Hayatınızı Sevgi Ile Doldurun

 

 

İÇİNDEKİLER

YAZARDAN

1.     HAYAT DEĞİŞEBİLİR!

2.     MUTSUZUN MUTLULUĞU

3.     ÖZGÜRLÜK BİR FIRSATTIR

4.     GERÇEKÇİLİK BAŞARI İÇİN BİR ŞARTTIR

5.     İLERLEMENİN KİŞİSEL HAYAT ÜZERİNDEKİ ETKİSİ HAKKINDA

6.     KORKU NASIL FETHEDİLİR?

7.     DİKKATLİ BİR ŞEKİLDE HAYAL KURUN!

8.     MUTLULUK TESADÜF DEĞİLDİR

9.     DEPRESYONU ARTIRMAK İÇİN CİHAZ

10.     UTANÇ VE VİCDAN KOMPLEKS DEĞİLDİR

11.     SEVGİ ANLAYIŞINA YAKLAŞIM

12.     SAYILARLA AŞK

13.     KENDİNİZ İÇİN GERÇEK SEVGİ

14.     İNSANLARIN SEVGİSİNİ NASIL KAZANABİLİRSİNİZ?

15.     AİLE BİNASININ TEMELLERİ

16.     İKİNCİ YARIM NASIL BULUNUR

17.     SİVİL EVLİLİK - ÖZGÜRLÜK MÜ ZAYIFLIK MI?

18.     DÜĞÜN İÇİN YETMEZSE

19.     EVLİLİKTE AŞK NASIL KURTARILIR?

20.     SEVGİYİ ÖLDÜRMENİN GÜVENİLİR YOLU

210. BAŞARI VE HAYAL KIRIKLIĞI

22.    HAYATIMIZDAKİ EN ÖNEMLİ İLİŞKİLER

23.    DEPRESYONDAN NASIL KURTULUR

24.    EBEVEYNLERLE İLİŞKİLER NASIL DAHA İYİ OLUR?

25.    BİR ALIŞKANLIK ALIŞKANLIĞI VARDIR

26.    SEVDİĞİN BİR KİŞİYLE AYRILDIKTAN SONRA NASIL HAYATA GEÇİRİLİR?

27.    İYİLİK TEKNOLOJİSİ

28.    NASIL BÜYÜCÜ OLUNUR

YAZARDAN

Modern bir insanın talihsizliği, gücünün, dikkatinin, zamanının çoğunu, kendisini gerçekte gerçekleştirmesine yardımcı olacak, onu daha mutlu edebilecek şeylere ayırmamasıdır. Çoğumuz, gerçek, canlı ve güçlü bir düşman cezasız kalarak bizi sırtımızdan bıçaklarken hayaletlerle özenle savaşan savaşçılar gibiyiz.

Bunun ne kadar yeni olduğunu gerçekten bilmiyorum. Vladimir Dal bile şu atasözünü yazdı: "Dünyanın öğrettiği şey, insanlara eziyet edilir." 19. yüzyıla kıyasla zamanımızda bu çok daha kötü hale geldi. Davranışlarımızın nedeni kendimizi az dinlememiz, çok tv izlememiz, iyi kitapları nadiren okumamız veya hiç okumamamızdır.

Ve ana şeye olan bu dikkatsizliğin meyveleri, ruhun boşluğu ve ölülüğü, eğlence ve zevk peşinde koşarak kendinden gizlenen umutsuzluk, genellikle depresyona girme, gerçek aşk eksikliği (sevgililerin ve hatta eşlerin olası varlığıyla) , yaşam yönelimlerinin kaybı , yıkım sopasını daha da büyük bir güçle daha da ileriye taşıyacak olan yıkılmış aileler ve mutsuz çocuklar . Hepimizin kendimizi yabancı sanarak gördüğümüz ülkemizin ölümü de buradandır, çünkü aile devletin temelidir.

Kitabımda , ruh sağlığı için ölçüt olarak sevgi ve neşeyi alıyorum . Çünkü temel ruhsal sorunlarınızı çözmezseniz kalıcı neşeye ve gerçek sevgiye sahip olmanız imkansızdır . Bu durumlar - neşe, aşk - sadece hayatımızın amacı , en çok istediğimiz şey değil (bunun hakkında düşünmesek bile ), aynı zamanda günlük varoluşumuzun doğruluğunun ve başarısının güvenilir bir ölçüsüdür . Hedefler ve kriterler tanımlandığında , bu hedeflere ulaşmak için yöntemler geliştirilebilir .

psikolojik edebiyat denizinde gezinmek kolay değil . Nasıl hasta ve sefil olunacağını öğretmede yetenekli olan birçok abartılı yazar var . Bunun nedeni, bu kitaplarda kişinin kendi üzerinde çalışmasının hedeflerinin yanlış tanımlanmış olmasıdır . İkincil veya şüpheli hedefleri olan kitaplara kapılmak çok tehlikelidir : "kişisel gelişime ulaşmak", "orospu olmak", " insanları etkilemek ", "zengin olmak" vb .

Basit bir mantık var : Hayatımızı tamamen önceliklerimiz belirliyor . Önceliğe göre bir davranış modeli seçiyoruz , davranış modeli içsel durumumuzu belirliyor . Ne oluyor. Bir kişi kendisi için bir hedef belirler - örneğin, "orospu ol". Ve bu yönde kendisi üzerinde çalışıyor . Ancak, zihninin bir tür belirsizliği göz önüne alındığında (ki bu, bir kişi böyle bir hedef seçtiği için elbette mevcuttur ), bir nedenden ötürü aynı anda hem mutlu, hem sevecen hem de sevileceğini bekler . Ve bir süre sonra kişi merak etmeye başlar : “Nasıl yani! Ne de olsa orospu olmak için çok uğraştım (zengin, etkili, ünlü, gelişmiş vb. ). Neden hala mutsuzum ve hayatımda bu kadar az aşk var ?

Komik, değil mi ? Ama bu tam olarak çoğumuzun yaptığı şey .

Bu nedenle eğer mutlu olmak ve sevmek istiyorsanız kendinize böyle hedefler koyun ve bu tür kitaplar okuyun. Zenginlik, şöhret ve başarı gibi vekilleri için değil , mutluluğun kendisi için (yani neşe için) çabalayın . Ve olduğu gibi sevmek (ve kaltaklığa , çarpıcı çekiciliğe vb . değil ). Bu , diğer her şeye (para, başarı) sahip olmayacağınız anlamına gelmez . "Diğer her şey takip edecek" olacak ! Sadece sizin için doğru boyut. Ama aynı zamanda çocuğu suyla dışarı atmayacaksın, asıl şeyi ikincille değiştirmeyeceksin.

Bu kitap en önemli kitaplardan biridir . Batılı kitap pazarlamacılığının ilkelerine uymuyor , buna göre kişi dar bir sorun hakkında yazsın , sonra benzer bir başlıkla benzer dar bir sorun üzerine bir kitap yapsın vb. Bir insan bütünsel bir varlık olduğu için, onun dar bir katmanını neşeli ve mutlu kılmak, sonra bir sonrakini, sonra bir başkasını ve son olarak 25. ciltte tam mutluluk ve sevgiye ulaşmak mümkün olmayacaktır . Hayır, neşe ve aşk, insanın kendisiyle çok şey yapması gereken yolun zirvesidir ve "A" demeden "B" demenin faydası yoktur . Bu nedenle kitap hacmi küçük olmasına rağmen üzerinde durmaya çalıştım.

en önemli  anları ,  nihayetinde

durumumuzu tanımlıyor .

kitabın temelini oluşturan çalışmalar 2006 yılından itibaren tarafımızca online olarak yürütülmektedir . Her biri belirli bir sorunu olan insanlara yardımcı olan bir grup site vardır . Bir site aşk ve aile hayatı konularına (realove.ru), diğeri sevilen biriyle ayrılma konusuna (perejit.ru), üçüncüsü depresyon ve intihar sorununa (pobedish.ru), bir siteye ayrılmıştır . dördüncüsü şiddetin sonuçlarını deneyimlemek (vetkaivi.ru), beşincisi - kehanet ve büyünün sonuçları (zagovor.ru), altıncısı - dünya görüşü sorunları (realisti.ru), yedincisi - bir kişinin ölümünü deneyimleme sorunu sevilen (memoriam.ru), sekizinci - ciddi bir hastalık sorunu (boleem.com).

Bu internet projesi kesinlikle ticari değildir. Psikologlar, psikiyatristler ve rahipler de dahil olmak üzere geniş bir meraklı grubunu bir araya getiriyor . Amacımız, yukarıda açıklananlar kadar zor ve yaygın olan durumlarda insanlara yardımcı olmaktır . Ve sadece intihardan,  akıl hastalığından kaçınmak için değil  ,

boşanmayı önle ya da hayatta kal , umutsuzluktan kurtul. Amacımız, bir kişinin hayatında niteliksel olarak yeni bir seviyeye, mutluluk ve sevgi seviyesine yükselmesine yardımcı olmaktır . Ne de olsa, tam da bunun için - niteliksel bir atılım için, tüm yaşam krizleri bize veriliyor ve bunları amaçlarına uygun olarak kullanmamız gerekiyor .

Bu sitelerde alınan yaklaşım benzersizdir . Metodolojimizin ana özelliği, dayandığı bilgiye dayanan bu yasaların temel doğasıdır . Kronik bir hastalığı tedavi etmek için hafif vuruşlar kullanmıyoruz . Bir sonraki gurunun psikolojik kavramının doğruluğunu test etme amacı haline gelmenizi önermiyoruz . Aşkın ne olduğunun özüne dönüyoruz ve bir kişinin bu gerçek aşkla sevmeyi öğrenmesine yardımcı oluyoruz . Ve gerçek aşk, kişiyi ruhsal olarak sağlıklı ve mutlu kılar.

izleyiciler arasında çok popüler oldu . Bugün sitelerimizin her biri kendi alanında en popüler Rusça kaynaktır . Günde yirmi binden fazla kişi tarafından (2011'de) herhangi bir reklam yapılmadan ziyaret edilmektedirler . İnsanlar tam olarak bize yöneliyor çünkü pek çoğu sorunlarını zaten burada çözebilmiş durumda . Web sitelerinde yayınlanan binlerce hikaye , binlerce minnettar yanıt , tekniğin ne kadar başarılı çalıştığını gösteriyor .

Bu kitaptaki tüm bölümler benim tarafımdan bu siteler için yazılmıştır ve çok sayıda okuyucu geri bildirimi almıştır . Kitap sizi , modern insanın zihninde var olan, onu sevgiden yoksun bırakan, mutsuz ve hasta eden bazı yaygın klişeleri yeniden düşünmeye davet ediyor . Nasıl sevileceğini bilmiyorsan bir aile kuramazsın . Bu nedenle kitabımız sadece aşk ve aile hakkında değil . İyi ve kötü, depresyon, bencillik, ebeveynlerle ilişkiler , özgürlük , mutluluk ve başarı temalarına değiniyor .

Aşk, her insanın en çok ihtiyaç duyduğu şeydir. Paradan, şöhretten, zevkten daha fazlası . Ve aynı zamanda aşk, bugün dünyadaki en büyük kıtlıktır . Bu yüzden insanlar acı çekiyor. İlk olarak, ebeveyn ailesi hoşnutsuzluktan hastalanır , ebeveynler birbirlerini sevmeyi bırakır ve çoğu durumda ayrılır, sonra sevilmeyen çocuk, almadığını çeşitli yollarla telafi etmeye çalışarak , sevmediği dünyaya gider , ama hiçbir şey gelir ve başka bir aile dışı yaratır, gelecek nesil çocukları işkenceye mahkum eder...

Bu kitap, bu mutsuzluk sopasını kırmanıza yardımcı olacak. Tek başına kitapla tanışmak sizi gerçekten seven ve sevilen biri yapmayacaktır. Ancak okuduktan sonra kendiniz için seçtiğiniz yönde daha da ileri giderseniz, sevgi eksikliği sizin için sona erebilir. Ve tam teşekküllü bir aile kurabilir ve gelecekteki çocuklarınızı çok daha mutlu edebilirsiniz.

Kitap, sitelerimizde yayınlanan bir dizi makale içermektedir, ancak bölümlerin çoğu, sitelerin içeriğinin temel noktalarının özü olarak bu kitap için özel olarak yazılmıştır. Kitapta yer alan hayat hikayeleri de internet sitelerimizden ödünç alınmıştır.

Size zaman kazandırmak için bu kitabı özlü ve özlü yaptım. Bu nedenle, okursanız, o zaman dikkatlice. Her paragraf önemlidir, sizin için önemli olan bir şeyi ortaya çıkarabilir.

Bu kitapta alıştırma yok. Aslında, bu kitaptaki birçok ifadeyi şüphesiz kabul etmeniz zor olacağından, onu okumak bile öğretici olacaktır. Şaşıracak ve kızacaksınız. düşünmek zorunda kalacak. Kitap sizi ciddi analizlere, hayatınızı dönüştürmek için yaratıcılığa davet ediyor.

***

İşte ilk okuyucularından birinin bu tür kitaplara olan ihtiyaç hakkında yazdığı şey.

“Bu kitap mükemmel değil ama içinde çok önemli bir şey var: boğulan, koşuşturan, acı çeken ve nedenini anlamayan bir kişi için yol, hareket yönü.

önce , evliliğim sefil bir şekilde dağıldığında , huzursuz biri gibi psikologlara gittim ve kocamın ihaneti gerçeğiyle değil, benim için BÖYLE bir şey olduğu gerçeğiyle çok fazla mahvolduğumu söyledim. felaket! Kimse beni duymadı ! Psikoloğum , kendimi bir kadın gibi hissetmem, daha gizemli, daha cinsel olmam vb . Kendime güvenim sıfırdı ve ona inandım ama düzelmedim . Önemli bir şeyim olmadığını hissettim , gerçek bir DESTEK! Psikoloğa içsel özümü , kendimle ilgili duygumu kaybettiğimi söyledim . Yanıt olarak, benim pozisyonumda böyle hissetmenin doğal olduğunu ve " kadın olmak " için, erkeklerle iletişim kurmak için , çekici olmak için eğitmeniz gerektiğini duydum ... Bir tür saçmalık! O zamanlar bu kitap gibi bir şeye rastlamadığım için çok üzgünüm ! ..

Etrafta karanlık gördüm, sevmediğim, anormal aileler , evliliğim için bile doğru düzgün savaşmadım . İçinde olan şey, etrafındaki dünya gibiydi , pes ettim.

Işığın hayalperestler tarafından icat edilmediğine, karı koca arasındaki parlak ilişkinin güzel bir efsane değil, bir gerçek olduğuna inanmadım , bilmiyordum . Gerçek insanların ne kadar iyi, parlak yaşadıklarına dair örnekler , benim gibi manevi yetimlerin ayaklarının altında toprak bulması için yeterli olabilir diye düşünüyorum .

Sitelerinizde özellikle büyük bir şevkle zafer hikayeleri, aşk hikayeleri aradım . Bunun mümkün olduğuna , yaşayan insanların, başarılı insanların , azizlerin, eksantriklerin değil normal insanların var olduğuna, onların var olduğuna, bu şekilde hisseden yalnız olmadığıma İNANMAK benim için önemliydi , bu yüzden birinin olduğunu düşünüyorum. başka ... benim cinsim, değil mi ? Meğer yakınlarda benim gibi aşka ve ışığa inananlar varmış, hatta böyle yaşayanlar varmış !!! Senin sayende artık Dünya'da huzursuz bir uzaylı gibi hissetmiyorum ."

***

Yazar, Perezhit.ru site grubunun çalışmalarına katılan yoldaşlara - Başpiskopos Igor Gagarin, Başrahip Feodor (Yablokov), rahip ve psikolog Andrei Lorgus, psikologlar Mikhail Khasminsky, Irina Rakhimova, Irina Moshkova - işbirliği için sıcak şükranlarını ifade ediyor , Marina Berkovskaya, Irina Karpenko , diğer tüm yazarlara, asistanlara ve programcı Ivan Belykh'e.

1. HAYAT DEĞİŞEBİLİR !

Bitkilerden nasıl farklıyız ?

tüm hayatlarını atalarının büyüdüğü ve öldüğü yerde yaşarlar . Rüzgâr tohumu daha verimli toprağa, daha iyi bir iklime taşırsa şanslı olabilir . Ama sana bağlı değil . Büyüdüğün yer, tüm hayatını yaşamaya mahkum olduğun yerdir .

çok daha fazla seçeneği var . Kendilerine daha müreffeh bir yaşam sağlamak için mevsimlere , kuraklıklara ve yağışlara uygun olarak yaptıkları göçleri gerçekleştirebilirler . Ancak hayvanlar yaşam tarzlarını değiştiremezler . İçgüdüleri tarafından yönetilirler . Kuşlar da aynı şekilde yuva yaparlar, onlar da uzak ataları gibi yiyecek alırlar. Ve bir serçe , ses aygıtı izin verse bile asla bülbül gibi şarkı söyleyemeyecektir .

Bir kişiye gelince, o sadece bir yerden bir yere hareket etmekle kalmaz, genellikle hayatındaki her şeyi değiştirebilir . Herhangi bir ülkede herhangi bir yerde yaşayabilir . Kendisine herhangi bir konut inşa edebilir . Herhangi bir mesleği seçebilir . İstediği kadar para kazanabilir. Yaratıcı olabilir , insanlara yardım edebilir ve onları mutlu edebilir . Sevdiği biriyle bir aile kurabilir . Veya oluşturmayın. Çocuk sahibi olabilir veya olmayabilir . Herhangi bir dini ve herhangi bir sosyal çevreyi seçebilir . Ve en önemlisi ve şaşırtıcı olan , kendisini ve bağımlılıklarını değiştirebilmesidir . Kendisini kötü hissettiren şeylerden kurtulabilir ve kendisini iyi hissettiren şeyleri öğrenebilir .

Neden bazılarımız bir hayvandan çok daha büyük yeteneklere sahipken bir bitki gibi yaşıyor ? Ya da kesilmiş bir ağaç gibi - nehirde gevşek bir şekilde süzülüyor mu?!

Hâlâ çok genç olan insanların , hayatlarında bir şeyleri değiştirme önerisine “ Ne yapabilirsin? Ben böyle bir insanım."

İlk olarak, ne tür bir insan olduğunuzu nasıl anlarsınız? Kendinizi tanımak için kendinizi farklı etkinliklerde, farklı iletişim biçimlerinde , farklı insanlarla denemeniz gerekir . Ömrümüzün sonuna kadar kendimizi tam olarak bilemeyiz ama elindekinin %3-5'ini denemiş insan kendisi hakkında ne bilir?

13-16 yaşlarında, kendilerine çok deneyimli görünen , onlara öğretmeye çalışan büyüklere " Benim gördüklerimin yarısını görmemişsen sen bana ne öğretebilirsin ? " Gerçekten de bu sokak gençleri çok şey görmüş . Babalarının annelerine işkence ettiğini gördüler , toplu tecavüzlere ve cinayetlere katıldılar . Hayatta yaşanabilecek kötülüklerin % 30'a kadarını yaşadıkları varsayılabilir . Ama sonuçta, % 5'i bile iyi yaşamadılar . Ve kötülük deneyimi, iyilik deneyiminin yerini almaz. Bu nedenle, kötülükteki tüm cazibelerine rağmen , hayatı bir bütün olarak çok az bilen ve anlayan çocuklar olarak kalırlar .

İkincisi, “böyle” olsan bile , hayatın boyunca “ böyle ” kalman gerektiğini kim söyledi ? Sen istemesen de hayatın boyunca değişeceksin . Ve isterseniz , daha hızlı ve istediğiniz yönde değiştirebilirsiniz . Hayatınız sizinle değişecek .

değişmeye biraz müsait olan özellikleri vardır . Örneğin, mizaç. Ama karakter dediğimiz şey değiştirilebilir ve değiştirilmelidir. Çünkü karakter, kısmen anne babadan , kısmen de yaşam boyunca edinilen bir dizi iyi ve kötü alışkanlıktır . Ve acı getiren bu niteliklerin üstesinden geldiğimizde ve tüm kötülüklerimiz bize acı çektirdikçe, kişi daha mutlu olur. Bu hayatı sevmiyorsanız , kesinlikle anne babanızın hayatını tekrarlamak, onları raylarda dizel bir lokomotifin ardından bir araba gibi takip etmek zorunda değilsiniz . Eksikliklerinizi yaşayarak, ebeveyn mirasınızın ihtiyacınız olmayan kısmından kurtulacaksınız . Etrafınıza bir bakın - ve erken çocukluk döneminde benzer olan kardeşlerin ne sıklıkla çok farklı hayatlar yaşadıklarını , tamamen farklı insanlar haline geldiklerini göreceksiniz (biri nazik, diğeri kötü, biri mutlu, diğeri değil). Bu kişisel tercihin sonucudur .

Brony Way'in bakımevindeki çalışmasına dayanarak formüle ettiği , ölmekte olan insanların beş ana pişmanlığı vardır . Bunu bilmek güzel, bu yüzden size bu pişmanlıkların tam bir listesini vereceğim :

1.    benden beklediği hayatı değil , benim için doğru olan hayatı yaşama cesaretine sahip olmadığım için üzgünüm .

2.    Çok çalıştığım için üzgünüm.

3.    duygularımı ifade etme cesaretim olsaydı .

4.    Arkadaşlarımla görüşemediğim için üzgünüm .

5.    Kendime daha mutlu olmama izin vermediğim/izin vermediğim için üzgünüm .

Gördüğümüz gibi , beş büyük pişmanlık , zor, şaşırtıcı ve harika bir şey hakkında pişmanlık değildir . Hepsi , her bir kişinin neler yapabileceği ile ilgilidir . Belki, ama her zaman değil, bazı anlaşılmaz atalet nedeniyle , daha mutlu olmaya yönelik gerçek bir arzunun olmaması ve kişinin hayatının tek , benzersiz ve tekrarlanamaz fırsat olduğunun farkında olmaması nedeniyle. %100 olmasa da en az %99 kullanmanız gereken .

Akıl ve irade alışkanlıklardan daha güçlüdür

Filozoflar neyin birincil olduğunu tartışırlar - ruh veya madde. Uygulayıcılar ruhun birincil olduğunu bilirler . Bir insanın ruhu ahenkliyse , her türlü maddi imkandan memnundur . Bir insanın ruhu hastaysa , maddi alanda ne kadar başarılı olursa olsun mutsuzdur . Bu nedenle hayatınızı değiştirmek için kariyerle, para kazanmakla , aşk ilişkileriyle veya bir aile kurmakla değil, kendinizle , kişiliğinizle başlamanız gerekir.

Kendimizle uğraştığımızda , esas olarak hem iyi hem de kötü alışkanlıklarımızla uğraştığımızı zaten söylemiştik . Ancak insanda bu alışkanlıkların üzerinde duran ve onları etkileyebilen bir şey vardır . Adının ne olduğu önemli değil - "Ben", ruh, bilinç veya başka bir şey . Pratik bir bakış açısından, kişiliğimizin bu baskın kısmının özellikleri önemlidir . Bu özellikler akıl ve iradedir. Akıl ve irade sayesinde, düşüncelerimizi ve eylemlerimizi etkileyerek çeşitli fenomenleri analiz edebilir , kararlar alabilir ve bunları yerine getirmeye çalışabiliriz .

Örnek bir. Genç bir adam , gerçekten bilgi verdikleri ama aynı zamanda ciddiyetle sordukları iyi bir üniversitede okuyor . Bilim onun için zordur. Ve ailesi , onlar gibi parlak bir avukat olacağını umarak ondan başarı talep ediyor . Başarısız olunan her sınav, hem anne babaya hem de oğula büyük bir keder getirir . Ve gerçekten bir sanatçı olmak istiyor . Durumu analiz ettikten sonra genç adam, eğilimlerine göre yaşamadığını , ebeveynlerine , onların arzularına ve maddi yardımlarına aşırı derecede bağımlı olduğunu fark etti. Yetişkin olma yolunda bir adım atmaya karar verdi . Sanatçı olmayı öğrettikleri bir enstitüye , bir akşam eğitimine transfer oldu ve bir iş buldu. Artık anne babasından bağımsız ve sevdiği işi yapıyor . Ailesi kararına isyan etti , ancak o sakince ve içtenlikle eyleminin nedenini ve bunun onun mutluluğu için ne kadar önemli olduğunu açıkladı. Zamanla yeni hayatıyla uzlaştılar ve ona daha da fazla saygı duymaya başladılar - mesleğin devamı olarak değil, yetişkin, sorumlu bir kişi olarak.

örnek . Kız, erkeklerle olan ilişkisinden memnun değil . Nadiren ona aşık olurlar ve hepsi yanılıyor. Ve sevdiği kişiler ona kayıtsızdır veya onu çabucak terk eder.

Aşk konusundaki literatürü inceledikten , hayatını analiz ettikten sonra bu kız , başarısızlıklarının nedeninin bağımlı , yani aşk bağımlılığına yatkın olması olduğu sonucuna varır . Kız kendi üzerinde çalışmaya başlar . Yeni bağlardan kaçınmaya çalışır , nasıl arkadaş olunacağını öğrenmeye ve insanları parlatmaya çalışır . İki yıl sonra, kendisini gerçekten sevebilecek ( ve gerçek aşk karşılıklıdır) ve mutlu bir şekilde evlenebilecek kadar değişti .

Örnek üç. Genç bir kadın büyüdüğünde , görüşlerini yeniden gözden geçirmeye hazır hale geldiğinde, partilerin parıltısı ve şampanya şampanyalarıyla , pahalı arabalarla oldukça iyi ve görünüşte neşeli ve gürültülü bir hayat yaşadığı ortaya çıktı , ama parasını ödüyor Onun bedeniyle bu hayat , adına ne derseniz deyin - fahişelik , sponsorluk ya da "zengin adam sevgisi ". Ve vicdanla böyle bir anlaşmanın sonuçları , umutsuzluk, derin yalnızlık ve gerçek aşka ve yaratabileceği aileye duyulan özlemdir .

Durumu analiz ettikten sonra kadın, iç huzuru, kendine saygı ve aile mutluluğunun, çocukların onun için bu zevklerden ve başkalarının kıskançlığından daha değerli olduğu sonucuna vardı. Mütevazı bir gelirle bile, kendinizi nasıl kandırırsanız kandırın , şimdi olmayan mutluluğa sahip olacağına karar verdi . Eski tanıdıklarının çevresinden koptu , oldukça ortalama maaşlı bir iş buldu, vicdanına eziyet eden eylemlerden tövbe etti ve sadece hoş bir sohbet ve yatakta değil , aynı zamanda yatakta da olmak için kendi üzerinde çalışmaya başladı. iyi bir eş, değerli bir adama güvenilir bir arkadaş olmak . Zamanla böyle bir adam bulundu. Ve bu arada, zengin olmasa da dilenci de değildi...

Bu üç örnek hayattan, üç hayattan değil, birçok hayattan.

Bu nedenle, hayatınızı değiştirmek için görüşlerinizi yeniden gözden geçirmeniz ve kendiniz üzerinde çalışmaya, tutkuların, kötü alışkanlıkların üstesinden gelmeye başlamanız gerekir.

Kendiniz üzerinde çalışmak ilginçtir. Ne de olsa, kişisel gelişim sadece hayatı iyileştirmenin bir yolu değil, bir anlamda amaçtır. Etrafınıza bakın: çoğu insan hayattan çok sıkılıyor! Sürekli oyalanma, eğlence, teselli arayışı içindedirler. Kim içiyor, kim köle gibi çalışıyor, kendini beğenmişliğiyle, yeni duyumlar için bitmeyen bir yarışla kendini tüketiyor. Bu insanlar kimin için çalışıyor? Ve kendisi üzerinde çalışan bir kişi, "amcası" için değil, her zaman kendisi için çalışır. Biliyor: kendi üzerinde çalıştığı her dakika, kişiliğinin, ruhunun zenginliğinin hazinesinde açık bir madeni paradır. Asla yalnızlık ve can sıkıntısı çekmez çünkü alanı - kendisi - her zaman yanındadır. Yatakta felçli olsa bile. Ömrünün sonuna kadar en üst dereceli yarışmalarda yarışacak kadar şanslı olan şampiyon bir sporcu gibidir. Her zaman formda olması gerekiyor ve formda olmayı seviyor. Ve bu zafer tutkusu, bu zafer beklentisi ve zaferlerin verdiği tatmin ve çevresindekileri mutlu etmenin sevinci, tüm hayatını son güne kadar güçle doldurur. Aslında böyle bir insan yaşlılığı bilmez.

Ama amacı zevk veya zenginlik olan felçliyse ne olacak? Ve herkesin başına gelebilir.

Kendinizle ilgili bir şeyden hoşlanmıyorsanız , buna katlanmayın . Kendiniz üzerinde çalışarak hayatınızı çok daha iyi hale getirebilirsiniz . Ve elbette, bir aile kurmak, bir damat (gelin) aramakla , para kazanmakla değil, iyi bir koca ve baba (karı ve anne) olmaya hazır olup olmadığım sorusuyla başlar . Bunun için hala kendim üzerinde çalışmam gerekiyor .

2.    MUTSUZUN MUTLULUĞU

Başlangıç koşulları eşit değil!

Bazı insanların erken çocukluktan itibaren diğerlerinden daha mutlu olduğu doğrudur . Ebeveyn ailesinin mirası, bir kişi üzerinde büyük bir etkiye sahiptir . Bir çocuğun anne ve babası arasında uyum ve sevgi varsa , çocuk sevgi ve koşulsuz kabul atmosferi içinde büyür . Böyle bir insan kendisiyle uyum içindedir, başkalarının eksikliklerini kolayca kabul eder ve bunlara katlanır. Bu nedenle, kendisi başkalarının sempatisinden hoşlanır .

İnsanlar neden genellikle mutsuzdur? Başkalarıyla ve kendinizle olan anlaşmazlıklardan . Herkesin sevdiği adam yalnız, talihsiz insanlara kaderin sevgilisi gibi görünür. Bu onun yerine olurdu! Yaşanmamış mutluluk ! Biz acı çekiyoruz ama o çekmiyor!

Sevilmeyen bir kişinin, özellikle ebeveynleri veya takım arkadaşları sevmediğinde zihinsel ıstırap , gerçekten çok zor olabilir , fiziksel acıdan daha zor olabilir . Ve eğer bu acılar intihar düşüncelerine yol açmıyorsa , o zaman her halükarda böyle bir insanı mutlu etmezler . Ve sadece birkaç güçlü, sağlıklı aile varken, zamanımızda bu kadar talihsiz insan var ! ..

Ama yıllar geçer, kişi büyür, zaten bağımsız bir hayat yaşar . Ebeveynlerinin ona verdikleri ya da vermedikleri rol giderek daha az , kendi kendine yaptıkları giderek daha fazla rol oynuyor . Ve aniden, bazen çocuklukta şanslı görünen, kaderin sevgilisi yetişkinlikte kaybolduğu ortaya çıktı . Ve çocukluktan zar zor kurtulan , uzun bir savaş olarak hayatta kalan , kendinden emin bir şekilde hayattan geçer ve çok mutlu bir insan olur.

Mutluluğun talihsizliği

Bu makaleyi yazma fikri nihayet bende daha dün internette ünlü bir sporcunun fotoğrafını gördüğümde şekillendi . Bu adam gençliğinde sadece başarılı bir atlet, birden fazla Olimpiyat şampiyonu değil, aynı zamanda tam bir " çocukluğun sevgilisi" idi. Tamamen kendini kabul eden çok çekici, şirketin ruhu . Bu, yarışmalardaki davranışlarından , gülümsemesinden , röportajından belliydi . Güzel bir eş, çocuklar, her şey olması gerektiği gibi. Şarkının dediği gibi, "İşte adamın şansı."

yakın zamanda çekilmiş bu fotoğrafta kırışık bir yüz gördüm , bazıları pek parlak değil, bazıları ... bakması üzücü. Henüz kırk olmamasına rağmen. Soruşturma yaptı - evet, içiyor. Ailede sıkıntı var.

Bu sporcunun yaşam koşullarını bilmiyorum. Her türlü durum vardır - hem istisnalar hem de mazeretler. Onu hiçbir şekilde yargılayamam.

Ancak zayıf insan doğamızın davranışlarının genel bir mantığı vardır. Bizim için ne kadar doğal - her şey yolundayken ve elde edilecek hiçbir şey kalmadığında rahatlar ve bozulmaya başlarız.

Çocukluğunda anne babasıyla, genel olarak çevresindekilerle ve kendisiyle ciddi sorunları olmayan bir kişinin başına ne sıklıkla gelir ? Kendini, kişiliğini , ruhunu dönüşüm nesnesi olarak görmez . Bununla iyi , hissediyor . En fazla, o (daha çok o) vücudunu süslemekle meşgul - spor, modaya uygun giysiler ve "aksesuarlar". Ve ana çabalar , dış dünyayı - iş, kariyer, para, etki, aşk ilişkileri - fethetmeyi amaçlıyor . Bunda az ya da çok başarı elde edebilir, ancak bir kişinin mutluluğu için bu ana koşul olmaktan uzaktır .

Bir insanın mutluluğu için asıl olan, kişiliğine , ruhuna ne olduğudur . Ama ruh umurunda değil . Henüz incitmeyen bir şeyi neden tedavi edesiniz ?

zihin ve hafıza gibi basit şeylere kadar bir kişinin kişiliği olan ruh, önemli bir özelliğe sahiptir : gelişmediklerinde bozulurlar . İnsan ruhu durağan değildir. Ya gelişir , aydınlanır (bizim çabalarımızla) ya da alçalır, kararır .

Bozulmanın, bozulmanın sebepleri saymakla bitmez. Çalışma, az çok dürüst çözümler arasında, insanlar için faydalı olan ve cüzdan için faydalı olan çözümler arasında seçim yapma fırsatı sunar ( insanlar için iyi olanın faydalı olduğu tesadüfler de vardır , ancak nadiren). Kişisel yaşamınızda ruhunuzu parçalamak için daha da fazla fırsat var . Seni seveni bırak , kürtaj yaptır veya rıza göster , karını veya kocanı aldat . ..

Ve şimdi bir kişi 30-40 yaşında ve eski mutluluk artık görünmüyor. Hayatın belirli alanlarında bir başarı hissi vardır, daha da büyük başarıların peşinden koşmanın heyecanı vardır (bu, kişi kendini sarhoş etmemişse ) . Bu yarış, kendinizle baş başa kalmanıza , içinizde olanı hissetmenize ve anlamanıza izin vermiyor .

Ve içerisi karanlık ve kuru . Çünkü - ve kanun budur - vicdanı rahat olmayan insan mutlu olamaz. Vicdanı var mıydı ? Evet, bir şey rahatsız oldu, çizildi, şüpheler ortaya çıktı, ancak eylemleri için ikna edici gerekçeler buldu . İyi bir kendini kabul, kendisini ve kim olduğunu kabul etmesine yardımcı oldu .

Genellikle böyle bir kişinin arkasında , onunla yaşamayan çocuklar vardır . Bu çocuklar, bu adamın karşılıksız elde ettiği, ancak korumayı ve artırmayı başaramadığı mutluluğu artık miras almayacak .

mutlu olanın mutluluğu

Yukarıda açıklanan olay örgüsü yaygındır , ancak elbette olası olanlardan yalnızca biridir . Sevgi ve kabule ek olarak, ebeveynler bilgeliğe sahipse , kişi yetişkinliğe zaten vicdanını tutma becerisiyle girebilir ( "çekirdeği" olan bir kişinin anlamı budur ) ve güçlerinin ana uygulama alanının ne olduğunu anlayarak . kendisidir.

Bu tür insanlar mutluluklarını kaybetmezler, mutlu çocuklar da dahil olmak üzere (çocuklar doğarsa) Dünya'da parlak bir iz bırakırlar .

Hayat çok değişkenlidir. Bilgeliğe mutlu olmanın başka bir yolu da çok yaygındır - felaketler, denemeler yoluyla. Fiziksel yaralanmalar, hastalıklar, işte başarısızlık, ayrılık, sevdiklerinin ölümü - mutlu olanlar da dahil olmak üzere birçok insan, bu olaylar ( bunların amacı budur ), hayattaki maneviyatın maddiyattan daha önemli olduğu anlayışına yol açtı .

talihsizlerin mutluluğu

Yaklaşık üç yıl boyunca , bir çocuk hastanesine, gelecekteki kaderlerine karar verilirken çocukların işlevsiz ailelerden alındığı özel bir bölüme gittim - onları ailelerine iade etmek veya bir yetimhaneye nakletmek (ve oradan, daha sonra soruşturma, çoğunlukla - bir yetimhaneye) . Bu çocuklarla hayat hakkında konuşmaya gittim . Çocuk adaletinin hatalarının sonucu olan rastgele çocuklar da vardı . Ancak çoğu zaman, çok içen ebeveynlerin çocukları vardı. Alkolün sevme yeteneğini tamamen ortadan kaldırdığı - bazen öyle ki , iki yaşındaki aç bir oğul yemek istiyor , annesi o anda ayık! - sıcak bir sigara ile boyunda yanık olabilir .

Bu bölümdeki çocuklar en fazla iki hafta tutuldu , bu yüzden bu üç yıl boyunca 3 ila 16 yaş arası yüzlerce erkek ve kızla konuştum . Bire bir konuşmaya çalıştım . Çoğu durumda bu iletişim benim için büyük bir insanlık trajedisine bir dokunuş olsa da , şaşırtıcı bir şeye dikkat çektim : bu çocuklar, sıradan aile çocuklarına kıyasla ruhsal ve ahlaki açıdan çok daha gelişmişler . Basitçe söylemek gerekirse, bu çocukların gerçekten önemli şeyler hakkında düşünme olasılığı, sıradan ailelerin çocuklarına göre daha fazladır . Eksiksiz ailelerden gelen çocuklar (ebeveynleri dindar insanlar değilse ), çoğu zaman bazıları ... hiçbiri. Düşünceleri (eğer düşünme yeteneği oyuncaklar tarafından öldürülmezse) genellikle kızlar için yalnızca bir sonraki eğlence ve zevkle ilgilidir - erkeklerle başarı hakkında. Ve talihsiz çocuklar - önemli olanı düşünün! Evet, düşüncelerinden çıkardıkları sonuçlar genellikle yanlıştır, yaşam yönleri her zaman iyi olmaktan uzaktır, ama en azından cevaplar aradıklarını düşünürler! Kendilerini kötü hissederler ve istemeden her şeyin neden böyle olduğunu, neden kötü olduğunu, nerede iyi, nerede kötü olduğunu ve içinde bulundukları zor duruma nasıl uyum sağlayacaklarını düşünmek zorunda kalırlar .

Ne de olsa talihsiz çocukların çoğu , yaşayan ebeveynleri olan bu yetimler kadar zor bir duruma sahip değiller . Ama onlar da genellikle çok daha ahlaklıdırlar . Ama bir insanı insan yapan tam da bu - ahlaki düşüncedir . Ve bu kesinlikle talihsiz insanların mutluluğu!

Çünkü ahlaki soruların cevapları vardır . Ve doğru cevabı bulduğunuzda olasılıklarınız artar. Neden kötü hissettiğinizi ve bunu nasıl daha iyi hale getirebileceğinizi anlıyorsunuz . Kendi üzerinde sürekli çalışmaya tabi olan manevi yasaların bilgisi , insan kişiliğini yeniden canlandırır, kötülükten - iyiden, egoistten - sevgi dolu ve sevilenden, talihsizden - mutlu yapar .

Ne yazık ki , herkes doğru cevapları alamıyor. Genellikle çocuklukta acı çeken insanlar, cevap aramak için psikoloji okumaya giderler . Ancak deneyimler, psikolojik eğitimin çoğu zaman psikolojik sorunları olan insanları mutlu insanlar değil , kötü ve mutsuz psikologlar yaptığını göstermektedir . Talihsiz de mutlu olanı taklit ederek tüm umutlarını kariyer, para, güç, cinsel ilişkiler yoluyla çevrelerindeki dünyayı fethetmeye bağlayabilir . Tıpkı mutlu olanlar gibi onlar da bunda büyük başarılar elde edebilirler ama bu onların sorunlarını çözmeyecektir.

Ancak doğru cevapları bulan , insan ruhunun yaşam yasalarını bilen talihsizlerin hayatı tanınmaz bir şekilde değişiyor!

Şanslı insanlar da genellikle doğru cevapları bilirler. İncil birçok evde . Ama bir adam o kadar düzenlenmiştir - inatçı bir at gibi: kırbaçsız binmez. İşte şanslı olan ve bilgisini uygulamaya koymayan . Ve talihsizin gidecek hiçbir yeri yok. O kötü!

Büyük biri , dağlar gibi olan , yavaş yavaş çöken ve tepelere dönüşen insanlar olduğunu söyledi . Bir de insanlar var , tepeler gibi, yavaş yavaş büyüyüp dağlara dönüşen...

Talihsizlerin talihsizliği

Mutsuzun mutlu olmasını engelleyen muhtemelen tek bir sebep vardır. Bunun derinliklerinde ne olduğunu bilmiyorum - bir alışkanlık olarak tembellik, başka bir şeye harcanan enerji eksikliği veya ruhta bir tür hasar. Ancak kişi, kendisini daha iyi hissettirmek için hiçbir şey yapmak istemez. Sanki kendisine özel yazılmış bir kitabı bile okumak istemiyor. Ve dahası - bir şeyler yapmak için. Hiçbir şey istemiyor! "Canlı canlı çürüyeceğim ama hareket etmeyeceğim" gibi.

Böyle bir kişinin tavsiye edecek hiçbir şeyi yoktur. Ve bu makaleyi, bu kitabı okumayacak.

Ve bu metni sonuna kadar okuduysanız, gücünüz var demektir. Öyleyse mutsuz olduğun için sevin! Ana konuyu düşünmek için ciddi nedenleriniz olduğuna sevinin. Devam edin, öğrenin ve bilginizi uygulayın. Ve şimdi size büyük bir talihsizlik gibi görünen şey, çok büyük bir mutluluğa dönüşebilir. Hangi, mevcut tüm talihsizlikler olmasaydı, büyük olasılıkla mümkün olmazdı. Dedikleri gibi, "mutluluk olmazdı ama talihsizlik yardımcı oldu."

3.   ÖZGÜRLÜK BİR FIRSATTIR

Çoğu insan "özgürlük" kelimesini sever. Herkes özgür olmak ister. Ve belki de modern insanın özgür olmak için her zaman atalarımızdan daha fazla fırsatı vardır. Neredeyse her şeye izin verilir (Rusya'da) ...

Özgürlüğümüzün meyveleri nelerdir? Bizi daha mutlu etti mi?

Özgürlüğün meyveleri her insan için bireyseldir. Çünkü herkes kendine göre kullanıyor. Özgürlük, zorlamayan şey için özgürlüktür. Sizi mutlu olmaya da zorlamaz. Bazıları için özgürlük yardımcı oldu. Kendini hayatındaki gereksiz şeylerden kurtardı, asıl şeyi buldu. Özgürlük, yeteneklerini ve hayatının anlamını fark etmesine yardımcı oldu. Ancak birçoğu özgürlüğü kendi zararına kullandı. Psikiyatristler, bağımlıların sayısında feci bir artış görüyorlar. Alkol, uyuşturucu, tütün, bilgisayar oyunları, kumar, internet, aşk bağımlılığı gibi bağımlılıklar artıyor.

Bağımlılık, aşırı derecede özgürlük eksikliğidir, kişinin kendini içine soktuğu bir hapishanedir. Ayrıca çeşitli tutkulu bağlılıklar da vardır, mesela sekse, zenginleşmeye, güzel giysilere, şöhrete, güce. Tüm bu tutkular aynı zamanda bağımlılıklardır, ancak daha az belirgindirler, ancak aynı zamanda bir kişinin gerçek özgürlüğünü de sınırlarlar ve ona çeşitli kısıtlamalar dikte ederler. Özgürlüğümüz başkaları tarafından, devlet tarafından, gelenekler tarafından kısıtlanmaz. Özgürlüğümüz bağımlılıklarımız, tutkularımız ve korkularımız tarafından kısıtlanmıştır.

"Tutku" kelimesinin eşanlamlısı bir bağımlılık, bir alışkanlık, güçlü bir saplantılı arzudur. Rusça'da "tutku" kelimesinin başka bir anlamı vardır - acı çekmek. Ve bu tesadüfi değil: herhangi bir tutku sadece özgürlüğü kısıtlamakla kalmaz , aynı zamanda eziyet de eder.

için para tutkusunu alın . Zengin bir insan içsel olarak özgür olabilir. Ama ister zengin ister fakir olsun, para bağımlısı bir insan özgür olamaz. Sadece parasızlıktan muzdarip değil. Para kaybetme olasılığından muzdariptir ve onu kurtarmak için özgürlüğünü sınırlar .

Kıskanç insan özgür müdür ? HAYIR! Kıskançlık, prestijli bir araba almak için en azından bir fırsat varsa, ekonomik bir araba almasına izin vermeyecektir . Ve böylece her şeyde.

Kibir tutkusuyla hasta olan özgür mü ? HAYIR. Kendini beğenmiş , olmak istediği kişi olmayı neredeyse hiçbir zaman başaramaz. Başkalarının beğeneceği türden bir insan olmalı .

Belki de "en sevdiğimiz" tutkumuz - aşk, bizi özgür bırakıyor? Ne yazık ki tutku aşk değildir. Bu bir aşk bağımlılığıdır. Bizi gerçekten sevmediğimiz bir insanla birlikte olmaya, ona ve kendimize eziyet etmeye zorluyor . Burada özgürlük kokusu yok .

anılarında karakteristik bir bölüm : “Annem yol için bana sadece bin ruble verdi, sahip olduğum tek şey buydu . Perona çıktım, baktım: etrafta votka satan bir uyuşturucu bağımlısı koşuyor. Uyuşturucu bağımlısını hemen görebiliyorum - zayıf, bulaşmış . Yanına gittim, “Bir şey mi var?” dedim. " Evet , sadece küçük kontrollerde ve şırınga yok , hiçbir şey yok" diyor . Yani koklamak zorundasın. Ve böylece, her şeyi anlamış olmama ve bana bir madde değil kireç satacağını bilmeme rağmen , yine de ona son parayı verdim . Doğal olarak bana kireci sattı... Kokusunu aldım. Ve sonra , her şeyi bilmeme, her şeyi anlamama rağmen, yine de yaptığım aklıma geldi . Bu da benim bir uyuşturucu bağımlısı olarak uyuşturucu karşısındaki acizliğim . Beyin, irade - bunların hiçbiri işe yaramıyor.

Böylece özgürlük karşıtına dönüşür .

Ve bu şaşırtıcı değil . Ne de olsa, özgürlük nihai hedef değildir. Özgürlük bir fırsattır. Bu, belirli bir hedefe ulaşmak için bir fırsattır . Doğru hedef koyarsak özgürlük bizim iyiliğimize, yanlış bir hedef koyarsak zararımızadır. Herhangi bir hedef belirlemezsek , bizim için işe yaramaz .

Mecazi olarak, bu aşağıdaki gibi temsil edilebilir. Bir insan akışı killi , çamurlu bir yolda ilerliyor . İnsanların ayakları kile saplanıyor ama yine de gidebilirsiniz . Bu yolun sağında tepeler ve dağlar yükseliyor . Kuru yollar onları farklı yönlere götürür . Solda kokuşmuş bir bataklık var . Hem dağlar hem de bataklık, toprak yoldan uyarı işaretleri bulunan bir çitle ayrılmıştır .

Özgürlüğün gelişi, yolun iki yanındaki çitlerin yıkılması demektir. İnsanlar farklı yönlere dağılmış durumda. Birisi sağa adım attı, kolay olmayan ama çok yukarılara çıkan dağ yollarını seçti. Birçoğu sola, bataklığa girdi ve içinde sıkıştı . Onlar için özgürlük, tutkularının ve bağımlılıklarının bataklığında yuvarlanabilmekle , pratikte hiçbir yere hareket etmeden , sadece daha da derinleşmekle sonuçlandı .

İlginçtir ki bataklığa saplananlar özgürlükten bahsetmeyi daha çok seviyorlar. Onlar için özgürlük, kendilerini içinde buldukları içler acısı durum için bir bahanedir . Aslında, özgürlüğün böyle bir kullanımının faydası ve sevinci nedir?

Dağlara cesur adımlar atanlar, özgürlükten daha az söz ederler . Çünkü anlıyorlar: ne kadar çok özgürlük, o kadar çok sorumluluk. Ve sen hala nereye gittiğini bilmiyorsun . Bahçelerle dolu güzel bir ülkeye geleceksiniz - özgürlüğü en iyi şekilde kullandınız . Uçuruma düşüyorsunuz - böyle bir özgürlük olmasaydı daha iyi olurdu.

Çünkü özgürlük kendi başına bir amaç değil, sadece bir amaca ulaşmak için bir fırsattır .

Her birimizin özgürlüğümüzü sınırlayan çeşitli tutkuları var . Özgürlük, tutkulardan kurtulmayla orantılı olarak artar . Cömertlik, tevazu, tevekkül, iyilikseverlik , iffet , sabır, alçakgönüllülük, merhamet gibi tutkuların zıttı olan erdemler vardır . Erdemin zirvesi aşktır. Bir insan ne kadar çok erdeme sahipse, o kadar çok sevgiye sahiptir.

Gerçek özgürlüğün aşkta olduğu ortaya çıktı . Aşk tutkularında değil, aşk bağımlılığında değil, gerçek aşkta .

Gerçekten seven gerçekten özgürdür . Aşık korkusuzdur. Eşyalara bağlı değildir ve bir arkadaşına ihtiyacı olanı verebilir . Şöhrete kayıtsızdır ve başkalarının görüşlerinden özgürdür . Kimseyi kıskanmaz , bu nedenle başkalarının başarısına üzülmez ve onlarla rekabet etmez . Seven, sevdiğini gönlü rahat bir şekilde kendisi için daha hayırlı olan bir yere göndermekte bile özgürdür . ..

Ama bazı zayıflıklarınız, tutkularınız varsa nasıl özgür olabilirsiniz? Tutkular bizim vazgeçilemez, doğal niteliklerimiz değil, aslında kötü alışkanlıklardır. Ve herhangi bir kötü alışkanlık gibi, onlardan kurtulabilirsiniz. Bunu nasıl yapacağımızı “ Alışkanlığı kırmak için bir alışkanlık var ” bölümünde konuşuyoruz .

4.   GERÇEKÇİLİK BAŞARI İÇİN BİR ŞARTTIR

Birçok bakış açısı

olaylara bakış açısının tek gerçek olduğuna ve her zaman öyle kalacağına o kadar az inanır . Neden? Çünkü hayatın imtihanlarından geçen insan , kendinde ve hayatta sürekli olarak yeni bir şeyler keşfeder . Olaylara bakış açısını düzeltir , ancak başka bir test , ona hala tam, sadece gerçek bir anlayışa ulaşmadığını gösterir. Ve eğer bir insan bilge ise, bir gün Sokrates'in ardından şöyle der : " Bildiğim tek şey , hiçbir şey bilmediğimdir ." Bu anlamda: Kesin olarak sadece şeyleri algılayışımın henüz mükemmel olmadığını biliyorum .

zamanda elbette böyle bir insanın gerçeklik algısı , her şeyi bildiğine ikna olmuş bir gencin algısından çok daha nesneldir . Geçilen testlerin anlaşılması bu yetişkinin yararına oldu.

yetişkinin olaylara herhangi bir genç adamdan daha ölçülü baktığını söylemek istemiyorum . Hayır, bir kişi testleri geçebilir ve illüzyon çapasına tutunabilir. Söylenenlerin ana fikri, her şey hakkında daha az nesnel bakış açısı olduğu ve ancak mutlak gerçeğe yalnızca yaklaşan daha nesnel bakış açıları olduğudur .

Mecazi olarak, bu aşağıdaki gibi temsil edilebilir. Bir ayyaş yaşar, her şeyi alkolizminin prizmasından görür .

Ona göre hayat sadece içki aramak, sarhoş olmak, içki arkadaşlarıyla gürültü yapmak , küfür etmek ve kavga etmek, uyanmak, akşamdan kalma olmaktan ibaretmiş gibi gelir.

daha iyi yaşamak ve hayatının efendisi olmak için içkiyi bırakmaya karar verir . İçkiyi bırakıp çalışmaya başladıktan sonra hayatında birçok yeni şey keşfeder . İşin yorgunluğu, iyiliklerin sevinci, tabiatın güzelliği , zaafları ve yetenekleri. Ancak ayılma hemen gerçekleşmez. Birincisi, çünkü zehir vücuttan kademeli olarak atılır ve ruh ciddi şekilde hasar görür. İkincisi, çünkü zaman zaman bozulur ve tekrar içmeye başlar. Ancak mücadele eder ve zaman geçtikçe hayata daha ayık bakar...

İkinci görüntü. Bir insan bir vadide yaşar ve gökyüzünün bir şeridinden ve bu vadinin duvarlarından başka bir şey görmez. Bir gün gerçekte ne olduğunu bulmaya karar verir - bu dünya. Dağ geçidinden çıkar ve kendini bir vadide bulur. Bundan hoşlanıyor. Bu vadi boyunca yürür, inceler ama sadece yakınlardaki tarlaları, ormanları ve gölleri görür. Sonra daha fazlasını görmek için yüksek bir dağa tırmanmaya karar verir. Dağa tırmanmak kolay değil. Ancak insan yükseldikçe, yeni ufuklar açıldıkça, insan vadileri ve nehirleri, tepeleri ve şehirleri gördükçe, dünya fikri giderek daha doğru ve bütünsel hale geliyor. Ama dağ sonsuz yüksekliktedir. Orada bir yerde, tepede, dünyaya dair eksiksiz bir vizyon ve anlayış açılıyor. Zirveye giden yol sonsuzdur ve bir insanın dünyevi ömrü kısadır.

Kendinize sorun: Bu örneklerin neresindesiniz? Bu en basit testtir.

Size tamamen ayık ve dağın en tepesindeymişsiniz gibi geliyorsa , muhtemelen acı bir içicisiniz ve bir dağ geçidinde , hatta bir çukurda yaşıyorsunuz.

Ölçülü içiyor ve bir vadide yaşıyor gibi hissediyorsanız , muhtemelen öylesinizdir .

Sarhoş olma ve bir vadide yaşama olasılığını kabul edersen , artık içki içmeyebilir ve dağa tırmanabilirsin.

, kendimiz hakkındaki fikirlerimizle gerçeklik arasındaki olağan ilişkidir .

Tarımsal üretim türü olarak yabani ot yetiştiriciliği

Zamanımızın ne kadarını yaşayan insanlardan ve ne kadarını reklam ve medyadan algıladığımıza dikkatlice bakarsak , büyük olasılıkla ikincisinin geçerli olduğu ortaya çıkacaktır. Yoldayken radyo ve reklam panoları , işte internet , akşamları evde TV ve yine internet - günde birkaç saat çıkıyor. Ve güvenilir bir insanla günde kaç saat iş hakkında değil, hayat hakkında, onu bilmenin neye yardımcı olduğu hakkında konuşuyoruz ?

Kitlesel bilgi kaynaklarının çoğu bize yardım etme göreviyle ilgilenmiyor. Bütün bunlar, birinin (hayırsever olmayan ) parasıyla yapılır ve müşteri parayı intikamla iade etmek ister, bu nedenle tüm bu bilgilerin görevi bize bir şey satmak veya bizi bir şeye ikna etmektir . Kural olarak , bilgi müşterisinin sunduğu şey olmadan sorunlarımızdan birini veya diğerini çözemeyiz . İster bir uyuşturucu, ister bir gezi , ister belli bir başkan adayı olsun .

Başka bir bilgi kategorisi bizi hiçbir şey için heyecanlandırmaz , sadece bizi bilgi kaynağına çekmeye çalışır, böylece bu kaynağı bize "satar" . Bizi en çok ne tür bilgiler çekiyor? Suçlardan, cinayetlerden, ünlülerin samimi yaşamlarından ( kural olarak, yaşamın saflığı ile ayırt edilmeyen), cinsel görüntülerden etkileniyoruz . Sonuç olarak , hangi bilgiler bizi sağlam bir duvarla çevreliyor?

yıllık yaşamının 37 yılını hapis cezaevlerinde geçiren ve bu mekanlarda en sevdiği eğlence televizyon izlemek olan bir kişi serbest bırakılınca çok şaşırdı . “ Uzun bir aradan sonra 1999'da taburcu olup , dışarıda televizyonu açtığımda çok şaşırmıştım . Seni ne şaşırttı? Özgür insanlar için televizyonun farklı, normal olduğunu düşündüm ama burada bize gösterdikleri saçmalık özel bir televizyon türü , onu mahkumlar için başlattılar . Orada aynı yayınlara sahip olduğunuz ortaya çıktı . Korku, orada nasıl yaşıyorsun ?!”

Bu sadece korku değil. Bilincimizi , dünya görüşümüzü oluşturan şey budur . Çocukluğundan başlayarak , bir çocuk Amerikan ve Japon çizgi filmlerini izlediğinde - daha yakından bakın! - Erkeksi olmayan erkekler ve kadınsı olmayan, ahlaksız, zalim, annesiz kadınlar hakim , geleceğin en zor kişisel sorunlarımız için sağlam bir temel atılıyor . Sonra pervasız gençlik dergileri ve hayatımızı simüle eden tamamen donmuş internet ve bilgisayar oyunları devreye giriyor . Oyun modellerine göre biz akılsız yarışçılar, kalpsiz katiller ve bozguncularız. Davranışlarımızın ve dünya anlayışımızın modellerini bu şekilde oluşturuyoruz .

Yaşlandıkça , bize nasıl memnun olacağımızı öğreten ama gerçekte nasıl olacağımızı öğretmeyen erkek ve kadın dergileri ve şovlarıyla ilgilenmeye başlarız . Bize etrafımızdaki dünyayı fethetmeyi öğretirler ama zayıflıklarımızı fethetmeyi öğretmezler . Ve birincisi olmayan ikincisi açıkça gerçekçi değil ...

Conan Doyle'u okudunuz mu? Sherlock Holmes'un tümdengelim yöntemini Dr. Watson'a nasıl açıkladığını hatırlıyor musunuz? Holmes, Watson'ın odadaki belirli bir nesneye baktığını fark etti, bu nesne Watson'da belirli bir düşünce doğurmalıdır. Ve bu düşünceden yola çıkan bir zincir çözülür ve Watson'ı kesin sonuçlara götürür. Ve Holm, Holmes'un bu konuya ilk bakışına dayanarak bu sonuçları tahmin etti. Bu kadar büyük önem arz eden bir görüntü, ses veya yazı ile dikkat alanımıza giren, hatta dağınık, kontrolsüz bir görüntü!

Dış bilgiler bizi yönetir, tamamen görüşlerimizi belirler. Kendinizi güvenilir olmayan bilgi kaynaklarıyla temastan korumazsanız gerçekçi olmanız imkansızdır. Ve bu tür güvenilmez kaynaklar, basının% 90'ından fazlası, sosyal medya hariç, neredeyse tamamı televizyon ve radyo, tüm reklamlardır. Birkaç yıl gazeteci olarak çalıştım, bu mesleğin onlarca temsilcisini tanıyorum ve gazeteciler arasında hakikatle ilgilenen, gerçekle ilgilenen, işinin nasıl olacağını önemseyen çok az insan olduğunu söyleyebilirim. yanıtlamak. Onların ürünlerine güvenmek, doktor olmayan birinin verdiği ilaçları seve seve almak ya da kalbin nerede olduğunu bilmeyen birinin bıçağının altına girmek gibidir. Öldürülmeyebilirler , ancak sakatlık garanti edilir.

bilinç görüntüsü verilir : " Tembel bir adamın tarlasından ve aptal bir adamın bağından geçtim : ve işte, bunların hepsi dikenlerle büyümüş, yüzey ısırganlarla kaplıydı "1

1. Benzetme. 24, 30-31.

Gerçekten de zihnimiz bir bahçe gibidir, burada doğru bir düşünce güzel bir çiçek veya meyve veren bir ağaç gibidir ve yanlış bir düşünce bir ot gibidir. Bahçemizi içine uçabilecek yabancı ot tohumlarından korumaz , yabani ot temizlemez, faydalı bitkiler yetiştirmezsek , o zaman yabani otlar her şeyi tıkar . Ve şimdi çiçekler artık görünmüyor ve terk edilmiş bahçemiz neredeyse meyve vermiyor. ..

gerçekçiliğin değeri

Realist olmanın neden gerekli olduğu sorusu ortaya çıkabilir. Sonuçta, bir dağ geçidinde iyi yaşayabilirsin. Hayatın boyunca içebilir ve belirli anlarda neredeyse mutlu hissedebilirsin. Neden kendini içmekle sınırlasın? Neden bir dağa tırmanmak?

Gerçekten de, bir vadide yaşamak kolay olurdu. Keşke hayat durağan olsaydı. Ancak hayat, sera koşullarında durağan bir konaklama değildir. Hayat bir imtihan silsilesidir. Her birimizin büyüme, içimizde var olan yetenekleri yaratıcı bir şekilde uygulama fırsatına sahip olması için özel olarak tasarlanmıştır. Hayat, kimsenin "eğilemeyeceği" bir savaş gibidir. Ve hayatı bir savaş olarak tasavvur ederseniz, gerçekçilikten uzak bir kişi, kasları şişirilmiş, güzel bir şekilde donatılmış ve silahlanmış, ancak gözleri sımsıkı bağlı bir askerdir.

Ve gerçekçi bir asker, yalnızca görüşü olan, iyi dürbünlü ve birliklerinin ve düşman birliklerinin yerini gösteren doğru bir bölge haritası olan aynı askerdir .

İlk askerin savaşta hayatta kalma şansının ne kadar olduğunu açıklamaya gerek yok sanırım . Ve ikincisi hayatta kalmak ve kazanmak için her şansa sahip.

alegorilerden çoktan bıktınız . Peki, gerçek hayattan örnekler alalım . Savaşta gözleri bağlıyken askerlerin ne tür yaralar aldığına dair örnekler . Uygulamamızda bunun gibi binlerce örnek var .

Örnek bir. Görünüşe göre genç kız genç adama aşık olmuş ve bir süredir (ruhen değil, fiziksel olarak) yakınlaşmışlar . Ama kısa süre sonra onu terk etti ve depresyona girdi , hayata olan ilgisini kaybetti .

nedeni kızın sayısız yanılsamasıydı . Kız gerçek aşkın ne olduğunu bilmiyordu , neden kendine bakması gerektiğini bilmiyordu, neye ihtiyacı olduğunu ve gerçekten neye ihtiyacı olduğunu bilmiyordu. Ayrılığın acısı , yanlış düşüncelerle bin kat arttı: "O en iyisidir ", "Bir daha asla kimseyi böyle sevmeyeceğim " , "Hayat artık mantıklı değil " vb.

olaylara ayık bir şekilde bakmayı başarırsa , aşkının kusurlu olduğunu, duyguların nesnesi olduğunu, hayatın anlamla dolu olduğunu ve birini sevmek için her şansı olduğunu göreceği için ayrılıktan hızlı ve karlı bir şekilde kurtulacaktır. ve gerçek aşkla. Daha önce ayık bir görünüm elde etmeyi başarsaydı , böyle bir duruma düşmezdi .

örnek . Koca karısını terk etti . Acıları bir yılı aşkın süredir devam ediyor, kaybı kabullenemiyor , depresyona girdi ve psikiyatriste gitmeye başladı . Görünüşe göre aile mutluluğu için elinden gelen her şeyi yaptı, kendini seçtiği kişiye verdi, sadece onun için yaşadı . Erkeklerin gerçekten daha fazlasına ihtiyacı var mı ? Yani ihtiyaç duydukları şey yok mu ? Yani sevilmemeye mahkum mu ?

Gerçek durumu anlayan bu kadın için bir rahatlama . Gerçekten de, kendisini maddi olarak kocasına verdi . Ama manevi düzeyde, o daha çok bir vampir gibiydi. Kıskançtı, kontrollüydü, endişeliydi, bazen skandallar çıkardı. Sevmeyi öğrenmesi, manevi düzeyde vermeyi öğrenmesi gerekiyor ve o zaman ona ihtiyaç duyulacak ve sevilecek. Huzura ve mutluluğa giden yol açık.

Örnek üç. Genç adam fakir ve pek mutlu olmayan bir ailede büyüdü . Fakir oldukları için mutsuz olduklarını düşündü . Ve ne pahasına olursa olsun zengin olmaya karar verdi . Girişimci mi, memur mu yoksa haydut mu olduğu o kadar önemli değil . Ve nasıl sonuçlandığı önemli değil - onu öldürdüler ya da bir araba kazası geçirdi . Önemli olan, onun asla mutlu olmamasıdır . Sadece parayı düşünmesi gerekiyordu . Sadece para uğruna arkadaş olun . Ve sadece onlar yüzünden kadınlarla ilgileniyordu . Güçlü bir aile yaratmayı başaramadı. İçki içti ve eşlerini aldattı . Ve oğlu da kendisi kadar mutsuzdu .

Ve hepsi, gerçek bir mutluluk anlayışı ve insan hayatının anlamı açmadığı gerçeğinden dolayı . Çok geç fark etti : Çocukluğu yoksulluktan değil , anne babası sevmeyi bilmediğinden ve bu nedenle babası onları terk ettiğinden mutsuzdu . Ve mutlu olmak ve çocuklarına mutluluk vermek için para kazanmaktan çok kendini kazanmak ve her şeyden önce sevmeyi öğrenmek gerekiyordu...

Çeşitli kriz durumlarındaki insanlarla uğraşan  bizler,  İnternet projesinin çalışanları

Perezhit.ru, çektikleri ıstırabın ciddiyetinin, olaylara ilişkin ölçülü, gerçek bir anlayıştan uzaklıklarıyla belirlendiğini net bir şekilde anladı .

Anlatılanlardan çıkarılacak sonuçlar şu şekildedir. Başarılı olmak, hayatı açık gözlerle yaşamak, kendini ve durumu yönetmek isteyen kişi , bilinçli olarak yanılsamalarla savaşmaya çalışmalı ve dünya görüşünün ayıklığına , gerçekçiliğine dikkat etmelidir .

Kendini bil

Dış dünyadaki nesnelerin algılanmasında referans noktamız kendimizdir . Yani beynimiz, bu hesaplamalarda sabit olan büyümemizin yüksekliğini dikkate alarak uzaktaki nesnelerin boyutunu hesaplar . Bu nedenle, örneğin bir tren penceresinden dışarı baktığımızda ve normal boyumuzdan daha uzun olduğumuzda, nesnelerin boyutunu doğru bir şekilde tahmin edemeyiz ( bize daha küçük görünürler).

Ayrıca tüm nesnelerin hareket hızını kendimize göre değerlendiriyoruz . Kendimiz bilinmeyen bir hızda hareket ediyorsak , diğer cisimlerin hareket hızını doğru bir şekilde tahmin edemeyiz .

entelektüel ve ruhsal yaşamımız için de geçerlidir . Referans noktamız - kendimiz - normdan, ideal olarak sağlıklı bir durumdan uzak olduğu sürece, fenomenler, insanlar ve kendimiz hakkındaki algımız çok hatalı .

İdeal sağlık durumu vardır. Atasözü "Kaç kişi, çok fikir" diyor . Ancak bu atasözü, tüm bu farklı görüşlerin eşit derecede doğru olduğunu iddia etmez . Her birimiz , şu ya da bu şekilde, kişiliğimizin çarpıklığına göre kandırılıyoruz . Ancak yine de bazı insanlar gerçeklerden daha uzakken , diğerleri daha yakındır. Bir kişi daha mantıklı bir şekilde yargılar ve diğeri daha az. "Akıl sağlığı", yani sağlıklı düşünme diye bir şeyin olmasına şaşmamalı .

İdeal fiziksel sağlık kavramını inkar etmek aptallıktır . Evet, elde etmek zordur. Ama yine de normal bir baskı olduğunu anlıyoruz , ancak artmış veya azalmış. Yüksek sıcaklık ve düşük sıcaklık vardır , ancak normal vardır. Ve böylece vücudun hayati aktivitesinin tüm parametreleri ile .

Manevi-entelektüel alanda ideal sağlığın varlığını inkar etmek de aynı derecede aptalcadır . Akıl sağlığı , ayıklıkla eş anlamlıdır . Bazıları ayık, bazıları sarhoş olan bir grup insan düşünün . Tüm ayık insanlar, sokakta olup bitenleri olduğu gibi ve dolayısıyla eşit olarak görürler . Ama sarhoş - farklı şekillerde, her birinin kendi "aksaklıkları" var. Ve "kaç kişi - çok fazla gerçek" çılgın fikrini yayan onlar, sarhoşlardır . Ayık olanlar için açıktır: "gerçek birdir."

Yani insan hayatının manevi ve entelektüel tarafında ideal sağlık kavramı var , hakikat kavramı var. Ayık insanların nesnel görüşü bir olduğu gibi, gerçek de birdir . Ancak sarhoşların halüsinasyonlarının çeşitli olması gibi birçok sanrı vardır.

Hepimiz bir dereceye kadar sarhoşuz . Hiç kimse mükemmel bir ruhsal sağlığa sahip değildir. Bu nedenle kişi kendi görüşlerini , dünya görüşünü eleştirmelidir . Olaylara gerçekçi bakmak istiyorsak , doğruyu bulmaya çalışmalı , bakış açımızı düzelterek ona yaklaşmalıyız .

Her şey (başkalarına veya kendimize) olmak veya görünmek isteyip istemediğimize bağlıdır . Güçlü, cesur, mutlu, kibar , sevgi dolu olmak (veya görünmek) ? GÖRÜNMEK isteyenler , aldatma yolundadırlar . Kendilerini herhangi bir yeni bilgiden soyutlarlar , kendi görüşlerinin tek doğru olduğuna ve aksini düşünenlerin kaybeden olduğuna kendilerini ikna etmeye çalışırlar .

ve yaşamları boyunca bilinçli olarak değişmek isteyen insanlar . Bilge bir adam olan yazar Mikhail Prishvin , 60 yaşın üzerindeyken günlüğüne şunları yazdı: " Kendimde " kesin" inançları fark ettiğimde şaşırdım ve biraz korktum, kendime bunun ne olduğunu sordum , yaşlılık mı yoksa skleroz mu? ”. Bu nedenle, 20, 30, 40 ve hatta 50 yaşında sertleşmeye değmez . Hiçbir şekilde faydalı değil .

Kendinizi değiştirmek için kendinizi tanımanız gerekir. Ne yazık ki , pek çok insan için bizim için en bilinmeyen kişi kendimiziz. Ve bunda şaşılacak bir şey yok . Diğer insanları nasıl tanırız ? Onlarla iletişim kuruyoruz . Kendimizle ne sıklıkla iletişim kuruyoruz ? _ Biz, özellikle büyük şehirlerde yaşayanlar , sürekli bir şeylerle meşgulüz: dikkat gerektiren işler, diğer insanlarla iletişim kurmak , televizyon izlemek, internette gezinmek , kitap okumak ve bunların pek çoğu bizi kendimize dikkat etmeye sevk etmez .

Genellikle bu tür şeyler olur . İnsan akşam evde yalnızdır ya bir şeyler yapar ya da bir şeyler seyreder , dinler, okur . Ve aniden elektrikler gidiyor. Karanlık, hiçbir teknoloji çalışmıyor. Kendini harici bir şeyle meşgul etmenin imkansız olduğu ortaya çıktı ( deneyin saflığı için telefonların da çalışmaması gerekiyor ). Hiç beklenmedik bir anda insan kendini kendiyle baş başa bulur. Bu unutulmuş insanla , yani kendisiyle yalnız kalmak istemiyordu . Ama zorundaydın, hiçbir yere gidemezsin. Ve bir kişi aniden çok hasta, sıkılmış, ilgisiz hale gelir . Sadece dayanılmaz...

Ne diyor?

Ve başka biriyle iletişim kurarken aynı duyguları yaşasaydık, onun hakkında ne gibi sonuçlar çıkarırdık? Cesaretinizi toplamanız ve kendiniz hakkında aynı sonuçları çıkarmanız gerekiyor. Evet, bizde ters giden bir şeyler var. Kendimizle uyum içinde değiliz, uyumlu değiliz.

OLMAK istiyorsak, bir trafo merkezi kazası gibi "mutlu" bir olayı beklemeye gerek yok. Kendinizi bilinçli olarak incelemelisiniz. Ve kendinle baş başa ve insanlarla iletişim halinde. Her birimizin içinde olacağı kesin olan o güçlü, güzel, iyiyi kendi içimizde aramalı, keşfetmeli ve geliştirmeli, ne yazık ki mahrum kalmadığımız kötünün üstesinden gelmeliyiz.

Yusufçuk yaz sonsuza kadar değil

Yine de, olaylara ayık bir bakış açısından uzak olan birçok insan, her şeyin kendileriyle uyumlu olduğuna inanır ve bu nedenle görüşlerinde hiçbir şeyi değiştirmeleri gerekmez.

Birincisi, kendilerine karşı ilgisiz oldukları için bu tür illüzyonları sürdürmeyi başarırlar. Kendilerini dinleyerek, eylemlerini ve sonuçlarını analiz ederek kendileri hakkında çok şey öğrenebilirler.

İkincisi, illüzyonlar ebedi değildir. Aslında, aldatılmış bir kişinin hayatında bile göreceli refah dönemleri vardır. Krylov'un masalındaki bir yusufçuğun yazına benziyor. Karınca evini düzenleyip erzakla doldururken, yusufçuk şarkı söyledi ve dikkatsizce kanat çırparak yaz çiçeklerinin nektarıyla beslendi . Bunun hep böyle olacağını düşündü . Ancak...

geriye bakmak için zaman yoktu

Kış gözlerinde yuvarlanırken.

Alan öldü;

Artık parlak günler yok,

Her yaprağın altında olduğu gibi

Hem sofra hem de ev hazırdı.

Her şey gitti: soğuk bir kışla

İhtiyaç, açlık gelir;

Yusufçuk artık şarkı söylemiyor...

Bu gerçek hayat: yazı her zaman kış takip eder. Gerçeği inkar eden ve onun imtihanlarına hazırlık yapmayan kişi, kötü bir zaman geçiriyor demektir.

Çoğu zaman sitelerimiz, örneğin 1, 2, 3 yıl, hatta bazen 5 yıl "medeni nikahlı" yaşayan kadınlardan ve gerçeğin aksine bunun normal bir aile hayatı olduğunu, tamamen böyle olduğunu iddia eden mektuplar alıyor. onları tatmin eder.

Neden bu tür mektuplar 10, 15, 20 yıl veya daha uzun süredir “resmi nikahlı” yaşayan insanlardan gelmiyor? Çünkü yaz bitti. Gerçeğin farklı olduğu ortaya çıktı.

"Şarkıya eşlik ettin mi? Bu iş:

Öyleyse devam et ve dans et!”

Ne yazık ki, çok sayıda insan "kumdaki kaleleri" çöktüğünde ve bu çok acı verici hale geldiğinde zorla gerçeğe geliyor.

Hayatı bu kadar hafife almaya değer mi? Sonuçta, bir yere para yatırmadan önce bile piyasa durumunu inceliyoruz, en karlı seçeneği arıyoruz ve ardından yatırımımıza dikkatlice bakıyoruz. Hayatımız, zamanımız, duygularımız paradan çok daha değerli sermayedir . Kaybedilen para geri alınabilir, kaybedilen hayat asla .

Nasıl "ayılma"

Bizi ve gerçeklik algımızı bozan iki faktör vardır :

1.     Yanlış düşünce.

2.     Yanlış bir düşünceden doğan bir alışkanlık .

Ayrıca, bu faktörler yakından ilişkilidir. İşte bu bağlantının nasıl çalıştığı.

Yanlış düşünceyi kabul ediyoruz . Ebeveynlerden , tanıdıklardan veya medyadan. Örneğin, ne kadar çok cinsel partner olursa o kadar iyi olduğu fikri. Bu düşünceyi kabul eden kişi, partnerini birbiri ardına değiştirerek ona göre yaşamaya başlar . Rastgele cinsel yaşam onun alışkanlığı haline gelir.

Ve alışkanlık da , orijinal düşünceyi, ayık düşüncelerin ona tecavüz etmesinden korur. Örneğin, ayık düşünceler gelir:

—          bu tür ilişkilerin aşağılığı  hakkında ,

bir partnerle duygusal yakınlık eksikliği ,

—          sağlık için böyle bir alışkanlığın tehlikeleri hakkında ,

—     bozduğunuz ve terk ettiğiniz insanlara zarar vermek hakkında ,

—          Boşa harcanan zaman hakkında .

Ancak kişi bu düşünceleri yanlış olarak reddeder. Neden? Çünkü bu ayık düşünceleri kabul ederse bu alışkanlığından vazgeçmek zorunda kalacaktır . Ve bir alışkanlıktan vazgeçmek , neşe olmasa bile zordur. Sonuçta, herhangi bir alışkanlık bir tür köleliktir.

Alışkanlığını bu dört doğru düşünceden korumak için kişi, aynı zamanda yanlış düşünceler olan dört kendini haklı çıkarma fikrine kapılır :

—    samimiyet , zayıf insanların (veya kadınların) çoğudur ,

—    rastgele cinsel yaşam sağlık için iyidir,

—   Bütün insanlar kalpsiz şehvet düşkünüdür, bu yüzden onlarla eğlenmem onlara zarar vermez .

—    rastgele seks hayatı , aile hayatından çok daha zeki ve mutlu olan en ilginç eğlencedir .

Sonuç olarak , bir kişide dört yanlış düşünce yerine zaten sekiz sanrı vardır. Bir insan yazar veya gazeteci ise , sadece kendisine değil, tüm dünyaya kendini haklı çıkarmak için, içine düştüğü ve onu ben yapan illüzyonları savunmak için ilgili makaleler, kitaplar da yazar , yayınlar yapar . mutsuz.

Bir kısır döngü ortaya çıkıyor: yanlış düşünceler kötü alışkanlıkları besliyor ve kötü alışkanlıklar yanlış düşünceleri çoğaltıyor . Ve ne kadar uzaksa - gerçekçilikten o kadar uzak ve daha kötü alışkanlıklar.

Gerçekçi olmak bu yüzden çok zordur . Gerçekçi olmak sadece yanlış bilgiyi doğru bilgiyle değiştirmekten ibaret olsaydı , o zaman ayılmak kolay ve basit olurdu . Ancak gerçekte gerçekçi olmak için yalnızca yanlış bilgi kaynaklarından kaçınmanız değil, aynı zamanda kötü alışkanlıklarınızı da yenmeniz gerekir. Bu alışkanlıklar, zincirlendiğimiz bir vadide yatan ağır taşlar gibidir . Onlardan kurtulana kadar vadiden çıkmayacağız bile . Kendimizi özgürleştirdikçe, daha da ileriye gideceğiz , dağa daha da yükseğe tırmanacağız .

Kötü alışkanlıklar sadece içki içmek ve sigara içmek değildir . Aslında tüm hayatımız alışkanlıklardan oluşur. Nadiren özgür ve akıllı seçimlerimizle hareket ederiz . Neredeyse her zaman bir model izliyoruz.

Alışkanlıklarımızdan hangilerinin iyi, hangilerinin kötü olduğunu nasıl belirleriz ? Dergilerden ve televizyondan alınan tavsiyelere dayanarak asla belirleyemezsiniz çünkü orada konuşan veya yazan bir kişinin hangi kötü alışkanlıkları karıştırdığını bilemezsiniz . Tek bir gerçek ölçü vardır - vicdanımız. Bu yüzden bize verildi .

Vicdan susuyorsa , uzun zamandır onu dinlemediğimizdendir . Dinlemeye başlayalım - bu bizim için hareketimizde giderek daha doğru bir pusula olacak .

Kötü alışkanlıklarla savaşmak bütün bir sanattır, diyelim ki kılıç ustalığından daha az karmaşık ve güzel değildir . " Alışkanlığı kırmak için bir alışkanlık vardır" bölümünde bu bilimi kısaca özetledik .

Sohbetimizi özetleyelim . Gerçekçilik , aşk ve aile ilişkileri de dahil olmak üzere yaşamda başarı için gerekli bir koşuldur . Gerçekçi olmak için , sadece büyük değil, aynı zamanda küçük olan kötü alışkanlıklarınızı da yenmeniz gerekir . Küçük bir alışkanlık, hızla büyük bir ağaca dönüşen bir tohumdur .

İkincisi , bilincinizi yanlış düşüncelerin ortaya çıkmasından korumanız gerekir . Mümkünse, bu "cevherdeki" nesnel bilgilerin son derece düşük içeriği nedeniyle televizyonu ve sarı basını terk etmeniz , İnterneti seçerek kullanmanız ve iyi kitaplar okumanız tavsiye edilir . İletişim çemberinin de iyileştirilmesi gerekiyor, aklı başında insanlarla daha fazla ve hayallerine tutunanlarla daha az iletişim kurun : hem sağlık hem de hastalık bulaşıcıdır .

Zor, sıradışı?

hayatınızın pusulasından , kazanan olma yeteneğinizden , mutlu bir insandan bahsediyoruz . Gerçek zaferler ve gerçek mutluluk tembellere gitmez .

5.   İLERLEMENİN KİŞİSEL HAYAT ÜZERİNDEKİ ETKİSİ HAKKINDA

Pek çok yaygın yanılgı arasından biri bana özellikle garip geliyor. Bu yanılsamanın özü, bugün yüz veya bin yıl önce yürürlükte olan ruhani, ahlaki yasaların artık işlememesidir . Mesela hayat o zamandan beri çok değişti , bu yüzden yasalar değişti . “ Nanoteknoloji çağımızda nasıl bir iffetten bahsedebiliriz ! ” 14 yaşındaki bir kadın bize öfkeyle yazdı .

Ancak nanoteknolojinin iffetle nasıl bir ilişkisi var ? Yazsaydı : " Bunalım ve şizofreni çağımızda hangi iffetten bahsedebiliriz !" - başka bir şey, mantık açık olacaktır. Depresyonda olmak , iffeti korumak gerçekten çok zordur , bu durumdaki bir kişi bir şekilde kendini eğlendirmek , bir şekilde başkalarını çekmek için fırsatlar arar .

Bu her şeyi kapsayan ilerleme efsanesi , sayısız insanın hayatını mahvediyor . Ona inanan ve atalarının tüm deneyimlerini bir kenara atan genç bir adama veya kıza ne olur ? Uzak taygada, elektronik haritası GPS navigasyon cihazından aniden kaybolan bir kişiyle aynı . Adam yürüdü, kendine hedefler belirledi ve gezginin haritasında en uygun yolu seçti ve aniden her şey. Temiz ekran. O zaman kör olmalısın. Ona ne olacak? Uzak taygada bulunan herkes, hayatta kalma şansının çok olmadığını bilir.

Fizik yasalarını ele alalım. Bir pencereden adım atarsak, yere büyük bir kuvvetle çarpacağımızı biliyoruz. Evrensel çekim yasası bize bu ilişkiyi anlatır.

Ahlaki yasalar için de durum aynıdır: her eylemimizin belirli sonuçları vardır. Örneğin: karısını aldattı - ailede güven ve sevgi azaldı. Birçok kez aldatıldı - aşk öldü. Veya daha basit bir durum: kıskanmak - ruh için zorlaştı. Manevi yasaları bilirseniz, tüm korkunç sonuçlardan kaçınabilirsiniz. Ya bilmiyorsan?

Belki bu kız  öyle sanıyor

insanlar tarafından icat edilen ahlaki yasalar?

Bu yanlış. İnsanlar ahlaki yasaları icat etmediler, onları öğrendiler . Binlerce yıldır insanlar hayatlarını - belirli eylemlerden sonra onlara ne olduğunu - izlediler ve bu uygulama sırasında ahlaki yasalarla ilgili bilgilerini geliştirdiler. Bu bilgiyi nasıl biriktirdiler ve sakladılar? Bilgi aile aracılığıyla aktarılır, anne çocuğa ne yapıp ne yapmaması gerektiğini söylerdi. Halk sanatında (atasözleri, masallar, destanlar) biriktiler. Farklı ulusların bilgeleri bu yasaları kitaplarında formüle ettiler. Ve tüm insanların ahlaki yasaları çakışıyor. İyi ve kötü kavramları tüm yayılmış halklar için aynıdır! Yasalar kurgu olsaydı bu böyle olabilir miydi?

yasa nedir? Bu bir düzenliliktir. Yani, tüm deneylerde tekrar eden nedensel bir ilişki . Üç bin yıl önce, iki bin yıl önce, bin yıl önce, yüz yıl önce tüm insanların yaşamlarında belli bir düzen vardı. Ve aniden, nanoteknolojinin gelişiyle, çalışmayı durdurdu. mümkün mü ?

Veya yasa yanlış formüle edildi ve modern gençler hatayı ortadan kaldırmak için onu yeniden formüle edebildiler . Bu , böyle bir yasanın olmadığı anlamına gelir . Ya da eğer yasa yürürlükteyse, o zaman gerçekten bir yasadır ve o zaman her zaman yürürlükte kalacaktır.

Evrensel çekim yasasının geçerliliğini yitirmediğinin açık olduğunu düşünüyorum. Bin yıl önce çalıştı ve bundan bin yıl sonra da çalışacak. Kanun paslanmaz, bozulmaz. Modası geçebilir , ancak oyunculuğu mutlaka bırakmayacaktır. Neden ahlak yasalarının fizik yasalarından farklı olduğunu düşünüyoruz ? Ne de olsa, fizik yasaları gibi ahlaki yasalar da doğa yasalarıdır . İnsan, doğanın bir parçasıdır . İnsanın doğumu sırasında yürürlükte olan yasalar temelinde yaşar , işlev görür . Çiçekler kendi kanunlarına göre yaşar , balıklar kendi kanunlarına göre yaşar , insan kendi kanunlarına, insan doğasına göre yaşar . Doğa yasalarının değiştiğini nerede, ne zaman, hangi bilim keşfetti ?

yaşamının maddi yasalarını düşünüyoruz ve oldukça haklı olarak onların sarsılmaz olduğunu düşünüyoruz. Maddi hayatımızda her şeyin açıkça tanımlandığını görüyoruz . Örneğin, nefes almak için oksijene ihtiyacımız var , nitrojene, propana değil, hidrojene değil. İhtiyacımız olan tek besin sudur . Sülfürik asit, hidroflorik asit, asetik asit bizim için hiçbir şekilde suyun yerini tutamaz. Sadece ayaklarımızın üzerinde yürüyebiliriz . Ellerde, kulaklarda uzağa ulaşmayacağız. Ve benzeri. Genel olarak hayatımızın maddi meselelerinde hiçbir ilerleme , hiçbir çoğulculuk, hayır “ ama ben farklı düşünüyorum ” diye bir şey olamaz .

Bunu neden anlıyoruz ? Evet, çünkü yasaları çiğnemenin sonuçları gözler tarafından görülebilir. Oksijen yerine nitrojen solumaya çalıştım - beş dakika sonra ceset. Su yerine asit içti - vahşi çığlıklarla yerde kıvranıyordu . Kulaklarımda durmaya çalıştım - düştüm.

Manevi yaşamda , işler o kadar açık değildir . Bir insan yürüyebilir, konuşabilir ve hatta yanaklarıyla gülümseyebilirken, ruhu acı içinde kıvranabilir veya zaten cansız, ölü olabilir. Aslında, şu anda toplumumuzda gördüğümüz tam olarak bu . Kelimenin tam anlamıyla gözümüzün önünde yaklaşık 15-20 yıldır mutsuz, bağımlı ve depresif insanların sayısı kat kat arttı . Bunu sokaklardaki yüzlerde görebilirsiniz . _ Bu, ( Rusya'nın aksine ) devletin zihinsel olarak işlevsiz insanların ciddi bir kaydını tuttuğu ülkelerdeki psikiyatristlerin istatistiklerinden görülebilir . Ve biz, özellikle 15-20 yıl önce, yabancıların mutluluğunu veya talihsizliğini düşünmek için hala çok genç olan insanlar , bunun her zaman şimdi olduğu gibi olduğuna inanıyoruz , bu da manevi yasaların büyük bir ihlalinin olmayacağı anlamına geliyor . herhangi bir sorumluluk gerektirir . Ama değil. Manevi yasaları ihlal etmenin sorumluluğu, maddi yasaları ihlal etmek kadar acımasızdır .

İlerleme mitinin öncüllerinden biri , modern insanın içinde yaşadığı çevredeki hızlı değişimdir .

Bildiğiniz gibi , medyanın gelişmesi sayesinde büyük ticaret şirketleri reklam yoluyla bir kişiyi hevesli bir mal tüketicisine dönüştürdü . İnsan yaşamının neredeyse temel anlamı tüketim haline gelmiştir. Aslında, bir kişinin ihtiyaçlarını karşılamak için çok fazla şeye ihtiyacı olmadığı için , üreticiler ve tüccarlar, ürünlerin hızla "ahlaki eskimesi" için bir sistem yarattılar . Şeyler uzun süre hizmet edebilir , ancak modası geçer veya birkaç işlevi daha olan şeyler ortaya çıkar , aslında - o kadar da gerekli değildir . Bu arada, son zamanlarda işlerin gücü önemli ölçüde azaldı . Neden oldu?

Ve böylece kişi, hızlandırılmış tüketim makinesinin kölesi olur . Yaşadığı çevre ailesi değil, kendi ruhu ve ihtiyaçları ( bunları düşünecek zamanı yoktur ), vatanı ve insanları, doğa değil ve nihayet bunlar mal ve hizmetlerdir. Bu ortam, üretici ve satıcıların çıkarları doğrultusunda, söylendiği gibi hızla değişiyor. Malların şekli, rengi, işlevselliği değişiyor, yeni markalar ortaya çıkıyor. Ve malın parıldamasından başka bir şey görmeyen talihsiz bir insan için , zaman çok çabuk geçiyormuş gibi görünür ve şimdi her şey yirmi yıl önce bile aynı değildir. Zavallı, geri kalmış atalar için ne yazık, çünkü tüm bu "parlak" talk şovları bir plazma TV'de izleyemediler , bir cep telefonunu arayamadılar ve mikrodalga fırında yiyecek ısıtamadılar !

Ve talihsiz insan, atasının iki yüz yıl önce daha tatmin edici bir hayat yaşadığını düşünmüyor . Para kazanmak ve mal almak onun hayatında çok daha küçük bir yer tutuyordu . Ancak daha büyük bir yer, başkalarının gerçekten ihtiyaç duyduğu iş , yaratıcılık, eğlence, ruhu ısıtan diğer faaliyetler ve en önemlisi aile ve sevgi tarafından işgal edildi . Ve muhtemelen "geri" ata, "ileri" soyundan daha mutluydu . Ve kesinlikle daha özgürdü ve her şeyden önce, tüketici makinesinin zombileştirilmiş kölesinden daha özgürdü.

Öyleyse, bilimi yeni malların üretimi için gerekli bir şey olarak tanrılaştıran müstakbel tüketiciler, insan doğasının kanunları göz önüne alındığında neden bu kadar bilim-karşıtı oluyorlar ?

Belki de ahlak yasalarının toplu ihlali uygulaması bize bu yasaların işe yaramadığını doğruladı ? Belki atalarımızın aldatıldığı ortaya çıktı , ama aslında onların kötü saydıkları şey aslında kötü değil mi ?

Yani hayır! Zamanımızda ebedi ahlaki yasaların ne kadar net işlediğini ve onları ihlal etme girişiminin neye yol açtığını görmek kolaydır . Bakalım _

İffet yasasının büyük ölçüde ihlal edilmesi (bunun özü, seksin sadece evlilik hayatının neşesi olmasıdır) , ailelerin% 90'a varan kısmının dağılmasına yol açmıştır . Çocuklar eksik ailelerde büyüyor ve bu nedenle çocuklar mutsuz oluyor ve zihinsel çarpıklıklar içinde büyüyorlar . "Gelişmiş ülkelerde " doğum oranı düşüyor. "Gelişmiş ülkelerin" nüfusunun yerini hızla daha az "ilerici" ve daha az ahlaksız ülkelerden  gelen göçmenler alıyor .  Evlilik dışı

evlilikte birlikte yaşama ve zina olağan hale geldi . Ancak üç bin yıldan fazla bir süre önce şöyle söylendi: "Zina yapanların çocukları kusurlu olacak ve kanunsuz yatağın tohumu yok olacak" (Bilgelik 3, 16). Bu yasa yürürlükten kalktı mı? Yasa eskisi gibi işliyor , ancak onu unutmuş olan biz kendimiz, ruhen daha sağlıklı uluslara yol açarak yakında sona erebiliriz .

bir milyondan fazla Rus kadın kürtaj yaptırarak “ öldürme” yasasını ihlal ediyor . Ve ne, bundan paçayı sıyırıyorlar mı? Kısırlık, ilişkilerin veya ailelerin parçalanması , şiddetli depresyon, sertleşme veya daha doğrusu ruhun ölmesi - kaç kadın katil böyle bir kaderden kurtuldu?

Belki haydutlar bu yasadan başarıyla kaçıyorlar ? Böyle bir şey yok . 15 yıl önce öldürüp götürenlerin isimlerini hatırlayın . Bu isimlerin hemen hepsini mezarlıklarımızın mezar taşlarında okuyacaksınız .

Bir polis bana silah kullanarak bir adamı öldüren sadece üç kişi tanıdığını söyledi. Bu arkadaşları şimdi neredeler ? Şiddetli bir ölümle öldüler . Ahlak yasası değişmez. Ama iki bin yıl önce şöyle deniyordu: " Kılıç tutan herkes kılıçla yok olacak" (Matta 26:52). Eskime nerede ?

Son olarak, kıskançlığa, çıkarcılığa ve kibire dayalı bu materyalizmin insanlığı nereye götürdüğüne bir bakalım . Mevcut ekonomik krizin tesadüfi olduğunu düşünüyor musunuz ? Sence tesadüfler var mı ? Üstelik bu büyüklükte bir kaza ? ..

Yine de ahlaki yasaların asıl etkisi insan ruhu üzerindedir. Peki reklam için din değiştiren modern insanın ruhu nasıl olur? Her şey yolunda mı , mutlu mu ?

Belki de  14 yaşında bir kız görünümünde

Sınırlı deneyim bunu bilmiyor ama daha önce sokaklarda çok daha sağlıklı ve mutlu yüzler vardı . İnsanlar gittikçe daha uzun süre sevdiler . Bugün, nüfusun neredeyse üçte biri depresyondan muzdarip . İntihar edenlerin sayısı ve uyuşturucu bağımlılığından ölenlerin sayısı kat kat arttı . Atamız ruhen daha sağlıklı, bütün ve mutlu bir insandı. Bunun nedeni, çoğu insanın ahlaki yasaları daha iyi bilmesi ve büyük ve küçük kararlar alırken bunları dikkate almasıydı .

Ve açıkçası, atamız bizden çok daha akıllıydı. Önceki neslin entelektüel ve yaratıcı yetenekleri bile çok daha yüksekti. Okul çocuklarıyla çalışan psikologlar, olanlardan dehşete düşüyor . Zihinsel olarak gelişmiş çocukların oranı gözümüzün önünde düşüyor, zihinsel engelli çocukların oranı her yıl artıyor. Ve yüksek teknoloji burada gerçekten bir rol oynuyor ...

Evet, büyük şehirlerdeki insanların yaşamları hızla değişiyor. Atalarımızın hayatından farklı olarak, daha az kadın ev hanımı olmayı göze alabiliyor, erkek ve kadın meslekleri arasındaki farklar düzeliyor ve hayatın hızı artıyor. Ancak tüm bunlar yalnızca yaşam biçimindeki bir değişikliktir ve hiçbir şekilde yasalarda bir değişiklik değildir.

Evet, toplumun neyin iyi neyin kötü olduğuna dair fikirleri değişiyor. Ancak, insanların çoğunluğunun yasalara ilişkin anlayışını değiştirmenin, yasaların kendilerini değiştirmek anlamına gelmediğini anlamalısınız. İnsanlar medyanın ve çevrelerinin yıkıcı etkisine yenik düşüyor. Ancak medyanın en zombileştirilmiş kurbanlarının bile fikirleri, bir kişi inkar ettiği manevi yasaları ihlal etmesinin korkunç sonuçlarıyla karşı karşıya kaldığında çok hızlı bir şekilde gerçek fikirlere dönebilir.

Bu nedenle nazik olmak, yani ahlaki yasalara uymak amaca uygundur. Bu, tüm yapıcı girişimlerde başarı ve mutluluk için gerekli bir koşuldur. Bu kitapta aşk ve aile hayatı ilişkisi için geçerli olan ruhani yasalara atıfta bulunmadan yapamayız.

rahip Viktor Grozovsky bunu çok iyi söyledi :

“Tanrı'ya uymak utanır:

Her yerde o kadar çok ilerleme var ki...

Ve kalbim çok üzgün ve mucizeler istiyorum.

20. yüzyılın az bilinen ama büyük adamı ve şairi Alexander Solodovnikov'un hüzünlü bir şiirini de hatırlamak isterim :

Sevgili oğlum, kısa pantolonlu!

Ben gidiyorum ve sen kalıyorsun.

Ve size sözlü olarak ve kitaplarda dünya perestroykasına ulaşacağınızı söyleyecekler,

Başka gezegenlere uçacağınızı, Parçalanan atomu hizmete sokacağınızı, Uzaydan yeni sırlar çıkaracağınızı Ve dünyayı sonsuz zenginleştireceğinizi.

Teknoloji mucizesi ile ne püskürtüyorsunuz?

Ölüme ve kedere konu olan her şeyde - Ve insanlar göz kamaştırıcı bir hayata gelecekler. Bir yerde, bir ara değil, yakın ve yakında.

Canım, benim zavallı saf oğlum!

Bunların hepsi oyuncak, senin baştan çıkarman.

Ne kadar uzun oynarsanız, aydınlanma saatiniz o kadar uzağa atanır.

Ama ölüm bu saati arkasından getirecektir.

Anlayacaksın - ama çok geç: gücün tükendi, Anlamsızca bütün bir hayat inşa ettiğini Gösterinin finali için rahat bir sandalye,

Yolunuzun atalarınızın iyi bilinen yolu olduğunu, Büyükbabalarınıza yetişememiş olduğunuzu, Çoğunlukla eski moda şekilde yürümelerine rağmen, Ve astronotun gemisinde uçtunuz .

... Ve şimdi evrensel ölüm kapıları ...

Onlara gireceksin ve evrensel akımla birlikte olacaksın.

Ve diyeceksiniz ki: “Hayatın Sonsuzluk için bir hazırlık olduğuna neden inanayım, neden inanmadım?

Neden başka bir servet toplamadım - Gönül hazineleri? Tükenmezlerdi!

Sonuçta, hayatım boyunca performansın finali için anlamsızca Rahat bir sandalye inşa ettim.

6.                  KORKU NASIL FETHEDİLİR?

Korku farklıdır.

Bizi çeşitli hatalardan ve tehlikelerden korumanın en gerekli yolu olan normal, sağlıklı bir korku vardır. Böyle bir korkuya maruz kaldığımız için pişman olmamalıyız. Sadece bir aptal korkmaz.

Acıya ihtiyacımız olduğu kadar korkuya da ihtiyacımız var. Ağrı, vücudumuzda halihazırda meydana gelen bozukluklar hakkında bize sinyal verir. Korku, henüz gelmemiş çeşitli sorunlara karşı bizi uyarır. Ve korkuyu dinlersek gerçekleşmeyebilirler.

Ancak sağlıklı, doğal korkuya ek olarak acı verici bir korku da vardır. Bu korku neredeyse sabittir, kroniktir. Özel bir şeye işaret ediyor gibi görünmüyor , hiçbir şey hakkında uyarmıyor. Yıllardır bize işkence ediyor, boşuna.

Böyle bir korku ne işe yarar? Zevk almamızı ve başkalarını mutlu etmemizi engeller . Bu, sevmemizi engellediği anlamına gelir . Bizi zayıflatır.

Bu korkuya katlanmak zorunda değilsin . Yenilebilir ve yenilmelidir . Hayat kalitemizi düşürür . Ve bu onu en hafif tabirle ifade ediyor. Ne de olsa korku, korktuğumuz en korkunç tehlikeden her zaman daha acı vericidir . Söylediği gibi , "Sonsuz korkudansa korkunç bir son daha iyidir." Ama korkunç bir son olmadan korkuya bir son verebiliriz .

üstesinden gelme çalışmaları iki yönde, iki düzlemde gerçekleştirilir .

Birinci. Yoldan çekil .

Korkudan muzdarip bir kişi kendini dikkatle gözlemlerse , bedensel zevklere olan güçlü bağlılığını keşfedecektir . Sağlıklı bir vücudun neşesine , lezzetli yemeklerin , şarabın, seksin, paranın getirdiği her şeyin zevkine .

Ve insanlara karşı tavrımız çok bedenseldir - daha çok iflas edebileceklerinden , hastalanabileceklerinden , ölebileceklerinden ve kötü insanlar olamayacaklarından veya kibar , mutlu ve sevgi dolu olamayacaklarından korkuyoruz . Bu tutum aşk değil, bağımlılıktır . İnsanlara karşı bu tutum bizi korkuya da yatkın hale getirir .

Bizi korkak yapan bir özelliğimiz daha var . Bu kibirdir, yani başkalarının bizim hakkımızdaki görüşlerinin öneminin abartılmasıdır . Çoğu zaman bunu fark etmeyiz, ancak çoğu zaman korktuğumuzda , en zor durumdan ve bu durumda bir tür başarısızlıktan bile korkmayız , başarısızlığımızdan sonra insanların bizim hakkımızda ne düşüneceğinden korkarız . Örneğin okuldaki bir erkek çocuk diğer çocuklar tarafından dövüleceğinden korkar . Ama acıdan çok diğer erkeklerin ve özellikle kızların daha sonra ona nasıl bakacağından korkuyor . Tam olarak aynı şey yetişkinlikte de olur .

Her şey oldukça basit. Korkumuz, bizim için (korkaklar) her şey olan bu değerleri - maddi malları ve başkalarının tavrını - kaybedebileceğimiz korkusuna dayanıyor . Bu değerler hayatımızın anlamını ve kalitesini belirler . Zevksiz hayat bizi korkutur . Hastane yatağında ya da hapishanede hayat nasıldır ? Sevdiklerimizin bu tür zevklerden mahrum kalması da bizi korkutur . Bize öyle geliyor ki onlar için yaşam kalitesi esas olarak maddi faktörler tarafından belirleniyor .

Gerçekten de, bu korku derinden haklı. Her an sağlığı, güzelliği, parayı, konutu, başkalarının yerini kaybedebiliriz , sevdiklerimizi ve hayatın kendisini kaybedebiliriz . Sevdiklerimiz de acı çekebilir .

Öyleyse, bu korkunun bombardımanından kurtulmak için onun için erişemeyeceğimiz bir yere gitmemiz gerekiyor.

Maddi kayıp korkusu manevi alemde bize ulaşamaz.

İnsan karmaşık bir varlıktır, hem maddi hem de manevi şeylere sahiptir . Spiritüel, ruhumuzun en yüksek yaşamıdır . Bu nezakettir (yalnızca gerçek), Tanrı ile sevgi ve paydaşlıktır .

Kişi , kendisinin unuttuğu bu yönüne dikkat etmeye başladıkça korku azalır. Ne de olsa ruhlarımız ne çalınabilir ne de elimizden alınabilir . Ruh öldürülemez . Ruh gerçekten bize ait olan tek şeydir . Ve ruhumuza bakmaya başladığımızda , eskiden bedenimize baktığımız gibi, sadece yaşamak bizim için daha neşeli hale gelmez (ne de olsa neşe manevi bir maddedir ), daha sakin ve daha güvenilir hale geliriz .

Benlik saygısının yanlış kriteri - başkalarının tutumu - gerçek bir kriterle değiştirilir - vicdanımızdaki Tanrı'nın sesi . Ve biri bundan hoşlanmadığı için acı çekmeyi bırakırız . Kimseyi kırmamak bizim için daha önemli hale geliyor . Böylece gösterişin darbelerinden kurtuluruz .

Tabii ki, insan durumu değişkendir. Bir günde defalarca değişir, daha ruhani ve daha azdır. Daha bedensel bir durumda, ruhsal insana da korku gelebilir . Ancak böyle bir insan için, sadece kim olduğunu hatırlamak ve daha da iyisi - dua etmek yeterlidir ve korku azalır. Bilim kurgu filmlerindeki gibi , düşmanlar tarafından saldırıya uğrayan kahraman aniden başka bir boyuta geçer . Yani burada _ Bakışlarımızı dünyanın manevi algısına çevirerek , düşmanımız olan korkuya erişemeyeceğimiz bir alana geçiyoruz .

Manevi durum , bir tür yapay durum, teknik değildir . Manevi durum , olayları olduğu gibi gördüğümüz ve en doğru kararları verdiğimiz , dünyanın en ölçülü ve gerçekçi algısıdır . Alışık olduğumuz ilkel zevklerin aşıklarının iki boyutlu algısı tam olarak yanlıştır . Kendimizi karton düz adamlar olarak düşünmeyi bırakmak - genel olarak, korkmayı bırakmak için ihtiyacımız olan şey bu.

Saniye. Kazanmaya alışın .

Hayatımız sadece tavırlardan ibaret değil . Hayat meditasyon değildir ve bir uyuşturucu bağımlısının sarhoşluğu değildir. Hayat bizden güçlü, cesur ve kararlı sürekli eylem talep ediyor . Bu nedenle, korkuyu kaybetmek yeterli değildir. Cesaret kazanman gerekiyor .

Bunu yapmak için kazanmaya alışmanız gerekir. Kazanabileceğimizi öğrenin, nasıl yapıldığını öğrenin ve kazanma alışkanlığını geliştirin .

Sır, küçük şeylerde nasıl kazanılacağını öğrenmektir . Kazanmayı ancak yukarıda bahsettiğimiz bedensel bağımlılıkları yenerek öğrenebilirsiniz . Bunun basit bir adı var - kişinin bedensel yaşamını katı sınırlarla sınırlayan disiplin .

Korku ve disiplin uyumsuz şeylerdir . Disiplinli insan cesur insandır. Disiplinli insan , zaaflarını aşmış, kendini gereğini yapmaya zorlamış insandır . Bu nedenle , herhangi bir tehlikeli durumda , zayıflıklarını yener ve gerektiği gibi hareket eder.

Herhangi bir zafer sıkı çalışma ile gelir. Disiplinli olmanın kolay olduğunu düşünmeyin . Sadece küçük şeylerde kendini yenmek zor. Zamanında kalkmak, zamanında yatmak, geceleri tatlı yemekten, hata yapmaktan kaçınmak için kendinizi zorlayın , kendinize koyduğunuz kurallara uyun . Sebat etmeniz ve sık sık atıfta bulunduğum "Alışkanlığı bırakma alışkanlığı vardır" bölümündeki tavsiyeyi kullanmanız gerekecek - bu gerçekten çok önemli bir bölüm .

Küçük şeylerde kendinizi kazanmak neden zor? Birincisi, daha önce de söylediğimiz gibi , korkaklar genellikle kibirlidir ve yalnızca gösteriş için, diğer insanların görüşü için iyi bir şeyler yapmaya alışkındır . Ve burada, belki kimse bizi görmez , kimse televizyon izlemediğimiz ve zamanında yattığımız gerçeğini alkışlamaz . Hatta belki birileri bizi eleştirecek: “Neden kendine böyle eziyet ediyorsun! Kendinizi şımartın, çikolata yiyin !

İkincisi, yakalandıktan sonra kaçak köleler gibi, kelimenin tam anlamıyla zincirlendiğimiz bedensel bağımlılıkların üstesinden gelmemiz gerektiği için. Ne kadar alçaldığımızı , hangi boş ve aptalca alışkanlıkların kölesi olduğumuzu burada göreceğiz .

Ancak kazanmaya başladığımızda, bedensel ve ruhsal olarak sağlıklı bir yaşamın ne kadar keyifli ve ilginç olabileceğini bir anda göreceğiz . Güçlenmiş hissetmeye başlayacağız . Bu , ruhun, iradenin gücüdür . Her gün vücudunu çalıştıran bir insanın kasları güçlendikçe gelecektir . Sadece vücut, eğitimli bile olsa bir anda çökebilir . Ve güçlendirilmiş bir ruh, herhangi bir dış etki tarafından yok edilmeyecektir .

Ve büyük ya da küçük tehlikeli bir durum geldiğinde , bununla bedensel düzeyde baş edemeyebiliriz , ancak korkuyu yendikten sonra onurlu davranacağız. Bu, tekrar kazanacağımız anlamına geliyor .

Üçüncü. İnsanlara karşı hoşgörü .

Özellikle bireylerin veya insan gruplarının korkusunu ele alalım . Örneğin, holiganlar, belirli bir milletten insanlar, gürültülü gençlik şirketleri, bazı okul gruplarının temsilcileri. Şiddet mağdurları , maruz kaldıkları tecavüzcüye benzeyen kişileri görünce korku yaşarlar . Bu nedenle cinsel şiddete maruz kalan kadınlar genel olarak tüm erkeklerden korkabilir .

İnsanlardan ve insan gruplarından duyulan korku, onları kınamamızla, onlara karşı saldırganlığımızla ayrılmaz bir şekilde bağlantılıdır . Psikologlar, bu kümede korku-saldırganlık olduğunu , birincil olanın korku olduğunu, sorunun kaynağının bu olduğunu söylüyorlar. Psikologlar haklı mı bilmiyorum ama deneyimlerime dayanarak yargı ve saldırganlığınızı azaltarak korkuyu azaltabileceğinizi biliyorum .

Şiddetin özel bir durum olduğunu hemen söylemeliyim . Burada, özellikle şiddet olayından sonraki ilk seferde , kişinin tecavüzcüye karşı saldırganlığını, aşağılamasını hemen hemen tüm yollarla geliştirmek, ifade etmek, göstermek sadece mümkün değil , aynı zamanda gereklidir . Çığlık atmak, azarlamak, lakap takmak vb . ( Bunun için varlığı gerekli değildir). Bu, zihinsel ve fiziksel sağlığımıza travmayı azaltmak için gereklidir . Ama sonra, bir ay geçtiğinde, başka bir görev ortaya çıkar - insanlarla ilişkileri normalleştirme ve kişinin ruh halini düzeltme görevi ...

Peki bu tür bir korkudan nasıl kurtulursunuz?

Öncelikle kendimizi dinleyelim ve bu insanlarla ilgili olarak bizde var olan düşmanlığı, kınamayı, saldırganlığı keşfedelim. Bunu kendimizde keşfettiysek doğru yoldayız ve sorunu çözmenin anahtarı bizde. Çünkü korkuyu doğrudan etkilemek oldukça zordur, ancak kınamayı, içimizdeki düşmanlığı kolayca yenebiliriz ve saldırganlık ve korku onlarla birlikte gider.

Yapılacak ilk şey, bu insanlar hakkında daha fazla şey öğrenmek, onları daha iyi anlamaktır. Sonuç olarak onlar hakkında öğrendiklerimiz hep aynı. İnsan oldukları ortaya çıktı. Sıradan insanlar. Muhteşem kahramanlar değiller ve yenilebilirler. Onlar maddeleşmiş iblisler değiller ve içlerinde iyi bir şeyler var. Yani, bu gerçekten oldukça yıkıcı ve sosyal açıdan tehlikeli bir insan grubu olsa bile, yine de insanlardan temelde hiçbir şekilde farklı değiller - hem iyileri hem de kötüleri var . Zayıflıklarını anlamak , onlara karşı duyduğumuz mistik dehşeti ortadan kaldırır ve iyi niteliklerini anlamak , onlara tüm insanlara davranmamız gerektiği gibi nazik davranmamızı sağlar .

Bu nedenle, örneğin, Kuzey Kafkasya halkları hakkında daha fazla şey öğrendikten sonra, erkeklerinin övünme , övünme konusunda çok karakteristik olduğunu göreceğiz . Komik için. Bu kibirli yaylalıların hayatından bazı gerçek örnekler öğrenip onlara güldükten sonra , onlara daha kolay davranacağız , bunların ne sıklıkla şişirilmiş figürler olduğunu anlayacağız , bazı nedenlerden dolayı gerçekten başarılı iş adamları, savaşçılar ve kahramanlar gibi görünmek isteyenler , gerçek kahramanlar olmak için genellikle çok şey eksiktir, özellikle de kafalarında. Aynı zamanda atalarına, büyüklerine, geleneklerine nasıl saygı gösterdiklerini öğrendikten sonra onlara bunun için saygı duymaya başlayacağız . Aynı zamanda, zalim geleneklerini ilkel olarak iyi huylu Rus halkı arasında , aldatmacalarını açık sözlüler arasında kurmaya çalıştıklarında , geleneklerinin de onların sorunu olduğunu göreceğiz .

Böylece " sinekleri pirzolalardan ayıracağız" ve korkumuzun ve saldırganlığımızın nesnesini tüm karmaşıklığı ve belirsizliğiyle görmeye başlayacağız . Bizi ilgilendiren insan grubunun en iyi temsilcilerinde neyin iyi olduğunu bulmak çok değerli .

Daha öte. Bir küçümseme tavrı geliştirelim .

Hoşgörü zayıflık ve göz yumma değildir . Bu hoşgörü değil. Hoşgörü , kendi zayıflıklarımıza ilişkin anlayışımıza dayalı olarak , kendini kabulle birleştiğinde , tüm insanları zayıf yönleriyle kabul etmektir .

Yani zayıf olduğumuzu anlıyoruz ve aynı zamanda kendimizden nefret etmiyor ve kendimizi yok etmiyoruz . Ve diğer insanları kabul ediyoruz , çünkü bizimkilerle baş edebildiğimiz gibi onların da ahlaksızlıklarıyla baş edemeyeceklerini anlıyoruz ( genellikle onların ahlaksızlıklarıyla aynı zamana denk gelir ). Herhangi bir zayıflık, herhangi bir kötülük, öncelikle onları kendi içinde taşıyan kişi için bir cezadır . Herkes er ya da geç kötülüğünün bedelini tam olarak öder . Diğer insanlarla ilgili olarak en sağlıklı konum , onları yaklaşık olarak kendinize eşit olarak kabul etmektir , çok daha kötü değil, çok daha iyi değil.

Buna göre, öncelikle kendimizi kabul etmeye ve ikinci olarak zayıflıklarımızın bilgisine ihtiyacımız var . Her ikisi de çok çaba gerektirir , ancak çabaya değer . Ve tam olarak nasıl çalışılacağı, diğer malzemelerimizde çok şey söylenir . Bu iki konunun her biri ayrı ayrı ayrıntılı bir tartışmaya değer .

Kendini tanımak ve kendini kabul etmek uzun bir iştir. Anında harekete geçme aracı, bu kişi veya kişiler için korku geldiği anda yapılan bir duadır : “ Rabbim, onu (onları) kutsa!”

Bu yönde ne kadar ilerlersek , belirli bir kişiye veya bir grup insana karşı o kadar az korku ve saldırganlık duyacağız ve gerekirse fiziksel veya sözlü düzeyde buna o kadar sakin ve etkili bir şekilde karşı koyabileceğiz .

Kendi üzerinde çalışmanın bu üçüncü yönü, ilk ikisine bir alternatif değil, onlara bir ektir . Şeylere ve iradeye dair manevi bir görüş geliştirmezsek , bizi maddi düzeyde gerçekten bir şeylerden mahrum bırakabilecek insanların korkusundan kurtulamayız . En iyi sonuç, bu materyalde listelenen tüm yönlerde kendiniz üzerinde çalışarak verilecektir .

7.                  DİKKATLİ BİR ŞEKİLDE HAYAL KURUN!

Gençler, tatmin edilmemiş arzulardan muzdarip olma eğilimindedir. Ve yaşlılar - arzularının yerine getirilmesinden. Gençliklerinde sahip oldukları arzuların aynısı .

Hala gençseniz , bu ifadelerden ikincisi size garip gelebilir . Bunun hakkında daha ayrıntılı olarak konuşalım .

İnsan gençken hayallerinin ve arzularının onsuz mutlu olamayacağına inanır .

Ama bilge biri ne dedi biliyor musun? "Hayal kurmaktan kork, hayallerin gerçek olabilir ."

Gerçekten de, özgürlük armağanının yanı sıra, kişiye istediğini elde etmesi için inanılmaz bir yetenek verilir. Bir insan hayatıyla, kendisiyle ilgili pek çok şey yapabilir . Ve arzu, niyet , hayatımızın belirli senaryolarının gerçekleşmesini harekete geçiren güçtür .

Arzularımız düşündüğümüzden çok daha sık gerçekleşir. Bize arzularımızın yerine getirilmediği anlaşılıyorsa, büyük olasılıkla , arzularımızın tamamını dikkate almayız ve birincisinin yerine getirilmesini engelleyen diğer bazı arzularımızı dikkate almayız .

Örneğin, bir kişi çok para kazanmak ister. Ama aynı zamanda hayatını değiştirmemek, ticari başarı için eksiklerini düşünmemek, ek eğitim almamak, risk almamak, işini kurmak için kredi almamak istiyor . İnsanlar farklıdır, doğaları gereği bir iş adamının yeteneğine sahiptirler , ancak çoğu insan için bu arzular birbirini dışlar. Bu durumda iki dilekten ancak biri yerine getirilebilir . Adamın ikinci dileği yerine geldi. Ve ilkinin yerine getirilmediği gerçeği hakkında boşuna homurdanıyor .

Ya da bir kız bir prensle evlenmek ister . Ama aynı zamanda içsel nitelikleriyle bir prenses olmak ve iffetini korumak istemiyor . Bu isteksizliklerin arkasında pek çok farklı arzu vardır , özellikle prenslerini beklemeden burada ve şimdi çeşitli zevkler alma arzusu . Ve tüm bu arzu kitlesi tatmin oldu. Sadece ilk arzu tatmin olmaz, çünkü diğerleriyle çelişir .

"Mutsuz" insanlar böyle ortaya çıkar. Bunlar, birbirleriyle çelişmeyen böylesine bir arzu demetiyle kendilerini sınırlamak için arzularını sıraya koyma zahmetine girmemiş insanlardır .

Daha makul olan veya çelişen arzuları olmayan insanlar istediklerini alırlar. Hayaller Gerçekleşiyor! Üstelik hayatınıza dikkatlice bakarsanız , biraz büyülü bir şekilde arzularımızın gerçekleşmesi gerçekleşir . Evet, tüm başarılar çalışmaya, çabalarımıza ve eylemlerimize dayanmaktadır . Ancak emeğe ek olarak , birçok olayda koşullarla net bir "oynama" da vardır . Bir şeyi istiyorsak , bir şey için çabalıyorsak , kural olarak hayat bize bunun için fırsatlar sunar . Bazı boş pozisyonlar önümüze açılıyor , bazı toplantılar yapılıyor ve bu plan pek olası görünmese bile planlarımızı gerçekleştirmemiz için bize fırsat veriyor .

nasıl olur ? Gerçek şu ki, düşüncelerimiz maddidir. Arzularımızın gücü, enerjisi vardır. Arzularımızın enerjisi bir şekilde evrenle etkileşime girer ve bazı koşullara bağlı olarak ( bu konuyu burada ayrıntılı olarak ele almayacağız ), çoğu zaman bir rüyanın gerçekleşmesi için gerekli koşulların gerçekleşmesine katkıda bulunur.

Böylece arzularımız şu ya da bu şekilde yerine getirilmiş olur. Ve böylece , hayatın yokuşunda insanlar artık ileriye değil geriye bakmaya, hayatlarında başardıklarını değerlendirmeye başlarlar . Arzularının yerine getirildiğini, hangi hedeflere ulaşıldığını görürler ve kendilerini kötü hissederler.

Neden kötüler ? Çünkü gerçekten değerli olanı istemediler . _ Derinlerde istediklerini elde ettiler . Ama bu onları hiç memnun etmiyor.

Sana hayal kurmayı bırakmanı önermiyorum. Sizi dikkatli ve ihtiyatlı bir şekilde hayal etmeye çağırıyorum . Çünkü beğensek de beğenmesek de hayallerimiz hayatımızın planıdır . Gerçekleşme olasılığı yüksek bir proje . Ve hayatımızı aklı kullanmadan, anlık duygu ve isteklere göre tasarlarsak , büyük ihtimalle sonradan pişman oluruz. Ama çok geç olacak ...

Uzağa gitmek zorunda değilsin. Hala hayal kurmak için çok geç olmayan, güçlü arzuların sizi bunalttığı bir yaştaysanız, bunların sonuçlarını, inşa ettiğimiz yaşam tarzını hemen şimdi düşünelim.

Diyelim ki gençsiniz. 15-25 yılda ne arzular ? "Vasya'yı (Lena) istiyorum." "Çok fazla seks istiyorum." "Ünlü olmak istiyorum ." "Herkesin beni kıskanmasını istiyorum ." "İyi para kazanmak istiyorum."

Bakalım ne olacak.

sahipsin ( Lena'ya sahipsin ) .

Sıradaki ne? Bu başarı, tek hayatınız için ne kadar önemli ? Bir sonraki " boyunuz " - Petya (Tanya)? Ve sonra Zhenya (Olya)? Ve burada başarı, değer, anlam nedir? Birkaç yıl geçti ve hayatınızdaki hiçbir şey daha iyiye doğru değişmedi . Daha da kötüsü, değişti: her seferinde aşık olmak senin için daha zor .

Çok fazla seks yaptın .

Peki ne ? Başarı nedir ? Hatırlanması gereken bir şey olduğunu düşünüyor musun ? Hayır, hatırlayacak hiçbir şeyin yok . Çünkü seks peşinde koşarken kişiyi derinlemesine tanımadın, sevmedin . Ve seksi hatırlamak , yediğiniz lezzetli yemekleri hatırlamak kadar gerçekçi değil . Bir zamanlar lezzetli bir şeyler yediğin için çok memnun olacak mısın? pek . Bugün dünkü yemekle doyamayacaksınız . Buna ek olarak - genital bölge hastalıkları . Şimdi, düzgün bir aile babası olarak yaşamak istesen bile , bunu yapamayabilirsin...

Ünlü oldun.

Sokaklarda tanınıyorsunuz, televizyonlarda gösteriliyorsunuz. Ne olmuş? Kendini televizyonda izlemiyorsun. Bu olay başkalarının hayatındadır, sizin hayatınızda değil, uzaktan kumandadaki “kutu”ya tıklarlar ve sonra yaptıklarınızı överler veya azarlarlar. Hayatınızdaki değişiklikler nelerdir? Artık her istediğini yapamayacaksın çünkü gazeteler senin ne kadar ucube olduğunu yazacak. Ancak, büyük çirkin şeyler yapmasanız bile, yine de bunun hakkında yazacaklar. Ve senin için faydası nedir?

Pekala, ek şöhret, ek puan ve para demektir . perspektif nedir ? ..

Diyelim ki 25-40 yaşındasınız. Bu yaş aralığındaki temel arzular nelerdir ? 15-25'teki gibi aynı aptalca ve hastalıklı arzularla dolu . Ama en görünüşte saygın ve iyi dilekleri düşünelim .

İşinizi özenle yapın .

Tabii ki dürüst olmalısın. Sadece kendinizi vazgeçilmez olarak görmeyin . Sen olmasaydın bu işi başkası yapacaktı . Ve belki daha da iyi. Ve eğer daha kötüyse, ne olmuş yani?

mısınız ve iş verdiğiniz belirli sayıda insanı "beslediğinizi" düşünüyor musunuz ? İnanın yarın şirketiniz sona ererse insanlar başka işler bulur. Bazıları daha erken, bazıları daha sonra ama kimse açlıktan ölmeyecek. Ve yarısı yeni yerden eskisinden daha memnun olacak.

Ailenizin ve çocuklarınızın geçimini sağlayın .

Ailenizi ve çocuklarınızı mükemmel bir şekilde sağladınız . Eğer bir ailenin babasıysanız, bunu kesinlikle yapmalıydınız ve belli bir tatmin duygusunu hak ediyorsunuz . Ama bu senin için yeterli mi ? Doğmak ve yaşamak yeterli mi ? Karın ve oğlunun geçimini sağladın . Oğlun karısının ve oğlunun geçimini sağlayacak . Ve benzeri. Ve tüm bunlar ne için? Ne de olsa sen öleceksin ve oğlun ölecek. Bunun saçmalık olduğunu düşünmüyor musun ?

Çocuklarınızı iyi yetiştirin

Bu, düşündüklerimizin en güzeli . Çünkü çocuklara miras olarak sadece para vermekle kalmayacak, aynı zamanda çok daha değerli - iyi nitelikler vereceksiniz . Bu çok zor bir iştir ve bunu başarırsanız hayranlığı hak ediyorsunuz. Ama bu senin için yeterli mi ? Kendine ne alacaksın ? Cesaretimizi toplayalım ve korkunç bir durumu düşünelim, ama hayatta olan bir durum : Ya çocuklarınızdan daha uzun yaşarsanız ? Öyleyse öyle bir an gelecek ki, ömrünüzün tüm emeğini çoktan harcamışsınız ve sanki hiç yaşamamışsınız gibi ölüm anına bir hiçle yaklaşıyorsunuz diyebileceksiniz ? O zaman soru şu - hayatın ana arzusu , her an değersizleştirilebilecek böyle bir arzu olmalı mı?

Hayatta anlam kazanacak ve her an değer kaybetmeyecek tek bir hedef yok mu ?

Yalnızca kendini değiştirmede ifade edilen böyle bir arzu, dış koşullar tarafından değer yitirilemez . Kendimizi geliştirirsek, daha iyiye doğru değişirsek , o zaman ne olursa olsun , hayatımız boyunca başardıklarımızdan mahrum kalamayız ve başardıklarımızdan keyif alır ve faydalanırız .

Kişinin arzu edebileceği en yüksek mükemmellik nedir?

Tabii ki aşık. Gerçekten sevme , tamamen sevme yeteneğinde .

Bu, seven her insanın deneyimiyle kanıtlanır . Müjde emirleri böyle söylüyor . Bu, tüm klasik edebiyat tarafından ve hatta klasiklerin tam da kendi içlerinde sevgisi olan insanlar olduğu gerçeğiyle kanıtlanmaktadır .

Sevme arzusu hiçbir sağlıklı arzuyla çelişmez . İyi nitelikler edinmek istiyor musunuz ? Lütfen, hepsi aşk merdivenindeki basamaklardır . Sevdiklerinizle ilgilenmek ve vicdanlı bir lider olmak ister misiniz? Bence aşkla her şeyin aşksızdan çok daha iyi olacağını kanıtlamaya gerek yok . Hayırlı evlatlar mı yetiştirmek istiyorsunuz ? Gerçek aşk olmadan , bunu başarma şansı yoktur . Mutlu olmak istiyor musun ? Aşk olmadan mutluluk ne olabilir ?

Bu nedenle, hayatın anlamı olarak gerçek aşka ulaşmaktan bahsettiğimizde , bir insanın diğer güzel arzularını inkar etmiyoruz . Aksine tüm bu güzel isteklerin gerçekleşmesi için zemin elde etmiş oluyoruz . Ve bir insan için mümkün olan en yüksek ve en güzel rüyayı buluruz . Ne de olsa bir kez yaşıyoruz ve bu nedenle küçük arzular bataklığına saplanıp kalmaktan korkalım . Başımızı en yüksek ve en güzel hayalin doruklarına kaldıralım ! Gerçekleşmeyi hak eden bir rüya!

“ Hayatın anlamı” diğer arzulardan nasıl farklıdır? Hayatın anlamı ana arzudur . Ve bu nedenle , asıl şeye ulaşmak için , ana arzuyla çelişen, onun uygulanmasına müdahale eden bu tür arzulardan vazgeçeriz . Asıl amacımızın sevmeyi öğrenmek olduğunun farkına varırsak , bizi aşkın aksi istikametine götüren kötü, karanlık, tutkulu ne varsa hepsinden vazgeçeriz . Böylece , herhangi bir özel durumda karar vermek için doğru aracı elde ederiz . Artık şüphelerden muzdarip değiliz . Artık en azından bizim için “neyin iyi neyin kötü olduğunu” tam olarak biliyoruz .

Cenazelere ne sıklıkla gidersiniz ? Genellikle bir cenazede baskıcı bir atmosfer, melankoli vardır. Gençlerin öldüğü veya birinin şiddetli bir şekilde öldüğü durumları dikkate almasak bile , bu duygu yine de hoş değil . Tabutta yatan kişi ömrünü doldurmuş olsa bile 75 yaşındadır, çevresinde bıraktığı torunları, yardım ettiği ve ona minnettar olan birkaç kişi vardır. Hala kötü. Açıktır ki kendi kaybımız merhum yakınımızdaysa ve sevdiklerine duyduğumuz sempati acıyorsa . Ama işimizi zorlaştıran başka bir şey daha var .

Bizim için hala zor çünkü bir insanın hayatının anlamsızlığını , tatminsizliğini hissediyoruz . Evet, hayatı boyunca çalıştı , çok şey yaptı. Ama bir insanın dünyevi yaşamı boyunca yapması gereken asıl şeyi ne ölçüde başardı ? çok küçük ! Seviyordu ama mükemmel aşktan uzaktı .

Bizim için de kötü çünkü böylesine anlamsız, aşağılık bir sonun bizi beklediğini öngörüyoruz . Ölümden önce geriye bakalım - ve orada boş olduğunu düşünelim . Ya da daha kötüsü, karanlık ve utangaç. Ve her şeyi değiştirmek istiyorum . ..

Belki de çok umutsuzca kasvetli olmayan bu tür cenazelere katılacak kadar şanslıydınız. Hayatın tamamlandığının hissedildiği yer. Belki de böyle bir hayat yaşamış, böyle bir şeyi başarmış bir insan için belli bir sevinç bile. Bu kişiyi hatırlayın - ve bu kişide sevginin hissedildiğini söyleyeceğinizden kesinlikle eminim. Böylece, hayatın gerçek anlamı nedir sorusunun cevabını kalbinizde alacaksınız.

Ama dünyamızda giderek daha az sevgi var. Yüzyıllar önce, dünyada çok az sevginin olacağı bir zamanın geleceği tahmin edilmişti. Bu nedenle okuyucuların çoğu, hüznün hafif olduğu böyle bir cenazeye gitmemiştir. İnsanın tamamlanmış dünyevi yolunu aydınlatan bu ışık nerede görülebilir?

19. yüzyıl ve sonrası Ortodoks azizlerinin ölüm açıklamalarını okuyun . Çağdaşların, olaylara katılanların birçok ifadesi korunmuştur , böylece bu ölümlerin ve cenaze törenlerinin oldukça eksiksiz ve doğru bir resmini elde edebilirsiniz . Ve hangi insanın aynı şekilde ölmek istemeyeceğini hayal edemiyorum. Ancak ne yazık ki bu mümkün değil. Azizler azizdir , çünkü mükemmel aşk için tüm güçleriyle çabalayarak bir hayat ya da uzun bir dönem yaşamışlardır . Ve sen ve ben, bu aşka ne kadar ihtiyacımız olduğunu tam olarak anlayamadık bile . Ve çeşitli küçük ve kirli arzuların sahip olduğumuz sevgiyi bile bizden çalmasına izin veririz .

Hayatın gerçek anlamı, sağlam bir şey inşa etmenin imkansız olduğu temeldir . Bir ailenin inşası dahil , kesinlikle gereklidir . Bunu ilgili bölümde daha ayrıntılı olarak tartışacağız .

8.   MUTLULUK TESADÜF DEĞİLDİR

Kötü ruh efsanesi

Duyduğum en tuhaf sorulardan biri "Nasılsın ?" Bu soru bana pek kibar gelmedi . Sana " Bugün dişlerini fırçaladın mı ?", " Bugün kimseyi soydun mu ?" diye sormuyorum. Ve neden benden kötü bir şey olduğundan şüpheleniyorsun?

Size şaşkınlığımı açıklamak için aşağıdaki metaforu buldum . Bir ülkede temiz ve güzel olmaktan başka hiçbir şeyden zevk almayan insanlar vardı . Kelimenin tam anlamıyla onlar için hayattaki ana neşeydi . Ve bu nedenle, buluştuklarında birbirlerine sordular : "Nasıl hissediyorsun?", Bu şu anlama geliyordu - "Bugün temiz misin ?"

Ancak sorun şu ki, o ülkede çok kötü yollar, kaldırımlar ve hatta patikalar vardı . Kelimenin tam anlamıyla bir delik içinde bir delik ve derin. Bu nedenle evden çıkıp kirlenmemek ender bir başarıydı . Bu nedenle, çoğu zaman "Nasıl hissediyorsun ?" o ülkenin sakinleri genellikle şöyle cevap verdiler: "Şey ... kendin görüyorsun."

Bu ülkenin sakinlerinin kendilerini yıkasalar, akan suları olsa her zaman mutlu olabilecekleri açıktır. Ama bu garip - kendi kendini yıkayabileceğini bilmiyorlardı - ve temiz olacaksın.

Görünüşe göre bu benzetmedeki karakterler oldukça aptalca davranıyor. Ama aslında, kötü bir ruh hali yaşamalarına izin veren tüm insanlardan (bir meselden değil gerçek) daha aptalca davranmazlar.

Neden hepimiz bir insanın mutsuz, üzgün, endişeli olması gerektiğine ve durumu değiştirmek için hiçbir şey yapmadan bu durumda kalması gerektiğine inanıyoruz? Bu saçma fikir nedir ve neden bu kadar yaygın?

Aslında ruhun hijyeni, vücudun hijyenine çok benzer ve gerektiği kadar, hatta daha fazlasıdır. Meselimin kahramanlarının temiz olmaktan büyük zevk almaları tesadüf değil. Kişi, normunda, olması gerektiği gibi, vicdanı rahat, mutlu olacak, sürekli sevinecek şekilde düzenlenmiştir. Bizi neşeden mahrum eder, umutsuzluğa, öfkeye, kaygıya, korkuya yol açar - kötü bir ruh haline atfettiğimiz her şey - bu da vicdanımızı kirletir. Bu demektir ki, beden temizliğine özen gösterdiğimiz gibi vicdan temizliğine de özen gösterirsek , kötü ruh halini unutur ve birbirimize bu garip soruyu sormaktan vazgeçeriz.

Ne de olsa kirlenince yıkanırız, yaralanınca iyot süreriz , yırttığımızda dikeriz . Neden benzetmemin aptal ve talihsiz kahramanları gibi ruh halimiz için de aynısını yapmıyoruz ?

Herkes bu soruyu kendisi için cevaplasın . Tek bir açıklamam var - insanlar ruh hallerine nasıl davranacaklarını bilmiyorlar .

Zevk , neşenin yerine geçer

Modern insan yalnızca ruh halini iyileştirmek için vekilleri bilir - seks, gevezelik, çeşitli gösteriler, danslar, küçük ve bazen büyük zaferler, güzel ve pahalı şeylere sahip olma, oyunlar, gurme yiyecek ve şarap, seyahat, koleksiyonculuk, başkalarının kıskançlığı, bazen hafif uyuşturucular . Neşe getiren bu değil mi ?

Hayır, yukarıdakilerin hepsi neşe değil . Bu sadece zevk. Zevk sahtedir, neşenin yerine geçer. Mutluluğu zevk yolunu takip ederek arıyorsan , bunlara doyacak vaktin olmasa bile hayal kırıklığı ve boşlukta olman çok doğal . Bütün zevkler çabuk tükenir ve hasretleri geride bırakır. Akşamdan kalma sarhoşluğu nasıl takip eder?

Evlilik dışı seks geride tokluk, yorgunluk ve sevememe bırakır . TV ve diğer gözlükler yorar ve yaratıcı olma yeteneğini yok eder . Güzel şeylere sahip olmak insana daha da değerli şeylere sahip olma arzusu dışında hiçbir şey vermez . Yemek ne kadar lezzetli olursa olsun, bir miktar sefil kilo, onu sade ekmek kadar ilgisiz hale getirmeye yeter ve bu miktar mide ağrıları için yeterlidir . Uyuşturucu ve bilgisayar oyunları hakkında konuşmayacağız çünkü normal bir insan bunun bir hastalık olduğunu anlar. Kıskançlık veya başkalarına saygı - evet, hoş , ama kendimizi dinledikten sonra , bu hoşluğun acı olduğunu dürüstçe kabul ediyoruz ve bir şekilde iyi değil, huzursuz ...

Zevke ek olarak - bu mutluluk için vekil - gerçek neşe var . Gerçek neşe, geride bir akşamdan kalma bırakmaz. Zevkten çok daha hoştur , insanı zayıflatmaz veya mahvetmez, aksine onu daha sağlıklı ve güçlü kılar. Ve en önemlisi, neşe herkese açıktır. Neşeye sahip olmak için kişinin paraya, güzelliğe, büyük bir zihne veya herhangi bir özel yeteneğe ihtiyacı yoktur . Ve kesinlikle "şansa" gerek yok . Sevinç herkese ve herkese açıktır . Burada her şey sadece sana bağlı . Vladimir Korolenko'nun "İnsan, uçmak için bir kuş gibi mutluluk için doğar " sözü doğrudur. Ve kesinlikle her insan bunun için doğar.

Temiz bir vicdan ve nezaket ruhu sevindirir

Peki mutluluk nasıl elde edilir ? Sahip olduğumuz neşe miktarını ne belirler ? Evrenin tüm yasaları , tüm gerçekleri basittir. Sevinç yasası kulağa şöyle geliyor : “Kişi kötülük yaparak acı çeker. İyi yapmak - sevinir.

Elbette iyilik yapmak, kötülük yapmaktan vazgeçmek gerekir. Aksi takdirde, bir elle topladığımız ve diğeriyle dağıttığımız ortaya çıkacaktır . Ve elimizde hiçbir şey kalmadı . Bu nedenle vicdan temizliği , neşe için gerekli bir koşuldur . Rus atasözünün "Mutluluk temiz bir vicdandır" demesine şaşmamalı .

doğruysa , bir kişi sürekli vicdanına bakarsa ve iyilik yaparsa sürekli sevinebilir . Ve bu yaşam tarzı bir insan için doğaldır. Büyük ve küçük, iyi ve kötü arasında hemen hemen her seçimde iyiyi seçen ve sürekli sevinen böyle insanlar tanıyorum .

Belki de bu size bir tür eksantriklik gibi geliyor - iyilik ve neşe içinde süreklilik. Belki de bu tür insanlar , aptal veya zayıf anlamında " mutlu " görünüyorlar , çünkü hepimizin böyle bir şevk ve ustalıkla birbirimizle savaştığımız , acıya, yaralara ve sık sık savaştığımız evrensel zevk savaşına katılmadıkları için . şiddetli ölüme..

Hayır, bu insanlar aptal olmaktan uzak ve hiç de zayıf değiller. İlk olarak, kazananlar yargılanmaz. Ve bu hayattaki en eksiksiz ve kalıcı mutluluğu kazandıkları için kazananlardır . İkincisi, iyilik içinde sürekli olmak o kadar kolay değil - milyoner olmaktan çok daha fazla dikkat, sağduyu, çok fazla bilgi, irade ve sebat gerekir. Üçüncüsü, bu insanların hepsi keşiş değil, birçoğunun parası, kadınsı güzel eşleri (veya değerli kocaları), nazik çocukları, evleri ve başkalarından saygısı var . Sadece tüm bu faydalara karşı farklı bir tutumları var .

Ve sürekli neşe içinde garip bir şey görüyorsak , bunun tek nedeni , bilincimizin bize dışarıdan saldıran sözel ve görünür görüntülerin gücü altında ne ölçüde olduğunu anlamamamızdır . Psikologlar , onlarca kez tekrarlanan sözlü bir formülün bile olaylara karşı tutumumuzu büyük ölçüde değiştirebileceğini bilirler . Ama sonuçta, her birimiz binlerce kez " Hayattan her şeyi al" gibi reklam sloganları duyduk , aynı reklamlarda sahte mutluluk görüntüleri gördük ( belirli hizmet ve malların tüketimiyle ilişkili ), birçok kişiden aynı yanlış kurulumları aldık . dizi dizi dizi...

Bir piyano öğretmeninin bize enstrümanın kapağına, yanlarına, bacaklarına, tuşlar dışında her şeye vurmayı öğretmesi gibi. İtaat ediyoruz, kapıyı çalıyoruz ama müzik hala çalışmıyor. Ve bunda şaşırtıcı olan ne?

"Ama ben kötülük yapmam!" diyorsun.

Kendinizi kötü hissediyorsanız, vicdanınızın rahat olmadığı reddedilemez bir sonuçtur. "Kim kötülük yaparsa, zarar görür."

Evet, öldürmedin, çalmadın, başkalarının karılarını ve kocalarını baştan çıkarmadın, sihre yönelmedin. Ve bunu yapmaman çok iyi, yoksa senin için daha da kötü olurdu. Rus hükümetinde bile hırsızların ve Rus sahnesinde bile baştan çıkarıcıların iyi yaşadığını düşünmeyin. Hayır, ne ölçüde ve neden mutsuz olduklarını her zaman anlamasalar da mutsuz, fakir insanlardır. Rus atasözünün dediği gibi, "Hırsız, kâr için değil, kendi yıkımı için çalar." Ve her şeyden önce, elbette, ruhun ölümü için, karanlığa dalması için.

Ancak bu kadar büyük ve bariz bir kötülüğün yanı sıra, daha az göze çarpan bir kötülük daha vardır. Biriktikçe, bizi sevinme yeteneğinden mahrum bırakan ve kendimiz ve çevremizdeki insanlar için gittikçe daha derin bir umutsuzluğa ve hoşnutsuzluğa dalan. Kötü, iyinin karşıtı olan her şeydir. Cimrilik cömertliğe, zalimlik merhamete, sefahat saflığa, böbürlenme tevazuya, gurur tevazuya, öfke sabra , küskünlük bağışlamaya , nefret sevgiye karşıdır .

Kendini başkalarıyla karşılaştırarak iyiyi ve kötüyü yargılamak imkansızdır . Çevrenizdeki insanların çoğunun iyilik ve kötülük konularına kayıtsız kaldığını anlıyorsunuz . Sonuçta, bugün en çok desteklenen ideoloji kayıtsızlıktır (hoşgörü). Kendini haklı çıkarmak isteyen, kendisinden daha kötü olanlarla kendini karşılaştırır . Temel ölçümüz vicdanımızdır. Aslında bunun için bize kötü bir ruh hali veriliyor , böylece yanlış bir şey yaptığımızı biliyoruz ve bunu düzeltmemiz gerekiyor .

Önemsiz konularda bile öğrenmemiz, eğitmemiz gerektiğini anlıyoruz . İyiyi ve kötüyü ayırt etmek için bize bir vicdan verildi, ancak yine de burada çalışmak da gerekiyor, özellikle de vicdanımız genellikle vicdanımıza aykırı olarak işlediğimiz bu tür eylemlerin bir katmanının altına derinlemesine gömülü olduğu için. Ne de olsa vicdan, dinlenmediği takdirde çalmayan bir çalar saat gibidir . Mutluluğumuz buna bağlı olduğundan , neyin kötü neyin iyi olduğunu, birincisinden nasıl kaçınacağımızı ve ikinciyi nasıl yapacağımızı ciddi bir şekilde incelememiz gerekir .

gücendiğimizde, kıskandığımızda, intikam için susadığımızda , kadere homurdandığımızda, övündüğümüzde, aldattığımızda, kınadığımızda kendimizi kötü hissettiğimizi fark ederiz . Ancak bunun dış koşullar nedeniyle başımıza geldiğini düşünüyoruz - gücendik, biri haksız yere bizden daha şanslıydı, koşullar bizi yalan söylemeye zorladı vb . Bunu dış koşullara doğal bir tepki olarak görmeye alışkınız . Bunu kötülük olarak kabul edersek , özellikle herkes yaptığı için zorlanır. Böylece gönüllü olarak kendimizi koşulların kölesi olarak kaydederiz .

Aslında hepimiz özgür insanlarız. Tamamen ücretsiz! Her karar verdiğimizde, kötü ile iyi arasında seçim yaparız ve ardından eylemimizin tüm sorumluluğunu üstleniriz. Dahası, duygularımız, söylenmemiş sözlerimiz, dış ilişkilerle tamamen aynı eylemlerdir , kendimizi iyi hissetmek istiyorsak onları da kontrol edebiliriz ve etmeliyiz.

Dış koşullara tepkimiz doğal değil, alışkanlıktır . Bu kötü bir alışkanlığın sonucudur . Çoğu zaman korkakça, kölece bir pozisyon seçeriz, karşı konulamaz bir alışkanlıkla veya "herkes böyledir" gerçeğiyle kendimizi haklı çıkarırız . Ama biz sadece kendimizi kandırırız , başkasını değil . Çünkü iyilik ve kötülük yapma özgürlüğümüz tartışılmaz bir gerçektir. Kendi içlerindeki kötülüğün üstesinden gelmeyi öğrenmiş milyonlarca insanın yaşamı tarafından onaylandı .

Sadece kendimizi daha iyi ya da daha kötü yapamayız , etrafımızdaki dünyayı iyi ve kötümüzle dönüştürür , onu daha nazik ve daha güzel ya da daha öfkeli ve daha çirkin hale getiririz. Bu dünyayı düşüncelerimiz ve eylemlerimizle yaratırız . İyi bir insan , bazıları onunla tanışmadan önce kötü olan iyi insanlarla ve mutlaka pahalı olmasa da güzel şeylerle çevrilidir .

Her şey yalnızca bize bağlı - neyi seçtiğimize bağlı, sürekli çalışmasıyla iyi ya da kendini aldatması ve kendini haklı çıkarmasıyla kötülük. İki ustaya hizmet etmek imkansız olduğu gibi, ikisini birleştirmek de imkansızdır . Neşe içinde yaşamak istiyorsak , iyiyi seçer ve kendimizi daha önce işlediğimiz kötülüklerden arındırmak ve kendimizi yeni kötülüklerden korumak için çalışırız.

Doğruyu söyleyip söylemediğimi kontrol et , yeterince hızlı yapabilirsin. Kötülükten kaçınmaya çalışın . Vicdanınıza dönün ve zaten yapmış olduğunuz kötülüğü hatırlayın . Zevk al. En az bir iyilik yapın. Ve sonra sana bir şeyler açılabilir...

Ama unutma: insan hareketsizdir. Zayıflığın ve kötülüğün yolunu izlemeye alışmış , diğer yolun ne kadar iyi olduğunu bilse de bu yolda kalabilir . Hepimiz buna sahibiz. Keyif yolunda kalabilmek için belli bir kararlılık ve iradeye ihtiyacınız var . Daha nazik tepkilere olan alışılmış tepkilerimizi değiştirmek için kendimize dikkat etmeliyiz .

Hakarete ne tür tepkilere alışkınız ? "Göze göz dişe diş". Affetmek zordur , sanki affederek kendimizi bir şeyden mahrum bırakıyoruz . Ama bilge bir adam şöyle dedi: " Seni gücendiren kişiyi tüm kalbinle affetmediysen , yine de gerçek sevinci bilmiyorsun. "

, ev olarak yaratıldığı ve ona geri dönmek isteyen o neşeye kalbimizi açmak için hayatımıza yeni bir bakışla bakmaya çalışalım .

dostluğun değeri

Nazik olmaya, herkesi sevmeye çabalayan birçok insan var ama aynı zamanda neşeleri kararsız veya küçük. Bu insanlarla ilgili sorun nedir ?

Gerçek şu ki, derine ve ana şeye odaklanarak çoğu zaman unutuyoruz, küçük ve yüzeysel eylemlerimize önem vermiyoruz . Bir insana iyi dileklerde bulunabilir ve onun için canımızı vermeye hazır olabiliriz ama aynı zamanda düşmanca , sert, kızgın , gözlerimizde azar , gözlerimizin arkasında kınama, ruhumuzun onun için acıttığı gerçeğiyle kendimizi haklı çıkarıyoruz. hatalar

Ne oluyor?

canımızı vermeyiz - kural olarak böyle bir durum gündeme gelmez. Genel olarak , bazı önemli beceriler için genellikle bir fırsat yoktur . Bu , büyük sevgimizi hiçbir şekilde göstermediğimiz anlamına gelir .

Bazen bize karşı işlenen bir tür kötülüğe katlanırız . Ancak kişi çoğu zaman ne yaptığını fark etmez ve davranışını kötü olarak görmez . Bu nedenle, "tepki eksikliğimiz" onun için bir iyilik tezahürü değildir . Hiçbir şey gibi , onun için boş bir yer.

açıklanan küçük eylemlerimizle neyi tezahür ettiriyoruz ?

Beğenmemek.

etrafımızdakilerin hayatlarını zehirliyoruz . Ya da en azından onları mutlu etmiyoruz . Bu nedenle hayat bizi memnun etmiyor.

Sevincimiz için büyük önem taşıyan, en banal dışa dönük dostluktur. Dürüst olmak gerekirse , gururumuz, kibirimiz bazen bizi o kadar yükseltir ki, küçük iyiliklerle "takas etmek" istemeyiz , başarılar isteriz (ama gerçekleştirmeyiz) . Ve hayat ve iletişim küçük eylemlerden oluşur !

insanlar hakkında neler hatırladığımızı bir düşünelim mi ? Bizim için hayatlarını riske atmadılarsa , bize kendileri için büyük miktarda borç vermedilerse , o zaman bazı güzel sözler ( "Merhaba!" veya "Güle güle" olsalar bile ), sıcak bir bakış, bir gülümseme, biraz küçük bir şey hatırlarız . özen, genel nezaket kurallarının gerektirdiğinden biraz daha uzun süren bir el sıkışma . Aslında bizim için önemli hiçbir şey yapmayan bir kişinin genel bir hoş hissini hatırlıyoruz .

"Hiçbir şey bu kadar ucuza verilmez ve nezaket kadar getirmez " denmesine şaşmamalı . Doğru - nezaket değil, samimi iyi niyet. Nezaket soğuk olabilir. Nezaket, kaba bir kişiye kabalığını gizlemek için hizmet edebilir . Ama nezaketsizliğinizi gizlemek nezaketten daha iyidir. Her şeyden önce iyiliksever davranırız ki insanlar kendilerini iyi hissetsinler, böylece yaşamaları biraz daha kolay ve eğlenceli olsun .

bize kötü davranan kişiyle dost olmaktır . Bu, içtenlikle yaparsak en büyük neşeyi getirir . İncil şöyle der: “ Düşmanlarınızı sevin , iyilik yapın ve hiçbir şey beklemeden ödünç verin ; ve ödülünüz büyük olacak.” Ve bu kitapta söylenen her şey doğrudur ve her zaman gerçekleşir.

Ayrıca şöyle der: "İnsanların sana yapmasını istediğin her şeyde , sen de aynısını onlara yap . " Ve insanların size nasıl davranmasını istersiniz - her zaman arkadaş canlısı, samimi bir iyi niyetle ? Ya da onlara nasıl davrandığınız ?

Herkese iyi dileklerimle

atasözü vardır : "Başkası için dilediğini, kendine alırsın." Yukarıdakiler eylemlerle, davranışlarla ilgiliyse , ama burada diğer insanlara ne dilediğimizle ilgili .

Hayatımda birçok utanç verici keşif yaptım . Kendimi çok olumlu, doğru bir insan olarak görüyordum , herkese iyi dileklerde bulundum ve gerçekten de biri kendi içindeki kötülüğün üstesinden gelip daha iyi hale geldiğinde her zaman mutlu oldum . Yani en yüksek anlamda insanlara iyi dileklerde bulundum.

Ama arkadaşlarımdan biri başarılı bir şekilde evlendi - ve ben üzüldüm. Tanıdığım birinin karısı ölüyordu ve "sevindiğimi" anlayınca dehşete kapıldım . Kıskanmakla alakası var . Kıskançlık, komşunun iyiliği için üzülmektir .

Bana kötü bir şey yapmayan , sıradan dünyevi, insan mutluluğu bile istememiş olduğum ortaya çıktı . Ve "başkası için ne dilersen, kendin için onu alırsın" yasası ironik bir şekilde işliyor. Nasıl mutlu olabilirim ?

Bu nedenle mutlu olmak istiyorsak , tüm insanlara mutluluklar dilemek için kesinlikle bilinçli ve sürekli olarak kendimiz üzerinde çalışmalıyız. İstisnasız herkes .

Nasıl yapılır? Sadece. İnsanlar için olağan dualara mutluluk dileklerini eklemeye başladım ("merhamet et, korusun") .

dua edileceğini bilmiyor ama herkes zihinsel olarak şöyle diyebilir : "Sana mutluluklar dilerim!", "Herkes mutlu olsun."

Bu çok önemli.

Herkes birbirine mutluluklar dileseydi, tüm insanlığın yaşamının nasıl olacağını bir düşünün !

Alçakgönüllülük , sürekli neşenin anahtarıdır

eziyet eden tüm kötü tutkular arasında , ruh halimiz de dahil olmak üzere en zararlı olanı gururdur. Gurur , intiharların ve onlardan önce gelen her şeyin ana nedenidir - umutsuzluk, umutsuzluk, depresyon. Gururlu bir insan sadece mutlu olmakla kalmaz, mutsuz da olamaz . Bu nedenle, bu tutkunun üstesinden gelmek için daha ayrıntılı olarak duracağız .

Gurur ya da gurur nedir? Gurur tutkusu bizi diğer insanların, koşulların ve Tanrı'nın kendisinin üzerine yükseltir . İstemediğimiz bir şeyin olduğu tüm durumları bizim için acı verici hale getirir , bize bakmayan tüm insanları tatsız hale getirir . İstediğimiz kadar muhteşem, mükemmel ve güçlü olmadığımız için kendimizden bile nefret etmemize neden oluyor . Genel olarak , her durumda gurur aşkı öldürür , kızgınlık, nefret, kıskançlık, homurdanma, kibir ve diğer tutkulara yol açar .

insanı kör eder: gururun kendisi de dahil olmak üzere ahlaksızlıklarını görmez ve diğer insanların güzel niteliklerini ve Tanrı'nın ona verdiği tüm hediyeleri görmez . Gurur insanı başarısız kılar, çünkü Tanrı gururu azarlamak için , körlerin görmesi ve kendini alçaltması için gururluların planlarını bozar: "Tanrı kibirlilere karşıdır, ama alçakgönüllülere lütuf verir ."

zıt erdemi alçakgönüllülüktür . "Alçakgönüllülük" kelimesi birine gri , nahoş, neredeyse aşağılayıcı görünüyorsa , o zaman bu gururlu bir insandır ve gurur, bu kişinin gözünde bu inanılmaz kaliteye iftira atmıştır - alçakgönüllülük .

Alçakgönüllülük, bir kişiyi güçlü ve yenilmez yapar. Alçakgönüllüyü hiçbir şey üzemez , her zaman hem hoş hem de pek hoş olmayan her şeye hazırdır , her şeyi hafife alır . Gururlu bir insan bir su birikintisi gibidir: içine bir taş atın - her yerde ve etrafa çamur sıçratarak sıçradı . Ve alçakgönüllü bir insan deniz gibidir: herhangi bir taşı iz bırakmadan yutar ve hatta daireler bile suyun üzerine çıkmaz. Suriyeli Aziz Ephraim şöyle diyor : “Uysal olan, tüm darbeleri üzerine alan kararlılığını koruyor; münakaşa anında sakindir, teslimiyette eğlenir, kibir onu incitmez, aşağılanmaya sevinir , liyakatle kendini yüceltmez , övünmez , herkesle barış içinde yaşar . Depresyonda değil - kötü bir ruh hali bile yok . Optina'lı St. _ _ _ _ _ _ _ _

Neden alçakgönüllü bir insan neşe içinde yaşar ve hiçbir şey onu üzemez ? Çünkü zayıflıklarının farkındadır , kendini diğer insanlar gibi kusurlu görür ve bu nedenle başına gelen her şeyi hak edilmemiş, sinir bozucu bir kaza olarak değil, tamamen doğal, doğal ve kendisine uygun bir macera olarak kabul eder . Alçakgönüllü bir insan, işittiğimiz gerçeğin doğruluğunu tüm kalbiyle hisseder , ancak " Yapılan her şeyin en iyisi" olduğunu kabul etmek istemez .

Dahası, aynı zamanda manevi bilgiyle de aydınlanmışsa, tüm denemelerin arkasında Tanrı'nın elini görür , Eksiklerimizi düzeltmemize, gelişmemize yardım eden , yani bizi sevgi ve neşe içinde mutlu bir sonsuz yaşama hazırlayan . Baba'nın sizinle ilgilendiğini görmek neşe verici değil mi ? Biz makul, yetişkin insanlarız, 3 yaşında çocuklar değiliz ve sevginin ifadesinin sadece tatlılar değil, aynı zamanda almak, kınamak ve hatta bazen ceza olduğunu anlıyoruz. Çünkü hayatımızda ulaştığımız hedef - mükemmel aşk - yüksektir ve çaba sarf etmeden elde edilemez . İkinci bir deneme olmayacak .

Aşkta sevinmek istiyorsak alçakgönüllülük bizim için kesinlikle gereklidir . Ayrıca dış faaliyetlerde başarı için alçakgönüllülük çok faydalıdır, çünkü insanlarla ilişkilerimizi geliştirir , stres direncini artırır, olaylara gerçekçi bir şekilde bakmamızı ve en uygun kararları vermemizi sağlar ve başarı durumunda, hatta çok büyük, yükselmemek ve çıldırmak _

Alçakgönüllülüğü geliştirme ilkesi basittir.

kendinize ayık bir bakış için çabalamalısınız . Nasıl bir insan olduğumun en objektif kanıtının belli bir duruma verdiğim tepki olduğunu yukarıda zaten söylemiştik . Çok basit. Diyelim ki paramı çaldılar . Miktar, o zaman aç kalmaya başladığım kadar değil, ama yine de çok, çok tatsız. Yani gurur ve belki de para tutkusu var.

Ve diğer insanlarda iyiliği görmeye çalışın . Bu aktivitenin amacı, kendinizi bir tür seçkin kişi olarak düşünmeyi bırakmaktır . Yere inin , insanlara yaklaşın . Güçlü bir şekilde yükselirken , "Ben en kötüsüyüm" cümlesini zihinsel olarak tekrarlamak yardımcı olacaktır.

Kilisenin babalarından birinin o kadar şaşırtıcı sözleri var ki: " Ne mutlu mucizeler yaratana değil , günahlarını denizin kumu gibi gören kişiye ." Şimdi bunu anlamayacaksın ve belki de buna inanmayacaksın bile , ama böyle bir model var: kişi ne kadar iyi olursa , günahlarını o kadar çok görür . Çünkü ruhunda gittikçe daha fazla ışık var ve alacakaranlıkta fark etmediği o kadar küçük ahlaksızlıkları şimdiden ayırt ediyor . Ve pek çok zaafımız var. Hepsi istisnasız . Ve eğer iyi olduğumuzu düşünürsek , bu sadece bizim belirsizliğimizden, ruhsal körlüğümüzden bahseder . Ve manevi körlük sadece kendimizi görmediğimiz anlamına gelmez (diyorlar ki, ışığı aç - ve orada saflık ve güzellik var), ama özellikle tutkulardan güçlü bir şekilde etkilenmemiz - bizi kör ettiler .

dini anlamda eğitim almanız gerekiyor . Amaç, kendinizi her şeyin başı ve sonu olarak görmeyi bırakmaktır. Hayatınızdaki kalıpları ayırt etmeye başlayın ve karanlık ruhların yanı sıra Tanrı'nın da buna katılımını görün . Yeteneklerimizi kendimize atfederken nasıl gurur duymayalım ? Bu arada, O'nun almaya gücü yettiği armağanıdır . Mümin , kendisine verilen yeteneklerle övünmenin , başkasının mücevherlerini sergilemek gibi olduğunu anlar .

görünse de , özellikle karanlık insanlar işledikleri kötülüğün büyüklüğünden gurur duyabilirler . Ama kendi iradeleri olmadığını , kendilerine gülen, onlardan nefret eden, onları yok eden şeytanın elinde birer kukla olduklarını anladıklarında gurur duyulacak bir şey kalmadığı ortaya çıkacaktır . Aksine ayıp ve başarısızlıktır.

Üçüncüsü, her zaman gururun bizden yapmamızı istediği şeyin tersini yapın . Kural olarak , bizden Tanrı'ya karşı homurdanma, umutsuzluk, diğer insanlara karşı kötü duygular istiyor . Bunun tersi Allah'a şükran, neşe, kızmak istediğimiz kişilere karşı iyilik olacaktır .

Alçakgönüllülüğün özü kısa bir duada ifade edilir : "Tanrıya şükür!" veya "Her şey için Tanrı'ya şükür!" Bu nedenle, ezmek, kırmak, ağlamak, kavga etmek ve benzeri şeyler istediğimizde , bunun yerine, gururumuza rağmen, " Her şey için Tanrı'ya şükürler olsun!" Böylece gururumuza rağmen irademizi uygulayacak ve Allah'ın kudretini yardıma çağıracağız .

Küçük başlayabilirsiniz. Elimizden bir şey düştüğünde , bir şeye çarptığımızda ya da bir şeyin unutulduğunu ya da kaybolduğunu gördüğümüzde hepimiz küçük hatalar yaparız . Genellikle bu gibi durumlarda gururlu bir insan küfür eder. Böyle anlarda sövmek yerine, “Yüceler olsun!” demeye kendimizi alıştıralım.

Hiç de zor değil. Ve bir mucize olacak - birkaç ay içinde bu tür önemsiz şeylerin artık sizi hiç üzmediğini göreceksiniz, huzurlu bir ruh hali sürdürüyorsunuz. Bu alçakgönüllülüğün başlangıcıdır .

Minnettar dua silahıyla kişi herhangi bir talihsizliğin, herhangi bir denemenin üstesinden gelebilir. Ve yeniden keyif almaya başlayın.

9.    DEPRESYONU ARTIRMAK İÇİN CİHAZ

Tanıdığım çok az insan televizyon izler . Ve izleyenler hala onu ilginç programların olmaması , talk show'ların aptallığı, film karakterlerinin acımasızlığı ve açgözlülüğü , aşırı cinsellik ve müzik videolarındaki yetersiz yetenek nedeniyle azarlıyor . Televizyon geriledikçe , daha çok insan televizyonun hayatımızdaki acımasız, yıkıcı rolünün farkına varıyor . TV'ye "zomboyaschik" denir ve Ostankino TV kulesi dev bir şırıngaya benzetilir .

Ama yine de birçok insan hala televizyon izliyor . Bu işgalin olağan açıklaması “ Ülkemizde ve dünyada neler olup bittiğini bilmeliyiz !” şeklindedir.

bir bahaneden başka bir şey değil , çünkü televizyonun çok az nesnel bilgi sağladığı herkes için aşikar , çok yalan ve dünyada neler olup bittiğini öğrenmenin başka yolları da var . Özellikle internet. Medyanın rolünün giderek artan bir şekilde basın ve TV'den İnternet bloglarına kayması tesadüf değildir . Medyanın taraflılığı ve gazetecilerin ortalama kültürel ve manevi seviyesindeki belirgin düşüş nedeniyle, üç yüz yıl öncesine, gazetelerin olmadığı, haberlerin ve fikirlerin kelimesi kelimesine aktarıldığı bir döneme geri dönüş var. ağızdan, konuşmalarda ve mektuplarda.

Elbette insanlar dünyaya daha objektif bir bakış açısı elde etmek için televizyon izlemiyorlar . Yalnız oldukları, sıkıldıkları ve kafalarında hoş olmayan düşünceler olduğu için televizyon izlerler . TV biraz dikkat dağıtıyor ve eğlendiriyor. Evet, bu yüzden bizim için televizyon haberlerine olan ihtiyacımız hakkında peri masalları icat ediyoruz , ki bunu kabul etmek utanç verici: kendimizi kötü hissediyoruz, cesaretimiz kırılıyor . Büyük Amerikalı psikolog Martin Seligman, In Search of Happiness adlı kitabında şöyle yazıyor : “ İyi bir kitap ile sıradan bir TV komedisi arasında seçim yaparken , genellikle ikincisinden yana karar veririz , ancak anketler her zaman TV'de komedi izleyen insanlar için durum tipik olarak hafif depresyondur."

Bu bölüm aslında televizyonun ne kadar kötü olduğuyla ilgili değil, kaliteli bir kitap ile ucuz bir polisiye (kurgu) arasında , bir kitap ile internette zaman kaybı arasında seçim yaptığımızda hangi seçimleri neden yaptığımızla ilgili . TV ve kitap, TV ve canlı iletişim arasında , eğlenceli bir film ve ruha hitap eden bir film arasında. Mesele sadece hayatın kısa olması değil ve yıllar içinde gelişen beceriksizce kaybettiğimiz saatlere daha sonra pişman olacağız . Genç , güçlü, bize tatmin ve neşe verecek ve bizi daha akıllı ve daha iyi yapacak pek çok şeye muktedir olduğumuz en iyi zamanımızın kayıp yılları hakkında . Önemli olan, bu aktivitelerimizin (ya da eğlencelerimizin) bugünkü ruh halimize nasıl yansıdığıdır .

ekranın önünde durarak dikkatimizi dağıtmayı, eğlenmeyi, kendimizi avutmayı umuyoruz . Acı çekmemek için en az birkaç saat, ama en azından biraz zevk almak için. Ama sonuç ne ? Televizyon ve film izlemek bu konuda bize ne kadar yardımcı oluyor ? TV izlemeyen pek çok kişi , evlerinde büyük bir ekranın olmasını, DVD'de veya sabit disklerde iyi bir film seçkisi olduğunu söyleyerek haklı çıkarır . Ama önemli olan görüntü ve sesin nereden geldiği değil , ne istediğimiz ve ne izlediğimizdir . Eğlenmek ve ilgili video prodüksiyonlarını izlemek istiyorsak , bir süre gerçekten dikkatimiz dağılıyor . Ve sonra daha da kötüye gidiyoruz .

Tıpkı alkolde olduğu gibi. Ağrının geçici bir donukluğunu , akşamdan kalma ve müteakip kalıcı hasar izler . Alkol alımının uzun vadeli zararı esas olarak sağlığın bozulması ve neşe kaybından oluşuyorsa , o zaman TV izlemenin uzun vadeli zararı yine neşe kaybı , artan umutsuzluk ve en önemlisi yıkım ve bilincin zayıflaması. Yaratıcı olma yeteneğimizi, ruhun yaratıcı çalışmasına kaptırırız. Ve ruhun işi pek çok şair ve sanatçı değildir . Ruhun çalışması , bu süreçte gerçekliğin farkına vardığımız, kendimizi fark ettiğimiz, iyiyi ve kötüyü tanıdığımız, hatalardan ders aldığımız , yaşamımıza yön verdiğimiz , umutsuzluk da dahil olmak üzere zayıflıklarımızın üstesinden geldiğimiz , neşe ve sevgi kazandığımız bir süreçtir.

Buna ikna olmak için karmaşık çalışmalara gerek yoktur. Her insan kendi tecrübesiyle buna ikna olabilir . Ve yazar buna birden çok kez ikna olmuştu. Bir süre televizyon izlerseniz , kendinizi ciddi bir kitap okumaya zorlamak çok çaba gerektirir . Ve alırsanız , okumak daha zordur. Sanki ruhun bazı "kasları" zayıflamış gibi. Kendinizi yıllarca TV'nin günlük etkilerine maruz bırakırsanız , düşünmeyi tamamen unutabilir ve yalnızca TV'den alınan yanlış fikir ve duyguları aktarabilen gerçek bir zihinsel sakat haline gelebilirsiniz . Kendi başına yürüyemeyen bir sakat, ancak tekerlekli sandalye ile binebilir . Uyuşturucu kullanmayan bir bağımlı gibi , böyle bir insan bir iki film izlememişse gününün boşa gittiğini düşünür. Ve bir film seçerken, daha kolay , daha eğlenceli bir şey arıyor , ciddi bir şey izlemesi gerektiğinde neredeyse eziyet çekiyor .

Tıpkı yemek gibi . Kişi katı gıdadan sıvı gıdaya geçiyor ve sonrasında bir daha katı gıda yiyemeyecek hale geliyor . Havuç kemirmek, eti sindirmek artık mümkün değil . Sadece süt ve irmik için yeterli gücüm var . Ve sonra dişler hareketsizlikten bozulmaya başlayacaktır . Düşünce için gıda ile aynı şey . Zihin için daha "sıvı" yiyeceklere geçerek katı yiyecekleri sindirme yeteneğimizi kaybederiz.

Yani, etki tam tersidir. Depresyona çare olmak yerine depresyonun şiddetlenmesi sağlanır . Ve sadece bu da değil, günde en az bir saat televizyon izleyerek geçiren bir kişi, depresyonun üstesinden gelmek ve hayatını iyileştirmek için kullanabileceği yetenek ve becerileri kendi içinde öldürür .

televizyon izleyen çocukların resim yapma yeteneklerini kaybettiğini biliyor muydunuz ? Gerçek şu ki, bir televizyon resminin gerçek veya en azından pitoresk bir manzaradan büyük bir farkı vardır . Durağan bir resme veya doğal bir manzaraya baktığımızda düşüncelerimiz bakışımızı yönlendirir ve dünyayı zihniyetimize göre yaşarız . Televizyon izlerken gözlerimiz yabancılar tarafından kontrol edilir - yönetmenler, kameramanlar, kurgu yönetmenleri . Nereye bakacağımıza onlar karar verir, onların iradesine teslim oluruz, kendi düşüncelerimizden vazgeçeriz , nereye bakacağımıza , ne düşüneceğimize ve ne hissedeceğimize her zaman layık olmayan bu insanların karar vermesine izin veririz.

Paradoksal olarak , sanki gerçekten bir aktivite yapıyormuşuz gibi " TV izliyordum " deriz . Ama değil. Bu sırada aktivite seviyemiz , gözlerimiz kapalı ve kulaklarımız tıkalı olarak yatakta uzanmış olmamızdan bile daha düşüktü . Hayır, TV etkinliği yapıyordu. Ve iradeyi ve zihni kapatarak bizimle bir şeyler yapmasına izin verdik . Bizim için hiç işe yaramayan bir şey. Bu nedenle “ Dün üç saat televizyon izledim ” değil, “Dün üç saat televizyon beni zombileştirdi ”, “Dün üç saat televizyonun beni zehirlemesine izin verdim ” vb.

İnsan hafızasını inceleyen psikologlar, bizim için bazı yeni bilgi alanlarını sürekli olarak ciddi bir şekilde incelemezsek , yeni becerilerde ustalaşmazsak, o zaman gerileyeceğimizi söylüyorlar . Hafıza zayıflar, zeka zayıflar. Ve yeni bir şey çalıştığımızda, bunun için ne zamanımız, ne gücümüz, ne de ilgimiz varsa , televizyon bizden her şeyi emdi mi ?

Ruh ve beden hastalıkları arasında tam bir benzetme vardır . Çalışmayan bir vücut zayıflar , şişmanlar , kan dolaşımı bozulur, kas neşesi , sağlık ve hareket neşesi , ağrı zamanı başlar. Ruh çalışmazsa , o da zayıflar, beslenmesi ona hayat verenle durur , hoş olmayan düşüncelerin ve durumların (ruh hallerinin) üstesinden gelme yeteneği kaybolur, umutsuzluk daha sık gelir, sonra sürekli hale gelir ve yoğunlaşarak umutsuzluğa ulaşır .

Ruhun kendi yasaları vardır . Bu yasalardan biri : neşe kazanılmalıdır. Depresyon zorlanmadan gelir . Martin Seligman'ın yazdığı gibi , " Tüm yaşamınız olumlu duyguların peşinde koşmakla geçiyorsa , onda gerçek mutluluğa yer yoktur ."

Televizyon bağımlılığının , tütün veya alkol bağımlılığı kadar gerçek olduğu açıktır . Onu kırmak kolay değil. Üstelik bunalıma giren insan aslında kendisi için , mutluluğu için bir şeyler yapmak istemez. Ancak bu bağımlılığı kırmak mümkündür . Başarılı olan ve şimdi çok daha mutlu hisseden, yaşamları daha tatmin edici ve yaratıcı hale gelen birçok insan tanıyorum .

Bu davadaki biri davaya yardım etti. TV bozuldu veya bir hareket oldu , ardından TV hemen bağlanamadı . Ve kişi aniden televizyonsuz yaşamanın ne kadar iyi, ne kadar eğlenceli olduğunu hissetti . Ve TV'yi bağlamadı (veya tamir etmedi). Birçoğu, zayıflıklarının farkına vararak, "ev düşmanını" çöp kutusuna attı .

Arkadaşım Kirill televizyondan ayrılma hikayesini anlattı . _ “Beş yıl önce, eşimin masanın üzerine bıraktığı parlak bir kadın dergisinde, hayatımı önemli ölçüde etkileyen bir makale okudum . Makale , bir kızın bir arkadaşının tavsiyesi üzerine nasıl bir ay boyunca televizyon izlememe yemini ettiğiyle ilgiliydi . Hayır, hayır, kız ondan hiç ayrılmayı planlamamıştı. Ne kadar zamanı olduğunu ve ne kadar yararlı şey yapmayı başardığını basitçe anlattı.

Makalenin yazarının örneğini izlemeye karar verdim . Hiçbir zaman kutunun büyük bir hayranı olmadım : akşam haberleri ve film (eğer ilginçse), ayrıca "Beyin Yüzüğü" hoşuma gitti (bana pek çok yeni bilgi veriyormuş gibi geldi ). İnanılmaz gerçekleşti ! O zamanlar Hıristiyan anlamında "tutku" kelimesine pek aşina değildim . Yeminimi zaten duyurduğum için bozamadım , bu yüzden gecenin bir yarısı kalkıp zombi gibi otomatik olarak program değiştirdim, özellikle daha önce izlemediğim en aptal MTV'ye bağımlıydım . Neyin gösterildiği benim için önemli değildi, beyni kapatma süreci önemliydi . Sonra yaklaşık 2 yıl daha "mavi ekrana" boş boş bakmaktan daha büyük bir arzum olmadı .

televizyon bağımlılığımı yenmeme yardımcı olmasıyla övünemem , her şey çok daha kolaydı. Başka bir daireye taşındık ve ben televizyonu almadım . Bir yıl sonra hala yenisini almak zorunda kaldığımda , bunun artık tüm aile için ilginç olmadığı ortaya çıktı . En büyük oğul ara sıra DVD'de bir film izleyecek ve bazen karısı onu "ütünün altında" açacaktır . Ailede huzur ve sükunet var , konuşmaya zaman var , hem çocuklar hem de yetişkinler okumayı seviyor, TV artık “ ailenin reisi” değil . Bütün bunlar ilişkilerde uyuma katkıda bulunur . Ancak çoğu insan için televizyon muhatabın ve dolayısıyla bir dereceye kadar eşin (eşin) yerini almıştır.”

Bence evinizi "zombi" den kurtarmak , televizyona ayırdığımız zamanı gönüllü olarak azaltmaktan daha emin ve güvenilir bir yol . İrade uzun yıllar televizyona kölelik nedeniyle zayıflarsa , kişinin hayatının ne tür bir iradeli kontrolünden bahsedebiliriz ?

Seçimle ilgili . Ya da hayatımızı boşuna yaşamayı kabul ederiz . Gerçek neşe olmadan , zafer olmadan, anlam olmadan, özgürlük ve irade olmadan . Ahırdaki domuzlar gibi içerik , televizyon programına uygun olarak düşük dereceli duyguların sefil bir bildirisi . Ya da programın dışında ( film koleksiyonumuzun yardımıyla), ama sonra kendimizi daha da bozma riskiyle karşı karşıyayız , deneyler sırasında hareket etmek ve yemek yemek yerine sürekli olarak zevki tahriş eden düğmeye basan fareler gibi beyindeki merkez ve sonunda açlıktan öldü .

Ya da sahip olduğumuz paha biçilmez serveti hatırlıyoruz . Akıl, ruh, irade zenginliği . Kendimizi ve başkalarını mutlu edebileceğimiz zenginlik , dünyayı daha iyi bir yer ve ruhumuzu daha da güzel kılar .

İkinci yolun vazgeçilmez koşulu , başarı ve mutluluğun koşulu , hayatımızdaki karşılıksız, bayağı zevklerin miktarını dürüst, hak edilmiş neşe lehine sınırlamaktır.

10.   UTANÇ VE VİCDAN KOMPLEKS DEĞİLDİR

Bu bölüm öncelikle gençlere yöneliktir.

kendimi tanımaya çalışıyorum

Gençlikte, gençlikte her birimiz kim olduğunu, bu dünyadaki yerinin ne olduğunu bilmek ve dünyadaki en iyi yeri kazanmak, kendine saygı kazanmak ister. Diğer insanlarla etkileşim kurarak kendimizi tanırız. “ Başkaları benim hakkımda ne düşünüyor?”, “Sevilmeye layık mıyım ?”, “ İnsanların beni daha çok sevmesini ve takdir etmesini nasıl sağlayabilirim ?” sorularına cevap arıyoruz.

Aslında bunlar çok önemli sorular. Genellikle aşağıdaki işaretleri bu soruların yanıtları olarak kabul ederiz :

•                  beni şirkete kabul ediyorlar mı ,

•                  kaç kişi benim arkadaşlığımı arar,

•                  bana aşık olan kaç kişi var

Gençlik ortamında, başarı için bu kriterler genel olarak kabul edilir. Ancak kişiliğimizin değerine ilişkin bu ölçütlerin ne kadar güvenilir olduğuna tarafsız bir şekilde bakalım .

Birinci. Şirketler tarafından kabul ediliyor musunuz ?

Şirketler farklıdır. Gerçekten onurlu bir şekilde yaşamaya çalışan insanları birleştiren şirketler var . Ve oraya kabul edilmek için bir şeye mal olman gerekiyor . Ancak bu tür çok az şirket var ve şirketlerin kendileri küçük çünkü anlamlı yaşayan çok fazla insan yok .

Tanıdığınız şirketlere tarafsız bir şekilde bakın . Orada kim takdir ediliyor, kim popüler? Veya güçlü, zalim ve kötü. Ya da hiçbir şeyin kutsal olmadığı bir soytarı-yüz buruşturma . Ya da bir kız - erkek arkadaşı, içinde sadece bir kadın adı var. Veya parası veya fırsatları olan biri - ama bu onun hakkında bir kişi olarak bir şey söylüyor mu? Ve benzeri.

Kızların erkek şirketlerine kabulüne gelince , bu genellikle üzücü bir olgudur. Bir keresinde, merdiven boşluğumda bir grup gencin arasından geçerken on iki yaşında bir kızın " Şirketimize katılmak ister misin ?" diye sorduğunu gördüm. Bu saf ve hala saf yaratık, "Evet!" Duma'ya ya da en azından Harvard'a kabul ediliyormuş gibi sesinde öyle bir korku vardı ki . Üç yıl sonra, evin önündeki bir bankta oturan bu aynı gençler tembelce nerede olduklarını birbirleriyle paylaştılar ... - Alaycı ifadeleri aktarmayacağım - hem girişte, hem oyun alanında hem de bodrumda . Bodrumumuz berbat, nemli, soğuk, karanlık, çürük patates ve fare pisliği kokuyor. Ve hepsi bunu ona yaptı. Buna kız "takdir edildi" denir mi? ..

Böyle bir hayvan var - bir koyun. Koyunların sürü halinde otlaması daha iyidir, kendilerini kurtlardan koruma şansları daha fazladır. Ve bir kişinin kendi yaşam tarzını kendi başına seçmesi mantıklıdır. Çünkü genellikle insan sürüsünde, dışında olduğundan daha fazla kurt vardır.

Değerli bir insan, bunun için yoldaşlarının geleneklerine ve fikirlerine karşı çıkması gerektiğinde bile, bir şirket dahil, her yerde haysiyetle davranan kişidir. Belirli bir şirketteki popülerlik her zaman böyle bir bütünlüğün sonucu değildir.

Saniye. arkadaşlık _

Gerçek dostluk, bir kişinin diğer insanlara parlama, onlar için özverili bir şekilde bir şeyler yapma, onlarla neşeyi paylaşma becerisiyle bağlantılıdır. Bu nedenle, birçok insan için gerçek bir arkadaşsanız, bu sizin hakkınızda çok iyi konuşur. Nasıl sevileceğini biliyorsun!

Ama etrafına bak. Böyle gerçek dostluğun kaç örneğini görüyorsunuz? Tanıdıklarınızın çoğu bir çıkar için "arkadaş" değil mi? Rahatlık, gösteriş, eğlence için mi? Ve eğer öyleyse, o zaman "arkadaşların" sayısı, birine bir şey verme yeteneğinizi veya birçok kişiden bir şey alma yeteneğinizi gösterir. Daha fazla yok.

Üçüncü. Sana aşık olan kaç kişi var .

Gençlik ortamında, kitlesel başarı, gösteri dünyasındaki "yıldızların" başarısıyla hemen hemen aynı şekilde gelir . Orada yapımcı, tamamen sıradan bir kişinin adının tanıtımı için medyaya belirli bir para ödüyor. İsim tanınır ve kitlesel psikoz mekanizmasına göre kalabalığın zihninde bu sıradan insan, nitelikleriyle hiçbir ilgisi olmayan çekici bir güç kazanır .

Gençlik buluşmasında "terfi" bazen paranın katılımıyla , çoğu zaman onsuz gerçekleşir . Ancak etki aynıdır: çoğu , "ihtişamınızın" ışınlarının tadını çıkarmak için yanınızda olmak ister. Sana gerçekten aşıklar mı ? pek . Aşktan çok daha fazla kibir, yalnızlık korkusu, fizyoloji var .

Değerli , gerçekten iyi ve güçlü bir insansanız , bunu doğrulayan kalabalığın hayranlığı değil , iyi, değerli, güçlü bir insanın sevgisidir . Arkadaş çevrenizde böyle biri yoksa , o zaman kimse sizi sevmiyorsa bile bu hiçbir anlam ifade etmez . Ve sınıfınızda böyle biri varsa , o zaman buna değer olsanız bile sizi sevmek zorunda değildir . Kitlesel psikozun aksine gerçek aşk bir mucize olduğu için programlanamaz .

Dolayısıyla , değerimizin alışkın olduğumuz üç kriterinin de güvenilmez olduğu açıktır . Ve bu kriterlerin bir şey söylediği, ancak içimizde bir şeyin tamamen farklı bir şey söylediği gerçeğiyle sık sık eziyet çekiyoruz .

yalan söylemeyen ayna

Aldatılmamak için kendinizi nasıl bilebilirsiniz?

Aslında bizim için ayna çevremizdeki insanlardır . Üstelik bu insanlarla ne kadar yakın ve uzun iletişim kurarsak, " tanıklık " o kadar doğru olur . Onlarla etkileşim kurarak kendimiz hakkında sonuçlar çıkarabiliriz. Sadece doğru yapılması gerekiyor .

Kişisel niteliklerimizi değerlendirmek için güvenilir bir kriter, diğer insanlara verdiğimiz tepkidir . Diğer insanlarla iletişim genellikle bizde kıskançlık, öfke, kızgınlık, nefret, kınama ve diğer olumsuz duygulara neden oluyorsa , bu bizde bir sorun olduğunun açık bir kriteridir . Karşılık gelen tutkular (kıskançlık, öfke, kızgınlık) içimizde güçlüdür ve bu da sevmemizi engeller .

Başlangıçta açıklanan üç gençlik kriteri, insanlara nasıl tepki verdiğimizle ilgili değil , daha çok insanların bize nasıl tepki verdiğiyle ilgili. Bu çok daha az doğru bir kriterdir. Bu nedenle, bu işaretlere herhangi bir önem vermemelisiniz.

Klasik uzun zaman önce şöyle dedi: " En büyük aptalca şeyleri, saygı duymadığımız insanların fikirlerini memnun etmek için yapıyoruz ." Bir düşünün, fikirlerine değer verdiğiniz insanlara her zaman saygı duyar mısınız ? Eksiklerini bilmiyor musun , hatalarını görmüyor musun? Sizin için en iyi olana değil, genel olarak henüz kendileri pek bir şey anlamamış olan yabancıların ilgisini çekebilecek şeylere odaklanarak bir davranış biçimi seçmek ne kadar mantıklı ?

Yer işaretlerinin seçiminde aldanmak istemiyorsak kendi kafamızla düşünmeliyiz . Kalabalıktan çok vicdanınıza güvenin ve neyin iyi neyin kötü olduğuna kendiniz karar verin. Akıllı, bağımsız bir insanın yolu budur. Ve bu başarıya giden yoldur.

ve vicdan verildi?

Genç takımda ucuz popülaritenin faktörlerinden biri özgürleşmedir . Kült

, 1990'larda Batı'dan, çoğu oldukça aptalca olan bir dizi Amerikan gençlik filmiyle birlikte geldi . Okula yarı çıplak gelin veya sınıfta öğretmene küfredin , başka bir şey yapın - ve karşı cinsin ilgisi de dahil olmak üzere yerel şöhret size garanti edilir .

ortalama ve acı verici aşırılıklar vardır . Özgürleşme , komplekslerin yokluğu veya bu komplekslere karşı kazanılan zafer nedeniyle bir kişinin içsel özgürlüğü olarak anlaşılırsa , iyi ve çekici bir niteliktir . Bu anlamda özgürleşen insan doğaldır, duygularını ifade etmekten çekinmez . Ve içinde iyi duygular hakimse, böyle bir insan güzeldir.

Ama ne de olsa, gençliklerinde çok az insan komplekslerden muaftır. Ve özgür görünmek isteyen insanlar bazen doğal olmayan, gösterişli davranırlar , böylece iç çirkinliklerini ifade ederler . Komplekslere karşı değil, utanç ve vicdana karşı bir zafer ortaya çıkıyor .

Ve utanç ve vicdan, komplekslerin aksine çok değerli niteliklerdir. Vicdan insana bazı şeylerin yapılmaması gerektiğini, aksi takdirde kötü olacağını hatırlatır . Utanç , vicdanın sesini duyup ona itaat edebilmektir . Ayrıca, bir hatadan sonra utanç gelebilir - pişmanlık şeklinde.

, vicdanının sesini dinleyerek ve insanlara karşı tavrını başkalarının kendisine tavrından daha fazla önemseyerek gerçek insan onurunu kazanabilir. Gerçek insan onuru, kişiyi kalabalığın fikirlerinden bağımsız kılar . Kendisi olmaktan korkmuyor ve kendisi olmayı seviyor . İç huzuru güçlü, istikrarlı. Onurlu bir insan kendine saygı duyar ve aynı şekilde başkalarına da saygı duyar . Ve bunun için ona saygı duyulur.

Bizim için bir dereceye kadar ilginç olan bir kişi bizi doğruluğundan emin olmadığımız bir eylemde bulunmaya davet ettiğinde hepimiz hayatımızda böyle bir sınavdan geçiyoruz . Örneğin, "yakın bir ilişki" içine girin. Kendine güvenmeyen ya da kendisine saygı duymayan insanlar genellikle bu sınavda başarısız olur ve bu hatayı yaparlar. Onurlu bir kişiye direnmek çok daha kolaydır. Ve gerçek anı gelir . Bir kişinin reddetmenize verdiği tepkiden sizi ne kadar sevdiği, size ne kadar saygı duyduğu sonucuna varılabilir . Seviyor ve saygı duyuyorsa, reddetmeniz onu gücendirmez , sadece size karşı saygılı tavrını artırır . Size baskı yapmaya , manipüle etmeye çalışırsa , tavrı size yakışmaz. Reklamcılıkta dedikleri gibi, en iyisine layıksın.

Televizyon ve akran kalabalığı "herkes yapıyor" diyor, bu utancın modası geçmiş.

Birincisi, kalabalık bunu herkesin yaptığını söylerken yanılıyor . 18 yaşın altındaki kadınların %47'si ve erkeklerin %44'ü bakirdir.

İkincisi, ya bunu etrafta biri yapıyorsa? Çok az insan hata yapar . İnsanların çoğunluğu mutsuz diye çoğunluğun görüşü kanun olmamalı . İyi bilinen bir aforizmayı başka kelimelerle ifade edecek olursak: "Madem o kadar zekisin, o zaman neden bu kadar mutsuzsun?" Utanç moda değil ama güçlü mutlu evlilikler de "moda değil". Üstelik ikinci "moda", birincisinin doğrudan bir sonucudur .

soralım : Kim bize daha çok mutluluk diliyor - vicdanımız mı yoksa genellikle cinsel yönelim bozuklukları olan yapımcılarla birlikte modayı, şov dünyasını ve televizyonu yöneten bir akran kalabalığı mı?

Cevap açık.

Saflığımızı korursak ne kazanırız veya neyi koruruz ?

Belki de beklenmedik bir şekilde cevap vereceğim . Saflığını koruyan insanlar ışıldar! Bir tür neşeyle, gelecekteki gizli bir aşkla parlıyorlar . Bir kişinin dışı güzelse ve hatta bu ışıkla parlıyorsa , o iki kat güzeldir. Ve vicdanı rahat olan herkes gibi mutlu .

Bu ışıkla , her şey bildiğimiz diğer radyasyonlarla aynıdır . Tüm emisyonlar, yalnızca aynı frekans aralığına ayarlanmış cihazlar tarafından algılanır . Dolayısıyla bu ışık birileri tarafından çok net algılanmaz . Ancak bu tür insanlar, şehvetli, tutkulu, cinsel odaklı bir kişinin radyasyonuna karşı çok hassas olabilirler . Bu hafif değil. Kızılötesi bir şey .

Radyasyonlarımız aracılığıyla bu dünyada birbirimizi seçiyoruz . Hafif bir adam hafif bir adamı seçer . Tutkulu tutkuluyu seçer . Sorun nedir? Sorun şu ki, tutkulu, ahlaksız bir insan uzun süre evli bir hayat yaşayamaz . Ya gidecek ya da değişecek . Bu, alkolizm ile aynı kronik hastalıktır . Bu nedenle, doyasıya yürüyüşe çıkacağımızı ve ardından gerçek, güçlü bir aile yaratacağımızı hayal etmemelisiniz . Güçlü bir aile, ancak akıl ve tahammülün yardımıyla ışığını koruyan insanla kurulabilir . Ama kendiniz parlamazsanız böyle bir insanı nasıl çekersiniz ? ..

Bir kız için utanç kaybı , değerli bir erkekle bir aile kurma fırsatının kaybı anlamına gelir . Çünkü ancak düzgün bir kadın, değerli bir erkekle birlikte olabilir . Gerçek bir prensle , sadece gerçek bir prensesle. Ve ne tür bir prenses utanmaz ve vicdansızdır?

Elbette Amerikan karikatüründeki prensesin utanmaya ihtiyacı yok. Ama inan bana, Amerikalılar prenseslerden hiçbir şey anlamıyorlar . Amerika'da hiçbir zaman prensesler olmadı . Prensesleri hayattan değil , bu çizgi filmlerin talihsiz sanatçılarının erotik fantezilerinden . Böylesine patolojik bir video prodüksiyonuyla büyüyen kızlara yazık . O zaman kavramlarını norm haline getirmeleri son derece zordur ...

Allah güvende olanları kurtarır

Medyadan, insanlık onuru olmayanların sesleri sürekli duyuluyor. Nedense orada hüküm sürüyorlar. Ama hayatta başka birçok insan var, onlar her zaman görünürde değiller. Sözü değerinin farkında olan ve bu nedenle kendine bakan insanlara vermek istiyorum. Bu mektuplar True Love web sitemize geldi.

“14-16 yaşlarındaki kızların deneyimleriyle övünmeye başlamasına şaşırdım! Masum olduğum için gurur duyuyorum ve bunu yapmaya devam edeceğim. Ve birçok erkek benim zaten 16 yaşında olduğumu öğrendiğinde, bu tür konuları ima etmeye ve harekete geçme çağrısı yapmaya başlaması umurumda değil. Evgenia, 16 yaşında.

* * *

"Birçok erkek, bir kızın bakire olduğunu öğrendiğinde ona kur yapmayı bırakır. Onlara öyle geliyor ki, onda bir sorun var, 23 yaşına kadar yaşadığı ve masum kaldığı için muhtemelen kimse aldırış etmedi. bende durum bu. Hala aşkımla tanışmayı umuyorum, umutsuzluğa kapılmayın. Bence bazı ilişkiler yürümezse, o zaman bu sizin şahsınız değil, asıl mesele umutsuzluğa kapılmamak ve başka şeylere dikkat etmek : iş, ek eğitim, hobiler vb . Gerçek aşk herkese 20 yaşında gelmez ... Bakıyorum bazı aynı yaşta, zaten bekar anneler falan yıllarda ! Sanırım hayatımdaki her şey o kadar da kötü değil !” Lilia , 23 yaşında

* * *

“ 22 yaşındayım , hala bakireyim. Güzelim ve harika bir vücudum var , birçok insan mükemmel diyor . Oldukça açık ve sosyal bir insanım . Cephaneliğinde benim yerimde olan bir başkası çok geniş bir erkek koleksiyonuna sahip olacaktı. Şimdilerde sadece erkeklerin değil bazı kızların da sporla ilgisi var ama bende öyle bir terbiye yok . Asla erkeklerin ilgisinden mahrum kalmadım ama bir şeyler beni her zaman daha yakın ilişkilerden alıkoydu . Hala bazen etraftaki tüm erkeklerin sadece sekse ihtiyacı olduğunu düşünüyorum . Elbette istisnalar var ama onları bulmak çok zor . Böyle bir insanı bulsanız bile , anlamak çok zor - " tam olarak ihtiyacım olan şey bu" ve sadece sekse ihtiyacı olan ve koleksiyonlarında 1 numara olmaktan uzak olacağınız başka bir adam değil, konuşamazsınız herhangi bir duygu hakkında .

Şimdi çok nadiren tanıştığımız bir erkek arkadaşım var, başka bir şehirde yaşıyor ve ayda iki defadan fazla St. Petersburg'u ziyaret ediyor . Ondan gerçekten hoşlanıyorum ve o da benden hoşlanıyor. Birbirimizi sadece üç aydır tanıyoruz ama ona çok ilgi duyuyorum , ihtiyacım olan kişinin bu olduğunu hissediyorum ve nedense ona inanmak istiyorum. Tepkisinden, anlayıp gülmemesinden korkuyorum . Sadece onun değil, onun yerine başka birinin nasıl tepki vereceğini bile hayal edebiliyorum . " 22 yaşında böyle bir veriyle nasıl bakire olabilirsin , bu gerçekçi değil! Belki sende bir sorun var?" Bu yüzden yakın ilişkilerden bahsetmemeye çalışıyorum . Sadece çok mütevazıyım ve bunu tartışmayacağımı söylüyorum, ısrar etmenin faydası yok ." Natalia, 22 yaşında.

* * *

“ 25 yaşındayım ve hala bakireyim ama kendimi hiç kara koyun gibi hissetmedim . Bu konuda hiçbir kompleksim yok . Toplumun sözlerine ve düşüncelerine hiç aldırış etmedim . Erken yaşta bekaretten mahrum bırakılması için baskı yapanın toplum değil , ebeveynlerin ahlaki eğitimi olduğuna inanıyorum . Aşken, 25 yaşında.

* * *

“Erkeklerle tanışan arkadaşlarım var ve ilk buluşmada kendilerinden vazgeçip onları kendilerinden uzaklaştırıyorlar, erkekler bu tür kızlardan çabuk sıkılıyor . Ve bu, 40 yaşında bir kadının - evet, bir seks makinesi haline gelmesine, ancak SEVGİ HİÇBİR ZAMAN deneyimlememesine yol açar . Aşkımla 20 yaşında tanıştım, ondan önce erkeklerle hiç cinsel ilişkim olmadı ve şimdi MUTLUYUM , çok sevgi dolu bir kocam var ve bir yılı aşkın süredir birlikteyiz. Zhenya, 21 yaşında.

* * *

"Yakında 21 olacağım ve o kadar da bakire değilim, henüz öpüşmedim bile . Arkadaşlarımın ve tanıdıklarımın çoğu , bir kadınla yatmadıysan erkek değilsin der . Onlara düğünden önce gitmeyeceğimi söylediğimde onlar da bana eşcinsel isimler takmaya başladılar. Ama fikrimi değiştirmeyeceğim . Gelecekte , evlenmeden önce "işe yaramadığı" için beni terk etmeyecek sevgili bir kadınla tanışacağımdan kesinlikle eminim . Diğer kadınlar bekaretimden memnun değillerse , bırakın dört yöne de yürüsünler. Ve siz sevgili kızlar, evlenmeden önce de saflığınıza dikkat edin . Adam bunu takdir etmiyorsa , neden birine ihtiyacın var? Sadece sana karşı bencil davranıyor ." İskender, 20 yaşında.

* * *

etmediğim için mutluyum , aksi takdirde onunla şimdi temiz, açık gözlü tanışmazdım . Ve aniden ortak bir hayalimiz olduğunu keşfettiğimizde - beş kişilik bir aile - hiçbir konuşma olmayacaktı . Zor olacak ama buna rağmen öğrendiğim ışığı korumak istiyorum. Olga, 23 yaşında.

* * *

“Hayat beni Batı'ya getirdi. Ve inan bana, eski SSCB ülkelerinden bile daha kötü. Bir erkek bulmamın benim için çok zor olacağını söyleyip duran birçok kız arkadaşım var . Ama nedense tam tersi olduğundan eminim - eğer bulursam, o zaman sadece göğsümdeki bir kalp gibi , birlikte olacağım tek kişi . 21 yaşında tek başına zor çünkü yakınlarda yaslanabileceğim bir omuz yok ama bu ( anladığım kadarıyla ) yatak olmaktan daha iyi . Bir yıl önce, bir arkadaşım depresyondayken bana onun hala bakire olduğunu söyledi (20 yaşında). Evet, gözlerde ne kadar acı ve yaşlarla ! Hala saf olduklarından pişman olan insanlar olduğuna inanmadım ! Ben de adama hiçbir şekilde yakın olmadığımı söyledim . Ama onun aksine, bununla gurur duyuyorum ." Alenka, 21 yaşında.

* * *

“Bekaretin sadece kocaya verilmesi gerektiğine tamamen katılıyorum. Nitekim başarısız bir deneyimden sonra ruh ciddi şekilde rahatsız olabilir ... Arkadaşlarım beni anlamasa da hala bakire olduğum için gurur duyuyorum . Evlenmeden önce bekaretinizi korumaya kendiniz karar verirseniz , Tanrı'nın bu konuda size yardım edeceğini okudum . Katerina 18 yaşında.

* * *

“ Bir kızın saflığını korumak zorunda olduğu bir cumhuriyette yaşıyorum . Ve bence bu doğru . Ben böyle yetiştirildim ve bunun için aileme minnettarım . 19 yaşındayım, oldukça modernim ama bu beni olduğum kişi olmaktan alıkoymuyor. Kızlar, çok eski zamanlardan beri beyaz bir elbise giymiş gelin ve beyaz, bildiğiniz gibi saflığı ve masumiyeti simgeliyor. Bu geleneği bozma ! Bir kızın saflığı, açılmamış bir çiçeğe benzer , ona yalnızca ve biricik kişi tarafından dokunulabilir , haklı olarak kocanız olarak anılacak !!!” Mila, 19 yaşında.

* * *

“Evlenmeden önce temiz kalmak bir sınav değil . Her neyse, benim için. Bu şekilde, kendinizi pislikten, ikiyüzlülükten, diğer insanların egoizminden korursunuz ... Ve başkalarını dinlerseniz, üzerinizde etkileri varsa ve zaten 16 yaşında, samimiyet deneyimi olmadığı için utanırsınız. Kendine saygı duymayan insanların sesi kendi kalbinin sesinden daha önemli olduğu için, sen sadece çok yumuşak bir çekirdeğe sahip, şekillenmemiş bir kişiliksin! Dasha 19 yaşında.

* * *

“Vücuttaki her organın amacına uygun kullanılması gerektiğine inanıyorum. Üreme organlarımı çocuklarımın beşiği olarak görüyorum. Bu nedenle spor  ,  sağlık,

baştan çıkarıcı, eğlenceli ve diğer nitelikler. Cinsel ilişki sırasında sadece bedenler değil, aynı zamanda kaderler de ince ve görünmez bir düzlemde iç içe geçer. Ecstasy sırasında , çapraz yapıların birleştirilmesi ve nihayetinde konjugasyon süreci vardır . İnsanlar sadece duygularını değil, aynı zamanda yeteneklerini, karakterlerini, yaşlarını, görünüşlerini, alışkanlıklarını, şanslarını ve kaderlerini de değiştirirler. Belki de bu yüzden zihinsel engelli kişilerde cinsel aktivite artmıştır . Neden kendini şüpheli deneyimlerle harcıyorsun ? Bireyselliğinizi neden kaybedersiniz ?

Her şeye karşı tutum , bir kişinin dünya görüşüne , misyonuna ve yaşamdaki değerlerine bağlıdır . Bir insan için neyin kabul edilebilir neyin kabul edilemez olduğunu , bir iç ses ona söyleyecektir . Eğer bir şey ruh için tiksindirici veya nahoşsa , o zaman ruhunun üzerine basmaya gerek yoktur . Bir insan için neyin en iyi olduğunu bütün bilgelerden daha iyi bilir. Ve eğer ruh yoksa , o zaman onun için bir yol vardır, her birinin kendisine ait olması . İrina, 22 yaşında.

Sizinle sohbetimiz “imkansız-mümkün” düzeyinde değil. Gerçek dünyada yaşıyoruz ve gerçek dünyada doğru şeyi yapmak zordur , özellikle de etrafta bunu yapan çok az insan varken veya hiç kimse yokken . Gerçek şu ki, siz bu kitabı okuduğunuzda, siz ve ben çoktan hatalar yapmış olabiliriz ve saflığın ve erdemin doruklarından bahsetmek için artık çok geç . Ama hayat siyah ve beyaz değil, birçok gölge var. Sizinle bizim için neyin yararlı neyin zararlı olduğu hakkında konuşuyoruz , pusulamızın ayarlandığı kutuplar gibi iyi ve kötü hakkında konuşuyoruz . Ve sonra, her gün birçok kez, hangi yöne ve ne kadar ısrarla gideceğimize dair bir seçim yaparız . Biri anlık zevkler kutbunu, zayıflık kutbunu seçer ve hayatının geri kalanında asla gerçek bir aile kurmaz . Birisi ortalama  iki veya üç payla  yetiniyor

mutsuz yarı yetimlerle kısa evlilikler . Ve birisi hayatın bir olduğunu anlıyor ve onu önemsiz şeylerle değiştirmek utanç verici , ana ödülleri kazanmak istiyorum. Sevgiyle dolu güçlü ve mutlu bir aile, bu hayattaki en önemli ödüllerden biri değilse de en önemlilerinden biridir . Bunun için bize bir şey için verilen aklı ve iradeyi kullanmaya değer .

Bir sonraki bölümde , iffet ve utancın aşkla nasıl ilişkili olduğu hakkında daha fazla konuşacağız .

11.   SEVGİ ANLAYIŞINA YAKLAŞIM

"Aşk" çok ilginç bir kelime. Oldukça sık söylüyoruz . "Çikolatayı severim". "Yulaf ezmesini sevmiyorum." "Sasha'yı seviyorum". "Annemi Seviyorum". "Yağmuru sevmiyorum". Ama bize “aşk”, “aşk” nedir diye sorulursa , hızlı ve net bir cevap vermemiz pek mümkün değil . Ve elbette, farklı insanlar farklı cevaplar verecektir. Belki de bu konu hakkında hiç düşünmediniz . Düşünecek ne var ki? Ben aşkın ne olduğunu bilmiyor muyum ?

Bir yandan haklısın. Aşk hepimizin doğasında vardır, aşk insanın doğal bir halidir . Öte yandan, ortalama modern insan doğal durumundan o kadar uzaklaştı ki içinde çok az sevgi kaldı. Ve "aşk" kelimesi dilde korunmuştur . Herhangi bir bağlılık dedikleri şey budur .

Ancak bu sadece modern insanın sorunu değildir. Sanrılar her zaman var olmuştur. Romeo ve Juliet'in hikayesini hatırlıyor musunuz ? Eski zamanlarda bu hikaye bestelendi , ancak o zaman bile yazar karakterlerin ilişkisini aşk olarak adlandırdı. Ama Romeo ve Juliet'in ilişkisinde gerçekten aşk var mıydı ?

sanat , yalanları ikna edici bir şekilde gerçekmiş gibi sunma yeteneğine sahiptir . Sanatın güzelliğine güvenerek , istemeden yazarın düşüncelerine güveniyoruz . Ve yazarın bir bilge ve her şeyi bilen biri olması gerekmez . Onu yüzyıllar sonra hatırlayabilmemiz için parlak bir sanatçı olması gerekir , başka bir şey değil. Tüm zamanların ve halkların kaç sanatçısı gençlik hayallerini şiirleştirerek bizi yanıltıyor !

zamanların dahileri , güneşli havalarda kuruyan kirli su birikintilerinden daha hızlı unutulacak olan tüm türlerin modern "pop" u tarafından yankılanıyor . Ama biz bu köpüğe de güveniyoruz . Ve herkesin aynı şeyi söylediğine nasıl inanmazsınız ?

romantik sisi dağıtalım ve aşk hakkında ölçülü ve ciddi bir şekilde konuşalım.

Aşk nedir

Aşk, maddi olmayan alana, hayatımızın manevi alanına aittir. Ve manevi olan bizim tarafımızdan sadece kısmen idrak edilebilir. Hiç kimse aşk hakkında her şeyi bildiğini söyleyemez. Ancak yine de aşkın birçok özelliği, güçlenmesi ve kaybolmasıyla ilgili bazı modeller bilinmektedir. Ve bu bireysel sevgi niteliklerinin bilgisi, sevmek ve sevilmek isteyen kişi için çok değerlidir.

aşk ne değildir

Haksız yere aşka atfedilen nitelikleri veya tanımları ele alarak başlayalım.

"Aşk, cinsel dürtünün sadece bir yan etkisidir ."

Bu yanılsama ayrıntılı bir incelemeyi bile hak etmiyor . Yanlışlığı , ebeveynler ve çocuklar arasında sevgi , arkadaşlar arasında sevgi olduğu ve gelişmemiş veya tükenmiş bir cinsel alana sahip insanların da sevme yeteneğine sahip olduğu gerçeğinden zaten açıktır . Aşk , cinsel etkileşimin imkansız olduğu nesnelere yönlendirilebilir . Böyle düşünenlerin başı sağolsun.

"Aşk bir duygudur."

Bazı duygular, sevginin niteliklerinden sadece biridir . Aşk bir haldir demek daha doğrudur .

İnsan sevgi halindeyken tamamen bu haldedir ve tüm hayatı değişir . Tüm insanlara karşı daha fazla sevgisi var . Daha önce keşfedilen yeni yetenekleri veya gelişmeleri uyandırır . Daha fazla canlılığı var .

Sadece duygular varsa, ama tüm bu değişiklikler yoksa , bu aşk değildir.

"Aşk tutkudur." "Aşk bir işkencedir." "Aşk Acıdır". "Aşk bir hastalıktır."

Bu en yaygın hatadır, o yüzden ona daha yakından bakalım .

hatanın kökü çocukluğumuzdadır. Ne yazık ki neredeyse hepimiz sevilmeyen çocuklarız. Çok azı ebeveyn ailesinin mükemmel olduğuyla övünebilir . O anne ve baba birbirlerinin ilk ve sonlarıydı . Her zaman birlikte olduklarını ve birbirlerini ve biz çocukları gerçekten sevdiklerini , bize zamanlarının gerekli dolgunluğunu ve sevgilerini verdiklerini .

Ve en azından biraz daha az aldıysak, o zaman farkında olmadan bunu aşk ilişkilerinde telafi etmeye çalışıyoruz . Yani anne babamızdan alamadığımız sevgiyi başkalarının bize olan sevgisiyle telafi etmek . Aşık bir kişi , sevilen birinin mutluluğunu vermek, düşünmek ve onunla ilgilenmek için daha çok çabalarsa , o zaman kişi tutkuyla vampirizme girer . Tutkuyla , bize nasıl davrandıklarını, bize her şeyi verip vermediklerini , başka birinin kalbimize girmesine izin verip vermediklerini sıkı bir şekilde kontrol ederiz . Tutku , bir kişi için çok şey yapmaya hazır olduğumuzda, ancak karşılığında ruhunu talep ederek onu özgürlüğünden tamamen mahrum bıraktığımızda , kıskançlık, hayali fedakarlık (veya kurtuluş) ile karakterizedir . Tutku bencilliktir ve bencillik sevginin zıttıdır.

Ve kıskanç, talepkar, tüm meyve sularını çekerek onu özgürlüğünden mahrum etmelerinden kim hoşlanır ?

Bu nedenle tutkulu ilişkiler her zaman acı vericidir. Tutkunun olduğu yerde azap, acı ve hastalık vardır.

En üzücü olan şey, tutkulu bir insanın tüm aşk umutlarının daha en başından mahkum olmasıdır . Diğer insanların yardımıyla ebeveyn sevgisinin karşılığı ödenemez. Her şey sızdıran bir kap gibi düşüyor . Önce deliği yamamak gerek ...

Çocukluktaki büyük hoşnutsuzluk , psikologların bağımlılık dediği yoğun tutkuya yol açar . Bu tutkunun ifadesi sadece aşk bağımlılığı değil , uyuşturucu, alkol, oyun vb . Ve ne yazık ki çok yaygın. Gerçekten seven insanlardan çok daha fazla bağımlı insan var . Bu nedenle bağımlıların sesi daha gür çıkar. Aşk konusundaki yalanları, sevmeyi bilenlerin gerçeklerinden daha yaygındır.

Romeo ve Juliet de aşk bağımlılığından muzdaripti . Bu , kasvetli sonlarıyla zaten değerlendirilebilir . Aşk incitmez veya öldürmez . Aşk yaratıcı bir durumdur. Seven zaten sevdiği olduğu için , hayatta ve iyi olduğu için, aşk olduğu için mutludur. Ve bağımlılık sahip olmayı gerektirir . Bağımlılık eziyet eder ve çoğu zaman bir kişiyi intihar düşüncelerine götürür . Ancak Shakespeare'in çalışması , bu talihsiz gençlerin ebeveynleri tarafından sevilmemesinden yeterince bahsediyor . Bu nedenle, hastalığın tüm resmi açıktır - baştan sona .

"Herkes sevebilir ."

Zaman zaman herkesin üzerine yağmur yağar ama su sadece tüm kapta tutulur . Sızdıran olandan hızla dışarı akar. Bu nedenle, yalnızca ruhsal olarak bütüncül, yetişkin insanlar sevme yeteneğine sahiptir. Sevme yeteneğini kazanmak için büyümeniz, bağımlılıklarınızı ve tutkularınızı fethetmeniz gerekir.

İlk görüşte aşk vardır ."

İlk görüşte aşk vardır . Ancak aşık olmaktan aşka giden yol uzun ve zordur. Psikologlara göre gerçek aşk , aile hayatının başlamasından ortalama 15 yıl sonra gelir .

aşka müdahale etmez , aksine yardımcı olur."

İnsanlar zayıflıkları için sürekli bahaneler ararlar . “Sık sık tatlı yememin fazladan 15 kilo olmamla hiçbir ilgisi yok . Şekil konusunda şanslı değilim . “ Erkeklerle yakın ilişkilere izin vermemin, hâlâ normal bir aile kuramamla hiçbir ilgisi yok . Özel hayatımda şanssızım ."

Aslında bağlantılı. İnsanlık tarihinin birkaç bin yılı boyunca bekaretini kaybetmiş kadınların evli olmaması tavandan alınan bir tür tabu değildi . İnsanlar , böyle bir kadınla aile yaşamının , bir bakireyle evli olanın yaşam kalitesinden farklı olacağını kesin olarak biliyorlardı . Onunla böyle bir aşk , böyle bir aile yürümez .

Bu fenomen için psikolojik açıklamalar var . Bir kadının önceki erkekleri hatırlayacağını söylüyorlar . Evlenmeden önce zayıflık gösterdiği için bunu evlilikte gösterebileceğini , yani değişebileceğini söylüyorlar .

manevi düzeyde de bir şeyler var. Bir erkek ve bir kadın arasındaki cinsel ilişki tamamen fizyolojik bir süreç değildir . Bir şekilde ruhsal yapıları etkiler, insanlar arasında görünmez bağlar oluşturur .

Birçok kadın , ilk erkeğinin hayatlarında çok önemli olduğunu hatırlar . Bu bir aşk ilişkisiyse ve bekaret kaybedildiyse, o zaman ayrılık onlar tarafından çok zor yaşandı . Cinsel ilişki olmasaydı ayrılık çok daha kolaydı . Bu, samimiyetin aralarında görünmez ama güçlü bir bağ oluşturduğu anlamına gelir .

tüm hayatınızı birlikte yaşamak istediğiniz kişiyle - kocanızla olması harika . Ve değilse ? İkinci adamla bağlantı zaten daha zayıf, üçüncü ile daha da zayıf. Kocanızla nasıl bir bağınız var ? 3. mü yoksa 10. mu?

Bulgakov'un mersin balığı hakkındaki sözleri doğruysa , bunun sadece birinci sınıfa ait olduğu ve başka kimsenin olmadığı, o zaman aşk ilişkileri hakkında - daha da fazlası. Ve atalarımız sadece birinci sınıfta anlaştılar. Ve kendimizi medeniyetin bize sağladığı çeşitli fayda ve kolaylıkların gurmeleri ve ince uzmanları olarak hayal ederek , en önemlisi, genellikle sadece çöp yiyoruz .

Elbette yukarıdakilerin hepsi erkekler için de geçerli . Nitekim kadından çıkan görünmez ipin ikinci ucunda bir erkek vardır . Bu nedenle , bir erkek , saflığını korumaktan bir kadından daha az sorumlu değildir .

Ne oluyor? Koca, geçmişteki yakın ilişkilerinden dolayı birkaç kadınla bağlantılıdır . Bu kadınlar hala biriyle bağlantılı. Karısı da birkaç erkekle bağlantılıdır . Ve onlar zincirin sonuncusu değiller . Görünüşe göre ailelerimiz yok , bir tür sapkın süper İsveçli ailelerimiz var . Onlarda , bazılarıyla el sıkışmayacağımız insanlarla görünmez bir şekilde birleşiriz ...

Bu fenomen için bilimsel bir açıklama yoktur. Ancak gerçek kalır ve herkes bunun onayını hayatında görebilir: her yeni yakın ilişkide ruhumuzda bir şeyler harcarız ve sevmemiz giderek daha zor hale gelir. Her yeni aşk (evlilik dışı seks eşliğinde) ilk aşktan daha aşağıdır. Aynı zamanda tutkular artabilir ama tutku bizim için sevginin yerini alamaz.

Aşka giden yol seksten değil, arkadaşlıktan geçer. İnsanların fizyolojik olarak yakınlaşma telaşı içinde olmalarının sebebine, psikologlar ruhsal olarak yaklaşamama diyorlar. İnsanlar, özellikle gençler iletişim kurmayı, konuşmayı öğrenmediler. Sadece en ilkel şekilde nasıl yaklaşılacağını biliyorlar. Ama ne yazık ki iletişimsiz, arkadaşlıksız seks mastürbasyondan pek farklı değil . ..

Bu kitabı okuyanların çoğunun artık bakire olmadığını anlıyorum. Cesaretiniz kırılmasın! Neyse ki, ruhsal yaralar ruhsal yollarla tedavi edilebilir. Her ne kadar bedensel tedavi gibi, bu tür bir tedavi de zaman ve emek gerektirir. Ruhun bütünlüğü yeniden kurulabilir, görünmeyen bağlar kırılabilir.

Şifaya giden yol tövbedir. Eski hataları tekrarlamayı bırakıp tövbe etmek gerekir. Emeğin miktarı, kişinin ruhuna karşı işlenen suçların sayısı ile orantılıdır. Ortodoks Kilisesi'nin itiraf ve cemaat gibi ayinleri olmadan tam bir iyileşmenin mümkün olup olmadığını bilmiyorum. Onlarla kesinlikle mümkün.

aşk gerçekte nedir

"Aşık, almaya değil, vermeye çalışır."

Tutkulu, bağımlı bir kişinin ruhsal bedeninde bir boşluktan başka bir şeyi yoksa ve bu nedenle bir tüketici ise, o zaman aşığın kendi içinde bir sıcaklık ve ışık kaynağı vardır. Ve kendi içinde bir ışık kaynağına sahip olan, parlamaktan başka bir şey yapamaz.

Bir bağımlının sahte, bencil fedakarlığının aksine, sevgi dolu bir kişinin fedakarlığı samimidir. Seven, verdiğini saymaz, sevgiliye fatura kesmez. Sevdiği kişinin kelimenin tam anlamıyla mutlu olması onun için önemlidir. Sevinci sevdiğini memnun etmektir.

"Aşk özgürlüğü sınırlamaz."

Bağımsız, kendi kendine yeten (sevdiğinden hiçbir şeye ihtiyacı olmayan) âşığın kendisi özgürdür ve sevdiğinin özgürlüğünü sınırlamaya çalışmaz. Güneşi her halükarda onunladır , dolayısıyla sevgili ne yaparsa yapsın, onun "güneş"i âşığın yanındadır .

Aşık elbette sevdiğinin yanında olmaya çalışır ama sevdiğinin özgürlüğünü ihlal edecek ölçüde değil .

"Aşk erdemin zirvesidir ."

, bir insanın iyi niteliklerinin en yükseğidir . Mükemmel aşk tüm erdemleri içerir. Bir insanda bir kusur bile kalmışsa , sevgisi artık mükemmel olamaz.

Pavlus , sevginin iyi özelliklerini şöyle sıralıyor : “Sevgi tahammüllüdür, şefkatlidir, sevgi kıskanmaz , sevgi kendini yüceltmez , gurur duymaz, kaba davranmaz, kendi çıkarını aramaz , sinirlenmez, kötü düşünmez , kötülükten hoşlanmaz, gerçekle sevinir; her şeyi kapsar, her şeye inanır , her şeyi umar, her şeye katlanır . Sevgi asla başarısız olmaz” (1 Korintliler 13:4-8).

Aşk neden kötülükle bağdaşmaz ? Çünkü bir kötülük varsa , bu kötülük kendini sevmeye çalıştığımız kişilerle olan ilişkilerimizde gösterir . Diyelim ki bir koca karısını seviyor . Ama kıskançlık gibi bir ahlaksızlıktan özgür değil . Ve eşi profesyonel alanda büyük başarılar elde edecek . Ve bazı sosyal çevrelerde kocasından daha fazla saygı görecek . Koca kıskançlığından dolayı karısına içerler , kin besler . Kusursuz olduğu için sevgisi zarar görecektir.

Birkaç mengene varsa? Aşk ölüme mahkumdur...

Ve elçi Pavlus'un tarif ettiği kişiyi hayal edin. Sabırlıdır, merhametlidir, haset etmez, bencil değildir, bencil değildir, her zaman sakindir, başkalarından bir kötülükten şüphelenmez, böbürlenmez, başkalarının hatalarını susarak veya güzel sözlerle örter, başkalarına güvenir ve onlardan umutludur . tüm zorluklara göğüs gerer . Katılıyorum , böyle biriyle yaşayabilirsin . Ve bir arkadaşta olduğu gibi, bir eşte olduğu gibi ve bir baba ya da annede olduğu gibi . Böyle bir insanla iyidir, sevgisi güvenilirdir. Onunla tartışmak imkansız ! Ve onu dostane, evlilik ya da evlat sevgisiyle sevmek bizim için kolaydır .

"Aşk, Tanrı'nın bir armağanıdır ."

içimizde olduğu fikriyle sınırlarsak ve bize nereden geldiğini , hatta nereden geldiğini düşünmezsek, aşk anlayışımız kusurlu olacaktır . Ne de olsa, modern bilimin verileri, canlı bir hücrenin yoktan kendiliğinden oluşması olasılığını çürütüyor . Ayrıca, bir insanın dışarıdan kontrolsüz bir evrimsel yolla ortaya çıkma olasılığını da çürütüyorlar ( olasılık teorisine göre evren, bunun için gereken süre boyunca henüz var değil ). Ve dahası, aşk gibi bir mucizenin mikro veya makro biyolojik düzeyde tesadüfler sonucunda kendiliğinden ortaya çıktığına inanmak için hiçbir neden yoktur .

Aşkın kaynağına dair insanoğlunun bildiği tek teori, sevginin bize Tanrı tarafından verildiğidir. O'nun sevgisi ve sonsuz yaratıcı gücüyle , O'nun tarafından yaratıldık . Bize olan sevgisinden , bizi kurtarmak için , acı çeken günahlarımızı vaaz etmesi ve iyileştirmesi için Oğlunu bize gönderdi . Bildiğimiz ve yukarıda listelediğimiz sevginin bu özellikleri , tamamen Tanrı'nın özelliklerine karşılık gelir. Allah bizi karşılıksız sever . Mutlu olmamız dışında bizden hiçbir şey istemiyor . O bize bağlı değil . Hepimizin üzerinde parlıyor, hem kötü hem de iyi , bize dünyanın tüm nimetlerini veriyor . O merhametlidir ve bizi kolayca affeder . Bize tam, hatta korkunç derecede bir özgürlük verdi.

Ve bize başka bir kişi için sevgi verir. Aşk nedir? Belki de bu, başka bir kişiye Tanrı'nın gözünden bir bakıştır. Tanrı, dış kir ve cicili bicili altında, bizde ölümsüz, güzel bir ruh görüyor. Sadece ne kadar kötü yaşadığımızı değil , aynı zamanda hayatın farklı anlarında ne kadar güzel olduğumuzu ve her zaman olabileceğimizi de görüyor . Karşılıklı aşk, Allah'ın iki kişinin gözlerini birbirine açmasıdır. Sanki bizi dizlerinin üzerine koyuyor , bize sarılıyor ve şöyle diyor: " Bakın çocuklar, siz gerçekten busunuz !"

Karşılıklı sevgide, bizi seven bir kişinin yeteneklerimizi ve iyi niteliklerimizi ortaya çıkarmasına yardımcı olması tesadüf değildir : sonuçta, içimizdeki tüm iyiliği neredeyse Tanrı'nın Kendisi kadar net bir şekilde görür .

Ve kutsal insanlar herkesi sever. Bu, Tanrı'da oldukları için tüm insanları Tanrı'nın gözünden gördükleri anlamına gelir . İşte bu yüzden bizi o kadar çok seviyorlar ki , bizi böyle sevmenin nasıl mümkün olduğu bize bile garip geliyor . Ne de olsa, ne olduğumuzu kendimiz biliyormuşuz gibi görünüyor . Ve nedense, Tanrı her insanın ruhuna tüm evrenden daha fazla değer veriyor !

"Aşk neredeyse her zaman karşılıklıdır."

gerçek sevginin neredeyse her zaman karşılık vermesi şaşırtıcı değildir . Nadir durumlarda , önemli yaratıcı sorunları çözmek , bazı gerçekleri kavramak için bir kişiye karşılıksız sevgi verilebilir .

"Karşılıksız aşk" vakalarının çoğunda , aşkla değil tutkularla karşı karşıyayız .

aşk bize mi bağlı

Bu soruyu seçtim çünkü aşkla ilgili tüm sorular içinde en pratik olanıdır.

erdemlerin zirvesi olduğu gerçeğini kabul edersek , sevginin güzel hava gibi olduğu, arzumuz ne olursa olsun kendi kendine gelip gittiği efsanesini terk etmek zorunda kalacağız . Bu efsane , aşk cinayetinin sorumluluğunu üstlenmek için icat edilmiştir . Ne de olsa, ahlaksızlıklardan kurtulabilir ve erdemler kazanabiliriz. Yapmazsak aşkı öldürürüz . Aşk bizim kötülüğümüze dayanamaz . Tutkularımızdan rahatsız olarak , Tanrı'nın dizlerinden atlıyoruz ( sonuçta, bize tam bir özgürlük verdi, bizi zorla Kendisinden alıkoymuyor ) ve birbirimizi O'nun gözlerinden görmeyi bırakıyoruz . Ve yakın iletişimden sonra artık birbirimizin eksiklerini çok daha net görüyoruz !..

olduğumuz anda hayatımızda neye odaklanıyoruz ? Bir kariyerde, zevklerde, para kazanmada, yaratıcılıkta, bir tür başarıda, bir tür bağımlılık ağlarında çırpınmada .

Bu, karşılıksız aldığımız sevgiye neredeyse hiçbir zaman layık olmadığımız anlamına gelir . Ne de olsa ilgilendiğimiz her şey bizi erdemlere götürmez ve bu nedenle bizi aşka yaklaştırmaz .

sabrını ve sevgisini düşündüğümde, O'nu bize tekrar tekrar sevgisinin bir kıvılcımını vermeye sevk eden sevgisini düşündüğümde çok şaşırıyorum . Ne de olsa çoğu durumda bu sevgiden nasıl kurtulacağımızı O bilir .

" Tesadüfen ortaya çıkan" bu aşk armağanını teoride nasıl ele almalıyız ? Aşkın hayatımızdaki en güzel ve değerli şey olduğunun farkına vararak , faaliyetlerimizin önceliklerini hemen yeniden gözden geçirmeliyiz . Bir çocuk doğduğunda, ebeveynlerin hayatındaki pek çok şey bir kenara itilir ve yerini ona bakmaya bırakır. Aynı şekilde aşk ile . Aşk geldiğinde , aşkın biz ona tamamen hazırlıksızken geldiğini anlamanın zamanı geldi ! Çünkü çok az erdemimiz var, bu da sevmeyi bilmediğimiz anlamına geliyor . Anne babadan çocuğa yiyecek verilmemesi gibi . Tabii ki, ilk etapta kendimiz üzerinde çalışmayı, sevgiyi önemsemeyi koyacağız . Aksi halde bu çocuk açlıktan ölecek. Yoksa bu aşk ölür.

Bu hayatta bir şey anlarsak yapmamız gereken şey budur .

Bunu gerçekten nasıl yaparız? Çoğu durumda , bizim için aşık olmak, başka bir zevk almak için sadece bir fırsattır , bizim için özellikle hoş olan biriyle seks zevki . Kişi kendi içinde erdemler geliştirmek yerine , zina ahlaksızlığında bir artış elde eder. Bu, yeni doğmuş bir çocuğu bacaklarından tutup başını bir taşa dayamakla aynıdır . Yemeğine ne özen var , neden bahsediyorsun ! ..

Tanrı bize nasıl inanıyor , buna nasıl katlanıyor ve hala bize sevgi kıvılcımları veriyor!

Ya da çoğuna ne yapacaklarını bile bile vermiyor olabilir mi ? Belki de bu yüzden birçok insan aşk olmadığını ya da sadece tutkuyu bildiklerini, aşk kıvılcımlarının onlara asla ulaşmadığını söylüyor ?

sonunculara ait olsanız bile , sizin için her şey bitmiş değil . Şimdi sevmeyi öğrenmeye başlayalım , ahlaksızlıklarımızın üstesinden gelelim ve Tanrı bize kıvılcımını verecek . Ve aşık olduğumuzda işimizi yoğunlaştırırsak , o zaman onu tutacağız ve zamanla gerçek aşkın derinliğini bileceğiz .

Kendiniz üzerinde nasıl çalışılır?

Kötü alışkanlıkların üstesinden gelmek ve iyi işler yapmakla ilgili bölümleri okuyun . İyi işler - sadece gerçekten iyi olanlar - bizi aşka yaklaştırmak için gereklidir . Çünkü insan genellikle sevgisinden iyilik yapar . Ve henüz içimizde sevgiye sahip değilsek , zaten iyilik yapmaya çalışıyorsak, sevgi içimizde yavaş yavaş büyür.

Peki ya zaten evliyseniz ve sahip olduğunuz sevgiyi kaybetmekten korkuyorsanız ?

Kaybetmekten korkuyorsanız , çalışma cesaretini bulacaksınız . Aile hayatı başlı başına bir sevgi okuludur. Sürekli olarak günde birkaç kez bizi şu soruyla karşı karşıya getiriyor : "Kime itaat edeceğim, aşkıma mı yoksa ahlaksızlıklarıma mı?" Bu soru, karısı kanepede uzanırken çöp kutusunu çıkarmamızı istediğinde (veya istemediğinde ) ortaya çıkar . Bu soru, koca işten eve geç geldiğinde ortaya çıkar . Bu soru, bencilliğimiz sevgimizi yenmeye çalıştığında her zaman ortaya çıkar . Her zaman kendinize " Aşkı seçiyorum " deyin . Tanınmış bir kişinin makalesinde itiraf ettiği gibi , aile hayatının birçok denemesinden sonra , karısı hakkında zihinsel olarak bile "Sevmiyorum" dememe asla izin vermemeyi bir kural haline getirdi . Bu harika bir tarif. Bu sadece , bir kişinin her zaman tutkular ve aşk arasında aşkı seçtiği anlamına gelir . Bunu kendine bir kural haline getirmiş , çünkü bu aşkı ömür boyu sürdürmek istediğini biliyor . Çaba ve sabır gerektirir . Ama aşk tüm çabaları intikamla ödüllendirir !

Aşk bağımlılığının üstesinden gelmek

Aşk bağımlılığı eğiliminin üstesinden nasıl gelineceği sorusuna mecazi bir örnekle cevap vereceğim.

İki ülke düşünün - Rusya ve Beyaz Rusya. Rusya'nın petrol sahaları var, Beyaz Rusya'nın yok.

Bu nedenle Belarus, Rusya'dan gelen petrol arzına bağımlıdır . Bu , iki ülke arasında çatışmalara yol açan Belarus için tatsız bir durumdur .

bu bağımlılıktan nasıl kurtulabilir ?

Beyaz Rusya'nın Rusya'ya petrol için sunduğu değerler ne olursa olsun , bağımlılık devam edecek . Ve Rusya yerine Belarus başka bir ülkeden petrol satın alırsa, bu yine bir bağımlılık olacaktır . Bu nedenle, bağımlılıktan kurtulmanın tek bir yolu var - kendi topraklarındaki petrol yataklarını aramak ve keşfetmek ve onu çıkarmaya başlamak. Beyaz Rusya çok fazla petrol üretirse, Beyaz Rusya yalnızca petrol üreten ülkelere bağımlı olmaktan çıkmakla kalmayacak , aynı zamanda kendisi de başkalarının bağımlı olacağı bir ülke haline gelecektir.

Aynı şey insanlar için de geçerlidir . İnsanların sıcaklığına, sevgisine bağlı kalmayı bırakmak için bu sıcaklığı, bu sevgiyi kendi içinizde üretmeye ve insanlarla paylaşmaya başlamalısınız .

Bir başka örnek de astronomiden. Yıldızlar var - ışık yayan sıcak gök cisimleri . Ve kara delikler var - canavarca yerçekimleri nedeniyle kendilerinden hiçbir şey , hatta ışık bile salmayan , yalnızca çeken ve emen süper yoğun kozmik cisimler . Bu örnekte, bağımlı bir kara delik gibidir ve yıldızlar nazik, cömert insanlardır.

insanlara parlamaya ve onları kendi sıcaklığıyla ısıtmaya başlaması durumunda bağımlı olmayı bıraktığı anlamına gelir .

örnekteki yağ, ikinci örnekteki ışık nedir ? Tüm insanların çok ihtiyaç duyduğu “kaynak” sevgidir. Bu, zamanımızın en kıt ve en pahalı kaynağıdır. Aşk olmadan paranın, şöhretin, gücün, zevkin değeri hakkında kim ne derse desin , tüm bunlar cesaret verici değil. Ve sevgisi olan , başka hiçbir şeyi olmasa da mutludur .

Bu nedenle, bağımlılığımızın üstesinden geldiğimizde , insanları aydınlatmayı öğrendiğimizde , aşkımızın tam olarak gerçek özverili aşk olması için dikkatlice bakmamız gerekir . Ve paralı asker ticareti ile değil - size maddi bir şey yapıyorum veya veriyorum ve karşılığında minnettarlık veya sevgi bekliyorum. Bağımlı kadınların evlilikte yaptıkları budur ve sonra şaşırırlar: "Nasıl olur, her şeyimi ona verdim, onun için yaşadım ve o nankör olarak gitti!" Hayır, ona her şeyi vermedin. Ona sadece zaman ve emek verdin . Aşktan yapılırsa harikadır . Ve aşkını bilinçsizce hesaplayarak ona zamanını verdin. Yani, aşk düzeyinde , ona ifade edilmiş ve sessiz beklentilerle eziyet eden bir vampirdin . Ve sonsuza kadar bağışçı olamamasına şaşmamalı (her ne kadar dışarıdan hiçbir şey vermeyen tembel bir insan gibi görünse de ).

Bu nedenle, gerçek aşkı, gerçek özverili aydınlığı öğrenelim. Unutmayın, Mayakovsky'de olduğu gibi: “Her zaman parlayın , her yerde parlayın , dibin son günlerine kadar parlayın ve çivi yok ! İşte benim sloganım ve güneş!”

ortaya çıkabilir - Belarus topraklarında yoksa, Belarus petrolü nereden alabilir ?

yağdan ayrıldığı yer burasıdır . Yağ varsa, siz onu kullanana kadar oradadır . Ve aşk, verdiğin zaman gelir. Ve ne kadar çok kullanırsanız, rezervuarlarınızda o kadar fazla olur . Gerçek aşk için çabalayarak , gerçek iyilikler yaparak , kalbinizin nasıl sevgi ile dolduğunu göreceksiniz .

Hayatın hiçten gelmediği gibi aşk da hiçbir yerden gelmez . Sevginin bir Kaynağı vardır - tükenmez bir petrol rezervuarı gibi, okyanustaki moleküllerden çok yıldızların olduğu sonsuz bir ışık okyanusu gibi .

Bu Kaynak o kadar zengin ve o kadar cömerttir ki, Kendisi için hiçbir şey talep etmeden bize sevgi verir ve sadece içimizi sevgiyle doldurduğu için sevinir.

gelecek - ve eğer aşkın yolunu izlerseniz ve aşkınızın mükemmel olmasını istiyorsanız, bu Kaynağı kendiniz keşfedecek , o zaman aradığınızdan fazlasını bulduğunuzu göreceksiniz ...

Bağımlılığımızın üstesinden gelerek, sevgimize ihtiyacı olan talihsizlere kendimizi göstermeyi öğreniriz. İnsanlara vermek, onlardan almaktan daha az ödüllendirici değildir. Hayatın gerçek bağımsızlığı, sevinci ve değeri budur.

12.                  SAYILARLA AŞK

(realove.ru) sitesinde aşk konusunda sosyolojik bir çalışma yapıldı . 2009-2011 yılları arasında doldurulan 330.939 anketi işledikten sonra, en ilginçlerini sizinle paylaşmak istediğim verileri aldık. Bu veriler, aşk ilişkilerinin bazı yönlerine daha ölçülü bakmamıza ve karşı cinsi daha iyi anlamamıza yardımcı olacaktır.

Görünüşe göre bu, son zamanlarda Sovyet sonrası alanda yapılan aşk konusunda en temsili çalışma olduğu gerçeğiyle başlayalım. Genelde geniş çaplı sosyolojik araştırmalarda görüşülen kişi sayısı 5 bin kişiyi geçmez, soru sayısı 10'u geçmez. 165 bine yakın insanımız var, her biri 42 soruya cevap verdi . Bu nedenle, verilerimize benim bildiğim diğerlerinden daha fazla güvenilebilir .

Anket İnternet üzerinden yapıldığından , anketin hedef kitlesinin Rusça konuşan İnternet kullanıcıları olması doğaldır . Üstelik bu kullanıcıların tümü anket sırasında birbirlerine aşıktı . Ancak, başka bir kişiyle evli olabilirler .

Anket katılımcılarının cinsiyeti ve yaşı

Kadınlar ankete erkeklerden çok daha aktif olarak katıldılar, toplam katılımcı sayısı içindeki payları %81 oldu .

aralıkları şu oranlarda aşka boyun eğmiştir: % 30 - 18 yaş altı, %52 19-30 yaş arası, %18 - 30 yaş üstü.

İlişki Hedefleri

Kadınların geleneksel olarak erkeklerden daha aile odaklı olduğu düşünülmektedir . Ancak, aile yaşamının amaçları hakkındaki soruya yanıt verenlerin yanıtları, kadınlar arasında aile değerlerinin öneminde gözle görülür bir azalma olduğunu göstermektedir . Kadınların %12'sine karşılık erkeklerin %10'u bir ilişkide yalnızca zevk arar . Aile, erkeklerin %48'i , kadınların ise %41'i tarafından ilişkilerin hedefi olarak görülüyor .

Daha da rahatsız edici olan , erkeklerin ve kadınların mevcut sevdiklerinden çocuk sahibi olma isteklerine ilişkin verilerdir . Kadınların %9'u, erkeklerin ise %6'sı kesinlikle çocuk sahibi olmak istememektedir . Kadınların sadece %63'ü çocuk sahibi olmak isterken erkeklerin %71'i çocuk sahibi olmak istiyor .

Bu veriler, kadınların eş ve annelik temel işlevlerini yerine getirme isteklerini giderek yitirdiklerini göstermektedir .

Ancak ilişkinin süresi uzadıkça eşlerin aile kurma istekleri artmakta, insanları bir arada tutan ana unsur olarak hazzın baskınlığı azalmaktadır.

uzaktan aşık olma " aşamasında, evlilik mutluluğu hayallerinin payının ilişkinin başlangıcındakinden daha yüksek olduğunun da göstergesidir . Bu, başlangıçta birçoğunun aile mutluluğu için çabaladığı, ancak bir partnerle cinsel ilişkilerin erken başlamasının öncelikleri zevke kaydırdığı anlamına gelir .

seks hayatı

Artık bakirelerin ve bakirelerin olmadığına dair yaygın inanç hatalı. Ankete katılanlar arasında bakireler erkeklerin %23'ü ve kadınların %27'sidir .

Tabloya yaş kategorilerine göre bakarsak , genç yaş grubu hariç , erkekler ve kadınlar için göstergelerin çok yakın olduğunu göreceğiz . 18 yaşına kadar olan yaş grubunda kadınların %47'si ve erkeklerin %44'ü bakire ise, 30 yıl sonra hem güçlü hem de zayıf cinsiyet temsilcilerinin %6'sı bakire kalır.

18-30 yaşındaki kadınların %20'si bakire, %45'i 1-3 partneri var , %35'i 3'ten fazla partneri var . Erkeklerde , resim neredeyse aynıdır.

Bu da, başarısız annelerin “ Kızım, bütün erkekler erkektir ” eğitim doktrinlerinin de , babaların benzer özdeyişlerinin de hiçbir temeli olmadığı anlamına gelir . Bu konuda her iki cins de eşit derecede zayıf ve güçlüdür . Ve her iki cinsiyetten bir temsilci, kendisi için aynı gereksinimlere sahipse , düzgün, temiz bir insanla tanışmak için her fırsata sahiptir .

bağımlılığı eğilimi

Aşk bağımlılığının bir kaynağı kendinden şüphe duymaktır. Aşk bağımlılığının sonuçlarından biri de kıskançlıktır. Bu iki göstergeye dayanarak , bağımlıların sayısı hakkında bazı sonuçlar çıkarabiliriz .

30 yaş altı erkeklerin sadece %55'i ve kadınların %47'si kendilerine (kişisel ilişkiler konularında) güveniyor. 30 yaşından sonraki yaş grubunda, genç fikirlerin bir kısmı deneyimle zaten çürütülmüşken, kendine güvenenlerin oranı biraz düşüyor: erkeklerde %53 ve kadınlarda %44 .

Erkeklerin %84'ü ve kadınların %86'sı kıskançtır. Bu, bağımlılığın aşktan daha yaygın olduğu tezimizi doğruluyor.

affetme yeteneği

Aile hayatı için çok önemli olan gerçek aşkın özelliklerinden biri de affetme yeteneğidir . Hem erkekler hem de kadınlar, bu yeteneğin erkeklerde kadınlardan yaklaşık %20 daha yaygın olduğu konusunda hemfikirdir . Bununla birlikte, hem erkekler hem de kadınlar uzlaşma yetenekleri konusunda yanılıyorlar : her iki taraf da diğer taraftan çok daha sık uzlaştıklarına inanıyor .

Vakaların% 77'sinde erkekler , durumların % 23'ünde diğer tarafa katlandıklarına inanıyor .

Vakaların% 55'inde kadınlar , durumların % 45'inde diğer tarafa katlandıklarına inanıyor .

Aşk ilişkilerinde büyülü uygulamaların kullanımı

Eşlerine aşk büyüsü uygulama olasılığı hakkındaki soruya yanıt verenlerin yanıtları son derece ilginçtir . Erkeklerin %26'sı, kadınların %35'i böyle bir fikri kabul ediyor. Bir aşk büyüsü, yalnızca bir eşin cinsel olarak boyun eğdirilmesini amaçlayan ölümcül bir büyü eylemi olduğundan , bundan iki sonuç çıkarılabilir . İlk olarak, çeşitli büyülü eylemlerin (aşk büyüleri ve kehanet dahil ) sonuçları hakkında yetersiz bilgi yaygınlığı hakkında . İkincisi, bu, aşk büyülerine başvuran bağımlı insanlar olduğu için , toplam aşk ilişkisi sayısındaki aşk bağımlılıklarının yüksek oranı hakkında daha önce varılan sonucun bir teyidi . Seven insan sevdiğine özgürlük verir .

Ortakları seçmek için bazı kriterler

ve başarı (zenginlik) gibi bir eş seçmek için bu tür kriterlerin insanların zihnine nasıl yerleştirildiğini düşünelim .

bir ilişkide nasıl bir rol oynadığı sorusuna anket katılımcılarının verdiği yanıtlar şaşırtıcı . İşin garibi , bir partnerin güzelliği kadınların %48'i ve erkeklerin sadece %39'u için önemli ! Bu beklenmeyen bir sonuçtur.

Partnerin başarısının (servetinin) önemi hakkındaki soruya daha öngörülebilir cevaplar . Erkeklerin %9'u ve kadınların %24'ü için önemlidir . Ancak bu, kadınların aşırı ticarileşmesi hakkındaki görüşü çürütüyor.

Çözüm

Alınan verilerin sadece bir kısmını verdim .

Araştırmanın sonuçları, bir yandan, Rus toplumunun önemli bir bölümünde gerçek aşk yeteneğinin korunmasına tanıklık ediyor . Bu, ankete katılanların önemli bir kısmında bakir saflığın korunması, aile değerlerinin baskınlığı , çocukların zevk alma arzusunun üzerinde doğumu vb. ile kanıtlanmaktadır.

Aynı zamanda, çalışma , kızların ve kadınların büyük bir kısmının bir eş ve anne olarak kaderlerini gerçekleştirme arzusunu kaybetmeleri de dahil olmak üzere, çok belirgin cinsiyet rolü çarpıklıklarından bahsediyor . Bu da kaçınılmaz olarak hem toplum (demografi) hem de toplum birimi - aile ( boşanmalar) için ciddi sonuçlara yol açacaktır .

13.                  KENDİNİZ İÇİN GERÇEK SEVGİ

Kendimizi severken kimi seviyoruz ?

Sevmemiz gereken insanlardan biri de kendimiziz . Kendini sevmek hakkında söylenecek çok şey var. Peki bu aşkı doğru anlıyor muyuz ?

"Lütfen kendin - çikolata ye!" Kendinizi nasıl seveceğinize dair tüm yaygın tavsiyeler şuna indirgenir - zayıflıklarınıza boyun eğmek , kendi çıkarlarınızı diğer insanların çıkarlarına tercih etmek , kendi kendini kandırmak. Sanki kendini sevmek başka insanları sevmekten tamamen farklı bir şey , sanki farklı bir kumaştan yapılmış gibi .

Aşk çok kesin, çok somut bir şeydir. Yukarıda tarif ettiğimiz sevginin bu özellikleri kendini sevme için geçerlidir . Öyleyse, kendinizi nasıl seveceğinize dair ipuçları

nasıl seveceğimizi gerçekten öğretmiyor . Aldatıldık, bize sadece bencillik öğretildi.

Hayatımızı sevgiyle, sevgiyle ve sevilmekle doldurmak istiyorsak , kendimizi de gerçekten sevmeliyiz . Biz gerçek aşkı hak ediyoruz ! Hayatımızda biraz çikolata , masaj, pahalı oyuncaklar ve diğer önemsiz şeylerle kurtulan son kişi değiliz . Kendini sevme, kimsenin bizim yerimizi alamayacağı türden bir sevgidir . Kendimizi gerçekten sevmezsek , sevilmeden kalırız ... kendimiz. Her ne kadar belki de tepeden tırnağa çikolata ve mersin balığı havyarında.

Kendini sevmenin ne olduğunu anlamak için, gerçek aşkın özelliklerini hatırlayalım.

Seven, sevdiğine iyilikler diler.

Bizim için iyi olan nedir? Vicdanıyla uyum içinde yaşamak, neşe ve sevgi içinde yaşamak her insana yakışır. İnsan hayatının anlamına ulaşmak, yani sevmeyi öğrenmektir. Ve bunun için ne gerekiyor? Kendiniz üzerinde çalışın, sevmeyi öğrenin, zayıflıklarınızdan, kötü alışkanlıklarınızdan kurtulun.

Aşık, sevdiğinin derinliklerinde saklı olanların en parlakını, en güzelini görür. Ve kendi içindeki bu en iyi tarafları ortaya çıkarmasına yardımcı olur.

Peki nedir bu ışık, ruhumuzun bu güzelliği ve gücü? Yine aynı şekilde - nezaketimizde, bağlılığımızda, sevgimizde.

Sevginin hangi özelliğini alırsanız alın, kendimizi sevmek istiyorsak kendimiz üzerinde çalışmalı, eksikliklerimizi gidermeli, sevmeyi öğrenmeliyiz.

Hayatında herhangi bir insan, bunun kendisinde eksik olan kendine olan sevgi olduğunu görebilir.

sevmenin iki yolu

Hepimiz zaman zaman acı çekiyoruz çünkü kendimizi sevmiyoruz . Bazen nefret bile ederiz. Ve bazı insanlar kronik olarak kendilerinden nefret eder , insanlar arasında yaşama hakkını bile tanımaz hale gelir , intiharı düşünür .

Bu neden bizim başımıza geliyor ? Çünkü içimizde olması gereken (bunu bilinçaltında biliyoruz) o büyük ve güzel nitelikleri kendimizde keşfetmeyiz . Başkalarına ve kendimize kötü şeyler yaparız . _ _ Çürümüş alışkanlıkların kölesi oluyoruz , kendimizi onların esaretinden kurtaramıyoruz . Hayatımızla dünyayı güzelleştirmeyiz , insanları daha mutlu ederiz. Neden bizi böyle seviyorsun?

Bu sorunu çözmeye çalışmanın iki yolu vardır . Kadın dergilerinin psikologlarının bize sunduğu ilk yol özgüveni artırmaktır. Yani, sizin gibi bir kişinin bir kişinin normu olduğu konusunda kendinize ilham vermek, bundan daha da fazlası, bu bir kişinin yüksek bir seviyesi, yüksek bir onuru . Ve bu varsayımı isteyerek veya istemeyerek çürüten tüm bu insanlar, kendi gözlerinde küçük düşürülmeli , yenilmeli ve ayaklar altına alınmalıdır . Böylece değerlendirmelerinin bizim için önemini yok edin.

İkinci yol, kendinize ayık bir şekilde bakmak, hem iyi niteliklerinizi hem de eksikliklerinizi görmek ve kendiniz üzerinde çalışmaktır.

Hangi yol daha iyi?

gerçekten harika varlıklar olduğumuzu hatırlayalım ! Kendimiz de dahil olmak üzere çok kolay aldatılan duygularımızın umutsuz köleleri değiliz . İçimizde yalanı gerçekten açıkça ayıran ve yalanı reddeden bir şey var . Bu nedenle, kendini kandırmaktan hiçbir zaman iyi bir şey çıkmaz . Kötü işler yaparsak ve aynı zamanda kendimizi iyi insanlar olarak görmeye çalışırsak , bu davranışın iki sonucu olacaktır . İlk olarak, kendimizle ilgili haklı memnuniyetsizliğimiz derinleşecek, depresyona veya somatik hastalıklara dönüşecektir . İkincisi, her şeye bakış açımız çarpıtılacak çünkü başlangıç noktası - kendimiz - gerçek konumdan çok uzak .

Gerçek, başarı için gerekli bir koşuldur . Bize sadece o yardım edebilir.

Zayıf yönlerimizi gördüğümüzde bunlara göz yummamalı veya bu yüzden umutsuzluğa kapılmamalı , kendimizden nefret etmeye başlamamalı , kendimizi kaybedenler olarak yazmamalıyız vb. Bunların sadece içimizdeki güneşin üzerindeki lekeler olduğunu hatırlayarak , bu eylemlerden tövbe eder ve onları tekrarlamamaya çalışırız . Bu, " Alışkanlığı kırmak için bir alışkanlık vardır" bölümünde açıklanan türden bir çalışma gerektirecektir .

Kendiniz üzerinde yaptığınız çalışmalarda ilerledikçe, kişi yapılan iş için kendisine saygı duymaya ve içinde açılan veya büyüyen tüm bu harika nitelikler için kendini sevmeye başlar . Güzel bir tablonun bir kir ve is tabakasından kademeli olarak temizlenmesi gibidir .

hiçbir şey icat etmesine gerek yok - kendini gerçekten sevecek bir şeyi var . Ve diğerlerinin onu sevecek bir şeyleri var . Bizi tüm bağımlılıklardan kurtaran , insanları değerli ve bir aile kurmaya hazır kılan bu tür bir aşktır .

Hoşgörü Mucizesi

Kendini seven ve kabul eden insanlarla iletişim kurmanın kolay ve keyifli olduğunu fark ettiniz mi ? Neden bu kadar güzeller?

Çünkü kendini kabul eden kişi, sakince zayıflıklarına atıfta bulunarak başkalarını da kabul eder .

Dolayısıyla, kendimize daha iyi davranmak istiyorsak , başkalarına da daha iyi davranmaya çalışmalıyız . Ve benim tavsiyem, insanlara karşı tutumunuzu çok yüksek kategorilerle ölçmemenizdir . Sevginin tezahürlerinin en küçük, en sıradan olmasına izin verin , böylece olaylara ayık bir şekilde bakacağız .

Aşka giden yolun ilk adımı hoşgörüdür . İnsan doğasının zayıflığını anlayın , kendi zayıflıklarınızı hatırlayın , insanlara acıyın, hatalarını affedin, katı bir şekilde yargılamayın . Hoşgörü budur .

Çocukluğumdan beri çok katıyım . Bu insanları korkuttu ve kendini sevmesine izin vermedi . Kendini nazik görüyordu , çünkü bana göründüğü gibi, başkaları için büyük fedakarlıklar yapmaya hazırdı , ama aslında insanları oldukları gibi affetmeye bile hazır değildi .

Daha küçümseyici olmak için , çocukluğundan beri insanlara karşı büyük ölçüde küçümseme ile karakterize edilen bir kızla görüşmem bana yardımcı oldu . Mutlu bir ailede , aşık , aşırı ciddiyetsiz büyümüş geç bir çocuktu . Böylece insanlara karşı çok barışçıl , kendini kabul eden , birçok kişi tarafından sevilen bir adam ortaya çıktı .

neredeyse bir yıldır ona kur yaparak böyle bir mucizeye karşı koyamadım . Ve bu yıl benim için bir hoşgörü eğitimi okuluydu . Öncelikle anladım ki her kız için babasına benzeyen adam iyidir ve babası çok hoşgörülüdür , o asla kimseye kızmaz . İkincisi, onun yanında olmak, katı kalmak imkansızdı .

Küçük bir olay, benim düşünce tarzımla onunki arasındaki farkı gösterdi . O ve ben önemli bir olay için bir otobüs kiraladık . Otobüs şoförü çok homurdandı, siparişten ve müşterilerden memnun değildi. Tapu bittiğinde, bu kız ve ben ona bahşiş verip vermemeyi tartıştık . Vermemeyi teklif ettim - homurdanmasına bir ceza olarak . Ve ona daha fazlasını vermeyi teklif etti , böylece en azından sonunda üzülmeyi bırakıp iyi bir ruh hali içinde ayrılacaktı.

de dahil olmak üzere katı kalmak istiyorsanız , bu otobüsün şoförü ile yapmak istediğim gibi insanlarla yapın . Kendine daha iyi davranmak istiyorsan , arkadaşımın yaptığını yap .

Değiştirebilirsin . Bu kızla iletişim kurduğum bir yılda çok daha iyiye doğru değiştim . Ve başkalarına karşı ne kadar küçümseyici olursam , kendime o kadar iyi davrandım . Elbette, başkalarına ve kendinize karşı doğru tutumun böylesine harika bir örneğini gözlerinizin önünde görmek güzel . Ama bunu çevrenizdeki insanlarda ararsanız , büyük olasılıkla böyle bir insan bulacaksınız.

14.   İNSANLARIN SEVGİSİNİ NASIL KAZANABİLİRSİNİZ ?

bizi neden sevmiyorlar

Her insan sevilmek ister . Bu iyi. Sevilmeye hakkımız var . Ve gerçekten sevildi. Ne de olsa, birçok güzel kadın veya zengin erkek karşı cinsten kendilerine büyük ilgi duyuyor, ancak bir süre sonra yakın bir ilişkiye girerken , aşk varsa çabucak geçiyor, çünkü içimizde araya giren bir şey var. başkalarıyla birlikte insanlar bizi sever .

Doğal olarak. Hepimiz melek değiliz. Hepimizin etrafımızdakileri inciten kusurları var. Ve insanlardan bizim için tüm engellerin, tüm kusurlarımızın üstesinden gelecek kadar büyük bir sevgi beklemek oldukça saflıktır . Kendimiz bu kadar büyük bir sevgiden acizsek , bunu birinden nasıl talep edebiliriz ?

Ancak kendimiz üzerinde çalışarak diğer insanların bizi sevmesini kolaylaştırabiliriz .

Tipik bir yardım talebi : “Kendimi bildim bileli, hayatımdan her zaman memnun olmadım , her zaman bir tür boşluk ve derin bir yalnızlık hissettim . Şimdi 30 yaşındayım ama hayatımı memnun edecek hiçbir şeyim yok . Bir aile kurmadım, çocuğum yok. Yakın arkadaş yok . İyi arkadaşlar var ama bir şekilde onlardan sadece hayatımdan şikayet ettiğimi ve sürekli sorunlarım olduğunu duydum. Hayatıma giren bir erkek beni yalnızlıktan kurtarır sanmıştım ama iki yıldır yalnızım, erkekler benimle ilgilenmeyi bıraktı . Akrabalarıma şiddetle yemin ederim , annemden yeni nefret etmeye başladım . İnsanların daha çok zarar görmesini dilemeye başladım. Neden bu hayatta bazı insanlar her şeyi alırken bazıları hiçbir şey elde edemiyor? Diğerlerinden daha kötü değilim , çok güzel bir kızım, iki yüksek eğitimim var , çok okuyorum ve kendimi geliştiriyorum . Ve kimse benimle ilgilenmiyor bile ve konuşacak kimsem bile yok. ”

Bu kadının durumu, neden sevilip sevilmediğimizin mekanizmasını net bir şekilde gösteriyor . Bu kadının hem sağlığı hem de güzelliği var ve mükemmel bir eğitimi var, iyi okumuş ve görünüşe göre ilginç bir muhatap. Yani, çoğu kişiye göre sevilmek için gerekli olan bu niteliklerin neredeyse eksiksiz bir seti . Ama gördüğümüz gibi aşk yok , bu kişi kimseyi ilgilendirmiyor .

Sevilmek, ihtiyaç duyulmak için neyi eksik ?

Bir şey eksik - diğer insanlara olan sevgisi . Büyük Aziz Barsanuphius , " Komşumuzun bize olan sevgisi bizim elimizde: tamamen komşumuza olan sevgimizin gücüne ve derinliğine bağlı , " dedi . “ İnanılmak istiyorsak , iyi yaşarız ; ve sevilmek istiyorsak seveceğiz , ” diye onayladı Keşiş Isidore Pelusiot.

Ne sürpriz! Görünüşe göre sadece bizim sevilmeye ihtiyacımız yok , aynı zamanda diğer insanların da bizden tam olarak aynısına ihtiyacı var!

başkalarının bizi sevmesini isteriz , sonra bizim onları sevmemiz daha kolay olur . Ama gerçekçi olalım - yalnızca onlara olan sevgimizle başkalarının bizi sevmesini " sağlayabiliriz " . Yani her şeyde olduğu gibi kendinizden başlamanız gerekiyor.

Ve bunda dram yok , evrenin kusuru yok . Sonuçta aşk mutluluktur. Eksik olduğumuz şey bu. Başkalarının bize olan sevgisi asla bizim bize olan sevgimizin yerini alamaz . Ve sevmeyi öğrendiğimizde, sevgimizle dolu olacağız ve başkalarının sevgisine sahip olacağız , sonuçta sevgimiz bizim için daha önemli olacak.

Kendini düşünmenin daha iyi olduğunu söyleyebilir misin?

Kadının mektubunu tekrar okuyun . Kendini düşünüyor. O mutlu mu? Bu bir fayda gibi mi görünüyor ?

neden sevmiyoruz

sevememekle kalmıyor , sevmek de istemiyoruz . Tüm insanlık bize bir grup alçak gibi görünüyor. Ve yakındaki birine, tüm insanlar iyi görünüyor . Neden farklı insanlar insanlığı farklı görüyor?

Gerçek şu ki, etrafımızdaki dünya içsel durumumuzun bir aynasıdır . İçimiz siyahsa , etrafımızda sadece karanlığı görürüz . Eğer içimizde ışık varsa, o zaman etrafımızdaki ışığı görürüz .

, şeyleri algılayışımızın yanıltıcı doğasıyla ilgili değil , iyiliği olduğu yerde görme yeteneğimizle ilgili . Bilge bir adam, bazı insanların arıya, bazılarının da sineklere benzediğini söylemiştir . Sinekler çiçeklerin yanından uçar ve ne olduğunu bilirsin üzerine konur . Ve onlara öyle geliyor ki dünya aynen böyle görünüyor ve kokuyor . Ancak arılar tuvaletlerde ve çöp yığınlarında uçmazlar , çiçeklerin olduğu yere uçarlar . Dünyaları çiçek açıyor ve güzel kokuyor. Bu , sineklerin yaşadığı aynı dünya olmasına rağmen .

Anlık durumumuz, çevremizdeki dünyaya ilişkin anlık algımızı belirler . Tıpkı kalıcı özelliklerimizin kalıcı çevremizi belirlemesi gibi . İyi bir insanın iyi arkadaşları ve iyi çocukları vardır ve başına bir sınav gelirse cesaretini kaybetmez ve yıkılmaz. Ve kötü olanın farklı bir hayatı ve farklı bir ortamı vardır. Etrafındaki herkesin kendisi kadar düzenbaz , bencil, şehvetli ve kibirli olduğuna inanıyor . Rus atasözlerine göre : "Kötü Natalya'nın tüm insanları bir rezildir", "Kötü olan, iyi insanların olduğuna inanmaz ."

insanlar var ! Her biri en büyük resimden daha güzel olan çok sayıda insan var . Evet, ne resim - güzellikte gerçekten iyi bir insanla karşılaştırılabilecek insan yapımı hiçbir şey yok !

nasıl görebilirim? Dünya algınızı nasıl değiştirirsiniz ?

Çevrenizdeki dünyayı değiştirmek kolaydır . Ne de olsa o bizim yansımamız. Öyleyse, başkalarını görmek istediğimiz şey olmalıyız . Böylece etrafımızdaki dünyayı tam olarak sevdiğimiz renklere boyayacağız . İnsanlara karşı nazik olacağız - dünyanın nazik olduğunu göreceğiz . Cömert olalım - dünyayı cömert göreceğiz. Adil olalım , adaleti görelim. Merhametli olalım - merhamet göreceğiz.

Bu kanundur. Çalışıp çalışmadığını kontrol etmek çok kolaydır. Bir gün başkalarını görmek istediğin gibi olmaya çalış ve sonuçlar çıkar.

Sevmeyi nasıl öğrenebilirim?

Küçük başlayabilirsiniz - sadece sevmeyi öğrenmek için ilgisizce yapılan iyi işler ile. Optina'dan Aziz Ambrose'un dediği gibi : “Sevgiye sahip olmadığınızı fark ederseniz , ancak ona sahip olmak istiyorsanız , o zaman ilk başta sevgisiz de olsa sevgi eylemleri yapın . Rab, arzunuzu ve çabanızı görecek ve kalbinize sevginizi koyacaktır.”

öğrenmek istiyorsak , "sen bana ver - ben sana" dizisinin berbat ticari hesaplamalarını , bizim ne verdiğimizden çok onların bize ne kadar verdiğine bakma alışkanlığını kesin olarak terk etmeliyiz . Pazarlık yapmamalı, sevmeyi öğrenmeliyiz. Ve aşk kendini aramaz . Yani aşık kendisinden çok karşısındakini düşünür.

Aşkın doruklarına ulaşmak için hayatınızı düzeltmeniz gerekir . Çünkü aşka karşı olan bencilliğimiz , kötü alışkanlıklarımıza yapışır . Yalanlar, tembellik, övünme, yargılama alışkanlığı , öfkelenme, kişisel çıkar ve açgözlülük ve diğer tüm tutkular - tüm bunlar sizi sevmekten alıkoyar, tüm bunlardan kurtulmanız gerekir . On Emir bize tam da bu amaçla , aşk yolundaki engelleri kaldırmak için verilmiştir ...

Özellikle zor durumlar vardır: Bir kişinin görünüşü veya sağlığı ile ilgili sorunları olduğunda, ki bu onun düşündüğü gibi, kimsenin ona ihtiyaç duymamasının nedenidir. Genç bir adam bize şöyle yazdı: “Artık normal sağlığım, arkadaşlarım, işim yok... Ve 23 yaşındayım... Ve bence bundan hiçbir şey çıkmayacak. Kendim acı çekeceğim ve etrafımdakilere eziyet edeceğim. Bu arada bununla bağlantılı olarak ya da daha doğrusu bu nedenle artık hiç tanıdığım yok (neredeyse hiç arkadaşım olmadı) ve akrabalarımı görmek için inisiyatif almamaya çalışıyorum. Her şeyden önce, değersiz sağlığımdan, gelecekte yavru bırakmama izin vermeyebilecek androloji ve üroloji alanından bazı sapmalar not edeceğim .

Evli genç bir kadın görünüşünden dolayı acı çekiyor : “ Hiç arkadaşım olmadı. Görünüşümde başkalarına iğrenç gelen kusurlar var . Ve çocukluğumdan beri sürekli alay duydum ve zorbalığa katlandım . Ve tabii ki, son derece güvensiz bir şekilde büyüdü. O kadar yalnızım ki bu imkansız."

Ama sonuçta, görünüşün insanların bizi sevmesine pek yardımcı olmadığını , en çok bizden sevgiye ihtiyaçları olduğunu sizinle zaten öğrendik . Aşk bu dünyadaki en büyük kıtlıktır . Dış görünüşümüze ihtiyaçları yok , sağlığımıza değil. Para bile aşktan daha az değerlidir . Bu nedenle sağlık sorunları ve görünüm kusurları, başkalarını sevmemize ve onların sevgisine sahip olmamıza engel değildir . Ciddi derecede engelli bir kişiye bile , sağlığı ne kadar kötü olursa olsun , sağlıklı bir insandan daha az sevme yeteneği bahşedilmiştir ve eğer alçakgönüllülükle acı çekiyorsa , o zaman çok daha fazlası.

Birkaç yıldır yatakta olan yaşlı bir kadın tanıyordum . Genellikle, bir kişi uzun süre talihsizlik içinde kaldığında, çoğu kişi ondan yüz çevirir. Çoğu insan almak ister, vermek istemez. Ve tüm bu yıllar boyunca pek çok misafir ona gitti . Görünüşe göre bir kişi zor, nahoş bir görevi yerine getirecek - hasta bir kişiyi ziyaret etmek . Ve ciddi şekilde hasta yaşlı bir kadından çıkıyor , aksine, neşeli, aydınlanmış, güçlenmiş . Görünüşe göre hiçbir işe yaramayan, yatağında bile dönemeyen bir adam tarafından sıcaklığıyla ısıtıldı . Bu nedenle, taşınmaz bir engelli olan onunla tanışmak için bir kuyruk vardı , dileyenleri kabul edecek zamanı yoktu .

Neden böyle bir mucize? Çünkü hasta yılmadı, sağlıklıyken bile yaptığı gibi, sıcaklığı ve duasıyla insanlara destek olmak için kendini insanlara vermeye çalıştı . Aksine sağlıklı olanı desteklediği ortaya çıktı.

Bunun nesi şaşırtıcı ? Ne de olsa, gücümüzü zevklere, her türden aptalca şeylere harcıyoruz , ama o böyle güç harcamadı , ama birçoğunu sabırlı ıstırap çekerek kazandı.

Birkaç yüz kişi tabutunun arkasından yürüdü, mezarlıkta ayrılanlara sevgi dolu minnettar konuşmalar duyuldu ...

vermeyi öğrenelim . Sorunlarınız ne olursa olsun , insanların size sağlıklı, güzel ve zengin bir insandan daha fazla ihtiyacı olabilir .

sevgisinin eksikliği

Yine de size bu tatsız haberi söylemek zorundayım . En iyi çabalarımıza rağmen , insanlar bizi asla istediğimiz kadar sevmeyecekler . Sevileceğiz ama yine de daha fazlasını isteyeceğiz .

Ortak sorunumuz , aşka olan susuzluğumuzu insanların yardımıyla gidermeye çalışmamızdır . ( Aşk susuzluğunu gidermeye yönelik bilinçsiz bir istek , tatlı yemek , aşırı yemek, sarhoşluk, uyuşturucu bağımlılığı, açgözlülük vb. davranışlarımıza da neden olur , ancak sevginin bu ilkel ikamelerinden bahsetmeyeceğiz .)

İnsanlar, onlardan başarısız bir şekilde beklediğimiz şeyi - bazen tüm hayatımız boyunca - bize verebilir mi ?

Çok şey görmüş ve çoktan ölüme yaklaşmış olan erdemli bir adamın dediği gibi : " Hepimiz temel bir işe yaramazız ve Tanrı'dan başka kimsenin bize ihtiyacı yok ."

Gerçek korkunç. Ama gerçek her zaman iyileştirir ve doğru yola yönlendirir.

Evet, gerçek şu ki, insanda, yalnızca bizi yaratanın bizi sevdiği , o kadar eksiksiz daha yüksek bir aşk arzusu vardır . Ve yanlışlıkla insanların dünyasında aradığımız ama asla bulamayacağımız . İnsanların hiçbiri bizi içten içe istediğimiz gibi sevmeyecek !

sevdikleriyle değiştirecek . Ve sevdiklerimiz, biz aniden ölürsek , başka sevdiklerimizi bulurlar. Ama onlar da bizim gibi kusurlu bir aşkla sevecekler . Her insan kusurlu olduğundan, sevgisi de hastadır - kınama, kibir, yalanlar, kişisel çıkar, şehvet ve diğer ahlaksızlıkların ülserleriyle kaplıdır . ..

İnsan ruhunu ancak Allah sevgisi tatmin edebilir.

Bunu ne kadar erken fark edersek, ulaşılamaz hedefler için ne kadar az zaman ve çaba harcarsak, bizi o kadar az hayal kırıklığı bekler.

dikkat edersek , insanların sevgisinin yokluğundan bu kadar çok acı çekmeyi bırakır , bağımlı insanlar olmayı bırakır , özgürleşiriz . Sevmenin tükenmez gücünü alacağız . O zaman birçok kişi bizi sevecek . Ama bu artık bizim için o kadar hayati bir öneme sahip olmayacak .

15.  AİLE BİNASININ TEMELLERİ

Zamanımızda tam teşekküllü bir ailenin mutluluğunun birkaç kişinin kaderi haline gelmesinde şaşırtıcı bir şey yok . Aile kurma bilimi unutuldu. Eski el sanatlarında olduğu gibi . Örneğin, Aztek kabileleri bir zamanlar devasa taşlardan nasıl duvar inşa edeceklerini biliyorlardı . Artık kimse böyle taşları hiçbir şeyle kaldıramıyor , dolayısıyla kimse böyle duvarlar öremiyor . Bir aile kurmanın kuralları da unutulur .

ile eski el sanatları arasındaki fark , bir taş duvarın beton bir duvarla değiştirilebilmesidir . Çok uzun olmasa da , hizmet edecek. Ama ailenin yerini alacak hiçbir şey yok . Çok azı yalnız kalmaktan mutlu olabilir . İki kişinin bir araya gelmesinin diğer biçimleri , geleneksel bir aileye uygun olmadıklarını göstermiştir .

Ailenin, diğer tüm aşk ilişkileri düzenleme biçimlerine göre çok büyük avantajları vardır : tüm aile üyelerinin mutlu olma yeteneği , aşkı süresiz olarak uzun süre sürdürme yeteneği , çocukları tam teşekküllü, uyumlu kişilikler olarak yetiştirme yeteneği .

Neden olasılıktan bahsediyoruz - çünkü bir kişi yaptığı herhangi bir işi yok etmekte özgürdür . Ancak en azından ailede, bir kişinin elde edebileceği en yüksek fayda olan tüm bu faydaları elde etme şansı vardır. Ve “misafir evliliği”, “resmi nikah”, eşcinsel “nikah” gibi ilişki biçimlerinde şans bin kat daha azdır.

onu nasıl kuracağınızı bilmeniz gerekir . Bu büyük, ciddi bir bilimdir. Bu bölümde, aile kurma sanatının yalnızca bazı temel noktalarını ele alacağız.

hayatının temel amacı

Henüz evli olmayan gençlere aile kurmanın amacının ne olduğunu sorarsanız , muhtemelen şöyle bir cevap vereceklerdir : “Peki, amaç nedir? İki kişi birbirini seviyor ve birlikte olmak istiyor!”

Temel olarak , cevap iyidir. Tek sorun , “birlikte olmayı istemek” ile “birlikte olabilmek” arasında uzun bir mesafe olmasıdır . Tek amacı "birlikte olmak" olan bir aile kurarsanız , birçok filmde gösterilen bir an neredeyse kaçınılmazdır . O ve o aynı yatakta yatıyor , uyuyor ve o düşünüyor. Ve şimdi yanında uyuyan vücuda bakarak şaşırıyor: “Bana tamamen yabancı olan bu kişinin burada ne işi var? Neden onunla yaşıyorum ? Ve cevapları bulamıyorum . O an , on yıllık evlilikten sonra veya daha önce gelebilir , ama gelecektir. "NEDEN?" tam, muazzam yüksekliğine yükselecek. Ama çok geç olacak. Bu soru daha önce sorulmalıydı.

Bir arkadaşınız olduğunu hayal edin. Bu kişi sizi ilgilendiriyor. Onu sizinle bir yolculuğa çıkmaya davet ediyorsunuz . Kabul ederse , doğal olarak, kendinize gezinin hedefini belirleyeceksiniz - gidebileceğiniz farklı yerler arasından , ikinizin gözünde çekici olanı kendiniz seçeceksiniz .

İnsanlar birbirleriyle o kadar iyi anlaşırlar ki önlerine çıkan herhangi bir uçağa, gemiye veya trene binmeye hazır olurlar . Ve kendi tarzında harika. Ama bu uçağın, buharlı geminin ya da trenin sizi bilinçli olarak planlayabileceğiniz kadar iyi bir yere götürme olasılığı nedir ? Belki de arkadaşınızın basitçe öldürüleceği ve yalnız kalacağınız bir haydut bölgesine geleceksiniz ? Ne de olsa gerçek hayat, rüyaların aksine tehlikelerle doludur.

Aile hayatı da seyahat gibidir . Herhangi bir hedef belirlemeden nasıl girebilirsiniz ? Sadece bir hedef olmamalı, yeterince yüksek, anlamlı olmalı ki tüm hayatınız boyunca bu hedefe doğru ilerleyebilesiniz . Aksi takdirde , belirli bir yıl sonra bu hedefe ulaşacaksınız - ve otomatik olarak birlikte yolculuğunuz sona erecek. Bundan sonra yeni bir hedef bulup bulamayacağınız ve bu kişinin sizinle yeni bir yolculuğa çıkmayı kabul edip etmeyeceği başka bir sorudur .

Bu nedenle, aile yaşamının bir başka ortak amacı - çocuk doğurmak ve büyütmek - ana hedef olamaz. Çocukları doğuracak , büyütecek ve onlar yetişkin olur olmaz evliliğiniz sona erecek. Görevini yerine getirmiştir . Boşanmayla sonuçlanabilir veya yaşayan bir ceset gibi var olmaya devam edebilir ... Gerçek bir aile, doğru amaç sayesinde asla bir ceset olmaz .

Yolculuğun amacı kesinlikle gerekli ve başka bir nedenle. Gezinin amacını belirleyene kadar, yol arkadaşınızın hangi niteliklere sahip olması gerektiğini anlamayacaksınız. Diyelim ki bir plaj tatili amacıyla seyahat ediyorsanız, aynı yetenek ve becerilere sahip bir kişi size uyacaktır. Antik şehirler arasında bir yolculuğa çıkarsanız - başkalarıyla . Dağlarda yürüyüşe çıkarsanız - üçüncü . Aksi takdirde sahilde sıkılırsınız, şehirleri dolaşırken araba kullanacak kimse kalmaz ve dağlarda güvenilmez bir yoldaşla ölebilirsiniz .

hayatının amacının ne olduğunu bilmeden müstakbel partneri doğru bir şekilde değerlendiremezsiniz . Tam olarak planlanan yolda onunla birlikte gitmek için ne kadar iyi ? "Beğenmek" kesinlikle gerekli, ancak seçilenin yeterli kalitesinden uzak . Bir aşk ilişkisinde aklın çirkin bir atavizm olduğuna dair yanlış inanç yüzünden kaç hayal kırıklığı, kırılan hayat! Aksine: akıl yürütmeden aşkı kurtaramazsınız.

Peki, bir aileyi gerçek yapmanın amacı nedir ?

Ailenin nihai amacı sevgidir.

Evet, aile bir sevgi okuludur. Gerçek bir ailede aşk yıldan yıla büyür. Bu nedenle aile, insanların hayatın gerçek, tek gerçek anlamını - mükemmel sevgiyi elde etmeleri için ideal olarak uygun bir kurumdur .

Daha önce de söylediğimiz gibi , bir dizi psikologa göre aşk , 10-15 yıllık evlilik hayatından sonra başlar . Bu rakamları çok ciddiye almayalım çünkü tüm insanlar farklıdır ve aşkı ölçmek o kadar kolay değildir. Bu rakamların anlamı , aşka hemen değil , ailede ulaşılmasıdır .

gibi , "Gerçek hayat, bir kişinin sevdikleriyle bağlantılı hayatıdır : tek başına , kişi ya akla ya da hayvani içgüdüye karşı bir suçludur ." Basitleştirirsek, tek başına bir adam neredeyse her zaman bir egoisttir . Sadece kendi başının çaresine bakma yeteneğine sahiptir . Diğer insanlarla yakın temas halinde yaşamak , onu başkalarını düşünmeye , bazen de yanındakilerin çıkarları için kendi çıkarlarından vazgeçmeye zorlar. Ve en yakın iletişim eşler arasındadır . Bir insanı tüm eksiklikleriyle çok yakından tanır ve eksikliklerine rağmen onu sevmeye devam etmeye çalışırız . Dahası, onu kendimiz gibi sevmeye çalışıyoruz ve genel olarak "biz" konumundan düşünmeyi öğrenerek " ben" ve "sen" ayrımının üstesinden geliyoruz . Bunu yapmak için egoizmimizin , eksikliklerimizin üstesinden gelmeliyiz .

Kadim bilge dedi ki: " Vakfı inkar edenlerle kimse tartışmaz ." Eşlerin tek bir amacı olduğunda, birbirleriyle anlaşmaları çok daha kolaydır : tek bir temelleri vardır . Ve ne temel! Bütün büyük ve küçük amellerimizin ölçüsü aşkla hareket edip etmediğimiz ve yaptığımız amelin sevgiyi artırıp eksiltmediği ise, gerçekten güzel ve hikmetli hareket ederiz .

Her şeyi doğru anlamaya başladığımızda, dünyanın bütün , güzel ve uyumlu olduğunu görürüz : Ailenin amacı , insan yaşamının amacı ile tamamen tutarlıdır ! Bu, ailenin bir kişinin ana hedefine ulaşmasına yardımcı olmak için icat edildiği anlamına gelir . Allah , birbirimizi daha kolay sevelim diye insanları kadın ve erkek olarak ayırdı .

Bir aile iki yetişkinden oluşur

Sadece iki yetişkin, bağımsız kişi bir aile kurabilir. Yetişkinliğin göstergelerinden biri, ebeveynlere olan bağımlılığın üstesinden gelmek , onlardan ayrılmaktır .

maddi bağımlılıkla ilgili değil , her şeyden önce psikolojik ile ilgili. Eşlerden en az biri, ebeveynlerden birine duygusal olarak bağımlı olmaya devam ederse, tam teşekküllü bir aile oluşturmak mümkün değildir. Özellikle bekar annelerin oğulları ve kızları için büyük sorunlar ortaya çıkıyor : bekar anneler genellikle çocuklarıyla güçlü, acı verici bir bağ kuruyor ve çocuklarını zaten evliliğini kaydettirmiş olsa bile bırakmak istemiyorlar .

Ailenin temel işlevleri

Sevmek ve sevilmek temel bir insan ihtiyacıdır. Ve bunu aile içinde uygulamak en kolayıdır . Ancak ailenin refahı için eşlerin ailenin işlevleriyle ilgili diğer ihtiyaçlarının da karşılanması gerekir . Oldukça açık olan ailenin işlevleri, çocukların doğumu ve yetiştirilmesi , ailenin maddi ihtiyaçlarının karşılanması (ev, yemek, giyim), ev işlerinin çözümü (tamir, çamaşır, temizlik) gibi görevleri içerir . , yemek için alışveriş, yemek pişirme vb.) ve ayrıca, daha az açık bir şekilde, iletişim, birbirimize duygusal destek, boş zaman.

Eşler, ailenin bazı işlevlerine odaklanırken , diğer işlevleri gözden kaçırırlar . Bu da dengesizliğe ve sorunlara yol açar . Gerçekten de, ailenin boş zaman gibi görünüşte ikincil bir işlevi bile , ailenin "enerji" dengesini yenilemeye yardımcı olduğu için büyük önem taşır . Herkesin sürekli olarak maddi ve ev işleriyle meşgul olduğu ve bu işlevleri mükemmel bir şekilde yerine getirdiği ancak birlikte gevşemediği bir aile, beklenmedik sorunlarla karşılaşabilir.

Birçok Batılı araştırmacı , ilişkileri sürdürmek için en önemli şeyin iletişim olduğunu söylüyor - iki kişinin birbirleriyle samimi konuşma , duygularını içtenlikle ve güvenle ifade etme ve diğerini dikkatlice dinleme yeteneği . Beğenilen Secrets of Love kitabının yazarı Josh McDowell, "Sağlıklı bir ilişkinin göstergelerinden biri , yalnızca eşler için anlam ifade eden çok sayıda önemsiz ifadenin ortaya çıkmasıdır " diyor . İşin garibi , kadınlar açısından zina nedeni genellikle evliliğin fizyolojik yönünden değil , tam olarak kocasıyla iletişim eksikliğinden , yetersiz duygusal yakınlıktan duydukları memnuniyetsizliktir.

Duygusal destek , ayrı bir işlevi yerine getiren bir iletişim türüdür . Hepimizin zaman zaman duygusal desteğe , teselliye, onaylanmaya ihtiyacı vardır. Bir erkeğin "güçlü omzuna" , "taş duvara" yalnızca kadınların ihtiyaç duyduğu genel olarak kabul edilir . Aslında, kocanın da karısının psikolojik desteğine ihtiyacı vardır . Ancak erkeklerin ve kadınların ihtiyaç duyduğu destek biraz farklıdır. John Gray'in "Erkekler Mars'tan, kadınlar Venüs'ten" kitabında bu konu çok iyi ve ayrıntılı olarak açıklanmıştır .

hayatında cinsiyetin rolü

"Kolay" ilişkilerde seks, yalnızca fizyolojik bir zevktir  .

erojen bölgelerin uyarılması .

Gerçek bir evlilikte seks , aşkın bir ifadesidir, yalnızca iki bedenin değil, aynı zamanda bir düzeyde ruhun birliğidir . Evlilikte sevgi dolu insanların cinsiyeti ruhen güzeldir, dua gibidir , Allah'a şükran duası ve birbirleri için dua gibidir. "Kolay" bir ilişkide seks zevki , evlilik zevkiyle karşılaştırıldığında hiçbir şey değildir .

Ancak bir evliliğin kaydedilmesi, çiftin bu zevki tam olarak alacağını garanti etmez . İnsanlar yasal evlilikten önce uzun süre sorumsuz seks "uyguladıysa" ve her zaman sevdikleriyle değil , belirli becerilere sahiplerse , bu insanlar seksin çok kesin bir şey olduğu gerçeğine alışmışlardır . Kendilerini içsel olarak yeniden organize edebilecekler mi , bu hazzın yeni doruklarını keşfedebilecekler mi? Evlilik dışında ne kadar uzun süre birlikte yaşarlarsa , o kadar az olasıdır.

sevmenin birliği sadece fizyolojik bir süreç değil , aynı zamanda manevi bir süreçtir. Bu nedenle fizyolojinin buradaki rolü evlilik öncesi "spor" kadar büyük değildir . Cinsel uyumluluğun bir aile yaratmanın temel noktalarından biri olduğu efsanesi seksologlar tarafından doğmadı . Kendi mesleklerinin önemini kanıtlama kaygısı taşımayan deneyimli ve dürüst seksologlar, cinsel uyumluluğu olması gereken yere koyarlar . İşte seksolog Vladimir Fridman'ın söyledikleri :

Neden ile sonucu karıştırmamalıyız . Uyumlu seks, gerçek aşkın bir sonucudur. Sevgi dolu eşler neredeyse her zaman ( hastalıkların yokluğunda ve ilgili bilgilerin mevcudiyetinde) yatakta uyum sağlayabilir ve sağlamalıdır .

Ayrıca, sadece karşılıklı duygular seksten uzun yıllar tatmin sağlayabilir . Aşk bir sonuç değil , samimi tatminin nedenidir ( temel koşulu). Almak yerine verme arzusu onu harekete geçiriyor . Ve tam tersi, büyüleyici seksten doğan "aşk" , çoğu zaman kısa ömürlü bir kimera , eşlerin birbirlerine gerçek fizyolojik tatmin vermeyi öğrenmediği ailelerin yok edilmesinin ana nedenlerinden biridir .

Öte yandan, samimi uyum aşkı besler , bunu anlamayan her şeyini kaybedebilir. Evlilik dışında derin duygular olmadan orgazm arayışı , eşler sadece eğlenmek istediklerinde cinsel bağımlılığa yol açar .

Vermek, almak değil, aşkın ana sloganıdır !

Her birine verilen cinsel arzu gücünün büyüklüğü hakkında uzun süre tartışılabilir . Gerçekten de zayıf, orta ve güçlü cinsel yapıya sahip insanlar var . Ailedeki ihtiyaçlar ve fırsatlar örtüşürse daha kolay olur ve değilse , makul bir uzlaşmaya varmaya yalnızca sevgi yardımcı olabilir .

Aile ve Eğitim Araştırmaları Enstitüsü'nün yöneticisi Saul Gordon , araştırmasına göre seksin ilişkilerin en önemli on yönü arasında yalnızca dokuzuncu sırada yer aldığını ve ilgi, iletişim ve duygu gibi özelliklerin çok gerisinde olduğunu söylüyor . mizah Aşk ilk sırayı alır .

Amerikalı psikologlar ayrıca eşlerin zamanın %0,1'inden daha azını cinsel oyun durumunda geçirdiklerini hesapladılar . Bu binde birden az!

Aile hayatındaki samimiyet , sevginin değerli bir ifadesidir, ancak tek ifade ve dahası ana ifade değildir. Tüm fizyolojik parametrelerin tam eşleşmesi olmadan, bir aile tam teşekküllü, mutlu olabilir . Aşk olmadan , hayır. Bu nedenle, cinsel uyumsuzluk için evlilik öncesi kontroller düzenlemek , daha azı uğruna daha fazlasını kaybetmek anlamına gelir . Sevilen biriyle evlenmeden önce cinsel ilişkiye girmek doğaldır , ancak gerçekten sevgi dolu bir davranış evliliğe kadar bekleyecektir .

Bir aile ne zaman başlar ?

Hayatta farklı durumlar vardır... Yine de çoğu insan için aile, devlet kaydı anından itibaren başlar.

Devlet kaydının iki yararlı yönü vardır. İlk olarak, evliliğinizin yasal olarak tanınması. Bu, çocukların babalığı, ortaklaşa edinilen mallar ve miras hakkındaki önemli soruları ortadan kaldırır.

İkinci yön belki daha da önemlidir. Bu, birbirinize karı koca olmak için resmi, halka açık, sözlü ve yazılı onayınızdır.

Çoğu zaman konuştuğumuz kelimelerin gücünü hafife alıyoruz. "Köpek havlıyor - rüzgar taşıyor" diye düşünüyoruz. Ama aslında: "Söz bir serçe değil, uçacak - onu yakalamayacaksın." Ve "Kalemle yazılan baltayla kesilmez."

İnsanlık tarihi boyunca insanlar karşılıklı yükümlülükleri nasıl pekiştirdiler? Bir söz, bir söz, karşılıklı bir anlaşma. Söz, düşüncenin bir ifade biçimidir. Düşünce, bildiğiniz gibi, maddidir. Düşüncenin gücü vardır. Özellikle yazılı olarak kendine bile verilen bir söz, şimdiden gücünü gösteriyor. Örneğin kötü bir alışkanlığı tekrarlamamak için kendinize söz verirseniz, onu tekrarlamamak çok daha kolay olacaktır. Tekrarından önce bir engel olacaktır. Ve sözümüzü yerine getirmezsek, suçluluk duygusu çok daha güçlü olacaktır.

İki kişinin ciddi, halka açık, sözlü ve yazılı yemininin büyük bir gücü vardır. Kayıt sırasında söylenen sözlerde yüksek sesle bir şey yok ama düşünürseniz bunlar çok ciddi sözler.

Örneğin , kayıt sırasında bize şu sorulsaydı: " Tatyana, Ivan ile geceyi aynı yatakta geçirmeye ve yorulana kadar birlikte eğlenmeye katılıyor musun ?" O zaman, elbette, bu zorunlulukta korkunç bir şey olmazdı .

Ama bize birbirimizi eş (koca) olarak kabul edip etmediğimizi soruyorlar ! Bu harika bir şey!

Spor bölümüne kaydolmak için geldiğinizi hayal edin . Orada da size diyorlar ki “Ciddi bir spor kulübümüz var, sonuç için çalışıyoruz. Yalnızca Dünya Şampiyonalarında veya Olimpiyatlarda en az üçüncü olmayı taahhüt ettiğiniz takdirde sizi kabul edeceğiz . ” Belki de imzalamadan önce , böyle bir sonuca ulaşmak için ne kadar çok ve uzun süre çalışmanız gerektiğini düşünürsünüz .

Bir eş (koca) olma zorunluluğu ve ideal bir insan değil , canlı, kusurlu olan bu , aslında insanları şampiyon yapandan daha fazla iş üstlendiğimiz anlamına gelir . Ama ödülümüz altın turdan ve ihtişamdan ölçülemez derecede daha hoş olacak ...

Modern düğün töreni, yüz yıl önce komünistler tarafından, yıkmakta oldukları Kilise'nin düğün töreninin yerini alması için oluşturuldu. Ve komünistlerin cephaneliğinde aşka karşılık gelecek ne vardı? Boş ver. Bu nedenle, tüm bu tören, standart ifadeleri gerçekten sefil ve bazen komik görünüyor. Bir arkadaşım düğünde şahitlik yaptı. Resepsiyonist, "Gençler, öne çıkın" diyor. Arkadaşım daha sonra bana şöyle dedi: "Ben kendimi yaşlı görmüyorum" ... Ve böylece üçümüz ilerledik.

Ancak tüm bu komik, aptalca veya sıkıcı anların ardında, sevgi dolu insanların tüm yaşamları boyunca gerçekten birlikte olma gücünü ve kararlılığını güçlendiren ve ortaya çıkabilecek ihanet etme isteğine engel oluşturan bir evliliği kaydetmenin özünü görmeniz gerekir. gelecekte.

Bu engeller aşılabilir. Ama yine de zayıflıklarımızın üstesinden gelmemize yardımcı olurlar.

düğün nedir

Evliliği devlet tarafından tescil edilmiş olan çiftlerin Ortodoks Kilisesi'nde evlenmelerine izin verilmektedir. Bunun nedeni, 1917 yılına kadar Kilise'nin doğumların, evliliklerin ve ölümlerin kaydedilmesi ile ilgili yükümlülüklerinin de olmasıdır. Artık kayıt işlevi sicil dairelerine devredildiğinden, kafa karışıklığını önlemek için evlenenlerin çıkarları adına Kilise onlardan evlilik cüzdanı ister.

Düğün, devlet kaydından mahrum bırakılan o güzelliğe, o ihtişama sahiptir. Ama sırf bu dış güzellik için evlenmek istiyorsan bence yapmamak daha iyi. Belki zamanla düğünün ne olduğunun daha çok farkına varırsın ve o zaman bilinçli olarak gerçekten evlenebilirsin. Ne de olsa bu harici bir prosedür değil, zihinsel ve ruhsal katılımınızı gerektiren bir şey.

Bir düğünün öneminin küçük bir kısmını bile zar zor ortaya çıkarabiliyorum. Sadece birkaç noktaya kısaca değineceğim.

Devletin aksine Kilise aşka ve evliliğe öncelik verir. Bu nedenle, evliliğin kutsallığı çok ciddi ve görkemlidir. Bu gerçekten de Kilise'nin mevcut tüm üyeleri için büyük bir sevinç .

Normalde evlenenler bakiredir . Bu nedenle Kilise, perhiz başarılarını onurlandırıyor ve tutkularının fatihleri olarak onları kraliyet taçlarıyla taçlandırıyor . Tutkularıyla yaşayan bir köledir. Tutkuları fetheden, kendisinin ve hayatının kralıdır . Beyaz elbise ve duvak gelinin saflığını vurgular .

Ama aynı zamanda Kilise, evliliğin ne kadar zor bir girişim olduğunu anlıyor . Kilise, bu evliliği yok etmeye çalışacak görünen ve en önemlisi görünmeyen güçlerin farkındadır . Rus atasözünün şu uyarıda bulunmasına şaşmamalı : “ Savaşa giderken dua edin; denize gitmek , iki kez dua etmek ; evlenmek istiyorsan üç rekat namaz kıl.” Görünmez kötülüğün güçlerine tek başına direnebilecek güce sahip olan Kilise , evlilik kutsallığında evli olanlara, aşklarını güçlendirecek ve koruyacak bir güç olarak evlilikleri için Tanrı'nın kutsamasını verir . Bu evlilik gerçekten cennette yapılır. Bu nedenle düğün bir ayin değil, bir Ayin, yani bir gizem ve bir mucizedir.

Düğünde okunan duaların sözlerinde , Kilise eşlere o kadar büyük hayırlar diler ki, düğünde en yakın akrabalar bile onlara dilemez .

Kilise, evliliğin ölümün ötesine geçen bir şey olduğuna inanır . Cennette insanlar evli bir hayat yaşamazlar ama karı koca arasında bir miktar bağ, bir miktar yakınlık orada kalabilir .

vaftiz olmanız , Tanrı'ya inanmanız, Kilise'ye güvenmeniz gerekir. Ve onlar için dua edebilecek çok sayıda inanan arkadaşları varsa , evlenenler için büyük mutluluklar .

Evlilikte karı kocanın rolleri arasındaki fark nedir ?

Kadın ve erkek doğal olarak aynı olmadığı gibi , evlilikte karı koca rollerinin de farklı olması doğaldır . İçinde yaşadığımız dünya kaotik değil . Bu dünya uyumlu ve hiyerarşiktir ve bu nedenle - tüm insan kurumlarının en eskisi olan - aile de belirli yasalara, belirli bir hiyerarşiye göre yaşar .

atasözü vardır : "Koca karısının çobanıdır, kadın kocasının sıvasıdır." Normalde koca ailenin reisi , karısı da onun yardımcısı. Kadın duygularıyla aileyi doyurur, koca ise duygu fazlalığını dünyasıyla yatıştırır. Koca önde, kadın arkadadır. Erkek, ailenin dış dünya ile etkileşiminden sorumludur , yani aileyi maddi olarak sağlar , korur , kadın kocayı destekler , evle ilgilenir . Çocukların yetiştirilmesinde, her iki ebeveyn de ev meselelerine eşit olarak katılır - her biri için mümkün olduğu ölçüde .

Bu rol dağılımı insan doğasının doğasında vardır . Eşlerin doğal rollerini oynama konusundaki isteksizlikleri , başkasının rolünü oynama istekleri ailedeki insanları mutsuz eder, maddi sıkıntıya, sarhoşluğa , aile içi şiddete, ihanete, çocukların akıl hastalığına, ailenin dağılmasına yol açar. Gördüğümüz gibi , hiçbir teknik ilerleme ahlaki yasaların işleyişini ortadan kaldıramaz. " Yasayı bilmemek mazeret değildir ."

ailenin temel sorunu , erkeğin yavaş yavaş aile reisi rolünü kaybetmesidir . Nedense bir erkeğe önceliğini vermek istemeyen kadınlar var . Nedense almak istemeyen erkekler var . Aile hayatında mutlu olmak istiyorsanız , erkeğin hala ailenin reisi olması için her iki tarafın da kendileri için çaba sarf etmesi gerekir .

bu konuda kendi bakış açısına , kendi tutkularına sahip olmakta özgürdür ve uygun gördüğü gibi yapabilir . Ama gerçekler var. Ve başın erkek olduğu ailelerin pratikte aile psikologlarına başvurmadıklarını söylüyorlar : ciddi sorunları yok . Ve bir kadının egemen olduğu veya güç için savaştığı aileler , çok sayıda psikologa başvurur . Ve sadece eşlerin kendileri değil, aynı zamanda ebeveynlerinin hataları nedeniyle kişisel hayatlarını düzenleyemeyen çocukları da başvurur. Arkadaşlık sitemiz znakom.realove.ru'da, katılımcıların anketinde, ebeveynlerin ailesinin reisinin kim olduğu hakkında bir soru var . Hiçbir şekilde aile kuramayan kadınların büyük çoğunluğunun annenin başkomutan olduğu ailelerde büyümüş olması dikkat çekicidir .

, karı koca tarafından rollerine sadık bir şekilde uyulmasına bağlıdır . Toplumun canlılığı , ailenin yaşayabilirliğine bağlıdır . Ünlü Amerikalı aile psikoloğu James Dobson kitabında şöyle yazar : “Batı dünyası, tarihinde büyük bir yol ayrımındadır . Kanaatimce, varlığımız erkek liderliğin varlığına veya yokluğuna bağlı olacaktır .” Evet, soru tam olarak şu: olmak ya da olmamak. Ve zaten olmamaya çok yakınız . Ancak her birimiz , gerçek bir aile olmak ya da olmamak için ailesinin kaderini kendimiz belirleyebiliriz . Ve "olmayı" seçersek, toplumumuzun güçlenmesine , ülkenin gücüne katkıda bulunmuş oluruz .

Açıkça güçlü ve düzenli bir eş ile zayıf, serseri bir kocanın olduğu aileler var . Kadının liderliği tartışılmaz bile . Bunlar , insanlar bulmacalar gibi eksiklikleriyle örtüştüğünde, sözde tamamlayıcı ilkeye göre oluşturulan ailelerdir . İnsanların birlikte yaşadığı ve belki de ayrılmayacağı bu tür ailelerin nispeten başarılı örneklerini biliyorum . Ama yine de bu , her iki tarafta da sürekli bir eziyet, gizli memnuniyetsizlik ve çocuklarda önemli psikolojik sorunlardır.

Eşlerin doğal verileri uyuşmasa bile nasıl sağlıklı bir aile kurabileceğinize dair bir örnek gözlemledim . Karısı, olağanüstü derecede güçlü, otoriter, sert ve yetenekli bir kişidir. Kocası ondan daha genç ve doğası gereği çok daha zayıf ama kibar ve zeki. İkisi de üniversite profesörü. Karısı, büyük başarılar elde ettiği profesyonel alanda gücünü tam olarak gösteriyor ( o bir psikolog , adı Rusya'da neredeyse herkes tarafından biliniyor ). Ailede, kocasıyla farklı. Avuç içi kasıtlı olarak kocaya verilir. Karısı "maiyetiyle oynuyor". Çocuklara babalarına saygı aşılanır . Kocanın nihai kararı yasadır. Ve karısının bu tür desteği sayesinde koca rolüne layık görünmüyor , ailenin gerçek reisi o . Bu bir tür oyunculuk, aldatma değil. Basitçe, deneyimli bir psikolog olarak bunun çok doğru olduğunu anlıyor . Belki de bu anlayış onun için kolay olmadı. İlk iki evliliği başarısız oldu. Şu anki kocalarıyla yaklaşık 40 yıldır birlikteler, üç çocukları var , aile sıcaklığı, huzuru ve gerçek aşkı hissediyor.

Ailede maiyet , kralı yalnızca dışsal açıdan değil , aynı zamanda en gerçek, psikolojik anlamda da yapar. Kadınlığı ve zayıflığı seçen bilge bir eş, kocasını daha cesur ve güçlü kılar. Koca saygıya pek layık olmasa bile, bilge bir kadın, anladığı gibi değiştiremeyeceği ruhani yasalara saygı uğruna ona saygı duymaya çalışır . Evle, kocasının ve çocuklarının kendilerini iyi hissetmeleri için ve her şeyden önce psikolojik olarak ilgilenir . Duygularını kontrol etmeye çalışır . Kocasını küçük düşürmez , sitem etmez, dırdır etmez . Onunla istişare eder . Herhangi bir konuyu tartışırken hem ilk hem de son söz onun olsun diye "cehenneme babasının önünden tırmanmaz ". Fikrini ifade eder , ancak son kararı kocasına bırakır. Ve kararının pek başarılı olmadığı durumlarda ona zorbalık yapmaz .

Karı koca birbiriyle iletişim kuran iki gemidir. Kadın sabırlı ve sevgiyle, ailenin reisi olarak kocasına karşı samimi tavrını gösterirse , koca yavaş yavaş gerçek bir reis olur.

Tabii ki, ailenin reisi olmakla kocanın kendisinin ilgilenmesi gerekir . Ailenin geçimini sağlamak için elinden gelen her şeyi yap . Ciddi konularda karar almaktan ve bu kararların sorumluluğunu almaktan korkmayın . Bir koca, bir kadının daha kadınsı olmasına, ailede kendisine yakışan ve kendini kadın gibi hissedeceği yeri almasına da yardımcı olabilir .

Bir kadını fetheden bir erkeğin temel gücü sakinlik, gönül rahatlığıdır . Kendi içinizdeki bu huzuru nasıl geliştirebilirsiniz ? Aşk gibi , tutkuların ve kötü alışkanlıkların üstesinden gelindikçe iç huzuru da artar .

hayatındaki rolü

Gerçek her zaman altın ortalamadır. Çocuklarla ilgili olarak , iki aşırı uçtan kaçınmak da önemlidir .

kadınlara özgüdür : çocuklar önce gelir, koca da dahil olmak üzere her şey ikinci sırada gelir.

ancak karı ve koca birbiri için her zaman önce gelirse aile olarak kalır. Masadaki en iyi parçayı kim almalı? Sovyet döneminin sözüne göre - "Çocuklar için en iyisi"? Geleneksel olarak, en iyi taş her zaman erkeğe gitti . Sadece bir erkeğin görevi ailenin maddi desteği olduğu ve bunun için çok fazla güce ihtiyacı olduğu için değil, aynı zamanda kıdeminin bir işareti olarak da . Eğer böyle değilse, çocuğa ailenin kralı olduğu öğretilirse , hayata ve özellikle aile hayatına uyum sağlayamayan bir egoist büyür . Ancak, birincil olan , karı koca arasındaki ilişkiden zarar görür . Karısı çocuğu daha çok seviyorsa , koca üçüncü gereksiz olur. Daha sonra yandan aşkı arar ve sonuç olarak aile dağılır.

Diğer uç nokta: " Elimizden geldiğince çocuklar bir yüktür - kendimiz için yaşayacağız ." Çocuklar bir yük değil, öyle bir keyif ki yerini hiçbir şey dolduramaz . İki büyük aile tanıyorum . Birinin altı, diğerinin yedi çocuğu var. Bunlar tanıdığım en mutlu aileler . Evet, ailem orada çalışıyor. Ama ne kadar sevgi, neşe, sıcaklık!

Normal bir ailede, ebeveynler kaç çocuğu olacağını " planlamaz " ve "düzenlemez" . İlk olarak, birçok kontraseptif kürtaj prensibine göre çalışır . Yani, gebe kalmayı engellemezler , ancak önceden oluşturulmuş bir embriyoyu öldürürler . İkincisi, üstümüzde kaç çocuğa ihtiyacımız olduğunu ve ne zaman doğacaklarını bizden daha iyi bilen bir şey var . Üçüncüsü, sürekli "gebe kalmama" mücadelesi, eşlerin samimi yaşamlarını , her hakka sahip oldukları özgürlük ve neşeden mahrum eder.

16.                  İKİNCİ YARIM NASIL BULUNUR

terk edebilir mi ?

Perezhit.ru web sitesinde (perejit.ru) özellikle ayrılık yaşayanlar için yararlı olan bir röportaj var . "Treniniz sizi terk etmeyecek" denir. Bu röportajın ana fikri , kişiliğinizi kaybetmeyeceğinizdir. Bir kişiyi kaybettiyseniz, o zaman bu sizin kişiniz değildi.

Bu kulağa çok rahatlatıcı geliyor ve "akut yas" aşamasında , yani ayrıldıktan sonraki ilk 3-7 gün içinde çok yardımcı oluyor . Ancak bu ifade, bu teselliyi kabul edenlerin anladığı anlamda doğru değildir .

, ilahi anlamda doğrudur . Nitekim hayatımızı bağlayacağımız kişinin adını Allah bilir .

ismi bilmez çünkü bu kişiyi bizim için kendisi takdir etmiştir . O bu ismi bilir , çünkü bu yolda hangi eylemleri, hangi hataları yapacağımızı bilir .

Tanrı , sonuna kadar bilinemeyen inanılmaz bir varlıktır . Tanrı için zaman yoktur , dün veya bugün yoktur. Bu yüzden O her şeyi bilir.

Ama O kimseyi bize zorlamıyor. Biz özgür insanlarız, hayatımızda kaderciliğe yer yok . evet tanrı

koruyucu melek, iyi bir seçim yapma fırsatına sahip olmamız, birlikte mutlu olabileceğimiz birini seçebilmemiz için gereken her şeyi yapar . Ama seçimi biz yaparız. Ve eğer bir hata yaparsak , o hatanın sonuçlarının yükünü biz üstleniriz .

Birçok inkarcı, eğer bir Tanrı olsaydı, yeryüzünde kötülük, acı ve savaşların olmayacağını söylüyor . Bu tür insanlar Tanrı'yı bir satranç oyuncusu gibi , insanları da ölü satranç taşları olarak tasavvur ederler. Böyle bir tanrının gerçek Tanrı'dan daha iyi olup olmayacağını tartışmanın bir anlamı yok . Var olan bir Tanrı vardır. Ve bize özgürlük vermek istedi, bizi ölü değil, diri ve hatta Kendisine benzer yapmak istedi . Ancak özgürlüğün diğer yüzü , eylemlerimizin sonuçlarının sorumluluğudur .

Yani, insan seviyemizde, trenimiz bizden uzaklaşabilir . Adamımızı kaybedebiliriz.

var mı ?

Hepimiz hata yaparız. Bu nedenle , bizden sadece bir kişi olsaydı ve biz onu tüm insanlık kitlesinde ve tercihen 70 yaşına kadar bulmak zorunda kalsaydık çok üzücü olurdu . Neyse ki, durum böyle değil. Tek "ruh eşinin " hikayesi, eski Yunan filozofu Platon tarafından icat edilen eski bir efsanedir .

Aslında karı koca olarak bize uygun epeyce insan var . Pek çok insan, onlara dünyadaki tek yarısı, en iyi insanı gibi görünen bir kişiyle ayrılmayı deneyimledi ve sonra ve bazen oldukça hızlı bir şekilde yeni bir kişi bulundu , hatta daha iyi, daha yakın ve daha uygun.

Bazı kişilerin tek eşli oldukları iddiası da tartışmalıdır. Tek eşli olduğumuzu nasıl anlarız? Her şey deneyimle test edilir, kalbinizi yeni aşka açmanız gerekir ve sonra yeniden sevip sevemeyeceğini göreceğiz . Ve bir kişi bilinçli veya bilinçsiz olarak başka birini sevmemeye karar verirse ( bu bizim gücümüzdedir ), o zaman bu tek eşli bir kişi değil, sadece bence psikolojik sorunları olan bir kişidir . Neyse ki çözülebilir .

bir şey gerçekten var mı ? Tek eşli - bu, ne arkadaşları, ne ebeveynleri ne de Tanrı'yı \u200b\u200b seven , ancak karşı cinsten yalnızca bir kişiyi seven bir kişi mi? Bu kesinlikle imkansız. Bir kişi ne anne babasını ne de arkadaşlarını sevmiyorsa , o zaman kimseyi sevemez . Ve en azından bir başkasını seviyorsa , bu zaten kalbin tek taraflı olmadığı ve kişinin tek eşli olmadığı anlamına gelir. Ve belki de başka birini seviyorum .

Bu nedenle, her birimizin karşılıklı sevgiye ulaşmanın diğerlerinden daha kolay olduğu en az birkaç kişi vardır . Ama hayatımızı onlardan birine bağlamasak bile bu kesin bir felaket değil. Bildiğin gibi , iyi bir eşin olursa mutlu olursun; eğer kötü bir tane alırsan, bir filozof olursun . Kötü bir karısı olan Sokrates buna benzer bir şey söyledi ve o gerçekten bir filozof oldu . Elbette filozof olmak büyük bir başarı değil . Ancak sabırlı, alçakgönüllü bir insan olmak , zor olan birine sadık kalmak , bunlar ölüm saatine onurlu ve güvenle yaklaşmamızı sağlayacak küçük kazanımlar değil . Ancak bu durumda sevginin artacağına ve en yüksek ve en parlak olduğuna ikna oldum .

Ama yine de kendimize diliyoruz ve Tanrı bize daha mutlu bir yol diliyor . Bu aynı zamanda Tanrı'nın şaşırtıcı özelliklerinden biridir. "Tanrı bizi seviyor ", "Tanrı sevgidir" ifadelerini duyduk ama genellikle bize soyut bir şey gibi geliyorlar, bu aşk bizim için uzak yıldızların sıcaklığı gibidir . Bu nedenle, kendimize ve birbirimize acısız bir ölüm, çeşitli üzüntülerde kurtuluş, çeşitli zorluklarda rahatlama sorduğumuz dua kuralı ve ayin metinlerindeki sözlerin bizim zayıflığımız değil, Tanrı'nın Kendisi olduğuna inanmak bizim için bile zor. bizi arzular

Akşam Moskova sokaklarında tehlikede olduğum iki durumu - acı çekmek ve hatta ölmek - hatırlamak, Tanrı'nın bize olan sevgisini fark etmeme yardımcı oluyor . Her iki durumda da , olayların başlangıcından önce bile , bir tür anlaşılmaz, dış heyecan ve keskin bir güç seferberliği hissettim . Bu benim heyecanım değildi . Tam o anda bana özel bir sakinlik ve kararlılık geldi . Endişelenmem için bir neden yoktu çünkü beni neyin beklediğini bilmiyordum . Yani benim için endişelenen ve benimle ilgilenen başkasıydı . Eminim koruyucu bir melekti. Açıktır ki, eğer acı çekseydim, bu benim günahım olmayacaktı. Ve diyelim ki, bu olaylardan sonra kendimi hastaneye kaldırsaydım , belki bu testler benim için faydalı olabilirdi . Ancak bu imtihanların benim için olası faydalarına rağmen , koruyucu melek onları benim için istemedi ve beni onlardan kurtardı . Tanrı'nın bize de aynı şekilde davrandığını düşünüyorum ...

Birlikte daha mutlu olacağımız ve sevmemizin daha kolay olacağı insanlardan birini arzulamaya ve aramaya her hakkımız var. Şartlı olarak böyle bir kişiye bizim kişimiz diyeceğiz . Ama yine de yarısı değil . İnsanlar zaten evlilikte yarıya düşer.

Neden trenimizi kaçırıyoruz?

Pek çok insan yalnız olduklarından ya da birlikte olmak istedikleri insanlarla birlikte olmadıklarından şikayet ederler . Unutma, Yevtuşenko gibi:

"Bana olan bu .

gelen değil

Ellerini omuzlarıma koyuyor _ _

Ve beni başka birinden çalıyor ... "

Çoğumuzun psikolojik olarak yetişkin olmadığı, bilinçli yaşamadığımız ve görüşlerimiz, eylemlerimiz ve sonuçlarımız arasındaki bağlantıyı görmediğimiz göz önüne alındığında, bu şaşırtıcı değil. "Kişinizi" bulmak için, onunla tanışmamızı veya onu görmemizi tam olarak neyin engellediğini anlamak çok önemlidir.

Birinci. Prens istiyorsan prenses ol.

Hayalini kurduğumuz kişi ile kim olduğumuz arasında genellikle bir uyumsuzluk vardır. Örneğin, hayatı saf, terbiyeli, sadık bir insanla ilişkilendirmeyi hayal edersek, ancak kendimiz böyle değilsek, o zaman, öncelikle, böyle bir kişiyi onunla tanıştığımızda kendimiz ayırt edemeyiz ve değerlendiremeyiz ve ikincisi, bizi değerlendirmesi zor olacak. Bu nedenle, ya gereksinimlerinizde daha mütevazı olmanız ya da (ki bu elbette daha doğrudur) hayalini kurduğumuz mutluluğa layık olmanız gerekir.

Saniye. Medyanın ve kamuoyunun etkisi.

Şu anda otuz ve altında olanların beyinleri, çocukluklarından beri beyinleri yıkanmıştır. Amerikan çocuk çizgi filmlerindeki aynı prenseslerin görüntüleri, 3-5 yaşlarındaki kızların kafasını karıştırıyor. Kötü yetiştirilmiş , ahlaksız, şehvetli, tembel, beceriksiz, zalim, şımarık - Amerikan çizgi film prenseslerinin bu nitelikleri , pek çok belgeselden bildiğimiz şekliyle , 19. yüzyılın gerçek Rus, Alman ve İngiliz prenseslerinin niteliklerinin tam tersidir . kanıt.

Bir kişi biraz yaşlandı - ve " yıldızların" görüntüleri onu "parlamaya" başladı - aktörler, müzisyenler, işadamları ve memurlar-hırsızlar. İstesek de istemesek de kişisel hayatının pisliği , en azından biraz ilgilenenlerin ruhunu tıkıyor .

olarak , kadınlar bir erkeğin finansal başarısına ve erkekler bir kadının cinsel çekiciliğine  gereğinden fazla önem veriyor . İÇİNDE

fakir ama geniş bir ailenin edep, temizlik, mutluluğu , çoğu inanmıyor bile. Bunu duymadılar - televizyonda görmediler . _ _

Sadece medyadan değil , çevreden de etkileniyoruz . Kız arkadaşlar, arkadaşlar bir başkasının "mutluluğunu" kıskanabilir ve böylece içimizde bizim için arzu edilen bir mutluluk imajı oluşturabilir . Ama öncelikle, gerçekte ne kadar mutluluk olduğunu ve ne kadar süreceğini bilmiyoruz . İkincisi, mutluluk olsa bile başkasınındır. Bize uymayabilir . Kendi mutluluğumuza ihtiyacımız var.

Üçüncü. Hatalar, zayıflıklar, günahlar.

Günah her zaman acıya , ıstıraba yol açar . Kişisel, aile yaşamında bu özellikle belirgindir. En tipik durum, bir kişinin çekiciliğine kapılıp zinaya düştüğümüz zamandır . Belirli bir bağlantı, belirli bir ilişki vardır - ve bu kişiyle yaşamaya başlarız , vicdanımızla giderek daha fazla uzlaşmaya izin veririz ve kendimizden ve mutluluğumuzdan gittikçe uzaklaşırız.

Üçüncü nokta, birinci nokta ile yakından ilgilidir. Manevi bir hayat yaşamazsak, kendimiz üzerinde çalışmazsak, bu tür hatalardan kaçınma şansımız çok azdır.

Dördüncü. psikolojik senaryolar

Çoğu zaman, bir kişinin kendisinin iyi, sağlam bir dünya görüşüne sahip olduğu, mutluluğa layık göründüğü , ancak nedense bu mutluluğun imkansız olduğu kişileri seçtiği görülür. Ve tekrar tekrar aynı tırmık üzerinde adımlar . Ya da iyi olacağı kişiyi doğrudan görmez . Bunun nedeni ise insan bilinçaltına gömülü olan yazılardır . Bu senaryolar nelerdir ve nasıl oluşur?

En bariz senaryo, karşı cinsten bir ebeveyne benzeyen birini seçme eğilimimizdir . Ebeveynlerin ailesinin güçlü, sevgi dolu olması fena değil . Ve değilse ? Anne babasını aldatıp terk ederse ? Baba yerli bir tiran ise ? Psikologlar, bir kız bir sarhoşla evlenirse , büyük olasılıkla babasının veya büyükbabasının bir alkolik olduğunun farkındadır .

Genellikle senaryolar ebeveynlerimizden ilham alır . Bekar bir anne, kızına erkeklere güvenmemesi için ilham verebilir , onu kadınların yazgısının özel hayatında mutsuz olması için programlayabilir. Ve bilinçaltında aşkta annesinden daha mutlu olma hakkını hissetmeyen bir kız büyür . Ve elbette, yolda iyi, terbiyeli erkekler buluştuğunda , onları atlar - sonuçta, onlarla mutluluk mümkündür !

Tek bir güçlü çocukluk izlenimi bile , bilinçaltımızdaki bu "mayını" tespit edip etkisiz hale getirmezsek , üzerimizde çok büyük bir etki yaratabilir ve tüm hayatımız boyunca bize müdahale edebilir .

ebeveyn ailesi olan , ancak çocuklukta akraba ailesinde acı bir ihanet örneği gören bir kadın tanıyorum ve bu kıza aldatılan kadın , acının zirvesinde , büyük bir duyguyla şunları söyledi: " Onlara kalbini veremezsin .” Bu kız o zaman hayatı boyunca birine kalbiyle güvenmekten , ihanete uğramaktan korkuyordu . Ve hiç evlenmedi .

Çocukluğunda sınıf arkadaşlarının nedense duvar gazetesinde kılıbık olarak tasvir ettiği bir adam tanıyorum . Bu onu çok üzdü ve kendi kendine: "Kılıbık olmaktansa hiç evlenmemeyi tercih ederim " dedi. Ve bu program içinde uzun yıllar çalıştı. Evlendi , ancak oldukça olgun bir yaşta, yaşına ve zekasına göre onu alt etme şansı olmayan genç bir kızla evlendi . Ama yolunda zeki ve güçlü, ona daha layık birçok kadın vardı .

Senaryo yetişkinlikte, yaşadığımız aşk ilişkilerinde de atılabilir . Yaşadıklarımızı bir standart olarak alıp bilinçaltımızda tekrarlar arayabilir , zaten sığlaşan aynı nehre yeniden girmek için fırsatlar arayabiliriz. Ya da yaşadıklarımızı tekrarlamaktan , canımızı yakan kişinin özelliklerini masuma aktarmaktan korkabilir ve korkabiliriz .

Çocukluğunuzdan başlayarak hayatınızı analiz etmeniz , geçmişi ve bugünü karşılaştırmanız , davranışınızın nedenlerini , tercihlerinizi bulmanız gerekir . Bulursak bu senaryoyu aşmamız hiç de zor değil . Sözün açtığı yara, sözle iyileşir.

Kendi kendimize şifalı sözler söyleyebiliriz ya da bir psikoloğun yardımına başvurabiliriz .

Kişinizi nasıl tanıyabilirsiniz?

sahipsek , sevginin ne olduğunu, ailenin ne olduğunu anlıyoruz , kendimiz üzerinde çalışıyoruz ama belirleyici seçim geldiğinde şüpheler ortaya çıkıyor. Ve ortaya çıkmazlarsa , onları yapay olarak çağırmaya değer . Bu, test etmeden ve akıl yürütmeden alınamayacak kadar önemli bir karardır . Nelere dikkat edilmeli, hata olasılığını azaltmak için ne yapılmalı ?

Karşılıklılık ve duyguların doğası

Duygularınız aşk gibi olmalı , tutku veya aşk bağımlılığı gibi değil . Ve bu konuya ayrı bir bölüm ayırmamıza rağmen , gerçek aşkı tanımak her zaman mümkün değildir . Önemli özelliği sessiz olmasıdır. Bu bir alev değil, bir patlama değil, bir yangın değil.

Ve her durumda, duygular karşılıklı olmalıdır. Bu aynı zamanda gerçek aşkın bir özelliğidir .

Maçlar

Doğru seçimin olasılığını kontrol etmenin en kolay yolu , aile hayatının mutluluğu için çok ama çok arzu edilen tesadüflerinizdir .

analiz etmek için , onu yaklaşık bir yıldır tanımak arzu edilir , bazen altı ay yeterli olabilir . Ve sadece tanıdıklar değil, onunla belirli bir iletişim deneyimi yaşamak . Onu doğumda, zorluklarda görmek . Arkadaşlarınızla ve ebeveynlerle iletişim halinde görün . Anne ve babasına nasıl davranırsa ileride size de öyle davranacaktır .

Nelere dikkat edilmeli?

Her şeyden önce, dünya görüşü, değerler sistemi hakkında. Onun için hayatın anlamı nedir ? Ailenin amacını nasıl anlıyor ? Ailedeki kendisinin ve sizin rolünüzü, sorumlulukların dağılımını nasıl anlıyor ? Çocukların doğumu ve yetiştirilmesi hakkında ne düşünüyor ? Kaç çocuk istiyor? Dini inançları nelerdir ?

İkincisi, ebeveynleri arasındaki ilişki hakkında . Birçok yönden, ebeveyn ilişkileri modelini tekrar edecektir . Onları ne kadar seviyorsun ? Ebeveynleriniz arasındaki ilişki ne kadar benzer ? Benzerlikler çoksa çok iyi .

Eğitim düzeyi ve maddi durum da önemlidir . Bu seviyeler ne kadar yakınsa o kadar iyidir.

Kültürel ve ulusal farklılıklar. İnsanların büyük ölçüde karıştığı zamanımızda , karma evliliklerin cazibesi yüksektir. Rus bir kadın, Doğulu veya Batı Avrupalı bir erkekle evlenebilir . Bazen bu tür evlilikler mutlu olur . Ancak ortalama olarak, güçlü, sağlıklı, mutlu bir aile yaratma şansı, sizin kültürünüzden insanlara göre birkaç kat daha düşüktür . Böyle bir risk alacak kadar her şeyi tarttınız mı ?

Büyük yaş farkı da aile şansını azaltır. Optimal yaş farkı 5 yıldan fazla değildir. Genellikle kocanın karısından 10-20 yaş büyük olduğu mutlu evlilikler vardır . Ancak kadın, kocasından önemli ölçüde daha yaşlıysa , evliliği sürdürme şansı keskin bir şekilde düşer.

Bilge arkadaşın tavsiyesi

Hayatımda arkadaşlarımın beni gelinleriyle tanıştırdığı iki olay vardı ve bunların çift olmadığı benim için oldukça açıktı . Her iki evlilik de bir yıldan az sürdü .

Dışarıdan hem insanların kendileri hem de birbirlerine karşı tutumları açıkça görülebilir. Bu nedenle, dünya görüşünüzü paylaşan , tavsiyelerine güvendiğiniz arkadaşlarınız varsa , seçtiğiniz kişiyi onlara göstermek ve değerlendirmelerini dinlemek mantıklıdır . Bu tür arkadaşlar hem ebeveyn hem de rahip olabilir .

İletişim Keyfi

Bunun sizin kişiniz olduğuna dair zorunlu bir işaret var . Onunla iyi olmalısın . ne yaparsan yap. Sadece iyi, hepsi bu .

Kendimizi iyi hissettiğimiz her insan, sonsuzluktaki yoldaşımız değildir . Ama bu bizim kişimizse , onunla kesinlikle iyi hissetmeliyiz .

17.   SİVİL EVLİLİK - ÖZGÜRLÜK MÜ ZAYIFLIK MI?

Birçoğumuz, özellikle de gençler, kendimizi bizden önceki nesillere göre çok daha akıllı ve bilgili buluyoruz. Ve kesinlikle - çok daha özgür. Aslında, daha fazla özgürlük var. Özellikle cinsel yaşam alanında birçok özgürlük ortaya çıkmıştır. Ancak özgürlüksüzlük sorununun çözümüyle birlikte, yeni bir sorun tüm gücüyle ortaya çıktı - seçim sorunu. Sonuçta, seçimimiz ne kadar özgürse, sorumluluk da o kadar büyük olur. Üstelik kararlarımızdan sadece biz değil, çocuklarımız da sorumlu olmak zorunda kalacak.

en önemli sorulardan biri, insan toplumunda sevdiğimiz biriyle kalıcı ilişkimizi - birlikte yaşama aşamasına giren bir ilişkiyi - nasıl yasallaştıracağımız sorusudur .

tür yasallaştırmanın dört biçimini biliyoruz .

İlk biçim birlikte yaşamadır.

İnsanlar , ortak bir yaşam ve geçici cinsel istek dışında hiçbir şeyin onları birbirine bağlamadığını dürüstçe kabul ederek birbirlerine birlikte yaşayanlar diyorlar . ( Birlikte yaşama sürecinde , katılımcıları çocukların doğmasına izin verirse , aynı zamanda birlikte yaşayanların çocukları sevmesi ve onlara karşı sorumluluğu olduğu ölçüde birleştirici bir faktör haline gelirler ).

Bu tür bir yasallaştırma çok yaygın değildir, çünkü kulağa çok nahoş gelir ve çoğu, arkadaşlarına bir eşiniz olmadığını, yalnızca bir birlikte yaşadığınızı söylemekten utanır .

Aşağıdaki form onun örtülü versiyonu olduğundan, sendikanın bu yasallaştırma biçimini düşünmeyi kolayca reddedebiliriz .

İkinci biçim "resmi nikah" tır.

İlk biçimden hiçbir farkı yoktur , ancak nesnelere başka adlar verilir . "Birlikte yaşama" kelimesi yerine , birlikte yaşayanlara daha vicdanlı bir kocaları (karıları) olduğunu söyleme hakkı veren "medeni evlilik" ifadesi kullanılır - "medeni koca" ("sivil eş").

"Resmi nikah" ifadesinin bu şekilde kullanımı hala yaygındır; ansiklopedilerde " resmi nikah ", sınıflandırmamızda üçüncü yasallaştırma biçimi olarak belirleyeceğimiz şey olarak anlaşılmaktadır .

Üçüncü biçim, yasal veya kayıtlı evliliktir ( ifadenin tam anlamıyla resmi evlilik ).

Devlet tarafından kayıtlı evlilik .

Dördüncü biçim kilise evliliğidir.

yasal evliliğe bir alternatif değil, yalnızca en yüksek aşaması olduğu için bu evlilik biçimini de dikkate almayacağız.

Yani, aşıkların ilişkisini yasallaştırmanın iki ana biçimine sahibiz - "resmi evlilik" ve yasal evlilik.

İçinde bulunduğumuz durumda hangi evlilik şeklini seçmeliyiz ?

Önce kendinize sorun , mutlu olmak istiyor musunuz ?

Kişi neşenin, mutluluğun ne olduğunu tam olarak anlamasa bile, umutsuzluğun , depresyonun bunların zıttı olduğunu anlar . Amerikalı psikoterapist Martin Seligman, “ Mutluluk Arayışında ” adlı kitabında hangi insan kategorilerinin ne kadar depresyona yatkın olduğunu şöyle yazar : “Evli insanlar bu hastalığa en az yatkın olanlardır . Hiç evlenmemiş olanların hastalanma riski biraz daha fazladır. Bir boşanmadan sonra olasılık artar ve medeni bir evlilik içinde yaşayan ve iki boşanma yaşayanlar en kötü göstergelere sahiptir.

Bir düşünün - "medeni evlilik" ve mutluluk ölçeğinde gerçek bir aile yakınlarda bir yerde değil, zıt uçlarında! "Pasaporttaki damganın" hatırı sayılır fiyatı, değil mi ? Öyle görünüyor ki, önemsiz, ama ne etki!

Netlik adına , Martin Seligman'ın az bilinen bir marjinal psikolog olmadığını açıklığa kavuşturacağım . 150.000'den fazla üyesi olan Amerikan Psikologlar Derneği'nin başkanıydı . O bir ateist ve ahlaki standartlar onun için araştırmanın sonuçlarından çok daha az şey ifade ediyor . O pratik bir psikolog, yaklaşımı basit - bir eylem ile sonuç arasındaki doğal bağlantıyı belirlemek ve bu kalıba dayanarak hastalara ve okuyuculara tavsiyeler vermek . Ve böylece, ailenin mutluluğu ve "medeni evliliği" - depresyona getirdiğini buldu . Ancak bir ateist olarak bu düzenliliği açıklayamaz . Gerçekten de, pasaporttaki basit bir damganın bir insanı nasıl mutlu ettiğini tamamen materyalist bir bakış açısıyla açıklamak mümkün müdür ? Ancak manevi bir bakış açısıyla her şey açık ve anlaşılır bir şekilde açıklanmaktadır . İyilikler insanı sevindirirken , günahlar insanı mutsuz eder . Bir aile ile "resmi nikah" arasındaki fark, aynı zamanda büyük bir iyilik ile ölümcül bir günah arasındaki farktır .

Ama aslında, sizi hangi ilişki biçiminin en iyi olduğuna ikna etmenin kesinlikle bir anlamı yok . Eğer siz ve ben gerçekçiysek, önce iki biçimden hangisinin bize uygun olduğuna karar vermeliyiz . İkincisi bizim için mevcut değilse , avantajları hakkında konuşmanın ve hayal etmenin ne yararı var ?

Bir turistik geziye çıktığınızı hayal edin . Paranız kısıtlı değilse , piyasadaki tüm teklifler arasından , en uzak ve egzotik turlar arasından seçim yapabilirsiniz . Ancak çok büyük olmayan belirli bir miktarınız varsa , seçiminiz sınırlıdır. Hatta belki çok sınırlı. Ve sonra turların avantajlarını fiyatları kadar karşılaştırmanız gerekecek .

Daha da yakın bir örnek - içinde bir yıldan fazla yaşamak için bir ev satın alacaksınız . Belki de - tüm hayatınız boyunca, bundan sonra çocuklarınız içinde yaşayacak. Zenginseniz , büyük ve konforlu bir mülk, metropolün merkezinde çok odalı bir daire ve diğer seçenekler arasında seçim yapabilirsiniz . Varoşlarda yalnızca "tek odalı bir daire" için paranız varsa , örneğin büyük bir mülkün avantajlarını tartışmak anlamsızdır .

bizim için tercih edilen ilişkilerin yasallaşma biçimini seçmeden önce , bu iki biçimden hangisinin bize uygun olduğunu bulalım .

Teorik olarak, her iki form da bizim için mevcuttur ( zaten başka biriyle yasal olarak evli olmadığımız sürece ) . Ama bir buçuk yıl veya beş yıl içinde tüm mobilyaları, eşyaları ve hayalleriyle birlikte borçlar için elimizden alınsın diye bir malikane satın almıyoruz ? Bizden alınması garanti edilen böyle bir satın alma işlemine tam teşekküllü bir satın alma denemez . Daha çok geçici bir kiralama. Bir aşk birliği için de durum aynıdır - soru, ne tür bir aile statüsünü yalnızca elde etmekle kalmayıp aynı zamanda sürdürebileceğimizdir. Bu nedenle, uygun evlilik biçiminden sonuna kadar yararlanmak için gerekli nitelikleri göz önünde bulunduruyoruz.

"Resmi nikah " akdetmek için ne gereklidir ? ( " Gir ve koru" demeyeceğimize dikkat edin , çünkü ilerleme ve özgürlüğün fethi olan "medeni nikah" , taraflardan biri için uygun olan herhangi bir zamanda ayrılma konusunda katılımcılarını kasıtlı olarak sınırlamaz .)

İşte gerekli olanların tam listesi:

1.   Karşılıklı cinsel çekim.

2.    Her iki tarafın da ortak bir yaşam sürmeye hazır olması .

Gördüğünüz gibi , gereksinimler seti çok mütevazı. "Sivil evlilik", aşık ve aşık olan hemen hemen tüm yetişkin çiftlerin sahip olduğu bir durumdur .

Yasal bir evliliğe girmek ve sürdürmek için ne gereklidir ?

İşte gerekli olanların sadece kısmi bir listesi:

1.    Aşk.

Bir eşin seçimi, sadece cinsel arzu ile değil, kalp tarafından onaylanmalıdır .

2.    olduğunu , aileyi, nasıl aile kurulacağını, sevginin nasıl korunacağını anlamalısın . Herhangi bir karmaşık iş bilgi gerektirir ve bir aile kurmak , bir ev inşa etmek kadar zordur .

3.    Kendini bilmek gereklidir .

Sadece arzuları ve fırsatları bilerek, müstakbel eşin size nasıl uyduğunu , onunla birlikte olup olamayacağınızı anlayabilirsiniz .

4.    Sevilen birini tanımak gerekir ve bu çok arzu edilir - ebeveynleri . Aksi takdirde , 3. paragrafta tanımlanan arzularınıza nasıl karşılık geldiğini nasıl anlayabilirsiniz ?

5.    Genel olarak dünya görüşlerinin ve özel olarak aile hakkındaki görüşlerin çakışması gereklidir.

6.    Güven gereklidir. Gelecekteki eşinize güvenilir bir arkadaş olarak güvenin . Bildiğiniz gibi herkesle istihbarata giremezsiniz . Aile hayatı , zeka ile aynı tehlikeli olaydır , sadece daha uzundur.

7.    Son olarak, müstakbel eşinizin size güvenebilmesi için sorumlu ve güvenilir bir kişi olmanız gerekir.

8.    Bu kişiyle yasal bir evliliğe girme ve tüm hayatını onunla yaşama arzusuna sahip olmalısın .

Tabii ki, yukarıdaki maddelerin tümü her iki eşte de bulunmalıdır .

Sadece gerekli olanları listeledik . Gördüğünüz gibi liste ciddi. İlişkilerini yasallaştırma biçimini düşünenlerin çoğu, yasal bir evlilik için gereken her şeye sahip değil . Bu doğal ve anlaşılır bir durumdur çünkü yasal bir evliliğin inşası , "medeni" bir evliliğin kulübesinden tamamen farklı bir bakış açısıyla inşa edilmektedir . Rüzgâr, deprem ve sel baskınları onu yıkmasın ve hırsızlar girmesin diye nikah binası uzun süre ayakta duracak şekilde yapılır . Daha geniş inşa ediliyor , içinde kendilerini iyi ve sakin hissetmeleri için çocuklar için önceden bir yer planlanıyor .

Hiç kimse medeni nikah kulübesinden böyle taleplerde bulunmaz . Sonuçta, bu kulübe tam özgürlüğün buluşudur . Ve kulübeyi inşa edenler, inşaat sırasında bir yıl, beş yıl sonra planlarının ne olacağını asla bilemezler. Dürüst olmak gerekirse , çoğu zaman kulübenin iki inşaatçısından en az biri , içinde uzun süre yaşamayacağını açıkça biliyor ama diğerine bundan bahsetmiyor .

evliliklerinin "mezara kadar" olduğunu anlayanların güveni garip , şaşırtıcı bir şey . ( Yakında evini kaybetmeye mahkum olanlardan değil, çocukları için kurtarma şansı olanlardan bahsettiğimizi hatırlatmama izin verin .) Bu, bir savaşçının savaştan önceki özgüvenine benzer . rakibi çok güçlü ama o kazanacak. Bir sporcunun tüm güçlü rakiplerinin üstesinden gelebileceğine olan güvenine benzer . Bu gerçek bir şampiyon kalitesidir. Spor yapanlar ve kazananlar, bu kalitenin zafer için ne kadar gerekli olduğunu bilirler .

resmi evliliğe" girenlerin " ihtiyatı " karamsarlığa , gerçek rekabet korkusuna çok benzer . Gerçek kaybedenlerin kalitesi budur .

İlişkilerin yasallaştırılmasının iki biçiminden hangisinin bir kişi için daha doğru, daha iyi olduğu, bu biçimlerden hangisinin bu ilişkilerde doğabilecek çocuklar için daha fazla mutluluk, iç huzuru ve iyilik getirdiği hakkında henüz bir söz söylemediğimize dikkat edin. . Ayrıca, burada insanların gerçek amaçlarını , neden bunu veya bu yasallaştırma biçimini seçtiklerini dikkate almıyoruz .

Bu sohbetin ana fikri, " medeni nikahı" seçenlerin, bu evlilik biçimini özgürlük arzusuyla seçtiklerini söylerlerse kurnaz olduklarıdır .

mahallesinde tek odalı bir apartman dairesinde yaşayan fakir bir adam düşünün . Fakir olmak ne ayıp ne de komik. Ancak bu zavallı adam, zengin mülkü yalnızca mülkün satın alınmasının tescili ile evrak işlerinden bıktığı için terk ettiğine dair herkese güvence vermeye başlarsa , gülünç hale gelir .

Anlamlı bir şekilde, pek çok "medeni evlilik", tam da katılımcılarının ilişkiyi meşrulaştırma fikriyle ortaya çıktığı anda dağılır . Bunun nedeni , "medeni evlilikten" aileye yeniden yönelmeye çalışırken , bir kişinin aniden ailenin birlikte yaşamadan ne kadar farklı olduğunu hissetmeye başlamasıdır . Kendini boks şampiyonası için ilan eden ve sonra orada onunla ne yapacaklarını anlayan bir sokak holiganı gibi . İşte bu konuyla ilgili hayattan üç hikaye .

“Dört buçuk yıl önce genç bir adamla tanıştım . Neredeyse her gün ve herhangi bir nedenle tartışmamıza rağmen birbirimizi çok sevdik . İkimiz de çok sinirliyiz. Üç yıl sonra birlikte yaşamaya başladık . Yeni bir iş buldum ve neredeyse her zaman geç kaldım . Adamım evde beni bekliyordu, akşam yemeği falan hazırlıyordu ve yeni yıldan önce benden onunla evlenme teklif etti . Çok mutluydum ve düşündüm ki, işte mutluluk, sonunda evleneceğim. Yavaş yavaş düğün hazırlıklarına başladık . Bir hafta önce St.Petersburg'a bir iş gezisine gittim , evde yalnız kaldı ve döndüğümde bana ayrıldığımızı, artık beni sevmediğini söyledi. Ben onun ruh eşiyim abla ama ondan bir kız olarak hoşlanmıyorum ." Elena, 24 yaşında.

"Korkunç bir şey yaptım . Şimdi oturuyorum ve ellerimi ovuyorum . 3 ay önce birlikte yaşadığım kıza evlenme teklif ettim . Duygular vardı , her şey harikaydı. Ama son zamanlarda ortadan kayboldular, ortadan kayboldular, onları geri yüklemeye çalıştım ama hiçbir şey olmuyor. Ben onu sevmiyorum, o beni seviyor. Öpücükler, sarılmalar, benimle olmak istediğini görüyorum . Ve cevap vermediğim için kalbim kırılıyor. Rol yaptığım ortaya çıktı . Duyarsız olduğumu görüyor , nedenini soruyor ve duygu yoksa ne cevap verebilirim? Bu temelde zaten tartışmalar ve skandallar vardı . Düğün yaklaşıyor, hazırlıklar yapılıyor ve ruhumda bir taş var. Neredeyse ayrılıyorduk, onu sevmediğimi kabul etmeme rağmen hala duyguları olduğunu ve her şeyi eski haline getirmek istediğini söyledi . Bir insan umduğunda nihayet ona her şeyi anlatmak çok korkunç. Ve geceleri uyumuyorum , bitkinim , feci şekilde kilo kaybediyorum . Onun için çok üzülüyorum ama onu sevmiyorum ve onunla birlikte olmak benim için tatsız . İgor, 24 yaşında.

“ 6 yıldır birlikteydik . Bu önemli bir dönemdir. Bunca zaman ailemle , sonra onunkiyle yaşadılar . Geçen yıl ayrı yaşadılar . O kardeşimin bir arkadaşı. Aşkını ilk itiraf eden . Yarım yıl boyunca beni almaya çalıştı tk. Bir genç adam daha vardı. Beni kollarında taşıdı , her hevesini yerine getirdi . Aşık oldum ve onun benim için en yakın ve en sevgili kişi olduğunu anladım . Altı yıllık neredeyse bulutsuz mutluluk (aile içi skandallar sayılmaz - kimin başına gelmez). Yaklaşık üç yıl önce, doğrudan sıkışıp kaldım - evlenmek istediğimi fark ettim ... "birlikte yaşamak" o kadar kolay değil, gerçek bir aile ve koca ( pasaportumda bir pul okuyun ). Kesin olarak reddetti. Bunun nedeni , bir aileyi desteklemeye hazır olmaması ve zaten iyi durumda olmasıdır. Hayatta kaldım ve hatta bir gün hayatımda bir gelinlik olacağı düşüncelerini kendime gömdüm , " acı" çığlıkları ... çocuklarım (Tanrı ve sonra çocuklarımız olacağını düşündüm ... gerçekten istedim ondan bir çocuk) evlilik dışı doğacak ... vb. vb. _

O çok pragmatik bir insan. Her zaman şöyle dedim: Aileme ve çocuklarıma hiçbir şeyi reddetmemeliyim ( benim için de öyleydi ) ... çocukları desteklemeye hazır olana kadar. Üstelik çok zengindir. Onu hafızasız seviyorum ve o da . Tüm boş zamanlarımızı birlikte geçirdik . Çok sosyaliz - her zaman arkadaşlarla , bazı gezilerle vb. Bir yerlerde takılırız. vb. _ hiçbir yere yalnız gitmediler , her zaman, her zaman birlikteydiler .

Bu yıl 14 Şubat'ta bana evlenme teklif etti. Her şey filmlerdeki gibi . Kutuzovsky'de harika bir restoran, romantik bir akşam yemeği, kadife bir kutu... Benim böyle hayal ettiğimi biliyordu . Benim için başıma kar yağmış gibi. Bir cevap bekliyordu ve ben de düşüneceğimi söyledim ...

Ve o önemli günden sonra hayatım bir kabusa dönüştü . Kavgalar sadece küçük şeylerdir. Gece yarısından sonra eve gelmeye başladı , neredeyse eve gitmeyi bıraktı. Yeni arabasını çizdim (kazara park yerinden çıkarken ) - o zamanlar kendim hakkında yeterince şey duymuştum, sadece korkunç. Gerçekten artık benimle olmadığını hissetmeye başladım ...

"Güzel" bir günde bu çılgınlığa bir son vermeye karar verdim ve dürüstçe böyle bir tavırdan bıktığımı ve artık yapamayacağımı söyledim. Ayrılmak ve bir süre birlikte olmamak istiyorum . Bunun doğru karar olduğunu kabul etti ve bunu kendisi istedi. Bunu söylemesini beklemiyordum ... _

, ilişkinin sürekli açıklığa kavuşturulduğu bir hafta daha vardı . Artık beni sevmediğini söyledi . Sadece hiçbir şey hissetmiyor . İşte bu kadar, benden onu rahat bırakmamı istedi ...

Sadece içeride öldüm. Başka hiçbir şeye ve hiç kimseye ihtiyacım yok ... sadece ona." Maria, 25 yaşında .

Arina'nın bize anlattığı tamamen farklı bir hikaye .

“ Neredeyse 24 yaşındayım, yeni evlendim, bugün 3 aylık oldum. Kocasıyla tanışana kadar erkeklerle konuştu . Birçok kız arkadaşım var. Ve esas olarak ebeveyn ailesinde babası olmayan kızların "resmi evliliğe " girdiklerini düşünüyorum . Güçlü, akıllı, çalışkan ve sevgi dolu. Ve kızının kendisini çok sevdiği. Neden böyle düşündüğümü elbette kendi örneğimle açıklayayım . "İlk aşkım" bana yaşamayı teklif ettiğinde ( " yaşamayı" söyledi ), reddettim. Reddetmemin ana nedeni , onunla yaşamaya başlarsam annemin, kız kardeşlerimin ve her şeyden önce babamın önünde çok utanacağımdı . Reddettim. Ve ne? Bir hafta sonra zaten başka bir kızla yaşıyordu . Bu arada, yaklaşık bir yıl boyunca uzun ve mutsuz yaşamadılar .

Tanıdıklarım arasında medeni nikahlı yaşayanlar veya bu tür ilişkiler için kurulanlar , babasına karşı saygılı bir tavrı olmayan veya hiç olmayanlar .

Devam edeceğim. Bir süre sonra müstakbel kocamla tanıştım . Altı ay görüştük ve bana yine resmi nikah teklif etti . Ayrılıyorum diye cevap verdim . Bir dakika sonra bana evlenme teklif etti . (Neydi? Nüfus müdürlüğüne sürükledim mi? Şantaj mıydı? Hayır.)

Güzel bir düğün geçirdik , aileme evlenme teklif ettiğinde , ailesiyle evlenme kararını açıkladığımızda birçok duygu vardı . Bu sefer asla unutmayacağım . Bilgisayarımı , birkaç çanta giysi ve kitabı ona sürükleseydim , bu ne olurdu? Sadece bir hareket. Ve tamamen dürüst olmak gerekirse , "evet" inin ve benim için sorumluluk alma konusunda zayıf olan bir kişiye katlanmaz, affetmeyi ve yemek yapmayı öğrenmezdim .

olarak , kendinize yalan söylemeyin. Sonuçtan emin değilseniz neden şüpheli bir projeye giriyorsunuz ? " Aşk ve klişelere yabancı , yüksek ilişkiler hakkında " sözlerinin sizi aldatmasına izin vermeyin . Sonuçta, 200 ruble devlet vergisi ödemiş , ebeveynleri ve arkadaşları davet etmiş , herkesin önünde artık bunun benim karım ve bu benim kocam olduğunu söylemek zor değil . Sadece aileye ihtiyaç duyulmadığında zor ve gerekli değildir.

Yok etmek için sadece özgürlük yeterlidir. İnşa etmek için özgürlüğe ek olarak başka birçok şeye ihtiyacınız var.

"Resmi nikah " yapmakta özgürsünüz . Kendiniz üzerinde çalışmakta, yeterli bilgi ve güç kazanmakta da özgürsünüz , başka birini seçip yasal bir evliliğe girmek oldukça mümkün .

Evet, kim olursanız olun, fiziksel sağlığınız izin veriyorsa, yasal evliliğin tüm olasılıkları sizin için mevcuttur. Ama bu konuda bir şeyler yapmak ister misin ? Veya, kronik bir kaybeden gibi , "medeni evlilik" özgürlüğünün mutluluk için yeterli olduğundan emin olarak, kendi kendini haklı çıkarma, kendi kendine hipnoz yolunu seçecek misiniz ?

Bu , özgürlüğün önümüze koyduğu seçimdir .

18.  DÜĞÜN İÇİN YETMEZSE

İki kişi, bir erkek ve bir kadın, sonsuza kadar birlikte olmak istediklerini anladıklarında, genellikle lüks bir düğün ve rahat bir aile hayatı için yeterli paraları yoktur . Birçoğu bu bahaneyle bir aile kurmayı erteliyor . Bazıları bunu daha da kolay yapıyor: daha sonra , para biriktiğinde evlenmeyi umarak birlikte bir hayata başlıyorlar .

kararlar iki nedenden birine dayanmaktadır . İkisinden biri veya her ikisi de kurnazdır. Ya da ailenin ne olduğunu anlamıyorlar .

Kurnazlık insan doğasıdır. Ne yazık ki , tam güven gerektiren ilişkilerde kurnazız . Birini tüm kalbimizle sevmek istiyoruz ama yine de nasıl seveceğimizi bilmiyoruz . Ve gücendirmek istemeyerek ve kendimizi sevebileceğimizi göstermeyi umarak , "Seni seviyorum" deriz . Aile hayatı gibi uzun ve tehlikeli bir yolculuğa çıkmak için gerekli olan seçimimize, cesaretimize, kararlılığımıza, kararlılığımıza, bilgimize güvenmiyoruz . Ama zayıflıklarımızı kabul etmiyoruz ve diyoruz ki: " Karı koca olmamızı istiyorum ama bu durum bize engel olurken , görüyorsunuz " ...

Böyle bir duruma ne denir ? Bu bir ihanettir. Ya da biri diğerine ihanet eder. Ya da ikisi de birbirine ihanet eder. Ama ikisi de birbirine ihanet ederse , diğerinin ihaneti onları haklı çıkarmaz çünkü birbirlerinden ayrı olarak aşka ihanet ederler . Kendilerine ihanet ederler . Birlikte normal bir aile kurmayacaklar ve dahası , bir sonraki ilişkide kendilerine engel olacak şeyleri birbirleriyle ilişkilerinde öğrenecekler . Ne de olsa kötü şeyleri öğrenmek kolaydır ama kötü şeyleri unutup düzgün bir insan olmak zordur . Ve evlilik kötülüğe müsamaha göstermez . Gerçek bir aile, çoğu modern filmde aile kisvesi altında gösterilenden çok farklıdır .

çözüm basittir. "Emin değilim - sollamayın." Gerçekten sevip sevmediğinden emin değilim , aşk hakkında konuşma . Evliliğe hazır olduğumdan ve bu kişinin sizin seçiminiz olduğundan emin değilim - söz vermeyin ve koşullar sizi haklı çıkarmasın . yalan söyleme Ve bu kişiyi fiziksel yakınlıkla daha fazla yozlaştırma . Onu sevmeseniz bile , ona zarar verecek kadar nefret etmiyorsunuz , bu da onun ( ve sizin) gelecekte tam teşekküllü bir aile kurma şansını azaltmıyor , değil mi?

İkinci seçenek , insanların yalan söylememesi, ancak içtenlikle yanılıyor olmasıdır. “ Birbirimizi çok seviyoruz , nasılsa beraber olacağız. Bu formalitenin - devlet kaydının - şimdi veya biraz sonra gerçekleşmesi ne fark eder ? Biz zaten bir aile olduğumuzu biliyoruz. Ama sonra aşkımıza daha layık bir düğün oynayacağız . Ne de olsa bu düğün bizim ilk ve son düğünümüz!”

Bu, ilişkilerinin parlak geleceğine dair çok güzel bir güven . Ama ne yazık ki güvenilir hiçbir şeye dayanmıyor.

Bu tür çiftlerin sorunu, evliliği yalnızca çok önemli ve güzel bir olayın - bir düğünün - resmi bir başlangıcı olarak görmeleridir . Güzel bir nedime elbisesine, bir limuzine, bir restorana, bir çiçek ormanına, bir şampanya denizine, akraba ve arkadaşların zevkine ve romantik bir geziye.

Bu tür fikirlerle tanıştığınızda şu soru ortaya çıkıyor: O halde sizin için yapacağınız evlilik nedir ?

Evlilik sizin için tamamen maddi bir şeyse - seks, mali sorunları çözmek , birlikte yaşamak - o zaman bu anlaşılabilir bir durumdur. Bu mütevazı görevler (çok uzun bir süre olmasa da) fazla çaba sarf edilmeden uygulanabilir ve her şeyin nerede başladığı önemli değildir. Bir düğünle başlayabilirsin ya da hayvanat bahçesine ya da striptiz kulübüne bir geziyle başlayabilirsin . Başlamak kadar bitirmek de kolaydır .

Evliliğin mistik bir birliktelik olduğunu, bir sır olduğunu, bir mucize olduğunu, sadece burada değil, cennette de olduğunu , tüm hayatımızın ve çocuklarımızın mutluluğunun buna bağlı olduğunu anlarsak , nasıl olduğunu anlarsak Bu harika bir iş ve ne harika bir iş, o zaman muhtemelen ailenin başlayacağı olayın gelecekteki aileyi nasıl etkileyeceğini düşünmeliyiz . Sonuçta hayatımızdaki her şey önemli ve devam ediyor.

olay nedir - modern bir düğün?

Çoğu durumda , modern bir düğün öyle bir olaydır ki, ailenin geleceği hiç olmaması daha iyidir .

Bu fikrin kışkırtıcı olduğunu anlıyorum . Ama kanıtlamaya hazırım. Biz veya arkadaşlarımızın düğünü organize ettiği motifleri hatırlayalım ve sıralayalım .

" Hatırlayacak bir şeye sahip olmak için."

" Ebeveynler, geleneksel bir düğün olup olmadığını anlamayacaklar ."

"Bir arkadaşınkinden daha kötü olmamak ."

" Güzel fotoğraflara sahip olmak için."

Arkadaşlarınızdan herhangi biri , düğünlerini organize ederken , aile hayatlarının parlak bir başlangıcı olması için bir düğün yapmak istediğini söyledi mi ? ( Tabii ki ifadeler tamamen farklı olabilir , ancak anlam yaklaşık olarak aynıdır.)

Böyle arkadaşlara sahip olmakla övünebilecek çok az insan olduğunu düşünüyorum. Bu nedenle çoğu düğün çok üzücü bir manzaradır .

Gelinin çıkarılmasından önce gelen aptalca, hileli oyunlar ve şakalar . Şapşal ve müstehcen tostlar, kadeh kaldıranların üzücü aile deneyimlerini yansıtıyor . Sarhoş misafirler. Kaba şarkılar. Dizginsiz danslar. Boorish haykırıyor: "Acı!" ...

Neredeyse her zaman konuklar arasında yeni evliler için içtenlikle tezahürat yapan, akıllıca kadeh kaldıran, anlayışlı bir bakışla destek olacak, sıcak bir şekilde kucaklayacak veya olayın zor bir anında yardım edecek biri vardır. Ancak bu parlak kıvılcımlar, genel "yıkama" bacchanalia'sında boğuluyor.

Bu tür düğünlerde insanlar genellikle tartışır, kaba entrikalara girer, kavga eder, düğün kortejlerinin sarhoş sürücüleri bazen kaza yapar, insanları ezer.

Aile hayatımızın hangi başlangıcı bu rezaleti, bu çirkin içkiyi özünde barındırabilir?

Kabul edildiğini söyler misin?

Boşanma da kabul edilir. Kabul edilen her şey tekrar edilmemelidir.

bu rezalet uğruna , insanlar gerçekten önemli olanı (sanki bir süreliğine) ertelediler - evliliğin tescili !

Kulağa çok sıkıcı ve her gün geliyor - "kayıt". "Peçe, çiçekler, şampanya" dan çok daha sıkıcı. Ancak dünyada büyük önem taşıyan çok basit ve sıkıcı birçok şey var . Dahası, sadece basit şeyler, boşluğu veya iğrençliği gizleyen dış cicili bicili şeylerden daha mantıklıdır .

Örneğin kasiyere para ödemekten daha kolay ve daha sıkıcı ne olabilir ? Ama bunu yaptıysanız , iyi bir insansınız, kendinize saygı duyuyorsunuz, başkalarının saygısını hak ediyorsunuz ve hayatınız mutlu bir şekilde sonuçlanabilir . Ve bu sıkıcı prosedürden kaçınırsanız , siz bir hırsızsınız . Ne kadar servet avcısı gibi davranırsan davran , bir alçak olduğunu biliyorsun. Düzgün insanlarla arkadaşlık etmeye layık değilsin . Hak etmediğiniz şeylerden yararlanırsınız , kötü uyursunuz ve er ya da geç cezalandırılırsınız .

aile kurmakla aynı şey . Günlük kayıt prosedürü - ve siz bir ailesiniz! Birbirinize karı koca diyorsunuz ve aynı anda yalan söylemiyorsunuz, birbirinizin üzerinde hakkınız var , sakince diğer insanların gözlerine bakıyorsunuz , birbirinize güveniyorsunuz ve yarın birbirinizi küçük düşürmüyorsunuz. , sürekli "gebe kalamama" endişesi. Bu sıkıcı prosedürün sağladığı tüm faydaları, tüm manevi ( yasal olanlar dışında ) faydaları saymak zordur .

Ama düğün olarak adlandırılan daha gürültülü bir Şabat'a sahip olmak için tüm bu avantajlardan vazgeçmek mi istiyorsunuz ?

Bunun yapılacak akıllıca bir şey olduğundan emin misin?

Ne de olsa, resmi kaydı olmadan bir ailenin fiilen yaratılması sırasındaki duygularınız , bir hırsızın duygularından çok az farklı olacaktır . Televizyondaki ahlaksız insanlar size bunun normal olduğunu söyleseler de , derinlerde bir yerde rezil olduğunuzu bileceksiniz . Hak etmediğiniz şeylerden yararlanıyorsunuz . Vicdanınız rahat etmeyecek. Yarından emin olmayacaksın. Ve haklı olarak, emin değilseniz - hatanın bedelini ödeyeceksiniz.

Hırsızın aksine geriye dönük olarak daha sonra bir “satın alma” yapacağınızı mı söyleyeceksiniz ? Üzgünüm, ama geriye dönüp baktığımda - bu artık bir satın alma değil, bir hırsızın itirafı olacak . Cezayı azaltır ama ondan kurtulmaz.

hayatı başlamadan önce evlilik ile aile hayatı başladıktan sonra evlilik tamamen farklı iki şeydir. İkincisi, "uçarak" evlilikle neredeyse aynı. Tek fark , "uçuş" un belirli bir ayında, eşlerin utancının "kutlama" daki tüm katılımcılar tarafından zaten görülebilmesidir . Ve "gerçekten sonra evlilik" durumunda, utançları başkaları için o kadar açık değildir . Ama yine de, bu bir utanç. Saflığını çoktan yitirmiş gelinin beyaz duvağının anlamı nedir ? "İlk öpücük"ün anlamı nedir? Kayıt sırasında karı koca olmayı kabul etmenin anlamı nedir - yani ondan önce rızaları olmadan birlikte yaşadılar ?

bir evlilik değil, bir tür hayali evlilik veya hayali bir düğün olduğu ortaya çıktı .

garip bir değiş tokuş yaptı ! Mütevazı bir düğünle ya da onsuz gerçek bir aile kurabilirler . Ancak bir ailenin yaratılmasını kaba bir birlikte yaşama ve hayali bir evlilikle değiştirdiler . Ama muhteşem. Bir kutlama yerine iki iğrençlik !

İnsanlar neden kendilerini böyle kandırırlar?

Nedeni , ruhun katılaşmasıdır . Birçok insan yapılan çok sayıda hatadan , vicdansız yaşamaktan manevi zevkleri kaybetmiş , duyguları katılaşmıştır. Düğün gelin teli duyularına açıktır . Arkadaşlarının kıskançlığını da hissederler . Daha incelikli bir şey artık onlar tarafından algılanmıyor .

Bir arkadaşım, güzel bir düğün yerine , hediyelerle yetimhaneye kayıt olduktan sonra kocasıyla gitti . Ve çoğu yeni evliden çok daha fazla neşelendiklerini ve gerçekten güzel bir olayla hayatlarının başlangıcını aydınlattıklarını biliyorum . Kesinlikle hatırlayacakları bir şeyleri var . Aşkın kutsallığını önemsizleştirmeyen, ancak ona karşılık gelen ve aynı zamanda ucuz olan bir düğün kutlaması için başka seçeneklerin örneklerini gördüm ...

Ancak tüm bu "geleneksel olmayan" düğün seçenekleri, kişi hayatı ruhsal olarak algılarsa, yalnızca ilkel tutkularla yaşamıyorsa mümkündür.

Peki, manevi duygular yoksa, o zaman nasıl sevilir?

Ve sevecek bir şey yoksa, neden evlenelim?

19.  EVLİLİKTE AŞK NASIL KURTARILIR?

"Aile İnşasının Temelleri" bölümünde ailenin ne olduğu ve nasıl yaratılacağına dair en temel noktalara baktık. Ancak Mendelssohn'un yürüyüşü sona erdiğinde, bu henüz filmlerdeki gibi mutlu bir son değil, aile mutluluğunu inşa etme çalışmalarının yalnızca başlangıcıdır. Aile içindeki aşk, evlilik öncesi dönemdeki ile aynı olmayacak, farklı olacaktır. Evlilik öncesi aşk bir dağın eteğindeki valse benziyorsa, evlilikteki aşk da bu dağın zirvesine çıkan iki dağcının çabası gibidir.

Ailede sevgiyi koruma işi belli bilgi ve beceriler gerektirir. Ne yazık ki , çok azımız gerekli becerilerin tamamını ebeveyn ailemizden miras aldık. Bu nedenle aile hayatında mutlu olan diğer insanların deneyimlerine başvurmaya değer . Bir yılı aşkın süredir evli ve gerçekten mutlu , aileleri sevgi dolu birçok insanla iletişim kurma zevkini yaşadım . Herhangi bir mutluluk gibi , onların mutluluğu da bir tesadüf değil, ailenin ne olduğuna dair doğru bir anlayışın ve kişinin hayatındaki en önemli kişilerarası ilişkileri kurmak için bilinçli, sürekli bir çalışmanın sonucudur .

Bu insanların tecrübesi çok değerli. Bu bölüm, bu deneyimin en önemli noktalarını bir araya getiriyor . Açıkçası, bu deneyim , ailenin başlangıçta doğru hedeflerle ve evliliğin ne olduğuna dair doğru bir anlayışla kurulduğu bir durumda tam olarak kullanılabilir . Eşini seçtiğini düşünen koca, aslında bir hayat arkadaşı ve çocuklarının annesi değil , sadece bir metres seçtiyse ve karısı bir eş değil, bir sponsor seçtiyse , verilen tavsiye yeterli olmayabilir. aşkı ve evliliği kurtar . Ama yine de denemeye değer.

1.   Her durumda , önce sevgiyi koy.

zihni çok hareketlidir. Prensipte bazı gerçeklerle aynı fikirde olur , ancak belirli durumlarda onu unutur, bilmiyormuş gibi davranır. Bu nedenle, genel olarak yaşamın ve özel olarak aile yaşamının amacının aşk olduğu anlayışımız soyut bir şekilde ­teorik olmamalıdır . Herhangi bir aile durumunda, bir karar verdiğimizde veya olumsuz duyguların yaklaştığını hissettiğimizde , sevginin en önemli şey olduğunu hatırlamalıyız . Ve buna göre hareket et .

2.                  Birbirinizin zayıflıklarını taşıyın .

değilsin ve birlikte yaşadığın kişi de mükemmel değil. İkiniz de aziz değilsiniz. Bu nedenle, ikinizin de sevginizi sürdürmesinin tek yolu , birbirinizin zayıflıklarını yıpratmaktır .

Eksiklerimiz ağır bir çanta olarak temsil edilebilir . Bir insan ıssız bir adada tek başına yaşıyorsa çantasının ağırlığını tek başına taşır . Toplum içinde yaşıyorsa çantasıyla birçok kişiye dokunur ve herkes bu yükün bir parçasını taşır . Ailede insanlar çantalarını değiş tokuş ederler ve her biri diğerinin çantasının tüm ağırlığını taşır.

Bunu bir trajedi olarak algılamayın . Gerçek aşk fedakarlıktır, bu yüzden seviyorsanız veya gerçekten sevmek istiyorsanız, bu yükü sevginizin bir tezahürü olarak neşeyle taşıyın .

Eşimizin "çantasının" ağırlığı bize dayanılmaz geliyorsa, dayanılmaz - kural olarak , bunun nedeni eşimizin gerçekten korkunç olması değil, gururumuz ve kibirimizdir . Kendi çantamızın başka bir çantayı taşımasının ne kadar ağır olduğunu bilmiyoruz ve çok daha iyisini hak ettiğimizi düşünüyoruz. Kendinize iyi bakın ve başkalarına karşı daha hoşgörülü olacaksınız .

3.   Birbirinizin ebeveynlerini sevmeye çalışın .

İnsanlar bir aile kurduğunda, bir erkek ve bir kadın büyümelerinin yeni bir aşamasına girerler . Ortak yaşam için , başka bir kişinin mutluluğu için, çocukların sağlığı ve ruhsal esenliği için daha önce hiç almadıkları bir sorumluluk üstlenirler . Ama bu sorumluluğu bir başkasıyla paylaşırlarsa, onların büyüyüp tam teşekküllü eşler olmalarına engel olur . Bu nedenle, mümkünse genç bir ailenin ebeveynlerinden ayrı, kendi evlerinin olması daha iyidir . Dahası, ebeveyn ailelerinin her birinde kendine özgü bir yaşam tarzı vardır ve kendini garip bir ailede bulan eşlerin yaşam tarzı , diğer insanların alışkanlıklarına uyum sağlamak zorunda kalacaktır . Bu, bir eşin alışkanlıklarına uyum sağlamaktan çok daha zordur . Durum daha "zor" - eğer bir eş sizin için alışkanlıklarını değiştirebiliyorsa , ebeveynleri pek olası değildir .

Ancak ayrı yaşıyor olsanız bile , büyük olasılıkla birbirinizin ebeveynleri ve diğer akrabalarıyla iletişim kurmanız gerekecektir . Her biriniz anne babanızdan ekonomik ve duygusal olarak ayrılmaya çalışsanız bile , yine de özellikle evliliğin ilk yıllarında anne babanızın aileniz üzerindeki etkisi önemli olacaktır. Bu nedenle eşin anne ve babasıyla mümkün olduğunca sıcak ve saygılı ilişkiler kurmaya çalışmak çok önemlidir .

Ebeveynler elbette melek değil, yaşayan insanlardır. Onları sevmek genellikle zordur. Ama en azından hayatınızdaki en önemli insanı doğurup büyüttükleri için onlara minnettar olmaya çalışın . Ailenizi güçlendirmek için en önemli şey budur .

4.                  Sevdiğiniz kişiyi değiştirmeye çalışmayın .

Evlenmeden önce kişiyi olabildiğince iyi tanımak gerekiyordu. Ancak her halükarda birlikte yaşamak, her ikisinin de bazı eksikliklerini ortaya çıkaracaktır. Ancak evlilik çoktan sonuçlandı ve bir kişi fikrinizle bir aile kurdunuz , evlilik cüzdanını imzalayan hayaliniz değil , bu yaşayan, gerçek kişi. Bu nedenle onu olduğu gibi kabul edin . Gördüğün gibi olmasa bile . _ Her insan sevilebilir ve sevilmelidir .

Ve aşk özgürlük demektir. Sevdiğiniz kişiye kendisi olma özgürlüğünü veriyorsunuz . Onda kusur bulmaya başlarsan , ona baskı yaparsan, "Seni öyle sevmiyorum, farklı ol ki seni seveyim !" Bunlar hoşlanmama sözleri olacak ve ikinizin de içindeki sevgiyi öldürecekler .

Kendinize, onu olduğu gibi sevme gücünüze inanın ! Sonuçta, sendikanız her durumda bir kaza değildir. Kaza yok.

Kendisi değişmek istiyorsa, onu görmek istediğiniz hale geliyorsa , eşinize ve Tanrı'ya şükredin . Şanslısın çünkü çok az insan şanslı! Bu durumda, seçtiği yönde ilerlemesine nazikçe yardım edebilirsiniz . Ama unutma, bu onun seçimi, senin değil!

5.                  Alışkanlıklarını değiştir .

İnsanlar aynı yatakta yatıp aynı banyoda dişlerini fırçalamaya başlayınca ister istemez birbirlerinde çeşitli küçük kusurlar keşfetmeye başlarlar . Çoğu zaman bunlar eksiklikler bile değildir , sadece size özgü olanlardan başka alışkanlıklardır . Hangi yasa çorapların dolapta saklanması gerektiğini belirtir ? Yerde daha iyi kururlar ! Bir diş macunu tüpünün kapağının vidalanması gerektiğine kim karar verdi ? Vidalama ve sökme sırasında değerli saniyeleri kaybederiz! Ayrıca, dünyanın dört bir yanındaki bilim adamları, tuvaletteki klozetin hangi konumunun tek doğru konum olduğuna henüz karar vermediler - dikey veya yatay. Başka alışkanlıklar da var - her gün değil, konuşmamızın özellikleri , dakiklik, masadaki davranışlarımız vb .

Peki ya alışkanlıklarımız? Sevdiklerinizle onlar için savaşın , sorunu "kim kazanır " ilkesine göre çözün ? Seviyorsak veya sevmek istiyorsak tabii ki sevdiğimiz birini üzen alışkanlıklarımızı isteyerek değiştirir , elimizden geldiğince ona uyum sağlarız .

Karısının huzurundaki zevki için , doğasında var olan mizah anlayışını bile reddeden bir adam tanıyorum .

6.    Birbirinize iyi bakın .

Söylediğimiz veya yaptığımız her şey karşımızdaki kişi için çok önemlidir. Her şey ona olan sevgimizin kanıtı veya reddidir . Bu nedenle, sevdiğimiz biriyle ilişkilerde son derece dikkatli, dikkatli, hassas olmalıyız . En kötü yaraların söz tarafından verildiğini unutmayın . Bedensel yaralardan çok daha uzun süre iyileşirler ve arkalarında silinmez izler bırakırlar . Birlikte çok uzun süre yüksek bir dağa tırmanabilir , sonra tek bir kelime ile kendinizi uçuruma atabilirsiniz .

7.    Kavgaları söndür .

Asıl şeyin aşk olduğunu hatırlarsak , duygularımızı kontrol edeceğiz ve sevdiğimiz birini incitecek kadar öfke göstermeyeceğiz . Çok daha sık olarak , erkekler daha sakin ve mantıklı olarak tartışmayı durdurur. Herkes kendi yöntemiyle yapar . Bazıları şu anda bir kadına karşı tutumlarını ifade ediyor : "Ama yine de seni seviyorum", "Ve hatta seni böyle seviyorum." Bu genellikle karısını etkisiz hale getirir .

Buna karşılık, bir kadın , her çatışma durumunda durdurulmasını bekleyen , zayıf iradeli bir tutku oyuncağı olmamalıdır . Aslında hepimiz duygularımızı yönetebiliriz , bu öğrenilebilir . Ve bir insanı seviyorsak ve onun bize olan sevgisini zorlu sınavlara tabi tutmak istemiyorsak , bunu kesinlikle öğreneceğiz .

8.    Önce barışın.

Çalışmamızın sonuçları ( "Aşk İstatistikleri" bölümüne bakın ) tartışmaların %13'ünün uzlaşmayla sonuçlanmadığını gösteriyor . Yani, bir tartışmadan sonra kimse af dilemek için diğerine gelmez .

İnsanlar birbirini kırıyorsa ve sürekli bu yükle yaşıyorsa nasıl bir aşk olabilir ki ? Unutmayın ki kavga , küskünlük, münakaşa halinde geçirdiğiniz her dakika sevgiyi öldürür, ilişkinizi mahveder. Bu nedenle, sadece barış yapmak değil, bir an önce yapmak önemlidir . Bir kural vardır : "Öfkenle güneş batmasın." Kendinize böyle bir yasa koyun - ertesi gün tek bir tartışmayı sürüklemeyin . Uzlaşma her zaman kavga gününde gelmelidir .

Uzlaşma o kadar önemlidir ki, olanlardan kimin daha çok sorumlu olduğu önemli değildir . Her zaman, bir dereceye kadar , her iki taraf da suçludur, bu nedenle, suçun size düşen kısmı için af dilerken , samimiyetsiz davranmıyorsunuz . Ve böylece diğer kişinin tövbe yolunu kolaylaştırır .

Bir başkasının zayıflıklarına zayıflık veya hoşgörü değildir . İlk sokan her zaman daha akıllı olandır - bunu herkes bilir. "O da kötü hissediyor" diye değil , vicdan huzuru ve sevginin tadını çıkarmayı öğrenin .

9.    Hakaretleri affet.

Bazı insanlar gücenmeye alışkındır . Herhangi bir çatışma durumunda kişi kendi kendine alışkanlıkla "Beni sevmiyorlar", "Beni anlamıyorlar" der ve beşikteki bir çocuk gibi bir içerleme durumuna girer . İçerisi sıcak ve hiçbir şey yapmasına gerek yok. Sadece uzan ve kendin için üzül. Bir kırgınlık çıngırakları var . Ve yemek için endişelenmenize gerek yok - talihsiz olan size acınacak ve kesinlikle emzikli bir şişeden besleneceksiniz .

Bu olgunlaşmamışlığın ve korkaklığın kanıtıdır. Ancak olgunlaşmamış bir kişi ne karı koca olabilir ne de karı. Hala erken . Ve zaten evli olduğun için, bu alışkanlığın kesin olarak sona ermesi gerekiyor . mutsuz değilsin Sen de herkes gibisin. Ve herkes gibi, sıklıkla yanılıyorsunuz. Bu nedenle, başkaları için üzülmeniz ve onların da hatalı oldukları için onları affetmeniz gerekir. Ve dahası - en yakın kişiyi affetmek için . Elbette aşkın mutluluğu ile kendine acımanın çürük zevki arasında birincisini seçiyoruz . "Aşk kötülüğü barındırmaz !"

Eğer affetmek zorsa , içinden " Seni affediyorum " deyin ve eğer yapabilirseniz o kişi için dua edin .

Affetmenin gerekli olup olmadığının net olmadığı durumlar vardır . Her şeyden önce bunlar şiddet ve vatana ihanet vakalarıdır. Her ikisi de son derece zor durumlardır . Yine de bazıları affedilebilir ve affedilmelidir .

Pek çok yeni evli, bu tür durumlarda kendilerini affetmemeye önceden programlıyor: "Bana elini kaldırsın - hemen boşansın ! " , " En az bir kez değişirse , dağılacağız." Ancak hayat kolay değil ve çok pürüzsüz değil. Her şeyin sorunsuz geçeceğini, her şeyin mükemmel olacağını ummamalısınız . Durumlar farklı olabilir . Ve her durumda esnek, yeterli bir karar verebilmeniz için katı ön ayarlardan kaçınmak daha iyidir . Bizi çıkmaz bir sokağa sürüklüyorlar .

Bir sadakatsizlik veya şiddet olayı varsa , iki şey önemlidir. Birincisi : Bu olabileceğine göre, birlikte hayatımızda ve her birimizin davranışında yanlış olan ne var ? Hatalar üzerinde çalışıyoruz . İkincisi: Hata yapan kişi pişmanlık duyar mı , düzelme arzusu duyar mı?

varsa kişiyi affetmek için sevgiyi kendimizde bulmaya çalışırız . Eşinize ihanetle dolu bir duruma da girebileceğinizi düşünün . Ve ayakta duracağından emin olabilir misin ? Ve düşmemesi garanti olan başka birini nereden bulabiliriz ? Bir insanı seviyorsak ona bir şans verelim .

Başka bir şey, bir kişinin bu şansı kullanmamasıdır . Kendimize yönelik sistematik şiddete izin vermek veya “üç kişilik aile ” durumunda yaşamak artık sevme ve affetme yeteneğimizin kanıtı değil, daha çok bağımlılığımızın , bir tür psikolojik patolojimizin bir işareti olacaktır . Neyse ki, Tanrı'nın sureti olarak yüksek insanlık haysiyetimizi geri getirerek bu patolojilerin üstesinden gelebiliriz .

10.    Kendini diğerinin yerine koy.

arasındaki sorunların büyük bir kısmı, her birinin duruma diğerinin gözünden bakmak istemeyip kendi çan kulesinden bakmasından kaynaklanmaktadır . Müjde'nin buyruğu: " İnsanların size ne yapmasını istiyorsanız , siz de onlara öyle yapın " - bu, tüm tarihi boyunca insanlığa verilen en değerli öğütlerden biridir .

Bir rahip bana ilginç bir fenomenden bahsetti . Bir kadın yanına gelir , ailesinin durumunu anlatır, kocasından şikayet eder. Rahip , karısına acıma ve kocasına karşı öfke ile doludur . Kocası , isteği üzerine gelir ve sorunla ilgili vizyonunu anlatır . Rahibin görüşü neredeyse tersine değişir : Kocanın hiç de canavar olmadığı ortaya çıkar ve karısının hatası ortaya çıkar. Ve bu neredeyse her durumda böyledir . Zamanla, rahip, elbette, her iki tarafı da duyana kadar sonuç çıkarmamayı öğrendi .

Bu ne anlama geliyor? Bu, her eşin "kendi gerçeğine" sahip olduğu anlamına gelir . Kronik bir çatışmaya yol açabilir ve ardından bu iki "gerçeği" üçüncü bir tarafın - bir psikolog veya bir rahip - yardımıyla birleştirebilirsiniz . Bu şekilde iki yarım gerçekten bir gerçek yapmak .

her gün, sürekli, her durumda kendinizi bir başkasının yerine koymaya , onun ilgi alanlarını anlamaya , sevdiklerimize neler katmadığımızı düşünmeye çalışmak daha iyidir . Ancak her birimiz diğerinin mutluluğunu önemserse mutlu olabiliriz . Ve bir başkasının mutluluğu bizi ilgilendirmiyorsa , bu aşk değildir.

11.    isteklerini uyarın .

Bazı eşler , aşkın ve evlilik hayatının özünü anlamaktan o kadar uzaktır ki, bencilliklerinin gerçek savaşlarını verirler . Her biri diğerine hizmet etmek istemediğini , ancak hizmet edilmek istediğini açıkça gösterir. Koca, karısıyla kendi rahatı için savaşır, o da kendi rahatı için onunla savaşır . Sanki böyle bir savaşta bazı ganimetler kazanabilir ve yine de sevginizi kaybetmezsiniz!

Gerçek aşk fedakarlıktır. Bu nedenle müreffeh bir ailede insanlar birbirlerinin isteklerini düşünür ve onları uyarmaya çalışır . Ve sevdiğinin arzusuna engel olamayınca ve doğrudan arzusundan bahsettiğinde , âşık sevdiğine istediğinden fazlasını vermeye çalışır .

12.    Duygularınız konusunda samimi olun .

hepimiz olumlu bir deneyime sahip değiliz . Ailenin bunu öğrenmesi gerekiyor. Kişi kendisini endişelendiren, endişelendiren, endişelendiren şeyler hakkında nasıl konuşacağını bilmiyorsa , söylenmeyenler içinde birikir ve sonra çatışmalarda ifade edilir . Çatışmanın özü , kural olarak , başka bir kişi için anlaşılmazdır, çünkü sebebin kendisi, patlamamızın gücüyle orantısızdır. Ama ona gerçekten hiçbir şey açıklayamayız ve "valf" tekrar kırılana kadar şikayetleri biriktirmeye devam edemeyiz .

olmasını önlemek için birbirimizle duygularımız hakkında konuşmayı öğreneceğiz . Ne de olsa bu bizim en yakın insanımız, bize mutluluklar diliyor ve neyi kaçırdığımızı anlaması için ona "geri bildirim" vermeliyiz . Ya da bize neşe verdiğinde , davranışından ne kadar memnun olduğumuzu anlaması için ona yine "geri bildirim" vermeliyiz .

Bir şeyden memnun değilsek , partneri gücendirmeyecek, savunma durumuna getirmeyecek şekilde konuşmamız gerekir . Zor değil. Temel ilke "I-mesajları" kullanmaktır . Yani “tembelsin, az kazanıyorsun” değil, “ Ev sahibesi kirayı yükseltirse bir daireye yetecek kadar paramız olur mu diye endişeleniyorum ”. Bu tür görüntülerde herkes duygularını nasıl ifade edeceğini öğrenebilir .

13.    aklından bile geçirme .

Aldatma düşüncesi zaten yarı aldatmaktır. Bu bizi boşanmaya götüren yolda bir adımdır . Sevgiyi koruyan ailelerde , her iki eş de sadece eylemlerine değil , aynı zamanda düşüncelerine, hayallerine ve görüşlerine de dikkat eder . İnsan zihni böyle çalışır - güzel bir vücuda "masum" bir bakıştan çocuk terk edilmesinin trajedisine kadar - bir adım.

Er ya da geç her ailenin hayatında , aşağıdaki durum meydana gelir ve birçok ailede - birden fazla. Aşk kaygıları geçmiş, aşk sakin bir karaktere bürünmüştür . Ve aniden eşlerden biri yeni bir aşk kıvılcımıyla ziyaret edilir . Veya tutkuyu ziyaret eder ve bunun aşk olduğunu düşünürüz . Nasıl olunur? Sonuçta, yukarıda Tanrı'nın kıvılcımının korunması gerektiğini söyledik ?

Birincisi, zina, ilişki, günah hiçbir durumda hiçbir kıvılcım kurtarmayacağından , sadece boşanma ve yeni bir evlilik seçeneği düşünülebilir . Ama ne oluyor - başladığımız işi bitirmeden, ilk kişiyle mükemmel aşka ulaşmadan , evi tamamlamadan onu yıkıyoruz ve temelden başlayarak yeni bir tane inşa etmek mi istiyorsunuz ? İnşaatın aynı aşamasında veya daha erken bir aşamada yeni bir "kıvılcım" ın bizi ziyaret etmeme ve bitmemiş olanı bir daha yok etmeme ihtimalimiz nedir ? Şanslar yüksek. Sosyologlar , ikinci evliliklerin birinciden, üçüncünün ikinciden daha az dayanıklı olduğunu hesapladılar . Ve bu şaşırtıcı değil. Ömür boyu bir koca, bir eş - bu insan yaşamının normudur . Normun kasıtlı ihlali henüz kimseyi mutlu etmedi .

Zaten evlilikte sizi ziyaret eden " kıvılcım " veya tutku bir test olarak ele alınmalıdır . Hayatın sorduğu bu soruya cevap veriyoruz: " Karımı sevmek , hayatım boyunca karım ve çocuklarımla birlikte olmak istiyorum ." Ve sonra tüm hayatımızın ana aşkımızın mihrabına koyduğumuz aşk , bu ana aşka eklenir ve ailemizde daha da fazla aşk olur . Bu, böyle bir deneyim yaşayan insanlar tarafından kanıtlanmaktadır .

14.         "Birbirinize olan hislerinizi" kaybetmeyin. Yakınlığı koruyun.

Eşler sürekli olarak üç düzeyde yakınlığı korumalıdır - fiziksel, zihinsel ve ruhsal. Vücut seviyesi sadece seks ile ilgili değildir. Bu , bazen kelimelerden daha iyi konuşabilen , farklı dokunuşlardan oluşan bütün bir kültürdür .

Tek başına , aynı odada olmak ve seks yapmak size manevi bir yakınlık duygusu sağlamaz . Eşlerin birlikte televizyon izledikleri , bilgisayar oyunları oynadıkları, bazı günlük sorunları birlikte çözdükleri , ancak aynı zamanda insanları sevmek için daha ince ama çok önemli bir düzeyde çok az iletişim kurdukları olur . Ve böylece yavaş yavaş birbirlerinden uzaklaşırlar. Televizyon, bu kadar çok çiftin ayrılmasında özellikle büyük bir rol oynuyor . Yazar Ann Landers'ın dediği gibi , "Televizyon , insanların birbirlerine bakmadıkları sürece her şeyi izlemeye istekli olduklarının kanıtıdır ."

Her gün konuşmak önemlidir , birbirinizin durumunu hissetmeye çalışın , dün aranızda olan birlik ve uyum duygusunu yeniden sağlayın .

Yakınlığın manevi düzeyi, dini yaşamda birlik ve birbirimize dua etmektir . Eşler bu seviyede birleştiği sürece , diğer tüm birlik seviyeleri yeniden kurulabilir ve güçlendirilebilir.

Uyumun bozulduğunu , aşk ateşinin biraz zayıfladığını hissediyorsanız, kötü hava gibi buna katlanmayın . Sebepler arayın, uyumu yeniden sağlayın. Aşkının kalbine odun at .

Sinsi düşüncelere inanmayın: "Belki birbirimize aşık olduk ?", "Belki bir çift değiliz?". Bunlar , menşe mekanizması ve bunlarla başa çıkmanın yolları " Alışkanlığı kırma alışkanlığı vardır" bölümünde açıklanan yanlış düşüncelerdir. Bu düşünceleri fethedin , sevmekten vazgeçmeyi kabul etmeyin !

15.    Aşkını her gün kanıtla.

Bir zamanlar birbirinize aşkınızı ilan edip karı koca olmanız, birbirinizin sevgisini kesin olarak " satın aldığınız" anlamına gelmez . Ve bu, eşinizin bir daha “Beni seviyor mu ?” Sorusuna sahip olamayacağı anlamına gelmez . Bu nedenle birbirinize sevginizi her gün kanıtlamayı unutmayın. Özellikle kadınların buna ihtiyacı var.

aşk olumlamaları erkekler ve kadınlar için aynı değildir . Kadınların her şeyden önce sevgi sözlerine, ilgiye ihtiyacı vardır. Erkekler için - ailedeki lider rollerine saygı ve tanınma . Bununla ilgili daha fazla bilgiyi John Gray'in "Erkekler Mars'tan, kadınlar Venüs'ten" kitabından öğrenebilirsiniz .

16.      Eşinizin değerlerine saygı gösterin .

Müzik, edebiyat, sinema ve benzeri konularda eşinizin tercihlerine yakın olmayabilirsiniz . Ama onu üzmek istemiyorsanız, değerlerine saygı gösterin , zevkler konusunda tartışmayın, sizin sevdiğiniz şeyleri sevmesi için onu zorlamayın . Bir kez daha hatırlatalım : Seven, sevdiğinin özgürlüğünü kısıtlamaz .

17.    Birbirinize tatil yapın .

aynı günlük hayatın monoton bir kasetine dönüşmesine izin vermeyin . Rahatlayın, birbiriniz için tatiller düzenleyin , bazı unutulmaz olaylar. Bu yaratıcılığa işe yatırım yaptığınız gibi yatırım yapın. İkincil değil!

20. SEVGİYİ ÖLDÜRMENİN GÜVENİLİR BİR YOLU

Katilin imajı, modern film yapımcıları arasında çok popüler . Dahası, sinematik katillerin çoğu, olduğu gibi, birine aşık bile , aileler yaratır.

Bunlar kesinlikle masal. Herhangi bir günah sevgiye karşı koyar. Ve cinayet en ciddi günahlardan biridir. Ateş ve su aynı kapta yaşamaz ve aşk bu kadar ağır günah işleyen bir insanda yaşamaz. Gerçek bir katil yüzeysel olarak çekici olabilir ama derinlerde bir yerde soğukluk, karanlık, sevgi ve neşe eksikliği, taş gibi bir vurdumduymazlık hisseder. Tutkular katil için erişilebilir, aşk zor.

Aynı şey kürtaj yaptıran bir çift için de geçerlidir. Her ikisi de çocuğu öldürmeye karar vermişse veya baba, çocuğu doğurmak isteyen anneyi desteklememişse, ikisi de katildir. Tüm sonuçlarıyla birlikte...

Bu konuya dokunmak istemedim. Ne de olsa kürtajla ilgili pek çok bilgi var, bu eylemin ne kadar düşünülemez, çılgınca, intihara meyilli olduğu biliniyor. Ama birileri sadece Rusya'da yılda bir milyondan fazla bebeği öldürüyor! Bu, hala ne yaptığını bilmeyen çok sayıda insan olduğu anlamına gelir. Vahşice katledilmesi, çocuklarının parçalanması ve cesedinin parfümeri için hammadde olarak kullanılması emrini verenleri sokaklarda yürümek, yemek yemek ve nefes almak.

Kürtajın sonuçları nelerdir?

İlk sonuç , eğer varsa, doğmamış çocuğun "ebeveynleri" arasındaki aşkın ölümüdür . Derinlerde, yaptıklarından dolayı birbirlerini affedemezler . Ruh, bu eylemin aşklarına ihanetten bile kıyaslanamayacak kadar korkunç bir ihanet olduğunu bilir .

Saniye. Sevinç ve sevme yeteneği kaybı . Bir yabancıyı öldürmekten daha büyük bir günah olan kürtaj, katilin ruhunu öldürür . Ve ölü olan sevemez . Birçok kadın, bir veya iki çocuğunun öldürülmesinden sonra acı bir şekilde tövbe eder , gözyaşı döker ve tövbe ruhunu canlandırır . Ama 18 çocuğu öldüren ve hiç tövbe etmeyen yaşlı bir kadın tanıyorum . Çünkü ruhu çoktan ölmüştür. Günahları torunlarına kadar uzanıyor : kızı ve torunu ondan nefret ediyor ve akıl ve diğer hastalıklardan muzdarip .

Üçüncü. Kalan çocuklar adına acımasız intikam . Hayatta kalan çocuklar, öldürülenlerin intikamını alır ( haberleri olsun ya da olmasın ). Katil kadın, anne mutluluğunun doluluğuna erişemez .

Dördüncü. Kürtajın sık görülen bir sonucu , fiziksel sağlığın kaybıdır . Ve sadece kısırlık değil, aynı zamanda daha tehlikeli hastalıklar. Örneğin, kanser.

Beşinci. Akıl sağlığı kaybı . Nezaket ruhu neşe ile doldurur. Kötülük neşeyi alır ve ruhu umutsuzlukla doldurur. Umutsuzluk, depresyon , cinayeti kabul eden hem anne hem de baba katillerin sürekli yoldaşlarıdır. Ve bu depresyon hiçbir antidepresanla tedavi edilemez . Depresyonu , sağlıklı bir insanı sakat bırakan , yavaş yavaş kişiliğini silen , toplumdan dışlanan ve intihara sürükleyen daha ağır akıl hastalıkları izleyebilir .

Kürtaj olduysanız , ancak davranışınızın ciddiyetini fark etmeye başladıysanız , her şey sizin için bitmiş sayılmaz. Cesaretiniz kırılmasın. Her türlü günahtan şifa , tövbe ve sevapla mümkündür . Aileleri tarafından terk edilen birçok çocuk var . Bu çocuklara yardım etmek, kısmen öldürülmüş ruhunuzu yeniden canlandırmak , sevmemekten kurtulmanın güçlü bir yoludur . Ne yaptığınızın gerçekten farkına varırsanız , bunun onlara eski giysiler vermekle ilgili olmadığını anlarsınız . Düzenli, çok aktif yardımdan veya evlat edinmeden bahsediyoruz . Ölümcül hastalıklar yara bandı ile tedavi edilmez.

Kürtaj yaptırmamış genç kızlara birkaç söz söyleyeceğim , prensipte yapmayacaklar ama bunun için iyi maddi koşullar yoksa nasıl doğum yapacakları ve çocuk yetiştirecekleri konusunda endişeleniyorlar. çocuk kaçtı veya birlikte yaşadığınız kişiler sizi kürtaj olmaya teşvik ediyor.

Birincisi, yoksulluk ve kürtajın tüm sonuçları arasında bir seçim olsa bile , kürtajın bin kat daha kötü olduğu açıktır.

İkincisi, sevgili varlıklar, gerekli olduğu ölçüde koşullar ortaya çıkacaktır . Bir Rus atasözü vardır : "Tanrı çocuk verir - çocuklar için verir ." Ve bu bir metafor değil. Yani olacak . Anne sarhoş değilse, uyuşturucu bağımlısı değilse, akıl hastası değilse çocukları açlıktan ölmez . Tanrı gerçekten yardım ediyor.

Yardım , öyle görünüyor ki, gelecek hiçbir yeri olmadığında bile gelir. İşte Julia'dan bir hikaye : “ Yakın arkadaşım okuldan hemen sonra hamile kaldı. Bekar. Anneannesiyle yaşıyordu , annesi gelip gidiyordu. Hayat zordu, zar zor yeterli para vardı. Ama çocuğu terk etmeye karar verdi. Ve ne düşünüyorsun! Harika bir bebek doğdu ve birkaç hafta sonra uzak akrabalarından onun bir bebek beklediğini öğrenen büyük bir paket aldılar . Bu pakette her şey vardı! Papillalardan sıcak kışlık şeylere, yeni doğmuş ve neredeyse iki yaşındaki bir bebek için . Yazıyorum ve boğazımda bir yumru var! Çocuklara her zaman hayran olmuşumdur, ailemizdeki tüm çocuklar çocukları sever ve bu hikaye beni o kadar etkiledi ki anladım: Gerçekten , Tanrı bir çocuk verir ve bir çocuk için. Sonra onu mütevazı bir odada görüyorum ve tüm bunlar bebek ve onun için ( onun için hediyeler de vardı ). Elbette kolay olacak, iş olacak diyen yok ama inanın meyvesini mutlaka verecektir . Şimdi çocuk dokuz yaşında, harika mütevazı bir çocuk, mükemmel bir öğrenci.

Sorununuz gerçek para veya koşul eksikliği değil , korkudur. Başka kimse yoksa Allah'a tevekkül et . O'na de ki : “Rab, bizimle ilgilen, bize yardım et! Ne de olsa çocuğuma hayat verdin , bana yiyecek, giyecek ve barınak verdin. Ve her şey olacak! Bir dakika tereddüt etmeyin !

Tüm söylenenlerin bir örneği olarak , işte okuyucularımızdan üç hikaye .

tarih . “Evliydim ve bir çocuğum vardı . Arzulanan, uzun zamandır beklenen, acı çekti. Mutluluktan uçtum. Doğum yaptıktan 3 ay sonra tekrar hamile kaldım. Kocam beni kürtaj yaptırmaya ikna etti ve ben bir aptal olarak kabul ettim, ancak içerideki her şey buna karşı çıktı - sonuçta bebeğimin doğumu bana çok mutluluk getirdi . Ama o zamanlar bana göründüğü gibi, zorluklar hakkında, bu kadar küçük bir yaş farkı olan çocukları yetiştirmenin benim için ne kadar zor olacağı konusunda mantıklı bir şekilde mantık yürüttüm ve kocam bu çocuğu istemedi. Kürtaj oldum.

Nasıl yaşadığımı yorumsuz bırakacağım çünkü duygularımı tarif edecek kadar güç yok . Size sonuçlarından bahsedeceğim . Artık çocuğum yoktu ve yıllarca gözyaşları içinde uyandım çünkü bir rüyada başka bir bebeğimin doğduğunu gördüm . Ailemiz dağıldı - kocamı beni böyle bir karar vermeye zorladığı için affedemedim . Ve en önemlisi, bunun için kendimi affedemiyorum. Aradan 19 yıl geçti , oğluma bakıyorum ve sürekli hatamı hatırlıyorum . Ben bir psikopat değilim , bu soruna takılmadım, hayatımdaki her şey istediğim gibi oldu - biri dışında her şey ... O zaman , 19 yıl önce en az bir kişi beni destekledi ve “Sezginize güvenin doğurun , kimse bize çocuklarımızı öldürme hakkını vermedi…” Bu dünyada hemen hemen tüm hatalar düzeltilebilir ama kürtaj düzeltilemeyecek bir şeydir … ” . Anna, 43 yaşında.

* * *

İkinci hikaye. “20 yaşında evlendim, kocam 26 yaşındaydı. Barınma ve para durumu korkunç değildi ama yine de gergindi. Annesi ve hasta büyükannesi ile 4 odalı büyük bir apartman dairesinde yaşıyorduk. Büyükannem ve büyükbabam, annem ve benim kayıtlı olduğumuz 3 odalı bir apartman dairesinde birlikte yaşıyordu. benim babam yok Ve annem o sırada yanımda değildi. Bir de oğluyla ayrı yaşayan bir teyzem var.

Düğünden bir yıl sonra hamile kaldım. O zamanlar üniversitenin 4. yılını bitiriyordum. Koca çalıştı. Dersten sonra çalıştım. Az ya da çok yeterli para.

İlk şoku tabii ki onun tepkisinden aldım. Bir çocuğumuz olacağı haberinde, bir adamın sanki korkunç bir kederden sanki gözlerini gökyüzüne çevirebileceğini düşünmezdim. Sonra annesiyle konuşurken duydum. Işığın durduğu şey üzerine onu zımparaladı: “Ne düşünüyordun? Büyükanne hasta, burada yeterince çocuğumuz olmadı!”

Sonra onunla konuştuk. Bir daire kiralamayı teklif ettim, basitçe sordum: “Peki, bir şeye karar verelim, ne yapacağız? Nasıl yaşamamız gerekiyor?" Hiçbir şey söylemedi . Ultrason sonuçları ile doktora gittim , kayıt oldum . Gözleme başlamak için son tarih üç ay olduğunda gelmem söylendi .

İki ay geçti. Güzel küçük beyaz bluzlar, şapkalar, patikler empoze ettim . Doktora gitme vaktim gelmişti . Sabahki konuşmanın kelimesi kelimesine nasıl yakalandığını şimdi hatırlamıyorum . Özü , kocamın ellerini yıkaması ve " Ne yapmamı istiyorsun?" Gözyaşları içinde, eşyalarımdan iki çanta topladım ve şehrin bir ucundan diğer ucuna büyükanne ve büyükbabama, daireme gittim. Ve eşikten onlara söyledi - öyle diyorlar ki, evde yaşayacağım ve evde doğum yapacağım. Bir koca gelecek , bir şey bul - bir ev kiralayacağız ya da daire üç odalı olduğu için burada yaşayacağız .

Büyükannemin kalbini tutarak ve büyükbabasına kalp damlası vermesi için bağırarak nasıl bir öfke nöbeti geçirdiğini asla unutmayacağım . "Tanrım, bunu ne için yapıyoruz? Hayatım boyunca çocuklarla acı çektim ve yaşlılığımda torunlarım dinlenmedi ! Burada çocuk olmayacak ! Bir kocanız var - bu yüzden karısının ve çocuğunun nerede yaşayacağını düşünmesine izin verin! Onu doğurup doğurmayacağına kadın karar verir , erkek değil ! Böyle bir kocan varsa kürtaj yaptır.” Bavullarımı bile açmadım . Ben de onlarla geri döndüm .

Ve geldiğimde teyzem beni aradı ve " O daireye tekrar hamile veya çocuklu gelirsen, seni merdivenlerden kendim indiririm ! " Daireme . Benim ... Yani hayatımda ilk kez bir evim yoktu.

işten eve geldi . Ona sessizce "Kürtaj yaptıracağım" dedim . "Sana bağlı" diye cevap verdi . Doktoruma gittim, ona anlattım , bana bir sevk yazdı . Başka bir doktora gittim. Bu ziyareti asla unutmayacağım .

Beyaz önlüklü kocaman bir kadın . İyi ciddi yüz. "Son teslim tarihiniz nedir?" "On altı ila on yedi hafta," diye yanıtlıyorum. - "Pekala, uzan." Beni yokladı : "Evet, burası tam on altı." Ve çok anlayışlı bir şekilde, çok sakin ve hüzünlü bir gülümsemeyle soruyor : "Ne, evlenmek istemiyor , seni alçak?" Ona baktım ve sonra sessizce ona bir alyansla sağ elimi uzattım. "Bu senin ikincin mi?" - "İlk" - "Ne yapıyorsun?! Ne için?!" Yüzüne yansıyan ... Ailemin yüzüne yansıması gerekirdi ! _ "Öyle olsun," dedim. "Kaç yaşındasın kızım?" diye sordu bir duraklamadan sonra. - 21 . - “Yok bir daha doğurursun korkma. Sana söylemek bana düşmez ve senin adına karar vermek bana düşmez. Ama her şeyi iyi yapmaya çalışacağım, sana söz veriyorum.

Bir hafta sonra tayin edilen günde, beklendiği gibi sabah aç karnına kocam beni kürtaja götürdü . Bekledik , bekledik, bekledik. Bu sefer sonsuza dek sürdü. Aniden, ofisteki bir kız, sanki kör bir bıçakla parçalara ayrılıyormuş gibi , yürek burkan bir çığlık attı . Kendimi hasta hissettim, kocam beni temiz havaya çıkardı . Ona, kıyafetlerine sarıldım ve yalvarmaya başladım: “Lütfen, çok geç değil , hadi buradan gidelim! Beni buradan çıkar ! Normal yaşayacağız , idare edeceğiz , söz veriyorum . Bir daire kiralayalım, yine de üniversiteden mezun olacağım ve sonra işe gideceğim. Herhalde o an gözlerim kesime götürülen bir kuzunun gözleri gibiydi . Bana yatıştırıcı bir şekilde baktı ve çok sessizce, şefkatle şöyle dedi : “Korkma tavşan, sakin ol. Her şey iyi olacak. Akşam yemeğinden sonra evinizde dinleneceksiniz. Ona baktım ve kafamdan garip bir cümle geçti: "Evliliğimize AIDS bulaştı. Hâlâ yaşıyor , ama çoktan ölüme mahkum oldu." Gözlerimi yere indirdim ve yavaşça geri döndüm. Gerçek belanın ne olduğunu ilk kez o zaman anladım . Böylece ilk kez büyüdüm.

Duygularım hakkında sana ne söylemeliyim ? Acı hakkında , siyahlık hakkında, küçük beyaz bluzlar ve şapkalar hakkında . Henüz anesteziden çıkmamışken teyzemin nasıl aradığı ve " Doğru olanı yaptın" dediği ve yanıt olarak mırıldandığım hakkında: "Üzgünüm, konuşamam " ve cevap verdi : "Pekala, her şey , her şey, dinlen.” ..

Altı ay sonra üniversiteden mezun oldum ve altı ay sonra eşimi ve akrabalarımı çalışmak için başka bir şehre bıraktım . Artık birlikte yaşamıyorduk . Ben ayrıldıktan altı ay sonra büyükannesi öldü. Altı ay sonra büyükannem tuvalete düştü ve kalçasını kırdı ve o zamandan beri yatalak durumda . Yalan, bütün gün televizyonda takılıp kalmış . Geçenlerde kayınvalidemin altı ay önce öldüğünü öğrendim. Kanserden.

Çocuğum şimdi beş buçuk yaşında olacaktı.

Bu durumda kimse tavsiyede bulunamaz . Kimse tavsiye veremez. Bir kadın, bu günahı ruhuna yükleyip yüklemeyeceğine gerçekten kendisi karar verir . Ve o anda en az bir kişi bana “ Korkma . Hepsini unut . Üstünü çiz. Doğum yapacaksın . Yardım edeceğim. Siz ve çocuğunuz kaybolmayacaksınız." Benim böyle bir insanım olmadı. Ve korktum . Ve korku şeytandan beterdir." Ekaterina, 27 yaşında.

* * *

Tarih üçüncü. “ Doğmamış çocuğumun babası, duygularının sözde samimiyetine güvenerek inanmam için tam olarak gerektiği kadar sevgi ve ilgi gösterdi . Annem onun gerçek duygularını gördüğünde her şey değişti - Moskova'da yaşamak ve çalışmak için tutkulu bir arzu . Beyaz Rusya'dan. Annem apartmanın tam teşekküllü bir hanımı ve ona kalıcı oturma iznini doğrudan reddetti ama geçici olan ona yakışmadı ... Onun altında bir doktor olduğu için ona layık olmadığıma inandı . eğitim , ben bir hemşireyim .

Üç yıl çıktık . Aşktan bahsetmedi ... Sadece geldi ve anlamlı bir şekilde ruhun içine baktı .

hamile kaldım Doktorlar hamile kalmama izin vermedi annem ve öğrendiğinde kürtaj için zorlamaya başladı. Sonra, tam tersine, hamileliğimin annemi reçete yazmaya zorlayacağı umudunu besledim . Umudu haklı değildi. Sonra benimle buluşmaya gelip onun hakkında , benim hakkımda, geleceğim hakkında kötü şeyler söyleyerek annemden intikam almaya başladı ... Gergin olamazdım ama daha acı verici bir sözle beni iğnelemeye çalıştı, getir ben histeriye .

hamileliği öğrenir öğrenmez dairemdeki ikonların yanına gittim ve şöyle dedim: “Tanrım, bana koyduğun şeyin senin kutsal iraden olduğunu biliyorum ve ben, ne olursa olsun, nasıl olursan ol. şeytanı korku ve insan kötülüğü ile baştan çıkarın , benim için ne kadar zor olursa olsun ve sağlığımı ve hayatımı ne kadar riske atarsam atayım , BU BEBEĞİN HAYATINI HİÇBİR ŞEY İÇİN ASLA ALMAYACAĞIM ! Onu benden almak istiyorsan, istediğin gibi yap ama bana düşmanın tüm iftiralarına karşı dayanma gücü ve sabrı ver ... "

Sonra bebeğin babasının durumu anlayacağını, durumumu kabul edeceğini ve annemle barışacağını ve hepimiz biraz daha mutlu olacağımızı umdum ama bu olmadı .

O sadece beni gücendirmek, sitem etmek, incitmek için geldi . Hastaneden ayrıldığımda , sinir krizi nedeniyle başlayan bir düşükle oraya vardıktan sonra , sinirlerimi üç kat kuvvetle bozmaya başladı . , kayıt .. .

Hamileliğin 20. haftasında bebeğin midemde hareket etmeye başladığını hissettim Bu tarif edilemez hoş bir duygu, anlamaya başlıyorsunuz, Tanrı'nın uğruna bize verdiği bu küçük ve savunmasız küçük adamın kadın olduğunu hissetmeye başlıyorsunuz . , yaşama, nefes alma, sevme fırsatı ...

Düşüncelerimi, duygularımı anlıyor, zihinsel soruları hareketlerle yanıtlıyor. Yalnız değilim! Benim küçük ve sevgili insanım yakında! Bir güç testi olarak aldığım bu şeytani zulüm dışında , sahip olduğu her şeyi babasından miras almasına izin verin . Dıştan ona benzemesine izin verin, asıl mesele - BIRAKIN DOĞSUN !!!

hala küçük ..." diye düşündüm !

Bu GERÇEK MUTLULUK - hayatı içinde hissetmek ve sonra anne olmak . Ve ... erkeklerin bunu asla fiziksel olarak hissedemeyecek olması üzücü . Elena, 21 yaşında.

210. BAŞARI VE HAYAL KIRIKLIĞI

Kolay yollar, hızlı cevaplar arayan bazı kadınlar, falcılık gibi önemli sorulara cevap almanın çok ilginç bir biçimine başvururlar. Bu, özellikle aşk ve aile arayan kadınlarda olur .

üç şekilde ilginçtir .

Öncelikle merak ediyorum , bu ümitlere yönelen insanlar ne için ? Başvurdukları “hizmetleri” sağlama mekanizmasını nasıl hayal ediyorlar ? Sonuçta , bu fenomen için maddi bir açıklama olmadığı ve olamayacağı açıktır . Müşteri manevi dünyanın varlığına inanıyorsa , neden onun bu tarafına yöneliyor ?

İkincisi, bu fenomenlerin sonuçları gizli değildir. Milyonlarca kız ve kadın kehanetten acı çekti . Sitemiz Zagovor.ru ( zagovor.ru) binlerce falcılık hikayesi içeriyor - ve hiçbir durumda falcı cezasız kalmadı.

Üçüncüsü, sanal falcılık bölümlerini ziyaret ettikleri ve aksi takdirde oldukça değerli portallara yerleştiren İnternet tüccarlarının vicdansızlığı şaşırtıcıdır . Bu, intihar yöntemleri , uyuşturucu hazırlama tarifleri , terörizm kılavuzları yayınlamakla neredeyse aynı .

Falcıların, sihirbazların, büyücülerin, medyumların ve karanlığın diğer hizmetkarlarının silahları yalan ve yalanlara kılıf olarak gizemdir. Bu kötülüğe karşı silah gerçektir. Size olanların mekanizmalarını anlayarak, kendiniz üzerinde daha bilinçli çalışabileceksiniz.

Neden tahmin etmiyorsun ?

Kehanetin her zaman üzücü sonuçları iki kategoriye ayrılabilir : psikolojik ve manevi sonuçlar .

Psikolojik sonuçlar kehanet sürecinde aldığımız bilgilerin, bir bilgisayardaki kötü niyetli bir virüsün çalışmasına benzer şekilde zihnimizde çalışması gerçeğinden kaynaklanmaktadır . Virüsün amacı bilgisayarı devre dışı bırakmaktır .

Bu yalanlarla yapılır .

Falcılık, sevilen birinin ihaneti hakkında yanlış bilgi verebilir . İnsanlar arasındaki güven yıkılır ve güven olmadan ilişkiler ölür.

Kehanet, belirli bir alanda (profesyonel veya kişisel) başarı vaat edebilir . Başarı vaadi insanı zayıflatır, gereken özeni göstererek çalışmayı bırakır ve sonunda başarısız olur .

Falcılık programları, belirli özelliklere karşılık gelen "daralmış" kişilerle tanışmamızı sağlar . Bu özelliklere uymayan insanları reddeder ve böylece gerçek aşkımızı ve kaderimizi kaçırırız .

Falcılık gelecekte ciddi bir talihsizlik vaat edebilir . Ve yıllarımızı korku içinde geçiriyoruz . Ve bildiğiniz gibi korku kendi içinde herhangi bir talihsizlikten daha ağırdır. Bizi depresyona sokar ve belki bizi deli eder ve hatta mezara kadar götürür .

Manevi sonuçlar , tahmin ederek bize zarar vermek isteyen güçlere yönelmemizden kaynaklanmaktadır .

Bir kişi kehanet olasılığına inanıyorsa , o zaman tutarlı olmak, manevi bir dünya olduğunu kabul etmelidir . Sadece varlığı, tahminlerin olasılığını açıklayabilir .

Manevi yasalar manevi dünyada işler . Buna göre soyut değil, çok özel bir iyilik ve kötülük vardır . Dahası , iyi ve kötü kişileştirilir, yani manevi dünyanın belirli kişilikleri birinin ve diğerinin arkasında durur . İyilik için - Tanrı ve hizmetkarları - melekler . Kötülüğün arkasında cinlerle şeytan vardır .

Yani falcılık tehlikelidir çünkü bu dünyanın Yaratıcısı tarafından bize verilen manevi yasaları çiğniyoruz . Mukaddes Kitap kehaneti ve diğer büyü faaliyetlerini açıkça yasaklar. Tahminen, kişi Tanrı'dan yüz çevirir ve karanlık ruhlara kendi üzerinde güç verir.

Manevi sonuçların en kolayı kehanete bağımlılıktır . _ Kehanet, bir kişinin üstesinden gelmesi çok zor olan acı verici bir tutku haline gelir. Bir kişi bırakmak ister ve yapamaz. Bazıları sadece şöyle der : "Kartlar bana sahip." Köle sahibi gibi. Herhangi bir yaşam zorluğu durumunda kişi akıl kullanmaz, hayatının sorumluluğunu almaz ve fal bakmaya başvurur . Sanki raylar üzerinde giden bir trendir ve her an bir yöne dönemez .

Biz bu sonucu sadece nispeten kolay olarak adlandırdık . Aslında, sürekli talihsizlikler içinde, sonuçsuz bir şans beklentisi içinde, tüm yaşam yıllarını kaybetmek kolay mı ? Kötü bir araba kazasından sonra yıllarca alçıda yatmaktan biraz daha kolay .

Falcıların çoğunun şarlatan olduğunu düşünmek boşunadır . Sonuçta, birçok falcının geçmişi ve bugünü oldukça başarılı bir şekilde "görmesi" tesadüf değil . Kural olarak , bir falcı geçmiş veya bugün hakkında doğru bir şey söyleyerek güven kazanır ve ardından gelecek hakkında yalan söylemeye başlar .

Örneğin, bir falcı size sihirle etkilendiğinizi ve bu falcıdan kesinlikle sihir yardımına ihtiyacınız olduğunu garanti edebilir . Para kaybı, bir falcı aracılığıyla gönüllü olarak iblislerin "yardımına" başvurmanız kadar önemli değildir. Bu, ruhunuzu vermeyi vaat eden bir makbuz gibi bir şey.

Ve kim ruhunu verirse, ondan alınmalıdır. Bir insanın tüm hayatı kararır. Gerçekte kabus olmayan, karanlık varlıkların kesinlikle gerçek fenomeni olan kabuslar başlar. Dava ölümle veya sahiplenmeyle, yani kötü bir ruhun bir kişinin vücuduna girmesiyle sonuçlanabilir.

Sadece cadılara, falcılara dönmediyseniz, örneğin internette kendi başınıza tahmin ettiyseniz, yanlış bir şey yapmadığınızı düşünmeyin. Sonuçta, internette falcılık "işe yarıyor". Sana geleceği kim gösterdi sanıyorsun?

Ve bu tür "enerjiler", "iyinin ve kötünün ötesinde" harika "evrensel matrisler" hakkındaki ezoterik peri masallarına inanmayın ve bilgileri tamamen ilgisizce paylaşın. Bu bilgi kaynakları "iyinin ve kötünün ötesinde" olsaydı , tahmin eden herkes falcılık sonucunda bu kadar çok kötülük ve talihsizlik yaşamazdı .

kehanet hikayeleri

Sözlerimin asılsız görünmemesi için , okuyucular tarafından Zagovor.ru web sitesine gönderilen falın sonuçları hakkında birkaç karakteristik hikaye veriyorum .

* * *

Bir falcıya gittim , basiret yeteneğine sahip. Bana çok şey anlattı. Bana nişanlısından bahsetti: tanışacaksın filan . Tanıştım ... ve ilişkisine 1,5 yıl katlandım , en iyisinden çok uzak! Ve neden biliyor musun? O evli, değil mi? Git, başka kader olmayacak! Ben deliyim aptal! Neredeyse ayrılıyorduk , depresyonda oturuyorum , ağlıyorum, yaşama arzum azaldı! Gittim , "nişanlıyı" gördüm ve şimdi daha kesin olarak söyleyeceğim: Hayatımın bir bölümünü kırdım! Ruhun altını oydu ve hepsi!

Svetik, 22 yaşında.

* * *

Fala hiç inanmadım . _ _ Sadece bir kez tahmin etmeye karar verdim . İşten eve yürüyordum ve sokakta bir falcı gördüm. İlk başta inanmadım ama yakında ikamet yerimi değiştireceğimi söyleyince inanmaya başladım . Sadece yeni bir daire arıyordum . Yakında beni benim onu sevdiğimden daha çok sevecek biriyle tanışacağımı tahmin etti . Ama aramızda duracak bir adamla tanışacağımı ve acı çekeceğimi ama bunu yaparsam her şeyin geçeceğini ve o aşka geri döneceğimi söyledi .

Her şeye inandım ve kafamın içinde sıkışmış gibiydi. Şu anda bir adamla tanışıyorum , ondan hoşlandım ve sonra hafızamda falcılık beliriyor. Tam bir güvenle, bu adamla toplantılar aramaya , onda gerçekte var olmayan bazı erdemler aramaya başladım. Kız arkadaşlar sadece "onda ne buldun" diye bağırıyorlar ve ben bir sisin içindeyim: hayır, bu benim erkeğim. Sonuç olarak ona aşık oluyorum. İçimden bir ses bana sürekli "bu senin değil, koş" dedi . Ama şeytan kulağına nasıl fısıldadı: "Hayır, bu senin kaderin."

onunla ilişkilerimi keserim . Aramızda birinin olacağı tahmin ediliyordu . Korkunç bir depresyonum var . Sonra nihayet bu kehanetin beni bu davranış için programladığını anladım . Şimdi anlıyorum ki , bu falcılık olmasaydı , bu adama asla dikkat etmezdim ve bir başkasını asla terk etmezdim . Ve artık düzeltmek için çok geç . Bu kehanet bana hayatımın ve sinirlerimin bütün bir yılına mal oldu . Lütfen kızlar, tahmin etmeyin! Şaka olarak bile, bana inanmasan bile . Bundan iyi bir şey çıkmayacak . Başkalarının sözleriyle değil, aklınla yaşa .

Katerina, 23 yaşında.

* * *

Uzun süre Tarot kartlarında kehanet yaptım , her gün tahmin ettiğim noktaya geldi. Sık sık kabus görüyorum , hafif uyuyorum, sürekli birinin kötü varlığını hissediyorum .

Özel hayatım yolunda gitmiyor, işim de kötüye gitti, kendimi kaybediyormuşum gibi hissediyorum ...

Yaklaşık bir ay önce, kehanet ve ezoterizm tutkumun tüm sonuçlarını anladım. Kiliseye gittim, cemaat aldım. Tüm çevrimiçi falcılık "favorilerden" kaldırıldı . Bu ay kendimi daha iyi hissediyorum ve hayatım düzelmeye başladı...

İrina, 31 yaşında.

* * *

Oh, ve biz aptal kadınlarız, her şeyi bilmemiz gerekiyor. Eskiden kartlarda tahmin yapardım, her şey yolunda gitmezdi, sonra sanal falcılık yapmaya başladım. Çoğu gibi, diye düşündüm - aptallık, bir şaka. Sonra hem iyi hem de kötü gerçekleşmeye başladı, ancak kural olarak, iyi olan her şey sorunsuz bir şekilde kötüye ve kötü daha da kötüye dönüştü ... Altı ay boyunca ilişkimiz yürümedi, şimdi ayrıldılar.

Sanırım beni şimdi canlı görseydiniz, hem bu şekilde hem de sanal olarak tahmin yürütmeyi çabucak bırakırdınız. Artık uzun süreli bir depresyon yaşıyorum, kilo verdim ve 42 kilo ile 167 boyunda, yüzüm gözyaşlarından şişmiş ...

Yeter kızlar, tahmin etmeyin, her şeyi kaybedersiniz, Tanrı'dan af dilemek ve mutlu olmak daha iyidir!

Elena, 20 * * *

Yıllar önce haritalara girdim. Unuttuğum dönemler oldu ama çok geçmeden her şey tekrar normale döndü. Bu arada hayatım çok garip. Bir yandan, kariyerim açısından çok şey başardım. Hatta ünlü biri oldum. Her zaman dezavantajlılara veya psikolojik desteğe ihtiyacı olanlara yardım etmeye çalıştım. Çok güzel, parlak bir kız olduğumu söylüyorlar. Özel hayatımın işe yaramaz olduğunu çok az insan bilir. Evlendim. Cehennemin tüm çemberleri geçti. O harika bir insan, ama ben (farkında olmadan) ona biraz acı çektim, bu yüzden bilinmeyen nedenlerle 10 yıl evliliği kurtarmaya çalıştıktan sonra ayrıldık. Oğlumuz talihsiz ebeveynlerin ailesinde gördüklerinden dolayı bir Ortodoks spor salonuna gitti .

Daha sonra başka bir harika adam bana aşık oldu. Ama ruhuma çok yaklaşmasına da izin veremem . Bu nedenle , korkunç saldırganlık patlamaları yaşıyor . Belki de o kader değildir diye düşünüyorum. Belki diğeri kaderdir. HAYIR! Diğerleri beni çok güzel fark etmiyor gibi görünüyor . Sadece fiziksel zevk isteyenler hariç , aşk değil . Sanki yaşayan bir ruh değil de bir hayvanmışım gibi .

Bunun neden böyle olduğunu biliyor musun? Bana kimseye kart vermek istemiyorlar . Doğru hissediyorum. Onları atmak için 10 kez denedim . Ama bir süre sonra hala onları satın alıyorum . Ölümden sonra bile intikam almaktan delice korkuyorum ama kartlar hafife alınmamalı. Kıskanç bir koca gibidirler . Kimseyi içeri almıyorlar. Sanki onların malıymışım gibi. Ve gerçek şu ki, onları her gün merak ediyorum. Kendimi nasıl haklı çıkardığımı biliyor musun? Ruhuma bunun sadece bilinçaltıyla bir konuşma olduğunu söylüyorum. Ve kartlardan önceki kölelik yüzünden mantıklı bir ailem olmadığını anlıyorum. Ama nasıl olunur - hiçbir fikrim yok.

Maşa, 32 yaşında.

* * *

Bir erkekle tanıştım, birbirimize çok bağlandık , belki aşk değildi ama ilişki hassas ve güzeldi. O bana hayrandı, ben de ona. Sinema, kafeler, yürüyüşler - her zamanki sevgili seti. ..

Ve sonra beni sevip sevmediğini ve genel olarak bundan sonra ne olacağını bilmek istedim, bu yüzden fal bakmaya karar verdim. Tahmin ettim ... Cevap, beni sevdiğiydi. Sonuç: bir aydan kısa bir süre sonra ayrıldık. Sadece konuşmayı bıraktılar. Bu bir tesadüf mü yoksa kader mi?!

Neredeyse altı ay geçti , kimseyle görüşmedim (gerçi Tanrı beni görünüşüm ve verilerim ile kırmadı ), sadece hiçbir şey istemedim, ruhumda biraz özlem ve acı vardı ( olumluyum ) hayattaki kişi ama sonra bir tür depresyon geliştirdim ) ... Sonra yaz geçti, bu süre zarfında eski olaylardan uzaklaştım , dinlendiğimi söyleyebilirsin ve bir sonraki akademik yıl başladı . Ve sonra genç bir adamla bir toplantı vardı . Herkesle olduğu gibi onunla da ailemle bile iletişim kurmak benim için çok kolaydı . Sürekli bir şeyler konuşuyor , şakalaşıyor, gülüyorduk. Beni sürekli aradı, SMS yazdı ; Her gün saatlerce görüştük, yürüdük, vedalaştık. Görünüşe göre birbirimizi bulduk ve artık kimseye ihtiyacımız yok ...

Ve yine ona tahmin etmeye başladım ... Sonuç: Tüm iletişim dönemi boyunca ilk tartışmayı yaşadık , üstelik, dikkat bile edilemeyen bazı önemsiz şeyler yüzünden , ama ... neredeyse o akşam ve yapmadık Ayrılma . Görüşmeler devam etti ama bir şekilde her şey farklıydı, artık bu aşk oyununa o kadar dahil değildik ... Ayrıldık ...

Ve olanlardan sonra , falın olumsuzluğuna nasıl inanmazsınız ?

Dominika, 19 yaşında

* * *

5. sınıftan itibaren erkeklerden hoşlanmaya başladım . Önce bir lise öğrencisi, onunla bir bakıma çıkmaya başladım ve sonra ona fal bakmaya karar verdim . Tahmin ettim - ve ertesi gün ondan ne işitme ne de ruh, kız arkadaşına aşık oldu !

Geçen yıl benden bir yaş küçük bir çocuğu sevdim ve tamamen aynı hikaye. Ve bu yıl tanıştık ve ondan ilk görüşte hoşlandım . Her gün görüşüyoruz , ona bir kez masaj yaptım, öpüştük ( ama yanaktan ), eve kadar bana eşlik etti. Ve onu tahmin etmeye başladığım ana kadar her şey yolundaydı - hem çevrimiçi falcılık hem de sıradan olanlar. Okula yürüyordum, onu gördüm ve bana merhaba bile demedi, beni eve götürmedi ve mesajlara cevap vermedi ve bunların hepsi fal baktığım günden sonra.

Maşa, 13 yaşında.

*   * *

korkunç bir ciddi hastalık teşhisi konduktan sonra falcılığa inanmaya başladım . Falcı %100 hata olduğunu ve sağlıklı olduğumu söyledi. Ve böylece ortaya çıktı. Neredeyse 34 yaşındayım ve hiç evlenmedim . Son dört yıl bir panik hali oldu . Profesyonel falcılardan fal okurdum , çok pahalı, tavsiyelerle , birkaç aydır rekorla , astrologlara da yöneldim . Hiçbir şey gerçek olmuyor . Ama belli bir adamda tahmin edersem , ondan hemen sonra hayatımdan kaybolur . Her zaman.

hiç kimse hakkında tahminde bulunamazsınız . Kehanetten sonra - bir yıkım ve depresyon durumu. Bırakmam gereken noktaya geldim . Amaca yardım etmeyeceksin . Kiliseye gitmek , azizlere dönmek , kendin üzerinde çalışmak daha iyidir . Bütün sorunlar içimizde . "Karakterimiz kaderimizdir, karakterdeki bir değişiklik kaderde bir değişikliğe yol açar . " Bunu yapmak çok kolay değil. Kendim üzerinde çalışıyorum, zaten başarılar var ve herkese aynısını diliyorum ! Ana şey pes etmemek!

Elena, 33 yaşında.

*   * *

13 yaşımdan beri tahmin ediyorum. Tahmin etmeyi bıraktım, yeniden başladım. Çevrimiçi falcılık ortaya çıkar çıkmaz , hemen onlara bağımlı oldum . Beğenir , beğenmez ...

Arkadaşım bir keresinde bir falcıya gitti ve ona tahmin etmeye devam ederse hayatta mutluluk olmayacağını ve nişanlının geçip gideceğini söyledi . Bir arkadaşım tahmin etmeyi bıraktı ve evlendi.

durmadım Kendime, başkalarına tahmin ettim. Erkeklerle ilişkim bozuldu . İz bırakmadan ortadan kayboldular ve ortadan kayboldular.

sevdi , onu tahmin etmeye başladı, uzaklaştı . Bir aşk büyüsü kullandım ve benden nefret etti . ..

Ben çekici bir genç bayanım, çabuk üzerime düşüyorlar ama biriyle ilişkim olur olmaz bu ilişkileri hemen tahmin ediyorum ve sebepsiz yere hemen duruyorlar. Belki de bunlar benim aptalca entrikalarımın sonuçlarıdır, çünkü etraftaki herkes uzun süre yanımda kimsenin kalmamasına şaşırır. Sanal kehanet ve genel olarak kehanet çok erişilebilir hale geldi ve işte sonuç. Çevrimiçi falcılık bir uyuşturucudur, sizi çaresiz bırakır, değişmez olan bir şey vardır - erkekler cadılardan ayrılır. Deneyimlerini burada paylaşan herkese teşekkürler. Son zamanlarda bir lanet altında olduğumu düşünüyordum ama kaderimi tahmin ettiğim ortaya çıktı. Bundan sonra tahmin etmeyeceğim.

Alina, 24 * * *

Bir partide bir adamla tanıştım, ondan gerçekten hoşlandım ve görünüşe göre o da benden hoşlanıyor. Numaraları değiş tokuş ettik, aramaya başladık, yazıştık, sonra buluştuk. Ve bundan sonra ne olacağını gerçekten bilmek istedim. Kartlar her şeyin yolunda olduğuna söz verdi. Falcılıktan bir süre sonra beni aramayı, bana yazmayı bıraktı. Başına kötü bir şey geldiğini sandım. Onu aradım, yazdım ama cevap vermedi, sonra benden tamamen uzaklaştı, ayrıldık .

Sonra yine iyi bir adamla tanıştım , tekrar servet söyledim, sonuç olarak ayrıldık .

Ve merak etmeye devam ettim. Adamların beni neden terk ettiğini tahmin etmeye başladım ama tahmin etmekten kendimi alamadım . Kartlarda tahmin ettim, sonra günler ve geceler boyunca çevrimiçi falcılık yapmaya başladım . Biraz gerildim, içine kapandım, hiçbir yere çıkmadım , erkek arkadaşım bile olmadı . Arkadaşlarım sanal falcılıkla uğraşmaya başladılar , ondan sonra onlarda sıkıntı yaşadı . ..

Ve sonra bir gün, annem bir falcıya gittikten sonra, yağmurdan sonra mantarlar gibi ailemizin üzerine nasıl dertler yağmaya başladığını hatırladım. Şimdi, hiçbir koşulda asla tahmin etmemeniz gerektiğini anladım.

Tahmin etmeyi bırakıp kendim hakkında yazdıktan sonra ruhum daha iyi hissetti. Tanrıya şükür! Sadece kendinize ve Tanrı'ya inanmalısınız çünkü her insan kendi hayatını, kendi kaderini inşa eder.

Tatiana, 19 * * *

Ben çekici bir kızım, çoğu okuldan aşık oldu, her zaman zayıf bir hayran vardı. Ancak! Asla karşılıklılık. Asla. Benden hoşlananlar korkmuş göründüler ve hiçbir şey yapmadan gözlerini sakladılar. Ve böylece şimdiye kadar.

Şimdi hatırlıyorum, kız arkadaşlarım ve ben çocukluğumuzdan beri tahmin ediyoruz, her zaman kartlar aldım, dışarı çıkmadan kendi başıma tahmin etmeye çalıştım, sonra onları kestim çünkü görünüşe göre ağırlık hissetti, kendini kaybetti ve bir süre sonra durumunu sıradan depresyon ve  duygusallıkla açıklayarak tekrar satın aldı.  Hiç bir şey

Unutulmaz bir şey düşünmedim. Herhangi bir saçmalık.

uzun yıllar ara verildi , arkadaşlarım evlendi, doğum yaptı, hiçbir şeyim olmadı . Bir insan gibi bir adamla tanıştım - hayır , aptal, kendini beğenmiş, gururlu, kötü şöhretli (kötülük olmadan söylüyorum, onun için de üzüldüm). Her şey bir çeşit hipnoz altında gerçekleşti . Onunla neden çıkmaya başladığımı anlamıyorum , o benim zevkime göre olmayan, benim için ilginç olmayan , benim değil ! Bizi birlikte gördüklerinde herkes dehşete kapıldı , akrabalarım bundan hoşlanmadı, çok şaşırdım çünkü bana karşı nazik insanlar ... Genel olarak, her şey bana söyledi - tehlike. Ama kendime bazı saçmalıklar ilham verdim, diyorlar ki, asıl mesele şu ki, çok seviliyorsun, takdir edilmeli ! Ruhuma karşı geldi ! Ve bunu onun bu "aşkından", sonraki davranışlarından tam olarak aldım . Bir hastane yatağı ve ameliyattan önce ve bir yıl tekrarlanan ve 7 yıl hap kullandıktan sonra, şimdiye kadar ...

Ondan sonra 7 yıl - kimse yok.

Dört yıl önce aynı büyükanneye gittim, şifa veriyor, göbek deliğiyle konuşuyor vs. su veriyor, ne yapılacağını öğretiyor . Yaklaşık üç adam, ona gittim . Pek çok düzen yaptı, çok şey söyledi , bu onaylandı, bu yüzden onsuz Tanrı'nın günü kadar açıktı ve gerisi çok saçma. Doğal olarak , insanların hiçbirine bir şey olmadı . Ama orada ve onsuz neler olduğu açıktı. Ve bir kez ağladım . Ve aynı zamanda kiliseye gittim ! Tanrı'yı bu şekilde nasıl korkuttuğumu bir düşünün .

Bu yüzden, ince bedenler, aura, basiret, mistisizm hakkında her türlü literatürü okumadan önce , bu konu tüm hayatım boyunca beni cezbetti. Bu yüzden kartlardaki falın sadece dünyanın bilgi katmanından bilgi aktaran bir işaret sistemi olduğunu düşündüm , bu durumda kartlara. Ve kim bilir, görür. Ve sadece onlar için kötü

kartlara döndüğümüz ve O'na inançsızlığımızı gösterdiğimiz için Tanrı'ya olan inancımızın zayıf olduğunu ve bu kötü. Ve her şeyin çok daha kötü olduğu ortaya çıktı .

Dün arkadaşımın annesinden eskisi gibi bana fal bakmasını istedim , reddetti, yapamayacağı sebepler ileri sürdü . Birkaç gün önce, yakın zamanda bir kızın bana servet söylediği bir arkadaşımla aniden tartıştım , sonra Zagovor.ru web sitesine gidiyorum! Ve rüyalar! Ağlıyorum ve Rab'bin yumruklarını kalbime nasıl vurduğunu anlıyorum: “Aklını başına topla! Duy beni aptal, çünkü hayat geçiyor ve sen ne yapıyorsun? Mutluluk istiyorsun , sana vermek istiyorum ama hala beni duymuyorsun , bunun için nasıl yaşamaya ihtiyacın var! Ve şimdi, canım, canım, geçti! Falcılıktan vazgeçer , sadece O'nu dinleyeceğim derdim. Ve aldattı. Ve yüz çevirmedi. Artık O'ndan başka kimseye ve hiçbir şeye güvenmek istemiyorum . Ve yapmayacağım.

Julia, 29 yaşında * * *

Kendimi bildim bileli, annem hep merak etmiştir. 7 yaşımdayken bana öğretti . Hayaller kurdum, ak büyü okudum. Sonra 14 yaşında bana kartlar verdi ve kartları kendim tahmin etmeye başladım, kendime numeroloji üzerine bir kitap aldım . 16 yaşında kartlarımı attım , her şeyi attım çünkü Tanrı'ya daha güçlü bir şekilde inanmaya başladım ve bunun bir günah olduğunu anladım. Daha önce, bunu daha çok eğlence olarak görüyordum , faydalı, bana öyle geliyordu çünkü her şey gerçek oldu. Ama o zaman bile nişanlımı tahmin etmeye devam ettim ve çok uzun süre sevdiğim aynı adamı hayal ettim ve birlikte olacağımız ortaya çıktı , ama şimdi değil, gelecekte, biz vardığımızda çok daha yaşlı Ve bunca zaman, 19 yaşıma kadar sadece onu düşündüm, birlikte olmamızı bekledim.

Şapşal! Ne aptalca! 20 yaşında beyinler biraz görünmeye başladı ...

Yalnızlığımdan bıktım ve ne yaptım, nasıl bir çıkış yolu aramaya başladım ? tahmin etmek! Kehanet çevrimiçi! Sadece oturdum. Kartlarda, değişim kitabında , falcılık öyle, falcılık , sonra artık çevrimiçi değil, kağıt kitaplara geçtim .

Sonuç? yaşamak istemiyorum Çünkü kartlardan ve kitaplardan başıma gelen tüm güzel şeyler ( bir soruyu olumlu çözerek hayatım bir peri masalına dönüşebilirdi ) gerçekleşmedi ! Sadece bana vurdu ! bir günde ! Kartlar evet dedi , ama çıktı - hayır! Ve şimdi günlerdir bir bitki gibi oturuyorum ve gözyaşlarım sürekli akıyor çünkü çok umut ettim! Ve hayat bozuldu ve bundan sonra ne yapacağımı bilmiyorum! sadece bilmiyorum!

Sanki beni alıştırdılar, günahkâr yeryüzüne düşüş daha acı verici olsun diye . Sanırım: mülk kaybı ve sevgili bir arkadaşla bir toplantı düşüyor . Hop: elli dolar kaybetmek, beklenmedik bir şekilde bir arkadaşla tanışmak. Fal söylemenin yalan söylemediğinden zaten yüzde yüz emindim , çünkü bu birçok örnekten sadece bir tanesi. Ve aniden. . . Her şey boşa gider.

Tüm bunlardan önce bile, damat için tüm Noel zamanını tahmin ettim. Bir erkek hakkında rüya gördüm. Ve böylece: son zamanlarda beni gönderdi. Kabaca ve birdenbire. Kartların ve diğer kehanetlerin tavsiyesi üzerine İngilizceyi bıraktım. Tanrım, ne aptalım!

Genel olarak, hayatım artık bozuldu. Korkunç bir depresyon içindeyim. Dizlerimin üzerindeyim. Dizlerinin üzerindeyken ne yapmalısın? Bu doğru, dua et. Ve umarım her şey normale döner. Sonunda, her şey şimdi olduğu gibi olmasaydı, Tanrı'ya pek dönmezdim.

Ve O'nunla bu şekilde iletişime geçtim . Dündü. Oturuyorum ve kelimenin tam anlamıyla hayatımı lanetliyorum , günlüğümdeki tüm acıları, kızgınlıkları atıyorum , kendime ölüm diliyorum. Ve başlıyorum: Tanrı benden yüz çevirdi, artık beni sevmiyor, her yerde gereksizim , kimse beni sevmiyor ... Genel olarak kızlar, özellikle Tanrı'yı \u200b\u200bbana kızdığı için suçladım, ben yapmadım Hayatta ondan hiçbir şey almamak vb . Ama kafamda tek bir düşünce var : haçı çıkar ve at . Sonra beni sevmeyenleri ayırmaya başlıyorum : yine Tanrı, Tanrı'nın Annesi , Koruyucu Melek, Mucize İşçi Aziz Nicholas'a ulaşıyorum ( bu azize gerçekten saygı duyuyorum ) ve ... Sadece dua ettim ! Beni bu cehennemden çıkarması için ona yalvardım ! İçimdeki her şey haykırdı: Wonderworker Nicholas, yardım et! Sonra her yerimin sıkıştığını hissettim , neredeyse kustum, öksürdüm ve sonra ... uyanmış gibiydim.

Hayattaki her şey hala belirsiz. Ama bugün biraz daha iyi hissediyorum. Umarım. Yine de onlardan vazgeçtiğim için Tanrı'dan, Koruyucu Melek'ten ve Tanrı'nın Annesinden nasıl af dileyeceğimi bilmiyorum .

Elena, 20 yaşında.

* * *

ürpererek hatırlıyoruz , ancak 10 yıl sonra anlatabilirim.

arkadaşlarla Noel zamanı bir araya gelip fal baktırmaya karar verdik . Daha önce, biz gençken bunu yapmadık ama burada denemeye karar verdik . Aramızda özellikle tasavvufa inanan biri olmamasına rağmen . Eğlence gibi bir şey olması gerekiyordu , ilginç bir eğlence, ama ortaya çıktığı gibi , yeterince hoş değildi ...

Bir arkadaşımla buluşmaya karar verdik . Müstakil bir evde yaşıyordu ve biz de burasının daha uygun bir yer olduğunu düşündük .

Odada dört kişiydik. Biri aynalı koridora dikkatle bakarken diğerleri fısıldadı ve kıkırdadı. Sonunda hiçbir şey çıkmadı. Eve gitmemeye karar verdik çünkü artık çok geçti. Yatağa gittiler , mutfağa gittiler , merak ettikleri yerde her şey eskisi gibiydi.

Anlaşılmaz bir çığlıktan ve cam kırılma sesinden uyandığımızı hatırlıyorum . Mutfağa koştular ve Ira oradaydı. Sessizce yere ve parçaların etrafına oturur . Sorular sormaya başladılar ve o sadece ağladı. Nadia onun ellerini tuttu ve elleri kan içindeydi ... ve koyu saçları griydi. ..

Sonra bardağı kaldırdılar, kızlar ona sorular sordu ama o gerçekten bir şey söyleyemedi. Sonra gözlerini kapattı ve titreyerek "onun" hakkında, ayna hakkında belli belirsiz bir şeyler söyledi.

Sabaha kadar oturdular, onu sakinleştiremediler.

Sabah onu eve götürdüler ve akşam annesi beni aradı ve Ira'nın öldüğünü söyledi.

Ne olduğunu asla gerçekten anlamadık.

Uzlaşmış, ama yine de inanılmaz. Gerçek hayatta böyle bir korku ... kafama uymuyor ...

M. M., 32 yaşında

*   * *

Bu bir öğrenci olarak ya da daha doğrusu yaklaşık 7 yıl önce oldu. Arkadaşlarım ve sınıf arkadaşlarım nişanlım için fal bakmaya karar verdiler (Noel Arifesi idi). Evimde toplandılar ve yöntemi ayna koridoru ve mumlarla kullanmaya karar verdiler. İlk başta her şey bize komik geldi ama sonra can sıkıcı bir hal aldı, özellikle de kimse kimseyi görmediği için mutfağa gidip çay içmeye karar verdik .

Ayrıldık ama odada başka bir kız kaldı, aniden yüksek sesle ağladığını duyduk . Odaya koştuklarında , yerde yatıyordu, ellerini boğazına bastırmış ve derin derin nefes alıyordu. İlk başta herkes bize şaka yapmak istediğini düşündü , ancak boynunda iki büyük morluk belirdiğini görünce tüm şüpheler ortadan kalktı .

Onun sözlerinden olan her şey hakkında : “Herkes mutfağa gittiğinde , tekrar fal bakmaya karar verdim . Gerçekten en azından bir şey görmek istedim ve gözlerimdeki acıya kadar iki aynadan oluşan koridora baktım . Ve bir süre sonra bulutlu bir şey fark ettim , bir tür sisli görüntü, korktum ve düşünceler her şeyi durdurmuş gibi göründü ama gerçekten onu daha iyi görmek istedim. Aniden sırtımda bir soğukluk ve etrafa bakma arzusu hissettim ve sonra boğulmaya başladım. Çığlık atarak yere düştüm, arkadaşlarım koşarak içeri girdi ve ışıklar açılınca rahatladım ve gözyaşlarına boğuldum . Çok korkunçtu".

Uykusuz bir gece ve genel histeri dışında her şey mutlu bir şekilde sona erdi . O zamandan beri her türlü falcılık içimde vahşi bir korku uyandırdı , bunun iyiye götürmediğine içtenlikle inanıyorum. Ve etrafta olmasaydık kız arkadaşıma ne olacağı sorusu sık sık işkence görüyordu ...

Alina

*   * *

Daha önce birkaç kez falcıya giderdim . Söylemeliyim ki, söylediklerinin neredeyse hiçbiri gerçekleşmedi . Özel bir şey olmadı. Birkaç yıl geçti. Bir adama delirme noktasına kadar aşık oldum ve o oldukça tuhaf davrandı. Ve sonunda kayboldu. Bu hiç başıma gelmedi ve çok endişelendim . Şey, oradan başladı . Çevrimiçi falcılık , kartlarda falcılık . Bazen tüm boş zamanlarımı kesinlikle tahmin ettim. Ve tekrar ortaya çıktı . Ancak bu ilişkiler güdük güverteden geçti .

Sonra fark ettim: planlanan her şey ters gitti. Tahmin etmeye değer - hepsi bu . Kehanetin beni deliliğe götürdüğünü açıkça gördüm . Ve hiçbir şey yapacak güçleri yoktu . Tüm kartları ve kitapları atmama rağmen , çevrimiçi fallara karşı koyamadım . Bunca zaman depresif bir durumda, bir tür depresyonda , çaresizlik içinde . Ve bir şekilde erkeğim yine ortadan kayboldu ve öyle bir hasret çöktü ki üzerime. Ama Tanrıya şükür, benden çok daha yaşlı olan bir arkadaşım günah çıkarmaya gitmemi önerdi. Böylece itirafa geldim , tövbe ettim ve bir daha asla tahmin etmeyeceğime dair söz verdim .

O zamandan beri, isteklerim kayboldu. Tanrı kutsasın! Ve birkaç hafta sonra bir rüya gördüm : yanımda ruhu ürperten ölü gözleri olan korkunç yaratıklar vardı ve hala bana bakacaklarından korkuyordum . Ve onlardan gelen korkunç bir tehlike duygusu . Aniden bir ses duyulur: "Tahmin ettiğiniz kişi buydu." Sonra dehşet içinde uyandım.

Şaka uğruna bile bir kez bile tahmin etmek imkansızdır . Daha sonra ne olacağını kimse bilemez. Rab'be tövbe edin ve koruma ve güç isteyin.

Fiji, 28 yaşında.

*   * *

Uzun zamandır tahmin ettim ve cidden. Kendiniz, arkadaşlarınız, tanıdıklarınız için. Ortaya çıktı ve hatta çok! Bunun sonucunda hayatımın mahvolduğunu söyleyemem ama ... muhtemelen tahmin yürüten birçok kişi şöyle diyebilir: "Tahmin etsem de iyiyim . " İntikamın hemen gelmeyebileceğini unutmayın . İnan bana, şeytan hiçbir şeyi boşuna yapmaz! Nasıl olsa her zaman bir karşılığı olacak! İster inanın ister inanmayın ama ben şeytanı gördüm ve onunla iletişim kurdum ! Bu olaydan sonra sihir ve kehanetle bağlantılı her şeyi attım . Tanrı'ya dua ettim ama bir boşluk hissi vardı . Korku içinde Tanrı'yı koruması için çağırmaya çalışırken şeytanın güldüğünü duydum ! ..

Bu olaydan sonra beş yıl tahmin edemedim. Ama son zamanlarda bu ölümcül işe yeniden başladım . Harika, sevgi dolu ve sevgi dolu bir kocam var . O, tüm sihrin, kehanetin ve diğer şeylerin ateşli bir rakibi . Onunla konuştuğumuzda ( o anda ilişkimiz bir şekilde farklılaştı ) ve bana şöyle dedi: "Bütün bu sihri ne kadar çok araştırırsan, senden o kadar uzaklaştığımı fark etmiyor musun! " . Dinlemek ve düşünmek istiyorum ! Ama şeytan öyle kolay peşini bırakmaz, bu onun çıkarına değildir . Ne de olsa hayatımı mahvetmesi gerekiyordu ! Ve merak etmeye devam ettim.

Kocamın sadakatsizliği nedeniyle yakında boşanmayı bekleyeceğimi tahmin ettiğimde ... O anda yaşadıklarımı anlatmaya değmez diye düşünüyorum! Ve başladı ... kocasının tutkusuyla sorgulamalar, gözyaşları, tehditler ... Onun ve kendimin sinirlerini bozdum. Sorun değil, bu senin hatan! Ama o ne için? Burada, aptallığımız yüzünden sevdiklerimizin acı çektiği gerçeğinin canlı bir örneğini görüyorsunuz ! Ama Tanrı merhametlidir ... Zaten hazırlanıyordum, büyükanneme gitmek, kocamı iade etmekti ( henüz ayrılmamış ve bunu düşünmemiş bile !). Sigara içmek için balkona çıktım , gökyüzüne baktım ve bir parıltı gibi! İşte o zaman Allah'a dönmeye başladım , derler ki, O'ndan başka kimse bana yardım edemez. Ve hemen ruhumda sakinleşti! Ve o aptal düşünceler kaldı ... Artık kartlara dokunmadım . Ve kocasına hepsini çöpe attığını söyledi . Ve ilişkimiz normale döndü. Bunun gibi! En dibe düşmeme izin vermediğim ve bu sitenin beni bu siteye yönlendirdiği için her gün Tanrı'ya şükrediyorum!

Sevgili kızlar, fal şeytandandır! Ve sırf paniğe kapılman ve onun ağına daha da fazla karışman için sana kartların en kötüsünü gösterecek . Bir Allah var, O şefkatlidir, merhametlidir, sevgi doludur! O'na güvenin ve O sizi asla terk etmeyecek ! Şeytan ancak yok edebilir. Ve bunu sihirle yapıyor .

Kalina, 28 yaşında.

Tahmin ettiyseniz ne yapmalısınız ?

Karanlık güçlere taviz veren herkesin ruhuna umutsuzluk gelir . Çıkış yolu yok gibi görünüyor, Tanrı affetmeyecek .

kapılmayın , cesaretiniz kırılmasın! Tanrı'nın bize karşı ne kadar merhametli olduğunu hayal bile edemeyiz . Ne de olsa Mesih çarmıhta doğrular için değil, sizin ve benim gibi insanlar için öldü . Herkes yaptığı hataların sonuçlarından tövbe ile kurtulabilir .

“ Tövbe nedir? İlkinin terk edilmesi ve bunun üzüntüsü,” diye açıklıyor Suriyeli Aziz İshak.

Öncelikle hatalarınızın farkına varmanız ve mazeret göstermeden onların sorumluluğunu almanız gerekir . Aynı zamanda kişi cesaretini kaybetmemeli (bu da bir günahtır), ancak Tanrı'nın tövbe ettiğimizi ve yapmayı bıraktığımız şeyi bağışladığını kendine hatırlatmalıdır . “ Pişmanlık ve gölgeler ne kadar güçlü olursa olsun , affın sabırsızlığına izin vermiyor . Af zaten tamamen hazır ve tüm günahların el yazısı çarmıhta yırtılmış. Herkesten sadece tövbe ve pişmanlık bekleniyor , böylece tüm dünyanın günahları için haçın gücünü sahiplenebilsinler ” diyor Kutsal Dağcı Aziz Nikodim .

Tövbenin manevi ifadesi duadır . En basit dua : "Tanrım, merhamet et!"

Eski hayatımızdan tövbe edersek , vicdanımızla uyum içinde olmaya çalışarak yeni bir şekilde yaşamaya başlarız . Sıkıntıyla karşılaşırsak , bunu eski hatalarımızın kefareti olarak kabul ederiz ve buna seviniriz, çünkü kefaret geldikçe kurtuluş da yaklaşır.

Kehanet ve aşk büyülerinin sonuçlarından kurtulmanın en güçlü yolu Ortodoks'a açıktır. Bu, Mesih'in Bedeni ve Kanının birleşmesi tarafından takip edilen bir kilise itirafıdır. “ Oğlu İsa Mesih'in kanı bizi her günahtan arındırır ” (1 Yuhanna 1:7).

sitelerimizden tanıdığımız pek çok insan , ilk itiraftan sonra büyük bir vicdan rahatlığı yaşadı ve çeşitli bağımlılıklardan kurtuldu . Ancak kendinizi bir itiraf ve cemaatle sınırlarsanız ve sonra tekrar eski hayatınıza dönerseniz , bu şu şekilde karşılaştırılabilir .

oturmuş nehirden aşağı süzülüyor . Küreksiz ve dümensiz - nehrin alacağı yer. Kütük ileri geri taşınır ve bükülür, böylece kişi kendini birden fazla kez suda bulmuştur. Ve bir gün kendini o kadar kötü hissetti ve korktu ki yakınlarda yürüyen büyük, güçlü, ışıltılı bir gemiye tutunmaya karar verdi . Her nasılsa kütüğüyle geminin yan tarafına kürek çekti, ekip onun için merdiveni indirdi , yukarı çıkmasına yardım etti. Onu kuruttular , ısıttılar, beslediler, yatırdılar . Sabah bir adam uyandı, baktı - ve kütüğü yakınlarda yüzüyor. Çok tanıdık, tanıdık. Üzerinden kaç verst geçti! Ve adam bir kütüğün üzerinde yüzmeye devam etmek için suya atladı .

Mantık basit. Geçici çabalar, yaşamda geçici bir iyileşme getirecektir. Sürekli çaba süreklidir. Bu konuda birden fazla hikaye de biliyoruz ...

Tövbe iştir. Aşağı inmek kolaydır. Yukarı çıkarken, zayıflıklarımızın, kötü alışkanlıklarımızın ağırlığının üstesinden gelmeliyiz. Ancak yükseldikçe güçleniriz ve zayıflıklarımız ortadan kalkar. Bu nedenle, kendiniz düşünün, birkaç yıl kehanet yaptıktan sonra bir tapınağa konulan bir mumun veya camide bir anlık tövbenin size yardımcı olacağını ummak mantıklı mı? Kartlardaki falları sadece birkaç kez okursak, bu bir şeydir. Ve kendinizi birçok kez tahmin ettiyseniz veya falcılara döndüyseniz, mesele daha ciddidir.

Suçların sorumluluğundan kurtulma ve kehanete bağımlılıktan kurtulma aynı zamanda gelir. Athos'lu Aziz Silouan bu konuda şöyle diyor: "Bu, günahların bağışlanmasının bir işaretidir: Eğer günahtan nefret ettiyseniz, o zaman Rab sizin günahlarınızı affetti."

* * *

Hiçbir falcı ve falcı, gelecekteki yaşamınızın ayrıntılarını bilmez. Kişisel hayatınız kimse tarafından programlanmamıştır . Kimse senin için dekore etmeyecek . Kimse senin için onu mahvedemez . Ne istersen - böylece yaparsın .

hayatın eşiğinde Napolyon planları inşa etmek zaten zor . Ancak hala genç veya "olgun " bir yaştaysanız, hayatınız hala harika olaylara ve başarılara açıktır . Bu kitap , hayatınızı bir şekilde iyileştirmenize , ona daha fazla sevgi getirmenize ve şimdiki veya gelecekteki ailenize biraz daha fazla mutluluk getirmenize yardımcı olduysa çok mutlu olurum . Bütün kalbimle sana bunu diliyorum!

22.   HAYATIMIZDAKİ EN ÖNEMLİ İLİŞKİLER

Hoşumuza gitse de gitmese de hepimizin Tanrı ile paydaşlığı var .

Hayatımız hakkında homurdandığımızda , Yaradan'a homurdanırız .

Bilinmeyen bir kişiye şu ya da bu yaşam armağanı için şükran duyduğumuzda , Tanrı'ya şükrederiz .

Vicdanımızı dinlemediğimizde Yaradan'ı dinlemiyoruz.

Vicdanımıza göre hareket ettiğimizde , Tanrı ile uyum içinde yaşarız . Çünkü vicdan O'nun içimizdeki sesidir.

Ve tabii ki sevdiğimiz veya gerçekten iyi bir iş yaptığımız zaman , küçük de olsa, Tanrı ile beraberiz. Aynı anda hissettiğimiz kalp sıcaklığı O'nun varlığının bir işaretidir .

Hayatımızın efendisi olmak istiyorsak , kendimizi anlamayı , duygularımızı kontrol etmeyi öğrenmemiz , amaçlarımızı netleştirmemiz gerekir . Duygulara ve alışkanlıklara güç vererek hayatımızın kontrolünden vazgeçer , kızakla dağdan aşağı ineriz . Sağ aşağı. Farkındalığı yaşamlarımıza , eylemlerimize getirerek kendimizin efendisi oluruz . Her şeye makul ve sorumlu bir tutum , bir yetişkinin malıdır. Ama sadece bir yetişkin sevebilir !

-farkındalık sürecinde , sevdiklerimizle neden bu şekilde davrandığımızı ve başka türlü davranmadığımızı, onları sevmekten bizi neyin alıkoyduğunu ve nasıl davranmamız gerektiğini, içimizde daha az kötülük olması için ne öğrenmemiz gerektiğini anlamaya başlarız. aşk

Tanrı ile paydaşlığımız da dahil olmak üzere, gölgelerden ışığa çıkarılmalıdır . O'nunla nasıl ilişki kurduğumuzu anlayın . Neden O'na bu şekilde davranıyoruz da başka türlü davranmıyoruz? Tanrı hakkında neden böyle bir fikrimiz var ve bu ne kadar doğru? Bize verdiği her şey için en azından O'na şükretmemizi engelleyen şey nedir? O'nun armağanlarından tam olarak yararlanmamızı engelleyen şey .

Tanrı, yaşamlarımızda O'nu görmezden gelmeyi göze alamayacağımız kadar büyük bir rol oynar . O'nun bizim için ne istediğini, hayatımızın dış koşullarını O'nun kurduğu mantığa uygun olarak anlayana kadar , hayatımızın neden böyle olduğunu ve nasıl daha iyi hale getirileceğini tam olarak anlayamayacağız . O'nunla bir ilişkimiz olmadıkça , kendimizle bir ilişkimiz olmayacak .

Tanrı ve Kilise'nin bizden hiçbir şeye ihtiyacı yok. Tanrı ve Kilise ile ilişkimiz her zaman tüketimdir. Bu kardeşlikte her zaman verdiğimizden fazlasını alırız. Nasıl Dünya Güneş'e bir şey veremiyorsa , nasıl ki çocuklar anne babalarına her zaman borçluysa , insan da Allah'a hiçbir şey geri veremez . Baba bizim için her ne dilerse, kendisi için değil, bizim için bizim için diler. Kimse bizi bir kilise tepsisine onluk atmaya da zorlamaz : Yazık olsun ya da olmasın, onu atamayız . Kilise, cahiller bu konuda ne derse desin , onumuzu değil , kurtuluşumuzu, aşkta mükemmelliğimizi istiyor. İnanmayanların çevrelerinde var olan Kilise ve rahipler hakkındaki mitler ve gerçek durum hakkında daha fazla bilgi Otsy.ru web sitesinde (otsy.ru) bulunabilir .

Geleneksel olarak, Tanrı ile ilişkiler , egoizmimizin derecesine göre üç seviyeye ayrılabilir :

1.     çözmek için Tanrı'ya başvurun .

"Vermek!" Bu , kriz durumlarımızı çözmede Tanrı'nın bize yardımını bu kitapta ele aldığımız ilk tüketim düzeyidir .

2.     Sevgiyi ve sonsuz sevinci kazanmak için Tanrı'ya yönelmek .

"Merhamet et!" Bu daha yüksek bir tüketim düzeyidir , kitabımızda tutkulardan kurtulma ve aşkı bulma konularında da mevcuttur .

Hıristiyan felsefesi , aşkı ciddi ve derinlemesine inceleyen tek bilimdir . Üstelik aşk, Hıristiyanlığın ana ve tek amacıdır . Gerçek aşka yaklaşma derecesi, bir Hıristiyanın ruhani yaşamındaki tek başarı ölçüsüdür . Ve en önemlisi bu başarı fiilen elde ediliyor. İnsanların hayatları değişiyor, yavaş yavaş aşkla doluyor. Ve Hıristiyan yaşam pratiğinin başarısının doruklarında , yaşamlarında insanlığın geri kalanında eşi benzeri olmayan bu tür sevgi örneklerini gösteren binlerce aziz vardır .

tüketim düzeyinde kendisi için belirlediği hedef yüksektir. Bu hedefin faydaları paha biçilemez. Ne de olsa hepimiz sevgiye ne kadar ihtiyacımız olduğunu biliyoruz . Yüce bir hedef ciddi çaba gerektirir. Zaten bu seviyede, bir sonuca ulaşmak , Kilise'nin bize sunduğu her şeyin - ilahi hizmetler, ayinler, dualar, oruçlar - tam ve dikkatli bir şekilde uygulanmasını gerektirir . Tutkularla mücadele etmeden yapamazsınız .

3.     Tanrı ile birlikte olma amacı ile Tanrı Sevgisinden Tanrı'ya itaat .

"Her şey için Tanrı'ya şükürler olsun!" Bu, manevi yaşamın en yüksek seviyesidir . Böyle bir kişi, cennetin güzel ve değerli olduğunu zaten anlıyor çünkü sonsuz neşe var, ama Mesih orada. ..

Modern toplumun hayatındaki en çarpıcı şeylerden biri, hayata karşı son derece bencil bir tavırla birçok insanın, üstelik bize bedavaya sunulan Ortodoksluğun eşsiz zenginliğinden yararlanmamasıdır!

İnsanlar, genellikle oldukça sınırlı sonuçlarla, psikologlara çok para harcamaya isteklidir. Modanın zirvesi geçmesine rağmen, bazıları hala çeşitli "gizli doktrinler" ve "Doğu'nun öğretmenleri" nin uyuşturucularına yenik düşüyor. Evet, mükemmelliğe ve mutluluğa götüren kolay bir arka kapı olduğuna inanmak cazip geliyor. Neredeyse kimse onu bilmiyor ama ben şanslıydım - bir kitap satın aldım veya Öğretmenle (veya Öğretmenin öğrencileriyle) tanıştım. Veya havalı bir uzmanın hizmetlerini satın aldı . ..

Mükemmelliğe ve mutluluğa giden yolun gizli olmadığına, gizli olmadığına ve seçkinlere veya zenginlere değil herkese açık olduğuna inanmak çok daha zordur. İçimizde buna inanmaya direnen birçok şey var.

İlk olarak, hala gerçekten özel olmak istiyoruz, diğerleri gibi değil. Özellikle herhangi bir kilisedeki cemaatçilerin büyük bir bölümünü oluşturan fakir büyükanneler gibi olmak hoş olduğu için? Bu anneannelerin bazılarının ne kadar parlak gözleri olduğunu fark etmiyoruz, daha çok kırışıklara, modası geçmiş elbise ve kabanlara bakıyoruz.

İkincisi, "kendi memleketinde peygamber yoktur." Buradaki çoğu kişi gerçeği biliyor ama ben bilmiyorum? Bu nasıl olabilir? Hindistan'a uçakla seyahat etmek, bilincinizi kötülükten aşka taşımaktan çok daha kolaydır.

Üçüncüsü, görüşümüzü aniden en yakın tapınağa odaklamak ve oraya girmek için kötü ruhlar tarafından engelleniyoruz. Görüşlerimizle yıpranmış bu tapınakta onlar için gerçek bir tehlike olduğunu biliyorlar. Ve bizde Kilise'ye karşı bir reddetme tutkusu ve hatta nefret uyandırmak amacıyla bizi etkilerler.

Diğer tüm zayıflıklarımız bu tutkunun temeli olduğundan, iblisler için Ortodoksluğa yönelik nefret tutkusunu diğer tüm tutkulardan daha kolay uyandırır. Köleleştirme mekanizması böyle çalışır. Örneğin, bir kişi zina, kıskançlık ve kınama tutkularıyla bağlanır. Ortodoks olursa, zinayı bırakması, kıskançlık ve kınamayla savaşmaya başlaması gerekecek. Dolayısıyla bu üç tutku, Kilise'ye duyulan nefret tutkusunu besler. Kilise çitinin yanında duran ve yaklaşmaya çalıştığımızda bizi ısıran üç kuduz köpek gibiler .

Bu nedenle , bir kişinin tutkuları ne kadar çoksa, Kilise'ye olan nefretinin o kadar güçlü olduğu açıktır . John Chrysostom , "İnançsızlık , kısır bir yaşamdan ve kibirden gelir" diyor .

Ve ilginç bir şey olur. Kilise ile hiçbir ilişkisi olmamış ve ondan hiçbir zarar görmemiş bir kişi , Kilise'den , Tanrı'dan söz edildiğinde adeta öfkeye kapılır . Kilise ve inananlarla ilgili olarak kişisel suçlularına karşı en gerçek duyguları yaşıyor . Bu size oluyorsa , bir düşünün . Bir düşünün, size hiçbir zararı dokunmamış ve aslında hiç tanımadığınız birinden ne sıklıkla bu kadar nefret ediyorsunuz?

Ne yazık ki, bu nefret gerçekten kişisel. Bu nefret, Kilise'yi iyi tanıyan, onunla kişisel bir ilişkisi olan , adı savaş olan varlıklardan geliyor. Bu nefret bize bu yaratıklar tarafından aşılanmıştır . Ve buna direnmekte zayıfız çünkü çok fazla günahımız ve kötü alışkanlığımız var . Ama bize yardım edebilecek bir güç var .

bizimle ilgili olarak dışsal, uzak bir şey değildir . O her zaman bizimle ve içimizde. Ve bu nedenle, O'nu inceleyerek her an O'na dönebiliriz . Bizi duyuyor . O'na lanet okuyabiliriz , O'na inanmadığımızı söyleyebiliriz . Kendimiz veya sevdiklerimiz için kötü olan şeyler için O'nu suçlayabiliriz . Bir mırıltı olacak.

Ve O'nu anlamak için O'ndan yardım isteyebiliriz . Hayatta bizim için ne kadar zor olduğunu itiraf edebilir , en mahrem olanı paylaşabilir ve yardım isteyebiliriz . Sözsüz ağlayabiliriz. Bize bu kadar çok şey verdiği ve nankörlüğümüze ve günahlarımıza hâlâ katlandığı için O'na şükredebiliriz . Bu bir dua olacak .

Bizim için daha iyi olandan - mırıldanmaktan veya duadan , hissetmek kolaydır. Geri bildirimi hızla ruhumuzda hissederiz .

O'na kaba davrandığımızda gök gürültüsü ve şimşek beklememeliyiz . Çünkü küstahlığımıza şimşek çakmasını beklerken O'nun da bizim kadar korkak olduğunu düşünürüz. Ama O farklıdır. Bize olan sınırsız sevgisi , okyanusun kumları örtmesi gibi, şimdiden o kadar çok kötülüğümüzü kapladı ki, birkaç kum tanesi daha hiçbir şeyi değiştirmeyecek . Ve sevmeyi öğrenmek istiyorsak, aynısını yapmalıyız - affetmeli ve her şeyi sevgimizle örtmeliyiz. Bu gerçek aşktır . _

Üçüncü sınıf tutkularla yetiniyorsak , onları televizyondaki küçük adamlardan öğrenebiliriz . Mükemmel aşkı istiyorsak , onu Tanrı'dan öğrenmeliyiz . Onun inanılmaz sevgisi bizim için bir örnek . Ve biz böyle sevebiliriz ! Mesih , "Benim gibi mükemmel ol" dedi. Bizim için mümkün olmasaydı söylemezdi . Tanrı bize yardım ettiğinde, bizim için her şey mümkündür, çünkü O , dünyanın Yaratıcısıdır ve O, Sevgidir...

23.   DEPRESYONDAN NASIL KURTULUR

Gençliğimde ve gençliğimde kendimi oldukça önemli bir insan olarak görüyordum. Şehrin matematik olimpiyatlarını kazandım ve bu nedenle kendimi çok akıllı buldum. Yıllardır güreşiyordum ve bu yüzden yabancılara kaba davranabileceğimi düşündüm . Ve içimde edebi yeteneğin temelleri keşfedildiğinde , hayatın diğer alanlarındaki her türlü başarısızlık ve hataya hakkım olduğuna karar verdim - "ölümsüz" yaratıcılığım her şeyi telafi ederdi.

Aynı zamanda oldukça mutsuz bir insandım. Kendimden ve çevremdeki insanlardan, hatta havadan ve diğer şeylerden sürekli olarak memnun değildim. Sık sık bir şeylere vurdum ve kendimi acımasız sözlerle azarladım. İyi bir ruh hali nadir bir ziyaretçiydi ve herhangi bir önemsiz şey onu korkutup kaçırabilirdi. İnsanlıkla ilişkiler gergindi.

Pek çok tatsız keşif getiren yıllar geçti. Daha yüksek dereceli Matematik Olimpiyatları, kaç kişinin benden belirgin şekilde daha zeki olduğunu gösterdi. Sokaktaki bazı durumlar beni, bir durumu zorla çözebildiğimin nadir olduğuna ve aslında gücün tekniklerde ve kaslarda olmadığına ikna etti. Ve en tatsız keşif, kelimelere olan yeteneğimin Gogol'ünkinden çok daha düşük olması ve ruhumun boyutunun Dickens'ınkinden çok daha küçük olması ve bu nedenle insanlığın benim yazmayacağım gerçeğinden hiçbir şey kaybetmemesiydi. Bu keşifleri deneyimleyene, kendime dair yeni bir vizyonla uzlaşana, hayatta yeni hedefler ve anlam - sıradan, sıradan - bulana kadar birkaç yıl daha geçti.

Şimdi hava beni rahatsız etmiyor. Olaylara ve kendime asla kızmam. Ve eğer kendimi kınarsam, bunun için zararsız kelimeler bulunur. İnsanlıkla ilişkiler artık daha sıcak. Ve neredeyse hiç kötü bir ruh hali yok ve ziyarete geldiğinde, onu üç kez uzaklaştırıyorum. Uzun süre övünmeyeceğim, özetleyeceğim: eski umutsuzluğun izi yok.

Neden acımı seninle paylaştım? Şu soruyu birlikte cevaplayabilmemiz için: Kendini beğenmişlik ve hırs azaldıkça, umutsuzluğun ortadan kalkması ve kişinin kendisiyle ve çevresindeki dünyayla uyum durumuna gelmesi tesadüf mü ?

Hayır, tesadüfen değil. Bunu daha ayrıntılı olarak açıklamadan ve depresyonu yenmek için bir reçete türetmeden önce , tüm depresyondan bahsetmediğimizi söyleyelim . Depresyonların yaklaşık %20'sinin fizyolojik nedenleri vardır veya en azından fizyoloji, depresyon mekanizmasında yakından yer alır . Aynı konuşma, nedenleri doğası gereği manevi olan böyle bir depresyon hakkındadır. Bu tür bir depresyon, kronik umutsuzluk olarak adlandırılabilir.

Yani, üzüntünün her zaman bir nedeni vardır. Bu sebep dış koşullarda değil, insan ruhunda yatmaktadır. Daha doğrusu, çok özel bir kalitede. Bu kaliteye gurur denir.

Gururu bir kişinin erdemlerinden biri olarak görmeye alışkın olduğumuz için ifadem şaşırtıcı görünebilir. "Asil gurur", "hiç gururunuz yok mu?", "Kişinin gurur duyması gerekir" sözlerini çok iyi hatırlıyoruz.

Hemen ve kararlı bir şekilde cevap verelim: “asil gurur” diye bir şey yoktur. Ve mutsuz olmak, insanlar tarafından nefret edilmek ve hatta belki de intihar etmek istemiyorsa, insan gurur duymamalıdır.

Bazen gururla karıştırdığımız o parlak ve asil şey, insan onuru, yani her insanda olduğu gibi bizde de var olan yüksek haysiyet bilincidir. Bu kesinlikle iyi ve çok ihtiyaç duyulan bir kalitedir. Ama gurur başka bir şeydir. Onur "Ben de diğer insanlar kadar ilahiyim" derse, o zaman gurur fısıldar: "Ben diğerlerinden daha iyiyim ve birçoklarından daha değerliyim ."

1917 devriminden önce herkes bu gururun ne büyük bir talihsizlik olduğunu biliyordu. Ancak komünistlerin liderleri, Rusya halklarını mutsuz ve güçsüz kılma görevini üstlendiler, bunun için hayati şeyleri alt üst etmeye çalıştılar. Şimdiye kadar bilinmeyen "asil gurur", "asil öfke" ve diğer saçma sloganlar böyle doğdu. Sovyet döneminde, gururun hayali asaleti zihinlere o kadar yerleşmiştir ki, modern ruhani literatürde kafa karışıklığını önlemek için, gurur - gururu belirtmek için genellikle daha az iftira edilen bir eşanlamlı kullanılır.

Öyleyse gurur nedir, gururdur ve neden umutsuzluğa yol açar?

gururun anatomisi

Bu gururun tarihidir.

Tanrı'nın yarattığı dünyada kötülük yoktu, sadece iyilik vardı. Ve iyiliğin özelliklerinden biri de özgürlük olduğu için (aksi takdirde iyi niyetle yapılmasaydı ne tür bir iyilik olurdu?), melekler de bu özgürlüğe sahipti. Ve bir gün meleklerin en büyüğü - Dennitsa - melek olmanın kendisi için yeterli olmadığına karar verdi, Tanrı'ya eşit olmaya karar verdi ve Yaradan'a isyan etti. Meleklerden bir kısmı da ona uydu. Şimdi eski Dennitsa'yı Şeytan adı altında ve düşmüş melekleri iblisler olarak biliyoruz. Yalanlarla insanları kendilerinin içinde bulunduğu talihsiz duruma düşürmeye çalışırlar. Şeytan, Adem ve Havva'yı Tanrı'ya itaatsizlik etmeleri için kandırdı ve ilk insanlar Tanrı'yı \u200b\u200bterk ederek doğal olarak cenneti de terk ettiler.

Gurur, sahip olduklarınıza katlanma ve her şey için Tanrı'ya şükretme isteksizliğidir. Pırıl pırıl Dennitsa'yı karanlık bir Şeytan yapan, bazı melekleri cehenneme atan, insanları cennetten kovan ve insanlığın mevcut tüm eziyetlerinin, Adem'den size tüm insanların tüm acılarının nedeni haline gelen bu kötü tutkuydu. Ve her insanın acısıyla, gururu en doğrudan ilişkilidir.

Gelin gururumuzun bize neler yaptığına daha yakından bakalım.

Sanırım herkes çok iyi bilinen bir bilgeliği duymuştur: "Mutlu olan her şeye sahip olan değil, sahip olduklarıyla yetinendir." Bir şey duyduk ve bunun gerçekten mutluluğun formülü olduğu konusunda hemfikiriz. Ama bize yardım etmiyor. Sahip olduklarımızla yetinemeyiz. Neden çalışmıyor? Çünkü gurur araya girer.

Gurur bize şunu söyler: “Birinde şu var, bu var ve sen daha mı kötüsün? Zavallı, talihsiz, hayat sana ne kadar adaletsiz! Bu Tanrı, eğer varsa, size neden bu kadar acımasız davrandı?

Bu nedenle gurur, kıskançlık, kadere homurdanma, kendine acıma gibi duygu ve eylemleri içerir. Bunların oldukça nahoş, acı verici duygular olduğunu kabul edin. Doğal olarak insan bu duyguların yarattığı acıdan kurtulmaya çalışır. Ama nasıl?

etkilemek yerine

doğrudan duygularına, ruhuna, dertlerinin kökünü kendisinden uzaklaştırarak - gurur, kişi rahatlamayı gururunu tatmin etmekte, yani gururun memnun olmadığı konumunu "iyileştirmek" için arar. Adam memnun, gururu tatminsiz!

Adem'in ilk oğulları Kayin ve Habil'di. Habil nazik bir adamdı ve kurbanları Tanrı'yı memnun ediyordu . Evil Cain, kıskançlıktan eziyet gördü. Cain , Tanrı'ya güvenerek gururun üstesinden gelerek kalbini sakinleştirebilirdi : “Tanrı, Habil'in eylemlerinin O'nu daha çok memnun ettiğini gösterdiğinden , o zaman gerçekten daha iyidir. Dayanırım, payıma düşene katlanırım." Ancak Cain farklı davrandı : kıskançlıktan eziyet çekerek kardeşi Habil'i öldürdü . Kabil bundan sonra kendini daha iyi hissetti mi , gururu sakinleşti mi ? Tabii ki değil. Karısıyla birlikte anne babasından başka bir ülkeye kaçmak zorunda kaldı , ama vicdan azabından nereye kaçabilirdi ?

Kardeşlerimizi biz öldürmedik . _ Ancak gururumuzdan eziyet çekerek , Cain kadar mantıksız hareket ediyoruz: acımızın nedeni olan gururla savaşmıyoruz, gururu fedakarlıklarla tatmin etmeyi hayal ediyoruz.

“Neden diğerlerinin zaten erkek arkadaşları (kızları) var da senin henüz yok? Ne kadar kötüysen, arkadaşlarına övünecek bir şeyin bile yok!" - gurur bize fısıldıyor ve tam tersine mutluluğumuzun hiç artmadığı zinaya düşüyoruz.

"Neden onların parası var ve ne alıyor da senin yok, zavallı şey!" - gurur bize eziyet ediyor. Biz de kendimizi zengin etmek için namussuz davranışlarda bulunuyoruz ya da sevdiğimiz bir meslek yerine daha kazançlı bir meslek seçiyoruz. Bizi daha mutlu ediyor mu? Henüz kimse kendini kaybederek mutluluğu bulmadı.

"Evet, kötü şeyler yapıyorlar (çalıyorlar, uyuşturucu kullanıyorlar), ama neden onlara izin veriliyor da size verilmiyor?" - gurur sorar. Ve kötü bir örneğin ardından daha mutsuz oluyoruz.

“Neden onun bu kadar iyi bir kocası var da benim kimsem yok? Bu kocayı istiyorum! - bir kadına gurur fısıldar ve başkasının kocasını dövmek için acele eder . İşe yararsa, onu kıskanmayacaksın. Ve işe yaramazsa, o zaman da.

Gurur, "Kitlelerin sevgisine ve saygısına layıksın" diyor ve yeteneksiz bir adam, uzmanların ve tarihin alay konusu olarak sahneye çıkıyor.

"Güce layıksın" gurur yalan söyler ve kendini nasıl kontrol edeceğini bilmeyen bir kişi milyonları kontrol etmek için siyasete koşar.

Gurur, acı verici bir şeye katlanmak için herhangi bir girişimde bulunur: "Sen, bu kadar iyi, bu kadar büyük, neden buna katlanmak zorundasın? Bu acı nereden geldi, seninle planlarımızın bir parçası değildi. Sürekli başarıların, zaferlerin ve zevklerin olduğu harika bir yol planladık. Hayır, sadece dayanılmaz! Buna katlanmak istemiyorum!"

"Doktorlar içmenin benim için kötü olduğunu söylüyor. Ama istiyorum! Diğerleri yapabilir, ama ben bundan daha kötü müyüm? -Kişi gururun sesini duyar ve bir süre sonra sirozdan ölür.

Evet, tüm bu “istiyorum”, “istemiyorum” gurur tarafından bize karşı çok akıllıca kullanılıyor. Her zaman olmayanı ister ama olanı istemez.

Yani düşüyoruz. Neşemizi kaybederiz, kendimizi kaybederiz. Doymak bilmez gururun kara sunağına bir şey atma isteğimizin bile bize yardımcı olmadığı durumlarla kaçınılmaz olarak karşılaşırız. Aşk, vicdan, namus, dostluk çoktan terk edilmiş ama bu gurur için yeterli değil. Bizi hiçbir şey yapmak için güçsüz olduğumuz konumlara sokar. Ebeveynlerimizi reddederek bize eziyet ediyor - ama onları değiştirecek gücümüz yok. Bir kişinin veya bir grup insanın sevgisini kazanma arzusuyla bize eziyet ediyor - ama aşk yalnızca aşkla kazanılabilir ve bizde aşk yok çünkü gururun güçlü olduğu yerde kötülük vardır ve aşk orada yaşamaz. .

Hiçbir şey yapamadığımız birçok durum var . Ve sonra , kuyruktan dönen bir uçak gibi umutsuzluğa düşüyoruz . Granit bir kayanın üzerinde duran bir buldozer gibi kayıyoruz . Depresyon başlar.

Bu arada, gururun atası - Şeytan - hareketsiz değildir. Atalarımızdan miras kalan gururla birlikte bizi bu kadar içler acısı bir duruma getiren bu düşünceleri bize veren oydu. Ancak bu azap henüz şeytanın arzularının sınırı değildir. Amacı, bizi intihara sürüklemektir, böylece Tanrı'nın cennet için, neşe için yarattığı ilahi haysiyetle en yüksek yaratımı, bir hain olan eski Dennitsa ile cehennemde sona erer.

Bize zarar vermek isteyenler tarafından yeterince yönlendirildik. Yeterli! Yel değirmenleriyle savaşmayı bırakın ve hayalet ülkeleri fethedin. Sonunda sorunlarımızın gerçek çözümüne ulaşalım ve silahlarımızı tüm sıkıntıların köküne çevirelim - gurur.

Alçakgönüllülüğün gücü

Gururun zıttı alçakgönüllülüktür. Depresyon-umutsuzluk durumunda en güçlü "antidepresan" odur.

Sadece ilk başta alçakgönüllülük, dikkatsiz bir bakış, zayıflığa benzer şekilde çekici olmayan bir şey gibi görünebilir. Bu yanlış. Alçakgönüllülükte güç vardır. Uzlaşma güç ister. Ve kişi kendini alçalttığında daha da güçlenir.

İşlerimden birinde patronuma küçük bir patron olarak meslektaşlarımdan ve astlarımdan birçok şeye katlanmak zorunda kaldığımdan şikayet ettiğimi hatırlıyorum. Cevabı beni şaşırttı : "Ne kadar yükseğe tırmanırsan, o kadar çok katlanmak zorundasın !" Yakından baktım ve gerçekten de pozisyon ne kadar yüksekse kişinin o kadar çok zorluk yaşadığını gördüm . Yıkıcı duygulardan kaçınmak ve kendinizi ve insanları başarılı bir şekilde yönetmek için çok fazla alçakgönüllülüğe ihtiyacınız var . Rus atasözleri de aynı şeyi söylüyor : "Yere eğilmeden mantar yetiştirmeyeceksin ", "Daha sessiz yaşa, daha karlı olacak ", "Daha sessiz yaşa, herkese daha iyi davranacaksın ".

Şimdi eski patronum Rusya'nın en büyük sanayi şirketlerinden birinin başında . Henüz kırk yaşında olmamasına rağmen yıllık maaşı milyonlarca dolardır . Bunun kariyerinin sonu olduğunu düşünmüyorum.

Ve gururluların çalışmasında ne başarır? Gururlu, küskün demektir. Ve atasözünün "Kırgınlara su taşırlar" dediği boşuna değildir. İki kez gururlu kaybeden - ve işi her zaman en zor ve düşük ücretlidir ve kızgınlık bile her zaman ruhu yırtar.

Durumun orduya yaklaştığı Rus şehirlerinin sokaklarında veya savaştaki muharebe durumuna bakalım. Kazanan, kendisine yöneltilen ilk küfürden sonra yüksek sesle bağıran, küfreden ve öfkeye kapılan dövüşçü değil, tüm küfürleri sakince kulaklarından geçiren ve gerekli gördüğü anda hareket eden dövüşçü olur.

Aynı şey kişisel ilişkilerde, hatta özellikle kişisel ilişkilerde geçerlidir. Gururlu bir insan hiç kimseyle anlaşamaz. Ve alçakgönüllü kişi, ilişkinin yalnızca dışsal yanını korumakla kalmaz, hem kendi içinde hem de diğer kişide ilişkinin özünü - sevgiyi - korur.

Gururlu bir insan bir su birikintisi gibidir: içine bir taş atın - her yerde ve etrafa çamur sıçratarak sıçradı.

Ve alçakgönüllü bir insan deniz gibidir: herhangi bir taşı iz bırakmadan yutar ve hatta daireler bile suya gitmez.

Gururlu bir adamın öfkesine gülen bir atasözüdür: "Gök gürültüsü buluttan değil, çöplükten gürler." Alçakgönüllülük ve uysallık ise tam tersine büyük saygı görür: "Öfkesini yenen güçlüdür", "Öfkesinin efendisi her şeyin efendisidir", "Başkalarını gücendirmektense kendine katlanmak daha iyidir."

Alçakgönüllüyü hiçbir şey üzemez, o her zaman her şeye hazırdır, her şeyi olduğu gibi kabul eder. Suriyeli Aziz Ephraim şöyle diyor: “Uysal olan, tüm darbeleri kendi üzerine alarak kararlılığını koruyor; münakaşa anında sakindir, teslimiyette eğlenir, kibir onu incitmez, aşağılanmaya sevinir, liyakatle kendini yüceltmez, övünmez, herkesle barış içinde yaşar. Depresyonda değil - kötü bir ruh hali bile yok. Optina'lı St.

Alçakgönüllülük nasıl öğrenilir

Kendinizle olan gururun üstesinden nasıl gelinir ve alçakgönüllülük nasıl geliştirilir?

İlk olarak, hayatın önemli bir kanununu anlamalısınız: kaza yoktur . Başımıza gelen her şey, kelimenin tam anlamıyla her şey, ne kadar küçük veya büyük olursa olsun, bu ana kadarki hayatımızın bir sonucudur ve bizim iyiliğimize yöneliktir.

“Yapılan her şey daha iyisi içindir” bu kanunun taraflarından biridir.

İncil'de insanlara hitaben Mesih'in harika sözleri vardır: “İki assaria için beş serçe satılmaz mı? ve hiçbiri Allah tarafından unutulmadı. Ve sen ve kafandaki saçların hepsi sayılı. Bu yüzden korkmayın: birçok küçük kuştan daha değerlisiniz.

Mukaddes Kitapta Tanrı insanlara bizimle ilgilendiğini şöyle anlatır : “ Kadın emzikteki çocuğunu unutur da rahmindeki oğluna acımasın? Ama o unutsa bile ben seni unutmayacağım” ( Yeşaya 49:15). Atasözü de aynı şeyi söylüyor : "Ne baba çocuklara, ne de Tanrı insanlara."

Buna sadece sevinilmelidir, çünkü bizler Tanrı'nın sevgili yaratıklarıyız ve O'nun yaptığı her şey bizim iyiliğimize yöneliktir. Ve üzerimizdeki tüm dış etkiler bizim iyiliğimize yönelikse, o zaman nasıl üzülmemiz gereken bir şey olabilir?

HAYIR! Böyle bir şey başımıza gelemez!

Peki o zaman neden her türlü sorun, "talihsizlik" başımıza geliyor?

Bize en büyük ve en güzel olduğumuzu söyleyen gurura inanırsak, sorunların nedenlerini asla anlayamayız. Ama kibirli bakış sahtedir, sahtedir. Ağırbaşlı, dürüst bir bakış, alçakgönüllü bir bakıştır.

Alçakgönüllülük bize, herkes gibi bizim de birçok eksikliğimiz olduğunu söyler. Bizim için daha iyi olacak, bu eksikliklerden ne kadar az sahip olursak o kadar mükemmel oluyoruz.

Rab'bin tüm bu sıkıntılara izin vererek bizden yapmamızı istediği şey budur. "Göndermek" değil, "bırakmak"tır. Çünkü mutsuzluğun asıl sebebi önceki hayatımız ve eksikliklerimizdir.

Bu sıkıntılarla ilgili eksikliklerimiz nasıldır ve bu sıkıntılar gelişmemize nasıl yardımcı olur? Birkaç tipik örneğe bakalım.

Arsa ilk. Adam gençliğinde acımasızdı . Genellikle sevdiklerinize zihinsel ve hatta fiziksel acıya neden oldu . Sokakta bir kez ciddi şekilde dövüldü , omurgası kırıldı. Hastanede yaklaşık bir yıl geçirdi , çok acı çekti. Kadere ve insanlara karşı sertleşebilirdi ama her şeyi doğru anladı , yeniden düşündü ve acı çektikten sonra insanlara karşı daha şefkatli ve dikkatli oldu .

İkincinin konusu. Kız sık sık erkekleri değiştirdi. Sonunda yabancı bir aileden alıp götürdüğü bir adamla evlendi . Birkaç yıl sonra, onu daha genç biri için terk etti. Hayatında çok zor bir dönemden geçti . Kocasına ve kadere kızabilirdi ama bunu daha önce yaptığı hataların sonucu olarak kabullenmeyi başardı . Onlardan tövbe etti ve erkeğinin gerçekten olmasını bekleyerek iffetli bir şekilde yaşamaya başladı .

arsa . Adam para için son derece açgözlüydü. Paraya sadece onurdan değil , aşktan da fazla değer veriyordu . Tüm gücünü, tüm aklını zengin olmaya yöneltti. Ama nedense, daha az açgözlü olanlardan daha kötü yaptı . Tüm girişimleri er ya da geç başarısız oldu ve başarıya zar zor yaklaştı . Tüm hayatını bu çılgın yarışa harcayabilirdi ama bir başka kazadan sonra zengin olamayacağı gerçeğiyle yüzleşmeyi başardı. Ve çok daha mutlu oldu . Ve sonra para geldi. Sami.

Üçüncü olay örgüsünde amaç para değil , şöhret, güç veya kendi kişisel amaçları için yeteneği gerçekleştirme olasılığı olabilirdi . Sonuç bir.

Dördüncü arsa. Kişi doğuştan engellidir. Sadece tekerlekli sandalyede hareket edebiliyordu . Sağlıklı güzel kızların engelli insanlara nasıl aşık olduklarına ve onlarla evlendiklerine dair harika hikayeler duydu ve ardından hayatları boyunca onları tam anlamıyla ve mecazi olarak kucaklarında taşıdılar . Yıllar geçti, böyle bir kız arıyordu ama bulamıyordu . Hayaller soldu. Umutsuzluğa düşebilir , içki içebilir veya intihar edebilirdi . Ancak kaderini kabul edebildi . Bir kızın aşkı yerine Allah aşkını bulmuş. Ve ruhu güzelleşti. Hayat dıştan yetersiz kaldı, ama içten neşeli hale geldi. Daha sonra, dış çirkinliğin , çok gururlu ve bu nedenle sevemeyen ruhunu süslemenin bir yolu olduğunu anladı . Bu şekil bozukluğu onu gururundan kurtarmış ve mutlu etmişti . Sağlıklı doğsaydı gururunun ilerlemesi sonucu 15 yaşında intihar edecekti .

Umarım her hikayede kritik bir anda bir kişinin bir seçeneği olduğu gerçeğine dikkat etmişsinizdir - daha da küsmek ya da kabul etmek. Bu çok önemli! Biz özgür insanlarız ve her zaman kötü ile iyi arasında seçim yaparız. Aklımızı ve çabalarımızı kendimiz uygulamazsak, hiçbir talihsizlik kendi başına bizi daha iyi yapmaz.

Ama her şeyi anlayıp katlanmak istesek bile kendi gücümüz bunun için yeterli olmayabilir. Daha doğrusu, muhtemelen yeterli olmayacak. Çünkü düşmanın gücü, kötü ruhların gücü gurura yardımcı olur. Ve onu yenmek için tam tersine ihtiyacımız var - İlahi güç. Bize yardım etmeye her zaman hazır. "Tanrı kibirlilere karşıdır, ama alçakgönüllülere lütuf verir."

Tembel veya düşüncesizce hareket ederseniz, hiçbir iyilik başarıyla yapılamaz. Bahsettiğimiz kişinin kendi üzerinde yaptığı bu çalışma düşünceli bir şekilde yapılmalıdır.

prensibi basittir. Her zaman gururun bizden yapmamızı istediği şeyin tersini yapmalıyız . Kural olarak , bizden Tanrı'ya karşı homurdanma, umutsuzluk, diğer insanlara karşı kötü duygular istiyor . Bunun tersi Allah'a şükran, neşe, kızmak istediğimiz kişilere karşı iyilik olacaktır .

Alçakgönüllülüğün özü kısa bir duada ifade edilir : "Tanrıya şükür!" veya "Her şey için Tanrı'ya şükür!" Bu nedenle, ezmek, kırmak, ağlamak, kavga etmek ve benzeri şeyler istediğimizde , bunun yerine, gururumuza rağmen, " Her şey için Tanrı'ya şükürler olsun!" Böylece gururumuza rağmen irademizi uygulayacak ve Allah'ın kudretini yardıma çağıracağız .

Küçük başlayabilirsiniz. Elimizden bir şey düştüğünde , bir şeye çarptığımızda ya da bir şeyin unutulduğunu ya da kaybolduğunu gördüğümüzde hepimiz küçük hatalar yaparız . Genellikle bu gibi durumlarda gururlu bir insan küfür eder. Böyle anlarda sövmek yerine, “Yüceler olsun!” demeye kendimizi alıştıralım.

Hiç de zor değil. Ve bir mucize olacak - birkaç ay içinde bu tür önemsiz şeylerin artık sizi hiç üzmediğini göreceksiniz, huzurlu bir ruh hali sürdürüyorsunuz. Bu alçakgönüllülüğün başlangıcıdır.

Minnettar dua silahıyla kişi herhangi bir talihsizliğin, herhangi bir üzüntünün üstesinden gelebilir.

Bazı küresel planlarımıza, arzularımıza, hayallerimize gelince, tüm bunlara gerçekçi, ölçülü bir yaklaşımımız olursa çok daha iyi durumda olacağız.

Diyelim ki komutan bir savaş planı hazırlıyor. Bölgenin doğru bir haritasına, kendi kuvvetleri ve konuşlanmaları hakkında kesin bilgiye ve düşmanın kuvvetleri hakkında güvenilir bilgiye sahiptir. Komutan , tüm bu bilgilerle ve askeri operasyonların taktiklerini anlayarak zafer getirecek böyle bir savaş planı hazırlayabilir .

Şimdi kendimize bakalım . Kendimizi iyi ve kötü niteliklerimizi, sınırlayıcı olanaklarımızı, tüm yeteneklerimizi iyi tanıyor muyuz ? Arzularımızın gerçek ihtiyaçlarımıza nasıl karşılık geldiğini anlıyor muyuz? Yaşam kalıplarını ne kadar biliyoruz? Bize karşı çıkan, bize eziyet etmeye çalışan, bizi intihara sürükleyen güçleri ne kadar iyi tanıyoruz? Tüm bu konularda iyi bilgi sahibi olursanız, gerçekleşebilecek böyle bir plan yapma şansınız yüksektir.

Ancak sorun şu ki, durum pek de öyle değil. Çünkü gururla kör olmuş durumdayız ve bu savaşta gerçekten önemli olan şeylere pek ilgi duymuyoruz. Bu nedenle hayallerimizin gerçekleşme şansı çok düşüktür. "Tanrı buzağımıza kurt yemesini yasaklasın." Bunlar, gerçekte dağlarda savaşmak zorunda kalacak olmasına rağmen, önünde bir ova haritası olan komutanın planlarıdır; güçleri hakkındaki fikri abartılı ve düşman - büyük ölçüde hafife alınıyor. Ve güçlü ordusu yarım saat uzakta olan ve sadece bir işaret bekleyen bir müttefikten yardım isteyebileceğini bilmiyor.

Enerjimizi kesinlikle çökecek olan aptalca, gerçekçi olmayan planlar yaparak harcamayalım! Son ana kadar bize bir zafer gibi görünen şey, kesinlikle bir yenilgiye dönüşecektir. Her şeyi bilen, en doğru haritalara sahip, yenilmez ve yenilmez bir orduya sahip olan Ally'nin bizimle ilgili planlarını daha yakından tanımaya çalışalım.

şehre gideceğiz ve orada bir yıl yaşayacağız ve ticaret yapıp kar elde edeceğiz" diyen sizi dinleyin; yarın ne olacağını bilmeyen sen : çünkü hayatın nedir ? kısa bir süre görünen ve sonra kaybolan buhar . Tanrı dilerse ve biz yaşarsak , o zaman ikisini de yaparız demek yerine , "Sen kibrin içinde kendini beğenmişsin: böyle bir kibir kötüdür."

Atasözleri Kitabı: "İnsanın kalbinde birçok plan vardır, ancak yalnızca Rab'bin belirlediği şey gerçekleşir."

Rus atasözleri de bundan bahseder: "Dünyadaki her şey bizim aklımız tarafından değil, Tanrı'nın yargısıyla yaratılır", "Tanrı'nın vermeyeceği damarları yapamazsınız", "Tanrı'yı \u200b\u200bzorla alamazsınız." ”, “İnsan böyle, ama Tanrı başka”, “Sen kötüsün, Tanrı iyi”, “Dilediğin gibi değil, Tanrı'nın emrettiği gibi yaşa”, “Tanrısız, Tanrı'ya değil” eşik".

Hayatta kesinlikle başarılı olacaksınız, hedeflere ulaşılacak, mutluluk olacak. Ancak tüm bunlar, yalnızca hedeflerinizi ve eylemlerinizi Tanrı'nın iradesiyle koordine etmeye başladığınızda olacaktır. Beğenseniz de beğenmeseniz de bu böyle. Yükseklere çıkmadan önce, sahip olduklarımızla uzlaşmamız gerekiyor.

Evet, depresyon sonucunda gücünüz olmayabilir. Ama ihtiyacınız olan güce sahipsiniz. Tanrı onlara sahiptir. Ve onları size vermekten memnuniyet duyacaktır. O istiyor.

Sadece O'na iftira atmayı, şikayet etmeyi ve homurdanmayı bırakın. Tüm homurdanmalarınız için O'ndan af dileyin ve O'na güvenin ve yaralarınızı iyileştirmek için Baba'nın koruması altına girin.

24.   EBEVEYNLERLE İLİŞKİLER NASIL DAHA İYİ OLUR ?

Ebeveynlerle olan ilişkiler bizim ilk aşk ilişkimizdir . Ebeveynler çocukları pek sevmezler . Ancak çocuklar , her zaman farkında olmasalar da ebeveynlerini her zaman severler . Ve bunlar, ilk aşk ilişkilerimiz , müstakbel bir koca (karı) ile ilişkiler de dahil olmak üzere sonraki tüm ilişkilerimizin temelini oluşturur . Bu nedenle, ebeveynlerle doğru ilişkiyi kurmak için mümkün olan her şeyi yapmalıyız . Onlarla birlikte ya da ayrı yaşasak da fark etmez .

Anne babamızla en ufak bir münakaşamızda bile bize olan kırgınlıklarında başımıza gelenlere dikkat ettiniz mi ? Ruh bir şekilde soğuk ve kuru hale gelir ve kendinize inanmak ve başkalarını sevmek daha zordur .

Ebeveynlerle çatışma ciddi ve uzun sürerse, gerçekten mutsuz insanlar oluruz, depresyona gireriz .

Anne babamızın açık ya da gizli küfürlerine gelirsek (sonuçta “keşke seni doğurmasaydım”, “sen benim oğlum değilsin”, “alır mıydım” - bunlar da küfürdür), hayat cehenneme döner. Lanetli çocuk ciddi talihsizliklerle kuşatılmıştır ve çoğu zaman yaşlılıktan ölmez.

Ailenle kavga etmek bir ağacın kökünü kesmek gibidir. Küçük bir çatışma - köklerin bir kısmının kesilmesi ve sonuç olarak dalların kısmen kuruması. Büyük çatışma, tüm köklerin kesilmesi ve ağacın tamamen ölmesidir.

Bu yasanın uygulanma mekanizmasının ne olduğunu bilmiyoruz. Ancak yasanın işe yaradığı gerçeği İncil tarafından onaylanır ("Annenin laneti yerle bir olur") ve dikkatli olan herhangi bir kişi buna kendi örneğiyle ikna olabilir .

Bu yasa aynı zamanda tersine işler. Lanetin zıddı nimettir , anne babanın bize karşı nurlu tavrıdır. Ebeveynler bizden memnun olduğunda , güç dolu , sağlıklı ve başarılı oluruz . Elçi Pavlus , " Annene ve babana hürmet et, bu vaat içeren ilk emirdir : senin için iyi olacak ve yeryüzünde uzun yaşayacaksın" diyor .

ebeveynlerle (ve ayrıca büyükanne ve büyükbabalarla) mümkün olduğunca barışçıl ve sıcak ilişkilere sahip olmamız son derece önemlidir . Aşık olduğumuz insanlardan, arkadaşlarımızdan veya üstlerimizden çok daha önemli . Ama bazen ebeveynlerimizle iyi bir ilişki sürdürmek , özellikle de onlarla birlikte yaşarken ne kadar zor !

Bizi anlamıyorlar , bizi dinlemek istemiyorlar, bize inanmıyorlar. Bize karşı çok kayıtsızlar ya da ısrarla talep ediyorlar. Çoğu zaman bizim istediğimizi değil, kendilerinin istediğini talep ederler . Bir yandan da arkadaşlarımızı, sevdiklerimizi ve mesleklerimizi seçmemize bile el koyuyorlar .

cevabımızda çevrilmemiş taş bırakmamak için soru soran ebeveynler var . Mesela, her şeyi yanlış yapıyoruz ve genellikle iyi değil . Sözlerinin bizim için ne kadar önemli olduğunu , üzerimizde ne kadar büyük bir etkisinin olduğunu gerçekten anlamıyorlar mı ? Ve her zaman bizim için ne kadar kötü şeyler olacağını söyleseler, bu tür telkinlerden sonra geleceğimizi mutlu etmenin bizim için çok daha zor olacağı açık değil mi ? Mutsuz olmamızı mı istiyorlar ? Neden bizi neşelendirmiyorsunuz, aksine kendi gücümüze olan inancımıza ilham vermiyorsunuz? Çünkü çok kolay!

Çoğu zaman ebeveynler çocuktan kendilerinin vermediklerini , onda büyütmediklerini talep eder . Hayatınız boyunca kızınıza tek bir sevgi dolu söz söylememek ve sonra ona " Çok kabasın!" diye bir iddiada bulunmak nasıl mümkün olabilir? Her şeyin kendileriyle ilgili olduğunu nasıl anlayamazlar ? Ve bir çocuk için onların okşaması, onun okşayışından çok daha önemlidir. Çünkü ona karşı şefkatli değillerse şefkatli olmayı öğrenecek hiçbir yeri yoktur .

Tanıdığım ailelerin yaklaşık yarısında çocuklar ve ebeveynler arasındaki ilişki zordur. Anneler, aksini söyleyemezsiniz, kızlarını yok edin . Oğullar genellikle daha kolay değildir ...

Bütün bunlara nasıl katlanılır? Nasıl anlaşılır? Düzeltilebilir mi?

Evden çıkamazsak durum değişmez diye düşünmemeliyiz. Yetişkin, zeki bir kişi zor bir duruma düştüğünde bile, çoğu durumda sorunu kaçarak değil, duruma karşı tutumunu değiştirerek çözer. Kendi üzerinde çalışarak, bu kitabı okuyabilen herhangi bir kişi, ebeveynleriyle olan ilişkilerini etkileyebilir. Kimse kolay olacağını ve başarının yüzde yüz olacağını söylemese de.

Bir sorunu çözmenin ilk adımı anlamaktır.

Anne babanla olan ilişkinin seni bu kadar üzmesinin sebebi nedir? Çoğu durumda, iki neden vardır:

1.   Ailen gerçekten sevmeyi bilmiyor.

2.    Gerçekten sevemezsin.

Bu nedenleri daha ayrıntılı olarak ele alalım.

Birinci faktör. Anne babalar gerçekten sevmeyi bilmiyorlar .

Ebeveynler sevmeyi bilmiyorsa bu her şeyden önce birbirleriyle olan ilişkilerini etkiler. Bunu çatışmalar, ihanetler, ardından boşanmalar takip eder. Ve eğer evli değillerse , bu kendi içinde, kural olarak, sevememenin bir işaretidir.

Birbirlerine açtırdıkları her yara sizi de yaralar . Ve ayrılırlarsa , o zaman tüm arzularıyla size o tam sevgiyi ve çok ihtiyaç duyduğunuz sağlıklı bir aile hayatı örneğini veremezler .

Ayrılmış olsalar da , sevememeleri sizinle olan iletişimi etkiler . Anlayışsızlık , güvensizlik, sabırsızlık, gaddarlık ve bencillik kendini çok sevecen bulan ebeveynler tarafından bile gösterilebilir . Aslında , hissetmenin gücü her zaman sevginin gücüne eşit değildir . Aşk gerçek olabileceği gibi aptalca ve bencilce de olabilir.

İkinci faktör. Nasıl sevileceğini bilmiyorsun . Hala yirmi yaşında veya daha gençseniz , sevmeyi bilmemeniz sizin suçunuz değil , "elma ağaçtan uzağa düşmez ." Ancak bu, sorunlarınızı kendinizden saklamanız gerektiği anlamına gelmez . Sorunu görmezsen çözemezsin . _

Yani bencil olma eğilimindesiniz . Ve büyük olasılıkla, ebeveynlerinizle ilgili olarak , onların size göre olduğundan daha fazla bencilliğiniz var . Bunlar aile rolleri. Erken çocukluk döneminde, sadece ebeveynlerimizden alarak , karşılığında hiçbir şey vermeden, ebeveynlerimizi borçlu olarak görmeye alışırız. Tezgahımız her gün bize verdiklerini hesaba katmadan , bize vermediklerini titizlikle sayıyor . Onlara zaten astronomik bir miktar borcumuz olduğunu fark etmiyoruz , en azından küçük bir kısmını onlara vermek için zamanımız olsun istiyorsak bunu geri vermeye başlamanın zamanı geldi . Her şeyden asla vazgeçmeyeceğiz . Zaman yok.

anne babana karşı sabır ve anlayıştan yoksunsun . Çatışmalarınızın çoğunun hala sizin için en iyi olan şeyle ilgili olduğunu fark ettiniz mi ? Belki ebeveynleriniz bencildir ve bir şekilde yanlıştır, ancak yine de ilgi alanlarınız, mutluluğunuz genellikle onları sizden daha fazla heyecanlandırır - onların iyiliği.

Örneğin, akşam eve çok geç geldiğiniz ve bu nedenle acı çekebileceğiniz için yemin edersiniz , anneniz size kahvaltı hazırlamak için çok erken kalkıp şehrin diğer tarafında çalışmak için hala vakti olduğu için değil . , bu nedenle çok yorgun ve sağlığı kötüleşiyor.

hiç anne babanızın yerine koydunuz mu ? Bazı durumlarda ebeveynlerin taleplerinin, sert bir biçimde ifade edilse bile, bencillikten değil, tam olarak sevgiden kaynaklandığını düşündünüz mü ? Düşünün onların yerinde siz olsanız , çocuğunuzu sevseniz, çocuğunuzla ne yapardınız ? ..

Ebeveynlerinizle olan ilişkinize dikkatlice ve dürüstçe bakarsanız , büyük olasılıkla her iki faktörün de mevcut olduğunu göreceksiniz . Hem siz hem de ailen henüz gerçekten nasıl sevileceğini bilmiyorsunuz . Ve bazı konularda , iletişim becerilerinden, görgü kurallarından yoksunsunuz .

Bu nedenle, ilişkileri geliştirmek için birbirinizi anlamayı ve sevmeyi öğrenmelisiniz .

Nereden başlamalı?

ebeveynlerle başlamak en doğrusu olacaktır - böylece kendileri üzerinde çalışmaya başlasınlar . Onların bizi etkilemesi, bizim onları etkilememizden daha kolaydır .

, ebeveynlerin kendileri bir şekilde değişim ihtiyacını anlamaya başlarsa doğru olacaktır . Ne yazık ki , muhtemelen onlara açıklayamayacaksınız . Neden? Çünkü insan hayatının ancak özel anlarında paha biçilmez gerçekleri kabul edebilir . Ve bu kitabın bilgisi , onu okuyan herkes tarafından değil , yalnızca hayatlarında artık eskisi gibi yaşamak istemediğiniz , hayatınızı yeniden gözden geçirmeye ve bir adım atmaya hazır olduğunuzda çok özel bir an gelen kişiler tarafından anlaşılacaktır . yeni ve daha iyi bir hayata adım atın .

Ailen de öyle . Artık nasıl yaşanacağına dair öğretileri , özellikle de sizden duymaya hazır olmaları pek olası değil . Safça , sizi dinleyerek gözünüzdeki otoritelerini zedeleyeceklerini düşünürler . _ Ve sizi çeşitli tehlikelerden kurtararak sizi etkilemeleri daha zor olacaktır .

faktörden etkilememiz daha kolay olan birini etkilemek için tek bir yolumuz var . " Kendinizden başlayın", herhangi bir ilişkiyi onarmak için genel bir ilkedir .

Yani, ebeveynlerimizi kendimiz sevmeyi öğrenmeliyiz. Doğal değil, anormal görünüyor : Çocuk annesinden ve babasından daha sorumlu, bir anlamda daha olgun olmalı .

Ama aslında, hayatta o kadar sık \u200b\u200bolur ki , bir çocuk ebeveynlerini kurtarır. Bir çocuk, kaç yaşında olursa olsun , 15 veya 35 yaşında, ebeveynlerinden daha küçüktür ve bu nedenle alışkanlıklar, düşünce ve davranış kalıpları tarafından daha az kısıtlanır . Ebeveynleriyle olan ilişkisinin aşağılığının daha keskin bir şekilde farkındadır . Ve değişim olasılığını kabul etmesi onun için daha kolay . Bu nedenle, kendinizin ve ailenizin çıkarları doğrultusunda hareket etmeye hazırsanız harekete geçin. Başarının yarısından fazlası sizin elinizde . Vo-ilk, anne babayı sevmeyi öğrenmeniz ve bununla ikinci faktörü dışlamanız gerekiyor . İkincisi, aşk her zaman aşkı doğurur ve anne babanızın size olan sevgisini etkileyebilirsiniz - tam olarak sevginizle, kelimelerle değil. Bu konuda ne kadar başarı elde edeceğinizi bilmiyoruz ama kesin olan bir şey var ki o da samimi çabalarınızın hiçbirinin boşa gitmeyeceği.

Tabii bazen kendin için üzülüyorsun. Ve bir yandan, kendin için üzülecek bir şeyin var. Öte yandan, kendine acıma sadece işleri daha da kötüleştirir. Bu acıma , ona neden olan nedenden daha zararlıdır . Ayrıca, acıma, acıya neden olan herhangi bir düşünce gibi , hayata başlama koşullarınızın nazik ve bilge ebeveynlerin çocuklarından çok daha kötü olduğunu söylerken yalan söyler . Birincisi, böyle ideal ebeveynler nerede , kaç tane var? İkincisi, birinde daha az varken diğerinde daha çok var . Daha önce bağımsız olmayı , hayatınızı yönetmeyi öğrenmeye başlarsınız ve sizi anne babanızdan daha çok seven ve size daha fazla yardım edebilecek Kişiyi keşfetme olasılığınız daha yüksektir . Kral Davut'un Mezmurlar'da dediği gibi : " Annemle babam beni terk ettiler , ama Rab beni kabul edecek ."

Anne babanı sevmek için ne yapabilirsin ? Çok şey yapılabilir.

Birinci. Onları tüm hatalarıyla anne babanız olarak kabul edin .

Yetimhanede Ruslan adlı çocukla yaptığım konuşma hafızamı derinden etkiledi . Henüz 15 yaşında olmasına rağmen hayatında o kadar çok şey görmüştü ki, olgun bir adam gibi tartışarak bazı önemli konularda derin ve doğru bilgiler edinmişti . Evet ve fiziksel güç erkeklerin çoğundan aşağı değildi .

Yetimhanedeki çoğu arkadaşı gibi o da ailesini içki yüzünden kaybetmiş. Ancak, aile içindeki hayatının trajik olmasına rağmen şöyle diyor : “Bir insanın hayatındaki en önemli şey , onlara sahip olanlar için ebeveynleridir . Ve yapmayanlar için bile. Bir yetimhanede , birinin ailesini ararsan , hemen kaçmak daha iyidir. Ebeveynler hayır, ama yine de senin. İçip seni dövseler bile .

, ailesine "puan" verdiyse zaten bitmiştir . Evet, ebeveynler içsin! Dışarı çık ve oyna. Yürüdü, geldi - zaten uyuyorlar . Kendi yemeğimi yaptım ve uyudum. Kalkın, anne babanız hala uyuyorsa gidin . Yürüdü, geldi - yine sarhoş uyurlar . Böylece hayatınızın yarısını huzur içinde yaşayabilirsiniz . Ve eğer annenle votka görürsen , ya dök ya da çöpe at. Ailenden içmemelerini iste . "

Çoğumuz için durum hala Ruslan'ınkinden daha iyi. Ama bazen zor olan bu insanlara - ebeveynlerimize - sahip olduğumuz gerçeğini takdir ediyor muyuz ? Bize olan sevgilerini ve hamilelik sancılarından bebekliğimizin uykusuz gecelerine kadar bizim için yaptıkları her şeyi takdir ediyor muyuz ? Yoksa eksikliklerini düşündüğümüz şeyleri daha çok mu fark ediyoruz ?

Ebeveynlerinizden daha kötü olmak istemiyorsanız , onları eksikliklerinden dolayı yargılamayın . Çünkü böyle bir manevi yasa var: Kınadığınız şeyi kendiniz tekrarlayacaksınız.

Her neyse , bunlar senin ailen. Onları reddederek kendinizi de reddediyorsunuz. Bu nedenle, onları içindeki her şeyle kabul edin . Kendinize şunu söyleyin : “Bunlar benim ailem! Onları oldukları gibi seviyorum ."

Saniye. Minnettar ol çocuk.

Basit bir gerçeğin farkındayız : Bir kişi başkalarına yalnızca kendisinde olanı verebilir . Ebeveynlerin sahip oldukları nitelikler ve fırsatlar size aktarılır.

isterler ama veremezler. Çocuklarınıza iyi bir şey öğretmek istediğinizde , kendinizde bu iyilik olmadan bunu yapmanın imkansız olduğunu ve iyi nitelikler kazanmak için çok çalışmak gerektiğini göreceksiniz .

Tüm hayatın boyunca , senin için yaptıkları onca iyiliğin karşılığını anne babana ödeyemeyeceğini unutma . Onlara hayattayken minnettarlığınızı ve sevginizi ifade etme fırsatını kullanın .

Üçüncü. Ailenizi onurlandırın ve onlara yardım edin .

Ebeveynleri onurlandırmak sadece İncil'deki "eskimiş" bir emir veya Doğu halklarının bir geleneği değildir . Bu, refahımıza katkıda bulunan insan yaşamının normudur . "Onurlandırmak" , her şeyden önce kişinin kendi içinde ve anne babasıyla ilgili gizli konuşmalarında saygılı bir tavır sergilemesidir . Dış davranışta saygı, nazik, düşünceli davranış, makul bir dereceye kadar itaat, özellikle yaşlılıkta zayıflıklarına karşı sabır anlamına gelir . Önemli konularda tavsiyelerini alın , eleştirileri alçakgönüllülükle dinleyin ve cezayı kabul edin. Suçlu değilseniz , kendinizi de saygıyla savunun , haklılığınızın anne babanızın size karşı tutumundan daha az önemli olduğunu unutmayın.

Onlara yardım etme , onlara ve sağlıklarına bakma , ev işlerini onlarla paylaşma arzusuyla ifade edilmezse, saygı tam ve yanlış olmayacaktır .

Ve unutmayın: siz anne babanıza nasıl davranırsanız , çocuklarınız da size öyle davranır .

Dördüncü. Kendinizi onların yerine koyun .

Daha sık, özellikle çatışma durumlarında kendinizi onların yerine koymaya çalışın . Bu olmadan bir insanı anlamak ve onun sınırlı, bencil algısının ötesine geçmek zordur .

Ailenizin hayatı , çocuklukları , büyükanne ve büyükbabanızın hayatı , sevdiklerinizin katlanmak zorunda kaldığı zorluklar hakkında daha fazla şey öğrenmeye çalışın . Hayat çok zor bir şey, özellikle de birçok savaştan, baskıdan, yetkililerin zulmünden ve ahlaksızlığından kurtulan ülkemizde hayat . Her drama , yalnızca doğrudan katılımcılarının ruhlarında değil , aynı zamanda çocuklarında ve torunlarında da yoğun bir şekilde yankılanıyor. Anne babanıza sempati kaynağı olacak bir şeyler öğrenmeniz çok olası . Ve kendinizi onların yerine koyarak, bazı durumlarda bunun onlar için ne kadar zor ve acı verici olduğunu anlayacaksınız .

Beşinci. Ailene güven .

babanın dediğini düşünmeden kovma .

Birincisi, bunu seni kızdırmak için değil, seninle ilgilenmek için söylüyorlar . İyi tavsiyeler genellikle iyi niyetlerden gelir .

İkincisi, daha fazla deneyime sahipler .

Üçüncüsü, özellikle annenin kalbinin içgüdüsü ona çoğu zaman doğru düşünceleri söyler.

Altıncı. Kendin için cevapla.

Birçok çocuk " çifte standart politikasını" kullanır. Çocuklar gibi bakılmayı , ancak yetişkinler olarak bağımsızlık verilmesini talep ediyorlar .

Bu adil değil. Bir yetişkin olarak bağımsız olmak istiyorsanız , birlikte yaşamanın maddi yönü de dahil olmak üzere sorumluluk alın . Çalışın, aileye para getirin . Ve bunu yapmazsanız , kendi başınıza yaşıyormuş gibi davranmaya çalışmayın .

Yedinci. Ailen için dua et .

Aynı yetimhane sakini Ruslan bana şu hikayeyi anlattı: “Arkadaşımın annesi daha önce içti . Sonra ona yalvarmaya başladı, onun için dua etti, onu dinledi ve gittikçe daha az içti . Ama içmeyi bıraktığında, zaten karaciğer sirozu olmuştu . Ve öldü. Ve daha önce içmeyi bırakmış olsaydı , o zaman arkadaşım şu anda bir yetimhanede yaşamayacaktı .

Annenin oğlunun duasıyla içkiyi bırakması istisnai bir mucize değil . Bu, ciddi ve sebatlı duanın olağan meyvesidir . Dua, başka hiçbir şekilde elde edilemeyecek şeyleri yapabilir .

Ve Tanrı sevgi olduğu ve dua Tanrı'ya bir çağrı olduğu için, aşk meselelerinde duanın çok önemli olması doğaldır . En basit dua olan "Allah ana babamı korusun", zihnin işle ya da ders çalışmayla meşgul olmadığı gün içinde birçok kez zihinden söylenebilir . Dua sözleri içtenlikle, duygu ile telaffuz edilirse, böyle bir duanın tek bir kelimesi bile boşa gitmez. Her kelime aranızdaki sevgiyi artıracak .

Tabii ki, anne babanızdan sağlık ve huzur isteyebilir , ilişkinizi geliştirebilir ve diğer gerçekten iyi şeyler isteyebilirsiniz.

Ve ebeveynlerimiz öldüğünde (sonuçta ölüm, hayatımız boyunca sona ermemişse , onlarla olan çatışmamızın sonu anlamına gelmez ), o zaman bizimle sadece dua kalır . Onlar için duamız , en çok ihtiyaç duydukları ve başımıza gelen tüm kötülükleri bize bağışlayacakları paha biçilmez bir nimettir .

Tek soru, sevdiğimiz biri için sürekli dua edecek sabrımızın olup olmadığıdır . Bu, ebeveynlerimizi ne kadar çok sevdiğimizin bir göstergesidir .

Sekizinci. Kendin ol, anne babanın hayali değil.

Birçoğumuzun sorunu ebeveynlerimizden ayrılmamamız ( ayrılamamamız ) . Ayrılmamış çocuklar ebeveynlerinin sorunlarının nedeni olarak kendilerini , kendi sorunlarının nedeni olarak da anne babalarını görürler . Evet, biz ve ebeveynlerimiz birbirimize bağlıyız. Ama bu rock değil, bir lanet değil. Ve yaşlandıkça kendi hayatımızı yaşamaya başlıyoruz . Ve bağımsız, tam teşekküllü bireyler olabilmek için kendimizi ebeveynlerimizden ayırmamız gerekiyor . Ebeveynlerin artık bizi cezalandırma veya bize emir verme hakkı yoktur , bu nedenle , tüm prensip meselelerinde ebeveynlerimizin sevdiği şeyler değil , kendimizin doğru olduğunu düşündüğümüz şeyler bize rehberlik etmelidir .

Bu yaklaşım büyük olasılıkla bizi ebeveynlerimizden uzaklaştırmayacak , ancak ilişkimizi daha sağlıklı hale getirecektir . Annem artık seni manipüle edemeyecek : " Beni bırakırsan hastalanırım", " Bununla evlenirsen seni affetmem . " Ve artık hatalarınız için sorumluluğu anne babanıza kaydırmayacaksınız . Büyümek doğal bir süreçtir ve ebeveynlerimizin bunu yapay olarak yavaşlatmasına izin vermemeliyiz .

* * *

Kendiniz üzerinde böyle çalıştıkça, ilk başta anne babanızın eksikliklerine katlanmak , affetmek, patlamamak sizin için gittikçe daha kolay olacak. Ve yine de patlar ve gücendirirseniz , bir konuda yanılıyor olsalar bile bunun yerine af dileyin . Seçtiğiniz sevgi yolu, size bağlı olan dünya için her şeyi yapmanızı gerektirir.

anne babanı daha çok sevdiğini hissedeceksin . Onlarda şüphelenmediğiniz o kadar iyi nitelikler keşfedeceksiniz . Onlarla nasıl başa çıkacağınızı etkileyecektir . Anne baban sende meydana gelen değişiklikleri hissedecek ve onlar da değişmeye başlayacak .

Alışılmadık bazen af dilemek korkutucu . İleriye doğru ilk adımı atmak korkutucu. İnsanların iyi niteliklerine inanmak korkutucu .

İlk başta anne babanızdan hızlı bir değişiklik beklememeye karar verirseniz , bu korkuyu yenmeniz daha kolay olacaktır . Onların değişmesi sizden bile daha zor ve zaman geçmeli . Onlardan hiçbir şey talep etme , sadece kendinden talep et. Ve insan sadece kendinden talep ettiğinde ona kimse karışamaz, kimse onu durduramaz .

25. ALIŞKANLIK ALIŞKANLIKTIR

Böylece hemen hemen tüm dertlerimizin tariflerini içeren bölüme geldik .

Evet , dertlerimizin kökü kötü alışkanlıklarımızdadır . Alışkanlıklar (veya tutkular) asla pasif değildir . Bize karşı , mutluluğumuza ve sevgimize karşı savaşıyorlar . Kötü alışkanlıkları fethetmezsek , onlar bizi fetheder.

Kendimize yakından bakalım . Göreceğiz ki biz ve yaptıklarımız aynı şey değil . Vermek istiyoruz ama açgözlüyüz . Cömert olmak istiyoruz ama korkuyoruz . Özgür olmak istiyoruz ama bağımlıyız . Daha güçlü ve daha iyi olmak istiyoruz - ama kendimizi yok ediyoruz. Affetmek istiyoruz - ama gücendik. Başkaları için mutlu olmak istiyoruz ve kıskanıyoruz . Sevmek istiyoruz - ama kıskanıyoruz ve nefret ediyoruz.

En iyi anlarımızda yapmak istediğimiz şey , kim olduğumuzdur . Biz gerçeğiz, biz kendi derinliklerimizde güzel , tanrısal varlıklarız. Her insanın ruhunun tüm Evrenden daha değerli olduğu sözleri şiirsel bir abartı değil, tamamen nesnel bir gerçektir.

ve parlak bir insanla iletişim kurmak ne kadar neşeli ve sıcak ! İnsan dehasının en iyi eserleri ne kadar harika ! Kendini başkaları için feda edenlerin amelleri ne güzeldir ! İnsan ruhunun en iyi tezahürleri , gök cisimleri, flora ve fauna, Güneş ve zaman için mevcut olan her şeyi geride bırakır .

İnsan ruhunun en yüksek tezahürlerinin merkezinde sevgi vardır. Yaratıcı aşkın mucizesi, insanı doğanın üstüne çıkarır . Aşk bizi biz yapar. Doğal, normal halimizde severiz . Tüm insanları, tüm dünyayı ve Yaradan'ı seviyoruz .

Yapmak istemediğimiz ama yaptığımız şeyler kötü alışkanlıklar veya tutkulardır. Şehvet, tembellik, kıskançlık , açgözlülük, cimrilik, güvensizlik , yalanlar, bencillik, kızgınlık, nefret, iftira , kin, tütüne bağımlılık , uyuşturucu, oyunlar, kibir ve diğer kötü alışkanlıklar, kısmen miras, kısmen yaşam boyunca edinilir .

Pek çok kötü alışkanlığın hoş ya da en azından heyecan verici bir yanı da vardır . (Aksi takdirde , onlara bu kadar kolay boyun eğmezdik .) Ama sonunda, alışkanlıkların her biri bizim olduğumuz gibi -sevgi dolu varlıklar olmamızı engeller . Ne de olsa sevginin nefret, kıskançlık, cimrilik vb. İle birleştirilemeyeceği açıktır . Herkesten nefret ettiğinizi, herkesi kıskandığınızı , herkese acıdığınızı ve sadece şu veya bu üç kişiyi sevdiğinizi düşünüyorsanız , bu kendinizi kandırmaktır. Duygun aşk değil. Sevmek, tüm kişinin kapasitesidir . Bir insan kendi içinde bölünüp kimine göre sevgi dolu , kimine göre kötü olamaz.

hayatta görmek kolaydır . Bir kişinin gerçek, sevgi dolu bir ailesi varsa , kural olarak, sadece karısıyla değil, aynı zamanda çocuklarla , ebeveynlerle , arkadaşlarla ve iş arkadaşlarıyla da mükemmel, sıcak ilişkileri vardır . Çünkü o sevgi dolu bir insandır.

Ve tam tersi - ebeveynler ve arkadaşlar arasında sevgi görmüyorsanız , o zaman karınız (kocanız) için gerçek aşk olmayacaktır . Çünkü kötü alışkanlıkların, tutkuların kölesidir . Evet, Tanrı bir aşk kıvılcımı gönderebilir , ancak kısa sürede kötü alışkanlıklar kisvesi altında sönecek , gerçek aşk alevine dönüşmeyecek .

Tutkular, kötü alışkanlıklar ruhun bir hastalığıdır . Ve her hastalık gibi, yıllar içinde alışkanlıklar yoğunlaşır ve bir kötü alışkanlık diğerini güçlendirir. İnsan ruhu durağan olamaz - sürekli olarak iyiye veya kötüye doğru hareket eder .

gerçek, sevgi dolu , başkalarını yaratabilen ve memnun edebilen bir insan olmak için kesinlikle kötü alışkanlıklarınızla savaşmalı , tutkuları fethetmeli ve yeni kötü alışkanlıkların ortaya çıkmasını engellemelisiniz .

fethetmezsek , içimizdeki tüm iyi şeyleri fethedecekler . Ve ne kadar para, şöhret, zevk hatıraları ve dış başarılar elde edersek edelim , bunların hepsi bize hiç yardımcı olmayacak . Sadece biz olmadığımız için. Bizim dışımızda, kişiliğimizin dışında . Ve öldüğümüzde hepsini kaybedeceğiz.

Kötü alışkanlıkların mahkumlarının kaderi, şeylere, köleliğe, ıstıraba çarpık bir bakış açısıdır . Alışkanlık kölesinin çocuklarına aktardığı şey , paranın yanı sıra budur .

Her insan kötü alışkanlıklarının üstesinden gelebilir . Milyonlarca insan bir ölçüde başardı . İşte kullandıkları metodolojinin bileşenleri . _

1.   Kötü alışkanlıkların, tutkuların varlığını kabul edin .

Her şeyden önce, kendinizi gözünüzde haklı çıkarmayı bırakın - bu şekilde kendinizi değil , alışkanlıklarınızı, hastalığınızı koruyorsunuz. Sonuçta, bir şey canınızı yaktığında tanı koymak için test yaptırmak, tomografi çektirmek vb. için zaman ve para ayırıyor musunuz ? Derinin altında bir kıymık bulmaktan korkmuyorsun , çünkü onu çıkarabileceğini ve daha kolay hale geleceğini biliyorsun . Burada aynı . Zayıflıkları, hataları arayın ve bulduğunuzda korkmayın.

Varsa , sorunları özel isimleriyle çağırmayı öğrenin . “Ben ekonomikim” değil, “cimriyim”. "Utanıyorum " değil, "kibirliyim ". "Savunmasızım " değil, "Gururluyum." "Seviyorum" (Ira, Vasya, bira, kahve, bilgisayar oyunları) değil, "Bağımlıyım ".

2.                 Kendinizi alışkanlıklarınızdan ayırın .

Alışkanlığın "vazgeçilmez varlığınız" değil , sizi esaret altında tutan bir dış güç olduğunu kabul edin . Alışkanlıklarınıza sempati duymayın ve pişman olmayın . Sonuçta, kendinizden çıkardığınız dikenden pişman değil misiniz ?

3.   Kötü alışkanlıkların esaretinden kurtulmaya karar verin .

Kesin kararınız ve ateşli arzunuz olmadan, böylesine büyük bir görevle başa çıkamazsınız .

4.   karşı iyi huylar edinin .

Bir kişi tarafsız olamaz. İyi değil, kötü değil, ne balık ne de et. Bu nedenle , hareketinizin vektörü bir tür sıfıra, "hiçlik" durumuna yönelmemelidir . Kazanmanız için vektör , kötü olanın tam tersi olan iyi bir alışkanlık için çaba göstermelidir. Örneğin kıskanç bir kişiden kayıtsız değil, yardımsever olmaya çalışırız. Bir egoistten nazik birine. Dokunaklıdan uysallığa . Üzgünden neşeye.

Elbette tüm bu nitelikler oyunculukla değil , kişinin duyguları üzerinde çaba sarf etmesiyle kazanılır . İnsana duygularını iyiye yöneltme gücü verilmiştir . Kimsenin kendisini kıskanç ve kibirli olmaya zorlayabileceğini sanmıyorum . Ama affetmek, hayır dilemek, empati kurmak bizim irademize, aklımıza bağlıdır.

Ne diyor? Kötü olan her şeyin küçük bir aldatmaca yoluyla yavaş yavaş içimize sızdığı gerçeği . Ve iyi olan her şey bizim yüksek "Ben"imiz için doğaldır ve bu yüksek "Ben"e kendisini dışsal, yüzeysel çarpıtmalardan koruma ve arındırma araçları verilmiştir .

mısın ? Kendinize birkaç kez söyleyin : "Seni tüm kalbimle affediyorum !" - ve kırgınlığın azaldığını göreceksiniz .

Bir insan için iyi dileklerde bulunur musun? Kendinize birkaç kez söyleyin : " Seni kıskanıyorum" - ve kıskançlığın ortaya çıkıp çıkmadığına bakın.

Bu kadar basit bir deneyim, ancak kötülüğün ve iyiliğin insanda eşit derecede içkin olduğu şeklindeki yanlış fikri inandırıcı bir şekilde çürütüyor.

5.                 düşünceleri kes .

Psikolojide "takıntılı düşünce" veya " takıntılı fikir" diye bir şey vardır . Bu, bilincimize saldıran , onu belirli eylemlerde bulunmaya veya zihinsel ıstıraba, umutsuzluğa, umutsuzluğa çeken bir düşüncedir. Örneğin, çok iyi bilinen "parlak" düşünceler: "Beni kimse sevmiyor " , "Başkaları daha şanslı", "Hayatın hiçbir anlamı yok ." Bu yanlış düşünceler sayesinde bazı alışkanlıkların kölesi oluyoruz .

Bize yönelik saldırı mevcut duruma uygun yanlış bir düşünceyle başlıyor . Bir kişi bu düşünceyi kabul ederse, kabul ederse , böyle bir düşüncenin meyvesi her zaman olumsuz duygulardır - umutsuzluk , öfke , korku vb . bize saldırın Ve kabul edildikçe, olumsuz duygularla giderek daha fazla eziyet çekiyoruz . Bu duygular, düşüşümüzü belli bir eylemle düzeltmemizi gerektirir . Örneğin, bir şehvetten - lezzetli bir şeyler yemek , kurallarını ihlal etmek, bir zinadan - uymak , kıskanç bir kişiden - biri hakkında kötü bir şey söylemek. Bunu yaparsak , bu düşüşümüzün bir sonraki derecesidir ...

Böylece kötü alışkanlıklar ve tutkular yavaş yavaş içimize yerleşir. Ve içimize o kadar sabitlenmişler ki, onlar tarafından zincirler gibi prangalanıyoruz, onları ayrılmaz bir parçamız olarak görüyoruz, hayatımız boyunca onlardan acı çekmeye niyetliyiz.

Kim belli anlarda bize bu düşüncelerle böylesine inanılmaz bir inatla saldırıyor?

Bir de “iç diyalog” diye ilginç bir şey var. Bilincimiz iki bakış açısına ayrılabilir mi, yoksa dışarıdan biriyle diyalog halinde miyiz?

Daha öte. Rusça'da bir ifade vardır: " bir düşünce geldi." Hızlı bir soru: Tüm düşünceler beynimizde doğup ölüyorsa, " düşünce " nereden geldi?

"Ah, kötü düşünce! hile ile yeryüzünü kaplamak için nereden istila ettin? (Efendim 37, 3).

Tüm bu sorular bizi , dışarıdan birinin bize yönelttiği düşüncelerden bilincimizin etkilendiğini anlamaya götürür .

Kimin bu fırsatı var ?

Hıristiyanlıkta sırasıyla melekler ve şeytanlar olarak adlandırılan manevi dünyanın özleri , iyi ve kötü .

Hala görünmez alemin, meleklerin ve şeytanların varlığına inanmıyor musunuz ? Dünyayı keşfetmekten korkmuyorsanız, bu bir problem değildir . Burada sunduğum düşünce kontrol yöntemini kullanmayı deneyin ve ardından işe yarayıp yaramadığına ve tüm düşünceler içinizde doğup ölürse nasıl çalışabileceğine dair sonuçlar çıkarın .

Düşünce kontrolü , alışkanlıkları yönetmek için en önemli araçtır . Tüm eylemlerimiz düşüncelerle başlar. İyi bir düşünceyi kabul edersek, sonunda iyi bir iş yapabiliriz , kötü bir düşünce - kötü bir şey. Bu nedenle, kendinizi kontrol etmeyi öğrenmek için düşüncelerinizi kontrol etmeyi öğrenmeniz gerekir.

Düşünceleri kontrol etmenin ilk adımı, iyi bir düşünceyi kötü olandan ayırt etmeyi öğrenmektir . Ana işaretler: iyi bir düşünce iç huzuru , huzuru getirir ve ( hatırladığımız gibi, doğası gereği nazik ve sevgi dolu olan) "Ben" imiz , kötü bir düşünceye heyecan ve şüpheyle yanıt verir.

Bu en basit şeylerde bile kendini gösterir . Bir mağazada bir şey seçtiğimizde ve kolayca, endişe ve şüphe duymadan karar verdiğimizde , satın alma işleminin başarılı olduğunu hepimiz biliyoruz . Uzun süre şüphe edersek , seçimde acı çekeriz, kural olarak yanlış bir şey satın alırız.

Kötü bir düşünceyi fark ettiğimizde, onu reddederiz. Reddederiz ama tartışmaya girmeyiz. Çünkü tartışacağımız öz aptal olmaktan uzaktır ve bize bu fikir lehine birçok yanlış argüman sunacaktır , bunların her birini tekrar çürütmemiz gerekecek ve düşman asla yorulmayacaktır. Bir saplantılı düşünce yerine , birkaç tane elde edeceğiz ve düşmanımız olan düşmanca bir varlık , tekerlekteki bir sincap gibi bizi bir daire içinde bir düşünceden diğerine sürecek .

Bir düşünce, onunla tartışmadan nasıl reddedilebilir?

İşte gerçek anı geliyor . Görünmez bir dünya yoksa ve tüm düşünceler kendi bilincinizin meyvesiyse , o zaman onunla çok fazla zorluk çekmeden başa çıkabilmelisiniz . Ne de olsa bu senin düşüncen ve kendi iradesi, kendi gücü yok . Ona güç vermek istemiyorsun . Takıntılı düşünceyi bu kadar katı bir şekilde materyalist bir konumdan yenmeye çalışın ve işe yarayıp yaramadığını görün .

İşe yaramazsa , manevi dünyanın varlığını hesaba katarak takıntılı düşünceyi yenmeye çalışın . Bu durumda, dua gibi dışarıdan gelen kötü düşüncelerle mücadele etmenin bir yolunu elde ederiz . Örneğin: "Tanrım, yardım et!" Veya "Her şey için Tanrıya şükür!" Dua sadece dudakta değil, kalpte de olsun ve içinde bir his olsun diye birkaç kez tekrarlıyoruz . Bir kişiyi ( sizin için ilginç olan veya tam tersine nahoş olan) ilgilendiren bir düşünce tarafından saldırıya uğrarsak , onun için dua etmek en iyisidir : "Tanrım, onu korusun!" Ayrıca , elbette birkaç kez: Tanrı bir duayı ancak biz kendimiz duyarsak duyar .

Vicdanlı olsaydınız , bakın ve karşılaştırın - hangi dünya görüşü işe yarıyor ve hangisi savunulamaz.

manevi yönteminin mekanizmasını açıklayacağım . İyi düşüncelerin yaratıcıları melekler, kötü düşüncelerin yaratıcıları ise şeytanlardır. Şeytanların amacı, bizi kötü alışkanlıklarla birbirine bağlamak ve böylece bizi bu dünyada ve ahirette perişan etmektir . Bizim eziyetimiz onların "yüksek" idir . Meleklerin amacı, sevgi dolu bir insanın doğal durumuna dönmemize yardım etmektir.

İblisler düşmüş meleklerdir, muazzam meleksel güçleri ve zekaları vardır , sadece yeteneklerini kötülüğe dönüştürürler. Dolayısıyla insanın tek başına iblislerle rekabet etmesi mümkün değildir . Onları yenmemizin tek yolu, yardım için Tanrı'ya dönmektir . İblisler , sokakta aniden üzerimize koşan kuduz köpeklere benzetilirse , o zaman Tanrı, korunmak için başvurduğumuz Babamızdır ve köpekleri o kadar uzaklaştırır ki, onlar bir ciyaklamayla kaçarlar .

Tanrı'nın gücü olmadan , kötü alışkanlıkların esaretinden kurtulmak neredeyse imkansızdır . Çünkü onların arkasında muazzam bir güce sahip olan kötülük vardır . Şeytanın amacı sevgiyi yok etmek, nefret aşılamaktır. Ve her birimiz , manevi dünyanın varlığına inansak da inanmasak da , bu güçle uğraşmak zorundayız . Ve biz ona ne kadar az inanırsak, bizi o kadar kolay yener. Biri gözleri bağlı olan iki dövüşçü arasındaki kavga gibi .

Gözlerinizle hiç görmediğiniz ve dünyevi hayatta görme ihtimalinizin düşük olduğu bir şeye inanmanın ne kadar zor olduğunu anlıyorum . "Pek zor ," çünkü aslında ruhsal vizyonla kişi iblisleri görebilir . Manevi vizyonu keskinleştirmenin bilinen yöntemleri de vardır : sıkı uzun oruç, kimyasal müstahzarlar, ilaçlar. Ayrıca, sihre yönelmek ( komplolar ve aşk büyüleriyle başlayarak) veya intihara teşebbüs etmek , sıklıkla iblislerin vizyonuna yol açar . Genellikle geceleri gelen , göğse basan, boğulan, boyunda görünür izler bırakan bazı karanlık figürler olarak görülürler ...

İblislerin varlığına dair kanıt bulmak, Bigfoot'un veya Loch Ness canavarının varlığına dair kanıttan çok daha kolaydır. Uyuşturucu bağımlılarını hesaba katmasak bile, yalnızca intiharları ve sihir kurbanlarını hesaba katsak bile, iblisleri görenlerin sayısı (ve bazen varlıklarına dair fiziksel kanıtlar, örneğin boyundaki boğulma izleri şeklinde) sadece Rusya'da yüzbinlerce insan var.

Ancak kötü ruhların vizyonu olmasa bile, birçok insanın hayatında kötülüğün kişisel biçimine dair bir farkındalık vardır. İnsanların güçlüklerinde manevi yollara başvurdukları, sorunlarından kurtuldukları ve ardından kötü ruhlara karşı kızgınlık, nefret duyduklarını (hangi duyu organıyla bilmiyorum) açıkça hissettikleri birkaç durum biliyorum. Tanıdıklarımdan biri, o zamanlar hala kilise dışı bir kadın, dua eski sevgilisine olan tutkusundan kurtulmasına yardım etti, iblisleri kaybetmenin bu sıkıntısını dişlerini gıcırdatırken hissetti. (Şeytanların dişleri ve toynaklı boynuzları olmadığı açıktır - başka bir dünyanın fenomenlerini algıladığımızda, nitelikleri bizim için mevcut olan görüntülerin diline "çevrilmiş" gibi görünür.)

6.                 Düşmek - kalk.

Kötü alışkanlıkların üstesinden gelme çabalarınızda ısrarcı olun ve asla pes etmeyin. Kölenin kafesinden bir sıçrayışta atlamayacaksın , başarı kademeli olacak. Büyük, kutsal insanlar , hatalarını asla tekrarlamadıkları gerçeğiyle tam olarak ayırt edildi . İlk defa öğrendiler . Alışkanlıklarımızın bizi çektiği eylemleri genellikle sen ve ben tekrarlarız . Çoğu zaman hayattan hiç geçmiyoruz ama hareketsiz duruyoruz , aynı tırmığa atlıyoruz .

Alışkanlığa teslim olup, yine bir günah işledikten sonra , başaramayacağımız , alışkanlığın kazanacağı düşüncesi gelir . Bu düşünceye yenik düşerseniz , umutsuzluk ve savaşma isteksizliği gelecek. Bu da son bir yenilgi değil ama neden bu noktaya getirdiniz? Böyle bir kural var : "Düştü - kalk." Kaç kez düşersin - ne sıklıkta düşersen düş, o kadar çok ve kalk .

kendinizi bir alışkanlığa kaptırdığınız anda , düşüşün hangi aşamasında olursanız olun, hemen onu yenin .

7.   Ortodoks Kilisesi'nin ayinlerine başvurun .

tutkuyla veya saplantılı düşüncelerin istilasıyla eziyet çeken her mümin , duanın bu sınavda nasıl yardımcı olduğunu bilir . Ama kilisenin bu tutkuyu itiraf etmesinin ardından cemaatin duadan daha fazla yardımcı olduğunu biliyor . Gizem bir mucizedir! İnsanlığın ruhsal sorunları çözmede eşit derecede güçlü başka bir şeyi yoktur .

İşte projelerimizin "müşterilerinden" itirafları ve cemaatleri hakkında birkaç kısa hikaye .

Victoria . " Seninle sevincimi paylaşmak istiyorum . Bugün hayatımdaki ilk bilinçli itirafımı yaptım . Ve sonra... komünyon! Bunu engelliyor gibi görünen çeşitli koşullar vardı . Ama o anda, beni bunaltan ve kurtulmak istediklerimden kelimenin tam anlamıyla fiziksel olarak bıkmıştım. Bu nedenle, neredeyse itiraf etmeye koştu . Gözyaşları vardı . Ve sonra akılda ve kalpte bir hafiflik ve sessizlik hissi ... Kalpten en kaba kirler döküldü ... ama daha yapılacak işler var ."

Tatiana. “Ruhum için bu Ayine olan ihtiyacı fark ettikten sonra ancak 4 aya ulaştım . Neden bu kadar uzun sürdü? Şimdi araya giren her şeyi hatırlamıyorum bile - ya sorun çözülmedi, o zaman akşam ve sabah hizmet için çok zaman var gibi görünüyor, sonra beşinci, sonra onuncu ... Düşmanın hileleri sayısız. Ama daha fazla ilerlemenin imkansız olduğunu anladığım an geldi. Aksi takdirde kendime yalan söylemiş olurum, vicdanımı kandırmış olurum ki bu da hiçbir iyiliğe yol açmaz . Zordu, korkutucuydu, alışılmadıktı, alışılmadıktı. Ancak bu yolu kapatmak daha korkunçtu . Ve - hayatının geri sayımında yeni bir nokta vardı . Yürüdü, yürüdü, bir kovada çamur taşıdı (üzgünüm), durdu, döktü, devam etti. Ve daha kolay, daha parlak ve en keyifli hale geldi . Ve - sessizlik ... Komünyondan sonra ruhta TI-SHI-NA .

Elena. “İtiraf için sırada durduğumda , dua ettim ve uzaktan Peder Alexei'nin cemaatçilere nasıl itiraf ettiğine baktım. Titriyordum ve ellerim buz gibi soğuktu... Baktım , bu ayini yandan gözlemlerken zevk ve korku hissettim ... Rahibin dikkati, nasıl dinlediği, nasıl sorduğu ... ne kadar düşünceli bir kişiyi vaftiz ediyor , üzerine bir epitrachelion atıyor ... Sonra önümde iki kişi kaldığında, yüzü üç parçaya bölerek soğuğa gözyaşı akıntıları eklendi . Her tarafım gözyaşlarına dönüştü , büyük , tuzlu bir buluta... Bunlar hayatımdaki en güzel gözyaşlarıydı . Hıçkırıklarımı tutamadım . Yarı baygın bir halde , musluktan fırlamış gibi bir yüzle rahibe yaklaştım ... İtiraf sırasında rahip çok dikkatliydi ve sıcak avucuyla ölümcül buzlu elimi tutarak beni dostça cesaretlendirdi - nasıl olduğumu gördü . sallanıyordu. Bu itiraf sırasında gözlerimin önünden çok şey geçti ... Bu gerçekten Tanrı'nın bir Armağanı - ne zaman tövbe edebilirsin ... Sonradan ve şimdi olan tüm bu duyguları tarif edecek kelimeler yok . Ruhum uçuyor - hafif, şimdi bir zamanlar ona taktığım taşlar ve zincirler yok. Burada gülümsemem bile bir şekilde açıklanamayacak kadar sessiz ve şeffaf ... "

İrina. “ İtiraf ettim ve bugün ayini aldım! Çok mutluyum. Bir gün önce günahlarım hakkında yarım bir defter yazdım , ancak yine de bugünüm hakkında yazılmıştı , geçmişten pek bir şey hatırlamıyorum - uzun zaman önce tövbe ettim ve bu nedenle unuttum. Elbette itirafta her şeyi söylemedim ama genel olarak tüm emirlere göre. Ama asıl mesele şu ki anladım ve yazdım, değil mi? Tövbem üzerinde çalışmak bana o kadar çok şey verdi ki, kendimle ilgili o kadar çok şey anladım ki! Onu almak çok zordu, bir hafta gitti , çalıştı, sonra akşam ve gece yarısı yazdı. Ve sonra kiliseye gidip planı gerçekleştirmek çok zordu ! Zaten her şeyi anladığımı sanıyordum, neden? Sonra, Kutsal Eşya ona güç verdi ! Ve şimdi benim için zor olacak çünkü yapmayacağıma söz verdiğim şeyi bu kadar kolay yapamayacağım ve düşünemeyeceğim ! Ama aynı zamanda kolay , çünkü Tanrı benimle!”

Kate. “ İtirafımdan önce iblisler tarafından ayartıldım . Bana şu düşünceyi verdiler : “Katya, bunların hepsi saçmalık. Sen kendi kendinin metresisin, bunların hepsi aptallar için. Katya, işte yorgunsun, ders çalışıyordun , bütün gece bu kuralı nasıl okursun , insanların bulduğu tüm bu dualar ? Sakin ol, izin gününde nerede bu kadar erken kalkıyorsun? Ve çok dikkatli, çok dikkatli, çok anlayışlı bir şekilde ilham verdiler . Aklım neredeyse bu numaraya düşüyordu . Ama... Önümde, küçüklüğümden beri on beş yıldır benimle olan bir ikon duruyor. Bu, Tanrı'nın Annesinin Vladimir İkonu. Kalbime öfke yerleştiğinde veya kötü düşüncelere daldığımda veya sevdiklerimle tartıştıktan sonra bana bakıyor. Gözleri benim için kederle dolu, ağlıyor gibi görünüyor ve aynı zamanda bakışları sert ve ikna edici. Kalbimi görüyor, düşüncelerimi biliyor. Yakınlarda Kurtarıcı'nın simgesi var, O zaten dikenli bir taç takıyor, günahlarımız için acı çekecek. Ve benim için! Vicdanım uyanıyor. Ve insandaki vicdan ilahi bir kıvılcımdır. Ve tam da o anda, Pazar sabahı erken saatlerde düşünceler beni yendiğinde ve Kurtarıcı ve Tanrı'nın Annesi bana çok kederli baktı; Bu düşüncelerin düşmanca olduğunu fark ederek hemen yataktan fırladım. Ve düşman, Tanrı'nın aksine, insana merhamet bilmez. Sarsılarak kendimi topladım, duaları okudum, kendimi daha iyi hissettim ve bir kurşun gibi tapınağa koştum.

Tapınağa ne kadar yaklaşırsam, aklıma o kadar aşağılık ve iğrenç düşünceler geldi. Ama Tanrı bana merhamet etti ve bu sefer sonuna kadar savunmam için bana güç verdi. Her zamanki gibi bir sürü insan vardı. Sonuçta, hizmet gecikti - saat 10.00'da. İlk başta anlayışlı ve "nazik" düşünceler geliyor aklıma , sanki bir psikoterapist deri koltukta oturan bir hastaya şarkı söylüyormuş gibi - "Defol, yoruldun. Hepsi boşuna." Ama ayağa kalkıp sırada bekledim ve kendi kendime "Tanrım, merhamet et" dedim. Ve şimdi sıra bende . Burada düşman kendisini "tüm ihtişamıyla" gösterdi. Şimdi aklıma sessiz ve yatıştırıcı değil, gürültülü ve kötü, aşağılık ve kıkırdayan düşünceler geldi : “Aptal, aptal! Ne yapıyorsun? Aptal aptal! Git buradan aptal!" O zaman düşüncelerin benim olmadığını ve benim olamayacaklarını tamamen anladım . Başka hiçbir yerde olmadığı kadar tapınakta da ruhsal dünyanın gerçekliğini hissedersiniz ...

Rahip itirafımı kabul ettiğinde , bana kalbimin bir parçası yerinden çıkmış gibi geldi. Ve gerçekten öyleydi . Kalbim hasta ve günah çıkarmada kanserli kötülük ve alçaklık tümörünün bir parçası ondan kesildi . Ah be adam, meleklerin seni gördüğü gibi sen de kendini uçtan uca görsen , kalbinden gelen pis kokudan boğulursun . kendimi kötü hissettim Kalp parçalara ayrıldı . Ve kim suçlanacak? sen, sen Sen kendin bu aşağılık günah yolunu seçtin . Seçim senindi, Katya, senin. Serbest seçim.

Bundan nasıl kurtulurum ?

Sırada, benim gibi büyük bir sıra halinde durdum . O Pazar yeterince iletişimci vardı . Ancak asıl komünyondan önceki son anda , düşman haykırışlarını yoğunlaştırdı: “Dışarı! Dışarı! değersiz! Dışarı! Rab bana yardım etti, elini verdi, yürüdüm. Ben iyi yürüyemeyen bir engelli gibi O'na ellerimi verdim ve o beni yönetti. Ve işte burada !

Sessizlik vardı. O çirkin çığlıklar sustu. Sabah güneşi, bana komünyon veren rahibin gümüş rengi saçlarına düşüyordu . Kurtarıcı'nın bir kitap tuttuğu simgesinin üzerine düştüler ve sayfalarda şöyle yazıyordu: "Komşunu kendin gibi sev..." Ve bu ışınlar daha sonra hasta kalbime geçti ve yarayı iyileştirdiler. yırtık tümör Ne mutluluk! Hiçbir şeyle karşılaştırılamaz. Günahkar hayatımda bir an bile bu kadar mutlu değildi. Hiçbir Einsteincı akıl ve hiçbir Pascalcı mantık bu gizemi açıklamaya yetmez. Bu yüzden bu bir gizem. O zaman nasıl hissettiğim hakkında konuşmayacağım. Bu herkes tarafından deneyimlenmelidir. Sadece eve döndüğümde Bakire'nin yüzünün artık kederli olmadığını, gözlerinin neşe ifade ettiğini söyleyebilirim. Ve dikenli taçtaki Kurtarıcı da sevindi. Gülmeden gülümsüyor gibiydiler. Benimle birlikteler, benimle sevinirler ve benimle acı çekerler! Onlar her zaman benimle!

8.                 Bir test günlüğü tutun.

Daha önce de söylediğimiz gibi, alışkanlık pasif, bilinçaltının derinliklerinde hareketsiz bir şekilde gizlenmiş bir şey değildir. Bu, kendisine uygun her durumda sürekli olarak bizi alt etmeye çalışan, gerçek çıkarlarımıza aykırı olan iradesini bize dikte etmeye çalışan bir şeydir. Bu tür durumlara denemeler (baştan çıkarmalar) denir. Testler bir yandan kendimiz üzerinde ne kadar başarılı olduğumuzun en kesin göstergesidir. Öte yandan, alışkanlıkların üstesinden gelme işinin önemli bir kısmı başarıyla geçtiğimiz denemelerde gerçekleşir. Bu, herhangi bir dövüş sanatındaki gibidir - düellolar olmadan yalnızca temel teknikleri uygulayarak usta olamazsınız. Bu nedenle, alışkanlıklarla " kavgaların" geçişi büyük bir ilgi ve tam bir özveri ile ele alınmalıdır .

Birçok kız günlük tutar , her türlü küçük olayı ve deneyimi yazar . Ancak aynı günlük, onu bir "deneme günlüğü" yaparsanız , sahibine veya sahibine büyük fayda sağlayabilir . Testler bir kez değil her gün karşımıza çıkıyor. Her gün hangi sınavla karşılaştığınızı , bunun üstesinden nasıl geldiğinizi ve üstesinden gelemezseniz neden başarısız olduğunuzu ve bu başarısızlıktan gelecek için hangi sonuçları çıkardığınızı yazın .

Kötü alışkanlıklarla savaşmaya yönelik bu dikkatli, düşünceli yaklaşım , savaşınızı çok daha başarılı hale getirecek. Ayrıca, insani gelişiminizin nasıl ve nerede gerçekleştiğini makro düzeyde gözlemlemenizi de sağlayacaktır . Hareketinizdeki olumsuz eğilimleri kolayca görebilecek ve gerekli önlemleri alabileceksiniz.

SEVDİĞİN BİR KİŞİYLE AYRILDIKTAN SONRA NASIL HAYATTA KALINIR

Hemen hemen her insanın hayatında er ya da geç ayrılık meydana gelir. Birçoğunun hayatında - bir kereden fazla . Bu çok önemli bir olay çünkü sadece bir yandan bir şeylerin sonu. Daha da önemlisi, ayrılık bir seçim anı ve yeni bir şeyin başlangıcıdır. Seçim doğruysa , yeni, daha iyi bir hayatın, daha gerçek bir aşk anlayışının başlangıcı olur . Çok sayıda insanın yetişkin, sevgi dolu ve mutlu insanlar olmasına yardımcı olan ayrılıktı .

doğru bir şekilde ayrılacağına dair bir sohbetin başında , bir ayrılıktan sağ çıkmayı başaran ve bazı değerli sonuçlar çıkaran bir kız olan Aliki'nin hikayesini anlatacağım .

Bizi sevmeyenler yüzünden kendimizi öldürmemeliyiz .

“ Onsuz nasıl yaşanacağını unuttum . Sülfürik asitte olduğu gibi aşkta eridim . Bir başkasıyla tanıştığında dünyam yıkıldı .

Sonra St.Petersburg'daydım , bir iş gezisinde aradı , her şeyi söyledi ... Ve gözlerimin önünde yazın nasıl papatya toplayıp öpüştüğümüz ...

Sonra kendini suçladı, bir yerde yanlış bir şey yaptı, yanlış bir şey söyledi. Sonra yarım paket sigara içtim, nefes alacak bir şey yoktu, otelin penceresine gittim, ışık gözlerime çarptı , aşağıdaki insanlar çizgi filmdeki gibi hareket etti , aşağıdaki sokak bir şekilde gerçekçi olmayan bir şekilde yaklaştı. Etrafındaki dünyanın paralelliği hissi çok acı verici hale geldi, göğsümde kocaman bir delik oluştu , yaşamak dayanılmazdı.

O sırada telefon çaldı , arkadaşım aradı, birlikte çalışıyorlardı. Altı ay sonra bir yeri aradım ve işlerin nasıl gittiğini sordum. Konuşamıyordum , ağlıyordum... Karakola koşa koşa gelirim dedi , yok bebeği oldu dedim. Sonra, çocukluğumda annemle kilisede olduğumu ve Tanrı'nın Annesinin Kazan İkonuna baktığımı hatırladım , orada çalışan bir kadın yanıma geldi ve şöyle dedi: " Kızım, hayatında kötü bir şey olursa , Tanrı'nın yanına gel . Anne, yardım edecek.

Otelden ayrıldım , nefes almak zordu, Peter hiç bilmiyordu. Ayakta duran ilk arabaya gittim ve herhangi birine kiliseye götürülmemi istedim . Şoför hemen beni bindirdi, sonra dışarı fırladı, bir büfeden bana su aldı ve “Hadi anlatalım” dedi. Birkaç yıl boyunca dünyadan, çılgın bir birliktelikten, papatyalardan , çok acı olandan, soğuktan, dayanılmaz olandan bahsettim . Beni kiliseye götürdü, orada Tanrı'nın Annesinin ikonunda ağlarken beni bekledi , kilisenin bakanları beni kutsal suyla lehimledi, konuştu, yardım etti, sessizlik oldu. Annemle babamın sevgisinin meyvesi olduğumu anladım . Annem beni kalbinin altına taşıdı ve nasıl gideceğimi, güneşe gülümseyeceğimi, gökkuşağına hayran kalacağımı, seveceğimi, çocuklarımı öpeceğimi hayal etti . Sonra küçük, saf bir kızdım, gerçek aşkı hayal eden , sonuna kadar sadık , başı dertte ve neşe içinde ... Ve şimdi, bu kızı öldüreceğim, öldüreceğim ve şimdiden hiçbir şey gerçekleşmeyecek ...

BUNU YAPMAYACAĞIMI anladım. Bu aşk beni öldürmek istiyorsa, o zaman gerçek değil, beklediğim aşk değil. Ve kişi benim değil, bir yabancı ama benim yarim beni arıyor, kendi yoluna gidiyor. Aşk öldüremez, doğurmalı, yaratmalı.

Ve şimdi, neredeyse bir yıldır çalışıyorum, ondan önce yaşadığım gibi yaşamayı yeniden öğreniyorum. Onun karşısında sevindiğim gibi gün doğumlarına, yağmurlara, insanlara sevinmeyi öğreniyorum. Daha önce olduğu gibi sorunlarımı tek başıma, arkadaşlarımla çözmeyi öğreniyorum. Zor ama pes etmeyeceğim çünkü daha iyisini hak ediyorum çünkü benim dünyam çok büyük, beni öldürmek isteyen bu küçücük takıntıdan daha büyük. Yarım olana kadar, hala inciniyorum, hala onun yarısıyım ama yaşamayı yeniden öğreniyorum.

Tutarsız hikayem birine yardımcı olabilirse, Tanrıya şükür. Kendini hazırla, pes etme. Bizi sevmeyenler yüzünden ölmeye değmez. En azından bir gün batımını daha görebilmek için yaşamalısın.

Sadece sabırlı ol ve sonra kolay olacak. Ne de olsa tüm bunlara sevindik , bu da ileride neşe olacağı anlamına geliyor . ”

Sevilen biriyle ayrılma teması tamamen benim tarafımdan yaşanıyor . Hangi koşullar altında olduğu önemli değil . Benzer durumdaki çoğu insan için olduğu gibi benim için de darbenin çok sert olması önemli ...

Zaten oldukça yaşlı insanlardık ama birbirimizle her şey bizim için daha yeni başlıyordu. Ve parlak ve net başladı. Arkamızda çeşitli hatalar olduğu için bunları birbirimizle tekrarlamadık. Evliliği ciddiye aldık. Ebeveynler hazırladı. Düğün ve düğün için gerekli olan her şey satın alındı ve organize edildi. Ancak düğünden bir hafta önce gelinin inisiyatifiyle her şey sona erdi.

Hangi duygular? Bir tren yolculuğuna çıktınız. Hayatının yolculuğu zor ama şimdiye kadar hayatında olan her şeyden daha güzel. Ve böylece, tren tam hız kazandığında, granit bir duvara çarptı. Ve bu duvardan devasa kayalarla bombardımana tutuldunuz.

Muazzam bir gerilim hissi. Müdahaleci düşünceler sürüsü. "Onun kadar iyi birini bulamazsın." "Başka kimseyi sevmeyeceksin." "Asla çocuk sahibi olamayacaksın." "Senin gibi birini sevmek imkansız." Ve benzeri.

Vücut böyle bir strese dayanamaz. Bağışıklık düşüyor, hayatımda hiç olmayan yaralar çıkıyor, üçüncü gün bir cerraha başvurmam gerekiyor. İşini yapan yaşlı ve deneyimli cerrah, bilgiç bir tonla teselli ediyor: “Bir yılda sen

ağlamayı kes. Ve bir yıl içinde gülmeye başlayacaksın .” ..

Bir kriz durumunun üstesinden gelmenin benim bildiğim manevi yollarını bilmiyordu. Bir ay sonra gülmeye başladım. Ve iki ay sonra, tüm hikayeden öncekinden daha iyi hissettim. O anda, ayrılık temelinde kendini zehirlemeye çalışan, sağlığını bozan ve şimdi zayıflıktan dışarı çıkamayan bir kızla tanıştım. Sorunun yaygın olduğunu, birçoğunun bununla nasıl başa çıkacağını bilmediğini, hatta bazılarının intihar düşüncelerine ulaştığını fark ettim.

İlk site olan Perezhit.ru fikri böyle ortaya çıktı ve üç ay sonra sitenin kendisi ortaya çıktı. Her gün birkaç bin kişinin ziyaret ettiği sitenin deneyimi, tekniğin herkese yardımcı olduğunu göstermiştir. Üstelik kadın dergilerinden arkadaşlarının ve psikologların tavsiyelerini kullanarak haftalar veya aylar önce rahatlama hissetmeyen kişiler, genellikle sitede bulundukları bir gün içinde aklını başına toplar. Bunun size başka bir "mucizevi ilaç" reklamını hatırlatmaması için tüm işlerin ilgisizce yapıldığını vurguluyorum.

Sitenin çalışmalarına katılan yüksek nitelikli psikologlar ve Ortodoks rahipler, aşağıda özetlenen metodolojinin genişletilmesine ve derinleştirilmesine yardımcı oldu. Bu teknik, yalnızca küçük ayarlamalarla ayrılma durumu için geçerli değildir, çoğu kriz durumunda, yani kendinizi çok kötü hissettiğinizde kullanılabilir.

1.    bir son ver

Ayrılık gerçekleşmişse, her şeyden önce, olanların gerçeğini hafife almanız gerekir. Bir kişi gittiyse, gitmesine izin vermelisin . Eskiden olan ilişkilere bir son vermek gerekiyor .

Hikayeler farklıdır. Ne yazık ki evlilik ilişkilerinde ayrılıklar yaşanıyor . Bu nedenle buna bir son vermek gerektiğini söylediğimde , kapıyı sıkıca kapatın , kişiyi gömün , hafızanızdan silin demiyorum . HAYIR! Çoğu zaman helal karı kocalar tövbe ile dönerler ve o zaman kabul edilebilirler . Başka bir şey hakkında. Bir ayrılıkla yüzleşmek , bir insanı bırakmak demektir . Yanlış da olsa böyle bir karar hakkını tanıyın . Tutmayı bırak.

Teorik olarak , bir süre sonra ikinizin de değişmesi mümkündür ve yeni bir görüşmeniz olabilir ve siz yeniler başka, daha uyumlu ilişkiler kurabileceksiniz .

Ama şu anda olduğun insanlar birlikte olamaz . Gittiğin yol bu noktaya geldi . Ve bu noktada bitti. Şu an olduğunuz kişi bunu tanımalı ve kabul etmelidir .

Bu kişiye karşı birazcık bile olsa sevginiz varsa , onun özgür olma hakkını tanıyın . Onu serbest bırakın ve kutsayın .

hitap ederek kendinize şunu söyleyin : “Gitmene izin verdim! Tanrı ile yürü !

Bir kişiyi geri döndürme girişimlerinin sona ermesi , dönüşü için umutların kesilmesi, başarılı bir ayrılık deneyimi için kesinlikle gerekli bir koşuldur . Bazıları bir insana aylarca, yıllarca tutunur. Ve tutundukları sürece acı çekerler , bu halde takılıp kalırlar .

Genellikle aşıklar (özellikle aşk bağımlılığından muzdarip olanlar ) birkaç kez ayrılır ve yakınlaşır. Ve dahası, ilişkilerinin kalitesi o kadar düşük olur . Böylece kendilerini, ilişkilerini küçük düşürürler , yaşamama becerilerini pekiştirirler ve sağlıklı ilişkiler kurma şanslarını azaltırlar . İyi bir kural vardır : "Gittiğin zaman git!"

Ve inanın ki sarılmanız, tutunduğunuz kişinin size olan sevgisini ve saygısını artırmıyor , tam tersine .

2.    Davetsiz düşüncelerin üstesinden gelin

krizde , durumun kendisinden değil, bununla ilgili yanlış saplantılı düşüncelerden muzdarip oluruz . Bana saldıran o müdahaleci düşünceleri verdim . Bu tipik bir dizidir. Ayrılık durumunda birkaç tipik düşünce daha: "Bir daha kimseyi böyle sevmeyeceğim " ( bu genellikle 15-18 yaş arası kızlar içindir), " Artık yaşamaya gerek yok." Bu düşünceler bizi neredeyse fiziksel olarak incitir , bizi umutsuzluğa sürükler .

Göreceli olarak, acımızın % 10'u durumun kendisinden , sevilen birini görememekten , onunla birlikte olamamaktan vb., % 90'ı bu yanlış düşüncelerden kaynaklanmaktadır . Yani, bu düşüncelerin üstesinden gelir gelmez , acı çekmeyi bırakacağız. Ve saplantılı düşüncelerin üstesinden yeterince çabuk gelebilirsiniz .

, bu düşünceleri , aldatmanın yardımıyla bizi umutsuzluğa sürüklemeye ve neredeyse dünyadan öldürmeye çalışan, bize düşman bir dış güç olarak kabul etmeliyiz . Bu düşünceler sizin tarafınızdan üretilmemiştir ! Sana zarar vermek için dışarıdan geldiler . Bir düşünceyi kabul etmek ya da etmemek bizim elimizde . Onu kabul eder ve "çiğnemeye" başlarsak, o zaman sanki bizim olur . Takıntılı düşüncelerin kaynakları ve etki mekanizmaları hakkında daha önce " Alışkanlığı kırma alışkanlığı vardır " bölümünde daha ayrıntılı olarak konuşmuştuk .

Kadın psikologları ve popüler psikolojik dergiler bu gibi durumlarda ne tavsiye ediyor ? Dikkatini dağıt. Zihninizi ağır düşüncelerden uzaklaştırmanıza yardımcı olacak bir aktivite bulun . Bu, bir cephe askerine düşmanın pis yüzünü görmemek için yüzünü çevirmesini ve başka bir şey yapmasını tavsiye etmek kadar “ akıllıca ” . Mesela onu göremiyorsun, o yüzden gitti .

Peki ya tam o anda sırtınıza bir kurşun sıkacak ?

Tavsiyem kesindir - düşmanla yüzleşmek ve savaşmak için dönün . Bu düşmanla başa çıkmak için tek gerçek fırsat bu . Düşünce öyle bir şeydir ki , ne bir kondisyon bisikleti, ne bir yüzme havuzu, ne bir güzellik uzmanının veya masörün parmakları , ne de yeni bir sevgili koruyamaz . Düşünce ancak düşünce tarafından mağlup edilebilir!

Nasıl kazanılır?

Düşmanca düşüncelerle tartışmak işe yaramaz. Bazıları, üstesinden gelen düşüncelerle bir tartışmanın yardımıyla bir şeyi analiz etmeyi, yargılamayı, bir tür karar vermeyi umuyor . Krizin akut döneminde yani ilk bir iki hafta sağlıklı muhakeme ve doğru kararlar alınamaz. Öncelikle kendinizi sağlıklı, ayık bir duruma getirmeniz gerekir . Akut bir kriz döneminde , tek bir hedefimiz var - saplantılı düşüncelerle savaşarak olaylara ayık bir bakış açısı kazandırmak .

Yanlış düşüncelerin üstesinden gelmenin tek yolu , onlara duanın gücüne bürünmüş doğru, nazik düşüncelerle karşı çıkmaktır .

Bunu yapmak için her şeyden önce size ne tür bir düşüncenin eziyet ettiğini sürekli olarak kontrol etmek gerekir . Düşmanın yüzüne bakmak diye ben buna derim .

İkincisi, bu düşünceye uygun bir dua ile karşı çıkmak . Yani anlamı şu anda eziyet eden düşüncenin tersi olan bir dua . Bir ayrılık durumunda saplantılı düşüncelerin çoğuyla "başa çıkmak" için üç veya dört kısa dua yeterlidir .

Kendine acıma düşünceleri , umutsuzluk düşünceleri, homurdanma veya korkuyla eziyet çekiyorsanız .

Tipik düşünceler şunlardır : " Başka kimseyi sevmeyeceğim ", " Başka kimseyle o kadar iyi hissetmeyeceğim", "Hayatımın artık bir anlamı yok ", "Zavallı şey, şimdi nasıl yaşayabilirim?". En büyük düşmanımız kendimize acımaktır. Bu acıma acımasızca ele alınmalıdır.

Bu tür düşüncelere karşı kullanılan dualar : “Her şey için Tanrı'ya şükürler olsun!”, “Her şey için iraden. Dilediğin gibi olsun!”

Bu duaların anlamı , olanların rastgele olmadığını kabul etmemizdir . Ne kadar acı verici olursa olsun , bizim iyiliğimiz için olduğunun farkındayız . Böylece , bizler için her türlü hayırları dileyen Allah'a olan güvenimizi ve bu olayın hayatımızı ve ruhumuzu iyileştirmeye hizmet edeceğine olan güvenimizi ifade etmiş oluyoruz . Ve ruhun gelişmesi, ondaki sevginin artması anlamına geldiği için, bu , birini hâlâ ve daha mükemmel bir aşkla sevmemizin oldukça olası olduğu anlamına gelir .

Ayrıldığımız kişi veya bu kişiyi "alan" kişi hakkındaki düşüncelerden eziyet çekiyorsak .

Tipik düşünceler: "O en iyisi, böyle biriyle bir daha tanışmayacaksın", " Onsuz yaşayamam!", " Onu nasıl geri veririm", "Alçak! Beni nasıl böyle kandırabilir!”, “ Ondan, aşağılıktan nefret ediyorum , onu elinden aldığı için! Ondan nasıl intikam alabilirim?"

kişinin düşüncesi bize eziyet ederse , onu basit bir dua ile öldürürüz : "Tanrım, bu kişiyi kutsa!". Bir kişiye iyilik arzusunu bu duaya yatırıyoruz .

Psikolojik açıklaması şudur. Gerçek şu ki, bize eziyet eden takıntılı düşüncelerin özü kötülük, saldırganlıktır. Bu, ya bir kişiye hakarettir ya da onu özgürlüğünden mahrum etme, iradesi dışında kendine bağlama arzusu ya da intikam alma arzusu ya da yaptıklarından dolayı başına talihsizlikler gelmesi arzusudur. Bütün bunlar aşkın zıttıdır. Ve böylece, bu kötü düşüncelerin karşısına iyi bir düşünceyi koyduğumuzda , kötü düşünce yenilir.

derin bir anlayış düzeyi de vardır . Kötü düşüncelerimizin kaynağının karanlık varlıklar olduğunu kabul edersek , o zaman amaçlarının kötülük olduğu açıktır . Ve böyle bir dua sonucunda sadece hayır elde edilmez, aynı zamanda çifte hayır elde edilir: hem duadan yararlanırsınız hem de dua ettiğiniz kişi . Doğal olarak müdahalelerinin böyle bir sonucu bu karanlık varlıklara hiç yakışmıyor ve sizden uzaklaşıyorlar. Birçok kişi tarafından doğrulandı !

Kendinize yönelik agresif düşüncelerle eziyet çekiyorsanız .

Yanlış düşünceler: " Senin gibi birini sevmek imkansız , sen bir eziksin", "Her şeyin sorumlusu sensin , keşke o hatayı yapmasaydın !"

Dua: Her şey için Tanrı'ya hamdedin! Gerçekten bir şeyden suçluysalar : “Tanrım, merhamet et!”, “Tanrım, affet!”.

Dua "Her şey için Tanrı'ya şükürler olsun!" evrensel. Diğer şeylerin yanı sıra , kendimizi kabullenmeyi , içimizdeki iyilik için Tanrı'ya şükretmeyi içerir .

Tövbe duaları: "Tanrım, merhamet et!", "Tanrım, affet!" zorlanmadan, eşit, duygusuz bir tonda telaffuz edilir . Oyunculuğa başlarsak , tövbe yerine umutsuzluğa ve kendine acımaya nasıl konsantre olacağımızı kendimiz fark etmeyeceğiz : "Ah, ne kadar talihsizim, bana acı!" Bu sadece zarar verecektir. Kişi gerçekten tövbe ettiğinde, Allah'ın kendisini bağışladığına kesin olarak inanır ve her dakika onun için daha kolay olur.

Vurguluyorum: İçimizde hangi fırtınalar esiyor olursa olsun, tüm duaların tonu eşit olmalıdır !

ederken akılda tutulması gereken birkaç kural daha vardır .

Öncelikle , dua ettiğiniz Kişiye karşı tutumunuzu kontrol etmeniz gerekir . Allah'ın size hiçbir borcu olmadığını unutmayın . Artık hasta olduğun için suçlanmayacak . Ama büyük olasılıkla, büyük ölçüde O'nun önünde suçlanacaksın . Bu nedenle alçakgönüllülükle dua edin. Sadece alçakgönüllü dua hedefe ulaşır. Derinliklerinde Tanrı'ya karşı bir suç veya küstah bir talep olan dua hiçbir şey vermeyecektir.

Bu bir yandan. Öte yandan, kendinizi tamamen yabancı, haklarından mahrum edilmiş bir dilekçe sahibi olarak görmeyin . Kayıtsız bir memura değil , sizi seven merhametli bir Baba'ya hitap ediyorsunuz . Size istediğiniz her şeyi ve daha fazlasını vermek istiyor .

İkinci olarak, işitildiğinize, size yardım edilebileceğine ve kesinlikle yardım edileceğine inanın. Allah her şeye kadirdir, bu dünyayı yoktan var etmiştir . Allah (sizin işittiğiniz) her sözünüzü işitir ve tek bir sözünüz bile boşa gitmez .

Üçüncüsü, dua ettiğiniz Kişiyi olabildiğince iyi tanımanız arzu edilir . Bazı insanlar Tanrı'nın "yüksek zeka" olduğunu düşünür . Ancak "yüksek zeka" tanımı altında Şeytan oldukça uygundur . Bu nedenle, Hristiyanlığa yakınsanız , O'nun ne tür bir Tanrı olduğunu öğrenmek için İncil'i okumayı deneyin . Sadece dua sırasında Tanrı'yı \u200b\u200bhayal etmeyin - bu çok tehlikelidir. ( İsa Mesih'in simgesine bakmak, Tanrı'yı önünüzde sunmak anlamına gelmez , güvenlidir.)

Takıntılı düşüncelerin size saldırısı devam ettiği sürece tam olarak dua etmelisiniz . Bazıları duayı birkaç kez okuyacak ve sonra " Dua etmeye çalıştım - yardımcı olmadı" diyecek. Bu gülünç. Bir siperde oturuyorsunuz . Düşman her taraftan size ateş ediyor . Düşmana üç el ateş ediyorsunuz . Doğal olarak, bombardıman durmuyor . Çaresizlik içinde siperin dibine sürünerek makineli tüfeği fırlatıyorsunuz: sözde yardımcı olmuyor .

Buradaki mantık nerede ? Etki kuvveti, tepki kuvvetine eşit olmalıdır ! Bu durumdayken ilk 5-7 gün neredeyse aralıksız dualar ettim , duaların sözlerini binlerce kez tekrarladım . Şu anda bana saldıran düşünceyi tam olarak gözlemleyerek ve ona karşı uygun duayı kullanarak . Boğulan bir adamın cankurtaran halatına bağlanması gibi namazımı kıldım . Doğal olarak çemberi bırakırsam hemen dibe inerdim .

Bu nedenle tembel olmayın , geri çekilmeyin, pes etmeyin! Tüm gücünüzle savaşın !

3.    Kendinizi ve diğer kişiyi affedin

Bir ayrılık durumundaki yaygın problemler, diğer kişiye karşı kızgınlık veya kendini suçlama pozisyonlarıdır . Her iki pozisyon da nihayet iyileşmemizi engelliyor.

önce bir şey için suçlu olabilir . Ancak, iki nedenden dolayı onu affetmeniz gerekiyor .

Birincisi, tam olarak neden olduğunu bilmiyoruz , suçluluk duygumuzun derecesini bilmiyoruz . İkisinden birinin hataları apaçık (sarhoşluk, gaddarlık, ihanet, maddi düzeyde tüketimcilik ), diğerinin gizli ( manevi düzeyde tüketimcilik, kıskançlık, saygısızlık, özgürleşme) hataları olabilir . Ancak, birincisi ikincisinin bir sonucu olabilir . Bu yüzden her zaman her ikisinin de suçlu olduğunu söylüyorlar . İkisinin her birinin her zaman kendi doğruları vardır. Ve sen, sadece kendi gerçeğini bilip başkasının gerçeğini bilmeden, onu yargılayamazsın.

İkincisi, iki hükümlünün prangaya bağlanması gibi, kırgınlığın da seni bu kişiye bağlar . Kırgınlık zincirini kırarak sadece onu değil, kendinizi de serbest bırakmış olursunuz . Ve her biriniz zincirden kendi parçanızı - sorumluluk payınızı - alırsınız .

Nasıl affedilir?

Ona zihinsel olarak söyle : "Seni affediyorum !" Bu, onun yaptıklarını onayladığınız veya olanların tüm sorumluluğunu üstlendiğiniz anlamına gelmez . Hayır, hatalarından sorumludur ve tamamen sorumludur . Ancak bu sorumluluğu sizin katılımınız olmadan kendisi üstlenecektir .

Saplantılı küskünlük düşüncesi peşini bırakmazsa, yukarıda açıklanan dua silahını kullan : "Tanrı onu korusun !"

Kendimizi suçluyorsak , duygularımızı çözmeli ve mantıklı olanı mantıksızdan ayırmalıyız .

Rasyonel - bunlar sizin özel günahlarınızın gerçekleridir : ihanet, kabalık, aldatma, kıskançlık, karının kocasının üzerine çıkma arzusu vb .

Mantıksızlık , arkasında gerçekler değil, inançlar olan bir aşağılık kompleksidir : "Ben kötüyüm", "Ben iyi değilim ", " Sevgiye layık değilim" vb .

Rasyonel, tövbe ile tedavi edilir. Kendini haklı çıkarmaktan kaçınarak sorumluluk payını kendin üzerine al. Bir kişiden af dileyin - gerçekten veya zihinsel olarak. Allah'tan bağışlanma dileyin . Bunu bir daha yapmayacak farklı bir insan olmak için kendinizi düzeltmeye çalışın .

İrrasyonel, saplantılı bir yanlış düşüncedir . Dua ve iyi amellerle iyileşir .

4.    Avantaj , kendin üzerinde çalış

Ortak bir gerçek var: herhangi bir zor durum, herhangi bir kriz bir "talihsizlik" değil, bir sınavdır. Test, büyümemiz , kişisel mükemmelliğe ve daha iyi bir hayata adım atmamız için ihtiyaçlarımız ve yeteneklerimiz için tam olarak hesaplanmış , yukarıdan bize gönderilen bir fırsattır . Ve büyüme fırsatı bizim için o kadar önemli ve değerli ki, buna talihsizlik demek garip olur. Büyüdükçe daha mutlu oluyoruz.

otomatik olarak takip etmez . Daha önce belirtildiği gibi, test bir fırsattır. Sadece kendimize üzülürsek, başkalarını suçlarsak, cesaretimizi kaybedersek, homurdanırsak, o zaman sınavı geçmemiş , büyümemişizdir . Ve büyümek zorundasın . Yani bir sonraki ders daha zor olacak .

Testi geçmek için öncelikle kendinizi alçakgönüllü yapmalısınız. Sen ve ben , cesaretimizi kaybetme, kendimize acıma ve homurdanma arzusunun üstesinden geldiğimizde , "Yüceler olsun Tanrım !" Burası alçakgönüllülük okuluydu . Bu okul sayesinde bundan sonraki denemelerde bu kadar üzülmeyeceğiz . Alçakgönüllülük bizi daha güçlü ve daha sabırlı yapar. Alçakgönüllülük , herhangi bir denemeden elde ettiğimiz en değerli "gelirimizdir" .

Artık krizin akut aşaması geçtiğine göre, olanların nedenlerini ayık bir şekilde analiz etmenin zamanı geldi .

Birincisi, ilişkinizin bileşenleri nelerdi , ne kadar sevgi , ne kadar bağımlılık, ne kadar fizyolojik tutku vardı ? Sizin tarafınızdan, partnerinizin tarafından.

İkincisi, ilişkinin gerçek hedefleri neydi - aile, zevk, ticari hesaplama? Sizin tarafınızdan, partnerinizin tarafından. Bu hedefler size ne kadar yakışıyor, bu tür hedeflere ihtiyacınız var mı ?

Üçüncüsü, hedef değerliyse (gerçek bir aile), o zaman siz ve bu kişi ne kadar uygunsunuz? birbirimiz için ve bu amaç için? Bu hedefe bu kişi ile ulaşılabilir mi ? _ Ve onu, izin verdiğin yakınlık derecesine izin verecek kadar tanıyor muydun ? Ve ne tür bir insan bu hedefe ulaşabilir ? Ve ne tür bir insan senin için en iyisidir ? Bu hedefe başarıyla ulaşmak için hangi niteliklere sahip değilsiniz ? Bir yetişkin veya bağımlı mısınız ? Ebeveyn ailenizden ve bu ilişkilerden önceki ilişkilerden hangi zararlı ve yararlı alışkanlıkları aldınız ?

Dördüncüsü, hem hedef hem de insanlar hedefe layıksa , bu hedeflere ulaşma sürecinde ne gibi hatalar yaptınız ? Daha iyi sonuçlar almak için ne yapmalısınız ?

Bu analiz sürecinde , kendinizde değiştirmeniz gereken her şeyi bir kağıda yazın . Tövbe etmen gereken hataların . Düzeltilmesi gereken eksiklikleriniz . Kendinizde geliştirmeniz gereken o iyi nitelikler . Bu kayıtlar, bu testten elde ettiğiniz ikinci " geliriniz " olacaktır .

Testten üçüncü "geliri" elde etmek için bu sayfayı eyleme geçirin - kendiniz üzerinde çalışmaya başlayın . Bu kitap, kendiniz üzerinde nasıl çalışacağınız hakkında çok şey anlatıyor .

Her şeyden önce, içsel çalışmadan bahsediyoruz . Bağımlılıkların, tutkuların üstesinden gelmek, sevgiyi geliştirmek , iffet hakkında . Kendiniz üzerinde böyle bir çalışma sizi farklı bir insan yapacaktır .

Vücudunuz üzerinde de çalışmayı gerekli görüyorsanız , beden eğitimi yapmak her durumda faydalıdır. Beden eğitimi, "Artık yapamam" ın üstesinden gelmekle birleştiğinde , vücudumuzu daha genç ve çekici kılmakla kalmaz, aynı zamanda hayatımızın tüm işlerinin başarısı için büyük önem taşıyan iradeyi de güçlendirir .

Hayatın bir sonraki dönemi için doğru hedefleri belirlemek bu aşamada çok önemlidir . Bir kişi olarak kendinizi geliştirmek , kendinizde sevgi geliştirmek , hedefleriniz olması gereken eksikliklerden kurtulmaktır . Yeni bir buluşma değil, gidenin dönüşü de değil.

iffetli de olsa aşk gibi görünen her türlü ilişkiden en az bir yıl uzak durmak çok makbuldür . Çünkü aksi takdirde ilişki güvenilmez bir temel üzerine kurulacaktır . Ayrıldıktan sonra ilk kez , benlik saygısı hafife alınır. Kendiniz üzerinde bir süre çalıştıktan sonra, aşırı pahalı hale gelebilir. Hem bu hem de bir başkası, ortağı tahmin etmeyi ayık bir şekilde engelliyor. Ek olarak, ikame etkisi bilinmektedir , bilinçsizce bizi terk eden bir partnerin yerine geçecek birini aradığımızda . Önceden şekillenmeye başlayan ilişkiler kırılgan olacaktır .

Bu nedenle aşk ilişkileri konusunda döngülere girmeyin ! İyi bir insanla tanışacak hiçbir yerin olmadığı için endişelenme ! Her şey zamanı gelince olacak . Tam teşekküllü bir aile kurmaya hazır olduğunuzda , değerli bir insan ortaya çıkacaktır. Prenses olur olmaz prensiniz hemen beyaz bir ata binecek . Hastalık nedeniyle bütün gün evde otursanız bile , kapı veya telefon numarası ile bir hata yapacak - ve size gelecektir . Ve hazır değilseniz, o zaman büyük bir arkadaş çevreniz olsa bile kimseyi seçemeyeceksiniz .

yeni bir aile yaratmak için çok az umut bırakıyorsa , dahası , bir kişinin bir faaliyet alanı kalmıştır - ruhu. İlgilenecek biri varsa , bu aynı zamanda hayatın değerli bir görevidir , ancak yine de kendinizi geliştirmek daha önemlidir. Çünkü sadece sevgi dolu bir insan başkalarıyla gerçekten ilgilenebilir .

5.       Mutsuz olma hakkını tanımamak

Birçoğumuz , kendimiz için bilinçsizce, “Ben fakirim, mutsuzum, kimse beni sevmiyor ” durumunda olduğundan daha rahat hissediyoruz : “Ben mutluluk için doğdum ve mutlu olup olmamam bana bağlı . olmak." Bunun nedeni çocukçuluk (çocukçalık), büyümenin bazı aşamalarının üstesinden gelememe . Yetişkinler olarak kendimiz için sorumluluk almak istemiyoruz . Ve bu nedenle , beladan korkmamıza rağmen , geldiklerinde , kelimenin tam anlamıyla onlara yapışıyoruz ve bırakmak istemiyoruz .

ne kadar çocuksuysa , bir deneyim durumunda o kadar uzun süre sıkışıp kalır . Tıpkı okulda hastayken yatakta yatmayı, kendine acımayı ve başkalarının sempatisini kabul etmeyi sevdiği gibi , burada da kendine acıma yatağında yatıyor . Sonunda, kendine acımak için geçerli bir neden bulunmuş gibi görünüyor . Ve bu durumda ayrıldıktan sonra kişi istenirse uzun yıllar kalabilir . Ama ne anlamı var?

böyle bir gevşeme için geçerli tek bir sebep yoktur . Yetişkin , zihinsel olarak sağlıklı insanlar, kendilerine ve diğer insanlara karşı sorumluluklarından asla kurtulamazlar . Ne de olsa başkalarına ve kendimize ihtiyacımız var . Sadece sağlıklı ve yetenekli değil, aynı zamanda güçlü, neşeli, başkalarını destekleyebilen ve memnun edebilenlere de ihtiyacımız var .

Bu nedenle yetişkinler, zihinsel olarak sağlıklı insanlar, sevdikleri birinin ölümünü yaşamak kadar ağır bir travmada bile sıkışıp kalmazlar . Gözyaşlarımıza , fiziksel ve ruhsal hastalıklara ve intihara düşmanlarımızdan başka kimsenin ihtiyacı yok . Tüm yakınımız ve uzağımız, yaşayan ve ölü, güçlü ve neşeli bize ihtiyaç duyar .

Bu nedenle görevimiz sevinmektir. Ve bir süre sonra, her şey yoluna girecek ve İngiliz kraliyet evinin varislerinden biriyle bir aile kuracağız . Hemen sevinmelisin. Bunu yapmamak için iyi bir sebep yok . Canlıyız , çalışabiliyoruz, sevebiliyoruz , Tanrı bizi seviyor ve bize kullanma zamanı gelen birçok yetenek verdi .

6.    İyi işler yapmak

İyi işler kişisel gelişimde özel bir öneme sahiptir . Kriz, kendinizde aşk bağımlılığı, düşük benlik saygısı, bencillik veya kendini kaptırma eğilimini belirlemenize yardımcı olduysa , iyi işler yapmak sizin için en iyi ilaçtır. Ancak her “iyilik” gerçekten iyi değildir. Hangi eylemlerin iyi olduğu hakkında , "İyi gerçek olmalı" bölümünü okuyun .

Sonuç olarak , konu hayattan başka bir hikaye .

anormal aşk

“20 yaşındaydım, çok uzun zamandır aşkı hayal ettim ama hala yoktu ... Bundan çok üzüldüm. Ve sonra her şey aniden değişti. Sms yoluyla tanıştık . İlk başta her şey yolundaydı, benim hakkımda neyle ilgilendiğini öğrendi ve sonunda bir baştan çıkarıcı yılan gibi sürünerek yanıma geldi . Yenik düştüm, ruhumun saflığı bir anda kayboldu, şehvet yerleşti ... Benimle yeterince oynadıktan sonra gelmeyeceği ortaya çıktı . Eh, gerçekten bu kadar anlamsız birine gelmeye değmezdi . ..

Orada ne olduğunu bilmiyorum ama biliyorum ama neredeyse iki yıl delirdim. Her şeyin böyle bitebileceğine inanamadım, kontrolsüz bir şekilde kalp kolikliğine ağladım. Nasıl acı çektim! İntihar düşünceleri ortaya çıkmaya başladı.

Ben de hap içerek intihara teşebbüs ettim. Midemi yıkadılar. Bütün gece dayanılmaz bir acı içindeydim. Ölme sürecinde iyi bir şey bulamadım, acıyor ve çok korkutucu ...

yaşamak istedim , sonra yine eskisinden daha kötü , aşılmaz bir özlem vardı . İntihar düşüncesi beni rahatsız etti, ne yapacağımı bilemedim! Sadece bekledim, kendim için ne olduğunu bilmiyorum ... Ve bekledim, birkaç ay sonra çatım çıldırdı. Krishnaizm ile ilgilenmeye başladım ve "aydınlanmaya" başladım . Bir psikiyatri hastanesinde bir buçuk ay geçirdi . Korkunç yer...

Taburculuğa göre gözlerim şişti, durumum vahim, tek gram yaşamak istemedim! Ama beklemeye devam ettim, kendim için ne olduğunu bilmiyorum ... Altı aylık korkunç bir zihinsel işkenceden sonra (gözyaşı bile yoktu, sadece boşluk vardı), kiliseye geldim. Bilinmeyene kararlı bir adım atmadan önce yaptıklarına, yaptıklarına, yaşadıklarına, nefes aldıklarına bir bakın. Her zaman ölmek için zamanım olacak, bir Tanrı olup olmadığını kontrol edeceğim. Biraz manevi bir hayat yaşayacağım, olduğundan daha kötü olmayacak.

İtiraf etti ve cemaat aldı. Ve hayatımda yavaş yavaş değişmeye başladı. Benim için hemen kolay olmadı. Ama en önemlisi, cehennemin gerçekten var olduğunu öğrendim, çünkü iblisler var, onların da ikametgahı var demektir. Şimdi anladığım kadarıyla, melekleri görmeye layık olmadığım için, şeytanları görebilmem için Tanrı bana büyük bir merhamet gösterdi.

Kilise üyesi olalı bir buçuk yıl oldu. Her şey için Tanrı'ya şükürler olsun!!! Şimdi gülerek hatırlıyorum eski aşkımı, belli ki anormal. Şimdi iffetli yaşıyorum, artık kalbimde zina yapmama izin vermiyorum. "Aydınlanma" da artık gözlemlenmiyor.

Evet, aşk rüyası içimde yaşıyor ama şimdi onu kısa süreli delilikle karıştırmayacağım. Bazen dışarıdan insanlar için neden bu kadar güzel, zeki ve aynı zamanda yalnız olduğum çok garip. Hastaneden sonra beni görmediler : yüz yok, cilt yok, saç yok...

Süleyman'ın dediği gibi: "Her şey geçecek, bu da geçecek." Her şeye katlandı, her şeyden kurtuldu, Tanrı sayesinde. Şimdi, bazen ne kadar zor olursa olsun, yaşayacağım!!! İnan bana, buna değer. Zor ama çok ilginç. Şu şartla ki, evde oturmazsanız ve en azından bir şeyler yapmak için kendinizi tekmelerseniz, aksi takdirde hiçbir şey değişmez.” Katya, 24 yaşında.

27. İYİLİK TEKNOLOJİSİ

Ayrılık krizi hayatıma vurduğunda, tamamen huzursuzdum. Bir ağır düşünce kasırgası başladı: "Her şeyin suçlusu benim: Bu tür hatalar olmasaydı mutlu olurdum", "Bir daha asla böyle bir mutluluk olmayacak", "Şimdi yaşamaya gerek yok" . Yani tabii ki yaşamak gerekiyor, yaşayacağım ama benim hatalarım olmasaydı, olabileceği hayat aynı olmayacak. Varoluş gri, kasvetli olacak, ileride sadece yalnızlık, iş. ve ölüm. İnsanlar arasında neredeyse hiç kimsenin fark etmeyeceği.

Bu acıya karşı yardımcı olan tek şey sürekli dua etmekti. Ama değersizliğin, boşluğun farkındalığı devam etti. Hayatımda birçok başarı oldu. Ama bunların hepsi dışsal. Ama bir insan için içini dolduran ve mutlu eden en önemli şey aşktır. Önemli olan benim sevip sevmediğim ve sevgiye layık olup olmadığımdır. Beni sevgiye layık kılan nedir? Yine başkalarına olan aşkım.

İçimde aşk var mı? Sanki yüksek bir dağdan geliyormuş gibi, aniden tüm hayatımı inceledim - ne olmuş ve ne olacak. Açıkça gördüm - henüz çok uzak değil ve işte dünyevi yolun sonu . Ona aynı bencillikle, korkaklıkla geleceğim . "Neden yaşadın ? bana soruyorlar - Dünyayı nasıl dekore ettin ? Kimi mutlu ettin ? Ve yanıt olarak söyleyecek hiçbir şeyim olmayacak.

Bu çok korkutucu! Canlı ve parlama . Yaşamak - ve sadece tüketmek için. Bu ne büyük bir aptallık, ne büyük bir hata! Daha sonra hiçbir şey düzeltilemez .

Sanki bir sanat enstitüsünden mezun olduktan sonra sizin için büyük bir tuval ve harika renkler hazırlamışlar ve size güzel, neşeli bir dünya çizme fırsatı vermişler . Senin istediğin. Başka resim olmaması şartıyla bu ilk ve sondur. Çalıştın , sadece bu tek resim için yaratıldın . Ama sen tuvali , boyayı pazara götürdün, sattın , içtin. Arkanda insanlara neşe verecek ve dünyayı süsleyecek bir şey bırakabilirsin . Ve geriye sadece boş şişeler, sigara izmaritleri ve kir kaldı...

O anda akrabalarım arasında yardımıma ihtiyacı olacak ve bunu kabul edebilecek kimse olmadığı için hemen, hemen sokağa koşarak yabancılar için bir şeyler yapmak istedim.

O zamanlar iki grup gönüllüye aşinaydım. Biri kan kanseri olan çocuklara yardım etti, diğeri yetimlere ve yaşlılara yardım etti. Hemen her iki grupla da iletişime geçtim, nasıl yardımcı olabileceğimi sordum. Her nasılsa, ilki ile yürümedi, orada ihtiyaç duymadım , ikincisinde çocuklarla iletişim kurmam teklif edildi .

Bu yardım grubunda , birkaç düzine kız ve kadın aynı çocuk hastanesine gidip terk edilmiş bebeklere bakıyor . Bir erkek olarak , 3 ila 16 yaş arası yaşlılara konuşmam , destek olmam, teselli etmem teklif edildi . Çocuklar bu bölüme ya ebeveynleri onları terk ettiğinde ya da devlet organları, ebeveynlerini onlara gerektiği gibi bakamadıkları için haklarından mahrum bırakmak için işlem başlattığında girerler . Bunlar çoğunlukla alkolik ve uyuşturucu bağımlılarının çocukları. Eksik ailelerin çocukları . Hastanede iki veya üç hafta kaldıktan sonra bir barınak, ardından bir yetimhane verilir ; bazıları soğuk evlerine döner .

Hayatımın en güzel anlarında bile insanlara destek olamadım , onları teselli edemedim . Ve şimdi, kaybım yüzünden ezilen bu çocuklara ne verebilirim ?

Ama bunun tam olarak ihtiyacım olan şey olduğunu fark ettim . Benden daha kötü durumda olanları destekleme , onlara sıcaklık verme fırsatına umutsuzca ihtiyacım var . Bunu çok uzun süre yapamayacağımı düşündüm. Ama geri çekilecek hiçbir yerim olmadığına kesin olarak karar verdim: Ne olursa olsun haftada bir bu çocuklara giderdim . Başarılı olana kadar deneyeceğim . Aksi takdirde, neden yaşıyorum ?

Bu bölümde sıradan koğuşlar değil, cam kutular var. Koridor boyunca yürüyorsunuz - ve bir film gibi bir dizi trajedi görüyorsunuz . Ne de olsa hasta bir ruh, hasta bir vücuttan beterdir. Yetişkin gözleri olan gereksiz çocuklar . Genellikle bitler yüzünden kel tıraş olur . Daha yaşlı - daha güvensiz, kurnaz, ahlaksız. Birçoğu kısa hayatlarında benim uzun hayatımda yaşadığımdan çok daha fazla kötülüğe katlandı. Ve anlıyorlar . Kendi yöntemleriyle burada onları tedavi etmeye ve eğitmeye çalışanlardan daha yaşlı, daha yaşlı, daha deneyimli olduklarını anlıyorlar . Ancak başka birinin nezaketiyle ilgili çok az deneyimleri vardır .

İlk iki veya üç gün , sanki infazdaymış gibi bu kutulara girdim . Utandım: Bu çocukların böyle bir yardımcıya ve teselliye ihtiyacı yok , hiç de öyle değil.

Ne umuyordum? Sadece Tanrı'ya. Güç, ilham, söz verebilir . Sevgi verir. Bunu bize vermek için bizden ne bekliyor? Sadece niyetler. " Niyet Tanrısı öpücükler."

Ve bir mucize oldu! Ayda bir yerde, yani dört günlük iletişimde, bu çocuklarla ortak bir dil buldum , ağlayanları teselli etmeyi , kayıtsızları ilgilendirmeyi , kapalı olanı dürüstlüğe çağırın. Bu çocuklara memnuniyetle girmeye ve hatta onları özlemeye başladım . Üstelik bu ay içinde yaşadığım trajediden kurtuldum ve yeniden gülmeyi öğrendim !

Birine nasıl yardım ettiğimle ilgili değil. İyi işlerimizin bize nasıl yardım ettiği hakkında konuşun .

Kim verir, o alır.

Bu gerçek herkes tarafından bilinmektedir . Ama çoğu bunu "sen bana - ben sana" anlamında anlıyor. Ve benim sana daha az vermem ve senin bana daha çok vermen daha iyi.

Bu fikri anlamanın başka bir yolu daha var . Bencil olmadan verirseniz , verdiğiniz şey size geri döner . İnsanlar değil . Allah , harcadığınızın karşılığını size verecektir . Üstelik size neşe verir.

Bu yardım grubunu ilk ziyaret ettiğim gün , bu yardım grubunun dört üyesiyle konuştum - birbirlerine kız kardeşler diyorlar . Grupla ilgili bir yazı yazmak istedim. O zaman makaleye ulaşmamıştı , ama şimdi bu zor işin onlara ne verdiğiyle ilgili sözlerini alıntılamanın zamanı geldi - sıcak bir kutuda, kokan çocuk bezleriyle, diğer insanların hasta bebekleriyle bütün bir gün.

Tatyana, 53 yaşında, fizik öğretmeni: “Yaşımdan dolayı böyle çalışmak benim için zor olmalı. Aksine ertesi gün uçarsınız ve her şey yolunda gider. Bu nedenle en ciddi işlerinizi hastaneden sonraki ertesi gün yapmaya çalışırsınız .

Julia, 22 yaşında, öğrenci: “Sen hastanede çalışırken biz 12 saat çalışıyoruz, yoruluyorsun. Sokağa çıkıyorsunuz - sadece kanatlarla uçun . Dünyaya , insanlara farklı bakıyorsunuz . Ne büyük bir nimet! Ve metroda biri ayağınıza basarsa, zarafetinizi kaybetmemek için bu kişiye katlansanız veya gülümseseniz iyi olur . Hayatta bir şeyler kötü olduğunda , "Peki, neden bunların hepsi benim başıma geldi!" Bu çocukları hatırlıyorsunuz - beyin felci ve " Onlar için nasıl bir şey ?" Ve hemen: "Her şey için Tanrıya şükür!"

Büyük bir uluslararası şirketin müşteri departmanı başkanı 32 yaşındaki Maria : " Hastanede geçirilen bir günden sonra , boşa harcanmamış bir gün gibi geliyor . Çocuklara biz yardım etmiyoruz, onlar bize yardım ediyor. En azından içimizde bazı güzel duygular uyanıyor! Ve sadece bende değil, kızımda da . “ Peki , Misha nasıl ? Lenochka nasıl? Evde hastaneden çocukların 300'den fazla fotoğrafına sahibiz .

Elbette çocuğu kurtaramazsınız ama en azından onun hayatında yer alabilirsiniz . Sen sadece bir insansın, Rab'den daha fazlasını yapamazsın. Bu nedenle, çok fazla üstlenmeye ve umutsuzluğa kapılmaya gerek yok .

Son zamanlarda bir dişi tedavi ettirdim, anestezi yapmadım. Bu çocukları hatırladım - acı hissetmedim . ”

Hastanedeki günü bir tatil olarak , bir cemaat olarak dört gözle bekliyorsunuz . Bu, boşa harcanmayan bir gün. Sana ihtiyaç var, gerçekten yardım edebilirsin. Hastanede geçen bir günün ardından duygu, iyi bir itiraftan sonra, günahların gözyaşlarıyla yıkandığı, Tanrı ile uzlaşma gibi . Bütün hafta hastaneye bir sonraki ziyareti beklemek .

bireysel kadınların kaprisi değil . Bu, insan ruhunun yaşamının yasalarından biridir . Rus atasözleri , halkın asırlık bilgeliğini koruyarak bu yasa hakkında kısaca ve anlamlı bir şekilde konuşur . "İnsanlar için ne istersen, kendin alacaksın." " İyilik yapmak kendini eğlendirmektir ." "İyi bir insan için her gün tatildir."

Ve televizyon, dergiler ve reklamlar bize şu güvenceyi veriyor: “Hayattan her şeyi alın , daha fazlasını alın, eğlenin. Kötümüsün? Böylece biraz kapar, daha çok yer , daha aktif bir şekilde eğlenirsiniz . Zevk için iç, sigara iç, insanları tüket ." Ve biz fakirler, her zaman yeni ve yeni "zirveler" için çabalayarak bu hayaleti kovalıyoruz . "Yükseklere" ulaşıyoruz ama mutluluğu bulamıyoruz . Çünkü onu orada aramıyoruz .

Çağdaşımız Yunan yaşlı Paisios bu yasayı şöyle ifade etmiştir: “İyilik yapan insan neşe duyar. Günah işlersen acı çekersin. İnsan ne kadar iyilik yaparsa o kadar sevinir, ne kadar kötülük yaparsa ruhu o kadar ızdırap çeker.

Kutsal dürüst Alexy Mechev: “ Birine iyilik yapma şansı, Tanrı'nın bize merhametidir . Bu nedenle koşmalıyız - başkalarına hizmet etmek için tüm kalbimizle çabalamalıyız . Ve her aşk eyleminden sonra , çok neşeyle, çok sakin bir şekilde ruhunuzda, bunun böyle yapılması gerektiğini hissedersiniz ; Daha iyi şeyler yapmak istiyorum . Ondan sonra okşayacak, teselli edecek , cesaretlendirecek başka birini arayacaksın .

Gerçek iyiliğe doğru attığımız küçük adım bile şimdiden bize çok şey veriyor. İşte Kiev'den Olya, iyilik yapmaya yönelik ilk girişimi hakkında şunları söyledi .

“Dün, bir ayrılıktan kurtulmanın en iyi yolunun başkalarına yardım etmeye başlamak olduğunu söyleyen bir makaleden ilham aldım . Akşam işten eve yürürken kime yardım etmeye başlayabileceğimi düşündüm ( aslında şu anda başlamayı düşünmemiştim). Sonra çöp kutusunun yanında iki evsizin kaynaştığını görüyorum. Biri tamamen sarhoş ve iğrençti ve ikincisi, elbette çok eski küçük şeylerde zeki bir görünüme sahip, ancak bazı yönlerden biraz temiz, zayıf ve sarhoş olmadığı söylenebilir . "Burada! Şimdi ona yardım edeceğim ! ” Düşündüm. Ama serseri hızla tankı karıştırdı ve yürüdü, onu bir şemsiye, çantalarla takip ettim, onu bir sonraki çöp tenekesinin yanında zar zor yakaladım . Yaklaşıyorum ve gücendirmemek için söylüyorum : “Afedersiniz, lütfen, size yardımcı olabilir miyim?” Aynı zamanda cüzdanımı da çıkarıp onun görüş alanına tutuyorum . Ağzı açık, kulaktan kulağa gülümsüyor , “Hayır teşekkürler, her şeyim var” diyor . Kendi yüzüm bir gülümsemeye dönüştü, dedim ki: "Ne de olsa bakıyorum , bir şey arıyorsun ve belki de aradığın bende var" diye düşündüm . Ve diyor ki: "Evet, sadece buraya bakıyorum, belki biri radyo elektroniğinden bir şey fırlatmıştır." (Yüz pound - yalan söyledi, muhtemelen aç). Ama gülümsemesi o kadar içten ve o kadar neşeyle beni iyi olduğuna ikna etti ki, ben de onunla birlikte durup güldüm . Diyorum ki: "Peki, o zaman size en iyisi, hoşçakalın !" Ve bana şöyle dedi: "Sana iyi bir damat diliyorum !" Hayal edebilirsiniz?!?!?! Pantolon dolu bu küçük olaydan olumlu duygularım var ... "

Mutluluğun ve neşenin kendinizi vermekte olduğunu anlamak çabuk gelir . Bir sonraki yabancı turun, sanki kendiniz için değilmiş gibi hastanede geçirilen bir günden çok daha az memnun olduğunu fark etmek şaşırtıcıydı . Ve bir sonraki tura artık gerek yok , bunun bir kendini aldatma , bir serap olduğunu anlıyorsunuz . Sadece seni mutlu edecek gibi görünüyor . Hayır - zevk tekrar şişecek . Hep şişiriyor . Çağırır - ve hiçbir şey bırakmadan ayrılır .

İyi işler, krizi inanılmaz bir hızla atlatmama yardımcı olmakla kalmadı , hayatımı dramatik bir şekilde daha iyiye doğru değiştirdi . Aldığım her şey tarif edilemez . Eminim iyi işler dışında hiçbir şey hayatımı ÇOK, ÇOK değiştirmeme yardımcı olamaz .

Ruhunun eksikliğini, yaşamını , varoluşun anlamsızlığını , kaybın acısını, kızgınlığı , suçluluğu hisseden herkese bu harika ilacı tavsiye ediyorum - nezaketle şifa.

Doğru kullanıldığında, bu ilacın kesinlikle yardımcı olacağı ve hiçbir zararlı yan etkisi bulunmadığından emin olabilirsiniz . Ancak doğru kullanılması gerekir . Çünkü kötülük yanı başımızda var ve bizim mutlu olmamızı engellemek için tüm iyi girişimlerimizi çarpıtmaya, saptırmaya çalışıyor . Sevmeyi öğrenmeyelim diye .

Sevgi ve iyilik her zaman Tanrı'dandır. Bu nedenle, Ortodoks Kilisesi'nde iyi işlere karşı açık ve uyumlu bir tutum sistemi , bunların nasıl yapılması gerektiğine dair bilim vardır . İyilik yapmak isteyen bir insanda ortaya çıkan temel sorular bunlardır .

1.    İyi işler neden yapılır?

Görünüşe göre cevap açık - böylece iyilik yaptığımız kişi daha iyi hissedsin. Ancak bu, cevabın sadece bir kısmı.

İradesi olmadan kimsenin kimseye zarar veremeyeceği ve kimsenin iyilik yapamayacağı bir Allah vardır . Bu nedenle , bir kişiye yardım etmek Tanrı'nın iradesiyse , ona yardım edeceklerdir. Biz olmazsak başkaları olacaktır .

Yardım grubumuzun çalışmalarına katılan Peder Maxim sık sık şöyle der: " Bu çocukların bize ihtiyacı yok ama bizim onlara ihtiyacımız var ." Onlara neden ihtiyacımız var ? Hikayemde anlattığım şey için . Aziz Dorotheus , " merhametli bir kalp kazanmak için, şefkat duygusu kazanmak için " iyi işler yapılmalıdır .

Ama bu bencillik mi? birisi kızacak .

Archimandrite John (Krestyankin) bu tür insanlara iyi yanıt verir : “Akıllı bir kişi, her şeyden önce kendisini güçlendirir ve teselli eder. Ve bu hiç de egoizm değil , bazılarının haksız yere iddia ettiği gibi, hayır, bu , yapan kişiye en yüksek manevi neşeyi getirdiğinde, çıkar gözetmeyen iyiliğin gerçek ifadesidir . Gerçek iyilik, ruhunu onunla birleştireni her zaman derinden ve saf bir şekilde teselli eder . Güneşin altındaki kasvetli zindanı, saf yeşilliklere ve çiçek kokularına bırakarak sevinmemek elde değil . Bir kişiye bağıramazsınız: "Sen bir egoistsin, iyiliğin tadını çıkarıyorsun ! " Bu bencil olmayan tek neşedir - iyiliğin sevinci, Tanrı'nın Krallığının sevinci.

Ve bunu ruhumuzu değiştirmek için yaptığımız için , bizim için daha kolay olan şeyleri değil , daha zor olan , kendimizi aşmamızı, daha iyi olmamızı gerektiren şeyleri aramalıyız .

2.    Kim iyilik yapabilir?

paraları veya zamanları olmadığı için bahaneler uydurur .

Cevaplar bunlar . Bir Rus atasözü şöyle der: "Nazik bir sözle , evsizler bile zengindir." Diğer insanlarda en çok neye değer veriyoruz ? Bazı işler, maddi yardım veya nazik bir söz, sıcak bir gülümseme - zamanımızın en büyük açığı olan aynı aşk mı ? Ve bir kişiye nazik bir söz söylemek için ne kadar para veya zaman gerekir?

Bu karşılaşmayı mucizevi bulduğum için hayatımda şimdiye kadar çok az kişiye anlattığım küçük bir olay oldu ...

metrodan inip Petrovka Caddesi'ndeki ofisime doğru yürüdüm . Firma bana aitti, bu yüzden birçok endişe ve sorun vardı ve kalbim sadece karanlık değil, aynı zamanda griydi. Üstelik yağmur yağıyordu. Bir dondurmacının önünde durduğumda , yabancı bir kadın benden şemsiye almamı istedi . Sıra dışı , orta yaşlı. Şaşırdım ama reddetmedim. Beni dirseğinden tuttu ve benimle en yakın kavşağa yürüdü. Sessizce yürüdük . Kadından sıcaklık yayılıyordu . Giderken alışılmadık bir şekilde benimle vedalaştı . Ne de olsa selamlama, veda sözlerine çok fazla ruh katmıyoruz ve anlamını gerçekten hatırlamadığımız bazı ifadeler söylüyoruz . Peki "şimdilik" nedir? Ve bana şöyle bir şey söyledi : " Sana cesaret ve neşe !" Ve bunu tarif edilemez bir sıcaklık ve yakın bir arkadaş gibi bir gülümsemeyle söyledi . Aslında tam olarak bu cümleyi hatırlamıyorum. Bu cümlede iki şey beni çok etkiledi - bu tür şeylerin yabancılara ve genellikle tanıdıklara da söylenmemesi . İkincisi , bu cümle , bir kişinin kum havuzundaki bir tür karınca değil , harika bir yaratım olduğu ve hayatın harika ve çok zor bir şey olduğu anlayışını içermesidir. Benim için anlayış, şefkat ve umut. Kendimi bir karınca gibi hissettim ve o bana bir İnsan olarak döndü . Ve o anda öyle bir güç, canlılık yükü aldım ki, hemen omuzlarımı diktim, gülümsedim ve bütün gün neşe içinde geçti, çalışanlarımı kırmadım bile .

yağmurlu havalarda insanların arasında dolaşarak bize destek olan, hayatımızı daha mutlu kılmak için Tanrı tarafından gönderilmiş bir melek olabilir mi diye düşündüm . Ama her birimiz böyle bir melek olabiliriz .

Ve kesinlikle her birimiz , komşularımızın bize karşı günahlarını , eksikliklerini ve bize karşı ilgisizliklerini affederek iyilik yapabiliriz . Evet, bu aynı zamanda bir merhamet meselesidir. Ve genel olarak, iyilikler en yakın insanlarla başlamalıdır . İngiliz döşeme tahtasında şöyle yazıyor: "Hayırseverlik evde başlar." Rusça'da: "Hayırseverlik evde başlar." Evden umursamadan ayrılan yabancılara yardım etmek merhametli midir ?

3.    Bir iyiliğe nereden başlamalı ?

Kötülüklerin sona ermesiyle . Aynı anda hem kötü hem de iyi bir yolda olmak işe yaramaz . Seçmeliyiz .

Doğrudan en iyi tapuya ulaşmak için dua etmeniz gerekir. Rostov'lu Aziz Demetrius , " Sıcak yürekten dua etmeden bir iyiliğe başlayan boşuna uğraşır " diyor . Neden? Çünkü iyilik Allah'tan gelir. Pratik olarak bizde yok. Her zamanki sözde "iyiliğimiz", ya kâr hesabıdır, ya kibar bir alışkanlıktır, ya da kişinin kendini beğenmişliğinin tatminidir .

4.    iyilik nedir

100 ruble göndermek zaten bir iyilik mi? Ve 1000 ruble?

Bir iyilik ya da iyilik değil, tapunun büyüklüğüne göre değil, ona karşı tavrımıza, tavrımıza göre belirlenir.

Bir milyarderden bir milyon istendiğini ve dilekçe sahibinin zorluklarını düşünmeden verdiğini varsayalım . Ve zavallı yaşlı kadından 200 ruble istediler . Emekli maaşından geriye kalan tek şey bu ve bir sonraki emekli maaşı için 3 gün beklemek zorunda kaldı . Ama soran kişiye şefkatle verdi. Kimin işi daha iyi? Hangi işin kalbi daha iyi?

İyilik ve kötülük içimizdedir , bu yüzden eylemimizin gerçekten ne kadar iyi olduğunu yalnızca biz biliriz . İşte nedenin gerçekten iyi olduğunu gösteren birkaç işaret .

karşılığını insanlardan değil, sadece Allah'tan bekleriz . Buna " Tanrı'nın yüceliği için" yapmak denir . Rus atasözleri: "İyilik için iyilik beklemeyin ", "İyilik için ödeyen Tanrı'dır". Bu bizi kibirden kurtarır.

Kendimizde değil, Tanrı'da umutla iş yaparız. Tanrı, iyiliğin kaynağıdır . Biz iyilik kaynağı değiliz , biz sadece Tanrı'nın bu kişiye vermek istediği iyiliğin iletkenleriyiz. Bunu hatırlamak neden bu kadar önemli ? Çünkü aksi halde kibirimiz büyür ve kibir bizi kötü hissettirir . Ve işimizin amacı zaten bizim daha fazla yüceltilmemizdir - başkalarının gözünde değilse , o zaman kendi gözlerimizde. Ve bu iyi olan nedir? Zafer uğruna , genellikle tüm mal varlığınızı verebilirsiniz - ve aynı zamanda kalbinizde bir damla sevgi olmaz .

İş, çalışmayı, kendi başına çaba gerektiriyordu. Başkalarına verebilmek için kendinizden almalısınız. Yaşlı Paisios: "İyi, yalnızca onu yapan kişi kendine ait bir şeyi feda ederse iyidir : uyku, huzur ve benzeri."

5.   Yardım ettiğimize hangi duyguyla yaklaşmalıyız ?

Komşumuzun iyiliği için bazı işler yaparken , bazen işin kendisine ek olarak onun - en önemlisi - sevgimize ihtiyacı olduğunu unutuyoruz.

Gereksiz yapılan hayır  işi

sıkıntılılara makul ve içten katılım , ruhsuz bir beden var ” diyor St. Philaret (Drozdov).

Kronştadlı Aziz John, "Sevgiyle, komşunuzun kişiliğine saygı duyarak, gönüllü olarak , neşeyle vermek gerekir , çünkü aşk sevilen birine yardım ederken sevinme eğilimindedir ."

6.    Sarhoşlara, kötü insanlara yardım etmeli miyim ?

Aziz John Chrysostom şöyle yanıtlıyor : “Biz , başkalarının yaşamları hakkında yargıç olmak üzere atanmadık ; yoksa kimseye sadaka vermeyeceğiz . ”

Rahip Alexander Elchaninov : " Sadaka vermiyorlar çünkü , diyorlar ki , onu içecekler , vs. kendimiz için yetiştiriyoruz . "

Tanıdıklarımdan biri, pahalı SUV'sinde arkadaşıyla bir yere gidiyordu . Duraklardan birinde profesyonel bir dilenci yanlarına yaklaştı . Bir arkadaşımın arkadaşı verdi. Arkadaşım ona "Sasha, bu profesyonel bir dilenci!" Ve ona cevap verdi: "Volodya, bunun ne tür bir iş olduğunu bir düşün." Yani, bir kişi sorduğunda aldatabilir ama yine de acı çeken ve sempati duymaya değer.

7.    Yardım ettiklerimizle arkadaş mıyız ?

Onlara sevgiyle davranmaya çalıştığımız için elbette biz onların arkadaşıyız . Ama bazen bizimle arkadaşlık , onlara sağladığımız yardımın ötesine geçen bir tür ilişki aramaya başlarlar . ileri gider misin Bizim için buradaki ayartma, böyle bir arkadaşlıktan kendimize karşı minnettar, saygılı bir tutum beklememizdir . Bu bizim için bir nevi ödül gibi. Ve umduğumuzu bulamazsak , küseriz. İşimize bu şekilde değer veriyoruz . "Vermemek daha iyidir , ama ondan sonra kızamık olmayın !" atasözü diyor .

Optina'lı Keşiş Nikon şöyle yazıyor: " Şu veya bu merhametin sadakaları insanlar arasında sözde iyi bir temele sahip olan, ancak bir süre sonra meyveler açısından zararlı olduğu ortaya çıkan bir tanışmaya yol açtığında ." Bu yüzden kaçınmak daha iyidir .

8.    Yaptıklarından nasıl gurur duymazsın ?

, iyiyi karşıtına , kötülüğe dönüştürür . İş için zaman harcadılar ama ruhlarına zarar verdiler . Bu kötülükten nasıl kaçınılır ?

Her şeyden önce, hiçbir işimizin kusurlu olmadığını hatırlamalıyız . Vaiz, “Yeryüzünde iyilik yapıp da günah işlemeyen doğru adam yoktur ” diyor. Şu ya da bu çöp payı her zaman karıştırılır. Ve gerçekten hayırlı olan pay bizim değil, Allah'tandır. “ Sadece tutkuların ve günahların bizim olduğunu bilin . Yaptığımız her iyilik Tanrı'dandır, ne aptalca şeyler yaparsak yapalım , onlar bizim mülkümüzdür” diyor Yaşlı Paisios.

Ne yapalım? Mümkünse , işlerinizden kimseye bahsetmeyin . _ Mesih'in dediği gibi , " Sadaka verdiğin zaman, sağ elinin ne yaptığını sol elin bilmesin." Yaptığın iyilikleri unutmaya çalış . Ve hatırladığınız şey için, kendinizi değil, Tanrı'yı \u200b\u200byüceltin. Size teşekkür edildiğinde, kendinizi pohpohlamayın, sakince şükranlarınızı yukarıya iletin ve şu cevabı verin: " Tanrı'nın yüceliği için!"

Optina'lı Nektarios şu tavsiyede bulunuyor: " Birisi iyi bir şey yapmayı veya sadaka vermeyi başarırsa , o zaman şöyle demelisiniz :" Senin izninle Tanrım, yaptım!

9.    Neden her iyiliğin ardından ceza gelir?

insanı endişelendiriyor .

Aziz Dorotheus şöyle açıklıyor: “ Tanrı'yı \u200b\u200bmemnun eden bir iş yapan , kesinlikle ayartmaya uğrayacaktır; Çünkü her iyilik, imtihandan önce gelir veya sonra gelir ve Allah rızası için yapılanlar , imtihanla sınanmadıkça sağlam olamaz .

Bu ne anlama geliyor? Bir iyiliğin amacının ruhumuzu değiştirmek , içindeki sevgiyi artırmak olduğunu zaten öğrendik . Ve anlıyoruz ki, bunları Allah'ın ümidiyle kibirlenmeden yaparsak bize sevgi gelmeye başlayacak . Ve gösterişle bir iyilik yapıp yapmadığımızı nasıl kontrol edebiliriz ? Çok basit. Nankörlükle karşılaşırsak ve gücenmeden katlanırsak , o zaman kibir diye bir şey kalmaz. Eğer gücendiysek , bu hala bizde olduğu anlamına gelir . "Temptation" tam olarak "test"in ne anlama geldiğidir . Bit olup olmadığını kontrol edin .

Bu nedenle, herhangi bir kibrimiz yoksa , bu testi fark etmeyeceğiz . Kibir varsa , _

önceden hazırlamak gerekir . “ İyilik yapana kötülük zarar vermez ”, “Ben sana yardım ettim sen öğrettin ”, “nankörlere şükürler olsun ” mesellerini hatırlayalım . Dayandığımızda bu tür kontrollere sevineceğiz .

Bu sohbet kalbine ulaştıysa, şükürler olsun ! Kalbinizde iyilik yapma arzusu varsa , yapmamak için sebep aramayın - mutlaka sebepler olacaktır . Yapmak için fırsatlar arayın . Ailenizde kimin yardımınıza ihtiyacı olduğunu görün . Akrabalarınız arasında bulamadıysanız , İnternette , en yakın kilisede yardım grupları arayın ... Bu paha biçilmez hediye - iyilik yapma fırsatı - dilerseniz Tanrı kesinlikle gönderecektir.

SEVGİMİZE İHTİYACI OLANLARLA İLGİLİ HİKAYELER

Zhenya ve diğerleri

Hastane koridorunda yürüdüm ve bir kutuda iki küçük kızın (dörtte) aynı anda ağladığını gördüm. Küçük olanlar benim “uzmanlığım” değil ama iki kişi aynı anda ağladığı için içeri girdim.

Buradaki çocukların neye ağladıklarını biliyorum: hiç kimse, kesinlikle tüm dünyada hiç kimse onları sevmiyor, onları beklemiyor. Gerçi onlara sorduğunuzda acılarını farklı bir şekilde dile getiriyorlar. “Eve gitmek istiyorum”, “Annem gelsin istiyorum”, “öyle” diyorlar. Ve onlara gerçekten neyin eziyet ettiğini ve bu acının ne kadar büyük olduğunu görmemeniz için gözlerini gizliyorlar .

Yedi yaşındaki Natasha, yetimhaneye gitmek istediği için ağladığını söyledi . Bir evi bile yok ama bir yere ihtiyacı var. Bir dakika içinde gözyaşları kurudu.

hala konuşamayan küçük Zhenya, yatakta yatarak teselli edilemez bir şekilde ağlamaya devam etti, sözlerim yardımcı olmadı . Tarif etmemek için bir battaniyeye sarılı olarak dizlerimin üstüne koymak zorunda kaldım . Zhenya hemen ağlamayı bıraktı ve yaklaşık 15 dakika Natasha ile konuşurken delici bir bebek bakışıyla gözlerime baktı . Hayatında nadir bir olaydı !

Natasha ile konuşurken bazen Zhenya'ya da baktım. Zhenya'nın gözleri çekik - bir yığın halinde . Ağız kederli, şehit. Başın arkasında büyük, Zhenya'nın avuç içi kel.

- Nesi var? Natasha'ya soruyorum .

döven annesiydi " diye yanıtlıyor.

Dizlerimin üzerinde, hayatında kesinlikle hiç mutluluk olmayan küçük bir adamım var. Bazı özel değil, sıradan çocukların mutluluğu. Ve belki de hayatında asla olmayacak . Zor olmasına rağmen , yine de toplumun bir üyesi olabilmesi için tek şansı , çok iyi, ruhen güçlü insanlar tarafından evlat edinilmesidir . Değilse , o zaman - bir yetimhane. Ve yetimhane mezunlarının yarısından fazlası ya suçlu ya da alkolik ve uyuşturucu bağımlısı oluyor ya da sadece yetişkinliğe kadar yaşamıyor . Kırık aşk ne talihsizlik ! 14-15 yaşlarında muhtemelen o kadar yozlaşmış olacak ki ne kalbi ne de vücudu neredeyse hiçbir şey hissetmeyecek .

, konuşamasa da ne belanın içinde olduğunu bilir. Ve onu yalnızca aşkın kurtarabileceğini biliyor. Çölde susuzluktan ölen biri gibi yoksun olduğu . Vefat eden bir amcanın ona duyduğu bu sempati anları bile bir vahadır, eşi görülmemiş bir başarıdır. Çocuk doktorları, her çocuğun zihinsel olarak normal büyümesi için günde en az yarım saat sarılması gerektiğini hesapladı . Ve Zhenya - iki veya üç yıllık hayatının tamamında yarım saat sarıldı mı ?

gitme vaktim geldi . Zhenya'yı yatağına geri oturtuyorum , lütfen ağlama. Ama öyle bir kükredi ki , ellerini bana öyle yalvarırcasına uzattı ki , birkaç dakika daha kalmaya karar verdim . Çünkü benim için çok az. Ama onun için çok fazla. Beni yeniden bulan Zhenya, anne karnındaki bir bebek gibi tüm gücüyle bana sarıldı . Başını göğsüme yaslıyor ve gözlerini kapatıyor. Ne zaman hareket etsem onları endişeyle açıyor. Ve 15 dakika daha sıkıca sarılarak böyle oturuyoruz .

Hayatın bu anları en anlamlı, en dolu anlardır. Ama neşe yok . Zhenya'nın gerçekten yetişkin olması , sevilmesi ve sevilmesi için bu çok az, çok önemsiz olduğu için ...

Nikita

Kutulardan birinde tanıdık olmayan üç çocuk belirdi . Aslında buradaki birçok çocuk arkadaş canlısı ama bunlar beni eski bir dost gibi keyifle karşıladılar.

- Adın ne?

- Tanya Yezhikova, Kirill Yezhikov ve bu da Nikita Yezhikov! - kelimelerle boğulma , Tanya bildirdi (soyadı değişti).

Demek burada kardeşsiniz ! Neden bu kadar farklısın?

Hepsi bana dostça bir gülümsemeyle baksa da çocuklar çok farklıydı. İnce neşeli Tanya 7 yaşında, çok ince düşünceli Kirill 3 yaşında ve tombul Nikita 2 yaşında.

neden burada olduklarını hemen açıklayamadı . Daha doğrusu istemedim. Küçük ayrıntılara , onları taşıyan polise dönüp durdu . Ve ancak, muhtemelen, üçüncü kez tekrar ettiğimde : "Tanya, evde ne işin var?" Gözleri nemle doldu , sesi yaşlarla doldu: "Ah, evde bir trajedimiz var, böyle bir trajedi !” - ve bir gülümsemeyle ne kadar iyi büyükanne ve büyükbabaları olduğunu söyleyerek konuyu tekrar terk etti .

Tanya gülümsemeyi bırakıp cevap verene kadar hangi trajediyi yaşadıkları sorusu da üç kez tekrarlanmak zorunda kaldı : "Öyle bir trajedimiz var ki ... annemiz içiyor!" - ve gözyaşlarıyla sırrını açıkladı . Sonra dedemin de içki içtiğini öğrendim . Ve büyükanne, torunlarının isteği üzerine yiyecek bir şeyler verir : "Sadece bir şeyler atıştırıyoruz."

göre annesi , "dünyanın en iyi insanı" olan Sasha Amca öldüğünde içmeye başlamış . Nikita'nın babası .

veya yulaf lapası reklamı için fotoğraf çekseniz bile Nikita belden yukarısı iri yarı ve bacakları sadece kemik . Görünüşe göre evde yürümesine izin verilmedi , bu yüzden her zaman yatakta dizlerinin üzerine oturur (Zen pozisyonunda), ancak onu ellerinden tutarsanız, topuğuna basmadan bir vinç gibi topallayabilir .

Kirill'in göğsünde , boynunun altında küçük sert bir tümör var . Annem yemek istemesin diye sigarayla yaktı . Tanya ayık olduğunu söylüyor . Görünüşe göre yanık damarın üzerine düşmüş , bu yüzden tümörün çıkarılması gerekiyor .

Tanya, dediğim gibi, kel olmasına rağmen çekici ve güzel bir kız . Doğru, ona çizmesini teklif ettiğimde , neredeyse korkmuştu , yapamayacağını birkaç kez tekrarladı ve ancak birçok ilham verici sözümden ve örneğimden sonra, 2 yaşındaki bir çocuğun yaptığı gibi neredeyse bir kupa çizdi . çizecekti . Hastane psikoloğu, aşırı gösterişinden şizofreni hastası olduğunu öne sürdü . Nikita'ya beyin felci teşhisi kondu.

Uzun süre hastanede kaldılar . Her seferinde coşku ve sevinç sıçramalarıyla karşılandım . Sanki burada beslenmiyorlarmış gibi tatlılara saldırdılar . Sürekli açlığın hatırası böyledir - birkaç haftadır yemek yiyemezler.

"Abi yarın geliyor musun ?" Tekrar gel! Kirill , yanaklarının arkasındaki iki şeker yüzünden zorlukla konuşarak davet ediyor . Kurnazdır ama kurnazlığı ortadadır.

- Ve tatlılar olmadan ? soruyorum _

- Şeker yok. .. düşünür. Tatlısız gelmeyin.

Tanya, kardeşinin açık sözlülüğünü nazikçe düzelterek, "Tamam, şekerlemesiz gel," dedi.

Nikita'yı koğuşta gezdiriyorum ve Tanya'dan onu olabildiğince sık sürmesini rica ediyorum. Tanya söz verir.

Tanya lavaboda yaşayan farelerden bahsediyor. Tanya kapının camından onları izliyor. camın içine bakıyorum

- Orada kimse yok.

- Evet? Ve eğiliyorsun.

Eğilip iriyarı bir farenin bakışlarıyla karşılaşıyorum. Ancak cama vurduktan sonra fare acele etmeden arkasını dönerek kuyruğunu dışarı doğru sarkıtıyor ve geniş bir deliğe giriyor.

Muhtemelen Nikita'nın babası Sasha Amca gerçekten iyi bir insandı. Nikita çok içine kapanık, sakin ve inanılmaz derecede sabırlı. Enjeksiyonlardan sonra sadece biraz ağladı ama hiçbir şeyden şikayet etmedi . Erkek ve kız kardeş , Nikita'nın şekeri açmasına yardım etmeyi unuttuğunda , bu şekeri gerçekten istemesine rağmen, akrabaları zaten beş parça yiyene kadar sabırla ambalaj kağıdı üzerinde çalıştı! Sormadım , şikayet etmedim. Bu alçakgönüllülük!

Genel olarak Nikita, asil yetiştirilmiş bir adam gibi davrandı. Başını okşadığımda çok memnun oldu ama başını bile çevirmedi ve sadece gözleri ve dudaklarının kenarlarıyla gülümsedi . Bütün çocuklar gibi o da kollarında tutulma , sarılma ihtiyacı hissetti ama asla sarılmayı istemedi . Nikita , örneğin terlikleri düştüğünde ve onu almak gerektiğinde sadece iş hakkında konuşur .

"Seni özleyeceğim," dedim adamlara onları son gördüğümde . Henüz ne zaman yetimhaneye nakledilecekleri bilinmiyordu . _

Kibar Tanya , "Biz de seni özleyeceğiz," diye yanıtladı.

Bir hafta içinde bölüme geliyorum ve kimse beni Yezhikov kutusunun camının arkasında karşılamıyor . Kutu çok sessiz. Bir bebek yüzü duvara dönük uyuyor , yaklaşık üç yaşında başka bir bebek sessizce oturuyor, kamburunu çıkarmış yatağa bakıyor ve yere bakıyor. Bazen hıçkırıklara benzer sessiz sesler çıkarır . Ona adının ne olduğunu, kaç yaşında olduğunu soruyorum . Soruları tekrar ediyorum. Cevap vermiyor.

Aniden uyuyan bebek uyanır, yatağa oturur . Bu Nikita Ezhikov! Kendisi gibi görünmüyor - bir tür üzgün, yalnız ve hatta kilo vermiş gibiydi.

— Nikita! neden yalnızsın ?

İletişimimiz sırasında ilk kez Nikita , uzaktan dönmüş bir anneye sanki gülümsemeden , söz söylemeden ellerini bana uzatıyor ve ben bu hareketten her şeyi anlıyorum .

Nikita hayatında ilk kez yalnız kaldı ! Kirill ve Tanya bir yetimhaneye gönderildi . Ve Nikita yaşına göre yetimhaneye gönderilecek. Yolları ayrılır. Ve tekrar bir araya gelecekler mi ?

Nikita'yı dizlerime koyup ona sarıldım , başını göğsüme bastırdı . Sıcak kalbi sık sık atıyor ve sanki tam derisinin altındaymış gibi görünüyor. Bebekler böyle olmalı mı bilmiyorum .

Sözsüz ateşli bir duam var . Bu iyi adam için dua . Artık halk arasında yalnızsın vaftiz oğlum! Kardeş yok , neredeyse bacak yok . Ama yalnız değilsin . Bu ruhun ateşli duasını hissediyorum ve yalnız olmadığımızı hissediyorum . Biz üç kişiyiz. Mesih bizi kucaklıyor ve O'nun şefkati, sevgisi benimkiyle kıyaslanamaz . Ve bu ruhu şehit yolunda kurtarmak için Tanrı'nın gücüyle her şeyi yapacaktır . Yürümeyi öğrenmen için Nikitushka. Hırsız ve uyuşturucu bağımlısı olmadı . Böylece sapıtmaz , saptıktan sonra tövbe eder. Belki yetişkin bir iyi insan, iyi bir baba olursun . Bunun için kaç mucize gerekiyor ! dua etmeye çalışacağım...

anne iyidir

Çocuklar küçükken anne babalarını HER ŞEYİ affederler.

7 yaşındaki Yana, bir haftadır tek başına boksla yaşıyor. Çünkü uyuzu var. Eller ve ayaklar kan içindedir. Bu hafta boyunca pek bir şey yemedi. Açıkladığı gibi, "Gerçekten gerginim ve bu yüzden istemiyorum." Gözlerimin altında yaşlardan morluklar var, yüzüm girdiğimde trajik. Ama o zeki, kibar bir kız ve dostça bir sohbet ve kahkahadan sonra ayrıldığımda yüzü çoktan farklı.

Sabahları güneşe bir şarkı söyler: “Bu şarkı bir dua gibidir. Onu uzun uzun söylediğimde güneş beliriyor. Dün iki saat boyunca söyledim ve güneş çıktı.

Bir hafta önce bana annesinin son iki yıldır hastanede olduğunu ve bu süre zarfında Yana'nın onu yalnızca bir kez gördüğünü söyledi. Annem ya akıl hastanesinde ya da hapishanede ya da artık hayatta değil diye düşündüm. Bu kez Yana, annesinin hastaneden önce bile hasta olduğunu itiraf etti.

Beni çöp kutusuna attı. Ama hasta olduğu içindi ve beni böyle seviyordu. Üzülme diye bunu sana hemen söylemedim.

nasıl dışarı attığını hatırlıyor musun ?"

Hayır, ben küçüktüm! Galya teyze söyledi.

- Ne, annen seni birkaç kez evden mi attı?

- Evet, birkaç kez. Ama çok, çok az, sadece birkaç kez. Ve o iyi, beni seviyor ...

Beğenmemek

Boksta 12-13 yaşlarında üç kız var .

Nastya'yı uzun zamandır tanıyorum. Akıllı, ciddi ve neşeli bir kız. yatakta yatarken ; midede , bir ısıtma yastığı gibi, başka bir açık kitap.

Ulyana benden annemi telefonla aramamı istiyor . Banyonun cam bölmesinin arkasına telefonla çıkıyor .

, sonra ağlamaya dönüşen sesini duyuyoruz . Aynı isteği haykırıyor : _

“Anne, lütfen bugün bana gel !!!

İsteği farklı şekillerde tekrarlar, ikna eder ama annesinin aynı fikirde olmadığı açıktır . Ulyana'nın annesi, buradaki çoğu çocuk gibi içicidir.

Sonunda, Illyana banyodan dışarı koşuyor , telefonu bana veriyor, kendini yüz üstü yatağa atıyor, vücudu hıçkırıklarla titriyor. Annem gelmeyi reddetti.

Telefonu Natasha'ya verdim. Kocaman, yükleyici gibi, bas sesle konuşur, kitap okumaz . Banyoya gidiyor ve bir yükleyicinin donuk sesiyle ısrarla annesinden gelmesini istediğini duyuyoruz . Böyle bir sese uymamak elde değil ama belli ki anne kızının isteğinden etkilenmemiş .

Illyana yatağında ağlıyor .

Zeki Nastya tavandan bir yere bakıyor . Arayacak kimsesi bile yok . Bu hoşlanmamaya alışkın .

Ama buna nasıl alışabilirsin?

28. NASIL BÜYÜCÜ OLUNUR

Çocuklukta hoş bir şey var: Bu hayatta iyi olan her şeyin işten geldiğini hala bilmiyoruz . Sonra yetişkin oluyoruz, bunun veya bu başarının ne kadar çabaya değer olduğunu anlıyoruz ve birçok çocukluk hayalinden vazgeçiyoruz çünkü bunların başarılmasının çok zor veya tamamen ulaşılamaz olduğunu görüyoruz .

Sihirbaz olma, mucizeler yaratma hayalimizden vazgeçmemiz dahil . Her şeyi başarabileceğiniz bu sihirli değneği ne kadar sevdik ! İstedim ve yaptım. Her hayali gerçekleştirdi... Ama yetişkin olduğumuzda sihir olmadığını anlıyoruz.

Ancak seçeneklerimiz gerçekten bu kadar sınırlı mı?

Bu bölümdeki konuşma sihirle ilgili değil, bir kişinin herhangi bir şeyi başarma yeteneğiyle ilgili. Pekala, hiçbir şey değilse, o zaman birçok kişiye ulaşılamaz görünen şeyler harika. Hayallerinizi, fikirlerinizi gerçekleştirme yeteneği.

İster inanın ister inanmayın, böyle bir “sihir” var. Birçoğu büyücü gibi görünen birkaç kişi tanıyorum. Önce arkadaşlarına bazı fikirlerini anlatırlar. Fikirleri ve hatta bunların uygulanmasına yönelik planları dinlemek hiç kimse için yeni bir şey değil. Ne yazık ki, pek çok fikir var, ancak ne sıklıkla gerçeklik alanına giriyorlar? Arkadaşlar şüpheci. Bir süre sonra bu kişinin fikrini somutlaştırdığı ortaya çıktığında, çoğu insan şöyle düşünür: “Aferin. Şanslı."

Sonra bu kişi yeni bir şey bulur ve tanıdıklar şöyle düşünür: “Pekala, bu pek olası değil. İki kez şanslı olmayacaksın." Ama adam bu hayalini somutlaştırıyor. Ve bir sonraki de. Er ya da geç, bu kişinin tarihini takip eden herkes, bu kişinin fikirlerini ve hayallerini gerçekleştirmek için bir tür şaşırtıcı, açıklanamaz yeteneğe sahip olduğu fikrine kapılır. Çoğunluğun etrafında boşuna hayaller kuruyordu, ama o istedi - yaptı, istedi - yaptı. Her zaman şanslı. Sadece biraz sihirbaz.

Tabii ki doğuştan sahip olduğumuz yeteneklerin çoğu. Ancak yukarıda anlatılan anlamda bir insanı "büyücü" yapan nitelikler kendi içinde yetiştirilebilir. Ve kendinize bu kadar yüce bir hedef belirlemeseniz bile - bir "büyücü" olmak için, bu nitelikleri bilmek , sadece başarısız olan bir kaybeden olmamak için de olsa faydalıdır . "Büyücü" ve "kaybeden" iki zıt durumdur. Tabii ki, "büyücü" durumu için çabalamaya değer , çünkü bu hayat bize onda başarısız olmamız için verilmedi .

bir insanı hemen hemen tüm girişimlerinde başarılı bir kişi yapan üç nitelik (beceriler, alışkanlıklar) .

Birinci. Çalışkanlık.

Tüm başarılı insanlar, tüm şampiyon sporcular ve birçok atasözü, " Gölden balık bile zahmetsizce çıkarılamaz" der . Bu , üç "büyücü" sırrının en ünlüsü ve barizidir . Bu bir sır bile değil. Ancak nasıl çalışkan olunacağı birçokları için bir sırdır . Kelimenin tam anlamıyla herhangi bir işin çok zor göründüğü birçok insan var . Bu, hayatlarımızı kendimiz ve başkaları için neşe ve anlamla yaşamak istiyorsak, ne pahasına olursa olsun üstesinden gelinmesi gereken sağlıksız bir durumdur . Bu nedenle, nasıl çalışkan olunacağı üzerinde daha ayrıntılı olarak duracağız .

ne kadar değerli bir mirasın çok çalışmak olduğunu çocukluktan itibaren anlayan , evde, yerde (kırda), sporda veya okulda - size iş yükleyecek ebeveynlere sahip olacak kadar şanslı değilseniz - kendinizi yüklemeniz gerekecek . Kendinize ilginç bir hedef belirleyin . Ya bir şeyler öğren ya da bir şeyler yap. Ne kadar tembelseniz , bir programa göre çalışmak sizin için o kadar uygundur . Bağımsız olarak değil, sınavların, ödevlerin ve talepkar öğretmenlerin olduğu bir eğitim kurumunda çalışmak tercih edilir . Talepkar bir öğretmen, sizin durumunuzdaki en önemli şeydir .

yapmak son derece arzu edilir, neredeyse zorunludur . Birincisi , yine sert ve seçici bir koçun olacağı ve ikincisi, dayanıklılık yükleri . Satranç, atıcılık ve ağırlık pek yardımcı olmaz, ancak çoğu spor , sizi "yapamam" üzerinden çalışmaya zorlayacağından , sıkı çalışmayı öğrenmek için iyidir .

Sporun değeri nedir? Sadece bir şeyler yaparak, zayıflığımızın üstesinden gelerek değil, aynı zamanda bunu vücudumuzla yaptığımız gerçeğiyle de .

İnsan ruh, ruh ve bedenden oluşur . Ruh, ruhu enerji ve zeka ile dolduran ilahi bir güçtür. Ruh bedeni kontrol eder . Beden, insan kişiliğinin görünüşte pasif, bağımlı bir parçasıdır ve bizim için herhangi bir özel sorun yaratmamalıdır. Ama öyle değil. Tembel, şımartılmış bir vücut , ruh üzerinde bir yük ve herhangi bir faaliyet yolunda bir frendir . Böyle bir beden aşırı uyku, aşırı dinlenme, aşırı yemek, alkol ve tatlılar (tat zevkleri ) gerektirir ve ayrıca cinsel aşırılıklara ve sapkınlıklara kapılabilir . Bu tür zayıflıklara bağlı bir kişi çok verimli değildir. Spor , vücudumuza geri dönüş oranı yüksek çalışmayı yani az tüketmeyi, ruhumuza çok şey vermeyi öğretir . Ölçülü spor yapan bir kişinin herhangi bir iş için daha fazla zamanı ve enerjisi olur , kaslı bir keyif hisseder. Ve vücudunu yormayan şımartılmış bir insan kendini sürekli yorgun hisseder. Spor, bedeni bir düşmandan (hain) bir arkadaşa (müttefik) dönüştürür .

Ancak yüklenmek, kendini disipline etmek , çalışma alışkanlığı kazanmak gerçekten çalışkan bir insan olmak için yeterli değildir . Hala çalışmak istediğinizden emin olmanız gerekiyor .

Hiçbir şey yapmak istemediğinizde hissettiğiniz duyguyu herkes bilir . Bazı insanlar için bu kalıcı bir durumdur. Bu durumla mücadele etmek kesinlikle gereklidir , çünkü bize sadece eziyet etmekle kalmaz, aynı zamanda bizi çalışma gücünden de mahrum eder.

Bu durumun nedeni umutsuzluktur . Akıl hastalıkları tek istisnadır , ancak hastalıkların kendileri genellikle uzun süre umutsuzluk içinde kalmaktan kaynaklanır .

Evet, umutsuzluk, depresyon değil . Neden bunda ısrar ediyorum? Çünkü depresyon, modern psikoterapinin terimidir . Psikoterapistler yalnızca depresyonun bir sonucunu görürler - beyindeki serotonin dengesizliği , ancak gerçek nedeni anlamazlar ve bu nedenle sorunu çözemezler .

birlikte , bilimsel terim olan depresyonu terk edip onu manevi bir terim olan umutsuzlukla değiştirirseniz , o zaman her şey netleşir . Sorunun çözümü bin yılı aşkın süredir biliniyor ve psikolojinin bunu henüz kabul etmemiş olması garip . Bunu ancak antidepresan üreticilerinin finansal lobi faaliyetlerine bağlayabilirim .

Cevap basit: umutsuzluğun tek bir nedeni var - gurur ve bir, ama gerçek ilaç - alçakgönüllülük. Bu konu, mutlulukla ilgili bölümde daha ayrıntılı olarak ele alınmıştır.

Çoğu durumda , umutsuzluğun üstesinden gelerek kendimiz üzerinde çalışmaya başlamak gerekir , çünkü bu, onu yenene kadar kendimize düzgün bir şekilde bakmamıza izin vermez .

Saniye. "Daha erken olmaz dedi ve bitirdi".

Herhangi bir iş yazılı , yüksek sesle veya sadece kelimelerin zihninde konuşulmasıyla başlar . Bu, belirli bir şeyi belirli bir zamanda belirli bir şekilde (farklı bir plan detayıyla , muhtemelen çok düşük bir planla) yapma arzusunun sözlü ifadesidir . Ve burada sıradan bir insan ve sihirbaz farklı davranır.

Ortalama bir insan "Yapacağım" dediğinde , genellikle " Şu anda bunu yapmak için içimde bir istek var " demek ister. Sorun şu ki, öncelikle arzumu ne derece bir sebatla yerine getireceğim bilinmiyor . İkincisi, arzunun kendisi beş dakika içinde geçebilir .

Perezhit.ru grubunun sitelerinde gönüllülerle yaptığım çalışmalarda gözlemliyorum . Sanırım son on yılda yaklaşık beş yüz kişi bana şu ya da bu şekilde yardım etme isteklerini dile getirdi . Bu , para konusunda yardım etmekle ilgili değildi , ancak çoğu durumda işe yardım etmekle ilgiliydi - herhangi bir karmaşık, özel bilgi gerektirmeyen ve bunu yapma arzusunu ifade eden kişi için kesinlikle mümkün olan bir iş. (Örneğin, bir görüşmenin ses kaydını yazıya dökmek için. Çevirmenler için metni İngilizce'ye çevirmek için . Psikologlar için çevrimiçi danışmak için .) Farklı etkinlik türleri için , gerçekten bir şeyler yapanların yüzdesi farklıdır. %10 ile %50 arasında değişir . Ortalama olarak, sözünün ardından eyleme geçenlerin oranı %30-40'tır.

Gönüllülerle deneyiminiz nedir ? Eylemi yapmak için ifade ettikleri arzunun tamamen özgür olması, hiçbir koşul tarafından zorlanmaması . Kimse onları bunu yapmaya zorlamadı ve dahası, bu açıklamaları halka açık değildi , bu nedenle başkalarının onayı şeklinde onlara sahte kar getiremezlerdi . Yani, bir kişinin hayatını daha iyiye doğru dönüştürdüğü , özgür, yaratıcı, iyi duyguların neden olduğu tam da böyle bir arzuydu . ( Kişinin mutluluğunu sadece iyiliklerle yarattığını söylemiyorum , mekanizmanın kimliğinden bahsediyorum ).

Şimdi, başka bir bilinmeyen kişi bana yardım etmeyi teklif ettiğinde , onun yardım etme olasılığının %50'nin altında olduğunu önceden biliyorum . Aynı zamanda, bu güzel arzumu gerçekleştirmesi için ona% 100 fırsat verecek şekilde her biriyle iletişim kurmaya devam ediyorum . Hayırsever projelerimiz bu kişinin yardımı olmadan yaşayacak ve gelişecektir . Ama onun için bu deneyim, bencil hayatın gri dünyasından başka bir dünyaya çıkmasına , onu samimi iyi işlerin getirdiği neşeyle tanıştırmasına izin vereceği için değerli olabilir .

Ve bir kişi hiçbir şey yapmadan ortadan kaybolduğunda , yardım alamadığımız için üzülmüyorum . Çoğu zaman, gerçekten gerekli değildi , sürekli olarak yaklaşık yüz aktif, aktif gönüllümüz var ve mevcut herhangi bir görevle başa çıkacağız . Üzülüyorum çünkü ya bu kişiye bir şey olduğunu düşünüyorum ya da (çoğunlukla ) bu, sözüne dost olmayan başka bir kişi . Sözüne böyle bir tavırla , sadece çok az iyilik yapmakla kalmayacak, değişmezse hayatında genellikle çok az şey yapabilecektir .

Bir "büyücü adam", "Yapacağım" dediğinde , bunun anlamı: " Arzularımı ve olasılıklarımı tarttım ve yapabileceğim sonucuna vardım. Bunu yapmaya başlıyorum ve sonuna kadar getirmek için gereken her şeyi yapacağım .” Şu anda mistik bir şey oluyor . Sanki şu anda fikir gerçekleşiyormuş gibi. Yalnızca noktalı bir çizgiyle işaretlenmiş olan hedefe giden yol , aniden sağlam bir şekilde güçlendirilmiş bir demiryolu hattına dönüşür . Sadece şüphe duymadan ve durmadan ilerlemek için kalır .

Söz, yeterince önem vermediğimiz büyük, mistik bir güçtür . Bu nedenle dilimizi her türlü saçmalıkla tıkar , asılsız vaatler verir, başkalarının sözlerine inanmayız . Birçoğu , tam olarak gelin ve damadın verdiği sözlerin gücünü anlamadıkları için evliliğin kutsallığına önem vermezler .

Ancak bir kelime sadece bir ses değildir. Büyücüler insanları bir sözle öldürür , sağlığı ve kaderi yok eder. Azizler insanları bir sözle iyileştirir ve diriltir.

Ve kelimenin gerçekleştirdiği en büyük mucizeyi hatırlayın - Tanrı'nın sözü tüm bu dünyayı insanlarla birlikte yarattı ! Ve bizi Kendi suretinde ve benzerliğinde yaratan Tanrı , bize aynı armağanı verdi - şu sözle yaratmamızı : "Eğer hardal tanesi kadar imanınız varsa ve bu dağa, ' Buradan şuraya göç ' dersen, ve hareket edecek; ve senin için hiçbir şey imkansız olmayacak."

19. yüzyılın parlak bir düşünürü olan Münzevi Aziz Theophan şunları söyledi: “ Konuştuğunuzda bir kelime doğurduğunuzu ve asla ölmeyeceğini , Kıyamet Günü'ne kadar yaşayacağını unutmayın . Önünüzde duracak ve sizin için ya da size karşı olacak .”

Bu nedenle, gerçekten başarılı bir insan sözünü çok ciddiye alır . Ve yazılıya , sözlüye ve hatta söylenmemişe, ancak zihinde formüle edilmiş niyete. "Söylendi ve yapıldı", "büyücü" için bir mecaz değil, hayatın yasasıdır .

Bu nedenle, hayallerinizi gerçekleştirmek istiyorsanız , söylediğiniz her kelimeye karşı dürüstlüğe ve sorumlu bir tavra alışın .

Üçüncü. İradenizi Tanrı'nın iradesiyle uyumlu hale getirmek .

Bu, çoğu okuyucu için en zor nokta olacak , ancak onu atlamak haksızlık olur ve iyi bir "sihir" tarifi açıklanmayacaktır.

iki noktayla sınırlarsak , "büyücünün" kendisi için kesinlikle herhangi bir hedef belirleyebileceği ve bunu başarabileceği ortaya çıkıyor . Bu elbette doğru değil. Pek çok çalışkan ve sorumlu insan, tam da üçüncü "sihrin sırrını" bilmedikleri için başarısız oluyor . Kendilerini evrenin efendileri olarak görüyorlar , hedefler belirlerken yalnızca tutkular tarafından yönlendiriliyorlar ve başarısız bir " denizin hanımı " gibi kaçınılmaz olarak kırık bir çukura geliyorlar. Görünüşe göre gerekli tüm yeteneklere sahipler ve çalışmayı seviyorlar ama hayallerini gerçekleştiremiyorlar .

Sorun ne?

Yine, alçakgönüllülük eksikliği ile ilgili .

Alçakgönüllülük , sevgi ile birlikte en değerli ve en mutlu insan niteliğidir. Herhangi bir denemede kişiyi sadece neşeli, istikrarlı kılmakla kalmaz , aynı zamanda iş dünyasında başarıya ulaşmaya da yardımcı olur .

Alçakgönüllülük , bu dünyanın kaotik doğasının sadece yüzeysel ve görünüşte olduğu, ancak gerçekte hiçbir şeyin tesadüfi olmadığı anlayışına dayanır . Aslında tüm doğa, tüm insanlık ve her insan belli yasalara göre yaşar . En genel ve anlaşılır yasa, insan ruhu için iyilik yasasıdır . En basit formülasyonu herkes tarafından bilinir : "Yapılan her şey daha iyisi içindir." Yani, biz kendimiz, özgür varlıklar olarak, kendimizle ilgili olanlar da dahil olmak üzere kötülük yapabiliriz . Ancak bizim dışımızdaki tüm koşullar , diğer insanların eylemleri ve (!) girişimlerimizin başarısı veya başarısızlığı da dahil olmak üzere, ruhumuzun büyümesi ve gelişmesi için en uygun koşulları yaratacak şekilde oluşturulmuştur .

olduğunu tam olarak anlamadan “ Yapılan her şey daha iyisi içindir” atasözüne katılmak ve uzlaşmak imkansızdır . Ne de olsa, çoğu zaman en iyi olduğunu düşündüğümüz şeyin bizim için ulaşılamaz olduğu ortaya çıkar. Bunun nedeni atasözünün yanlış olması değil, neyin en iyi olduğunu anlamamamızdır .

Aslında en iyisi , ruhumuz için en iyisi olandır .

Neden?

Çünkü ruh ebedidir ve yalnızca dünyevi yaşam sırasında büyüme ve gelişme fırsatına sahiptir . Bu yüzden dünyevi hayata geliyoruz . Ve bunu anlamak ve kabul etmek istemiyorsak , bunlar bizim sorunlarımız, yine de koşullar, kendimizin icat ettiği hayali "daha iyi" lehine değil , gerçek en iyinin lehine gelişecektir . Bu şartları kullanmayabilir ve inatla kendi şartlarımızın peşinden koşabiliriz ama ölüp kıyamete geldiğimizde şikayet edecek bir şeyimiz kalmayacak: Kötülüklerimizi yenmek ve sevmeyi öğrenmek için bize tüm şartlar sağlandı .

İlginç bir paradoks. İş hayatında başarıya ulaşmak için onu hayattaki en önemli şey olarak göremezsiniz , daha önemli bir şeyin olduğunu hatırlamanız gerekir - kendi ruhunuz. Yani, aşırı fanatizm hiçbir şekilde olağanüstü başarıya giden en kesin yol değildir. Günümüzün en ünlü iş kitaplarından biri olan Good to Great'in yazarı Jim Collins , yıllarca süren kapsamlı araştırmalardan sonra , en olağanüstü başarıların, liderleri kesinlikle işkolik manyaklar olmayan şirketler tarafından elde edildiğini görünce şaşırdı . En başarılı liderler işte geç saatlere kadar ayakta kalmadılar ve onlar için aileyle geçirilen zaman kutsaldı çünkü ailenin, genel olarak bir kişinin iç yaşamının herhangi bir ticari girişimden daha önemli olduğunu anladılar . Erkek olmalarına rağmen .

olduğunuzu , ruhunuza değer verilmesi ve acınması gerektiğini anladığınızda karar verme sistemi değişir. Daha önce böyle bir sisteminiz vardı : "İstiyorum." - "Olabilmek?" - "Olabilmek". - "Yaparım." Mükemmel bir karar verme sisteminde bir halka daha vardır : “İstiyorum”. - "Olabilmek?" - "Olabilmek". “ Ruhum için iyi mi ?” - "Faydalı" - "Yapacağım."

ortaya çıkıyor - benim için neyin yararlı olup neyin olmadığını nasıl anlayabilirim?

Kabul edelim, daha önce ruhunuzla çalışmadıysanız ( sinemaya, tiyatroya gitmek ve edebiyat okumak, klasik olanlar bile sayılmaz ), anlamak zor olacaktır.

On Emir bir rehberdir . Günahlar kesinlikle nefsin yararına olmadığı için, aklı başında olan bir insan günah işlemeyi gerektiren davaları ele almaz . Ancak planlarımızın çoğu öldürmemizi, aldatmamızı, çalmamızı, zina etmemizi vb . gerektirmez . Peki bu çalışmanın bizim yararımıza olup olmadığı , ruhumuzun iyiliğine en uygun olup olmadığı nasıl belirlenir ?

insan daha önce nefsine sahip çıkmamışsa , vicdanının temizliğine önem vermemişse, nefsini dua ve salih amellerle beslememişse , ruhundaki Allah'ın sesini sesinden ayırt edemeyecektir. tutkuların. Böyle insanlar için tek bir dilek vardır - baştan başlamak . Son olarak talihsiz, terk edilmiş, aç ve pis yetim ruhunuza dikkat edin . Bu yetime senden başka kimse sahip çıkmayacak . Ve o sahip olduğun en değerli şey. O size , varsa kendi çocuğunuzdan bile daha yakındır . Onu temizlemeye, ısıtmaya ve beslemeye başladığınızda herkes daha iyi durumda olacak .

başkalarına değil de kendilerine uygulamaya alışmış olanlar için hangi kararın iyi olduğunu anlamak zor olmayacaktır . "Tanrı'ya göre" kararı her zaman barışçıl, sakin bir durumla ilişkilendirilir . "Tutkulara göre" kararı, ruhta her zaman huzursuzluk, şüpheler ve biraz bulutlanma ve "kediler" ile ilişkilendirilir .

Birçok Rus atasözü , atalarımızın herhangi bir işi nasıl kuracaklarını mükemmel bir şekilde anladıklarını söylüyor : "Tanrı'ya dua etmeden yola çıkmazlar " vb. Bu resmi dua ile ilgili değil , planlarımız hakkında Tanrı'nın iradesini bilmek ve her ne olursa olsun onu kabul etmek için samimi bir arzu ile ilgili .

Çoğu zaman kendimizi kandırmaya çalışırız. Tutkular bizi bir karara götürür . Şüpheler hissederiz , engeller hissederiz , kalbimizde bir tür hüzün hissederiz ve sonra yanlış olacağını (hissettiğimiz) bir kararın sorumluluğunu değiştirecek birini aramaya başlarız . Danışmanlığa başlıyoruz _

tanıdıklar ve yabancılar, internette  sorular sorun , bazıları

rahibin kutsaması.

Ama bu kendini aldatmanın anlamı nedir? Biz özgür insanlarız. Kendimizi daha da kötüleştirmek istiyorsak, bunu yapmak için her fırsatımız var . Ve birinin bize tavsiyede bulunduğunu, birinin bizi kutsadığını söyleyen herhangi bir bahaneye ihtiyacımız yok . Ve bu mazeretler bize yardımcı olmayacak . Ne de olsa ruhumuzda Tanrı'nın sesini duyduk ve ona itaat etmek istemedik . Tanrı'yı \u200b\u200bdinlemediğimizde her zaman daha sonra kötüleşeceğini bilmemize rağmen .

20. yüzyılın dikkate değer Yunan münzevi Yaşlı Paisios , ya bir hikaye ya da bir benzetme anlattı: "Her zaman, ne yapacaksan , ' Tanrı isterse' de ki, kendine güvenen bir kişinin başına gelenler başına gelmesin . sen Bağda çalışmaya gitmek üzereydi ve karısına "Yarın sabah erkenden bağa gideceğim " dedi. “ Allah dilerse gideceksin ” dedi. “Allah razı olsun , olmasın” dedi , “gideceğim.” Ertesi sabah hava hala karanlıktı, evden çıktı ama yolda öyle bir sağanak yağdı ki geri dönmek zorunda kaldı . Henüz şafak sökmedi . Kapıyı çaldı. "Oradaki kim?" karısı sordu . " Allah dilerse," diye cevap verir, "o zaman kocan benim!"

Bir insan hayatını bu şekilde inşa ettiğinde , kendini aldatmaktan kaçınarak ve ruhu ve Tanrı'nın iradesi için iyiyi aradığında , hayatı karanlık bir ormanda dolaşmaktan vazgeçer . Şüpheler ve büyük hatalar gittikçe daha az olur , ruhu temiz ve kendine güveni olan bir kişi başarıdan başarıya, başarıdan başarıya gider . Yüzeyde, bu sihir gibi görünebilir. Ancak kişinin kendisi, tüm bunların sadece yan ürünler olduğunu bilir. Ana dikkati , içinde olan şeydir .

Not: Bazen Büyük Dosyaları tarayıcı açmayabilir...İndirerek okumaya Çalışınız.

Benzer Yazılar