Aşk Nasıl Korunur

Bunlarada Bakarsınız

 

AŞK

Peggy ve James Vaughan

Aşk Nasıl Korunur

(Aşk hakkında bir zamanlar bildiğiniz ama çoktan unuttuğunuz her şey) Tercüme - A.E. Gerasimov

Bir Ailede Sevgi Nasıl Korunur evlilik ilişkilerinin inişli çıkışlı yollarındaki herkes için faydalı ve ilham verici bir kitap. Yazarlar, her evli çiftin karşılaştığı para, İlişki, iletişim gibi günlük sorunları göz önünde bulundurarak, kalıcı aşk yaratmak için özgün ve pratik bir yaklaşım sunuyor.

"Evli Çiftler İçin Kitaplar" kitabının yazarı Jennifer Louden tarafından yazılan bir incelemeden

"En meşgul çift bile dünyevi bilgeliğin bu hazinesini keşfetmek için zaman ayırmalı. Günde bir sayfa düşünün, aşkınızın yeşerdiğini göreceksiniz."

Amerikalı psikologlar Peggy ve James Vaughan, 20 yılı aşkın süredir çiftlere evlilik ilişkileri konusunda danışmanlık yapıyorlar. Aynı zamanda The Myth of the Monogamous Society, How to Talk to Kids About Children ve How to Get Over Zina kitaplarının da yazarlarıdır.

Birinci Bölüm

AŞKI KURTARMA SORUNU

Bilmediğiniz yerlerde İlişki yapmak ve motellere akın etmek gibi aşk hayatınızı sihirli bir şekilde nasıl iyileştireceğinize dair bitmeyen tavsiye akışı sizi hayal kırıklığına uğrattı mı? Telefonda erotik sohbetler yapmak veya sosyeteye iç çamaşırı olmadan çıkmak gibi sizi aptal gibi hissettiren veya utandıran hilelere ve icatlara başvurmaktan bıktınız mı? Bu hilelerin beklenen sonucu vermediğini veya sadece kısa bir süre işe yaradığını ve ardından başladığınız yere döndüğünüzü gördüğünüzde başarı umudunuzu yitiriyor musunuz?

Coşkunuzun tükendiğini, ideal bir ilişki için sonsuz ve sonuçsuz bir mücadeleye mahkum olduğunuzu düşünüyorsanız, umutsuzluğa kapılmayın. Kalıcı kalıcı aşkı bulabilirsiniz. Ve sihir gerektirmez. Gerekli tüm bilgiler ruhunuzun derinliklerinde saklanır, siz onu unuttunuz. Uzun zamandır bildiklerinizi yavaş yavaş düşünmeniz ve ardından aile hayatında uygulamanız yeterlidir. Kitabımız maksimum sonuçlara ulaşmanıza yardımcı olacaktır.

Pek çok kitapta sunulan ilkel yöntemlerden, televizyon ve dergilerin yaydığı yüzeysel aşk görüşlerinden sürekli rahatsız oluyorduk. Bu duygu, hayatın bu kadar hafife alınamayacak kadar önemli ve ciddi bir yanıdır. Bu nedenle, evliliğin yalnızca "cephesini" etkileyen yüzeysel tariflerin aksine, aile ilişkilerinin daha derin yönlerini ("garnitürlü et" dediğimiz bir yaklaşım) araştıran temel bir rehber sunuyoruz.

Önünüzde hayal kırıklığı anlarında size yardımcı olacak bir ilham kaynağı yatıyor. Bu kitabı açtığınızda, hemen kullanabileceğiniz bir şey bulacağınızdan emin olabilirsiniz. Bazıları için çok platonik görünebilir, ancak önerilerimize sürekli olarak uyarsanız, cinsel yaşamınızı ilişkinizle ilgili herhangi bir ders kitabından daha fazla iyileştireceklerdir.

Bu kitaptaki fikirler hem kişisel hem de mesleki deneyimlerimizden gelmektedir. 37 yıldır evliyiz ve son 20 yılda yüzlerce çifte danışmanlık yaptık. Bu deneyim, sevginin korunması için hangi faktörlerin en önemli olduğuna dair bize yeni bir anlayış getirdi. Ancak yalnızca bizim bulgularımıza güvenmek zorunda değilsiniz - bunları kendi deneyiminizle doğrulayabilirsiniz.

Tavsiyemizin gerçeğe sıkı sıkıya bağlı olduğunu ve "dünyevi" bir temeli olduğunu göreceksiniz. Sevgiyi korumak için verdiğimiz kişisel mücadelede doğmuş, günlük sorunların analizine dayanıyorlar. Diğer çiftlerle aynı zorluklarla karşılaştık. Onlardan nasıl kaçınacağımız (veya üstesinden geleceğimiz) hakkında hiçbir fikrimiz yoktu, ancak bir aile olarak sebat ettik ve deneyimlerimizden bir şeyler öğrendik.

Geriye dönüp baktığımızda, birlikte hayatımızın en başında böyle bir kitaba ne kadar ihtiyacımız olduğunu görüyoruz. Biz de gençken sahip olmamız gereken bir rehber yazmaya karar verdik. Biliyoruz ki birçoğunuz bizim yaşadığımız aynı düşüncelerde aynı sorunlarla karşı karşıya kalarak "oyalanıyorsunuz". Aile yaşamıyla ilgili hayal kırıklıklarının çoğundan kaçınabilirsiniz. Bu kitaba sahipsiniz ve onu aşkınızı kurtarmak için kullanabilirsiniz.

Hayatının efendisi ol

Aşık olmak yeterince kolaydır, ancak aşkı sürdürmek kolay değildir. Muhtemelen üstlendiğimiz en zor şeylerden biri. Eşlerin gerçek aşkı kaybettiği boşanmaların ve evliliklerin yüzdesini bilerek, aşkın zamanla solmaya mahkum olduğuna karar verebilirsiniz. Belki de eski aşkınızın bir nedenden dolayı sizden kaçtığını görerek zaten hayal kırıklığı yaşadınız.

Daha fazlasını beklememeniz gerektiği düşüncesiyle kendinizi avutmayın. Şu anki durumunuz ne olursa olsun, mutluluk için savaşabilirsiniz ve savaşmalısınız. Uzun süreli aşk ilişkileri her zaman zordur ama aşk hayatta kalabilir, yenilenebilir ve dönüşebilir. Bu kitabın konusu bu - size daha iyi bir aile birliğinin nasıl kurulacağını gösterecek.

İlişkiler büyük bir neşe veya büyük bir acı kaynağı olabilir. Nadiren bir yerde kalırlar. Kural olarak, ya iyileşirler ya da kötüleşirler. Size kısa romantik anlardan veya sürekli mücadelelerden daha fazlasını getirecek sevgiyi hak ediyorsunuz. Şüphesiz, hayatınızı iyi ilişkiler bekleyerek, her zaman bir gün size geleceklerini umarak geçirmek istemezsiniz. Bu hedefe ulaşmak için aktif adımlar atarak canlanacaksınız. Bunu yapmak için, olanlara dikkat etmeniz ve bunun sorumluluğunu almanız gerekir.

Aşkınızın akışını yönlendirme yeteneğinizden hâlâ şüphe duyuyorsanız, bir ilişkinin gidişatını değiştirme çabalarımızdan ilham almış olabilirsiniz. Aşkımızın özellikleri size duygularınızın özelliklerinden farklı görünse bile, açıklanan sorunlar ile kişisel deneyiminiz arasında önemli bir benzerlik bulacaksınız.

19 yaşında evlendiğimiz için aşkı sürdürmek için ne gerektiği hakkında hiçbir fikrimiz yoktu. Aşkımızın özel, benzersiz olduğunu ve bu nedenle her türlü teste dayanabileceğini düşündük. Çoğu çift gibi, ilişkimizi olduğu gibi kabul etme ve aşkı sürdürmek için gereken çabayı unutma eğilimindeyiz. Yıllar geçtikçe, kendilerine yeterince ilgi göstermeyen eşlerin arasını açabilecek standart sorunlarla karşılaştık.

Örneğin, evliliğimizin başlangıcında en yaygın sorunlardan biriyle karşılaştık - birbirimizle bağlantımızı kaybettik, tüm çabalarımızı kariyerlere ve çocuklara odakladık. Her şeyden önce temasın kaybı, ortaya çıkan duruma karşı tavrımız hakkında kendi aramızda samimi ve dürüst konuşmamamızla açıklandı.

Kaçınılmaz olduğunu düşünerek buna katlandık. Koşullarımızı değiştirmemize gerek olmadığını, onlarla başa çıkma biçimimizi değiştirmenin yeterli olduğunu fark etmemiştik. Ne yazık ki bu yönde bir şeyler yapmaya çalışmadık, bu yüzden birbirimizden uzaklaştık ve sevgiyi sürdürmek için gerekli olan o derin bağı kaybettik.

Aramızdaki temasın zayıflaması, bizi uzun vadeli ilişkileri etkileyen her türlü soruna karşı savunmasız hale getirdi. En yaygın olanı, insanlar uzun yıllar birlikte yaşadıklarında ortaya çıkan bir eş algısının keskinliğinin kaybıdır. Birbirimizde, her şeyden önce, bireyleri değil, belirli işlevlerin taşıyıcılarını, karı koca görmeye başladık.

Görüşlerimizdeki bu değişiklik kademeliydi - ne olduğunu anlamadık bile. Basmakalıp bir ortak algısı oluşturduk - birbirimizi sadece "onlardan biri" olarak gördük. Bu fenomene şu düşünceler eşlik etti: "Erkekler kayıtsızdır, içine kapanıktır. çıkarcı, duyarsız ve içine kapanık", öte yandan "Kadınlar duygusal, takıntılı, talepkar, konuşkandır".

Doğal olarak, her birimiz ortağın eksikliklerine ilişkin değerlendirmesinde kesinlikle haklı olduğunu düşündük. Arkadaşlarla iletişim sadece bu kalıplaşmış algıyı güçlendirdi. Yavaş ama emin adımlarla, karşı cinsin temsilcilerini bireyler olarak değil, anlaşılmayan ve değiştirilemeyen gizemli bir topluluğun üyeleri olarak gören büyük bir gruba katıldık - bu nedenle onlara sadece hoşgörü gösterilmelidir. Böyle bir konum bizi birbirimize daha da yabancılaştırdı ve ilişkimizin aşk denen o tarafını zayıflattı.

Bu standart problemler kanser gibidir. "Yayılıyor", bizi orijinal yakınlıktan mahrum ettiler. Aşkımız ortadan kalkmadı, ancak rollerimizin artan baskısı altında boğuldu - onları yerine getirirken birbirimiz için kişilik olmayı bıraktık, kendimizi kaybettik.

Sonunda evlilik dışı ilişkilerin yarattığı kriz sayesinde uyandık. Bizi şok etti ve unuttuğumuz birçok temel ilkenin ustası - yeniden düzenlemesi - yaptı. Birbirimizle gerçekten konuştuğumuz için iletişim sanatına sahip olduğumuzu düşündük. Sessizliği çatışmaları çözmenin bir yolu olarak asla kullanmadık, ancak etkili bir şekilde nasıl iletişim kuracağımızı öğrenmeye ancak gerçekten derin tartışmalar gerektiren bir durumla karşılaştığımızda başladık.

Bu noktaya nasıl geldiğimizi anlamaya çalışırken, kırgınlıkların üstesinden gelip güveni yeniden inşa ederken, samimi iletişimin iyileştirici gücünü bir nevi yeniden değerlendirdik. O andan itibaren - neredeyse yirmi yıldır - şimdi size ileteceğimiz, içimizde doğan fikir ve düşünceleri tutarlı bir şekilde somutlaştırmaya çalıştık. Bu yöntemlerin işe yaradığını biliyoruz çünkü artık gençliğimizden çok daha fazla sevgi ve güven ile bağlıyız. Karşılıklı ve mutlak dürüstlüğe dayanırlar.

Kendimizi mükemmel bir çift olarak görmüyoruz. Aksine, daha fazla çalışmaya ve ilişkimiz üzerinde çalışmaya hazırız. Aşktan hala çok şey bekliyoruz ama bu beklenti hayal gücüne değil, deneyime ve gerçekçi değerlendirmelere dayanıyor.

Sizi keşiflerimizi sorularınıza nihai cevaplar olarak değil, kendi çözümlerinizi bulmanıza yardımcı olacak bir araç olarak kullanmaya davet ediyoruz. Sevginizi koruma gücünüz var ve bu kitap tam da bunu yapmanıza yardımcı olmak için tasarlandı.

Tabii ki kitabın adını tam anlamıyla alırsanız sizi yanıltabilir. Sevgiyi sorgusuz sualsiz iradenizi takip etmeye zorlayamazsınız. Öte yandan aşk kendiliğinden gelip gitmez. Bu kitap, aşkı canlı tutmak için gösterebileceğiniz çaba hakkındadır.

Sevginin özü ve hayatınızdaki yeri hakkında farkındalık

Bu kitapta, sevgiyi korumak için tasarlanmış belirli bir hareket tarzını anlatacağız, ancak sonraki bölümleri okumaya başlamadan önce, başlangıçtaki bazı temel fikirleri net bir şekilde kavramanız gerekiyor. Şimdi sizin için en önemli şey neyin tehlikede olduğunu anlamak. Bu, hayatınızın bazı küçük anlarıyla ilgili değil. Bize göre uzun süreli aşk ilişkileri, dünyevi değerler listesinde ilk sıralardan birini işgal ediyor.

Bu kitap, yazarlarının aşka büyük önem vermesiyle diğerlerinden farklıdır. Aşk ilişkilerini tüm yaşamınız bağlamında görüyoruz. Amacımız, varlığınız için sağlam bir temel olacak aşkı bulmanıza yardımcı olmaktır. Aşk, hayatın zorluklarının üstesinden gelmeniz için size yeni enerji verecek olumlu bir başlangıç olabilir.

Bu hedefe odaklanarak, sevgiyi sürdürmek için şehvetli bir yaklaşımın tehlikeli ayartmalarından kaçınmaya çalışıyoruz. Gerçekten sevgi dolu bir ilişki, bize geçici zevk almaktan çok daha önemli bir şey gibi görünüyor. Bu kitabı yazmamızın nedenlerinden biri, bize aşkı korumanın (ve canlandırmanın) kısa ömürlü ve yüzeysel bir yolu gibi görünen tavsiyelerin yaygınlığıyla ilgili artan endişemizdi.

Bu kitap, aşktan mümkün olduğu kadar fazlasını - verebileceği her şeyi - almak isteyenlere hitap ediyor. Sadeleştirmeden kaçınarak, ciddi ve okuyucuyu sıkmadan sade bir dille yazmaya çalıştık. Kalıcı sevginin doğasına dair bir anlayışa dayalı, birbiriyle bağlantılı çok çeşitli çabalar sunuyoruz.

Aşkın değişen doğası

Sevgiyi sürdürmeye yönelik ilk adım, kalıcı sevginin canlandırıcı, sarhoş edici sevgiden çok farklı olduğunu anlamaktır. Aşk değişir, asla aynı kalmaz. Bu süreci durdurma girişimleri başarısızlığa mahkumdur.

Muhtemelen deneyimleyeceğiniz sevginin gelişimini düşünün. Önce aşık olursun. Ne harika bir duygu! Sizi heyecanlandırıyor ve büyülüyor. Başka bir şey düşünemezsin. Gözlerinizi ve ellerinizi ayıramazsınız. (Şahsen biz hala 17 yaşında ilişkimizin başlangıcını "genç, ateşli aşk" olarak adlandırırız, ancak elbette bu duygular yaşla sınırlı değildir. Sizi ne zaman ziyaret ederse etsin, her yeni aşk için tipiktir.)

Aşık olmak ya da "yeni bir aşk" bulmak, hayatta tanıyabileceğiniz en güçlü duyguları yaşarsınız. Bazen o kadar güçlü ve hoşturlar ki gerçek dışı görünürler. Aslında gerçektirler, ancak kısa ömürlüdürler - en azından orijinal hallerinde. Yeni aşkın fantastik deneyimlerinin tadını çıkarın, ancak bu duygunun parlaklığının yeniliği ve olağandışılığıyla ilişkili olduğunu unutmayın. Muhtemelen hiç bitmesin istiyorsun. Değişimin ilk belirtisinde muhtemelen onu korumak ya da canlandırmak için her türlü çabayı göstereceksin. Ancak, böyle bir heyecanı sürdürmenin bir yolu olarak önerilen olağan hileler ve hileler başarısız olmaya mahkumdur.

Erotik okşamalar ve oyunlar, heyecan verici İlişki için iyi bir başlangıç olabilir ve ilişkinize baharat katabilirse, tek başlarına kalıcı aşk yaratmaya yardımcı olmazlar. Belki geçici bir tonik olacaklar, ancak potansiyellerini hızla tüketecekler ve siz orijinal konumunuza döneceksiniz. Bu kadar yüzeysel bir yaklaşım asla kalıcı bir sonuç vermez.

Öyleyse neden aşkın ilk çiçek açmasını nasıl canlandıracağınıza ve evliliğinize duyguların keskinliğini nasıl geri getireceğinize dair tavsiyelerle dolu bu kadar çok kitap var mı diye soruyorsunuz? Bu soruyu cevaplamak zor değil. Bu tür tavsiyeler bir anlamda hızlı kilo verdiren diyetlere benzer. Duygusallığı canlandırmanın basit ve kolay yolları olduğu efsanesine dayanıyorlar.

Evet, özel bir diyetle gerçekten hızlı kilo verebilirsiniz. Aynı şekilde İlişki oyunları ile de ilişkinize hızlı bir şekilde renk katabilirsiniz. Belirli bir diyeti belirli bir süre uygulamak, yaşam boyu yeme alışkanlıklarınızı değiştirmekten çok daha kolaydır. Aynı şekilde, özel teknikler yardımıyla eski duygusallığı geçici olarak canlandırmak, iletişim tarzınızı kalıcı olarak değiştirmekten çok daha kolaydır. Her iki durumda da, bu yaklaşımın sonuçları kısa ömürlüdür. Diyet durumunda tekrar kilo alırsınız ve kendinizi eskisinden daha kötü hissedersiniz. İlişkiler söz konusu olduğunda, kısa süreli duygu patlamaları kaçınılmaz olarak kaybolur ve orijinal duruma (veya daha kötüsüne) hayal kırıklığına uğramış ve çaresiz dönersiniz.

"Yeni aşk" hissini canlandırmaya yönelik her başarısız girişim, başarının gerçekliğine dair umudu azaltır. Bir noktada, bu "anlık" fonlardan vazgeçmek ve gerçek bir değişiklik yapma konusunda ciddi olmak isteyeceksiniz. Kendinize "Yeter artık, bu numaralardan bıktım" demeye hazırsanız, o zaman bu kitap ve aşkı korumaya yönelik temel, uzun vadeli yaklaşımımız için olgunlaşmışsınız demektir.

Mitleri bırakmak

Aşkla ilgili en büyük mitlerden biri, asla değişmediği fikridir. Aşık olmanın aşkın en yüksek hali olduğunu düşünmek, kalıcı bir duyguya sahip olma şansınızı azaltır. Romantik delicesine aşık olma, aşkın sadece ilk aşamasıdır, ya daha derin ve daha anlamlı bir duyguya dönüşür ya da sonsuza dek kaybolur. Bahsedilen mitin reddi, bir aşk ilişkisinde mümkün olan tüm duygu zenginliğine ulaşmak için aşkın ilk aşamasının ötesine geçmenin tek yoludur. Aşkı sürdürmek için onu kaybetmek istemediğinizi kendinize itiraf etmeli ve aşık olmaktan kalıcı bir duyguya geçişi bilinçli olarak desteklemelisiniz.

Kalıcı aşk daha az değerli bir duygu değildir, sadece aşık olmaktan farklıdır. Kendine özgü bir gücü vardır ve neşe üretir - her ikisi de kendiniz ve partneriniz hakkında derin bir bilgiden kaynaklanır. Ne de olsa, en iyi birlikteliklerde kalıcı aşk, bir ortağa tam açıklığın mutluluğuna, endişeden, güvensizlikten ve korkudan kurtulmaya dayanır. Kalıcı aşk size bir huzur ve derin bir tatmin duygusu verir. Ruhunuzun özüne dokunur ve yaşamın kendisinin değerine dair özel bir his verir.

"Aşk her şeyi fetheder" miti.

Bu efsaneden vazgeçmelisiniz, çünkü aşk duygusu tek başına hayatınızın inşasıyla ilgili sorunları çözmek için yeterli değildir. Aşkın ilişkinizi devam ettireceğini umarak, önemli bir noktayı kaçırıyorsunuz. Hayat güzel gün batımlarından, bulutlu günlerden ve şiddetli fırtınalardan oluşur. Aşkınızın sağlam bir temele ihtiyacı var - size gün batımını izleme ve fırtınayı atlatma şansı verecek bir temel.

Efsane "Özel aşkımız bizi sonsuza kadar birleştirecek."

Derin aşk güçlü bağlar oluşturabilse de, günlük beslenme olmadan aşkın uzun süre devam etmesini beklemek mantıksızdır. Güçlü aşk harika bir başlangıçtır, ancak birlikte bir hayat kurmak, aşık olmaktan çok daha fazlasını gerektirir. Merhamet, anlayış, iletişim kurma yeteneği, uzlaşma ve yaratıcılık sizden isteniyor. Para, çocuklar, akrabalar, İlişki, kişisel zamanınız ve işiniz hakkında ortak kararlar alacaksınız. Evlenme kararı alınırken dikkate alınmayan değerler ortaya çıkar.

Efsane: Biz birbirimiz için yaratıldık.

"Mükemmel" partneri bulduğunuzu hissetmek güzel, ancak bunun size otomatik olarak mutluluğu garanti ettiğini düşünmek basiretsizlik ve uçarılık olur. Bu kitabın yazarları birbirlerini erken yaşlardan beri tanıyor ve çocukluk aşkı yaşıyorlar, bu yüzden şüphesiz birbirleri için yaratılmış olduklarını hissettiler. Ama aslında dünyada "tek ve ideal" bir eş yoktur. Elbette, "yarınız" ile tanıştığınızı hissetmek güzel, ancak insanlar yaşam boyunca değişir, bu nedenle "iyi bir başlangıç" yalnızca aşkı kurtarma şansı verir, ancak başarı garantisi değildir.

"Birbirimiz olmadan yaşayamayız" efsanesi.

Hayatta gerçekten büyük tutkulara yer var ama kalıcı aşk insanlardan çok daha fazlasını gerektirir. Partneriniz için katılım, bağlılık, saygı, adalet duygusu ve sevgiye dayalı bir ilişkiye ihtiyacınız var. Böyle bir ilişki yaratmak için kişinin sıradan aşktan çok daha fazlasına ihtiyacı vardır. Birbiriniz olmadan yaşayamayacağınız düşüncesi, birliğinizin gücünü ve canlılığını baltalayan belirli bir zayıflığı yansıtır. Bu tutum, herhangi bir sorunu bir ölüm kalım meselesine dönüştürür. Herhangi bir ilişkide sorunlar ortaya çıktığı için, sürekli olarak endişeyle eziyet çekiyorsunuz.

Efsane: Aşkın kendisidir; etkilenemez.

Hayır, aşk sihir değildir. Her şeyin yolunda gitmesi bir mucize gibi görünebilir. Ama aslında aşk, her birinizin ilişkiye getirdiği tutum ve davranışların bir sonucudur. Aşkın bir boşlukta var olduğu inancı, yalnızca büyülü aşık olma hissinin tamlığı ve olgunluğuyla (yani, size dünyevi varoluşun temelini oluşturan duygu) aşkla özdeş olduğu yanılgısını pekiştirir.

Neden bu mitleri terk etmeniz gerekiyor? Gerçek şu ki, size çok gerçekçi olmayan beklentiler veriyorlar. Muhtemelen, sizin için yeni bir dünya ile başa çıkmaya çalışırken çatışmalar ve yanlış anlamalar kaçınılmazdır. Aşık olmak başta sorunları arka plana iter ama bu sonsuza kadar devam edemez. Aşık olma döneminin doğasında var olan tutku kuruduğunda, birlikte bir hayat kurmanın gündelik sorunları kendini tüm şiddetiyle ilan eder ve gerçekler çatıdan düşen bir tuğla gibi üzerinize çöker. Efsaneleri reddederek, günlük zorluklarla etkili bir şekilde başa çıkmaya hazırlanıyorsunuz, bunların meydana gelmesi sizde bir kafa karışıklığı ve hayal kırıklığı hissine neden olmuyor. Bu nedenle, sorunlardan kaçınmamalısınız (ki bu prensipte imkansızdır), ancak onları ilişkinizi güçlendirecek şekilde çözmelisiniz.

Her iki ortak da birlikte bir hayat inşa etme ile ilgili sorunları açık ve yapıcı bir şekilde çözmelidir. Zorluklarla başa çıkmak için böyle bir arzu ve özel yetenek olmadan, öfke, kızgınlık, kıskançlık ve düşmanlık gibi duygular, çözülmemiş sorunların bu kaçınılmaz olarak biriken sonuçları, ilk başta sonsuz gibi görünen aşkı yavaş yavaş yok eder.

Bu süreç önlenebilir. Mutlu yaşayamama nedeniyle evlilik birliğini bozanların ve sürdürülemez ilişkileri sürdürmeye devam edenlerin saflarını doldurmanıza gerek yok. Aşk akışını olumlu yönde yönlendirebilirsiniz ama önce aşkla ilgili bazı fikirlerinizi yeniden gözden geçirmeniz gerekiyor.

Çoğumuz için bu görev zordur. Aşk anlayışımızın belirli kökleşmiş mitlere dayandığı gerçeği, en başta onlar hakkında düşünmediğimiz anlamına gelir. Bu mitleri yadsınamaz gerçekler olarak kabul ettik. Ne yazık ki, aşka yaklaşımlarımızın çoğu az önce tartıştığımız fantezilere ve mitlere dayanıyor. Anlatılan fikirleri sorgulayıp gerçeğe göre düzeltmedikçe aşkınızın akışına yön veremeyeceksiniz.

Sevgiyi korumakla ilgili tüm ön yargıları bir kenara bırakabilseydiniz ve bu konudaki başarının neye bağlı olduğunu açıkça anlasaydınız, zaten çok şey bildiğinizi görürdünüz. Size burada yeni bir şey söylemeyeceğiz. Bir anlamda, dikkatinizi bariz olana odaklıyoruz. Sevgiyi sürdürmenin kilit noktalarını okurken, kesinlikle kendinize "Ah, evet, bunu uzun zamandır biliyorum" diyeceksiniz. Burada söylenenlerin çoğunu biliyordun ama unuttun. İşte hatırlatmamız:

Aşk hakkındaki fikirleriniz - doğru olduğuna inandığınız fikirler, ilişkinizin gelişimi üzerinde belirleyici bir etkiye sahip olabilir.

Mevcut ilişkinize, aşk ve sevginin nasıl ifade edilmesi gerektiği konusunda karmaşık bir dizi inanç ve tutumla girdiniz (veya gireceksiniz). Bunları seni büyüten anne babandan, izlediğin kitaplardan, izlediğin filmlerden, aşık olduğun insanlardan öğrendin. Aynı şey partneriniz için de söylenebilir. Görüş ve tercihlerinizden bazıları partnerinizinkilerle aynı, bazıları ise onlardan farklı. Genel olarak, her biriniz kendi benzersiz tarzınızda seversiniz.

Hanginizin daha haklı olduğu umrumda değil. Hiç kimse tüm sorulara tam olarak doğru cevaplar veremez. Aşk hakkında zaten bildiklerinize dürüst bir şekilde bakmaya istekli olmak, en iyiyi elde tutmak ve en kötüsünü bırakmak için bilinçli bir çaba sarf etmek, ikiniz için de en faydalı olanı öğrenmeye devam etmek çok daha önemlidir.

Örneğin, biriniz "Aşk asla özür dilememek demektir" diye düşünüyor olabilir. Aynı zamanda, diğeri inanıyor: "Aşk, bir kişinin yapılan yanlışlar ve yapılan hatalar için özür dilemeye hazır olduğu anlamına gelir." Biriniz “Sevgiyi ifade etmenin asıl yolu sözeldir, bu yüzden daha sık 'Seni seviyorum' demelisiniz” diye düşünürken, bir başkası sevgiyi ifade etmenin asıl yolunun uygun davranış ve davranışlardan geçtiğine inanıyor olabilir. şöyle düşünürsünüz: "Aşk, insanların birlikte çok zaman geçirmesi anlamına gelir." Bir diğeri için aşk, bir partnerin düşüncelerinizde sürekli olarak bulunmasıdır.

Aşk hakkındaki görüşlerinizin eşinizinkilerden çok farklı olabileceğini, aşkla ilgili size en yakın fikirlerin bazılarının hatalı olduğunu, gerçek aşkın bile tam bir güvenliği garanti etmediğini fark etmek ciddi kaygı uyandırabilir. Güvenlik fikri aslında zararlıdır ve sürekli güvence ihtiyacıyla ilişkili korku ve kaygıyı güçlendirir. Ayrıca ilişkinizde neler olup bittiğinin farkında olmanızı da engeller.

Hayat sürekli hareket halindeyken bir tür durağan durumu korumaya çalışmak faydasızdır. Burada eski bir bilgeliği hatırlamak yerinde olur: "Aynı nehre iki kez giremezsiniz." Güvenliği bulmayı umarak, ilişkinizin yalnızca yararlı değil, aynı zamanda sevginin korunması için de gerekli olan olumlu gelişimini engellersiniz. Birbirinize ve ilişkinize bakma becerinizi geliştirirken, güvenlik ihtiyacınızın arka planda kaldığını göreceksiniz. Kalıcı aşka hiçbir şekilde elverişli olmayan "fazla yük" olan kimerayı terk ettiğinizi fark edersiniz.

Aşkı sürdürmek ilk bakışta göründüğünden çok daha zordur ve muhtemelen inandırıldığınızdan çok daha zordur.

Popüler şarkılar bizi gerçek aşkın her şeyin üstesinden geldiğine ve sonsuza dek sürdüğüne ikna eder. Bu hiçbir şekilde her zaman doğru değildir. Gerçek aşkın her şeye kadir olduğuna inanmanın tehlikesi, bu tutumun sizi pasifliğe ve aşkı sürdürmek için gerekli olan günlük aktiviteleri terk etmeye itmesidir. Aşk ilişkileri kendi başlarına var olmazlar. Sizin ve eşinizin onlara verdiği hayatı yaşarlar.

Önünüzdeki görev ne kadar zor olursa olsun, bu süreci aşkınızı kurtarmak için gerekli olan ayrı eylemlere bölerseniz, çözümü oldukça gerçek olur. Bu çabalar, bu kitabın büyük bölümünü oluşturan bölümlerde ayrıntılı olarak açıklanmıştır.

En iyi haber ise, önerdiğimiz eylemlerin hemen hemen herkes tarafından gerçekleştirilebilmesidir. Bunlara sırayla bakarsanız, basit ve uygulaması kolay görüneceklerdir. Bu, önerilerimizi ezberlemenizin ve tamamen mekanik olarak izlemenizin yeterli olduğu anlamına gelmez. Eylemler, içten ilgi, anlayış ve duyarlılıkla uygulandığı takdirde etkili olacaktır.

Birçoğumuz bir partnerin samimi olup olmadığını veya ondan beklediğimizi basitçe tasvir edip etmediğini fark ederiz. Uygun bir duygusal çerçeve olmadan "doğru" şeyleri yapmaya ve söylemeye yönelik yüzeysel girişimler, istenmeyen sonuçlara yol açacaktır. Sevgiyi koruma niyetiniz yeterince ciddiyse, çabalarınızın önemini ve faydasını anlayarak inanç ve şevkle hareket etmelisiniz.

Kitabı okurken, belirli bir konudaki fikirlerin metinde farklı yerlerde birden çok kez geçtiğini fark edeceksiniz. Materyali tek bir başlıkta birleştirilmiş birkaç bölümde düzenlemiş olsak da, aynı konulara birkaç bölümde değinilmektedir. Örneğin, kitabın başında birçok çiftin sahip olduğu temel bir sorundan bahsediyoruz: Karşılıklı bağlılık ve özgürlük arasındaki makul değiş tokuş. Biraz daha ileride, kendi zamanınız ve bir kişinin kişisel zamana olan ihtiyacına saygı duymanız gerektiği bölümünde, bazı insanların eşlerinden ayrı çok zaman geçirdikleri takdirde onun duygularından şüphe etmeye başladıkları gerçeğinden bahsediyoruz. Dahası, kıskançlığı tartışırken, sahiplenme duygusunun bir kişinin kişisel özgürlüğüne tecavüz etme duygusuna nasıl yol açtığını açıklıyoruz. Böylece herhangi bir sorun birkaç yere yansır. Yapbozun farklı parçaları, aşkı canlı tutmak için gerekenlerin tutarlı bir resmini oluşturuyor.

Modern toplumun yapısı ve modern yaşamın hızı, aşk ilişkilerinin korunmasına elverişli değildir.

Muhtemelen çalışmanın mantıksız miktarda zaman, dikkat ve enerji gerektirdiğini ve aşk ilişkileri için bu değerli fonların kırıntılarını bıraktığını hissediyorsunuz. Birçoğunuz aslında yakın komşularınızı tanımıyorsunuz. Ailenizin aşk ve aile ilişkileri için hissettiği sosyal destek, hayatınızda neredeyse yok.

Modern yaşamın karmaşıklığı, sizi önceki nesillerin verdiğinden daha fazla karar vermeye zorlar. Dış güçlere karşı etkili direnişin anahtarı, bir ortakla doğru etkileşim, bir ekip olarak dış baskıya direnme yeteneğidir. Sorunlar sadece aranızı açmakla kalmaz, aynı zamanda ittifakınızı da güçlendirir. Örneğin, zor zamanlarda birçok ortak, birbirlerine dış dünyaya karşı olduklarını hatırlatma eğilimindedir.

İlişkinizin gücüne güveniyorsanız, günlük zorluklarla başa çıkmak daha kolaydır. Sevginize büyük önem verirseniz, bu sizi hayatın diğer alanlarında da işlev görmekten alıkoymaz. Aksine, güvenli bir sığınak bulacaksınız - bir fırtına sırasında saklanabileceğiniz bir liman.

Sevgiyi sürdürmenin ana ödülünün sadece bir ilişkide en yüksek kaliteyi bulmak olmadığı mesajını size iletmeyi umuyoruz. Çabalarınızın sonucu, genel olarak dünyayla nasıl etkileşim kurduğunuzu değiştirir. Uzun süreli aşk, gerçeklik algınızın genişliğini daraltmaz, sizi kösteklemez, aksine her alanda daha etkin işlev görmenizi sağlar. Daha önce belirttiğimiz gibi, bu dünyada dayanmanıza yardımcı olacak özel bir güç verir.

Her iki ortak da çaba gösterirse, sevgiyi sürdürme olasılığı önemli ölçüde artar.

Toplumumuzda, ilişkilere özen göstermek geleneksel olarak kadınların omuzlarına yüklenmiştir. Bu rolü oynamayı kabul ettikleri sürece, erkekler onlarla işbirliği yapmaya pek istekli değildir. Ne yazık ki, bu birçok yanlış anlaşılmaya yol açıyor. Bir kadın, bir eşin yardımı olmadan, ilişkiyi uygun düzeyde tek başına sürdürdüğünü hissederek hüsrana uğrar. Eşi böyle bir işlevi üstlenen erkek, kadın sorunları tek başına çözdüğü sürece ortaya çıkan sorunları görmez. Bu arada, ilişki hızla yokuş aşağı gidiyor.

Partnerinizle yarattığınız hayattan sorumlu olmalısınız. Bu sorumluluklar bir kişiye verilemez. İlişkinizi tek başınıza ele alarak partnerinizi bu sürece katılmaya zorlayamazsınız. Partnerinize ancak sevgi sanatınızı sürekli geliştirerek karşılık vermesi için ilham verebilirsiniz. Ayrıca, çabalarınıza otomatik olarak yanıt vermesi için partnerinize güvenemezsiniz. İyi bir ilişki kurmak için gösterdiğiniz tek taraflı çabaların, sonunda buna karşılık gelen bir tepkiye yol açacağını düşünüyorsanız, çok uzun bir süre beklemeniz gerekebilir.

Bu kitap, eşinizi "uyandırmanıza", her biriniz için neyin önemli olduğunu keşfetmenize ve ardından dikkatinizi o belirli anlara odaklamanıza olanak tanıyan bir araç olma potansiyeline sahiptir. İlişkileri tek seferde bir bütün olarak iyileştirme göreviyle uğraşmaktansa, birkaç kilit konuya odaklanmak ve bunları sırayla tek tek ele almak çok daha kolaydır. Yıllık "cumhurbaşkanlığı durum raporlarından" tek başına kurtulamazsınız. İlişkinizde neler olup bittiğini sürekli olarak hissetmelisiniz, böylece doğru yoldan çok uzaklaşmasınlar - geri dönüşü olmayan bir noktaya.

Aşk ilişkinizi güçlendirmek için günlük olumlu eylemler, eşinizi sonsuza kadar seveceğinize söz vermekten daha etkilidir.

Bir düğün töreni gibi belirli durumlarda ciddi yeminlerin değiş tokuşu uygundur. Bu yeminlerin periyodik olarak tekrarlanması da faydalı olabilir ancak bu konudaki yazılı ve sözlü güvenceler tek başına aşkı kurtarmak için yeterli değildir. Güzel bir çiçek elde ettikten sonra onu düzenli olarak sulamalısınız. Bu tesis için para ödediniz ve muhtemelen onu elinizde tutmaya karar verdiniz. Belki de onunla gerçekten ilgilenmeyi düşünüyorsun. Ama sen her zaman meşgulsün, başka problemlerle dikkatin dağılıyor. Bu çiçeği hala aldığınız zamanki kadar güzel görüyorsunuz. Ancak yavaş yavaş canlılığını kaybeder ve zaman içinde neler olduğunu fark etmezseniz an geri dönüşü olmayan bir şekilde kaybolur.

Aşk, beslenme ve sürekli bakım gibi büyüme koşullarına da ihtiyaç duyması bakımından bir çiçeğe benzer. Bu duyguyu sürdürmek için bazı eylemleri zamanında ve bilinçli bir şekilde yapmak gerekir. Böyle bir dikkat, çok fazla zaman, büyük malzeme maliyetleri ve çok fazla enerji gerektirmez. Bazen bir gülümseme, bir öpücük, bir iş ortağını değiştirmeye hazır olma, bir telefon görüşmesi, gün batımının ortak hayranlığı veya oynayan çocuklar yeterlidir.

Bu kitabı hemen hemen her sayfada açabilir ve sevginizi zenginleştirmenin bazı yollarını öğrenebilirsiniz. Fikirlerimizin çoğu sevgi duygusuyla üretilir. Belirli eylemlerle ilgili değil, aşkınızı canlı tutan genel yaklaşımlarla ilgili. Bu duygu korunup rafa kaldırılamaz. Bu yüzden birbirinize verdiğiniz orijinal yeminlerin ve sözlerin anılarının tadını çıkarın ve bunun aşkınızın tamamı değil, yalnızca başlangıcı olduğunu unutmayın.

Çabalarınız cömertçe karşılığını verecek.

İçinizdeki bir şey sevgiyi sürdürme çabanıza direniyorsa, bunun nedeni sevginin enerji gerektirmemesi gerektiğine, üzerinde çalışılması gerekmediğine inanmanız olabilir. Ama burada çalışmaktan bahsediyoruz, kelimenin alışık olduğunuz anlamında değil. Onun ve aşk hakkındaki düşüncelerinizi değiştirirseniz, bu duyguyu hak ettiği yaşam öncelikleri listesine koyarsanız, o güçlü bir enerji, neşe ve tatmin kaynağı olabilir.

Evet, bu iş zaman ve enerji yatırımı gerektirir, ancak çabalarınızın karşılığının ne kadar harika olduğunu bir kez hissettiğinizde, başka türlü yaşayamayacaksınız. Burada egzersizle bazı benzerlikler var. Bunları sadece bir zorunluluk olarak algıladığınız için, sizi bekleyen zaman ve enerjiden korkmanız muhtemeldir. Pek çok insan bu olumsuz tavrın üstesinden gelemez ve başarılarının tadını çıkarır. Zindeliğe değer veren ve düzenli egzersizin faydalarını deneyimlerinden bilenlerden biriyseniz, olumlu sonuçların harcanan zaman ve enerjiden daha ağır bastığını kabul edeceksiniz. Bu durumda, ilk iç direnç, fiziksel durumunuz üzerinde düzenli olarak çalışma arzusuna yol açar.

Tabii ki, size zevk veren egzersizlerle başlamalısınız. Aynı şekilde, içtenlikle sevdiğiniz kişiyle de bir ilişki kurmanız gerekir. Açıkçası, başlangıçta olmayan aşkı kurtaramazsınız. Ancak "hammaddelere" sahip olarak bu inşaata başlayabilirsiniz. Bu kitabın yazarlarının görevi size bu konuda yardımcı olmaktır.

Bölümleri bir arkadaşınızla yüksek sesle okumak ve tepkilerinizi tartışmak, daha önce değinemediğiniz konular hakkında konuşmayı teşvik edecektir. Ortaya çıkan bazı sorunları çözebilecek ve diğerlerinden kaçınabileceksiniz. Düşüncelerimizi olumlu bir şekilde kullandığınızdan, yani bir partnerle iletişim kurduğunuzdan ve onun yaptığı hataları vurgulamadığınızdan emin olun.

Bu kitap, ruh halinize ve hedeflerinize bağlı olarak çeşitli şekillerde kullanılabilir. Rastgele seçilmiş bölümleri tek tek okuyarak bir rehber olarak kullanabilirsiniz. Muhtemelen unuttuğunuz veya gözden kaçırdığınız fikirler ve öneminin size hatırlatılması gereken yaklaşımlarla karşılaşacaksınız.

Mevcut durumunuzla en alakalı görünen konuları doğrudan ele alan bu kitabı bir referans olarak da kullanabilirsiniz. Elbette hiçbir sorun boşlukta yok, her şey tek bir bütüne bağlı.

Resmin tamamını görmek için kitabımızı baştan sona okuyabilirsiniz. Aslında, bir aşamada tam da bunu yaparsanız, bu kitabın yararlılığı önemli ölçüde artacaktır.

Yedi bölümün her biri, amacı sevgiyi korumak olan sürecin aşamalarından birine değiniyor. Her çift için bu süreç benzersiz olacaktır, ancak bazı temel adımlar herkes için gereklidir. Bunları gerçekleştirme sırası da önemlidir. Kitabın yapısı, optimal eylem sırasını yansıtır.

Bu bölümde aşkın doğasını ve hayatınızdaki yerini tartışacağız. İkinci bölümde sevgiyi korumanın yolunu göstereceğiz - bunu dürüst iletişimde görüyoruz. Üçüncü bölüm, günlük stres, ilişkilerde gerginlik yaratan ve ikincisini kasvetli hale getiren derin sorunlara ayrılmıştır. Dördüncü bölümde, ortaklar arasında çatışmalara neden olan günlük, günlük sorunları tartışıyoruz. 5. Bölüm'de, anlaşmazlıklara verilen olumsuz tepkilerle başa çıkmaktan bahsediyoruz. 6. Bölüm, aşkı canlı tutmak için yapabileceğiniz belirli eylemleri açıklar. Son yedinci bölüm, önerilen yolun olumlu sonuçlarını size göstererek yukarıdakilerin önemini vurgulamaktadır.

Bu şekilde, aşkınızı günlük olarak güçlendirmenizi ve mükemmelleştirmenizi sağlayan bir yolda size rehberlik edeceğiz. Kitabın sonuna geldiğinizde, kalıcı aşk konusunda gerçekçi bir anlayışa sahip olacak ve onu bulmanıza yardımcı olacak yöntemleri öğreneceksiniz. Elbette size sadece tavsiyelerde bulunabiliriz. Nihai sonuç size ve eşinize kalmış.

Size sunacağınız en önemli düşünce, sevgiyi korumanın devam eden, asla bitmeyen bir süreç olduğudur. Bu üzülmeye değmez. Uzun yıllardır evli olduğumuz için, bu kitapta tartışılan ilkeleri ağır bir yük olarak görmeden hâlâ uyguluyoruz. Aşk üzerinde çalışmak, bir kişinin yalnızca kendisi ve eşi hakkında daha iyi hissetmesini sağlamakla kalmayıp, aynı zamanda ona dış dünyayla yüzleşmek için özel bir güç ve güven veren keyifli, ilham verici bir faaliyettir. Yüzeysel tavsiyelere uymaktan sıkıldıysanız ve ilişkinizde büyük bir değişiklik yapmaya hazırsanız, heyecanlı bir sürece hazırsınız demektir.

İkinci bölüm

İLETİŞİMDE DÜRÜSTLÜK - SEVGİYİ KORUMANIN YOLU

Siz ve eşiniz, ilişkinizdeki iletişimin rolü konusunda çok farklı görüşlere sahip olabilirsiniz. Birçok kadın "O konuşmuyor" diye şikayet eder. Tipik Koca Şikayeti: "Sürekli konuşuyor." Erkek ve kadın iletişim tarzları arasındaki farklar konusunda keskin bir araştırmacı olan ve Anlamıyorsun'un yazarı Deborah Tannen'e göre, bir kadın, partneriyle sürekli tartışırsa, bir ilişkiyi tatmin edici bulma eğilimindedir. Öte yandan erkekler, sürekli onlar hakkında konuşmak zorunda kaldıklarında ilişkileri sorunlu bulurlar. Algıdaki bu farklılığın farkına varmak, makul bir dengeye doğru atılan ilk adım olabilir; burada iletişim miktarı, ilişkiyi kelimeler denizinde boğmadan her birinizin partnerinizin ruh halinden haberdar olmasına izin verir.

İlk etapta ilişkilere dair farklı görüşlerimizin nasıl ortaya çıktığını düşünmek faydalı olacaktır. Bu farklılıkları biz yaratmadık, yıllardır varlar. Kuşakların ortak bir örüntüyü nasıl yeniden ürettiklerini gösteren, ailenizin yaşamından örnekler düşünebilirsiniz kuşkusuz. Benzer örnekleri ailemizin hayatından biliyoruz.

Büyükanne Vaughan'a yapılan pazar ziyaretleri bir aile geleneğiydi. Büyük verandasında asılı bir sallanan sandalye bulunan geniş, eski bir kır evinde yaşıyordu. Eve giden yol oldukça uzundu ve yaklaşan herhangi bir arabayı önceden görmeyi mümkün kılıyordu. Ne zaman eve gelsek George Amca'yı sallanan sandalyede otururken görüyorduk ve o da bizi görüyordu. Biz göründüğümüzde kanepeden indi, merdivenlerden indi ve evin duvarı boyunca ahıra doğru yürüdü. Evde durup arabadan indiğimizde, o çoktan köşede saklanıyordu. George Amca bizden hiç hoşlanmadı. O sadece konuşmayı sevmiyordu ve bu nedenle yaklaşan "gevezelikten" kaçtı. (Öğlen yemeğinde ortaya çıkar ve sessizce masaya oturur, devam eden sohbeti dinler ve ardından tekrar kulübeye dönerdi.)

George Amca'nın davranışı yeterince tipikti. Ailedeki diğer erkekler de konuşmaktan kaçınmanın yollarını buldu. James'in babası, öğle yemeğinden sonra kadınların durmaksızın sohbet ettikleri aynı odada uyuyakalır, son görüşmelerinden bu yana yaşananları tartışmanın tadını çıkarırdı.

Ancak erkeklerin hiç konuşmadığı söylenemez. Tabii ki değil. Sadece erkekler ve kadınlar farklı zamanlarda farklı şeyler hakkında konuşmayı tercih ederler. "İlişkilerin tartışılması" geleneksel olarak bir kadın konusu olarak kabul edilir. Aslında, onlar hakkında konuşmak gibi ilişkiler her zaman iki ortak arasında ortaya çıkar. Bu, kadın veya erkeğin karşı tarafın tarzını tam olarak benimsemesi gerektiği anlamına gelmez. Tek yapmanız gereken, tercih ettiğiniz iletişim hacimleri arasında bir uzlaşma bulmanız ve ihtiyacınız olan iletişimin kalitesine odaklanmanız.

Her ikinizin de partnerinizin zihnini okuması pek mümkün olmadığından, yaşamınızın önemli yönleri hakkında - bireysel ihtiyaçlarınız, arzularınız, umutlarınız, sevinçleriniz ve korkularınız hakkında - konuşmayı öğrenmezseniz, birbirinize yabancı kalacaksınız.

İlişkileri sürdürmek için kaliteli iletişimin önemini muhtemelen hissediyorsunuz. Bu faktörün fazla tahmin edilemeyeceğine inanıyoruz. İletişim, birbirinizi daha derin seviyelerde tanımanıza olanak tanır, güven ve karşılıklı dürüstlük için bir temel oluşturur. Aşkın korunmasını engelleyen sorunlarla baş etmeye yardımcı olur.

İletişim sadece sorunları çözmek için değil, hayatın güzelliklerini birlikte yaşamak için de gereklidir. İyi ve kötü tüm duygularınızı paylaşmalı, sadece sevgiyi değil, aynı zamanda kızgınlığı da ifade etmelisiniz. Muhtemelen bu duyguların her ikisini de düşündüğünüzden daha fazla yaşıyorsunuz, ancak kızgınlığın sevginin tezahürlerini bastırmasına izin veriyorsunuz. Doğal olarak, iletişim yalnızca olumsuz duyguları söze dökmek için kullanılıyorsa bir sorun olarak algılanır.

İletişimden kaçınarak öncelikle olumlu duygulara zarar verdiğimizi bulduk. Bastırılmış, ifade edilmemiş duygular hoş bir şey söyleme arzumuzu engeller. Birkaç mutlu anı kaybettikten sonra, bu direncin üstesinden gelmeyi ve olumlu duyguları ifade etmeyi öğrendik. İyi bir şeyi "susturmak" ile ilgili kayıp, aslında düşündüğünüzden daha önemlidir. Birliğinizi sağlamlaştıran "yapıştırıcıyı" kaybedersiniz.

Etkili bir şekilde iletişim kurmak için belirli bir teknik öğrenmeniz gerektiği fikri, başarılı bir ilişkiyi de engeller. Bazı genel iletişim tavsiyeleri yardımcı olabilir, ancak birçok resmileştirilmiş yöntem yapaydır ve esnek değildir. Örneğin, eşinize onun sözlerini işittiğinizi ve anladığınızı bildirmenizi sağlayan yaygın bir yöntem şu cümleyi söylemektir: "Sözlerinizi şu şekilde anladım..." Bu aracı denedik ve bize yardımcı olmadığını gördük. , yapay, kibirli, samimiyetsiz görünüyor.

Emin olun, ilişkinizi geliştirmek için yeni bir konuşma tekniği öğrenmenize gerek yok. Başarının en önemli garantisi uygun zihinsel tutumdur. Bu, sözlü iletişiminizin ardındaki güdüler konusunda kendinize karşı tamamen dürüst olmanız gerektiği anlamına gelir. Gerçekten ilişkinizi sürdürmek, güçlendirmek, geliştirmek için mi konuşuyorsunuz? Yoksa sohbeti bir eleştiri, şikayet dile getirme, haklı olduğunuzu kanıtlama aracı mı görüyorsunuz? Fark, tavrınızda yatıyor. Özel bir teknik, ancak onu doğru zihinsel tutumla uygularsanız yararlı olabilir (bu türden bazı fikirleri sizinle paylaşacağız).

Muhatap samimiyetsizliğini, sahteliğini hissederse, en yetenekli "konuşmacının" bile başarılı olamayacağını kendi deneyimlerinizden biliyorsunuz. Sözel anlamlar ne olursa olsun, kelimelerin ardındaki duyguları hepimiz algılarız. Örneğin, bir tezgahtar gözlerinizin içine bakmadan ve insan temasından kaçınmadan tekdüze bir "iyi günler" ile siparişinizi bitirirse, sağlığınızı gerçekten önemsediğine inanmazsınız. Açıkçası, kelimeler herhangi bir mesajın sadece küçük bir kısmını içerir. Motifler en önemlisidir. Bu nedenle, iletişimi sevgiyi sürdürmenin bir yolu olarak kullanmaya içtenlikle niyet ederseniz, "bilimsel eğitim" seviyeniz ne olursa olsun başarı şansınız artar.

Nasıl yetkin bir şekilde iletişim kuracağınızı zaten biliyorsanız, tüm bu hususlar size önemsiz görünebilir. Bu durumda, her türlü sorunu açık ve tam olarak çözebilmeniz şartıyla tebrik edilebilirsiniz. Gerçekten ciddi anlardan kaçınırsanız, "Pürüzsüz", çatışmasız iletişim başlı başına bir sorun haline gelebilir. İletişim miktarı, kalitesini ve derinliğini garanti etmez. Yüzeysel iletişim kuran, sadece günlük meselelerden bahseden, derin duyguları ve anlaşmazlıkları tartışmaktan kaçınan çiftler tanıyoruz. Çoğu zaman en önemli noktalar hiç tartışılmayanlardır.

Başımıza gelenin tam olarak bu olduğundan ilk bölümde bahsetmiştik. Gerçek kriz bizi vurana kadar (James'in evlilik dışı ilişkileri) iletişim konusunda uzman olduğumuzu sanıyorduk. Ne olduğunu anlamak ve işlemek için kelimenin tam anlamıyla binlerce saat harcadık. Bu da bizi tartışmaktan kaçındığımız konulara yakından ve yakından bakmaya zorladı. Düşünce ve duygularımızı o kadar uzun süre içimizde tuttuk ki, içimizde biriken materyali “geri dönüştürmek” kolay olmadı. Samimi iletişim yolunu seçtik, eski davranış kalıplarını kırdık ve yenilerini benimsedik.

Kendi deneyimlerimiz, tartışmaktan özenle kaçındığınız konuların, bizim yaşadığımıza benzer bir kriz sizi vurmadan önce, tam da önce tartışılması gereken konular olduğuna bizi ikna ediyor. Belki de birbirinizi o kadar iyi tanıdığınızı sanıyorsunuz ki bu tür sürprizlerle karşılaşma tehlikesi yok. Biz de öyle düşündük. Birbirimizi çocukluktan beri tanıyan ve genç aşkı deneyimleyen biri olarak, birbirimiz hakkında her şeyi bildiğimizi düşündük. Uzun bir süre boyunca insanların başına gelen dramatik değişiklikleri gözden kaçırdık. Aslında, başınıza gelen değişiklikleri kendi aranızda konuşmazsanız, partnerinizi tanıyamazsınız.

İlişkide gerçek dürüstlüğü oluşturmadan ve sürdürmeden birbirinizi gerçekten tanıyamayacaksınız. Yalnızca bu tür iletişim, eksiksizlik ve dürüstlük ile karakterize edilen niteliksel olarak adlandırılabilir. Dürüstlükten korkmayın - bu, eşinize karşı olumsuz duygularınızı azaltmanız gerektiği anlamına gelmez. Bu "makul dürüstlük" ile ilgili. Bu bölümde, bu kavramı daha ayrıntılı olarak inceleyeceğiz.

Ayrıca bu bölüm, eşler arasında dürüst bir ilişki kurma sürecine açıklık getirecektir. Dürüstlüğün, aldatmaktan kaçınmaktan daha fazlası olduğunu öğreneceksiniz. Partnerinizden önemli bilgileri saklamamak anlamına gelir. Böyle bir dürüstlüğün neden son derece önemli olduğunu öğreneceksiniz. Ayrıca hangi eylemlerin etkisiz olduğunu anlayabilecek ve iyi ilişkiler sürdürmek için muhatabı dinleyebilmenin neden önemli olduğunu anlayabileceksiniz.

Tavsiyelerimizin çoğu, sevgi duygusunu güçlendirecek şekilde birbirinizle konuşma becerinizi geliştirerek birliğinizi güçlendirmeyi amaçlamaktadır. Hayatın ve sevginin birçok mutlu anı, dürüst iletişimin meyveleridir. Fikirlerimiz aranızdaki günlük etkileşimin bir parçası haline gelirse, ilişkinizin kalitesinin nasıl yükseleceğini göreceksiniz.

Dürüst iletişim için ortak bir taahhüt

Güçlü bir aşk ilişkisini sürdürmede en önemli faktörün dürüst iletişim fikrine bağlılık olduğuna inanıyoruz.

Birbirinizi normalde olduğundan daha derin ve kalıcı bir güvene götüren bir düzeyde tanımanıza olanak tanır.

İlişkinizin değişmesine ve kaçınılmaz olarak her birinizin başına gelen değişiklikleri "izlemesine" olanak tanır.

Ortaya çıkan sorunlar kişisel gelişim için kullanılabileceğinden, "iletişim kanallarını" çalışır durumda tutar.

Her birinizin kendinizi daha derinlemesine tanımasını sağlar.

Kasıtlı yalanlar söylemezseniz, muhtemelen kendinizi dürüst sayarsınız. Yalnızca sizden almaya çalışmadıkları bilgileri saklıyorsanız, muhtemelen kendinizi dürüst buluyorsunuzdur. Ancak gerçekten dürüst bir ilişki, ifadelerdeki doğruluktan daha fazlasıdır; sendikanızla ilgili duygu ve düşüncelerinizi paylaşmaya istekli olduğunuzu ima ederler.

Belki de partnerinizi incitebilecek küçük, zararsız yalanları veya bilgileri saklamayı haklı gösterme eğilimindesiniz. Dürüst iletişimin zorluklarını çözmek için gereken zaman ve çabayı harcama konusundaki isteksizliğinizi bahane etmeyin. Vaktinizi ve enerjinizi buna harcayın!

Dürüst ve açık sözlü iletişim kurmak için kendinizi eğitin.

Dürüstlüğü genel olarak güven inşa etmenin bir yolu olarak düşünün. Sözlü iletişimden çok daha fazlasını içerir. Davranışlarınızda ve tepkilerinizde - kendinizi ifade etmenin tüm yollarında - dürüst olmalısınız.

Partnerinizin sözlerinizi ve davranışlarınızı olumlu algılayacağından eminseniz dürüst olmak kolaydır ve olası tepkiyi bilmiyorsanız veya onaylamayacağını varsayarsanız çok daha zordur. Bazı dürüst ifadeler gerçekten kınama ve anlaşmazlığa neden olabilir. Bu kaçınılmazdır çünkü dünyadaki hiçbir insan aynı algılara, tutumlara, değerlere ve tercihlere sahip değildir.

Dürüstlüğünü asla değiştirme. Herhangi bir ilişkinin doğasında var olan sorunlarla başa çıkmanıza ve uzun vadeli güven için zemin oluşturmanıza yardımcı olacaktır.

Dürüstlük, güven inşa etmenin en iyi yoludur.

İletişim sadece uzun konuşmalar değildir. Tartışma için doğru konuyu seçmek ve bunu yetkin bir şekilde yürütmek gerekir. Ortaya çıkan sorunları doğru bir şekilde tanımlamalı ve bunları sürekli olarak çözmelisiniz.

Bir restoranda çiftleri izlemek, dürüst iletişim eksikliğinin nelere yol açabileceğini gösterir. Sessiz insanlar çoğu zaman "deneyimli" eşler olurlar. Gerçek duygularını (hem olumlu hem de olumsuz) o kadar uzun süre bastırdılar ki, birbirlerine yabancılaştılar. Hiçbir şey söylemeden kendilerini daha sakin hissederler. Bu tür cansız ilişkiler çok yaygındır.

Çoğu zaman duygularınız hakkında konuşmakta başarısız olursunuz. Onları içinizde tutarak muazzam bir enerji harcarsınız. Sonunda ilişkiniz eski kıvılcımını kaybeder. Ama sevgiyi yaşatmak için duygularınızı ifade ederek aynı enerjiyi verimli bir şekilde kullanabilirsiniz.

Düşüncelerinizi ve duygularınızı periyodik olarak paylaşmayı kabul edin.

Etkisiz iletişim tarzından kurtulun

Sözleriniz ve eylemleriniz arasında bir tutarsızlık varsa, partnerinizin sözlerinizden çok eylemlerinize inanma olasılığı daha yüksektir. Bunu kendi deneyimlerinizden biliyorsunuz. Önemli müzakereler sırasında, konuşulan ifadelerle eşleştiğinden emin olmak için muhatabın yüz ifadelerini dikkatle izlersiniz.

İyi iletişim, gözlerinizin ve yüz ifadelerinizin sözlerinizi desteklemesini gerektirir. Söyledikleriniz ile nasıl göründüğünüz arasında bir fark varsa, partneriniz görünüşünüze daha fazla önem verecektir. Kaşlarını çatma, sinirli veya sabırsız yüz ifadeleri ve göz temasından kaçınma, olumlu sözlerinizin güvenilirliğini azaltır.

İletişimi olabildiğince açık ve etkili hale getirmek istiyorsanız bunu aklınızda bulundurun.

Unutmayın: eylemleriniz, sözlerinizden çok daha anlamlıdır.

Kelimeler gerçekten büyük bir rol oynar. Olgun, sorumlu bir insan, kelimelerin incitebileceğini anlar ve onları her zaman dikkatle, özenle seçer.

Öfkenizin daha sonra pişman olacağınız sözlü bir biçimde ortaya çıkmasına izin vermeyin. Beş yaşındaki bir çocuğun annesine veya babasına "Senden nefret ediyorum!" diye bağırması affedilebilir. Duygularını doğru bir şekilde nasıl ifade edeceğini henüz öğrenmedi. Çocuğun aslında demek istediği, "Az önce yaptığın şeyden nefret ediyorum."

Bir genç, "Arkadaşlarım kadar dışarı çıkmama asla izin vermiyorsun" diye şikayet ettiği için affedilebilir. Bir ebeveyn bu iddianın haksız olduğunun farkında olsa bile, bunu reddetmek kolaydır çünkü çoğumuz kendi gençliğimizi hatırlarız.

Yetişkinlerin farklı gereksinimleri vardır. Sözlerin incitebileceğini biliyoruz. Bu nedenle, iletişim kanallarını kapatabilecek katı, kategorik yargılardan kaçınmalıyız.

Kelime seçimlerinde dikkatli ol.

Sürekli yeni beceriler öğrenin

Bu alandaki mevcut becerileriniz ne olursa olsun, iletişim sanatında her zaman gelişebilirsiniz. Başarı için en güçlü araç, becerilerinizi geliştirmeye yönelik samimi arzunuz olacaktır. Bu göreve doğru yaklaşımla, kesinlikle nasıl yetkin bir şekilde iletişim kuracağınızı öğreneceksiniz. Doğru iletişim aşağıdaki özelliklerle karakterize edilir:

"Siz" cümleleri (duygularınız için partnerinizi suçlamak için kullanılır) yerine "ben" cümleleri (kendi duygularınızı tanımlamak için) kullanırsınız.

Gözlemlerinizi paylaşır ve birbirinizi doğru anlayıp anlamadığınızı kontrol edersiniz, partnerinizin sözleri veya eylemleri hakkında hemen sonuca varmaktan kaçının.

Bir sohbette, mutlak gerçek veya hatadan değil, farklı bakış açılarından bahsettiğimiz gerçeğinden hareket edersiniz.

Bir partnerin davranışını tanımlarsınız ve bir bütün olarak kişiliği hakkında bir değerlendirme yapmazsınız.

Fikir ve bilgi alışverişinde bulunursunuz ve tavsiyelerinizi empoze etmezsiniz.

İletişim kurma yeteneğinizi geliştirin.

Gerçekten duyulmanın ve anlaşılmanın ne kadar güzel olduğunu ve görmezden gelinmenin veya reddedilmenin ne kadar tatsız olduğunu bilirsiniz. İyi bir dinleyici olarak doğmayız ama bir dinleyici olabiliriz. Dinleme becerileri şunları içerir:

Karşınızdaki kişi konuşma ihtiyacı hissettiğinde konuşmaktan çekinmeyin. Eşinizi sadece sizin için uygun bir zamanda değil, dinleyin.

Muhatabın sözlerini daha iyi algılamak için kişisel işlere ara verin.

Fikrinizi ifade etmekten kaçının. (Duyduklarınızla aynı fikirde olmak zorunda değilsiniz, ancak eşiniz "kendine kilitlenmeyecek" şekilde davranmalısınız.)

Tavsiye vermek veya sunulan soruna bir çözüm önermek için istemsiz arzuyu bilinçli olarak kısıtlayın.

Sözel olmayan yollarla (örneğin, başınızı sallayarak veya gülümseyerek) ve eşinizin sözlerini işittiğinizi ve anladığınızı gösteren kısa açıklamalarla yanıt verin.

Destek ve ilgi göstermek için göz temasını sürdürün ve partnerinize doğru zamanda dokunun.

Kelimelerin ardındaki duyguları dinleyin ve onlar hakkında düşünün. (Bazen kelimelerin kendisinden daha önemlidirler.)

Söylenmeyenleri duymaya çalışın. Bu bilgi tüm mesajın anahtarı olabilir.

İyi bir dinleyici ol.

konuşmak için zaman bul

İkiniz için de önemli olan konularda düzenli, derinlemesine iletişim kurarak birçok sorunun oluşmasını önleyebilirsiniz. Günlük yaşamda saplanıp kalmak ve duygularınızı ve durumunuzu tartışma ihtiyacını göz ardı etmek kolaydır. Ancak sorunları gerçek bir krize dönüşmeden önceden tahmin edip çözerek uzun vadede çok zaman kazanabilirsiniz.

Düzenli iletişim aynı zamanda değerlidir çünkü duygusal teması sürdürmenize ve bundan kaynaklanan yakınlığın tadını daha iyi çıkarmanıza olanak tanır.

İletişim için zaman bulun; kriz beklemeyin

açılma yeteneği

Birbiriniz hakkında yüzeysel bilgileri derinleştirmeye çalışın, eşinize bir kişi olarak ne olduğunuzu gösterin. Samimiyet, kişisel düşüncelerinizi, umutlarınızı, özlemlerinizi ve korkularınızı açığa çıkarmaktan gelen derin bilgiden doğar.

Bu tür bir açıklıktan korkabilirsiniz, ancak gerçek yakınlık ancak birbiriniz hakkında derin bilgi sahibi olmanın bir sonucu olarak gelir. Bazen kim olduğunuzu tasvir ettiğiniz için değil, kim olduğunuz için sevilmeyi hak ediyorsunuz. Görüntünün arkasındaki gerçek yüz ortaya çıktığında, samimiyetsiz iletişimin temeli ortadan kalkar. Nihayetinde, tam olarak olduğunuz gibi sunmak (ve sevilmek) daha güvenlidir.

Birbirinizi daha derinden tanıyarak birliğinizi güçlendirin.

Bugün, beş yıl önce olduğunuz kişi değilsiniz. Önümüzdeki beş yıl içinde ne olacağınızı tahmin edemezsiniz. Zihninizi okuyabilmek için eşinize güvenmeyin. Karşılıklı güveni güçlendirmek ve büyütmek için, sevdiğiniz birine görüşlerinizin ve hayata karşı tutumunuzun nasıl değiştiği hakkında bilgi vermelisiniz. Bazen bu süreç neredeyse algılanamaz olabilir.

Kişiliğinizi ortaya çıkarmaya hazır olun ve partnerinizi bunu yapması için teşvik edin. Tüm itiraflarınız coşkuyla karşılanmasa bile, neler olup bittiğine açıklık getirmeye yardımcı olacaktır. Kalıcı bir duygusal teması sürdürmenin tek yolu budur.

Kişiliklerinizi birbirinize açıklayarak karşılıklı güveninizi tazeleyin.

duyguların ifadesi

Birlikte gülmek.

Birlikte ağlayın.

Tam teşekküllü, kapsamlı ilişkiler kurun, tek bir kişi olun. Umutlarınızı ve gizli korkularınızı paylaşmaktan korkmayın. Bu süreç korkutucu olabilir, ancak güven ve yakınlık oluşturmak için gereklidir.

Eşinizin yargılanma korkusu olmadan duygularını ifade etmesine yardımcı olun. Bunu yapmanın kolay olmadığını unutmayın. Erkeklere "hassas" duygularını gizlemeleri öğretilir. Kadınlar otorite ve öfkeyi maskelemek için eğitilirler.

Her iki cinsiyet de anlamsız neşeyi ifade etmekte güçlük çekiyor. Bu ciddi bir sorun yaratır çünkü aşk, duyguların özgürce ifade edilmesiyle yeşerir.

Tüm duyguları aynı hoşgörüyle kabul edin ve paylaşın.

Aşk sizi ne kadar güçlü bağlarsa bağlasın, bazen kesinlikle birbirinizi kıracaksınız. Doğum gününü unutmak, zamanında aramamak, partnerinizin sır olarak saklamayı tercih edeceği bir şeyi açığa vurmak, niyetiniz en iyi olsa bile karşılıklı hayal kırıklığına neden olabilecek sayısız örnektir.

Bu tür sorunlarla bilinçli ve yapıcı bir şekilde başa çıkabilmek önemlidir. Olay anında bunları tartışmayın. Bazen bir süre geçtikten sonra olanları anlatmak daha mantıklı geliyor. Ancak, olayı görmezden gelebileceğinizi varsaymak tehlikelidir. Bu tür taktikler, birbirinizi tekrar hayal kırıklığına uğratma ve olağan aşk tezahürlerinizi engelleyebilecek kızgınlıklar biriktirme olasılığınızı artırır.

İlişkinizdeki kaçınılmaz sorunlarla başa çıkmaya hazır olun.

Herkesin başına bela gelir. Birçok ilişki, ortaklardan biri veya her ikisi sorunları soğukkanlılık ve sakinlikle çözemediği için acı çeker. Zorluklarla yüzleşme yeteneğiniz konusunda dürüst olun.

Evlilik ilişkileri dışında başınıza gelen bir şeyden rahatsızsanız, bir partneri "etkisiz hale getirebilir misiniz"? Ciddi bir sorun hakkında derinden endişeleniyorsanız, ortaya çıkan durumdan hiçbir şekilde sorumlu olmayan sevdiğiniz biriyle iletişimden geri çekilir misiniz?

Eşinizle olan ilişkinize zarar vermeyecek şekilde sorunlarla başa çıkma becerinizi sürekli olarak geliştireceğinize kendinize söz verin.

Başınız beladaysa, eşinizden görünmez bir duvarla kendinizi çitlemeyin.

Manevi destek

Partneriniz hangi konuma erişmiş olursa olsun, ne kadar kendinden emin görünürse görünsün, yine de sizin saygınıza ihtiyacı var. Bu duyguyu ifade etmekten çekinmeyin ve karşılığında desteği kabul edin. Bu, başarı için en iyi ahlaki teşvik biçimi olacaktır.

Partnerinizin özgüvenini nazikçe yükseltin.

sevgi ifadesi

Sevgiyi ifade etmenin kendi benzersiz yollarını bulun. Başkalarını taklit etmek, yalnızca ikinize de uygunsa iyidir.

Aniden bir şefkat hissine kapılırsanız, ani bir dürtüye teslim olun. Beklenmedik, kendiliğinden sevgi gösterileri çok değerli olabilir - dikkatlice planlanmış adımlardan daha değerli.

Bu anları kaçırmayın. Mevcut planlar ve taahhütler bu tür dürtülere karşı koyabilir, ancak bu harika fırsatları kaybederseniz, muhtemelen onları asla yeniden yaratamayacaksınız.

Romantik duygular kısa ömürlü olabilir, onları elinizden kayıp gitmeden önce ifade etmek önemlidir.

Sevginizi ifade ederken yaratıcı ve doğrudan olun.

Romantik jestler tek başına sevginin temeli olamazsa, o zaman birbirinizle iletişim kurma ve karşılıklı sevgiden duyduğunuz sevinci ifade etmenin önemli bir yoludur.

Kadınlar öncelikle uzun süreli ilişkilerde romantizmin tezahürlerini ararlar. Genellikle erkeklerin yeterince romantik olmadığından şikayet ederler - çiçek vermezler, aşk notları göndermezler, diğer dış aşk belirtileri hakkında fazla düşünmezler. Ancak romantizm karşılıklı bir olgudur. Birçok erkek çiçek veya aşk notu almaktan hoşlanır.

Romantik ol; aşk ilişkilerinde neşeyi artıracaktır.

"Seni seviyorum".

"Sen olağanüstü bir insansın."

"Gülüşünü seviyorum."

"Öyle ciddi olman hoşuma gidiyor."

Bunların hepsi sevginizi ifade etmenin sözlü yollarıdır. Onları kullanmaktan çekinmeyin. Gerçek duygularınızı kendiliğinden ifade edecek kelimeleri bulun. Partnerinizle duygularınız hakkında samimiyet ve şefkatle konuşursanız, "aşırıya kaçma" tehlikesiyle karşı karşıya kalmazsınız.

Muhtemelen eşinizin onları ne kadar sevdiğinizi bildiğini düşünüyorsunuz. Ancak "Seni seviyorum" gibi sözlü itiraflara ihtiyacı var. Partneriniz zihninizi okuyamaz. Onu sevdiğinizi düşünebilir, ancak nihai güven, doğru şeyi yaptığınızda ve bunu kelimelerle desteklediğinizde gelir. Aşk, duyguların özgür tezahürleriyle beslendiğinde büyür.

Aşkınız hakkında yüksek sesle konuşun.

"Gülüşünü beğendim."

"Vücudunla ilgilenme şeklini seviyorum."

"Ben hep seninle yaşamak istiyorum."

"Her yıl seni daha çok seviyorum."

Yazılı sevgi ifadeleri, sözlü olanlar kadar önemlidir. Aslında ilişkiye yeni bir boyut kazandırıp özel bir izlenim bırakıyorlar, tekrar tekrar okunabiliyorlar.

Ayrılma durumunda düşüncelerinizi yazılı olarak ifade etmek iyi bir gelenektir, ancak böyle anları beklemeyin. Siz birlikteyken gelen beklenmedik bir aşk notu daha da güçlü bir etki yaratabilir.

Tatiller, sevgiyi ifade etmek için ek fırsatlar sağlar. Bir ayet tebrik kartı satın alıyorsanız, seçiminizi açıklayan bir not ekleyin. Daha da iyisi, metinsiz bir kartpostal alın ve kendi mesajınızı yazın. Şiirsel olmak zorunda değil - eşinize karşı duygularınızı tanımlayan herhangi bir samimi söz yeterli olacaktır. Belki bu mesaj korunur ve bir noktada ilişkinizi güçlendirir.

Sevginizi yazılı olarak ifade edin.

Partnerinizin gözlerine sevgiyle bakın. Görsel temas, duyguları iletmenin en etkili yoludur. Gözler ve yüz ifadeleri aracılığıyla sevgiyi ifade etme olasılığını abartmak imkansızdır.

Sussan da gözlerin çok şey anlatır. Bir gülümseme, göz kırpma, ilgili, şefkatli veya sempatik bir bakış gibi basit şeyler, bir bütün olarak ilişkiniz üzerinde büyük bir etkiye sahiptir.

Aşkınızı gözlerinizle ifade edin.

dokunmak

Dokunmak, muhtemelen sevginizi ifade etmenin en güvenilir ve güçlü yoludur. Kelimeler yanlış anlaşılabilir çünkü algıları yüz ifadesi, ses tonu, bağlam gibi birçok faktöre bağlıdır.

Bu araçlar arasında dokunma en net ve anlaşılır olanıdır. Sevginin sözlü ifadelerini geliştirmek için cömertçe kullanın.

Partnerinize dokunarak ona şunları söyleyin:

"Seni seviyorum".

"Seninleyim."

"Sen benim için değerlisin."

Dokunma, ortaklar arasında bir rahatlık, yakınlık ve derin bağlantı hissine yol açar.

Bazen kelimeler eşinize olan sevginizi ve şefkatinizi tam olarak ifade edemez. Böyle anlarda dokunmak, sevginizi iletmenin daha da önemli bir yolu haline gelir.

Aşkınızı dokunarak ifade edin.

Eşinize sadece kriz zamanlarında değil, her gün dokunun. Bazen eşiniz bir şeye üzüldüğünde, bunu bilinçsizce yaparsınız. Böyle anlarda rahatlık ihtiyacı herkes tarafından anlaşılır. Ancak hepimizin sürekli olarak nazik dokunuşlara ihtiyaç duyduğu gerçeği o kadar da açık değil.

Çocuklar hayatta kalmak ve normal gelişim için dokunmaya ihtiyaç duyarlar. Bir yetişkin onlarsız yapabilir, ancak günlük bir doz nazik temas, zihinsel ve fiziksel sağlığı iyileştirir, iyi olma hissini destekler. Güncel olayların, her iki ortağa da yaşam doluluk duygusu sağlayan dokunuşları gölgede bırakmasına izin vermeyin.

Dokunma, psikolojik rahatlık hissine yol açar.

İdeal durumda, partner her zaman sizin dokunma ihtiyacınızı tahmin eder ve kendi inisiyatifiyle bu ihtiyacı karşılar. Gerçek hayatta bu ihtiyacı dile getirmelisiniz. Kedinizden veya köpeğinizden bir ipucu alın. Bunu her gün yapmaktan çekinmiyorlar.

Partnerinizden size dokunmasını istemekten çekinmeyin.

Ortaklar arasındaki fiziksel temasın önemini abartmak zordur. Yirmi dakikalık sabah veya akşam sarılmaları, en sofistike meditasyon programıyla karşılaştırılabilir. Aslında, muhtemelen benzer bir programdır.

Bunun için yirmi dakika ayıramayacağınızı düşünüyorsanız, kendinizi iki dakika ile sınırlayın ya da ne kadar vaktiniz varsa. Kıyafetli sarılmalar iyidir, ancak ten tene temasın yerini tutamazlar.

Fiziksel temas için zaman ayırın.

Tamamen çıplak uyu. Bu, günlük bir vücut teması dozu almanın en iyi yöntemidir. Yatakta kıyafet için yer yok. Alçakgönüllülük, fiziksel temas ihtiyacınızı karşılamanıza engel olmamalıdır.

Çocuklar neyin önemli olduğunu içgüdüsel olarak hissederler. Vücutları hakkında utangaç değiller ve ebeveynleriyle fiziksel temas halinde olmayı seviyorlar. Siz kendiniz bu dönemi yaşadınız. Artık eski kendiliğindenliği canlandırabilirsiniz ve bu, sevginizi her gün güçlendirecektir.

Her zaman çıplak uyu.

Hâlâ içinizde yaşayan çocuğun ve eşinizin dokunmaya ve okşamaya ihtiyacı vardır, ancak yetişkinler genellikle kendi arzuları konusunda çekingendir. Utangaçlığın üstesinden gelin.

Partnerinizi kucaklayın ve okşayın.

Yakın teması sadece İlişki için bir başlangıç olarak düşünmeyin. Yatak odasının dışında iyi bir temasınız yoksa, içinde de yeterince yakın olmayacaksınız.

Cinsel olmayan dokunuşlar özellikle anlamlı olabilir çünkü sevgiyi fiziksel çekiciliğin ötesinde iletir. Bazen elinizi omzunuza koymak yeterlidir, diğer durumlarda tüm vücut masajı uygun olacaktır.

Evinizin duvarlarının dışında herhangi bir dokunuşu durdurmamalısınız. Tabii ki, halka açık bir performans sergilemek istemezsiniz. Bununla birlikte, el ele tutuşarak veya başka bir nazik temas kurarak, dış dünyayla etkili bir şekilde yüzleşmek için gereken yakınlık ve bağlantı duygusunu beslersiniz.

Nazik dokunuşlar sadece yatak odasında uygun değildir.

Bir aşk ilişkisindeki tüm temas türleri arasında yalnızca hassas olanlar kabul edilebilir. Belki de dayağın ve diğer şiddet biçimlerinin sıklıkla öfke ve yargı ifade etme aracı olarak kullanıldığı bir ailede büyüdünüz. İnatçı çocukları yetiştirirken ebeveynlerin tam olarak bunu yaptığını öğrenmiş olabilirsiniz.

Çocukluğunuza geri dönmeyin. Siz ve eşiniz yetişkinsiniz. Olumsuz bir duygusal yük taşıyan dokunuş, öfkeniz veya hayal kırıklığınız için geçici bir çıkış sağlayabilir, ancak ilişkinizi iyileştirmeyecek, aksine daha da kötüleştirecektir. Hemen fark etmeyebilirsiniz, ancak er ya da geç sonuç ortaya çıkacaktır.

Dokunuşların yalnızca sevgi ve şefkati ifade ettiğinden emin olun.

Üçüncü bölüm

KÖKLÜ SORUNLAR: ÖZEL ÇATIŞMALARIN ARKASINDA

Hayatımızın önemli bir bölümünü, evliliğin en önemli yönleriyle ilgili anlaşmazlıkları tartışarak geçirdik - mali durum, İlişki, zaman yönetimi, çocuk yetiştirme, iş, arkadaşlar ve akrabalarla iletişim ve diğer birçok günlük ev sorunu. Birkaç yıl sonra, eski argümanları tekrarlayarak "daireler çizdiğimizi" fark etmeye başladık. Sonunda, her bir "kavganın" yalnızca daha derin gizli sorunları yansıttığını fark ettik.

Örneğin, ebeveynlikle ilgili anlaşmazlıklarımızın çoğunun aslında çocuklarla ilgili olmadığını, güç mücadeleleriyle ilgili olduğunu bulduk. Her birimiz, çocuklarımızın bireysel fikir ve görüşlerimize göre yetiştirilmesini istedik. Anlaşmazlık görüntüsünün arkasında güç sorunu vardı.

Ayrıca, zaman yönetimi veya ev işleriyle ilgili anlaşmazlıklarımızın çoğunun aslında bu sorunlardan kaynaklanmadığını da fark ettik. Aslında adalet ve eşitlikle ilgiliydi. Her birimiz, ortağın yükünü ne kadar vicdanlı bir şekilde taşıdığını ve sorumlulukların aramızda adil bir şekilde dağıtılıp dağıtılmadığını değerlendirdik.

Bir çatışma durumunda, her zaman açık olmayan gerçek sebebinin ne olduğunu anlamak faydalıdır. Bu nedenle, bu bölümü temel sorunları belirlemeye adadık: bağlılık ve özgürlük, değerler ve beklentiler, rekabet ve işbirliği, saygı ve kendine saygı, adalet ve eşitlik.

Bu temel sorunların günlük etkileşimlerinize nasıl yansıdığını daha net bir şekilde anlayarak, kendinizi Dördüncü Bölüm'de tartıştığımız günlük sorunlarla başa çıkmaya hazırlayacaksınız. Birçok yönden, her zaman uğraşmak zorunda olduğunuz sorunlar (İlişki, para, çocuklar) daha derin sorunların belirtileri veya dışavurumlarıdır. Günlük sorunları başarılı bir şekilde çözmek için, bunların arkasında ne olduğunu anlamanız gerekir.

Bu soruyu ilişkilerimizle ilgili olarak ciddi bir şekilde çalıştıktan sonra, belirli bir anlaşmazlıkta kendini gösteren şu veya bu temel sorunu neredeyse anında tanımayı öğrendik. Bu kök problemlerin her birimiz için farklı olabileceğini de gördük. Mesela gençliğimizde ikimiz de sürekli tenis oynardık. Birlikte büyüdük ve aynı okul takımındaydık. Her birimiz kendi kategorisinde takım lideriydik. Yıllar geçtikçe durum değişti. James ciddi bir şekilde antrenman yapmaya devam etti, ancak ben yarışmalarda zafer kazanmak için çabalamadım ve nadiren kendi zevkim için oynayacak zaman bile buldum.

Çocukların doğumuyla boş zamanım daha da sınırlı hale geldi ve James eskisi kadar sık oynadı - hatta bir çocuğu doğurmak için hastaneye götürüldüğümde turnuvaya bile katıldı. (Çok şükür maçı bitirdi ve bebek doğmadan hastaneye geldi.)

Uzun yıllar tenisin gerektirdiği zamanın sorununa odaklandık - sanki asıl sorun buymuş gibi. Sonunda, daha temel ve gözümüzden saklanan bir şeye odaklanmamız gerektiğini anladık. Sorunun arka planının her birimiz için farklı olduğunu gördük. James için temel sorun özgürlüğün korunmasıydı, ama benim için - adalet ve saygı. Ayrıca her ikimiz için de temel konular ihtiyaç ve beklentilerdeki farklılıklardı. Olumlu sonuçlar almadan tenis zamanı hakkında durmaksızın konuşabilirdik, çünkü asıl sorun başka bir şeydi.

Başka bir örneğe dönelim. Para farklarımız aslında değerler ve yaşam tarzı tercihlerindeki farklılıkları yansıtıyordu. Şimdi bile aynı rakamlara bakıp tamamen farklı şekillerde değerlendirebiliyoruz. James daha iyimser ve materyalistken, ben birçok harcamaya olumsuz bakıyor ve daha sade bir yaşam tarzını tercih ediyorum. Bu sorun çok zamanımızı almaya devam ediyor. Birlikte yaşama arzusuna sahibiz ama bu her zaman kolay değil çünkü yaşam tarzı tercihlerimiz birçok yönden zıt.

Elbette temel konulardaki tüm farklılıklarımızı çözmüş değiliz. Aslında bu makul bir hedef değil. Gerçek zorluk, onların varlığının farkına varmak ve kendimize (ve birbirimize) kesinlikle doğru hareket tarzı olmadığını sürekli olarak hatırlatmaktır. Her birimiz bireysel tercihlere sahibiz; farklı bakış açılarının "meşruiyetini" anlamaya başladık. Çelişkilerin aşırı büyümesine izin vermemek için bir uzlaşma bulmamız gerektiğini fark ederek kazandık.

Bu yaklaşımın özellikle çocuklarla ilgili sorunların çözümünde faydalı olduğu kanıtlanmıştır. Şimdi bile büyüdüklerinde, makul sevgi ve hoşgörü gibi kavramları farklı şekillerde yorumlasak da dayanışma gösteriyoruz. Destek için sevgim ve arzum James'e aşırı ve ilgili tüm taraflar için zararlı görünüyor. James'in en tipik ebeveyn tutumu (otoriter) eğilimi, çocuklara duyduğum saygıyı ve onlara eşitmiş gibi davranma arzumu incitiyor. Görüş ayrılığımızın olumlu sonucu, çocukların her biri belirli bir durumda, belirli bir zamanda gerekli ve etkili olan her iki ebeveynlik yaklaşımının faydalarından yararlanmalarıdır.

Bu farklılıklardan sadece çocuklarımız değil, ilişkilerimiz de faydalanıyor. Tüm temel sorunlara aynı şekilde baksaydık, bunları tartışmak için zaman ve enerji harcamazdık ve ciddi sohbetler sonucunda birbirimizi şimdi olduğu kadar iyi ve derinlemesine tanımazdık. Bu da bizi birbirimize yaklaştırıyor ve bizi birleştiren bağları güçlendiriyor, yani sevgimizi güçlendiriyor.

İşte kök sorunlarınızı tanımanıza yardımcı olacak hayatımızdan birkaç örnek daha.

Mevcut sorunlarımızın çoğu, güç ve boyun eğdirme, eşitlik ve kendine saygı konularında daha derin bölünmeleri yansıtıyor. Yalnızca ev işleriyle geçen sekiz yıl, James'in doktorasını aldığı sosyal konuma ulaşmamı engelledi. Bu eşitsizlik kısmen bu güne kadar devam ediyor. Danışman, öğretim görevlisi ve yazar olarak başarılı olmama rağmen, temel saygı ve öz saygı sorunuyla yüzleşmeye devam ediyorum. İş hiçbir zaman özgüvenim için ana kriter olmadı, ancak benim için önemli olmaya devam etti çünkü toplum bir kişiyi tam olarak mesleki başarılarına göre yargılıyor.

Günlük temizlik çabalarımla ilgili sorunların daha temel bir şeyden, eşitlik ve karşılıklı saygı sorunundan kaynaklandığını anlamak bizim için zor olmadı. Dikkatimizi ikincisine odakladığımızda kimin temizlik yapacağı, yemek yapacağı, alışverişe gideceği ve faturaları kimin ödeyeceği konusunda anlaşmak bizim için daha kolay hale geldi. Bu konuların tartışılması daha az duygusal hale geldi.

Sorunları bu şekilde çözme, meselelerin özüne inmenize ve anlaşmazlıklarınızın altında yatan temel değerler üzerinde çalışmanıza olanak tanır. Şimdi, başlangıçta ikincil sorunların bizi birincil, temel sorunlardan gizlediğini anlıyoruz. Para, çocuklar, zaman yönetimi ile ilgili anlaşmazlıklara odaklanmayı bıraktık. Adalet, güç ve karşılıklı yükümlülükler konularında daha derin bölünmeleri yansıttıklarını biliyoruz.

İlişkiniz daha karmaşık hale geldikçe, kişisel deneyimlerimizden örneklerin, belirli çelişkilerin altında yatan daha önemli sorunları belirlemenize yardımcı olacağını umuyoruz. Bu bölümü okumak ve tartışmak aynı zamanda günlük anlaşmazlıklarınızın yol açtığı temel sorunları belirlemenizi de sağlayacaktır.

Bu derin problemlerle uğraşmak çok önemlidir. Genellikle bir evliliğin nihai kaderini belirlerler çünkü kendimiz, partnerimiz ve genel olarak aile hayatı hakkında ne hissettiğimiz üzerinde belirleyici bir etkiye sahiptirler. Onları ihmal etmek, büyümelerine, sevgiyi öldüren düşmanlık ve tahrişe yol açmalarına yol açar. Bunların farkında olursanız, eşinizi olduğu gibi kabul etmeniz ve ona saygı duymanız daha kolay olacak, bu da sevginizi artıracaktır.

Yükümlülükler ve özgürlük

Bir kişinin tek eşli bir birliktelikte en iyi niteliklerini ortaya çıkarması ve bundan maksimum fayda sağlaması için bu birlikteliğin gönüllü olarak seçilmesi gerekir. Koşullar veya insanlar tarafından empoze edildiğinde, ilişkileri yok edebilecek olumsuz sonuçlara yol açacaktır.

Evlilik içinde yaşamayı seçtiyseniz, muhtemelen sevgi dolu bir ilişkinin bazı derin psikolojik ve ruhsal faydalarının farkındasınızdır. Bununla birlikte, sizin için kayıp gibi görünen bir özgürlüğün de özlemini çekebilirsiniz.

Bu en büyük ikilemlerden biridir. Hayatın neredeyse tamamı bu tür tavizlerden oluşur; sizin için hangi değerlerin en önemli olduğunu belirlemeli ve bu seçimi baltalayan arzuları gönüllü olarak bastırmalısınız.

Seçimin kaçınılmazlığının farkına varın; tek eşli bir birliktelik, özgürlükten daha az değerli değildir.

Hem bir partnerle güçlü bir ittifak hem de özgürlük sizin için arzu edilir olduğundan, makul bir uzlaşma bulmanın kolay olmadığını göreceksiniz. Güçlü bir birliğin getirdiği birlik duygusuna değer veriyorsunuz ve aynı zamanda hayatınızı bağımsız olarak yönetme becerisine değer veriyorsunuz.

Bir ortağa yükümlülüklerle bağlı bir kişi, böyle bir yaşam tarzının dezavantajlarına odaklanma ve özgürlüğün avantajları hakkındaki hayal gücünü serbest bırakma eğilimindedir.                                                                                                                          (Tabii olmak

tamamen özgürseniz, muhtemelen özgürlüğün dezavantajlarının ve karşılıklı yükümlülüklere dayalı bir ilişkinin avantajlarının daha iyi farkındasınızdır.)

Bu ikilem için mükemmel, herkese uyan tek bir çözüm olmadığını anlamak önemlidir. Ancak, sorumsuz davranışlara yol açabilecek aceleci, fevri tepkilerden kaçınmalısınız. Yükümlülüklerle dolu bir ittifak içinde kendi bireysellik duygunuzu koruyarak bu tehlikeyi azaltabilirsiniz. İlerleyen sayfalarda, bunu en etkili şekilde yapmanıza yardımcı olacak bazı ipuçları bulacaksınız.

Yükümlülüklerin yerine getirilmesi ile özgürlük arzusu arasında makul bir uzlaşma bulun.

Partnerinize ihtiyacı olan özgürlüğü verin. Muhtemelen özgürlüğünüzü kısıtlamadan birbirinize güvenip güvenemeyeceğinizi merak edeceksiniz. Gerçekte, hiçbiriniz eşinizi kontrol edemezsiniz, onun kendi çıkarlarını takip etme hakkını reddedersiniz.

Nihayetinde hiçbir garanti yoktur, ancak partnerinizin bağımsız bir kişi olarak haklarına saygı duyarak, yükümlülüklerin onun için can sıkıcı bir yük haline gelmeme olasılığını artırırsınız.

İlişkilerin her zaman riskli olduğunun farkında olun.

Belki de bir aşk ilişkisinde kişisel özgürlüğünüzü kaybetme konusundaki korkularınızı görmezden gelmeye çalışıyorsunuz. Ancak bu korkunun ortadan kalkacağını ummak risklidir. Onu geçici olarak bastırabilirsin ama o ruhunun derinliklerinde kalacaktır. Muhtemelen yoğunlaşacak, dışarı çıkacak ve bir rahatsızlık hissine yol açacaktır.

Bir partnerle korkunuz hakkında konuşun. Bu duygu, onu davranışınızı değiştirmek için bir sinyal olarak alırsanız yardımcı olabilir, ancak sizi alt etmesine izin vermeyin.

Tartışmadığınız herhangi bir sürekli kaygı, aranızda bir mesafe yaratır. Bu, ortaya çıkan bir sonraki sorunu tartışma olasılığınızı kademeli olarak azaltır. Yavaş yavaş oluşan yabancılaşma, herhangi bir sorunun barışçıl ve yapıcı bir şekilde tartışılmasını engeller.

Korkunun sizi felç etmesine izin vererek ek gerilim yaratmayın. Ona teslim olduğunuzda, ilişkilerin doğasında var olan tehlikeler daha gerçek hale gelir.

Kişisel özgürlüğün kaybıyla ilgili endişelerinizi göz ardı etmeyin. Var olma haklarını tanıyın.

Bağımlılık, bağımsızlık ve karşılıklı bağımlılık

Tamamen bağımlı olarak doğdunuz. Siz büyürken, anne babanız muhtemelen sizi kendi başınıza görmek istemekle, bağımlı kalmanızı gerektiren iyiliğiniz için bir endişe arasında bölünmüştü. Muhtemelen birbirine bağımlı olmakla ilgili pek bir şey öğretilmemiştir, ancak tatmin edici bir aşk ilişkisi yaratmak için gereken budur.

Karşılıklı bağımlılık, bağımlılık ve bağımsızlık arasında hassas bir denge anlamına gelir. Her iki partnerin de dengeyi sağladığı bir denge tahtasında sallanmak gibidir. (Aynı tarafta olsalardı denge bozulurdu; başarılı bir etkileşim, farklı ama uyumlu çabalar gerektirir.) Sürece katılanların her biri kendini verir ve aynı zamanda kendisi olarak kalır.

Karşılıklı bağımlılık, güçlü bir arka plana sahipken, dış dünyada egemen bir birey olarak hareket etmeniz anlamına gelir. Elini ayağını bağlamadan partnerini seversin. Esasen, bir birliğin parçası olurken bütün bir insan olmakla ilgilidir.

Birbirine bağlı bir kişi olmanın karmaşık sanatında ustalaşın.

İlişkiyi sürdürmeye kararlıysanız sorun değil, ancak partneriniz olmadan yaşayamayacağınızı hissetmek neredeyse kaçınılmaz olarak sorunlara yol açacaktır.

Yalnızca bir partnerle ilişkinizi sürdürerek, onların görüşlerini ve tercihlerini paylaşarak, her şeyi birlikte yaparak bütün bir insan olabileceğiniz şeklindeki tehlikeli düşünceden kaçının. Bu, aranıza bir engel koymanız gerektiği anlamına gelmez. Sadece bağımsız hareket etme yeteneğini koruman gerekiyor.

Çaresiz ve takıntılıysanız, sevginiz eşinize bir yük gibi görünecektir. Bu tür bağımlı davranışlar çok çirkin görünüyor ve sevgi duygusunu hiç de güçlendirmiyor.

Partnerinize veya sevginize tamamen bağımlı hale gelmemelisiniz.

Partneriniz dahil hiç kimse sizi uzun süre mutlu edemez. Birincisi, kimse mutlu olmak için tam olarak neye ihtiyacınız olduğunu bile bilmiyor. (Bazen bunu siz bile bilmezsiniz.) İkincisi, mutluluk kendi hayatınızın kontrolünün sizde olduğunu hissetmenin ve tercihlerinize göre seçimler yapmanın ürünüdür. Başka birinin ihtiyaçlarınızı karşılayacağını ummak sizi mutlu etmeyecektir.

Karşılıklı sevgi mutluluk için verimli bir zemin yaratır ama bunu garanti etmez. Yine de karşılıklı bağımlılık bağlamında seçimler yapmalı ve sorumlu davranmalısınız. Sürekli olarak yalnızca kişisel çıkarlarınızı gözeten ve partnerinizin çıkarlarını ihlal eden eylemlerde bulunursanız, bu, onda öfke ve düşmanlığa yol açacaktır.

Bununla birlikte, partnerinizi memnun etmek adına sürekli olarak kendi çıkarlarınızı ihlal ederseniz, bu, kendi içinizde öfke ve kızgınlığa yol açacaktır.

Ortakların çıkarlarının ve tercihlerinin bazen örtüşmeyebileceğinin farkında olun. Bu kaçınılmaz. Bu durumdan en iyi çıkış yolu, tüm olasılıkları tartışarak ve her birinizin en önemli ihtiyaçlarınızı karşılamanıza olanak tanıyan tüm kabul edilebilir çözümleri göz önünde bulundurarak bulunabilir.

Eylemleriniz ve kendi mutluluğunuz için sorumluluk alın.

Siz ve eşinizin aynı şekilde değişmenize gerek yok. Üstelik istenmeyen bir durumdur. Birliğinizin yaşayabilirliğini tehdit eden ana tehlikelerden biri, aşırı genellemenin yarattığı can sıkıntısıdır.

Kendiniz olun ve eşinizi de aynısını yapmaya teşvik edin. İkiniz de kendi tarzınızda benzersizsiniz. İlişkiyi zenginleştirebilecek özgünlüğünüzü yok etmemelisiniz.

Her bireyin bireysel gelişimine olan ihtiyacına karşılıklı saygı, olgunluğun bir göstergesidir. İkinizin de ilişkiye kattıklarını geliştirecek.

Kişisel çıkarlarınızı birbirinizle paylaşarak ilişkinizi zenginleştirin.

Değerler, ihtiyaçlar ve beklentiler

Partnerinizi ne kadar iyi tanırsanız tanıyın, yakınlık derinleştikçe ve yeni durumlar ortaya çıktıkça, değer sistemleriniz ve beklentileriniz arasında farklılıklar bulacaksınız.

Örneğin, çocuklarınız olduğunda, bir ev satın aldığınızda, iş değiştirdiğinizde, hayatınız büyük değişikliklere uğradığında yeni farklılıklar ortaya çıkabilir. Yeni farklılıkların ortaya çıkacağını tahmin ederek, kafa karışıklığının altında ezilme veya ihanete uğramış hissetme olasılığını azaltırsınız.

Sürprizlere hazır olun.

Hangisinin daha iyi olduğuna karar vermek için kendi istek ve ihtiyaçlarınızı partnerinizin istek ve ihtiyaçları ile karşılaştırmaya çalışmayın. Diyelim ki bir kır evi hayal ediyorsunuz ve eşiniz bir şehir dairesi hayal ediyor. Her iki arzu da makul ve saygıyı hak ediyor olabilir.

Bir partnerin tüm arzularını ve ihtiyaçlarını karşılamak zorunda değilsiniz, ancak onun seçme hakkını tanımalısınız. Aranızdaki kaçınılmaz farklılıkları görmeye istekli olmak, güç mücadelelerinden ve sinirlilikten kaçınmanıza yardımcı olacaktır.

Sizinkinden farklı olsalar bile eşinizin ihtiyaç ve isteklerine saygı gösterin.

İhtiyaç duyduğunuzda eşinizden destek isteyebilirsiniz, ancak onun aklınızı okumasını ve arzularınızı tahmin etmesini beklemeyin.

Eğitim, bir kadını kendi ihtiyaçlarından fedakarlık etmesi için "dadı" rolüne hazırlar ve bu onun sağlıklı, yapıcı bir şekilde kendini ortaya koymasını engeller ve onu partnerinin bencilliğine katlanmaya zorlar.

Bir erkek yetiştirmek, kendi ihtiyaçlarını karşılamasına yardımcı olur. Bir kadın yaşamdan memnuniyetsizliğini ifade ettiğinde genellikle şaşırır ve hatta gücenir.

İkiniz de ebeveynliğin rolünü göz önünde bulundurmalı ve bunun yaratabileceği çatışmaları çözmelisiniz.

Kişisel ihtiyaçlarınızı karşılama sorumluluğunu üstlenin.

İhtiyaçlarınızdan ve arzularınızdan bazıları o kadar önemlidir ki, onlara kalıcı bir öncelik verme eğilimindesiniz. Tüm ihtiyaçlar ve arzular sürekli değişiyor. Ergenlikte size son derece önemli görünen şey, zamanla arka planda kayboldu veya öncelikler listesinden tamamen kayboldu.

İhtiyaç ve isteklerinizde neredeyse günlük değişimleri gözlemleyebilirsiniz. Örneğin, eşinizi birkaç gündür görmediyseniz, onunla zaman geçirme ihtiyacı yemek ve uykudan daha önemli, daha acil olabilir. Böyle durumlarda yeniden bir araya gelmek son derece neşeli ve tatmin edici olabilir. Bununla birlikte, bir süre sonra diğer ihtiyaçlarınızın - yemek, dinlenme, çalışma - ilk pozisyonlara geri döndüğünü hissedeceksiniz.

Partnerinizin asla değişmediğini düşünüyorsanız, bu onun içsel değişimlerini takip etmediğiniz anlamına gelir. Bir gün bir sürprizle karşılaşacaksınız. Her iki partnerin de yaşam boyunca önceliklerinin aynı kalmadığının farkında olmalısınız. Bu, ihtiyaç ve isteklerinizdeki farklılığın yarattığı sorunlarla başa çıkmanıza yardımcı olacaktır.

Bireysel ihtiyaçlarınızın ve arzularınızın zaman içinde değiştiğini unutmayın.

Eşinizi muhtemelen değerlerinizde önemli bir örtüşme hissettiğiniz için seçtiniz. Birbirinizi uzun süredir tanıyorsanız, bireysel ihtiyaçlarınız benzersiz yaşam deneyimlerinize göre değişebildiğinden, bu uyumun bazen bozulduğunu muhtemelen fark etmişsinizdir. Umutsuzluğa kapılma.

Sorunun en iyi çözümü iletişimdir. Değişen ihtiyaçlarınız ve arzularınız hakkında birbirinizi bilgilendirmenizi sağlayacaktır. Bu çabalar anında sonuç verecek ve gelecekte meyvelerini verecektir. Her biriniz ona yeni bakış açıları ve enerji getirirseniz, ilişkiniz canlı ve canlı kalacaktır.

Değişen ihtiyaçlarınızı düzenli olarak konuşmazsanız, hayatınızı modası geçmiş fikirlere göre planlayacağınız için sürprizler ve hayal kırıklıkları yaşayabilirsiniz.

İhtiyaçlarınızdaki farklılıkları ve değişiklikleri yapıcı bir şekilde ele alın.

Güç ve boyun eğme

Hedeflerinize ulaşmak için gücü kullanmak ciddi sonuçlarla doludur. Her zaman en zayıf ortağı küçük düşürür, korku yaratır ve güveni yok eder. Ayrıca, gelecekte eşinizin gücü uygunsuz bir şekilde kullanma olasılığını da artırır. Gücü ne kadar kurnazca uygularsanız uygulayın, olumsuz sonuçlar kaçınılmazdır. Belki eşiniz tepkisini sizden gizleyecektir, ancak kendini depresyonda hissediyorsa, o zaman

hesaplaşmaya ve karşılık vermek için bir an bulmaya çalışacak.

Güç kullanımı, ikinizin de buna nasıl tepki verdiğinize bağlıdır. Partneriniz teslim olmazsa baskı uygulayamazsınız. "Güç oyunlarına" dahil olduğunuzda ikiniz de başarısız olursunuz çünkü ilişkiniz böyle bir atmosferde gelişemez.

Hedeflerinize ulaşmak için güç kullanmaktan kaçının; güç güveni yok eder.

Partnerinize boyun eğdirmek için sevgiyi kullanmak, sizi bağlayan bağları sistematik olarak zayıflatacak ve daha da kötüleştirecektir. Bir eş, sevginizi kaybetme korkusuyla isteklerinize boyun eğmeye zorlanırsa, gerçek aşkın temeli olan o psikolojik rahatlık duygusu yok olur.

Manipülasyonun, gücün açık kullanımı kadar tehlikeli olmadığını düşünebilirsiniz, ancak aslında, bir partnerin duyguları ve ilişkiniz, boyun eğmeyi nasıl başardığınıza bakılmaksızın zarar görür. Hiç kimse, onu nasıl böyle bir konuma getirirlerse getirsinler, kürek kemikleri üzerinde yatmaktan hoşlanmaz.

Partnerinizi manipüle etmek veya boyun eğdirmek için asla sevgiyi kullanmayın.

Sürece İlişki dahil etmeden ilişki problemleriyle başa çıkmak için kendinizi eğitin. Elbette, samimiyeti ilişkinizin geri kalanından tamamen ayıramazsınız, ancak yatak odası, aranızda ortaya çıkan hayal kırıklığı, öfke ve diğer hoş olmayan duyguların sıçradığı bir tuvalete dönüşmemelidir.

Özellikle kadın söz konusu olduğunda ilişki sorunlarının cinsel duyguları etkilememesini beklemek de mantıksız. Yetiştirilme tarzları onları bu konuda özellikle savunmasız kılıyor. Bir erkek yetiştirmek, cinsel duyguları diğer tüm duygulardan ayırmasını kolaylaştırır, ancak İlişki problem çözme sürecine dahil etmemeniz ikiniz için de önemlidir. İyi bir yakın ilişki sürdürmeyi başarırsanız, bu, diğer sorunlarla etkili bir şekilde başa çıkmanıza yardımcı olacaktır.

Partnerinizi cezalandırmak için asla İlişki kullanmayın.

Rekabet ve işbirliği

Partnerinizin kendine olan saygısı pahasına kendinize olan saygınızı güçlendirmek, sevginizi özgürce ifade etmenize engel olacak ve onu size aynı şekilde geri ödeme yapmaya zorlayacaktır. Aşk, ancak her iki insanın da öz saygısını artırırsa uzun vadeli bir ilişkiyi güçlendirecektir.

Pek çok çift, herhangi bir anlaşmazlığı kavga sebebi olarak görür. Bir partneri geçici olarak mağlup etmekten kısa vadeli tatmin yaşayabilirsiniz, ancak bunu yaparken, sonuçta her iki taraf için de kayıplara yol açan bir durum yaratırsınız.

Bir partnerle dövüş sanatlarından kaçının; pahasına benlik saygınızı artırmayın.

Belki de bir partnerle rekabetin sadece bazı konuları etkilemesi ve diğerlerinde işbirliğini engellememesi halinde kabul edilebilir olduğunu düşünüyorsunuz. Bu pozisyon kendini kandırma olabilir. Partnerinize karşı temel, altta yatan tutumunuz (düşmanca veya işbirlikçi), etkileşiminizin tüm yönlerini belirler.

İşbirliği, sizin için önemli olduğunu düşündüğünüz şeyde en iyi olma hakkınızdan vazgeçmenizi gerektirmez. Belirli bir alanda en iyi olma arayışında bir ortağı desteklemekle ilgilidir. İşbirliğinin her iki taraf için de bir kazançla sonuçlandığını (yani, her iki ortağın da kazanan gibi hissetmesini sağlar) ve bir kişinin zaferini diğerinin pahasına elde etmekle sonuçlanmadığını unutmayın.

Sadece rekabetten kaçınmak yeterli değildir; eşinizle aktif olarak işbirliği yapın.

Saygı ve kendine saygı

Sen değerli bir insansın ve koşulsuz sevgiyi hak ediyorsun. Çoğumuz değerimizi başarılarımızla, sahip olduğumuz şeylerle veya bir partnerin beklentilerini ne ölçüde karşıladığımızla karıştırırız. Ebeveynleriniz size olan sevgilerini sürekli olarak ifade edecek kadar akıllıysa (davranışlarınızdan hoşlanmadıklarında bile), kendinizi son derece şanslı sayabilirsiniz. Çoğumuz en kötü durumdayız. Sonuç olarak, çoğu insan, başkalarının onayı olmadan kendi değerlerini hissetmek için gerekli olan koşulsuz ebeveyn sevgisini alamıyor.

Çocukluğunuz ne olursa olsun, zaten büyüdünüz ve artık kendinizin iyi bir eğitimcisi olup olmayacağınız yalnızca size bağlı. Hatalar yapacak ve (kendinizin ve başkalarının) beklentilerini karşılayamayacaksınız, ancak bu sizi başarısız veya değersiz biri yapmaz. Kendi beklentilerinizi karşılayamadığınızda davranışınızı eleştirebilirsiniz, ancak küresel genellemeler yapmak ve özgüveninizi kaybetmek yanlış olur.

Kendiniz için koşulsuz sevginiz yoksa, başka biri için böyle bir sevgiyi deneyimlemeniz pek olası değildir. Ayrıca, diğer insanların size karşı koşulsuz sevgiyi deneyimlemesini zorlaştırır.

Değerli hissedin ve kendinizi koşulsuz sevmeyi öğrenin.

Vücudunuz, bir bütün olarak kim olduğunuzun önemli bir parçasıdır. Doğanın size çelişkilerden örülmüş büyülü bir araç verdiğini anlayın. İnsan vücudu çok dayanıklıdır ve aynı zamanda son derece savunmasızdır. Bir araba veya başka herhangi bir kişisel eşya gibi sürekli bakım gerektirir. Sizi hiçbir şekilde rahatsız etmese bile onunla ilgilenin.

Vücudunuza karşı nazik olun. Onu sevmeyi öğrenin. Ona güzellik ve fiziksel yetenek konusunda gerçekçi olmayan kriterlerle yaklaşmayın. Vücudunu sevmiyorsan, ona iyi davranamazsın. Ona acıyabiliyorsanız ve size hizmet etme biçimini takdir edebiliyorsanız, vücudunuz için daha fazlasını yapabileceksiniz. Vücudunuz sahip olduğunuz tek şey; uygun özenle, sizi yarı yolda bırakmaz.

Vücuduna önem ver.

Kafanızda, aşağı yukarı sürekli olarak, zaten ne olduğu, şimdi ne olduğu ve gelecekten ne beklediğiniz hakkında kendinizle konuşmanız var. Bu normal. Önemli olan kendinle nasıl konuştuğun. Bu süreç sizi cesaretlendirebilir, iyimserlik uyandırabilir veya tam tersine canlılığı elinizden alabilir, hatta hayatınızı tehdit edebilir.

Çocukluğumuzda, çoğumuz bize doğru davranışı öğretmeye çalışan ebeveynler ve öğretmenler tarafından eleştirildik. İyi davranışlarımızdan dolayı da övüldük, ancak en canlı anılar genellikle bize yönelik eleştirilerle ilişkilendirilir. Ne yazık ki, çoğumuz büyüklerimizin o güçlü seslerini aklımızda tuttuk ve hayatımız boyunca kendimizle konuştuğumuz tonu belirlediler.

Kendi kendimize konuştuğumuz üslup, dış dünyadan tarafımızdan alındığı için değiştirilebilir. Davranışınızın eksikliklerini fark etmek ve hataları tekrarlamaktan kaçınmaya çalışmak gerekir ancak kendinizi sürekli cezalandırmamalısınız. Sürekli özeleştiri (veya küçük nedenlerle kendine aşırı ciddiyet) için neden aramanın kişi üzerinde zararlı bir etkisi vardır.

Bakış açısı en önemli şeydir. Yaptığınız iyilikler için kendinizi övmeli, hatalarınız ve eksiklikleriniz için kendinizi affetmeli, kendinizi neşelendirmeli ve daha iyi bir geleceğe inanmalısınız.

Kendinizle konuşmanızı kontrol edin.

Kendi imajınız muhtemelen hayatın her alanındaki davranışınızı belirleyen en önemli faktördür. Kendinize karşı tavrınızı onaylamak, size risk alma, ciddi ilişkilere girme, iddialı hedeflere ulaşmak için tüm engelleri aşma cesaretini verir. Düşük benlik saygısı, önemli bir şeye sallanmaya cesaret etme olasılığınızı azaltır.

Kendine saygı sabit bir özellik değildir. Bir kişi tarafından edinilir ve yaşam boyunca değişir. İletişim kurduğunuz her kişinin kendinize karşı tutumunuzu iyileştirme veya kötüleştirme şansı vardır.

Ne yazık ki dünya, muhataplarıyla nasıl konuştuklarına dikkat etmeyen ve izin verirseniz özgüveninizi azaltabilecek insanlarla dolu. Kimseye sizi değerlendirme ve özgüveninizi manipüle etme hakkını vermeyin.

İnsanların benlik saygınızı düşürmesine izin vermeyin.

Birisi size güzel bir şey söylediğinde veya iltifat ettiğinde nasıl tepki verdiğinize dikkat edin. İkinizin de bu anın tadını çıkarmasına izin vererek söylenenleri şükranla kabul ediyor musunuz? Yoksa gurur verici bir ifadeyi bir şekilde çürütmeye mi çalışıyorsunuz?

Size sözlü olarak verilen bir hediyeyi reddederseniz, onu veren kişi de sizin tarafınızdan reddedilmiş hissedebilir. Kendinizi sadece zevkten mahrum etmekle kalmaz, aynı zamanda diğer kişiyi gelecekte sözlü hediyeler vermekten de caydırırsınız.

Olumlu değerlendirmelerin değeri, getirdikleri anlık tatminin ötesine geçer. Samimi iltifatlar hayati enerji taşır. Size neden oldukları utancın üstesinden gelmeye çalışın. Onlardan zevk almayı öğrenin.

Övgüleri itiraz etmeden veya utanmadan kabul edin.

Çocuklukta alınan terbiye bazen birbirimize karşılıklı saygı ile davranmamızı engeller. Bu her iki cinsiyet için de geçerlidir. Bir erkek, bir kadına karşı otoriter olma eğilimindedir ve ona eşit bir partnerden çok çaresiz, duygusal bir çocuk gibi davranır. Bir kadın bazen bir erkeğe karşı anaç bir tavır sergiler, ona olgunlaşmamış, anlamsız bir çocuk gibi davranır.

Her yetişkinin istediği ve ihtiyaç duyduğu saygı ve ilgiyi eşinizden esirgemeyin. Belirli bir durumda kimin gerçek durum hakkında daha iyi bilgi sahibi olduğu önemli değildir. Bir konu veya problem hakkında daha fazla şey biliyorsanız, bilginizi partnerinizi bastırmak için kullanma eğiliminde olursunuz. Şu anda üstünlük sizde olabilir ama sonunda kaybedeceksiniz.

Partnerinizin yeteneklerine saygı duymak, iletişiminizi daha verimli hale getirecek ve sizi yakınlaştıracaktır.

Eşinize bir çocuk gibi değil, bir yetişkin gibi davranın.

Cömertlik ve destek

Eşinize karşı cömertlik geliştirin. Sevginin önemli bir bileşeni, seçtiğiniz kişi için iyilik arzusudur. Bu, onun için yararlı olduğunu düşündüğünüz şeyi değil, onun istediğini dilediğiniz anlamına gelir. Her biriniz partnerinizin ihtiyaçlarını karşılamada cömertçe onu desteklemeyi öğrendiğinizde, ilişki ikiniz için de daha tatmin edici hale gelecektir.

Biriniz beklentilerinizin altında kaldığında kendinizi ve eşinizi affetmeyi öğrenin.

Her birimizin, kınama sözlerini duyma korkusu olmadan en derin düşüncelerimizi paylaşabileceğimiz en az bir kişiye ihtiyacı vardır. Partneriniz için o kişi olun.

Bu, özellikle partneriniz zor bir konuda konuşmaya çalışırken veya ikiniz de heyecanlıyken önemlidir.

Endişeli hisseden eş, duygularını aşırı şişirebilir veya yanlış ifade edebilir. Neler olduğunu hissetmeli ve duyguların artmasına neden olacak şekilde tepki vermemelisiniz.

Kendiniz heyecanlıysanız, eşinizin sözlerini aşırı kişiselleştirerek, başka bir deyişle, onları bir bütün olarak kişiliğinize bir saldırı olarak görerek tipik bir hata yapmanız sizin için daha kolay olacaktır.

Muhtemelen her biriniz bazen tam olarak ne demek istediğini söylemiyorsunuz, bu nedenle ikiniz de en azından kısmen sakinleşene kadar "masumiyet karinesini" sürdürmeniz gerekiyor.

Cömert bir dinleyici olun; eşinizin sözlerini en olumlu şekilde yorumlayın.

Partnerinize ne verdiğinizin ve karşılığında ondan ne aldığınızın günlük bir hesabını tutmanız gerekmez. Ancak kimin daha çok “verici”, kimin daha “alıcı” olduğu konusunda ortalama bir değerlendirme yapmakta fayda var. Sözlerle, eylemlerle ve maddi şeylerle ilgilidir. Çoğu durumda ev sahibi sizseniz, verme zevkine daha çok odaklanmalısınız.

Güzelce verebilmek ve alabilmek önemlidir. Özgürce sevgi ve ilgi göstermekten ikiniz de yararlanacaksınız.

Sadece almayı değil, vermeyi de deneyin.

Doğru zamanda eşinizin yanında olmaya çalışın. İyi bir arkadaş olmak, bir insanın size ihtiyacı olduğunda yanında olmak, onunla hem sevincini hem de derdini paylaşmak demektir.

Partnerinizi sevmenin sizi otomatik olarak iyi bir arkadaş yaptığını düşünmeyin. Seven her insan arkadaş olmaz. Tersine, tüm arkadaşlar sevgili değildir. En güçlü birliktelik, aşk ve dostluk birleştiğinde ortaya çıkar. Güven, ilgi, anlayış - arkadaşlığın tipik bileşenleri - olgun aşk için son derece önemlidir.

İyi bir arkadaş olmayı öğrenin.

Adalet ve Eşitlik

İlişkinizde adalet ve eşitlik yoksa, derin güveni (ve bunun doğurduğu yakınlığı) sürdüremezsiniz.

Güç ve nüfuz dengesizliği ile ortaklardan hangisi hakim durumda olursa olsun, güven bağları zayıflayacaktır. Ve onlarsız, istenen samimiyeti kurtarmanız pek mümkün değil.

Öte yandan, gerçekten adalet ve eşitlik için çabalarsanız, bunu birlikte hayatınızın her alanında göstermeye hazırsanız, karşılıklı güven ve yakınlık gelişecektir.

İlişkinizin adalet ve eşitlik üzerine kurulu olduğundan emin olmak için çaba gösterin.

Eşitlik kavramı kelimenin tam anlamıyla yorumlanmamalıdır. Tüm ödev miktarını iki ortak arasında tam olarak ikiye bölme girişimleri başarısız olur. Para harcamaya ilişkin ayrıntılı tartışmalar da eşitliği garanti etmez.

Karar verirken ve harekete geçerken partnerinizin ihtiyaçlarını daima göz önünde bulundurduğunuzu bilmesini sağlayın. Partnerinize eşit davranma niyetinizi ve anlaşmazlık durumunda durumu tartışmaya istekli olduğunuzu açıkça belirtin. Bir ilişkide eşitlik duygusunun olmaması, çatışmalar ve tartışmalarla dolu düşmanlığa yol açabilir.

Eşitlik arzusu geliştirin.

Adalet duygusu önemlidir çünkü sadece partnerinizle olan ilişkinizi değil, aynı zamanda kendiniz hakkında hissettiklerinizi de etkiler. Katkınız fark edilmez ve takdir edilmezse, özsaygınız zarar görür.

Partnerinizin adalet duygunuzun zedelendiğini anlaması için bunu açık ve net bir şekilde ifade etmeli, sızlanmadan, şikayet etmekten ve eleştirmekten kaçınmalısınız. İfadeniz düşmanca bir saldırı gibi geliyorsa, bir partnerin savunma tepkisine veya hatta bir karşı saldırıya neden olacaktır.

Adalet duygusuna verilen zararı tartışarak durumu iyileştirmeye çalışırsınız, ancak etkili iletişim kuramama durumu daha da kötüleştirebilir. Çoğu zor tartışmada, partneriniz hakkında konuşmaktansa "ben" zamirli (yani kendi duygularınızı ve eylemlerinizi anlatan) cümleler kullanarak daha iyi sonuçlar alırsınız.

Partneriniz haksızlığa uğramış adalet duygusunu anlatıyorsa, onun bu tür duygulara sahip olma hakkını doğrudan reddetmeden dikkatlice dinlemelisiniz. Bu, tartışmanın üretken olma ve her iki tarafın da kendi iddiasını savunmaya çalıştığı bir çatışmaya dönüşmeme olasılığını artıracaktır.

Adaletsizlik duygusunun oluşmasına izin vermeden tartışın.

Bölüm Dört

HER GÜNE DÖNÜŞ

Umarız artık günlük çatışmalarla başa çıkmak için daha hazırlıklısınızdır, çünkü onlara yol açan daha derin sorunlar hakkında bir anlayış kazandınız. Farklılıkların ancak onların arkasında ne olduğunu anlayarak çözülebileceğine inanıyoruz. Bu gerçek, bize "doğru şekilde tartışmayı" öğretenler tarafından genellikle göz ardı edilir. Ortaklar arasındaki belirli bir çelişkinin çözümü, derin, temel değerler etkilenmezse bir anlam ifade etmez.

Günlük problemlerin çok zaman aldığını hemen kabul ederiz. Gerçek şu ki, her birimiz birlikte bir hayat kurmaya ve zorluklarla nasıl başa çıkılacağına dair kendi görüşlerimizle bir ilişkiye giriyoruz. Fikir ayrılıkları kaçınılmazdır. Bunları sürekli tartışmak ve çözmek gerekiyor.

Partnerinizin her konudaki tutumunu bildiğinizi düşünerek kendinizi kandırmayın. Bunu varsayarsak, genellikle yanılacaksınız. Ve haklı olsanız bile, eşinizin neden bu şekilde kurulduğunu muhtemelen anlamayacaksınız. Bu nedenle iletişim becerilerini geliştirmek, kullanmak, bireysel görüş ve inançlarını tartışmak önemlidir. Bu şekilde görüşleriniz arasındaki farkları öğrenebilir ve bunların ne anlama geldiğini öğrenebilirsiniz. Bu, etkili problem çözmeye yönelik ilk adım olacaktır.

Elbette anlaşmazlıklardan sonsuza kadar kurtulamayacaksınız çünkü ilişkiniz yıllar içinde değişecek. Her şeyi anladığınızı düşündüğünüzde, bir sürprizle karşılaşacaksınız.

Bizim için en önemli ve dramatik değişim alanı, dinin hayatımızda işgal ettiği yer olmuştur. Çocukken misyoner olmayı hayal ederdim. Bu hedef, on yedi yaşındayken James ve ben birbirimizi düzenli olarak görmeye başladığımızda unutuldu. Önümde yeni hedefler belirdi - evlilik ve bir aile kurmak.

James, gençliğinde kilise faaliyetlerine aktif olarak dahil olmasına rağmen, dini hayatının ve kariyerinin odak noktası haline getirmeyi planlamadı. Üniversitenin ilk yılında görüşleri değişti. Ruhban okuluna taşındı ve bir rahip olarak kariyer yapmaya hazırlanmaya başladı.

Evlendiğimizde, James hâlâ ruhban okulundaydı. İkimiz de onun seçiminin birlikte hayatımızın geleceğini belirleyeceğine inandık. Sonra, ilki kadar beklenmedik bir değişiklik daha geldi. James, son yılında psikolog olmaya karar verdi ve tamamen bu bilimin çalışmasına geçti.

O zamandan beri maneviyat, evliliğin temel sorunlarının sürekli olarak çözülmesi ihtiyacına açıkça işaret ederek hayatımızı birçok yönden etkiledi. Felsefe, psikoloji ve sosyolojiye olan genel ilgi, bizi sürekli olarak değerlerimizi incelemeye - onları bulmaya ve tartışmaya zorladı. Bu süreç her zaman sorunsuz gitmedi; bazı dini ve manevi konularda görüşlerimiz farklıydı. Ancak belli bir sonuca ulaştık: Gençliğimizin ortodoks dininden önemli ölçüde farklı olan edindiğimiz ahlaki fikirler, son yirmi yılda yaptığımız çalışmanın temeli oldu.

Hayatımızın diğer alanlarında da, çoğu uzun süreli çiftin tipik özelliği olan değişiklikler oluyordu. Örneğin, ilk başta cinsel ilişkimiz (birçok genç partnerde olduğu gibi) bizim herhangi bir çaba göstermeden kendi kendine gerçekleşti. Yıllar geçtikçe, taleplerimiz ve taahhütlerimiz arttıkça, İlişki daha çok endişe verici hale geldi. Aramızda sırlar ve yabancılaşma ortaya çıkarsa, samimi yaşam bundan zarar gördü. Gerçek bir dürüstlükle, birbirimize tamamen açık olmanın sevincini tattık. İlk başta kendimizi İlişki yoluyla ifade edecek bilgi ve yaratıcılığa sahip değildik ve kendi memnuniyetimi umursamıyordum. Ancak zamanla yaklaşımlarımız ve bakış açılarımız çok değişti ve bu durum cinsel yaşamımıza da yansıdı.

İlişkiyle yakından ilgili bir başka sorun da, diğer insanlara duyulan ilgiyle nasıl başa çıkılacağıdır. Sadece evli bir çiftin üyelerini etkilemediği için özellikle zordur. Bu konudaki görüşlerimiz oldukça kökten değişti. İlişkimizin başında James o kadar kıskançtı ki gençlerle dans etmeme bile izin vermiyordu ve başka bir erkeğe, hatta babama dokunmamdan endişeleniyordu. Evlendikten sonra James'in tavrı değişti, eski endişelerinden kurtuldu.

Bu değişikliğin nasıl ve neden gerçekleştiğini söylemek zor. Çoğu durumda, bu tür dönüşümler olgunluk kazanmakla ilişkilendirilir. Önemli olan, değişmeye hazır olmamızdı. Bazı insanlar bilinmeyenden korktukları için değişimden korkarlar. Değişime karşı direnç dar görüşlüdür, çünkü bu girişimler daha baştan başarısızlığa mahkumdur. Ancak, değişimi yönetmek mümkün ve arzu edilir.

İlişkimizdeki en önemli değişiklik zina ile geldi. İlk başta aşırı bir kıskançlık veya şüphe göstermedim, ancak daha sonra çok paniğe kapıldım ve James'in sadakatsizlikleri hakkında tahminlerde bulunmaya başladım. Bu sorunun (yirmi yıl önce) açık tartışması hayatımızda dramatik değişikliklere yol açtı.

Tamamen farklı bir iletişim düzeyine ve tarzına geçtik. Evliliğimizle ilgili her konuda (tabii ki diğer insanlara ilgi duyma dahil) tamamen dürüst olmaya söz verdim. Bu dürüstlüğün verdiği güven, o andan itibaren hiçbirimizin kadın ve erkek arasında oluşan normal çekimden rahatsızlık duymaması anlamına gelir. Bir partnerin sadakati hakkında şüpheler ve ayartmaya yenik düşeceği korkusuyla kendimize eziyet etmeden bunu tanıyabilir ve tartışabiliriz.

Her çiftin yüzleşmesi gereken günlük zorluklardan sadece birkaç örnek verdik. Bu bölüm diğer benzer sorunları açıklamaktadır - arkadaşlar, akrabalar, çocuklar, mali konular, iş ve boş zaman ile iletişim. Bu faaliyetlerin her biri, kalıcı sevginin korunmasına engel olabilir. Yansıttıkları (önceki bölümde tartışılan) temel meseleler prizmasından bakıldığında özellikle önemli görünüyorlar.

Bu günlük sorunlar sizi her gün etkilediğinden, en uzun bölümümüzü onlara ayırdık. Bazı problemler size diğerlerinden daha yakın görünecektir (hangilerini sadece siz bilirsiniz), bu nedenle, tartışılan çok çeşitli konulardan ihtiyacınız olan materyali alın. Pek çok gündelik sorundan stresten kurtulmanın, genellikle onların altında gömülü olan sevgiyi salıvermenizi sağlayacağını göreceksiniz.

İlişki

Bedenimizin sesini dinleyebilseydik ve içsel tabularla daha az zincirlenmiş olsaydık, çevremizden aldığımız normal duyusal uyaranlara yanıt olarak muhtemelen daha sık İlişki yapardık.

Başarıya ve kazanıma vurgu yapan modern yaşam tarzı, vücudumuzdan gelen mesaj akışını dinleme ve bunlara yanıt verme yeteneğimizi zayıflattı. Bu mesajların çoğu doğası gereği cinseldir ve cinsel aktiviteye yol açabilir, ancak dikkatinizi çekmek için diğer birçok uyaranla rekabet ederler. Onları yakalamalı, onlara teslim olmalı ve kendi başına değerli bir şeymiş gibi tadını çıkarmalısın.

Cinsel ihtiyaçlarınızı dinleyin ve onların tatminiyle ilgilenin. Onlara dikkat edin ve onlara eylemlerle karşılık vermekten korkmayın. Bunu yapmak aynı anda hem kolay hem de zordur.

İlişkiden zevk almayı öğrenin ve ihtiyaçlarınıza dikkat edin.

Fiziksel ön sevişme, iyi bir cinsel ilişkinin önemli bir parçası olabilir, ancak zihinsel ön sevişme de bir o kadar önemlidir. Zihinsel hazırlık ve planlama, bazen İlişki teklifinizin sürpriz olduğu bir partnerde şehvetli bir ruh hali eksikliğiyle mücadele etmenin en güvenilir yoludur.

Düşünceleriniz, gördüğünüz ve yaptığınız her şeyi belirler. Sizi İlişki hakkında düşünmeye sevk etmek için bir eşin veya bazı dış uyaranların olmasını beklemeyin. Programınızda ona bir yer bulun. Arzuya kapıldığınız anda partnerinizin anında yeniden inşa edebileceğine güvenmeyin. Niyetinizi onunla önceden paylaşın.

Şimdi dene. Cinsel temas için önceden bir yer ve zaman seçin. Nasıl olacağını görsel olarak hayal edin. Partnerinizi arayın ve planınızı onlarla paylaşın. Sizi tehdit eden en büyük tehlike partnerinizin sabırsızlığıyla baş edememesidir.

Arzu ettiğiniz İlişki hayatını yaratmak için aklınızı kullanın.

Aşk becerinizi geliştirmeye çalışın, ancak gerçekçi olmayan beklentilerden kaçının. Mükemmellik ulaşılamaz. Bazen eşinize maksimum zevki vermeye yönelik umutsuz girişimleriniz başarıya götürmez. Bazen mükemmel İlişki ortamını yaratmak için özenle hazırlanmış bir plan işe yaramaz. Niyetleriniz için kendinize güvenin ve önünüzde bir sonraki gün olduğunu kendinize söyleyin.

İlişkide geliştikçe, ikiniz de sabırlı ve ısrarcı olmalısınız. Olumlu değişim bir anda olmaz. Bu süreci başlatarak doğru yönde ilk adımı atmış olacaksınız.

Mükemmelliğin - samimi yaşamda bile - ulaşılamaz olduğunun farkına varın.

Pek çok erkek ve kadın, hayatlarının geri kalanında birbirleriyle İlişki hakkında özgürce konuşmayı asla öğrenemezler. Erkekler, sevdikleriyle iletişim kurmak için uygun olmayan spor soyunma odalarının dilini benimseme eğilimindedir. Öte yandan, kadınların doğru kelimeleri özümsemeleri daha olasıdır, ancak İlişki hakkında açıkça konuşmaktan utanırlar.

İkinizin de cinsel ilişkinizin herhangi bir yönünü tartışabilmeniz önemlidir. Kullanmaya alışık olduğunuz kelimelerle başlayın ve partnerinizin tepkisini izleyin. Cinsel eylemi ve vücut kısımlarını her iki partnerin de rahat hissedeceği şekilde tanımlamanın bir yolunu bulana kadar sohbette yeni terimler ve ifadeler kullanmaya devam edin.

İkiniz için de kabul edilebilir olan kendi cinsel kelime dağarcığınızı oluşturun.

Toplumumuzun kusursuz bir şekle ve fiziksel duruma verdiği büyük önem, bireyin kendi bedeni ile iyi bir ilişki kurmasını engellemektedir. İlişki göründüğünü düşünmüyorsan, kendini İlişki hissetmiyorsun. Aslında, her şey tam tersi şekilde gerçekleşmelidir. Cinselliğinizi hissederseniz, görünümünüz cinselleşir. Bu nedenle, içsel cinselliğinize odaklanmalısınız.

Duygusallığının bilincinde olan bir erkek her zaman güzeldir. Güzelliğiniz, ruh halinize ve eylemlerinize bağlıdır - özellikle de İlişki söz konusu olduğunda, sadece çekiciliğe değil, aynı zamanda aşka da dayalıdır.

Kendi bedeninizin ve partnerinizin güzelliğini ve cinselliğini görmeyi öğrenin.

Orgazma ulaşmak genellikle İlişkinin ana amacı olarak kabul edilir, ancak bu onun tek, hatta en önemli görevi olmak zorunda değildir. Tekniğe odaklanmak veya belirli bir sonuca ulaşmak, iletişimin kendiliğindenliğine ve doğallığına müdahale edebilir.

İlişki sırasında çok fazla düşünürseniz, samimiyete tam olarak katılma ve onu deneyimleme yeteneğinizi kaybedersiniz. Neyin (ve kaç kez) olması gerektiğini düşünmek, sizi gerçekte olanlardan uzaklaştırır.

Unutmayın, önemli olan İlişki hayatınızın hayali bir idealle nasıl kıyaslandığı değil, ikinizi de ne ölçüde tatmin ettiğidir.

Fiziksel yetenek ve beceriyi, özellikle de başkalarının onları nasıl değerlendirdiğini aşırı vurgulamayın.

İyi İlişki, ortakların işbirliğini gerektirir. Herhangi bir takım oyununda olduğu gibi, yetenekli bir ortağa sahip olmak daha iyidir, ancak bu başarıyı garanti etmez. Potansiyelinizin kilidini açmak için aranızda doğru etkileşime ihtiyacınız var.

Aynı şey İlişki için de geçerli. Partnerinizin tam işbirliği olmadan biraz tatmin olabilirsiniz, ancak en iyi sonuçları elde etmek istiyorsanız, doğru "ekip" etkileşimini öğrenmelisiniz. Bu, her iki partnerin birlikte ne yapmak istediklerini net bir şekilde anlamaları ve birbirlerine karşı yüksek derecede hassasiyet göstermeleri anlamına gelir. Her iki durumda da birbirinize yardım ederek dönüşümlü olarak lider ve takipçi rollerini oynamanız gerekecek. İlişki bir takım oyunudur.

Her zaman hatırla: başarılı İlişki, işbirliğine dayanır.

Cinsel organlarınızı her gün iyice yıkayın - kirli oldukları için değil, iyi bir bakımı hak ettikleri için.

İzci sloganını hatırlayın: "Hazırlıklı olun." Kendinizi zinde ve uyanık hissederseniz cinsel zevk artar. Temel hijyen kurallarına bilinçli olarak uymak, daha rahat olmanızı sağlar.

Her gün cinsel organlarınızın temizliğine özen gösterin.

Oral İlişki samimi yaşamınızı zenginleştirebilir. Eğer size İlişki ve cinsel organları kirli bir şey olarak görmeniz öğretildiyse, bu konuyu olgun bir kişinin konumundan yeniden düşünmek için kendinize bir iyilik yapın. İkinizin de karşılıklı olarak heyecan verici ve tatmin edici bulduğu her şey, cinsel yaşamınız üzerinde olumlu bir etkiye sahip olabilir.

Oral İlişki zevklerinin tadını çıkarın.

Şehvetli bir hayvan ol. İçgüdülerini dinle.

İnsan, doğanın güzel bir yaratımıdır. Vücudunuzun güzelliğini takdir edin. Utanmadan birbirinize istediğiniz kadar bakın.

Tat ve koku muhtemelen en hassas ve bazen en önemli konulardır - en azından oral İlişki yapıyorsanız. Cinsel olarak uyarıldığında, farklı kokular yayarsın. Onları beğenip beğenmemeniz tavrınıza ve kokuların kendilerine bağlıdır.

Partnerinizin dokunuşunuza nasıl tepki verdiğine dikkat edin. Şüpheniz varsa, ona sorun. Partnerinize hangi okşamaların size en çok zevk verdiğini, vücudunuzun hangi bölgelerinin özellikle hassas olduğunu açıklayalım.

Çıkardığınız seslerin keyfini çıkarın. Onları geri tutmayın ve aniden size beklenmedik gelirlerse utanmayın. Sesler genellikle neler olup bittiği hakkında çok şey söyleyen önemli ipuçlarıdır. Örneğin partnerinizin hızlı nefes alıp vermesi orgazma yaklaştığının iyi bir göstergesi olabilir. Birbirinize uyum sağlama yeteneği, samimi yaşamınızı iyileştirebilir.

İlişkiden zevk almak için tüm duyularınızı kullanın.

Fantezileri ve arzuları paylaşmaya istekli olmak, İlişkininizi taze ve canlı tutmanıza yardımcı olacaktır. Sık sık İlişkinin ancak bir ilişkinin başlangıcında heyecan verici olabileceğini düşünürüz. İlk cinsel yakınlığa eşlik eden heyecan söz konusu olduğunda, şüphesiz bunda bazı gerçekler var. Ancak İlişkinin kaçınılmaz olarak giderek daha sıkıcı ve monoton hale gelmesi gerektiği hiçbir yerde yazılmamıştır.

İlişki ve diğer duygular hakkında samimi tartışmalar yoluyla, samimi yaşamınızı canlı ve zengin tutabilirsiniz. Eşler arasında düşünce ve duygularını birbirleriyle paylaşmadıklarında ortaya çıkan yabancılaşma, cinsel uyarılmanın kaybolmasına katkıda bulunur.

Birbirinize dürüstçe neyi sevdiğinizi, neyi istediğinizi ve neyden kaçınmayı tercih ettiğinizi söyleyin.

Duygularınızı ifade eden spontan yakınlık mükemmel bir yoldur, ancak İlişki yapmanın tek kabul edilebilir yolu değildir. "Acil aşk" zevkli ve tatmin edici olabilir - hepsi ona karşı tavrınıza bağlıdır. Eğer sizi tam orada yakaladıysa ve bunu tamamen güvenli bir şekilde yapabiliyorsanız, arabada kendinizi şımarttığınız şiddetli tutkuda yanlış bir şey yok.

Aynı anda sevişme arzusunun size gelmesi iyidir, ancak bazen biriniz "havasında değil" olacaktır. Bir partnerin cinsel çağrısına cevap verme istekliliği, bir bütün olarak ilişki üzerinde çok faydalı bir etkiye sahip olabilir. Kişisel cinsel doyumunuz önemlidir, ancak eşinizi memnun etmekten de doyum alabilirsiniz.

Esnek ol. Deney. Eğlence.

İlişkide neyin kabul edilebilir olduğuna dair anlayışınızı genişletin.

İlişkiden önce biraz hazırlık yapmalısın. Çocuklar beklenmedik bir şekilde odaya girebilirse, kapıyı kilitlemeniz size zarar vermez. Yabancı sesler dikkatinizi dağıtırsa, radyoyu kapatın. Romantik müzik, rahatlamanıza yardımcı oluyorsa veya diğer insanların duyabileceği şekilde çıkardığınız sesleri bastırıyorsa yardımcı olabilir.

Aynı zamanda, en iyi İlişkinin tüm "frenleri" kapattığınızda olduğunu unutmayın. Belki de bilinçli gevşeklik için çabalamalısın.

Cinsel eylem belirli bir gevşeklik gerektirir, bu nedenle kendinizi kontrol ederken aşırı çaba sarf etmeyin.

Çeşitlilik hayatımızın en önemli özelliğidir. Ne kadar cinsel okuryazar ve deneyimli olursanız olun, bu alanda ufkunuzu her zaman genişletebilirsiniz. Bazen yeniliğin ve çeşitliliğin cinsel yaşamımızı nasıl değiştirebileceğinin farkında değiliz ve geçmişte öğrendiklerimizi tekrarlamakla yetiniyoruz. Taze "baharat" eklemezseniz, eski cephaneliğin en iyileri bile sıkıcı olur.

Her zaman aynı pozisyonda, günün aynı saatinde, aynı yerde İlişki yapma cazibesine karşı koyun. Kullanılan teknik yelpazesini azaltarak, samimi yaşam zevkini azaltmış olursunuz.

Fikirlerinizi ve arzularınızı nasıl ifade edeceğiniz konusunda partnerinizle anlaşın. Bu, her zaman aynı fikirde olmanız gerektiği anlamına gelmez. Fırsatlarınızı zenginleştirebilecek her şeyi tartışmaya hazır olun. Partnerinizin isteklerine (ve onun komplekslerine) saygı duyarak, hayatınız boyunca kendiniz için yeni bir şeyler keşfedebileceksiniz.

Partnerinizin cinsel davranışlarını değiştirmesini istiyorsanız, neyi sevdiğinizi açıklayarak ve neyi sevmediğinize odaklanmayarak daha iyi yaparsınız. Partnerinizin davranışında bir değişikliğe neden olacak şekilde kendi davranışınızı değiştirmek daha da iyidir.

Aşkınızı cinsel olarak ifade etmenin yeni yollarını öğrenmeye devam edin.

Hangi cinsiyet daha iyidir: spontane mi yoksa planlı mı? Doğru Cevap: Her ikisi de iyidir.

İlişkinin sadece kendiliğinden olması gerektiği fikri yanlıştır. İlişkinizin başında, İlişki yapacağınız zamanı ve yeri önceden seçmişsinizdir. İlişki için planlama, sürecin zevkini azaltmaz ve hatta beklenti yoluyla artırabilir.

İyi İlişki için uzanan hoş duyguların "izi" birkaç gün sürebilir. Siz ve eşiniz, geçmiş deneyimlerin etkisi altında kendiliğinden İlişki yapmak isteyeceksiniz. Ancak bazen diğer acil meseleler niyetinizi gölgede bırakır ve sonunda deneyimlediğiniz duyguların anıları kaybolur. Uzun bir süre sonra böyle bir dürtü olasılığı azalacaktır. Bu durumda, İlişki planlamak önemlidir.

Günlük rutininizin İlişki hayatınızdan çıkarmasına izin vermeyin.

Ev işleri

Hiçbir sihirbaz sizi ev işleri yapmaktan kurtaramaz. Ev temizliği, yemek pişirme ve çocuk yetiştirme sorumluluklarını adil bir şekilde paylaşmanız önemlidir. Belki de bu düşünce size o kadar açık görünüyor ki, kendisine özel bir dikkat gerektirmiyor. Aslında çoğumuz bir adalet duygusuna sahibiz ve her durumda yükün bir kısmını üstlenmeye hazırız. Ancak aşk ilişkilerinde bazen komik şeyler olur.

Bu nedenle, herhangi bir çiftin bu sorumlulukların nasıl yerine getirileceğini ve eşitsizlikle nasıl başa çıkılacağını tartışmasında fayda var. Diğer ilişki alanlarında olduğu gibi, kontrol edilmezse, ortaya çıkan dengesizlikler kendinize ve eşinize ilişkin algınızı etkileyebilir. Ev işlerini paylaşmakta sürekli sorun yaşıyorsanız, bunun arkasında genellikle temel (ve daha ciddi) bir adalet ve hakkaniyet sorunu olduğunu unutmayın. Bir ortağın katkısından çok kendi katkımıza odaklandığımız için, her biriniz sorumluluktan aslan payını alıyormuş gibi hissedebilirsiniz.

Kendi adalet duygunuza hitap etmek için, ikiniz için de aklınıza gelen her ev işinin bir listesini yapın. Spesifik olun ve bu listeye her şeyi dahil etmeye çalışın: ev temizliği, alışveriş, araba bakımı, yemek pişirme, çocuk bakımı, para kazanma ve dağıtma, sosyal etkinlikler ve benzerleri. Tüm liste hakkında ne düşündüğünüzü dürüstçe tartışın. Tüm sorumlulukları kesinlikle eşit olarak dağıtmak gerekli (ve mümkün) değildir, ancak mevcut duruma ilişkin algınız ve gerekli değişiklikler hakkında konuşmak önemlidir.

İlişkileri güçlendirmek için, ev işlerinden payınızı aldığınızdan emin olun.

"Kirli" ev işi yapmaktan kaçınamayız; bu sorumlulukların dağılımından ikinizin de memnun olması önemlidir. Belki de çeşitli etkinliklerin tatsızlık derecesini farklı değerlendiriyorsunuz. Partneriniz fedakarlığınızı takdir etmezken, belki de size özellikle hoş olmayan bir şey yaptığınız için kendinizi özel bir minnettarlığa layık görüyorsunuz, çünkü bu tür işler ona çok acı verici gelmiyor.

Hoş olmayan faaliyetlerle ilgili sorunun bir kısmı, performanslarının nadiren uygun şekilde değerlendirilmesidir. Ortak, kural olarak katkınızı hafife alır. Bu da doğal olarak tatsız işler yapmaktan aldığınız doyumu azaltır.

Unutmayın - birinin daireyi süpürmesi, tozu alması, çöpü atması ve tuvaleti temizlemesi gerekiyor.

Partnerlerden biri ev işlerini sevgilerinin bir ifadesi olarak görebilirken, diğeri bunu kaçınılmaz günlük bir iş olarak görüyor ve bu işi yapan kişiyi çok az takdir ediyor.

Ev işlerini sevginizin bir ifadesi olarak görmeyebilirsiniz. Önemli olan, partnerinizin bu işe verdiği önemi anlamaktır.

Böyle bir anlayış olmadan, bir partnerin sevgisini çalışmaları aracılığıyla gösterme arzusunu farkında olmadan görmezden gelirsiniz.

Ev işleri yapmak gibi bir sevgi tezahürünü takdir edin.

Belki de, kimin yaptığından bağımsız olarak, yalnızca işinizin önemli olduğunu düşünme eğilimindesiniz. Ancak, tartışmaya katılan, çalışmanız için koşulları yaratan ve bunun sorumluluğunu üstlenen kişinin katkısını kabul etmek önemlidir.

Örneğin, iş dünyasında bir yönetici ne yapılması gerektiğini belirler, mevcut ihtiyaçları iletir ve bir başkasının bir görevi nasıl tamamladığını izler. Böyle bir yöneticinin katkısını memnuniyetle kabul ederiz, ancak aile hayatımızda benzer bir katkıya genellikle önem vermeyiz.

İşi organize etme sorumluluğunu üstlenen türden biriyseniz, bununla ilişkili psikolojik strese muhtemelen aşinasınızdır. Sürekli olarak aile yaşamının tüm yönlerini kontrol etmeye çalışırsanız, beraberindeki stres kaçınılmaz olarak ilişkilere zarar verecektir.

Ev işleriyle ilgili sorumluluğu, kimin doğrudan dahil olduğuna bakılmaksızın adil bir şekilde dağıtın.

Sorumluluğu ne kadar adil bir şekilde dağıttığınızı belirlemenizi sağlayan özel bir işaret vardır. Kullanılan dil ile alakalı. Partnerinizin bir şey yapmasına yardım ettiğinizi söylerseniz, bu genellikle bu alandaki sorumluluğun ona ait olduğunu gösterir.

Örneğin, toplumumuz erkeklere para kazanma sorumluluğunu üstlenmeyi öğretirken, kadınlara başlangıçta ev işlerinin sorumluluğunu almaları öğretilir. Bu durum değişse de erkek evin işlerine yardım ettiğini söylerken kadın kendi kendine geçimini sağlamaya yardım ettiğini söyleyebilir.

Aranızda ne tür sorumlulukların paylaşıldığına ve hangilerinin esas olarak bir ortağın diğerinden yardım almasına bağlı olduğuna dair net bir anlayış oluşturmalısınız. Bu tür kararlar almak için tek bir reçete yoktur, ancak her iki taraf için de kabul edilebilir olmalıdırlar. Bunları periyodik olarak gözden geçirerek kendinizi haksız hissetmekten kaçınacaksınız.

Sorumluluğa yardım etmenin ve onu taşımanın iki farklı şey olduğunun farkında olun.

Para

Parayla ilgili meseleleri akışına bırakmaya hakkınız yok. İçinde herhangi bir sorun olmadığı sürece bu alana aynı yaklaşımı paylaştığınızı varsaymak cazip gelebilir. Ancak, bu konunun tartışılması gereken zaman budur.

Çoğu çift için para, tutum ve değerlerin yanı sıra güç ve teslimiyetteki farklılıkları yansıtan önemli bir sürtüşme kaynağıdır. Mali krizden önce paraya karşı tutumunuzu tartışmalısınız. Bu tür tartışmalar, ilişkilerin gelişmesi ve değişen koşullarla bağlantılı olarak gereklidir.

Düzenli, açık sözlü tartışmalar, para kazanmanın ve harcamanın en iyi yolu hakkındaki kaçınılmaz anlaşmazlıkları çözmenize yardımcı olacaktır.

Paranın nasıl kazanılması ve harcanması gerektiği konusundaki görüşlerinizi dikkatlice tartışın.

Bazılarınız para kazanmanın diğer görevleri yapmaktan çok daha önemli olduğunu düşünebilir. Bu görüş, ilişkiye katkınızın doğru değerlendirilmesini engelleyebilir.

Aile bütçesine kattığınız gelir, özellikle gelecekte payınızı aynı seviyede tutamazsanız, aile içindeki güç dağılımını etkileyebilir.

Birçok erkek ve kadın, para kazanmanın bir kişiyi diğer önemli işlevleri yerine getirme yükünden bir ölçüde kurtardığını düşünüyor, ancak yükü adil bir şekilde paylaşmak için her türlü sorumluluğun hesaba katılması gerekiyor.

Para sorunlarının ilişkinin diğer yönlerini etkilediğini unutmayın.

Parayla ilgili bilgileri saklamak, eşinizle olan ilişkiniz hakkında parayla olan ilişkinizden daha fazlasını söyler. Bir ortağa olan güvensizliğinizi veya onu bir evlilik birliğinde eşit bir katılımcı olarak görme konusundaki isteksizliğinizi gösterebilir.

Bu, "para sorununun" neden çoğu aile için bir engel haline geldiğini açıklıyor. Hoşunuza gitsin ya da gitmesin, finansal partnerinizle olan etkileşimleriniz, onlara ne kadar saygı duyduğunuz ve hatta onu sevdiğiniz hakkında çok şey anlatıyor.

Gelir ve giderlerinizle ilgili bilgileri asla eşinizden saklamayın.

Hiçbirinizin finansal karar alma sürecini tekelleştirmesine izin vermeyin. Bu, tüm kararların işbirliğine dayalı olması gerektiği anlamına gelmez - özellikle günlük harcamalar söz konusu olduğunda. Ancak biriniz tek başına önemli kararları dikte ederse veya masrafları tamamen belirlerse, bu kaçınılmaz olarak ilişkide adalet ve saygı ile ilgili başka sorunlar yaratacaktır.

Para anlaşmazlıkları genellikle finansal güvenlik konusundaki farklı görüşleri yansıtır. Biriniz için güvenlik, fırsatların artması, diğeriniz için ihtiyaçların azalmasıdır. Ayrıca, parasal anlaşmazlıklar değerlerin uyumsuzluğunu yansıtabilir. Biriniz para kazanmak için kişisel zamanınızın önemli bir kısmından vazgeçmeye istekli olabilirken, diğeriniz boş zamanınızı başka bir şey için kullanma fırsatını takdir ediyor olabilir.

Para meselelerindeki farklılıklarınızı tartışın.

İş

Geçimini kazanma ihtiyacı nedeniyle ilişkinizdeki baskın faktörün iş olması muhtemeldir. Ayrıca manevi bir teşvik ve gurur kaynağıdır.

İşin hayatınızın neresinde yer aldığına dair anlaşmazlıklar, enerjinizin, zamanınızın ve paranızın kullanımı konusunda gerilim ve çatışma yaratabilir. İşin aranızdaki sürtüşmeye neden olmasına izin vermeyin, bu, biriniz (veya ikiniz birden) partnerinizin işinden nefret ettiğinizde ve her biriniz kendi konumunun doğruluğunu hararetle savunduğunda olur.

İşin kendisi hakkında bitmeyen bir tartışmaya dalmak yerine, muhtemelen kendine saygı ve adalet duygularını, gücü, farklı ihtiyaç ve beklentileri içerecek olan, arkasındaki temel sorunları tanımlayın ve tartışın.

İşin her birinizin hayatında sahip olduğu yer hakkındaki görüşlerinizi ve duygularınızı tartışın.

İş

Muhtemelen çoğu insan gibi siz de ailenizin sizin için işten daha önemli olduğunu söylüyorsunuz, ancak bu konudaki asıl sınav, zaman ve enerjinizin dağılımı olarak kabul edilebilir. Partneriniz bunu kendini gerçekleştirmenin ana yolu olarak görürken, siz çalışmayı gerekli bir kötülük olarak düşünebilirsiniz. İşi bir görev olarak görebilirsin ve partnerin bunu bir kişinin nasıl biri olduğunu belirleyen bir faktör olarak görebilir.

Ev işleri ile iş arasında bir denge kurmak, uzun vadeli bir ilişkinin kalitesini korumak için son derece önemlidir. İşin aile yaşamı üzerinde hem olumlu hem de olumsuz etkileri olabileceğinin farkında olmalısınız. Benzer bir geri bildirim var. Göreviniz olumlu etkileri güçlendirmek ve olumsuz olanları zayıflatmaktır.

İşin ilişkileriniz ve kişisel yaşamınız üzerindeki etkisini sürekli olarak değerlendirin.

Zaman

En önemli zaman şimdiki zamandır. Bu görüş basit gibi görünse de doğrudur. Şu an sahip olduğun tek şey. Geçmiş çoktan gitmiştir ve gelecek geldiğinde şimdiki zaman olacaktır. Bu nedenle, ilişkinize her gün dikkat etmelisiniz. Yalnızca geçmişin anılarında veya geleceğin hayallerinde yaşamayın.

Şimdiki zamanda yaşamak, olası sonuçları düşünmeden sadece şimdiden öğrenilebilecek şeyler için yaşamak anlamına gelmez. Adı "anı yaşamak". Tamamen farklı iki şey hakkında. Anı yaşamak, sorumsuzca, anlamsızca, düşünme zahmetine girmeden yaşamak demektir. Şimdiki zamanda yaşayan bir kişi, hayatı nasıl algılayacağını ve takdir edeceğini bilir.

Geçmişi ya da geleceği değil, şimdiyi yaşa.

Aşk ilişkinizin yolunda gitmesine izin vermeyin; Onlara hayatınızın diğer önemli yönlerine gösterdiğiniz kadar ilgi gösterin. Aşk zamanının doğal olarak gelmesi gerektiği şeklindeki romantik fikre yenik düşebilirsiniz. Belki de yakın iletişim için planlama yapmaktan hoşlanmıyorsunuz. Ancak, iç direncin üstesinden gelmeye çalışın. Hayatınızdaki diğer önemli olayları planlıyorsunuz. Programınızda birbirinize önceden zaman ayırmaya ne dersiniz?

Nitelikli bir şekilde gerçekleştirilirse kısa sürede belki oldukça memnun kalacaksınız. Ancak miktar da önemlidir. Birbirleriyle teması sürdürmek ve yabancılaşmamak için düzenli iletişim gereklidir.

Kendinizi özel bir "buluşma" yapmadan birlikte olamayacak kadar meşgul buluyorsanız, iletişim kurmak konusundaki isteksizliğinizin yanı sıra ilişkinize verdiğiniz önemi gösterebilir.

Çoğu insan zamanını önemli olduğunu düşündüğü şeyi yaparak geçirir. Bu nedenle, ilişkiniz sizin için önemliyse, önceden planlama gerektirse bile birbirinize zaman ayırmaya çalışın.

Gerekirse birlikte zamanınızı planlamaktan çekinmeyin.

Partnerinize dürüstçe biraz yalnız zaman geçirmeniz gerektiğini söylemekten korkmayın. Her iki ihtiyacınızı da en iyi şekilde karşılayabilirsiniz.

Yalnız kalma ihtiyacınız bazen yaşam koşulları değiştikçe değişecektir. Ortakların ihtiyaçları aynı yönde ve aynı hızda gelişmek zorunda değildir. Bazı tavizler muhtemelen kaçınılmazdır.

Kuşkusuz hayatınızda etrafınız insanlarla çevrili dönemler oldu ama siz yalnızlığı tercih ederdiniz. Yakın bir bağa sahip olan insanların birlikte çok fazla zaman geçirme eğiliminde olduklarına dair yaygın bir yanılgıyı muhtemelen duymuşsunuzdur. Ortaklar birlikte çok az zaman geçirirse, diğerleri böyle bir ittifakın gücünden şüphe etmeye başlar. İlişkinizin bu önemli bölümünü başka birinin tanımlamasına izin verirseniz başarılı olamazsınız. Ayrıca bu konuda belli bir rutin oluşturup bunu sonsuza kadar sürdüremeyeceksiniz.

Kuşkusuz partnerinizin yalnızlık ihtiyacına saygı duymak çok önemlidir. Her biriniz bunun sevginizi hiçbir şekilde azaltmadığını anlamalısınız. Aslında, hayatınızı (ve sevginizi) kendinizle baş başa düşünmek için ek bir fırsat, bir partnerin ve onunla olan ilişkinin sizin gözünüzde değerini artırabilir.

Partnerinizin bazen kendinizle yalnız kalma ihtiyacına saygı gösterin.

Diğer insanlara çekicilik

Muhtemelen ikinizin de bazen yabancıları çekici bulması size normal geliyor. Belki de bunu düşünmemeyi tercih ediyorsun. Bununla ilgili sorunların başınıza gelmeyeceğine, ilişkinizin özel olduğuna kendinizi ikna edersiniz.

Çekim olasılığını reddetmeye çalışarak, eşinize yabancılara karşı bu tür duyguları bilmek istemediğinizi söylüyor gibisiniz. Bu dürtüler doğal ve kaçınılmaz olduğu için, "Bana yalan söyle, kimseyi sevmiyormuş gibi davran" diyorsunuz. Bu, elbette, ilişkinizi ciddi şekilde etkileyebilecek başka dürüstlük sorunları yaratır.

Diğer insanlara ilgi duymanın gerçekliğini kabul ederek, tehlikeli bir olaylardan kaçınmak için ilk adımı atmış olursunuz. Gerçek aşkın, partnerinizin diğer insanlara ilgi duymasını engelleyeceğini düşünebilirsiniz. Cazibe size aşkınız için bir tehdit gibi görünüyorsa, ona kendi içinde sahip olmadığı özel bir anlam bahşedersiniz.

Birbirinizi ne kadar severseniz sevin, yabancılara ilgi duymanın normal ve kaçınılmaz olduğunu kabul edin.

Kendi başlarına, bu cazibe merkezleri bir sorun değildir. Eyleme dönüştürüldüklerinde sorun ortaya çıkar. Bunun olma olasılığını en etkili şekilde azaltmak için, duygularınız konusunda dürüst olmayı bir alışkanlık haline getirin.

Tanınmalarına bir yasak getirdiğinizde, çekicilikler ilişki için çok daha ciddi bir tehlike haline gelir. Bu duygular hakkında konuşamazsanız, bunlar sizin kişisel sırrınız olur ve özel bir güç kazanır. Bununla birlikte, duygularınızı açıkça tartışmak durumu aydınlatır ve daha rasyonel ve sorumlu bir düşünme biçimine yol açar, bu da ayartmaya yenik düşme arzusunu azaltır.

İstekleriniz ve bu duyguların gücünü ve etkisini azaltmak için bunların üstesinden gelmenin yolları konusunda dürüst olun.

Belki de tek eşli bir yaşam tarzı sürdürmeye kararlısınız ve evlilik dışı ilişkilere girme niyetinde değilsiniz. (Aslında çoğu insan evlenirken bu tür niyetlerini beyan eder ve zinayı kınar.) Ancak bu size "taraftan" bir ilişki başlatmayacağınızın garantisini vermez.

Gerçekte, hiç kimse - siz ve eşiniz dahil - bir noktada evlilik dışı bir ilişki yaşamaktan muaf değildir. Bu tehlikeyi tanımanız ve bilinçli olarak sonuçlara odaklanmanız önemlidir. Yalnızca zevki ve olumlu duyguları fark etme eğilimi, genellikle net düşünme veya bu tür duyguları fark etmenin olumsuz sonuçlarını tahmin etme yeteneğimizi engeller.

Kendinizi "yandan" bir ilişkinin geçici zevk getirdiğine ve uzun vadeli sonuçlarla dolu olmadığına ikna ederek, kendinizi kandırıyorsunuz. Evlilik dışı ilişkilerin kaçınılmaz bir bileşeni olarak aldatma, ilişkinizi etkileyeceğinden ve ifşa olmuş olsanız da olmasanız da muhtemelen ciddi sorunlara yol açacağından emin olabilirsiniz.

Arzularınızın gerçekleşmesiyle ilgili tehlikelerin farkında olun.

Evlilik dışı ilişkiler hakkındaki fikirleriniz (onları kimin ve neden başlattığı ve suçlunun kim olduğu hakkında) büyük olasılıkla bu sorunla ilgili çok öznel görüşlere dayanmaktadır. Romantizmlerin yalnızca eşlerin veya ilişkilerinin doğasında var olan bazı kusurlar nedeniyle ortaya çıktığına inanabilirsiniz. Bununla birlikte, zinaya katılanlar, eşleriyle çok farklı ilişkiler içinde olan çeşitli kişilerdir. Sadece kendi evliliğinizi analiz ederek bu olgunun nedenlerini anlayamazsınız.

Bu sorun öyle tehlikelerle doludur ki, acil bir durum ortaya çıkana kadar düşünmek istemeyebilirsiniz. Ancak sizin veya eşinizin "yan tarafta" bir ilişkisi varsa, kaçınılmaz duygulara rağmen bu sorunu olabildiğince derin ve net bir şekilde düşünmeniz gerekecektir. Bir ilişkiyi onarmak için bilgiye, durumu anlamaya ve gelecek vizyonuna ihtiyacınız var. Duygusal etkinin üstesinden gelmek için suçluluk ve kırgınlık duygularından kurtulmak, sosyal yaşamımız bağlamında yaşananların farkına varmak gerekir.

Sanılanın aksine toplumumuz tek eşli değildir. Tek eşliliği destekler gibi görünse de aslında pek çok toplumsal faktör insanları evlilik dışı ilişkilere girmeye itiyor, zinaya kışkırtıyor. (Bu konuyla ilgili daha ayrıntılı bir çalışma ve zinadan sonra aile ilişkilerinin yeniden kurulmasına yönelik tavsiyeler için The Myth of the Monogamous Society adlı kitabımıza bakın.)

Biriniz evlilik dışı bir ilişki yaşamış olsa bile bir ilişkiyi düzeltebilirsiniz.

arkadaşlar ^_

Eşinizin karşı cinsten arkadaşları olmadığını ve gelecekte onları yapmayacağını ummayın. Bunu iddia edemezsin. Yapabileceğiniz tek şey, böyle bir arkadaşlık hakkında ne hissettiğinizi açıkça tartışmaktır.

Partnerinizi arkadaşlarından ayırmaya veya birlikte hayatınızdan çıkarmaya çalışmak bu ilişkinin önemini vurgulayacak ve ek sorunlar yaratacaktır. Bunun yerine bu insanları sosyal yaşamınıza dahil etmeye çalışın. Bu, tüm arkadaşlarınızın ortak olması gerektiği anlamına gelmez. Sadece arkadaşlıkları aile ilişkilerinden tamamen ayırmamalısın. Aksi takdirde, arkadaşlarınızın ilişkinizi olumsuz etkileme olasılığı artacaktır.

Partnerinizin karşı cinsten kişilerle olan platonik ilişkilerinden kendinizi soyutlamayın.

Arkadaşlıkların ailenizi tamamlamasını sağlamaya çalışın ve onlarla rekabet etmeyin. Arkadaşlarınızla olan ilişkiniz, aşk ilişkileriniz için bir tehdit olarak algılanırsa, tüm taraflar kaybeder. Bir çıkar çatışmasına neden olmamak için kabul edilebilir uzlaşmalar bulmayı öğrenin.

Kadınlar genellikle erkeklerin arkadaşlarıyla çok sık bir şeyler yaptıklarından şikayet ederler ve erkekler de kadınların kız arkadaşlarıyla çok fazla zaman geçirdiklerini düşünürler. Her iki durumda da temel sorunlar, yükümlülükler ve özgürlük, bağımlılık ve bağımsızlık arasındaki çelişkiler ile adalet ve saygı sorunudur.

Bu nedenle, arkadaşlarınızla olan anlaşmazlıklarda (sanki tek sürtüşme kaynağı onlarmış gibi) "batağa saplanmak" yerine, daha önce bahsedilen temel sorunlarla ilgilenmelisiniz. "Bence..." veya "Yapmak isterim..." gibi ifadeler kullandığınızdan ve "yapmamalısınız..." ve "her zaman..." gibi kategorik yargılardan ve suçlamalardan kaçındığınızdan emin olun.

Eşcinsel arkadaşlarınızın siz ve eşiniz arasında düşmanlık yaratmasına izin vermeyin.

Evlenirseniz tüm yeni arkadaşlarınızın "aile dostları" olması gerektiği yanılgısına karşı savaşın. İkinizin de hoşlandığı çiftler bulursanız harikadır, ancak tüm yeni arkadaşların çift olarak görünmesi gerektiğini düşünmek yanlıştır. Böyle mutlu tesadüfler nadiren olur, böyle arkadaşlar bulmak zaman ve sabır ister. Bu nedenle, tüm yeni tanıdıklarınızı böyle bir şablona sığdırmaya çalışmayın.

İkiniz de çift olmayan bir arkadaşınızla sohbet etmenin tadını çıkarabilirsiniz. Partneriniz olmadan, insanlarla iletişimde onun varlığından biraz farklı bir şekilde açıldığınızı kendinize itiraf edin. Aynısı diğer insanlar için de geçerlidir, bu nedenle ikinizin de tek bir kişiyle olan arkadaşlıkları özellikle anlamlı olabilir.

Karşılıklı arkadaş edinme yaklaşımınız esnek olmalıdır.

Akrabalar

Arkadaşlarınız ve ailenizle olan ilişkilerinizde partnerinize öncelik verin. Bu, diğer insanlarla yakın ilişkilerinizi bitirmeniz gerektiği anlamına gelmez. Yalnızca ana ekinizi açıkça tanımlamanız gerekir.

Uzun vadeli iyi bir ilişki kurmak, toplayabileceğiniz tüm kararlılığı ve bağlılığı gerektirecektir. Genellikle bir partnerin çıkarlarını ihmal ederek, aşkınızın hayatta kalma şansını kaçınılmaz olarak baltalarsınız.

Eşinizin hayatınızda önceliği olmasına izin verin.

Akrabalarınıza eşinize bağlı olduğunuzu bildirin. Bu konuda mümkünse diplomatik, gerektiğinde direkt olun. Akrabalar, eşinizle ilişkinize verdiğiniz önceliğin farkında olmalıdır. Bir ortağa olan sadakatinizi bilmek, olumsuz duyguların tezahürünü engelleyecektir.

Akrabaların ilişkinize müdahale etmesine ve onu yönetmesine izin vermemek de önemlidir. Birlikteliğinizi kasıtlı olarak yok etme arzusuna sahip olmayabilirler, ancak ikiniz için de neyin en iyi olduğunu gösteren ciddi sorunlar yaratabilirler.

Korunması gereken başka bir potansiyel sorun kaynağı, eşinize sevdiklerinizden gelen kabul edilemez eleştirilerdir. Bu eleştiri kötü niyetli olmayabilir, ancak derhal buna son vermelisiniz. En etkili yöntem eşinizi savunmak ve bu konuda tartışmaya girmemek, akrabalarınızdan size ve seçiminize saygı göstermelerini istemektir. Eşinizin eleştirisini kişisel tercihinizin eleştirisi olarak yorumladığınızı ve eşinizin değerlendirmesine saygı duymakta ısrar ettiğinizi onlara açıkça belirtin.

Diğer aile üyeleriyle net bir ilişki kurun.

Eşinizle en iyi ilişkide, sendikanız size diğer aile üyelerine yakın kalma fırsatı bırakır. Birbirinize olan bağlılığınızdan emin değilseniz, akrabalarınızla en yüzeysel olan her türlü iletişim sizin için tehlikeli olabilir.

Partnerinizin çıkarları ailenizin çıkarlarıyla çatıştığında, her iki taraf için de en kabul edilebilir olan çözümü dikkatlice aramalısınız. Sürekli olarak bir eş ve ailenizden biri arasında seçim yapmak zorunda kalırsanız, bu ilişkide ciddi bir gerilim yaratacaktır.

Akrabalarınızla teması sürdürmek için her ikinizin de doğasında olan ihtiyacı düşünün.

Birlikte karar vermeniz gereken en önemli konular arasında akrabalarınızdan ne kadar uzakta yaşayacağınız sorusu yer alıyor. Ailen yakınlarda yaşamak isteyebilir ve bunu yapman için sana baskı yapmaya çalışabilir. Daha sonra onları terk ettiğiniz için kendinizi suçlamamak için anne babanızdan uzaklaşmak istemeyebilirsiniz.

Bu konular oldukça zor olabilir çünkü bunlar sizin bireysel değer sisteminizin "çekirdeğini" oluşturur. Uygun bir karar, birlikte yaşamınıza dair net, olgun bir düşünceye ve aşkınızın gelişimi üzerindeki dış güçlerin etkisine dayanarak verilmesi gereken karardır.

Hangi akrabaların birlikte yaşamınızın bir parçası olacağını bilinçli olarak belirleyin.

Akrabalarla iletişimi sürdürmeye şüphesiz farklı bir önem vereceksiniz. Akrabalarıyla daha yakın bağlarını sürdürmek isteyen biri, bu tür iletişime daha az yatkın olan bir partneri eleştirme eğiliminde olur. Akrabalarından daha fazla bağımsızlık için çabalayan bir kişi, farklı bir yaşam tarzı dayatan bir partnerin baskısına öfkelenecektir.

Partnerinizden sizinle aynı şekilde düşünmesini ve davranmasını talep etmeyin. Aile üyeleri her şeyi birlikte yapmak zorunda değildir. Birbirinizle olan bağlantınız bundan önemli ölçüde etkilenmediği sürece, her biriniz ailenizle ihtiyaçlarınıza uygun türden bir bağ kurabilirsiniz.

Özel sorun, elbette, tatillerle bağlantılıdır. Aile geleneklerinizin eşleşmesi gerekmez. Bunları kendi aranızda tartışın ve kaçınılmaz farklılıkları çözmeye çalışın.

Tatilleri kutlamanın doğru ya da yanlış bir yolu olmadığını unutmayın. Herkesin tercihleri ve beklentileri hakkı vardır. Geçmişinizin geleneklerine saygı duyarak, yeni ailenizde bayramların nasıl kutlanacağına karar verin. Kendi geleneklerinizi yaratın.

Eşinizi aile geleneklerinize dahil edin, ancak bunları ona empoze etmeyin.

Çocuklar

Çocuğunuz olup olmayacağı ve olacaksa tam olarak ne zaman olacağı hakkında dürüst bir tartışma, çözmeniz gereken en zor görevlerden biridir. Bu konuya karşı tutumunuz değişebilse de, her birinizin eşinizin konumunu net bir şekilde anlaması için bunu evlenmeden önce konuşmanız önerilir. Çocuklar için planlarınız aynıysa, bu iyi bir başlangıç olacaktır. Aksi takdirde, durum dikkatli bir şekilde düşünülmesini ve tartışılmasını gerektirir, çünkü bu konu üzerinde tatmin edici bir uzlaşmanın mümkün olmadığı birkaç sorundan biridir.

İkinizin de çocuğu olsa bile, zamanlama büyük bir sorun olabilir. Hiç şüphesiz, işiniz ve maddi durumunuz gibi faktörlerin yanı sıra yaşam tarzınızı da dikkate alacaksınız. Yaşınızı da dikkate almanız gerekecek.

Çocukların ortaya çıkmasıyla ilişkili gerçek öngörülemezliğin payını önceden tanımak da aynı derecede önemlidir. Tercihleriniz ve kararlarınız ne olursa olsun, plansız bir bebeğiniz olabilir. Ayrıca bir çocuğu gebe bırakamayacağınız da ortaya çıkabilir. Ailede çocukların görünümü ile ilgili tüm konularda etkili ve açık bir şekilde iletişim kurmak son derece önemlidir.

Çocuklarla olan ilişkinizi dikkatlice tartışın.

Çocukların görünüşünün hayatınızı nasıl değiştireceğini ölçülü bir şekilde değerlendirin. Bu olay sadece ilişkilerinizi değil, hayatınızın diğer tüm yönlerini de önemli ölçüde etkileyecektir: zaman ve para kullanımı, sosyal yaşam, kariyer, arkadaş ve akrabalarla iletişim, hayatınıza anlam katan her türlü aktivite.

Gerçekçi ol. Çocuk sahibi olmak sizi yalnızca yakınlaştırmakla kalmaz, aynı zamanda ayırır, çünkü çok az ebeveyn bir çocuğun gelişiyle ilgili kaçınılmaz yeni yüklere ve streslere hazırdır. En çok arzulanan ve planlanmış aile genişlemesi, aranızda muazzam bir gerilim yaratır.

Çocukların ilişkinizi önemli ölçüde etkilediğini anlayın.

Yeni bir aşk ilişkisi yaratmak başlı başına oldukça karmaşık bir süreçtir. Çocukların ortaya çıkması, ebeveynler veya evlat edinen ebeveynler için ek stres ve zorluklar yaratır. Sizi bekleyen tüm sorunları önceden tahmin etmek neredeyse imkansızdır. Bir süre en iyi şekilde davranabileceksiniz, ancak kısa süre sonra değer sistemleri ve bireysel alışkanlıklar arasındaki farklılıklar, böyle bir değişikliğe yatkın olmayan ebeveynin kayıtsızlığını yok etmeye başlayacak.

Evlat edinme daha da fazla zorlukla birlikte gelir. Muhtemelen, her iki ortak açısından da önemli ölçüde olgunluk ve birbirine bağlılık gerektirir. Genellikle, çocuklar evlat edinen ebeveynin otoritesini kabul etmeye zorlandıkları anda, hala ilk ailenin kaybına uyum sağlamaya çalışıyorlar. Bazı dirençler normal ve kabul edilebilir olarak kabul edilebilir.

Dürüst ve erken tartışma yoluyla bu sorunları önleyebilir veya en azından azaltabilirsiniz. Ortaya çıkan sorunları zamanında tespit edip fark ederek daha etkin bir şekilde çözeceksiniz.

Birinizin zaten çocuğu varsa, duygularınız konusunda dürüst olun.

Kuşkusuz, her birinizin nasıl yetiştirildiğine bağlı olarak ebeveynliğe farklı bakış açılarıyla yaklaşıyorsunuz. O yüzden bu konuda aranızda sihirli bir anlaşmaya güvenmeyin. Uzmanlar bile çocukların nasıl yetiştirileceği konusunda hemfikir değiller, bu nedenle eşinizle aranızda kaçınılmaz olarak anlaşmazlıklar olacaktır.

Bu farklılıkların zamanla düzeleceğine inanmak cazip geliyor. Ancak, durumun kontrolden çıkmaması için bunları tanımalı ve sürekli izlemelisiniz.

Elbette ikiniz de çocuk yetiştirme konusundaki anlaşmazlıklardan kaçınmak istersiniz, ancak böyle bir umut gerçeklikle bağdaşmaz. Önünüzde her ortağın en iyi çabayı göstermesini gerektiren zorlu bir iş olduğunu kabul ederseniz, anlaşmazlıktan yapıcı çözümlere geçeceksiniz. Muhtemelen kendi başınıza gelebileceklerden daha akıllı olacaklar.

Çocuk yetiştirme konusunda her birinizin kendi görüşlerine sahip olacağınızın farkına varın.

Ebeveynlikle ilgili anlaşmazlıklarınızı öngörmeyi ve ölçülü bir şekilde tartışmayı öğrenmezseniz, muhtemelen her biriniz kendi bakış açınızı savunacaksınız. Bu tür çatışmaları kazanmak sizin için etkili bir şekilde çocuk yetiştirmekten daha önemli olacaktır.

Bir çocuk sevgisi için birbirinizle rekabet etmeyin. Bir çocuk için bir partneri kıskanarak veya onun ebeveynlik yeteneğini kıskanarak, çocuğu sizi bir çift olarak ayıran bir kama olarak kullanıyorsunuz.

Eşinize bir ebeveyn olarak nasıl davrandığınız, bir bütün olarak ilişkinizi etkiler. Ebeveynlik partnerinizle sürekli tartışırsanız, onunla hayatınızın diğer alanlarında uyumlu bir ilişki sürdüremezsiniz.

Sadece ilişkiniz zarar görmez - çocukların kendileri de belirli kayıplara katlanır. Ebeveynler arasındaki sürtüşme ve rekabetin varlığını çabucak anlarlar, bu mücadelenin kurbanı olurlar.

Çocuklar olup biten her şeyi anlayamasalar da böyle bir atmosfer onlarda bir güvensizlik ve kaygı duygusu uyandırır. Anne-babalar arasında sürekli çekişme, çocukların doğru eğitimi konusunda birbiriyle çelişen iki görüşten birine uymaktan daha kötü sonuçlara yol açacaktır.

Ebeveynlikle ilgili anlaşmazlıkların aranızda uzun süreli çatışmalar yaratmasına izin vermeyin.

Ebeveynlik rolleri kişiliğinizin çok önemli bir parçası olabilirken, kendinizi kesinlikle sevgi dolu bir çift olarak görmelisiniz.

Birbirinizi öncelikle ebeveyn olarak görme gibi kötü bir alışkanlık geliştirmeyin. Bazı eşler birbirlerine "anne" ve "baba" demeye başlarlar, bu tür adresler, yetişkin çocuklar ebeveyn evinden ayrıldıktan sonra bile uzun yıllardır kullanılmaktadır. Bu, birbirinizi cinsel partner ve yaşam partneri olarak algılamanızı azaltır.

Birbirinizi sadece ebeveyn olarak değil, sevgi dolu bir çiftin üyeleri olarak görmeye çalışın.

Çocukları büyütürken onların büyüyeceği ve birlikte hayatınızı devam ettirmek için yalnız kalacağınız zamanı hayal etmek zor. İlişkinizin temelini çocuklarda görerek, daha sonra birlikteliğinizi temelsiz bırakma riskini alırsınız.

Bu "boş yuva dönemi", size birlikte hayattan zevk almanız için yeni fırsatlar verebilir veya yalnızca ebeveyn rollerinin sizi sınırladığını fark ederseniz, umutsuzluk ve yalnızlık duyguları yaratabilir. Bu, kesinlikle boşanacağınız anlamına gelmez, ancak ilişkiniz tüm içeriğini kaybedecek, yalnızca uygun olacak ve neşe getirmeyecek.

Çocuklarınız büyüyüp ebeveyn evinden ayrılacağı zamana önceden dikkat edin.

Oyunlar ve eğlence

Oyun, anlık zevkin ötesine geçen önemli işlevleri yerine getirir. İletişim sağlar ve bu nedenle ilişki kurma aracıdır. Oyun ayrıca öğrenmeyi ve gelişmeyi teşvik eder, kişinin dünyadaki yerini bulmasına yardımcı olur.

Ne yazık ki, hayal gücünün önemli bir rol oynadığı resmi olmayan oyun, genellikle çocukların çoğu olarak kabul edilir. Büyüdükçe, net bir yapısı olan ve kazananları ve kaybedenleri belirleyen net kuralları olan oyunlar oynamamız öğretilir. Acı gerçek şu ki, bu tür eğlenceler aslında bir oyun değil. Umutsuz bir rekabet içerirler ve genellikle acıdan çok neşe yaratırlar.

Yine de merak etmeyin, oynama yeteneğinizi asla kaybetmeyeceksiniz. Belki de derinden gizlenecek, ama onu serbest bırakmanı bekliyor. Aniden gelen oynama isteğini görmezden gelmeyin, gerçekleştirmek için acele edin. Eşinizden benzer dürtüleri teşvik edin.

Çocukluğunuzun oyun sevgisini yeniden canlandırmak için her fırsatı değerlendirin.

Olgun bir aşk ilişkisini sürdürmek için eşler gerçek yetişkinler gibi birbirleriyle iletişim kurmalıdır. Bununla birlikte, aynı zamanda, her birimizin içinde gizlenen o "çocuğu" ile ilgilenmelisiniz.

Ortak eğlencenin yarattığı neşe, anlamlı iletişimin yarattığı mutluluk duygusundan daha az önemli değildir. Gündelik oyun oynama yeteneğinizi bilinçli olarak korumazsanız, ortak sorumluluk altında boğulursunuz.

Ayrıca, damgalanma ve hayal kırıklığı gibi çocukluk duygularının gerçekliğini de kabul etmeniz gerekir. Kaçınılmaz can kaybıyla baş etmenin doğal bir yoludur. Onları saklayarak aranızdaki mesafeyi arttırırsınız.

Her birinizin içinde saklı olan çocuğa değer verin.

Kendinizi fazla ciddiye almayın. Evet, hayatın birçok ciddi tarafı vardır, ancak sorunları "havaya uçurma" eğilimi, ona karşı tutumunuzu azaltır. Kendinize ve günlük yaşamda başınıza gelen bazı şeylere gülmeyi öğrenin. Samimi kahkahalar fiziksel ve zihinsel sağlık için iyidir.

Kendinize ve eşinize karşı tutumunuz, büyük ölçüde genel olarak hayata karşı tutumunuz tarafından belirlenir. Bir ve aynı bardağın bazılarına yarısı dolu, diğerlerine yarısı boş görünür. Her şey algınıza bağlıdır. Tüm insanlar gibi, iyi şanslar ve bela bekliyorsunuz. Zor zamanlarda mizah duygunuzu koruyabilirseniz, geleceğe iyimser bakabileceksiniz.

Gülmeyi unutma.

İlişki hayatın önemli bir parçasıdır, onu ciddiye almalısın ama çok da ciddiye almamalısın. Bir ilişkinin ilk döneminde var olan ihtiyatlılık ve yanlış anlamaların, sonunda yerini daha rahat bir İlişki zevkine bırakacağına inanmak isterim. Deneyselseniz ve birbirinizle kurcalamaya istekliyseniz, bu daha olasıdır. (Neden bahsettiğimizi anlamadıysanız, hayvanat bahçesine gidin ve gorillerin nasıl oynadığını görün: nazikçe çimdikler, iterler, birbirlerini okşarlar).

Böyle bir aktivitede, oyuna karşı çocukça bir eğilim ortaya çıkar. Tamamen cinsel olmasa da, cinsel yakınlığa yol açabilecek bir duygusallık unsuru içerir. Ortaklar arasında bir miktar sürtüşme varsa, böyle bir yaygara aptalca görünebilir. Ancak, karşılıksız sevgi taşkınlığının eşlik ettiği bir ilişkide, böyle bir oyun ek zevk ve yakınlık duygusu yaratır.

Fiziksel aşk hayatınıza neşe getirsin; Cinsel ilişkiyi fazla ciddiye alma.

Olgun ve sorumlu bir kişinin rolü çok ciddidir. Hayatınızı başka biriyle yaşamaya karar verdiğinizde, ağır bir sorumluluk alıyorsunuz. Birlikte çocuk sahibi olmayı ve büyütmeyi kabul ederseniz, daha da önemli hale gelirler. Bu işte başarılı olmak sizden yüksek derecede sorumluluk gerektiriyor ama oyundan hiç vazgeçmenize gerek yok.

Yükümlülüklerinizle aşırı ilgilenmek, onları yerine getirme yeteneğinizi azaltabilir. Zihnin üzerinde o kadar ağır bir yük haline gelebilirler ki, durum uygun olsa bile oynama isteğini kaybedersin. Hayata belli bir miktarda anlamsızlıkla davranın. Hayatı olduğundan daha ciddi hale getirme.

Sorumlulukların oyuna olan tutkunuzu öldürmesine izin vermeyin.

Oyuna karşı doğuştan gelen sevgiyi yeniden canlandırmak için mükemmel bir fırsat, çocuklarla iletişim kurmaktır. Bir zamanlar tıpkı onlar gibiydiniz ve şimdi eski oyunculuğunuzu geri kazanabilirsiniz. Bunu yapmak için, edinilen dahili "frenlerden" kurtulmak yeterlidir.

Olgun ve sorumlu bir kişinin rolünün oynama becerinize zarar vermemesi gerektiğini anlayın. Uyumlu bir insan olmak için, oyun da dahil olmak üzere hayatınızın tüm yönleri arasında bir denge kurmalısınız.

Oyun sanatında üstün olan çocukları taklit edin.

Modern hayatın hızı bazen bize oyun oynayacak zaman bırakmıyor. Ancak, herkesin sürekli bir neşe, rahatlama ve zevk kaynağı haline gelebilecek aktivitelere ihtiyacı vardır. Sizi yenileyecek ve size enerji artışı sağlayacak bir aktivite bulursanız, işte ve ilişkilerde kendinizi daha iyi ifade edebileceksiniz. Peki, bir tür spor oyunu olduğu ortaya çıkarsa. İyi bir fiziksel şekli koruyarak, İlişkide büyük başarı elde edeceksiniz.

Şimdiye kadar size neşe getiren bir oyun bulamadıysanız cesaretiniz kırılmasın. Hiç böyle bir aktivite olmadığını düşünmeyin. Aramaya devam edin, sizi yalnızca yararlılığıyla değil, aynı zamanda getirdiği zevkle de cezbedecek türden bir aktivite bulacaksınız.

Oyununuzu bulun ve partnerinizin de aynısını yapmasına yardımcı olun.

İkiniz de aynı oyundan keyif alıyorsanız mutlaka oynayın ama her zaman birlikte yapmanıza gerek yok. Genellikle birbirini seven insanlar farklı rekreasyon türlerini tercih ederler. Aynı zevklere sahip ortaklar bile bazen ayrı ayrı oynamayı tercih ederler. Eğer siz de o çiftlerden biriyseniz birlikte oynayanları kıskanmayın. Kimin daha çok zevk aldığı bilinmiyor.

Mae West'in sözlerini hatırlayın: "Çok fazla iyi şeye sahip olamazsınız." O hatalıydı. Her şey ölçülü olmalı. Her şeyin fazlası (hatta iletişim ve yakınlık) bir noktada zehir olabilir.

Ayrı ayrı eğlenmenin tamamen kabul edilebilir olduğunun farkına varın. Oyundan aldığınız keyfi partnerinizle paylaşabilir ve onun eğlence biçimine samimi bir ilgi gösterebilirsiniz. Böyle bir iletişim, birlikte oynamaktan daha yararlı olabilir.

Bütün bunlar, oyuna bir yetişkin gibi davranmanız gerektiği anlamına gelir. İlişkinizi karmaşıklaştırmıyorsa, kendi eğlencenizle kendinizi şımartın. Bu şekilde, bir partnerle birlikte oynadığınız oyuna olan ilginizi bile canlandırabilirsiniz.

Partnerinizi mümkün olduğunca en sevdiğiniz oyuna dahil edin, ancak çok ısrarcı olmayın.

Kendinizi sıkılmış hissediyorsanız, kendinizin (ve eşinizin de) sıkılmış olabileceğinin farkında olun. Yeni zevk kaynakları aramak için zaman harcayın. İlişkilerinizi ve tüm hayatınızı zenginleştirecek.

Size uygun oyun ve eğlence biçimlerini daraltmayın. Sadece çocukken yaptığınız aktiviteleri düşünerek birçok fırsatı kaçırabilirsiniz. Kendimizi neyin neşe getirebileceğini düşünmekle sınırlamak hata olur; sizi belirli bir aktiviteye çeken sezgilerinizi takip etmeye çalışın. Yeni fırsatlardan yüz çevirmeyin.

Yeni ilgi alanları ve zevk kaynakları bulma konusunda yaratıcı olun.

Dindarlık ve maneviyat

Hayatta kazandığınız duygusal ve ruhsal deneyim, bir kişi olarak kim olduğunuzu belirler. Kendi deneyiminize ne kadar değer verdiğinizi ve diğer insanların deneyimlerinin algısına ne kadar değer verdiğinizi belirleyen bir "inanç sistemi" oluşturursunuz. Partnerinizin "inanç sisteminin" sizinkinden farklı olduğunu görebilirsiniz. Bu, ikinizin de aynı deneyimin ruhsal meyvelerini paylaşmanızı engelleyecektir.

Eşinizle ruhani bir yaşamı paylaşmak zorunda değilsiniz. Sizin için önemli olan inançlardan vazgeçmeyin ve eşinizden kendi inançlarını sizinkilerle değiştirmesini istemeyin. Her iki taktik de tahriş ve kızgınlık yaratabilir. Yeni yaşam bilgileri edindikçe "inanç sisteminizi" değiştirmeye ve genişletmeye hazır olun. Hiç kimse mutlak ve nihai gerçeğe sahip olmadığından, eşinizin görüşlerine saygı duymaktan ve onlardan öğrenmekten yararlanacaksınız.

Sizin için kesinlikle ortak olabilecek tek inanç, gerçek aşkın ruhsal gücüne olan inançtır.

Duygusal ve ruhsal yaşamınızı zenginleştirin.

Sen evrenin bir unsurusun, onun küçük ama önemli bir parçasısın. Hayata hayranlık duyma ve takdir etme yeteneğinizi koruyabilirsiniz. Bunu yapmak için doğada zaman geçirmek, dünyanın diğer sakinlerinin dünyadaki yerlerini nasıl aradıklarını izlemek yeterlidir.

Doğa ile düzenli olarak bağlantı kurarak merakınızı ve merakınızı yeniden canlandırın. Bu sayede günlük rutine bir ara verebilir ve kişisel sorunlarınıza yeni bir bakış açısı kazandırabilirsiniz.

Doğaya yakın tutun.

Yaşam Tarzınız

Yaşam tarzı görüşlerinizi tartışmazsanız, eşinizin de tercihlerinizi paylaştığını varsayma olasılığınız daha yüksektir. Bu düşünce tarzı çok tehlikelidir. Gelecekte, çatışan umutlarınızı ve özlemlerinizi uzlaştırmada birçok anlaşmazlık ve önemli zorluklarla karşılaşacaksınız.

Birlikte yaşamınızın net bir resmine sahip olduğunuz anı beklemeyin. Her birinizin en önemli gereksinimlerini karşılayan bir yaşam görüşü geliştirmek için bireysel vizyonlarınızı keşfedin. Bu, her konuda hemfikir olmanız gerektiği anlamına gelmez. Her birinizin birlikte yaşamla ilgili temel arzularını bilin ve anlayın.

Tercih ettiğiniz yaşam tarzı konusunda kendinize ve eşinize karşı dürüst olun.

Partnerinizin yaşam tarzı tercihlerini kabul etmekte ve hatta bunların nasıl ortaya çıktığını anlamakta zorlanabilirsiniz. Sırf sizinkinden farklı oldukları için bu tercihleri yanlış olarak görüp göz ardı etme eğilimine karşı koyun. Israrla haklı olduğunuzu kanıtlamak, sorunu yalnızca şiddetlendirirsiniz.

Tercih edilen yaşam tarzlarındaki farklılıklar, hayata neyin anlam verdiğine dair her birinizin bireysel fikirleriyle ilgili en temel, köklü sorunlardan birini yansıtır. Temel değerler, yaşamınız boyunca bilinçaltınızda oluşur; tartışma veya tartışma ile kolayca değiştirilemezler. Değerler sistemini değiştirmek, başarının ancak ölçülü analizler ve eleştiriden uzak tartışmalarla elde edilebileceği uzun bir süreçtir.

Bu sorunu tartışırken, tüm iletişim yeteneğinizi seferber etmeniz, partnerinizin değerlerine saygı göstermeniz gerekecek. Yalnızca meşruiyetlerini kabul ederek yapıcı bir şekilde çelişkileri gidermeye odaklanabilirsiniz.

Doğru ya da yanlış bir yaşam tarzı olmadığını kabul edin.

Tam sizin için her şey harika gidiyor gibi göründüğünde, partneriniz yaşam tarzına karşı tutumunuzu önemli ölçüde değiştirerek sizi şaşırtabilir (ya da siz onu şaşırtabilirsiniz). Kariyer çöküşü ve orta yaş krizi genellikle bu tür zigzaglara neden olur. Ancak değişiklikler çok önemli olmasa bile, biriniz yaşam tarzınızda bir değişikliğe yol açacak şekilde görüşlerinizi yeniden gözden geçirebilir.

Örneğin, biriniz yıllar içinde belirli bir hedefe sahip olmak için motive olmuş olabilir; örneğin, belirli bir bölgede belirli büyüklükte bir eve sahip olmak. Arzunu gerçekleştiren kişi, bazen önemi konusunda hayal kırıklığına uğrar. Buna benzer başka bir örnek: Belirli bir gelir elde etmek için yapılan işler, çoğu zaman orijinal hedefte hiçbir şekilde yer almayan alışkanlıkların, tutumların, arzuların ortaya çıkmasına neden olabilir.

Değişen bireysel tercihlerinizi sürekli takip ederek hayatınızda bir dönüm noktasının önüne geçebilirsiniz. Yine, iletişim anahtardır; durumun sonsuza dek aynı kalmasını bekleyemezsiniz; Partnerinizin aklını okuma yeteneğiniz yok. Bu nedenle, görüşlerinizdeki değişiklikleri belirsizlik ve kafa karışıklığı yaratmadan önce tartışın.

Yaşam tarzı tercihlerinizin hayatınız boyunca değişmesine hazırlıklı olun.

Beşinci Bölüm

OLUMSUZ TEPKİLERE OLUMLU YAKLAŞIM

Eşinizle olan anlaşmazlıklara hala periyodik olarak olumsuz tepkiler veriyorsanız, umutsuzluğa kapılmayın. Doğal olarak hepimiz öfke, dargınlık ve hoşlanmama gibi duygulardan kaçınmaya çalışırız. Bununla birlikte, kaçınılmaz olarak, temel ve günlük sorunlarla uğraşma çabalarınıza rağmen, her birinizin anlaşmazlıklara şiddetle tepki vereceği zamanlar olacaktır. Öfke veya eleştiri gibi bazı tepkiler dikkat çekici olabilir. Diğerleri - kızgınlık veya adaletsizlik duygusu gibi - yüzeye çıkmadan ruhta gizlenebilir. Her iki durumda da önemli bir stres vardır, hem ortaklar hem de ilişkileri zarar görür.

Bazen bu tür duygular yaşayacağınızı kabul edin ama hareketsiz kalmamalısınız. Duygularınızla yapıcı bir şekilde başa çıkmaya çalışın. Olumsuz tepkilerinizle yapıcı bir şekilde nasıl başa çıkabileceğinizi hayal etmek şu anda muhtemelen sizin için zor. Bu bölüm bununla ilgili. Duygularınızla zihninizi nasıl etkileyeceğinizi öğreneceksiniz. Bazı duyguların rasyonel bir yaklaşımla söndürülebileceğini görün. Olumsuz tepkilerin sizi ele geçirmesine izin vererek kişiliğinize verdiğiniz zararın da farkına varırsınız. Bu bölümde tartışılan kilit noktalardan biri şu soruyla ilgilidir: "Hangisi daha önemlidir, haklılığınızı savunmak mı yoksa sevgi dolu bir ilişkiyi sürdürmek mi?" Tanımlanan sorunu gözden kaçırmamak son derece önemlidir. Bu, olumsuz tepkilerinizi kontrol etmenize yardımcı olacaktır.

Bir çift olarak, bu kitabın yazarları ilişkilerindeki anlaşmazlıkları çözmenin birçok aşamasından geçtiler. Gençken öfkeye daha yatkındım ama bu duyguyu sözlü olarak ifade etmezdim. Duygular için en iyi çıkış yolu bana kapıyı çarpmak gibi geldi, ben de isteyerek "bulaşıkları takırdattım". James o sırada kızgınlığını benden sakladı ve arkadaşlarına "kadınların aşırı duygusallığından" şikayet etti.

Daha sonra James eleştiriyle tepki vermeye başladı ve ben sessizce küskünlük ve adaletsizlik duygularını besledim. Bir süre sonra eleştiriyle yanıt vermeye daha istekli hale geldim ve James'in tepkileri içerlemeye dayalı olma eğilimindeydi.

Sonunda bu tepkileri uygulamak yerine onlar hakkında konuşarak etkilerini azaltmaya başladık. Bu, tepkileri aşmayı ve onlara yol açan gerçek sorunlara yaklaşmayı mümkün kıldı.

Olumsuz tepkiler geliştirirseniz, dizginlerini serbest bırakın, kendi hayatlarını üstleneceklerdir. Gerçekten de, öfke ya da dargınlık gerçek durumu o kadar belirsizleştirebilir ki, başlangıçta tepkinize neden olan sorunu gözden kaçırırsınız. Bu tepkiyi haklı çıkarmaya odaklanacaksınız ve diğer her şey sizin için önemsiz hale gelecek. Bu arada günlük olarak yaşadığınız olumsuz duygular ilişkinize zarar verecektir.

Çocukluk deneyimlerinize başvurarak anlaşmazlıkları çözmenin en iyi yöntemlerine dair ipuçları bulabilirsiniz. Hiç şüphe yok ki anne babanın kavgasını izlemekten bir şeyler öğrendin. Bununla birlikte, ebeveynlerimiz gibi asla kavga etmeyeceğimize söz vermiş olan bizler bile, benzer durumlarda yeminimizi sık sık bozarız.

Anlaşmazlıklara yanıt verme şeklinizi değiştirme gücüne sahipsiniz. Süreç, durup neler olup bittiğine, bunun ilişkinizi nasıl etkilediğine bakma isteğiyle başlar. Bu sadece işleri daha da kötüleştiriyorsa, sağduyu size başka bir yaklaşım denemenizi söyleyecektir. Bu, psikanaliz türlerinden birinin varsayımına yansımıştır: "Belki de, olduğunuz şey haline gelmenizden ebeveynleriniz sorumlu.

Bu bölümdeki fikirler, ilişkilere zarar vermemek için olumsuz tepkilerle nasıl başa çıkacağınızı daha net bir şekilde anlamanıza yardımcı olacaktır. Anlaşmazlıkları görmezden gelmenin maliyetinin, onları dürüst ve yapıcı bir şekilde çözmenin maliyetinden çok daha yüksek olduğuna derinden inanıyoruz.

Anlaşmazlık

Hayatınızın organizasyonu ile ilgili olarak eşinizle aynı pozisyonları, inançları ve tercihleri paylaşmanız pek olası değildir, bu nedenle çatışmalar kaçınılmazdır. Bu kendi başına ne iyi ne de kötü. Önemli olan, anlaşmazlıkları nasıl çözdüğünüzdür. Bunları görmezden gelmek mevcut durumu kolaylaştırabilir, ancak gelecekte daha ciddi sorunların ortaya çıkma olasılığını artıracaktır.

Çatışmanın normal bir ilişkinin kaçınılmaz bir parçası olduğunun farkına varın.

Kural olarak, anlaşmazlıklar ortaya çıktıkça tartışılması tercih edilir. Bu, ikinize de belirli bir konudaki duygu ve düşüncelerinizi doğru bir şekilde ifade etmeniz için en iyi fırsatı verir. Aşağıdaki durumlar istisnadır:

-    duygularınız, sözlerinizin sorumluluğunu taşıyarak onları ifade edemeyecek kadar güçlü olduğunda;

-     eşinizin sizi dinlemesine izin vermeyen bir durumda olduğunu hissettiğinizde;

-     diğer insanların varlığı samimi bir sohbete müdahale edebildiğinde.

Anlaşmazlıkları açık bir şekilde uygun bir zamanda tartışın.

Bir tartışmada avantaj elde etmek veya bir muhatabı küçük düşürmek için asla bir ortağın zayıf noktalarına ilişkin bilginizi kullanmayın. Belirli bir konuyu tartışın; ortağın bazı zayıflıklarından yararlanarak geçici bir zafer kazanmaya çalışmayın. Her zaman ilişkilere zarar verir.

Seçilen problemin ötesine geçmeyin.

Ortağınızın çıkarları pahasına üstünlük sağlamaya çalışırken yüksek bir bedel ödüyorsunuz. Tüm sonuçları hesaba katmış olsaydınız, muhtemelen bu tür davranışlardan kaçınırdınız. Partnerinizi tartışmada her zaman kaybeden veya haksız olmaya zorlayarak, onun sevgisini yavaş yavaş öldürüyorsunuz.

Eşinizin bakış açısını anlamanın ne kadar önemli olduğunu anlayın ve düşünün. Bir partnerin kendi bakış açısını savunma arzusunun muhatabı anlamasını engellemesi nedeniyle birçok çatışma durumu daha da kötüleşir.

Biriniz kazanırken diğeriniz kaybederse ikiniz de kaybedersiniz. Adalet, bir aşk ilişkisini sürdürmek için önemli bir koşuldur.

Sizin için neyin daha önemli olduğuna karar verin - bir tartışmayı kazanmak mı yoksa bir aşk ilişkisini kazanmak mı?

Kızgınlık

Öfke, belirli bir olaya veya duruma karşı doğal ve anlaşılır bir tepkidir. Ama eğer ruhunuzda bu duygudan önemli miktarda barındırıyorsanız, her an yüzeye çıkmaya hazırsa, bu zaten çok daha ciddi bir sorundur (ve neredeyse her zaman asıl sorunun burada anlatılan kök sorunlardan biri olduğunun bir işaretidir). bölüm 3 ).

Öfkenizin nedeninin belirli bir durum olduğuna karar vererek, daha derin bir sorun haline gelmeden önce sorunu olabildiğince çabuk çözün. Öfkenizi "boşaltmanıza", olumsuz duygulardan kurtulmanıza izin verecek şekilde ifade etmeniz de önemlidir.

Öfkeyi ifade etmenin bireysel yolları oldukça farklı olabilse de, bir erkeğin öfkesini çığlık atarak ve bir kadının gözyaşlarıyla ifade etmesi daha olasıdır. Her iki cinsiyetten temsilciler, bu en tipik tepkilere müsamaha göstermezler. Öfkeyle baş etmenin en etkili yolu, duygularınızı kelimelerle anlatmaktır, onlara göre hareket etmek değil.

Ara sıra öfkelenmenin normal olduğunun farkına varın, ancak sürekli artan kızgınlığa dikkat edin.

Muhtemelen size öyle geliyor ki, kendi özgür iradenizle kızgın değilsiniz - partneriniz sizi kızdırdı. Aslında hiç kimse sizi herhangi bir duyguyu yaşamaya zorlayamaz. Öfkenin ortaya çıkmasında önemli bir rol, partnerin sözleri veya eylemleri (hatta olayın kendisi bile) değil, onları nasıl yorumladığınızla oynanır.

Öfkeliyken net düşünmek senin için kolay olmayabilir ama senden istenen de tam olarak bu. Duygularınızın nedenini tanımalı ve onlara teslim olmamalısınız. Düşüncesizce bir şey yaparsan, daha sonra pişman olursun.

Öfke duygularını ifade etmekten sorumlu olmaya hazır olun.

Partnerinize kızgınsanız, ona vurmak isteyebilirsiniz. Bu, egzersiz yapmaktan kaçınmanız gereken doğuştan gelen bir insan tepkisidir.

Partnerinize asla vurmayın veya başka bir şekilde ona zarar vermeyin. Aşk ilişkisinde şiddete yer yoktur. Partneriniz ona vurmanızı istiyor veya bunu istiyor gibi görünse bile buna başvurmayın.

Fiziksel acıya neden olmak, partnerlerden biri veya her ikisi için durum üzerinde kontrol veya hoş olmayan duygulardan kurtulma yanılsaması yaratır, ancak sorunu çözmez. Halihazırda yaşanan zihinsel acıya fiziksel acının eklenmesiyle şiddetlenir.

Partnerinize vurma arzunuzun sözlü bir açıklaması ("O kadar kızdım ki size vurmak istedim") durumunuzu doğru bir şekilde aktarabilir, ancak bunu sık sık tekrarlarsanız şiddeti bir araç olarak gördüğünüze dikkat etmelisiniz. Bir çatışma durumunu çözmek için.

Kontrolsüz öfke diye bir şey yoktur - tepkilerini yönetmeyi ve öfkelerini yapıcı bir şekilde ifade etmeyi öğrenmemiş insanlar vardır. Ancak, uzun vadeli aşk ilişkileri sürdürdüklerini nadiren görürsünüz.

Öfkenizi asla şiddet içeren eylemlerle ifade etmeyin.

Dargınlık

Partnerinizi istemeden gücendirdiyseniz, "Özür dilerim" diyerek durumu düzeltebilirsiniz, ancak böyle yaparak zararı tamamen giderdiğinizi düşünmeyin. Tüm bu tür olayların etkisi kümülatiftir. Sürekli kızgınlık, aşka önemli ölçüde zarar verebilir.

Kasıtsız incinmeyi azaltmaya yardımcı olacak en etkili eylem şekli özür dilemek, bir daha yapmayacağına söz vermek ve bu sözü tutmaktır.

Asla kasıtlı olarak gücendirmeye çalışmayın; siz ve istemeden birbirinizi kırıyorsunuz.

Çocukken muhtemelen sizi gücendiren kişiyi gücendirmeye çalıştınız. Başarılı olduğunuzda, "skoru halletmeyi" başardığınız için kısa süreli bir rahatlama ve memnuniyet yaşadınız. Ne yazık ki, "yetişkin" ilişkinize bu tür bir kırgınlıkla başa çıkmayı getirirseniz, aldığınız anlık tatmin ne olursa olsun, ilişkinin uzun vadeli bozulmasını haklı çıkarmaz.

Partnerinizle "skoru hesaplayarak" kırgınlığı azaltma dürtüsüne karşı koyun.

Haksız Hissetmek

Uzun süreli ilişkilerde en yaygın sorunlardan biridir ve çoğu zaman sürekli olarak dezavantajlı durumda olduğunuz hissiyle ilişkilendirilir. Bu duygularla başa çıkamıyorsanız, eşinizle olan genel ilişkinizi etkileyebilir ve olumlu duygular yaşamanızı veya ifade etmenizi engelleyebilir. Yani bu duygu ilk bakışta diğerlerinden daha az önemli gibi görünse de, daha bariz görünse de, ilişkinizi kanser gibi yavaş yavaş mahvedebilir.

Adaletsizlik duygusu, sonuçları açısından çok önemli olabilir, çünkü genellikle ilişkinizin diğer yönlerini yansıtır - örneğin adalet, eşitlik, güç, boyun eğme. Sadece adaletsizliğin meydana geldiği belirli ilişki alanlarına dikkat çekmek faydasızdır. Belirli anlar sorunu yalnızca gösterebilir. İlişkilerinizin her alanında adaleti sağlamaya yönelik küresel bir görevle karşı karşıyasınız.

Haksız hissetmenin ilişkiniz üzerindeki olumsuz etkilerini hafife almayın.

Size tüm "bilgiler" partnerinize gidiyor gibi görünüyorsa, bu durumdan kimin sorumlu olduğunu anlayın: partneriniz veya kendiniz. Çoğu durumda, hata her iki taraftadır. Birinizin diğerine çok fazla şey verdiği ve sonra kendini haksız hissettiği durumlar yaratmaya (belki bilinçsizce) katkıda bulunuyorsunuz.

Partnerinizi "asaletinizi kötüye kullanmakla" suçlarsanız, şefkat ve duyarlılığın olumsuz sonuçları olabilir. Kendinize sizi neyin harekete geçirdiğini sorun - bir aşk duygusu veya bir partneri manipüle etme, ona boyun eğdirme arzusu. Sadece belirli bir tepki için hareket eder ve bunu başaramazsanız, bir haksızlık duygusu yaşarsınız. Ancak suçu eşinize yüklemek yerine bu tür durumları yaratma sorumluluğunuzu kabul ederek bununla etkili bir şekilde başa çıkabilirsiniz.

Kendi ihtiyaçlarınızı göz ardı ederek, ruhunuzda bir adaletsizlik duygusu yaratırsınız.

Eleştiri

Kural olarak, eleştiri yarardan çok zarar verir, çünkü genellikle hayal gücünüzün yarattığı ideal imaja dayanır. Yapıcı eleştirinin yararlı olduğunu düşünerek kendinizi kandırabilirsiniz, ancak eleştirilen kişi bunu neredeyse hiçbir zaman yapıcı olarak görmez. Çok az insan eleştirinin etkisi altında gözle görülür şekilde değişir. Bir kişinin kendisini en iyi yönden ortaya çıkarmasına yardımcı olan cesaretlendirmeye ve desteğe ihtiyacı vardır. Her durumda, asla ideal bir insan olmayacak.

Bir partnerin eleştirisi, genellikle ona boyun eğdirme arzunuzu ele verir; çoğu insan manipülasyon olarak algıladıkları şeye direnir. Çabalarınıza yanıt olarak, partnerinizin temkinli davranması ve size bir tepki vermesi ve istediğiniz şekilde değişmemesi muhtemeldir.

Partnerinize asla mükemmel ile yaklaşmayın,

Gerçekçi Olmayan Kriterler

Muhtemelen hiçbir şey, eşinizin cinsel şevkini görünüşü veya cinsel davranışı hakkında eleştirel sözlerden daha etkili bir şekilde yatıştıramaz. Bu tür açıklamalardan kaçının. Olumsuz değerlendirmelerin çok nadiren olumlu değişikliklere yol açtığını unutmayın.

Bir ortağa iltifat etmek, vücuduna eleştiriden çok daha etkili bir şekilde bakmasını sağlayacaktır.

Partnerinizin cinsel davranışını asla eleştirmeyin.

Kıskançlık

İlişki ciddileşir gelişmez, eşlerden biri veya her ikisi de kıskançlık veya sahiplenici hissetmeye başlar. Bu duygular ortaya çıkar çıkmaz onlarla ilgilenin.

İlk başta, eşinizin kıskançlığından gurur duyacaksınız. Belki yaptığı her şeye katılma arzunuzu sevecektir. Ancak bu duygular hızla yerini tahrişe bırakır ve aranızda gözle görülür bir gerilim yaratabilir.

Partnerinizi bir şeyler yapmaya zorlamak veya daha da kötüsü cezalandırmak için kıskançlığını kışkırtma dürtüsüne karşı koyun. Bu taktik zararsız görünebilir, ancak bir partnerden aşk ilanı almanın en etkili yolu kesinlikle değildir.

Sahiplik duygularına ve bir partneri manipüle etme arzusuna dikkat edin.

Hiç kimse başka bir kişinin tüm duygusal ihtiyaçlarını karşılayamaz. Bu nedenle, sizin ve eşinizin başka yakın arkadaşlarınız olması tavsiye edilir. Kendinizi daha iyi anlamanıza ve potansiyelinizi ortaya çıkarmanıza yardımcı olacaklar. Eşiniz dışında herhangi biriyle yakın ilişkiler kurmaktan kaçınarak, kendinizi kişisel gelişimin önemli yollarından mahrum bırakmakla kalmaz, aynı zamanda ana ilişkinizin sonunda sıkıcı hale gelme olasılığını da artırırsınız.

Yakın arkadaşlar birincil ilişkinize zarar vermek şöyle dursun, onu zenginleştirebilir ve birbirinizin ihtiyaçlarını karşılama arzunuzun bir sonucu olarak her ikinizin de katlanmak zorunda kaldığınız duygusal yükü paylaşabilir.

Kıskançlık ve düşmanlık duygularından kaçınmak için:

-     eşinizi diğer ilişkileriniz hakkında bilgilendirin;

-     asla partnerinizi gücendirecek karşılaştırmalar yapmayın;

-     uygun durumlarda, partnerin iletişime katılmasına izin verin.

Diğer erkek ve kadınlarla yakın ilişkiler sürdürün ve partnerinizi de aynısını yapmaya teşvik edin.

Kıskançlık korkuyla yakından ilişkilidir - öncelikle bir partneri kaybetme korkusu. Herhangi bir korku gibi, onu diğer insanlardan saklamaya çalıştığınızda yoğunlaşır.

Bu nedenle, duygularınızı saklamamak önemlidir. Bu, onları duygusal olarak ifade etmeniz gerektiği anlamına gelmez. Eşinize duygularınızı açıklayın.

Bu duyguları ruhun derinliklerinden çıkarmak, kendinizi onların gücünden kurtarmanın ve onlara karşı zafer kazanmanın ilk adımıdır.

Endişenizi kelimelerle ifade ederek kıskançlık hissini azaltın; saklamayın veya duygusal olarak ifade etmeyin.

Kıskançlık veya kızgınlığın partnerinizi mutlu görme arzunuzu bastırmasına izin vermemek için duygularınızı sürekli olarak izleyin. Partnerinizin mutluluğunu umursamıyorsanız, muhtemelen ona düşman olursunuz. Eşinizin mutluluğunu içtenlikle dilemeniz önemlidir - yalnızca bu durumda ona katkıda bulunabileceksiniz.

Bir partnere iyi dilekleriniz yoksa, böyle bir tutumun nedenlerini anlayın ve onu değiştirmeye çalışın.

Partnerinizle genel ilişkinizi kıskançlığın belirlemesine bilinçli olarak izin vermeyin.

Kural olarak, insanlar arkalarında bir tür geçmişle yeni ilişkilere girerler. Mevcut durumunuza müdahale etmesine izin verebilir veya onu kasıtlı olarak uzakta tutabilirsiniz. Geçmişi silmenize gerek yok (yine de bu tür girişimler başarısız olacaktır), ama aynı zamanda dünü de yaşamamalısınız. Partnerinizin geçmişinden insanlarla sürekli karşılaştırmalardan ve rekabetten kaçınmaya çalışın.

Farklı insanların, bir partnerin geçmişi hakkında farklı bilgiye ihtiyaçları vardır. Geçmişle aşırı ilgilenmek pek yapıcı olmasa da, eşinizi bugünkü haline neyin getirdiğine dair merak tamamen haklı; ortak bir yaşam yaratmaya yardımcı olabilir.

Önceki ilişkilerden kaynaklanan kıskançlık ve diğer sorunlarla yapıcı bir şekilde başa çıkın.

Stres

Hedeflerinize ulaşmak için ne kadar dikkatli ve tutarlı bir şekilde çabalarsanız çabalayın ve ne kadar başarılı olursanız olun, stresten kaçamazsınız. Vücudunuza ve zihninize talepler getiren her şey stres yaratır. Aşık olmak ve cinsel ilişki stresle ilişkilidir. Aynısı, bir ortakla olan bir anlaşmazlık ve potansiyel bir işverenle yapılan bir görüşme için de geçerlidir. Bir iş toplantısına geç kaldığınızda stres yaşarsınız. Tüm bu durumlarda stresin gücü, durumu algılamanıza, ne için çabaladığınıza, başarısızlık durumunda sizi bekleyen kaybın büyüklüğüne ve başarının vaat ettiği neşeye bağlıdır.

Yaşam tarzınızla ilgili stresleri anlamaya çalışın, bunlara neden olan faktörleri sürekli olarak belirleyin. Ardından partnerinizle birlikte sizi istediğiniz hedefe yaklaştırıp yaklaştırmadığına veya bir şeyi değiştirmeniz gerekip gerekmediğine karar verin. Stres kaçınılmazdır, ancak ilişkinizi yok etmesini değil güçlendirmesini sağlamak sizin elinizde.

Kaçınılmaz stresi yönetmeyi ve bunlardan yararlanmayı öğrenin.

Muhtemelen siz ve eşiniz birbiriniz için stresli durumlar yaratmaya çalışmıyorsunuz, ancak bunu bilinçsizce kendi ihtiyaçlarınızı karşılamak için yapıyor olabilirsiniz. Bu nedenle, yaşadığınız gerilimi ve buna neden olan nedenleri zamanında tartışmak önemlidir.

Bu tür bir iletişimin etkinliği, hangi yaklaşımı seçtiğinize bağlı olacaktır - yapıcı veya eleştirel.

Eşinizle birlikte, birbirinizi stres durumuna sokan eylemlerinizi belirleyin.

Aşk ilişkilerinin sağladığı en önemli avantajlardan biri, her zaman yanınızda dış ortamın üzerinize yüklediği yükü hafifletebilecek bir yakınınızın bulunmasıdır. Stres hayatın kaçınılmaz bir parçasıdır, ancak çabalarınız hakkında birbirinizle iletişim kurabilmeniz bağlarınızı güçlendirebilir ve zorluklara karşı dayanıklılığınızı artırabilir.

Eşinizin yardımıyla dış dünyanın yarattığı kaçınılmaz streslerin üstesinden gelin.

Altıncı Bölüm

SEVGİYİ KURTARMANIN SIRRI

İletişim, problem çözme ve anlaşmazlık sanatında ne kadar başarılı olursanız olun, bu yolculuğun son durağına asla ulaşamayacaksınız! Defne üzerinde dinlenebileceğiniz böyle bir çizgi yoktur. 37 yıllık evlilikten sonra bile ilişkimizi hafife almayız. Aşkı korumanın en önemli sırrı, bu sürecin hiçbir zaman tamamlanmayacağının farkına varmaktır. Süreç derken, bir dizi mekanik adımı değil, bir yaşam biçimi haline gelen bir düşünme ve iletişim biçimini kastediyoruz.

Bu keşif sizi hayal kırıklığına uğratmamalı. Aşkı hiç bitmeyen bir süreç olarak ele alma ihtiyacı, aslında bir ilişkiden keyif almanın temelidir. Bu ilişkinin sizi asla sıkmayacağının garantisidir. İlgi alanlarınız, değerleriniz ve hedefleriniz hayatınız boyunca değişebileceğinden, asıl zorluk bu değişiklikleri yönetme becerisi kazanmak ve bunları partnerinizle birlikte meydana gelen değişikliklerle uyumlu hale getirmektir.

Uğruna çabalamamız gereken belirli bir idealin rehberliğinde, ilişkimizin ne olması gerektiğine dair belirli fikirlerle birlikte hayatımıza başladık. Her birimiz kendisi için uygun bir eş seçtiğini hissetti, ama şimdi ikimizin de gençliğimizdeki insanlara uzaktan bile benzerliği yok. İlişkilerin gerçek içeriğinin değişmeyen bir idealin peşinde koşmak değil, esneklik, öğrenme ve değişme yeteneği gerektiren bir tür çift dans performansı olduğunu anladık.

Bu nedenle, birlikteliğinizin başarısı, paylaştığınız fikir ve tercihlere değil, sevme yeteneği, gelişme yeteneği ve uzlaşma isteği gibi niteliklere bağlıdır. Bu erdemleri kendi içinizde özenle geliştirerek birlikte yaşamınızdan maksimum doyumu alabilirsiniz.

Ortaklığınızın içeriği ve doğası hakkında net olmak çok yararlıdır. Bunu yapmak için, pozisyonlarınızı ve niyetlerinizi açıkça ifade etmelisiniz. Birlikte yaşamanın on ana alanını kapsayan aşağıdaki "ifadeler ve taahhütler", sizin ve eşinizin ilişkinizin temelinin ne olduğunu daha iyi anlamanıza yardımcı olacaktır.

1.   Seni bugün olduğun ve tanıdığım gibi seviyorum ve kabul ediyorum.

2.   İkimizin de bilmediği şekillerde değişeceğinin farkındayım çünkü neredeyse sınırsız bir potansiyelin var ve değişim hayatın özü. Benim için bazı istenmeyen değişikliklere yol açsa bile büyümenizi desteklemeye çalışacağım.

3.   Kendi özgür irademle, bize ve sevdiklerimize iyilik getiren hayatımızı birlikte inşa etmeye başlıyorum. Bunun, bugün sahip olduğumuz ilişki becerilerini geliştirmeyi ve gerektiğinde yenilerini edinmeyi gerektirdiğinin farkındayım. Şu anda ilişkimiz mükemmel değil ve olması da gerekmiyor ama onu sürekli geliştirebiliriz.

4.   Aşkımızın korunması ve geliştirilmesi için zaman ve enerji harcayarak ilişkimizi hayatımda bir öncelik haline getireceğim. Bunu asla hafife almayacağım ve sürekli zaman ve enerji gerektiren diğer birçok şey için arka plana atmayacağım.

5.   Kişisel olarak sizi ve ilişkimizi etkileyen tüm düşüncelerimi, duygularımı ve eylemlerimi sizinle paylaşacağım. Sizden de aynısını yapmanızı rica ediyorum.

6.   Birlikte yaşamımıza ilişkin görüşlerimdeki ve duygularımdaki tüm önemli değişiklikleri size bildireceğim.

7.   Seninle sürekli çalışacağım. Dürüst, arkadaşça iletişim, sevgimizi korumanın ve geliştirmenin ana yolu olacaktır.

8.   Her birimizin diğerinin tüm ihtiyaçlarını tam olarak karşılayamayacağının farkındayım. Diğer insanlarla ve ayrı olarak gerçekleştirilen faaliyetlerle bağlantılı en önemli ihtiyaçlarımızı karşılayabilmemiz için paylaştığımız ve kişisel zamanımız arasında makul bir denge kurmak için sizinle birlikte çalışacağım. Bu dengenin hayatımızın koşulları ve çevremizdeki dünya ile aynı anda değişeceğini anlıyorum.

9.   Birlikte bir hayat kurma taahhüdünde bulunarak, hem bir zamanlar sahip olduğumuz özgürlüğün bir kısmından vazgeçer hem de sağlam bir ortaklık içinde hayatın zorluklarıyla yüzleşebilmenin muazzam avantajını elde ederiz. Desteğinize güveniyorum ve zor zamanlarda size yardım etmeye hazırım.

10.     Birlikte hayatımızı neşe ve eğlence ile zenginleştirmeye bilinçli olarak çalışacağım. Hayatın kendisi, kendimiz ve mevcut koşullarımız hakkında aşırı ciddi davranarak onu karmaşık hale getirecek kadar ciddidir.

Bu "kodu" okuduktan sonra asla unutmayın. Günlük yaşamınızın temeli haline getirin. Tüm noktaları ezberlemeniz ve ilerledikçe zihinsel olarak üstünü çizmeniz gerekmez. Her maddenin birbirinize ve ilişkinize karşı olumlu bir tutum sürdürme fikrine dayandığını anlayın. Bu bölüm, ilgi, kaynak tahsisi, takaslar, öğrenme ve gelişim yoluyla bu olumlu yaklaşımı uygulamanın özel, özel yollarını tartışıyor.

Bakım

Partnerinize verdiğiniz küçük, basit zevklerin sonuçlarını görünce şaşıracaksınız. Küçük sorunların bir araya gelip hayal kırıklığı yaratması gibi, küçük önemseme eylemleri de sizi birbirine bağlayan olumlu duyguları güçlendirmek için toplanabilir.

Yakınlığınızın genel derecesi, görünüşte önemsiz günlük eylemlerle belirgin şekilde artacaktır. Sürekli dırdırlar ve çatışmalar sizi ayırır ve özen göstermek sizi birleştirir.

Küçük, günlük nezaket ve düşünce hareketlerini ihmal etmeyin.

Partner, ilginizin samimiyetini hissedecek, bu nedenle, ondan sizin için daha fazla sevgi almak için sevdiğiniz birini manipüle etme arzusuyla değil, yalnızca sevgiyle yönlendirin. Partnerinizi bir süre kandırabilirsiniz, ancak sonunda sanki ona belirli karşılıklı yükümlülükler yükler gibi kendi hedeflerinizin peşinden koştuğunuzu anlayacak ve bu, eylemlerinizin reddedilmesine yol açacaktır. önce onun tarafından değerlendi.

Aşk ilişkileri, diğer pek çok şeyin yanı sıra cömertlik ve desteğe dayandığından, eşinizin iyiliği için samimi endişeniz, duygularınızın doğasını ve derinliğini gösterir.

Endişeniz bencilce değil, samimi olmalıdır.

Partnerinizin kişisel gelişimini desteklemek (hoşunuza gitmeyen bir yönde olsa bile) en üst düzeyde önemseme eylemidir. Sevdiğiniz birinin bağımsız seçimler yapma hakkını tanıyın ve sadece sizin tarafınızdan onaylanmayan, onun kişiliğini geliştirmeye yönelik tüm çabaları desteklemeye çalışın.

Partnerinizin potansiyelini fark etmesine yardımcı olun.

Kaynak Tahsisi

Dengeyi bulmak, bir son durum değil, sürekli bir süreçtir. Optimal denge fikriniz sizinle, eşinizle ve koşullarla değişir.

Ne kadar yeterli? Bu, hepimizin tekrar tekrar cevaplamak zorunda kaldığı en önemli sorudur. Yalnız başına ne kadar zaman harcanmalı, bir partnere verilmeli, çalışmalı, oynamalı, arkadaşlar ve aile ile iletişim kurmalı, okumalı, formda kalmalı?

Bir partnerin yanındaysanız,  ilişkileri sürdürmeye, geleceği planlamaya, yemek yapmaya, evi düzenlemeye, birlikte dinlenmeye ne kadar zaman ayrılmalıdır?

Zamanınızı ve enerjinizi nasıl tahsis edeceğiniz ile ilgili bu ve ilgili soruları yanıtlayarak, her birinizin birey ve ortak olarak en etkili şekilde gelişmesini sağlayarak, dengeyi bulmaya yönelik büyük bir adım atacaksınız.

Zamanınızı ve enerjinizi dengeli bir şekilde kullanmaya çalışın.

Birlikte zaman geçirmenin ilişkiniz üzerindeki etkisinin etkinliği, büyük ölçüde ortak aktiviteden ne kadar zevk aldığınıza bağlıdır. Birlikte geçirdiğiniz tüm zaman sorunları ve sorumlulukları tartışmakla geçiyorsa, muhtemelen sendikanızı sadece günlük hayatı organize etmenin bir yolu olarak algılamaya başlayacaksınız. Bu bakış, ilişkinin kendisini bir yük olarak görmenize yol açabilir.

Bugün geçerli olan eski atasözünü hatırlayın: "İş zamanı, eğlence - saat." Bu tür bir zaman yönetimi olmadan ilişkiniz sıkıcı hale gelecektir. Ortak zevk arzusunun anlamsızlığın bir tezahürü olduğunu düşünmeyin. Bu, sağlıklı bir ilişkinin önemli bir parçasıdır.

Sadece ortak görevler için değil, ortak zevkler için de zaman bulun.

Günlük hayatınızın tadını sonuna kadar çıkarın. Hayatınızın her gününden zevk almak için ihtiyacınız olan her şeye sahipsiniz. Hayal gücünü kullan.

Duşun altında dururken keyifli anlar yakalayın. Suyun damlacıklarının cildinizi nasıl okşadığını hissedin.

Uzun yürüyüşler yapın - belirli bir yere varmak için değil, sürecin zevki için. Bu tür egzersizler sadece beden için değil, ruh için de faydalıdır.

Günlük aktivitelerinizden keyif almayı öğrenin.

İkiniz de birlikte ve ayrı geçirilen zamana değer veriyorsanız, geriye kalan tek şey aralarındaki doğru dengeyi bulmaktır.

Çoğu zaman, bir partner diğerinden daha fazla birlikte vakit geçirmek ister. Ne yazık ki, ilk partnerin daha güçlü bir aşk duygusu yaşadığına karar verebilirsiniz. Bu açıklama nadiren doğrudur. İnsanların birlikte çok fazla zaman geçirmek istemelerinin birçok nedeni vardır. Son rol, iyi ilişkilerin bir sembolü olarak zihnimizde kök salmış olan topluluk ideali tarafından oynanmaz. Bununla birlikte, ortakları bağlayan ve boğan yakınlık hiç de arzu edilen bir şey değildir.

Sağlıklı bir birlik, ilişkiyi sürdürmek ve geliştirmek için birlikte zaman geçirmeyi ve kişiliğinizi korumak ve geliştirmek için ayrı zaman geçirmeyi gerektirir. Biri diğerine katkıda bulunur: ayrı ayrı edinilen yaşam deneyimlerini partnerinizle paylaşabilirseniz, birlikte geçirdiğiniz zamanı daha çok takdir edeceksiniz. Ayrıca, güçlü bağlar size etrafınızdaki dünyaya güvenle adım atma cesaretini verirse, ayrı geçirdiğiniz zamanı daha çok takdir edeceksiniz.

Ayrı ve birlikte geçirilen zaman arasında en uygun dengeyi nasıl koruyacağınızı bilin.

Aşkın tadını çıkarmak için bilinçli olarak zaman ayırmazsanız, başka şeyler ön plana çıkar ve aşk, zamanınızın yalnızca kırıntılarını alır (veya hiç almaz).

Modern hayatın hızı, aşka otomatik olarak yer açmaz. Müreffeh bir modern yaşam olarak kabul edilen şey, aslında parlak bir aşk ilişkisi şansınızı azaltır. Çoğu kuruluşun yoğun temposu, kariyerinizin sunağından vazgeçmeye istekli olduğunuz kadar zaman alır ve genellikle güçlü aile ilişkileri kurmak için çok az zaman veya enerji bırakır. Ancak işte zamanınızı en iyi şekilde değerlendirmenin getirdiği başarı, bedelini aşkla ödediğinizde cazibesini kaybeder.

Ebeveyn zamanının önemli bir kısmı da çocuklara harcanmaktadır. Evlenmeden önce, muhtemelen birbirinizin arkadaşlığından uzun süre keyif aldınız, ancak evlilikle ilgili sorumluluklar, özellikle çocuklarınız varsa, tüm boş zamanınızı alabilir.

Çocuklar uğruna aşk ilişkilerinden fedakarlık yaparak miyopluk gösteriyorsunuz. Yavrularınız için yapabileceğiniz en iyi şey, onlara birbirini seven ve bu sürece yeterince zaman ayırarak duygularını güçlendiren ebeveynler vermektir.

Önceliklerinizi doğru belirleyin; aşk için yeterince zaman ayırın.

Tavizler

Hayattan her şeyi alırsınız diyenlere inanmayın. Bu kimseye verilmez. Zamanın ve enerjinin evrensel yasalarına tabisiniz. Bir etkinliği seçtiğinizde diğerini kaybedersiniz. Ülkenin bir yerinde yaşamaya karar verdikten sonra aynı anda başka bir yerde yaşayamazsınız.

Tanrıya şükür seçme hakkın var. Akıllıca ve net bir şekilde öncelik vererek, arzularınızı mümkün olduğunca tatmin edebileceksiniz. Bunu yapmak muhtemelen kolay olmayacak. Önemli hedefleriniz varsa, onlara ulaşmak için çok fazla zaman ve enerji harcamanız gerekecektir.

Gerçekçi ol; arzularınızdan herhangi birini yerine getirebileceğinizi fark edin, ancak bunu yalnızca bazılarının pahasına gerçekleştirebilirsiniz.

Farklı faaliyetleri koordine etmek için gereken tavizler, çoğu zaman birlikte bir şeyler yapabilmenin zevkini gölgede bırakır. Bunun için kendinizi veya partnerinizi suçlamayın. Bir aşk ilişkisi kurmaya ve sürdürmeye çalışırken bu durum normaldir.

Partnerinizin tercihlerinden rahatsızsanız veya onu hayal kırıklığına uğramakla suçlarsanız, bunun sonucunda ortaya çıkan yüzleşme ve temkinlilik, makul tavizler vermenizi engelleyebilir.

Tercihleriniz çok farklıysa, tatmin edici bir uzlaşmaya varmanın zorluğunu kabul edin.

Aranızda anlaşmazlık varsa, bu konuya kimin daha fazla önem verdiğini belirlemek önemlidir. Dengeli bir ilişkide, bazı durumlarda kararınız verilir, diğerlerinde - partnerinizin kararı, diğerlerinde, her iki tarafa da uygun bir karar vermek adına her birinizin taviz verdiği bir uzlaşma sağlanır.

Bu görev sizin için yeterince zor görünebilir, ancak ikinizin de adalet duygusu varsa aslında oldukça basittir. İlişkide eşitliği korumaya hazır değilseniz, pozisyonlarınızı başarılı bir şekilde uzlaştırmanız pek olası değildir. Bu nedenle, kalıcı sevgiyi sürdürmek için ilgili kök sorunları (adalet ve eşitlik) ele almak önemlidir.

Arzularınız çatıştığında adil olun.

Eğitim

Zihninizi alıcı ve esnek tutun, yaşam deneyimini sürekli özümseyin ve kavrayın. Öğrenmeye devam etmek için kurslara katılmanıza gerek yok. Sadece neler olduğunu bir düşünün - kendi düşünceleriniz ve etrafınızda olup biten her şey dahil. Diğer bakış açılarını tanıyarak ufkunuzu genişletin.

Düşünme esnekliğinin kaybıyla bilinçli olarak mücadele edin. Zengin, tatmin edici bir hayat yaşarken, yeni bilgilere açık kalarak ve iyi bilinen bilgeliği göz önünde bulundurarak yaşayabilirsiniz: "Ne kadar çok öğrenirsem, dünya bana o kadar az şey biliyormuş gibi geliyor."

Hayatın boyunca öğren.

Ruhunuz ve bedeniniz birdir. Ruhu boş olan bir kişi çekicilikten yoksundur. Pek çok ilişki, fiziksel veya cinsel çekicilikle başlar, ancak kalıcı aşk, ilk tutkudan daha fazlasını gerektirir. Heyecan azaldıkça, eşinize olan sevginiz, onun kim olduğuna bağlı olarak artacak veya azalacaktır. Aynı şey onun sana olan hisleri için de söylenebilir. Aşk yeniliklerle beslenir ve can sıkıntısından ölür, dünyayı tanımayı bırakırsanız kaçınılmazdır.

Okumak, eşinizin size olan ilgisinin yanı sıra hayatı ilginç tutmanın en iyi yollarından biridir. Eğilimlerinize uygun kitaplarla kendinize iletişim kurmanın keyfini yaşatın. En önemli şey, zihninizi sürekli olarak eğitmektir.

Manevi dünyanızı zenginleştiren sohbetlere katılın. Sizin için neyin önemli olduğunu, neyi daha derinlemesine bilmek istediğinizi tartışın.

İyi kitaplarla ve ilginç sohbetlerle zihninizi besleyin.

Muhtemelen gençliğinizde, İlişki ve şehvetle ilgili iyi kitaplara en çok ihtiyacınız olduğunda, onları okumanıza izin verilmedi. Bu tür yayınlara, özellikle resimli olanlara el altından göz atmaya kalkarsanız, cezalandırılır, utandırılır, suçlu hissettirilirdiniz.

Merakınızı gidermeye hakkınız var. İyi bir mağazaya veya kütüphaneye gidin ve nelerin mevcut olduğuna bakın. Bu tür yayınların, cinsellik hakkında yeni bir bilgi kaynağı ve uyarıcı bir faktör olarak size getireceği faydanın farkına varın.

Cinsel dahil olmak üzere yaşam kalitenizi nasıl artırabileceğinizi öğrenin.

hedeflerin belirlenmesi

Seçtiğiniz hedeflere doğru ilerliyorsanız, hayat harikadır. Bunları son tarihler ve belirli eylemlerle birlikte yazarak:

-     arzularınızın daha fazla farkına varın;

-     başarma kararlılığınızı artırın;

-     ilerlemenizi takip edebilirsiniz.

Eşinizle paylaşırsanız, aile hedefleriyle uyumunu tartışırsanız ve ihtiyacınız olan desteği alırsanız, kişisel hedeflerinize ulaşma olasılığınız daha yüksek olacaktır. Eşiniz, kişisel hedeflerinize yönelik coşkunuzu paylaşmıyorsa cesaretiniz kırılmasın. Bu alanda bir eşleşme şanslı olabilir, ancak olası değildir ve gerekli değildir.

Aslında, muhtemelen partnerinizin aktif işbirliğine ihtiyacınız olmayacak, ancak onun neyi hedeflediğinizi bilmesi ve kişisel hedeflerinizin ortak hedeflerinizi tehdit ettiğini düşünmemesi çok önemlidir. Partneriniz hedeflerinizden habersizse veya bunların kendisini tehdit ettiğini düşünüyorsa, sözleri veya eylemleriyle istemeden ilerlemenizi engelleyebilir.

Hedeflerinizi tanımladığınızdan ve istediğiniz hayatı yaratmak için planlar yaptığınızdan emin olun.

Genel hedeflerinizi tanımlayın ve kişisel hedeflerinizi bunlarla dikkatlice ilişkilendirin.

İdeal olarak, biri kişisel, diğeri ikiniz için de ortak olan iki grup hedef ve planınız olacaktır. Kişisel hedeflere yönelik hareketin ortak hedeflere doğru harekete katkıda bulunduğu ve bunun tersinin olduğu bu iki set arasında makul bir eşleşme elde etmek, kişiliklerinizin ve aranızdaki ilişkilerin başarılı gelişimi için son derece önemlidir.

Kendinize ikiniz için de faydalı olacak kişisel ve ortak hedefler belirleyin.

Gelişim

Değişim kaçınılmazdır ama gelişim için durum böyle değildir. Kesinlikle değişeceksiniz - eşiniz de öyle. Gelişim, genellikle daha iyiye doğru değişmeye yönelik bilinçli çabaların bir sonucu olarak ortaya çıkan olumlu değişiklikler olarak anlaşılır.

Kişiliğinizde ve ilişkilerinizde yapmak istediğiniz değişiklikleri tanımalı ve bunları gerçekleştirmek için çalışmalısınız. Elbette eşinizin nasıl değişeceğini belirleyemezsiniz, ancak çabalarını nasıl destekleyeceğinizi bilmeniz için onu kişisel umutlarını sizinle paylaşmaya davet edebilirsiniz.

Pozitif değişimin aktif arayışı bir risk unsuru içerir. Aynı hatta daha büyük tehlike , statüko2'yi korumaya çalışmaktır . Değişim korkunuzu kabul edin ve istediğiniz hayatı inşa etme cesaretini bulun.

Kişiliğinizin gelişimine dikkat edin.

Bu kitabı okuyor olmanız, ilişkiler alanındaki başarınızın ve potansiyelinizi daha tam olarak gerçekleştirme arzunuzun açık bir göstergesidir. Kimse tam potansiyelinin farkına varamaz. Bu özellikle ilişkiler için geçerlidir.

Çok azı aşk ilişkilerinin dolgunluğunun ve zenginliğinin tadını çıkarmayı başarır. Geçmiş deneyiminiz ne olursa olsun, başarılarınızın üzerine inşa etmek ve arzuladığınız ve hak ettiğiniz kalıcı, kaliteli ilişkileri yaratma potansiyeline sahip olduğunuzu bilmek son derece önemlidir.

Başarılarınızın farkında olun ve potansiyelinizi fark edin.

Partneriniz sizi iletişim kurmaktan zevk alan ilginç biri olarak mı görüyor? Değilse, tüm olasılıklarınızı açmanın zamanı geldi - sadece bir partnerin iyiliği için değil, her şeyden önce kendiniz için. Kendiniz hakkında ne kadar iyi hissederseniz, sevme yeteneğiniz o kadar artar. Uyumlu bir ilişki ve kaliteli bir birliktelik yaratmak için, her birinizin ne olduğunu ve neyi başarmaya çalıştığını açıkça anlamalısınız.

Partneriniz veya ilişkiniz için kendinizi aşırı derecede feda ederseniz, bir tatmin duygusu bulmanız (ve bu duyguyu partnerinize vermeniz) pek olası değildir. Burada herhangi bir çıkar çatışması olmadığını unutmayın; kişiliğinizin gelişimi, ilişkilerinizin gelişimine katkıda bulunur.

Kendinizi partnerinizin gözünden görmeye çalışın.

Belki de değişimden korkuyorsunuz - kendinizin veya bir partnerin. Belki de çok fazla değişikliğin sizi birbirinizden uzaklaştıracağını düşünüyorsunuz. Bu nedenle, değişimden kaçınmaya (ki bu imkansızdır) veya değişimi tek yönde gelişecek şekilde yönetmeye çalışırsınız.

"Farklı gelişme yönleri" nedeniyle olduğu iddia edilen ayrılıkları sık sık duymuş olmanıza rağmen, aslında bu korkular asılsızdır. Boşluk, değişikliklerin kendilerinden değil, ortakların başlarına gelen değişiklikleri paylaşamamalarından kaynaklanır.

İlişkiyi kurtarmak için ikinizin de değişimden vazgeçmeniz veya aynı yönde ilerlemeniz gerekmiyor. Aranızdaki iletişimi sürdürmeniz, değişiklikleriniz hakkında birbirinizi bilgilendirmeniz, partnerinizin arzulanan değişikliklere olan isteğini desteklemeniz yeterlidir.

Sürekli birbirinizle iletişim halindeyseniz, "farklı yönlerde gelişmekten" korkmayın.

Değişiklikler

Bir süre sonra birbiriniz hakkında her şeyi öğreneceğinizi düşünmeyin. Partnerinizin bugün belirli bir durumda nasıl davranacağını bilseniz bile, yarın yanılabilirsiniz.

Her biriniz hayatınız boyunca değişmeye devam ediyorsunuz. Bu süreci ilişkiniz için bir tehdit olarak görmemelisiniz. Aslında, hedeflerinizi ve hayallerinizi paylaşırsanız ve bunlarla ilişkili değişiklikleri desteklerseniz, daha ilginç ve canlı ilişkiler bulacaksınız.

İnsanların yaşamları boyunca değişmesini kaçınılmaz kabul edin.

Alışkanlıkların rolü belirsizdir. Muhtemelen günlük yaşamda önemlidirler; pozitif alışkanlıklar hayatınızı kolaylaştırır, rutin işlerinizi ne yaptığınızı düşünmeden yapmanızı sağlar. Alışkanlıklar, değişim ihtiyacını görmenizi engelliyorsa veya değişim sürecini yavaşlatıyorsa sorun haline gelir.

Aşkı kurtarmak hiçbir şekilde rutin bir görev değildir. Bu konuda sadece alışkanlığın gücüne güvenirseniz hayatınız öngörülebilir ve sıkıcı bir hal alacaktır. Sevginin geliştirdiği neşeyi ve uyarımı kaybedersiniz.

Sözlerinizi veya eylemlerinizi ne zaman tekrarlarsanız, anlamlarını ve etkilerini kaybederler. Tekrarlanan tekrarlarla olumlu eylemler bile etkisini kaybeder.

Duyguları aynı seviyede tutmak için, sevginin ifade biçimlerini her ikinizin de içinde meydana gelen değişikliklere göre bilinçli olarak değiştirmek gerekir. Alışkanlık, alıcılığınızı ve neşenizi öldürebilir. Çeşitlilik ve değişim sevginizi sürekli tazeleyebilir.

Kalıcı aşkın en tehlikeli düşmanı olan alışkanlığın kölesi olmayın.

Aklınızda ideal bir ilişki imajı varsa, bunu partnerinizle tartışın ve onu somutlaştırmaya çalışın, ancak gidişatı değiştirmeye hazır olun.

Aşk, kendi üzerinde tam kontrole izin vermez, ancak gelişen sevginin, olması gerektiği fikrinizden çok daha canlı olabileceğini göreceksiniz.

Aşkınızı sabit bir kalıba sığdırmaya çalışmayın.

Değişim hayatın ana içeriğidir. Aşkınız dahil hiçbir şey durağan kalmaz. Birçoğumuz yaşamımız boyunca değişmeye karşı ikircikli bir tutuma sahibiz - ya memnuniyetle karşılarız ya da ondan nefret ederiz. Genellikle kendi isteğimizle gelen değişimi severiz, ancak değişmeye zorlanmaya direniriz. Hayatın her alanında değişim kaçınılmaz ve önemlidir.

İstikrar ve kesinliğe çok değer verirseniz, sevginizi bastırırsınız. Ama değişime açıksanız, aşkınızın yeşermesine izin vereceksiniz.

Nihayetinde, kalıcı aşk değişen aşktır.

Aşkınızı sabit bir özellik olarak değil, bir süreç olarak ele alın.

Aşkınız sürekli değiştiğinden (bilinçli çabalarınız olsun veya olmasın), ilişkinin gelişimini takip etmeniz gerekir, böylece gidişatını düzeltebilir ve sadece olanlara uyum sağlamakla kalmazsınız.

Bu gelişmenin potansiyelini sınırlı olarak görmeyin, yoksa öyle olacaktır. Çok az şey beklemeyin ve neyin mümkün olduğuna dair görüşünüzü daraltmayın. Sevginin yeni yönlerini keşfetme yeteneğini koruyun.

İlişkinizin potansiyeline yeni bir göz atın.

Aşkınızı nasıl yaşatacağınızı ve geliştireceğinizi düşünün. Sonsuzluk için değil, yarın için endişelen.

Sevginizi güçlendirmek için bugün bir şeyler yapın.

Aşkın nadiren bir gecede öldüğünü fark edin; yiyecek eksikliğinden kurur.

Yedi Bölüm

SONUÇLARIN KEYFİNİ ÇIKARIN

Bu son bölüm, özellikle daha önce tartışılan tüm ilişki alanlarındaki çabalarınızın meyvelerine adanmıştır. Sevgiyi yaşatmak için zaman ve enerji harcama hevesinizi artırmak istiyoruz. Akıllıca yatırılan para gibi çabalarınızın ödülleri, kendinize ve ilişkinize fayda sağlayacak şekilde sürekli olarak artacaktır. Ve bu süreç asla nihai noktaya ulaşmayacak olsa da, kümülatif faydalı sonuçları size büyük memnuniyet getirecektir.

Bu nedenle, bir sonraki seviyeye geçmek için acele etmeyin (kişisel olarak sizin için ne olursa olsun). İlişkinizde kaydettiğiniz ilerlemeyi işaretlemek için yol boyunca durun ve onu beslemeye devam ettikçe daha iyi olacağını bilin. Sevgiyi korumaya ve yol boyunca ilerlemeye aktif olarak odaklanarak aldığınız neşeyi artırabilirsiniz.

Bununla birlikte, asla tam bir güvenliğe, tamamen güvenli ilişkilere, mutlak karşılıklı anlayışa, herhangi bir sürtüşmenin yokluğuna ulaşamayacağınızı anlamak önemlidir. Bu hedefler tamamen gerçek dışıdır ve korku, endişe, umutsuzluk üzerine kuruludur. Onları tamamen terk etmenin zamanı geldi. Kaybedecek hiçbir şeyin yok ve kazanacak çok şeyin var.

Çok daha değerli sonuçları sabırsızlıkla bekleyebilirsiniz: artan güven, yakınlık ve sevgi seviyeleri. Bu hedefler sizin en büyük önceliğiniz olduğundan, bunları bu kadar uzun süre tartışmaktan kaçınmış olmamıza şaşırabilirsiniz. Evet, şimdiye kadar bu ödülleri kasıtlı olarak dikkate almadık çünkü onlarla başlayamazsınız. Doğrudan çabalayarak güven kazanamazsınız. Onu, bu kitapta anlatılan ve ona giden sürecin bir yan ürünü olarak alabilirsiniz. Aynı şey yakınlık için de geçerlidir. Uygulanamaz. İlişkinizle ilgilenmekten kaynaklanan güven ve sevgiden doğar.

Kalıcı bir aşk yaratmak için şüphesiz sadece arzunuz yeterli değildir. O da birlikte bir yaşam boyunca biriken yüzlerce düşünce ve eylemin bir yan ürünüdür. Bu bölüm, kitap boyunca dağılmış olan bireysel düşüncelerin ipliklerini tek bir düğümde birleştiriyor. Başarıya ulaşmak için bir bütünü oluşturan küçük şeylere özen göstermeniz gerekir.

Son olarak, son bölüm, sevgiyi sürdürmenin olumlu sonuçlarının ilişkinizin çok ötesine geçtiğine dair daha önce belirttiğimiz noktayı tartışıyor. Aşk, dünyadaki yerinizi bulmanıza yardımcı olur. Bu duyguyu sürdürmek için kendi bireysel yollarınızı aramaya devam ederken, bunu takdir edeceğinizi ve keyif alacağınızı umuyoruz.

Kendinden Emin

İyi bir ilişkide güven, evrensel kayganlaştırıcı olur. Rahat bir atmosfer, partnerinizden bir onay duygusu yaratır ve böylece kendiniz olmanızı sağlar. Yüksek derecede güven ile karakterize edilen ilişkiler, size düşüncelerinizde ve eylemlerinizde kendiliğinden ve enerjik olma fırsatı verir.

Ve tam tersi - güvenmediğiniz bir kişinin huzurunda, her kelimenizi ve eyleminizi dikkatlice izlemeniz gerekecek. Ona ruhunuzu açmak istemeyeceksiniz çünkü böyle bir samimiyetin sonuçları sizi korkutuyor. Zayıf haliyle güvensizlik, bir gerginlik ve rahatsızlık hissi yaratır ve güçlü formunda - korku ve endişe.

Güvenin, var olan veya olmayan bir ilişkinin en basit unsuru olmadığını hatırlamakta fayda var. Güvenin birçok düzeyi vardır. Herhangi bir zamanda, siz ve eşiniz aranızdaki güven derecesi hakkında çok farklı görüşlere sahip olabilirsiniz. Karşılıklı güveniniz artarsa, ilişki size daha fazla tatmin getirebilir.

Bir ilişkide en çok değer verdiğiniz şeyin temeli güvendir.

Derin bilgiye dayalı güven, yeni ilişkilerin doğasında var olan güvenden çok farklıdır. Aşık olduğunuzda, tam bir güven duygusu yaşarsınız ve bu, kişiyi daha yakından tanıdığınızda haklı olabilir veya olmayabilir.

Nihayetinde güven, bir ilişkinin size getirdiği tatmini belirlemede muhtemelen tüm faktörlerin en önemlisi olacaktır. Her gün, ikiniz de gelecekteki fırsatlarınızı tanımlayan bir güven tarihi oluşturuyorsunuz. Birbirinize olan derin bilginize dayalı güveniniz arttıkça, sınırlı bilgiye dayandığı için başlangıçtaki güvenin yüzeysel olduğunu göreceksiniz.

Bugün ilişkinizde var olan güven düzeyinin farkında olun ve bunu artırabileceğinizi unutmayın.

Büyük bir güven oluşturmak, sonu olmayan ortak bir çabadır. Fiat ile güven yaratamazsınız ve büyüme hızını kontrol edemezsiniz. Ancak, yapabileceğiniz bazı şeyler var.

Güveninizi derinleştirmek için partnerinizin bir sonraki adımı atmasını beklemeyin ve bu süreci partnerinizin sizin hamlelerinize yeterince karşılık vermesi gereken bir oyun olarak görmeyin. Bu yaklaşım her zaman başarıya götürmez. Belki de size güvensizliğin öğretildiği bir ailede büyüdünüz ve güven konusunda erken edindiğiniz fikirlerin üstesinden gelmeniz sizin için zor.

Aranızdaki güven derecesini bilinçli ve tutarlı bir şekilde artırın. Büyük temettü alma şansınız var. Çabalarınızın boşuna olduğunu hissediyorsanız, bunu partnerinizle açıkça ama yapıcı bir şekilde, sitemlerden kaçınarak konuşun.

Aranızdaki güven derecesini sürekli artırarak eşinize sizin için ne kadar değerli olduğunu gösterin.

Kendi deneyimlerinizden, özellikle bir çatışma durumunda, eylemlerin herhangi bir sözden daha yüksek sesle konuştuğunu biliyorsunuz. Partnerinize karşı yükümlülüklerinizi iyi niyetle yerine getirin.

İsteyerek veya bilmeyerek bu yükümlülüğü çiğneyip, şüpheli bahaneler aramayın ve yaşananları görmezden gelmeye çalışmayın. Dürüstçe suçunu kabul et.

Artık belirli bir yükümlülüğü yerine getirmeyi düşünmüyorsanız, bunu söyleyin ve yeni bir anlaşmaya varın. Yaptığınız (ya da yapmadığınız) talihsiz bir hataysa, samimi bir özür sunun, mümkünse durumu düzeltin ve gelecekte bunu yapmama niyetinizi belirtin.

Partnerinize güvenilir olduğunuzu kanıtlayın; sözleriniz tek başına yeterli olmayacaktır.

Güven, ilişkinizin dinamik bir özelliğidir ve sürekli değişmektedir. Herhangi bir andaki güven düzeyi, her birinizin yaşam konumlarının, inançlarının ve eylemlerinin bir türevidir.

Dürüst davranarak, yani verilen sözleri tutarak ve gerçek doğanızı göstererek güveni sürdürürsünüz. Partnerinizi aktif olarak dinleyerek, yani ona saygı göstererek güveninizi sürdürürsünüz.

Ancak partner bu süreçte rol oynar. Sizi güvenilir bir kişi olarak algılaması, eylemlerinize dayanmaktadır, bu nedenle davranışlarınız, aranızda ortaya çıkmadan önce bile güvenilir olarak algılanmalıdır. Bu süreç elbette iki yönlüdür.

Gerçek yakınlık ve kalıcı aşk, her birinizin eylemleri güven yaratırsa ve her biriniz diğerinin eylemlerini olumlu bir şekilde yorumlarsa ortaya çıkabilir.

Güvenin, tüm sözlerinizin ve eylemlerinizin sonucu olduğunun farkına varın.

En yüksek düzeyde güven ve samimiyete eşlik eden duygular, aşık olmakla ilişkilendirilen en güçlü duygular kadar tarifsiz ve değerlidir. Bunları deneyimledikçe, insan hayatının ne kadar büyük bir armağan olduğunu tam olarak anlıyorsunuz.

Güvene bir sınır koymaya çalışmayın - o sınırsızdır.

Yakınlık

Samimiyet, en tartışmalı yaşam deneyimi türlerinden biridir. Çağırıyor, sarhoş ediyor ve korkutuyor. En güçlü heyecan ve en derin barış ile ilişkilidir. Gerçek yakınlık anlarında, normal sınırlamaları aşarsınız ve kendinizi diğer tüm durumlarda olduğundan daha fazla açarsınız. Böylesine riskli bir hamle için derin bir güven ön koşuldur.

Güven, samimiyet ve aşk birbirine sıkı sıkıya bağlıdır. Çoğu durumda, bu duygulardan birindeki artışa diğer ikisindeki artış eşlik eder; bunlardan biri güçlüyse, diğerleri için de aynı şey söylenebilir. Ne yazık ki, bu her zaman böyle değildir. Bir insanı sevebilirsin ama ona güvenemezsin ve bu nedenle yakınlıktan kaçınabilirsin. Bu genellikle güven zedelendiğinde olur.

Kırılan güven geri kazanılabilir, ancak bu zaman alır. Güveni geri kazanmak, uzun bir dizi uygun eylemi gerektirir.

Gerçek samimiyeti bulmak için derin bir güvenle gelen riski alın.

Samimi Yaşam

Fiziksel yakınlığı bir randevu gibi planlayamazsınız, ancak eşiniz için doğru zamanda müsait olarak bunun koşullarını oluşturabilirsiniz. İlişki için özel zamanlar ayırırsanız ve eşinizi aynı şekilde karşılık vermeye davet ederseniz, başarı şansınız artar. Fiziksel yakınlığın ilişkiler ve genel olarak yaşamınız üzerindeki yararlı etkileri fazla tahmin edilemez.

Samimiyetin kalitesi bariz sebeplerden dolayı değişecektir. İlişki sorunları, kendinize veya eşinize yabancılaşma veya güvensizlik yaratabilir ve bu da samimi yaşama müdahale eder. Bazen siz veya eşiniz işinize, aile meselelerine ve diğer sorunlara çok fazla dalmışsınızdır ve İlişki için zamanınız yoktur. Bu faktörlerin birbirinize uygunluğunuzu ciddi şekilde etkilemesine izin vermemek karşılıklı menfaatinizedir.

Samimiyet için koşulları bilinçli olarak yaratın.

Zaman zaman anlaşmazlıklar nedeniyle ilişkiniz bozulabilir. Birçok günlük problemle uğraşırken bu kaçınılmazdır. Doğal olarak, çatışma sırasında kendinizi eşinizden duygusal olarak uzaklaştırırsınız, ancak bu faktörün güveniniz ve yakınlığınız üzerindeki etkisini iki şekilde azaltabilirsiniz:

-    Birincisi, ilişkinizde gerçekten neyin önemli olduğunu unutmayın ve özel konuların hak ettiğinden fazla yer kaplamasına izin vermeyin. Yakınlığın değeri, ruh halinizdeki herhangi bir değişikliğin onu etkilemesine izin vermeyecek kadar büyüktür.

-    ikincisi, duygu ve hislerinizi yapıcı bir şekilde ve zamanında ifade etmelisiniz, biriktirmeyin, ciddi bir suç haline gelmesine izin vermeyin. "Asla yatağa kızgın girmeyin" tavsiyesi, gerçeğe basit bir yaklaşımı yansıtır, ancak mahremiyetinizi korumanız gerektiğine dair içerdiği mesaj çok önemlidir.

Günlük hayattaki küçük şeylerin güveninizi baltalamasına ve samimiyetinizi engellemesine izin vermeyin.

Birlikte yaşamınızda ilişkiye değerli bir yer verin. İlişki, fiziksel bir eylemden veya duygusal yakınlığın bir sembolünden daha fazlasıdır. İdeal olarak, sizi birleştiren ve dünyadaki konumunuzu güçlendiren manevi bağların bir parçası olabilir.

İlişki, günlük endişelerden "bağınızı koparmanıza" izin veren bir eğlence olarak ele alarak, size verebileceği her şeyi ondan alamazsınız.

İlişki, izole bir aktivite değil, hayatınızın ayrılmaz bir parçası haline gelmelidir.

İlişki, ancak ikiniz de duygularınızı ve hislerinizi birbirinize tam olarak açıklarsanız harika olabilir. Belki ruhunuzu eşinize ifşa etme ihtimalinden korkuyorsunuz, ancak cinsel ilişkinin tüm potansiyelini gerçekleştirmenin tek yolu bu.

Risk almak. Partnerinize güven gösterin, açıklamalarını katılım ve saygı ile kabul edin. Kendisini size ifşa etme korkusuna karşı anlayışlı ve duyarlı davranın.

Düşüncelerinizi ve duygularınızı birbirinizle paylaşma konusunda tamamen açıksanız İlişki kazanır.

Birbirinize açılmaya hazır olun, savunmasız olmaktan korkmayın.

Sevginizi zenginleştirmek için harcanan zamanın ödülü, kaliteli bir ilişkinin verdiği tatminin ötesine geçer. Tüm olağan dünyevi sorunların bilincinizden kaybolduğu, huzur anlarına dönüşebilir.

İyi İlişkiden gelen birliktelik ve huzur duygusu, aşk ilişkisinin en iyi bileşenlerinden biridir. Bu anlar çok değerli. Seven insanlar arasında İlişkiden sonra ortaya çıkan duygular, eylemin kendisinin yarattığı duygulardan daha derin ve anlamlıdır. Bu duygular içinde yıkandığınızda, zaman durmuş gibi görünür.

Zamanı durdurun.

Kalıcı Aşk

Davranışlarından bağımsız olarak partnerinizi sevmeyi öğrenin. Bu, eşinizin davranışının her yönünü beğenmeniz gerektiği anlamına gelmez. Ancak bu, hayat arkadaşınız şu anda nasıl davranırsa davransın, onu her zaman olduğu gibi kabul etmeniz, sevginizi reddetmemeniz gerektiği anlamına gelir.

Bu tür bir sevgiyi hisseden partneriniz şaşırabilir çünkü çoğu insan sevginin belirli koşullarla ilişkilendirildiği gerçeğine alışmıştır. Koşulsuz sevginizi sürdürün ve eşinizin duygusal gelişimine tanık olacaksınız.

Koşulsuz sevmeyi öğrenin.

Sevginize bir canlı gibi sahip çıkın. Onun ihtiyaçlarını karşılayın. Büyümesi için ona yer verin. Ona kaliteli yemek ver. Onu tehlikeden koru. Onu olumlu bir atmosferle çevreleyin.

Aşkınızın tadını çıkarmak için zaman ayırın. Ona bir kelebek gibi davranın: gelişini hoş karşılayın ama onu kovalamayın ya da yakalamayın. Sevgiyi mümkün olduğunca dikkatli bir şekilde ellerinizde tutun. Fark edilmeden kayıp gitmesine izin vermeyin.

Aşkınıza bolca zaman ayırın ve ilgi gösterin; Asla bunu kabullenmek için kabul etmeyin.

Aşk ilişkileri her zaman benzersizdir çünkü iki benzersiz kişiliğin duyguları tarafından üretilirler.

Aşkınızı başka bir çiftin aşkıyla karşılaştırmamalısınız. Diğer insanların ilişkilerini nasıl algıladıklarını bilmiyorsunuz ve onlar da sizin duygularınızı bilmiyorlar.

Bu nedenle, dikkatinizi kendi ilişkilerinize odaklayın ve yalnızca sizin için mevcut olan bu harika duyguları takdir edin!

Aşk ilişkinizin benzersizliğinin farkına varın; tüm dünyada onlar gibi bir şey yok.

Aşkınız, dış dünyadan ayrı olarak kendi başına var olmaz.

O senin evreninin bir parçası. Hayatınızı anlamla dolduran mucizevi fenomenlerle iletişiminizi sürdürün.

Hayatın diğer değerlerine olan sevginizi partnerinize olan sevginizle birleştirerek, dünyaya dair sevgi dolu bir algı kazanırsınız. Aşkınız sizin için bir yaşam biçimi haline gelirse, hayatta kalma şansı daha yüksek olacaktır.

Etrafınızdaki dünyanın harikalarına açık olun.

1    Başlığın gerçek çevirisi "Aşkın bizimle kalması nasıl sağlanır" şeklindedir (yaklaşık çeviri).

2                   Mevcut durum (lat.).

Not: Bazen Büyük Dosyaları tarayıcı açmayabilir...İndirerek okumaya Çalışınız.

Benzer Yazılar