak zarar verir .

Arkadaşlarınızın hiç arkadaş değil, düşman olduklarını görürseniz, ilişkinizle ilgili her şey kararlı bir şekilde kendi elinize alınmalıdır. En iyi ihtimalle, yalnızca onlara karşı daha çekingen olmanız gerekebilir; ama bir kişinin gerçekten sizin tarafınızda olmadığını görürseniz, onunla tüm ilişkilerinizi durdurun. Bu, aktif veya pasif olarak yapılabilir. Örneğin, arayabilir ve bir tedaviye başladığınızı ve bir süre yalnız kalmanız gerektiğini söyleyebilirsiniz. Böyle bir adım size çok radikal görünüyorsa, ilişkiyi bitirmenin pasif bir yolu da var: bu kişiyle toplantı aramayı bırakın, aramayı, sizi yemeğe davet etmeyi bırakın vb. Onlardan bir daha haber almamanız çok muhtemeldir. Şu sözü hatırlayın: "Böyle arkadaşlar varken, düşmana ne gerek var?" sana - hayır.

Çare 1: Arkadaşım benim yaşam çizgimdir

Zorlukta hayatta kalma sistemindeki yoldaşlık yasasını hatırlıyor musunuz? Size bir ortak, bir yoldaş atandı: Birbirinize bakmakla, yoldaşınızın yaralanmamasını, yaralanmamasını veya ölmemesini sağlamakla yükümlüsünüz. Size tavsiyemiz: kendinize böyle bir yoldaş, bir kız arkadaş bulun ve onunla birlikte sizi (ve muhtemelen onu) iyileşmeye götürecek tüm işleri yapın; her zaman yanınızda olan, hastalıktan kurtulma kararlılığınızda size destek olan, gece gündüz her saat arayabileceğiniz, ilk aramanızda karşınıza çıkacak ve aniden boğulmaya başladığınızda can simidiniz olabilecek, zor zamanlarda her zaman yardımcı olacak, sizi seven, sizi ve kaderinizi düşünen biri olmalıdır.

Bu, testinizi başarıyla geçen bir kişi veya sendromdan çoktan kurtulmuş bir kişi veya ondan kurtulmak isteyen biri olabilir. Gel ve arkadaşın olmak isteyip istemediğini sor. Onunla, iyileşme yoluna birlikte adım atacağınız ve bu konuda birbirinize yardım etmeye başlayacağınız konusunda bir anlaşma yapın. Kaymaya ve düşmeye hazır olduğunuzu, boğulmak üzere olduğunuzu ve dibe inmek üzere olduğunuzu ve bir cankurtaran halatına ihtiyacınız olduğunu hissettiğiniz anda onu her an arayacağınızı kabul edin. Sürekli görüşmeniz şart değil ama telefon bağlantınızın her zaman hizmetinizde olması gerekiyor.

Yeni arkadaşım güzel Marga dışında listemdeki hiç kimse gerçek bir arkadaş olmadı. Hayatımda önemli bir rol oynamaya başladı. Sebebi ne olursa olsun, içimizden biri konuşmaya ihtiyaç duyduğu anda birbirimizi günde iki, üç, hatta dört kez aradık. Sağkalım grubunda tek takım olarak toparlanmaya gittik. Kendimi ne diyeceğimi, ne yapacağımı bilemediğim bir durumda bulursam, kayıyor ve düşüyormuşum ya da düşecekmiş gibi hissedersem ya da nerede ve kiminle olursam olayım birdenbire dayanılmaz bir yalnızlığa kapılırsam, hemen Margie'yi aradım ve ona bir cankurtaran halatı gibi sarıldım.

Bir cumartesi Soho'daki galerilerden birinde sergi açılışına gittim ve orada çok hoş bir adamla tanıştım. Harika bir Porsche'ye sahip olmakla övündü ve bana kartvizitini verdi. Ertesi sabah, Pazar, dayanamadım ve onu aradım: Her zamanki gibi yalnızdım ve gerçekten bütün Pazar günü tek başıma guguk kuşu yemek istemedim. Bana hemen metroya binmemi söyledi, derler ki, sadece bir buçuk saat uzaklıkta - Brooklyn'de yaşıyor. Ayrıca harika bir kahvaltı sözü verdi. Sonra yürüyüş yapmak için Coney Island sahiline gideceğiz, sonra geri gelip ot içeceğiz ve ben gece onun evinde kalabilirim; ve istemezsem bir metro var: köyler - ve sen New York'tasın.

"Ama geceleri tek başıma nasıl metroya binebilirim? Sen delisin! Bu tehlikeli ve seni öldürebilirler."

"Pekala, bir taksiye bin - yetmiş dolar kadar - ve evdesin, bu bir iş."

"Bekle ve şık Porsche'n, boşuna mı övünüyorsun?"

"Biliyor musun, pazar günleri araba kullanmam, özellikle ottan sonra."

"Ah, işte orada."

"Yani geliyor musun, gelmiyor musun?"

"Seni geri arayabilir miyim? Burada bitirmem gereken bir şey var."

Hemen Margie'yi aradım ve ona her şeyi anlattım.

"Peki, buna ne dersin? Ne yapmalı?"

"Peki senin yerinde sağlıklı bir insan ne yapardı?" (Elizabeth'in isteği üzerine herhangi bir zor durumda bu soruyu hem kendimize hem de birbirimize sormalıyız.)

"Bu şartlarda sağlıklı insan ne kadar havalı ve yakışıklı olursa olsun hiçbir yere gitmez. En azından seni uğurlayabilirdi. Onunla sigara içmek istemiyorsun ve görünüşe göre kalmak da istemiyorsun. Yani bak, sağlıklı bir insan bunu asla ısırmaz."

"Teşekkürler Margie. Biliyor musun, bunu söylemenden korktum. Hiçbir yere gitmiyorum."

Ben de evde kaldım. "Sağlıklı bir insan senin yerinde ne yapardı?" Evet, bu son derece önemli bir soru. Ve cevap her zaman kolay değildir. Buna nasıl bir cevap formüle edeceğimi hemen öğrenmedim, bu yüzden sık sık telefonu almak zorunda kaldım.

Sİ.

Çözüm 2: Destek Grupları

Zaten iyileşme yolundaysanız, destek gruplarından birine katılmanızı öneririz. Bu, on iki aşamalı bir grup veya "fazla sevecen kadınlar" için bir destek grubu olabilir. Önerilerimizin tam listesi için kitabın arkasına bakın. Kendi kendine yardım arkadaşın olmaya istekli birini bulamazsan, destek grubu seni zaten iyileşme yolunda olan diğer kadınlarla temasa geçirecek: program, yalnızca kişisel isimlerin kullanılması şartıyla bir telefon görüşmesini içeriyor. Ayrıca, belirli durumlarda nasıl davranılacağını öğrenmek ve öğrenmek, konuşmak ve iyileşme süreci hakkında daha bilinçli olmak için daha fazla fırsatınız olması için kendiniz için eksiksiz bir telefon desteği ağı oluşturmanıza olanak tanır. Sizinle aynı gemide olan insanlarla açık bir diyalog, boğulmamanıza yardımcı olacaktır.

BEYİN RADYOSUNUZU KAPATIN

Bir sabah iyi bir arkadaşımla mini beyzbol oynuyordum. Oyun bittiğinde aniden şöyle dedi: “Üç saattir birlikte olduğumuzun ve bunca zamandır iyi bir şey söylemediğinin, sadece homurdandığının farkında mısın?

"Ne demek istiyorsun? Neden bahsediyorsun?"

"Ne hakkında? Tek yaptığın mızmızlanmak ve şikayet etmekti: ve skor sana uymadı ve şutların her zamankinden daha kötüydü, benimkilerden bahsetmiyorum bile ve hava kötü ve artık gücün yok ve akşamdan kalmasın ve bu topu boş yere sahada sürmektense bira içip yüzmeye gitmek daha iyi olur. Beyzbol oynamayı sevmiyor musun?"

"Beyzbolu seviyorum."

"Bir şeyler doğru görünmüyor."

Haklıydı. Kendime dışarıdan bakıyor gibiydim ve ne kadar huysuz çıktığım karşısında dehşete düştüm.

Sİ.

Kafanızda o kadar küçük bir alıcı var ki: sürekli onun iğrenç sesini duyuyorsunuz; Bu alıcı, Kendimden Nefret Ediyorum adlı bir istasyona ayarlanmış. Gündüz ve gece, sabahtan akşama ve akşamdan sabaha, bu sesi dinlediğiniz, seni kırbaç gibi kırbaçladığınız tüm hayatınız boyunca: "... iyi, sen ne kadar iyisin ... bir tavuk gibi ... Her şey olması gerektiği gibi yapılmaz ... evet, nasılsın ... nasılsın ... iyi ... iyi, bu nasıl bir şey ... ne olur ...

İyileşme yolundaki ilk adımlardan biri, siyahtan başka rengin olmadığı bu yayını fark etme, hissetme, dikkat etme becerisidir. Pekala, gün içinde kendinizi mümkün olan her şekilde küçük düşürmek, her eyleminizi eleştirel bir şekilde değerlendirmek, iş için ve işsiz kendinizi suçlamak için ne kadar zaman harcadığınıza bilinçli bir şekilde bakın.

Bu zararlı istasyonu kapatın, susturun - ve iyileşmeye doğru bir adım daha atacaksınız.

Çözüm #3: Destek Sözleri

Bu aptal istasyonu susturabilir ve sonuç olarak, içinizdeki ve hayatınızdaki tüm güzel şeylere daha fazla dikkat etmeyi öğrenebilir ve bunun tersi, sözde "teşvik sözlerini" kullanarak kötü şöhretli eksikliklerinizi görmezden gelmeyi öğrenebilirsiniz. Bu alıştırma her yerde ve her zaman, uygun herhangi bir zamanda yapılabilir: bunun için gerekli sözlü formülleri yüksek sesle veya kendi kendinize söylemeniz yeterlidir. Üstelik destek sözlerinizi ne kadar sık söylerseniz, sonuç o kadar iyi olur, o kadar canlı ve doğru içerikle dolar.

Bu tür cesaret verici sözleri kullanmanın en etkili yolu, bir aynanın karşısına geçmek ve doğrudan gözlerinizin içine bakarak bu sözleri yüksek sesle tekrarlamaktır. Hemen, iyileşme çalışmanızda sizi engelleyen tüm olumsuz düşünce ve duygular muhtemelen zihninizde canlanacaktır. Yoksay ve devam et!

Örneğin, aşağıdaki teşvik sözlerini deneyin:

Ben sevgiye oldukça layıkım.

Hayatımdaki her türlü değişikliğe hazırım.

Bundan sonra hayattaki asıl şeyin sendromumla mücadele ve iyileşme olduğuna kesin olarak karar verdim.

Hayatımda asıl olan benim ve daha iyi bir paylaşımı hak ediyorum.

Kazanmayı seviyorum ve zafer önümde.

Araç # 4: Görselleştirme

Arkadaşım neşeli Lily Townsend, bir yıl aradan sonra gezegende dolaştıktan sonra şehrimize döndü. Her zaman dünyadaki ekolojinin durumu - tropikal ormanların azalması, yunusların neslinin tükenmesinden kurtarılması - genel olarak, ruhani alan da dahil olmak üzere gezegenimizin geleceği hakkında endişe duymuştur. Konuştuk ve beklenmedik bir şekilde, geçen yıl çok seyahat etmesine ve dünyanın yarısını dolaşmasına ve ben evde oturmama rağmen, ikimizin de kendi yolunda aynı hastalıktan kurtulmaya çalıştığını keşfettik. "Bana en çok neyin endişe duyduğunu söylememi istiyorsan, Lily. Beynimi kullanmaktan bıktım ve yoruldum, çok fazla düşünüyorum. Sana itiraf ediyorum, burada bir tür çıkmaz hissediyorum. Boyunumun kemik iliğinde bir tür çıkmaz olduğumu anlıyorum, ama bilirsiniz, benim gibi insanların bile bir tür çıkışa ihtiyacı var.

"Son zamanlarda üzerinde çalıştığım bir şeyi denemek ister misin?"

"Tam olarak ne?"

"Görselleştirme".

Ve sonraki iki yıl boyunca, Lily bu kitap için görselleştirme alıştırmalarının ilham kaynağı ve yazarlarından biri oldu.

Sİ.

Görselleştirme bir araçtır, iyileşme işini kolaylaştıran bir araçtır; görselleştirme, istediğiniz şeyin, örneğin her zaman istemiş olduğunuz sevginin olumlu bir görüntüsünü yaratmanıza olanak tanır ve aynı zamanda size yalnızca acı veren her şeyden kurtulmanıza yardımcı olur.Görselleştirmenin amacı, kendi gerçek benliğinizle temasa geçmek ve sizin için çok gerekli olan tüm şifa çalışmalarını yapmak için hasta zihninizi aldatmak, boyun eğdirmek ve yeterince uzun süre sakinleştirmektir.

Huzur ve sessizlik durumunda, hasta zihninizin sesi uykudadır ve böylece size sevginin sesini, bilgeliğin sesini, gerçek benliğinizin, yüksek benliğinizin, içinizdeki Tanrı'nın sesini duyma fırsatı verir. Doğru nefes alma ve görselleştirme egzersizleri yapabilme, zihninizi temizlemeye ve varoluşla temasa geçmeye, içinizdeki sevgi kaynaklarına düşmeye yardımcı olur.

Bu kitapta sunulan görselleştirme alıştırmaları rakipsizdir. Hastalığımızın belirli yönlerini iyileştirmenin bir yolu olarak özel olarak yaratıldılar. Hem grup çalışmasında hem de bireysel çalışmada çok iyi sonuçlar gösterdiler. Onları kendiniz deneyimlemeye çalışın.

Belki de bu alıştırmalardan bazıları sizin için özellikle ilgi çekici olacaktır. Onlara geri dön, tekrar et. Bunu veya bu egzersizi beğenmediyseniz, önemli değil. Şimdi en iyi çalıştığını düşündüğünüz şeyi yapın; zaman geçecek - neyin işe yaramadığını veya sonuç vermediğini tekrar deneyin. Bu alanlar iyi keşfedilmediğinden, başarılarınızdan tamamen emin olmayabilirsiniz. Düşüncelerinize dikkat etmeyin, zihninizin sesleri size ne derse desin; ne yaptığınızı tam olarak anlamış olsanız da, sonuca sadece yaparak ulaşacaksınız. İstediğini alacaksın! Bu araç çalışır ve nasıl!

DOĞRU YERİ BULMAK

Görselleştirmeye hazırlanırken evinizde kimsenin size müdahale edemeyeceği, kendinizi güvende hissedeceğiniz bir yer bulmanız gerekecek. Bir yatak, favori bir koltuk olabilir; yere oturabilirsin. Önemli olan, yarım saat veya biraz daha fazla sessizce oturabilmeniz için kendinizi rahat hissetmenizdir. Bu yeri bulursanız, nefes egzersizleri yapın. Giysiler gevşek olmalı, hiçbir şey kısıtlayıcı olmamalıdır. Burnunuzdan yavaşça nefes alın, böylece ciğerleriniz hava ile dolar ve mideniz şişer. Burundan nefes verin - mide içeri çekilir. Tekrar burundan nefes alın - mide şişer; burundan nefes verin - mide geri çekilir. Bir kez daha. Ve ilerisi.

Görselleştirme egzersizini yapmaya hazır hissettiğinizde, aynı yere gelin. Panjurları kapatıp bir mum yakmak ve Ruh'un mumun alevinde enkarne olarak görünmesini isteyebilirsiniz. (Bu kitapta, kısalık ve netlik için, Ruh derken, genellikle Tanrı olarak adlandırılan şeyi kastediyoruz. "Büyük Ruh" veya "Tanrıça" veya "Öz" veya "Yüksek Güç" gibi başka kelimeler kullanmak isteyebilirsiniz.) Talimatları izleyin, kendi içine çekilmeyin, aynı şekilde nefes alın, ruhunuzda olup bitenleri dikkatle gözlemleyin, duyumlarınızın tadını çıkarın.

GÖRSELLEŞTİRME: SEVGİ VE ŞİFA TAPINAĞI

İstediğiniz zaman tekrar tekrar gelebileceğiniz kendi kutsal alanınızı yaratmanın zamanı geldi. Görselleştirme Egzersizini yapmadan önce, vücuttaki tüm negatif enerji pıhtılarının dağılabilmesi için hareket etmek de iyidir. Uzatmak. Vücudunuzun belirli bir gerginlik veya gerginlik hissettiği yeri hissetmeye çalışın. Hafif tıklamalarla bu yerin nasıl rahatladığını hissedene kadar zihinsel olarak bu yere girin. Vücudunuz için oksijenin yanı sıra kendinize enerji ve ışık soluyun, burnunuzdan nefes alın, midenizin şiştiğini hissedin, nefes verin, midenizi içeri çekin. Sanki büyük bir esenlik ve neşe duygusu, var olmanın sevincini içinize çekin. Ve aynı zamanda, içinizde ne kadar muhteşem bir huzur ve sükunetin büyüdüğünü ve tüm varlığınızı doldurduğunu hissetmeye çalışın. Bu duyguya sahip olduğunuzda, bir mum yakın ve tüm ayini Ruh'a adayın.

Rahat bir pozisyonda sırt üstü uzanın, gözlerinizi kapatın ve yavaş ve eşit şekilde nefes alın. Altın güneş ışığını içinize çektiğinizi ve bedeninizde sizi engelleyen her şeyi soluduğunuzu hayal edin; Burnunuzdan nefes alın, genişleyin ve karnınıza doğru çekin.

Zihinsel olarak Sevgi ve Şifa Tapınağınızı hayal etmeye çalışın: eteğinde yoğun bir ormanın büyüdüğü bir tepenin üzerinde duruyor. Tapınağınızın içini hayal etmek için kendinize zaman tanıyın. Kapıya, zeminin, tavanların ve duvarların nasıl göründüğüne dikkat edin. Oturabileceğiniz rahat bir yer ve rahatça uzanabileceğiniz başka bir yer bulun. Sedef sütunların arasındaki boşluklarda, yeşil çimenlerin çalılıkları arasında neşeyle akan, neşeyle mırıldanan bir derenin mavi bir lagüne aktığı bir çayıra giden bir yol göreceksiniz; ve altın kumsala ve boğuk kükreyen masmavi denize inen başka bir yol. Kıyı boyunca ince ağaçlar büyür ve ince gövdelerde inanılmaz güzellikteki çiçekler sallanır. Uzakta sönmüş volkanların tepelerini görebilirsiniz.

Her şey altın bir parıltıyla dolu. İçinize çekin. Oksijenin size nasıl enerji taşıdığını, vücutta nasıl yayıldığını ve kafaya nasıl girdiğini hissedin; her yeni nefeste - yeni bir taze enerji dalgası. Ve her nefes verişte, içindeki karanlık her şeyin uçup gitmesine izin ver - yeni bir nefes verme - ve gitgide daha fazla rahatlama. Burası senin yerin, burada tam bir güvenlik ve sevgi durumuna dalmış durumdasın. Burada içsel kavrayışları, anlayışı, özgürleşmeyi, içsel değişiklikleri ve yeniden doğuşu bulacaksınız. Bu yeni bilinmeyen diyarın araştırmacısı olduğunuzu, güzel, korkusuz hayvanları ve kuşlarıyla bu yerlerin sırlarının önünüzde açıldığını hayal edin. Zümrüt bir gölete dökülen bir şelale, yarım daire şeklinde dizilmiş gizemli taşlar veya güzel kokulu çiçeklerle dolu bir tarla gördüğünüzde şaşkınlık ve hayranlık sizi yakalar. Şimdi, tüm varlığınızı arındırmak ve tazelemek için sık sık Sevgi ve Şifa Tapınağınıza gelebilirsiniz.

BEŞİNCİ BÖLÜM Acılı İlişkilerinizi Bırakmanın Elli Yolu

Şimdi pek hoş olmayan hakkında konuşalım. Ondan ayrılmak zorunda kalacaksın. Neden? Sağlıklı olmak için ulaşamadığınız, size hep ulaşılmaz yüksekliklerden bakar gibi bakan, sizi sürekli uzaklaştıran ve aşağılayan bir adamdan ayrılmalısınız.

Örneğin kendinize şöyle diyebilirsiniz: "Ama Jim çok harika bir adam, hiç öyle değil, neden onu bırakayım?". Buna "reddetme konumuna geçmek" denir. Jim'inizin kötü bir insan olabileceğini, aşağılık, kaba, bencil olabileceğini, aşağılayabildiğini, sizi hor gördüğünü, ruhunun size her zaman kapalı olduğunu kabul etmeyi reddediyorsunuz. Bu tür bir reddedilme hastalığınızın bir parçasıdır. Kendi fantezilerine kapıldın, onun hakkında çok şey uydurdun. Hiç şüphe yok ki, ailenizdeki ilişkiler ne kadar işlevsiz ve sancılıysa ve siz bunu kabul etmeyi ne kadar reddederseniz, bir erkekle şu anki ilişkinizde bir şeylerin ters gittiğini kabul etmeyi o kadar çok reddedersiniz. "Jim harika bir insan, hepsi benim hatam, bende bir sorun var." Ama gerçek şu ki, hayatınızı yalnızca sizi aşağılayabilecek, erişilemez, duygusal veya fiziksel olarak sizin için aşılmaz, sizi sürekli değiştirebilen veya genellikle sizi sevemeyen erkeklerle ilişkilendirmeye hazırsınız. Şimdiye kadar sahip olduğunuz herhangi bir ilişki, ister erkek arkadaşınız, ister kocanız, ister eski erkek arkadaşınız veya kocanız veya birlikte yaşadığınız veya sadece uyuduğunuz veya bir kez uyuduğunuz adam olsun, sahip olduğunuz herhangi bir bağlantı, hastalığımızın mikroplarını taşır. Öte yandan, sizi sevmeye cesaret eden, nazik, sadık, güvenebileceğiniz ve sizinle ilgilenen herkesi kendiniz reddediyorsunuz. Terbiyeli adamlar senin için sıkıcı, ilgi çekici değil çünkü "düzgün bir adam her zaman en sonda gelir." Yolda hem duygusal hem de fiziksel olarak sizin için erişilebilir olan biriyle tanışmanız sizi korkutur.

Tıpkı aşırı kilolu bir kadının artık şişman olmak istemediği için diyet yapmaya karar vermesi gibi; nasıl ki bir alkolik sonsuza dek parmaklıkların altında yatmaktan bıktığı için içkiyi bırakmaya karar veriyorsa, siz de sonunda seçiminizi yapmalı ve ulaşamadığınız, sizi her zaman hor gören, sizi küçük düşüren, uzaklaştıran kişiden ayrılmalısınız. Senin için bu bir ölüm kalım meselesi. İyileşme yolunuza devam etmenin tek yolu budur . Aşağılanma rolü için sürekli arzunuzu, sizi inciten insanlar için can atmayı, kaybedeceğinizden emin olduğunuz insanlarla ilişkiler için can atmayı kesmenin tek yolu budur.

Asla değişmeyecek, farklı olmayacak - buna muktedir değil. Değişmek size kalmış - ve bunu yapabilirsiniz!

ÇEŞİTLİ TİPLERDE ULAŞILMAZ, SÜRÜKLEYİCİ VE AŞAĞILAYICI ERKEKLER

Sendromumuzun virüslerini gerçekten taşıyorsanız, o zaman kesinlikle birlikte yaşadığınız, evli olduğunuz, aşık olduğunuz, randevulaştığınız veya hayal gücünüzü fetheden kişi sizin için ya erişilemez ve erişilemezdir ya da sizi inciten, sizi küçük düşüren bir şey vardır ve siz ona karşı olan sağlıksız duygunuz kadar ona kancayı takmışsınızdır.

O yaşıyor ama seninle yatmıyor ya da uyumuyor ama zaman zaman diğerine koşuyor.

O sadece istediğini ister; sadece istediği zaman istiyor ve senin ne istediğin umurunda değil.

Konuşmak ilginç, sadece onun hakkında konuştuğunda seni hatırlamıyor.

Ona güvenemezsin, kararsızdır, seni her zaman merakta tutar, sonra ne yapacağını merak etmene neden olur. Tam olarak ne zaman arayacağını veya arayıp aramayacağını asla bilemezsiniz; sonuç olarak saatlerce telefon başında oturmak zorunda kalıyorsunuz.

Sürekli sizi eleştirir, sürekli ona göre sıfır olduğunuzu anlamanızı sağlar.

Tüm ortak paranızı kendisinde tutar, sadece kendisine harcar ama sürekli sizi unutur.

Kaba ve şiddete eğilimlidir.

Ondan ne bekleyeceğinizi ve ona nasıl davranacağınızı asla bilemezsiniz.

Onunla ortak bir anlaşma yapamazsınız, ona bir şey söyleyemezsiniz, kendisi hakkındaki gerçekleri duymaya dayanamaz, onunla tartışmak, tartışmak imkansızdır, at sırtında değilken, görev başında değilken duruma dayanamaz.

Hafta sonları seni ziyaret etmiyor.

Sonsuz sorunları var, sürekli bunalımda.

Uyuşturucu kullanıyor ya da genellikle uyuşturucu bağımlısı ya da alkolik ya da kumarbaz ya da obur ya da para atmayı seviyor ya da işkolik ya da son olarak bir sporkolik.

Taahhütler onun için acı turp gibidir. Her şeyin yeşile döndüğü "ne zaman" kelimesinden size nadiren ve düzensiz gelir.

Tekrar ne zaman ortaya çıkacağını, hiç ortaya çıkıp çıkmayacağını bilmek imkansız.

Ondan korkuyorsun.

Sorumluluk almak onun için bir işkencedir . Herhangi bir kendiliğindenlik, kendiliğindenlik, sürpriz onu ölümüne korkutur.

Gizemli görünmeyi sever, her zaman sırları vardır, o sizin için bir muammadır.

Ona güvenmek imkansız; gerektiğinde, o asla orada değildir.

GEÇMİŞİ HATIRLA

Her grup oturumunun başında herkese ortak sorunlarımızın bir listesini veririm ve listeyi yüksek sesle okuruz. On beş maddesi vardır.

E. M.

Beni şok eden, ölesiye korkutan iki nokta vardı. "Sana göre olmayan bu tür adamlar için açgözlüsün." "Kibar ve sevgi dolu erkeklerden hoşlanmıyorsun. Terbiyeli erkeklerden iğreniyorsun." Olabilir mi? Ve kontrol etmeye karar verdim. Elizabeth, hayatımda sahip olduğum tüm erkeklerin bir listesini yapmamı önerdi, "ancak yalnızca az çok ciddi olduğun erkekler." Henüz isimlerini yazarken elektrik boşalması gibi bir şey aldım. İçimdeki her şey alt üst oldu. Bu isimlere baktığımda yine kalbimin göğsümde çarptığını hissettim, yine tüm umutların çöküşünü yaşadım, yine bu insanlardan alınan eski yaraların nasıl acıttığını hissettim ... evet, bana sadece acı ve ıstırap getirdiler, hepsi istisnasız. Anılar... Anılar değil, kâbuslar. Yıllar geçtikçe, bu insanlar beni rahatsız etti, başarısızlıklarımın canlı hatırlatıcıları olarak tekrar tekrar ortaya çıktılar - hepsi uzun süredir evli ... ama ben değil. İsim isim, kayıplarımın, acılı ve başarısız aşklarımın uzun bir listesini her birini düşünerek yazdım. Kaç tane aşağılama! Ne sıklıkla itildim, tam teşekküllü bir varlık olarak tanınmadım. Beni sevmeyen o kadar çok sevgilim var ki. Çok fazla acı ve ıstırap. Bütün hayat onunla dolu. Eski yaralar açıldı ve kanamaya başladı. Her şey başladığında on üç yaşındaydım ve sonra birinden diğerine, üçüncüsüne vb. Gittim ve her şey aynıydı, her şey tekrar tekrar tekrarlandı. İstisnasız sevdiğim herkes beni ve aşkımı reddetti. Korkunç. İğrenç.

Başka bir liste, benim tarafımdan reddedilenlerin bir listesi ... bu beni daha da kötü hissettirdi çünkü önceki duygulara bir suçluluk duygusu eklendi. Bir adam bana aşık olur olmaz, onun sevgisini reddettim. Acımasızca. Herhangi bir açıklama yapmadan. Tek hatası beni sevmek olan pek çok harika insanı incittim. Vicdanım bana eziyet etti. Herhangi biri evli olmalıydı. Ve neden yapmadım? Şimdi çok geç. Zulmümden dolayı beni affetmeleri pek mümkün değil. Ve onları suçlamıyorum. Her birini tek suçları için cezalandırdım - beni sevmek.

İşte önümde, bu ikinci liste. Başımın üzerinde bir gök gürültüsü daha!

Yani hayatımda iki tür adam vardı: kendisinden kaçtığım kibar ve terbiyeli ve benden kaçan alçaklar - peki, ben - onların peşinden. Beni reddedenlerle bağlantı kurma tutkum vardı ve aynı derecede, hatta daha korkunç bir tutkum vardı - sevgiyi minnetle kabul edemiyordum. Hayatım boyunca beklediğim üç sihirli kelime - "Seni seviyorum" - onları söylemeye cesaret eden herkes için bir ölüm cezası oldu. Neden? Bana neler oluyor?

Sİ.

SEÇME EGZERSİZ-TESTİ: HAYATINIZDA VE AŞKINIZDA KİM KİM VE NEDİR?

Aşağıdaki görevi deneyin: aşk hayatınızın gerçek resmini görmenize yardımcı olacaktır.

Üç başlık yazın: 1. Aşkını reddettiğiniz erkekler. 2. Aşkınızı veya sevdiğiniz kişileri reddeden, ancak çeşitli nedenlerle ulaşamadığınız erkekler. 3. Sevdiğiniz ve sevgisini aradığınız, ancak size karşı karşılıklı bir duygu beslemeye başladıklarında, aşklarını aniden reddettiğiniz erkekler. Şimdi, aranızda bir şeyler olan herkesi, tüm sevgilileri, erkek arkadaşları, kocaları, sevgilileri, sevgilileri, talipleri - tek kelimeyle, az çok ciddi bir bağınız olan veya yeterince ciddi hisler beslediğiniz herkesi dahil ettiğiniz üç liste yapın.

Şimdi onlara dikkatlice bakın: önünüzde hastalığınızın geçmişi var.

Sonuçlar muhtemelen kafanızı karıştıracaktır. Senin için gök gürültüsü gibi; ama ne yapabilirsiniz - tüm operasyonun amacı, kendinize bir şekilde dışarıdan bakmanızdır. Ne kadar erkeğin olursa olsun, beş ya da yüz kere beş, ne zaman aynı şeyi kovalasan, ne zaman bu piçle bir ilişki kurmaya çalışsan ve her seferinde aynı şey çıkıyormuş. Bir vakayı diğerinden ayıran tek şey, ilişkinin süresiydi: bir gece veya bir ay veya bir yıl veya on yıl. "Birini bilmeye değer - hepsini bileceksin" ifadesini biliyor musunuz? Aynı şey bağlantılarınız için de söylenebilir. Dürüst insanları acımasızca reddederken, alçakları kovalayarak hayatınızı heba ettiniz.

Hastalığımızın tedavisi, genel olarak erkeklerden veya belirli bir erkekten asla vazgeçmek değildir; hayır, tüm bu insanlardan vazgeçmeniz, kendi içsel aşağılanma ihtiyacınızdan vazgeçmeniz ve duygularınızı ve kendinizi reddetmeniz, başkalarının sevgisini minnetle kabul etme konusundaki yetersizliğinizden vazgeçmeniz gerekir.

MARILYN'İN REDDETTİĞİ ERKEKLER

johnny hyde

Nezaket, bir erkekte bulunabilecek en tuhaf niteliklerden biri değilse de en tuhaflarından biridir - onu herhangi birine verin. her neyse. Johnny'nin nezaketi onu hayatımda tanıdığım en harika insan yaptı.

... Johnny'nin nezaketi etrafımdaki tüm dünyayı değiştirdi ama kendi iç dünyama hiç dokunmadı. Onu sevmek için elimden geleni yaptım. O sadece nazik değildi, aynı zamanda bilgeydi, sadakati ve bağlılığı bir yana... Hayatımda beni anlayan ilk insandı. Daha önce onun gibi insanlarla hiç karşılaşmadım ... Beni mutlu etti ve kendime olan inancımı sürekli destekledi. Onunla iş aramak için bir stüdyodan diğerine koşmayı bıraktım. Bu onun erdemidir. Evde oturdum, oyunculuk hocaları yanıma geldi, kitap okumaya başladım. Kalbim ona minnettarlıktan parçalanmıştı, onun için hayatımı vermeye hazırdım. Ama aşk yani tam olarak benden beklediği şey ne yazık ki orada değildi ... Nereye giderse gitsin, nereye giderse gitsin beni her yere yanında götürdü. Herkes kelimenin tam anlamıyla ona hayrandı ve ben onun gelini olarak kabul edildim. Johnny aslında benden onunla birden fazla kez evlenmemi istedi. "Uzun süre acı çekmeyeceksin," diye ısrar etti, "kalbim zayıf, yakında öleceğim." Ve ona asla evet demedim.

"Pekala, benimle evlenmeyeceğini bir daha söyle," diye gülümserdi.

"Peki, nasıl yapabilirim" diye cevap verirdim genellikle. "Seni sevmiyorum Johnny. Bu benim için onursuzluk olur. Seninle evlendiğimi düşün ve sonra birdenbire başka biriyle tanışıp aşık oluyorum. Bunun olmasını istemezdim. O zaman senin gözlerinin içine nasıl bakabilirim?"

"Ben zengin bir adamım" dedi, "Neredeyse bir milyonum var. Ben öleceğim - ve sen her şeyi alacaksın."

Zenginlik hayal ettim, tutkuyla paraya sahip olmak istedim ama Johnny Hyde'ın bana teklif ettiği milyon benim için hiçbir şey ifade etmedi ... Joe Schenk her zaman benimle tartışır, beni buna ikna ederdi. "Peki, kaybedecek neyin var?" O sordu.

"Kendim!" diye cevap verdim. "Sadece sevdiğim zaman evlenirim."

... Hayatımda en çok yardım etmek istediğim kişi - Johnny Hyde - hiçbir şey bırakmadı - onun için hiçbir şey yapamadım. Ne de olsa benim ona veremeyeceğim bir şeye ihtiyacı vardı: aşk. Ne kadar uğraşırsan uğraş, aşk sahte olamaz.

Marilyn Monroe

MARILYN'E ULAŞILMAZ, ULAŞILMAZ YA DA ONU REDDEDİP ERKEKLER

Fred Karger

Marilyn Monroe, Fred Carter ile evlenmek istiyordu; ancak, onun iyi bir eş ve anne olabileceğine inanmadı.

Sürekli içinde yaşadığım o bulutsuz cennette sadece bir tane küçücük bulut vardı; ama çok geçmeden yavaş yavaş büyümeye başladı. İlk başta, kendi aşkımdan başka hiçbir şey benim için önemli değildi! Ancak birkaç ay sonra aşkına yakından bakmaya başladım. Baktım, dinledim, baktım ve bana söylediklerinin anlamını anlayamadım. Özellikle beni gerçekten sevip sevmediğini anlamak için.

Yalnız kaldığımızda sürekli benimle dalga geçer ve dalga geçerdi. Benden hoşlandığını, benimle olmaktan mutlu olduğunu biliyordum. Ama onun aşkı benimki gibi değildi. Bana ne derse desin, bana hitaben sözlerinde her zaman yeterince eleştiri ve kınama vardı. Yeterince zeki olmadığımı söyledi. Bana her zaman eğitimli olmadığımı, hayatı hiç bilmediğimi işaret etti ... Hiç kimseye şikayet etmedim ama bu beni çok incitti. Ben de onun kinizminden rahatsız oldum.

... Yalnız başıma yatar ve bana söylediği her şeyi hatırlardım. "Beni seviyor olamaz, sevseydi gerçekten benim kusurlarıma bakar mıydı? Peki, nasıl böyle bir aptalı seversin?" Beni gerçekten sevseydi, aptal olup olmamam umrumda olmazdı. Birlikteyken, onun kaldırımda yürüdüğü hissine kapıldım ve ben de oluk boyunca yürüyordum. Ve ona sadece aşağıdan yukarıya bakabildim, gözlerine bakabildim, en azından onlarda biraz aşk kırıntısı aradım.

Joe Di Maggio

Marilyn onunla 14 Ocak 1954'te evlendi. Aşağıdaki pasaj, dokuz ay sonra gerçekleşen boşanma davasının atmosferini aktaracaktır.

Sayın Yargıç, kocam sık sık beş hatta yedi gün üst üste benimle konuşmak istemeyen bir duruma düşerdi. Bazen daha da uzun... Ne oldu diye sordum. Hiçbir şeye cevap vermedi, "Beni rahat bırakın, canımı sıkmayın..." demedi, sadece konuşmak istemiyordu, hepsi bu. Ve bana karşı soğuktu. Ona hem insan hem de sanatçı olarak kayıtsız kaldım. Benim de arkadaşlarım olmasını istemedi. İşimi yapmamı istemedi. Benimle konuşmak yerine her zaman oturdu, televizyona gömüldü.

Arthur Miller

Marilyn, Miller ile tanıştığında evliydi. İlk görüşte ona aşık oldu ve altı yıl sonra evlendiler. Dört yıl sonra evlilik boşanmayla sonuçlandı.

İlk başta her şey çok harikaydı! Ben çok aşıktım. Çocuk sahibi olmak istedim, kendi evimizin mutlulukla dolu olmasını istedim ki sevgi dolu bir kocam olsun. Ve her şey doğal ve basit görünüyordu, tıpkı herkese doğumda verilen haklar gibi. Ve artık aramızda bitti.

Ne zaman masaya otursalar, hoşnutsuzlukla homurdanıyordu ve Marilyn sessiz kalıyor, ona sadece kasvetli ve ürkütücü bakışlar atıyordu. "Keşke benimle daha fazla konuşsa," diye itiraf etti, "Öyle davranıyor ki kendimi hep aptal gibi hissediyorum. Bazen beni korkutuyor..."

Dr. Greenson (Marilyn'in psikiyatristi), Miller'la karısının aksi takdirde ruhunun dayanamayacağı koşulsuz sevgi ve bağlılığa olan ihtiyacı hakkında konuştu. Ancak Miller ya bu tavsiyeye uymadı ya da çok geçti ya da belki ikisi birden.

Sonra ufukta Yves Montand belirdi ve dikkat eksikliğini gidermek ve en azından bir miktar ödül almak için Marilyn ona ulaştı; Arthur Miller Eke tamamen kendi içine çekilmişti ... Dr. Greenson, Miller'ın içtenlikle Monroe'ya yardım etmek istediğine, ancak kızgınlığını ve hatta öfkesini her zaman bastıramadığına ve dışarıdan nefret gibi göründüğüne inanıyor.

John F. Kennedy

Başkanla yaşadım.

Robert F.Kennedy

1962'de Kennedy on yılı aşkın bir süredir evli, yedi çocuğu vardı ve kısa bir süre önce Amerika'da yılın babası ilan edilmişti.

Bobby Kennedy benimle evleneceğine söz verdi.

Marilyn'in son günü, sıcak ağustos hafta sonlarından birine denk geldi; Marilyn, Ethel ve dört çocuğuyla San Francisco civarında bir yerde tatil yapan Bobby Kennedy ile bağlantı kurmaya çalıştı, ancak başarısız oldu.

Dr. Greenson, o gün Marilyn'in "hükümetin en önemli kişilerinden ... en yüksek çevrelerden ... yakın zamanda cinsel ilişki yaşadığı" biriyle tanışmayı beklediğini bildirdi.

Bu görüşmenin olmayacağını öğrenince hemen Dr. Greenson'ı aradı. Greenson'a göre Marilyn, "yakın olduğu kişi" tarafından reddedilmiş hissederek öldü.

ŞU ANDA BAŞKA BİRİ VAR MI VE İLİŞKİNİZ NEDİR?

Bu görevde, hayatınızda olmuş veya olmakta olan bir adam hakkında konuşacağız. Aşağıda bir dizi soru sunuyoruz. Cevaplar, hastalığınız açısından ilişkinizin doğasını belirlemenize yardımcı olacaktır. Şu anda kimseyle çıkmıyorsanız, soruları (EVET/HAYIR) geçmişteki bir veya daha fazla ilişkinizi göz önünde bulundurarak yanıtlayın.

İlişkiniz sizi mutlu ediyor mu?

Diğer kadınları kıskanıyor musun?

Davranışı kararsızlığını gösteriyor mu?

Sizi sürekli eleştirir mi? Sana bağırıyor mu?

Duygularınız hakkında ona karşı dürüst olmaktan korkuyor musunuz?

Seninle düzensiz bir şekilde sevişiyor mu?

Ondan korkuyor musun?

Seni terk edeceğinden mi korkuyorsun?

Günlük korkularınız var mı: "Arayacak mı? Aramayacak mı? Eve ne zaman gelecek? Başka biriyle tanıştı mı?"

Öngörülemeyen bir kişi mi?

Cevaplarınızı toplayın: her evet için bir puan. "Evet" sütununun altındaki sayı ne kadar yüksekse, eşinizle ilişkiniz doğal olarak sendromunuz açısından o kadar kötüdür. Sonuç, evet sütununun altında sıfırsa ve zaten burnunuzu kıvırıp eşinizle sağlıklı bir ilişkiniz olduğu için kendinizi tebrik ettiyseniz, sevinmek için bir dakika bekleyin, çünkü bu, "reddetme konumunda" olduğunuz anlamına gelebilir; bu testi daha kötü bir günde veya diyelim ki bir hafta sonra tekrarlayın. Ve sonuçları karşılaştırın.

GERÇEK OYUNLAR

1 numara. BİR PAKET SÜT İLE EGZERSİZ

İşte başka bir test: senin hakkında tam olarak ne hissettiğini öğrenmene yardımcı olacak. Ondan küçük bir iyilik isteyin, ama onun için çok uygun olmayan bir şekilde, örneğin eve giderken bir kutu süt almasını isteyin veya mektubunuzu posta kutusuna atın, bir gazete alın veya reçeteniz için doktora koşun. Ya da sizi doğru yere götürmesi için iki ya da üç blokluk küçük bir yoldan sapmasını isteyin. Ondan bir iyilik istemekten korkuyorsan, onu biraz bile kızdırmaktan korktuğun için seni bırakmasını emretmek yerine yağmurda iki blok yürümeye razıysan, o zaman sana düşündüğün gibi davranmıyor demektir. Ve yine de, daha cesurca sor! Bakın ne çıkıyor. Ve aynı zamanda, geçmişte ondan bir şey istemekten de korktuğunuz tüm vakaları analiz edin.

Size bağırıyorsa, size hutbe okuyorsa, bahane bulmaya çalışıyorsa, bir şey istemenize veya istemenize engel olacak şekilde davranıyorsa, isteklerinize aldırış etmiyorsa, muhtemelen size düşündüğünüz gibi davranmıyordur.

2 numara. KESİNLİKLE BİLDİĞİNİZ BİR ŞEY

Kesin olarak bildiğin bir şey. Bir şekilde yanlışlıkla onu sekreteriyle öğle yemeği yerken yakaladınız veya diyelim ki çöp kutusunda iki bilet parçası buldunuz. Ona doğrudan bir soru sorun: "Geçen gün sekreterinizle öğle yemeği yediniz mi? Geçenlerde tiyatroya gittiniz mi?" Yanıt olarak şunu duyarsanız: "Deli misin, elbette değilsin, ne saçmalık!" - bil: seni aldatıyor ve her zaman aldattı.

Numara 3. GERÇEK BİR HİSSE YARATMAYA ÇALIŞIN

Zayıf ve güvensiz göründüğünüz bir durum yaratın. Ve ona şu anda nasıl hissettiğini söyle. "Kendimi rahat hissetmiyorum, korkuyorum." Ve tepkisine bakın. Bakalım sizin durumunuza dikkat edecek mi yoksa kayıtsız mı kalacak?

#4 SİZE NE SÖYLÜYOR?

Senin hakkında söylediklerine dikkat et. Sözleriniz ve davranışlarınız size kendiniz hakkında ne hissettiriyor? Size böyle şeyler söylüyor mu mesela: "Biraz şişmanlamışsın." "Tanrım, ne kadar zayıfsın"? Çok arsız mısın yoksa çok utangaç mısın, aptal mısın, çok mu gençsin yoksa tam tersine yaşlı mısın? Sürekli olarak şu ya da bu şekilde sizi aşağılamaya çalışırsa, o zaman çabalarıyla kendinize karşı olumsuz tavrınız güçlenir, bu sağlığınıza büyük zarar verir; bu nedenle, size düşündüğünüz gibi davranmıyor.

İLİŞKİLERİNİZDE NELER İYİ?

İlişkinizin olumlu yönlerinin bir listesini yapın. Liste o kadar kısaysa, gidilecek başka bir yer yoksa, tüm pozitifler "yine de yalnız olmaktan iyidir" veya "yine de sıfırdan başlamaktan iyidir" veya "Jim Jane'e gitseydi daha kötü olurdu" gibi karşılaştırmalarla sınırlıysa, eşinizle ilişkiniz düşündüğünüz kadar mükemmel değildir.

SENİNLE BİR ŞEYLER YANLIŞ; BAZEN GÖRÜRSÜN VE BAZEN GÖRMEZSİN

"Reddinizin" duvarını yıkmak kolay değil - bu uzun bir süreç. Bazen doğru yola girersin, bazen kaybedersin. İlişkinizde bir şeylerin ters gittiğine dair belirsiz bir his var ama sonra bu his tekrar kayboluyor. Her şeyin senin için ne kadar kötü olduğunu açıkça görüyorsun, ama sonra panik bir korku seni ele geçiriyor: "Ondan nasıl ayrılırsın? Her şeyi olduğu gibi bırakmak daha iyi. Tamamen yalnız kalacağım, sonsuza kadar yalnız. Bir daha asla tanışmayacağım."

Sürekli bir kaygı halindesin, sürekli ağrı çekiyorsun, depresyonun durmuyor, çeşitli saplantıların peşini bırakmıyorsun; sabah uyanmak, akşama kadar zar zor hayatta kalıyorsunuz, iğrenç hissediyorsunuz, çoğu zaman anlaşılmaz bir tahriş hissediyorsunuz, her şey sizi tiksindiriyor, arkadaşlarınız skandallarınızla ilgili hikayelerinizden zaten bıkmış durumda ve siz de kasvetli varoluşunuzdan bıktınız - ilişkiniz hastalık mührü ile işaretlenmiş .

UZUN VEDA: GERÇEKTEN AYIRMAK ÇOK ZOR

Bir gece odada yalnızdık ve geleceğimiz hakkında konuşmaya başladı.

"İkimiz hakkında, evlenmemiz gerektiğini çok düşündüm," dedi, "ama korkarım bu imkansız."

sustum

"Bu benimle ilgili değil," diye devam etti, "ama ben oğlumu düşünmeye devam ediyorum. Evlenirsek ve aniden bana bir şey olursa - hadi onu alıp ölürsem - ona ne olacak?"

"Peki ona ne olacak?" Diye sordum.

"Senin gibi bir kadın tarafından büyütülmesini istemem, bu adil olmaz."

O gitti ve ben bütün gece ağladım - hayır, sözlerinden değil: Şimdi ne yapmam gerektiğini düşündüm. Atmaktan başka yapacak bir şey yoktu.

Ve bunu düşünür düşünmez, aniden bunu uzun zamandır bildiğimi fark ettim. Bu yüzden çok üzüldüm - sadece çaresizdim. Bu yüzden onun karşısında hep daha çekici görünmeye çalıştım, bu yüzden ona deli gibi sarıldım. Evet, hepsi zaten anladığım için: bu son.

O beni sevmiyordu. Bir erkek yarı hor gördüğü bir kadını nasıl sevebilir? Derinlerde ondan utanıyorsa onu nasıl sevebilir?

Ertesi gün buluştuğumuzda onunla vedalaştım. Ben ona duygularımı anlatırken o ayağa kalktı ve ağzı açık bir şekilde bana baktı. Ağlamaya başladım ve kendimi onun kollarında buldum.

Ama bir hafta sonra ona tekrar veda ettim ve şimdi bana göründüğü gibi sonsuza dek. Bu sefer başım dik bir şekilde evinden ayrıldım. Ve iki gün sonra geri döndü. Üçüncü ve dördüncü vedalar oldu. Benzer bir his, uçurumun kenarına kadar koştuğunuzda ve izlerinizde ölü gibi durduğunuzda da ortaya çıkar. Her seferinde atlamaktan korktum, ona döndüm ve af diledim ve yanında kalmak için izin istedim. Özellikle kalp tecrübesizken ve en ufak bir acıdan patlamaya hazır görünüyorsa, kalbi neyin incittiğine karar vermek ne kadar zordur.

Marilyn Monroe (Karger'dan ayrılmak hakkında)

Ondan nasıl ayrılır, ondan ayrılır, ilişkiyi nasıl bitirirsiniz? Olabilir mi, düşünülebilir mi? Gece gündüz kendinize bu soruları soruyorsunuz. sensiz ne yapacak? Başka birini bul, hepsi bu. Aynı günde. Ve sen, onsuz ne yapacaksın? - Yalnız, depresif, perişan ve mutsuz kalacaksın. Kendinize bir "dil" edinmek için yine düşman hatlarının gerisinde keşfe çıkacaksınız. Ruhunun derinliklerinde bir yerde, onunla şu anki ilişkinin seni öldürdüğünü anlıyorsun. Ama sen onu seviyorsun. O sensin ve sen de osun. Bir tanesin. Çok ortak yönünüz var. Evet, gerçekten Scylla ve Charybdis arasındasın. Ve onsuz öleceksin. Ve sen de onunla öleceksin. Ama çok harika, harika bir insan olabilirdi. Keşke değişseydi, en azından biraz. Keşke sözlerini dinleseydi. Sonuçta, ikinizin de neye ihtiyacı olduğunu tam olarak biliyorsunuz. Ama hayır, yapamaz. Ve istemiyor. Yine, şansın kalmadı. Sonunda buna ikna oldunuz. Ama bir dakika geçer ve baştan başlarsın.

Her dakika fikrini değiştirirsin, avlanan bir hayvan gibi oradan oraya koşarsın. Şimdi ondan şiddetli bir nefretle nefret ediyorsun, sonra yine onu en şefkatli aşkla seviyorsun. Herkesi arayıp tavsiye istiyorsun ama kimseyi dinlemiyorsun. O zaman kararlılığınız tamamen yok olur, sonra yeniden ortaya çıkar ve güçlenir. Bir şeyler yapmak gerekiyor. Ama ne? Bunca zaman, sana neyin eziyet ettiği hakkında ona tek kelime etmiyorsun. İlişkiniz tehlikede ama ona söylemeyeceksiniz, her şeyi en son o öğrenecek. Endişeniz inanılmaz derecede artıyor, bunalımdasınız, uçurumun eşiğindesiniz. Çok sigara içersin, çok yersin, içmeye başlarsın. Çalışamayacak durumdasın. konsantre olamıyorum. En önemsiz sebeplerden dolayı ağlamaya başlarsın. Herhangi bir küçük şey sizi sinirlendirebilir. Sonra korku gelir. Kelimenin tam anlamıyla sizi boğuyor, boynunuzdaki ip gittikçe sıkılaşıyor: "İnsanlar ne diyecek? Başka birini bulabilecek miyim? Peki ya para? Hayat bitti. Nasıl yaşanır? Tekrar denemeliyiz."

Güzel bir sabah uyanırsın ve yaparsın. Ondan ayrıldın. Bir uçağa biniyorsun ve kimsenin bilmediği bir yere uçuyorsun, anne babanın yanına gidiyorsun, geceyi bir arkadaşınla geçirmeye gidiyorsun. Ona gitmesini söylersin, her şey biter, bu kez tamamen ve geri dönülmez bir şekilde gözyaşları yanaklarından süzülür, acıyla yumruklarını sıkarsın.

Sonra nasıl olduğunu öğrenmek için ararsın, ona telefon numaranı verirsin. O aramaz ve sen çıldırırsın. Her şeyi unutursun - ondan nasıl ve neden ayrıldığını - yattığı kadının düşüncesi peşini bırakmaz. Onu sabahın dördünde ararsın ve orada olduğundan emin olmak için hemen kapatırsın. Onsuz mutsuzsun, hatta onunla olduğun zamandan bile daha mutsuzsun. Geri dönmene izin vermesi için yalvarıyorsun. Ufacık da olsa seni özlediğini ima etse, havalanırsın, ilk uçağa, otobüse, trene, arabaya biner ve ona koşarsın.

İkinci balayınız bir iki gün, belki bir hafta, belki bir ay sürer. Onu başka biriyle tekrar flört ederken gördüğün bir sonraki partiye kadar. Söz vermesine rağmen bir daha aramadı. Size hakaret etmeye başlar, rahatsız edici lakaplarla sizinle dalga geçer, içki içip para dilenmeye başlar. Ama bu sefer kesinlikle daha iyiye doğru değişeceğinden emindin; ama her zaman olduğu gibi aynı eski fahişe ve jigolo olmaya devam ediyor. Ve tekrar bırakıyorsun.

Onunla uzun süren vedanız bir yıl, hatta yıllarca sürebilir, çünkü şimdi onunla, onsuz aynı şekilde acı çekiyorsunuz. Ve ne kadar uzun sürerse, hastalığınız o kadar ciddileşir. O yüzden dişlerinizi sıkın, bunu bir kez ve herkes için bitirmenin zamanı geldi!

ÇILGIN TAKTİKLER: KENDİMİ KANDIRIYORUM BELKİ KİMSE FARK ETMEZ

Demek ondan ayrılmaya karar verdin. Üç dakikadan veya üç saatten az bir sürede fikrinizi değiştireceksiniz. Ama bu kadar mırıldandığın, bu kadar kolay paniğe kapıldığın için vicdan azabı çekme. O kadar kolay olsaydı, onu uzun zaman önce terk ederdin. İşte böyle bir durumda nasıl hissetmeniz gerektiği:

Onu bırakırsan, başka biri olur. Ondan ayrılırsan, arkadaşlarını kaybedersin. Peki, onu nasıl terk edersiniz, çünkü size ihtiyacı var. Onun için üzülüyorsun. Bugün yapamazsınız, bugün Sevgililer Günü veya Washington'un doğum günü, Lincoln'ün veya her neyse, Paskalya, Mart Ayları, Aziz Patrick Günü, Anma Günü, 4 Temmuz, Bastille Günü, İşçi Bayramı, Azizler Günü, Noel, Yılbaşı Gecesi (liste uzar gider) ve bu gün yalnız kalmak istemezsiniz.

Ve işte kaçınmak ve herhangi bir karar vermemek için yapmanız muhtemel olan şey:

Arka arkaya tüm arkadaşlarınızı arayın ve birinin sizi caydıracağını umarak gizli bir şekilde tavsiye isteyin. Sarhoş olun, bir çılgınlığa gidin, bir doz alın, vb. - neye tutkunuz olduğuna bağlı olarak. Kahve telvesi veya elinizdeki fal için bir astroloğa gideceksiniz. Yine sana ne kadar harika bir erkek arkadaşın olduğunu söyleyeceği gizli umuduyla. Ya da uyumaya çalış ve unut. Yoksa depresyona girersin. Ya da ağlamaya başlayın.

Ama bütün bunlar sana pek yardımcı olmayacak - yine de onu terk etmelisin.

BÜYÜK KARAR

Size öyle geliyor ki, onu terk ederseniz, o zaman tam orada, yerinizden ayrılmadan öleceksiniz; gerçekten öleceksin, ama sadece onunla kalırsan! Şiddetle söylendi mi? Yine de olur! Nitekim olan da tam olarak budur. Elbette, ikiye bölündüğünüz ve daha iyi olan yarınızın götürüldüğü hissine kapılacaksınız; sizin için atmak, on metrelik bir kuleden bir su birikintisine atlamak veya sigortasız bir tel boyunca yürümekle aynı şeydir. Kendinize şöyle diyorsunuz: hayır, sadece yeterli gücüm yok. - Endişelenme, bu kadar yeter.

Gerçekten diyete ihtiyacınız varmış gibi düşünün. Bu pratik olarak nasıl yapılır? Ve işte böyle: Güzel bir sabah yataktan kalkıyorsunuz, kot pantolonunuzu giymeye çalışıyorsunuz ama hiçbir şey olmuyor. Aynaya bakıyorsunuz ve kendinize şöyle diyorsunuz: Tamam, diyete başlama zamanı.

Gerçekten içmeyi bırakman gerekiyormuş gibi düşün, "kuru git." Güzel bir sabah kalkıyorsunuz ve başınız ağrıyor ve bir bardak bira için hayatınızın yarısını vermeye hazırsınız. Bunu bitirme zamanının geldiğini anlıyorsunuz ve kendi kendinize şöyle diyorsunuz: peki, buna bir son vermelisin, bağlamanın zamanı geldi.

Kararını ver çünkü bağımlılığın seni öldürüyor. Bir şeye karar vermelisin, ondan ayrılmalısın. Uzun süre onun değişmesini, senin için her şeyin yolunda gitmesini bekledin ama o değişmeyecekti. Değişim sizin içinizde ve sadece sizde gerçekleşmelidir. Sonunda daha iyi bir payı hak ettiğinizi ve onu alabileceğinizi anlarsanız, kesin bir karar vermeniz daha kolay olacaktır. Onu nasıl ve ne zaman elde edeceğinizi henüz bilmiyorsunuz ama gerçekten olması için ondan ayrılmanız gerekecek. Bu kararı vermek, ilk adımı atan bir çocuk gibidir, ancak bu adım bir devin adımı gibi hissettirir. Ve bunu yapmalısın.

KARARINIZI GÜÇLENDİRECEK DESTEK SÖZLERİ

Her gün olabildiğince sık tekrarlayın: Daha iyi bir payı hak ediyorum ve bunu başaracağım.

Hayatımı kasvetli ve boş yapan her şeyden ayrılacağım.

Hayatımı daha iyi hale getirmek için cesaretim var.

Ben değişikliği seçiyorum.

kendimi seçerim

Başaracağım.

SENDROM İLE BAĞLANTILI BİR İLİŞKİYİ SONLANDIRMANIN ELLİ YOLU

Ondan ayrılma kararı, onu terk etmezsen başına geleceklerin farkında olman gerektiğini fark etmenle başlar. Kendine dönüş yolunu ısrarla aramalısın. Onu bırakmazsan sana ne olacak? Kalırsan sana ne olacak? Size bu bağlantıyı sağlayan nedir? Ona karşı gerçekten ne gibi hislerin var? Ancak ne olursa olsun; acilen ayrılma ihtiyacının gerçek nedeni kendinizsiniz. Şu kelimeleri tekrar edin: "Daha iyi bir paylaşımı hak ediyorum."

Kesin bir karar vermek, sonunda kendinize inanmak için kendi içinizde dev bir atılım yapmak demektir. Böylece, tüm eksikliklerinize meydan okursunuz, ne yazık ki pek neşe duymadığınız tüm geçmişinizi silmeye çalışırsınız. İmajı bir saplantı gibi peşini bırakmıyorsa, bu adamın iyi olabileceğini ama senin için olmadığını anlamalı, anlamalısın . Ve evli olmanız ya da sadece birlikte yaşamanız ya da onun peşinden koşmanız, onun hakkında rüya görmeniz, onunla yatmanız, flört etmeniz önemli değil - bunu yapmalısınız. "İyi adamlar" henüz senin üzerinde bir izlenim bırakmıyor. Ve başka seçeneğiniz yok. O değişmeyecek, sen değişmek zorundasın.

Öncülerin dediği gibi her zaman hazır olun. Bir çıkış yolunuz var. Bir eylem planı yapın. Dikkatlice hazırlanın ve bu işe onu elde etmek için harcadığınız zaman kadar çaba gösterin. Bu konuda size yardımcı olabilecek her şeyi kullanın.

Evliyseniz, birlikte yaşıyorsanız, bir kaçış planı yapmak en iyisidir: tam olarak ne zaman ve nereye koştuğunuzu bilmelisiniz; yeri önceden hazırlamalısınız. Sadece çıkıyorsan çok daha acısız.

Annenizi, kız arkadaşınızı, kız kardeşinizi, erkek kardeşinizi, babanızı, amcanızı, teyzenizi, büyükannenizi, büyükbabanızı, iyi arkadaşınızı, orada kimleriniz varsa arayın, konunun özünü anlatın ve bir süre onlarla yaşamanıza izin vermelerini isteyin - zor değil, fazladan bir kanepe olurdu. Değilse, bir otel odası ayırtın, uçak bileti, tren veya otobüs bileti alın, uzak bir yere gidin.

Pazar günü oldu. Ona zaten yasak bir meyve, artık bana ait olmayan bir şey olarak baktım ... asla, asla, asla. Bir daha asla bana sahip olamayacaksın. Bana ihtiyacı olmayan bir adama kendimi sonsuzca adadım ve kendimi boş ve değersiz hissederek öldüm. Yalnız. Reddedilmiş. Bastırılmış. Bir bataklık tarafından emiliyormuş gibi hissediyorsunuz. ölmek istedim

Evet, bırakmanız gerekiyor. Ama bu nasıl yapılır? Sonuçta, bu benim tüm hayatım. Birbirimize o kadar bağlıyız ki, açıklanamaz bir büyülü güç tarafından tutuluyoruz - bu mavi gözlere ilk baktığım andan beri böyle ve dört yıldır aklım başıma gelmiyor. Ölüyorum. Scylla ve Charybdis arasında kaldım. Ve onunla ve onsuz da yaşayamam. Hayatını bitirmek mi? Zehir? Uyku hapı mı aldın? Ve bundan ne değişecek? Farkına bile varmayacak. Ya da belki rahat bir nefes bile alabilir. Hayır, intihar bana göre değil; ama bir şeyi biliyordum: eğer onu terk etmezsem işim biterdi.

Oturma odasına sessizce girdim ve Santa Fe'den arkadaşımın numarasını çevirdim. SOS'umu aldı: "Gel, hemen şimdi, hemen." Onu uyandırdım. "Hoşçakal, ben gidiyorum." Sonra beni safirleriyle tekrar hipnotize etmeye vakti kalmasın diye ayrıldı.

Sİ.

Ondan ayrılmak için makul bir nedeniniz olmalı; örneğin hastasın, bitmek bilmeyen flörtlerinden bıktın, sürekli ayaklarını sana siliyor, senden ne kadar para çekilebilir vs.

Planınızı gerçekleştirmenin daha iyi olduğu zamanı seçmelisiniz: size vurduktan sonra veya başka bir tartışmadan sonra, sizi tekrar küçük düşürdükten sonra veya söz vermesine rağmen aramadıktan sonra veya yine biri için "tavuk inşa ettiğini" gördükten sonra veya inandırıcı olmayan bahanelerine tekrar geç kaldığına inanmadıktan sonra.

Yüzüne karşı söyle: "Ben gidiyorum, bitti." Kısa ve öz olun. Kararınızı onunla tartışma isteğine karşı koyun. Hiçbir koşulda sizi sohbete sürüklemesine izin vermeyin. Tartışılacak ne var? Gidiyor musun. Ve nokta.

Evde olmadığını biliyorsanız onu arayabilir ve telesekretere mesaj bırakabilirsiniz. Bir mektup yazabilirsin. Veya ondan uzakta ve güvende olduğunuz barınaktan arayın.

Bunu doğru şekilde yapın ve ne işe yararsa onu yapacaktır. Kararınızı doğrudan duyurmaktan korkuyorsanız, başka yöntemler kullanın.

Tüm hayatım yalnızca ona adanmıştı, onun odak noktası oydu. Benimle düzensiz bir şekilde ve kendisi için uygun olduğunda, öğleden sonra veya gece geç saatlerde uğrayıp benimle sevişmek istediğinde çıktı. Beni çıldırttı. Ben de çıldırdım çünkü onu bir daha ne zaman göreceğimi asla bilemedim. Beni sevdiğini bir kez bile söylemedi ama kendimizi öyle bir tutkuyla birbirimizin kollarına attık ki, bana onunla aynı duyguları yaşıyormuşuz gibi geldi. Arkadaşlar sorup durdu, ona neden deli gibi aşık olduğumu anlamadılar. Onda böyle bir şey görmediler ve ona ayık bir şekilde bakmalarını ve kalplerinin derinliklerine inmesine izin vermemelerini tavsiye ettiler. Ama yapamadım. Telefonun sessizliği beni deli edebilirdi. Depresyonun uçurumuna daldım, kasvetli oldum. Göğsümdeki ağrı dayanılmazdı. Bir yıl geçti ve ben bu duruma katlanmaktan yoruldum. Hafta sonu hiç gelmediği birdenbire aklıma geldi. Ama sürekli olarak benden başka kimsenin olmadığına dair güvence verdi, ama artık ona inanmadım.

Avrupa'ya gideceğini söylediği gün onu aradım - sadece sesini telesekretere kaydettirmek istedim. Ve aniden ahizeden bir kadın sesi duyunca şok oldu: "Bu senin için canım." Tanrım, o an beni nasıl incittiğini asla unutmayacağım. O kadar kıskançlık, o kadar acı yaşadım ki, ona kızacak gücüm bile yoktu ... Ve bu garip - tutkum tam tersine hiç ölmedi. Ama yine de, zaten tahmin ettim: bu bir hastalık. Ondan ayrılmalıyım.

Her şeyi dikkatlice planladım. Bir telesekreter kurdum ve tahmin ettiğim gibi, sözde seyahatten döner dönmez aramaya başladı. Hayatımda ilk defa aramalarına cevap vermiyordum. Aradı, aradı, tekrar aradı ve sonunda ilk defa beni işten aramaya karar verdi. Ona saatlerce kendi kendime tekrarladığım bir cümle verdim: "Bir daha arama. Her şey bitti." Ve telefonu kapattı. Daha da ısrarcı oldu ve günde on on beş kez aradı. Ve onunla hiç konuşmadım. Dikkatini çekmenin tek yolunun ona cehenneme gitmesini söylemek olduğu düşüncesi beni sarstı.

Joan

HAYIR, BU SON SEFER DEĞİL

Sonunda ondan ayrıldım ve iki gün geçti ve geri dönmedim. Odama saklandım ve içimde olup bitenleri dikkatlice gözlemledim.

"Bir günü daha atlatman gerekiyor," dedim kendi kendime, "artık o kadar acıtmıyor."

Aslında ağrı geçmedi ama üçüncü ve dördüncü günü atlattım. Sonra kendisi benim için geldi. Kapının çalındığını duydum ve yanına gittim ve sırtımı kapıya yasladım.

"Benim" dedi.

"Biliyorum".

"Beni içeri al, lütfen," dedi.

cevap vermedim Kapıyı yumruklamaya başladı. Bunu duyar duymaz aşkımla her şeyin bittiğini hemen anladım. Evet, evet, her şeyin bittiğini zaten biliyordum. Ağrı hala devam etti, ama yakında geçecek.

"Pekala, lütfen," diye tekrarladı, "aç onu - konuşmamız gerek."

"Seni görmek istemiyorum" dedim, "git buradan."

Bağırmaya ve daha yüksek sesle davul çalmaya başladı.

"Sen benim karımsın" diye bağırdı, "şimdi bırak gideyim, burada kalamam."

Komşular kapıları açmaya başladı. Komşulardan biri, gürültüyü kesmezse polisi arayacağına söz verdi.

Ve sonra gitti.

Marilyn Monroe (Karger'e veda)

Tetikte olmalısınız: geri dönebilir ve sizi ağına tekrar dolaştırmaya çalışabilir, sizi tekrar ağına takabilir. İyileşeceğine, seninle her şeyin değişeceğine dair söz vermeye başlayacak, sırf senin iyiliğini yeniden kazanmak için, ilişkinize devam etmek için üç kutuyla konuşacak. Bu çok tehlikeli bir an. Dikkat! Sonunda seni sevdiğini, bak sana ne kadar ihtiyacı olduğunu, sensiz çok mutsuz olduğunu söyleyeceksin kendine. Ama aşkı bağımlılıkla karıştırmayın. Yanılıyorsun, bu aşk değil. Ve sana tekrar ulaşmasını sağlayan senin aşkın değil, reddedilmiş olması - trajedi bu! Ona birkaç saat veya birkaç gün verin, her şey yerine dönecek, her şey eskisi gibi olacak, size nasıl davrandığına yeniden hayran kalmanın mutluluğunu yaşayacaksınız, yine bu hastalıklı ilişkilerin bataklığına saplanacaksınız.

İLK SEFERDE BAŞARILI OLMADI - TEKRAR DENEYİN, SONRA VE BİR DAHA

Birinci, ikinci, üçüncü ve hatta dördüncü denemede başarılı olamazsanız kendinizi hırpalamayın. Planınızı gerçekleştirmek için elinizden gelen her şeyi yapmaya çalışın. Ayrıldıysanız ve sonra geri dönüp ondan affetmesini istemeye başladıysanız, bu bir hatadır ve her şeyin eskisi gibi olmasını istiyorsanız, kendi kendini kırbaçlama düzenlememelisiniz. Bu oldukça sık olur. Alışkanlıklarından kurtulmaya çalışıyorsun. "Ondan" kopmak çok cesaret ve güç gerektirir. Bunu yapmaya çalıştığınız için bile takdir edileceksiniz. Hemen başarısız oldu - umutsuzluğa kapılmayın. Er ya da geç ortaya çıkacak ve özgürlüğü bulacaksınız.

GERİ GİTMESİNE İZİN VERMEYİN: DOKUZ TEMEL KURAL

1. Ayrıldıysanız, onu bir daha asla görmeyin.

2. Sen de konuşamazsın.

3. Onu arama. Acil bir durumda kendin için telefonun yanına bir not koy: "John'u ölüm acısıyla aramayın."

4. Eğer ararsa "bir daha arama" deyin ve kapatın. Bu konuda kararlı olun.

5. Ondan ayrılmanıza neden olan tüm nedenleri, aranızda geçen tüm kötü şeyleri listeleyin, çünkü zamanla muhtemelen birçok şeyi unutacaksınız.

6. Onunla tekrar iletişime geçmeye çalışmayın.

7. Arkadaşlarından, akrabalarından ve iş arkadaşlarından uzak dur.

8. Ortak ilişkileriniz veya mülkünüz varsa, bunları halletmek için üçüncü bir kişiye talimat verin.

9. Onun bölgesi olan ve aniden onunla karşılaşabileceğiniz yerlere gitmeyin - ne bir restorana, ne spor salonuna, ne de ortak arkadaşlarınızın verdiği bir partiye.

Şimdi tek ihtiyacınız olan sertlik.

Not: Bütün bunlar sizi gerçekten eyerden düşürdüyse ve hiçbir şey yapamıyorsanız, dışarıdan yardım isteyin - arkadaşlardan, tanıdıklardan, sizi içtenlikle seven ve iyi dileklerini sunan herkesten.

6. BÖLÜM "O"ndan sonra, "her şey"den sonra

Ayrılmak kolay değil. Neredeyse bir alkolik için içkiyi bırakmak ve bir uyuşturucu bağımlısı için damar içi uyuşturucu kullanmak kadar zor, belki de tek fark, hayatında hiç iyi bir şey görmediğin bir insandan ayrılıyor olman.

Bunu reddetmek korkutucu - hayatta seninle bundan daha kötü bir şey yoktu. Yine de bu, hayatınızın ve kaderinizin size verebileceğinin en iyisidir.

Ne olursa olsun geri adım atma, geri adım atma. Ne kadar kötü olursa olsun, ondan ayrılmak ne kadar zor olursa olsun, sağlığı bulmanın tek yolunun bu olduğunu bilin. Acının yoğunluğu ve şiddeti sevginizin gücünü değil, yalnızca bağımlılığınızın gücünü gösterir.

Sendromdan etkilenen bağlantıyı koparmak, iyi bilinen ve iyi çalışılmış dört aşamaya ayrılan zor ve sancılı bir süreçtir.

İlk aşama: "Şok reddi".

İkinci aşama: "Depresyon-öfke".

Üçüncü aşama: "Anlamak".

Dördüncü aşama: "Alçakgönüllülük".

Kayıp deneyimini sonuna kadar yaşamak ve onu tüm kalbinizle ve ruhunuzla kabul etmek, onunla ne kadar trajik yaşarsanız yaşayın, bu aşamaların her birini sonuna kadar geçmelisiniz. Ve her aşamayı tam olarak nasıl aşmaya başlayacağınıza dair pek çok seçenek olmasına rağmen, "eğerler", "veler" veya "amalar" olmamalıdır. Biri uzun süre dayanabilir, diğeri - aksine, birinde en güçlü şokları yaşayabilirsiniz, diğeri az çok sorunsuz ilerleyecektir. Belki bir önceki aşamaya ve sonra tekrar geri atılacaksınız. Bu süreçte kesinlik ve netlik yoktur: Neyin, ne zaman ve nasıl yapılacağı her zaman net değildir. Ancak her aşamadan geçmek gerekir, bu bir embriyonun gelişimi ile aynı doğal süreçtir: ara aşamaları (çocuk-ergen-gençlik) atlayarak anında yetişkin olmak imkansızdır. Başka yol yok ve onu geçeceksin.

DESTEK SÖZLERİ: SANA SARILALIM, HAK ETTİK

Hayatınızı önemli ölçüde değiştirmek için asla geç değildir, ancak ne kadar ertelerseniz o kadar çok zaman kaybedersiniz.

Her zaman olduğu gibi kalacaksa ve size karşı tavrında herhangi bir değişiklik düşünmüyorsa, gelecekte de böyle kalmasını gerçekten istiyor musunuz?

Burada her şey avucunuzun içinde olduğu gibi önünüzde ve düzeltebileceğinize güvenmeyin; ve unut gitsin.

"Kendimi bağlı hissetmek istemiyorum", "Ciddi bir ilişkiye henüz hazır değilim", "Karımdan boşanmak istemem" derse - ona güvenin, doğruyu söylüyor.

Tutkunuz, ilişkinizi tamamlamak için tek başına yeterli değildir.

Aşk sağlık için iyidir ama seni sevmeyen birine aşıksan bu sağlığın tek bir zararı vardır.

Ama sana sarılmama ve seni tebrik etmeme izin ver: sonuçta, hala bu kitabı okuyorsun, hala onu çarpmadın. Bu, gerçekten iyileşmek istediğin, On Emri gerçekten yerine getirdiğin anlamına gelir. Bağımlılığınızdan özgürlüğü, "ondan", yani sevginizi reddeden kişiden özgürlüğü seçersiniz. Gerçekten hayatınızı dramatik bir şekilde değiştirmek istiyorsunuz. Değişimi seçiyorsun. Kendinizi kendinden nefret etmekten kurtarmak için her şeyi yapıyorsunuz ve zaten kendinizi sevme yolundasınız.

Lütfen kucaklaşmalarımızı ve tebriklerimizi kabul edin. Onları hak ediyorsun! Ve iyi çalışmaya devam edin.

BİRİNCİ AŞAMA: ŞOK BAŞARISIZLIĞI - SAĞIRLIK, SESSİZLİK, KÖRLÜK

"GİTTİĞİNE İNANAMIYORUM, HER ŞEYİN BİTTİĞİNE İNANAMIYORUM"

Cehennem gibi üç hafta geçirdik: Hayatlarımızı, kırılmayan görünmez bir iple bağlı, farklı valizlere tıkıştırdık. Ve sonra aniden bu gün geldi. Arkadaşıyla bir apartman dairesine taşındı ve ben genellikle bu şehirden binlerce mil uzağa uçtum. Dışarıda durduk taksi bekliyordu ve ben konuşurken hep yanaklarımdan yaşlar süzülüyordu: "Seni seviyorum. Seni seviyorum. Sana ihtiyacım var. Sensiz yaşayamam. Bu bir çeşit hata. Birlikte olmalıyız. Yemin ederim farklı olacağım. Senin için her şeyi yapacağım. Senin gibi biriyle asla tanışmayacağım. Sensiz yaşayamam."

"Hoşçakalın. Uçağınızı kaçıracaksınız." Taksi kapısını çarparak kapattı ve her şey bitmişti.

Sİ.

Acı dayanılmaz olacak. Sadece "onu" düşüneceksin, imajı seni her yerde takip edecek. Sana nasıl gülümsüyor. Nasıl gülüyor. Ölüyormuş gibi hissedeceksin. Kendi kendine aynı şeyi tekrarlayacaksın: "Artık benimle olmadığına inanamıyorum", "Her şeyin bittiğine inanamıyorum" ve bu anlarda onun artık seninle olmadığına ve her şeyin bittiğine gerçekten inanmıyorsun. Bütün varlığın temellerine kadar sarsılır. Ayrıca kendinize "Artık onsuz yaşayamam" diyebilirsiniz. "Onsuz yaşamaktansa ölmek daha iyidir." Ayrıca, sanki tüm dünya senin için çıldırmış gibi, aptal, kaybolmuş gibi garip bir duyguya sahip olabilirsin. Onunla aranızın asıl ve ana nedenini tamamen unutabilirsiniz. Geçici bir hafıza kaybı gibi, böyle şok anlarında böyle oluyor. Sonsuza kadar yalnız kalacağınız korkusuyla eziyet çekeceksiniz, o ise elbette sıfır saniye içinde başka bir tane bulacaktır. En derin depresyon hissi, depresyon sürekli arkadaşınız olacak, sürekli ağlayacaksınız, göğsünüzde gerçek bir fiziksel acı hissi belirecek. Tüm hareket etme arzunuzu bile kaybedebilirsiniz. Unutma ve uykuya dalma arzusu sizi ele geçirecek veya tam tersine uykusuzluk çekeceksiniz. İştahsızlıkla veya tam tersine, kontrol edilemeyen sürekli yemek yeme arzusuyla tehdit ediliyorsunuz. Göğüste mutlak bir boşluk hissi olacaktır. Ruhundaki kara delik, tıpkı açık bir ağız gibi, seni bütün olarak yutmaya hazır. Genel olarak, sanki varlığınızın bir parçası sizden kopmuş gibi, kendinizin bir parçasını kaybetmişsiniz gibi, kayıp hissi dayanılmaz olacaktır. Bir gün veya belki bir ay sürebilir, ancak nadiren daha uzun sürer.

Acıya katlanmaya hazırsanız, onsuz zor zamanlar geçireceğiniz gerçeğine hazırsanız, ne kadar uğraşırsanız uğraşın ilişkinizin yürümediğini sürekli hatırlarsanız her şey çok daha kolay olacaktır.

Kabul et: evet, bu bir başarısızlık. Sonunda ondan ayrıldığın için kendini kutla, düzgünce ağla. Ve senin için değil de onun seni terk etmesi ne kadar acı verici olurdu bir düşün. Ve acın ne kadar şiddetli olursa olsun, ondan kurtulmaya çalışma; bu durumda en iyisi bu acıyı kabullenmek, kabullenmek ve onunla kalmaktır. Kendinizi hiç acı çekmediğinize ikna etmeye çalışmayın, acınızı gizlemeye veya boğmaya çalışmayın, ondan kurtulmak için çeşitli şekillerde. Trajedinizin merkez üssündesiniz ve yoğunluk açısından herhangi bir eski Yunanlıdan daha kötü değil, bu nedenle rolünüzü onurlu ve sonuna kadar oynayın. Buna hakkınız var. Acınız bitmek bilmiyor ve doğa yanınızda, zaman geçecek - acı geçecek ve yaralarınız iyileşecek. Zaten yaralılar. Her şeyin bir sonu vardır. Sonunda, sizin için kontrendike olanı reddederek, "onu" - kendinizi tercih ettiniz\i0

Johnny ile çıkmamaya karar verdim, sadece iki haftalığına, ondan sonsuza dek ayrılırsam nasıl olacağını denemek için. Ne kadar zor olacağı, ne kadar acıya katlanmak zorunda kalacağım hakkında hiçbir fikrim yoktu. İlk hafta sonu sadece korkunçtu. Ölmek üzere olduğum hissine kapıldım. Korku dalga dalga geldi, tamamen yalnız kalma korkusu. Saatlerce kontrolsüzce ağladım. Tüm deneyimlerimi bir günlüğe yazdım; Yazmaya ve yazmaya devam ettim: ne kadar yalnızım ve ne kadar kötü hissediyorum ve ne kadar mutsuzum ve ne kadar kızgınım - çünkü bana hak ettiğimi veremedi ya da vermek istemedi. Ve yardımcı oldu. O iki kabus dolu haftanın ardından, bir şekilde hayatta kalmayı başardığımı, krizden vazgeçerek üstesinden gelebileceğimi ve hayatta kalabileceğimi hissettim. Ayrıca, ondan ayrılmakla bağlantımızı sürdürmek arasındaki seçimin benim için iyi olmadığını, kaygı (yalnızken) ve depresyon (onunla birlikteyken) arasında seçim yapmak anlamına geldiğini de fark ettim. Ve depresyon ölümdür. Endişe duygularıyla baş edilebilir.

Kendime durmadan şunu söyledim: "Hayatta kalacaksın. Başaracaksın. Onsuz yaşama gücüne sahip olacaksın. Mutluluk ve aşk için doğdun. Kendi içinde sonsuza kadar reddedilme ihtiyacının üstesinden geleceksin. Sen sevgiyi seçiyorsun."

İki hafta geçti ve ona tekrar döndüm. Ama bu tür iki girişim daha - ve onu sonsuza dek terk ettim.

Peggy

KENDİNİZE DESTEK SÖZLERİNİ TEKRARLAYIN

Herşey bitti. Hayatın en iyisine hazırım ve tüm kalbimle açığım.

Ben saygı ve sevgiye layık bir insanım.

Kendimi değiştirmek ve hayatımı değiştirmek istiyorum.

Kendimi ve başkalarını iyileştirmek istiyorum.

Tanrı beni seviyor. Arkadaşlar beni seviyor. Ve kendimi seviyorum.

Hayattaki her şey daha iyisi içindir.

TAKINTISINIZDAN NASIL KURTULUR VE YANLIŞLIKLA YANSIMAZSINIZ: MEKTUPLARINI YAKIN, FOTOĞRAFLARINI YIRTIN, GİYSİLERİNİ ATIN

Onu (veya o seni) terk ettin ve şimdi seni rahatsız eden tek bir düşünce var: onun hakkında. Bunun tek bir anlamı var, onun yanında olmadığın zaman ondan uzaklaşmaya başlıyorsun.

Ne olursa olsun, sizin için ne kadar kötü olursa olsun, depresyon ne kadar derin yaşarsanız yaşayın, bir şeyi unutmayın: tüm sorumluluk yalnızca size aittir, ayrılma kararını siz verdiniz (ve bıraksa bile, o zaman çok daha iyi) ve şu anda ne kadar kötü hissederseniz hissedin, olan her şey sizin iyiliğiniz içindir.

Bu kez hayatta kalmayı kolaylaştırmak ve kazara kurtulmamak için, size onu hatırlatabilecek her şeyden kurtulmalısınız.

"Bekar Kadın"dan, kocasının bir başkası için ayrıldığı kadın kahraman Jill Clayburgh'un tüm fotoğraflarını yırtıp her şeyini pencereden dışarı fırlattığı sahneyi hatırlıyor musunuz? Burada, her şeye yeniden başlamanın cazibesinden korkarak, gevşemekten korkuyor. Yatağın boş yarısı, onsuz kahvaltı, ama en sevdiği kahveden bir fincanla - her şey o tetikleyici olabilir, eski duyguları ateşlediğiniz, tek bir şeyde birleşen bir sürü duyguyu serbest bırakın - ona özlem. Anılarla dolu bir yer de böyle bir kancaya dönüşebilir: yakınlarda yaşadınız veya sık sık oraya yürüdünüz, oradaki bankta oturdunuz - tüm bunları göreceksiniz ve onu şiddetli bir güçle tekrar görmek isteyeceksiniz. Bu tür şeylerden kaçınmak için elinizden gelen her şeyi yapın: günlük rutininizi değiştirin, bir yere gidin, tek kelimeyle, hayatınızdan "biz" zamirini içeren her şeyi ortadan kaldırın, merkezi sizin için dünyanın en önemli insanı olacak tamamen yeni bir hayata başlayın - kendiniz!

YER DEĞİŞTİRME

Ayrılabilirsen - git, bu iyiden başka bir şey getirmez. Ödeyebiliyorsanız, evinizi devren kiralayın, satın veya kiralayın, hemen yapın ve başka bir yere taşıyın. Değilse, dairede onarım yapın, böylece artık onun kokusunu bile almazsınız, yeni çarşaflar, yastıklar, bir yatak ve tüm bunları satın alın - bu yapılmalıdır!

Hiçbir durumda birlikte olduğunuz yere gitmeyin. Restoranlar, mekânlar, barlar dahil olmak üzere etrafta dolaşmak için başka yerler arayın. Ne pahasına olursa olsun, birlikte olduğunuz tenha köşelerden kaçınmaya çalışın, aksi takdirde tüm hatıra paketinizi serbest bırakırsınız.

Onun olduğunu veya gittiğini bildiğiniz yere gitmeyin veya gitmeyin.

Daha önce hiç bulunmadığınız ama her zaman gitmek istediğiniz bir yere gidin. Daha önce birlikte bulunduğunuz, özellikle de balayınızı geçirdiğiniz bir yere hiçbir koşulda geri dönmeyin. Onu daha çok özleyeceksin. Boş vaktinizin olmayacağı bir yere veya örneğin bir tatil yerine veya bir sanatoryuma gitmeye çalışın. Hayatın sizden biraz çaba gerektireceği bir yere, örneğin yurtdışına, dilini bilmediğiniz bir ülkeye gidin. Bu arada, fotoğraf avı yapmanın ilginç olduğu veya maceraların sizi beklediği bir yere gidebilir ve örneğin dağlarda bir yerde risk almanız gerekir. Kros kayağı gibi alışılmadık bir spor yapın. Veya tenis kampına gidin. Tek kelimeyle, kafanı problemlerinden kurtarmak için her şeyi yap.

Ayrıldıysanız ve yine de aklınızdan çıkmıyorsa, ona hiçbir koşulda uzun mektuplar veya "burada olmamanız üzücü" yazan kartpostallar yazmayın. Ve ona hediyeler almayın.

TEHLİKELİ KÜÇÜK

Size onu hatırlatabilecek her şeyi toplayın: her küçük şeyi, her hatırayı, her kağıt parçasını - ve hepsini yakın, çöpe atın, parçalara ayırın. Yani plaklar, kasetler, sıradan fotoğraflarınız en büyük düşmanlarınızdır. Kendiniz için eski çöplerden tam bir kurtuluş ayini bile düzenleyebilirsiniz, bunun gibi bir şey söyleyin, büyü yapın: "Böylece, senden ve seninle bağlantılı her şeyden kurtulacağım. Şimdi özgürüm. Kendim olmakta özgürüm, böylece hayatım sensiz devam ediyor, böylece hayatım sadece benim hayatım."

KENDİNİ ASMAK ARAYIP KAPATMAKTAN DAHA İYİDİR

Bildiğimiz gibi, sizin için en ciddi sorunlardan biri telefon, çünkü kabloyu kırıp cihazı pencereden atamazsınız. Gece geç saatlerde onu arayıp sesini tekrar duymak ve sonra kapatmak eski bir numaradır. O kadar eski ki, onu kimin aradığını hemen tahmin edecek. Elde edeceğin tek şey kendine eziyet etmektir ; çünkü kimin aradığını bildiğini biliyorsunuz ve ayrıca yanında kimin yattığı düşüncesi de sizi rahatsız edecek. Sonsuz utancın yanında, onun sesini duymanın ya da gecenin bir yarısı uykusuzluğa yatkın olduğundan artık sabaha kadar ayakta kalacağını bile bile onu uyandırmanın verdiği hafif zafer duygusu o kadar yetersizdir ki, hesaba katılmamalıdır. Telefonun yanına büyük harflerle şu kelimelerin yazılı olduğu bir kağıt koyun: ÖLÜM ACISI ALTINDA, ONU ARAMAYIN. Ancak, karşılıklı yardımlaşma anlaşmanız olan bir arkadaşınızı arayın ve onu ölüme çağırmak istediğinizde, günün veya gecenin herhangi bir saatinde onu arayacağınızı kabul edin.

DESTEK SÖZLERİ

Onsuz, onunla olduğundan çok daha iyi yaşayabilirim.

Kazanmak için her şeyim var.

Her gün hayatım daha iyi ve daha iyi oluyor.

İKİNCİ AŞAMA: ÇILGINLIKTAN ÖZÜRSÜZLÜĞE "KİMİ SONLANDIRALIM - ONU YA KENDİNİZİ?"

İkinci aşama, bir rollercoaster gibidir, saatte yüz mil hızla yukarı, aşağı ve bir yandan diğer yana savrulduğunuzda: aynı şekilde, depresyondan öfkeye ve tekrar geriye fırlatılırsınız. Gerçekten ne istediğini anlayamazsın: ya onu vurmak ya da intihar etmek. En kara depresyon, aşırı güç kaybı, ömür boyu uykuyu unutma arzusu, hatta intihar düşüncelerinin yerini aniden kendisine veya yeni tutkusuna, eğer varsa (ve genellikle olur), gerçek veya hayali ve ayrıca kendisine ve genel olarak hayata yöneltilen öfke alır.

Duyarlılığınız tek kelimeyle inanılmaz hale gelir. Hiçbir sebep yokken birden ağlamaya başlarsın; geceleri uykusuzluk çekiyorsun ve gündüzleri dağ sıçanı gibi uyuyorsun; sinirlilik ve sinirlilik ortaya çıkar; küçük bir şey - arkadaşlarınıza ve iş arkadaşlarınıza ve gerçekten de size birkaç nazik söz söyleme küstahlığını gösteren veya kaba bir saatte yolun karşısında duran herkese sertçe saldırırsınız. Unutma, bunların hepsi iyileşmenin başka bir aşaması ve geçecek.

GİZLİ TARİH

Artık Michael'ım yok. Artık onunla akşam yemekleri, kahvaltılar, birlikte uyumak olmayacak - aman Tanrım, onunla uyumayı ne kadar sevdim! O ayrıldı. Herşey bitti. Bütün gün yatakta yalnız yatıyorum. Kalkacak kimse yoksa, kalkmaya gerek yoksa, sahip çıkacak kimse yoksa neden kalkalım; Sadece onu düşünmem gerekiyor - yanaklarımdan aşağı gözyaşları akıyor. Bu dünyada kesinlikle yalnızım, kimse dünyada var olduğumu bile bilmiyor.

Ve onunla nasıl sevişeceğimizi hayal etmeye başladım. Telefonu alıp onu arıyorum ve soğuk terler içinde sesini duyuyorum ve hemen kapatıyorum. Sonra ağlayarak arkadaşımı aradım: "Molly, parmaklarımı kesmem gerekiyor, onu tekrar aradım ve kapattım. Ölüyorum, onunla sevişmek istiyorum. Sence benimle bu şekilde aynı fikirde olur mu? Peki, sadece seks yap ve bu kadar mı?"

"Думаю, ты права. Тебе пальцы нужно поотрубать. ла, что ты бросила его? отрубать не надо, но вот коготки подрезать не мешает. ы-то хороша: разговаривать с этим грязным, вонючим козлом".

"Evet, haklısın, sadece pis, pis kokan bir keçi. Teşekkürler Molly. Ben yatacağım. Gücüm kalmadı. Bak Molly, beni birkaç dakika sonra ara, telefonun nasıl çaldığını unuttum, tamam mı?"

Beth

Saklanmak, deliğinize girmek, yatağa girmek ve hayatınızın geri kalanını orada uyumak isteyeceksiniz. Derin bir depresyondasın. Ayağa kalkıp insanlara çıkacak gücünüz yok ve neden, çünkü zaten her şey bitti. Ancak kış uykusuna yatarsanız vicdan azabı çekmesine izin vermeyin. Bu, kaybınıza eşlik eden aşamalardan sadece biridir. Diğerleri de aynı şeyi hissediyor. Ve buna hazır olmalısın. Arkadaşınla, sana yardım edebilecek herkesle iletişimini sürdür. Sizi daha sık aramalarını isteyin. Onları da düzenli olarak arayacağınızı kabul edin ve bunu yapmayı unutmayın. Senden gereken tek şey bu. Ve iyi olacaksın.

YALNIZLIĞA KARŞI SİGORTA

Kendimi en çok pazar günleri yalnız hissettim. İş yok - bütün gün alışverişe gidiyormuş gibi yapmayacaksın. Geriye amaçsızca sokaklarda dolaşmak kalmıştı.

Marilyn Monroe

Gün batımı saatlerine, akşam saatlerine ve gece saatlerine dikkat edin. Güneş batıyor - ve şiddetli bir yalnızlık hissi geliyor, bir depresyon dalgası kaplıyor. Başa çıkabilirsin, sadece tüm zamanını önceden planla. Gün batımı sırasında birinin etrafta olduğundan emin olun. Her zaman yapacak bir şeyin olması gerekir. Bir masa takvimi veya not defteri satın alın ve gelecek için önerilen tüm görevleri ve toplantıları yazın. Birini sinemaya, bir restoranda akşam yemeğine götürün. Evde akşam yemeği pişirin ve bir arkadaşınızı davet edin. İnsanların toplandığı yere gidin. Çalışmak için bir yere git. Beden eğitimi, spor için girin. Bir konsere gitmek. Gönüllülere ihtiyaç duyulan bazı işlerde yer alın. Daha fazla hareket etmeye çalışın, hareketsiz oturmayın, takviminizi iki hafta önceden doldurun ki boş bir dakikanız kalmasın.

Hafta sonları yalnız kalmaktan daha kötü bir şey yoktur. "Cumartesi gecesi herkes meşgul, dünyada bir tek ben yalnızım" tuzağına düşmeyin. Hiçbir koşulda böyle bir duruma izin vermeyin. Ne yapacağınızı önceden planlayın. Gazete ve dergilerden reklamları kesin, nerede ve hangi ilginç şeyleri yapabileceğinizi, nereye gideceğinizi, nerede yeni bir restoranın açıldığını veya ilginç bir serginin düzenlendiğini veya heyecan verici bir filmin çekildiğini tek kelimeyle şehirde ilginç olan her şeyi takviminize yazın, böylece Pazartesi günü Cuma'dan sonraki Pazartesi'ye kadar yaklaşık olarak ne yapacağınızı bileceksiniz.

KÜÇÜK ZAFERLER

Heartbreak Recovery Plan adını verdiğim bir teknikle depresyonumun üstesinden geldim. Özü, her gün kendiniz için bir hedef belirlemeniz gerektiğidir. Mutlaka çok ciddi bir şey değil, ama bunu yapmak için gerekli olan her şey. Ve her şeyin yolunda olduğundan emin olmak için. İlk başta bir yeri arayacak gücüm bile yoktu ve kendimi zorlukla aşmak zorunda kaldım ama en azından bir şeyi yerine getirmek için çok uğraştım. Bir sigorta poliçesi yaptırmak veya bir fatura ödemek - bu kadar önemsiz şeyler bütün bir haftamı alabilirdi ama yine de sonuna kadar getirdim. Gelecek için eylem planı, durumumun üstesinden gelmeme yardımcı oldu.

alice

Bu aşamada zorluklar yaşayabilirsiniz çünkü yapacak bir şeyiniz yoktur - hareket edin ve canınız istemiyor. Faturaları doldurmak, telefona cevap vermek, yazmak, çamaşır yıkamak, temizlik yapmak, hatta en yakın markete gitmek gibi basit şeyler, Everest Dağı'na tırmanmaktan daha az zor görünmeyebilir. "Kalp Kırıklığı Kurtarma Planı" Alice çalışıyor ve nasıl! Kendiniz için başka bir isim bulabilirsiniz - örneğin "Kazananın Planı" veya başka bir şekilde. Kendinize günlük bir görev belirleyin, kesinlikle yapacağınız bir şey. Örneğin, onu asla arama. Birkaç altın yıldız satın alın ve gün içinde onu aramamayı başardığınızda, kendinizi bir yıldızla ödüllendirin. Her küçük zafer size zirveyi gerçekten fethettiğiniz hissini verecektir.

BASTIRILMIŞ ÖFKE

Kızgın olduğunun, kızgın olduğunun farkında olmayabilirsin. Ve tüm duygularınız adeta donmuş, bastırılmış, derinlemesine gizlenmiş olduğu için başınız belaya girebilir: gerçekte ne hissettiğinizi fark edemezsiniz. Bastırılmış öfkenin varlığına işaret eden işaretler şunlardır: uzun süreli depresyon, sinirlilik, dengesiz uyku, kendi kendini kırbaçlama eğilimi ve bu dönemde herhangi bir olayın yüksek yüzdesi.

Öfkenin varlığını gerçekten hissedemiyorsanız, işte onu yüzeye çıkarmanın bazı yolları.

KIZGIN EGZERSİZ: SUÇ ŞEMASI

Onun neden kötü olduğunu düşündüğünüzü madde madde sıraladığınız bir liste yapın ve tiksintiden başka hiçbir şey onun kokuşmuş bir adam olduğuna, dünyada ondan daha kötü kimse olmadığına, onun bir alçak olduğuna neden olabilir. Kişinin yalnızca başlaması gerekir - ve eylemlerinin size karşı ne kadar aptalca ve pervasızca olduğuna dair birçok örnek bulacaksınız: sizi terk etti, sürekli başkalarıyla flört etti, size sürekli kaba davrandı, size sürekli yalan söyledi, ona ihtiyacınız olduğunda asla yanınızda olmadı, sizi incitti ve hatta sizi dövdü, pahasına diğer kadınlara hediyeler verdi, vaat edilen arama için saatlerce boşuna beklediniz.

Ne zaman onun hakkında romantik düşünceler alemine geri dönersen, kendi kendine "Evet, ama..." demeyi unutma ve listeni çıkar; bu noktada belki bir eşya daha sığar oraya.

BAŞKA BİR ÖFKELİ EGZERSİZ: ARKADAŞLARINIZ HER ŞEYİ HATIRLIYOR

Yine bir nostalji dalgasıyla kaplandığınızı fark ederseniz veya yine ölmek üzere olduğunuzu hissederseniz, arkadaşlarınızı arayın, onlara onun hakkında anlattığınız tüm korkunç şeyleri size hatırlatmalarını isteyin. Örneğin, bütün gece nasıl bir yerde dolaştığı ve ancak ertesi sabah ortaya çıktığı vb.

VE BİR ŞEY DAHA: BİR MEKTUP

Ona bir veda mektubu yazın ama göndermeyin. Bu hikayeye bir son vermenin iyi bir yolu.

GÖRSELLEŞTİRME: VOLKANIN İÇİNDEKİ HAVAİ FİŞEKLER

Bu görselleştirme egzersizi, derinlere yerleşmiş öfkenizi salıvermenize, üzerinizdeki buharı atmanıza, deşarj olmanıza izin verecektir. İhtiyaç duyduğun her an yap. Öfkenizi gerçekten hissetmenize izin verin, kendinizi tamamen ona verin, geri durmayın, tüm frenleri bırakın.

Volkan Tanrıçası Pele'yi çağırmak için bir mum yak. Yere yatın, gevşeyin, yavaş ve özgürce nefes alın. Sessizce Aşk Tapınağınıza süzülün. Sütunların hemen ötesinde, tepenin yeşil yamacı, denizin güneşte parıldayan mavi yüzeyine iniyor. Gözlerinizi ve dikkatinizi, üzerinde hafif bir dumanın tüttüğü mesafedeki yanardağın tepesine çevirin. Ateşli lav içinizde köpürdüğüne göre, volkanın ve sizin bir olduğunuzu hayal edin ve sizi yakan alevi üfleyin. Tüm alevler, nefes verdikten sonra nefes verin, tepeden tırnağa.

Ruhunuzda şiddetli öfke ve öfkeye neden olan bir adam düşünün. Onu önünüzde net bir şekilde görmeye çalışın - size nasıl yalan söylediğini, sizi nasıl incittiğini, sizi nasıl küçük düşürdüğünü çok iyi hatırlıyorsunuz. Alevi vücudunuzdan geçirirken her şeyi iyi hissedin. Artık güvendesiniz, öfkenizin dönüştüğü erimiş lav size zarar vermeyecek, ayrıca acı ve kızgınlık duyguları, kutsal olmayan bir rüyanın duyguları, hayal kırıklığı, yerine getirilmemiş umutlar, tüm yanılsamaların kaybı. Hepsini içinize çekin. Uyanmış bir volkanın bağırsaklarının yerin derinliklerinde homurdanması gibi, bırakın tüm öfkeli öfkeniz içinizin derinliklerinde homurdansın. Midenizdeki lavın nabzını attığını ve dışarı fırladığını hissedin. Sen Volkan Tanrıçası Pele'sin. Gücünüz ölçülemez! Ne kadar güzel olduğunu göremeyen, seni sevemeyen bir adam tarafından aşağılanan ve aşağılanan bir kadının öfkesini görüyorsun. Ve şimdi ateşli nefesiniz daha sık hale gelmeli. Lavla dolu karnınızda büyük miktarda enerji ve güç toplandığını hayal edin. Sana nasıl davrandığını hatırla. Bu duyguların içindeki alevi tutuşturmasına izin ver. Tüm öfkeni, tüm tutkunu, tüm öfkeni, hepsini içinden kusmak için topluyor ve biriktiriyorsun.

Öfkeniz sınıra ulaştığında, güçlü bir şekilde nefes verin, bırakın, bırakın. İçinde fokurdayan cehennemin bir kükremeyle patlamasına izin ver. Bir volkanın ağzından olduğu gibi, başın tepesinden lav ve alev akıntıları fışkırır. Şu anda öfkeden kıpkırmızı olan ve öfkeden köpüren siz değilsiniz - bu konuşan Volkan Tanrıçası'nın kendisidir. Ne görkemli bir gösteri! Sıvı alev karanlık geceyi çıtırdatır, siyah gökyüzü aniden binlerce ışıkla parlar. Dünyayı sarsan senin gücün ve senin büyüklüğün. Alev tüm varlığınızı arındırır. Vücudunuzdaki her hücre daha parlak ve daha parlak yanar.

Temizlendiğinizi hissettiğinizde, şifalı yağmuru, gözyaşlarınızı çağırın. Onları tutmayın, ağlayın, hıçkıra hıçkıra ağlayın. Bu şifalı gözyaşları size volkanın yamaçlarından aşağı akan kül akıntıları hissi versin. Şifalı yağmur ve kül toprağı verimli kılar. Vücudunuz gevşer, volkan yavaş yavaş azalır. Gökyüzünde bir gökkuşağı belirir, büyük bir rahatlama olur. Gökkuşağı içinde nefes al. Renkleri içinizdeki huzuru ve dengeyi geri getirir. Kendi bütünlüğünüzü ve gücünüzü hissediyorsunuz, her zamankinden daha güçlüsünüz. Küllerinden doğan anka kuşu gibisin.

Şimdi gözlerini aç.

KIRMIZI BAYRAK - ALARM

Bu aşama çok tehlikelidir. Burada aşırı dikkat gerekiyor! Sarhoş olmak, bir doz almak veya durmaksızın yemek yemek veya herhangi biriyle yatmak için güçlü bir istek olabilir - bunların hepsi sizin olağan, zaman içinde test edilmiş çıkışlarınızdır. Her şey olur, sadece daha az acı verici hale getirmek için. Hatta kendin için yeni bir şey bulabilirsin. Dikkat. Bu sendrom "Titanik'te kabin değişikliği" olarak adlandırılabilir. Aşağıda bunun hakkında ayrıntılı olarak konuşacağız. Gerçek şu ki, tüm bu çıkışlar yalnızca suçluluk duygusunu şiddetlendiriyor ve sizi tam bir hayal kırıklığı durumuna götürüyor ve ah, iyileşmeden önce ne kadar uzakta.

ÜÇÜNCÜ AŞAMA: ANLAYIN

"OH, JANE FONDA GİBİ BİR ŞEYİM OLSA, HER ŞEY FARKLI OLURDU"

Ağrınız biraz azaldığında, başınıza gelen her şeyi anlamak, olaylara doğrudan bakmak, kimin kim olduğunu ve neyin ne olduğunu anlamaya çalışmak için güçlü bir ihtiyaç hissedeceksiniz. Olayları analiz etmeye başlarsınız, her şeyin neden başladığının nedenlerini ararsınız ve bulduğunuzda, her şeyden kendinizin sorumlu olduğu sonucuna varırsınız ve böylece en başından beri bunun sizinle değil, onunla ilgili olduğunu kabul etmeyi yeniden "reddetme" durumuna geçersiniz. "Ne oldu? Nasıl bu kadar aptal olabildim? Ama nerede, nerede hata yaptım? Ah, daha şişman olsaydım (daha zayıf, daha zengin, daha fakir, daha genç, daha yaşlı vb.), asla ayrılmazdık. Kendini suçlamaktan sakın, en sevdiğin hedefe - kendine yöneltilen kendi kendine zarar veren öfkeden uzak dur! Bunun "keşke" ile başladığını düşünürken yakaladığında, onunla zaten başarılı olamayacağını kendine hatırlat.

ALIŞTIRMA "ANLIYORUM" No. 1

"Reddetmeye" geri dönmeye başlıyorsanız, Onun Suçları Listenize bir göz atın.

Aniden kendinizi katı bir diyette bulursanız, çünkü diyorlar ki, çok şişman olmasaydınız muhtemelen sizi sevecekti, ancak sadece kilo verirseniz kesinlikle geri gelecektir, kendinize şunu söyleyin: "Geri gelmeyecek, geri dönecek bir şey yok, bu lanet aerobik egzersizi günde en az iki kez yapın ve hatta Jane Fonda'dan daha temiz bir vücut elde edin!" Ve sık sık tekrarlamayı unutmayın. Jane Fonda yerine başka bir isim kullanabilirsiniz.

ALIŞTIRMA "ANLIYORUM" No. 2

Aşağıdaki soruların cevapları, ilişkinizin net bir resmini verir:

1. Sizin için her şey nasıl başladı? Kim kimin peşinden koşuyordu ?

2. Toplantılarınızın zamanını ve yerini kim belirledi?

3. İlişkinizin duygusal tonunun nasıl olduğunu hissettiniz: hassas ve sevgi dolu? Öfke patlamaları, depresyon duyguları, umutsuzluk, acı ile tatlandırılmış mı? Romantik? İlişkinizde sizin için daha çok ne vardı - sevildiğiniz hissi mi yoksa itilip küçük düşürüldüğünüz hissi mi?

4. Duygusal ihtiyaçlarınızı karşıladı mı?

5. Cinsel ilişkiniz nasıldı? Seni mutlu hissettirdiler mi? Ya da tam tersi, yaklaşan talihsizlik? Ya da tahriş ve öfke duyguları? Onur kırıcı mı? Fiziksel olarak sizi tatmin etti mi ve etmeye çalıştı mı?

6. İlişkiniz nasıl sona erdi? Hanginiz bunlara son verdi? Ve neden? Son geldiğinde, her biriniz nasıl hissettiniz?

7. Sonunda tüm artıları ve eksileri sayarsanız, sonuç olarak aldığınız şey için böyle bir bedel ödemeye değer miydi?

Ancak bu soruları içtenlikle yanıtlayarak, ilişkinizin size neye mal olduğunu net bir şekilde anlayabilirsiniz - bu, "inkar içinde" olmaktan ve zaten size ne verdiklerini düşünmekten daha iyidir.

SON MUHTEŞEM TEST; BURAYA KAYMAK KOLAY

Her şeyi doğru yapıyorsun, zaten kesin bir şekilde iyileşme yolundasın, ama sonra bir sabah uyanıyorsun - ve her şey cehenneme uçuyor: yine onunlasın - her şey göz açıp kapayıncaya kadar oluyor. Dikkat olmak. Böyle bir başarısızlığın ana nedeni, sevginizden, onunla olan ilişkinizden vazgeçmenin gerçekten inanılmaz derecede zor olmasıdır; sizin için sürekli bir kabusa dönüşmüş olsa bile hayalinizden vazgeçmek demektir. Kendi kendine diyorsun, ben ona döneceğim ve her şey harika olacak, hayat yeniden güzelleşecek diyorlar. Bir hata yaparsın - yapmazsın. Sadece her şeyi mahvedeceksin ve hepsi senin için bu yeni, senin için her şeyin yolunda olduğuna dair alışılmadık bir duygudan korktuğun için. Böyle yapma.

Birdenbire kaymak üzere olduğunuzu fark ederseniz, kendinize şunu söyleyin: "Tek bir umut ışığı, bir ışık bile. Onunla başarılı olamayacaksın, bu söz konusu bile olamaz. Ve sonunda, o dünyadaki son adam değil. Ve ben onsuz iyiyim." Doğru olan doğrudur: onsuz iyisin.

Andrew'dan acılı ayrılığımdan neredeyse bir yıl sonra oldu. Zaten iyileşmiştim, kendimi oldukça normal hissettim, hatta normalden daha iyi hissettim ki, aniden San Francisco'dan bir arkadaşım aradı ve Andrew'un yeni kız arkadaşıyla New York'ta olduğunu söyledi. Bir saniyeden kısa bir süre içinde, mükemmel sağlık durumumdan hiçbir iz yoktu. Telefonu kapatacak vaktim yoktu - her yerim titriyordu. Telefon rehberini aldım ve nerede ve kime kayıtlı olduğunu öğrenmek için tüm New York otellerini aramaya başladım. En az on beşi aradıktan sonra, bir zamanlar "otelimiz" olan Plaza'yı arama cesaretini topladım ve "onu" bizim için bu kutsal yere hâlâ götürmeye cesaret edemeyeceğini umdum. Şaşkınlığım neydi: tam orada durdu! Telefonumun kadranıyla oynadığım, onun sesini duymaya çalıştığım ıstıraplı saatleri asla unutmayacağım. Ama evde değildi. Ve böylece çılgın planım doğdu.

Beş saat boyunca, onun hoşnutsuzluğunu uyandırmamak için nasıl görüneceğimi bulmaya çalışarak tüm gardırobumu karıştırdım. Planım şuydu: Aniden otelin lobisinde beliriyorum; yanlışlıkla bana çarpıyor ve akıllıca giyindiğimi, nefes kesici derecede güzel olduğumu görüyor. İçeri girer girmez beni görmesi için her şeyi ayarlamak gerekiyor. Kesinlikle karşı konulamaz olacağım: hemen onu terk edecek ve bana geri dönecek.

Bir güzellik salonuna gittim ve görünüşümü kökten yeniden yapmaları için onlara beş yüz dolar verdim: yeni makyaj, yeni saç, kalıcılar, manikür ve diğer her şey - tek kelimeyle, her şey farklı, tamamen yeni bir görüntü. Kız arkadaşımın omuzlarında tilki (kürke bayılırdı), yeni bir kıyafet, yeni bir saç modeli, ipek çorapların içine çekilmiş bacaklar, aynanın önünde dikkatlice prova ettiğim gizemli bir gülümseme - ve ben Plaza'ya gidiyorum. Taksi beni oraya yağmurda ve trafikte koşturuyor; Tek bir tutku tarafından yönlendiriliyorum: elbette onu geri vermek.

Oraya vardığımda, ayrılalı iki saat olduğunu gördüm. Haber benim için maviden bir şimşek gibiydi. Eve gittim ve bir şekilde sakinleşmek için kendimi banyoya kilitledim. Kalbim o kadar hızlı atıyordu ki göğüs kafesimden fırlayacak gibiydi. Eller titriyordu. Aynaya baktım ve kendimi tanıyamadım. Hiç bu kadar korkunç görünmemiştim. Ve aniden, sebepsiz yere, kontrol edilemez bir kahkaha nöbeti tuttum. Ah, nasıl bir rahatlama hissettim, beni onunla tanışmaktan kurtardığı için kadere ne büyük bir şükran duygusu. Dedikleri gibi, Tanrı kurtardı. Sonunda, içimdeki bu hastalığın ne kadar güçlü, ne kadar ciddi olduğunu amansız bir açıklıkla anladım; sürekli tetikte olmazsam, sonunda bana hakim olacak ve iradesini bana dikte etmeye başlayacak, düşüncelerimi ve duygularımı tamamen değiştirecek ve tüm eylemler onun emriyle gerçekleştirilecek. Beni onunla değiştirerek ne kadar çok şey kaybettiğini kanıtlamak için onu tekrar görmeye çalışmak, bir Pyrrhic zaferi kazanmaya çok benziyordu. Peki, bana ne verecekti? Ve ne kadar kaybederdim! O olmadan çok daha iyiyim. Ve kendimle birlikte gerçekten çok iyi hissediyorum.

Cin

DÖRDÜNCÜ ADIM: ARTIK ORTADA OLMADIĞINDAN EMİN OLUN

"EVET, YALNIZ GİDEBİLİRİM, ONSUZ DAHA İYİ"

Korkunç bir acı çekmeden kendinize şöyle diyebildiğiniz zaman: "O artık hayatımda değil, onsuz kendi başıma daha ileri gidebilirim", zaten tam iyileşmeye yakın olduğunuzu bilin. Bu son aşama, kısa sürede kaybınızdan kurtulacaksınız. Yakında daha güçlü ve daha bağımsız hissedeceksiniz. Artık eski, normal yaşam tarzınıza dönebilirsiniz. Tüm hayatınızın yeniden yapılanmasına istediğiniz gibi başlayabilirsiniz. Hayatta mutlu günlerin olduğu ve öyle olmadığı fikriyle yüzleşin. Bu yeniden yapılanma, uzun süre kırık bir bacakla yatmak gibidir ve şimdi yeniden yürümeyi öğreniyorsunuz. Bacak birlikte büyüdü, şimdi size hizmet edebilmesi için onu eğitmeniz gerekiyor. Ve ondan uzak dur - bu gerekli bir koşuldur.

Bu aşamada zaten neler kazandığınızı ve neler kaybettiğinizi görebiliyorsunuz çünkü onunla olan ilişkinize sanki uzaktan bakacaksınız.

EGZERSİZ: NE KAYBEDİN, NE BULDUSUN

Bir parça kağıt alın ve ondan ayrılmanın bir sonucu olarak "Kaybettiklerim" ve "Kazandıklarım" başlıkları altında iki liste yapın.

ARKADAŞLARINIZ ONUN ARKADAŞLARI DEĞİLDİR

Önemli bir süre birlikte yaşadığınız bir kişiden ayrıldığınızda, ortak mülkün bölünmesine ek olarak, kaçınılmaz olarak arkadaşlarınızla uğraşmak zorunda kalacaksınız: sizinle mi kalacaklar yoksa onunla mı ayrılacaklar? Tüm arkadaşlarını elinde tutmaya çalışma. Hepsi size sadık kalmayacak. Bunu ciddiye alma, yoksa tekrar aşağılanmış hissedeceksin - bu hâlâ aynı moda: "Ah, kimsenin beni sevmemesi benim hatam." Tabii ki, ortak arkadaşlarınızın her biri sizin tarafınızı tutmayacak ve sizinle kalmayacak. Bu olmaz. Bazıları sizi her şeyden suçlu görecek, bazıları ise bundan daha çok hoşlanacak. Diğerleri, sizinle tanışmadan çok önce onun arkadaşı olmuş olabilir. Siz de benzer bir durumdaydınız. Bütün bunlarda her zaman biraz gariplik vardır.

Seninle kalmak istemeyenlere sarılma. Bunları hesaplamak zor değil. Seni aramaktan hemen vazgeçecekler, seni mahkûm edecekler. Onlarla hiç tanışmamaya çalışın! Size sadık kalan, sizi destekleyecek olanlara minnettar olun. Sizi bir bütün olarak tanıyan insanlarla tanışıyorsanız, kendinizi garip hissediyorsanız, onları elinizde tutmaya çalışmayın ve onları kaybettiğiniz için kendinizi hırpalamayın. Sadece onlarla tanışmayı reddet. Bırakın kendi yollarına gitsinler.

Uzun zamandır görüşmediğiniz eski arkadaşlarınızı arayın çünkü onunla yeni, farklı bir hayata başladınız. Arkadaş kaldığınız eski sevgililerinizden, ortaklarınızdan, erkeklerinizden, sevgililerinizden birini arayın. Uzun zamandır aramak istediğiniz arkadaşlarınızı arayın, ancak bir şey sizi sürekli rahatsız ediyor. Yeni bir telefon defteri alın. Eskisini açın ve görmek istediğiniz herkesi yazın ve gerisini silin. Yeni arkadaşlar edin. Onsuz hayata yeniden başlarsın.

GÖRSELLEŞTİRME: BİR BALON

Bu alıştırma, onunla ilgili takıntılı düşüncelerden, onunla ilgili anılardan kurtulmanıza yardımcı olacak, böylece hayatınız onsuz sorunsuz geçecek ve imajı artık sizi rahatsız etmeyecek. Bu arada, bu egzersiz sadece erkeklerle ilgili sorunlar olduğunda değil, diğer zor durumlarda da uygundur.

Bir mum yak. Bu töreni Ay Tanrıçası Diana'ya adadınız. Gözlerini kapat. Sakin ve ölçülü nefes alın. Aşk Tapınağınızın sütunları arasından geçin. Şimdi gece. Dolunay pırıl pırıl parlıyor, yıldızlar orada burada parlıyor. Bu yıldızların gümüşi parıltısını, ayın gümüşi parıltısını içinize çektiğinizi ve sıcak havayı soluduğunuzu hayal edin: bu sizin acınız ve öfkenizdir, bunların hepsi onunla ilişkili hoş olmayan duygularınızdır. Ve ayın gümüşi parıltısı ve soluduğunuz yıldızların parıltısı tüm yaralarınızı iyileştirsin. Her nefes verişinizde sıcak havanın üzerinde onun portresinin bulunduğu lastik bir balonu şişirdiğini hayal edin. Ve her ekshalasyonda top gittikçe daha fazla şişer ve portresi de büyür ve büyür. Ayın ve yıldızların şifalı ışığıyla tüm vücudunuzu tek bir hücrenize kadar doldurmaya çalışın; ve bırak her nefesin ondan tüm öfkeni, tüm yaralarının acısını, tüm acı dolu anılarını alıp götürsün. Şimdi bakın, devasa bir boyuta şişirilmiş, üzerinde dev bir kafa resmi olan bu balon, kırmızı bir kurdele ile parmağınıza bağlı. Ve içinde, yanında götürmesi gereken her şey var: acı veren anılar, umutsuzluk, depresyon, saplantılı anılarınız: ve düğümü çözmeye ve kırmızı kurdeleyi bırakmaya hazırsınız. Ve gitmesine izin verdiğinde, top sonsuza dek uçup gidecek. Yıldızların iyileştirici ışığını ve ayın parıltısını içinize çekin. Kendi öfkenizin kalıntılarını soluyun. Burada düğümü çözüp kurdeleyi parmaklarınızın arasında tutuyorsunuz. Tüm Evrenin yardımını isteyin ve şu sözlerle bırakın: "Gitmene izin verdim, ruhumdan uç. Ve uçmasına izin ver. Evrenin uçsuz bucaksızlığında nasıl daha da uzağa uçtuğunu ve gitgide küçüldüğünü görüyorsunuz. Şu sözlerle geçirin: "Uçup git ve sonsuza kadar elveda." Tamamen gözden kaybolana kadar bekleyin. Artık görünmez olduğunda, gümüş yıldız ışığını içinize çekin ve ay ışığını soluyun. Şimdi tam bir huzur hissediyorsunuz.

Ve zamanının geldiğini hissettiğinde, gözlerini aç.

"VALLAHİ MADALYAYA lâyıksın, BİZ SİZE ASKALIM"

Onsuz yaşamaya devam edersiniz ve zihniniz daha keskinleşir, konsantrasyonunuz güçlenir, refahınız artar. Güzel bir sabah mutlu uyanırsın. Savaş yollarında buna gittiniz. Cesaret için, cesaret, tüm emirlerini yerine getirdiğin için bir madalyayı hak ediyorsun. Sizi tebrik ediyoruz!

Birkaç boş dakika bulun ve bu süre zarfında öğrendiklerinizi hatırlayın. Sadece kendi gücünüze güvenerek hayatta kalabilirsiniz. Onsuz, daha az acı çekersiniz. Artık ona ihtiyacın yok. Yaralarınız yavaş yavaş iyileşiyor. Onsuz, tek bir kusuru olmayan bütün bir varlıksın. Yeniden hayatın tadını çıkarabilirsiniz. Tüm hayatınızı kökten değiştirme ihtiyacı ortaya çıktığında, bunun sorumluluğunu üstlendiniz. İlk başta onunla olan ilişkinizin bir hastalık izi taşıdığını, bu tür ilişkilerin size göre olmadığını ve size iyi bir şey vermediğini anladınız ve ne kadar zor ve zor olursa olsun kararlı bir adım atıp onu terk ettiniz. Tebrikler, onun yerine kendinizi seçtiniz ve böylece tamamen iyileşmek için uzun bir yol kat ettiniz. Şimdi daha ileri gideceksin ve yolun çok daha kolay olacak.

YENİ BİR HAYATA GİDEN YOLDA DESTEK SÖZLERİ

Geçmiş bitti.

Şimdi sadece sağlıklı bir hayat yaşayacağım.

Ben açık bir varlığım, acıya, aşağılanmaya, depresyona, mutsuzluğa ve kötü sağlığa yer olmayan yeni bir yaşam biçimini kabul ediyorum.

Yeni bir hayata hazırım.

Ben bütün bir varlığım.

Bana sahip olduğum için mutluyum.

BÖLÜM 7 ve kaydın

pirus zaferleri. GERİ DÖNÜŞ VE ÇOK DAHA KÖTÜ

İyileşmeye giden yol, özellikle başlangıçta çok zor bir süreçtir. İyileşmenizin herhangi bir aşamasında, zihninizin size söylediğinin aksine, yine "onun" pençelerine düşebilirsiniz. Biz buna "kayma" diyoruz çünkü gerçekten bir şekilde kayıyorsunuz ve önceki acı verici durumlarınıza ve deneyimlerinize düşüyorsunuz. İlk bakışta kazanıyor gibi görünüyorsunuz, ancak bu zafer Pyrrhic, çünkü çok yüksek bir bedeli var.

Kaydığınızda, New York'un en yüksek gökdeleninin çatısından atladığınız ve var gücünüzle asfalta çarptığınız hissine kapılıyorsunuz. Kendini o kadar kötü hissediyorsun ki buna inanmak çok zor, imkansız! Her şey çok iyi gitti ve sonra birdenbire her şey patladı ve şimdi kendinizin ve insanların gözlerinin içine bakmaya utanıyorsunuz. Acı dayanılmaz. Kaydığınızda gerçek bir şok yaşarsınız ve kelimenin tam anlamıyla her yeriniz titrer. Sanki bir tür böcek gibi tek bir tıklamayla yere atıldınız: fantezilerden uyandınız ve yine kırık yalakta oturuyorsunuz.

"KAYIP" NE DEMEK?

"Kayma", önceki duygularınızla ilgili olarak alerjik bir reaksiyon yaşamak, bağımlılığınızın size dikte ettiği eski davranış normlarına dönmek anlamına gelir. Bu, "o" sahibi olduğunuzda sizin için ne kadar kötü olduğunu unutmuş gibi göründüğünüzde, bir "reddetme" durumuna kaymakla hemen hemen aynı şey. Adeta kendini kaybetmek, kendini ve davranışını kontrol etme yeteneğinin kaybı, kendi lehine iradesinden gönüllü olarak vazgeçmesidir. Ve iyileşme sadece kişinin kendi iradesini, kendini ve hayatını yönetme yeteneğini kazanması anlamına gelir. Size kendinizi hatırlatan ve sizi yeniden iyileşme yoluna sokmaya çalışan Evrenin ta kendisidir. Bu hatırlatma, günün yirmi dört saati birlikteyken, Hüzün ve Istırap Evi'ndeyken her şeyin nasıl olduğunu size bir kez daha açıkça gösteriyor. Bu, tüm dikkatiniz yalnızca ona odaklanmışken, kendinizi tamamen ihmal ettiğinizde, onun size ve yaşamınıza ne kadar zarar verdiğini hatırlatıyor.

Bunun gibi geri kayma durumları, bağımlılığınızı tüm tehlikeleriyle, tüm çirkinliğiyle kendi gözlerinizle görmenizi sağladığından, iyileşme sürecinizin önemli bir parçasıdır. Size, her şeye rağmen, kendinize ayık bir şekilde bakma ve gerçeğe dönme gücünü kendi içinizde bulduğunuzu öğretiyorlar. Ve gerçek şu ki, onunla birlikte olamazsın.

Zaten sürekli acı çekiyorsanız, başka bir acı verici olay durumunuzu değiştirmek için çok az şey yapar. İyileşme yoluna ayak bastığınızda ve şifanın ilk meyvelerini gördüğünüzde, zihin, ruh ve beden sendromun enfeksiyonundan arınmaya başladığında, kendinizi tamamen farklı hissetmeye başladığınızda, böyle bir kaymanın sonucu olan herhangi bir şiddetli ağrı, sizde bir sorun olduğuna dair yüksek sesli bir uyarı sinyali olarak tüm organizmanın işleyişinin çok ciddi bir ihlali olarak deneyimlenir. Bedeninizi dikkatlice dinleyin, zihninizi ve ruhunuzu dinleyin. Sana ne diyorlar?

Kayma, hastalığınızın beraberinde taşıdığı yıkıcı gücün bir hatırlatıcısıdır. Çok dikkatli olmazsanız ne kadar kolay dengenizden çıkabileceğinizi, kendinizi yok etme dürtüsüne yeniden ne kadar kolay kapılıp gidebileceğinizi söyleyerek sizi uyarıyor gibi görünüyor. Kayma, sizin ve sağlığınızın neden hayatınızdaki bir numaralı öncelik olması gerektiği anlayışını pekiştiriyor.

Kayma durumu, tüm dikkatinizi ve konsantrasyonunuzu gerektirir. İçinizdeki alçakgönüllülüğü ortaya çıkarır. Bir nevi size şunu söylüyor: Bu yüzden kendinizi ondan korumanız gerekiyor . Bu yüzden ona geri dönemezsin . Bu yüzden durumu her zaman ayık bir şekilde değerlendirmelisiniz. Bu yüzden tedavi olmanız gerekiyor.

Kayma, sonunda kendi başınıza ısrar etmenizi sağlamanın tek yoludur - size düşüşünüzün tüm derinliğini, hastalığınız hakkındaki çıplak gerçeği gösterir ve önünüzde yalnızca iki Yol olduğunu kendiniz görme fırsatı sağlar: onunla (ve bu ölüm anlamına gelir) veya kendinizle (ve bu yaşam anlamına gelir ) . Başka seçeneğin yok. İkisini birden almak imkansız. Ve nihayetinde, kaymak size, ona geri dönerseniz size ne olacağını görme şansı ve bunu ondan ayrılarak sahip olduklarınızla karşılaştırma fırsatı verir.

Şükran günüydü, Boston'da yaşıyordum ve akşam altıda aileme gidecektim. Telesekreterimi dinlemek ve arayan var mı diye bakmak için New York'u aradım. Edward olduğu ortaya çıktı. Ondan kaçalı bir yıl oldu, sonunda ondan ayrılmak için elimden gelen her şeyi yaptım ve hatta bunun için Boston'a geri döndüm. Kendi kendime orada daha iyi bir iş bulabileceğimi söyledim ama aslında ondan kaçtım ki, Allah korusun, yanlışlıkla ona sokakta çarpmayayım. Tekrar aradım - yanılıp yanılmadığımı kontrol etmek için ... Bütün bunları rüya görmediğimden emin olmak istedim ama hayır, gerçekten aradı. Sesindeki tanıdık tonlamaları duyduğumda titriyordum. Ve onları tamamen unuttuğumu düşündüm. Hemen onu aradım.

Nasıl olduğumu sordu. İşlerin çok iyi gittiği, çok para kazandığım için böbürlenmeye başladım. Asla karşı koyamayacağım bir sesle ve bunu çok iyi biliyordu, artık meteliksizim ve bu kadar iyi gittiğime göre - ona biraz borç verebilir miyim, dediler, acilen Atlantic City'ye gitmesi gerekiyor. Ve her zaman benimle birlikte olmak istediğini ekledi. Ve aniden, nasıl olduğunu bilmiyorum, onu o kadar çok görmek istedim ki, dünyadaki hiçbir güç beni durduramaz gibiydi. Yüzünü çoktan hayal ettim ... Bana nasıl dokunuyor, bana nasıl sarılıyor. Ona New York numaramın sadece bir tuzak olduğunu, bir yıldır Boston'da yaşadığımı (ve eskisi gibi karşıdaki evde değil), hala Boston'da olduğumu ve ailemin bugün beni akşam yemeğine beklediğini söylemedim. Saat onda Atlantic City'de buluşmak için sözleştik. Kırıldığımı da kabul etmedim. Sonra annemi aradım ve saçma sapan bir bahane uydurarak gelmeyeceğimi söyledim. O da biraz sinirliydi tabii. Ve sonra, bir kumarhanede hemen kaybedebilmesi için onun için para almak için çaresizce arkadaşlarımı aramaya başladım (sarhoş bir oyuncuydu).

Sonunda parayı aldım ve bir deli gibi, uyanmış umutların iblisleri tarafından yönlendirilen Atlantic City'ye koştum. Belki de daha iyisi için değişti. Belki de yeni kız arkadaşını terk etmiştir. Ya da belki bir yıllık ayrılıktan sonra ne kadar iyi olduğumu görecek ve geri dönecek ve bizde her şey farklı olacak. Belki.

Kumarhanenin dışında buluşmamızdan on dakika sonra, Edward son iddiasını yaptı ve onun için çok uğraştığım her şeyi mahvetti. Yirmi dakika sonra, parasını da ödediğim bir otel odasındaydık ve tamamen parasız - havaalanına taksi için beş dolarımız bile yoktu. Soğuktu, ölçülü olmaktan çok, kendi içine çekildi ve hemen beyzbolu gösteren televizyona baktı.

Bir sohbet başlatmaya çalıştım ama ne söylersem söyleyeyim, sadece sessiz ve kızgın kaldı. Sonunda konuştu ve hemen tacizlerime dayanamayacağını beyan etti. Sonra utanacak kadar şişmanladığımı söyledi ve şimdi kilomu sordu. Ve aynı tanıdık korku beni ele geçirdi. Kelimenin tam anlamıyla titriyordum, tüm dünyada benden daha iğrenç bir yaratık olmadığı hissine kapıldım. Bana sabahı görecek kadar yaşamayacakmışım gibi geliyordu. Beni tamamen görmezden geldi ve sonunda ona o kadar iğrenç olduğumu söyledi ki benimle aynı yatakta uyumak bile istemedi ve beni kanepeye uzanmaya davet etti. Yapacak hiçbir şey kalmamıştı. İki civarında, o çoktan horlamaya başlamıştı ve ben o kadar hastaydım ki artık onunla aynı odada kalamazdım. Görünüşe göre yaşanacak bir yerim kalmamıştı - sağlam bir yara.

Çaresizlik içinde uzun süre sokaklarda dolaştım. Sonra barın yanında bana bakan bir adam gördüm. Çok yalnız göründüğümü söyledi ve bana bir içki ikram etti. Bir fahişe olarak iki yüz dolara kendimi ona verdim. Bir şekilde geri dönmek zorunda kaldım. Ve Edward benim ayrıldığımı fark etmemişe benziyordu.

Nihayet ertesi gün eve geldiğimde, ciddi bir belada olduğumu fark ettim. Annemle babamın herhangi bir şey hakkında konuşması imkansızdı: orada ne var, gerçeği bilseler benimle konuşmayı bırakırlardı. Arkadaşım Sarah'ı aradım. Ona her şeyi gizlemeden anlattım, şimdi bunun beni nasıl incittiğini, ne kadar utandığımı, ne kadar suçlu hissettiğimi itiraf ettim! Tam olarak "kayma" denen şeyin benim başıma geldiğini ve bu dünyanın sonu olmadığını, onun da başına geldiğini söyledi. Sözleri beni biraz rahatlattı. Daha iyi hissediyorum. Kendimi içinde bulduğum uçurumdan çıkıp kendime gelmem yaklaşık iki hafta sürdü. Sonunda anladım: Onu görmek benim için zehir içmek gibi. Beni öyle etkiliyor ki deliriyorum, deli oluyorum. Bir saniyeden kısa bir sürede, düşünülemez bir şey olur: Aniden aynı duyguları yeniden yaşamaya başlarım, içimde bu tür düşünceler, bu tür arzular uyanır ve bundan basitçe korkarım. Yaşayan bir kabus gibi. Beni tiksindiren bir tür canavara dönüşüyorum. Hayır, sadece karşılayamam; Kendimi sevmek için kendimle yüzleşmek için çok fazla enerji harcadım.

Nancy

TETİKLEYİCİLER

"Kayma", "kayma" denilen birçok türü vardır ve buna yol açan nedene bağlı olarak her biri kendine has özelliklere sahiptir. Sıkıştırılmış bir yayı serbest bırakan bir tetiğin vurucuyu harekete geçirmesi gibi, aniden kaymanıza neden olabilecek en yaygın durumlar, duygular veya düşünceler şunlardır:

Tükenmişlik. Aniden aşırı derecede yorgun hissederseniz veya kendinizi kurtarmazsanız ve kendinize bir şeyle hasta olma lüksüne izin vermezseniz, kayma tehlikeniz artar, çünkü bu durumda olayları mantıklı bir şekilde yargılayamaz ve sizi kuşatan "o" düşüncelerine daha kolay teslim olabilirsiniz. Böyle bir duruma düştüğünüzü fark ederseniz, mümkün olduğunca uykuya dalmaya ve uyumaya çalışın.

Kilo almak. Ne kadar eklediğiniz önemli değil, birkaç yüz gram veya birkaç kilo: vücutta bazı fiziksel değişiklikler hissedersiniz ve bu iyi değildir, çünkü bu tür hisler nefretinizi ve kendinden nefretinizi artırma yeteneğine sahiptir, kaymaya neden olabilirler. Bu durumun tonuna şu sözler eşlik ediyor: "Ben zaten şişmanım, öyleyse şimdi ne fark var, onu ara, hatta bir şeyler atıştır." Dikkatinizin odağını tekrar kendinize ve en azından kilo vermeyi amaçlayan olumlu faaliyetlere kaydırmaya çalışın.

Yüksek devlet. Kaymaya en kolay şekilde neden olan en yaygın durum, ne olursa olsun, alkollü veya diğer maddelerin kullanımıyla ilişkili bir yüksek durumdur. Bu cesaret yanlış ve yapay olsa da size cesaret verir; sanki ikinci bir rüzgar, ayık olmanıza asla izin vermeyeceğiniz bir şeyi yapabildiğiniz bir tür pervasızlık durumu yaşarsınız. Biz buna "hayali yasak meyvenin peşinden kaymak" diyoruz. "Yine de arayacağım, öyle olsun, biliyorum ki: evet, bu yapılamaz ve sonra buluşacağız ve yine bizimle her şey harika olacak." Karşılıklı yardım anlaşmanız olan bir arkadaşınızı veya yardım edebilecek başka birini arayın; kafan iyiyken hiçbir şey yapmamaya özen göster. "Hiçbir durumda onu arama", bu kelimeleri kendi kendinize, tek kelimeyle, gerektiği kadar tekrarlayın. Ertesi gün neden yapamadığınızı hatırlayacaksınız.

Dedikodu. Arkadaşlarınızdan biri size şu anki hayatının bazı detaylarını anlattı, yeni kız arkadaşı hakkında bir şeyler. Dikkatli olun: Onu kendinizle karşılaştırmaya başladığınız anda veya onun için her şeyin yolunda olduğunu, benimle olduğu zamandan daha iyi olduğunu düşündüğünüz anda, tehlikede olduğunuzu bilin: kalbinize bir kıskançlık yılanı sızdı. Bu nedenle, arkadaşlarınızdan biri size "ondan" bahsetmek için ağzını açarsa, sakince teşekkür edin ve "onun" hakkındaki her şeyin sizi ilgilendirmediğini söyleyin ve eğer kendisini gerçekten arkadaşınız olarak görüyorsa, bu bilgiyi başka biri için saklamasına izin verin.

Sabırsızlık. Tüm bu kurallardan ve disiplinden zaten bıktığınızı hissediyorsunuz, iyileşmeniz için çok gerekli olan bu fazla çalışmadan bıktınız. Her şeyi hızlandırmanın gerçekten bir yolu yok mu? Bir salyangoz hızında iyileşmeye doğru süründüğünüzün farkına vardığınızda sinirlenmeye başlıyorsunuz ve şimdi bir inkar konumuna geçiyorsunuz: durumunuzun tonuna şu tür sözler eşlik ediyor: "Asla iyileşmeyeceğim, benim için hiçbir şey yürümeyecek, hayatım boyunca hasta olacağım." Cehenneme disiplin ve kurallar gönderiyorsunuz, insanlara gitmeyi bırakıyorsunuz, kendinizi yalnız hissediyorsunuz, tüm dünyadan kopmuşsunuz ... ve sonra kendi kendinize: "Her şey mavi bir alevle yansın, benim kişisel hayatım kimin umurunda" diyorsunuz ve onu arayın. Onu önemsiyorsun, o kim. Ve ertesi gün iyileşmeyi beklemeyin, dünyada mucize yok.

çatışmalar Biriyle kavga ediyorsanız ve incinmiş hissediyorsanız, mantıksız bir şekilde saldırıya uğramışsanız veya yenilginiz için şiddetli bir endişe duyuyorsanız, bu durum da kaymaya neden olabilir. Sloganı şu sözler olabilir: "Zaten herkes benden nefret ediyor, öyleyse fark nedir, onu alıp arayacağım." Herkes senden nefret etmiyor ama bunu yaparsan kendinden daha çok nefret edeceksin, bu bir gerçek. Bu nedenle, benzer bir durumda, karşılıklı yardım anlaşmanız olan bir arkadaşınızı hemen arayın.

Ödeşme arzusu. Bir adam senden hoşlandı, başarılı oldun, biri sana bakmaya başladı, sana bir randevu verildi ya da sadece bir yere davet edildin - kayma tehlikesi burada yatıyor. Aniden "onu" hemen aramak ve mutlu bir şekilde nasıl iyi durumda olduğunuzu anlatmak için acil bir ihtiyaç hissedersiniz ve tahminlerinize göre onu kıskandıracak ve sinirle kafasının arkasını kaşıyacak "bir şeye" imada bulunursunuz. Her durumda, bu durum iki ucu keskin bir kılıçtır. O değil, ama sonunda onu terk ettiğin ya da gitmesine izin verdiğin için pişman olacak olan sensin. Unutmayın: sizi daha iyi hissettirmek için ve onunla ödeşmeye çalışmayın.

Kendini kandırma. Herhangi bir nedenle yapılması gerekeni yapmak isterseniz her zaman bir bahane bulursunuz ve kendinizi kandırmaya ve asla yapmamanız gerekeni yapmaya yardımcı olan numaralar açısından, hiçbir eşiniz yoktur. Çoğu zaman bu, aradığınız ve hemen kapattığınız zamanlar da dahil olmak üzere, onun için ayarladığınız her türlü kontrol için geçerlidir. Dikkat edin, sonuç olarak yine her şeyi mahvedecek ve sadece kendinize zarar vereceksiniz. Er ya da geç, kulaklarınız için değil, sizin için dayanılmaz olan bir şey duyacaksınız: yatağında biri var. Kendinizi gereksiz endişelerden kurtarın. Ve kendine karşı dürüst ol. Bir insan olduğunuzu unutmayın, dikkat edin, harekete geçin, kız arkadaşınıza ne tür bir sanatçı olduğunuzu, telefonunuzla hangi numaraları aradığınızı söyleyin, onunla ve başkalarıyla numaralarınızı paylaşın, onunla kendinize gülün vb.

Karşılaştırmalar. Kendinizi sürekli başkalarıyla karşılaştırıyorsunuz: bu evli ve iki çocuğu var, bunun erkek arkadaşları bitmiyor, onun harika bir işi ve harika bir erkek arkadaşı var. Ve ne birine ne diğerine ne de üçüncüsüne sahipsin, genel olarak daha da kötüye gidiyorsun. Öyleyse neden telefonu kaldırıp numarasını çevirmiyorsunuz? Karşılaştırmayı bırakın - bir tehlike daha ortadan kalkar.

Kurban etmek. Bir kez daha, kendinizin arkadaşlarınız veya üstleriniz tarafından kullanılmasına izin veriyorsunuz. Kendinizi başkalarının çıkarları için feda edersiniz ve sonra pişman olmaya başlarsınız: ah, zavallı ben, zavallı, ne kadar çalıştım ve her şey boşunaydı, kimse "teşekkür ederim" bile demiyor - ve burada şiddetli bir "ona" deme arzunuz olabilir. Asla başkalarının çıkarları için kendinizi feda etmeyin, aksi takdirde sorunlar kartopu gibi büyür.

Değişime karşı direnç . Sizin için çok elverişsiz olan yaşam koşullarına saplanmış durumdasınız, ancak her türlü değişikliğe tüm gücünüzle direniyorsunuz. Biz buna "bozuk plak efekti" diyoruz: eğer pikap koluna basmazsanız, aynı melodi parçası durmadan tekrar tekrar çalacaktır. Siz de öylesiniz: Alışık olduğunuz yaşam çemberinden çıkmak istemezsiniz ve ayrılırsanız, bu sizin için daha da kötü olur; Görünüşe göre tanıştığın erkekler dürüst olmayan davranıyor, herkes bir şekilde sana yan gözle bakıyor. Bu durum kaymayı da kışkırtır. Bu sendromdan muzdarip insanlar hayatlarındaki değişiklikleri sevmezler. Ve iyileşme, yeni bir akışa dalmayı, yeni olan her şeye açık olmayı gerektirir. Değişim bir özgürlük duygusu getirir.

Kayıp illüzyonlar. Bir sonraki kendinden nefret patlaması sırasında herhangi bir zamanda size geri dönebilirler ve genellikle şu tür düşüncelere eşlik ederler: "Büyük bir aşk yaşadım ve onu kaybettim ve şimdi sonsuza kadar yalnız kalacağım" veya: "Onunla her şeye yeniden başlamak istiyorum, bu sefer ne ve nasıl yapacağımı biliyorum"; veya: "Farklı bir görünüşüm, farklı bir yüzüm olsaydı, biraz daha zayıf olsaydım, beni daha çok severdi." Yakında bu düşünceler saplantı haline gelir. Araması durumunda her türlü hazırlığı yaparsın, hazır olmaya çalışırsın. Şimdi nerede ve kiminle olduğunu merak etmeye başlıyorsunuz. Bu yüzden onu bir araya gelmeyi çok sevdiğiniz bir restorana getirdi, şimdi onunla sevişiyor. Günde yüzlerce kez telesekretere bakıp öyle bir mesaj bırakması umuduyla bakarsınız, örneğin: "Canım seni çok seviyorum, sensiz bir günden fazla yaşayamam." Onu geri getirmesi için Tanrı'ya dua ediyorsun. Ve öyle bir an gelir ki bir saniye daha bekleyemezsin, onu ararsın ve alçakgönüllülükle geri dönmesi için yalvarırsın. Böyle yapma. Sana yardım edeceğine söz veren bir arkadaşını arasan iyi olur.

Bayram. Tatillerde bu neredeyse her zaman olur. Herhangi bir tatilin bize kolayca kaymaya neden olan özel bir heyecan yaşattığı açıktır, bu yüzden bundan kaçınmak için çeşitli numaralara başvurmamız gerekir. Teslim olmayın, "Onsuz tek başıma ne yapayım, çünkü bugün Sevgililer Günü (Noel, Yılbaşı, Anma Günü, İşçi Bayramı vb.)" gibi düşüncelerin sizi ele geçirmesine izin vermeyin. Önceden dikkatlice planlayın! Size yardımcı olması için çağrılan bir arkadaşınızdan randevu alın. Arkadaşlarınızı önceden arayın ve onları akşam yemeğine davet edin. Arkadaşlarını ara, şaka gibi öksüz kaldığını söyle ve öğle yemeği iste. Ama en güzeli hangi şehirde yaşarsan yaşa bilet alıp birkaç günlüğüne bir yere gitmek. Böyle bir durum için biraz para biriktirin ve tüm bu bayram kaygılarından uzaklaşmak için kendinize tatil için küçük bir gezi düzenleyin.

Kaygı ve endişeler. Kendinizi zor koşullarda, stresli bir durumda bulursanız, işte veya insanlarla ilişkilerde sizin için yeni bir şeyle karşı karşıya kalırsanız, sizin için çözmesi kolay olmayan bir görevle karşı karşıya kalırsanız, bir şeyde başarıya ulaştıysanız veya size bağlı olmayan bir şey hakkında aşırı endişe duyuyorsanız, kolayca gözden kaçabilirsiniz. Önemli olan, neler olduğunun farkında olmaktır: bir şey sizi rahatsız ediyor ve yaratılan her şeyi bu kadar zorlukla yok etmeye hazırsınız. Gününüzü, her zaman gevşemek için zamanınız olacak şekilde düzenleyin. Önceden hazırlanın. Ev işleriyle ilgilenin. Görselleştirme egzersizleri yapın, gerekli tüm "destek sözlerini" söyleyin, benzer düşünen insanlara gidin, sizi desteklemeye hazır herkesi arayın, anlaşmanız olan bir arkadaşınızı arayın ve deneyimlerinizi anlatın. Kısıtlanmaya çalışın.

Peter olmadan hayatım pek neşesiz geçti, ama her halükarda oldukça katlanılabilirdi. Ve aniden, birdenbire, bir gün patronum beni terfi ettirmeye karar verdi; oraya danıştıklarını ve beni başkan yardımcısı olarak atadıklarını söyledi… hatta yeni ofisimi bile gösterdi. Şok olmuştum. Panik beni yakaladı. İlk düşüncem şuydu: "Bekle, acilen Peter'ı aramam gerekiyor." Buna nasıl tepki verecek? Bundan haberi olmalı. Ona işlerimin ne kadar iyi gittiğini söylemeliyim ... benimle yaşamak istemediği için ne kadar aptaldı ... beni terk ederek ne kadar kaybettiğini.

Takıntılı, çılgınca, yarım gün, daha kesin olarak, üç saat on beş dakika ve tüm kaldırmamla birlikte, kıyafet, makyaj, saç rengi ve saç modeli dahil görünüşümü tamamen değiştirmek, seksi iç çamaşırı giymek için harcadım - tek kelimeyle, her şeyi yaptım, böylece toplantımızın ilk dakikasından itibaren nihayet kendisi için son toplantıdan bu yana tamamen farklı hale gelen, daha da iyi hale gelen başarılı, zengin, güzel bir kadın keşfetti. Sonra ne yaptığımı bilmeden onu aradım. Evde değildi. Telesekretere mesaj bıraktım. Sonra bir tane daha. Ve ilerisi. Aradığında, zaten en az altı kişi vardı. Sesi soğuk geliyordu. Hemen şu anda çalıştığım kişiyle kesinlikle ilgilenmediğini, bu yüzden hiçbir şey başaramadığımı söyledi. Ah, ne kadar kötü hissettim, o zaman kendime nasıl kızdım: peki, nasıl unutabilirim - sonuçta o sadece bir fahişeydi ve başka bir şey değildi. Nerede çalıştığımı veya kimin için çalıştığımı hiç umursamadı, öyleyse şimdi neden ilgilensin ki? Son gücümle kendimi grubun içine sürükledim ve nasıl kaydığımı ve bunun bana neye mal olduğunu anlattım. Ve sonra aniden ona olan bağlılığımın diğer tarafının kendime verdiğim onarılamaz zarar olduğunu fark ettim. Ben de başarı korkumdan bunaldım. Yeni bir iş düşüncesinden kaçarak, ele geçirilmiş bir adam gibi Peter'a koştum, böylece başarımın korkusunu, bilinmeyenin korkusunu, onunla başarısızlığıma eşlik eden o eski, tanıdık duyguyla değiştirdim.

marsha

"KAYMA"YA KARŞI İLK YARDIM KURALLARI

Bazen bir veya iki hafta boyunca yaptığım küçük gezilere ek olarak, başka bir şey bana çok yardımcı oldu; gerçek şu ki, onu aramak için duyduğum korkunç arzuya rağmen, aramayı mümkün olan her şekilde geciktirme gücünü kendimde buldum. Ne de olsa biliyordum: arayacaktım - kesinlikle geri dönmesi için yalvarmaya başlayacaktım; ve sonuçta aradım ama kendimi beş on dakika sabırlı olmaya zorladım; ayrıca - dahası, on beş dakika ve hatta yarım saat dayandım; pekala, tükürük, elinden geldiğince tuttu. Ve şaşırtıcı bir şekilde, bu numara yardımcı olmaya başladı! Sesini ne kadar uzun süre duymazsam, o kadar az aradım, kendimi o kadar iyi hissettim.

Hayat yeniden bana itaat etmeye başladı. Ayrıca ne zaman küçük bir zafer kazansam, kendim için önceden hazırladığım bir ödül de beni bekliyordu.

iris

Bu tür bir kayma her zaman irrasyonel düşüncemiz tarafından kışkırtılır. Kişinin onu, nasıl geri dönmesini istediğinizi düşünmeye başlaması yeterlidir - ve korkunç derecede yalnız, dayanılmaz derecede yalnız olursunuz ve sonuç olarak - iyileşme sürecini sabote etmek için başka bir girişim. Ancak, kayma tehlikesiyle karşı karşıya kaldığınız an için önceden hazırlık yapabilirsiniz, bu arada hala bir şeyler yargılayabilirsiniz.Sağlıklı ve güçlü hissederek, düşmeye hazır olduğunuza dair tanıdık bir duyguya kapıldığınızda, "kaymaya karşı ilk yardım kurallarınızı" çıkarın ve hazırlanmaya başlayın. Kötü duyguların ilk ortaya çıkışında, telefonu kaldırıp numarasını çevirmeden önce, "kurallar" içeren klasörünüzü çıkaracağınız ve orada yazılan her şeyi okuyacağınız sözünü kendinizden alın. Yani, işteyken onu aramak için şiddetli bir istek duysanız ve "kurallarınız" evde olsa bile, kesinlikle önce eve gitmeniz, onları almanız ve okumanız gerekecek.

Kendinize bir klasör satın alın. Üzerine "Kaymaya karşı ilk yardım. Acil durumda açın." Klasör aşağıdakileri içermelidir:

1. Tüm eksikliklerinin ve yanlışlarının kara listesi.

2. Yardıma ihtiyacınız olduğunda arayabileceğiniz en yakın arkadaşınızın ve anlaşmalı olduğunuz diğer herkesin telefon numaraları.

3. İyileşme sürecinizle ilgili olarak sağlıklı, güvenli ve kendinizi özellikle toplanmış hissettiğinizde yazılmış birkaç kelime: ayrılığınızın nedenleri, sizin için neden kötü olduğu, neden bir tedaviye ihtiyacınız olduğu.

4. Varlığınızın sağlıklı yanı adına, onun hasta yarısına yazılmış bir mektup. Kendinizi iyi hissettiğiniz günlerde yazın ve kendinizi kötü hissettiğinizde okuyacağınıza söz verin:

Sevgili filanca (adınız).

Seni seviyorum. Şunu falan (adını) görmeyi, sesini duymayı ne kadar istediğini biliyorum. Ama onu aramanın sana bir faydası olmayacağını çok iyi biliyorsun. Vermeye gerek görmediğini sana veremez. Onu ararsan ve onu görmeye çalışırsan, kendini çok kötü hissedeceksin. Bunu düşündüğünüz anda bile endişeye kapılırsınız, sinirleriniz son sınırına kadar şişer. Sonunda sana kötülükten başka bir şey getirmez. Ne de olsa kendinize yeni bir yara açmak ya da eskilerin yeniden incindiğini hissetmek istemezsiniz . Böyle yapma. Pes etme. Bu anları yaşayabilirsiniz. Günaha teslim olma. Bundan daha iyisi olmayacak. Neden yeni acılara ihtiyacın var? Devam etmek! Ve başaracaksın. Kazanacaksın. Şunu falan (anlaşmanız olan en yakın arkadaşınızın adı) olarak adlandırın, daha iyi olur. Beni dinlediğiniz için teşekkürler. Sevgilerle, filanca (adınız).

5. Ardından, aşağıdaki soruların bir listesini klasöre ekleyin. Herhangi bir şey yapmadan önce, her birine cevap vereceğine söz ver.

a) Onunla tanışarak ne elde etmeye çalışıyorum?

b) Oyun muma değer mi?

c) Onu gerçekten görmek istiyor muyum yoksa başka bir şeyden kaçınmaya mı çalışıyorum? Tam olarak ne? Ve biri diğerine değer mi?

d) Varlığımın hangi kısmı, sağlıklı ya da hasta, şimdi ön plana çıktı?

e) Şu anda sakinleşmek ve ruhumdaki kara deliği doldurmak için gerçekten neye ihtiyacım var?

e) Beni yoldan çıkaran neydi?

g) Bunu bugün yaparsam yarın nasıl hissederim?

6. Klasörünüze aşağıdaki cesaret verici sözleri ekleyin ve herhangi bir şey yapmadan önce bunları yüksek sesle okuyup tekrarlamak için kendinize söz verin:

Onunla olan ilişkimden, bilmem gereken her şeyi öğrendim.

Devam etmeye hazırım.

Kendimi daha parlak bir geleceğe açıyorum. Eski aşağılanma ve reddedilme ihtiyacımı bıraktım.

O yokken benim için her şey yolunda gidiyor.

Hayatı ve sevgiyi iyileştirici gücüyle kabul ediyorum.

Daha iyisini hakediyorum.

Ben sağlığı seçiyorum.

7. Balon meditasyonunun sözlerini tekrarlayın. Onu ne zaman aramak istersen bunu yapacağına dair kendine söz ver.

8. Her hafta kendinizi sağlıklı hissettiğinizde kendinize bir mektup yazıp posta ile gönderin ve elinize geçtiğinde ihtiyaç halinde kullanmak üzere dosyanızda saklayın. Mektupta, tüm büyük ve küçük zaferlerinizi listeleyin, örneğin, onu aramak yerine arka arkaya üç kez çamaşır yıkadınız. Kendinize bir söz verin: Kaymak üzere olduğunuzu hissettiğinizde, hiçbir şey yapmadan önce tüm bu mektupları okuyacaksınız.

9. "İyi Zamanları Anma" görselleştirme egzersizini yapın. Bitirene kadar onu aramayacağınız konusunda kendinize söz verin. Bunu yapmak için, kendinize güvendiğiniz ve harika hissettiğiniz zamanlarda başınıza gelen tüm güzel şeyleri önceden hatırlayın ve yazın. Örneğin, bir tenis maçı kazandı veya işte zor bir sorunu çözdü ve sonra bir beyin fırtınasının sonuçlarını uygulayabildi veya diyelim ki inanılmaz lezzetli bir akşam yemeği pişirdi, böylece herkes daha fazlasını istemek için birbiriyle yarıştı veya bahçede kendi domateslerini yetiştirdi ve ilk mahsulü topladı; ya da deniz kıyısında yürümek ve etraftaki her şey çok güzeldi, güneş parlıyordu ve hayat güzeldi. Ve ihtiyaç duyulduğunda, klasörünüzü açın ve her şeyi ayrıntılı olarak hatırlamak için anılarınızı yeniden okuyun. Yere uzanın, gözlerinizi kapatın ve her şeyi en ince ayrıntısına kadar yeniden hayal edin. Ruh halinizi, duygularınızı, nasıl bir yer olduğunu ve nasıl bir gün olduğunu hatırlayın. Aynı zamanda nefesiniz rahat ve ölçülü olmalı.Şimdi onu nasıl aradığınızı, hattın diğer ucunda telefonu nasıl açtığını, onu aradığınız için ne kadar mutsuz olduğunu, size ne kadar kızdığını bir düşünün. Telefonu kapattığında, kaba konuştuğunda, cevap vermediğinde ya da sinirlendiğinde nasıl hissettiğinizi bir düşünün. Tüm öfkesini nasıl hissedeceğini. Kızgın olduğu için nasıl hissettiğini hisset. Aynı ritimde nefes almaya devam edin. Şimdi, onu aramayı reddettiğinizde nasıl hissettiğinize dair iyi bir fikir edinin. Aynı hızda nefes alın. İyi hissediyorsun. Huzur ve sükunet durumuna ulaştığınızda gözlerinizi açın.

KAYDIKTAN SONRA

Richard tekrar arayıp para istediğinde, hayatımda ilk kez o acıklı, yürek burkan, yalvaran sesine karşı koydum, öyle çaresizlik vardı ki ona hayır demek için dilimin nasıl döndüğünü anlamıyorum. Hemen oracıkta öleceğim hissine kapıldım, ancak yine de hayatta kaldım ve önceden organize edilmiş bir destek sisteminin yardımı olmadan kendimi aştım. Noel'den sonra, ayrılmamızın üzerinden bir yıl geçtiğinde, aniden iş yerime gelip iki yüz dolar istediğini hatırlıyorum ve ben onu reddedemedim. Ondan sonra kendimi çok ama çok hasta hissettim. Kafam tamamen karışmıştı, kendimden önce kendimi çok suçlu hissettim; Ama o paraya gerçekten ihtiyacı vardı! Artık ona hiçbir koşulda para vermemem gerektiğini biliyordum; Bunu yaparsam, benim için kötü olur, yalnız benim için. O hala aynı ama ben değiştim. Ona para vermek benim için hastalığımı dindirmek demektir; ve benden istediğinde sendromun bir kez daha nüksetmesine neden oluyor.

Tina

Kaydıktan sonra, asıl mesele kendinize karşı son derece nazik olmaya çalışmaktır: Sonuçta, şu anda kendinize karşı en çok nefreti hissedebilirsiniz. Bu tuzağa düşmenize izin vermeyin: yeni bir düşüşe neden olabilir. Bu eski, yıpranmış plağı dinlemeyin, kulağa hala aynı aptal şarkı geliyor: "Sen bir aptalsın, ah ne aptalsın, peki, nasıl yaparsın!" Kırın, bu şarkının sözlerini sonsuza dek unutun. Kendin için güzel bir şey yapsan iyi olur. Teşvik edici sözler söyleyin. Banyo yap, yürüyüşe çık. Kendini yargılama. Kaydığınızı anlayın. Düz zeminde de kayabilirsiniz. Ve bunun için kendini harap etme. Arkadaşlarını, senin için endişelenen herkesi ara, olanları tartış. Bundan ne öğrendiğinizi yazın. Notu "İlk Yardım Kuralları" klasörüne koyun.

Ve tüm bunlar size eskiye dönüşün olmadığını hatırlatsın, çünkü iyileşme süreci yeterince ileri gitti, yaptığınız iş sizin için boşa gitmedi. Arkanda hangi yolun olduğunu hatırla. Zaten öğrendiklerinizi hatırlayın. Tabii ki mükemmel değilsin ama daha iyiye gidiyorsun, çok daha iyiye. Onunla aranın bir süreç olduğunu, kaymanın ardından ilk ayılmadan sonra başlangıçtan çok daha hızlı gittiğini unutmayın. Artık aylarca sancılı bir şekilde sürüklenmeyecek, artık o kadar ilerlediniz ki birkaç gün hatta birkaç saat sonra tekrar ayaklarınızın üzerinde duracak ve yolunuza devam edeceksiniz.

Kendinize bir söz verin, bir dahaki sefere kendi sorunları için aradığında, sadece sizinle yatmak için ya da para istediğinde, onun sözünü kesebilirsiniz. Ona beş dolar vereceksin, ama artık değil, onunla bir içki içmeyi kabul edeceksin, ama onunla yatmayacaksın, aynı gün onu geri aramayacaksın - en geç iki gün sonra ve daha da iyisi, onu aramayacaksın, ama seni destekleyen arkadaşlarını arayacaksın. Her şeye hazır olmak için onunla katı iletişim çerçevesine önceden karar verin. Bir dahaki sefere kaymak üzere olduğunuzu hissettiğinizde, en son ne hissettiğinizi tam olarak hatırlamaya çalışacağınıza dair kendinize bir söz verin ve tekrar tekrar etmeye değip değmeyeceğini kendinize sorun.

Kaydıktan sonra güçlü bir duygusal ve hatta fiziksel tepki olursa paniğe kapılmayın. Herhangi bir normal insan bu tür durumlarda kayar ve sonra aşırı derecede üzülür - bu, iyileşme sürecinin bir parçasıdır, bu olmadan iyileşme olmaz. Umutsuzluğa kapılmayın: Bu süre zarfında edindiğiniz her şey dumana dönüşmedi. Aksine, bazen ders almak için kaymak bile yararlıdır; bu durum size zaten iyileştiğinizi gösterir, "o" nun hiç değişmediğini, o hala aynı olduğunu, ancak sizin değiştiğinizi görmenize yardımcı olur ve nasıl!

KAYDIKTAN SONRA.

ALIŞTIRMA 1: VE OLAN HER ŞEYDEN ÇIKARDIĞIMIZ DERS NEDİR?

Aşağıdaki soruları yazılı olarak cevaplayın: Kaymaya ne sebep oldu? İyi bir dedektif olacaksın; Hadi, kaymadan önceki o anların içeriğini yeniden kurmaya çalış, köklerini bulmaya çalış.

Kiminle konuştuğunu, ne yaptığını, nerede olduğunu, ne zaman olduğunu hatırla. Bir telefon görüşmesi, bir konuşma, gerçek ya da hayali bir korku saldırısı, yaklaşan bir kıyamet duygusu, biriyle bir tartışma, bir kaygı krizi, bir adrenalin patlaması mıydı? Bir şey seni üzdü; Tam olarak ne?

Hala durabileceğin bir an oldu mu? Kaymadan önce, bunu önlemek için herhangi bir önlem aldınız mı? "O" yerine destek anlaşmanız olan bir arkadaşınızı arayabilir misiniz? Yeni ne öğrendin, kayma sonucunda neler öğrendin? Senin için ders neydi?

Gelecek için kendinizi nasıl koruyabilirsiniz?

GÖRSELLEŞTİRME: AYÇİÇEK ENERJİSİ

Bu egzersiz, acı verici, saplantılı fikirden, başka hiçbir şeyin yardımcı olmadığı "ona" bağlılıktan kurtulmanıza yardımcı olacaktır. "Ona" ilişkin düşünceler, saplantılı bir melodi gibi gece gündüz aynı güçle peşinize yeniden hücum etmeye başlarsa, bir ayçiçeği çiçeği bu cehennemi müziği durdurmanıza yardımcı olacaktır.

Kutsal yerinize gelin, bir mum yakın ve teşekkür ettikten sonra Dünyanın Ana Tanrıçası Gaia'yı çağırın ve bu görselleştirme eylemini ona adayın. Güneş ışığını içinize çekin ve yeşil sisi içinize çekin. Güneş ışığını soluyarak Aşk ve Şifa Tapınağı'ndan çıkın ve kır çiçeklerinin büyüdüğü ve kelebeklerin çırpındığı açık bir çayıra giden yolu takip edin. Yumuşak çimenli halının üzerine oturun. Doğrudan önünüzde, çim örtüsünden arınmış, verimli topraktan oluşan karanlık bir yama göreceksiniz. Elinde bir tohum; tüm varlığınızla, içinde yaşam enerjisinin nasıl titreştiğini hissedersiniz. Arzunuzu ifade edin: zihninizi saplantılı düşüncelerden arındırmak için bu tohuma sahipsiniz. Zihinsel olarak bir çukur kazın ve toprağa bir tohum ekin ve onu ekin. Güneş ışığını içinize çekin ve yeşil sisi ve onunla birlikte tüm saplantılı düşünceleri nefes verin, omurgadan geçerek onları nefes verin ve toprağa gitmelerine izin verin. Köklerinizin toprağın derinliklerine indiğini hissedin. Vücudunuzda gerginlik veya heyecan hissettiğiniz yerleri belirleyin. Elini oraya koy ve vücuduna seni neyin incittiğini sor. takıntı mı? Herhangi bir düşünce? Tam olarak ne? Nefes verirken, bu soruların cevaplarının vücudunuzdan köklerden toprağa akmasına ve ayçiçeğinin kökleri tarafından emilmesine izin verin. Bakın, sapı çoktan yeri yarıp geçiyor. Burada büyüyor ve uzuyor. İçinden saf enerji akar, yapraklara ulaşır. Her düşünceniz, her acı ya da kaygı nöbetiniz ayrı bir yaprak gibi açılır. Güneş ışığını soluyun ve yeşil sisi soluyun. Bitkinin gitgide yükseldiğini izleyin. Takıntılı düşüncelerinizi üfleyin, her düşünce yeni bir yapraktır. Güneş ışığını soluyun ve yeşil sisi soluyun ve bu olurken gövde büyümeye devam ediyor.

Şimdi odağını seni inciten kişiye kaydır. Görüntüsüne odaklanın - ve gövdede nasıl bir tomurcuk oluştuğunu göreceksiniz. Güneş ışığını soluyarak tomurcuğun büyümesine ve muhteşem bir altın ayçiçeğine dönüşmesine izin verin. Burada büyüyor ve olgunlaşıyor, şimdi zaten olgunlaştı, sarı yapraklarla çevrili büyük bir kahverengi tohum çemberi görüyorsunuz. Dikkatli olun, şimdi çiçeğin ortasında bir kişinin yüzünün nasıl göründüğünü göreceksiniz. Ona şu sözlerle hitap edin: "Seni düşüncelerimden, hayatımdan uzaklaştırıyorum. Seni bedenimden ve ruhumdan, kalbimden ve zihnimden uzaklaştırıyorum. Seni kutsuyorum ve aldığım ders için teşekkür ediyorum." Şimdi dikkat edin: yanınızda çimenlerin üzerinde bir orak yatıyor. Al onu, elinde ağırlığını, bıçağının keskinliğini hisset. Hazır olduğunuzu anladığınızda orağı kaldırın ve yüksek sesle haykırarak: "Kafanızı kaldırın!" Bir ayçiçeğinin başını tek vuruşta kesin!

Şimdi başka renklerde herhangi bir yüz olup olmadığını dikkatlice kontrol edin. Evet ise, tüm eylemi tekrar tekrarlayın. Ayçiçeği çiçeklerinin görüntü olmadan, sadece tohumla büyüdüğünü görene kadar devam edin. Yardımcı olduğu için bitkiye teşekkür edin. Daha iyi hissettiğini hissediyor musun? Vücudunda bir minnet dalgası dolaşıyor. Ve zamanının geldiğini anladığında, gözlerini aç.

8. BÖLÜM Anne Babanızda Aynı Hastalık Var

İyileşme sürecine devam etmek için, hastalığın kaynağıyla ilgilenmenin, her şeyden önce neden "onlara" bağımlı olduğunuzu, sendromun davranışlarınızı nasıl etkilediğini, aynı hastalığa açıkça duyarlı olan ebeveynlerinizle ilişkiniz nasıl olduğunu anlamanın zamanı geldi.

Nasıl yaşadığımı, şimdi ne hale geldiğimi bilmek istiyor muydu, beni hiç düşünüyor muydu? Her zaman yabancılarla yaşadım, ama yine de bir gün yakışıklı bir adamın aniden içeri girip "Kızımı almaya geldim" diyeceğini ve kurtulacağımı ummaya devam ettim ... Hep bunu umdum. Bazen çılgınca herhangi bir şey giydiğimi hatırlıyorum, nedense bugün kesinlikle geleceğinden emindim. Sonuçta, hazır olmalısın. Ama o hiç gelmedi. Kimse gelmedi.

Riverside'ı geçtiklerinde yolun kenarına döndü ve durdu.

"Bunu yapmak zorundayım... Görüyorsun, babamı görmeliyim. Ama önce arayacağım... Bunu doğrudan söyleyemem:" Merhaba, ben senin kızınım.

Telefonu bir kadın, muhtemelen üçüncü Bayan Gifford açtı ve Marilyn, Bay Gifford'un evde olup olmadığını sordu.

"Ona kim soruyor?"

"Ben Marilyn... Ben onun kızıyım... Şey, yıllar önceki o küçük kız. Gladys Baker'ın kızı. Kim olduğumu biliyor olmalı."

"Ama ben senin kim olduğunu bilmiyorum," diye yanıtladı ses dostça olmayan bir sesle, "ama öyle olsun, sana aradığını söyleyeceğim."

Kadın makineye dönene kadar birkaç dakika geçti.

"Seni görmek istemiyor" dedi, "Ona karşı herhangi bir şikayetin varsa, Los Angeles'taki avukatıyla görüşebilirsin. Yazacak bir şeyin var mı?"

"Hayır," dedi Marilyn, "güle güle."

Arabaya geri döndü ve başını ağır bir şekilde göğsüne eğdi.

Marilyn Monroe

YAKALANMIŞ FANTEZİ

Anne babana gelince, sen her zaman kendi fantezilerinin tutsağı oldun: onları putlaştırdın, en yüksek kaideye oturttun, onlardan putlar yaptın. Ne kadar ulaşılmaz, size o kadar ulaşılmaz ve yüksek göründüler, sizden o kadar uzaklaştılar, sevgilerini o kadar enerjik bir şekilde kazanmaya çalıştınız ve sizi her zaman katı tutma tarzlarına o kadar bağımlı oldunuz.

Sağlıklı bir insan olmak için fantezilerinizin esaretinden kurtulmanız, tüm yaşam kalıplarınızı kırmanız, isterseniz karakterinizi bile yeniden yaratmanız, sizi ve hastalığınızı birbirine bağlayan bağları koparmanız gerekecek. Bunu size koşulsuz, koşulsuz sevgi vermekten aciz ebeveynlerden aldınız; tamamen iyileşemezsin çünkü onlarla aynı ilişkiyi sürdürürsün: hastalığın mührüyle işaretlenmiş bir ilişki. Ve bu devam ederken, sevemezsin, sevgi veremezsin ve minnetle sevgiyi alamazsın. Farklı olmayacaklar ve farklı olamazlar. Ama sen, tamamen farklı olması gereken sensin ve bunu yapabilirsin!

Tabiri caizse, anne babandan bir boşanma ayarlaması yapmalısın, çünkü bu, onların seni her zaman bir hiçe çevirme tarzlarına olan sonsuz bağımlılığını, acı çekme alışkanlığından, başarısızlıktan, sevgiyi minnetle kabul etme ve ayrıca kendini sevme konusundaki yetersizliğinden vazgeçmenin tek yolu.

Şok edici teklif, değil mi? Utanıyorsun, bu satırlara şaşkınlıkla bakıyorsun ve gözlerine inanmıyorsun. Evet, belki de bu, yaşam yolunda karşılaştığınız en zor görevlerden biridir. Öyleyse nazik olun, bu bölümü tek satır atlamadan okuyun; düşünme, derler, ne işin var bununla, derler, bunun seninle bir ilgisi yok; inan bana, var ve biraz daha fazlası.

Belki annenle baban çoktan öldü, ikisi birden ya da biri. Ebeveynlerinizin boşanmış olması, farklı ailelere sahip olmaları, yalnızca bir ebeveyn tarafından büyütülmüş olmanız veya hiç ebeveyniniz olmaması, büyükanne ve büyükbabalar, teyzeler ve amcalar, koruyucu ebeveynler, vasiler veya Marilyn gibi bir yetimhaneden diğerine taşınmış olmanız da mümkündür. Çocukluğunuz nasıl geçmiş olursa olsun, lütfen bu bölümü okuyun ve gerekli tüm çalışmaları yapın. Bu iyi sonuçlar verir.

Yanlışlıkla doğdum. Annem benim doğmamı istemedi ... muhtemelen ona bir konuda müdahale edebilirdim. Doğumum onu bir şekilde lekelemiş olmalı. Boşanmış kadınların o kadar çok sorunu var ki; yeniden evlenmek kolay değil; gayri meşru çocuğu olanlar hakkında ne söyleyebiliriz ... Ve yine de ... Ve yine de beni isteseydi ne kadar iyi olurdu.

Marilyn Monroe

Unutmayın, ebeveynlerden birinin ölümü anıları her zaman özel bir şekilde renklendirir, "reddetme" konumunda güçlenir. Sadece iyiyi hatırlıyorsunuz, ölen kişiyi idealleştirme eğilimindesiniz, uzun süredir daha iyi bir dünyaya gittiğini bilseniz bile onun öfkesini kışkırtmaktan korkuyorsunuz. Anlayın, bu ölen bir babanın veya annenin anısına saygısızlık etmekle ilgili değil ve yaşayan ebeveynleri gerçekle yüzleşmeye zorlamakla ilgili değil, yani onlara ilişkinizin sendromun mührü ile işaretlendiğini kesinlikle gösterin. Hayır, yeniden yapılamazlar: sadece sizin için gereklidir , sadece hayatınızı yeniden yapılandırmak , sadece iyileşmeniz için .

Tüm dertleriniz için anne babanızı hiç suçlamayacağız, onları kınayan bir parmakla dürtmeyeceğiz, onları siyah boyayla lekelemeyeceğiz, hayır, hayır ve yine hayır! Ölü ya da diri, onlarla aranızdaki acı verici bağları koparma ve sonunda hastalıktan kopma fırsatı vermek istiyoruz.

İÇ SES YİNE

KENDİNİZE HATIRLATMALAR: KESİNLİKLE "REDDETME" KONUMUNDA BAŞLADINIZ

"Ah hayır, annem gerçek bir melek; onu seviyorum ve her zaman seveceğim; babam en iyisidir, onu seviyorum, onlara parmağını sokmaya nasıl cüret edersin, ama onların bir şeyden suçlu olduklarını söylemeye nasıl cüret edersin, bu iftiradır. On emri hatırla: babanı ve anneni onurlandır - bu kutsaldır, ona dokunma ve sözlerin saygısızlıktır."

Ne kadar şiddetle karşı çıkarsan, ne kadar inkar edersen, aynı hastalığa yakalanmış anne babanla ilişkin de o kadar acı verici olur.

Ve tam tersi, ebeveynleriniz ne kadar ağır hastaysa, "reddetme" konusunda ne kadar çok savaşırsanız, ailenizle ilgili her şeyin yolunda olduğunu o kadar yüksek sesle haykırırsınız, talihsizliklerinizin sorumluluğunu ne kadar çok üstlenirseniz, kendinizden o kadar çok nefret edersiniz - bu, hastalık sizi o kadar çok vurduğu anlamına gelir. Ancak gerçekle yüzleşmek sizin için ne kadar zor olursa olsun, onu kabul etmeli ve iyileşme yolunuza devam etmelisiniz.

İŞLEVSİZ YA DA ETKİLENEN AİLELERİN TİPOLOJİSİ

İşlevsiz ailelerden etkilenen ebeveynleri tanımanın bazı yolları şunlardır:

Onların size olan arzuları - kanun, sizin arzularınız onlara - hiçbir şey.

Onlara hiçbir şey için güvenemezsiniz, tutarsızdırlar, onlardan ne bekleyeceğinizi asla bilemezsiniz.

Size sürekli homurdanırlar, sizden her zaman mutsuz olurlar.

Para harcamanıza asla izin vermezler.

Gerçekle yüzleşemezler, özellikle de çelişkiliyse - ve bu neredeyse her zaman böyledir - aynı zamanda kendilerini yersiz hissederler.

Birine kızarlarsa, her zaman alırsınız.

Sürekli kötü bir ruh halindedirler.

Onlardan korkuyorsun.

Kontrolleri her zaman ellerinde tutmak isterler. Herhangi bir yakınlık, başkasının iradesinin herhangi bir tezahürü onları ölümüne korkutur.

Gizlidirler, her türlü sırrı severler, genellikle kafanız karışır, eylemlerinin amaçlarını anlamıyorsunuz.

Onlara ihtiyacın olduğunda güvenemezsin, asla ortalıkta olmazlar; ama her zaman elinizin altında olmanızı isterler. Onlardan nazik bir kucaklaşma ya da nazik bir söz beklemeyeceksin, seni ne kadar sevdiklerini söyleme zahmetine asla girmediler. Sana soğuk davranırlar, yaklaşmana izin vermezler, sana hep sert davranırlar.

"REDDETMEK" DURUMUNUN KIRILMASI:

HASTA AİLE AĞACI DALLARINDAN AŞAĞIYA

Bu alıştırma, bir dedektifin işini yapmanızı gerektirir ve geçmişte, "onun" sırlarından bazılarını öğrenmeniz gerektiğinde, bu alanda kendinizi zaten kanıtladınız. Anne babanız, büyükanne ve büyükbabanız çoktan ölmüşse, arkadaşlarına sorun, amcalarınız, teyzeleriniz, yeğenleriniz ve yeğenlerinizle, onların çocuklarıyla, kısacası, onları tanıyan veya hatırlayan herkesle konuşun. Aşağıdaki soruları mümkün olduğunca tam olarak yanıtlamaya çalışın:

ANNE

Anneniz hakkında alkolik veya işkolik olduğunu söyleyebilir misiniz? temizlik ve düzen açısından, alışveriş için alışverişe çıkma konusunda bir "tuhaflığı" olup olmadığı; yersiz korkuları var mı, uyuşturucu, hap, yemek, spor, kumar kötüye kullanıyor mu?

Aynı şeyi babanız için tekrarlayın, sonra hem anne hem baba tarafından büyükanne ve büyükbabanız ve mümkünse onların ebeveynleri için de tekrarlayın. Çoğu durumda sorularınıza olumlu cevaplar verirseniz, ailenizin tarihinde hemen hemen tüm üyelerinin en azından bir tür bağımlılığa sahip olduğu ortaya çıkarsa, hastalığınızın kalıtsal olma olasılığı çok yüksektir.

REDDETME KONUMUNU KIRMAK: GEÇMİŞİ HATIRLAYIN

ÇOCUKLUĞUNUZDA EBEVEYNLERİNİZLE İLİŞKİNİZ

Bu alıştırma, ailenizin evinde yaşamanın nasıl bir şey olduğunu hatırlamanıza yardımcı olacaktır. Neredeyse hiçbir şey hatırlamadığınız gerçeği sizi yıldırmasın. Bu çalışmayı birkaç gün bir kenara koyun ve sonra tekrar geri dönün.

Aşağıdaki soruları önce anne sonra baba için cevaplayınız.

Annen sana seni sevdiğini ne sıklıkla söyledi?

Sana sarıldı mı, seni okşadı mı?

Az ya da çok sürekli olarak iyi bir kız olduğunun söylendiğini hatırlıyor musun?

Annenden korktun mu?

Seni dövdü mü?

Seni sözlü olarak taciz etti mi?

Bir şeyden korktuğunuzu hatırlıyor musunuz, herkes tarafından terk edilmiş gibi hissettiniz mi?

Sık sık azarlandınız mı?

Annen sana ne sıklıkla senin kötü olduğunu, hiçbir işe yaramadığını söyledi?

Sözlü yani küfürlü veya fiziksel bir cezaya maruz kaldınız mı ve bunun sizin suçunuz olmadığından emin miydiniz?

Kendinizi ihmal edilmiş hissettiniz mi? Hepiniz neyi yasaklıyorsunuz?

Sorunların varsa, sana yardım etti mi?

Annenizin psikosomatik hastalıkları olduğunu hatırlıyor musunuz?

Annen babanla mutlu muydu, ona sık sık kızıyor muydu, ona sık sık kızıyor muydu?

Kötümser miydi?

Onunla ilgilenmek zorunda mıydın?

Eviniz sizin ve diğer herkesin mutlu hissettiği bir yer miydi?

Annen evin, kendine ve sana bakabildi mi, bütün görevlerini yerine getirebildi mi?

Annen istediğini yapmana izin mi verdi yoksa her konuda ona itaat edip dediğini yapman gerektiği hissine mi kapıldın?

Çocukken ne sıklıkla hastalandınız?

Cinsel istismara mı uğradın?

Ailen ne sıklıkla tartıştı, küfretti, kavga etti? Bunun senin hatan olduğunu hissettin mi?

Kendinizi aranan bir çocuk gibi hissettiniz mi?

Hiç intiharı düşündün mü?

Annenizin davranışları öngörülebilir miydi, ondan ne bekleyeceğinizi biliyor muydunuz?

Annene sırlarını emanet edebilir misin? Sözünü tuttu mu?

Annen baban ayrıldı mı boşandılar mı? Yeni aileler kurdular mı ve eğer öyleyse üvey babanız veya üvey anneniz size iyi davrandı mı? Ebeveynlerinizden biri erken ölmedi mi?

Her olumlu cevaba bir puan verin ve tüm puanları toplayın. Sayı ne kadar yüksek olursa, ilişkinizi vuran hastalık o kadar ciddi olur.

Sonuç sıfırsa ve daha çok gülümserseniz, benim için her şey yolunda, ailemle ilişkim sağlıklı, - sonuçlara acele etmeyin: "reddetme" pozisyonunu almış olmanız çok olasıdır. Diyelim ki ertesi gün veya bir hafta sonra tüm bu soruları yanıtlamayı tekrar deneyin ve sonuçları karşılaştırın.

"REDDETMEK" DURUMUNUN KIRILMASI:

İLİŞKİLERİNİZDE NELER VAR?

EBEVEYNLERLE

Annemi ziyaret etmek için Kaliforniya'ya gittim. Ve ben onu ziyaret ettiğim her zaman, bana sebepli ve sebepsiz sürekli homurdandı. Ne yaparsam yapayım yanlıştı, zehirli sözleri beni her yerde takip etti. Bazen ben değil, kutsal şehit Sebastian olduğum hissine kapıldım: Her yerden oklar çıkıyor ve gülümsediğini biliyor. İlk başta sakin olmaya, soğukkanlılığımı korumaya çalıştım ama sonra her kötü şey söylediğinde dayanamadım, Sebastian'ı unuttum, çığlık attım ve bir şekilde kendimi korumak için ona avazım çıktığı kadar bağırdım. Her gün sabahtan akşama kadar önemsiz şeyler yüzünden tartışırdık.

"Pek çok iyi şeye sahipsin ve bu eski ıvır zıvırı giyiyorsun!"

"Bunlar benim en sevdiğim pantolonum. Neden onları sevmiyorsun?"

"Yaşlı olmaları. Sen böyle görünürken seninle çıkmak çok yazık."

"Tanrım, baloya gitmiyoruz, sinemaya gidelim ve geri dönelim. Bizi orada kim izleyecek?"

"İzleyeceğim, o kim."

"Peki o zaman hiç gitmeyeceğim!"

Burada tüm sabrımı kaybettim, göğsümde bir öfke kabardı, ona saldırgan bir şeyler bağırdım, kapıyı çarptım ve sabaha kadar bir sonraki tartışmaya kadar yattım. Ve sonra kendimi çok suçlu hissettim. Bütün bunlar benim yüzümden. İyi bir kız olsaydım, kavga etmezdik.

Kate

ebeveynlerinizle şu anki ilişkiniz hakkındadır . Cevaplar, bu ilişkilerin doğasını, yani sendromdan ne kadar derinden etkilendiklerini belirlemeye yardımcı olacaktır. Soruları önce annenizi, sonra babanızı düşünerek cevaplayın.

Annenin sana nasıl davrandığından her zaman emin misin?

Ne yaparsan yap, yine de bundan hoşlanmayacağına dair bir his yok mu?

Eylemlerini tahmin edebilir misiniz, yoksa ondan ne bekleyeceğinizi asla bilemez misiniz?

Tepki korkusu olmadan ondan herhangi bir iyilik isteyebilir misin?

Bedelini ödemeden sizin için özverili bir şekilde bir şey yapıyor mu?

Annene karşı dürüst olabilir misin?

Sanki her an sana saldırabilecekmiş gibi, onun yanında her zaman karşılık vermeye hazır olman gerektiğini hissetmiyor musun?

Nedenini bilmediğin ama her zaman yanıldığın, asla kazanamayacağın hissine kapılmıyor musun?

İster hoşnutsuzluğuna neden olma korkusuyla ister sonuçların korkusuyla, her şeyi kesinlikle onun istediği gibi yapmalı ve haklı olup olmaması önemli değil mi?

Annenden korkuyor musun?

Seni okşuyor mu?

Sana bağırıyor mu?

Seni her konuda destekliyor mu?

Onun yanındayken ağlamak istediğin sık oluyor mu?

Paranızı nasıl harcadığınızı kontrol ediyor mu?

Sizinle konuşmaları her zaman gizli tehditlerle mi dolu?

Onunla duygularınızı içtenlikle paylaşmaktan, onunla dertleriniz, problemleriniz, hobileriniz hakkında konuşmaktan korkuyor musunuz?

Sana hala çocukmuşsun gibi davranıyor mu?

Kavgalarınız sürekli bir fenomen mi yoksa sıra dışı bir şey mi?

Onu kızdırmaktan mı korkuyorsun?

Onunla duygularınız, problemleriniz, korkularınız hakkında konuşmaya çalıştığınızda kafanızı duvara çarpıyormuş gibi hissediyor musunuz?

Onu ziyaret etmen, onunla biraz zaman geçirmen gerektiğinde endişe duyuyor musun?

Seni aşağılıyor mu, aşağılıyor mu?

Gerçekte olduğun gibi değil de farklı olmanı mı istiyor?

Sık sık sana homurdanıyor mu, seni azarlıyor mu, her zaman her şeyi yanlış yaptığını mı söylüyor?

Onunla iletişim kurduğunuzda, her zamankinden daha sık içmek, sigara içmek veya yemek yemek istediğiniz oluyor mu - yoksa bu, onunla tanıştıktan sonra mı oluyor? Onunla tanıştıktan sonra iğrenç hissediyor musun, bunalıma giriyor musun, sinirleniyor musun, delirdiğini mi düşünüyorsun, güçsüzlük, reddedilme hissediyor musun, genel iyiliğin kötüleşiyor mu?

Bu sendromdan kurtulma arzunuzda sizi destekliyor mu?

Her olumlu cevap bir puandır. Sonuç ne kadar yüksek olursa, hastalık ilişkinize o kadar derin nüfuz etmiştir. Sıfır puan alırsanız, kendinizi pohpohlamayın, nihai bir sonuca varmak için acele etmeyin, "reddetme" konumunda olabilirsiniz, bu yüzden bu testi örneğin ertesi gün veya bir hafta sonra tekrarlamayı deneyin. Sonuçları karşılaştırın.

"REDDEDİLMİŞ" KONUMUNUN ÇÖZÜMÜ: KARŞILAŞTIRMALI BİR ANALİZ

Boş bir kağıt alın ve birkaç sütuna bölün: baba, anne, geçmişte ve günümüzde size yakın olan erkekler. Aşağıdaki her maddeye "evet" veya "hayır" şeklinde yanıt verin. Bu alıştırmanın amacı, sevdiklerinizle olan ilişkilerinizi karşılaştırmalı bir analize tabi tutmaktır.

Sevgi göstermekten aciz (yeteneksiz) mi?

Alkol, uyuşturucu vb. bağımlılıklara tabidir.

Duygusal olarak soğuk (soğuk)?

Samimiyetsiz (samimiyetsiz)?

Vlastol yıldönümü mü?

Her zaman kasvetli (kasvetli) ve ezilen (ezilen)?

Her şeyde her zaman kötüyü mü görürsün?

Kolayca bir öfke durumuna girer miyiz?

Öngörülemeyen?

sorumsuz (sorumsuz)?

Güvenilmez (güvenilmez)?

Aşağılamaya ve itmeye eğilimli (eğilimli) misiniz?

Talep eden (talep eden)?

Sıkı?

Fiziksel veya psikolojik olarak gücendirebilir (kabiliyetli) mi?

Kritik (kritik)?

Hiç ihtiyacın var mı?

El kirli mi?

Otoriter (otoriter)?

Zayıf veya etkin değil (etkin değil)?

Kaba(lar)?

Dikkatsiz (dikkatsiz) duygusal olarak mı yoksa fiziksel olarak mı?

Hepsi arasında belirli bir benzerlik buluyor musunuz? Kriter, ebeveynlerinizle olan ilişkinizdir.

"REDDEDİCİ" DURUMU ÇIKARMAK: AİLE BOYUTLARINDA BİR HAFTA

Bir defter alın ve hafta boyunca ailenizdeki telefon görüşmeleri, ziyaretler, ortak etkinliklerle ilgili her şeyi yazın. Aşağıdakilere özellikle dikkat edin:

Onlarla iletişim kurmadan önce, iletişim sırasında ve sonrasında nasıl hissediyorsunuz?

kavga mı ettin Onlar tarafından eleştirildiniz mi? Kızgın değil misin? Ağladın mı, sinir krizi mi geçirdin, sesini yükselttin mi, bağırdın mı, sinirlendin mi? Bunun sonucunda depresyon yaşadınız mı? Kaygı hissettin mi, üzüldün mü? Korku hissetmedi mi? Ondan sonra bir şeyler içmek, unutmak, sigara içmek ya da onun gibi bir şey mi istedin? Bu her zaman veya en azından onlarla etkileşime girdikten sonra olmuyor mu? Ve eğer onları aramadıysanız ve görmediyseniz, bu onları görmek ve duymak istememenizin bir sonucu muydu, onlardan bilerek mi saklandınız? Ya da belki onlarla iletişim kurmayı reddettiniz çünkü çok uzakta yaşıyorsunuz ve oyunun muma değmeyeceğini düşünüyorsunuz? Onları aramadığınız veya ziyaret etmediğiniz için kendinizi suçlu hissediyor musunuz?

KIRILMA KONUMU: FİNANSAL BAĞIMLILIK

Size para konusunda yardımcı oluyorlar mı? Yardımları size bağımlılık biçimini aldı mı? Aşağıdaki sorular, finansal ilişkinizin bir resmini çizmenize yardımcı olacaktır.

Ailen seni parayla destekliyor mu?

Evet ise, ne kadar zaman önce?

Kendinizi destekleyememeniz için yeterince iyi bir neden var mı?

Bir iş bulup bağımsız olmaya yetecek kadar para kazanabilir misin?

Ailenize bağımlı olmak zorunda kalmanız ile iş bulamamanız arasında herhangi bir bağlantı görüyor musunuz?

Sizi bir iş bulmaktan ve kendinizi desteklemekten alıkoyan nedir?

Son altı ayda en az bir kez iş bulmayı denediniz mi?

Ailen mali bağımsızlığını istiyor mu?

Onların gücünü üzerinizde hissediyor musunuz? Onlara "hayır" diyememeniz tam olarak sizi finansal olarak destekledikleri için mi?

Size kendi malları gibi davrandıkları hissine kapılmıyor musunuz?

Maddi bağımlılığınızın bedeli nedir? Oyun muma değer mi?

REDDETME DURUMUNU KIRMAK: DUYGUSAL BAĞIMLILIK

Bu soruları önce annenize sonra babanıza istinaden cevaplayınız:

Anneni ne sıklıkla görüyorsun?

Tavsiye için gün içinde onu ne sıklıkla ararsınız?

Bir karar vermen gerektiğinde, anneni sadece senin için karar vermesi için mi ararsın? Evde yoksa ve size ne yapacağınızı söyleyecek kimse yoksa kaybolmaz mısınız?

Annenizin günlük duygusal yaşamının bir parçası olduğunuzu hissediyor musunuz? Günlük yaşamının ayrıntılarını biliyor musunuz? Senin detaylarını biliyor mu?

Sürekli onu, onun sorunlarını, hayatını düşünüyor musunuz, onun için endişeleniyor musunuz, bu düşünceleriniz saplantı gibi bir şey mi?

Onunla olmak seni strese sokuyor mu?

Ne kadar sık "evet" yanıtı verirseniz, hastalık ilişkinize o kadar derin nüfuz eder, anne babanıza o kadar bağımlı olursunuz ve bu, sendromumuzun bir başka ciddi belirtisidir.

BİREYSEL OYUN: YARDIM İSTEYEN

Bu görevi en çok korktuğunu düşündüğün ebeveyninle birlikte yapmalısın.

Annene (babana) seni inciten, seni üzen, seni tedirgin eden, endişelendiren bir şeyden bahset; sempati, anlayış, destek veya yardım sözleri duymak istediğinizi açıkça belirtin. "Kendimi iyi hissetmiyorum, endişeliyim, bir şeyden korkuyorum." Veya: "Erkek arkadaşım üç gündür aramadı, ne yapmalıyım?" Ve tepkinin ne olacağını görün. Yanıt olarak ne duyacaksınız? Seni dinliyorlar mı? Bu konuşma seni daha da kötü hissettiriyor mu? Kurban olduğunuz hissine kapılıyor musunuz, sorunlarınız hakkında konuştuğunuz için pişman mısınız?

"REDDETMEK" POZİSYONUNU KIRMAK: GERÇEKTEN NE SÖYLEDİKLERİNİ DİNLEYİN

Ebeveynlerinizle olan ilişkinizi başka bir şekilde kontrol edin: bu günden başlayarak ve bir süre, size söyledikleri her şeyi ve buna nasıl tepki verdiğinizi not defterinize yazın.

Anne veya babanızın size en sık ne söylediğine ve nasıl söylediğine dikkat edin. Sizi çok şişman olmakla mı yoksa tam tersine çok zayıf, çok utangaç ve hatta bir tavuk kadar aptal olmakla mı suçluyorlar? Her fırsatta homurdanıyorlar mı, diyorlar ki, evet, sizin için işler o kadar sıcak değil, daha iyi olabilirler ama falan filan (burada ortak bir arkadaşın adı anılır) hayat değil, bir peri masalı, bazıları gibi değil. Sizinle konuşmaya istekli olup olmadıklarına, sizi dinlemeye hazır olup olmadıklarına, sizi fark edip etmediklerine, nasıl yaşadığınızla, işte nasıl olduğunuzla, yeni dairenizi nasıl döşediğinizle ilgilenip ilgilenmediklerine dikkat edin. Sohbet size ve işlerinize dokunursa, bir şekilde hemen dalgın ve unutkan olmazlar mı? Buna özellikle dikkat edin.

Anne babanız varlığınızı görmezden geliyorsa, onlardan hiçbir zaman zamanında yardım almıyorsanız, her zaman sözünüzü kesiyorlarsa, sorunlarınızın önemini ve önemini küçümseme eğilimindelerse, sarhoş veya uyuşturucu kullanıyorlarsa, kendinizi onlara yakın hissetmiyorsanız, aranızda bir duvar varsa, zihinsel veya fiziksel olarak sağlıksızlarsa, her şeyinizi reddediyorlarsa, her zaman sizin için meşgullerse, sürekli size bağlı değillerse, sizi sürekli uzaklaştırıyorlarsa ve onlarla konuşmaya çalıştığınızda sizi dinlemiyorlar - istemiyorlar ya da kendilerini düşüncelerine kaptırıyorlar - not alın, tüm bunlar çok önemli.

Şimdi notlarınıza bakın, sizinle konuştukları tonlamayı hatırlayın, notları analiz edin, şu soruları sorun: Bunda sizin için bir aşağılama veya eleştiri unsuru var mıydı? Size hoş olmayan bir alt metin geldi mi? Gizli tehdit mi? Sohbet sırasında neler hissettiniz? Muhatabın sesini hatırlayın ve tekrar dinleyin. Ne duyuyorsun? Duygularınızı yeniden yaşamaya çalışın, tepkinizi hatırlayın. Bu, refahınızı nasıl etkiledi ve sizi bugüne kadar hala etkiliyor mu?

EBEVEYNLERİNİZLE İLİŞKİLERİNİZDE HEP AYNI HASTALIĞIN ETKİLENMESİ

"BAZEN KENDİNİZ GÖRÜRSÜNÜZ, AMA NE ZAMAN, HER ZAMAN DEĞİL"

Ebeveynlerinizle olan ilişkinizin de aynı sendromla karakterize olduğunu ancak şimdi keşfetmiş olabilirsiniz. Senin için bu haber yıkıcı, seni o kadar çok sarsıyor ki, yeniden "reddetme" konumuna kaymak, bunalıma girmek, kızmak üzeresin, ah, ne kadar kızacaksın! Arkanı kolla! Artık o iç ses uyanacak ve konuşacak, seni hayallerinin, kuruntularının esaretinde tutmaya çalışacak; az önce öğrendiğin her şeyi öfkeyle çürütecek: "Ah, nankör yaratık, sana nasıl kız denilebilir - ve senin için yaptıklarından sonra bu! Ah, vay haline, talihsizliklerinin sebebinin onlar, anne baban olduğunu nasıl düşünürsün?! Ve dişlerini sıkman gerekecek, sert olman ve o sesi susturman gerekecek; kendinize daha önce nasıl "reddetme" konumuna düştüğünüzü hatırlatmanız ve kesin bir şekilde şunu beyan etmeniz gerekecek: evet, ne yazık ki, bu doğru, üzücü, korkunç ama doğru.

Ne de olsa annen ve babanla olan sağlıksız ilişkiniz çözmen gereken bir problem: İşte hastalığının kaynağı burada yatıyor; sonunda kendinize ve en başta kendinize aşık olmanıza izin vermeyen ilişkinizin sağlıksız doğasıdır.

KESME İLETİŞİMİ: ZAMAN MEKANLA ÇARPILIR

Sendromunuzdan kurtulmak için, ebeveynlerinizle sağlıksız bir ilişkinin size dayattığı bağımlılığı kırmalısınız. Ve bu, sizi birbirine bağlayan çürüyen göbek bağını tamamen ayırmanız, kesmeniz gerektiği anlamına gelir; bunu yapmak için, kendinizi de sevebilmek için onlardan yeterli bir mesafede uzaklaşmanız ve ancak o zaman onlarla tamamen farklı bir düzeyde, basit ve insani ilişkilerde yeni ilişkiler kurmanız gerekir.

Ailenden ayrılmak, "ondan" ayrılmaktan pek farklı değil. Sendrom koşullarında birbirinizi göremez, konuşamaz, birlikte yaşayamaz, bağımlılığa yeniden başlama korkusuyla, kendinizde sürekli tekmelenme, itilme, yeriniz gösterilme alışkanlığını yeniden canlandırma korkusuyla, kısacası eski ilişkiye dönüş korkusuyla anne babanızı ziyaret edemezsiniz. İyileşmeniz için gerekli koşulları garanti eden yeterli bir mesafe olana kadar onları görmeniz imkansızdır, böylece hayatınız ve kendiniz tamamen değişecektir. Ve bu mesafeyi oluşturmak için uzaya ve zamana ihtiyacınız var. Korkma, bu durum sonsuza kadar sürmeyecek ama aklını başına toplaman, kendini iyi hissetmeye ve kendine iyi davranmaya başlaman için makul bir zaman alacak. Sadece onlarla ilişkinize ara vereceksiniz, sanki kocanızdan boşandığınız gibi onlardan da boşanacaksınız. Aranızda var olan gerilimi nötralize edebilmek, ortadan kaldırabilmek, sendromunuzu besleyen tüm negatif enerjiyi salıverebilmek, sizi yalnızca hayatınızda olumlu olması gereken bu tür şeyler, olaylar ve kişilerle doğrudan temas kurma yeteneğinden mahrum edebilmek için ilişkinizin dinamiklerini değiştirmek için zamana ihtiyacınız var.

GÖBEK BORDUNU KES - OH NE KADAR KOLAY

Annemle aramdaki ilişki tamamen kötüleşti. Bizim için düzenlediği tiyatro gezisi keyifli olmaktan çıkıp, kimsenin olmadığı topraklarda ustaca hazırlanmış bir savaşa dönüştü. Darbe alışverişi sürekli olarak gerçekleşti: hem aradan önce, hem de sırasında ve sonrasında. Acilen bir şeyler yapmak gerekiyordu, yoksa bir gün birbirimizi öldüreceğiz. Elizabeth'e gittim ve bu anlamsız savaşı nasıl bitireceğimi bilmediğimden şikayet ettim. Elizabeth, boşanmamız gerektiğini söyledi.

"Boşanmak mı? Kendi annenden boşanmak nasıl bir şey?"

"Pekala, ondan bir süreliğine ayrıl. Onun sonsuz dürtüleri olmadan yaşamanın nasıl bir şey olduğunu hissetmelisin. Aklında tut, yoksa asla büyüyemezsin."

"Gülüyor musun? Ve sence bu "bir süre" ne kadar sürmeli? (Her yeni fikre karşı her zaman düşmanlık duymuşumdur; herhangi bir değişiklik beni ölesiye korkutur ve hemen tüylerim diken diken olur.)

"Bir süreliğine - üç ay, belki daha fazla. Onun yanında ne zaman sakin kalabileceğini kendin anlayacaksın. Her şeyi kendi başına yapmayı öğrendiğinde."

annemi aradım On yaşındaki bir kızın korkmuş ses tonuyla, büyük olasılıkla yazın görüşmeyeceğimizi söyledim.

"Seni nasıl göremiyorum? Kafana ne soktun? Yine ne oldu sana?"

"Hiçbir şey olmadı. Sadece biraz yalnız kalmaya ihtiyacım var."

"Beni güldürme".

"Anne lütfen. Beni yalnız bırakmalısın, gerçekten buna gerçekten ihtiyacım var! Ve henüz arama."

Ah, kalbim kırılmak üzereydi. Böyle bir baskı karşısında tüm kararlılığım bir anda sarsıldı. Evet, çünkü ben şımarık, nankör bir kızım ve daha fazlası değil. Nasıl yapabildim!., zavallı anne! Ona çok haksızlık ediyorum. Onun önünde çok suçluyum; Onu alıp ölmeyi tercih ederim. Bunu neden yapmaya karar verdiğimi itiraf edecek cesaretim yoktu. Evet, nedenini ben de bilmiyordum. Belki de bilmek istemiyordu, anlamak istemiyordu. Sanki otopilotu açtım ve gözlerimi kapatarak bilinmeyene uçtum, aynı şeyi tekrarlamayı asla bırakmadım: "Ona korkunç bir şey olmayacak. Ölmeyecek. Ne olursa olsun, ilişkimizin dönüştüğü sürekli savaştan daha iyi. " Evet, kendim için. Sözlüğümdeki en ender zamirlerden biri olan bu zamir kulağa ne kadar tuhaf geliyor."

Sİ.

Ailenden ayrılmak kolay bir iş değil. Hayatınız boyunca, sizin ve ortaklarınızın geliştirdiğinin tamamen aynısı dışında, onlarla başka bir ilişki bilmediniz. Onlara alışkınsın, bir alkoliğin şaraba alışması gibi, onlarsız yaşayamazsın, tıpkı sürekli acı çekmeden yaşayamayacağın gibi - ve sonra aniden, görünürde bir sebep olmadan dağılırsın. Ve kiminle, ebeveynlerle!

Ancak bu, iyileşmenin köküdür. Hastalığınızdan kurtulmaya kararlıysanız, bunu yapmak zorunda kalacaksınız, ne kadar olağandışı, garip, doğal olmayan görünse de, sizi ne kadar derinden üzse de, ne kadar acı verici olursa olsun, en temel içgüdülerimizden birine ne kadar aykırı olursa olsun, ne kadar zor olursa olsun, ne kadar suçlu hissederseniz hissedin, kendi kuruntularınızın esaretinden çıkmak zorunda kalacaksınız. Senin için, senin iyiliğin için gerekli. Üstelik onlardan yarı yolda kopmak, dağılmak ama bir tür ilişkiyi sürdürmek mümkün olmadığı gibi, hafif hamile kalmak da mümkün değil. Sonuç olarak, bir yandan kendilerinin ne olduklarını, sizi ne görmek istediklerini, sizin hakkınızda ne düşündüklerini ayırt etmeyi öğrenmelisiniz; ve öte yandan, gerçekte kim olduğunuz, ne olmanız gerektiği ve kendiniz hakkında ne düşündüğünüz. Evet, evet, tüm uçları kesmeniz gerekiyor. Başka yolu yok.

İyileşmenin özü, aynı sendromdan muzdarip ebeveynlerin sağlıksız kızı olmaya devam etmemek için kendinize kendiniz olma şansı vermektir.

Babaya ve anneye ve onlarla olan ilişkiye ne kadar bağımlı, ne kadar yakınsa, başa çıkmak o kadar zor ve bunu biliyorsunuz. Ancak burada asıl olan psikolojik bağları, sizi birbirine bağlayan görünmez göbek bağını kesmektir. Çok erken çocukluğunuzda içinizde şekillendirilen programı değiştirmekten bahsediyoruz. Yapabilirsin ve yapmalısın - kendi iyiliğin için yapıyorsun.

Sekiz aylık aralıksız grup çalışması geçti ve sonunda mutsuz evliliğim ile annemi eve çağırmak arasındaki bağlantıyı fark etmeye başladım. John bana ne zaman kaba ve ölçüsüz davransa, hemen onu aradım. Ve şikayetlerime cevaben hep aynı şeyi söyledi: “Hiçbir şeye şaşırmadım, aziz seninle tüm sabrını kaybedecek, sen hep böyleydin, seninle yaşamak imkansız. Sonunda bir gün beni o kadar çok dövdü ki ciddi yaralar alarak hastaneye kaldırıldım. Bir ay boyunca orada yatmak zorunda kaldım ama bu süre zarfında hem kocamdan hem de ailemden ayrılmam gerektiğini anladım. Aralarında bir kaya ile sert bir yer arasında hissettim.

Nina

SEÇENEKLER FARKLI OLABİLİR

Hastalığınız açısından tanımlanan ebeveynlerle ilişkilerin birçok çeşidi vardır. Ama ayrıntılar ne olursa olsun, yine de ailenle ayrılmak zorunda kalacaksın. Ve ayrıntılar, örneğin aşağıdakiler olabilir: Hem babanız hem de anneniz öldü. Ya da ikisi de yaşıyor. Ya da biri öldü. Ya da ikisi de hayatta ve iyi ama ayrılmışlar ve başka aileleri var. Biriyle harika, diğeriyle kötü bir ilişkiniz var. Bunlardan biri, sizi sizden uzaklaştırmaya, uzaklaştırmaya, kontrol altında tutmaya meyilli, otoriter bir doğayı temsil ediyor olabilir. Ve diğeri - doğa zayıftır, pasiftir; ondan asla yardım alamayacaksın, o var gibi görünüyor ama aynı zamanda yok. İçlerinden biri veya her ikisi alkolik veya işkolik, uyuşturucu bağımlısı, obur veya diğer bağımlılar olabilir, her neyse, fark etmez. Belki ikisiyle de yaşıyorsun, belki de biriyle. Bunlardan birine veya her ikisine de bakmak zorunda kalabilirsiniz. Finansal olarak onlara bağımlı olmanız da olabilir. Ya da belki duygusal olarak bağımlısındır. Onlardan bin kilometre uzakta, ülkenin diğer tarafında yaşayabilirsin. Ya da tam tersine, yan kapı. Onlarla günde birkaç kez konuşabilirsiniz. Veya yılda birkaç kez. Ya da onlarla tartışabilir ve hiç konuşmayabilirsiniz.

Ama durumun versiyonu ne olursa olsun, yine de bunu yapmak zorundasınız - sizi boğan, sizi hastalığa tutsak tutan bağları kırın.

Ve kişisel durumunuz ne olursa olsun bu davayı başarıyla tamamlayabilirsiniz. Nerede ve kiminle yaşarsanız yaşayın, içinde bulunduğunuz koşullar ne olursa olsun, kendi içinizdeki yaratıcı güçleri bulabilir ve bu işi yapabilirsiniz. Kim isterse, başaracaktır. Ve gün içinde ebeveynlerinizle ne kadar sık iletişim halinde olursanız, onlardan ayrılma, kelimenin tam anlamıyla, fiziksel olarak ayrılma ihtiyacı o kadar güçlü olur. Örneğin, annenizle günde iki kez konuşursanız, geri çekilmenin doğası, onunla ayda bir veya yılda bir kez konuşmanızla aynı olmayacaktır. İlişkiniz sendromdan ne kadar derin etkilenirse, onlara ne kadar bağımlı olursanız, bu işi tamamlamanız o kadar zor olacak, ama aynı zamanda buna o kadar çok ihtiyacınız olacak. Aşağıdakileri unutmayın:

Ne baba ne de anne karakterlerini, alışkanlıklarını, davranış tarzlarını değiştirmeyecek ve değiştirmeyecek. Onları değişmeye zorlayamazsınız. Ve bu hiç de bununla ilgili değil. Kendini değiştirmekle ilgili.

Bu, bir şey için ebeveynlerinizi suçlamak, hayatınızdaki başarısızlıkların ve talihsizliklerin tüm sorumluluğunu onlara yüklemekle ilgili değil, kendinizi duygusal bağımlılığınızdan, onlarla ilişkilerde her zaman acı çeken taraf olma alışkanlığından, eylemlerinizde onlardan onay almama alışkanlığından, sadece bir kınama, sevilmediğinizi ve sevgiye layık hissetme alışkanlığından, her zaman yanlış olma alışkanlığından kurtarmak için sendromdan etkilenen onlarla bağlarınızı koparmakla ilgili değildir . Hayattan ve insanlardan sadece pozitif enerji alabilmeniz için onlarla ilişkilerdeki negatif yükü ortadan kaldırmak, onu nötralize etmekle ilgilidir.

9. BÖLÜM Anne ve Babadan Boşanma

BAĞLANTI KESİLDİ

UYUMA, HAREKET ETMEYİN, GECE VE GÜNDÜZ ARKADAŞLARINIZI ARAYIN

Tek başına yapamazsın! Yardımlaşmaya karar verdiğiniz bir arkadaşınızı arayın, yanınızdaki herkese bir süreliğine anne babanızdan ayrılacağınızı söyleyin ve nedenini açıklayın. Yardım isteyin. Gerçekten ihtiyacınız varsa, günün veya gecenin herhangi bir saatinde aramak için izin isteyin.

BAĞIMSIZLIK BİLDİRGESİ

Kendiniz için, tabiri caizse, hastalıklarını size bulaştıran ebeveynlerden neden gerçekten bağımsız olmaya ihtiyaç duyduğunuzun tüm nedenlerini belirttiğiniz bir "bağımsızlık beyannamesi" yazın. Örnek olarak 1776 beyannamesinin kısa versiyonunu alın:

Olayların gidişatı, (tam adınız) beni aileme bağlayan bağları koparmaya ve dünyanın diğer insanları arasında, doğa kanunları ve Yaratıcısı uyarınca hakkım olan bağımsız ve eşit bir yer almam gerçeğine yol açtığında, hem kendi görüşüme hem de diğer insanların görüşüne saygı duymak, beni böyle bir bölünmeye iten nedenleri açıklamamı gerektiriyor:

Ailem bana koşulsuz sevgilerini veremedi, bu yüzden ben kendim kendime koşulsuz sevgi veremem ve her zaman aşağılanma ve reddedilme gibi zararlı bir arzuya maruz kalamam.

Ülser sendromundan etkilenen ailemle olan ilişkim, kendime böyle bir sevgi vermeme ve dolayısıyla sağlık kazanmama izin vermiyor.

"BEN"İMİ ALMAK İSTİYORUM

Ben (tam adınız) aklım ve aklımla beyan ederim ki, hastalığımdan kurtulup sağlıklı bir bedene, sağlıklı bir zihne ve sağlıklı bir ruha kavuşmak için beni ülser sendromuna yakalanmış olan aileme bağlayan bağları koparıyorum.

Kendimle sahip olduğum mutsuz ilişki durumunu acilen sona erdirme ve kendimle yeni, sağlıklı bir ilişkiye girme ihtiyacı nedeniyle, ayrılığımızın kaçınılmazlığını kabul etmek zorundayım. Ailemin kendi konumlarında benim için mümkün olan her şeyi yaptıklarının farkındayım. Geçmişin yaralarını iyileştirme ihtiyacı sadece benim arzu ve niyetime tekabül ediyor. Bu yola adım atmamı ve kendime koşulsuz sevgi vermeyi öğrenmemi sağlayan tek şey kendime olan görevim.

Yüce Allah'ın huzurunda kendi "Ben"imi bulmam, kendim olmam gerektiğini beyan ederim ve bunun için yukarıda belirtilen bağları çözüyorum.

HAKLAR BİLDİRİSİ

Kendi Haklar Bildirgenizi yazın. Aşağıdaki metin şablon olarak kullanılabilir. Ayrıca ne istersen ekleyebilir veya kesebilirsin.

Yaradan tarafından bana yaşam, özgürlük ve mutluluğu arama gibi tartışılmaz bazı haklar verildiği gerçeğinden hareket ediyorum. Kim olursa olsun diğer insanlarla herhangi bir ilişki veya bağlantı bu temel hakları tehdit ediyorsa, bunlara son verme hakkına sahibim.

"Hayır" deme veya bir şeyi yapmayı reddetme veya bana haksız, belirsiz görünen, beni başka birinin iradesine tabi kılma veya beni kendi vicdanımla bir anlaşma yapmaya zorlama konusunda suç ortağı olma hakkım var.

Bütünlüğümü ve temel insan haklarımı tehdit edebilecek her şeye "hayır" deme hakkım var.

Hatalı olduğumun söylenmesinden korkmadan duygu, düşünce ve görüşlerimi özgürce ifade etme hakkına sahibim.

Herhangi birinin beni kendi iradesine boyun eğdirmeye çalışmasına, bana karşı olumsuz, aşağılayıcı veya belirsiz bir tavır takınmasına "hayır" deme hakkına sahibim.

Sadece benim için iyi olanı seçme hakkım var.

Yaşamaya, özgürlüğe, mutluluğa hakkım var.

Sendromumdan kurtulmaya hakkım var.

BİR MEKTUP YAZ

Anne baban seni rahat bırakmıyorsa, hayatına karışmaya devam et, işine burnunu sok, onlara mektup yaz. İçinde, onlarla bir süre iletişim kurmayı bırakmanız gerektiğini sakince açıklamaya çalışın. Şu anda çok meşgul olduğunuzu, kendinizi iyi hissettiğinizi kabul ettiler, ancak sizinle iletişim kurmaya çalışmazlarsa son derece minnettar olacaklarını söylediler. Nasıl olduğunuzu bildirmek için zaman zaman kartlar veya mektuplar göndereceğinize söz verin. Bunu yaptığınızdan emin olun!

ARAMA

Aileni ara ve onlara bir süre gözlerinden kaybolman gerektiğini söyle. Bunun senin için son derece önemli olduğunu söyle, sadece senin için ama bunun onlarla hiçbir ilgisi yok, onların bununla hiçbir ilgisi yok. (Bu gerçekten doğrudur, sadece sizi ilgilendirir, başka kimseyi ilgilendirmez!)

MALİ OLARAK ONLARA BAĞIMLIYSANIZ

Kendi geliriniz olmadığı için ya da kendi başınıza para kazanamadığınız için anne babanız sizi hala maddi olarak destekliyorsa, büyük olasılıkla finansal bağımlılığınızın ana nedeni bir sendromdur. Asla kendi başınıza yaşayamayacak, sonunda bir yetişkin olamayacak, bir yetişkinin sorumluluklarını üstlenemeyecek ve sağlıklı olamayacaksınız. Ailenizden geçinirseniz, faturalarınızı öderlerse ve sizi her şekilde desteklerlerse, asla gerçekten büyüyemezsiniz ve bu nedenle asla gerçekten sağlıklı bir insan olamazsınız. Haksız, bağımlı ve özgür olmayan bir varlıksın. Annen ve baban senin için para ödüyorsa, ne olursa olsun kendi fikrine nasıl sahip olabilirsin? Faturalarınızı ödüyorlarsa, söz söylemeye hakkınız yok. İnsan ilişkilerinin kanunları böyledir. Maddi destek asla karşılıksız verilmez, her şeyin bedelini ödemek zorundasınız. Ve iyileşme, faturaları ödemek de dahil olmak üzere, ne olursa olsun, hayatınız için kişisel sorumluluk almayı içerir. Ailenizle ortak hastalığınızı besleyen finansal bağımlılıktan kendinizi kurtarmanın, finansal prangaları kırmanın zamanı geldi.

İş bul. Daha da iyisi, iki kişilik çalışın. Kişisel bir banka hesabı açın. Para biriktirmeye başlayın. Sadece kendinize güvenin. Okumak ve iyi bir meslek edinmek için bir yere gidin. Akşam kursları için daha iyi. Bir bilgisayarı nasıl yöneteceğinizi öğrenin, bir daktiloda yazın - bu beceri herhangi bir işte yararlıdır. Tek kelimeyle, dışarıdan yardım almadan kendinizi desteklemek için her şeyi yapın.

ONLARLA YAŞIYORSANIZ...

Anne babanla yaşıyorsan, hangi nedenle olursa olsun, kendi gelirin yok, konut yok, yalnız yaşamaktan korkuyorsun, ev idare edemiyorsun, yemek yapmayı bilmiyorsun, ya da onların evinde senin için güzel bir oda varken kendi deliğine tıkılıp kalmak senin için dayanılmaz olur, ya da sana ihtiyaçları olduğu için, sensiz yaşayamazlar, sensiz yalnız kalırlar, yirmisinden uzakta sağlıklı bir kız, kısacası, her birinin kendine göre bir numarası vardır. ama onlarla birlikte yaşamaya devam etmenin, etrafta olmalarına ihtiyaç duymanın, onlarsız yaşayamamanın imkansızlığını hissetmenin ana, temel nedeni - sendromun .

Anne babanla aynı çatı altında yaşayabilmenin rahatlığı için kendi bağımsızlığını feda ettin. Sizi saran ve onlardan kaçmanıza izin vermeyen bağları kırmanın zamanı geldi.

Biriktirmeye başlayın: paraya ihtiyacınız var, böylece ondan çıkmayı göze alabilirsiniz. Biriktirin - hemen çıkın. Diyelim ki arkadaşlarla iki veya üç kişilik bir daire kiralayın, daha ucuz olacak ve çok sıkıcı olmayacak. Uygun kız arkadaş yoksa, erkek kardeşin, kız kardeşin veya diğer bazı akrabalarınla pazarlık yapabilirsin. Birlikte daire kiralamak için refakatçi bulmak istediğiniz gazeteye ilan verin. Başka bir şehirde iş bulun, ikamet yerinizi değiştirmenize yardımcı olacaktır. Bir kolej veya üniversiteye başvurun. Bir oda arkadaşına ihtiyacın olduğu söylentisini yay.

Ailenizden ayrılamıyorsanız, en azından odaya kendi telefonunuzu koyun ve ücretini kendiniz ödeyin ve ayrıca odanın parasını kendiniz ödemeye başlayın, yemek için ödeme yapın ve diğer masrafları karşılayın.

ANNENİZİN İSİMLERİNİ VERİN

Anneme "çekici" diyeceğim: Bir erkeği eve getirir getirmez - hemen ona doğru gitmeye başlar, onu dövmek ister, hayal edebiliyor musunuz?

Ve babama Hitler diyeceğim. Her sözünün benim için bir yasa olmasını istiyor, böylece onun önündeki çizgi boyunca yürüyeyim ve bir şeyler ters giderse - bekleyin! Tanrım, küçükken bana nasıl hakaret etti! Korku, hayatım boyunca hatırlayacağım.

Grup görüşmelerinden

"Reddetme" konumuna düşmemek ve anne babanızla aranıza biraz mesafe koymak için onlara takma adlar, takma adlar vermek iyidir. Takma adın uyması için bazı karakteristik özellikleri fark etmeye çalışın. İşte grupta kullanılan bazı kadın takma adlar: Stranglehold, Medea, Baba Yaga, Snow Queen. Ve arkadaşlarınızla onlar hakkında konuşurken onlara "anne" ve "baba", "baba" ve "anne" değil, takma adlarıyla hitap edin.

SINIRLAR, MUTLAKA SINIRLAR, DAVRANIŞ KURALLARI

Şimdi önereceğimiz şey çok havalı görünebilir. Harika, tartışma. Ama unutma, göze ve göze ihtiyacın var. Şu andan itibaren, ebeveynlerinizle herhangi bir iletişim kurmamalısınız (en uç durum hariç), çünkü bir kez kayarsanız, çok geriye atılırsınız.

Ne kadar özlersen özle, ne bahane uydurursan uydur onları sakın arama.

Araba kredisi istemek, seni alışverişe götürmek, çamaşır yıkamak için yardım istemek ya da faturalarını ödemek için anneni arama. Yapamıyorsanız, karşılıklı yardımlaşma anlaşmanız olan bir arkadaşınızı arayın, ona hangi ayakkabıları giymenin daha iyi olduğunu sorun, sizinle alışverişe çıkmasını isteyin, ona tavuk pişirmeyi sorun ve kendini bilmiyorsa tarifine göre başka bir şey pişirmeyi deneyin. Bir arabaya ihtiyacınız varsa - kiralayın, gazeteler bu tür ilanlarla dolu ve çamaşır yıkamayla ilgili sorunlarınız varsa - en yakın çamaşırhanenin adresini orada bulun. Annen ve babanın senin için yaptığı her şeyi kendin yapmayı öğrenmelisin. Daha cesur! Yapabilirsiniz! İyileşme büyümek gibidir: yavaş yavaş bağımsızlık kazanırsınız ve her şeyi kendiniz yapmayı öğrenirsiniz.

Ve hiçbir durumda onları ziyarete gitmeyin. Akşam yemekleri, kahvaltılar, yatıya kalmalar, "Sadece bir dakikalığına buradayım" vb.

Hala onlarla yaşıyorsanız - taşınmanın bir yolu yok - veya sizi onlarla iletişim kurmaya zorlayan önemli bir neden varsa, o zaman:

En küçük çelişkilerinizi bile gösterebilecek hiçbir şeyi onlarla tartışmayın. Sana karşı kullanılabilecek hiçbir şey söyleme. Ve sözleriniz hala size karşı kullanılıyorsa, cevap vermeyin, o kadar!

Onları rahatsız edecek hiçbir şey istemeyin.

Tepkilerinden gizlice korkuyorsanız, açık sözlü olmayın. Genel olarak, sezginize daha fazla güvenin.

Onlara size karşı avantaj sağlayabilecek hiçbir şey söylemeyin, aranızı açma fırsatı verin, iradenizi size yeniden dikte etmeye başlayın, size bir kez daha hoşnutsuz bir surat yapma fırsatı verin.

Ne olursa olsun, hiçbir koşulda onlardan tavsiye istemezsin.

Tanıştığınızı onaylamayacaklarına dair en ufak bir korkunuz varsa veya ne düşünecekleri, ne söyleyecekleri veya yapacakları konusunda en ufak bir endişeniz varsa, onları hayatınızda önemli olan kişilerle tanıştırmayın.

Büyük küçük demeden sırlarınızı onlara açıklamayın, hayallerinizi, umutlarınızı, planlarınızı paylaşmayın.

İyileşmenizle ilgili sorunları tartışmayın, özellikle hemen korkacaklarını, sizi desteklemeyeceklerini veya eleştirileriyle size saldıracaklarını düşünüyorsanız.

Onlara hiçbir durumda sendromunuzdan bahsetmeyin ve özellikle bu hastalığınız olduğundan - onlardan koşulsuz sevgi almamanızın bir sonucu olarak - kulağa bir suçlama gibi geliyor. Onların suçlanamayacağını unutmayın.

FIRTINA UYARISI

Tahmin, adı hayat olan açık denizlerde bir fırtınanın, kasırga rüzgarlarının ve büyük bir dalganın beklendiğini söylüyor - ve tüm bunların nedeni, anne babanla olan sancılı ilişkinin teknesini sallaman. Onlarla ne kadar iç içe olursanız, bu bağları koparmak o kadar güçleşir, tepkileri o kadar şiddetli olur. Ebeveynlerinizi yılda bir veya iki kez ararsanız, aramayı bıraktığınızı hiç fark etmeyebilirler, ancak numaralarını günde beş veya altı kez çevirirseniz ve sonra aniden bir yerde kaybolursanız, fırtınayı bekleyin: öyle bırakmayacaklarından emin olabilirsiniz. Doğduğunuz günden beri ailenizin birlikte oturduğu geminin batmamasını sağlamaya çalışacaklar: Ne de olsa, tüm yaşamları boyunca sizin sağlıksız ilişkinizin statükosunu sürdürmek için yola koyuldular. Yine de, her şeyden önce kendin olmanın, insan olmanın, onlardan farklı olmanın senin için önemli olduğunu düşünselerdi, hastalığını hak etmezdin.

Hazır olun - tam bu sırada ebeveynlerinizden size karşı çeşitli saldırılar bekleyebilirsiniz: kim uyarılırsa silahlıdır.

Örneğin, anneniz buna dayanmayacak ve size bir kitap fırlatacak, babanız deli olduğunuzu, yine delirdiğinizi haykıracak ve her ikisi de bir şikayet veya hakaret akışıyla üzerinize düşecek, nakarat şu sözler olacak: "Kaba kız, senin için hiçbir şey kutsal değil."

Bütün aile sana karşı birleşecek. Herkes erken ölmelerini istediğinizi koro halinde söylemeye başlayacak; anne şöyle diyecek: "Babana böyle bir şeyi söylemek için nasıl dilini çevirdin - ve bu, hayatı boyunca buzda balık gibi dövüştüğü gerçeğinden sonra - ve hepsi senin için"; ve baba hemen cevaplayacak, "dilin nasıl kendi annene böyle bir şey söylemek için döndü - ve bu, onun hayatı boyunca buzda bir balık gibi savaştığı gerçeğinden sonra - ve hepsi senin için." Telefon çalacak ve kardeşinin sinirli sesini duyacaksınız: "Sen tamamen deli misin? Babana ve annene böyle bir şeyi söylemek için nasıl dilini çevirdin - ve bu, hayatları boyunca buzda balık gibi savaştıktan sonra - ve hepsi senin için. "

Her şeyi yeni arkadaşlarınıza, varsa terapistinize yüklemeye başlayacaklar, yoksa başvurmanızı tavsiye edecekler; patronunuzu, arkadaşınızı, eski arkadaşınızı, kocanızı, çocuklarınızı kısacası etrafınızdaki herkesi suçlayacaklar.

Şimdiki ve eski arkadaşlarınıza, psikoterapistinize, patronunuza, kocanıza, çocuklarınıza, size bir şey olduğunu, ölmek üzere olduğunuzu, çıldırdıklarını, her şeye hazır olduklarını söylemek için arkanızdan aramaya başlayacaklar, sırf sizi doğru yola döndürmek için.

Sizi mirastan mahrum etmek için tehditlere başvurabilirler, size verdikleri çamaşır makinesini elinizden alabilirler, çocuklarınızı ve hatta köpeğinizi gezdirmeyi bırakabilirler.

Aniden, sebepsiz yere, kendinize uzun süredir hayalini kurduğunuz bir şeyi satın alabilmeniz için özellikle fazladan para bulacaklar ve bunu biliyorlardı. Ya da annen aniden seni onunla bir tatil yerine gitmeyi teklif ediyor ya da istemeden nasıl alışverişe çıkmayı ve senin için yeni bir elbise aramayı soruyorlar - tek kelimeyle, keşke geri gelsen her şeyi vaat ediyorlar.

Ve bunun için ne kadar çaba harcarlarsa, siz de o kadar sağlam durmalısınız. Onlara değil, kendinize dönmelisiniz ve unutmayın: eğer anne babanızın tüm hayatınızı kökten değiştirmenize karşı bir şeyleri yoksa, bu sizin sağlıklı olduğunuz anlamına gelir. Sadece hasta bir aile değişmek, farklı olmak, geçmişten kopmak, kendin olmak için gösterdiğin her türlü çabayı sabote edebilir. Sağlıklı bir aile, gerçek kimliğinizi geri kazandığınız, size koşulsuz sevgilerini ve ilgilerini gösterdiğiniz sürece sizi her zaman destekleyecek, her şey olmanıza izin verecektir.

Bu aşama hayatınızın en korkunç dönemlerinden biri haline gelebilir, kalbiniz ağrır, affedilemez bir suçluluk duygusu yaşarsınız, hayat size sonsuz hüzünle dolu görünür. Hayatında ilk kez kendi anne babana “hayır” diyeceksin ve artık iki yaşında değilsin, yetişkin ve bağımsız bir insansın. Ama tüm bunlara neden başladığını unutma - kendi çekişin için. Her zaman tetikte olun, ne olabileceğini her zaman hatırlayın - ve eğer dayanamazsanız kesinlikle olacaktır. Kendine dönmelisin ve hala dayanamıyorsan ne olacak, biliyorsun: hastalığından asla kurtulamayacaksın.

SADECE ZİYARET ETMEK İÇİN

Artık onları ziyaret etmek için tek bir acil neden var: hastalık gibi acil bir durum ya da düğün ya da cenaze gibi kaçınılması mümkün olmayan bir aile kutlaması. Diğer tüm nedenler saçmalık ve saçmalıktır.

İşte bu tür yanlış nedenlerle birkaç seçenek:

Annen arayıp seni görmek istiyor ve sen "hayır" diyorsun ama beş dakika sonra aynı istekle tekrar arıyor ve sen yine "hayır" diyorsun ama üçüncü araması sende derin bir suçluluk duygusu uyandırıyor, dayanamıyorsun ve kabul ediyorsun.

Bir dakikalığına uğrarsan korkunç bir şey olmayacağına kendini ikna etmeye çalışıyorsun çünkü artık eskisi gibi değilsin, toplantı sende aynı duyguları uyandırmayacak ... ama her zamanki gibi her şey bitiyor ve sonra uzun süre acı çekiyorsun çünkü dayanamadın ve kaydın.

Onları her zaman haftada bir veya iki kez ziyaret ettin, seninki de böyleydi ve geleneği bozarsan bundan hoşlanmayacaklarından korkuyorsun, ama sorun şu ki, onlara gidersen, kendine saygı duymayı bırakacaksın.

Öte yandan, onları ziyaret etmezseniz, kendinizi çok ama çok suçlu hissedeceksiniz.

Onları ziyaret edebilirsiniz, ancak bir şartla: temel çıkarlarınızı karşılıyorsa. Ve kişisel hayatınızın, kendiniz üzerindeki çalışmanızın zararına olmasına izin vermeyin: hafta sonları ve tatillerde değil, acı verici anılarla ilgili günlerde ve hiçbir durumda tatiliniz sırasında. Evin rahatlatıcı atmosferinde kaymak en kolayı.

Bu atmosferi uzun süre soluma ihtimalinden endişe ediyorsanız, bir otelde veya bir arkadaşınızla kalmak daha iyidir. Bir fincan çay için veya hafif bir kahvaltı için koşun, ancak öğle veya akşam yemeği için değil, gece yarısından sonra da uzayabilir. Bu önlenemezse, yanınıza bir arkadaş veya tanıdık alın. Ailenizi, kaldığınız yere gelip sizi ziyaret etmeye davet edin. Her şeyin kolayca ve doğal bir şekilde gerçekleşmesini sağlamaya çalışın. Onların ötesine geçmemelerine yardım edin, güçlerini sizin üzerinizde tekrar kullanmaları için onlara bir sebep vermemeye çalışın. Tarafsız bir bölgede, bir restoranda veya kafede yemek yemeyi teklif edin, evde değil, size tekrar saldırmaları, tüm eski imkanlarını kullanmaları ve sizi tekrar dize getirmeleri için pek çok fırsatın olduğu yerde.

TOPLANTIDAN KAÇINMAK İÇİN BİR YOL YOKSA

Toplantıdan kaçınmak hala imkansızsa, onlarla konuşurken tehlikeli konulardan kaçının, örneğin iyileşmenizin seyri; sizde fark etmedikleri bağımlılıktan kurtulduğunuzdan beri çok daha iyi hale geldiğinize dair tek bir söz yok. Ve dahası, onlarsız çok daha iyi durumda olduğunuz, onlara olan bağımlılığınızla başa çıktığınız ve bundan memnun olduğunuz hakkında tek bir söz bile yok. Hiçbir durumda, ailenizin işlevsiz bir aile olduğunu, sendromdan etkilendiğini bilmediğinizi bildirmeyin; onlara aptalca bir tavsiye vermeyin: hayatlarını değiştirmek için de iyi yapacaklarını söylüyorlar, örneğin: "Kendilerine olabildiğince çok sevgi vermeyi öğrenmek için herkesin kendisi üzerinde çalışması gerekiyor." Neden seni sevdiklerini asla söylemedikleri, seni asla okşamadıkları hakkında aptalca sorular sormayın - bu konu kesinlikle hararetli itirazlara, hatta gerçek bir patlamaya neden olacaktır. En çok anne itiraz edecek tabii ki. Elbette kinizminiz karşısında şok olacak, size sitemlerle saldıracak ve onların önünde kendinizi tekrar suçlu hissetmenize neden olacaktır.

Özel hayatınız hakkında konuşmayın. Her şey bu konsepte dahildir : Bir arkadaşınızla olan ilişkiniz, yeni kız arkadaşlar ve iş arkadaşlarınızla olan ilişkiniz, en son hobileriniz, eski arkadaşlarınızı ziyaret etme isteksizliğiniz.

Başka bir deyişle, seken veya size zarar verebilecek veya onlara size karşı silah verebilecek hiçbir şey hakkında konuşmayın. Onlara bir parmak ver, elini çekerler.

Olduğun yerde kal. Sonuna kadar bekle!

OP! VE KIRILDIN

Yeniden bir "reddetme" durumuna düştüğünüzü hissediyorsanız, onlara ölüm demek istiyorsanız, baskılarına boyun eğerseniz, ararsanız, buluşursanız, ziyarete giderseniz - bilin ki bu dönem sizin için en tehlikeli dönemdir, sıcak görüşmenizden elli dakika sonra bile kopacağınızdan neredeyse yüzde yüz emin olabilirsiniz. Elbette tartışmaya başlayacaksınız ve orada tartışacaksınız, birbirinizi tüm ölümcül günahlardan mahkum etmeye başlayacaksınız. Ebeveynler elbette ne kadar değersiz bir kız olduğunuzu, onlara saygı duymadığınızı haykırmaya başlayacaklar - tek kelimeyle, üzerinizdeki güçlerini yeniden kazanmak, gerçek yerinizi göstermek, durumu eski haline getirmek için her şeyi yapacaklar. Ve bu sefer aşağılanmanın ne olduğunu, gerçek azarlamanın ne olduğunu, "yanılıyorsun" konulu basit bir melodiyi ne kadar ustaca ve zengin bir şekilde icra edebileceğinizi gerçekten bileceksiniz. Ve tabii ki sinirleriniz buna dayanamayacak, gevşeyecek ve karşılık olarak onlar hakkında düşündüğünüz her şeyi onlara vereceksiniz ve ancak bir süre sonra patlamanın gücünün buna neden olan sebeple kıyaslanamaz olduğunu anlayacaksınız.

Ve her zaman olduğu gibi, kendinizi daha önce hiç olmadığı kadar kötü hissedeceksiniz; anne babandan ayrılmanın tüm acısı yine sana düşecek, yine suçluluk duygusuyla eziyet edeceksin, ruhun neden bu kadar mutsuz olduğunu cennete haykıracak, öfke ve kızgınlık tüm dünyayı alt edecek, dayanılmaz çaresizlik ve depresyonun uçurumuna dalacaksın . Yine de mümkün olan en kısa sürede sakinleşmeye çalışın; kendini fazla hırpalama Ve mümkün olan en kısa sürede zorlu yola çıkın.

Bundan hangi ders çıkar? Ama ne. Anne babanın senin üzerinde hâlâ muazzam bir gücü var. Ve henüz onları görmeye, iletişim kurmaya ve bazı ortak işlere sahip olmaya hazır değilsiniz. Henüz aranızda gerekli bir mesafe yok.

GÖRSELLEŞTİRME: BAĞLANTISIZ

Bu ayin, kendinizi annenize ve babanıza olan acı verici duygusal bağlarınızdan kurtarmanıza yardımcı olacaktır: ne yazık ki, onlar da aynı sendromdan mustarip. Son olarak, sizi psikolojik olarak hastalık durumunda tutan bu kara bağları koparmak gerekir.

Bir mum yakın, Yüce'nin yardımını isteyin: iyileşmenizi desteklemek için tasarlanmış bu ayini kutsasın.

Uzan, seni nasıl rahat ettiriyorsa onu yap. Güneşin sıcak ışınlarının sizi okşadığını hayal edin. Güneş ışığını içinize çekin, son zamanlarda içinizde biriken tüm gerilimi, tüm yorgunluğu dışarı atın. Işığı soluyun ve karanlığı soluyun. Şimdi sütunlar arasında yürüdüğünüzü ve Sevgi ve Şifa Tapınağınıza girdiğinizi hayal edin. Başınızın parlak güneş ışığıyla dolu olduğunu ve boynunuza ve omuzlarınıza nüfuz ederek aşağı indiğini ve parlaklığıyla tüm varlığınızı aydınlattığını hayal edin.

Altın ışığı soluyun; gri dumanı üfleyin. Göğsünüzü nurla doldurun, kalbinizi onunla doldurun. Vücudundan aşağı akan sıcaklığı hissedebiliyor musun? Omurganızın tabanında biriken altın güneş enerjisi hayal edin. Altın rengi güneş ışığını bir kez daha içinize çekin ve bacaklarınızdan topuklarınıza kadar bir enerji akışı gönderin.

Bu derin rahatlama anında, babanızın önünüzde durduğunu zihninizle hayal edin. Adını yüksek sesle dört kez söyleyin. Onu bu törene katılmaya davet edin. Olayın önemine uygun giyindiğini hayal edin. Ona, hayatınızın bu kritik anında aranızdaki tüm eski acı verici bağları koparmanızın son derece gerekli olduğunu ... bu iyileşme sürecinin birçok acıdan kurtulmanızı sağlayacağını açıklamaya çalışın. Onun kızı olmanın, onun ailesinde büyümenin senin için sürekli ıstırap demek olduğunu, bütünlüğünü yeniden bulabilmek için ona bunu anlatman gerektiğini bilmesini isteyebilirsin. Bu anlarda ne hissederseniz hissedin, hangi sözü söylerseniz söyleyin, bilin ki hiçbir şey sizi tehdit etmiyor; homurdanabilir, ıslık çalabilir, bağırabilirsiniz - her şey. sizin için daha iyi hissettirecek her şey - ta ki içinizde bir boşluk hissedene kadar. Onu affetme isteğinizi ifade edin ve ayrıca onun affedilme arzusunu tüm kalbinizle kabul edin. Doğma sebebin olduğu için babana teşekkür et. Ona onu sevdiğinizi söylemeye hazır olup olmadığınızı düşünün. Siz annenizi arayana kadar beklemesini isteyin.

Anneni karşında hayal et. Adını yüksek sesle dört kez söyleyin. Onu törene katılmaya davet edin. Bu önemli etkinlik için nasıl giyindiğine dikkat edin. Onun varlığının sizde hangi duyguları uyandırdığını anlamaya çalışın. Ona hangi kelimeleri söyleyeceğinizi düşünürken altın ışığı solumaya devam edin. Ona hayatınızda bir dönüm noktasının geldiğini, artık aranızdaki tüm eski acı veren bağları koparmanın zorunlu olduğunu ... bu iyileşme sürecinin, acılardan ve hayatınızın tüm karanlık yönlerinden kurtulmanıza yardımcı olacağını açıklamaya çalışın. Onun kızı olmanın, onun ailesinde büyümenin senin için acı ve ıstırap demek olduğunu bilmesini istiyor olabilirsin ve bütünlüğünü yeniden bulabilmek için bunu bir şekilde ifade etmen gerekiyor. Bu anlarda ne hissederseniz hissedin, hangi sözü söylerseniz söyleyin, güvendesiniz, homurdanabilir, ıslık çalabilir, bağırabilirsiniz - kendinizi iyi hissettirdiği sürece her şey - ta ki içinizde bir boşluk hissedene kadar. Onu affetme isteğinizi ifade edin ve ayrıca onun affedilme arzusunu tüm kalbinizle kabul edin.

Seni dünyaya getirdiği için ona teşekkür et. Ona onu sevdiğinizi söylemeye hazır olup olmadığınızı düşünün. Annenle konuşmayı bitirdiğini hissettiğinde, babandan bir adım öne çıkmasını iste. Anne ve babanın anne ve babasının yanı sıra tüm akrabalar ve özellikle yakın arkadaşlardan da törene katılmalarını isteyin. Onları bu bağışlama ve sevgi törenine tanık olmaya davet edin. Bilin ki, şifalı bir özsu gibi, bu ayinin sıcaklığı soy ağacınızın tüm dallarından ve sürgünlerinden akacak.

Şimdi törenin kendisinin zamanı geldi. Ne giydiğine dikkat et. Size her zaman en derin saygıyı aşılamış olan öğretmeni efendi (veya metres) olmaya ve ayini yönetmeye çağırın. Ne giydiğine dikkat edin. Şimdi Ayinin Efendisi: bir elinde değerli taşlarla parıldayan altın makas, diğerinde mavi alev halesi ile parlayan kısa bir kılıç tutuyor.

Törenin lideri şu sözleri söyler: "Ey İlahi Ruh, hayatımızın bu önemli anını kutsa." Babanızın önünde durun: şimdi iki göbek bağıyla bağlı olduğunuzu görüyorsunuz. Yeşil olan iyiliği temsil eder, kırmızı olan kötülüğü taşır. Bu göbek bağlarını korusun. Yüksek sesle on üçe kadar sayarak, içlerinde sevginin, ışığın ve bağışlayıcılığın nasıl titreştiğini hissetmeye çalışın. Şimdi tüm dikkatinizi yalnızca kırmızı göbek bağına çevirin: babanıza olan hastalıklı sevginiz burada yaşıyor. Törenin lideri size bir soru sorar: "Hazır mısınız?" Kendinizi hazır hissettiğinizde herhangi bir silah seçin ve üçe kadar deyince kırmızı göbek bağını kesin! Şimdi yeşil göbek bağını nasıl yapmak istediğini düşün, kes ya da bırak. Kesmeye karar verirseniz, üçe kadar sayın. Gökkuşağı ışınlı Ritemaster'ın siz ve babanız arasındaki boşlukları nasıl kapattığını görüyorsunuz.

Ayinin tamamını annenle tekrarla ve sonunda ayinin Liderinin de boşluğu iyileştirmesine izin ver. Tören sonucunda aldığınız kutsama, soy ağacınızın tüm dallarını ve sürgünlerini dolduracak, tüm nesillerine dokunacaktır. Tüm akrabalarınızın sizi nasıl tebrik ettiğini bir düşünün: kendinizi yeniden buldunuz. Bugün bütünlük kazandınız; kusurun yok Güneş ışığı, neşe ve sevgi içinizde parlıyor. Sonunda kendin olmak için tekrar özgürsün.

Zamanının geldiğini hissettiğinde, gözlerini aç.

İLETİŞİM KESİLDİ, SIRADA NE OLACAK?

Sizi "onunla" ilişkilendiren tüm ipleri nasıl kestiğinizi çok iyi hatırlıyorsunuz: hüzünlü bir kayıp duygusu sizi ele geçirdi; şimdi süreç bir öncekini aynen tekrarlıyor çünkü ebeveynlerle acı verici ilişkiler tamamen aynı bağımlılık.

Ve herhangi bir ayrılıkla, herhangi bir kayıpla, onunla tam olarak uzlaşmak için baştan sona, tüm aşamalarına kadar gitmeniz gerekir.

AŞAMA I: ŞOK/BAŞARISIZ, KÖR UÇUŞ

Durumunuz artık bir şok halidir. Kötü iç ses yeniden uyanacak; büyüleriyle size eziyet ederek yeniden yayına başlayacak: "Bunun benim başıma gelebileceğine inanamıyorum!" "Sonuçta, onun harika bir anne olduğundan, onun dünyanın en iyi babası olduğundan, her ikisinin de mükemmel olduğundan her zaman emin oldum, ama işte buradayım, değersiz, şımarık bir kızım." "Evet, mümkün mü?" "Hayatım boyunca sanki başka bir gezegende yaşadım. Nasıl bu kadar kör olabildim?" "Olamaz, bu doğru değil, gerçek olamayacak kadar korkunç." "Aman Tanrım, hepsi gerçekten doğru."

Ağlamaya başlayacaksın, kendin için dayanılmaz derecede üzüleceksin, gerçekle yüzleşmemek için uzaklara bir yere kaçmak, saklanmak, ne olursa olsun isteyeceksin. Yeniden hayal kurmaya başlayacaksın, güzel bir gün aniden uyanacağını ve anne babanın eskisi gibi yine güzel ve mükemmel olacağını hayal edeceksin; ve bu günlük eziyet yok ve onları terk etmek, çabucak yırtmak hiç gerekli değil, hastalıkları bir efsaneye dönüşecek, değişecekler, tamamen farklı olacaklar. Ama bil ki bunların hepsi bir gün, bir gün seni alıp seveceklerine dair aynı eski rüyalar.

Çözülemez bir sorunla eziyet çekeceksiniz: "Peki, onları en az bir kez görmek mümkün değil mi? Bunda yanlış olan ne?" Bir "reddetme" durumuna girdiğinizi, gevşemek üzere olduğunuzu hissediyorsanız, bir kez daha "reddetme" durumundan kurtulmanıza yardımcı olacak egzersizlerden birini yapın.

DESTEK SÖZLERİ

kendim için yapıyorum

Elimi ve ayağımı bağlayan tüm acı verici prangaları başarıyla kestim.

Ailemden ayrılıyorum, ama sadece ebeveyn olarak, onlarla sadece insan olarak ilişkiler kurmak için.

2. AŞAMA: DEPRESYON / ÖFKE / SUÇLUK

Bu aşama bir mayın tarlasında yürümek gibidir: Her an havaya uçabilirsiniz, tek soru tam olarak ne zaman, nerede ve neden olduğunuzu tam olarak bilmemenizdir! Ve aslında, hemen birbirinin yerini alan yalnızca iki temel zihinsel durumun olduğu cephede olduğu gibi: bir yanda öfke ve öfke ve diğer yanda derin depresyon. Kendinizi sürekli bir patlamanın eşiğinde hissediyorsunuz; her an, herhangi bir nedenle ve herhangi birinin üzerine saldırmaya hazırsınız. Annenize karşı bir öfke hali, şiddetli öfke - sonuçta, babanıza karşı her adımınızı tam anlamıyla kontrol eden oydu - sonuçta size yardım etmedi, sizi kötü bir annenin pençelerinde kaderin insafına bıraktı - nasıl yaparsınız, inanması zor! - yerini en derin suçluluk duygusu, onlardan memnun olmaya cesaret ettiğiniz için acımasız pişmanlık alır. Umutsuzluk, panik sizi ele geçirir; asi, sapkın düşünceler ve duygular tüm varlığınızı yerle bir eder, teselli edilemez bir şekilde ağlarsınız - yine de, "onu" kaybettiğinizde bile hayatınızda böyle bir zihinsel acı yaşamadınız ve bu gerçek, gerçek bir deneyim, önceki fantezilerle hiçbir ilgisi yok.

"NEDEN BEN?

"Reddetme" halinin kabuğunu katman katman yırtmaya başladığınız anda, gerçeklerle açıkça yüzleştiğiniz anda, diri diri deriniz yüzülmüş, hayatınızdaki en değerli şey elinizden alınmış, dünyada sizden daha mutsuz bir varlık yokmuş gibi görünecektir. Kafanızda bir sürü düşünce birikiyor: "Neden ben? Bu nasıl benim başıma gelebilir? Neden bu kadar şanssızdım, neden herkes gibi normal bir anne babadan doğmadım? Neden bu mutsuz, sağlıksız aileye sahip oldum? Neden annemin bana sürekli zorbalık yaptığını, rahat nefes almama izin vermediğini babam neden hiç farketmedi? Neden onu durdurmadı? Neden beni itip kakmasına izin verdi? Neden hiç ortalıkta yoktu? Normal, sağlıklı, herkesin birbirini sevdiği, hiçbir kötülüğün olmadığı bir ailem olsa ne güzel olurdu." , mesela şu ya da bunlar gibi, o zaman çok fazla sorunum olmazdı ve evlenir ve mutlu olurdum ve şimdi tekrar sağlıklı olmak için elimden gelenin en iyisini yapmak zorunda kalmazdım Zavallı ben, fakir, mutsuz ben, mutsuz.

Evet her şey güzel olabilirdi ama olmadı. Ve bu bir gerçek, ondan kaçamazsın. Ne yaparsan yap geçmişini değiştiremezsin. Ve kaderi kendi ellerinize almak, ebeveynlerinizden ayrılmak için sadece şimdiki zamanda kendinizi değiştirmekten, "Ben" i iyileştirmekten bahsedebilirsiniz, çünkü onlar da aynı hastalığa yakalanmışlar.

KIZGIN OLMAYA ÇALIŞIN

Kızgın, çok kızgın, çok kızgın, çılgınlık derecesinde, şiddetli bir öfke içinde olmanıza izin verin. Bu duyguları hissetmek normaldir. Hadi, cesur ol! Annen yaşlı bir fahişe...! Ve baban eski bir p...! Annen, bunca yıldır dua ettiğin kadın, bencil, sevdiklerini itip kakmaya alışmış yaşlı bir kadından başka bir şey değildir; ne seni ne de bir başkasını sevmekten aciz. Bunca yıldır senin idolün olan baban, ailenin işlerine pek karışmadı; o sadece aşktan, gerçek yakınlıktan, ilişkilerde samimiyetten acizdir. Ve ne biri ne de diğeri, hayatınızda hiçbir konuda size gerçekten yardımcı olmadı.

Bu duygular çok güçlü! Babana kız, çünkü ona çok ihtiyacın vardı ama o asla yanında olmadı; Dersleriyle ve dırdırıyla seni sürekli rahatsız eden annene kız! Ah, senin ailende böyle değil miydi, tam tersi? Ne fark eder ki, çalıştığı sürece çıldır. Her ikisine de kızgın olun, ancak, elbette, hiç ortalıkta olmayan birine kızmak daha zordur, özellikle de çok gerekli olduğunda - ve genel olarak sizi birlikte pek hatırlayamazsınız, ortak bir nedenden dolayı, en azından bir dakika, en azından bir yakınlık anı, samimi bir konuşma, karşılıklılık duygusu hatırlayın. Sonuçta, ebeveynlerden biri ne kadar sık \u200b\u200byoksa, o ortalıkta o kadar çok yoktu, onun dikkatini ne kadar çok kendinize çekmeye çalıştınız, onu o kadar çok idealleştirdiniz. Ve onu daha yüksek bir kaideye oturtmak için ne kadar çok çaba harcarsanız, o, bu tanrının sizi fark etmesi size o kadar olası göründü. Ama bu tanrı seni fark etmedi - ve bu elbette "senin hatandı". Artık anlıyorsun ki, tüm çabaların taştan bir damla suyu bile sıkma çabasına dönüştü, ne kadar uğraşırsan uğraş, derinden nasıl çıksan da bu "tanrı" sana inemiyor, yürekten kalbe konuşamıyor, seni göğsüne bastıramıyor, seni sevmiyor.

Her ne olursa olsun, özel koşullarınız ne olursa olsun, anne babanız hayatta olsun ya da çoktan başka bir dünyaya gitmiş olsun, aynı ilkel öfkeyi, kendi içinizde her zaman bastırdığınız, fantezilerinizin tutsağı olarak taban tabana zıt yöne çevirdiğiniz aynı ilksel öfkeyi uyandırmalı, yüzeye çıkarmalısınız: "onların hatası", "sizin hatanız", "onların hatası" - "sizin hatanız" oldu. Bu aynı öfke, bu aynı öfke, farkında olmadan, seni sen olduğun için sevemedikleri için onlara karşı hissettiğin öfke; asla, bir dakika bile kendin olmana izin vermemek, kişiliğini yok saymak, seni onların desteğinden mahrum bırakmak.

Çok uzun süre bu öfke dinlendi, derinlere gömüldü, ruhunuzda bir kara deliğin açıldığı yerde! Ve şimdi, birdenbire, kasırga kuvvetiyle tüm varlığınızı sallamak için serbest kalıyor, böylece nefesiniz kesiliyor. Kesinlikle huzursuz olduğunuzu, iç huzurunuzu kaybettiğinizi hissedeceksiniz. Her an patlamaya ve etraftaki her şeyi paramparça etmeye hazır canlı bir el bombası olduğunuz hissine kapılıyorsunuz ; sinirleri çıplak bir yaratık: en ufak bir şey size dayanılmaz bir acı verebilir, sizi çöküşün eşiğine getirebilir. Yarım dönüş yaparak yolunuza çıkan herkese saldırmaya hazırsınız; tepkiniz her duruma karşı inanılmaz derecede yetersiz.

Tüm talihsizliklerinizde, başınıza gelen her şeyde artık anne babanızı suçlamaya hazırsınız. Sonunda: fantezilerinizin prangalarını kırdınız; "Her şeyin suçlusu benim" sözleri, "her şeyin suçlusu onlar" sözlerine dönüştü. Evet, insanlarla normal ilişkileri sürdürememeniz, erkeklerle bu tür ilişkileriniz olması, o kadar zavallı olmanız ki hayatta sizin için hiçbir şeyin işe yaramaması - kendi anne babanız sizi aldattı, doğuştan sahip olmanız gereken şeylerden sizi mahrum etti, hastalığınızla sizi ödüllendirdi; kendi anne baban hayatında şeytani dahiler oldular, onu cehenneme çevirenler onlar, onlar, onlar, her şeyin suçlusu onlar! Artık kendinizi fantezilerinizin esaretinden kurtardığınıza göre, bir an önce nasıl sakinleşeceğinizi hayal etmeye başlayacak ve onlara da acı çektirmek için soğuk bir zihinle sofistike bir intikam planı geliştirecek; Son olarak, onlar hakkında ne düşündüğünüzü yüzlerine karşı söyleyin ve bunu herkesin içinde yapmak güzel olur, böylece herkes onların kim olduğunu bilir - vb., cinayet planlarına kadar. İşte bu, sevgili anne ve baba.

Öfkeyi, kızgınlığı ifade etmenin, sağlığınıza zarar vermemek için stresi atmanın ve aynı zamanda bu duygudan kurtulmanın birçok yolu var. Ama ikisi de hiçbir durumda bu duyguyu gerçekte ne olduğu ile karıştırmamalı ve onu hayata geçirmeye çalışmamalısınız. Fantezilerin sizi tamamen ele geçirdiğini, sizi alt ettiğini ve artık gerçekle arasındaki farkı göremez hale geldiğinizi hissettiğiniz an, bir uzman yardımına ihtiyacınız olduğunu bilin. Bir doktor, psikoterapist, psikolog arayın ve yardım isteyin. Utanabileceğin hiçbir şey yok, hayatın boyunca çok fazla öfke ve öfke biriktirdin ve bununla tek başına başa çıkman mümkün olmayabilir.

EGZERSİZ: KONTROLLÜ ÖFKE

Not defterinizde, sayfayı iki sütuna bölün; ve birinin üstüne BABA kelimesini ve diğerinin üstüne - ANNE koyun. Doğduğunuz andan itibaren onlara kızmanız gereken her şeyi hatırlayın. Örneğin: "Anneme kızgınım çünkü ben yedi yaşındayken benim için okula hiç gelmedi." " İşin onun için benden daha önemli olduğu ve hafta sonları asla birlikte olmadığımız için babama kızgınım. " Hatırlayabildiğiniz her şeyi buraya yazın, ne kadar küçük olursa olsun, durum size ne kadar önemsiz görünürse görünsün; herhangi bir önemsiz şey dikkate alınmalı ve "özgürlüğe bırakılmalı".

Ailenize, onlardan mutsuz olmanızın tüm nedenlerini listeleyen bir mektup yazın. Bu mektup onlar için değil, senin için. Herhangi bir yere gönderilmesine gerek yok, bu bir şekilde öfkenizi ifade etmenin bir yoludur.

Bir çeşit sopa veya tenis raketi alın, önünüze bir yastık veya benzeri bir şey koyun ve tüm gücünüzle vurarak: "Sen bir paçavrasın baba! Sen her zaman annenin topuklarının altındaydın!"

Vahşi bir canavara dönüştüğünüzü hayal edin ve tamamen boş hissedene kadar homurdanın. Yastıkları duvara fırlatın, ayaklarınızla tekmeleyin ve şöyle söyleyin: "Ve bu senin için anne, çünkü beni hep gördün, çünkü ben senin için her zaman kötüydüm." Kafanızla banyoya girin veya havuza dalın ve orada olabildiğince bağırın. Bir kum torbası alın ve canınızın istediği kadar onu yorulana kadar vurun. Kimsenin olmadığı bir yere git ve orada canın sıkılana kadar var gücünle bağır. Gün içinde mümkün olduğunca fiziksel olarak kendinizi aşırı yüklemeye çalışın: yorgunluktan batmaya başlayana kadar yüzün, düşene kadar koşun, yürüyün, bisiklete oturun ve yoruluncaya kadar sürün, iki grup halinde bir kerede aerobik yapın, günde en az üç set tenis oynayın, futbol, voleybol ve benzeri.

Temizliğe başlayın, yılın hangi zamanı olursa olsun, cam eşyalar ve gümüş dahil tüm daireyi milimetresine kadar yalayın. Dolabı ve tavan arasını topla. Bir kutu hamuru alın, anne babanızı ondan şekillendirin ve düzleştirerek bir pasta yapın. Ailenizi kağıda çizin, sonra onları parçalara ayırın. Karşılıklı yardım anlaşmanız olan bir arkadaşınızı arayın ve anne babanız hakkında uygun şekilde şikayette bulunun. Ona onlar hakkında düşündüğün her şeyi söyle.

VE YAKINDA YOLDA - SUÇLUĞUNUZUN DALGALARINDA

Tüm öfkenden, tüm öfkenden sonra, kendini suçlu hissediyorsun, çok, çok suçlu. Bu hayatının en zor sınavı olacak. Suçluluk duyguları - öfke ve öfke duygularının tersi - beklenmedik bir şekilde sırtınızdan hain bir bıçak gibi üzerinize çökecek, böylece şaşkınlıktan boğulacaksınız ve hayatınız size yaşayan bir cehennem gibi görünecek. Sanki ölüm davulları beyninizde çalacak ve hayatınızın her anı onlara acı, dayanılmaz bir yankıyla karşılık verecek. "Sinsi, aşağılık, sen bir şeytansın, sen kötülüğün vücut bulmuş halisin!" "Böyle canavarca düşüncelere nasıl izin verirsin - bunlar senin ailen, kendi ailen!" "Eğer vaktinden önce ölürlerse, bunun sebebi sadece sen olacaksın, sadece sen!" "Onları öldüreceksin, öldüreceksin, ölürlerse suçlu sadece sen olacaksın!" Bazı anlarda acınız o kadar güçlü olacak ki artık dayanacak gücü bulamayacaksınız, onları hemen aramak, af dilemek, hala hayatta olduklarından, sözlerinizin onları öldürmediğinden emin olmak için inanılmaz bir arzunuz olacak. Onların gözüne girmek için her şeyi yapmaya hazır olacaksın: Yalvarmaya, yalvarmaya, kendini küçük düşürmeye, keşke seni affetseler. Hiçbir koşulda bunu yapmayın! Elbette yaşadıkların korkunç, böyle bir aşağılanmayı hiç hissetmedin ve hissetmeyeceksin, böyle bir yalnızlığı hiç yaşamadın ve yaşamayacaksın ama artık eve dönemezsin! Hala çok erken! Gerçek anı geldi, canlı bağlarınızı kopardınız - bu yüzden çok acıtıyor. Varlığınızın sağlıklı, sahici yanı ile sendromdan etkilenen yanınız arasında bir ölüm-kalım mücadelesi vardır.

Yani suçluluk bir sel gibidir. Bu yolculukta dikkatli olun! Dalganın kafanızla sizi kapladığını hissettiğiniz anda durumu değiştirin. Bir yere git, evde kalma. Egzersizleri yapmak. Uzun bir yürüyüşe çıkın veya bisiklete binin. Sinemaya git. Gerekli destek formüllerini söyleyin. Dua etmek. Karşılıklı yardım anlaşmanız olan bir arkadaşınızı arayın, ona hissettiğiniz her şeyi anlatın, onunla samimi bir şekilde konuşun, duygularınızı anlamaya çalışın. Ve unutmayın: yalnız değilsiniz. Acınız bir boşluğun ve yaşayanın acısıdır. Şu anda en diptesin ve henüz tırmanman gerekiyor. Sendromdan etkilenen illüzyonların zincirlerini kıran herkes böyle hissediyor.

AĞLA BEBEK AĞLA

Ve sonra hayatta yaşadığın tüm acıları, yalnızlığının tüm dehşetini, senin, kişiliğinin itildiği, hesaba katılmadığı tüm aşağılamaları, varoluşunun tüm umutsuzluğunu hatırlayacaksın ve tüm hayatının hayat değil, sürekli bir trajedi olduğunu anlamaya başlayacaksın ve o zaman öfke ve suçluluk hali yerini en derin depresyona bırakacak. Çok ağlayacaksın, tüm gücün seni terk etmiş, yıkılmış, ayaklar altına alınmış, artık hiçbir şeyle ve kimseyle baş edemez hale gelmişsin, kendin dahil, tüm bunlardan, bu lanetli hayattan kaçmak, unutmak, uykuya dalmak isteyeceksin gibi görünecek. Hep mutsuz olduğunu, tüm hayatını bunalım içinde geçirdiğini, hayatın boyunca yanlış şeyleri seçtiğini, her şeyi yanlış yaptığını, hayatın boyunca kurban olduğunu ve bunun için kendinden nefret ettiğini şimdi anlayacaksın. Gökyüzünde güneş senin için karardı - sonuçta bunlar senin ebeveynlerin, çok sevdiğin sevgili ebeveynlerin, senin için her şeyi yaptılar. Nasıl inanılır? Dayanılmaz, sadece dayanılmaz. Ebeveynleriniz kaidelerinden indirildi ve ünlü çocuk tekerlemesindeki Humpty Dumpty gibi binlerce küçük parçaya bölündü: "Ve tüm kraliyet süvarileri ve tüm kraliyet ordusu Humpty olamaz, onlar Dumpty, Humpty Dumpty toplayamazlar!"

Yani depresyondasın. Kabul et. Hiçbir durumda kendini kırbaçlamak yok, bundan kaçınmaya çalışın. Ama ağlamak istiyorsan - ağla, tüm kalbinle ağla. Yıllar boyunca biriken tüm gözyaşları mübarek yağmurlarla dökülsün ve yaralarınıza şifa olsun. Kendini tutma, özgürce ağla. Ve geçecek ve geçecek! Artık hayatınızda böyle bir aşama var, sabırlı olun ve mevcut duygularınızın gerginliği yavaş yavaş azalacak ve boşa çıkacaktır. İyileşme yolunuza devam etmek için bunu aşmanız gerekir. Ve başaracaksın! Varlığınızın sağlıklı kısmı kesinlikle galip gelecek ve sendromdan etkilenen tarafı yenecektir! Öfke ve suçluluk duyguları yatışacak, üzüntü uçup gidecek, depresyon duman gibi dağılacak.

AŞAMA 3: ANLAMAYA BAŞLIYORUM

"BU BENİM HAYATIM VE BURADA HİÇBİR ŞEYLERİ YOK"

Bu aşamada, sonunda anne babandan sevgi beklemenin yararsız olduğunu anlayacaksın ve sorun onu elde etmek için kendi yolundan çıkmış olman değil; ellerinden gelen her şeyi yaptılar ama aynı sendroma yakalanmış kendi ebeveynlerinden alamadıklarını, yani koşulsuz, koşulsuz sevgiyi size veremediler. Basitçe sahip değillerdi, verecek hiçbir şeyleri yoktu ve bunun için suçlanmayacaklar. Ve sen de suçlu değilsin. Tekrar tekrar düşünmeye başlayacak, bu sebep ve sonuçları şu şekilde analiz edecek, her şeyin ters gittiği noktayı arayacak, karakterinizin sendromun mührünü taşıyan özelliklerini, anne babanızdan size miras kalan her şeyi düşünecek, ama her şey söylenip yapıldığında yeni bir aşamaya girecek ve o zaman şu anda yapabildiğiniz her şeyin sorumluluğunu, hayatınızın, geleceğinizin sorumluluğunu üstlenmek zorunda kalacaksınız ve sendromla enfekte bir atmosferde büyüdüğünüzü anlayacaksınız ama yapacaksınız. bu enfeksiyonu tüm hayatınız boyunca yanınızda taşımak zorunda değilsiniz. Her zaman olduğun gibi kalmak zorunda değilsin!

Ve nasıl yaşadığınızdan, yaşam tarzınızın ne olduğundan onlar sorumlu değil. Her zaman ya bir kurban konumundasın ya da sahip olması çok tehlikeli olan bir şeyi elde etmeye çalışıyorsun ve diğer yandan istediğini asla elde edemiyorsun; istediğinizi elde ettikten sonra, hemen ona karşı sakinleşirsiniz; reddedildiğinizde, tekrar tekrar kimsenin size ihtiyaç duymadığı bir duruma yol açarsınız; Sevgiyi şükranla kabul edemiyorsunuz, çünkü sevgiye layık olmadığınızdan eminsiniz - ve tüm bunlar sendromunuzun belirtileri, "hayaletleri" ve hiç de hayatınızın değil. Evet, bunların hepsine sahipsiniz, ancak bunları hayatınızın geri kalanında kendi içinizde taşımanıza gerek yok; hayatınız cehenneme dönüştüğü için sırayla bu hayaletleri yok etme konusunda oldukça yeteneklisiniz. Artık sizi sendromdan etkilenen aileye bağlayan göbek bağını kestiğinize göre, geleceğinizin sorumluluğunu kendiniz alabilir, hayata temiz bir sayfadan başlayabilir, ayık bir şekilde artık tüm gücün onların ellerinde olmadığını fark edebilirsiniz.

Sağlığı seçersiniz, kendinizi seçersiniz, yaşamı seçersiniz, sendromunuzdan kurtulmayı seçersiniz.

ALANINIZDAKİ TOPU ALIN

Göbek bağınızı kestiniz, şok ve şok yaşadınız, "reddetme" pozisyonunun tuzağından kurtuldunuz, en derin bir keder hali ve öyle çaresiz bir öfke hali yaşadınız ki nefesiniz kesildi ve ardından dayanılmaz bir suçluluk ve depresyon hali - tüm bunların nedeni, sendromlu bir ailede dünyaya gelmeniz. Eh, geçmiş geçmiştir; Size kalan tek şey, bunu basitçe anlamak ve olduğu gibi, bir kenara itmek ve apaçık gerçeğe yüzünüzü çevirmek: Sendromdan etkilenen bir ailede doğmanıza ve aynı sendrom enfeksiyonunu taşımanıza rağmen, ondan kurtulabilir ve bugününüzün ve geleceğinizin sorumluluğunu kendi ellerinize alabilirsiniz. Top artık sizin yarı sahanızda. Hayatınız hala sendromun izlerini taşısın, kontrolünü elinize alın. Hayatınız boyunca hastalığınızla kalmak zorunda değilsiniz. Şimdi sağlığı seçiyorsun. Hayatınızın en harika oyununu oynamak için tüm yeteneklere ve doğal fırsatlara sahipsiniz. Şimdi tek yapman gereken oynamak. Bu senin seçimin! Top senin yarı sahanda! Sağlığı seçersiniz, zaferi seçersiniz; senin vuruşun!

4. AŞAMA: TANRI İÇİN KAYBETME

Ülkede dört ay geçti ve New York'a dönmek benim için "Peki şimdi nasılsın, hayat nasıl?" Konulu bir dizi tarama testiydi. Tüm kötü alışkanlıklarım bana geri dönecek mi? Yalnız mı kalacağım, yine gece gündüz yatakta yatıp uyuyacak mıyım? Erkeksiz ne olacağım? Annemle aram nasıl olacak? Ama barışmayı bekliyordu, yaz bitmişti.

Annemle tanışınca hemen yemek yapmaya başladık. Hiçbir şey olmamış gibi davrandık. Her şey her zamanki gibi, her şey her zamanki gibi. Aslında ilişkimizde bir şeylerin çılgına döndüğünü fark etmemiş gibiydik, "Hadi numara yapalım" diye aynı oyuna devam ettik. Onunla birkaç basmakalıp laf ettikten sonra (gerçekte neler olup bittiğini tahmin edemeyecek kadar korkaktım), bana parti gibi bir şey verip veremeyeceğini sordum: doğum günüm yaklaşıyordu. Hemen inledi: "Peki, bunu neden yapıyorsun? Kimse senin için partiler versin, ben değil! Peki neden hep laik bir hanımefendi gibi davranıyorsun? Ve bunu nereden aldın, asla bilemeyeceğim!"

Derin bir nefes aldım, dilimi ısırdım ve sözlerinden incindiğimi belli etmedim. Sonuçta, bu sadece başka bir test. Ona hedef olma zevkini tattırmazsam okları uçup gidecek. "Evet anne, sosyete hanımı olmayı seviyorum. Evet, partileri severim. Evet, benim için böyle bir şey düzenlersen mutlu olurum, bir sürü insanla filan. Zor olduğunu düşünmüyorum."

"Ama senin bir dairen değil, bir çöplüğün var. İnsanlar bunu görürse çok yazık. Hepsini, tüm bu kağıtları atmak zorunda olduğun aklına bile gelmiyor ... Ve yatak odan! ... "

Yani, yine yıllardır duyduğum aynı kayıt. İnsanlarla iletişim kurmayı gerçekten sevdiğinizi söylüyorlar (ve bu bir günahtır). Mesela her türden partiyi seviyorsun (ve bu neredeyse bir suç). Daire, derler ki, sizinki her zaman temizlenmez (bu kesinlikle bir suçtur, bunun için dikmeniz gerekir). Gereksiz şeylerden nasıl kurtulacağınız hakkında hiçbir fikriniz yok (ve bunun için genellikle duvara dayanmanız gerekiyor). Bakın kaç gazete - bir gün, güzel bir sabah, daire yanarak yerle bir olacak ve hepsi bu. Elbette mükemmel olmadığıma katılıyorum ve kesinlikle her köşeye gereksiz kağıt yığınları yerleştirme eğilimindeyim ama bu benim kötü bir insan olduğum, günahkar olduğum anlamına gelmez; sadece bir serseri ve hepsi bu, ben sadece farklıyım, onun gibi değilim. Hayatı boyunca beni bir saniye kendisi yapmaya çalıştı, hayatı boyunca beni gördü, hayatı boyunca her şeyde yanıldığıma inandı, sadece farklı olduğumu fark etmedi. Gerçek kişiliğim her zaman onun şüphesi altındaydı. Her şeyde onun gereksinimlerini karşılamam gerekiyordu. Annem beni ben olduğum için sevemedi, her şeyde onun gibi olmamı istedi.

Ve sonunda tüm bunları anladığımda onu affettim; gerçekte, onun hatası değildi. Ne de olsa annesi de onu gerçekte olduğu gibi sevmedi, her adımını kontrol etmeye çalıştı, ondan kendi imajına ve benzerliğine göre bir şeyler yontmaya çalıştı ... ve nesiller arasında boşluk yoktu, süreç kesintisiz devam etti. Ve annem artık serseri olduğumu gözümün içine sokarak günümü mahvedemezdi; çünkü homurdanmasının nereden geldiğini anladım ve bunu kanıksadım. "Sen bir serserisin" - bu sözler benim kötü bir insan olduğum anlamına gelmiyordu. Ve tam olarak onun gibi olmak zorunda değildim.

Sİ.

Evet, gerçekten savaşa gittiniz, içinden geçtiniz ve savaşlardan bitkin, yorgun ama zaferle döndünüz. Şimdi çok daha iyi hissedeceksin. Tüm arzunuza rağmen bu kadar kötü bir şey düşünemezsiniz bile. Ruhunuzda küçücük bir umut ışığı parlayacak ve hiç sönmeyecek; ona inanmaya başlayacaksın, içindeki gücü destekleyen bir kaynak olarak ona güvenmeye başlayacaksın. Ve ailenle her şey yoluna girmiş gibi görünüyor, onlarla bir tür sözsüz ateşkes anlaşmasına vardın.

Şimdi anne babanı çok yükseğe koyduğunu, onlara putlar gibi dua ettiğini ve sonuç olarak sürekli uzaklaştırılmaya, bağımsız bir kişi olarak tanınmamaya alıştığını kabul ediyorsun, bu duruma yeni alıştın. Ve bu bir bağımlılık. Ebeveynleriniz bu sendromdan etkilendiği için kendinizi her zaman sevgiye layık görmediğinizi kabul ediyorsunuz; sizinle koşulsuz, motivasyonsuz sevgiyi paylaşmalarının hiçbir yolu yoktu. Ebeveynlerinizle başlangıçta sağlıksız, sendromlu ilişkiniz nedeniyle, yalnızca sizin için yaratılmamış, sizi yalnızca küçük düşürebilecek ve sevginizi geri püskürtebilecek erkeklerden etkilenebildiğinizi kabul ediyorsunuz. Hayatın boyunca aşk için çabaladığını kabul ediyorsun, ama gerçekte olduğun kişi için değil, görünmek istediğin şey için sevilmek istedin, çünkü kendini her zaman içinin boş ve gerçek aşka layık olmadığını hissettin.

Hayatın boyunca bir kurban gibi hissettiğini ve bu durumu geliştirdiğini kabul ediyorsun, çünkü bu senin aile özelliğin. Çevrenizdeki insanların çoğunun, arkadaşlarınızın, patronlarınızın, meslektaşlarınızın sizi aşağıladığını, size zorbalık yaptığını ve hatta sizi aşağılamaya hazır olduğunu kabul ediyorsunuz - ve bu ilişkileri de miras aldınız: bu sizin ebeveynlerinizle olan ilişkinizdi. İnsanlarla olan tüm ilişkilerinde, hep en zor şeyleri üstlendiğini, partnerine sahip çıkan taraf olduğunu kabul ediyorsun; bitkin, sürekli olarak partnerinizi kendi standartlarınıza göre yeniden yaratmaya çalıştınız - ve bunun nedeni, ilişkinizi bilinçsizce, sendroma yakalanmış ebeveynlerinizle kurduğunuz şekilde inşa etmenizdi.

Anne babanızın sizinle asla koşulsuz, güdülenmemiş sevgiyi paylaşmadığını kabul ediyorsunuz; ama artık kendinize bakabilir ve kendinize bu tür bir sevgi verebilirsiniz. Sağlıklı bir insan olma yeteneğine sahipsiniz.

BEYAZ KELEBEK, DUA

Cennetteki sevgili Babam ve Annem, sana dua ediyorum, içsel bakışımı ve hakikat anlayışımı bulandıran tüm günahlarımı bağışla. Aldığım ders için teşekkür ederim. Tanrım, ruhumdaki kara deliği lütfunun iyileştirici ışınlarıyla doldurman için sana dua ediyorum.

Acıdan ayrılayım, bırak gitsin kalbimden.

Aldatılmış umutlarımdan ayrılabilir miyim?

Öfkemden ve hakaretlerimden ayrılabilir miyim?

Tüm varlığımla, senin her şeyi iyileştiren sevgini kabul etmeme izin ver ve evet. o benim aşkım olacak

Tüm varlığımla senin sonsuz şefkatini kabul edeyim, gücünle gerçek özüme ve bütünlüğüme kavuşayım.

iyiliğim için var olan İlahi Lütfunu tüm kalbimle ve tüm ruhumla kabul ediyorum .

Yalvarırım Tanrım, beni İlahi bilgeliğinle doldur, sevginin ve gerçeğinin ışığı ruhumu aydınlatsın.

Sefil bir tırtıldan beyaz kanatlı güzel bir kelebeğe dönüşebilir miyim? Güzelliğimi ve özgür uçuşumu yücelterek dünyanın etrafında neşeyle uçabilir miyim?

Teşekkür ederim Tanrım. Teşekkür ederim Tanrım. Teşekkür ederim Tanrım.

10. BÖLÜM Büyük havalandırmaları kapatın

TITANIC'TE KABİN DEĞİŞTİRMEK NE ANLAMA GELİR?

Sabahları şiddetli bir akşamdan kalmalıkla uyandım... dünyadaki tüm filarmoni ve diğer orkestraların davulları kafamın içinde cehennem örsleri gibi gümbürdüyordu. Kahve yapmak için zar zor mutfağa gittim ve aniden yemek masasının üzerinde bir kartvizit gördüm. Aman Tanrım! O kimin? Gece burada ne oldu? Hiçbir şey hatırlamıyorum. Evet, evet, sanki dün bir partiye gittim ve orada yeni karımın etrafında takıldığı eski sevgilim Eric'le karşılaştım. Kıskançlık nefesimi kesti. Ve sonra bu yakışıklıyı yakaladım, evet, Eric'in arkadaşı. Beni eve getirmiş olmalı. hafıza kaybı! Asla olmadı. Bütün gece çitin altında yattığım ve şimdi tepeden tırnağa çamurda yattığım hissine kapıldım. Bütün gün burada o adamla "bunu" yaptığım düşüncesi aklımdan çıkmıyordu ve şimdi hiçbir şey hatırlamıyorum.

Grubumuzun gideceği akşamı bekleyemedim, itiraf etmek, onlara her şeyi anlatmak için sabırsızlanıyordum. Herkes toplanınca ilk elimi kaldıran ben oldum.

"Lütfen o kadar kötü olduğumu düşünme... ama... Dün gece bir partideydim ve sanırım bir adamla eve geldim çünkü kartı masadaydı ama hiçbir şey hatırlamıyorum... Bayıldım."

Bütün grup beni sakinleştirmek için elinden geleni yaptı. Bu daha önce hepsinin başına geldi.

"Orada içtin mi?" Elizabeth sordu.

"Şey, mmm, bir bardak şampanya içtim, ot içtim, ama sadece bir kez, sonra akşam yemeği vardı, biraz yedim."

Yalan, hepsi yalan. Hadi, dişlerinizi sıkın ve her şeyi olduğu gibi, ruhen olduğu gibi düzenleyin. "Biliyor musun, gerçekten ne kadar şampanya içtiğimi hatırlamıyorum ve iki ya da üç kez sigara içtim ve karnımı doyurdum."

Ama Elizabeth sözlerime hiç şaşırmışa benzemiyordu. Ama ben - evet ve hatta çok.

Sİ.

"Susan, birden fazla şeye aynı anda bağımlı olduğun hiç aklına geldi mi?"

Gözlerimi Susan'ın yüzünden ayırmadım ve bu sözleri söylerken bir spazm gibi olduğunu fark etmekten kendimi alamadım. Hemen gözyaşlarına boğuldu, sonra ruhunu rahatlatmak için aceleyle konuştu.

"Evet, hayatım boyunca bir yandan diğer yana sarsıldım! Seks. Uyuşturucu. Alkol. Oburluk. Erkekler. En azından baştan çıkarıcı bir şey bulur bulmaz hemen bağımlılığa düştüm, kendimi bildim bileli hep böyle olmuştur."

Bu onun için harika bir andı, bir dönüm noktasıydı ve artık iyileşme yolunda bir sonraki adımı cesurca atabilir.

E. M.

Artık hayatınızdan kaybolduğuna (kim kimi terk ettiğinin bir önemi yok) ve anne babanızdan başarılı bir şekilde "boşandığınıza" göre, ruhunuzdaki kara delik hareket etmeye başladı ve görünüşe göre ağzını sonuna kadar açmak üzere. Ezici bir içsel boşluk hissi yaşayacaksınız. Ayrıca kaygı, güvensizlik, huzur kaybı, yalnızlık, açıklanamayan korku, hayatınız için korku, kayıp hissedebilirsiniz. Kendini kurtarmak için... bir yere kaçmanın zamanı geldi.

Zaten sizde vardı ... hızla kaçmanız, bir yere saklanmanız gereken aynı boşluk duygusu. Hayatınız boyunca, göğsünüzdeki boşluk sizinleydi ve yalnızca bağımlılıklarınız, bağımlılıklarınız, "o" dahil ve benzeri: aşırı dozda seks ve uyuşturucu, rock'n roll ve yemek, iş, haplar, alışveriş, her türlü işe yaramaz egzersiz depresyondan kurtulmanıza yardımcı oldu ... listeye kendiniz devam edebilirsiniz. Tüm bunlara ayrı ayrı veya bir kerede başvurdunuz, farketmez. Bütün bunlar senin, dünya kadar eski, harika satış noktaları. Sendrom sizi ne kadar çok yakalarsa, karşılıklı bağımlılığınız o kadar çok bağımlılıkla zenginleşir. Biz buna "Titanik Kabin Değiştirme Sendromu" diyoruz.

Çapraz bağımlılık, öncelikle kendinizle olan sağlıksız ilişkinizden bahseder; ve işte aynı sendrom. Bu bağımlılık yüzünden bir nevi tuzağa düşüyorsunuz ve kendinizi ya da başkasını sevemez hale geliyorsunuz. Sonunda, bu tür bir bağımlılık sizi tamamen ele geçirir, iyileşmenizi engeller, sizi kendine zarar verme bağımlılığı da dahil olmak üzere kendine zarar veren bağımlılıklara kölece bağımlılık içinde tutarak kendinizi sevme hakkınızı kendinize mal eder.

İyileşme size yalnızca iyilik getirir, bağımlılıklarınız yalnızca kötülüktür. Ruhtaki kara delikten kurtulmanın tek yolu, onu sevgiyle doldurmaktır, kendini sevmek!

İyileşmek, kendinizi sevmeyi öğrenmek demektir. Sürekli acıya alıştıysanız ve artık onsuz yaşayamıyorsanız, bedeninizi, zihninizi ve ruhunuzu sürekli küçük düşürürseniz, sendromdan kurtulmanız imkansızdır. Tüm zamanınız zayıf yönlerinizi tatmin etmekle geçiyorsa, kendinizi bulmanız, kendinize gelmeniz imkansızdır. Ne kadar denerseniz deneyin, duştaki kara delik çikolatalı pasta, bir şişe şampanya, bir esrar sigarası, yeni bir şey, yeni bir çift ayakkabı vb. ile doldurulamaz. Bu yolda insan ancak nefrete ve kendinden nefret etmeye varabilir.

bola alışkanlığınızın belini kırmadan bu sendromdan kurtulmanız mümkün değil . Ve başka yolu yok!

Tanrım, annemle kıyafet aramak için alışverişe gittiğimde ne korkunç bir sabahtı. Bütün yol boyunca inlemeyi bırakmadı: ona utanç noktasına kadar şişmanlamış gibi geldi. Onun gözünde hiçbir şey beni haklı çıkaramaz. Nasıl, on dördüncü beden, onuncu beden ne zaman olmalı? Asıl ceza, ağıtları eşliğinde elbise denemek ve aynada karşısında şişman, çirkin, iğrenç bir kadın görmekti. Ah, kendimden nasıl nefret ettim! Elbiselerimi attığım gibi bu nefret edilen bedeni de nasıl atmak isterdim! Bu korkunç prosedür sürerken, tamamen terlemiştim. Sonra, sonunda dayanamadı ve öylece kaçtı; Korkunç bir durumdaydım. Dennis'i sokaktaki bir ankesörlü telefondan aradım ve hemen geleceğimi söyledim. Geldiğimde hemen seviştik. Sonra eve gittim ama o kadar yalnızdım ki David'i aradım, o da beni evine davet etti. Hemen seks yaptık ve bitirir bitirmez, hala tatminsiz bir şekilde ayrıldım. Ben de köşedeki ankesörlü telefondan Charlie'yi aradım ve onu görmeye gittim. Bir sigara içtik, bir şişe şarabı ezdik ve yatağa girdik. Akşam geç saatlerde evinden çıktım ve yavaş yavaş eve yürüdüm. Göğsümde, dünyada hiçbir şeyin dolduramayacağı garip bir boşluk hissi vardı.

Cynthia

22'Yİ YAKALA

1. Her zaman, bilinçli veya bilinçsiz olarak frenleri bırakmanıza neden olan bir şey olur. Ya bir kıskançlık krizine kapılırsınız ya da bir kız arkadaş evlenir ya da doğum yapar. Ya da aramaz. Ya da hiç kimse aramaz. Veya aramalar, ama o değil. Ya da birisi size bir açıklama yapar. Yani fazladan bir kilo almışsın . Veya yine cüzdanınızı kaybettiniz. Ya da en sevdiğiniz bluzun üzerindeki leke çıkmıyor. Ya da ne yaparsan yap saçın berbat görünüyor. Ya da bir şeyler ters gidiyor. Bir saplantı gibi sana musallat olmaya başlar. Aniden içinde bir boşluk hissedersin, depresyon belirir, bu dünyada bir şekilde rahatsız hissedersin, garip bir heyecan, endişe hissedersin, sana sanki herkes senden yüz çevirmiş gibi gelir, endişelenirsin, bir şeye üzülürsün ... evet, bir şeye çok ama çok üzülürsün. İç ses tekrar uyanır ve saçma sapan bir şeyler mırıldanmaya başlar: "Hayatında asla kimseyle tanışmayacaksın, asla, hayatının geri kalanını yalnız geçireceksin, öleceksin ve etrafta kimse olmayacak. Yakında cumartesi ve akşam gidecek bir yerin yok, kimse seni hiçbir yerde beklemiyor. Ve genel olarak, seni geri aramadı."

2. Kendinizi toparlayamazsınız, ne yapacağınızı, nasıl başa çıkacağınızı, bu duyguyla nasıl başa çıkacağınızı bilmiyorsunuz.

3. Düşünce sizi rahatsız etmeye başlar: Bu duygunun yerine ne geçecek, bu duygunun yerini ne alacak? Bir kadeh şampanya, çikolatalar, en yetenekli sevgiliniz, bir miktar esrar veya yakın zamanda bir vitrinde gördüğünüz ayakkabıları hayal edin. İhtiyacınız var, sadece içmeniz, yemeniz, satın almanız, hepsine sahip olmanız gerekiyor. Ve sonra kendi üzerindeki tüm kontrolü kaybedersin. İstediğiniz şey parmaklarınızın ucundaysa, onu hemen "kullanırsınız". Değilse, istediğinizi elde etmek için her şeyi yaparsınız.

4. Bu konuda yaptığınız her şey, bir marjla, en üstte çok fazla yapıyorsunuz: bu, sigara içmek, içmek, yemek yemek, seks, alışveriş yapmak ve çalışmak ve nihayet aşkınızı bulma çabaları ve kaçtığınız şekerlemeler, rahatlamaya çalışmak ve uyuşturucular için geçerlidir - ve ya en sevdiğiniz araçlara ya da hepsine birden başvurabilirsiniz.

5. Bir dakika, on beş dakika, bir saat, bir gün veya bir gece için kapanıyor gibisin, bilincin çalışmıyor, duyguların bloke oluyor, iç sesin susuyor, ruhunun kara uçurumu doluyor, kendi kontrolünü kaybediyorsun, bir hafıza boşluğu yaşıyor gibisin, uyuşmuş gibi yürüyorsun - kurtulmuşsun.

6. Ancak yükselişi hemen bir düşüş takip eder, siz zirveye çıkar çıkmaz - bakın, zaten hızla aşağı uçuyorsunuz. Göğsümdeki kara uçurum yine boş. İç ses yine kendi kendine: "Peki, nasıl yaparsın, sadece üç dakikada iki kilo fazla kilo aldın, bak ne kadar şişmansın, daha önce şişmandın ve şimdi hiçbir şey hatırlamıyorsun, zyuzya gibi sarhoş oldun, aksaklıklar için sigara içtin, bak kime benziyorsun, peki, tüm bunları neden aldın, karşılayabilir misin, kötüsün, kötü, kötü. Ve senin için daha da kötüleşiyor... kendine acı çektiriyorsun.

7. Bunu tekrar tekrar yaparsınız ve her seferinde göğsünüzdeki kara deliği doldurmak için daha fazlasına ihtiyaç duyarsınız. Ne zaman kendini daha iyi hissettirmeye çalışsan, her seferinde kendinden nefret etmek için daha fazla neden bulsan.

Bu bir paradoks. Catch 22 Titanic Kabin Değiştirme Sendromu. Hastalık sizi ne kadar derinden vurursa, kendinizden nefretiniz, kendinizden şüphe duymanız, iç acınız o kadar güçlü olur... bir yere koşma, saklanma, bu acıdan kurtulma ihtiyacı o kadar güçlü olur... kara deliği en azından bir şeyle doldurun... ve ne kadar çok seçeneğiniz ve kaçış yolunuz varsa, hastalık içinizde o kadar derin kök salıyor.

Kölesi haline geldiğin tüm zayıflıkların, alışkanlıkların, bağımlılıkların sana yönelik, kişiliğini, tüm organizmanı mahvediyor, sana daha da büyük bir suçluluk, acı hissettiriyor, zaten o kadar kafan karışık ki neyin ne olduğunu anlamıyorsun; ve böylece en dibe batana kadar devam eder. Ama Titanik'te kalıp arada sırada kabin değiştirerek kendinizi kurtaramazsınız. Koşmalıyız, suya koşmalıyız, kendi rotamızda yelken açmalıyız! Ve başka yolu yok!

SAHİP OLMASI GEREKİR

Dünyada çok düşkün olduğum bir şey varsa, o da şampanyadır.

Marilyn Monroe

The Lost Weekend adında bir klasik film var. Alkolik kahramanın operada salonda bir yerde oturduğu bir bölüm var, ancak sahnede neler olduğunu görmüyor: bunun yerine, iç gözünün önünde, ceketinin asılı olduğu gardırop her zaman yanıp sönüyor ve içindekilerle birlikte bu ceketin cebinin yakın çekimi. Sonunda dayanamaz. Aksiyonun ortasında ayağa kalkar, seyircinin bacakları boyunca çıkışa doğru yürür, deli gibi dolaba koşar, ceketini alır ve cebinden çıkarır - ne düşünürsünüz? şişe! Bunca zaman, içme zamanının geldiği düşüncesinin peşini bırakmadığı ortaya çıktı.

Bunu ne pahasına olursa olsun yapması gerekiyor, yapmasına engel olamıyor. Ve ihtiyacın var. Ve yapamazsın. Oh, bu senin için bütün bir problem! Ayrıca bir şey daha var: sadece bir şeker yemek zorunda değilsin, bütün kutuyu yutmak zorundasın. Ve sonra başka. Bütün şişeyi bitirmem, bayılana kadar içmem gerekiyor. Ve bu "ceketli şişe" kaç kez iç gözünüzün önünde parladı (sizin için ne anlama geliyorsa), sonunda bunun düşüncesi sizi o kadar ele geçirdi ki artık başka bir şey düşünemezdiniz, sadece "onu" elde etmek için her şeyi yaptınız. Geceleri şehirde bütün gezileri yaptınız, bazen tehlikelerle dolusunuz, kendinizi en tuhaf yerlerde buldunuz, normal bir durumda en akıl almaz insanlarla karşılaştınız, "onu" alabileceğiniz; "o" (yiyecek veya içecek, fark etmez) satan gece dükkanları aramak için şehirde koşturdunuz. Ertesi gün maceralarınızı hatırladığınızda, soğuk bir terle kaplanırsınız, vicdanınız size eziyet eder, tabii ne olduğunu hatırlarsanız, ancak belki şanslıydınız ve başka bir hafıza bozukluğunuz var.

Marilyn'in erkeklerle ilişkisine gelince, Dr. Greenson hastasının giderek artan rastgele cinsel ilişkiye girdiğini fark etmekten kendini alamadı. Son aylarda evini tamir eden bir işçiyle cinsel ilişkiye girdiğini ona itiraf etmeye zorlandı. Bir keresinde, onu gece geç saatlerde eve getiren bir taksi şoförünü kendisine sürükledi. Tamamen farklı bir vakayı araştıran Los Angeles savcılığının ofisinden gizli bir ajan, Hollywood'daki bir parti sırasında yanlışlıkla Marilyn'in karanlık bir koridorda bir adamla seks yaptığını gördüğünü bildirdi.

Hayatınız böyle - neredeyse bir şeyler ters gidiyor ve kesinlikle bir şeyi çok istiyorsunuz, onu elde etmek için çok çaba harcıyorsunuz ve bu size asla yetmiyor: çikolatalı kek yutuyorsunuz, sonra bir tane daha, bir tane daha ve bir tane daha, bir bardak şampanya içiyorsunuz, sonra bir tane daha ve bir tane daha ve bir tane daha, sizi sevmeyen biriyle seks yapıyor, aptallaşana kadar çalışıyor, gözleriniz kararana kadar sigara içiyor, size katlanamayan birini seviyorsunuz, tek bir yolunuz olana kadar parayı çöpe atıyorsunuz - içine bir borç deliği. Bunun kötü olduğunu anlarsın, acı çekersin ama zaman geçer ve her şey yeniden başlar.

Ve hepsi duramadığın için: peki, bir pasta ye - ve hepsi bu, peki , bir bardak iç - ve bu kadar yeter, bir sigara iç - ve bu kadar yeter, peki, bir kez denedim, peki, randevu aldım, tanıştık, kahve içtik, konuştuk - ama hayır, öyle bir öfkeye kapılırsın ki, herhangi bir zayıflık senin sabit fikrin olur; evet, bu yüzden bağımlılıklar size ve hayatınıza hükmediyor ve tüm bunlar hastalığınızın muzaffer, kendi kendini yok eden bir adımı ve bu yüzden her gün böylesiniz ... çünkü sloganınız ya hep ya hiç, ara seçenek yok.

Sendrom, alışkanlıklarınızın sahibi olmadığınız, ancak onların size sahip olduğu anlamına gelir. İyileşme, özellikle, kendi hayatınız ve kaderiniz üzerindeki kontrolü yeniden kazanmak, yeniden kazanmak için alışkanlıklarınıza olan bağımlılığınızı kırmanız gerektiği anlayışıdır.

HAYIR, BU BENİM DIŞINDA KİMSE HAKKINDA

Hayır, çapraz bağımlılık herkes için var ama senin için değil. Ne de olsa kendinize her an “dur!” diyebilirsiniz değil mi? Evet, eskiden birkaç gün ve hatta haftalardı, yapmadınız ... (boşluğu uygun gördüğünüz şekilde doldurun). Gerçekten bağımlı bir kişi, bir alkolik veya orada bir uyuşturucu bağımlısı onsuz yaşayamaz, ona her zaman ihtiyacı vardır. Tabii ki, böyle bir bağımlılığınız yoktu ve yok.

İşte gerçek anı geliyor. Kendinizi "ona", anne babanıza olan acı veren bağımlılıktan başarıyla kurtardınız; Aynı sendromdan etkilenen hayatınızın diğer alanlarına açık fikirli bir şekilde bakmanın zamanı geldi. Titanic'te kabinden kabine geçmekle meşgulken, iyileşmeyi unutun. Buna giden yolda bir sonraki adımı atmak için, yaşam tarzınıza açık bir zihinle bakmanız, alışkanlıklarınıza ne kadar bağlı olduğunuzu, iradenize ne ölçüde hakim olduklarını anlamanız gerekir.

İyileşme, daha ziyade, sadece bağımlılıktan kurtulmak değil, aynı zamanda kendi "reddetme" konumunuzu, çapraz bağımlılığınızın gerçekliğini inkar ettiğiniz konumu kırmaktır.

"REDDETMEK" KONUMUNDAN ÇIKIŞ: ALIŞTIRMA 1

BÜYÜK HAVALANDIRMALAR

Havalandırmalarınızın bir listesini yapın. Bir konuda şüpheniz varsa, yine de yazın. Ertesi gün listeyi tekrar gözden geçirin ve aklınıza başka bir şey gelirse ekleyin.

Susan'dan çapraz bağımlılığından emin olabilmesi için bir görev daha yapmasını istedim - tüm zayıflıklarının ve kötü alışkanlıklarının bir listesini yapmasını.

E. M.

Çok garip bir listeydi. Erken çocukluktan beri benim için hiçbir şeyde ılımlılık kavramı olmadığını buldum. Doğası gereği "yüz yüze" idim. İçsel boşluk hissetmemek, hayatımı bir şekilde doldurmak için "o" ya da "o" ya ihtiyacım vardı ve sabah gözlerimi açtığım andan onları kapattığım ana kadar, yatağa giderken, aksi takdirde ne hayatım, ne düşüncelerim, ne de eylemlerim için özgüven ve sorumluluk hissetmedim. Ve her zaman çok ileri gittim, sadece "o" ya da sadece "bu" benim için yeterli değildi. Örneğin, geçici heveslerden biri yemekti - ya açlıktan ölüyordum ya da cümbüş yapıyordum, bu yaşam tarzıyla onlarca kilo kilo veriyor ve yeniden alıyordum; alkol hakkında, esrar hakkında, seks hakkında ne söyleyebiliriz? Ve benim için, diyelim ki, Dom Perignon şampanyası, bir kutu çikolatalı kek, Hawaii otlu bir sigara ve geceleri en çaresiz seks arasında hiçbir fark yoktu; Birini kolayca diğeriyle değiştirebilirdim, manevi boşluğu nasıl dolduracağım umurumda değildi.

Sİ.

"REDDETMEK" KONUMUNU ÇIKARMAK: ALIŞTIRMA 2

HAYATINIZDAN BİR HAFTA:

YÜZMEDEN HANGOVER'A

Bir hafta boyunca hayatınızı tanımlamaya çalışın. Sabahtan gece geç saatlere kadar yaptığınız her şeyi, özellikle de fazla ileri gittiğinizi yazın. Tüm eğlencelerinizi, içki partilerinizi, alışverişlerinizi, işlemlerinizi - her şeyi, dikkate değer her şeyi açıklayın: ne yersiniz, ne sıklıkta ve ne kadar; ne içersin - tabii ki alkolden - ne sıklıkta ve ne kadar; hem doktor tarafından reçete edilen hem de reçetesiz olarak aldığınız ilaçlar; alışverişe gittiğinizde ve ne aldığınız; öğle yemeği yemeden işe geç kalıp kalmadığınız; kimi ve neden arıyorsunuz (elbette özellikle erkekler, kapıdan tekrar dönüş almak için); ne sıklıkla temizlik yaparsınız, kimlerle takılırsınız ve kimlerden randevu alırsınız; ne zaman ve kiminle seks yaptığınız, ne zaman ve ne sigara içtiğiniz veya burnunuzu çektiğiniz. Öncesinde, sırasında ve sonrasında nasıl hissettiğinize özellikle dikkat edin. Son derece açık sözlü olun. Nerede olursanız olun, ne yaparsanız yapın, günlüğünüz yanınızda olmalıdır. Ve hile yapma, sadece kendini kandıracaksın!

SON ÇÖZÜMLER VE ENGELLER

Kötü alışkanlıklardan kurtulmanın önündeki en büyük engellerden biri, "sorunlarınız" olduğunu fark ettiğinizde yaşadığınız utançtır. Yine de, diyelim ki bir alkolik veya uyuşturucu bağımlısı olduğunuzu ve hatta dahası hem hem de başka bir şey olduğunuzu kendinize itiraf etmek kolay değil. Her zaman böyle insanların kötü insanlar olduğunu düşündünüz. Ek olarak, bu sizin için iyi bir insan olmadığınızın bir başka kanıtıdır, ancak elbette bunu kendiniz şiddetle inkar edeceksiniz.

Ama asıl mesele şu ki, sen hiç de "kötü" bir insan değilsin; sen ve alışkanlıkların, sen ve bağımlılığın aynı değilsiniz; sen varsın ve senin bağımlılığın var. Siz sendromunuz değilsiniz; sen varsın ve sendromun sende var. Bağımlılığınızın merkezinde olumlu bir dürtü vardır ~- hastalığınızın acısından kurtulabileceğiniz ve rahatlama, huzur ve sevgi bulabileceğiniz umudu. Bu şartlar altında, bunun gerçekleşmesi için elinizden gelen her şeyi yaptınız. O yüzden kendinize haksızlık etmeyin. Kendinize acıyın ve affedin.

Başka engeller de var, örneğin, bağımlılığınız, alışkanlıklarınız olmadan boş bir kabuğa dönüşeceğiniz korkusu, siyah bir başarısızlığın vücut bulmuş hali. Bu, hayattaki herhangi bir değişiklikten, yeni ve bilinmeyen her şeyden, durumla baş edememe korkusudur. Sonra o kötü iç sesiniz hemen uyanır ve yayına başlar: Başaramazsınız, baş edemezsiniz, kaybedensiniz; gülüyor musun? - en azından bir sigara içmezseniz, herkes sizden sıkılacaktır; İçmezsen, seni kim memnun edebilir? Evet, kimse seninle konuşmayacak bile, tüm bunlar olmadan iki kelimeyi birbirine bağlayamazsın. Ne de olsa içiniz boş ve bunu herkes hemen görecek. "Karamsarlık son çare, yıllardır kendi içinde büyüttüğün, sana sürekli hiçbir şeye muktedir olmadığını, bir ezik olduğunu, ebedi bir kurban olduğunu, hiçbir şeyin yoluna girmeyeceğini, yani denenecek bir şey olmadığını fısıldayan karamsarlık. Kurban olmaya alışkınsın. Hasta "ben"in böyle davranıyor, hasta "ben"in böyle kendini gösteriyor. önce acıdan kurtulmalısın sonra bir şekilde ayakta kalabilmek için yeni acılara ihtiyacın var ve dahası acıya alıştın, artık onsuz yaşayamazsın, ona bağımlı hale geldin, bu nefsi müdafaanın ölümcül bir kısır döngüsü.

İyileşme, bağımlılığın, acı alışkanlığının reddidir, bu acının tüm sorumluluğunun yalnızca sizde olduğunun, farklı bir yaşam biçiminin, tamamen farklı bir yaşamın, acısız bir yaşamın olduğunun ve bunu tamamen hak ettiğinizin farkına varmaktır.

Hayatınız sizin elinizde, her zaman mağdur olduğunuz davranış modelinden vazgeçebiliyorsunuz; kazanma yeteneğine sahipsiniz.

İyileşme anlayıştır: evet, çapraz bağımlılık hayatı kolaylaştırmaz ama onu ıstırapla doldurur; sizi hasta eder ve başarısızlık durumunuzu pekiştirir. Ama kendinden nefret etmenin yerine kendine saygı duymayı ve kendine yöneltilen sevgiyi koyabilirsin! Sadece HEMEN yapmalısın! Kendini sevmeyi öğrenip kendine daha çok yaralar açmaya, kendini daha çok incitmeye devam etmek imkansızdır.

Sendromdan kurtulmak ve tamamen sağlıklı bir insan olmak için tüm kötü alışkanlıklardan vazgeçmeli ve acıya olan bağımlılığınızdan vazgeçmelisiniz.

PEKİ ŞİMDİ NE OLACAK ÖĞRETMENİM? - ÖNCE KIRMA, SONRA BÜYÜK TEMİZLİK!

"Büyük tasfiyenin zamanı geldi Susan; önce bir süreliğine erkeklerle ve seksle tüm teması kes, bu tür diğer alışkanlıklardan kaçınmak zorunda kalacaksın."

"Aklını mı kaçırdın? Nereye kadar? Söylemesi kolay. Erkeklerden, lezzetli ikramlardan, seksten, içkiden, ottan vazgeç! Vay canına! Ama o zaman hayatta ne kalır, o zaman ne için yaşamaya değer?"

"Ve sen buna hayat mı diyorsun? Gece ve gündüz - bir gün uzakta, bir tuzaktan diğerine, sence hayat nedir? Kendine zarar vermeye devam etmek istiyor musun? Geleceğin karanlık! Sonunda sağlıklı olmak istiyor musun, istemiyor musun?"

Bu zaten belden aşağı bir darbe. O haklı; tabii ki haklı. Bütün bunlara bir son vermem gerekecek.

S.I. ve E.M. arasındaki konuşmalardan.

Yoksunluk, ılımlılık rejimini gözlemlemezseniz, ayık, temiz bir yaşam tarzı sürmezseniz, "tatlı" her şeyden vazgeçmezseniz, iyileşme olmaz. Burada başka yol yok. Ve hepimizin "kırılma" olarak bildiği aşamadan geçmek zorunda kalacaksın. Kaza!? Evet, işte bu, kaza! Bu neden gerekli? Neden küçük zayıflıklarından vazgeçesin ki? Bir tane bırakamaz mısın? Yasaktır! Çünkü yarı-bağımlılık, kısmi-bağımlılık diye bir şey yoktur... ya vardır ya da yoktur. Ve bir kez başladınız mı, bir kez bu yola çıktınız mı, sonuna kadar gidin. Sadece bir yudum viski ve bir nefes çekersen işe yaramaz. Bu da hiç mümkün olmadığı anlamına gelir. Ve bunu biliyorsun.

Biraz ısır! Başka yolu yok - tüm bunları bir kez ve tamamen terk etmeliyiz! "Eğer", "belki", "biraz", "damlacık" olmamalıdır - yalnızca "evet" veya "hayır" olmalıdır. Kolay olmayacak ama yapabilirsin. Ve yol boyunca molalardan kaçınılamaz.

Şimdi hayatınızdaki en önemli şey iyileşmek. Her şeyden önce - kendin. İyileşmenizden yalnızca siz sorumlusunuz, başka hiç kimse sorumlu değil. Geleceğin senin ellerinde. Kendine zarar veren yaşam tarzını durduracak, kendine daha fazla yaralar vermeyi bırakacak güce sahip olacaksın. Kendinizi ne kadar az incitirseniz, kendinizi sevmeniz o kadar kolay olur.

Ve sana "hayır", "yapamazsın", "bunu yapmamalısın" (tam olarak ne, kendini biliyorsun) diyen baban değil, annen değil, senin için otorite olan ama sırf çelişki duygusuyla itaatsizlik edip tersini yapabileceğin başka biri de değil.

Sağlıklı olmak için, geri çekilme sürecinden geçmeniz gerekir. Geçmezsen iyileşemezsin . Ve tüm hikaye.

Not: Bağımlılıkların çoğu için, geri çekilme çok zor değildir, ancak dışarıdan yardım ve bir doktorun gözetimini gerektiren istisnalar vardır: şiddetli derecede alkolizm, reddedilmesi tehlike belirtilerinin ortaya çıkmasına neden olan herhangi bir uyuşturucu veya madde.

BU DÜNYADA YALNIZ DEĞİLSİNİZ! ARAYIN VE BİRİNİ ARAYIN

Tüm ülke toparlanma sürecinde. Herhangi birimiz, ne olursa olsun, bir şeyden kurtuluruz ve bununla gurur duyarız. Elbette kalırsa, tüm ahlaksızlıklarınızdan vazgeçmenin zamanı geldi; Bunu da güvenli bir yerde ve güvenilir kişilerle yapmanız gerekiyor.

Aşağıdaki içeriğe sahip bir ifade yazın: "Çapraz bağımlılık içindeyim ... (gerekli olduğunu düşündüğünüz her şeyi listeleyin) ve geri çekilmek zorundayım. İmzalayın. Sonra talihsizlikteki arkadaşlarınızı, yoldaşlarınızı arayın, tüm tanıdık çevrenizi etkinleştirin, karşılıklı yardım anlaşmanız olan bir arkadaşınızla konuşun.

Dışarıdan yardım almadan bağımlılığı yenmek imkansız! Tek başına sağlıklı olamazsın!

YAPTIKLARINIZ FİRMA

Ve şimdi arkadaşlar ve tanıdıklar arasından bir seçim yapma ve tabiri caizse kuzuları keçilerden ayırma, yani iyileşme mücadelenizde size destek olamayan herkesi hesaplama zamanı. Arkadaşınız ya da kız arkadaşınız içki ya da sigara kullanıyorsa ve hayatınızı kesin olarak bitirmek istediğiniz başka bir bağımlılığı varsa, şimdi onlarla arkadaşlık etmenin en iyi zamanı değil. Geri çekilmeye karar verdiğinizde, vazgeçmeye karar verdiğiniz şeyi yapmaya devam eden birinin yanında olmak kolay değildir. Yakın olan, iyileşme yolundaki çabalarınızı beğenen, size hastalık değil, sadece sağlık dileyen insanlara daha yakın olmaya çalışın.

Sizi kınamayan, aksine saygı duyan, eleştiriden kaçınan, en ufak bir şey için sizi suçlamaya her zaman hazır olanlardan olmayan insanlardan olduğunuzda, açık yürekle dinleyebilir, öğrenebilir, destek, ilgi, anlayış ve sevgi hissedebilir, özellikle takdir edildiğinizi hissedebilir ve şu anda uğraştığınız şey için çalışabilirsiniz. Aynı amaç için çabalayan, zaferlerinizi ve başarısızlıklarınızı, inişlerinizi ve çıkışlarınızı sizinle paylaşabilen insanlarla birlikte olmalısınız.

Bununla birlikte, sizin için en büyük tehlike artık erkekler tarafından, özellikle de "o" diyebileceğiniz kişiler tarafından oluşturulmaktadır. Dikkat! erkek yok! Bu bir emirdir!

ERKEKLERE DİKKAT!

Erkeklere dikkat edin. Bunlar sizin için en ciddi tehlikelerdir - onlarla tanışmak, randevu almak, onlarla yatmak, onları düşünmek çünkü hastasınız ve geri çekilme halinizde mutlaka bunlardan biri karşısında bir çıkış yolu bulmak isteyeceksiniz. Dikkat olmak! "Onunla" ilişkiniz de kopmayacağından değil. Neden? Evet, çünkü buradaki sorun hala aynı: Bağımlı olmak için sadece bir tarih yeterli.

Geçmişinin adamları. Bundan sonra, aşkla bağlandığınız, aynı sendromla renklenen tüm "eski" lerinizin hayatınıza girmesi kesinlikle yasaktır. Onları listenizden sonsuza kadar silin. Onlarla görüşmemek ve onları aramamak için her şeyi yapın, o zamanlar istisnasız her biri sizin için iyi değildi ve şimdi daha da kötüleşecek. O hiç değişmedi, onunla tanışmadan değişen sensin.

Bugünün adamları. Telefonlu defterinizi alın ve dikkatlice çevirin. Ondan her erkeğin adını yazın ve onunla görüşmeye değip değmeyeceğini dikkatlice düşünün. "Değer" - senin için onun sevimli, nazik, sıkıcı olduğu anlamına geliyor - tek kelimeyle, hayatın boyunca kaçınmaya çalıştığınlardan biri. Ama yine de onun adına bakınca yüreğinizde hafif bir sızı, hatta biraz da olsa bir endişe gölgesi hissediyorsanız ya da bir şekilde onunla tanışmanın, sevişmenin iyi olacağını düşünmeye başlıyorsanız ya da bu türden başka bir şey aklınıza geliyorsa, emin olabilirsiniz ki bu da başka bir “o”dur. Adının yanına bir çarpı işareti koyun. Ve onunla görüşmemek, aramamak ve hatta onunla çıkmamak ve onunla yatmamak için her şeyi yapmaya çalışın. Bu sizin için bir onur meselesi olsun ve daha da iyisi - anlaşmanız olan bir arkadaşınızın yardımına güvenin.

Geleceğinizin adamları. Oh, her adımda karşınıza çıkacaklar! Artık yapamazsın, bezelye gibi düşecekler. Ve biriyle tanışırsanız ve kendinizi ateşe atılmış gibi hissederseniz, bilin ki bu başka bir "o"dur. Bunun için sözümüze güvenin. Tabii ki, ilk görüşmede hala onun nasıl bir insan olduğunu bilmiyorsunuz ama ondan etkileniyorsanız, başınız dönecek, o size göre değil, ondan iyi bir şey beklemeyin. "Temel kural" şudur: emin değilseniz, flört etmeyin. Bir süre kendinle kalman gerekiyor, sadece kendinle, çok tatlı erkek kokan "bunlar" olmadan. Bu, iyileşme için son derece önemlidir.

Tüm hayatın boyunca "onlardan" birine bağımlı oldun; ama gerçek şu ki, "onların" hiçbiri olmadan sendromunuzdan kurtulamayacaksınız. İyileşmek, kendin olmayı, bağımsız bir insan olmayı, kötü bağlardan kurtulmayı, "onunla" bağlantının getirdiği acıdan kurtulmayı öğrenmek demektir.

TEMİZLENMEK ATILMAKTAN DAHA İYİDİR

Geri çekilme sürecinden geçmeye kararlıysanız, hata yapmamanın en iyi yolu, sizin için çıkış noktası olabilecek her şeyi cehenneme atmaktır. İçmeyi bırakmaya karar verdim - daireyi alkolden temizle, her şeyi lavaboya dök; diyete giriyorsunuz - evde dondurma, kek veya benzeri şeyler olmamalı. (Çocuklarınız varsa, buzdolabındaki rafı kendiniz için boşaltın ve onlar için tasarlanan yiyeceklerin olduğu yere bir işaret asın: "Dokunmayın, bu çocuklar içindir"). Ot içiyorsanız, sahip olduğunuz her şeyi tuvalete atın. Diğer ilaçlar - orada da. Para harcamayı seviyorsanız - kredi kartlarını yırtın - böylece hesaplarınızı dondurun ve kendinizi kesinlikle sınırlı günlük harcamalara sokun. Eğer bir işkolikseniz, patronunuzdan iş günü biter bitmez sizi işten atmasını isteyin; aynı taleple çalışanlara ve meslektaşlarına ve sekretere başvurun.

HER GÜN HAYATINIZI DİKKATLİCE İNŞA EDİN

Tek bir görev etrafında bir hayat inşa etmek için - iyileşme, günlük bir rutinle başlayın. Gün içinde yapmamanız gerekenlere değil, aksine yapmanız gerekenlere odaklanmanız gerekiyor. Sabahları günün planını yapın. Olası sorunları önceden tahmin etmeye çalışın: Yapacak hiçbir şeyinizin olmadığı zamanlar, yalnız kaldığınız zamanlar, öğle yemeği zamanı, işten sonra, akşam yemeği vb. Kendinize katı bir sınır koyun. Sizin için yasak olması gereken her şeyi listelediğiniz bir liste yapın ve sürekli ona bakın. Alışkanlıklarınızın yıkıcı olduğunu unutmayın. Kendinizi baştan çıkarmayın. Kendinizi garip ve rahatsız hissetmenize neden olabilecek her şeyden kaçının. Kafa karıştırıcı durumlardan kaçının, her şeye daha kolay davranmaya çalışın. Diyet yaparken kaliteli bir yemeğe davet edilmek gibi ayartmalardan kaçının. Bir içkinin eşlik edeceğini biliyorsanız ve kendinizi bir bardak limonata ile sınırlandırma konusunda kendinize güvenmiyorsanız, arkadaşlarınızla toplantılara gitmeyin.

Yardım anlaşmanız olan bir arkadaşınızı arayın, onunla önümüzdeki gün için planlarınızı tartışın, olası sorunlar hakkında ondan tavsiye isteyin, önceden doğru yolu bulmaya çalışın. Sizin için günün en tehlikeli zamanında nasıl hayatta kalacağınızı dikkatlice düşünün. Öğle yemeği sizin için sorunsa, bir arkadaşınızla öğle yemeği yiyebilmeniz için her şeyi düzenleyin. Sizin gibi düşünen insanların toplandığı yere gidin. Ve onlarla ne kadar sık buluşursanız o kadar iyi!

Maliyeti ne olursa olsun, bunun için ne yapmak zorunda olursanız olun, gününüz, iyileşmeniz için her şeyin işe yarayacağı şekilde organize edilmelidir - ve böylece her gün.

Bağımlılıklardan, kötü alışkanlıklardan kurtulmak için onları sürdürmek için harcadığınız kadar enerji harcamalısınız.

Bu doğru ve başka bir şey değil! İyileşmeniz buna bağlı! Hayatın buna bağlı! Bütün bunlar senin iyiliğin için! Ve başaracaksın! Yolunu alacaksın!

DİLEKLER

Ve sonra, berrak bir gökten gelen gök gürültüsü gibi, arzular ve ayartmalar yükselir. Ot içmeyi, fındıklı çikolatalı pastayı, bir kadeh şampanyayı ya da altı ay önce tanıştığınız ve sizi hiç aramamış olan o muhteşem adamı hayal etmeye başlarsınız. Böyle bir durumda ne yapmalısınız?

1. Ayartılmanın üstesinden geldiğinizi kendinize itiraf edin. Günlüğünüze şunu yazın: "Şunu bunu istemek için can atıyorum. Bu benim için çok büyük bir cazibe."

2. Kendinize neler olduğunu, durumunuzu neyin tetiklediğini, ne zaman başladığını ve neden olduğunu sorun.

3. Sizin için arzuladığınız nesnenin yerini alabilecek ve aynı zamanda herhangi bir zarar getirmeyen bir şey düşünün. Sürekli tetikte olun. Bu gibi durumlarda ne yapacağınıza dair önceden bir tavsiye listeniz olmalı ve her zaman elinizin altında olmalıdır.

4. Anlaştığınız bir arkadaşınızı hemen arayın, konuşun, danışın, herhangi bir şey yapmadan önce, acil yardıma ihtiyacınız varsa yardım isteyin. Sizin gibi düşünen insanların buluştuğu yere gidin. Yürüyüşe çıkın, spor yapmak için spor salonuna gidin, bisikletinize atlayın ve bir yere gidin. Bir meditasyon seansı yapın. "Destek sözlerini" tekrarlayın. Dua etmek. Bir şeyler yaz, oku. Biraz kestir. Yüz masajı yaptır. Tırnak salonuna git. yeni bir kitap al. Yeni bir video kaset kiralayın. Arkadaşını tekrar ara. Bir kez daha, seni destekleyen arkadaşlarına git. Hareketsiz oturma, bir şeyler yap. Hafta sonu sizi hangi tehlikelerin beklediğini unutmayın. Cumartesi ve Pazar günlerini özellikle dikkatlice planlayın. Mümkün olduğu kadar çok insanla tanışın. Sinemaya, kiliseye, arkadaşlara, müzeye, kitapçıya, spor salonuna vb. gidin.

5. Zaferinizi kutladığınızdan emin olun. Bunun için kendine bir şey al. Bu zor aşamadaki başarılarınızı ilgilendiren her şeyi bir günlüğe yazın.

BU SIRADA

İyileşmeniz ilerledikçe, önünüzde bela olduğunu söyleyen işaretleri ve işaretleri önceden görebildiğinizi göreceksiniz. Bir sonraki saldırıyı tahmin etmeniz, bir sonraki ayartmayı fark etmeniz sizin için gittikçe daha kolay hale geliyor. Ve şimdi anlamaya başlıyorsunuz: dürtülerinizle savaşacak gücünüz olmayacak, ancak bir seçim yapma gücünüz olacak.

Örneğin, bir adamdan çok etkilendiğinizi fark edersiniz, ancak iki olası seçenekten - onunla buluşup onunla yatmak ya da gitmemek - ikincisini seçersiniz. İyileşme ayık bir anlayıştır: evet, hala benim için tehlike oluşturan bir adama kapılabilirim, ancak bu, kendimi hemen onun boynuna atacağım anlamına gelmez, çünkü bilinçli olarak atmayı veya atmamayı seçebilirim. Evet, alkol, ot veya örneğin çikolatalı kek için güçlü istek duyabilirim, ancak ayartmaya boyun eğmeyecek gücü kendimde bulabilirim. Ne de olsa, hemen, baştan aşağı, mağazaya veya arzunuzun nesnesini alabileceğiniz başka bir yere koşmanız gerekmez. Bunun yerine bir arkadaşınızı arayabilir, ona her şeyi anlatabilir, gülebilir, arkadaşlarınıza gidebilir, yürüyüşe çıkabilirsiniz vb.

Bir şeyi isteyebilir, hatta can atabilir, hatta arzuyla çıldırabilirsiniz, ancak (ve tüm mesele bu "ama"dır) bunu yapmamaya, dürtüye, zayıflığa yenik düşmemeye zaten karar verebilirsiniz.

Ateşim vardı, hapşırıyordum, öyle ki beynim uçmak üzereydi, burnum sürekli sümkürmekten turp gibi kırmızıydı, tüm vücudum ağrıyordu ama yine de dansa gittim ... yine de, çünkü günlerden Cumartesiydi. Dansçı kalabalığının içinde dolaştım, arkadaşlarıma merhaba dedim, bir kere tek başıma dans ettim. Ve sonra onu gördü. Gazeteci Ron-nee'ydi. Onu daha önce tanımıyordum ama konuşurken duydum ve ondan hoşlandım. Sonra koridorda onu takip etmeye başladım, gözlerine girmeye çalıştım. Hangi numaralara düşmedim! Ama beni fark etmedi. Birkaç kez dans etmeye davet edildim ama reddettim. Bu adamlar umurumda değildi. Sonra burnum çaresizce kaşındı ve hapşırmaya başladım. Hapşırdıktan sonra Ronnie'yi gözden kaybettiğimi fark ettim ve çılgın gözlerle koridorda dolaşmaya başladım - ama o nerede, belki eve gitti veya kiminle dans ediyor? Ve sonra burun buruna kız arkadaşlarımdan biriyle karşılaştım, adı Vicki'ydi. Hemen vizyonumun o kadar sıcak olmadığını söyledi, neden evde uzanıp ballı çay içmiyorum diyorlar. Çok güldüm.

"Evde sıkıcı ama burada yapacak bir şey var. Bu gazeteci Ronnie'yi tanıyor musun?"

"Tabii. Onu kim tanımıyor? Buradaki tüm kızlara arka arkaya yapışıyor. Kadın avcısı sadece bir korku. Tam bir piç. Karısı buna dayanamadı ve onu kovdu - başkalarıyla uğraşmaktan kendini alamaz. Kendisi bile onun doğru şeyi yaptığına inanıyor. "

"Elbette seni piç kurusu, yoksa neden burada onun peşinde olayım - gerisi pek işe yaramaz."

"Hasta olmayacak mısın?"

Soğuk algınlığı anlamında mı yoksa "çatı gidecek" anlamında mı? Kafamda bir şey tıklandı. Ve sanki gözlerimden bir perde düştü. Sanki biri üzerimden bir büyü kaldırmış gibiydi.

"Doğru, daha da kötüleşecek ve nasıl. Bayılma - cehenneme gitti, ben eve gidiyorum. Yardımın için teşekkürler!"

İlk başta ben de çılgınca rahatsızdım ve sonra - şey, sadece harika! Hiç bu kadar harika hissetmemiştim. Ah evet soğuk! Artık herhangi bir pisliğe "hayır" diyebilirim, evet, ona "hayır" diyebilirim!

Sİ.

ZAFER

Doktor muayenehanesinde tartıya çıktığımda normal kilom her zaman - aptal değil - 57 kilogramdı. İkinci çocukla hamileliğinin dokuzuncu ayında tam olarak 90 oldu, ne eksik ne fazla. Erkek çocuk doğurduktan sonra banyodan çıktığımda sabaha nasıl başladığıma bağlı olarak 81 veya 82 kiloydum. Çekici dolgunluk ilk çocuğum geçtikten sonra şişman bir kadına dönüştüm.

Sonra kilo vermeye karar verdim. Hayatımda, dünyada var olan akla gelebilecek ve hayal bile edilemeyecek tüm diyetleri denemeyi çoktan başardım. Bu sefer sadece oruç tutmaya karar verdim. Ama diğer zaaflarım için de bir şeyler yapılması gerekiyordu. Oburluğun yanı sıra alkole, esrara ve haplara zaafım vardı. Ben de her şeyden vazgeçmek zorunda kaldım. Sonuç olarak, sekiz ayda 25 kilo vermeyi başardım. Ama en önemlisi, artık şarap bile içemeyeceğimi fark ettim: en azından bir damla içer içmez artık kendimle baş edemiyorum, kontrolümü kaybediyorum, çok yemeye ve tekrar kilo almaya başlıyorum.

Bir yıl geçti ve kilomu aynı seviyede tutuyorum ve bir yudum bile alkol almadım. Adsız Alkolikler ve Adsız Oburlar toplantılarına giderim. Şimdi kendime yağ dışında her şeyi yememe izin veriyorum.

Ama hayatta kendim için yaptığım en önemli şeyin kendi hayatımı yönetmeye çalışmaktan vazgeçtiğimi düşünüyorum. Şimdi hayatı olduğu gibi kabul etmemiz, içindeki her şeyi kabul etmemiz gerektiğini düşünmeyi seviyorum: hem iyi hem de kötü; şimdi herhangi bir olayı yaşam deneyimimi genişletmek için bir fırsat olarak görüyorum. Daha önce, bana dünya geçiyormuş gibi geliyordu ve sadece kaçmak ve kendinizi savunmak için zamanınız vardı. Ve şimdi bazen ruhumda bir tür evrensel uyum duygusu doğuyor. Üstelik kendimi sevdiğim anlar - harika anlar - var. Diyelim ki kendimi bir tür film yıldızı gibi hissediyorum ya da bazen çocuklarını seven ve onlar için her şeye hazır harika bir anne olduğumu düşünmek bana zevk veriyor. Ve kendime ait olduğum sürece, kendim kaldığım sürece her şey kendi istediğim gibi olacak. Ve anlıyorum ki hayatta her şeye sahip olan tüm insanlar kendilerini böyle iyi hissediyor.

Cliffeton

Her şeye rağmen pes etmediğini, kazandığını hissetmek ne kadar güzel, ne kadar harika. Önüne pek çok ayartma çıktı ama sen direndin, boyun eğmedin. Ama hayatın boyunca her dürtüne boyun eğmeye alıştın; şimdi sonunda kendiniz için iyi bir şey yaptığınız hissine kapılıyorsunuz: ayartmaya direndiniz. Bu dakikayı hatırla. Büyük zaferinizin sembolü olan yol gösterici yıldızınız olmasına izin verin. Kendinizi ahlaksızlıklarınızdan ve zayıflıklarınızdan ayırdınız. Onlar ve sen artık aynı değilsiniz. Sendrom, baskınız altında titredi. Ve eğer iç sesiniz tekrar uyanır ve homurdanmaya başlarsa, ona cevap verecek bir şeyiniz var: "Bak ne başardım. Bunu yapmayı bıraktım" (bana tam olarak ne olduğunu söyle). "Vazgeçtim" (ne olduğunu söyle, ne olduğunu biliyorsun). Zaferinizin simgesi olarak kendinize bir hediye verin. Sevincinizi, size her zaman yardımcı olan bir arkadaşınızla paylaşın. Ve iyi çalışmaya devam edin.

Koltuk değneği olmadan yürümeyi öğrenmenin zamanı geldi.

En zor şey, sabahları iyi bir ruh hali ile ve tüm gün aynı derecede iyi olacağınızı bilerek kalkmaktır.

Sammy Davis Jr.

Günden güne sıradan yaşam, basit günlük görevlerin yerine getirilmesi - bu sizin için o kadar yeni ki Tanrı'ya dua ediyorsunuz: bu zamanı nasıl geciktirirsiniz, çünkü buna henüz hazır değilsiniz. Sonunda silahsız, korumasız bir şekilde hayatın önüne çıkıyorsunuz; ve iyileşme mücadelesi sırasında elde edilen cephaneniz o kadar yetersiz ki; ama başını dik tutuyorsun, gözlerin açık, sakin ve mantıklısın - evet, temizsin, soğuksun ve ayıksın. Cuma akşamı. Seni ararlar ve bir partiye davet ederler. Sen bağır. Nefesinizi kesiyor: "Parti ... çünkü bir sürü insan olacak!" İyileşmenizin ilk koşullarından biri yalnızlıktı. Ve şimdi çok korkuyorsun, ama kararlı kalmaya, şaşkınlığını gizlemeye ve elinden gelenin en iyisini yapmaya çalışıyorsun; kendinize sürekli "Ben güzelim, eminim her şey benim için iyi olacak" diyorsunuz. Ve işte partidesin... Allah'ım!... Hemen, hemen arkanı dönüp buradan kaçmak istiyorsun. Kafamda bir ses diğerinin sözünü kesiyor: "Korkuluğa benziyorsun, farklı bir elbise giymeliydin, aptal görünüyorsun, tüm insanlar insan gibi ve sen ..." İkinci dürtü bara koşup hızlıca birkaç bardak devirmek. Sonuçta herkes içer, ben neden içmeyeyim? Ve aniden bir tık sesi duyulur ve sanki bir an gözlerdeki ışık söner ve sonra aydınlanma: Sonuçta, herkes aynı tehlikede, herkes senin kadar korkuyor. Ve şimdi bir seçimle karşı karşıyasınız: bu tehlikeyi onurlu bir şekilde karşılamak ya da utanç verici bir şekilde ondan kaçmak. Ve başarırsan özel bir ödül seni bekliyor. Ancak, bu kişilere veya onaylarına hiç ihtiyacınız olmaması oldukça olasıdır; ama umutsuzca kendi onayına, başarının bilincine ihtiyacın var ve bu bir insanın sahip olabileceği en iyi şey.

Ve sonra aniden, hiç de aptal görünmediğinizi, ama çok vay canına göründüğünüzü anlıyorsunuz. İyileşme sürecinin sonsuz sayıda olasılığı vardır. Doğuştan size verilen inanılmaz derecede güçlü bir hayatta kalma mekanizmasına bilinçli ya da bilinçsiz sahip olduğunuzu. Hayatta kalacaksın, hayatta kalacaksın. Sonunda, hangi baş döndürücü şakalardan vazgeçtiğinize bir bakın; Hala bu mücadeleyi veriyorsun!

mary jane

Ciddisin, temizsin, ayıksın, tüm ayartmalara kayıtsızsın, hepiniz çok haklısınız, artık içmiyorsunuz ve diyet yapıyorsunuz ve ölümcül bir şekilde sıkılıyorsunuz, sözde "iyileşme" ile ilgili tüm bu yaygaradan cehennem gibi hastasınız. Hayattan bekleyecek daha fazla bir şey yok: gece gündüz çılgın maceralar yok, atılgan maceralar yok; can sıkıntısı, daha sonra hatırlanacak bir şey bile yok. Elveda, neşeli, tasasız hayat; artık ağır bir yük oluyorsun, yerini sürüklenmesi gereken sefil bir varoluş alıyor. İlk başta genellikle böyle hissettirir. Her zaman gergin olmaya o kadar alışkınsınız - hangi yolla olursa olsun - sürekli kendinizden kaçmaya o kadar alışmışsınız ki, destek ve koltuk değnekleri olmadan doğru yaşam tarzı size sıkıcı, rahatsız, gergin görünüyor ve hiçbir şekilde size uymuyor. Aşağılık iç ses tekrar uyanır: “Peki, bu partide ne yapacaksın: herkes içiyor, herkesin elinde bir bardak var ve hepiniz o kadar haklısınız ki etrafınızdaki sinekler ölüyor; evet, içmez veya sigara içmezseniz, burada can sıkıntısından öleceksiniz. Dikkat et!

Tabii ki, duygu garip: hiçbir sebep olmadan aniden doğru olmak, tüm zevkleri kaybetmek ve keskin, net duyumlardan kaçmamak, onları gerçekten deneyimlemek. Sen bir hastaydın ve şimdi koltuk değneksiz yürümeyi öğreniyorsun; ilk bağımsız adımlarınız bir çocuğun ilk adımları gibidir. Bu nedenle, sizi kaymaya itebilecek herkesten uzak durun ve aynı şekilde buna yol açabilecek durumlara girmemeye çalışın. Kendinize özen ve saygıyla davranın. Yapamayacağınızı düşünüyorsanız, bırakın. Kendinizi test etmeye çalışmayın, bu sizin için bir tür test değil, bu ciddi bir mesele. Kimseye bir şey kanıtlamak zorunda değilsin. Daha önce, koltuk değnekleriyle yürüdüğünüzde, birisine sürekli olarak bir şeyler kanıtladıysanız, şimdi onlarsız, büyük olasılıkla başaramayacaksınız. Kabul etme cesaretini göster. "Arkadaşlarımla bir toplantıya gidip onlarla içki içmeden gidemem - yine de içecekler!" "Dondurma salonunda oturup dondurma yememek nasıl olur?" Unutmayın, kendinize "gitmeseniz iyi olur" diyerek, zayıflık ve kötü karakter değil, güç ve iyi niyet gösterirsiniz. Ayartmayı gözden uzak tutarsanız, ona direnmek daha kolaydır.

Günaha hiçbir şekilde kurtulamayacak kadar büyükse hemen bir arkadaşınızı arayın, sizi destekleyen herkesi arayın, onlarla bir görüşme ayarlayın, sonunda sinemaya gidin. Bu yolu takip etmek için elinizden geleni yapın. Devam etmek. teslim olma Ve başaracaksın.

DESTEK SÖZLERİ

Gün boyunca gerektiği kadar tekrarlayın:

Ben ve zaaflarım, ahlaksızlıklarım aynı şey değil. Hayatımı değiştirecek güce sahibim. Hayatımdan sadece ben ve ben sorumluyum. Bugün kendimi beğeniyorum.

11. BÖLÜM Zihni, Ruhu ve Bedeni Yeniden İnşa Etmek

İNTİKAM İYİLEŞMEK DEMEKTİR VE DAHA İYİSİ VERİLMEZ

İyileşme, bilinmeyene, kendini sevmenin korunaklı bölgelerine, pozitif düşüncenin ve pozitif deneyimlerin hüküm sürdüğü, tüm olayların mutlaka bir krizle sonuçlanmadığı, kişinin kendi öz değeriyle ilgili sürekli şüphelerinin yerini kendine güvenin aldığı, yıkıma yönelik davranışın yerini yaratmanın aldığı ülkelere bir yolculuktur.

mary jane

ŞİMDİ BİR ŞANSINIZ VAR

İyileşme yolunda ilerleme zamanı, bir sonraki adımı atma, hayatında yeni değişiklikler yapma zamanı ve buna hazırsın, değil mi? Hiç düşünmediğiniz soruları sormanın, hiç hayal etmediğiniz cevapları almanın, hayatın ve kendinizin yeni yönlerini keşfetmenin, farklı düşünme, davranma, davranma, yeni şeyler yapma biçimlerine alışma zamanı.

Yeni bir dil öğrenmenin zamanı geldi... kendini sevmenin dilini.

İyileşmenin, yeniden inşa etmenin, düzeltmenin, dikip biçmenin, eğlenmenin, hayatın tadını çıkarmanın, gülmenin ve mutlu olmanın zamanı. Kendini sevme zamanı. Güzel zamanlar geldi.

"İntikam iyileşmektir ve daha iyisi yoktur" adlı kendi uzun metrajlı filminizde yapımcı, yönetmen, senarist ve başrol oyuncusu rolünü üstlenmenin zamanı geldi.

Zihnin, ruhun ve bedenin radikal bir şekilde yeniden yapılandırılmasının zamanı geldi.

HİÇBİR ŞEY YAZMIYOR

"Arabistanlı Lawrence" filminde, çölde bir kum fırtınası sırasında bir çocuğun - bir deve sürücüsünün - kaybolduğu bir bölüm var. Lawrence (Peter O'Toole'un canlandırdığı) ortadan kaybolduğunu keşfeder ve arkadaşlarına nereye gitmiş olabileceğini sorar. Atlılardan biri omuzlarını silkiyor: "Öyleyse kader kitabında onun ölmeye mahkum olduğu yazıyor." Bu sözleri duyan Lawrence, devesini mahmuzlar ve kum girdabında kaybolur. Biraz zaman geçer ve sonunda tekrar ortaya çıkar: yüzü güneşten yanmış, dudakları çatlamış ama gözleri zaferle parlıyor ve arkasında kayıp bir çocuk oturuyor. Bir duraklamanın ardından Lawrence susamış bir sesle hırıltılı bir sesle: "Orada hiçbir şey yazılmıyor."

Ve hiçbir yerde hayatınız hakkında hiçbir şey yazılmaz. Sonsuza kadar kurban olmaya mahkum olduğun, sonsuza kadar lanetlendiğin, kayıp bir yaratık olduğun, sendromunla ömür boyu nişanlı olduğun, asla mutlu olamayacağın hiçbir yerde yazmıyor. Hiçbir yerde, hayatınızın geri kalanında kendi bestenizin trajedisinde ana rolü oynayacağınız ve üçüncü perdede Marilyn'in öldüğü gibi öleceğiniz yazmıyor. Eksikliklerinizin ve zayıflıklarınızın herhangi bir trajediyle hiçbir ilgisi yok. Hastalığınızın prangalarını kırabilir ve yeniden başlayabilirsiniz. Ama kendi hayatın için yeni bir senaryo yazabilirsin çünkü o hiçbir yerde ve hiç kimse tarafından yazılmamıştır.

Bedeninizde, zihninizde ve ruhunuzda bir şeyler ters gidiyordu, bir şeyler oraya sığmıyordu, bağlantı kurulmuyordu ama yeni bir sayfadan başlayabilir, bedeninizi, zihninizi ve ruhunuzu yeniden inşa edebilir ve ayarlayabilirsiniz!

ZİHNİN YENİDEN YAPILANDIRILMASI

STREY MAVİLER

Öyleyse günaydın canım! uyandın mı Bu iç sesi duyuyorsunuz - her sabah sizinle birlikte uyanıyor. Günaydın, zor da olsa elbette sizin için iyi. Ne, iyi uyuyamadın mı? Yine de geç uyudum, tüm düşünceler uyumama izin vermiyor, tüm düşünceler. Ve düşünecek ne var - ne derse desin, her şey kötü. Hala yalnızsın, kimsenin sana ihtiyacı yok. Bu yüzden iyi uykuyu unutmaya devam edin - artık hiçbir hap yardımcı olmayacak. Eczanelerdeki fiyatlar da ısırıyor. Pekala, kalk bebeğim. Aynaya bir bak. Evet, manzara hala aynı ... Ama şişmanladım, şişmanladım, beni affet Tanrım ... Yine de sabahtan akşama kadar makarna ve ekmek yiyorsunuz. O yüzden şaşıracak bir şey yok. Pekala, daha yakından bakın - evet, birkaç gri saç daha. Yaşlanıyorsun anne. Her ihtimale karşı onları çıkarın. Ancak, çekemezsin zaten, akşam hiçbir yerde kimse seni beklemiyor. Saate baksan iyi olur: işe geç! Yani şimdi endişelenmenize gerek yok. Çalar saati yeniden düzenlemeye gerek yoktu - geç kalacağınızı biliyordu, biliyordu. İşte sana ve "On beş dakika daha uyuyacağım." Yani işte dikişleriniz var. Aptalsın, aptalsın.

Sen garip bir varlıksın. Bir anlamda içi her türlü çöple dolu bir çöp torbasına benzetilebilir; sendromunuzun tüm enkazı ve kalıntıları. Ruhun, pikaplı eksantrik bir adamın yerleştiği eski bir tavan arası gibi. Her gün, sabahtan akşama, aynı kayıtlı kayıtları koyar, size bir dakika huzur vermez ve orada, hırıltılı ve havada süzülen düşüncelerinizin parçaları duyulur: oh, hayat çok zor ve insanların hepsi piç ve önümde tam bir karanlık, oh, ben çok aptalım, kimse beni sevmiyor ve beni asla sevmeyecek. Ve bu, tüm ruhsal gıdanızdır; aksini bilmiyorsunuz - çocukluktan bir şey acıtıyorsa, kişi buna alışır, bunun normal olduğu, böyle olması gerektiği inancıyla büyür.

Kendinden nefret etme, sürekli olumsuz bir tutum ve aynı eski plağın sürekli vızıltısı - tüm bunlar zaten şartlı bir refleks şeklini almıştır, tüm bunlar, hayatınızda sendromla karmaşık hale gelen kendi kendini gerçekleştiren bir kehanettir. İster şirketin başkanı olun, ister temizlikçi olun, tüm hayatınız önceden kasete kaydedilmiş gibi, otopilotta sarhoş gibi yürüyorsunuz. Uyanırsın, hemen eski kayıt açılır ve yeni bir güne girersin. Bazen senin ve bu iğrenç sesin tek ve aynı olduğunu, gerçek özünü, ölümsüz ruhunu yuttuğunu bile düşünebilirsin ... Hayatında iyi bir şey olabileceğini kabul edemiyorsun - kendini ustaca darbelere maruz bırakma sanatında, bir kurban rolünü oynamakta eşi benzeri yok; sürekli ayaklarını üzerinize siliyormuş gibi hissetmek acil ihtiyacınız haline geldi. Sendromun alevi seni içeriden yaktı, ne kadar aptal olduğun ve dünyadaki her şeyin ne kadar kötü olduğu hakkında aynı eski şarkıyı söylediğin anda artık hiçbir şey yapamazsın.

Ama bunun için sadece sen, sen ve başka hiç kimse, sen ve sadece sen suçlusun! Siz kendiniz, kendi ellerinizle, sizin için yalnızca bir pozisyonun kaldığı koşullar yaratırsınız - dışlanmışın pozisyonu, acınızın nedeni sizsiniz, siz kendiniz tekrar tekrar kimeralarınıza yol açarsınız. Ama işin özü şu ki siz ve kafanızdaki kötü niyetli ses aynı şey değilsiniz! Ve sizi ve düşüncenizin olumsuz tutumlarını birbirine bağlayan ipleri kesebilir, değiştirebilir, onları olumlu olanlara yeniden programlayabilir, evinizin tavan arasını çöplerden temizleyebilir ve davetsiz kiracıyı kovabilirsiniz; öyleyse iyi zamanlar sizin için gelsin!

Bu da ancak "reddetme" konumunun esaretinden kurtularak yapılabilir; sonunda hastalığınızın sebebinin kendinizde olduğunu kabul etmelisiniz!

EGZERSİZ: KIRILMA

"AVUÇUÇU OLMADIĞINDA SES NE OLUR?"

Gün içinde kendi kendinize ne konuştuğunuzu, ne düşündüğünüzü takip edin, iç sesinizi dinleyin. Sayfayı iki sütuna ayırın: artı ve eksi, olumlu ve olumsuz bilgiler ve bu sesin size ne söylediğini, size nasıl hitap ettiğini, ne söylediğini kısaca yazın. Ayrıca, ne yaparsanız yapın, nerede olursanız olun ve kiminle konuşursanız konuşun, yüksek sesle söylediğiniz her şeyi dinleyin. Negatif bilgi sütunu doluysa ve pozitif sütun boş kalırsa şaşırmayın. Bu, kendinizle iletişiminizin temelini oluşturan malzemedir.

BU SESE BİR İSİM VERİN

Bir keresinde, Yunanistan'da tatildeyken, hayatımda gördüğüm en güzel kumsallardan birinin kumlarında tek başıma uzanırken, aklıma tuhaf homurdanmalar gelmeye başladı; Sürekli kafamda ses çıkardıklarını hatırladım, daha önce onlara dikkat etmedim. Onlardan tam bir aptal olduğumu öğrendim, çünkü tek kelime Yunanca bilmiyordum ve bir doların kaç drahmi olduğunu hatırlayamadım; burada yapacak hiçbir şeyim olmadığını, bir an önce gitmem gerektiğini, çünkü burada zaten iyi bir oda bulunamayacağını, kötü bir oda da bulunamayacağını; bu çılgın güneşte kendimi yakacağımı; bu iki hafta boyunca yalnız ve mutsuz olacağım: konuşacak kimsem bile yok; en başından beri Yunanistan'a gitmeye değmezdi, sadece boşuna para harcadım ... vb. Ve sonra birdenbire, evimden binlerce kilometre uzakta, tüm bu yükü başımı aşağı çekerek ve binlerce sesle çınlayarak sürüklediğimi fark ettim. Garip bir duyguydu. Bana öyle geldi ki, bir sabah uyanıp yakalandığını, minicik cücelerin onu binlerce ince iple yere bağladığını bulan koca bir Gulliver'mişim gibi geldi... bu ipler kafamda çınlayan sesler. Herhangi bir olumsuz düşüncenin sorun olmadığını fark ettim; ama sorun şu ki, onlardan her zaman daha fazlasına sahiptim, birden çok, binlerce vardı ve binlerce kişinin gücü, zayıf homurdanma düşünceleri de olsa, elimi ve ayağımı bağlamaya, tüm hayatımı güçlü düğümlerle bağlamaya yetti. "Lilliputians" - ben de bu düşünceleri aradım.

olivia

Bu sesin veya seslerin sizin için ne ifade ettiğini net bir şekilde anlamak için onlara bir isim vermeniz gerekir. Örneğin kızlar. Veya Miki Fare. Veya "Kaderin Sesi". Veya "Civcivcivcivcivciv, civcivlerim." Veya "Kötü Çocuk". Ve böylece, bu sesi aradığınızda, sözlerine cevap vererek onunla konuşmaya başlayın. Örneğin şöyle: "Oh, yine sen misin? Dinle, biraz dinleneyim." - "İyi dedin, raftan sıcak bir turta al." - "Pekala, dışarı çık, tüm numaralarını biliyorum." Böylece kişi onları kapatmayı, susturmayı öğrenebilir.

Hatırlatma: İyileşme aktivite gerektiren bir süreçtir. Hayatınızı yalnızca olumlu düşüncelere ve eylemlere göre ayarlamayı öğrenmeniz gerekecek, aksi takdirde olumsuz tutumları bilincinizden zorla çıkaramayacaksınız. Bu özenli, günlük bir iştir. Bu yüzden unutmayın: burada tüm araç cephaneliğini, sizi destekleyebilecek her şeyi kullanmanız gerekir: eylemlerinizi onaylayan arkadaşlar ve tanıdıklar, destek sözleri, dualar, görselleştirme egzersizleri - tek kelimeyle, işe yarayan her şey. Cevap yok. Ertesi sabah iyileşme hemen gelmeyecek; üzerinde çalışırken, bir çocuk gibi ilk adımlarınızı atarken, ayarlarınızı yeniden programlamaya çalışırken, kafanızda çınlayan ve size iyi bir şey söyleyemeyen sesleri etkisiz hale getirirken süren bir süreçtir.

İlk başta biraz garip olacak, sanki bir tür rol oynuyormuşsunuz gibi, sanki her şey gerçek değilmiş gibi davranın. Ama daha önce öyle görünen şey yavaş yavaş gerçek, gerçek olacak; sadece kendi içinizdeki gücü bulmanız, ayağa kalkmanız ve bu nefret edilen "Lilliputianların" gücünü devirmeniz gerekiyor. Hayatınızdaki her şey olumlu olmalı. Üzerinde ne kadar çok çalışırsan, hayatının mekanizması o kadar verimli çalışır.

GÖRSELLEŞTİRME: VARLIĞIN BU PARLAK BEYAZI

Bu alıştırmanın amacı, ruhunuzu tıkayan çöplerden, dinlemeye devam ettiğiniz, elinizi ve ayağınızı bağlayan, sizi güçten mahrum bırakan, kafanıza sadece neşeli ve taze düşüncelerin gelmesini engelleyen bu biçilmiş kaftan plakların ve plakların çöplüğünden kurtulmaktır.

Bu tür faaliyetler için önceden hazırlanmış bir yerde bir mum yakın ve Bilgelik tanrıçası Minerva'yı çağırın: şifanızı kutsasın. Rahat olmanız için yatay bir pozisyon alın.

Sevgi ve Şifa Tapınağınızda olduğunuzu hayal edin. Üstünüzde, üzerinde hafif, kabarık beyaz bulutların yüzdüğü mavi bir gökyüzü görüyorsunuz. Şimdi o yumuşak bulutlardan birinin üzerinde yattığınızı hayal edin. Bu bulutu oluşturan kar beyazı buharı içinize çekin ve siyah dumanı üfleyin. Kar beyazı bir bulutun başınızın tepesinden size doğru çekildiğini hayal edin ve hissedin. Yavaş yavaş bedeninizi doldururken, zihinsel olarak yoklayın, anılarınızın, kara düşüncelerinizin, tutumlarınızın, inançlarınızın, tüm yaşamınız boyunca size eziyet eden tüm bu eski kayıtların bir yığın halinde yığıldığı yeri hissedin. Bu düşüncelere, bu anılara ve tutumlara teslim olun, onları hissedin. Kar beyazı bulutlu buharı içinize çekin ve her nefes verişinizde siyah bir duman bırakın. Kar beyazı buharın tüm vücudunuza dağılmasına izin verin. Tüm kara düşüncelerinizin çocukluğunuzdan beri içinize doldurulmuş bazı biçimler olduğunu, gerçekliğe sahip olmadıklarını, kara duman dağılırken dağılıp gideceklerini tüm varlığınız ile hissedene kadar nefes almaya devam edin.

Şimdi vücudunuzun içine bakın ve nerede biraz gerginlik olduğunu hissetmeye çalışın. Her tatsız anıyı, her kırık rüyayı, kaybolmuş yanılsamayı, hayal kırıklığını depolayan bedendir. Her şeyi hatırladığı, sırlarını sizinle paylaştığı için ona teşekkür edin. Kar beyazı bulutlarda nefes alırken, bedeninizin size söylediklerini dinleyin; ve bembeyaz bulutlar bu hikayeleri sarsın, enerjilerini kollarınıza ve omuzlarınıza, göğsünüze ve kalbinize akıtsın, tüm vücudunuzu parmaklarınızın ucuna kadar güç ve kuvvetle doldursun. Ve nefes verin, nefes verin, kendinizden siyah duman verin.

Olması gerektiği gibi hissedin: tüm vücudunuz kar beyazı bulutlarla dolu. Ve nefes verdiğinde rahatlama, özgürleşme hissedersin. Bir erkek kardeşin olduğunu hayal et - Rüzgar, bulutları sana doğru çeken ve kara dumanı uzaklaştıran odur. Burada size şu sözlerle dönüyor: "Ben senin kardeşinim Rüzgar! Tüm sıkıntıları ve üzüntüleri senden uzaklaştırmama izin ver, tüm siyah hatıralar - hayatını karartan bu kara sopalar!" Ve hazır olduğunuzu hissettiğinizde ona cevap verin: "Evet!". Mümkün olduğu kadar derin nefes alın ve yumuşak bir tıslama ile nefes verin. Kardeşinizin Rüzgar'ın sizden çıkan kara bulutları stratosfere kadar sürdüğünü ve onları orada dağıttığını hayal edin: artık size zarar vermeyecekler.

Sanki her tarafınız bulutlu, kar beyazı bir rahatlama, rahatlama duygusuyla sarılmışsınız; parlak bir umursamazlık ve özgürlük duygusuna kapıldınız. Bütün varlığın göz kamaştırıcı bir beyazlıkla parlıyor.

Ve zamanının geldiğini hissettiğinde, gözlerini aç.

SADECE İYİ DÜŞÜN

Karamsarlık umutsuzluk gibidir: en büyük günahlardan biridir.

Sidney Brill

"Evet, trenim çoktan kalktı", "Hayır, hiçbir işime yaramayacak", "Bir daha inemeyeceğim" gibi bir şey canınızı sıkkın bir şekilde kendi kendinize söylerken yakalarsanız, hemen sözlerinizi tersine çevirmeye çalışın: "Başaracağım", "Trenim daha kalkmadı", "Yine de hoo!", "Tabii, tabii ki öğrenebilirim!", "Eminim ki patron bana maaş ver, gerçekten hak ettim!" İşin püf noktası, kendinizi yakalamak ve olumsuzu hızla olumluya çevirmek için zamana sahip olmaktır: evet, yapabilirim, yapabilirim, yapabilirim!

Düşüncelerinizde olumsuz imgelerin ve sözcüklerin belirdiğinin farkında olmak, olumsuzu olumluyla değiştirmek için bilinçli bir çaba sarf etmek için, her seferinde önce yüksek sesle olumsuz sözcük içeren bir formül söyleyerek başlayın, örneğin:

"Oraya gitmek için can atıyorum." Ve sonra: "Her zaman oraya gitmeyi hayal ettim." "Oraya gitmekten mutlu olurum." "Oraya gitmek için sabırsızlanıyorum."

Her zaman düşüncenin, ifadenin olumlu yönünü vurgulayın ve tüm olumsuzlukların üzerini çizin!

MUTLU GÜNLER

Her gün akşam, gün içinde başınıza gelen tüm güzel şeyleri, size en azından geçici bir mutluluk, neşe, tatmin duygusu verebilecek her küçük şeyi yazmayı unutmayın. Her haftanın sonunda, tüm notlarınızı gözden geçirin. "Bugün çamaşır yıkadım." "Manava ben gülümsedim, o da bana gülümsedi." "Güzel bir mektup yazdım." "Harika bir film izledim." "Temiz havada yürümek güzel." "Bir kuruş buldum." "Yarım saat boyunca egzersizler yaptım." "Kendime biraz çiçek aldım." "Kendimi tuttum ve onu aramadım." "İlk karın yağdığını gördüm."

Ve olumlu şeyler düşünmeye devam edin! Daha iyi zamanların hayalini kurmaya devam edin. Devam et ve durma.

YÜZÜNÜZDE HER ZAMAN GÜLÜMSEME OLMALISINIZ

Ne kadar çok gülümsersen, o kadar uzun yaşarsın. Ve eğitim burada harikalar yaratıyor. Ne zaman içsel bir gerginlik, kaygı hissederseniz, aşağıdaki egzersizi yapın. Rahatlamanın en hızlı, en etkili ve en keyifli yolu.

Oturun ve rahatınıza bakın veya koşullar izin veriyorsa yatay bir pozisyon alın. Kafanı kapat. Bir dakika boyunca derin ve özgürce nefes alın. Gülümsemek. Bu gülümsemeyi baştan ayağa tüm vücudunuza gönderdiğinizi hayal edin. Rahatlamak. Zamanın geldiğini hissettiğinizde, gözlerinizi açın.

GERÇEKTEN İSTEYEN ALACAK

Kim isterse, başaracaktır. Bu senin hayatın ve bunun sorumluluğu sana ait. Ve sizi yaşamaktan alıkoyan iç ses kesinlikle kendiniz değilsiniz. Ve hatta beyniniz sadece sizin beyninizdir, siz değilsiniz. Bir şeyi gerçekten istiyorsan mutlaka başaracaksın çünkü kaderin kitabında hiçbir şey yazmıyor çünkü sadece bu kötü şöhretli iç ses geçmişin hakkında konuşuyor ve onu istediğin zaman susturabilirsin. Olumsuz tutumlarınız konusunda duyarlı olmayı asla bir an için bırakmayın, her zaman onların farkında olun. Alarm sinyalini ne kadar sık duyarsanız, durumu o kadar sık lehinize çevirebileceksiniz, kendinize o kadar çok inanacak, gülümseyecek, iyi düşünceler sizi o kadar sık ziyaret edecek, kendi iyileşmenize olan bağlılığınız, kendinize sadakatiniz o kadar güçlü olacak, ruhunuzdan o kadar çok karanlık nokta çıkacak. Kendiniz ne kadar çok iş yaparsanız, hayatınız o kadar verimli hale gelir. Özgür bir kadın kendi kaderini yaratır. Sen kendi hayatının metresisin.

RUH YENİDEN İNŞAATI

AMO MEUM ERGO SUM - KENDİMİ SEVİYORUM - O yüzden VARIM

Tüm eski hayatın boş, çaresiz, donuk bir aşk arayışına verildi - ama sen yanlış yerde arıyordun. İyimserlik, kendiliğindenlik, Fransızların yaşama sevinci * dediği şey, iyi mizah, kendinizi ve çevrenizdeki dünyayı sevme yeteneği, kendinize inanma gibi duygular - tüm bunlar hayatınızdan sürüldü, tüm duygularınız olduğu gibi donmuş, ruhunuzu aşındıran bir kara deliğe gömülmüş; onların yerine, kronik depresyona ve onun ebedi yoldaşı olan karamsarlığa dayanan kara büyü sendromu hüküm sürdü. Etrafınızdaki ve içinizdeki dünya daha karanlık, daha soğuk ve daha donuk hale geldi, yavaş yavaş en küçük boyuta küçüldü. Ve eğer tüm hayat bir oyunsa, o zaman onda trajik bir rol oynadın: hayatın sürekli bir trajedi; kendini tamamen kaybetmiştin; kimse senin ruhunda sığınak bulamaz; boş bir ölü kabuk gibi oldun. Her şeyi kendin hissettin, hayatındaki her şeyin aynen böyle olduğuna ikna oldun ve bu inanç varlığının mihenk taşı oldu. Kimse seni asla sevmeyecek, seni iyi bir şey beklemiyor ve mutluluğunu bekleyemezsin çünkü sen sevgiye layık değilsin.

Ama bu inanç senin özün değil ve tüm bu saçmalıklara inanmak zorunda değilsin. İkinci Marilyn Monroe olmak zorunda değilsin. Bu düşünce sistemini olumluya yeniden programlayabilir, sendromunuzun dikte ettiği hayatınızın acı dolu senaryosunu paramparça edebilir ve tüm hayallerinizin gerçekleşmesi gereken, mutluluğun sizi beklediği, hayatınızın aşkla dolu, dünyada mucizelerin olduğuna inandığınız, aşka inandığınız, kendinize inandığınız yeni bir tane oluşturabilirsiniz.

Ruhun yeniden yapılanması, kendi kendine şunu söyleyebilme yeteneğidir: "Kendimi olduğum gibi seviyorum."

Ruhun yeniden yapılandırılması, içinizde her zaman olmuş ve var olan, ancak yalnızca kara uçurumun derinliklerinde kaybolmuş olanı aramaktır; evrenle bir bağlantıdır.

Ruhun yeniden yapılandırılması, kendini aramak, içsel "Ben" ile bağlantı bulmaktır, ona ne derseniz deyin - aşk, daha yüksek enerji, ruhunuz, Yüksek Ruh, Tanrı.

Ruhun yeniden yapılandırılması, sendromla yaşamaktan başka bir yaşam tarzı olduğuna dair inancı kazanmak için güçlü bir atılımdır.

Ruhu yeniden inşa etmek, kayıp bir insan olmadığınızın farkına varmaktır: Dünya algınızın netliği, sendromunuza dayanan inanç sistemi tarafından gölgelendi; tüm hayatın, hissettiğin, anladığın ve "yaşayabildiğin" gibi, sendromun işareti altında geçti.

Ruhun yeniden yapılandırılması, sendromdan etkilenen inançlarınızın sahte idoller olarak teşhir edilmesi, kötümserlikten iyimserliğe yönelim değişikliği, olumsuz tutumların olumlu olanlara yeniden programlanmasıdır; Pandora'nın kutusu açılsın ve tüm dertler kara bulutlar gibi dağılsın; Umut hayatınıza girsin ve güneş başınızın üzerinde parıldasın!

Ruhun yeniden yapılandırılması, iyinin, Tanrı'nın var olduğunu tüm varlığınızla hissetmek için ruhtaki kara deliği sevgiyle, kendinize olan sevgiyle doldurabileceğiniz inancıdır.

Ruhun yeniden yapılandırılması, kendine karşı herhangi bir olumsuz tutuma boyun eğmeyi reddetmek ve bunun yerine - iyileşmek için tutkulu bir arzunun eşlik ettiği kendini sevmeyi kabul etmektir.

Ruhun yeniden yapılanması, kişinin kendi yaşamında güneşi ve gökkuşağını, neşesini ve merakını hissetmesidir.

Ruhun yeniden yapılanması, tüm hayallerinizin gerçekleşmesidir.

Akılla anlaşılabilecek bir şey değil; hayatınızın özü ve siniri haline gelmelidir.

VEDA SENDROMU, RUH ALLAH'A AÇIKTIR

Daha önce, hayatımızın devasa bir kozmik tesadüfün sonucu olmadığına, bir anlamı olduğuna, her şeyin bir şekilde birbirine bağlı olduğuna, bir tür birlik oluşturduğuna her zaman inandım, ama neden bilmiyorum, Tanrı'ya, bir tür varlık veya varlık olarak, orada bir yerde, anlayışın ötesinde, kendi gözlerimle göremediğim bir şey olarak inanamadım. Sonra doğru dua etmeyi öğrenmeye karar verdim - her ihtimale karşı; Düşündüm: Eğer bir şey gerçekten varsa, kesinlikle bu varlıkla bir ilişkiye girmeliyim! Eğitim zordu; ama bunun hayatımdaki belki de en ilginç meslek olduğu, tam bir özveri gerektiren bir meslek olduğu ortaya çıktı. İlk başta aklıma gelen ilk şey bir kır evim olsun diye dua etmek oldu. Ama sonra şöyle düşündüm: "Hayır, önce dünyadaki insanların açlıktan ölmeyi bırakması için ve ancak o zaman bir kır evi için dua etmelisin." Herhangi bir dua sonucunda, her zaman kendiniz hakkında çok şey öğreneceksiniz. Ek olarak, ister istemez, samimi ve dürüst olmalısınız - sonuçta Tanrı'yı \u200b\u200bkandıramazsınız. Öyle bir an gelir ki, kendi hayatınızın dizginlerini bir başkasına, evrenin ebedi kanunlarına uymak için sizden ölçülemeyecek kadar yüksek bir varlığa vermeniz gerekir. Şimdi namazda şöyle bir şey söylüyorum: "Bu kâinat için, bu da benim için." Ve hayatımın emin ellerde olduğunu biliyorum.

Sally

Dua etmenin yani evrenle temas kurmanın birçok yolu vardır:

Kiliseye veya tapınağa gidebilirsiniz, mezhebiniz veya başka bir şey, fark etmez. Yoga yapabilirsin. Ya da transandantal meditasyon. Nasıl düzgün dua edileceğini bilmiyorsanız, bir rahipten tavsiye isteyin.

Mümkün olduğunca sık doğada olmaya çalışın; rahatça oturabileceğiniz ve örneğin gün doğumunu veya gün batımını hayranlıkla izleyebileceğiniz güzel bir yer seçin. Bir ev bitkisi alın, her gün sulayın, tomurcuklarının açmasını izleyin.

Uçakta bir yere uçuyorsanız, pencereden dışarı bakın ve bulutların arasında nasıl takla attığınızı hayal edin. Planetaryuma gidin, teleskopla yıldızlı gökyüzüne bakın ve yıldızlar arasında kaybolduğunuzu hayal edin.

Günü çocuklarla geçirin. Bir süre kendin çocuk ol. Deniz kenarına git ve orada bir kumdan kale yap. Veya kabukları arayın. Oynayın, suya sıçrayın. Nehir kıyısına git ve onunla sanki yaşayan bir varlıkmış gibi konuş. Sesini duymaya çalış. Göl kenarına git. Kuşların nasıl davrandığını izleyin. Kendinizin bir kuş olduğunuzu ve onlar gibi gökyüzünde uçtuğunuzu hayal edin. dağa tırman Metresini hayal edin, onunla konuşun ve size ne cevap verdiğini dinleyin.

Neyi sevdiğinizi kendiniz seçin.

Ruhum ölüyordu. Daha yüksek güçlerin, bazı tanrıların, herhangi bir şeyin yardımına başvurmaya çalıştım - sadece dua edebilmek için, çünkü yine de mutlak karanlıktan, o umutsuzluktan, o yalnızlıktan ve o terk edilmişlik hissinden, ileride hiçbir şey olmadığı ve asla olmayacağı hissinden daha iyidir. Bana her zaman başkalarının bunu çok fazla zorluk çekmeden yapabileceği gibi geldi.

Bir akşam televizyonda Heaven Can Wait izliyordum. Bir karakterin diğerini yaşlı ve zengin bir iş adamının vücuduna girmesi gerektiğine ikna etmeye çalıştığı ve bunun sonucunda Los Angeles takımının final kupasını kazanacağı bir bölüm var. Muhatabının buna cevap verdiği, bunun imkansız olduğunu söylüyorlar. "Ama merak etmeyin," diye devam ediyor, "her şey bitmiş değil. Bir planımız var. Evet, herkese uygun bir planımız var."

"Plan". Ya da belki benim için bir plan var, Tanrı'nın bir planı? Belki de tüm acım ve umutsuzluğum, Tanrı'nın benim için takdirinin, yaşam yolumun gerekli bileşenleridir? Her gün Tanrı'nın benim için planını açıklaması için dua etmeye başladım. Ama ancak, düşünmeden, gözüm kapalı bu planı, beni nereye götürürse götürsün uygulamaya hazır olduğumu hissettiğimde hayata bakışım değişmeye başladı; Tanrı'ya karşı tavrım da değişti.

Şimdi benim için Tanrı, benimle ilgilenecek birinin olduğu basit bir duygu. Ve bana ne olursa olsun, her şeyin yolunda olduğunu biliyorum. Kaderin benim için en büyük ironisi, duygularımın maneviyatımın tam bir yansıması olduğunu anlamamdır. Benim için en büyük gerçekliğe sahip olan, en manevi olandır. Hayatımın bana ait olmadığını anladım ama madem buradayım, onu en iyi şekilde yaşamalıyım.

Ed Butler

Dünyayı görmek, nereden baktığınıza bağlıdır. Sınıra yaklaştığınızda, beklenmedik bir hareket yaptığınızda, her şey bambaşka görünür, farklı bir bakış açısı, farklı bir dünya algısı açılır. Tüm krallığı buruşmuş bir bezelye tanesine sığan küçük bir prenses değilsin; içinde yaşadığın kabuk tüm dünyadır.

YENİ BİR HAYAT GELİYOR, ZAMAN GELİYOR

Her yeni gün, aramızda bir bağlantı kurulduğunu bana teyit ediyor, Ey Yüce Güçler! Bana hayat veren gücün ve sevginin en yüksek heyecanını getiren sensin.

Şimdi, yeni bir yaşam bilgisi için, yalnızca benim için olduğu kadar başkaları için de çok gerekli olan, iyiyi ve iyiyi getiren şeye başvuracağımdan eminim.

Bugünü, özümü olabildiğince eksiksiz ifade edecek şekilde yaşayacağım.

Kalbimi güzellik, neşe ve en derin zevk getiren parlak bir ışıkla dolduracağım.

Seni selamlıyorum, parlak aşk; hayatımda, dünyamda her şeyin yolunda olduğuna dair güvenimi güçlendireceksin.

Artık yolumda sadece iyi olan her şey karşılanıyor, dünyam maneviyat ve sevgi dolu.

Varlığımı zenginleştiren evrenin tüm harikalarını bana gösterdiğin için teşekkür ederim; ruhuma huzur ve güzellik kattığın için teşekkür ederim.

Başımın üstündeki mavi gökyüzü için teşekkür ederim.

Yıldızlı geceler için, çayırdaki kelebekler için, ılık yaz yağmurları için teşekkür ederim.

Bana verdiğin için teşekkür ederim.

Aşk için teşekkürler.

Beni sevdiğin için teşekkür ederim.

Teşekkür ederim.

GÖRSELLEŞTİRME: YENİ BİR YILDIZIN DOĞUŞU

Bu alıştırma, evrenle bağlantı kurmanıza yardımcı olacaktır.

Ayini aşk tanrıçası Venüs'e adayarak bir mum yakın. Gözlerini kapat, rahatla. Üç uzun, derin nefes alın ve gevşemenin vücudunuzun her hücresine nüfuz etmesine izin verin, günün tüm stresi onu terk etsin. Sütunların arasından sessizce Sevgi ve Şifa Tapınağınıza süzülün. Yavaşça nefes alıp verirken, berrak, ılık bir gece hayal edin, Samanyolu'na inen yumuşak pembe bir bulutun üzerinde yattığınızı hayal edin. Ve Venüs tam başınızın üzerinde parlıyor.

Onun ışıltısını soluduğunuzu hayal edin, onun sevgisini soluduğunuzu hayal edin. Elmas gibi parıldayan minik küçük yıldızlar gökyüzünde akar ve tüm varlığınızı doldurarak kafanıza nüfuz eder. Ve her nefes verişinizde, içinizden gecenin karanlığına, kendine acımanın ve kendinden nefret etmenin ölü havasına siyah bir duman çıkmasına izin verin. Yıldız ışığını alın; Bedeninizden nasıl aktığını, içini sevgiyle doldurduğunu hissediyor musunuz? Bu ışıltıyı tüm varlığınla kabul et, küçücük yıldızların vücudunu okşayarak parıldamasının tadını çıkar. Varlığınızın her hücresi onların samimiyetine, sevgisine ve sıcaklığına karşılık verir. Tamamen rahatsınız, sizi hiçbir şey tehdit etmiyor.

Yıldız ışığı başınızın tepesinden geçip başınızı sessiz bir ışıltıyla doldururken, kaşlarınızın arasında ışık ve enerjinin nasıl biriktiğini hissetmeye çalışın. Ve üçüncü gözünüzün bulunduğu yerde, aniden bir elmas gibi parıldayan bir ışın parlayacak ve sizin için içsel görüşe giden yolu açacaktır. Ve ruhunuzu aydınlatan ve dolduran yıldız ışığı, size kelimelerin olmadığı bir anlayışı öğretir, İlahi İradenin gerçekleşmesine yol açar.

Başınızı, gözlerinizi, ağzınızı, çenenizi ve boynunuzu çevreleyen yıldız ışığının aşağıya doğru aktığını hissedersiniz. Yıldız ışığını, aşkın ışığını içinize çekin ve siyah dumanı üfleyin. Bu ışığın omuzlarınızı nasıl çevrelediğini, sol kolunuzdan parmaklarınızın ucuna ve sağ kolunuza kadar ilerlediğini hayal edin. Yıldız ışığı belinizi ve göğsünüzü çevreler, kalçalarınıza ve bacaklarınıza, parmak uçlarınıza doğru akar. Bu ışığın getirdiği tüm sevgiyi içinize çekin; nefret ve korku dolu siyah dumanı üfle, uzaklaş, varlığından uzaklaş.

Starlight tüm uzuvlarınızı, cinsel organlarınızı, sindirim organlarınızı, hormonal sisteminizi, lenfatik bezlerinizi doldurur, kanınızla atar; neye dokunursa dokunsun - bu yerde, her molekül, ta özüne kadar, iyileşme beklentisiyle titriyor, düştüğü her hücre artık nasıl saf ve mükemmel hale geleceğini biliyor, her hücre bir yıldız ışıltısı halesiyle çevrili.

Bu sevgi ışığını soluyarak, içsel bakışınızı vücudunuzun özellikle sevginize ihtiyaç duyan bölgelerine çevirin. Yıldız sevgisinin ışığını içinize çekersiniz ve bir ekshalasyonla, bir zamanlar sizi inciten, ağlatan, sizi üzüntüye sürükleyen, hayal kırıklıklarına yol açan ve sonunda reddedilmenize neden olan her şey uçup gider. Kara dumanın her nefes verişte uçup gitmesine izin verin ve onunla birlikte tüm acı verici anılarınız. Nefes alın, derin nefes alın, ciğerlerinizi yıldız ışığıyla ve onunla sağlık ve sevgi ile doldurun.

Şimdi içsel bakışınızı kalbinize çevirin ve Venüs'ün sevgisini içinize çekin. Şimdi kalbinize bir yıldız düşüyor - binlerce ve binlerce minik aşk yıldızı. Ve her nefeste acı kaybolur. Tüm dikkatinizi kalp bölgesine odaklayın ve her nefeste onu sevgi ile doldurun, öyle ki kalp kara deliğe taşsın, kara deliği yıldız ışığıyla, sevginin ışığıyla doldurun. Nefes al - aşk, nefes ver - acı, orada - aşk, oradan - acı.

Şimdi ne kadar güzel olduğunu, sevilmek ne kadar güzel olduğunu hissediyor musun? Mükemmelsin. sen tertemizsin En hassas aşk, yaralı kalbinize dökülür ve kenardan akarak kara deliği doldurur, eski yaraları ve yara izlerini iyileştirerek onları sevgiyle doldurur. Sonunda kalbin şifa bulsun. Kara delik ağzına kadar yıldız sevgisiyle dolsun. Her nefeste küçülür ve küçülür; Her ekshalasyonda, kendinden nefret kaybolur. Nefes al - yıldız aşkı, nefes ver - kara duman, kara anılar.

Ve yıldız ışığı kalbinizi ve tüm varlığınızı doldurduğunda ve seviyesi üçüncü göze ulaştıkça, hiçbir şeyin boşa gitmediğini, kendini sevme yolunda her hayat dersinin değerli olduğunu daha derinden anlamaya başlarsınız. Nefes verin - siyah duman: Size acı ve korku getiren, sizi reddeden herkesin gitmesine izin verin - onları affedin ve hiçbir kötülüğü hatırlamayın. Şimdi dikkatinizi en derin kişisel farkındalık alanına, şefkat ve kendini sevme alanına çevirin. Yıldız ışığını solumak, tüm siyah düşüncelerinizi dağıtması, onları sizden uzaklaştırması talebiyle Venüs'e dönün; ruhunuzu bağışlamaya açın: ne de olsa bağışlayan bağışlanacaktır. Yıldız ışığında nefes alın, içsel bakışınızla tüm varlığınızı içeriden ve dışarıdan inceleyin; nasıl sevgi ve şifa ışığıyla dolduğunu, tüm vücudunuzun canlılık ve sağlıkla nasıl parladığını görürsünüz.

Ve şimdi yıldız ışığının tacınızdan Venüs'e, kaynağınıza, aşkınızın yıldızına akmasına izin verin. Nefes alıp verirken yıldızınızla sonsuz bir bağ hissediyor musunuz? Gezegeninizdeki Küçük Prens gibi onun üzerinde oturduğunuzu hayal edin. Yıldız ışığının pırıltısını içinizde hissedebiliyor musunuz? Bu yıldız sensin. Sen aşkın kendisisin. Kalbiniz yıldız ışığı ve sevgi ile dolu; şifanın ikili sarmalı sonsuza kadar aşağı ve yukarı akarak sizi yıldızların ebedi, değişmeyen dansıyla evrene bağlar. Teşekkürler Venüs. Gerçekten, sen aşkın vücut bulmuş halisin.

Zamanının geldiğini hissettiğinde, gözlerini aç.

VÜCUT REKONSTRÜKSİYONU

Marilyn, Frank Sinatra'nın yirmili yaşlarının başında, şaşırtıcı derecede güzel bir Güney Afrikalı dansçıyla sık sık görüldüğünü duydu... o sadece bacaklarıyla ünlüydü. Marilyn bana bacaklarının tüm Hollywood'daki en güzel bacak olarak kabul edildiğini söyledi. Ve şimdi daha önce bacaklarına hiç dikkat etmemiş olan Marilyn, şimdi sadece şunu ve bunu yaptı ve hxj'ye baktı "Ah, ne kadar kısalar, ah ne kadar kalın" diye inledi ve yüzünde tiksinti yazılıydı. "Ah, bu bacaklar ne kadar korkunç!" Tüm arkadaşlarını aramaya başladı ve aynı soruyu sordu: "Bacakları çok mu çirkin?" Bacakları güzeldi elbette ama bu onun için önemli miydi? Ne de olsa, dansçının ona karşı çıkabileceği tek şey bacaklarıydı ve hatta yaşıydı. "Peki Frankie nasıl olabilir?" Marilyn umutsuzluk içinde tekrarladı.

H-EVET, VÜCUDUNUZ HER YERDE OLDU,

MOTORDA BİR ŞEY VURUYOR, -

DOKTORLAR KAFA SALLAMAK

Kendi vücudun hakkında konuşmaya hazır mısın? Gerçekler kulaklarınızı rahatsız etse bile onun hakkındaki tüm gerçeği duymaya hazır mısınız? Pekala, oturun, başlayalım, üç veya dört ...

Derin bir nefes al. Aynaya bakın, başınızı sallayın, bir surat yapın: "Evet, bakın, kabul edelim, mektuba ... genel olarak, kötü bir mektuba." Bu büyüyü üç kez tekrarlayın.

Şimdi saçınıza dikkatlice bakın ve üç kez tekrarlayın: "Evet ve saçınız hiçbir yerde ..." Tabii ki kesilmeleri gerekiyor. Veya kalıcı hale getirin. Ve daha iyi bir klima seçin. Saç değil, fare kürkü. Evet, yardımcı olacak bir şey yok gibi görünüyor. Belki her şeye tükürüp peruk takarsın?

Şimdi yüzünüze daha yakından bakın. İşte size başka bir söz: "Pekala, kupa, atom savaşından daha kötü!" Üç kez tekrarlayın. Görüyorsunuz, gözler küçük, burun uzun ... Ve kırışıklıklar! Ve cilt sarıdır. Ve ayrıca bu sivilce - çünkü tüm gününüzü mahvedecek, onu bir kilometre boyunca görebilirsiniz.

Şimdi çene. Yoksa birkaç tane var mı? Peki, hesaplayalım ... Evet, estetik olmadan yapamazsınız. Genel olarak, alından boyuna kadar her şeyin yeniden yapılması gerekir. Ve dudakları unutma. Yani paradan tasarruf edin.

Şimdi aşağı inelim. Hadi, üç kez daha tekrarla: "Yaşlı fahişelerin bile böyle göğüsleri yoktur." Yoksa tam tersine hiç görünmüyorlar mı? Ardından büyünüzü eşleşecek şekilde değiştirin. Şöyle diyelim: "Böyle bir sandığı biraz şişirmek iyi olur." Erkekler küçük göğüsleri sevmezler ama genellikle göbeğe kadar da sevmezler. "E-evet ve göğüslerin - hiçbir yerde." Üç kere.

Ve şimdi parça direnç (ana yemek - fr) - göbek. Ve yine üç kez: "Peki, nasıl bu kadar şişman bir göbek giyebilirsin!" Ve burada elbette hiçbir şey size yardımcı olmayacak: Böyle bir göbekten kurtulmak pek mümkün değil. Bak, içeri çekmeye çalışsan bile dışarı çıkıyor. Sen çok şişmansın. Küçük zeplin yumuşak sistemi. Böylece üç gün boyunca ağzıma bir kırıntı almadım! Ve operasyona hazırlanın, tüm bu yağları kesmeniz gerekiyor. Çok şükür böyle bir operasyondan sonra bile izler neredeyse görünmez.

Şimdi bacaklar hakkında konuşalım. Ve yine üç kez tekrarlayın: "Ah bacaklar, ne kadar düşükse, senden o kadar çok nefret ediyorum!" Ve haklı olacaksın: bunlar bacaklar değil, kaideler. Burada yeterli para yok; her şeyin değiştirilmesi gerekiyor: o kalın kalçalar, iki şişe gibi baldırlar ve şişmiş dizler. Evet, onlarla şansının kalmadığını söyleyebilirsin.

Ve son olarak, eller ve aynı zamanda ayaklar hakkında birkaç söz. Tekrar edin: "Bu tırnaklardan ve ayak tırnaklarından nefret ediyorum, nefret ediyorum, nefret ediyorum!" * - üç kez. Neden onları daha fazla büyütmüyorsun? Bozulma? İşiniz kötü. Ve parmaklar! Kalın avuç içlerinde kısa, çirkin parmaklar! Ve son olarak - yine üç kez: "Tanrım, bu ayaklar beni deli etti! Unut ya da al, yerden çıkan bazı kökler."

Nefesini tut. nefes alma Şimdi üç ya da dört...

Ne küçük, keskin gözler!

Ve burun - korkunç bir peri masalından bir cadı gibi!

Ve ince dudaklar korkunç bir şekilde kıvrılır,

Ve çene ağır ve pürüzlü.

Ve cildim sarardı, kurudu ...

Ağlıyorum, ağlıyorum ve ağlıyorum -

her şey küçük!

Ve bu çirkin, koca göt -

Bakmaz, değil mi gözler!

Ve gün boyu aynı şekilde vücudunuzu kötüye kullanmaya devam edin. Taviz yok, müsamaha yok, kendinize bir an bile dinlenmeyin; ya hiç bir şey yemeyin ya da tam tersine fazla yiyin, sebze ve meyveleri, daha fazla kızarmış yiyecekleri, biftekleri ve tereyağını, daha fazla kolesterolü unutun; egzersiz yapmayın veya tam tersine egzersizle kendinizi öldürün, ara vermeyin veya örneğin bütün gün oturup aynı pozisyonda oturun; kaygının sizi tüketmesine, yaşamdaki hayal kırıklığından hasta hissetmenize, sizi bir stres dalgasıyla kaplamasına izin verin; beş veya altı fincan sert kahve için - ve daha az değil, böylece ruhunuz daha da endişeli ve ağırlaşsın; hap yutun, karaciğerinizi alkole boğun, gri beyin hücrelerinizi elinize geçen her türlü çöple öldürün, bedeninizi cehenneme gönderin, dağılmasına izin verin; kendine ve tüm dünyaya kız, düşene kadar kendini sür; bir uyarı zili duyacaksınız - dikkat etmeyin, doktorlara tükürmeyin, neyiniz olduğunu ve vücudunuzun ne durumda olduğunu kontrol etmeye bile çalışmayın. Nefes alın, nefesinizi tutun, üç kez zıplayın: "Başaramayacaksınız, bundan asla kurtulamayacaksınız, kulağınıza yapışmış durumdasınız ve çıkamayacaksınız." Ve şu sözleri saatte üç kez tekrarlamayı unutmayın: "Ah, bedenimden ne kadar nefret ediyorum! Bu iyi bir şey olabilir ama düşmanımın içinde yaşamasını istemem!" Pis işine devam et, durma. Aşağılamak, kaybetmek demektir.

görgü tanığı gözleri

Kendi bedeniniz hakkında çarpık bir fikriniz var, bu fikrin gerçekle hiçbir ilgisi yok, yani aslında düşündüğünüze hiç bakmıyorsunuz. Yani aynaya bakarsınız - tabii oraya bakacak cesaretiniz varsa - ve sadece kusurları, sadece kusurları, sadece gerçek veya hayali kusurları görürsünüz. Kafanızda aynı plak dönüyor ve dönüyor, size sadece ne kadar çirkin, ne kadar şişman bir kadın olduğunuzu boğuk bir sesle söylüyor; öyle olmasaydın, görünüşünü bir şekilde değiştirebilseydin ne kadar harika olurdu. Ne de olsa, tüm hayatın sadece çirkin olduğun için, diyelim ki çok şişman olduğun için başarısız oldu. Şimdi, sadece bu kiloyu kaybetmek, kilo vermek için, ah, o zaman hayat ne kadar harika olurdu - bundan eminsiniz! Aynaya baktığınızda çocukluğunuzdan beri kafanıza sımsıkı yerleşmiş bir görüntü görürsünüz: Çirkinsiniz, vücudunuz çirkin. Aynı düşünce sizi rahatsız ediyor: ah, sen olmasaydın ne kadar harika olurdu.

Hep uçurumun kenarındaymış gibi yürüyorsun. Her nasılsa, her yıl haftalarca şiddetli bir soğuk algınlığı ile yuvarlandığınız ortaya çıkıyor - ve tüm bunların nedeni, bilinçaltının her zaman buna hazır olması; Bilirsiniz: Eğer birinin kaderinde soğuk algınlığı varsa, o kesinlikle sizsiniz. Tüm kronik hastalıklarınız var: sırt ağrısı, her türlü alerji, migren, astım - ve tüm bunlara güvenle psikosomatik hastalıklar denilebilir. Ve daha önce de söylediğimiz gibi, genital organların hastalıklarından muzdarip olmanız çok muhtemeldir.

Vücudunu her zaman umursamadın, onu her zaman ihmal ettin, aşağıladın, nefret ettin - ve bundan sonra sağlığının neden aniden kötüleştiğini, neden sürekli bir tür halsizlik hissettiğini, neden fiziksel olarak hiç iyi hissetmediğini merak ediyorsun. Çamaşır makinenizi kendi vücudunuzdan daha çok önemsiyorsunuz.

Bedenle olan ilişkiniz de aynı sendromdan etkilenir.

Her gün aynı plağı çalıyorsun ve akşama doğru her zaman kendin için üzülüyorsun; ama sonuçta, tüm hayal kırıklıklarınız, kendi bedeninize kötü bir fikirle kötü davranmanızla doğrudan ilgilidir. Senden tam olarak çok şişman (ya da zayıf) olduğun, çok büyük (ya da çok küçük) göğüslerin olduğu, geniş (ya da çok dar) kalçaların olduğu için hoşlanmadı. Sizin için beden ebedi bir günah keçisidir: tüm başarısızlıkların tek sorumlusu odur.

Ama senin başka bir vücudun yok ve asla olmayacak!

Ve sadece sen, başka hiç kimse onu küçük düşürmez ve aşağılamaz.

Ama aslında, vücut sizin için hiç de kötü değil , aksine kendi bedeniniz için iyi değilsiniz. Ve vücudun senden böyle bir muameleyi hak etmiyor.

Bedenin yeniden yapılandırılması, onunla ilgili düşünce ve duygularda radikal bir değişiklik, kişinin kendi bedenine olumsuz bir bakış açısıyla kendi kendine zarar veren tutumlarını reddetmesi anlamına gelir. Bedeni yeniden inşa etmek, yeniden programlamak, zihninizde dönüp duran ve sadece her şeyin kötü olduğunu söyleyen eski şarkıları, vücudunuzun olumlu bir imajını yaratan ve sizi içinde ve onunla birlikte sağlıklı bir hayata çağıran yeni, iyimser şarkılarla değiştirmek anlamına gelir.

Evet, evet, bedeninizi sevmeyi öğrenebilir, tüm dünyada ruhunuz için bundan daha güzel bir yuva olmadığını düşünmeyi öğrenebilirsiniz.

Çok deneyebilirsin ve vücudun hayattaki arkadaşın ve yardımcın olacak.

Bedeni yeniden inşa etmek forma girmekle, egzersizlerle, günlük teşvik edici sözlerle, görselleştirme egzersizleriyle, mümkün olan her şekilde aşağılamak yerine onunla ilgilenmeyi öğrenmek için amansız girişimlerle başlar.

Bedenin yeniden yapılandırılması, onun her santimetrekaresini, her hücresini sevebilme yeteneğinin kazanılması demektir.

Ve bunu "reddetme" konumunuzdan vazgeçmeden, vücudunuza iğrenç davrandığınızı fark etmeden yapmak imkansızdır - ancak o zaman sendromdan etkilenen kendi pozisyonunuzu terk edebilecek, kurulumları olumlu olanlara yeniden programlayabileceksiniz.

REDDETME POZİSYONUNU KIRMAK: VÜCUDUNUZUN HAYATINDA BİR HAFTA

Hafta boyunca kendi bedeninizin hayatını takip edin. Buna yiyecek, içecek, günlük aktiviteler dahildir. Aşağıdaki bölümler için günlüğünüzde yer ayırın ve bunları her gün dikkatlice tamamlayın.

Yemek: Bugün ne yedin? Sandviçler dahil her şeyi en ince ayrıntısına kadar listeleyin. Fazla yemedin mi? Diyeti takip ettin mi? Veya normal bir porsiyon yediniz mi? Aceleyle hızlı mı yedin? Yoksa yavaş mı?

İçki: Bugün ne içtin? Su, kahve, alkol - genel olarak herhangi bir sıvı dahil her şeyi yazın.

Fiziksel egzersiz: Ne zaman egzersiz yaptınız? Bunlar nelerdir ve süreleri nedir? Herhangi bir egzersiz sisteminiz var mı? Buna sadık mısın?

Uyku: Genellikle saat kaçta yatarsın? Yatmadan önce kendinizi yorgun hissettiniz mi? Nasıl uyudun? Ne zaman kalktın? Dinlenmiş hissettin mi? Kaç saat uyumanız gerekiyor? Genellikle günde ortalama kaç saat uyursunuz?

Halsizlik: hissettiğiniz her şeyi yazın - nerede ağrıyor veya karıncalanıyor veya belki titremeye başlıyorsunuz veya midenizde, belinizde, diş ağrısına kadar bir sorun var.

Bu soruların cevapları, kendi bedeninize nasıl davrandığınızı, ona ne gibi sıkıntılar yaşattığınızı, ona nasıl sahip çıktığınızı, bedeninizi küçük düşürüp düşürmediğinizi net bir şekilde görmenizi sağlayacaktır. Buradaki sonuç şudur: Bedensel rahatsızlıklarınız varsa, kendinizi iyi hissetmiyorsanız, o zaman vücudunuza iyi bakmıyorsunuz demektir. Vücudun başka hiç kimseye ait değil, sadece sana ait - içinde yaşıyorsun. Ve sadece sen, başka hiç kimse onunla ilgilenmeyi ihmal etmez, onu küçük düşürmez. Ayrıca şunu da düşün: sana sadece bir beden verildi, başka bir bedene sahip olmayacaksın. Bedeni yeniden inşa etmek onun sorumluluğunu almak demektir. Bedenin yeniden yapılandırılması, kişinin kendi bedeniyle ilgili nezaket biliminde ustalaşması, onu takdir etme, ona hayran olma, ona bakma, yani onu sevme yeteneği anlamına gelir.

"REDDETMEK" DURUMUNUN KIRILMASI:

VÜCUDUNUZUN TARİHİ NEDİR, NEDİR?

GERÇEK VE HAYALİ OLAYLAR

Çocukluğunuzdan beri çektiğiniz tüm hastalıkların, rahatsızlıkların, hastaneye yatışların, ameliyatların ve alerjilerin bir listesini yapın. Sayfayı şu başlıklarla altı sütuna bölün: "Yıl", "Hastalık", "Hastalığın tanımı", "Hastalığın süresi", "Notlar" (bu olduğunda hayatınızdaki olaylar; hastalık tekrarladı mı vb.).

Bu soruların cevapları ne olursa olsun, çocukluğunuzdan beri bu sendromdan etkilenen bedeninizin fiziksel yaşamının bir resmini çiziyorlar önünüze. Hasta olduğunuz herhangi bir hastalığa yakından bakın ve bu hastalık ile o dönemde hayatınızdaki olaylar arasında ne gibi bir bağlantı olduğunu görün. Neden hastalandın? Hastalığın altında yatan nedenler nelerdi? Sebep "o" muydu? Sana karşı tutumu? Aşağılanma duyguları ve ardından derin bir depresyon yaşadınız mı? Veya benzer başka bir rahatsızlık hastalığınızı tetikledi mi? Bir bağlantı bulana kadar bu ve diğer olası soruları yanıtlamaya çalışın ... ve bir bağlantı var. Vücudunuz korkunç bir şok aldı - hem yaşanan aşağılanma sayesinde bilinçli bir düzeyde hem de kendinizi sevememeniz nedeniyle bilinçsiz bir düzeyde. Tüm bu deneyimlere ani bir tepkiyle karşılık verdi. Deneyimlerinizin, duygularınızın, inançlarınızın, tutumlarınızın, tepkilerinizin bu negatif enerjisi bir yere gitmeliydi. Ve doğruca senin vücuduna girdi ve güvenle oraya yerleşti. Çeşitli psikosomatik sendromların ortaya çıkışı - bu, vücudunuzun cevabı, size mesajı, vücudunuzun yorgun olduğunu, bıktığını, acilen durmanız gerektiğini söyleyen bir alarm sinyali ve son olarak, olanlara karşı bilinçli ve sorumlu tavrınızla, kendinize olan sevginizle, olayların gidişatını tersine çevirin - hastalıklar - geri.

GÖRSELLEŞTİRME: BEDEN SİZİN YAKIN VE SADIK ARKADAŞINIZDIR

Bu egzersiz, olumsuz beden imajınızı olumluya çevirmenize yardımcı olmak için tasarlanmıştır.

Bir mum yakın ve bu eylemi kutsamak için Dünya Ruhuna dönün. Gözlerini kapat, rahatla. Gevşeme hissi içinde nefes alıyor ve günün tüm endişelerini ve zorluklarını dışarı atıyormuş gibi üç kez derin nefes alın. Nefesinizi gözden kaybetmeden, Sevgi ve Şifa Tapınağınızın sütunlarını geçin. Kendinizi hazır hissettiğinizde yeşil çayıra giden yoldan aşağı inin.

Yaz günü güzeldir, çayırdaki çiçeklerin kokusunu alırsınız. Uzakta bir ev görüyor musun? Ona gidin ve yaklaştıkça her ayrıntısını fark etmeye çalışın. Evin kapısına gidin, açın ve girin. Etrafa bak. Ev mobilyalarının detaylarına dikkat edin: perdeler, masalar, duvarlardaki resimler. Odadan odaya geçerken, üzerinde adınızın yazılı olduğu oval bir tabela bulunan kapalı bir kapı arayın.

Kapıyı aç ve içeri gel. Bu odanın tüm duvarları aynalarla kaplanmış ve asılmıştır. Köşede, tüm hayatınızın yıllara bölündüğü, kadranlı bir saat var. Aynada kendinize baktığınızda nasıl hissettiğinize dikkat edin. Düşüncelerinizin ve duygularınızın net bir şekilde farkına varmak için birkaç saniye odaklanın.

Ayrıca kocaman bir video kaydedici göreceksiniz ve onun önünde sizin için hazırlanmış rahat bir koltuk var. Kayıt cihazının üstünde bir kaset var; takın ve düğmeye basın. Bir sandalyeye oturun; Rahatlamak. Işıklar söner ve başlık büyük ekranda yanıp söner. Bu Senin Hayatın. Saat ibresi doğduğunuz yılı gösterir. Burada kendinizi çocuk olarak görüyorsunuz. Güzel küçük vücuduna, bacaklarına ve kollarına, minik parmaklarına bak. Bu harika küçük yaratıkla bir süre kalın.

İbreler hareket etti ve şimdi beş yaşında olduğunuz zamanı gösteriyor. Kaset hızla geri sarıldı ve şimdi ekranda beş yaşındasınız; sen oyna. Bu çocukla bir süre kalın, onunla oynayın. Beş yaşındaki bu buzağıyı görmek sizde nasıl bir duygu uyandırıyor? Nasıl görünüyor? Bunu düşündüğünüzde kendiniz hakkında ne hissediyorsunuz? Beş yaşında gibi hissediyorum.

Ve yine saatin ibreleri hareket etti ve şimdi on yaşındasın. Ve yine, görüntüler yüksek hızda parladı. Ekranda kendini görüyorsun, oynuyorsun, on yaşındasın zaten. Kendini izle. Vücudunu nasıl hissediyorsun? Nasıl görünüyor? On yaşında gibi hissediyorum. Duyguların neler?

Oklar bir daire içinde hareketlerine devam eder; şimdi on beş yaşındasın. Kaydın görüntüleri beş yıl daha parlatıldı. Kendini bir genç olarak görüyorsun. Kendini izle. Vücudunuz neye benziyor? Sizde hangi duyguları uyandırıyor? İyi durumda mı? Baktığınızda ne hissediyorsunuz? On beş yaşında gibi hissediyorum.

Şimdi saat, yirmi iki yaşına girdiğiniz zamanı gösteriyor. Kayıt kareleri yanıp söndü. Kendini genç bir kadın olarak görüyorsun. Vücudunuz neye benziyor?

Hangi duyguları uyandırıyor? Bu bedenden memnun musun? İyi durumda mı? Yirmi iki yaşında gibi hissediyorum. Duyguların neler?

Saatin ibreleri yeniden hareket etti; şimdi şimdiki zamanı gösteriyorlar. Görüntü tekrar parladı. Kendini aynada görüyorsun, kendini şimdi olduğun gibi görüyorsun. Vücudunuz neye benziyor? Sizde hangi duyguları uyandırıyor? Aynada kendinize baktığınızda başınıza gelenlere dikkat edin. Kendinizi her yönden inceleyin. Kendinize baktığınızda ne hissediyorsunuz? Vücudunu beğeniyor musun?

Her nefeste, sevginin iyileştirici pembe ışığının size girmesine izin verin ve her nefes verişte - siyah duman ve onunla birlikte - kendinden nefret edin. Derin nefes almaya devam edin.

Bak, yanında yerde, kalp şeklinde pembe camlı gözlükler var. Onları giy. Bunlar doğru gözlükler, kendinizi sevginin ışığında görmenizi sağlayacaklar. Onlara baktığınızda, gerçekte ne olduğunuzu görmek için kendinizi yalnızca gerçekte göründüğünüz gibi görebilirsiniz.

Düğmeye basın ve hayatınızın kaydını, vücudunuzun yaşamının kaydını geri sarın.

Hala bir çocukken kendinize bakın. Ne kadar iyi olduğunu gör. Bu çocuğa şöyle deyin: "Seni seviyorum. Seninle gurur duyuyorum. Senin her hücreni seviyorum. Olduğun gibi, mükemmelliğin ta kendisisin." Pembe ışıkta nefes alın ve ruhta biriken tüm karanlık ve kasvetli havayı soluyun.

Kaseti beş yaşında olduğunuz zamana geri sarın. Beş yaşındayken ne olduğuna bir bak. Ne kadar sevimli bir çocuk olduğunu görüyorsun. Unutma: Ne yaptıysan, kendi vücudunla ne yaptıysan. Nasıl oynadığınızı, güldüğünüzü, ne kadar harika çizdiğinizi, ne kadar eğlenceli dans ettiğinizi izleyin. Bu çocuğu seviyorum. Sarıl ona, kollarına al, öp. O kıza "seni seviyorum" deyin Aşkın pembe ışığını içinize çekin ve kara düşüncelerin kara dumanını üfleyin.

Kaseti on yaşına geri sar. Kendine bak: işte on yaşındasın. Nasıl büyüdüğünü gör. Vücudunuzla ne kadar çok şey yapabileceğinizi görüyorsunuz. En sevdiğiniz sporu yaptığınızı hayal edin: koşmak veya yüzmek veya paten kaymak, dans etmek veya ata binmek. On yılınızda öğrenmeyi başardığınız harika şeyleri hatırlayın ve düşünün. Bu kızı sev. Onunla ne kadar gurur duyduğunu söyle. Ona sarıl ve öp. Bir süre kollarında kalmasına izin ver. Aşkın pembe ışığını içinize çekin ve kara düşüncelerinizin, ağır duygularınızın kara dumanını üfleyin.

Kaseti on beş yaşınıza geri sarın. Kendine bak: burada on beş yaşındasın. Nasıl geliştiğini, vücudunun nasıl değiştiğini, boyunun ne kadar uzun olduğunu, nasıl bir yetişkin olduğunu görüyorsun. En sevdiğiniz sporu yaptığınızı hayal edin. Ne kadar hızlı koşarsın, ne kadar zarif yüzersin, ne kadar iyi dans edersin, ne kadar yükseğe zıplarsın, topa ne kadar güçlü vurursun, patenlerde ne kadar hızlı kayarsın, ne kadar ustaca kayarsın! Yapabilirsin, erdemlerine, başarılarına hayran olmalısın. Bu genci seviyorum. Onunla ne kadar gurur duyduğunu söyle. Ona sarıl ve öp. Aşkın pembe ışığını içinize çekin ve kara düşüncelerinizin kara dumanını içinize çekin.

Kayıtları yirmi iki yaşına geri sar. Kendine bak: yirmi iki yaşındasın, zaten genç bir kadınsın. Ne kadar güçlü, ne kadar yetenekli olduğunuzu, itaatkar vücudunuzun size nasıl itaat ettiğini, ona sahip olmanın sizin için ne kadar hoş olduğunu görüyorsunuz. Dans ettiğinizi, yürüdüğünüzü, en sevdiğiniz egzersizleri yaptığınızı hayal edin. Ne kadar farklı şeyler yapabileceğinizi, ne kadar güzel olduğunuzu hatırlayın ve düşünün. Bu genç kadını seviyorum. Ona nasıl olgunlaştığını ve güzelleştiğini anlat; ona harika göründüğünü söyle. Onu sevdiğini ve onun kötülük yapamayacağını bildiğini söyle. Ona sarıl. Aşkın pembe ışığını içinize çekin, kara düşüncelerin, ağır duyguların kara dumanını içinize çekin.

Şimdi kaydı şimdiki zamana geri sarın. Kendinize, şu anki halinize, pembe gözlüklerle bakın. Aşkın pembe ışığını içinize çekin ve kara düşüncelerinizin kara dumanını üfleyin. Vücudunuzdaki tüm iyi şeyleri görmek için kendinize izin verin. Böyle harika bir vücuda sahip olduğunuz için kendinizi kutlayın. Size iyi hizmet ediyor, her zaman size yardım etmeye hazırdı. Başınız dik bir şekilde hayattan nasıl geçtiğinizi görüyorsunuz ve vücudunuzu kendinizden daha az sevmiyorsunuz. Kendinize, kendinizi olduğunuz gibi sevdiğinizi söyleyin. Kendinize güçlü, çekici ve yetenekli olduğunuzu söyleyin. Kendi vücudundan bu kadar uzun süre nefret ettiğin için af dile. Kendinize vücudunuzun güzel olduğunu, sağlıklı bir vücut olduğunu, onun içinde kendinizi güvende hissettiğinizi, onunla ilgileneceğinizi, ona değer vereceğinizi ve değer vereceğinizi söyleyin. Bunu kesin olarak biliyorsunuz ve bu kutsal inancı sizden kimse alamaz. Kendine sarıl. Kendine sevdiğini söyle, kendini sev. Aşkın pembe ışığını içinize çekin, o aşkın ta kendisidir; tüm kara düşüncelerinizin, bedenle ilgili sahip olduğunuz tüm ağır duygularınızın kara dumanını üfleyin.

Ve zamanının geldiğini hissettiğinizde ekranı kapatın ve gözlerinizi açın.

DUR, VÜCUT HAKKINDA KÖTÜ KONUŞMAYI DUR

Kendi bedeniniz hakkında kendinize söylediğiniz her şeye çok dikkat edin - yataktan kalktığınız andan uykuya daldığınız ana kadar bu dikkatinizi bir dakika bile gevşetmeyin. Vücudunuz hakkında kötü düşündüğünüzü, ondan memnun olmadığınızı anladığınız anda, kendi kendinize "Beden hakkında kötü konuşmayı bırakın" diyerek bu düşünce ve duyguları hemen durdurmaya çalışın. Ve arkadaşlarınız veya kız arkadaşlarınız sizden böyle bir şey duyarsa, size her an "Beden hakkında kötü konuşmayı bırakın" deme hakları olsa bile.

KENDİ VÜCUDUNUZUN HÜCRESİNDEN KAÇMAK

Röportajlarında moda modellerinin yüzde doksan beşi, keşke konuşma vücutlarına dönseydi, her zaman onda bir tür kusur bulurdu.

Tatlı Bebek, Bağdat Kafe ve Rosalie Alışverişe Gidiyor gibi filmlerde rol alan Batı Alman aktris Marianne Sagebrecht, Amerikan standartlarına göre biraz kilolu olmasına rağmen film yıldızı oldu. The New York Times'a verdiği bir röportajda başarısının nedenlerinden bahsederek özellikle şunları söyledi: "Bence insanlar olduğum kişi olmaktan, olduğum kişi olmaktan mutlu olduğumu görmekten hoşlanıyor. Şey, evet, ben tam bir kadınım ... ama insanlar tam bir hanımefendi olmanın ne kadar iyi hissettirdiğini görüyor. Atalarım köylü, ben güçlü bir kadınım, sağlığım iyi ve dolgunluğumu seviyorum ... Kilo benim için sorun değil. Bu benim armam gibi, tüm dünyaya açık. Amerika'da diyorlar ki : çekici olmak için ince ve narin olmalısın, ama durum hiç de böyle değil. Her dönemin kadın ideali hakkında kendi fikirleri var ... ve bana öyle geliyor ki, tam kadınların dolgunluklarından utanmayacağı zaman yakında gelecek. "

Bu anlamda ince Cher ile tam Marianne Sagebrecht arasında hiçbir fark yoktur - ikisi de sakince aynaya bakar ve orada gördüklerini severler.

Her ikisinin de oldukça olumlu bir öz imajı var. İkisi de kendini beğeniyor, ikisi de olduğu gibi.

Ama seninle kendini sevme yeteneğin arasında bir duvar gibi duran akıl vardı. Vücudunuza ne kadar özen gösterirseniz gösterin, onu daha da çekici kılmak için ne kadar uğraşırsanız uğraşın, kafanızda aynı plak dönüyorsa, vücudunuzun sürekli saklanması gereken sürekli kusurlardan oluştuğunu söylüyorsa hiçbir şey yardımcı olmayacaktır. Onunla ne istersen yap: diyet yap, egzersiz yap, kilo ver, fiziksel olarak daha güçlü ve daha güçlü ol, daha zinde, daha esnek ol, gerin, kas yap - aklınıza ne gelirse, ama vücudunuzu sevmiyorsanız, herhangi bir değişiklik sizin için olmayacak, onları fark etmeyeceksiniz: zayıf, ince, harika bir vücutla, aynaya bakıyorsunuz ve orada kendimi her zaman gördüğüm gibi aynı çirkin şişman kadını görüyorsunuz. Kim bu tombul bayan? Tabii ki sensin ve vücudunu sevmiyorsan, ister dolu ister Venüs de Milo gibi, her zaman seveceksin. Bedenin yeniden yapılandırılması aslında kişinin ona karşı tutumunun yeniden yapılandırılması, onu sevme yeteneğinde ustalaşmasıdır. Ve gerçekten istiyorsan, başaracaksın.

IŞIĞIM, AYNA! TÜM GERÇEĞİ SÖYLEYİN

DESTEK SÖZLERİ: "VÜCUDUMU SEVİYORUM"

Günde bir kez, kendinizi tamamen büyümüş halde görmek için büyük bir aynanın önünde durun ve aşağıdaki kelimeleri yüksek sesle tekrarlayın:

Ben güzelim ~-hem dışım hem de içim.

Bu vücudu olduğu gibi seviyorum, onunla ilgilenmek ve onu sevmek istiyorum.

Bu bedenle hiçbir sorunum ve çelişkim yok.

Bu bedende kendimi güvende hissediyorum.

Bana böylesine sağlıklı bir vücut verdiği için kadere minnettarım ve onu korumak için elimden gelen her şeyi yapacağıma söz veriyorum.

Vücudumu seviyorum. Bu haliyle güzel.

Kendimi bu bedene, bu zihne ve bu ruha onların yararına hizmet etmeye adayacak enerjim fazlasıyla var.

GÜNDE YARIM SAAT - MİGRENLERİ UNUTUN

Eğitimli insanların, eğitimsiz insanlara göre çok daha az kardiyovasküler hastalıktan muzdarip olduğu fikrini destekleyen pek çok kanıt var ve bu kanıtlar artıyor. Eğitimli insanların kalp krizi geçirme olasılığı çok daha düşüktür, daha az basınç sıçramaları vardır, daha sakindirler, normal kilolarını korumakta sorun yaşamazlar, kolesterol seviyeleri ile ilgili bir sorun yoktur. Ek olarak, iyi bir atletik veya fiziksel formda olmak, kansere yakalanma riskinden kaçınmak anlamına gelir. Ve tam tersi. Büyük ölçüde hareketsiz bir yaşam tarzına öncülük eden insanlar, kendilerini daha fazla kardiyovasküler hastalık riski altına sokarlar. Ancak asıl mesele bu bile değil: Fiziksel olarak eğitilmiş insanların yaşam kalitesi çok daha yüksek.

Yeterli düzeyde fiziksel zindelik elde etmek için üç şey gereklidir: çaba, azim ve tutarlılık. Ve ayrıca - önceliklerin anlaşılması.

Yapılan çalışmaların verileri, beden eğitimi süresinin haftada 3-4 kez sıklıkta günde 30 ila 45 dakika olması gerektiğini ve yoğunluğun, yaşa ve kiloya bağlı olarak kalp atış hızının maksimum frekansın% 60-85'i olacak şekilde ve eğitime başlarken bir doktora danışmanın gerekli olduğunu göstermektedir.

En düşük düzeyde zindelik bile vücuda muazzam faydalar sağlar ve bunu başarmak için bir halter kaldırmanıza veya Everest'i fethetmenize hiç gerek yoktur. Egzersiz hafife alınmamalıdır. Şimdiye kadar çoğunlukla hareketsiz bir yaşam tarzı sürdürdüyseniz, uygun bir egzersiz seti oluşturmanıza yardımcı olacak bir doktora başvurduğunuzdan emin olun.

Doktor Steven Lamm

Genel olarak konuşursak, egzersiz vücudunuzu sevmeyi öğrenmenin en iyi yollarından biridir. Gevşediyseniz, vücudunuz tüm formlarını kaybettiyse, günde en az bir kez kollarınızı sallamanın, formda hissetmek için çömelmenin güzel olacağı hiç aklınıza gelmediyse, o zaman artık günlük rutine bakış açınızı değiştirme zamanı. Amerikan Tabipler Birliği tarafından yapılan son araştırma, günde yarım saat yürümenin bile yaşam beklentisini önemli ölçüde artırdığını gösteriyor. Ve bunun için Olimpiyat Oyunlarında ödül almanıza hiç gerek yok - sadece her gün yürüyün. Harika olan da bu! Ve bu doğru: günde yarım saat yürüyerek - migreni bile unutacaksınız. Ve dahası, beden eğitimi - sadece harikalar yaratır: refahı önemli ölçüde artırır, depresyonu hafifletir, strese bir engel koyar ve doğal bir ruh yükselmesine neden olur.

PEKİ BEDEN EĞİTİMİ YAPALIM

O gün kumsalda hava o kadar sıcaktı ki benim gibi beş tane daha sığabilen tişörtümü çıkarıp suya atladım. Dışarı çıktığımda ağabeyim şöyle dedi: "Pekala, bir vidocq'un var. Sende açıkça bir sorun var. Bacaklarına bak - bacaklara değil, bir çeşit jöle."

Ağladım ve topallayarak uzaklaştım. Evde soyundum ve ağlamaya devam ederek aynanın karşısına geçtim. Sonunda biraz sakinleştiğimde, gözyaşlarım gözlerimi bulandırmayı bıraktı, kendime baktım ve "Kahretsin, yine iyi olacağım, tekrar spora başlayacağım, paçavra değilim, yapabilirim, yeterince gücüm var. Söz veriyorum, bir yıl içinde yine bu aynanın önünde duracağım, vücuduma bakacağım ve gülümseyeceğim."

Ertesi gün bir plan yaptım. Her şeyden önce, uygun bir egzersiz sistemine ihtiyacım var; ama en önemlisi beni çabukluğa bağlayacak bir sistem olmalı. Kendimi biliyordum: Geçmişte zaten dört sağlık kulübünü değiştirmeyi başarmıştım - eh, özellikle zirveye asla ulaşamadığımdan, dilim merdivenlerden yukarı ve aşağı çıkarak koşmaktan daha sıkıcı ne olabilir? Hayır, zevk aldığım bir şey olmalı, yani yürümek ve koşmak değil, aerobik derslerindeki gibi aptal zıplamalar değil.

Eski bisikletimi dolaptan çıkardım, tamir ettim, lastiklerini şişirdim, yeni bir valiz ve kilit aldım. En temiz, en ucuz ve eve en yakın olanı seçmek için havuz listesini dikkatlice inceledim. Bir tane buldum: yakındaydı ve ayda sadece elli dolara mal oluyordu. Seans başına beş dolar benim için iyiydi. Ayrıca yoga, bale, dövüş sanatları ve meditasyonun bir kombinasyonu olan tai chi'yi almaya karar verdim. Bir kez denedim ve bu sistemin koşmaktan daha fazla kalori yaktığını ve kendimi harika hissettirdiğini biliyordum. Ve böylece planımı uygulamaya koymaya başladım: haftada dört kez yarım saat havuza sıçradım, haftada iki kez bir saat tai chi yaptım ve her gün spor salonunda aynanın önünde bana öğretilen her şeyi dürüstçe uyguladım; ayrıca her türlü havada günde en az yarım saat şehirde bisikletle dolaştım, daha önce kendime bir tür iş bulmuştum.

İlk başta herhangi bir özel sonuç fark etmedim. Ama bir süre geçti ve gördüm ve hissettim: değişiklikler var ve refahım da değişmeye başladı. Ve yavaş yavaş, yavaş yavaş derslere dahil oldum, böylece onsuz yaşayamam. Şimdi, herhangi bir nedenle egzersizleri unutursam, sağlığımı hemen etkiler. Ve bu koşucuların koşmayı neden bu kadar çok sevdiklerini anladım: hiçbir şey, bunu yaparken tüm vücutta deneyimlediğiniz inanılmaz kaldırma, odaklanma ve güç duygusuyla kıyaslanamaz.

Geçen gün sokakta yürüyordum ve aniden birinin şaşkınlıkla ıslık çaldığını duydum: "İşte bacaklar!" Etrafıma bakındım ve bir inşaat işçisinin bana hayranlıkla baktığını gördüm. "Teşekkür ederim" diye cevapladım gülümseyerek.

Sİ.

Nereden başlamalı? Öncelikle, egzersizleri bir süre, örneğin bir buçuk ay boyunca kesinlikle uygulayacağınıza dair kendinize bir söz verin. İkincisi, yalnızca istediğinizi yapın, aksi takdirde hiçbir şey yürümez. Yürümeyi seviyorsanız, örneğin yürüyün, ancak günde yarım saatten az olmamak üzere. Yürümeyi sevmiyorsan, başka bir şey seç.

Nasıl pratik yapılır:

Bir spor salonuna kaydolun ve çok fazla kaçırmamaya çalışarak antrenmanlara gidin, simülatörü nasıl yöneteceğinizi öğrenin, koşmaya başlayın, sabahları egzersiz yapın.

Bir bisiklet alın ve her gün yarım saat sürün. Ve zevk için veya herhangi bir nedenle binmeye çalışın: iş için taksi veya otobüsle değil, bisikletle gidin.

Havuzlu bir sağlık kulübüne kaydolun. Ayrıca su balesi veya senkronize yüzme yapabilirsiniz.

Bir tai chi, yoga veya dövüş sanatları sınıfına kaydolun. Bu tür faaliyetler diğerlerinden daha fazla kalori yakar ve beden, zihin ve ruhu bir araya getirmeye yardımcı olur. Futbol veya başka bir top oyunu oynayın.

Bir dans grubuna kaydolun ve provalara gidin.

Bir binicilik kursuna kaydolun.

Kendinize kış için paten, yaz için tekerlekli paten satın alın.

Koşmak. Zevk için yapmaya çalışın, koşabildiğiniz kadar koşun: bir, iki, beş, isterseniz beş ve yirminin tamamı.

Bir tenis kortu için kaydolun.

Aerobik için kaydolun.

Halterle antrenman yapın. Yavaş yavaş, vücudunuzun güçlendiğini ve güzelleştiğini kendiniz fark etmeye başlayacaksınız.

Beden eğitiminin günlük rutininizin zorunlu bir parçası olmasına izin verin, ana noktası, tüm ana faaliyetler bunların etrafında inşa edilmelidir, tersi değil. Kendinize ciddi bir söz verin: Günde bir kez, ne olursa olsun antrenman yapmalısınız.

Önümüzdeki altı hafta için bir program yapın. Her gün bir buçukta - yarım saat yürüyüş, Pazartesi, Çarşamba ve Cuma günleri yarım saat - bisiklet vb. - ve hayatınızı ne kadar derinden yeniden inşa etmeniz gerekse de, bu programa bağlı kalın. Altı hafta sonra nasıl hissettiğinize dikkat edin. Hiç şüphesiz çok daha iyi! Deneyimler, hayatınızın geri kalanında bu işe dahil olmak için altı haftanın yeterli olduğunu gösteriyor.

Bedeninizi seviyorsanız, içinde yaşamak saf bir zevk ve neşedir. Sonuçlar sizi bekletmeyecek: Sağlığın ne olduğunu bileceksiniz, aynada kendinize ve vücudunuza bakmaktan mutlu olacaksınız, sağlıklı vücudunuzu hissetmenin mutluluğunu bileceksiniz. Bir enerji ve özgüven dalgası hissedeceksiniz; sonunda kendini seveceksin

BÜTÜN - STANDLAR, BÖLME - DÜŞMELER

Bu senin zihnin, senin ruhun, senin bedenin, bu senin hayatın. Gücünüzü yeniden kazanabilir, hayatınız üzerinde sorumluluk ve güç alabilir ve sağlıklı olabilirsiniz. Siz ve kötü şöhretli iç ses aynı şey değilsiniz, siz ve kendiniz ve yaşam hakkındaki olumsuz görüşler sistemi, kendi bedeninize duyulan nefret aynı şey değilsiniz, siz ve hastalığınız aynı şey değilsiniz.

İyileşme, zihin, ruh ve beden olarak bölünmemiş tüm varlığınızın birliğini, bütünlüğünü bulmak anlamına gelir. Sen bir, bölünmemiş varlıksın. Ve olabilirsin! Bütün sımsıkı ayağa kalkar, bölünmüş düşer.

GÖRSELLEŞTİRME: KENDİNİZLE EVLİLİK

Bu alıştırma bedeninizi, zihninizi ve Ruhunuzu ebedi, ayrılmaz bir evlilikte bütünleştirmek, birleştirmek için tasarlanmıştır.

Kendinizi bu ayin için özel bir şekilde hazırlamak isteyebilirsiniz: duş veya banyo yapın, temiz beyaz giysiler giyin. Beyaz bir çiçek veya bütün bir buket alıp güzel bir vazoya koymak da iyi bir fikirdir.

Bir mum yakın ve Aşk Tanrıçası Venüs'ün ruhunu çağırın; bu ayini kutsasın. Gözlerini kapat, gevşe, derin nefes al, sanki iyilik ve huzur içinde nefes alıyor ve geçen günün tüm zorluklarını ve sıkıntılarını dışarı atıyor. Kristal kadar berrak olan ışığı içinize çekin ve kristal kadar berrak olan ışığı dışarı verin. Zamanının geldiğini hissettiğinizde, Sevgi ve Şifa Tapınağınızın sütunları arasından gidin ve içeri girin. Gün güzel ve Tapınak mavi gökyüzüne karşı açıkça görülüyor. Görüyorsunuz, güzel beyaz çiçekler ve kristallerle süslenmiş; her yerde mumlar yanıyor. Beyaz orkideler, laleler ve diğer birçok çiçek çelenklerde asılı dururken, kristal vazolar ve diğer değerli süs eşyaları etrafa yanardöner vurgular saçıyor.

Gelinliğin içinde kendini görüyorsun. Dikkatlice inceleyin. Ayrıca düğün buketinize de dikkat edin. Kristal kadar şeffaf, etrafınızda parlayan ışığı içinize çekin. Sol elinizin parmaklarını gözlerinize ve alnınıza koyun ve şeffaf kristal ışığı soluyarak, üçüncü iç göz noktasında enerjinin nasıl biriktiğini hissedin; onu yıkar ve olduğu gibi ondan bir peçe çıkarır. İç vizyonunuzu, sezginizi kutsayın. Şeffaf kristal ışığı içinize çekin, sağ elinizi kalbinizin üzerine koyun. Enerjinin kafanızdan kalbinize nasıl aktığını hissediyor musunuz? Kalbinize dökülen sevginin sıcaklığını hissedersiniz, size şifa getirir.

Şeffaf kristal ışığı içinize çekin ve sağ elinizi kalbinizin üzerinde tutarak sol elinizi Venüs'ün tepesine doğru hareket ettirin. Bu ışığı soluyarak, cinselliğinizin, kadınlığınızın arınmasını kutsayın. Onunla kalbin arasındaki yakın bağı hisset. Dişil özünüzü sevin, onu tüm ruhunuzla putlaştırın, rahminizi sevin ve onu putlaştırın. Şeffaf kristal ışığı soluyarak, enerjisinin akışının iç gözünüzü kalbinizle, ruhunuzu kadınlığınızla nasıl tek bir yüzükte, parlayan ışıktan bir alyansta nasıl bağladığını hissedin. Bütünlüğünü hisset.

Zamanının geldiğini hissettiğinizde, sanki bir düğün töreni yapmaya adanmış gibi, size olan sevgisinin gücüyle güvendiğiniz bir kişiden Tapınağınıza gelmesini isteyin; o gelsin yapsın Nasıl giyindiğine dikkat edin. Ayrıca evlilik yemininizi ederken yanınızda olması için misafir, arkadaş veya akrabalarınızı da davet edebilirsiniz. Ne giydiklerine dikkat edin. Seni sevdiklerini tüm kalbinle hisset. Kristal berraklığında ışığı derin bir şekilde içinize çekin. Hazır olduğunuzu anladığınızda çiçeklerle süslenmiş sunağa gidin, önünde durun ve evlilik yemini etmeye hazır olduğunuz sözleriyle ayin rahibesine dönün. Ve onları senin için okuyacak.

“Bedeninizi, zihninizi ve ruhunuzu tek ve bölünmez bir öz olarak, ömrünüzün yettiği sürece, sevginiz kurumadığı sürece, yoldaşınız ve akıl hocanız, ilahi bir ilham kaynağı ve paha biçilmez bir dost olsun diye” diyor burada.

Hazır olduğunuzu hissettiğinizde, yüksek sesle "evet" deyin!

"Benden sonra tekrar et: Kendimi seviyorum, öyleyse varım. Bana verdiğin güçle bir olduğumu, bedenimin, aklımın ve ruhumun bir olduğunu onaylıyorum. Ben sevgiyim. Birliğimi, bütünlüğümü ve ayrılmazlığımı kutsuyorum, insan olarak kendimi kutsuyorum."

Kristal berraklığında ışığı içinize çekin ve verin, üç kez tekrarlayın: "Biz biriz."

Bu şekilde nefes alarak, içsel zihin gözünüzü ve kalbinizi, ruhunuzu ve kadınlığınızı sonsuz sevginin tek bir kısır döngüsünde birleştiren kristal berraklığında ışığın alyansını tüm benliğinizle hissedin.

Zamanının geldiğini hissettiğinde, gözlerini aç.

12. BÖLÜM Kendini sevmek doğaldır

GERÇEK ANI!

Bilge bir kadın bir keresinde göğsümü işaret ederek şöyle demişti: "Şunu bir düşün: orada başka kimse yok!" Uzun bir süre bu kelimelerin ne anlama geldiği konusunda kafam karıştı ve sonunda aklıma geldi. Hayatım ellerimde. Bununla ilgili tüm sorumluluk yalnızca bana aittir. İçinde olan her şey, içsel varlığımın bir yansımasıdır ve ne olursa olsun, büyümek için başka bir fırsattır.

Zambak

İşte burada, hakikat anı. Kazan yada kaybet. Başarılı ya da başarısız. Hayatınızı ve kendinizi değiştirin veya her şeyi olduğu gibi bırakın. Senden başka kimse evet ya da hayır diyemez. Var olan her şey sensin. Seni seçiyorum. Yeni bir hayata başlamaya, yeni bir sayfa açmaya ancak siz karar verebilirsiniz. Bir karar verebilir ve kazanabilir, başarabilir, dünyaya açık bir yüzle dönebilir, hayatınızı kökten değiştirebilir, iyileşebilir, sonunda. Ve yapabilirsin, sadece her gün bir karar vermen, her gün çaba göstermen ve belirli kurallara sıkı sıkıya uyman gerekiyor.

SADECE RİSK ALMAYIN

Kurtarma, güvenlik düzenlemelerine uyumu içerir; kötü güçlerin sınırlarının ötesine geçip sizi ele geçirmesini önlemek için Homa Brutus gibi etrafınıza bir daire çiziyorsunuz - içinde hiçbir şey sizi tehdit edemez. Başka bir deyişle, tüm risklerden kaçınmalısınız, kabul edilebilir aralığın dışında olan her şeyi tanımayı öğrenmeli ve hayatınıza yalnızca sizin için iyi olduğunu düşündüğünüz, yalnızca sizin için iyi olan şeylere izin vermelisiniz.

Nasıl öğrenilir? Sağlıklı bir insanın davranışı ile kendine zarar veren güçleri beraberinde getiren davranış arasındaki farkı bilmediğinizi fark ederek başlayın; sabahın erken saatlerinden gece geç saatlere kadar tüm eylemlerinizi, tüm özelliklerinizi, düşüncelerinizi anlamak ve kabul etmek sendromun damgasını taşır; tüm varlığınız temelde bu hastalıktan etkilenir, bu nedenle ya yaşamazsınız ya da tüm hayatınızı yerle bir edersiniz.

Bunu tek başına yapamazsın. Yakın bir arkadaşın yardımına ihtiyacın olacak, iyileşmeni isteyen tüm arkadaşların yardımına ihtiyacın olacak. Bu bir çalışma ve öğretmenlerin yardımı ve belirli kurallar olmadan tek başına çalışmanın imkansız olduğunu çok iyi biliyorsunuz.

Bu süreç okula geri dönmeye çok benzer. Çok fazla materyal, çok fazla konu, çok fazla pratik alıştırma, test ve ev ödevi. Görevleri mükemmel bir şekilde tamamladığınızda ikililerle kötü, keyifli günler sizi bekliyor. Bazı şeylerden hoşlanacak, bazı şeylerden hoşlanmayacak, bazı şeylerden zahmetsizce üstesinden gelecek ve bazen de ter dökmek zorunda kalacaksınız. Herhangi bir çalışmada her zaman böyledir. Ancak, hayatta olduğu gibi. Zafer ve zafer duygusundan ilham alan günler olacak, unutmak ve "iyileşme" kelimesini asla duymak istemediğiniz günler olacak; her şeyi cehenneme gönderip eskiye dönmek isteyeceksiniz. Ama madem bu yolu seçmişsin, tüm gücünü o yolu kapatmamak için sarf etmişsin, her gün küçük adımlarla yürümeyi yeni öğrenen bir çocuk gibi atıyorsun, gerçekten mükâfatını hak ediyorsun.

GÖRSELLEŞTİRME: AŞKIN DOĞUŞU

Ve şimdi evlendiğinizde, kendinizle bir olduğunuzda, bedeniniz, zihniniz ve ruhunuz birbirinden ayrılmaz olduğunda, yeni "Ben"inize hamile kalma ve hayat verme zamanı, doğurma zamanı. Bir sonraki görselleştirme alıştırması bununla ilgili.

Bir mum yakın ve Aşk Tanrıçası Venüs'ün ruhunu çağırın: bu doğumu kutsasın. Gözlerinizi kapatın, gevşeyin, derin nefes alın, huzuru ve sükuneti içinize çekin ve geçen günün tüm zorluklarını ve endişelerini dışarı atın. Zamanın doğru olduğunu hissettiğinizde, Sevgi ve Şifa Tapınağınıza gidin. Derin nefes alın, parlayan altın güneş ışığını içinize çekin ve verin.

Bugünün ne kadar güzel olduğunu görüyor musun? Tapınaktan çıkın, bir yol bulun ve doğrudan mavi lagünün kıvrımlı kıyısına inin. İçine bir gelin duvağı gibi köpüklü kar beyazı bir şelale düşer. Güneş ışığını bir kez daha içinize çektikten sonra öne çıkın ve şelalenin akıntısının altında durun. Ve her nefes verişte, içinde sevgi olmayan her türlü düşünceyi salıver. Şelale sizi yıkar ve arındırır. Ve jetlerini terk ederken, vücudunuzun tüm uzuvlarının, tüm organlarının, her birinin yeni bir güç ve tazelikle dolduğunu hissedersiniz.

Güneş ışığında nefes alın. Bırakın güneşin sıcaklığı sizi kurutsun. Şimdi suyun en kenarına yakın yumuşak kar beyazı bir yatağa uzanın. Güneşin nazik ışınlarının altında güneşlenirken, hamile olduğunuzu hayal edin, yeni fırsatlara hamilesiniz. Güneş ışığında nefes alın, kendinizi nasıl sevdiğinizi düşünün, bu hayatta yapabileceğiniz tüm güzel şeyleri düşünün. Saf şeffaf ışığı soluyun. Ne kadar yetenekli bir insan olduğunuz, ne kadar güçlü olduğunuz, ne kadar bilge olduğunuz, ne kadar yaratıcı enerjiye sahip olduğunuz hakkında yalnızca hoş düşüncelerin size girmesine izin verin. Bebeğin rahminizde doğduğunu hissedin. Altın güneş ışığını solurken, bu çocuğu sevginizle sarın.

Çocuğun rahminizde nasıl büyüdüğünü hayal edin. Tüm varlığınız güneş ışığını ve sevgiyi çekerken, midenizin nasıl büyüdüğünü hayal edin. Hala içinizde kalabilecek, yolda sizinle karşılaşabilecek, zihninize teşekkür edebilecek ve hoşçakal diyebilecek tüm karanlığı kendinizden üfleyin - hayatınızdaki her şeyin karanlık gitmesine izin verin, sizi sonsuza dek terk etsin. Saf şeffaf ışığı soluyun.

Altın ışığı solurken, dokuz ayın çoktan geçtiğini hayal edin. Kendinize bu bebeğe sahip olmaya hazır olup olmadığınızı sorun. Venüs'ten bu doğumu sevginizle kutsamasını isteyin. Zamanın geldiğini hissettiğinizde, derin bir nefes alın, kar beyazı yatağınızdan lagünün yumuşak sularına, aşkın yumuşak sularına kaydırın. Bir derin nefes daha ve bebek doğar. Derin bir sevinç hissediyorsun. Sırt üstü yatarsınız ve bebeğiniz size doğru yüzer. Uzan, ona "Seni seviyorum" sözleriyle sarıl ve ona ilk öpücüğünü ver.

Çocuk gözlerini açar, gülümser, güler: "Ben de seni seviyorum," diye cevap olarak gevezelik eder.

Çocuğunuzun nasıl göründüğüne dikkat edin. Ona annesi olduğunu söyle. Onu sevdiğinizi ve seveceğinizi söyleyin, ne olursa olsun onu her zaman olduğu gibi, sadece o olduğu için seveceksiniz. Ona olduğu gibi güzel olduğunu söyle. Altın güneş ışığını solurken, aşkın sizi ne kadar sıkı bağladığını hissedin.

Şimdi göbek bağını kesme zamanı. Zamanın geldiğini hissettiğinizde Gökkuşağı tanrıçası Iris'ten bu konuda size yardım etmesini isteyin; bir bakıyorsunuz şelaleden çıkıyor ve elinde elmas makas ve iki parça gökkuşağı alçısı var. Elmas makası ondan alın ve altın güneş ışığını soluyarak göbek bağını kesin. Ve Iris size ve bebeğinize göbek kordonunun kesildiği yere iyileştirici bir gökkuşağı bandı yapıştıracak. Artık ikiniz de özgürsünüz ve hayatın, aşkın ve güzelliğin gökkuşağı yolunda yürüyebilirsiniz.

Güneş ışığını soluyarak, çocuğunuzun sizinle birlikte aşk denizinde nasıl yüzdüğünü görürsünüz. Şimdi her zaman birlikte olacaksınız. Artık birbirinizi her zaman seveceksiniz. Çocuk doğdu. Ve yeniden doğdun. Lütfen iki tebrikimizi de kabul edin!

Zamanının geldiğini hissettiğinde, gözlerini aç.

SİZ VE EVİNİZ

Artık genç bir annesiniz ve kendinize ve çocuğunuza nasıl bakacağınızı öğrenmeniz, size hiçbir şey olmaması için tüm önlemleri almanız, nerede, kiminle, hayatınız nasıl giderse gitsin hiçbir şeyin sizi tehdit etmemesi için tek kelimeyle hayatınızı yalnızca olumlu şeyler temelinde inşa edebilmeniz, böylece kendi hayatınızdan zevk almaya başlamanız ve hatta - evet, evet, şaşırmayın - eğlenmeniz gerekiyor. Ama aynı zamanda, hiçbir durumda düşman bir bölgenin sınırlarını geçmemelisiniz, hiçbir şeyde aşırıya kaçmayın, her şeyde orta yola bağlı kalın, kendinizi güvende hissettiğiniz yeri kimsenin işgal etmesine izin vermeyin, evinizi savunmak için elinizden gelenin en iyisini yapın; başka bir deyişle, sizi ve çocuğunuzu ilgilendiren her konuda kararlı olun.

Sıfırdan başlıyorsun. Hayatınız için kendini sevmeye, öz bakıma ve öz saygıya dayalı yeni bir senaryo yazmanın zamanı geldi. Şimdi sadece size iyi gelen, benlik duygunuzun derecesini yükselten, size mutluluk hissi veren şeyleri içermelidir. Kendini buldun, evini buldun. O her zaman yanınızda, içinizde olacak ve siz onu düşmanlardan koruyacak güce sahip olacaksınız.

KURAL 1: SİZ KENDİNİZSİNİZ - VE ERKEK YOK

Bu dönemde denizaşırı bir prens olsa bile biriyle çıkmayı, çıkmayı, flört etmeyi, ilişki yaşamayı, herhangi biriyle evlenmeyi düşünmeyin bile. Artık senin için en önemli şey sadece kendinle kalmak, kendi kendine yürüyen bir kedi olmak.

İYİLEŞMENİN ON EMRİ

1. Kendimi olduğum gibi sevmeliyim.

2. Sağlığımla her gün ilgileneceğim: bedensel, zihinsel ve ruhsal; Ve böylece günden güne, günden güne.

3. Hayatıma sadece iyilik ve sevginin girmesine izin vereceğim. İlk etapta tüm duyguların içinde bir iyilik ve sevgi duygusu, sevildiğim duygusu olacak.

4. Sadece kendime ait olacağım, hayatım sadece benim belirlediğim görevlere, sadece arzularıma ve ihtiyaçlarıma uyacak.

5. Kendime bakacağım; Kendimi eğiteceğim.

6. Sadece kendime güveneceğim, sadece kendime güveneceğim, sadece kendimi dinleyeceğim.

7. Kendimi her türlü zarardan, dargınlıktan, düşmanlıktan, acıdan, olumsuz olan her şeyden, beni tehdit eden her şeyden ve herkesten koruyacağım.

8. Her zaman değişime, yaşam tarzımdaki ve eylemlerimdeki yeni olan her şeye açık olacağım.

9. Kendime, fikirlerime, inançlarıma, ideallerime ve değerlerime her zaman saygı duyacağım.

10. Hayatımı, içinde sadece eğlence, neşe ve kahkaha olacak şekilde düzenleyeceğim.

GÜVENLİK DAVRANIŞI

1. Kendinizi ne yapacağınızı bilemediğiniz bir durumda bulursanız, kendinize şunu sorun: "Sağlıklı bir insan benim yerimde olsa ne yapardı?" Doğru şeyi yaptığınızı hissediyor musunuz? Sizi hiçbir şekilde tehdit etmediğini düşünüyor musunuz? Bu hareket size ne getirebilir: iyi mi kötü mü? Bütün bunların düşüncesi bile seni eyerden atmıyor mu? Kendine ihanet mi ediyorsun, kötülüğün ve adaletsizliğin hayatına girmesine izin mi veriyorsun? kaçmak gibi gelmiyor mu? Kim yararlanır?

2. Vücudunuza yakından bakın, nasıl hissettiğini sorun. Karnın ağrıyor mu? Seni hasta etmiyor mu? Dizleriniz titriyor ve midenizin çukurunu mu emiyor? Titriyor musun, korkuyor musun? Gergin misin, panik misin? Vücudunuz size tüm bunlar hakkında ne söylüyor? Cevabı bilmiyorsanız, bir arkadaşınızı arayın.

3. Cevabı bildiğinizi düşünüyorsanız, ancak tam olarak emin değilseniz, hemen arkadaşınızı arayın ve ona şu soruyu sorun: "Benim yerimde sağlıklı bir insan ne yapardı?" Ve sorununuzu onunla ayrıntılı olarak tartışın.

4. Nasıl çözeceğini bilmiyorsa, bu sendromdan kurtulma çabalarınızda size destek olan herkesten yardım isteyin. İçinde bulunduğunuz durumda ne yapmanız gerektiği size netleşene kadar, yapabildiğiniz herkese danışın.

5. Burada da hiçbir şey yolunda gitmezse, kimse size pratik tavsiyeler veremez, aptalca şeyler yapmayın, kararı sonraya erteleyin, acele etmeyin, karar gelecek ve her şeyi vicdanınız rahat bir şekilde doğru yapacaksınız.

6. Sizin için tehdit oluşturabilecek her şeye "hayır" deme hakkınız vardır.

7. İçten içe doğru hissediyorsanız veya sorununuzu nasıl çözeceğinizi bilmiyorsanız bile, zeminde durma hakkınız vardır.

İyileşmek, sizin ve yalnızca sizin her zaman önce geldiğinizi sürekli olarak hatırlamak demektir.

İyileşmek, tehdit taşıyan her şeye "hayır" demek demektir.

İyileşmek, şüpheli görünen her şeye "hayır" demek demektir.

Her zaman kendinize şu soruları sorun: “Burada sağlıklı bir insan ne yapar?”, “Burada herhangi bir tehdit var mı?”

"İyi mi kötü mü?" - Bu soruyu sormanıza gerek kalmayacağı gün gelecek, cevap sizin tarafınızdan önceden bilinecek.

EGZERSİZ: VİNCİBLE ÇEMBER

Bir kağıda büyük bir daire çizin. Bu daire büyülü. İçine tüm arzularınızı yazın; sahip olmak istediğiniz her şey ve ne yapmanız gerektiği; hayatta hangi deneyimden yoksun olduğunu düşünüyorsun; hayatınızı süsleyebilecek ve zenginleştirebilecek her şey; size neşe, mutluluk, eğlence getirecek her şey. Bu daire, size izin verilenlerin yeni sınırlarını temsil ediyor. Bu senin dünyan, bu senin alanın. Çemberin içindeki hiçbir şey sizin için tehlike oluşturmuyor; Tüm bunları deneyiminize güvenle dahil edebilirsiniz. Geri kalan her şey sizin için bir tehdit, tüm bunlar sizin için değil, izin verilenin sınırlarını aşıyor. Ve onu hayatından çıkarmaya hakkın var.

Kendinizi büyük bir tehlikede hissettiğinizde yapabileceğiniz küçük bir egzersiz. Her yerde ve her zaman gerçekleştirilebilir.

Bir kilim veya sandalyeye bağdaş kurarak oturun; rahatına bak; kıyafetlerinizi kontrol edin - hareketi kısıtlamamalıdırlar.

Güneşin doğrudan başınızın üzerinde parladığını hayal edin. Burun deliklerinizden berrak ve saf güneş ışığını soluduğunuzu hayal edin. Yavaş ve derin nefes alın, ciğerlerinizin limite kadar oksijenle dolmasına izin verin. Ve burun deliklerinden de nefes vererek, göbeği mümkün olduğunca içeri çekin. Her nefeste toprağa daha derin kökler saldığınızı hayal edin. Kökleriniz zemini delip geçer, toprağa gömülür ve Toprak Ana'nın bağırsaklarına nüfuz eder. Güneş ışığını içinize çekin, ciğerlerinizi onunla doldurun ve köklerinizden dünyanın bağırsaklarına doğru soluyun.

Dünya ile ne kadar yakından bağlantılı olduğunuzu hissediyor musunuz? Kalbinizin atışını hissedin ve onu Dünya'nın kalbinin atışıyla uyum içinde akort ettiğinizi hayal edin. Yeryüzüne sağlam bir şekilde kök saldın. Omurganız boyunca nasıl hareket ettiğini hissederek saf şeffaf ışıkta nefes alın. Ve her ekshalasyonda, güneşin enerjisinin dünyaya akmasına izin verin. Işığın tüm varlığınızı nasıl rahatlattığını, bedeninizi, zihninizi ve ruhunuzu derin bir huzur ve sevgi ile doldurduğunu hissedin. Vücudunuzda rahat ve sıcak hissedersiniz.

Kendinizi şu sözlerle destekleyin: "Ben topraktan ayrılamam, onunla bir bütünüm. Onunla büyüdüm. Evimdeyim." Artık ne kadar güçlü, sakin ve odaklanmış olduğunuzu hissedin.

Zamanının geldiğini hissettiğinde, gözlerini aç.

DUYGULAR

HİSSEDİN, bölüm, 1. Duymak, tatmak, görmek veya koklamak dışında herhangi bir şekilde hissedin; örneğin aç hissetmek. 2. Özel bir zihin veya beden durumuna sahip bir varlık olarak (kendinizin) farkında olun.

FEELING, n., 1. Görme, işitme, tatma veya koku alma yardımı olmadan ortaya çıkan veya uyandırılan bir his; 2. Sempati, şefkat, sevgi ve benzerlerini deneyimleme yeteneği.

hissediyorum

Hissediyorsun

O hissediyor

hissediyoruz

hissediyorsun

Onlar hissediyor

Yani, ve bu açıktır, "hissetmek" fiili konjugedir. Bir tür duygu hissetmek, özellikle iyi bir duyguysa, o kadar açık değildir. Duygularınız uzun süredir donmuş, ruhunuzun kara deliğinin derinliklerine gömülmüş durumda ve şimdi onları dışarı çıkarıp çözme zamanı. İlk başta, kendi duygularınızın farkına varmak zor olacağa benziyor. Ama zamanla kendiliğinden gelecektir. Aşağıda verdiğimiz egzersizleri günlük olarak yapmaya çalışmanız yeterli ve sonunda "aklınızı başınıza toplayacaksınız" - hissettiklerinizle bilinçli olarak ilişki kurma becerisi kazanacaksınız. Ve kendi içinizde mümkün olduğu kadar çok iyi duygu uyandırmak için, kaba, olumsuz duyguların ne olduğunu anlamayı öğrenmek ve zamanında onlardan kurtulmak da aynı derecede önemlidir.

KARMAŞIK DUYGULAR

Hem siyahın hem de beyazın, pozitifin ve negatifin aynı anda mevcut olduğu basit değil, birçok farklı duygu vardır. Ve bunda olağandışı bir şey yok. Aksine, hayatımızda bizi her zaman bekleyen şey tam olarak budur. Hiçbir deneyim tamamen siyah veya tamamen beyaz değildir. Tüm duygularımız yarı tonlardan oluşur ve karmaşık bir resmi temsil eder. İyileşmek, tüm duygularınızı en büyük dolulukla deneyimlemeyi öğrenmek demektir ve ne kadar çok neşe içerirlerse o kadar iyidir.

Düğün günü, kendisi için en mutlu gün olan gelin, müstakbel kocasına karşı büyük bir sevgi duygusuyla, evleneceğini düşünerek büyük bir sevinçle bunaltır ama aynı zamanda düğün töreninden önce, hayatının belli bir döneminin sona ermiş olmasının derin üzüntüsünün yanı sıra, bilinmeyen geleceğe dair korku ve belirsizlik duygusuna kapılır. Bütün gelinler düğün gününde ağlarlar ve bu onlar için en mutlu olaydır.

Duygularınızı ne kadar çok ortaya çıkarırsanız, o kadar iyi duyguları deneyimleyebileceksiniz ve ruhunuzdaki kara delik haline gelecektir.

DOĞRU HİSSETMEYİ ÖĞRENİN

Eğer bir duygu seni ele geçirdiyse, ne olursa olsun, onu uzaklaştırma, bırak içinizde yaşasın, ona teslim olun. Kötü şöhretli iç sesinizin bu konuda nasıl bir ses çıkardığını ve size fikrini söylediğini duyarsanız, hiç çekinmeden ağzını kapatın.

Aynı anda birkaç farklı duygu sizi ele geçirdiyse, onları düzenlemeye çalışmayın: bu sağda ve bu solda. Her şeyi olduğu gibi bırakın.

Duygunuzu tanımlayamıyorsanız, varlığınızın derinliklerine gömülüyse ama olduğundan eminseniz, bu egzersizlerden bir veya iki tanesini veya belki hepsini yapın - duygu bulunup ortaya çıkana kadar.

Vücudunu dinle. Size her zaman hangi duyguyu yaşadığınızı söyleyecektir.

EGZERSİZ: İYİ, KÖTÜ VE İĞRENÇ HİSSETMEK

Bu alıştırma, iyi ve kötü duyguları ayırt etmeyi öğrenmenize yardımcı olacaktır.

Bir sandalyeye oturun veya yere yatın. Rahat ol ve gözlerini kapat. Enerji ve yaşam veren gücün her nefeste içinize girmesine izin verin ve her nefes verişinizde gerginlik ve yorgunluk yok olsun. Nefesinize odaklanın.

Derin bir nefes alarak, yumruklarınızı ve ayak parmaklarınızı sıkın, kollarınızın, bacaklarınızın, kalçalarınızın kaslarını - vücudunuzun tüm kaslarını sıkın. Tüm vücudunuzdaki gerilimi hissedin ve mümkün olduğu kadar uzun süre tutun. Bu durumda vücudunuzun hislerini derinden hissetmeye çalışın. Bütün varlığını gerginlik hissine ver. Şimdi ne olduğunu anlıyorsun. Sonra aniden rahatlayın, kısa bir ses kaybolduğu için yok olmasına izin verin.

Ve şimdi, çok sevdiğiniz küçük bir çocukla veya en sevdiğiniz hayvanla baş başa kaldığınız bir durumu hatırlamaya ve canlı bir şekilde hayal etmeye çalışın. Bu varlıkla iletişiminizin resmi içsel bakışınızın önünde net bir şekilde görünsün, saf sevgi hissinin kalbinizi doldurmasına izin verin. Derin bir nefes alın - tüm sevginizi içeren bir nefes. Kalbinizi açmanın ve sevgiyi içeri almanın ne kadar kolay olduğunu hissedin. Bu yaratığı ne kadar sevdiğinizi tüm kalbinizle hissedin. Bu resmi kalbinizde tutun. Bu hissi koruyun. Onu tüm sonsuzluğuyla hisset. İşte aşk budur. Rahat bir nefes alın. beğendin O hissin ne olduğunu biliyorsun.

Zamanının geldiğini hissettiğinde, gözlerini aç.

GÖRSELLEŞTİRME: YILDIZ BANYOSU

Bu egzersizin amacı kalbinizi eritmek ve ısıtmak. Başlıktan da anlayabileceğiniz gibi banyoda yapmanız gerekiyor. Odayı, bu durumda banyoyu özel öneme sahip bir olay için hazırlayın. Yine de tüm ibadeti ve hayranlığı hak eden bir süperstar banyo yapmak üzere! Ve o süperstar sensin! Bu yüzden banyonuzu düzgün bir şekilde hazırlamak için elinizden gelenin en iyisini yapın. Her şeyin ışıldamasını sağlayın. Güzel bir vazo al, içine çiçekler koy. İşlemden sonra kendinizi kurulayacak bir şey olması için temiz ve tercihen iki havlu asın. Telefonunuzu kapatın. Hiçbir şey huzurunuzu bozmayacak şekilde her şeyi ayarlamaya çalışın. Banyoyu doldurun ve zevkinize daha uygun olan tütsü içinde eritin. Biraz müzik açın, Mozart, Handel veya Bach, yani yüce ve aynı zamanda zarif ve sakin - en sevdiğinizden bir şey.

Bir mum yak ve bu töreni Aşk ve Güzellik tanrıçası Venüs'e ada. Elektriği kapatın ve artık tek ışık kaynağınız sadece bir mum olsun. Banyoya gir. Gözlerini kapat. Rahatlamak.

Pembemsi bir ışıkla nefes alın ve kalbinizin rengi olan zümrüt yeşili ile nefes verin. Su, şifalı peçesiyle vücudunuzu örtsün. Kalbinizi hayal edin: donmuş, bir buz parçası gibi, bedeniniz, zihniniz ve ruhunuzla tüm bağlantısını kaybetmiş. Ve şimdi her nefeste nasıl çözülmeye başladığını hissediyorsunuz. Sevginin enerjisini içinize çekin ve korkunun zehirli hissini nefesinizle dışarı verin; çocukluğundan beri hep ruhunda hissettin; Sevginin enerjisini içinize çekin ve düşmanlığın ve kendinden nefretin aşındırıcı gücünü dışarı verin. Her nefeste kalbinizdeki buzlar eriyor, gittikçe daha az var. Burada çatlamaya ve parçalara ayrılmaya başlar. Derin bir nefes alın, pembe bir bulut gibi güvenlik, sıcaklık ve sevgi hissini içinize çekin, bu sevginin kalbinizin etrafında nasıl döndüğünü hissedin. Her bir nefes verişinizde, her bir zümrüt ışık patlamasıyla kötü olan her şey uzaklaşır, erir, yok olur. Artık kalbinizin buzdan arınmış olduğunu hissediyorsunuz. Kalbiniz şimdi ne kadar güzel, güçlü ve ağzına kadar kendinize olan sevgiyle dolu. Seni seviyorum, duyuyorsun. Seni seviyorum, dünyada senden daha harika kimse yok.

Başınızla banyoya dalın, bir süre suyun altında kalın ve yukarı çıktığınızda Venüs gibi deniz köpüğünden doğduğunuzu, çıplak ve güzel bir şekilde yeniden doğduğunuzu hayal edin. Bu Venüs sensin, sensin - aşk ve güzellik tanrıçası, yeni bir yıldız.

Zamanının geldiğini hissettiğinizde küvetten çıkın ve temiz bir havluyla kurulayın. Aynada kendinize bakın, gülümseyin ve "Duygularınızı hissetmek ve ifade etmek ne kadar kolay, ne güzel. Ben güzelim. Kendimi seviyorum. Yeni bir yıldızım."

HİS EGZERSİZİ: BİR MASAL

Bu alıştırma, her günü kontrol altında tutmanıza ve hem iyi hem de kötü tüm duygularınızın canlı bir şekilde farkında olmanıza yardımcı olacaktır. Bu, sizi üzebilecek herhangi bir duygudan hemen kurtulmayı öğrenmenize ve bunun tersi, iyi duyguların, yani daha önce görmezden geldiklerinizin tadını çıkarmayı, zevk almayı öğrenmenizi sağlayacaktır.

Uyumadan önce yatakta yatarken gözlerinizi kapatın; nefesiniz yavaş ve derin olmalıdır. Her nefeste tüm varlığınıza bir huzur duygusu yayılsın ve her nefes verişte günün tüm zorlukları uzaklaşsın. Bu huzursuz iç ses sakinleşip susana kadar bu hali devam etsin. Başınızdan başlayarak tüm vücudunuza zihinsel bir bakış atın; Sizi üzebilecek herhangi bir nahoş, kaba duyguyu geri alıp almadığını size söylemesini isteyin. İçinde bir gerginlik var mı? Ağrı var mı? Bir şeyin yanlış olduğu, bir şeyin iyi olmadığı bir yer bulursanız, üzerinde kalın. Bu duygunun size kendisini anlatmasına izin verin. Bir ses ver. Size ne olduğunu söylemesine izin verin. Bu yatma vakti hikâyesini yargılamadan, tam tersine, anlayışla ve destek vermeye istekli bir şekilde dinleyin. Ne olursa olsun, bu duyguya hakkınız var. Sadece sana ait. Ona sarıldığınızı hayal edin. Onu özgür kılmak için sizden ne gerektiğini kendinize sorun. Vücudunu dinle, o sana ne yapman gerektiğini söyleyecektir. Huzursuz iç ses tekrar alaycı olmaya başlarsa, teşekkür edin ve onu şöyle susturun: "Fena bir düşünce değil, ama bir düşünce bir duygu değildir."

Şimdi tüm dikkatinizi kalbinize çevirin. Huzur duygusunu içinize çekin ve günün zorluklarıyla ilgili her şeyi dışarı verin, avuçlarınızı kalbinizin attığı yere koyun. Ona ulaşın ve nasıl hissettiğini sorun. Bugün neşe duydu mu, güzel duygular titretti mi? Derin bir nefes alarak, gün içinde kendinizi iyi hissettiğiniz, mutluluk hissinin sizi gülümsettiği veya güldürdüğü anları hatırlayın. O zaman ne yaptığınızı, ne yaptığınızı, nerede olduğunuzu, ne söylediğinizi ayrıntılı olarak hatırlayın.

Bu duyguyu içinizde tutun. Şimdi rahat bir nefes alın ve verin. Yardım ettiğin için kalbine teşekkür et - hissetmene yardım ediyor.

Her şeyin bittiğine emin olduğunuzda gözlerinizi açın.

SADECE SEN

Susan grup toplantısına gelip bu hikayeyi anlattığında, onun çok yol kat ettiğini ve şimdi çok daha iyi olduğunu fark ettim.

E. M.

Bir pazar öğleden sonra evimin arka bahçesinde oturuyordum. Ağustos ayının sonlarıydı, hava harikaydı, sonbaharın yaklaştığı havada hissediliyordu. Oturdum ve komşumun toprağı kazmasını izledim - bahçesindeki çiçekler tek kelimeyle büyüleyiciydi, özellikle fuşyalar; ateşli kırmızı, parlak turuncu, altın, güneşin yansımaları gibi, çalıların dallarında donmuş çok renkli bir şelale gibi parladılar. Belki boyaları alıp bu güzelliği çizersiniz? Yoksa bisiklete binip bir yere gitmek daha mı iyi? Ya da birini arayıp bir tenis maçı mı ayarlıyorsunuz? Ya da havuzda yüzmeye mi gidiyorsunuz? Ama bir dakika, beni rahatsız eden bir şey yok mu? Sonuçta, bir şey beni her zaman rahatsız etti! Bir şeyi unuttuğum düşüncesi bile beni korkuttu; Tam olarak ne için endişelendiğimi unuttum. Ve sonra güldüm. Ne kadar aptalım. Peki, ne için endişelenmeliyim? Sonuçta, her şey yolunda. Hayatımda ilk kez, kendimle birlikte olmaktan keyif alıyorum. Önceki hayatımda, tüm hayatın kanda sürekli adrenalin dalgalanmaları olduğu gerçeğine o kadar alışmıştım ki, kaygının yokluğu, tam barış hali ruhumda bir endişe hissine neden oldu. Barış beni çok yordu. "Hadi, uzan ve dinlen; görünüşe göre kazandın." Pangloss'un dediği gibi, kendi bahçenizi büyütmenin zamanı geldi.

Sİ.

Hayatında ilk kez, kendi seçiminle, kendi başınasın. Kendinizden başka düşünecek, uğraşacak, zamanınızı dolduracak başka kimse yok. Bu duygu size oldukça garip gelebilir: bir şekilde rahatsızsınız, iç dengenizi kaybediyor gibisiniz, bir şey sizi rahatsız ediyor, bir endişe, korku hissi var, tüm hayatınız boyunca alışmayı başardığınız tüm olumsuz duyguların bir yerlerde kaybolduğundan korkuyorsunuz. Panik bile yapabilirsiniz. Evet, kendinizi iyi hissetmeye başlayacağınız zaman geldi, ancak durumunuzun kaygısız, stressiz bir durum olduğu hala size ulaşmıyor. Hatta sıkılabilirsin. Ama sonra, bulutların arasındaki açık gökyüzünün gökkuşağına veya mavi boşluğuna hayran olmaya başlayacağınız, sebepsiz yere böyle mutlu olabileceğiniz zaman gelecek. Geri dönüşü olmayan değişiklikler gerçekleşti ve artık bir gün içinde çok çeşitli duyguları deneyimleyebilirsiniz. Bu yüzden hiçbir şeyin seni rahatsız etmesine izin verme. Durumun doğal. Buna alışmalısın.

KENDİNİZLE YALNIZCA YÜKSEK DAKİKALAR

Özgürlük kazandın! Özgürsün! Siz kendiniz özgürlüğün vücut bulmuş halisiniz. Hayatında ilk kez, "onu" düşünmeden, endişelenmeden istediğini yapabilirsin. Bu, güçlü ve esaslı zevklere kendinizi kaptırabileceğiniz, kendinizi şımartabileceğiniz, tüm arzularınızı yerine getirebileceğiniz, sizin için sağlam tatillerin zamanıdır. Bu, eğlenme, eğlenme ve hiçbir şey düşünmeme zamanı. Artık tüm boş zamanınızı ve enerjinizi kendinizi tanımaya, kendinizi tanımaya adayabilirsiniz ve burada birçok keşif sizi bekliyor. Ve kendinizi daha iyi tanımak için bu fırsattan tam olarak yararlanmalısınız. Her gün kendinle bir nevi randevu ayarlayacak, kendine nereye gitmek, ne yapmak istediğini soracaksın.

Sinema daveti. Kendinizi sinemaya davet edin. Nereye gideceğinize ve ne göreceğinize karar verirken çok eğleneceksiniz.

Akşam yemeği daveti. Öğle yemeği için dışarı çıkmak ister misin? Nereye gitmek istersin? Ya da evde akşam yemeği mi yiyorsunuz? Ne pişirmek istersin? Belki yeni bir tarife göre ton balığı pişirmek istersin? Öğle yemeği ne zaman? Değerli bir misafir bekliyormuş gibi sofrayı kurun; konuk olacaksın! Hostes için bir buket çiçek gibi bir şey getirmek her zaman iyi bir davranış olarak kabul edildi. Ve mükemmel hazırlanmış yemekleri, şefin becerisini övmeyi unutmayın.

Kitap en güzel hediyedir. Bir kitapçıya gidin, rafları karıştırın ve uzun zamandır hayalini kurduğunuz bir kitap alın.

Parti daveti. Bir partiye davet edildiniz. Daveti kabul edin ve karşılığında kendinizi davet edin. Kendiniz için en iyi elbiseyi seçin, tırnaklarınızı düzeltin, aynaya bakın, harika göründüğünüz için kendinizi kutlayın ve gidin.

İki kişilik akşam yemeği. Bir arkadaşınızı yemeğe davet edin. Onu memnun etmeye çalış. Ona akşam yemeğinde ne istediğini sorun ve hazırlayın ve ayrıca ona bir tür sürpriz ödül hazırlayın.

Sağlık Günü. Kendinize sağlık ve güzellik dolu bir gün düzenleyin. Masaj yaptırın, spor salonunda egzersiz yapın, buhar odasına veya saunaya gidin; kil veya ginseng ile yüz masajı yapın ve ardından papatya kompresi yapın, saçınızı ilaçlı şampuanla yıkayın, manikür ve pedikür yapın. Tek kelimeyle, kendinizi şımartın.

BÜYÜK ÇALKALAYICI

Ve şimdi günlük yaşamınızda büyük bir değişiklik düzenlemenin zamanı geldi. Ne için? Çünkü yaşam tarzın seni öldürüyor. Ve bu senin yaşam tarzın olduğuna göre , onu değiştirmek zorundasın . Gerçek bir günlük rutin oluşturarak başlamanız gerekir. Yapabileceğin ama kırabileceğin bir şey. Asla geç kalmamanızı, planlanan her şeyi yapmanızı, stresten, kaygıdan, kaygıdan, korku duygularından, hüsrandan, içsel kaos duygusundan kaçınmanıza izin verecek olan. Hayatınızın ritmini ve gerginliğini büyük ölçüde azaltacak bir şey.

1. Önceden, önceki gece veya sabah, evden çıkmadan önce, o gün için yapmanız gereken her şeyi bir arkadaşınızla tartışın. Değilse, bir not defteri veya flip takvim satın alın. Günlük rutininiz, alarmın çaldığı ve yataktan atladığınız andan, yatağa girdiğiniz ana kadar yapmayı düşündüğünüz her şeyi içermelidir.

2. Programda herhangi bir kaza ve öngörülemeyen durumlar için yarım saat ayırın. Bir şeyler ters giderse yapacak bir şey yok, akışına bırakın. Ancak sıkı bir programdan kaçının, o zaman gecikmelerden ve zaman sıkıntılarından kaçınacaksınız.

3. Gününüzü en önemli ve acil şeylere göre planlayın. Örneğin, rutininizin merkezi beden eğitimi veya bu gün mutlaka yapmanız gereken bir şey olabilir, burun kanaması. Her şey olabilir: doktora gitmek, faturaları ödemek, temizlik yapmak, vs.

4. Planladığınız her şeyi yapmak için zamana sahip olmak için ne zaman kalkmanız gerektiğine kesin olarak karar vermelisiniz ve ayrıca işe geç kalmamak ve geç kalma korkusuyla eziyet etmemek için oraya yavaş gitmeye çalışmalısınız. Yola çıkmanızın ne kadar süreceğini, oraya nasıl varacağınızı, on dakika erken varmak için kaçta yola çıkmanız gerektiğini düşünün; sadece on dakika erken!

5. Öğle tatilinde ne yapacağınıza karar verin. Bu saatte veya öğle yemeğinizin ne kadar sürdüğü boyunca işten tamamen kopmanızı sağlayın. Bazı egzersizleri yapmak için yeterli zaman var mı? Ya da ev için bir şey satın alıyor musunuz? Kiminle öğle yemeği yiyeceksin? Tüm bunlar için yeterli zamanınız var mı? Bir şeye geç kaldığınız, beş dakika içinde havalanıp koşmanız gerektiği hissine kapılmamalısınız. Ya da daha sessiz bir köşe bulup oturup bir şeyler okuyabilir misiniz?

6. Ayrıca iş gününün sonunu da düşünün: ilk olarak işten ayrıldığınız zaman. Başa çıkamayacağınız en ufak bir risk varsa bile hiçbir görevi üstlenmeyin. Bir şeyi bitirmediyseniz sorun değil, ertesi gün bitirirsiniz: her şeyi bırakın ve eve gidin. Patronunuz kalmanız için ısrar ederse, fazla mesai isteyin. Kendiniz patronsanız, o zaman mazeret olamaz: her şeyi bırakın ve gidin. Sabah akşam daha akıllıdır.

7. İşten sonra ne yapacağınızı düşünün. Yarım saat ayırın - egzersiz yapmak için bir saat mi? Yoksa biriyle tanışmak, bir kafede veya restoranda oturmak mı istiyorsunuz? Ne zaman? Nerede tam olarak? Geç kalmamak için yeterli zamanın var mı? Ya da belki önce eve uğramalısın? Sonra ne yapacaksın? Sinemaya gidiyor musun? Yoksa yorgun hissedip eve mi gideceksiniz? Tüm bunları dikkatlice düşünün.

8. Uyumak için ne kadar zamana ihtiyacın var? İyi bir gece uykusu çekmek için ne zaman yatağa gitmeniz gerekiyor?

Ve hiçbir yere acele etmeyin - daha uzun yaşayacaksınız!

BİR HAYALİM VAR

İnsanlar bana hangi üniversiteye gittiğimi sorduklarında, hemen suskun kaldım ve gevezelik etmeye başladım: "Pekala, birkaçına gittim ..." - ve sustum, en azından birinden mezun olduğumu düşünmelerine neden oldum. Harika bir işim vardı, çok para kazandım ama herkesten dikkatle sakladığım bir sırrım vardı. Gittiğim üniversitelerin hiçbirinden mezun olamadım. İş yerinde kimsenin umurunda değildi ama bende herkesi kandırıyormuşum gibi bir his vardı. Ed'den ayrıldıktan sonra, kendim için hiçbir şey yapmadığımı, kendim için hiçbir şey hayal etmediğimi, hayatım boyunca da kendimi kandırdığımı fark ettim. Üniversiteyi bile bitirmedi. Ben de eğitimime devam etmeye ve diploma almaya karar verdim. Gün boyunca çalıştım ve akşamları derslere gittim. Bunun için üç yıl harcadım ama yine de hedefime ulaştım. Ve diplomamı aldığım gün hayatımın en mutlu günüydü!

havlu

"Sekreter" filminde, bu arada Melanie Griffith tarafından canlandırılan kadın kahramanın bir hayali, hayatta bir hedefi vardır. Kendisi kendi ofisinin başı olmak, kendi sekreterine sahip olmak, önemli şeyler yapmak ve pahalı elbiseler giymek istiyor. Ama en önemlisi, hayalini gerçekleştirebileceğine, hedefine ulaşabileceğine inanıyor. Ve ne yaparsa yapsın, her şeyi bu hedefe ulaşmaya adanmıştır: tek bir kelime, düşünce veya eylem, sonunda gerçeğe dönüşen hayaline ihanet etmedi.

Ve tüm hayatın boyunca daha çok kabus gibi bir pembe dizide oynadın. Şimdi yeteneğinizi kullanma zamanı - ve harika bir yeteneğiniz var - ve finalinde kendi belirlediğiniz hedefe ulaşacağınız, başkasınınkine göre değil, kendi senaryonuza göre yazılmış bir filmde ana rolü oynama zamanı. (Elbette bu, bir sonraki adama bir köpek gibi tekrar bağlanmak ve onu karısından geri almakla ilgili değil.)

Hayalini kurduğun, dilediğin, gerçekte hayalini kurduğun, başarmak istediğin, çocukluğundan beri istediğin her şeyin bir listesini yap; Size çılgınca veya gülünç derecede aptalca görünse bile her şeyi listeleyin; hayalini kurduğun ve gerçekleştirmekten her zaman korktuğun her şeye yaklaşmaya bile cesaret edemedin. Gözlerinizi kapatın ve hayallerinizdeki nesneyi hayal edin. Örneğin, en azından aynı ofisi ele alalım: kendinizi içinde hostes olarak hayal edin, içini hayal edin: nerede duruyor ve duvarlar ne renk. Ya da senaryo için en yüksek ödülü aldığınızı hayal edin; kendinizi televizyon ekranında görüyorsunuz, nasıl Oscar kazandığınızı görüyorsunuz, seyirciye "Teşekkür ederim ..." sözleriyle nasıl hitap ettiğinizi görüyorsunuz; veya size Bilim Doktoru unvanı verildiğini ve nasıl diploma verildiğini gördüğünüzü; konuşmacılar teker teker kürsüye çıkıyor, sizi tebrik ediyor, bilime olan paha biçilmez katkılarınızdan bahsediyor ve isminiz ülkenin her yerinde anılıyor; ya da ilk kişisel serginizi düzenlersiniz, basın ve televizyonda yer alır, herkes eserinize hayran kalır ve her taraftan onları satmanız için teklifler alırsınız.

O yüzden hayalleriniz ilk bakışta ne kadar saçma, çılgınca, tuhaf ve gerçek dışı görünse de yine de bu listeyi yapın. Ve eğer iç sesiniz konuşup size kıkırdamaya başlarsa, hemen kapatın. Ve hayal etmeye devam et. Ve bir gün hayallerin kesinlikle gerçek olacak!

MANYANA

Bir göbek adı olarak, güzel İspanyol adı "Manana" size çok yakışır. Rusçaya çevrildiğinde "yarın" anlamına gelir. Sloganınız: "Hepsini yarın için sakla!" Ve gerçekten, yarın yapabilecekken neden bugün yapıyorsun? Ama mesele şu ki, "yarın" asla gelmiyor ve gelirse çok geç. Ertelersiniz ve ertelersiniz ve sonunda Herkül'ün bile altından kalkamayacağı her şeyi yapmaya karar verdiğinizde, başka bir dev adrenalin patlaması yaşarsınız.

İyileşme noktası, her şeyi zamanında yapmaktır. Yarını erteleme! Şimdi yap!

HEP BUNU YAPMAK İSTEDİN AMA BAŞARILI OLMADIN

Her zaman yapmak isteyip de hala yapamadığınız şeylerin bir listesini yapın: bir enstrüman çalmak, resim yapmak, dikiş dikmek, yatta yelken açmak, tüplü dalışa gitmek, pul veya poster toplamak, mimar veya tasarımcı olmak, Fransızca veya sanat tarihi veya astronomi çalışmak veya bahçenizde gül yetiştirmek.

Ve gerçekten yapmak istiyorsan hemen başla! En çok neyi sevdiğinizi seçin, tek bir şey ve hemen başlayın. Ve gerçekten istiyorsan, iyi olacaksın.

HEP ORAYA GİTMEK İSTEDİN AMA BAŞARAMADIN

Her zaman ziyaret etmeyi hayal ettiğiniz, ancak hayatınız boyunca hiç ziyaret etmediğiniz yerlerin bir listesini yapın: hafta sonu için baharda Paris'e gidin; bazı kuzey nehirleri boyunca bir kano rotası kullanın; Kenya'da bir fotoğraf safarisi için bilet satın alın; dağlara tırmanmak ve yabani bal yemek için Altay Dağları'na gidin, tek kelimeyle bir şeyler düşünün. Ve hemen tasarruf etmeye başlayın!

BUNU HER ZAMAN OKUMAK İSTEDİNİZ AMA ALAMADINIZ

Hayatınız boyunca okumayı hayal ettiğiniz, ancak zamanınız olmayan kitapların bir listesini yapın, okumakla övündüğünüz ama aslında okumadığınız tüm kitaplar da dahil. Kitapçıya veya kütüphaneye gidin, bu kitaplardan birini eve getirin ve okumaya başlayın.

HEP BUNU ÖĞRENMEK İSTEDİN AMA HİÇ BİR ŞEY OLMADI

Her zaman almak istediğiniz tüm derslerin, her zaman öğrenmek istediğiniz konuların bir listesini yapın: daktilo, Yunanca veya İtalyanca, mutfak sanatları, dikiş. Bir kursa kaydolun ve gidin!

TAMAMEN MODERN BİR KADIN

Yakın geçmişte, tüm dikkatinizi "onunla" ilgilenmeye adadınız, ancak kendinizden ve işlerinizden tamamen vazgeçtiniz. "Onun" hayatında, her şey sana mükemmel göründü ve ihtiyacı olan her şeyi senden aldı: Sonuçta, bu senin yaşam görevindi, senin görevindi. Onun hizmetçisi, uşağı, aşçısı, ayakçısı, sekreteri, dadısı vs. Bu arada, kendi eviniz ancak "o" onu ziyaretiyle sevindirmek istediğinde ve yığınla kirli çamaşır aylarca yıkanmak için beklediğinde, faturalar ödenmemişken, buzdolabı boşken, kağıtlar sıralanmadığında ve tüm hayatınız paramparça olduğunda elinizde ıslak bir bez gördünüz . Vücudunuza bakmayı tamamen bıraktığınız için, sağlığınızla ilgili olarak tamamen aynı direnmeme ve göz yumma felsefesini savundunuz.

"Yok öyle değil! Çamaşır yıkamak için mi? Ben mi? Kendim mi yıkanmak için? Ya da evin temizliğini yapmak için? Neden? Neden? Gideceğim, her şeyi yapacağım ama şimdi değil. Birkaç gün sonra. Cumartesi ya da değil, Pazar."

Öyleyse, yüzünden kötü sonla biten bir melodramın kahramanı olduğunu söyleyen bu kadın imajını kafanızdan atın. Modern bir kadının, ne istediğini bilen ve her zaman istediğini yapan bir kadının zamanı. Ve bu, yıkamak ve bulaşık yıkamak dahil her şey için geçerlidir. Kimse size ev işlerinden çılgınca zevk almanız gerektiğini ve ayrıca kendinizi sürekli formda tutmanız gerektiğini söylemiyor. Eğlence? Hiçbir durumda! Ama öte yandan, daha iyi hissetmek anahtar, tüm bunlar bunun için. Eviniz temizlendiğinde, tuvalet ve banyonuzdaki her şey parıldadığında, tüm faturaların ödendiğini bildiğinizde, doktor her şeyin yolunda olduğunu söylediğinde, sağlığınız düzeldiğinde, yaşamak istediğinizde ve dünyaya daha neşeyle baktığınızda. Ve tüm bunlar doğrudan sağlığınızla ilgilidir. Hatta o kadar çok işin var ki sabahtan akşama kadar fare gibi çalışıyorsun diye kendi kendine homurdanabilirsin ama evinde her şeyin yolunda olduğunu bildiğinde, hayatında her şeyin yolunda olduğunu bildiğinde bu eşsiz duyguyu hatırla.

ZEMİNİ TEMİZLEYİN - HAYATI DÜZENE GETİRİN

Yapmanız gereken her şeyin bir listesini yapın:

Yıkamak. Tüm kirli çarşafları, iç çamaşırları orada, çarşafları burada ayırın. Yıkanmayan veya yıkanamayan her şeyi kuru temizlemeciye götürün.

Hesaplar. Sıraya koyun, ödenmeyeni hemen ödeyin. Aynı zamanda, gelir ve giderlerinizin muhasebesini düzene sokun.

dolaplar. Uzun zaman önce ayıklanmış ve gereksiz çöplerden arındırılmış olmaları gerekirdi. Hiçbir şeyden pişman olma. Bu elbise sana uymayacak ve asla da uymayacak ve bunu çok iyi biliyorsun. Ve bu kesimdeki pantolonlar altmışlarda giyilirdi. Hepsini birbirinden ayırın. Bu, kilisenin yakınındaki dilencilere verilebilir ve yine de kız kardeşiniz veya kız arkadaşınız için faydalı olacaktır.

İlk yardım kiti. Orada her şeyi düzene koyun, tüm eski tarifleri yırtın ve atın (uzun zaman önce üzerlerindeki karalamaların ne anlama geldiğini unuttunuz), paslı bıçaklar ve yüz yıl öncesinden neredeyse tamamen kullanılmış saç kurutma makinesi; özellikle de uzun süredir farklı bir saç modeli kullandığınız için.

Apartman. En tenha köşeler de dahil olmak üzere sıraya koyun. Bir toz zerresi değil! Yerler, halılar, pencereler… bu arada, camlarınızı en son ne zaman temizlediniz? Belki de duvar kağıdının yenilerinin üzerine konması gerekiyor. Evet ve koridordaki ampul değiştirmeye engel olmuyor.

Mutfak. Mutfak genellikle özel bir sohbettir. Her şeyin her zaman parlak olması gerekiyor. Ayrıca kahvaltınızı ekmek kabuğuyla bir fincan hazır kahve yerine kahvaltı gibi yapmak için sevdiğiniz ürünleri satın alın. Böylece süt, meyve suyu ve tatlı bir çörek vardı.

Diş hekimleri ve diğer doktorlar, vb. Tam olarak sizi en çok korkutan şey, düşünmeye bile korktuğunuz şey, her zaman bir süre sonraya ertelersiniz ve önce onu yapmanız gerekir. Bir şey sizi endişelendiriyorsa, sizde bir sorun olduğuna dair sürekli bir kaygı sizi rahatsız ediyorsa, bu kaygı, bu kaygı durumu yalnızca daha da kötüleştirecektir. Ertelemeyin, şimdi yapın. Ve eğer gerçekten çok korkuyorsan, yanına yakın bir arkadaş al.

VE KÜÇÜK PRENS'İN DİKENLİ BİR GÜLÜ VARDI

Antoine de Saint-Exupery'nin aynı adlı peri masalındaki küçük prens gezegenini terk etti ve sadece gülü, güzel gülü dikenlerle dolu olduğu için servetini aramaya gitti. Evrende uzun süre dolaştıktan sonra, gezegenine geri döner, çünkü anlar: Gülü dünyadaki tek gül olmasa bile (ve ona defalarca bundan bahsetmişti), kibirli olsa ve dikenleri olsa ve genel olarak hiçbir şekilde mükemmelliğin zirvesi olmasa bile, tüm eksikliklerine rağmen onu sevmeye devam ediyor ... veya belki onlar sayesinde. Çok bilge bir Küçük Prens olmuştur, artık sahip olduklarının tadını çıkarabilmektedir, artık sevgisini verdiği nesnenin eksikliklerini dert etmemektedir.

Dünyamızda hiçbir şey mükemmel değildir. Mükemmeli ne kadar ararsan ara, onu bulamayacaksın. Ve yargılarınız her zaman ideal, mükemmel aşk hakkındaki belirli fikirlere, yani illüzyonlara dayalı olmuştur. Ve bütün mesele şu ki, dünyada mükemmellik olmadığına göre, mükemmelliğe bahse girmek kaybetmek demektir. Bu bir tuzak. İyileşme, sendromdan kurtulma, "mükemmellik" kelimesini unutmanız ve bir daha asla kullanmamanız, sizi hayal dünyasına götüren trenden hızla atlamanız, mükemmeliyetçilik şeytanlarını hayatınızdan kovmanız ve sonunda dikensiz gül olmadığı basit gerçeğini anlamanız ve kabul etmeniz gerektiği anlamına gelir.

MÜKEMMELLİK TUZAKLARINDAN NASIL KAÇINILIR

Her şeyin bir sınırı olmalı. Herhangi bir işe başlamadan önce, gün içinde ona ne kadar zaman ayıracağınıza karar verin. Ve zaman geldiğinde - hemen bitirin, durun ve biraz daha derler ki düşünceye kapılmayın - ve konuyu mükemmelliğe getireceksiniz. Her şeyi olduğu gibi bırakın. Zamanı? Her şeyi cehenneme at.

Herkesin hata yapma hakkı vardır. Bu yüzden bazen yanılmanıza izin verin. Ve bir hata yaptıysanız, bu günahı hemen affedin. "Dünyada mükemmellik yok ve ben mükemmel değilim. Ama deniyorum, elimden gelen her şeyi yapıyorum" bu sözler sizi sakinleştirsin.

Daha önce iyi çalışmayan bir şey yapmaya çalışın. Denemek. Sokakta bir Fransızla konuşma riskini alın, on beşten fazla Fransızca kelimenizin kalmadığını bilerek, doğruca yüzüne bakarak telaffuzunuzla onu şaşırtmaya çalışın. Birinden sizinle tenis oynamasını isteyin, daha önce hiç oynamadığınızı ve en azından biraz öğrenmek istediğinizi açıklayın. Genel olarak, bunun gibi bir şey bulun.

Beklentilerinizi ölçün. Kimseden ve hiçbir şeyden mükemmellik beklemeyin. Daha az hayal kırıklığı olacak. Hayal gücümüz sınırsızdır, hem bir kişi hakkında hem de hiç bulunmadığımız yerler hakkında kendimiz için öyle şeyler icat edebiliyoruz ki, gerçeklikle en ufak bir tutarsızlıkta tüm fantezilerimiz hemen çöküyor ve bakış açımızı hemen tersine çeviriyoruz.

KIRMIZI MI SARI MI?

Bir karar verdiğinizde hayatınızı hiçbir şeyin tehdit etmediğini bilin. Üstelik yanlış karar verseniz bile hayatınızda kötü bir şey olmayacak. Kimse orada oturup "ne giysem" diye eziyetinizi seyredip size artı eksi vermiyor. Ve bu dünyada hiçbir şey mükemmel olmadığına ve hiç kimse mükemmel olmadığına göre, kimse sizden özellikle mükemmellik beklemiyor demektir. Bu nedenle, en iyi, kusursuz çözümü seçmek için zahmete girmenize gerek yok, çünkü böyle bir şey yok. Kırmızı elbisenin sarı elbiseden daha iyi olduğunu kim söyledi? Çikolatalı dondurmanın vanilyadan daha iyi veya daha kötü olduğunu kim söyledi? Elbette çikolatanın daha fazla kalorisi vardır ama tadı daha iyidir. O yüzden istediğini al. Kararınız dünyayı değiştirmeyecek.

KARAR VERME TAKTİKLERİ

İkisinden birini seçerseniz ve her ikisinin de size eşit avantajları ve dezavantajları var gibi görünüyorsa, kendinize şu soruyu sorun: Kişisel olarak benim için bunların nesi iyi?

Cevap şuysa: ikisi de benim için eşit derecede iyi, o zaman yazı tura atın. Aksi takdirde, elbette sizin için kişisel olarak sizin için en iyi olanı seçin. Ve eğer ne biri ne de diğeri size fayda vermiyorsa, tamamen yüz çevirin ve unutun gitsin.

Ancak zaten bir karar verdiyseniz, geri dönüş imkansızdır, sağlığa zararlıdır. Vanilyanızı yiyin ve kırmızıya dönün, en önemlisi, bunun hakkında daha az düşünün.

KEYİFLİ KONUŞMALAR

Gün içinde zaman zaman kendinizi neşelendirmeyi unutmayın. Elbette yapabilirsin, elbette yapabilirsin! Hadi, utanma (adını söyle), yapabilirsin! Eminim iyi olacaksın!

SANA İNANIYORUM

Ünlü bir müzikalde, kahraman basit bir haberciden şirketin yönetim kurulu üyesine geçti - ve hepsi tek bir kitap okuduğu için: buna "İş Dünyasında Nasıl Başarılı Olunur" adı verildi. Bu yüzden sabahları aynanın önünde tıraş olurken hep kendi kendine gülümsedi ve şarkı söyledi: "Ah, sana nasıl inanıyorum ... İnanıyorum, sana inanıyorum." Bu onun günlük ritüeliydi.

Öyleyse kendinize şu ritüeli edinin: her sabah aynaya bakın, gülümseyin ve aşağıdaki destek formüllerinden en az üçünü kendinize tekrarlayın:

Ben kendime inanıyorum.

Ben en iyisiyim.

Ey gök, çıkar şapkanı, geliyorum!

Bugün harika bir şey olacak ve bu arada ben bunu fazlasıyla hak ettim.

Artık hiçbir şey beni durduramaz.

Yukarıda biri beni seviyor.

Mutluluğu hak ediyorum.

Ben bu halimle sevilmeye fazlasıyla layıkım.

Kendimi ben olduğum için seviyorum ve bir rol modele ihtiyacım yok.

Mutlu olmaya hakkım var.

Zafer benim olacak.

NASIL ÖVGÜ ALINIR

Dinle, harika görünüyorsun! Ne güzel bir elbise!

- Güzel? Evet, muhtemelen yüz yaşında! Bana ne zaman verildiğini bile hatırlamıyorum. Lekeyi görüyor musun? Hiç soyulmuyor. Tanıdığım biriyle tanışacağımı bilseydim bugün asla giymezdim. - Sendromdan etkilenen bir kişi iltifata bu şekilde veya buna benzer bir şekilde yanıt verir.

Ve işte iki sağlıklı insan arasındaki diyalog:

Dinle, harika görünüyorsun! Ne güzel bir elbise!

- Teşekkürler. Ben de çok beğendim.

ELEŞTİRİ NASIL ALINIR

"Dinle, bugün berbat görünüyorsun. Bu elbiseyi nereden buldun? İçinde çok şişman görünüyorsun...

- Bu doğru mu? Akşam mahvoldu. Ve neden giydim ... Muhtemelen gerçekten iki kilo toparlandım ve kendimi fark etmedim ... Bir an önce kıyafet değiştirmek için eve koşmak zorunda kaldım ... Kendim hiç beğenmedim ... - Sendromdan etkilenen bir kişi eleştiriyi böyle algılar. Ve işte iki sağlıklı insan arasındaki diyalog:

"Dinle, bugün pek iyi görünmüyorsun. Bu elbiseyi nereden buldun? Çok şişmansın...

- Teşekkür ederim. İltifatını takdir ediyorum. Ama biliyorsun, bir şekilde bu elbiseyi hep sevmişimdir ... İçinde kendimi rahat hissediyorum.

MUTLU DAKİKALAR

Günde en az bir saatinizi her türden zevk ve neşeye ayırın. Şu anda kendinize yalnızca istediğinizi , yalnızca sizi memnun eden , kendinizi iyi hissettiğiniz, mutluluk hissine sahip olduğunuz şeyi yapmanıza izin verin . Kendinize sadece tüm iyi şeyleri söyleyin, bu saat boyunca bir iltifat hatta bir çift söylemeyi unutmayın. Eğlenceli hale getirmeye çalışın. Bu süreyi kademeli olarak iki saate, sonra üçe çıkarın ve ardından tüm günü bu şekilde geçireceksiniz.

İYİLEŞMEM NASIL GİDİYOR? SORULAR VE CEVAPLAR

İyileşmem nasıl gidiyor? Her şeyi doğru yapıp yapmadığımı nasıl bilebilirim? Tam olarak ne için çabalamam gerekiyor? Ve bunu ne gösterebilir?

İlk başta, kendinizle ilgili size ifşa edilecek her yeni şey karşısında şaşkına döneceksiniz, yapacak çok işiniz olduğu, yeniden yapacağınız çok şey olduğu, değişeceğiniz ve çok şey bilmediğiniz, pek çok şey hakkında hiçbir fikriniz olmadığı, nereden başlayacağınız ve nereye sürükleyeceğiniz konusunda hiçbir fikriniz olmadığı düşüncesiyle şaşkına döneceksiniz. Bu normal bir duygudur. Sizin için her şeyin nasıl gittiğini bilmek ister misiniz, her şey yolunda mı? Cevabı senden başka kimse veremez. Şimdi daha iyi hissediyor musun? Daha mutlu oldun mu? Geçmişi ve geleceği gerçekten düşünmeden şimdiki zamanda yaşayabiliyor mu? Böylece nasılsın? Kendin bilmelisin.

İyileşme genellikle ne kadar sürer?

Hayatınız boyunca, herhangi bir eyleminizden hemen bir sonuç beklediniz ve sabrın en değerli erdemlerden biri olduğu şeklindeki basit fikre sağır kaldınız. Ve bu doğru, ondan kaçamazsın. Ve sorunuzun kesin bir cevabı yok. İyileşme bir süreçtir. Ve kesinlikle ertesi sabah uyanmayacaksınız - ve zaten sağlıklısınız, hiçbir sendrom yok. Çalışma sürecinde, hayatınızda yavaş yavaş fark etmeye başlayacaksınız, ilk dakikaları, sonra saatleri, sonra tüm günleri, sanki kasvetli hayatınızda sanki güneş aniden bulutların arkasından çıkmış ve sizi ışınlarıyla ısıtmış gibi harika hissedeceksiniz. Ve yavaş yavaş, yağmur yağarken bile güneş parlayacak ve gökkuşağının manzarasının tadını çıkaracaksınız.

SEVGİLİ ÖZGÜRLÜK KADIN

Ve şimdi özgür olduğunuzda, kendinizi boyunduruğunuzdan, sendromunuzun ezici baskısından kurtulduğunuzda, size temel haklarınızı hatırlatmanın zamanı geldi.

Doğuştan insan unvanını taşıyorsun ve özgür ve mutlu olmak için doğdun. Sakin bir yaşam hakkınız var, zevk ve neşe hakkınız. Sevmek ve sevilmek hakkınız.

İnsan haklarının en temeli, hayattan zevk alma, kendin olmaktan zevk alma ve kendini bu şekilde sevme hakkıdır.

Tüm endişeleri bırak, mutlu ol. Biraz eğlen. Kendin olmanın tadını çıkar. Hayatınızı sürekli bir tatil haline getirin.

Saygılarımla, E.M. ve S.I.

Not: Eğer bir şey canınızı sıkıyorsa, onu yapmayın. Hala yapmanız gerekiyorsa, eğlenceli olması için yapın!

Zambak

13. BÖLÜM Kendinizi sevin ve onu sevin, kendinizi sevin

(bu Fedot tam olarak o)

"BUL VE TUT"

Şey, bir süre kendi haline bırakıldın, bu duruma alışmayı başardın, kendinle iyi hissediyorsun, bu tür bir hayatı seviyorsun. Ama kafanızda gittikçe daha sık şu düşünce titriyor: "Kendine birini bulmaya ne dersin? Bunu bir kez yapmak zorunda kalırsan, yalnız kalmak için bir asır olmaz. Ama tam olarak ihtiyacım olan kişiyle tanışacak mıyım? Ve onun o olduğunu nasıl bileceğim?"

Tüm bu soruların tek cevabı "evet" olacaktır: evet, tam da ihtiyacınız olan düzgün bir insana aşık olabilirsiniz, onunla normal bir ilişki kurabilirsiniz çünkü sonunda bu kadar çaba pahasına elde ettiğiniz şeye sahipsiniz; ve asıl şeyi buldunuz: kendiniz, kendi "Ben"iniz.

Ancak yeni bir erkek bulma süreci, bütünlüğü bulduğunuzda, bütün ve bağımsız bir varlık gibi hissettiğinizde, hayatın dolgunluğunu ve varlığınızı hissetmek için başka kimseye ihtiyaç duymadığınızda, kalabalığın içinde açgözlü gözlerle dolaşmaya gerek olmadığında, hayatınızı kendinizle doldurabilecek birini aradığınızda başlayacaktır.

Hayatınızda yeni bir adam bulma süreci, tıpkı böyle seveceğiniz bir insan, sadece olduğu için, tüm avantajları ve dezavantajları ile seveceksiniz - bu süreç, kendinizi tüm avantajlarınız ve dezavantajlarınızla birlikte, siz olduğunuz için sevmeye başladığınızda başlayacaktır.

Yeni bir erkek, sevdiğiniz ve sevgisini kabul edebileceğiniz bir erkek bulma süreci, kendinizi bulduğunuzda başlayacaktır.

Bulundu - şansınızı koruyun. Ve kaybeden - ağlar.

ŞİMDİYE KADAR AŞK VE SEKS HAKKINDA BİLDİĞİNİZ TÜM ŞEYLERİ UNUTUN

Şimdiye kadar erkekler, seks, flört, evlilik, aşk hakkında bildiğiniz ve doğru olduğuna inandığınız her şey saçmalık. Hayatınızın senaryosunu boş bir sayfadan yazmanız ve tüm o eski kayıtları yırtıp atmanız gerekiyor, bunlar tamamen sendromla enfekte: tüm tepkileriniz, tutumlarınız, beklentileriniz, davranışlarınız - istisnasız her şey, her şey. Aşk için tamamen farklı bir şey aldınız, yani: başka bir kişi üzerinde güç, onu kendi fikirlerinize göre yeniden yapma arzusu, ona bakma; aşk sandığın kaygı, kaygı, takıntı, ıstırap hali. Şimdi farkın ne olduğunu görmeyi öğrenmelisiniz. Eşinizin yer aldığı, ruhunuzda bir aşk deneyimine neden olan herhangi bir durumda, ilk tepkinizin sendromunuz tarafından belirleneceği ve sonraki eylemlerinizin sendromik otopilotta gerçekleştirileceği fikrini alçakgönüllülükle kabul etmelisiniz.

Ama kendinize her zaman, özellikle ilk başta sormanız gereken soruyu unutmayın: "Sağlıklı bir insan benim yerimde olsa ne yapardı?" Elbette bunu eşit derecede önemli iki soru daha takip etmelidir: "Bundan sonra benim için nasıl olacak, iyi mi kötü mü? Bana ne getirecek, fayda mı yoksa zarar mı?"

Yeni bir uzun çalışma aşaması başlıyor ... bunun önemli bir kısmı, daha önce bildiğiniz her şeyi unutma arzusu olacak. Ve bunun için tüm arkadaşlarınızın, size iyilik ve iyileşme dileyen herkesin yardımına ihtiyacınız olacak.

Yapmanız gereken ilk şey, bir erkekle bir sonraki aşk ilişkinizin tüm sorumluluğunu üstlendiğiniz evlilik öncesi bir sözleşme yazmak, sendromunuzdaki virüsten kurtulmaktır.

EVLİLİK SÖZLEŞMESİ

Ben, aşağıda imzası bulunan... (tam adınız), aklı başında ve ayık hafızalı, bir erkekle yeni bir aşk ilişkisine girmeden önce, kendi adıma aşağıdaki sözleşmeyi imzalıyorum.

Bu sözleşme, kiminle olursam olayım, ilişkim ne kadar sürerse sürsün ve nasıl biterse bitsin, ister yeni çıkıyor, ister ilişki içinde, biriyle yaşıyor, nişanlı veya evli olsun, bana belirli yükümlülükler yüklüyor.

SÖZLEŞMENİN ŞARTLARI:

Bir erkek beni kötü hissettirecek şekilde davranıyorsa, beni ciddi şekilde üzüyorsa, bu tür davranışlarının benim iyiliğim için bir tehdit oluşturduğunu kabul ediyor ve onaylıyorum ve böyle bir kişiyle tüm ilişkimi kesiyorum.

Bir erkek öyle bir tavır sergiliyor ki bende denge kaybı, yer ayağımın altından kayıyor hissi oluyor; bir saplantıya karşı bir saplantı hissinin ve o kadar güçlü olduğunun farkına varırsam, iyileşmem, "ben"im, kişiliğim tehdit altındaysa, onunla tüm ilişkilerimi keserim.

Eğer bir erkek beni kendimden soğutursa, beni ben olduğum için sevmezse, kendim olmama izin vermezse ve ben yine bir sendrom haline geri döndüğümü fark etmeye başlarsam, onunla tüm ilişkimi keserim.

Bir erkek beni sürekli kıskandırıyorsa, davranışı sorumsuz ve öngörülemezse, sözünde durmuyorsa, onursuzca davranıyorsa, sadece almaya gücü yetiyor ve veremiyorsa, onunla tüm ilişkilerimi keserim.

Bir erkek bana sadece bir takım hakaretler getirebiliyorsa, beni sadece cinsel, maddi veya manevi anlamda kullanabiliyorsa veya başka bir anlamda bana karşı bu tavrını bitirmeyi reddediyorsa, bu sorunu tartışmayı bile reddediyorsa, onunla tüm ilişkimi keserim.

Buluştuğum kişinin manevi anlamda bana kapalı olduğunu görürsem, benimle erişemeyeceğim bir yükseklikteymiş gibi davranırsa, bana mümkün olan her şekilde davranırsa, onunla tüm ilişkilerimi keserim.

Ayrıca ben, ... (tam adınız), böyle bir insanla hiçbir şekilde ilişkimi sürdürmeyeceğimi taahhüt ederim, eğer ondan ne kadar etkilenmiş olursam olayım, bana ne kadar ateşli görünürse görünsün ve tutkusunun kıvılcımları bana ne kadar yakıcı görünürse görünsün, eğer onunla kendimi kötü hissediyorsam, bu ilişki kişiliğim için bir tehdit oluşturuyorsa, kendimi kaybetme tehdidi oluşturuyorsa, beni üzüyorsa, önceki olumsuz duygularıma neden oluyorsa veya başka herhangi bir şekilde iyileşmeme ve kendinize olan sevgime engel oluyorsa.

____________________ numarası ve imzası

AŞK İLİŞKİSİ NEDİR? AŞK DENKLEMİ

Bir kişiyle bağ kurmak, onunla karşılıklı sempati temelinde bir ilişki kurmak demektir.

Bir aşk ilişkisi, ortaklar arasında hayati bir bağdır. Bu ilişki, her iki tarafın eşit olarak sevgi vermesi ve bir eşin sevgisini alması durumunda, her iki tarafın da eşdeğer katkısını içerir. Bu, seçtiğiniz kişinin kim olduğuna bakılmaksızın sevdiğiniz, onu olduğu gibi sevdiğiniz, onu sadece olduğu gibi sevdiğiniz anlamına gelir; ve o da senin için aynı şekilde hissediyor.

Normal bir aşk ilişkisi, her şeyden önce kendinize olan sevginizi ve saygınızı, sizi tüm kalbiyle seven bir kişinin açıklığını ve bağlılığını, sizin onun koşulsuz sevgisine açıklığınızı ve ona karşı koşulsuz sevginizi içerir.

BU MU DEĞİL Mİ?

bunun olup olmadığını belirleyen "temel kural", her zaman inandığınız her şeye temelde aykırıdır :

Tanıştığınız ilk dakikadan itibaren ona ilgi duyuyorsanız - bu o değil.

Size Romeo gibi ateşli görünüyorsa, ondan sevgi ısısı yayıyorsa, bu o değil.

Tanıştığınız ilk dakikadan itibaren kulaklarınızda çanlar Hymen marşını söylemeye başlarsa, bu o değil.

Tanıştığınız ilk dakikadan itibaren onunla yatağa girip seks yapmak istiyorsanız - bu o değil.

Ona bir bakışın seni ateşe atmaya yetiyorsa, bu o değil.

Onun düşüncesinin sizi rahatsız ettiğini, takıntılı hale geldiğinizi hissediyorsanız, tanıştığınız ilk dakikadan itibaren kendinizi kaybettiğinizi hissediyorsanız, onun için her şeyden vazgeçmeye hazırsanız, o kesinlikle, yüzde yüz, o değil .

Onun peşinden koşmanız gerekiyorsa, onu nasıl elde edeceğinize dair kafanızda kurnazca planlar varsa, bu o değil.

olduğunu düşünüyorsan ama kanını kaynatmıyorsa, o zaman potansiyel biri.

Ondan hoşlanıyorsanız, ancak onunla tekrar tanışmak için özellikle istekli değilseniz, çünkü tutku alevini kanınızda hissetmezsiniz, çünkü onu görünce ateşlenmezsiniz, başınızı kaybetmezsiniz, bu potansiyel bir ateştir .

Onun iyi ve sadık bir arkadaş olabileceğini düşünüyorsanız, bu potansiyel bir "bir" arkadaştır.

Sizden hoşlandığını, sizi anladığını, sizin ve onun bir şekilde akraba ruhlar olduğunuzu hissediyorsanız, sizin iyiliğinizi elde etmek için bazı adımlar atmaya başladığını fark ederseniz ve bu sizi endişelendiriyorsa, - bunun o olabileceğine dair kesin bir işaret .

Ne yazık ki bu doğru; üzücü - ama gerçek: korkunç - ama gerçek; şok edici gerçek, korkunç gerçek. Seni kızdırabilir, kızdırabilir, her şeyin yanlış olduğunu, olamayacağını haykırabilirsin - yine de gerçek, gerçek olarak kalır. Tüm hayatın boyunca kendin "yanlış olanı" seçtin ve her seferinde yanıyorsun ve tüm hayatın boyunca fiziğe ve kimyaya inandığın için: eğer bir adam seni istediği gibi döndürüyorsa, o zaman bu aşktır; demirin mıknatısa çekilmesi gibi, sizi küçük düşüren bir adama çekilirseniz, o zaman size kader tarafından verilir ve onu mezara kadar sevmelisiniz. Ancak dünyadaki her şeyin fizik veya kimya yasalarına göre çalışmadığını kabul etmenin zamanı geldi. Yani sizi istediği gibi döndürüyorsa ve bir bakışı kanınızda kimyasal reaksiyona neden oluyorsa kesinlikle bu değil. Tam tersiyse, o olabilir.

UYGULAMA MUCİZELER YARATIR

Daha en başından, bir erkeğe sahip olmaya izin verdiğinde, önceki tüm yargıların cehenneme uçar, tüm içgüdülerin sendelemeye başlar. Çok fazla hata yapıyorsun. Ama vicdan azabı çekmeyin, bunun için kendinizi suçlamayın. Sadece öğreniyorsun. Zamanla daha kolay olacak. Sonuçta, aranızda ne olursa olsun, tanıştığınız ilk kişiyle evlenmemelisiniz. Bütün bunlar sadece bir eğitim sürecidir. Kendiniz üzerinde, artık kendinizi kaybetmemeyi öğrenmek için çalışıyorsunuz; pratikte, size kendiniz kalma fırsatı verebilen, sizi siz olduğunuz için takdir eden bir kişiyle ilişkide bir davranış biçimi geliştirirsiniz.

Normal erkeklerin her zaman bir sorumluluk duygusu vardır, davranışları öngörülebilirdir, sabittirler, onlara güvenebilirsiniz, özenlidirler, önemserler, özverilidirler. Normal bir adam için çıldırmayacaksın, çünkü o her zaman yanındadır ve her zaman yardımını sunmaya hazırdır ve sen de bunu biliyorsun; yedide arayacağım diyorsa onda değil yedide arar; ona her zaman güvenebilirsin, zor zamanlarda seni her zaman destekleyecektir.

Ev ödevi. Sadece "o" dediğimiz erkeklere "evet" demeyi deneyin, sadece onlarla çıkın, sadece onlarla bağlantı kurun. Ve birlikteyken, her zaman kendin olmaya çalış. Onunla yalnızken olduğu kadar iyi hissetmen gerektiğini unutma ve bu duyguyu kaybetmemeye çalış. Onu ve size karşı tavrını takdir etmeye çalışın, sizi takdir etmesinden zevk almaya çalışın. Senden hoşlanmasını sağlamaya çalış ve onun senden hoşlandığını bilmenin sana da zevk vermesine izin ver. Başka bir deyişle, olumlu bir temelde ilişkiler kurmaya çalışın, böylece duygularınızı özgürce verebilirsiniz ve aynı zamanda bir başkasının duygularını özgürce ve minnetle karşılayabilirsiniz.

"O değil" dediğimiz herkese "hayır" demeye çalışın; Onunla herhangi bir ilişki yaşamamaya çalış. Senin için güvenli değil. "Ben" i koruyamayacaksın, kendini kurtar. "Ya - ya da" yasası burada geçerlidir.

Kafanızı kaybederseniz ve aptalca şeyler yapmaya başlarsanız, bu, kendisine bunun yapıldığı kişinin o kişi olmadığının kesin bir işaretidir. Sürekli aynı düşüncenin peşinize düştüğünü fark ederseniz, ona takıntılı hale gelirsiniz, acı çekerseniz, sürekli aramasını beklerseniz, ruhunuz endişeliyse, her şey elinizden düşer - tek kelimeyle, uzun süredir hatırlamadığınız aynı eski hisleri yaşarsınız - hemen harekete geçin! Bu kişi senin için kötü. Ve tereddüt etmeyin, onunla tüm ilişkilerinizi koparın. Böyle bir lüksü bir daha karşılayamazsınız - böyle bir insanla birlikte olmak - kendinizi yeniden bulmak için çok fazla emek harcadınız; her şeyi bir anda kaybetmek - ve kimin için?

OLASI SENARYO ÖRNEKLERİ

Senaryo #1 . Bir adamla tanıştın ve göğsünde bir ateş yandı. Vücut alarm sinyalleri göndermeye başlar: mideyi emer, her yeriniz titriyor, adrenalin kana sıçrar, dengenizi kaybettiğinizi hissedersiniz, heyecanlanırsınız, kaygı, panik sizi ele geçirir. Zihin size alarm sinyallerini gönderir : sürekli sadece onu düşünürsünüz, onun görüntüsü kafanızdan çıkmaz. Ruh alarm sinyallerini gönderir : esenlik duygunuzu, soğukkanlılık duygunuzu, bütünlük duygunuzu, dış dünyayla yeterli bağlantınızı, onun içindeki yeriniz duygusunu kaybedersiniz. Tek kelimeyle, tüm tanıdık semptomlar size geri dönüyor, artık bir insan gibi hissetmiyorsunuz ve ne diyebilirim ki, kendinizi kötü hissediyorsunuz.

Bütün varlığın sana haykırıyor: beden, zihin ve ruh. Nasıl çağırdıklarını duyuyor musun? S.O.S! S.O.S! S.O.S! Yardım için! Yardım için! Yardım için! Düşman! Düşman! Düşman! Sana yalvarıyorlar, hislerinle baş edemediğini haykırıyorlar - ve sen bununla gerçekten başa çıkamıyorsun. Tüm varlığınız - bedeniniz, zihniniz, ruhunuz - kelimenin tam anlamıyla titriyorsa, olumlu, kesinlikle, koşulsuz emin olabilirsiniz: "ondan" iyi bir şey beklemeyin. Bütün varlığın raydan çıkarsa, dengeni kaybedersen, amacından saparsan, o zaman burada bir şeyler ters gidiyor demektir, o zaman o sana göre değildir, o senin için fazla serttir, o zaman o senin için fazla tehlikelidir.

Ve ne yapmalısın? Ne kadar peri prens gibi görünürse görünsün, harika, yakışıklı, çekici, çekici, baştan çıkarıcı, zengin, ünlü, yetenekli, eğitimli, ne kadar atletik olursa olsun, hemen ondan kaçmalısın. Gülüyor musun? Bedeninize, zihninize acıyın, ruhunuza acıyın ve hızla uzaklaşın ve gelecekte ondan uzak durun. Bunu ne kadar erken yaparsanız o kadar iyi. Çünkü o zaman daha zor olacak, seni yutacak ve kemik - ve "ama" bırakmayacak. Burada istisna yok. Bunu bir emir olarak kabul et.

Senaryo 2. Bir erkekle tanışıyorsunuz. O oldukça hoş. Onunla bu konuda sohbet etmekten keyif aldınız. Görünüşe göre adam ilginç çıktı ve senden hoşlandı. Ama onu sevmenin ne anlamı var, peki, onu biraz çekmiş olsanız bile: göğüste, sonuçta, bir ateş gibi değil, bir kıvılcım değil. Başını kaybetmezsin, nabız normaldir, onunlayken dinlenirsin, onunla kendin kalırsın, onunla kendine aitsin. Vücudunuz normaldir, ruh topuklara gitmez, baş dönmez. Ondan memnunsun ya da iyi ya da normal ya da ortalama. Ne yapalım? Ona bir şans ver. Zihninizde tüm eksikliklerini not etmeye başlarsanız, derler ki, çoraplarınızın rengi zevkinize göre değil vb. - içinizdeki bu dürtüyü hemen bastırın. Eğer sorarsa, ona bir kartvizit veya telefon verin. Bir görüşme isterse, reddetme.

İLK TARİH: KURALLARINIZI SAKLAYIN

Ve acele etmeyin, reddetmelerle hiç acele etmeyin.

Birisi hoşnutsuzluğunuza neden olursa, sizi kızdırırsa ve onu cehenneme göndermek istiyorsanız, onu uzaklaştırın, unutmayın: bu onunla ilgili değil, sizinle ilgili - onu uzaklaştırmak için her zaman zamanınız olacak. Sabırlı olun, dilinizi ısırın ve sonra ne olacağını görün. Sizin için, Groucho Marx kulübünün onursal bir üyesi olarak, "temel kural" şudur: Onu gönderme isteğiniz ne kadar güçlüyse, onun size uygun olma olasılığı o kadar yüksektir.

O ısrar etse bile sizi rahatsız edecek hiçbir şey yapmayın. Örneğin, onunla yatma.

Bir şey beklediğinizi unutun, şimdiki anı yaşayın.

Etrafına sor, kim olduğunu ve ne olduğunu, ne yaptığını, nelerle ilgilendiğini öğren. Ve unutma, sana iyi davrananlara iyi davranmayı alışkanlık edinirsin. Size nasıl hissettirdiğine dikkat edin.

Bunlar iyi duygularsa, onun hakkında öğrendiklerinizi, göründüğü gibi değil de gerçekte ne olduğunu beğendiyseniz ve yine sizden bir şey isterse, evet diye cevap verin.

BİR KİTABI KAPAĞINA GÖRE YARGILAMA

KÖKTE SRİ

Onun ne olduğunu öğrenmek için, onunla sadece konuşmak en iyisidir ve nasıl göründüğüne, saç kesiminin nasıl olduğuna ve ne giydiğine bağlı olarak kararlarınıza güvenmemek en iyisidir. Bir bina inşa etmek için önce temel için zemini kazın. Ve kazmak size kalmış. Ayrıca, tek bir konuşmada, tek bir randevuda öğrenmen imkansız, bu yüzden ~-acele etme. Onunla yaptığınız tüm konuşmaların anlamı, gözlerinizi temizlemek, onun içini ve dışını tanımak, ruhunun içine bakmak, onun ne olduğunu, gerçekte kim olduğunu, zevklerinin neler olduğunu, bir kadınla normal ilişkiler kurup kuramayacağını, vermeye, vermeye muktedir olup olmadığını, yeşil gözlerini, şık bir gömleğini veya yeni bir arabayı beğenip beğenmediğinize bakılmaksızın, onunla zaman geçirmeye devam edip etmeyeceğinize bağlıdır . Ne de olsa, karşılığında hiçbir şey veremeyen, minnettar olamayan insanlara her zaman arkanıza bakmadan kalbinizi verdiniz, bu nedenle onunla konuşmalarınızın amacı, ona kalbinizi vermek istiyorsanız sizi bir şeyin tehdit edip etmediğini bulmaktır. Ve şimdi sizin için hayati önem taşıyan her şeyi öğrenmek için ona sormanız gereken soruların kabaca bir listesiyle tanışın.

MEVCUT DURUM

Sizin için uygun mu? Bu anlamda evli mi, kız arkadaşı var mı, kadın var mı kısaca ne olduğu belli.

Ciddi bir ilişki mi arıyor, yoksa aile içinde başı mı belada, boşanıyor mu, yoksa bir kız arkadaşıyla kavga mı ediyor ve her şeyi yapmaya mı karar verdi?

Kimsesi yoksa, neden?

Kadınlarla arası nasıldı? Eski ilişkileri, eski eşi, kız arkadaşı vs. hakkında ne diyor? Yalnız mı yaşamayı sever yoksa tam tersi, biriyle mi yaşamak ister?

SAĞLIK

Alkol ve uyuşturucuyla arası nasıl? Daha önce içti mi, şimdi içmeye devam ediyor mu? Eğer öyleyse, tedavi edildi mi veya şimdi tedavi ediliyor mu?

Cinsel yaşamıyla ilgili sağlık sorunları var mı? Egzersiz yapmak sizi sağlıklı tutar mı?

Tabii ki hastaysa, neyden bıktı; ciddi mi

İŞ VE MALZEME GÜVENLİĞİ

Ne kadar kazandığını bilmek de eşit derecede önemlidir, açgözlü mü, cimri mi, geçimini sağlayabiliyor mu, sizden de aynısını mı bekliyor, yoksa sizin pahasına yaşamak mı istiyor?

İşinin nesi var? Kalıcı olarak bir yerde mi çalışıyor yoksa bir yerden bir yere mi uçuyor? Şimdi bir işi var mı? Bırakın içkisini - sizin paranızı bile ödeyebilir mi? Gözlerinde kendin için ödediğin bir arzu var mı? Her şeyi yarı yarıya, son kuruşuna kadar ödemek istemez miydi? Ya da belki onun için ödeme yapmanı istiyor?

DÜŞÜNCELER, İNANÇLAR, HAYAT KONUMU

Kendini beğeniyor mu? Hayatından memnun mu, mutlu mu? Yeni şeyler keşfedebiliyor, yeni fikirleri algılayabiliyor mu? Olumlu bir düşünce tarzı var mı, iyimser mi?

YAŞAM TARZI

O neyle ilgileniyor? Hobileri nelerdir? Boş zamanını nasıl geçiriyor? Okumayı sever mi? Seyahat?

RUHSAL DÜNYA

Manevi dünyası nasıldır? Manevi yaşamımızla bağlantılı olanla ilgileniyor mu? Neye inanıyor? Daha yüksek bir güce, Tanrı'ya inanıyor mu?

ÖZETLEME

Sadece kendisiyle ilgileniyorsa, saatlerce oturabiliyorsa, televizyon karşısında gömülüyse, sonunda cimriyse, ciddi bir ilişkiye başlamak gibi bir niyeti yoksa, çok içiyorsa, tek bir eteğini bile kaçırmıyorsa, aynı sendromun belirtilerini açıkça gösteriyorsa - hemen kapıdan dönün: burada yakalayacak hiçbir şeyiniz yok. Ve ona istifasını ne kadar erken verirsen, senin için o kadar iyi, senin için o kadar kolay olur.

Birçok yönden ilgi alanlarınız örtüşüyorsa, güvenilir, sağlam bir insan izlenimi veriyorsa, nazik, cömert, pozitifse, hayatından oldukça memnun ve mutlu görünüyorsa, ciddi bir ilişkiye başlamaktan çekinmediği açıksa, eski bağlantıları hiçbir şekilde maceralı bir aşka benzemiyorsa, devam edin, yol açık.

Her kimse, her kimse, neyse odur ve onu değiştiremezsiniz ve genel olarak bu sizi ilgilendirmez. Onun hakkında öğrendiklerinizi beğendiyseniz ve başınıza kötü bir şey gelmediyse, onunla tanışmadan önce kendinizi eskisi kadar iyi hissediyorsanız, ondan güvenle randevu alabilirsiniz.

SADECE TANIŞIN, ONU DAHA İYİ TANIYIN

Sadece randevu ve başka bir şey yok. Evlenmeyeceksin, sadece çıkıyorsun. Ve ilişkinizin sizi hiçbir şekilde tehdit etmediğinden , ona olan hislerinizde sizin için bir tehlike olmadığından emin olmalısınız . Ve zamanın geldiğini, buna hazır olduğunu hissedene kadar onunla sevişmeyeceksin . İşte böyle olmalısın. Senden hoşlanıyorsa endişelenmene gerek yok; senden hoşlanıp hoşlanmadığını anlamak çok daha önemli . O senin için yeterince iyi mi ? İhtiyacın olan o mu? Özellikle şu tür şeylere dikkat edin:

NASIL DİYOR

Sürekli kendinden mi bahsediyor? Dikkatli mi, yoksa sizi fark etmiyor gibi mi görünüyor? Ona söylediklerinizi hatırlıyor mu, sizi ilgilendiren konuya geri dönüyor mu? Sana sorular soruyor mu? Hangi? Bir insan olarak onunla ilgileniyor musun? Senin kendi fikrine sahip olduğunu görmesi onu rahatsız ediyor mu? Tartışmayı sever mi? Kendinizden bahsediyorsanız, sohbeti kendisine mi çeviriyor?

TELEFONLA ARAMA ŞEKLİ

Davranışı tahmin edilebilir mi? Verdiği sözü tutuyor mu: Cuma günü akşam beşte arayacağım dese, sadece Salı günü akşam beşte mi arar? Sürekli endişe içinde olduğunuzu, aramasını beklediğinizi fark etmiyor musunuz: arayacak, aramayacak çünkü zaten bir sebep verdi ve söz verdiği gibi aramadı. Bu tehlikeli bir işarettir. Bu bir alarmdır. Bu bir uyarıdır. Sorumsuzluk gösterdi, sana dikkatsiz davrandı, güvenilmez görünüyor - tek kelimeyle, bunun "o kişi olmadığına" dair açık işaretler. Hangi bahaneyle olursa olsun tekrar yaparsa ve kendini kötü hissedersen ondan kaç, muhtemelen "o değil".

SEKS

Seni yatağa atmaya mı çalıştı? Direndiysen, nasıl tepki verdi? Sizin için hoş olmayan ipuçları veya varsayımlarda bulundu mu? Yoksa sadece yüzüne güldün mü? Değersiz mi davrandı? Kendini teslim etmezsen onu bir daha görmeyeceksin diye tehdit etti mi? Ona "hayır" derken biraz garip hissettin mi? Bu konuda yanıldığınızı ima etmeye mi çalışıyordu ve gerçekten yanıldığınızı hissettiniz mi?

Sizi neredeyse zorla yatağa sürüklediyse ve siz direndiyseniz ve aynı zamanda centilmenlikten uzak davrandıysa, onu reddetmeniz sizi incitecek kadar, bilin ki ona giden yol size kapalıdır. İyi bir insan, siz ona "evet" diyene kadar her zaman bekleyecektir. Ve bu beyler, isteyip istemediğinizi, yapıp yapamayacağınızı, hazır olup olmadığınızı sorma alışkanlığında değiller. Onlar için bir yasa: İstiyorum.

TARİH SONU

Ayrılık sırasında nasıl davranır? Bir sonraki toplantınızı mı planlıyorsunuz? Aramaya söz veriyor mu? Sağ? Ayrılırken nasıl hissediyorsunuz: Nazik davranılıyor, sizi anladıklarına, sizin öneminizi bildiklerine dair hoş bir hisle mi? Kendine güveniyor musun?

Bu aşamada sadece aranızdaki dostane, dostane ilişkilerden bahsediyoruz. Arkadaş olabileceğiniz ortaya çıkarsa, böyle bir arkadaşa sahip olmak sizin için güzel olacaksa, bu iyiye işarettir. Onunla sıkıcı değilse, onunla bir şeyler yapmak ilginçse, birlikte kendinizi iyi hissediyorsanız: oturun, konuşun, sessiz olun ve aynı zamanda herkes kendi halinde kalıyorsa - ona güveniyorsanız, onunla olmayı umursamıyorsanız, bu iyi bir işarettir.

KENDİNİZ HAKKINDA ONA SÖYLEMEK İSTEDİKLERİNİZ

Sana geçmişini sorarsa, doğrudan yukarı çıkıp "Biliyorsun, eskiden seks bağımlısıydım ve yüzlerce erkekle yattım" demene gerek yok. Ayrıca, şimdi her eylemi, her eylemi arkadaşlarınızla tartıştığınızı, çünkü doğru şeyi yaptığınızdan emin olmadığınızı hemen söylemenize gerek yok. Onu daha iyi tanıyana ve hiçbir şeyin sizi tehdit etmediğini, ona güvenilebileceğini hissedene kadar tüm bunlar hakkında sessiz kalmak daha iyidir.

Neden hiç evlenmediğini sorarsa (gerçekten hiç evlenmediysen), sadece aşık olmayacağın, aynı zamanda gerçekten iyi olacağın bir adamla henüz tanışmadığını söyle. Sonuçta, gerçekten öyle.

GÜVENLİ SEKS

Birbirinizi seviyorsunuz, sıcak dostluklarınız çok umut veriyor. Hiçbir şeyden korkmadan onunla ne zaman yatabilirsin? Kaç randevudan sonra? Arkadaşlığınızı yok edecek mi? Bu ilişkinize son verecek mi? Burada ne tavsiye edilebilir?

En önemlisi, izin verirse Sen bir karar ver, o zaman her şey yolunda, onun için değil, senin için uygun olan bir zamanı kendin seçmelisin. Ve ondan herhangi bir baskı olmadan.

GÜVENLİ SEKS KURALLARI

Ondan hoşlanıp hoşlanmadığınızdan emin değilseniz ve o da sizi seviyorsa onunla yatağa gitmeyin, onunla olan yakınlık sizi tehdit etmez.

Yapabileceğinizi, zaten hazır olduğunuzu hissedene kadar onunla yatmayın. Seni onunla sevişmeye zorluyorsa, bundan kaçınmak daha iyidir.

Bilmelisiniz ki bundan sonra ilişkiniz değişecek, birbirinize daha da yakınlaşacaksınız.

Her şeyin ilk seferinde harika olmasını beklemeyin. Eskiden sizi aşağılayan, size zorbalık yapan ve genel olarak havalı olan bir partnerde olduğu gibi, içinizde her şeyin alev almasını beklemeyin. İlk seferde olmuyor. İyi cinsel ilişkiler zaman ve pratik gerektirir. Gerçek samimiyet hemen gelmez.

Yatakta eski numaralarınızı ve numaralarınızı unutun - bu ilişki için uygun değiller. Daha önce neredeyse zorla götürüldüyseniz , sadece düzüldüyseniz, daha önce yatakta rolünüz karşılığında hiçbir şey almadan zevk vermekse, o zaman şimdi bilirsiniz: aşk karşılıklılıktır ve bu yatakta da gereklidir.

YANLIŞ KİMLİK

Tüm testlerinizi geçti, doğru konuştu, dikkatliydi, size erişemeyeceğiniz yükseklikten bakmadı, söz verilen süreden önce sizi aradı, sabırlıydı, bekledi ve sizi aceleye getirmedi ve sonra onunla yattınız ve sonra en kötüsü oldu: bir daha aramadı. Ne oldu? Neyi yanlış yaptın? Peki şimdi ne var? Sadece onu arama. Ve hiçbir şekilde kendinizi hırpalamayın. Merak etme. Öyle oldu ki o başka bir "yanlış". Ve hiçbir şey için suçlanamazsın. Sadece bir hata yaptın, neyin ne olduğunu tam olarak çözemedin. Onun için bu sadece bir oyun, başka bir zafere ihtiyacı vardı, sadece senin vücuduna ihtiyacı vardı, sadece uyumak istiyordu; sana söylediği her şey tamamen uydurma.

Bu senin için bir ders ve iyice düşün. Neden kendini kandırmasına izin verdin? Neden seni satın aldı? Seni inandıran seninle ilgili ne oldu? Sezginizin size söylediklerini dinlediniz mi? Ve burada bir kurdun koyun postuna saklandığını anlamak mümkün müydü?

Bir yerde hata yapmış olma ihtimaliniz neredeyse %100'dür. Sezginiz hala birçok inceliği kavrayamaz, bu konuda henüz yeterince gelişmemiştir. Ayrıca, normal, sağlıklı bir ilişkiye sahip olabileceğiniz bir erkekle ilk tanışma olasılığı çok düşüktür, oyun alanının diğer ucundan bir basketbol sepetine top atmak gibidir.

İlişkinizin tüm geçmişini hatırlayın, bunun ne tür bir beyefendi olduğunu gösteren herhangi bir ipucu, fark etmemiş olabileceğiniz herhangi bir işaret olup olmadığına bakın. Bir takıntılı gibi sadece onu düşünüyorsanız, bunun muhtemelen "o olmadığını" bilin. Seninle yattıktan hemen sonra aramazsa, aynı şey. Terbiyeli insanlar her zaman arar. Gerçekten ihtiyacın olan kişi kesinlikle arayacak. Ama olduğu gibi olsun. Tanrı onu korusun. Alçakgönüllü ol, başına gelenleri başka bir ders olarak kabul et, sana ilim olsun.

Unutmak senin için kolay değilse, acı çekiyorsan, görselleştirme egzersizlerini yap: "Ayçiçeği Çiçeği Enerjisi" veya "Balon".

BİR ERKEKLE İLİŞKİ BAŞLATTIM; NE YAPMAM VE YAPMAM GEREKENLER

Düzenli olarak görüşüyorsunuz, bir "ilişkiniz" var; Şimdi ne yapmalı?

Oldukça geniş bir yelpazede tipik bir kurallar ve davranışlar dizisi vardır, örneğin: doğruyu nasıl söyleyeceğiniz, alanınızı nasıl koruyacağınız, kontrolü nasıl kaybetmeyeceğiniz, onu nasıl şımartmayacağınız, size kur yapmasına nasıl izin vereceğiniz ve son olarak, en önemlisi, nasıl telaffuz edileceği, "aşk" kelimesini nasıl dinleyeceğiniz. Her şeyi sırayla tartışalım.

ŞİMDİYE KADAR HER ŞEY GÜZEL.

HER ZAMAN BÖYLE Mİ OLACAK VE OLMAZSA,

SONRA NE ZAMAN TEHLİKE BEKLENMELİ?

Rol yapmadığına ve aslında çok iyi olduğuna hala inanmıyorsunuz; ondan hoşlanabileceğine ve ciddi niyetleri olduğuna inanmıyorsun. Şimdiye kadar her şey yolunda gidiyor, ancak her iki saniyede bir endişe ve endişe dalgasıyla kaplanıyorsunuz. Kaygı sizi sabahtan akşama bırakmaz - ve bu, görünüşe göre hiçbir şey yaklaşan bir tehlikeden bahsetmiyor. Bu ilk aşamada endişeli hissetmek normal bir duygudur. Aynı iç ses kafanızda yeniden yayınlanmaya başlarsa: "Evet, yakında seni terk edecek ama bir daha aramayacak ama bugün eve giderken başka biriyle karşılaşacak ve senin dünyada var olduğunu unutacak, an meselesi...", bunun sadece geçmişinden gelen bir ses olduğunu ve geçmişinden koptuğunu hatırla.

Sinirlerinizi bozmaya devam ederse: "Görüyorsun, telefon çalmıyor, seni unuttu, ömrünün sonuna kadar yalnız kalacaksın ..." - üç derin nefes alın ve durumu sakince değerlendirin. Gerçekten neler oluyor? Olay şu: bugün aramayacak, yarın arayacak çünkü erken boşsa arayacağını söyledi ama geç saatlere kadar çalışıyor ve sen ona saat on birden sonra aramasını yasakladın.

DAVRANIŞ KURALLARI

ÇOK ŞÜPHELİ İÇİN

Endişelenmeye başlarsanız, sakinleşmeye çalışın ve iç sesinizin dikkatinizi ele geçirmesine izin vermeyin.

Normal bir adamsa, öyle kalacak. Normal - o normal.

Elbette anksiyete atakları bir süre tekrarlayabilir, ancak zamanında olduklarında, yani çoğalmadan, dağılmadan önce ortaya çıkmazlar.

SEKME ROMAN

Robert'la tanıştığımda bana özel bir şey olmadı, kulaklarımda hiçbir tantana çınlamadı, dizlerim titremedi. Ama bana çok çekici bir adam gibi göründü. Zaten beş kez görüştük ve kendime hiçbir şeye izin vermedim, hazır olana kadar bekledim. Sonunda yaklaştık. Etkileyiciydi. Tek kelimeyle muhteşem. Bu sefer her şey çalışıyor gibi görünüyor. Sonraki iki hafta, tabiri caizse "balayımız", her şey yolunda gitti. Birlikte akşam yemeği pişirmeye karar verdiğimizde cennet hayatı sona erdi.

- Neden orada kaynayan su var?

- Mısırı haşlayın.

- Mısır için yeterli değil.

- Yeterli.

- Hayır, birkaç tane.

- Üzgünüm Robert ama yemek yapabileceğini düşünmüştüm.

- Tabiki yapabilirim. Evet, mısır tarlalarının arasında doğdum, mısır pişirmeyi bilmesem mi?

- Herhangi bir aptal, suyun koçanı örtmemesi gerektiğini bilir. Bu genç mısır, buharda pişirilmelidir, kaynar su tüm besinleri öldürür, bu nedenle birkaç inç için yeterli su vardır.

Her şey: Bundan sonra, mutfakta hemen bir karşılıklı şüphe atmosferi hüküm sürdü. Herhangi bir hata yakalamak için birbirimizin her hareketini izledik.

- Sosu deneyebilir miyim?

- Denemek zorunda değilsin. Hazır olana kadar ona dokunamazsın.

Hayır, yine de biber eklemeyi başardı.

Ölüm sessizliği içinde masaya oturduk. Her şey hakkında kavga ettik: mısır hakkında, sos hakkında, ne kadar makarna pişirilmesi gerektiği, domateslerin nasıl düzgün şekilde kesileceği hakkında. Ondan sadece nefret ettim. Aptal ve seçici olduğu ortaya çıktı. Makarnayı denedim: Sos o kadar acıydı ki ağzımı yaktı. İki bardak suyu bir yudumda içtikten sonra dedim ki:

- O kadar kolay olmasa da her şeyi mahvettin. Sonuçta, her aptal sosta çok fazla biber içilemeyeceğini bilir! Anlamadığın şeylere burnunu sokmasaydın her şey çok güzel olurdu.

Sessizce masadan kalktı ve tek kelime etmeden gitti. Hemen sakinleştim. Sanki ruhumdan bir taş kalkmış gibi. Artık onu görmek istemiyordum.

Rahatladım, Elizabeth'i aradım.

- Bu Robert'ı bir daha görmek istemiyorum, bir saniye bile! Nasıl böyle bir aptalı seçerdim!

- Onunla tartıştın mı? Ondan uzaklaşmak istiyorsun, seni doğru anlıyorum?

- Bunu nasıl söylersin! Sadece yardım edin, onunla görüşmeye devam etmek için en az bir argüman verin.

- Nesin sen, o iyi. Ve ona gitmek zorunda bile değilsin. Bu sadece senin için bir test. Pratik. Erdemleri için onu takdir etmeye çalışın ve eksikliklerine kızmayın.

Robert'ı aradım ve özür diledim. Astronotların ayın yüzeyine ilk ayak bastıklarında hissetmiş olmaları gereken duygunun aynısını bende hissettim. Tecrübesiz. Hepsi ilk kez. Güvenecek bir şey yok. Nereye adım atacağınızı bilmiyorsunuz. Bilardo masasındaki toplar gibi tüm duyularım, ilk darbeden sonra farklı yönlere sekti. Benden gerçekten hoşlandığını düşünürsem, o zaman sinirlenir ve ona mümkün olan her şekilde tokat atardım. Bütün gün aramadıysa ... Kırıldım. Üç aylık bu tür tekrarlamalardan sonra, tüm bunlara tükürdük. hazır değildim Bir erkekle ilişkiye başlamadan önce kendim üzerinde çok daha fazla çalışmam gerekiyordu.

Sİ.

Sizin için en zor şey, bir anda canlanma arzunuzun üstesinden gelmektir. Senden hoşlanıyor, seninle her şey yolunda gidiyor, sana karşı inanılmaz derecede iyi, pekala, hata bulamıyorsun, yanında huzur hissediyor - ve sonra bir şey seni rahatsız etmeye başlıyor, bunda hoşlanmadığın bir şey. Bu, uzun süredir devam eden aşk alerjiniz, biriyle alışılmadık bir yakınlık durumuna, sevgi dolu, hassas ilişkilere, aşk algısına karşı bir savunma mekanizmasıdır. İlişkinizin ilk döneminde, normal bir erkek sizi kesinlikle gerginleştirecek, sıra dışı hissedecek, hatta bir şeylerden korkacaktır. Canlanmak, direksiyona kendiniz geçmeye çalışmak, ortaya çıkan durumu ortadan kaldırmak ve aynı zamanda onu uzaklaştırmak isteyeceksiniz. Sana yaklaştıkça ondan kurtulmak istiyorsun. Sinirlenebilir, kızabilir, tartışabilir, içinde her şey kaynıyor ve her an patlamaya hazırsın. Bu yakınlık korkusu, kişiliğini, "ben"ini birisiyle paylaşma korkusudur.

Seninle daha fazla zaman geçirmek istiyor.

Ve size öyle geliyor ki, bir işgalci gibi bölgenizi işgal ediyor, çok talepkar, onun huzurunda boğuluyorsunuz. Onu uzaklaştırmak istiyorsun. Panik sizi yakalar ve başlar.

Senden ne kadar hoşlandığını söylüyor, seni sevdiğini söylüyor.

Bu sözler seni tedirgin eder, korkarsın, kaçmak istersin. Panik sizi yakalar - sanki içeride bir tür anahtar tıklıyormuş gibi: ona bir dakika daha dayanamazsınız, acı verici bir şekilde ya onu hemen uzaklaştırmak ya da kendiniz kaçmak istersiniz.

Bu gibi durumlarda ne yapmalı?

KENDİNİ TUT

Alerjik bir reaksiyonunuz olduğunun bilincinde olmanız, bu gerçeği tanımanız ve tabiri caizse anahtarınızı nötralize etmeye, kısa devre yapmaya çalışmanız gerekir.

Aynı zamanda, kendi kendinize konuşmanız, kendinize, belki de yüksek sesle size tam olarak ne olduğunu açıklamanız önemlidir. Dur ve yüze kadar say. Seni bu duruma neyin getirdiğini hatırla. Ne söyledi ya da yaptı ki, hemen canlanmak istedin.

Kendinize izin verin, banyoya gidin ve diyafragmatik nefes egzersizi yapın (Burnunuzdan nefes alın ve verin, aynı anda midenizi içeri çekin ve dışarı çıkarın. Bunu en az beş kez yavaş bir tempoda yapın).

Bir arkadaşınızı arayın. Odayı havalandırın. Git yürüyüşe çık. Ve dilini ısır. Deneyimlediğiniz duygu, kopmuş bir dokunaç yerine iki tane büyüyen hidrayı hatırlamanıza neden olur. Sizi tamamen ele geçirmemesi için hemen öldürün. Sizi aldatmasına izin vermeyin, çünkü bu bir korku nöbetinden başka bir şey değildir.

Onun hakkında neyi sevdiğinizi düşünmeye çalışın, çünkü onda gerçekten hoşunuza giden bir şeyler olmalı ve ne zaman ayrılma dürtüsü hissetseniz, ilişkinizi mahvedin, randevunuzu mahvedin, ondaki iyiliği düşünün.

GERÇEKTE

Arkadaşlarım için bir parti veriyorum ve kimsem yok. Billy'nin görüntüsü yine aklımdan çıkmaya başladı. Asıl mesele şu ki ufukta başka kimse yoktu ve herkesin yalnız olduğumu görmesini istemiyordum. İnsanlar benim hakkımda ne düşünecek? Tanrım, ne tür insanlar? Arkadaşlarıma gelince, yalnız olmam ya da birisiyle olmam umurlarında değil. Hatta iyi bir ev hanımı olmama kimse karışmasın diye yalnız kalmamı tercih ederler. Ama neden birini ararsam, odur, çünkü tam olarak en çok korkmam gereken kişi odur? Onu saran geyik gözlerini hayal ettim ... ve yine de numarayı çevirdim. Telefonu açtığında ateşim yükseldi, kötü bir şey yapıyormuşum hissine kapıldım. Büyüleyiciydi. Özür diledi ve partiye gelemeyeceğini söyledi ama neden bir gece önce buluşmuyoruz? Bunu ne engeller?

Tüm arkadaşlarım Billy'ye olan tutkumu, benim için bu yıkıcı tutkuyu yaşadılar ve amansızdılar.

“Onunla tekrar karşılaşacaksan, onunla dürüstçe konuşmalısın.

açıkçası ne demek?

- Ona tüm gerçeği, her şeyi olduğu gibi anlatmalısın.

- Hangi gerçek?

- Ondan hoşlandığınızı ve ilişkinizin daha ciddi olmasını istediğinizi.

- Aklını mı kaçırdın? Bunu ona söyle? Ne için?

- O zaman, onu ciddiye aldığını bilmek. Ardından, onun için zafer listesinde başka bir işaret olmak istemediğinizi anlaması için.

- Bunu yapamam.

- Gerekli.

Görüşmemizden bir saat önce bile her yerim titriyordu. Gelecek mi, gelmeyecek mi? Eğer gelirse, ona her şeyi nasıl anlatacağım? Ama onu gördüğümde daha da kötü hissettim. O kadar yakışıklıydı ki karşı konulmazdı. Kanım şakaklarımda güm güm atıyor, kalbim gümbür gümbür atıyordu. Ah keşke bana evlenme teklif etse. Ama bunun yerine benden onunla yatmamı istedi. "Şimdi ya da asla" - kafamın içinden parladı. Cesaretimi topladım ve boğularak ve kekeleyerek ona her şeyi ağzından kaçırdım: Ondan hoşlandığımı, aramızda ciddi bir şeyler olmasını istediğimi ve sadece uyumak ve - vedalaşmayı değil. Ve aynı anda gerginlik azaldı, kendimi çok daha iyi hissettim. Ama ne yazık ki, hiçbir şeye yol açmadı. Döndü ve gitti ve bir daha aramadı. Ciddi bir ilişki istemiyordu, sadece seksle ilgileniyordu.

Sİ.

Aslında, ne düşündüğünü yüzüne söylemeyi öğrenmezsen, bir erkekle sağlıklı bir ilişki bekleme. Bu ilişkiler, yakın iletişimi, samimi sohbetleri içerir, yani onunla ve karşılıklı olarak ilgi alanlarınızı, fikirlerinizi, duygularınızı, sırlarınızı, korkularınızı, acılarınızı paylaşacağınız anlamına gelir. Ve hiç korkmadan.

Ne hakkında olursa olsun ve ne kadar zor olursa olsun, samimi olmaya, hiçbir şeyi saklamadan her şeyi söylemeye söz vermen gerekecek. Bu, iyileşme sürecindeki en zor görevlerden biri olabilir. İlk başta, gözleriniz bağlı bir uçuruma atlıyormuşsunuz veya herhangi bir sigortasız bir ip üzerinde yürüyormuşsunuz veya örneğin ilk kez dizlerinizi korumasız bir şekilde tekerlekli patenlere binmişsiniz hissine kapılacaksınız. Bir süredir pusuda bekleyen tüm iblisleriniz bir yerlere saklanıp yine iğrenç yüzlerini ortaya çıkarırsa şaşırmayın; O iğrenç iç ses tekrar uyanıp şöyle derse şaşırmayın: "Ona" bunu "söylemeyeceksin, eğer ona her şeyi anlatırsan, o zaman bundan hoşlanmayacak, önce onun konuşması daha iyi, o zaman ne istediğini tahmin edebilirsin ve riske girmezsin, yoksa onun hoşlanmayacağı bir şeyi ağzından kaçırırsın. Vücudunuz, mide rahatsızlığından ciltte kızarıklık ve sırt ağrısına kadar her yerden sinyaller vererek tepki vermeye başlarsa şaşırmayın. Yanıt olarak nefes egzersizleri, diyaframla nefes alma, görselleştirme egzersizleri, fiziksel egzersizler yapın.

Ama en büyük ödül, duygularınızı gizlemezseniz, her şeyi açık bir şekilde ortaya koyarsanız, her şeyi olduğu gibi, düşündüğünüz gibi - ilk başta beceriksiz olmasına izin verin, korkudan kekeleyip titremenize izin verin. Ama sonra bir kazanan gibi hissedeceksin, zaferini hissedeceksin - ve bu olağanüstü bir duygu. Başardın. Ona düşündüğün her şeyi anlattın ve dünyanın sonu gelmedi ve dünya ayaklarının altında açılmadı. Aksine, hayatınızın en ikna edici ve en büyük zaferlerinden birini kazandınız.

Ve samimiyetinizin bir sonucu olarak birini kaybederseniz, o zaman onun hayatınızda hiç görünmemesi gerektiği gerçeğiyle başlayalım. Birisi samimiyetinize dayanamıyorsa, o zaman yanınızda yeri yoktur - neden böyle olduğunuza kendiniz karar verin.

Zihinsel donma, duygusal gizlilik - bana büyükannemden miras kalan şey buydu. Ruhumuzu açmak bizim için alışılmış bir şey değildi, uygunsuzdu. Ve şimdi gerçeğin her şeyi fethettiğini biliyorum! Hayatım artık açık bir kitap ve şimdi daha önce derinlerde saklı olanı başkalarıyla paylaşmaktan korkmuyorum. Hiçbir şeyi saklamadığınız zaman yaşamak ne kadar kolay. Şimdi en sevdiğim söz şudur: "Gerçek, altından daha değerlidir." Ve gerçekten de öyle.

Zambak

ÇIKAR ÇATIŞMASI

Bir erkekle sağlıksız, sendromlu bir ilişkiniz varsa, çıkar çatışmanız varsa, tartışmaya, münakaşaya, küfür etmeye başlarsınız ve sonunda ya paçavralarınızı alıp ona oyuncaklarını fırlatır ve kapıyı çarparsınız ya da tüm hakaretleri yutar ve susarsınız - onu korkutmamak için, keşke sizi terk etmemesi için. Her iki varyant da sendromun mührü ile işaretlenmiştir. Senin için orta yol yok.

Tüm insanlar farklıdır ve her zaman her konuda hemfikir olmazlar: tartışacak bir şey vardır. Ve aranızda bir çatışma çıktıysa, kapıyı çarpmanıza gerek yok - hoşçakalın, sonsuza kadar, artık sizi görmek istemiyorum diyorlar - ya da sessizce saldırgan kelimeleri yutup kendinize çekilmeniz gerekmiyor. Hafifçe söylemek gerekirse, bu en iyi çıkış yolu değil. Ortak bir zemin aramak, uzlaşmak daha iyidir - sonuçta, ikinizin de kusurlu varlıklar olduğunuzu, her ikinizin de hata yapabileceğini, bir şeyi yanlış anlayabileceğini ve hatta yanlış olabileceğini zaten anlıyorsunuz ve bu, aranızdaki her şeyin bittiği, eşyaları hemen toplamanız gerektiği anlamına gelmiyor; bu sadece anlaşmazlığın konusu hakkında farklı bakış açılarına sahip olduğunuzu iddia ettiğiniz anlamına gelir. Ve eğer anlaşmazlığı kendi lehinize değil, kamu yararına çözebilirseniz, o zaman bu testi de geçmişsiniz demektir.

KONUŞAN KALP

Aranızda bir anlaşmazlık varsa, onunla samimi bir şekilde konuşun. Ruhunu ona ilk açan sen ol, ona ne hissettiğini anlat, deneyimlerini anlat, sanki ruhenmiş gibi tüm gerçeği ortaya koy. Ve bunu ne kadar erken yaparsanız o kadar iyi, aksi halde cesaretinizi toplamanız daha zor olacaktır.

Örneğin, arayacağına söz verdi ama unuttu. Daha önce onunla durum böyle değildi. Yaklaşan kavga için öfke biriktirmek ve karşılaştığınızda çıldırmak ve karşısına çıkan ilk kitabı, "Marilyn Monroe Sendromu" deyin, ona fırlatmak yerine, bu çatışmayı bir an önce çözmeye çalışın, ne olduğunu öğrenin. Başlamak için bize yaşadıklarınızı anlatın: "Benim için ne kadar kötü olduğunu biliyorsun, bekledim, bekledim ama sen hala aramıyorsun. O kadar yalnızdım ki, herkes beni terk etmiş gibi." Ne olduğunu sorun, mazeretlerini dinleyin: "Biliyor musun, beni bu aptal toplantıya götürdüler ve unuttum. Özür dilerim, bir daha yapmayacağım. Seni seviyorum. Gerçekten seni kırmak istemedim." Onu affet. Bundan sonra hala sakinleşemiyorsanız yürüyüşe çıkın, bisikletinizde daire çizin, havuza gidin, görselleştirme egzersizi yapın. Sakinleştiğinizde, samimi bir sohbete dönün, sonuna kadar getirin ki suskunluk kalmasın. Size hala kızgın görünüyorsanız, onunla bu konu hakkında tekrar konuşun, neden hala kızgın olduğunuzu birlikte anlamaya çalışın, ortadan kaldırılabilmesi için gerçek nedenlerin dibine inin.

Bu tür samimi sohbetler aranızda düzenli olarak yapılmalıdır, ancak o zaman başınızın üzerindeki gökyüzü açık kalacaktır ve bulutlar toplanmaya başlarsa, onları dağıtmak için her zaman zamanınız olacaktır. Ve onunla ne kadar sık kalbinizin derinliklerinden, içtenlikle, hiçbir şey saklamadan konuşmaya başlarsanız, aranızdaki farklar o kadar hızlı ortadan kalkacaktır.

TEŞEKKÜR EDERİM VE BU YA DA AKIMLA GİTMEK NE ANLAMA GELİR

Eskiden, sendromdan kurtulmaya karar vermeden önce bile, hayatınızdaki her şey istediğiniz gibi olacak, her şey sizin kontrolünüz altında olacak, olaylar sizin programınıza uyacak, her şey sizin istediğiniz gibi olacak şekilde yaşamaya çalışırdınız.

İyileşme, kontrolleri bırakabilmek anlamına gelir. Artık Evrenin Hanımı değilsiniz ve dünyanın Hükümdarı değilsiniz. Oyun dışısın. Ve önceden planlanmış eylemlerden, insanlara ve olaylara karşı katı bir tavırdan, tam kontrolü çoktan terk ettiyseniz, onunla savaşmaktansa akışla gitmeyi zaten tercih ettiyseniz, o zaman önünüzde yeni fırsatlar açılır. Bir manyağın inadı ile imkansızı başarmaya çalışmak yerine, olan her şeyin hayırlara vesile olduğunu, burada olmuyorsa orada da düzeleceğini, belki daha iyi olduğunu hayal edin; olan her şeyin en yüksek ilahi takdirin bir parçası olduğunu. Tanrıya şükür hayattayız, inşallah daha iyi yaşayacağız, hayatta olacağız - ölmeyeceğiz.

En mükemmel, en ideal planlarınız, onları geliştirmek için ne kadar zaman harcarsanız harcayın değişebilir. Diyelim ki her konuda anlaştınız, her şeyi en ince ayrıntısına kadar düşündünüz - cumartesi akşamı buluşup, akşam yemeğine çıktığınızda, geceyi birlikte geçirip ertesi sabah yatakta kahvaltı yaptığınızı varsayalım. Zaten bir elbise, ayakkabı, takı seçtiniz, en iyi iç çamaşırınızı giydiniz. Bütün hafta bu cumartesiyi bekledin. Ve aniden ... Cumartesi sabahı, kararlaştırıldığı gibi ve genellikle her Cumartesi yaptığı gibi aramaz. Endişelenmeye başlıyorsunuz ve saat beşte aramayı beklemeden neredeyse ölü gibi hissediyorsunuz. "Beni kandırdı! Hayır, muhtemelen her şeyi unuttu! Onu bir daha asla görmeyeceğim! Belki arayıp hatırlatırım? Ve neden sadece bu randevuyu aldım!" Telefon çalıyor. Bu o. Sesini kontrol etmeye, öfkeni kontrol etmeye çalışıyorsun. Onu cehenneme göndermemek, onun hakkında alay etmemek ne kadar zor. "Merhaba! Aramadığım için üzgünüm ama başım çok ağrıyordu, sadece yarılıyordu, her şeyi aldım, yardımcı olacağını düşündüm ve yine de görüşeceğiz ama hiçbir şey yardımcı olmuyor, o kadar kötü hissediyorum ki sadece uzanıp hareket edemiyorum. Bu çok kötü. Söz veriyorum, yarın iyileşirsem, bir şeyler düşünürüz."

Bunun gibi. Görüyorsun, başı ağrıyor. Dışarı çıkmak istemiyor, seninle tanışmak, birlikte yemek yemek, sevişmek istemiyor. Görüyorsun, yalnız kalmak istiyor. Çatlasanız bile arzularınıza tabi olmayan bir şey oldu ama hiçbir şey, kesinlikle hiçbir şey yapılamaz. Planlarınız, tüm hafta boyunca üzerine titrediğiniz ayrıntılı planlar cehenneme gidecek, kontrolün sizde olduğuna dair o meşhur güveninizle birlikte tuvalete atılacaklar. Ne yapalım? Ve işte ne var.

Üç derin nefes alın, rahatlayın, bir saniyeliğine olanları unutun ve sonra durumu hemen tersine çevirin: öyle olması gerekirdi ve böyle olması çok iyi. "Tanrım, bana eski dostumu görme fırsatı verdiğin için teşekkür ederim - onu bin yıldır görmedim. Onu bugün görmeyecek olmam harika."

Duruma ayık bir şekilde bakın, anlamı nedir? Ve anlamı şudur: aramadıysa sorun değil, çünkü eğer düzgün biriyse yine de arayacak ve dürüst değilse aramayacaktır. Ve eğer öyleyse, o zaman Tanrı'ya şükür, çünkü dürüst olmayan insanların hayatında yeri yoktur.

Ve kişisel algılamayın. Olanlar senin suçun değil.

AKIŞLA GİTMEK İÇİN. SÖZLER VE SÖZLER

Olduğu gibi gitmesine izin verin, her şeyin olacağı gibi olmasına izin verin. Dizginleri attıktan sonra yönetmek daha kolaydır - at onu kendi kendine çıkaracaktır.

Tanrıya şükür, her şey düzeldi.

Bir ineğe bağlı olan eşeğe bağlı değildir.

Bu mümkün dünyaların en iyisinde her şey en iyisi içindir.

Endişelenme, sana yetecek kadar adam var.

Nerede bulacağınızı, nerede kaybedeceğinizi asla bilemezsiniz.

Daha fazla verirsen, daha fazla alırsın.

SADECE YENİDEN YAPMAYA ÇALIŞMAYIN: OLDUĞU GİBİ İYİ

Değiştirmeye çalışmayın. Ve unut gitsin! Kendinizi ilişkinizin tüm sorumluluğunu üstlendiğiniz gerçeğine kaptırdıysanız, derler ki, onu bir şekilde değiştirmenin iyi olacağını düşünürseniz, şu cümleyi üç kez yüksek sesle söyleyin: "O, olduğu gibi iyidir ve Tanrıya şükür."

Sadece sekiz kısa kelime. Hayatı boyunca, kimse onu kendi yöntemleriyle yeniden yaratmaya çalışmadan gayet iyi geçindi.

Bu sekreterini kovmanın iyi olacağını, onun iyi çalışmadığını, daha iyi bir iş bulmanın iyi olacağını, saçını değiştirmenin ya da kendine başka bir takım elbise almanın iyi olacağını ona söylemeyi çok isterken yakalarsan, hemen toparla kendini. Hiçbir koşulda bu yapılmamalıdır.

Önemli ya da önemsiz kararları onunla vermeye çalışın ve seçim hakkı sadece size değil, ona da ait olsun; daha sık uzlaşma. O ne istiyor ve sen ne istiyorsun? Öyleyse, bugün sizin yolunuz olsun ve yarın "sizin yolunuz" olsun. Senin istemediğini istemesi onun suçu değil; aynı şekilde onun istediğini istemiyorsan bu senin suçun değil. Tartışmak ve çıldırmak şöyle dursun, tartışacak hiçbir şey yok. Nasılsa her zaman istediğini elde edebilirsin. İlişkinizi sürekli kontrol edip aynı anda istediğinize sahip olmanız mümkün değil. Ama uzlaşabilir ve ikinizin de istediğini elde edebilirsiniz.

İYİ OLMA İHTİYACINDAN DİNLENMEK MÜMKÜNDÜR

Kendinize, evinize de zaman ayırmalısınız, sürekli kendinizi kontrol etme ihtiyacınıza ara ara ara vermelisiniz, onun yanında olmak, onun katılımının isteğe bağlı hatta istenmeyen olduğu ihtiyaçlarınız olabilir. Endişelerinizde aşırıya kaçar ve ona kur yaparsanız, ilgi alanlarınızı ve zamanınızı feda ederseniz, çoktan düştüğünüzü düşünün. (Ve zaten önceki duruma geri dönmeye başladıysanız, sizin için çalışacak bir plan yapın). Sırf onu daha az gördüğünüz için veya onu daha sık görmek için yeterli zamanınız olmadığı için sizinle buluşmaktan çekinmeyecektir; tam tersine, sadece size bağlıysa, sizi daha sık, daha çok görmek isteyecektir!

Bir aşk ilişkisi denge gerektirir, bu nedenle haftanızı, tüm işlerinizi yeniden yapmak için zamana sahip olacak şekilde dağıtın ve yapmayı başardığınız her şeyi not edin ve bir şeyler yapacak vaktiniz yoksa, onunla görüşmeyi ertelemek daha iyidir. Bir aşk ilişkisi, tüm işlerinizi bırakmanız ve tüm zamanınızı yalnızca ona ayırmanız gerektiği anlamına gelmez. Bir aşk ilişkisi, kavramı aynı zamanda onunla ilgili her şeyi içeren dolu bir hayat yaşadığınız anlamına gelir.

SEKS, GERÇEK VE VİDEOKASİT

Önceki hastalıklı ilişkilerinizde, seksin sevişmekle hiçbir ilgisi yoktu. Seks sadece senin acı veren ihtiyaçlarının bir yansımasıydı. Sadece sevildiğini hissetmek, ruhundaki kara deliği doldurmak için sekse ihtiyacın vardı. Erkeklerle, sadece insanlarla değil, sadece cinsel partner olarak ilişkiniz oldu. Ve bu büyük bir fark, ama nedense bunu fark etmedin. Senin için seks aşağılanmaydı, çünkü senin için aşağılanma aşkla eşdeğerdi. Senin için "aşk" kelimesi "fırtına ve saldırı, şiddet, hayal kırıklığı, aşağılanma ve reddedilme" anlamına geliyordu.

Normal bir aşk ilişkisinde, cinsel ilişkilerde, bedensel yakınlık sizin hem sevgi verme hem de onu alma yeteneğinizin bir yansımasıdır. Fiziksel yakınlık, bir eşe değer verme duygusu, ona karşı bir şefkat duygusu, onunla bir güvenlik duygusu, bir mutluluk duygusu ve aynı zamanda derin bir neşedir. Gerçek bir aşk ilişkisi, bir partnerin sevgisini sevdiğinizi ve minnetle kabul ettiğinizi, ona yakın hissettiğinizi ve yatakta tam olarak karşılık verdiğinizi tüm varlığınızla ifade etme yeteneğidir.

Yatak odasında veya dışarıda nerede olduğu önemli değil. Ancak bu durumda kimsenin iptal edemeyeceği temel kurallar vardır. Baştan sona, bu tam bir samimiyetle, birbirine açıklıkla yapılmalıdır - ancak bu şekilde gerçek yakınlık elde edilir. Ve sizin için hoş olanı, sadece sizin için söyleme konusunda çok az deneyiminiz olabilir veya hiç deneyiminiz olmayabilir; senin için, sadece onun için değil. Ve ilk başta kolay olmayabilir. Korkmuş, rahatsız olabilirsin, gergin, endişeli, utanmış, utanmış olabilirsin, yatağın yere düşmesini isteyebilirsin - her zaman yaptığın şeyi şimdi yapman mümkün değil mi: sadece onu memnun etmek? Kıvılcımların uçması için sınıra kadar heyecanlanmak mümkün değil mi, böylece birdenbire gökten dünyaya tekrar kire düşüyor? Hayır yapamazsın. Artık bunu yapamazsınız, yatakta "Pompei'nin Son Günü" dansını yapmayı bırakın, bir gece kız rolünü oynamayı bırakın, bu kadar yeter, sendromun son kalıntılarından kurtulmanın zamanı geldi.

Aşkta cinsel ilişkiler karşılıklılık temelinde kurulur - bunların "gerekli" kavramıyla hiçbir ilgisi yoktur. Bu gerçek bir yakınlık, artık aranızda hiçbir ayrım kalmadığına dair neşeli bir duygu. Yatakta her şey dengeye, uyuma dayalı olmalı ve burada kimin sorumlu olduğunu bulmaya değil.

YATAKTA KONUŞMAK

Yani, gerçekten sevişmek, sevgiyi verebilmek ve alabilmek demektir. Ama aynı zamanda sadece konuşmak, duygularınızı, düşüncelerinizi paylaşmak, arzularınız ve ihtiyaçlarınız hakkında konuşmak için bir fırsattır. Burası gerçek yakınlığın ve yakınlığın en yüksek tezahürüyle devreye girdiği yerdir. İlk başta korkarsan, gözlerini kapat ve ona bir şey söyle, peki, şimdi ne isterdin, onda seni neyin tahrik ettiğini ya da şimdi ne hissettiğini. Aklınızı okuyabilmesini ve her arzunuzu tahmin etmesini beklemeyin ve gerçekten yapamıyorsa kızmayın. Sadece onunla konuş.

Yatakta bu tür konuşmalar, onun neyi sevdiğini ve onun neyi sevdiğinizi bilmenizi sağlayacaktır. Gerçek yakınlık, karşılıklı tanımayı içerir.

ŞARTLAR

Ancak gerçek yakınlığa ulaşmak zaman alır. İlk seferinde bir mucize beklemeyin, ilk hafta veya ilk birkaç ayda da beklemeyin. İkiniz de dinlenirken birbirinizi daha iyi tanımaya çalışın, birbirinize yakınlaşmaya çalışın ve fiziksel yakınlığın olduğu gibi kalmasına izin verin: fiziksel yakınlık. Deyim yerindeyse otomatik pilotta sevişmenin hiçbir şekilde kabul edilemez olmadığını hatırlamak da aynı derecede önemlidir. Ayrıca, fiziksel yakınlığın her şey olmadığını, sağlıklı bir ilişkinin sadece bir parçası olduğunu unutmayın. O yüzden seninle sevişmesini bekleme; her gece, her sabah, bütün gece, ihtiyaç duyduğun her an. Seninle sevişmeyi reddedebilir: ya zamanı değil ya da bir yerlerde acelesi var ya da yorgun ya da uyumak istiyor ve bu seni istemediği, seni uzaklaştırdığı, seni reddettiği anlamına gelmez. Sadece doğru zaman değil, hepsi bu. Burada konuşmanız, durumu tartışmanız ve her şeyi halletmeye çalışmanız gerekiyor.

Ve yavaş yavaş onunla yatakta daha iyi ve daha iyi olacaksın. Ona sadece bir şans ver. Aynı şeyi defalarca tekrarladığımız için bizi bağışlayın ama mükemmellik pratikten gelir ve tekrar öğrenmenin anasıdır.

YATAK ODASININ SAVAŞA DEĞİL SEVGİYE İHTİYACI VAR

Seni seviyor ve seni istiyor. Ama seni gerçekten seven, sadece zevkle değil, aynı zamanda zevkini sana vermekle de ilgilenen bir adamla, tabiri caizse sana "acıyan" bir adamla seks yapmaya alışkın değilsin. Bu nedenle, ilk başta tatsız, iğrenç bile olabilirsiniz. İlgisizlikten öfkeye kadar çok çeşitli duygular yaşayabilirsiniz. Heyecan yerine karşı konulamaz bir can sıkıntısı, hatta tiksinti hissedeceksiniz veya onda kusurlar aramaya başlayacaksınız: tenini beğenmiyorsunuz; sana dokunma şeklini sevmiyorum; ve gerçekten de onunla seks yapma isteksizliği ve hepsi bu. Orgazm sorunları yaşanabilir. Ve onunla yakınlıktan kaçmak için giderek daha fazla bahane aramaya başlayacaksın. Sinirleneceksin, bir düşmanlık duygusu belirecek, savaş yoluna girmek isteyeceksin. Hatta onu yatak odanızdan tamamen, gözünüzün önünden uzaklaştırma arzunuz bile olabilir. Anılar kafanızda kalabalık olacak: Sizin için kontrendike olan beyefendiyle seks ne kadar güzeldi.

Sabırlı olun, ona bir şans verdiğinizi unutmayın. Üç ay bekle, ne olacağını gör.

L SÖZCÜK

Üç aydır onunlasın, teslim tarihini doldurdun ve o hala burada, yanında. Ve sadece çok iyi olduğun için değil, aynı zamanda bunu bu şekilde yapmak için çok çaba sarf ettiğin için. Ona karşı tüm düşmanca duygularınızın üstesinden geldiniz, onu yeniden yaratma arzularınızı en aza indirdiniz, diyelim ki o iğrenç siyah çorapları kahverengi olanlarla değiştirdiniz. Ondan hoşlanıyorsun. İlginç bir insan olduğu ortaya çıktı. Artık seni terk edeceğinden korkmuyorsun. Yanında başka kadınlar varken seni kıskandırmaz, senden daha az ilgi çekici değildir; aksine seninle gurur duyuyor, onun kadını olduğunu, birçokları arasından onu seçtiğini herkesin bilmesini istiyor. Onunla ne kadar çok zaman geçirirseniz, o kadar iyi bir araya gelirsiniz. Ona karşı çok sıcak hislerin var. Peki nedir? Bu onu sevdiğin anlamına mı geliyor? Bu konuda nasıl bilgi sahibi olunur?

EGZERSİZ YAPMAK:

"REDDETMEK" DURUMUNUN KIRILMASI:

ONU SEVDİN Mİ?

Onunla güvende hissediyor musun?

Ona güvenir misin?

Onun şirketinde olmaktan hoşlanıyor musun?

Onun yanında olmak iyi hissettiriyor mu?

Onunla tanıştıktan sonra kendini iyi hissediyor musun?

Onunlayken mutlu musun?

Onunla birlikteyken bir huzur hissediyor musun, o yanında olmadığında başka birine gitmesinden korkuyor musun?

Onunla bir şeyler yapmaktan hoşlanıyor musun?

Onu bir insan olarak seviyor musun?

Onun eksikliklerinden memnun musunuz?

Onunlayken kendin misin?

Birlikte olmadığınızda onu özlüyor musunuz?

Hayatınızı daha zengin ve çeşitli kılıyor mu?

Onu düşündüğünüzde ruhunuzda bir sıcaklık hissediyor musunuz?

Kollarında olmaktan, ona dokunmaktan, elini tutmaktan zevk alıyor musunuz?

Seninle seviştiğinde ona yakınlık, şefkat, hayat doluluk hissediyor musun?

Onunla birlikteyken zamanın farklı aktığını düşünmüyor musun?

Bu soruların çoğuna "evet" yanıtı verdiyseniz, evet, onu seviyorsunuz demektir.

NEDİR BU DUYGU!

Aşk duygusu harika bir duygu. Güvendesiniz, kimse ve hiçbir şey sizi tehdit etmiyor. Göğsünüzde neşe, olağanüstü bir yükselme hissedersiniz. Bu sadece harika bir duygu. "Ben"iniz tüm dünyayla uyum içinde hissediyor.

Aşk, üzerinde yalınayak yürümenin çok güzel olduğu kabarık bir halı gibidir. Üzerinde, yürüyüşünüz daha kolay hale gelir.

SENİ NASIL SEVİYORUM! İSTİYORUM - SÖYLEYECEĞİM

Onu ne kadar sevdiğini söyle.

Seni seviyorum çünkü futbolun tüm kurallarını sonuna kadar biliyorsun.

Seni seviyorum çünkü tek başına gülüşün tüm odayı aydınlatıyor.

Seni seviyorum çünkü sen hiç şarkı söyleyemiyorsun ama birçok şarkının sözlerini biliyorsun.

Seni çok komik olduğun için seviyorum - sana bakarken gülmekten kendimi alamıyorum.

Seni seviyorum çünkü anemonları sevdiğimi hatırlıyorsun.

Seni seviyorum çünkü patates kızartmasına da dayanamıyorsun.

Seni seviyorum çünkü apartmandaki tüm gereksiz çöpleri attın ve homurdanmak bir yana kaşını bile kaldırmadın.

Banyoda saatlerce oturabildiğin için seni seviyorum.

Eski kıyafetlerine bu kadar bağlı olduğun için seni seviyorum.

Bana bir ayı gibi sarıldığın için seni seviyorum.

Seni sadece sen olduğun için seviyorum.

Ah! VE KAYARSIN!

Robert ile her şey harika gitti. Altı aydır çıkıyoruz. Özenliydi, nazikti, onun için de işler yolunda gidiyordu. Çok seyahat ettik, genel olarak harika bir zamandı. Ama artık yerleşip kendi yuvasını kurma zamanının geleceğine dair ipuçları vermeye başlar başlamaz, eski sevgilim Patrick'in anıları beni yeniden rahatsız etmeye başladı. Ve vay canına, Patrick aklımı okumuş gibiydi: hemen aradı ve evleneceğim söylentisinin doğru olup olmadığını sordu. Ve kendisinin de evleneceğini söyledi. Yani kaybettim. Ve Patrick'in hiç değişmediğini hissetti; onunla on iki yıllık sürekli savaş bir kenara atılamaz; yani hayır, ertesi gün Kaliforniya'ya uçtum. İlk dakikalarda önümde kapıyı açar açmaz gözlerimi ondan alamadım. Sanki bir trans beni ele geçirdi: Zevkle yüzüne baktım ve doyamadım. Sonra benimle kalması için yalvarmaya başladım, o benim tekim, hayatım boyunca sadece onu sevdiğimi söyledim. Onun için bu kadar deli olduğum hakkında hiçbir fikri olmadığını söyledi. Ve birlikte olabilmemiz için her şeyi nasıl ayarlayacağımızı düşüneceğine söz verdi. Sabah beni otelden arayacağını ve her şeyi nasıl bulduğunu anlatacağını söyledi. Saat altıya kadar telefonun başında bekledikten sonra, hangimizin soğukta kaldığı uzun zamandır bilinmesine rağmen, birden ikimizin de aynı eski yağlı desteyi karıştıracağımızı fark ettim; aramayacağını, onu ne kadar istediğimi bilmesini sağladıkça, asla değişemeyecek kadar soğuduğunu anladım; değişmeliyim

Roger'a geri döndüm... Görünüşe göre şanslı bir yıldızın altında doğmuşum çünkü gerçekten iyi bir adam olduğu ortaya çıktı. Ve garip bir şekilde, Patrick'i düşünmeyi bırakır bırakmaz, onu ruhumdan salıverdim, kendimi ondan kurtardım, Roger'la olan ilişkim nasıl daha da iyi hale geldi. Bir yıl sonra evlendik.

fırtına

Eskiye dönmeye çalışmanın birçok nedeni var, örneğin hafif bir tartışma gibi bazen tesadüfi ve burada onu "test etmek" için, kendinize bir kurban olduğunuzu kanıtlamak için ilişkinizi baltalamak için kullanmaya çalışıyorsunuz; belki de istediğiniz gibi, sizin için her şeyin kötü olduğu, sizin için hiçbir şeyin yolunda gitmediği, bu dünyadaki rahatsızlık halinin, evsizliğin size tanıdık bir rahatlık hissi verdiği o tanıdık duruma dönmekten korkuyorsunuz. Bu tür bir kayma genellikle çok iyi yaptığınızda bile olur. Dahası, "eski" veya hatta başka biri hakkında, artık sendromunuzun size anlatabileceği imajı olan yeni biri hakkında takıntılı bir fikir peşini bırakmamaya başlayabilirsiniz. Bu durumda, yapmanız gerekenler:

1. "İlk yardım günlüğünüzü" çıkarın.

2. Kaymanın nedenleri hakkında bir ders için oraya bakın. "Kaydığınız" gerçeğine karşı fiziksel tepkinizin farkına varmaya çalışın. Düzgün hissedin, çünkü bu açık bir kaygı, yaşam uyumsuzluğu, bela duygusudur. Korku, acı, depresyon, karanlık duygularınızı iyi hissedin. Sonuna kadar hissedin: Sonuçta, gücünüzü kaybediyorsunuz, çünkü "Ben" sendromuna yakalanmış hasta size geri dönüyor, çünkü gerçekten kayıyorsunuz ve eski huzursuz hayatınızın dipsiz çukuruna düşüyorsunuz. Sendromunuzun tüm yıkıcı gücünü tam olarak anlamaya çalışın. Hayatınızda başka bir "böyle" partneri karşılayamayacağınızı anlamaya çalışın.

3. Seçtiğiniz zorlu yola geri dönün.

4. Sevgi dolu "ben"inizin, sendromdan etkilenen "ben"inizden daha güçlü olduğundan emin olmaya çalışın.

5. Normale döndüğünüz için kendinizi kutlayın.

6. Tüm günahlarınızı bağışlayın. Affet ve unut.

SORULAR VE CEVAPLAR

Soru: O iyi ve iyi bir insan olsa bile reddedileceğinizden endişe duymanız, korkmanız normal mi?

Cevap: İlk başta kesinlikle en derin endişe, şüphe duygusunu yaşayacaksınız, ondan en kötüsünü bekleyeceksiniz. Bunu yaşamak ve sevdikleriniz ve sevildikleriniz konusunda sakin olmaya alışmak için, gerçeklikten kopmadan, kendinizi sürekli kontrol ederek ancak korkularınızla açıkça yüzleşebilirsiniz; Aynı zamanda kendinize ve ona karşı dürüst ve samimi olmalısınız. Anksiyete ve takıntı arasında önemli bir fark vardır. Endişe, endişe yaşayabilirsiniz, ancak kendinizi kontrol altında tutun, düşman güçlerin kendinizi kontrol altına almasına izin vermeyin. Görüntüsünün kelimenin tam anlamıyla sizi rahatsız ettiğini, sizi rahatsız ettiğini düşünüyorsanız - bu bir saplantıdır - o zaman bu kişi size göre değildir.

Soru: Onunla ne sıklıkla görüşmelisiniz?

Cevap: Başlangıçta kendi bahçenizi yetiştirmek için kendinize zaman ayırmalısınız; Senin için en önemli olan şey bu. Daha sonra onunla daha sık görüşebilirsin, ama işlerin pahasına, çıkarların pahasına değil.

Soru: Aniden kıskanmaya başlarsanız ne yapmalısınız?

Cevap: Normal bir erkek size kıskanç olmanız için bir sebep vermez. Bunun için yeterince dikkatli ve nazik. Kıskanç hissediyorsan, onunla konuş. O zaman kimin sorunu olduğunu, senin mi onun mu, gerçek mi yoksa yapmacık mı olduğunu kendin göreceksin.

Soru: Ya tartışsaydık?

Cevap: Anlaşmazlığın kuralları üzerinde önceden anlaşın, böylece anlaşmazlık kimseye bir avantaj sağlamaz, dürüst olun.

Soru: Bir insanı doğru dürüst tanımak ne kadar sürer?

Cevap: En az üç ila altı ay.

S: Cinsel ilişkiler zamanla düzelir mi?

Cevap: Evet.

Soru: Harika bir cinsel ilişki elde etmek ne kadar sürer?

Cevap: En az üç ila altı ay.

Soru: Eski partnerinizle ilgili rüyalar ve hayaller kurmanız normal mi?

Cevap: Evet. Bu, sendromunuzun son saldırısıdır ve buradaki savaş alanı sizin hayal gücünüzdür. Bu aynı zamanda mevcut partnerinizle yakınlaşmaya yönelik son savunma tepkisidir.

Soru: "Seni seviyorum" dediğinde hiçbir şey hissetmemek normal mi?

Cevap: Evet. Alışmak, aşkına alışmak zaman alır. Hiçbir şey ona bağlı değil. Onunla hiçbir ilgisi yok. Bunu ilk kez duyduğunuzda şaşırmış olabilirsiniz ve o kadar. Ama tiksinti bile duyarsanız şaşırmayın; kaygı duygusuna şaşırmayın, diyorlar, zaten söylediği için artık bu kelimeleri sizin için tekrarlamayacak. Zamanla, tüm bunlar düzelecek ve katlanması daha kolay olacaktır.

Soru: Onu ne zaman sevdiğini söyleyebilirsin?

Cevap: Söyleyemediğinizi hissettiğinizde.

14. BÖLÜM Mutlu Son ve Yeni Bir Başlangıç

Bütün yolu gittin. Kendinizi, hayatınızı, düşünce tarzınızı, duygularınızın ve deneyimlerinizin yapısını dönüştürmeyi başardınız. Yeni bir aşkınız var, kendiniz yeni bir partnerle aşk ilişkilerini özgürce başlatabilir ve bozabilirsiniz. Geri dönme, dolu dolu, zengin bir hayata dalmanın zamanı geldi, etrafınıza sevgi ve neşe ekmenin zamanı geldi. Seninle yeni benliğin, ateşli kalbin, sevme yeteneğin ve enerjin, senin için neyin iyi neyin kötü olduğunu görme yeteneğin, içgörün. Hayatta kime ihtiyacın olduğunu ve kime ihtiyacın olmadığını seçebilirsin ve içgüdülerin seni yarı yolda bırakmaz.

ÖNCEKİ

İki yıldır ilk kez, bir arkadaşım olan Gene'nin vermeyi sevdiği partilerden birine gidecek kadar güçlü hissettim kendimi. Ama orada göründüğüm anda, acı verici anılar üzerime aktı: burada bir zamanlar tutkuyla sevdiğim Jonathan'la birlikteydim, burada asla endişe duygusu bırakmadım, burada aşkım için sürekli korktum, burada kıskançlıktan delirdim: Jonathan her zaman benimle başkalarıyla flört etti. Tüm bunları görmemek için, kural olarak hemen sarhoş oldum ve sarhoş oldum.

Yaklaşık yarım saat sonra Gene, dudaklarında heyecanlı bir gülümsemeyle yanıma geldi, bu da benim bir tür belayla karşı karşıya olduğumu açıkça gösteriyordu. Evet, Jonathan burada. Evet, karısıyla bile.

Jonathan selam verdi; Karım birbirimizi tanımamıza rağmen tek kelime etmedi. Ondan ve buz gibi soğuk nefes aldı. Beni fark etmemeye çalıştı, o kadar ki aslında burada değilmişim gibi görünüyordu. Böyle bir gaddarlık beklemiyordum, bu yüzden hızla kenara çekildim ve kalabalığa karıştım. Belki ayrılmak? Ama neden? Onunla ne ilgim var? Ve kalmaya karar verdim. Onlara eski yerimi vererek kendime başka bir yer buldum ama etrafa bakamadan Jonathan beni buldu. Yine de, ondan ayrılır ayrılmaz davranışı ters yönde değişti: beni takip etmeye başladı - ve sonuçta, son zamanlarda bir köpek gibi peşinden koşuyordum, her hareketini, her kelimesini yakaladım, bana dikkat etmesi için gözlerinin içine baktım, her hatayı acı verici bir şekilde yaşadım.

Ama konuşmamıza izin vermediler: birdenbire karısı belirdi ve hemen kıkırdadı: "Jonathan iyi görünüyor, değil mi? Neredeyse her gün koşuyor, her türlü egzersizi yapıyor. Ayrıca, normal bir şekilde yemek yiyor." Yanaklarını emdi ve tavuklarının üzerinde uçan bir tavuk gibi oldu. Özür diledim ve ayrıldım. Eskisi gibi kıskanmasını istemiyordum. Onu götürdüğünü gördüm ve burnuna bir halka takılmış bir bufaloya benziyordu.

Sessiz bir köşe bulup oturdum. İşte dört yıl boyunca kölece bağlı kaldığım adam, işte en az iki yıl eziyet ettiğim karısı. Şimdi ne hissediyorum? Sakinim. Hayır, gerçekten, nasıl hissediyorum? Aslında tamamen sakinim. Hiçbir şey hissetmiyorum. Öfke yok, intikam arzusu yok, kıskançlık yok. Göğsümdeki hiçbir şey kıpırdamadı bile - hemen bir şeyler yapmak, onu almak, en kötü düşmanımdan geri almak için en ufak bir istek yoktu. İhtiyacım olan adam o değil ve hiçbir zaman da olmadı. Bütün bunları ben buldum, kurşunu altına çevirmeye çalıştım. Onu bir kaide üzerine koydum ve onun için dua ettim, onda asla olmadığı ve olamayacağı bir insan gördüm. Ondan bir idol yaptım. Evet, elbette, çünkü o bir külçe, tanınmayan bir dahi ama ben sadece onun yeteneğini yönetmem için çağrıldım. İlk günden itibaren her şeyi kendi ellerime aldım... Başrolünü oynadığı oyunun yönetmenliğini ben üstlendim. Ve bana tam olarak ödeme yaptı - ah, bana nasıl eziyet etti! Narcissus ve Echo gibi ideal bir çifttik, hastalığımızı, ortak acı ihtiyacımızı karşılıklı olarak besledik, tek farkla sürekli reddedilmeye ve küçümsenmeye ihtiyacım vardı ve o da beni reddetmekten, zorbalık yapmaktan ve aşağılamaktan kendini alamadı. Yaşam tarzımız, yaşam varlığımız böyleydi. Aksine, yaşamak değil, yavaş ölmek, kaçınılmaz olarak ölümle sonuçlanan sürekli işkence. Şimdi yanında başka bir kadın var ve ona da aynı şekilde davranıyor - buna izin veriyor. Gözlerimden bir perde düşmüş gibiydi. Büyü bozuldu. Artık aramızda, ikimize de yalnızca kötülük getiren kötü şöhretli kozmik bağlantı yok. Boşum. Tanrıya şükür, diye düşündüm. Artık buradan güvenle ayrılabilirsiniz.

Bir palto buldum, Jonathan'a veda ettim, ona en iyisini diledim ve kalbimin derinliklerinden ona veda etmek için sahibine gittim, birden kendimi onun dost canlısı kollarında buldum.

- Dinle, harika görünüyorsun, sana bakıyorum ve gözlerime inanamıyorum! Bunca zamandır seni izliyorum. Çok değiştin, sadece bilmiyorsun! Harika! Gençleşti ve bilmiyorum, parlıyor. Şimdi yürüyorsun ama seni tanımıyorum. Bu başka ne, diye düşünüyorum kendi kendime, ne güzel ama sen çıkıyorsun! Sana ne oldu, söyle bana!

- Teşekkürler Jean. Uzun Hikaye. Bir şekilde sana söyleyeceğim.

Sİ.

"Eski", sanki hiçbir yerden, yokluktan aniden ortaya çıkma eğilimindedir. O zaman hazırlan. Ve iki seçeneğiniz var: ya mesafenizi koruyun ya da korumayın. Kendin göreceksin. Ortaya çıktığında durumla baş etmek mümkün değilse, bu, tüm iyileşmenizin boşa gittiği, sendromdan kurtulmadığınız anlamına gelmez. Bu sadece şu anda halletmeye hazır olmadığın anlamına geliyor.

Senaryo 1: Onunla mağazada karşılaşıyorsunuz. Vücudunuz hemen sinyaller vermeye başlar: mideniz bulanır, her yeriniz titrer, nefesiniz kesilir. Yine iç dengenizi kaybedersiniz, yine kendi "Ben"inizi kaybetme duygusu, yine bilinmeyen bir gücün sizi bir yere taşıdığı hissi, sanki başarısız olmak üzeresiniz ... ama dikkatli olun: biraz daha ve yine sendromunuzun kara deliğine düşeceksiniz.

Dinle - bedenin sana ne söylüyor, zihnin ne diyor, ruhun ne diyor? Tehlikenin nerede pusuda olduğunu ve nerede pusuda olmadığını anlamanın yolları var. Hem beden hem zihin hem de ruh size "hayır" diyorsa, dikkat edin, bu kişi size sorun çıkarıyor. O senin için her zaman tehlikeli olacak, bu tehlikeyi asla onurlu bir şekilde karşılayamayacaksın! Çok yaklaşırsan, mesafeni koruyamazsın. Ona yakınlık her zaman sizin için bir tehdit oluşturur. Her zaman benliğinizin bütünlüğünü tehdit edecektir. Hemen ayrıl. Koşmak!

Senaryo 2: Onunla sokakta karşılaşıyorsunuz. Şaşırdın: Bu, yıllardır deli olduğun kişi mi? Artık herhangi bir kızgınlık, kızgınlık, hatta heyecan bile hissetmiyorsunuz. Kesinlikle sakinsin. Ve ne yapmalı?

Ne alırsınız? Sakince mesafeni koruyorsun, kendini sakince anlayabiliyorsun. Önünüzdeki suçunu telafi edebilecek durumlar varsa, onunla ilişkinize yeni şartlarda devam edebilirsiniz. Örneğin, arkadaş kalmayı teklif edin. Ve teklif edemezsin - istediğini yapmakta özgürsün.

Ne yapılmamalıdır? Pişmanlığın sana eziyet etmesine izin verme, derler ki, bu kişiye bu kadar çok zaman harcadığıma, köpek gibi peşinden koştuğuma inanamıyorum, bundan sonra ...

Size kişiliğinizi büyütme ve geliştirme fırsatı verdiği için kadere teşekkür edin. Onunla olan ilişkinizin, sendromdan etkilenen ilişkinin size gelişme, değişme, çok şey öğrenme, sonunda iyileşme fırsatı verdiğini açık yüreklilikle kabul edin. Kendinizi affedin ve hiçbir şey için suçlamayın. Ve onu da affet. Her şeyin yolunda gitmesine izin verin.

EVE DÖNÜŞ

Annemin birkaç hafta kalma davetini büyük bir isteksizlikle kabul ettim ve acil bir durumda savunmama gelebilecek arkadaşım Amy'yi de yanıma aldım. Annemle her zaman zor bir ilişkim olmuştur. Ve ayrı yaşamaya karar verdiğimde beni hiç anlamadı. Her şey için arkadaşlarımı suçladı, tek suçlu onlardı. Ve sorunlarım için onu suçladım, bana öyle geldi ki tüm dertlerimin sebebi oydu. Birlikte yaşamımız, ağır topların ve gerilla yöntemlerinin kullanıldığı sürekli bir savaştı; önceden planlanmış ve hazırlanmış muharebelerin yerini küçük çarpışmalar ve geri planda sabotajlar aldı, ancak savaş bir dakika bile durmadı. Amy'yi her zaman tetikte olması ve onun ve benim arkamı koruması için uyardım.

Ama uyuyan canavar hiç uyanmadı. Bunun yerine, daha önce hiç olmadığı gibi iki hafta geçirdik - bunlar hayatımın en güzel günleriydi. Amy, annemin harika bir kadın olduğunu, alışılmadık derecede çekici, neşeli, hayat dolu, zeki olduğunu tekrarlayıp durdu, ben de ona her zaman "çünkü buradasın" cevabını verdim. Ama ortaya çıktı ve bu öyle değil. Hep bekliyordum: bir şeyler olmak üzere, her şey ters gitmek üzere, aramızda yine savaş çıkacak, yine benimle tartışacak, beni sebepsiz yere eleştirecek, yine beni ele geçirmeye çalışacak. Ama bu asla olmadı. Yavaş yavaş hiçbir şeyin bizi tehdit etmediğini fark etmeye başladım, çünkü ben farklı biri olmuştum, çünkü tamamen değişmiştim. Kendimi buldum. Evet ve elinden geldiğince iyi davrandı, sanki onunla hiç başka türlü olmamış gibi. Ve tüm bu neşe, tüm bu zenginlik bize, ona ve bana aitti. Alarmlar aniden göğsümde öldü. Evet, eve döndüm. Evet, o harika bir kadın, son derece çekici, neşeli, hayat dolu, parlak bir zekası var, tek kelimeyle muhteşem. Anne, sen benim en iyi arkadaşım oldun. Seni seviyorum.

Sİ.

Ailenle olan ilişkiniz tam bir döngüye girdi. Bir zamanlar eve dönmek ve ilişkinizi yenilemek için sevdiklerinizle bağlarınızı koparırsınız, ancak yeni koşullarda - arkadaş olmak için geri dönersiniz. Kendinizi, başkalarını sevecek, anne babanızı sevip takdir edebilecek, onları oldukları gibi sevip takdir edecek kadar sevdiğiniz anlamına gelir. Onları aynen böyle, koşulsuz ve koşulsuz sevebilirsiniz. Ve şimdi onlara anlatılabilir. Arayın, mektup yazın, onlara gidin.

Kendiniz üzerinde çalışmayı sonuna kadar yaptıysanız, bundan yalnızca neşe alacaksınız. Onlardan rahatsız oluyorsan, sana tekrar sarılmaya başlıyorlarsa, seni üzecek davranışlar sergiliyorlarsa, o zaman henüz mesafeni koruyamıyorsun demektir, o zaman yine kendin üzerinde çalışman gerekir.

Anne baban hâlâ hayattaysa, Tanrı'ya şükürler olsun, seni yetiştirdikleri, sana eğitim verdikleri, ayağa kalkmana yardım ettikleri için Tanrı'ya şükürler olsun. Öldüyse veya uzakta yaşıyorsa, söylenmesi gereken her şeyi söyleyeceğiniz veya onlar için dua edeceğiniz özel bir tören düzenleyebilirsiniz.

GERÇEK ARKADAŞLAR, GERÇEK ARKADAŞLAR

Kadınlar arasında amansız bir rekabetin, bir ölüm kalım mücadelesinin olduğu bir dönemin parçasıydım. Ama geçen on yılda çok şükür kendim ve diğer kadınlar hakkında çok şey öğrendim ve kendime ve onlara daha fazla güvenmeye başladım. İyileşmeme çok şey katan sezgisel ve şefkatli dostluklarını takdir etmeyi öğrendim.

Zambak

Karşılıklı yardım konusunda anlaştığınız bir arkadaşınızla ve diğer arkadaşlarınız ve tanıdıklarınızla, size iyilik ve şifa dileyen, her zaman yanınızda olan ve yardımınıza gelen, sağlıklı bir yaşam yolunda sizi her zaman destekleyen, kendisi de aynı şekilde çalışan herkesle yakın bir ilişkiniz vardı. Pek çok engel ve zorluktan geçtiniz, çok şey aştınız ve sonunda kazanan çıktınız. Ve onlarla her zaman kendinizi güvende hissediyor ve hissediyorsunuz. Onları oldukları gibi, tüm avantajları ve dezavantajları ile seviyorsunuz. Onlara güveniyorsun. Onlar senin tarafında. Hayatınızı zenginleştiriyorlar. Hiçbir şey saklamadan birbirinize her zaman gerçeği söyleyebilirsiniz. Onlarla sağlıklı bir ilişkiniz var, onlar sizin arkadaşınız, erkek ya da kadın.

Ve şimdi, bir süreliğine ayrıldığınız, iyileşmenize müdahale edebilecekleri için ayrıldığınız arkadaşlarınızla ilişkilerinizi yenileyip yenilememeye karar verme zamanı. Yeterli mesafeyi koruyabiliyor musun? Şimdi hayatınızda hangi rolü oynayacaklar - olumlu mu olumsuz mu? Yaşamınıza geri dönmelerine izin verilmesi gerektiğini öğrenecek, hissedecek gücünüz olacak mı? Sen seç.

GÖRSELLEŞTİRME: GÜLLER YOLUNUZU AÇAR

Bu son görselleştirme alıştırması, iyileşmeye giden uzun yolunuzu tamamlamanız için bir geçit törenidir. Bunun için sizi yüksek bir ödülle onurlandırmanın zamanı geldi.

Genellikle görselleştirme ayinleri yaptığınız yerde rahatça oturun, bir mum yakın ve Aşk tanrıçası Venüs'ün yanı sıra Bilgelik tanrıçası Athena'yı çağırın - bu ayini kutsayın. Gözlerinizi kapatın, gevşeyin, derin bir nefes alın ve huzurun tüm benliğinize yayılmasına izin verin, nefes vermeyle birlikte gün içindeki tüm endişeler sizi terk edecek. Altın güneş ışığını soluyarak, patika boyunca yürüdüğünüzü, bir şelalenin düştüğü sulara turkuaz Bilgelik Gölü'ne yaklaştığınızı hayal edin. Şelalenin akıntısının üzerinde parlak bir yay çizerek asılı duran bir gökkuşağı görüyorsunuz. Altın rengi güneş ışığını içinize çekin ve siyah dumanı soluyarak, vücudunuzu gökkuşağının alt ucunun suya değdiği gölün turkuaz sularına bırakın. Suyun vücudunuzu nasıl okşadığını, tüm varlığınızı tazelediğini ve temizlediğini hissedin, sanki ruhunuzun tüm köşelerini ve çatlaklarını, geçmişin karanlık noktalarının hala kalabileceği tüm gizli yerleri yıkıyormuş gibi. Altın güneş ışığını içinize çekerek ve kara duman bulutlarını üfleyerek, korku ve acının son kalıntılarını bırakın, aşk olmayan her şeyin sizi terk etmesine izin verin. Şimdi derin bir nefes alın.

Bir şelalenin altında durduğunuzu hayal edin. Nemli gökkuşağı tozunun en küçük parçacıklarını içinize çekin. Gökkuşağı tayfının kırmızı kısmını içinize çekin - cesaretin rengi. Maneviyatın rengi olan açık turuncu ile nefes alın. Parlak güneşli sarıyı soluyun - neşenin rengi. Büyümenin rengi olan zümrüt yeşili ile nefes alın. Deniz dalgası gibi yeşilimsi mavi nefes alın - şefkatin rengi. Yeni olanaklarla parıldayan bir renk olan yanardöner maviyi soluyun. Güvenin rengi olan koyu maviyi soluyun. Gerçeğin rengi olan canlı mor kısmı içinize çekin. Son olarak, tüm renkleri içeren saflığın, şeffaflığın ve berraklığın parlak rengini, tüm gökkuşağının Birliğinin rengini içinize çekin ... ve bu rengi nefes verin.

Gökkuşağı kemerinin altından çıktığınızı ve Aşk Tapınağınıza giden yolda adım attığınızı hayal edin. Opal bir yansımayla parlayan bir dizi ince sedef sütunun arasından geçiyorsunuz. Güzel vazolardan sarkan çeşitli tonlardaki gül çelenkleri Tapınağınızı süslüyor. Bu güllerin kokusunu içinize çekin, bu aşkın özü. Bu pembe aşk ışığında derin nefes alın. Gül yapraklarıyla kaplı yatağı görüyor musun? Üzerine yat. Yaprakların kadifemsi yüzeyinin cildinizi nasıl okşadığını hissedin. Ve aşkın pembe ışığını içinize çekerken, kalbinizde bir gül goncasının büyüdüğünü hayal edin. Nefes al, aşkın o pembe ışığını solu. Gönlünüzdeki goncanın nasıl çiçek açtığını ve açılmak üzere olan güzel bir güle dönüştüğünü görüyor musunuz? Aşkın pembe ışığını içinize çekin, dünyanın huzurunu ve uyumunu içinize çekin. Kalbinizde ne kadar güzel yaprakların birer birer çiçek açtığını hayal edin, her nefes verişte bir başkası, bir başkası ve bir başkası. Aşkın pembe ışığıyla dünyanın güzelliğini içinize çekin. Yapraklar birer birer açılıyor. İkincisi, göğsünüzü dolduran bir hassasiyetle açılır. Aşkı hissediyorsun. Kalbinde bir çiçek hissediyorsun, kalbin sevgi saçan bir çiçek.

Şimdi Aşk ve Güzellik tanrıçası Venüs'ün sizi kendisine çağırdığını hayal edin. Yatağınızdan tazelenmiş, beyaz cüppeli bir tanrıça gibi giyinmiş olarak kalkıyorsunuz. Ve tanrıların kraliçesi Hera, Bilgelik tanrıçası Athena, Gökkuşağı tanrıçası İris ve Ay tanrıçası Diana, Muses ve Graces, gül çelenkleri taşır ve onlarla yolunuzu kaplar. Ve Marilyn, vücudu boyunca bol dökümlü açık elbisesi ile burada; sana gülümsüyor Tapınağın içinde aralarından geçiyorsunuz. Pembe mermer basamaklardan Venüs ve Athena'nın bir kürsü üzerinde durduğu ve önlerinde diz çöktüğü yere çıkıyorsunuz. Ve Venüs size şu sözlerle dönüyor: "Hayatınız boyunca size eziyet eden tüm canavarları, kafanızda yaşayan tüm şeytanları yendiniz, miras aldığınız tüm kötü bağlantılarınızın dokunaçlarını kestiniz, aşkın her şeyi fethettiğini kanıtladınız." Üzerinize bir gül çelengi koyar ve size bu güzel çiçeklerden bir buket verir. "Sana sevginin gücünü ve enerjisini veriyorum. Sen kendin sevginin vücut bulmuş halisin. Sevgini ne kadar çok verirsen, o kadar çok sahip olursun." Athena sana üzerinde elmas bir yıldız bulunan bir asa verir. "Bu asa ile sana, seni hatalardan koruyacak görüş ve içgörü gücü ve kuvveti veriyorum. Her zaman her şeyi kristal berraklığında görme yeteneğine sahip olacaksın. Her zaman Sevginin ve Işığın gölgesi altında olacaksın. Kalk ey Tanrıça."

Kalkıyorsun, aşağıda toplananlarla yüzleşiyorsun ve sevdiğin herkesin orada toplanmış olduğunu görüyorsun. Onlara gülümsersin ve onlara şu sözlerle hitap edersin: "Uzun bir yolculuktu ama sonunda aşkı buldum. Şimdi o bende yaşıyor. Yardımın için teşekkür ederim. Sensiz hiçbir şey yapamam. Seni seviyorum." Merdivenlerden aşağı iniyorsun. Yanlarından geçersiniz ve sizi tebrik ederler ve üzerinize gül yaprakları yağdırırlar. Her şey içinizde parlıyor ve parlıyor, hepiniz neşe ve mutlulukla parlıyorsunuz, sevgiyle boğulmuş durumdasınız.

Zamanının geldiğini hissettiğinde, gözlerini aç.

UZUN BİR YOL GELDİN KIZIM!

Sonunda gerçek benliğini buldun, kendini buldun, hissetmeyi öğrendin, sevginin ne olduğunu hissetmeyi öğrendin, sevme yeteneğine sahip oldun ve sevgiyi şükranla kabul ettin, kendini sevmeyi öğrendin. Artık bunun yaşamın kendisinin sürekli gelişen bir süreci olduğunu anlıyorsunuz. Aşk ihtiyacın olan tek şey.

Lütfen tebriklerimizi kabul edin. Yeni hayatınıza, sağlık, mutluluk, neşe ve eğlenceye kadeh kaldırıyoruz! Aşk için! Senin için!

Not: Bazen Büyük Dosyaları tarayıcı açmayabilir...İndirerek okumaya Çalışınız.

Bu Blogda Ara

İsmail Hakkı Altuntaş

Mecmûatü'l Ahzâb Okumaları...

Benzer Yazılar

Yorumlar

Arşivleme